Несвитский Антон Михайлович

Увы, но мама ставит вас перед непростым выбором. По сути, в ее картине у вас не должно быть никакой личной жизни вообще. Разве что иногда вам будет позволено встречаться с кем-то, как девочке лет 16, "но вечером обязательно домой!"

И только вам придется делать этот непростой выбор: быть взрослой и признать маму тоже взрослой, или оставаться ребенком, оставляя маме право по-прежнему распоряжаться вашей жизнью, при этом частично играя роль ребенка, в свою очередь. В такой картине есть место только детско-родительским отношениям, а вот взрослым тут не остается места вообще. 

опять если я уйду, то начнутся ссоры с мамой, она начнет снова меня упрекать, что я ее бросила.

Бросить можно только своего ребенка до 18 лет. Потому что именно детям до их совершеннолетия мы обязаны - обеспечением, заботой, лечением, образованием - насколько есть наши ресурсы на это. Потому что это мы сами решили привести этих детей в этот мир.

Однако, никаких подобных обязательств перед родителями мы не имеем. Они не беспомощные люди (и даже в случае болезни или инвалидности мы имеем право не решать эти вопросы своим присутствием, а решать их, скажем, предоставлением оплаченной помощи), но кто может пожизненно вменить взрослому ребенку в обязанность жить со своими родителями до конца дней? А главное, сама постановка вопроса "ты меня бросила" означает, что ваша мама ребенок? Но вы ее не удочеряли в качестве ребенка и не вы привели ее в этот мир. Выходит, в ваших глазах - она не взрослая? Она не умеет сама справляться со своей жизнью? Как она справлялась до вас? И как тогда решилась рожать ребенка, если она по ее ощущениям не справляется с жизнью как взрослый человек? 

Прочтите вот эту статью, надеюсь, она кое-что прояснит вам более детально и с аргументами на тему кто, кому, почему и что должен в отношениях детей и родителей: https://zerkalodushi.org/parents-children/

Марина, Москва, 34 года

Семейная консультация возможна только тогда, когда у второго человека - вашего мужа, есть аналогичное вашему желание - решить это и изменить ситуацию. Но по вашему тексту совершенно не похоже на то, что у него эта потребность есть.

Сам говорит, что любит только меня и для него это ничего не значит... Ему интересен, якобы, сам процесс развести человека, и потом он теряет интерес.

Разве он сам хочет что-то менять в этой ситуации? Похоже, его все устраивает. Любит он вас, по его признанию, а некоторые свои интересы реализует через переписку с другими женщинами. И ему, вероятно, все это кажется вполне гармоничным и уравновешенным. 

Насильно и уговорами нельзя сделать психологическую помощь эффективной. Невозможно человека "привести на прием" и "что-то с ним сделать" против его собственного желания. Психотерапия и косультации - все это работает только на том, что у самого обратившегося ест мотив. Если есть мотив - будут работать приемы и техники, потому что человек будет это активно усваивать и использовать. Нет мотива - будет только одно сопротивление и обесценивание. 

Так у кого из вас действительно есть мотив? У вас? Если да, то вам прежде всего и нужно обращаться к психологу. И вместе вы будете решать, что именно ВАМ делать в такой ситуации, если ваш муж ничего с этим делать не хочет.

В профиле есть ссылка на мой сайт, там есть цены, терапевтический контракт и прочая информация, я работаю удаленно. Если возникнет желание более детально разобраться в ситуации и как минимум помочь себе - то вы можете написать мне через сайт и записаться. И если вдруг окажется, что ваш муж тоже хочет (именно хочет, а не вы его уговорили или тем более заставили) - то можно и парой. 

Татьяна, Польша, Ольштын, 25 лет

К сожалению или к счастью, человек что-то делает только тогда, когда у него есть мотив. 

Есть ли у вашего мужа мотив зарабатывать?

Похоже, что пока - нет. Ведь ему помогают родители (раз он на них надеется). 

Ругаться, доказывать, уговаривать - смысла особого нет. Ведь если человека сейчас не мотивирует беременная жена, значит, придется признать печальное: семья не является для него этим мотивом. Вероятно, в момент принятия решение о замужестве и ребенке вы не учли и не посчитали нужным всерьез обращать внимание на готовность молодого человека зарабатывать на семью.

Так бывает, в период влюбленности, особенно если вы молоды, вы легко верите любым обещаниям и кажется, что "все преодолеется". Но потом все люди так или иначе сталкиваются с реальностью. И с этой реальностью теперь придется что-то делать и как-то жить. 

Вероятно, в вашем случае напрашивается только один выход - дождаться, пока родится ребенок, а дальше финансовые заботы лягут на его плечи так или иначе. И если он не будет с ними справляться, разве он сам не увидит, что вам не на что жить и что ему придется зарабатывать? Ну или просить у родителей. Ему так или иначе придется что-то делать.

Если, конечно, вы сами не начнете зарабатывать, едва выйдя из декрета.

Но подобное - прямой путь к тому, чтобы ситуация осталась неизменной. Пока его кто-то "прикрывает" - мотив может так и не появиться...

Дарья, Чебоксары, 22 года

покер ни за что не оставит .Это его окончательное решение.

Вы ведь услышали вот это, не так ли? 

Теперь остается себе задать несколько простых вопросов.

1. Готовы ли вы всю жизнь жить с игроком, который категорически не хочет ничего менять? 

2. Готовы ли вы всю жизнь жить с человеком, который не готов делить с вами бытовые заботы?

3. Готовы ли вы мириться с тем, что у него нет стимула зарабатывать и развиваться в профессиональном поле? 

Что, собственно, может измениться? Ведь он вам четко сказал, что ключевых изменений - относительно игры - не будет.

На что тогда надеяться? На то, что он, продолжая играть, будет помогать вам по дому? Или что параллельно с игрой он будет искать нормальную работу? Но если он поглощен игрой, то у него нет мотива ни делать что-то по дому, ни тем более искать серьезную работу с перспективой развития и вкладывать в нее силы.

жить в вечном страхе, что завтра может проиграть все нажитое, что я на третьем месте после покера и его мамы?

Да, если человек ясно вам сказал, что бросать играть не собирается - ваш страх не будет беспочвенным однозначно. И это риск будет всегда.

А касательно мамы, хотя вы не описываете подробностей, но получается, что он, собственно, мог и не понять до конца, что он несет ответственность за семью. Вероятно, семья виделась чем-то вроде дополнительного развлечения и/или дополнительного удобства. А если оно мешает основным - игре и продолжению быть ребенком в тесном контакте с мамой, то именно семья будет прежде всего "задвигаться" относительно основых его нужд. И вы, вероятно, это чувствуете...

Настя, Алматы, Казахстан, 26 лет

Первый вопрос, который хочется задать - а где тут семья?

Мне думалось (да и не только мне), что семья - это место, где поддерживают, понимают, где есть опора, ласка, нежность, принятие, совместные интересы, да и финансовая поддержка тоже. А что получается у вас?

Зачем, говорит, жена еще нужна - только для готовки и уборки

Видимо, он перепутал жену с домработницей. Думаю, самое разумное решение - предложить ему наконец устроиться на нормальную работу и нанять себе помощницу по дому. Тогда все его потребности, полагаю, будут удовлетворены. А жена, выходит, ему не нужна.

Почему вы с ним? Вы действительно считаете, что жена - это "для готовки и уборки"?

Понятно, что, возможно, на начальном этапе вы были влюблены, а влюбленность не особенно помогает посмотреть на человека трезво. Но она всегда заканчивается, и человек предстает перед вами таким, какой он есть. Возможно, этот опыт научит вас внимательнее смотреть на потенциальных кандидатов в мужья и оценивать их не только через призму влюбленности, но и с позиции здравого смысла и понимания того, что реально человек в отношениях может вам дать или не может.

Я, конечно, тоже не идеал, и мне, наверное, нужно меняться.

Однозначно. Знаете, в чем? Выращивать к себе самоуважение и определяться со своими реальными потребностями. Иначе, если вы будете продолжать считать подобное отношение мужчины нормой, велик риск снова встретить такого же. Поэтому да, стоит меняться. В сторону заботы о себе, в сторону защиты своих границ, потребностей, в сторону того, чтобы ценить себя и отдавать это только туда, где будет адекватная отдача.

И на этом пути вполне может помочь психолог.

Мария, Елабуга, 23 года

Вы спрашиваете, что делать в такой ситуации.

А что вы реально можете?

Силой тащить к психологу - так не будет никакого эффекта от помощи, психологическая помощь работает только тогда, когда у человека есть запрос и базовое доверие самой этой помощи и/или конкретному специалисту.

Настаивать на том, чтобы продолжать как было: жить вместе, стараться оставить все как есть - скорее всего, вызовете еще большее раздражение и негатив, что подтолкнет ее к разводу на эмоциях.

Почему вас не устраивает тот вариант, который она и предлагает - пока принять это ее желание? 

она не понимает, почему так происходит, просто хочет быть одной, ей надоело реветь, надоело бороться с собой, всегда все проглатывать. Боится сойти с ума. 

Да, ей действительно может быть нужна психологическая помощь, но она должна к этому прийти сама, а не под давлением - вашим, других людей, "авторитетов" и т.д. И возможно, чтобы осознать эту необходимость помощи, ей и нужно побыть одной.

Возможно, в ее характере есть проблемы, которые действительно можно решить только физическим отсутствием других людей, по крайней мере на начальном этапе это может быть нужно. Например, если человек склонен "все проглатывать" (то есть не сообщать о своих недовольствах, боли, проблемах, накапливать раздражение, боясь высказывать негативые вещи близким людям, постоянно боясь конфликтов и проблем) - то именно нахождение наедине с собой может дать возможность хотя бы увидеть СВОИ реакции и чувства - какие они есть на деле. А в вашем присутствии она может автоматически подавлять свои чувства, и с этим на начальном этапе не всегда реально справиться, не меняя ничего во внешнем положении дел. 

Понятно, что искать здесь "виноватых" бессмысленно (чем вы сами активно пытаетесь заниматься, рассуждая, кто был "прав", а кто "виноват"). В действительности в отношениях нет ни правых, ни виноватых. Каждый имеет право на свою картину мира, семьи, на свои чувства и не всегда все это сходится. Вопрос сводится только к одному пункту в итоге: либо люди могут найти какие-то договоренности, уважая мнение и чувства каждого, либо не могут и расходятся. А прав каждый по-своему. И у каждого есть причины, по которым он чего-то не может, не хочет или к чему-то не готов пока. 

"Пожить отдельно" не всегда будет означать "развод и крах отношений". Вы проходите кризис. Если вам самому важно подробно и глубоко разобраться в кризисе - идите сами к психологу, работайте над собой, своими страхами, своим отношением, своими чувствами и переживаниями. Чем бы ни закончилась история - у вас точно будет больше опор внутри себя в результате этой работы.

Бывает так, что эта пауза в отношениях действительно дает людям понять, как они важны друг другу, осмыслить проблемы, сформулировать свои пожелания, и порой находясь в одном пространстве это невозможно сделать. Иногда, конечно, это бывает и первым шагом к разводу. Но удержать человека силой все равно невозможно. А если пытаться удерживать хитростью, манипуляциями и запугиванием - то есть риск продемонстрировать детям очень нездоровый пример отношений, который они потом понесут в свою взрослую жизнь, и главное - отношения, построенные на страхе и манипуляциях вряд ли сделают кого-то всерьез счастливым.

Как знать, возможно, в будущем ваша жена скажет вам очень серьезное спасибо за то, что вы не стали давить на нее в этом сложном периоде и дали ей возможность перезагрузки? И может быть, именно это и поможет сохранить отношения...

Сергей, Беларусь, 30 лет

Тем более, что не понятно, как этот пакемонский секс отразится на его представлениях об этом процессе. 

Задайте себе вопрос - а какое порно бы вас "устроило"? Если бы он смотрел "обычное" порно, скажем, просто секс мужчины и женщины, не стали бы вы тоже пугаться, только по какими-то другими предлогами? Не нашли бы вы там еще чего-то "неправильного"? Секс мог бы показаться вам "слишком жестким" или еще как-то....

Мне думается, что вы скорее в принципе пока не готовы были переварить интерес ребенка к сексу, поэтому в любом порно рисковали бы увидеть угрозу.

Так бывает - тот факт, что ребенок становится взрослым и начинает заходить на взрослую территорию, для родителей нередко является шоком вне зависимости от содержания самого порно. Вероятно, будет достаточно подумать о СВОЕЙ адаптации к тому, что у ребенка постепенно начинается его взрослая жизнь, которую вы уже не можете контролировать.

С другой стороны, и поощрять это не надо. 

Вы бы стали поощрять другое порно? Вряд ли на самом деле. Тут вопрос не может стоять как "поощрять или не поощрять". Это уже жизнь ребенка с его достаточно взрослыми интересами. Вы ведь не сможете в будущем "поощрять" или "не поощрять" его секс. Это не будет вас касаться в принципе, что совершенно справедливо.

Думаю, основая проблема для вас сейчас именно в этом - открылось нечто в жизни ребенка, что вы уже не можете проконтролировать и направить соответственно своим представлениям, а появление в жизни ребенка того, что родителям уже сложно проконтролировать - и есть нередко самый большой страх родителя.

Запретите - он найдет варианты смотреть, но при этом будет точно знать, что от вас это следует скрывать. А потом начнет скрывать и другое, или вообще все, что вокруг секса. 

Поэтому если и существует вариант как-то иметь доступ к этой части жизни подростка - так это открытость, доверие и отсутствие критики в адрес проявлений ребенка. Вся эта развивающаяся сексуальность - очень хрупка сейчас, она только формируется. И куда больше навредить тут могут запреты, а не содержание порно. 

Скорее уж, стоит, возможно, чаще говорить с ребенком на эти темы, подобрать и предложить для чтения соответствующую литературу, не бояться обсуждать вопросы его будущих личных отношений, если он проявляет интерес к таким темам. Если он поймет, что вы открыты таким беседам, что вы готовы давать ему необходимые разъяснения по вопросам секса - то у вас, по крайней мере, сохранится доверие. И в случае возникновения каких-то проблем ребенок обязательно расскажет вам. А вот если вмешиваться в эту сферу неделикатно и угрожать запретами, то есть риск потерять доверие. И дальше в жизни вашего сына от вас будет все больше и больше тайн.

Наталья, Германия, 37 лет

К сожалению, психологи не дают советов, да и однозначного совета тут не получится.

Можно говорить о тенденциях.

Вот, например, была ли то любовь? Сложно сказать. Вы были для нее другом, и она вас запомнила как ДРУГА. Потом, на фоне неудовлетворенности собственным браком и жизнью, в принципе, кто угодно начнет фантазировать о том, как могло бы быть лучше.  А тут и вспоминается тот, кто был готов на что угодно ради нее. И начинается казаться, что вот сейчас он придет в жизнь и даст все то, чего не было уже давно...

Может так быть? Вполне. И тогда, столкнувшись с вами уже в ситуации совместной жизни, она может вполне разочароваться. Ведь вы - живой человек, а в браке - уже не те условия, чтобы исключительно порхать вокруг объекта любви, нужно ведь решать взрослые проблемы: 

Я вижу трудности бракоразводного процесса, ответственность за чужого ребенка

Немудрено. Ведь вы перестали уже быть влюбленным мальчиком, который готов всю жизнь перечеркнуть только ради своей "хотелки". Вы сейчас - уже взрослый мужчина, который смотрит на жизнь куда более реально, чем 10 лет назад. И неудивительно, что вы в этой жизни видите взрослые вещи: ответственность, житейские трудности, ограничения и все то, из чего состоит наша реальная жизнь, а не только романтические воздыхания. 

И совершенно логично и нормально, что вы собираетесь учитывать жизненные проблемы. Ведь брак - это не только эмоции и романтика. Брак - это способность констркутивно решать жизненные задачи вместе. А что реально вы знаете о способности вашей подруги к этому? И при этом вы знаете, каковы эти способности у вашей жены. И видимо, там не так все плохо именно со способностью жить с вами вместе и вместе решать проблемы. Иначе бы вы уже сбежали, не так ли? 

Я просто боюсь, наверное, выйти из зоны комфорта и изменить свою жизнь,

Но это означает, что в этой хоне комфорта вам действительно вполне комфортно. А иначе было бы достаточно легко отбросить сомнения. Но, выходит, вас все-таки держат в семье какие-то вещи. Достаточно серьезные, видимо...

Она поверила, что мы можем быть вместе, она готова на все сложности ради меня, она хочет пожить наконец для себя и быть счастливой, я для нее – весь мир. Она плачет, доказывая, что не может все забыть, не сможет прожить и дня без меня. 

Это по описанию больше похоже на зависимость, чем на любовь. Любовь - все-таки зрелое и осознанное чувство, а не "не могу без тебя". Не могу без - это похоже на признание алкоголика о том, что ему трудно прожить день без стакана. Как бы это ни звучало печально, но подобное сравнение вполне корректно, потому что в случае любовной зависимости человек испытывает примерно такие же "ломки", какие бывают у наркоманов или алкоголиков, как минимум - на психологическом уровне. Бывает и на физическом тоже....

И, вероятно, интуитивно у вас что-то не сходится в этой картинке, видимо чем-то все это настораживает вас, раз, несмотря на все признания, вы не решаетесь разорвать отношения с женой и "как в омут".... А нужно ли вообще в жизни вот это "как в омут"?....

Я понимаю, что дров уже наломали столько, что вряд ли в прежних семьях может что-то наладиться. 

Ну, все же, жена вам предлагает попробовать помириться, значит, не так уж все безнадежно?

На самом деле, конечно, решать будете вы. Пока же я обращаю внимание на ваши сомнения, которые не кажутся совсем уж беспочвенными. 

А для того, чтобы всерьез разбираться в подобной ситуации, нужно, все-таки, исследовать ваш мир намного более глубоко. Разбираться с теми потребностями, который у вас стояли за всеми этими отношениями. Возможно, те эмоции, которые вы получаете сейчас с подругой, вы могли бы получать со своей женой, но вы сами внутренне считали, что ТАКИЕ эмоции могла вам дать только эта подруга. И тем самым вы блокировали развитие подобных эмоций с женой. Вы ведь не знали, что эмоции - не зависят по большому счету от другого человека. Другой человек скорее создает условия, чтобы этим эмоции проявились и часто - создает их неосознанно. Но сами эмоции и потребность в них - это наша потребность. И если бы она была привязана жестко только к одному человеку (только один человек в целом мире мог быть дать вам такие эмоции) - человечество уже давно бы вымерло как вид.

А может быть, ваша подруга - до сих пор для вас эдакий личный Эверест, смысл которого - в покорении, и если вершина "взята" - то вы вполне могли внутри себя уже поставить точку в этой истории. Вы доказали ей, что вы - ценный? Возможно, это и есть то, что было на данном этапе нужно. А нужен ли брак с ней и действительно ли это будет счастье - вопрос открытый.

А возможно, действительно, это ваш шанс на счастье. Но отличить все вот это внутри себя можно только разобравшись в своих реальных мотивах насколько возможно глубже. И если трудно это сейчас сделать без посторонней помощи - тогда лучше делать это вместе со специалистом. Как минимум, будет быстрее.

Александр, Волгоград, Россия, 31 год

Гадать можно очень долго. Но проблема в ваших отношениях, думаю, по большому счету, одна:

Он очень закрытый человек.

Я не знаю. Но суть в том, что полгода мы прожили как будто ничего не произошло. 

Чувства есть, но не знает какие. 

Что с ним, я не понимаю. 

Заметили? Никто ничего не знает, не отдает себе отчета в своих чувствах, а если и отдает, то не делится с партнером. И вы ведь тоже вместо откровенного разговора играете с ним в игры - 

Затем я начала ему писать из ревности всякую чушь, мол, если не поженимся, приеду и разъедемся.

Полгода мы не поднимали эту тему

Но, видимо, я внушила ему доверие, не знаю.

Я спросила, хорошо ли ему со мной - ответил, что ему со мной неплохо и мне не о чем переживать. Как будто нельзя подобрать слова помягче, зачем так обидно. Не понимаю. 

Вы не разговариваете с ним открыто. "Не знаю, не понимаю"... Естественно, что вы не знаете, если не спрашиваете. А если с вами не идут на открытй контакт - вас это устроит? Устроить жить с человеком всю жизнь и едва догадываться о его мотивах? Постоянно не знать, не понимать, не ориентироваться в нем и в ваших отношениях?

Это в том числе зависит от вас. Не важно, кто начнет, но кто-то из вас может начать учиться говорить друг с другом откровенно, а не домысливать и догадываться. В конце концов, партнеру можно объяснить, что если не говорить открыто, никто ничего знать не будет и в отношениях будет постоянная неясность и отсутствие опоры.

Почему бы вам не начать? Ведь от вас тут тоже много зависит - если вы открыто будете говорить о том, что хотели бы, что вам важно и т.д., может быть и он начнет тоже делиться с вами более конкретно - что его устраивает, что - не очень, что хотелось бы изменить и т.д....

Может ли пройти любовь, но при этом отношения остаются такими же теплыми, заботливыми, позитивными? 

Любви, думаю, пока еще не случилось. Вы вместе не так давно, влюбленность - шутка очень хрупкая, поэтому она действительно легко проходит. А вот любовь - это уже вполне осознанное отношение к человеку и вполне осознанные действия по поддержанию отношений. У вас же пока речь идет о "чувства пришли - чувства ушли", словно они от вас не зависят нисколько. Но это и есть влюбленность. Любовь же зависит от человека во многом, от двоих, точнее.

А влюбленность могла вполне пройти. И "нет таких чувств, как раньше" - обычный сюжет после года, двух, максимум трех...

При этом, влюбленность может уйти, но привязанность может оставаться, и пока она остается - человек действительно может оставаться с другим в достаточно позитивных и заботливых отношениях. Пока идет процесс вероятной трансформации влюбленности во что-то....

А вот во что она превратится - в окончательное признание, что чувств больше нет и надо расходиться, или перерастет в любовь - уже будет зависеть от вас. И в том числе - от вашей открытости. Потому что строить отношения, не понимая, не разговаривая, в вечных догадках - как минимум очень трудно, если не невозможно....

Лично я если разлюблю, мне вряд ли захочется заботиться так как он, покупать что-то, готовить, всюду ходить вместе и т.д. Я буду делать как раз наоборот, избегать хотеть. Может ли он врать, а на самом деле любить? 

Измерять человека по себе - занятие совершенно наблагодарное. Он - ДРУГОЙ. Он - не вы, и мотивы у него могут не совпадать с вашими, как и некоторые внутренние ориентиры. Возможно, он сейчас просто не хочет ничего решать и хочет разобраться в своих чувствах. И в таком случае ему проще поддерживать уже известный формат отношений, но при этом не клясться в вечной любви, дав себе время на решение. А может - как-то еще. И о том, как РЕАЛЬНО обстоят дела внутри него - можно спросить только у него самого. Иначе домыслить за него можно то, что совершенно далеко от правды.

А вот если он не захочет в принципе с вами говорить откровенно и понимать свои собственные чувства, то тут уже вам придется решать - хотите ли вы строить отношения с настолько закрытым и неясным для вас человеком и готовы ли вы с этим быть всю жизнь...

Мила, Санкт-Петербург, 30 лет

Я не думаю, что он именно "зачем" это делает. Вряд ли у его поведения есть конкретная цель. А вот причина - безусловно есть. Но разобраться в ней обстоятельно можно только с ним, задавая вопросы ЕМУ ЛИЧНО. А с вами же мы можем только предполагать. Но исходя из опыта, могу предположить следующее.

Бывает так, что мужчине сложно совместить достоинства двух женщин. К примеру, у его бывшей жены было нечто, что его очень привлекало (но при этом не привлекало или сильно мешало что-то другое). А в вас, к примеру, есть другое привлекательное, чего не хватало ему очень в бывшей жене, но нет того, что было значимо в ней. В итоге мужчина словно пытается усидеть на двух стульях (такое, справедливости ради, не только с мужчинами происходит, но и с женщинами тоже). Человек как бы пытается "разорваться" и словно не может окончательно предпочесть какой-то один набор достоинств.

Возможно, решением было бы понять, что именно ему так важно в бывшей жене, какие ее качества и свойства не дают ему отпустить ее. Может быть, вы вместе могли бы решить, как это создать в вашей паре, возможно, он просто не думает о том, что это можно создать....

Но есть и другие ракурсы. Например, мужчина может быть просто не готов (как минимум пока) к отношениям всерьез, и бывшая жена служит чем-то вроде предлога продолжать оставаться с вами на относительной дистанции, все время "откатываясь" в сторону бывшей и бросая ваши отношения, оставясь, тем самым, в "несерьезном" формате. Не происходят ли, кстати, эти откаты именно тогда, когда вы пытаетесь решить какой-то важный вопрос о вашем совместной будущем или вообще о нем поговорить? 

Или, например, мужчина не может себе признаться в том, что его устраивает это состояние между двумя женщинами, где он может испытывать достаточно сильные эмоции и от того, что "не может забыть бывшую" и от того, что параллельно с этим влюблен в вас. Если же все стало бы спокойным, стабильным и предсказуемым, то ему стало бы попросту скучно жить и эмоций перестало бы быть так много. При этом чаще всего, конечно, в таких процессах человек не в состоянии отдавать себе отчет, пока не начнет целенаправленно разбираться в своих мотивах.

Самый же главный ракурс всего в итоге - это ваше отношение к ситуации. Почему и зачем он как-то поступает или не поступает - вопрос интересный, но не про вас. А вопрос про вас - ПОЧЕМУ ВЫ. Почему вы, например, сами не обозначаете свое отношение к вопросу, причем не только на словах? Вас устраивает то, что он ушел уже второй раз? Вероятно, нет. Почему тогда вы позволяете отношениям продолжаться как есть? Вы ведь сами, получается, ничего не делаете для того, чтобы мужчина сделал выбор. А не делаете, вероятно, потому, что боитесь - он выберет не вас. Но если он внутренне не готов вас выбрать, сколько еще вы готовы ждать, пока он это сделает?

Или иначе -  вы можете продолжать с ним ни к чему не обязывающие отношения. Вот только устроят ли вас такие? Но если никак не обозначать свое отношение к этому, то подобные откаты могут еще долго продолжаться. И вас долго будут использовать в качестве временной партнерши/источника эмоций/тихой гавани, куда можно приплыть после очередных эмоциональных качелей. А решить, подходят ли вам все эти роли, в итоге можете только вы. В противном случае вы будете в жизни других людей исключительно на том месте, куда вас ПОСТАВИЛИ, а не там, где вы сами захотели бы быть.

Екатерина, Россия, 31 год

Я полагаю, ситуация такова, что медлить и что-то выжидать у вас особенно нет времени. А вы не сказали правду о том, что вам известно. И чем дольше вы будете молчать, тем глубже муж рискует погрузиться во все эти эксперименты. Ведь ваши гипотетические намеки не привели к тому, что он стер страницу. А соответственно, он довольно осознанно ищет партнеров для секса, и будет искать, и скорее всего найдет, раз ему пока достаточно уверенности в том, что вы не знаете.

Понимаете, для ряда мужчин секс - это порой нечто вроде спорта. Тот, что с женой - это "для души", тот, что с кем-то еще - это "для здоровья, разнообразия, спортивного интереса и адреналина". О том, как все это у мужчин бывает устроено и почему - вы можете почитать на моем сайте в статье "Почему мужчины изменяют".

И порой бывает так, что мужчина не понимает до конца, насколько женщине это может быть больно. И если вы будете молчать о том, что знаете - скорее всего, дело дойдет до реальных встреч с реальными парами. И тогда у вас уже не будет пути назад. А между тем все еще можно остановить. Можно сказать правду о том, что знаете. В конце концов, его страница специально от вас не закрыта, и вы могли на нее наткнуться случайно. Как узнали? - интуиция. Ведь стало же вас "точить сомнение"? Ведь не просто так оно начало точить? В любом случае, муж пока еще ничего не совершил, хотелось бы надеяться. И вы как минимум еще можете высказать ему свои соображения по этому поводу. Рассказать о том, как вам больно. О том, что вы не готовы с этим жить, если такое случится. О том, что он действительно (а не гипотетически) рискует потерять семью. И возможно, вам обоим стоит пойти к семейному психологу, чтобы попытаться урегулировать и восстановить отношения.

Екатерина, Россия, Санкт-Петербург, 29 лет

естественно, все перекладываю на себя. думаю, может, после родов неинтересна стала

А почему вы решили, что это естественно - перекладывать все на себя?

Вы разве выходили замуж для того, чтобы постоянно подогревать эмоции мужа? Быть постоянно ему интересной? А он прикладывает какие-то усилия к тому, чтобы быть ВАМ в свою очередь интересным? У него есть ощущение, что он тоже должен что-то вкладывать в ваши отношения и в ваш совместный интерес друг к другу? //представляю, как он врал мне больше года// Тут нечего представлять - он вам действительно врал. Спал или не спал он с той женщиной - это уже на его совести, и никто вам честно не скажет об этом кроме него самого, да и вы сами вольны решать - хотите вы об этом знать или нет. Но факт в том, что он говорил неправду. Доверие теряют ведь не исключительно из-за секса с другой, его, в основном, теряют потому, что человек говорит одно, а делает другое. И осознанно скрывает от вас информацию о своем круге общения. Значит, прежде всего, ОН вам не доверяет. //теперь кажется, что раз сам гулял и врал, думал, и я так могу.// Такое вполне возможно, когда человек чувствует себя виноватым за какое-то действие, он часто боится, что другой поступит так же. Но вопрос в другом. Если вы хотите восстановить отношения, то их придется принципиально менять - выходить на другой уровень осознанности, другой уровень разговоров. Для начала - спросите его, чего ему не хватало в семье, что вообще возникла потребность в общении, которое нужно было скрывать. И здесь действительно нужна честность друг с другом, а не клятвы в духе маленького ребенка "я больше так не буду". И да, вы можете услышать правду о том, что его не устраивало в семье. Но, в свою очередь, и вы должны сказать о том, что вас не устраивало. И потом поговорить о том, как вам вместе быть друг для друга интересными. Ведь как бывает в семьях, где есть доверие, открытость и умение разговаривать? Если одному чего-то не хватает, он идет прежде всего к своему партнеру, своей семье и говорит "мне не хватает того-то, а что ты чувствуешь по этому поводу?" И второй рассказывает, почему он какое-то время не мог удовлетворять потребности другого, что он думает по этому поводу, а потом они вместе начинают искать ОБЩЕЕ решение проблемы. А когда человек не идет на контакт, не хочет разговаривать, отговаривается "я больше не буду", молчит - то какое будущее у таких отношений? Ведь если человек не хочет озвучивать свои желания, свои потребности, то, что его не устраивает, если он не будет пытаться ПРЕЖДЕ ВСЕГО найти совместное решение с партнером - то тогда да, у вас будет постоянный риск, что каждый будет решать свои проблемы молча и на стороне, продолжая не понимать, что же это были за потребности и что заставляет говорить партнеру неправду.

Алина, Россия, 26 лет

Я не могу решиться на развязку, люблю человека... помогите - успокоительные и антидепресанты уже не помогают.

Хочется спросить - а помочь... что? Остаться в отношениях, в которых вас используют? Или помочь решиться на разрыв?

Вы уже сами хорошо понимаете всю ситуацию, думаю.

приведя его в свой дом, с кредитами, двумя браками и 4 детьми за плечами.

Увы, уже в этот момент вы не думали о себе и о том, как дальше будут развиваться ваши отношения. А дальше они развивались именно так - мужчина привык к тому, что живет на ваши деньги, "на всем готовом" и на полном вашем обеспечении. И вы все это готовы были терпеть изначально. Так для чего ему начинать о вас заботиться? Для чего ему вообще рассматривать какие-то ваши потребности? Если вы изначально были готовы на такие отношения и ничего толком не просили для себя? 

Если вы сами считаете нормой содержать взрослого мужчину без серьезных на то причин - инвалидность, временная нетрудоспособность или еще какие-то вот совсем форсмажорные обстоятельства - то он тоже будет считать это нормой. Возможно он и искал такую женщину (сознательно или не осознавая), которая его "пригреет" и поможет пережить трудные времена. Вы эту миссию выполнили. И если вы с самого начала не думали о том, что вы хотите получить от него в отношениях, какие вложения от него обязательны вообще для того, чтобы начать с вами отношения - то, естественно, он и не вкладывал ничего. Ведь вы это позволяли ему. 

Целый год живет у меня, почти год нет секса, кушает, спит у меня в квартире, а общается с другими женщинами, вчера обнаружила, что зарегистрировался и общается на сайте знакомств, я за год много чего осознала, но он не идет мне навстречу

И вряд ли пойдет, увы. Ведь он 9 лет считал, что вы - исключительно чтоб его обслуживать. И сейчас, когда вы хотите какое-то "навстречу" - его это будет удивлять и раздражать. Вы ведь не ставили себя на место равного партнера. Вы изначально пошли на неравные условия. Вы сами не настаивали на общем бюджете, не настаивали на том, чтобы он вносил свою лепту в обеспечение, не настаивали на том, что вам тоже нужно внимание, секс и т.д.

Потому что боялись, что он уйдет, так?

А он это хорошо чувствовал и понимал - что вы от него зависимы. И поэтому он может и будет диктовать вам условия. Это он вам нужен больше, чем вы - ему, увы. И как бы ни было это печально признавать, но ситуация такой была во многом с самого начала.

Увы, зависимость - состояние, которое нужно серьезно и вдумчиво корректировать со специалистом. Иначе такие сюжеты рискуют повторяться до бесконечности, потому что, не уважая себя и свои потребности, вы рискуете все время находить мужчин, которые тоже не будут вас уважать. А выстроить уважение к себе и научиться быть действительно внутренне независимой личностью - это определенная работа над собой. Которую, впрочем, вполне реально проделать. Если действительно хотеть выбраться из этого круга...

Виолетта, Липецк, 45 лет

К сожалению, никаких утешительных советов у меня для вас нет, по крайней мере, точно нет советов о том, как переделать взрослого человека, который, к тому же, не хочет быть переделанным.

Для меня мужчина, муж - это опора, помощник в проблемах и домашних делах.

Это - ваша картина семьи. А у него - другая картина семьи, судя по вашим рассказам:

В понимании мужа - муж деньги зарабатывает, что умеет то и делает, в выходные отдыхает

А это - его картина семьи. И неважно, чья "правильная", чья - "неправильная". Вообще-то нет никакой правильной и неправильной, если обоих устраивает некая общая картина - то она и есть правильная для этой пары. Если же картины никак не совпадают - то вряд ли вы можете так легко навязать другому свою. А почему то, как вы будете жить, какие роли кто будет выполнять, кто за что будет нести ответственность - вы не выясняли до свадьбы? Почему не проговорили все эти моменты? Да, по идее, сейчас это уже не имеет значения, т.к. брак уже есть, но это касается любых ситуаций в отношениях. И в этих отношениях в будущем, и в будущих возможных отношениях, если эти не сложатся. Есть смысл прояснять заранее всегда - кто чего в ситуации хочет, кто какие готов в ней будет брать на себя обязательства, кто к чему готов и т.д. Иначе потом вы начнете требовать от человека то, на что он не рассчитывал и к чему он не был готов, и он будет недоумевать, почему вообще от него это требуют. Ему же никто не сообщал, что конкретно он будет должен? И он не соглашался именно на такой порядок вещей. Его отношение к ребенку говорит о том, что не особенно он и хотел. Как происходили договоренности на эту тему? Вы инициировали, а он просто согласился? Или вы поставили его перед фактом беременности? Или он поддакивал вам, но все его поведение по отношению к вам не подтверждало его готовности заботиться о вас больше, чем он делал это до того? Подумайте над этими вопросами...

Говорил - я все посчитал, нам хватит на жизнь, а на дешевой машине я ездить не буду.

Вот так выглядит система его приоритетов. Это ни хорошо ни плохо, они могут быть и такими, но вопрос, вы не видели, чем он живет еще до свадьбы? Вы не видели его приоритетов? Вы не чувствовали, что пока человек больше занят своим, скажем так, индивидуальным развитием? Вы не задавали себе вопрос - а готов ли он вообще к семье и отцовству? И что в его ПОСТУПКАХ (!) говорило о его готовности? Если вообще говорило...

Муж эгоист, все для себя, кушает 4-5 раз в день, спортзал, каждый месяц ездит к родителям за 450 км. 

Просто пока он, видимо, не готов к семье. А жену он бессознательно мог воспринять как замену маме - готовит, стирает, убирает, рожает ребенка ему и сама с ним занимается, обустраивает его быт и поддерживает его социальный статус женатого человека. Но вы же не пытались всерьез исследовать его реальную готовность к ответственному поведению именно в семье, готовность к той роли, в которой вы, в свою очередь, хотели видеть мужчину?

я такой, какой есть, не нравится - найди другого

Человек открытым текстом говорит - "я не хочу и не буду меняться". И дело тут уже не в качестве ваших объяснений, а в том, что у него нет мотива. Реального и серьезного мотива. Видимо, отношение к вам у него больше "функциональное" - пока вы выполняете некие удобные ему функции - вы ему нужны. Если перестанете их выполнять - возможно, перестанете быть нужны. Любви к ребенку особой он не чувствует. Ради чего ему меняться? Что такое важное он потеряет, если не будет семьи? Есть ли на самом деле для него это важное? На обоих моих сайтах (ссылки в профиле здесь на Клео) есть статья "Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы". Там есть пункты, о которых стоит серьезно подумать и проанализировать - что у вас на самом деле общего, есть ли оно? Возможно, вы найдете и сможете опереться на эти пункты, и тогда ваши объяснения приобретут другой характер. Возможно, поймете, что ничего общего нет. Но ясность в любом случае будет отправной точкой для дальнейших действий. А вообще, очень рекомендовал бы серьезно задуматься о работе с психологом. Потому что есть риск, что если эти отношения не сложатся, а вы не проанализируете - как именно вы выбрали такого мужчину, за счет чего (за счет каких своих установок, убеждений, бессознательных стремлений) - есть риск повторения этой ситуации уже с другим. Тот, кого мы выбираем в партнеры, чаще всего является отражением наших собственных недоработок и внутренних проблем, никакая пара "случайно" не встречается. И ответственность за любую ситуацию в паре делится ровно пополам. За исключением прямого насилия - там всегда ответственность в большей степени на насильнике. Но мы говорим сейчас о разных картинах мира, непонимании и несогласии. И такой обоюдный выбор - ответственность обоих. Иногда невозможно измениться и помочь другому измениться в таких отношениях. Иногда все, что вы можете - это принять свои ошибки в выборе, сделать выводы и идти дальше. Иногда бывает так, что осознание одним своих внутренних проблем порой приводит к изменениям и в другом. Но как будет конкретно у вас - уже сложно сказать без серьезной работы.

Виктория, Пушкино, 33 года

Встречный вопрос можно задать вам - а почему вас сейчас так интересуют его мотивы? У вас начинает складываться ваша личная жизнь, появился мужчина... Он вас не устраивает? Вы ведь до сих пор почему-то болезненно реагируете на бывшего, и он занимает изрядную часть ваших мыслей. Вот и вы, возможно, занимаете в его мыслях такую же часть. Но чаще всего подобное происходит потому, что отношения толком не завершены. Потому что что-то кому-то кто-то не доказал, не донес, и все еще хочется, чтобы другой "признал", "увидел", понял вот это недопонятое, оценил недооцененное... И эта игра может продолжаться годами.

Он настоял на дружеском общении, и мы стали общаться по телефону. У меня, конечно, была сильная ревность, я не раз пыталась прервать общение, но он продолжал звонить, не обращая внимая на мои просьбы не звонить больше, а я не решалась не ответить на звонок, в душе надеялась, что может...

...И какое-то время он вас использовал. Как что - не знаю, не люблю домысливать за других, но тут могло быть что угодно - и попытка потешить свое самолюбие ("какой я востребованный - одна от меня без ума, и вторая тоже отпустить не может"), и попытка сохранить "запасной аэродром" ("вдруг с той не выйдет, тогда есть запасной вариант"), и какой-то определенный реванш (может быть, вы в чем-то его недооценили, чего-то важного для него самого в нем не увидели, и теперь он неосознанно "мстит" за это своим присутствием в жизни, стараясь увидеть какие-то ваши страдания и по этому поводу испытывая облегчение) и т.д. Кратко - он так или иначе решал свои проблемы за ваш счет. Но вы этому попустительствовали, и на тот момент таков был ваш выбор. Вот только непонятно - а для чего сейчас вы общаетесь? И зачем вам сейчас его мотивы и прочее? Вы недовольны своей жизнью, своим мужчиной? Зачем вы пытаетесь вникать в его переживания и продолжаете ему звонить? Ответьте на эти вопросы себе. И возможно тогда вы будете лучше понимать его.

Надежда, Новочебоксарск, 45 лет

Ирина, ответ однозначный - да, решаются. Тем более, вы многое уже прошли и осознали: что вы проигрываете этот сценарий, что вы ждете подобного поведения, что при вашем внутреннем ощущении мужчине будет трудно воспринимать вас как потенциального партнера, тк вы сами ему неосознанно транслируете - "ты меня бросишь" и "я боюсь сближаться".

Я не могу воспринимать чужих дядю или тетю как мать, не могу так проецировать, как предлагается.

А вам кто-то предлагал именно представить, что перед вами мать или отец? Я не комментирую (принципиально) действия других специалистов, я могу только пояснить технологию, как ее вижу я. Неважно, получится ли у вас представить или нет, важно, чтобы чувства ваши к родителям были: 1) осознаны, 2) выражены (при этом психолог может лишь присутствовать и не обязательно играть роль мамы, он может быть тем, кто он есть - посторонним, который просто дает вам пространство высказать их и пережить), 3) ПРИНЯТЫ. Вот для этого психологу совсем не обязательно казаться мамой или папой. Ему тут тоже достаточно быть собой. Чтобы вы почувствовали, что вас можно с этим чувствами вообще принять. А потом научились бы сами себя с этими чувствами принимать. Это очень важно - быть принятым кем-то ДРУГИМ. Взрослым. Но не обязательно мамой или папой (тем более, в большинстве случаев это невозможно, в вашем - как вы сами пишете - тоже). Принятие другого дает старт принятию себя - это происходит не только на уровне слов, многое там происходит на уровне чувств между вами и психологом. Есть еще и немало поведенческих нюансов, которые закреплены на уровне рефлексов и просто не осознаются. Т.е. вы можете переосмыслить что-то внутри себя, но не смочь это сразу адекватно отразить в своем поведении, а автоматически оно не всегда перестраивается само. Рефлексы - штука очень сильная... Вот часть технологии еще и в этом - в перестройке поведенческих механизмов. И еще есть важное - контакт со своими чувствами и желаниями. Вы в основном (полагаю) сейчас чувствуете боль (и сочувствую, что это - так), но ведь это не все, что в вас есть. Есть ведь не только эти чувства. А с реальностью в таких случаях контакт чаще всего нарушен, потому что основная часть вашего сознания пребывает в том прошлом, которое для вас не закончено, и которое болит, соответственно, попадание в настоящее и контакт с реальностью через чувства - затруднен. Сложно чувствовать "что я хочу сейчас", еще сложнее - это выражать, как вы сами и пронаблюдали. И выйти из прошлого в настоящее, в реальность - это тоже определенная работа, в которой психолог помогает перестроить схему реагирования. Поначалу, как костыль буквально, помогает "не съезжать" в прошлое, а потом уже человек сам начинает ориентироваться в том, где он на самом деле находится и как ему вернуться в реальность и снова в ней почувствовать себя. Там много еще разного, но это, в общем - самое важное в подобных случаях.

Ирина, Санкт-Петербург, Россия, 29 лет

Вероятно, в момент когда вы только приехали, вы внутренне были не готовы к серьезным отношениям - нужно было прежде всего с другими вопросами разобраться. Поэтому нужен был не совместный проект (каким всегда являются серьезные отношения и брак в перспективе), а некоторое количество праздника, поддержки, хороших эмоций.... Вы это ведь получили от человека. Возможно, на уровне сознания вы могли, когда узнали, что он женат - сильно расстраиваться, но по факту вы поддерживали именно такие отношения и видимо на тот момент они были оптимальными. Вы сами пишете, что это осознали не сразу -что хотите чего-то другого:

и вдруг,меня настигло чувство,что я уже не хочу,тех отношений,краденых,подростковых,одиночества в праздники и решения всех своих проблем самой 

Да. Какое-то время вы просто росли, и душевно, и материально, находили себя в новой нише, развивались, а сейчас неизбежно наступил другой уровень, другой отрезок жизни, когда вы действительно скорее всего созрели для серьезных отношений и совместного проекта длиной в жизнь, в который надо вкладываться. И вы к этому сейчас готовы. А вот он - скорее всего нет. И эта пропасть стала очень заметна вам именно сейчас.

Со мной всегда праздник и он конечно же летит ко мне. 

И именно потому он не захочет уходить от жены. Потому что в его картине мира, скорее всего, любая "любовь" все равно проходит, а праздник на стороне - он всегда праздник, потому что как раз для него это - приключение, и оно может не надоедать годами, потому что вы не с ним рядом каждый день и т.д. Возможно, он и не допускает мысли, что эмоционально-наполненные отношения можно построить и в браке (и кстати от возраста партнеров это совершенно не зависит). Поэтому вряд ли у него есть мотивация что-то менять. Утверждать ничего не буду, но есть некоторые общие закономерности, поэтому исходя из них предполагаю. На обоих моих сайтах (ссылки - здесь в профиле на Клео) есть статья "люблю женатого", там о закономерностях подобных ситуаций вообще - почитайте, если будет интересно, подробнее. Но нет ничего странного в том, что вы стали нуждаться в развитии отношений или в новых отношениях, которые были бы всерьез. И хорошо, что вы не потеряли веру в возможность того, что и в браке можно построить что-то прочное и эмоционально наполняющее.

Может в 45 лет в чужой стране, с моими еше нерешенными проблемами надо ценить то что есть? 

Задайте себе вопрос - вы видели хоть одного человека с полностью решенными проблемами?)) Проблемы есть всегда. Те или другие, но у нас всегда есть задачи, которые нужно решать. И не совсем понятно - а почему вы как-то не уверены в том, что имеете право на желаемое? Отношения зависят не от вашего финансового статуса и не от количества решенных проблем, а от внутренней зрелости и самоуважения. В конце концов, все эти годы вы не сидели у кого-то на шее и не жаловались на жизнь, а делали. И сделали немало, судя по вашему рассказу. Так почему вы отказываете себе в том, чего вы на самом деле хотите, еще даже толком не попробовав? А то, что ваш мужчина не может, уважая ваше желание, вас отпустить в свою жизнь, говорит о том, что именно партнерские, уважительные отношения он строить как-то не хочет, не умеет. И видимо такое "то, что есть" вас глубинно уже не устраивает. Что вполне закономерно.

Лана, Италия, 45 лет

Такое ощущение, что у вас 2 стадии общения с мужчинами. 1 - Когда вы не доверяете, ничего толком к мужчине не чувствуете, раздумываете (видимо, прикидываете, взвешиваете и т.д. причем головой, чувства просыпаются и осознаются долго). В этот момент вы - холодная, неприступная (по крайней мере, это может так восприниматься мужчиной), и в таком состоянии вас находят такие мужчины, которым нужна адреналиновая встряска. Они бессознательно ищут такую неприступную женщину, чтобы ее можно было добиваться, словно вызов себе самому - "смогу ли я пробиться через ее отчуждение и холод". А дальше вы наконец "сдаетесь", а ему уже не интересно. Его интерес был в завоевании, в острых эмоциях. А какие острые эмоции, если девушка переключилась во вторую крайность и больше не та неприступная крепость, ради которой нужно подвиги совершать? 2 - Собственно, второе состояние, когда вы "готовы на все" ради мужчины, выбираете для него самое лучшее, жертвуете собой, отрекаетесь порой от каких-то своих желаний и т.д. И это легко становится зависимостью.

Ощущение, что жизнь для меня замирает, а для всех остальных она идет дальше.

Да, потому что в этот момент вы полностью фокусируетесь только на отношениях. И становитесь мужчине не интересны. Найдите на моем сайте "Зеркало души" (ссылка есть здесь в профиле на Клео) статью "Любовная зависимость". Там описан этот механизм более или менее подробно. Еще подробнее он описан в цикле о созависимости, цикл начинается статьей "Созависимость: формирование личности, склонной к психологической зависимости". Видимо, к формированию такого механизма привел какой-то набор детских травм, но вы ничего не написали о своем детстве, об истории жизни, поэтому я могу только предполагать, что, скорее всего, в родительской семье не было примера здоровых отношений, вас не учили заботиться о себе (а скорее - подавляли все ваши инициативы, подавляли способность опираться на свои ощущения, решали за вас - что вам делать, чувствовать, думать), нарушали ваши границы, не слышали ваше "нет" и "не хочу", принуждали, учили жить не "как хочу", а "как надо" и т.д. А в результате мы имеем личность, которой очень сложно 1) почувствовать, что она хочет 2) доверять миру (потому что еще в детстве родители своим принуждением и игнорированием нужд ребенка вполне могут эту способность "отбить" 3) устанавливать свои границы с самого начала (причем так, чтоб слышали, а не продолжали игнорировать ваши желания) 4) иметь достаточно интереса к самой себе, чтобы быть интересной себе же, а вместе с этим - и мужчинам, к которым у вас в свою очередь будет интерес 5) осознавать и ясно выражать свои чувства (это имеет отношение и к границам, и к желаниям, ко многому вообще, в отношениях это один из важных факторов). Всему этому можно научиться. Но этому учатся в работе с психологом, чаще всего. Потому что нет такой инструкции, чтобы воспитать ребенка. Вот так и тут - нет такой инструкции, чтобы воспитать в самом себе своего потерянного и задавленного когда-то ребенка, дать своей личности нужные права, развить ее и раскрыть по инструкции нереально. И в таком формате я могу лишь дать общие наводки, но если вы хотите действительно в корне изменить ситуацию - в вашем случае есть смысл настраиваться на серьезную работу. Утешает же то, что в принципе таких историй с успешным финалом - немало, и это - одна из тех тем, с которыми справляется большинство желающих.

Алена, Москва, 27 лет

По тому, что вы описали, напрашивается вывод: отношения с вашей девушкой вас в целом НЕ устраивают, однако, есть одна серьезная причина, почему вы вместе:

При этом у меня нет друзей близких. С кем раньше дружили, после начала отношений с ней, я перестала со всеми общаться. Общаемся только с ее знакомыми, которые уже стали общими друзья.

Действительно, при таком раскладе одной оставаться страшновато. И получается, вы терпите только ради того, чтобы рядом был "хоть кто-то"? Но здесь напрашиваются вопросы. Ведь вас, по идее, никто не заставлял прекращать отношения со своими друзьями, терять свой круг знакомств. Но почему-то вы стали приносить очень много жертв ради нее. Почему? Или к тому моменту, как вы с ней встретились, вы уже ощущали сильное одиночество и именно она, как вам казалось, могла стать от него "лекарством"? На обоих моих сайтах (ссылки здесь в профиле на Клео) есть статья "любовная зависимость" - там как раз немало рассуждений об этом, почитайте, если будет интересно - может, статья прояснит для вас именно этот вопрос. При этом, вы заняли относительно нее позицию родителя, причем родителя заискивающего. Вы боитесь, что она будет орать и выносить мозг, придираться и ругаться, вынуждены постоянно под нее подстраиваться, извиняться и оправдываться, при этом почему-то взяли на себя финансовую заботу о ней и считаете, что после расставания вы должны ее содержать (хотя она - взрослый человек и учиться можно в том числе подрабатывая). Но относитесь вы к ней как к капризному ребенку, которому вы должны буквально все (при этом вы еще и виноватая и глупая), а вам - ничего не должны. Так относятся только к малым и несовершеннолетним детям. Даже у детей постарше есть обязанности и ответственность. А у вас отношение к вашей девушке даже не как к подростку или школьнику младших классов, а как к ребенку лет трех буквально, который сам толком ничего не может, зато манипулировать родителями изо всех сил пытается.... Но если в отношении трехлетнего ребенка это понятно, закономерно и нормально, то в отношении взрослого человека....?

Живем вместе, я жду пока она уйдет, а она не уходит

А почему она должна принимать решение? Ее, возможно, все устраивает. Вы ее обеспечиваете. Вы ей потакаете. Вы ее боитесь. Вы удовлетворяете ее потребности. На вас она может сливать свой негатив. Ее может все это вполне устраивать. Не устраивает ВАС. Значит, вам и принимать решение. Ну или продолжать обслуживать ее дальше. И вряд ли она сама примет решение уйти.... Она заботится о вас в быту - это еще один момент, который вы упомянули. Но как думаете, по сравнению со всем, что в ваших отношениях вам не нравится, это такой существенный плюс, без которого вы буквально не выживете? Сомневаюсь. Попробуйте почитать статью и поискать корни своей возможной зависимости. Предполагаю, что это, все же, она. И тогда это состояние нуждается в серьезном пересмотре...

Катя, Москва, 28 лет

намекает на встречи 

Если он действительно намекает - вы вполне можете (и вправе) попросить его высказаться более определенно: на ЧТО КОНКРЕТНО он намекает? На то, что готов начать с вами всерьез встречаться? Или на то, что готов "попробовать", а потом, если у вас сложатся отношения, то рассматривает вариант уходить от своей девушки? Или он уходить не собирается, но не против завести с вами роман на стороне? Исходов ситуации может быть много. Но если вы пойдете в "то, не знаю что" (т.е. не разберетесь, как этот МЧ рассматривает ваши отношения в перспективе и какие варианты для себя допускает) - то скорее всего потом будет масса взаимных обид и разочарований. Бывает так, что отношения исчерпаны (у него с девушкой, скажем), и человек внутренне готов что-то изменить, но пока он не знает, насколько вы готовы откликнуться и на каких условиях. А бывает так, что человек ничего менять не хочет, хочет интрижку. И он в принципе имеет право хотеть и то и другое. Вопрос, на что согласны будете вы. Вас устраивает быть номером два? Если вам от него ничего не нужно кроме секса - то почему бы и нет? А если, все же (как мне показалось по вашему письму) вам нужны именно отношения, то есть смысл не намеками разговаривать, а прояснять. Прояснять - не означает выпрашивать гарантий и обещаний, что отношения сложатся. Выяснять в данном случае - просить ясности по поводу намерений. И соглашаться исходя из ясности, а не из намеков и догадок.

Ирина, Россия, 32 года

Активность бывает разная. Есть люди, которые плохо переносят большие скопления людей, им бывает хорошо в одиночестве, они склонны размышлять, неторопливы, плохо переносят шум, громкие звуки, слишком тесные контакты с людьми... Если все это про вас - скорее всего, вы - интроверт, и поменять это невозможно. У нас у всех разные границы чувствительности, разные склонности. Возможно, ваша девушка более общительная и ей нравится быть среди людей. Это не значит, что вы не можете быть парой. Не обязательно все и всегда делать вместе. Однако не стоит путать активность с общительностью, а интересы считать вечными. Сколько в жизни можно провести в клубах? Когда это надоест? Возможно, никогда, возможно - скоро. Ведь общаться и быть активным можно не только по клубам. А почему бы вам, например, не заняться совместным спортом? Это активность, но она не предполагает тесного контакта с большой кучей людей... Хочется больше видеть обоим, "посещать"? Почему бы не путешествовать тогда? - масса новых впечатлений, но опять же - без обязательной толкучки. Любая жизнь в паре (неважно, встречаетесь ли вы или уже вместе живете) - это все равно некий набор компромиссов. Но вся история в том, что компромисс - это когда двигаются ОБА. А не ОДИН подстраивает себя полностью под интересы другого. К сожалению или к счастью, быть не-собой вы не сможете.

Я не раз наблюдал ситуации, когда человек, пытаясь переделать себя, терял все чувства к другому, потому что нет на земле такой причины, по которой человеку было бы правильно и нужно предавать себя и менять свою исходную личность. Да и чисто технически это трудно. Рано или поздно накопленная неудовлетворенность все равно прорывается. Поэтому если вас не устраивает тот тип "шевеления", который нравится вашей девушке - нет смысла себя насиловать, есть смысл об этом открыто говорить и спрашивать ее - а какие еще виды активности она могла бы поддержать? Более для вас приемлемые? И если не только вы один хотите сохранить отношения, ей тоже есть смысл прислушиваться к вам и вашим потребностям. Ведь отношения - это то пространство, где нет "правильных" и "неправильных" привычек, интересов, взглядов на жизнь. Есть ВАШИ и ЕЕ. И корректировать их, если вам обоим важно остаться в паре, придется ОБОИМ, а не только вам.

Павел, Беларусь, 23 года

Давайте, наверное, начнем с этого:

Пожалуйста, если вы меня поняли, подскажите, как видите картину со стороны. 

Я бы сказал, что картинку вы сами видите, ее остается только продолжить.

Никогда не считала себя достойной какого бы то ни было внимания со стороны мужчин. Поэтому уцепилась за него, как за последний шанс. 

...И как следствие - не обозначали в отношениях свои потребности, свои желания, подавляли собственные чувства... А муж, естественно, привык к тому, что рядом с ним вы считаете себя облагодетельствованной его вниманием. И, собственно, привык вас использовать. Ведь вы же считали, что вы должны постоянно оправдывать его ожидания, "заслуживать", а он привык критиковать вас, обесценивать, "воспитывать", попрекать... А вы продолжали не принимать это всерьез, потому что чувствовали себя не достойной чего-то лучшего. И потому терпели, а муж продолжал углубляться в подобное к вам отношение - ведь его же никто не останавливал!...

Поняла, что готова в лепешку расшибиться, лишь бы он вернулся. 

Это, увы, называется зависимостью. И это, как правило, мало имеет отношения к любви. Зависимость - это то, что есть смысл корректировать. Подумайте сами: можно ли назвать состояние здоровым, если человек готов наступить себе на голову и практически уничтожить свою личность (перестать заявлять о своих потребностях, "слушаться", не иметь прав на свои желания, быть фактически никем), при этом ради чего? Ради того, чтобы некто был просто рядом, на одной территории? И продолжал бы вас унижать, обесценивать, критиковать, диктовать свои условия... Вот это все можно назвать любовью? Или даже "отношениями"?

И вот сейчас, когда прошло три года, я впервые призналась себе, что совершила ошибку, выйдя за него замуж 

Очень хорошо, что вы готовы сейчас что-то пересматривать. Вам всего 31 год. У вас многое еще впереди. У вас огромное количество шансов разобраться со своим отношением к себе, изменить его к лучшему и на этой почве выстроить другие отношения, основанные на взаимоуважении.

Он не считает, что женщине нужно ухаживать за собой, чаще чем раз в несколько лет обновлять гардероб, выходить в свет

А кто сказал, что он вообще видит в женщине Женщину? Скорее он видит прислугу. А зачем прислуге выходить в свет? И гардероб менять зачем? У нее есть функция - обслуживать быт и сексуальные нужды... Для этого не нужен ни гардероб, ни свет, ни развлечения, ни уход за собой.

Он убежден, что женщина должна быть послушной и сдержанной, приветливой и доброй - ВСЕГДА.

...И это описание напоминает какого-то домашнего робота, не находите? Но не живого человека...

Если он прикасается ко мне, хочется кричать, будто насилуют.

Вас насиловали морально все эти годы. Но вы не готовы были это признать. А потом тело взяло эту миссию на себя. Если мы что-то не понимаем или не хотим принимать из того, что происходит в наших чувствах, тогда тело "объясняет" на совсем доходчивом уже языке - на языке неспособности что-то принять, что-то сделать, на языке болезни и жесткого сопротивления. Тело выразило наконец то, что вы на уровне эмоций отказывались признать. Теперь оно "сообщает" за вас мужу о том, что вы чувствуете в связи с его отношением к вам на самом деле.

тут я стараюсь проявить все понимание его положения, но от ощущения изнасилования не могу отделаться

А вы стараетесь подавлять себя все дальше и дальше... Почему при всем этом вам не пришло в голову задуматься о своем положении и о том, что ваш муж в него ни разу не входил толком? Получается, что вы ему должны что угодно, а он вам - ничего?

Но я испугалась. В первую очередь, возвращения того самого периода, когда мы уже расставались - я тогда почти умерла. 

Слава богу, в реальности от этого не умирают, но сильное переживание страха одиночества заставляет вас и сейчас думать, что вы не справитесь. Однако, сильное переживание одиночества так или иначе меняется в работе с психологом, меняется и отношение к себе, поэтому если вы захотите получить поддержку в этой ситуации и справиться - вы справитесь. И с помощью специалиста найдете, как оно работает, почему вам так трудно строить жизнь одной, трансформируете эту свою беспомощность и зависимость в силу и право жить так, как вам хочется. Психологи с такими проблемами работают очень давно и как правило - успешно.

Что я могу сделать, чтобы хоть немного облегчить свое семейное существование.

Если вы пока не готовы принимать никаких кардинальных решений, вам остается только пытаться жить для себя. Хотите в отпуск - заработайте, накопите, и поезжайте с ребенком (а если муж считает, что это не нужно - вот пусть он дома и посидит, вы же не обязаны делать его счастливым, особенно если он не горит желанием что-то делать для вас). Попробуйте пересмотреть ваш бюджет. В конце концов, если муж даже намекает на финансовую независимость - почему бы всерьез не озаботиться этим вопросом? И существенно изменить перераспределение своих средств в свою же пользу. А также, чтобы освободить время для себя, можно снизить "градус" обслуживания мужа. Он ведь взрослый мальчик и с многими бытовыми проблемами в состоянии справиться сам. Он ведь не решает ваши проблемы? Почему же тогда вы должны постоянно о его проблемах беспокоиться? Пока ВЫ САМИ не начнете о себе заботиться, удовлетворять хоть какие-то свои потребности, отстаивать хоть какие-то границы - никто за вас этого делать не начнет. А если остаться в старой схеме, то все так и будет идти дальше: пока вы подчиняетесь и слушаетесь, вам продолжают навязывать чужую волю. Пока вы считаете себя ничтожеством - к вам именно так и будут относиться. Пока вы не говорите "я хочу" - никто и не захочет знать ничего о ваших желаниях и т.д. И да, человек, который привык видеть в вас жертву, которую можно безнаказанно обесценивать и критиковать, может не захотеть строить с вами иные отношения. Это - его право: найти себе другую жертву. Но вопрос, хотите ли вы быть вечно этой жертвой? От ответа на этот вопрос и зависит вся ваша дальнейшая жизнь.

Наталья, Екатеринбург, Россия, 31 год

Ваш муж действительно нарушил всерьез ваши границы. Почему вы удивляетесь, что есть злоба, обида? При этом, рассказывая историю о кошке, которую, безусловно жаль, вы не говорите о ваших проблемах с мужем. Как будто их нет, и вы не хотите их замечать, а хотите лишь справиться со злобой и вроде как сохранить семью. Это означает - просто запихнуть куда-нибудь подальше свои чувства и продолжать делать вид, что ничего не было? Вы это называете сохранением семьи? Но тогда возникает вопрос - что для вас семья. Например, это семья, где человек может взять важное, и нанести этому важному серьезный урон? Не спросив у вас? В вашем понимании, так может поступать любимый и любящий вас человек? Его поведение отвечает вашим представлениям о семье? О близости? О доверии друг другу? О добре по отношению друг к другу? Или семья в вашем понимании - место, где можно воевать друг с другом?

Поставил меня перед выбором: или он, или коты, стал укорять в том, что ему 43 года, а детей нет, секса нет 

Если вы не можете иметь детей - то почему бы не поставить вопрос об усыновлении? В остальном, вы задавались вопросом (и спрашивали ли его лично) - чего ему не хватает, помимо детей? Внимания? Какого конкретно? Секса? С какой частотой? И это был для него такой способ обратить на себя внимание? Добиться секса? Почему бы тогда не сосредоточиться на решении реальных проблем в открытую? Сесть и поговорить о том, чего не хватает мужу, например. И с другой стороны - о том, как вы чувствуете себя в связи с его поступком, выразить свои чувства, перестать давиться злобой и рассказать о том, как вам больно. Выслушать друг друга. Потом найти какие-то способы решения проблем. Возможно, тогда он перестанет действовать подобным образом и, возможно, даже поможет вам найти кошку? А если мужа в принципе не волнуют ваши переживания, ваши чувства и ваши привязанности, что тогда непонятно - что вы пытаетесь сохранить?

Валентина, Россия, Краснодар, 41 год

и мне хочется, чтобы он нашел себе другую... чтобы он с ней был близок. И я стала свободной. 

Вы можете быть свободной и без его любовницы. Если вы сами примете решение (свое решение - разойтись или начать с кем-то встречаться параллельно). А пока получается так: вы хотите, чтобы он принял решение - завел любовницу. И тогда он будет "виноват", а у вас - "развязаны руки". Удобно, да. Можно не брать на себя ответственности - "это ведь он завел любовницу, а мне ничего другого не оставалось, как последовать его примеру", так? Вообще-то, кто знает, может быть, у него есть любовница. А может, и нет. Но решать ЗА СЕБЯ придется вам. Он может делать в жизни свои выборы, в частности, возможно, его выбором пока будет жить с вами без страсти, возможно, на данном этапе его все устраивает. Не все так сильно нуждаются в страсти, эмоциональные потребности у всех разные. Опять же, у вас есть СВОИ. И они не изменятся от того, какие есть потребности у других. Поэтому ваши потребности от его потребностей, в общем-то, никак не зависят.

Потому что интимная жизнь должна приносить эйфорию

Она не должна никому и ничего сама по себе. На обоих моих сайтах (ссылки на них здесь в профиле на Клео) есть статья "как разнообразить секс в браке". Там, в частности, объяснено, почему любая страсть так или иначе угасает и почему сексуальное влечение к одному человеку не бывает вечным само по себе. Есть случаи, когда страсть у людей действительно долго сохраняется. Но вы задумывались, как? Уверяю вас, это не само по себе, чаще всего - это плод определенной работы, осознанной или не совсем, но все же это не "само по себе так случилось". Это зависит от обоих партнеров и их способности строить отношения, а не только ждать, что страсть сама придет и само по себе что-то "наладится". Такое ощущение, что в ваших отношениях если есть страсть - все нормально, как только она слабеет - "мы такие разные"... Так на чем держатся ваши отношения? Если только на страсти - то да, она недолговечна в принципе, и если нет других вещей, которые вас объединяют, то и вернуть страсть в отношения будет невозможно. Ведь чтобы ее вернуть, люди договариваются, осознают потребности друг друга, их объединяют другие общие вещи, общие между ними двумя (а не только наличие ребенка). Если у вас такие вещи есть, есть нечто, объединяющее вас помимо былой страсти и ребенка - то вы, думаю, так или иначе сможете найти путь друг к другу. Но если ничего кроме этого нет, то трудно надеяться. И только вы сами можете почувствовать - есть ли у вас действительно что-то общее, а потом уже решать - можно ли там восстановить страсть и есть ли вообще, для чего и ради чего.

Регина, Москва, Россия, 24 года

Неужели онанизм так резко "срезал" отношения? 

Нет. Вся прежняя жизнь была, скорее, подготовкой к этому "срезанию". Давайте посмотрим в глаза фактам. От героиновой зависимости он не вылечился, не разобрался с ней, а просто "пересел" на другое. Алкоголь, потом психоделики, потом игры, дальше - химические стимуляторы... Это невозможно назвать здоровым состоянием. Увы. Это вам скажет любой врач, психолог, все те, кто каким-то образом имеет отношение к человеческому здоровью. Вы вольны верить или не верить, но я не могу сказать вам другого. И это значит, что вы, находясь в отношениях с зависимым, сами являетесь созависимой. И налицо типичные признаки этого состояния, которое называется созависимыми отношениями.

я терплю и ненавязчиво пытаюсь контролировать, чтобы он совсем не пропал (если я пускаю его на самотек - то потом виновата, что не помогла ему, с его же слов)

Как говорят в некоторых случаях - "классика жанра". Увы. Я не буду пересказывать весь этот механизм, на обоих моих сайтах есть цикл статей о созависимости, думаю, будет логичнее перенаправить вас туда за подробностями. Но это - и правда типичная картина, жена выполняет в большей степени функции "мамы", мужчина, как ребенок, обижается на то, что ему "недостаточно помогают", перекладывает ответственность за свои действия на женщину, а она старается, контролирует (как угодно - навязчиво, ненавязчиво - это не имеет значение, ведь контролируют только детей, ко взрослым, по идее, может и должно быть в здоровом варианте иное отношение - доверие). И все это с вариациями может повторяться сколько угодно, пока хотя бы один не захочет перестать быть в созависимости.

Говорит, что секс ему не нужен, что ему больше не интересно со мной, но и заканчивать отношения не хочет, т.к. "любит" и я хор. человек 

Да, на первый план для него вышла ваша основная (и видимо, максимально желательная для него) роль - мама. А с мамой спать, как вы понимаете, нельзя - это бессознательный запрет все равно рано или поздно проявился бы там, где женщина начинает играть роль мамы.

Есть ли шанс, почему всё произошло не постепенно, а в одночасье, где все общие интересы, почему такой резкий игнор всех наших увлечений, которых не смогли затмить даже зависимости? 

То, что происходит сейчас, было подготовлено всеми вашими отношениями, их сутью и их динамикой. Просто вы не хотели этого видеть, да и он не хотел. Но все равно, влюбленность рано или поздно себя исчерпывает, и если нет какого-то другого фундамента, то отношения превращаются в некое взаимоиспользование или вообще прекращаются. Общие интересы могут быть, действительно, но они могут ярко проявляться в период влюбленности, а потом вместе с ней угасать, при отсутствии иного фундамента. Да, какое-то время влюбленность может противостоять даже зависимостям, но если человек сам ничего не делает для того, чтобы с ними разобраться, то влюбленность ни от чего его не вылечит и рано или поздно зависимости возьмут верх, а отношения будут существовать только в созависимом варианте, где вам будет отведена соответствующая роль. Сочувствую вам, но многое из того, о чем вы писали в плане качества и "удачности" отношений, видимо, было иллюзией. Которую вы сами активно поддерживали, не желая видеть то, что рядом с вами - зависимый и возможно даже уже тяжело больной человек, которому может понадобиться не только психологическая, но уже и медикаментозная, врачебная помощь. Возможно ли там построить нормальные отношения - я сказать не могу. Но многое в этом будет зависеть от его желания признать свою зависимость и лечиться. А с вашей стороны - от того, насколько вы готовы видеть правду и как-то с ней встречаться...

Ирина, Амстердам, Нидерланды, 26 лет

Вопрос "стоит" или "не стоит" - не относится к компетенции психолога. Потому что ведь каждый здесь решает сам - можете ли вы, именно вы лично, как человек, женщина, индивидуальность, терпеть такое отношение к себе? И каждый на этот вопрос ответит по-своему. В зависимости от своих ценностей, ориентиров, предпочтений и мировоззрения. Могу только порассуждать вообще, вокруг темы и исходя из ваших слов.

Я уходила от него 3 раза, снимала жилье, но сын был маленький, денег не хватало. Он появлялся, милый добрый, щедрый и я возвращалась.

А сейчас ситуация изменилась? По вашим словам выходит так, что основной причиной терпеть его отношение к вам была финансовая нестабильность и страх не справиться. Сейчас вы что-то сделали для того, чтобы не быть финансово зависимой от мужа? В любом случае - это первое, над чем стоит усиленно работать: тогда этот фактор не будет влиять на ваш выбор. Выбор, сделанный не свободно, а потому что не хватает денег - это, можно сказать, и не выбор вовсе.

Квартиру продавать не хочет.

Все эти вопросы вам стоит задавать юристу. Как у вас была оформлена собственность? Если она ваша общая - то вы можете подавать на развод и на раздел имущества и половина этой квартиры в любом случае будет принадлежать вам. Если квартира была приобретена в период брака, то даже если она записана на мужа - скорее всего суд обяжет ее поделить. С новой квартирой то же самое. Продается квартира, закрывается ипотека и долги, сумма делится пополам. Нюансы, детали - это все к юристам уже. Но я твердо знаю, что если человек хочет - то он может даже с помощью нашего весьма несовершенного законодательства отстоять свои базовые права. Вопрос, чего хотите вы. Хотите отстаивать свои права, жить отдельно, начать собственную жизнь? тогда вас вряд ли что-то остановит. Хотите ничего не менять и как-то жить в том, что, хоть и плохо для вас, но хотя бы привычно? Тогда другой вариант. А оценивать вашу семейную жизнь я не вправе. Да, возможно, у вас созависимые отношения. Но выходят из них только те, кто делает сам такой выбор. Практику "надеяться на лучше", "вдруг наладится", "как-нибудь образуется" - вы уже проходили. Вы уходили от него 3 раза и история повторялась. Можно ли тут питать какие-то надежды, особенно на "само"? У меня - большие сомнения в этом. И иногда совершенно бессмысленно ждать, что другой человек захочет с вами договариваться по-хорошему. Этого можно всю жизнь ждать и не дождаться. Возможно, в данном случае вашего мужа все устраивает. Не устраивает вас. И это означает, что именно вам нужно принимать решение о СВОЕЙ дальнейшей жизни и жизни ваших детей, которые пока от вас зависят.

Елена, Россия, 37 лет

Вы так пишете о сексуальной активности, как будто она - какой-то пожизненный приговор, как будто у человека никогда не меняется уровень либидо, да и в отношениях вообще ничего изменить нельзя. Меж тем, с либидо у мужа все совершенно в порядке, судя по вашему же письму:

Секс с мужем почти ежедневный

Значит, с либидо у него все ок, он физически здоров, и половая конституция у него далеко не слабая. Вопрос в другом:

но я ничего не чувствую с ним ,а с любовником всегда ярко и острое наслаждение 

И это вопрос отношений, а не либидо. А в отношениях - понятно - за 20 лет все давно приелось и никакой яркости, конечно, не будет, если ждать, что она должна быть сама по себе. В то время как с любовником она будет, потому что новизна (даже если вашим отношениям - не один год, вы не живете вместе и всегда в вашем контакте есть элемент приключения, драйва, неожиданного и т.д.) И потому что все эти встречи окружены драмой, а с мужем нет никакой драмы, все спокойно (слишком), поэтому откуда там взяться ярким эмоциям? Если у вас с мужем нет особых проблем в отношениях, то над сексуальной сферой можно и нужно работать.Яркость ощущений можно вернуть, можно научиться создавать такие условия, в которых будет драйв и острое наслаждение и т.д. Если вас этот ракурс заинтересует - в воскресенье как раз буду проводить вебинар на эту тему, информация есть на сайте (ссылки здесь на Клео в профиле). Если есть желание вникнуть в то, как вообще над этим работают и какие закономерности объясняют угасание супружеского секса - вам этот материал может оказаться полезным.

Татьяна, Якутск, 42 года

меня всегда тянуло и тянет к людям с какими-то выраженными отрицательными качествами 

Это очень известный психологам симптомокомплекс. На обоих моих сайтах (ссылки в профиле здесь на Клео) есть статья "любовь к плохим мальчикам" - вы найдете как минимум ответы на вопросы "почему так происходит".

Как найти того человека, с которым я буду чувствовать весь спектр эмоций, при этом, сохраняя тёплые благополучные отношения? 

А вот на этот вопрос ответ вообще лежит не в плоскости "как найти". Тут можно скорее только изменить себя. Дальше уже вопроса не будет стоять, как найти - нужный мужчина сам вас найдет)) Но сейчас ситуация так обстоит, получается, что вы не совсем понимаете себя, как это внутри вас работает, и пока не можете себе представить, как вы будете получать эмоции с другим типом мужчин. Для этого нужно менять себя, а не искать какого-то специфического человека, который сможет вам вдруг все дать. Тем более, из той позиции, что есть сейчас, вас будут по-прежнему привлекать сложные и плане отношений мужчины, а те, кто готов их с вами строить - по-прежнему не привлекать. О причинах и направлении возможных изменений вы прочтете в статье, но как это сделать - на такой вопрос вам не сможет ответить ни один психолог, потому что нет общей для всех инструкции. Обычно эту работу и делают вместе со специалистом, ведь там все очень индивидуально и как будет конкретно у вас - заранее предсказать невозможно. Возможно только сказать, что опыт и практика показывают: это решаемо в принципе.

Анна, Киров, 29 лет

За все время, пока сижу дома, читаю полезную информацию, анализирую свои ошибки в отношениях с мужчинами, узнала много нового и сделала для себя выводы

И разве эти выводы не привели к более позитивному мироощущению? Если вы осознали, почему и как все сложилось, сделали выводы - вы не думаете о том, что ваши новые отношения могут пойти совсем по другому пути и по другому сценарию? Но пока, получается, что во многом вы руководствуетесь старыми убеждениями.

никому не нужны "разведенки с прицепом" 

Получается, вам пока не удалось в себе увидеть личностную ценность, не зависимую от вашего положения "разведенки" - как будто этот штамп делает вас напрочь неинтересной личностью и непривлекательной женщиной... Мужчина ведь будет прежде всего смотреть на то, что вы сами выносите вперед. А вы пока вперед себя выносите страх и положение "разведенки с прицепом". Тогда мужчины именно это и будут видеть в первую очередь...

На сайтах знакомств тоже стесняюсь знакомиться 

А кто кроме вас сможет помочь вам выйти в такое пространство, где знакомства возможны? Никто. Как вы сами пишете - друзей особо нет, мужчинам взяться неоткуда, с ребенком вы не можете пока посещать всякие мероприятия в большом количестве. Так где знакомиться еще? И чего тут стесняться? Да, ситуации на сайтах бывают разные, но там вы хотя бы защищены расстоянием - показался кто-то назойливым и не в вашем вкусе - заблокировали и забыли. А вот в реальной жизни с пристающим к вам человеком, который вам не интересен, порой так просто за секунду не разберешься. Так что сайты - неплохое поле для эксперимента, относительно безопасного. И еще вопрос - чего вы стесняетесь? Возможно, опять же, какие-то старые убеждения типа "на сайтах знакомятся только отчаявшиеся и никому не нужные" - это не так. Мир меняется, расстояния увеличиваются, города растут. Не так просто общаться в реале все время, а интернет давно стал средством коммуникации, а не местом для безнадежных социофобов... Возможно, для разработки серьезной стратегии, как из всего этого выбираться, вам понадобится помощь специалиста, потому что на пальцах не объяснить, как разобраться с ограничениями внутр себя же, а ведь именно они не позволяют человеку порой видеть массу возможностей вокруг.

Марина, Минск, 37 лет

До 15 лет все было нормально (был общительным, контактным) 

Как вы определяете норму? У всех людей - разные потребности в общении, есть интроверты и экстраверты, например. Есть более или менее чувствительные люди. До подросткового возраста ребенок может стараться просто "быть как все", в возрасте младшей-средней школы это может казаться даже более важным, чем быть собой. А к подростковому возрасту многие начинают задумываться о себе и своем месте в мире всерьез. И в этот момент могут обнаружиться истинные потребности в общении. Возможно, они - менее выраженные, чем у вас самих. Возможно - у него выше планка, требования к общению. Возможно, он тоньше и чувствительнее реагирует на проявления внешнего мира - критику, замечания, шутки и т.д. И похоже, что вы - родители - пока не разбираетесь с тем, что у него происходит ВНУТРИ. Вероятно, у вас не получилось (пока) развивать и поддерживать какие-то серьезные темы в плане обсуждения его внутреннего мира и вещей, связанных с переживанием этой жизни - чувствами, мыслями, смыслами и т.д. Способны ли вы говорить с ним о чувствах? О его, о своих? (если вы не будете озвучивать свои - у него не будет повода вам глубоко доверять) Умеете ли вы не только объяснять, "как оно на самом деле", но и вникать в ощущения подростка? Ведь ваше "объяснили, что это не так" могло для него прозвучать как обесценивание его чувств - "я чувствую себя неудачником, но родители мне не верят и не понимают меня, не понимают, что у меня есть для этого основания".

При этом он играет в онлайн игры в команде и очень хорошо и громко общается со своими товарищами по игре

Вероятно, они его в той или иной степени понимают. Как минимум - лучше, чем его реальное окружение. И да, с ними он может в той или иной степени расслабиться и быть собой. Вообще, по таким задачам серьезно работают с психологом. Потому что вообще не совсем понятно, что вас настораживает. Что он менее общительный и немногословный, чем другие? Так и другие - все разные, общительность - не показатель нормы и не критерий здоровья. Бывают необщительные, но очень адаптированные в социуме люди, адекватно зарабатывающие, имеющие семью и близких друзей. Просто они в общении избегают всего лишнего и общаются только с узким кругом. И о чем тут переживать? Человек адаптирован, устроен, ему вполне хорошо. Бывает, что резкое снижение общительности - показатель внутренних проблем. Но тогда нужно, чтобы кто-то в этих внутренних проблемах помогал подростку разбираться. А у вас с ним, судя по рассказу, уже давно утрачено доверие, и это доверие нужно восстанавливать, причем - с вашей стороны, т.е. работать с вами и разбираться, как это доверие было утрачено, почему, и как его вернуть, как научиться слушать и слышать подростка. В любом случае, есть смысл понимать, что проблема - не у ребенка, проблема у всей семьи. Семья - это система, и все взаимосвязи в ней и любые действия каждого влияют на всех участников системы.

Михал, Москва, 40 лет

ком в горле не проходит, я ни с кем не общаюсь, я только думаю о нем и жду, ищу методы, как (не знаю, как подобрать правильнее слово) заслужить его любовь, ласку... но у меня как будто зависимость от него, я не могу уйти, я в постоянном напряжении 

Да. Так и есть - это состояние называется любовная зависимость. На обоих моих сайтах (ссылка здесь на Клео в профиле) есть статья, так и называется - "Любовная зависимость", почитайте, если хотите подробно понять, почему это состояние возникает. И главное - с чего начать из него выходить.

И в это время я подняла вопрос о том, что у нас за отношения, он начинал кричать, один раз избил сильно, потом умолял быть с ним, я простила, всё ему прощаю, жду чего то.

Вот и спросите себя - чего? Что он изменится вдруг? А какие у него для этого причины? Никаких. Ваше присутствие в его жизни ничего не изменило (да и не должно, самый важный мотив что-то делать в жизни или не делать, лежит все равно внутри самого человека, а не в том, кто рядом с ним и почему), сам он ясно дает вам понять, что отношения строить не хочет и не будет. Так чего ждать? Полагаю, что вы не ждете, а скорее боитесь остаться без него - без привычной иллюзии, что "у вас есть кто-то", что "есть надежда" и т.д. Вы боитесь остаться в пустоте (откуда она и почему - читайте статью). Но он по большому счету вам ничего не дает, увы. Скорее наоборот - крики, унижения, избиение - вот это все вас обогащает? Дает вам чувство нужности? Поддержку? Вы и сами знаете, что нет. Более того, если смотреть со стороны - так это еще и представляет для вас угрозу. От угрозы физической расправы (кто знает, как далеко зайдет его желание избить?) до угрозы потери собственной личности за счет окончательной поломки самоооценки и самоуважения. И выходить из такого состояния будет еще сложнее, чем сейчас из того, что есть.

Но он начинает кричать, бросать телефон, материться, говорит, не надо даже намекать на эти разговоры.

Что и говорит о том, что ничего делать для вас он не готов, он готов только потреблять.

хотя иногда говорит, что ему хорошо со мной, что ему нравится, как я отношусь к нему 

Угу. А как ОН к вам относится - об этом вы не думаете разве? А вам это нравится? Нет. Зависимость - не самое простое состояние. Если получится сделать самостоятельные шаги к избавлению от этого состояния - хорошо, нет - думаю, вам придется воспользоваться помощью специалиста. Это действительно серьезно, и если не разобраться в причинах, по которым вы сами (бессознательно, но все же) выбираете такие отношения и потом "не можете" из них выйти, то есть риск, что сценарий будет просто повторяться. Соберетесь с духом, уйдете от этого - может появиться другой такой же. Потому что это зависит не от случайности, у этого есть причины. Вы привыкли ждать, "заслуживать", сомневаться в собственной ценности, "быть хорошей" и не получать ничего взамен. И чтобы до бесконечности не наступать на эти грабли, есть смысл поработать с психологом всерьез. И построить в итоге адекватные и уважительные отношения с мужчиной - научиться уважать себя, научиться понимать свои потребности и их отстаивать, а не только "заслуживать" хоть какие-то отношения через хамство, оскорбления, неуважительное отношение и тем паче - избиения.

Kira, Москва, 23 года

Говорит что любит только меня,и ему никто кроме меня не нужен

А у вас есть реальные основания (кроме фото девушек) думать, что он вас не любит? Как он себя ведет в быту, в жизни вообще с вами? Внимателен ли к ваши нуждам, чувствам? Проявляет ли заботу? В целом вы довольны отношениями? Может быть так, что вы чем-то остро недовольны, но подавляете в себе это недовольство, пытаетесь "терпеть", "прощать" и т.д вместо необходимого выяснения и нормального конфликта (как способа выяснить отношения и что-то изменить). В таком случае фото девушек может стать лишь предлогом, на который вы сейчас переносите свое недовольство чем-то иным, о чем вы пока с молодым человеком боитесь поговорить открыто. И тогда нужно будет выяснять вопрос не с фото, а с теми проблемами, в которых вы себе (надеюсь) сможете признаться. Если же ваши отношения действительно во всем вас устраивают, и есть вот только это, то подумайте: а чем вам это так сильно угрожает?

Любовь - это не зацикленность на одном человеке абсолютно во всем. У нас у всех есть свои фантазии (у вас они тоже есть наверняка, вопрос, позволяете ли вы им быть или нет), у мужчин (особенно) есть потребность в каком-то разнообразии, пусть и виртуальном. Оно скорее может символически "встряхивать" нервную систему, не переходя при этом границ. Это как способ подразнить фантазию - и не более того. На моем сайте "Зеркало души" (ссылка на сайте - в моем профиле на Клео, здесь) есть статья "мужчины на порносайтах" - почитайте ее, там немало написано о некоторых закономерностях мужского восприятия этого вопроса. И попробуйте потом определиться: действительно ли вы недовольны лишь просмотром фото? Или же, все-таки есть в паре реальные проблемы, которые нужно решать?

Мария, Архангельск,Россия, 24 года

Хороший вопрос -

может ли человек разлюбить за 10 дней!??

Потому что из него вытекает вопрос - а может ли он ПОЛЮБИТЬ за 10 месяцев? Я думаю, что нет. Полюбить и влюбиться - это разные вещи. Влюбленность - это в большей степени гормоны, химия, хоть и сопровождающаяся определенными духовными эффектами. Но любовь - это несколько иное состояние, куда более осознанное, это - прежде всего сознательный выбор людей, который нередко совершается на обломках влюбленности. И он, возможно, сделал его - "перегорело". Перегорает именно химия, да. А любовь не может "перегореть". Как не может и быстро возникнуть.

Почему он продолжает интересоваться моей жизнью 

Не могу точно говорить за него, но возможно, просто не хочет быть плохим, хочет оставаться в вашей памяти "хорошим человеком", не выглядеть предателем. Или другой вариант - держит вас в качестве "запасного аэродрома", если с женой не срастется. Или третий - на расстоянии любые чувства кажутся более сладкими, чем при непосредственной близости. Возможно, так он надеется сохранить и даже подогреть влечение. При этом, он может так и не захотеть всерьез быть вместе. Могут быть и еще какие-то варианты....

он говорит, что если его сын (15 лет) согласится жить с нами, то он будет жить со мной.. если нет - то ему ради сына придется вернуться в семью...

А вот это вот признак очень невзрослого отношения и нежелания нести ответственность за свои решения. Потому что взрослый мужчина не может переложить решение о СВОЕЙ личной жизни на ребенка. Что он сделал буквально в открытую - "пусть сын решает". И тем самым ушел от своей ответственности. А вы это приняли. Для вас нормально, если за взрослого мужчину вдруг начинает решать 15-летний подросток? Да и вопрос так интересно поставлен - какой подросток согласится жить с чужой тетей, если ему за это не пообещают какие-то серьезные бонусы? Зачем ему соглашаться? И получается, что ваш мужчина создал ситуацию, в которой заведомо последует отказ. Что ему, вероятно, и нужно было... Получается, что для вашего мужчины ситуация выглядела скорее как "увлекся, пережил яркую влюбленность, потом она "перегорела", он осознал, что нет смысла ничего менять, и придумал хорошее оправдание этому ощущению. А уж есть ли смысл ждать в таком случае - большой вопрос. И если вас все-таки не устраивают отношения с мужем, то, наверное, этот вопрос стоит решать вне зависимости от того, есть ли кто "на горизонте", вне зависимости от конкретного мужчины и даже вне зависимости от детей. Ведь с детьми никто из родителей не разводится, разводятся они только между собой, а совместное проживание обоих родителей с детьми - не обязательное условие для полноценного общения детей и родителей, особенно там, где родители не могут дать детям внятный пример действительно близких и доверительных отношений...

Светлана, Россия, 38 лет

и что он уйдет только тогда, когда его ребенок будет жить отдельно..

А что изменилось? Вы именно так и писали в прошлом сообщении. И я это прокомментировал тем, что он решил переложить ответственность за свое решение на ребенка. Это, как я понимаю, не изменилось. Как и то, что после слов любви он все-таки решил вернуться в семью и другого решения пока не поступило.

Также говорил, что у нас еще все только начиналось, что почти и не было ничего еще!

А это - именно то, о чем я говорил в прошлом письме. О влюбленности, которая проходит раньше или позже, и сильно отличается от любви. Внутри себя он, полагаю, чувствует эту разницу и хорошо, что он говорит правду и себе, и вам. Лучше честно признаваться в том, что влюбленность прошла, а любовь как минимум пока не наступила и еще не факт, что вообще наступит.

я успела за это время полюбить его.. в душе он всегда со мной... 

А у вас просто не прошли еще эти чувства. И перерастут ли они в любовь - большой вопрос. Я могу сказать вам лишь свое мнение - любовь не бывает не взаимной. Тогда это не любовь. Это влюбленность, зависимость, еще что-то - увлеченность, фантазии, но любовь - это все-таки взаимное чувство, а не просто потребность видеть человека и быть с ним. Любовь от всего остального отличается добровольным согласием сторон и активным участием в построении отношений. Но у меня нет права навязывать вам что-либо. Вы можете считать любовью и влюбленность/увлеченность/зависимость. Вопрос в том, поможет ли ваш подход изменить ситуацию к лучшему для вас самой.

Почему он передумал и не захотел, чтобы я его ждала? .. 

Потому что влюбленность и реальная жизнь - разные вещи. Чтобы влюбленность переросла в любовь и реальную совместную жизнь, нужно осознанно принять решение строить отношения с этим человеком. Он принял другое решение. Топлива вашей влюбленности ему не хватило для того, чтобы принять решение уйти из семьи. И возможно, для него это - вполне разумное и логичное решение... А вы не очень хотите видеть эти факты. И больше внимания обращаете на слова (сказал ли он "люблю", или не сказал, обещал ли что-то или не обещал и т.д., но слова можно говорить сколько угодно, а в реальности при этом ничего не будет меняться).

Но и времени на встречи у него нет... он не хочет дома проблем..

И этими фактами, тем, как он себя ведет (и это - как раз самое показательное), он и показывает свое реальное к вам отношение. Тут нет смысла что-то додумывать - он не хочет всерьез с вами каких-то серьезных отношений в обозримом будущем. Это подтверждается его действиями. И если вы откажетесь это видеть - вы будете месяцами страдать от неоправданных надежд. Да, это горько принимать, но тем не менее, факты говорят о большем, чем слова. И лучше опираться на факты, чем тешить себя надеждами, которые опираются только на прошлое, которое уже иссякло как минимум для него.

Как забыть человека, который не может быть с тобой??

Это - уже длинная история, которую не описать в одном кратком ответе, увы. Это, как правило, работа. Которая и ведется с психологом, для того, чтобы не просто "взять и забыть", а чтобы понять, что вообще в вашей жизни привело к такой ситуации, как не допускать их повторения вновь, при этом осознать - чего вы от жизни хотите на самом деле и научиться это получать.

Светлана, Россия, 38 лет

А я не могу ему этого дать, получается, что мучаю его.

Вы не можете отдавать, не получая взамен того, что вы считаете поддержкой - помощь в материальных вопросах, ощущение опоры, вам, вероятно, трудно уважать человека в силу того, что он не доводит до конца свои дела, не хватает эмоциональной близости и т.д. Но возможно, что-то из этого он может для вас сделать? И возможно, будет, если вы донесете до него, как для вас это важно, и что из-за отсутствие этих важных для вас моментов поддержки вы задумываетесь о дальнейшей перспективе совместной жизни - о ее нужности вообще. Люди вместе до тех пор, пока существует энергообмен. Это не отношения выгоды или использования, но чистая и безусловная любовь (когда ничего вообще в ответ не нужно) - этого в реальности никто не видел. Просто потому что человеку, чтобы отдавать любовь, нужно где-то тоже получать любовь. Да, партнеры могут по-разному отдавать любовь и разные вещи порой нужны, чтобы наполниться энергией любви, но все же, если вы не будете есть - вы не сможете работать. Так и тут - если вы не будете ничего получать от мужа - не будет никакой любви. Однако, порой возможно наладить этот канал энергообмена между супругами, если такое желание есть у обеих сторон и каждый может довольно ясно донести, что он хотел бы получать от другого в качестве поддержки, заботы и т.д. А потом стараться найти равновесие между тем, что может сделать для вас другой, и что на самом деле не может. Но без этой попытки все равно не выяснить - действительно ли он ничего не может для вас сделать из того, что наполняло бы вас энергией и любовью, поддерживало бы....

Думаю может стоит отпустить его, и не портить ему жизнь

Вы говорите так, как говорит мама о ребенке. Он для вас - действительно такой "маленький"? Что сам он по своей воле (в ваших глазах) не может принимать решений? Он сам не может решать, хорошо ему или плохо, даете ли вы ему достаточно или нет? Сам он не может принимать решений о том, стоит ему или не стоит? И если он выбирает быть с вами - почему ВЫ должны нести ответственность за его выбор? Если он остается рядом - значит, пока он делает выбор быть с вами и пока для него это, выходит, лучше. И если говорить о взрослом человеке - то за него ("отпустить или не отпустить") вы не можете решать. Только за себя - "уйти ли МНЕ или остаться"). Возможно, вы изначально вели себя с ним во многом как мама? Именно потому он и остался мечтателем? Потому что рядом была "мама", которая все равно решит все вопросы сама? Понятно, что в ранней юности, на заре ваших отношений вы оба были детьми и вместе взрослели. Но дальше уже все зависит не только от того, какой он сам по своей сути, а еще и от того, как ведет себя партнер в отношениях. Возможно, ваша позиция мамы в отношениях не давала ему возможность почувствовать себя достаточно взрослым, и он привык оставаться таким вот мечтателем, он мог позволить себе не взрослеть так быстро именно потому, что рядом были вы - та, кто старался быстрее повзрослеть? Возможно, все было еще как-то. Но связи между вашим состоянием и его - они всегда есть, любая пара - как сообщающиеся сосуды. И если у вас есть желание все-таки глубоко разобраться в том, какую позицию вы занимали, как могло это отразиться на отношениях, можно ли что-то сделать, как-то изменить отношения, и если да, то как - вот с этим уже есть смысл разбираться вместе с психологом в индивидуальной работе.

Арина, Санкт-Петербург, 35 лет

Обращаюсь к вам, т.к. Вы мужчина. Женщины могут и не помочь.

На самом деле если психолог хорошо изучал основы сексологии и работал с этим, имеет опыт - пол не важен. То, что вы описываете - случается и с мужчинами и с женщинами, состояния и потребности вашего мужа не являются какими-то специфически мужскими, такие же ситуации возникают и у женщин. Если хотите понимать общую теорию, как вообще все это устроено - на обоих моих сайтах (ссылка в профиле здесь на Клео) есть статья "Виды сексуальной ориентации и ее формирование" - там вы найдете подробное описание того, как все это в человеке работает и из чего складывается.

Никогда не был замечен в чем-либо подобном 

Да, свои однополые, бисексуальные фантазии большинство старается подавлять. И если человек бисексуален (т.е. способен испытывать влечение к обоим полам), он изо всех сил будет стараться пользоваться в основном своей традиционной стороной. Что ваш муж и делал. Но ведь если бисексуальность выражена достаточно ярко и не прошла с возрастом (бывает ситуационная, возрастная бисексуальность - об этом в статье уже подробно), то у человека рано или поздно прорвутся эти желания на поверхность. И это может произойти хоть в 30, хоть в 50...

В постели у нас всё отлично. Фантазии и разнообразия хватает. Он всегда доволен. 

Возможно, этой стороной, с женщиной - доволен, и правда. Но куда девать ту, которая в нем тоже есть, а реализации ее никакой нет? Пока он находит такой вот выход в переписке, а насколько он захотел бы всерьез пойти дальше - это пока большой вопрос. Ведь фантазировать (что само по себе безопасно, и даже переписываться) - это одно, а вот реальный контакт - это совсем другое. Эта ситуация еще не наступила и вы не знаете - наступит ли вообще.

Что мне делать, как вести себя? 

На уровне рекомендации в таком формате могу сказать только одно - обойтись без скандалов и ультиматумов. Если вы начнете его упрекать и пугать своей реакцией, то скорее всего, он просто уйдет в подполье со своими фантазиями. Между вами пропадет доверие, вы это почувствуете - начнете его еще сильнее пытаться контролировать и т.д. Вы ведь как-то нашли его переписку. Вы зачем-то лазили в его компьютер/телефон. Зачем? Вы уже сейчас ему не доверяете? Ведь человек, который доверяет партнеру, не будет копаться в его личных вещах с целью что-то там узнать. Подозреваю, увы, что в ваших отношениях не все так хорошо, как вы себе рисуете, но я понимаю - многие вещи не хочется признавать, а на деле вылезает вот это свидетельство внутреннего недоверия, недосказанности, отсутствие достаточной открытости... Если бы все перечисленное присутствовало в вашей паре в достаточном количестве - вы не пытались бы тайком читать его переписки. Как себя вести вообще - это сложный вопрос, потому что для подобных рекомендаций нужно знать куда больше подробностей. Если это разговор - то как начинать такой разговор, если он не приглашал вас читать его переписку? Тут нужно отдельно думать, как этот момент смягчать. А для подобных рассуждений нужно знать нюансы ваших отношений более подробно. Если говорить о стратегиях, в которых это решают психологи, то их много. Можно выяснить, чего конкретно вашему мужу не хватает (но это - только если он сам захочет разбираться), попробовать подумать вместе (обычно это работа с как парой, так и с каждым отдельно), как вы вместе могли бы реализовать его фантазии, не прибегая обязательно к реальному контакту с мужчиной (бывает, что это вполне удается, бывает, что мужчина хочет определенных ощущений, которые, как он считает, может дать ему только мужчина, но находятся пути реализовать это с женщиной).

Бывает, что выясняются проблемы в отношениях, решив которые, общая напряженность разряжается, а некоторые фантазии теряют свою актуальность, иногда оказывается, что дело вообще не в сексе, а в том, какие эмоциональные вещи ищет в этом мужчина, и которые, опять же, он мог бы получать и без секса... Бывает, конечно, и так, что ничего с этой потребностью не поделать, и тогда встает вопрос, как с этим разобраться применительно к уже имеющейся семье. Тут очень много вариантов, но выяснить, какой именно будет у вас, можно только в процессе работы. Но если вы попытаетесь раскрыть факт вашего чтения переписки и поговорить, то одно, безусловно, важно: он не виноват в том, что у него есть такие потребности и фантазии. Их не "заказывают". И вы или будете партнерами в этой задаче, и попытаетесь ее решать вместе, оставаясь друзьями, мужем и женой, близкими людьми, или вы будете врагами, один из которых осуждает и не принимает другого, и тогда шансов на позитивное решение просто не станет.

Лана, Екатеринбург, 44 года

Он парень, и я тоже, что я скажу родителям, какая семья будет у моих детей?

Артем, а вам вот прямо сейчас нужно заводить семью и детей? Вряд ли. Да и потом, семья, дети - все это возможно в очень разных вариантах. Но для начала вам придется все равно решить намного более глобальный вопрос: для кого вы хотите жить, для родителей, общества, или, все-таки, для себя? Если первое - то с большой вероятностью вы проживете жизнь, которая устраивает других, но при этом вы сами будете жить не своей жизнью. Каково это - жить чужой жизнью, будет ли вам хорошо в жизни только от того, что ваши родители довольны - это большой вопрос. Сможете ли вы жить только одной похвалой родителей и других (которым, в общем-то, до вашей жизни особо нет дела)? Это ведь пока еще довольно детская позиция: кажется, что если родители и близкие одобряют - то все хорошо и правильно. Однако, со временем в жизни каждого приходит момент, когда он понимает: нет, не достаточно для счастья только одобрения близких. Еще очень важно иметь свое, то, что, возможно, совсем не похоже на родительские ожидания, но при этом нужно именно вам, потому что вы - личность, которая отличается от родителей и может иметь другие ценности, другие ориентиры.... Да и потом, ориентация - это не то, относительно чего можно сделать выбор вот так просто и легко.

Да понимаю, что надо разобраться в себе, надо побыть наедине с собой и твёрдо решить, что для меня важнее.

Если вы, например, выраженный бисексуал - вы не сможете просто решить это волевым усилием. Придется, вероятно, тратить время на выяснение того, кто и по какой причине вам действительно подходит для долгосрочного партнерства - мужчины или женщины, а для этого нужно и с теми и с другими общаться, не запрещать себе отношения. Выясняется это порой не один год. У меня в практике были примеры, когда мужчина, стараясь "быть хорошим" и оправдать ожидания окружающих, женился и даже заводил детей, а потом.... Потом понимал, что ему в большей степени подходят мужчины. Надо ли говорить о том, как тяжело в таком случае было выяснять отношения с семьей потом? Вам ведь пока еще мало лет, и вы не обязаны никому давать никаких обещаний и строить планы на много лет вперед и вообще торопиться с этим выбором. Да и сделать его сознательно, повторюсь, невозможно. Можно только наблюдать за собой и стараться отделить в себе истинные желания от того что было навязано кем-то, от иллюзий, фантазий и т.д. И этот процесс - не тот случай, когда стоит торопиться и принимать поспешные решения, как в ту, так и в другую сторону. Если хотите узнать о нюансах формирования ориентации - на обоих моих сайтах (ссылка здесь на Клео в профиле) есть статья "Виды сексуальной ориентации и ее формирование". Почитайте, подумайте. Возможно, вы будете понимать лучше, почему все так и почему на эти выяснения нужно время.

Артем, Минск, 21 год

Он человек далеко не плохой. Не пьет, работает. Все вроде бы нормально.

С чьей точки зрения он неплохой? Кому конкретно он не плохой? Я совсем не о том, чтобы осудить его и вынести вердикт, я о том, что каких-то "универсально хороших" или "универсально плохих" не существует. Кому-то не жмет, что человек пьет. Кому-то - не принципиально, работает он или нет. Кому-то - вполне спокойно от того, что дома никто не трогает... Кто-то не хочет вместе проводить столько времени, сколько хотите вы и т.д. Перечислять можно долго. Вопрос только в том, что именно ДЛЯ ВАС важно. А не "вообще". А для вас, выходит, все нехорошо. И это - не обвинение вашего мужа, а констатация факта: вы не нашли с ним общий ритм, стиль жизни, и вам от этого плохо. Так почему тогда вы должны смотреть на вашу ситуацию с какой-то еще ("объективной"?) точки зрения? Ощущение, что вы сами себе отказываете в праве на собственные потребности в отношениях, считая их какими-то... избыточными?

Но он настоящий флегматик

Не стоит путать темперамент с ценностями. Флегматик - это не тормоз, которому ничего в жизни не нужно. Это тип реакций нервной системы. Среди флегматиков бывают как раз очень энергичные люди, просто они долго запрягают, но при этом быстро (и главное - долго!) потом едут... Вы говорите в большей степени о ценностях и мировоззрении человека, его потребностях.

Муж совсем не хочет с ними гулять, практически не общается ни со мной, ни с детьми.

А он такой был с самого начала? Как вы принимали решение о детях? Вы смотрели на его нежелание и при этом считали он, что изменится под влиянием появления ребенка? А потом - еще раз? Или все-таки было как-то иначе? К сожалению, часть вопросов можно выяснить только в диалоге. Но чаще бывает, что, все же, человек изначально и был примерно с теми же ориентирами, просто вы, возможно, надеялись, что он изменится, старались "не замечать" его незаинтересованности в активной жизни.

В парк с нами не ходит, не может видеть, как мы тратим деньги. В кино не ходит с нами, говорит, зачем тратить деньги

Видимо, деньги для него какой-то болезненный пункт, возможно, опять же, это связано с какими-то внутренними страхами, пережитыми в детстве, и до сих пор отзывающимися страхом не выжить, страхом все потерять и т.д. Но это с ним не вчера случилось и было, тянулось еще с детства. Тем не менее, вы выходили замуж за человека, который настолько внутренне зажат и боится радоваться - и не заметили этого? Тоже как-то не верится до конца... Думаю, что вы отчасти поддерживали (неосознанно) такое положение дел. Да, вы могли говорить, взывать, объяснять, просить и даже пытаться уйти. Но кардинально ничего не менялось.

он очень страдает тогда за нами, и по-хорошему старалась поговорить, решить, как жить. Все бесполезно.

Вам становилось его жалко, и вы снова возвращались на роль... его мамы. Как еще назвать эту роль? Вы увещеваете, стараетесь его растормошить, жалеете, просите, растите ему детей, держите дом, "семья на мне"... А он - что и кому дает, кроме финансовой поддержки и просто факта, что он существует? Ничего. Никакого общения, ни с детьми, ни с вами, ни как с женщиной... Ну и получается - кто вы ему? Заменитель "мамы". А от мамы чего хочется? - чтоб кормила, не трогала, но при этом убирала, стирала, выполняла социальные функции... И не мешала ребенку играть в свои игры. Жалела и все бы прощала, всегда понимала бы и принимала... Его вы в этой роли вполне устраиваете. Но вас не устраивает эта роль. Может быть, тогда просто не стоит ее больше играть?

Стоит ли сохранять такой брак?/

А где здесь брак? Здесь скорее формальность - соседи по квартире, общему бюджету. Или еще это можно назвать таким детско-родительским симбиозом. Но по факту - вы живете с ним совершенно разной жизнью и даже общения как у мужа с женой толком нет. Так какой брак? Где, собственно, роли мужчины и женщины в семье, то, за что каждый отвечает? Где интимность? Где общение с детьми? Где совместный досуг? Где общие ценности и принципы? Вот это все перечисленное - брак. А у вас что получается?...

Не хотелось уходить от него, хотела, чтоб дети росли в полноценной семье

Ну вот как бы ни хотелось это констатировать, но полноценная семья - это та семья, которая может дать детям пример адекватного контакта между родителями, дружбы, понимания, уважения, выражения чувств друг к другу, то есть той атмосферы, в которой есть любовь. Если ничего этого нет - то у детей закрепится именно такой сценарий. Сын будет считать, что женщина ему все должна, а он может быть совершенно пассивным, а дочь найдет себе такого же мужа как папа. Даже если дети в будущем будут головой понимать, что так - неправильно, что они так не хотят, бессознательное чаще намного сильнее. И исправить эту ситуацию можно только одним способом - дать детям другие примеры. Причем пример матери, которая сама справляется со всем - это даже лучший пример, чем матери, которая постоянно унижается в попытках "натянуть" человека, который не хочет ничего делать, до статуса отца семейства... Не говоря уж о примере другой семьи, которую вы можете создать. Но есть и еще один важный момент. Ведь вы тоже не просто так выбрали этого мужчину и попали в такие отношения. Это значит, что у вас тоже был свой не совсем здоровый семейный сценарий, в котором вы не научились четко распознавать, видеть и ценить свои потребности, а потому и выбрали такого мужчину и позволили себе долго быть в таких отношениях, не дали себе достаточно права претендовать на иное к себе отношение. Поэтому вам стоит серьезно разобраться с собой, думаю. Чтобы, во-первых, в другой раз не попадать в такие отношения, а во-вторых, чтобы минимизировать влияние этого сценария на детей. А для этого есть многое - статьи, книги, ну и реальные консультации с психологом - это быстрее.

Яна, Харьков, 37 лет

Для того, чтобы доверять другому, нужно принимать его таким, какой он есть, или не мучиться. Доверие вообще возможно там, где люди друг друга принимают. А где не принимают - не будет никакого доверия. Вы начали ваши отношения с неприятия:

Тогда еще поставила ему условие: или я, или сигареты. 

Если вас категорически не устраивает курящий мужчина - тогда зачем выходить за него замуж? Вы считаете, это подход, который вызовет у человека доверие вам? Нет. Он будет врать, скрывать, потому что будет понимать - вы его не принимаете. По-хорошему в такой ситуации лучше вообще не начинать отношения. Вы не можете принять, что он курит, а он не может принять, что вы пытаетесь ультиматумами сломать его личность, и вынужден вам врать. В итоге - да, вы правы в том, что врать он может чем дальше, тем больше. Но вы же сами поставили себя как человека, который пытается ему диктовать условия, не слыша и не понимая (и даже не пытаясь) его точку зрения, его потребности, его личные особенности и привычки. Эта позиция - позиция "мамы". Вы можете почитать об этом в статье "жена как мама" (на сайте "Зеркало Души", здесь в моем профиле на Клео есть ссылка на сайт). Если, конечно, вы готовы допустить, что в мире существуют другие точки зрения, кроме вашей. А если у вас это не получится - мужчина рано или поздно будет искать ту, кто будет принимать и уважать его таким, какой он есть. Никто не хочет быть вечно "плохим", "виноватым", "не таким как надо" и т.д. И любой захочет найти такого человека в жизни, который не будет постоянно критиковать, ставить условия, подозревать, проверять, контролировать и т.д. Вы и правда не можете ему быть мамой, потому что он - все-таки не ваш сын и уже несколько перерос это состояние. И рано или поздно может сильно взбунтоваться против вашего контроля.

Но и в этот раз он обещал: бросит курить, но вот снова я узнаю, что ничего он не бросил.

А что ему еще делать было? Если вы не хотите слышать и видеть какие-то его потребности или сложности? Вы только критикуете и запрещаете. Что ему остается? Сказать "я больше не буду", как маленькому мальчику, поддерживая вашу роль мамы. Другое дело, что возможно, и его это в чем-то пока устраивает - быть вам "сыном". Поэтому он говорит привычное (как реальной маме в детстве) - "мамочка, я больше так не буду", и, считая себя прощенным, дальше идет делать то же самое. Так и воспроизводится модель "мама-сын". Ну и на каком основании тогда вы ждете от него взрослых поступков?

Как вообще ему верить, если он постоянно обещает и просто тщательнее скрывает. 

Ну он обещает-то не добровольно, а потому что вы давите и ставите ультиматумы. Верить можно только тому, что человек обещает добровольно, а не под давлением и угрозами. Можно долго рассуждать о том, хорошо ли курить или нет. Но даже если нехорошо, это не решается в одночасье. И бросить по первому требованию кого бы то ни было, не имея собственного мотива - просто нереально, на эти вещи стоит смотреть трезво. Хотите помочь ему бросить - помогайте, не критикуйте. Если ОН САМ захочет. Не захочет бросать, не захочет вашей помощи - вы ничего не можете сделать, кроме как нести ответственность только за СВОЙ выбор. Не можете жить с курящим - не живите. Но переделывать человека, пытаясь "выбить" из него угрозами соответствие вашим ожиданиям - это насилие. И в ответ на насилие вы будете получать ложь и ответное насилие. Увы.

Элеонора, Россия, 28 лет

И ладно бы повод был серьезный. Но она подошла ко мне и начала с издевкой указывать мне на те вещи, которые я неправильно делаю.

А почему вы думаете, что повод несерьезный? Систематическое обесценивание - это серьезно. Это значит, что мама тоже не особенно много вкладывала в вас любви. И вы это не можете не чувствовать. От родителей ждут принятия, поддержки, одобрения, помощи. А что получаете вы? А у вас звучит "она всегда так делала", "в детстве срывала на мне..." и т.д. Дала ли мама вам достаточно тепла, поддержки, заботы, понимания, принятия? Или в основном вы получали критику, обесценивание, доказательства собственной (ее, маминой) правоты, унижение вас как личности...? Понятно, что бывало, скорее всего, разное. Вопрос, чего было больше, и как вы чувствуете себя сейчас. А сейчас вы чувствуете себя, судя по рассказу, униженной таким отношением, возмущенной, обиженной... И вы имеете право на подобные чувства, а равно как и на другое к себе отношение. Вот только вы не можете ее заставить. Можете просить, говорить, при каких условиях вы готовы общаться, при каких - нет, но заставить, конечно, не можете. Можете сделать свой выбор - общаться или нет. На это вы точно имеете право.

Она на самом деле очень многое делает для меня: помогает, делает подарки по праздникам, договаривается по разным вопросам и т.д.

А вы готовы принимать эти подарки и помощь с учетом отношения к вам? Тут ведь тонкий момент: вы принимаете эти подарки и помощь, и это дает ей право с вами так обращаться. Перестанете принимать - возможно, у вас будет больше твердости сказать о том, что общаться в подобном стиле вы не намерены? Возможно, вы чувствуете себя ей постоянно должной за подарки и помощь? Но, может быть, чтобы не чувствовать себя должной - их не стоит и принимать тогда?

Я же должна любить ее, уважать, быть благодарной за рождение, за воспитание. А как любить, если любить не хочется?

На моем сайте "Зеркало души" (ссылка в профиле здесь на Клео) есть статья "5 мифов о детях и родителях". Думаю, после ее прочтения у вас будет намного больше мыслей на тему, кто кому и что реально в такой ситуации должен, а также о том, почему вы ее не можете любить. Ну и о нормальности или ненормальности всего происходящего... точнее - о закономерности.

Жанна, РФ, 30 лет

К сожалению, не в курсе, чьи статьи вы читали (здесь есть разные психологи и авторы), но поскольку я увидел вопрос, отвечу.

Как проживать эти эмоции после расставания? Когда сердце и тело как будто сжимает, это состояние вроде бы волнообразное, сегодня давит, но назавтра легче, но потом снова

В роддомах учат "продышать" схватку. В йоге учат "дышать внутрь растягиваемой мышцы". Понимаете примерно, в какую сторону? Не сдерживать, не пытаться "заткнуть" и перестать переживать, но при этом просто наблюдать за тем, что происходит, дышать "в это место". Возможно, оттуда придет какое-то ощущение - чего вам именно в данный момент больше всего нужно? Какая сейчас потребность актуальна? Поплакать? Побаловать себя чем-то? Что-то еще? А возможно, вы просто поддержите себя словами "ничего, я дышу, я жива, я могу..." - и волна отступит. Есть смысл помнить о том, что каждая волна в итоге будет чуть слабее предыдущей и со временем колебания утихнут.

Очень хочется связаться с людьми, с которыми не получается контакта, да он (этот контакт) скорее всего и не нужен

Вот эта потребность в контакте говорит о том, что отношения не завершены. И это не значит, что нужно искать контакт и что-то выяснять. Это значит, что стоит прислушаться - какие эмоции вы туда "недоговорили"? Что важное не донесли? О чем сожалеете? Что не оценили? Не признали? Что кто-то не оправдал ожиданий? Можно попробовать все свои эмоции в ту сторону выписывать на бумагу, потом сжигать и выбрасывать, и так до тех пор, пока "волны" не станут менее сильными. А еще можно попытаться понять - что за потребность вы там оставили нереализованной. Зачем вам, чтобы вас оценили? Зачем вам нужно было, чтобы люди оправдали какие-то ваши ожидания? Чтобы дать вам... ЧТО? Какие чувства все это могло вам принести? И можете ли вы дать их себе сами? Как практика показывает - мы многое можем дать себе сами, но с детства нас убеждали в том, что только другие могут что-то нам дать, как-то согреть, как-то любить и вообще придать нам ценности. И поэтому люди нередко даже не ищут это в себе. Вы можете начать прямо сейчас. И ситуация расставания - как раз то самое время, когда можно заботиться о себе, быть к себе внимательной и учиться поддерживать себя самостоятельно.

Олеся, Киев, 23 года

Судя по письму - вы очень многое осознали: на что вы сами закрывали глаза, какие перемены с вами произошли, какие потребности открылись, как себя при этом вел ваш муж, насколько это не соответствует вашим запросам, во что в итоге превратилось ваше партнерство, почему он вас больше не привлекает как мужчина... Но остается один главный вопрос:

Почему до сих пор не ушла? Много потраченных лет

И что? Разве это впустую потраченные годы? Почему? Вы получили очень ценный опыт о том, какие вам нужны на самом деле отношения, вы в этих отношениях повзрослели и научились жить. Так ли уж это "впустую"? А красивая картинка о том, что обязательно все должно быть в жизни с одним и навсегда - вы не задавались вопросом, зачем и кому она нужна? Ведь в жизни так бывает крайне редко, да и не факт, что это вообще хорошо.

неуверенность в себе - комплексы с внешностью

Комплексы - не пожизненный приговор, для того, чтобы с ними разбираться, и существуют психологи. В конце концов, нет никакого эталона привлекательной внешности. Каждому мужчине нравится что-то свое и со своими акцентами. Вопрос скорее в том, насколько вы цените себя как личность. Тогда и внешность будет "сиять" при любых, в общем-то, чертах лица и нюансах фигуры.

не могу иметь детей (а кому такая нужна?)

С этой темой нужно отдельно разбираться. Потому что не любое "не могу" - приговор. Есть репродуктивные технологии, которые сейчас решают вопросы "не могу" намного эффективнее, чем раньше. Но даже если окажется, что вот совсем никак, то почему вы решили, что нет мужчин, которым это не так принципиально? Их масса. Не все горят желанием стать отцами. Есть немало и тех, кто хотел бы пожить, не вкладываясь в эти программы, но они часто не находят понимания как раз у женщин, и уходят из отношений потому, что не хотят нести на себе то, что им в этой жизни нести не хочется. И это совсем не обязательно про незрелость, иногда это как раз про очень даже зрелый выбор. И такие мужчины ищут женщин, которые не выворачивали бы им руки и не принуждали бы к рождению детей. И еще - даже если мужчина готов стать отцом, но полюбил вас - да, вы можете стать куда нужнее гипотетического ребенка, который еще неизвестно что принесет в семью. А любимая женщина - она вот, рядом. Стоит ли жертвовать ею ради отцовства, и неизвестно еще как сложится жизнь с другой, способной рожать, женщиной?... Знаю не одну пару, где мужчины делали именно такой выбор. Да, им хотелось детей. Но они выбрали быть с любимой женщиной и отказаться от перспективы детей ради нее.

Мы в ответе за тех, кого приручили

Это применимо к животному или ребенку - они без нас не выживут. Животные - те обречены в условиях современной жизни всю жизнь зависеть от людей. Дети - зависят, пока не вырастут. А он - все еще ребенок вам? Вы его, значит, как беспомощного приручали...? А когда он вырастет, простите? Или вы собираетесь его как ребенка всю жизнь тащить на себе, не признавая даже его способности быть взрослым человеком? Из позиции "приручили" - получается, так...

Предлагала развестись 

А предлагать здесь бессмысленно. Он же под вашим "крылом", вы ему как мама. Ему-то зачем принимать ваше предложение? Ему тогда взрослеть придется, а это не хочется делать... Вы можете принять решение только за себя. Это - та точка, в которой вам придется еще немного повзрослеть: перестать ждать, когда вам "дадут разрешение" на развод. Вы - взрослый человек. Вы вправе распоряжаться своей жизнью в одностороннем порядке, если отношения сотрудничества у вас не сформировались. "Дают разрешение" только детям...

Ирина, Киров, Россия, 30 лет

Первый вопрос, который тут возникает - а какое решение? О чем? Ведь даже до конца непонятно, о чем вы спрашиваете?

Мы разные. Стали. Возраст, в моем случае, как оказалось, имеет значение. 20 лет вместе. Общий бизнес. Разорвать отношения не так просто.

О чем это для вас? Это как-то касается решения, которое вы хотите принять? В чем его суть? Вы планировали расставаться с мужем, хотя не уверены в том, что это получится, а тут еще и беременность? Вы прямо не говорите о своих намерениях относительно семьи - а вы сами понимаете, как хотели бы жить дальше? С мужем, без? Найти другого мужчину, с кем у вас было бы больше общего? Важно то, насколько вы САМИ понимаете, чего хотите от жизни. А пути и способы достижения цели - это скорее технические вопросы...

Думала, ребенок закончит школу. (Осталось пару лет.) Уедет поступать. И я займусь своей жизнью.

И как тогда бы это выглядело? Развелись бы? Завели любовника? Просто "забили" бы на мужа и жили бы как нравится, воспринимая его в большей степени как партнера по бизнесу? Как? Здесь ведь нет "хороших" и "плохих" решений, "правильных" и "неправильных", есть только то, что вы хотите или не хотите. Важно для начала осознать свои желания. А потом уже думать, как встроить их в окружающий мир. Иметь свои четкие желания - не значит стать эгоистичным танком, который давит все вокруг. Но это значит прежде всего не врать себе, а соответственно, и других не вводить в заблуждение. И не затягивать неприятные ситуации, которые вам, например, совершенно четко не подходят. Подходит ли вам дальше жить с мужем на самом деле? Хотите ли вы продолжать с ним общий бизнес? Хотели бы вы разделить эту сферы? Хотели бы вы ребенка, вне зависимости от того, что у вас будет или не будет с мужем? Какой жизнью вы хотели бы жить сейчас? Если вы плохо разбираетесь в своих желаниях и привыкли в жизни отталкиваться от возможностей - то, может быть, пришло время эту концепцию пересмотреть? Ведь неизвестно - кто, зачем и почему предоставляет или не предоставляет вам возможности, зато точно можно определить, какие изнутри вас идут желания. И как показывает практика - скорее возможности строятся в итоге под желания, чем наоборот. Можно убедить себя, что вы хотите того, что вам "досталось" по жизни. Но по-настоящему хотеть того, чего вы на деле не хотите - все равно не получится. И наоборот - можно хотеть, несмотря ни на какие "невозможности" и в итоге все равно пройти свой путь и исполнить задуманное. Так что все ответы - внутри вас, а если сложно в себе разбираться, то именно для этого и существуют психологи.

Ольга, Владивосток, 42 года

К сожалению, предательство в данном случае обоюдно и относится в большей степени к себе, чем к другому. Или можно сказать иначе - не было никакого предательства, была обоюдная ошибка. Объясню.

Мы не успели друг друга хорошо узнать и наверное по настоящему полюбить...

Именно. Но при этом вы не решили (оба!) вопрос о том, как предохраняться, стоит ли это делать, какое мнение у вас обоих о перспективе беременности и т.д. Вступая в сексуальные отношения, кроме романтики и бабочек в животе хорошо бы оговорить последствия и степень ответственности за них. Вы этого не сделали. Мужчина решил, видимо, что вы берете на себя ответственность, а вы - что он ее на себя возьмет в случае беременности. Но он, вступая с вами в сексуальные отношения, ничего вам не обещал. Предательство - это нарушение данных обещаний. Если человек не давал обещаний, то ваши представления о том, что он вам мог бы быть должен - исключительно ваша ответственность. Вы же заранее не сообщали ему о своих ожиданиях? Возможно, услышав о том, что вы хотели бы забеременеть и ждете от отца ребенка в любом случае поддержки и женитьбы, он не стал бы вступать в сексуальные отношения с вами. Он ведь мог представлять их совсем не так, как вы. Если вы не просите обязательств, то он и воспринимает их как секс без обязательств.

хотя я никогда ему не говорила, что хочу замуж

Вот он и воспринимал все как отношения без обязательств. А сейчас происходит именно то, чего он и боялся -

Что он якобы жертва, что не надо его насильно тащить в ЗАГС

А разве вы ждете от него теперь чего-то другого? Для вас это закономерно - мол, раз ребенок появился, то нужно как-то строить отношения вместе. Но это - не правило, не закон, это - личный выбор каждого. Вы оба приняли (пусть и неосознанно, возможно) решение не предохраняться. Но вы ведь не проговорили возможные обязательства на случай если. И мужчина имел право быть не готовым к такой ситуации и ее не хотеть. Да, он тоже мог бы, если сильно не уверен, сам позаботиться о предохранении, несмотря ни на что. И теперь он тоже имеет последствия. Но в таком случае он, в силу этой ответственности, обязан платить алименты и признать отцовство. Но не обязан жениться, жить с вами и т.д.

Как-то говорил, что не смог бы жить нормально, зная, что у него где-то были бы внебрачные дети.. А сейчас... Что происходит!?

Реальность происходит. А она далека от его собственных и от ваших фантазий о чести и мужестве. Реальная жизнь - она вот такая. Он, видимо, даже с тем минимумом обязательств, которые он мог бы понести, и решить проблему цивилизованно, не справляется. Видимо, он признался себе в том, что не хочет жить с вами, не хочет ничего строить и т.д. Но прийти и честно в глаза это сказать - не хватает сил. И никакое офицерство этого не гарантирует.

Он ведет себя как трус и по отношению ко мне, и к ребенку очень подло! 

Вы злитесь, и понять вас можно. Но любую ситуацию создают двое. Вы сами создали (в том числе) такие условия, при которых стало возможным так поступать. Остается только радоваться тому, что у вас есть ребенок и, делая выводы из ситуации, в будущем искать для себя партнера с учетом прошлых ошибок. Который, надеюсь, будет и ребенку достойным воспитателем.

Илона, Москва, 34 года

вначале секс был каждый день, чаще всего по 2-3 раза, постепенно регулярность падала и сейчас дошла до раза в месяц

Такое, вообще-то, не редкость, причем влечение пропадает не только у мужчин, правда, по моим наблюдениям у мужчин оно нередко пропадает быстрее. Факторов много - была влюбленность, а потом закончилась влюбленность, произошло остывание, и это нормально. В состоянии влюбленности, которая, в основном, гормонами и определяется, секс - один из важных факторов, но потом, пережив пик гормонального всплеска, человек как бы успокаивается и начинает приходить к своей естественной норме, или вообще теряет интерес не только к сексу, но и к человеку, девушке. А дальше уже все зависит от того, как сама пара будет распоряжаться отношениями - захочет ли их строить, захочет ли пара принимать, что вечной "хотелки", которая возникает сама по себе - не будет и природа ее не гарантирует, готовы ли оба осознанно вкладывать в развитие сексуальных отношений...

Разнообразить никак не хочет: эротическое белье - вульгарно, игрушки - вульгарно, все, что не предложи - вульгарно и вообще для тех, кто долго в замужестве и кому уже "приелось", а ему и так хорошо.

Это как раз такой завуалированный отказ признавать, что с ним это случилось - охлаждение. И еще - это сильный страх перед экспериментами. Как будто бы, если МЧ признает, что ему наскучил секс, он распишется в какой-то своей несостоятельности. Вероятно, ему проще "замалчивать" проблему и делать вид, что ее нет, что ему - "хорошо" (дабы не признавать, что у него не идет "все как по маслу", не признавать, что он, как и все, в общем-то, тоже подвержен охлаждению и проблемам в сексе).

Вариант с несексуальной собой я тоже рассматриваю, если что, и активно работаю над фигурой

Над фигурой, если вам хочется, лучше работать только для себя самой. Потому что в случае, когда партнер "приедается", никакая идеальная фигура не поможет, хотят не ее, а новых и сильных эмоций. И дает их не фигура, а скорее новизна впечатлений. А помогает глобально только одно - принятие обоими партнерами факта, что есть проблемы, и спокойные разговоры с целью улучшить ситуацию, выработать план действий и главное - ДЕЙСТВОВАТЬ по нему. Иначе это будут одни только бесконечные отмазки.

Не понимаю, как дальше поступать, не хочется оказаться в ситуации, где каждый мастурбирует по своим углам, смысла в таких отношениях не вижу.

И об этом стоит говорить честно. Даже если он отказывается говорить о своей мастурбации, ок, но вы вправе честно доносить ему, что не готовы жить с таким количеством секса. А какая будет реакция... Никто не знает. Но сколько вы готовы с этим жить дальше? И готовы ли вы вообще долго терпеть в ожидании... чего? Влюбленность заново не вспыхнет сама по себе уже. А над отношениями можно или работать (и это может помочь, включая опцию "воскресить страсть"), или нет (и тогда все равно неудовлетворенность возьмет свое, и вы рано или поздно расстанетесь). Выбор все равно за вами.

Надя, Киев, 25 лет

Потому что я ходила и вечно думала, что он стремный, мне не подходит, мне было противно с ним целоваться и подобные другие мысли. А начала я отношения во многом из-за своего одиночества, скуки, из жалости к нему.

Да, так бывает. И так начинались не одни отношения, причем в итоге - довольно удачные. Это какая-то идеальная картинка, что люди должны обязательно сразу и бесповоротно влюбиться, потеряв голову, вот тогда будет "как положено" все... Но реальность от идеальных картинок сильно отличается. И даже далеко не все, кто говорит о том, что "я увидел/а ее/его и с первого взгляда понял/а, что с ней/ним хочу провести всю жизнь" - действительно переживали это в реальности. Это тоже нередко придумано самими участниками ситуации. Просто потому что хочется, чтобы в жизни была красивая сказка. Хотя часто ищут ее не там, где стоило бы. А сомнения в начале отношений - это скорее нормально, чем нет.

И есть страх того, что он узнает о моем прошлом отношении к нему (через подруг, допустим)

Тогда стоит подумать о качестве ваших "подруг", если они способны рассказывать вашему МЧ что-то, что для него не предназначено. Это называется предательством, и если вы считаете ваших подруг на такое способными - то действительно стоит задуматься о том, стоит ли с ними дружить. Но на любые кривотолки вы всегда можете ответить честно, что сомнения были, а вот в какие слова там чужие люди ваши сомнения облекали - это уже их фантазии. В сомнениях же нет ничего страшного и предосудительного. И потом, будет ли ваш МЧ интересоваться вашим прошлым отношением в начале вашего романа, если сейчас все хорошо? Разве ему не ценно то, что есть? Думаю, ценно, и у него нет особого мотива что-то там раскапывать. Прощать ему вас не за что - вы имели право на сомнения и никто не может в этом мире обязать вас с первого взгляда определять - готовы вы на серьезные отношения с этим человеком или нет. Чтобы узнать друг друга - нужно время. Вот у вас это время было, и вы им воспользовались. Так что скорее благодарить судьбу стоит обоим за то, что вы им правильно воспользовались - рассмотрели человека, а не "забраковали" только потому, что не потеряли голову сразу...

Ольга, Россия, 27 лет

По правде сказать, бывший муж больше времени проводит с женщиной и ее дочерью, встречи с родной дочерью превратились в формальность, для галочки. Она это чувствует

...И вы не можете скрыть от нее эту правду. Увы. Поэтому никакого смысла нет убеждать ребенка, что папа ее любит, "но странною любовью". Иначе она привыкнет и в будущем, когда, допустим, какой-то интересный ей мужчина, парень, будет к ней невнимателен, этот опыт с отцом уже будет закреплен, и она начнет убеждать себя в том, что если он невнимателен и ведет себя вот так - то он "все равно ее любит". Что может привести к любовной зависимости и пребывании в иллюзиях долго, а выходить их них будет потом тяжело и больно.

стала отказываться от встреч с отцом, мотивируя "у тебя другая дочка есть"

Неважно, чем она это мотивирует. Но если ваша дочь чувствует формальность в общении, отсутствие искреннего желания с ней видеться - у нее есть право отказаться от встреч только на одном этом основании. Это ее право - не унижать себя формальным отношением. И если она не научится этим правом пользоваться сейчас, то в будущем она, опять же, не сможет дать понять мужчинам, что ее не устраивает что-то в их поведении, а также не будет иметь навыка не соглашаться на те отношения, которые ей не подходят.

Говорила ему, что бери ее на выходные и все вместе проводите время, он отмалчивается

А он - не хочет. И хоть он и несет как минимум формально ответственность за ребенка, за вашу общую дочь, видимо, он сделал свой выбор в пользу другой женщины и другой семьи, и пока (или вообще) не может совместить это в своей жизни. И здесь тоже вы вряд ли можете что-то сделать. Да, разводятся с мужем/женой, но не с детьми, однако, если решение вашего бывшего мужа о ребенке не было осознанным, то он вполне может и не чувствовать к ней никакой особой любви. Увы, но так бывает. И заставить его никто ведь не может... Вообще невозможно заставить хотеть и любить детей любого человека. И не во всякий период жизни... Вам остается только принять как факт: отец ребенка сейчас не сильно заинтересован в общении с ней и больше заинтересован в устройстве дел в другой семье.

стараюсь ей объяснить, как могу, что папой для нее он всегда останется и любит только ее

Папой он остается всегда, это факт. А вот про любовь я уже написал выше: не думаю, что есть смысл отказывать дочери в праве доверять своим ощущениям. А ее ощущения говорят, что папе нет до нее сейчас дела и что это - как минимум не та любовь, которую она хотела бы иметь от отца. Если вы будете ее переубеждать, она не научится доверять своим ощущениям и что будет в этой связи - я уже писал. Не стоит, думаю, ей вообще лгать. Вы бы тоже такое отношение любовью не назвали бы, ведь так? ну так почему бы не быть честной? Ведь ваша дочь - уже на пороге взросления. Сделать с этим фактом поведения отца вы ничего не можете. Заставить дочь поверить в иллюзию любви - в этом нет смысла, от этого - один вред. Что можете - так это научить ее справляться с тем, что в жизни вот так бывает. И этим вы окажете ей большую услугу и поддержку. В ее жизни еще будут моменты, когда ее не выберут, когда кто-то откажет, когда будет больно. И этого не избежать. Поэтому главная задача родителя - не оградить от жизни, а научить с ней справляться. Что вы и можете сейчас начать делать - помогать ей вербализовывать ее чувства, разговаривать с ней о том, как в жизни бывает, разговаривать о том, что не все кругом усыпано розами, помогать ей переживать свои обиды... Другого пути, думаю, нет все равно. Но так она будет намного более психологически крепкой и готовой к тому, чтобы в будущем не бессознательно копировать родительский сценарий, и переносить отношения с отцом на всю свою личную жизнь, а иметь право выбора и осознанность, имея уже опыт понимания и проживания того, как оно вообще бывает в жизни и при помощи вас, матери, уже имея опыт с этим справляться.

Светлана, Россия, 41 год

Я писала ранее, что испытываю вину за то, как начинала свои отношения (без чувств и с негативной оценкой своего МЧ).

Я могу не вспомнить точно, что было ранее, т.к. ответы уходят в админку и у психологов не сохраняются. Но отвечу как есть.

Меня очень беспокоит то, как развиваются отношения с моим молодым человеком 

Как я понимаю из вашего же письма, развиваются они вполне нормально. Вы встречаетесь, дело идет к свадьбе, как вы сами пишете. А то, что вас не устраивает - вы не описали ни одной реальной проблемы, возникшей у вас с молодым человеком. Ни одного конкретного разногласия, даже не обозначили тему, по которой у вас есть проблемы в отношениях. И я делаю из этого вывод, что, в общем-то, большинство проблем - не в отношениях, а внутри вас самой.

У нас достаточно много и других проблем. Но для меня самая важная - чувство вины и чувство страха потерять отношения.

Вот об этих "других проблемах" ничего нет, а самое важное и беспокоящее вас - внутри вас, получается. Ведь ваш молодой человек в вашему чувству вины и страха не имеет отношения - он вам не внушал его, не пугал расставанием, не стыдил за какие-то "не такие" чувства - так ведь?

А еще я хочу "обезопасить" себя, предусмотреть моменты до замужества, которые потом могут разрушить отношения, и решить их все сейчас, разом.

А вы не допускаете, что не можете в жизни все контролировать? Мне как-то не довелось встретить ни одного человека, который мог бы все контролировать, а вам? Возможно, в вашей жизни будет не только этот молодой человек и не только эти отношения, и что в этом ужасного? Возможно, и до свадьбы не дойдет. А возможно, вы проживете всю жизнь относительно счастливо. Но вы не можете заранее себе обеспечить какие-то гарантии. И я предлагаю вам задаться вопросом - а зачем они вам? Вы считаете, что не справитесь, если расстанетесь? Но ведь вы же знаете, что не все в человеке может нравится. И если что-то совсем не устраивает - люди расстаются и это нормально, зачем мучить себя с неподходящим человеком? К тому же, вы хотите гарантий, чтобы ОН не ушел, но кто даст гарантию, что не уйдете ВЫ? А что, вас должно автоматом все устраивать, если только вы поженитесь? Так тоже бывает не всегда. И вы со временем тоже можете решить, что вам этот союз не подходит. Что тогда? - подумайте. 

И еще мне заранее как будто из-за этого не хочется уже ничего делать хорошего для развития отношений

У вас есть выбор между принятием того, что жизнь - несовершенна и гарантий в ней не бывает, жить и действовать, учитывая это несовершенство. Или продолжать добиваться гарантий, и в итоге ничего не делать из страха разочарования, то есть, по сути - не жить, таким образом избегая потерь и страданий. Но страдания настигнут все равно из-за того, что ничего не происходит в жизни. Так тогда получается, что остается только проживать несовершенную жизнь, с ее потерями и огорчениями, страданиями, но при этом с радостями, восторгами, счастьем... В таком формате кратко невозможно провести с вами курс психотерапии и помочь научиться опираться на себя, а также принимать себя и жизнь с их несовершенством. Но этот путь для вас не закрыт, если чувствуете, что ситуация серьезная и вам нужна действительно глубокая работа в этом вопросе.

Ольга, Россия, 29 лет

я - толстая. Может, в этом все дело?

Скорее дело в том, что вы воспринимаете себя как товар. Если он имеет "товарный вид" - то ликвиден, а если вдруг не имеет "товарного вида", то и заслуживает выбрасывания на помойку... Это называется неуважение к себе и к своей личности. Вы и сами пишете - не уверены в себе. Но уверенными в себе бывают не только худые. Равно как и неуверенными в себе бывают не только полные. Так что, прежде всего, разбираться нужно с уважением к себе и уверенностью в собственной ценности.

изменится ли отношение мужа ко мне, если я похудею на 30 кг и похорошею?

А что, в вашей паре существуют отношения только на почве внешности? Внимание, взаимный интерес, даже секс - и тот зависит не только от внешности. А многие другие вещи от нее вообще не зависят. Душевный контакт, понимание, возможность делиться интересным, возможность доверять друг другу - вот как все это связано с 30 кг? Никак. Либо люди друг с другом учатся находить человеческий контакт, либо нет. А от одной модельной внешности этот человеческий контакт не возникает...

Я узнала, что он путешествует втайне от нас. Под видом командировки.

А почему он должен это делать втайне? Почему вы не можете путешествовать вместе и даже брать с собой детей? Или это вы считаете, что идеал семьи - это все время сидеть дома и никуда не высовывать носа? Но откуда тогда у семьи возьмутся общие интересы, совместный досуг? Да и общение - оно тоже возникает лучше на почве общих интересов, а не только на почве общего быта и детей... Вырабатываете ли вы эти общие интересы? Пытаетесь ли понимать друг друга? Доверять друг другу? Делиться чем-то?

я никогда не работала. занималась детьми

А вам не скучно? И, главное, легко ли мужчине испытывать к вам интерес, если у вас в интересах - только дети и быт? И вы, получается, ничего нового в эти отношения внести не можете. Вы не вращаетесь толком в социуме, вы не развиваете себя, вам, по сути, нечем делиться с ним. А какой у него тогда интерес к вам? К вам именно как к личности? И вы сами-то в себе эту личность видите? - которой было бы интересно что-то свое - свое дело, свое хобби (даже если речь не о работе, хотя, может, и на эту тему тоже стоит подумать), место, где вы были бы реализованы отдельно от семьи, место, где вы были бы личностью, а не только мамой и женой... Решайте эти вопросы, для начала. Разбирайтесь с самооценкой (и в этом помогут психологи), разбирайтесь со своими личными интересами, занятостью, работой, хобби, попробуйте для начала быть человеком, которому что-то интересно и который может быть интересен другим. А какая реакция будет у мужа и что вам захочется менять и как в своей жизни - это вы посмотрите и сможете решить по ходу этого процесса более глубокого узнавания себя самой.

Мария, Москва, 40 лет

Первая мысль, которая напрашивается, такая: если у мужчины есть обеспечение, то у него нет реального мотива что-то делать. Еще одним мотивом может быть, конечно, интерес. Но если у него сейчас ни к чему нет интереса, то что вы можете сделать с этим? А вот с обеспечением - можете. Можете не спонсировать все без исключения его нужды, можете ограничить срок, в течение которого вы готовы работать в одиночку, и сказать, что по истечении этого срока вы не сможете обеспечивать его. У него же есть потребности? И если они далеко не все будут удовлетворяться вами, у него возникнет куда больше мотивации искать работу. А пока вы все делаете фактически за него - выплачиваете кредит, покупаете все необходимое (и безусловно, с учетом его интересов) - то ему просто вполне комфортно и желание искать работу ничем не подогревается. Причем доносить это все не обязательно в форме угрозы, упреков и шантажа. Можно и с другой стороны - "Мне тяжело, я не могу, я устала, я бы тоже отдохнула бы от работы какое-то время, мне не на кого опереться" и т.д. Говорите о себе и о том, как именно вы больше не можете, а не о том, какой он плохой и что ему стоит делать.

Я очень в нем разочарована, порой, я ловлю себя на мысли, что не хочу так с ним жить, хочу видеть возле себя уверенного, целеустремленного молодого человека

А здесь вам хорошо бы разобраться, какой он на самом деле. Потому что возможно, его потребности - ниже ваших, а его интерес к жизни еще не проснулся по-настоящему или он вообще человек, не склонный жить какими-то интересами, более пассивный, чем вы, например, и у него нет цели состояться в какой-то профессии. Ведь есть же люди, чье единственное желание - поменьше напрягаться и побольше отдыхать. И возможно, уверенный и целеустремленный - это ваша фантазия о том, каким он мог бы быть, но в реальности он таким не обязательно является. С другой стороны, можно попробовать поговорить о том, что ему на самом деле мешает быть более активным в поиске работы. Возможно, у него есть какие-то страхи или та самая неуверенность, которая - в принципе не диагноз и вполне корректируется. И возможно, вы даже сможете его в чем-то поддержать конструктивно. Но тут вопрос - что он сам хочет от себя? И этим тоже стоило бы поинтересоваться в спокойной обстановке. Возможно, ваши взгляды на жизнь в чем-то не совпадают в плане ценностей. Но лучше прояснять это сейчас, чем прожить в непонятном состоянии еще много лет, а потом просто впасть в зависимость друг от друга и жить в ней вместо радости и взаимопонимания. Если вам действительно не хочется в этом непонятном надолго зависать - то есть только один способ действовать: быть честной. Говорить о вашем разочаровании, о тяжести, обо всех эмоциях, которые вы испытываете, открыто. Но без упреков и с готовностью понять и услышать его точку зрения. А там уже - делать выводы о перспективах.

Ольга, Казань, 25 лет

подскажите, что мне делать? 

Когда человек так ставит вопрос, это говорит о том, что он не чувствует себя в состоянии владеть и распоряжаться собственной жизнью. И чувствует себя беспомощным и бессильным, зависимым и ничего не могущим. Так вот, чтобы справиться с этой ситуацией, и есть смысл прежде всего задуматься: насколько вы сами хозяйка своей жизни? Вы действительно считаете, что за вас все могут и должны решать другие? Или какие-то обстоятельства будут неизбежно всегда вам диктовать, как быть? Вы - самая умная и самая компетентная в собственной жизни, а не кто-то другой. Если вы не можете это терпеть, то вопрос для себя стоит поставить иначе - "КАК мне выбраться из этого и начать строить свою жизнь с дочками отдельно, самостоятельно?" Если вы правда не можете терпеть - то идите за своим желанием. Желание, как я понимаю, жить отдельно, решать все самой, не терпеть все эти гулянки. Так вот и сконцентрируйте свои силы на решении вопроса "как".

боюсь, что не смогу поднять сама

Но как вы узнаете, можете или нет, если не попробуете? А когда начнете пробовать - узнаете о себе куда больше, чем сейчас, из позиции страха. И, возможно, как раз узнаете, что не так уж вы беспомощны, слабы и неуверенны в себе, как привыкли думать.

Мария, Россия, 34 года

Ей не нравится, что моя мама ей иногда делает замечания, не нравится ее тон и отношение

В принципе, ваша жена имеет право отстаивать свою территорию. А почему другой человек, не являющийся хозяином дома, приходит в дом и делает там хозяйке какие-то замечания? Это, по сути, насилие - навязывание своих представлений, своих мнений, своих решений и по сути попытка вашу жену обесценить. Ведь ее решения, мысли, способ ведения хозяйства подвергаются непрошеной критике. Непрошеной - ключевое слово. Каким бы тоном она ни была сказана - ваша жена имеет право не выслушивать ничьи замечания в собственном доме, и ее реакции в этом плане вполне можно понять.

Живем с родителями отдельно, но они приезжают иногда в гости и очень много нам помогают.

А ваша жена в этой помощи нуждается? Она могла бы без нее обойтись? Возможно, могла бы. И тогда выходит, что эту помощь ей навязывают, а потом принуждают еще и быть благодарной за то, что ей было не нужно. Подумайте, так ли это. Возможно, это поможет вам взглянуть несколько иначе на ситуацию. С другой стороны,

Потом жена постоянно мне говорит гадости про маму. Даже когда не видит ее полгода-год, при каждом удобном случае напоминает.

А вот тут вы уже имеете право ее спросить, зачем она вспоминает это позднее и чего хочет добиться. Иногда помогает простой вопрос - "зачем ты мне сейчас об этом говоришь, чего бы ты хотела от меня, какой реакции?" Возможно, ваша жена так и не получила от вас никакой поддержки, а вы вместе с мамой ее осуждали. Возможно, она чувствует себя преданной вами, считает, что вы предпочли мнение мамы ее мнению, жены. Так ли это или нет - можно выяснить только в диалоге, спросив ее прямо.

Она уже и обещала, что не будет вспоминать про нее, но все равно делает это. И, похоже, это не исправить.

На самом деле это довольно легко исправить у психолога, если разобраться толком, какая там невыплеснутая энергия стоит за этим вспоминанием, какая внутренняя проблема вашей жены подливает масла в огонь. Если она сама захочет этого - не вижу здесь никакой серьезной проблемы, такие ситуации многие психологи успешно помогают разрулить.

Плюс частые бытовые ссоры по мелочам.

Ссор по мелочам не бывает. Мелочей вообще нет, точнее - на мелочи человек никогда не будет эмоционально реагировать. Мелочь - то, что нас НЕ раздражает. Если вас раздражает или жену - то для вас это уже не мелочь. На обоих моих сайтах (ссылки в профиле здесь на клео) есть статья "Краткий учебник семейных конфликтов" - там подобные вещи (про мелочи, бытовые ссоры, основные сценарии конфликтов и их решения) описаны подробно. Можете почитать, многое возможно станет яснее.

Не могу понять - почему она видит, что это приводит к ссорам, и не может поменять мелочи какие-то?

Возможно, ссоры ей для чего-то нужны на бессознательном уровне. Пример: если вы на нее мало реагируете эмоционально, не обращаете на нее внимания, не проявляете чувств, то человеку порой хочется хоть каких чувств, и сам факт ссоры все еще говорит, что вам на нее не наплевать, что вы еще не равнодушны к ней. Такие вещи, как правило, человеком делаются бессознательно, а не от какого-то злого умысла.

В каждой ссоре она не слушает мои претензии, а сразу перекидывается обвинять меня и моих родителей. Т.е. конструктивной беседы не получается. Ее задача - побольнее меня уколоть.

А вы уверены, что ваши "рациональные замечания" и претензии не воспринимаются ею как попытка побольнее ее уколоть, на что следует реакция защиты нападением? Вы у нее спросите - как она воспринимает ваши претензии? Об этом, кстати, тоже есть в статье... Почитайте вместе, возможно, вы научитесь проходить через конфликты иначе.

Егор, Москва, 34 года

К сожалению, ваша история выглядит совершенно не понятной, и я о многом могу только догадываться.

Отец все время лез в мою семью. Однажды он мне сказал о том, что будет оказывать финансовую помощь родне моего мужа. Я была против. Несмотря на мои протесты, просьбы, он все делал по-своему.

А семья вашего мужа - беспомощные дети, которые не в состоянии были сами определиться, нужна ли им помощь? Они были сами не в состоянии отказать или договориться о чем-то? И непонятно, какое к этому вы должны были иметь отношение? Другой вопрос, если вы - против, то почему вас не услышали? Ведь быть против - это не только высказаться, а принять реальные меры для того, чтобы в вашу семью не лезли. И меры бывают разные - отказ в общении, смена телефонных номеров, замков - всего, что позволяло бы другим в эту жизнь без вашего спроса заходить. Если человек не слышит вас словами, то значит, слов мало и нужны очень активные и понятные действия.

У меня с мужем из за этого возникали ссоры.

Опять же, неясно, какие ссоры. То ли муж был против вмешательства вашего отца (и тогда он тоже мог бы предпринимать активные действия против него), либо же ему, наоборот, нравилось, что отец помогает вам. Но, получается, что отец вас просто не считал за взрослого человека, который может сам определять свою жизнь. Да, вероятно, и мужа вашего не считал за взрослого мужчину. Вот только отец не дал бы вам и не даст никаких прав, пока вы САМИ их не возьмете. Пока человек просит разрешения или считает другого человека главнее, важнее, сильнее себя (в правах на самоопределение, речь сейчас не о физических показателях), то он для других - ребенок. Просят разрешение только дети. Взрослые - ставят перед фактом своих желаний и решений. Пока вы ощущаете себя как ребенок, которому должны дать право на самостоятельную жизнь - вам не дадут это право, увы. Его можно только взять самому.

я каждый день думаю о том, как со мной поступил отец. Я его вижу, и меня трясет от злости, от чувства беспомощности. Как мне отпустить прошлое?

А вы продолжаете с ним общаться как ни в чем не бывало? Думаю, что пока вы 1) Не выскажете ему все, что думаете, 2) не избавитесь от любой зависимости от него (финансовой, моральной) - вы вряд ли сможете что-то отпустить. Если вы не смогли отстоять свои границы - то это прошлое еще не прошлое, оно ваше настоящее. И пока вы не отстоите все свои права и не защитите все свои границы - вы не сможете ничего отпустить, увы. Потому что здесь речь скорее всего о том, что вы продолжаете быть в таких отношениях с отцом и дальше. И пока это не прекратится - это будет ваше настоящее, а не прошлое.

Наргиз, Ташкент, Узбекистан, 37 лет

Нет никакого общего правила для всех, как можно и нужно чувствовать. У всех разные психотипы, темпераменты, свои оттенки детских травм и свои этапы жизни (которые к возрасту не всегда так жестко привязаны). Поэтому я не скажу вам, как можно и как нельзя. Другое дело, что если вас не устраивают эти попытки приятельства - почему бы не дать твердый отпор и не сказать человеку, чтобы он прекратил делать вид, что ничего особенного не произошло и честно выразить ему свою позицию? Попросить не звонить, не писать, не махать и вообще перестать отсвечивать в вашей жизни? Донести, что вам не хочется вспоминать эти отношения, не хочется его внимания, не хочется его видеть и слышать. Почему вы должны терпеть то, что вам неприятно?

И в голове постоянно крутятся мысли, что это беспринципность, тупость с его стороны? Неужели он думает, что после того, как он поступил со мной, можно остаться приятелями или даже друзьями.

А вам станет легче, если вы повесите на это ярлык "беспринципность" или "тупость"? Вряд ли. Возможно, он изначально относился ко всему иначе, да, можно долго объяснять, откуда и почему к человеку может прийти такое состояние (не только к мужчине, но и к женщине тоже), но чтобы реконструировать более или менее ясно эту картину, нужно было бы куда больше подробностей. Нужно ли вам на самом деле копаться в его мотивах? Но вот что стоило бы, на мой взгляд, сделать, это задуматься о своей ответственности. Это не значит что вы "виноваты" в случившемся, но именно ответственность стоило бы осознать.

Отношения были тяжелыми, оба переживали развод. Разговор про общего ребенка он завел практически сразу.

А вас все это не смутило... Да, понимаю, очень хотелось верить прекрасным словам о желании ребенка, однако вы сами видели реальную ситуацию: тяжелые отношения, оба переживают развод, совершенно не исключено в такой ситуации, что человек может (и будет) метаться (даже если вы уже созрели, чтобы не метаться). Вам очень хотелось верить светлым словам и обещаниям, но вся эта ситуация говорит вам о том, что видимо, вам не удалось почувствовать в тот момент реальность его состояния, вообще реальность этих отношений. Каждый верил во что-то свое, и он, и вы. Он верил что вы должны были "потерпеть", а вы - что он должен был отвечать за свои слова. В результате настоящего контакта так и не получилось, несмотря на время, прожитое рядом. И, видимо, это повод задуматься. А, с другой стороны, вот оно - еще одно напоминание о контакте с реальностью: в реальности поведение этого мужчины сейчас вам неприятно. И стоит сейчас доверять себе и своим чувствам прежде всего. Вот этого вы, возможно, не сделали тогда, доверяя в большей степени своим фантазиям (хоть и прекрасным), так вот сейчас самое время доверять своим реальным чувствам и уважать их.

Елена, Россия, 47 лет

К сожалению или к счастью, никто вам не скажет, что вам делать, а если скажет и вы послушаете - то будете проживать не свою жизнь, а советчика, и не сможете в полной мере нести ответственность за последствия своих действий, останетесь, по сути, в зависимости от советов и чужих решений. У вас и так хватает зависимости, увы.

Но и последний шаг сделать боюсь, т.к. чувства еще остались.

Какие чувства? Чувства и совместная жизнь - очень порой разные вещи. Чувствовать люди умудряются к тем, кто их разрушает, кто заставляет их страдать, кто для них токсичен и даже небезопасен в плане жизни и здоровья. Но чувства при этом есть. И это вам самой придется делать выбор, на что вам опираться. Если на чувства - то вот так вы и будете жить с этими чувствами, как вы описываете. Готовы жить такой совместной жизнью ради чувств - это будет ваш выбор. Чувства разные бывают. Любовь, на мой взгляд, - то, что приносит куда больше радости, чем остального. Но ведь за нее принимают кучу других чувств - страх одиночества, жалость, зависимости всех сортов... И это тоже чувства. Вот только все ли из них нужные и здоровые - это уже каждый для себя определяет. А можно посмотреть на факты, на то, как вы реально живете. А живете, выходит, в зависимости.

Идти мне некуда, снимать квартиру дорого, да и боюсь этого шага - т.к. он может быть точкой "невозврата".

Выходит, вы пока еще не умеете сама. Вот совсем сама, как взрослая личность. Так бывает, многие остаются в зависимости даже до конца дней. И я не могу вам говорить, правильно это или нет. Вы просто выбираете сейчас между жизнью в зависимости или жизнью взрослого и свободного человека, но, как известно, за все приходится чем-то платить. Если вы взрослая, независимая, способная жить сама - то скорее всего в вашу жизнь придет мужчина тоже достаточно взрослый, независимый, и вряд ли страдающий алкоголизмом, и вы начнете строить взрослые отношения, основанные на доверии и договоренностях. Потому что в такой паре вас НИЧЕГО не будет удерживать, кроме, собственно, любви. А пока вас удерживает ваша собственная беспомощность, страхи, а также возможное ощущение не только вашей зависимости от него, но и его зависимости от вас. То, что называется созависимыми отношениями (на обоих моих сайтах, ссылки в профиле здесь на Клео) есть статьи о созависимости, вы можете почитать и подробно порассматривать это явление. Возможно, и ваши отношения мужем тоже можно было бы как-то корректировать, но для этого вам все равно пришлось бы строить свою независимость (хотя бы учиться зарабатывать так, чтобы не быть этим привязанной к мужу), и из той позиции, возможно, он начнет иначе к вам относиться.

А возможно, он уже давно никак вас не ценит и просто терпит, получая свои выгоды (бытовое обслуживание, хоть какой-то секс, редкий досуг). При этом он все равно регулярно указывает вам на выход, что немало говорит о ценности этих отношений для него... В общем, я пожелал бы вам двигаться в сторону независимости прежде всего. И, что печально, судя по неудачным попыткам ЭКО внутри этой системы ресурса на детей пока нет (а семья - это система, и женский организм может чувствовать, можно ли туда рожать ребенка или это окажется перерасход энергии). К тому же, ребенок вверг бы вас в еще большую зависимость, и ваше бессознательное вместе с вашим телом сопротивляется такому повороту. Это лишь то, над чему могу предложить подумать. А вот решить вы сможете только сами за себя. И хорошо будет, если это окажется первый шаг к независимости, в чем бы он ни состоял.

Олеся, Россия, Новосибирск, 35 лет

Вы ведь довольно ясно видите все сами:

Я не могу понять, это молчаливость, усталость после работы или вообще игнорирование меня? Хотя с друзьями и с мамой своей по телефону очень охотно общается 

И что вы здесь не понимаете? Из вашего текста мне показалось, что вы как раз прекрасно проследили и поняли определенные вещи. Что с мамой и друзьями он общается (и не такой уж он "необщительный", выходит), а именно с вами - не хочет. И что же здесь не понимать? Вы сами видите это своими глазами, вот только признавать не хотите. Но все же. Он не хочет общаться именно с вами. Увы.

Зачем начинал отношения снова,

И здесь вы снова сами отвечаете на свой же вопрос:

Я считала, что когда принимали решение дальше быть вместе мы больше руководствовались трезвым расчетом (у каждого был свой)

Но видимо по расчету не сложилось. Человек может головой себе надумать одно, а душой у него это надуманное просто не получится. И да, на момент попытки возврата отношений каждый из вас мог бояться (ну не сложилось же пока с другими? - вот и страх одиночества, как один из мотивов), но на страхе и безысходности настоящие отношения не строятся. А ненастоящие у многих вызывают желание просто в этом не участвовать никак (и отсюда игнорирование). Кто-то может быть более терпелив и питает больше надежд на успех такого расчета (вы, например), а кто-то быстро "сдувается", когда чувствует, что дальше - только совместная терпежка и бытовое соседство (ваш бывший муж).

теперь получается при малейшей ссоре он говорит о расставании, но не уходит

А почему уходить должен он? Тут, конечно, играет роль юридический аспект - чья квартира? Если его - то понятно, почему не уходит. Если съемная или совместно купленная - то достаточно уйти вам и подать на раздел имущества (если это еще не было сделано), если ваша - то непонятно, чего здесь вообще ждать: ставите человека перед фактом, что вы ему даете... времени на сбор вещей и поиск себе жилья. Это ведь пока ВЫ ждете с решением. Со своим решением. Но никто за вас не решит одной вещи - ВЫ-то сами как хотите? Вы чего хотите в этой ситуации исходя из имеющихся фактов? Вы отношениями не довольны, так ведь? Построить их не получается. Разговаривать с человеком вы не можете, он вас игнорирует. Так если вас все это не устраивает, почему вы ждете решения от него? Почему сами не решаете хоть что-то за себя? Повод задуматься...

Ольга, Россия, 46 лет

Начну с того, что моему мужчине очень важна прошлая репутация девушки

Это и сейчас так? Если вам интересна тема ревности и ревностного отношения к прошлому - в ближайшую субботу у меня будет вебинар на эту тему, вы можете почувствовать, информация есть на обоих моих сайтах, ссылки здесь на Клео в профиле. Там немало вообще о том, как себя вести в таких ситуациях и отчего они возникают, а также какую перспективу они в отношения закладывают.

я не совсем хотела рассказывать о себе такие вещи, но рассказала в итоге, потому что хотелось уже открытых и честных отношений самой

Не совсем понятно, кто все-таки заставлял вас рассказывать те вещи, которые вы рассказывать не хотели. Тут вы несколько лукавите перед самой собой. Если бы именно вы хотели все рассказать - вы не стали бы создавать образ. Если ВАМ именно нужна была такая прозрачность - то вы не стали бы что-то придумывать. Вы просто рассказали бы как есть. Но вы стали придумывать. Значит, вам самой не так уж необходимо было ему рассказывать все это?

что я тем самым не раскрываю перед человеком саму себя и свою сущность, формирую о себе более удобное для меня впечатление и т.д.

О сущности человека по прошлому судить - очень непродуктивная идея. Что-то, конечно, может говорить в его истории о нем, но касательно отношений, вся правда о нем и о вас содержится сейчас в ваших отношениях с ним. Сейчас, а не тогда, когда вы были где-то еще и с кем-то еще. Вы тогда были другими, это были другие отношения и сейчас все может быть совсем не так, как было с кем-то и когда-то. Поэтому сведения о прошлом все равно никому толком не могут раскрыть сущность человека. Сущность - это как он мыслит, чувствует и действует в настоящем.

про прошлое еще можно подумать, что его это не касается, но что, если я и в целом о себе и своих взглядах также рассказываю? 

Да, именно - его это не касается. А вот зачем вы создаете образ о своем настоящем - это вопрос к вам. Если он не примет вас с тем, что вы думаете и чувствуете сейчас, а принимать готов только с тем "образом", который вы ради него создали, то вы обречете себя на постоянную игру определенной роли. И скорее всего это рано или поздно приведет к расставанию, потому что даже самый хороший актер всегда рано или поздно "прокалывается". Особенно трудно постоянно играть в личной жизни, там, где как раз логично было бы отдохнуть от социальных масок...

Опять же, я не врач, и, возможно, он и так уже инфицирован.

Тогда нужно просто сходить и сделать анализы. Чтобы не гадать. Если у вас есть беспокойство - вы можете обозначить его честно: "я переживаю, что вдруг у тебя это все-таки могло проявиться, можешь ли ты ради моего спокойствия сдать анализы?"

Единственное, я не разложила ему по полочкам, что есть штаммы вируса с высокой и низкой онкогенностью. У меня были ранее штаммы с высокой онкогенностью. И я мучаюсь, что все равно предоставила ему не полную информацию…  

Как вы верно написали - вы не врач. Поэтому рассуждать о том, какие у него штаммы, если они вообще есть - это дело врача после того как он увидит анализы. Возможно, и рассуждать будет не о чем, если они отрицательные. А дальше вам придется просто решить, какие меры предосторожности вы принимаете дальше. Если в паре действительно есть взаимоподдержка и понимание, то люди такие вопросы решают вместе и вырабатывают приемлемую для обоих стратегию.

То есть нужно уведомлять всех мужчин, с которыми теперь вступаю в отношения, о гипотетическом риске заражения? Но они ведь разбегутся все от меня… 

А зачем вам сейчас об этом думать? Вы разве собираетесь в ближайшее время с кем-то вступать в отношения? Боюсь, что большое количество ваших переживаний связано с привычкой надумывать (думать наперед, бесконечно проигрывая разные фантазии, при этом далеко уходя порой от текущих фактов). Может быть, стоит больше концентрироваться на том, что происходит в ваших отношениях СЕЙЧАС? А не завтра или тем более, сколько-то времени спустя? Если проблему можно решить сейчас - то нужно ее решать. Если сейчас ее решить нельзя и вообще она чисто гипотетическая ("а вдруг в будущем...."), то стоит ли вообще тратить на нее столько сил и нервов?

Светлана, Йошкар-Ола, 29 лет

Ваши переживания можно понять, но я бы рассмотрел ситуацию с двух сторон. С одной, вы делите шкуру неубитого медведя. Реально никто не знает, проявят ли вирусы себя именно так, как именно, если проявят, проявят ли вообще (!). Врачи могут много что говорить, но уж извините за правду как она есть: врачи многого не знают. У них есть только некоторые сведения о функционировании систем организма, но о многих причинах и тем более прогнозах они не имеют никакого понятия. Почему вы решили считать их оракулами, которые скажут вам правду именно про вас - это вопрос к вам. В каком-то смысле вашего МЧ можно понять: если чего-то еще нет, то пока нет - нет и проблемы и нечего решать. Какой смысл "загоняться" в построениях на тему "как может быть"? Что вы сейчас реально можете сделать? Вы пока здоровы в целом, у вас нет никаких явных противопоказаний к беременности, и вот, пришли вы с этим к МЧ, и проблемы действительно нет пока - что вы ждете от него? Что он будет также тревожиться, как и вы? Вы хотели бы заразить его своей тревогой? Зачем вам это? Подумайте... Возможно, вы действительно слишком накручиваете масштаб проблемы. Вопрос, для чего. Ведь жизнь никогда нам не дает гарантий - даже если в организме нет вирусов - кто гарантирует, что и без них не будет выкидыша? А что делать с тем, что нездоровых детей рожают порой совершенно здоровые родители? Жизнь - это цепочка рисков и никто никогда вам не гарантирует, что в какой-то неожиданный момент что-то не случится с этой жизнью... Так для чего вам постоянно переживать о том, чего еще нет? Другая сторона - это в принципе ваши отношения.

Ведь если что-то будет не так, я уверена, что он обвинит в этом меня.

Почему вы так уверены? Были прецеденты? Тогда, если были, может быть, начать решать реальную проблему - проблему его обвинений вас во всем? Выяснять, почему он так поступает, может ли он с вами разделять ответственность за какие-то вещи? И да, это можно и нужно выяснять сейчас, а не после брака и тем более - рождения ребенка. И учиться договариваться, учиться разделять ответственность, а не упрекать друг друга...

Но хочется, что он понимал вместе с тем и сделал выбор, готов ли он вступать в семью именно со мной и все ли он понимает…

Как вы поймете, что он понимает? По каким признакам? Мне кажется, дело не в том, что он не осознает рисков, он, возможно, вполне осознает их, но спокойно к ним относится (и он имеет на это право - не тревожиться, пока проблема не случилась). А что еще делать? Не жить? Не дышать? Отказываться от отношений? Какое такое важное решение или действие он мог бы предпринять сейчас, чтобы показать вам понимание? Мне думается, что здесь вы о другом - он в принципе вас, вероятно, в чем-то не понимает, вам не хватает душевного тепла, близости, принятия, поддержки, сочувствия... Если это так, то решать нужно именно ЭТИ проблемы, а не те, которые могут быть, а могут и не быть.

Ольга, Нижний Новгород, 29 лет

Изначально сама идея переезда выглядит несколько странной:

А полгода назад к нам переехала свекровь. Ей 75 лет, год назад у нее умер муж.

И это была единственная причина к вам переезжать? Вы не написали, что свекровь не может себя сама обслуживать. Она ведь ходит, ухаживает за собой, не является лежачей больной, не нуждается в постоянном присмотре... Так какая тогда причина была ее к вам переезда?

Жить ей больше негде, кроме как у нас. 

Возникает вопрос, они с мужем разве висели в воздухе? Не на улице же они жили... Но даже если предположить, что ваша свекровь по каким-то причинам осталась без жилья, то не совсем понятно, почему сразу вопрос не был решен каким-то еще образом.

Когда муж попросил меня о том, чтобы принять его мать у нас, он говорил о сроке 2-3 месяца.

Вы и соглашались на срок в 2-3 месяца. На большее вы не соглашались. Почему вы тогда должны его продлять и тем более - привыкать? Дом, в котором вы живете - ваш. Вы имеете право вообще-то не пускать туда никого, кроме вашей семьи, решение о которой вы принимали добровольно, как я понимаю. Но вы не принимали решения включать свекровь в свою семью и жить с ней. И имеете право открыто об этом заявлять мужу.

она старая, больная женщина, полностью от нас зависима, подруг у нее нет, занятий никаких нет, гулять не ходит - давление высокое.

Она - взрослый, самостоятельный и дееспособный как минимум пока человек. Кто виноват в том, что у нее нет подруг? Что она не хочет ничего делать (в том числе и со своим здоровьем, ведь и с гипертонией можно много что сделать даже в те же 75 лет, хотя бы улучшить свое состояние)? А уж найти себе занятие и тех, с кем можно было бы общаться - это задача САМОГО человека. А не каких-то других людей. Вы не обязаны обслуживать те потребности, о которых относительно себя она должна была позаботиться сама. Кто, кроме нее, будет отвечать за наполнение ее жизни? Или придется признать ее не взрослым человеком, который не в состоянии отвечать за свою жизнь. Но у ребенка в семье другие права - вы сами знаете.

Умом у понимаю, что поступаю как последняя стерва, домашний тиран

На мой взгляд, вы поступаете как человек с нарушенными границами, и это естественно. А почему вы должны впускать на свою территорию чужого человека? Вы давно с мужем - отдельная семья, и вы не подписывались на включение в нее третьих лиц. Ваши ощущения вполне понятны и естественны. Вот только почему-то вы сами не признаете свои права на частное пространство и границы собственной семьи... К сожалению, по факту тираном здесь выступила ваша свекровь хотя бы по одной простой, но очень яркой причине:

из двух наших жилых комнат она заняла одну, во второй теснимся мы - все четверо... Наша личная жизнь сошла на нет. Да и какая личная жизнь в одной комнате с двумя детьми и свекровью за стеной

Вы считаете, на это можно реагировать радостью, принятием и благодарностью? Опять же, почему вы, четверо, должны были запихнуть себя в одну комнату ради того, чтобы ей одной выделить столько пространства? Кто из вас здесь реально тиран? Мне думается - тот, ради кого 4 человека должны ютиться в одной комнате и лишать себя как отдыха, так и личной жизни. Другой вопрос, что, возможно, она об этом не просила, а так решил ваш муж? В этой теме тоже стоит отдельно разобраться. А вашему мужу не нужна личная жизнь? Ему не нужен секс, отдых? Его устраивает жить постоянно с детьми в одной комнате? Если да, то может быть, он тогда вам выделит эту отдельную комнату? А мама его поживет с ним и детьми в одной, если всех все устраивает в таком виде? Ирония иронией, но этот вопрос стоило бы ему задать. Да и в более глобальном смысле, вашему мужу разве все равно, что вы чувствуете? Как это вообще в вашей семье устроено, подумайте: имеют ли в вашей семье значение чувства друг друга? Как я понимаю, вы учли чувства вашего мужа к матери. А он способен учитывать ваши потребности в отдыхе и покое дома?

Я уже начинаю думать о том, чтобы оторвать от себя, от детей, эти деньги на съем квартиры и таким образом купить себе душевное спокойствие.

Думаю, что вам, прежде всего, стоило бы ясно дать понять мужу, что вы в этой ситуации больше не можете находиться. И предложить ему решать этот вопрос вместе, но сказать, что вы уже в таком состоянии, что готовы действительно оторвать эти деньги от себя и детей. По идее, семья строится для того, чтобы муж и жена были опорой и поддержкой прежде всего друг другу и детям. Все остальные - уже потом. Это не значит тотального игнорирования проблем родных, но это значит, что прежде всего вам с мужем стоило бы объединиться для решения этой проблемы. А вы пока, по сути - по разные стороны баррикад. И прежде всего, получается, вам нужно искать договоренностей с мужем, для чего и остается твердо и ясно доносить свои чувства и вашу острую невозможность продолжать жить в таком же духе дальше.

Марина, Россия, 42 года

В любой паре уровень доверия меняется и пересматривается. У вас раньше был определенный уровень доверия, и всех все устраивало. Но, возможно, потом у мужа появились какие-то еще потребности (они и раньше могли быть, но пока шел первый год брака, влюбленность была еще сильна, и обычно она подразумевает сильную концентрацию на партнере, но потом, со временем степень этой концентрации уменьшается и человек как бы возвращается сам к себе в большей степени, поэтому и всплывают разные другие потребности). Возможно, потребность посмотреть что-то именно такое, как сейчас - возникла в вашем поле впервые, и ваш муж не знает, как вы можете отреагировать. Возможно, он видит в своих сексуальных фантазиях нечто неодобрительное, "неправильное", и боится вашего осуждения, о чем фактически и сказал. Это не означает, что в вашей паре что-то обязательно не в порядке. Просто влюбленность уже могла пойти на спад, и каждый начинает возвращаться в свое "исходное" состояние, с одной стороны (т.е. становится именно таким, каким и был в своей основе), но при этом - все это происходит уже в общем, семейном поле, и теперь по всем этим поводам нужно договариваться. Должен ли он, в вашем понимании, делиться с вами абсолютно всем? А вы - готовы абсолютно всем? Есть ли у вас у каждого какая-то своя территория? Есть ли личное пространство? Как бы ни хотелось, мы ни с каким человеком не можем слиться в единое целое и не иметь ничего личного. И вам с супругом придется искать баланс - что именно в вашей паре станет общим, а что - личным для каждого. И здесь вряд ли обойтись без откровенных разговоров. А вам, прежде всего, стоило бы задать вопросы себе: а о чем именно вы переживаете? Тот факт, что муж решил, что (как минимум пока) не готов вам что-то показывать - обязательно ли означает нечто тревожное для вас? Почему вы так решили? Что именно вы видите в этом угрожающее? Возможно, об этом и стоит открыто поговорить. Объяснить, почему вы беспокоитесь, но не упрекать и не требовать откровенности, а скорее спросить - как он видит этот вопрос в вашей паре? И как относится к вашим тревогам? По его реакции дальше вы сможете понять, куда именно двигаться и что именно происходит у него внутри.

Маша, Киев, 26 лет

Вы очень много пишете о том, что вы вините себя, каетесь, что вы - какая-то "не такая", но при это никак не обозначаете конкретно - в чем именно вы так виноваты перед всеми. Что такое "плохо поступать"? Как именно - плохо? Возможно, для кого-то это - плохо, а для кого-то нет. Нет никаких объективно плохих поступков (ну, если опустить сейчас уголовно-наказуемые деяния, но это - не сфера психологической помощи в любом случае). Надеюсь, что вы говорите не об убийствах и ограблениях. А тогда что считать "плохим"? Обманывать? Ок, вы же не просто так обманываете? Обманывают обычно тогда, когда не ждут принятия, не ждут понимания, а ждут только пинков и наказаний. Боясь наказаний, человек действительно будет обманывать. Вот только кто вам внушил, что вас будут наказывать? Кто именно помог вам привыкнуть к тому, что вас никто не понимает и не принимает с тем, что вы есть на самом деле, с вашим желаниями, мотивами, потребностями? Что значит для вас быть легкомысленной? Почему вы решили, что вы - такая? Потому что кто-то вас так оценил? Кому-то не понравилось ваше поведение? Но если оно кому-то не понравилось, это еще не означает, что оно - неправильное. Что значит "гладко" или "не гладко" с прошлым? А какое прошлое считать гладким? Кто-то скажет "мне нужен человек с опытом", а другой скажет "а мне лучше без особого опыта". И какой вариант считать "гладким", если людям вообще-то в отношениях нужны разные вещи и нет никакого общего для всех эталона гладкости?

Есть какие-то варианты искупить свой поступок, не говоря о нем напрямую?

Если вы кому-то открыто навредили - то попросите прощения. А если никто всерьез не пострадал в результате вашего поступка, то достаточно сделать выводы для СЕБЯ прежде всего. Потому что никого, кроме вас, этот поступок не беспокоит. И в таком случае попросить прощения лучше у себя самой. Ведь в конечном счете все наши ощущения от себя сводятся к одному простому факту: "могу ли я принимать СЕБЯ таким, какой я есть"? Но, видимо, вам скорее всего нужна достаточно серьезная психотерапия, чтобы: 1) научиться говорить о себе конкретно, прямо, без обобщений и намеков и почувствовать (это - главное), что другой человек может вас принимать такой, какая вы есть; 2) разобраться с картиной мира (почему именно вы так оцениваете свои поступки, устраивает ли вас такая картина мира, хотите ли вы быть вечно виноватой и тд); 3) научиться строить с людьми отношения, в которых вас будут уважать и ценить; 4) научиться справляться со своими страхами, включая страхи все потерять... Все это возможно. Но пока не очень возможно ответить вам конкретно, потому что конкретики вы не пишете, увы....

Полина, Уфа, 29 лет

Похоже, что у вашего мужчины есть потребность ПОЛУЧАТЬ от вас хороший секс, но не ОТДАВАТЬ такого же качества хороший секс. Бывает так по разным причинам. Есть такие причины, с которыми очень сложно работать, и человек сам не хочет ничего менять, а есть такие, с которыми в принципе иногда достаточно пары встреч с психологом, и проблема уже становится менее напряженной. Вот только ХОЧЕТ ли он что-то менять ради вас?

Я не получаю никаких ласк, он никогда не целует меня, не ласкает, просто говорит: быстрее садись на меня и попрыгай

И пока вы будете соглашаться - так будет и дальше. Как вести себя дальше - настаивать на том, что вы тоже хотите не только отдавать, но и получать. История ваша не про секс как таковой, а про модель отношений. Если мужчина в принципе отдавать готов, то по многим пунктам с ним можно договориться об определенном равновесии. Если же он в принципе не очень готов отдавать, то это будет не только на секс распространяться. Одна важная вещь: отдавать - это делать то, что хотели бы ВЫ от него получить. А не то, что он сам решил, что ему было бы безболезненно отдать. Понимаете разницу? То, что он дарит вам подарки и пишет вдохновенные письма - это, вероятно, то, что ему приятно и его не напрягает делать. Но это то, что хочет ОН, а не ВЫ. А отдавать - это все-таки уметь сделать то, что важно партнеру. Вы, к сожалению, вместо правды -

После секса я ему всегда говорила, что он замечательный любовник, и что мне все понравилось (может, надо было, конечно, прямо сказать, что не все)

говорите ложь. И сколько еще вы так готовы врать? Правду можно говорить мягко, приглашая партнера к диалогу, никто не предлагает вам быть грубой и бестактной. Но все же, если вы будете продолжать говорить неправду, то 1) Возмущение мужчины, когда вы все-таки взорветесь и начнете ее говорить или начнете уходить, измученная постоянной игрой в одни ворота, будет сильнее. Потому что "чего же ты молчала". И да, вас будет, за что упрекнуть. 2) Ничего не изменится. Молчите, не выражаете недовольства, терпите как есть - ничего не будет меняться. А зачем ему меняться, если вы пока делаете все, как он хочет, и продолжаете отдавать ему, ничего не получая. Его-то все устраивает. А вас? Пока вы сами не сделаете шаги к тому, чтобы вас что-то устраивало и не начнете отстаивать свою потребность в отдаче, вы рискуете ничего не получить и, измучившись, потерять все чувства к нему. Да, с его стороны возможны обиды или как минимум расстройство. Но в парах вообще-то бывают конфликты, и это в принципе нормально - а как еще обозначить противоречивые интересы и искать в них компромисс, если никогда не идти на конфликты? Тогда один будет диктовать, а другой - всегда подчиняться. И подчиняться будет тот, кто больше боится конфликта.

Дарья, Санкт-Петербург, 31 год

В остальном плане видно, что любит, заботится, ухаживает

Задайте себе вопрос - а что именно вас не устраивает? По пунктам? Вам мало времени, проведенного с ним? Но тогда есть смысл разговаривать не о женитьбе и совместной жизни, а о том, чтобы чаще проводить время вместе. Вам вот прямо сейчас нужен ребенок? В 20 лет? Для чего? И это не терпит несколько лет? У вас нет своих целей, интересов, планов, собственного развития на ближайшее время? Никакого, кроме перспективы семьи и детей? Вам есть, чем заняться в жизни, кроме подталкивания парня к женитьбе? Подумайте: может ведь получиться так, что если у вас из интересов и целей только семья и ребенок, будете ли вы интересны своему парню? У него, как понимаю, довольно разносторонние интересы, ему есть, чем заняться. У него есть планы как минимум развиваться профессионально, а у вас? Будет ли ему о чем с вами говорить, будет ли ему что от вас почерпнуть, если вы думаете только о том, чтобы жить вместе? Есть и другой момент. Вы считаете свою картину мира, в которой нужно срочно создавать семью, единственно правильной. А ваш парень разве не имеет прав на свою картину мира, которая вполне правильная для него? «Подтолкнуть», «убедить», «склонить», и т.д. — все эти эпитеты не предполагают, что у молодого человека есть своя воля, есть свой выбор, свое ощущение потребностей и своя, не менее разумная, чем у вас, голова. Обычно в подобных ситуациях все выглядит так. Девушка ставит себя на позицию мамы – знающей, как «правильно», пытающейся научить мужчину уму-разуму, наставить на путь истинный, помочь ему принять правильное, на ее взгляд, решение – начать жить вместе. А потом удивляется (если удается убедить начать жить вместе – шантажом, ультиматумами или постоянным нажимом, уговорами, показательными страданиями), что такой мужчина не хочет на себя брать ответственность за семью впоследствии: старается поменьше потратить на семью и ее нужды, не занимается ребенком, не обустраивает дом…

Но ведь ему это было по-настоящему не нужно именно сейчас, и вынужденность этого скорее отвратит его от идеи развития таких отношений, чем укрепит их. Вам в любом случае придется решать для себя вопрос, кто или что вам дороже – конкретно этот человек, или идея семьи. Если первое – вам придется принять, что он к этому пока не готов и не считает это сейчас разумным. Если мужчина вам действительно дорог – начните уважать его мнение хоть немного. И возможно, почувствовав к себе уважение, он как раз начнет стремиться к ответственности (а как следствие - и к семье). Конечно, это – не «волшебная таблетка» и не гарантия. Поэтому вы сами должны сделать свой свободный выбор – стоит ли игра свеч? А если вам совместная жизнь как факт важнее, нежели данный конкретный человек – ищите того, кто стремится к аналогичным целям прямо сейчас, кто, в свою очередь, ищет девушку, готовую сразу жить вместе. И кого не нужно будет переделывать и ломать под свои потребности.

Александра, Киров, 20 лет

Может, к психологу обратиться?

Может, если вы захотите разобраться в себе. Потому что многое, действительно, судя по вашему вопросу, не ясно. Например, вы видите причину возможного развода только в его признании? С чем связано возникшее отвращение - только с этим? Но если сейчас, например, вас устраивает в целом его отношение, то, возможно, его признание - не повод делать такие далекоидущие выводы? Или, возможно, вас не устраивает что-то в его текущем, реальном отношении к вам за все эти 3 года. Но если это так, то тогда какой смысл задаваться вопросом "как быть" - тогда разводиться, если речь не только о признании, а о том, что эти 3 года у вас были какие-то непреодолимые конфликты и столкновения интересов, которые вы так и не смогли решить. Но тогда не совсем ясно, что именно останавливает вас от развода. Думаю, чтобы принять решение, вам действительно было бы хорошо разобраться в своих причинах, мотивах, чувствах и понять, что для вас важнее, а что - второстепенное. И психолог в этом действительно может помочь.

Марина, Казахстан, Алматы, 23 года

В момент рождения ребенка в любой семье происходит кризис. Это - вполне нормально: меняется состав семьи, внимание женщины больше сосредоточено на ребенке, мужчина чувствует себя обделенным вниманием (и порой даже то, что он ребенка искренне хотел, не меняет этой ситуации, а тем более если тема ребенка вызывала сомнения у мужчины). Естественно, возникают конфликты или отдаление - мужчина не хочет терять важное для него внимание женщины, женщина ждет, что мужчина будет сосредоточен на помощи ей и ребенку, а он порой не может ее в таком количестве дать, так как тоже нуждается в ресурсе, которого оказался лишен с рождением ребенка... Осмысление, выстраивание нового стиля взаимоотношений требует перестройки взглядов и времени. У кого-то это получается интуитивно (чаще потому, что в родительских семьях у этих людей есть позитивные примеры таких перестроек), но чаще требуется осмысленное к этому отношение, сознательные усилия по переводу отношений в новое русло. В чем обычно помогают психологи.

муж сомневается в том, что любит меня. И сомневается уже несколько месяцев. Живем как друзья, иногда проводим время вместе, проявляем заботу друг о друге

Спросите и себя и мужа - вы не путаете любовь со страстью? Страсть в том виде, в каком она была в период влюбленности, проходит всегда. Но на ее "обломках" вполне возможно выстроить новый виток отношений, в которых тоже будет достаточно страсти, только она уже будет не "сама пришла", а вашим осознанным и совместным творением. Хочется ли вам обоим прикладывать усилия к этому - это вопрос вашего выбора. Кто-то предпочитает считать, что чувства - это то, что приходит исключительно само, и если ушли восторги и эмоции вместе с сильным половым желанием, то "любовь прошла". Но эти люди обречены на постоянную смену партнеров, потому что любая сама возникшая страсть будет проходить через пару лет. И придется менять партнера. Или же, все-таки, придется принять, что вечно и само - не бывает, и отношения стоит и можно строить. Что интересно, вы пишете, что заботитесь друг о друге, друзья... Значит, человеческие отношения между вами вполне сохранились? А если то, что пропало - это только страсть, то могу вам сказать, что при желании партнеров и наличии вот этой прочной человеческой основы отношений изменить ситуацию к лучшему возможно. Для этого нужно только желание обоих и психолог, чтобы помочь вам сформировать подходящую именно для вашей семьи программу действий и осознать некоторые механизмы этого кризиса.

Юлия, Москва, Россия, 30 лет

Это довольно обширный вопрос о ваших взаимоотношениях с миром, вообще о картине мира, которую, видимо, предстоит перестраивать.

Постоянно кажется, что такой внешности у меня быть не должно, что это ошибка кода, а значит вскоре произойдёт что-то, что «отберёт» у меня это навсегда и самым жестоким способом.

Почему не должно? Вы сами себе "заработали" свою внешность, это честно. И поэтому, по идее, у вас не было бы причин сомневаться в том, что вами полученное - совершенно заслуженно принадлежит вам и никто не вправе (да и не может) это отнять. Но в вашей картине мира есть какие-то убеждения, которые заставляют вас бояться жить. Я предположу, задам вопросы, а вы подумаете: Если вы родились с не самой интересной внешностью (как минимиум по вашему описанию), вы убеждены в том, что это - некий данный вам "крест", который вы обязаны тащить всю жизнь? Кто внушил вам эту мысль? Откуда вы узнали такую информацию? Откуда у вас уверенность, что она - правдивая? Ведь может быть и наоборот: человеку при рождении даются задачи, которые он может и должен решить. Если он их решает - он скорее получает от вселенной подарки и поощрения, и вряд ли получает наказания на хорошо решенную задачу - как думаете? Как вам такая картина мира? Или вот еще. "Что-то" или "кто-то" отберет. А кто этот кто-то? Как вы себе представляете вселенную и ваши с ней отношения? Какая она?

Мне показалось по вашему описанию, что ваша вселенная - что-то вроде злобного родителя, который никаких методов общения кроме наказания и запугивания не знает. Но вы уверены, что мир - именно такой? А может быть, такая лишь ваша мама, которая была склонна вместо поддержки обесценивать вас, наказывать и делать замечания? И теперь вы выстраиваете отношения с миром "по образу и подобию" отношений с мамой? Подумайте. Возможно, начав задавать себе вопросы о сути вашей картины мира и убеждений, которые за ней стоят, вы сможете расширить свое представление о ней. Психолог вам может этот процесс помочь существенно ускорить.

Лейла, Кировоград, 25 лет

Я не понимаю зачем это нужно, если есть рядом девушка. Буду очень благодарна Вашему ответу-совету.

По этому поводу у меня есть целая статья. В профиле есть ссылки на мои сайты, эта статья на сайте "Зеркало Души", и называется она "мужчины на порносайтах". Почитайте, думаю, вы многие ответы на свои вопросы найдете. Как минимум о том, зачем это вообще. Касательно вашей ситуации еще один момент. Вы пишете, что с сексом у вас все хорошо. Значит, интерес парня к порносайтам не перекрывает вашу интимную жизнь. Тогда задайте себе вопрос - как вам В РЕАЛЬНОСТИ мешает его просмотр сайтов? Кроме ваших собственных переживаний о том, зачем это надо и догадок о том, что если он смотрит порно - то это может означать, что он вас не любит? От чего именно вы устали? От ваших собственных переживаний по этому поводу? Но ведь вы сами их себе создаете. У вас в голове существует, вероятно, убеждение, что если парень смотрит порно, то это означает, что у него что-то не в порядке с его девушкой? Но что если это не так, что если это убеждение далеко от реальности? У вас есть выбор - опираться на реальность, в которой у вас есть хороший секс и нормальные отношения, или на свои фантазии, и продолжать накручивать и убеждать себя в том, что просмотр порно - это признак нелюбви к вам лично или признак готовности к измене. Во втором случае рисков для отношений куда больше.

Людмила, Одесса, 24 года

Похоже, что ваше собственное мнение и решение у вас уже есть:

Долго взвешивала все за и против и поняла, что не хочу нести эту ношу, учитывая что и любви особо уже не было, и то, что все свои силы и нервы должна отдать ребенку.

Если у вас сейчас нет мотива в это включаться - вы и не включитесь. Вариантов будет всего два: либо вы от этой ноши отказываетесь сознательно (осознавая, что да, это ваш выбор, вы не хотите, у вас есть причины не хотеть и нет ресурса на помощь, и вы подаете на развод, честно оповещаете свекровь и мужа что у вас есть силы только на себя и ребенка, и что реально вы мало чем можете здесь помочь). Либо вы начнете отказываться не совсем осознанно, т.е. просто будете под разными предлогами уходить от необходимости ехать туда и помогать, будут находиться все время какие-то причины, и все будет выглядеть так, как "я бы очень хотела, но обстоятельства...." В принципе, так и выглядит уже сейчас, как я понимаю. При этом, вас обвинят и в том и в другом случае. Ведь сейчас вы не декларируете тот факт, что решили поставить точку, а находитесь как бы в стадии "я бы рада, да не могу". И вас все равно обвиняют. Если у человека нет ресурса на помощь - то его нет. И он не обязан быть всегда, по отношению к любому, с кем вы так или иначе пересекались в жизни. Вот здесь вы просто сталкиваетесь с фактом - у вас нет на это сил. И сколько бы вам кто ни говорил, что "должны", а от этих долженствований силы не появляются.

а о том, что его дочь болеет слышать не хочет

Да, потому что сейчас он точно превратился сам в ребенка, который не может ни за кого нести ответственность, включая самого себя. И от него, естественно, сложно сейчас ожидать поведения взрослого человека. Но при этом вы не обязаны брать на себя ответственность за взрослого человека, если у вас на руках есть ребенок, который вот ТОЧНО без вас не справится. У мужа, все же, есть какая-никакая поддержка в виде мамы, которая сейчас готова взять на себя свою материнскую роль. А вы, получается, прежде всего должны справиться со своей аналогичной материнской ролью по отношению к маленькой дочери. И вы это хорошо понимаете.

Сердце разрывается, кажется, что я действительно плохая и бессердечная, но ведь надо двигаться дальше, но как - не знаю.

В жизни действительно приходится делать непростые выборы. Но все идеально и гладко не бывает. И тут так - силы человека ограничены, несмотря ни на какие фантазии других о всемогуществе. Это ведь только в красивых сказках человек все может - и троих детей поднять, и мужа вылечить, и заодно еще его родителей без помощи не оставить, а еще и заработать на всю семью, всех обстирать и накормить.... Я не думаю, что человека есть смысл путать с богом, суперменом или домашним роботом. Если вы осознаете ограниченность своих ресурсов, то это не бывает правильно или неправильно, это всего лишь честно. Честно признавать, что вы не можете осчастливить весь мир и быть для всех спасателем и удобной функцией. И да, вы имеете право разлюбить, не хотеть, не чувствовать мотива вкладывать силы в ту реальность, которая вам толком ничего не принесла.

Последние полгода до того, как случилось ухудшение, у нас с ним отношения были натянуты, а я хотела развода (мы были на грани разрыва), он был отстраненным, равнодушным ко всему: ко мне, к ребенку, к тому, что происходит вокруг

Видимо, проблемы в вашей паре начались не в связи с его болезнью, а раньше? Но так или иначе ваша семейная жизнь не складывалась так, как вам хотелось бы. И вряд ли уже сложится с этим человеком. Что интересно, ни вы, ни он САМ (что важно) не выбрали остаться вместе после оглашения диагноза. Он согласился с предложением мамы (увезти его к себе), вы тоже не захотели в тот момент оставаться рядом. Для меня это - о том, что если и были между вами глубокие связи, то к тому моменту они закончились. Или не было их вообще, и эта ситуация просто все очень ясно показала всем участникам. Так бывает. Бывает, что люди не подходят друг другу и не могут ничего толком друг другу дать. Это честнее признать, чем создавать фасад отношений. И, вероятно, чтобы разобраться с тем, почему вы не нашли того, с кем эта глубокая связь сложилась бы, потребовалась бы уже довольно серьезная работа с психологом. Но и на такое нужны силы. Поэтому прежде всего остается сейчас с ними собраться и как-то пережить трудный период.

Боюсь осуждения, ненависти других людей

А чем конкретно вам может угрожать это осуждение? Реально - ничем. Да, неприятно. Но при современной жизни вы вполне можете себя изолировать от тех, кто в вашу жизнь пытается стучаться с этим осуждением. Вы всегда можете отказаться выслушивать тех, кто пытается вас осуждать. И в таком случае очень важно опираться на тех, кто смог бы поддержать вас, не осуждая и вообще не пытаясь говорить о правильности или неправильности. Вам нужны сейчас силы и ресурсы, а не оценки. Вопрос лишь в том, будете ли вы осуждать сами себя. И тут вам придется прежде всего самой решить - друг вы себе или враг? Готовы ли вы сами, прежде всего, поддержать себя, или готовы на себя набрасываться вместе с хором осуждающих? То, как вы сейчас отнесетесь сами к себе, очень сильно в итоге повлияет и на отношение других к вашему выбору.

Елена, Москва, Россия, 30 лет

Вы не пишете, сколько времени вы вместе, и даже не пишете, живете ли вы вместе, но в любом случае при наличии постоянного партнерства секс с одним и тем же человеком так или иначе приедается. В таком случае вполне логичным выглядит поиск новых способов получить более яркие эмоции. А как вы думали - все должно быть так, как было в начале, и при этом - вечно? Нет, так не будет и не бывает ни в одной паре. Человек - не робот, а его нервная система привыкает к одним и тем же стимулам и перестает на них бурно реагировать - так устроена любая нервная система. Просто у кого-то привыкание происходит быстрее, а у кого-то медленнее. Озвучивание фантазий - тоже вполне годный способ разнообразить сексуальную жизнь. Большинство сексологов именно это и советуют: не бояться озвучивать фантазии, быть более открытыми, стараться разнообразить секс осознанно, а не ждать, что "все само" и "будет работать вечно, потому что мы же любим друг друга".

Сделал как то мне замечание насчёт техники орального секса,хотя раньше ничего подобного не замечала

В начале отношений люди обычно вообще стараются не делать замечаний относительно секса, боясь нарушить что-то в развитии отношений и отпугнуть партнера. Когда же отношения становятся прочнее и меньше страха, что все разрушится, тогда уже, естественно, менее страшно дать ход своим пожеланиям в сексе и озвучить какие-то свои недовльства. Но такое недовольство - не обязательно признание вас "плохой", "негодной" и "есть кто-то лучше". Возможно, это просто высказывание того, что и так хотелось сказать, но раньше было страшновато. Ревность в данном случае - скорее способ пережить вот это напряжение и проблему, которые вы не знаете, как разрешить. Тут же находится "потенциально виноватый" - кто-то еще, предполагаемая любовница. Но так может и не быть, просто вы не знаете, как решать проблему, которая есть сейчас, и пытаетесь найти "объяснение". Которое, впрочем, не решает проблему, а только ее усугубляет. Конструктивным видел бы здесь откровенный разговор с мужчиной о том, что вас тоже не устраивает количество секса (как его, возможно, не устраивает некоторые моменты качества), и что вам хотелось бы точнее выяснить, что происходит и почему, и найти совместные (!) способы решения этой задачи. Если вы преподнесете это не как претензию и обиду, а как желание совместной работы над этими вопросами в паре, то, думаю, шансов наладить эту сторону жизни у вас будет достаточно немало.

Элла, Украина, 30 лет

Вы задали очень сложный вопрос, потому что на него как раз нет внятного ответа в формате "вопрос-ответ". Дело в том, что вы сделали уже все то, что в подобных случаях рекомендуют психологи и сексологи для самостоятельных решений: озвучили фантазии, поговорили, попытались сменить обстановку, попробовали ролевые игры и т.д. 90% семей с трудом могут говорить о фантазиях и даже порой психологу в них с трудом признаются, не говоря уж о супруге... У вас же ситуация иная. Вы, судя по вашему описанию, достаточно открыты друг перед другом, вы изначально были в этом вопросе достаточно свободны и раскрепощены, обсуждение этих тем для вас не табу, аналитика у вас прекрасно работает, вы в состоянии пронаблюдать свои реакции, и вы бы уже вычленили закономерность, если бы она была бы считываема на уровне саморефлексии и наблюдений за закономерностями своих реакций. Но не все мы видим сами. И остается территория намного более сложная. И здесь я лишь могу сказать, куда бы я копал, если бы мы работали индивидуально. Но так как там на каждый вопрос может быть тьма разных ответов, то я не могу предложить никаких конкретных вариантов и алгоритмов. Только направления.

До встречи с ним отношения с мужчинами не складывалась... Но при этом начиная с подросткового возраста у меня было достаточно выраженное сексуальное влечение - как к конкретным мужчинам, так и вообще - постоянные мысли о сексе, фантазии...

Пока секс был для вас недоступным. Заметили? Недоступным, не открытым, территорией приключений и опасности, территорией непознанной, загадочной. Ситуация изменилась тогда, когда секс перестал быть загадкой, по сути. Вам не нужно больше его добиваться, страдать, тайно фантазировать - все давно позволено, возможно, легитимно и больше не окружено такой уж тайной. А соответственно, больше и не волнует так сильно, как раньше. Соответственно, можно предположить, что утрата налета таинственности и недоступности сделала для вас секс не настолько (или вообще не) эмоционально наполненным, как было в период тайны, недоступности, неудовлетворенности. Задайте себе вопрос - а ЧТО волновало вас в эмоциональном плане до того? Что именно? От чего вы получали больше всего эмоций вокруг секса? Ведь не от самого по себе секса, заметьте....

При этом непосредственно секс удовольствия особого не приносил, я практически никогда не испытывала оргазма (кроме одного партнера, и с ним тоже не всегда), но хотелось постоянно.

Это из того же ряда. Пока секс не приносил удовольствия - было, к чему стремиться и чего добиваться. И конечно, пока у вас нет удовлетворенности, пока у вас есть неисследованная и неподвластная вам территория с кучей загадок - вы будете массу сил расходовать на изучение этой реальности, на переживания вокруг нее и будете, конечно, терзаться желанием открыть ее поглубже, напитаться ею и насытиться. Ну так насытились же! Все получилось. Цель достигнута, вы почувствовали все, что может в целом почувствовать удовлетворенная женщина с любимым мужем. И теперь, возможно, именно секса вам не нужно столько, как вы думали раньше. Человек, получив некую удовлетворенность, возвращается к своей сексуальной норме, заданной его конституцией, темпераментом, психотипом. Пока нет удовлетворенности - его запросы, естественно, будут на пике. Мы больше всего хотим есть, пока голодны, и кажется, что съели бы слона. А в реальности мы порой, несмотря на завидущие глаза, легко наедаемся тарелкой супа....

да и моя жизнь потеряла некоторые краски... Что делать, где искать пропавшее либидо?

Я думаю, что искать стоит здесь не либидо, а эмоции вообще. Какие еще краски были в вашей жизни, кроме секса и фантазий о нем? За счет чего вы могли получать сильные эмоции? А было ли вообще что-то, кроме секса и фантазий, что давало бы вам те самые краски? Возможно, пришло время поискать эти краски не только в сексе? Вы заметили уже, что секс - это не голая физиология, даже если она отлично работает. А эмоции... А тут вот уже и нужно разбираться подробно, детально и на индивидуальных консультациях - Что именно вообще способно вызывать у вас сильные эмоции? Чем еще и как вы могли бы разогреть себя эмоционально? Есть ли у вас общие и сильно наполняющие эмоции совместно с мужем? Способны ли вы вообще переживать нечто эмоциональное вместе, но не только в сексе? В чем краски вашей семьи, кроме секса? А дальше, когда все это могло бы быть хоть немного очерчено, там уже можно было бы выстраивать конкретную стратегию действий, анализировать, как это, в том числе, может быть внесено в секс, что именно может внутри вас этому мешать и т.д.

Тут еще немало было бы попутных вопросов о том, что именно вы оба вкладываете в секс, для того, чтобы снять с секса избыточную важность, возможно, пришлось бы как раз наоборот акцентировать другие стороны жизни сильнее, пока отодвинув секс, и выяснить, что именно происходит в вашей паре с эмоциональным контактом и его механизмами... А может быть, оказалось бы, что роль секса в вашей семье сильно преувеличена и на деле вам обоим сегодняшний темп нормален, но так как вы не знаете, где еще брать ресурсы и как еще выражать любовь, то все сгружается на секс, в итоге одни потребности подменяются другими, а сексуальная сфера таких избыточных ожиданий, на нее возложенных, просто может не тянуть, и от этого уходить в протест... В общем, тут уже немало вариантов и различных тонкостей. И думаю, что ваш вопрос все-таки скорее решается в формате индивидуальной работы, потому что все ответы на вопросы, тем более, такие тонкие, невозможно предположить за вас. Пока, видимо, остается только задуматься над моими предположениями. Возможно, вы сможете для себя извлечь хоть какое-то дальнейшее направление поиска.

Марина, Екатеринбург, Россия, 36 лет

Удовлетворяет только своё эго

А чье еще эго, по идее, должен удовлетворять человек? Он не обязан жить ради других в ущерб себе, и даже если это осознается по-другому (например, вы сами убеждены, что живете исключительно ради других), все равно все без исключения в основном решают СВОИ проблемы прежде всего и удовлетворяют свои потребности. И это нормально. Просто в одних семьях бывает так, что оба партнера могут в достаточной степени удовлетворить свое эго - свои потребности, свои нужды в браке, и поэтому их отношения наполнены заботой друг к другу. Если человек в принципе доволен и большинство его потребностей удовлетворены - он сам, без лишних напоминаний, будет стараться ради партнера. Наполненному человеку с удовлетворенными потребностями есть, что отдать другому. И наоборот, если в партнерстве человеку чего-то сильно не хватает (или многого), но при этом вторая половина только требует и требует, не давая взамен то, что нужно конкретно этому человеку - то, естественно, он старается дистанцироваться от такого отношения к себе. И порой все это происходит бессознательно с обеих сторон. Задайте себе вопрос - а у него вот это все есть в семье? Общие тренировки, активное общение на интересные ему темы, творчество - посмотрите сами, проанализируйте - что он ищет там, в соцсетях, в школе в свободное от работы время и почему? Чего, как думаете, ему не хватает в вашем партнерстве? Есть ли у него достаточно самостоятельности? Или вы, как требовательная мама, только спрашиваете с него, понуждаете, заставляете, критикуете, и это все, что он от вас в основном видит?

Когда мы семьёй ездим на великах или идём просто гулять, он разговаривает о школьных делах со своими учениками или родителями, и забывает, что семья идёт рядом

Значит, ему не интересно с вами? А вы спрашивали, почему? Чего именно (как он это видит) ему не хватает?

Я это пресекла, вроде перестал, а может он утаивает это от меня

А вы ему разве мама, чтобы запрещать, пресекать, воспитывать? Вот этот нюанс поведения тоже может о многом говорить. Возможно, вы ему ничего особо не даете взамен того, что ему было бы ВАЖНО и действительно нужно. Возможно, ему что-то из того что вы делаете якобы для него - не нужно на самом деле, а нужно совсем иное. Возможно, вы заигрались в "маму", указывая ему, что делать, как жить, контролируя и принимая за него решения, возможно, он захотел больше самостоятельности и ответственности, но при уже сложившихся отношениях в семье сейчас уже нет места для его новой роли, нового качества. Чтобы это прояснять - нужно разговаривать, и желательно - без наездов, претензий, упреков и обвинений. Тогда есть возможность выяснить, что для него из ваших отношений реально исчезло, куда это делось и как можно это восстановить. Другой вариант - возможно, он давно уже вас игнорирует, возможно, семья для него стала чем-то вроде формальности - тепло, удобно, комфортно, да и дети, вроде как некуда деваться, а на деле ценности у него уже другие, и живет он уже в другой реальности давно. А вы, к примеру, могли не хотеть долгое время это замечать. И в таких случаях "ублажать" мужчину, пытаясь выяснить, что именно ему не хватает - еще дальше загонять себя в яму мазохизма и ненужной жертвенности. Как именно происходит у вас - трудно сказать, не зная некоторых деталей. Это как раз обычно и выясняют на консультациях у психолога. Пока лишь могу дать направление для размышлений.

Ирина, Россия, 34 года

Для меня сама постановка вопроса вот в таком виде пока не дает никакой ясности -

у меня есть возможность начать свое дело, что будет занимать практически все мое время, но не будет приносить дохода (возможно, никогда, бизнес же)

Не понимаю. Зачем затевать бизнес, который не будет приносить дохода, и заранее рассчитывать на это? Можно, конечно, его воспринимать как чистое развлечение, при условии, как вы пишете, что денежный вопрос остро не стоит. Ок. Но в таком случае, если это больше развлечение, зачем тогда строить ситуацию так, что она будет занимать ВСЕ время? Если бизнес для заработка, доходов - там вполне понятно, почему он может забирать все время. В том числе и потому что остро стоит финансовый вопрос. Если бизнес для исключительно самореализации, творчества, красоты и интереса в жизни - то его всегда можно отбалансировать так, чтобы тратить на него ровно столько времени, сколько вам не было бы слишком напряженно и не в ущерб семье. Ведь вопрос денег не стоит, так? Тогда зачем столько времени на него тратить? И та, и другая стратегия (бизнес ради заработка или бизнес ради творчества) - жизнеспособны и интересны. Но не лучше ли сразу понять, какой у вас формат и какие цели вы в нем ставите себе?

не хочу потом упрекать ребенка в том, что карьера у мамы не получилась из-за него. И сидеть без дела не могу, и выбора работы особого нет

Вы сами уже, по сути, осознали свою важную потребность. Не сидеть дома, заниматься чем-то. При этом есть другая потребность - проводить достаточно времени с ребенком и не "задвинуть" на этот контакт, это общение, заботу и тепло для ребенка. Выходит, ваша реальная задача - создать приемлемый БАЛАНС между своей занятостью и вниманием к ребенку. При наличии своего бизнеса, все же, думаю, можно двигаться в направлении такого баланса и не ставить себе сразу условий о том, что вы должны будете потратить на бизнес абсолютно все свое время в ущерб ребенку.

Лена, Копенгаген, 37 лет

Тут много непроясненных вопросов. Например,

Я живу в одном из самых дорогих районов моего города, но для меня это неприятно

А кто заставляет там жить? По идее, если место вам неприятно, его можно и нужно сменить в соответствии со своими реальными потребностями. И тут возникает интересное. Вероятно, вы скажете, что у меня НЕТ ВОЗМОЖНОСТИ сменить жилье. Потому что... (вероятно, есть ограничения). А ограничения решаются в том числе деньгами. Но:

Я живу как умею, замужем за обычным парнем, работаю не юристом (это тоже очень требуют), к вершинам богатства не стремлюсь.

...И, как следствие, вы не можете преодолеть свое же ограничение, потому что вы не стремитесь к деньгам. То есть, получается, вы несколько лукавите насчет не-стремления к богатству? Наличие денег могло бы решить вашу проблему с жильем? Если вас и правда мало волнует богатство, то вас бы не раздражали эти богатые люди. Ну, живут они по-своему - это их право. Но вас же раздражает, и вот почему:

Меня раздражает огромное количество людей (именно здесь), которые не работают вообще.

А в чем проблема для вас? Я приведу вам пример. Меня не раздражают неработающие люди, потому что мне не нравится их жизнь. Мне работать интересно. А вам? Вам нравится такая жизнь без работы? Получается, если вас так сильно раздражают не работающие, то больше всего похоже на зависть: они раздражают меня потому, что я тоже хотела бы так, но не могу себе позволить. Так, выходит, у вас? Или, может быть, чуть иначе:

Дальше был слышен только веселый хохот этого мужчины за рулем и его подружки.

Они себе позволяют больше, чем вы. И имеют больше возможностей, чем вы. А вы себе можете позволить удовлетворять большинство своих потребностей, не особенно беспокоясь о мнении окружающих? Никто не говорит о том, чтобы кого-то пытаться сбить машиной. Но вы в их поведении вполне можете видеть, пусть и в утрированной, не очень привлекательной форме, но все же именно то, чего вам, возможно, не хватает? А именно - смелости, даже наглости какой-то, уверенности в собственном праве быть такой, какой вам хочется быть...

родственники требуют, чтоб я выходила замуж только за богатого... Семья меня презирает, и некоторые люди из близкого окружения семьи тоже

И вы, вероятно, зависите в той или иной степени от их мнения. А чужое мнение трогает только тогда, когда вы внутренне с этим согласны. И да, в таком случае действительно падает самооценка. Не потому что они вас "гнобят", а потому что вы сами не позволяете себе защищаться от неприятного вам мнения, отказываться от токсичных для вас контактов, искать тех, кто вас однозначно поддерживал бы, наращивать круг таких людей вокруг себя и отстаивать свое право быть такой, какая вы есть, с теми интересами и потребностями, что у вас есть. Я могу вам (кроме психотерапии, которая могла бы помочь вам в этих вопросах разобраться обстоятельно) порекомендовать на уровне вот такого экспресс-ответа только одно: попробовать быть максимально честной с собой. И определиться, чего вы, все-таки, больше хотите и в какой пропорции: Иметь больше получать, пользоваться не меньшим комфортом, чем раздражающие вас люди, и при этом не испытывать за это чувство вины? Тогда да, придется работать, и местами даже пахать, потому что если у вас уже нет богатых родителей - вам придется заработать это самой. В чем нет ничего невозможного в принципе, вопрос только в том, насколько силен мотив. Если же тут возникает "мне хотелось бы, но я не верю в свои силы" - то тогда уже действительно вопрос серьезной работы над собой. Силы можно найти, помочь поверить в себя и трезво посмотреть на свои ресурсы и способности - все это возможно, правда, уже не в формате вопрос-ответ, а в индивидуальной работе. Другой возможный вариант - осознать, что вас действительно устраивает ваш образ жизни, но тогда придется понять, почему именно вы раздражаетесь, и если ключевой причиной в таком случае окажутся нападки ваших родственников, то вам придется решать вопрос не с окружением как таковым, а с родственниками. Относительно которых вы вправе требовать уважительного отношения к вашим ценностям. Или прекращать неудобные вам и токсичные контакты.

Если на этом уровне будет "я не могу с ними регулировать контакт, потому что я от них завишу" (особенно если финансово или жилищно), то тут ответ будет один: никакая гармоничная жизнь невозможна без полной самостоятельности в ключевых жизненных вопросах. Это не подразумевает "не пользоваться никакой помощью", но подразумевает вариативность помощи, выбор. Проще говоря, если этот человек (родственник) вместе с помощью предлагает мне неудобные условия ("в комплекте" с помощью идет унижение, критика, обесценивание, злость) - то я могу от такой помощи отказаться и найти других людей с другими условиями аналогичной помощи. Если же у вас других людей, способных оказывать помощь и поддержку, просто нет, как нет и возможности быть полностью самостоятельной и самой регулировать свои контакты - то сосредотачивать усилия вам придется именно на работе с зависимостью, обретением полной самостоятельности и сепарации от родительской семьи прежде всего. Я попытался наметить вам направления мысли, обозначить основные пласты этой темы. Большего, увы, в таком формате сделать невозможно.

София, Харьков, 25 лет

Я не знаю, что делать, можно этому верить, что так легко

А зачем вам вообще верить, тем более, легко? Проверяйте. Временем в том числе. Если действительно так полюбил, то логично, если мужчина будет продолжать поддерживать с вами отношения, радоваться встречам и строить планы на будущее. И при этом в ваших бытовых контактах может многое выясниться по ходу этого времени. В том числе и то, насколько действительно человек надежен, насколько отвечает за свои слова, заодно выяснятся и вопросы с работой... Если никто никуда пока переезжать не будет, а вы потестируете отношения какое-то время - полгода, год, может, больше, если у вас возникнут сомнения - то вам будет более ЯСНО, стоит ли верить и что дальше делать со всем этим. А заранее, сейчас, не зная человека, вы вряд ли сможете вообще что-то сказать о вашей возможной дальнейшей жизни. Вы его не знаете, он вас - тоже. Что именно будет служить основой такого брака? К сожалению (тех, кто хотел бы верить в любовь с первого взгляда) - за 2 недели можно только влюбиться. Но не полюбить. А чтобы действительно полюбить - придется пройти вместе определенный путь, осознать, есть ли у вас действительно общее? Сходные ли у вас представления о семье? О детях? О быте? О финансах? О распределении ролей в доме? О том, как именно вы будете решать проблемы, умеете ли вы договариваться? Общее ли у вас на самом деле мировоззрение, ценности? Все это не выяснить за две недели.

А само по себе половое влечение, которое можно принять за "любовь" - оно, конечно, прекрасно. Но основой прочной семейной жизни не служит. Хотя бы потому, что в своей острой форме, как правило, угасает за пару лет. И снова нужно выяснять общее, строить отношения, искать общие точки, способы разнообразить жизнь и т.д. Так что вам никто не мешает встречаться пока и выяснять все эти вопросы. Будете видеть все больше и больше общего - будет и решение, и доверие, и определенность. А если мужчина мотивирован с вами продолжать общение, то встречаться-то никто не мешает. Москва и Питер - очень недалеко в масштабах современных средств транспорта. И любой мотивированный человек найдет способ хотя бы пару раз в месяц ездить встречаться и проводить выходные друг с другом. А если "ему неудобно" окажется, то значит, он ищет исключительно удобства. И это тоже будет повод задуматься...

Гульнара, Санкт-Петербург, 30 лет

Предлагала, чтоб по очереди работали и по очереди с сыном сидели. 2/2 график. Муж против. 

А что он ПРЕДЛАГАЕТ? Когда человек говорит "я против", то предполагается, что у него есть какой-то вариант, который его устраивает. Вы знаете, какой? Как выглядит этот вариант? Попробуйте, для начала, поговорить конструктивно. "Ок, тебя не устраивает, что я ухожу из дома хотя бы иногда. Как ты видишь дальнейшее? Ты предлагаешь мне никогда не выходить из дома дальше магазина? Ты считаешь, что у меня не должно быть времени ни на какой отдых? В какой роли ты видишь меня? Ты считаешь, что мне вообще не нужно работать? Как я, по-твоему, должна проводить свое время в принципе?" и т.д. Если это будут ВОПРОСЫ, а не наезды, и вы будете в состоянии выслушать ответы на них, то вы получите, думаю, довольно ясную картину того, как муж к вам в реальности относится, и есть ли там на самом деле описанная вами любовь. А уже по результатам, думаю, вам будет легче решить, в какую сторону делать следующий шаг, чего добиваться или не добиваться и о чем дальше говорить или не говорить.

Анастасия, Россия, Пермь, 21 год

Мы с моим мужем поссорились из-за одной неловкой ситуации.

К сожалению, все, что я прочел в вашем тексте, не называется "неловкими ситуациями". Скорее я мог бы назвать это "ситуацией острой необходимости посетить психиатра". Увы.

Он разбудил меня с криками "трахни меня". Я была в недоумении, мой муж, опытный адвокат, в заднем проходе с моим, не побоюсь сказать, "фаллоимитатором" прыгает на корточках вокруг ошарашенной дочери.

Когда вообще происходит какая бы то ни было демонстрация сексуального поведения в присутствии ребенка (даже не направленная на самого ребенка) - это уже действия, угрожающие РЕБЕНКУ прежде всего. А если ваш муж не может контролировать свое поведение относительно ребенка, то тут вопрос уже не о "любви-нелюбви" к мужу, а о том, как оградить ребенка от того вреда, который может нанести ей неконтролируемое поведение отца. Ребенок возраста детского сада по определению еще не готов ни к какому восприятию вопросов секса, а вопросов РОДИТЕЛЬСКОГО секса ребенку как минимум до взрослого возраста желательно не касаться вообще. Сексуальное просвещение, если что - это разговоры о сексе, предоставление информации о сексе, но НЕ демонстрация родительского секса и даже не разговоры о родительском сексе, равно как и демонстрация обнаженного тела тоже должна быть контролируема родителями и находиться в каких-то рамках. Если всего этого нет в семье, если ребенок вольно или невольно является свидетелем сексуальных проявлений родителей, если родители не в состоянии контролировать свое сексуальное поведение так, чтобы оно никаким боком не касалось ребенка, если кто-то из родителей не в состоянии дома контролировать степень своей обнаженности - то все это может ребенку в итоге нанести дикую травму. Которую потом лечить придется много лет. Очень надеюсь, что вы понимаете, насколько это опасная материя.

Он озлобленно гавкал на проходящих мимо пенсионеров. Мне было стыдно и неловко в тот момент, но я все-таки любила его, хоть и с таким характером.

Простите, но это - не характер. Вы много знаете людей, которые гавкают на прохожих? Кто-то еще относит подобные проявления на счет "характера"? А пьющих из унитаза, которые списывают все это на свой "характер" (при этом окружающие тоже так считают)?

Когда мы приехали в больницу и сидели в очереди, он играл с собачьими игрушками, при этом мяукая. Вскоре подошла наша очередь. Мы заходим в кабинет, он садится на пол и говорит про пестики и тычинки и как он совокуплялся с диваном. Когда психолог подошел к нему и наклонился, мой муж укусил его за ухо, при этом сказав что-то на немецком.

И как вам самой кажется, все это делает и говорит человек, полностью могущий отвечать за свое поведение и свои реакции? Вы уже сами давно понимаете, что нет. И ходить с такими вопросами нужно уже не к психологу, а к психиатру. Что, кстати, не означает, что вы его не любите или что вы его отвергаете. Психические заболевания или пограничные состояния требуют лечения, и участие, помощь в лечении - это в том числе проявление любви. Что с вашим мужем такое - я не смогу сказать точно, ставить тут диагнозы на основании одного текста я не имею права, да и здравый смысл не позволяет, но определенно одно: что ваш муж вряд ли отдает себе отчет во всех своих действиях и вряд ли способен адекватно управлять собой в определенных ситуациях. А это уже вопрос достаточно серьезных состояний психики, требующих внимательного рассмотрения и лечения. Но все это НЕ предполагает бросить человека, отказаться от него и вообще его "предать" и "перестать любить". Просто есть смысл понимать, что проблема есть, она серьезна, и ее нужно решать, а не ждать, что "может быть, само как-нибудь рассосется". Вы вполне можете быть ему поддержкой, опорой. Но в данном случае человек местами плохо отдает себе отчет в происходящем. Поэтому здесь у вас выбор очень ограничен - или изолировать ребенка от отца, пока, как минимум, не наступит какое-то другое состояние (если вообще наступит), либо все-таки настаивать на серьезном лечении. Ну или оставить все как есть и ждать, пока начнутся совсем неадекватные действия или пока ребенку не будет нанесен настолько тяжелый вред, что вы уже просто не сможете быть вместе с мужем в таких условиях. Но стоит ли этого дожидаться, если можно как минимум пока обойтись обращением к врачу - это уже решать вам.

Анастасия, Москва, 34 года

Теперь я переживаю, может, я его не устраиваю? Хотя секс у нас по несколько раз в день.

То есть, вы видите реальное доказательство желания мужа, но при этом продолжаете зачем-то переживать? Исходя из чего? "На всякий случай"? Или в силу убеждения (подумайте - откуда оно у вас такое?), что "если мужчина вообще смотрит на других женщин, это означает, что его не устраивает своя"? Но кто сказал, что это - правда? Тем более - правда о вашей конкретной семье?

Подскажите, что это может значить?

Многое. Но это "многое" далеко не всегда связано с недовольством семейными отношениями. На моем сайте (ссылки в профиле здесь на Клео, вам нужна ссылка на сайт "Зеркало души") есть статья "мужчины на порносайтах". Там очень много описано того, почему, зачем, для чего, в каких случаях это норма, в каких - не очень, и чем одно от другого отличается. Так что если вам будет важно найти ответы на эти вопросы - вы их там найдете.

Может, у него была зрелая и ему понравилось?

Может. Может, это была учительница в школе и никакого секса у них не было. А может, это была какая-то подруга семьи, и он, будучи подростком, сильно возбуждался, сидя на семейном торжестве рядом с ней. А может, она была у него и правда тогда, когда он уже вел половую жизнь. Но даже если человека что-то когда-то впечатлило, это не означает, что он будет подобное искать всю жизнь и тем более строить с кем-то еще отношения на почве того, что его обуяли какие-то фантазии. Зрелые люди умеют отличать фантазии от реальности. Иногда фантазии - это просто фантазии для разогрева своего воображения и сексуального тонуса. И они есть у всех. Просто про свои мы в основном знаем, что они - "просто фантазии" и безопасны для нашего партнерства. А в фантазиях других легче, конечно, увидеть угрозу. Иногда человек не может никак вообще контролировать свои фантазии. Они иногда возникают как стихи - "из какого сора растут стихи, не ведая стыда..." - вот так и фантазии. Они могут вырасти из любого случайного эпизода. И рассуждать о психологии мужчины по содержанию порнороликов, которые его могли заинтересовать - занятие очень бесперспективное. Есть такой механизм - фиксация. Он хорошо объясняет нелогичность некоторых фантазий и то, почему порой фантазии остаются исключительно фантазиями - и не более. Об этом тоже есть в статье.

Татьяна, Белгород, Россия, 30 лет

Долгое время мне удавалось отношения держать под контролем.

Я понимаю, если ребенку 5, 10 лет... то, конечно, можно и нужно многое держать под контролем, ибо ребенок многого не понимает и не во всем ориентируется. Но даже в 3, 5 и 10 лет у ребенка все равно уже есть уровни, на которых он может быть самостоятельным и не нуждаться в КОНТРОЛЕ. А нуждаться в своей, уже личной ответственности за свои действия. Не говоря уж о подростковом возрасте, где эта ответственность уже вполне может существенно возрастать. И что говорить о возрасте, где ребенок уже совершеннолетний и имеет полное право выбирать свою жизнь. Причем имеет право делать и свои ошибки.

Они повзрослели и почему-то начали отдаляться о меня. Почему-то совсем чужие посторонние стали для них важнее меня - родной мамы.

Вы описываете совершенно нормальный и естественный процесс, и называется он сепарация. Да, конечно, ребенку могут, будут и даже должны с определенного момента быть важнее другие люди - партнеры по личным отношениям, новые авторитеты (человек уже вырос из родительских, но ему еще нужны сильные фигуры, чтобы дальше взрослеть). Совершенно нормально, когда у повзрослевшего ребенка появляются свои интересы, своя жизнь, своя семья в итоге. И в той своей семье уже никак не может быть на первом месте мама. На первом месте будут муж/жена и дети. Потому что это ВЗРОСЛЫЕ люди уже. Мама на первом месте - это только у детей, которые еще зависят от родителей. Именно потому, что зависят. А когда перестают зависеть - мама может занимать особое место внутри человека, конечно, но это скорее на внутреннем, эмоциональном уровне. На уровне же фактическом логично ожидать, что внимания уже сильно меньше, что авторитет родителей уже не так значим, и что родителей уже начинают оценивать как ПРОСТО ЛЮДЕЙ. А не как богов, которых нельзя снять с пьедестала.

Вот уже больше года она, ее муж и его мама стали придерживаться строгого веганства. Так они теперь кормят и двоих маленьких детей. Мои предостережения и советы ими не воспринимаются.

А вы, получается, не в состоянии принять то, что ваши дети имеют право на СВОЙ выбор? Да, он может вам не нравиться. Мне вот тоже веганство не особо нравится. Но при этом если другие люди выбирают жить именно так - они же видят для себя в этом смысл? Кто дает вам или мне право обесценивать выбор других? Вы же не радуетесь, когда вам рассказывают о том, что ваш образ жизни - плохой и неправильный? Человек ни в чем и никогда ни на каких "чужих ошибках" не учится - он учится только на своих. Да, он может воспринять опыт другого и воспользоваться им. Но это только если он ХОЧЕТ. А если у него в жизни в данный момент вот такая потребность - самоутвердиться? Т.е. сделать просто по-своему. Не как "мама сказала". А как исключительно "я хочу". И целью может быть не конкретно веганство, а поиск своего, собственного, отличного от мамы, образа жизни. И да, там тоже будут пробы и ошибки. Но при этом без поиска нет никакой нормальной жизни, есть только ЧУЖАЯ жизнь, прожитая маминым/папиным/общественным умом. А человек рано или поздно хочет начать жить свою жизнь. Со своими ошибками, выводами, своими путями и своими решениями.

Продолжается более чем полувековой беспредел, идущий от криминальных родственников и их пособников.

Здесь уже ваши личные вопросы, которые в принципе не относятся к компетенции психолога. Потому что здесь уже нужен юрист. И здесь можно посоветовать не ждать ни от кого помощи, а идти за ней к тем, кто компетентен решать такие вопросы - адвокаты, суды, полиция и т.д. И здесь из области психологии будет только один, но важный, вопрос - вы сами готовы защищать себя всерьез и действовать? Или вы ждете, что должна прийти какая-то "справедливость" и все это разрешить? Увы. Ваши ожидания от мира, видимо, сильно не совпали с реальностью. Возможно, вы действительно видели людей в каком-то смысле через розовые очки и не хотели видеть реальность такой, какая она есть (а она местами очень неприглядна). Но все равно случилось так, что вы эту реальность видите. Придется иметь дело с тем, что да, справедливость в мире - вещь редкая. И бороться за свои права лучше, понимая эту реальность, ища выходы в ней, не идеализируя ни справедливость, ни людей, ни закон. Просто используя для себя все возможные средства в рамках того же закона. Доброта же - понятие относительное. Вот вы всю жизнь верили в то, что поступаете с детьми искренне и из добра. А для них это могло быть чрезмерным контролем, отсутствием достаточных прав личности, отсутствием достаточного выбора и постоянным прессингом с советами и указаниями, как лучше поступить. Увы, но ими это могло восприниматься как зло. И таких вот неоднозначностей у нас в жизни предостаточно... Для того, чтобы установить контакт с другой личностью (неважно, ребенок это, коллега, друг, супруг и т.д.) мы можем либо уважать ее интересы, выбор, решения, не обесценивать поступки другого, не рассказывать ему, как он все "неправильно делает", не унижать постоянными сомнениями в адекватности его решений. Тогда контакт скорее всего будет возможен. А если не получается уважать личность другого и его выбор, а оставаться с ним исключительно в позиции "сверху" - "я лучше знаю", "ты все неправильно делаешь", "твое решение неразумное" и т.д. - то вас будут отвергать. И это, увы, закономерно. Ведь каждая личность хочет, чтобы ее уважали и принимали такой, какая она есть. И вы тоже хотите именно этого...

Ольга Ивановна Дробязко, Ростов-на-Дону, Россия, 61 год

Я не знаю, что делать, как быть. Мы любим друг друга. И я не могу вот так отпустить.

А вы и не должны отпускать. Как, впрочем, вы с этой ситуации ничего не можете поделать. Разве ВЫ должны решать вопрос между сыном и матерью? Нет. Только он его может решить. А ему придется решать этот сложный вопрос когда-нибудь все равно: либо он действительно становится взрослым и строит свою жизнь так, как считает нужным, при этом пытаясь донести до мамы свои права на взрослую жизнь, либо... остается ребенком, сыном своей матери прежде всего. И тогда заводить семью для него просто фактически еще рано. Потому что он не готов пока принимать взрослые решения, решать что-то без материнской указки, он еще не набрал достаточно взрослых сил, чтобы мочь противостоять манипуляциям и нести ответственность за решения, которые принимает только он сам и вопреки чьему-то мнению. Да, родителей стоит уважать. Но уважать - это совсем не то же самое, что жить по указке. И не то же самое, что бояться шантажа. Если бы мама вашего парня видела в нем взрослого, ей не пришло бы голову манипулировать им. Не пришло бы в голову указывать. Она вполне могла бы положиться на его зрелость и принять его взрослые решения спокойно. Но она, видимо, считает его ребенком и считает, что в 28 лет он должен продолжать ее слушаться как школьник. Так вот это происходит тогда, когда человек во многом САМ еще не готов отстаивать свои взрослые права. Может быть, как раз сейчас пришло то время, когда он СМОЖЕТ и захочет? А вам нужно лишь поддержать его в его праве строить жизнь так, как он считает нужным, в его взрослении, самостоятельности?

Кристина, Москва, 30 лет

Это вполне нормальные мысли для такого периода. За два-три года любая сильная влюбленность заканчивается. И да, очень часто этот уход влюбленности-страсти принимают за уход любви. Хотя любовь как таковая у вас еще не началась. Вот этот переход от влюбленности, которая тает на глазах, к любви (которую еще надо построить) - и воспринимается как кризис. Дальше вам предстоит решать вполне взрослые вопросы: ваши отношения - это только восторги, страстный секс, нежность, планы, "хорошо вместе" или что-то большее? Например, действительно ли у вас совпадают взгляды на семью? На роли в ней, финансы, детей, на то, как именно вы будете жить - образ жизни, ценности, цели, кто что кому в этой ситуации будет должен и согласна ли с такими обязательствами другая сторона?

Ко мне в голову приходят навязчивые мысли, что я его не люблю

Если раньше этих мыслей не было, а потом вдруг пришли - то может быть не ВДРУГ, а почему-то? Может быть, уже пора видеть, замечать настоящие проблемы в отношениях и решать их, не пытаясь закрыться от них гаданиями "люблю-не люблю"? Методика - спросить себя предельно конкретно - чего именно мне не хватает в отношениях? Чего именно я лишилась? Почему я думаю о возможном угасании чувств, что именно пропало? Тогда эти проблемы можно так или иначе решить, понимая, что пропало. Но бессмысленно надеяться на то, что вас будет всю жизнь переполнять адреналин от одного только присутствия вашего МЧ. Увы, так не бывает. Сильные чувства на всю жизнь - это не то, что "само пришло а потом работало на вас вечно". Увы, но сильные чувства - это работа в том числе. Влюбленность приходит сама, но она - аванс природы. Который заканчивается. И дальше люди вынуждены решать вопрос - готовы ли они вкладывать в отношения силы и учиться искать эмоции самостоятельно, учиться "подогревать" пыл друг друга, расширять, укреплять зоны близости, учиться проходить через конфликты и т.д. И главное - может быть, стоит, прежде всего, поговорить со своим МЧ о своих переживаниях и дефицитах? Ведь если не он - то кто именно будет вам самым близким человеком? Вот так, в том числе, и формируется глубокое доверие в паре - через умение говорить о сложном, обнажать свои чувства и потребности и уметь быть друг другу поддержкой в случае сомнений, неуверенности и страхов.

Лера, Россия, 19 лет

Самая большая проблема здесь, думаю, вот в этом:

спрашиваю, говорит, что все хорошо.

То есть, мужчина не хочет с вами обсуждать эту тему всерьез, а отговаривается. Но здесь может быть и ваша "недоработка" - насколько внятно вы дали ему понять, что для вас это - проблема? Что для вас это - серьезный вопрос? Что вам хочется больше близости и вы не понимаете, почему ее стало меньше. И что вам нужны ответы и понимание. Это - видимо, первое, что придется сделать внятно и четко: проговорить, что для вас это проблема, что вас это не устраивает, но при этом вы готовы к конструктивному диалогу и выяснению, чего именно ему не хватает для более активной сексуальной жизни, готовы к экспериментам в рамках вашей приемлемости. Вот только если он не откроет рот и не начнет говорить о своих запросах - то ничего не изменится и не случится, другого способа коммуникации, кроме как словами через рот, у нас нет. Особенно если не помогли никакие наблюдения и интуитивные догадки (а уже понятно, что не помогли). На обоих моих сайтах (ссылки здесь в профиле) есть статья "как разнообразить секс в браке". Там как раз подробно о том, почему порой уходит влечение (не только у мужчин, но у мужчин этот механизм работает несколько быстрее порой), и что с этим можно сделать. Думаю, часть ответов на свои вопросы вы вполне сможете там найти, а дальше уже, если не получится и так - то тогда только уже индивидуальная работа с выяснением всех деталей о том, что именно и почему "сломалось" в ваших сексуальных отношениях.

Стелла, Москва, 29 лет

К сожалению, о том, из чего состоят проблемы в ваших отношениях, вы мало что говорите. Из того, что смог вычитать из текста, есть вот это:

Говорит, что я хороший друг, но жить со мной тяжело

Чем конкретно тяжело? Что именно ему с вами тяжело - он может это внятно выразить? И как он хотел бы, чтобы это изменилось? И еще - что он сам готов сделать для того, чтобы это изменилось? Условно, если меня не устраивает поведение партнера, и я говорю "пожалуйста, не делай так-то и так-то", то я должен предложить человеку что-то взамен. Не просто высказать претензии. А услышать и его точку зрения и, поняв, почему он до сих пор не мог дать мне желаемое, ВМЕСТЕ стараться сделать что-то для того, чтобы найти компромисс. Позиция же "меня не устраивает то и это, но делай с этим сама что хочешь, а я хочу, чтоб было так-то и точка" - это не отношения, а использование, если назвать вещи своими именами. И возникает вопрос: ваш мужчина с вами из какой позиции общается? Из позиции "я хотел бы что-то сделать для отношений, но плохо понимаю, что" (допустим) или "я не хочу ничего делать для отношений, но если ты хочешь, чтобы они были - меняйся сама так, чтоб меня устраивало". Если из первой - то шанс есть. Если из второй - то очень маловероятно, потому что во втором варианте вы будете до бесконечности подстраиваться, а он будет продолжать требовать.

секса нет более полугода

Опять же, он может вам объяснить, по какой причине его нет? Что не так с вашими отношениями, по его мнению? Он хочет вернуть нормальный секс? В чем он видит вашу проблему, в чем - свою? Из какой позиции, опять же, общается об этом - из позиции "ты должна меня привлекать, чем, не знаю, но делай что хочешь" или есть признание того, что проблема общая (а в паре все проблемы общие в целом), и что он тоже готов что-то делать для того, чтобы секс был? Или отсутствие секса вообще не устраивает только вас, а ему все кажется нормальным в этом ракурсе?

все предыдущие попытки разговоров с любимым заканчивались обвинениями в мой адрес

То есть, выяснять вопросы вообще не получается? Спрашивать, получать ответы? Если заранее донести, что ваши вопросы - не попытки обвинить, а попытки разобраться - эффекта не будет? Вопрос тогда, как, не разговаривая, можно что-то построить? Да, бывает, что люди находят какие-то пути интуитивно, или они изначально очень во многом совпадают. Такие пары редки, но есть. Однако, вы УЖЕ не попали в эту категорию. Вы прожили 8 лет, трудности накопились, интуитивно-бессловесных путей решения их не нашлось. Значит, остался только один - словами через рот. Если вы открыто спросите у вашего мужчины, как еще он предлагает вам решать вопросы, если не разговором - что он ответит? У него есть решения, кроме разговоров? Или он не считает вообще нужным ничего выяснять? Тогда как он предлагает жить дальше? И предлагает ли вообще дальше жить? Думаю, прежде всего придется достаточно настойчиво выяснить - на каком уровне он готов вести с вами диалог. Потому что если он ни на каком не готов - то не ясно, как вы сами будете расценивать в таком случае подобные "отношения"?

Виола, Липецк, 45 лет

Если и есть четкий ответ на ваш вопрос, то он звучал бы так: жить для себя. Как ни парадоксально это звучит. Смотрите, как вы описываете свою жену:

Жена у меня активная, постоянно гуляла с детьми, куда-нибудь с ними ходила, ездила, а я - когда мне было не лень. Сама она ходила в танцы, на рисование, потом пошла на биоэнергетическую йогу, в общем, разносторонне развивалась.

И, естественно, в этой связи ей будут в целом интересны люди примерно такого же склада. Которые САМИ интересуются чем-то. А не только "ради спасения семьи". Вам САМОМУ все это интересно? Если да, то остается просто жить, развиваться, вкладывать в себя, и чем вы сами более интересны самому себе, чем сильнее вы увлечены своими делами и своими задачами - тем интереснее вы можете быть своей жене хотя бы в плане возможного шанса. Но если все это делать только ради того, чтобы угодить ей - то она все равно почувствует эту фальшь, что вы все это делаете не искренне и ради себя, а только ради ее внимания. Даже если представить, что добьетесь - то, добившись, вы просто перестанете всем этим интересоваться, если это было только ради одной цели - вернуть ее. И все проблемы все равно начнутся по новой.

Я даже пошел на индивидуальные занятия по биоэнергетике к ее возлюбленному, хотя мне это очень нелегко.

А зачем вам это? Вы, конечно, могли ради интереса сходить с ним познакомиться. Но если вы ПРАВДА хотите развивать свой внутренний мир, делать это нужно с тем, кто вас не травмирует ничем. Вот такой человек вам точно поможет, а тот, кто прямо или косвенно является частью вашей сложной жизненной ситуации, не сможет ничему позитивному вас научить, потому что вы будете в его присутствии чувствовать только одно - боль. И куда вас это "разовьет"?... Понятно, что ситуация для вас тяжелая, и вам очень хочется что-то делать в сторону восстановления отношений. Но здесь не поможет вариант "я стану таким, как ты хочешь". Потому что вы никогда не станете точно таким, как хочет другой, ИСКРЕННЕ. Вы можете сделать вид, сыграть, наврать, даже себе (на время), но если вы будете не собой - это все равно всплывет, это все равно выйдет наружу и для вашей жены, и для вас самого (последнее проявится через неизбежный протест перед теми делами, которые вы взяли на себя исключительно из желания угодить жене, но вам самому это было не нужно на самом деле). Так что попробуйте, для начала, прислушаться к себе - какой ВЫ на самом деле? Что вам на самом деле нравится и чего хочется? Чем вы на самом деле могли бы увлечься? Если вы в этом процессе потеряете (или так и не найдете) себя, то кого тогда будет уважать женщина? Может ли женщина уважать мужчину, который потерял себя?... Подумайте.

Сергей, Ярославль, Россия, 39 лет

С другой - любимая женщина, чужой ребенок и перспектива начинать все с нуля.

Да, при любых переменах вам придется 1) многое начинать с нуля, 2) никто не даст вам гарантии, что все получится именно так, как вы себе воображаете. Риск - вообще основа нашей жизни. И если не рисковать, не пробовать, не идти в ситуации без гарантий (а таких большинство) - то вряд ли есть шанс в жизни куда-то продвинуться. Так что если вы искали вариант "как так все изменить, чтобы не было никаких рисков" - увы, его нет и это придется принять. А дальше ваш выбор будет из утрат. Что вам легче утратить? Перспективу хотя бы шанса построить жизнь с любимой женщиной или привычную стабильность? Какая потеря для вас более горькая? Думаю, вы это чувствуете. И если вы знаете, какая утрата сильнее - тогда придется идти туда, где утрата будет меньше. И при этом принимать, что утрата ВСЕ РАВНО БУДЕТ. Просто в одном случае у вас будет больше шансов на развитие/принятие/комфорт. И это может и будет мотивировать переживать утраты и справляться с ними.

Уйдя из семьи - не факт, что все будет так же восхитительно, страсть закончится когда-нибудь и неизвестно, как дальше сложится - это тоже мне известно.

Да. И если вы рассчитываете только на страсть - то конечно, все может стать не менее уныло, чем в семье. Но вопрос, почему вы должны опираться только на страсть.

Она полная противоположность моей супруги: потрясающая хозяйка (жил у нее по несколько дней "в командировках"), заботится обо мне как женщина, секс сумасшедший, умная и нежная. У нее есть ребенок (6 лет) от первого брака и, смотря на ее отношение и манеру воспитания, тоже восхищаюсь, жена у меня более резкая и грубоватая.

Вы здесь видите ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ и женские качества, на основе которых отношения можно было бы СТРОИТЬ? То есть, не только плыть по течению страсти и пользоваться тем хорошим, что дается, давая в ответ свое, а именно договариваться, решать конфликты? Обратите внимание, как вы с этой женщиной решаете конфликты? Решаете ли? Удается ли говорить, договариваться? Удается ли находить компромиссы? Можете ли вы трезво посмотреть на партнершу с точки зрения вот этого ракурса - можно ли с ней строить? А с вами она может? Обратите внимание на себя тоже. Вы научились видеть те моменты, которые вам существенны в семье? Вы научились понимать свои потребности? Вы научились их доносить до партнерши? И научились ли слышать ее потребности? Учитывать, находить точки соприкосновения? То, что вас пугает уход страсти - не может ли говорить о том, что в своей способности строить отношения вы сами пока не уверены, и поэтому больше опираетесь на страсть, которая (справедливо замечено) может и пройти? Впрочем, если вы умеете строить - ее можно выстроить заново. И весь вопрос, видимо, в одном: насколько вы готовы строить и достаточно ли у вас уверенности в том, что вы сможете управлять своими отношениями (а не так, чтобы непонятно что управляло вашими отношениями)? Думаю, ответив себе на эти вопросы, вы можете продвинуться в принятии решения.

Александр, Хабаровск, 33 года

Вера, Москва, 63 года

Марго, Швеция, 31 год

Марина, Россия, 23 года

Марина, Казахстан, Костанай, 33 года

Елена, Москвп, 28 лет

Елена, Россия, Тверь, 41 год

Оксана, Калининград, 35 лет

Екатерина, Дмитров, 26 лет

Ольга, Россия, Москва, 20 лет

Евгения, Самара, Россия, 24 года

Татьяна, Калгари, Канада, 28 лет

Алиса, РФ, Казань, 26 лет

Ольга, Германия, 38 лет

Судаба, Баку, Азербайджан, 26 лет

Алена, Казахстан, 34 года

Татьяна, Таллинн, Эстония, 45 лет

Ева, Москва, 40 лет

Марина, Россия, 41 год

Яна, Россия, 35 лет

Жанна, Москва, 44 года

Надежда, Москва, 32 года

Алла, Пятигорск, Россия, 30 лет

Елена, Россия, 36 лет

Марина, Аугсбург, 40 лет

Ольга, Днепропетровск, 38 лет

Ольга, Владимир, 45 лет

Анна, Пермь, Россия, 54 года

Катя, Вашингтон, США, 40 лет

Татьяна, Санкт-Петербург, 35 лет

Maru, Москва, 24 года

Елена, Москва, 26 лет

Екатерина, Россия, Санкт-Петербург, 35 лет

Наргиз, Ташкент, 35 лет

Эля, Казань,Россия, 20 лет

Ирина, Екатеринбург, Россия, 29 лет

Юлия, Самара, 31 год

Сергей, Москва, 37 лет

Ирина, Португалия, 47 лет

Стефания, Самара, Россия, 40 лет

Наталья, СПб, 31 год

Мария, Уфа, 38 лет

Ольга, Германия, 38 лет

Кира, Красноярск, 24 года

Карина, Москва, 30 лет

Анастасия, Тула, Россия , 23 года

Наталья, Россия, Воронеж, 55 лет

Екатерина, Москва, 22 года

Ирина, Россия, СПб, 29 лет

Елена, Чебоксары, 40 лет

Яна, Владивосток, Россия, 27 лет

Ирина, Москва, Россия, 31 год

mark85, Москва, 30 лет

Марина, РФ, Самара, 28 лет

mark85, Москва, 30 лет

Елена, Россия, 26 лет

Софи, Швейцария, 38 лет

Маргорита, Харьков, 22 года

Анна, Москва, 38 лет

Мария, Москва, 29 лет

Ольга, Украина, 23 года

Юлия, Россия, 41 год

Наталья, Татарстан, 44 года

Татьяна, Краснодар , 36 лет

Натали, Россия , 27 лет

Юлия, Россия, 42 года

Лиза, Волгоград, 36 лет

Екатерина, Архангельск, 22 года

Евгений , Казахстан , 37 лет

Лена, Германия, 49 лет

Оксана, Москва, 41 год

Надежда, Москва, 43 года

Галя, Россия Питер, 37 лет

Анна, Россия, 31 год

Алина, Петрозаводск, 24 года

Лена, Копенгаген, 35 лет

Дарина, Россия , 28 лет

Наталия, Обухов, Украина, 29 лет

Мила, Байконур, Казахстан, 36 лет

Ольга, Россия, Екатеринбург, 25 лет

Катя, Москва, 27 лет

Алексей, Курган, Россия, 33 года

Юлия, Испания, 29 лет

Лола, Санкт-Петербург , 25 лет

Лариса, Прага, Чехия, 36 лет

Анастасия, Россия, Владимир, 21 год

Лена, Копенгаген, 35 лет

Лина, Москва, Россия, 35 лет

Юлия, Чебоксары, 43 года

Ника, Россия, Москва , 29 лет

Ника, Россия, Москва , 29 лет

Валентина, Россия,Москва, 22 года

Тома, Краснодар, 21 год

Katrin, USA, 34 года

Ирина, Заграница, 40 лет

Оксана, Ростов-на-Дону, 35 лет

Аня, Москва, 39 лет

Лариса, Россия, Нижний Новгород, 31 год

Rena, Canada, 33 года

Анна, Россия, 26 лет

Ольга, Беларусь, 31 год

Лилу, Казахстан, Астана, 38 лет

Азиза, Узбекистан,Самарканд, 22 года

Юлия, Вольск, Россия, 24 года

Елена, Санкт-Птербург, 37 лет

Анна, Чехия, 25 лет

Татьяна, Россия, 34 года

Елизавета, Россия, 18 лет

Кристина, Беларусь , 21 год

Нина, Москва, 30 лет

Инна, Беларусь, Минск, 26 лет

Алёна, Воронеж, 34 года

Марина, Россия, 44 года

Валентина, Россия, Москва, 25 лет

Марина, Воронеж, Россия, 27 лет

Юлия, Осташков, 23 года

Вадим Сергеев, Зарубежье, 28 лет

Анастасия, Белгород, 28 лет

Кристина, Щяуляй,Литва, 29 лет

Ольга, Скандинавия, 40 лет

Инна, Воронеж, 37 лет

Аннета, Кишинев, Молдавия, 29 лет

Светлана, Челябинск, Россия, 48 лет

Татьяна, Belgium, 27 лет

Ирина, Санкт-Петербург , 30 лет

Ольга, Санкт-Петербург, 26 лет

Марина, Казань, 31 год

Анна, Россия, 21 год

Наталия, Россия, Пермь, 27 лет

Анна, Украина, 31 год

Мария, Рим, Италия, 31 год

Борис, Москва, 23 года

Инна, Россия, Москва, 45 лет

Maria, Ukraine, 27 лет

Ульяна, Россия, 32 года

Ксения, Санкт-Петербург, 37 лет

Мария, Москва, Россия, 23 года

Алена, Москва, 32 года

Ирина, Якутск, 37 лет

Виктория, Чернигов, 38 лет

Катя, Москва, 22 года

Юля, Россия, СПб, 31 год

Александра, Украина, Киев, 27 лет

Джанита, Латвия, Елгава, 20 лет

Александра, Санкт-Петербург, 35 лет

Мария, Италия, Рим, 31 год

Ляззат, Казахстан, Кызылорда, 41 год

Дарья, Россия, Новосибирк, 18 лет

Анна, Астрахань, 22 года

Алина, Тюмень, Россия, 23 года

Галина, Дания, 27 лет

Антон, USA, 25 лет

Анна, Тольятти, 32 года

Оксана, Иваново, 37 лет

Людмила, Россия, Одинцово, 43 года

Мария, Египет, 38 лет

Лабар, Узбекистан Ташкент, 41 год

Маргарита, СПб, Россия, 32 года

Ирина, Москва, 40 лет

Руми, Турция, 29 лет

Ольга, РФ, 37 лет

Мария, Израиль, 28 лет

Наталья, Украина, 25 лет

Лика, Санкт-Петербург, 28 лет

Elena, Германия, Бад Заульгау, 48 лет

Анастасия , Россия, Рязань , 19 лет

Сергей, Санкт-Петербург, 28 лет

Тамаша, г.Алматы, Казахстан, 31 год

Умида, Алмата , 29 лет

Яна, Краснодар, Россия, 40 лет

Татьяна, Уфа, Россия, 25 лет

Раушан, Казахстан, 51 год

Ольга, Рязань, 25 лет

Алёна, Рига, Латвия, 28 лет

Алина, Алматы, Казахстан, 29 лет

Jake, США, 39 лет

Lidiya, Uk, 29 лет

Елена, Оренбург, Россия, 36 лет

Ирина, Россия, Москва, 29 лет

Оксана, Москва, 22 года

Маруся, Москва, Россия, 29 лет

Оля, Париж, 34 года

Анна, Екатеринбург, 39 лет

Наталья, Германия, 36 лет

Наташа, Россия, Барнаул, 27 лет

Анна, РБ, 31 год

Дарья, Россия, 28 лет

Елизавета, Белорусь, 23 года

Марианна, Москва, 29 лет

Алена, Россия, Юрга, 37 лет

Катя, Москва, 22 года

Елена, Москва, 25 лет

Марина, Россия, Казань, 31 год

Варвара, Киев, Украина, 36 лет

Екатерина, Москва, 29 лет

Елена, Воронеж, 34 года

Карина Миель, Прага, Чехия, 18 лет

Азалия, Украина, Киев, 24 года

Мария, Литва, 25 лет

Алена, Новосибирск, Россия, 26 лет

Жанна, Москва , 42 года

Марина , Челябинск, Россия, 28 лет

Вера, Москва, 31 год

Азалия, Украина, Киев, 23 года

Анастасия, Алматы, Казахстан, 36 лет

Ольга, Россия, 30 лет

Светлана, Россия, 26 лет

Анастасия, Саратов, 27 лет

Анна, Москва, 30 лет

Ольга, Санкт-Петербург, 38 лет

Анна, Иркутск, 23 года

Ирина, Берлин, 32 года

Анастасия, Россия, Москва , 18 лет

Анна, Москва, 28 лет

Инна, Россия, 32 года

Наталья, Москва, 32 года

Мия, Астана, 37 лет

Карина, Уфа, 26 лет

Мария , Санкт-Петербург, 34 года

Виктория, Казахстан, 29 лет

Ксения, Барнаул, 20 лет

Нати, Россия, 26 лет

Ева, Латвия, 22 года

Людмила, Барнаул, 42 года

Светлана, Ростов-на-Дону, 35 лет

Катя, Москва, 25 лет

Мария, Москва, Россия, 23 года

Лиза, Москва, Россия, 23 года

Диана, Москва, 24 года

Ирина, Йошкар-Олы, 35 лет

Наталья, Россия, М, 28 лет

Светлана, Москва, 22 года

Анна, Россия, 25 лет

VV, Москва, Россия, 30 лет

Елена, Москва, 25 лет

Анна, Россия, г.Тюмень, 40 лет

Ирина, Россия, 30 лет

Елена, Актюбинск, Казахстан, 39 лет

Мия, Астана, 37 лет

Татьяна, Новосибирск, 33 года

Алена, Беларусь, 32 года

Руфина, Московская область, 29 лет

Александра, Тверь, 35 лет

Оксана, Челябинск, Россия, 25 лет

Юля, Киев, Украина , 28 лет

Андрей, Минск, 44 года

Елена, Москва, 34 года

Екатерина, Донецк, Украина, 25 лет

Наталья, Россия, Краснодар, 22 года

Елена, Москва, 28 лет

Елена, Москва, 30 лет

Екатерина, Нефтеюганск, 28 лет

Ирина, СПб, Россия, 30 лет

Маргарита, Южно-Сахалинск, Россия, 25 лет

Татьяна, Россия, 36 лет

Ника, Россия, 32 года

Анастасия, Москва, 32 года

Анна, Уфа, 40 лет

Елена , Россия, Финляндия, 47 лет

Вероника, Уфа, 21 год

Анастасия , Сургут, 30 лет

Элина, Москва, Россия, 18 лет

Юлия, Москва, 34 года

Никита, Омск, 18 лет

Ольга, Москва, Россия, 39 лет

Ольга, Харьков, 19 лет

Анастасия, Ялта, 24 года

Екатерина, Самара, 36 лет

Зульфия , Москва , 34 года

An, Москва, 30 лет

Мария, Украина, Киев, 26 лет

Алина, Россия, Калининград, 20 лет

Алена, Владивосток, 27 лет

Даша, Россия. Москва, 24 года

Елена, Ставрополь, 28 лет

Лидия, Моска, 33 года

Олег, Алматы, 38 лет

Алена, Муром, Россия, 31 год

Аян, Баку, 24 года

Олег, Алматы Казахстан, 39 лет

Наталья, Хельсинки, Финляндия, 25 лет

Александра, Владивосток, Россия, 24 года

Кристина, Курск, 27 лет

Светлана, Россия, Краснодар, 42 года

Катерина, Киев, 28 лет

Елена, Москва, 27 лет

Евгения, Беларусь, Минск, 19 лет

Нина, Киев, Украина, 43 года

Федя, Киргизия, Бишкек, 20 лет

Ольга, Германия, Берлин, 35 лет

Марина, Москва, 28 лет

Наталья, Канада, 32 года

Lena, Berlin, Germany, 36 лет

Ника, Россия, 32 года

Мариша, Украина, 26 лет

Мария, Россия, Самара, 24 года

Алена, Новосибирск, 27 лет

Виктор, Асбест, Свердловская область, Россия, 29 лет

Лариса, Россия, 30 лет

Виталий, Тула, 34 года

Марина, Йошкар-Ола, 28 лет

Юлия, Россия, Белорецк, 33 года

Волерий, Нижний Новгород, 53 года

Кристина, Эдмонтон.Канада, 21 год

Кира, Украина, 40 лет

Леонора, Германия, 46 лет

Оксана, Владикавказ, 32 года

Альбина, Санкт-Петербург, 20 лет

Надя, Кстово, 15 лет

Марианна, Санкт-Петербург, 22 года

София, Тель Авив, 34 года

Валентина, Новосибирск, 22 года

Алина, Донецк, Украина, 23 года

Кристина, Эстония,Таллинн, 22 года

Лиза, спб, 38 лет

Ирина, Норильск, 28 лет

Наталья, Ульяновск, 23 года

Кристина, Киев, Украина, 24 года

Александр, Россия, 20 лет

Анна, Росиия, 33 года

Инна, Екатеринбург, 47 лет

Диана, Москва, 24 года

Юлия, Москва, 20 лет

Анюта, Россия, Чебоксары, 28 лет

Надежда, Россия, 37 лет

Вера, БелогорскЮ Россия, 22 года

Людмила, Смоленск, 34 года

Антон, Украина, Киев, 30 лет

Нина, Красногорск, 28 лет

Ирина, РФ, 38 лет

Лена, Санкт-Петербург, 26 лет

Елена, Москва, 34 года

Жанибек, Шымкент, Казахстан, 28 лет

Вероника, Уфа, Россия, 21 год

Вероника, Уфа, Башкирия, 21 год

Юлия, Москва, 20 лет

Ирина, Москва, 40 лет

Анастасия, Екатеринбург, Россия, 19 лет

Ольга , Казахстан, 27 лет

Анастасия, Смоленск, Россия, 27 лет

Алина, Ереван , 33 года

Катя, Франция, 28 лет

Наталья, Россия, Новосибирск, 24 года

Надежда Михайловна, Москва, 50 лет

Валентина, Одесса, 28 лет

Татьяна, Россия, 42 года

Алекей, Геленджик, Россия, 22 года

Олеся, Томск, Россия, 20 лет

Алексей, Санкт-Петербург, Россия, 20 лет

Лязат, Алматы, Казахстан, 29 лет

Елена, Россия , 16 лет

Милена, Россия, 26 лет

Анна, Россия, 25 лет

Алёна, Россия, Москва, 24 года

Роман, Россия, 34 года

Галина, Омск, 23 года

Наталья, Москва, 24 года

Ольга, Украина, Днепропетровск, 35 лет

Марина, Украина, 32 года

Светлана, Санкт-Петербург, 25 лет

Камила, Украина, Киев, 28 лет

Кристина, Россия, 30 лет

Алена, Россия, Кемерово, 25 лет

Алена, Москва, 38 лет

Зиля, Октябрьский, РБ, 32 года

Юлиана, Санкт-Петербург, 27 лет

Валерия, Санкт-Петербург, 23 года

Елена, Красноярск, 46 лет

Виктория, Санкт-Петербург, 25 лет

Оксана, Санкт-Петербург, 32 года

Вадим, Санкт-Петербург, 24 года

Маргарита, Санкт-Петербург, Россия, 20 лет

Мария, Санкт-Петербург, 24 года

Виоллета, СПб, РФ, 28 лет

Екатерина, Челябинск, Россия, 24 года

Елена, Россия, Тюмень, 34 года

Nataliy73@list.ru, г. Чебоксары, 39 лет

Екатерина, Казань, 26 лет

Алиса, Москва, 34 года

Алиса, Россия Нижний Новгород, 23 года

Евгения, Тель Авив, 32 года

Александра, СПб, 33 года

Александр, Москва, 33 года

Елизавета, Омск, 37 лет

Александр, Москва, Россия, 38 лет

Елизавета, Санкт-Петербург, 27 лет

Ольга, г.Череповец, 23 года

Любовь, Санкт-Петербург, 28 лет

Екатерина, Томск, 29 лет

Татьяна, Кировоград, Украина, 25 лет

Линда, Англия, Лондон, 39 лет

Дарья, Украина

Irishka, Russia, 26 лет

Дарья, Сибирь, 33 года

Арина, Иркутск,Россия, 21 год

Мария, Санкт-Петербург, 37 лет

Евгения, Мурманск, Россия, 23 года

Ольга, Тихвин, 22 года

Елена, Иркутск, Россия, 20 лет

Наталья, США, 42 года

Юлия, Россия, Санкт-Петербург, 36 лет

Мария, Краснодар, 22 года

Ольга, Кустанай, Казахстан, 27 лет

Таня, Россия, Санкт-Петербург, 28 лет

Диляра, Челябинск, 25 лет

Татьяна, Санкт-Петербург, 43 года

Олеся, Екатеринбург, Россия, 36 лет

Катя, Санкт-Петербург, 22 года

Наташа, Австрия, Вена, 27 лет

Алина, Москва, 37 лет

Ирина, Россия, 56 лет

Елизавета, Сухиничи, Россия, 14 лет

Анастасия, Новосибирск, 20 лет

Татьяна, Россия

Олеся, Екатеринбург, 29 лет

Анна, Москва, 32 года

Таша, Россия, 24 года

Алексей, Махачкала, Россия, 17 лет

Сергей, Украина, г.Доброполье

Александр, Москва, 25 лет

Ольга, Москва, 30 лет

Ирина, СПб, 26 лет

Марта, СПб, РФ, 33 года

Наталья, Бельгия, 38 лет

Татьяна, Волгоград, 37 лет

Александр, Россия, 34 года

Людмила, Новороссийск, Краснодарский край, Россия, 26 лет

Ирина, Санкт-Петербург, Россия, 26 лет

Марина, Москва, 27 лет

Lana4, USA, New-York, 37 лет

Елена, Челябинск, 26 лет

Лина, Петербург, 28 лет

Анастасия, Россия, Санкт-Петербург, 32 года

Анжела, Сидней, 24 года

Марина, Россия, Санкт-Петербург, 25 лет

Ирина, Германия, 24 года

Оленька, Актау, Казахстан, 23 года

Светлана, СПБ, 27 лет

Алена, Санкт-Петербург, 31 год

Инна, Россия, 37 лет

Лана, Санкт-Петербург, 30 лет

Анна, Москва, Россия, 31 год

Элина, Санкт-Петербург, 29 лет

Елена, Санкт-Петербург, 31 год

Маша, Санкт-Петербург, 28 лет

Светлана, Санкт-Петербург, 22 года

Ольга, Саранск, 38 лет

Мария, Россия, Санкт-Петербург, 23 года

Ева, Казань, Россия, 29 лет

Ольга, Санкт-Петербург, 41 год

Аля, Питер, 23 года

Елена, Санкт-Петербург, 27 лет

Ольга, Россия, 33 года

Диана, Омск, Россия, 25 лет

Евгения, Сочи, Россия, 32 года

Светлана, Санкт-Петербург, 22 года

Елена, Уфа, Россия, 33 года

Антон, Россия, 23 года

Лилия, Санкт-Петербург, 28 лет

Анастасия, Санкт-Петербург, Россия, 27 лет

Татьяна, Санкт-Петербург, 30 лет

Екатерина, Санкт-Петербург, 27 лет

Оксана, Санкт-Петербург, 28 лет

Наталия, Україна, 40 лет

Татьяна, Пенза, Россия, 40 лет

Лиля, Беларусь, Брест, 29 лет

Настя, Санкт_Петербург, 28 лет

Ольга, СПБ, 24 года

Саша, Санкт-Петербург, 32 года

Алина, Спб, 28 лет

Марина, Россия, Москва, 36 лет

Ольга, Канск, Красноярский край, 42 года

Анна, Россия, СПб, 26 лет

Александра, Санкт-Петербург, 28 лет

Наталья, Россия, 36 лет

Нина, Санкт-Петербург, 25 лет

Ирина, Спб, 37 лет

Люсьенна, Санкт-Петербург, 26 лет

Светлана, Санкт-Петербург, 22 года

Наталья, Москва, 28 лет

Раиса, Курган, Россия, 41 год

Елена, Новосибирск, 33 года

Жанна, г. Санкт-Петербург, 38 лет

Ольга, Россия, 41 год

Ольга, Россия, Волжский., 32 года

Александр, Санкт-Петербург, 32 года

Людмила, Москва, 53 года

Екатерина, Санкт-Петербург, 29 лет

Мари, СПб, 20 лет

Лена, Петербург, 24 года

Наталья, Новосибирск, 26 лет

Татьяна, Россия, 31 год

Елена, Новосибирск, 21 год

Наталья, Санкт-Петербург, Россия, 30 лет

Вера, Санкт-Петербург, 35 лет

Марина, Саратов, 44 года

Надежда, Челябинск, Россия, 28 лет

Milya, Санкт-Петербург, 28 лет

Елизавета, Россия, Санкт- Петербург, 22 года

Инга, Вентспилсс, Латвия., 46 лет

Юлия, Санкт-Петербург, 37 лет

Вероника, Санкт-Петербург, 26 лет

Елена, Россия, Петрозаводск, 32 года

Артем, Россия, Санкт-Петербург, 11 лет

Наталья, Новосибирск, 33 года

Ирина, Санкт-Петербург, 26 лет

Елена, Санкт-Петербург, 43 года

Катя, Санкт-Петербург, 21 год

Ольга, Санкт-Петербург, 39 лет

Лида, Норвегия, 38 лет

Юлия, Санкт-Петербург, Россия, 19 лет

Александра, Норвегия, 31 год

Евгений, Спб, Россия, 26 лет

Марина, Россия, Владивосток, 30 лет

Дмитрий, Санкт-Петребург, 21 год

Елена, Санкт-Петербург, 27 лет

Елена, Россия, 29 лет

Александр, Санкт-Петербург, 43 года

Ирина, Россия, Санкт-Петербург, 28 лет

Анна, Санкт-Петербург, 33 года

Виктория, С-Петербург, 29 лет

Сергей, Россия, Спб, 27 лет

Светлана, С-ПБ, РОССИЯ, 33 года

Инесса, Россия, С.-Петербург, 28 лет

Елена, Новосибирск, Россия, 32 года

Ирма, Германия, 33 года

Юлия, Санкт-Петербург, 37 лет

Анна, Санкт-Петербург, 25 лет

Марианна, Санкт-Петербург, 22 года

Екатерина, Нижний Тагил, 30 лет

Александр, Санкт-Петербург, 28 лет

Нина, Россия, Санкт-Петербург, 32 года

Наталья, Россия, Санкт-Петербург, 25 лет

Ирина, Санкт-Петербург, 26 лет

Елена, Санкт-Петербург, 20 лет

Нина, С-Петербург, 21 год

Оксана, Санкт-Петербург, 28 лет

Ольга, РОССИЯ, 41 год

Светлана, Могилёв, Беларусь., 26 лет

Елена, Уфа, Россия, 27 лет

Ирина, Челябинск, Россия, 31 год

Татьяна, Санкт-Петербург, 23 года

Кристина, Санкт-Петербург, 25 лет

Евгения, Санкт-Петербург, 21 год

Анна, Россия, СПб, 27 лет

Мария, Москва, 25 лет

Лилия, Санкт-Петребург, 38 лет

Мирия, Санкт-Петербург, 21 год

Ирина, Россия, Санкт-Петербург, 32 года

Евгения, Лондон, Великобритания, 49 лет

Анастасия, Санкт-Петербург, 38 лет

Аня, Санкт-Петербург, 38 лет

Елена, Санкт-Петербург, 21 год

Сергей, Россия, 45 лет

Ольга, Россия, Санкт-Петербург, 21 год

Ольга, СПб, Россия, 31 год

Лера, Россия, Санкт-Петербург, 33 года

Света, Швейцария, 38 лет

Анюта, Санкт-Петербург, 37 лет

Ольга, Москва, 50 лет

Ольга, Калининград, 28 лет

Наталья, Волгоград, 30 лет

Вера, Петербург, 50 лет

Александр, Санкт-Петербург, 22 года

Елена, Москва, 33 года

Ольга, СПб, 27 лет

Вероника, Россия, Санкт-Петербург, 23 года

Светлана, Бердск, Россия

Дмитрий, Санкт-Петербург, Россия, 29 лет

Елена, Санкт-Петербург, 30 лет

Анастасия, Санкт-Петербург, 29 лет

Евгения, Санкт-Петербург, 25 лет

Наталья, Санкт-Петербург, 48 лет

Наталья, Москва, 34 года

Наталья, Тайцы, 34 года

Юлия, Санкт-Петербург, 19 лет

Ирина, Санкт-Петербург, 25 лет

Вероника, Санкт-Петербург, 19 лет

Вера, С-пб, 44 года

Олег, Санкт-Петербург, 32 года

Алёна, Санкт-Петербург, 20 лет

Ольга, СПб, 31 год

Елена, Санкт-Петербург, 35 лет

Андрей, Санкт-Петербург, Россия, 30 лет

Александра, СПб, 29 лет

Мария, Санкт-Петербург, 22 года

Кира, Питер, 31 год

Анна, СПб, 27 лет

Наталья, Краснодар, 31 год

Мария, Санкт-Петербург, Россия, 30 лет

Инна, Москва, 30 лет

Юлия, Санкт-Петербург, 28 лет

Лилия, Санкт-Петербург, 45 лет

Юлия, Санкт-Петербург, 21 год

Людмила, Санкт-Петербург, 32 года

Татьяна, Санкт-Петербург, 26 лет

Валентина, Санкт-Петербург, 27 лет

Дмитрий, Санкт-Петербург, 24 года

Сергей, Санкт-Петербург, 23 года

Настя, Санкт-Петербург, 27 лет

Елена, Санкт-Петербург, Россия, 36 лет

Елена, Россия, Петербург, 44 года

Наталья, СПб, 26 лет

Ольга, Киров, 32 года

Ксения, Россия, Санкт-Петербург, 19 лет

Катерина, Польша, 26 лет

Светлана, Санкт-Петербург, 28 лет

Катерина, Санкт Петербург, 35 лет

Майя, Санкт-Петербург, 29 лет

Юлия, Санкт-Петербург, 36 лет

Мари, Спб, 22 года

Елена, Кемерово, 47 лет

Тамара, Барнаульская обл., 42 года

Тамара, Барнаульская обл., 42 года

Ольга Лаптева, Россия, 43 года

Елена, Россия, Липецк, 22 года

Сергей, Санкт-Петербург, 32 года

Лариса, Санкт-Петербург, 25 лет

Олеся, Португалия, Лиссабон, 37 лет

Маша, Питер, 29 лет

Анастасия, Белоруссия, Минск, 22 года

Полина, Челябинск, 27 лет

Jane, Санкт-Петербург, 26 лет

Марта, Санкт-Петербург, 24 года

Оксана, Санкт-Петербург, 31 год

Алена, Санкт-Петербург, 29 лет

Яна, СПб, 27 лет

Лидия, Ярославль, Россия, 33 года

Наталья, Нижний Новгород Россия, 29 лет

Лена, Москва, 21 год

Анастасия, Санкт-Петербург, 25 лет