Лента новостей

Вторник 19 марта

19:45Пластический хирург Беллы Хадид раскрыл Ксении Собчак все секреты Виктории Бони 18:36Филипп Киркоров заявил, что собирается делать себе новые татуировки 17:54В Букингемском дворце отреагировали на ложную информацию о кончине Карла III 16:47Иван Ургант у гроба вспомнил историю знакомства с Александром Ширвиндтом 15:29Модные женские брюки на лето 2024 года: обзор актуальных новинок и фасонов 15:24Анита Цой рассказала, что выбирает будущую невестку по уровню IQ 14:14На церемонии прощания с Александром Ширвиндтом в Москве произнес речь Михаил Швыдкой 12:48Легендарная балерина дала рецепт простой диеты: минус 8 кг за 14 дней 11:57Сафронов рассказал историю о том, как при жизни обманул Ширвиндта 10:50Кейт Миддлтон вышла в свет с принцем Уильямом на фоне слухов о состоянии ее здоровья 08:33Диктор Владимир Березин рассказал, как ему удается сохранить форму в 66 лет 08:07Пироги в горшочках с фасолью и баклажанами: постный рецепт 00:04Где найти силы и уверенность для достижения целей: 5 вдохновляющих практик 20:49Как женщине проявить себя в бизнесе, где намного больше мужчин: мнение эксперта 18:03Happy end: 5 книг, чьи концовки порадуют читателей 16:45Знаменитости, которые не стали откладывать материнство ради карьеры 14:06Как полюбить себя и начать делать то, что нравится: советы ментора Казанцевой 14:01Благоприятные дни для стрижки на май 2024 года 12:08Бритни Спирс обвинила бывшего спутника в краже ее телефона 09:03Киркорову напророчили подлый поступок партнера и проблемы со здоровьем 07:02Лунный календарь посевной на май 2024 года 00:23Известные голливудские актеры, которые решили добровольно оставить карьеру 00:14Сны об измене мужа: значение, толкование и психоанализ 20:29От Девы до Старухи: три лика Луны длиною в жизнь 15:02Члены британской королевской семьи, которые попробовали себя в шоу-бизнесе 12:34Сотрудники Кейт Миддлтон заявили, что не видели принцессу два месяца 10:37Топ-5 знаменитых актеров, которые так и не смогли покорить Голливуд 22:58Секреты идеального кулича: рецепт вкусного и влажного пасхального кулича 21:38Дальше только ЗАГС: бывший муж Бородиной переключился на Литвинову 17:42Дмитрий Дюжев рассказал, как его приглашали на криминальные разборки после съемок в "Бригаде" 17:32Жена Петросяна ответила тем, кто сомневается в его способности зачать ребенка 17:14Рецепт русских блинов: попробуйте сами — накормите остальных 16:15Федор Добронравов ушел со сцены до 2025 года после экстренной операции 15:50Дети Екатерины Климовой сократили общение с отцом после распада семьи 14:51Народная артистка СССР Ламара Чкония умерла в Грузии 13:02SHOT: счета компании Гарика Харламова заблокировали из-за отсутствия декларации 12:44Лунный денежный календарь на май 2024 года 12:07Александр Буйнов прячет от жены сюрпризы в подвале дома 10:43Сломавшая ногу Лариса Гузеева улетела из России в Израиль 09:54Заявлено о долге умершей Моргуновой: родне платить всю жизнь 09:38"Выглядит "фу": лысый Пригожин опорочил певицу при всем честном народе 09:22Отчим Мэтью Перри заявил, что он сблизился с матерью незадолго до своей смерти 08:38Благоприятные дни для зачатия в мае 2024 года 06:52Принц Гарри не хочет ехать на вечер памяти своей мамы Дианы из-за брата Уильяма 04:34Благоприятные дни для косметических процедур в мае 2024 года 03:27Звезды Голливуда, которые нашли свою любовь в зрелом возрасте 00:33Евгению Цыганову исполнилось 45 лет: вспоминаем самые яркие роли актера 00:08Всемирный день здоровья 2024 года: история и традиции праздника, популярные мероприятия 21:56"Основная опасность": Алла Пугачева оказалась связана с картой дьявола 19:40Ушел из жизни актер и каскадер из "Неуловимых мстителей" Виктор Жердев
  1. Консультации
  2. Семейный психолог
  3. Рубрикатор
Несвитский Антон Михайлович

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Стою перед выбором: личная жизнь или мама?

Увы, но мама ставит вас перед непростым выбором. По сути, в ее картине у вас не должно быть никакой личной жизни вообще. Разве что иногда вам будет позволено встречаться с кем-то, как девочке лет 16, "но вечером обязательно домой!"

И только вам придется делать этот непростой выбор: быть взрослой и признать маму тоже взрослой, или оставаться ребенком, оставляя маме право по-прежнему распоряжаться вашей жизнью, при этом частично играя роль ребенка, в свою очередь. В такой картине есть место только детско-родительским отношениям, а вот взрослым тут не остается места вообще. 

 

опять если я уйду, то начнутся ссоры с мамой, она начнет снова меня упрекать, что я ее бросила.

 

Бросить можно только своего ребенка до 18 лет. Потому что именно детям до их совершеннолетия мы обязаны - обеспечением, заботой, лечением, образованием - насколько есть наши ресурсы на это. Потому что это мы сами решили привести этих детей в этот мир.

Однако, никаких подобных обязательств перед родителями мы не имеем. Они не беспомощные люди (и даже в случае болезни или инвалидности мы имеем право не решать эти вопросы своим присутствием, а решать их, скажем, предоставлением оплаченной помощи), но кто может пожизненно вменить взрослому ребенку в обязанность жить со своими родителями до конца дней? А главное, сама постановка вопроса "ты меня бросила" означает, что ваша мама ребенок? Но вы ее не удочеряли в качестве ребенка и не вы привели ее в этот мир. Выходит, в ваших глазах - она не взрослая? Она не умеет сама справляться со своей жизнью? Как она справлялась до вас? И как тогда решилась рожать ребенка, если она по ее ощущениям не справляется с жизнью как взрослый человек? 

 

Прочтите вот эту статью, надеюсь, она кое-что прояснит вам более детально и с аргументами на тему кто, кому, почему и что должен в отношениях детей и родителей: https://zerkalodushi.org/parents-children/

Марина, Москва, 34 года

У мужа зависимость от переписок

Семейная консультация возможна только тогда, когда у второго человека - вашего мужа, есть аналогичное вашему желание - решить это и изменить ситуацию. Но по вашему тексту совершенно не похоже на то, что у него эта потребность есть.

 

Сам говорит, что любит только меня и для него это ничего не значит... Ему интересен, якобы, сам процесс развести человека, и потом он теряет интерес.

 

Разве он сам хочет что-то менять в этой ситуации? Похоже, его все устраивает. Любит он вас, по его признанию, а некоторые свои интересы реализует через переписку с другими женщинами. И ему, вероятно, все это кажется вполне гармоничным и уравновешенным. 

 

Насильно и уговорами нельзя сделать психологическую помощь эффективной. Невозможно человека "привести на прием" и "что-то с ним сделать" против его собственного желания. Психотерапия и косультации - все это работает только на том, что у самого обратившегося ест мотив. Если есть мотив - будут работать приемы и техники, потому что человек будет это активно усваивать и использовать. Нет мотива - будет только одно сопротивление и обесценивание. 

 

Так у кого из вас действительно есть мотив? У вас? Если да, то вам прежде всего и нужно обращаться к психологу. И вместе вы будете решать, что именно ВАМ делать в такой ситуации, если ваш муж ничего с этим делать не хочет.

 

В профиле есть ссылка на мой сайт, там есть цены, терапевтический контракт и прочая информация, я работаю удаленно. Если возникнет желание более детально разобраться в ситуации и как минимум помочь себе - то вы можете написать мне через сайт и записаться. И если вдруг окажется, что ваш муж тоже хочет (именно хочет, а не вы его уговорили или тем более заставили) - то можно и парой. 

Татьяна, Польша, Ольштын, 25 лет

Как уговорить или поддержать мужа начать зарабатывать?

К сожалению или к счастью, человек что-то делает только тогда, когда у него есть мотив. 

Есть ли у вашего мужа мотив зарабатывать?

Похоже, что пока - нет. Ведь ему помогают родители (раз он на них надеется). 

 

Ругаться, доказывать, уговаривать - смысла особого нет. Ведь если человека сейчас не мотивирует беременная жена, значит, придется признать печальное: семья не является для него этим мотивом. Вероятно, в момент принятия решение о замужестве и ребенке вы не учли и не посчитали нужным всерьез обращать внимание на готовность молодого человека зарабатывать на семью.

Так бывает, в период влюбленности, особенно если вы молоды, вы легко верите любым обещаниям и кажется, что "все преодолеется". Но потом все люди так или иначе сталкиваются с реальностью. И с этой реальностью теперь придется что-то делать и как-то жить. 

 

Вероятно, в вашем случае напрашивается только один выход - дождаться, пока родится ребенок, а дальше финансовые заботы лягут на его плечи так или иначе. И если он не будет с ними справляться, разве он сам не увидит, что вам не на что жить и что ему придется зарабатывать? Ну или просить у родителей. Ему так или иначе придется что-то делать.

Если, конечно, вы сами не начнете зарабатывать, едва выйдя из декрета.

Но подобное - прямой путь к тому, чтобы ситуация осталась неизменной. Пока его кто-то "прикрывает" - мотив может так и не появиться...

Дарья, Чебоксары, 22 года

Муж не может жить без покера

покер ни за что не оставит .Это его окончательное решение.

 

Вы ведь услышали вот это, не так ли? 

Теперь остается себе задать несколько простых вопросов.

 

1. Готовы ли вы всю жизнь жить с игроком, который категорически не хочет ничего менять? 

2. Готовы ли вы всю жизнь жить с человеком, который не готов делить с вами бытовые заботы?

3. Готовы ли вы мириться с тем, что у него нет стимула зарабатывать и развиваться в профессиональном поле? 

 

Что, собственно, может измениться? Ведь он вам четко сказал, что ключевых изменений - относительно игры - не будет.

На что тогда надеяться? На то, что он, продолжая играть, будет помогать вам по дому? Или что параллельно с игрой он будет искать нормальную работу? Но если он поглощен игрой, то у него нет мотива ни делать что-то по дому, ни тем более искать серьезную работу с перспективой развития и вкладывать в нее силы.

 

жить в вечном страхе, что завтра может проиграть все нажитое, что я на третьем месте после покера и его мамы?

 

Да, если человек ясно вам сказал, что бросать играть не собирается - ваш страх не будет беспочвенным однозначно. И это риск будет всегда.

 

А касательно мамы, хотя вы не описываете подробностей, но получается, что он, собственно, мог и не понять до конца, что он несет ответственность за семью. Вероятно, семья виделась чем-то вроде дополнительного развлечения и/или дополнительного удобства. А если оно мешает основным - игре и продолжению быть ребенком в тесном контакте с мамой, то именно семья будет прежде всего "задвигаться" относительно основых его нужд. И вы, вероятно, это чувствуете...

Настя, Алматы, Казахстан, 26 лет

Стоит ли сохранять такую семью?

Первый вопрос, который хочется задать - а где тут семья?

Мне думалось (да и не только мне), что семья - это место, где поддерживают, понимают, где есть опора, ласка, нежность, принятие, совместные интересы, да и финансовая поддержка тоже. А что получается у вас?

Зачем, говорит, жена еще нужна - только для готовки и уборки

Видимо, он перепутал жену с домработницей. Думаю, самое разумное решение - предложить ему наконец устроиться на нормальную работу и нанять себе помощницу по дому. Тогда все его потребности, полагаю, будут удовлетворены. А жена, выходит, ему не нужна.

Почему вы с ним? Вы действительно считаете, что жена - это "для готовки и уборки"?

Понятно, что, возможно, на начальном этапе вы были влюблены, а влюбленность не особенно помогает посмотреть на человека трезво. Но она всегда заканчивается, и человек предстает перед вами таким, какой он есть. Возможно, этот опыт научит вас внимательнее смотреть на потенциальных кандидатов в мужья и оценивать их не только через призму влюбленности, но и с позиции здравого смысла и понимания того, что реально человек в отношениях может вам дать или не может.

Я, конечно, тоже не идеал, и мне, наверное, нужно меняться.

Однозначно. Знаете, в чем? Выращивать к себе самоуважение и определяться со своими реальными потребностями. Иначе, если вы будете продолжать считать подобное отношение мужчины нормой, велик риск снова встретить такого же. Поэтому да, стоит меняться. В сторону заботы о себе, в сторону защиты своих границ, потребностей, в сторону того, чтобы ценить себя и отдавать это только туда, где будет адекватная отдача.

И на этом пути вполне может помочь психолог.

Мария, Елабуга, 23 года

Жена хочет пожить отдельно

Вы спрашиваете, что делать в такой ситуации.

А что вы реально можете?

Силой тащить к психологу - так не будет никакого эффекта от помощи, психологическая помощь работает только тогда, когда у человека есть запрос и базовое доверие самой этой помощи и/или конкретному специалисту.

Настаивать на том, чтобы продолжать как было: жить вместе, стараться оставить все как есть - скорее всего, вызовете еще большее раздражение и негатив, что подтолкнет ее к разводу на эмоциях.

Почему вас не устраивает тот вариант, который она и предлагает - пока принять это ее желание? 

 

она не понимает, почему так происходит, просто хочет быть одной, ей надоело реветь, надоело бороться с собой, всегда все проглатывать. Боится сойти с ума. 

 

Да, ей действительно может быть нужна психологическая помощь, но она должна к этому прийти сама, а не под давлением - вашим, других людей, "авторитетов" и т.д. И возможно, чтобы осознать эту необходимость помощи, ей и нужно побыть одной.

Возможно, в ее характере есть проблемы, которые действительно можно решить только физическим отсутствием других людей, по крайней мере на начальном этапе это может быть нужно. Например, если человек склонен "все проглатывать" (то есть не сообщать о своих недовольствах, боли, проблемах, накапливать раздражение, боясь высказывать негативые вещи близким людям, постоянно боясь конфликтов и проблем) - то именно нахождение наедине с собой может дать возможность хотя бы увидеть СВОИ реакции и чувства - какие они есть на деле. А в вашем присутствии она может автоматически подавлять свои чувства, и с этим на начальном этапе не всегда реально справиться, не меняя ничего во внешнем положении дел. 

 

Понятно, что искать здесь "виноватых" бессмысленно (чем вы сами активно пытаетесь заниматься, рассуждая, кто был "прав", а кто "виноват"). В действительности в отношениях нет ни правых, ни виноватых. Каждый имеет право на свою картину мира, семьи, на свои чувства и не всегда все это сходится. Вопрос сводится только к одному пункту в итоге: либо люди могут найти какие-то договоренности, уважая мнение и чувства каждого, либо не могут и расходятся. А прав каждый по-своему. И у каждого есть причины, по которым он чего-то не может, не хочет или к чему-то не готов пока. 

 

"Пожить отдельно" не всегда будет означать "развод и крах отношений". Вы проходите кризис. Если вам самому важно подробно и глубоко разобраться в кризисе - идите сами к психологу, работайте над собой, своими страхами, своим отношением, своими чувствами и переживаниями. Чем бы ни закончилась история - у вас точно будет больше опор внутри себя в результате этой работы.

 

Бывает так, что эта пауза в отношениях действительно дает людям понять, как они важны друг другу, осмыслить проблемы, сформулировать свои пожелания, и порой находясь в одном пространстве это невозможно сделать. Иногда, конечно, это бывает и первым шагом к разводу. Но удержать человека силой все равно невозможно. А если пытаться удерживать хитростью, манипуляциями и запугиванием - то есть риск продемонстрировать детям очень нездоровый пример отношений, который они потом понесут в свою взрослую жизнь, и главное - отношения, построенные на страхе и манипуляциях вряд ли сделают кого-то всерьез счастливым.

Как знать, возможно, в будущем ваша жена скажет вам очень серьезное спасибо за то, что вы не стали давить на нее в этом сложном периоде и дали ей возможность перезагрузки? И может быть, именно это и поможет сохранить отношения...

Сергей, Беларусь, 30 лет

11-летний ребенок смотрит порно

Тем более, что не понятно, как этот пакемонский секс отразится на его представлениях об этом процессе. 

 

Задайте себе вопрос - а какое порно бы вас "устроило"? Если бы он смотрел "обычное" порно, скажем, просто секс мужчины и женщины, не стали бы вы тоже пугаться, только по какими-то другими предлогами? Не нашли бы вы там еще чего-то "неправильного"? Секс мог бы показаться вам "слишком жестким" или еще как-то....

Мне думается, что вы скорее в принципе пока не готовы были переварить интерес ребенка к сексу, поэтому в любом порно рисковали бы увидеть угрозу.

Так бывает - тот факт, что ребенок становится взрослым и начинает заходить на взрослую территорию, для родителей нередко является шоком вне зависимости от содержания самого порно. Вероятно, будет достаточно подумать о СВОЕЙ адаптации к тому, что у ребенка постепенно начинается его взрослая жизнь, которую вы уже не можете контролировать.

 

С другой стороны, и поощрять это не надо. 

 

Вы бы стали поощрять другое порно? Вряд ли на самом деле. Тут вопрос не может стоять как "поощрять или не поощрять". Это уже жизнь ребенка с его достаточно взрослыми интересами. Вы ведь не сможете в будущем "поощрять" или "не поощрять" его секс. Это не будет вас касаться в принципе, что совершенно справедливо.

Думаю, основая проблема для вас сейчас именно в этом - открылось нечто в жизни ребенка, что вы уже не можете проконтролировать и направить соответственно своим представлениям, а появление в жизни ребенка того, что родителям уже сложно проконтролировать - и есть нередко самый большой страх родителя.

 

Запретите - он найдет варианты смотреть, но при этом будет точно знать, что от вас это следует скрывать. А потом начнет скрывать и другое, или вообще все, что вокруг секса. 

Поэтому если и существует вариант как-то иметь доступ к этой части жизни подростка - так это открытость, доверие и отсутствие критики в адрес проявлений ребенка. Вся эта развивающаяся сексуальность - очень хрупка сейчас, она только формируется. И куда больше навредить тут могут запреты, а не содержание порно. 

 

Скорее уж, стоит, возможно, чаще говорить с ребенком на эти темы, подобрать и предложить для чтения соответствующую литературу, не бояться обсуждать вопросы его будущих личных отношений, если он проявляет интерес к таким темам. Если он поймет, что вы открыты таким беседам, что вы готовы давать ему необходимые разъяснения по вопросам секса - то у вас, по крайней мере, сохранится доверие. И в случае возникновения каких-то проблем ребенок обязательно расскажет вам. А вот если вмешиваться в эту сферу неделикатно и угрожать запретами, то есть риск потерять доверие. И дальше в жизни вашего сына от вас будет все больше и больше тайн.

Наталья, Германия, 37 лет

Окончательно запутался, что мне нужно от жизни...

К сожалению, психологи не дают советов, да и однозначного совета тут не получится.

Можно говорить о тенденциях.

 

Вот, например, была ли то любовь? Сложно сказать. Вы были для нее другом, и она вас запомнила как ДРУГА. Потом, на фоне неудовлетворенности собственным браком и жизнью, в принципе, кто угодно начнет фантазировать о том, как могло бы быть лучше.  А тут и вспоминается тот, кто был готов на что угодно ради нее. И начинается казаться, что вот сейчас он придет в жизнь и даст все то, чего не было уже давно...

Может так быть? Вполне. И тогда, столкнувшись с вами уже в ситуации совместной жизни, она может вполне разочароваться. Ведь вы - живой человек, а в браке - уже не те условия, чтобы исключительно порхать вокруг объекта любви, нужно ведь решать взрослые проблемы: 

 

Я вижу трудности бракоразводного процесса, ответственность за чужого ребенка

 

Немудрено. Ведь вы перестали уже быть влюбленным мальчиком, который готов всю жизнь перечеркнуть только ради своей "хотелки". Вы сейчас - уже взрослый мужчина, который смотрит на жизнь куда более реально, чем 10 лет назад. И неудивительно, что вы в этой жизни видите взрослые вещи: ответственность, житейские трудности, ограничения и все то, из чего состоит наша реальная жизнь, а не только романтические воздыхания. 

И совершенно логично и нормально, что вы собираетесь учитывать жизненные проблемы. Ведь брак - это не только эмоции и романтика. Брак - это способность констркутивно решать жизненные задачи вместе. А что реально вы знаете о способности вашей подруги к этому? И при этом вы знаете, каковы эти способности у вашей жены. И видимо, там не так все плохо именно со способностью жить с вами вместе и вместе решать проблемы. Иначе бы вы уже сбежали, не так ли? 

 

Я просто боюсь, наверное, выйти из зоны комфорта и изменить свою жизнь,

 

Но это означает, что в этой хоне комфорта вам действительно вполне комфортно. А иначе было бы достаточно легко отбросить сомнения. Но, выходит, вас все-таки держат в семье какие-то вещи. Достаточно серьезные, видимо...

 

Она поверила, что мы можем быть вместе, она готова на все сложности ради меня, она хочет пожить наконец для себя и быть счастливой, я для нее – весь мир. Она плачет, доказывая, что не может все забыть, не сможет прожить и дня без меня. 

 

Это по описанию больше похоже на зависимость, чем на любовь. Любовь - все-таки зрелое и осознанное чувство, а не "не могу без тебя". Не могу без - это похоже на признание алкоголика о том, что ему трудно прожить день без стакана. Как бы это ни звучало печально, но подобное сравнение вполне корректно, потому что в случае любовной зависимости человек испытывает примерно такие же "ломки", какие бывают у наркоманов или алкоголиков, как минимум - на психологическом уровне. Бывает и на физическом тоже....

И, вероятно, интуитивно у вас что-то не сходится в этой картинке, видимо чем-то все это настораживает вас, раз, несмотря на все признания, вы не решаетесь разорвать отношения с женой и "как в омут".... А нужно ли вообще в жизни вот это "как в омут"?....

 

Я понимаю, что дров уже наломали столько, что вряд ли в прежних семьях может что-то наладиться. 

 

Ну, все же, жена вам предлагает попробовать помириться, значит, не так уж все безнадежно?

 

На самом деле, конечно, решать будете вы. Пока же я обращаю внимание на ваши сомнения, которые не кажутся совсем уж беспочвенными. 

А для того, чтобы всерьез разбираться в подобной ситуации, нужно, все-таки, исследовать ваш мир намного более глубоко. Разбираться с теми потребностями, который у вас стояли за всеми этими отношениями. Возможно, те эмоции, которые вы получаете сейчас с подругой, вы могли бы получать со своей женой, но вы сами внутренне считали, что ТАКИЕ эмоции могла вам дать только эта подруга. И тем самым вы блокировали развитие подобных эмоций с женой. Вы ведь не знали, что эмоции - не зависят по большому счету от другого человека. Другой человек скорее создает условия, чтобы этим эмоции проявились и часто - создает их неосознанно. Но сами эмоции и потребность в них - это наша потребность. И если бы она была привязана жестко только к одному человеку (только один человек в целом мире мог быть дать вам такие эмоции) - человечество уже давно бы вымерло как вид.

А может быть, ваша подруга - до сих пор для вас эдакий личный Эверест, смысл которого - в покорении, и если вершина "взята" - то вы вполне могли внутри себя уже поставить точку в этой истории. Вы доказали ей, что вы - ценный? Возможно, это и есть то, что было на данном этапе нужно. А нужен ли брак с ней и действительно ли это будет счастье - вопрос открытый.

А возможно, действительно, это ваш шанс на счастье. Но отличить все вот это внутри себя можно только разобравшись в своих реальных мотивах насколько возможно глубже. И если трудно это сейчас сделать без посторонней помощи - тогда лучше делать это вместе со специалистом. Как минимум, будет быстрее.

Александр, Волгоград, Россия, 31 год

Что он чувствует ко мне? Любит, не любит...?

Гадать можно очень долго. Но проблема в ваших отношениях, думаю, по большому счету, одна:

 

Он очень закрытый человек.

Я не знаю. Но суть в том, что полгода мы прожили как будто ничего не произошло. 

Чувства есть, но не знает какие. 

Что с ним, я не понимаю. 

 

Заметили? Никто ничего не знает, не отдает себе отчета в своих чувствах, а если и отдает, то не делится с партнером. И вы ведь тоже вместо откровенного разговора играете с ним в игры - 

 

Затем я начала ему писать из ревности всякую чушь, мол, если не поженимся, приеду и разъедемся.

Полгода мы не поднимали эту тему

Но, видимо, я внушила ему доверие, не знаю.

Я спросила, хорошо ли ему со мной - ответил, что ему со мной неплохо и мне не о чем переживать. Как будто нельзя подобрать слова помягче, зачем так обидно. Не понимаю. 

 

Вы не разговариваете с ним открыто. "Не знаю, не понимаю"... Естественно, что вы не знаете, если не спрашиваете. А если с вами не идут на открытй контакт - вас это устроит? Устроить жить с человеком всю жизнь и едва догадываться о его мотивах? Постоянно не знать, не понимать, не ориентироваться в нем и в ваших отношениях?

Это в том числе зависит от вас. Не важно, кто начнет, но кто-то из вас может начать учиться говорить друг с другом откровенно, а не домысливать и догадываться. В конце концов, партнеру можно объяснить, что если не говорить открыто, никто ничего знать не будет и в отношениях будет постоянная неясность и отсутствие опоры.

Почему бы вам не начать? Ведь от вас тут тоже много зависит - если вы открыто будете говорить о том, что хотели бы, что вам важно и т.д., может быть и он начнет тоже делиться с вами более конкретно - что его устраивает, что - не очень, что хотелось бы изменить и т.д....

 

Может ли пройти любовь, но при этом отношения остаются такими же теплыми, заботливыми, позитивными? 

 

Любви, думаю, пока еще не случилось. Вы вместе не так давно, влюбленность - шутка очень хрупкая, поэтому она действительно легко проходит. А вот любовь - это уже вполне осознанное отношение к человеку и вполне осознанные действия по поддержанию отношений. У вас же пока речь идет о "чувства пришли - чувства ушли", словно они от вас не зависят нисколько. Но это и есть влюбленность. Любовь же зависит от человека во многом, от двоих, точнее.

А влюбленность могла вполне пройти. И "нет таких чувств, как раньше" - обычный сюжет после года, двух, максимум трех...

При этом, влюбленность может уйти, но привязанность может оставаться, и пока она остается - человек действительно может оставаться с другим в достаточно позитивных и заботливых отношениях. Пока идет процесс вероятной трансформации влюбленности во что-то....

А вот во что она превратится - в окончательное признание, что чувств больше нет и надо расходиться, или перерастет в любовь - уже будет зависеть от вас. И в том числе - от вашей открытости. Потому что строить отношения, не понимая, не разговаривая, в вечных догадках - как минимум очень трудно, если не невозможно....

 

Лично я если разлюблю, мне вряд ли захочется заботиться так как он, покупать что-то, готовить, всюду ходить вместе и т.д. Я буду делать как раз наоборот, избегать хотеть. Может ли он врать, а на самом деле любить? 

 

Измерять человека по себе - занятие совершенно наблагодарное. Он - ДРУГОЙ. Он - не вы, и мотивы у него могут не совпадать с вашими, как и некоторые внутренние ориентиры. Возможно, он сейчас просто не хочет ничего решать и хочет разобраться в своих чувствах. И в таком случае ему проще поддерживать уже известный формат отношений, но при этом не клясться в вечной любви, дав себе время на решение. А может - как-то еще. И о том, как РЕАЛЬНО обстоят дела внутри него - можно спросить только у него самого. Иначе домыслить за него можно то, что совершенно далеко от правды.

 

А вот если он не захочет в принципе с вами говорить откровенно и понимать свои собственные чувства, то тут уже вам придется решать - хотите ли вы строить отношения с настолько закрытым и неясным для вас человеком и готовы ли вы с этим быть всю жизнь...

Мила, Санкт-Петербург, 30 лет

Мужчина не может забыть бывшую

Я не думаю, что он именно "зачем" это делает. Вряд ли у его поведения есть конкретная цель. А вот причина - безусловно есть. Но разобраться в ней обстоятельно можно только с ним, задавая вопросы ЕМУ ЛИЧНО. А с вами же мы можем только предполагать. Но исходя из опыта, могу предположить следующее.

Бывает так, что мужчине сложно совместить достоинства двух женщин. К примеру, у его бывшей жены было нечто, что его очень привлекало (но при этом не привлекало или сильно мешало что-то другое). А в вас, к примеру, есть другое привлекательное, чего не хватало ему очень в бывшей жене, но нет того, что было значимо в ней. В итоге мужчина словно пытается усидеть на двух стульях (такое, справедливости ради, не только с мужчинами происходит, но и с женщинами тоже). Человек как бы пытается "разорваться" и словно не может окончательно предпочесть какой-то один набор достоинств.

Возможно, решением было бы понять, что именно ему так важно в бывшей жене, какие ее качества и свойства не дают ему отпустить ее. Может быть, вы вместе могли бы решить, как это создать в вашей паре, возможно, он просто не думает о том, что это можно создать....

 

Но есть и другие ракурсы. Например, мужчина может быть просто не готов (как минимум пока) к отношениям всерьез, и бывшая жена служит чем-то вроде предлога продолжать оставаться с вами на относительной дистанции, все время "откатываясь" в сторону бывшей и бросая ваши отношения, оставясь, тем самым, в "несерьезном" формате. Не происходят ли, кстати, эти откаты именно тогда, когда вы пытаетесь решить какой-то важный вопрос о вашем совместной будущем или вообще о нем поговорить? 

 

Или, например, мужчина не может себе признаться в том, что его устраивает это состояние между двумя женщинами, где он может испытывать достаточно сильные эмоции и от того, что "не может забыть бывшую" и от того, что параллельно с этим влюблен в вас. Если же все стало бы спокойным, стабильным и предсказуемым, то ему стало бы попросту скучно жить и эмоций перестало бы быть так много. При этом чаще всего, конечно, в таких процессах человек не в состоянии отдавать себе отчет, пока не начнет целенаправленно разбираться в своих мотивах.

 

Самый же главный ракурс всего в итоге - это ваше отношение к ситуации. Почему и зачем он как-то поступает или не поступает - вопрос интересный, но не про вас. А вопрос про вас - ПОЧЕМУ ВЫ. Почему вы, например, сами не обозначаете свое отношение к вопросу, причем не только на словах? Вас устраивает то, что он ушел уже второй раз? Вероятно, нет. Почему тогда вы позволяете отношениям продолжаться как есть? Вы ведь сами, получается, ничего не делаете для того, чтобы мужчина сделал выбор. А не делаете, вероятно, потому, что боитесь - он выберет не вас. Но если он внутренне не готов вас выбрать, сколько еще вы готовы ждать, пока он это сделает?

Или иначе -  вы можете продолжать с ним ни к чему не обязывающие отношения. Вот только устроят ли вас такие? Но если никак не обозначать свое отношение к этому, то подобные откаты могут еще долго продолжаться. И вас долго будут использовать в качестве временной партнерши/источника эмоций/тихой гавани, куда можно приплыть после очередных эмоциональных качелей. А решить, подходят ли вам все эти роли, в итоге можете только вы. В противном случае вы будете в жизни других людей исключительно на том месте, куда вас ПОСТАВИЛИ, а не там, где вы сами захотели бы быть.

Екатерина, Россия, 31 год

Муж ищет пару для группового секса

Я полагаю, ситуация такова, что медлить и что-то выжидать у вас особенно нет времени. А вы не сказали правду о том, что вам известно. И чем дольше вы будете молчать, тем глубже муж рискует погрузиться во все эти эксперименты. Ведь ваши гипотетические намеки не привели к тому, что он стер страницу. А соответственно, он довольно осознанно ищет партнеров для секса, и будет искать, и скорее всего найдет, раз ему пока достаточно уверенности в том, что вы не знаете.

Понимаете, для ряда мужчин секс - это порой нечто вроде спорта. Тот, что с женой - это "для души", тот, что с кем-то еще - это "для здоровья, разнообразия, спортивного интереса и адреналина". О том, как все это у мужчин бывает устроено и почему - вы можете почитать на моем сайте в статье "Почему мужчины изменяют".

И порой бывает так, что мужчина не понимает до конца, насколько женщине это может быть больно. И если вы будете молчать о том, что знаете - скорее всего, дело дойдет до реальных встреч с реальными парами. И тогда у вас уже не будет пути назад. А между тем все еще можно остановить. Можно сказать правду о том, что знаете. В конце концов, его страница специально от вас не закрыта, и вы могли на нее наткнуться случайно. Как узнали? - интуиция. Ведь стало же вас "точить сомнение"? Ведь не просто так оно начало точить? В любом случае, муж пока еще ничего не совершил, хотелось бы надеяться. И вы как минимум еще можете высказать ему свои соображения по этому поводу. Рассказать о том, как вам больно. О том, что вы не готовы с этим жить, если такое случится. О том, что он действительно (а не гипотетически) рискует потерять семью. И возможно, вам обоим стоит пойти к семейному психологу, чтобы попытаться урегулировать и восстановить отношения.

Екатерина, Россия, Санкт-Петербург, 29 лет

Муж за моей спиной общается с другой женщиной

естественно, все перекладываю на себя. думаю, может, после родов неинтересна стала

А почему вы решили, что это естественно - перекладывать все на себя?

Вы разве выходили замуж для того, чтобы постоянно подогревать эмоции мужа? Быть постоянно ему интересной? А он прикладывает какие-то усилия к тому, чтобы быть ВАМ в свою очередь интересным? У него есть ощущение, что он тоже должен что-то вкладывать в ваши отношения и в ваш совместный интерес друг к другу? //представляю, как он врал мне больше года// Тут нечего представлять - он вам действительно врал. Спал или не спал он с той женщиной - это уже на его совести, и никто вам честно не скажет об этом кроме него самого, да и вы сами вольны решать - хотите вы об этом знать или нет. Но факт в том, что он говорил неправду. Доверие теряют ведь не исключительно из-за секса с другой, его, в основном, теряют потому, что человек говорит одно, а делает другое. И осознанно скрывает от вас информацию о своем круге общения. Значит, прежде всего, ОН вам не доверяет. //теперь кажется, что раз сам гулял и врал, думал, и я так могу.// Такое вполне возможно, когда человек чувствует себя виноватым за какое-то действие, он часто боится, что другой поступит так же. Но вопрос в другом. Если вы хотите восстановить отношения, то их придется принципиально менять - выходить на другой уровень осознанности, другой уровень разговоров. Для начала - спросите его, чего ему не хватало в семье, что вообще возникла потребность в общении, которое нужно было скрывать. И здесь действительно нужна честность друг с другом, а не клятвы в духе маленького ребенка "я больше так не буду". И да, вы можете услышать правду о том, что его не устраивало в семье. Но, в свою очередь, и вы должны сказать о том, что вас не устраивало. И потом поговорить о том, как вам вместе быть друг для друга интересными. Ведь как бывает в семьях, где есть доверие, открытость и умение разговаривать? Если одному чего-то не хватает, он идет прежде всего к своему партнеру, своей семье и говорит "мне не хватает того-то, а что ты чувствуешь по этому поводу?" И второй рассказывает, почему он какое-то время не мог удовлетворять потребности другого, что он думает по этому поводу, а потом они вместе начинают искать ОБЩЕЕ решение проблемы. А когда человек не идет на контакт, не хочет разговаривать, отговаривается "я больше не буду", молчит - то какое будущее у таких отношений? Ведь если человек не хочет озвучивать свои желания, свои потребности, то, что его не устраивает, если он не будет пытаться ПРЕЖДЕ ВСЕГО найти совместное решение с партнером - то тогда да, у вас будет постоянный риск, что каждый будет решать свои проблемы молча и на стороне, продолжая не понимать, что же это были за потребности и что заставляет говорить партнеру неправду.

Алина, Россия, 26 лет

Мужчина меня использует, но не уходит

Я не могу решиться на развязку, люблю человека... помогите - успокоительные и антидепресанты уже не помогают.

Хочется спросить - а помочь... что? Остаться в отношениях, в которых вас используют? Или помочь решиться на разрыв?

Вы уже сами хорошо понимаете всю ситуацию, думаю.

приведя его в свой дом, с кредитами, двумя браками и 4 детьми за плечами.

Увы, уже в этот момент вы не думали о себе и о том, как дальше будут развиваться ваши отношения. А дальше они развивались именно так - мужчина привык к тому, что живет на ваши деньги, "на всем готовом" и на полном вашем обеспечении. И вы все это готовы были терпеть изначально. Так для чего ему начинать о вас заботиться? Для чего ему вообще рассматривать какие-то ваши потребности? Если вы изначально были готовы на такие отношения и ничего толком не просили для себя? 

Если вы сами считаете нормой содержать взрослого мужчину без серьезных на то причин - инвалидность, временная нетрудоспособность или еще какие-то вот совсем форсмажорные обстоятельства - то он тоже будет считать это нормой. Возможно он и искал такую женщину (сознательно или не осознавая), которая его "пригреет" и поможет пережить трудные времена. Вы эту миссию выполнили. И если вы с самого начала не думали о том, что вы хотите получить от него в отношениях, какие вложения от него обязательны вообще для того, чтобы начать с вами отношения - то, естественно, он и не вкладывал ничего. Ведь вы это позволяли ему. 

Целый год живет у меня, почти год нет секса, кушает, спит у меня в квартире, а общается с другими женщинами, вчера обнаружила, что зарегистрировался и общается на сайте знакомств, я за год много чего осознала, но он не идет мне навстречу

И вряд ли пойдет, увы. Ведь он 9 лет считал, что вы - исключительно чтоб его обслуживать. И сейчас, когда вы хотите какое-то "навстречу" - его это будет удивлять и раздражать. Вы ведь не ставили себя на место равного партнера. Вы изначально пошли на неравные условия. Вы сами не настаивали на общем бюджете, не настаивали на том, чтобы он вносил свою лепту в обеспечение, не настаивали на том, что вам тоже нужно внимание, секс и т.д.

Потому что боялись, что он уйдет, так?

А он это хорошо чувствовал и понимал - что вы от него зависимы. И поэтому он может и будет диктовать вам условия. Это он вам нужен больше, чем вы - ему, увы. И как бы ни было это печально признавать, но ситуация такой была во многом с самого начала.

Увы, зависимость - состояние, которое нужно серьезно и вдумчиво корректировать со специалистом. Иначе такие сюжеты рискуют повторяться до бесконечности, потому что, не уважая себя и свои потребности, вы рискуете все время находить мужчин, которые тоже не будут вас уважать. А выстроить уважение к себе и научиться быть действительно внутренне независимой личностью - это определенная работа над собой. Которую, впрочем, вполне реально проделать. Если действительно хотеть выбраться из этого круга...

Виолетта, Липецк, 45 лет

Можно ли что-то изменить в отношениях с мужем?

К сожалению, никаких утешительных советов у меня для вас нет, по крайней мере, точно нет советов о том, как переделать взрослого человека, который, к тому же, не хочет быть переделанным.

Для меня мужчина, муж - это опора, помощник в проблемах и домашних делах.

Это - ваша картина семьи. А у него - другая картина семьи, судя по вашим рассказам:

В понимании мужа - муж деньги зарабатывает, что умеет то и делает, в выходные отдыхает

А это - его картина семьи. И неважно, чья "правильная", чья - "неправильная". Вообще-то нет никакой правильной и неправильной, если обоих устраивает некая общая картина - то она и есть правильная для этой пары. Если же картины никак не совпадают - то вряд ли вы можете так легко навязать другому свою. А почему то, как вы будете жить, какие роли кто будет выполнять, кто за что будет нести ответственность - вы не выясняли до свадьбы? Почему не проговорили все эти моменты? Да, по идее, сейчас это уже не имеет значения, т.к. брак уже есть, но это касается любых ситуаций в отношениях. И в этих отношениях в будущем, и в будущих возможных отношениях, если эти не сложатся. Есть смысл прояснять заранее всегда - кто чего в ситуации хочет, кто какие готов в ней будет брать на себя обязательства, кто к чему готов и т.д. Иначе потом вы начнете требовать от человека то, на что он не рассчитывал и к чему он не был готов, и он будет недоумевать, почему вообще от него это требуют. Ему же никто не сообщал, что конкретно он будет должен? И он не соглашался именно на такой порядок вещей. Его отношение к ребенку говорит о том, что не особенно он и хотел. Как происходили договоренности на эту тему? Вы инициировали, а он просто согласился? Или вы поставили его перед фактом беременности? Или он поддакивал вам, но все его поведение по отношению к вам не подтверждало его готовности заботиться о вас больше, чем он делал это до того? Подумайте над этими вопросами...

Говорил - я все посчитал, нам хватит на жизнь, а на дешевой машине я ездить не буду.

Вот так выглядит система его приоритетов. Это ни хорошо ни плохо, они могут быть и такими, но вопрос, вы не видели, чем он живет еще до свадьбы? Вы не видели его приоритетов? Вы не чувствовали, что пока человек больше занят своим, скажем так, индивидуальным развитием? Вы не задавали себе вопрос - а готов ли он вообще к семье и отцовству? И что в его ПОСТУПКАХ (!) говорило о его готовности? Если вообще говорило...

Муж эгоист, все для себя, кушает 4-5 раз в день, спортзал, каждый месяц ездит к родителям за 450 км. 

Просто пока он, видимо, не готов к семье. А жену он бессознательно мог воспринять как замену маме - готовит, стирает, убирает, рожает ребенка ему и сама с ним занимается, обустраивает его быт и поддерживает его социальный статус женатого человека. Но вы же не пытались всерьез исследовать его реальную готовность к ответственному поведению именно в семье, готовность к той роли, в которой вы, в свою очередь, хотели видеть мужчину?

я такой, какой есть, не нравится - найди другого

Человек открытым текстом говорит - "я не хочу и не буду меняться". И дело тут уже не в качестве ваших объяснений, а в том, что у него нет мотива. Реального и серьезного мотива. Видимо, отношение к вам у него больше "функциональное" - пока вы выполняете некие удобные ему функции - вы ему нужны. Если перестанете их выполнять - возможно, перестанете быть нужны. Любви к ребенку особой он не чувствует. Ради чего ему меняться? Что такое важное он потеряет, если не будет семьи? Есть ли на самом деле для него это важное? На обоих моих сайтах (ссылки в профиле здесь на Клео) есть статья "Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы". Там есть пункты, о которых стоит серьезно подумать и проанализировать - что у вас на самом деле общего, есть ли оно? Возможно, вы найдете и сможете опереться на эти пункты, и тогда ваши объяснения приобретут другой характер. Возможно, поймете, что ничего общего нет. Но ясность в любом случае будет отправной точкой для дальнейших действий. А вообще, очень рекомендовал бы серьезно задуматься о работе с психологом. Потому что есть риск, что если эти отношения не сложатся, а вы не проанализируете - как именно вы выбрали такого мужчину, за счет чего (за счет каких своих установок, убеждений, бессознательных стремлений) - есть риск повторения этой ситуации уже с другим. Тот, кого мы выбираем в партнеры, чаще всего является отражением наших собственных недоработок и внутренних проблем, никакая пара "случайно" не встречается. И ответственность за любую ситуацию в паре делится ровно пополам. За исключением прямого насилия - там всегда ответственность в большей степени на насильнике. Но мы говорим сейчас о разных картинах мира, непонимании и несогласии. И такой обоюдный выбор - ответственность обоих. Иногда невозможно измениться и помочь другому измениться в таких отношениях. Иногда все, что вы можете - это принять свои ошибки в выборе, сделать выводы и идти дальше. Иногда бывает так, что осознание одним своих внутренних проблем порой приводит к изменениям и в другом. Но как будет конкретно у вас - уже сложно сказать без серьезной работы.

Виктория, Пушкино, 33 года

Он увидел меня с новым мужчиной и решил прекратить общение

Встречный вопрос можно задать вам - а почему вас сейчас так интересуют его мотивы? У вас начинает складываться ваша личная жизнь, появился мужчина... Он вас не устраивает? Вы ведь до сих пор почему-то болезненно реагируете на бывшего, и он занимает изрядную часть ваших мыслей. Вот и вы, возможно, занимаете в его мыслях такую же часть. Но чаще всего подобное происходит потому, что отношения толком не завершены. Потому что что-то кому-то кто-то не доказал, не донес, и все еще хочется, чтобы другой "признал", "увидел", понял вот это недопонятое, оценил недооцененное... И эта игра может продолжаться годами.

Он настоял на дружеском общении, и мы стали общаться по телефону. У меня, конечно, была сильная ревность, я не раз пыталась прервать общение, но он продолжал звонить, не обращая внимая на мои просьбы не звонить больше, а я не решалась не ответить на звонок, в душе надеялась, что может...

...И какое-то время он вас использовал. Как что - не знаю, не люблю домысливать за других, но тут могло быть что угодно - и попытка потешить свое самолюбие ("какой я востребованный - одна от меня без ума, и вторая тоже отпустить не может"), и попытка сохранить "запасной аэродром" ("вдруг с той не выйдет, тогда есть запасной вариант"), и какой-то определенный реванш (может быть, вы в чем-то его недооценили, чего-то важного для него самого в нем не увидели, и теперь он неосознанно "мстит" за это своим присутствием в жизни, стараясь увидеть какие-то ваши страдания и по этому поводу испытывая облегчение) и т.д. Кратко - он так или иначе решал свои проблемы за ваш счет. Но вы этому попустительствовали, и на тот момент таков был ваш выбор. Вот только непонятно - а для чего сейчас вы общаетесь? И зачем вам сейчас его мотивы и прочее? Вы недовольны своей жизнью, своим мужчиной? Зачем вы пытаетесь вникать в его переживания и продолжаете ему звонить? Ответьте на эти вопросы себе. И возможно тогда вы будете лучше понимать его.

Надежда, Новочебоксарск, 45 лет

Всю жизнь отрабатываю сценарий отвержения

Ирина, ответ однозначный - да, решаются. Тем более, вы многое уже прошли и осознали: что вы проигрываете этот сценарий, что вы ждете подобного поведения, что при вашем внутреннем ощущении мужчине будет трудно воспринимать вас как потенциального партнера, тк вы сами ему неосознанно транслируете - "ты меня бросишь" и "я боюсь сближаться".

Я не могу воспринимать чужих дядю или тетю как мать, не могу так проецировать, как предлагается.

А вам кто-то предлагал именно представить, что перед вами мать или отец? Я не комментирую (принципиально) действия других специалистов, я могу только пояснить технологию, как ее вижу я. Неважно, получится ли у вас представить или нет, важно, чтобы чувства ваши к родителям были: 1) осознаны, 2) выражены (при этом психолог может лишь присутствовать и не обязательно играть роль мамы, он может быть тем, кто он есть - посторонним, который просто дает вам пространство высказать их и пережить), 3) ПРИНЯТЫ. Вот для этого психологу совсем не обязательно казаться мамой или папой. Ему тут тоже достаточно быть собой. Чтобы вы почувствовали, что вас можно с этим чувствами вообще принять. А потом научились бы сами себя с этими чувствами принимать. Это очень важно - быть принятым кем-то ДРУГИМ. Взрослым. Но не обязательно мамой или папой (тем более, в большинстве случаев это невозможно, в вашем - как вы сами пишете - тоже). Принятие другого дает старт принятию себя - это происходит не только на уровне слов, многое там происходит на уровне чувств между вами и психологом. Есть еще и немало поведенческих нюансов, которые закреплены на уровне рефлексов и просто не осознаются. Т.е. вы можете переосмыслить что-то внутри себя, но не смочь это сразу адекватно отразить в своем поведении, а автоматически оно не всегда перестраивается само. Рефлексы - штука очень сильная... Вот часть технологии еще и в этом - в перестройке поведенческих механизмов. И еще есть важное - контакт со своими чувствами и желаниями. Вы в основном (полагаю) сейчас чувствуете боль (и сочувствую, что это - так), но ведь это не все, что в вас есть. Есть ведь не только эти чувства. А с реальностью в таких случаях контакт чаще всего нарушен, потому что основная часть вашего сознания пребывает в том прошлом, которое для вас не закончено, и которое болит, соответственно, попадание в настоящее и контакт с реальностью через чувства - затруднен. Сложно чувствовать "что я хочу сейчас", еще сложнее - это выражать, как вы сами и пронаблюдали. И выйти из прошлого в настоящее, в реальность - это тоже определенная работа, в которой психолог помогает перестроить схему реагирования. Поначалу, как костыль буквально, помогает "не съезжать" в прошлое, а потом уже человек сам начинает ориентироваться в том, где он на самом деле находится и как ему вернуться в реальность и снова в ней почувствовать себя. Там много еще разного, но это, в общем - самое важное в подобных случаях.

Ирина, Санкт-Петербург, Россия, 29 лет

Стремиться к большему или ценить то, что есть?

Вероятно, в момент когда вы только приехали, вы внутренне были не готовы к серьезным отношениям - нужно было прежде всего с другими вопросами разобраться. Поэтому нужен был не совместный проект (каким всегда являются серьезные отношения и брак в перспективе), а некоторое количество праздника, поддержки, хороших эмоций.... Вы это ведь получили от человека. Возможно, на уровне сознания вы могли, когда узнали, что он женат - сильно расстраиваться, но по факту вы поддерживали именно такие отношения и видимо на тот момент они были оптимальными. Вы сами пишете, что это осознали не сразу -что хотите чего-то другого:

и вдруг,меня настигло чувство,что я уже не хочу,тех отношений,краденых,подростковых,одиночества в праздники и решения всех своих проблем самой 

Да. Какое-то время вы просто росли, и душевно, и материально, находили себя в новой нише, развивались, а сейчас неизбежно наступил другой уровень, другой отрезок жизни, когда вы действительно скорее всего созрели для серьезных отношений и совместного проекта длиной в жизнь, в который надо вкладываться. И вы к этому сейчас готовы. А вот он - скорее всего нет. И эта пропасть стала очень заметна вам именно сейчас.

Со мной всегда праздник и он конечно же летит ко мне. 

И именно потому он не захочет уходить от жены. Потому что в его картине мира, скорее всего, любая "любовь" все равно проходит, а праздник на стороне - он всегда праздник, потому что как раз для него это - приключение, и оно может не надоедать годами, потому что вы не с ним рядом каждый день и т.д. Возможно, он и не допускает мысли, что эмоционально-наполненные отношения можно построить и в браке (и кстати от возраста партнеров это совершенно не зависит). Поэтому вряд ли у него есть мотивация что-то менять. Утверждать ничего не буду, но есть некоторые общие закономерности, поэтому исходя из них предполагаю. На обоих моих сайтах (ссылки - здесь в профиле на Клео) есть статья "люблю женатого", там о закономерностях подобных ситуаций вообще - почитайте, если будет интересно, подробнее. Но нет ничего странного в том, что вы стали нуждаться в развитии отношений или в новых отношениях, которые были бы всерьез. И хорошо, что вы не потеряли веру в возможность того, что и в браке можно построить что-то прочное и эмоционально наполняющее.

Может в 45 лет в чужой стране, с моими еше нерешенными проблемами надо ценить то что есть? 

Задайте себе вопрос - вы видели хоть одного человека с полностью решенными проблемами?)) Проблемы есть всегда. Те или другие, но у нас всегда есть задачи, которые нужно решать. И не совсем понятно - а почему вы как-то не уверены в том, что имеете право на желаемое? Отношения зависят не от вашего финансового статуса и не от количества решенных проблем, а от внутренней зрелости и самоуважения. В конце концов, все эти годы вы не сидели у кого-то на шее и не жаловались на жизнь, а делали. И сделали немало, судя по вашему рассказу. Так почему вы отказываете себе в том, чего вы на самом деле хотите, еще даже толком не попробовав? А то, что ваш мужчина не может, уважая ваше желание, вас отпустить в свою жизнь, говорит о том, что именно партнерские, уважительные отношения он строить как-то не хочет, не умеет. И видимо такое "то, что есть" вас глубинно уже не устраивает. Что вполне закономерно.

Лана, Италия, 45 лет

Не получается построить отношения - почему?

Такое ощущение, что у вас 2 стадии общения с мужчинами. 1 - Когда вы не доверяете, ничего толком к мужчине не чувствуете, раздумываете (видимо, прикидываете, взвешиваете и т.д. причем головой, чувства просыпаются и осознаются долго). В этот момент вы - холодная, неприступная (по крайней мере, это может так восприниматься мужчиной), и в таком состоянии вас находят такие мужчины, которым нужна адреналиновая встряска. Они бессознательно ищут такую неприступную женщину, чтобы ее можно было добиваться, словно вызов себе самому - "смогу ли я пробиться через ее отчуждение и холод". А дальше вы наконец "сдаетесь", а ему уже не интересно. Его интерес был в завоевании, в острых эмоциях. А какие острые эмоции, если девушка переключилась во вторую крайность и больше не та неприступная крепость, ради которой нужно подвиги совершать? 2 - Собственно, второе состояние, когда вы "готовы на все" ради мужчины, выбираете для него самое лучшее, жертвуете собой, отрекаетесь порой от каких-то своих желаний и т.д. И это легко становится зависимостью.

Ощущение, что жизнь для меня замирает, а для всех остальных она идет дальше.

Да, потому что в этот момент вы полностью фокусируетесь только на отношениях. И становитесь мужчине не интересны. Найдите на моем сайте "Зеркало души" (ссылка есть здесь в профиле на Клео) статью "Любовная зависимость". Там описан этот механизм более или менее подробно. Еще подробнее он описан в цикле о созависимости, цикл начинается статьей "Созависимость: формирование личности, склонной к психологической зависимости". Видимо, к формированию такого механизма привел какой-то набор детских травм, но вы ничего не написали о своем детстве, об истории жизни, поэтому я могу только предполагать, что, скорее всего, в родительской семье не было примера здоровых отношений, вас не учили заботиться о себе (а скорее - подавляли все ваши инициативы, подавляли способность опираться на свои ощущения, решали за вас - что вам делать, чувствовать, думать), нарушали ваши границы, не слышали ваше "нет" и "не хочу", принуждали, учили жить не "как хочу", а "как надо" и т.д. А в результате мы имеем личность, которой очень сложно 1) почувствовать, что она хочет 2) доверять миру (потому что еще в детстве родители своим принуждением и игнорированием нужд ребенка вполне могут эту способность "отбить" 3) устанавливать свои границы с самого начала (причем так, чтоб слышали, а не продолжали игнорировать ваши желания) 4) иметь достаточно интереса к самой себе, чтобы быть интересной себе же, а вместе с этим - и мужчинам, к которым у вас в свою очередь будет интерес 5) осознавать и ясно выражать свои чувства (это имеет отношение и к границам, и к желаниям, ко многому вообще, в отношениях это один из важных факторов). Всему этому можно научиться. Но этому учатся в работе с психологом, чаще всего. Потому что нет такой инструкции, чтобы воспитать ребенка. Вот так и тут - нет такой инструкции, чтобы воспитать в самом себе своего потерянного и задавленного когда-то ребенка, дать своей личности нужные права, развить ее и раскрыть по инструкции нереально. И в таком формате я могу лишь дать общие наводки, но если вы хотите действительно в корне изменить ситуацию - в вашем случае есть смысл настраиваться на серьезную работу. Утешает же то, что в принципе таких историй с успешным финалом - немало, и это - одна из тех тем, с которыми справляется большинство желающих.

Алена, Москва, 27 лет

Не знаю, как жить дальше с моей девушкой

По тому, что вы описали, напрашивается вывод: отношения с вашей девушкой вас в целом НЕ устраивают, однако, есть одна серьезная причина, почему вы вместе:

При этом у меня нет друзей близких. С кем раньше дружили, после начала отношений с ней, я перестала со всеми общаться. Общаемся только с ее знакомыми, которые уже стали общими друзья.

Действительно, при таком раскладе одной оставаться страшновато. И получается, вы терпите только ради того, чтобы рядом был "хоть кто-то"? Но здесь напрашиваются вопросы. Ведь вас, по идее, никто не заставлял прекращать отношения со своими друзьями, терять свой круг знакомств. Но почему-то вы стали приносить очень много жертв ради нее. Почему? Или к тому моменту, как вы с ней встретились, вы уже ощущали сильное одиночество и именно она, как вам казалось, могла стать от него "лекарством"? На обоих моих сайтах (ссылки здесь в профиле на Клео) есть статья "любовная зависимость" - там как раз немало рассуждений об этом, почитайте, если будет интересно - может, статья прояснит для вас именно этот вопрос. При этом, вы заняли относительно нее позицию родителя, причем родителя заискивающего. Вы боитесь, что она будет орать и выносить мозг, придираться и ругаться, вынуждены постоянно под нее подстраиваться, извиняться и оправдываться, при этом почему-то взяли на себя финансовую заботу о ней и считаете, что после расставания вы должны ее содержать (хотя она - взрослый человек и учиться можно в том числе подрабатывая). Но относитесь вы к ней как к капризному ребенку, которому вы должны буквально все (при этом вы еще и виноватая и глупая), а вам - ничего не должны. Так относятся только к малым и несовершеннолетним детям. Даже у детей постарше есть обязанности и ответственность. А у вас отношение к вашей девушке даже не как к подростку или школьнику младших классов, а как к ребенку лет трех буквально, который сам толком ничего не может, зато манипулировать родителями изо всех сил пытается.... Но если в отношении трехлетнего ребенка это понятно, закономерно и нормально, то в отношении взрослого человека....?

Живем вместе, я жду пока она уйдет, а она не уходит

А почему она должна принимать решение? Ее, возможно, все устраивает. Вы ее обеспечиваете. Вы ей потакаете. Вы ее боитесь. Вы удовлетворяете ее потребности. На вас она может сливать свой негатив. Ее может все это вполне устраивать. Не устраивает ВАС. Значит, вам и принимать решение. Ну или продолжать обслуживать ее дальше. И вряд ли она сама примет решение уйти.... Она заботится о вас в быту - это еще один момент, который вы упомянули. Но как думаете, по сравнению со всем, что в ваших отношениях вам не нравится, это такой существенный плюс, без которого вы буквально не выживете? Сомневаюсь. Попробуйте почитать статью и поискать корни своей возможной зависимости. Предполагаю, что это, все же, она. И тогда это состояние нуждается в серьезном пересмотре...

Катя, Москва, 28 лет

Парень хочет со мной изменить своей девушке?

намекает на встречи 

Если он действительно намекает - вы вполне можете (и вправе) попросить его высказаться более определенно: на ЧТО КОНКРЕТНО он намекает? На то, что готов начать с вами всерьез встречаться? Или на то, что готов "попробовать", а потом, если у вас сложатся отношения, то рассматривает вариант уходить от своей девушки? Или он уходить не собирается, но не против завести с вами роман на стороне? Исходов ситуации может быть много. Но если вы пойдете в "то, не знаю что" (т.е. не разберетесь, как этот МЧ рассматривает ваши отношения в перспективе и какие варианты для себя допускает) - то скорее всего потом будет масса взаимных обид и разочарований. Бывает так, что отношения исчерпаны (у него с девушкой, скажем), и человек внутренне готов что-то изменить, но пока он не знает, насколько вы готовы откликнуться и на каких условиях. А бывает так, что человек ничего менять не хочет, хочет интрижку. И он в принципе имеет право хотеть и то и другое. Вопрос, на что согласны будете вы. Вас устраивает быть номером два? Если вам от него ничего не нужно кроме секса - то почему бы и нет? А если, все же (как мне показалось по вашему письму) вам нужны именно отношения, то есть смысл не намеками разговаривать, а прояснять. Прояснять - не означает выпрашивать гарантий и обещаний, что отношения сложатся. Выяснять в данном случае - просить ясности по поводу намерений. И соглашаться исходя из ясности, а не из намеков и догадок.

Ирина, Россия, 32 года

Смогу ли я поменяться ради любимой?

Активность бывает разная. Есть люди, которые плохо переносят большие скопления людей, им бывает хорошо в одиночестве, они склонны размышлять, неторопливы, плохо переносят шум, громкие звуки, слишком тесные контакты с людьми... Если все это про вас - скорее всего, вы - интроверт, и поменять это невозможно. У нас у всех разные границы чувствительности, разные склонности. Возможно, ваша девушка более общительная и ей нравится быть среди людей. Это не значит, что вы не можете быть парой. Не обязательно все и всегда делать вместе. Однако не стоит путать активность с общительностью, а интересы считать вечными. Сколько в жизни можно провести в клубах? Когда это надоест? Возможно, никогда, возможно - скоро. Ведь общаться и быть активным можно не только по клубам. А почему бы вам, например, не заняться совместным спортом? Это активность, но она не предполагает тесного контакта с большой кучей людей... Хочется больше видеть обоим, "посещать"? Почему бы не путешествовать тогда? - масса новых впечатлений, но опять же - без обязательной толкучки. Любая жизнь в паре (неважно, встречаетесь ли вы или уже вместе живете) - это все равно некий набор компромиссов. Но вся история в том, что компромисс - это когда двигаются ОБА. А не ОДИН подстраивает себя полностью под интересы другого. К сожалению или к счастью, быть не-собой вы не сможете.

Я не раз наблюдал ситуации, когда человек, пытаясь переделать себя, терял все чувства к другому, потому что нет на земле такой причины, по которой человеку было бы правильно и нужно предавать себя и менять свою исходную личность. Да и чисто технически это трудно. Рано или поздно накопленная неудовлетворенность все равно прорывается. Поэтому если вас не устраивает тот тип "шевеления", который нравится вашей девушке - нет смысла себя насиловать, есть смысл об этом открыто говорить и спрашивать ее - а какие еще виды активности она могла бы поддержать? Более для вас приемлемые? И если не только вы один хотите сохранить отношения, ей тоже есть смысл прислушиваться к вам и вашим потребностям. Ведь отношения - это то пространство, где нет "правильных" и "неправильных" привычек, интересов, взглядов на жизнь. Есть ВАШИ и ЕЕ. И корректировать их, если вам обоим важно остаться в паре, придется ОБОИМ, а не только вам.

Павел, Беларусь, 23 года

Как облегчить семейное существование?

Давайте, наверное, начнем с этого:

Пожалуйста, если вы меня поняли, подскажите, как видите картину со стороны. 

Я бы сказал, что картинку вы сами видите, ее остается только продолжить.

Никогда не считала себя достойной какого бы то ни было внимания со стороны мужчин. Поэтому уцепилась за него, как за последний шанс. 

...И как следствие - не обозначали в отношениях свои потребности, свои желания, подавляли собственные чувства... А муж, естественно, привык к тому, что рядом с ним вы считаете себя облагодетельствованной его вниманием. И, собственно, привык вас использовать. Ведь вы же считали, что вы должны постоянно оправдывать его ожидания, "заслуживать", а он привык критиковать вас, обесценивать, "воспитывать", попрекать... А вы продолжали не принимать это всерьез, потому что чувствовали себя не достойной чего-то лучшего. И потому терпели, а муж продолжал углубляться в подобное к вам отношение - ведь его же никто не останавливал!...

Поняла, что готова в лепешку расшибиться, лишь бы он вернулся. 

Это, увы, называется зависимостью. И это, как правило, мало имеет отношения к любви. Зависимость - это то, что есть смысл корректировать. Подумайте сами: можно ли назвать состояние здоровым, если человек готов наступить себе на голову и практически уничтожить свою личность (перестать заявлять о своих потребностях, "слушаться", не иметь прав на свои желания, быть фактически никем), при этом ради чего? Ради того, чтобы некто был просто рядом, на одной территории? И продолжал бы вас унижать, обесценивать, критиковать, диктовать свои условия... Вот это все можно назвать любовью? Или даже "отношениями"?

И вот сейчас, когда прошло три года, я впервые призналась себе, что совершила ошибку, выйдя за него замуж 

Очень хорошо, что вы готовы сейчас что-то пересматривать. Вам всего 31 год. У вас многое еще впереди. У вас огромное количество шансов разобраться со своим отношением к себе, изменить его к лучшему и на этой почве выстроить другие отношения, основанные на взаимоуважении.

Он не считает, что женщине нужно ухаживать за собой, чаще чем раз в несколько лет обновлять гардероб, выходить в свет

А кто сказал, что он вообще видит в женщине Женщину? Скорее он видит прислугу. А зачем прислуге выходить в свет? И гардероб менять зачем? У нее есть функция - обслуживать быт и сексуальные нужды... Для этого не нужен ни гардероб, ни свет, ни развлечения, ни уход за собой.

Он убежден, что женщина должна быть послушной и сдержанной, приветливой и доброй - ВСЕГДА.

...И это описание напоминает какого-то домашнего робота, не находите? Но не живого человека...

Если он прикасается ко мне, хочется кричать, будто насилуют.

Вас насиловали морально все эти годы. Но вы не готовы были это признать. А потом тело взяло эту миссию на себя. Если мы что-то не понимаем или не хотим принимать из того, что происходит в наших чувствах, тогда тело "объясняет" на совсем доходчивом уже языке - на языке неспособности что-то принять, что-то сделать, на языке болезни и жесткого сопротивления. Тело выразило наконец то, что вы на уровне эмоций отказывались признать. Теперь оно "сообщает" за вас мужу о том, что вы чувствуете в связи с его отношением к вам на самом деле.

тут я стараюсь проявить все понимание его положения, но от ощущения изнасилования не могу отделаться

А вы стараетесь подавлять себя все дальше и дальше... Почему при всем этом вам не пришло в голову задуматься о своем положении и о том, что ваш муж в него ни разу не входил толком? Получается, что вы ему должны что угодно, а он вам - ничего?

Но я испугалась. В первую очередь, возвращения того самого периода, когда мы уже расставались - я тогда почти умерла. 

Слава богу, в реальности от этого не умирают, но сильное переживание страха одиночества заставляет вас и сейчас думать, что вы не справитесь. Однако, сильное переживание одиночества так или иначе меняется в работе с психологом, меняется и отношение к себе, поэтому если вы захотите получить поддержку в этой ситуации и справиться - вы справитесь. И с помощью специалиста найдете, как оно работает, почему вам так трудно строить жизнь одной, трансформируете эту свою беспомощность и зависимость в силу и право жить так, как вам хочется. Психологи с такими проблемами работают очень давно и как правило - успешно.

Что я могу сделать, чтобы хоть немного облегчить свое семейное существование.

Если вы пока не готовы принимать никаких кардинальных решений, вам остается только пытаться жить для себя. Хотите в отпуск - заработайте, накопите, и поезжайте с ребенком (а если муж считает, что это не нужно - вот пусть он дома и посидит, вы же не обязаны делать его счастливым, особенно если он не горит желанием что-то делать для вас). Попробуйте пересмотреть ваш бюджет. В конце концов, если муж даже намекает на финансовую независимость - почему бы всерьез не озаботиться этим вопросом? И существенно изменить перераспределение своих средств в свою же пользу. А также, чтобы освободить время для себя, можно снизить "градус" обслуживания мужа. Он ведь взрослый мальчик и с многими бытовыми проблемами в состоянии справиться сам. Он ведь не решает ваши проблемы? Почему же тогда вы должны постоянно о его проблемах беспокоиться? Пока ВЫ САМИ не начнете о себе заботиться, удовлетворять хоть какие-то свои потребности, отстаивать хоть какие-то границы - никто за вас этого делать не начнет. А если остаться в старой схеме, то все так и будет идти дальше: пока вы подчиняетесь и слушаетесь, вам продолжают навязывать чужую волю. Пока вы считаете себя ничтожеством - к вам именно так и будут относиться. Пока вы не говорите "я хочу" - никто и не захочет знать ничего о ваших желаниях и т.д. И да, человек, который привык видеть в вас жертву, которую можно безнаказанно обесценивать и критиковать, может не захотеть строить с вами иные отношения. Это - его право: найти себе другую жертву. Но вопрос, хотите ли вы быть вечно этой жертвой? От ответа на этот вопрос и зависит вся ваша дальнейшая жизнь.

Наталья, Екатеринбург, Россия, 31 год

Не могу справиться со злобой на мужа

Ваш муж действительно нарушил всерьез ваши границы. Почему вы удивляетесь, что есть злоба, обида? При этом, рассказывая историю о кошке, которую, безусловно жаль, вы не говорите о ваших проблемах с мужем. Как будто их нет, и вы не хотите их замечать, а хотите лишь справиться со злобой и вроде как сохранить семью. Это означает - просто запихнуть куда-нибудь подальше свои чувства и продолжать делать вид, что ничего не было? Вы это называете сохранением семьи? Но тогда возникает вопрос - что для вас семья. Например, это семья, где человек может взять важное, и нанести этому важному серьезный урон? Не спросив у вас? В вашем понимании, так может поступать любимый и любящий вас человек? Его поведение отвечает вашим представлениям о семье? О близости? О доверии друг другу? О добре по отношению друг к другу? Или семья в вашем понимании - место, где можно воевать друг с другом?

Поставил меня перед выбором: или он, или коты, стал укорять в том, что ему 43 года, а детей нет, секса нет 

Если вы не можете иметь детей - то почему бы не поставить вопрос об усыновлении? В остальном, вы задавались вопросом (и спрашивали ли его лично) - чего ему не хватает, помимо детей? Внимания? Какого конкретно? Секса? С какой частотой? И это был для него такой способ обратить на себя внимание? Добиться секса? Почему бы тогда не сосредоточиться на решении реальных проблем в открытую? Сесть и поговорить о том, чего не хватает мужу, например. И с другой стороны - о том, как вы чувствуете себя в связи с его поступком, выразить свои чувства, перестать давиться злобой и рассказать о том, как вам больно. Выслушать друг друга. Потом найти какие-то способы решения проблем. Возможно, тогда он перестанет действовать подобным образом и, возможно, даже поможет вам найти кошку? А если мужа в принципе не волнуют ваши переживания, ваши чувства и ваши привязанности, что тогда непонятно - что вы пытаетесь сохранить?

Валентина, Россия, Краснодар, 41 год

Я с ним не чувствую кайфа в постели...

и мне хочется, чтобы он нашел себе другую... чтобы он с ней был близок. И я стала свободной. 

Вы можете быть свободной и без его любовницы. Если вы сами примете решение (свое решение - разойтись или начать с кем-то встречаться параллельно). А пока получается так: вы хотите, чтобы он принял решение - завел любовницу. И тогда он будет "виноват", а у вас - "развязаны руки". Удобно, да. Можно не брать на себя ответственности - "это ведь он завел любовницу, а мне ничего другого не оставалось, как последовать его примеру", так? Вообще-то, кто знает, может быть, у него есть любовница. А может, и нет. Но решать ЗА СЕБЯ придется вам. Он может делать в жизни свои выборы, в частности, возможно, его выбором пока будет жить с вами без страсти, возможно, на данном этапе его все устраивает. Не все так сильно нуждаются в страсти, эмоциональные потребности у всех разные. Опять же, у вас есть СВОИ. И они не изменятся от того, какие есть потребности у других. Поэтому ваши потребности от его потребностей, в общем-то, никак не зависят.

Потому что интимная жизнь должна приносить эйфорию

Она не должна никому и ничего сама по себе. На обоих моих сайтах (ссылки на них здесь в профиле на Клео) есть статья "как разнообразить секс в браке". Там, в частности, объяснено, почему любая страсть так или иначе угасает и почему сексуальное влечение к одному человеку не бывает вечным само по себе. Есть случаи, когда страсть у людей действительно долго сохраняется. Но вы задумывались, как? Уверяю вас, это не само по себе, чаще всего - это плод определенной работы, осознанной или не совсем, но все же это не "само по себе так случилось". Это зависит от обоих партнеров и их способности строить отношения, а не только ждать, что страсть сама придет и само по себе что-то "наладится". Такое ощущение, что в ваших отношениях если есть страсть - все нормально, как только она слабеет - "мы такие разные"... Так на чем держатся ваши отношения? Если только на страсти - то да, она недолговечна в принципе, и если нет других вещей, которые вас объединяют, то и вернуть страсть в отношения будет невозможно. Ведь чтобы ее вернуть, люди договариваются, осознают потребности друг друга, их объединяют другие общие вещи, общие между ними двумя (а не только наличие ребенка). Если у вас такие вещи есть, есть нечто, объединяющее вас помимо былой страсти и ребенка - то вы, думаю, так или иначе сможете найти путь друг к другу. Но если ничего кроме этого нет, то трудно надеяться. И только вы сами можете почувствовать - есть ли у вас действительно что-то общее, а потом уже решать - можно ли там восстановить страсть и есть ли вообще, для чего и ради чего.

Регина, Москва, Россия, 24 года

Из-за порно исчезли секс и общение в браке

Неужели онанизм так резко "срезал" отношения? 

Нет. Вся прежняя жизнь была, скорее, подготовкой к этому "срезанию". Давайте посмотрим в глаза фактам. От героиновой зависимости он не вылечился, не разобрался с ней, а просто "пересел" на другое. Алкоголь, потом психоделики, потом игры, дальше - химические стимуляторы... Это невозможно назвать здоровым состоянием. Увы. Это вам скажет любой врач, психолог, все те, кто каким-то образом имеет отношение к человеческому здоровью. Вы вольны верить или не верить, но я не могу сказать вам другого. И это значит, что вы, находясь в отношениях с зависимым, сами являетесь созависимой. И налицо типичные признаки этого состояния, которое называется созависимыми отношениями.

я терплю и ненавязчиво пытаюсь контролировать, чтобы он совсем не пропал (если я пускаю его на самотек - то потом виновата, что не помогла ему, с его же слов)

Как говорят в некоторых случаях - "классика жанра". Увы. Я не буду пересказывать весь этот механизм, на обоих моих сайтах есть цикл статей о созависимости, думаю, будет логичнее перенаправить вас туда за подробностями. Но это - и правда типичная картина, жена выполняет в большей степени функции "мамы", мужчина, как ребенок, обижается на то, что ему "недостаточно помогают", перекладывает ответственность за свои действия на женщину, а она старается, контролирует (как угодно - навязчиво, ненавязчиво - это не имеет значение, ведь контролируют только детей, ко взрослым, по идее, может и должно быть в здоровом варианте иное отношение - доверие). И все это с вариациями может повторяться сколько угодно, пока хотя бы один не захочет перестать быть в созависимости.

Говорит, что секс ему не нужен, что ему больше не интересно со мной, но и заканчивать отношения не хочет, т.к. "любит" и я хор. человек 

Да, на первый план для него вышла ваша основная (и видимо, максимально желательная для него) роль - мама. А с мамой спать, как вы понимаете, нельзя - это бессознательный запрет все равно рано или поздно проявился бы там, где женщина начинает играть роль мамы.

Есть ли шанс, почему всё произошло не постепенно, а в одночасье, где все общие интересы, почему такой резкий игнор всех наших увлечений, которых не смогли затмить даже зависимости? 

То, что происходит сейчас, было подготовлено всеми вашими отношениями, их сутью и их динамикой. Просто вы не хотели этого видеть, да и он не хотел. Но все равно, влюбленность рано или поздно себя исчерпывает, и если нет какого-то другого фундамента, то отношения превращаются в некое взаимоиспользование или вообще прекращаются. Общие интересы могут быть, действительно, но они могут ярко проявляться в период влюбленности, а потом вместе с ней угасать, при отсутствии иного фундамента. Да, какое-то время влюбленность может противостоять даже зависимостям, но если человек сам ничего не делает для того, чтобы с ними разобраться, то влюбленность ни от чего его не вылечит и рано или поздно зависимости возьмут верх, а отношения будут существовать только в созависимом варианте, где вам будет отведена соответствующая роль. Сочувствую вам, но многое из того, о чем вы писали в плане качества и "удачности" отношений, видимо, было иллюзией. Которую вы сами активно поддерживали, не желая видеть то, что рядом с вами - зависимый и возможно даже уже тяжело больной человек, которому может понадобиться не только психологическая, но уже и медикаментозная, врачебная помощь. Возможно ли там построить нормальные отношения - я сказать не могу. Но многое в этом будет зависеть от его желания признать свою зависимость и лечиться. А с вашей стороны - от того, насколько вы готовы видеть правду и как-то с ней встречаться...

Ирина, Амстердам, Нидерланды, 26 лет

Стоит ли продолжать жить с домашним тираном?

Вопрос "стоит" или "не стоит" - не относится к компетенции психолога. Потому что ведь каждый здесь решает сам - можете ли вы, именно вы лично, как человек, женщина, индивидуальность, терпеть такое отношение к себе? И каждый на этот вопрос ответит по-своему. В зависимости от своих ценностей, ориентиров, предпочтений и мировоззрения. Могу только порассуждать вообще, вокруг темы и исходя из ваших слов.

Я уходила от него 3 раза, снимала жилье, но сын был маленький, денег не хватало. Он появлялся, милый добрый, щедрый и я возвращалась.

А сейчас ситуация изменилась? По вашим словам выходит так, что основной причиной терпеть его отношение к вам была финансовая нестабильность и страх не справиться. Сейчас вы что-то сделали для того, чтобы не быть финансово зависимой от мужа? В любом случае - это первое, над чем стоит усиленно работать: тогда этот фактор не будет влиять на ваш выбор. Выбор, сделанный не свободно, а потому что не хватает денег - это, можно сказать, и не выбор вовсе.

Квартиру продавать не хочет.

Все эти вопросы вам стоит задавать юристу. Как у вас была оформлена собственность? Если она ваша общая - то вы можете подавать на развод и на раздел имущества и половина этой квартиры в любом случае будет принадлежать вам. Если квартира была приобретена в период брака, то даже если она записана на мужа - скорее всего суд обяжет ее поделить. С новой квартирой то же самое. Продается квартира, закрывается ипотека и долги, сумма делится пополам. Нюансы, детали - это все к юристам уже. Но я твердо знаю, что если человек хочет - то он может даже с помощью нашего весьма несовершенного законодательства отстоять свои базовые права. Вопрос, чего хотите вы. Хотите отстаивать свои права, жить отдельно, начать собственную жизнь? тогда вас вряд ли что-то остановит. Хотите ничего не менять и как-то жить в том, что, хоть и плохо для вас, но хотя бы привычно? Тогда другой вариант. А оценивать вашу семейную жизнь я не вправе. Да, возможно, у вас созависимые отношения. Но выходят из них только те, кто делает сам такой выбор. Практику "надеяться на лучше", "вдруг наладится", "как-нибудь образуется" - вы уже проходили. Вы уходили от него 3 раза и история повторялась. Можно ли тут питать какие-то надежды, особенно на "само"? У меня - большие сомнения в этом. И иногда совершенно бессмысленно ждать, что другой человек захочет с вами договариваться по-хорошему. Этого можно всю жизнь ждать и не дождаться. Возможно, в данном случае вашего мужа все устраивает. Не устраивает вас. И это означает, что именно вам нужно принимать решение о СВОЕЙ дальнейшей жизни и жизни ваших детей, которые пока от вас зависят.

Елена, Россия, 37 лет

Устала разрываться между мужем и любовником

Вы так пишете о сексуальной активности, как будто она - какой-то пожизненный приговор, как будто у человека никогда не меняется уровень либидо, да и в отношениях вообще ничего изменить нельзя. Меж тем, с либидо у мужа все совершенно в порядке, судя по вашему же письму:

Секс с мужем почти ежедневный

Значит, с либидо у него все ок, он физически здоров, и половая конституция у него далеко не слабая. Вопрос в другом:

но я ничего не чувствую с ним ,а с любовником всегда ярко и острое наслаждение 

И это вопрос отношений, а не либидо. А в отношениях - понятно - за 20 лет все давно приелось и никакой яркости, конечно, не будет, если ждать, что она должна быть сама по себе. В то время как с любовником она будет, потому что новизна (даже если вашим отношениям - не один год, вы не живете вместе и всегда в вашем контакте есть элемент приключения, драйва, неожиданного и т.д.) И потому что все эти встречи окружены драмой, а с мужем нет никакой драмы, все спокойно (слишком), поэтому откуда там взяться ярким эмоциям? Если у вас с мужем нет особых проблем в отношениях, то над сексуальной сферой можно и нужно работать.Яркость ощущений можно вернуть, можно научиться создавать такие условия, в которых будет драйв и острое наслаждение и т.д. Если вас этот ракурс заинтересует - в воскресенье как раз буду проводить вебинар на эту тему, информация есть на сайте (ссылки здесь на Клео в профиле). Если есть желание вникнуть в то, как вообще над этим работают и какие закономерности объясняют угасание супружеского секса - вам этот материал может оказаться полезным.

Татьяна, Якутск, 42 года

Почему меня привлекают трудные отношения?

меня всегда тянуло и тянет к людям с какими-то выраженными отрицательными качествами 

Это очень известный психологам симптомокомплекс. На обоих моих сайтах (ссылки в профиле здесь на Клео) есть статья "любовь к плохим мальчикам" - вы найдете как минимум ответы на вопросы "почему так происходит".

Как найти того человека, с которым я буду чувствовать весь спектр эмоций, при этом, сохраняя тёплые благополучные отношения? 

А вот на этот вопрос ответ вообще лежит не в плоскости "как найти". Тут можно скорее только изменить себя. Дальше уже вопроса не будет стоять, как найти - нужный мужчина сам вас найдет)) Но сейчас ситуация так обстоит, получается, что вы не совсем понимаете себя, как это внутри вас работает, и пока не можете себе представить, как вы будете получать эмоции с другим типом мужчин. Для этого нужно менять себя, а не искать какого-то специфического человека, который сможет вам вдруг все дать. Тем более, из той позиции, что есть сейчас, вас будут по-прежнему привлекать сложные и плане отношений мужчины, а те, кто готов их с вами строить - по-прежнему не привлекать. О причинах и направлении возможных изменений вы прочтете в статье, но как это сделать - на такой вопрос вам не сможет ответить ни один психолог, потому что нет общей для всех инструкции. Обычно эту работу и делают вместе со специалистом, ведь там все очень индивидуально и как будет конкретно у вас - заранее предсказать невозможно. Возможно только сказать, что опыт и практика показывают: это решаемо в принципе.

Анна, Киров, 29 лет

"Разведенка с прицепом" - как жить дальше?

За все время, пока сижу дома, читаю полезную информацию, анализирую свои ошибки в отношениях с мужчинами, узнала много нового и сделала для себя выводы

И разве эти выводы не привели к более позитивному мироощущению? Если вы осознали, почему и как все сложилось, сделали выводы - вы не думаете о том, что ваши новые отношения могут пойти совсем по другому пути и по другому сценарию? Но пока, получается, что во многом вы руководствуетесь старыми убеждениями.

никому не нужны "разведенки с прицепом" 

Получается, вам пока не удалось в себе увидеть личностную ценность, не зависимую от вашего положения "разведенки" - как будто этот штамп делает вас напрочь неинтересной личностью и непривлекательной женщиной... Мужчина ведь будет прежде всего смотреть на то, что вы сами выносите вперед. А вы пока вперед себя выносите страх и положение "разведенки с прицепом". Тогда мужчины именно это и будут видеть в первую очередь...

На сайтах знакомств тоже стесняюсь знакомиться 

А кто кроме вас сможет помочь вам выйти в такое пространство, где знакомства возможны? Никто. Как вы сами пишете - друзей особо нет, мужчинам взяться неоткуда, с ребенком вы не можете пока посещать всякие мероприятия в большом количестве. Так где знакомиться еще? И чего тут стесняться? Да, ситуации на сайтах бывают разные, но там вы хотя бы защищены расстоянием - показался кто-то назойливым и не в вашем вкусе - заблокировали и забыли. А вот в реальной жизни с пристающим к вам человеком, который вам не интересен, порой так просто за секунду не разберешься. Так что сайты - неплохое поле для эксперимента, относительно безопасного. И еще вопрос - чего вы стесняетесь? Возможно, опять же, какие-то старые убеждения типа "на сайтах знакомятся только отчаявшиеся и никому не нужные" - это не так. Мир меняется, расстояния увеличиваются, города растут. Не так просто общаться в реале все время, а интернет давно стал средством коммуникации, а не местом для безнадежных социофобов... Возможно, для разработки серьезной стратегии, как из всего этого выбираться, вам понадобится помощь специалиста, потому что на пальцах не объяснить, как разобраться с ограничениями внутр себя же, а ведь именно они не позволяют человеку порой видеть массу возможностей вокруг.

Марина, Минск, 37 лет

Сын недостаточно общителен

До 15 лет все было нормально (был общительным, контактным) 

Как вы определяете норму? У всех людей - разные потребности в общении, есть интроверты и экстраверты, например. Есть более или менее чувствительные люди. До подросткового возраста ребенок может стараться просто "быть как все", в возрасте младшей-средней школы это может казаться даже более важным, чем быть собой. А к подростковому возрасту многие начинают задумываться о себе и своем месте в мире всерьез. И в этот момент могут обнаружиться истинные потребности в общении. Возможно, они - менее выраженные, чем у вас самих. Возможно - у него выше планка, требования к общению. Возможно, он тоньше и чувствительнее реагирует на проявления внешнего мира - критику, замечания, шутки и т.д. И похоже, что вы - родители - пока не разбираетесь с тем, что у него происходит ВНУТРИ. Вероятно, у вас не получилось (пока) развивать и поддерживать какие-то серьезные темы в плане обсуждения его внутреннего мира и вещей, связанных с переживанием этой жизни - чувствами, мыслями, смыслами и т.д. Способны ли вы говорить с ним о чувствах? О его, о своих? (если вы не будете озвучивать свои - у него не будет повода вам глубоко доверять) Умеете ли вы не только объяснять, "как оно на самом деле", но и вникать в ощущения подростка? Ведь ваше "объяснили, что это не так" могло для него прозвучать как обесценивание его чувств - "я чувствую себя неудачником, но родители мне не верят и не понимают меня, не понимают, что у меня есть для этого основания".

При этом он играет в онлайн игры в команде и очень хорошо и громко общается со своими товарищами по игре

Вероятно, они его в той или иной степени понимают. Как минимум - лучше, чем его реальное окружение. И да, с ними он может в той или иной степени расслабиться и быть собой. Вообще, по таким задачам серьезно работают с психологом. Потому что вообще не совсем понятно, что вас настораживает. Что он менее общительный и немногословный, чем другие? Так и другие - все разные, общительность - не показатель нормы и не критерий здоровья. Бывают необщительные, но очень адаптированные в социуме люди, адекватно зарабатывающие, имеющие семью и близких друзей. Просто они в общении избегают всего лишнего и общаются только с узким кругом. И о чем тут переживать? Человек адаптирован, устроен, ему вполне хорошо. Бывает, что резкое снижение общительности - показатель внутренних проблем. Но тогда нужно, чтобы кто-то в этих внутренних проблемах помогал подростку разбираться. А у вас с ним, судя по рассказу, уже давно утрачено доверие, и это доверие нужно восстанавливать, причем - с вашей стороны, т.е. работать с вами и разбираться, как это доверие было утрачено, почему, и как его вернуть, как научиться слушать и слышать подростка. В любом случае, есть смысл понимать, что проблема - не у ребенка, проблема у всей семьи. Семья - это система, и все взаимосвязи в ней и любые действия каждого влияют на всех участников системы.

Михал, Москва, 40 лет

Как понять, есть ли любовь, или выйти из этих отношений?

ком в горле не проходит, я ни с кем не общаюсь, я только думаю о нем и жду, ищу методы, как (не знаю, как подобрать правильнее слово) заслужить его любовь, ласку... но у меня как будто зависимость от него, я не могу уйти, я в постоянном напряжении 

Да. Так и есть - это состояние называется любовная зависимость. На обоих моих сайтах (ссылка здесь на Клео в профиле) есть статья, так и называется - "Любовная зависимость", почитайте, если хотите подробно понять, почему это состояние возникает. И главное - с чего начать из него выходить.

И в это время я подняла вопрос о том, что у нас за отношения, он начинал кричать, один раз избил сильно, потом умолял быть с ним, я простила, всё ему прощаю, жду чего то.

Вот и спросите себя - чего? Что он изменится вдруг? А какие у него для этого причины? Никаких. Ваше присутствие в его жизни ничего не изменило (да и не должно, самый важный мотив что-то делать в жизни или не делать, лежит все равно внутри самого человека, а не в том, кто рядом с ним и почему), сам он ясно дает вам понять, что отношения строить не хочет и не будет. Так чего ждать? Полагаю, что вы не ждете, а скорее боитесь остаться без него - без привычной иллюзии, что "у вас есть кто-то", что "есть надежда" и т.д. Вы боитесь остаться в пустоте (откуда она и почему - читайте статью). Но он по большому счету вам ничего не дает, увы. Скорее наоборот - крики, унижения, избиение - вот это все вас обогащает? Дает вам чувство нужности? Поддержку? Вы и сами знаете, что нет. Более того, если смотреть со стороны - так это еще и представляет для вас угрозу. От угрозы физической расправы (кто знает, как далеко зайдет его желание избить?) до угрозы потери собственной личности за счет окончательной поломки самоооценки и самоуважения. И выходить из такого состояния будет еще сложнее, чем сейчас из того, что есть.

Но он начинает кричать, бросать телефон, материться, говорит, не надо даже намекать на эти разговоры.

Что и говорит о том, что ничего делать для вас он не готов, он готов только потреблять.

хотя иногда говорит, что ему хорошо со мной, что ему нравится, как я отношусь к нему 

Угу. А как ОН к вам относится - об этом вы не думаете разве? А вам это нравится? Нет. Зависимость - не самое простое состояние. Если получится сделать самостоятельные шаги к избавлению от этого состояния - хорошо, нет - думаю, вам придется воспользоваться помощью специалиста. Это действительно серьезно, и если не разобраться в причинах, по которым вы сами (бессознательно, но все же) выбираете такие отношения и потом "не можете" из них выйти, то есть риск, что сценарий будет просто повторяться. Соберетесь с духом, уйдете от этого - может появиться другой такой же. Потому что это зависит не от случайности, у этого есть причины. Вы привыкли ждать, "заслуживать", сомневаться в собственной ценности, "быть хорошей" и не получать ничего взамен. И чтобы до бесконечности не наступать на эти грабли, есть смысл поработать с психологом всерьез. И построить в итоге адекватные и уважительные отношения с мужчиной - научиться уважать себя, научиться понимать свои потребности и их отстаивать, а не только "заслуживать" хоть какие-то отношения через хамство, оскорбления, неуважительное отношение и тем паче - избиения.

Kira, Москва, 23 года

Смотрит на фото обнаженных девушек...

Говорит что любит только меня,и ему никто кроме меня не нужен

А у вас есть реальные основания (кроме фото девушек) думать, что он вас не любит? Как он себя ведет в быту, в жизни вообще с вами? Внимателен ли к ваши нуждам, чувствам? Проявляет ли заботу? В целом вы довольны отношениями? Может быть так, что вы чем-то остро недовольны, но подавляете в себе это недовольство, пытаетесь "терпеть", "прощать" и т.д вместо необходимого выяснения и нормального конфликта (как способа выяснить отношения и что-то изменить). В таком случае фото девушек может стать лишь предлогом, на который вы сейчас переносите свое недовольство чем-то иным, о чем вы пока с молодым человеком боитесь поговорить открыто. И тогда нужно будет выяснять вопрос не с фото, а с теми проблемами, в которых вы себе (надеюсь) сможете признаться. Если же ваши отношения действительно во всем вас устраивают, и есть вот только это, то подумайте: а чем вам это так сильно угрожает?

Любовь - это не зацикленность на одном человеке абсолютно во всем. У нас у всех есть свои фантазии (у вас они тоже есть наверняка, вопрос, позволяете ли вы им быть или нет), у мужчин (особенно) есть потребность в каком-то разнообразии, пусть и виртуальном. Оно скорее может символически "встряхивать" нервную систему, не переходя при этом границ. Это как способ подразнить фантазию - и не более того. На моем сайте "Зеркало души" (ссылка на сайте - в моем профиле на Клео, здесь) есть статья "мужчины на порносайтах" - почитайте ее, там немало написано о некоторых закономерностях мужского восприятия этого вопроса. И попробуйте потом определиться: действительно ли вы недовольны лишь просмотром фото? Или же, все-таки есть в паре реальные проблемы, которые нужно решать?

Мария, Архангельск,Россия, 24 года

Может ли человек разлюбить за 10 дней?

Хороший вопрос -

может ли человек разлюбить за 10 дней!??

Потому что из него вытекает вопрос - а может ли он ПОЛЮБИТЬ за 10 месяцев? Я думаю, что нет. Полюбить и влюбиться - это разные вещи. Влюбленность - это в большей степени гормоны, химия, хоть и сопровождающаяся определенными духовными эффектами. Но любовь - это несколько иное состояние, куда более осознанное, это - прежде всего сознательный выбор людей, который нередко совершается на обломках влюбленности. И он, возможно, сделал его - "перегорело". Перегорает именно химия, да. А любовь не может "перегореть". Как не может и быстро возникнуть.

Почему он продолжает интересоваться моей жизнью 

Не могу точно говорить за него, но возможно, просто не хочет быть плохим, хочет оставаться в вашей памяти "хорошим человеком", не выглядеть предателем. Или другой вариант - держит вас в качестве "запасного аэродрома", если с женой не срастется. Или третий - на расстоянии любые чувства кажутся более сладкими, чем при непосредственной близости. Возможно, так он надеется сохранить и даже подогреть влечение. При этом, он может так и не захотеть всерьез быть вместе. Могут быть и еще какие-то варианты....

он говорит, что если его сын (15 лет) согласится жить с нами, то он будет жить со мной.. если нет - то ему ради сына придется вернуться в семью...

А вот это вот признак очень невзрослого отношения и нежелания нести ответственность за свои решения. Потому что взрослый мужчина не может переложить решение о СВОЕЙ личной жизни на ребенка. Что он сделал буквально в открытую - "пусть сын решает". И тем самым ушел от своей ответственности. А вы это приняли. Для вас нормально, если за взрослого мужчину вдруг начинает решать 15-летний подросток? Да и вопрос так интересно поставлен - какой подросток согласится жить с чужой тетей, если ему за это не пообещают какие-то серьезные бонусы? Зачем ему соглашаться? И получается, что ваш мужчина создал ситуацию, в которой заведомо последует отказ. Что ему, вероятно, и нужно было... Получается, что для вашего мужчины ситуация выглядела скорее как "увлекся, пережил яркую влюбленность, потом она "перегорела", он осознал, что нет смысла ничего менять, и придумал хорошее оправдание этому ощущению. А уж есть ли смысл ждать в таком случае - большой вопрос. И если вас все-таки не устраивают отношения с мужем, то, наверное, этот вопрос стоит решать вне зависимости от того, есть ли кто "на горизонте", вне зависимости от конкретного мужчины и даже вне зависимости от детей. Ведь с детьми никто из родителей не разводится, разводятся они только между собой, а совместное проживание обоих родителей с детьми - не обязательное условие для полноценного общения детей и родителей, особенно там, где родители не могут дать детям внятный пример действительно близких и доверительных отношений...

Светлана, Россия, 38 лет

Почему он не захотел, чтобы я ждала?

и что он уйдет только тогда, когда его ребенок будет жить отдельно..

А что изменилось? Вы именно так и писали в прошлом сообщении. И я это прокомментировал тем, что он решил переложить ответственность за свое решение на ребенка. Это, как я понимаю, не изменилось. Как и то, что после слов любви он все-таки решил вернуться в семью и другого решения пока не поступило.

Также говорил, что у нас еще все только начиналось, что почти и не было ничего еще!

А это - именно то, о чем я говорил в прошлом письме. О влюбленности, которая проходит раньше или позже, и сильно отличается от любви. Внутри себя он, полагаю, чувствует эту разницу и хорошо, что он говорит правду и себе, и вам. Лучше честно признаваться в том, что влюбленность прошла, а любовь как минимум пока не наступила и еще не факт, что вообще наступит.

я успела за это время полюбить его.. в душе он всегда со мной... 

А у вас просто не прошли еще эти чувства. И перерастут ли они в любовь - большой вопрос. Я могу сказать вам лишь свое мнение - любовь не бывает не взаимной. Тогда это не любовь. Это влюбленность, зависимость, еще что-то - увлеченность, фантазии, но любовь - это все-таки взаимное чувство, а не просто потребность видеть человека и быть с ним. Любовь от всего остального отличается добровольным согласием сторон и активным участием в построении отношений. Но у меня нет права навязывать вам что-либо. Вы можете считать любовью и влюбленность/увлеченность/зависимость. Вопрос в том, поможет ли ваш подход изменить ситуацию к лучшему для вас самой.

Почему он передумал и не захотел, чтобы я его ждала? .. 

Потому что влюбленность и реальная жизнь - разные вещи. Чтобы влюбленность переросла в любовь и реальную совместную жизнь, нужно осознанно принять решение строить отношения с этим человеком. Он принял другое решение. Топлива вашей влюбленности ему не хватило для того, чтобы принять решение уйти из семьи. И возможно, для него это - вполне разумное и логичное решение... А вы не очень хотите видеть эти факты. И больше внимания обращаете на слова (сказал ли он "люблю", или не сказал, обещал ли что-то или не обещал и т.д., но слова можно говорить сколько угодно, а в реальности при этом ничего не будет меняться).

Но и времени на встречи у него нет... он не хочет дома проблем..

И этими фактами, тем, как он себя ведет (и это - как раз самое показательное), он и показывает свое реальное к вам отношение. Тут нет смысла что-то додумывать - он не хочет всерьез с вами каких-то серьезных отношений в обозримом будущем. Это подтверждается его действиями. И если вы откажетесь это видеть - вы будете месяцами страдать от неоправданных надежд. Да, это горько принимать, но тем не менее, факты говорят о большем, чем слова. И лучше опираться на факты, чем тешить себя надеждами, которые опираются только на прошлое, которое уже иссякло как минимум для него.

Как забыть человека, который не может быть с тобой??

Это - уже длинная история, которую не описать в одном кратком ответе, увы. Это, как правило, работа. Которая и ведется с психологом, для того, чтобы не просто "взять и забыть", а чтобы понять, что вообще в вашей жизни привело к такой ситуации, как не допускать их повторения вновь, при этом осознать - чего вы от жизни хотите на самом деле и научиться это получать.

Светлана, Россия, 38 лет

Не портить ему жизнь?

А я не могу ему этого дать, получается, что мучаю его.

Вы не можете отдавать, не получая взамен того, что вы считаете поддержкой - помощь в материальных вопросах, ощущение опоры, вам, вероятно, трудно уважать человека в силу того, что он не доводит до конца свои дела, не хватает эмоциональной близости и т.д. Но возможно, что-то из этого он может для вас сделать? И возможно, будет, если вы донесете до него, как для вас это важно, и что из-за отсутствие этих важных для вас моментов поддержки вы задумываетесь о дальнейшей перспективе совместной жизни - о ее нужности вообще. Люди вместе до тех пор, пока существует энергообмен. Это не отношения выгоды или использования, но чистая и безусловная любовь (когда ничего вообще в ответ не нужно) - этого в реальности никто не видел. Просто потому что человеку, чтобы отдавать любовь, нужно где-то тоже получать любовь. Да, партнеры могут по-разному отдавать любовь и разные вещи порой нужны, чтобы наполниться энергией любви, но все же, если вы не будете есть - вы не сможете работать. Так и тут - если вы не будете ничего получать от мужа - не будет никакой любви. Однако, порой возможно наладить этот канал энергообмена между супругами, если такое желание есть у обеих сторон и каждый может довольно ясно донести, что он хотел бы получать от другого в качестве поддержки, заботы и т.д. А потом стараться найти равновесие между тем, что может сделать для вас другой, и что на самом деле не может. Но без этой попытки все равно не выяснить - действительно ли он ничего не может для вас сделать из того, что наполняло бы вас энергией и любовью, поддерживало бы....

Думаю может стоит отпустить его, и не портить ему жизнь

Вы говорите так, как говорит мама о ребенке. Он для вас - действительно такой "маленький"? Что сам он по своей воле (в ваших глазах) не может принимать решений? Он сам не может решать, хорошо ему или плохо, даете ли вы ему достаточно или нет? Сам он не может принимать решений о том, стоит ему или не стоит? И если он выбирает быть с вами - почему ВЫ должны нести ответственность за его выбор? Если он остается рядом - значит, пока он делает выбор быть с вами и пока для него это, выходит, лучше. И если говорить о взрослом человеке - то за него ("отпустить или не отпустить") вы не можете решать. Только за себя - "уйти ли МНЕ или остаться"). Возможно, вы изначально вели себя с ним во многом как мама? Именно потому он и остался мечтателем? Потому что рядом была "мама", которая все равно решит все вопросы сама? Понятно, что в ранней юности, на заре ваших отношений вы оба были детьми и вместе взрослели. Но дальше уже все зависит не только от того, какой он сам по своей сути, а еще и от того, как ведет себя партнер в отношениях. Возможно, ваша позиция мамы в отношениях не давала ему возможность почувствовать себя достаточно взрослым, и он привык оставаться таким вот мечтателем, он мог позволить себе не взрослеть так быстро именно потому, что рядом были вы - та, кто старался быстрее повзрослеть? Возможно, все было еще как-то. Но связи между вашим состоянием и его - они всегда есть, любая пара - как сообщающиеся сосуды. И если у вас есть желание все-таки глубоко разобраться в том, какую позицию вы занимали, как могло это отразиться на отношениях, можно ли что-то сделать, как-то изменить отношения, и если да, то как - вот с этим уже есть смысл разбираться вместе с психологом в индивидуальной работе.

Арина, Санкт-Петербург, 35 лет

Муж ведет эротическую переписку с мужчинами

Обращаюсь к вам, т.к. Вы мужчина. Женщины могут и не помочь.

На самом деле если психолог хорошо изучал основы сексологии и работал с этим, имеет опыт - пол не важен. То, что вы описываете - случается и с мужчинами и с женщинами, состояния и потребности вашего мужа не являются какими-то специфически мужскими, такие же ситуации возникают и у женщин. Если хотите понимать общую теорию, как вообще все это устроено - на обоих моих сайтах (ссылка в профиле здесь на Клео) есть статья "Виды сексуальной ориентации и ее формирование" - там вы найдете подробное описание того, как все это в человеке работает и из чего складывается.

Никогда не был замечен в чем-либо подобном 

Да, свои однополые, бисексуальные фантазии большинство старается подавлять. И если человек бисексуален (т.е. способен испытывать влечение к обоим полам), он изо всех сил будет стараться пользоваться в основном своей традиционной стороной. Что ваш муж и делал. Но ведь если бисексуальность выражена достаточно ярко и не прошла с возрастом (бывает ситуационная, возрастная бисексуальность - об этом в статье уже подробно), то у человека рано или поздно прорвутся эти желания на поверхность. И это может произойти хоть в 30, хоть в 50...

В постели у нас всё отлично. Фантазии и разнообразия хватает. Он всегда доволен. 

Возможно, этой стороной, с женщиной - доволен, и правда. Но куда девать ту, которая в нем тоже есть, а реализации ее никакой нет? Пока он находит такой вот выход в переписке, а насколько он захотел бы всерьез пойти дальше - это пока большой вопрос. Ведь фантазировать (что само по себе безопасно, и даже переписываться) - это одно, а вот реальный контакт - это совсем другое. Эта ситуация еще не наступила и вы не знаете - наступит ли вообще.

Что мне делать, как вести себя? 

На уровне рекомендации в таком формате могу сказать только одно - обойтись без скандалов и ультиматумов. Если вы начнете его упрекать и пугать своей реакцией, то скорее всего, он просто уйдет в подполье со своими фантазиями. Между вами пропадет доверие, вы это почувствуете - начнете его еще сильнее пытаться контролировать и т.д. Вы ведь как-то нашли его переписку. Вы зачем-то лазили в его компьютер/телефон. Зачем? Вы уже сейчас ему не доверяете? Ведь человек, который доверяет партнеру, не будет копаться в его личных вещах с целью что-то там узнать. Подозреваю, увы, что в ваших отношениях не все так хорошо, как вы себе рисуете, но я понимаю - многие вещи не хочется признавать, а на деле вылезает вот это свидетельство внутреннего недоверия, недосказанности, отсутствие достаточной открытости... Если бы все перечисленное присутствовало в вашей паре в достаточном количестве - вы не пытались бы тайком читать его переписки. Как себя вести вообще - это сложный вопрос, потому что для подобных рекомендаций нужно знать куда больше подробностей. Если это разговор - то как начинать такой разговор, если он не приглашал вас читать его переписку? Тут нужно отдельно думать, как этот момент смягчать. А для подобных рассуждений нужно знать нюансы ваших отношений более подробно. Если говорить о стратегиях, в которых это решают психологи, то их много. Можно выяснить, чего конкретно вашему мужу не хватает (но это - только если он сам захочет разбираться), попробовать подумать вместе (обычно это работа с как парой, так и с каждым отдельно), как вы вместе могли бы реализовать его фантазии, не прибегая обязательно к реальному контакту с мужчиной (бывает, что это вполне удается, бывает, что мужчина хочет определенных ощущений, которые, как он считает, может дать ему только мужчина, но находятся пути реализовать это с женщиной).

Бывает, что выясняются проблемы в отношениях, решив которые, общая напряженность разряжается, а некоторые фантазии теряют свою актуальность, иногда оказывается, что дело вообще не в сексе, а в том, какие эмоциональные вещи ищет в этом мужчина, и которые, опять же, он мог бы получать и без секса... Бывает, конечно, и так, что ничего с этой потребностью не поделать, и тогда встает вопрос, как с этим разобраться применительно к уже имеющейся семье. Тут очень много вариантов, но выяснить, какой именно будет у вас, можно только в процессе работы. Но если вы попытаетесь раскрыть факт вашего чтения переписки и поговорить, то одно, безусловно, важно: он не виноват в том, что у него есть такие потребности и фантазии. Их не "заказывают". И вы или будете партнерами в этой задаче, и попытаетесь ее решать вместе, оставаясь друзьями, мужем и женой, близкими людьми, или вы будете врагами, один из которых осуждает и не принимает другого, и тогда шансов на позитивное решение просто не станет.

Лана, Екатеринбург, 44 года

Что делать, если я влюбился в парня?

Он парень, и я тоже, что я скажу родителям, какая семья будет у моих детей?

Артем, а вам вот прямо сейчас нужно заводить семью и детей? Вряд ли. Да и потом, семья, дети - все это возможно в очень разных вариантах. Но для начала вам придется все равно решить намного более глобальный вопрос: для кого вы хотите жить, для родителей, общества, или, все-таки, для себя? Если первое - то с большой вероятностью вы проживете жизнь, которая устраивает других, но при этом вы сами будете жить не своей жизнью. Каково это - жить чужой жизнью, будет ли вам хорошо в жизни только от того, что ваши родители довольны - это большой вопрос. Сможете ли вы жить только одной похвалой родителей и других (которым, в общем-то, до вашей жизни особо нет дела)? Это ведь пока еще довольно детская позиция: кажется, что если родители и близкие одобряют - то все хорошо и правильно. Однако, со временем в жизни каждого приходит момент, когда он понимает: нет, не достаточно для счастья только одобрения близких. Еще очень важно иметь свое, то, что, возможно, совсем не похоже на родительские ожидания, но при этом нужно именно вам, потому что вы - личность, которая отличается от родителей и может иметь другие ценности, другие ориентиры.... Да и потом, ориентация - это не то, относительно чего можно сделать выбор вот так просто и легко.

Да понимаю, что надо разобраться в себе, надо побыть наедине с собой и твёрдо решить, что для меня важнее.

Если вы, например, выраженный бисексуал - вы не сможете просто решить это волевым усилием. Придется, вероятно, тратить время на выяснение того, кто и по какой причине вам действительно подходит для долгосрочного партнерства - мужчины или женщины, а для этого нужно и с теми и с другими общаться, не запрещать себе отношения. Выясняется это порой не один год. У меня в практике были примеры, когда мужчина, стараясь "быть хорошим" и оправдать ожидания окружающих, женился и даже заводил детей, а потом.... Потом понимал, что ему в большей степени подходят мужчины. Надо ли говорить о том, как тяжело в таком случае было выяснять отношения с семьей потом? Вам ведь пока еще мало лет, и вы не обязаны никому давать никаких обещаний и строить планы на много лет вперед и вообще торопиться с этим выбором. Да и сделать его сознательно, повторюсь, невозможно. Можно только наблюдать за собой и стараться отделить в себе истинные желания от того что было навязано кем-то, от иллюзий, фантазий и т.д. И этот процесс - не тот случай, когда стоит торопиться и принимать поспешные решения, как в ту, так и в другую сторону. Если хотите узнать о нюансах формирования ориентации - на обоих моих сайтах (ссылка здесь на Клео в профиле) есть статья "Виды сексуальной ориентации и ее формирование". Почитайте, подумайте. Возможно, вы будете понимать лучше, почему все так и почему на эти выяснения нужно время.

Артем, Минск, 21 год

Стоит ли сохранять брак, если мужу нет дела до семьи?

Он человек далеко не плохой. Не пьет, работает. Все вроде бы нормально.

С чьей точки зрения он неплохой? Кому конкретно он не плохой? Я совсем не о том, чтобы осудить его и вынести вердикт, я о том, что каких-то "универсально хороших" или "универсально плохих" не существует. Кому-то не жмет, что человек пьет. Кому-то - не принципиально, работает он или нет. Кому-то - вполне спокойно от того, что дома никто не трогает... Кто-то не хочет вместе проводить столько времени, сколько хотите вы и т.д. Перечислять можно долго. Вопрос только в том, что именно ДЛЯ ВАС важно. А не "вообще". А для вас, выходит, все нехорошо. И это - не обвинение вашего мужа, а констатация факта: вы не нашли с ним общий ритм, стиль жизни, и вам от этого плохо. Так почему тогда вы должны смотреть на вашу ситуацию с какой-то еще ("объективной"?) точки зрения? Ощущение, что вы сами себе отказываете в праве на собственные потребности в отношениях, считая их какими-то... избыточными?

Но он настоящий флегматик

Не стоит путать темперамент с ценностями. Флегматик - это не тормоз, которому ничего в жизни не нужно. Это тип реакций нервной системы. Среди флегматиков бывают как раз очень энергичные люди, просто они долго запрягают, но при этом быстро (и главное - долго!) потом едут... Вы говорите в большей степени о ценностях и мировоззрении человека, его потребностях.

Муж совсем не хочет с ними гулять, практически не общается ни со мной, ни с детьми.

А он такой был с самого начала? Как вы принимали решение о детях? Вы смотрели на его нежелание и при этом считали он, что изменится под влиянием появления ребенка? А потом - еще раз? Или все-таки было как-то иначе? К сожалению, часть вопросов можно выяснить только в диалоге. Но чаще бывает, что, все же, человек изначально и был примерно с теми же ориентирами, просто вы, возможно, надеялись, что он изменится, старались "не замечать" его незаинтересованности в активной жизни.

В парк с нами не ходит, не может видеть, как мы тратим деньги. В кино не ходит с нами, говорит, зачем тратить деньги

Видимо, деньги для него какой-то болезненный пункт, возможно, опять же, это связано с какими-то внутренними страхами, пережитыми в детстве, и до сих пор отзывающимися страхом не выжить, страхом все потерять и т.д. Но это с ним не вчера случилось и было, тянулось еще с детства. Тем не менее, вы выходили замуж за человека, который настолько внутренне зажат и боится радоваться - и не заметили этого? Тоже как-то не верится до конца... Думаю, что вы отчасти поддерживали (неосознанно) такое положение дел. Да, вы могли говорить, взывать, объяснять, просить и даже пытаться уйти. Но кардинально ничего не менялось.

он очень страдает тогда за нами, и по-хорошему старалась поговорить, решить, как жить. Все бесполезно.

Вам становилось его жалко, и вы снова возвращались на роль... его мамы. Как еще назвать эту роль? Вы увещеваете, стараетесь его растормошить, жалеете, просите, растите ему детей, держите дом, "семья на мне"... А он - что и кому дает, кроме финансовой поддержки и просто факта, что он существует? Ничего. Никакого общения, ни с детьми, ни с вами, ни как с женщиной... Ну и получается - кто вы ему? Заменитель "мамы". А от мамы чего хочется? - чтоб кормила, не трогала, но при этом убирала, стирала, выполняла социальные функции... И не мешала ребенку играть в свои игры. Жалела и все бы прощала, всегда понимала бы и принимала... Его вы в этой роли вполне устраиваете. Но вас не устраивает эта роль. Может быть, тогда просто не стоит ее больше играть?

Стоит ли сохранять такой брак?/

А где здесь брак? Здесь скорее формальность - соседи по квартире, общему бюджету. Или еще это можно назвать таким детско-родительским симбиозом. Но по факту - вы живете с ним совершенно разной жизнью и даже общения как у мужа с женой толком нет. Так какой брак? Где, собственно, роли мужчины и женщины в семье, то, за что каждый отвечает? Где интимность? Где общение с детьми? Где совместный досуг? Где общие ценности и принципы? Вот это все перечисленное - брак. А у вас что получается?...

Не хотелось уходить от него, хотела, чтоб дети росли в полноценной семье

Ну вот как бы ни хотелось это констатировать, но полноценная семья - это та семья, которая может дать детям пример адекватного контакта между родителями, дружбы, понимания, уважения, выражения чувств друг к другу, то есть той атмосферы, в которой есть любовь. Если ничего этого нет - то у детей закрепится именно такой сценарий. Сын будет считать, что женщина ему все должна, а он может быть совершенно пассивным, а дочь найдет себе такого же мужа как папа. Даже если дети в будущем будут головой понимать, что так - неправильно, что они так не хотят, бессознательное чаще намного сильнее. И исправить эту ситуацию можно только одним способом - дать детям другие примеры. Причем пример матери, которая сама справляется со всем - это даже лучший пример, чем матери, которая постоянно унижается в попытках "натянуть" человека, который не хочет ничего делать, до статуса отца семейства... Не говоря уж о примере другой семьи, которую вы можете создать. Но есть и еще один важный момент. Ведь вы тоже не просто так выбрали этого мужчину и попали в такие отношения. Это значит, что у вас тоже был свой не совсем здоровый семейный сценарий, в котором вы не научились четко распознавать, видеть и ценить свои потребности, а потому и выбрали такого мужчину и позволили себе долго быть в таких отношениях, не дали себе достаточно права претендовать на иное к себе отношение. Поэтому вам стоит серьезно разобраться с собой, думаю. Чтобы, во-первых, в другой раз не попадать в такие отношения, а во-вторых, чтобы минимизировать влияние этого сценария на детей. А для этого есть многое - статьи, книги, ну и реальные консультации с психологом - это быстрее.

Яна, Харьков, 37 лет

Как ему верить, если он искусно врет?

Для того, чтобы доверять другому, нужно принимать его таким, какой он есть, или не мучиться. Доверие вообще возможно там, где люди друг друга принимают. А где не принимают - не будет никакого доверия. Вы начали ваши отношения с неприятия:

Тогда еще поставила ему условие: или я, или сигареты. 

Если вас категорически не устраивает курящий мужчина - тогда зачем выходить за него замуж? Вы считаете, это подход, который вызовет у человека доверие вам? Нет. Он будет врать, скрывать, потому что будет понимать - вы его не принимаете. По-хорошему в такой ситуации лучше вообще не начинать отношения. Вы не можете принять, что он курит, а он не может принять, что вы пытаетесь ультиматумами сломать его личность, и вынужден вам врать. В итоге - да, вы правы в том, что врать он может чем дальше, тем больше. Но вы же сами поставили себя как человека, который пытается ему диктовать условия, не слыша и не понимая (и даже не пытаясь) его точку зрения, его потребности, его личные особенности и привычки. Эта позиция - позиция "мамы". Вы можете почитать об этом в статье "жена как мама" (на сайте "Зеркало Души", здесь в моем профиле на Клео есть ссылка на сайт). Если, конечно, вы готовы допустить, что в мире существуют другие точки зрения, кроме вашей. А если у вас это не получится - мужчина рано или поздно будет искать ту, кто будет принимать и уважать его таким, какой он есть. Никто не хочет быть вечно "плохим", "виноватым", "не таким как надо" и т.д. И любой захочет найти такого человека в жизни, который не будет постоянно критиковать, ставить условия, подозревать, проверять, контролировать и т.д. Вы и правда не можете ему быть мамой, потому что он - все-таки не ваш сын и уже несколько перерос это состояние. И рано или поздно может сильно взбунтоваться против вашего контроля.

Но и в этот раз он обещал: бросит курить, но вот снова я узнаю, что ничего он не бросил.

А что ему еще делать было? Если вы не хотите слышать и видеть какие-то его потребности или сложности? Вы только критикуете и запрещаете. Что ему остается? Сказать "я больше не буду", как маленькому мальчику, поддерживая вашу роль мамы. Другое дело, что возможно, и его это в чем-то пока устраивает - быть вам "сыном". Поэтому он говорит привычное (как реальной маме в детстве) - "мамочка, я больше так не буду", и, считая себя прощенным, дальше идет делать то же самое. Так и воспроизводится модель "мама-сын". Ну и на каком основании тогда вы ждете от него взрослых поступков?

Как вообще ему верить, если он постоянно обещает и просто тщательнее скрывает. 

Ну он обещает-то не добровольно, а потому что вы давите и ставите ультиматумы. Верить можно только тому, что человек обещает добровольно, а не под давлением и угрозами. Можно долго рассуждать о том, хорошо ли курить или нет. Но даже если нехорошо, это не решается в одночасье. И бросить по первому требованию кого бы то ни было, не имея собственного мотива - просто нереально, на эти вещи стоит смотреть трезво. Хотите помочь ему бросить - помогайте, не критикуйте. Если ОН САМ захочет. Не захочет бросать, не захочет вашей помощи - вы ничего не можете сделать, кроме как нести ответственность только за СВОЙ выбор. Не можете жить с курящим - не живите. Но переделывать человека, пытаясь "выбить" из него угрозами соответствие вашим ожиданиям - это насилие. И в ответ на насилие вы будете получать ложь и ответное насилие. Увы.

Элеонора, Россия, 28 лет

Я не люблю свою маму....

И ладно бы повод был серьезный. Но она подошла ко мне и начала с издевкой указывать мне на те вещи, которые я неправильно делаю.

А почему вы думаете, что повод несерьезный? Систематическое обесценивание - это серьезно. Это значит, что мама тоже не особенно много вкладывала в вас любви. И вы это не можете не чувствовать. От родителей ждут принятия, поддержки, одобрения, помощи. А что получаете вы? А у вас звучит "она всегда так делала", "в детстве срывала на мне..." и т.д. Дала ли мама вам достаточно тепла, поддержки, заботы, понимания, принятия? Или в основном вы получали критику, обесценивание, доказательства собственной (ее, маминой) правоты, унижение вас как личности...? Понятно, что бывало, скорее всего, разное. Вопрос, чего было больше, и как вы чувствуете себя сейчас. А сейчас вы чувствуете себя, судя по рассказу, униженной таким отношением, возмущенной, обиженной... И вы имеете право на подобные чувства, а равно как и на другое к себе отношение. Вот только вы не можете ее заставить. Можете просить, говорить, при каких условиях вы готовы общаться, при каких - нет, но заставить, конечно, не можете. Можете сделать свой выбор - общаться или нет. На это вы точно имеете право.

Она на самом деле очень многое делает для меня: помогает, делает подарки по праздникам, договаривается по разным вопросам и т.д.

А вы готовы принимать эти подарки и помощь с учетом отношения к вам? Тут ведь тонкий момент: вы принимаете эти подарки и помощь, и это дает ей право с вами так обращаться. Перестанете принимать - возможно, у вас будет больше твердости сказать о том, что общаться в подобном стиле вы не намерены? Возможно, вы чувствуете себя ей постоянно должной за подарки и помощь? Но, может быть, чтобы не чувствовать себя должной - их не стоит и принимать тогда?

Я же должна любить ее, уважать, быть благодарной за рождение, за воспитание. А как любить, если любить не хочется?

На моем сайте "Зеркало души" (ссылка в профиле здесь на Клео) есть статья "5 мифов о детях и родителях". Думаю, после ее прочтения у вас будет намного больше мыслей на тему, кто кому и что реально в такой ситуации должен, а также о том, почему вы ее не можете любить. Ну и о нормальности или ненормальности всего происходящего... точнее - о закономерности.

Жанна, РФ, 30 лет

Как проживать эмоции расставания?

К сожалению, не в курсе, чьи статьи вы читали (здесь есть разные психологи и авторы), но поскольку я увидел вопрос, отвечу.

Как проживать эти эмоции после расставания? Когда сердце и тело как будто сжимает, это состояние вроде бы волнообразное, сегодня давит, но назавтра легче, но потом снова

В роддомах учат "продышать" схватку. В йоге учат "дышать внутрь растягиваемой мышцы". Понимаете примерно, в какую сторону? Не сдерживать, не пытаться "заткнуть" и перестать переживать, но при этом просто наблюдать за тем, что происходит, дышать "в это место". Возможно, оттуда придет какое-то ощущение - чего вам именно в данный момент больше всего нужно? Какая сейчас потребность актуальна? Поплакать? Побаловать себя чем-то? Что-то еще? А возможно, вы просто поддержите себя словами "ничего, я дышу, я жива, я могу..." - и волна отступит. Есть смысл помнить о том, что каждая волна в итоге будет чуть слабее предыдущей и со временем колебания утихнут.

Очень хочется связаться с людьми, с которыми не получается контакта, да он (этот контакт) скорее всего и не нужен

Вот эта потребность в контакте говорит о том, что отношения не завершены. И это не значит, что нужно искать контакт и что-то выяснять. Это значит, что стоит прислушаться - какие эмоции вы туда "недоговорили"? Что важное не донесли? О чем сожалеете? Что не оценили? Не признали? Что кто-то не оправдал ожиданий? Можно попробовать все свои эмоции в ту сторону выписывать на бумагу, потом сжигать и выбрасывать, и так до тех пор, пока "волны" не станут менее сильными. А еще можно попытаться понять - что за потребность вы там оставили нереализованной. Зачем вам, чтобы вас оценили? Зачем вам нужно было, чтобы люди оправдали какие-то ваши ожидания? Чтобы дать вам... ЧТО? Какие чувства все это могло вам принести? И можете ли вы дать их себе сами? Как практика показывает - мы многое можем дать себе сами, но с детства нас убеждали в том, что только другие могут что-то нам дать, как-то согреть, как-то любить и вообще придать нам ценности. И поэтому люди нередко даже не ищут это в себе. Вы можете начать прямо сейчас. И ситуация расставания - как раз то самое время, когда можно заботиться о себе, быть к себе внимательной и учиться поддерживать себя самостоятельно.

Олеся, Киев, 23 года

Почему до сих пор не ушла от мужа?

Судя по письму - вы очень многое осознали: на что вы сами закрывали глаза, какие перемены с вами произошли, какие потребности открылись, как себя при этом вел ваш муж, насколько это не соответствует вашим запросам, во что в итоге превратилось ваше партнерство, почему он вас больше не привлекает как мужчина... Но остается один главный вопрос:

Почему до сих пор не ушла? Много потраченных лет

И что? Разве это впустую потраченные годы? Почему? Вы получили очень ценный опыт о том, какие вам нужны на самом деле отношения, вы в этих отношениях повзрослели и научились жить. Так ли уж это "впустую"? А красивая картинка о том, что обязательно все должно быть в жизни с одним и навсегда - вы не задавались вопросом, зачем и кому она нужна? Ведь в жизни так бывает крайне редко, да и не факт, что это вообще хорошо.

неуверенность в себе - комплексы с внешностью

Комплексы - не пожизненный приговор, для того, чтобы с ними разбираться, и существуют психологи. В конце концов, нет никакого эталона привлекательной внешности. Каждому мужчине нравится что-то свое и со своими акцентами. Вопрос скорее в том, насколько вы цените себя как личность. Тогда и внешность будет "сиять" при любых, в общем-то, чертах лица и нюансах фигуры.

не могу иметь детей (а кому такая нужна?)

С этой темой нужно отдельно разбираться. Потому что не любое "не могу" - приговор. Есть репродуктивные технологии, которые сейчас решают вопросы "не могу" намного эффективнее, чем раньше. Но даже если окажется, что вот совсем никак, то почему вы решили, что нет мужчин, которым это не так принципиально? Их масса. Не все горят желанием стать отцами. Есть немало и тех, кто хотел бы пожить, не вкладываясь в эти программы, но они часто не находят понимания как раз у женщин, и уходят из отношений потому, что не хотят нести на себе то, что им в этой жизни нести не хочется. И это совсем не обязательно про незрелость, иногда это как раз про очень даже зрелый выбор. И такие мужчины ищут женщин, которые не выворачивали бы им руки и не принуждали бы к рождению детей. И еще - даже если мужчина готов стать отцом, но полюбил вас - да, вы можете стать куда нужнее гипотетического ребенка, который еще неизвестно что принесет в семью. А любимая женщина - она вот, рядом. Стоит ли жертвовать ею ради отцовства, и неизвестно еще как сложится жизнь с другой, способной рожать, женщиной?... Знаю не одну пару, где мужчины делали именно такой выбор. Да, им хотелось детей. Но они выбрали быть с любимой женщиной и отказаться от перспективы детей ради нее.

Мы в ответе за тех, кого приручили

Это применимо к животному или ребенку - они без нас не выживут. Животные - те обречены в условиях современной жизни всю жизнь зависеть от людей. Дети - зависят, пока не вырастут. А он - все еще ребенок вам? Вы его, значит, как беспомощного приручали...? А когда он вырастет, простите? Или вы собираетесь его как ребенка всю жизнь тащить на себе, не признавая даже его способности быть взрослым человеком? Из позиции "приручили" - получается, так...

Предлагала развестись 

А предлагать здесь бессмысленно. Он же под вашим "крылом", вы ему как мама. Ему-то зачем принимать ваше предложение? Ему тогда взрослеть придется, а это не хочется делать... Вы можете принять решение только за себя. Это - та точка, в которой вам придется еще немного повзрослеть: перестать ждать, когда вам "дадут разрешение" на развод. Вы - взрослый человек. Вы вправе распоряжаться своей жизнью в одностороннем порядке, если отношения сотрудничества у вас не сформировались. "Дают разрешение" только детям...

Ирина, Киров, Россия, 30 лет

Не могу принять решение из-за незапланированной беременности

Первый вопрос, который тут возникает - а какое решение? О чем? Ведь даже до конца непонятно, о чем вы спрашиваете?

Мы разные. Стали. Возраст, в моем случае, как оказалось, имеет значение. 20 лет вместе. Общий бизнес. Разорвать отношения не так просто.

О чем это для вас? Это как-то касается решения, которое вы хотите принять? В чем его суть? Вы планировали расставаться с мужем, хотя не уверены в том, что это получится, а тут еще и беременность? Вы прямо не говорите о своих намерениях относительно семьи - а вы сами понимаете, как хотели бы жить дальше? С мужем, без? Найти другого мужчину, с кем у вас было бы больше общего? Важно то, насколько вы САМИ понимаете, чего хотите от жизни. А пути и способы достижения цели - это скорее технические вопросы...

Думала, ребенок закончит школу. (Осталось пару лет.) Уедет поступать. И я займусь своей жизнью.

И как тогда бы это выглядело? Развелись бы? Завели любовника? Просто "забили" бы на мужа и жили бы как нравится, воспринимая его в большей степени как партнера по бизнесу? Как? Здесь ведь нет "хороших" и "плохих" решений, "правильных" и "неправильных", есть только то, что вы хотите или не хотите. Важно для начала осознать свои желания. А потом уже думать, как встроить их в окружающий мир. Иметь свои четкие желания - не значит стать эгоистичным танком, который давит все вокруг. Но это значит прежде всего не врать себе, а соответственно, и других не вводить в заблуждение. И не затягивать неприятные ситуации, которые вам, например, совершенно четко не подходят. Подходит ли вам дальше жить с мужем на самом деле? Хотите ли вы продолжать с ним общий бизнес? Хотели бы вы разделить эту сферы? Хотели бы вы ребенка, вне зависимости от того, что у вас будет или не будет с мужем? Какой жизнью вы хотели бы жить сейчас? Если вы плохо разбираетесь в своих желаниях и привыкли в жизни отталкиваться от возможностей - то, может быть, пришло время эту концепцию пересмотреть? Ведь неизвестно - кто, зачем и почему предоставляет или не предоставляет вам возможности, зато точно можно определить, какие изнутри вас идут желания. И как показывает практика - скорее возможности строятся в итоге под желания, чем наоборот. Можно убедить себя, что вы хотите того, что вам "досталось" по жизни. Но по-настоящему хотеть того, чего вы на деле не хотите - все равно не получится. И наоборот - можно хотеть, несмотря ни на какие "невозможности" и в итоге все равно пройти свой путь и исполнить задуманное. Так что все ответы - внутри вас, а если сложно в себе разбираться, то именно для этого и существуют психологи.

Ольга, Владивосток, 42 года

Как пережить предательство партнера?

К сожалению, предательство в данном случае обоюдно и относится в большей степени к себе, чем к другому. Или можно сказать иначе - не было никакого предательства, была обоюдная ошибка. Объясню.

Мы не успели друг друга хорошо узнать и наверное по настоящему полюбить...

Именно. Но при этом вы не решили (оба!) вопрос о том, как предохраняться, стоит ли это делать, какое мнение у вас обоих о перспективе беременности и т.д. Вступая в сексуальные отношения, кроме романтики и бабочек в животе хорошо бы оговорить последствия и степень ответственности за них. Вы этого не сделали. Мужчина решил, видимо, что вы берете на себя ответственность, а вы - что он ее на себя возьмет в случае беременности. Но он, вступая с вами в сексуальные отношения, ничего вам не обещал. Предательство - это нарушение данных обещаний. Если человек не давал обещаний, то ваши представления о том, что он вам мог бы быть должен - исключительно ваша ответственность. Вы же заранее не сообщали ему о своих ожиданиях? Возможно, услышав о том, что вы хотели бы забеременеть и ждете от отца ребенка в любом случае поддержки и женитьбы, он не стал бы вступать в сексуальные отношения с вами. Он ведь мог представлять их совсем не так, как вы. Если вы не просите обязательств, то он и воспринимает их как секс без обязательств.

хотя я никогда ему не говорила, что хочу замуж

Вот он и воспринимал все как отношения без обязательств. А сейчас происходит именно то, чего он и боялся -

Что он якобы жертва, что не надо его насильно тащить в ЗАГС

А разве вы ждете от него теперь чего-то другого? Для вас это закономерно - мол, раз ребенок появился, то нужно как-то строить отношения вместе. Но это - не правило, не закон, это - личный выбор каждого. Вы оба приняли (пусть и неосознанно, возможно) решение не предохраняться. Но вы ведь не проговорили возможные обязательства на случай если. И мужчина имел право быть не готовым к такой ситуации и ее не хотеть. Да, он тоже мог бы, если сильно не уверен, сам позаботиться о предохранении, несмотря ни на что. И теперь он тоже имеет последствия. Но в таком случае он, в силу этой ответственности, обязан платить алименты и признать отцовство. Но не обязан жениться, жить с вами и т.д.

Как-то говорил, что не смог бы жить нормально, зная, что у него где-то были бы внебрачные дети.. А сейчас... Что происходит!?

Реальность происходит. А она далека от его собственных и от ваших фантазий о чести и мужестве. Реальная жизнь - она вот такая. Он, видимо, даже с тем минимумом обязательств, которые он мог бы понести, и решить проблему цивилизованно, не справляется. Видимо, он признался себе в том, что не хочет жить с вами, не хочет ничего строить и т.д. Но прийти и честно в глаза это сказать - не хватает сил. И никакое офицерство этого не гарантирует.

Он ведет себя как трус и по отношению ко мне, и к ребенку очень подло! 

Вы злитесь, и понять вас можно. Но любую ситуацию создают двое. Вы сами создали (в том числе) такие условия, при которых стало возможным так поступать. Остается только радоваться тому, что у вас есть ребенок и, делая выводы из ситуации, в будущем искать для себя партнера с учетом прошлых ошибок. Который, надеюсь, будет и ребенку достойным воспитателем.

Илона, Москва, 34 года

Не хочу отношений, в которых нет секса

вначале секс был каждый день, чаще всего по 2-3 раза, постепенно регулярность падала и сейчас дошла до раза в месяц

Такое, вообще-то, не редкость, причем влечение пропадает не только у мужчин, правда, по моим наблюдениям у мужчин оно нередко пропадает быстрее. Факторов много - была влюбленность, а потом закончилась влюбленность, произошло остывание, и это нормально. В состоянии влюбленности, которая, в основном, гормонами и определяется, секс - один из важных факторов, но потом, пережив пик гормонального всплеска, человек как бы успокаивается и начинает приходить к своей естественной норме, или вообще теряет интерес не только к сексу, но и к человеку, девушке. А дальше уже все зависит от того, как сама пара будет распоряжаться отношениями - захочет ли их строить, захочет ли пара принимать, что вечной "хотелки", которая возникает сама по себе - не будет и природа ее не гарантирует, готовы ли оба осознанно вкладывать в развитие сексуальных отношений...

Разнообразить никак не хочет: эротическое белье - вульгарно, игрушки - вульгарно, все, что не предложи - вульгарно и вообще для тех, кто долго в замужестве и кому уже "приелось", а ему и так хорошо.

Это как раз такой завуалированный отказ признавать, что с ним это случилось - охлаждение. И еще - это сильный страх перед экспериментами. Как будто бы, если МЧ признает, что ему наскучил секс, он распишется в какой-то своей несостоятельности. Вероятно, ему проще "замалчивать" проблему и делать вид, что ее нет, что ему - "хорошо" (дабы не признавать, что у него не идет "все как по маслу", не признавать, что он, как и все, в общем-то, тоже подвержен охлаждению и проблемам в сексе).

Вариант с несексуальной собой я тоже рассматриваю, если что, и активно работаю над фигурой

Над фигурой, если вам хочется, лучше работать только для себя самой. Потому что в случае, когда партнер "приедается", никакая идеальная фигура не поможет, хотят не ее, а новых и сильных эмоций. И дает их не фигура, а скорее новизна впечатлений. А помогает глобально только одно - принятие обоими партнерами факта, что есть проблемы, и спокойные разговоры с целью улучшить ситуацию, выработать план действий и главное - ДЕЙСТВОВАТЬ по нему. Иначе это будут одни только бесконечные отмазки.

Не понимаю, как дальше поступать, не хочется оказаться в ситуации, где каждый мастурбирует по своим углам, смысла в таких отношениях не вижу.

И об этом стоит говорить честно. Даже если он отказывается говорить о своей мастурбации, ок, но вы вправе честно доносить ему, что не готовы жить с таким количеством секса. А какая будет реакция... Никто не знает. Но сколько вы готовы с этим жить дальше? И готовы ли вы вообще долго терпеть в ожидании... чего? Влюбленность заново не вспыхнет сама по себе уже. А над отношениями можно или работать (и это может помочь, включая опцию "воскресить страсть"), или нет (и тогда все равно неудовлетворенность возьмет свое, и вы рано или поздно расстанетесь). Выбор все равно за вами.

Надя, Киев, 25 лет

Стыдно за такое начало отношений

Потому что я ходила и вечно думала, что он стремный, мне не подходит, мне было противно с ним целоваться и подобные другие мысли. А начала я отношения во многом из-за своего одиночества, скуки, из жалости к нему.

Да, так бывает. И так начинались не одни отношения, причем в итоге - довольно удачные. Это какая-то идеальная картинка, что люди должны обязательно сразу и бесповоротно влюбиться, потеряв голову, вот тогда будет "как положено" все... Но реальность от идеальных картинок сильно отличается. И даже далеко не все, кто говорит о том, что "я увидел/а ее/его и с первого взгляда понял/а, что с ней/ним хочу провести всю жизнь" - действительно переживали это в реальности. Это тоже нередко придумано самими участниками ситуации. Просто потому что хочется, чтобы в жизни была красивая сказка. Хотя часто ищут ее не там, где стоило бы. А сомнения в начале отношений - это скорее нормально, чем нет.

И есть страх того, что он узнает о моем прошлом отношении к нему (через подруг, допустим)

Тогда стоит подумать о качестве ваших "подруг", если они способны рассказывать вашему МЧ что-то, что для него не предназначено. Это называется предательством, и если вы считаете ваших подруг на такое способными - то действительно стоит задуматься о том, стоит ли с ними дружить. Но на любые кривотолки вы всегда можете ответить честно, что сомнения были, а вот в какие слова там чужие люди ваши сомнения облекали - это уже их фантазии. В сомнениях же нет ничего страшного и предосудительного. И потом, будет ли ваш МЧ интересоваться вашим прошлым отношением в начале вашего романа, если сейчас все хорошо? Разве ему не ценно то, что есть? Думаю, ценно, и у него нет особого мотива что-то там раскапывать. Прощать ему вас не за что - вы имели право на сомнения и никто не может в этом мире обязать вас с первого взгляда определять - готовы вы на серьезные отношения с этим человеком или нет. Чтобы узнать друг друга - нужно время. Вот у вас это время было, и вы им воспользовались. Так что скорее благодарить судьбу стоит обоим за то, что вы им правильно воспользовались - рассмотрели человека, а не "забраковали" только потому, что не потеряли голову сразу...

Ольга, Россия, 27 лет

Бывший муж общается с дочерью формально

По правде сказать, бывший муж больше времени проводит с женщиной и ее дочерью, встречи с родной дочерью превратились в формальность, для галочки. Она это чувствует

...И вы не можете скрыть от нее эту правду. Увы. Поэтому никакого смысла нет убеждать ребенка, что папа ее любит, "но странною любовью". Иначе она привыкнет и в будущем, когда, допустим, какой-то интересный ей мужчина, парень, будет к ней невнимателен, этот опыт с отцом уже будет закреплен, и она начнет убеждать себя в том, что если он невнимателен и ведет себя вот так - то он "все равно ее любит". Что может привести к любовной зависимости и пребывании в иллюзиях долго, а выходить их них будет потом тяжело и больно.

стала отказываться от встреч с отцом, мотивируя "у тебя другая дочка есть"

Неважно, чем она это мотивирует. Но если ваша дочь чувствует формальность в общении, отсутствие искреннего желания с ней видеться - у нее есть право отказаться от встреч только на одном этом основании. Это ее право - не унижать себя формальным отношением. И если она не научится этим правом пользоваться сейчас, то в будущем она, опять же, не сможет дать понять мужчинам, что ее не устраивает что-то в их поведении, а также не будет иметь навыка не соглашаться на те отношения, которые ей не подходят.

Говорила ему, что бери ее на выходные и все вместе проводите время, он отмалчивается

А он - не хочет. И хоть он и несет как минимум формально ответственность за ребенка, за вашу общую дочь, видимо, он сделал свой выбор в пользу другой женщины и другой семьи, и пока (или вообще) не может совместить это в своей жизни. И здесь тоже вы вряд ли можете что-то сделать. Да, разводятся с мужем/женой, но не с детьми, однако, если решение вашего бывшего мужа о ребенке не было осознанным, то он вполне может и не чувствовать к ней никакой особой любви. Увы, но так бывает. И заставить его никто ведь не может... Вообще невозможно заставить хотеть и любить детей любого человека. И не во всякий период жизни... Вам остается только принять как факт: отец ребенка сейчас не сильно заинтересован в общении с ней и больше заинтересован в устройстве дел в другой семье.

стараюсь ей объяснить, как могу, что папой для нее он всегда останется и любит только ее

Папой он остается всегда, это факт. А вот про любовь я уже написал выше: не думаю, что есть смысл отказывать дочери в праве доверять своим ощущениям. А ее ощущения говорят, что папе нет до нее сейчас дела и что это - как минимум не та любовь, которую она хотела бы иметь от отца. Если вы будете ее переубеждать, она не научится доверять своим ощущениям и что будет в этой связи - я уже писал. Не стоит, думаю, ей вообще лгать. Вы бы тоже такое отношение любовью не назвали бы, ведь так? ну так почему бы не быть честной? Ведь ваша дочь - уже на пороге взросления. Сделать с этим фактом поведения отца вы ничего не можете. Заставить дочь поверить в иллюзию любви - в этом нет смысла, от этого - один вред. Что можете - так это научить ее справляться с тем, что в жизни вот так бывает. И этим вы окажете ей большую услугу и поддержку. В ее жизни еще будут моменты, когда ее не выберут, когда кто-то откажет, когда будет больно. И этого не избежать. Поэтому главная задача родителя - не оградить от жизни, а научить с ней справляться. Что вы и можете сейчас начать делать - помогать ей вербализовывать ее чувства, разговаривать с ней о том, как в жизни бывает, разговаривать о том, что не все кругом усыпано розами, помогать ей переживать свои обиды... Другого пути, думаю, нет все равно. Но так она будет намного более психологически крепкой и готовой к тому, чтобы в будущем не бессознательно копировать родительский сценарий, и переносить отношения с отцом на всю свою личную жизнь, а иметь право выбора и осознанность, имея уже опыт понимания и проживания того, как оно вообще бывает в жизни и при помощи вас, матери, уже имея опыт с этим справляться.

Светлана, Россия, 41 год

Беспокоят страхи относительно развития отношений...

Я писала ранее, что испытываю вину за то, как начинала свои отношения (без чувств и с негативной оценкой своего МЧ).

Я могу не вспомнить точно, что было ранее, т.к. ответы уходят в админку и у психологов не сохраняются. Но отвечу как есть.

Меня очень беспокоит то, как развиваются отношения с моим молодым человеком 

Как я понимаю из вашего же письма, развиваются они вполне нормально. Вы встречаетесь, дело идет к свадьбе, как вы сами пишете. А то, что вас не устраивает - вы не описали ни одной реальной проблемы, возникшей у вас с молодым человеком. Ни одного конкретного разногласия, даже не обозначили тему, по которой у вас есть проблемы в отношениях. И я делаю из этого вывод, что, в общем-то, большинство проблем - не в отношениях, а внутри вас самой.

У нас достаточно много и других проблем. Но для меня самая важная - чувство вины и чувство страха потерять отношения.

Вот об этих "других проблемах" ничего нет, а самое важное и беспокоящее вас - внутри вас, получается. Ведь ваш молодой человек в вашему чувству вины и страха не имеет отношения - он вам не внушал его, не пугал расставанием, не стыдил за какие-то "не такие" чувства - так ведь?

А еще я хочу "обезопасить" себя, предусмотреть моменты до замужества, которые потом могут разрушить отношения, и решить их все сейчас, разом.

А вы не допускаете, что не можете в жизни все контролировать? Мне как-то не довелось встретить ни одного человека, который мог бы все контролировать, а вам? Возможно, в вашей жизни будет не только этот молодой человек и не только эти отношения, и что в этом ужасного? Возможно, и до свадьбы не дойдет. А возможно, вы проживете всю жизнь относительно счастливо. Но вы не можете заранее себе обеспечить какие-то гарантии. И я предлагаю вам задаться вопросом - а зачем они вам? Вы считаете, что не справитесь, если расстанетесь? Но ведь вы же знаете, что не все в человеке может нравится. И если что-то совсем не устраивает - люди расстаются и это нормально, зачем мучить себя с неподходящим человеком? К тому же, вы хотите гарантий, чтобы ОН не ушел, но кто даст гарантию, что не уйдете ВЫ? А что, вас должно автоматом все устраивать, если только вы поженитесь? Так тоже бывает не всегда. И вы со временем тоже можете решить, что вам этот союз не подходит. Что тогда? - подумайте. 

И еще мне заранее как будто из-за этого не хочется уже ничего делать хорошего для развития отношений

У вас есть выбор между принятием того, что жизнь - несовершенна и гарантий в ней не бывает, жить и действовать, учитывая это несовершенство. Или продолжать добиваться гарантий, и в итоге ничего не делать из страха разочарования, то есть, по сути - не жить, таким образом избегая потерь и страданий. Но страдания настигнут все равно из-за того, что ничего не происходит в жизни. Так тогда получается, что остается только проживать несовершенную жизнь, с ее потерями и огорчениями, страданиями, но при этом с радостями, восторгами, счастьем... В таком формате кратко невозможно провести с вами курс психотерапии и помочь научиться опираться на себя, а также принимать себя и жизнь с их несовершенством. Но этот путь для вас не закрыт, если чувствуете, что ситуация серьезная и вам нужна действительно глубокая работа в этом вопросе.

Ольга, Россия, 29 лет

Муж меня не замечает, потому что я толстая

я - толстая. Может, в этом все дело?

Скорее дело в том, что вы воспринимаете себя как товар. Если он имеет "товарный вид" - то ликвиден, а если вдруг не имеет "товарного вида", то и заслуживает выбрасывания на помойку... Это называется неуважение к себе и к своей личности. Вы и сами пишете - не уверены в себе. Но уверенными в себе бывают не только худые. Равно как и неуверенными в себе бывают не только полные. Так что, прежде всего, разбираться нужно с уважением к себе и уверенностью в собственной ценности.

изменится ли отношение мужа ко мне, если я похудею на 30 кг и похорошею?

А что, в вашей паре существуют отношения только на почве внешности? Внимание, взаимный интерес, даже секс - и тот зависит не только от внешности. А многие другие вещи от нее вообще не зависят. Душевный контакт, понимание, возможность делиться интересным, возможность доверять друг другу - вот как все это связано с 30 кг? Никак. Либо люди друг с другом учатся находить человеческий контакт, либо нет. А от одной модельной внешности этот человеческий контакт не возникает...

Я узнала, что он путешествует втайне от нас. Под видом командировки.

А почему он должен это делать втайне? Почему вы не можете путешествовать вместе и даже брать с собой детей? Или это вы считаете, что идеал семьи - это все время сидеть дома и никуда не высовывать носа? Но откуда тогда у семьи возьмутся общие интересы, совместный досуг? Да и общение - оно тоже возникает лучше на почве общих интересов, а не только на почве общего быта и детей... Вырабатываете ли вы эти общие интересы? Пытаетесь ли понимать друг друга? Доверять друг другу? Делиться чем-то?

я никогда не работала. занималась детьми

А вам не скучно? И, главное, легко ли мужчине испытывать к вам интерес, если у вас в интересах - только дети и быт? И вы, получается, ничего нового в эти отношения внести не можете. Вы не вращаетесь толком в социуме, вы не развиваете себя, вам, по сути, нечем делиться с ним. А какой у него тогда интерес к вам? К вам именно как к личности? И вы сами-то в себе эту личность видите? - которой было бы интересно что-то свое - свое дело, свое хобби (даже если речь не о работе, хотя, может, и на эту тему тоже стоит подумать), место, где вы были бы реализованы отдельно от семьи, место, где вы были бы личностью, а не только мамой и женой... Решайте эти вопросы, для начала. Разбирайтесь с самооценкой (и в этом помогут психологи), разбирайтесь со своими личными интересами, занятостью, работой, хобби, попробуйте для начала быть человеком, которому что-то интересно и который может быть интересен другим. А какая реакция будет у мужа и что вам захочется менять и как в своей жизни - это вы посмотрите и сможете решить по ходу этого процесса более глубокого узнавания себя самой.

Мария, Москва, 40 лет

Муж не хочет искать работу

Первая мысль, которая напрашивается, такая: если у мужчины есть обеспечение, то у него нет реального мотива что-то делать. Еще одним мотивом может быть, конечно, интерес. Но если у него сейчас ни к чему нет интереса, то что вы можете сделать с этим? А вот с обеспечением - можете. Можете не спонсировать все без исключения его нужды, можете ограничить срок, в течение которого вы готовы работать в одиночку, и сказать, что по истечении этого срока вы не сможете обеспечивать его. У него же есть потребности? И если они далеко не все будут удовлетворяться вами, у него возникнет куда больше мотивации искать работу. А пока вы все делаете фактически за него - выплачиваете кредит, покупаете все необходимое (и безусловно, с учетом его интересов) - то ему просто вполне комфортно и желание искать работу ничем не подогревается. Причем доносить это все не обязательно в форме угрозы, упреков и шантажа. Можно и с другой стороны - "Мне тяжело, я не могу, я устала, я бы тоже отдохнула бы от работы какое-то время, мне не на кого опереться" и т.д. Говорите о себе и о том, как именно вы больше не можете, а не о том, какой он плохой и что ему стоит делать.

Я очень в нем разочарована, порой, я ловлю себя на мысли, что не хочу так с ним жить, хочу видеть возле себя уверенного, целеустремленного молодого человека

А здесь вам хорошо бы разобраться, какой он на самом деле. Потому что возможно, его потребности - ниже ваших, а его интерес к жизни еще не проснулся по-настоящему или он вообще человек, не склонный жить какими-то интересами, более пассивный, чем вы, например, и у него нет цели состояться в какой-то профессии. Ведь есть же люди, чье единственное желание - поменьше напрягаться и побольше отдыхать. И возможно, уверенный и целеустремленный - это ваша фантазия о том, каким он мог бы быть, но в реальности он таким не обязательно является. С другой стороны, можно попробовать поговорить о том, что ему на самом деле мешает быть более активным в поиске работы. Возможно, у него есть какие-то страхи или та самая неуверенность, которая - в принципе не диагноз и вполне корректируется. И возможно, вы даже сможете его в чем-то поддержать конструктивно. Но тут вопрос - что он сам хочет от себя? И этим тоже стоило бы поинтересоваться в спокойной обстановке. Возможно, ваши взгляды на жизнь в чем-то не совпадают в плане ценностей. Но лучше прояснять это сейчас, чем прожить в непонятном состоянии еще много лет, а потом просто впасть в зависимость друг от друга и жить в ней вместо радости и взаимопонимания. Если вам действительно не хочется в этом непонятном надолго зависать - то есть только один способ действовать: быть честной. Говорить о вашем разочаровании, о тяжести, обо всех эмоциях, которые вы испытываете, открыто. Но без упреков и с готовностью понять и услышать его точку зрения. А там уже - делать выводы о перспективах.

Ольга, Казань, 25 лет

Мой муж не уделяет мне внимания

подскажите, что мне делать? 

Когда человек так ставит вопрос, это говорит о том, что он не чувствует себя в состоянии владеть и распоряжаться собственной жизнью. И чувствует себя беспомощным и бессильным, зависимым и ничего не могущим. Так вот, чтобы справиться с этой ситуацией, и есть смысл прежде всего задуматься: насколько вы сами хозяйка своей жизни? Вы действительно считаете, что за вас все могут и должны решать другие? Или какие-то обстоятельства будут неизбежно всегда вам диктовать, как быть? Вы - самая умная и самая компетентная в собственной жизни, а не кто-то другой. Если вы не можете это терпеть, то вопрос для себя стоит поставить иначе - "КАК мне выбраться из этого и начать строить свою жизнь с дочками отдельно, самостоятельно?" Если вы правда не можете терпеть - то идите за своим желанием. Желание, как я понимаю, жить отдельно, решать все самой, не терпеть все эти гулянки. Так вот и сконцентрируйте свои силы на решении вопроса "как".

боюсь, что не смогу поднять сама

Но как вы узнаете, можете или нет, если не попробуете? А когда начнете пробовать - узнаете о себе куда больше, чем сейчас, из позиции страха. И, возможно, как раз узнаете, что не так уж вы беспомощны, слабы и неуверенны в себе, как привыкли думать.

Мария, Россия, 34 года

Жена не понимает, что ее поведение приводит к ссорам

Ей не нравится, что моя мама ей иногда делает замечания, не нравится ее тон и отношение

В принципе, ваша жена имеет право отстаивать свою территорию. А почему другой человек, не являющийся хозяином дома, приходит в дом и делает там хозяйке какие-то замечания? Это, по сути, насилие - навязывание своих представлений, своих мнений, своих решений и по сути попытка вашу жену обесценить. Ведь ее решения, мысли, способ ведения хозяйства подвергаются непрошеной критике. Непрошеной - ключевое слово. Каким бы тоном она ни была сказана - ваша жена имеет право не выслушивать ничьи замечания в собственном доме, и ее реакции в этом плане вполне можно понять.

Живем с родителями отдельно, но они приезжают иногда в гости и очень много нам помогают.

А ваша жена в этой помощи нуждается? Она могла бы без нее обойтись? Возможно, могла бы. И тогда выходит, что эту помощь ей навязывают, а потом принуждают еще и быть благодарной за то, что ей было не нужно. Подумайте, так ли это. Возможно, это поможет вам взглянуть несколько иначе на ситуацию. С другой стороны,

Потом жена постоянно мне говорит гадости про маму. Даже когда не видит ее полгода-год, при каждом удобном случае напоминает.

А вот тут вы уже имеете право ее спросить, зачем она вспоминает это позднее и чего хочет добиться. Иногда помогает простой вопрос - "зачем ты мне сейчас об этом говоришь, чего бы ты хотела от меня, какой реакции?" Возможно, ваша жена так и не получила от вас никакой поддержки, а вы вместе с мамой ее осуждали. Возможно, она чувствует себя преданной вами, считает, что вы предпочли мнение мамы ее мнению, жены. Так ли это или нет - можно выяснить только в диалоге, спросив ее прямо.

Она уже и обещала, что не будет вспоминать про нее, но все равно делает это. И, похоже, это не исправить.

На самом деле это довольно легко исправить у психолога, если разобраться толком, какая там невыплеснутая энергия стоит за этим вспоминанием, какая внутренняя проблема вашей жены подливает масла в огонь. Если она сама захочет этого - не вижу здесь никакой серьезной проблемы, такие ситуации многие психологи успешно помогают разрулить.

Плюс частые бытовые ссоры по мелочам.

Ссор по мелочам не бывает. Мелочей вообще нет, точнее - на мелочи человек никогда не будет эмоционально реагировать. Мелочь - то, что нас НЕ раздражает. Если вас раздражает или жену - то для вас это уже не мелочь. На обоих моих сайтах (ссылки в профиле здесь на клео) есть статья "Краткий учебник семейных конфликтов" - там подобные вещи (про мелочи, бытовые ссоры, основные сценарии конфликтов и их решения) описаны подробно. Можете почитать, многое возможно станет яснее.

Не могу понять - почему она видит, что это приводит к ссорам, и не может поменять мелочи какие-то?

Возможно, ссоры ей для чего-то нужны на бессознательном уровне. Пример: если вы на нее мало реагируете эмоционально, не обращаете на нее внимания, не проявляете чувств, то человеку порой хочется хоть каких чувств, и сам факт ссоры все еще говорит, что вам на нее не наплевать, что вы еще не равнодушны к ней. Такие вещи, как правило, человеком делаются бессознательно, а не от какого-то злого умысла.

В каждой ссоре она не слушает мои претензии, а сразу перекидывается обвинять меня и моих родителей. Т.е. конструктивной беседы не получается. Ее задача - побольнее меня уколоть.

А вы уверены, что ваши "рациональные замечания" и претензии не воспринимаются ею как попытка побольнее ее уколоть, на что следует реакция защиты нападением? Вы у нее спросите - как она воспринимает ваши претензии? Об этом, кстати, тоже есть в статье... Почитайте вместе, возможно, вы научитесь проходить через конфликты иначе.

Егор, Москва, 34 года

Из-за отца мне пришлось развестись с мужем

К сожалению, ваша история выглядит совершенно не понятной, и я о многом могу только догадываться.

Отец все время лез в мою семью. Однажды он мне сказал о том, что будет оказывать финансовую помощь родне моего мужа. Я была против. Несмотря на мои протесты, просьбы, он все делал по-своему.

А семья вашего мужа - беспомощные дети, которые не в состоянии были сами определиться, нужна ли им помощь? Они были сами не в состоянии отказать или договориться о чем-то? И непонятно, какое к этому вы должны были иметь отношение? Другой вопрос, если вы - против, то почему вас не услышали? Ведь быть против - это не только высказаться, а принять реальные меры для того, чтобы в вашу семью не лезли. И меры бывают разные - отказ в общении, смена телефонных номеров, замков - всего, что позволяло бы другим в эту жизнь без вашего спроса заходить. Если человек не слышит вас словами, то значит, слов мало и нужны очень активные и понятные действия.

У меня с мужем из за этого возникали ссоры.

Опять же, неясно, какие ссоры. То ли муж был против вмешательства вашего отца (и тогда он тоже мог бы предпринимать активные действия против него), либо же ему, наоборот, нравилось, что отец помогает вам. Но, получается, что отец вас просто не считал за взрослого человека, который может сам определять свою жизнь. Да, вероятно, и мужа вашего не считал за взрослого мужчину. Вот только отец не дал бы вам и не даст никаких прав, пока вы САМИ их не возьмете. Пока человек просит разрешения или считает другого человека главнее, важнее, сильнее себя (в правах на самоопределение, речь сейчас не о физических показателях), то он для других - ребенок. Просят разрешение только дети. Взрослые - ставят перед фактом своих желаний и решений. Пока вы ощущаете себя как ребенок, которому должны дать право на самостоятельную жизнь - вам не дадут это право, увы. Его можно только взять самому.

я каждый день думаю о том, как со мной поступил отец. Я его вижу, и меня трясет от злости, от чувства беспомощности. Как мне отпустить прошлое?

А вы продолжаете с ним общаться как ни в чем не бывало? Думаю, что пока вы 1) Не выскажете ему все, что думаете, 2) не избавитесь от любой зависимости от него (финансовой, моральной) - вы вряд ли сможете что-то отпустить. Если вы не смогли отстоять свои границы - то это прошлое еще не прошлое, оно ваше настоящее. И пока вы не отстоите все свои права и не защитите все свои границы - вы не сможете ничего отпустить, увы. Потому что здесь речь скорее всего о том, что вы продолжаете быть в таких отношениях с отцом и дальше. И пока это не прекратится - это будет ваше настоящее, а не прошлое.

Наргиз, Ташкент, Узбекистан, 37 лет

Он хочет общаться как друзья после всего, что сделал

Нет никакого общего правила для всех, как можно и нужно чувствовать. У всех разные психотипы, темпераменты, свои оттенки детских травм и свои этапы жизни (которые к возрасту не всегда так жестко привязаны). Поэтому я не скажу вам, как можно и как нельзя. Другое дело, что если вас не устраивают эти попытки приятельства - почему бы не дать твердый отпор и не сказать человеку, чтобы он прекратил делать вид, что ничего особенного не произошло и честно выразить ему свою позицию? Попросить не звонить, не писать, не махать и вообще перестать отсвечивать в вашей жизни? Донести, что вам не хочется вспоминать эти отношения, не хочется его внимания, не хочется его видеть и слышать. Почему вы должны терпеть то, что вам неприятно?

И в голове постоянно крутятся мысли, что это беспринципность, тупость с его стороны? Неужели он думает, что после того, как он поступил со мной, можно остаться приятелями или даже друзьями.

А вам станет легче, если вы повесите на это ярлык "беспринципность" или "тупость"? Вряд ли. Возможно, он изначально относился ко всему иначе, да, можно долго объяснять, откуда и почему к человеку может прийти такое состояние (не только к мужчине, но и к женщине тоже), но чтобы реконструировать более или менее ясно эту картину, нужно было бы куда больше подробностей. Нужно ли вам на самом деле копаться в его мотивах? Но вот что стоило бы, на мой взгляд, сделать, это задуматься о своей ответственности. Это не значит что вы "виноваты" в случившемся, но именно ответственность стоило бы осознать.

Отношения были тяжелыми, оба переживали развод. Разговор про общего ребенка он завел практически сразу.

А вас все это не смутило... Да, понимаю, очень хотелось верить прекрасным словам о желании ребенка, однако вы сами видели реальную ситуацию: тяжелые отношения, оба переживают развод, совершенно не исключено в такой ситуации, что человек может (и будет) метаться (даже если вы уже созрели, чтобы не метаться). Вам очень хотелось верить светлым словам и обещаниям, но вся эта ситуация говорит вам о том, что видимо, вам не удалось почувствовать в тот момент реальность его состояния, вообще реальность этих отношений. Каждый верил во что-то свое, и он, и вы. Он верил что вы должны были "потерпеть", а вы - что он должен был отвечать за свои слова. В результате настоящего контакта так и не получилось, несмотря на время, прожитое рядом. И, видимо, это повод задуматься. А, с другой стороны, вот оно - еще одно напоминание о контакте с реальностью: в реальности поведение этого мужчины сейчас вам неприятно. И стоит сейчас доверять себе и своим чувствам прежде всего. Вот этого вы, возможно, не сделали тогда, доверяя в большей степени своим фантазиям (хоть и прекрасным), так вот сейчас самое время доверять своим реальным чувствам и уважать их.

Елена, Россия, 47 лет

Чувствую себя зависимой от мужа

К сожалению или к счастью, никто вам не скажет, что вам делать, а если скажет и вы послушаете - то будете проживать не свою жизнь, а советчика, и не сможете в полной мере нести ответственность за последствия своих действий, останетесь, по сути, в зависимости от советов и чужих решений. У вас и так хватает зависимости, увы.

Но и последний шаг сделать боюсь, т.к. чувства еще остались.

Какие чувства? Чувства и совместная жизнь - очень порой разные вещи. Чувствовать люди умудряются к тем, кто их разрушает, кто заставляет их страдать, кто для них токсичен и даже небезопасен в плане жизни и здоровья. Но чувства при этом есть. И это вам самой придется делать выбор, на что вам опираться. Если на чувства - то вот так вы и будете жить с этими чувствами, как вы описываете. Готовы жить такой совместной жизнью ради чувств - это будет ваш выбор. Чувства разные бывают. Любовь, на мой взгляд, - то, что приносит куда больше радости, чем остального. Но ведь за нее принимают кучу других чувств - страх одиночества, жалость, зависимости всех сортов... И это тоже чувства. Вот только все ли из них нужные и здоровые - это уже каждый для себя определяет. А можно посмотреть на факты, на то, как вы реально живете. А живете, выходит, в зависимости.

Идти мне некуда, снимать квартиру дорого, да и боюсь этого шага - т.к. он может быть точкой "невозврата".

Выходит, вы пока еще не умеете сама. Вот совсем сама, как взрослая личность. Так бывает, многие остаются в зависимости даже до конца дней. И я не могу вам говорить, правильно это или нет. Вы просто выбираете сейчас между жизнью в зависимости или жизнью взрослого и свободного человека, но, как известно, за все приходится чем-то платить. Если вы взрослая, независимая, способная жить сама - то скорее всего в вашу жизнь придет мужчина тоже достаточно взрослый, независимый, и вряд ли страдающий алкоголизмом, и вы начнете строить взрослые отношения, основанные на доверии и договоренностях. Потому что в такой паре вас НИЧЕГО не будет удерживать, кроме, собственно, любви. А пока вас удерживает ваша собственная беспомощность, страхи, а также возможное ощущение не только вашей зависимости от него, но и его зависимости от вас. То, что называется созависимыми отношениями (на обоих моих сайтах, ссылки в профиле здесь на Клео) есть статьи о созависимости, вы можете почитать и подробно порассматривать это явление. Возможно, и ваши отношения мужем тоже можно было бы как-то корректировать, но для этого вам все равно пришлось бы строить свою независимость (хотя бы учиться зарабатывать так, чтобы не быть этим привязанной к мужу), и из той позиции, возможно, он начнет иначе к вам относиться.

А возможно, он уже давно никак вас не ценит и просто терпит, получая свои выгоды (бытовое обслуживание, хоть какой-то секс, редкий досуг). При этом он все равно регулярно указывает вам на выход, что немало говорит о ценности этих отношений для него... В общем, я пожелал бы вам двигаться в сторону независимости прежде всего. И, что печально, судя по неудачным попыткам ЭКО внутри этой системы ресурса на детей пока нет (а семья - это система, и женский организм может чувствовать, можно ли туда рожать ребенка или это окажется перерасход энергии). К тому же, ребенок вверг бы вас в еще большую зависимость, и ваше бессознательное вместе с вашим телом сопротивляется такому повороту. Это лишь то, над чему могу предложить подумать. А вот решить вы сможете только сами за себя. И хорошо будет, если это окажется первый шаг к независимости, в чем бы он ни состоял.

Олеся, Россия, Новосибирск, 35 лет

Почему он не уходит?

Вы ведь довольно ясно видите все сами:

Я не могу понять, это молчаливость, усталость после работы или вообще игнорирование меня? Хотя с друзьями и с мамой своей по телефону очень охотно общается 

И что вы здесь не понимаете? Из вашего текста мне показалось, что вы как раз прекрасно проследили и поняли определенные вещи. Что с мамой и друзьями он общается (и не такой уж он "необщительный", выходит), а именно с вами - не хочет. И что же здесь не понимать? Вы сами видите это своими глазами, вот только признавать не хотите. Но все же. Он не хочет общаться именно с вами. Увы.

Зачем начинал отношения снова,

И здесь вы снова сами отвечаете на свой же вопрос:

Я считала, что когда принимали решение дальше быть вместе мы больше руководствовались трезвым расчетом (у каждого был свой)

Но видимо по расчету не сложилось. Человек может головой себе надумать одно, а душой у него это надуманное просто не получится. И да, на момент попытки возврата отношений каждый из вас мог бояться (ну не сложилось же пока с другими? - вот и страх одиночества, как один из мотивов), но на страхе и безысходности настоящие отношения не строятся. А ненастоящие у многих вызывают желание просто в этом не участвовать никак (и отсюда игнорирование). Кто-то может быть более терпелив и питает больше надежд на успех такого расчета (вы, например), а кто-то быстро "сдувается", когда чувствует, что дальше - только совместная терпежка и бытовое соседство (ваш бывший муж).

теперь получается при малейшей ссоре он говорит о расставании, но не уходит

А почему уходить должен он? Тут, конечно, играет роль юридический аспект - чья квартира? Если его - то понятно, почему не уходит. Если съемная или совместно купленная - то достаточно уйти вам и подать на раздел имущества (если это еще не было сделано), если ваша - то непонятно, чего здесь вообще ждать: ставите человека перед фактом, что вы ему даете... времени на сбор вещей и поиск себе жилья. Это ведь пока ВЫ ждете с решением. Со своим решением. Но никто за вас не решит одной вещи - ВЫ-то сами как хотите? Вы чего хотите в этой ситуации исходя из имеющихся фактов? Вы отношениями не довольны, так ведь? Построить их не получается. Разговаривать с человеком вы не можете, он вас игнорирует. Так если вас все это не устраивает, почему вы ждете решения от него? Почему сами не решаете хоть что-то за себя? Повод задуматься...

Ольга, Россия, 46 лет

Запуталась в том, что я говорю своему молодому человеку

Начну с того, что моему мужчине очень важна прошлая репутация девушки

Это и сейчас так? Если вам интересна тема ревности и ревностного отношения к прошлому - в ближайшую субботу у меня будет вебинар на эту тему, вы можете почувствовать, информация есть на обоих моих сайтах, ссылки здесь на Клео в профиле. Там немало вообще о том, как себя вести в таких ситуациях и отчего они возникают, а также какую перспективу они в отношения закладывают.

я не совсем хотела рассказывать о себе такие вещи, но рассказала в итоге, потому что хотелось уже открытых и честных отношений самой

Не совсем понятно, кто все-таки заставлял вас рассказывать те вещи, которые вы рассказывать не хотели. Тут вы несколько лукавите перед самой собой. Если бы именно вы хотели все рассказать - вы не стали бы создавать образ. Если ВАМ именно нужна была такая прозрачность - то вы не стали бы что-то придумывать. Вы просто рассказали бы как есть. Но вы стали придумывать. Значит, вам самой не так уж необходимо было ему рассказывать все это?

что я тем самым не раскрываю перед человеком саму себя и свою сущность, формирую о себе более удобное для меня впечатление и т.д.

О сущности человека по прошлому судить - очень непродуктивная идея. Что-то, конечно, может говорить в его истории о нем, но касательно отношений, вся правда о нем и о вас содержится сейчас в ваших отношениях с ним. Сейчас, а не тогда, когда вы были где-то еще и с кем-то еще. Вы тогда были другими, это были другие отношения и сейчас все может быть совсем не так, как было с кем-то и когда-то. Поэтому сведения о прошлом все равно никому толком не могут раскрыть сущность человека. Сущность - это как он мыслит, чувствует и действует в настоящем.

про прошлое еще можно подумать, что его это не касается, но что, если я и в целом о себе и своих взглядах также рассказываю? 

Да, именно - его это не касается. А вот зачем вы создаете образ о своем настоящем - это вопрос к вам. Если он не примет вас с тем, что вы думаете и чувствуете сейчас, а принимать готов только с тем "образом", который вы ради него создали, то вы обречете себя на постоянную игру определенной роли. И скорее всего это рано или поздно приведет к расставанию, потому что даже самый хороший актер всегда рано или поздно "прокалывается". Особенно трудно постоянно играть в личной жизни, там, где как раз логично было бы отдохнуть от социальных масок...

Опять же, я не врач, и, возможно, он и так уже инфицирован.

Тогда нужно просто сходить и сделать анализы. Чтобы не гадать. Если у вас есть беспокойство - вы можете обозначить его честно: "я переживаю, что вдруг у тебя это все-таки могло проявиться, можешь ли ты ради моего спокойствия сдать анализы?"

Единственное, я не разложила ему по полочкам, что есть штаммы вируса с высокой и низкой онкогенностью. У меня были ранее штаммы с высокой онкогенностью. И я мучаюсь, что все равно предоставила ему не полную информацию…  

Как вы верно написали - вы не врач. Поэтому рассуждать о том, какие у него штаммы, если они вообще есть - это дело врача после того как он увидит анализы. Возможно, и рассуждать будет не о чем, если они отрицательные. А дальше вам придется просто решить, какие меры предосторожности вы принимаете дальше. Если в паре действительно есть взаимоподдержка и понимание, то люди такие вопросы решают вместе и вырабатывают приемлемую для обоих стратегию.

То есть нужно уведомлять всех мужчин, с которыми теперь вступаю в отношения, о гипотетическом риске заражения? Но они ведь разбегутся все от меня… 

А зачем вам сейчас об этом думать? Вы разве собираетесь в ближайшее время с кем-то вступать в отношения? Боюсь, что большое количество ваших переживаний связано с привычкой надумывать (думать наперед, бесконечно проигрывая разные фантазии, при этом далеко уходя порой от текущих фактов). Может быть, стоит больше концентрироваться на том, что происходит в ваших отношениях СЕЙЧАС? А не завтра или тем более, сколько-то времени спустя? Если проблему можно решить сейчас - то нужно ее решать. Если сейчас ее решить нельзя и вообще она чисто гипотетическая ("а вдруг в будущем...."), то стоит ли вообще тратить на нее столько сил и нервов?

Светлана, Йошкар-Ола, 29 лет

Должна ли я сказать партнеру о рисках для ребенка?

Ваши переживания можно понять, но я бы рассмотрел ситуацию с двух сторон. С одной, вы делите шкуру неубитого медведя. Реально никто не знает, проявят ли вирусы себя именно так, как именно, если проявят, проявят ли вообще (!). Врачи могут много что говорить, но уж извините за правду как она есть: врачи многого не знают. У них есть только некоторые сведения о функционировании систем организма, но о многих причинах и тем более прогнозах они не имеют никакого понятия. Почему вы решили считать их оракулами, которые скажут вам правду именно про вас - это вопрос к вам. В каком-то смысле вашего МЧ можно понять: если чего-то еще нет, то пока нет - нет и проблемы и нечего решать. Какой смысл "загоняться" в построениях на тему "как может быть"? Что вы сейчас реально можете сделать? Вы пока здоровы в целом, у вас нет никаких явных противопоказаний к беременности, и вот, пришли вы с этим к МЧ, и проблемы действительно нет пока - что вы ждете от него? Что он будет также тревожиться, как и вы? Вы хотели бы заразить его своей тревогой? Зачем вам это? Подумайте... Возможно, вы действительно слишком накручиваете масштаб проблемы. Вопрос, для чего. Ведь жизнь никогда нам не дает гарантий - даже если в организме нет вирусов - кто гарантирует, что и без них не будет выкидыша? А что делать с тем, что нездоровых детей рожают порой совершенно здоровые родители? Жизнь - это цепочка рисков и никто никогда вам не гарантирует, что в какой-то неожиданный момент что-то не случится с этой жизнью... Так для чего вам постоянно переживать о том, чего еще нет? Другая сторона - это в принципе ваши отношения.

Ведь если что-то будет не так, я уверена, что он обвинит в этом меня.

Почему вы так уверены? Были прецеденты? Тогда, если были, может быть, начать решать реальную проблему - проблему его обвинений вас во всем? Выяснять, почему он так поступает, может ли он с вами разделять ответственность за какие-то вещи? И да, это можно и нужно выяснять сейчас, а не после брака и тем более - рождения ребенка. И учиться договариваться, учиться разделять ответственность, а не упрекать друг друга...

Но хочется, что он понимал вместе с тем и сделал выбор, готов ли он вступать в семью именно со мной и все ли он понимает…

Как вы поймете, что он понимает? По каким признакам? Мне кажется, дело не в том, что он не осознает рисков, он, возможно, вполне осознает их, но спокойно к ним относится (и он имеет на это право - не тревожиться, пока проблема не случилась). А что еще делать? Не жить? Не дышать? Отказываться от отношений? Какое такое важное решение или действие он мог бы предпринять сейчас, чтобы показать вам понимание? Мне думается, что здесь вы о другом - он в принципе вас, вероятно, в чем-то не понимает, вам не хватает душевного тепла, близости, принятия, поддержки, сочувствия... Если это так, то решать нужно именно ЭТИ проблемы, а не те, которые могут быть, а могут и не быть.

Ольга, Нижний Новгород, 29 лет

Не могу выносить свекровь в своем доме

Изначально сама идея переезда выглядит несколько странной:

А полгода назад к нам переехала свекровь. Ей 75 лет, год назад у нее умер муж.

И это была единственная причина к вам переезжать? Вы не написали, что свекровь не может себя сама обслуживать. Она ведь ходит, ухаживает за собой, не является лежачей больной, не нуждается в постоянном присмотре... Так какая тогда причина была ее к вам переезда?

Жить ей больше негде, кроме как у нас. 

Возникает вопрос, они с мужем разве висели в воздухе? Не на улице же они жили... Но даже если предположить, что ваша свекровь по каким-то причинам осталась без жилья, то не совсем понятно, почему сразу вопрос не был решен каким-то еще образом.

Когда муж попросил меня о том, чтобы принять его мать у нас, он говорил о сроке 2-3 месяца.

Вы и соглашались на срок в 2-3 месяца. На большее вы не соглашались. Почему вы тогда должны его продлять и тем более - привыкать? Дом, в котором вы живете - ваш. Вы имеете право вообще-то не пускать туда никого, кроме вашей семьи, решение о которой вы принимали добровольно, как я понимаю. Но вы не принимали решения включать свекровь в свою семью и жить с ней. И имеете право открыто об этом заявлять мужу.

она старая, больная женщина, полностью от нас зависима, подруг у нее нет, занятий никаких нет, гулять не ходит - давление высокое.

Она - взрослый, самостоятельный и дееспособный как минимум пока человек. Кто виноват в том, что у нее нет подруг? Что она не хочет ничего делать (в том числе и со своим здоровьем, ведь и с гипертонией можно много что сделать даже в те же 75 лет, хотя бы улучшить свое состояние)? А уж найти себе занятие и тех, с кем можно было бы общаться - это задача САМОГО человека. А не каких-то других людей. Вы не обязаны обслуживать те потребности, о которых относительно себя она должна была позаботиться сама. Кто, кроме нее, будет отвечать за наполнение ее жизни? Или придется признать ее не взрослым человеком, который не в состоянии отвечать за свою жизнь. Но у ребенка в семье другие права - вы сами знаете.

Умом у понимаю, что поступаю как последняя стерва, домашний тиран

На мой взгляд, вы поступаете как человек с нарушенными границами, и это естественно. А почему вы должны впускать на свою территорию чужого человека? Вы давно с мужем - отдельная семья, и вы не подписывались на включение в нее третьих лиц. Ваши ощущения вполне понятны и естественны. Вот только почему-то вы сами не признаете свои права на частное пространство и границы собственной семьи... К сожалению, по факту тираном здесь выступила ваша свекровь хотя бы по одной простой, но очень яркой причине:

из двух наших жилых комнат она заняла одну, во второй теснимся мы - все четверо... Наша личная жизнь сошла на нет. Да и какая личная жизнь в одной комнате с двумя детьми и свекровью за стеной

Вы считаете, на это можно реагировать радостью, принятием и благодарностью? Опять же, почему вы, четверо, должны были запихнуть себя в одну комнату ради того, чтобы ей одной выделить столько пространства? Кто из вас здесь реально тиран? Мне думается - тот, ради кого 4 человека должны ютиться в одной комнате и лишать себя как отдыха, так и личной жизни. Другой вопрос, что, возможно, она об этом не просила, а так решил ваш муж? В этой теме тоже стоит отдельно разобраться. А вашему мужу не нужна личная жизнь? Ему не нужен секс, отдых? Его устраивает жить постоянно с детьми в одной комнате? Если да, то может быть, он тогда вам выделит эту отдельную комнату? А мама его поживет с ним и детьми в одной, если всех все устраивает в таком виде? Ирония иронией, но этот вопрос стоило бы ему задать. Да и в более глобальном смысле, вашему мужу разве все равно, что вы чувствуете? Как это вообще в вашей семье устроено, подумайте: имеют ли в вашей семье значение чувства друг друга? Как я понимаю, вы учли чувства вашего мужа к матери. А он способен учитывать ваши потребности в отдыхе и покое дома?

Я уже начинаю думать о том, чтобы оторвать от себя, от детей, эти деньги на съем квартиры и таким образом купить себе душевное спокойствие.

Думаю, что вам, прежде всего, стоило бы ясно дать понять мужу, что вы в этой ситуации больше не можете находиться. И предложить ему решать этот вопрос вместе, но сказать, что вы уже в таком состоянии, что готовы действительно оторвать эти деньги от себя и детей. По идее, семья строится для того, чтобы муж и жена были опорой и поддержкой прежде всего друг другу и детям. Все остальные - уже потом. Это не значит тотального игнорирования проблем родных, но это значит, что прежде всего вам с мужем стоило бы объединиться для решения этой проблемы. А вы пока, по сути - по разные стороны баррикад. И прежде всего, получается, вам нужно искать договоренностей с мужем, для чего и остается твердо и ясно доносить свои чувства и вашу острую невозможность продолжать жить в таком же духе дальше.

Марина, Россия, 42 года

Почему он скрывает от меня порно, которое смотрит?

В любой паре уровень доверия меняется и пересматривается. У вас раньше был определенный уровень доверия, и всех все устраивало. Но, возможно, потом у мужа появились какие-то еще потребности (они и раньше могли быть, но пока шел первый год брака, влюбленность была еще сильна, и обычно она подразумевает сильную концентрацию на партнере, но потом, со временем степень этой концентрации уменьшается и человек как бы возвращается сам к себе в большей степени, поэтому и всплывают разные другие потребности). Возможно, потребность посмотреть что-то именно такое, как сейчас - возникла в вашем поле впервые, и ваш муж не знает, как вы можете отреагировать. Возможно, он видит в своих сексуальных фантазиях нечто неодобрительное, "неправильное", и боится вашего осуждения, о чем фактически и сказал. Это не означает, что в вашей паре что-то обязательно не в порядке. Просто влюбленность уже могла пойти на спад, и каждый начинает возвращаться в свое "исходное" состояние, с одной стороны (т.е. становится именно таким, каким и был в своей основе), но при этом - все это происходит уже в общем, семейном поле, и теперь по всем этим поводам нужно договариваться. Должен ли он, в вашем понимании, делиться с вами абсолютно всем? А вы - готовы абсолютно всем? Есть ли у вас у каждого какая-то своя территория? Есть ли личное пространство? Как бы ни хотелось, мы ни с каким человеком не можем слиться в единое целое и не иметь ничего личного. И вам с супругом придется искать баланс - что именно в вашей паре станет общим, а что - личным для каждого. И здесь вряд ли обойтись без откровенных разговоров. А вам, прежде всего, стоило бы задать вопросы себе: а о чем именно вы переживаете? Тот факт, что муж решил, что (как минимум пока) не готов вам что-то показывать - обязательно ли означает нечто тревожное для вас? Почему вы так решили? Что именно вы видите в этом угрожающее? Возможно, об этом и стоит открыто поговорить. Объяснить, почему вы беспокоитесь, но не упрекать и не требовать откровенности, а скорее спросить - как он видит этот вопрос в вашей паре? И как относится к вашим тревогам? По его реакции дальше вы сможете понять, куда именно двигаться и что именно происходит у него внутри.

Маша, Киев, 26 лет

У кого просить прощения за то, что я «не такая»?

Вы очень много пишете о том, что вы вините себя, каетесь, что вы - какая-то "не такая", но при это никак не обозначаете конкретно - в чем именно вы так виноваты перед всеми. Что такое "плохо поступать"? Как именно - плохо? Возможно, для кого-то это - плохо, а для кого-то нет. Нет никаких объективно плохих поступков (ну, если опустить сейчас уголовно-наказуемые деяния, но это - не сфера психологической помощи в любом случае). Надеюсь, что вы говорите не об убийствах и ограблениях. А тогда что считать "плохим"? Обманывать? Ок, вы же не просто так обманываете? Обманывают обычно тогда, когда не ждут принятия, не ждут понимания, а ждут только пинков и наказаний. Боясь наказаний, человек действительно будет обманывать. Вот только кто вам внушил, что вас будут наказывать? Кто именно помог вам привыкнуть к тому, что вас никто не понимает и не принимает с тем, что вы есть на самом деле, с вашим желаниями, мотивами, потребностями? Что значит для вас быть легкомысленной? Почему вы решили, что вы - такая? Потому что кто-то вас так оценил? Кому-то не понравилось ваше поведение? Но если оно кому-то не понравилось, это еще не означает, что оно - неправильное. Что значит "гладко" или "не гладко" с прошлым? А какое прошлое считать гладким? Кто-то скажет "мне нужен человек с опытом", а другой скажет "а мне лучше без особого опыта". И какой вариант считать "гладким", если людям вообще-то в отношениях нужны разные вещи и нет никакого общего для всех эталона гладкости?

Есть какие-то варианты искупить свой поступок, не говоря о нем напрямую?

Если вы кому-то открыто навредили - то попросите прощения. А если никто всерьез не пострадал в результате вашего поступка, то достаточно сделать выводы для СЕБЯ прежде всего. Потому что никого, кроме вас, этот поступок не беспокоит. И в таком случае попросить прощения лучше у себя самой. Ведь в конечном счете все наши ощущения от себя сводятся к одному простому факту: "могу ли я принимать СЕБЯ таким, какой я есть"? Но, видимо, вам скорее всего нужна достаточно серьезная психотерапия, чтобы: 1) научиться говорить о себе конкретно, прямо, без обобщений и намеков и почувствовать (это - главное), что другой человек может вас принимать такой, какая вы есть; 2) разобраться с картиной мира (почему именно вы так оцениваете свои поступки, устраивает ли вас такая картина мира, хотите ли вы быть вечно виноватой и тд); 3) научиться строить с людьми отношения, в которых вас будут уважать и ценить; 4) научиться справляться со своими страхами, включая страхи все потерять... Все это возможно. Но пока не очень возможно ответить вам конкретно, потому что конкретики вы не пишете, увы....

Полина, Уфа, 29 лет

Секс в одни ворота?

Похоже, что у вашего мужчины есть потребность ПОЛУЧАТЬ от вас хороший секс, но не ОТДАВАТЬ такого же качества хороший секс. Бывает так по разным причинам. Есть такие причины, с которыми очень сложно работать, и человек сам не хочет ничего менять, а есть такие, с которыми в принципе иногда достаточно пары встреч с психологом, и проблема уже становится менее напряженной. Вот только ХОЧЕТ ли он что-то менять ради вас?

Я не получаю никаких ласк, он никогда не целует меня, не ласкает, просто говорит: быстрее садись на меня и попрыгай

И пока вы будете соглашаться - так будет и дальше. Как вести себя дальше - настаивать на том, что вы тоже хотите не только отдавать, но и получать. История ваша не про секс как таковой, а про модель отношений. Если мужчина в принципе отдавать готов, то по многим пунктам с ним можно договориться об определенном равновесии. Если же он в принципе не очень готов отдавать, то это будет не только на секс распространяться. Одна важная вещь: отдавать - это делать то, что хотели бы ВЫ от него получить. А не то, что он сам решил, что ему было бы безболезненно отдать. Понимаете разницу? То, что он дарит вам подарки и пишет вдохновенные письма - это, вероятно, то, что ему приятно и его не напрягает делать. Но это то, что хочет ОН, а не ВЫ. А отдавать - это все-таки уметь сделать то, что важно партнеру. Вы, к сожалению, вместо правды -

После секса я ему всегда говорила, что он замечательный любовник, и что мне все понравилось (может, надо было, конечно, прямо сказать, что не все)

говорите ложь. И сколько еще вы так готовы врать? Правду можно говорить мягко, приглашая партнера к диалогу, никто не предлагает вам быть грубой и бестактной. Но все же, если вы будете продолжать говорить неправду, то 1) Возмущение мужчины, когда вы все-таки взорветесь и начнете ее говорить или начнете уходить, измученная постоянной игрой в одни ворота, будет сильнее. Потому что "чего же ты молчала". И да, вас будет, за что упрекнуть. 2) Ничего не изменится. Молчите, не выражаете недовольства, терпите как есть - ничего не будет меняться. А зачем ему меняться, если вы пока делаете все, как он хочет, и продолжаете отдавать ему, ничего не получая. Его-то все устраивает. А вас? Пока вы сами не сделаете шаги к тому, чтобы вас что-то устраивало и не начнете отстаивать свою потребность в отдаче, вы рискуете ничего не получить и, измучившись, потерять все чувства к нему. Да, с его стороны возможны обиды или как минимум расстройство. Но в парах вообще-то бывают конфликты, и это в принципе нормально - а как еще обозначить противоречивые интересы и искать в них компромисс, если никогда не идти на конфликты? Тогда один будет диктовать, а другой - всегда подчиняться. И подчиняться будет тот, кто больше боится конфликта.

Дарья, Санкт-Петербург, 31 год

Стоит ли торопиться с созданием семьи?

В остальном плане видно, что любит, заботится, ухаживает

Задайте себе вопрос - а что именно вас не устраивает? По пунктам? Вам мало времени, проведенного с ним? Но тогда есть смысл разговаривать не о женитьбе и совместной жизни, а о том, чтобы чаще проводить время вместе. Вам вот прямо сейчас нужен ребенок? В 20 лет? Для чего? И это не терпит несколько лет? У вас нет своих целей, интересов, планов, собственного развития на ближайшее время? Никакого, кроме перспективы семьи и детей? Вам есть, чем заняться в жизни, кроме подталкивания парня к женитьбе? Подумайте: может ведь получиться так, что если у вас из интересов и целей только семья и ребенок, будете ли вы интересны своему парню? У него, как понимаю, довольно разносторонние интересы, ему есть, чем заняться. У него есть планы как минимум развиваться профессионально, а у вас? Будет ли ему о чем с вами говорить, будет ли ему что от вас почерпнуть, если вы думаете только о том, чтобы жить вместе? Есть и другой момент. Вы считаете свою картину мира, в которой нужно срочно создавать семью, единственно правильной. А ваш парень разве не имеет прав на свою картину мира, которая вполне правильная для него? «Подтолкнуть», «убедить», «склонить», и т.д. — все эти эпитеты не предполагают, что у молодого человека есть своя воля, есть свой выбор, свое ощущение потребностей и своя, не менее разумная, чем у вас, голова. Обычно в подобных ситуациях все выглядит так. Девушка ставит себя на позицию мамы – знающей, как «правильно», пытающейся научить мужчину уму-разуму, наставить на путь истинный, помочь ему принять правильное, на ее взгляд, решение – начать жить вместе. А потом удивляется (если удается убедить начать жить вместе – шантажом, ультиматумами или постоянным нажимом, уговорами, показательными страданиями), что такой мужчина не хочет на себя брать ответственность за семью впоследствии: старается поменьше потратить на семью и ее нужды, не занимается ребенком, не обустраивает дом…

Но ведь ему это было по-настоящему не нужно именно сейчас, и вынужденность этого скорее отвратит его от идеи развития таких отношений, чем укрепит их. Вам в любом случае придется решать для себя вопрос, кто или что вам дороже – конкретно этот человек, или идея семьи. Если первое – вам придется принять, что он к этому пока не готов и не считает это сейчас разумным. Если мужчина вам действительно дорог – начните уважать его мнение хоть немного. И возможно, почувствовав к себе уважение, он как раз начнет стремиться к ответственности (а как следствие - и к семье). Конечно, это – не «волшебная таблетка» и не гарантия. Поэтому вы сами должны сделать свой свободный выбор – стоит ли игра свеч? А если вам совместная жизнь как факт важнее, нежели данный конкретный человек – ищите того, кто стремится к аналогичным целям прямо сейчас, кто, в свою очередь, ищет девушку, готовую сразу жить вместе. И кого не нужно будет переделывать и ломать под свои потребности.

Александра, Киров, 20 лет

Хочу развестись, но муж утверждает, что любит

Может, к психологу обратиться?

Может, если вы захотите разобраться в себе. Потому что многое, действительно, судя по вашему вопросу, не ясно. Например, вы видите причину возможного развода только в его признании? С чем связано возникшее отвращение - только с этим? Но если сейчас, например, вас устраивает в целом его отношение, то, возможно, его признание - не повод делать такие далекоидущие выводы? Или, возможно, вас не устраивает что-то в его текущем, реальном отношении к вам за все эти 3 года. Но если это так, то тогда какой смысл задаваться вопросом "как быть" - тогда разводиться, если речь не только о признании, а о том, что эти 3 года у вас были какие-то непреодолимые конфликты и столкновения интересов, которые вы так и не смогли решить. Но тогда не совсем ясно, что именно останавливает вас от развода. Думаю, чтобы принять решение, вам действительно было бы хорошо разобраться в своих причинах, мотивах, чувствах и понять, что для вас важнее, а что - второстепенное. И психолог в этом действительно может помочь.

Марина, Казахстан, Алматы, 23 года

После рождения ребенка живем как друзья

В момент рождения ребенка в любой семье происходит кризис. Это - вполне нормально: меняется состав семьи, внимание женщины больше сосредоточено на ребенке, мужчина чувствует себя обделенным вниманием (и порой даже то, что он ребенка искренне хотел, не меняет этой ситуации, а тем более если тема ребенка вызывала сомнения у мужчины). Естественно, возникают конфликты или отдаление - мужчина не хочет терять важное для него внимание женщины, женщина ждет, что мужчина будет сосредоточен на помощи ей и ребенку, а он порой не может ее в таком количестве дать, так как тоже нуждается в ресурсе, которого оказался лишен с рождением ребенка... Осмысление, выстраивание нового стиля взаимоотношений требует перестройки взглядов и времени. У кого-то это получается интуитивно (чаще потому, что в родительских семьях у этих людей есть позитивные примеры таких перестроек), но чаще требуется осмысленное к этому отношение, сознательные усилия по переводу отношений в новое русло. В чем обычно помогают психологи.

муж сомневается в том, что любит меня. И сомневается уже несколько месяцев. Живем как друзья, иногда проводим время вместе, проявляем заботу друг о друге

Спросите и себя и мужа - вы не путаете любовь со страстью? Страсть в том виде, в каком она была в период влюбленности, проходит всегда. Но на ее "обломках" вполне возможно выстроить новый виток отношений, в которых тоже будет достаточно страсти, только она уже будет не "сама пришла", а вашим осознанным и совместным творением. Хочется ли вам обоим прикладывать усилия к этому - это вопрос вашего выбора. Кто-то предпочитает считать, что чувства - это то, что приходит исключительно само, и если ушли восторги и эмоции вместе с сильным половым желанием, то "любовь прошла". Но эти люди обречены на постоянную смену партнеров, потому что любая сама возникшая страсть будет проходить через пару лет. И придется менять партнера. Или же, все-таки, придется принять, что вечно и само - не бывает, и отношения стоит и можно строить. Что интересно, вы пишете, что заботитесь друг о друге, друзья... Значит, человеческие отношения между вами вполне сохранились? А если то, что пропало - это только страсть, то могу вам сказать, что при желании партнеров и наличии вот этой прочной человеческой основы отношений изменить ситуацию к лучшему возможно. Для этого нужно только желание обоих и психолог, чтобы помочь вам сформировать подходящую именно для вашей семьи программу действий и осознать некоторые механизмы этого кризиса.

Юлия, Москва, Россия, 30 лет

Выгляжу прекрасно, но теперь боюсь жить

Это довольно обширный вопрос о ваших взаимоотношениях с миром, вообще о картине мира, которую, видимо, предстоит перестраивать.

Постоянно кажется, что такой внешности у меня быть не должно, что это ошибка кода, а значит вскоре произойдёт что-то, что «отберёт» у меня это навсегда и самым жестоким способом.

Почему не должно? Вы сами себе "заработали" свою внешность, это честно. И поэтому, по идее, у вас не было бы причин сомневаться в том, что вами полученное - совершенно заслуженно принадлежит вам и никто не вправе (да и не может) это отнять. Но в вашей картине мира есть какие-то убеждения, которые заставляют вас бояться жить. Я предположу, задам вопросы, а вы подумаете: Если вы родились с не самой интересной внешностью (как минимиум по вашему описанию), вы убеждены в том, что это - некий данный вам "крест", который вы обязаны тащить всю жизнь? Кто внушил вам эту мысль? Откуда вы узнали такую информацию? Откуда у вас уверенность, что она - правдивая? Ведь может быть и наоборот: человеку при рождении даются задачи, которые он может и должен решить. Если он их решает - он скорее получает от вселенной подарки и поощрения, и вряд ли получает наказания на хорошо решенную задачу - как думаете? Как вам такая картина мира? Или вот еще. "Что-то" или "кто-то" отберет. А кто этот кто-то? Как вы себе представляете вселенную и ваши с ней отношения? Какая она?

Мне показалось по вашему описанию, что ваша вселенная - что-то вроде злобного родителя, который никаких методов общения кроме наказания и запугивания не знает. Но вы уверены, что мир - именно такой? А может быть, такая лишь ваша мама, которая была склонна вместо поддержки обесценивать вас, наказывать и делать замечания? И теперь вы выстраиваете отношения с миром "по образу и подобию" отношений с мамой? Подумайте. Возможно, начав задавать себе вопросы о сути вашей картины мира и убеждений, которые за ней стоят, вы сможете расширить свое представление о ней. Психолог вам может этот процесс помочь существенно ускорить.

Лейла, Кировоград, 25 лет

Зачем парень смотрит порно?

Я не понимаю зачем это нужно, если есть рядом девушка. Буду очень благодарна Вашему ответу-совету.

По этому поводу у меня есть целая статья. В профиле есть ссылки на мои сайты, эта статья на сайте "Зеркало Души", и называется она "мужчины на порносайтах". Почитайте, думаю, вы многие ответы на свои вопросы найдете. Как минимум о том, зачем это вообще. Касательно вашей ситуации еще один момент. Вы пишете, что с сексом у вас все хорошо. Значит, интерес парня к порносайтам не перекрывает вашу интимную жизнь. Тогда задайте себе вопрос - как вам В РЕАЛЬНОСТИ мешает его просмотр сайтов? Кроме ваших собственных переживаний о том, зачем это надо и догадок о том, что если он смотрит порно - то это может означать, что он вас не любит? От чего именно вы устали? От ваших собственных переживаний по этому поводу? Но ведь вы сами их себе создаете. У вас в голове существует, вероятно, убеждение, что если парень смотрит порно, то это означает, что у него что-то не в порядке с его девушкой? Но что если это не так, что если это убеждение далеко от реальности? У вас есть выбор - опираться на реальность, в которой у вас есть хороший секс и нормальные отношения, или на свои фантазии, и продолжать накручивать и убеждать себя в том, что просмотр порно - это признак нелюбви к вам лично или признак готовности к измене. Во втором случае рисков для отношений куда больше.

Людмила, Одесса, 24 года

Не хочу нести эту ношу

Похоже, что ваше собственное мнение и решение у вас уже есть:

Долго взвешивала все за и против и поняла, что не хочу нести эту ношу, учитывая что и любви особо уже не было, и то, что все свои силы и нервы должна отдать ребенку.

Если у вас сейчас нет мотива в это включаться - вы и не включитесь. Вариантов будет всего два: либо вы от этой ноши отказываетесь сознательно (осознавая, что да, это ваш выбор, вы не хотите, у вас есть причины не хотеть и нет ресурса на помощь, и вы подаете на развод, честно оповещаете свекровь и мужа что у вас есть силы только на себя и ребенка, и что реально вы мало чем можете здесь помочь). Либо вы начнете отказываться не совсем осознанно, т.е. просто будете под разными предлогами уходить от необходимости ехать туда и помогать, будут находиться все время какие-то причины, и все будет выглядеть так, как "я бы очень хотела, но обстоятельства...." В принципе, так и выглядит уже сейчас, как я понимаю. При этом, вас обвинят и в том и в другом случае. Ведь сейчас вы не декларируете тот факт, что решили поставить точку, а находитесь как бы в стадии "я бы рада, да не могу". И вас все равно обвиняют. Если у человека нет ресурса на помощь - то его нет. И он не обязан быть всегда, по отношению к любому, с кем вы так или иначе пересекались в жизни. Вот здесь вы просто сталкиваетесь с фактом - у вас нет на это сил. И сколько бы вам кто ни говорил, что "должны", а от этих долженствований силы не появляются.

а о том, что его дочь болеет слышать не хочет

Да, потому что сейчас он точно превратился сам в ребенка, который не может ни за кого нести ответственность, включая самого себя. И от него, естественно, сложно сейчас ожидать поведения взрослого человека. Но при этом вы не обязаны брать на себя ответственность за взрослого человека, если у вас на руках есть ребенок, который вот ТОЧНО без вас не справится. У мужа, все же, есть какая-никакая поддержка в виде мамы, которая сейчас готова взять на себя свою материнскую роль. А вы, получается, прежде всего должны справиться со своей аналогичной материнской ролью по отношению к маленькой дочери. И вы это хорошо понимаете.

Сердце разрывается, кажется, что я действительно плохая и бессердечная, но ведь надо двигаться дальше, но как - не знаю.

В жизни действительно приходится делать непростые выборы. Но все идеально и гладко не бывает. И тут так - силы человека ограничены, несмотря ни на какие фантазии других о всемогуществе. Это ведь только в красивых сказках человек все может - и троих детей поднять, и мужа вылечить, и заодно еще его родителей без помощи не оставить, а еще и заработать на всю семью, всех обстирать и накормить.... Я не думаю, что человека есть смысл путать с богом, суперменом или домашним роботом. Если вы осознаете ограниченность своих ресурсов, то это не бывает правильно или неправильно, это всего лишь честно. Честно признавать, что вы не можете осчастливить весь мир и быть для всех спасателем и удобной функцией. И да, вы имеете право разлюбить, не хотеть, не чувствовать мотива вкладывать силы в ту реальность, которая вам толком ничего не принесла.

Последние полгода до того, как случилось ухудшение, у нас с ним отношения были натянуты, а я хотела развода (мы были на грани разрыва), он был отстраненным, равнодушным ко всему: ко мне, к ребенку, к тому, что происходит вокруг

Видимо, проблемы в вашей паре начались не в связи с его болезнью, а раньше? Но так или иначе ваша семейная жизнь не складывалась так, как вам хотелось бы. И вряд ли уже сложится с этим человеком. Что интересно, ни вы, ни он САМ (что важно) не выбрали остаться вместе после оглашения диагноза. Он согласился с предложением мамы (увезти его к себе), вы тоже не захотели в тот момент оставаться рядом. Для меня это - о том, что если и были между вами глубокие связи, то к тому моменту они закончились. Или не было их вообще, и эта ситуация просто все очень ясно показала всем участникам. Так бывает. Бывает, что люди не подходят друг другу и не могут ничего толком друг другу дать. Это честнее признать, чем создавать фасад отношений. И, вероятно, чтобы разобраться с тем, почему вы не нашли того, с кем эта глубокая связь сложилась бы, потребовалась бы уже довольно серьезная работа с психологом. Но и на такое нужны силы. Поэтому прежде всего остается сейчас с ними собраться и как-то пережить трудный период.

Боюсь осуждения, ненависти других людей

А чем конкретно вам может угрожать это осуждение? Реально - ничем. Да, неприятно. Но при современной жизни вы вполне можете себя изолировать от тех, кто в вашу жизнь пытается стучаться с этим осуждением. Вы всегда можете отказаться выслушивать тех, кто пытается вас осуждать. И в таком случае очень важно опираться на тех, кто смог бы поддержать вас, не осуждая и вообще не пытаясь говорить о правильности или неправильности. Вам нужны сейчас силы и ресурсы, а не оценки. Вопрос лишь в том, будете ли вы осуждать сами себя. И тут вам придется прежде всего самой решить - друг вы себе или враг? Готовы ли вы сами, прежде всего, поддержать себя, или готовы на себя набрасываться вместе с хором осуждающих? То, как вы сейчас отнесетесь сами к себе, очень сильно в итоге повлияет и на отношение других к вашему выбору.

Елена, Москва, Россия, 30 лет

Может ли это означать, что у него есть секс с кем-то ещё?

Вы не пишете, сколько времени вы вместе, и даже не пишете, живете ли вы вместе, но в любом случае при наличии постоянного партнерства секс с одним и тем же человеком так или иначе приедается. В таком случае вполне логичным выглядит поиск новых способов получить более яркие эмоции. А как вы думали - все должно быть так, как было в начале, и при этом - вечно? Нет, так не будет и не бывает ни в одной паре. Человек - не робот, а его нервная система привыкает к одним и тем же стимулам и перестает на них бурно реагировать - так устроена любая нервная система. Просто у кого-то привыкание происходит быстрее, а у кого-то медленнее. Озвучивание фантазий - тоже вполне годный способ разнообразить сексуальную жизнь. Большинство сексологов именно это и советуют: не бояться озвучивать фантазии, быть более открытыми, стараться разнообразить секс осознанно, а не ждать, что "все само" и "будет работать вечно, потому что мы же любим друг друга".

Сделал как то мне замечание насчёт техники орального секса,хотя раньше ничего подобного не замечала

В начале отношений люди обычно вообще стараются не делать замечаний относительно секса, боясь нарушить что-то в развитии отношений и отпугнуть партнера. Когда же отношения становятся прочнее и меньше страха, что все разрушится, тогда уже, естественно, менее страшно дать ход своим пожеланиям в сексе и озвучить какие-то свои недовльства. Но такое недовольство - не обязательно признание вас "плохой", "негодной" и "есть кто-то лучше". Возможно, это просто высказывание того, что и так хотелось сказать, но раньше было страшновато. Ревность в данном случае - скорее способ пережить вот это напряжение и проблему, которые вы не знаете, как разрешить. Тут же находится "потенциально виноватый" - кто-то еще, предполагаемая любовница. Но так может и не быть, просто вы не знаете, как решать проблему, которая есть сейчас, и пытаетесь найти "объяснение". Которое, впрочем, не решает проблему, а только ее усугубляет. Конструктивным видел бы здесь откровенный разговор с мужчиной о том, что вас тоже не устраивает количество секса (как его, возможно, не устраивает некоторые моменты качества), и что вам хотелось бы точнее выяснить, что происходит и почему, и найти совместные (!) способы решения этой задачи. Если вы преподнесете это не как претензию и обиду, а как желание совместной работы над этими вопросами в паре, то, думаю, шансов наладить эту сторону жизни у вас будет достаточно немало.

Элла, Украина, 30 лет

Где искать пропавшее либидо?

Вы задали очень сложный вопрос, потому что на него как раз нет внятного ответа в формате "вопрос-ответ". Дело в том, что вы сделали уже все то, что в подобных случаях рекомендуют психологи и сексологи для самостоятельных решений: озвучили фантазии, поговорили, попытались сменить обстановку, попробовали ролевые игры и т.д. 90% семей с трудом могут говорить о фантазиях и даже порой психологу в них с трудом признаются, не говоря уж о супруге... У вас же ситуация иная. Вы, судя по вашему описанию, достаточно открыты друг перед другом, вы изначально были в этом вопросе достаточно свободны и раскрепощены, обсуждение этих тем для вас не табу, аналитика у вас прекрасно работает, вы в состоянии пронаблюдать свои реакции, и вы бы уже вычленили закономерность, если бы она была бы считываема на уровне саморефлексии и наблюдений за закономерностями своих реакций. Но не все мы видим сами. И остается территория намного более сложная. И здесь я лишь могу сказать, куда бы я копал, если бы мы работали индивидуально. Но так как там на каждый вопрос может быть тьма разных ответов, то я не могу предложить никаких конкретных вариантов и алгоритмов. Только направления.

До встречи с ним отношения с мужчинами не складывалась... Но при этом начиная с подросткового возраста у меня было достаточно выраженное сексуальное влечение - как к конкретным мужчинам, так и вообще - постоянные мысли о сексе, фантазии...

Пока секс был для вас недоступным. Заметили? Недоступным, не открытым, территорией приключений и опасности, территорией непознанной, загадочной. Ситуация изменилась тогда, когда секс перестал быть загадкой, по сути. Вам не нужно больше его добиваться, страдать, тайно фантазировать - все давно позволено, возможно, легитимно и больше не окружено такой уж тайной. А соответственно, больше и не волнует так сильно, как раньше. Соответственно, можно предположить, что утрата налета таинственности и недоступности сделала для вас секс не настолько (или вообще не) эмоционально наполненным, как было в период тайны, недоступности, неудовлетворенности. Задайте себе вопрос - а ЧТО волновало вас в эмоциональном плане до того? Что именно? От чего вы получали больше всего эмоций вокруг секса? Ведь не от самого по себе секса, заметьте....

При этом непосредственно секс удовольствия особого не приносил, я практически никогда не испытывала оргазма (кроме одного партнера, и с ним тоже не всегда), но хотелось постоянно.

Это из того же ряда. Пока секс не приносил удовольствия - было, к чему стремиться и чего добиваться. И конечно, пока у вас нет удовлетворенности, пока у вас есть неисследованная и неподвластная вам территория с кучей загадок - вы будете массу сил расходовать на изучение этой реальности, на переживания вокруг нее и будете, конечно, терзаться желанием открыть ее поглубже, напитаться ею и насытиться. Ну так насытились же! Все получилось. Цель достигнута, вы почувствовали все, что может в целом почувствовать удовлетворенная женщина с любимым мужем. И теперь, возможно, именно секса вам не нужно столько, как вы думали раньше. Человек, получив некую удовлетворенность, возвращается к своей сексуальной норме, заданной его конституцией, темпераментом, психотипом. Пока нет удовлетворенности - его запросы, естественно, будут на пике. Мы больше всего хотим есть, пока голодны, и кажется, что съели бы слона. А в реальности мы порой, несмотря на завидущие глаза, легко наедаемся тарелкой супа....

да и моя жизнь потеряла некоторые краски... Что делать, где искать пропавшее либидо?

Я думаю, что искать стоит здесь не либидо, а эмоции вообще. Какие еще краски были в вашей жизни, кроме секса и фантазий о нем? За счет чего вы могли получать сильные эмоции? А было ли вообще что-то, кроме секса и фантазий, что давало бы вам те самые краски? Возможно, пришло время поискать эти краски не только в сексе? Вы заметили уже, что секс - это не голая физиология, даже если она отлично работает. А эмоции... А тут вот уже и нужно разбираться подробно, детально и на индивидуальных консультациях - Что именно вообще способно вызывать у вас сильные эмоции? Чем еще и как вы могли бы разогреть себя эмоционально? Есть ли у вас общие и сильно наполняющие эмоции совместно с мужем? Способны ли вы вообще переживать нечто эмоциональное вместе, но не только в сексе? В чем краски вашей семьи, кроме секса? А дальше, когда все это могло бы быть хоть немного очерчено, там уже можно было бы выстраивать конкретную стратегию действий, анализировать, как это, в том числе, может быть внесено в секс, что именно может внутри вас этому мешать и т.д.

Тут еще немало было бы попутных вопросов о том, что именно вы оба вкладываете в секс, для того, чтобы снять с секса избыточную важность, возможно, пришлось бы как раз наоборот акцентировать другие стороны жизни сильнее, пока отодвинув секс, и выяснить, что именно происходит в вашей паре с эмоциональным контактом и его механизмами... А может быть, оказалось бы, что роль секса в вашей семье сильно преувеличена и на деле вам обоим сегодняшний темп нормален, но так как вы не знаете, где еще брать ресурсы и как еще выражать любовь, то все сгружается на секс, в итоге одни потребности подменяются другими, а сексуальная сфера таких избыточных ожиданий, на нее возложенных, просто может не тянуть, и от этого уходить в протест... В общем, тут уже немало вариантов и различных тонкостей. И думаю, что ваш вопрос все-таки скорее решается в формате индивидуальной работы, потому что все ответы на вопросы, тем более, такие тонкие, невозможно предположить за вас. Пока, видимо, остается только задуматься над моими предположениями. Возможно, вы сможете для себя извлечь хоть какое-то дальнейшее направление поиска.

Марина, Екатеринбург, Россия, 36 лет

Супруг стал пропадать на работе...

Удовлетворяет только своё эго

А чье еще эго, по идее, должен удовлетворять человек? Он не обязан жить ради других в ущерб себе, и даже если это осознается по-другому (например, вы сами убеждены, что живете исключительно ради других), все равно все без исключения в основном решают СВОИ проблемы прежде всего и удовлетворяют свои потребности. И это нормально. Просто в одних семьях бывает так, что оба партнера могут в достаточной степени удовлетворить свое эго - свои потребности, свои нужды в браке, и поэтому их отношения наполнены заботой друг к другу. Если человек в принципе доволен и большинство его потребностей удовлетворены - он сам, без лишних напоминаний, будет стараться ради партнера. Наполненному человеку с удовлетворенными потребностями есть, что отдать другому. И наоборот, если в партнерстве человеку чего-то сильно не хватает (или многого), но при этом вторая половина только требует и требует, не давая взамен то, что нужно конкретно этому человеку - то, естественно, он старается дистанцироваться от такого отношения к себе. И порой все это происходит бессознательно с обеих сторон. Задайте себе вопрос - а у него вот это все есть в семье? Общие тренировки, активное общение на интересные ему темы, творчество - посмотрите сами, проанализируйте - что он ищет там, в соцсетях, в школе в свободное от работы время и почему? Чего, как думаете, ему не хватает в вашем партнерстве? Есть ли у него достаточно самостоятельности? Или вы, как требовательная мама, только спрашиваете с него, понуждаете, заставляете, критикуете, и это все, что он от вас в основном видит?

Когда мы семьёй ездим на великах или идём просто гулять, он разговаривает о школьных делах со своими учениками или родителями, и забывает, что семья идёт рядом

Значит, ему не интересно с вами? А вы спрашивали, почему? Чего именно (как он это видит) ему не хватает?

Я это пресекла, вроде перестал, а может он утаивает это от меня

А вы ему разве мама, чтобы запрещать, пресекать, воспитывать? Вот этот нюанс поведения тоже может о многом говорить. Возможно, вы ему ничего особо не даете взамен того, что ему было бы ВАЖНО и действительно нужно. Возможно, ему что-то из того что вы делаете якобы для него - не нужно на самом деле, а нужно совсем иное. Возможно, вы заигрались в "маму", указывая ему, что делать, как жить, контролируя и принимая за него решения, возможно, он захотел больше самостоятельности и ответственности, но при уже сложившихся отношениях в семье сейчас уже нет места для его новой роли, нового качества. Чтобы это прояснять - нужно разговаривать, и желательно - без наездов, претензий, упреков и обвинений. Тогда есть возможность выяснить, что для него из ваших отношений реально исчезло, куда это делось и как можно это восстановить. Другой вариант - возможно, он давно уже вас игнорирует, возможно, семья для него стала чем-то вроде формальности - тепло, удобно, комфортно, да и дети, вроде как некуда деваться, а на деле ценности у него уже другие, и живет он уже в другой реальности давно. А вы, к примеру, могли не хотеть долгое время это замечать. И в таких случаях "ублажать" мужчину, пытаясь выяснить, что именно ему не хватает - еще дальше загонять себя в яму мазохизма и ненужной жертвенности. Как именно происходит у вас - трудно сказать, не зная некоторых деталей. Это как раз обычно и выясняют на консультациях у психолога. Пока лишь могу дать направление для размышлений.

Ирина, Россия, 34 года

Есть возможность начать бизнес, чувствую сомнения

Для меня сама постановка вопроса вот в таком виде пока не дает никакой ясности -

у меня есть возможность начать свое дело, что будет занимать практически все мое время, но не будет приносить дохода (возможно, никогда, бизнес же)

Не понимаю. Зачем затевать бизнес, который не будет приносить дохода, и заранее рассчитывать на это? Можно, конечно, его воспринимать как чистое развлечение, при условии, как вы пишете, что денежный вопрос остро не стоит. Ок. Но в таком случае, если это больше развлечение, зачем тогда строить ситуацию так, что она будет занимать ВСЕ время? Если бизнес для заработка, доходов - там вполне понятно, почему он может забирать все время. В том числе и потому что остро стоит финансовый вопрос. Если бизнес для исключительно самореализации, творчества, красоты и интереса в жизни - то его всегда можно отбалансировать так, чтобы тратить на него ровно столько времени, сколько вам не было бы слишком напряженно и не в ущерб семье. Ведь вопрос денег не стоит, так? Тогда зачем столько времени на него тратить? И та, и другая стратегия (бизнес ради заработка или бизнес ради творчества) - жизнеспособны и интересны. Но не лучше ли сразу понять, какой у вас формат и какие цели вы в нем ставите себе?

не хочу потом упрекать ребенка в том, что карьера у мамы не получилась из-за него. И сидеть без дела не могу, и выбора работы особого нет

Вы сами уже, по сути, осознали свою важную потребность. Не сидеть дома, заниматься чем-то. При этом есть другая потребность - проводить достаточно времени с ребенком и не "задвинуть" на этот контакт, это общение, заботу и тепло для ребенка. Выходит, ваша реальная задача - создать приемлемый БАЛАНС между своей занятостью и вниманием к ребенку. При наличии своего бизнеса, все же, думаю, можно двигаться в направлении такого баланса и не ставить себе сразу условий о том, что вы должны будете потратить на бизнес абсолютно все свое время в ущерб ребенку.

Лена, Копенгаген, 37 лет

Как жить с богатыми соседями и родственниками?

Тут много непроясненных вопросов. Например,

Я живу в одном из самых дорогих районов моего города, но для меня это неприятно

А кто заставляет там жить? По идее, если место вам неприятно, его можно и нужно сменить в соответствии со своими реальными потребностями. И тут возникает интересное. Вероятно, вы скажете, что у меня НЕТ ВОЗМОЖНОСТИ сменить жилье. Потому что... (вероятно, есть ограничения). А ограничения решаются в том числе деньгами. Но:

Я живу как умею, замужем за обычным парнем, работаю не юристом (это тоже очень требуют), к вершинам богатства не стремлюсь.

...И, как следствие, вы не можете преодолеть свое же ограничение, потому что вы не стремитесь к деньгам. То есть, получается, вы несколько лукавите насчет не-стремления к богатству? Наличие денег могло бы решить вашу проблему с жильем? Если вас и правда мало волнует богатство, то вас бы не раздражали эти богатые люди. Ну, живут они по-своему - это их право. Но вас же раздражает, и вот почему:

Меня раздражает огромное количество людей (именно здесь), которые не работают вообще.

А в чем проблема для вас? Я приведу вам пример. Меня не раздражают неработающие люди, потому что мне не нравится их жизнь. Мне работать интересно. А вам? Вам нравится такая жизнь без работы? Получается, если вас так сильно раздражают не работающие, то больше всего похоже на зависть: они раздражают меня потому, что я тоже хотела бы так, но не могу себе позволить. Так, выходит, у вас? Или, может быть, чуть иначе:

Дальше был слышен только веселый хохот этого мужчины за рулем и его подружки.

Они себе позволяют больше, чем вы. И имеют больше возможностей, чем вы. А вы себе можете позволить удовлетворять большинство своих потребностей, не особенно беспокоясь о мнении окружающих? Никто не говорит о том, чтобы кого-то пытаться сбить машиной. Но вы в их поведении вполне можете видеть, пусть и в утрированной, не очень привлекательной форме, но все же именно то, чего вам, возможно, не хватает? А именно - смелости, даже наглости какой-то, уверенности в собственном праве быть такой, какой вам хочется быть...

родственники требуют, чтоб я выходила замуж только за богатого... Семья меня презирает, и некоторые люди из близкого окружения семьи тоже

И вы, вероятно, зависите в той или иной степени от их мнения. А чужое мнение трогает только тогда, когда вы внутренне с этим согласны. И да, в таком случае действительно падает самооценка. Не потому что они вас "гнобят", а потому что вы сами не позволяете себе защищаться от неприятного вам мнения, отказываться от токсичных для вас контактов, искать тех, кто вас однозначно поддерживал бы, наращивать круг таких людей вокруг себя и отстаивать свое право быть такой, какая вы есть, с теми интересами и потребностями, что у вас есть. Я могу вам (кроме психотерапии, которая могла бы помочь вам в этих вопросах разобраться обстоятельно) порекомендовать на уровне вот такого экспресс-ответа только одно: попробовать быть максимально честной с собой. И определиться, чего вы, все-таки, больше хотите и в какой пропорции: Иметь больше получать, пользоваться не меньшим комфортом, чем раздражающие вас люди, и при этом не испытывать за это чувство вины? Тогда да, придется работать, и местами даже пахать, потому что если у вас уже нет богатых родителей - вам придется заработать это самой. В чем нет ничего невозможного в принципе, вопрос только в том, насколько силен мотив. Если же тут возникает "мне хотелось бы, но я не верю в свои силы" - то тогда уже действительно вопрос серьезной работы над собой. Силы можно найти, помочь поверить в себя и трезво посмотреть на свои ресурсы и способности - все это возможно, правда, уже не в формате вопрос-ответ, а в индивидуальной работе. Другой возможный вариант - осознать, что вас действительно устраивает ваш образ жизни, но тогда придется понять, почему именно вы раздражаетесь, и если ключевой причиной в таком случае окажутся нападки ваших родственников, то вам придется решать вопрос не с окружением как таковым, а с родственниками. Относительно которых вы вправе требовать уважительного отношения к вашим ценностям. Или прекращать неудобные вам и токсичные контакты.

Если на этом уровне будет "я не могу с ними регулировать контакт, потому что я от них завишу" (особенно если финансово или жилищно), то тут ответ будет один: никакая гармоничная жизнь невозможна без полной самостоятельности в ключевых жизненных вопросах. Это не подразумевает "не пользоваться никакой помощью", но подразумевает вариативность помощи, выбор. Проще говоря, если этот человек (родственник) вместе с помощью предлагает мне неудобные условия ("в комплекте" с помощью идет унижение, критика, обесценивание, злость) - то я могу от такой помощи отказаться и найти других людей с другими условиями аналогичной помощи. Если же у вас других людей, способных оказывать помощь и поддержку, просто нет, как нет и возможности быть полностью самостоятельной и самой регулировать свои контакты - то сосредотачивать усилия вам придется именно на работе с зависимостью, обретением полной самостоятельности и сепарации от родительской семьи прежде всего. Я попытался наметить вам направления мысли, обозначить основные пласты этой темы. Большего, увы, в таком формате сделать невозможно.

София, Харьков, 25 лет

Можно ли верить мужчине, который спустя две недели знакомства зовет замуж?

Я не знаю, что делать, можно этому верить, что так легко

А зачем вам вообще верить, тем более, легко? Проверяйте. Временем в том числе. Если действительно так полюбил, то логично, если мужчина будет продолжать поддерживать с вами отношения, радоваться встречам и строить планы на будущее. И при этом в ваших бытовых контактах может многое выясниться по ходу этого времени. В том числе и то, насколько действительно человек надежен, насколько отвечает за свои слова, заодно выяснятся и вопросы с работой... Если никто никуда пока переезжать не будет, а вы потестируете отношения какое-то время - полгода, год, может, больше, если у вас возникнут сомнения - то вам будет более ЯСНО, стоит ли верить и что дальше делать со всем этим. А заранее, сейчас, не зная человека, вы вряд ли сможете вообще что-то сказать о вашей возможной дальнейшей жизни. Вы его не знаете, он вас - тоже. Что именно будет служить основой такого брака? К сожалению (тех, кто хотел бы верить в любовь с первого взгляда) - за 2 недели можно только влюбиться. Но не полюбить. А чтобы действительно полюбить - придется пройти вместе определенный путь, осознать, есть ли у вас действительно общее? Сходные ли у вас представления о семье? О детях? О быте? О финансах? О распределении ролей в доме? О том, как именно вы будете решать проблемы, умеете ли вы договариваться? Общее ли у вас на самом деле мировоззрение, ценности? Все это не выяснить за две недели.

А само по себе половое влечение, которое можно принять за "любовь" - оно, конечно, прекрасно. Но основой прочной семейной жизни не служит. Хотя бы потому, что в своей острой форме, как правило, угасает за пару лет. И снова нужно выяснять общее, строить отношения, искать общие точки, способы разнообразить жизнь и т.д. Так что вам никто не мешает встречаться пока и выяснять все эти вопросы. Будете видеть все больше и больше общего - будет и решение, и доверие, и определенность. А если мужчина мотивирован с вами продолжать общение, то встречаться-то никто не мешает. Москва и Питер - очень недалеко в масштабах современных средств транспорта. И любой мотивированный человек найдет способ хотя бы пару раз в месяц ездить встречаться и проводить выходные друг с другом. А если "ему неудобно" окажется, то значит, он ищет исключительно удобства. И это тоже будет повод задуматься...

Гульнара, Санкт-Петербург, 30 лет

Из-за постоянных скандалов думаю о разводе

Предлагала, чтоб по очереди работали и по очереди с сыном сидели. 2/2 график. Муж против. 

А что он ПРЕДЛАГАЕТ? Когда человек говорит "я против", то предполагается, что у него есть какой-то вариант, который его устраивает. Вы знаете, какой? Как выглядит этот вариант? Попробуйте, для начала, поговорить конструктивно. "Ок, тебя не устраивает, что я ухожу из дома хотя бы иногда. Как ты видишь дальнейшее? Ты предлагаешь мне никогда не выходить из дома дальше магазина? Ты считаешь, что у меня не должно быть времени ни на какой отдых? В какой роли ты видишь меня? Ты считаешь, что мне вообще не нужно работать? Как я, по-твоему, должна проводить свое время в принципе?" и т.д. Если это будут ВОПРОСЫ, а не наезды, и вы будете в состоянии выслушать ответы на них, то вы получите, думаю, довольно ясную картину того, как муж к вам в реальности относится, и есть ли там на самом деле описанная вами любовь. А уже по результатам, думаю, вам будет легче решить, в какую сторону делать следующий шаг, чего добиваться или не добиваться и о чем дальше говорить или не говорить.

Анастасия, Россия, Пермь, 21 год

Не могу понять поведение мужа

Мы с моим мужем поссорились из-за одной неловкой ситуации.

К сожалению, все, что я прочел в вашем тексте, не называется "неловкими ситуациями". Скорее я мог бы назвать это "ситуацией острой необходимости посетить психиатра". Увы.

Он разбудил меня с криками "трахни меня". Я была в недоумении, мой муж, опытный адвокат, в заднем проходе с моим, не побоюсь сказать, "фаллоимитатором" прыгает на корточках вокруг ошарашенной дочери.

Когда вообще происходит какая бы то ни было демонстрация сексуального поведения в присутствии ребенка (даже не направленная на самого ребенка) - это уже действия, угрожающие РЕБЕНКУ прежде всего. А если ваш муж не может контролировать свое поведение относительно ребенка, то тут вопрос уже не о "любви-нелюбви" к мужу, а о том, как оградить ребенка от того вреда, который может нанести ей неконтролируемое поведение отца. Ребенок возраста детского сада по определению еще не готов ни к какому восприятию вопросов секса, а вопросов РОДИТЕЛЬСКОГО секса ребенку как минимум до взрослого возраста желательно не касаться вообще. Сексуальное просвещение, если что - это разговоры о сексе, предоставление информации о сексе, но НЕ демонстрация родительского секса и даже не разговоры о родительском сексе, равно как и демонстрация обнаженного тела тоже должна быть контролируема родителями и находиться в каких-то рамках. Если всего этого нет в семье, если ребенок вольно или невольно является свидетелем сексуальных проявлений родителей, если родители не в состоянии контролировать свое сексуальное поведение так, чтобы оно никаким боком не касалось ребенка, если кто-то из родителей не в состоянии дома контролировать степень своей обнаженности - то все это может ребенку в итоге нанести дикую травму. Которую потом лечить придется много лет. Очень надеюсь, что вы понимаете, насколько это опасная материя.

Он озлобленно гавкал на проходящих мимо пенсионеров. Мне было стыдно и неловко в тот момент, но я все-таки любила его, хоть и с таким характером.

Простите, но это - не характер. Вы много знаете людей, которые гавкают на прохожих? Кто-то еще относит подобные проявления на счет "характера"? А пьющих из унитаза, которые списывают все это на свой "характер" (при этом окружающие тоже так считают)?

Когда мы приехали в больницу и сидели в очереди, он играл с собачьими игрушками, при этом мяукая. Вскоре подошла наша очередь. Мы заходим в кабинет, он садится на пол и говорит про пестики и тычинки и как он совокуплялся с диваном. Когда психолог подошел к нему и наклонился, мой муж укусил его за ухо, при этом сказав что-то на немецком.

И как вам самой кажется, все это делает и говорит человек, полностью могущий отвечать за свое поведение и свои реакции? Вы уже сами давно понимаете, что нет. И ходить с такими вопросами нужно уже не к психологу, а к психиатру. Что, кстати, не означает, что вы его не любите или что вы его отвергаете. Психические заболевания или пограничные состояния требуют лечения, и участие, помощь в лечении - это в том числе проявление любви. Что с вашим мужем такое - я не смогу сказать точно, ставить тут диагнозы на основании одного текста я не имею права, да и здравый смысл не позволяет, но определенно одно: что ваш муж вряд ли отдает себе отчет во всех своих действиях и вряд ли способен адекватно управлять собой в определенных ситуациях. А это уже вопрос достаточно серьезных состояний психики, требующих внимательного рассмотрения и лечения. Но все это НЕ предполагает бросить человека, отказаться от него и вообще его "предать" и "перестать любить". Просто есть смысл понимать, что проблема есть, она серьезна, и ее нужно решать, а не ждать, что "может быть, само как-нибудь рассосется". Вы вполне можете быть ему поддержкой, опорой. Но в данном случае человек местами плохо отдает себе отчет в происходящем. Поэтому здесь у вас выбор очень ограничен - или изолировать ребенка от отца, пока, как минимум, не наступит какое-то другое состояние (если вообще наступит), либо все-таки настаивать на серьезном лечении. Ну или оставить все как есть и ждать, пока начнутся совсем неадекватные действия или пока ребенку не будет нанесен настолько тяжелый вред, что вы уже просто не сможете быть вместе с мужем в таких условиях. Но стоит ли этого дожидаться, если можно как минимум пока обойтись обращением к врачу - это уже решать вам.

Анастасия, Москва, 34 года

Муж смотрит порно со зрелыми женщинами

Теперь я переживаю, может, я его не устраиваю? Хотя секс у нас по несколько раз в день.

То есть, вы видите реальное доказательство желания мужа, но при этом продолжаете зачем-то переживать? Исходя из чего? "На всякий случай"? Или в силу убеждения (подумайте - откуда оно у вас такое?), что "если мужчина вообще смотрит на других женщин, это означает, что его не устраивает своя"? Но кто сказал, что это - правда? Тем более - правда о вашей конкретной семье?

Подскажите, что это может значить?

Многое. Но это "многое" далеко не всегда связано с недовольством семейными отношениями. На моем сайте (ссылки в профиле здесь на Клео, вам нужна ссылка на сайт "Зеркало души") есть статья "мужчины на порносайтах". Там очень много описано того, почему, зачем, для чего, в каких случаях это норма, в каких - не очень, и чем одно от другого отличается. Так что если вам будет важно найти ответы на эти вопросы - вы их там найдете.

Может, у него была зрелая и ему понравилось?

Может. Может, это была учительница в школе и никакого секса у них не было. А может, это была какая-то подруга семьи, и он, будучи подростком, сильно возбуждался, сидя на семейном торжестве рядом с ней. А может, она была у него и правда тогда, когда он уже вел половую жизнь. Но даже если человека что-то когда-то впечатлило, это не означает, что он будет подобное искать всю жизнь и тем более строить с кем-то еще отношения на почве того, что его обуяли какие-то фантазии. Зрелые люди умеют отличать фантазии от реальности. Иногда фантазии - это просто фантазии для разогрева своего воображения и сексуального тонуса. И они есть у всех. Просто про свои мы в основном знаем, что они - "просто фантазии" и безопасны для нашего партнерства. А в фантазиях других легче, конечно, увидеть угрозу. Иногда человек не может никак вообще контролировать свои фантазии. Они иногда возникают как стихи - "из какого сора растут стихи, не ведая стыда..." - вот так и фантазии. Они могут вырасти из любого случайного эпизода. И рассуждать о психологии мужчины по содержанию порнороликов, которые его могли заинтересовать - занятие очень бесперспективное. Есть такой механизм - фиксация. Он хорошо объясняет нелогичность некоторых фантазий и то, почему порой фантазии остаются исключительно фантазиями - и не более. Об этом тоже есть в статье.

Татьяна, Белгород, Россия, 30 лет

Почему дети от меня отдалились?

Долгое время мне удавалось отношения держать под контролем.

Я понимаю, если ребенку 5, 10 лет... то, конечно, можно и нужно многое держать под контролем, ибо ребенок многого не понимает и не во всем ориентируется. Но даже в 3, 5 и 10 лет у ребенка все равно уже есть уровни, на которых он может быть самостоятельным и не нуждаться в КОНТРОЛЕ. А нуждаться в своей, уже личной ответственности за свои действия. Не говоря уж о подростковом возрасте, где эта ответственность уже вполне может существенно возрастать. И что говорить о возрасте, где ребенок уже совершеннолетний и имеет полное право выбирать свою жизнь. Причем имеет право делать и свои ошибки.

Они повзрослели и почему-то начали отдаляться о меня. Почему-то совсем чужие посторонние стали для них важнее меня - родной мамы.

Вы описываете совершенно нормальный и естественный процесс, и называется он сепарация. Да, конечно, ребенку могут, будут и даже должны с определенного момента быть важнее другие люди - партнеры по личным отношениям, новые авторитеты (человек уже вырос из родительских, но ему еще нужны сильные фигуры, чтобы дальше взрослеть). Совершенно нормально, когда у повзрослевшего ребенка появляются свои интересы, своя жизнь, своя семья в итоге. И в той своей семье уже никак не может быть на первом месте мама. На первом месте будут муж/жена и дети. Потому что это ВЗРОСЛЫЕ люди уже. Мама на первом месте - это только у детей, которые еще зависят от родителей. Именно потому, что зависят. А когда перестают зависеть - мама может занимать особое место внутри человека, конечно, но это скорее на внутреннем, эмоциональном уровне. На уровне же фактическом логично ожидать, что внимания уже сильно меньше, что авторитет родителей уже не так значим, и что родителей уже начинают оценивать как ПРОСТО ЛЮДЕЙ. А не как богов, которых нельзя снять с пьедестала.

Вот уже больше года она, ее муж и его мама стали придерживаться строгого веганства. Так они теперь кормят и двоих маленьких детей. Мои предостережения и советы ими не воспринимаются.

А вы, получается, не в состоянии принять то, что ваши дети имеют право на СВОЙ выбор? Да, он может вам не нравиться. Мне вот тоже веганство не особо нравится. Но при этом если другие люди выбирают жить именно так - они же видят для себя в этом смысл? Кто дает вам или мне право обесценивать выбор других? Вы же не радуетесь, когда вам рассказывают о том, что ваш образ жизни - плохой и неправильный? Человек ни в чем и никогда ни на каких "чужих ошибках" не учится - он учится только на своих. Да, он может воспринять опыт другого и воспользоваться им. Но это только если он ХОЧЕТ. А если у него в жизни в данный момент вот такая потребность - самоутвердиться? Т.е. сделать просто по-своему. Не как "мама сказала". А как исключительно "я хочу". И целью может быть не конкретно веганство, а поиск своего, собственного, отличного от мамы, образа жизни. И да, там тоже будут пробы и ошибки. Но при этом без поиска нет никакой нормальной жизни, есть только ЧУЖАЯ жизнь, прожитая маминым/папиным/общественным умом. А человек рано или поздно хочет начать жить свою жизнь. Со своими ошибками, выводами, своими путями и своими решениями.

Продолжается более чем полувековой беспредел, идущий от криминальных родственников и их пособников.

Здесь уже ваши личные вопросы, которые в принципе не относятся к компетенции психолога. Потому что здесь уже нужен юрист. И здесь можно посоветовать не ждать ни от кого помощи, а идти за ней к тем, кто компетентен решать такие вопросы - адвокаты, суды, полиция и т.д. И здесь из области психологии будет только один, но важный, вопрос - вы сами готовы защищать себя всерьез и действовать? Или вы ждете, что должна прийти какая-то "справедливость" и все это разрешить? Увы. Ваши ожидания от мира, видимо, сильно не совпали с реальностью. Возможно, вы действительно видели людей в каком-то смысле через розовые очки и не хотели видеть реальность такой, какая она есть (а она местами очень неприглядна). Но все равно случилось так, что вы эту реальность видите. Придется иметь дело с тем, что да, справедливость в мире - вещь редкая. И бороться за свои права лучше, понимая эту реальность, ища выходы в ней, не идеализируя ни справедливость, ни людей, ни закон. Просто используя для себя все возможные средства в рамках того же закона. Доброта же - понятие относительное. Вот вы всю жизнь верили в то, что поступаете с детьми искренне и из добра. А для них это могло быть чрезмерным контролем, отсутствием достаточных прав личности, отсутствием достаточного выбора и постоянным прессингом с советами и указаниями, как лучше поступить. Увы, но ими это могло восприниматься как зло. И таких вот неоднозначностей у нас в жизни предостаточно... Для того, чтобы установить контакт с другой личностью (неважно, ребенок это, коллега, друг, супруг и т.д.) мы можем либо уважать ее интересы, выбор, решения, не обесценивать поступки другого, не рассказывать ему, как он все "неправильно делает", не унижать постоянными сомнениями в адекватности его решений. Тогда контакт скорее всего будет возможен. А если не получается уважать личность другого и его выбор, а оставаться с ним исключительно в позиции "сверху" - "я лучше знаю", "ты все неправильно делаешь", "твое решение неразумное" и т.д. - то вас будут отвергать. И это, увы, закономерно. Ведь каждая личность хочет, чтобы ее уважали и принимали такой, какая она есть. И вы тоже хотите именно этого...

 

Ольга Ивановна Дробязко, Ростов-на-Дону, Россия, 61 год

Что делать с тем, что его мама - против?

Я не знаю, что делать, как быть. Мы любим друг друга. И я не могу вот так отпустить.

А вы и не должны отпускать. Как, впрочем, вы с этой ситуации ничего не можете поделать. Разве ВЫ должны решать вопрос между сыном и матерью? Нет. Только он его может решить. А ему придется решать этот сложный вопрос когда-нибудь все равно: либо он действительно становится взрослым и строит свою жизнь так, как считает нужным, при этом пытаясь донести до мамы свои права на взрослую жизнь, либо... остается ребенком, сыном своей матери прежде всего. И тогда заводить семью для него просто фактически еще рано. Потому что он не готов пока принимать взрослые решения, решать что-то без материнской указки, он еще не набрал достаточно взрослых сил, чтобы мочь противостоять манипуляциям и нести ответственность за решения, которые принимает только он сам и вопреки чьему-то мнению. Да, родителей стоит уважать. Но уважать - это совсем не то же самое, что жить по указке. И не то же самое, что бояться шантажа. Если бы мама вашего парня видела в нем взрослого, ей не пришло бы голову манипулировать им. Не пришло бы в голову указывать. Она вполне могла бы положиться на его зрелость и принять его взрослые решения спокойно. Но она, видимо, считает его ребенком и считает, что в 28 лет он должен продолжать ее слушаться как школьник. Так вот это происходит тогда, когда человек во многом САМ еще не готов отстаивать свои взрослые права. Может быть, как раз сейчас пришло то время, когда он СМОЖЕТ и захочет? А вам нужно лишь поддержать его в его праве строить жизнь так, как он считает нужным, в его взрослении, самостоятельности?

Кристина, Москва, 30 лет

Навязчивые мысли о том, что не люблю моего партнера

Это вполне нормальные мысли для такого периода. За два-три года любая сильная влюбленность заканчивается. И да, очень часто этот уход влюбленности-страсти принимают за уход любви. Хотя любовь как таковая у вас еще не началась. Вот этот переход от влюбленности, которая тает на глазах, к любви (которую еще надо построить) - и воспринимается как кризис. Дальше вам предстоит решать вполне взрослые вопросы: ваши отношения - это только восторги, страстный секс, нежность, планы, "хорошо вместе" или что-то большее? Например, действительно ли у вас совпадают взгляды на семью? На роли в ней, финансы, детей, на то, как именно вы будете жить - образ жизни, ценности, цели, кто что кому в этой ситуации будет должен и согласна ли с такими обязательствами другая сторона?

Ко мне в голову приходят навязчивые мысли, что я его не люблю

Если раньше этих мыслей не было, а потом вдруг пришли - то может быть не ВДРУГ, а почему-то? Может быть, уже пора видеть, замечать настоящие проблемы в отношениях и решать их, не пытаясь закрыться от них гаданиями "люблю-не люблю"? Методика - спросить себя предельно конкретно - чего именно мне не хватает в отношениях? Чего именно я лишилась? Почему я думаю о возможном угасании чувств, что именно пропало? Тогда эти проблемы можно так или иначе решить, понимая, что пропало. Но бессмысленно надеяться на то, что вас будет всю жизнь переполнять адреналин от одного только присутствия вашего МЧ. Увы, так не бывает. Сильные чувства на всю жизнь - это не то, что "само пришло а потом работало на вас вечно". Увы, но сильные чувства - это работа в том числе. Влюбленность приходит сама, но она - аванс природы. Который заканчивается. И дальше люди вынуждены решать вопрос - готовы ли они вкладывать в отношения силы и учиться искать эмоции самостоятельно, учиться "подогревать" пыл друг друга, расширять, укреплять зоны близости, учиться проходить через конфликты и т.д. И главное - может быть, стоит, прежде всего, поговорить со своим МЧ о своих переживаниях и дефицитах? Ведь если не он - то кто именно будет вам самым близким человеком? Вот так, в том числе, и формируется глубокое доверие в паре - через умение говорить о сложном, обнажать свои чувства и потребности и уметь быть друг другу поддержкой в случае сомнений, неуверенности и страхов.

Лера, Россия, 19 лет

Мужчина избегает интимной близости

Самая большая проблема здесь, думаю, вот в этом:

спрашиваю, говорит, что все хорошо.

То есть, мужчина не хочет с вами обсуждать эту тему всерьез, а отговаривается. Но здесь может быть и ваша "недоработка" - насколько внятно вы дали ему понять, что для вас это - проблема? Что для вас это - серьезный вопрос? Что вам хочется больше близости и вы не понимаете, почему ее стало меньше. И что вам нужны ответы и понимание. Это - видимо, первое, что придется сделать внятно и четко: проговорить, что для вас это проблема, что вас это не устраивает, но при этом вы готовы к конструктивному диалогу и выяснению, чего именно ему не хватает для более активной сексуальной жизни, готовы к экспериментам в рамках вашей приемлемости. Вот только если он не откроет рот и не начнет говорить о своих запросах - то ничего не изменится и не случится, другого способа коммуникации, кроме как словами через рот, у нас нет. Особенно если не помогли никакие наблюдения и интуитивные догадки (а уже понятно, что не помогли). На обоих моих сайтах (ссылки здесь в профиле) есть статья "как разнообразить секс в браке". Там как раз подробно о том, почему порой уходит влечение (не только у мужчин, но у мужчин этот механизм работает несколько быстрее порой), и что с этим можно сделать. Думаю, часть ответов на свои вопросы вы вполне сможете там найти, а дальше уже, если не получится и так - то тогда только уже индивидуальная работа с выяснением всех деталей о том, что именно и почему "сломалось" в ваших сексуальных отношениях.

Стелла, Москва, 29 лет

Не знаю, как быть - одной пытаться вытащить отношения?

К сожалению, о том, из чего состоят проблемы в ваших отношениях, вы мало что говорите. Из того, что смог вычитать из текста, есть вот это:

Говорит, что я хороший друг, но жить со мной тяжело

Чем конкретно тяжело? Что именно ему с вами тяжело - он может это внятно выразить? И как он хотел бы, чтобы это изменилось? И еще - что он сам готов сделать для того, чтобы это изменилось? Условно, если меня не устраивает поведение партнера, и я говорю "пожалуйста, не делай так-то и так-то", то я должен предложить человеку что-то взамен. Не просто высказать претензии. А услышать и его точку зрения и, поняв, почему он до сих пор не мог дать мне желаемое, ВМЕСТЕ стараться сделать что-то для того, чтобы найти компромисс. Позиция же "меня не устраивает то и это, но делай с этим сама что хочешь, а я хочу, чтоб было так-то и точка" - это не отношения, а использование, если назвать вещи своими именами. И возникает вопрос: ваш мужчина с вами из какой позиции общается? Из позиции "я хотел бы что-то сделать для отношений, но плохо понимаю, что" (допустим) или "я не хочу ничего делать для отношений, но если ты хочешь, чтобы они были - меняйся сама так, чтоб меня устраивало". Если из первой - то шанс есть. Если из второй - то очень маловероятно, потому что во втором варианте вы будете до бесконечности подстраиваться, а он будет продолжать требовать.

секса нет более полугода

Опять же, он может вам объяснить, по какой причине его нет? Что не так с вашими отношениями, по его мнению? Он хочет вернуть нормальный секс? В чем он видит вашу проблему, в чем - свою? Из какой позиции, опять же, общается об этом - из позиции "ты должна меня привлекать, чем, не знаю, но делай что хочешь" или есть признание того, что проблема общая (а в паре все проблемы общие в целом), и что он тоже готов что-то делать для того, чтобы секс был? Или отсутствие секса вообще не устраивает только вас, а ему все кажется нормальным в этом ракурсе?

все предыдущие попытки разговоров с любимым заканчивались обвинениями в мой адрес

То есть, выяснять вопросы вообще не получается? Спрашивать, получать ответы? Если заранее донести, что ваши вопросы - не попытки обвинить, а попытки разобраться - эффекта не будет? Вопрос тогда, как, не разговаривая, можно что-то построить? Да, бывает, что люди находят какие-то пути интуитивно, или они изначально очень во многом совпадают. Такие пары редки, но есть. Однако, вы УЖЕ не попали в эту категорию. Вы прожили 8 лет, трудности накопились, интуитивно-бессловесных путей решения их не нашлось. Значит, остался только один - словами через рот. Если вы открыто спросите у вашего мужчины, как еще он предлагает вам решать вопросы, если не разговором - что он ответит? У него есть решения, кроме разговоров? Или он не считает вообще нужным ничего выяснять? Тогда как он предлагает жить дальше? И предлагает ли вообще дальше жить? Думаю, прежде всего придется достаточно настойчиво выяснить - на каком уровне он готов вести с вами диалог. Потому что если он ни на каком не готов - то не ясно, как вы сами будете расценивать в таком случае подобные "отношения"?

Виола, Липецк, 45 лет

Как вернуть любовь и духовную близость с женой?

Если и есть четкий ответ на ваш вопрос, то он звучал бы так: жить для себя. Как ни парадоксально это звучит. Смотрите, как вы описываете свою жену:

Жена у меня активная, постоянно гуляла с детьми, куда-нибудь с ними ходила, ездила, а я - когда мне было не лень. Сама она ходила в танцы, на рисование, потом пошла на биоэнергетическую йогу, в общем, разносторонне развивалась.

И, естественно, в этой связи ей будут в целом интересны люди примерно такого же склада. Которые САМИ интересуются чем-то. А не только "ради спасения семьи". Вам САМОМУ все это интересно? Если да, то остается просто жить, развиваться, вкладывать в себя, и чем вы сами более интересны самому себе, чем сильнее вы увлечены своими делами и своими задачами - тем интереснее вы можете быть своей жене хотя бы в плане возможного шанса. Но если все это делать только ради того, чтобы угодить ей - то она все равно почувствует эту фальшь, что вы все это делаете не искренне и ради себя, а только ради ее внимания. Даже если представить, что добьетесь - то, добившись, вы просто перестанете всем этим интересоваться, если это было только ради одной цели - вернуть ее. И все проблемы все равно начнутся по новой.

Я даже пошел на индивидуальные занятия по биоэнергетике к ее возлюбленному, хотя мне это очень нелегко.

А зачем вам это? Вы, конечно, могли ради интереса сходить с ним познакомиться. Но если вы ПРАВДА хотите развивать свой внутренний мир, делать это нужно с тем, кто вас не травмирует ничем. Вот такой человек вам точно поможет, а тот, кто прямо или косвенно является частью вашей сложной жизненной ситуации, не сможет ничему позитивному вас научить, потому что вы будете в его присутствии чувствовать только одно - боль. И куда вас это "разовьет"?... Понятно, что ситуация для вас тяжелая, и вам очень хочется что-то делать в сторону восстановления отношений. Но здесь не поможет вариант "я стану таким, как ты хочешь". Потому что вы никогда не станете точно таким, как хочет другой, ИСКРЕННЕ. Вы можете сделать вид, сыграть, наврать, даже себе (на время), но если вы будете не собой - это все равно всплывет, это все равно выйдет наружу и для вашей жены, и для вас самого (последнее проявится через неизбежный протест перед теми делами, которые вы взяли на себя исключительно из желания угодить жене, но вам самому это было не нужно на самом деле). Так что попробуйте, для начала, прислушаться к себе - какой ВЫ на самом деле? Что вам на самом деле нравится и чего хочется? Чем вы на самом деле могли бы увлечься? Если вы в этом процессе потеряете (или так и не найдете) себя, то кого тогда будет уважать женщина? Может ли женщина уважать мужчину, который потерял себя?... Подумайте.

Сергей, Ярославль, Россия, 39 лет

Стоит ли уходить из семьи?

С другой - любимая женщина, чужой ребенок и перспектива начинать все с нуля.

Да, при любых переменах вам придется 1) многое начинать с нуля, 2) никто не даст вам гарантии, что все получится именно так, как вы себе воображаете. Риск - вообще основа нашей жизни. И если не рисковать, не пробовать, не идти в ситуации без гарантий (а таких большинство) - то вряд ли есть шанс в жизни куда-то продвинуться. Так что если вы искали вариант "как так все изменить, чтобы не было никаких рисков" - увы, его нет и это придется принять. А дальше ваш выбор будет из утрат. Что вам легче утратить? Перспективу хотя бы шанса построить жизнь с любимой женщиной или привычную стабильность? Какая потеря для вас более горькая? Думаю, вы это чувствуете. И если вы знаете, какая утрата сильнее - тогда придется идти туда, где утрата будет меньше. И при этом принимать, что утрата ВСЕ РАВНО БУДЕТ. Просто в одном случае у вас будет больше шансов на развитие/принятие/комфорт. И это может и будет мотивировать переживать утраты и справляться с ними.

Уйдя из семьи - не факт, что все будет так же восхитительно, страсть закончится когда-нибудь и неизвестно, как дальше сложится - это тоже мне известно.

Да. И если вы рассчитываете только на страсть - то конечно, все может стать не менее уныло, чем в семье. Но вопрос, почему вы должны опираться только на страсть.

Она полная противоположность моей супруги: потрясающая хозяйка (жил у нее по несколько дней "в командировках"), заботится обо мне как женщина, секс сумасшедший, умная и нежная. У нее есть ребенок (6 лет) от первого брака и, смотря на ее отношение и манеру воспитания, тоже восхищаюсь, жена у меня более резкая и грубоватая.

Вы здесь видите ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ и женские качества, на основе которых отношения можно было бы СТРОИТЬ? То есть, не только плыть по течению страсти и пользоваться тем хорошим, что дается, давая в ответ свое, а именно договариваться, решать конфликты? Обратите внимание, как вы с этой женщиной решаете конфликты? Решаете ли? Удается ли говорить, договариваться? Удается ли находить компромиссы? Можете ли вы трезво посмотреть на партнершу с точки зрения вот этого ракурса - можно ли с ней строить? А с вами она может? Обратите внимание на себя тоже. Вы научились видеть те моменты, которые вам существенны в семье? Вы научились понимать свои потребности? Вы научились их доносить до партнерши? И научились ли слышать ее потребности? Учитывать, находить точки соприкосновения? То, что вас пугает уход страсти - не может ли говорить о том, что в своей способности строить отношения вы сами пока не уверены, и поэтому больше опираетесь на страсть, которая (справедливо замечено) может и пройти? Впрочем, если вы умеете строить - ее можно выстроить заново. И весь вопрос, видимо, в одном: насколько вы готовы строить и достаточно ли у вас уверенности в том, что вы сможете управлять своими отношениями (а не так, чтобы непонятно что управляло вашими отношениями)? Думаю, ответив себе на эти вопросы, вы можете продвинуться в принятии решения.

Александр, Хабаровск, 33 года

Муж хочет пожить один

В его просьбе немало обоснованного. Человек может устать от такой ситуации и его желание восполнить ресурс (а многие мужчины восполняют его только в одиночестве!) говорит скорее о желании продолжать отношения и быть готовым дальше в них вкладывать, чем об обратном. Он при этом видит вашу реакцию, понимает, что вы этого не хотите, возможно, потому и не уходит пока, жалеет вас. Но в его усталости в общем-то нет ничего необычного. Расстояние на время между вами, особенно при том, что в помощи он вам не отказывает, может вас сблизить в итоге. А вот насильственное и вынужденное присутствие рядом может произвести обратный эффект. Понимаю, что вам сложно, трудно, больно и страшно, но с другой стороны, он не может постоянно быть для вас всем миром. И возможно, это не только шанс восстановиться ему самому, но и вам подумать о том, чем вы САМИ наполняете свою жизнь (кроме него). И возможно, тоже найти этот ресурс в себе. Тогда шанс на дальнейшие прочные отношения будет у вас еще выше.

Вера, Москва, 63 года

Переживания мужа по поводу повышения

Я, возможно, задам вам странный вопрос и предложу не совсем ожидаемый вами ракурс ситуации, но все же. А ваш муж САМ обеспокоен тем, что он переживает? Он сам ищет способы сбавить напряжение? Это пока никак из вашего текста не следует. Зато отчетливо видно, что переживаете вы. Вы сами решили, что у него может быть эмоциональное выгорание? Или все же он вам так сказал? Если вы сами - то тогда мы имеем дело с вашей проблемой. С проблемой, которую можно обозначать по-разному: вам неспокойно от того, что муж переживает, или у вас есть довольно неприятные и беспокоящие фантазии о том, чем могут закончиться переживания мужа, возможно, вас в принципе напугали его эмоции и т.д. Но вот как от этого ЕМУ самому - не понятно. А возможно, для него эти переживания нужны. Возможно, ему и хочется сейчас все принять всерьез? Возможно, ему не хватает эмоций, поэтому он и позволяет себе переживать и нервничать, путь даже и не осознавая этого? Еще один момент: если вы пытаетесь "причинить добро" человеку без его на то запроса, то возникает вопрос - насколько вы считаете его взрослым и способным самостоятельно справляться с проблемами или самостоятельно же попросить помощи там, где она нужна? И не становится ли он для вас в такие моменты маленьким ребенком, которому вроде как надо помогать без его конкретной просьбы? А касательно техник - снять напряжение за другого человека все равно невозможно. Для этого нужно понимать, где именно у него источник напряжения. Об этом он может рассказать только сам - исходя из этого и подбираются техники. Попробуйте, для начала, отделить СВОИ переживания от ЕГО переживаний. Может быть тогда станет намного лучше понятно, что в этой ситуации действительно нужно и кому из вас.

Марго, Швеция, 31 год

Интерес к порно у молодого человека

Тут все не так однозначно. Во-первых, любой секс с одним и тем же партнером рано или поздно приедается, и дело тут совсем не в том, что с ВАМИ "не так", а в том, что "не так" с рутиной вообще.... Во-вторых, порносайты - не всегда такое уж нездоровое мероприятие. На моем сайте "Зеркало Души" (ссылка есть в профиле здесь на Клео) есть статья "Мужчины на порносайтах". Там вообще немало описано закономерностей мужской сексуальности, в том числе и конкретно про порносайты. Почитайте, если эта сторона вам интересна. Вы, сами по себе, не можете быть вечным источником адреналина для МЧ хотя бы потому, что действительно происходит привыкание. Но и не должны! Кто вам сказал, что вы вообще должны обеспечивать все эмоции в паре? Он ведь тоже может задуматься о том, каких эмоций ему не хватает, подумать о том, как это получить именно с вами, а не только видеть какие-то эмоции исключительно в новизне, хоть она и виртуальная. Любая страстная влюбленность проходит. А на ее остатках приходится принимать решение: мы всерьез хотим быть вместе или готовы были быть вместе только пока играют гормоны влюбленности? Если первое - то отношения придется строить. Включая секс - придумывать, как бороться с рутиной и как сделать секс интересным и наполненным эмоциями при любом сроке отношений. Или продолжать считать, что должно быть "все само", и тогда, с большой вероятностью, страсть будет сходить на нет с любым партнером и приводить к расставанию. Чтобы остаться вместе надолго, вам обоим, видимо, придется говорить и выяснять - кто что хотел бы, чего и кому не хватает, и как это создать в ваших текущих отношениях.

Марина, Россия, 23 года

Мне сразу было понятно, что вместе мы не будем...

А что конкретно вам непонятно? Он вами пользуется. Деньги на продукты, сигареты, поездки на такси. Его вполне можно поздравить с тем, что он нашел для себя удобную нишу. Он вам ничего не обещает, ничего толком не дает взамен (даже, по вашим словам - не обнимает и не целует), не строит планов, никак в вас не вкладывается и не реагирует на ваши просьбы и недовольства чем-либо, т.е. игнорирует ваши чувства. А вы продолжаете обслуживать его финансово, и, как понимаю - сексуально. Вам, конечно, достается хотя бы секс, надо полагать. Но адекватная ли это цена за секс - оплата многих его расходов, при этом без особого его желания что-то реально вкладывать в вас и ваши отношения? Ему-то в этой ситуации, уверен, очень удобно. А вам?

Марина, Казахстан, Костанай, 33 года

Что случилось с мужем после рождения ребенка?

Даже если вдруг кто-то появился на стороне - это не причина, это - следствие. И если не появился - все равно, разбираться есть смысл, опять же, с причиной того, почему так происходит. Для начала, вы совершили переход от отношений и встреч к семье, совместной жизни и ребенку. И этому переходу - не так много времени. И да, это меняет отношения. Возможно, пока вы встречались, были эти качели - встречи-расставания, ваш мужчина был охвачен постоянно какими-то эмоциями по этому поводу. А потом, когда расстояние сократилось и начались вот эти все бытовые заботы и т.д. - он перестал чувствовать прежний эмоциональный накал. Тем более с ребенком. Одно дело - вдохновенно строить планы и сдувать пылинки, пока ребенок еще не появился. Совсем другое - сталкиваться с криками по ночам, кучей трудностей, усталой мамой и собственной усталостью, и тем, что ребенок забирает внимание женщины... Реальность - она вообще сильно отличается от идеальных фантазий, увы. И многим мужчинам порой труднее принять то, что страстная влюбленность проходит, в жизнь приходят иные задачи, приходит та самая реальность, заставляя пересматривать свои представления об "идеальной любви"... А не всегда хочется их пересматривать. И справляться с разочарованием порой сложно. Это - только первый слой, навскидку. Есть, наверное, и другие, с которыми нужно уже отдельно разбираться, индивидуально. Но это в принципе возможно - хотя бы относительно вас внести ясность. А вот захочет ли муж принимать эту реальность - это уже вопрос к нему. Некоторые мужчины, пережив кризис, осознают, что любовь - это не когда "прет само по себе без всяких усилий" - вот это как раз называется влюбленность и всегда проходит. Но, возможно, его выбором будет искать другую сильную влюбленность и он пока не захочет принимать, что она закончилась. А может (как бывает у тех, кто остается вместе на долгие годы) происходит такое прозрение - что любовь - это не влюбленность, это не то, что "само", а то, над чем нужно работать. И начинают работать. Все, что вы сможете сделать - это, для начала, разобраться в себе, своих семейных отношениях, и понять, в какую сторону идти лично вам. И надеяться, что муж откликнется на ваши перемены именно желанием строить отношения вместе с вами.

Елена, Москвп, 28 лет

Заочные консультации

Так как вы не написали, к кому обращаетесь из психологов, отвечу просто потому что давно работаю удаленно, и надо думать, вы именно это понимаете под "заочно"? Лично я работаю по скайпу. Именно это вы имели в виду? Если да, вы можете написать мне на почту formula.ljubvi@gmail.com или через форму записи на прием на моем сайте "Зеркало души" (ссылка на него есть здесь на Клео в профиле). И тогда сможете задать все дополнительные вопросы, обсудить условия и т.д.

Елена, Россия, Тверь, 41 год

Что лучше - ждать или действовать?

Вообще, отношения, в которых действительно комфортно - это открытые отношения. А в открытых отношениях люди говорят. О чувствах, о планах, о своем реальном (!) ощущении от действий другого, не врут, не уходят от ответа, не боятся услышать "нет"... У вас же пока так не получается. Оба постоянно недоговаривают. Один, вроде бы, на что-то там намекает, но прямо не говорит. Что хочет - тоже не говорит, какой реакции ждет, о чем переживает - непонятно до конца. И другой примерно так же. И получается "тут не скажу, потому что боюсь, там смолчу, потому что еще что-то, здесь не дам понять твердо, о чем думаю и на что рассчитываю, что чувствую, потому что...." Но если все время общаться полунамеками, постоянно догадываться - рад, не рад, что подумал, что почувствовал? - то будет ли вообще надежно в таких отношениях? Гадать можно до бесконечности - "Любит - не любит", "простил - не простил", "хочет быть вместе - не хочет" - и НИКОГДА вы не узнаете правды без него самого. Не захочет ее говорить - вы просто будете как минимум знать, что вам не видать доверия и открытости в отношениях. Захочется ли вам дальше играть в эти игры с "угадайкой" - это уже ваш выбор. Но все, что можно предложить в такой ситуации из разумного - поговорить наконец откровенно. Сказать про свои чувства, планы, надежды и намерения, быть готовой возможно выслушать сомнения или несогласие с чем-то. Но все равно не бывает ничего идеального. И конфликты в отношениях - нормальный процесс, важно их научиться решать, а не шарахаться от самого их факта в ужасе. Невозможно строить отношения на недомолвках - это все равно, что жить на пороховой бочке. Каждый раз "а если не догадаюсь - вдруг рванет?" И рванет ведь, если постоянно жить в догадках... Никто и никогда не скажем вам - как "правильно". Все люди разные, и мужчины тоже. Кто-то вообще хочет всю жизнь в эти игры играть, а кто-то не может преодолеть свой страх откровенности. Но только вы сами можете решить, в каких отношениях вы хотели бы быть. И только такие стоит предлагать и развивать. А быть в отношениях постоянно в напряжении "а что он подумал, а если... а вдруг" и ничего толком не знать о внутреннем мире человека и его реальных чувствах - это очень и очень тяжело.

Оксана, Калининград, 35 лет

После того, как решили пожениться, всплыли трудности...

Все происходящее вполне логично в плане того, что трудности начались именно после решения пожениться. Потому что до того вы были парой, которая встречается. И не выясняли вопросов глобальных целей, планов, совпадений ваших взглядов на совместную жизнь и т.д. Сейчас статус ваших отношений изменился, вы решили сделать шаг на следующую ступень, и вполне естественно, что при смене ролей выясняются и новые подробности, которые могут влиять на ваше решение. К тому же, за пару лет проходит острый накал влюбленности, и мы начинаем видеть партнеров такими, какие они есть, более трезво. //Или шансов на семью, более-менее независимую от его родителей, нет вообще?// Про вообще вам никто не скажет. Потому что люди, конечно, со временем могут и повзрослеть. А еще - родители тоже не вечны, и после их смерти приходится переосмысливать свои с ними отношения. Но вот готовы ли вы ждать этого гипотетического взросления (которое вообще не предсказуемо по срокам) или того, пока ваш мужчина фактически окажется без их влияния - вопрос уже к вам. Но судя по тому, что вы описываете - СЕЙЧАС пока нет шансов на семью, отдельную от родителей. Об этом говорит все его поведение. А когда он будет - см. выше. //учет мнения и голосов родителей при решении вопросов, касающихся чисто нашей (супружеской) жизни - на что можно тратить деньги, а на что нет (деньги, на минуточку, заработанные нами, а не ими)// Ну вы сами прекрасно понимаете, что такая жизнь - не ваша и не супружеская. Это жизнь двух детей, которым в силу их физиологического и социального взросления разрешили жить вместе и иметь сексуальную жизнь, но все остальное за них должны решать родители. Видимо, позиция сына вашего мужчину вполне устраивает. Но позиции мужа он пока еще не смог занять и в ближайшее время видимо не сможет. Если человеку самому комфортно, что за него все решают и он ни за что не несет толком ответственности - то ради чего ему брать ответственность за вас или за детей? Скорее, он пытается вас встроить в эту детскую систему жизни, из которой вы сами, видимо, уже выросли... //что же будет, когда у нас появятся дети и мне придется уйти в декрет, ведь родители не согласятся делиться деньгами сына с внуками// У вашего мужчины уже есть дети - его родители. С одной стороны - они ему диктуют, как ему жить, и в этом плане он - ребенок, с другой - родители фактически сидят у него на шее, побуждая его обеспечивать их потребности и не считая нужным рассматривать какие-либо его взрослые потребности. Это такие взаимозависимые отношения, в которых, по большому счету, очень мало места для каких бы то ни было других участников - вас и тем более детей. В общем, вы не нагнетаете, тем более, вы приводите факты, которые вас смущают. А факты, в свою очередь, говорят о том, что ваш мужчина не готов выходить из детско-родительских отношений со своими родителями. И все ваши сомнения вполне оправданы. Тем более, если такие условия выдвигаются уже "на входе"... А дальше может быть еще сложнее. Но никакой психолог не может за вас решать, что вам с этим делать. Можно оставить все в режиме встреч. Пока, как минимум, до выяснения. Можно поставить вопрос ребром и сказать, что для вас жизнь в чужой семье (а, как ни крути, его родители - это чужая семья для вас, и вы не планировали выходить замуж за всю семью мужа) - неприемлема. Можно, наверное, терпеть, прогибаться под его родителей и жертвовать собственной жизнью. Это - только ваш выбор. А психолог может лишь помочь вам проиграть более глубоко и подробно все возможные сценарии, поисследовать ваши чувства, рассказать про определенные закономерности и в итоге помочь вам принять СВОЕ решение. Возможно, вам помогут глубже осмыслить ситуацию 2 статьи (они есть на обоих моих сайтах, ссылка здесь на Клео в профиле): "5 мифов о детях и родителях, которые стоит развенчать" (откуда берутся "долги" и зависимые отношения с родителями), "Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы" (о том, как определить жизнеспособность партнерства).

Екатерина, Дмитров, 26 лет

Прав ли отец, что запрещает мне ночевать у парня?

В данном случае не бывает правых и виноватых. У вашего отца есть какая-то потребность соблюдать внешние приличия. Он, естественно, понимает, что вы уже состоите в интимных отношениях, но ночевать у парня - это, вроде как, прилюдно расписываться в этом и выносить на публику факт вашей интимной жизни. Вероятно, он боится не мнения родителей вашего парня, которые тоже, естественно, все понимают. Возможно, он опасается мнения каких-то других людей, которые будут это наблюдать и выносить свои суждения, которые ему могут быть неприятны. Да и существует некий такой абстрактный страх общественного мнения. Все это - его мнение, его страхи, его проблемы, в общем-то. Вот только пока вы от него финансово зависимы - он будет диктовать вам условия. Неважно какие - хорошие или плохие, удобные вам или нет, но вот на это он имеет право просто по факту этой самой финансовой зависимости. К сожалению или к счастью, крайне редко бывает так, что родители позволяют своему ребенку полностью самому распоряжаться своей жизнью и еще заодно помогают финансово, ничего не требуя в ответ. Как правило, большинство родителей хотят, чтобы ребенок чем-то "платил" за оказанную финансовую помощь после совершеннолетия, сознательно или неосознанно, но пока у родителей есть рычаг контроля и власти - они его используют. Отсюда простой вывод: хотите полностью распоряжаться своей жизнью - придется стать независимой от родителей финансово. //Пока я не могу оплачивать собственное жилье. Если мне придется взять академ и пойти работать, то зарплаты хватит только на оплату обучения.// Если вы считаете себя уже вполне взрослым человеком, вам придется делать свой взрослый выбор. Например, идти работать, чтобы как минимум жить отдельно (уже неважно, где - у парня дома, если его родители не против, или снимая свое жилье, отказываясь от учебы как минимум временно, ради того, чтобы обрести свободу в личной жизни и лишить родителей рычагов давления на вас). А потом уже, по мере развития профессиональной деятельности, заработать побольше и идти доучиваться. Либо придется подчиняться правилам отца до тех пор, пока вы не закончите обучение и не отсоединитесь от них полностью. Тогда больше никто не сможет диктовать вам условия. Такова взрослая жизнь. В ней не выходит получать что бы то ни было, ничего в это не вкладывая или ничем не жертвуя. //как повлиять/убедить родителей, что в 20 лет не разрешать мне изредка ночевать у парня (и где-либо еще) как минимум странно// Можно объяснять как угодно грамотно и сколько угодно долго, но все будет упираться в один простой факт: родители могут просто НЕ ЗАХОТЕТЬ это услышать. И они имеют на это право. Так же, как вы имеете право хотеть жить так, как вы хотите, они имеют право считать свою точку зрения верной. И нет никакого общемирового эталона, способного заставить их начать думать иначе. Равноправный диалог возможен только между двумя взрослыми людьми, независимыми в финансовом и психологическом плане друг от друга. Все остальное будет зависимостью и манипуляциями, и договориться на таком уровне может не получиться, увы. Видимо, у вас действительно пришло время совершать какие-то свои взрослые выборы. И осознавать, что взросление - это не только права, но и ответственность за них. На уровне здравого смысла я вас, конечно, понимаю и поддерживаю ваше стремление не делать ни перед кем никакой вид и не играть в игры. Но тем не менее, есть смысл понимать все вышеизложенное и действовать исходя из этих реалий.

Ольга, Россия, Москва, 20 лет

Это будет означать, что я бросила маму?

Слово "бросить" звучит у вас в письме несколько раз. Интересно только, откуда оно взялось. Ведь мама - не маленький ребенок, чтобы ее "бросать". Давайте посмотрим фактам в глаза. Бросают - маленьких детей, которые не в состоянии справиться с жизнью самостоятельно в силу возраста. С определенной натяжкой эту ситуацию можно спроецировать на беспомощного совершенно человека, за которого вы добровольно взяли на себя ответственность (глубоко больной, парализованный, допустим, родственник), но и то, в таком случае вы можете делегировать уход за ним сиделке, за которую, скажем, готовы платить. И то, ключевое слово здесь - "добровольно". Те, кому мы реально должны - это только несовершеннолетние дети. Потому что именно мы сами, своим свободным решением и выбором приводили их в этот мир и до взросления действительно несем ответственность и действительно должны. Но должны ли вы относиться к взрослому и дееспособному человеку как к маленькому ребенку, который "без вас пропадет"....? А главное - чем это чревато для вашей мамы? Скорее всего, тем, что она и дальше будет слабеть, и получится, что вы окажете ей "медвежью услугу" - будете поощрять ее неспособность справляться с жизнью, беря все ее нужды на себя, а она будет все дальше и дальше превращаться в вашего ребенка, и будет становиться все более беспомощной и неспособной справиться с жизнью. В психологии это называется "инвалидизацией" человека. Дальше. Допустим, вы "не бросили" и остались. У вас скорее всего не сложится личная жизнь, и не потому, что никого не встретить, может, и встретите, просто от мамы все равно будет не оторваться, если человек не готов отпускать вас в свою жизнь в принципе, то и ваш выход замуж, допустим, тоже будет расценен как предательство и "бросание", потому что, выйдя замуж, вы вряд ли сможете часто видеться, особенно если работать вы будете так же интенсивно. Если вы будете работать примерно так же - то сами начнете дальше нуждаться в серьезной медицинской помощи, а больной и несчастный человек никому не может помочь, утешить или поддержать. Он сам начинает нуждаться в поддержке и утешении. И кто тогда возьмет на себя эту роль? Будет больше некому, скорее всего. И что тогда? //Папа серьезно болен, и врачи дают самые плохие прогнозы. Конечно, мы все осознаем, что большая вероятность, что скоро его потеряем.// Очень сочувствую. Но эти вещи происходят. И взрослые люди могут и должны с этим так или иначе справляться. Да, маму в этот период нужно поддержать, но поддержать и "все время быть рядом, жертвуя собственной жизнью" - это разные вещи. А сколько жертвовать? До ее смерти? Но вы - живой человек, вас нельзя присвоить, нельзя просто взять и отнять у вас жизнь только потому, что мама с какими-то вещами не хочет справляться. Ведь она родила в этот мир человека, который вправе ЖИТЬ - работать, учиться, выходить замуж, рожать детей и т.д. Невозможно с человеком заключить контракт, не спрашивая человека. Если бы вам заранее сказали, "я хочу привести тебя в мир для того, чтобы ты всю жизнь была ко мне привязана и не могла бы делать никакой свой выбор в жизни" - вы согласились бы прийти в такой мир? //Родилась я, когда маме было 38, т.е. ей скоро стукнет уже 62. Сами понимаете, такой возраст, когда страшно оставаться одной.// Это не обязательно "такой возраст". А какой такой? Кто сказал, что человек в 62 года должен стать больным и немощным? Почему человек в этом возрасте должен перестать справляться с жизнью? Это - выбор самого человека. Одни стараются заботиться о здоровье (а на это не нужно особенно много денег), развиваются всю жизнь, имеют интересы какие-то, и не становятся к 60 годам немощными, более того - продолжают вести активную жизнь и являться примером для собственных детей в плане любви к жизни и интереса к ней. А кто-то делает другой выбор... Опять же, это - ответственность вашей мамы. Все это - ее выбор, осознанный или нет. На обоих моих сайтах (ссылки здесь в профиле) есть статья "5 мифов о детях и родителях". Прочтите ее, возможно, еще какие-то части картинки у вас сложатся. Все это не означает не поддерживать или не заботиться. Но невозможно полноценно поддержать и помочь в ущерб себе, потому что человек измотанный, больной и неудовлетворенный (каким вы рискуете стать при такой жизни) не может никому и ничего дать. Он может только брать. А брать будет уже не у кого, увы.

Евгения, Самара, Россия, 24 года

Пропал интерес к мужчине, и я начала отдаляться

Причин, на самом деле, может быть много. 1. Те отношения, в которых вы были длительно, могли до конца "не перевариться". С виду кажется, что вроде бы все забылось, а внутри - недовысказанные обиды, застрявшие и не проговоренные чувства, затронутая самооценка, болезненные воспоминания, разочарование, страхи т.д. В итоге может происходить следующее: при попадании в вашу орбиту мужчины интерес пропадает именно на стадии перехода во что-то серьезное. Так как внутри происходит такой вот "самосаботаж" отношений - подсознательно вы воспринимаете отношения как угрозу, т.к. в них снова может повториться вот это все - боль, обиды, разочарования, страдания, обесценивание и т.д. А внешне это удачно маскируется психикой под потерю интереса. Психика как бы сохраняет вас от повторного переживания боли. И тут только работать с психологом, если самостоятельно это осознать не получается. 2. Возможно, у вас сильный дефицит эмоций. И первые месяца три мужчина - это сплошной поток нового, он волнует, дает новые впечатления, он загадка и тайна. Но как только эта тайна начинает приоткрываться - вы теряете интерес, потому что эмоций становится сильно меньше. И уже как бы незачем. Ведь нужны именно яркие, самые накаленные эмоции, "сливки". А как только появляется нечто привычное в отношениях - то и интерес пропадает. Так может происходить, если человек в принципе не очень внятно контактирует со своими чувствами и не понимает до конца, что же вообще делает его жизнь эмоционально-наполненной, позволяет ли он себе испытывать эмоции по другим поводам, как вообще работает в нем это эмоциональное наполнение и как не начинать скучать с любым мужчиной после формирования хоть какого-то привыкания. 3. Возможно, вы не до конца понимаете, что и зачем вам нужно в отношениях, каким должен быть мужчина, почему и для чего. А если это так, то начинается действительно путаница. Когда вы начинаете его чуть лучше узнавать, вот это самое "не то" вылезает на первый план. Но так как не было ясности - что нужно и почему, то вот это "не то" толком не осознается, вы не можете четко сказать, что в нем "не то", потому что не могли сформулировать четко - а что нужно? И внешне это выглядит как потеря интереса. В действительности же поиск напоминает хаотичное блуждание, и поэтому действительно ища в случайном порядке методом слепого перебора, вы рискуете не найти то, что нужно. Вселенной трудно исполнить пожелание "пойти не знаю куда и найти не знаю кого"))) Изучение себя и своих мотивов - не самая простая задача. Но, видимо, эта ситуация и создалась в вашей жизни потому, что осознание стало уже действительно нужным. Я не утверждаю, что все это именно так, это лишь предположения на основе опыта работы с подобными ситуациями. А подробно исследовать ваши личные причины со всеми их нюансами лучше, конечно, в индивидуальной работе.

Татьяна, Калгари, Канада, 28 лет

Не могу смириться с тем, что потеряла его

//Познакомились с молодым человеком, общались 2 месяца, и он пропал, мне он тогда казался самым замечательным, и я решила, что буду ждать его// Он совсем не был замечательным по отношению к вам. И сам факт, что он пропал, говорил о том, что ваши отношения у него не в приоритетах. Однако вы решили вступить в контакт не с реальностью (в которой он проявил незаинтересованность в ваших отношениях), а с фантазией, в которой вы решили как-то там для себя объяснить его поведение и ждать его. Хотя он совершенно не ждал вас, увы. В итоге он подтвердил вам уже открыто, что ему не нужны ваши отношения. Однако фантазия о том, "как все должно быть" оказалась для вас важнее реальности. И несмотря на такое ничего не обещающее вам начало и открытое проявление незаинтересованности, вы все-таки пошли в итоге вслед за тем парнем, хотя, полагаю, что его отношение сильно уважительнее не стало. Иначе вы бы не разошлись. Меж тем человек, который проявлял к вам уважение, заботу, искренний интерес - он не вызывал у вас никакого серьезного отклика. По крайней мере, пока он был для вас доступным. Но что интересно, ваш искренний интерес он стал вызывать именно тогда, когда тоже стал недоступным, отказался пытаться что-то с вами снова начинать и повернулся спиной. Именно в этот момент он вызвал у вас массу чувств... Задумайтесь: а в состоянии ли вы полюбить того, кто к вам будет расположен? На эту тему на обоих моих сайтах есть статья "Любовь к плохим мальчикам". Может быть, она объяснит вам закономерности - почему так бывает. И с этим, обычно, приходится разбираться у психолога, потому что бывает так, что женщина и вправду понимает, что не в состоянии построить отношения без драмы, страданий, вообще с тем, кто заинтересован в ней, зато постоянно влюбляется в мужчин, по разными причинам недоступных и незаинтересованных именно в ней... А касательно действий - если вы начнете возвращать, страдать, то просто повторите старый сценарий. Может, добьетесь, конечно, но итог будет тот же. По одной простой причине: удержаться в отношениях долго, без давления, принуждения, манипуляций, постоянной боли и обид могут только люди, которые в эти отношения вступили по свободному выбору. Тогда отношения изначально цементируются на равной заинтересованности, и формируются привычки к диалогу, взаимному уважению и культивируются возможности быть собой, растет способность принимать друг друга такими, какие вы есть. Если же кто-то кого-то начинает уговаривать и этой равной заинтересованности нет - то этот перекос рано или поздно скажется на отношениях и приведет к их развалу, ведь не могут в ситуации неравной заинтересованности сформироваться нужные привычки к уважению, диалогу и всему, что выше написано. Так что все, что вы можете - это донести до него, что если он будет заинтересован в отношениях - вы готовы пробовать. Если нет - он волен идти своим путем, а вы - искать того, кто действительно будет заинтересован в отношениях не меньше вашего.

Алиса, РФ, Казань, 26 лет

Хочу ясности в отношениях с мужчиной

Я не даю советов, я лишь могу выделить некоторые вещи и предложить над ними задуматься. Вы, к сожалению, не написали, при всем богатстве деталей, сколько времени в целом продолжаются ваши отношения. Но предполагаю, что менее 2 лет. И в рамках этого времени есть определенные закономерности. О которых в достаточной мере не все взрослые люди знают, не говоря уж о молодых. Влюбленность - это еще не любовь. Влюбленность - это химия, гормоны, и она имеет свой "срок годности". Это не значит, что всегда на этом отношения заканчиваются. Но многое меняется. После взрыва эмоций приходит некое отрезвление. И в этом отрезвлении человек начинает думать о своих рамках, своем привычном образе жизни и т.д. //В силу занятости перевел наши отношения на встречи раз в месяц. Не спешит ко мне, как раньше.// Да, именно потому, что химия заканчивается, человек возвращается к своим делам, а вы перестаете быть центральной фигурой его жизни. Но это может совсем не означать, что ему ничего больше не нужно, что он не строит планов с вами и т.д. //Меня к себе не приглашает.// Видимо, защищает свою территорию. Человек имел опыт семейной жизни, он хорошо знает, как женщина в принципе может пытаться занять всю территорию мужчины, не оставив ему ничего для себя - вероятно, у него был именно такой опыт, и ему, прежде чем звать вас к себе, нужно убедиться, что вы не будете пытаться занять всю его жизнь. //Собирается разводиться, но сказал, что больше жениться не собирается. Не говорит МЫ.// По той же причине, скорее всего. Видимо, женщины в его жизни пытались занять все его пространство, присвоить себе всю его жизнь. Он больше не хочет повторения этого, как вариант, и пытается не форсировать вашу совместность. //Когда я сама собралась к нему приехать без приглашения и даже заказала номер в гостинице в его городе, был удивлён, сказал, что занят, но как только все дела решит, приедет сам.// Да, он САМ хочет решать, когда и где ему проводить время с вами. Он, видимо, не хочет больше никакой вынужденности, не хочет, чтобы его контролировали. Поэтому в такой ситуации можно только деликатно договариваться, спрашивать, чтобы он убедился, что никаких сюрпризов и непрошеных вторжений на его территорию не будет. //Хочу сделать ясной перспективу, хочу, чтобы он сделал мне предложение.// Видимо, этого он и боится, поэтому делает некоторые шаги назад. Потому что для него это, скорее всего, очень быстро и рано еще. Он не выяснил для себя ключевые вещи о вас, по поводу совпадений в быту, взглядах, причем не на уровне слов, а на уровне наблюдений - это более ценный материал порой. И для этого нужно время. Он уже был 2 раза женат - куда ему торопиться? А вам - куда? И зачем? Вообще нормальная ситуация, если мужчина хочет подождать, пока вся страсть и химия поутихнет. Потому что реальная ясность - могу ли я жить с этим человеком долго - наступает именно потом, после того, как гормоны перестанут сильно бушевать. Вот тогда трезво и реально видно все, что будет в партнерстве. Поэтому он, возможно, и "тянет" - ведь он уже, наверняка, сталкивался с тем, что сначала "любовь-морковь", а потом, через какое-то время вдруг обнаруживаешь себя с совершенно чужим человеком и понимаешь, что вся эта общность - была просто иллюзией, крепко замешанной на химии. Если он - достаточно умный человек, то наверняка уже заметил эту тенденцию и сделал из нее выводы. //что меня интересуют только серьёзные отношения, а именно максимально часто встречаться, совместные вылазки на природу, познакомить наших детей, познакомить его с моими родителями (теперь уже очно) и в перспективе брак.// Эти вопросы, поженись вы, и в браке пришлось бы решать. Что такое "часто"? Если вас, например, устраивает одна частота, а его - другая, то почему вы решили, что именно ваша - правильная и "серьезная"? А может, он считает свое отношение тоже вполне серьезным, но близости ему нужно меньше, чем вам, в принципе? Куда вы уйдете от этой проблемы даже в браке? Никуда. Вы будете хотеть проводить с ним каждую свободную минуту, а он начнет требовать половину выходного дня на что-то совершенно свое и без вас. И т.д. Эту задачу все равно придется решать, договариваться, выяснять некое "среднее" между вами, что в браке, что на стадии встреч. А если начать ставить ультиматумы в духе "или как я хочу или никак" - скорее всего, вы получите "никак". //Говорю ему, что так как он мой друг, а я его подруга, то больше никакого секса не будет, а общение только по телефону. Если я ему действительно нужна, он опровергнет нашу "дружбу", и скажет о перспективах. Либо же её подтвердит. Тогда отношения будут закончены.// Это еще одна манипуляция, только еще хлеще))) Скажите, он вам правда любимый человек? Так обращаются с любимыми? С одной стороны, вы пишете - привязалась, любовь, с другой - готовы выкручивать ему руки, лишь бы он сделал так, как вы хотите, готовы его "наказывать" отсутствием секса, угрозами расставания... Любовь ли это? Любовь - это когда мы сообщаем партнеру честно о своих тревогах, но при этом активно интересуемся тем, какие у него, в свою очередь, тревоги, и ищем решение, удобное ОБОИМ. Без обид и осуждения, без манипуляций, без угроз. Вам или небезразличны его тревоги, и вы предложите свою помощь в решении его проблем, попытаетесь понять его потребности, а потом сопоставить со своими, или будете сконцентрированы на одном - "чтоб получилось как я хочу". Я думаю, этого мужчина уже за 45 лет жизни наелся и больше не захочет. Да, при честных разговорах, которые направлены на выяснение, на поддержку, на понимание, вы можете сразу не получить то, что хочется. Или даже понять, что ему ничего не хочется из того, что хочется вам. И да, тогда вы примете решение о расставании. Но вы хотя бы будете понимать, что добровольно он все равно не даст вам того, что вам хотелось бы. А начни вы ему сейчас ставить ультиматумы - и он либо прогнется (но тогда его отношение к вам вряд ли уже когда-нибудь будет доверительным и он скорее всего рано или поздно устанет от этого), либо он поймет сразу, что за первой манипуляцией последует вторая, и сбежит сразу. А выбор стратегии - за вами. Никто за вас его не сделает. Все это очень в общем виде, конечно же, детали, нюансы нужно было бы выяснять на консультациях лично, возможно, тогда родилась бы какая-то более конкретная стратегия.

Ольга, Германия, 38 лет

Отпустить мужа или терпеть его интерес к другой женщине?

В вашей ситуации есть вещи, которые, для начала, стоит отделить одни от других. Поэтому попробуем разобраться по порядку. //он меня избивал, обзывал последними словами, что я не права// Я не могу вам сказать ничего, кроме "такое терпеть нельзя ни при каких обстоятельствах". Да, мужчина может быть чем-то недоволен, да, могут иметь место варианты, когда женщина устраивает истерику сама и провоцирует его агрессию (или как минимум мужчина это так интерпретирует), но что бы женщина ни сделала - у мужчины всегда есть выбор: например, уйти, игнорировать скандал. И никогда и ничто не может оправдать избиения, тем более избиение той, кого он сам по своему выбору назвал близким, женой. Правы вы или нет - в данном случае неважно. Избиение - это проблема и ответственность того, КТО поднял руку, а не того, кто (пусть даже если и так) "довел", "спровоцировал", "был неправ" и т.д. //каждый раз, смотря, как они общаются, вспоминаю все прошлое, как избивал, скандалы// Эта тема может быть закрыта только тогда, когда муж признает в данном случае неприемлемость подобных поступков, извинится и примет осознанное решение никогда больше не поднимать на вас руку. Если нет - то я, увы, ничего позитивного сказать вам про такой брак не смогу. А решать, конечно же, вам. //она его любит, что он только как к другу относится, только общение// На ее чувства вы повлиять не можете. Вы не можете ей запретить чувствовать влюбленность, страсть или что еще она там чувствует к нему. Ему же, возможно, все это льстило - внимание, восхищение, одобрение и т.д. Но возможно и правда он никаких граней не переходил, и действительно общался с ней как друг, лишь купаясь в ее внимании. Из этого можно сделать только один вывод - значит, ему этого внимания не хватало? Возможно, вместо скандалов вы могли бы разобраться - какого конкретно внимания, одобрения и поддержки ему не хватает, и попытаться вместе понять - как это решать в семье? Как сделать так, чтобы ему хватало этого внимания, только уже от вас, а не от посторонних. //Можно ли изменить ситуацию?// Можно. Если сконцентрироваться на том, чего ему не хватает, а не на том, "как его разлучить". И чтобы выяснить, чего ему не хватает, какие такие потребности он в этом общении удовлетворяет, придется говорить конструктивно и спокойно, а не устраивать скандалы и предъявлять претензии. Если есть какая-то потребность и она не удовлетворена - ее все равно не получится "просто взять и запретить". Потребности никуда не уходят, единственный выход в том, чтобы искать, как их реализовать не травматично для окружающих, семьи, своего партнера. Применительно к вашей ситуации, потребность - это не желание общаться с другой, потребность - это то, что он там получает (и то, что он, видимо, НЕ получает в семье от вас). Это не значит, что вы в чем-то виноваты. Потому что он вам возможно и не объяснял, чего хочет. Вы можете только вместе разобраться - чего ему не хватает и попробовать понять, как это можно было бы получить в семье. Но все это возможно только если вы разберетесь с первой частью и навсегда закроете тему с рукоприкладством.

Судаба, Баку, Азербайджан, 26 лет

Нужно спасать отношения, но как?

Ваш муж ведь с самого начала знал, что у вас были отношения до него. И тем не менее, он принял решение жениться именно на вас. А теперь он пытается сделать вас виноватой в том, что ОН сделал не тот выбор или в том, что ОН не может справиться со своей неуверенностью в себе и неудовлетворенностью жизнью, которую он САМ СЕБЕ выбрал? И не ясно, почему вы в этой ситуации должны его спасать? А вы "успешно" приняли эту вину на себя и продолжаете находиться в этой виноватой роли, чем еще сильнее подогреваете его тенденцию распаляться по этому поводу и не решать проблему, а запивать ее. При этом проблему вашего прошлого не решить, и вы оба это прекрасно знаете, его не изменить. Так что он хочет от вас? Вы задавали ему прямо этот вопрос? Пока получается, что он не хочет ничего менять - хочет пить, страдать, обвинять вас и продолжать жить в этой драме. А вы продолжаете его поддерживать в этом - оправдываетесь, доказываете, упрашиваете... Но в РЕАЛЬНОСТИ ничего изменить нельзя. И либо вы получаете четкий и ясный ответ, что он хочет в этой реальности получить от вас и что вы можете сделать конструктивного для изменения его отношения к вам, либо вы сделать ничего не можете, и либо соглашаетесь дальше жить с его нарастающим алкоголизмом, либо расстаетесь. Чтобы понять эту ситуацию лучше, на моем сайте "Точка опоры" есть статья, "Ревность к прошлым отношениям". Там подробно описано, почему люди так переживают это, какие их личностные проблемы за этим стоят и как раз - как можно себя вести. Есть и еще один момент. Вы с ним сейчас развиваете созависимую модель отношений. На обоих моих сайтах есть цикл про созависимость, его тоже стоит почитать для того, чтобы понять, по каким причинам мужчина может пить и как его близкие (сами того не осознавая) порой поддерживают своим поведением эту тенденцию. Думаю, и там вы найдете для себя полезное, особенно в третьей части, где говорится именно о поведении, но без первых двух это будет не очень понятно. Надеюсь, что для начала вам будет достаточно этой информации, чтобы попробовать какие-то другие варианты поведения.

Алена, Казахстан, 34 года

Секс стал намного реже, но муж не хочет ничего менять...

//Но муж говорит, что ему чаще не нужно и что я должна привыкнуть к этому и терпеть // Не совсем понятно, почему именно ВЫ должны подстраиваться под него. А почему не ОН под вас? Почему-то так получается в вашем браке, что его мнение, состояние, потребности оказываются на первом месте. И почему-то его не волнует вот это: //Мой организм бунтовал вначале - тянущие боли внизу живота, плохое настроение...// Т.е. мужа не волнует ваше плохое настроение? Ему безразличны ваши чувства? Или все-таки вы так себя ведете, что у него создается ощущение, что все ваши просьбы - несерьезны и это просто каприз? От вас не может зависеть его выбор- любить или не любить, считаться или не считаться, но от вас может зависеть донести информацию так, чтобы ТОЧНО было ясно: это - серьезно и без решения этого вопроса вы не знаете, возможно ли жить в таком браке. Почему бы не быть предельно ясной и честной в этом? Ведь вы испытываете сомнения по поводу того, стоит ли оставаться в таких отношениях? Вот и поделитесь ими с мужем, чтобы он понимал, что для вас все это очень серьезно. //Ведь если все, как нужно, то все должно устраивать обоих...// Да, но не "само по себе", "все и всегда", "с самого начала и до конца". Люди ведь меняются. Влюбленность проходит, сменяется более зрелыми чувствами. Меняются порой потребности, ценности, состояния, эмоции. И "всех все устраивает" - это следствие РАБОТЫ обоих, а не просто "так совпало". Готов ли ваш муж делать эту работу? А вы? На обоих моих сайтах (ссылка в профиле здесь), есть 2 статьи: 1. "Как разнообразить секс в браке". 2. "Учебник семейных конфликтов". И вы можете почерпнуть оттуда - что за проблемы бывают с сексом, почему, как над ними работать, как вообще относиться к конфликтам, как их решать, как их грамотно проводить, чтобы добиваться конструктивного результата, а не просто ругаться...

Татьяна, Таллинн, Эстония, 45 лет

Не чувствую себя уверенно в этих отношениях

//я хочу родить ещё ребёнка с моим мужчиной. Он не уверен// Для вас, возможно, 1.5 года - достаточный срок, чтобы убедиться в своем желании, для него - возможно, нет. Почему вы оба должны ориентироваться только на вашу готовность? Даже если он будет понимать, что у вас "время" и т.д., насильно невозможно стать готовым. Впрочем, это - совсем не гарантия, что он не будет готов через какое-то время. Полтора года - не тот срок, относительно которого можно сказать "если он сейчас не готов, то и не будет". Это - объективно маленький срок отношений. Влюбленность только начинает идти на спад (что нормально), и пока она еще не перешла действительно в любовь, и вы только начинаете проходить первый кризис - как раз таки решения о детях лучше принимать после того, как этот кризис пройдет (ну или не пройдет, но тогда не будет и предмета спора). //просила его сказать мне раз и навсегда "я никогда на тебе не женюсь и у нас не будет ребёнка"// Вы просите у него гарантий. А гарантий не может дать вам никто и никогда, даже при наличии штампа в паспорте - никто не гарантирует вам пожизненную любовь. Ее вообще невозможно гарантировать. Как и никакое "никогда" - тоже. //времени у меня немного, а я хочу создать семью// Так что вам важнее - ИМЕННО ЭТОТ мужчина, или создать семью с любым подходящим? Но ведь вы искали, и не нашли как минимум пока. Если готовы искать дальше и идея семьи важнее чем конкретный человек - то да, выходит, нет смысла терять времени. Но если важен именно этот человек - возможно, его мнения и состояния стоит уважать НЕ МЕНЬШЕ, чем свои собственные? Ведь любовь и длительные стабильные отношения невозможно построить без приятия того, что точка зрения партнера не менее значима и имеет не меньшее право на существование, чем ваша. //Если мы так близки и доверяем друг другу, то почему мой мужчина не испытывает нормального физиологического и психологического счастья от естественного окончания секса, когда мужчина кончает в свою женщину?// Мужчина - ведь человек, а не животное. И может регулировать свое размножение. Поэтому если он видит проблему в том, чтобы сейчас заниматься воспроизводством, для него вполне естественно следовать своим текущим ценностям и приоритетам. Это - вполне ответственное поведение, ведь он не говорит вам "я не хочу ребенка сейчас, но давай ТЫ решай эти проблемы и предохраняйся". Он берет на себя ответственность, и это лучше, чем если бы он делегировал ее вам, а потом еще и обвинял бы вас в случайной беременности, не беря на себя никакой ответственности.... //Проблема моя - я слишком контролирую его и боюсь, чтоб он где-нибудь с кем-нибудь ...// Видимо, в этом вообще проблема. На многих уровнях. Вы пытаетесь контролировать не только его перемещения, но по сути и то, что он должен хотеть, к чему стремиться, да и собственную жизнь - ждете гарантий, испытываете отчаяние, когда все идет не по вашему плану. Это и есть избыточная склонность к контролю, за которой, как правило, стоит базовое недоверие миру, ощущение, что если не контролировать и не "держать за горло" - то обязательно предадут, подставят, унизят.... И с этим не справиться с помощью совета - это, как правило, работа с психологом по поиску этих механизмов и выработки большего доверия миру, работа с вашей неуверенностью и т.д. //Хотя я сама оправдаю себя тем, что эта ревность и контроль из-за того, что я не уверена, как будут развиваться наши отношения, мне кажется, если бы он предложил выйти замуж или/и родить ребёнка, тогда я бы поверила, что у нас есть стабильность и будущее, и я бы успокоилась.// Увы. Такой стабильности не будет никогда. Отношения - динамический процесс, и даже если вы вышли замуж и родили ребенка - это не гарантия, что мужчина останется с вами, что у вас не возникнут другие проблемы в отношениях, и даже не гарантия, что вы их сможете решить. Отношения и жизнь вообще - это постоянное движение, постоянное изменение и ничего застывшего там нет. Только поняв это и перестав требовать гарантий, вы сможете при этом сохранять равновесие в динамике многие годы. Но надеяться на то, что ревность "отпустит" при наличии гарантий - бессмысленно, потому что возникнут другие проблемы, к тому же, ваша неуверенность в себе и недоверие жизненному процессу вообще - никуда не денутся, так как это ваши внутренние проблемы, а не только реакция на некие обстоятельства. //Но последнее время все стало "стихать и холодеть", как я думаю, из-за споров о том, чтоб забеременеть.// А возможно - просто потому что любой острой влюбленности всегда приходит конец. Гормональная эйфория не может длиться вечно. Об этих процессах я подробно писал в статье "как разнообразить секс в браке" - она есть на обоих моих сайтах. Стоит, возможно, узнать об этом подробнее. Как и о том, по каким причинам мужчины вообще смотрят порно (об этом тоже есть статья, сайт "Зеркало души", статья называется "мужчины на порносайтах"). Возможно, для вашего мужчины тоже является не совсем понятным то, что страсть, которая есть вначале, естественным порядком угасает. И возродить былой пыл в отношениях в принципе можно, но для этого уже придется прикладывать усилия, а не просто "само было, само и дальше будет". Уже не будет - гормональные процессы имеют свой срок годности по причинам, которые я подробно описывал в статье. Подводя итог - можно воспринять это как трагедию, и закончить отношения. А можно воспринять это как кризис, как естественный процесс, который побуждает вас строить отношения, а не просто "выезжать" на том первичном импульсе, что дала вам природа. И от того, как вы отнесетесь к этому явлению и с какой позиции будете действовать в нем, и будет зависеть судьба ваших отношений.

Ева, Москва, 40 лет

Единственный выход - развод?

Создается ощущение, что проблема глубже, чем просто невозможность вашего мужа заработать. //он не хочет, чтобы я вмешивалась в его дела// А семейный бюджет - это не ваши общие дела разве? Подумайте хорошо: у вас много вообще такого в браке - "твои дела, мои дела, твои проблемы, мои проблемы"? Могут ли быть в браке "твои" и "мои" проблемы? Если проблема даже возникла со стороны одного из супругов - разве это означает, что она может не отразиться на семье? Не может. Ни одна проблема кого-то из супругов или детей не может не отражаться на семье. Поэтому, по идее, в семье, где отношения действительно доверительные, не бывает "твоих" и "моих" проблем, есть только общие. Да, это не означает не иметь вообще никакой личной территории или контролировать супруга, и также это не означает перекладывать ответственность за решение задач на кого-то одного. Но у вас есть "дела мужа", а при этом финансовая ответственность полностью переложена на вас. "Не лезь в мои дела", но при этом "обеспечивай нас всех"? //Я сказала мужу об этом, но он отреагировал очень даже спокойно, словно семья для него ничего не значит. // Вариант 1 - семья и правда ничего не значит. Важнее "не работать на дядю", "кому-то что-то доказать", "быть в глазах кого-то чем-то" и т.д. Вариант 2 - он не очень верит, что вы способны подать на развод. Мало ли что вы сказали? Возможно, к вашим словам такое отношение? "Поговорили и забыли"? //При этом он замечательный отец, дети его очень любят. Не пьет, не гуляет, меня не обижает. // Если бы это были единственные критерии "хорошего мужа", вы бы жили с ним и дальше - не так ли? Но очевидно, что вам с ним не хорошо - не только сейчас, но уже давно. А лишь только потому что человек "хороший" по чьим-то критериям (кстати, по чьим? кто внушил вам мысль, что для счастья достаточно того, чтобы мужчина не пил и не гулял?) - счастливым не станешь. Счастливым можно стать только рядом с тем, кто отвечает ВАШИМ критериям счастья. А в ваши критерии счастья явно не входит тащить финансово всю семью на себе.... //Потому что ошибки он допускает системные и повторяющиеся, он не способен быть успешным предпринимателем.// Вот это и вот это //И голова на плечах есть// - противоречащие друг другу понятия. Умный человек умеет учиться на своих ошибках, особенно если делает их системно. В этом-то и отличие умного человека. Такое ощущение, что вы стараетесь сделать так, чтобы муж выглядел как можно "лучше". Зачем? Чтобы не выглядеть самой как....? Или убедить себя в том, что несмотря на не устраивающее вас положение дел с финансами, вы должны все это терпеть? Готовых рецептов тут нет. Я лишь пока могу обратить внимание на некоторые детали вашего рассказа и возможно натолкнуть вас на мысли. А дальше вам придется или исследовать эту тему серьезно со специалистом или принимать решение исходя исключительно из собственных чувств. Особенно обращаю внимание на тот замкнутый круг, в который вы себя загоняете: //При этом я понимаю, что одной мне будет хуже, чем даже при таком муже - но я так жить больше не могу и не хочу.// Выходит - "Так жить не могу, и не так жить не могу" (ну или "буду плохо жить"). Напрашивается вопрос - а вы пробовали? И если не пробовали - зачем программировать себя на негативное развитие событий? Вы ведь пока не знаете - как там будет. Как вариант - пожить отдельно? Не обременяя себя хотя бы лишними заботами о муже и дав ему время подумать и решить, что ему важно, а что - не очень? Это - не совет, это скорее вариант, модель, в которой могло бы многое выясниться, но применять ли эту модель или нет - решать вам.

Марина, Россия, 41 год

После рождения дочери мужа как подменили...

К сожалению, я не смогу помочь вам понять причины поведения мужа, так как фактически нет данных об этом. Может быть что угодно - и ревность, которую, возможно, не осознает, и какие-то не оправдавшиеся ожидания относительно ребенка или вашего поведения, и "комплекс мадонны-блудницы" (когда женщина, бывшая до того только сексуальной партнершей, становится матерью, и мужчина в этой связи перестает ее воспринимать как сексуальный объект), и много что еще. Выяснять это нужно или с вашим мужем или хотя бы с вами лично, имея возможность задать дополнительные вопросы. Но вот что настораживает в вашем письме и о чем стоит поговорить сейчас: //Он говорит, что не понимает, что произошло.... К психологу он не пойдет.// Так он готов вообще что-то делать с этой ситуацией? Он хочет сохранить отношения? Если да, хочет - что он предлагает делать? Каким образом, он считает, нужно выяснить причины его поведения? Или он не хочет их выяснять? Тогда как он видит ваше будущее дальше? Пока ситуация выглядит как "непонятно, что ему толком не нравится, но выяснять это и вообще как-то менять ситуацию он не хочет" - так? Если так, то выходит, ситуация для него сейчас пусть неприятна, но как минимум терпима. А у вас - уже, видимо, иначе: //Вариться в этой атмосфере я уже не могу.// Тогда остается сделать так, чтобы он понял, что это - действительно так. Возможно, он не понимает до конца, насколько для вас серьезна ситуация. И не понимает, что пока он не осознает, что его не устраивает, и не сделает хоть какие-то шаги к тому, чтобы донести это до вас - о чем-то попросить или самому что-то менять (или и то и другое вместе) - ничего ведь не изменится. Ясно только одно: человек начинает что-то делать только тогда, когда "приперло". Видимо, раз он пока не готов ничего делать - значит, не приперло. Но, возможно, мотив действовать появится тогда, когда станет понятно, что приперло уже вас и вы готовы на какие-то серьезные шаги, чтобы прекратить болезненную для вас реальность? В любом случае, вам стоило бы детально рассмотреть ситуацию в индивидуальной работе с психологом, потому что, может быть, муж и давал вам какие-то ответы (не обязательно словами, может быть - поступками), а вы их не смогли заметить. И это тоже можно в той или иной степени прояснить с психологом, а потом уже принимать какие-то решения.

Яна, Россия, 35 лет

Чувствую себя ненужной

//муж ходил к психологу. Недолго, но ходил. Я тоже захотела поговорить с его психологом.// Но результат вы никак не описали. Решили не торопиться с решениями. Жизнь как-то (вроде бы) наладилась... Но на самом деле, видимо, ничего всерьез не было решено и понятно. Я объясню вам, как вообще по идее можно было работать с психологом в данной ситуации. Если у мужа есть какая-то потребность, то ее нельзя просто взять и убрать усилием воли. Ее можно только удовлетворить. Но вот как - это уже вопрос, который можно и нужно решать с психологом. Выяснить, в чем суть потребности (а потребность - не в общении с другими девушками, а в получении определенных эмоций - так всегда, с любой потребностью. Суть ее - всегда переживание каких-то чувств и состояний, но каких - вот это уже нужно выяснять с человеком лично). А дальше ищется и находится какой-то другой способ, нежели сторонние барышни. Если этого хочет сам мужчина. При этом, также выясняется, почему эта потребность не удовлетворяется с вами, ищутся пути, которые помогли бы осознать, что конкретно в вашей паре не получается, почему не удовлетворяются потребности обоих так, чтобы обоим было комфортно, что вы со своей стороны можете сделать. И потом, как правило, становится ясно: или действительно супруги могут и готовы идти навстречу друг другу, или им важнее что-то другое - сохранять положение ради удобства или каких-то еще выгод. Но все это уже можно выяснить только в личной работе. //Чувствую себя ненужной. Как будто он сохранил семью для удобной жизни, а не из-за меня. // Могу лишь предполагать, что его перестала так сильно интересовать ваша личность. Да, вы не можете всю ответственность за это взять на себя, интерес в паре - вещь обоюдная. Но чтобы быть нужным другому, человек должен быть прежде всего нужным СЕБЕ. Насколько вы сами себе интересны как личность и насколько вы сами себе нужны? Возможно, если ваш муж конкретно сейчас не хочет ничего делать с ситуацией, стоит подумать о себе? В любом случае вы ничего не потеряете.

Жанна, Москва, 44 года

Мне скучно проводить время с семьей на даче

С одной стороны, общий досуг хорош и в каком-то количестве обязательно должен быть, но с другой - все-таки у супругов могут быть и разные предпочтения, связанные с их темпераментом и характером. Кажется, ваш муж - человек более склонный к одиночеству, чем вы. Но задумайтесь - а не слишком ли вы зависимы от других и не слишком ли вовлекаете в это и сына? //С сыном играть не хочу на улице, детей тут нет, с которыми он мог бы общаться, знакомых, с которыми мне было бы интересно, тоже нет// Так вы не хотите САМИ общаться и играть с сыном? Вам нужны другие дети, чтобы занять его? Но даже если вы не хотите с ним общаться в какой-то момент, почему он сам не может себя занять? Не приучаете ли вы его (осознанно или нет) к мысли, что его постоянно кто-то должен развлекать? Но такая позиция делает из ребенка потребителя и мешает ему развить свои творческие стороны. Именно в уединении и рождается умение занять себя - придумать, сотворить, изобрести и т.д. Или, вы хотите общаться с сыном, но получить удовольствие от общения с собственным ребенком можно только в присутствии других? Или это вам (а не ребенку) настолько скучно с самой собой, что постоянно нужна куча людей, чтобы вас развлечь? А вы сами умеете занять себя? Умеете ли быть достаточно независимой? И сможете ли вы научить своего сына быть достаточно независимым? (а сделать это можно только своим примером).... //в лес идти одна боюсь гулять, муж тоже боится, что со мной там что-нибудь случится// А муж, видимо, сам того не осознавая, помогает вам быть зависимой, подспудно внушая мысль, что вы сами по себе ни с чем вообще справиться не в состоянии, и тем самым блокирует ваши естественные интересы (и ведь может быть в этих длинных прогулках по лесу - хоть одной, хоть с сыном, вы бы нашли для себя и вдохновение, и отдых, как знать?) //сын быстро устает, и больше часа не выдерживает// Это говорит о том, что физическая форма у него для его возраста не очень. И это - тревожный знак. Поэтому как раз стоит тренироваться, как можно больше ходить, иначе "старческие болезни", которые и так помолодели сильно (гипертония, лишний вес, диабет, проблемы с сердцем) - рискуют оказаться реальностью жизни ребенка в весьма раннем возрасте. И это очень серьезно. Малоподвижный образ жизни вообще очень быстро и качественно "убивает" даже хорошее генетическое здоровье. //Выходные в городе мне нравятся больше. Можно погулять, сходить в музей, в парк...// Чем парк отличается от леса? Лишь тем, что меньше природы и больше народа. Вы на людей ходите смотреть в парк? Или все-таки на природу (точнее, ее остатки, потому что в городе все-таки трудно с природой)... Да, музей - это тоже может быть важным, но можно ведь и чередовать? Не забывая о том, что музей хорошую физическую форму не придаст все-таки. //Да он вообще высказывает недовольство, когда собираюсь пойти одна куда-либо. Хоть погулять, хоть на выставку, хоть в театр.// Мужу тоже придется определиться с приоритетами. Если он хочет, чтобы вы смогли на даче найти свое - есть смысл в принципе меньше вас ограничивать. Ведь человек, которого постоянно "пасут" (охраняют), предостерегают, боятся за него, никуда не опускают - это отношение как к ребенку. Естественно, ребенок и ждет, что его будут постоянно развлекать, в ребенке не будет запускаться творческая составляющая. Взрослый же умеет себя развлекать сам. Но для этого он должен быть в действительности взрослым - тем, кому доверяют, кого считают достаточно взрослым, чтобы решить свои проблемы самостоятельно. Так вы для мужа ребенок или взрослая? И своего ребенка вы растите как будущего взрослого или как вечного ребенка, которого постоянно будет должен кто-то развлекать и обслуживать? Видимо, какие-то вещи в вашей семье нуждаются в пересмотре. Все это совсем не фатально, но может говорить о необходимости многое развивать в вашей семье.

Надежда, Москва, 32 года

Почему я стала его раздражать?

//Мы вместе 3 года// И это как раз примерно тот срок, за который начинает слабеть химия влюбленности. Именно потому у вас может ослабеть (у обоих, но может у кого-то одного) сексуальное влечение, в этот же период становятся видны все недостатки другого особенно отчетливо... На обоих моих сайтах (ссылки здесь в профиле) есть статья "Кризис 3 лет в браке". Там подробно написано о подобных процессах, почитайте. //Но в последнее время я пару раз заметила, что стала его раздражать, что ли// И что в этом страшного? Кто вам сказал, что можно прожить жизнь без конфликтов? Конфликт - это способ понять, что в паре недостаточно гармонично или осознать, какие потребности у каждого из вас есть и научиться договариваться, чтобы каждому было достаточно хорошо. Это - процесс, требующий труда (об этом можно почитать в статье "краткий учебник семейных конфликтов", тоже на обоих моих сайтах есть). Увы, так, как было в период влюбленности - уже не будет, по крайней мере, САМО. Будет не хуже (а может, даже и лучше и глубже), если прикладывать усилия и каждый конфликт стараться РЕШИТЬ, а не страдать только от того, что он вообще возник. А решать - это говорить о своих потребностях. Чего вы, увы, не делаете. //я не хочу его об этом просить, еще не хватало// Вы будете молчать о своих потребностях, он - о своих. А потом просто разойдетесь, потому что кто-то из вас скажет "мне плохо, уже ничего не осталось между нами". Потому что "само" уже давно кончилось, а отношения на новом уровне вы не захотели выстраивать. Ведь вы не хотите такого финала? Тогда учитесь доносить свои потребности, спрашивать о потребностях другого и конструктивно конфликтовать. И все у вас получится, если не бояться и не додумывать за партнера, а разговаривать и решать.

Алла, Пятигорск, Россия, 30 лет

Я - такая неправильная, поэтому у нас все не так?

//Помогите подскажите как спасти отношения// Елена, а где вы сами видите тут отношения? //Он не разговаривает со мной, я во всем раздражаю его, никогда не обнимет и не скажет доброго слова... Сексом мы занимаемся пару раз в месяц и это мне надо выпрашивать, говорит нет желания. // Где тут отношения? Разве отношения не предполагают внимание, уважение? Заботу? Да и желание они разве не предполагают? Каково же его реальное отношение к вам? Для чего вы ему в доме? Постирать-приготовить-убрать? Пока получается, что так. //А мне стыдно признаться, в последнее время в голове мысль раз со мной так плохо, может уйти// Плохо не ему, плохо вам. А ему что? Вы у него, видимо, для быта, другие - для развлечений. Домой он, надо полагать, приходит и получает там все, что ему нужно от быта - еду, чистоту, уют. А остальные эмоции он получает с другими женщинами. Ему, думаю, все очень хорошо и удобно. Он не ищет, скорее всего, какой-то одной любви, да и вообще, возможно, любви в принципе не ищет. Ищете вы. И вам плохо. И если человеку плохо - желание уйти - совершенно логичное и правомерное желание, и ничего стыдного в нем нет. //без него не смогу// А без ЧЕГО вы не можете, задумывались? Без унижений не сможете? Без невнимания не сможете? Без плохого и редкого секса не сможете?.... У вас к нему, увы, не любовь, а зависимость. И от этого нужно серьезно восстанавливаться у специалиста, потому что та степень нелюбви к себе, которую вы демонстрируете, со счастливой жизнью мало совместима. Пока вы считаете, что вы - такая "плохая и неправильная", любой мужчина будет к вам так относиться. Потому что окружающие чувствуют ваше отношение к себе и на бессознательном уровне улавливают: раз вы "плохая" - то с вами МОЖНО вот так поступать - унижать, пренебрегать, не внимательно относиться. И изменится что-то только тогда, когда вы начнете уважать себя. А для этого нужна серьезная работа по переосмыслению всей своей жизни, своих взглядом на саму себя, выработка уверенности в себе и собственной ценности. И делается все это, в совместной работе с психологом.

Елена, Россия, 36 лет

Не хочу отношений с мужем, но и отпускать не хочу

Никто не решит за вас, что вам нужнее. С одной стороны, влечение в браке рано или поздно становится менее интенсивным, это нормально, и над этим можно и нужно работать. С другой, если в отношениях осталось мало реально ценного, то зачем работать и зачем вообще с чем-то "бороться"? Важно разобраться, что вас толкает в каждую из сторон. Если утрачен сексуальный интерес, если не нужна забота, то что нужно? Что-то вообще осталось, что вам нужно было бы с этим человеком? Если отвлечься от вопроса о сексе - есть там то, что вам действительно не хочется отпускать? Конкретные качества, конкретные аспекты жизни, в которых вам хотелось бы именно остаться вместе с мужем? Если осталось и если вы можете все это назвать - то можно думать о том, как разобраться с сексуальной скукой в браке. Если же не осталось ничего и нет желания вообще продолжать жить рядом с этим человеком, то сексуальная скука - это просто повод, за которым стоит нечто более глобальное. И если вы можете четко сказать, что сейчас у вас нет ни одной веской причины оставаться с этим человеком - то какой смысл работать над вопросом сексуальной скуки? Тогда есть смысл разбираться с вашими страхами, которые мешают вам все это бросить и начать жить какой-то другой, новой и более устраивающей вас жизнью. Попробуйте себе ответить на эти вопросы. Возможно, вы хотя бы определитесь яснее с направлением поисков.

Марина, Аугсбург, 40 лет

Серьезный выбор в жизни

Думаю, тут нужно разделить 2 эти сферы - ваши отношения с мужем и ваши отношения с другим мужчиной. Как прозвучало из вашего письма, отношения с мужем зашли в тупик. И видится все это вполне объективно: да, по ряду пунктов вы развивались в разные стороны, пришли к разным выводам, опираетесь на разные принципы жизни, на разные ориентиры, планки и представления. И да, с подобными параметрами ваше совместное существование рискует свестись только к быту. Даже в воспитании детей могут быть очень серьезные разногласия. Это вообще разные системы, подходы к жизни - вы будете позволять детям мечтать и хотеть, а доходы подтягивать под потребности (и это нормально), а ваш муж будет предлагать жестко экономить, а потребности свои - подавлять. И вы в этом пункте можете никогда не сойтись. К тому же, понятно, что вы устали быть инициатором во всем, да и примитивный секс мало кого порадует. Готов ли ваш муж над всем этим работать? Не похоже из вашего письма. Тогда какие варианты? //муки чувства вины к мужу, жалость, беспокойство о нем// Вина, жалось - это все больше чувства к ребенку. К более слабому и беспомощному существу, которое "без вас пропадет". Но хотели бы вы такие чувства испытывать к взрослому мужчине? Весь ваш текст говорит о том, что нет. Вы хотели бы испытывать к взрослому мужчине адекватные чувства - уважение, желание, восхищение, понимание, принятие, возможность на него положиться.... Муж вам такой возможности дать не может, и не стремится. Но может ли дать это другой мужчина - тоже вопрос. //меня напрягает его склонность к флирту, вредные привычки// Да, вас это напрягает. И напряг, скорее всего, никуда особо не денется. И дело будет совсем не в том, стоит ли ради него уходить от мужа, а в том, даст ли он вам то, что вы бы хотели иметь в отношениях. Может быть, есть смысл, для начала, признать, что вам нужно то, чего нет в вашем браке сейчас, нужно давно и всерьез? И уже с этой позиции смотреть на тех мужчин, что приходят к вам в жизнь? А не выбирать жестко между одним и другим? //Он хочет мой развод с мужем. // Его можно понять, но обстоятельства он тоже знает. Он готов брать на себя ответственность за ваших детей? Путь не как отец, но как человек, к которому все это будет иметь отношение? Он готов встречаться с реальными последствиями этого развода? Попробуйте определиться для начала с тем, что вы сами хотите, вне зависимости от того, кто и что сейчас может вам предложить. А потом, когда поймете, что для вас реально существенно - попробуйте уже с этими критериями посмотреть - кто и что реально из этого вам может дать. И что можете мужчине в отношениях дать вы, а что - не можете и не хотите. И только с этой ясностью в голове можно принимать решение. Трудно будет достичь этой ясности самой - на это и существуем мы, психологи) Возможно, вам будет еще полезной статья (на обоих моих сайтах она есть, ссылка здесь в профиле) "Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы". Там есть довольно внятные критерии, помогающие сформировать представление о паре и о своих потребностях в браке.

Ольга, Днепропетровск, 38 лет

Стоит ли затевать разговор в нашем будущем?

//Разговор на эту тему пока не заводила, но вижу что по истечении года отношения не развиваются.// Честно - я не понимаю, как вообще можно построить отношения, не разговаривая. Получается, что все все время додумываете за него, причем судя исключительно по себе. И, соответственно, забывая, что перед вами - ДРУГОЙ, отличный от вас человек, который не может думать и поступать так же, как и вы, хотя бы потому что он - мужчина. Как отношения будут развиваться, если оба молчат, при этом каждый додумывает в стиле "раз он не сказал/не сделал и т.д., то это означает, что...."? - Вы реально не знаете, что это означает ДЛЯ НЕГО. Пока не спросите. //После развода с женой и разрыва отношений с последующей женщиной прошло достаточно времени, чтобы быть готовым к новым серьезным отношениям// Это ПО-ВАШЕМУ достаточно. А как у него - вы можете только спросить и узнать, а не домысливать ЗА него. //Такое ощущение, что с его стороны дружеский секс.// Может быть, и так. Но если вы молчите, не возражаете, делаете вид, что все ок, то откуда он узнает, что нужно что-то менять? Возможно ПОКА его все устраивает и так. И если вы тоже будете продолжать делать вид, что вас тоже все устраивает - ситуация может тянуться годами. А когда вы спустя лет 5 спросите, почему он не развивал отношения, вы рискуете услышать "но тебя же все и так устраивало!"..... А выяснить, к чему он готов и что он думает - можно только по его непосредственной реакции на ваши чувства, вопросы, предложения и т.д. Вы сами, как я понимаю, не очень хотите быть откровенной с ним и ждете всей инициативы от него. Но возможно с его стороны ситуация выглядит совсем не так, как вы ожидаете? Может, он считает вас закрытым человеком, который не пускает его ни в какое личное пространство, не проявляет никакой инициативы и ведет себя так, что не нуждается в постоянном партнерстве? А может, он умышленно себя ведет так, его все устраивает и ему на руку то, что вы не заводите разговоры и вас можно продолжать использовать для "ненапряжных отношений"?... В любом случае, чтобы выяснить это, нужно быть достаточно открытой и прямой в своих вопросах. Заодно вы узнаете, готов ли человек к диалогу и насколько вы ему вообще дороги.

Ольга, Владимир, 45 лет

Седина в бороду у мужа в 49 лет...

//Что Вы можете мне посоветовать в моей ситуации?// Только одно - выяснить, чего вы хотите. Потому что советов "как поступать" я не даю, как и любой адекватный психолог. Решать, как поступать, можете только вы сами, а мы можем только наводить на мысли и прояснять ваши собственные цели, помогать вам их увидеть, вскрывать внутренние конфликты, помогать их осознавать. Так чего вы хотели бы? Только попробуйте отвечать за себя. Не "чтобы он стал" и "чтобы он сделал", а ВЫ сами чего хотели бы для себя? Вы говорите, вы устали. Как вы хотели бы отдохнуть? Что вам важно в подобной ситуации? Каких отношений вы хотели бы с мужчиной (не важно, с каким конкретно - что вообще вы хотели бы от мужчины)? Что еще хотели бы в жизни? Если вы сможете поставить вопрос для себя "как мне достичь желаемого" (а не "как мне переделать конкретного человека") - то вы начнете искать и делать. И возможно, поведение вашего мужа начнет меняться тоже. А пока вы заняты им (в большей степени) он не сможет изменить свое состояние, и "тараканы" будут по-прежнему на месте. Дома-то у него все хорошо. Все как прежде, по большому счету, а вы - по-прежнему заняты им... //Очень жалеет, что так случилось, умом понимает, что жизни с той женщиной быть не может. Но физически тянет к ней.// Да, он не привык работать над этой сферой жизни. Так бывает. Хочется новизны, сильных эмоций. А дома это просто не приходит в голову искать, ведь "все уже изучено, ничего нового быть не может". Искать - вообще малопривлекательное для многих занятие. А тут - "само" в виде молодой женщины вместе со всеми эффектами новизны. Напрягаться вообще не надо. И дома никто особо не мешает - ну, подумаешь, вы "попросили" уйти. А он не согласился, и вопрос исчерпан... Побудить его анализировать, чего ему перестало хватать в супружеском сексе, побудить его вкладываться в это морально и физически, может только ясное понимание, что на двух стульях усидеть не получится. А пока такого понимания нет - есть соблазн все время оправдывать себя "тараканами" в голове. И не идти с ними разбираться. Если бы они ему так мешали, как думаете, кто из вас писал бы сюда?

Анна, Пермь, Россия, 54 года

Муж засыпает отдельно от меня и смотрит порносайты

Любовь - это внимание к нуждам партнера и умение участвовать в решении любых проблем в отношениях. А как-то так получилось, что вашу проблему с отсутствием секса он спускает на тормозах, при том, что эта проблема непосредственно его касается... Непонятно, кого он боится потерять, кто вы ему? Заменитель сестры? Мамы? Подруги? Что ему мешает воспринимать вас как женщину? Это можно узнать только у него, причем открыто, а не довольствоваться его разговорами о любви и страхом вас потерять. Открыто - не значит грубо и с наездом, но открыто - означает не дать уйти от разговора и прояснить, готов ли вообще человек эту проблему решать? //1. Как сделать так, чтобы он засыпал со мной?// Вам не хватает секса, так ведь? А не совместного сна. Секс не обязательно должен происходить перед сном. Возможно, стоит найти другое время для секса, удобное обоим, и не привязывать это жестко ко сну? //2. Почему он смотрит порно?// На моем сайте "Зеркало души" (ссылка здесь в профиле на Клео) есть статья "мужчины на порносайтах". Там ответ на вопрос "почему" в целом. Но это в целом. Это может быть вполне нормальным, если это чередуется с супружеским сексом. А у вас, по сути, одно вытесняет (или заменяет) другое. Возможно, у него серьезные проблемы с: 1) восприятием вас как женщины (возможно, в жены он искал скорее "маму"); 2) с контактом, способностью открываться (открываются не только душой, в сексе тоже нужно раскрываться, и это определенной категории мужчин может быть довольно сильно страшно). И это только 2 самых распространенных версии. Может быть много еще причин, по которым мужчина оказывается не в состоянии поддерживать регулярное сексуальное общение с женой. И выяснять это нужно прежде всего с ним. А начать выяснять это мужчину может заставить только один простой факт: когда он понимает, что вечно так продолжаться не будет.

Катя, Вашингтон, США, 40 лет

Хочу быть с ним, но как быть с его дочерью?...

Думаю, в вашем случае очень не повредила бы честность в выяснении отношений. //я так поняла, настраивает против меня// - а вы можете об этом с ним честно поговорить? Как вы поняли, что это так? И почему вы решили, что он настолько подвержен ее влиянию? Возможно, вы домыслили, не зная никаких фактов? //Он немного как будто стал холоднее. Меньше стал звонить// Если не хочется сразу говорить о дочери и проводить параллели и строить догадки - спросите его для начала именно об этом. Его что-то стало не устраивать? Что? Пригласите его к честному разговору на эту тему, заверьте, что спрашиваете не для того, чтобы предъявлять претензии, а чтобы вместе разобраться и сделать отношения еще лучше. И посмотрите, насколько он вообще на этот честный контакт способен. А иначе как вообще выяснять отношения и учиться разруливать спорные моменты? //И готова развестись с мужем// А он об этом знает? Может быть, стоит ему сообщить о серьезности вашего отношения к нему? Ведь может быть и так, что он тоже домысливает за вас, например, что вы "все равно не разведетесь" и потому страдает от бесперспективности ситуации? //как найти общий язык с его дочерью?// Зачем? При том, что, как я понимаю, она с вами на прямой контакт не выходит и лично вам ничего не предъявляет. У вас есть только догадка о ее влиянии на мужчину - и все. Зачем тогда с ней искать общий язык и на почве чего? Будете доказывать ей, что "вы хорошая"? Это все равно, что начать оправдываться без всякой вины, делая себя безвинной жертвой и заискивая перед той, кто, по идее, не имеет право решать ничего ни за своего отца, ни тем более за вас. Постарайтесь помнить, что вы оба - взрослые люди. И что ваши дети не имеют права решать вашу судьбу. Другое дело, что бывает - дети манипулируют своими родителями. Но если взрослый и самостоятельный мужчина не умеет противостоять манипуляциям дочери, то не факт, что в браке с ним будет действительно комфортно. И возможно, вся эта ситуация как раз призвана для вас многое прояснить - насколько ваш мужчина вообще готов к серьезным отношениями с вами и адекватной ответственности за них.

Татьяна, Санкт-Петербург, 35 лет

Парень не хочет секса со мной

Можно долго говорить о том, почему так бывает. Вот только пока у вашего парня не появится мотив что-то менять - эти разговоры бессмысленны. А мотива пока не появится по одной простой причине: //Вопрос ребром ставить не могу (или секс, или я), т.к. он человек вспыльчивый, и я слишком люблю и боюсь потерять из-за упрямства.// ...И пока вы боитесь - все останется как есть. Увы, человек меняется только тогда, когда начинает реально понимать: или он прикладывает усилия к решению проблемы (например, идет к психологу разбираться со своим нежеланием и выяснять, какой оно природы и что он может с этим сделать), или отношения начнут меняться уже без него в сторону их исчезновения. А пока вы готовы ничего не менять - ничего меняться и не будет. //на мою душевную боль и потребности оказывается плевать.// И это означает, что полюбить по-настоящему он вас пока еще не смог. У него - другая картина мира. У него есть свое представление о том, что такое любить, но это все равно, что дарить женщине на 8-е марта гвоздодер только потому, что ОН считает, что это полезно для дома)) Вот так и тут. А любовь - это внимание к чувства и потребностям ДРУГОГО, а не только попытки вписать другого в свою картину мира.

Maru, Москва, 24 года

Отношение мужа изменилось, поэтому я хочу расстаться

Во многом ваша история типична - довольно ранний брак, скорее всего - по влюбленности, потом влюбленность проходит (что естественно), но молодые супруги часто вообще об этом не знают и не готовы к тому, что чувства, которые казались вечными, вдруг проходят (и мужчины нередко воспринимают это острее). Понимания, что над отношениями нужно работать - как правило, поначалу нет, но оно или приходит на фоне кризисов, или человек отказывается вообще об этом думать, и надеется, что "как-то все само наладится" или просто, не осознавая этого, ждет, когда с ним снова случится новое чувство или вообще какие-то перемены. Я думаю, что у вас этот кризис ухода страсти совпал к тому же с кризисом рождения ребенка, и да, у вашего мужа прошла влюбленность, а что с этим делать - он не знал и не знает. Об этих процессах вы можете подробно прочитать в статье "кризис трех лет в браке" (на обоих моих сайтах есть эта статья, ссылка в профиле здесь на Клео), по поводу секса еще есть статья "Как разнообразить секс в браке" - там тоже многое объясняется на тему, почему и куда исчезает нормальный секс. Но это вам скорее для общего понимания, на будущее и для того, чтобы вы себе могли объяснить происходящее. А вот что делать с имеющейся ситуацией - это уже другой вопрос. //Просила сходить к психологу, сексологу, категорически отказался, сказал, что не собирается идти туда, где придётся слушать, какой он плохой!// Смешное представление о психологах)) Как о моралистах, хотя психолог не ставит своей задачей какой бы то ни было суд. Проблема в браке - всегда проблема обоих, вот только чтобы ее решить, нужно и желание обоих. Самое же тревожное - это то, что пока, судя по вашему рассказу, желания строить отношения и выходить из зоны комфорта ради этого у него нет, как минимум пока. А "плохих" и "хороших" в отношениях нет, есть лишь две точки зрения, два набора ощущений и ожиданий, которые можно примирить (если люди хотят) а можно не примирить (если как минимум один этого не хочет). //И вот хочу с ним расстаться, но как сказать, не знаю.// Если хотите действительно - скажите твердо. Что вы принимаете такое решение. Чтобы это не звучало "в сердцах", как просто эмоция. Если вы действительно этого хотите и приняли уже решение - так и говорите. Открытым текстом. И тогда нет смысла ждать, что он как-то возьмет ответственность за это на себя. Если жилье принадлежит вам, и уйти должен он - то, для начала, вы можете перестать его обслуживать - стирать, убирать, готовить для него. Понимаете, если вы говорите, а ничего не меняется в поведении и порядке вещей, то он будет относиться к вашим словам как к "поговорили и забыли". Другое дело, если все-таки в душе у вас еще есть надежда на восстановление отношений. Но и тут тоже - есть смысл говорить честно о том, что так, как раньше, вы жить точно не хотите. И у вас всего 2 альтернативы: или качественное изменение отношений, или развод.

Елена, Москва, 26 лет

Как вести себя с мужем, который хочет повернуть время вспять?

На самом деле, если бы ваш муж обратился к психологу, он мог бы найти ресурс для дальнейшего развития, пересмотреть какие-то свои возможные ограничения, наметить стратегию (буквально конкретную - чем и как еще можно заработать, как грамотно приложить уже имеющиеся знания, как можно было бы развиваться в выбранном бизнесе и т.д.) Но это - его выбор, поступать так или нет. Касательно вас: а чем вы ему реально можете помочь? //Я не работаю, сижу с малышом в декрете.// Я не знаю, сколько вашему малышу лет, но возможно стоит как минимум подумать о подработке? У вашего мужа сейчас ощущение, что все держится на нем. Возможно, даже минимальная помощь с вашей стороны помогла бы ощущению хоть какого-то просвета? И это не про то, сможете ли вы заработать много. Важно иное - вы сможете поддержать мужа в этом. Возможно, внутри семьи надо как-то перераспределить логистику, скажем так. У вас есть старшая дочь, она, возможно, в чем-то может помочь с младшим ребенком и т.д. Если вы всерьез семья (а хочется думать, что так) - то все проблемы нужно решать сообща, объединяться для этого. И иногда приходится пересматривать какие-то привычные убеждения и установки, перестраивать удобный порядок вещей. А иногда мужа нужно просто выслушать, без лишних содроганий. Человек имеет право в жизни отчаиваться, и его слова о том, что он бы не стал жениться - не обязательно перечеркивание и обесценивание всего того, что у вас есть. Это - эмоция, отчаяние. И будет намного продуктивнее, если вы не станете в ответ обижаться на эти слова и негодовать, что он "все перечеркнул" (если бы реально перечеркнул бы - давно ушел), а попытаться понять и выслушать, осознать суть послания, а суть, надо полагать в том, что ему одному тяжело нести этот груз. Так бывает. Мужчины - тоже люди, иногда устают от той ответственности, которую берут на себя осознанно и добровольно. Но ведь на 100% все наперед предсказать невозможно... И иногда остается только сочувствовать, поддерживать, давать понять, что вы - вместе и вместе сможете все преодолеть, а также делать хоть какие-то небольшие шаги для изменения ситуации, вместе. Гораздо больше можно было бы сказать на личной консультации, с учетом ваших конкретных реалий, а пока - вот то, что можно сказать здесь.

Екатерина, Россия, Санкт-Петербург, 35 лет

Поддержка от отца или свобода от него?

Задайте себе вопрос - а чего вы больше хотите: свободы или поддержки? На самом деле, и то, и другое - возможно, но во взрослой жизни и со взрослыми людьми. А с родителями - далеко не всегда. Ваш отец продолжает считать вас ребенком. И привык все решать за вас. Родственники мужа тоже включились в это, видимо, вместе с мужем. У всех на вас были какие-то планы, но почему-то так получилось, что вы не особенно могли сопротивляться этим планам. Почему? Вероятно, потому что вы все равно продолжаете зависеть от родителей? //Сейчас он лезет в мои отношения с дочкой. Опять хочет сделать все по-своему.// Вы от него зависите? Финансово? Вы живете на его территории? Пользуетесь деньгами? Если это так - то пока вы будете зависеть, вам будут диктовать условия. И это логично. Свободу в полной мере может требовать только тот, кто способен выжить сам. Один, самостоятельно, как взрослый человек. Можете ли вы? В состоянии ли вы вести отдельную и независимую жизнь взрослого человека? Если да - то на самом деле у вас всегда есть право закрыть дверь перед любым человеком, включая родственников, если происходит грубое вмешательство в вашу жизнь. Но тогда не получится вот это: //когда я прошу его помочь с её лечением, отказывает мне.// Это - еще один шаг в зависимость. Потому что, как вы уже убедились, просто так никто вас в семье поддерживать не будет. Только в ответ на ваше послушание и следование планам родителей. И если вы будете просить помощи, у них всегда будет рычаг "вот мы тебе помогаем - изволь делать как мы скажем". Так что вам сейчас важно решить, что вам важнее - освободиться от родительского контроля и давления (и тогда у вас не будет оснований просить у них помощи, но при этом будет право отстаивать границы и жестко запрещать вмешиваться в вашу жизнь), или.....? На обоих моих сайтах есть статья "5 мифов о детях и родителях", возможно, она поможет вам глубже разобраться в том, что и кому вы на самом деле должны или не должны. Ссылка на сайты - в моем профиле, здесь на Клео.

Наргиз, Ташкент, 35 лет

Выбрала профессию, но "не мое"...

//Хотя качества, нужные бухгалтеру, у меня есть: то способность заниматься кропотливою работой, дотошность. // Соглашусь, эти качества нелишние для бухгалтера. Но ведь не только. Само по себе наличие этих качеств не делает вас автоматически пригодной только к бухгалтерии. Эти качества востребованы во многих профессиях. И в профессии психолога они тоже нужны. //Я верю в астрологию, однажды обратилась с вопросом о профориентации к специалистам в этой сфере, и ответ был тот же.// Я занимался какое-то время профессиональной астрологией. Исследовал исходные данные человека, те способности, которые прописаны у него в карте, и их соответствие тому, что я реально перед собой вижу. Астрологическая карта многослойна, в ней можно много что увидеть, но не могу не согласиться с тем, что многие вещи, особенно если астролог действительно профессионал, могут весьма и весьма быть близкими к правде. Но самое важное в конечном счете другое - ваши чувства. Ведь если человек не любит свое дело - он не будет делать его хорошо, сколько ни убеждай себя, что "выгодно", "престижно" и т.д. Если вам это не интересно - вы ничего не сможете сделать с отсутствием мотивации. Да и не нужно, ведь естественный интерес человека к той или иной профессии - это самый лучший двигатель как его развития, так и его финансового положения. Ваша нелюбовь к профессии экономиста, как бы кто вас ни убеждал, все равно будет сказываться на качестве работы. Хорошо работать из-под палки - невозможно. //Маме же говорит, мол, обучись здесь, чтобы потом ты могла оплатить второе высшее.// Для этого не обязательно тратить время на обучение. Можно просто пойти работать. Таких примеров очень много, когда люди устраивались работать куда получится, по ходу работы совершенствовались, и при этом копили деньги и параллельно начинали учиться на любимую ими специальность. Важно просто на данном этапе выбрать работу, которая не будет вызывать явного отторжения. Другое дело, что одногруппники-терминаторы и прочие конфликты с окружением могут случиться у вас и на учебе по любимой специальности, и это уже вопрос, требующий отдельного рассмотрения. Но если говорить о выборе - то если вы твердо чувствуете, что экономика и бухгалтерия - не ваше, то у вас не будет и мотивации решать эти проблемы. Поэтому для начала попробуйте поступать исходя из того, что говорит вам ваш внутренний голос. А прожить жизнь вообще без ошибок все равно не получится. И лучше, на мой взгляд, заниматься поисками себя в 20 лет, чем заставив себя учиться и потом заставив себя работать на нелюбимой работе, в этом увязнуть, боясь что-то изменить. И чем вы старше - тем изменить что-то будет сложнее...

Эля, Казань,Россия, 20 лет

Терпеть недостатки мужа или уходить?

//Я смотрю на свою маму (30 лет они прожили с папой, и 15 из них он нигде не работает и пьёт 10-дневными запоями)// ...И совершенно неудивительно, что вы выбрали себе в той или иной степени похожего мужа. Эта схема проста на самом деле: каким бы ни был родитель, он ассоциируется у нас с теплом и любовью, даже если родитель ее адекватно не проявляет, а итогом становится выбор мужчины, похожего на папу, и попытка "дополучить" от него недополученную любовь, вкупе с уверенностью, что именно этот человек и может ее дать, именно потому что он так или иначе похож на папу... И, как правило, такой человек в жизни может лишь сделать эту проблему для вас очевидной, но вряд ли - додать вам ту любовь, которую недодал папа. Вот муж и сделал то, что точно мог - помог вам (даже сам того не понимая) осознать, что вы повторяете ваш семейный сценарий. И осознаете, что не хотите такого будущего. Но вы не задали никакого вопроса, а лишь констатировали: //Я жалею, что на позитиве от примирения и беременности мы поженились. А потому серьёзно обдумываю вариант ухода, когда дочка пойдёт в садик, а я начну работать.// И вы имеете на это право. //И вот сейчас все повторяется// И это совершенно логично. Если за предыдущие 4 года у вашего мужа не было мотива ничего менять, то и дальше, несмотря на ребенка, у него по-прежнему нет мотива что-то менять. Видимо, семья была не его целью. И он скорее плыл по течению, потому что не хотел терять вас (но при этом он видит вас в определенной роли и тут тоже ничего менять не хочет). В итоге мы имеем с его стороны набор условий, в которых вам предлагается или жить, мирясь с этим, или уходить. Но как-то не видно его желания строить что-то совместно. И самое важное - //муж категорически отказывается что-либо обсуждать!// И как тогда строить отношения? Другого языка, кроме вербального, т.е. словами у нас нет для коммуникации. И построить отношения, ничего не обсуждая, невозможно, увы. //При этом на мои: "Мы слишком разные, мы не подходим друг другу!", мама говорит: "А кто похож? Никто не похож!"// Это неправда. Базовые ценности у людей могут и должны совпадать для гармоничной семейной жизни. И есть смысл искать человека с подходящими вам жизненными ориентирами, а не переделывать кого-то из-под палки (тем более, это все равно бесполезно). Терпение и время при этом все равно понадобятся, но есть разница между "просто терпеть и надеяться непонятно на что" или "обсуждать, договариваться, выстраивать баланс все более точно и прозрачно для обоих". Первое не имеет никакой перспективы, второе - имеет шанс на долгую и прочную совместную жизнь. А для того, чтобы разобраться, что такое базовые ценности, найдите мою статью "Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы", она есть на обоих моих сайтах, ссылка здесь в профиле на Клео. Надеюсь, вы сможете для себя расставить точки над i.

Ирина, Екатеринбург, Россия, 29 лет

Муж употребляет наркотики последние полтора года

//Колется муж не постоянно, лежал в клиниках// Это - слабое утешение, потому что даже если не постоянно - это все равно зависимость, а тем более с такой историей... Вы уже не сможете отрицать тот факт, что ваш муж - наркоман со всеми вытекающими последствиями. Да, бывает так, что люди бросают и на всю жизнь. Но при этом они практически всю жизнь потом так или иначе ходят на группы реабилитации, поддерживают свой отказ от наркотиков психотерапией, то есть, по сути, это болезнь, которая не лечится, а рассчитывать можно только на длительную ремиссию и постоянную заботу о том, чтобы не начать снова. И это - скорее всего на всю жизнь. Есть смысл отдавать себе в этом отчет. //Но на нашем пути встали наркотики, алкоголь!// Наркотики ног не имеют, и как вы сами понимаете - никуда не приходят и ни у кого на пути сами по себе не встают. Их выбирают сами люди. Другое дело - по каким причинам. И причины могут быть вескими для данного человека, а от безысходности и неумения их решать, человек находит выход в наркотиках. Но потом становится понятно, что это - не выход. И все равно рано или поздно человек вынужден сталкиваться с этими причинами и исследовать их. И пытаться понять, что заставило его выбрать наркотики и как теперь удовлетворять эти потребности без наркотиков. А для этого нужно разбираться в себе, а не просто полежать в клинике. Детоксикация не решает психологических проблем, которые привели человека на этот путь. Их решают психологи и группы анонимных наркоманов. //говорит, что исправится, и я опять верю.// Не стоит. Потому что на одном обещании он не справится - это просто невозможно. У него есть какая-то потребность, которую он мог удовлетворить только так. Например, ему было страшно, или бессмысленно, или тревожно, или больно от чего-то. И он не знал, что со всем этим делать. А когда эта боль/тревога/тоска и т.д. стали уже невыносимы - он и нашел наркотики. Так вот если он при помощи специалистов не поймет все то, что стояло за его выбором наркотиков - он не сможет выполнить свое обещание, увы. И верить тут нечему - или он решается на серьезную работу с психологом/в группах АА, или рано или поздно он опять сорвется. При этом ваше поведение (например, постоянное прощение, без попыток разобраться в причинах и мотивировать его на лечение в области не только врачебной, но и психологической) может просто создать еще один круг. На обоих моих сайтах есть цикл из трех статей о созависимости. Найдите (ссылки на сайты здесь в профиле на Клео), прочтите, думаю, вам будет более понятна связь между вашим и его поведением. А потом уже примете решение, как вам лучше поступать.

Юлия, Самара, 31 год

Жена влюбилась в девушку и теперь хочет разрушить семью

//как она впустила в наш дом ту, которая развалила нашу семью.// Увы, семью развалила не "та", за кризис в семье всегда прежде всего несут ответственность участники семьи - вы и жена. Ведь это между вами возникли сначала недомолвки, неудовлетворенность, а потом уже (как следствие) появляется третий человек, потому что он - третий - приходит, чтобы компенсировать кому-то из пары то, что остро не хватало. А ответственность - пополам. Ваша в том, что вы, возможно, чего-то недодавали ей, или наоборот - давали слишком много и не думали о себе (чаще и то, и другое вместе), а ее в том, что она не могла до вас адекватно донести, чего ей не хватает и чего бы она хотела, и предпочла решать проблему более простым путем. Это общая схема, а детали - как конкретно сработала ваша общая ответственность, уже нужно выяснять лично. //Утверждает, что дело не в любовнице.// Возможно, так и есть. Она же говорила вам так или иначе о том, что ее не устраивало: //Что она устала от меня и от нашего быта.// А вы сами понимаете, что за этим стоит? От чего устала она? Возможно, вы изначально не обозначили друг другу свои потребности, вы жили, как считали правильным вы, она - как считала правильным она, а быт как бы был посредине, но он не делал вас по-настоящему семьей. Вопрос в том, что МОГЛО или МОЖЕТ вас ею сделать. //Она у меня очень активная, любит ездить на машине по разным интересным местам. Я её никогда не старался ограничивать в каком-либо общении.// Но возможно, она хотела не чтобы вы ее не ограничивали, а чтобы вы хоть что-то из ее увлечений разделяли? //Она часто ездила без меня отдыхать, так как мне много приходится работать и детей оставить не на кого.// А вы все тащили на себе и вас это не смущало? Или вы боялись что-то поперек сказать жене? А в итоге она привыкла к тому, что вы - что-то вроде обслуживающего персонала? Это удобно, да, вот только сложно быть влюбленным в такого человека - он теряет свое обаяние и его перестают воспринимать как мужчину всерьез. Не думали в этом ракурсе? Это ведь тоже - ваша ответственность... //Правда регулярно просит меня помочь ей материально, мол, раз я её люблю, то должен содержать.// Да, удобно. И вы продолжаете быть этим самым обслуживающим персоналом, а она все больше и больше испытывает к вам родственные чувства вместо чувств женщины к мужчине... Отношения создают оба. Где-то вы не договорились о потребностях каждого. Где-то вы не уважали свои потребности и свои границы и позволили ей не особенно уважать их тоже. Потом вы стали неинтересны как мужчина, у нее появилась потребность в чем-то/ком-то другом.... //Стараюсь держаться и общаться с ней в позитивном ключе.// Зачем? Чтобы продолжать "быть хорошим" и всячески угождать? И чего вы этой тактикой добились? Подумайте: благодаря каким усвоенным в детстве правилам вы стали считать, что любовь можно заслужить хорошим поведением, подавлением своих потребностей, чувств, эмоций, задвиганием на свое негодование, боль, злость?... Эта история - точно из вашего детства. Только вот во взрослой жизни это не работает, увы. Если вы начинаете задвигать себя и угождать - то вам просто садятся на шею. И продолжают использовать. И это не значит "другой человек - плохой", это значит, что вы оба создали вот такие отношения. Каждый по своим причинам. Но в таком же виде их вряд ли можно восстановить, потому что эти роли себя уже исчерпали. Все написанное - размышления по мотивам вашего вопроса и практического опыта работы с семьями вообще, но чтобы выработать вашу конкретную стратегию - как поступать, можно ли вернуть семью - этого недостаточно. Наверняка есть еще детали, нюансы, которые нужно учесть. Надеюсь, что эта информация к размышлению просто хотя бы натолкнет вас на какие-то мысли. А все остальное - уже в индивидуальной работе, если вы решите, что такой вариант для вас тоже возможен.

Сергей, Москва, 37 лет

Опасаюсь, что у нас все может рухнуть...

Вы описали только одну грань отношений с мужем - финансовую. Но как обстоят со всем остальным? Если у людей сложилось понимание, душевный и телесный резонанс, совпали базовые ценности и выработались общие - то не так просто поколебать эту ситуацию изменением финансового положения с той или другой стороны. Скорее уж наоборот - изменения финансовой ситуации обнажают те проблемы, которые были и так в вашей семье, и вряд ли имели отношение к финансам изначально. //изначально вложила немало финансов для улучшения нашей жизни. он же не имел ничего.// А он хотел этого? Он помогал вам? Было ли то, что вы вкладываете деньги в ваше будущее - вашим ОБЩИМ решением? Определились ли вы с тем, кто что будет делать и почему? Как вы планировали решать эту ситуацию дальше? Видели ли вы, что он действительно заинтересован в развитии ваших отношений? Или наоборот - вы что-то делали по своему усмотрению, думали, что он это оценит, а он как бы плыл по течению за вами, не особо задаваясь вопросом о своем месте во всем этом? //как только на новой работе стал зарабатывать больше меня, стал потихоньку жить в своё удовольствие, тратит бюджет, не думая о завтрашнем дне.// Человек не меняется в одночасье. Значит, он давно хотел пожить в свое удовольствие, а его цели не совпадали с вашими. Но как, прожив 5 лет, вы этого не заметили? Или вы тяжело реагировали на любую критику и возражения, и ваш мужчина привык просто молчать ради спокойствия, и не доносить до вас свои реальные пожелания к жизни, а до поры терпел и, получив возможность, стал делать все это исподтишка, боясь с вами обсуждать свои потребности и будучи уверен, что вы будете это осуждать и критиковать? Я не знаю, как было у вас в реальности, но отношения всегда складывают двое. И ведь не без вашего участия он решил проживать свои заработки не с вами, а в одиночку... Либо потому, что вы, осознанно или нет, "помогли" ему научиться вас бояться, либо потому, что ему и раньше не было особого дела до семьи, но вы этого не хотели замечать... //я вся на нервах, подозрение измены.// А откуда у вас такое подозрение? Если он и раньше давал вам поводы для переживаний (но отсутствие денег останавливало его), то это опять же про то, чего вы не хотели замечать. А может быть, и нет никаких измен? Но по каким-то причинам вы чувствуете себя "недостаточно хорошей" для того, чтобы вам были верны? //я ведь по друзьям перестала ходить из за него.// А он об этом открыто просил? Даже если так, вы не посчитали для себя оскорбительным ставить крест на всей вашей собственной жизни ради него? Кто сказал, что ради партнера мы должны принести в жертву все, что у нас есть? Зацикленность на другом, увы, отношения не делает ближе. Наоборот, она вызывает потерю интереса со стороны партнера с гарантией. Пока ощущение такое, что отношения были нужны вам больше, чем ему, потому вы и пытались вкладывать в них больше, и думали, что он это оценит. Но, видимо, вышло ровно наоборот - он привык к тому, что вы от него зависите психологически и удовлетворяете его потребности даже на опережение. Почему бы тогда не привыкнуть к такой удобной для него схеме? И не винить вас потом во всем, предлагая меняться. Ведь он привык к тому, что вы много для него делаете, сделаете и еще что-нибудь. И он, видимо, бессознательно, требует от вас того, что вы и так привыкли делать. Хотя все это - лишь догадки на основе скудной информации. Видимо, осознавать, что в паре привело к такому повороту событий, было бы более эффективно в индивидуальной работе, где можно было бы вам задать достаточно вопросов для того, чтобы и вам самой вся история стала бы довольно понятной.

Ирина, Португалия, 47 лет

Как найти выход из ситуации с мужем?

С самого начала непонятно одно: вы год за годом осознавали вашу разность, возможно, пытались как-то это изменить, найти общее (пытались ли?) - но сейчас суть в том, что прошло уже очень много времени, в течение которого у вас нет никаких точек соприкосновения. И это уже - свершившийся факт. Строить отношения вы не хотите (если вы говорите о страхе того, что муж зайдет в спальню, то скорее всего шансы на восстановление полноценных семейных отношений - близки к нулю, не говоря уж об отсутствии общих интересов, невозможности продуктивно поговорить, невозможности делать какие-то общие дела, и по сути - личная жизнь у каждого на стороне своя....) В общем, тогда не понятно одно - что вас держит в этом браке? Задайте себе этот вопрос. Зачем вы живете так, как живете? На что надеетесь, чего боитесь? Ведь будь вы свободной женщиной - вы вполне могли бы открыто искать себе нового партнера, выстраивать с ним заново отношения с учетом прошлых ошибок и - как знать? - создали бы куда более удачный союз, чем предыдущий. Но почему-то вы пока живете так, как живете. И пока вы не ответите себе на вопрос "почему?" и "что меня держит?" - вы не сможете сделать каких-то конструктивных шагов. А если сложно ответить на эти вопросы самой - видимо, придется пользоваться помощью психолога уже в индивидуальном формате.

Стефания, Самара, Россия, 40 лет

Я живу с чужим мне человеком...

//Мамины "ну так все так живут!" на меня не действуют. // И правильно, потому что далеко не все так живут. И ответственных и заботливых папаш с колясками - совсем не так мало, как хотелось бы думать вашей маме. Но если смотреть на вашу ситуацию, то получится примерно следующее. //Еще до рождения ребенка я видела, что муж эгоистичен. Тем не менее поначалу мне безумно нравилось о нем заботиться.// Видели, но не пытались вызвать у мужа уважение к своему труду. Вы не просили благодарности, не помогали мужу взять на себя ответственность за свою часть быта... И он, естественно, привык к тому, что вы все делаете в бытовом плане. Зачем ему отвыкать от удобной для него схемы? //Почему как деньги зарабатывать, так пополам, а быт все равно должен быть на женщине?? Так и получилось: муж после работы отдыхал, а я до часу ночи стояла готовила, а на следующий день на работу. Причем на выходных муж пытался нагружать меня еще разными делами вместо отдыха.// А вы протестовали? Говорили о своей усталости? О своих чувствах? Или тихо молчали и про себя возмущались, а в реальных отношениях с мужем избегали конфликтов? Скорее всего, даже если протестовали - то недостаточно и непонятно для мужа. Потому что только сталкиваясь с протестом и серьезным конфликтом человек будет вынужден пересматривать какие-то свои рамки, а если все относительно тихо и в том же быту все равно особо ничего не меняется - то можно закрывать глаза на любые ваши высказывания. //Но при этом я по-прежнему, закончив работать в 9 вечера, вынуждена была идти в магазин.// Вас никто не вынуждал, кроме вас самой. Вы могли хотя бы пару раз пойти на поводу у своих потребностей и сказать мужу честно: "Я устала. Извини, я не могу пойти в магазин. Хочешь есть - будь добр, все сам сегодня". Но вас ведь что-то останавливало от честного поведения и донесения своих чувств и потребностей. Что? //Муж постоянно меня контролирует, сколько раз за день я прикасаюсь к телефону, лезет в мои переписки, смеется над музыкальным вкусом, диктует, как мне одевать ребенка на прогулку...// Все это называется словами "психологическое насилие" и "унижение". А вы какими словами это для себя называете? И все тот же вопрос - где ваши действия протеста? //Но почему я должна быть мамой для взрослого мужика?// Не должны. Но вы не пытаетесь отказаться от этой роли в реальных делах. Вы же позволяете всему быть таким, каким оно было и раньше - терпите контроль, отсутствие помощи, унижения... //Но я настолько опустошена эмоционально, что не понимаю, как мне выбраться из этой зависимости. Я ненавижу мужа.// Так что вас рядом с ним держит? В чем суть этой зависимости? Без чего конкретно вы так боитесь оказаться? Пока не будет ответов на эти вопросы - сложно будет что-то дальше подсказать. С зависимостью можно работать только при наличии понимания, на чем она держится, за что "зацеплена". Возможно, вам придется это исследовать уже в индивидуальной работе, так как ответы на такие вопросы не всегда бывают простыми и не всегда получаются с первого раза.

Наталья, СПб, 31 год

В душе не могу простить мужа за обман

//Сказала, что простила, но в душе простить до сих пор не могу. // И не сможете. Потому что, чтобы простить, надо понимать, ЧТО произошло, ПОЧЕМУ произошло, и понимать - как это исправить. А вы с мужем не проделали всей этой работы - не поняли, не осознали, не приняли решение исправлять ваши ошибки в отношениях так, чтобы действительно любовь чувствовалась обеими сторонами и удовлетворяла бы обоих. Поэтому выход один - говорить начистоту. Рассказать о своих подозрениях, о том, что не можете простить, о том, что не хотите делать вид и просите его честно рассказать, чего ему не хватает в ваших отношениях. Эти разговоры вести непросто, да, но другого выхода все равно нет. Или всю жизнь делать вид, сохраняя от брака лишь оболочку (и ради чего тогда? кому и что вы будете доказывать? детей все равно обмануть не получится, они хорошо чувствуют правду об отношениях между родителями, а социуму на самом деле нет особого дела до вашего брака....) Или все-таки решаться выяснять отношения до конца. А о том, как - на обоих моих сайтах (ссылка в профиле здесь на Клео) есть статья "Краткий учебник семейных конфликтов", возможно, она поможет вам найти верный тон в отношении мужа.

Мария, Уфа, 38 лет

Есть ли будущее у таких отношений?

"Хорошее" начало для построения отношений - //Заводить с ним разговоры на тему "ты меня любишь? какие у тебя планы?" не хочу.// Тогда продолжайте строить предположения и догадываться. Ни один человек не расшифрует вам поведение другого с достоверностью. Потому что каждый человек - индивидуальность, и за любым поступком для каждого стоят свои смыслы. И пока вы сами не спросите, что означает двойственность в его поведении - вы ничего ни от кого наверняка не узнаете. Более того, непонятно другое - а как вы вообще собираетесь строить отношения, не выясняя вопросов этих отношений, потребностей, не говоря о том, что кому и почему не хватает? А что тогда это будут за отношения? Само собой ничего не сложится, отношения складываются тогда, когда каждый может откровенно донести свои потребности до другого и когда оба могут выработать общие решения о том, как удовлетворить потребности обоих так, чтобы ни один из пары не ломал себя ни в чем существенно. И потом, ну предположим, я или другой человек скажут вам: "да, у этих отношений есть будущее". Но от этого разве изменится его поведение? Он станет давать вам больше ласки? Или вы станете больше "забивать" на эту свою потребность и жить будущими надеждами? Но если не доносить до мужчины ваши потребности - надежды останутся надеждами, потому что он не будет знать, что 1) вам это нужно, 2) отсутствие этого вас ранит, 3) что вы вообще способны быть открытой и с вами можно что-то обсудить и выяснить. И потому просто не будет ничего менять, а вы продолжите мучиться дальше. Можно не заводить разговоры на тему "ты меня любишь?" а сообщить то, что вы себя с ним рядом не чувствуете женщиной, и что вам нужно то-то и то-то, чтобы чувствовать. Т.е. быть более конкретной в обозначении своих потребностей. Если он заинтересован в развитии отношений - он сделает хоть какие-то шаги к пониманию вас. А заодно вы выясните, может ли он вообще строить отношения, т.е готов ли хоть что-то обсуждать и договариваться. И если не готов - то скорее всего это будет означать отсутствие будущего. Потому что если человек не готов ни к каким компромиссам и не готов вообще что-то прояснять в отношениях, часто это означает только одно: вам придется подстраиваться под него всю жизнь и это будут зависимые отношения, в которых он вам будет диктовать, как будет жить ваша пара. Готовы ли вы к такому - можете решить только вы сами. А может быть, когда человек поймет, что ваши потребности - вполне серьезны и без их реализации вы не готовы строить отношения, ему придется решать вопрос - действительно ли вы для него ценны, чтобы хоть что-то менять, понимать, вникать и т.д. И кто знает, возможно именно в такой момент ему самому станет понятно, что он вами дорожит. И тогда вам тоже это будет понятно по его действиям и поступкам.

Ольга, Германия, 38 лет

Нужно ли рожать детей, потому что "надо"?

Ответ на этот вопрос один - нет. Потому что если ребенок нежеланный, он просто будет еще одним травмированным ребенком. У нас очень многих детей и так родили "потому что надо". В результате родители выплескивали на них раздражение за свою недостаточно счастливую жизнь, дети им то мешали, то раздражали, то их натягивали на свои ожидания и заставляли реализовать все то, что сами родители не успели (хотя возможно они все бы успели, если бы не торопились оправдывать чужие ожидания и рожать детей "чтоб не сочли неполноценными") и т.д. В общем, все это в масштабах страны давно уже приобрело масштаб бедствия. Так что продолжать эту цепочку вряд ли стоит. Возможно, пройдет время, и ваша позиция изменится (вам еще далеко до конца репродуктивного возраста), возможно - нет. Но лучше будет одной счастливой женщиной больше и одним несчастным ребенком меньше, чем будет два несчастных человека. В таких вещах нельзя себя заставлять. У всех в жизни свои задачи. Кому-то и правда нужно стать матерью многих детей. Кому-то - вполне достаточно одного. А у кого-то просто другие задачи в жизни и все. Все мы разные. //Как же справиться с натиском общества, как себя вести, когда задают бестактные вопросы?// Запомните: это - ваша ЛИЧНАЯ жизнь. И вы всегда можете любому человеку спокойно на это указать. Это - не их дело и не им решать вопросы вашей частной жизни. Почему вы вообще должны перед ними отчитываться по этому поводу? Вот так и скажите: это - моя жизнь и сама в ней буду решать, когда и что будет происходить, и я не обязана отчитываться ни перед кем в этом вопросе. А если навязчивые вопросы очень сильно цепляют и вы в принципе чувствуете неуверенность в себе - есть смысл разобраться со своей самооценкой у психолога и научиться выстраивать границы с окружающими.

Кира, Красноярск, 24 года

Недолюбленный мужчина страдает от нехватки внимания

//Скажите пожалуйста, в чем проблема?// Вы сами описали всю проблему очень подробно. Что не занят никем, кроме себя, не занят толком делом, не думает о работе и карьере, не очень способен быть сильным, вам тяжело на него опираться, постоянно просит, требует, плачет... Все это означает, что он просто пока не повзрослел. Он ведет себя как ребенок, который, в общем-то, занят только привлечением к себе внимания и получением тепла от близких. Так ведут себя дети дошкольного возраста еще... Видимо, в каком-то том периоде он и "застрял" психологически. На бессознательном уровне он пытается как бы вернуться туда и дополучить недополученное от мамы. Но действует методами 5-летнего ребенка, вместо поступков взрослого мужчины. Для того, чтобы повзрослеть, ему придется столкнуться с реальностью: никто в этом мире не сможет восполнить этот дефицит любви. Кроме него самого. Но для этого нужно начать отвечать за себя и свою жизнь, осознать, что больше никто ему ничего не должен, как взрослому человеку. Детство кончилось безвозвратно, и пытаться его удержать - бессмысленно. Сочувствую вам, что вы сама справляетесь со своим положением и не получаете от него достаточно заботы. Думаю, у него есть шанс на взросление только тогда, когда вы твердо донесете: вы больше не можете быть сконцентрированы на нем. Вы сами нуждаетесь в заботе и внимании. А дальше, к сожалению или к счастью, начнет проявляться его реальная готовность: или к тому, чтобы продолжать оставаться ребенком (и тогда вы получите ворох обид, а когда ребенок родится - еще и ревность со стороны мужчины и еще больше требований внимания), либо все-таки произойдет сдвиг, и он наконец поймет, что он тоже должен как взрослый человек о ком-то заботиться. Искренне желаю вам, чтобы получилось по второму сценарию.

Карина, Москва, 30 лет

Можно ли ему доверять, если он изменял бывшим?

Психологи - не гадалки. И сказать, есть ли шанс на счастье - сложно. Бывает так, что правда мужчина "нагуляется" и понимает, что пришла пора выбрать кого-то всерьез. У всех это происходит в разные периоды жизни, поэтому сказать только по возрасту невозможно. А бывает так, что пока влюблен - относительно спокоен, а как страсть проходит, сразу бессознательно начинаются поиски новой страсти, и как следствие - возникают измены. Как будет у вас - сложно сказать. Важно другое. Вы все равно можете опираться только на реальность. Если сейчас у вас нет никаких явных поводов для ревности - какой смысл заранее бояться? Вы рискуете испортить отношения беспочвенным недоверием. Но при этом есть смысл быть с собой (и с ним) предельно честной. Если вас не устраивает что-то в вашем с ним настоящем - говорите об этом честно. Не нужно ни на что "закрывать глаза". Нет никакого "правильного поведения", правильное - это честное. Все равно если вам что-то действительно не нравится, вы не сможете прогибаться и терпеть вечно (если, конечно, у вас нет какой-то крайней неуверенности в себе и склонности к зависимости, но это - уже отдельная история). И чем раньше обнаружена проблема, чем раньше высказано недовольство, чем раньше произошло какое-то ее обсуждение - тем больше шансов понять друг друга и договориться. А в целом - просто не спешите с выводами. Страсть проходит в целом за 2-3 года, хотя понятно, что бывают и отличия. Но как минимум еще через год, думаю, ситуация будет более ясной. От того, как пара проходит первый кризис, когда, собственно, уходит "химия", дальше и будет зависеть - имеют ли отношения шансы на длительный союз, или это была временная история.

Анастасия, Тула, Россия , 23 года

Дочь просит забрать ее от мужа

Как вы думаете, ваша дочь - взрослая женщина? Адекватная, способная оценить свою ситуацию и принимать решения в своей жизни? Вы доверяете ей? Или вы считаете ее до сих пор ребенком, за которого нужно продолжать что-то решать, руководить и наставлять? Думаю, пора всерьез отнестись к ней как к взрослой. Может быть, она сама уже может решать, сохранять ей семью, и где ей хорошо, где - плохо, что с ней будет дальше? Если она просит у вас помощи - разве вам решать, как ей жить? Если она не в состоянии как минимум сейчас жить с мужем - это ее решение, и, думаю, стоит его уважать. Если можете помочь - помогите. А о судьбах ее семьи пусть она подумает сама, как взрослый человек. К сожалению, не видя всех деталей ситуации, я не могу говорить ничего о ее семье, но попытки суицида (или пусть даже демонстрация попытки суицида) и тем более - в сочетании с пьянством не говорит о стабильности в семье и адекватности поведения ее мужа. Думаю, ей в любом случае сначала нужно позаботиться о ребенке, а потом уже думать, что делать со своей семьей и есть ли там вообще семья. Ведь если люди живут вместе, но не могут нормально друг к другу относиться и между ними постоянные разногласия - то подобные отношения сложно назвать семьей. А как у них там на самом деле - хочется думать, что она сама для себя поймет, семья у нее там, или нет.

Наталья, Россия, Воронеж, 55 лет

Постоянные сомнения после конфликтов с мамой

//Понимаю, что я взрослая, да и не общаюсь с кем попало, друзья обычно в курсе, где я, но после разговора с мамой начинаю сомневаться в себе// Видимо, понимаете, что вы взрослая, но пока не чувствуете. Взрослый человек - это тот, у кого есть свой мнение о многом и он готов опираться на СВОЙ ОПЫТ. А вы пока в чем-то опираетесь на мамин. И именно поэтому она позволяет себе периодически давить на вас, а вы периодически "ведетесь" на это давление. Потому что еще не достаточно уверены в себе как во взрослом человеке. Это ни хорошо ни плохо. У каждого - свои сроки взросления. Просто вы головой многое понимаете, а реальной уверенности в себе и опоры на себя, на свою готовность получать опыт - еще не чувствуете. Вы еще от нее не отделились психологически, не прошли сепарацию. Но тут не подскажешь, как ее пройти. У некоторых это получается само собой - такие люди, может быть, более решительны от природы и меньше боятся конфликтов (которые в период сепарации возникают всегда, неизбежно, даже в самых дружных семьях, и это нормально). У кого-то процесс идет трудно, кому-то бывает нужна помощь психолога, чтобы обрести свое "я" и найти возможность опираться на себя, сформировать свое мнение и стать решительнее. И тут тоже - нет хороших путей и плохих, все имеет свои плюсы и минусы и свои издержки. Поэтому вам самой нужно решить, когда вы реально готовы взрослеть, и если это - сейчас, а сил недостаточно, то есть тогда смысл обращаться за профессиональной помощью и укреплять ядро своего "я".

Екатерина, Москва, 22 года

Как вернуть любовь мужа?

Кажется, вы перепутали любовь и влюбленность, для начала. //Я боюсь, что пройдет какое-то время, и он скажет: "ты знаешь, ничего не вернулось и не наладилось"// САМО может действительно не вернуться и не наладиться. Любая влюбленность заканчивается. На обоих моих сайтах (ссылки - здесь в профиле) есть статья "кризис трех лет в браке" - почитайте, там об этом подробно. А любовь - это уже другое состояние, это - осознанный выбор двоих: выстраивать вместе пространство отношений. И для этого можно и нужно меняться. Но меняться - это осознавать свои потребности, искать разные способы удовлетворения потребностей. А из чего исходит ваш муж? //Ты не изменишься, я не изменюсь// Идея о том, что люди не меняются - очень печальна. Значит, они всю жизнь будут наступать на одни и те же грабли и ничему не учиться. Если же человек делает выводы из жизненных уроков, он меняется. Но меняться он должен не от страха и не в угоду кому-то, а потому что ему САМОМУ это неудобно. //С моей точки зрения муж был неправ в том, что съездит к матери, она ему наговорит, а он приедет и мне рассказывает, а я завожусь сразу. // Он вправе общаться с матерью. Он вправе ее слушать - это его выбор и его границы. Но вы имеете право настаивать на том, чтобы он просто не пересказывал вам это. С какой целью он это делает, чего хочет добиться? Какая потребность стоит за этим? - вот так и начинаются спокойные выяснения... //Я устраивала ему скандалы. Вплоть до того, что кричала, что раз ему важнее его друзья, значит разойдемся и делу конец.// И это тоже может измениться. Если вы вместе выясните, какая потребность стоит у него за этими загулами, что ему в этом важно, и что важно вам. Чем вас так ранят его походы к друзьям? Чем задевают? У вас какие потребности стоят за тем, чтобы он меньше с ними общался? Определитесь сначала со своими потребностями. Возможно, вы сможете их реализовать каким-то еще путем, кроме как настаивать на своем и все. Ни одни отношения не будут строиться без конфликтов и при их грамотном течении - компромиссов. Ни один человек не пришел в мир только для того, чтобы оправдать ваши или его ожидания, поэтому ждать, что к любому из вас как ключ к замку подойдет какой-то другой человек, который будет идеально соответствовать всем особенностям каждого - не стоит. Так не будет. Всегда интересы будут в чем-то конфликтными, всегда под партнера придется подстраиваться в той или иной степени. Каждому. Если будет подстраиваться только один - будет унижение, боль, зависимость. Если всегда стоять на своем со скандалами - тоже будет боль... Учитесь строить отношения. Если, конечно, он захочет их строить, а не искать очередной надежды на полное совпадение, которая вряд ли оправдается вообще.

Ирина, Россия, СПб, 29 лет

Можно ли делать выводы о будущем мужчины по прошлому опыту?

Изначально такая тактика будет работать против вас - анализировать его прошлое (точнее - его рассказы о прошлом и ваши интерпретации его прошлого, что, на самом деле, от правды может быть совсем далеко). Именно потому, что вы рискуете не найти правду как таковую, а погрязнуть в своих интерпретациях и надумать о будущем много такого, чего может и не случиться вовсе. То, что у него была не одна женщина и что он уходил к другим - в общем-то, обычная для многих история. Вопрос, к чему она приводит. Бывает, что к осознанию (причем очень четкому и ясному) - КТО И ЗАЧЕМ ему на самом деле нужен. Бывает - что она просто продолжается дальше. Но в прошлом вы все равно не найдете ответ на этот вопрос. Все, что осталось в прошлом - осталось в прошлом, оно изменилось и никак не даст о себе знать в настоящем. А то, что из прошлого присутствует в настоящем - это вы увидите СЕЙЧАС, и для этого в прошлом копаться не нужно. Спросите себя - что вас напрягает сейчас? Что настораживает? //На данный момент есть подозрения, что я не одна у него, видимо, выбирает.// Откуда такие подозрения? Есть ли какие-то факты? Что конкретно вас не устраивает в ваших с ним отношениях сейчас? //У меня есть опасения, что у него до определенного этапа доходят отношения, и он возможно теряет интерес к женщине, или не может отношения строить, когда влюбленность проходит. Он очень большое значение придает в отношениях интимной стороне, если он женщину хочет - значит любит, если не хочет - разлюбил, это его формулировка.// По сути, если он сам об этом говорит открыто - то это уже не ваши опасения, это - ЕГО ожидания от этой жизни. Вот и обсудите с ним момент: а как он видит жизнь в старости, например? Секс - не то, что может быть между людьми вечно, да и если даже он сохраняется до конца жизни, то в 60, скажем, не вызывает столько интереса, как в те же 40 уже (а тем более в 20 или 30). Вообще зачем он с вами живет, для чего? "Пока зажигаете"? Скажите ему свое мнение - что вам не хотелось бы строить отношения только на сексе, и не хотелось бы так относиться к партнеру: сидеть и ждать, пока у него потухнет влечение, а потом ждать, пока он скажет "разлюбил". Ведь во всех отношениях влечение действительно слабеет, и интимную жизнь нужно дальше осознанно выстраивать. Задайте ему вопрос - чего он хочет? Пережить яркие эмоции, а потом, когда они погаснут - снова идти искать новый объект страсти? И сколько еще? А что будет после 60-ти? Думал ли он об этом? И да, никакое влечение само по себе не будет вечным. Есть смысл открыто все это проговаривать, в таких разговорах и рождается помимо обсуждения темы понимание, насколько вообще у вас сходные представления о мире, насколько вы можете уладить ваши конфликты, как будете договариваться... //И какую стоит выбрать тактику в отношениях с таким мужчиной.// А вы чего хотите сами? Открытых, искренних, доверительных отношений? Или всю жизнь подстраиваться, манипулировать, контролировать, бояться... Вам кто нужен - близкий человек или тот, кто будет вызывать постоянные сомнения? Если первое - не нужно никакой "тактики", только честность. Да, это риск, но если в результате вашей попытки искренне все обсуждать он уйдет - значит, шанса на открытые отношения не было и так. На обоих моих сайтах (ссылки здесь на Клео, в профиле) есть статья "Дон Кихот: путь сквозь иллюзии". Возможно, вы лучше поймете, почему мужчины иногда ведут себя именно так, и сможете глубже понять, что со всем этим делать.

Елена, Чебоксары, 40 лет

Муж в депрессии от того, что у нас нет детей

Ваш муж ждет не детей, хотя внешне это так выглядит. Он ждет обретения СМЫСЛА. О чем сам и говорит: //нет детей, нет смысла жизни. По его словам - нет семьи без детей.// Я переведу вам это с языка бессознательного на более понятный язык жизненной практики. У него в принципе нет смысла. Его ничего не наполняет настоящей радостью - ни вы (к сожалению), ни какие-то его дела, видимо, нет никакой деятельности, что приносила бы радость и давала бы самореализацию, не устраивает образ жизни, не устраивает по большому счету ничего в жизни. А менять что-то - искать себя, искать новую работу, менять деятельность, искать увлечения, менять образ жизни, пробовать, ошибаться, пробовать снова - не хочется. Страшно. И тогда выдвигается такой вот "аргумент": будут дети - будет смысл. Но на самом деле это неправда. Что-то, конечно, будет, но ни один человек не пришел в этот мир, чтобы жить только ради кого-то. И потому эта самая внутренняя неудовлетворенность будет разъедать изнутри несмотря даже на наличие детей. Да и сейчас сигнал очень тревожный - депрессия. Это уже довольно серьезно, и никакие дети не решат эту проблему. Наоборот, может стать хуже - сначала у него станет меньше вашего внимания, ребенок, пока будет маленький, не будет никак особо с ним общаться, а требовать ухода и заботы будет много. Этот период первых 2-3 лет и так сложен для мужчин, а если мужчина еще и депрессии... Просто он, увы, не хочет САМ искать свои смыслы и решать свои проблемы. Он хочет, чтобы что-то пришло извне (вы родили ему ребенка - не он сам что-то нашел для себя, а пришел кто-то третий и решил все его проблемы). Но увы или к счастью, наши проблемы неудовлетворенности решаются только изнутри. И попытка сделать ставки на внешнее может привести к еще более сильному расстройству. //но не знает, сможет ли ждать, когда появятся дети.// Он всю жизнь будет ждать в таком случае. Пока появятся, потом пока подрастут, потом еще чего-то... Если человек не умеет жить в сейчас - он всю жизнь проживет в ожидании. Это - внутри самого человека: либо действовать и решать, жить в сейчас, либо вечно ждать, пока кто-то или что-то решит твои проблемы. Потому, видимо, вашей семье и не даются дети - вселенная (бог, природа, подсознание - как угодно) не хочет усугублять и без того печальное состояние вашего мужа. Ему необходимо встретиться с тем, что все ответы - внутри него, а не в детях, что ему надо найти свои смыслы и научиться жить в сейчас. Когда он найдет свои ответы - дети придут в его жизнь естественным порядком. //Ни на какие консультации он не согласится, хотя и сам признает, что его состояние оставляет желать лучшего. // Он сейчас как ребенок, которому родители сказали, что именно эту игрушку мы тебе сегодня купить не сможем. И такой ребенок топает ножками и ревет во весь голос, отказываясь от любой помощи. Он не хочет видеть, что есть завтра (и он ничего не может сказать о том, что ему захочется завтра, а тем более, что будет в 40 лет), не хочет видеть, что в мире вообще есть много другого интересного... Вопрос даже не в детях, а в том, "чтобы было как я хочу именно сейчас и именно в таком формате". И человек не хочет с этим работать, видимо, он хочет попытаться переиграть мир, передавить своим состоянием и вдруг - получится? Чаще - нет. На обиду мир особо не реагирует, мир чаще реагирует на гибкость и работу над собой. Вы не сможете его "вытащить". Да и он - не маленький ребенок, чтобы его спасать. А вы - человек, прежде всего, жена, партнер, и ваша ценность для мужа по идее не должна была бы сводиться к детородной функции. Если ему больше ничего от вас не нужно - то как вы сами оцениваете такие отношения? Подумайте.

Яна, Владивосток, Россия, 27 лет

Он не хочет жениться после 5 лет отношений

//Он пообещал, что все будет хорошо, и мы опять начали вместе жить// Он пообещал, а вы поверили... А выяснили ли вы причины, по которым он так резко отказался? Спросили ли у него - чего он боится? Смогли ли поговорить откровенно на тему его сомнений - с чем они связаны, можно ли что-то изменить, хочет ли он вообще менять это ради вас? //Он просил, говорил, что любит.// И снова обещания, и снова никакой информации о причинах. А вас так легко увлечь обещаниями? Вам достаточно "я постараюсь, я больше так не буду"? Но ведь это позиция ребенка - попросить прощения и не анализировать никаких причин, не думать, не "париться" и ничего в итоге не менять. Лишь бы на время "заткнуть" назревающий конфликт, наобещать, лишь бы вернуть прежнее положение вещей. //Говорит, что у него фобия. Понимает, что ничего в женитьбе страшного нет, но не может это сделать. // Бывают, конечно, и фобии. Но опять же - у него был травматичный опыт? Какой? Почему возникла фобия? Хочет ли он с этой фобией жить всю жизнь? Вообще-то если фобия мешает жить - люди идут к психологу и разбираются с фобией. Выходит, фобия ему не мешает жить и даже, возможно, помогает? Т.е. служит "отмазкой", попросту говоря? //хотя я его очень любила и искренне хотела семью и детей, о чем с самого начала говорила// А он не ответил вам взаимностью на эту тему, увы. И придется посмотреть в глаза правде - это так. По большому счету, еще в первый раз, когда он отказался, уже было понятно, что человек не рассматривает этот вариант всерьез/не готов/устраивает все как есть и т.д. Но вы продолжали ждать и удовлетворились обещаниями. И это, получается, был уже ваш выбор при наличии информации о том, что ваши планы он все-таки не разделяет. //жениться и детей не хочет// Видимо, его вполне устраивает то, что есть. Как долго его это будет устраивать, могут ли быть какие-то перемены - мы не можем с вами сказать. Но вам придется решить для себя важный вопрос: вам этот человек настолько важен, что вы готовы ждать его столько, сколько ему потребуется? Или все-таки вам важнее проживать свою жизнь каким-то определенным образом, быть рядом с человеком, который в большей степени бы разделял ваши планы на жизнь? //Не понимаю, почему он говорит, что любит, а делает другое?// Возможно, он по-своему любит. Но не всегда то понимание любви, которое есть у него, будет совпадать с вашим. Сейчас все это вообще не совпадает, ведь для вас продолжением любви является семья и дети, а для него - нет. И поверьте, далеко не у всех любовь = семья. //Возможно, я сама так себя поставила, что он не боится меня потерять или ему просто со мной удобно?// Если отношения построены на страхе - это тоже как-то невесело. "Бояться потерять" - это не то же самое, что дорожить, быть заинтересованным в благополучии другого... Но такие отношения - работа. Готов ли он ее делать - трудно сказать. Но если не выяснять причины, не идти на конфликт, не пытаться конструктивно его решить, не пытаться отстаивать важные для вас потребности и при этом взаимно учитывать важные потребности другого - отношений не будет. Вы не учитывали свои важные потребности, видимо. Поэтому тот самый вопрос выше - он в любом случае нуждается в решении прежде всего.

Ирина, Москва, Россия, 31 год

Что можно сделать, чтобы сохранить семью, пока жена колеблется?

//Меня в данном вопросе интересует как раз возможность повлиять на решение супруги, пока она колеблется.// Знаете, вот во всем, что вы пишете, нет места вообще никакому ее выбору. Вы сами хотите все контролировать, просчитываете вперед на 10 ходов и пытаетесь подвести ее к нужному ВАМ результату. А это, получается, не партнерские отношения, а диктаторские. Возможно, все происходящее - в том числе и ее протест против того, что вы так или иначе привыкли навязывать свою волю (осознанно или нет)? И вопрос для нее встал в итоге не только в желании эмоциональной близости с кем-то, но и еще в том, чтобы проявить свой выбор, свою самость? Она не могла особо повлиять на вас, и получается, во многом вы жили так, как хотели и считали удобным именно вы. А какое у нее тогда место во всем этом? На что она влияет? Что она решала в вашей семье? Что она решала сама для себя? Хватало ли ей этого? Вы никак не можете выйти из этого представления: что ваши стремления и ценности - правильные, а ее - как-то не очень. Что вы должны все контролировать, а она - уж как получится. Но почему она не может занять такую же позицию? Может. И что тогда будет - война? Семейный союз существует гармонично не тогда, когда один влияет на другого, а когда оба озвучивают свои потребности и договариваются. А не получается - приходится принимать то, что другой человек имеет право на свое представление о счастье и свой выбор. Мир так устроен, увы. //Мне нужен совет - какие действия могут переломить ситуацию в мою пользу?// Тогда это будет не союз равных партнеров, равно уважающих человеческое достоинство друг друга, а война. В которой один - захватчик, другой - жертва. Которую будут "ломать под себя". //Напомню, что она её сознательно уничтожила в себе.// И сама же должна принять решение о том, что она ее будет возрождать. Без ЕЁ решения на эту тему у вас ничего не получится, увы. Осознанное или нет, но оно должно быть. Иначе никакие ваши старания просто не будут приняты. //Просто дать ей время на обдумывание? - Она всё давно обдумала. И всё равно к окончательному выводу не пришла.// Обдумать и ПРОЖИТЬ - разные вещи. А как она будет проживать и сколько времени на это потребуется - мы с вами не знаем и никак (при всем вашем желании) не сможем ни проконтролировать, ни просчитать. Жизнь - живая материя, а не логарифмическая линейка. Просчитать ее не получится. Раз жена ваша не пришла к выводу, значит нужна какая-то дополнительная информация, другие переживания. Какие - она возможно и сама не знает пока. //Оставить и не трогать её какое-то время? - Без моего присутствия она ещё сильнее увлечётся текущей влюблённостью.// Вы не знаете, как будет. Это ваши домыслы, увы. Может быть так. Может - иначе, а может быть каким-то совсем третьим-четвертым образом, который вы даже помыслить себе не можете. Хотите бороться за нее - спрашивайте у НЕЁ - что ей хотелось бы от мужчины, и попробуйте ей это дать. Но пока она сама не сможет донести до вас суть своих потребностей - ваши попытки рискуют оказаться "не в коня корм". //Дать ей возможность насытиться (переспать) текущей любовью? - После этого я откажусь от таких семейных отношений!// Вы вправе так считать и озвучить ей это. Для того, чтобы пережить влюбленность, не обязательно спать. Это тоже будет ее решением - так ли уж сильно нужен ей этот секс? //Может, это звучит неразумно на первый взгляд, но я решил - папа, который общается с ребёнком только по выходным - не воспитатель=практически не папа! И как объяснить ребёнку ценность семьи, подавая противоположный пример?// Почему только ЭТОЙ семьи? Ребенок получает еще более тяжелую травму, чем развод, если его родители живут вместе, но плохо живут. Или как соседи, или как кошка с собакой. Тогда ребенок наследует модель семьи родителей. И переформировать ее - это как правило годы психотерапии. А при разводе (если уж родителям никак не удается настроиться именно на доверительные отношения), есть хотя бы шанс дать ребенку примеры счастливой матери и счастливого отца, пусть в других семьях, но такой пример - лучше, чем никакого. А когда ребенок живет в дисфункциональной семье, где нет ни любви, ни понимания, ни поддержки - это полное отсутствие позитивного примера и впечатывание в психику ребенка негативного. Это не значит, что стоит развод лучше во всех случаях))) Это значит, что семью сохранять стоит только тогда, когда есть что сохранять. А "жить ради ребенка" - это как правило только хуже для ребенка же. //"Я должна только себе! И мой долг - быть счастливой!"// А кого может сделать счастливым несчастный человек? Наше счастье - залог счастья близких, а наше несчастье - гарантия проблем во всей семье. Заботясь о себе, мы заботимся и о других. И наоборот - подавляя себя в угоду другим, мы потом начинаем все равно бессознательно мстить этим другим за то подавление себя, которое пришлось ради них терпеть. Другое дело, что можно вычленить суть потребности и подумать, можно ли ее реализовать именно таким способом - а может быть, можно еще кучей разных. Т.е. потребность в эмоциях можно действительно удовлетворить не только с тем мужчиной и не только изменяя, да. Но для этого она сама должна понять суть своей потребности и принять решение - стоят ли ваши отношения того, чтобы искать реализацию этой потребности в них, или не стоят. //С таким эгоистичным выводом можно оправдать любое преступление и насилие над другими, лишь бы оно приносило удовольствие.// Что такое преступление и насилие - у нас прописано в УК. Все остальное - это всего лишь разные взгляды людей. Ведь немало вокруг людей, которые искренне считают, что близкие должны жить ради них, "забив" на все свои потребности. А если эти самые близкие пытаются хоть где-то удовлетворить свои потребности, то их называют "предателями". Но справедливо ли это - вопрос. По идее, никто из нас не пришел в этот мир только для того, чтобы оправдывать чужие ожидания и жить в угоду другим. //Я ей говорил, что она сперва должна меня простить за моё невнимание...// Увы, как бы ни хотелось, но если уж взрослые люди кому и должны - только своим несовершеннолетним детям в части обеспечения их жизни и безопасности, а также минимальных потребностей развития. Все. Остальные взрослые люди никому ничего не должны. Они или решают вместе взять на себя какие-то обязательства (и то, их все равно время от времени приходится пересматривать), или не решают. И если не решают ВМЕСТЕ - то никто не может никого обязать. //А как я тебя полюблю? Насильно мил не будешь!// Любовь вполне себе выстраивается, она - не влюбленность, которая сама пришла, сама ушла. Вот только чтобы строить любовь, нужно осознанное решение сторон. И пока ваша жена его не примет - не появится никакой любви. Вы можете доносить до нее, что это возможно, можете изучать вместе ее потребности - чего бы ей вообще хотелось от мужчины, и как, в какой форме ей это можно дать, или в чем для нее смысл отказываться принимать это от вас, но не "подводить", "заставлять", "склонять", "влиять" и т.д. Она все-таки взрослый человек. Она в состоянии решить, что ей нужно, а что - нет. Во что она готова вкладывать силы, а во что - нет. Вообще эта тема намного сложнее, чем вот такие вопросы-ответы. Может быть, есть еще какие-то аспекты. А может быть, можно что-то изменить в вашем поведении, что поможет ей пересмотреть ситуацию (если она захочет), но все это - уже возможно только в личном контакте. А инструкции "как управлять другим человеком против его воли" - сами понимаете, не существует. Да и это было бы против элементарной человеческой этики. Поэтому постарайтесь не сползать в сторону манипуляций, больше узнавайте о ее нуждах и потребностях - именно там возможные ключи к сохранению. И чем меньше вы обесцениваете ее желания - тем выше шансы. И наоборот, чем больше вы будете пытаться ее "гнуть" - тем их меньше.

mark85, Москва, 30 лет

Муж вечно мной недоволен и переделывает под себя

//за эти 5 лет он корректировал меня под себя, вроде того: образование, волосы не красить, длинными отрастить// Ну и как думаете - это все имеет отношение к любви? У человека в голове (в его фантазиях, представлениях) и т.д. есть картинка "идеальной женщины". И возможно он считает, что любить он способен только эту картинку. Но какое отношение все это имеет к вам, живому человеку? И если ему так важен идеал - то почему бы ему не поискать его всерьез, а не переделывать живого человека? Причем, ломка себя вам не особо помогла. Разве он стал любить вас больше после того, как вы стали меняться? Вы пишете: //И я действительно изменилась.// А что изменилось в нем по отношению к вам? //теперь он не считает, что он добытчик, что должен кормить семью, например, в его понятии женщина должна: заниматься спортом, идеально аккуратно выглядеть, много работать, много зарабатывать, рожать и растить детей, быть идеальной хозяйкой.// Т.е. требований стало еще больше. Ваши попытки соответствовать его требованиям помогли? Сделали его более внимательным, заботливым, дали ему вдохновение, он стал бы больше зарабатывать, стал бы более ласковым... Наоборот! Так и ради чего вам так надрываться в этих попытках соответствовать? //Но у меня так много страхов, нет своего жилья, мне УЖЕ 28, одна...// А сейчас вы - не одна? У вас есть поддержка, тепло, одобрение, кто-то всерьез печется о ваших нуждах и вашем душевном состоянии? Нет. Тогда в чем сейчас ваше не-одиночество? В том, что вы на птичьих правах (уж простите) живете в его квартире? И в этом для вас смысл не-одиночества?... Подумайте. ЕЩЕ 28. Только, всего лишь. Но, конечно, все зависит от того, как вы сами будете относиться к этому. Будете считать, что вот-вот жизнь закончится - она и закончится, и вы поставите на себе крест и начнете "доживать". Таких ранних стариков у нас полстраны... А если попробуете посмотреть на вещи иначе и попробуете разобраться со страхами - то возможно ваша жизнь только начнется. Да, как разобраться с ними - не объяснить в двух словах, но тот, кто ищет - находит варианты. //"я тебя из грязи вытащил, была бы портовой шлюхой"// и //"не нравится, собирай монатки и чеши к своей мамаше в деревню"// - это откровенное неуважение и свидетельство того, что вас используют, а не любят. На обоих моих сайтах (ссылки здесь в профиле на Клео) есть статья "Любить нельзя использовать". Это как раз про разницу между тем и другим. А решать, жить вам в этом или нет, менять что-то или нет - будете только вы сами...

Марина, РФ, Самара, 28 лет

Жена готова разрушить семью ради увлечения пикапером

К сожалению, подобную ситуацию конструируют оба. Конечно, тяжело, когда супруг не выражает никаких чувств, не хочет вместе проводить время для совместных эмоций, но супруг все равно никогда не сможет быть единственным источником этих эмоций, да и не должен. Вы оба приложили руку к тому, что ситуация сложилась именно так. Вы - игнорировали как собственные эмоции, так и ее просьбы, а она - почему-то ожидала, что вы должны ей дать все эмоции, при этом вместо поиска своих источников и попыток вас увлечь (а не требовать и злиться) - делала именно это: требовала, обижалась и злилась, копила обиды. А в результате получилось то, что получилось. //Она утверждает, что живёт эмоциями и не может без них. Я же всегда считал эмоции непотребством, вносящим ошибочные моменты в здравые рассуждения и выводы.// Вы решили, что у человека можно отрезать ноги, она решила, что можно отрезать голову)) Вообще-то НЕЛЬЗЯ ничего отрезать. Нельзя жить ни только головой, ни только эмоциями. Они вообще не существуют одно без другого, хотите вы того или нет. Сознание человека склонно играть в игры с самим собой - вы не лишились эмоций, вы научились их не замечать. Она не лишилась головы, она научилась игнорировать доводы рассудка и обесценивать их. Но от того, что каждый из вас будет говорить "у меня нет сердца" или "у меня нет печени" или "у меня нет почек" - ничего не изменится. Просто рано или поздно орган, который вы "не замечаете" - даст вам о себе знать с утроенной силой. Так, чтоб точно заметили. Вот вы сейчас заметили, что без эмоций полноценно жить не получается. А ей, возможно, еще предстоит понять, что без здравого рассудка тоже не очень получится жить. Хотя возможно, для этого ей придется пройти через определенный болезненный опыт... //Ради мимолётных отношений с ним она готова разрушить семью. И она прекрасно это понимает и готова за это заплатить своей и моей судьбой.// И что тогда вы можете сделать с ее осознанным выбором? //Я же хочу оставить семью и вернуть её любовь// А вы можете как-то сделать это без ее участия? Думаю, возможно, вам стоит взять тайм-аут на время и дать ей возможность посмотреть на последствия своего решения. Мы не знаем с вами - устроит ее это решение в итоге или нет. Будет ли у нее то будущее, которое она себе рисует, или нет, и будет ли она по-прежнему не видеть с вами будущего, или... Но построить отношения могут только двое. А для этого нужно принять совместное решение их строить.

mark85, Москва, 30 лет

Как расшевелить мужа, не заинтересованного в семье?

//при всем при этом он не алкоголик и прекрасно может не пить// Есть смысл понимать, что "может" - это еще не гарантирует отсутствие алкоголизма. Да, возможно это начальная стадия, но "может не пить" - это не значит "не пьет". Не алкоголик - он именно не пьет. А алкоголики - все без исключения говорят, что "я могу не пить". Можешь - не пей, как говорится. Но почему-то вы так описываете его времяпровождение: //дома он по 2 недели в месяц, диван, компьютер, пиво...// Видимо, все-таки пьет довольно часто. Так что диагнозов ему ставить по интернету никто не будет, но повод задуматься: стоит ли так легкомысленно убеждать себя, что "точно ничего не грозит" вам с этой стороны... //Проблема в том, что в последнее время ему стало как-то откровенно все равно на семью и на меня в частности...// А на что - НЕ все равно? Чем он живет? Что его интересует? Вы это замечаете? От чего он получает хоть какие-то эмоции? //Я в растерянности, лечение прохожу, но буду ли рожать и беременеть, уже задумываюсь.// Ребенок - не средство от проблем пары, так что вы вполне логично задумываетесь. Ребенок может только усилить все проблемы, и усилить отчуждение, поэтому есть смысл сначала позаботиться о вашей ситуации в паре, а потом уже думать о ребенке. //все мои разговоры (просто обычные, о семье, об отпуске, о ремонте) мимо ушей// Попробуйте спросить его без возмущения и без подтекста "ты обязан этим интересоваться" - а ему ПРАВДА все равно? Правда неинтересно? Попробуйте дать ему понять, что лишь хотите выяснить его настоящие чувства. Узнать, почему его не интересуют дела семьи. Скучно? //а про цветы и прочие приятные мелочи я вообще молчу.// Зря молчите. А почему бы не сказать, что вам этого хотелось бы, но не тоном претензии? А заодно опять же спросить честно - что ему не хватает в отношениях? Чего хотелось бы? Почему его не интересует совместное времяпровождение? Попробуйте для начала поговорить с ним как с другом. Да, понятно, что вы устали от "штыков" и обид, но вам для начала нужно выяснить правду - он перестал чувствовать интерес к семье? отношения нуждаются в обновлении? А потом, возможно, вы вместе сможете начать решать, как их обновлять. На обоих моих сайтах (ссылки здесь в профиле на Клео) есть вебинар "кризисы семейных отношений". Думаю, все, что там есть, было бы вам полезно, потому что в одном ответе не рассказать, в чем суть каждого кризиса, как они могут наслаиваться один на другой и что вообще с этим делать.

Елена, Россия, 26 лет

Если не оставлю ребенка - уже не смогу с ним жить...

//Хотя понимаю, что если не оставлю ребенка, то с ним уже не смогу жить// Это ключевое. Вы для себя ведь решили вопрос о главном - вы хотите ребенка. И это самая главная опора в вас на ближайшее время. //Вроде и доводы приводит разумные, что если сейчас рожу, то уже никогда не устроюсь здесь на работу// Это пока похоже не на разумный довод, а на страхи. Вам 38 лет. До начала нетрудоспособного возраста еще очень далеко. Еще можно многое успеть. Но почему этого так боится ваш муж - тут нужно разбираться. //на его зарплату типа не проживем...// Попробуйте сесть и просчитать бюджет. Действительно ли не проживете? Думаю, проживете, вопрос только в том, что возможно себя придется в чем-то временно ограничить. И вот тут - важное о потребностях вашего мужа - чего такого он так боится лишиться? Спросите у него. Возможно, у него есть какие-то вполне конкретные потребности, удовлетворения которых он боится лишиться, но пока вы об этом открыто не поговорите - вы не найдете способа, как удовлетворить эти потребности мужа с учетом ребенка. //Даже не знаю, что он может предпринять...// Чего тогда вы, в свою очередь, боитесь? Если пока не знаете, что он может предпринять? Даже если развестись - но вы ведь и так написали, что если ребенка не оставите - не сможете тогда с ним жить. И тогда что терять? Конечно, хорошо бы обсуждать такие вещи заранее. Но разве вы полностью исключали эту возможность, когда ОБА (!) принимали решение не предохраняться? Ведь часть его ответственности тут тоже есть - мужчина, уверенный, что ему точно не нужен ребенок, 1) сообщит об этом женщине заранее и сделает это условием брака (у всех у нас есть свои условия, и важные условия многие стараются озвучить заранее) 2) или будет принимать меры против зачатия сам, возьмет на себя эту ответственность в том числе. Обсудите с ним все возможные ограничения. У мужчин немало страхов по поводу детей, и возможно, стоит проговорить с ним все эти страхи. Часть из них может оказаться беспочвенной, а часть - разрешиться договоренностями.

Софи, Швейцария, 38 лет

Не хочу иметь детей, но муж меня в этом не поддерживает

//Я понимаю, что такое отношение к процессу деторождения неправильно// Фанатичное отношение к детям тоже можно назвать неправильным. Родители, у которых дети - смысл жизни, чаще всего делают несчастными этих детей. Потому что если у родителя нет никакого собственного смысла в жизни, то ему потом будет почти нереально отпустить детей в собственную жизнь. Отсюда и проистекают родительские манипуляции, попытки контролировать жизнь своих взрослых детей, попытки постоянно лезть в их жизнь и навязывать им свою волю и свое постоянное присутствие... Смысла-то нет другого жить, и то, что ребенок уже вырос и ему нужно свое пространство - такие родители не в состоянии пережить. //Все это я поняла, когда моя мама забеременела в мои 13 лет, до этого на эту тему даже не думала. С каждым годом нежелание только возрастает.// Подозреваю, что вы пережили там какую-то травму, которая оттолкнула вас сильно от желания иметь детей. Какую, в чем она состояла, что вас так сильно задело и впечатлило в состоянии матери - все это нужно искать в психотерапии, индивидуальной работе с вами. Но вопрос - нужно ли вам это именно сейчас? Хотите ли вы менять свое отношение к детям? В принципе, вас, как я понимаю, никто не гонит. Вы вправе пока об этом не думать. Но хотите ли вы перестраивать это отношение к детям - вопрос к вам. Дети могут быть, могут - не быть, главное - чтобы это был ОСОЗНАННЫЙ выбор. А у вас пока получается выбор протестный, выбор делать "не так, как мама", "не быть такой, как мама". Но вы - не мама. И никогда не будете такой. Вы будете другой, родите вы ребенка или нет. Поэтому, думаю, важно выстроить в итоге свое отношение к детям, не опираясь только на маму и ее негативный для вас пример, а попробовать подумать над всеми своими собственными (!) возможными мотивами, освободиться от влияния той травмы, а потом уже спокойно и вдумчиво решать, будучи свободной от любых чужих влияний - мамы, общественного мнения и т.д. - действительно ли вам нужен ребенок, или все-таки нет.

Маргорита, Харьков, 22 года

Сексуальная связь между дочерьми-подростками

Сочувствую вашим переживаниям, действительно узнать такое - страшно. Но давайте посмотрим на ситуацию предельно трезво. Девушкам (да и юношам) подросткового возраста свойственно много фантазировать. //Причем они уже обе не девственницы, и Юля тщательно и с восторгом все это описывала в своем дневнике..// Т.е. у них были связи и с мужчинами? Это существенный вопрос, ведь при контакте двух женщин проникновение (и лишение девственности) совсем не обязательно. //Оказывается, мои девочки состоят между собой в сексуальной связи, и довольно давно, больше года// Тут тоже сложно. Многие девушки-подружки практикуют однополые контакты просто как игру. Как введение в тему секса. Как правило, они сами понимают, что все это довольно несерьезно, и такие контакты практикуются как акт доверия, но не как серьезный секс. Плюс гормональная буря, которая к этому моменту охватывает всех подростков. Обычно потом, когда девушки созревают для серьезных отношений с мужчинами, вся эта юношеская однополая практика забывается. Все мы бисексуальны от природы, и такие контакты носят в каком-то смысле заместительный характер - ведь с мужчиной-то еще реально рано. При этом в дневниках может быть описано совсем не то, что имело место на самом деле, а фантазии на тему того, что возможно хотелось бы. Способ "покрасоваться" перед самой собой. С другой стороны - сестры. И тут я понимаю ваши опасения. Какой-то серьезный барьер нарушен (даже если это просто фантазии), но почему он нарушен и как так получилось - для этого нужно исследовать ваши отношения в семье, их развитие и взросление, и сделать все это можно только с вашей помощью. Пока понятно только одно - ваше представление о своей семье и их представление явно не совпадают. //семья у нас дружная, веселая, друг о друге заботимся и помогаем. // Возможно, так ее видели вы. А как видят они? Ведь просто так подобные желания (и даже если фантазии) - не возникают. Значит, девочки не могли с вами открыто поговорить о сексе? Не могли усвоить от вас какие-то важные правила касательно интимной жизни? Не могли с вашей помощью осознать свои желания, поделиться переживаниями взросления? Думаю, что прежде чем что-то "предъявлять" и выяснять, стоило бы поговорить с психологом, осознать, как видели ситуацию в семье вы, возможно (и в большинстве случаев так бывает) психолог может помочь увидеть какие-то "пробелы", в ваших отношениях. И сначала в любом случае нужно будет подумать, как сформировать новый уровень доверия и не подорвать существующий, а потом уже говорить с ними об этой сложной теме.

Анна, Москва, 38 лет

Есть ли шанс все вернуть?

Психологи - не гадалки, поэтому ставить так вопрос я бы не стал. Шанс вообще есть всегда, вопрос только, как им пользоваться и что вообще и кому в этой ситуации нужно. //В июне произошла ссора// Ссора - не стихийное бедствие, возникающее по независимым от вас причинам. У ссоры есть 2 участника и вполне конкретные причины - кто чем был недоволен, кто что не мог принять, кто с кем и по какой причине не смог договориться... Если не уметь это выяснять - шансов мало. На любые отношения - это есть смысл понимать. Поэтому начинать стоит с того, что вы не выяснили в этой ссоре и почему решили расстаться. //Он говорил, что мы расстались.. // Опять же, вопрос как вы реагировали. Предлагали ли вы выяснить отношения, попробовать договориться, или просто смирились и ждали чего-то? //Мы встретились, я предложила ему поставить точку. // Но ниже вы пишете: //как Вы думаете если шанс все вернуть? // А чего вы на самом деле хотите? Если хотите вернуть - зачем предлагаете поставить точку? Или если хотите расстаться - зачем спрашиваете, как все вернуть? Определитесь - чего бы ВАМ хотелось? Вернуть? Тогда так ему и говорите! Что хотели бы попробовать наладить отношения, что готовы конструктивно разбираться в ваших недопониманиях, что если вы ему родной человек по-прежнему - почему бы вам наконец не выяснить все по-человечески, не договориться на будущее, не сделать выводы из пережитого и двигаться вместе дальше?

Мария, Москва, 29 лет

Наши отношения больше похожи на отношения соседей...

//говорит идти на все четыре стороны и что ему нужна только дочь,а я ему вообще не нужна. Но когда я уходила от него он через неделю прибегал и на коленях умолял вернуться.// Да, обычные "качели" свойственные созависимым отношениям. Я не буду здесь рассказывать подробно, что это, на обоих моих сайтах (ссылка здесь в профиле на Клео) есть цикл статей о созависимости. Прочтите его внимательно - вы там найдете все: и как формируется, и как оба, мужчина и женщина в этом участвуют, какие роли играют и т.д. А дальше, получив всю эту информацию, вам самой придется решать, что вы готовы здесь делать - "отпустить веревку" и посмотреть что будет, сразу уйти, поняв, что его зависимость коренится очень глубоко, или пытаться донести до его осознания что-то... В любом случае вам придется менять свое поведение - это однозначно. А там уже смотреть - как и на что он будет реагировать. Если же действовать в рамках прежней схемы - ничего не изменится, увы. В третьей части цикла как раз подробно о том, как можно изменить свое поведение.

Ольга, Украина, 23 года

В нашем доме нет счастья...

Ваша конструкция отношений с большой вероятностью называется созависимые отношения. И не только по признаку того, что он пьет, а по всей картине поведения, по всей истории. Чтобы вы могли разобраться, в чем дело, найдите на любом из моих сайтов (ссылки здесь в профиле на Клео) цикл статей о созависимости. Там подробно рассказано, почему вообще формируются такие личности, которые создают подобные отношения, как ведут себя в них женщина и мужчина, как это работает.... Здесь я лишь могу прокомментировать некоторые моменты. //все 20 с лишним лет мой мужчина мне говорит, что он со мной только ради детей, что я ему не нужна, я падшая женщина.// С большой вероятностью это способ манипуляции. Способ держать вам в некоем подчиненном положении, способ утверждать свою власть. Возникает это от того, что мужчина сам боится очень своей уязвимости - боится, что если вы осознаете его чувства, он окажется и для вас и для себя слабым, его можно будет "задеть". Все это, большей частью, не осознается, конечно. Но часто мужчины именно так стараются "защитить" свои чувства в принципе - методом "лучшая защита - нападение" (т.е. по сути в данном случае - унижение). Из этой же серии и такой метод: //начал пить очень сильно, чем дальше, тем больше. и обвиняет в этом меня.// Чтобы вы "не расслаблялись" и всегда чувствовали некую вину. То вы - "падшая", то "виноватая в его пьянках". Отчасти тут сказывается и его бессилие в решении собственных проблем, отказ вообще их видеть. Такое происходит с внутренне очень неуверенными в себе людьми: они, не осознавая глубины этой неуверенности, часто чувствуют смутную тревогу и потребность как-то "залатать" это смутное чувство собственной неполноценности. Отсюда и возникает потребность пить и обвинять других: пьянство на время избавляет от тревоги, а обвинение других - от гнетущего чувства, что виноват сам, т.е. от чувства собственной неполноценности. //почему он не уходит, если я такая плохая // - именно потому что вы - "плохая". Потому что у него есть за счет кого поправлять самооценку, на кого сливать гнев, кого делать виноватым и т.д. Остальные ответы на вопросы можно найти в тех статьях про созависимость ну и вероятно, вам все-таки рано или поздно потребуется профессиональная помощь, потому что длительное пребывание в таких отношениях рушит обоих, а глубинные предпосылки имеет отдельно в каждом из вас, просто одно дополняет другое и усиливает. И есть риск, что дальше будет хуже, в том числе и с его алкоголизмом. Так что чем раньше вы начнете всерьез заниматься как минимум собой - тем больше шансов хотя бы вам самой остаться психологически не разрушенной.

Юлия, Россия, 41 год

Я - третий лишний?

А почему вы не рассматриваете вариант честно рассказать о своих переживаниях и сомнениях? И дать человеку сделать выбор? Начнете отстраняться - он начнет неизвестно что додумывать. Как ему понять: вы отстраняетесь потому что вы готовы к большему или потому что он вам надоел? Или потому что вас в нем что-то сильно перестало устраивать? Он же не телепат, ему может быть совершенно не понятно, почему вы так себя ведете. И он не в курсе, что вы стали готовы к другим, более близким отношениям. Начнете жестко говорить - любой психически здоровый человек склонен в той или иной степени сопротивляться давлению, особенно если человек - мужчина. Жесткость породит ответную жесткость из чувства протеста. Бороться? А как бороться? Ломать себя и что-то там изображать? Терпеть? С чем бороться-то? Играть в соревнование с этой девушкой? Так вы ее не знаете, и соревноваться, выходит, начнете со своими фантазиями о ней..... Вы правы - как девочка - не стоит. А взрослые люди умеют говорить искренне, честно, обозначая свои реальные потребности и при этом предоставляя человеку выбор как другому взрослому человеку.... Скажите ему то, что вы сказали здесь мне. О том как и в чем он вам нравится, какие чувства вы к нему испытываете, что не хотели бы разрывать отношения и раньше вас все устраивало. А сейчас вы сами стали перед дилеммой, что не хотите ставить ему условия и давить на него, считаете, что у него есть право на выбор, но сами уже чувствуете себя не способность быть третьей. Если он готов что-то менять ради вас - то лучше будет если он будет решать это САМ, а не под давлением, нажимом, загнанный в угол и т.д. Или, если не готов - у него будет повод спокойно об этом сказать, и вы точно будете знать, на что вам стоит рассчитывать. И сделаете свой выбор.

Наталья, Татарстан, 44 года

У мужа вторая семья?

//Но я не верила и оставалась с мыслью, что есть кто-то другой.// Вы, получается, все время остаетесь со своими чувствами и мыслями, а на поверхность выдаете требования и претензии - например, "почему у нас нет секса". Муж воспринимает как претензию, начинает или защищаться или каяться. Как видите - было по разному - и отговорки (защита), и покаяния (все кончено, я хочу быть с тобой). Муж, видимо, тоже так поступал с вами - выдавал какие-то претензии, вы обижались, оба замыкались, потом просили прощения друг у друга, но не решали ситуацию с неудовлетворенными потребностями. Не было самого важного, что бы вывело ситуацию на иной уровень - спокойного и доброжелательного выяснения, ПОЧЕМУ все так случилось. Чего ему не хватало в семье? Что стало причиной измены? Отдает ли он себе отчет в своих чувствах? А вы сами? Пока два человека в браке имеют каждый свои представления о том, как все должно быть, и при этом не сообщают своему партнеру о том, что им чего-то не хватает, молчат и давятся своей неудовлетворенностью - тогда рано или поздно "подворачивается" другая или другой. Якобы случайно. За то, что в браке не возникает таких разговоров, несут ответственность оба. Ведь эту культуру еще нужно сформировать, а для этого обоим нужно учиться формулировать - чего не хватает, чего хотелось бы, вообще формулировать свои чувства и мысли, при этом учиться принимать критику спокойно (и высказывать ее тоже корректно), а не обижаться и не обвинять. Но если с самого начала вместо разговоров возникают обвинения, "наезды" и острые обиды на любые замечания - то каждый из партнеров замыкается в себе, а потом возникают вот такие ситуации.... Все что можно тут посоветовать - учиться выяснять и наконец уже начать это делать. На обоих моих сайтах (ссылки тут в профиле на Клео) есть статья "Краткий учебник решения семейных конфликтов". Там подробно написано о том, как стоит разговаривать и почему. Остается только учиться. И каждый спорный момент учиться теперь обсуждать и выяснять спокойно - что, для чего, какие потребности за этим стоят, как можно их реализовать наименее травматичным для партнера путем и т.д. Если конечно вы оба хотите сохранить отношения.

Татьяна, Краснодар , 36 лет

Как пережить разрыв?

На самом деле нет одной какой-то четкой инструкции по этому поводу. На обоих моих сайтах есть статья "пережить расставание" (ссылка на сайты здесь в профиле на Клео), но там описаны общие закономерности. Возможно, что-то из практических рекомендаций вам поможет, но все, конечно, индивидуально. //Неужели он так быстро мог забыть меня и как так легко смог вычеркнуть меня из своей жизни// Некоторые мужчины действительно способны быстро переключаться. Но происходит это только при определенных условиях. Влюбленность вообще проходит, всегда. Просто у мужчин чаще это воспринимается более резко. Вопрос в том, готов ли на исходе влюбленности мужчина строить отношения. Возможно, он внутри себя пришел к выводу, что не готов. Потому что, возможно, с самого начала все пошло не совсем так, как он ожидал - вы не бросились от восторга ему на шею, вас многое в нем раздражало, не было того восхищения, что он ожидал, была критика. Все это накапливалось, а когда гормональная эйфория себя исчерпала, он столкнулся вот с этой накопленной обидой внутри себя. И решил "выдохнуть" - решил, что нет смысла пытаться, "чувства прошли".... А потом подоспел вариант девушки из "своей" среды. И возможно, у него началась новая влюбленность, а девушка подкрепила ее зарождение, если вела себя с ним изначально более восторженно, чем вы. Но с учетом того, что он, видимо, плохо отдает себе отчет в своих переживаниях и чувствах вообще, получилось вот это "не знаю, что произошло" и страх того, что вы о нем будете плохо думать (отсюда и желание остаться друзьями). Но в свете новой влюбленности эта тема его перестала сильно волновать и он просто свернул общение с вами. Выйти из всего этого можно только тогда, когда будет понятна суть вашего переживания. Ведь расставаясь, все люди переживают о разном. И разные выводы могут (и должны) сделать из произошедшего. А к вашей ситуации очень много вопросов, которые еще предстоит вам выяснить, например, не пошли ли вы против себя на самом деле, когда согласились на отношения с ним? Стоило ли себя уговаривать, если вы его все равно не очень воспринимали как бойфренда? Не стоит ли за этим страх остаться одной? Или, может быть, вы действительно осознанно выбрали его, но почему тогда не получилось построить отношения? Научились ли вы доносить друг до друга свои потребности, говорить о чувствах? Научились ли действительно слушать другого и слышать, и делать именно то, что важно и нужно партнеру? Знали ли вы вообще о том, что это нужно, или считали, что все должно как-то само сложиться? Это вопросы вам, видимо, предстоит исследовать самостоятельно или с психологом. И если вы поймете - где и что пошло "не так" - будет проще и отпустить ситуацию, и найти новые отношения, больше понимая себя, свои желания, и обладая большим пониманием, что нужно для прочных отношений именно вам.

Натали, Россия , 27 лет

Могло бы быстро пройти сильное чувство?

Влюбленность вообще такая штука, что пройти может быстро. Ведь чем она отличается от любви? Тем, что она "сама пришла", "сама ушла". Человек ведь не вкладывает в отношения, я просто едет на топливе гормонов... При этом чем сильнее это чувство - тем может быть короче. Потому что в состоянии мании, одержимости невозможно находиться долго - организм устает, изнашивается. Самое сильное, долгое и крепкое чувство - наоборот, спокойное, осознанное, на которое потрачены еще и годы усилий... Ваши удары по его самолюбию были справедливы, в общем-то. Действительно, //он же, по большому счету, не работал, сидел дома, помогал мне... Что он до сих пор не состоялся и не достиг ничего в жизни//. Правда ведь? Это правда о его жизни. А он ожидал, что он будет продолжать ничего не делать, а вы - работать по 20 часов и еще им восхищаться? Странные ожидания для "настоящего мужчины"... //Сразу после расставания у меня было чувство облегчения, что все закончилось//. Видимо, не просто так? В частности, потому что: //Причем он не контролировал себя в такие моменты.// И это, в общем, страшновато... Кто знает, чем могло бы закончиться. Потому, видимо, и облегчение. Вы подспудно чувствовали опасность. //Но я решила, что главное - как человек к тебе относится, как тебе рядом с ним, а не атрибуты успешности. // А как человек относится, если не вносит материальный вклад в развитие отношений, тем более он - мужчина? А как человек относится, если страдает гиперревностью и не контролирует себя? А как человек к вам относится, если не может вынести никакой критики и никаких замечаний? Этот человек действительно к вам хорошо относится? Вот честно - мне так не показалось, т.е. я не назвал бы это действительно ХОРОШИМ отношением. Отношение состоит в том числе из способности помочь, из уважения к потребностям, из уважения к личности другого, из возможности доверять ему (а не присваивать и ревновать)... Вы, видимо, приняли за хорошее отношение бурное выражение эмоций. Но это - только верхушка айсберга, и вы в этом убедились. Думаю, прежде всего вам стоит понять, из-за чего вас так сильно потянуло к такому небезопасному вообще-то человеку... Найдите на моих сайтах статью "любовь к плохим мальчикам" (ссылки на сайты - здесь в профиле на Клео), возможно, вы поймете хотя бы, где искать подобные мотивы.

Юлия, Россия, 42 года

Есть ли у меня право на претензии?

Грустно читать ваш рассказ, если честно. Я объясню, почему. //Я начинаю икать в себе причину... Я окружала его вниманием, лаской и любовью, в постели у нас тоже все замечательно. Не понимаю, что его не устраивало во мне.// А вы никогда не задавали вопрос - а ОН всем вас устраивает? А что ВАС в нем не устраивало? Или вы должны "обслуживать" его по высшему разряду, расшибаться в лепешку, чтобы его все устраивало, а он вам ничего не должен вообще? И как тогда назвать эти отношения? Господина и рабыни? Барина и крепостной? Или как-то еще? Но у меня вот не получается эти отношения назвать партнерскими, даже любовными не получается. Ведь когда любят - ОБА пытаются учитывать интересы другого, думать о другом... А он о вас вообще думал когда-нибудь? Или он (на что больше похоже) просто делал то, что нравится ЕМУ, а вам это иногда тоже доставляло удовольствие... //Сказал, что жену не любит. Любит меня, но нам нужно расстаться. Через день он снова пришел ко мне, как будто ничего не было. Я эту тему больше не поднимала.// Он поставил вас перед фактом расставания, ушел, а потом пришел и ничего не спросил о ваших чувствах. Он причинил вам боль и даже не спросил - вы ее вообще нормально пережили? И он не посчитал нужным извиниться, объясниться? Он считал, что он - хозяин ситуации, захочу - уйду, захочу - приду... А вы должны молчать, потому что у вас нет никаких прав на него? Или вы все еще его "завоевываете" и думаете, что, может быть, когда-нибудь (если вы будете лучше стараться и больше угождать) он выберет вас, потому что сочтет лучшей? А зачем ему это? Зачем ему выбирать вообще? Вы же удобная очень - не поднимаете никаких острых тем, не предъявляете претензий, изо всех сил стараетесь ему угодить... А он может при этом делать что хочет - хоть к жене уходить, хоть по другим девушкам разгуливать... Вы же все равно есть - преданно будете ждать его дома и опасаться предъявить претензии... Печально все это. Видимо, вы сами считаете, что никакого уважения к собственной личности, к себе как к женщине, к своим потребностям, чувствам - вы не заслуживаете. //Говорит ли это о том, что он меня не любит и что ему не нужны серьезные отношения со мной?// Возможно, он просто об этом не задумывался. О серьезных отношениях часто задумываются только тогда, когда нужно то-то всерьез делать для них. А для вас не нужно ничего делать - вы все терпите, со всем соглашаетесь, так что вас просто вряд ли вообще всерьез воспринимают... Увы. И пока вы не начнете думать о себе всерьез, вряд ли хоть один действительно настроенный на семью мужчина будет делать по отношению к вам то же самое.

Лиза, Волгоград, 36 лет

Это дружба+ секс или нечто большее?

Как бы там ни было на глубинном уровне человека, в его подсознании или скрытых мотивах - а опираться мы можем только на то, что он в состоянии о себе сообщить и открыто предъявить. Ведь ответственность нести он будет только за то, что делал и говорил, а вот за ваши фантазии на почве его действий он не будет нести ответственность. Итак, что он делает и говорит: //он сказал, что между нами возможна только дружба и ничего более.... на словах (в его разговоре) он не видел между нами ничего личного.// Что он говорит - понятно, что у вас дружба с сексуальным подтекстом, что обязательств он не хочет, парой всерьез быть не предлагает. Здесь ведь все понятно: он не хочет пока брать на себя обязательства, создавать семью и вообще ограничивать себя верностью, хочет оставить за собой право дальше выбирать, и если встретится еще какая-то девушка - иметь свободу маневра. //Тем не менее, наши отношения развивались, мы 24 часа сутки проводили вместе и во всем вели себя как обычная пара. // А что вы делали эти 24 часа в сутки? Занимались сексом и как-то проводили вместе свободное время, так? Но это совсем не значит, что отношения развивались и куда-то вели. Это значит, что ему на определенном этапе приятно с вами проводить время. И о его готовности строить с вами всерьез отношения это может не говорить. //Вскоре мы и вовсе начали жить вместе// Это может быть просто удобным партнерством - секс "под рукой", вы и в быту возможно о нем позаботитесь... Зачем ему отказываться от подобных удобств? //Пожалуйста, подскажите, почему он так ведет себя по отношению ко мне. Не хочет называться парой...// Ему с вами приятно, удобно, может, даже интересно, может, даже он не исключает развития отношений, но пока (!!) не готов всерьез что-то обещать. И не нужно тут ничего лишнего придумывать, полагаю. Если вас устраивает с ним общаться, жить, не требуя от него никаких обязательств и просто наслаждаясь процессом - это ваш выбор. У вас есть такая возможность. Если же вам принципиально, чтобы молодой человек определился с отношениями, сделал какие-то серьезные заявления, и вы не готовы тратить время на приятное общение и приятный секс просто ради процесса - вы вправе отказаться от такого общения. Вам нужно определиться с тем, что именно ВАМ САМОЙ на данный момент важнее. Каждый имеет право на свои потребности, на свои периоды в жизни, на свои "хочу" и "не хочу". Но решать вы сможете только за себя. Поэтому, прежде всего, определитесь, устраивает ли происходящее вас.

Екатерина, Архангельск, 22 года

Не могу простить жене обидных слов...

И вас можно понять. Вы стараетесь, делаете для семьи все, что в ваших силах, а от жены получаете одни упреки... Вот только с нами поступают так, как мы позволяем с собой поступать. Почему-то вы позволяете с собой так обращаться. Видимо, вы не проявляете своего гнева, вообще не показываете своих чувств, и тем самым даете сигнал жене - "можно". Можно выплескивать на вас негатив, можно срывать на вас какие-то эмоции, возможно, вообще к вам не относящиеся. Ведь бывает так, что у женщины есть потребность в чем-то, - например, в каком-то специфическом внимании, особой заботе, но она об этом толком не сообщает, а ждет, что вы догадаетесь. А когда не догадываетесь (что вполне естественно), выливает свою злость на первый попавшийся предлог. И для того, чтобы это выяснить, нужно говорить. "Разве быть качком важнее, чем любящим и заботливым мужем и отцом?" Задайте этот вопрос ей. И пусть она попробует для себя решить его - что ей важнее. И если ей важнее второе - то вы вправе требовать уважения к себе. Подумайте - а семья ли это, где женщина не уважает вас? А если первое - то подумайте, готовы ли вы такое отношение к себе терпеть вечно? Вы, в общем-то, при желании сможете устроить свою жизнь с другой женщиной, которая будет уважать вас за реальные достоинства и любить такого, какой вы есть. У нас всегда есть выбор. Выбор получать любовь, заботу, поддержку, выбор добиваться этого и уважать себя. Или выбор терпеть до бесконечности, никак не выражая своих чувств и считая, что "ничего не поделаешь". У вас есть этот выбор. И он не означает обязательно рушить семью. Он означает или добиваться уважения, или считать, что ничего лучшего вы не заслуживаете. А КТО КОНКРЕТНО даст вам в итоге это уважение и любовь - жизнь покажет.

Евгений , Казахстан , 37 лет

Влюбилась в мужчину моложе себя, но отношения не получаются

Какой совет, в чем? Прежде всего, из вашего текста непонятно основное - чего вы хотите? На самом деле, чего? Бурного секса? А если муж пойдет вам навстречу - то влюбленность потеряет свою актуальность? Или отношений именно с этим человеком, несмотря на? Вы пытаетесь действовать исходя не из собственных желаний (в которых еще предстоит разбираться, видимо, а из каких-то домысливаний, о том, как может быть или как должно быть). //муж работает, неделями в отъезде. в выходные помогает по дому. секс так себе, а мне хочется бурного секса. хоть в выходные.// Хороший секс сам собой, особенно после 3х лет брака не появляется. Его нужно строить, об этом нужно говорить. Вы говорили мужу, что вам хотелось бы большего? Вы проявляли такую инициативу? Вы пробовали предложить ему что-то новое? //он говорит, что нужно поставить точку, чтоб я ничего не рушила.// Опять же, определитесь - вы с ним семью хотите? Или просто секса? Второе может никак не предполагать разрушение вашей семьи. Я не предлагаю вам изменять, я говорю лишь о том, что ваше собственное "хочу или не хочу" относительно этого мужчины не ясно. И не у всех есть установка, что секс обязательно предполагает семью. Возможно вас обоих на данном этапе устроил бы вариант необязывающих отношений, кто знает. Вы же у него не спрашивали об этом напрямую... //так он сказал: нам надо обсудить ситуацию и поставить точку.// Обсудите! И пусть каждый сформулирует, скажет, кто что хочет в данной ситуации. //ну а я очень импульсивна и сказала: не нужно меня жалеть, я сама поставлю точку.// А кто вам сказал, что он вас жалеет? Это и есть додумывания, т.е. ваши фантазии о его мотивах. С его реальными мотивами ваши фантазии могут и совсем не совпадать. И вы ничего о них не узнаете, пока открыто не поговорите. //я понимаю, что он должен устроить свою жизнь с молодой девушкой.// Кому он это должен? Это вы за него решили? А что он сам-то думает о своих "долгах" в личной жизни? //хочу теперь не видеть его на работе. поменяю свои паузы, приезд и отъезд на работе.// Вы, кажется, все уже решили? Тогда зачем вам чей-то совет? Думаю, вы поступаете так "из принципа", придумав самой себе, что вас жалеют. Но на деле все может быть не так. Поэтому прежде чем принимать какие-то решения - поговорите с человеком откровенно. Выслушайте его сомнения или соображения, чувства и т.д. Тогда вы будете лучше понимать, что им движет, чего он хочет и т.д. А потом вы сможете принять уже более взвешенное решение. Это единственное, что я могу порекомендовать в такой ситуации. И еще одно - почаще задавать себе вопрос: а что я хочу? Что я хочу в действительности, а не "что я думаю о том, что мне могут или не могут дать другие". За других лучше никогда не домысливать, а лучше спрашивать. Никто не скажет вам ничего о человеке лучше, чем он сам. И даже если он будет врать (а вы почувствуете его неискренность), это будет РЕАЛЬНОСТЬ вашего общения с ним, выводы из которой все равно будут более точными, чем все ваши фантазии о другом человеке и его чувствах.

Лена, Германия, 49 лет

У нас любовная зависимость уже восемь лет

С большой вероятностью вы правы - это зависимость. Если хотите глубже разобраться в сути явления - на обоих моих сайтах (ссылки на сайты - здесь в моем профиле) есть статья "Любовная зависимость". Вы можете почитать ее и сделать выводы. //но что-то потеряла я себя в этих отношениях// Увы, но вы потеряли себе еще ДО того. Потому что взгляните, чего на самом деле вам не хватает - острых эмоций. Да, страшно, да, ненадежно, но вы сами пишете: //Мне никто и ничто не дает такую эмоциональную подпитку, как он!// Это и есть проблема. Вы сами не можете организовать себе эту эмоциональную подпитку, а она состоит не только из отношений. Это и свое дело (не обязательно бизнес, но дело, которое интересно), хобби, друзья, внутренний мир вообще. //работа у меня очень интересная, увлечения есть...// Но, выходит, не увлекают. Не увлекают настолько, чтобы действительно питало. Иначе вы бы не впали в зависимость от мужчины. Значит, ни работа, ни эти хобби не являются тем, чего вы на самом деле хотели бы, или являются сильно не в той мере, в какой хотели бы. //не знаю, что будет через 5 минут, а может быть что угодно, например, он может начать сходить с ума от любви, скучать по мне, может быть совершенно холодным и не отвечать на смс, может просто напиться и оказаться в реанимации// ...И это дает вам возможность получить адреналин, которого вам в обычной жизни не хватает. А что делать - видимо, если вы не можете самостоятельно найти то, что на самом деле приносило бы вам действительно острые, но не обязательно такие вот мрачные эмоции - придется искать это вместе с психологом.

Оксана, Москва, 41 год

После смерти матери отец постоянно стал к нам приходить

А что вы понимаете под словом "компромисс"? Так, чтобы без конфликтов? Скорее всего - нет. Если вы хотите сохранить вашей семье спокойствие, нормальные отношения с мужем, вам придется обозначить отцу границы. Твердо и четко. Объяснить, что без приглашения вы его не ждете. И да, в какой-то момент возможно придется сделать что-то достаточно резкое - открыть дверь на приход без приглашения, твердо сказать, что вы сейчас заняты и принять в доме его не можете. Его можно понять, конечно - потерял жену, совсем не с кем общаться, переживает горе, но, потакая его "прилипанию" к вашей семье и вторжению в личное пространство, вы ему ничем не помогаете, а наоборот - усугубляете ситуацию. Дело в том, что у человека не может активироваться ресурс, который поможет ему справиться с горем, и начать жить самостоятельно, если у него постоянно есть какие-то "подпорки". Вы создаете ему "костыли", которые не помогают ему научиться жить без вашей матери. Это называется "инвалидизация", т.е. потворствование тому, что в человеке развивается неспособность выживать, противостоять горю, а способность постоянно на кого-то опираться. Так он сам, прежде всего, становится недееспособным. А вы при этом разрушаете свою семью и себя. И скорее всего, только пройдя через конфликт, пообижавшись на вас, ваш отец наконец поймет, что вы не можете постоянно быть "затычкой" в той внутренней пустоте, которая у него образовалась после ухода вашей мамы. Никто не может - он должен научиться жить с этим сам. Это единственный шанс в итоге продлить ему жизнь и сохранить здоровье.

Надежда, Москва, 43 года

Муж требует личного времени, за которое не будет отчитываться

А что будет, если вы будете пытаться его остановить? Возникнет еще больше чувства протеста с его стороны, и возможно он вообще придет к мнению, что нужно расставаться. Контролем, давлением, требованиями невозможно никого удержать. Это скорее наоборот - рождает еще большую силу противодействия. Да, конечно, риск есть всегда. Но риск будет и в том случае, если вы отпустите его, и в том, если не отпустите. Отношения на стороне можно завязать, не уходя из дома. Как вы это проконтролируете? Никак. Возможно, он действительно мог устать от контроля, необходимости отчитываться постоянно и т.д. Если вы так себя ведете постоянно - вы ему напоминаете маму, а он себя чувствует маленьким ребенком, которым никакой взрослый мужчина быть не хочет. А самое главное - к такой женщине, постоянно играющей роль мамы, пропадает влечение. Ведь "маму хотеть нельзя" - это записано у нас в подсознании. И чем больше вы своим поведением будете напоминать маму - тем меньше чувств будет к вам как к женщине... //А я просто часто говорю о нас, о детях, о том что всем нужно внимание, прошу ласки и нежности.// А что нужно ЕМУ - об этом вы думаете? В браке, по идее, должны удовлетворяться потребности ОБОИХ, а не только ваши или детей. На расстоянии, конечно, не слыша всех нюансов истории, невозможно сказать, кто кому и что недодал, но контролем в этой ситуации вы точно вряд ли добьетесь любви. А чтобы разобраться во всех нюансах - это уже нужна индивидуальная работа с вами.

Галя, Россия Питер, 37 лет

Муж постоянно недоволен мной в постели

//В остальном, что не касается постели, у нас отличные отношения. // Простите, но так не бывает. Давайте постараемся с вами быть предельно честными и трезвыми в рассмотрении ситуации. Нельзя ведь в организме человека отдельно воспринимать почки и печень? Головной мозг и репродуктивные органы? Болезнь одного органа неизбежно сказывается на других, а часто вообще является следствием заболевания другого органа, которое вы просто еще не рассмотрели... Организм - это связанная система. Отношения - это тоже система, в которой все связано. Если человек умеет договариваться в одних вопросах, то почему он теряет эту способность в других вопросах? Ну не сходится пазл... Ваш вопрос, в общем-то, отчасти только про секс. В основном он про отношения. //Но муж недоволен моим поведением в постели. Началось с того, что он захотел, чтобы я была страстной, более раскрепощенной, постоянно заигрывающей, говорил, что нет искры между нами// И почему-то переложил на вас ответственность за это. А что ОН должен был, по его мнению, сделать для того, чтобы искра возникла? И если даже он делал что-то, а вас это не устраивало, то почему он решил, что любовь - это когда каждый делает что он хочет, а не внимание к потребностям ПАРТНЕРА прежде всего? //но, когда он спрашивал меня, чего мне хочется и как мне угодить, я ничего конкретного не могла ему сказать, потому что не знала и не знаю, чего мне хочется от него// Вот смотрите, как интересно получается. Он считает, что вы его должны заводить, возбуждать и т.д. А вы, получается, тоже считаете, что он должен как-то вот сделать "то, не знаю что" и завести вас. Но искра, даже если бывает в начале отношений - через пару-тройку лет затухает, и партнеры сталкиваются ровно с тем же: страсть прошла, само уже не "цепляет". И секс приходится выстраивать как бы заново (что можно вполне сделать и без особой изначальной страсти), т.е. выстраивать придется все равно. Природа не гарантирует нам пожизненного и сильного влечения к одному человеку. На моих сайтах есть статья (ссылка на оба сайта здесь на Клео в профиле) "как разнообразить секс в браке", там как раз подробно описано, куда уходит влечение и что с этим делать. Кроме того, 27-29 июля будет как раз вебинар на эту тему, информация тоже есть на сайтах. В общем, для того, чтобы выстроить стоящий и интересный секс, есть смысл определиться с сутью своих потребностей, суметь их донести, а потом вместе решать, что приемлемо для вашей пары, а что - не очень, и это должно быть плодом ДОГОВОРЕННОСТЕЙ, а не ультиматумов или наоборот - тактики "догадайся сам". //Если раньше он говорил, что секс в семье - не главное, то после измены и секса с другой он изменил мнение и с тех пор повторяет, что секс - это самое главное в отношениях супругов.// На самом деле вы оба очень правильно изначально расставили приоритеты. Брак не держится на одном только сексе. Секс и страсти - это первое, что проходит, как только заканчивается влюбленность (а заканчивается она всегда). А вот наработать общие взгляды на жизнь, приоритеты, общие цели, вести какой-то сходный образ жизни - все это намного сложнее найти, чем химию, которая вспыхнет и погаснет все равно. Вот только ваш муж явно, как говорят, "не догулял", т.е. не пережил достаточно страстей и не узнал им цену. Ему придется для себя решить один вопрос: что ему важнее - сохранить семью или все-таки "догулять". Если первое - то у вас есть все шансы выстроить интересный секс в семье, если начать прикладывать к этому осознанные усилия обоих и нести РАВНУЮ ответственность за происходящее (а не сваливать все на кого-то одного, и при этом нести ответственность за донесение своих желаний и учитывание желаний партнера). Если второе - вы с этим ничего не сможете сделать. Возможно, он найдет себе "страсти", потом, когда все это перегорит, он осмыслит ценность семьи. Сможет ли он ее построить с другим человеком - кто знает. Но возможно только так он сможет понять, что из одной страсти совсем не вытекает никакой крепкий брак. //Посыла у меня нет, нет и ответа. Оргазма с мужем никогда не испытывала, особо с ним никогда и не возбуждалась.// Опять же, вопрос к отношениям. На тех же моих сайтах есть статья "Не получается испытать оргазм - в чем причина?" Возможно, просмотрев ее, вы поймете - какая причина в основном ваша. Основной вывод: не стоит мистифицировать секс. Оргазм, удовлетворенность сексом, то, что, как, в какой форме делать, чтобы обоим было хорошо - это все нужно выстраивать. Само собой бывает (и то не у всех) первые 2-3 года. Потом все равно все сталкиваются с той же проблемой. Есть, конечно, браки, построенные на сексе. Но там есть другая проблема - как правило, по всем другим пунктам люди живут как кошка с собакой. И почему все это так - об этом есть в той статье про секс. Вам, думаю, обоим надо принять решение: что вы будете делать? Предъявлять претензии, ставить ультиматумы, негодовать на то, что "нет посыла", притворяться, врать и обижаться, или все-таки вы ОБА (ключевое!) решите взять на себя ответственность за выстраивание этого куска отношений и переформировки самих отношений (раз в этом пункте вы не можете договориться, значит, в принципе в отношениях страдает доверие и душевная близость, о чем я говорил еще в начале) и начнете вместе все это строить, включая секс. Само решение принять можете только вы оба. А вот технически вам может вполне помочь психолог.

Анна, Россия, 31 год

Почему я позволяю с собой так поступать?

//У меня есть работа, увлечения, но как только светит возможность увидеться, я готова бросить все дела// Алина, это означает, что в действительности ни работа, ни увлечения вас по-настоящему не увлекают. Потому что они вмиг отбрасываются как что-то неважное, не ценное... Значит, в отношениях вы находите ЕДИНСТВЕННЫЙ эмоциональный ресурс, а все остальное не дает вам ни достаточных смыслов, ни эмоций.... //Я не могу сказать, что плохо к себе отношусь, по крайней мере, сознательно, тогда почему я так позволяю с собой обращаться?// Потому что бессознательно вы все-таки относитесь к себе не очень. Вы пытаетесь ДУМАТЬ, что относитесь к себе нормально, но ваши чувства и поступки говорят о другом. //т.е. мне важнее быть с ним, чем сохранить свое достоинство// Достоинство - абстрактная вещь и сохранять его "ради абстрактной гордости" _ действительно нет смысла. Но задайте себе вопрос: а конкретно, в тех ситуациях, вас не ранит, что на ваши потребности ему наплевать? Вас это не задевает? Или сильнее задевает страх потери? И ЧТО ТАКОЕ вы боитесь потерять? Ведь человек не может зависеть от человека просто потому что. Всегда есть причины. Почему, например, люди впадают в зависимость от наркотиков или алкоголя (причем разные люди выбирают разные средства!)? Потому что эти средства удовлетворяют определенные ПОТРЕБНОСТИ. Какие потребности удовлетворяет ваш молодой человек? Почему эти потребности нельзя удовлетворять не только с ним? Важно осознать сами потребности, а потом уже искать другие способы реализации их, кроме отношений. И это вполне возможно. На обоих моих сайтах есть статья "любовная зависимость" (ссылки на сайты здесь, в профиле на Клео), почитайте ее, вы найдете, думаю, более подробное объяснение тому, о чем я здесь писал.

Алина, Петрозаводск, 24 года

Муж меня ударил в состоянии опьянения

//Но вопрос такой, можно вообще с таким человеком что-то сделать?// С человеком нельзя ничего сделать без его желания и участия. А вот сам с собой он может сделать очень многое, в том числе - осознать причины своего поведения и изменить ситуацию. Вот только ХОЧЕТ ли он? На этот вопрос может ответить вам только он сам. Если да - наверняка найдутся способ поговорить обсудить, выработать стратегию решения ситуации, помощь психолога тоже была бы здесь к месту. Но, повторюсь - чтобы что-то сделать, должно быть не только ваше, но и ЕГО желание. Вы не пишете о том, что было потом - признал ли он свою ответственность, извинился ли и т.д. Как-то из двух ваших писем толком ничего не понятно о ваших взаимодействиях. Вы читаете, вроде даже с ним разговариваете, но продукта этого взаимодействия не видно, вы его не описываете. Возможно, что-то можно было бы сделать вместе вами, например, в той же индивидуальной работе помочь вам выстраивать с ним диалог так, чтобы он был более эффективен. Ну или хотя бы понять, есть ли действительно перспектива у отношений вообще. Но пока из той информации, что вы дали, это сложно понять однозначно.

Лена, Копенгаген, 35 лет

Задевает отношение родителей мужа...

//у меня не совсем благополучное было детство, отец пил, и мы с сестрой натерпелись многого, и мне не хватает этой любви и чувства хорошей семьи// Такое ощущение, что вы пытаетесь от родителей мужа дополучить то, что не получили в своей родительской семье. Но увы - чаще всего это невозможно. Ваши родители уже не сделали для вас того, что вам хотелось бы. Но почему ответственными за это должны быть родители мужа? Они вырастили своих детей как могли, и по каким-то своим причинам предпочитают в большей степени общаться с семьями дочерей. Возможно, потому что те в большей степени пускают родителей в свою жизнь или в большей степени разделяют их взгляды. В любом случае - вы, муж, сестры мужа, его родители - все взрослые люди. А взрослые люди имеют право выбора, с кем им общаться и почему. Они на самом деле не обязаны общаться с вами. Возможно, им в чем-то не импонирует ваше мировоззрение, возможно - какие-то застарелые недопонимания с вашим мужем... Но самое главное - они не обязаны, есть смысл трезво отдавать себе в этом отчет. //сестрам помогают и с детьми, и материально, поэтому у них дела идут лучше, и в плане жилья, мы же топчемся на одном месте, несмотря на большие труды и усилия в плане работы.// Вы все (повторюсь еще раз) - ВЗРОСЛЫЕ люди. Никакие родители - ни ваши, ни его, не обязаны вам помогать. Если они делают это для кого-то еще - это их выбор и их добровольное желание. //хочется, чтобы нам тоже помогали, и любили мою дочь, их родную внучку как и других наравне.// Увы, но нигде и никогда не бывает абсолютного равенства. Никто не обязан это равенство обеспечивать. Подумайте - за что вы на них обижаетесь? За то, что они не хотят вам помогать? Но, опять же - вы взрослые люди, способные сами решить свои материальные проблемы в том числе. Если что-то не получается - то стоит искать способы добиться желаемого не за счет других, а за счет своих способностей, в любом случае рассчитывать вы можете только на них. Получается, что вы сами считаете себя не способными чего-то добиться в жизни без помощи родителей (чьих бы то ни было)? //мы совсем одни в своей семье.// Ничего себе, одни? Т.е. вы с мужем - это не семья, вы с ребенком - все это не семья, это одиночество? Похоже, что вы просто пока еще не повзрослели по-настоящему, что само по себе не страшно, просто повод задуматься. Вы еще психологически считаете себя ребенком, который должен что-то получать от родителей? Подумайте... //постоянно жалею себя, плачу, почему другим везет во всем, а мне с двух сторон такое отношение// На обеих моих сайтах (ссылки в профиле здесь на Клео) есть статья "почему мне не везет" - там немало ответов как раз на этот вопрос. Вам когда-то придется брать полную ответственность за свою жизнь и перестать ждать, что какие-то другие (более взрослые и более сильные?) люди будут вам помогать, делать вашу жизнь более счастливой. В реальности это можете только вы сами.

Дарина, Россия , 28 лет

Неужели я - хуже нее?

//Постоянно думаю, что во мне что-то не так и я хуже ее.// ...И это самое последнее, о чем стоит думать. Ведь мы выбираем не "по объективным показателям", а по тому, что может или не может человек нам дать сейчас, и что мы сами хотим дать этому человеку. А вот "объективных критериев", по которым можно было бы это сравнить - нет. Можно иметь внешность писаной красавицы, быть хорошей хозяйкой, но быть при этом холодной эмоционально, и если мужчине прежде всего нужны эмоции - он будет выбирать не ту, что красивее или хозяйственнее, а ту, что может дать эти эмоции. А какая у нее будет при этом внешность - возможно и не будет иметь никакого значения. И т.д. Человек изменяет потому, что ему чего-то не хватает в браке, но в этом есть и его ответственность. Мужчина ведь мог осознать свои потребности, поговорить о них с вами, сказать, чего ему не хватает, обсудить, как вы могли бы получить это вместе... А он этого не сделал, а просто пошел искать приключений и удовлетворения этих потребностей на стороне. И это - его часть ответственности. //говорит "а смысл, все равно разойдемся". говорил, чтоб я подала на развод, я сказала, что если ему надо, подавай. Он не подал, и об этом мы не говорим больше.// Да, он не хочет брать на себя ответственность за развод. Если будете подавать вы - он ее окончательно с себя снимет и скажет себе (и всем остальным) - это ОНА меня бросила, я не виноват. Самое в этом важное для него - избежать вины и ответственности. Но если он не хочет принимать никаких решений - их придется принимать вам. А вас устраивает такое "совместное проживание"? Ведь никто кроме вас не решит - устраивает или нет, готовы ли вы с этим мириться или нет. Если другой не хочет брать на себя ответственность за ваши отношения и даже за свою личную судьбу - что ж, вы будете об этом знать и сделаете выводы. Ведь за СЕБЯ-то вы готовы нести ответственность? И принимать решения за себя - готовы? //Приняла решение его отбить, но не знаю как.// Без его участия - никак. Если он ЗАХОЧЕТ прикладывать усилия к тому, чтобы строить отношения - то у вас может получиться. Но если он не захочет вкладываться в отношения с вами - никакие ваши усилия все равно не помогут. Принять решение можно только относительно себя. Можно поговорить, объяснить, что вы не собираетесь жить в треугольнике и что ему придется принимать решение. Если он не хочет его принимать - принимать будете вы. И дальше уже все будет зависеть от вас. Так чего вы хотите сейчас? Продолжать "отбивать его"? Спокойно поставить перед выбором? Пожить отдельно? Действуйте не исходя из того, что якобы может быть если... А из того, что ХОТИТЕ. Только наши настоящие чувства дают нам энергию действовать. И если вы устали от этой ситуации на самом деле - выходите из нее тем или иным способом, не рассчитывая, что вам кто-то будет помогать. Или пытайтесь вкладывать силы в прояснение ситуации. Но исходя из того, что вы хотели бы. И если вы уже никак не хотите таких отношений - найдите в себе мужество поступить в соответствии со своими "хочу" и "не хочу".

Наталия, Обухов, Украина, 29 лет

Не могу понять своего мужа и его измену

Я, к сожалению, не смог подумать за вашего мужа и сказать, что у него внутри. Нет никаких таких закономерностей мужского поведения, которые объяснили бы, почему он изменил вам, почему именно с ней, почему сомневался и т.д. Но ключевая проблема, как мне кажется, вообще не в поиске закономерностей его поведения, а в том, что происходит между вами. В вашем союзе никто никому не доверяет. Он вам - неизвестно почему, вы ему - потому что он мало что вам о себе рассказывал, ваше недоверие выглядит скорее как следствие его недоверия, но возможно, тут все могло быть несколько тоньше. Там где вы "не видели никаких проблем" у него они были, но он мог быть задет таким отношением и еще на ранних этапах вместо раскрытия начал сильнее закрываться. А может быть, он просто не доверял, не может и не собирается. Ключевое - вот оно: "Разговоры на эту тему пресекаются." Они вообще, если вас послушать, на любые темы пресекаются. Обо всем - "не знаю", "не понимаю", или "говорить не хочу". А как тогда строить отношения? Увы, у нас нет такого средства коммуникации, которое позволяло бы читать мысли. И пока один человек не откроет рот и не скажет, другой ничего об этом не узнает. Начнутся домыслы, подозрения и т.д. Он на что-то мог обидеться, но не сказать вам об этом. Вы еще раз и еще раз наступили на те же грабли, а он снова не сказал. Потом он пытается, видимо, как-то разрешить внутри себя свои проблемы или залечить раны (возможно, как раз с другой он этим и занимался), но опять ничего не говорит вам - почему, что его туда привело, чем он был недоволен в ваших отношениях... Так что если он все-таки не хочет разводиться - ему придется открыть рот и начать говорить. А вам придется перестать бояться, что он вам скажет что-то нелицеприятное: мы все - неидеальны, и не можем во всем и всегда и на 100% удовлетворять партнера. Отношения именно так и строятся - каждый говорит о том, чем недоволен, предельно честно и открыто, но при этом стараясь не "наезжать", а констатировать прежде всего СВОИ чувства, не обвиняя партнера, а предъявляя свои реакции и вместе пытаясь решить, как эту ситуацию дальше урегулировать. На обоих моих сайтах (ссылка здесь в профиле на Клео) есть статья "Краткий учебник семейных конфликтов" - там как раз все подробности того, как разговаривать и почему вообще эти конфликты возникают. Либо вы оба принимаете решение говорить и строить, либо ничего не получится. Потому что догадки, умолчания, додумывания вас не привели ни к чему хорошему уже. Выходов всего два: принять решение доверять и говорить, и учиться это делать, или расходиться и не мучить друг друга дальше.

Мила, Байконур, Казахстан, 36 лет

Это просто бытовые сложности или он меня использует?

//хочет ребёнка и семью со мной// Когда человек хочет - он делает, разве нет? Вот вы, например, будете сидеть на месте, хотеть, страдать, что у вас этого нет, но ничего сделаете для реализации желаемого? Думаю, нет. Теперь смотрим на него. Он говорит, что хочет семью, ребенка, случается форсмажор (со всеми случается, бывает), вы предлагаете ему поддержку (что тоже нормально), а дальше он продолжает "хотеть семью", но ничего не делает для того чтобы она возникла. Так как думаете - хочет ли он ее на самом деле? По факту он начинает пользоваться вашей поддержкой, но не пытается никак изменить свое положение. При этом находит деньги на развлечения... Обращайте внимание на поступки. Поступки мужчины говорят о том, что он хочет жить так, как ему удобно, на первом месте стоят пока его интересы. Он имеет на это право, но это означает, что он пока не готов брать ответственность на себя за семью и ребенка, что бы он там ни фантазировал на эту тему. Лишь только крайняя нужда способна заставить его зарабатывать (тем, что он вроде как не любит), и получается, семья для него - пока не мотив для заработка, не мотив для развития. А что для вас это значит - решать уже вам.

Ольга, Россия, Екатеринбург, 25 лет

Не хватает сил бросить человека, с которым ничего уже не сложится

Тут есть нюансы, которые без вашего участия выяснить невозможно, но я как минимум могу предложить вам над ними подумать. //полгода встречаюсь с мужчиной... просто проводим выходные вместе. Мне хочется семьи, но он даже жить вместе не хочет// А вы думаете, за полгода, особенно при наличии прошлого неудачного брака так легко принять решение о совместной жизни? Задайте себе вопрос - вам важна идея семьи, вам важно как можно скорее ее создать (не так важно с кем, в смысле, важно найти подходящего мужчину именно для этой цели) или вам важен именно ЭТОТ мужчина? Ни тот, ни другой вариант не плох, важно понять, что для вас приоритетнее. Если он будет готов к созданию семьи через пару лет, скажем, были бы вы готовы подождать? //Ни с родными, ни с друзьями не знакомит. Естественно, семья ему тоже не нужна, хотя в начале говорил "все может быть"// Наверное, может. Все еще может. Однако чем больше вы будете давить, тем меньше на это будет оставаться шансов. Для вас полгода, может быть, достаточный срок, а мужчина, который имел опыт, понимает, что "конфетно-букетный период" мало пригоден для выяснения того, насколько серьезными могут быть отношения. И если быстрее начать жить вместе - это может не ускорить выяснение. Есть процессы, которые нельзя ускорить, как бы ни хотелось. Скорее, можно ускорить расставание форсированием событий. Вы уже сделали вывод, что семья ему не нужна, но вы не знаете, так ли это у него. А возможно для него просто прошло мало времени, чтобы делать подобные выводы. И самое интересное, что, среди прочего, он сейчас делает выводы о вас в том числе по тому, насколько сильно и с какой скоростью вы требуете от него принятия решений, насколько вы готовы слышать его позицию... С другой стороны, может быть, конечно, и так, что семья ему действительно в ближайшей перспективе не нужна. Однако, все проблемы сводятся только к этому? Или непонимание возникает из-за каких-то еще причин? Есть смысл попробовать отделить одно от другого. Если единственная проблема только в том, что он не хочет пока жить вместе, то в остальном, хорошо ли вы друг друга понимаете? Схожи ли вы в вопросах быта, взглядах на распределение ролей в паре, подходит ли вам в целом его мировоззрение, образ жизни, досуга? И если в этих сферах все хорошо, то стоит ли так сильно форсировать события? Может быть, стоит спросить его, какие у него сомнения, почему он не хочет пока жить вместе, выслушать его аргументы и постараться его услышать, а не просто требовать и делать плачевные выводы? С другой стороны, если возникает непонимание не только по вопросу создания семьи или совместного проживания, а еще и по каким-то другим вопросам, то есть смысл сначала прояснить эти вопросы. Если вы не можете в мелочах достичь понимания, то какой смысл думать о создании семьи? Ведь при совместном проживании будет еще сложнее. И если вы не научитесь решать конфликты сейчас, то потом они начнут накапливаться... Вы пишете, что это напоминает зависимость. И так тоже может быть. Тогда вопрос: он - единственный источник радости и эмоций и вашей жизни? А где все остальное в вашей жизни? Работа, друзья, хобби? Ради чего вы живете - только ради крох эмоциональной близости, что у вас с ним есть? А в остальной жизни у вас вообще ничего нет? Вы задавали себе вопрос - а там вообще что-то может быть? Были ли у вас когда-либо хоть какие-то свои цели? Почему, если были, они оказались настолько "неважными" вдруг? Зависимость чаще всего возникает тогда, когда в сознании у человека помимо неумения самостоятельно извлекать эмоции из этой жизни сидит установка: "с кем-то я - человек, без кого-то я - пустое место". Словно сам по себе, один человек ничего не значит, он словно не жизнеспособен... Не с этим ли связано ваше желание как можно быстрее создать семью, не потому ли, что нет никаких других целей, ваших ЛИЧНЫХ целей, которые могут быть у любого человека вне зависимости от того, есть у него семья или нет. Ведь не может вся ваша жизнь в итоге свестись только к этому? К сожалению, в вашем письме не так много информации, чтобы точно определить, с чем мы имеем дело. Я лишь обозначил вам направления мысли, и большего пока не могу. Думаю, помочь в полной мере здесь без непосредственной работы с вами не получится. Если у вас вдруг возникнет такое желание - все условия работы личной со мной - на сайте ЗеркалоДуши (ссылка здесь в профиле на Клео).

Катя, Москва, 27 лет

Каждый раз своими руками все рушу?

То, как вы описали ваши отношения с этой девушкой - вполне предполагало расставание. Она не слышала ваши потребности и границы (вы просите ее не дарить определенных подарков, она не учитывает ваши пожелания, вы не хотите носить крест - она настаивает, вы не хотите участвовать в обрядах, она считает, что вы должны) - и здесь ваша логика вполне понятна. Она выросла в одной среде и обстановке, вы - в другой. У вас разные картины мира, разные представления о семье. На этом действительно может не получиться длительного союза. //И меня мучает то, что, возможно, я своим поведением обнадежил ее, что она будет моей женой.// Каким поведением? Вы не знакомили ее с родителями (что, впрочем, тоже не повод думать, что обязательно это приведет к свадьбе), вы не обещали, не клялись, не строили общих планов. Вы встречались и присматривались. А вот за то, что на этом основании она могла нафантазировать себе, что вы ждете ее под венец - это уже ее трудности. Вы же не можете отвечать за все мысли других людей по поводу вас? Вы вправе узнавать человека и встречаться с ним, но это не значит, что вы ему что-то обещаете, пока вы действительно не начнете напрямую обещать. И вы не может нести ответственность за все ожидания, которые другие люди возложат на вас, не спрося у вас о ваших настоящих намерениях или не желая замечать очевидные факты. И вот, подходя к ключевому вопросу о том, почему все так трудно складывается, хочется спросить именно это - а не берете ли вы на себя слишком много ответственности? //Я порчу то, что создавал долгое время. Если говорить про личные отношения, то мне их очень тяжело заводить, все идет со скрипом, потом всё более-менее налаживается, и когда всё становиться хорошо, я разрушаю отношения своими руками.// Но вы же рушите потому, что вас что-то не устраивает! У меня есть версия. Вы сталкиваетесь с тем, что вас не устраивает, довольно рано - в работе, в личной жизни - неважно. Но не обозначаете четко другим/другой, что вас не устраивает, не настаиваете, боитесь идти на конфликты, стараетесь оправдать чужие ожидания и быть хорошим. А потом долго подавляемое недовольство "прорывает" эту оболочку, и вы все рушите. Потому что "накипело", потому что устали соответствовать чужим ожиданиям, "быть хорошим" и хотите наконец побыть собой. Возможно, есть еще что-то - это уже стоило бы обсуждать в индивидуальной работе, но озвученное мной - то, что определенно видно из вашего письма. Подумайте об этом. Возможно, думать о себе и своих желаниях, обозначать яснее свои границы стоит намного раньше, чем делаете вы.

Алексей, Курган, Россия, 33 года

Может быть, ему нужно время после развода?

//Моей ошибкой было то, что для меня эта дата означала, что мы перестанем прятаться ото всех, начнем жить вместе, будем парой в полном смысле этого слова. // Да, вы правы - это была ошибка, как стало понятно теперь. Но тогда это не было понятно и очевидно, и вы действовали как могли - осуждать себя не за что. Зато из ошибок можно извлечь урок. Например, что все свои ожидания стоит проговаривать отчетливо и договариваться с человеком сначала, прежде чем вступать в сложную, неясную для вас ситуацию. Он, собственно, устроил свою жизнь так, как ему хотелось - все треугольники выглядят именно так: с одним человеком он получает одно, с другим - другое, но по большому счету расстаться ни с тем, ни с другим он не готов. Да, возможно, его бывшая жена не нужна ему именно как жена, но нужна как друг, родственница, советчик, в конце концов, - вы ведь многого не знаете. И тот факт, что он продолжает ежедневно с ней общаться - говорит именно о ее нужности в его жизни. Вы дали ему то, что ему нужно именно от вас - нежность, ласку, секс и т.д. Но нуждался ли он в чем-то еще? По вашему письму мне показалось, что не очень. Вы вполне его устраиваете как женщина, с которой можно хорошо проводить время и реализовывать какие-то свои чувства (а как же без них?), но "чувства" и "быть женой" - это совсем разные вещи. Возможно, вначале в пылу влюбленности ему казалось, что это одно и то же. Но прошло время, и, как вы сами пишете, - он не торопится ничего кардинально менять. Выходит, его это положение дел устраивает? //А недавно на мой вопрос, когда мы сможем хотя бы сходить выпить кофе, он ответил что-то типа: вот закончи учебу (это еще один год в лучшем случае), тогда и поговорим. Это тут вообще ни при чем!// При чем-то, вопрос только при чем. Это может быть просто отговорка, потому что внутри него нет уверенности, что он хочет переводить вас из состояния "любовница" в состояние "жена", это может быть страхом, что пока вы не имеете какого-то ценного (для его круга) социального статуса - ему стыдно "предъявлять" вас как будущую жену, может быть, он в принципе воспринимает вас, несмотря на общую зрелость, как маленькую девочку, которую он сам всерьез не принимает, несмотря на чувства. Это ведь тоже разные вещи. Влюбиться можно в того, кого не уважаешь. Влюбиться можно даже в того, кто унижает тебя, и наоборот, влюбиться можно в того, кто не замечает ни тебя, ни твоих чувств. Влюбленность, страсть - такова. Любовь - она другая, но любовь - это ОСОЗНАННЫЙ выбор двух людей строить отношения. А вот как раз этот выбор он и не делает. Как минимум пока. //Таким образом, получается, что пока я не защитила диссертацию, я полностью завишу от этого человека. // Да, это очень неприятная ситуация. Получается, что он будет побуждать вас действовать так, как ему хочется, диктуя вам условия - у него есть рычаг. Можете ли вы с ним договориться о том, что в рабочих вопросах вам хотелось бы непредвзятого отношения и хотелось бы закончить диссертацию? Можно при этом дать понять, что если личные отношения этому мешают - вы готовы поставить их на паузу, что работа вам важнее отношений, которые все равно пока не двигаются в то русло, о котором вы договаривались. И если он свое "посмотрим" откладывает на конец вашей учебы, то не отложить ли и сами отношения на конец учебы? Все это можно преподнести достаточно мягко. Но суть идеи проста: если вы не будете иметь с ним личных и интимных отношений, ему будет сложно переносить их в рабочую сферу и придется уважать вас как коллегу. А вот в личной сфере он этого уже не делает - не уважает, и пока личная сфера есть, а интересы ваши в ней не совпадают - это неуважение будет автоматом переноситься на работу. Если же подстраиваться под него во всем, то есть риск потерять себя, выучиться такой вот беспомощности, состоянию жертвы, не имеющей выбора. Но в ситуации "личные отношения + работа" рисков действительно больше. //Как грамотно выстраивать отношения, чтобы мои чувства учитывались, но это не приводило к скандалам?// Есть структура конфликта. Предположим, вам человек в транспорте наступил на ногу. Варианты: 1. Вы можете молчать и терпеть, считая, что "как-нибудь доедем - отпустит". Это прямой путь в положение вечной жертвы, мнение которой будут спрашивать все меньше и меньше. 2. Вы сообщаете, что вам наступили на ногу, в форме агрессии, подразумевая, что человек это умышленно и выплескивая на него открытый гнев. Тогда в ответ вы получите сопротивление и открытый наезд. Это прямой путь в скандал, из которого потом сложно извлечь конструктив. 3. Вы сообщаете человеку в корректной манере, что он наступил вам на ногу и вам больно, и осведомляетесь у него - заметил ли он? Дальше или он случайно, не хотел причинить вам боль, он усваивает, что тут стоит ваша нога и так делать больше не надо, извиняется. Или, возможно, это единственное место, куда он мог поставить ногу. Но ваши чувства он тоже понимает и вы вместе ищете вариант, как разместиться там вдвоем, не оттаптывая друг другу ноги. 4. Вы сообщаете в корректной манере, а вам в ответ говорят, что плевать он хотел на ваши чувства и у него 350 причин стоять там, где он стоит. Строить отношения - это только вариант 3. Где вы со своей стороны обозначаете свои границы, говорите о своих чувствах, но готовы принимать и обсуждать его потребности. С его стороны тоже должна быть готовность не обесценивать ваши потребности и не считать их глупостью, а считать не менее важными, чем собственные. А для этого нужно уважение. Мне показалось, что у вас чаще или 1 и 4, а когда совсем накипело - 2. Но 3 получается редко потому, что как-то ваши потребности мужчина не очень готов считать не менее важными, чем свои. И вы не сможете в одиночку построить отношения. Если он считает, что вы должны подчиняться его ритму и его потребностям, а ваши можно не учитывать. Возможно, есть еще какие-то нюансы, которые я не учел. И вообще, исследование таких ситуаций - непростое дело, чаще оно требует индивидуальной работы. Можете почитать еще на моем сайте (ЗеркалоДуши, ссылка здесь на клео, в профиле) статью "Краткий учебник семейных конфликтов" - там много примеров диалога и выяснения потребностей. Возможно, что-то пригодится для практики.

Юлия, Испания, 29 лет

Не могу простить измену, хотя муж заботится о нас

А зачем сразу поступать? Это вообще не очень продуктивная форма жизни: если вас что-то беспокоит - сразу делать что-то, сразу считать, что вы должны принять какое-то решение, а партнера поставить перед фактом. Подумайте, что значит "не могу простить"? Может быть, помогло бы разобраться в ситуации - что тогда произошло? Почему? Чего ему не хватало в отношениях с вами? Что он сам осознал и понял? Возможно, проговорив все этим нюансы, вы убедитесь, что дальше ваши отношения зависят только от вас, и неуверенности, страхов будет меньше? Он ведет себя с вами сейчас хорошо, а вас "не покидает мысль"... А где вы живете? В мыслях или в реальности? Может быть, в реальности есть вещи, которые вас не устраивают, несмотря на то, что он заботится? Тогда, опять же, есть смысл в этом признаться, открыто сказать ему, чего бы вам хотелось, чего не хватает. А если жить только в мыслях и не учиться жить в реальности (и корректировать эту реальность своими силами) - то вы всегда будете зависеть от "непонятно чего" и постоянно бояться, что "а вдруг", и так и не будете понимать, как вы можете предотвратить такое "вдруг". Вы мечтали о полной семье? Полная семья - это не просто фасад, факт наличия папы, мамы и ребенка/детей. Это - полное доверие, полное понимание, полная открытость, способность говорить о многом, разбираться в ваших отношениях, понимать, как и что в них работает, кто что любит, кто за что отвечает, кому что важно. И это - совместная работа. Попробуйте начать эту совместную работу, попробуйте решить это проблему ВМЕСТЕ с мужем, а не только наедине с собой.

Лола, Санкт-Петербург , 25 лет

Муж настраивает ребенка против меня

//только когда мы ссоримся, говорит ребенку про меня гадости и делает из этого их личную тайну// В момент ссоры ваш муж, скорее всего, чувствует себя очень уязвленным. Семья - это группа, а в группе всегда можно создать коалицию. К этому приему большинство прибегает бессознательно, будучи в состоянии уязвленности/обиды/вины/страха и т.д. Нужда в поддержке оказывается так сильна, что мужчина обращается за ней даже к ребенку. А теперь попробуйте понять - почему он себя в этих ссорах чувствует настолько слабым? Почему настолько нуждается в поддержке? Очевидно, что ему не хватает этой самой поддержки и любви, но прояснить, можете ли вы ему ее дать в достаточной мере (не в ситуации ссоры а вне ее, конечно), можно уже только лично с вами. Тут может сказываться и не имеющая к вам отношения неуверенность мужа в себе, но и ее во многом можно решить с помощью активной поддержки мужа в остальных, позитивных ситуациях. Еще можно попробовать изменить формат ссор. На моем сайте (ЗеркалоДуши, ссылка в профиле здесь на Клео) есть статья "Краткий учебник семейных конфликтов") - можно поисследовать с ее помощью, насколько продуктивно вы ссоритесь, и если не очень - как изменить формат и начать решать конфликты, а не просто ранить друг друга.

Лариса, Прага, Чехия, 36 лет

То ли он не нагулялся, то ли нам чего-то не хватает для продолжения

То, что у вас есть - дружба, искренность, открытость, чувство родного человека - это и есть то, что способно держать брак годами, причем в очень счастливом состоянии. Осталось понять, чего не хватает. А для этого нужно определить, каких эмоций не хватает вашему молодому человеку. Что бы дали ему эти новые девушки? (К которым он то ли хочет, то ли не очень?) Такое ощущение, что ему в отношениях стало скучно, а это случается со всеми парами время от времени. Но это вполне преодолимо в рамках одной пары, если ценнее для обоих все же сохранить отношения. Что конкретно ему "плохо"? Какие чувства он хотел бы испытать? Почему он уверен в том, что это может дать только какой-то другой человек чисто за счет новизны? Почему вы сами, оба, не можете организовать это новизну в том же сексе? Или еще какую-то иную новизну? Вы ведь - молодые люди, вы не обязаны жить как старики в режиме "дня сурка". Попробуйте поменять что-то в жизни. Если говорить о скуке в сексе - попробуйте почитать статью "как разнообразить секс в браке" (неважно, что вы не живете вместе), статья есть на обоих моих сайтах (ссылка здесь в профиле на Клео). Возможно, вы поговорите еще раз и определитесь, какие чувства и эмоции ему необходимы. Чувства и эмоции НЕ РАВНЫ ситуациям. Убежденность, что восторг, азарт, интерес, адреналин можно, например, получить только с новой партнершей - это всего лишь один из вариантов. Главное понять, что за чувство нужно. А вот намертво привязывать его к какой-то конкретной ситуации (новая девушка) - это обеднение своих вариантов жизни. Тогда человек будет просто слепо идти на поводу желаний, не понимая, почему они у него такие и как ими управлять. А управлять в той или иной мере все равно придется... Так что попробуйте вместе с ним прояснить его реальные потребности, те чувства, которые он хотел бы испытать, те чувства, которых ему не хватает, а потом попробуйте подумать, как еще, кроме расставания и новых партнеров вы могли бы это получить, не разрывая отношения. Если вы пройдете этот первый серьезный кризис - пройдете с большой вероятностью и другие. И тогда не будет так уж важно, во сколько вы начали, поздно это или рано. У каждого - свой путь. И все равно с этими проблемами - скука в отношениях, желание нового, затухание чувств и т.д. вы столкнетесь и будете время от времени сталкиваться в разные периоды жизни. Так что задуматься и начать решать эти проблемы стоит в любом случае. Чем бы ни закончился этот кризис для вашей пары, попытка переосмыслить и перестроить отношения исходя из понимания реальных потребностей - это ценный опыт. Он в любом случае будет вам полезен.

Анастасия, Россия, Владимир, 21 год

Это алкоголизм или нормальное поведение?

Вообще ставить так вопрос не очень продуктивно. Потому что у людей, во-первых, разная психика, во-вторых, разная физиология, в частности, разная толерантность к алкоголю, и что для одного может быть практически незаметным (и не особенно травматичным для организма), то для другого может стать началом конца. Определить, не видя вашего мужа и не зная ничего об остальных нюансах его жизни, невозможно. Возможно подумать вот о чем. А зачем ему это нужно? Почему так происходит? О чем вы с ним разговариваете потом? О том, что "нельзя", о том, что "я волнуюсь" и т.д.? А вы спросили его, ЗАЧЕМ ему это нужно? У меня есть версия. Происходит это не так уж часто, но зато он уходит "в отрыв". Не может ли быть так, что все эти 2-3 месяца он постоянно в напряжении, постоянно под вашим контролем, у него нет времени на себя, нет времени толком расслабиться? Возможно, это связано не только с домом, а с работой? Какие вообще факторы, могущие породить хроническое напряжение, есть в его жизни? Чаще всего человек вот таким пьянством "до упада" выплескивает накопившееся напряжение. Если вы поможете ему найти, осознать этот источник напряжения (или возможно, он сам его знает, но не хочет вам признаваться, чтобы не расстраивать), то вы оба сможете найти более конструктивное решение, возможно, чем такой выплеск напряжения. На моем сайте психелп24 (ссылка здесь на Клео в профиле) есть вебинар "Кризис семейных отношений". Там, в частности, много о том, что может меняться в семье, в которой появляется маленький ребенок, какие подводные камни могут быть с обеих сторон. И вообще немало о тех моментах, которые стоит понимать о разных кризисах в браке. Возможно, вам стоит об этом в полной мере узнать, и, возможно, некоторые знания оттуда серьезно дополнят то, о чем я сейчас пытался сказать кратко.

Лена, Копенгаген, 35 лет

Муж упрекает в том, что из-за меня он уехал из Питера

По поводу кризисов скажу сразу, что 2-3 июня у нас с коллегой пройдет обзорный вебинар по семейным кризисам (подробности можно посмотреть на сайте психелп24, ссылка здесь в профиле на Клео, а дальше на сайте уже найдете "Вебинар: кризис семейных отношений"). Почему я об этом пишу - потому что по вашему письму невозможно сказать, кризис ли это, какой, с чем конкретно связан. Вы пишете внешние факты, а суть - суть кризиса на самом деле, конечно, не в том, что кто-то кого-то упрекает за прошлое - это может быть только верхушкой айсберга. Поэтому я вам очень рекомендую узнать на вебинаре, какие вообще бывают кризисы и что это за глубинные причины - об этом я там и буду подробно говорить. Что касается ситуации, как вы ее описали, очевидно одно: сейчас муж недоволен существующим положением вещей. Но это может не иметь отношения к тому, любит ли он вас или нет. Вообще не все, что в жизни может расстраивать мужчину, обязательно имеет отношение к его отношениям (личным), хотя многие женщины склонны сразу принимать это на свой счет. Вас можно понять - его недовольство жизнью проявилось в частности в том, что вы не получаете от него прежней поддержки, одобрения, близости и т.д. Но я предлагаю вам поговорить с мужем конструктивно. Что он хотел бы изменить? Почему он считает (а, вероятно, это так), что изменить ничего невозможно? Он действительно хочет вернуться в Питер? Или он хочет поменять работу? Готов ли он продавать ваш дом, сейчас (в условиях кризиса)? Настолько ли ценен для него переезд в Питер и чем? Чем конкретно мешает ему тот факт, что вы не сменили фамилию? Если вы ее смените сейчас - что ему это даст, что он почувствует? Постарайтесь помочь ему отделить свои "хочу" от предполагаемых им возможностей. Иногда человек может чего-то хотеть, но быть при этом убежденным, что: 1) никто не пойдет ему навстречу (в частности вы - а вы на самом деле готовы стоять на своем до упора, невзирая ни на что, или вы готовы менять жизнь с учетом пожеланий ОБОИХ, конечно?) 2) Что это - невозможно (а скорее всего, в каких-то вопросах он просто не верит в себя самого, и вы могли бы ему в этом помочь) 3) Что его к чему-то вынуждают (кто вынуждает - вы? мама? быть может, он мог бы честно озвучить вам свои реальные опасения, а не придираться к тому, что уже нельзя изменить - вы ТОГДА не сменили фамилию и ТОГДА вы уже не переехали в Питер)... Боюсь, что проблема сейчас в том, что вы не можете выяснить, что реально происходит. А вовне ваш муж выдает упреки в том, что изменить сейчас нельзя. И получается, он на что-то злится, но ничего не предлагает. Тогда какая его цель? Сделать кого-то виноватым (а за этим всегда стоит разочарование в себе)? Выразить свое бессилие изменить ситуацию? Выразить свое разочарование жизнью? Прекрасно, пусть выразит - помогите ему в этом, но помогите также и ПРЕДЛОЖИТЬ что-то. Помогите переосмыслить еще раз все его "невозможно", "не получится", "нереально" и тем более - те домыслы за вас (из серии "она не согласится", "она будет против"). Чтобы начать какие-то изменения, надо озвучивать свои желания и осознавать их. В этом вы можете помочь друг другу, а если не получится - в этом может помочь психолог.

Лина, Москва, Россия, 35 лет

У нас с ним любовь или зависимость?

Собственно, ваши предположения мне кажутся вполне близкими к истине. Если мужчина в таком возрасте не в состоянии принимать свои, независимые от мамы, решения - да, это, скорее всего, не пройденная сепарация с матерью. И это означает, что зависимый - прежде всего он. А это, в свою очередь, означает, что с любой женщиной он будет строить не полноценные и доверительные отношения, а созависимые отношения. Потому что у него фоном всегда идут отношения с мамой, и поэтому он не может быть в отношениях с женщиной полностью честным, так как преследует не только свои интересы, но и мамины. В чем, возможно, и сам чувствует себя не очень комфортно, но не может разобраться со своей зависимостью. А следовательно, втягивает в аналогичные отношения зависимости-созависимости и вас. //При общении постоянное чувство тревоги, напряжения, нет комфорта.// Да, потому что мужчина сам себе не принадлежит. А вы должны быть постоянно в напряжении, думая о том, говорит он правду или нет, нужно ему что-то на самом деле или нет, чьи реально интересы он преследует и чего реально хочет он сам. Не знать всего этого, будучи в отношениях с мужчиной - очень тревожно, согласен. //Если это зависимость, какие есть методы избавиться// На моем сайте (психелп24, ссылка в профиле здесь на Клео) есть статья "Любовная зависимость" - там есть определенные стратегии решения проблемы. Но так как всех деталей и нюансов я не знаю, не могу сказать однозначно, что это сработает именно в вашем отношении. Здесь нужно выяснять - за что конкретно вы так в нем зацепились и какую природу это имеет в вас самой, а также что вообще вас подвигло выбрать такого человека (мы выбираем партнеров не просто так), и хорошо бы эти бессознательные программы вычленить, чтобы потом вы могли начать другие отношения с более независимым и самодостаточным человеком. А все это уже возможно только в индивидуальной работе.

Юлия, Чебоксары, 43 года

Как понять, чего недостает в отношениях?

Потребности можно только обозначать ясно и открыто. Кто, кроме вас, например, скажет ему, какой конкретно заботы, ласки, какого конкретно внимания вам не хватает? - только вы. И кто еще, кроме него, скажет вам, каких конкретно ему действий - заботы, внимания ласки и т.д. не хватает ему? Попробуйте представить себе, каких отношений вы бы хотели. Что в них должен был бы делать партнер, чтобы вы чувствовали, что вас любят? и тот же вопрос можно задать ему. Есть такое упражнение - "списки ожиданий". Каждый пишет на бумажке свои ожидания, свои потребности. Вот буквально так - "я хотел/а бы, чтобы партнер в отношении меня делал то-то и то-то". А потом вы сверяете ваши списки, смотрите, что совпадает, а по спорным пунктам выясняете - можете ли вы друг другу все-таки давать это, какие возражения есть, почему они такие, можно ли как-то изменить это вместе... На моем сайте (психелп24, ссылка в профиле здесь на Клео) есть статья "краткий учебник семейных конфликтов". Там как раз описаны эти механизмы - как выяснять потребности, как их доносить и как выяснить, что стоит за каждой из потребностей. Думаю, вы сможете больше понять об отношениях вообще и конкретно с этим человеком.

Ника, Россия, Москва , 29 лет

Как быть с ним дальше и быть ли вообще?

Решать, быть ли - будете, конечно, только вы, а могу обратить ваше внимание на то, что мне заметно со стороны. //Так странно, что по роду своей деятельности я могу выявить потребность и попасть в нее (удовлетворить) у иногда совершенно незнакомых людей, а понять, чего хочет человек, который так близок мне, не могу.. // Любые отношения - профессиональные ли, личные - строятся на обмене. Это не значит, что он - товарно-денежный и не значит, что в отношениях личных может быть жестко определено, кто кому и что дает. Но принцип сохраняется. На работе к вам приходят люди и обозначают свои потребности, а за это готовы отдавать вам часть своей энергии в виду денег. Посмотрите на эти 2 ключевых принципа: 1. Знать, что ты хочешь получить. 2. Быть готовым отдать часть своей энергии взамен. И этот принцип тоже важен для личных отношений, просто там не все определяется деньгами (но и они участвуют тоже), важнее в личных отношениях другие вещи - эмоциональная отдача, поддержка, забота, единства планов - все это энергия, которой мы обмениваемся. Если обмен удовлетворяет стороны - то отношения ощущаются как счастливые. Если нет - то у одного или у обоих ощущение, что им плохо, тяжело, их обкрадывают или они, наоборот, чувствуют себя виноватыми. Что происходит у вас? //Он считает, что делает недостаточно для этих отношений, но больше делать ничего не может, не хочет, не знает как.// Недостаточно относительно чего? Мне кажется, это завуалированное требование принять его правила игры. Нечто вроде "я признаю, что я недостаточно делаю, но делать больше все равно не буду - или терпи как есть, или уходи". Признание недостаточных действий на словах без желания что-то изменить - выходит, ему никакое изменение не нужно. //Через год отношений не готов к свадьбе, не видит себя в ближайшие пару лет главой семейства. У него, как он говорит, слишком много дел. И так будет всегда. И больше внимания и участия в моей жизни он уделять не может и не знает как.// Он хочет, чтоб вы проводили время в постели, вы помогали бы ему в быту, а в остальном - не мешали бы жить своей жизнью, своими делами, которых у него всегда много, и он не собирается это менять. Потому что в таком виде его все устраивает. Мне как раз кажется, что его позиция предельно ясна. Просто если он обойдется без всяких "я недостаточно делаю" - вы заподозрите использование. А ему это просто невыгодно, видимо. //Но ощущение, что ему нужна домработница, которая оставит его в покое со своими серьезными разговорами. Получается, что просто сосуществуем вместе.// Да, скорее всего так. Ощущения вас не обманывают. Но вы ведь соглашаетесь на это. Он при переезде не обозначал вам, как я понимаю, возможные перспективы. Это вы о них думали: //Такое стремительное развитие отношений я приняла за готовность к серьезным шагам с его стороны. Думала, ему нужна хозяйка, хранительница очага.// Вы хотели надеяться на большее. Но стоит доверять своим ощущениям. Они, судя по всему, вам не врут. А то, что вам хотелось думать о более серьезных перспективах - естественно. Вот только не стоит совсем отрываться от реальности: вы видите ту реальность, в которой оказались. В реальности ему нужен от вас ряд функций, а "заморачиваться" будущим он пока не хочет. Его по-своему можно понять. Он вам ничего не обещал. Даже наоборот - обещал, что ничего не изменится. А вы продолжали жить надеждами. А он продолжал жить так, как ему хочется, только уже с вами. Если вы не возражаете против всего этого - он ведь не может нести ответственность за ваши надежды и ожидания? А тем более догадываться о ваших интерпретациях его действий... //но предлагает его переубедить, говоря при этом, что всегда есть шанс.// Он предлагает ВАМ взять ВСЮ ответственность за эти отношения. А если ему что-то не понравится - он всегда сможет сказать, что вы - "не переубедили", "не справились" и "не смогли". И вы будете виноваты. И, что интересно - вы соглашаетесь с такой постановкой вопроса, забывая, видимо, что за отношения всегда несут ответственность двое. Иначе это не отношения, а использование одного другим, или еще что-то - зависимость, например. //Гармонии не стало в этих отношениях, но любим друг друга.// Что такое "любим"? Вы хотите друг друга? - верю. Привыкли, возможно - тоже. Но любить - это не просто испытывать влечение. Это уметь что-то делать для партнера. Причем не только заботиться о нем, но и уметь донести свои потребности и отстоять свои границы, добиться общности интересов, добиться компромиссных решений в спорных вопросах. И если говорить о любви - то в этом должны быть заинтересованы ОБА. В противном случае я никак не могу назвать это любовью. Вы, видимо, путаете влюбленность и любовь. В вашем письме идет речь о его потребностях, которые он обозначает. И вы их понимаете на уровне ощущений, даже если вам и горько от этого. И пытаетесь разобраться и что-то сделать, несмотря на эту горечь. А он что пытается сделать для вас? Обозначить вам ваше место в его жизни и побуждать вас еще и убеждать его в вашей ценности для него? А делал ли он попытки вас понять, понять ваши потребности и в чем-то пойти вам навстречу? И почему он не просит вас дать ему шанс? Кому эти отношения в большей степени нужны? Вам не кажется, что равной заинтересованности здесь нет? Вам решать, устраивает ли вас такая перспектива.

Ника, Россия, Москва , 29 лет

Уйти от него и перестать страдать?

Перспективу вы нарисовали действительно нерадостную. //Она манипулирует, чтобы мой молодой человек просто был дома. И ничего не меняется в течение четырёх лет.// И его это устраивает по куче разных причин. Возможно, на неосознанном уровне. Но от этого не легче. С одной стороны, он чувствует себя достаточно взрослым, потому что "тащит на себе" маму. С другой - он может продолжать быть ребенком, потому что ему приходится делать привычные бытовые дела, но не нужно принимать глобальных решений - создавать семью, жениться, решаться на потомство рано или поздно... Так что глобальной ответственности он вполне успешно избегает с помощью этой ситуации. Помимо прочего, сама ситуация как бы "позволяет" ему продолжать быть ребенком - как только вы уходите, он может вести себя как угодно, продолжать быть ни за что не отвечающим ребенком. А еще (и это самое для вас печальное) - вся эта ситуация видимо служит оправданием для его пьянства. //И ещё, когда я от него уезжаю домой - то он начинает пить с друзьями. В общем, кот из дома - мыши в пляс.// И вас он воспринимает как очередную "маму", которая его контролирует, но когда "мама" уходит, можно "оторваться". Именно такой стереотип отношений видимо был у него в семье (отец - тоже алкоголик ведь! И, видимо, именно так его отец воспринимал его маму...) Дальнейшее может оказаться по тому же сценарию. Вы будете ждать, "спасать" его от мамы и вообще семьи, потом - спасать от пьянства, потом злиться, уходить, он вас будет шантажировать или подкупать внезапным "шелковым" поведением и обилием любви, вы будете сдаваться и все возвращать, потом он снова будет пить.... И так по кругу может все вращаться хоть всю жизнь. На моем сайте (психелп24, ссылка профиле здесь на Клео) есть цикл статей о созависимости. Первая из них называется "Созависимость: формирование личности, склонной к психологической зависимости". Остальные найдете по ссылкам в конце статьи. Это - как раз то, что вас может ждать с данным молодым человеком. И прежде чем принимать решение - почитайте и подумайте, готовы ли вы к такому. //мы как идеально сошедшийся пазл// У вас была влюбленность, и на основе этого вы сделали подобные выводы. Но на самом деле ваша же собственная фраза этому противоречит: //У меня куча планов и амбиций, а у него бесцельное прожигание жизни. Ведь это легче всего - ничего не делать, обвиняя в этом обстоятельства.// И это означает, что вы не сможете жить вместе. Что для жизни вы друг другу не подходите, и это - совсем не идеальный пазл. Потому что у вас разные представления о жизни, разное мировоззрение, разная культура, разные принципы, на которых вы принимаете решения, разные картины мира, разное отношение к самим себе... Там же на моем сайте есть статья "Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы?" - поразмышляйте над каждым пунктом, возможно, вы глубже поймете, что нужно для того, чтобы прожить вместе долго и в согласии. И, думаю, вы сможете принять решение и понять, действительно ли игра стоит свеч.

Валентина, Россия,Москва, 22 года

Не могу смириться с тем, что муж смотрит порно

Не хотите. Ведь это вы сами выставили себе условие "если муж смотрит порно - это значит ему чего-то не хватает со мной". Но это - исключительно ВАШЕ убеждение, с которым вы не хотите расстаться. Ведь муж вам открытым текстом говорит - он так снимает напряжение. И да, это - реально возможно. И к вам и вашей ценности, важности и привлекательности это не имеет никакого отношения. Секс с партнером - это контакт, в котором нужно думать не только о себе, но и о вас. А бывает такое состояние усталости, когда нет сил думать о ком-то еще. А напряжение снять хочется. И у вас дальше всего 2 варианта. Или принимать это как факт и перестать относить это на свой счет, поверить мужу. Особенно если секс вас в целом устраивает - о чем переживать? Или не принимать. Что будут означать обиды с вашей стороны, попытки контроля, попытки вторгаться в личное пространство мужа... К чему это приведет? К тому, что он начнет многое от вас скрывать, противостоять вашему контролю, врать вам, уставать от вашего непонимания... Дальше подумайте сами - насколько долго при таком раскладе продержатся хорошие отношения в вашей семье и вообще сама семья. А чтобы помочь себе принять этот факт - почитайте на одном из моих сайтов ("Зеркало души", ссылка есть здесь в профиле на Клео) статью "Мужчины на порносайтах". Думаю, вам многое станет понятнее.

Тома, Краснодар, 21 год

Я переехала к нему, и у нас началось полнейшее непонимание

//Я его люблю, но изменяться ради отношений он не хочет.// А ЧТО в нем тогда вы любите? Понимаете, влюбленность и любовь - очень разные вещи. Влюбиться можно в того, кто будет вас (не дай бог) избивать. Влюбиться можно в того, кто будет вас не замечать. Влюбиться можно даже в киногероя или плакат на стене. Все это совсем не означает, что влюбленность ведет к отношениям. Она даже к сексу не всегда ведет. Совершенно точно - она ведет к фантазиям и эмоциям. А вот отношения, а тем более брак - она никак не гарантирует. Возможно, была влюбленность, на фоне которой вы оба нафантазировали себе о том, что могут быть отношения. И именно потому вы переехали, а он - обещал. Потом влюбленность прошла (а она всегда проходит), и оказалось, что по массе жизненных ориентиров вы с ним не похожи. На одном из моих сайтов (психелп24, ссылка в профиле здесь на Клео) есть статья - "Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы?" Она может помочь вам в той или иной мере определиться - есть ли у вас вообще эти точки пересечения? И можно ли из этого создать отношения? Я думаю, вам есть смысл сейчас не "пытаться достучаться" а честно спросить - какой он видит вашу жизнь? Что он хотел бы от вас? Какой он вас видит? И тогда уже делать выводы о том, подходят ли вам его представления о том, как должны строиться отношения. И принимать соответствующие решения.

Katrin, USA, 34 года

Как справиться с негативом по отношению к бывшему мужу?

Вы пережили серьезную травму. И до сих пор находитесь отчасти в ее власти. Чтобы отпустить подобную ситуацию, вам нужно как минимум озвучить в полной мере все свои эмоции по поводу пережитого. Была ли у вас такая возможность? Возможно, среди страха и/или злости касательно мужа, есть еще и злость на себя. "Как я могла такое допустить"? Или на мир - "как такое могло со мной произойти, за что?" - эти вопросы тоже есть смысл обсуждать. Особенно если это злость на себя - она-то ведь останется с вами даже в случае развода, даже если вы больше никогда не увидите мужа. И это подспудное ощущение того, что вы "какая-то не такая" - может остаться с вами надолго и косвенным образом начать влиять на ваши теперешние отношения. И потому разобраться с вопросами своей самооценки однозначно имеет смысл. А сделать это в полном объеме можно с психологом. И это тот случай, когда, чтобы отпустить, вам придется разобраться - как подобная ситуация вообще возникла в вашей жизни.

Ирина, Заграница, 40 лет

Мужа уводит любовница?

//а он очень ведомый, зависимый от чужого мнения.// А вы готовы его всю жизнь опекать? "Отбирать", возвращать, вести, наставлять... Вы ему все-таки жена или мама? И нужен ли вам рядом мужчина, который не хочет взрослеть, а ждет, пока за него сначала принимает решения жена, а потом - любовница? Возможно, вся ситуация сложилась именно потому. Он, возможно, и захотел повзрослеть, но вы, его жена, уже привыкли к тому, что вы его "ведете", "наставляете" и т.д. А он возможно захотел, чтобы кто-то посмотрел на него как на МУЖЧИНУ, способного принимать решения? Вы ведь не знаете, как она с ним общается. Возможно, совсем не так, как вы. И возможно, как раз она ему дает возможность проявлять себя, не давит, не тащит на себе... Возможно, вам стоит посмотреть на него наконец как на взрослого мужчину, а не как на ребенка, которого кто угодно может "охомутать"? Приятно ли ему быть в ваших глазах таким безвольным и никчемным? А чтобы посмотреть на него как на мужчину так, чтобы он это понял, есть только один способ: дать ЕМУ возможность принять решение. Дать ему понять, что за руку вы его не будете больше водить. Возможно, тогда у вас появится шанс, что к вам вернется не маленький ведомый мальчик, а мужчина.

Оксана, Ростов-на-Дону, 35 лет

Жена шантажирует его, чтобы он не ушел ко мне

К сожалению, практика показывает, что подобные ситуации могут тянуться годами. В них чаще всего каждый по-своему занимает позицию жертвы: вы - потому что вы полюбили несвободного человека, он - потому что "жалко жену" или "она не даст житья", жена - скорее всего тоже чувствует себя жертвой, потому что ей изменил муж.... И никто ничего не хочет делать. Все это называется словом "не могу". Он - не может уйти, вы - не можете бросить, жена - не может отпустить. Получается, что никто не хочет брать на себя ответственность за ситуацию: делать свой выбор, принимать тот факт, что всем мил не будешь, что кому-то своим выбором ты обязательно причинишь боль и т.д. Но дело в том, что ни одно серьезное дело не обходится без каких-то жертв. Они могут быть больше или меньше, в зависимости от уровня зрелости и ответственности человека, но так или иначе, чтобы пришло что-то новое, приходится разрушать старое. Это - закон жизни, который никому из нас полностью обойти не удается. Представьте, вы хотите переехать в новый дом. Вам ведь придется продать старый. А даже если у вас достаточно средств - сможете ли вы содержать 3, 4 дома, 5 или 6, если каждый раз, когда вам захочется обновить жилье, вы будете старое оставлять "про запас"? Тогда все ваши деньги будут уходить не на обустройство нового, а на обслуживание старого, которое вы оставили "про запас" и "потому что было жалко". Конечно, с людьми это не так просто, но тем не менее, все в мире работает именно так: чтобы действительно вложиться в новое, приходится оставить старое. И взять на себя ответственность за свой выбор. К тому же, по ряду причин мужчинам такая ситуация бывает выгодна. Несмотря на страдания. На бессознательном уровне мужчины нередко ищут этих страданий, потому что это - сильные эмоции, адреналин, и хоть на сознательном уровне мужчина будет говорить, что он не хочет страдать, но на бессознательном уровне его будет "что-то держать" в такой ситуации. Это "что-то" - и есть сильные эмоции, возможность чувствовать себя очень значимым (2 женщины за него борются), а свою жизнь - наполненной острыми ощущениями. У женщин тоже есть свои неосознаваемые причины искать отношений с женатыми. На одном из моих сайтов (психелп24, ссылка здесь в профиле на Клео) есть статья "Люблю женатого". Там как раз подробно описаны те механизмы, которые толкают женщин в отношения с женатым. Возможно, прочтя ее, вы больше поймете об этих самых неосознаваемых механизмах как мужчин, так и женщин. И, возможно, сможете более осознанно принимать решение.

Аня, Москва, 39 лет

В день свадьбы все изменилось на тему секса...

//Желание либо есть, либо его нет.// Вот эта мысль и убивает большинство браков в плане секса. А также "любовь или есть или нет"... Влюбленность, страсть - это аванс. Она естественным порядком гаснет, на место ее приходят более глубокие и более родственные чувства. И это нормально. Но чтобы продуктивно заниматься сексом всю жизнь с одним партнером, надо перестать ждать, что "все будет само". Не будет. И это нормально. Природа не обещала вам пожизненного гарантийного обслуживания вашего сексуального влечения, она дала аванс в виде первоначальной страсти. Дальше - уже ваше дело, что вы сделаете с этим авансом. Но есть смысл понимать, что секс в браке - это уже вопрос сознательного конструирования, осознанной работы, в которой надо и говорить, и обсуждать, и планировать, и прикладывать творческие способности и так далее. На одном из моих сайтов (психелп24, ссылка здесь в профиле на Клео) есть статья "Как разнообразить секс в браке". Там и написано о том, куда уходит влечение, почему это так, и что можно с этим сделать. Почитайте статью вместе. В вашей ситуации еще можно все наладить, если перестать ждать, что "все придет само" и начать действовать сообща. В противном случае отсутствие нормального секса рано или поздно потянет за собой негативные чувства в отношении партнера, пустоту, уныние, которые могут со временем привести к распаду союза или возникновению отношений на стороне, и не так важно уже - у кого из вас. Тем более, у вас уже начали накапливаться обиды и неудовлетворенность.

Лариса, Россия, Нижний Новгород, 31 год

Муж говорит, что любит, но спать со мной не хочет

Полагаю, вы сами где-то себе не договариваете. Вы пишете, что у вас "в остальном все замечательно". А ЧТО замечательно? Какие другие ваши потребности он слышит? По каким другим поводам вам удалось с ним договориться? Если он не идет в сексе вам навстречу - в каких других проблемах он смог пойти вам навстречу? В каких еще ситуациях вам удалось оказаться услышанной? По вашему письму можно сделать вывод, что он зарабатывает, обеспечивает, и видимо считает, что на этом - все, что он вам должен. Он занят большей частью своими делами и, вы правы - не горит желанием согласовывать их с вами. Так что же тогда "замечательно"? То, что вы обеспечены? То, что у вас есть дом, в котором вы обустраиваете быт? В этом, возможно, ваши семейные модели совпадают: он считает, что мужчина должен зарабатывать, женщина - заниматься домом и детьми. И возможно именно поэтому в сфере быта и распределения финансов у вас нет особых разногласий. Каждый занят своим делом. А что вы делаете ВМЕСТЕ? //а не был бы для меня всегда слишком усталым после работы, других дел, кино, любого досуга, кроме того, о котором я прошу.// Выходит, ВМЕСТЕ - толком и ничего. Просто у вас - своя роль, у него - своя. Вы должны исполнять определенные задачи в его жизни. Вам отведено место, так сказать. За рамки которого вы не должны выходить. //Почему, прося его я вынуждена чувствовать себя как нищенка, и ничего не получать, кроме отказов и унижений, а он потом делает вид, что не понимает, почему я плачу? // Потому, вероятно, что в его семейной модели женщина должна радоваться, что ее обеспечивают, не создают ей особых бытовых проблем, воспринимать сам факт наличия мужчины как подарок. Видимо, она и не должна быть в его восприятии равным партнером. Такое ощущение от вашего текста, что к женщине у него отношение служебное. Что-то вроде "она, конечно, может, ТОЖЕ человек, но..." Но его потребности всегда стоят выше ваших. И он искренне может недоумевать, чем вы еще недовольны, вы - замужем, обеспечены, с детьми. В его картине мира это все, что нужно женщине. Многих мужчин растили с ощущением, что женщину не нужно "баловать", ее нужно держать в ежовых рукавицах и не сильно обращать внимание на ее блажь и капризы. Такого типа мужчины действительно на словах могут говорить о любви, и выполнять те обязанности, которые они считают нужным, однако, при этом уверены, что всегда должны быть "выше", диктовать свои условия и никогда не идти слишком сильно навстречу. Иначе - "загонит под каблук". Причем это есть в разных культурах, не только в российской. В западных этого тоже хватает с избытком. //Но почему любящий и внимательный во всех остальных отношениях муж – такой сексуальный эгоист?// Потому что во всех остальных отношениях (хотя и тут вы себе говорите не совсем правду - вспомните строчки выше об отсутствии общего досуга и вечной занятости) он просто делает то, что считает ПРАВИЛЬНЫМ. А то что он считает НЕПРАВИЛЬНЫМ - он не делает. И в его картине мире любовь выглядит иначе, чем в вашей. В вашей - это взаимодействие. В его - у каждого есть место, и если кто-то возмущается и выходит за эти рамки - его это обескураживает и возмущает. Он может не хотеть меняться и взаимодействовать. Он вполне может хотеть одного - чтобы все было по его правилам, которые ему понятны. А для устранения лишнего шума - можно пообещать что-нибудь. Чтобы вы успокоились. А потом "само рассосется как-нибудь".... //Мне было очень больно, я фактически решилась на развод, он обещал мне, что все наладится, стал теплее и мягче ко мне относиться, говорил, что все прийдет в норму// Видимо, он понимает только такой язык. Когда он понимает, что вы готовы что-то всерьез поломать - он понимает, что да, это серьезно. Но вы тут же верите его обещаниям, а раз вы успокоились - можно и дальше ничего не менять.... Видимо, только серьезный кризис с вашими серьезными заявлениями о том, что дальше без взаимодействия у вас жить вместе не получится, может привести к результату. А вот попытки терпеть и уговаривать, пытаясь примерить на него свои ориентиры - приведут к тому, в чем вы уже прожили немало лет. И да, это всегда риск. Партнер всегда может отказаться взаимодействовать и это приведет к разводу. Но тогда это будет означать, что у него и не было никогда намерения хоть в чем-то пойти вам навстречу.

Rena, Canada, 33 года

Как сказать ребенку о смерти отца?

//Вопросом смерти он озадачился около мес назад. Стал спрашивать, буду ли я долго жить, не умру ли я и т.д.// Здесь вам придется говорить ребенку правду. Что смерть существует. Что люди уходят из этого мира. А дальше вы будете говорить сообразно своим воззрениям - верите ли вы в то, что душа человека живет после смерти? Если да - то вы сможете объяснить ребенку, что физическая смерть - еще не конец пути, но подробностей дальнейшего вы не знаете. Или... В общем, здесь вам придется говорить то, в чем вы сами убеждены. Другой мамы у ребенка нет, и этот первый опыт столкновения со смертью он все равно получит сообразно именно вашим убеждениям и верить будет именно вам прежде всего. И дальше - тоже правду. Потому что дети, если их обмануть, будут помнить не ваши объяснения, почему вы соврали, и как вы на самом деле думали и переживали за него и "ради его же блага", а только то, что вы не доверяли своему ребенку и вводили его в заблуждение. Это, как правило, ранит куда сильнее многих сведений, которые все равно потом ребенку придется узнать. Но, мне кажется, не стоит разграничивать так жестко папу и отчима. Мужчина в воспитании ребенка все равно в большей степени занят духовной стороной. Функция мужчины - ввести ребенка во взрослую жизнь, в общество, научить "правилам игры", научить защищать себя (вне зависимости от пола ребенка), познакомить с миром... Женщина тоже может этим заниматься, но ее функции лежат прежде всего в базовой ласке, принятии и безопасности, что не может дать ребенку ни один мужчина, потому что мужчина не кормит грудью и не может так много внимания уделять ребенку физически, на телесном уровне. Поэтому если ребенок, узнав, что папа умер, спросит, будет ли у него другой папа - возможно, сейчас ему не просто (да и не нужно) понимать эту разницу. Будет тот мужчина, кто будет воспитывать. Это и есть отец по большому счету. Конечно, некоторые вещи наследуются нами от родителей на биологическом уровне, но большая часть именно касательно мужчин - прежде всего, духовная. Поэтому отец - это прежде всего тот, кто воспитал. Дай бог, чтобы у ребенка такой мужчина появился, да и дедушка уже заложил немало в ребенка, тут, думаю, вам не о чем особенно волноваться. Так что вы можете сказать о том, что другой папа у него будет, не вдаваясь в детали. А касательно травм - воспитание ребенка - это процесс знакомства с этим миром. А с каким миром вы его знакомите? С трудным. С миром, в которым не все желания удовлетворяются. Миром, где есть боль и конфликты. Где есть обиды и страх. Вы не сможете избежать этого. Задача родителя, как мне думается, не в попытках уберечь от травм, а в умении научить с ними справляться. Ему придется этим заниматься в той или иной степени всю жизнь. И вы - по сути, тот первый человек, кто дает ему опыт конфликта, опыт боли в том числе, нравится вам это или нет - но это так для всех детей и родителей. Все это не значит, что не нужно пытаться заботиться о душевном спокойствии и безопасности ребенка, но и в другую сторону не стоит перегибать палку - ваша ответственность и в том, чтобы помогать ребенку встречаться с болью, а не избегать ее. Она - увы - норма нашей жизни хотя бы в каких-то количествах. Она - неизбежный стимул развития. Просто если у ребенка будут какие-то негативные эмоции - постарайтесь честно прожить их вместе с ним. Не пытаться устранить или погасить, а помогите ему прожить, помогите справляться с разными жизненными открытиями, не всегда приятного свойства. И именно за это потом, во взрослом возрасте, он вам будет очень благодарен. P.S. Спасибо вам за обратную связь по статьям. Это дает вдохновение писать дальше.

Анна, Россия, 26 лет

Чувство вины по отношению к бывшему мужу

Вы все прекрасно понимаете, но вас приучили опираться не на свои чувства, а на определенные шаблоны, представления о том "как должно быть". Например, если люди поженились, родили ребенка - "у ребенка должен быть отец, неважно какой, зато родной"? И что дает вам это представление? Оно как-то улучшит вашу жизнь? Во всех ли семьях, в которых сохраняли семью по принципу "лишь бы хоть какой, но родной" - дети реально счастливы? Или, возможно, "если человек просит прощения - надо обязательно его принять, иначе - нехорошо, иначе - ты подлый человек"? Насколько это убеждение помогает вам жить? Посмотрите, опять же, вокруг. Много вы знаете примеров (включая собственный), когда принятие извинений вело к действительной трансформации ситуации? Еще из распространенного. "Обижать других нехорошо, ты должен быть хорошим, ты должен всегда оправдывать ожидания других, ведь они могут обидеться!" Это удобно, но не говорит ни о вашей нравственности, ни о порядочности. Потому что это удобно ДРУГИМ. Тем, для кого вы будете стараться быть хорошей и чьи ожидания оправдывать. Но далеко не все пытаются на самом деле удовлетворить ваши ожидания.... И вы не несете ответственности за чувства других. Вы достаточно прощали и терпели, а теперь, когда вы нашли собственный путь, вы почему-то должны оправдывать ожидания человека, который не особенно старался оправдать ваши? Задайте себе вопрос - почему ВАШ мир так несправедлив? Почему вы должны прощать и идти навстречу (или если не хотите идти навстречу - мучиться чувством вины), при этом другим по какой-то причине можно годами не оправдывать ваших ожиданий и не мучиться при этом никакой виной? Вероятно, вы боитесь, что будучи более жесткой, вы вызовете неодобрение окружающих. Но вам жить не с окружающими, даже не с родителями - вам жить с мужем. Не все наши пожелания к жизни совпадают с мнением окружающих. И в какие-то моменты приходится выбирать: или мы живем в первую очередь для себя (стараясь при этом не нарушать границы других, но не ценой своих действительно важных интересов), или мы живем для других - общества, родителей, знакомых и т.д. Вот только они не берут на себя обязательства делать вас счастливыми. Это, опять же, можете сделать только вы сами и ваш новый мужчина. А общество и родители могут быть сейчас недовольны одним, завтра - другим, послезавтра - третьим. И можно потратить всю жизнь, стараясь всем вокруг угодить, но так и не получить от них ни одобрения, ни поддержки, да и потом, даже с одобрением окружающих - будете ли вы счастливы как женщина, если это вам может дать только любимый мужчина? Вам не за что жалеть себя и бывшего мужа. Он - столкнулся с последствиями своего поведения, и ему нужен этот жесткий опыт. Себя - вы тоже получили опыт, осознали, как выбирать мужчину, какие пожелания выдвигать, как себя вести так, чтобы история не повторилась. Без этого опыта у вас, скорее всего, не получилось бы встретиться с нынешним вашим мужчиной. А ребенка вообще непонятно, за что жалеть. В жизни ребенка папы не было. Теперь - куда больше шансов, что будет мужчина, готовый уделять ребенку внимание. Так что вряд ли ваша дочь всерьез что-то потеряла...

Ольга, Беларусь, 31 год

Боюсь, что сама в жизни не смогу...

//Боюсь, что сама в жизни не смогу...// Это и есть ключевой момент. Пока вы "сама не сможете" - вам трудно будет включить достоинство и начать строить свою жизнь. Но задайте себе вопрос - а чего конкретно вы не сможете? Не сможете устроиться на другую работу? Сомневаюсь, что в 38 лет при наличии уже обширного опыта вы не сможете. Что еще вы не сможете? Вы сами так или иначе растите ребенка, справляетесь ведь? Вы сами не обустраиваете свой дом? Не решаете бытовые вопросы? Что такого жизненно важного, без чего вы не сможете жить, он вам дает? Полагаю, все-таки ПРОЖИТЬ без него вы сможете. Вопрос скорее - с чем вы так боитесь прощаться в данном случае и какие еще страхи о будущем преследуют вас... //Давно, еще года 3 назад догадывалась, что возможно еще кто появился... Там у него 2 семьи теперь, получается.// А какая существенная разница - одна, две, три? Важно, что вы - не единственная и не были ею, а две семьи, или три, или одна - уже не суть, если хорошо подумать. Все равно вы - на вторых ролях. И это вряд ли то, к чему вы на самом деле в жизни стремитесь. К сожалению, не зная вашей истории (какие были вообще личные отношения, как складывались отношения с родителями, и многое другое еще стоит знать), невозможно сказать, с какими страхами вам предстоит работать, и какие шаги в этом направлении можно было бы предпринять. Пока могу порекомендовать найти на одном из моих сайтов (психелп24, ссылка в профиле здесь на Клео), 2 статьи - "Любовная зависимость" и "Люблю женатого мужчину: что делать?" - они, вероятно, более широко раскроют тему того, над чем вам предстоит дальше работать.

Лилу, Казахстан, Астана, 38 лет

Правильно ли я поступаю, наказывая мужа за измену?

Я не могу оценить ваш поступок как "правильный или неправильный", это вообще не дело сторонних людей - судить чужие поступки. Я лишь могу обратить внимание на некоторые вещи. //после рождения дочери я все чаще стала замечать холодное отношение мужа ко мне. Я старалась не обращать на это внимание, думала, пройдёт со временем... // Ничего не проходит само. Меняют что-то только люди. И, как видите, по последствиям - не прошло само. Не изменилось ничего к лучшему, а лишь наоборот - он стал от вас еще дальше. И с кем бы вы ни были дальше - хорошо подумайте, прежде чем "не обращать внимания" и "надеяться, что само". Теперь вы точно знаете - если не РЕШИТЬ проблему, то сама она может только усугубиться. //Я пыталась поговорить с ним, говорила, хочу нежности, внимания, он не менялся. Говорил, что это слюнтяйство.// И как сейчас, ситуация изменилась? Он стал с вами разговаривать? Например, о причинах своего поступка? О готовности меняться? О том, по каким причинам он не умел и не хотел с вами разговаривать? Иными словами - готов ли он продуктивно решат конфликты? //Муж просит прощения, говорит, это больше не повторится, что очень любит меня, а раньше он этого не знал// А что он делает еще, кроме как просит прощения? Он подкрепляет свои слова какими-то еще действиями? Он приходит к вам поговорить? Объясниться? Рассказать о своих чувствах? Обсудить все спорные вопросы в семье? Решить, как вы могли бы жить дальше? Или он присылает к вам свою маму, чтобы она за него решала эти вопросы? Он мужчина или ребенок? Это ведь только дети ограничиваются тем, что просят прощение. Взрослые люди должны подкреплять свои осознания действиями. СВОИМИ, а не мамиными, вы не находите? //Один раз изменил - потерял жену, второй раз изменишь - потеряешь меня. Навсегда.// И тогда это будут не отношения равных партнеров, а отношения мамы и сына, где вы будете исполнять роль "мамы", которая продолжает его наказывать разводом, а он - непослушного ребенка, который продолжает быть наказанным. А результат нетрудно предсказать: он, как и всякий ребенок, постарается (не осознавая этого даже) нашкодить, поступить вопреки наказанию, вырваться "на волю". И, несмотря на то, что он причинил вам боль, он все равно будет хотеть, чтобы его уважали. А потому, если вы не сможете уважать его - он найдет себе ту, которая сможет. И вы снова окажетесь с разбитым сердцем. Из этого реально только 2 выхода. Или вы действительно находите силы простить его, возможно, вам потребуется обоим помощь психолога, но семью можно восстановить и после измены. И если вы сможете простить, постараетесь уважать, получите от него внятное подтверждение (действиями!) того, что он готов впредь обсуждать с вами все семейные проблемы, а не отмалчиваться, тогда у вас обоих будет шанс и не нужно никакого развода. Крепким может быть брак только равных партнеров, уважающих друг друга. Там, где один постоянно наказывает другого - нет ни партнерства, ни брака. Либо же, если вы никак не можете этого простить, и есть лишь одно желание - наказывать, то нет смысла ни в каком совместном проживании после развода. Есть тогда смысл только в самом разводе. А помочь в решении вам могут еще следующие материалы: на моем сайте (психелп24, ссылка в профиле здесь на Клео) есть статьи "Краткий учебник семейных конфликтов", "Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы" и "Почему мужчины изменяют". Если вы все это прочтете, вам будет проще принять решение, полагаю. И вы поймете, есть ли у вас общая платформа, способен ли муж вас понять, и вы даже можете попробовать многие приемы на практике, которых немало в статье о конфликтах.

Азиза, Узбекистан,Самарканд, 22 года

Как пережить то, что муж меня больше не любит?

//Скажите, как психолог, как правильно вести себя в этой ситуации и как это пережить?// Правильного поведения не существует - для одного и того же человека в разные периоды жизни в аналогичных ситуациях разные решения были бы правильными, а что говорить об общих правилах для многих? Вам придется решать, что ИМЕННО ВАМ и в данной конкретной ситуации подходит. Пережить все это можно по-разному. Кто-то остается в отношениях, и переживает это внутри. Кто-то уходит. Подумайте - есть ли вам из-за чего оставаться? //В прямом смысле ползал на коленях... думала, никогда не смогу простить его и принять обратно, однако его действия в то время сплотили нас, и мы сошлись. // Вас впечатлило то, что он ползал на коленях? А что он реально СДЕЛАЛ, кроме просьб о прощении и ползании на коленях? Он объяснил вам, почему все это произошло? Рассказал вам, как вы вместе можете изменить такое положение вещей и как ЛИЧНО ОН будет менять ситуацию? Сделал ли он какие-то конкретные шаги к этому? Изменил свое поведение в отношении вас? Смог ли сформулировать, чего ему, в свою очередь, не хватало от вас в браке? Иными словами, кроме слов, слез и просьб о прощении был ли какой-то конструктив? //я панически боюсь пережить расставание и пережить то, что пережила за те месяцы, когда не жили вместе// Ответьте себе на один вопрос: вы его уже переживали, чего вы так боитесь? Это не призыв расставаться, это вопрос. Выясните свой реальный страх - будет яснее, что делать. У вас был уже опыт переживания расставания, при этом вы сами написали, что ваша жизнь начала налаживаться за 3 месяца. Несмотря на боль и обиду. Значит, вы вполне справлялись с ситуацией. Так чего же вы боитесь? //Наверное, зависима от него. Хотя сама работаю, получаю хорошие деньги, завишу - эмоционально. Мне никак не хочется верить, что он меня разлюбил...// Вы зависите, получается, не столько от него, сколько от иллюзии, что вас никак нельзя разлюбить. Пока он рядом - можно себе говорить "я хорошая, и то, что он рядом - это подтверждает, меня нельзя разлюбить на самом деле!" Этим вы подтверждаете в своих собственных глазах свою ценность. И поэтому боитесь расстаться с иллюзией, которую создает вам его присутствие. А расставание было бы окончательным признанием того факта, что он вас разлюбил, да. Другой человек вас МОЖЕТ разлюбить. Вот только от этого вы не становитесь ни "хуже", ни "менее ценной", ни тем более обесцененной. А вы сами по какой-то причине поставили себе условие "если я расстанусь и признаю, что меня больше не любят - я буду считать себя обесцененной и никому не нужной". Почему вы поставили такое условие - уже в двух словах не расскажешь, эти варианты очень индивидуальны и выяснять это стоит в личной работе с психологом. Но по крайней мере вы можете задуматься: а ЧТО такого важного я потеряю, если приму как факт, что меня разлюбили? И ПОЧЕМУ я должна после этого считать себя какой-то недостаточно ценной? //Я его люблю// Что для вас любовь? Я предложу вам альтернативную точку зрения: любовь - не рабство, не насилие над психикой, не то, чем вы вообще не можете владеть. Любовь - это осознанное строительство отношений с другим человеком, и вы можете этим управлять сознательно. Все остальное - зависимости, страхи, в лучшем случае - страсть, которая всегда рано или поздно уходит. На одном из моих сайтов (психелп24, ссылка в профиле, здесь на Клео) есть статья "Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы". Прочтите ее и попытайтесь определить, действительно ли у вас любовь и семья. И сделайте выводы.

Юлия, Вольск, Россия, 24 года

Как справиться с хамством и грубостью?

Вы ничего не рассказали о вашей семейной ситуации. А меж тем хамство и грубость не бывают "просто так". Например, он был таким еще до свадьбы? Если да, то как вы надеялись с этим справляться, на что опирались в подобных надеждах? Если же это возникло позже - то в какой период, есть ли связь с какими-то внешними событиями, событиями в вашей семье? Умеете ли вы разговаривать о проблемах в семье? Если муж хамит, грубит, то в чем суть его претензий, чем конкретно он недоволен? Может ли он высказать свое недовольство более конкретно - "я хотел бы то-то и то-то"? Способен ли он вообще к конструктивному разговору? Иногда бывает так, что хамство - просто способ самоутвердиться за счет другого, почувствовать себя выше, значимее, почувствовать зависимость другого от себя и тем самым поднять свою самооценку. А бывает, что партнер (т.е. вы) не замечает каких-то его потребностей, объявляет их "неправильными", и муж за это неосознанно мстит хамством, потому что не видит способа с вами договориться по-хорошему. В первом случае есть смысл думать о том, почему ВЫ позволяете с собой так себя вести. Во втором - думать о том, каких потребностей мужа вы не замечаете и не хотите замечать. А возможно - и то, и другое вместе. Но сказать точнее можно только, исследуя нюансы ваших отношений, задавая вам те вопросы, которые я задал в начале... За этим вам, видимо, стоит обратиться к специалисту, к тому, к кому у вас возникнет доверие.

Елена, Санкт-Птербург, 37 лет

Муж ничего не делает для наших целей

//Я очень хочу ребенка, муж тоже. // Если человек ничего не делает в этом направлении - то хочет ли? Когда человек действительно хочет - он старается приблизить желаемое. Если не делает - значит, по каким-то причинам не желает, но скрывает это от вас (и прежде всего!) от себя. Возможно, не хочет расстраивать вас своей недостаточной готовностью. А возможно - лишь думает, что хочет, а на деле все его нутро сопротивляется, а он просто подчиняется этому сопротивлению бессознательно, продолжая внешне декларировать желание. В этом нет ничего страшного - не всегда 2 человека могут быть одновременно готовы стать родителями. Возможно, вы слишком давите на него с идеей ребенка, и не оставляете ему выбора - если он скажет, что не готов, то с вашей стороны будут обиды и претензии, а разве он хотел бы лишних конфликтов? Разговор по душам получится только тогда, когда вы будете готовы принять, что он МОЖЕТ и ИМЕЕТ ПРАВО быть неготовым. Только тогда можно уже конструктивно решать, что с этим делать. Возможно, немного отложить эти планы. Возможно, подумать над тем, что его останавливает, кто знает, может быть, озвучив свои сомнения и получив от вас поддержку (а не критику, требования, обиды и расстройства) он сможет пересмотреть свои взгляды на ситуацию.... //На все мои аргументы ответ один - отправляй сама, мне сейчас и в университете достаточно. // Значит, в данный конкретный момент у него нет сил на это. Плохо это или хорошо - другой вопрос, но если у человека нет сил или нет мотивации - вы не сможете просто так его заставить. Есть смысл спокойно разбираться с тем, что ему мешает, и быть готовой ему в этом помочь. //Очень много свободного времени тратит на компьютерные игры. // Спросите его, опять же, по возможности без осуждения - а что он получает в этом? И от чего уходит в собственной реальной жизни? Возможно, это прояснит вам реальную ситуацию.

Анна, Чехия, 25 лет

Муж считает, что виноваты мои прошлые отношения

//до нашей свадьбы за мной ухаживал парень. но я взаимностью не отвечала. Мой муж меня всегда при скандале им упрекал// Все 17 лет? Похоже, что дело совсем не в том парне. А в том, что вашему мужу нужно было иметь повод вас упрекать. Зачем? Ну например, затем, чтобы чувствовать превосходство. Чтобы почувствовать себя выше вас, самоутвердиться. Чтобы иметь повод вами манипулировать ("ты мне причинила боль теми отношениями, и поэтому ты должна...."). Обо всех эти причинах написано в статье "Ревность к прошлым отношениям: чего ожидать?" (ее вы можете найти на одном из моих сайтов, психелп24, ссылка в профиле здесь на Клео). Все это происходит с людьми далеко не всегда по расчету: ваш муж может не осознавать, что эти прошлые отношения - предлог выразить некое недовольство (даже не обязательно вами - собой в том числе), но главное в другом: он пока не умеет (или не хочет) разбираться в себе самом. Ему проще на данном этапе (а возможно, и все годы брака) делать вас виноватой в собственных проблемах. И, опять же, это не оправдание его поведения, просто факт: не все люди могут осознавать это. Просто некоторым очень страшно разбираться в себе и своих проблемах, а потому такие люди используют стереотип, весьма распространенный в принципе в нашей стране - искать виноватого где-то вовне, искать "внешнего врага", на которого можно переложить ответственность за свои проблемы и задачи в жизни. //но он не знает, любовь ли это, и сексуальные отношения очень редко бывают у нас.// А кто кроме него узнает, любовь ли это? Любовь - то, во что надо вкладывать. Сама приходит только влюбленность, а дальше она всегда проходит, вот только у некоторых на интуитивном уровне приходит понимание, что в отношения надо вкладывать, и постепенно выстраивается любовь, некоторые даже понимают это вполне рационально и осознанно вкладывают в отношения, а некоторые люди считают, что любовь должна как-то "сама" - "или она есть, или нет, и если нет - то этому уже нечем помочь". Вы можете только донести до него эту мысль. А вот доказывать и объяснять - бессмысленно. Возможно, это тоже его бессознательное желание - продолжать ставить вас в такое положение, что вы будете постоянно унижаться, оправдываться, просить прощения, делать все, что он захочет - лишь бы не ушел. Вот только тогда вопрос - а кому больше нужны ваши отношения? Вам? А ему - не нужны? //мужа люблю и развода не хочу, он у меня самый лучший муж.// К сожалению, здесь можно только попытаться выяснить, какие РЕАЛЬНЫЕ потребности стоят за его недовольством, чего конкретно ему не хватает. Сможет ли и захочет ли он это выяснять (и принять часть ответственности за отношения на себя) - это уже вопрос к нему. Захотите ли вы постоянно оправдываться и тащить отношения на себе целиком, если они не нужны ему в той степени, в какой нужны вам - вопрос уже к вам.

Татьяна, Россия, 34 года

Вместо удовольствия и оргазма - только злость и депрессия...

Честно - сомневаюсь, что получится разргести самим. Потому что одно дело, если оргазм вообще был (при мастурбации), и тут можно обойтись определенными пониманиями и минимумом техники, и другое - когда его вообще не было. При отсутствии физиологических проблем тут может быть много что - психологические установки, данные родителями в детстве о том, что секс - это отвратительное и грязное занятие (а вы могли даже забыть эти вещи), какие-то пережитые страхи в детстве, связанные с мужчинами, возможно еще что-то, что я сейчас предполагать не берусь. Но очень похоже на то, что это не "странный организм" а нечто в психике, что мешает вам раскрыться как женщине. //Часто после секса чувствую злость, раздражение, боль внизу живота.// Ваш организм, судя по всему, вполне себе здоров, раз чувствует такое. Это означает, что возбуждение все-таки приходит в той или иной степени, и потребность в оргазме есть. А когда разрядки не происходит, энергия не выплескивается - то организм как раз злится, и это нормально. Проблема в психике, думаю, и об этом писал выше. //К сожалению, сексолога, сексопатолога или психолога у нас в городе на данный момент нет.// И не обязательно в вашем городе. Многие психологи уже давно перешли на скайп, и поэтому можете выбирать себе специалиста из любого другого города без ограничений. //Что делать, посоветуйте, чтоб вернуть полноценную половую жизнь? // Не обманывайте себя и парня. Полноценная - это когда оргазм есть у обоих. Возможно, не всем женщинам он обязателен каждый раз, но в основном - у ОБОИХ партнеров должен быть оргазм, удовольствие, наслаждение. Иначе это не полноценная жизнь. Но построить ее, даже если ее еще не было - можно. Что можно попробовать. Перестать злиться и пытаться "достигнуть" чего-то в сексе. И для начала изучить себя. БЕЗ вашего молодого человека. Одной, спокойно. Самой попробовать изучать свои эрогенные зоны, пробовать мастурбировать, искать те точки, в которых возбуждение будет нарастать (и думаю, вы в курсе, что большинство их сосредоточено в клиторе). Без молодого человека - это для того, чтобы не возникало ощущений, что вы его разочаровали или что вы "слишком долго" и "ну когда же?" и т.д. Часть вашей злости проистекает из-за постоянно не оправдывающихся ожиданий. Не будет ожиданий (вы - сама себе хозяйка, можете изучать себя хоть часами и вы никому ничего в этом процессе не должны и ожиданий никаких лучше не иметь, относитесь к этому как процессу, в котором вы просто ищете приятное. И не должны найти обязательно сегодня и сейчас). Когда научитесь сами - то сможете потом перенести это все в совместную практику. Конечно, все это может и не сработать сразу. И тут уже действительно нужно будет обращаться к психологу, чтобы проработать эти барьеры (в психике может стоять данный родителями запрет на любое удовольствие в половой сфере). Найдите на моем сайте (психелп24, ссылка здесь в профиле на Клео) статью "Не получается испытать оргазм: в чем причина?" - возможно и оттуда почерпнете какие-то идеи. Но в вашей ситуации я бы однозначно посоветовал обратиться к специалисту. Ваши отношения вам дороги. Парень с вами уже многое прошел и пока воспринимает это как общую проблему. И это очень хорошо, что у вас складываются такие отношения. Но затягивать тоже не стоит - как говорится, не стоит искушать бога без нужды. И поэтому проблему надо решать.

Елизавета, Россия, 18 лет

Внезапно возникли проблемы в сексе у парня

//И даже иногда мне казалось, что вероятно нас очень связывает секс (эмоции и т.д.), нежели духовная связь и дружба. И вот недавно произошло то, чего мы вообще не ждали. У него начались проблемы с эрекцией.// Могу предположить, что на бессознательном уровне вы оба уже понимаете: отношения должны как-то развиваться. А если они держатся только на сексе (пока), то рано или поздно приходит время выяснить - есть ли в них что-то еще, КРОМЕ секса? Могут ли вас всю жизнь удовлетворять отношения с человеком только потому, что у вас хороший секс? Как решать все остальные вопросы? Стоит ли строить с ним дальнейшее? Все эти вопросы, вероятно, тревожат вас обоих, но вы стараетесь "не думать об этом" и просто продолжать. Но вот возникла ситуация, в которой уже приходится выяснять: есть ли между вами что-то большее, чем просто секс? И хотите ли вы продолжать эти отношения всерьез? //Он говорит, что проблема не в его влечении, а в том, что у него очень снизилась чувствительность, и он сам не понимает, в чем дело. // Чувствительность - она же не сама по себе. Она - в связи с остальными частями психики. И возможно, то влечение, которое он осознает - не снизилось. Но ведь человек далеко не во всем себе признается. Возможно, какая-то часть влечения уже угасает, к тому же, 2-2.5 года - это тот обычный срок, за который первоначальная страсть начинает слабеть. А дальше перед людьми всегда встает вопрос: между ними была только гормональная эйфория или они готовы строить что-то большее? На этой стадии кажется нередко, что "чувства уходят", но не все понимают, что чувства - это не то, что должно быть вечно. Чтобы они действительно стали длиной в жизнь - нужно куда больше, чем первоначальный импульс сексуального влечения. Об этом вы можете подробно почитать в статьях на одном из моих сайтов (психелп24, ссылка здесь в профиле на Клео) - "Кризис в браке 3 года" и "Как разнообразить секс в браке". Там именно о тех процессах, которые в любой паре снижают накал страсти, почему это происходит и что с этим можно делать. //это может сильно повлиять на наши отношения и на нашу сексуальную жизнь// Всегда находится много факторов, которые влияют и идут "не так, как хочется". Люди болеют, стареют, рожают, меняются очертания фигуры, меняются, в конце концов, ценности, жизненные приоритеты - много что меняется. И вы либо готовы проходить через все это вместе с партнером, либо... Либо ждать чего-то идеального. Чего может никогда не случиться. //Может, вы подскажете, как быть, чтобы улучшить ситуацию.// Мне думается, вам стоит прежде всего разобраться в ваших отношениях. Всерьез они или нет, планируете ли вы что-то вместе, и как вы будете решать все остальные проблемы, кроме секса, в которых, по вашим словам, вы очень разные? А подумать над этим поможет также статья "психологические причины импотенции у мужчин", на том же сайте.

Кристина, Беларусь , 21 год

Где у него на самом деле любовь - с ней или со мной?

//что, если я хочу обманываться, он будет обнимать меня// Нина, читая всю вашу историю, я увидел именно это: вы хотели обманываться. Это ни хорошо ни плохо, в каком-то смысле - естественно, потому что человеку хочется верить в хорошее, но все имеет свои пределы. Вы постоянно ограничивали свои потребности, вы ничего старались не просить, старались быть во всем "хорошей", зря не беспокоить, на отсутствие тепла, ласки, секса не обращать внимание, то есть, проще говоря, вы сами постоянно задвигали себя со своими потребностями все дальше и дальше. Уважение к вам он начал терять, волновать вы его тоже перестали, вы старались как можно меньше выражать ему эмоций, а эмоции в семье все равно необходимы, даже отрицательные. И в итоге он стал искать эмоций на стороне. Это не значит, "вы виноваты", это значит, что иногда пытаясь изо всех сделать как лучше и забывая прислушаться к своим чувствам и потребностям, вы можете навредить отношениям, даже не замечая этого. И это - часть вашей ответственности, перед собой - прежде всего. //А теперь боюсь обманываться, вдруг такое отношение ко мне не из-за любви, а ради детей// А вы умеете чувствовать? Вы можете почувствовать, искренне ли человек к вам относится? Не нужно ни верить, ни подозревать постоянно, у вас есть данный природой механизм - ваше чувство может все вам сказать. Задавайте себе почаще этот вопрос - "что я сейчас чувствую"? //Вдруг там действительно любовь и может у него все там получиться?// Любовь - это осознанно выстроенные отношения между двумя. А то, что приходит "само" - это влюбленность. И она всегда проходит. И если он не строил с вами отношения в браке (как, впрочем, и вы с ним), он не будет строить их и в других отношениях. И они тоже могут закончиться. Но это - уже его жизнь, а вам стоит подумать о вашей. Возможно, он и в вас тоже был влюблен. Но какие-то свои порывы подавил, а о том, что нужно было строить отношения - он и не знал. Потом прошла влюбленность, и потребность в сильных эмоциях просто вывела его на новую влюбленность. Попробуйте вместе с мужем, прежде всего, разобраться в том, что для вас любовь, что - влюбленность. Я пришлю вам в почту список ссылок, которые можно почитать на эту тему.

Нина, Москва, 30 лет

Некоторые моменты в поведении жениха кажутся странными...

//Хоть и кричит о непослушании// А вы разве его ребенок? Он с самого начала пытается решать с вами вопросы не путем договоренностей, которые учитывали бы ваши интересы, а навязывания и контроля. Он начал вам диктовать, что вам можно и что нельзя - вас это не смутило? А если он всерьез начнет ограничивать вашу свободу, сделает вас финансово зависимой от него? По крайней мере из его поведения, описанного вами, такие выводы сделать вполне реально. //Любимый стал забывать наши праздники, зато маму поздравить - самое дорогое покупает. Мне обидно, что человек, создавая семью, не понимает, что невеста - это будущая семья, дети.// Здесь не обижаться стоит, а трезво смотреть, кого вы выбираете себе в мужья. Обиды не помогут тому, что у вас - разные представления о семье. И нет "правильных" и "неправильных", есть ваши и его. Вы готовы создавать автономную семью, где решают прежде всего двое, он - не готов переставать быть частью семьи мамы. Иными словами, он пока готов продолжать быть сыном, но мужем в полной мере он пока не готов быть. И чтобы вам действительно глубоко понять, подходит ли он вам как партнер по семье, найдите на моем сайте (психелп24, ссылка в профиле здесь на Клео) статью "Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы?" и подумайте обо всех упомянутых там пунктах. Думаю, вы сможете яснее составить представление о том, что вас ждет в браке. //У меня складывается впечатление, что ей нравится такая позиция и она заинтересована, чтобы сын не женился// Возможно. Но дело не в ее позиции, а в том, что ваш молодой человек еще не повзрослел настолько, чтобы психологически (да и физически) отделиться от мамы. И таков пока его выбор. //Пожалуйста, подскажите, как себя вести, я не хочу выступать в роли жертвы или быть между отношениями мамы и сына, т.к. я знаю, что рано или поздно из-за этого будут ссоры.// Здесь, увы, вы ничего не сможете сделать. Вы хотите иметь одну семью (сообразно свои представлениям), он - другую. Он готов иметь только ту, к которой пока готов - вместе с мамой, в тесном с ней контакте. Поэтому он будет настаивать на своем. А вы - на своем. И, видимо, вы все равно станете или жертвой, которая подчиняется ему, или взбунтуетесь и уйдете. Выходить замуж или нет - это ваше решение. Единственное, что могу посоветовать, это СНАЧАЛА попытаться решить все спорные моменты, и уже по результату окончательно определяться со свадьбой. Если вы действительно относитесь серьезно к браку.

Инна, Беларусь, Минск, 26 лет

Сможет ли муж простить и сохранить ли семью?

//Что делать, как его вернуть?// Подумайте, ЧТО вы хотите вернуть? Оболочку, которая вами не интересуется? Человека, который, по вашим ощущениям, все это время мстил вам? Или того, который до вашего "проступка" вас игнорировал? Того, кто уделял семье мало времени? Не очень понятно, какие отношения вы хотите возвращать из всего этого набора... //Говорит, что ничего уже не хочет, что я не изменюсь, из декрета опять побегу быстрее работать, и все вернется на круги своя// А что он может вам предложить вместо этого? Он готов устраивать на работу в вашем городе? Больше времени проводить с семьей? Может быть, если все это было бы, вы были бы готовы и ему уделять больше времени? И потом, чем конкретно его раздражала ваша работа, если его и рядом-то не было? //жалею о том времени, когда вела себя неправильно. Из-за чувства вины себя совсем потеряла, ухудшилось здоровье и теряю вес.// Отношения в семье - это ответственность ДВОИХ. А вы почему-то считаете виноватой только себя. А он, в свою очередь, и дальше помогает вам чувствовать себя виноватой и свою часть ответственности за отношения нести не хочет. По факту: ничего конструктивного он не предлагает. Будущего толком он не видит. Виноваты у него всегда вы, судя по тому, что вы написали. У себя - тоже вы виноваты. Его ответственность за все происходящее вообще никем не рассматривается... Как думаете, справедливо ли все это? И сейчас вы думаете не о своих потребностях, а о том, как его вернуть. И вся штука в том, что пока вы думаете о нем и не пытаетесь уважать себя - он тоже вас не будет уважать. К нам относятся так же, как мы относимся к себе, и поступают с нами так, как мы позволяем с собой поступать. Предлагаю вам начать задавать себе вопросы, которые вы, возможно, задавать не привыкли: "а каких я хочу отношений?" "А как я хочу, чтобы мужчина вел себя со мной?" "Какие у меня потребности в семье?" - и только когда вы знаете об этом и готовы достаточно твердо отстаивать свои границы и защищать свои интересы - тогда вы можете подумать и о другом человеке тоже. А когда вы как-то осознаете свои реальные потребности - они сами вам подскажут, стоит ли вам вообще что-то возвращать, и если пытаться строить отношения, то с каких позиций.

Алёна, Воронеж, 34 года

Почему изменяет муж и как жить дальше?

Общая история о том, почему некоторые мужчины изменяют, есть у меня в статье, которая так и называется - "почему мужчины изменяют", она есть на обоих моих сайтах (ссылки - здесь, в профиле). А дальше - сложная диалектика. Видимо, вы слишком сильно боялись потерять мужа, возможно, чувствовали зависимость от него. И он это ощутил. Даже тогда, когда вы сказали "убирайся". Напугался слегка, но ощутил, что вы никуда не уйдете и ничего рушить не станете. Возможно, он даже и не осознавал, что почувствовал это. Но далеко не все в нашей жизни решается сознанием. На бессознательном уровне человек сообщает о себе куда больше того, что осознанно хочет показать. Вот потому муж "прочел", что это была поза. А дальше он почувствовал, что можно. Можно продолжать. Вы никуда не денетесь. Вы будете щекотать ему нервы, он будет переживать, ему хочется, чтобы с вами было все в порядке, и он не готов разрушать привычный уклад, но стимула меняться у него нет. Вы ведь никуда не денетесь. А чтобы серьезно меняться - нужно реальное ощущение, что от этих изменений зависит вся дальнейшая жизнь. Человек в большинстве случаев - существо инертное. Пока гром не грянет - не перекрестится. И гром должен реально грянуть, а не понарошку. Поэтому шантажировать уходом, зная в душе, что вы никуда не уйдете - бесполезно. Вы пишете, что любите этого человека. А вы любите его таким, какой он есть, вместе с изменами? Если нет, то вы уже не его любите, увы. Я не хочу сказать, что в вашем мире все придумано. Не все, конечно же, но элемент вымысла там есть. Ваш мир сейчас - это мир, в котором вам врут. Мир, в котором вас не уважают. Мир, в котором вас ценят только как мать ребенка и хозяйку в доме, как привычного и надежного человека, но не как женщину, которая важна именно как женщина. И вот это - ваша реальность. Какой "ваш мир" вы охраняете? Эту реальность, или вымысел, в котором "все хорошо в целом"? Только вы сами можете решить, посмотреть в глаза реальности и начать относиться к ней как к реальности или нет. Увы, в таких случаях только сам человек может решить, терпеть ли ему все это, и ради чего, и в какой реальности он готов жить дальше.

Марина, Россия, 44 года

Муж меня бесит, но я хочу все исправить!

Первый вопрос, который возникает - а у вас вообще есть что-то общее? Ведь брак - это не следствие гормональной эйфории, которая бывает в период влюбленности. Если люди влюбились и у них возникла страсть, нежные чувства - это совсем не означает, что из этого дальше получится брак. Влюбленность всегда проходит, и люди предстают друг перед другом такими, какие они есть. На одном из моих сайтов, психелп24 (ссылка есть в моем профиле здесь, на Клео), есть 2 статьи, которые вам стоит почитать: "Кризис в браке: 3 года" и "Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы?" Думаю, вы поймете закономерности, по которым развиваются отношения, а из второй статьи поймете, что нужно, чтобы брак был жизнеспособным. Также на следующей неделе как раз будет вебинар по семейным кризисам, возможно, вам есть смысл в нем поучаствовать. Запись - там же, на сайте. //Он считает своё мнение единственным правильным, а я "слишком многого прошу"// А что он хочет? Для него - нормально жить этой серой и обыденной жизнью? Если да, то вы не сможете ничего исправить в одиночку. Просто оказалось, что у вас разные цели в жизни, а до свадьбы вы об этом не подумали. //Он ничего не хочет делать вместе со мной и дочкой// Возможно, он вообще не был готов стать отцом в таком возрасте. И возможно, вы о его желании не спрашивали, считая быстрое рождение ребенка естественным и "привыкнет со временем" (как считают многие женщины). А возможно, он говорил вам, что хочет, и вы обращали внимание на слова, которые было приятно слышать, но не на поступки, которые вполне могли говорить об обратном. В любом случае, сейчас по ситуации видно, что у вас разные представления о семейной жизни, разные потребности. И здесь невозможно помочь одним ответом на ваш вопрос. Здесь нужно, чтобы не только у вас была потребность что-то исправлять, но и у него, чтобы он шел на контакт и делал что-то вместе с вами для улучшения отношений. А при наличии его согласия и желания, можно уже вместе идти к психологу или хотя бы читать соответствующую литературу, ходить на тренинги или слушать вебинары. Можно многое сделать при современных средствах связи, но для всего этого нужен ключевой мотив: жить в семье и при этом интересно должен хотеть не только ОДИН человек. Должны хотеть ОБА. А как конкретно, как достичь взаимопонимания и договориться - это уже дело техники, и тут психологи могут вполне эффективно помочь.

Валентина, Россия, Москва, 25 лет

На мне работа и ребенок, а мужу нравится ничего не делать

Давайте на вещи смотреть предельно трезво. //все время, пока я его знаю, не зарабатывает денег... Деньги есть, и его устраивает это. // И зачем ему что-то менять? Причем, ладно бы, если он когда-то нормально зарабатывал, а потом сломался по каким-то причинам - травмировала потеря работы или провалился важный проект - тогда можно было бы говорить о том, как вернуть человеку веру в себя. Но тут совершенно иная ситуация: он и НЕ ХОТЕЛ. И давал это понять. Удивительно другое: вы все это видели, но считали, что он изменится? А почему, собственно? Зачем ему меняться? На одном из моих сайтов, психелп24 (точная ссылка в профиле здесь), есть статья "Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы?" - там есть многое о том, насколько пара вообще жизнеспособна и что меняется, а что - нет, и почему. Почитайте, попробуйте для себя понять, какие изменения реальны или нереальны. При этом, вы позволили ему быть таким рядом с вами. Вы обслуживаете его нужды (кормите, одеваете и т.д.), а он только требует. Вопрос - а зачем ВЫ с ним? Что вы от него получаете? Как я понимаю - ничего. Секс вам самой не нужен в таком темпе жизни, помощи от него никакой... Чего ради тогда? Стал отцом ребенка? Но это - не так давно, да и отцом он является только биологическим. А для того, чтобы быть донором биоматериала - не обязательно жить вместе. А все остальные годы ради чего? Задайте себе этот вопрос - что такого ценного вы получали, что продолжали одевать, кормить и обслуживать взрослого мужчину, как будто он - ваш ребенок? Полагаю, за всем этим стоит немалое количество психологических проблем, которые нужно решать: неуверенность в себе, неумение контактировать с реальностью, страхи, склонность к созависимому поведению... Думаю, вам нужно прежде всего разбираться с собой: каким образом вы поставили себя в такое положение и, по сути, не живете, а ТАЩИТЕ...

Марина, Воронеж, Россия, 27 лет

Он не хочет жениться и может в любой момент выкинуть меня из квартиры

//Намекаю, что пора иметь семью.// Вы намекаете, что ВАМ пора. Но он имеет полное право быть с этим несогласным. ЕМУ - возможно, совсем не пора. И он имеет право, опять же, на собственный темп жизни. //Он не хочет ни жениться, ни ребенка. Нет, напрямую он это не говорил. Он это показывает поступком.// Да, скорее всего так и есть. Но непонятно, что мешает вам выбрать человека, который уже сейчас настроен на семейную жизнь? Который ищет девушку для создания семьи, считает, что уже готов к этому? Вы не написали, что вас вообще держит рядом с этим человеком. //Я работаю, домой прихожу - готовка, уборка, кормить его... только тогда, когда хочет он, когда я хочу, он говорит что устал... Он мне ничего не подарил.// Что ОН от вас получает - понятно. Вы решаете все его бытовые и сексуальные проблемы, причем так, как это хочет он и когда ему удобно. Но непонятно, что получаете от него ВЫ? Юлия, вы не можете его заставить быть другим. Вы можете решить для себя, позволять или не позволять так с собой обращаться. И пока вы позволяете - вас будут использовать. Человек вообще существо довольно инертное. Ему не хочется семьи и детей, но хочется, чтобы решали бытовые проблемы и давали секса, когда он хочет. Если находится девушка, которая готова это терпеть - человек не будет меняться. Вот если не найдет, наткнется на то, что девушки требуют к себе уважения, а при его нежелании что-то давать в ответ - уходят от него, вот тогда, возможно, он задумается. Но пока конкретно вы позволяете себя использовать - он будет это делать и не будет задумываться о переменах. //он может выкинуть из квартиры меня в любой момент, я же ему никто, не жена.// Дело не в штампе. Или мужчина уважает женщину, и тогда он будет уважать ее даже без штампа, и при наличии совместного проживания он все равно будет учитывать ее интересы. Или не уважает. И если она при этом решает подталкивать его к свадьбе - степень его неуважения к ней не меняется от штампа в паспорте. А чаще - становится даже хуже. А то, уважает ли вас мужчина, в очень большой степени зависит от того, уважаете ли вы себя сами.

Юлия, Осташков, 23 года

Как перестать ревновать без повода?

Здесь, конечно, одни ответом не решить ситуацию, но я дам вам некоторые наводки, а потом вы сами решите, стоит ли обращаться за профессиональной помощью. Для начала, о беспочвенной ревности у меня есть статья "Ревность к прошлым отношениям – чего ожидать?" Найти ее можно на одном из моих сайтов (психелп24, ссылка на него есть в профиле, здесь, на Клео). Прошлые отношения - это просто частный пример ревности без повода, все основные закономерности и подводные камни такого поведения там изложены, и, думаю, вы найдете много объяснений своим ощущениям и поступкам. Конкретно у вас очень силен мотив неуверенности в себе. Вам хочется быть единственным во всех смыслах. Быть ее единственным счастьем, единственным источником прикосновений и т.д. А это означает, что вам недостаточно собственной ценности и важности в своих же глазах, и вы пытаетесь ее повысить за счет попыток стать для девушки единственным источником буквально всех удовольствий и тепла. То, что она может получить какое-то внимание или мимолетное прикосновение от другого, может означать для вас обесценивание, потерю значимости в ее глазах. К тому же, по причине той же неуверенности, на бессознательном (а может, и на сознательном уровне) вы сомневаетесь, что вы - достаточно привлекательны для нее, и поэтому в любом мужчине видите угрозу: он же может оказаться "лучше"... Как искать эту ценность и важность в себе и перестать пытаться ее получить в такой нереалистичной мере от девушки - тут не описать. Потому что это работа, в которой нужно 1) Установить, почему вас такой дефицит ценности 2) Пересмотреть ваши установки о самом себе и помочь сформировать картину себя, увидеть в себе ценное 3) Прожить некоторые непрожитые чувства (например, обиды на тех, кто подавлял в детстве вашу ценность, кто вас критиковал, обесценивал и еще каким-то образом блокировал осознание своей важности) 4) Выработать иные стратегии поведения и научить вас избегать прошлых автоматизмов. Это основное. Но по ходу может еще что-то всплыть и вообще не ограничиться только темой ревности. Так что если вам действительно дороги эти отношения - возможно, самое время заняться собой всерьез.

Вадим Сергеев, Зарубежье, 28 лет

Как реагировать на то, что он не желает разводиться с бывшей женой?

Для начала, вам самой нужно решить, для чего вам официальный брак и смочь это сформулировать так, чтобы мужчина понял. Ответы "потому что это мое желание" или "я не чувствую, что ты мной дорожишь" - могут быть мужчине непонятны. Он вполне резонно возразит, что может другим способом доказывать вашу ценность для него, поступками, а по поводу желаний - не всякое ваше или его желание вообще удовлетворялось в отношениях, наверняка. Так что сам факт желания может не быть аргументом. //Что ну очень сильно меня обидело. Ведь это всего лишь глупые отговорки. // Почему вы так решили? Для многих мужчин всегда важнее будут поступки. И мужчина будет считать (на его взгляд, совершенно справедливо), что именно ДЕЛАМИ можно доказать куда больше, чем формальными процедурами (которые, если честно, действительно могут не влиять на отношения). //сейчас он не может этого сделать из-за работы (он занимает достаточно высокую должность)// И это тоже вполне возможно. Если он разведется - пойдут слухи, сплетни, возможно, будут конфликты с женой, потому что даже если она с ним не живет, ей, возможно, важен этот статус. Не факт, что она захочет и сможет еще раз выйти замуж, а статус пока помогает ей решать какие-то социальные проблемы. И она может начать сильно трепать ему нервы, если он начнет с ней разводиться. Не могу ничего утверждать в данном случае, так как не знаю его и его жену, но по опыту и практике - так довольно часто бывает. В каких вопросах отсутствие штампа вам реально мешает? Юридически у вас решены вопросы имущества, вашего и детей? Возможно, часть вопросов, которые мог бы решить брак, можно оформить как-то еще. Судя по вашему рассказу, он действительно изменил жизнь в связи с вашими отношениями. Сложно требовать от него большего. И даже если требовать - то нужно действительно хорошо подумать и привести ВНЯТНЫЕ АРГУМЕНТЫ, выяснить, какая реальная потребность стоит за вашим желанием брака. Если это потребность в доказательствах любви, то, возможно, существуют и другие доказательства.

Анастасия, Белгород, 28 лет

Я беременна, но с моим мужчиной мы, кажется, несовместимы...

По ощущению от вашего текста, пока основная проблема - это неумение разбираться в себе. Почему вы несовместимы? Какие факты об этом свидетельствуют? Какие конкретно ваши ожидания не оправдываются? Как конкретно и что вы пытаетесь исправить? Если в голове сумбур - сумбур будет и в жизни. Предлагаю вам конкретное решение. На моем сайте (психелп24, ссылка профиле здесь, на Клео) есть статья "Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы?" В ней есть конкретные пункты - в чем и как люди должны быть совместимы, чтобы их жизнь была комфортной. Пройдитесь по всем этим пунктам и наведите порядок в голове. Вам будет яснее - в чем вы реально совпадаете, в чем - нет, а какие-то общие представления вы, возможно, даже не вырабатывали. И возможно, вам стоит проговорить все этим пункты вместе. Не надо ничего решать самой, если у вас уже есть семья. И не нужно ничего домысливать за другого: непонятно - спрашивайте. Дискомфортно - высказывайте, но так, чтобы это не было обвинением. А как выстраивать такие разговоры - там же на сайте статья "Краткий учебник семейных конфликтов".

Кристина, Щяуляй,Литва, 29 лет

Я уже думаю о разводе, а он не замечает...

Видимо, ваш мужчина такой не в силу национальности, а в силу своей семейной истории. Если ребенка растили в казенной обстановке, подавляли его потребности, мешали самовыражаться, постоянно критиковали, запрещали, "строили" - он вырастет именно таким, причем в ЛЮБОЙ стране. Он будет как бы "неживой". Потому что все живое в нем было подавлено (как и собственное мнение тоже, вместе с эмоциями). Он не знает, что такое живые отношения, потому что в его семье не было живых. И опыта семейной жизни у него не было. Так что и неоткуда взяться вообще представлению о теплых и живых отношениях. Вопрос лишь в том, готов ли он признавать проблему. Вообще в такой ситуации это может сделать далеко не каждый. Ведь столько лет уже прожито в подобном состоянии... Это на самом деле страшно - вдруг открыть, что ты все эти годы не жил. Все, что вы можете сделать, это ясно обозначить свои пожелания и донести до него, что вы не сможете в этом жить. Что у вас - другие потребности. Что вам от жизни нужно куда больше, чем ему. И что если он готов меняться - вы тоже будете готовы меняться и делать шаги ему навстречу, помогать и т.д. Но ему для этого придется разбираться в том, что он хочет, вообще учиться хотеть и помимо этого учиться озвучивать свои потребности и выражать свои чувства. Если он откажется - вы уже ничего не сможете сделать. И останется только признать, что это был печальный опыт, как можно отчетливее для себя сформировать представление о той семье, которую вы хотели бы иметь, и встать на путь поиска тех отношений, которые вас реально будут устраивать.

Ольга, Скандинавия, 40 лет

Не можем жить без скандалов, но и расстаться не получается

Такое ощущение, что вы просто не решали конфликты все это время. Ваш брак, скорее всего, был поначалу построен на страсти (и на ней же держится до сих пор во многом), а страсть создает иллюзию, что конфликты можно не решать, "мы же и так любим друг друга, пройдет, рассосется". Однако, с годами, даже несмотря на хороший секс, обиды накапливаются, и многие проблемы надо решать целенаправленно, упорно, долго, не в один подход. И это работа, которая ведет к стабильным отношениям. А вы, скорее всего, предпочитали "мириться", не РЕШИВ проблему. А просто сказав друг другу "мы же любим, давай забудем, прости и т.д.", и загладив это хорошим сексом. Так бывает. И это нормально, просто в какой-то момент пара все равно приходит к необходимости начинать решать конфликты по-серьезному, проясняя свои потребности и другого, выражая чувства, добиваясь РЕШЕНИЯ проблемы, а не просто замалчивания.... На одном из моих сайтов (психелп24, ссылка в профиле) есть статья "Краткий учебник семейных конфликтов". Прочтите ее, там есть конкретные рекомендации, как разговаривать, как выяснять, как РЕШАТЬ конфликты, а не превращать их в скандалы.

Инна, Воронеж, 37 лет

У нас отношения на расстоянии, но он контролирует каждый мой шаг

//разговоры о том, что я изменщица// Вы ему - не жена, вы не давали никаких обещаний, он никак не подкрепил свои намерения приездом к вам - непонятно, на основании чего вы решили, что вы ему вообще что-то должны? //что я СКУЧНАЯ? потому что я не уделяю ему должного внимания и у нас нет секса// А он вам уделяет должное внимание? Судя по вашему письму - все ВАШИ потребности игнорируются. Почему тогда должны удовлетворяться его? //он ничего мне не может обещать// Тогда почему вы ему должны что-то обещать? //наверное? я та самая инфантильная дурочка... которой больше нечем заняться, кроме как строить иллюзии.// Я бы не стал вас оценивать, но вот про иллюзии - это вы верно подметили. Посмотрите со стороны. Человек вам ничего толком не дает, не приезжает, не обещает, зато много требует, делает вас во всем виноватой, контролирует вашу жизнь, вторгается в ваше частное пространство (компьютер), давит на вас в плане секса и толком не интересуется - а что ВАМ-то нужно, какие у ВАС потребности? Как будто их и не существует, а весь смысл вашей жизни только в том, чтобы "служить" ему и удовлетворять его потребности. Именно так выглядит то, о чем вы написали. Вопрос лишь один к вам, который, видимо, вам предстоит решать в серьезной работе с психологом. Почему вы ПОЗВОЛЯЕТЕ с собой так обращаться? И второе - почему в реальности у вас не складываются отношения? Возможно, вы по каким-то причинам боитесь заводить реальные отношения? Что само по себе не порок, а лишь задача, которую надо решать. Ведь если человек на самом деле хочет реальных отношений, то, как вы сами пишете: //если человек ХОЧЕТ, он и приедет, и найдет// Если человек хочет реальных отношений - он найдет, где, с кем и как познакомиться, и будет прикладывать усилия к тому, чтобы все это получилось, разве нет? Видимо, остается только найти, чего вы боитесь и что мешает вам так захотеть реальных отношений, чтобы действительно их найти.

Аннета, Кишинев, Молдавия, 29 лет

Все рушится из-за легкомыслия?

Нет, не из-за легкомыслия. А из-за неудовлетворенных потребностей. //он перестал на меня обращать внимание - просто привык... секс стал редким, я стала плакать и самоуничижать себя// И здесь имело смысл дать понять мужу, что вы НУЖДАЕТЕСЬ в обновлении ваших отношений. Что вы не можете и не хотите жить, не чувствуя себя женщиной. То, что вы молчали - это ваша ответственность. То, что не настаивали, не инициировали разговоры, а лишь плакали и изничтожали себя - тоже ваша ответственность. А ответственность мужа в том, что он стал считать, что вы "никуда не денетесь", стал "забивать" на знаки внимания, секс и т.д. Сама потребность в ласке, сексе, внимании - совершенно нормальна. И вы имели право об этом просить. А вы почему-то решили, что флирт (пусть он и невинный) может решить проблему, которую решать нужно С МУЖЕМ, путем открытых разговоров. Дальше, после первого скандала вы продолжили поступать так же, хотя шанс донести до мужа, что ЕГО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ в происходящем тоже есть - был. И можно было сказать "мне не хватает...." и "если ты сможешь мне давать то-то и то-то - не будет никаких сторонних потребностей". Почему вы не сказали? Еще не поздно, думаю. На обоих моих сайтах (ссылка в профиле) есть статья "Краткий учебник семейных конфликтов". Она может помочь в построении таких разговоров.

Светлана, Челябинск, Россия, 48 лет

Неужели он не испытывает потребности в сексе?

Вообще это довольно обычно, что через пару лет влечение снижается существенно. Страсть-влюбленность проходит, чаще именно мужчины острее переживают этот период, а дальше возникает ситуация, когда на старом топливе (которое было в период влюбленности) уже не проехать дальше. Отношения нужно строить, как и секс. У женщин чаще влюбленность постепенно переходит в любовь (хотя и не у всех, многие женщины тоже переживают кризис ухода страсти), в общем, у мужчин этот период проходит острее. Когда есть влюбленность и страсть (которая по сути - лишь гормональная эйфория организма, состояние, в котором человек не может находиться вечно), то партнер кажется загадочным, есть постоянная новизна, волнение при контакте, все это сильно обостряет ощущения, и секса хочется практически постоянно. Потом происходит привыкание, узнавание, пропадает новизна, волнение, уровень стресса падает, и секс перестает быть источником сильных эмоций. А потому потребность в нем остается только физиологическая. И для не очень сильной половой конституции раз в месяц - нормальное состояние. Обо всем этом подробно написано в моей статье "как разнообразить секс в браке" (в моем профиле на клео есть ссылка на сайт психелп24, статья - там), почитайте, там есть и практические рекомендации. Есть еще, например, такое явление: «комплекс Мадонны-Блудницы». Суть его в том, что женщина, с которой мужчина строит отношения, к кому он всерьез питает чувства, и с кем у него возникает глубокая привязанность — начинает восприниматься слишком возвышенно, а на бессознательном уровне ассоциироваться с матерью или сестрой. Как следствие мужчина не может воспринимать ее как полноценный сексуальный объект, что выражается порой как через потерю влечения. Срабатывает бессознательный запрет на инцест: если женщина ассоциируется с родственницей, то секс – табу, и это сопровождается чувствами вины, страха и неприятия себя (часто неосознаваемых). Причем чаще всего ни мужчина, ни его партнерша не замечают, как это происходит. «Вдруг» пропадает влечение или эрекция. На деле же оба ответственны за такой поворот событий: мужчина, возможно, не получивший достаточно любви от матери, неосознанно старается получить от сексуальной партнерши именно материнское отношение. Женщина же порой подыгрывает мужчине. Иногда потому, что хочет угодить, но чаще – потому в собственной родительской семье видит стереотип «жена как мама», и искренне считает, что ее материнское отношение только улучшит климат в партнерстве, более того – часто вообще не знает никакого другого формата отношений с мужчиной, кроме материнского. И, естественно, даже не догадывается, что такой формат отношений в семье может стать одной из причин потери влечения у мужчины. Не знаю, имеет ли это конкретно к вам отношение, но кроме причин, перечисленных в статье, есть еще и такой вариант. Все это, в общем-то, не страшно, это - задачи развития, которые в той или иной степени случаются в каждой паре, и они решаемы. Можно возродить интерес, научить мужчину пользоваться своими ресурсами (и через женщину это тоже можно). Настораживает в вашем рассказе только одно, и это уже совсем не про секс. //Я пыталась с ним говорить, он уходит от разговора, молчит. Либо начинается злиться говорит, что глупые вопросы задаю. // А как тогда строить отношения, если не разговаривать? И если у одного проблема (пусть и у вас - вам не хватает секса, пусть так), то решать ее все равно надо ВМЕСТЕ. Если, конечно, всерьез строить отношения и хотеть жить в браке долго. Это очень ключевой момент отношений и залог жизнеспособности союза: пара способна к развитию только если каждый готов воспринимать любую проблему в браке как ОБЩУЮ, а не отмалчиваться и отмежевываться от нее. Это ведь вопрос отношений. Если у вас хорошие отношения, может ли ему быть все равно, что вы чувствуете? Вряд ли. Или кто-то из вас врет: или вы относительно того, что он действительно вам душевно близкий и заинтересованный в вас человек, или он относительно того же. Подумайте сами: если вы любите человека на самом деле, легко ли вам отмежеваться от его переживаний и сказать "это твои проблемы"? Возможно, конечно, что сам он внутренне стыдится того, что не может быть в достаточной мере открыт с вами, что не может вам дать того, что вы хотите, что испытывает какие-то внутренние затруднения (начиная от скуки, в которой не хочет признаться, и заканчивая смелыми фантазиями, которые он хотел бы осуществить, но стесняется открыться). И вот тут уже нужно изучать более глубоко вашу семью и отношения, чтобы смочь продумать какую-то стратегию дальнейших действий. Ведь надо как-то выйти с ним на контакт, потому что кроме разговоров других средств коммуникации (именно для выяснения вопросов) у людей нет. А для этого нужно понимать глубже, что это за тип человека, какие у него могут быть внутренние тормоза, и в чем он на вас реагирует не так, как хотелось бы вам. //Но я за собой слежу, занимаюсь спортом, дома порядок, у него никаких жалоб// Внешность, фигура, чистота в доме - вещи, конечно, не последние, но далеко не первые в вопросе возбуждения. Сексуальность - она не в белье, не в ухоженности и подтянутости. Бывает так, что смотреть приятно, а секса совершенно не хочется, потому что для возбуждения нужны эмоции, нужно, чтобы зажгло фантазию, и привычное (даже очень красивое и ухоженное тело) может совершенно не трогать. А вот некая ситуация, в которой была бы новизна, волнение и т.д. - может, даже несмотря на бардак в доме и отсутствие красивого белья. Почитайте статью, о которой я говорил в начале, пробуйте говорить, доносите, что вы так больше не можете. Потому что пока можете - у мужа не будет стимула ничего менять. Менять мы вообще начинаем что-то только тогда, когда понимаем, что другого выхода нет. На опережение над чем-то работать могут единицы. Все это в целом преодолимо, судя по практике. Если будет сложно справиться самой - то тут работа с психологом может помочь.

Татьяна, Belgium, 27 лет

Вернется ли муж, который ушел к другой?

Ему захотелось острых ощущений. А теперь представьте: вы создаете ему еще больше острых ощущений, доказываете ему свою любовь, его раздирают противоречия, у него драма, накал страстей и адреналин. Вариант 1 - предположим, он вернется на фоне этого накала страстей и доказательств любви. Но вы же не будете вечно доказывать? Вы не сможете физически поддерживать такой накал. Вам захочется отдохнуть и успокоиться. А ему через время снова станет скучно. Потому что в результате этой перетряски он так и не научится обеспечивать себя острыми ощущениями самостоятельно и будет продолжать ждать, что только кто-то другой может их дать. Вариант 2 - более вероятный, что все это затянется надолго. Ведь если 2 женщины тянут мужчину в разные стороны - эмоций только больше. Да, он будет страдать, разрываться и т.д., но может не захотеть лишаться этого источника адреналина. И может довольно долго обеими манипулировать, а вы будете терять время жизни на создание ему острых ощущений. Вариант 3 - вы не создаете ему никаких новых эмоций и отпустите его в свою жизнь. Рано или поздно влюбленность там тоже пройдет. И дальше он столкнется с выбором: или снова менять партнершу, или возвращаться к вам, или остаться с той женщиной, но самое главное - он поймет, что эмоции проходят, и их лучше научиться создавать самому. Без подобного понимания вам будет трудно с мужчиной. Создать прочный брак можно вообще только тогда, когда ОБА хорошо понимают, что создание острых ощущений - дело рук каждого из вас, и никто не обязан обеспечивать другого эмоциями в одностороннем порядке. Решение, как поступать и какой вариант выбрать, можете принять только вы сами. А я лишь пытался показать, как выглядит ключевая проблема. Возможно, вы сможете поговорить об этом с мужем. И возможно, это что-то изменит в ту или другую сторону.

Ирина, Санкт-Петербург , 30 лет

Хочу, но не могу принять точку зрения мужа насчет флирта

Вы сейчас говорите о том, что было полтора года назад. А потом переносите это в сейчас, рассуждая о том, как это может быть в вашей текущей жизни. Однако, хочется спросить: ваш муж СЕЙЧАС с кем-то флиртует? Он СЕЙЧАС ведет себя как-то так, что вас это беспокоит? Если читать ваше письмо, то нет. Он с вами живет, нет никаких явных признаков измены, пренебрежения, невнимания к вам и т.д. Так ЧТО вы не можете принять? Что теоретически может быть флирт, который теоретически может перерасти во что-то большее? ТЕОРЕТИЧЕСКИ возможно все. Вообще все, включая развод, например. В этой жизни никто и никогда не даст вам никаких гарантий просто потому, что это физически невозможно, мы - люди, смертны, все меняется, и это - свойство всей жизни, а наш мозг ничего предсказать не в состоянии, только предположить. И в этих предположениях вы можете жить долго, продолжая накручивать себя страхами. А ваш муж, пытаясь быть для вас хорошим, потакает этим теоретизированиям и неосознанно помогает вашим страхам вырасти еще больше, рассуждая о флирте вместе с вами и демонстрируя к нему более легкое отношение. Но вдумайтесь: вы живете сейчас. Та ситуация уже давно кончилась. Ваш муж о вас заботится и уделяет внимание, признаков потери интереса к вам вы не видите. Зачем вы копаетесь в том флирте и зачем строите предположения, формируете теории и т.д.? Вы хотите застраховать себя от измены? Вы настолько не уверены в себе, что постоянно ее подозреваете? Вы считаете, что вы - недостаточно интересный человек, недостаточно привлекательная женщина, чтобы быть для него единственной? Или что ваш муж - настолько безвольный и неосознанный человек, что легко поведется на любой флирт и обязательно захочет продолжить? Что ему с вами так плохо и скучно? В чем и в ком вы не уверены так сильно? Когда вы это поймете - то будете хорошо понимать, что и кого вам стоило бы принимать. Что-то подсказывает мне, что принять вам стоило бы прежде всего СЕБЯ...

Ольга, Санкт-Петербург, 26 лет

Что делать, если брак трещит по швам?

//С самого начала отношения были хорошие, муж был нежный, добрый, внимательный, но продолжалось это недолго.// Ровно до тех пор, пока вы не стали обозначать какие-то свои пожелания. Возможно, в том, КАК вы все это доносили, были какие-то ваши ошибки тоже, но важно другое - человек ни при каких условиях не стал разбираться, что происходит, не стал даже пытаться поучаствовать в построении отношений. У него, видимо, была такая модель, что "все бабы - твари", но если найдется такая, которая молча будет обслуживать его, при этом не мешая ему жить - он согласится на брак. Вы, видимо, и были такой кандидатурой, как вы сами пишете - "хозяйственная, ответственная". И он согласился. А вы позволили себе что-то еще хотеть - не только обслуживать его и залечивать его раны, оправдывать ожидания. Вы захотели и что-то для себя. И это совсем не входило в его планы, видимо... Вы правы в том, что многое решает ваша самооценка. Именно она подвигла вас согласиться на такой брак, именно она заставляет вас считать, что вы не будете никому нужны, именно она заставляет вас выслушивать оскорбления и глотать то, что вас открыто посылают. Потому что вы сами не уважаете себя. Впрочем, это поправимо. Вот только не рассказать в двух словах, как. Над повышением самооценки и развитием адекватного отношения к себе есть смысл работать вместе с психологом. А для начала на одном из моих сайтов (психелп24, ссылка в профиле) есть статья "как стать увереннее в себе". Начните с этого.

Марина, Казань, 31 год

Он очень ревнив и любит выпить, после чего становится агрессивным

К сожалению, вряд ли вам удастся разобраться самостоятельно. Дело в том, что есть задачи, в которых достаточно подсказки, ссылки на соответствующие материалы, и люди могут сами разобраться. Но в таких ситуациях как правило нужна помощь специалиста. Вы имеете дело с созависимостью. Он - зависимый, вы - созависимая. И это все не складывается в одночасье, за этим всегда стоят определенные травмы детства, которые не всегда на поверхности, но они всегда есть. И с этим нужно всерьез разбираться. Чтобы вы понимали, о чем вообще речь, на одном из моих сайтов (психелп24, ссылка в профиле) есть цикл статей о созависимости (все три начинаются со слова "созависимость"), если вы прочтете их, то поймете логику этого явления, откуда оно, как развивается, как строятся отношения между людьми и что вообще с этим можно сделать в первом приближении. Но часто люди могут понять логику этого явления, а вот углубиться в собственные травмы и страхи самостоятельно очень трудно. А чтобы начать прояснять вопрос сейчас, можно сделать вот что: //что готов ограничить употребление и всегда держать себя в руках, не пить пиво по вечерам и т.д. Он готов меняться, говорит, что надо работать над уважением друг к другу// Готов? Вот пусть и попробует делать это сейчас. Не откладывая на "когда мы будем вместе". Если это на самом деле нужно ЕМУ - он бросит пить сейчас, а не потом. И сейчас будет учиться выяснять с вами конфликтные ситуации мирно. Они ведь все равно возникают даже когда люди не живут вместе. Если же его (может, и неосознанной, но все-таки основной целью) является вернуть вас обратно любой ценой - он будет затягивать этот вопрос, побуждая вас "сначала решить, а потом уже он будет меняться". И думаю, вы сможете сделать хоть какие-то выводы из того, как он будет себя вести.

Анна, Россия, 21 год

Можно ли наладить отношения с мужем?

Однозначно этого сказать не смогу, смогу лишь обратить внимание на некоторые моменты, которые возможно прояснят вам что-то. //Но как только я забеременела, все прекратилось. Он стал реже бывать дома, бывало, не приходил вовсе.// Такое ощущение, что он выражал протест вашей беременности. А он вообще хотел детей? Бывают ситуации, когда мужчина говорит "да", но на деле он очень боится потерять внимание женщины, ревнует ее к ребенку и неосознанно мстит ей за эту потерю внимания. Возможно, именно это и произошло в вашей семье. Внимание можно вернуть, вот только мужчина тоже должен хотеть наладить отношения, хотеть этого внимания. А не продолжать мстить женщине за то, что она стала меньше уделять ему внимания и переключилась на ребенка. И тут либо он захочет вкладывать в отношения, либо нет. Вы можете поднять этот вопрос, поговорить о том, что понимаете, что ему возможно не хватало внимания и что вы готовы в чем-то пересмотреть свое поведение. А каков будет его ответ и готов ли он работать над отношениями - знает только он сам. //Начинаю подумывать о том, что дождусь года у ребенка и пойду работать// Это стоит делать в любом случае. Финансовая зависимость неспособна сделать отношения людей лучше: у него не будет стимула меняться (раз вы никуда не денетесь все равно - можно делать что угодно), а у вас не будет достаточно уважения к себе как к независимой личности, которая в состоянии сделать свободный выбор. //Что не видит в моей работе по дому и заботе о ребенке ничего сложного и не считает, что тут нужна помощь.// А вы оставьте его с ребенком на сутки под любым благовидным предлогом - и вопрос для него тут же прояснится раз и навсегда, уверяю) //Потом начала его соблазнять, на что он мне сказал: ЗАЧЕМ.// Вот и задайте ему аналогичный вопрос: а ЗАЧЕМ он с вами живет? И кто вы ему в таком случае?

Наталия, Россия, Пермь, 27 лет

Он может жить на две семьи, а я - нет!

У меня сложилось ощущение, что вы очень многое поняли, передумали, проанализировали, но осталось что-то важное нерешенным. А именно - через весь текст сквозит сильная жажда эмоций (причем именно от мужа), не менее сильная неспособность справляться с собственными эмоциями и разумно их использовать, и огромное желание буквально слиться с мужем, постоянно быть в эмоциональном контакте и т.д. Теперь подумайте над вопросами, которые, возможно, помогут вам что-то сдвинуть в этой ситуации. А муж и отношения вообще - разве единственный источник эмоций в вашей жизни? Почему такой сильный акцент на это? Возможно, он уже не может быть эмоциональным донором, ему нужно какое-то личное пространство, период жизни в себе и для себя, у него может быть потребность восстановиться эмоционально. Возможно, та женщина просто больше уважала его границы, меньше требовала (и в ее положении это как раз было логично), меньше давила на него своими эмоциями, и он как раз мог раскрыться эмоционально. А рядом с вами он, возможно, испытывает давление с вашей стороны, и просто не может быть в контакте со своими эмоциями. Если образно - ваша "громкость" эмоций глушит вообще все его внутренние звуки на эту тему... Возможно, именно сейчас ему нужно больше личного пространства. Нужно разобраться в себе. А вы так или иначе вторгаетесь постоянно на его территорию, ожидаете вот этого постоянного контакта. И для него это может восприниматься как постоянный контроль, давление, попытка "влезть в душу". Что вам мешает взять некоторую паузу? Пожить в основном своими интересами? Отвлечься от постоянных попыток "вытрясти" из него какие-то эмоции? В вашей жизни совсем нет никаких своих интересов? Остановитесь в этой гонке. Выдохните. Посмотрите внимательно на себя. Оцените трезво уровень своей внутренней независимости. Подумайте о том, что вы можете дать СЕБЕ для начала. И, думаю, нужно разбираться с вопросом управления эмоциями. Но это уже решается в основном в индивидуальной работе.

Анна, Украина, 31 год

Муж не может отказаться от виртуальных знакомств

Судя по вашим дополнениям, получается, что он все это жестко разделяет: с одной женщиной он может и хочет строить семью, а с другими создавать себе относительно безопасную сексуальную разрядку. Я приведу вам отрывок из одной статьи на эту тему: //Есть даже официально принятое наименование для этого феномена – «комплекс Мадонны-Блудницы». Суть его в том, что женщина, с которой мужчина строит отношения, к кому он всерьез питает чувства, кто становится матерью его детей и с кем у него возникает глубокая привязанность — начинает восприниматься слишком возвышенно, а на бессознательном уровне ассоциироваться с матерью или сестрой. Как следствие, мужчина не может воспринимать ее как полноценный сексуальный объект, что выражается порой как через потерю влечения, так и через потерю эрекции. Срабатывает бессознательный запрет на инцест: если женщина ассоциируется с родственницей, то секс – табу, и это сопровождается чувствами вины, страха и неприятия себя. Причем чаще всего ни мужчина, ни его партнерша не замечают, как это происходит. «Вдруг» пропадает влечение или эрекция. На деле же оба ответственны за такой поворот событий: мужчина, возможно, не получивший достаточно любви от матери, неосознанно старается получить от сексуальной партнерши именно материнское отношение. Женщина же порой подыгрывает мужчине. Иногда потому что хочет угодить, но чаще – потому в собственной родительской семье видит стереотип «жена как мама», и искренне считает, что ее материнское отношение только улучшит климат в партнерстве, более того – часто вообще не знает никакого другого формата отношений с мужчиной, кроме материнского. И, естественно, даже не догадывается, что такой формат отношений в семье может стать одной из причин импотенции или потери влечения у мужчины.// Решить это за него вы не можете. Вы можете только донести, что это скорее всего так. Что у него получился секс - отдельно, а семья - отдельно. Если он сам решит, что это проблема (и тут уже многое будет зависеть от того, как вы донесете эту информацию), то он будет над ней работать. Если решит, что это не проблема все равно - то тут вам уже придется делать выбор, принимать это или нет.

Мария, Рим, Италия, 31 год

Неужели мы затянули с первым сексом?

А как вы думали, например, о будущей семейной жизни? Пройдет год, два, три совместного проживания, общей постели, и вы все равно привыкнете друг к другу, а возможно даже раньше. И столкнетесь с теми задачами (даже не проблемами, а именно задачами), которые все равно предстоит решать любой паре, которая хочет прожить вместе долго. Запал - то, что не будет с вами вечно. Над отношениями в паре нужно работать, и секс входит сюда же. Не стоит ждать идеальных условий, идеального состояния и т.д. В жизни их будет очень мало. Если для каждого секса ждать идеальных условий - то, как в анекдоте, новый год рискует быть чаще, чем секс... Возбуждение со временем тоже будет падать, но над этим можно и нужно работать, и оно будет так или иначе поддерживаться на достойном уровне долгие годы при приложении определенных усилий. На одном их моих сайтов (психелп24, ссылка в профиле) есть 3 статьи: 1. "Как разнообразить секс в браке" - о том, что происходит с сексуальным влечением в паре за годы жизни и как, собственно, работать над тем, чтобы его поддерживать. 2. "Психологические причины импотенции у мужчин" - чтобы вы понимали, какие ваши внутренние состояния могут влиять на качество секса и как все это устроено. 3. "Не получается испытать оргазм: в чем причина" - это о том, что может мешать девушкам получать удовольствие. Во многом статьи 2 и 3 пересекаются, вы это заметите. Надеюсь, что вы сможете более трезво посмотреть на все, и паника уйдет, а на ее место придет конструктивное отношение к происходящему.

Борис, Москва, 23 года

Муж переписывается и с женщинами, с мужчинами

Если говорить о гомосексуализме или бисексуальности - нет, не болезнь. Возможно, ваш муж осознает свои бисексуальные наклонности (раз его интересуют и женщины, и мужчины), но не давал им проявиться, пытался заглушить. Рано или поздно это все равно проявляется, если внутри есть такая потребность, но болезнью это не является с точки зрения врачей и психологов. Другое дело, что нервничает. Но вы же не знаете - почему? Возможно, его нервы и однополые склонности никак не связаны между собой. А возможно, его нервы потому, что он знает - вокруг него все будут его осуждать. И он испытывает в этой связи естественный страх. Осуждением и запугиванием вы точно ничего не добьетесь, поэтому есть смысл поговорить спокойно и честно. Понятно, что вы рассчитывали на исключительные отношения с ним, верность. Но человек не всегда может обещать то, с чем он сам возможно пока не в состоянии справиться. Я думаю, вам стоит знать, что на самом деле с ним происходит, а потом уже принимать решение, как себя вести. А чтобы знать, что происходит НА САМОМ ДЕЛЕ (а не получить порцию лжи) - есть смысл говорить с позиции принятия, без обвинений и упреков. Только тогда можно выяснить вопрос честно.

Инна, Россия, Москва, 45 лет

Секс не в приоритете - не войдет ли ситуация в привычку?

Вы в целом описываете ситуацию как вполне благоприятную. Есть цели, нет явных проявлений невнимания в ваш адрес, есть нежность, понимание и т.д. А вы начинаете сейчас думать о будущем, которого еще нет. Стоит ли? Попробуйте относиться к ситуации так: в тот момент, когда вас РЕАЛЬНО не устраивает на сейчас ситуация (т.е. прошло достаточное терпимое время воздержания и вам действительно это нужно) - то говорите об этом прямо. Только не "вообще", а когда есть СЕЙЧАС потребность. И, думаю, она будет так или иначе удовлетворена. А когда ее нет - есть ли смысл "накручивать" что-то про будущее? Секс - вещь, безусловно, важная и необходимая, но не главная в браке. Бывают периоды у супругов, когда секс сходит на нет на время по объективным причинам - сложная беременность, первые месяцы ребенка не всем женщинам до того, периоды, когда семья концентрируется на других задачах, как, например, эмиграция. К таким моментам можно относиться спокойно, если вас не тревожит что-то еще. В конце концов, когда ваша жизнь в другой стране более или менее начнет налаживаться, думаю, вы оба придете к тому, чтобы быть ближе, чем раньше, в том числе и за счет учащения секса. Стоит помнить еще и то, что при наличии стажа семейной жизни интерес к сексу несколько слабеет, и это нормально. Это не значит, что так будет всю жизнь, это значит, что когда у вас будет достаточно времени, сил и возможностей, можно будет задуматься об этом более глубоко и постараться разнообразить свой супружеский секс. Но если сейчас много ресурсов уходит на другое - то нет смысла мучить мужа и себя тревогой, просто решайте вопросы по мере поступления, то есть, когда есть потребность - обсуждайте, планируйте, находите время. Но когда она не сильная - то, думаю, вряд ли ваши отношения изменятся, если секс будет как сейчас - пару раз в месяц.

Maria, Ukraine, 27 лет

Кризис в семье: что дальше?

//куда все ушло – непонятно// Отношения какое-то время держатся на влюбленности, страсти. Все это начинает естественным порядком слабеть, а дальше отношения нужно строить. Приходится принять тот факт, что такие чувства, как раньше, тем более сами собой, могут уже не возникнуть. Можно выстроить другие чувства, не менее сильные, но они уже могут быть только плодом совместной работы над пониманием друг друга. Возможно, ваш муж считает, что любовь - это то, что пришло само, и если оно ушло - то ничего не поделать. Это не так. Но подобное решение - строить отношения или снова ждать, пока чувства придут сами (и скорее всего, уже к другому человеку) - может принять только сам человек. А строить отношения и грамотно выяснять их нужно так или иначе учиться. //у него не получается это сделать, поменять установку в голове, чтобы жить как раньше// Невозможно уже жить как раньше. Отношения или переходят на новый уровень или заканчиваются. И этот кризис показывает вам, что ваше отношение к построению отношений, к тому, на чем они вообще держатся - нужно пересматривать. На моем сайте (психелп24, ссылка в профиле) найдите статьи "кризис в браке: 3 года" и "краткий учебник семейных конфликтов". Там достаточно много информации о том, почему уходит влюбленность и как конкретно избежать ссор и научиться конструктивно выяснять отношения. Также в марте у нас будет вебинар, посвященный основным семейным кризисам. Думаю, на нем вы тоже могли бы узнать немало о кризисах в семье и стратегиях их преодоления. //Есть какой-то способ проверить: остались ли у него чувства? // В этом нет смысла. Если он примет решение строить отношения и пытаться, скорее всего, у вас получится, особенно при наличии нужной информации и/или грамотной поддержке психолога. А если он решит не делать этого - тут уже ничем не поможешь. //А так живу вроде как обычной жизнью: спорт, выставки-кино-театры, но не могу переключить голову, каждую минуту думаю о происшедшем..// Вот и живите дальше обычной жизнью, старайтесь радоваться тому, что есть, и жить просто каждым днем. Вы не можете заставить его поторопиться с решением только потому, что вы не можете переключить голову. Это - ВАША голова. Наш ум хочет, чтобы все было определенно, но так не бывает. А если вы совсем не умеете жить с этой неопределенностью, то здесь, увы, не рассказать в двух словах, как научиться отключать ум и принимать неопределенность. Этому, как правило, уже учатся в индивидуальной работе с психологом.

Ульяна, Россия, 32 года

Наша семья дала трещину

По той информации, что вы дали, очень сложно сказать что-то определенное, так как не совсем понятна история отношений. Если он исчезал 2-3 раза в год все то время, которое вы вместе - это один разговор, если только последнее время - другой. Если отношения как-то изменились именно в последний год - это может говорить о том, что период влюбленности прошел, а если с самого начала было много камней преткновения - то возможно, он прошел намного раньше, а выстроить отношения и научиться грамотно их выяснять - не получилось. И прогноз тогда был бы совершенно различный, стадия кризиса была бы уже другой... Я думаю, что вам в любом случае стоит выяснить одну вещь: хочет ли он и готов ли сохранять брак и работать над отношениями? Понимает ли он, что "само собой" в этом вопросе ничего не бывает? Готов ли прикладывать хоть какие-то силы для понимания друг друга? А для этого стоило бы для начала выяснить с ним несколько ключевых вопросов. Он готов вам помогать в вопросе ребенка? (сдавать анализы, помогать вам пройти процедуру ЭКО, беречь вас в этом плане, заботиться, нужно ли ему все это? Или ему нужно только иметь повод упрекать? И для чего ему нужно, чтобы вы чувствовали себя постоянно виноватой? Каких своих целей он добивается тем, что упрекает вас?) Готов ли он честно высказать свои претензии в других вещах? (почему пропадает, чего конкретно ему не хватает в семье, или он хочет, чтобы вы его в этом вопросе как-то понимали, но готов ли он учитывать ваши рамки тоже, например, звонить, сообщать, что он с друзьями и придет утром и т.д.?) Действительно ли он хочет развестись или это способ добиться к себе какого-то другого отношения? Подспорьем в этом выяснении может стать статья "Краткий учебник семейных конфликтов" (есть на обоих моих сайтах, ссылка в профиле). А также в марте пройдет тематический вебинар по теме семейных кризисов (информация есть на одном из моих сайтов - психелп24). Думаю, если вы достаточно времени потратите на спокойные выяснения, возможно, вам станет более глубоко понятно его реальное отношение. И кто знает - может, удастся начать договариваться и строить отношения, а не только взаимно обижаться...

Ксения, Санкт-Петербург, 37 лет

Отношения с женатым: есть ли шанс?

Вот с этим пунктом не могу не согласиться: //А надо ли от него избавляться, ведь он вполне себе оправдан.// Да, он оправдан. Вы уже какое-то время наблюдаете, что происходит. И вы сами толком не уверены в отношениях с ним изначально: ведь инициаторами расставания были вы оба. То есть, и вы сами понимали, что вряд ли получится что-то серьезное. И уже были эпизоды, в которых вы не могли опираться на слова этого человека, возможно, потому что он не один в этой ситуации, но ведь это ЕГО жизнь, и он сам поставил себя в эти условия. И если он не может договориться с женой, с которой он вроде как решил разводиться - все равно, по каким бы то ли было причинам он не в состоянии быть верным своим обещаниям. Поэтому ваш страх имеет основания на самом деле. Вы действительно не можете на него положиться как минимум пока. А сколько это будет продолжаться - неизвестно. Дальше. Он, как вы говорите, "переубеждает" в ситуации, когда вы пытаетесь расстаться. На чем строится это переубеждение? Вы не написали о том, что любите его, что готовы принимать таким, какой он есть, тогда ЧТО стоит за тем, что вы "переубеждаетесь"? Подумайте. Страх, что не найдете кого-то еще не менее интересного? Неверие в то, что любовь может приносить радость вместо постоянных страданий? //сейчас в зависимости от решений другой женщины// Нет. Вы в зависимости от НЕГО, а не от ее решений. Понимаете, мужчина, если реально хочет, может настоять на своем, убедить, договориться. Вас же он убеждает? А ее не может? Значит, она имеет на него такое влияние, что он "ведется" на любые ее отказы, нажимы, шантаж?... Но тогда по логике, если в их паре она - лидер, их "развод" будет тянуться очень долго. Просто потому, что она диктует ему, а он в целом подчиняется. Так что вы в зависимости от ЕГО нежелания или неспособности договориться с женой. Вы вообще, как мне показалось, воспринимаете его несколько обезличенно. Он разве "трофей", который какая женщина сильнее потянет - туда он и пойдет? А как же его собственная воля и желания? Или если и правда он - как трофей, который пойдет туда, где сильнее нажмут - а нужен ли вам настолько инфантильный мужчины для брака? На одном из моих сайтов (психелп24) есть статьи "Люблю женатого: что делать?" и "Любовная зависимость". Как мне кажется, там все очень про вас. Почитайте, подумайте над закономерностями, а потом, возможно, вам будет проще принять решение.

Мария, Москва, Россия, 23 года

Как помочь мужу в проблемах с потенцией?

//у моего мужа половая дисфункция психологического характера// Тогда причем здесь лечение? Причем тут терапевт и кардиолог? Если утренняя эрекция есть, то скорее всего проблемы действительно психологические. И помочь в этом может психолог, а не кардиолог. Другое дело, как поговорить. Найдите на моем сайте (психелп24, ссылка в профиле) статью "психологические причины импотенции", и просто дайте ему почитать для начала. Ведь тот факт, что какие-то проблемы есть, от вас он уже не смог скрыть. И вы вполне можете даже, не смущая его сразу словами, написать письмо по электронке, сказать, что бывают определенные внутренние трудности, которые могу влиять на секс. И что вы предлагаете ему об этом подумать, вместе со статьей. А потом постепенно можно начать спрашивать, что он об этом думает и т.д. "Человек старой закалки" - это не диагноз. Ему необходимо учиться разговаривать и принимать свои слабости. К сожалению или к счастью, проблемы сами не решаются, а единственное средство коммуникации между людьми в семье - язык. И если он хочет решить проблему на самом деле - он начнет учиться разговаривать на сложные темы. Особенно если и вы дадите понять, что не хотели бы прожить всю жизнь в "молчанке" и недоверии. Также вам может помочь статья "краткий учебник семейных конфликтов" (там же, на сайте)для выстраивания стратегий разговоров.

Алена, Москва, 32 года

Очень устала от таких отношений...

Я думаю, вашего мужа можно понять в целом. //У меня сильных чувств не было, но я знала, что он будет хорошим мужем, потому и вышла. Из-за моей холодности большой страсти между нами не было, длительное время у меня теплилась надежда, что я еще встречу взаимную любовь// Вы думаете, муж этого не чувствовал? Он, возможно, пытался изо всех сил заслужить вашу любовь, но внутри себя вы продолжали надеяться на что-то другое, а он не получал вдохновения, ласки в достаточном количестве... Потом, как вы пишете, успокоились. Но у мужа к тому моменту накопилось, вероятно, отчаяние, бессилие, безнадежность, и ему уже тяжело было искренне включаться в семью, хотя, возможно, он и пытался. А потом согнулся под тяжестью накопленного. //Начал постоянно пропадать вечерами. Не думаю, что изменяет, скорее зависает с друзьями за пивом. Мы обсуждали эту ситуацию. Просила подумать, стоит ли жить вместе. // А почему сразу так? А почему вы не задали вопрос: могу ли я что-то сделать для тебя? Почему тебе плохо в семье? Чего конкретно тебе не хватает? Можем ли мы вместе решать эти задачи? //Пыталась разговаривать, выяснить причины. На контакт практически не идет.// Смотря как разговаривать. На одном из моих сайтов (психелп24, ссылка в профиле), есть 2 статьи: "Тяжелый разговор как средство укрепления отношений" и "краткий учебник семейных конфликтов". Я думаю, вы сможете оттуда почерпнуть немало стратегий разговоров, которые помогут наладить контакт. //Неоднократно после появления его вечером после очередного пивка, я срывалась и просила переписать имущество на детей, уйти и жить как вздумается. Не уходит, но и не живет как муж.// Если правда не получится начать налаживать контакт, строить отношения, если нет сил это все терпеть - тогда какой смысл ждать, пока уйдет он? тогда нужно брать на себя ответственность за то, что это ВЫ не хотите продолжать отношения в таком формате. Подавать на развод и официально делить имущество. Но вы ведь почему-то хотите, чтобы именно он все решил и предпринял какие-то действия... //По складу характера я серьезный человек, кокетничать не умею. // В большинстве случаев это не склад характера, а страхи и зажатость. Которую вполне можно преодолеть в работе с психологом, если вы сами захотите это преодолеть. //Да и когда возникает мысль подойти к нему, всплывает мысль: "А вдруг изменяет?". И желание приласкать его сразу исчезает.// ...И так каждый уходит глубже в себя и свои домыслы... Я полагаю, попробовать все выяснить можно только одним способом: попытаться выстроить отношения. Попытаться найти стратегии разговоров. Попытаться преодолеть свои зажимы и страхи, перестать домысливать "а вдруг" и начать жить настоящим. Попытаться дать мужу ласку, вдохновение, одобрение, какой-то совместный отдых, поддержку и т.д. Да, вам она тоже нужна, но если вы не попробуете дать - то вряд ли сможете получить. А играть с человеком в игру "я первый ни за что не начну, лучше пусть он" - это в любом случае для отношений непродуктивно. Когда никому никто ничего толком в семье не дает, кто-то (кто сильнее переживает, вероятно), может сделать первый шаг. А если не получится ничего, несмотря ни на какие ваши действия - тогда вы будете знать, что вам точно не по пути, и не станете ждать, пока ОН что-то решит, а будете уверенно действовать сами.

Ирина, Якутск, 37 лет

Как вырваться из замкнутого круга?

Честно сказать - очень много работы вам предстоит, и я не уверен, все ли удастся сделать самостоятельно, но дам направления, а потом уже вы сами определитесь, справитесь ли вы с этим сама. //ребенок всегда был на первом месте, видимо, особенности моего воспитания// А кто сказал, что воспитание - это пожизненный диагноз и вы обязаны с ним жить всю жизнь? Нет, воспитание - это только то, что дали родители. А они сами могли быть несчастными или как минимум, недостаточно счастливыми. Тогда какой смысл пользоваться их опытом и их воспитанием, если оно не привело к счастью? Бывает и так, что их оно, может, привело, а вас - не приведет, потому что у каждого человека свой путь. Где женщина может черпать опору, поддержку и т.д.? В муже, с одной стороны, в собственной реализации и развитии, в занятии интересными делами - с другой. А если у нее всегда на первом месте ребенок и ее "не интересует" личная жизнь, собственное развитие - то она будет совершенно "никаким" существом, которое не может дать позитивных эмоций ни себе, ни ребенку. Более того, ребенку в такой семье будет совсем не понятно, в чем суть отношений мужчины и женщины, и позже ребенок рискует повторить ваш опыт в личной жизни. В работе и карьере - то же самое. Пока ребенок не увидит, что такое люди, которые занимаются интересным делом - он будет воспринимать работу как каторгу и скорее всего в будущем может найти себе именно такую. Еще одна из опасностей такого воспитания - создание у ребенка гиперопеки. Вы ведь при такой постоянной тревоге за него вряд ли можете ему позволить делать свои ошибки, получать свой опыт, вы наверняка пытаетесь оградить его буквально от всего... И он рискует вырасти зависимым и неадаптированным. //боюсь, что к ребенку будут относится предвзято// Получается, что вы САМИ не принимаете ребенка таким, какой он есть. Ведь есть немало людей, которые НЕ относятся к таким заболеваниям предвзято. А вы сами ведете себя так, как будто ваш ребенок - всерьез неполноценный. И да, есть риск, что это мнение будут чувствовать и принимать другие люди, хотя я понимаю, что вы любите своего ребенка. Но почему-то уверены, что другие его не примут таким, какой он есть. А значит, получается, что вы сами внутренне сомневаетесь в его полноценности. И считаете, что ребенок (и вообще вся ваша жизнь) должны быть или идеальными, или "все плохо, ничего не получилось". //Для меня боль ребенка - это моя боль, только умноженная на 10. // Ребенок, по ваши же словам, родился ЗДОРОВЫМ. И, как я понимаю, долгое время никакой боли у ребенка не было. Боль была в вашей голове в виде негативных сценариев, увы. И даже то, что есть сейчас - диагноз пока не выяснен, а даже если так - то никто не знает, какое будет течение. С этим живут и живут долго при желании. К тому же, кроме ортодоксальной медицины существует немало систем оздоровления, в которые можно постепенно включать ребенка. Вы на самом деле пока НИЧЕГО не знаете о том, что тут может быть, а чего - нет. //Почему-то в моей голове вертятся только негативные сценарии// Потому что, видимо, с детства вас приучили к модели восприятия мира, в которой надо постоянно бояться плохого. А хорошего - видимо, вы "не заслуживаете", по своим ощущениям. Как думаете, за что и почему вы наказываете себя? Кто в вашей картине мира отвечает за то, что с вами обязательно должны случаться несчастья? Вы анализировали этот вопрос? //упрекаю себя, что я плохая мать, так как не защитила ребенка от плохой наследственности// Вы посмотрите со стороны, какие у вас ожидания от себя и ребенка: вы должны были обеспечить ему наследственность!? Вы серьезно думаете, что человек может это проконтролировать? Как? Какой бы ни был у вас мозг (даже самый гениальный и совершенный), он никогда не сможет просчитать все и вся. В жизни бывают такие вот сложности. От них никто не застрахован. А вы себя (и своего ребенка) можете принимать только идеальными и совершенными, безошибочными и все контролирующими? Вы предъявляете к жизни - к себе в первую очередь, очень нереалистичные требования. И из-за этого столько лет в депрессии и ужасе. И поэтому ребенок у вас уже достаточно тревожный внутренне. Но если опять начать себя за это ругать - вы просто зайдете на новый круг паники, страха, вины и депрессии, и да, усугубите положение своего ребенка. Если кратко - путь из депрессии в вашем случае в принятии себя со своими ошибками (да и отношение к ошибкам тоже стоит пересмотреть), принятие того, что жизнь и человек не бывают совершенными, ничего идеального не бывает и каждый живет с какими-то проблемами. И это нормально. Это жизнь. Она - такая. А все, что вам вложили в воспитании - это, скорее всего, фантазии и иллюзии о том, как "должно быть идеально", только вся правда в том, что этого идеала никто еще в жизни не видел. Я пришлю вам в почту ссылки на статьи, во многих из них есть практические упражнения, возможно, вы многое сможете сделать сами. А если где-то возникнет ступор - обращайтесь к психологу. Ситуация серьезная, и лучше раньше чем позже.

Виктория, Чернигов, 38 лет

Парень постоянно врет по-мелочи

//Парень стал по-маленьку лгать, объясняя потом, что лучше иногда врать по мелочам в незначительных ситуациях, чем портить настроение мне.// Вопрос, почему и как сильно у вас портится настроение. Если вы на все, что не соответствует вашим ожиданиям, реагируете бурно и негативно - то да, начнется с малого, а потом, чтобы "не портить настроение" он начнет скрывать от вас и большее. Если человек ЗНАЕТ, что на массу вещей в его поведении вы реагируете порчей настроения и негативом - то да, у него есть основания врать. Так формируются отношения в духе "мама-сын". "Мама" выражает недовольство и наказывает плохим настроением, обидами, претензиями, а "сын" - клянется, что "больше не будет". Вот только мужчины из таких отношений рано или поздно вырастают. Им хочется наконец стать МУЖЧИНАМИ, которые имеют право на свою территорию и имеют право что-то решать самостоятельно, а не быть все время под контролем у "мамы". //Я ждала где-то часа два, реально беспокоясь, что что-то возможно произошло.// Вы ведь не живете вместе, так? А почему вы должны знать прямо до минуты время его появления дома? Вы считаете, он настолько маленький и глупый мальчик, что не сможет о себе позаботиться? Вы уверены, что без вашего контроля с ним что-то обязательно случится? Он, скорее всего, на это и обижается - ну кому хочется быть настолько "недоделанным", по мнению другого человека? Разве взрослый парень не может сам погулять с друзьями сколько ему хочется, не ограничивая себя во времени и не названивая вам с отчетами каждые полчаса? И разве он не в состоянии добраться домой без проблем? //Только вот думаю, а надо ли, мне теперь всегда будет казаться, что он врет, что пришел домой, что когда разозлится, назло будет искать женскую компанию// Чем сильнее вы будете контролировать и чем меньше доверять - тем больше у него будет желания сделать назло. Решайте сами - насколько вам стоит его контролировать...

Катя, Москва, 22 года

Можно ли сохранить нашу семью?

//Я не могу спокойно его отпустить, пытаюсь объяснить, что мы 5 лет знаем друг друга и нам всегда было хорошо вместе, и что мы просто наделали кучу ошибок// Вы говорите неправду, и он хорошо это понимает. Причем, вы сами пишете о том, КАК на самом деле вам было. И выходит - по-разному. Расставались, тяжело переживали разрыв, из 5 лет 3 года - проблемы в сексуальной сфере... "Я не готова отпустить" и "нам было хорошо" - разные вещи. Об этом я написал для того, чтобы вы понимали - у вашего мужа есть основания считать, что его семейная жизнь не удалась, хоть хорошее и было, безусловно, но ему такая жизнь вправе не нравиться. Возможно, вы даже не представляете себе масштаб его травмы: мужчину очень сильно может обидеть, если женщина его не хочет, даже несмотря на то, что в остальном она его любит. При этом ситуация так и не менялась, несмотря на обсуждения... А потом, возможно, когда уже стали налаживать, для него было просто поздно - накопилась обида, тяжело было. Вы же себя понимаете? Когда вам после разрыва было тяжело открыться? А сейчас в таком же положении он - после 2 как минимум лет отвержения его как мужчины, ему действительно трудно поверить, что здесь вообще возможно адекватное продолжение. Потом, вы сами упоминаете неоднократные истерики и провокации по поводу "нам лучше развестись", т.е. вместо конструктивного решения конфликтов вы выбирали давление эмоциями и угрозы, запугивание. И, видимо, он устал бояться. //Сказал, что я сделала его жизнь невыносимой... Можно ли тут спасти семью?// Спасти семью вообще можно только тогда, когда оба партнера этого хотят и способны хоть к какому-то конструктивному диалогу. И чтобы задуматься об этом, ему, вероятно, нужно было бы увидеть, что вы можете быть другой. Что вы можете не делать его жизнь невыносимой. Думаю, прежде всего речь идет об отсутствии эмоционального давления. Я понимаю, что именно сейчас вам хочется подгонять и истерить больше, чем когда-либо, но именно сейчас у вас есть тот самый последний шанс, когда еще можно попытаться повести себя не как раньше, а иначе. То есть, перестать на него давить. Можно попросить время паузы. Например, "давай подождем 2-3 месяца, поживем раздельно, я тебя не буду беспокоить, каждый пусть разберется в себе, а потом уже примем окончательное решение". И если вы действительно не будете давить и беспокоить, есть шанс, что он поймет: вы в состоянии вести себя иначе. Вы в состоянии понимать его состояние. Вы в состоянии не только добиваться своего, но и думать о его чувствах. И это может привести к диалогу.

Юля, Россия, СПб, 31 год

Сомневаюсь - стоит ли разводиться?

//Ребенок для меня - самое главное.// Как версия: а не с этого ли все началось? Не накопилось ли у мужа обид на вас именно после рождения ребенка? Он мог почувствовать себя лишенным внимания, ревновать, а вы, возможно, решили, что мужчина вот так легко и просто примет перемену ситуации и "поймет, что ребенок и для него тоже должен быть главным" (так часто думают многие женщины). А он нуждался в вашем внимании и не готов был вот так сразу это понять и принять, у него накопилась обида... А дальше уже любой повод - все равно что поднести спичку к бочке с бензином.... //Я вообще такой удобный человек, с детства привыкла заслуживать любовь. И сейчас по жизни вроде и свою точку могу отстоять, но чаще соглашаюсь с кем-то, чтоб не ссориться лишний раз// Тем более. Своим удобством вы помогли ему стать еще большим эгоистом, вы его буквально избаловали его. А к повышенному вниманию, к тому, что партнер подавляет свою точку зрения - привыкают, ведь удобно же! Не нужно мучиться трениями, не нужно искать компромиссы - на вас надавили - вы и согласились. И вы потворствовали сами (увы) его повышенной требовательности и нежеланию вас слышать. И могу себе представить, какой катастрофой для него оказалась потеря удобного положения вещей при рождении ребенка.... //В общем, я не знаю, как мне быть, уйти, но тогда мне страшно, что он заберет ребенка// Законодательство наших стран постсоветского пространства еще не дошло до того, чтобы отбирать ребенка у матери, если она дееспособна и имеет условия для проживания ребенка. Так что вряд ли это возможно. Но чтобы делать твердые выводы - проконсультируйтесь с юристом, это можно сделать даже за очень скромные деньги. И не нужно тут домысливать - нужно знать свои реальные возможности в суде на всякий случай. //Ребенок будет воспитан не в полной семье, что я останусь одна. // "Полная семья" сама по себе - совсем не гарант нормального развития ребенка. Скорее уж наоборот, если в такой семье постоянно скандалы, разборки, унижения, то это - гарант того, что ребенок вырастет травмированным. В полной семье есть смысл и польза только если родители могут дать ребенку пример доверительных, прочных и построенных на любви отношений. В другом случае - лучше один, но спокойный и любящий родитель без криков, мата и скандалов в пространстве ребенка. Про одиночество - это уже вам решать. Тут все зависит от самого человека. Если он верит в себя и свои возможности, считает свои желания имеющими право на реализацию - то один он не остается. Если проблемы с верой в себя и уверенностью в себе (а они, скорее всего, есть) - то это можно проработать с психологом за относительно небольшой срок, по крайней мере, в своей основе - будет уже легче смотреть вперед. //Или остаться и всё наладится, во что я не верю. Как быть?// Само - вряд ли наладится. Можно попробовать наладить. А для этого нужно доносить свои чувства, перестать бояться конфликтов, начать настаивать на своем там, где для вас это действительно важно, объяснить мужу, что хотите наладить отношения, но вам без него не справиться. И тогда вам придется повернуться к нему лицом, отвечать на его потребности (и это НЕ значит всегда соглашаться - это значит активно вырабатывать компромиссы). А "тихая обида" и уходы в себя отношения наладить не помогут. На моем сайте (психелп24, ссылка есть в профиле) есть статья "Краткий учебник семейных конфликтов", она может вам помочь выстроить правильно разговоры с мужем и найти основные ошибки в ваших выяснениях, исправить их. Попробуйте. А потом уже поймете - готов ли муж с вами сотрудничать и на самом ли деле он хочет сохранить отношения. А потом уже примете решение о разводе - да или нет.

Александра, Украина, Киев, 27 лет

Можно ли простить родителей?

Могут, смотря для чего. Если вы понимаете, что обиды на родителей мешают вам дальше жить - то у вас есть мотив. А когда есть мотив, все остальное - дело техники. Мне доводилось работать с людьми, которые в детстве переживали разное - избиения, насилие, откровенные унижения и т.д. И у них был мотив - весь этот груз мешал им жить, строить отношения с партнерами, работать, вообще радоваться жизни. Да, этот процесс непростой, но это возможно. А вот как - это нельзя описать не то что парой абзацев - даже книгой - и то непросто. И много тут зависит от самой индивидуальности, от конкретной психики, от обстоятельств детства и конкретно ваших реакций на них. Так что здесь ответ один - работа с психологом.

Джанита, Латвия, Елгава, 20 лет

Нужен ли сыну такой отец?

Вы сами ответили на свой вопрос. Видимо, вам нужна поддержка и какой-то резонанс вашим мыслям. Я буду рад вам его дать, потому что с вами полностью согласен. //Но, к сожалению, у меня пропала уверенность в том, что для ребенка сохранение такой семьи необходимо и полезно. // Вы правы в том, что ребенок унаследует именно тот стереотип отношений, которые есть в вашей семье, и будет строить отношения со своей личной жизнью с большой вероятностью именно так, как строятся сейчас отношения в вашей семье. И да, пример такой семейной жизни ему ничем не поможет, а скорее только навредит. Тем более, сын сейчас вошел в тот возраст, когда ему уже реально начинает быть нужным присутствие отца реального, а не мебели. Именно мужчина должен вывести ребенка в большой мир, научить решать социальные задачи, научить общаться с людьми и т.д. В то время как мама - это в основном чувство безопасности, ласка, принятие. Во многом вам эту роль отца возможно придется взять на себя на какое-то время (по сути, вы уже ее взяли), но если вы будете искать себе партнера всерьез - думаю, он сможет взять у вас эстафету и поможет ребенку компенсировать отсутствие отца в его детстве. Надеюсь, это будет вовремя. //Разговаривать (обозначать свои претензии) я с ним пыталась не раз. Он выслушивает и либо начинает орать, что я к нему докапываюсь, либо заявляет, что "он такой человек и меняться не намерен". В это я верю. За пятнадцать с лишним лет совместной жизни он не стал общительнее, заботливее, внимательнее, а только наоборот.// И это - показатель того, что отношения с ним построить не удастся, более того - ему это не нужно. Ему важнее сохранить свою отдельность, право ничего в себе не менять. Это его выбор. Вы вряд ли сможете это изменить. //Про себя я определилась уже - мне такой муж ни к чему.// По сути, вы уже приняли решение. Мне остается добавить только одно. Почему-то в вашей жизни появился именно такой мужчина. И почему-то вы очень долго поддерживали с ним отношения. Видимо, здесь есть что-то, над чем, возможно, стоит поработать. Просто для того, чтобы вам не попался еще раз такой же мужчина. А если вы уверены, что понимаете свою часть ответственности за то, что отношения с мужем не сложились, за то, что вы выбрали именно такого мужчину (и почему) - то тогда, если вы понимаете эти вещи, вы встретите мужчину, который действительно сможет сделать вас счастливой, а вы - его, и вы вместе - вашего сына.

Александра, Санкт-Петербург, 35 лет

Муж меня любит, но сидит на сайтах знакомств

//после чего сообщила ему, что это для меня оскорбительно и неприемлемо// А не спросили его, для начала, почему? Полагаю, эта метода в вашем исполнении уже повторялась. И вы безусловно правы, вычленяя ее истоки: //я часто даже неосознанно "диктую" в отношениях, что мне нужно, причем с самого начала, чтобы не было иллюзий, что я лучше чем есть. Если вторая половинка говорит "нет", я эти отношения заканчиваю.// То есть, вы ставите условия. А если человек их нарушает, то не готовы к диалогу, не готовы ВМЕСТЕ решать проблему, а готовы обвинять и "предъявлять"? А что тогда чувствует муж? Даже если он условно неправ, при обвинении любой человек будет защищаться. А при попытке выяснить и вникнуть в его проблемы - может, и раскроется, расскажет, чего ему не хватает, что вы (опять же, вместе) могли бы сделать для изменения ситуации... //Он тогда заявил, что обожает только меня и никакие свободные отношения, в том числе виртуальные, его не интересуют. Сейчас я чувствую, что меня обманули.// А вы считали, что человек может дать вам пожизненные гарантии, что будет испытывать к вам те же чувства всегда? И даже если он это говорит - а кто не говорит это в порыве страсти? Да, человек, который влюблен, скажет вам что угодно, и при этом будет уверен (т.е. это нельзя считать ложью без достаточных оснований), что именно так и будет. Проще говоря, когда он убеждал вас в своей верности в будущем - он, скорее всего, под воздействием гормонов верил в это сам вполне искренне. Но потом страсти заканчиваются, и это неизбежный финал любой влюбленности. На одном из моих сайтов (психелп24, ссылка в профиле) есть статья "как разнообразить секс в браке" - там как раз про все эти закономерности. Влюбленность заканчивается, не у всех - резко, но чаще мужчины это переживают острее. А дальше после влюбленности нужно строить любовь. Но строить любовь - это как раз уметь разбираться с тем, что вам неприятно, с тем, что вас удручает, разочаровывает и т.д. И уметь не только условия выставлять, но и взаимодействовать с партнером, а именно - ВМЕСТЕ работать над ситуацией. А для этого нужно не только свои чувства донести, но и о чувствах партнера узнать, причем желательно, без осуждения и упреков. //Семейные отношения у нас очень хорошие, я уверена, что он меня любит. Очень внимателен, во всем помогает, выполняет любые мои просьбы.// И прекрасно! Значит, у него есть мотивация и основа для работы над отношениями. Просто, вероятно, из его жизни исчезла новизна, а где ее достать и как - он пока не понимает. Находит вроде как "компромисс" - и вам не изменяет, и нервы себе может пощекотать. //Но дело в том, что я знаю, что не потерплю, если кто-то будет постоянно ждать, что я отвернусь, чтобы послать сообщение, или ждать, что я засну или выйду в магазин, чтобы с кем-то там "поиграть". // И не надо. Вы все равно не сможете себя убедить в том, что готовы его с кем-то делить. Но требованиями и ультиматумами этого не добиться. Добиться этого можно только выяснением подоплеки - что конкретно ему не хватает и как вы вместе можете придумать способ восполнить его эмоциональный дефицит. //В его уверения, что это от одиночества и отношений на расстоянии, и больше никогда не повторится, я не верю. // Если вы предъявляете требования, ему остается только заверять вас. Это как отношения мама - сын, мама требует от сына послушания и не спрашивает его, почему он хочет то или другое, она - старше, она знает как нужно. И если общаться с мужчиной из такой позиции - он, естественно, будет "предъявлять" вам свою детскую часть, которая умеет реагировать только так - "мама, я больше так не буду". //Или виртуальные игры - это вообще пустяки, и пускай себе занимается этим, пока я буду заниматься ребенком (неприятно даже думать, конечно)?// А вы дальше планируете заниматься только ребенком? А как же он? Если его оставить в этот момент с виртуальными играми и вообще лишить внимания - то, скорее всего, исход будет печальным. Возможно, ему уже сейчас не хватает какого-то вашего внимания? Подводя итог - не буду утверждать, что все мои догадки, высказанные здесь - истина. Это пока лишь догадки на основании опыта и вашего письма, которое, конечно, всей информации не содержит. Возможно, они вам в чем-то помогут. В целом думаю, что ваши отношения вполне можно перевести в более конструктивное русло, но для этого нужно действительно выяснить, как вы себя ведете, какие закономерности поведения не учитываете, какие шаблоны поведения выдаете вовне и почему мужчина может на то или другое реагировать так. Но для всего этого уже нужна индивидуальная работа. А еще из вспомогательных материалов, на обоих моих сайтах есть статья "краткий учебник семейных конфликтов". Там тоже немало полезного о ведении разговоров с партнером, о типичных ошибках в диалогах и о том, как донести свои чувства до партнера так, чтобы он понял и захотел сотрудничать.

Мария, Италия, Рим, 31 год

Я перестала быть личностью и иметь свое мнение

К сожалению, информации мало, чтобы делать какие-то выводы всерьез. Могу только высказать возможные догадки. //то есть у меня нет своего мнения, постоянная боязнь.// Видимо, у вас все-таки ЕСТЬ свое мнение, но вы боитесь его высказывать. Для начала, вы можете это мнение хотя бы для себя озвучивать? Пусть даже вы не высказываете его вслух, но это поможет вам себя более отчетливо чувствовать личностью. //Боюсь потерять работу, поэтому никогда не перечу начальнице, хоть права она или неправа// ...И чем более покладистой вы будете, тем больше на вас будут "вешать". Потому что вы же не перечите... Люди, которые никому не перечат, часто оказываются под прессом того, что другие их буквально заставляют делать. Т.е. получается чаще так, что вас просят, а вы, боясь отказать, делаете кучу бесплатной работы, например... И если не начать перечить - то рано или поздно вы просто рухнете под непосильной ношей. //Меня раздражает коллега рядом со мной, и что бы она ни говорила, всегда соглашаюсь с ней. // А здесь-то чем страшно? Ведь она не может повлиять на ваше увольнение, по крайней мере, прямо от нее это не зависит. Вы себе задавали вопрос, зачем вам с ней соглашаться? //Боюсь громко смеяться и дочери запрещаю громко смеяться.// А кто сформировал вам такую картину мира, в которой за радостью и смехом обязательно должно последовать наказание? От кого наказание? Почему? Вы уверены, что эта картина мира отражает действительность? //мне всегда кажется, кто-то виноват в моей несложившейся жизни// Тогда как вы сможете что-то изменить, если отвечаете все равно не вы? Если вы хотите изменить - придется принять, что ваша жизнь такая, какой ее сделали вы сами (хотя скорее всего - неосознанно, под влиянием стереотипов своего окружения и вашего воспитания в семье). Или, если вы не принимаете, что вы за нее ответственны, то останется только ждать милостей от... кого? И дождетесь ли? На одном из моих сайтов (психелп24, ссылка в профиле) есть статья "Почему мне не везет" - вы поймете, как формируются такие картины мира, и что нужно, чтобы повернуть везение в свою сторону. Там же есть тренинг "Я мало общаюсь". В нем рассмотрены основные закономерности человеческих отношений - как быть собой, как не бояться мнения других, как уметь отказывать (перечить), и как реагировать, когда отказывают вам. Возможно, все это поможет вам как-то сориентироваться. Или индивидуальная работа с психологом.

Ляззат, Казахстан, Кызылорда, 41 год

Он не уделяет мне внимания так, как раньше

Возможно, я скажу вам вещи не очень приятные, но в любом случае вы с ними столкнетесь рано или поздно. И чем раньше вам удастся прочувствовать вопросы, которые я затрону, тем быстрее и лучше сложатся ваши отношения. //Первый год был сказочным, ухаживания, подарки, сентиментальности и, что важно, он готов был приехать куда и когда угодно, чтобы встретиться со мной. // Да, так бывает. И ВСЕГДА проходит. Человек не может быть постоянно влюблен. Ему нужно рано или поздно начинать решать другие задачи. Да, это не значит, что все должно померкнуть, но быть зацикленным только на отношениях человек не может. Когда-то надо работать, развиваться, заниматься другими делами, устраивать быт, думать о здоровье... Надо ли перечислять, что еще может быть в жизни у человека? Если хотите узнать о всех этих механизмах подробнее, на моих сайтах (ссылки в профиле) есть 2 статьи об этом - "влюбленность и любовь, найдите отличия" и "кризис трех лет в браке". Они об одном и том же - о том, как и почему уходит влюбленность и что с этим делать. //Работа его изматывает, и даже в те дни, когда мы встречаемся, он практически не уделяет мне внимания. В те дни, когда он на работе, он практически не пишет и не контактирует со мной, на мои сообщения не отвечает, или отвечает односложно.// А вы поинтересовались, какие у него цели? Для чего он столько сил вкладывает в работу? Чего он хочет для себя дальше? Поддерживаете ли вы его в этих целях? Просто складывается ощущение, что вас интересует только одно - насколько сильно он выражает вам чувства и как он к вам относится. Но вы - не единственное, что у него есть в жизни. И когда какой-то человек - единственное, вокруг чего вертится мир другого человека, это уже не любовь а зависимость. А вы? У вас есть что-то, кроме отношений? Есть свои интересы, цели, увлечения, друзья? Заняты ли вы своей учебой? Или вы заняты только тем, что требуете внимания и выясняете отношения, а все остальное в вашей собственной жизни вам совершенно неинтересно? Почитайте на эту тему на моем сайте (психелп24) статью, которая называется "любовная зависимость". И, думаю, станет яснее, что за ней стоит и не попали ли вы в такое положение, или как минимум, вы будете себе представлять, во что могут превратиться ваши отношения, если углубляться в это состояние зависимости. //А я девушка, я себя ценю и хочу, чтобы меня любили.// А мужчина не хочет, чтобы его любили? И что, даже если вы девушка, вы ничего не должны ОТДАВАТЬ мужчине? А только брать и требовать? Вы ничего не пишете о том, как вы заботитесь о нем, поддерживаете, помогаете, сочувствуете (если он так сильно устает) и т.д. И складывается ощущение, что все, что вы хотите в отношениях - это "дай, сделай, будь таким". А вы? Что он от вас получает? Вашей внешности и самого факта существования недостаточно для развития зрелых отношений. Зрелые отношения развиваются из обмена энергиями, из уступок, умения понять точку зрения другого, даже если она вам не нравится, из поисков компромисса. А если вы ничего не будете давать ему, откажетесь понимать его, будете считать себя и свои представления об отношениях единственно верными, то когда окончательно пройдет влюбленность, молодой человек поймет, что он ничего, кроме требований, не получает в отношениях. И никакие гормоны и страсти уже удерживать его не будут, увы...

Дарья, Россия, Новосибирк, 18 лет

Мужчины такие, какими их делают женщины?

Все мужчины, безусловно, разные, но мужчина без ДЕЛА не может в полном смысле быть мужчиной. И не так важно, какое это будет дело - дело, где он реализует себя, раскрывается творчески или дело - быть добытчиком для семьи, и только ради этого работать и развиваться финансово, но все равно и там и там есть ДЕЛО, а дело - это для мужчины все равно краеугольный камень бытия. Вы ведь не станете спорить с тем, что изначально, в природе, в большинстве видов самец - добытчик, охотник, тот, кто обеспечивает самку и потомство, защитник. Предположим, мужчина не уверен в себе, плохо знает себя и свои мотивы, но он встречает вас. И поиск мотивов больше никто не стимулирует. Ведь вы - сами себя обеспечиваете, а заодно и его, и планы все за него построите, и цели ему найдете..... Как тогда активируется его мужское "я"? Никак. И чем дольше рядом с ним вы будете обеспечивать его смыслами, целями, планами и решать финансовые проблемы, тем дальше он будет от своего мужского "я". //Когда я "разыгрываю" слабый пол и прошу его помощи во многих вещах, он раздражается, говорит, что "Я вечно веду себя как маленькая"// 1. Разыгрывать - бесполезно. Неосознанно чувствуется фальшь и вызывает дополнительное раздражение, помимо самого факта. 2. Даже если это было бы правдой и вам действительно нужно было бы на него опереться - вам никто не гарантировал бы сразу же радостную реакцию с его стороны. Ведь меняться - сложно, взрослеть - трудно, ломать привычные стереотипы - болезненно... И болезни его развития, его раздражение и отчаяние нужно было бы переживать по-честному, сталкиваться с этим и помогать ему это переживать, но не решать за него его проблемы. //Это эгоистично скорее всего, потому что всегда есть в чем обвинить человека, чем ему ткнуть, и всегда есть уверенность, что он сидит дома.// Да, получается, вам не нужен Мужчина, который занимается Делом. Потому что в таком случае он будет более опасным - не всегда дома, чем-то еще увлечен, где-то еще востребован... А вы, видимо, сомневаетесь в себе - а вдруг увлечется еще кем-то? А вдруг весь его мир перестанет вертеться вокруг вас? И именно поэтому неосознанно вы поддерживаете статус кво. Мужчина, который на самом деле Мужчина - это всегда опасно. Это всегда риск. Он никогда не будет вашей "карманной собачкой". Если вы хотите, чтобы рядом с вами был Мужчина - придется быть внутренне достаточно уверенной в своей женственности и привлекательности - и лично для него, и вообще (и, естественно, не только в смысле внешности, но и в смысле ума и души), чтобы не бояться, что этот Мужчина перестанет вами интересоваться. А пока возникает ощущение, что вам не хочется, чтобы рядом с вами был Мужчина, увлеченный своим делом, захваченный своими проектами, радующийся своим победами и т.д. Потому что вам будет сложно его контролировать. Не будет гарантии, что он всегда дома. Не будет его зависимости от вас и как следствие - ощущения, что он "никуда не денется" и т.д. Для того, чтобы что-то изменилось, в вашем случае нужна уже довольно глубокая работа с психологом. По вашему тексту и анализу себя чувствуется, что вы многое понимаете, осознаете часть механизмов манипуляции, многое читали, думали. И уже объяснять тут особенно не нужно. Нужно приобретать другое качество уверенности в себе. Только тогда вы перестанете контролировать мужчину. Станет ли он другим - сложно сказать. Возможно, нет. Возможно, появится другой. Возможно, и ваш мужчина станет меняться. А возможно, вы сами поймете, что вам с ним не по пути. Изменения и работа над собой - это тоже риск. Но избежать изменений в принципе у нас не получится ни у кого. Это все равно, что надеяться на то, что вас "минует" закон всемирного тяготения) Поэтому лучше, когда они добровольны.

Анна, Астрахань, 22 года

Он мне не простит принудительный секс с другим

Ситуация не совсем понятна. //Знаю на 100%, что молодой человек мне этого не простит.// Если я вас правильно понимаю, вы подверглись в определенном смысле насилию. Вы флиртовали, но не давали понять, что готовы к сексу. В чем тогда ваша вина? Я так понимаю, "не простить" - это признать вас виновной в этом инциденте. Вы сами готовы принимать такое обвинение? И соглашаться с ним? Судя по тому, что вы чувствуете себя виноватой - выходит, да. Но за что? Возможно, вы сами привыкли думать, что "женщина всегда сама виновата"? И кто помог вам сформировать такое мнение? Обычно вопрос избавления от вины не сводится к рекомендации. Это уже работа с психологом на протяжении нескольких сессий. Второе. А откуда вы знаете, тем более "на 100 процентов", что молодой человек вас не простит? Были какие-то уже знаки об этом? Думаю, ни один из нас не может сказать заранее, что он готов прощать, а что нет. Все зависит от конкретных отношений. Но почему-то вы знаете. Из этого я делаю вывод, что проявления ревности в вашу сторону уже были. Обоснованные или нет - уже не так важно. Важно, что между вами нет достаточного доверия, и этот вывод можно сделать по многим факторам - и по тому, что вы не можете с ним поговорить об этом, боитесь, что не простит, откуда-то даже утверждаете это... А если нет доверия в отношениях - то эту проблему есть смысл решать, вне зависимости уже от того, узнает кто-то что-то или нет. Потому что недоверие имеет тенденцию накапливаться и потом разряжаться в ссорах и довольно серьезных конфликтах вплоть до разрушения отношений. //Скажите, пожалуйста, велика ли вероятность обнаружения этого факта, как вести себя в такой ситуации и как избавиться от чувства вины?// Про вероятность - психологи не могут предсказывать подобное будущее. Чтобы дать хоть какой-то прогноз, нужно изучать мотивы того человека, который позволил себе насилие в вашем отношении. И только тогда можно будет говорить о вероятности. Сами понимаете - узнать эти мотивы у нас с вами пока нет возможности. Единственное, что могу сказать точно - ваш страх так или иначе может "помочь" обнаружению фактов. Чем сильнее вы боитесь, тем сильнее это улавливается на бессознательном уровне всеми, кто вас окружает. И если вы передаете в мир сигнал страха и вины - обязательно придет ситуация, которая сделает это реальностью. Так что посоветую вам серьезно поработать с психологом - и по поводу травмы, связанной с принуждением к сексу (а такие вещи бесследно не проходят), и разобраться с вопросами доверия в отношениях, и возможно - построить стратегии разговора с вашим молодым человеком, чтобы выяснить все вопросы до того, как он узнает что-то от кого-то, а не от вас лично. Потому что если ваш молодой человек узнает об этом инциденте не от вас, к его обиде добавится еще и факт сокрытия и обмана, что еще больше обострит и так имеющееся недоверие, увы.

Алина, Тюмень, Россия, 23 года

Как довести развод до конца?

//У него серьезные психические расстройства, он начинает распускать руки, пока что не избивает, но очень сильно запугивает.// А это кем-то констатировано? Ведь есть диагноз? У него есть лечащие врачи? Думаю, если вы обратитесь к юристу, в социальные службы, вам смогут подсказать, как все организовать так, чтобы вас развели без его согласия. Думаю, в Дании довольно сильная социалка, особенно - забота о судьбе детей, и полагаю, не будет так уж сложно получить развод при таких обстоятельствах с чисто юридической точки зрения. Другой вопрос, что все эти вещи не решаются в одночасье. И набраться сил - действительно серьезная задача. Чтобы понять, как их набраться, надо понять, почему их не хватает, куда они уходят. Попытайтесь понять, на что вы реагируете сильнее и почему. Скорее всего там - чувства, которые отнимают у вас много энергии, например, вина или жалость, злость, которую вы боитесь проявить, раздражение, страх. Трудно объяснить в одном ответе, как работать с этими чувствами. Чаще всего это делается в живой работе с психологом, но для начала можно хотя бы ознакомиться с основами работы с этими чувствами. Я пришлю вам в почту несколько ссылок, возможно, хоть что-то из этого поможет вам справиться с негативными реакциями и страхами.

Галина, Дания, 27 лет

Она мне изменяет уже полгода...

За отношения несут ответственность двое. Это хорошо, что вы сами признаете свою лепту в этом смысле, осознаете свои ошибки. Но вот осознает ли свои ошибки ваша жена? И хочет ли она строить с вами дальше отношения? Вы ведь ничего не пишете о ее желаниях. Прежде всего, думаю, вам стоит обстоятельно выяснить отношения. Чего бы хотелось вам в семье? А ей чего? Для чего вам обоим эти отношения? Любовь - это движение к общим целям и поддержка каждого в его личных целях. А не просто состояние, в котором не знаешь, для чего и почему тебе этот человек, известно только, что не можешь от него оторваться. Описанное мной скорее называется зависимость. Иногда так бывает в период влюбленности, но он уже, надо полагать, миновал у вас. Проясните с женой - есть ли у вас эти общие цели? Хочет ли она строить отношения? Что бы она хотела, чтобы изменилось в вашем поведении? А вам чего бы хотелось от нее? Почитайте на любом из моих сайтов (ссылка в профиле) статью "Краткий учебник семейных конфликтов", возможно, вам будет проще понять, как разговаривать и как отличать повод для ссоры от глубинной ее причины.

Антон, USA, 25 лет

После родов муж переменился в отношении ко мне

Процессы, происходящие в вашей паре, закономерны. Сначала влюбленность, которая может продолжаться 2-3 года, потом она так или иначе уходит, причем один из участников пары может это переживать сильнее (и чаще всего это мужчина), добавьте сюда то, что у вас появился ребенок, пока вы были беременны, вы все равно были больше заняты мужем, сейчас - ребенком, он оказался к этому не готов в полной мере, возможно неосознанно ревнует, что его нужды и потребности ушли на второй план относительно вашей заботы о себе и ребенке..... В общем, далеко не во всех случаях это приводит к разводу. Единственная серьезная проблема - //На разговоры он не идёт, он молчун по жизни.// Не бывает "молчунов по жизни", это не диагноз. На одном из моих сайтов (психелп24, ссылка в профиле) найдите статью "где скрываются чувства мужчины", и тогда вы поймете, кто такие "молчуны" и почему они не умеют разговаривать. Другое дело, что справиться с этим можно только при условии, что человек хоть как-то хочет вообще налаживать отношения в семье. Если ему все-таки важно сохранить отношения. И тогда при правильном подходе (на том же сайте - статья "краткий учебник семейных конфликтов") можно решить практически любой вопрос. Но если он категорически не хочет, стоит на том, что не может вас видеть и т.д. - то остается только взять тайм-аут на время и посмотреть, что будет. Если вам действительно плохо, не пугайте мужа обещаниями уйти с последующим невыполнением этих обещаний. Вы таким образом будете все больше и больше терять его же уважение. Поэтому если вам реально плохо во всем этом - вы имеете право на временную паузу в отношениях. Она не обязательно должна означать "сразу развод". Разрушить легко, строить в любом случае (и с любым человеком) будет непросто. А если вы на самом деле до ужаса боитесь уйти, и держат вас страхи (никого больше не найду, кому я нужна с ребенком и т.д.) - с этими страхами разобраться стоит чем быстрее, тем лучше, вне зависимости от того, останетесь ли вы с мужем или нет, потому что при наличии таких страхов любые отношения из партнерства равных людей рискуют превратиться в зависимость.

Анна, Тольятти, 32 года

Некоторые считают меня моральным уродом

Удивительно, что вы написали сюда. Потому что психологи не занимаются моралью. Точнее - они готовы вместе с клиентом формировать его систему ценностей, но не навязывать ему свою. Этика вообще - дело сугубо личное. И думаю, ваша психологическая проблема в том, что вы не можете опираться достаточно на свое собственное мнение и ощущение от жизни, на свои собственные чувства и потребности. Да, у нас всех есть какие-то чувства долга или наоборот, те чувства, которые ему противятся, но в одном периоде жизни вы решите в ситуации поступить так, а спустя лет 20 в похожей ситуации поступите иначе. И будете оба раза правы, потому что наша этика, наши системы ценностей все время формируются, мнение меняется, опыт набирается, потребности и задачи становятся другими..... И правды никакой общей для всех нет. Нет даже одной правды для вас, потому что сейчас - так, а лет 10 спустя ваша правда станет какой-то другой и это нормально. Вы приняли это решение осознанно? Вы чувствовали и понимали, что конкретно сейчас вы ничем не можете помочь мужу? Вы считали, что вам стоит сконцентрироваться на том, чтобы вырастить дочку и дальше жить? Если вы все это на самом деле чувствовали, почему вы так сильно сомневаетесь в своем решении? Могут ли какие-то сторонние люди судить вас? Что будут делать они сами, когда попадут в такую ситуацию? - неизвестно. На словах - все могут быть героями.... Учитесь доверять себе и своим решениям. Любое решение, принятое искренне, пусть даже тяжелое и "непопулярное" - это ВАШЕ решение. Вам никогда не будет за него стыдно, если вы не врали себе и понимали, что это - то единственное, что вы сейчас можете сделать с позиции ваших чувств и вашего жизненного опыта. А что будет потом - время покажет. Но запрограммировать всю жизнь и все последствия решений невозможно. А потому приходится учиться доверять себе.

Оксана, Иваново, 37 лет

Муж вместо общения с ребенком сидит на сайтах знакомств

//Я думала, муж будет носить меня на руках, холить и лелеять, проводить все свободное время с нами// А за эти 18 лет его желание ребенка не менялось? И было ли оно - сильное желание ребенка? Возможно, он просто шел у вас на поводу, поддакивал, говорил, что тоже хочет? Или, возможно, хотел, а потом смирился и решил, что ему не так уж это необходимо? Просто по письму складывается впечатление, что все-таки ребенок нужен был в большей степени вам, чем ему. И еще настораживает одна вещь сильно: //Все ношу в себе, надо с ним поговорить // Наверное, все годы брака каждый носит все в себе, раз за столько лет не сформировалась привычка все обсуждать открыто. А тогда насколько вы вообще осведомлены о том, что происходит внутри вашего мужа, в том числе и по поводу ребенка? //так стало обидно и не столько за себя, сколько за ребенка, ведь то время, которое он просиживал на сайтах, мог уделять сыну, долгожданному сыну// Выходит, долгожданным был не сам ребенок, возможно, идея ребенка - "вот у меня появится ребенок, и никто не сможет сказать мне, что я неполноценный". Или "вот у меня появится ребенок, и потом когда-нибудь я ему передам свой опыт", причем этот период может и не наступить, потому что фантазии о ребенке одно, а реальность - другое. Есть еще и такое объяснение - мужчинам часто неинтересно вообще проводить время с детьми до 4-5 лет, поэтому возможно, ваш муж ждет, пока возраст ребенка станет более осмысленным, а вот как и зачем проводить с ним время сейчас - муж не очень понимает. Гораздо больше его занимает тема личных отношений, сексуальной удовлетворенности, внимания к нему как к мужчине. А значит, ему чего-то не хватает в ваших с ним отношениях. И если вы стали матерью, то любой мужчина все равно хочет (несмотря ни на что), чтобы вы остались в первую очередь женщиной. На моем сайте "зеркало души" (ссылки на сайты - в профиле) есть статья "Виртуальный роман - измена?" Найдите ее, почитайте, почему так происходит (причем не только с мужчинами). А для того, чтобы разговаривать и договариваться - статья "Краткий учебник семейных конфликтов" - из нее можно почерпнуть основные стратегии конструктивного разговора и основные ошибки в конфликтах, которые приводят к негативным результатам. Возможно, вы сможете начать другой этап вашей семейной жизни - более откровенный. Все равно молчание не поможет решить конфликт, а равно как и стесняться своих эмоций не стоит. Ведь они все равно есть. Свою боль можно высказать без обвинений и упреков, но человек будет действительно понимать, что вам больно. И ему придется определяться со своим отношением к вам на самом деле. И чем быстрее это произойдет - тем лучше. Ведь и он со своей стороны сможет высказать свою боль. И возможно, вы наконец станете друг другу по-настоящему близки, без игр в молчанку, недомолвок, страхов и напряжения.

Людмила, Россия, Одинцово, 43 года

У мужа что-то сломалось в отношении меня...

Вы мыслите примерно так: чувство само пришло, а потом само вроде как ушло, и его или удастся вернуть (тоже, не совсем понятно, как), но скорее, раз уж ушло, то "насильно мил не будешь". Все это - о влюбленности, но не о любви. Это влюбленность - сама пришла, сама ушла, просто кончились гормоны как минимум у одной стороны. А вот ЛЮБОВЬ - это совсем иная история. Это когда 2 человека хотят строить отношения, понимая, что страсти-гормоны-конфеты и букеты заканчиваются со временем. Но можно построить нечто большее - отношения, которые строятся не просто на страсти, а на осознанном выборе и вложении сил. И страсть в них тоже бывает, но она просто является уже результатом осознанного творчества супругов, а не только следствием гормональной вспышки. Но не всем хочется и нравится прикладывать усилия. Так что захотите ли вы оба работать над отношениями - это вопрос к каждому из вас. А если вы хотите разобраться в этой теме подробнее - поищите на моих сайтах (ссылки в профиле) статьи "Влюбленность и любовь: найдите отличия" и "Кризис трех лет в браке". Думаю, вы многое поймете о вашей ситуации глубже.

Мария, Египет, 38 лет

...Мне жалко мужа-тирана!

Не очень понимаю, за что вы его жалеете. Он - инвалид? У него есть какие-то серьезные проблемы со здоровьем или психикой? Вы считаете, что он не в состоянии себя прокормить? Или он останется несчастным на всю жизнь? Судя по вашему описанию ваш муж - вполне состоявшийся мужчина без особенных проблем со здоровьем, способный о себе позаботиться. Так за что вы тогда так жалеете его? У меня сложилось по вашему тексту ощущение, что вы к нему относитесь сейчас как к ребенку, а не как к мужчине. Сначала вы "прощали" ему такие "слабости" как унижение, побои, тирания, ограничение личной свободы... И там вы говорили прежде всего о страхе одной не поднять детей. Но при этом вы сами пишете: //Я все терпела, так как боялась, как поднять детей. Несколько раз думала о разводе, но чувство вины брало верх и я снова возвращалась к нему.// Что это за вина была тогда? Когда определенно он по факту был вполне самостоятельным взрослым мужчиной, который содержал семью? Разве вы навязывали ему этот выбор? Разве вы заставляли его быть отцом? Вы заставляли его жениться? Наверное, нет. Так почему тогда вы чувствовали себя обязанной ему даже тогда, когда он вас избивал? На этот вопрос никто не сможет ответить, кроме вас. Возможно, это можно будет сделать только при помощи психолога - возможно, подобные процессы внутри вас не осознаются вами, и вам кажется, что чувство вины - адекватно ситуации, а на самом деле оно, возможно, навязано вам - например, родительским сценарием (возможно, в семье ваших родителей были аналогичные отношения или в среде родственников), плюс общественные установки, которые порой склонны винить женщину просто оптом, за все, снимая с мужчины вообще любую ответственность за атмосферу в семье и оставляя в его ведении только финансовую... Тут вариантов много, откуда у вас подобное чувство вины. Но мне кажется, что по факту - вряд ли оно имеет под собой серьезные основания. Но самое важное: если он не изменился за все эти годы, то вряд ли есть основания надеяться на это в будущем. Люди меняются, конечно, но как правило - не резко и за раз, а постепенно, и вы бы увидели тенденции к изменению в его поведении, если бы у него было РЕАЛЬНОЕ желание измениться. Так что вам решать - возвращаться ли в эту обстановку или подумать о себе и детях, которые, как видите, тоже не очень хотят продолжать так жить...

Лабар, Узбекистан Ташкент, 41 год

Полная зависимость от мужа

Любая ситуация, конечно, индивидуальна. И первое, что мне очень бросилось в глаза в описании вашей - ПОЛНАЯ зависимость. Я уже не помню тот вопрос Ирины (видимо, довольно далеко от сегодня по времени и не найти в архиве), но, вы сами обратили внимание на это отличие - ни родных, ни метров, ни гражданства. А возможно, он предполагал это? Что у него будет существенный рычаг для манипуляций? И люди так поступают не исключительно "из злого умысла", а порой потому, что на самом деле внутри себя считают себя слабыми, и потому пытаются поставить партнера в максимально зависимое положение, чтобы самоутвердиться и чувствовать себя "на высоте". Что, естественно, не оправдывает жестокости. Зато понимание этого позволяет не так сильно бояться - ведь если человек уязвим и не уверен в себе, поставить его на место порой проще, чем кажется. Вот только будут ли это отношения двух любящих людей?... И нужны ли вам отношения такого характера? Другой вопрос, которой стоит вам себе задать - а как ВЫ САМИ позволили себе впасть в эту зависимость? Вы, скорее всего, знали, что идете в полную зависимость. Но почему-то решились на это? Часто бывает так, что в зависимость попадают те, кто внутренне боится ответственности за свою жизнь, не верит в себя и свои возможности, и не осознавая того, остается в детской позиции, ищет себе "покровителя" (замену родителям), которому готов доверить ответственность за свою жизнь (т.е. чтобы кто-то решал за вас проблемы), за что, получается, приходится расплачиваться личной свободой.... Так что, хоть все это и не оправдывает жестокости, вам, думаю, тоже есть о чем подумать. А книгу я вам уже отправил, читайте. Возможно, вы научитесь больше верить в себя и это поможет вам что-то изменить.

Маргарита, СПб, Россия, 32 года

Муж уходит после 20 лет брака

//Потом вроде бы всё наладилось, и он начал гулять.. Сначала одна любовница, потом вторая.. Я всё терпела, думала, одумается..// Я думаю, что именно тут все окончательно и сломалось. Хотя, возможно, все это начиналось гораздо раньше. Когда вы постоянно подвигали свои границы: сначала - наверняка по мелочи, потом - крупнее, возможно, не каждый раз вы хотели бегать вместе с ним по другим городам и т.д., то терпели, молчали... И за все это время мужчина привык - вы "проглотите" буквально все. А потом, когда вы стерпели и любовницу, причем не просто разовую связь, а долгую, как я понимаю, то.... думаю, он перестал уважать вас как женщину уже окончательно. Вы ему стали просто удобны. Он стал вас просто использовать. Это ведь удобно - его любят, все терпят, все позволяют и не особо просят что-то взамен, а если и просят - то это не особо обременяет, ведь он все равно делал все в основном так, как он хотел.... А потом и использовать вас ему стало неинтересно. Или так - он решил, что использовал уже все, что стоило того. Задайте себе вопрос - а зачем он приходит к вам? Еще что-то недополучил от вас? И что ХОРОШЕГО вы получаете от него во время его визитов? //Когда он приходит - плачу, когда уходит - рыдаю..// То есть, ничего хорошего? А зачем тогда вам эти визиты? Что конкретно вы не можете отпустить, если человек неоднократно показал вам словом, делом, что вы ему не нужны, что женщину он в вас не видит, не любит и не уважает вас? ЧТО тут отпускать? Мне кажется, что вы продолжаете внутри держаться за какую-то иллюзию в духе "а вдруг он одумается" и "не может же быть так, чтобы после всего, что я для него сделала...." Увы, может. Причем именно потому, что вы слишком много сделали. Потому что вы сами мало думали о себе же. Потому что вы отказывались верить фактам - изменам, неуважению, поступкам вопреки вашим интересам. Потому что приучили его к тому, что все стерпите и "никуда не денетесь" - и как следствие вами пренебрегли, причем довольно давно и глубоко. Так за что же держаться? - задайте себе сами этот вопрос.... И постарайтесь относиться к себе впредь с бОльшим уважением.

Ирина, Москва, 40 лет

Муж сам подталкивает меня к разводу

Подозреваю, что подлинные намерения мужа вам стали понятны еще давно по его поступкам. Возможно, он просто не готов к семье, возможно, где-то в его семье есть такой стереотип женщины, которая молчит, слушает, подчиняется и по сути - как служанка или подневольная (хотя далеко не во всех мусульманских семьях это так - тут уже многое зависит от среды, культурного уровня, и т.д.), но по каким бы причинам это не происходило, получается, что есть несколько ключевых моментов: Отсутствие поддержки Игнорирование интересов ваших и ребенка в плане финансов Нежелание заниматься ребенком и бытом (что он открыто декларирует) Отсутствие партнерских отношений (то, что он не хочет считаться с вашим мнением) Недоверие И самое трудное для позитивного развития ситуации - нежелание эти проблемы решать, то есть, разговаривать об отношениях, выяснять их, строить компромиссные стратегии. А когда вы ставите его перед фактом возможного развода, он начинает вести себя как маленький ребенок - пытаться вместо реального решения проблем отделаться клятвами, заверениями и "мама, я больше так не буду" (причем, для ребенка это нормально, ведь ему главное понять - как ему не стоит делать, и в его 3-7 лет это достаточно, а вот чем старше - тем больше, по идее, должно быть уже ответственности). И почему-то вы это принимаете, хотя уже не раз столкнулись с фактами того, что клятвы не работают, обещания не выполняются, просьбы игнорируются и т.д. //Я хочу сохранить семью// Смотря ЧТО здесь подразумевать под семьей. Если ваши попытки подстроиться под образ жизни мужчины, который руководствуется только своими интересами - то наверное, статус кво можно сохранить. Только все будет и дальше ровно так, как было. Сколько вы в этом выдержите и какой станете - вам виднее. Если же вы хотите сохранить не просто формальную оболочку, а сделать из этой семьи реальную семью - то тут все будет зависеть от того, хочет ли этого вторая сторона, т.е. муж. Но, судя по тому, что вы пишете - он не хочет. И не идет ни на какие контакты с целью выяснения отношений. И еще неизвестно, нужна ли ему семья даже в таком виде - ведь он вами тяготится. Но, возможно, боится потерять не вас, и не семью, а статус, например, "перед обществом будет неудобно" или чувство, что он вам нужен (возможно, он хочет, чтобы его любили, но пока ничего всерьез не готов за это давать взамен) и т.д. Так что, возможно, подталкивая вас к разводу, он обнаруживает свое настоящее желание, а все остальное, что его держит с вами, скорее похоже на призраки и иллюзии... И то, что он пытается отдать эту ответственность вам, говорит, увы, о том, что он так не готов ее брать на себя ни в чем, даже в этом.

Руми, Турция, 29 лет

Как жить дальше с нелюбимым?

Для начала, стоило бы разобраться вот с этим утверждением: //И при моей работе и моем окружении 99%, что другого я не найду// А вы исходите в своей жизни только из возможностей? А возможности приходят... случайно? А кто управляет этой случайностью? И почему другие люди находят себе спутников в еще более, казалось бы, сложных ситуациях? Что с вами "не так", что вы настолько в себе сомневаетесь? Возможно, если бы не было этого страха и сомнений, вы бы давно решили уже вопрос?... С другой стороны, возможно, в ваших отношениях не так все плохо, но просто вы не знаете, как начать решать эту задачу. Все 10 лет, которые вы с ним прожили, было настолько плохо? Не думаю. Иначе не прожили бы. И тем более, когда вам было меньше лет и еще не было ребенка, вас ничего с ним не держало, кроме чувств или как минимум комфорта. Вы назвали только 2 фактора, которые повлияли на изменение отношения: не предложил замуж (осталась обида) и эмоциональная близость с другой женщиной. Видимо, эти проблемы вы до конца не решили, не разобрались до конца в причинах, не пережили до конца свои чувства, не разрешили конфликты к удовлетворению сторон, а потом беременность и роды, которые еще добавили эмоций и гормонов, и вот результат - "не хочу, все бесит, все раздражает". Среди прочего, у женщин даже в случае отсутствия явных обид после родов бывают довольно длительные периоды нежелания секса и даже отвращения к нему. Что говорить о том, когда эти обиды есть и копились не один год? Так что вам самой стоит подумать для начала - вы хотите попытаться вывести эти отношения на новый уровень? И если да - то это одна программа действий, а если нет - то другая. Но разработать ее в формате такого ответа не получится, потому что здесь нужно немало дополнительных сведений и т.д. Скорее всего, вам стоило бы с этим обратиться к психологу, чтобы прояснить, прежде всего, чего же вы сами хотите на самом деле. А потом уже строить планы действий.

Ольга, РФ, 37 лет

Почему он стал другим спустя четыре года?

В вашей ситуации случилось то, что происходит с многими, и этот опыт для множества пар, видимо, неизбежен. //наши отношения на протяжении трех лет для меня были идеальными, нас все считали идеальной парой// Так чаще всего и бывает в начале отношений. Потому что есть влюбленность, страсть, а эти гормональные изменения влияют на общее состояние психики. Что порождает определенный, красивый, эмоциональный, но конечный этап отношений. Влюбленность, увы, всегда заканчивается. Подробнее об этом вы можете почитать в статьях "Влюбленность и любовь: найдите отличия" и "Кризис 3-х лет в браке" на моих сайтах (ссылки на сайты - в профиле). Условно, состояние влюбленности настолько приподнятое и эйфоричное, что позволяет какое-то время быть сконцентрированным только на партнере, не замечать никаких "неудобных мест" в нем, направлять себя только на нужды партнера, и в силу этого же состояния практически в каждой паре делаются одни и те же ошибки. //Я изменилась для него, постоянно стала находиться с ним, перестала общаться с людьми которых он не любил, все друзья стали общими. // ...А потом оказалось, что когда влюбленность стала уходить, все эти жертвы оказались ненужными, и еще к тому же вы стали меньше интересовать его из-за ваших же жертв. Надеюсь, вы сможете сделать вывод о том, что предавать себя не стоит никогда. Естественно, мы все идем навстречу партнеру, если у нас серьезные чувства и это действительно необходимо. Но так не может быть всегда. Не стоит себя принципиально переделывать ни ради кого. Потому что в корне подавить свои потребности вы не сможете, и значит, рано или поздно они вылезут наружу. А если вы в них не признавались, то партнер за это время успеет привыкнуть к тому, что вы постоянно подстраиваетесь под него, и если вы перестанете - шок от этого будет в разы больше, чем если бы вы с самого начала не пытались бы полностью перекроить характер и свои убеждения под партнера. А сейчас он пока не хочет вас терять, но осознал, что женщина, сконцентрированная на нем, на отношениях и т.д. его уже в такой мере не интересует. Он стал "отходить" от влюбленности, через призму которой видишь все вещи в ином свете, и стал пытаться выяснить свои настоящие потребности. Нужна ли ему "успешная девушка"? Ему ли? А может быть, нужна не ему лично, а "чтобы доказать окружающим, что...."? А потом выясняется: то, за что мы ищем одобрения у окружающих, не всегда совпадает с нашими реальными потребностями... И он сейчас пытается выяснить, что ему нужно. Отсюда и все метания. По-старому уже не хочется, по-новому еще непонятно, как. И ваша задача - ровно такая же. Выяснить, а что ВАМ САМОЙ РЕАЛЬНО нужно? от жизни, от мужчины? Что в вашей жизни есть такого, что будет с вами долго и вне зависимости от того, есть у вас мужчина или нет? Что у вас есть СВОЕ? Вот на это сейчас и стоит опираться. Возможно, тогда он вами заинтересуется на другом уровне, как и вы им. Но дальше вы вряд ли сможете строить продуктивные отношения, пользуясь старой моделью - угождая, подстраиваясь и завися.

Мария, Израиль, 28 лет

Мой муж не зарабатывает для семьи

Для начала, найдите на моем сайте "Зеркало Души" (ссылка на сайт в профиле) статью "Если мужчина не добытчик". Там разбираются причины, по которым мужчина не хочет зарабатывать. А сейчас кратко о том, что видно из вашего письма. //Как донести мужу, что выжить на детское пособие в 3 мы не можем?// Но ведь как-то выживаете? Возможно, у него потребности меньше, чем у вас. Возможно, ему проще отказаться от излишеств и довольствоваться самым необходимым, лишь бы не напрягаться, не заставлять себя. И дело, думаю, не в том, что он ленив, а в том, что ему неинтересно. Неинтересно РАБОТАТЬ. Не нашел он, возможно, пока то, что его действительно бы заводило, манило, зажигало и т.д. А работать только ради денег на выживание - это не очень внятный мотив для мужчины. Здесь вы ему можете помочь только ПОДДЕРЖИВАЯ его, а не ругая. //Мой муж - ленивый пустослов!// Вы тоже участвовали в формировании такого порядка вещей. Какие у мужчины были цели, когда вы выходили замуж? Были ли они вообще? Видели ли вы его искреннюю заинтересованность в семье? Не просто иметь пару для секса и развлечений, а быть ответственным? Скорее всего, думали - "поженимся - образуется, должен же он, как и все"... А вот и не факт. Не должен. Возможно, он вообще не был готов ни к семье, ни к ребенку, но видел, что у вас есть довольно жесткая структура "как все должно быть", а терять вас не хотел. В результате ЕГО потребность в семье вообще не учитывались. А возможно, прежде чем пытаться возложить на него ответственность за семью, стоило бы более внимательно присмотреться к нему? И возможно, сначала дать ему время на поиск себя (и поддержать в этом поиске!) а потом уже думать о семье и ребенке... Второе. Даже если вы оба были влюблены, ни о чем всерьез не думали, и даже если он был не готов к этому - что ж, он может стать готов. Если относиться к нему как ВЗРОСЛОМУ. А вы к нему относитесь как к малому ребенку мать - воспитываете, заставляете, ругаете, обесцениваете... И даже не каждая мать будет говорить окружающим, что ее сын - бестолковый и никчемный. А вот вы - говорите. "Ленивый пустослов"... И что он чувствует? Что вы его не уважаете. А какой смысл надрываться ради той, что не уважает? Заработать из-под палки мало у кого получается. Чаще - при поддержке и уважении. А можете ли вы ее дать или останетесь на позиции "злой мамы" - решать вам. Есть у этой ситуации и еще одна грань. Женщина сама может внутренне настолько не уважать себя, что мужчине даже не придет в голову ради ее напрягаться. Она ведь привыкла все "тащить на себе" и в глубине души считает, что она сама не заслуживает поддержки. Такое отношение к себе окружающих (и мужчины в том числе), чтобы была реальная забота о вас и поддержка, можно только вырастить. И только через уважение к себе. А не внешними требованиями, руганью и придирками.

Наталья, Украина, 25 лет

Как быть с мужем-игроманом, который влезает в долги?

//Долг был немаленький. Конечно, я поругалась, читала лекции. Муж клялся и божился, что больше такого не повторится. Мы выплатили долг. Я заставила мужа дать мне обещание, что он не будет больше играть.// Вы повели себя как мама ведет себя с ребенком. Это ведь только в отношении маленького и пока ничего толком не понимающего ребенка устроит "клятва" - "я больше так не буду". Маме важно, чтобы ребенок понял, что ее это расстраивает. И для маленького ребенка, возможно, какое-то время мамин гнев будет достаточным основанием, чтобы не повторять печальный опыт. А для взрослого человека не будет. И по-взрослому стоило не клятв требовать, а РАЗБИРАТЬСЯ В ПРИЧИНАХ того, почему все это произошло. Почему у него была эта потребность играть? Какие свои переживания он этим удовлетворял? Это ведь не "просто ошибка" и не на ровном месте, не подумали об этом? На моем сайте "Зеркало Души" (ссылка на сайт в профиле) вы можете найти статью "Игровая зависимость - блажь или болезнь", и думаю, вам станет понятно, в какой примерно стороне искать причины. //Но как мне теперь верить ему, если его клятва ничего на значит?// Не надо верить клятвам, которые даются от желания, вроде как, перестать, но внутри, пока не будут решены проблемы, связанные с причинами - ничего не изменится. Это есть смысл понимать. //Конечно, если я с ним расстанусь, моя жизнь немного изменится. Исчезнет определённое удобство и комфорт. Но стоит ли риск жизни с игроком этого комфорта?// Если все дело в комфорте и жизнь изменится всего лишь "немного" - значит, не было никакого серьезного чувства и вы не готовы вкладывать в эти отношения. Не спорю, тяжело. Стоит или не стоит в данном конкретном случае - решать вам. Но отношения с зависимыми людьми создают те, у кого есть тоже определенные внутренние трудности (например, стереотип поведения "жена как мама", этот стереотип притягивает инфантильных мужчин или не дает мужчинам, готовым меняться, повзрослеть рядом с "мамой"). А потому даже если вы расстанетесь с этим человеком, если вы сами не проработаете свои проблемы - есть риск притянуть еще одного зависимого. И это - не случайно. А если хотите подробнее узнать, как это устроено - почитайте цикл о созависимости на втором сайте (психелп24, цикл начинается статьей "формирование личности, склонной к психологической зависимости". Надеюсь, вы сможете понять, что вам делать и как лучше себя вести.

Лика, Санкт-Петербург, 28 лет

Муж раздражает тем, что не помогает и не проводит со мной время

Как я понимаю, раздражает вас то, что муж: 1) Недостаточно помогает в доме, с решением бытовых проблем 2) Недостаточно секса 3) Недостаточно совместного времяпрепровождения Это - вполне конкретные вещи, о которых стоит говорить, и видимо - неоднократно. Видимо, муж не понимает, что для вас это важно. А вы, видимо, считаете, что ваши потребности - это что-то не значимое (раз пишете - проблема во мне). Вы действительно считаете, что ваши желания в чем-то неадекватны? Не является ли такое отношение к себе следствием общеизвестной установки, что если "не пьет, не бьет, хоть что-то зарабатывает - то уже счастье"? Счастье - это когда удовлетворяются ВАШИ потребности. Да, иногда они не сочетаются с реальностью, как минимум, сразу. Но это совсем не значит, что надо объявлять их проблемой и бороться с ними, заставляя себя "перехотеть". Все равно не получится. Потребности возникают в нас не просто так, они являются продолжением наших талантов, способностей, особенностей характера и природы, которые хотят реализации в жизни. А иначе зачем еще жить? по п. 1 и 2 - тут только доносить до мужа, что вам это важно. А чтобы это не напоминало "пилеж" - найдите на моем сайте (ссылка в профиле) статью "Краткий учебник семейных конфликтов", там есть немало примеров, как доносить свои чувства до партнера. п.3 - а почему бы вам действительно самой не сходить куда-то? Раз сходите одна или с подругами, два... На третий, возможно, и мужу станет интересно. Особенно если вы будете приходить с горящими глазами и увлеченно о чем-то рассказывать...

Elena, Германия, Бад Заульгау, 48 лет

Как разобраться в чувствах и изменить жизнь?

Тут, конечно, одним ответом, чтобы помочь вам изменить жизнь, никак не обойтись. Но для начала я обращу внимание на некоторые вещи в вашем тексте, а потом в почту дам ссылки на то, что стоило бы почитать по вашим темам. //ведь хочется не размениваться и любить одного человека всю жизнь// А как вы заранее узнаете, что какой-то человек - это именно тот, кого вы сможете любить всю жизнь? Сначала будет влюбленность, в которой, скорее всего, будет казаться - что вот оно, навсегда. Но через 2-3 года это может оказаться совсем не тем, что было в период влюбленности. А узнать раньше о том, что будет, когда наступит этот первый кризис - невозможно. Для того, чтобы узнать человека всерьез, с ним надо долгое время прообщаться, прожить, возможно, и понять, что там, когда проходит страсть, готов ли он строить отношения с вами всерьез? А бывает и так, что человек поначалу не вызывает сильной страсти. Но это совсем не значит, что там не сложится любовь на всю жизнь. Иногда страсть приходит позже, чем понимание, что этот человек вам подходит. Но и тут - нужно время.... //я всегда стараюсь смотреть в будущее и представлять потенциального парня мужем/отцом детей// Представление - в вашей голове. Это ваша фантазия о том, что будет с таким-то человеком через время. Но вам никто не дает гарантии, что будет именно так. Что все, что он говорит вам сейчас - повлияет на его будущее. Молодым людям, которые вас интересуют, скорее всего не больше 25. Что они реально могут о себе знать сейчас? Толком ничего. Да, они могут говорить о целях или, наоборот, не говорить о них. Но лет через 5 все может очень сильно измениться, и это нормально. Есть ли смысл тогда опираться на эти фантазии? Быть может, стоит посмотреть, что реально и НА ДАННЫЙ момент представляет из себя человек? Комфортно ли с ним? Проявляет ли он к вам настоящий интерес? А вы к нему, реальному? Получается, что в целом вы пока живете не в реальности, а в представлениях о том, "как все должно быть". Но вы уверены, что вам на самом деле НУЖНО вот это "как должно быть"? А КОМУ оно должно так быть, вы не задумывались? почему вам нравятся девушки с другими параметрами, чем у вас, например? Кто и когда сказал вам, что они - чем-то лучше? И почему вы поверили? Очень много вещей в нас закладывают окружающие. Еще в детстве. А мы привыкаем верить, что так - "правильно", "хорошо". Хотя возможно именно ВАМ совсем не нужно то, что "хорошо" для других. И пока вы не разберетесь с тем, что на самом деле ваше желание, а что - нет, пока не начнете жить в реальности - изменить жизнь не получится. А о том, как научиться жить в реальности - статьи по ссылкам, которые я пришлю вам в почту.

Анастасия , Россия, Рязань , 19 лет

Теща портит жизнь нам с женой

//Это всё было для справки.// Для справки никто ничего не пишет. Всегда есть причина, и в данном случае она важна. Этой "справкой" вы как будто пытаетесь доказать, что вы - ХОРОШИЕ, что не заслуживаете такого к себе отношения. Но видите ли, мир не будет и не хочет относиться к нам справедливо. Точнее - в человеческих отношениях нет никакой "объективной правды" и никакой справедливости. Один человек чувствует одно, другой - другое. И каждый из вас имеет право чувствовать то, что чувствует, и быть таким, какой он есть. И даже если вы пытаетесь быть хорошим с некоей общепринятой точки зрения - это никак не застрахует вас от подобных ситуаций. Невозможно заслужить всеобщее уважение "хорошим поведением". Всегда будут те, кто вами недоволен. И это нормально, так устроен мир. //Думали, что после свадьбы всё изменится.// А почему? Если человек - такой, то зачем ей меняться после свадьбы? Ее цели и представления о том, как должно быть - не совпадают с вашими и не обязаны. Вы можете только защищать свои границы, но не переделать другого человека. А вы, получается, не границы пытаетесь защитить, а что-то доказать теще. Что приводит к новому витку ее нападок. Вы же среагировали! //если к нам с женой тёща пришла с утра и стала у парадной меня грязью обливать всем, кто выходит// И на что вы здесь реагируете? да, это неприятно, но разве люди не видят, кто перед ними? Человек с неадекватным поведением. Вы всерьез считаете, что люди ей поверят? Кто-то будет тратить на нее свое время? Скорее всего, только те, кому в жизни совсем нечем заняться. Мнение таких людей для вас имеет ценность? Или вы пытаетесь быть хорошим ДЛЯ ВСЕХ без разбора? Тогда есть, чему посочувствовать - это непосильная задача. Всем мил не будешь, и вы только потратите часть жизни на бесплодные попытки доказывать свою "хорошесть". //Я понимаю, больной человек.// Возможно. И тогда что можно доказать больному человеку? Ничего. У нее - своя картина мира. В которой, возможно, ее дочь - предательница только потому, что нашла себе мужа и ушла от мамы. А в картине мира мамы предполагалось, что дочь будет всегда с ней и постоянно только на ней и зациклена. И формирование собственной семьи у дочери в планы ее мамы не входило, даже если внешне она декларировала иное. Но вы не можете изменить ее картину мира только потому, что она "неправильная". Нет правильных и неправильных. Прекрасно, что вы с женой нашли общий язык и картины мира у вас совпадают. Но в семье еще будут кризисы, и лучше уже сейчас понимать, что у вас будут разногласия. И вот тогда будет иметь огромное значение - сможете ли вы принять, что в чем-то картина мира у вашей жены отличается. И попытаетесь ли разобраться в ее картине мира. Или будете настаивать на том, что ваша - правильная? А она будет настаивать на том, что правильная - ее. И в отношениях наметится тупик... Потому что ни один человек не захочет просто так признать, что его картина мира и его ожидания - какие-то кривые. Возможно, эта ситуация дана вам для того, чтобы вы научились это понимать, пусть и на таком жестком примере? Принимать другого - это не всегда означает потакать. Принимать - это понимать, что человек имеет право на свою картину мира. И вы не сможете ее просто так переделать, да и права на это не имеете. Вы имеете право защищать свое пространство. И это все. Но это - немало. //когда стала письма на мэйл писать, и фотографии с бывшими молодыми людьми скидывать, некоторые фото довольно неприятные для меня// А зачем вы читаете? Ведь никто не заставляет. Удаляйте, не читая. Или любопытство сильнее? В данном случае вы можете заняться только СОБОЙ, но не ЕЮ. Вот собой и займитесь - перестаньте читать ее мейлы, перестаньте реагировать на звонки, пришла постоять у парадной - так проходите мимо и не портите себе жизнь. К вам в дом никто не может просто так приехать - это ваша территория. И если ваша жена не хочет там видеть маму в таком состоянии и с такими претензиями - вы имеете право не пускать ее к вам в дом. Вы имеете право не контактировать в таком ключе. Вы имеете право не обращать внимания. Но если вы ведетесь на провокации и реагируете на ее выпады - они будут продолжаться. Просто потому, что такому человеку нужны ваши эмоции. Она вас "зацепила" - уже радость. И пока вы ее боитесь и продолжаете реагировать - она будет пытаться вас выбить из колеи. Как только перестанете реагировать вообще - с большой вероятностью ей надоест заниматься бессмысленным делом, ничего не приносящим ей в плане эмоций, и она найдет себе другой объект для провоцирования.

Сергей, Санкт-Петербург, 28 лет

Что делать с финансовой ситуацией и семьей?

//я поняла, что моя молодость ушла. И я не миллионер. А значит, моя дочка будет учиться в дешевом вузе или вообще не будет денег на это// Молодость ушла в 31 год? Вы это серьезно? В 30 лет люди только еще начинают по-настоящему что-то из себя представлять в плане профессии, опыта, если мы говорим о деньгах. Но даже если их вдруг не будет - а разве дочка не захочет сама о себе позаботиться? Масса людей оплачивают себе учебу сами. И прекрасно находят себя в жизни. Почему вы решили, что путь к образованию только один? //Я не знаю, что делать, муж зарабатывает тоже мало, может, развестись и переехать к маме?// А вы выходили замуж за кошелек? В обоих ваших письмах - ни слова о любви к мужу. Есть про его "идеальный портрет", есть про то, что он умный парень. Нет ничего про ваши чувства. Что для вас вообще важно в семье? Только деньги? Разберитесь, для начала, с тем, чего вы хотите от мужа ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ от его зарплаты. Вам нужно от него какое-то отношение? У вас есть к нему претензии, с деньгами не связанные? Вас устраивает то, какой он для вас мужчина? Отделите свое отношение от денег, для начала. И поисследуйте - а есть ли вообще это отношение? Или было желание просто "устроить жизнь", в том числе и финансово? Если да - конечно, тогда придется признать, что план не сработал, муж оказался недостаточным источником дохода. Но если вас с мужем хоть что-то еще объединяет - возможно, есть смысл перестать от него что-то требовать и начать решать задачу вместе?

Тамаша, г.Алматы, Казахстан, 31 год

У нас с мужем секс случается очень редко

//Я никогда инициатором не бываю, всегда жду его// Возможно, проблема и в этом тоже? А почему он всегда должен быть инициатором? Возможно, он тоже хочет яркого проявления чувств с вашей стороны? //Никогда не было по два раза за день или за ночь, скажите, это нормально?// Понятия нормы как таковой в этом вопросе не существует. Разные темпераменты, разные потребности + страхи, комплексы у обеих сторон... Это ведь у вас такая картинка, что он должен хотеть каждый день и еще и проявлять каждый день инициативу. А ему, возможно, каждый день не надо, а еще нужно, чтобы и вы не вели себя как снежная королева - возможно, ему нужна и ваша инициатива, чтобы понимать, что вам это на самом деле нужно. //Может ли стать проблемой разница в возрасте?// Нет. Если эта разница не 30-40 лет (хотя бывают примеры, где даже в таких случаях она не мешает). У вас обоих активный возраст для полноценного секса, так что ваши причины - скорее всего в недоговорках и ограничениях, которые есть у каждого внутри. Я пришлю вам ссылку на статью о сексе в браке. Возможно, вы сможете что-то оттуда почерпнуть.

Умида, Алмата , 29 лет

Мужу не нужен секс, а я - натура темпераментная

А в целом, в остальном ваши отношения вас устраивают? Если да, если во всех остальных моментах вам друг с другом комфортно, значит, для мужа в принципе есть ценность ваших отношений? Если есть ценность, значит, он дорожит вашими отношениями? Что будет, если вы открыто и прямо, предельно честно объясните ему, что вы так жить долго не сможете? Пугать его чем-то - это уже шантаж. Более того, тут есть смысл доносить, что вы так жить не можете, но не перекладывать ответственность за решение проблемы полностью на него, а предложить ему ВМЕСТЕ решать эту проблему. Ведь он не один ее нажил? Было ли так всегда? Весь 21 год разве было так? Возможно, просто мужу стало скучно? Можете ли вы понять, в какой период? Что этому предшествовало? Играло ли ваше поведение в этом какую-то роль? Думаю, если у вас нет других проблем в отношениях и вы - действительно семья, то поставив вопрос о том, что нужно ВМЕСТЕ решать эту проблему, вы сможете добиться каких-то результатов. Заявлять о своих потребностях открыто - это не унижение. Это донесение чувств и информации до партнера. Которому, по идее, если у вас хорошие отношения, не может быть все равно, что вы чувствуете. А если ему все равно - то тогда вопрос о том, зачем ему нужны эти отношения и какие они для него. Кто знает, может быть, дело и не в сексе как таковом. Я пришлю вам в почту ссылку на статью о сексе в браке, возможно, вы почерпнете из нее еще идеи.

Яна, Краснодар, Россия, 40 лет

Стоит ли бороться за отношения, которые подходят к концу?

Если ваш мужчина понимает, что ему дороги ваши с ним отношения - ему стоит идти к психологу и помогать себе разобраться с понятиями "влюбленность" и "любовь". Да и с самооценкой неплохо было бы доразобраться. //Говорит периодически также, что он ко мне начал остывать.// Да. Третий год пошел. Средний "срок годности" влюбленности - 2 года. Потом она начинает проходить (и у мужчин этот процесс часто протекает ярче и болезненнее), а любовь не всегда вызревает после влюбленности. Ведь для создания любви надо уже работать, а не просто пользоваться тем, что давала природа. //Прошу о помощи, как помочь моему мужчине справиться с проблемой// Вы ведь ему не мама. Он должен сам хотеть помочь себе в такой ситуации. Понятно, что никакая ситуация в отношениях не имеет причины только в одном партнере, но для начала - он должен хотеть работать над вашими отношениями. А там уже можно было бы разобраться - что такое важное он потерял за это время с вами, и можете ли вы что-то сделать для развития его чувств к вам. Я пришлю вам в почту ссылки на статьи по этому вопросу и на вебинар о кризисах отношений, который, возможно, вам захочется посетить вдвоем.

Татьяна, Уфа, Россия, 25 лет

У мужа вспыхнули чувства к первой любви

Вы уже 25 лет в браке, при этом большую часть времени, лет 20, муж ничего о ней не слышал. Как вы думаете, с кем сейчас он общается? Со своей фантазией о ней. Но не с реальным человеком. Ведь реального человека он не знает. Он не узнал ее толком тогда (раз отношения не сложились), не знает и сейчас. Но с высоты расстояния и времени ему кажется, что его фантазия имеет нечто общее с реальностью, и эти отношения кажутся ему какими-то сказочными (опять же с высоты расстояния и времени). Любить нечто нереальное - всегда проще, чем живого человека с недостатками и привычкой к нему. Второй момент. Когда человек что-то в отношениях не завершил - не доделал, не доказал, остался с горестным чувством, что его не поняли или отвергли, его может мучить желание взять реванш. Часто - неосознанное. Скорее всего, здесь так. Куча чувств из прошлого - возможно, вина, возможно, обида, возможно, досада, что его чувства не оценили тогда, или наоборот - ужас перед чем-то, что он тогда сделал, и желание любыми путями загладить вину и т.д. Если бы они на самом деле выяснили отношения - думаю, они бы отпустили друг друга. Но каждый, возможно, цепляется за фантазию об идеальной любви, которая неподвластна времени и т.д. Для чего все это? - эмоции. Вашему мужу не хватало эмоций в браке (и возможно, вы не можете нести за это ответственность, особенно если он о своих потребностях не сообщал прямо), а потом потребность в сильных эмоциях нашла повод проявиться. И тут уже не важно, какие они - редко сильные положительные эмоции бывают без отрицательных. Так что вашему мужу, осознает он это или нет, важны всякие эмоции - и радость, и восторг, и надежда, и боль, и сожаление, и горечь. Любой из нас чувствует себя живым только тогда, когда в его жизни есть все, а не только состояние "все нормально" без особых и ярких чувств. А как поступать вам - за вас никто не имеет права решать. Думаю, стоит прежде всего поговорить и решить вместе - что муж хочет. Хочет ли он сохранять отношения в семье (и тогда можно думать о стратегиях, как это сделать - и тут психолог вам реально может помочь) либо муж захочет отдаться тем чувствам. Тогда у вас будет выбор - принимать это или нет. А бывает (из опыта практики), когда человек уходит навстречу этим чувствам, а потом, через несколько месяцев или примерно год понимает, что да, это была фантазия. А реальный человек - совсем не тот, кого он себе воображал. И тогда такие мужчины пытаются вернуться в семью и работать над отношениями всерьез, хоть это уже бывает совсем непросто...

Раушан, Казахстан, 51 год

Есть ли у нас шанс сохранить семью?

//Как правильно вести себя в данной ситуации?// А в какой ситуации? Вы и ситуацию-то не описали. И, думаю, в этом и есть ваша основная проблема с мужем - неумение осознавать свои реальные потребности и доносить до партнера то, что и почему не устраивает в отношениях. //мы жили как на вулкане. Несколько раз собирались расходиться, по большей части из-за поведения мужа// А читающий догадается, из-за какого поведения? И можно ли догадаться, по какой причине были ссоры? Что и кого не устраивало? Могли ли вы это обсудить? Или только метали друг в друга обиды? Не объясняя, почему вас расстроил тот или иной поступок? //Муж теперь не знает, чего он хочет.// А раньше он знал, чего хотел? А может ли объяснить, в какой момент это исчезло? Под влиянием чего? А, может, сейчас он сможет хотя бы объяснить, чего он НЕ хочет? Думаю, в этой ситуации есть смысл учиться грамотно и продуктивно выяснять отношения. Тогда и будет понятно, что вы пытаетесь сохранить, почему это начало рушиться, и что конкретно нужно сделать, чтобы наладить отношения. Найдите на моем сайте (ссылка на сайты - в профиле) статью "краткий учебник семейных конфликтов" - она поможет задать друг другу правильные вопросы и объяснить друг другу себя. Как и понять другого.

Ольга, Рязань, 25 лет

Можно ли построить личную жизнь, если есть четверо детей?

Вопрос в том, как вы выбираете мужчин. "Почему-то" первый муж стал гулящим. Почему? Пара - это сообщающиеся сосуды, ваше поведение влияет на его поведение и наоборот. Более того, ваши внутренние программы влияют на выбор спутника. Условно, если вы сами привыкли (в родительской семье, предположим), что женщина должна "тащить на себе все", то вы бессознательно будете выбирать таких мужчин, которые готовы "ехать на женщине". И сейчас происходит нечто похожее - вы знакомитесь и интересуетесь такими мужчинами, которые пугаются четырех детей. Да, это большая ответственность для мужчины - четверо не своих детей, для того, чтобы взять на себя ее, нужно очень сильно любить женщину. Но такие мужчины есть. Вопрос, почему вы находите не их, а тех, кто сразу же пугается. Значит, они - потребители, которые боятся даже упоминания о подобной ответственности (раз прямо в ужасе пропадают)... А чтобы разобраться, что это за программы и сценарии внутри вас, какие стереотипы поведения вам мешают - это в любом случае работа. Которую невозможно проделать вот таком формате ответа на один вопрос.

Алёна, Рига, Латвия, 28 лет

После идеального любовника секс с другими меня не устраивает

А почему вы решили, что ваш оргазм зависит ТОЛЬКО от партнера? Это не так. Есть масса факторов, которые зависят и от вас. У вас, получается, несколько потребительское отношение к сексу и к мужчинам. Да, есть такие, кто принципиально не готов удовлетворять женщину, кому просто плевать на ее чувства. Но это можно выяснить ДО постели. На уровне отношения. Если же мужчина относится к вам уважительно, ему в принципе не все равно, что вы чувствуете, то сексуальные отношения нужно строить. Не все мужчины вот так сходу знают, как доставить женщине удовольствие. И некоторым нужно помочь и подсказать. Сексуальные отношения - это вообще то, что редко бывает сразу и волшебно. У большинства - немало комплексов, связанных с сексом, и поэтому сразу редко кто может проявить себя в полной мере и раскрыться рядом с вами. Найдите на моем сайте "Точка опоры" статью "Не получается испытать оргазм: в чем причина?" - там все аспекты получения удовольствия рассмотрены подробно. Второй момент. С тем парнем у вас был хороший секс, но не сложились отношения. А как секс может быть вне отношений? Допустим, вы найдете хорошего сексуального партнера. А отношения опять не сложатся. Возможно, стоит заходить с другого конца? Ориентироваться на отношения, на способность понимать и слышать вас. И если это формируется - то сформируется и секс. И поверьте, по-настоящему хороший секс редко вообще бывает сразу. Сразу - это бывает на фоне химии, гормонов. Потом это проходит, даже если секс сразу был хорошим. Просто потому что влюбленность всегда проходит. А тот хороший секс, который бывает уже в стадии любви - он вам просто еще не знаком. И для того, чтобы с ним познакомиться - нужно пройти длинный путь отношений, немало в них вкладывая. Тогда и дивиденды будут соответствующие.

Алина, Алматы, Казахстан, 29 лет

Рушится семья из-за отсутствия секса

А от чего лечиться? Если потенция есть, то лечиться не от чего. Скорее - разбираться в причинах произошедшего. А чтобы вообще понять, есть ли у вас с женой шанс наладить отношения - нужно с ней говорить. Вы ничего не пишете о том, поговорили ли с ней, что она сказала, как сама смотрит на эту ситуацию... Полагаю, это и есть основная проблема. Если бы вы говорили друг с другом, если бы она высказывала недовольство отсутствием секса, если бы вы реагировали, были бы с ней откровенны, рассказывали бы, что вас напрягает, что стало причиной нежелания секса - думаю, все не зашло бы так далеко. Но так происходит в основном потому, что люди молчат. И пытаются тихо решить свои проблемы (в том числе и на стороне). И терпят. И молчат. Для чего жить в браке, подумайте? Разве не для того, чтобы быть открытым, доверять, мочь поделиться любыми своими сложностями? А большинство, увы, играет какие-то роли и не готовы доверять даже в собственной семье....

Jake, США, 39 лет

Мой муж алкоголик, если выпивает 4-5 банок пива в день?

Форм у алкоголизма много. И есть люди, которые долго могут находиться в состоянии относительно сохранном, но это до поры. К сожалению, при таком темпе потребления спиртного, рано или поздно начнет сказываться тот износ организма, который неизбежно приносит алкоголь. А в ТАКИХ количествах - это исключительно вопрос времени. А там и до агрессии недалеко, и неизбежно будут какие-то расстройства поведения, как минимум с возрастом, если продолжать. Сейчас кажется, что "все более или менее", потому что ваш муж молод, у него еще есть запас здоровья. Но после 35 все это может начать прогрессировать в сторону серьезной зависимости. И будет уже осложняться проблемами со здоровьем. Ему действительно нужно найти другое занятие, чтобы снять стресс. Тем более, у вас в семье ребенок. А ребенок на бессознательном уровне воспринимает модели поведения родителей, запоминает их и может потом воспроизводить, опять же, в бессознательном режиме.

Lidiya, Uk, 29 лет

Он не захотел узаконить отношения, и я ушла

По каким-то причинам ваш гражданский муж боится юридической стороны вопроса. А был ли у него какой-то печальный опыт на эту тему? Может, с бывшей женой? Возможно, он не доверяет женщинам именно в этом вопросе, боится, что кто-то будет им "командовать", диктовать условия (иначе зачем ему постоянно давать понять, кто в доме хозяин)? Но какие бы у него ни были причины, ему стоит определиться с тем, готов ли он доверять ВАМ КОНКРЕТНО. Ведь "все женщины" - это одно, а конкретно вы - другое, вы - реальный человек, а не "женщина вообще". Для вас, я так понимаю, регистрация брака, прописка - это символ того, что вы в его жизни - всерьез. И что вы - равные партнеры по семье. Поговорите с ним, прежде чем принимать решение, как он видит вас. Как "приложение" к своей жизни, которой он сам исключительно будет управлять? Или как РАВНОГО ПАРТНЕРА по жизни? Готов ли он доверять вам? Если нет - то вы сами сделаете вывод о том, каковы перспективы такого партнерства. Если у человека в прошлом были травмы - ему можно помочь. Если он сам ЗАХОЧЕТ кому-то верить, доверять, быть с ним в тандеме. Тогда можно говорить, разбираться с его травмами, вырабатывать совместные правила, договариваться. А вот если он НЕ захочет - тут уже ничего не сделать, значит, его модель отношений вам вряд ли подойдет, и тогда действительно есть смысл настраивать себя на новую жизнь.

Елена, Оренбург, Россия, 36 лет

Как решить, с кем мне строить отношения?

Конечно, за вас никто не сможет принять решения. Да и "давать советы" психолог не вправе. Скажу только, что прояснение истинных потребностей человека и того, чего ему на самом деле хочется, порой требует времени и работы. Если бы это было так просто - это умел бы каждый. Но давайте попробуем обратить внимание на те вещи, которые могли бы вам помочь что-то понять в ситуации глубже. //Со временем все решения вообще перешли на мои плечи, а он просто был рядом и не сопротивлялся, не спорил// Он переложил, а вы взяли. И в чем-то это логично - ведь это ВАМ было надо: зарабатывать, развиваться, путешествовать, менять жилье... А ему это было не надо. Не надо и сейчас. Заставить человека проживать жизнь, которую он не хочет проживать (и уже не так важно, почему) - невозможно. Он НЕ ХОЧЕТ. И вы в этом убедились еще раз. Поэтому если вы примете решение остаться с мужем, есть смысл понимать - если за эти почти 10 лет он не изменился - шансов на это, в общем, мало, мягко говоря. И вопрос к вам - а вы готовы в этом жить долго? И будете ли вы при этом чувствовать себя комфортно? //Меня охватило ужасное чувство собственности, или чувства проснулись, я не знаю// Чувство собственности - это тоже чувство. И возникает оно чаще от неуверенности в себе. "А вдруг..."? Подумайте - а что вдруг? Вы недостаточно хороши, чтобы в жизни были именно такие отношения, каких вы хотели бы? Или "а вдруг не найду другого такого, который..."? Что? Чего вы считаете себя недостойной? В чем не уверены? //но сказать, что я влюблена или схожу по нему с ума, не могу....// А для крепких отношений обязательно сходить с ума? А кто вам это сказал? И почему вы поверили? //тот молодой человек всегда был окружен женским вниманием, и буду ли я в нем так уверена, как в муже?// Так все-таки, кого вы хотели бы видеть рядом с собой? Неуверенного в себе мужчину, который в силу этой неуверенности никуда особенно не стремится, но при этом на него особенно не заглядываются женщины, и это нечто вроде гарантии? Что он "никуда не денется" (так как никому, вроде, и не нужен особо)? Или все-таки сильного и достаточно уверенного в себе мужчину, который (и это неизбежно) всегда будет являться привлекательным для других тоже? Но задумайтесь: если бы такой мужчина любил вас на самом деле и осознанно строил бы с вами отношения, как велик был бы шанс, что его так легко можно "соблазнить"? В реальности, если мужчина внутренне ответственен, делает свой выбор осознанно, он вряд ли будет потом ставить этот выбор под угрозу без достаточных и серьезных оснований. Вопрос в том, что вы сомневаетесь в себе. И, прежде чем принимать решение, стоило бы разобраться со своей самооценкой хотя бы в первом приближении. Тогда было бы более понятно, где у вас чувства к каждому из мужчин, а где - чувства к себе и в связи с собой, и как ваши чувства к себе влияют на вашу оценку того, что происходит в ваших отношениях.

Ирина, Россия, Москва, 29 лет

Нашла у мужа переписку с другой женщиной

Это, конечно, не очень здорово, когда вы без согласия близкого человека исследуете его частную жизнь. Но возникают ли такие вещи просто так? Почему и зачем вы стали "проявлять любопытство"? Видимо, вас что-то подспудно тревожило в поведении мужа. Видимо, чего-то не хватало, начались внутренние подозрения, может, до конца неосознанные (или осознанные? - спросите себя). Если женщина довольна, спокойна, ей достаточно внимания от мужчины - станет ли она копаться в его частной жизни "просто так"? Поговорите с мужем. Но не о переписке (это уже ваше дело - сообщать ему или нет), а о том, что вас НА САМОМ ДЕЛЕ беспокоит в ваших отношениях. Скорее всего - недостаток внимания, ласки, тепла, интереса к вам, секса или чего-то еще, что для вас является выражением его любви к вам. Постарайтесь понять, что он на самом деле к вам чувствует и не бойтесь узнавать правду о его чувствах. Чем быстрее вы ее узнаете - тем больше будет у вас двоих времени начать сообща решать эту проблему. А когда люди все замалчивают, то, как правило, все недовольства друг другом доходят до такой стадии, когда поправить ничего уже невозможно...

Оксана, Москва, 22 года

Что делать, когда родители отвергают?

Что делать - жить дальше. И позволить родителям жить своей жизнью. Вы пытались объяснить свою позицию, свои потребности. Вы делали шаги к сближению, вы говорили им о любви к ним и выражали желание быть понятой. В ответ получили нежелание принимать вас такой, какая вы есть. Видимо, принимать вас готовы только согласно ожиданиям родителей. Вероятно, в этот набор входило или постоянно быть рядом с ними, и отказаться от своей жизни (многие родители, правда, чаще неосознанно, желают этого, потому что их собственная жизнь их не устраивает, менять ее они боятся, поэтому начинают чрезмерно погружаться в жизнь детей и буквально пытаются сделать из них собственность, хотя на словах заявляют о том, что не мешают свободе ребенка). Возможно, они хотели видеть рядом с вами какого-то другого мужчину и никак не могут принять, что вы уже давно перестали быть ребенком, что вы уже давно взрослая личность и у вас может быть свой выбор. Как бы это ни было печально - но для ваших родителей оказались важнее их собственные фантазии о вашей жизни и собственные ожидания, а не ваша жизнь на самом деле. Пока вы будете просить, звонить, передавать через бабушку, родители будут продолжать вас "наказывать" своим отвержением. И возможно, ситуация может как-то измениться только если вы перестанете что-то сообщать о себе, звонить, интересоваться их жизнью. И дадите им возможность наконец ВСТРЕТИТЬСЯ С ПОСЛЕДСТВИЯМИ собственного выбора в отношении вас. Найдите на моем сайте (ссылка в профиле) статью "5 мифов о детях и родителях, которые стоит развенчать". Думаю, вы сможете чувствовать себя более уверенно, если прочтете ее.

Маруся, Москва, Россия, 29 лет

У меня стабильный брак, но мечтаю о другом

Все не так просто, и однозначного решения тут быть не может. Я лишь укажу вам на моменты, о которых стоит задуматься. //Мы по сути мало знаем друг друга, только по тем юношеским отношениям. но он мой сексуальный тип, мы друг от друга без ума// К сожалению или к счастью, но "сексуальный тип" и брак - это очень РАЗНЫЕ понятия. И одно с другим порой никак не связано. То есть, если нет сносящей крышу страсти или она прошла, это еще не означает, что ее нельзя возродить или построить (при наличии других важных чувств), и не означает, что не получится счастливый брак. Брак ведь не состоит только из страсти, хотя я и не утверждаю, что она "вообще не нужна". И наоборот - если есть сильная страсть и влечение, это совсем не означает, что вы сможете договориться по всем остальным вопросам в браке. Влюбленность вообще имеет тенденцию за пару лет исчерпывать себя, а вот что будет дальше - зависит совсем не от страсти, а от умения решать конфликты, от степени умения учитывать интересы другого и вообще слышать его, от картины мира, мировоззрения и принципов каждого. Насколько хорошо вы знакомы с возлюбленным именно с этой стороны? Вы сами пишете - вы мало что о нем РЕАЛЬНО знаете. А то, каким он был когда-то - это совсем не то, что он есть сейчас. Ностальгия - она вообще прекрасно поддается коррекции методами психотерапии. Потому что строить отношения на ностальгии - это строить отношения на фантазии. О том, что возможно, будет так, как было когда-то. Но именно ТАК никогда не будет. Потому что люди, ситуации и обстоятельства - все меняется. Вы сами пишете, что у вас 10 лет был чудесный брак. За исключением некоторых деталей. И вы не назвали ни одной серьезной обиды или претензии к мужу. Так ЧТО в муже вас так не устроило в итоге? Только секс, который приелся и не давал достаточно эмоций? Так это поправимо.... А что привлекло в возлюбленном из юности? Что еще, КРОМЕ секса? Подумайте. Вам 34 года, начинается самый пик женской сексуальности, и стремление получить в жизни полноценные отношения с мужчиной именно в интимном плане - понятно, да и нормально. Но ТОЧНО ли это решается только таким образом? Все "внезапные" влюбленности не случаются просто так. Как правило, дело не в человеке, в которого вы влюблены, а в потребностях, которые до того толком не осознавались или игнорировались. Не факт, что ситуация решаема только за счет новых отношений. Думаю, что вам еще предстоит многое узнать о себе и отношениях, прежде чем принимать решение. А я пришлю вам в почту несколько ссылок на статьи, которые, возможно, помогут больше узнать о себе.

Оля, Париж, 34 года

Не складывается постоянное и стабильное партнерство

Первый муж изменяет, два других партнера оказываются зависимыми. Естественно, вы сами уже понимаете, что это каким-то образом связано с вашими качествами в том числе. Не "вы виноваты", а СВЯЗАНО. Мужчины определенного типа попадают к вам в жизнь, или начинают вести себя определенным образом, и каким-то образом это завязано на вас самой. Но вот каким - на эту тему есть много версий, гипотез, наблюдений посредством опыта, но именно ВАШУ причину "теоретически" невозможно найти. Только практически - в индивидуальной работе. Самые простые версии - про отношение к себе. Вы позволяете каким-то образом этому происходить. И несмотря на все ваши слова и условия, мужчинам почему-то кажется, что "может и прокатит". Почему-то ваш протест против зависимостей не сподвигает мужчин делать что-то ради вас. Условно, по этой версии, если бы ваше самоуважение было сильнее - то мужчина бы или отказался сразу, понимая, что "не осилит" или же изменил бы что-то ради вас. Есть и посложнее версии. О том, из чего рождаются и возникают созависимые отношения - я пришлю вам в почту ссылку, почитаете об этом. Но вы и так много читаете, слушаете и т.д. И пишете - "Легче не становится". А что в данном случае "легче"? Задайте этот вопрос себе? Чего вам хотелось бы? Понять, почему происходило то, что происходило? Или почувствовать себя как-то иначе? Как, если да? И что вы сделали с болью? Как ее проживали, как выражали свои чувства? Увы, на данном этапе я могу лишь дать ссылки на статьи и особенно на те, где есть практические упражнения. А реальную помощь по ситуации можно оказать только в личном контакте.

Анна, Екатеринбург, 39 лет

Как найти равновесие в новой семье между мужчиной и сыном?

//Почти сразу со стороны мужчины посыпались придирки, то крошки за собой не убрал, то кран не закрывает, не экономит, то крышку унитаза за собой не вытирает// Ну почему сразу придирки? Попробуйте посмотреть на эти вещи иначе - у вашего мужчины есть ПОТРЕБНОСТЬ. Придирка - это умышленное желание слить на кого-то негативные эмоции, уязвить, сделать больно по совсем другим причинам. А в качестве повода используются "мелочи", которые при другом раскладе могли бы и не замечать. Но ваш муж, как я понимаю, такой по жизни. Аккуратный. И ему просто неприятно жить в грязном доме, в своем доме - что немаловажно. И это его границы, полагаю, его настоящие потребности, а не придирки. //И я вижу, что муж прав.// Значит, вы признаете, что это его настоящие потребности, а не желание сделать больно вашему сыну по каким-то еще мотивам. А как вам самой? Уровень аккуратности мужа для вас - как? Удобен, вы готовы его поддерживать? Вам комфортно с этим? Если в целом вы понимаете, что вам тоже было бы комфортнее жить в более чистом доме, то лучше поговорить об этом ВСЕМ ВМЕСТЕ. Чтобы не было ощущения, что нечто происходит у сына за спиной. Если разговор будете вести только вы - сын может начать домысливать, что ваш мужчина его не принимает, пытается "выжить" или что-то еще. А если он увидит, что ваш мужчина говорит об этом спокойным тоном и просто просит обращать внимание на важные для него, мужчины, вещи в доме - вряд ли реакция сына будет такой уж неадекватной. //Но я боюсь испортить с сыном отношения.// То есть, стоит вам начать высказывать то, что вам не нравится - и сразу вы боитесь испортить отношения? Прозвучало это как зависимость от настроений сына, как некое подчиненное положение. Вы боитесь потерять его расположение, а он?... нет?... Кто больше заинтересован в ваших отношениях? Разве он - хрупкая ваза, человек, которому невозможно высказать то, что не нравится, при этом не оскорбляя его и не унижая? Почему ему так сложно воспринять просто констатацию фактов и ПРОСЬБУ? А как он будет строить в своей личной жизни отношения? Каждый раз расставаться, если ему сообщили о том, что не нравится? Подумайте...

Наталья, Германия, 36 лет

Неужели его привлекают другие женщины, но не я?

Думаю, его привлекают не другие женщины, а новизна. Новизна (будь она на порносайтах или в переписке с незнакомкой) волнует и зажигает, а с вами - отношения, видимо, перешли в стадию родственных и больше дружеских, при этом, он может совершенно не хотеть терять вас и даже может не хотеть переступать границ брака, т.е. изменять. Фантазии - вообще очень важная часть сексуальной жизни, особенно у мужчин. И потому с большой вероятностью браку вашему все это может не угрожать. Другое дело - ситуация, которой вы недовольны относительно количества секса. И тут нет смысла замалчивать свою неудовлетворенность, а есть смысл прямо говорить, что вам этого недостаточно. Если человек хочет менять что-то - он будет менять. Важно, чтобы у него появился мотив. И порой мотивом становится серьезное недовольство близкого человека, а также понимание, что без изменений в этой сфере брак может просто не выжить. И ваша задача - донести до него это, а не бояться и молчать. Все это не значит ставить ультиматум, негативно оценивать его, критиковать и ругать. Это значит донести, что для вас это на самом деле важно. А сексуальное желание - вовсе не то, что от человека совсем не зависит. На самом деле им можно управлять в значительной степени. Было бы желание. Я пришлю вам в почту ссылки на статьи: 1) о сексе в браке после 3 лет совместной жизни; 2) о том, почему мужчины ходят на порносайты и какие вообще есть отличия мужской сексуальности от женской. Думаю, вы сможете сделать хотя бы предварительные выводы и найти правильные для вашего мужа слова, чтобы донести до него ваши переживания и добиться хотя бы каких-то подвижек.

Наташа, Россия, Барнаул, 27 лет

У мужа пропали чувства ко мне

8 лет - довольно большой срок, за это время успевает пройти как минимум 2 семейных кризиса, как правило. Видимо, первый кризис вы толком не ощутили, но часто это "аукается" в период второго и/или третьего. Условно, страсть, желание и т.д. - вещи, которые действительно приходят сами, но не всегда должны остаться неподвластными человеку. Влюбленность приходит и уходит сама, а вот любовь, если ее выстраивать - сама никуда не уходит, потому что является плодом рук человека. Была такая замечательная фраза "если у вас "кончилась любовь", значит, она просто еще не начиналась". Ваш муж поставил в ряд "любовь", "страсть", и "желание", хотя первое - сильно отличается от второго и третьего. Соответственно, чтобы что-то сделать, есть смысл дать понять мужу, что это действительно разные вещи. И попробовать донести до него, что у него есть выбор - продолжать принимать страсть за любовь и ждать, пока снова она придет сама. Скорее всего - уже не к вам. А можно поступить иначе - начать строить любовь, если он хочет, чтобы эта самая страсть у него случилась с вами, а не с кем-то, кто попадется ему дальше на жизненному пути. А в почту я вам пришлю ссылки на тему отличия любви от страсти, кризиса, который рано или поздно случается в семьях на эту тему, и того, что можно сделать, когда страсть прошла.

Анна, РБ, 31 год

До сих пор не было отношений с противоположным полом

Вы, к сожалению, мало что о себе рассказали. Причин, по которым у человека не случается отношений, много - тут и неуверенность в себе, собственной ценности и привлекательности, и страхи перед отношениями, и неверие в то, что вас вообще это может касаться, что вы достойны отношений, и отрицание собственного тела, и много что еще. Чтобы определить причину и в соответствии с ней решать, что можно сделать, нужно куда больше сведений, а еще лучше - индивидуальная работа. Судя по тому, как мало вы написали, вряд ли вы представляете себе, почему вообще может так быть, что у человека нет отношений. А ведь для этого есть конкретные причины... Я пришлю вам в почту ссылку на статью, в ней героиня, у которой тоже не было отношений очень долго, возможно, в чем-то вы узнаете в ней себя и поймете, хотя бы из какого набора эти причины могут быть и как развиваться, а также ссылку на тест, который поможет вам осознать конкретные причины вашего одиночества. Возможно, дальше вам будет более понятно, над чем стоит поработать.

Дарья, Россия, 28 лет

У мужа больше нет влечения ко мне

Вы с мужем в браке 3 года... Как раз тот срок, за который влюбленность и страсть вполне могли себя исчерпать. Да, это происходит неравномерно порой, один из партнеров может это сильнее ощущать, но она все равно рано или поздно проходит - так устроена природа. Однако, это не значит, что ничего дальше быть не может. Хороший секс и влечение можно выстроить, было бы желание. И вот тут - самое важное. Судя по тому, что он говорит (о страсти - "если я буду с тобой более страстным...") - он пытается как-то удовлетворить вашу потребность. Он не говорит о том, что "любовь прошла". И это - обнадеживающий фактор. Проблему он тоже признает, понимает, что вам от этого плохо. Дальше остается только работать вместе над ситуацией. Вот только хорошо бы вместо обид вносить в семью конструктив. Ведь обидами вы разъединяете вас, а для решения этой задачи вам стоит, наоборот, объединиться. Это - общая проблема, не потому, что вы в чем-то виноваты, а потому что вы - в браке. И потому у вас не может быть отдельно его проблем, отдельно ваших. Вы ведь не на соревновании "кто кому больнее сделает"? Вы же не враги, а супруги. Вот потому проблема - общая, и решать ее надо вместе, объединившись. Я пришлю вам в почту несколько ссылок о том, что вам стоит знать по этой теме, в одной из статей есть практические рекомендации.

Елизавета, Белорусь, 23 года

Он не рядом, но я чувствую связь...

Думаю, вы категоричны насчет проблем с головой)) Давайте попробуем вычленить суть. Вам 29 лет, начинается самый расцвет сексуальности. Муж, видимо, не давал достаточно ласки, тепла, страсть, если она вообще была - угасла, а может, ее и не было в той мере, в которой вы вообще на нее способны. И вот это все открылось в последнее время. Потребность в качественном сексе стала очень острой. Почему вы среагировали конкретно на этого человека - сложно сказать, не разбираясь в этой истории более детально. Вы контактировали с ним на внешнем уровне (внешний не означает только фигуру и лицо, внешний - это все, что вы о нем успели узнать, находясь при этом на весьма большой дистанции, потому что ведь личность человека такая, какая она есть, осталась скрытой), и вот на этом внешнем уровне он, видимо, отвечал каким-то вашим глобальным потребностям касательно мужчины. Условно, подходящая внешность, манера, поведение, образ, стилистика, какие-то элементы химии (запах, тактильные ощущения) - все это наложилось на внутреннюю потребность в качественном сексе и на внутренние представления-фантазии о "мужчине мечты". И получилась вот такая страсть. Частично к реальному человеку, частично - к вымыслу. А в остальном картина похожа на эмоциональную зависимость. Условно, предположу, что сами вы не смогли в своей жизни создать нужный вам (и, видимо, достаточно высокий) уровень эмоций. А дальше мужчинам предъявляется (неосознанно, возможно) такое внутреннее требование - чтобы вызвал вот такие, запредельные, рвущие на части, эмоции. Но такого совпадения всех факторов можно уже не добиться снова. И получается следующее: "я сама не знаю, как добыть такие сильные эмоции, а другие мужчины так сильно не впечатляют, а я хочу, чтобы вот именно так - до обморока и до дрожи". И тут, увы, может быть тупик. Потому что страсть, по большому счету, не зависит от объекта. Он "играет роль", это да, но сам потенциал заложен в вас. И только вы сами этим в перспективе сможете управлять. А если думать, что подобные ощущения может вызывать только он один - это прямой путь в зависимость и бесконечные страдания. Которых вы, думаю, не хотите. Выход - 1) признать свою потребность в очень сильных эмоциях; 2) поискать пути того, как вы сами могли бы себе хотя бы что-то из этого набора дать; 3) не бояться опытов с какими-то другими мужчинами - ведь ни там, с этим "мужчиной мечты", ни в этой реальности, где вы встречаете более расположенных к вам мужчин, вы не знаете ничего (пока) об их реальной личности. Требование "вот чтобы сразу так заводило" - не всегда реалистично. Но при более близком узнавании, как знать, возможно, тот мужчина потерял бы для вас привлекательность, как только вы столкнулись бы с его неприглядными сторонами (а, судя по вашему описанию ваших отношений того периода, там есть то, что может стать весьма неудобным и неконструктивным в потенциальных отношениях). И наоборот - другой мужчина, который поначалу вызывал бы не такой сильный накал страстей, открылся бы с иной, более привлекательной стороны... Я полагаю, вам есть смысл наводить мосты с этой реальностью, смотреть на то, что есть вокруг вас и пытаться узнать хотя бы кого-то поближе, а не ждать, что сразу будет неземная страсть. И, видимо, всерьез разбираться с вопросом насыщенной эмоциональной жизни. Потому что все равно ни один человек не сможет дать нам все, что нам нужно. Возможно, есть еще какие-то внутренние ограничения, которые делают для вас именно таких мужчин, "недоступного типа" максимально привлекательными, но это можно разобрать только в индивидуальном формате.

Марианна, Москва, 29 лет

Ничего не хочу, никому не нужна,..

Любая история имеет вход и выход. Выход, как правило, находится там же где и вход. То есть, вы каким-то образом попали в этот замкнутый круг. А каким - конечно, проще выяснить у психотерапевта, но раз нет такой возможности, то могу вам предложить только одно - начать работать со своей ситуацией самостоятельно. Я пришлю вам в почту ссылки на несколько материалов - начните с них. Хотя бы сможете справиться с паникой. А потом уже постепенно начнете себя осознавать и возможно, сами найдете выход из ситуации.

Алена, Россия, Юрга, 37 лет

Обида и ревность мешают трезво взглянуть на ситуацию

Давайте попробуем здраво взглянуть на ситуацию. Ваш молодой человек до сих пор испытывает чувство вины перед ней. Потому что, вероятно, его научили в его собственной семье тому, что ожидания окружающих надо оправдывать, даже в ущерб себе порой. Это очень известная и удобная (для окружающих, в том числе для родителей) метода воспитания: убедить ребенка в том, что он обязан нести ответственность за чувства других и стараться изо всех сил для них "быть хорошим". Вот он и старается. Вы, понимая, что он взвалил на себя слишком много ответственности, чувствуете, что он еще недостаточно силен, чтобы уметь уважать свой собственный выбор и нести за него ответственность, и твердо сказать той девушке "нет" по всем пунктам. Поэтому вы совершенно справедливо полагаете, что в чем-то он может пойти у нее на поводу, поддавшись на шантаж. И вам от этого неприятно. Заставить другого человека, вашего парня, пересмотреть всю свою картину мира вы не сможете. Часто это происходит просто с течением жизни и под воздействием разных обстоятельств, иногда для этого нужны специальные усилия психолога - помочь человеку начать думать о своей жизни, а не только о том, кто и что скажет по этому поводу и что подумает какой-то другой человек, даже если в прошлом там были близкие отношения. Вы сейчас можете лишь быть такой, какая вы есть - доносить, что вы не хотите ее постоянного присутствия в вашей жизни, не хотите, чтобы он решал ее проблемы, чтобы чувствовал себя чем-то связанным с ней. Но принимать ваши слова и пожелания во внимание или нет - уже будет его выбор. А дальше вы, в свою очередь, будете решать для себя - если он так и будет продолжать чувствовать, что он чем-то ей обязан и постоянно строить свою жизнь вокруг темы "а как от этого ей" - вам придется, возможно, ставить вопрос о развитии ваших отношений дальше. Но для того, чтобы все это доносить, есть смысл определиться с тем, какие конкретно его слова/действия и поступки вас ранят. Чтобы вы смогли это четко сказать ему, а не говорить "вообще". И еще, возможно, вам стоит вместе подумать над некоторыми вопросами. Он испытывает вину - за что? Что он плохого сделал? Где и кем сказано, что если возникли отношения, то они должны обязательно продолжаться вечно? Брал ли он на себя такие обязательства? Чьего мнения и почему он боится? Какая такая у него "репутация" и перед кем? Что эти люди, относительно чьего мнения он так беспокоится, могут реально сделать в его жизни? Каким конкретно образом они могут повлиять на его жизнь? Подумайте вместе над этим трезво и спокойно. Иногда достаточно задать себе эти вопросы, чтобы перестать действовать по шаблону, внушенному в детстве "ты должен оправдать все ожидания всех других людей, которые что-то от тебя хотят", "о себе думать - это эгоизм", "ты в ответе за тех, кто к тебе что-то чувствует" и т.д. Это очень удобно для окружающих, но неудобно и непродуктивно для самого человека. Тот, кто не умеет думать о себе, становится несчастным, а несчастный и разрушенный человек никого не может сделать счастливым.

Катя, Москва, 22 года

Не могу справиться с эмоциями по отношению к конкурентке

//мужа увела из отношений// Вот поэтому вам и страшно. Потому что вы до сих пор считаете, что увели мужа. А раз вы его увели - то и другая может увести, и какая разница - как она одевается или как выглядит, ведь //но его же что-то держало столько лет...// Думаю, легче станет, если вы пересмотрите свою позицию и определитесь: ваш муж - это взрослый самостоятельный человек, который имеет право на собственный выбор и делает его, или он по-прежнему какой-то несмышленый мальчик, которого запросто можно "охмурить" и "увести"? Насколько он взрослый в ваших глазах? А если нет - то что нужно, чтобы он в ваших глазах стал взрослым и отвечающим за свои поступки? А возможно, он такой и есть на самом деле, но это вы остались в позиции "мамы"? Постарайтесь посмотреть на его поведение и спросить себя - вы ему доверяете? Вы считаете его взрослым мужчиной? Судя по тому, что вы пишете, по факту у вас нет оснований ему не доверять. Тогда, получается, эта картина, в которой мужчина не отвечает за свои действия... у вас в голове? "А вдруг"? В каком-то гипотетическом будущем? А зачем вы живете в будущем? Эта картина мира, в которой нужно бояться того, что мужчину снова "уведут" - какие ваши задачи она решает? Позволяет "не расслабляться"? Страхует от... от чего? Ваше постоянное напряжение как-то позволяет вам удерживать мужа? Ответьте себе на эти вопросы, и, скорее всего, нащупаете, зачем вам такая картина мира и что вас на самом деле не устраивает в ваших отношениях. //в меня как будто кто-то вселяется, аж трясёт все внутри от злости и ненависти... // Еще один вопрос, который стоит себе задать - кого и за что вы ненавидите? Ее? А за что? Разве она виновата в том, что он хотел быть рядом с ней все эти 6 лет, чем бы это ни было продиктовано? Она так же хотела быть счастливой, как и вы. За то, что вы в этот момент страдали? Но это был ваш собственный выбор - продолжать отношения с несвободным человеком.... Мужчину, за то, что он не смог сделать сразу свой выбор? Но он не был обязан оправдывать ваши ожидания. Он - такой, какой он есть, со своими сомнениями и своим поиском. Был бы он другим - возможно, вы бы его не любили, потому что эти сомнения и поиски - часть его характера, который вы любите. Себя? За то, что не смогли быстро "одержать победу"? Выбор другого не характеризует вас как "плохую" или "хорошую", мужчина своим выбором никому не ставил оценки. Просто в определенный момент она была для него важна, а потом стали важнее вы. И никто из вас, женщин, не хуже и не лучше другой.... Думаю, у вас есть серьезный пробел в картине мира - это тема ответственности. Кто в вашей картине мира отвечает за то, что происходит в вашей жизни? Насколько вы сами несете ответственность за это? И если вы верите в случайности, то почему, допустим, одним достается больше позитива, а другим - болезни и несчастья? Видите ли вы какую-то закономерность в этом? Думаю, вам стоит над этим всерьез подумать, чтобы определиться - за что вы сами в своей жизни несете ответственность, а на что не можете повлиять никак, и тогда вам будет более понятно, на что есть смысл обижаться, а на что - нет, и возможно, будет более спокойно в мире, где вы примерно понимаете рамки как своего, так и чужого влияния.

Елена, Москва, 25 лет

Может ли муж бросить пить?

//Хочу попробовать последний шанс и уйти с детьми от него. Не подавать на развод, а дать ему шанс кардинально решить проблему (кодироваться или "зашиться"). Каков, на ваш взгляд,шанс, что он это сделает? // Никто не скажет вам точное число %%, насколько этот шанс есть, но если он и есть, то отдать человеку ответственность за свою жизнь - единственный шанс. Дело в том, что в семьях, где одни хронически употребляет спиртное, другой тоже играет определенную роль. Вы пишете: //Мы смогли свести это только к пятнице и субботе.// Заметьте - не ОН смог, а ВЫ смогли. Вы его подталкивали, "спасали", прикрывали, скрывали его проблему, то есть, на самом деле помогали ему оставаться в прежнем положении. В том числе и терпели его поведение, которое вас в реальности не устраивало. И это создало определенное равновесие. Такое равновесие называется "созависимость". Я пришлю вам в почту ссылки на 3 статьи об этом, и вы, думаю, более глубоко разберетесь в том, как функционирует этот механизм. А в третьей части этого цикла как раз есть о том, что в такой ситуации можно сделать, и в первую очередь речь идет там именно о предложенной вами тактике - отдать человека самому себе, отдать ему ответственность за собственную жизнь. Только так он сам научится нести за себя полную ответственность и самостоятельно принимать решение - хочет ли он с этим жить дальше всю жизнь, оставаясь алкоголиком, или у него есть мотив, чтобы что-то менять.

Марина, Россия, Казань, 31 год

Жестокое обращение со стороны матери

Отвечу, наверное, я, раз уж вы меня вспоминали, и наверное, еще потому, что я верю, что так бывает. Что подобное обращение в семьях имеет место, и примеров клиентов с такими проблемами у меня достаточно. Поэтому и нет вопроса - верить или нет. Вам остается только взять ответственность за свою жизнь на себя. 1. Препараты от удушья продаются в аптеке без рецепта, насколько я знаю, и в Украине тоже. Соответственно, надо узнать у любого врача, к которому можно сходить (хоть в районной поликлинике), что вам подойдет, и купить. Они стоят недорого, "наскрести" на это можно. Как правило, это ингаляторы, которые можно быстро применить при подступающем удушье. 2. Возможность купировать приступы удушья даст, в свою очередь, шанс найти работу, которая обеспечит вам возможность переехать от матери. 3. Собственно, переехать. Пусть это будет дешевое и не очень благоустроенное жилье, но в нем не будет насилия и жестокого обращения. 4. Дальше стараться заработать денег на полноценное лечение и психологическую реабилитацию. Жизнь может оказаться долгой, несмотря на болезнь. Вам всего 36. Вы можете прожить и 80, и 90 лет, например, или даже больше. Готовы ли вы оставшиеся лет 60 влачить такое же существование? А к моменту, когда матери уже не будет рядом, вы будете пожилым человеком, уже без нормальных шансов адаптироваться в обществе. Но у вас есть реальный шанс сделать все это сейчас. Главное - не искать оправдания, почему нет. Искать только возможности сделать это. Искать день за днем, взывать к своему инстинкту самосохранения и стараться. Искать поддержку, любую, какую найдете. Возможно, стоит поискать форумы о домашнем насилии, там наверняка можно встретить людей, которые выбираются из подобного положения, возможно, удастся с ними объединиться. Пока вы еще молоды - действуйте. Пока еще не все безнадежно.

Варвара, Киев, Украина, 36 лет

Как наладить отношения с мужем и перестать ссориться?

//ссоры из ничего// "Из ничего" - не бывает. На обоих моих сайтах есть статья "Краткий учебник семейных конфликтов". Найдите ее и прочтите, там как раз целая глава про ссоры якобы "из ничего". //Молчать, если что, не будет никогда и все выскажет. // И прекрасно. Вы будете всегда в курсе, что вашему мужу не нравится. А лучше было бы, если бы он годами молчал, а потом напряжение все равно накопилось бы и прорвалось бы в виде скандала? Или того же расставания? Ведь часто именно так и бывает - человек молчит, молчит, а потом просто собирает вещи и уходит. И говорит "я тебя уже ненавижу...." Вы ведь не хотите, чтобы было так? А значит, это хорошо - если он умеет высказывать свое недовольство. Ведь смолчать - не то же самое, что простить и забыть. Смолчать - это "подавиться" негативными эмоциями и загнать их внутрь.... //Ссоры из-за того, что я болезненно принимаю критику// Постарайтесь объяснить сами себе, что если вас критикуют - это не значит, что вы вся насквозь плохая. Это значит, что мужу не нравится какое-то конкретное проявление, какой-то конкретный поступок, а не вы целиком. Если нужно, попросите критику высказывать в какой-то более мягкой и понятной вам форме. //Мне как-то не хватает его любви, ласки, внимания. Нужна подпитка в отношениях, а нет ее. Говорит, не будет уже конфетно-букетного романа. Я понимаю, что не будет, но подпитывать чувства нужно. Хочу больше его внимание себе, хочу каких -то приятностей. // И вы абсолютно правы - подпитка нужна, да и то, что конфетный период прошел, не значит, что партнеру не нужно внимание. Просто над отношениями дальше нужно работать. И вы вправе хотеть внимания, "приятностей", подпитки. Возможно, вы и злитесь иногда только потому, что вам не хватает эмоций в отношениях, а мужчина не особенно хочет над этим пунктом работать. Получается, что вам придется со своей стороны работать над принятием критики, а вашему мужу - над тем, чтобы доставлять вам какие-то позитивные эмоции даже тогда, когда ему самому это не обязательно. Таково искусство компромиссов в семье. А конкретные рецепты, как все это устраивать, вы найдете как раз в той статье про семейные конфликты, о которой я говорил в самом начале.

Екатерина, Москва, 29 лет

Как найти вторую половину после развода?

Как можно найти вторую половину, не встречаясь ни с кем и ничего не пробуя? Да, не у всех получается найти человека сходу. Вам 34 года, вы - взрослый человек. Разве дочь предъявляет к вам какие-то претензии? Вряд ли. А даже если - представьте, вы зациклитесь исключительно на воспитании дочери, она вырастет, захочет создавать свою жизнь, сначала она перестанет нуждаться в вашем постоянном присутствии (и это легко может произойти через 4-5 лет уже), а потом, с возрастом вообще захочет жить отдельно и своей жизнью - а с чем останетесь вы? В большинстве подобных сценариев матери начинают постоянно вмешиваться в жизнь детей, потому что не привыкли заниматься своей жизнью. А дети будут отталкивать порой все дальше и дальше, потому что они - личности и им нужно свое пространство. К тому же, ваша дочь растет несколько в другом обществе, чем росли вы. Она вряд ли будет так подвержена влиянию социальных стереотипов. Соответственно, она не будет так бояться мамы, как боитесь ее вы сами. И вот в этом - ваш основной вопрос. По большому счету это один и тот же вопрос - ваши отношения с мамой и ваше отношение к себе. Мама, видимо, по жизни очень немало вас критиковала и "мотивировала" руганью. Как следствие - вы стали довольно неуверенным в себе человеком. И как следствие - вы притягиваете таких мужчин, которые недостаточно вас уважают, потому что вы недостаточно уважаете себя. Потому и не складывается. Думаю, было бы очень хорошо, если бы вы поработали с психологом над вашей самооценкой, психологическим отделением от матери, выработали бы побольше уверенности в себе, а дальше вам обязательно встретится нужный мужчина или отношения с имеющимся партнером пойдут нужным путем и в правильное для вас русло.

Елена, Воронеж, 34 года

Как понять его поведение по отношению ко мне?

Как понять - очень просто, перестать врать, играть, "не подавать виду", или делать какой-то другой вид, отмалчиваться, не говорить искренне о своих чувствах... Понимаете, о чем я? Вам человек открытым текстом сказал одну важную вещь - о доверии. Вот и попробуйте ему доверять. И говорить честно. Если что-то не понимаете в его поведении - спрашивайте открыто. Вы все равно никогда не сможете точно предсказать, как он поступит и что скажет, а поэтому любые домыслы в духе "я ему скажу... а он тогда..." - несостоятельны. Говорить, что любит вас сейчас - это преждевременно, и не стоит такого от него ждать. Любовь - серьезное чувство, оно вообще сразу не приходит, а любовь с первого взгляда - это очень редкий случай того, когда влюбленность (которая всегда приходит первой) переросла в любовь с минимальными потерями. Чаще же между этими состояниями происходит кризис, в результате которого и приходит понимание, что любовь - это прежде всего труд, а не только эйфория влюбленности. Если вас что-то не устраивает в его поведении - говорите прямо, спрашивайте, просто постарайтесь не обвинять и не предъявлять претензии, а спрашивать. Или говорить о своих чувствах, "мне непонятно... и от того некомфортно... я хочу понять, как это для тебя, а потом уже делать выводы" и т.д. Ему будет гораздо проще проявлять себя, если вы будете задавать ему вопросы и честно давать ориентиры о своих чувствах. К тому же, и он научится откровенности, и вам будет гораздо проще строить отношения на открытости, чем постоянно "намекать", "давать понять", или думать, что "другой должен догадаться", а потом страдать от того, что реальность не сходится с этими ожиданиями. А она чаще всего не сходится в таких случаях, потому что мыслей никто не читает, а "самоочевидное" - оно у всех разное, так как все росли в разных семьях и по-разному воспитаны.

Карина Миель, Прага, Чехия, 18 лет

Будет ли садист хорошим мужем?

К сожалению, я ничего утешительного здесь сказать вам не могу, увы. Предыдущий вопрос я помню, и понимаю, что вы скорее правы в ваших не самых оптимистичных предположениях. Достаточно одной этой фразы: "Женщина - это есть греховный сосуд", и "Ты из меня подкаблучника никогда не сделаешь". Мужчина открытым текстом говорит вам, что считает вас ниже себя, считает вас существом, которое не заслуживает уважения, и при этом дает понять, что не собирается учитывать ваше мнение при принятии решений (фраза про подкаблучника говорит именно об этом - "я буду принимать решения сам, если я тебя послушаюсь хоть в чем-то - я буду считать себя подкаблучником"). Таким образом, в вашей семье с большой вероятностью установится жесткая иерархия: он - законодатель, лидер, он принимает решения и т.д., вы - обязаны слушаться, подчиняться, молчать и т.д. //Как бы руки не распустил, когда будем связаны браком и он поймет, что я в его рабстве..// Скорее всего, дальше будет именно так. Еще в прошлый раз я писал вам о том, что играть в садизм в постели и быть садистом по жизни - это две РАЗНЫХ реальности, и есть смысл их не путать. Перечитайте прошлый ответ, к нему в этом плане мне нечего добавить. И да, его попытки быть садистом в реальной жизни, увы, не оставляют особенно много места для оптимистичных прогнозов. Судя по тому, что вы пишете, у него достаточно жесткая и категоричная философия жизни, и вряд ли она так легко поменяется. Но посмотрите внимательно на себя. В ваших суждениях тоже хватает категоричности: //У меня в жизни вариант "остаться без семьи" даже не рассматривается// Вам всего 24 года. Разве это - самый последний шанс? Я не навязываю вам никаких решений, это - ваша жизнь, но считать, что у вас больше не будет шанса выйти замуж - разве не категорично? //а что ж тогда, шлюхой быть, если семьи не иметь, а шлюхой я быть не хочу// А кто и когда вам сказал, что если у женщин нет семьи, то она сразу шлюха? Это не так. И если она, например, выходит замуж не в 24, а в 28 - это что, преступление? И кто его так оценил? И почему вы этому поверили? Почему вы вообще позволяете другим людям определять, как вам жить? //желание верности на всю жизнь (уж очень ценю верность)// А штамп в паспорте разве гарантирует верность, и тем более - на всю жизнь? Нет, и даже венчание ничего подобного не гарантирует, если исходить из жизненной практики. Верность может гарантировать только уважение друг к другу, чего в вашей паре, увы, нет. Поэтому и верность этот человек вам не может обещать. //Всякие альтернативные формы семьи тоже не рассматриваются - я рано повзрослела, и подростковый бред меня не колышет, в басни подростков не верю...// Не очень понимаю, что вы имеете в виду под альтернативными формами семьи и подростковым бредом, но если взять вариант того же гражданского брака - это способ узнать человека получше и сделать выводы, а поторопившись с официальным оформлением отношений, можно еще глубже загнать себя в угол - потом "общественное мнение" или "мораль" не будут вам позволять развестись. И это тоже к вопросу о том, хотите ли вы сами делать свой выбор или позволите другим решать и судить о том, как вам жить. //Не понимаю, чем он меня заколдовал, но он не такой, как все, без него я не могу... Прямо наваждение какое-то!...// А это похоже не на зрелое чувство, а на зависимость. Видите ли, зрелое чувство предполагает наличие критического взгляда на человека, умение видеть его недостатки. А у вас получается "идеальный мужчина" и "заколдовал", что означает, что ваш взгляд далек от критичности. Зависимость - вообще довольно тяжелое психологическое состояние, и с ним нужно серьезно работать. Так что я бы не оценил вашу ситуацию как безопасную, но повторюсь - делать выбор вы будете сами, равно как только вы можете решить - заниматься вам своей зависимостью всерьез, а потом уже принимать решение о браке, или идти на поводу у эмоций.

Азалия, Украина, Киев, 24 года

Во время ссор боюсь, что он не вернется

У вас пока нет двух вещей внутри вас самой - умения относиться к себе с уважением, ощущения ценности себя, проще говоря - нет положительной самооценки, и второе - нет навыка грамотно выводить мужчину на разговоры и конструктивное решение конфликтов. Уходить в себя - в каком-то смысле нормально, но порой через время есть смысл возвращаться к этим темам и обсуждать их в спокойной обстановке. А иногда - есть смысл и прямо в момент ссоры призвать к диалогу и уметь его провести. Основные моменты того, как этому научиться, есть в моей статье "Краткий учебник семейных конфликтов", пришлю вам в почту ссылку на нее. А с самооценкой - это работа. Которую не всегда можно провести в одиночку. Я пришлю вам в почту ссылки на 3 статьи, одна - собственно о работе с самооценкой, другие 2 - о работе с паникой и эмоциями.

Мария, Литва, 25 лет

Мне предсказали появление блондинки в жизни мужа

Я вам расскажу немного о том, как работают эти предсказания. Человек может видеть вероятность, но она - только вероятность. Даже если она большая - дальше все будет зависеть от того, к какому варианту развития событий больше склонны ВЫ САМИ. Вы можете как развить эту вероятность, так и сгладить ее. И вы пошли по пути "развить", а не "сгладить". Помочь вам может пересмотр вашей картины мира, но мне сложно сказать, удастся ли вам сделать это самостоятельно. Могу лишь описать основные вопросы и направления, по которым это стоит делать. 1. Почему вы решили, что кто-то за вас будет решать, как строится ваша жизнь? Вы верите в то, что кто-то или что-то полностью определяет вашу судьбу? Что есть нечто, чему вы не можете противостоять? Почему вы верите в это, кто вам такое сказал? И почему вы решили, что если человек помог вашему сыну, он точно будет прав во всем остальном, особенно относительно будущего? Что это за такая сила, которая вас определяет помимо ваших желаний? Что и кто заставило вас в нее верить? 2. Если вы так легко решили, что ваш муж в состоянии "повестись" на какие-то действия другой женщины, значит, вы не уверены в ваших отношениях. И предлагаю вам как можно скорее разбираться - почему. Возможно, вы не уверены в себе - считаете себя... какой? недостаточно привлекательной? скучной? почему вообще мужу может понравиться другая? кто несет за это ответственность, вы, он, в какой мере? вы считаете, что в чем-то не удовлетворяете мужа? А он вас - во всем? Насколько открыты и доверительны ваши отношения? 3. Почему-то вы не доверяете супругу, а больше доверяете другу. Хотя супруг говорит вам о своих реальных чувствах, а друг - только о призрачной вероятности. По какой причине вам легче поверить в плохое, чем в хорошее, причем реальное? Какие установки за этим стоят? Например, "за все хорошее надо платить бедой"? Кто и когда вам такое сказал? Почему вы в это верите? Для начала, попробуйте обдумать эти вопросы. А если захотите всерьез пересматривать картину мира и формировать новую - это быстрее делать в индивидуальной работе с психологом.

Алена, Новосибирск, Россия, 26 лет

Муж стал флиртовать в соцсетях

Путь, безусловно, есть, но для этого ваш муж тоже должен хотеть что-то делать. //Как он объясняет мне, для поднятия самооценки. Мол, я не хуже.И я еще могу привлекать женщин.// А почему у него такая самооценка, что требует постоянного подтверждения? Может быть, предложить ему решить вопрос с самооценкой? Другие женщины - не единственный способ ее повысить. Расспросите его, а откуда у него вообще сомнения в собственной привлекательности? Чего ему на самом деле не хватает в собственном отношении к себе? И чего ему не хватает в семье? Возможно, он смог бы донести до вас, чего конкретно ему бы хотелось - например, больше похвалы от вас, больше теплых слов, или в интимной жизни ему чего-то не хватает и т.д. А для того, чтобы у него была мотивация что-то делать с собой, у него должно быть твердое понимание, что вы не сможете долго жить в этих его "увлечениях". Это - уже ваша задача, донести до него, что вас это не устраивает и не будет устраивать. И что вы готовы решать проблему конструктивно, помогая ему разобраться с самооценкой, но не готовы участвовать в ее поднятии таким способом.

Жанна, Москва , 42 года

Муж сомневается в чувствах ко мне

Видимо, ваш муж любит не вас, а скорее то, что он хотел бы получать от вас, функцию. Вы говорите, что выходили замуж по большой любви, но была ли с его стороны такая любовь? Поначалу у всех бывает влюбленность, а вот потом она или переходит в любовь, способность воспринимать партнера ЦЕЛИКОМ, всю его личность, или начинаются претензии к набору функций - "ты не делаешь это или то, или ты не такая, как...." и тогда вся "любовь" проходит. Но тогда любовь ли это? На мой взгляд, это условное отношение. //Сказал, что выгляжу не как девушка с обложки, и такой он меня любить не сможет.// Значит, именно ВАС, такую, какая вы есть, он не может любить. Он "любит", пока вы похожи на девушку с обложки, или пока вы делаете для него то или это. Но это все равно, что "любить" бытовую технику - как только пылесос, например, перестал выполнять свои функции - его или чинят или выбрасывают. Можно ли подобное отношение к человеку назвать любовью? Мне думается, вряд ли. А теперь смотрите: вы сами говорите, что вам с этим жить тяжело. Что муж не просит прощения, не раскаивается, ему, получается, нет никакого дела до того, что вы чувствуете, ему безразлична ваша боль. И вы все это понимаете. Что же останавливает? //Но я замуж вышла по большой любви, и так просто бросить все не могу. // Это непросто. И конечно, можно сделать попытку - поставить мужа перед вопросом: готов ли он что-то делать для сохранения семьи или он готов расстаться? Если он не готов ничего делать для сохранения семьи - увы, вы здесь уже не сможете ничего сделать. Останется только или расставаться, или терпеть, жить в недоверии, испытывать на себе унижение, отсутствие любви и уважения, пренебрежение к вашим нуждам и чувствам. И это будет именно так, если не ставить вопрос и не дать ему понять, что ситуация вполне серьезна. Потому что пока вы терпите - у него не будет стимула ничего менять. Он будет пользоваться тем, что быт организован вами, а параллельно у него будет своя личная жизнь. Либо же, все-таки, поняв, что может потерять семью, он задумается. И решит действовать вместе с вами.

Марина , Челябинск, Россия, 28 лет

Муж не желает заниматься со мной сексом, но порно смотрит

Я пришлю вам в почту ссылку на статью о том, почему мужчины вообще ходят на порносайты. Но главный момент, который важен именно в вашем случае, я процитирую. "Если мужчина достаточно внимателен, заботлив в сексе и хочет выразить партнерше свои чувства через этот процесс — ему надо напрягаться. Душой, телом, и даже порой мозгами. Самое проблемное в этом — не телесное напряжение, а скорее душевное. Мужчине надо открыться эмоциями, надо контактировать, надо чувствовать партнершу, особенно чтобы довести ее до оргазма. Секс в паре может быть, конечно, технически отработан, но недостаток этого — отсутствие разнообразия. Даже «результативный» секс с оргазмом обоих партнеров приедается, если нет экспериментов. И, соответственно, невозможно обойтись без этого вчувствования в партнера, особенно при пробах чего-то нового. Но большинство мужчин воспитываются в ключе подавления чувств, их приучают к тому, что «мальчики не плачут», а следовательно — не чувствуют. К тому же, у мужчин есть еще одна сложность: если у них что-то не получается в сексе, они часто воспринимают это как трагедию, «провал», очень болезненно к этому относятся. Меж тем, все мы люди, а не механизмы, и сбой может случиться с нами в любой момент. Но если мужчину никто не научил принимать себя с этим «провалом», для него секс с партнершей, даже если они живут вместе 20 лет, отчасти будет все равно чем-то вроде экзамена. Особенно это относится к перфекционистам и категоричным людям — им очень тяжело принять свою «неидеальность» в такой момент, это оставляет отпечаток надолго. И появляется страх — а смогу ли "на отлично"? И получится ли доставить удовольствие партнерше? А вдруг нет? А вдруг она решит, что я «сдал»?" Я думаю, ваша проблема примерно в этой стороне. Видимо, по вышеозначенным причинам и еще каким-то своим причинам он не находит в себе сил каждый раз проходить через этот "экзамен" на раскрытие чувств и себя. И, возможно, вы не давали поводов для зажима. Но все зажимы человека, как правило, берут исток еще в детстве, и не все зависит, например, от вашего поведения. Какой бы вы ни были "золотой" женой, иногда травмы детства без специальной проработки не "проходят" только от того, что на мужчину конкретно в этом союзе никто не давит. //Справедливости ради, муж стал чаще стремиться к близости, ради меня. Но я ведь понимаю, что это не из-за желания, а чтобы меня не обидеть.// Вы сами писали, что из-за любимого человека не грех и на горло себе наступить порой. Вот он и старается. И чем же это плохо? Пока пусть будет такой мотив, а потом включится и другой, когда муж расслабится и немного больше будет вам доверять. А вот если вы будете изо всех сил отвергать его, то ситуация просто станет хуже. Обида будет цепляться за обиду, и потом поправить ситуацию будет намного сложнее. //Но не может же человек раскрепоститься односторонне, ведь это повлияет на его характер в целом? Поэтому я не хочу такого раскрепощения.// А чего конкретно вы не хотите? Каких конкретно проявлений возможных вы боитесь? Возможно, вы сами отчасти (неосознанно) поддерживаете мужа в таком состоянии, потому что боитесь вообще любых перемен с его стороны? //Есть ли какие-то другие методы воздействия?// У вас серьезные иллюзии по поводу психологов и сексологов. Никто из нас не работает в ключе "воздействия". Мы не меняем ничего в человеке без его желания и вне его осознания. Все методы сексологов и психологов довольно экологичны. А если вы обнаружите "воздействие" и "внушение", какое-либо насилие - то бегите быстрее от такого психолога или сексолога. Так что если вы обратитесь к адекватному психологу-сексологу (мне кажется, что проблема в вашей семье скорее психологическая, нежели сексологическая), никакого "воздействия" там не будет, будет поиск причин, почему все так сложилось, и поиск органичных для вас методов пересмотра внутренних установок и ориентиров, а пересмотр этот в итоге поможет на новом уровне строить контакт и понимать друг друга. И последнее, что было в дополнительном вопросе. Он не променял вас на порно, я практически уверен в том, что он просто не смог раскрыться рядом с вами. Не нашел способов, зажался и не смог ни вам, ни себе это толком объяснить. Так бывает. Но не по причине того, что вы его не интересуете и он решил вас отвергнуть, а потому что его собственные внутренние страхи не позволили ему раскрыться с вами, несмотря на ваши старания.

Вера, Москва, 31 год

Мне нравится, когда меня унижают, но не перегибает ли он палку?

Вы перепутали 2 разных реальности. 1. Когда мужчина в целом уважает женщину, в быту, в обычной жизни, в вопросах принятия решений и т.д. он уважает ее мнение, считается с ним, считает ее равным партнером, не позволяет себе оскорблений, унижений, не контролирует ее, уважая ее свободный выбор в жизни и т.д. А в моменты сексуальной близости они играют в игру, суть которой - он, допустим, доминирует, она играет роль жертвы. И именно там, в культуре игр БДСМ есть и стоп-слова, и ограничения, и главное - это НИКОГДА не переносится во все остальные аспекты жизни. Это сексуальное наслаждение особого свойства, у которого есть правила, которые выполняются прежде всего потому, что партнеры в остальной жизни УВАЖАЮТ друг друга. 2. Когда мужчина считает женщину своей собственностью, когда он считает ее заведомо ниже себя, относится к ней как к вещи, систематически унижает ее по разным поводам, бьет, контролирует, "строит", и когда агрессивная позиция в сексе для него является продолжением обычного бытового насилия - там нет стоп-слов, нет уважения, нет ничего, что можно было бы назвать "адекватным отношением". А вы почему-то решили, что мужчина должен быть по жизни садистом, чтобы и в постели быть садистом? Это совсем не обязательно. И даже, я бы сказал, нежелательно. Потому что неконтролируемое насилие, проживаемое как реальность, может рано или поздно нанести вам серьезный вред. Осознанная же БДСМ-игра - нет, именно потому, что в ней есть базовое уважение партнеров, стоп-слова и правила. Мужчина вполне может быть в обычной жизни способным уважать ваши границы, ценить вас как личность, а в постели успешно играть садиста, и это ему тоже будет нравиться. Вы тоже не обязаны в жизни все время терпеть унижения, если нравится вам все это на самом деле только в постели. Если же вы чувствуете, что все дело только постелью не ограничивается, а вы готовы принести в жертву всю свою жизнь, если вы ЛЮБОВЬ (а не секс) ассоциируете с насилием - то тут уже вам самой стоит серьезно работать с психологом, потому что такая внутренняя позиция притянет к вам садиста по жизни, со всеми вытекающими. А не просто того, кто любит доминировать в садо-мазо сексуальной игре.

Азалия, Украина, Киев, 23 года

Как найти интерес к жизни?

//"Пятый элемент", который двигал бы меня - это существование любви в отношении меня, чувства, что я нужна, тёплое и внимательное чувство, неравнодушное и неубывающее// Вы совершенно правы. Именно это и двигает человека, вот только НЕУБЫВАЮЩЕЕ чувство человеку может дать только он сам. //не могу выбрать пути, одного-единственного пути, собраться в точку// Путь не обязательно должен быть единственным. Путь может быть в разные периоды жизни разным. Но чтобы понимать, чего конкретно вы хотите, нужно уметь прислушиваться к своим чувствам и не путать их с домыслами. А вот умеете ли вы это? Получается, что не совсем, раз не понимаете, чего конкретно вы хотите на данный момент. Это поправимо, но сам процесс невозможно описать "в двух словах", и боюсь, я в этом вам не могу помочь в подобной форме. Как правило, исследование глубин собственного я происходит в психотерапии, и это не лекции на тему "как все должно быть", а ваш практический опыт, который психолог помогает вам получить, в том числе и познакомиться более глубоко со своими чувствами, и убрать ограничения, которые вам мешают понять себя. Чтобы подбирать методики, нужно чувствовать индивидуальность, а "близнецы" или "джек" - это всего лишь ярлыки, описывающие какую-то часть вас, грань, и то - в лучшем случае. Что интересно, в своем вопросе вы говорите очень абстрактно - в чем, на практическом уровне, состоят неудачи. Единственное, что удалось понять - "работаю где придется", то есть, не нахожу себя в профессиональном плане. Но и то, вы ведь не написали - кем конкретно вы работаете сейчас, кем раньше, почему выбирали ту или иную специальность и место работы, и т.д. В общем, Анастасия, думаю, помочь вам можно, но невозможно сделать это в настолько абстрактной форме. Я пришлю вам в почту ссылки, которые скорее "для знакомства с собой". Возможно, они помогут вам хоть с чего-то начать, если по каким-то причинам вы пока не готовы заниматься собой с психологом.

Анастасия, Алматы, Казахстан, 36 лет

Чувствую себя няней и домработницей, а не женой

//Меня, конечно, никто не заставляет это делать, но так тактично указывают на это..// А вы так же тактично разве не можете указать на то, что тоже устаете со своими детьми? Что у вас тоже есть право на отдых? //И мне всё не в тягость..// - вы сами себя убеждаете в неправде, ведь ниже вы пишете: //жутко устала от этого всего, своих хватает дел, забот по дому, со своими детьми, а тут ещё выполняю то, что должны делать его родители, но никак не я...// - а вот так, похоже, звучат ваши настоящие чувства по поводу этой ситуации. //в моих каких-то "хочу" (в материальном плане) не отказывает, но в пределах разумного (был разговор про няню, сказал, это блажь, и что я сама отлично со всем справляюсь)// Разумного ДЛЯ КОГО? Для него - да. Он не отказывает вам только в том, что сам считает нужным. А в том, что важно именно ВАМ - отказывает, увы. Вы сами же это и констатируете. Все во многом зависит от вашего самоуважения и ваших границ. Ведь получается, его бывшая жена как-то так смогла выстроить с ним отношения, что он исполняет многие ее пожелания. А вы - нет. Как так получается? Допустим, вы раз не хотите чего-то делать, но стараетесь, молчите, терпите и делаете. Потом два. Потом сотни, десятки. Привычка подавлять себя и соглашаться и терпеть дает понять вашему мужу, что на вас можно и еще взвалить. Ведь ваш муж какое-то время не знает даже, что вам плохо, тяжело, что вы не справляетесь. И вы изо всех сил поддерживаете иллюзию, что у вас все ок и что вы справляетесь. Потому что хотите "быть хорошей" для него и "заслужить любовь". Хотя любовь - это когда вас принимают такой, какая вы есть, а не только тогда, когда вы "исполнили некоторые функции". А понять, что вы НЕ справляетесь, можно не тогда, когда вы говорите (хотя говорить тоже необходимо), но по-настоящему понять это можно только тогда, когда вы не сможете что-то СДЕЛАТЬ. Не станете, откажетесь, не обязательно в агрессивной форме "а вот я назло тебе". Достаточно просто не успеть, не справиться, не смочь. Вы ведь живой человек. Вы действительно можете не смочь и не успеть. И пока он с этим не начнет сталкиваться - никаких ответных действий с его стороны не будет. Ведь он привык к тому, что большой отрезок времени вы молчали, терпели, соглашались, позволяли нагружать вас новыми заботами. И он к этому привык. Теперь ему устойчиво кажется, что вы со всем справляетесь и что на вас еще можно нагрузить забот, в принципе. Здесь не помогут только разговоры. Здесь поможет прямая отдача ему ответственности за своих детей. Привел домой своих детей и оставил вам, уйдя с друзьями - конечно, вы их не выгоните на улицу. Но и заниматься с ними не обязаны. Их можно проводить в комнату, найти, чем им заняться и сказать твердо, что вы сейчас никак не можете уделить им время по причине занятости. Во-первых, им самим надоест просто сидеть в квартире. Так они могли бы провести время и дома, без мамы и папы. Во-вторых, муж будет реально понимать, что вы не справились. И что повесить на вас неограниченное количество забот - не получится. А если вы будете продолжать "стараться" изо всех сил и "заслуживать" его любовь - это процесс просто никогда не закончится, и в итоге вы потеряете силы и здоровье под грузом этих забот. И станете не нужны прежде всего ему же. Больной, замотанный и измученный человек вряд ли может кого-то всерьез сделать счастливым. Почитайте на моем сайте (ссылка в профиле) статьи "Почему человеку не стоит забывать о своих потребностях" и "любить нельзя использовать". Обе они касаются именно вашей ситуации.

Ольга, Россия, 30 лет

Неужели мой муж - гей?

Вариантов, теоретически, может быть много. Теоретически, опять же, это может быть какая-то шутка или игра. Но если исходить из того, что это, возможно, серьезно - то, выходит, у него были такие фантазии как минимум. Не обязательно это ведет к тому, что он начнет знакомиться с мужчинами и т.д., но как минимум пофантазировать на эту тему, переодеться, посмотреть, какую это реакцию вызовет у мужчин - возможно, и хотел. А отрицательное отношение - в нашем обществе это порой способ поддержания социальной коммуникации. Осуждать то, что осуждают мужчины его круга, чтобы не выделяться. Осуждать, чтобы скрыть от вас, например. Осуждение - это защита. Возможно, он не обязательно вот так сразу гей. Возможно, бисексуал. Как минимум он может иметь такие фантазии. Но все это не обязательно означает разрушение вашей семьи. Поговорите с ним об этом, но очень спокойно, корректно, скажите, что готовы не осуждать его, а просто очень хотите знать правду по понятным мотивам и дальше будете ВМЕСТЕ думать, как вам решить эту ситуацию. Вряд ли вы сможете жить дальше, ничего не выясняя. А если вам совсем трудно поговорить - сходите вместе к семейному психологу. Обоснуйте свое пожелание тем, что вам нужно поговорить о важных вещах, но один на один вы не решаетесь и вам нужен просто медиатор в диалоге (посредник).

Светлана, Россия, 26 лет

Насильно мил не будешь?

Из вашего рассказа получается, что ваше желание - иметь семью, детей, выйти замуж - правильное и естественное. А его нежелание - как бы неправильное и неестественное. Но подумайте, что получается. Девушка ставит себя на позицию мамы – знающей, как «правильно», пытающейся научить мужчину уму-разуму, наставить на путь истинный, помочь ему принять правильное, на ее взгляд, решение – жениться. А потом удивляется (если удается убедить – шантажом, ультиматумами или постоянным нажимом, скандалами, уговорами, показательными страданиями), что такой мужчина не хочет на себя брать ответственность за семью впоследствии: не зарабатывает, не занимается ребенком, не обустраивает дом… Но если изначально он был в глазах девушки тем, кто поступает «неправильно», не понимает сути их отношений, не хочет доказать ей свою любовь – откуда у него ощущение главы семьи? Откуда ответственность, решительность, зрелость? Откуда возьмется продуктивная совместная жизнь, если мужчине отведено место пассивного участника чужих решений? Если он не САМ принял решение взять на себя окончательную ответственность за женщину и за семью? А он пока САМ не готов принять это решение. И его по-своему можно понять. Он честно проживает то, что может проживать - он любит вас, живет с вами, но ему не нужно большего пока. И он имеет на это полное право. Быть не готовым к тому, чтобы именно сейчас строить семью. Ведь семья - это не только жить вместе - это уже решать вопросы, допустим, совместного жилья, детей, финансового обеспечения. А он может и имеет право не хотеть вот этим всем сейчас заниматься. Кто сказал, что есть какой-то строго определенный возраст или срок отношений, когда нужно обязательно быть готовым создать семью? Нет такого возраста и нет такого срока. Тем более, ваш молодой человек достаточно честен, он открыто заявляет "я не готов". Это конкретно и довольно определенно. И он не может знать, когда будет готов. Мы узнаем о чем-то только тогда, когда чувствуем это. Ведь ощущение, что ты готов создать семью - это не план работы на несколько месяцев вперед. И работа-то срывается относительно плана нередко, а тут - чувства. Появление или не появление которых невозможно предсказать и тем более гарантировать. Что делать? Решать для себя вопрос, кто или что вам дороже – конкретно этот человек, или идея семьи. Если первое – вам придется принять, что он к этому пока не готов. Если мужчина вам действительно дорог – начните уважать его мнение хоть немного. Постарайтесь принять, что он - такой какой он есть. И возможно, почувствовав к себе уважение, он как раз начнет стремиться к ответственности. Конечно, это – не «волшебная таблетка» и не гарантия. Поэтому вы сами должны сделать свой свободный выбор – стоит ли игра свеч? А если вам семья, замужество как факт важнее, нежели данный конкретный человек – ищите того, кто стремится к аналогичным целям, кто, в свою очередь, ищет девушку, готовую сразу создавать серьезные отношения и семью. И кого не нужно будет переделывать и ломать под свои потребности. И задайте себе напоследок два вопроса: Уверены ли вы, что даже если у другого человека будут сходные с вами цели, ориентация на семью и детей, сможете ли вы во всем автоматически быть согласными друг с другом? Чувство собственной правоты так или иначе придется пересматривать. И это касается любого союза. Что для вас любовь? Разве это только соответствие вашим ожиданиям и выполнение определенных функций? Если вы хотите, чтобы ваше мнение уважали, разве это не значит, что другой хочет того же? И если это и правда любовь, придется учитывать оба мнения и между ними выстраивать какой-то баланс, в противном случае такая «любовь» будет больше напоминать насилие, увы.

Анастасия, Саратов, 27 лет

Нет уверенности в завтрашнем дне с мужем

Задайте себе вопрос: а вы хотите с кем строить отношения? Со взрослым мужчиной или с ребенком? Если с ребенком - у вас уже много лет получается именно так, но итог этого вам известен. Я поясню, почему это так выглядит. Вы вроде как вместе решили, что работать будете вы. Насколько это было действительно то, что ВЫ хотели в жизни? И если мужчина вообще не может заработать и обеспечить хотя бы себя (и неважно уже, на любимой или на нелюбимой работе), можете ли вы в полной мере считать его мужчиной? Мало того, что он окончательно оказался в позиции ребенка (который просто более старший ребенок, чем ваша дочь - может приготовить еду), но, что интересно, вы ему позволили упрекать вас за то, что вы как бы виноваты в его нереализованности. При этом на работу он не хочет, заниматься собой он не хочет. А вы его оправдываете - трудное детство, не любили достаточно, поэтому он пошел в армию и стал употреблять вещества... Он разве не несет за свою жизнь никакой ответственности? А потом вы снимаете ему (взрослому вроде как человеку?) квартиру, продолжая на самом деле, видимо, относиться к нему как к маленькому ребенку, который "без вас пропадет". То есть, по сути, вы сами не считаете его ни взрослым, ни способным изменить свою жизнь, ни тем, на кого можно положиться... Так кто он для вас? Ребенок или муж? И если все-таки муж, почему он в ваших глазах настолько несамостоятельный, недееспособный и ни на что не годный? И ничего не умеет? И на все это есть оправдания? Подумайте. Вся эта конфигурация отношений называется "созависимость" (особенно с учетом алкоголя и веществ, которые он употребляет, а также последствий, которые говорят о вышедшей из-под его контроля ситуации и скорее всего - зависимости). Если хотите разобраться в подводных камнях этой ситуации - я пришлю вам в почту ссылки на статьи, посвященные этой теме. И еще, очень советую подумать вам о последствиях для дочери. Ведь если она будет видеть и дальше такой ваш стереотип отношений - то с большой вероятностью она себе в мужья выберет такого же мужчину. Хотите ли вы для нее такой же судьбы - решать вам.

Анна, Москва, 30 лет

Муж в состоянии опьянения проявляет агрессию по отношению к сыну

//Не пьет 1-2 раза в неделю.// А все остальное время пьет? И почему вы решили, что это - не алкоголизм? Какой смысл себя обманывать? Это самый что ни на есть алкоголизм, просто еще в стадии развития. Не в последней стадии, скажем так. Но это уже устойчивая зависимость. Спросите себя - за все эти годы он не пил хотя бы больше месяца? Бывали ли такие перерывы? Если нет - выводы очевидны. //Но заниматься качественным сексом у него получается только в пьяном состоянии.// И это тоже, увы, один из определенных признаков алкоголизма. То, что у ваших родителей сейчас нормализовались отношения - это не значит, что они нормализуются у вас. И не значит, что у ваших родителей никак не скажутся в будущем годы, проведенные в состоянии созависимости (а именно так называются отношения в семье, где один страдает зависимостью от чего-либо). Вообще, созависимыми становятся все члены семьи - вы сами уже строите отношения по модели созависимости, дети наследуют эту модель поведения, дочь, например, с большой вероятностью потом выберет в партнеры пьющего человека или зависимого от чего-либо другого, впрочем, созависмые отношения не обязательно протекают с алкоголем, но при этом сами подобные отношения довольно тяжелы и в них трудно развиваться, жить гармонично. Как и сын может выбрать модель пьющего человека, или как минимум попасть в созависимые отношения в личной жизни. У вас был позитивный опыт обращения к специалисту. Если вы все-таки хотите сохранить семью - есть смысл повторить этот опыт, не обязательно с тем же специалистом. Но без этого ваше "терпение" приведет неизвестно к какому финалу. Определенно предсказать тут можно один, но печальный фактор - дети на бессознательном уровне наследуют эту модель. И лучше что-то делать сейчас, чем ждать, пока эта модель в детях окончательно закрепится. На моем сайте вы можете подробнее почитать про созависимые отношения, я пришлю вам ссылки в почту.

Ольга, Санкт-Петербург, 38 лет

У мужа проблемы по мужской части, которые он скрывал от меня

Есть смысл понимать сразу, что САМО оно не наладится. Для этого нужны определенные действия. Что ваш муж делает для того, чтобы решить вопросы половой слабости? И вообще, что такое "слабость"? Ведь редко какой мужчина имеет какие-то непреодолимые физиологические проблемы. Чаще всего, источником "слабости" служат проблемы психологического характера - страхи, комплексы, невозможность быть открытым, невозможность реализовать свои фантазии. А простатит, к слову, не является обязательным спутником импотенции и может никак не влиять на желание и силу. Теоретически, хроническая инфекция, конечно, может вызывать отторжение в плане желания секса, но простатит лечится, и непонятно, что ваш муж каждые полгода лечит антибиотиками? Думаю, вам важно: 1) откровенно поговорить о РЕАЛЬНОМ положении вещей, расспросить его, какие его проблемы преследуют в плане здоровья, вместе сходить к врачу, подобрать адекватное лечение и нормально пролечиться (а не кушать в неясном режиме непонятно какие антибиотики - антибиотиками, все-таки, чаще лечат половые инфекции, а не простатит, какие инфекции, откуда? Если это хроническая инфекция, которая завелась давно (возможно, еще до вас) - ее нужно лечить вместе, потому что и вы можете являться тем, кто вызывает у него новый приступ, обострение инфекции, ведь микрофлора при наличии секса у вас, считайте, общая!) 2) Поговорить о его реальных потребностях в сексе. Возможно, ему хочется реализации каких-то фантазий. Возможно, вы могли бы это принять? По крайней мере, выслушайте, пообещайте, что не будете осуждать, подумайте над этим. Возможно, вы сможете оба найти компромиссное решение в этом плане. Но если ничего не делать и просто ждать неизвестно чего - то и правда может ничего не наладиться. Возможно, вам будет полезной информация о психологических причинах импотенции, я пришлю вам ссылку в почту.

Анна, Иркутск, 23 года

Пугает нелогичность его поведения в отношениях

Скорее, непоследовательность и неясность, чего же он хочет? Вы как-то сразу решили (и так решают многие женщины, и это оправданно), что он собирается строить отношения. Но так ли это на самом деле? Он с вами пока встречается. И, возможно, этот вариант его пока вполне устраивает. Возможно, он и не собирается пока ничего в этом смысле менять. Многие мужчины боятся бытовой рутины, того, что им станет скучно, если общаться с женщиной слишком тесно (а что уж говорить о совместной жизни?), возможно, в прошлом браке он уже пережил такое разочарование и теперь старается держаться на расстоянии. Ведь это - эмоции: соскучился как следует, и каждая новая встреча - как праздник, как взрыв адреналина. Будет ли так, если вы часто будете вместе? Возможно, он уверен, что нет. Еще один момент, который мне, если честно, очень не хочется предполагать. Но тем не менее. А если это его образ жизни, который он выбрал на ближайшее время? Быть может, он вообще не решил вступать в какие-то прочные отношения, и возможно, ведет еще какую-то свою жизнь. В чем она состоит - я не хочу домысливать, важно другое - он ее от вас упорно скрывает. Почему и что там происходит - выяснить можно только у него. Но явно, что в его жизни есть довольно обширная часть, в которую он не собирается вас пускать. Если вы будете молчать - то, скорее всего, все будет оставаться по-прежнему. Ведь его-то, скорее всего, все устраивает и так. Не устраивает ВАС. И, выходит, только вы можете поставить перед ним вопросы. На которые получите какие-то ответы. Возможно, не те, которые вас устроили бы. Но так хотя бы вы узнаете правду о том, насколько человек готов вам доверять и насколько близко в свою жизнь он готов вас пустить. А там уже сделаете выводы.

Ирина, Берлин, 32 года

Он изменился и стал раздражительным по отношению ко мне

....И так бывает довольно часто. Проходит влюбленность, приходит усталость. На обоих моих сайтах (ссылки есть в профиле на Клео), есть статья "Кризис трех лет в браке" - это как раз о подобных ситуациях. Собственно, не обязательно быть в браке (официальном), чтобы возникла такая ситуация. Влюбленность проходит у многих, у кого-то - через год, два, у кого-то - порой даже через месяц. Это не значит, что она не может перейти в любовь, но для этого отношения нужно строить. А строить - это осознанно делать что-то с целью найти компромисс между противоречивыми желаниями. У вас же так вышло, что большей частью он занят поисками виноватого, и ему хочется, чтобы вы соответствовали его ожиданиям, а вы стараетесь воскресить былую влюбленность, что заранее обречено на провал - ее нельзя вернуть, можно лишь построить любовь на основе ушедшей влюбленности. Ситуацию осложняет еще и то, что ваши отношения стали неравноценными. Вы во всем (по вашим же словам) ему потакаете, бегаете за ним и т.д. Из чего он совершенно логично делает вывод о том, что вы - "никуда не денетесь". А поэтому вами можно пренебрегать дальше и больше. С другой стороны, эта проблема не решается угрозами, шантажом ухода, если это будет лишь демонстрация. Возможно, ваш молодой человек ищет предлог, чтобы разорвать отношения, обвинив вас, и стоит вам дать хоть какой-то повод - он решит расстаться и скажет, что виноваты в этом вы. А пока он этого не делает потому, что не хочет брать на себя ответственность за расставание. Ценить вас он не начнет раньше, чем вы начнете ценить себя. Подумайте, а нужны ли вам такие отношения? Это не значит "вот прямо сейчас их разрывать". Но осознать, чего вам хочется в отношениях, какого отношения вы хотите к себе, какой степени уважения, тепла и т.д. - стоит. А потом поговорить с ним и донести до него, что вы готовы отношения строить, вкладывать. Но построить можно только если это будут делать оба. И только если он прислушается к вашим пожеланиям и начнет СОВМЕСТНО с вами вырабатывать общие стратегии - тогда, возможно, получится изменить что-то. А если не начнет - то только вы можете решать, продолжать вам оставаться в роли жертвы или выбирать другую степень самоуважения.

Анастасия, Россия, Москва , 18 лет

Нужен ли мне такой муж, а дочери - отец?

Увы, за вас никто не решит. Ясно только одно - ваш муж меняется исключительно под давлением какого-то экстремального стимула, и ненадолго. Это очень напоминает поведение ребенка: ему не хочется нести ответственность, думать о других, но если он рассердит родителей, то не получит ни тепла, ни ласки, и лишится развлечений и других "вкусностей". Поэтому ребенок на время готов сделать что угодно, лишь бы его "простили". А потом все возвращается на круги своя. И человек или сам принимает решение взрослеть, или ему это не нужно. Для того, чтобы выяснить, готов он или нет, почему бы ему не попытаться уже сейчас, пока вы еще у родителей, построить отношения? Почему бы ему сейчас не начать показывать вам, что он изменился и готов нести ответственность за свои слова? Зачем вам обязательно переезжать к нему сразу же? Хочет семью - почему бы ему не показать вам прямо в ближайшее время, что он готов нести за нее ответственность? Он может приезжать, проводить время с ребенком, приносить вам то, что вам необходимо, давать деньги, выполнять свои обязательства... Разве всего этого он не может? А если он не хочет этого делать сейчас, а "только когда вернетесь", то остается предположить, что он просто по-прежнему готов на какие-то временные уступки ради вашего внимания, но это совсем не то же самое, что быть реальным мужем и отцом. А вам придется в любом случае задуматься о том, как вы позволили этому случиться в вашей жизни. Ведь за отношения несут ответственность оба. И даже если вы делали все, что могли, старались учитывать и его интересы, а в ответ получали только эгоизм и унижение, то ваша ответственность в том, что вы это ПОЗВОЛЯЛИ и ТЕРПЕЛИ. Вместо того, чтобы сразу давать понять, что с вами так поступать нельзя. И человек, естественно, привык, что большую часть оскорблений вы спускаете на тормозах.

Анна, Москва, 28 лет

Муж хандрит, а я чувствую себя виноватой

Тут действительно много в чем стоит разбираться. Для начала - это все-таки ВЫ настаивали на ваших решениях, или они в полной мере не были вашими, а скорее мамиными? Предположим, даже так. Но если вы такая внушаемая, то почему муж тогда не настаивал на своих решениях? Почему он шел у вас на поводу, не давая себе и своим желаниям в полной мере проявиться? Почему он, получив такой опыт (что какие-то его планы не сбылись из-за ваших настояний) дальше продолжает не настаивать на своих решениях, а продолжать пользоваться вашими? Вероятно, из-за механизма "нужно быть хорошим". Но несет за это ответственность только он сам. Это его решение - принимать ваши предложения или активно аргументировать и убеждать вас послушать его предложения. Если он выбирает оправдывать ваши ожидания - это не всегда продуктивно. Часто бывает так, что человек, пытаясь "быть хорошим" и оправдывая постоянно чьи-то ожидания (даже самых родных людей) перестает быть собой. Начинается ломка его личности, за которую, опять же, в данном случае несет ответственность только он сам. Ведь только сам человек может для себя отличить, где - уступка, которая не сильно изменит его внутреннее состояние, а где - ломка личности, и ради "соглашательства" человек, возможно, предает что-то важное в себе. Вы это за него понять не сможете. Второй момент - сами планы и идеи. Не буду утверждать, что все они надуманы. Часть - безусловно, его истинные порывы и желания. А часть - возможно, лишь планы "как все должно быть в идеале". Но то - идеал, а есть реальность, которая корректирует любые планы. И, возможно, ваш муж в чем-то не умеет принимать эти коррективы. В действительности к ситуациям такого рода можно относиться по-разному. Можно как к краху надежд. А можно - сразу задаваться вопросом о том, что если так сложились обстоятельства моей жизни - то, может быть, именно МНЕ это и нужно? Или хотя бы "что хорошего я могу извлечь из сложившейся ситуации"? На самом деле, чтобы действительно разобраться, здесь нужна работа, ведь научить человека отличать свои истинные желания от "просто планов" и тем более внушенных кем-то картин "как идеально должно быть" - целое искусство. Равно как и научить вас, например, отличать свои истинные желания от маминых или других "разумных" (что разумно одному, может быть совершенно неразумно другому). Я пришлю вам в почту несколько ссылок на статьи, которые, возможно, помогут вам задуматься над этими темами еще глубже.

Инна, Россия, 32 года

И с ним не могу, и без него одной с детьми трудно

Думаю, обсуждать часть ситуации в духе "как наладить отношения" - непродуктивно. Вы сами все видите довольно отчетливо "психологический инцест с матерью", авторитаризм, диктат, ваше унизительное положение женщины, взятой в "приличную семью" (предполагалось, что видимо, женщина "так себе качества", надо полагать, сделали одолжение вам?) и т.д. Причины понятны. И подоплека понятна - муж ваш так и не повзрослел, не прошел сепарацию от матери, вы, когда выходили замуж, наверняка видели все в розовых тонах (и для молодости это нормально), а потом начали взрослеть. К тому моменту, как это и бывает, у вас зависимость от мужа, вызванная наличием троих детей и финансовыми факторами. А дальше начинается очень неприятная жизненная дилемма. Потому, чтобы что-то серьезно изменить, нужно чем-то жертвовать. И не потому, что вселенная жестока или наказывает людей за ошибки, требуя жертв, как какой-то алчный бог древности. Тут другой закон - чтобы пришло что-то новое, нужно освободить место от старого. А для этого придется отказаться от привычного. И для этого на период перемен придется чем-то привычным (и удобным) пожертвовать. Придется задействовать имеющиеся ресурсы. Дети все равно не очень любят общение с отцом и вряд ли сейчас будут горевать, что реже его видят. А вот "у дочек должно быть свое личное время" - это ХОРОШО. Но не ДОЛЖНО. Понятно, что вы не собираетесь эксплуатировать их денно и нощно, и так или иначе время на себя у них будет. Но если вы - семья с ними, то они вполне могут видеть реальность такой, какая она есть, и помочь вам всеми возможными силами. Да, такое случается. Да, у девочек тоже должен быть навык решения бытовых проблем наравне с матерью. И, возможно, в этой ситуации ваша семья с детьми только сплотится. И сначала вам самой придется вложиться в себя. Возможно, пройти курс у психолога, если совсем плохо с деньгами - прочесть нужную литературу и научиться противостоять манипуляциям, перестать зависеть от общественного мнения, пересмотреть некоторые взгляды на семью, найти в себе силы и ресурс продвигать свою деятельность и активнее ею зарабатывать, вообще поверить в себя как в самостоятельную личность и т.д. А потом начинать жить своей жизнью, если не можете жить той, которой жили. Возможно, какое-то время вы будете жить более скромно, но только вы сами можете решить - что для вас важнее. Свобода и возможность воспитать детей не забитыми, не запуганными, способными делать свой выбор и отвечать за свои поступки, или зависимыми, в постоянных страхах, со стереотипами поведения в духе бабушки и папы, но вполне обеспеченными? С учетом того, что вас и так при любом непослушании грозятся лишить денег - выбор вряд ли равноценный. Хочется надеяться, что у вас хватит решимости многое сделать для себя тем или иным путем, обрести силы, уверенность и начать жить своей жизнью.

Наталья, Москва, 32 года

Его поступки говорят о том, что он меня не любил?

Я не думаю, что есть некое "объективное" представление о любви, но все-таки под любовью чаще всего подразумевается забота о благополучии другого человека. Не просто "хотение" на уровне тела, и не просто "приятный отдых", когда есть время и возможность. Любовь - это умение действительно быть вовлеченным в жизнь человека - в его переживания, в его трудности, в его радости, в его болячки, в его задачи, вообще в любые его эмоции. И в этой связи мне сложно назвать любовью то, что вы описываете. Я бы сказал, что изначально ее не было. Потому что мужчина не собирался строить с вами отношения, давал понять, что ничего кроме редких встреч предложить не может и не собирается. То есть он не собирался быть вовлеченным в вашу жизнь и всерьез о вас заботиться. И как только что-то вас не устроило в его поведении - тут же "я тебя могу больше не беспокоить". Подумайте сами. Выходит, если вы себя ведете не так, как ему хотелось бы, перестали быть "удобной", сговорчивой, без претензий, не даете ему легкого и приятного проведения времени, мешаете ему развлекаться еще и с другими - то вы ему быстренько становитесь не нужны. Вы сами где-то видите тут любовь? Возможно, вы не можете от него оторваться по каким-то другим, вашим внутренним причинам - страх остаться одной, страх каких-то других отношений и т.д. У отношений с женатым много причин. У меня на сайте (ссылки на сайты - в профиле) есть статья "люблю женатого". Она есть на обоих сайтах. Если хотите разобраться в возможных причинах - почитайте ее.

Мия, Астана, 37 лет

Послушать маму - расстаться с парнем?

Вы пишете, что вы - взрослый человек. Это значит, что вы готовы нести ответственность за собственные выборы в жизни. И ваш парень - это ВАШ выбор. Каким бы он ни был. Тем более, ваша мама не предъявила никаких аргументов, при этом откровенно лжет (если написанное вами - правда и вы сами не погрешили против истины). Почему парня, который не имеет вредных привычек, ваша мама называет наркоманом? Одно из двух: или вы сами не видите чего-то, или мама умышленно говорит неправду. А теперь подумайте, зачем? Какую цель она преследует? Чтобы вы остались жить с ней? Чтобы вы так и остались (как она считает) неспособной построить серьезные отношения? Чтобы вы всю жизнь были беспомощной дочкой, которую можно использовать по собственному усмотрению, при этом постоянно рассказывать ей, какая она ни на что не годная? Это можно скорее назвать эгоизмом. Мама хочет, чтобы вы были рядом и делали то, что ей нужно. Чтобы вы не жили СВОЕЙ жизнью. Своя - это ведь не мамина, а ваша, с ВАШИМИ выборами, какие бы они ни были. Шантаж, манипуляции, угрозы, убеждения вас в том, что вы - "неспособная" - это вы называете материнской любовью? Иногда приходится сталкиваться с жесткой правдой - не все родители умеют любить своих детей. Порой ими движут совсем иные мотивы. О механизмах, которые порой заставляют родителей так поступать, вы можете прочесть на моем сайте в статье "5 мифов о детях и родителях", возможно, вам станет понятнее, что такое отношение к вам сложно назвать любовью. А свой выбор вы сделаете сами. Сообразно выбору взрослого человека, надеюсь.

Карина, Уфа, 26 лет

Муж не возбуждает - что делать?

К решению этой задачи 2 подхода. И их лучше совместить. 1. Это подумать, собственно, о сексе. Поставить вопрос достаточно серьезно, перестать разговаривать и начать действовать. Побуждать мужа к какому-то нужному вам разнообразию не только (и не столько) разговорами, а действиями. Не хочет целоваться - начните сами. Не хочет ласк и игры - начните ее сами. Дайте понять, что без нее вы к сексу не готовы, и пока не произойдет что-то, что вам необходимо - то не переходите к сексу. Судя по вашему тексту - вы говорите, но потом поступаете как раньше - позволяете всему произойти "по-старому". Зачем тогда мужу напрягаться - он ведь знает, что все равно все будет как раньше. На одном из моих сайтов (psyhelp24 - полная ссылка в профиле здесь, на Клео) есть статья "как разнообразить секс в браке". Там есть конкретные практические моменты, которые можно было бы взять на вооружение. 2. Эмоциональная жизнь. Такое ощущение, что других эмоций, кроме секса, у вас нет. Возможно, вы считали, что это и не нужно. Но в реальности сексуальный потенциал мужчины часто угасает раньше женского. И именно женщина во второй половине жизни часто берет на себя инициативу. А для того, чтобы она была "заводилой", ей нужно откуда-то черпать эмоции (и перестать на эту тему активно "выкачивать" мужчину - не потому что он стал "слаб", а потому что она с возрастом становится в сексуальной сфере сильнее, а вот мужчина с возрастом - не становится сильнее, хотя возможно, и не слабее). У вас, судя по всему, потребность не столько в самом сексе (ведь с оргазмами и частотой секса все нормально), а в ЭМОЦИЯХ. А все ли эмоции нужно черпать в сексе? Если черпать их где-то еще, то часть их удачно перейдет потом в секс. Возможно, вам с мужем есть смысл больше проводить времени вдвоем так, чтобы было захватывающе и интересно. Чтобы были ДРУГИЕ эмоции - не только сексуальные. Совместные хобби, путешествия, творческие моменты, просто приключения, хоть какие-то. Именно от неожиданного, неизведанного и т.д. возникают "бабочки". А не просто от самого факта наличия мужчины и его заигрываний. По крайней мере с возрастом человек перестает так сильно быть сконцентрированным на половой сфере (и возможно, именно это и происходит с вашим мужем), но это не значит, что она ему перестает быть интересна. Просто ему хочется не только этого. Одного этого - уже недостаточно, чтобы чувствовать настоящий прилив эмоций. Подумайте об этом, а некоторые наводки на эту тему есть в той статье.

Мария , Санкт-Петербург, 34 года

Люблю другого, но муж шантажирует, чтобы не уходила

Муж будет шантажировать... Возможно и будет. Но у вас есть выбор - поддаваться на шантаж или нет. разве муж - ребенок вам? Причем несовершеннолетний? Нет. А почему тогда вы берете 100%-ную ответственность за его жизнь? Это - ЕГО выбор, делать что-то с собой или нет, справляться с жизненными коллизиями, бороться за отношения или отпустить вас. Выбор взрослого человека. Да, многих воспитали в детстве с ощущением, что мы этому миру должны - должны оправдывать ожидания буквально всех, кто от нас что-то захотел, привыкли к тому, что вокруг все манипулируют друг другом, все зависимы от чьего-то мнения, все постоянно в чем-то виноваты перед кем-то и постоянно кому-то "должны". У вас тоже есть выбор. Жить в этой системе и соглашаться с ней или жить в другой. И вам придется его сделать самостоятельно. Никто не придет и не избавит вас от шантажа и манипуляций. Только вы сами можете отказаться в этом участвовать. И, полагаю, если вы скажете мужу о том, что у него есть право поступать со своей жизнью так, как он считает правильным, а у вас есть аналогичное право распоряжаться своей жизнью, думаю, он предпочтет перейти на более конструктивный уровень диалога, когда поймет, что шантаж перестал работать.

Виктория, Казахстан, 29 лет

Мама стала вызывать у меня жалость

//Подскажите, как донести до мамы, что отношения ее мужа и дочери не восстановятся, пока он не станет более сдержанным.// А что такое для вас "донести"? Донести, чтобы она согласилась? Я ведь в прошлый раз написал вашей маме именно это - //если этот самый родственник не дает ни тепла, ни поддержки, ни принятия и не соблюдает даже элементарную корректность// - то у дочери, то есть у вас, есть повод с ним не общаться. И право такое есть. Вы сказали маме, что вас не устраивает, но, видимо, она не готова услышать то, что у вас есть свои границы и свои права. Видимо, она находится в каком-то постоянном страхе перед вашим отцом, и поэтому не готова принимать тот факт, что проблема может быть в нем в первую очередь. Что еще вы могли бы донести? Полагаю, донести можно не словами уже. А только поступками. Если вы просто оградите себя от общения с ним и перестанете позволять кричать хотя бы на себя - может быть, мама увидит, что вы не можете настолько ломать свою личность, насколько ломала ее она. И возможно, она сама, оставшись с ним наедине, наконец поймет, насколько она унижает сама себя. //он ограничивает ее свободу - она никуда не ходит, не покупает себе красивые вещи, а только сидит рядом с ним как овечка// Ксения, это ее выбор. Возможно, она боится этому противостоять. Возможно, считает, что такова любовь. Возможно, уверена, что ничего лучшего она не достойна. Возможно, считает, что поздно что-то менять. Возможно, настолько не уверена в себе, что убеждена в справедливости такого обращения с ней. Но можете ли вы это изменить? Для таких изменений нужна многомесячная работа с психологом. И желание самого человека, прежде всего. А у нее есть пока желание "хотя бы сделать вид, что в семье все относительно хорошо". А вы не можете и не хотите поддерживать эту видимость, и вас можно понять. Если ради такой видимости нужно ломать свою личность - то не нужно. Несчастный и раздавленный человек вообще никому не может помочь. Так что берегите себя и свои границы, берегите свое частное пространство, свою будущую семью и туда никого не пускайте, не подумав хорошо. //а не испытывать чувство вины за то, что моя мама сидит дома. и не думать о том, как я могу достать деньги для мамы на необходимое ей лечение. ведь папа ей в жизни их не даст, а только будет сильнее гонять, пока она совсем не сляжет.// Вы - не мама собственной маме. Мама - взрослый человек. И чтобы она отпустила вас в собственную жизнь (хотя бы попыталась), вы можете сделать только одно - отпустить ее в свою собственную жизнь. И проживать свою. Если вы не научитесь жить для себя, у вас не будет ресурса, чтобы помогать другим. И если вы начнете ломать себя, то потом вашим детям достанется ваше недовольство и озлобленность. И чтобы научиться отпускать их, вам придется сначала прожить сепарацию самой. Простить и отпустить отца (но при этом вы можете принять решение с ним не общаться, прощение - это для внутренней жизни важно, прежде всего), отпустить в свою жизнь маму и перестать пытаться стать ей мамой, вы можете взять на себя ответственность за свои чувства и решения, за свои "хочу" и "не хочу". А "повлиять" на маму не получится. Она ведь не малый ребенок, чтобы ее воспитывать. Вы можете только показать ей что-то - своими решительными действиями по устройству своей жизни (и так она поймет, что счастливой быть МОЖНО), решительными отказами общаться с отцом, если вы этого не хотите (и так она, возможно, поймет, что свои интересы и границы отстаивать МОЖНО, и уважать себя тоже МОЖНО). И это, полагаю, все, что вы сможете сделать в этой ситуации для нее и для себя.

Ксения, Барнаул, 20 лет

Не складываются серьезные отношения

К сожалению, если бы можно было бы определить подобные "ошибки" по одному письму - то психологи не писали бы о многочасовой работе, которую в большинстве случаев нужно проводить. Возможно, вы действительно не проявляли достаточно инициативы. Принимали как факт, что пишет вам в основном он. Возможно, он не встретил от вас эмоционального отклика, а вы, стараясь быть "приличной девушкой" и не слишком бурно проявлять заинтересованность, перегнули палку. И он счел вас холодной и незаинтересованной. Возможно, внутри вы были рады ему, но никак толком ему это не показывали, и он этого не увидел и не услышал. Может быть много что еще. И гадать здесь нет смысла - это можно на самом деле выяснить только с вами лично. Но вот какая мысль возникла - а почему вы все время ждете, что именно ОН должен что-то предпринять? А почему бы ВАМ не предложить ему встретиться? Возможно, именно так он и поймет, что вы действительно заинтересованы?

Нати, Россия, 26 лет

Мужа не интересует ничего кроме компьютера и пива

//Решение о браке было принято на почве беременности.// Из чего напрашивается вывод о том, что муж не хотел, по крайней мере, в тот период, семьи и ребенка. Но "поступил правильно" - женился. А когда человек не хочет - у него нет мотивации делать что-то. Поэтому он и лежит и играет в компьютер. Ведь он не выбирал эту жизнь с вами и с ребенком, а скорее "так получилось". Поэтому он не хочет секса и срывает на вас злость за то, что жизнь его пошла как-то не так, как ему хотелось. //Когда я говорю ему о разводе, почти плачет и говорит,что любит.// К сожалению или к счастью, он - взрослый мужчина по паспорту как минимум, да и по физиологии. Это ребенок лет 3-5 может плакать в качестве аргумента и говорить "мама, прости, я больше так не буду". И это, по мнению ребенка, должно исчерпать конфликт - делать что-то не обязательно. И да, ребенка можно простить, но даже ребенку вы будете объяснять, что делать так больше не стоит, и приведет причины, почему. Взрослый человек, по идее, должен отвечать за свои поступки и поступками же показывать, что для него в жизнь ценно на самом деле. А заплакать и сказать "люблю", чтобы назавтра снова говорить вам о вашей глупости, "никакой" работе и некрасивости - это поведение маленького ребенка. Который не в состоянии связать свои слова и поступки. Хотите ли вы быть матерью-одиночкой - это ваш выбор. Но удивительно другое. Вы ведь каким-то образом реагируете на плач и слова. Не ожидая от мужчины взрослых поступков. По крайней мере, по вашему письму пока выходит, что вы не решаетесь на развод именно из-за этих детских "аргументов". Значит, в вашей психике еще не сформировалось четкое ощущение того, чем вообще отличается взрослый человек от ребенка? И вам в этом смысле тоже предстоит поработать над собой? А дети - они всегда любят родителей. Любых. Вот только длительное пребывание с "пьяным и грубым" приведет к тому, что дочь в итоге будет выбирать в качестве своих партнеров именно таких мужчин. И, вероятно, потом она не сможет сказать ни вам, ни ему (тем более) "спасибо" за такой семейный опыт детства.

Ева, Латвия, 22 года

Проблема в отношениях мужа и дочери

//Она собирается замуж готовится к самостоятельной жизни, а эти взаимоотношения могут стать причиной отчуждения.// Почему? Вряд ли с вами дочь откажется общаться, если вы с ней в доверительных отношениях. А если она откажется общаться с вашим мужем (отец? отчим?) - то он просто столкнется с последствиями своего поведения относительно дочери. И возможно, это будет ему хорошим уроком. А вы сами не обязаны терять с дочерью контакт. И если вы действительно понимаете ее, не стоит, вероятно, настаивать на том, чтобы она обязательно общалась с ним. Зачем? Мы вправе выбирать круг общения. А родственник - это не повод общаться, если этот самый родственник не дает ни тепла, ни поддержки, ни принятия и не соблюдает даже элементарную корректность. Знакомиться с родственниками - это формальная процедура. А поддерживать общение всем вместе - вас никто не заставляет. Вообще, было бы куда лучше (и здоровее с психологической точки зрения), чтобы молодым в полной мере позволили жить СВОЕЙ жизнью, а не быть под постоянным присмотром кучи родственников. Иначе есть риск, что молодые люди так и застрянут в детстве и не научатся принимать свои решения и жить своей жизнью. Думаю, вы могли бы сосредоточиться на другом моменте. К вам самой муж питает хоть какое-то уважение? Дорожит вами? Если да - он вполне мог бы прислушаться к тому, что ВАМ важно. Хотя бы ради вас, как дорогой ему женщины, он мог бы более уважительно относиться к дочери. А если ваше мнение ему не важно, он не реагирует на ваши чувства, ваши переживания, ваши потребности, то где здесь семья? И что сохранять тогда?

Людмила, Барнаул, 42 года

Смогу ли я построить отношения?

//Семья для меня это очень важно, это смысл жизни// А как же вы сами? У вас нет никакого собственного смысла жизни? А будете ли вы всерьез интересны целостному мужчине, ответственному, зрелому? Ведь один из признаков зрелости - это способность жить прежде всего с самим собой, своими ценностями, которые следуют из вашей личности, из ваших талантов, способностей. Которые актуальны для вас несмотря на то, есть рядом с вами партнер или нет. Если же смыслом становится другой человек, то отношения строятся не по принципу любви, а по принципу зависимости. И потом, семьи у вас сейчас нет в традиционном понимании этого слова. Как некая реальность, не имеющая к вам сейчас прямого отношения, может быть смыслом? Может ли быть картинка, идея, представление, фантазия или даже цель - смыслом? Если смысл жизни - в идее того, чего пока нет - то ЧЕМ вы живете СЕЙЧАС, в реальности? Смыслом может быть только то, что реально. Реальна, например, ваша дочь. Реальны какие-то другие ваши потребности и интересы, и чем вы глубже в них погружаетесь - тем вы интереснее себе, прежде всего, и тем вы интереснее зрелому мужчине. А если вы живете "идеей семьи" как смыслом, то получается, что вы живете не в настоящем, а в прошлом или будущем. Я не обесцениваю важность семьи, я просто подчеркиваю то, что партнерство (продуктивное и длительное) невозможно без собственной ценности и осознания собственной личности. Здесь еще есть, видимо, проблема требований к себе (завышенных), потому что даже если вы были неправы в отношении партнера - тогда вы могли поступить только так, и поступили. А простить себя за это не смогли. Верующему человеку, кстати, нередко помогает мысль о том, что Бог прощает наши проступки. А если мы умеем извлечь из них ценную информацию, пользу, усвоить урок - так нам, как правило, дают и второй шанс. А вот если вы продолжаете корить себя, то это получается гордыня, потому что вы ставите свой собственный суд над собой выше Божьего суда. Бог в состоянии вас простить, а вы сами - не можете?.... А разобраться в том, что было не так, чего не хватает, что может вам помешать, какие выводы сделать из ваших прошлых отношений - все это возможно, но только в индивидуальной работе. Ведь для этого нужны и подробности тех отношений, и ваши чувства, и ваши страхи и воспоминания. Но ничего невозможного здесь нет. Люди и после многих лет одиночества, разобравшись со своими мотивами и внутренними процессами, находили себе достойную пару.

Светлана, Ростов-на-Дону, 35 лет

Иногда я не понимаю - почему я с ним?

Действительно, непонятно - почему вы с ним? Из-за чего? Есть довольно серьезный фактор, с которым вряд ли что-то можно сделать: он не хочет ничего обсуждать и менять. Видимо, его в каком-то смысле все устраивает. У него, "как у всех", есть жена. Наверное, по его логике, "как у всех" должны быть и дети. И это единственное, что он "должен" сделать, чтобы его считали полноценным. А то, что отношения могут быть сами по себе ценны (да и брак вообще существует прежде всего ради отношений, а уже как следствие - ради возможных детей) - эта модель в его картину, видимо, не вписывается. Видимо, он пока (или вообще) не видит особенной ценности в отношениях. А соответственно, отношения должны исполнять определенную функцию - "жена должна готовить, стирать и убирать, рожать детей, а мужчина - нести деньги в дом". Так большинство "устраивает" свою жизнь. И в общем, некоторые в этом даже довольно неплохо живут, видимо. Только вы сами пишете, что это не ваш случай. Что вам нужны отношения. А отношения (тут вы правы) - это когда люди взаимодействуют. Когда им важно, что думает и чувствует другой, когда другого можно принять таким, какой он есть (даже если женщина не любит готовить) - разве мужчина женится только ради готовки? Ради этого можно заработать на домработницу.... Если вас не ценят как личность и вообще не видят особенно в вас этой личности - то готовы ли вы быть функцией? Найдите на моем сайте статью "любить нельзя использовать", и вы лучше поймете, о чем я говорю. По вашему собственному признанию вы боитесь разорвать ваше совместное проживание только по причине страха одиночества. Тут, увы, не дашь никаких рекомендаций сходу - нужно выяснять, откуда у вас такой страх, почему вы так не уверены в себе, и пытаться как-то изменить вашу самооценку и ощущение от себя. Возможно, вы сами сможете с этим каким-то образом разобраться. Но если вы не имеете тех отношений, которые хотели бы иметь, а муж не хочет делать вам шаги навстречу, чтобы их создавать (а создать отношения в одиночку - нельзя), то у вас есть как минимум право искать другие отношения. И если вы сможете изменить свою самооценку, то, скорее всего, вы найдете то, что хотите. Впереди у вас еще достаточно времени, чтобы все успеть.

Катя, Москва, 25 лет

Что делать, чтобы он захотел вернуться?

Меня удивила в каком-то смысле ваша постановка вопроса. //Вопрос: моя тактика ничего неделания (не выхожу на связь с ним, залегла на дно) - верная? Что мне Вы посоветуете для повышения шансов наиболее благоприятного дальнейшего развития - его возвращения? // А вы не хотели бы для начала узнать, поинтересоваться - хочет ли он этого возвращения? Вы не хотели бы узнать, почему на самом деле случились ваши размолвки? Вы не хотели бы узнать, в чем была ваша ответственность за них? Как конкретно вы сами (а не только он) повлияли на то, что им было принято решение о расставании? Вы действительно считаете, что вы тут ни при чем? По крайней мере, в вашем письме ничего не прозвучало ни о вашей собственной ответственности, ни о том, что вы осознаете ее и готовы меняться..... Хотя из вашего текста понятно, почему он принял такое решение. Как минимум, среди прочего. //я хотела все время проводить с ним, он не стремился, ему и "одному нормально"// У любого человека в той или иной мере есть потребность побыть одному, потребность в своем частном пространстве. Если ее нет у вас - это означает, что вы - зависимы. А это не приведет ни к каким гармоничным отношениям. Потребность иметь некое личное время для себя - она как раз здоровая и нормальная. И "все время проводить с кем-то" - это не иметь никакой возможности побыть с собой и для себя. И это сродни несвободе. Вы не задумались о том, насколько эта ваша потребность все время проводить с ним для него комфортна и вообще здорова? Вы думаете только о своих потребностях? А если он критично мало хочет с вами проводить времени, совсем не обращал на вас внимания, перестал вообще интересоваться вашей жизнью, то не означает ли это, что вы ему неинтересны? И о каком тогда возвращении можно говорить? Ведь иногда бывает и так, что человек может ошибиться. Влюбиться, потом узнать вас получше и понять, что вы ему не подходите? Или вы даже не рассматриваете этот вариант? //жизнь сложная, столько еще всего впереди, надо держаться вместе до последнего// Кому надо? Ему, возможно, и не надо. И не обязательно его жизнь - сложная. Жизнь такая, какой мы ее делаем сами. Хотите сложную - она будет у вас сложной. А он, возможно, не хочет такую жизнь. //Что мне Вы посоветуете для повышения шансов наиболее благоприятного дальнейшего развития - его возвращения? // Прежде всего - забрать вещи и решить все материальные, бытовые и прочие проблемы, которые могли бы быть предлогом. Перестать пытаться манипулировать. И дать ситуации развиваться ПО-ЧЕСТНОМУ. А это означает, что если между вами будут решены все бытовые вопросы - то он будет звонить и писать вам тогда, когда ему это будет нужно. И тогда вы точно узнаете правду о его отношении к вам. И если она окажется такой, какая она сейчас (звонить будет редко, интересоваться вами особенно не будет, не захочет даже по-дружески видеться, или захочет, но четко поставит рамки - "только дружба") - я искренне посоветую вам верить этому и принять это. И перестать придумывать что-то еще. И попытаться понять, что вы не можете управлять свободным выбором другого человека. Да, мы не всем подходим. И если мы выбираем кого-то - это не всегда означает, что этот же человек выберет нас. И если отношения не сложились, то 50% ответственности за это всегда лежит на каждой из сторон, то есть, половина - ваша. И если вы не найдете и не сможете переосмыслить то, что в вашем поведении привело к такому положению вещей, то в следующий раз вы рискуете наступить ровно на те же грабли - сделать те же ошибки и получить тот же результат. Найдите на моем сайте (ссылки на оба моих сайта здесь, в профиле) статью "Краткий учебник семейных конфликтов"). Из нее вы сможете почерпнуть основы понимания другого и себя через призму типичных конфликтов пар. И возможно, это поможет вам думать о партнере в большей степени, принимать его потребности и слышать его. И возможно, ваши следующие отношения сложатся более удачно.

Мария, Москва, Россия, 23 года

Он утверждает, что ему надоели мои обиды

Ситуация может быть на самом деле двоякой. У вас есть свое мнение, и вы, безусловно, имеете на него право. Но чтобы составить действительно объективную картину, нужно понимать еще и его точку зрения. А у нас с вами ее в чистом виде нет. Поэтому постараюсь вам изложить, что вообще может быть. 1. Может быть действительно так, что вы сами по себе, как личность, как женщина, не очень сильно его интересуете. Его интересует удовлетворение своих потребностей. И там, где вы ему мешаете, где не оправдываете его ожиданий, не вписываетесь в тот формат, который предполагает его удовольствие и радость - вы вызываете его раздражение. Потому что ЕГО потребности не удовлетворяются. Ваши его при этом могут не интересовать совершенно. Возможно, в силу возраста он еще не готов к серьезным отношениям. И ему нужно легкое времяпровождение "без напряга". Он не хочет на вас "зацикливаться", не хочет вам уделять слишком много внимания. Достаточно того, что вы выполняете свои "функции" - секс, статус "у меня есть девушка", наличие заботы (с вашей стороны), дополните сами, что еще ему от вас может быть необходимо. А ВАШИ потребности, ваши эмоции - все это не принимается всерьез и не стоит никаких вложений по его ощущениям. 2. Но может быть и не совсем так. Возможно, у вас недостаточно своих интересов, вы слишком замкнуты на нем, у вас не хватает собственных целей в жизни, собственной ценности, своих друзей и увлечений, а как следствие - вы можете потенциально оттягивать на себя чрезмерно много внимания. В результате человек чувствует, что вы от него зависите и что вас в его разнообразной и интересной жизни просто слишком много. Он не готов вами заменять весь мир. И не готов стереть свои собственные границы для того количества внимания, которое вам требуется (а для него это могло быть слишком много). Думаю, что вам придется выстраивать свой баланс, ответив себе на несколько вопросов: 1. Действительно ли ваш мир не вращается исключительно вокруг него? Есть ли у вас свое? Много ли его? Нет ли зависимости от отношений? 2. В каких отношениях вы нуждаетесь? Какой уровень заботы и внимания вам на самом деле нужен (если разобраться с п.1)? Действительно ли вам нужны серьезные отношения? Какими вы видите отношения? Что для вас в них принципиально? На самом ли деле соответствует ваш молодой человек вашим запросам? Постарайтесь в этих запросах выделить ВАЖНОЕ, а не мелочи. 3. Насколько вы сами цените себя. Что происходит с вашей уверенностью в себе, самооценкой? Ведь очень часто проявление невнимания со стороны других может означать, что вы сами себя недостаточно цените и пытаетесь получить от партнера то, что, по идее, можете и должны дать сами себе - САМОуважение. //Или же лучше вообще его не трогать и ждать, пока он все переварит и сам позвонит? тогда мы, наверное, не будем общаться с неделю.// А это так ужасно и смертельно? А что произойдет с вами за эту неделю? Почему не общаться неделю - это так страшно? Все-таки, не зависимость ли это?.... Но в любом случае, я не посоветую вам делать вид, что ничего не происходит. Даже если вы обижены в силу зависимости от него и требуете повышенного внимания, то привычка врать самой себе и другим вряд ли поможет вам. Поэтому нет смысла "давить" в себе обиды и пытаться "быть хорошей", изображая позитив. Если вам больно - нет смысла это скрывать. Есть смысл постараться перевести это в конструктивное русло и выстроить нормальный диалог с объяснениями, кто и почему обижается, кто в чем нуждается и т.д. Как проводить такие разговоры - найдите на моем сайте статью "краткий учебник семейных конфликтов". Стратегии конструктивного диалога вам в любом случае пригодятся. А вот если молодой человек не сможет и не захочет хотя бы попытаться построить этот диалог, то вопрос о том, хочет ли он на самом деле строить с вами отношения, действительно стоит себе всерьез задать.

Лиза, Москва, Россия, 23 года

Почему нельзя было быть честным?

К сожалению, все довольно просто. Ваша "идиллия" существовала ровно пока вы оправдывали его ожидания. Как только вы начинали просить и требовать какой-то ответственности, верности, честности или просто не удовлетворять какие-то его потребности - его тут же переставало все устраивать, он тут же предлагал расстаться, тут же сваливал всю вину на вас. Потому что ВЫ, такая какая вы есть, как человек, личность, как женщина - не были ему по-настоящему нужны. Посудите сами. "Все здорово", но через некоторое время (и вряд ли прошло больше полугода) вы ловите его на флирте с другими. Вот такая вот "идиллия", вот так вот все "здорово" и главное - "взаимно". Вопрос к вам, зачем вы себе позволяли поддаваться такой иллюзии? Если человеку нужно что-то на стороне - ему не хватает чего-то в текущих отношениях. Если текущие отношения ему дороги - он прежде всего пробует то, чего ему не хватает, получить в имеющихся отношениях. Поговорит с вами, например, скажет, чего ему не хватает, расскажет, что не хочет вас терять и чего бы ему от вас хотелось... А здесь человек просто идет и старается на стороне взять то, чего ему не хватает с вами. Значит, он совсем не боится, что вас в его жизни не будет? И нужны вы ему реально только тогда, когда оправдываете все его ожидания и не мешаете жить? Вот почему нельзя было быть честным - не было мотивации. Была мотивация взять свое ото всех, с кем получится. От вас - в том числе, но вы не были, судя по вашему же рассказу, той уникальной женщиной, с кем действительно его бы многое связывало... А что произошло с вашей самооценкой, что вы готовы верить подобным иллюзиям и вообще считать эти отношения чем-то серьезным - это нужно разбираться со специалистом.

Диана, Москва, 24 года

Смогу ли быть счастливой с чувством вины?

А ваши отношения с мужем изначально так строились? То есть, он планировал, что вы будете кормильцем, что основная ответственность будет лежать на вас, что он станет вам вторым ребенком? Если вы дали обещание человеку, что понимаете его состояние, осознаете, что он не будет работать, осознаете, что выходите замуж не за мужчину, на которого сможете положиться, а берете под опеку взрослого ребенка и клянетесь быть ему мамой до конца его дней - то возможно, тут было бы место для чувства вины. Вы осознавали, кто он, вы обещали и не смогли выполнить обещание. Но вряд ли все было так. Он превратился в ребенка, который "без вас пропадет", из мужчины, которым он когда-то был. Хотя бы отчасти - работал, чем-то интересовался. Разве вы сделали так, что он не смог больше найти работу? Разве вы отняли у него желание развиваться и жить полноценно? Вы разве помогли ему вырастить болячки и разве вы запрещали ему научиться готовить и вообще стать самостоятельным? Вы почему-то вязли на себя ответственность за его жизнь так, как будто он - малый ребенок или очень глубоко недееспособный человек. И вину вы тоже на себя взяли сами, как если бы вы были обязаны, несмотря на не устраивающие вас моменты отношений, обслуживать любые его нужды. Разве партнерские отношения в браке - сродни детско-родительским? Разве не ОБА партнера участвуют в отношениях в РАВНОЙ степени? Тогда как конкретно ваш муж участвовал в построении ваших отношений? Как он участвовал в создании вашего счастья? Где вообще его ответственность за все это? Ваша ситуация с мужем называется созависимость. Я пришлю вам в почту ссылки на цикл статей об этом, там же и будет ответ на вопрос - что делают вообще в таких ситуациях и как понимать, где проходить граница вашей ответственности и за что она.

Ирина, Йошкар-Олы, 35 лет

Вспышки ревности без явного повода

К сожалению, помочь в формате вопрос-ответ тут невозможно. Потому что здесь замешана, скорее всего, какая-то ситуация из прошлого, которую нужно сначала найти, а потом проработать. И невозможно описать как, не зная самой ситуации. Если вы понимаете, что у вас с мужем, собственно, все прекрасно, то чего вы боитесь? Постарайтесь быть с собой честной, отпустите фантазию. Что она вам подсказывает? Какие картины рисует? Что муж МОЖЕТ изменить? А какие у вас основания так думать? Возможно, все это как раз к нему не имеет отношения? Откуда у вас сведения о том, что мужчина, находясь наедине с женщиной, обязательно проявит к ней интерес? Из каких своих примеров (или не своих - мамы, сестры, подруги, каких-то еще друзей и родных) вы узнали о такой возможности? Возможно, вы переносите 1) уже бывшую когда-то с вами или вашими близкими ситуацию на свое настоящее, 2) возможно, не было никакой ситуации, вам просто внушили страх подобного рода. В таких случаях есть специальные приемы, чтобы это прожить и выбросить из головы, но описать их вот так в двух словах сложно. Но есть и другой вариант. Возможно, у вас в принципе есть тревога по поводу ваших отношений, и она не беспочвенна, вот только не имеет отношения к той женщине. Например, вас что-то не устраивает в отношениях или вы чувствуете, что не устраивает мужа. Принимать какие-то кардинальные меры вы не считали пока нужным, в принципе, все хорошо в семье. Но легкая тревога есть. А потом возникает эта ситуация, и тревога перестает быть легкой. Хотя, повторюсь, все это может не иметь отношения к той женщине. Возможно, вам самой недостаточно близости с мужем. Возможно, есть ощущение, что ему не хватает чего-то. Может быть, если так, стоит четче осознать, чего вам не хватает или относительно какой нехватки чего-то у мужа вы тревожитесь? А потом, осознав, что это может быть, сесть и проговорить это с мужем и наметить пути выхода из той легкой тревоги, которую вы, возможно, даже не хотели замечать до появления этой сотрудницы. А если это точно из прошлого - то тут, видимо, нужны хотя бы 2-3 консультации со специалистом, чтобы дать вам наводку касательно того, как прожить и отпустить те ситуации.

Наталья, Россия, М, 28 лет

Мой парень поддался влиянию и ушел от меня

//Он рос с тётей, без отца и матери, ему всегда не хватало любви и тепла и я старалась давать ему их в полном размере// Никто, увы, не может восполнить человеку дефицит любви, кроме него самого. Вы не можете заменить ему маму и папу, и не можете заменить весь мир. Для того, чтобы человеку комфортно жить в этом мире и получать достаточное количество любви уже во взрослой жизни, ему нужно 1) научиться принимать и уважать себя 2) выстроить дружеские отношения 3) выстроить личную жизнь 4) получать признание и уважение от партнеров и коллег Это по минимуму. Вы можете одной собой заменить все это? Нет. Поэтому вполне закономерно и естественно, что ваш парень пытался быть не только с вами, но еще и старался найти себе друга. Мужское общение периодами очень важно для мужчины, как и вообще общение с друзьями, и эту сферу никак не может заменить ему девушка или жена. Хорош или плох тот друг - другой вопрос. Но ревностью к друзьям, какими бы они ни были, вы не поможете вашим с парнем отношениям. Ревность в данном случае - попытка присвоить всю жизнь человека и считать, что вы можете заменить ему весь мир. Но все люди по сути своей - свободны, и ни один человек не будет чувствовать себя комфортно в этом "присвоенном" состоянии, когда другой пытается его ограничивать и распоряжаться тем, с кем и как он должен общаться. Да, можно определить границы, можно разрулить, кто, когда, с кем, у кого когда свое время для себя, то есть, договориться о том, сколько времени вы посвящаете друг другу, а сколько - каждый занимается своей жизнью. И при этом должны быть учтены потребности КАЖДОГО и найден разумный компромисс. А не только "мои потребности - правильные, а его - неправильные". А спасти вашу ситуацию, думаю, мог бы откровенный разговор. В котором вы признали бы потребности своего МЧ в общении с друзьями, смогли бы внятно объяснить, как его общение с друзьями могло влиять на вас, и в чем конкретно оно вас не устраивало (просто "не хочу" - это не аргумент). И если вы на самом деле начнете уважать его потребности и дадите ему это понять, но при этом обозначите, какое его участие необходимо вам в ваших отношениях, возможно, компромисс найдется. А вот если вы будете продолжать ревновать и считать, что он не имеет права ни с кем дружить кроме вас или кроме тех, кого вы одобряете - тогда для начала вам нужно заняться собой всерьез у специалиста, чтобы не наломать дальше еще больше дров.

Светлана, Москва, 22 года

Муж ко мне охладел и вместо секса со мной смотрит порно

//Когда я ему даю понять, что для меня порно - это измена// А почему у вас такое мнение? Вы расспросили его (для начала), что он там ищет? ПРЕЖДЕ чем выносить вердикты об измене? И интересовались ли вы вообще отличием мужской сексуальности от женской? Определенно, на эту тему вам есть смысл подумать более серьезно, и я постараюсь вам в этом помочь, пришлю ссылку на статью именно на эту тему. //Я с мужем живу 3 года в гражданском браке, и, как у многих, в начале отношений все было прекрасно, внимание, много интима// ....А потом влюбленность заканчивается, и начинается кризис, который у многих пар происходит именно в этот период - около 3 лет. Об этом я тоже порекомендую вам почитать подробнее. То, что происходит - довольно обычно. Усталость друг от друга так или иначе накапливается, спадают розовые очки влюбленности, недостатки партнера становятся более выпуклыми, а достоинства - менее яркими, секс приедается... Через это проходят огромное количество пар. И не все разводятся. Дальше все зависит от того, как и в какой форме вы будете доносить свои чувства, как будете решать конфликты, в каком ключе говорить и насколько вы оба сумеете грамотно объяснить свои чувства партнеру. И для этого есть определенные правила, психологические особенности и т.д. Об этом тоже будет что почитать. У вас, безусловно, есть шанс справиться. Прочтите для начала то, что я вам пришлю в почту, а если поймете, что не получается справиться самостоятельно - есть смысл заниматься этими вопросами с психологом уже лично или в рамках семейной терапии.

Анна, Россия, 25 лет

Мой парень не вызывает у меня сексуального влечения

//Возможно ли работать над появлением влечения?// Теоретически да. А практически как это сделать - невозможно описать в одном ответе. Тут придется для начала выстроить в ряд и осознать все те вещи, которые вам важны в сексе, потом попробовать осознать, что из этого и почему не получается у молодого человека, потом научиться с ним разговаривать так, чтобы он не обижался на вас слишком сильно, но это еще не все. Возможно, у вас внутри есть некое противоречие. Вот у мужчин есть такой комплекс, официально принятое наименование для этого феномена - комплекс "Мадонны-Блудницы". Суть его в том, что женщина, с которой мужчина строит отношения, к кому он всерьез питает чувства, кто становится матерью его детей и с кем у него возникает глубокая привязанность - начинает восприниматься слишком возвышенно, а на бессознательном уровне ассоциироваться с матерью или сестрой. Как следствие мужчина порой не может воспринимать ее как полноценный сексуальный объект, потому что ему хочется проявить власть, силу, животное начало, овладеть женщиной на правах сильнейшего... Но так невозможно относиться к той, кто вызывает душевную нежность и привязанность, уважение и родственные чувства. Срабатывает и бессознательный запрет на инцест - если женщина ассоциируется с родственницей, то постепенно сексуальное влечение к ней может угасать. А животное начало все равно ищет и требует выхода. Такая же история бывает и у женщин, когда мужчина, который вызывает сильно возвышенные чувства, может ассоциироваться с отцом, братом, или просто идеалом, и внутри самой женщины он никак не совмещается с другим образом - самца, который вызывает животные, инстинктивные чувства влечения. Думаю, разбираться в любом случае стоило бы со всех сторон - и с чисто сексуальной, и вот с такой глубинно-психологической.

VV, Москва, Россия, 30 лет

Страшно потерять отношения из-за чужих сплетен

//Страшно потерять человека из-за чужих сплетен.// Если он готов вас бросить из-за чужих сплетен, даже не спросив вас о том, что было правдой, это будет означать, что он вам совсем не доверяет. Если человек поверит больше каким-то чужим людям, нежели собственной любимой девушке - можно ли это называть любовью? Это вам решать, конечно, но о доверии тут вряд ли идет речь. А устраивают ли вас отношения без доверия - вам решать. С другой стороны - возможно, и у вас нет доверия к нему. Ведь он еще ничего не решил, ни от кого пока ничего не услышал, и его реальной реакции вы не знаете. А может быть, это вы ему не доверяете, предполагая, что он больше поверит кому-то, чем вам? Договоритесь. Расскажите ему о своих подозрениях. Попытайтесь дать друг другу обещание, что если вам обоим дороги эти отношения, что бы ни случилось, вы выслушаете друг друга всегда. А вот захочет ли он так договариваться и захочет ли следовать такой договоренности - возможно, это вам тоже даст о нем какую-то важную информацию.

Елена, Москва, 25 лет

У мужа - кризис среднего возраста

Ваше стремление помочь мужу вызывает уважение, но если вы попытаетесь проявлять инициативу в вопросах помощи - вы сделаете именно то, против чего он и протестует: снова станете на позицию лидера и ведущего. Если вы готовы к работе над собой, начинайте ее из этой довольно неудобной позиции. Работа над собой вообще редко бывает похожа на приятный субботник в компании друзей и близких с приятной же усталостью в конце. Работа над собой - это чаще всего отказ от прежних привычек и умение вести себя по-новому, а это практически всегда болезненно. Ведь надо ломать старые стереотипы. Если он правда нуждается в том, чтобы нести ответственность за свою жизнь - не стоит пытаться "догнать и причинить добро". Это будет уже не добро. Если вы и правда готовы отдать ему его ответственность - поддерживайте его ВЕРОЙ в ЕГО таланты и способности, в ЕГО собственную возможность разобраться. И тогда он, скорее всего, разберется. И вы сможете ему сказать: "ТЫ справился". А в другом случае получится, что справился не он. А вы. Удобных мест, чтобы отдать человеку больше ответственности за себя, не бывает. Это никогда не удобно - отказываться от контроля, перестать думать о себе (ведь прежде всего вы думаете о себе - "МНЕ жалко потерять любовь", "МНЕ хочется сохранить семью"...) А ОН что хочет и куда стремится? Да, сами ваши стремления вполне понятны, но если и правда суть его кризиса в отсутствии собственных решений в достаточном для него количестве, собственной ответственности и самостоятельности - то вы действительно можете сделать многое, перестав его "спасать". Да, это нелегко. Но возможно. Верить, поддерживать словами, быть готовой помочь (если он сам попросит) - конечно, это нужно и важно. Но ключевое здесь - пока САМ не попросит и САМ не решит. Только тогда он сможет что-то решить и выйдет из кризиса с наименьшими потерями, а скорее - с приобретением понимания, что он уже куда больше в этой жизни решает сам.

Анна, Россия, г.Тюмень, 40 лет

Может, нужно разорвать отношения, отравленные ревностью?

У меня скорее вопрос "а что вас останавливает?" По вашему рассказу получается, что 1. Он ограничивает вашу свободу там, где ситуация браку никак не угрожает (общение с подругами и друзьями). 2. Вторгается в личное пространство (телефон и т.д.) 3. Обвиняет вас, не имея никаких внятных доказательств, то есть безосновательно. 4. Как вы сами пишете - унижает. 5. Отказывается решить проблему конструктивно, то есть, не хочет обсуждать, не хочет доверять, не хочет работать над собой и отношениями, не хочет идти к психологу. Значит, его устраивает такая ситуация? Ему, получается, нужно именно это - манипулировать, запугивать, контролировать, унижать, обвинять. В доверии, открытости, спокойствии, нежности, заботе - он не нуждается. Задайте себе вопрос - а что вы делаете в этих отношениях? Вы сами пишете что 1. Постоянно в напряжении 2. Начинаете оправдываться перед всеми 3. Потеряли интерес к сексу, чувствуете вообще безразличие к этой сфере Так зачем вам эти отношения? Заметьте, в вашем тексте не прозвучало ни слова о любви. А если хотите разобраться с тем, почему вы позволили такому мужчине вообще находиться рядом с вами - это вопрос уже серьезной работы с психологом. Потому что речь идет о вашей самооценке и самоуважении. Женщина может позволить такому мужчине рядом с собой находиться только при очень низкой самооценке в принципе (и эта низкая самооценка была с вами еще до его появления, иначе бы вы "отсеяли" бы его при первых признаках ограничения вашей свободы и любых унижениях), такой партнер появляется в жизни женщины при низком градусе самоуважения, при наличии страхов, что "больше ничего и никого в жизни не будет", ощущении себя по жизни "плохой" и "виноватой". И если с этим не разобраться - то есть риск еще раз потом повторить такой же выбор и найти другого аналогичного партнера.

Ирина, Россия, 30 лет

Этот мужчина - слшком слабый для меня?

Я бы не выносил такие вердикты. "Сильный - слабый" - всего лишь ярлыки. Но я бы сказал "недостаточно мотивированный". Видимо, общественное мнение, мнение родственников для него сейчас актуальнее и важнее, чем его собственная личная жизнь и вы. Но дело, думаю, не столько в этом, сколько в недоверительности ваших отношений. Вы сами пишете, что он "тянет резину", пытается придумать отговорки, то есть, прикрыть какие-то свои истинные мотивы какими-то якобы разумными обстоятельствами и причинами - постройкой дома, нежеланием лишний раз кого-то нервировать и т.д. А как НА САМОМ ДЕЛЕ? Чего он на самом деле боится? Что его осудит бывшая жена? И что тогда случится? Что такого страшного произойдет в его жизни? И даже если его родственники не одобрят его отношения с вами - то что такого ужасного произойдет? И где он планирует чувствовать себя в семье - с родителями? Родными? С бывшей женой, дочерью или с вами? Ради кого он вообще живет? Детей, как я понимаю, он вырастил. С женой они точки поставили, тогда кто ему такой авторитет и кого он так сильно боится? И что на самом деле мешает ему реализовывать СВОИ пожелания к этой жизни? Думаю, задав ему эти вопросы, вы и поймете - действительно ли он вам доверяет и готов открывать свои истинные мотивы и делиться своими страхами, переживаниями, искать у вас поддержки и в свою очередь интересоваться вашими чувствами, или... И вы сами сделаете нужный вам выбор, думаю.

Елена, Актюбинск, Казахстан, 39 лет

Отношения с женатым - есть ли смысл?

//идти в неизвестность и нестабильность // А сейчас у вас разве известность и стабильность? //Сколько могут продолжаться такие отношения?// Если вы никогда ничего не будете просить для себя, если вы всегда будете готовы удовлетворять его прихоти и исполнять его ожидания, если вы будете давить все свои чувства, а демонстрировать только радость от встречи - то хоть всю жизнь. Или ровно столько, сколько вы будете ему удобны. Вот только как ВАМ будет в этой роли? Считаете ли вы это вообще человеческим существованием? //В душе всегда понимала, что это роль жертвы и есть ли смысл в этом.// Да, это роль жертвы. Это роль человека, который практически ни во что сам себя не ставит. Послушайте сами себя: он - //Он человек с положением и статусом и со всеми приложениями к этому, тем самым привлекателен слабой половине. К тому же он приятен, общителен, обаятелен, мужественен, мужчина Мечты// А вы? А вы - так себе женщина? Вы не привлекательны, ничего вообще в жизни не достигли, неприятны, общаться не умеете, не женственны, без обаяния и красоты? Уверен, что это не так. Но почему-то вы ставите себя в положение женщины, которая ничего не стоит, а поэтому ей остается только терпеть и брать те редкие крохи, которые кто-то позволяет обронить со своего стола... При этом вы видите и понимаете, что он не обременяет себя обязательствами, честностью, доверием, верностью. Так уж он идеален? И так ли вы сами "плохи", чтобы довольствоваться этим уровнем отношений? Я пришлю вам в почту пару ссылок, как раз по данной теме. Возможно, вы сможете более глубоко увидеть вашу ситуацию.

Мия, Астана, 37 лет

Я запуталась в любовном треугольнике

Печально, но факт: мужчины могут поддерживать подобные отношения годами. Если захотите разобраться, почему - я пришлю вам ссылку на статью, которая поможет прояснить этот вопрос. Но такая ситуация ("люблю двоих") может у мужчины продолжаться долго только тогда, когда обе женщины это принимают и потакают этому, осознанно или нет. Если же хотя бы одна сторона противится такому положению дел - мужчина вынужден принимать решение и делать выбор. Какой - это уже другой вопрос. Может быть, оставить обеих и побыть одному. Может быть - уйти к одной из. К какой - никто не сможет сейчас предсказать. Привычка добирать на стороне то, что не получается в семье - путь наименьшего сопротивления. Он поначалу прост и не требует работы над собой. Уже потом, конечно, начинаются привязанности, страдания и т.д. и путь перестает быть простым. Но поначалу - все просто: там одно, тут другое, все есть, все потребности удовлетворены так или иначе, и не надо над собой работать, менять себя и т.д. Пока вы поддерживаете игру на два фронта - мужчина будет стараться сохранить эти оба фронта. В противном случае ему придется меняться, работать над собой, чтобы научиться с одной женщиной получать все, что ему нужно. И это не бывает быстро. Но выбор - работать над собой, если да, то с кем, или обидеться на весь мир и всех женщин и не строить ничего и ни с кем - может сделать только он сам. А вы можете сделать другой - терпеть это все или нет. Потакать развитию треугольника или нет. Задайте себе вопрос - хотите ли вы еще долгое время жить вместе с какой-то еще его женщиной? Если нет, то будьте готовы сделать свой выбор и таким образом помочь мужу сделать свой.

Татьяна, Новосибирск, 33 года

Кого из них выбрать или вообще оставить обоих?

Возможно, эта ваша последняя мысль в письме наиболее четко отражает ваше внутреннее состояние. Если вы осознали, что с мужем вам дальше не по пути, что сама ситуация вас уже не устраивает (а с учетом того, что отсидка была уже не одна - где гарантия, что человек вообще сможет жить, не преступая закон? и будет постоянно создавать проблемы вам и ребенку...) То, что вы стали питать склонность к соседу - естественно при условии, что отношения с мужем вас на самом деле не устраивали. Хорошо это или плохо - не мне судить, определенно только то, что человек ищет, где ему лучше, и сделать со своим стремлением к лучшему он ничего не может. А пара может сохраняться только тогда, когда мужчина тоже разделяет это стремление к лучшему. Вот только способны ли эти мужчины развиваться в том направлении, которое бы устраивало и вас? Это совсем не факт. Посмотрите внимательно, каких мужчин вы выбираете (можно сказать, вам их "преподносит" жизнь, но мы бессознательно сами выбираем те пути, которые приводят к нам определенных личностей, и случайностей тут не бывает). Оба мужчины - зависят от чего-то, испытывают слабость к чему-то (к нарушению закона или к пьянству). Им надо помогать (поддерживать, ждать, преодолевать трудности, помогать, "спасать", в общем). И случайностей здесь не бывает: чтобы привлекать таких людей в свою жизнь, нужно обладать определенной структурой психики. Если грубо - нужно самой не уметь чувствовать свою цельность, чтобы привлекать в жизнь мужчин, которые, в свою очередь, не умеют быть цельными сами по себе. Так рождается зависимость. По описанию, ваши отношения и с мужем, и с соседом именно таковы. Вы не получаете достаточно удовлетворения ни в тех, ни в других отношениях, но при этом сами не можете оторваться от таких отношений. Думаю, чтобы построить другие, принципиально иного качества отношения, вам придется работать над собой, над той внутренней структурой, которая не дает вам почувствовать собственную полноценность, независимость и собственную значимость вне контекста отношений. Почитайте в интернете про созависимость, думаю, вы глубже поймете, о чем я. И, думаю, вам стоит найти психолога для глубокой проработки своих потребностей в отношениях и выработки стратегии достижения этого.

Алена, Беларусь, 32 года

Мне мешает моя правильность?

На самом деле, не совсем понятно, что вам мешает и для чего. Почему вы решили, допустим, что дружба противостоит семье? Что дружба - это обязательно пьянки и гулянки? Это не так. То же самое и про мужчин. Есть мужчины, которые готовы к одноразовому сексу или одноразовым отношениям. Возможно, они такие вообще, возможно - они временно такие. Но почему это должно иметь отношение к вам? Вам нужен другой человек. И вы решили, что таких не бывает? Но откуда у вас такая информация? Возможно, вы вращаетесь в кругу таких людей в ближайшем окружении - спортзал, работа, соседи-знакомые и т.д. Но ведь это ВАШЕ право - выбирать себе круг общения. А для того, чтобы его выбирать - нужно действовать. Ведь под лежачий камень вода не течет. Есть смысл осознанно искать себе окружение, прикладывать к этому усилия. Или это - "ниже вашего достоинства"? Подумайте об этом. Теперь о правильности. Мужчины, как вы говорите, видят в вас только постель. Грустно, конечно, когда "только". С другой стороны, каким бы ни был "принц" - он нормальный живой человек, ему хочется секса, и, конечно, он будет смотреть на вас как на женщину прежде всего, а не как на идеал бестелесный. Стоит ли настолько обесценивать естественные стремления человека? зачем противопоставлять духовность телесности? Ведь мы состоим из того и из другого, и "главного" тут нет, пока мы живы. А отрицание тела и его потребностей приводит только к болезням. Такое ощущение, что вы мечетесь между крайностями. Да, не стоит сводить все отношения к постели. Но не стоит ее и отрицать. Не стоит погружаться в виртуальную жизнь, но отрицать весь интернет и выносить ему вердикт "грязный" - тоже сложно. Интернет - как и ВСЕ наше общество - разный. В том числе, если человек, допустим, курит, это еще не значит, что с ним совсем не интересно общаться. Вы можете попросить других не курить много в вашем присутствии, но невозможно выносить человеку вердикт "грязный" или "глупый" только потому, что он курит, например. А если вы выносите людям оценки только по какому-то одному признаку, то и к вам будут относиться так же, не пообщавшись, вешать на вас какой-то ярлык, и найти человека будет куда сложнее, чем могло бы. Я пришлю вам в почту ссылку на тренинг, посвященный общению с людьми. Думаю, вам будет о чем подумать после его прочтения.

Руфина, Московская область, 29 лет

Почему он сделал предложение, а потом закрылся в себе?

Речь идет о созависимости в вашем случае. Видимо, вы оба изначально были склонны к зависимым отношениям, плюс он - еще и к химической зависимости. И такие люди, как правило, притягивают друг друга за счет аналогичных структур в психике. Поначалу это себя не проявляет ярко, потому что, как правило, есть влюбленность, а она на время притупляет тревогу, которая была и есть у вашего мужчины и вашу собственную потребность контролировать. Обычно такая пара - это, как правило, мужчина, который "топит" свою тревогу и страхи, неудовлетворенность жизнью и собой в алкоголе, а женщина неосознанно усугубляет ситуацию гиперконтролем, который она сама понимает скорее как заботу. В результате, чем больше она заботится, тем дальше мужчина уходит в себя, так как воспринимает эту заботу скорее как контроль, а срывы и скандалы просто меняют окраску этого контроля, но не меняют всей картины. Чем больше он пьет - тем больше вы контролируете и беспокоитесь, чем больше вы беспокоитесь и контролируете - тем больше он пьет. В этом круге вертится огромное количество пар. А выход - вряд ли его можно обозначить на уровне одной рекомендации. Основное - это отдать ему ответственность за его жизнь, перестать жалеть и поставить четкое условие - или он решает свои вопросы с алкоголем, или у вас не получится совместного будущего. Вы можете ему на этом пути помогать, но желательно - не жить вместе в этот период. И пока вы не убедитесь в том, что человек начал брать на себя ответственность за свою жизнь и предпринимать реальные шаги к изменениям, у вас вряд ли будет твердая уверенность в том, что ваши отношения смогу быть стабильными и без срывов. А мотивы, чувства, откуда все это могло быть и т.д. - к сожалению, это невозможно объяснить в одном ответе. Почитайте в интернете про созависимость и треугольник Карпмана, думаю, вы многое поймете об общих закономерностях этой ситуации. А остальное - уже есть смысл решать с психологом в индивидуальной работе.

Александра, Тверь, 35 лет

Мой мужчина постоянно ходит в гости к бывшей жене

//Люблю его очень, да и он знаю, что любит! // Не совсем понимаю вас. Любит - и игнорирует ваши чувства? А что тогда в вашем понимании любовь? Разве любовь совместима в вашем понимании с систематическим причинением боли любимому человеку? //Он постоянно переписывается с ней по смс. Ходит к ней в гости постоянно// Значит, его потребность с ней общаться так высока? Если сравнить - он уделяет ей внимания больше, чем вам? Сложно говорить объективно, не слыша его точку зрения, но как минимум вам стоит понять для себя: если вас этот уровень его общения с бывшей женой не устраивает, вы доносите до него свои переживания, он не считает нужным учитывать их и ничего не меняет, то о какой любви к вам идет речь? //Он не советуется со мной по поводу, когда она его о чем-то просит// А о других каких-то вещах он с вами советуется? Он вообще привык с вами советоваться? Или он живет, как считает нужным, а вам предлагается под него подстраиваться? Постарайтесь посмотреть на ваши отношения предельно отстраненно. В основном получается так, что вы под него подстраиваетесь? Или он в чем-то идет вам навстречу? Если да - постарайтесь понять, какие ваши собственные действия помогают развитию этого сценария? После каких ваших слов/действий и т.д. он идет вам навстречу? Где реальные доказательства того, что он дорожит отношениями с вами и способен что-то менять в своем поведении, чтобы сохранить отношения с вами? А если окажется, что ему эти отношения нужны куда меньше, чем вам, остается только задуматься над тем, почему вы сами позволили такому случиться, и о том, стоит ли эти отношения поддерживать в одностороннем порядке и дальше.

Оксана, Челябинск, Россия, 25 лет

Он никогда уже не будет прежним?

Прежним он точно не будет, потому что таково время и природа человека - все мы меняемся необратимо, как и наш взгляд на мир и наши ощущения. Вопрос только в том, радуют ли людей изменения друг друга, умеют ли они приспосабливаться к этим изменениям, умеют ли сами направлять эти изменения.... //Пока встречались, были ссоры, но немного и какие-то стандартные. Как съехались, первые пару месяцев было тяжело, потом нормально, сейчас просто мрак.... // Что такое "стандартные"? Что такое "тяжело"? Вы ничего не пишете о содержании этих ссор. Но ведь это самое важное. Ссоры - не дождь, который прошел и можно о нем забыть. Ссоры - это послание, часто - закодированное. Послание от партнера на тему того, где ему больно, что его не устраивает. Как и ваша реакция на его слова или попытка затеять ссору - тоже сигнал о том, что у вас болит, что причиняет вам страдания. И основная задача в ссоре - раскодировать послание из "ты виноват" и "сделай так-то" в формат "мне необходимо то-то и это, давай вместе подумаем, что МЫ можем сделать и решим вместе, как сделать". О том, как производить такую "раскодировку" - я пришлю вам ссылку на статью, в которой подробно описан этот процесс. //Поначалу он любил, я позволяла себя любить, со временем я открылась// Возможно, пока вы позволяли, у него накопились обиды за то, что вы его недостаточно любили. И то, что происходит сейчас, возможно - акция неосознанной мести. Но прояснить это можно только в доверительном контакте, и ни коим образом не в упреках и предъявлениях. //Хотела уйти, просит прощение, не отпускает.// А выводы какие-то делаются из ссор? Тут получается какой-то немного детский сценарий. Словами "я больше так не буду" вроде бы все решается. Но у взрослых людей этого ведь недостаточно. Вам ведь мало "извини", вам нужно, чтобы что-то изменилось. А чтобы изменилось, нужно услышать друг друга и грамотно поговорить. О том, как говорить - все в той же статье. Важно понять: если не делать выводов из ссор - вы будете постоянно наступать на одни и те же грабли, и грабли будут усугубляться, потому что будут накапливаться обиды и недовольство. Поэтому, если вы хотите попытаться сохранить отношения, то каждый раз, когда эмоции схлынут - есть смысл выяснять, что на самом деле произошло, у кого были какие ожидания, что стояло за просьбой о чем-то, и к какому соглашению вам нужно сейчас прийти, чтобы избежать повторения ситуации. А "период" это или "ситуация безнадежна" - может показать только практика. Только учтите - если ничего не делать, "период" может не получиться переждать как дождь. Он сам не проходит. А действия покажут - готов ли ваш молодой человек с вами строить отношения. И готовы ли вы с ним делать то же самое.

Юля, Киев, Украина , 28 лет

Пытаться разлюбить или спасать отношения?

Вы задаетесь вопросом, почему она не уходит к другому, если так все нужно и важно там для нее? Ну например, потому что вы - обеспеченный мужчина. И она хорошо понимает, что у вас общий дом, дети, обеспечение, налаженный быт - возможно, все это ее устраивает. А на любовника она ведь может смотреть и так - для переживания сильных эмоций он вполне годится, а для серьезной жизни - нет. И потому она пытается усидеть на двух стульях. Так бывает, увы. //Может быть, и вправду она оступилась и больше так поступать не будет// Так могло быть, конечно, только почему вы так и не решились открыто поговорить с ней, настаивая на знании фактов и побуждая ее быть честной, признаться вам в том, что произошло, и объяснить причины? Вы побоялись услышать о себе нечто не очень приятное? например, то, что вы ее в чем-то не устраиваете как мужчина? В результате так получилось, что вы как бы закрыли глаза, а она, поняв, что выяснять вы ничего не будете, продолжила чувствовать себя вправе поступать так же и дальше. Теперь у вас на руках довольно много подтверждений того, что все это происходило не раз, систематически, у вас есть, что предъявить. Если говорить о том, что делать - прежде всего выяснять. Не бояться разговоров, не бояться предъявлять факты, вам известные, не бояться услышать о себе нелицеприятное. Увы, только признав, каждый со своей стороны, кто за что в этой истории несет ответственность (а несут всегда оба - и тот, кто изменял, и тот, кто чего-то недодал партнеру, а иначе бы не было измены...), вы сможете открыться друг другу и действительно осознать, насколько вы дорожите друг другом и хотите ли на самом деле быть вместе. Такие вещи невозможно узнать "втихую" или просчитать. Все эти "а вдруг", "а если" - неуместны. Ведь вы два уникальных человека, и никто не скажет вам, что будет, если.... Однозначно только одно: шанс есть, если вы оба будете честны предельно. И перестанете догадываться и предполагать, а начнете открыто спрашивать и требовать ответа. В таких случаях серьезные улучшения происходят чаще через кризис, чем через выжидание и игру в "молчанку".

Андрей, Минск, 44 года

Не могу выбраться из под "пресса" бывшего мужа?

Самооценку вам, видимо, придется строить "с нуля", потому что если бы она изначально была бы у вас твердой - вы бы вряд ли смогли столько времени прожить с человеком, который не берет на себя ответственность за семью. И здесь на самом деле нужна довольно длительная работа. Что касается ситуации "сейчас" - а как можно заставить вас общаться? Если вы не были женаты - вы можете вообще запретить ему приезжать к вам - пусть отстаивает свои права через суд. Получится - суд установит нужные рамки - раз в неделю по несколько часов, например. //он под предлогом общения с ребёнком требует от меня отчёта о нашей жизни// Вы имеете право отказать в этом в категоричной и жесткой форме. Вы - больше не его семья и тем более никогда не были его личной собственностью. Вы не подотчетное и не подконтрольное ему лицо. О чем вы имеете полное право сообщить ему открыто, и сказать, что на неудобные вам вопросы вы отвечать больше не собираетесь. //приезжает, звонит, говорит гадости, отнимает у меня массу времени и нервов// Все это происходит с вашего открытого или неосознанного ПОЗВОЛЕНИЯ. Ведь, согласитесь, невозможно поговорить с человеком по телефону, если он не берет трубку? И невозможно к нему приехать, если он не открывает дверь. И гадости тоже невозможно сказать, если их никто не слушает и вовремя указывает на дверь. Вопрос, зачем и из каких соображений вы все это позволяете? Он так много дает ребенку? Вы сами пишете, что нет. Он помогает вам в чем-то? Вряд ли. Тогда ЗАЧЕМ вы все это ему позволяете? //В итоге я решила разойтись с ним окончательно, сохранив нормальные отношения людей, имеющих общего ребёнка// Пока так получается, что вы сохраняете не нормальные отношения, а те, которые выгодны и удобны ему. Что такое нормальные отношения? Это, думаю, такие, где оба способны уважать друг друга. Если хотя бы один не способен - нормальные отношения не сложатся. Это все равно будут манипуляции и использование. Чего вы так сильно боитесь? Что окажетесь "плохой" в его глазах? Что о вас кто-то что-то скажет? Конфликтов? Вы не умеете их проходить? Все эти вопросы - как отстаивать свои границы, как не зависеть от оценки других, как не бояться конфликтов - это все вопросы вокруг самооценки и собственной ценности. И это - действительно серьезная работа. Которую вам все равно предстоит проделать в том или ином варианте. Я могу прислать вам в почту несколько ссылок, чтобы было, с чего начать в плане саморазвития и понимания, откуда все это происходит.

Елена, Москва, 34 года

Я привыкла быть любимой, но муж не желает меня слышать

//Многие говорят, что любой мужчина был бы счастлив, имея такую жену.// Многие, видимо, стараются вас поддержать, и хорошо. Но вы сами должны, думаю, понимать, что никаких общих критериев "хорошей жены" или "хорошего мужа" в природе нет. Есть потребности ваши и его. И есть то, в чем он нуждается. И если вы по каким-то причинам не можете этого дать - то он будет страдать ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ от того, являетесь ли вы "хорошей женой" сообразно каким-то общим критериям. Соответственно, у вас две задачи: понять, чего конкретно хотите вы сами, и ему это вполне конкретно донести, объяснить. Вторая - научиться понимать, чего ему не хватает, и научиться это давать. Постаравшись выстроить баланс так, чтобы не ломать свою личность, и при этом мочь удовлетворить те потребности, что для него существенны. //Я привыкла быть любимой// А любить вы привыкли? Именно вы сами - любить? //ни каких-либо усилий для того, чтобы в ответ сделать меня счастливой. Очень устала от этой игры в одни ворота...// В ответ на что? В вашем тексте вы не упомянули ничего, что вы бы делали для него, кроме "попыток выяснить". Выяснить что? Почему он вас не любит как раньше? Почему он больше не дает вам столько внимания и комплиментов? А что вы делаете для него, для того, чтобы он был счастливым, как конкретно вы поддерживаете его, как демонстрируете свою любовь? Быть может, стоит попытаться начать давать ему что-то, внимание, поддержку, ласку, одобрение, а не выяснять, почему ОН не дает? //Ревновал часто и беспочвенно, но это нам не мешало... Одолевает ревность по мелким поводам, иногда так, что готова на развод...// Вы оба склонны к ревности. А это чаще всего говорит о неуверенности каждого в себе и остром желании дополучить недополученное в детстве внимание, быть для кого-то самым важным, главным, компенсировать полным "присвоением" внимания другого человека тот дефицит собственной ценности, что образовался у вас обоих в детстве. Видимо, в период влюбленности и развития отношений вы могли позволить себе сильно сосредотачиваться друг на друге, а эмоциональные ссоры только добавляли остроты в отношения. А потом ситуация изменилась. Родился ребенок, у вас - нехватка времени на мужа, к тому же, вы пишете, что он в большей степени вас добивался, о его любви вы пишете, а вот о своей - нет, только "добился расположения".... И получается, что он добивался, добивался, вы привыкли чувствовать себя любимой и, возможно, мужу захотелось получить не меньше комплиментов, одобрения, поддержки, почувствовать себя по-настоящему любимым, и он, возможно, думал, что вложения его в вас отзовутся ему не меньшим признанием.... А вышло совсем иначе. Вы погрузились в заботы о ребенке, и у мужа могло возникнуть ощущение, что это у него была игра в одни ворота. И когда ваше внимание стало из-за объективных факторов (ребенка) меньше - видимо, у мужа произошло выгорание. И он больше не может быть таким, каким он был, потому что нуждается в вашем внимании, и, вероятно, он долго ждал этой отдачи. Конечно, все нюансы, детали и особенности вашей ситуации нужно на самом деле выяснять в работе, но по тому тексту, что есть для анализа, могу сказать вам только одно: попробуйте не просить и не выяснять, а дать. Без выяснений "кто должен делать первый шаг" и т.д. Я пришлю вам в почту ссылку на статью, которая говорит именно о таком восприятии семьи и также ссылку на статью о семейных конфликтах - возможно, примеры из нее вам помогут.

Екатерина, Донецк, Украина, 25 лет

Зачем он хочет меня удержать?

Если вы и сделали ошибку - то только одну: в скоропалительных выводах о любви. То, о чем вы пишете - пока влюбленность. С его стороны она быстро вспыхнула и стала увядать, с вашей - она просто оказалась более живучей. Это может привести к чему угодно - возможно, ваш молодой человек знает о том, что любая химия проходит, а может быть, чувствует это интуитивно, и потому не хочет вас отпускать. Ведь, возможно, он видит, что вы для него стараетесь, и надеется, что дальше так и будет. А возможно, он в итоге сочтет "неземную страсть" обязательным условием отношений. Через сколько отношений ему придется пройти и сколько уходов страсти пережить, чтобы осознать, что влюбленность проходит всегда, - неизвестно. Но если он выберет этот путь - вас уже не будет в этом его пути. Настораживает еще и вот что: вы для него старались, подстраивались и т.д. И при этом забыли про свои потребности, забыли про то, в чем нуждаетесь вы, и почему-то стали терпеть такое отношение, в котором нет достаточного внимания к вашим нуждам. И не исключено, что молодой человек ценит не столько вашу личность, сколько способность подстраиваться под его задачи и потребности. Чтобы прояснить эти моменты, стоит прежде всего быть СОБОЙ. Озвучивать свои потребности, чувства, просить о том, что вам необходимо, а не только делать все, что нужно ему. Если долго игнорировать свои потребности - вы вряд ли будете счастливы в таких отношениях, со временем накопится неудовлетворенность и вы начнете чувствовать себя использованной. И для того, чтобы понять, нужны ли ему ВЫ или ваши функции, стоит быть СОБОЙ. По-другому вы вряд ли что-то узнаете. Я пришлю вам в почту несколько ссылок, чтобы вы могли почитать обо всем этом подробнее.

Наталья, Россия, Краснодар, 22 года

Мой молодой человек не задумывается о свадьбе

//естественно, о походе в ЗАГС за штампом он не задумывается// А почему для ВАС это оказалось естественно? Вы ведь сами написали это слово. Выходит, в вашей жизни встречаются такие мужчины, которые не очень хотят воспринимать вас всерьез? Или вы считаете такое поведение мужчин в принципе естественным? Нравится нам это или нет, но вселенная очень гибко реагирует на наши бессознательные установки. Если вы сами себя уважаете, например, и считаете ценной - окружающие вряд ли будут проявлять к вам недостаточно уважения. Если же вы сами себя считаете "так себе" - то даже если вы стараетесь играть роль уверенной в себе, от окружающих есть риск получить отражение именно вашей глубинной картины, а не того, что вы демонстрируете сознательно. И отношение в таком случае к вам рискует быть "так себе" вне зависимости от вашего сознательного поведения. Вот в этой связи и стоит подумать - а вы сами к себе относитесь всерьез? Чего вы на самом деле ждете внутри себя от мужчины? Что он будет естественно добиваться вас, или наоборот - что он будет естественно уклоняться от брака? Какое поведение мужчины НА САМОМ ДЕЛЕ для вас естественно? Чего вы сами заслуживаете сообразно своим внутренним ощущениям? //я очень боюсь заводить дальнейшие разговоры о свадьбе// Их заводить должны не вы. А он. Вы дали ему понять, что готовы к браку. Теперь - его ход. Вы можете сами себе обозначить какой-то срок, который вы готовы ждать. А если этот срок пройдет, а движения не будет, то задумайтесь: что не устраивает его в ваших отношениях? Если мужчина на самом деле хочет прожить жизнь с женщиной, он, как правило, старается после этого внутреннего понимания и решения оформить отношения. А если он пока этого не делает - значит, возможно, он не уверен в том, что хочет прожить жизнь с вами, и пока не готов к такой ответственности. И, возможно, стоит начать выяснять уже сейчас, что может его не устраивать. Потому что когда у людей действительно доверительные и открытые отношения, они всегда могут поделиться друг с другом своими недовольствами и пожеланиями, и эта открытость часто служит как раз к ускорению принятия решений о браке. Ведь в этот длительный путь лучше пускаться с тем, о ком мы знаем достаточно и кому доверяем на самом деле. Так ли это в вашей паре - вам предстоит выяснить.

Елена, Москва, 28 лет

Почему я должна расплачиваться за прошлое мужа?

Что интересно - вы и не должны. Но почему-то вы сами чувствуете себя за все ответственной: //денег в семью я больше приношу. По дому я все делаю сама, с сыном тоже практически я всегда// Почему все делаете вы? Вы считаете вашего мужа неспособным на помощь? На ответственность за ребенка? На зарабатывание денег? Или считаете, что он все сделает хуже, чем вы? //Я сильный человек, и слабость в людях не люблю.// То есть, рассчитывать на близкого человека - это слабость? нуждаться в помощи и поддержке - это слабость? Тогда, получается, что вы сами и построили себе программу. Раз вы не готовы ни за что отдавать мужу ответственность - вы и будете решать его проблемы, выходит. Потому что вы и так в семье "делаете все" и считаете это нормальным. Видимо, и дальше будете делать все, раз вы сами так решили. Будете продолжать доказывать всем и себе, что вы - сильная. И докажете, наверное, вопрос - какой ценой. Но, может быть, стоит начать отдавать ответственность мужу? И за деньги частично, и за ребенка, и в том числе за свое прошлое. Это - ЕГО проблемы, а не ваши. И помочь ему вы сможете только тогда, когда он осознанно вас попросит, а вы соизмерите это со своими возможностями и скажете, что вы сможете сделать, а что - нет. А если продолжать "все делать" и "не любить слабость", то увы, вы рискуете вечно решать проблемы всех окружающих вас, которые будут сгружать все больше и больше проблем, ведь вы - "сильная", вы все можете...

Елена, Москва, 30 лет

Я не понимаю, почему он вернулся и можно ли ему доверять?

Вы спрашиваете его об отношениях с той женщиной, о том, что происходит в их отношениях (и происходит ли что-то), но не задаетесь вопросом о том, что происходит внутри ваших отношений и чего хотите вы сами. //Начались бесконечные скандалы, гулянки, друзья и дома не ночевал. Выгонял меня беременную из дома, предлагал фиктивный брак// Вот этот факт, например, о чем говорит вам применительно к вашим отношениям? Да, возможно, мужчину могло что-то не устраивать в вашем браке. Но у него был выбор - или поговорить откровенно с вами о том, что его не устраивает, и попытаться вместе найти решения вашей ситуации, или просто выплескивать свое раздражение на беременную женщину и делать ее во всем виноватой. Скажите, вы хотите такого отношения к себе и дальше? Вы считаете это проявлением любви? Заботы? Искренней заинтересованности в семье? //Я его очень люблю, и мне было очень плохо без него.// Плохо без чего конкретно? Без его пьянок? Без его попыток выгнать вас из дома? Так получилось, что в вашем письме нет ни слова о том, что хорошего у вас было, в чем проявлялась его забота, любовь, поддержка, уважение... И пока все это больше напоминает зависимость, увы. //Я хочу ему верить и доверять, хочу быть уверена в его любви, но у меня не получается// Конечно, не получается. Ведь о любви другого нам говорит опыт, поступки, события, слова и знаки внимания. А где они? Если и есть - вы ничего об этом не пишете. Как можно быть уверенной в любви, если человек никак толком эту любовь не проявляет? И как можно доверять, если человек даже не разубеждает вас в том, что эта женщина ему по-прежнему дорога, а наоборот - пытается ее защищать? Впрочем, она-то здесь ни при чем. Это ваши отношения. Ваш муж - не маленький ребенок, он сам сделал выбор - на ком ему жениться, с кем расстаться и т.д. Его вряд ли кто-то принуждал думать о той женщине, и вряд ли (тем более) принуждал на вас жениться. Он все эти выборы сделал сам. И несет за них ответственность. Поэтому не стоит на ней сосредотачивать внимание, дело ведь в ваших отношениях. И если уж выяснять, то выяснять у него нужно другое - что конкретно его не устраивает в ваших отношениях? Что он готов сам сделать для изменения ситуации? И готов ли он проявлять к вам уважение и соответствующее отношение, раз уж он решил вернуться в семью? А если так получится, что он не готов сотрудничать и уважать ваши просьбы и интересы, то получится, что эти отношения нужны только вам, и это действительно в таком случае уже не любовь, а зависимость.

Екатерина, Нефтеюганск, 28 лет

Как абстрагироваться от невыносимой семейной жизни?

Абстрагироваться не получится, потому что даже если вы свернете свои пожелания к мужу и семейным отношениям вообще, муж-то вряд ли так быстро свернет свои. Судя по вашему письму, у него есть свои представления о том, что он может себе позволить, свои требования, свои представления о том, по каким принципам должна строиться семья. Вас эти принципы не устраивают. И вы не сможете не реагировать, если вам снова и снова будут причинять боль. Вы будете продолжать, например, нуждаться в деньгах на ребенка, будете продолжать просить и получать все ту же реакцию. И она вас снова и снова будет травмировать, потому что не травмировать она просто не может. Единственное, что можно сделать - начинайте работать. Это не значит "выйти на полный день", это значит для начала найти хоть какую-то подработку, например, дистанционно. Сложно советовать, что это может быть конкретно, не зная ваш бэкграунд, но, думаю, вы сами можете прикинуть, что вам по силам. Возможно, вы найдете себя в новой области постепенно, возможно, сможете задействовать что-то из старого арсенала. Важно получить хотя бы какую-то относительную независимость и иметь хоть что-то свое. Финансовая зависимость - очень удобная почва для манипуляций, увы. И еще. Вам нужно серьезно разбираться с тем, что привело вас в такие отношения. И для начала я пришлю вам в почту книгу о мужской жестокости. Думаю, вы, прочтя ее, сможете хотя бы немного разобраться с тем, что происходит в вашей семье и сделать для себя выводы.

Ирина, СПб, Россия, 30 лет

Муж знакомится на гей-сайтах

Если есть интерес к гей-сайтам и он там знакомится - то, получается, что есть интерес и к этой тематике. Я исхожу в дальнейших рассуждениях из того, что факт знакомства его на гей-сайтах - вещь установленная, и вы точно это знаете. В противном случае еще нужно разбираться - что на самом деле с ним происходит. Бывает так, что человек чувствует в себе эти склонности в каком-то "сыром", плохо осознанном виде, и подавляет их в относительно раннем периоде. Потому что страшно себе в этом признаваться. Ведь у нас довольно гомофобное общество, изгоем никому не хочется быть... Потом знакомства с девушками, вроде бы, все ничего, идет как у всех, и кажется, что вот она - "нормальность": дом, семья, жена, и все в порядке. И в первый период страсти-влюбленности может быть действительно так. А потом, когда страсть угасает, то постепенно на первый план может выйти склонность, подавленная очень давно и очень глубоко. Но, тем не менее, если она была внутри и требовала какой-то реализации - вряд ли от этого можно уйти совсем. Вообще, все мы от природы в той или иной степени бисексуальны. Но у большинства это скрытая бисексуальность или никак не проявляется, или проявляется только в виде платонических влюбленностей в учителей и старших друзей/подруг своего пола. У меньшинства - проявляется в открытом виде, когда человек может иметь отношения с обоими полами. И еще у некоторой части уже с подросткового возраста возникает стойкое чувство, что они - гомосексуалы. И это, как правило, невозможно изменить. Бисексуальность же, если она относительно открытая - может привести к чему угодно: сложно сказать, на каком варианте партнерства остановит выбор человек. Это не всегда вообще зависит от него. Но в любом случае, если есть склонность - бесполезно ее подавлять и "контролировать", все равно человек не может пойти против того, что записано в его природе. Ведь аспекты ориентации не являются каким-то сознательным выбором человека, и психотравмой, от которой можно "вылечить" - ориентация не является приобретенным феноменом, равно как и соотношение, сколько в человеке бисексуальности, в какой пропорции и т.д. Проблема, конечно, не в вас. Видимо, муж не готов вам признаться в том, что испытывает интерес к гей-тематике, потому что полагает, что вы его осудите. А чтобы застраховаться от этого - начинает обвинять вас. "Лучшая защита - нападение". Сможете ли вы принять факт его бисексуальности - это вопрос к вам. Но в любом случае самое простое пока - пробовать говорить с позиции "я тебя могу понять, и мы вместе решим, что делать, я - твой близкий человек и не буду тебя осуждать". Если, конечно, вы готовы к такому разговору. А если нет - то стоит обращаться к психологу, выяснять все нюансы ваших отношений, работать со своим принятием/непринятием мужа и уже потом делать какие-то шаги. В любом случае, вашей общей задачей все равно будет выяснение того, что реально происходит и какие потребности у каждого из вас сейчас есть, а также обсуждение возможностей согласования этих потребностей. И только после этого, как правило, выясняется, могут ли люди дальше быть вместе и как.

Маргарита, Южно-Сахалинск, Россия, 25 лет

Муж хочет вернуться в семью, а я жду ребенка от женатого мужчины

Что хотите именно вы сами - прежде всего я так ставил бы вопрос. Хотите еще одного ребенка, ВНЕ зависимости от того, кто будет рядом с вами? Если да, то решение очевидно. Если вы будете любить ребенка в любом случае - тогда не так уж и важно, кто когда уйдет или не уйдет. Ведь ни вы, ни я не можем строить однозначных прогнозов о том, останется ли с вами молодой человек. Агата Кристи вышла замуж за человека моложе себя на 15 лет. И они прожили вместе счастливо до самой старости. И в жизни такое тоже бывает, среди менее известных людей, чем Агата Кристи. Настораживает в вашем вопросе другое. "Муж хочет", "молодой человек хочет" - а ВЫ САМИ что хотите? Если вы не хотите продолжать отношения с мужем - то нет смысла их продолжать, сложатся ли ваши отношения с нынешним молодым человеком или нет. Если пока вы хотите продолжать отношения с молодым человеком - это ваше право. А к чему они приведут - сейчас сказать сложно. Да, может так сложиться, что молодой человек останется в семье. Может так сложиться, что и вам со временем он станет неинтересен. Ваши отношения с мужчинами - это отдельная статья, в которой нужно серьезно и долго разбираться. Но сейчас вопрос в первую очередь - о ребенке. Да, я понимаю, что растить ребенка без поддержки мужчины - сложно. Но вы ведь отчасти (наполовину в любом случае) брали на себя ответственность за последствия ваших отношений с молодым человеком. И не могли не знать, что они могут быть и такими. Когда ребенок важен и ценен сам по себе - у него есть все шансы вырасти счастливым и уверенным в себе, прожить счастливую жизнь. А когда он становится "разменной монетой" в отношениях взрослых, то у него уже с рождения вырисовывается печальная участь. Если он был рожден в ожидании, что мужчина (не важно, какой) поступит как-то, то это - односторонний договор, о котором ребенок не имеет понятия. Он не может знать, что является залогом или гарантом, или надеждой на что-то, или возможностью чего-то еще... Он хочет быть важным САМ ПО СЕБЕ, а не как часть каких-то не выясненных до конца отношений. Поэтому постарайтесь отделить свои чувства к будущему ребенку от чувств к мужчинам, в силу неоднозначности ситуации. А тем более - от предположений, кто как поступит и когда. Все это нам с вами неизвестно. Известно может быть только одно - или вы готовы любить этого ребенка, несмотря ни на что, или - нет.

Татьяна, Россия, 36 лет

Меняются ли жестокие мужчины?

//Антон Михайлович, меняются ли такие люди, если жертва из жертвы превращается в Будду?// В Будду при жизни у нас вообще мало кто превращается. Но касательно перемен могу сказать однозначно: без работы над собой, ОСОЗНАННОЙ РАБОТЫ (подчеркиваю!) никто не меняется. Человек должен сначала признать, что у него есть проблема. Что он не контролирует определенные вещи, что он жестоко обращается с женой и что у него по этому поводу есть проблемы в семье, за которые он несет ответственность. Если он с этим придет к любому грамотному специалисту - возможно, что-то сдвинется с места. Или начнет что-то искать и осознавать сам - такое тоже возможно. Но без первого шага, без признания проблемы - нет. Как думаете, алкоголик может бросить пить, если он не хочет признавать, что он алкоголик? Даже если брать ответственность за двоих - предположим, если вы не слышите каких-то его пожеланий, отказываетесь в чем-то понимать его потребности и т.д. - на вас все равно только 50% ответственности. Остальные 50 - на нем. И пока он не признает свою долю ответственности и начнет что-то с ней делать - ничего не может измениться. Я пришлю вам в почту книгу о жестоком обращении дома. После вашего последнего ответа картина стала более ясной, и я думаю, что эта книга поможет вам расставить точки над "i". А всерьез восстанавливать ваше равновесие на самом деле уже нужно у психолога. Потому что если не проработать эти травмы до глубины, сохранится риск, что в будущем вы можете неосознанно выбрать такого же типа мужчину и попасть в аналогичную ситуацию. Ведь мы выбираем не случайно, а следуя определенным законам подсознания. Если грубо - не он породил в вас избыточное чувство вины, а УЖЕ имевшаяся в вас склонность испытывать чрезмерную вину и "помогла" вам неосознанно выйти на такого мужчину и позволить отношениям быть такими. Отыскать конкретно ваши механизмы, понять, по каким конкретно причинно-следственным связям ваша реальность выстроилась так, что в ней стали возможны такие отношения и такое отношение к вам - это уже задача специалиста.

Ника, Россия, 32 года

Достижение оргазма превратилось в навязчивую идею

Ключевая задача, как мне кажется - то, что вы не говорите о своих желаниях. Ведь не обязательно, чтобы оргазм происходил только от проникновения члена во влагалище. Кто и когда сказал вам, что это - единственный "правильный" вариант? Я процитирую кусочек из одной своей статьи: "Ожидания, что испытать оргазм нужно обязательно тогда, когда орган мужчины во влагалище, и еще лучше, чтобы одновременно с партнером – это стереотипы и не более того, мифы, сказки – называйте, как хотите. Да, у некоторых иногда так бывает. Но это – не эталон, на который вы должны себя измерять. Кто и как будет проверять, соответствует ли ваш секс каким-либо нормам и правилам? Да и есть ли они? Есть только представление о том, как «должно быть». Но кому оно «должно» и почему – история умалчивает. А у вас есть ваша реальность – ваши чувства, ваши тела, ваши реакции и никакого реального контроля за тем, как вы занимаетесь сексом. А потому вы вправе делать что угодно. И один из самых простых способов помочь себе испытать оргазм – дополнительная или отдельная стимуляция ваших эрогенных зон. Оральный секс в отношении мужчин давно стал чем-то вроде той же «нормы». И почти каждая женщина уверена, что мужчина этого хочет. Но при этом далеко не каждый мужчина уверен, что этого же хочет женщина. И возможно, вам стоит проявить инициативу в этом вопросе, дать понять, что вы этого хотите. В том числе и для того, чтобы вы точно смогли испытать оргазм, чтобы партнер был какое-то время сосредоточен именно на вас. А потом можно перейти к традиционному сексу, если этого хочется обоим. Иными словами, не стоит концентрироваться на проникновении во влагалище как на единственном способе получения оргазма. Важное условие: удовлетворенность обоих, а вот когда, за счет какого способа секса она достигается – это уже вопрос конкретно вашей пары. Ваш оргазм не обязательно должен быть одновременно с партнером, и если у него есть такие «идеальные ожидания» — лучше постараться деликатно и сразу их развеять. И ни в коем случае не симулировать наступление оргазма – выбраться потом из этого вранья спустя несколько месяцев или лет будет куда сложнее. Для начала постарайтесь вместе с партнером найти тот способ, который для вас подходит сейчас. Если это оральные ласки – договоритесь об «очередности». Вам приятнее испытать оргазм сначала? А потом продолжить традиционный контакт, переживая остаточные волны удовольствия? Или вас может сильно возбудить оргазм партнера, и вам будет легче испытать оргазм после него? Если это дополнительная стимуляция клитора руками во время традиционного секса – то здесь, опять же, есть смысл договориться, проще ли партнеру стимулировать ваши эрогенные зоны или вам проще это сделать самостоятельно, и какую позу для этого предпочесть. Можно пробовать найти такую позу, при которой мужской орган, проникая во влагалище, будет активно стимулировать клитор, можно купить дополнительные устройства (вибратор того или иного формата) который поможет стимулировать клитор во время полового акта." В общем, вариантов очень много. А если вы испытываете трудности в том, чтобы поговорить об этом с мужчиной, то тут нужно разбираться - это у ВАС невозможность поговорить, или у НЕГО нежелание слушать? И, исходя из этого, решать уже вопрос, каким образом довести доверие в паре до нужного вам уровня. Ведь секс - это продолжение отношений. А отношения - это прежде всего доверие.

Анастасия, Москва, 32 года

Нужно ли детям общение с папой, который приходит на пару часов?

//а наш папа приходит к нам на пару часов// Вы не пишете, почему так получилось и почему так происходит. А ведь в этом и есть главный вопрос. Вы написали, что у него есть семья. Появилась уже потом? Или появилась еще до вас? Не зная этих деталей, невозможно что-то сказать определенное. Вы не знаете, как с ним общаться? Если вы не можете никак с ним общаться - то нет смысла насиловать себя. Да, детям нужен отец. Но еще больше детям нужен положительный опыт отношений мужчины и женщины. А пока они видят такой опыт, в котором у папы нет времени на семью, а мама все время страдает и мучается. И именно ЭТОТ стереотип дети бессознательно усваивают в качестве "эталона" отношений, которые они выберут в будущем. Так что подумайте прежде всего о себе. Если отец готов поддерживать отношения с детьми, означает ли это, что и вы должны поддерживать с ним личные отношения? Можно ведь поддерживать только отношения как родители общих детей. А если нужна пауза, чтобы прийти в себя перед изменением формата отношений с отцом детей - значит, у вас есть право на эту паузу. От того, что вы будете измученной и страдающей, детям точно не станет легче. А если вы рано или поздно дадите им пример полноценных отношений между вами и мужчиной (не важно, каким) - это будет в любом случае пример, который поможет им позитивно сформировать свою личную жизнь.

Анна, Уфа, 40 лет

Есть ли у меня причины для развода?

Может быть, рано пока говорить о разводе? //Говорить с ним на эту тему не могу, боюсь оскорбить его мужское самолюбие// А вам есть, что терять, с учетом, что вы уже подумываете о разводе? Может быть, для начала, попробовать высказать то, что вас не устраивает в отношениях? Вы ведь не мама ему, а жена, а поэтому не должны опекать его как маленького ребенка, возлагая на себя всю ответственность за его эмоции и реакции. Конечно, можно выбрать адекватный и не ранящий тон, научиться грамотно доносить свои пожелания. На моем сайте (ссылка в профиле) есть статья "краткий учебник семейных конфликтов" - это как раз то, что вам могло бы пригодиться. // А мне не хватает пространства рядом с ним// Вот об этом и стоит поговорить в первую очередь. Любому человеку нужно личное пространство. А когда оно у вас появится, вы вздохнете свободнее и сможете продвинуться дальше в построении отношений. И кто знает, может быть, мысли о разводе уйдут в прошлое?

Елена , Россия, Финляндия, 47 лет

Чувствую себя никчемной в отношениях с мужем

Ваш вопрос можно разделить на 2 части. Которые, конечно, связаны между собой, но сначала поговорим о них отдельно. //Дело в том, что я строю планы, но не могу их превратить в жизнь// А вы соотносите свои планы со своими истинными желаниями? Вы знаете, чего вы на самом деле хотите для себя, в ЛЮБОМ случае - вне зависимости от того, есть у вас отношения или нет? Точно ли это то, что вы себе запланировали? Возможно, вам мешают действовать какие-то страхи? Вы осознаете их? Бывает так, что сопротивление действиям возникает от того, что планы сами по себе хороши, но НЕ ВАШИ, вашу глубинную сущность туда не тянет, как бы это ни было хорошо и правильно "вообще". А бывает так, что ваши, но есть внутренние ограничения, барьеры. Которые есть смысл для начала осознать. Я пришлю вам пару статей на эту тему в почту, возможно, вы сможете глубже себя понять. //Если бы я знала, к чему приводит брак// Да, это так. Всегда так - совместная жизнь и время, проведенное вместе, приводят к остыванию. Но это совсем не конец. Просто дальше оба партнера должны или перестать надеяться на то, что все будет "само", и строить отношения, или расставаться и искать новых острых переживаний. Но одна вы не сможете построить отношения, если другой не захочет в них участвовать. //ничего не будет так, как было раньше// Как раньше - не будет, но может быть даже лучше. После страсти, пройдя через кризис, пара может получить доступ к иным, не менее сильным радостям - абсолютной открытости, глубокому доверию, внутреннему созвучию. Вот только над этим надо работать. А хочет ли этого ваш муж - можно спросить только у него. //мужчины ленивы по своей сути// Откуда же тогда берутся в таком количестве мужчины-трудоголики?)) Это не так, конечно же. Просто конкретно у вашего мужа нет мотива действовать. Его пока все устраивает. А вы продолжаете поддерживать прежнее положение вещей, не меняя своего поведения. А к разговорам он, вероятно, относится так: "поговорили и забыли". Что вы можете изменить в своем поведении, в реальных поступках, а не только в разговорах? Возможно, как раз это связано с первой частью. Если вы начнете реализовывать свои мечты, делать что-то для себя, тоже уходить куда-то из дома (и не в знак протеста и не демонстративно, а именно потому, что вам интересно жить) - то есть вероятность, что, во-первых, мужчина испытает к вам искренний интерес - ведь вам есть, что рассказать, есть что-то новое, что вы можете внести в семейный мир, а во-вторых, вы перестанете быть в положении "никуда не денется". Это не значит провоцировать на ревность и т.д. Это значит развиваться и давать мужчине понять, что он рядом тоже должен развиваться. А иначе уже ОН будет вам неинтересен. И это сообщает мужчине определенный тонус.

Вероника, Уфа, 21 год

Муж не помогает и не уделяет внимания ни мне, ни ребенку

Помочь тут можете себе только вы сами. С самого начала вы видели то, что видели: //с первым ребенком он мне не помогал, пил, гулял, изменял и денег не давал// И какие из этого вы сделали выводы? Что вы сделали для того, чтобы эту ситуацию либо изменить, либо прекратить? Получается, что вы удовлетворились обещаниями в духе "я больше так не буду". Почему вы ими удовлетворились - нужно спрашивать у вас, но я предполагаю, что вы не вполне считали себя достойной иной участи. Ведь, получается, что с вами так было МОЖНО, если вы все это проглотили и попытались забыть. И не придавали значения тому, насколько вам было во всем этом тяжело и больно. Или считали, что у вас нет выхода? А кто, кроме вас, может управлять вашей жизнью? Дальше ситуация продолжает повторяться. Муж, видимо, не ценит ни вас, ни детей, ему лишь нужно бытовое и сексуальное обслуживание, хотя, как вы пишете, и сексуальное уже не нужно. Нужно только, чтобы его не трогали, так? //я пытаюсь ему объяснить, что время детское быстро проходит, первое слово, первые шаги// Это для ВАС важно все это. А для него - нет. И это вы могли бы заметить еще до рождения детей. Или как минимум в период с первым ребенком. Но вы, видимо, боялись посмотреть правде в лицо. Так бывает. Страшно признавать, что человек, который был влюблен и все хорошо начиналось, со временем утратил интерес, и семья, по сути, оказалась не нужна. Но рано или поздно это приходится признавать. И делать выводы. Вам всего 30, еще не поздно начинать с начала. Если вы сами этого захотите. //Если честно, без преувеличения, я очень красивая// К сожалению, на этом невозможно построить семью и полноценные отношения. Важнее красоты - умение себя уважать, ценить, умение видеть факты, а не иллюзии, умение осознавать и отстаивать свои потребности, умение разбираться в потребностях другого и создавать оптимальный баланс между своими желаниями и желаниями партнера. Вот это и называется мудростью. Так что для того, чтобы принимать решения о дальнейшей жизни, стоит прежде всего разобраться с СОБОЙ - со своими границами, со своими ценностями, с тем, что вы готовы позволять в отношении себя, а что - не готовы, во что вы верите и на что готовы опираться в жизни. То есть, найти точку опоры в СЕБЕ. А потом уже, исходя из того, как вы решите эти вопросы, принимать и решения о том, как ВЫ САМИ готовы реагировать на поступки мужа и что вообще делать с его таким отношением.

Анастасия , Сургут, 30 лет

Хочу исправить наши отношения

К сожалению, в одностороннем порядке ничего нельзя исправить. Ведь отношения - то, что строится на двоих и двумя же. И если один человек в паре не хочет вкладываться в отношения - то вряд ли удастся что-то сделать в одностороннем порядке. //я его прошу уделять мне больше и звонить, он говорит, что изменится, и ничего не меняется// Вам придется подумать над тем, как сделать так, чтобы он вас попытался услышать. А для этого должно измениться что-то в вашем поведении. Условно - если вы говорите человеку что-то, что вас не устраивает, но никак не меняете своего поведения - у него нет стимула что-то менять. Ведь с вашей стороны все остается как есть. //что я никуда не денусь от него, потому что я его очень люблю, в этом он попал в точку// И это тоже - показатель того, что вы никак не меняете свое поведение. Это не значит провоцировать его на ревность, создавать искусственно страх потерять и т.д. Скорее - честно выдавать свои эмоции и переживания по поводу того, что вас не устраивает. А как делать это более конструктивно - на моем сайте есть статья "краткий учебник семейных конфликтов" - это могло бы стать для вас определенным подспорьем в том, как доносить свои переживания, не задевая чувств партнера и не провоцируя лишние скандалы, но при этом помогать партнеру понять важность ваших чувств и ваши границы. Еще стоит помнить о том, что после 2-3 лет отношений ситуация сама по себе меняется практически всегда. Страсть и влюбленность уходят, а на место этого или приходит любовь (и ее уже нужно строить, "сама по себе" она не придет), или происходит разочарование и расставание. Об этом подробно написано в статьях "Влюбленность и любовь " и "кризис трех лет". Осознав все это и попытавшись донести до партнера, вы, скорее всего, сможете как минимум прояснить, готов ли ваш партнер строить любовь, а не просто плыть по течению и пользоваться тем, что его устраивает.

Элина, Москва, Россия, 18 лет

Как достучаться, если он делает больно?

К сожалению, не существует способов универсальных, подходящих для всех мужчин. Но есть определенная закономерность. Вы говорите, по сути, о неуважении. А почему так получилось, что ваш муж не считает нужным уважать ваши чувства? Проявляется ли это только в передразнивании, или в чем-то еще? Вы вообще чувствуете уважение к вашей личности как человеку и как к женщине? Если передразнивание - только один момент неуважения, то можно спросить его о том, зачем ему это нужно, почему ему это необходимо? Возможно, его не устраивает что-то в ваших отношениях, но он боится или не хочет пока об этом открыто говорить. А возможно, за этим стоит нечто, вообще с вами не связанное напрямую. Как выяснять такие вопросы - почитайте на моем сайте статью "Краткий учебник семейных конфликтов" (ссылка на сайт в профиле). С помощью довольно простых приемов разговора можно помочь мужчине, да и себе тоже, понять, что на самом деле стоит за этим передразниванием, какое пока неосознанное им самим послание. А если этих моментов много, не только передразнивание, то стоит подумать о том, насколько вы сами себя уважаете. Ведь отношение другого - в определенном смысле отражение вашего же собственного к себе отношения. Если вы внутри себя допускаете, что вас можно не уважать - то партнер просто действует в рамках вами же дозволенного. А возможно, ваша реакция просто недостаточно конкретна. Что такое "поругались" в вашем исполнении? Смог ли человек прочувствовать ваши эмоции? Не побоялись ли вы выплеснуть их в полной мере, если уже не получилось донести спокойно? Ведь иногда нужно показать эмоции в той мере, в которой они у вас есть, не "приглаживая" их... И еще момент - если у него нет никакой реакции на ваши эмоции, возможно, брак ему нужен по каким-то иными причинам, нежели душевное партнерство? Ведь если мы действительно вовлечены в отношения, то нам не может быть все равно, что чувствует другой. Тогда есть смысл выяснять, что для него брак, для чего он ему нужен и по каким причинам он не хочет замечать ваши эмоции. Об этом также есть в статье "Машина, лодка, тело, семья".

Юлия, Москва, 34 года

Хочу сменить фамилию, но отец против

Что делать - быть собой. Если вы сами для себя приняли решение, что вам тяжело жить с той фамилией, что досталась от родителей - это ваше право, по закону в том числе. И это - ваш первый серьезный опыт отстаивания своих границ. К сожалению, без конфликтов с родителями и вообще с людьми вы не сможете вырасти в полноценную личность, которая будет способна отстаивать интересы как свои, так и своей будущей семьи (а когда-нибудь вы ведь тоже станете мужем и отцом). И не всегда люди, в том числе и родные, будут легко принимать ваши доводы и с ними соглашаться. Вы можете объяснить отцу, что вы остаетесь его сыном, что вы продолжаете его род, что готовы хранить какие-то из тех традиций семьи, которые лично вам дороги, но при этом вы не готовы передавать дальше ту фамилию, которая вам не кажется соответствующей вашей личности. И это совсем не значит, что вы предаете род. Кровь, устои, моменты воспитания - все это остается. Как и возможность вашего отца общаться в будущем с внуками. А именно это и есть настоящая преемственность поколений. Спросите его - а что было бы, если бы у него была дочь и она вышла бы замуж и сменила фамилию? Он бы считал, что она - не продолжатель семьи, а чужой человек? Постарайтесь в разговоре с отцом показать разницу между фактическими отношениями членов семьи и формальными. Фактические - это когда люди любят и поддерживают друг друга, даже тогда, когда не все в поведении родного человека нравится. А формальные - когда ставят жесткие условия, не принимая членов семьи как личностей со своим выбором. Вы ведь не пришли в этот мир только для того, чтобы оправдать ожидания родителей. А если условия настолько жесткие - то является ли это отношение ОТНОШЕНИЕМ? Тогда и правда из отношений остается только фамилия. И она сама по себе никого не греет...

Никита, Омск, 18 лет

Его бывшая девушка призналась, что однажды он избил ее

//Девушка выложила ин-фо о нем, в частности, что причина расставания была в его чрезмерном употреблении алкоголя, и один раз он сильно избил ее. Представляете мой шок?! Меня никто и пальцем не тронул. // Мы с вами не знаем, правду ли сказала девушка. И к тому же, есть еще один существенный момент: с разными женщинами мужчина в состоянии вести себя по-разному. Вы писали, что //Рассталась по причине его взбалмошного поведения.// Ничего иного у вас с ним не было. Вот об этом и стоит говорить - пытаться понять, изменился ли он (а люди вообще-то взрослеют порой, и не всегда остаются такими, какие они были сколько-то там лет назад...) Расспрашивать подробно, как сейчас он осознает причины вашего расставания, в чем он считает себя неправым, условно, за что готов взять ответственность. А чужие его отношения с кем-то еще - это не то, что имеет к вам отношение. И он может быть весьма расстроен, что вы вмешивались в его прошлое, каким бы оно ни было. Ведь отношения строятся на доверии. Как будут строиться ваши, если вы не доверяете ему? Если чувствуете, что не можете доверять - возможно, и не стоит строить снова отношения? Ведь вас никто не неволит. И тем более не торопит. Можно повстречаться, пожить вместе, посмотреть, как будет все ИМЕННО С ВАМИ и ИМЕННО СЕЙЧАС. А потом уже делать выводы. Возможно, вы в его поведении и сейчас найдете то, что вас серьезно отпугнет. А возможно - не найдете ничего такого. Стоит ли тогда доверять кому-то, кого вы совершенно не знаете и не знаете ее мотивов, сильнее, чем тому человеку, чувства к которому в вас еще живы? Главное - жить эту реальную жизнь с тем реальным человеком, которого вы видите сейчас. А жить с тенями из прошлого - все равно непродуктивно. Ведь прошлое, каким бы оно ни было, изменить нельзя. А вот человек на основе переживаний прошлого может измениться. Вот только понять, так это или нет, можно видя его теперешнее поведение, реальное и то, которое вы видите своими глазами по отношению к вам.

Ольга, Москва, Россия, 39 лет

Если парень смотрит эротику - это означает, что я непривлекательна?

То, что ваш парень смотрит откровенные фото - еще не означает, что он утратил к вам интерес. Приведу выдержку из своей статьи на эту тему: //...Мужчина на уровне инстинкта испытывает потребность в максимально возможном числе женщин. Эта мысль легла в основу распространенного утверждения о том, что все мужчины полигамны от природы, а следовательно, будут изменять при любых условиях. С мыслью о базовой полигамности спорить не буду, а вот с тем, что измена — неизбежный побочный эффект этой инстинктивной составляющей мужчины, стоит поспорить. Ведь человек — мыслящее и творческое существо. А потому он может эту потребность сублимировать, то есть, обратить в какое-то другое, символическое действие, если хочет быть верным партнерше. И порносайты — один из способов сублимировать полигамию. В фантазиях мужчины отождествляют себя с героями порнофильма, и тем самым символически совокупляются с другой женщиной. Обсуждать ценность и привлекательность этой женщины, полагаю, бессмысленно. Потому что она сама не имеет никакого значения для мужчины — он ведь не интересуется ее характером, привычками, душевными тонкостями, настроением и тем, что она к нему чувствует. Ему и не нужно это. Достаточно того, что он реализовал природную потребность в разбрасывании семени по популяции, при этом не изменил жене. И казалось бы, и волки сыты и овцы целы. Но женщины часто начинают думать, что если он смотрит порно — то скорее всего, героиня фильма для него привлекательнее физически. Это совсем не так. Большинство мужчин признавалось в том, что они не испытывают никакого интереса к конкретике ее форм, и даже могут порой смотреть порно с женщинами, на формы которых в реальности нет никакого отклика. В общем-то совсем не важно, какая она. Важно лишь то, что она другая и их много. В таком сексе с самим собой у мужчины нет никаких особых эмоций, тут действует чистый инстинкт, и назавтра мужчина скорее всего даже не вспомнит, что за женщина была в том порно. Меж тем для женщины чаще всего эмоции и секс очень связаны. И вообразить себе чистый инстинкт ей сложно. Поэтому женщина сама дорисовывает там эмоции и мотивы. А эмоций и мотивов просто нет. Есть биологически обусловленная потребность, которая творчески реализуется. И как бы кто ни ругал производителей порно — спрос на эту продукцию не падает. И возможно, именно благодаря ей многие мужчины удержались от случайных измен...// Если хотите прочесть статью на моем сайте полностью - ссылка есть в профиле, а статья называется "мужчины на порносайтах". Думаю, вы получите ответ на все ваши вопросы.

Ольга, Харьков, 19 лет

После трех лет разлуки мне кажется, что муж - чужой человек

Что тут скажешь? Вы перечислили много причин, по которым вы можете хотеть развода. Единственным фактором "против", как я понимаю, является ваша дочь. Но давайте посмотрим на этот сюжет отстраненно. Ваша дочь будет видеть семью, в которой: //нет желания с ним спать, меня все начинает в нем раздражать, у нас общих нет интересов, и мы совсем разные люди, у него нет никаких увлечений// Дочь, конечно, не в курсе таких тонкостей, как ваше сексуальное желание к ее отцу, но дети прекрасно чувствуют суть отношений в семье. Отчужденные это отношения или отношения принятия, доверие это или хроническая ложь и т.д. К тому же, дочь будет отчетливо видеть и понимать еще и это: //то, что он ужасно сильно ревнив! мне нельзя ни с кем общаться, работаю только в женском коллективе, а если поздороваюсь с кем-то из знакомых мужчин, то сразу становится зол// Дочь будет это чувствовать и видеть, и в итоге принимать как норму. Ведь дети часто повторяют в той или иной мере сценарии родителей. И для нее потом будет естественным поведение мужчины, который ее присваивает как вещь, не умеет уважать и лишает свободного выбора. Вы хотите, чтобы у дочери был такой муж в будущем? //Все годы я надеялась, что он приедет, и мы будем жить в любви и согласии, но у меня не получается все забыть. Как только я прощаю ему одно, раскрываются другие тайны. Не могу уже на все закрывать глаза... // Понимаете, человеку можно что-то простить, если он меняется. Да, мы все совершаем ошибки. мы все порой ведем себя как-то травматично для партнера, но вопрос в том, делает ли человек выводы. Или то, что он сильно задел ваши чувства и сделал вам больно, ни к чему не ведет? Тогда откуда у вас будут надежды на любовь и согласие? И как у вас получится простить, если поведение повторяется, несмотря на вашу боль и то, что вы даете понять ему эту боль, а он не делает из нее выводов? И не ищет конструктивных решений? //Он постоянно клянется в верной любви и говорит что жить без нас не может.... // А что он ДЕЛАЕТ реально, кроме слов, чтобы сохранить ваши отношения? Думаю, на это и стоит опираться в принятии окончательного решения.

Анастасия, Ялта, 24 года

Как убедить мужа, что у нас все кончено?

//я лишила его семьи, дома, ему придется начинать жить заново, его все устраивало в той жизни// Вы забыли, с чего все начиналось, разве? Я лишь анализирую ваш текст: //мне приходилось вести самой хозяйство, растить детей, решать самой все проблемы, у мужа как-то были другие дела - карьерный рост, отдых после трудовых будней, он жил как ему хотелось, и нас в его жизни было очень мало, даже выходные мы проводили не вместе, он у своих родителей, я с детьми у своих и даже когда мы выходные проводили дома, муж все равно уезжал, чтобы отдохнуть, побыть в тишине. Досуга у нас совместного практически не было, если был, то только по моей инициативе... в праздники, любые мероприятия он был с кем угодно, но только не с нами// Переведу на язык предельной конкретики: он устроил такую жизнь, в которой была удобная ему женщина. Она растила ему детей, она решала бытовые проблемы, она "не доставала" его потребностями во внимании, она была терпелива и прощала все, что можно, она подавляла свои потребности в угоду мужу, чтобы лишний раз его не раздражать... А что ОН сделал для того, чтобы семья была семьей? Возможно, он считал, что заработать на семью - это достаточно? И при этом его человеческие потребности в отдыхе были удовлетворены, бытовые проблемы - решены, дети - ухожены и заняты. А что дети все это время получали от него? А что получали вы? По-моему, вы знаете ответ и без меня. И получается, что вы лишили его удобной среды обитания, на которую он не считал нужным тратить время. Да, это печально для него. Но ведь вы не можете все время быть только тем, кто оправдывает его ожидания и удовлетворяет его потребности. Ведь и у вас есть свои. //а он свое твердит, что мы еще будем счастливы, просит не подавать на развод, стал внимателен к детям, дарит им подарки, мне цветы, ведет разговоры с моей мамой, чтобы она подействовала на меня, что мы должны жить ради детей// Отлично, что он стал внимателен к детям. И он может таким быть ВНЕ зависимости от того, разведетесь вы или нет. Ведь мы не разводимся с детьми, они у нас на всю жизнь, как бы там ни было с их матерью или отцом... А вот если он не захочет быть таким с детьми, если вы не пойдете на его условия - тогда будет понятно, что ему было на самом деле важно - дети или ваше "послушание". И потом, кроме цветов - что он реально сделал для того, что подтвердить свое обещание, что вы будете счастливы? Стал предлагать варианты досуга? Стал больше времени пытаться проводить с семьей? Стал ли проявлять к вам интерес как к женщине? У вас есть какие-то реальные подтверждения того, что он сделал выводы из ситуации? //но хочу развестись с мужем спокойно, без скандалов, чтобы всем было хорошо// Екатерина, вот это стремление "чтобы всем было хорошо" и привело вас в такую ситуацию. За развал союза всегда несут ответственность оба. И ваша часть ответственности в том, что вы не хотели (или боялись) идти на конфликты, добиваться своего (и это не значит кричать и истерить, это значит говорить, менять свое поведение, заботиться больше о себе, переставать постоянно оправдывать ожидания другого в ущерб своим, то есть УВАЖАТЬ и соблюдать свои границы). Вряд ли с такой инерцией в 16 лет ваш муж научится вообще эти границы видеть и уважать тем более, по крайней мере, вероятность этого слабая. И в этой ситуации остался, видимо, только один путь - четко обозначить свои границы и позволить взрослому человеку нести ответственность за свои дальнейшие обиды. Но если вы не сделаете выводы - то в будущих отношениях рискуете стать такой же. Постоянно удовлетворяющей потребности другого и боясь идти на конфликт. Так что начинать прощаться со своим страхом конфликтов есть смысл уже сейчас. И очень хочется надеяться, что вы не повторите этот шаблон в новых отношениях. А в почту я вам пришлю несколько ссылок на статьи, которые могут помочь вам глубже понять весь спектр ваших задач.

Екатерина, Самара, 36 лет

Разойтись с мужем и жить жизнью любовницы?

Отношения двух людей не складываются в одностороннем порядке. Вы ничего не пишете о нем - а что ОН, ваш друг, хочет? А какие у него планы? А насколько ценна ему ваша личность - как человека и как женщины? Насколько ему хочется быть с вами всерьез? Ведь это предполагает и его ответственность - сказать об этом семье, найти в себе силы выдержать расстройство и разочарование жены, возможно - ее негодование, разрыв с какими-то друзьями, связями.... И это может сказать вам только он сам - к чему он готов, а к чему - нет. Второй момент, который, как минимум, точно есть у вас - это вы сами и ваши чувства. Вне зависимости от решения друга, хотите ли вы расставаться с мужем? Или по-другому: вне зависимости от того, разведется друг или нет, готовы ли вы отдать часть своего времени, сил, поступиться каким-то связями и т.д. ради того, чтобы просто быть с ним, в любой форме? Вот за этот выбор вы в состоянии нести ответственность сами. И если вы сами послушаете себя, то поймете, например, что с мужем у вас уже нет сил так жить, и что бы там ни было с другом - вы готовы расходиться с мужем, потому что нет смысла дальше так жить все равно. Или иначе: поймете, что вне зависимости от того, что будет с мужем, вам важно быть с другом, а жизнь потом покажет. А если никак не получится прислушаться к себе и получить внятный ответ от ваших чувств - то тут есть смысл уже обращаться на консультацию к психологу и всерьез работать над тем, чтобы осознать свои чувства.

Зульфия , Москва , 34 года

Как справиться с раздражением к матери?

Мне кажется, что у вашего вопроса есть 2 стороны. Одна - то, что мама реально нарушает некоторые ваши границы. Вот, например, если она входит в комнату без вашего разрешения - это уже нарушение границ, нарушение личного пространства. И вы вправе требовать, чтобы мама не заходила в комнату к вам без разрешения. Вы можете быть не одеты, вы можете кормить ребенка, вы, в конце концов, можете быть заняты каким-то интимным делом. И вполне вправе требовать соблюдения каких-то норм относительно вашего пространства. И аргумент, который иногда предъявляют родители в духе "а ты что, меня стесняешься?" можно отпарировать четким "да, я стесняюсь, потому что мне не 5 лет, и я уже взрослая замужняя женщина, и я стесняюсь и буду стесняться, и имею на это полное право". И эти границы есть смысл отстаивать достаточно твердо. При этом, чем менее вы эмоциональны в такой момент, тем больше будет веса у ваших слов. Вторая сторона - что мама относится к вам как к ребенку, а вы при этом злитесь и раздражаетесь. Вы ведь сами считаете себя взрослой? Да, судя по вашему письму. Тогда есть смысл попробовать вести себя как взрослая - дать маме право считать вас какой угодно - маленькой, глупой и т.д. Она имеет право так считать и пытаться говорить с вами из этой позиции. А вы имеете право отвечать как взрослая, спокойно - "мама, я сейчас не готова об этом говорить". И все, и не продолжать разговор, если вам его не хочется продолжать. Но тут скорее всего и правда срабатывает некий детский комплекс - доказать маме, что вы взрослая. И как только вы начинаете доказывать, вы как раз и попадаете в позицию ребенка. Доказывают, оправдываются и спрашивают разрешения только дети. Взрослые - ставят перед фактами, объясняют и договариваются, а если не получается - поступают по-своему и не реагируют на эмоциональные выпады в свою сторону, позволяя другим взрослым думать и говорить то, что им хочется, оставляя при этом право за собой реагировать на это или не реагировать вообще. Все это, конечно, сложно для одного ответа, так что, если проблема будет вас всерьез беспокоить - есть смысл обращаться к психологу, чтобы разобраться с детскими рефлексами, которые могли еще остаться в вас, как, впрочем, практически во всех взрослых людях.

An, Москва, 30 лет

Как смириться с тем, что не получаются дети?

К сожалению, на этот вопрос письменно ответить невозможно в достаточном объеме. Потому что для начала с вами лично нужно выяснять - что для вас родные дети? Какое значение это для вас имеет? Почему вы на этом "зациклились"? И я сейчас даже не могу предположить, что за убеждения у вас за этим стоят. Их можно найти, отследить и помочь переформировать, но для этого нужно исследовать вашу личность. Второе - нужно исследовать ваши с мужем отношения. Бывает иногда так, что бессознательно кто-то из пары, а порой и оба, не готовы к появлению детей. Иногда это корректируется психологически, иногда - нет. И в этой связи еще нужно знать ваш медицинский анамнез - что вообще нашли врачи, у кого из вас, какие у них прогнозы. Вот тогда со всем этим можно полноценно разобраться. А вообще, я был свидетелем нескольких схожих ситуаций: с некоторыми парами мы работали какое-то время над принятием ситуации, что детей может и не быть. Потом я очень рекомендовал паре взять "отпуск" от этой темы на некоторый срок - год, два года примерно. И мы работали над тем, какие цели, планы, каждый из супругов хочет осуществить в это время, а потом уже - вернуться к теме детей. Каждый осознавал свои цели, строил планы, пара начинала жить какое-то время в режиме "для себя". И что интересно, у 2/3 из этих пар примерно дети в этот период получались сами. Если вы не найдете в себе сил и желания работать с психологом сейчас - попробуйте взять "тайм-аут" от этой темы на полгода хотя бы. И заниматься любовью только ради наслаждения, а планы связывать в основном с самореализацией и удовольствиями, работой или увлечениями, обустройством быта и другими задачами вашей пары. А если это совсем никак не будет получаться - то да, выходит, есть действительно сильная фиксация на проблеме и тут без психолога уже никак не обойтись. Потому что сама по себе фиксация может на бессознательном уровне препятствовать рождению ребенка, особенно если в физиологии врачи не найдут ничего серьезного.

Мария, Украина, Киев, 26 лет

Не могу решить, уходить от мужа к другу или нет

//В последнее время я начала понимать, что живу не с тем человеком, которого представляла себе изначально (может, на мне были розовые очки)... // Это случается с большим количеством пар, особенно, если вам всего 20 лет. Ведь опыта еще мало, чем отличается любовь от влюбленности/страсти - вы вряд ли знаете именно на опыте. Да и не факт, что знаете теоретически. Ведь об этом чаще начинают задумываться тогда, когда сталкиваются с ситуацией "любовь прошла". И, как правило, тут и выясняется, что до любви дело еще не доходило. То, что с вами было в браке, и стало основной вашей жизни - влюбленность, страсть. //секс с мужем у нас - это единственная вещь, за которую я его может и люблю до сих пор.. // Да, именно это и называется влюбленность. А любовь - это то, что приходит много позже. Если хотите точнее осознать эту разницу, на моем сайте (ссылка в профиле) есть 2 статьи: "Влюбленность и любовь" и "Кризис трех лет в браке". Они описывают одно и то же явление - уход страсти и отличие ее от любви. //казалось, что это реально дружеские отношения.. я делилась с ним своими переживаниями по поводу наших разногласий в семье, он мне как-то помогал, давал советы... он мне рассказывал про свои отношения (ему 32 года, и он ни разу не был женат)... когда я общаюсь с этим человеком, для меня это как подпитка, только чего не могу до сих пор понять... // Вы взрослеете. И основания для построения отношений становятся другими. Чем человек моложе, тем больше он опирается на восторги сексуального характера и на фантазии, которые вынесены из подростковых мечтаний, а также на то, насколько образ "принца" соответствует хотя бы отчасти этим ожиданиям и мечтаниями. Потом постепенно становится ясно, что на одном сексе и эмоциональных восторгах не построишь семьи. В семье должна быть и дружба, и общие цели, и единство в социальных и финансовых установках, и какой-то сходный темп развития, и возможность разумно решать вопросы, а не только на эмоциях. И, вероятно, что-то подобное вы стали чувствовать в старом друге, который стал в этой связи привлекателен и как мужчина. //муж на следующий день сказал, что он не даст мне нормальной жизни с тем, не мне, так не ему... // То есть, мужа не смущает, что вы, возможно, больше не чувствуете к нему столько, чтобы сохранять семью? Ему все равно, будете ли вы с ним насильно или по собственной воле, "лишь бы была"? А это не напоминает вам отношение как к собственности? Вас не смущает то, что человек не допускает уважения вашей свободной воли? И вы действительно готовы проживать свою жизнь с человеком, который не уважает вас как личность и не признает ваше право на собственный выбор, а любыми путями - запугиванием, манипуляциями пытается сохранить то, что ЕМУ нужно? Не учитывая ваших интересов вообще? //но скучать и по заботе мужа, ведь он меня любит, и я это вижу...// Простите, но у меня лично не получится назвать любовью такое отношение: "если ты не со мной - я постараюсь испортить тебе жизнь, а если ты со мной - то я буду о тебе заботиться". Любовь, помимо сексуального влечения и дружеских чувств - это УВАЖЕНИЕ к личности партнера. И умение принимать то, что у партнера порой может быть другой выбор, который нам не нравится. Но уж если случается так, что партнер сомневается в целесообразности отношений, то ЛЮБЯЩИЙ человек для начала постарается выяснить, что конкретно не устраивает вас в семье и попытается со своей стороны сделать хоть что-то, чтобы измениться. Но у вас, конечно, может быть другое мнение и решение. Выбор за вами.

Алина, Россия, Калининград, 20 лет

Может ли человек любить и оскорблять?

Я бы ответил на этот вопрос однозначно - нет, не может. Почему? Потому что любовь - это включение всех трех основных векторов мировосприятия, которые есть у человека. "Влечение тел рождает желание, влечение душ - дружбу, влечение умов рождает уважение. Все вместе это называется любовью". Это пересказ цитаты и древнего трактата "ветка персика". Теперь подумайте. Он вас хочет - возможно. Но тогда это только страсть. Или привык к тому, что вы ему помогаете в быту, и это скорее называется использованием (а также рожаете ребенка - это тоже может быть формой использования). А он умеет с вами дружить? У вас есть действительно общие интересы? На этот вопрос ответьте сами. А вот уважения в вашей паре точно нет. Причем, ни с его стороны к вам, ни у вас к самой себе, увы. //Пока не было ребенка, я готова была прощать все.// И вы считаете, это нормально для женщины? Можно ли такую женщину назвать уважающей себя? И подумали ли вы о последствиях? Если у женщины нет своих границ, пределов терпения, то как далеко мужчина может ее "задвинуть"? И откуда у мужчин возьмется уважение к такой женщине, если она "все стерпит"? А ему тогда зачем работать над собой, меняться, если она все равно "проглотит" все его выходки? //дочь не должна слышать такие слова в адрес матери, иначе кем она вырастет? С каким отношением к внешнему миру и как сложатся ее отношения с мужчиной// Очень разумные соображения. Вы правы - если дочь будет это слышать и видеть, она просто не научится уважать себя как женщину и найдет себе такого же мужчину или мужчин, которые будут унижать ее. История повторится, если вы не прекратите все это на уровне себя. Вообще в таких случаях большинство психологов предлагает решить вопросы вместе - рассмотреть ответственность каждого за конфликты, помочь осознать механизмы, которые к этому приводят, каждому взять на себя ответственность за свою часть в отношениях, и я бы предлагал вам то же самое, если бы только не одно "но": //каждый раз стараюсь прийти к примирению и убедить его сохранить семью.// А ему семья, выходит, не нужна? Если вы его убеждаете? А он не старается прийти к примирению? Сохранить семью можно только при РАВНОЙ заинтересованности партнеров в отношениях. А если ему не особенно нужна эта семья и его нужно убеждать - то совместной работы не получится, увы. Подумайте о себе и своей дочери в первую очередь. Старайтесь изменить отношение прежде всего к себе. Ищите ресурсы и способы начать уважать себя, а также понять, почему вы себя уважать не научились. И мир вокруг вас рано или поздно изменится. Будет ли в этом участвовать отец ребенка - это уже вы решите сами, когда пройдете определенный путь по выяснению отношений с самой собой.

Алена, Владивосток, 27 лет

Страсть прошла - кто виноват?

То, что с вами происходило с самого начала - это влюбленность, страсть, но вечной она не бывает. И она проходит естественным порядком. У кого-то из партнеров быстрее, и ощущается это сильнее, у кого-то этот процесс идет медленнее. У вас сейчас очень много пробелов в представлениях об отношениях. Лучше поступить так: по всем затронутым вами темам я когда-то написал не одну статью. Все ссылки я пришлю вам в почту. И, надеюсь, вы разберетесь с тем, что происходит. А также подумаете, что с этим делать, благо, кое-какие практические рекомендации в тех статьях есть. Читайте и работайте над своими отношениями, пока для отчаяния у вас нет веских причин. Многие пары проходят через этот этап и остаются вместе. Да, с какими-то иллюзиями приходится прощаться, но взамен мы получаем нечто большее, если действительно хотим это найти.

Даша, Россия. Москва, 24 года

Вся моя жизнь - война с хамством мужа

Я для начала отвечу на ваши вопросы о разводе. //Будет ли счастлива моя дочь без папы, вдруг она потом обвинит меня в том, что он ушёл от нас// У детей, особенно в подростковом и юном возрасте бывает такая стадия, что они во всем обвиняют родителей. По-своему это НУЖНО подросткам, чтобы адекватно психологически отделиться. Да, возможно, и без развода она найдет повод пообижаться на вас и пообвинять вас. Через время начнет понимать. Это - нормальный процесс. Вопрос - в вас. Почему вам так страшно оказаться хоть в чем-то "недостаточно хорошей", не идеальной? Ваша дочь всю жизнь потом будет жить в неидеальном мире. Где есть конфликты, столкновения интересов и т.д. Если она сейчас не поймет, что у вас тоже могут быть свои интересы, свои беды, что вы не можете всю жизнь строить только вокруг нее и ее потребностей - она будет ожидать от всего мира только одного - чтобы он удовлетворял ее потребности и вращался вокруг нее. Сами понимаете, что мир больно щелкает таких людей по носу... Так что ей будет не так уж небесполезно знать, что у матери тоже есть своя боль, свои потребности и свои границы, и мать не обязана давиться болью только ради того, чтобы дочь не сталкивалась с неприятными ощущениями. Вы ведь не растили ее в барокамере? Позволяли болеть детскими болезнями и набирать иммунитет? А как же иммунитет психологический? Готовность понимать, что у других людей есть свои границы и что в мире бывают столкновения интересов, боль и травмы? //дочь будет переживать по этому поводу// Будет. Но ничуть не меньше она будет переживать по поводу того, что мама и папа несчастны друг с другом. И еще печальнее, что живя в такой обстановке она полностью унаследует на бессознательном уровне стереотип "мужчина унижает - женщина терпит". И скорее всего, выберет себе потом такого же мужа. //но она уже большая и видит, что мама несчастлива и всё время грустная// Она и маленькая это чувствовала и видела. Дети не так глупы, более того, у них открыты чувства, и они напрямую считывают то, что взрослые пытаются скрыть и думают, что если нечто не выставляется напоказ, то оно вроде как и не видно. Детям - видно, на уровне чувств хорошо все видно. А выход... Если все действительно так, как вы описываете, и муж не хочет слышать и слушать то, что вам больно от его поведения и не хочет никак его менять, или не пытается договориться, например, рассказать вам о том, почему он так себя ведет, возможно, какие-то ваши слова причиняют ему боль, поэтому он так реагирует... В общем, если он не хочет разбираться и сохранять отношения всерьез, то не совсем понятно, на что вы надеетесь. Возможно, вам стоит еще раз поговорить с ним уже открыто предельно. Сказать, что больше вы не готовы это терпеть. Что или нужно действительно всерьез работать над отношениями и каждый будет признавать свою ответственность в РАВНОЙ степени (а это так). Если он считает, что вы - источник всех проблем, то его слова о любви - просто слова, и что он не видит в вас личность, а скорее видит предмет обстановки, социальную нишу, что угодно еще - только не личность и не партнера, которого он уважает. И что следствием всего этого скорее всего станет развод. Постарайтесь говорить об этом без угроз, чтобы увидеть его настоящее отношение к ситуации. Скажите, что готовы дать шанс семье, если действительно будет реальная динамика изменений. Расскажите подробно, что, почему и как вызывает в вас боль, которую вы не можете больше терпеть. Все приемы продуктивного разговора описаны в моей статье "Краткий учебник семейных конфликтов", найдите ее на моем сайте. Увы, это все, что пока можно сказать и сделать. Потому что всерьез исследовать такие проблемы нужно, конечно, в индивидуальной работе. И там часто открывается много дополнительных нюансов и возможностей.

Елена, Ставрополь, 28 лет

Почему он не хочет жениться, если его все устраивает?

У меня прежде всего вопрос к вам - а зачем? Вы с ним прожили 8 лет. У вас есть ребенок. Какие такие обязательства он не несет? Вы живете вместе, как я понимаю. Он помогает вам по дому? Помогает финансово семье? Несет материальную ответственность за ваше благополучие? Верен вам? Нежен с вами, внимателен, заботлив? Если вы ответите на большую часть моих вопросов "да", то постарайтесь ответить самой себе на вопрос - а ЗАЧЕМ ВАМ так нужен этот штамп? Что такого он вам даст, чего сейчас нет? Понимаете, от штампа в паспорте мужчина не начинает быть более обязательным или предупредительным. И если в чем-то его поведение вас не устраивает - вы можете конкретно говорить об этом. Например, недостаточно финансовой ответственности. Если вы конкретно изложите, что вас беспокоит и почему, скорее всего, мужчина как минимум примет это во внимание. А если вас в целом все устраивает по существу отношений, кроме наличия штампа - а что он реально изменит в ваших отношениях? //Удобно, что его любят, ждут, заботятся... Нет штампа и нет ограничений.// Так если есть ограничения - это тюрьма, а не брак. Самые подлинные отношения строятся на том, что каждый вместе с другим ДОБРОВОЛЬНО, по собственному выбору. Верность, поддержка, опора, нежность, ответственность - все это хорошо по собственному выбору, а не потому что "штамп заставил". Вам страшно, что у вас нет гарантий? Так их нет ни у кого. И штамп ничего не гарантирует. 30% разводов происходят в первые 2-3 года после пресловутого штампа.... Зачем превращать стоящие отношения, в которых люди любят друг друга, в какую-то вынужденность? А он разве не ждет вас? Не заботится? Или в ваших отношениях есть какое-то неравенство? Но тогда нужно вникать в суть этого неравенства - а в чем оно проявляется? Он заставляет вас что-то делать против вашей воли? В чем-то он вас ограничивает? //что будет, если я сделаю шаг назад и отпущу его на время???// А он разве куда-то собирается? Разве он просит его отпустить? //дойдет ли до него, что я - та самая (как он говорит) ???// Если он говорит - значит, вы и есть та самая. С кем он хочет прожить жизнь. И живет ее с вами. И для него это - и есть сделать свой свободный выбор. Вопрос к вам - почему для вас так важен этот штамп, если все самое важное, по вашим же словам, у вас есть....?

Лидия, Моска, 33 года

После той фразы теперь сомневаюсь в верности жены

//вспомнить из добрачной жизни о своих партнерах и об их предпочтения спустя 10 лет? Не абсурдно?// Нет. Мне думается, судить о другом человеке по себе, тем более, человеке другого пола - вот это скорее может быть расценено как абсурдно. Она - другая. И потом вы сами же пишете: //Ведь все мы помним яркие события в нашей жизни// Да, именно так. И все их помнят по-разному. Вы не можете воспроизвести детали или эмоции. Но многие - могут, и это - тоже норма. //В отношении подруг, то весьма сомневаюсь, НО даже если это возможно, то разве признаться в этом так сложно?// Судя по тому, что она от вас вообще закрылась и твердит "не знаю", выходит - сложно. Вероятно, у нее есть представления, довольно жесткие, о том, что можно вам говорить, а что - не стоит. И отчасти вас нужно спрашивать о том, почему у нее сложились такие ощущения. Возможно, была какая-то ваша реакция на ее откровения когда-то в прошлом, которая ее травмировала. Но может быть и так, что это следовало из убеждений, полученных ею ранее. "Об этом не стоит говорить с мужем" - и не было шанса пересмотреть эти убеждения. //А как можно дальше доверять, если и ответа нормального не было получено, ведь что-то было причиной для того, чтоб так сказать?// Да, понимаю вас. Действительно, в вашей семье между вами есть недоверие, и это не может не тревожить в принципе. Но тогда есть смысл исследовать эту тему подробно. Почему оно так сложилось? Всегда ли и на все темы вы могли говорить откровенно? Или доверие состояло только в том, что никто никого не контролировал и не следил? А достаточно ли для семьи такого доверия? //какие-то эксперименты неприемлемы с ее стороны. Что тоже еще раз подтверждает тот факт, что ни втайне, ни с подругами этот вопрос неинтересен.// А почему вы считаете, что эксперименты не принимаются только по причине отсутствия интереса? Часто такое отношение - скорее следствие страхов и запретов, полученных еще в родительской семье. Которые не всегда даже осознаются, но часто за якобы нежеланием экспериментов стоит страх, что-то вроде "он перестанет меня уважать, если я покажу себя в таком ракурсе" и "порядочным женщинам эксперименты не нужны". И поверьте, ваши заверения, что это будет воспринято нормально, могу не сработать. Потому что запреты, полученные с родительской подачи, могут внутренне оказаться сильнее. И для того, чтобы с этим работать и помогать человеку осознать подобные страхи и запреты - и существуют психологи. //Прежде всего, меня интересовало из вашей профессиональной практики, возможно случалось такое и к чему это привело?// К сожалению, невозможно распространить практику на всех и каждого. Порой существуют повторяющиеся конфликты в отношениях, и порой действительно существуют повторяющиеся сценарии. Но конкретная фраза - это уже из области очень индивидуального. В предыдущем ответе я лишь попытался "разбавить" однозначность ваших выводов возможными альтернативами. Для того, чтобы вы смогли более широко осмыслить ситуацию и посмотреть на нее с разных сторон. И сейчас предлагаю еще несколько граней и углов зрения. А предложить однозначную интерпретацию этой фразы - увы, не могу. Это будет домысливание за другого, а от правды оно может быть очень далеко. Думаю, основная проблема вашей семьи - длительно накопленное недоверие и недостаточная открытость. А потому работать вам, думаю, обоим, стоит прежде всего с этим. //Боясь за свою репутацию, она может и не сказать правду никогда, даже если брак распадется, она будет стремиться сохранить репутацию!!!!// Так значит, ей важнее не ваши отношения и даже не брак, а только репутация? Вопрос к вам - а устраивает ли вас самого такое отношение жены к браку и к вам? Если, конечно, это на самом деле так... И устраивает ли вас тот уровень доверия, который между вами есть? Думаю, прежде всего, этот вопрос стоит задать себе. А потом и жене - устраивает ли ее этот уровень доверия? И может ли она всерьез считать близким человеком того, с кем не может поговорить откровенно об интимной жизни, при этом ведя эту самую интимную жизнь? Думаю, в первую очередь вам и стоит с ней поговорить об уровне доверия в вашей паре.

Олег, Алматы, 38 лет

Теперь уже я - любовница

//Меня это, конечно, не устраивает, но я молчу.// Если вы молчите, то какая у мужчины мотивация что-то менять? Он будет продолжать жить как и раньше, на 2 семьи, раз никто не высказывает ему никаких претензий. Если вы поддерживаете эту ситуацию в таком виде - у него не будет особенного мотива делать какой-то выбор и что-то решать. //Хочу знать, есть ли в такой ситуации шанс снова создать семью.// Шанс есть всегда. Вопрос в том, хочет ли этого ваш бывший муж. Если у него есть какие-то сожаления о вашем расставании, если он что-то осознал, если у него появляются мысли о том, что, возможно, он слишком уж небрежно отнесся к вам и к семье - то возможно, он захочет пробовать что-то снова. Но если вы не поднимаете этот вопрос и молчите, то откуда вы узнаете, какие у него мысли и чувства? А построить семью без диалога и без его согласия на это - точно не получится. //Потому что другие отношения я не могу начать, питаю себя надеждой, что все возможно.// Хочется спросить: а почему ваш муж завел отношения на стороне, не боясь потерять семью, которая у него на тот момент была, а вы, в свою очередь, уже не имея семьи, боитесь строить новые отношения, боясь потерять семью, которой по факту уже нет? Значит, ваши отношения с бывшим мужем нужны вам куда больше, чем ему? Но, понимаете, вряд ли полноценные партнерские отношения могут возникнуть там, где у партнеров нет равной заинтересованности в них. И если эти отношения нужны вам больше, чем ему, он будет это чувствовать. И просто держать вас "про запас", не обременяя себя лишними обязательствами и верностью. А вы будете ждать и игнорировать свои потребности касательно личной жизни. При этом, никто, увы, не даст вам гарантии, что это ожидание к чему-то приведет. Подумайте о своих потребностях. О самоуважении. О том, почему так случилось, что вам сначала можно было изменять, а потом можно использовать как любовницу. И почему никто всерьез не принимает ваши потребности и ваши границы? Возможно, потому что вы сами свои потребности не считаете ценными и важными, равно как и свое мнение, и свою личность вообще?

Алена, Муром, Россия, 31 год

В наши отношения постоянно вмешивается его сестра

Несмотря на то, что ваш мужчина на 10 лет старше, приходится констатировать, что он еще не вырос на самом деле. Увы, так бывает. Бывает, что люди взрослеют психологически и в 16-17-20 лет, а бывает, что и в 40 лет человеку не удается научиться составлять обо всем свое мнение, быть ответственным за свои слова и поступки, делать свой выбор и самостоятельно разбираться с его последствиями. Ваш муж пока находится в системе - семейной системе. Системы бывают разные, и в партнерской взаимопомощи детей, родителей, братьев-сестер и остальных родственников, естественно, нет ничего плохого. Но если это ПАРТНЕРСКИЕ отношения. А есть отношения зависимые. Когда человек считает, что он без родителей и родственников просто пропадет и не выживет. И этот неосознанный страх заставляет человека все вокруг подчинять интересам своей родительской семьи. А жену, которая вроде бы как раз нужна для того, чтобы строить СВОЮ жизнь, самостоятельную, тем не менее, пытается вписать в рамки родительской структуры. Могут быть и другие мотивы. Может быть и так, что за неприятием сестры он прячет свое неприятие. Возможно, он в чем-то разочаровался в вас, но не умеет об этом открыто говорить и "прикрывает" свое недовольство тем, что якобы сестра недовольна вами. Но ведь она откуда-то черпает основания для этого? А не потому ли, что он САМ о вас в чем-то отзывался нелестно? Но не умеет и не готов говорить о своем недовольстве открыто? Что тоже, если это так, увы, не есть признак взрослости... Надеяться на чудо - не могу вам ничего сказать по поводу чуда, это - не моя специальность. Но как практика показывает, сильно меняются люди чаще всего под воздействием очень мощного стресса - смерть, потери, тяжелые болезни и т.д. В остальных случаях, как правило, чудес не происходит. По крайней мере таких, которые случились бы сами по себе. Так что рассчитывать на это не могу порекомендовать. Вам, видимо, тоже придется учиться взрослению и ответственности за СВОЙ выбор. Продолжать жить в такой обстановке и с таким мужчиной, или строить какое-то еще свое другое будущее с кем-то другим. А на досуге лучше подумать о том, как вы привлекли такого мужчину в свою жизнь. Ведь он был таким еще при вашем знакомстве. И вы его не прочувствовали. Вопрос к вам - почему? Потому что всеми силами хотелось поверить в сказку, а потому вы закрыли глаза на тревожные знаки? Подумайте, какова ваша ответственность за то, что вы его не рассмотрели. Думаю, в будущем, если вы сделаете из этого глубокие выводы, вы вполне сможете не повторять таких ошибок.

Аян, Баку, 24 года

У меня сомнения в верности моей жены

//Моя супруга не смотрит эротических фильмов, порно, также не читает рассказов по данной тематике. Наша сексуальная жизнь достаточна скудна последние годы, т.е. вариантов, что она черпает информацию о приоритетах мужчин в сексуальных позах из носителей нет. // Почему вы так уверены? Вы контролируете всю ее жизнь? И разве вы контролировали ее добрачные отношения? Возможно, она и не изменяла вам никогда, но тайком могла смотреть и читать что угодно, слушать подруг... А вы, вероятно, убедили себя в том, что любое действие вашей жены вам известно. И теперь, в силу этих слов, начинаете подозревать самое для вас тяжелое. Но проблема - даже не в этом пока. А прежде всего в том, что у вас с женой нет доверительных отношений. Она от вас закрывается, а вы на нее давите. Это - война, а не доверие. Может быть, попробовать начать с того, что установить доверительные отношения с женой, а не допрашивать ее о прошлом с пристрастием? Возможно, ей не хватает чего-то в сексе, она не удовлетворена, а потому прозвучало это, по ощущениям, с элементами обиды - "ВЫ так любите", а как любит она - вы вообще знаете? И можете ли вы быть уверены, что доставляете ей полное удовольствие? Возможно, и она не говорит вам, чего бы хотела? И может быть, стоит начать с этого, прежде чем скандалить? А потом, в процессе выяснений вопросов разнообразия вашей сексуальной жизни, и открылось бы само собой все то, что стояло за этой репликой?...

Олег, Алматы Казахстан, 39 лет

Стоит ли рассказывать о прошлом?

Каждый случай индивидуален. Но есть один небольшой критерий. Если вас мучает совесть, значит, вы сами по себе, в силу своих внутренних склонностей способны и готовы строить ТОЛЬКО доверительные отношения. Совесть-то вас мучает. А значит, комфортными для вас можно признать только те отношения, в которых вы сможете полностью довериться другому. А полностью - это полностью. Какая будет реакция - никто вам не предскажет. Второй момент: для себя ваш мужчина считает нормальным связи с другими девушками на период вашего разрыва, а для вас, выходит - нет? А, собственно, почему? Он вам об этом рассказывает, подразумевая, что вы поймете, а если вы ему расскажете аналогичную историю, то он не поймет? Тогда вопрос - такой человек может с вами строить доверительные отношения и равные, партнерские отношения? Я думаю, или вы ВМЕСТЕ преодолеете эту ситуацию, будете полностью честными друг с другом и выйдете на новый уровень отношений, или между вами постоянно будет стоять ваша совесть, которая будет вас мучить, и от этого уже никуда не деться. А какой выбор делать - решать вам.

Наталья, Хельсинки, Финляндия, 25 лет

Между нами нет секса - это путь к разводу?

Вы пишете: "Вроде семья... отношения хорошие", но при этом: "За все годы были и измены, и бил меня, и унижал, и расходились, и сходились". Свяжите эти 2 факта: то, что происходило в вашей семье первое время, и то, что есть сейчас. Сейчас отношения хорошие именно "вроде". Не на самом деле. Потому что произошедшее наложило отпечаток на вас обоих. Вы пытались простить, но вы больше его не хотите. И это нормально - невозможно все время поддерживать желание к человеку, который изменял, бил и унижал. И если он ничем не попытался это загладить перед вами - ваша обида никуда не делась, проблема не решилась, вы просто все загнали внутрь, скорее всего. А последствия - вот они: ваш организм отказывается на физическом уровне принимать этого мужчину. Вас он тоже не хочет, потому что за время его измен и прочего он перестал вас уважать в глубине души. Вы стали для него скорее предметом быта, рутинной реальностью, а не женщиной, ради которой хочется быть мужчиной. Конечно, можно пытаться перебрать все эти прошлые обиды, реструктурировать отношения, но обычно этим занимаются у психолога вместе. Готов ли ваш муж вообще устраивать все эти перетряски, включаться в работу над отношениями? Если да, то, наверное, шанс есть, но путь не будет коротким. А если его "все устраивает" - то вряд ли ваша ситуация изменится. И останется только два варианта: или разводиться и делать выводы из прошлых ошибок, или принимать как факт, что никаких действительно глубоких и нежных отношений в вашей жизни больше не будет.

Александра, Владивосток, Россия, 24 года

Измены - всего лишь "развлечение" для мужа

Что вам можно в этой ситуации посоветовать? Вы, на самом деле, все себе посоветовали сами. Вы сказали о том, что верность для вас - важное условие. Что вы сами готовы и хотите жить в ней. Что измена для вас травматична, секс втроем - неприемлем. Собственно, ваши пожелания к браку понятны и нормальны. И страхи - тоже. Потому что ваш муж не признал того, что измена - не выход, даже после того, как вы честно попробовали идти его путем и честно же сказали ему, что все это - не для вас. Дальше простая логика. Если бы он действительно вас ценил, то ему было бы не все равно, что вы чувствуете. Ваша боль так или иначе заставила бы его задуматься. А она не заставила. Более того, он не придал ей вообще никакого значения, а наоборот - обиделся на вас, так как ожидал, что почему-то вы должны радостно принять тот факт, что он вот так "развлекается" и еще вас с собой зовет. Ему важно иметь разнообразие в сексе и эмоциональные встряски. Но все дело в том, что, выбирая семью, мужчина вполне может работать над тем, чтобы все разнообразие и встряски он получал бы в своей семье. И этого можно добиться. Да, потребность в разнообразии у мужчин выше, но это не значит, что в семье невозможно получить многое из требуемого. Только в таком случае надо напрягаться - придумывать, организовывать это, копаться в себе, чтобы ответить на вопросы "что мне не хватает и как конкретно я мог бы это получить от жены". А в случае измен не надо напрягаться: новая женщина - уже сама по себе положительный стресс, и ничего не надо ни придумывать, ни в себе копаться... Этот выбор, впрочем, не хуже и не лучше других. С одним "но". Если хочется жить в разнообразии, то семью заводить совсем не обязательно. А если уж есть семья, то придется так или иначе учитывать чувства и потребности другого. Можно уважать свою потребность в разнообразии, но учитывая чувства партнерши, можно и удовлетворять ее в семье, а не на стороне, причиняя боль тому, кого, вроде как, обозначают любимым человеком.... А чтобы не гадать и не мучиться страхами, все-таки попробуйте предложить ему вместо игры в молчанку и обещаний верности поразбираться в том, ЧЕГО же ему на самом деле не хватает, и поискать совместные пути того, как добиться этого в семье, а не на стороне.

Кристина, Курск, 27 лет

У мужа назревает вторая семья

Ситуация действительно сложная. Но давайте попробуем разложить по полочкам. 1. Если ваш муж на самом деле не хочет появления ребенка и хочет остаться в вашей с ним семье - для этого есть только одно решение: отказаться от общения с этой женщиной и твердо дать понять, что он не будет участвовать в воспитании ребенка и общаться с ней не будет. А пока он ездит и помогает, она естественным порядком будет уверяться в том, что у нее есть рычаг воздействия, и продолжать манипулировать им. Все аргументы вашего мужа из серии "жалко, стыдно, непорядочно, а как же они без меня?" - это уже будет скорее свидетельством его нежелания решать этот вопрос кардинально в действительности. Но тут есть один нюанс. Все это справедливо, если он изначально говорил ей, что не хочет ребенка и принимал меры предосторожности. А если он вообще об этом не думал и негласно согласился не использовать контрацептивы, то он несет ответственность за ее беременность наравне с ней. И тут останется тогда только полюбовно ее убеждать, но она, понимая, что он от нее теперь зависим, вряд ли согласится. И будет продолжать так или иначе требовать от него помощи. 2. Ваш муж несет ответственность за то, что случилась измена. Его насильно, полагаю, туда никто не тащил, а потому жалеть его не за что, увы. Да, вы можете его поддерживать, но в этой ситуации нет смысла становиться ему "мамой", которая начнет вытаскивать его из беды. Важно, как мне думается, оставаться женщиной. Которая может посочувствовать, но при этом не стоит взваливать на себя роль "все прощающей и все принимающей", потому что тогда вы станете тем, кто не нуждается в опеке и защите, ею окажется та женщина, которая не стесняется просить о помощи и демонстрировать эмоции. По возможности постарайтесь отдать ему ответственность за происходящее. Он - взрослый человек и сам заварил эту кашу. 3. И пока происходит все это, вы можете попытаться разобраться вместе с мужем, что привело к измене. Чего конкретно ему не хватало? Как он мог бы получить это в семье? Возможно, он не мог о чем-то вам сказать? Действительно ли так велика его потребность в ребенке? И с КЕМ ему важно было бы этого ребенка растить? А возможно, вам еще не поздно усыновить ребенка и тем самым решить задачу совместного воспитания детей? Ведь не так обязательно именно рожать, чтобы наслаждаться контактом с маленьким существом и реализовывать желание опеки? Подумайте над этим вместе, возможно, это в чем-то поможет вам объединиться.

Светлана, Россия, Краснодар, 42 года

Как вернуть гармонию и любовь в ниши отношения?

А была ли гармония, хочется спросить? Была влюбленность, это да. Но она всегда проходит. Было расстояние, которое позволяло каждому постоянно фантазировать о том, как все будет, но соотносилось ли это с реальной действительностью - возможно, никто и не пытался это понять. Вы не пишете, как жили тот год до рождения ребенка, но полагаю, что конфликты тоже были. Какие выводы вы из них делали? делали ли их вообще? Ваш рассказ так звучит, что "все было хорошо и вот, ВДРУГ, без всякой причины".... Но так в отношениях не бывает. А что конкретно произошло, откуда накопилось неприятие, или его не было с самого начала и у вашего мужа была только одна установка - "она должна соответствовать моим ожиданиям" - никто не знает. И пока вы сами не начнете разбираться - даже со стороны будет сложно взглянуть, потому что ни причин, ни динамики, ничего, за что можно было бы зацепиться в построении предположений, вы не пишете. Можно только гадать. Может быть, муж лишился достаточного внимания к себе за период беременности, может быть, его длительно что-то не устраивало в быту или в сексе и т.д. Может быть вообще все что угодно. То, что он не умел об этом говорить корректно - его ответственность, как и ваша в неумении это выяснять. Иными словами, вы оба ответственны за эту ситуацию. И единственное, что можно предложить сделать - это начать учиться друг с другом разговаривать. Найдите на моем сайте (ссылка в профиле) статью "Краткий учебник семейных конфликтов" и попытайтесь учиться доносить свои мысли, искать причины, задавать нужные вопросы. Возможно, и ваш муж этому тоже научится вместе с вами.

Катерина, Киев, 28 лет

Единственный путь - избавиться от привязанности?

//есть ли у меня шанс восстановить наш брак// У вас в одиночку - увы, нет. Человек еще может сделать что-то, находясь в отношениях, на одной территории, когда партнер еще чем-то дорожит в отношениях и пока не ушел. Но сделать что-то в одиночку тогда, когда он уже ушел?... Ну ведь невозможно насильно его заставить пересмотреть свое мнение. Да, он справляется о вас, но из каких соображений - сложно сказать. Возможно, он лишь пытается доказать вам задним числом, что "вот видишь, это ТЫ была недостаточно хорошей для меня" - таким образом он снимает с себя ответственность за ваши неудачные отношения. О том, что происходит с ним и почему - на моем сайте есть статья "Дон Кихот: пусть сквозь иллюзии". Там описан именно такой тип мужчин и, думаю, вы глубже поймете, почему он такой. Вот только вряд ли это изменит сложившуюся ситуацию. Если и есть какой-то шанс, что отношения восстановятся - это только если вы отойдете в сторону, перестанете питать надежды и начнете жить своей жизнью. Возможно, через время та "идеальность", которой он пока радуется, тоже уйдет в прошлое - как и с вами, как и со всеми его женщинами. И, может быть, потом он задумается о том, кто и что в его прошлом могло быть стоящим для него. И тогда есть небольшой шанс, что он может попытаться восстановить отношения. Но с другой стороны, если ему очень важна оценка других, в том числе женщин, и он стремится быть всегда правым и "хорошим" - вряд ли он попытается вернуться к вам. Ведь для этого нужно признавать свои ошибки и работать над ними. А вам, скорее всего, предстоит выяснить, как вы привлекаете в свою жизнь именно таких мужчин. Ведь в паре за любую ситуацию есть ответственность обоих. И вашу часть вам лучше осознать и проработать, чтобы избежать повторения ситуации в будущем.

Елена, Москва, 27 лет

После моих признаний он мне не верит

То, что с ним происходит, называется неуверенностью в себе. Условно, сам по себе он не считает себя достаточно ценным и интересным, привлекательным и нужным, и потому пытается вас контролировать. А обидные слова, "грязь", которую он на вас выливает - защитная реакция. Попытка сделать из вас виноватую, чтобы не чувствовать собственную внутреннюю неполноценность. От чего и как она у него сформировалась - это есть смысл выяснять у психолога. Но пока он сам над собой не поработает в этом плане - вряд ли что-то изменится. И вам есть смысл подумать - достаточно ли в вашей жизни причин, чтобы терпеть такое отношение к себе? Ради чего? Есть смысл понимать, что если сам он не решится работать над собой - вряд ли у вас с ним все будет "прекрасно". А какой выбор делать - решать уже вам.

Евгения, Беларусь, Минск, 19 лет

Опять наступила на те же "грабли"?

Суть партнерских отношений вы понимаете очень глубоко, видимо, сказалось ваше активное самообразование. Поэтому останавливаться на базовых моментах я не буду, постараюсь передать основные выводы, которые получились из вашего письма. //С самого начала отношений он стал меня «переделывать»: перевоспитывать, дообразовывать, и т.д. Сначала я старалась «соответствовать», но потом устала// Вот он и урок, то, что вы не доделали в отношении СЕБЯ прежде всего. А зачем вы сразу стали пытаться соответствовать? Или человек может полюбить вас такую, какая вы есть, или не может. И даже многолетние попытки соответствовать чужим фантазиям никого и никуда не приводят, потому что вы правы - человек рано или поздно устает быть НЕ СОБОЙ. Получается, что тот урок, который вам предстоит усвоить - это самоуважение. Самоуважение не означает, в свою очередь, начинать строить другого под себя. Это в первую очередь позволять себе быть собой, другому - другим, а потом выяснять, честно и откровенно, где вы можете договориться и как, и действительно ли количество общих ценностей достаточно для того, чтобы каждый, не ломая себя, мог пойти с другим по жизни вместе. Это не означает отсутствия терпения и конфликтов, которые можно конструктивно решать. Но при этом нужно довольно четко осознавать свои границы и понимать, где вы точно можете подвинуться без риска сломать себя, а где - никак нельзя допускать в отношении себя какие-то действия и высказывания, потому что они вас действительно могут сломать. //Я не конфликтный человек, скорее, конформистка. И совсем не умею конструктивно ссориться. // Возможно, это еще один урок. А кто сказал, что можно обойтись без конфликтов? И кто сказал, что это - какой-то криминал, который обязательно нужно в семье избегать? Конфликт - это как раз импульс развития. Если пара в чем-то не согласна друг с другом - конфликт можно и нужно использовать как трамплин стать еще ближе. Ведь если пара успешно решила его, выработала компромисс, смогла пройти через негативные эмоции - пара становится крепче. А избеганием конфликта можно порой добиться ровно противоположного - отчуждения и равнодушия или застоя в тех или иных проблемах. //Предложила мужу сходить к семейному психологу. Ответ: «Это у тебя проблемы, ты и иди».// Да, потому что его в целом, возможно, все устраивает. Или он не готов меняться, потому что уверен - меняться будете и должны вы. А что будет, если вы заявите о своих потребностях и дадите понять, что если меняться не будут оба, то не будет и семьи? Возможно, если он всерьез поймет, что вечно подстраиваться вы не готовы, и почувствует в вас настоящее самоуважение - как знать, не станет ли именно ваш отказ подстраиваться постоянно и во всем сигналом к тому, что он тоже начнет беспокоиться за судьбу семьи? Я пришлю Вам в почту ссылки на статьи, которые можно почитать по этим темам, думаю, вы во многом разберетесь самостоятельно. А потом уже можно будет подключить и психолога, если будет необходимость.

Нина, Киев, Украина, 43 года

У нее были отношения до меня, и многие об этом знают

//будут общаться, увидят нас и скажут - да она вон с тем целовалась, а с тем встречалась// Возможно, скажут. И что? Она - свободный человек, самостоятельная и взрослая личность, она имела право на свой опыт, свои пробы и ошибки. Вы ведь тоже имели аналогичный опыт. Если вы оба не поддерживаете мусульманские традиции, то это - ваш выбор, и возможно, как раз для вашей пары этот выбор окажется оптимальным. А касательно авторитета - авторитет имеет только тот человек, который УВЕРЕН в том, что делает. Не уверенный в себе, даже если он делает "правильно" в чьих-то глазах, все равно постоянно мучается вопросами, удовлетворяет ли он ожидания окружающих. Как правило, это вырождается в то, что человек живет не так, как он хочет, а "как положено", не задумываясь о том, нужно ли это именно ЕМУ. А в итоге - живет не свою жизнь, и, по большому счету, мало кто его в итоге будет всерьез слушать (к вопросу об авторитете). Потому что он жил по каким-то чужим схемам и не опробовал на собственном опыте все искания, ошибки, не вынес самостоятельных решений о жизни. А если человек искал, ошибался, падал, поднимался, делал СОБСТВЕННЫЕ выводы - его слова всегда звучат весомо, и всегда находится поддержка и единомышленники. Вам остается только разобраться в том, почему у вас есть неуверенность в себе и зависимость от чужих оценок. Но для этого чаще всего нужно поработать с психологом или хотя бы почитать соответствующую литературу.

Федя, Киргизия, Бишкек, 20 лет

Это дружба или нечто большее?

//А он не отпускает// Давайте уж честно. Вы ведь не вещь, не животное, вас нельзя посадить в клетку или привязать на поводок. Любой человек может уйти, если хочет. Перестать отвечать на звонки, заблокировать социальные сети, не отвечать на письма и т.д. И при встрече, если она вдруг случится, жестко сказать, что "нет, я не хочу таких отношений, оставь меня в покое". Но вы так не поступаете. Значит, именно вы пока чего-то ждете от него и не готовы поставить точку. В чем, собственно, нет ничего ненормального. Просто я предлагаю вам взять часть своей ответственности на себя за эту ситуацию. А ответственность помогает более активно на эту ситуацию влиять. //если 45-летний мужчина предлагает дружбу, это зачем?// Спросите у него прямо. Ведь все мужчины - разные. Нет никакого такого общего шаблона поведения для всех мужчин. Кто-то предлагает дружбу потому, что не уверен в чувствах женщины, а сам о своих говорить боится. Кто-то - потому, что хочет остаться пока свободным в плане количества сексуальных связей, а интересную женщину пока "подержать в поле зрения", может, надоест гулять и захочется чего-то более серьезного. А кто-то - потому что утратил чувства, но обижать не хочет. // Я тогда еще часто встречаться не могла. Потом этот самый мужчина начинает время от времени пропадать, а в ноябре заявил, что у него появилась "типа подруги".// Возможно, ему не хватало секса. Возможно, он ожидал более бурной реакции на свои признания. Возможно, подумал, что пока вы решаете свои проблемы, он вполне может еще погулять. Пока вы не начнете открыто говорить об отношениях с любым мужчиной - вы так и будете теряться в догадках, увы. //Бывает ли просто дружба, в таком возрасте? // Она бывает в любом возрасте, от возраста и пола это вообще-то не зависит. Но если у вас уже были отношения или их попытки, значит, либо он по тем или иным причинам не готов развивать эти отношения всерьез (как минимум, пока), или он просто эти чувства утратил. Но выяснить, как это на самом деле, можете только вы. //как это сделать, не навязываясь?// Могу предположить, что у вас какой-то очень большой страх отказа. Это повод работать с психологом. Сам по себе отказ - не оценка вас как личности или женщины - "плохая-хорошая", это сигнал только о том, что данному конкретному человеку вы не подходите как минимум сейчас. Или не подходите вообще. Но в этом, если вдуматься, нет ничего страшного. Если вы проработаете этот страх отказа, то вам будет легче выяснять отношения напрямую. Это самый эффективный и честный способ.

Ольга, Германия, Берлин, 35 лет

Муж ушел, но готов остаться в необязывающих отношениях

К сожалению, вы не можете никак повлиять на свободную волю другого человека, чем бы она ни была продиктована. Можете называть это его ошибкой, заблуждением, но суть в том, что ему нужно и необходимо получить свой собственный опыт. Возможно, только переменив много отношений, он поймет, что путает любовь и влюбленность - это влюбленность сама приходит, и у людей, на первый взгляд нет разногласий. А любовь - это в ЛЮБОМ случае осознанные отношения, которые нужно строить. Но некоторым нужно пройти через много отношений, чтобы это понять. К тому же, многие мужчины ищут некий "идеал", и как только начинаются какие-то моменты притирки, стараются уйти, потому что не готовы мириться с "неидеальностью" подруги. И здесь тоже порой нужен опыт многих разочарований, чтобы прийти к выводу о том, что отношения все равно придется строить. Об этих темах я писал в статьях "Влюбленность и любовь" и "Дон Кихот", если хотите осознать все подробности и причины происходящего - найдите их на моем сайте (ссылка на сайт в профиле). А вам остается сейчас, по сути, только одно - жить своей жизнью. Может быть, когда-нибудь, он придет к своим выводам. Захочет ли он строить жизнь с вами - это вопрос. Не будете ли вы к тому времени заняты - тоже вопрос. Но если вас не устраивает роль временной любовницы - не стоит на нее и соглашаться. Потому что если согласитесь - это будет для него роль очень удобная. И у него не будет ни малейшего стимула что-то менять. Если и есть шанс, что он задумается - только если вы откажетесь поддерживать удобную ему ситуацию.

Марина, Москва, 28 лет

Как научиться доверять своему парню?

//Мой отец младше матери на 4 года. Он всю жизнь изменял ей, и она была несчастна. Может, в этом причина моих страхов?// Скорее всего. Вы проецируете поведение отца на поведение молодого человека, неосознанно переносите. Но ведь этот молодой человек - не ваш отец. Постарайтесь найти как можно больше различий между ними. И постарайтесь отталкиваться только от реальности сегодняшнего дня - как конкретно он себя ведет по отношению к вам? Что доминирует в его поведении? Что вы чувствуете рядом с ним на самом деле, когда отвлекаетесь от страхов и фантазий негативного свойства? //Мне 32, я хочу создать семью, он, как мне казалось, не совсем готов к этому. Хотя говорит обратное.// А что он делает для этого? Какие его поступки говорят о готовности создавать семью? А какие - о неготовности? //И хочу поверить и боюсь доверять. С ней он больше не общается. Я хочу вернуться, но боюсь.// Не стоит верить. Не стоит бояться. Просто пробуйте. Вы ведь никому не обязаны давать никаких гарантий пока. Вы можете проверять его слова по поступкам, вы можете дать себе и ему шанс. Но ведь вы не обязаны ничего обещать. И не обязаны строить планы вроде "если мы сошлись, это должно обязательно привести к тому-то и тому-то". Не должно. Но может. Смотрите, чувствуйте, делайте выводы, опираясь на ваше совместное настоящее. А реальность все покажет. Я пришлю вам в почту ссылку на статью, которая как раз об этом - как жить в настоящем.

Наталья, Канада, 32 года

Муж не хочет ребенка - что делать?

Он живет с вами как раз потому, что его все устраивает. У него есть жена, которая его привлекает, у него есть образ жизни, который ему важен (спорт, путешествия и т.д.), у него есть определенная собственная территория, и он боится, что весь этот привычный и комфортный для него уклад жизни рухнет. Появится ребенок - вы откажетесь путешествовать, хотя бы на время, и это время может быть долгим. Появится ребенок - и он сам будет от вас меньше получать внимания. Его, в общем-то, можно понять. С другой стороны, он не хочет общественного осуждения, не хочет, чтобы на него показывали пальцем и т.д. Но все это не перевешивает его нежелания иметь ребенка. Выход из этого - попытаться поговорить с ним о его реальных страхах. Спросить, чего он так боится. Перестать давить и выпрашивать обещания, а поинтересоваться - почему он так сильно не хочет? Принять тот факт (пока), что он не хочет, и научиться к этому относиться спокойно в течение какого-то срока (ну, скажем, полгода или хотя бы пару месяцев). А за это время он убедится, что вы перестали давить на него, и возможно, вам удастся выяснить причины его истинных страхов. И вместе конструктивно решить проблему, найдя какие-то общие стратегии дальнейшего будущего. Если же это окажется бесполезным - вам придется решать, что для вас важнее. Муж или ребенок. Это очень серьезный выбор, но мужчина все-таки имеет право не хотеть. Размножаться - не обязанность каждого человека и не безусловное благо для всех. И нет никакой такой причины, чтобы заставлять человека делать то, что он делать не хочет. Поэтому тут вам придется уже решать, что важнее для вас.

Lena, Berlin, Germany, 36 лет

Муж обвиняет меня в семейных проблемах

Очень сочувствую тому, что вы пытаетесь сделать все возможное для семьи, но не получается найти какую-то точку равновесия и понимания. Но подумайте вот о чем: может ли в паре ОДИН человек сделать все для двоих? Вряд ли. Вы многое понимаете, берете на себя свою ответственность, а он по каким-то причинам ее не готов брать. Сама постановка вопроса меня лично настораживает: //на самом деле дело во мне - это мне надо меняться, что я недоженщина…// Дело никогда не бывает только в одном человеке. Если это семья. Семья - это система. В ней всегда за все есть ответственность обоих. Думаю, есть только один вариант - пытаться спокойно поговорить с ним о том, чего конкретно ему не хватает. Что конкретно стоит за его обвинениями? Если вы у него такая "плохая", то какая - хорошая? Пусть попробует вам описать модель идеальных для него отношений. И главное, спросите - а где ЕГО ответственность за то, что происходит? Где его доля работы над собой? Где те обязанности, которые он готов брать на себя? Можно попытаться составить нечто вроде списка ожиданий - какие ожидания есть у вас от него, и какие у него есть от вас. Что вы, по его мнению, должны делать для семьи, а что должен делать он. Если он согласится сотрудничать и озвучивать свои пожелания, подвергать их вместе с вами совместному анализу, выслушивать ваши контраргументы и искать компромисс - ситуация рано или поздно должна принять какие-то приемлемые для обоих формы. Если же он откажется сотрудничать, вы сделаете вывод, возможно, печальный - что у него есть жесткие представления о том, что ВЫ ему должны, но нет представлений о его обязанностях - значит, он не заинтересован в сотрудничестве и не готов выстраивать компромиссы. А тогда получится, что пары, семьи как таковой нет, есть он с его мнениями и ощущениями, и есть вы со своими. Хорошим отцом можно быть и раз в неделю. Для этого не всегда обязательно жить в одном пространстве. Все-таки у родителей ребенка должна быть своя личная жизнь и свои общие интересы. А если все будет строиться только вокруг совместного воспитания ребенка, то, скорее всего, дочь унаследует ту же модель и автоматически будет несчастлива в личной жизни, выбрав себе такого же мужа, который не будет учитывать ее пожеланий к семейной жизни. И вот еще один нюанс. Когда вы ушли, разошлись - потом он сделал шаг к примирению. Возможно, это говорит о том, что серьезные решения он способен принимать только в довольно острой ситуации. А как с этим поступать и какие выводы делать - уже решать вам.

Ника, Россия, 32 года

А вдруг он найдет другую?

//я ему верю и иногда боюсь, что вот отпускаю и еще другую найдет// Выходит, вы сомневаетесь в том, что вы для него - значимы и ценны. А что, какое поведение с его стороны дает вам это понять? Что вы для него - ценная, любимая женщина? Возможно, вам просто не хватает этих знаков внимания и подтверждения вашей ценности для него. Поэтому есть смысл определиться, какие его действия дают вам уверенность в вашей значимости для него и деликатно попросить почаще давать вам это понять теми самыми действиями. Второй вариант (а чаще они оба сочетаются), ваша самооценка. Вы, видимо, считаете других женщин чем-то лучше себя. Чем? И почему вы решили, что они чем-то лучше? Есть ли вообще вот это "лучше/хуже"? Ведь одному из нас подходит и нравится одна женщина, другому - абсолютно другая. И дело тут не в "объективной" красоте или умениях, а в том, что вы - именно та самая личность, женщина, которая привлекла именно ЕГО. А значит, соревнование тут неуместно. Мужчина - не приз в гонке, ему женщина тоже ведь подходит не потому, что "выиграла соревнование", а потому что именно она ему ПОДХОДИТ. И это ощущение вряд ли может вот так легко, как вы подумали, заменить какая-то "общепринятая" красота или какие-то особенные умения. Человек, женщина - это целое. А не только отдельные навыки, формы и внутренний мир. А, соответственно, если вы сами в себе будете видеть это гармоничное целое, а не воспринимать себя как набор "функций" - вряд ли вам будет грозить расставание с мужем. Он будет продолжать уважать и ценить вас потому, что вы сами себя умеете ценить. И еще одно. Контроль - это точно не то средство, которое помогает удержать мужчину. Контроль и страх отпустить скорее провоцирует обратное. Верьте, но и не забывайте про свои потребности в отношениях. Если между доверием к мужу, уважением к себе и умением озвучивать свои потребности будет равновесие - думаю, все в вашей паре будет хорошо.

Мариша, Украина, 26 лет

Муж тормозит мое развитие

Проблема на самом деле глубже, чем некоторая безынициативность вашего мужа. Он ведь пьет, и, как я понял из письма - местами весьма изрядно. А, соответственно, он в той или иной мере зависимый. А вы - созависимая. И понятно в этой связи, почему его присутствие вас "тормозит". Ведь он оттягивает ваше внимание и силы для того, что вы его опекали, заботились, "спасали", жалели и т.д. При этом такое ваше поведение будет еще больше подталкивать его пить. Ведь вы же его "спасете" и дождетесь! А поэтому можно ничего не добиваться, можно загуливать, можно пить... Вам решать, что делать с вашей жизнью. Увы, никто не скажет вам, как правильно поступить. Слушайте сами себя. //Может, стоит уйти, чтобы он как-то начал действовать, думать, чтобы мы были вместе!// Если вам плохо с ним - уходите. Но не для того, чтобы "может быть, он одумается". А для того, чтобы жить свою жизнь. Если вдруг так получится, что ваш уход его к чему-то подтолкнет - вот тогда и будете думать над ситуацией. Если нет - вы и не ждали ничего, ничего и не потеряли. Но невозможно уходить от человека только в надежде на то, что он в результате этой провокации возьмется за ум. Ведь если он так и не начнет делать то, что вы ожидали - вы сами будете страдать от того, что ваши ожидания не оправдались. Делайте свой выбор, а другому дайте делать свой. Если ваши жизненные векторы совпадут - это будет другой уровень отношений. Если не совпадут - значит, вам нечего было ждать в этих отношениях в любом случае. Но нести ответственность вы можете только за свою жизнь. И единственное, что стоит точно сделать - это отдать ему ответственность за свою жизнь. А как конкретно это лучше сделать - решать вам.

Мария, Россия, Самара, 24 года

Муж постоянно предлагает мне развод

Так и хочется спросить - а что будет, если вы вдруг скажете "да"? Он пойдет подавать на развод? Если так, то, выходит, ваши отношения держатся только на вашем желании и терпении. А если он пойдет на попятную - значит, развод был просто способом манипуляции и запугивания. В первом случае вам определенно нечего терять. Если он пойдет подавать на развод, значит, ни к каким компромиссам он не был готов и вряд ли будет, по крайней мере, с вами. А если даст задний ход, то вы сможете ему объяснить, полагаю, что если ему хоть что-то дорого в этих отношениях, то придется в чем-то идти на компромиссы и учитывать ваше мнение. Брак - это партнерство. А жена - не прислуга и не подневольная. У вас есть личность и человеческое достоинство. Очень советую задуматься о нем и уважать его.

Алена, Новосибирск, 27 лет

Я ее обижал, и теперь она хочет развода

Увы, вы по-прежнему продолжаете думать о себе. В вашем письме звучит постоянно "Я ее люблю", "она МНЕ нужна", хоть вы и осознали, что не давали ей достаточно поддержки и обижали ее. Но вы по-прежнему не пытаетесь услышать ЕЁ. Вы слышите себя и свои потребности. А ее потребность сейчас - побыть БЕЗ ВАС. Если хотите прямой совет (хотя психолог большей частью их давать не призван), тем не менее, я могу вам его дать: дайте ей право побыть без вас. Тогда, вероятно, она поверит, что вы пытаетесь услышать ее и ее потребности. Если хотите - можете смягчить ситуацию просьбой сейчас не подавать на развод. Попросите несколько месяцев отсрочки. В течение которых не давите, не просите, не шантажируйте, не доказывайте любовь словами и придыханиями. Не навязывайте себя. Изредка можно спрашивать, не хочет ли она чего-то (просто увидеться, помощи в чем-то и т.д.). И если ответ будет "нет" - не надо настаивать. Только так у вас появится шанс. Только так она сможет понять, что вы в состоянии услышать ее просьбы, осознать ее границы и почувствовать ее потребности.

Виктор, Асбест, Свердловская область, Россия, 29 лет

Муж фантазирует о зрелых женщинах

//Я поняла бы, если бы это были красотки в чулках, ухоженные до нельзя. Так нет же.// Вот в том-то и дело, что это ВЫ бы поняли со своим представлением о сексуальности мужчины. А она может сильно отличаться от вашего представления, увы или к счастью. Я бы сказал, красотки в чулках возбуждают далеко не всех мужчин, даже не большинство. Мужчины часто вообще в своих просмотрах порно пытаются пережить какие-то юношеские воспоминания, которые их зажигали в первый раз. Очень вероятно, что в первые разы в его жизни его "зажгла" именно женщина старше. //Это же говорит что-то о личности человека, скорее всего?// Может, да, может, нет. Чаще - нет. Сексуальные фантазии могут ничего не говорить о личности, они - отсылка к юности мужчины, к тому периоду, когда он заводился от одного прикосновения и когда ощущения были самыми яркими. Чаще всего такие фантазии - лишь способ хоть как-то приблизиться к тем сильным ощущениям. И все это может никак не пересекаться с личностью той женщины, которую он выбирает в партнерши по жизни. //Раз он фантазирует о зрелых, значит и возбуждается он от таких быстрее// Не значит. Вы смешиваете фантазии и реальность. Для женщин это нормально - они натуры более цельные, поэтому то, о чем фантазирует женщина, может быть в ее реальности, и она может к этому стремиться. А мужчина - более расщеплен по жизни, по внутренней сути. И для него вполне могут отдельно существовать фантазии, отдельно - реальность, и они могут НИКАК не пересекаться. Впрочем, и у женщин бывают такие фантазии, которые остаются только фантазиями, и нет желания воплощать их в реальности. Или, допустим, была фантазия, потом попытка воплотить в реальность, а в реальности оказалось, что все это совсем не возбуждает. А вот фантазия - продолжает возбуждать... Если хотите глубже понять мужскую сексуальность, почитайте мои статьи "почему мужчины изменяют" и "мужчины на порносайтах" (ссылка на мой сайт есть в профиле). Там как раз более подробно обо всем том, о чем я тут пытался вам рассказать.

Лариса, Россия, 30 лет

Ревную девушку и устраиваю скандалы

Я полагаю, что все наоборот: вы ИЗНАЧАЛЬНО не были уверены в себе, а ревность стала следствием. Если человек считает себя достойным, полноценным, интересным, стоящим, привлекательным - то из-за чего ему бояться вдруг, что девушка от него уйдет? Что он ее "потеряет"? Так что неуверенность, увы, была в вас еще с детства, просто так ярко она, возможно, и проявилась в этом союзе. Вы, бессознательно, стали ассоциировать девушку со своей полноценностью: "есть девушка - я полноценный, нет ее - я неудачник". Но где во всем этом ВЫ? Где вы САМИ ПО СЕБЕ? Что вы чувствуете к себе самому вне контакта с женщинами вообще? Чтобы вам помочь, надо серьезно изучать историю вашей личной жизни, детства и разбираться в том, по каким причинам у вас не сформировалась уверенность в себе и ощущение собственной ценности.

Виталий, Тула, 34 года

Что движет мужчинами в любовном треугольнике?

Невозможно сказать про мужчин вообще, да и про вашего мужа тоже, ведь пишете о ситуации вы, а не он. Я могу лишь рассуждать логически и опираясь на опыт работы. Любовницы появляются по массе причин, но основные можно описать так: страсть в любых отношениях проходит, и если не прикладывать усилий к ее поддержанию, то она будет угасать. Мужчины уход страсти переживают более болезненно, у них часто и так сложно с переживанием эмоций, а тут еще пропадает такой надежный источник... Плюс какие-то конфликты, недопонимания в семье, усталость, рутина и т.д. Если супруги не работают осознанно над отношениями вместе, в контакте - то рано или поздно отношения разваливаются. Их порой "спасают" такие кризисы как измена, в ней часто мужчина понимает, что страсть - то, что может прийти само, но на одной страсти не построишь семьи и прочных отношений. Тогда он начинает задумываться о том, что, может быть, смысла и нет рушить семью. Однако, хочется и того, и другого - и страсти, и семьи. На одной чаше весов - страсть, но при этом понимание, что все рано или поздно придет к тому же финалу - рутине, усталости друг от друга, уходу страсти. На другой чаше - уже сложившиеся отношения, не надо начинать "все с нуля", но при этом нет страсти и накопилась куча обид. Вот поэтому так сложно сделать выбор. То, что делали вы - с одной стороны, умно. С другой - недостаточно. Это хорошо, что вы умеете взять ответственность на себя и работать над собой. Но с другой - отношения можно построить только ВМЕСТЕ. А для этого и муж должен принять решение строить эти отношения. Я пришлю вам в почту 2 ссылки на статьи. О том, почему уходит страсть и что с этим делать, другую - о решении семейных конфликтов. И постарайтесь прочесть и обсудить это ВМЕСТЕ. Возможно, у вас вызреет совместное решение строить отношения и будет платформа для этого. А возможно, вы поймете, что вы сами готовы принять решение уйти, если не найдете никакого резонанса в муже.

Марина, Йошкар-Ола, 28 лет

Зачем он попросил родить ребенка, а потом сбежал к жене?

Ему в жизни не хватало... много чего. Можно гадать, можно предполагать. Возможно, это поиск мечты, идеала, которого в реальности не бывает и которому не может соответствовать ни одна женщина. И тогда этот идеал "собирают" из двух, а иногда и трех-четырех. Возможно, это неспособность принять реальность и научиться с ней жить в лице той или другой, но одной женщины. Скорее всего, ему сильно не хватает эмоций, а нести ответственность за собственные эмоции мужчина не умеет, считает, что их ему могут дать только женщины, вот и создает драмы, пусть и неосознанно. В любом случае, причин, по которым мужчина создает треугольники - много. Я вам в почту пришлю ссылку на статью о том, почему вообще случаются такие ситуации с женщинами. Потому что именно об этом нужно задуматься вам. Что ему надо - этот вопрос можно выяснять, можно не выяснять, а решать вы все равно будете опираясь на себя. И не факт, что знание того, зачем ему это надо, как-то может повлиять на ваше решение. Ведь поведение-то свое он может и не изменить. Даже если вы узнаете, зачем ему это надо. А соответственно, вам придется решать, опираясь только на себя и собственный выбор. //Меня и так всё устраивало. Это ему стало надо ребенка.// Если вы решились рожать - вы, как минимум, решили что вам это тоже надо. Ведь не силой же он вас заставлял рожать? //Это он сам ушел в тот момент из семьи. // Но если вы его принимали - это был и ваш выбор тоже. Любая ситуация, в которой участвую двое - поддерживается ОБОИМИ. //Умом понимаю, что надо выгнать его раз и навсегда, но сердце и жалость мне не дают это сделать// То есть, если вы испытываете к нему жалость, то он, выходит, для вас не мужчина? Жалость можно испытывать к тому, кого вы считаете слабее себя. К ребенку, к инвалиду, животному - к любому существу, которое намного слабее нас. Подумайте, кто вам на самом деле нужен - мужчина или ребенок? Прочитайте статью и попробуйте принять решение.

Юлия, Россия, Белорецк, 33 года

Неожиданно узнал, что жена мне изменяет

Женщину завести - однозначно не посоветую. Просто потому, что это окончательно все разрушит. Узнает жена, ей тоже станет больно, это наложится на уже имеющийся кризис, и семья, скорее всего, не выдержит... Что можно сделать здесь: начать говорить о том, что привело к измене. Ведь не просто так же ей понадобился человек на стороне? Вы знаете, что ее не устраивало? Вот и постарайтесь выяснить. Да, возможно, поначалу ей будет сложно поверить в то, что вы готовы это обсуждать. Но со временем, думаю, вы сможете найти возможность откровенных и доверительных разговоров. И тогда вы сможете что-то реально сделать для того, чтобы вероятность измены была бы сведена к минимуму. Ведь от хороших, настоящих, удовлетворительных отношений никто не уходит. А она если говорит, что любит и пытается сохранить отношения - значит, скорее всего так и есть. Если ничего не дорого и нужно - уходят сразу. Ей - нужно и дорого, но чего-то сильно не хватало. И если у вас хватит мужества принять на себя свою часть ответственности (а нравится нам это или нет, но за любую ситуацию в паре несут ответственность оба) - вы сможете изменить ситуацию так, что этот кризис послужит укреплению отношений, как бы это сейчас ни звучало странно для вас.

Волерий, Нижний Новгород, 53 года

Нужна ли я своему парню и его матери?

Людям - вряд ли, и не должны быть нужны. Ведь вы собираетесь строить будущее с молодым человеком. А его мама, его друзья - все это дело вторичное, вам с ними не жить. Другое дело, ваш молодой человек. Вы ожидаете от него взрослого поведения (что он будет разбираться с проблемами сам, что он будет осознанно больше уделять вам времени и внимания, что в компании друзей он будет предупредителен с вами, что сможет вовремя поставить маму на место, если она чем-то вам обижает). Да, так поступают взрослые и зрелые мужчины, которые четко понимают, что они хотят, каковы их цели и приоритеты. А у вас молодой человек просто пока недостаточно взрослый. Как минимум для ваших пожеланий. Он зависит от мамы, он нуждается в постоянной поддержке родных и друзей (что само по себе и не плохо, но тут скорее он от нее зависит, порой чувствуя собственную неспособность разобраться в ситуации), он еще не разбирается в том, что может доставить женщине огорчение, он не понимает, сколько времени ему стоит посвящать вам и какое качество должно быть у этого времени.... Если вы на самом деле любите его - возможно, вам придется объяснять. Все, что вас не устраивает. Честно, спокойно, без упреков, просто сообщая, что конкретно вас не устраивает и почему. И со временем, в принципе, есть шанс все это суметь донести. Если же чувствуете, что он вас совсем разочаровал и вы не чувствуете готовности строить с ним отношения всерьез - то возможно, вам стоило бы искать просто более зрелого мужчину, с большей ясностью внутри и с большей независимостью от окружающих. Вот только один момент стоит учесть. Партнеры всегда подбираются нами в соответствии со СВОИМ уровнем. Да, это происходит чаще неосознанно, но "подобное притягивает подобное" во многом. И тогда, выходит, логично задать себе вопрос - а насколько я сама действительно взрослая и независимая?

Кристина, Эдмонтон.Канада, 21 год

Что, если он занимается сексом со мной, но думает о порнодивах?

Не знаю, чей ответ вы читали, но так как в заголовке вы не обращались ни к кому из психологов конкретно, то отвечу я. //Если мужчина регулярно смотрит порно, не влияет ли это на его возбуждение относительно реальной женщины? Т.е. в порнороликах сексдивы с нереальными формами и техниками, а в жизни обычная, может, и красивая, но приевшаяся жена.// А вы сами смотрели порно? Ничего особенно нереального там нет. Да, есть девушки с накачанной силиконом грудью. Но далеко не всем мужчинам это нравится. А большинство - с обычными формами. Есть худощавые, есть средние, есть полные. На любой вкус и цвет. И ничего особенно нереального в них нет. Равно как и в техниках. Что такого они там делают, что не может сделать любой живой человек? Да, есть не всем приемлемые формы секса, но это не означает, что, допустим, анальный секс, на который не все женщины соглашаются, нужен обязательно каждому мужчине. Вообще, порой есть смысл поинтересоваться тем, ЧТО конкретно смотрит ваш муж. Можно это посмотреть вместе и обсудить. И благодаря этому понять, чего конкретно хотелось бы вашему мужу в качестве разнообразия. Как знать - может, и вы вполне сможете (и захотите) последовать действиям порнодивы. //Не рискует ли превратиться сексуальная жизнь мужчины в фантазии о порнодивах и невозможность возбуждаться от реальной женщины// Если и рискует - то не от просмотра порнофильмов. Фантазии свойственны всем в той или иной мере. Возбуждаться только от реальной женщины - практически недостижимый идеал, в нашей реальной жизни это почти невозможно. Почему - об этом я подробно писал в статье "мужчины на порносайтах", если вам захочется углубиться в тему - почитайте эту статью на моем сайте (ссылка на сайт профиле). Некоторая доля фантазий всегда будет присутствовать в сексуальной жизни, как минимум, у большинства мужчин. И зависит это не от того, насколько вы красивы. А от того, что фантазировать большинство мальчиков учится куда раньше, чем появляется возможность хоть какого-то реального секса. У женщин это бывает не так остро и они куда чаще способны возбуждаться от реального мужчины. А вот у мужчин тогда, когда начинается гормональный пик, часто вообще нет никаких шансов на секс. Поэтому привычка к фантазиям врабатывается в психику на уровне рефлекса. Ну и потребность в разнообразии, хотя бы виртуальном, никто не отменял - обо всем это подробно как раз в той статье. Мы - разные. Женщина не может измерить мужчину по себе и считать, что раз так может она, то и он так же может и должен. И наоборот. У нас разные задачи, разные функции, разные роли. Мы просто не можем быть одинаковыми изнутри, и в сексуальной жизни - тем более.

Кира, Украина, 40 лет

Я устала от такой жизни!

А вы себя считаете настолько неспособным человеком, что не в состоянии выучить язык? Честно - не могу поверить. Не могу поверить в то, что человек с достаточным интеллектом (а без него невозможно работать главным бухгалтером) не может выучить немецкий язык, который не так уж сложен... Да и муж, имею востребованную профессию везде, почему-то не может себя найти... Полагаю, дело не в объективной реальности. Да и нет никакой такой объективной реальности и непреодолимых обстоятельств. Есть ВАША реальность. И степень вашей веры в себя, самоуважения и т.д. И вот с этим, думаю, нужно делать что-то вам обоим. Но если задаете вопрос вы - начинайте с себя. В чем вы виноваты? Если муж не готов решать свои психологические и социальные проблемы (а неумение идти на контакт - это психологическая проблема, причем довольно серьезная), то хотя бы начните с себя. Можете ли вы быть виноваты в том, что он не хочет решать свои задачи? Вряд ли. Можете ли вы на себя взять ответственность за все обеспечение семьи? Вряд ли. Тогда откуда вина? В чем конкретно вы виноваты? Но вы можете начать делать что-то для себя - учить язык, заводить знакомства, пользоваться этими связями для социального развития. Даже если это на первый взгляд не понравится мужу. А что он может предложить в качестве альтернативы? Второе. Если человек не будет ничего делать для себя - общаться просто так, доставлять себе мелкие удовольствия и радости - он просто перестанет быть эффективным. Он лишится всей своей энергии. Еда, вода, воздух и сон - далеко не все, что нужно для наличия энергии. Еще нужны положительные эмоции. А где они у вас? И даете ли вы себе право на них? Третье. Если вам не нравится строить бизнес на контактах с людьми, это ваша проблемная зона у обоих и этому еще нужно учиться - значит, это не тот бизнес, что вы можете построить. Уважать нужно прежде всего себя. И социальные шаги предпринимать те, который на данный момент будут удобнее всего. А параллельно заниматься решением психологических проблем. Насилием над собой вы только усугубите ненависть, раздражение и т.д. Не могу посоветовать вам конкретной стратегии, такое обычно нужно разрабатывать вместе с психологом, зная все детали ситуации. Но могу на почту прислать хотя бы то, что можно почитать на тему саморазвития. И, прежде всего, учитывайте то, что вы хотите и что вам приносит радость, что вообще способно ее приносить. Если жизнь в Германии не приносит радости - зачем убиваться ради такой цели? Да, понимаю, что вы, возможно, не хотите жить в России. Но есть еще масса стран, причем таких, где не нужно мучительно пробиваться, как в Европе, и при этом можно жить намного лучше, чем в России. Вы не думали об этом? Подумайте прежде всего о том, что может принести вам хоть какую-то радость... И ссылки пришлю вам в почту.

Леонора, Германия, 46 лет

Я постоянно оказываюсь плохой и виноватой

К сожалению, с нами поступают так, как мы позволяем поступать. Как так случилось, что на вас стало МОЖНО поднять руку? Выходит, муж считал, что это ему легко сойдет с рук? Что вы "проглотите" и забудете? Пообижаетесь и дальше все будет как раньше? Но это - ваш выбор, позволять, забывать, глотать или протестовать и открыто давать понять, что если еще раз так произойдет - вы задумаетесь о том, продолжать ли быть семьей. Если, конечно, вы на самом деле не хотите жить в манипуляциях, оскорблениях и избиениях. Постарайтесь решить для себя - что вам важнее. Чтобы была "хоть какая" семья (и тогда да, вы будете готовы терпеть что угодно), либо вам нужна здоровая семья (и тогда вы будете отстаивать свои права и границы). Если у вашего мужа есть шанс измениться - то это случится только тогда, когда вы начнете менять свое поведение. А если вы давитесь обидами и не "боитесь потерять" - муж не будет менять своего поведения. Ведь его так, как есть - все устраивает. И если есть хоть какой-то шанс на изменение положения дел в семье - то только такой: вы сами, прежде всего, начнете менять свое поведение и четко обозначать мужу границы дозволенного.

Оксана, Владикавказ, 32 года

Порой мне кажется, что я стала мужу неинтересна

Это классический кризис ухода страсти, который порой у мужчин протекает более интенсивно и драматично. На моем сайте (ссылка в профиле) есть 2 статьи - "Влюбленность и любовь" и "Кризис трех лет". Почитайте - там исчерпывающе о том, что происходит с вашей парой. А дальше вы можете постараться объяснить это мужу и попытаться вместе принять решение - будете ли вы строить отношения дальше? Чтобы любовь появилась в вашей паре (влюбленность ушла, а любовь нужно выращивать!) - есть только один путь: оба принимают осознанное решение строить отношения. И не ждать больше, что все "будет само". А как конкретно грамотно выяснять отношения и научиться извлекать пользу из ссор - на том же моем сайте статья "краткий учебник семейных конфликтов". Удачи!

Альбина, Санкт-Петербург, 20 лет

Что сделать, чтобы мать успокоилась и перестала кричать?

К сожалению, только одно - перестать реагировать. Да, это будет сложно, но когда мама поймет, что ее крики не вызывают у вас уже никаких эмоций, она какое-то время еще по инерции будет пытаться оказывать давление, а потом поймет, что по-старому не получается. На какое-то время вас может ждать отчуждение, но возможно, потом она научится видеть в вас взрослого человека и обращаться с вами соответственно. Найдите на моем сайте (ссылка в профиле) статью "Пять мифов о детях и родителях..." и прочтите ее. Думаю, вам станет больше понятно о тех механизмах, которые происходят между родителями и детьми в семье, и что порой является основой такого отношения родителей к ребенку. Также вам может помочь статья "взгляд в лицо манипулятору", которая поможет найти способы противостоять манипуляциям и давлению.

Надя, Кстово, 15 лет

Мы любим друг друга, но я не хочу мужа

Для начала стоит разобраться - вы все-таки не хотите мужа или секса? Почему-то из вашего письма мне показалось, что тут дело не в муже как таковом, а именно в сексе. Усталость, хлопоты, операция - это скорее про нежелание вообще тратить силы на этот процесс, на секс. Второй момент - ваши ссоры. Эмоциональное отчуждение супругов влияет в основном на женщин, мужчины чаще сохраняют способность хотеть женщину даже после ссор. А вот у женщин эта часть устроена порой тоньше. Соответственно, вам нужно сделать 2 вещи: 1. Начать осознанно выделать время на отдых (всех дел все равно не переделаете), учиться думать о себе, находить время заниматься чем-то для себя, отдыхать как можно более полноценно. 2. Начать грамотно выяснять отношения с мужем, а не давиться обидами и копить их. Я пришлю вам в почту 2 ссылки, почитайте эти статьи, одна - о сексе, другая - о выяснении отношений. И если вы над ними поразмышляете вместе с мужем и начнете делать то, о чем там написано - ваши отношения начнут налаживаться, это проверено на практике не раз и не два. Удачи!

Марианна, Санкт-Петербург, 22 года

Есть ли шанс вернуть отношения после обиды?

Безусловно есть. Вы нужны ему, он нужен вам. Но вы оба - взрослые люди, и несмотря на болезнь вашего друга, он все равно может и должен развиваться дальше. А так как его опыт отношений был не очень большим, он сейчас этот опыт активно набирает, и происходящее хоть и больно, но нормально. Вы можете попробовать написать ему еще раз, что отношения - это не только конфетно-букетные периоды, и не только идеальные картинки того, как люди помогают друг другу "и в горе и в радости", все время испытывая только нежность друг к другу. Это - не про реальных людей. Реальные люди порой злятся и раздражаются, обижаются, периодами уходят в себя, проходят эти кризисы, запоминают, что для партнера болезненно, учатся в этих конфликтах. И это нормально. Чем больше вместе пройдено кризисов - тем выше степень притирки, умения обращаться друг с другом бережно и выше степень важности отношений, сильнее любовь. Вы пишете, что доверяли друг другу. Попробуйте довериться ему и сейчас - если он говорит, что хочет побыть один - значит он хочет побыть один. Просто давайте ему время от времени понять, что вы рядом и готовы прийти на помощь. Но не давите и не настаивайте на встрече. Наберитесь терпения и подождите немного. Но не забывайте о том, что вы - человек и имеете право быть человеком. А значит, имеете право раздражаться, обижаться, испытывать эмоции разного рода, а не все время быть "идеальной". Человек, особенно в активной стадии болезни, может и должен испытывать разные эмоции, стараться жить полноценной жизнью. А полноценной - это не под колпаком и не без волнений. Иначе его организм перестанет бороться, помните и об этом тоже, если вам небезразлично его здоровье.

София, Тель Авив, 34 года

Я решила быть всегда одна, но родные достают расспросами

Если вы пока так решили (ведь мы с вами не знаем, как будет дальше), то вы вправе просто закрыть тему. Родственники порой, сами того не осознавая, могут на вас выплескивать свое беспокойство, не имеющее отношение к вашей жизни. Например, их спрашивают о том, как у вас дела с личной жизнью, и они вынуждены говорить, что никак. А беспокоит их то, что они не могут хвастаться вами и гордиться. Беспокоит их то, что о них будут как-то "неправильно" судить, раз у них такая дочь/внучка/сестра и т.д. Но это - исключительно их проблемы, нравится им это или нет. В чем ваша задача - перестать реагировать. Донести - не получится. Потому что у них такая картинка мира: "у девочки в 22 года точно должен быть мальчик, иначе с ней что-то не так". И их вряд ли удастся убедить, что это - нормально. Тогда рухнет вся их картина мира о том, как "правильно" жить. Поэтому вряд ли вы сможете до них что-то донести... Поэтому и выход один - перестать реагировать. Просто не разговаривать с ними на эту тему. "Я уже все объяснила и не хочу возвращаться к этой теме". Как только иссякнут ваши слезы и раздражение, у них просто пропадет желание вас "цеплять". В этом нет никакого смысла, если человек не реагирует, не вступает в дискуссии и не оправдывается за то, что не похож на других.

Валентина, Новосибирск, 22 года

Есть ли перспективы, если отношения держатся на привычке?

От вас обоих зависит, будут ли развиваться отношения. Если вы оба хотите проникать в мир друг друга, интересоваться стилем жизни другого, друзьями и увлечениями другого - думаю, вы сможете сделать так, что вам будет интересно друг с другом. Отношения - это работа. И не всегда у всех сразу бывают "совпадения на все 100". Да и еще такой момент - с возрастом люди меняются, у них меняются предпочтения, меняются интересы. Сколько всего этого может поменяться за 10, 20, 30 и более лет? Как вы сможете прожить с другим человеком долгую жизнь, если постоянно не притираться к нему, а ему не притираться к вам? Если вы оба подойдете к этой задаче творчески - у вас получится, думаю, сделать отношения интересными. Только вот ключевое слово здесь - ОБА. Если этого захотите вы и ваш муж. И начнете прикладывать к этому усилия. А если хотя бы один не захочет что-то менять ради другого и интересоваться другим - да, тогда у отношений вряд ли есть будущее.

Алина, Донецк, Украина, 23 года

Муж меня не хочет с момента начала беременности

//Даже смена обстановки не поможет// А вы реально пробовали это или только представляли себе? Реальность в голове, в представлениях и реальность на самом деле - это разные вещи. Что вы на самом деле пробовали в этом плане? Здесь ведь нужны действия, а не воображение.... //Предлагала где только можно, но он смотрит на меня как на дурочку и смеётся!// То есть, выходит, он даже не хочет пробовать что-то менять? Может быть, предлагать что-то менее радикальное? Что-то простое - поехать за город, погулять по природе, снять номер в отеле... //И как только мы поругаемся, тут же с его стороны предлагается секс для примирения.// А вы в этот момент не хотите его? Подозреваю, что ему не хватает сильных эмоций. Ссора - как раз один из бытовых вариантов сильных эмоций. Для ссоры не нужно ничего особенного, не нужно придумывать, куда поехать, что сделать... Большинство воспринимает сексуальное желание как нечто либо "само собой разумеющееся" (и очень удивляется, когда оно "вдруг" исчезает), либо как нечто, что "приходит" (как дар небес или природы), но также и "уходит" (вроде как по независящим от человека причинам). И удел таких супругов - либо измены, либо жизнь с ощущением, что все эмоции закончились и жить дальше надо только ради детей или быта. Природа дает человеку лишь первоначальный импульс, но не подключает его к "гарантийному обслуживанию" сексуального влечения. Если посмотреть на мир животных - в природе редки случаи, когда пара живет долго вместе. Чаще всего партнеров меняют год от года. Секс с одним партнером в течение 20, 30 и более лет - вещь для природы не очень естественная. Но человек выбирает такие отношения в силу других факторов, которые важны, и для человека принципиальны. И потому свое сексуальное влечение он должен (и может!) выстраивать, "дотягивать" до уровня своих душевных потребностей. Если вы хотите получить новые ощущения, эмоции, расслабиться - вы едете отдыхать, так? А перед этим надо выбрать место, заказать билеты, продумать маршруты, собрать чемоданы, урегулировать вопросы с домашними... Вот это все - про нормальный супружеский секс. После 3-4-5 лет брака уже не стоит ждать, что влечение вспыхнет "между делом" - ждать можно долго. Стоит поступать именно так: планировать, фантазировать, придумывать и в итоге осуществлять задуманное с толком, с расстановкой, с комфортом и когда ничего не мешает. Но дело еще в другом, и этот вопрос в вашей паре - глубже секса. Хочет ли муж решать совместные задачи? Учитывает ли он ваши потребности? Понимает ли он, что для вас важно, и хочет ли как-то участвовать в этом? Ведь нет никаких "нормальных" и "правильных" способов семейной жизни, есть только то, что важно и нужно обоим партнерам, и если один отказывается учитывать всерьез интересы другого - это уже проблема отношений, признания вашей ценности. Думаю, вам в любом случае стоило бы обратиться к психологу, чтобы подумать вместе - как вам изменить ваше поведение так, чтобы и у мужа появился импульс меняться. Ведь когда его "все в целом устраивает", а вас - нет, но ваше поведение остается прежним - у него нет стимула ничего менять всерьез.

Кристина, Эстония,Таллинн, 22 года

В семье не получается ребенок, и мы на грани отчаяния

//что виноват их сын// Для начала - он не виноват. И вы не виноваты. Нет никакой такой вины. Вы были честны с собой - вы до определенного возраста не хотели детей, и если бы ребенок вдруг "получился" - он получил бы от вас порцию раздражения, негодования, и вы бы, сознательно или нет, но все равно выплеснули бы на него свою злость за жизнь, которая пошла "не так", и за ограничения, которым вам пришлось бы себя подвергать. У нас такое количество в мире нелюбимых детей, которые просто "получились", что потом больно смотреть на все эти жертвы "правильной жизни", когда рожали, потому что "надо", а не потому что хотели. Вы не хотели и не стали проводить эксперимент над ребенком - за это вас можно только уважать. А физиология - возможно, все уже было так у вас с мужем, когда вам было 25. И возможно, к тому моменту, как вы захотели детей, просто ничего не изменилось. Такие моменты - чаще наследственные, особенно у мужчин, и никакой вины тут нет, не стоит даже употреблять это слово. //теперь ваши проблемы и не лезьте к нам// А правда, что можно хотеть от родителей, и ваших, и мужа? Чего вы ждете от них? Поддержки? Какой? Они на самом деле так близки вам душевно? Или казалось, что были близки? Если так - то ситуация поставила все на свои места - им важно найти "виноватых", самим быть "правыми", а ваше реальное состояние их мало волнует. Зато теперь вы об этом знаете и сможете посмотреть на отношения с родителями более трезво. Вы есть у мужа, а он есть у вас. Нужен ли вам всерьез кто-то еще в вашей жизни, кроме ребенка? Как может сейчас мнение родителей вообще изменить ситуацию? Может быть, вам вообще стоило бы на какое-то время "закрыть тему" с родителями? Перестать сообщать им о своих продвижениях, чувствах, переживаниях, перестать поднимать эту тему? Такое ощущение, что вы от них ждете индульгенции, но она вряд ли будет, потому что родители преследуют свою цель - оказаться "правыми" любой ценой. Возможно, чтобы избавиться от чувства вины, стоит не с родителями общаться, а поработать с психологом? (и вы - большая молодец, что сделали первый шаг и написали сюда). //Переоценка ценностей произошла слишком поздно.я в детях увидела радость и счастье, а не болезни, грязь и шум// У человека не могут быть всю жизнь одни ценности - тогда это автомат, а не человек. Тогда вы видели грязь и шум, и если бы ребенок родился тогда - именно грязь и шум бы вы в нем и видели. Потому что вы тогда думали и чувствовали так, и это нормально. А потом пришло время думать и чувствовать иначе. И это тоже нормально. Всему свое время в жизни каждого. //никто не помог нам в этом вопросе-не объяснил что мы ошибаемся, // Вот так вот большинству "объясняют" про необходимость иметь детей, люди слушают, а мы, психологи, потом разгребаем последствия. Потому что по моей личной статистике (и большинство коллег это подтверждает) более 80% всех наших клиентов - дети, родителям которых "вовремя объяснили", что НАДО и это - "счастье". Только если родители на тот момент этого не чувствовали изнутри, то и счастье никак не приходило. И виделись ограничения, шум, грязь и т.д. И отношение к ребенку было соответствующим. А дети потом вырастали травмированными только потому, что их родили, потому что было "правильно" и надо. И потом, зачем отрекаться от себя и своего мироощущения? Это был ваш выбор, и он на тот момент был для вас правильным. //смысл жизни со временем останется один - семья, а все друзья уйдут к своим семьям, что карьера сегодня есть, а завтра нет, что всех денег не заработать, а никто тебе не скажет: мамочка, я тебя так люблю, давай я за тобой поухаживаю// Вы забываете одну очень существенную вещь. Дети вырастут. И останетесь вы с мужем. А дети будут жить свою жизнь и не обязательно вместе с родителями. И это нормально - взрослые дети должны жить отдельно и своей жизнью. Поэтому останется в старости только ваша ПАРА. А дети - да, будут говорить, что любят, будут иногда приезжать. Но если пытаться постоянно держать их рядом - то из чувства протеста такие дети часто вообще рвут отношения с родителями совсем. Единственный, кто может быть с вами до конца - ваш муж. И вы - с ним до конца. //Мы чувствуем себя одинокими, брошенными, и самое ужасное - нас предали близкие люди - родители.// Думаю, часть вашей задачи - это отсоединиться от родителей. Вы все еще воспринимаете себя как маленьких детей, которые ждут поддержки от родителей. Брошенным может себя чувствовать только маленький ребенок. Возможно, если вы станете чувствовать себя более взрослыми и отдельными, и с вашими собственными детьми ситуация сдвинется? Мне, как минимум, в практике известны такие случаи... Конечно, в одном письме не опишешь, как жить дальше. Думаю, стоит поработать с психологом. И это не обязательно будет проработка вопроса "как смириться". Возможно, как раз "как устранить психологические препятствия к зачатию". И такое тоже бывает.

Лиза, спб, 38 лет

Виртуальный секс мужа - как относиться?

С точки зрения общей психологии сексуальности, если мужчина отдает себе отчет, что порно, чаты и т.д. - временная мера и они не перерастут в реальные контакты - можно считать это нормальным. Хотите углубиться в тему - на моем сайте есть статья "мужчины на порносайтах", в ней как раз описаны причины того, почему иным мужчинам это нужно даже при наличии адекватного контакта с женой. Настораживает другое: //Мне и до беременности секса не очень часто хотелось, теперь и говорить нечего// А почему так было? Полагаю, есть какие-то препятствия внутри вас самой, причем препятствия скорее всего психологического характера, а не химического. Беременность только усугубила положение вещей, но не изменила. Хотя гормональный фон перестроился. И можно предположить, что причина еще до беременности была "в голове". А вот это ваше нежелание в хронической форме может действительно повлиять на то, что у мужа рано или поздно сформируется очень сильный дефицит секса и он не сможет себя остановить от реальных контактов. Так что есть смысл заняться собой. И вместе с психологом проработать вопрос о той самой причине, которая мешает вам раскрыться как женщине в полной мере. А насколько возможно это будет сделать в период беременности - это уже можно будет сказать уверенно только по вашему состоянию.

Ирина, Норильск, 28 лет

Отдельная жизнь супругов - путь к разводу?

"Все как у всех", говорите... Вы правы. В том смысле, что действительно так у многих - сначала люди влюбляются, и кажется все преодолимо, потом страсть естественным порядком проходит... И часто выясняется, что за время влюбленности люди не смогли (не захотели, не успели) выработать общие ценности. А они не приходят "сами собой". Их надо строить совместно, и каждый должен как-то двигаться навстречу другому. А у вас пока получается так: у вас есть свой образ жизни, который вы считаете правильным, у него есть свой. И с уходом влюбленности выяснилось, что каждому из вас этот образ жизни и родительская семья дороже, чем муж/жена. Что тоже может быть нормально - возможно, вы оба еще были не готовы к созданию семьи. Когда вы женились, вы не учли этот фактор разной социальной среды и разных устремлений, не согласовали, как будет потом, какие у вас планы, как каждый из вас относится к устройству совместного быта... Вот и получилось, что каждый теперь пытается настоять на своей "правде", игнорируя ценности другого. Не игнорировать - это не значит "согласиться с ним полностью". И для него это не означает "согласиться с вами полностью". Это означает найти компромисс. Возможно - общее жилье, отдельное от любых родителей. Но в любом случае, договориться можно только если: 1) говорить, 2) не считать себя единственно правым, 3) вырабатывать общие ценности и компромиссы. Хотите ли вы оба и можете ли делать такие шаги? Это можете решить только вы оба вместе.

Наталья, Ульяновск, 23 года

Из-за тяжелой работы ему постоянно не до секса...

Неоднозначный вопрос. С одной стороны, вроде бы, ваши пожелания понятны. По этому поводу можно сказать вот что. Сексуальное влечение выдается природой как аванс, который служит только одной цели – продолжению рода. А двух-трех лет вполне достаточно для того, чтобы зачать и даже родить ребенка. И на этом миссия влечения, данного природой, заканчивается. Иногда это случается и раньше, процесс ухода страсти может начаться и через год-полтора. Пары часто приходят к тому, что накапливается скука, усталость друг от друга, все становится привычным и лишенным ярких переживаний, которых по-прежнему хочется. Но мало кому понятно, как разнообразить супружеский секс тогда, когда тело и реакции партнера уже изучены вдоль и поперек. Более того, не всегда даже и осознается, что былая страсть ушла, а на место ее приходит постепенно любовь, которая сама по себе - более спокойное (но и более прочное) чувство. И бывает так, что это затрагивает поначалу только одного из партнеров (кстати, мужчинам секс с постоянной партнершей приедается быстрее, если исходить из наблюдений). Способов разнообразить секс довольно много, важно только, чтобы и муж хотел в этом участвовать. И здесь возникает другая сторона вопроса. Два раза в неделю - не так уж мало по средним меркам. Да и раз в неделю - частота, характерная для многих пар. Возможно, вашего мужа еще не затронул так уж сильно уход страсти, сколько просто он вошел в свой естественный ритм вместе с приходом стабильности в отношениях. Может быть, таков его темперамент и больше ему просто физиологически не нужно. И в этом смысле он абсолютно нормален. Тогда вопрос к вам - почему секс стал для вас таким вот центром контакта с мужчиной? Не хочу утверждать, но встречался с такими вариантами, когда человек просто привык заменять сексом массу других увлекательных форматов общения с партнером и вообще заменять сексом свои интересы, развитие, хобби, эмоциональные контакты. Иными словами, не вкладываете ли вы в тему секса слишком много энергии, которую можно было бы (и нужно было бы) расходовать еще и на другие вещи, которые бы делали вашу жизнь более наполненной (а как следствие - и потребности в сексе были бы не настолько частыми, и вы в итоге сравнялись бы с мужем относительно....) Вам решать, каким путем идти, но, думаю, в этой ситуации нужен прежде всего психолог, и прежде всего вам. Потому что у вашего мужа, как я понимаю, нет как таковой неудовлетворенности. И заставить его чувствовать себя ненормальным и неполноценным - это явно не лучший способ улучшить отношения. А если вас сильно беспокоит эта тема - то лучше для начала самостоятельно рассмотреть ее со специалистом и осознать корни своих потребностей и понять, где действительно потребность, а где через эту потребность выплескивается нереализованность в других сферах жизни и отношений.

Кристина, Киев, Украина, 24 года

Знаю, что счастье рядом, и продолжаю бороться за него

Вы - определенно борец. В чем-то это очень хорошо. Но не всегда это поможет вам в отношениях. Понимаете, вы бьетесь за то счастье, каким его видите ВЫ. Но определенно, она его таким не видит или не видит прямо сейчас. Все это - свое жилье, семья, обустройство - нужно вам. А она могла бы, думаю, вполне продолжать встречаться или жить с родителями, развлекаться, ходить по друзьям и подругам и не думать о проблемах. Она просто не торопится взрослеть. И это ни хорошо ни плохо. Просто у каждого - свое время для этого. //Трудно всё бросить, потому что думаю, что счастье совсем рядом// Александр, счастье не бывает в будущем. Оно или есть с этом человеком, несмотря на проблемы или задачи, или его нет... И если его нет сейчас - то его может не быть и дальше. Иными словами, наше будущее счастье вырастает только из настоящего. И если мы не умеем жить сейчас, строить отношения сейчас, то и в будущем будет то же самое. Если вы правда хотите сохранить отношения, а не навязать девушке свое представление о жизни, начните уважать ее прямо сейчас. Примите то, что у нее могут быть свои цели и задачи. И ваша роль - научиться уважать их и строить планы только на основе ОБЩИХ решений, а не исключительно ВАШИХ представлений о том, как "правильно". И счастье, возможно, начнется уже сейчас, несмотря на то, что жилья еще не будет или работа будет еще недостаточно денежной...

Александр, Россия, 20 лет

Что делать в ситуации с тяжело больной матерью?

Подозреваю, что вам нужен скорее юрист, а не психолог. Невооруженным глазом видно, что определенные подвижки в психике уже старого и больного человека, вашей матери, есть. А это - в компетенции психиатра, и не стоит считать, что психиатр - это какой-то зверь, склонный мучить людей. Это - прежде всего врач, понимающий, что человеку, страдающему тем или иным психическим отклонением, самому тяжело в этом. И он будет стараться выписать такие лекарства, чтобы унять постоянную тревогу, в которой вашей матери сейчас тяжело. Его задача - помочь, а не искалечить. Помимо улучшения ее состояния, психиатр сможет дать вам заключение о ее недееспособности, после чего вы можете подать на оформление опекунства. И вот тут вам точно нужен будет юрист. Если конечно, вы решите остаться там. Вы можете остаться там и помочь своей матери дойти до ее жизненного финала достойно. Это, как раз, подразумевает обращение к психиатру и помощь ей в переживании такого состояния. Заодно вы облегчите жизнь себе, а еще, скорее всего - получите возможность чувствовать себя увереннее относительно права проживания в квартире, если будете опекуном. Если психиатрическая помощь будет оказана как нужно - у вас не будет с ней таких острых конфликтов. Любить же на данном этапе вы ее не обязаны. Чтобы разобраться с вопросом любви или нелюбви к родителям, почитайте на моем сайте (ссылка в профиле) статью "пять мифов о детях и родителях". Есть и другой вариант. Вы можете "все бросить" и уйти. Куда - это уже другой вопрос. Но если говорить о психологической стороне, то ваша задача сейчас - не доказать всему миру и себе, что вы - "хорошая", а осознать свои реальные потребности, трезво оценить, сколько и в какой форме вы можете сделать для матери так, чтобы не разрушить при этом себя и семью, и сделать только то, что реально можете. А что не можете - не делать и не заставлять себя. Надеюсь, если вы прочтете статью и разберетесь с тем, кто кому и что реально должен - вам будет легче отделить зерна от плевел.

Анна, Росиия, 33 года

Как уйти от мужа и бросить его больного?

Судя по Вашему письму, вы несли ответственность за мужа практически 30 лет. И сами признаетесь, что он за вас особенно ее не ощущал. Но даже дело не в этом. Вы наконец признались себе в том, что многого от него недополучили. Возможно, в тот период у вас не хватало сил настаивать, отстаивать свои пожелания и свои личностные границы, но... Но наше бессознательно так устроено (умно), что не тем, так иными способом оно поможет вам найти то, что вы на самом деле хотите. Если у вас в свое время не было решимости отстаивать себя в отношениях с мужем - бессознательное "вывело" вас в итоге на того, кто хочет в вас видеть женщину. Беда в том, что большинство из нас не учили жить своими желаниями, считая это эгоизмом. Но это - как раз не эгоизм. Если вы уважаете свои желания - вы знаете, как уважать чужие. Если вы на свои желания "задвигаете" - вас используют, и при этом вы не умеете уважать личность другого в полной мере. Не думаю, что 30 лет таких отношений можно поправить. Муж вряд ли захочет учиться вас по-настоящему любить, вы - вряд ли уже захотите учиться его уважать. Муж - не такой уж больной. Работает. Сам себя обслуживает. Возможно, ваш уход (пусть через обиды и злость) поможет ему начать хоть какую-то работу над собой. А если не поможет - значит, вам будет ясно, что он и не хотел работать над собой никогда. Мы не несем ответственности за жизни других - это преувеличение и, по сути, гордыня, если выражаться в терминах религии. Такая формулировка - складывать ответственность за свою жизнь на другого путем внушения чувств долга и вины, вызвана страхом. В среде многих семей была принята такая модель: «ты никому не нужен, кроме родных (родственников или такая же модель работает с долго живущими вместе супругами), только они/он/она тебе помогут, если что, а другим ты не нужен/не нужна». За этим стоял страх, что другие люди по свободному выбору никогда не захотят помочь, а родной человек, даже если и не захочет, будет вроде как вынужден. Вы и привыкли к мысли, что "он без вас пропадет". Привыкли быть постоянно должной. И привыкли бояться, что "больше никому не будете нужны". А оказалось - не так. Но и муж ваш, теоретически, тоже может оказаться кому-то нужным. Или, как минимум, нужным себе. На самом деле нужным, а не повышающим самооценку за счет подавления вас. А человек, который постоянно чувствует вину - его растят таким потому что такой он всем удобен, его можно использовать. Хотите ли вы, чтобы вас и дальше использовали - это ваше решение. Но, как мне показалось, решение вы уже внутри себя приняли. А вина - это вопрос переосмысления. Конечно, в одном ответе не поднять такую длинную тему. Я пришлю вам в почту ссылки на пару статей, которые могут вам пригодиться.

Инна, Екатеринбург, 47 лет

Он говорит, что скучает, но не торопится меня увидеть

Вы, к сожалению, не пишете о самой ситуации. "При определенных обстоятельствах подорвал доверие...", "я его задела...", "время идет...". Чтобы был полноценный взгляд со стороны, нужно понимать, что на самом деле произошло, почему (и выяснили ли вы друг с другом эти причины), сколько времени прошло с расставания... В общем виде - могу сказать вот что. Если он сам не проявляет инициативы, несмотря на то, что вы поддерживаете с ним связь, это означает то, что он сейчас ничего в прежнем виде возобновлять не хочет. Можно дать ему время, перестав "быть на крючке". Ведь это не он держит вас на крючке, а вы сами на нем оказались. Как я понимаю, он не ставил вам условия, не оговорил четко - на сколько эта пауза, чем она закончится. Он не говорил, сколько ждать, и вообще есть ли уверенность в том, что есть, чего ждать. Возможно, он решил просто "пожить по течению". Если время будет идти, а чувства к вам в нем будут продолжать жить - он, возможно, пересмотрит свое отношение к происходящему. А возможно, он просто дождется, когда они уйдут. Или, возможно, он кого-то встретит и сделает вывод, что вы правильно расстались. Полагаю, он ни себе, ни вам не давал никаких обещаний и гарантий. Человек ведь может скучать по тому прошлому, что было когда-то в начале отношений. Но вы оба уже не смогли справиться с той ситуаций - выяснить причины, не просто говорить "давай забудем", а обсудить ситуацию, сделать выводы, осознать ошибки, придумать тактику, как их исправить. Если бы все это было проделано - сейчас бы не стоял вопрос об усталости друг от друга, об обидах и сомнениях. Но уже все есть так, как есть. Единственное, что вы можете сделать - это перестать быть на крючке. Если вы действительно хотите использовать шанс заново построить с ним отношения - он такой. Постарайтесь заняться собой, разобраться с тем, почему произошло то, что произошло в вашей паре (и даже одна вы в состоянии всерьез поразмыслить над причинами, а при случае можно и к психологу обратиться), заполните себя чем-то новым, станьте интересной сама себе. Возможно, на новом витке появится и его интерес. А пока вы так или иначе даете ему понять, что вы - "на привязи", у него нет стимула даже думать о ваших отношениях, и есть возможность продолжать плыть по течению. Ведь вы же так или иначе даете понять, что в ожидании до сих пор...

Диана, Москва, 24 года

Мама ждет от меня каких-то шагов, а я впала в депрессию

А вы услышали то, о чем я писал в прошлом ответе? И прочли ли ту статью? Получается, что вы снова продолжаете пытаться оправдать мамины ожидания. Хотя, что она такого страшного делает? Не разговаривает? - это ее право. У нее есть право быть недовольной вашим поведением. Просто потому, что каждый человек по-своему эгоцентричен и хочет, чтобы все вокруг удовлетворяли именно его потребности. Вообще, так выросло большинство наших семей уже на протяжении страшно сказать скольких лет. Люди часто говорят о долге и необходимости думать о других, а на деле стараются этими лозунгами порой принудить других подчиняться себе. Она ждет от вас шагов, вы их сделали, ее они не удовлетворили. Бывает. Ни один человек не может полностью осчастливить другого. Но дальше получается, что вы не можете "отцепиться" от мамы и предоставить ей выбор (и в ответ она его вам не предоставляет). А выбор - обижаться на вас. Она имеет на это право. А вы снова пытаетесь доказать ей, что вы - хорошая. Это все говорит о том, что вы сами себя (без того, пока другие не поставят вам оценку) себя не считаете "достаточно хорошей" и не чувствуете своей ценности. Вы не можете жить спокойно, пока вам родители не выдадут "право" вообще существовать и жить так, как вы хотите. Мы об этом с вами уже говорили. Взрослая жизнь - умение делать свой выбор. И он невозможен без того, чтобы давать другим право думать о вас так, как они считают нужным. Вам решать, что делать. Или оставаться в зависимых отношения с мамой и продолжать оправдывать ее ожидания и терпеть ее ограничения, или быть независимой. Но для этого придется научиться спокойно относиться к маминым обидам и давать ей право реагировать так, как она считает нужным, не меняя своих решений, важных для вас и для вашей жизни.

Юлия, Москва, 20 лет

Неужели у него прошли чувства ко мне?

Влюбленность действительно рано или поздно проходит. Влюбленность - это не любовь, хотя у вас она довольно долго прожила. Но если у вас «закончилась любовь» – будьте уверены: она у вас еще и не начиналась. Автора этого высказывания мне не удалось найти, однако, суть эта фраза передает очень верно. Мы ведь не можем внезапно утратить то, что строим и создаем сами. Как может рухнуть дом, если вы постоянно чините крышу, проверяете несущие балки, обновляете краску и перестилаете полы? А также моете, обогреваете, обставляете, и даже украшаете его? Если не предполагать глобальных катастроф, а исходить из обычной жизни – никак. Ничего не может просто так сломаться глобально, если это регулярно чинится. А если что-то ломается по мелочи – то при внимательном отношении вы заметите признаки износа довольно рано. И предпримете меры. Пользуясь этой метафорой, подумайте: если бы вы СТРОИЛИ отношения, выясняли все недомолвки, спорные моменты, шли бы в конфликтах до полностью удовлетворяющего стороны решения, а не "забывали" бы, и не "терпели" бы, (причем, ОБА) - могло бы что-то "внезапно сломаться"? Нет. Да и не стали бы вы просто так контролировать его, упрекать и т.д., а он не стал бы просто так уставать до невозможности и "забывать" о ваших потребностях. Значит, вам чего-то не хватало (и, видимо, давно), а объяснить толком не получалось - не было привычки. И ему чего-то не хватало сильно. А выяснять это вы не привыкли. Поэтому получается, что ни вы, ни он не привыкли строить отношения. А просто плыли по течению, полагаясь на довольно сильную химию, которая у вас была вначале, а там уже инерция... Жить ради детей - это не жизнь для супругов. Жить есть смысл ради любви и партнерства. Почитайте на моем сайте статьи "Влюбленность и любовь" и "кризис трех лет в браке" (ссылка на сайт в профиле), и лучше - вместе с мужем. Думаю, вам будет, что обсудить. И, возможно, вы действительно решите попытаться сохранить семью и начать строить отношения.

Анюта, Россия, Чебоксары, 28 лет

Что это за любовь такая?

Вы открыто пишете, что не чувствуете себя любимой. Для начала попробуйте ЧЕТКО (а не обтекаемыми фразами) сказать мужу, какие конкретно действия вы подразумеваете под нежностью, заботой, чувствованием себя любимой и т.д. И спросить у него, какие у него есть возражения и почему, почему он не хочет или не может делать то или другое для вас. Если на этом уровне у вас начнутся хоть какие-то договоренности - это будет первым шагом. Также в этом пункте есть смысл сказать, чего вы НЕ готовы принимать ни при каких условиях и почему. Побудите мужа и со своей стороны поговорить о том, чем он был недоволен. Вообще о том, как грамотно разговаривать на такие темы с партнером, я писал в статье "краткий учебник семейных конфликтов", ссылка на сайт - в профиле, почитайте. Дальше. Если словами пока не получается - пауза в отношениях могла бы пойти на пользу. Но ваша задача - выдержать ее, а не поддаваться на первое же обещание в духе ребенка "я-больше-так-не-буду". Это не "он вернулся", а "вы приняли". Все же, если уж вы решаете, что не хотите с ним жить (пусть даже на время) - четко оговорите, какое это будет время и ни при каких условиях не принимайте обратно, выдерживая нужную вам паузу. Пугать - бесполезно. А вот действие может оказаться убедительнее. И третий момент. Дети. Вы ведь не отнимаете детей у отца и отца у детей. Мы вообще не разводимся с детьми, мы разводимся только с партнерами. Дети вырастут и уйдут в свою жизнь, а с чем останетесь вы? Причем, если дети будут жить в такой "целой" семье, где отец постоянно оскорбляет мать, то вряд ли они смогут потом построить полноценные отношения. Вы пишете, что у ваших родителей более позитивный пример семейной модели. Так вот подумайте: даже если у вас, при такой модели, тем не менее не выходит построить свою жизнь - значит, что-то вам родители не донесли, где-то, все же, модель оказалась не самой жизнеспособной (все мы в той или мере наследуем модель родителей). А если дети будут жить в семье, где постоянно скандалы и неуважение - каковы шансы вообще на то, что у ваших детей будет нормальная семья? Иногда лучше преподать детям урок хороших отношений с отчимом, чем плохих отношений с отцом. Я лишь обратил внимание на то, что можно сделать в сторону улучшения отношений и как можно отнестись к ситуации развода, если уж не выйдет улучшить. А решение вы все равно будете принимать сами.

Надежда, Россия, 37 лет

Муж перестал говорить нежные слова и стал раздражаться

Вы и сами знаете ответ на свой вопрос. Могу только посоветовать вместе с мужем почитать статьи на моем сайте, которые относятся к этому кризису: "Влюбленность и любовь" и "Кризис трех лет в браке" (ссылка на сайт - в профиле). А дальше муж сам должен решать, хочет ли он строить отношения или нет. Если он решит придерживаться модели "раз чувства ушли, то значит и не надо ничего строить" - вы не можете ему помешать и переубедить. Решение строить отношения можно принять только осознанно. Просто есть шанс, что он поймет - любые его чувства за пару-тройку лет будут вот так "проходить". И ему решать - будет ли он, как герой фильма "Москва слезам не верит" по прошествии лет сетовать, что "один, и в 40 лет друзей-то настоящих не нажил", или все-таки построит семью, приняв, что легко в длительных отношениях по определению не бывает, и что через определенные трудности придется переступать. А вечный праздник любви, к которому не надо прикладывать усилия - подростковые мечты.... Но навязать ему этот выбор вы не можете. Только дать шанс посмотреть на отношения под другим углом и узнать, откуда берется этот кризис в семье. А при случае есть смысл поработать с психологом над тем, какова была ваша личная ответственность в сложившейся ситуации. Ведь отношения - это ответственность пополам. Ни одна ситуация не возникает только потому, что неправа одна из сторон. За любой конфликт в паре всегда несут ответственность оба.

Вера, БелогорскЮ Россия, 22 года

Что мне делать, если муж меня бесит?

Что делать - разбираться в настоящих ПРИЧИНАХ ваших конфликтов. То, о чем вы пишете - это повод. А вот причина - это глубже. Подумайте, почему именно тот факт, что он идет в баню с двоюродным братом, вас раздражает? Или то, что он идет к матери? Чего не хватает именно вам? Внимания? Заботы? Человека ведь ничего не бесит "просто так". Так чего же не хватает вам? Задайте себе вопрос - а каким бы вы хотели видеть вашего мужа? Что бы вы хотели, чтобы в нем изменилось и почему? Попытайтесь донести до него суть своих пожеланий. Не "меня бесит, когда ты идешь к матери", а "мне не хватает времени, проведенного вместе, мне не хватает внимания и твоей заботы". А подробно о том, как строить такие разговоры и как грамотно выяснять причину своего недовольства, я писал в статье "краткий учебник решения семейных конфликтов". Ссылка на мой сайт - в профиле, найдите эту статью, и по практическим примерам там вы поймете, как построить такие разговоры.

Людмила, Смоленск, 34 года

Бывшая жена манипулирует мной при помощи ребенка

Прежде всего, я бы порекомендовал бы вам обратиться в суд. В постсоветском пространстве (и у нас, в России, да и у вас, в Украине) так или иначе существует довольно внятное законодательство на тему "кто сколько прав имеет на ребенка". И отцам выделяют довольно большие промежутки времени - например, по 2 выходных дня 2 раза в месяц (то есть, вы будете иметь право 2 раза в месяц забирать к себе ребенка на выходные полностью) или раз в неделю, целый день, бывает, и 2 раза в неделю целый день. Если отец законно работает, имеет жилье, то суд даже может определить место жительства ребенка с отцом, если вы того хотите, и если, например, будет доказано, что мать не обладает такими возможностями. Тут уже нужно консультироваться с юристом и решать вопрос сообразно с вашим законодательством. Важно другое - все равно вы имеете право на встречи с ребенком в определенном законодательством порядке. Просто есть смысл, возможно, переставать "договариваться" и положиться на закон. Возможно, сам факт вашего обращения в суд поможет вашей бывшей жене стать сговорчивее. Пока вы позволяете собой манипулировать - вами будут манипулировать. Как только вы начнете предпринимать конкретные действия - думаю, отношение к вам будет иным.

Антон, Украина, Киев, 30 лет

Можно ли сохранить брак, если муж ничего не хочет менять?

Сохранить брак нельзя в одиночку. И если окажется, что вашему мужу не нужно это - вы вряд ли сможете что-то сделать одна. Но кое-что вы сможете сделать и сейчас. //Как объяснить ему, что забота о ребенке - это удел и обязанность в первую очередь родителей, а не бабушки и мамы?// А он осознанно брал на себя эту обязанность? Он вообще ее брал? Он говорил о том, что ему нужен ребенок? Если нет - то вы и требовать от него ничего не можете, увы. Потому что человек готов нести ответственность только за то, что затеял сам, по собственному выбору. И здесь придется решать уже, насколько вы готовы мириться с отцом, которому, по сути, ребенок не нужен. Если так или иначе это был его выбор, то тогда есть смысл спросить его, какие у него были ожидания от ребенка? Чего он хотел, на что надеялся, почему ему неинтересно заниматься с ребенком (ведь мы что-то не делаем не потому, что "устал" и "что-то болит", а потому что НЕТ МОТИВА, неинтересно. Когда интересно и есть мотив - мы всегда находим время и силы). Постарайтесь избегать любых "правильно-неправильно", вы тем самым негативно оцениваете мужа, и кроме протеста это ничего не вызовет. Скорее спрашивайте - чего он хотел бы, какие у него ожидания от семьи и ребенка. //Относится ко мне как к соседке по квартире. Не больше. Уже говорила с ним спокойным тоном, объясняла, что не хватает ласки и внимания. Он прикрывается работой.// Значит, он не хочет, не испытывает потребности контактировать с вами? Тогда задайте прямой вопрос - для чего он создавал семью и для чего тогда с вами живет сейчас? Какие у него дальнейшие цели (и текущие) относительно вас и ребенка? Зачем вы ему тогда? //Его все устраивает.. // Устраивает то, что вы, видимо, решаете его бытовые проблемы, готовите, убираете, растите его ребенка.... А если вы перестанете решать его бытовые проблемы? Без демонстраций, а просто так же, как и он, отговариваясь, что "я устала, у меня болит голова/нога и т.д."? Тогда его перестанет "все устраивать"? И может быть, тогда он пойдет вместе с вами к психологу? Ведь чтобы человек захотел что-то менять, его должно что-то не устраивать. //Я ему объясняю, что это неправильно, что он своим безразличием ко мне и дочке разрушает семью. // Если ему не нужна близость? Или нужна, но какая-то не такая, какую вы можете предложить? То какое такое "правильно" может заставить человека измениться? Важно, чтобы у него был мотив меняться. А для этого его должно что-то не устраивать. И вы можете или более открыто проявлять свои потребности (и несколько снизить удовлетворение его потребностей), или помочь ему грамотными вопросами осознать свои потребности и их озвучить. Я вам пришлю ссылки в почту (здесь их нельзя оставлять) на статьи, из которых вы могли бы почерпнуть многое о тактике построения разговоров и вообще о том, какие закономерности есть в семейной жизни.

Нина, Красногорск, 28 лет

А ему никто не нужен, кроме себя...

//Получается, я стараюсь, а ему ничего кроме своих интересов не нужно.// А вам? Вы, получается, всю жизнь стараетесь ради него и ради семьи, но что вы сделали ДЛЯ СЕБЯ? У вас есть ваши интересы? Вы всегда старались угодить мужу, а создать у него аналогичную привычку угождать вам - забыли? Или сочли, что это не нужно? И потом, угождать - это отвечать на те пожелания и потребности, что человек сам озвучивает. А от вашего текста складывается такое впечатление, что вы действовали, ОПЕРЕЖАЯ его потребности, то есть местами создавали ему потребности, о которых он даже не успел вам сказать! А потом, выходит, вы ожидали от него аналогичного действия. Но он-то думал, что вы все делаете добровольно, а потому не считал, что что-то должен вам в ответ. И вы правы - вы сами приучили его к тому, что его потребности выполняются, а ваши - можно не замечать, потому что вы САМИ их не замечали. Прочтите на моем сайте статью "Почему человеку не стоит забывать о своих потребностях", вы поймете ситуацию несколько глубже. А что делать сейчас - можно попробовать отключиться от мужа временно, пусть живет так, как считает нужным. И заняться собой и своими потребностями. Своими хобби, своими делами. Перестать стараться и угождать, делать только самое необходимое, причем в первую очередь - ВАМ необходимое. Возможно, тогда у мужа возникнет потребность сформулировать для себя, что ему на самом деле нужно, что - нет, отделить эти вещи, а также понять, что, чтобы иметь достаточно вашего внимания, ему тоже стоит прикладывать какие-то усилия. Только делать все это стоит без демонстраций, без злости, именно с любовью - и к нему, и к себе. Любовь к нему вы можете пока выражать через принятие его таким, какой он есть, а любовь к себе - через формулирование и удовлетворение СВОИХ потребностей.

Ирина, РФ, 38 лет

Как заново влюбить в себя мужа?

Не любовь ушла, а влюбленность. Если говорить о вашем муже. Он перепутал эти понятия, да и не мудрено - ведь в нашей культуре никто не учит их различать. Влюбленность - это страсть, гормональная "химия", которая нужна человеку для продолжения рода. А любовь - это то, что два человека решили создать вместе. Захочет ли он это понять и создавать вместе - это вопрос к нему. Но, как минимум, вы можете донести до него эту информацию. А чтобы представить ее в понятной и развернутой форме, найдите на моем сайте (ссылка в профиле) статьи "Влюбленность и любовь: найдите отличия" и "Кризис 3-х лет в браке". Это как раз - о вашей ситуации все. И попробуйте дать почитать мужу, а потом это с ним обсудить. Как минимум, вы будете знать, на что он настроен и изменила ли в его сознании хоть что-то эта информация.

Лена, Санкт-Петербург, 26 лет

Он ко мне охладел и занялся альпинизмом

Сложно говорить о шансах. Но могу описать, что примерно происходит. Сначала появляется влюбленность, и вот "проходу не давал" и т.д. Потом влюбленность начинает уходить (об этих процессах, что как и почему, вы можете прочесть подробнее на моем сайте в статьях "Влюбленность и любовь" и "Кризис трех лет" - временные рамки тут индивидуальны, если кризис трех лет не прожит до конца в три года, то его влияние может сказаться и позже). В общем, когда уходит влюбленность, особенно, если она была довольно долгой, человек воспринимает это как "ушла любовь". Более того, если он был погружен во влюбленность долго, то с большой вероятностью можно предположить, что он мало времени уделял себе. Даже если вам казалось, что он достаточно отдыхает и/или проводит время с друзьями, вероятно, он не занимался всерьез развитием и раскрытием себя, а был в большей степени сосредоточен на вас. В итоге вы стали ассоциироваться у него с неким замкнутым пространством, где ему душно и тяжело развиваться. Что можете сделать вы. Донести информацию из тех статей о разнице между любовью и влюбленностью. Не форсировать вопрос возврата или восстановления отношений в прежней форме. Самой развиваться (и стать ему более интересной, уже на новом витке, как личность в первую очередь, может быть, вы сами что-то тоже откроете в себе). Дать понять постепенно, что вы ВМЕСТЕ можете вести разнообразную жизнь, не замыкаться только в семье и друг на друге, поддерживать интересы друг друга. И да, возможно, с течением времени все наладится, если действовать в этом ключе. Ну и помощь семейного психолога тоже была бы кстати.

Елена, Москва, 34 года

Жена небрежна в домашних делах

Ваша проблема на самом деле решаема более чем. И уж точно это не повод для развода. Перестаньте ругать жену. Начните ХВАЛИТЬ. Я серьезно. За каждую уборку, за каждую подвижку в этом вопросе. Человек, поверьте, плохо мотивируется "палкой" и руганью. Зато отлично мотивируется похвалой и любовью. Она ведь не виновата в том, что мать не научила ее справляться с домом адекватно. Ей приходится учиться, да еще и вы с мамой ее критикуете! Конечно, уходят силы, она расстраивается, сил на уборку остается еще меньше... Критикой и злостью никого еще не удавалось перевоспитать. Запугать - да, но не научить. Научить можно ТОЛЬКО любовью. Вот и научите. Помогите (мужчина тоже может и должен помогать женщине по дому, в ЛЮБОЙ семье с любыми традициями), поддержите. От похвалы человек расцветает. Постарайтесь замечать прежде всего ее УСПЕХИ. Возьмите за правило: если вы заметили что-то, что вас беспокоит и не устраивает, СНАЧАЛА найдите, за что похвалить (она же старается, значит, хоть что-то да найдется!), а потом уже скажите корректно о том, что не нравится. И не забывайте сказать, что вы ее любите, что она - дорогой вам человек, что вам не нравится ее поступок, но это не означает отсутствия вашей любви к ней. Почитайте на моем сайте статью "Краткий учебник семейных конфликтов" (и научитесь вместе более конструктивно выражать недовольство), а также книгу Гери Чепмена "пять языков любви" (и вы научитесь наполнять друг друга положительными эмоциями на всю жизнь, к тому же, там еще много полезных моментов об отношениях). И еще. Она - вялая. А почему? Думаю, на это тоже стоит обратить внимание. Есть ли в ее жизни то, что ее радовало бы? Есть ли место для ЕЕ интересов? Или она только "Должна, должна, должна...."? Если человек все делает только потому что "Должен" - он будет вялым, еще и здоровье растеряет. А вот если он будет уделять время своим "хочу" - он будет больше успевать и выглядеть лучше и энергии будет больше. Спросите у нее - что она ХОЧЕТ в этой жизни, кроме уборки дома, занятий с ребенком и обязанностей жены? Что у нее есть для себя? Поддержите ее в этом, и увидите, как сильно изменится ваша семейная жизнь.

Жанибек, Шымкент, Казахстан, 28 лет

Муж постоянно срывается на мне

Вы, к сожалению, ничего не написали о причине ссор. Ни один человек просто так ни на кого не срывается. Соответственно, возможны 2 варианта. Либо у вашего мужа есть свои причины, с вами лично не связанные, например, какие-то свои проблемы на работе, неудовлетворенность от жизни вообще, какие-то прошлые обиды, невозможность что-то реализовать и т.д. Но он этого до конца не осознает. И потому срывает свое раздражение на близких, в частности - на вас. Другой вариант - его действительно что-то не устраивает в вашем поведении, но он не умеет это корректно выражать. Выход, в общем-то, только один - разговаривать. Подождать, пока он выпустит пар, а потом спокойно спросить - "ты можешь мне объяснить действительную причину того, что происходит?" На моем сайте (ссылка в профиле) есть статья "Краткий учебник семейных конфликтов". Почитайте ее внимательно и поймете точнее, что значит конструктивно разговаривать с мужем.

Вероника, Уфа, Россия, 21 год

Муж позволяет себе критику и оскорбления в мой адрес

К сожалению, ваше первое письмо пришло с минимумом данных, а второе я не сразу заметил. Впрочем, рекомендация о статье остается в силе в любом случае. От вашего второго письма ощущение, что только вы одна прикладываете усилия для того, чтобы наладить отношения. А он их прикладывает? Он вам нужен - это видно, вы читаете литературу, пытаетесь быть лучше... А он? Вы пытались разговаривать, но он вас разве пытался услышать? Подумайте вот о чем. Ваши отношения нужнее вам, чем ему? Мне кажется, он уже давно привык думать, что вы "никуда не денетесь". Из этого не следует, что стоит пугать его уходом и шантажировать отсутствием внимания. Тем более, если вы читали психологическую литературу, вы знаете, к чему это приводит. Но разве вы не читали о том, что нормальные, здоровые отношения возникают только там, где ОБА заинтересованы в них? И в вашем письме ну никак не заметно его заинтересованности в прочных отношениях. То, что он "по настроению" бывает с вами ласков или приветлив - иногда так относятся к домашним животным. Сейчас приласкаю, а завтра, будучи в дурном настроении - пну. К тому же, ваши проблемы он считает несущественными. Но разве вы не такой же ЧЕЛОВЕК, как он? Однозначно да. Вот тогда и вопрос к вам, почему так получилось, что вы позволяете с собой так обращаться... В конце вы пишете, что "без него невыносимо". Так говорят не о любви, так чаще говорят, когда есть зависимость. И от любви она сильно отличается. Думаю, вам нужно кое-что еще почитать. Я пришлю вам это в почту, указанную здесь (сайт не позволяет оставлять ссылки).

Вероника, Уфа, Башкирия, 21 год

Как поговорить с мамой о предстоящей свадьбе?

Я вас не обрадую. Потому что человек, который все еще просит разрешения - ребенок. И именно потому им будут помыкать, командовать, заставлять, устраивать скандалы и т.д. Ведь вы сами искренне считаете, что должны спрашивать у мамы разрешения на взрослую жизнь. И именно поэтому она продолжает считать вас ребенком. Взрослый же на деле человек ставит других перед фактами своих решений и соблюдает свои границы. Его никто - ни родные, ни еще кто-то, не могут заставить говорить, например, о том, о чем он не хочет. Его не могут заставить проживать жизнь так, как он не хочет, и т.д. Взрослый человек хочет - и делает. Хотите расписаться - идете и расписываетесь. Ведь это ВАМ жить с вашим мужчиной, а не маме. И у вас будет (и должна быть) СВОЯ семья, а не мамина или папина. Если вы взрослеете - вы становитесь хозяином своей жизни и равноправным (вместе с мужем) партнером в своей семье. Если же вы остаетесь ребенком - вы продолжаете быть частью маминой и папиной семьи. И ваши чувства к мужу, как и его мнение, не будут ни для кого иметь значения и дальше, равно как и ваше мнение по любому вопросу. Да, чтобы иметь такую свободу быть взрослым - нужно быть и финансово независимым. Подумайте об этом. В том числе и о том, чтобы жить отдельно. Взрослейте оба. Иначе есть риск, что вам всю жизнь будут диктовать условия, будет вам хоть 25, хоть 30, хоть 40... Почитайте на моем сайте (ссылка в профиле) статью "5 мифов о детях и родителях..." Думаю, вы поймете, откуда вообще берутся такие отношения между родителями и детьми.

Юлия, Москва, 20 лет

Смириться или действовать?

Получается так, что каждый во многом додумывает за другого. Вы пишете, что вас обижала неопределенность друга, но вы открыто ему ничего не говорили о своих обидах. Он вроде как знал, но.... Одно дело, когда женщина в глаза скажет "я хочу просыпаться и засыпать с тобой. Если ты не готов - объясни почему, но я хочу, чтобы ты ТОЧНО знал, что я этого хочу". Совсем иное - когда вы только намекаете. Намеков иной мужчина может не понять. И дальше начнет тоже додумывать "а хочет ли она? а готова ли на самом деле? А может, я ей не нужен, а нужен просто кто-то, кто будет готов сейчас?" И тут ваш разговор со знакомым. "Ну вот, у нее много вариантов, и я - просто один из", - мог подумать ваш мужчина. Его ошибка, конечно, тоже в этом есть. Он с вами год общается, и так и не смог сказать вам более или менее внятно, чего он вообще хочет от отношений.... Думаю, ситуация сама по себе такова, что без выяснений не обойтись. Ну не вечно же будет выключен телефон? Или, может быть, можно найти его в соцсетях? Или через общих знакомых, если они есть? Главное, вы задайте себе вопрос - вы действительно хотите его вернуть? Если да - действуйте любыми методами в рамках закона. И, найдя, скажите ПРАВДУ. Да, он может быть "не готов" или "слишком раним", чтобы смочь вернуться - может быть всякое. Может быть, он использовал эту ситуацию как повод, чтобы расстаться. Но речь о вас. Возможно, эта ситуация поможет вам 1) всегда быть честной. 2) уметь принимать то, что не каждый готов сделать выбор в вашу пользу (и это не значит, что вы - "плохая", просто это способ отделить "вашего" человека от "не вашего"). 3) сделать реальные выводы о том, правильно ли вы чувствовали и понимали конкретно этого человека. И понять, насколько вы вообще разбираетесь в людях. А такой опыт - всегда шаг в этом направлении.

Ирина, Москва, 40 лет

Не понимаю, что происходит с отношениями

А вы думали, страсть будет вечной и сама по себе? Так не бывает, увы или к счастью. Увы - возможно, потому, что образы кино и литературы изобилуют примерами "страсти вечной и неземной", и именно девушки (чаще чем мужчины) потом ожидают, что именно так будет и в реальности. А когда отношение молодого человека становится спокойнее (а оно всегда становится рано или поздно), то начинается тревога. Но подумайте: может ли он быть постоянно занят только вами? Нет. Тем более, с таким ритмом учебы. И это нормально, что его отношение становится спокойнее. Другое дело, понимает ли он, что дальше отношения нужно будет строить. Но для начала это нужно понять и вам, потому что именно вы и сможете ему это объяснить. К счастью, страсть не бывает вечной именно поэтому - строить отношения очень интересно. И это всегда совместное развитие, делающее людей ближе. И слава богу, что все не останавливается на том, что "влюбились, женились"... А дальше наступила бы скука, если бы не было возможности развиваться. Вы можете прочесть на моем сайте статьи "Влюбленность и любовь..." и "Кризис трех лет..." Там как раз об этих процессах подробно. Но даже если предположить, что с отношениями действительно что-то не так, и молодой человек задумывается о том, нужны ли они ему, то попытка вызвать ревность - это, пожалуй, самый неудачный способ сохранить отношения. Будьте честны сами с собой. Вы хотите, чтобы он нервничал? Вы действительно хотите, чтобы жизнь его стала наполнена мрачными подозрениями? И это - пожелание любви и добра близкому человеку? Если вам тревожно за ваши отношения - говорите честно, ЧЕГО вам не хватает. Только звонки по 10-15 раз на дню - не то, что можно считать нормальным для стабильных и прочных отношений. Понимаете, у каждого (если говорить о здоровых отношениях) должно быть достаточно времени НА СЕБЯ (в том числе и поэтому уходит страсть, человек не может быть 24 часа в сутки занят только любовью или мыслями о ней). Так вот, а чем вы заняты, кроме отношений? Есть ли у вас то, что вам на самом деле интересно? А если нет, будете ли вы интересны как личность вашему мужчине? И не устанет ли он от того, что вы ничем, кроме него, не можете заполнить собственную пустоту? Постарайтесь вместо провокаций на ревность стать действительно интересной личностью, а для этого нужно заниматься собой, своим развитием. А не только отношениями и переживаниями по этому поводу.

Анастасия, Екатеринбург, Россия, 19 лет

Хочу сохранить семью, а муж пытается уйти

Подозреваю, что у вас тот самый кризис, который чаще бывает в 3 года, но если его не проживают в 3 года отношений (примерно), то нередко он переходит в семилетний кризис. Если говорить в общем, вы оба, скорее всего, путаете любовь и влюбленность. Есть такая замечательная фраза "если у вас "кончилась любовь", то она у вас даже не начиналась". Это влюбленность "приходит сама", а потом - вдруг "чувства угасли". С любовью такого не может произойти. Любовь (и тем она отличается от влюбленности) СОЗДАЕТСЯ обоими партнерами, а не "приходит-уходит". А теперь подумайте: как может рухнуть, например, дом, если вы постоянно чините крышу, проверяете несущие балки, обновляете краску и перестилаете полы? А также моете, обогреваете, обставляете, и даже украшаете его? Если не предполагать глобальных катастроф, а исходить из обычной жизни – никак. Ничего не может просто так сломаться глобально, если это регулярно чинится. А если что-то ломается по мелочи – то при внимательном отношении вы заметите признаки износа довольно рано. И предпримете меры. Вот именно так происходит с любовью. Но так должны относиться к этому оба. А мужчины довольно часто ждут, что страсть "сама по себе" будет вечной, и тяжело переживают, когда она уходит. Строить отношения им часто не приходит в голову. Почитайте на моем сайте статьи "Влюбленность и любовь.." "Кризис трех лет в браке" - они именно об этой разнице между любовью и влюбленностью (ссылка на сайт в профиле). Сможете ли вы донести это мужу - уже покажет время. Сможет ли он понять - тем более. А если пока не сможет - отпустите. Большое порой видится только на расстоянии. И мужчина порой, утратив страсть и решив, что "чувства прошли", пытается найти другую страсть, но разочаровывается. И часто осознает, чем он на самом деле дорожил в браке. А еще чаще бывает так, что даже не пытается, а, побыв в одиночестве, понимает, что не было человека ближе и роднее, чем та, с которой так много было уже вместе пройдено. Сейчас он явно хочет побыть один. Можно отпустить на время, дать подумать, подбросить те же размышления и статьи, о которых я говорил. Возьмите паузу. Позвольте ему соскучиться по-настоящему. Вы можете собрать вещи и сказать, что у него пока есть шанс передумать. Но подумать и побыть с собой достаточно долго ему, вероятно, нужно. Только с этого расстояния, вероятно, он сможет увидеть то, чем дорожил.

Ольга , Казахстан, 27 лет

Стоит ли сохранять "семью"?

В заголовке вопроса я намерено поставил слово "семья" в кавычки. Потому что то, что вы описали, я не могу назвать семьей в полном смысле этого слова. Во-первых, вы - не партнеры. Изначально он был диктатором, вы - жертвой. Почему вы настолько не любили и не ценили себя - это тема для долгого индивидуального психологического исследования со специалистом, и коррекции, если угодно. Во-вторых, вы попали в зависимость, что само по себе от здоровых отношений далеко. Зависимость - по сути, болезнь, ничем не лучше алкоголизма и наркомании с теми же, по сути, симптомами. И вам придется изменить многое в структуре вашей личности, чтобы не попасть второй раз в такие отношения и вообще оправиться от этих. В-третьих, вы жалеете его, несмотря на жестокость. А его поведение - жестокое обращение, это именно так называется в психологии. И жалость - это попытка хоть как-то увидеть собственную ценность в его глазах. "Он без меня пропадает" - "Я ведь хоть чем-то нужна ему и важна". Жалость - компенсация за то, что вы от него так и не получили - вашу важность, нужность, уважение к вам и признание вашей ценности. Но есть нормальное, здоровое "нужна и важна". Когда ваш партнер учитывает ваши интересы. Когда с вашим мнением считаются. Когда уважают, когда вместо придирок просто высказывают свои переживания или просят о чем-то (со словами "пожалуйста", а не "ты должна" и "все не так"). Собственно, вам самой все давно очевидно. И вы сами понимаете, что хотели бы иметь другие отношения. Почему вы не верите, что вам это доступно - это уже стоит разбирать с психологом в личной работе. И могу вам сказать точно - вам есть, что разбирать, над чем работать, и ваша ситуация однозначно нуждается в такой работе. А дети - если они будут расти в таком примере - они будут всю жизнь воспроизводить сценарий именно вашей семьи. Если мальчик - будет таким же жестоким с женщинами, если девочка - будет такой же жертвой. Вы можете или помочь детям стать другими, или "помочь" им стать такими же. Выбор за вами. А чтобы было легче определиться с тем, что стоит за поведением вашего мужа, я пришлю вам в почту ссылку на книгу (здесь нельзя оставлять).

Анастасия, Смоленск, Россия, 27 лет

Мне опротивела вся эта домашняя работа

Думаю, что дело не в быте как таковом. А в том, что вы не реализованы как личность. Личности трудно раскрываться только в таких функциях, как быт, готовка, уборка, стирка, да и воспитание детей - не единственное, что человек может делать, реализуя себя. И тут много вопросов. Заинтересован ли муж в том, чтобы рядом была личность, или его интересует только уровень вашего бытового обслуживания семьи? Заинтересован ли он в вашем развитии? Если нет или он не считает, что оно вам нужно - этот вопрос уже к вашим с ним отношениям. Возможно, и работу вы тоже не можете найти потому что никто (и муж тоже) вас в этом не поддерживает, а как следствие - вы не верите в себя. Возможно, муж вас поддерживает. Тогда почему бы ему на время не помочь вам (не обязательно своими руками, раз есть достаток - можно нанять домработницу)? И почему бы вам самой не попросить его об этом? Возможно, дело в том, что вы просто не верите в себя и не можете найти то, что вам по душе. А потому как следствие - занимаетесь только домом и детьми. Или, возможно, вы знаете, чего примерно хотели бы, но это не очень совместимо с образом "примерной жены", которой вы привыкли быть. Определенно только то, что вы живете не своей жизнью и не так, как хотите. А чтобы хотеть и тем более достигать своих целей, нужно уметь слушать себя. А для этого нужно уважать себя как личность, уважать свои права быть такой, какая вы есть, а не такой, какой вас хотят видеть другие. Искать себя - это целая работа. Начнете ли вы ее делать и как - это уже вопрос вашей конкретной ситуации. Кто-то работает с психологом, кто-то читает книги, кто-то просто наконец начинает слышать себя и делать то, что ему нравится, а не то, что "принято", "положено", "надо". Какой дорогой пойдете вы - вам решать.

Алина, Ереван , 33 года

Что сделать, чтобы муж перестал унижать?

К сожалению, такое поведение порой свойственно определенной группе мужчин. Сначала - влюбленность, кажется, что все прекрасно, смотрит на избранницу через розовые очки. Потом начинается быт, уходит влюбленность, а мужчина желает только одного - оставаться в этих "розовых" чувствах, и свое разочарование и возмущение тем, что уходит влюбленность, обрушивает на жену. Это ведь "она стала не такой, как раньше, не такой, как была". И за это ее начинают наказывать... Вряд ли вы добьетесь результата, пытаясь его "проучить". Это только подогреет его жестокость. Скорее, можно попробовать выражать и свои чувства тоже. Но в более спокойной манере, более конструктивно. Рассказывать о том, что и как вы чувствуете, когда он вас унижает, постарайтесь выражать это как можно более понятным языком чувств ("я чувствую обиду", "мне больно", но без упреков и без местоимения "ты"). Еще можно ставить грамотные вопросы. "Что стоит за тем, что тебя не устраивает мой тон? Тебе не хватает внимания? Тебя что-то еще раздражает?" или "Ты критикуешь меня за плохо закрытое окно - тебе так важно окно или, возможно, ты раздражаешься от того, что тебе не хватает ласки или похвалы"? И т.д. Все эти техники описаны в статье "Краткий учебник семейных конфликтов", у меня на сайте (ссылка в профиле). Такой стиль ведения конфликтов очень помогает договориться, если стороны этого хотят. А если ваша половина этого не хочет - то в такой технике ведения конфликта вы как минимум точно убедитесь - готов ли он идти вас навстречу или нет.

Катя, Франция, 28 лет

Как объяснить маме свою позицию, если она кричит и оскорбляет?

Ответ - никак. И это, полагаю, единственный выход в вашей ситуации. Судя по всему, позиция вашей матери сводится к "оправдай мои ожидания или я буду тебя ненавидеть". В общем-то, судя по вашему письму, любить она вас даже и не пыталась. И лишь хотела, чтобы вы все время оправдывали ее ожидания, благодарили, подчинялись и т.д. Но вы уже - взрослый человек, который давно (!!!) имеет право на СВОЮ жизнь, и вы даже спрашивать не обязаны, как вам поступить. Тем более, если к вам изначально было такое отношение. За что, собственно, вы должны быть благодарны и почему должны постоянно оправдывать ее ожидания? За битье всем подряд в детстве? За то, что вам не дали ни любви, ни ласки, ни принятия, ни поддержки, а одни упреки, тычки, обвинения и устрашения? За то, что вы постоянно для мамы были "плохая", за то, что вас попрекали детским домом? За что тут быть благодарной? Прокормить вас могли бы и в детдоме, и, полагаю, вы это понимаете. А любовь вам не смогли в этой семье дать все равно, может, только каплю - от папы.... Так что такого мать дает вам сейчас? В чем вы от нее реально зависите? По вашим же словам - ни в чем. Поэтому вы имеете полное право выставить ее из вашего дома, если кроме криков и скандала она больше ничего не может вам дать. И вы всегда вправе положить трубку, если человек пытается на вас эмоционально давить. Более того, вы вправе не поддерживать с ней отношений до тех пор (как минимум), пока она не научится вас уважать как личность и человека. А если не научится никогда - значит, она просто не заслужила вашей любви, и вы не обязаны быть ей благодарны. Почитайте на моем сайте статью "5 мифов о детях и родителях..." (ссылка на сайт в профиле), разложите все это по полочкам внутри себя. И помните: если родитель не научился любить вас безусловной любовью и принимать такой, какая вы есть - вы не обязаны любить и принимать такого родителя. И берегите себя по-настоящему. Защищайте себя и не позволяйте на себя эмоционально давить. Вам нужны здоровые дети и прочная семья. Постарайтесь в первую очередь думать об этом.

Наталья, Россия, Новосибирск, 24 года

Почему он не хочет помочь деньгами?

//сразу предупредил, что не думает расставаться с холостяцкой жизнью// Видимо, в этой фразе и есть объяснение его поступкам. Он не хочет обязательств, не хочет связывать себя с кем-то всерьез. А материальная помощь - это уже определенные обязательства, это приближение к общему быту, общей жизни. Возможно, ему это просто не нужно, как минимум, пока. У вас есть выбор: принять его условия "игры" или отказаться от них. Но переделать его вряд ли получится. Ведь он - не домашний питомец, чтобы "отучать-приучать". Он - человек со свободным выбором, даже если его выбор не нравится вам или еще кому-то. Вы тоже, безусловно, имеете право на то, чтобы чего-то хотеть - заботы, материальной помощи (и в этом нет ничего зазорного), вопрос лишь в том, совпадают ли ваши устремления с вашим мужчиной. //ведь в моем лице он может потерять единственного надежного помощника и заботливого человека...?// Возможно, стоит дать ему время? Если он не боится потерять вас и считает, что легко найдет другую - он не выйдет на связь, но это будет говорить вам о том, что вами он действительно не дорожил по-настоящему. Горько, обидно, но лучше знать правду, чем питать иллюзии. Единственное, что, возможно, стоило бы сделать - это честно написать (например) ему о своих пожеланиях к отношениям. Рассказать, как вы их видите. Сказать, что вам нужно нечто большее, чем встречи исключительно для секса. Если он услышит вас и поймет, что или отношения развиваются, или придется расстаться - возможно, он поймет, хочет ли он развития отношений. Если нет - то, как я уже писал, возможно, лучше знать правду, чем питать иллюзии. А возможно, он поймет, что вы ему всерьез дороги. И тогда никаких усилий к возвращению его вам не придется прикладывать. Только подобное письмо лучше писать без обвинений. В духе "я хочу таких-то и таких-то отношений, если тебе это подходит - я буду очень рада, если нет - я не готова годами встречаться только для секса, и это мой путь и мой выбор", т.е. без давления и упреков, но с ясностью вашей позиции.

Надежда Михайловна, Москва, 50 лет

Хочу развестись, но не решаюсь сказать мужу об этом

Если вы приняли решение разводиться - то тут, если вы боитесь неадекватной реакции, есть смысл заручиться поддержкой - родителей, подруг, и ставить мужа в известность при ком-то. Это, скорее всего, поможет сдержать его реакцию, если она может быть неадекватной. Любовь детей и родителей - не обязательно должна иметь условием совместное проживание. Вы ведь разводитесь с мужем, но вы не можете развестись со своим ребенком, так ведь? А ваш муж разве может развестись с ребенком? Да, возможно, вы не будете жить вместе, но отца у ребенка никто не отнимает. Быть отцом - это не значит обязательно жить вместе. Бывает, что люди не подходят друг другу, но они способны поддерживать нормальные отношения как родители общего ребенка. И у вашего мужа будет свой выбор - продолжать общаться с дочерью или отказаться от этого общения. Дочери тоже можно объяснить, что по ряду причин вы не можете жить вместе с ее папой, но это не запрещает ей любить его и видеться с ним. Почитайте на моем сайте статью "размышления о разводе" (ссылка на сайт в профиле), и попробуйте еще раз переосмыслить свои аргументы и перспективы. Возможно, вы просто станете более уверены в своем решении.

Валентина, Одесса, 28 лет

Не могу простить ему всю эту ложь

Хочется сказать вам одно - живите, и не стоит строить планов. Вы хотели ребенка - и прекрасно, появился замечательный малыш. Вы хотели любви и сказки - она была как минимум в какой-то период. Отец ребенка вам помогает. Нуждаетесь ли вы сейчас в какой-то любви, в том, чтобы какой-то мужчина был постоянно рядом? Как я понимаю, пока нет. У вас есть чувства к отцу ребенка, у вас есть ребенок, у вас есть помощь. Постарайтесь понять, чего конкретно не хватает? "Полноценная семья" - всего лишь красивая картинка. На деле же далеко не у всех, у кого есть "полный состав" в семье, все отлично и прекрасно. У кого-то ссоры и непонимания, у кого-то проблемы с детьми, у кого-то детей нет, у кого-то финансовые трудности... А вы живете так, как умеете, и так, как когда-то подсказали ваши чувства. И если вы пока не готовы расстаться - значит, и не надо расставаться. Возможно, когда ребенок станет чуть постарше - вы сможете пережить эти чувства и найти другого мужчину. И поверьте, если мужчина действительно любит женщину - он органично принимает и ее ребенка, сколько бы лет ему ни было. Но если вы не хотите ничего менять сейчас - то и не надо менять. А на будущее вы наверняка сделаете вывод о том, насколько трезво и реалистично стоит смотреть на мужчин и по каким признакам распознавать, если вам говорят неправду. И поверьте, ваша жизнь как женщины не закончилась, как бы вы себя не пугали. Как только вы внутренне станете готовы к новым отношениям - они не замедлят появиться в вашей жизни тем или иным путем.

Татьяна, Россия, 42 года

Как отпустить бывшую девушку?

Подозреваю, что задето ваше мужское самолюбие и чувство собственности. Нередко мужчине хочется быть у женщины самым лучшим и единственным, особенным, даже если сама девушка ему уже не нужна. Это что-то вроде доказательства себе собственной полноценности - "я хочу оставить след в ее жизни, несмотря ни на что, я хочу быть самым важным и запоминающимся". А дальше ревность предсказуема, ведь если девушка будет счастлива с другим, это будет означать, что она оставила вас позади как уже ненужную ступеньку. И выбросила из своего сердца. И это значит, что вы перестали для нее быть важным, значимым и "самым-самым". И часто именно этот страх, что вы в ее глазах больше не будете важным, а возможно - вас даже обесценят, не позволяет полноценно отпустить человека. Выход - видимо, разбираться со своей самооценкой. То, что с вами происходит, - в принципе, нормально, это как сигнал, что вы сами для себя еще недостаточно ценны и важны, а потому впадаете в зависимость от того, кто и что думает, остаетесь ли вы важным для кого-то из прошлого. Соответственно, чем больше вы откроете в себе самом, чем глубже вы разберетесь с ценностью вашей собственной личности для себя же, тем меньше будет ревности вообще в отношениях, и тем меньше вы будете зависимы от любого другого мнения.

Алекей, Геленджик, Россия, 22 года

Он запрещает мне работать и общаться со сверстниками

То, что с вами происходит, называется жестокое обращение. А ваш мужчина - жестокая личность. И корректируется это только если он сам захочет. А хотят этого такие личности редко, потому что считают, что всегда правы. Посмотрите на ситуацию предельно отстраненно. С вами обращаются как с подневольной - запрещают общаться со сверстниками (а вы разве маленький ребенок, чтобы вам вообще что-то запрещать?), вам мешают общаться с родителями (а вообще-то это ваше неотъемлемое право!), вас пытаются склонить к тому, чтобы вы бросили работу (и потом вы окажетесь в тотальной зависимости от мужчины, и эта зависимость позволит ему еще более жестоко с вами обращаться - например, лишать средств к существованию и манипулировать деньгами), при этом вас упрекают в том, чего не было (а, как я понимаю, кучи любовников у вас нет) и т.д. Теперь скажите (прежде всего себе), ЧТО во всем этом вы называете любовью? Где тут любовь? Где уважение к вашей личности? Где соблюдение ваших интересов? Где свобода, которая положена взрослому человеку просто по факту его взрослости (ведь взрослый человек имеет право выбирать себе друзей, работу, круг общения и т.д.) И совместима ли любовь с угрозами вас "закрыть"? Олеся, я не имею право давать советов. Решать, что и как будет в вашей жизни - можете только вы сами. Но могу вам определенно сказать, что нормальной жизни, которую вы себе рисовали, с этим человеком у вас не будет. Ему 52 года, и он вряд ли захочет измениться. Скорее, он изо всех сил будет подделывать вас под себя. И исходя из того, что вы описываете - дальше будет еще хуже. И если вы этого действительно не хотите - заручитесь поддержкой друзей, родителей, полиции и вообще любой, которая есть, и постарайтесь начать жить своей жизнью. Возможно, стоит обратиться в кризисный центр помощи женщинам - жертвам домашнего насилия. Там вам помогут обрести чуть больше защищенности и дадут поддержку, а также помогут разобраться с законодательными моментами и разъяснить ваши права.

Олеся, Томск, Россия, 20 лет

Могут ли снова вспыхнуть чувства?

Могут. Если помочь им вспыхнуть. Дело в том, что влюбленность действительно проходит. И опираться в дальнейшем приходится на то, какой рядом с вами человек, какой она партнер, насколько у вас общие цели, интересы и т.д. И если вы понимаете, что личность этой девушки очень ценна - начинайте строить с ней любовь. Любовь сама не приходит, чаще всего - она следствие притирки, более глубокого узнавания партнера, прохождения через кризисы и конфликты (и это нормально). Строить любовь - это выяснять, что вам важно, что может сделать девушка для того, чтобы вам было хорошо, что можете сделать вы. Почитайте книгу Гери Чепмена "пять языков любви", там буквально инструкция, как наполнять эмоциональное пространство отношений. А внешность... Если вы планируете строить семью всерьез, то стоит помнить: любая женщина будет со временем поправляться-худеть-поправляться опять и возможно опять худеть. Есть ведь еще такие моменты как беременность, гормональные сбои... да и вы сами не можете пока гарантировать, что всю жизнь будете как Аполлон - ведь и мужчины некоторые со временем теряют форму. Хочется строить отношения - узнавайте ее прежде всего как личность. Красота все равно проходит со временем. Остаются искренние чувства к личности, прежде всего. А сексуальное наслаждение двое могут отлично научиться доставлять друг другу, главное - чтобы каждый хорошо понимал, что ему нужно и важно в сексе и мог это донести до партнера. Вот и постарайтесь изучить себя и ее. И любовь имеет все шансы прийти уже на новом витке.

Алексей, Санкт-Петербург, Россия, 20 лет

Он стал диктовать мне условия

//Чем это чревато? Неужели он пользуется тем,что я сирота // Думаю, пользуется тем, что вы сами не умеете за себя постоять и быть последовательной в своих пожеланиях. Как я понимаю, вначале он пытался строить с вами отношения на равных, хотя бы относительно? (Был внимательным и добросовестным). А потом вдруг возникло пожелание, чтобы вы "шли за ним молча". Возможно, дело в том, что прошла влюбленность, а дальше он стал воспринимать жену (вас) как некий "предмет интерьера" и возмущаться, что у вас вдруг появилось свое мнение (хотя, думаю, оно и раньше было). //Я теперь оказывается, должна жить с его родителями и "пахать" на них! // Вы - не должны. И никто не может вас обязать и заставить. Дело в другом - хочет ли муж с вами договариваться? Вы, как минимум, можете настаивать на том, что вы - такой же человек, как и он, и не учитывать ваши пожелания в семье не получится. Что будет дальше - зависит от его реакции. Если вы ему дороги хоть в какой-то степени, он постарается вас услышать. Если нет - как минимум, вы осознаете правду до конца и перестанете строить иллюзии. Прежде всего, спросите себя сами: вы хотите жить в его картине мира и молча следовать за ним, куда бы он ни пошел? Вы готовы отказаться от своей воли и своего мнения? Я понимаю, что ваша культура имеет свои ориентиры, но я общался с мусульманами довольно много. И те из них, кто образован и просвещен, и действительно изучали Коран всерьез, ни разу не выказывали неуважения к женщине. Наоборот - в Коране женщина - священный сосуд, та, кого нужно оберегать от внешнего мира, давать ей возможность спокойно рожать и воспитывать детей, и защищать всячески ее достоинство и честь, а также оберегать от излишне тяжелой работы. Да, у нее меньше прав в обществе, но это означает, что часть ее забот лежат автоматически на мужчине. И да, Коран местами говорит о социальном преимуществе мужчины, но, что интересно, заработанные женщиной средства являются её личной собственностью, которой она может распоряжаться по своему усмотрению, в то время как мужчина обязан тратить заработанное на всю семью... И все равно, мы живем в том мире, где у каждого есть своя воля и способность выбирать. Так что вы имеете право на свое мнение и свои потребности и интересы в семье, на соблюдение своих прав человека, личности. И от того, насколько вы сами себя уважаете, и будет зависеть вся ваша дальнейшая личная жизнь. Возможно, ваше уважение к себе поможет вашему мужу осознать вашу ценность. А если ему нужна лишь "покорная собственность" - вам решать, быть ей или нет. В конце концов, ваше уважение к себе может привлечь к вам и другого мужчину, более внимательного к вашим интересам.

Лязат, Алматы, Казахстан, 29 лет

Считаю, что во всем виновата моя мнительность

Мнительность - не свойство личности, не диагноз, не врожденная аномалия. Это то, что вы приобрели в процессе воспитания как привычку, рефлекс. А соответственно, можете и избавиться от этого. Но для того, чтобы избавиться, нужно понимать, как конкретно это формировалось. Как правило, нарушено базовое чувство безопасности (например, родители не давали достаточно поддержки, постоянно пугали, представляли вам мир как враждебный, опасный, или просто оставляли вас наедине с пугающими и травмирующими ситуациями). И у вас сложилось чувство, что везде где-то ожидает какая-то опасность, даже внутри собственного тела. Есть и другие факторы. Я пришлю вам в почту ссылки на пару статей, которые, надеюсь, помогут вам разобраться в задаче (здесь, к сожалению, нельзя оставлять ссылки).

Елена, Россия , 16 лет

По-прежнему непонятно, кто я для него

//К слову, он не разрешает мне работать// Странна сама постановка вопроса. Не разрешать можно маленькому ребенку. Еще не разрешали крепостным и рабам в прежние времена. Остались еще такие вещи в некоторых традиционных культурах, когда муж (но только законный муж) может что-то "не разрешать" жене. А вот почему вы позволяете так с собой поступать - вопрос к вам. //по этой причине возникла потребность в самореализации в качестве жены и матери...// Потребность в самореализации может быть только такой, какая она у вас есть вообще. Если человеку запретить что-то делать, у него могут возникнуть другие желания, конечно, но то, изначальное, никуда не денется, и будет так или иначе напоминать о себе изнутри, давить нереализованностью, создавать чувство неудовлетворенности и тревоги. Поэтому есть смысл для начала задать себе вопрос - а в чем вы НА САМОМ ДЕЛЕ хотите себя реализовать именно сейчас? Если отбросить в сторону все ограничения? //меня не покидает порой чувство, что я ему просто удобна - молодая красивая картинка, ждущая дома. // Я совершенно согласен с вашим чувством. Любовь (если говорить именно о любви, а не о невротической зависимости) предполагает РАЗВИТИЕ другого. А не только "чтобы он был таким, какой он есть, и сидел в ожидании меня". То есть, если люди друг друга на самом деле любят, они будут стремиться к развитию, как своему, так и партнера. Еще один момент. Любовь - это доверие. А где доверие в ваших отношениях? Его, по сути, нет ни с его стороны, ни с вашей. Любовь - это открытость. Но мужчина даже не может внятно вам объяснить, в роли кого вы вообще находитесь в его жизни.... А выбор - за вами.

Милена, Россия, 26 лет

Возможно он так ведет себя, потому что разлюбил меня?

Тут несколько слоев. Во-первых, у вас, скорее всего прошла влюбленность, а вот любовь еще не пришла. И не придет, если осознанно не начать строить отношения. Обо всем этом подробно вы можете почитать на моем сайте в статьях "Влюбленность и любовь" и "кризис трех лет". Чаще такой вот уход влюбленности в резкой форме касается именно мужчин, потому и ощущение, что "охладел". На самом деле, любовь еще можно выстроить, вот только захочет ли ваш муж понимать эту логику? Это вопрос к нему. Возможно, он из тех мужчин, что считают, что "если любовь есть, все должно быть само собой". Но рано или поздно даже такие мужчины приходят к осознанию, что САМО ничего не бывает. И что для выстраивания любви нужны усилия обоих. Захочет ли он прилагать их на данном этапе - это вопрос к нему. Ваша задача - донести информацию о сути кризиса. Второе. Мама настояла... Так его семья все-таки с мамой, в первую очередь? Или с вами? Никто не примет это решение за него. Но вы можете как минимум спокойно поставить вопрос. Взрослые дети, если говорить о психологической норме, должны жить отдельно от родителей. Видимо, внутренне он еще не оторвался от мамы в полной мере, если так беспрекословно слушает ее "повеления". А сам-то он хочет жить отдельно? А сам он хочет быть самостоятельным и определять свою жизнь? Это тоже вопрос к нему. А вам остается только разговаривать и доносить. Еще вам может пригодиться статья "краткий учебник решения конфликтов", там же, на сайте. Возможно, вы найдете среди рекомендаций статьи более приемлемые формы для выражения чувств и сможете более конструктивно договариваться.

Анна, Россия, 25 лет

Впервые столкнулась с мужской импотенцией

К сожалению, у меня нет чудо рецепта таких слов и действий, которые работали бы без участия профессионала. Одно дело - если лично я стал бы разбираться в причинах. Другое - пытаться научить третье лицо разбираться в этих причинах и еще и помогать действиями. Единственное, что точно могу посоветовать - откровенные разговоры. Вы пишете, что вы еще //не так долго знакомы , чтобы вести разговоры по душам и давать советы по посещению урологов, сексопатологов и психологов.// Но ведь вы достаточно знакомы для того, чтобы у вас был секс. А значит, вы должны быть готовы решать совместные проблемы, связанные с сексом. Ведь не бывает же так, что пара готова нести ответственность за секс, а вот за ЗППП или беременность - этой ответственности на себя никто не берет? И потом, большинство наших проблем в паре решаются только открытым общением, а не догадками, намеками или недомолвками. Вы вправе открыто его спросить, что он чувствует во время полового акта, какие мысли его посещают при введении члена во влагалище, возможно, есть что-то, что его отвлекает, что-то, что пугает, а он пытается "не замечать" эти мысли и чувства. Но только заметив их, можно что-то изменить. Почему вы решили, что разговорами можно заставить переживать неудачу? Конечно, если вы скажете "у тебя проблемы, тебе лучше пойти к специалистам и заняться ими" - да, он будет уязвлен. А другое - "у нас есть определенные сложности, и я хочу, чтобы мы их вместе решали, возможно, что-то зависит и от меня? Давай поговорим о том, что ты чувствуешь, когда...." Вы берете на себя часть ответственности. Это уже не его личная "неудача". К тому же, за свою практику я много раз встречал ситуации, когда у молодых мужчин такие проблемы возникали от недоверия партнерше. От того, что ему тяжело открываться. И лучшим лекарством в таком случае бывали доверительные разговоры между партнерами, повышение общего уровня доверия в паре, умение обсуждать открыто многие вещи. Вот с этого и советую начать, прежде чем думать о врачебной стороне вопроса. Возможно, повышения уровня доверия будет достаточно для решения проблемы.

Алёна, Россия, Москва, 24 года

Мне нравится надевать женское белье, но жена против

//Жена говорит, что это первый шаг к гомосексуализму.// Ваша жена просто не в курсе этой темы, бывает так, что человек где-то что-то слышит, но критически осмыслить по каким-то причинам не может - не хватает, опять же, знаний. Переодевание в женскую одежду не всегда имеет какое-то отношение к гомосексуализму. Бывает так, что геи действительно практикуют переодевание такого рода, но далеко не все. А есть большая часть мужчин, которые не являются геями, но при этом переодевание - часть их сексуальных фантазий и часть сексуальной игры, но реализуется все это только в контактах с женщинами, и может никакого отношения к гомосексуализму не иметь. Думаю, вам самому себе стоит честно ответить на вопрос - есть ли у вас однополые склонности. Если вы в себе этого не чувствуете - вы имеете право на ваши переодевания и также можете пытаться объяснить жене, что для вас за этим стоит, чтобы у нее не было неприятия. Если же вы сами чувствуете, что однополые склонности в вас присутствуют - то тем более лучше себе не врать, а пойти на консультацию к психологу и постараться разобраться с тем, что в вас все-таки доминирует, и как строить жизнь в связи с этим. Психолог не проживет за вас вашу жизнь и не вправе навязывать никаких решений, но он поможет вам разобраться с тем, чего вы на самом деле хотите от этой жизни, в том числе и от личной.

Роман, Россия, 34 года

Психологически не могу устроиться на работу

Вы себя на самом деле хорошо чувствуете (в плане понимаете себя, слышите свои внутренние импульсы). Ваш вывод, судя по тому, что вы пишете, думаю, верный - //Похоже на психологический барьер (хотя я не психолог, и ставить диагнозы не в моей компетенции), который я не могу и, судя по всему, не хочу преодолевать.// ...И именно психологический барьер может в сотрудничестве с организмом "помогать" вам НЕ делать то, чего делать не хочется. Ваш организм - не враг вам. Он не станет просто так болеть. А вот выдать функциональный сбой - подобие гастрита, у которого, по большому счету, была одна цель, помочь вам уйти с работы - организм вполне в состоянии. При этом не навредив себе (гастрита-то нет на самом деле), а лишь помогая вам прекратить себя мучить нелюбимой работой. Только вот дальше вопрос, который вам нужно будет решить. Вы не любите само дело? Вы не чувствуете в себе желания заниматься чем-то конкретным (по вашему образованию или профилю)? Или вопрос в том, что вам кажется, что любая работа вообще чревата загнанностью и непомерными усилиями? Думаю, нужно разбираться: 1. С тем, свое ли дело вы выбрали. Возможно, просто само дело вообще не ваше, а институт вы заканчивали, еще не понимая, каким, собственно, будет само дело. И это еще не поздно пересмотреть. У любого образования много применений. Или даже можно сменить сферу - в нашем мире достаточно сфер, куда можно попасть, имея просто любое в/о. 2. С тем, какие представления у вас о работе. Те, кто пишут вакансии - часто предъявляют завышенные требования. А вдруг найдется тот, кто и правда будет все знать и при этом готов будет работать за копейки? Но в реальности работодатели редко находят таких. И соглашаются в чем-то на условия работника. Это как торг. Работодатель выставляет требования по максимуму, а работник старается уменьшить обязанности и поднять зарплату. В результате этого торга, как правило, находится "среднее", которое всех более-менее устраивает. Возможно, вам сложно выставлять свои условия? Честно говорить о том, что такие объемы вы выполнять не в состоянии? Но можете сделать меньше за те же деньги или, допустим, вы готовы сделать предложенный объем, но хотите за это больше получать? Постарайтесь не ставить себя на место просителя. Вы нужны работодателю, а не только - он вам. Вы не просите милостыню и не обязаны нравиться всем. Определитесь с п.1, а потом постарайтесь сформулировать, сколько вы готовы делать и за какие деньги. И дальше есть смысл настойчиво искать то, что вам подойдет, не забывая про свои интересы и потребности.

Галина, Омск, 23 года

Начались скандалы с мужем после свадьбы

Так бывает, что именно после свадьбы (причем не сразу, а через какое-то время) человек начинает проявлять те свои стороны, которые он не мог или не считал нужным проявить до свадьбы. Даже если вы много лет встречались, порой человек пытается соответствовать ожиданиям партнера, пытается понравиться, и особенно - в первые моменты после свадьбы, чтобы партнер пришел к убеждению, что он сделал правильный выбор. Но дело в том, что все время казаться кем-то другим невозможно. Мы все - не такие уж "хорошие", какими хочется казаться. И прорывается все это часто именно тогда, когда партнер уже "завоеван", когда, вроде как, деваться уже некуда, а потому можно уже выставлять свои требования и проявлять свои не самые красивые стороны. В принципе это нормально, это кризис, который возникает в тот или иной период совместной жизни. Другое дело, что вы будете со всем этим делать. Возможно, ему не нравится та форма, в которой вы высказываете мнение. А возможно, в ваших конфликтах вообще нет понимания касательно того, что НА САМОМ деле является причиной. Возможно, не только он этого не понимает, но и вы тоже. Люди часто путают повод и причину. Если хотите разобраться в том, как и почему возникают конфликты - "Краткий учебник семейных конфликтов" - на моем сайте есть такая статья (ссылка на сайт в профиле). Почитайте, возможно, вы сможете до него достучаться другими методами (а в статье есть и практические методики). Удачи!

Наталья, Москва, 24 года

Нехватка денег влияет на отношения

Думаю, проблема глубже, чем нехватка денег. Ведь речь идет о распределении ответственности в семье. И тут, скорее всего, речь о том, что вы сами на себя взяли довольно много ответственности, и не осознавая этого, позволили мужу чрезмерно "расслабиться". Вы сами постоянно не давали себе возможность посидеть дома, потому что, видимо, считали "если не я - то никто". Муж чувствовал этот настрой, и на подсознательном уровне у него сформировалось убеждение - "она все сможет". А он может себе позволить искать себя, выбирать лучшее. Здесь никто не виноват - вас, скорее всего, так воспитали родители, не научив опираться на мужчину и доверять ему себя, свою жизнь и ответственность за нее, его, вероятно, не воспитали в этой самой ответственности в достаточной мере. А потом вы встретились, и семейная подоплека каждого из вас привела именно к той форме отношений, которая у вас сейчас есть. Есть, конечно, и другие оттенки и нюансы, о них я писал в статье "Если мужчина - не добытчик", поищите ее на моем сайте, ссылка на него есть в профиле. Но самое главное все равно будет разворачиваться вокруг вопроса ответственности. Вам придется ее в большей степени делегировать мужу. Как - это сложный вопрос, в каждой семье - свои устои, и ломать их вот так сразу не всегда нужно. Но постепенно тем или иным способом вам придется дать мужу понять, что вы не готовы тащить все на себе. Возможно, вам придется отказаться обеспечивать часть его нужд под благовидным предлогом, возможно, честно сказать, что не готовы зарабатывать на всю семью в одиночку, и что-то позволить себе самой, поставить себя на первое место, решая прежде всего свои проблемы и ребенка, а не проблемы мужа... При этом придется делать все это в состоянии относительной доброжелательности и тактичности - "да, я понимаю тебя, но я тоже не могу....". Главное, что вам стоит осознать - он ведет себя так по причине того, что вы позволяете этому происходить. Любую ситуацию в паре создают двое. И если он не работает - это поддерживается вашим стремлением обеспечить всю семью и его нужды в том числе. И если вы не измените свое поведение - у него не будет оснований менять свое. А конкретную стратегию в каждом случае принято выстраивать отдельно, для каждому семьи и в индивидуальной работе.

Ольга, Украина, Днепропетровск, 35 лет

Негативный опыт с мужчинами - есть ли выход?

У нас в центре есть программа по работе с такими ситуациями. Общий смысл ее в том, что на подсознательном уровне у нас есть определенные программы, сценарии. Исходя из них, мы и ведем себя, не отдавая себе отчет, что наше внешнее поведение - это не всегда то, что чувствуют другие. Иными словами, вы неосознанно сообщаете о себе совсем не те сведения, которые вы хотели бы сообщить сознательно. Вы пишете - "внешность симпатичная, материально независима", наверняка есть и другие достоинства. Но если в детстве вас критиковали, унижали, игнорировали, например, у вас могла появиться внутренняя установка - "я недостаточно хороша", "я - недостаточно ценна". И именно ЭТО улавливают мужчины, несмотря на симпатичную внешность и материальную независимость. А потому и поступают соответственно - давят, унижают, не принимают всерьез.... Я перечислю вам основные типичные программы, которые мешают построить здоровые отношения: Завышенные/искаженные ожидания. Например, когда вы ожидаете от партнера того, что он не может дать, что-то нереалистичное, или наоборот, ваши ожидания занижены, и это тоже воспринимается неадекватно. Отсутствие веры в нормальные отношения, в их возможность (негативные родительские и прочие примеры, травмы, убежденность в том, что вокруг нет достойных мужчин). Базовая установка «Я недостаточно хороша» (негативные установки родителей или сверстников в детстве, критика, унижения, условная любовь - когда в детстве нужно было что-то у родителей постоянно "выпрашивать" и "заслуживать"). Страхи (страх ответственности, страх перед регулярным сексом, страх скуки, отсутствия сильных эмоций при длительной совместной жизни или страх разочаровать партнера и оказаться брошенной). А дальше, как правило, с человеком нужно работать на выявление этих установок и, собственно, прорабатывать их - помогать вам обрести уверенность в себе, разобраться в ожиданиях, поработать со страхами и помочь построить веру в нормальные отношения. И обычно заканчивается это тем, что отношения находятся и строятся.

Марина, Украина, 32 года

Муж добрый, а я устраиваю скандалы...

Думаю, вам очень не хватает эмоций в семье. Когда муж добрый и отзывчивый, в нем вам, возможно, не хватает твердости, напора, даже некоторой жесткости, которую, возможно, хотелось бы видеть в мужчине. А он не хочет ее проявлять, видимо, просто потому что от природы он мягкий и не агрессивный человек. А облегчение после скандала вы испытываете потому, что находят выход ваши нереализованные эмоции. Само по себе наличие этих эмоций - не патология. Нам всем свойственно в той или иной сере злиться и раздражаться, но темпераменты и потребность в этих выплесках у всех разная. Переделать мужа вы вряд ли сможете. А вот найти какое-то общее место, пространство, где могли бы быть эти эмоции на двоих - вполне. Займитесь вместе каким-то спортом, начните путешествовать, создавайте какие-то более здоровые ситуации, в которых были бы накал, много впечатлений, адреналин, но не за счет скандала, а за счет общего дела, общих переживаний. Проявите инициативу, пригласите своего мужа в какой-то другой мир, где можно реализовывать эмоции, объясните, как вам это важно. И, думаю, муж, если поймет, что вы предлагаете способ избежать скандалов, скорее всего, пойдет вам навстречу и поддержит вас в поиске общих приключений и эмоций.

Светлана, Санкт-Петербург, 25 лет

Мужчины сидят у меня "на шее"

Вы скорее всего правы - гиперответственность. Но вопрос, как вы строите отношения с самого начала? //ибо финансовые вопросы подобного рода должны лежать на мужчине// А мужчина заранее был поставлен в известность о том, что у вас такие взгляды? Донесли ли вы до него, что вам это важно? Возможно, даже если на уровне слов донесли - видимо, на деле вышло не так. Потому что вы оформили машину на себя - опять гиперответственность? Возможно, сразу стоило бы оформить ее на молодого человека? А если не было возможности оформить на него - то, может быть, и покупать не стоило? Если же эта покупка нужна была в большей степени вам, чем ему - вы и платите по счетам, увы. То, что ваш мужчина себя сейчас так ведет, говорит о том, что ему самому не очень нужна была эта машина, а также, возможно, нет пока потребности создавать семью и нести за кого-то ответственность. Иными словами - мужчина делает что-то лишь тогда, когда у него есть достаточный мотив и потребность "рулить" какой-то ситуацией. Видимо, конкретно этой ситуацией он пока "рулить" не готов. Из вашего рассказа складывается впечатление, что вы сами многое додумали за мужчину - о том, какой он, на что он способен и т.д. "Все было хорошо", а ЧТО было хорошо? Влюбленность - это всегда хорошо, но не всегда это говорит о реальных мотивах каждого, о внутренней зрелости, о готовности что-то строить вместе. С другой стороны - такой конфликт еще не значит, что "все плохо". Просто постарайтесь честно прояснить вопросы с любимым - нужна ли была ему покупка, чувствует ли он свою ответственность за вас, готов ли он всерьез что-то с вами строить, знает ли он о том, что у вас есть желание, чтобы финансовая ответственность большей частью лежала на мужчине? И, видимо, нужно быть готовой к тому, что на какой-то из этих вопросов вы можете услышать "нет". А если, все же, он выразит готовность брать ответственность на себя - возможно, вы могли бы оговорить четкие сроки, в которые вы ждете его устройства на работу, и если он действительно чувствует ответственность - думаю, вы найдете реальный и выполнимый срок, за который он сможет что-то сделать в этом направлении. Главное - дать ему четко понять, что вы не готовы нести всю финансовую ответственность. И пока вы в него верите - у него есть шанс восстановить ваше доверие и уважение. А если действий никаких не будет, несмотря на обещания - что ж, как минимум, вы будете знать, как он на деле к вам относится. И еще можете почитать на моем сайте статью "Если мужчина - не добытчик", возможно, она наведет вас еще на какие-то мысли.

Камила, Украина, Киев, 28 лет

Боюсь остаться одна, поэтому играю с мужчинами

В вашей истории нет того, на что можно было бы опереться - нет четких ощущений от ваших романов, не описаны чувства, которые вы испытываете, только факты. И это - думаю, ключевой вопрос. Вы ведь не пишете, почему вы расстались с другими "очередными парнями" (и что в них не устроило?), и что сейчас не устраивает в тех, кто предлагает замуж? Иными словами, что вы ищете? Видимо, вам самой это не до конца понятно. Каких отношений вы хотите? По каким причинам молодые люди вас не устраивают? "Что-то другое" - а какое оно должно быть, другое? Какие ожидания не оправдались и насколько адекватны эти ожидания? Увы, не зная ничего о ваших чувствах и мыслях по поводу отношений, сказать что-то определенное сложно. Но, думаю, самое основное для вас - определиться со своими ожиданиями от отношений, хорошо подумать, почему они такие и насколько они вообще реалистичны. В этом часто помогает взгляд со стороны, поэтому общение с психологом было бы не лишним в вашем случае.

Кристина, Россия, 30 лет

Подала на развод, но жалко ребенка

А что может дать ребенку такой отец и такая семья? Давайте посмотрим на вещи предельно отстраненно. Мужчина всячески дает вам понять, что никаких теплых чувств к вам у него нет. К вам у него куча претензий. Секса он тоже не хочет (надо полагать, если вы спите в разных комнатах), своей семьей считает маму (раз с ней он делится всем, что происходит вокруг него, к ее мнению прислушивается). Соответственно, если ребенок будет расти в такой семье - скорее всего, он впитает именно такой стереотип отношений. И если он будет видеть, как отец систематически унижает мать, он в своей взрослой жизни (если ребенок - мальчик) будет так же строить отношения с женщинами, потому что у него не будет примера уважения к женщине, а если девочка - то она выберет себе такого мужа, который тоже будет оскорблять, унижать и предъявлять одни претензии. К тому же, какого бы пола ни был ребенок, он будет сильно травмирован постоянными страданиями матери (то есть, вашими), скорее всего - еще и напуган грубым поведением отца, не узнает, что такое мир, комфорт и защищенность в семье. Собственно, дети таких родителей - самые частые и сложные клиенты не только у психологов, но порой и у психиатров. Вы можете все это остановить сейчас. И, возможно, в будущем построить такие отношения, в которых будет уважение, забота, искренность, доверие и умение выстраивать компромиссы, а не решать вопросы давлением. Но вам нужно самой разобраться вот с чем: Вы ведь видели его до свадьбы. И получали определенные сигналы о том, что что-то идет не так. Вы сами пишете, что муж и до рождения ребенка не помогал. Вы ведь это видели? Видели, наверное, и иные его сложности и недостатки, но выводов не сделали. Почему? Возможно, вы сами себя не цените, а соответственно, относитесь к своим пожеланиям в отношениях недостаточно серьезно. Скорее всего, вместо отстаивания своих границ и пожеланий, вместо отстаивания права на собственное мнение и потребности, чтобы они учитывались, вы "проглатывали" обиды и думали, что "все образуется". Увы, САМО оно никогда не налаживается. И если вы не можете договориться с человеком еще в начале отношений, это значит, что вы вряд ли вообще когда-то сможете договориться. Один раз вы "проглотили" обиду - и другой тут же решил, что с вами так можно, всегда. Это не значит, что нужно воевать со всеми. Но это значит, что стоит внимательно относиться к своим потребностям и ценить себя. А вот почему вы сами себя не цените - с этим уже стоит разбираться у психолога. Еще один момент, который нужно знать. Бывает, в период влюбленности все относительно неплохо, и кажется, что так будет всегда. Но влюбленность всегда проходит. Об этом вы можете подробнее почитать на моем сайте в разделе "истории", подраздел о семье и отношениях - "Кризис трех лет..." и "Влюбленность и любовь..." - эти 2 статьи как раз о том, что бывает после влюбленности. Поэтому, возможно, это не был расчет, а просто прошла влюбленность, и человек стал таким, каким и был всегда до нее. И чтобы увидеть человека таким, какой он есть, даже в период влюбленности - стоит обращать внимание на все спорные моменты особенно остро. Важно еще на раннем этапе понять, как вы сами и ваш избранник умеете договариваться. И если с этим дело обстоит плохо - не стоит думать, что потом что-то изменится. Скорее всего, наоборот - когда пройдет влюбленность, будет еще сложнее.

Алена, Россия, Кемерово, 25 лет

Семья на грани развала

А как сам ваш муж объясняет резкую перемену? Или он ее вообще не видит? Возможно, до брака у него был еще какой-то азарт завоевателя и он вынужден был прикладывать усилия к тому, чтобы добиться вашего расположения. Потом, женившись, он понял, что вы "никуда не денетесь" и расслабился. Возможно, еще роль играет тот фактор, что в ваших отношениях прошла влюбленность. А вот любовь построить вы не смоли, не успели или не знали о том, что вообще любовь - не самоподдерживающийся механизм, ее надо выращивать, создавать и т.д. Почитайте на моем сайте статью о разнице любви и влюбленности (раздел "о семье"), возможно, вы сможете с ним обсудить эту идею. Но если он не захочет прикладывать усилия к созданию отношений - вы не сможете построить их одна. Еще возможно, что ваши претензии он воспринимает исключительно как упреки, думает, что вы его обвиняете, что он в ваших глазах "плохой". И потому защищается изо всех сил. А если бы вы стали говорить не о нем, а только о своих чувствах, стараясь не обвинять его в том, что происходит? О технике ведения таких разговоров написано в статье "Краткий учебник семейных конфликтов", тот же раздел. Возможно, эта статья поможет вам грамотно с ним поговорить и выведет беседу в конструктивное русло.

Алена, Москва, 38 лет

Я не хочу повторить судьбу свекрови

Вы, в общем-то, проницательны, наблюдательны. У вас действительно есть риск повторить судьбу свекрови. Дело в том, что она сама воспитала своего сына таким, конечно, желая только добра. Но не всегда можно сделать добро, его желая. Мама вашего мужа искренне старалась решить все его проблемы, обеспечить максимальный комфорт. И перегнула палку - он вырос с привычкой, что за него всегда будет все делать мама. А потом и жена. Причем заметьте, жену-то он себе нашел такую, как мама - вы ведь тоже стараетесь за него и "все тащите на себе". И это кажется вам нормальным, как и вашей свекрови. Точнее, казалось нормальным, пока ситуация не стала совсем патологической. Для начала, вы обе можете попробовать перекрыть поток материальной помощи мужу/сыну. Да, на такой шаг потребуется мужество, но увещеваниями вы ведь ничего не добились. И более того - не добьетесь, потому что человек, который вырос в уверенности, что его всегда выручат и вытащат, не станет ничего в жизни делать сам - ведь он уверен, что его всегда выручат и вытащат. И только тогда, когда он столкнется с тем, что "выручалка" закончилась (когда мама его откажется платить его долги, когда вы скажете ему, что ничем не можете помочь и т.д.), когда он САМ столкнется со своими проблемами - вот тогда, возможно, он и осознает, что он сам несет ответственность. Причем уже не только за себя, но еще и за вас и за сына. А свекровь, если хочет помочь вам - так пусть ВАМ и помогает, ведь вы все равно останетесь со свекровью родными людьми, хотя бы потому что связаны общим ребенком - вашим сыном и ее внуком, даже если ваши отношения с мужем не наладятся. "Поздно" выйти замуж, или "рано", или "вовремя" - понятия относительные. Главное ведь - жить в тепле, понимании, заботе друг о друге, поддержке и любви. А у вас пока получается в тревогах и страхах. Вы можете сделать попытку помочь мужу повзрослеть путем отказа от помощи, но не факт, что это сработает. В таком случае думайте о себе прежде всего и о ребенке. А чтобы понять до конца, почему не стоит о себе забывать - прочтите на моем сайте статью "Почему человеку не стоит забывать о своих потребностях". Вы, думаю, еще лучше поймете после этого, что происходит у вас в семье.

Зиля, Октябрьский, РБ, 32 года

Муж ругает меня за лишний вес после родов

Интересно, кого любит ваш муж? ВАС или некий образ, который он сам себе создал? Или некие функции, которые ему необходимо, чтобы выполнялись, а кем - уже не так важно, важно чтобы набор параметров был подходящим? Я процитирую кусочек из одной своей статьи на эту тему: "Немного математики. Представим, что ваш партнер – это сумма. Качеств, умений, свойств, признаков, действий. Попробуйте отнять от вашего партнера те женские или мужские функции, которые он для вас выполняет, что останется? Что будет, если ваш муж временно окажется безработным? Что будет, если ваша жена после родов значительно поправится? Что будет, если она перестанет по каким-то причинам убираться так же тщательно? Что будет, если ваш муж вдруг лишится потенции? Станет уставать и у него не будет сил делать что-то по дому? Любовь пройдет автоматически? Значит, не было никакой любви. Была потребность в чем-то – в статусе, в детях, в домработнице, в финансовом обеспечении, регулярном сексе, в починке сантехники… Каждая из этих потребностей удовлетворима в той или иной степени любым человеком с определенным набором параметров. Если вам, например, в сексе важна только определенная конфигурация форм, тела, а личность партнера не имела никакого значения, то вы поступаете с ним как со сломанным пылесосом – пытаетесь быстро починить, исправить, а когда быстро не получается – выбрасываете и покупаете новый. Это логично. И пылесос никогда не будет задаваться вопросом «любит или использует?», как, впрочем, и вы относительно пылесоса." Я думаю, это отчасти ответ на ваш вопрос о том, как к вам относится муж. А вот что вам с этим делать - решить можете только вы сами.

Юлиана, Санкт-Петербург, 27 лет

У меня нет доверия к жениху

Тут очень много факторов смешалось. Для начала, кризис. КОторый в любой паре наступает через 2-3 года отношений (у кого-то раньше, у кого-то позже, но суть одна). А происходит следующее - уходит страсть, спадает "розовая пелена". Собственно, это нормально - мы начинаем видеть партнеров такими, какие они есть, но это не всегда означает, что отношениям конец. Ведь из влюбленности может вырасти любовь, если оба приложат усилия. А вот понимает ли все это ваш молодой человек - вопрос. Вероятно, он как-то однобоко видит отношения - страсть, пафос, большие планы, громкие обещания... Все это рождает кучу эмоций. Как и общение со сторонними девушками. Очень сильно по ощущениям напоминает эмоциональный дефицит. Он может и не иметь никакого отношения к самоутверждению. Просто мужчине очень хочется (осознанно или нет), чтобы в его жизни было "все ярко". Много эмоций. Удивлять, восхищать, чтобы захватывало дух тем или иным путем. Как аттракцион - чтобы все до головокружения. Отсюда и истории, и вранье, и сторонние девушки, и обещания и планы. Возможно, в нем есть что-то нарциссическое - он очень хочет, чтобы им постоянно восхищались разные люди, чтобы ВЫ (а не он) предлагали ему снова воссоединиться, тем самым доказывая ему, что он очень важен, ценен и достоин любви. В каком-то смысле это можно назвать самоутверждением. Но давайте о вас. Вы, собственно, можете попытаться с ним разговаривать откровенно. Сказать, что вы в чем-то понимаете его мотивы, понимаете, что ему, возможно, не хватает внимания, восхищения и т.д. Но пара будет существовать тогда, когда оба будут искренне доносить друг до друга, что они хотят, и в первую очередь будут стараться получить это от своей половины, а не где-то еще. А для такой тактики нужна откровенность. Он готов к такой откровенности? Готов решать конфликты доверием? Готов ли честно говорить о своих пожеланиях? Принимать критику в корректной форме? Думаю, вашим отношениям нужна, как минимум, серьезная перетряска. Всего не опишешь в одном ответе, да и второго человека я не вижу и не слышу. И порой хорошим выходом является совместный поход к психологу. Возможно, он пока еще не понял, что эмоции можно создавать не только через других людей, не считаясь порой с их чувствами, а еще просто извлекать из себя. Из своих талантов, из своих увлечений, что эмоции можно строить совместно с партнером, а не искать обязательно на стороне - там-то оно просто, ведь любое новое так или иначе захватывает. На время. А потом снова наступает скука. Другое дело - создавать сильные эмоции с постоянным партнером. Это уже труд. Хочет ли он этого и готов ли - вам, думаю, виднее.

Валерия, Санкт-Петербург, 23 года

Характер уже не переделаешь?

Приятно поражен тому, насколько глубоко Вы подошли к вопросам самоанализа, насколько откровенно смогли поговорить с мужем, насколько тонко осознали многие мотивы.... Но есть нюансы. Характер, конечно, сам по себе не переделаешь. Но вот, например, эпилептодид - не только человек, которому "нужно унижать". Скорее ему важно проявлять силу, власть. Но почему обязательно в такой форме? Ведь форма-то может быть другой. Например, ролевые игры в сексе. Или еще - совместные экстремальные приключения - походы, сплавы, длительные поездки на природу, там порой мужчина может проявить свою силу, власть (только уже над природой, скорее), защитить вас (и так проявить свою грубую маскулинность, которую нам всем порой необходимо выплескивать, вне зависимости от психотипа). Или вот тот же циклоид. Он ведь не тот, "кого всегда унижают" или "возвращают под власть". Это из другой оперы немного. Это скорее про роли в паре. Почему Вы выбрали роль жертвы - вопрос сложный, это надо Вас всерьез изучать. Я думаю, что в вашей паре есть некая проблема. Может быть, это нехватка эмоций, может быть - неумение решить какой-то конкретный конфликт, недостаток внимания, скука, или обида на партнера за то, что он недодает внимания, и неосознанная попытка его "наказать". Возможно, с обеих сторон есть вот такие неосознанные мотивы. Но определенно Вы можете договориться. Если начнете изучать не свою собственную данность характеров (что тоже хорошо, вы ее знаете), просто есть другая ступень - вопросы взаимодействия. Ее я и предлагаю изучить. А "Путеводная нить" - есть в одной статье. Ссылку на нее я пришлю Вам сразу после этого ответа на Ваш имейл. Прочтя, думаю, Вы поймете, о какой стороне Вашей задачи я говорю.

Елена, Красноярск, 46 лет

Рукоприкладство в браке - почему страшно уйти?

Сочувствую Вашей ситуации и вполне понимаю Ваше желание разорвать отношения. Давайте разберемся в том, что Вас останавливает. //Боюсь остаться одна, боюсь, что не встречу нормального мужчину или что следующий будет еще хуже(((// А зачем вы распространили Ваши отношения с мужем на весь род мужской? Возможно, насилие в той или иной форме было в вашей родительской семье, скрытое или открытое - уже не столь важно. Важно, что когда-то насилие стало для вас неотъемлемой частью мира. Именно потому в Вашей жизни и появился такой человек. Потому что, осознавали Вы это или нет, насилие уже стало частью Вашей психики, бессознательного. Естественно, на уровне сознания Вы такого не хотели. Но именно наши подсознательные установки и приводят к появлению в нашей жизни таких людей, которые как бы проявляют то, что есть у нас изнутри. Условно, Ваш муж чувствовал, что Вы способы простить его, что Вы будете от него зависеть, что Вы, хотя бы до какой-то степени способны терпеть такое.... Здесь очень много подводных течений, о которых можно говорить только в индивидуальной работе. И, думаю, она Вам понадобится. Потому что нормальных, адекватных и понимающих мужчин не так уж мало на свете. Но в одном Ваше опасение может стать реальностью - что следующий может быть таким же. Может. Но не потому, что весь мир состоит из таких, как Ваш муж, а потому, что Ваша внутренняя часть психики пока еще не свободна от установки на насилие. Эта часть, допускающая насилие на бессознательном уровне - она еще в глубине Вас, и ее есть смысл достать, рассмотреть и придумать, как от нее избавиться. Это все вполне реально в процессе работы с психологом. А дальше Ваше отношение к мужчинам, скорее всего, изменится. И выбирать Вы станете на совершенно других основаниях. Но для того, чтобы следующий действительно оказался бы из другого теста - нужно пересмотреть в себе многое. И одной это сделать порой сложно. Боль от расставания, конечно, будет. Но возможно, будет и облегчение. И возможно, Вы наконец зададитесь вопросом "а что же нужно МНЕ САМОЙ?", и станете больше внимания уделять себе. А когда Ваше уважение к себе станет больше, то и мужчины станут относиться к Вам по-другому. И Ваше уважительное отношение к себе - только это и есть гарант будущего уважительного отношения к Вам мужчины.

Виктория, Санкт-Петербург, 25 лет

Страшно: вдруг не сложится семья?

Оксана, а кто сказал Вам, что понимание должно рождаться само собой? Это работа. И она имеет свои законы. Люди, как правило, спорят и доказывают тогда, когда им отчаянно не хватает любви. Если хотите понять, почему оно так и как это все устроено - почитайте на моем сайте статью "Машина, лодка, тело... семья". Там как раз о глубинной сути супружеских конфликтов. Когда вы поймете примерно, почему так происходит, то дальше можно уже разбираться на конкретных примерах. И обучить этому проще в личной работе с Вами или с обоими сразу, если мужчина согласится. Уйти Вы всегда успеете. Но в других отношениях Вы рискуете наступить на те же грабли - то есть, снова не пройти кризис в отношениях. А то, что происходит сейчас - и есть кризис. Влюбленность заканчивается, наступает более трезвый взгляд друг на друга, вскрываются противоречия. И именно на этом этапе есть смысл переставать "ждать милостей от природы" и начинать строить отношения, разбираться в конфликтах, а не выяснять, кто прав, кто виноват. Ведь нет в семье ни правых, ни виноватых, есть просто два мнения. И оба имеют равную ценность. Важно не пытаться установить истину - ее там все равно нет, а договориться и сделать в итоге так, чтобы ничьи чувства не были оскорблены.

Оксана, Санкт-Петербург, 32 года

Жена вдруг изменила отношение ко мне...

//ей нужен мужчина, который возьмет ее за руку и поведет по жизни// Это как - как папа дочку? То есть, если опираться на эти ее слова, она просто не хочет быть взрослой? не хочет нести РАВНУЮ часть вашего общего партнерства? Кто и когда сказал, что мужчина должен все и всегда не просто решать, но и "вытаскивать на себе" любые задачи пары? А женщина тогда зачем? А у нее разве нет никакой ответственности за вас и ей совсем не нужно право голоса? Да, мне вполне понятно стремление женщины чувствовать в мужчине сильное плечо. Но ведь вы стараетесь - работаете на двух работах, стараетесь баловать ее сюрпризами, подарками... Вероятно, она толком не может сформулировать, чего ей не хватает, а потому делает такие грандиозные обобщения - что вы вообще "не ее мужчина". В этом, теоретически, можно разобраться, выяснить, чего конкретно ей не хватает в ваших отношениях. Но это возможно только в очной работе с вами обоими. Вопрос еще в другом - если она так легко готова с вами расстаться - она действительно настолько не дорожит вашими отношениями? Как вы сами это ощущаете? Дорожит ли она вами? Или, зная, насколько сильно вы ее любите и как сильно зависимы от ее настроения - возможно, это просто прием манипуляции? Вот в этом я бы порекомендовал Вам разбираться очень внимательно и обстоятельно. Если ей совсем не важны Ваши чувства, переживания, ваше настроение и состояние, то вы ничего не сможете сделать с ситуацией. Потому что вы уже приучили человека использовать вас, или не заметили, что вас используют. И удовлетворение требований, оправдание ожиданий - это все, что нужно вашей жене. Не ваша личность такая, какая она есть, а только определенные функции. Ситуация начинает выглядеть так: "удовлетворяешь мои ожидания - я с тобой, не выполняешь тех задач, которые я тебе выставляю как условие - ты мне не нужен". При таком раскладе нужны не ВЫ САМИ как личность, а лишь те функции, которые вы можете выполнять для нее. Поймите еще одну важную вещь. Мужчину уважают тогда, когда у него есть собственное мнение и есть ОН САМ. А вы уже побежали тут же меняться, в какую угодно сторону, лишь бы оправдать ожидания жены. Но задумайтесь: столько вы протянете в отношениях, если не сможете быть собой, если вы все время будете играть какого-то другого человека, быть каким-то не таким, какой вы есть... И это не значит отказаться от построения отношений. Это значит донести до партнера, что в отношениях так не бывает - один уставит условия, а другой их выполняет. В отношениях имеет значение мнение и чувства ОБОИХ. Иначе это не отношения, а одностороннее использование. А если вы готовы ломать себя как угодно и не чувствуете своей ценности - то это уже зависимость. И серьезный повод для психологической коррекции. Ведь если человек не умеет ценить себя сам, то с ним вообще сложно построить отношения. Даже если он будет удовлетворять все требования партнера. Ведь такой человек изнутри себя сам не уважает, а потому и партнеру сложно его уважать. И в каждой женщине может рано или поздно проснуться потребность уважать мужчину... А уважать будет, увы, нечего...

Вадим, Санкт-Петербург, 24 года

Что делать при отсутствии оргазма?

Вы довольно неполно описали проблему. А без молодого человека вы можете это сделать? Самостоятельно? Если да - это один вариант, если нет - другой. Если вы, сами по себе, не знаете, как довести себя до оргазма, то заниматься исследованием себя стоит не вместе с МЧ, а для начала отдельно. Изучение своих эрогенных зон - та ситуация, в которой ожидание результата со стороны партнера может только создать у вас лишнее напряжение. Попробуйте погрузиться в свои фантазии, переживания, возможно, посмотреть эротический фильм и спокойно, без ожидания результата, поисследуйте свои эрогенные зоны, просто ощущая, где наслаждение нарастает, где оно менее интенсивно. Со временем вы сможете довольно точно чувствовать, что приводит вас к оргазму, а что - просто приятно, а что - возможно, и совсем неприятно. Сейчас главное - не зацикливаться на результате. Если вы решите проводить какие-то эксперименты вместе, то пусть ваш молодой человек "старается", но не ради результата, а ради того, чтобы вам было просто приятно. Если же вы сами знаете, как довести себя до оргазма, и дело только в том, что не получается вместе с МЧ, то тут, скорее всего, вопрос доверия в ваших отношениях. Возможно, многое "сбивает" его зацикленность на самом себе - ведь ему, в первую очередь, надо доказать самому себе, что он в состоянии вас удовлетворить. А вот что нужно вам? Возможно, вам нужно в первую очередь, чтобы он "не грузился"? Примите совместное решение отпустить эту тему на пару-тройку месяцев, например. Еще может влиять просто отсутствие эмоций, достаточных для вас. Возможно, ваши отношения уже достигли стадии секса, но еще не достигли стадии настоящей открытости. А потому, возможно, вы все время думаете "как я выгляжу? все ли у нас хорошо? доволен ли он мной? А вдруг я ему в чем-то не понравлюсь?" и т.д. А вам на самом деле хочется секса? По-настоящему? Именно с этим парнем? И именно ему вы готовы открыться по полной? Вы, например, можете с ним говорить о своих глубоких душевных переживаниях? Вы можете с ним в полной мере быть собой? Если в этом перечне есть вопросы, если вы испытываете ревность, сомнения в чувствах, периодическую обиду и т.д. - это тоже может влиять на секс. Возможно, вы еще не начали по-настоящему доверять друг другу на человеческом уровне, а потому вы не можете просто так расслабиться. Секс - не просто механический акт. Думаю, вам стоит поискать причину в отношениях. Ваш молодой человек "грузится" из-за сомнений в себе, а вы сомневаетесь в себе из-за отсутствия оргазма. И каждый боится "Быть недостаточно хорошим" и "недостаточно понравится другому". Но отношения - территория для того, чтобы каждый мог быть СОБОЙ.

Маргарита, Санкт-Петербург, Россия, 20 лет

Я зациклилась на денежном вопросе

То, что с вами происходит - пока еще влюбленность, что само по себе неплохо, конечно. Она может перерасти в любовь, а может и не перерасти. И это будет зависеть от того, насколько оба будут готовы принимать участие в этом построении отношений. Любовь - это то, что как раз возникает после влюбленности, это этап осознанного строительства отношений. Если хотите узнать об этом подробнее - статья "Влюбленность и любовь" на моем сайте вам в помощь. На этом уровне главное понять вот что: у вас сейчас есть ощущение, что человек умеет, сможет и захочет вместе с вами решать конфликтные ситуации продуктивно? Он готов с вами развиваться совместно? Готов учитывать ваши интересы, а не только свои? Сейчас, конечно, с высоты полета влюбленности может казаться всякое. Но это как раз тот момент, в котором есть смысл максимально включить голову и подумать вполне рационально - он готов к диалогу? Да и себе не лишне задать тот же вопрос. А вот в прогнозах материального статуса как раз ваша голова - не помощник. Потому что она действительно не может просчитать все наперед. Благосостояние семьи строят оба. Как они его строят - таким оно и выходит. Невозможно получить на входе в отношения "все готовое". Создавать вам нужно (и придется) вместе. А вот насколько вы сможете сотрудничать, помогать друг другу и будете способны к диалогу (см. п.1) - от этого напрямую и будет зависеть то, что вы создадите в будущем.

Мария, Санкт-Петербург, 24 года

Не возбуждает муж, есть ли выход?

Знаете, первая мысль, которая посетила - а не стали ли вы жертвой простой и старой как мир показухи? Вот если взять чисто медицинскую статистику, так там в возрасте после 30 редко кто из мужчин при наличии работы, детей, бытовых забот и т.д. найдет силы и время на 2 раза в день. Да большинство с трудом и на пару раз в неделю находят. Да и потом, смотря какой секс. Может, есть и те, конечно, у кого он происходит каждый день, только чаще всего люди при этом уже давно превратили это в отлаженный физический механизм. Быстренько настроились, быстренько получили оба оргазм "для здоровья" - и спать. Это и у вас есть, как я понимаю. Может, не каждый день, но суть одна примерно. И при всем этом в семьях постоянно случается скука, отсутствие острых ощущений, нехватка эмоций, мужья/жены уже не так возбуждают, и часто люди идут на сторону, чтобы решить эти проблемы. А те, кто не идет - те чаще придумывают сказки про свою сексуальную жизнь, чтобы было "не так обидно". Понимаете, партнеры (любые) устают друг от друга в ЛЮБОМ случае, уж за 5-7 лет точно. Единицы сами находят творческий выход. Еще кто-то идет к психологу и находят его вместе. Все остальные переживают молча, ходят на сторону, уходят в работу или в детей, или утешают себя, рассказывая сказки и вызывая зависть окружающих. Вас уже можно уважать за то, что вы не прячетесь за иллюзиями, а честно признаетесь в проблеме. А чтобы разобраться - тут есть смысл с вами разговаривать лично, потому что непонятно, что вы говорили ему, что сами чувствуете, в чем вообще эта нехватка... Может быть, вы сами плохо знаете свои желания. Свою сексуальность ведь тоже есть смысл изучать, и это тоже определенная работа. Если в целом ваши отношения с мужем вас удовлетворяют - отношения в постели, как правило, вполне реально выстроить. Просто для этого нужна индивидуальная работа.

Виоллета, СПб, РФ, 28 лет

Муж не хочет секса - что делать?

Что делать - разговаривать. Перестать довольствоваться "отмазками" и постараться спокойно (это важно!) поговорить. Объяснить ему все, что вы объяснили нам, побеспокоиться о том, все ли у него в порядке, нет ли каких-то проблем в других сферах жизни, которые могли бы его систематически беспокоить, а если таковых не найдется - прямо спросить, чего ему не хватает в сексе, что могло бы его снова "завести"? Мужчины в определенный период начинают "скучать" в браке. 6 лет - серьезный срок, часто в этот период и наступает один из кризисов брака, когда мужчина перестает получать в сексе какие-то новые впечатления и эмоции. Это не обязательно означает, что он будет искать кого-то на стороне. Это пока означает, что у него нет никаких новых эмоций от секса. И порой стоит брать инициативу в свои руки именно женщине. Это, опять же, не значит пользоваться "стандартным набором", который советуют все женские журналы - белье, чулки и т.д. Может быть, вашему мужу нужно что-то другое - смена места, обстановки, какие-то новые позы, эксперименты. Почему бы вам их не предложить? Иногда стоит объяснить мужу, что он не обязан быть "в отличной форме", чтобы заниматься сексом - порой аппетит приходит во время еды. Предложите ему просто массаж, поласкайте его, скажите, что это ни к чему его не обязывает - захочется, значит да, а нет - так и нет. Но в более тесном контакте его тело может само среагировать на ваши ласки и вопрос отпадет сам собой. А если сопротивление будет очень сильным - есть смысл деликатно продолжать выяснять, что происходит, и четко дать понять, что для вас нормальный секс является необходимым условием брака, и если ваш муж дорожит отношениями - он так или иначе к вам прислушается.

Екатерина, Челябинск, Россия, 24 года

Мысли о разводе - как поступить?

На первый взгляд все кажется простым. С мужем отношения вроде как не строятся, несмотря на его теперешние попытки их построить, есть другой человек, есть чувства.... И казалось бы, правда, если он готов принять вас с детьми, готов брать на себя все проблемы и заботы - то чего же ждать? Однако, вы ждете. И, видимо, не случайно. Общение у вас с другим человеком только удаленное. Да, можно так выразить чувства, можно даже понять, что есть влечение, желание, душевный резонанс... Но есть еще такой момент. С новым человеком может тоже наступить рутина, возможно, он сам плохо представляет себе, как будет с у него с вашими детьми (и как вообще будет с детьми - есть ли у него свои, есть ли у него такой опыт?), и потом, бытовые проблемы, разного рода конфликты возникают у всех, даже у тех, кто поначалу был железно уверен в том, что "это - мой человек". В этом практически все уверены в начале отношений. И, видимо, где-то вас все-таки посещают сомнения. Потому что ведь сложно проверить - а как будет все в реальности, на самом деле, в одном доме? Думаю, чтобы выяснить этот вопрос окончательно и не мучиться сомнениями, вам стоило бы дождаться возникновения каких-то более-менее серьезных конфликтов с вашим новым мужчиной. Их не нужно провоцировать специально - это не будет показателем. Но разногласия возникают у всех и всегда. Это - не патология. Вопрос лишь в том, как вы будете их решать. Если в процессе первых конфликтов вы сможете продуктивно договориться, несмотря на возможные обиды, боль, страхи и прочие составляющие любого конфликта - то вы, думаю, сможете на него положиться в будущем. А вот если конфликт решить не удастся, то это повод задуматься. Ведь на расстоянии всегда все хорошо. Но раз у вас с этим мужчиной уже были отношения, а потом закончились, у вас уже есть опыт непройденного конфликта, нерешенной ситуации. И, видимо, вам самой необходимо убедиться в том, что вы с ним в принципе в состоянии продуктивно их решать. А потому, видимо, есть смысл потихоньку, пока не предпринимая кардинальных шагов, начать обсуждать какие-то совместные условия, переходить к каким-то совместным действиям. Возможно, вам стоило бы, если муж знает о причине развода, организовать не просто одну встречу, а какое-то более длительное совместное время и провести его в тесном контакте. На одной территории. Это тоже может многое показать, а обставить это при желании можно как минимум так, чтобы дети пока не были вовлечены в эту ситуацию. Впрочем, не зная деталей, сложно предлагать конкретные шаги. Думаю, основную мысль вы так или иначе уловили.

Елена, Россия, Тюмень, 34 года

Верить ли мужчине?

Что происходит в его голове - этот вопрос мы с вами не решим никогда однозначно. Ведь можно предполагать, но правда - она только в нем, и все свои мотивы он может знать только сам, если знает, конечно. Ведь часть мотивов может и не осознаваться. Возможно, у него есть сильный страх сближения. На моем сайте в разделе "о мужчинах" есть статья про Дон Кихота. Из нее можно примерно понять, откуда возникает такой страх. А возможно, ему действительно удобно иметь "под рукой" женщину, которая его явно ждет, заинтересована, и это, с одной стороны дает ему выгоду - какие-то отношения, тепло, близость, а с другой - вы позволяете ему держаться на расстоянии, потому что так или иначе принимаете его политику. Его, возможно, именно это и устраивает. Говорить, конечно, нужно. Прежде всего, о том, что вас не устраивает. Открытым текстом. Вы же сами пишете - вас не устраивает, что он не интересуется вашей жизнью, что он не звонит, не проявляет внимания - а почему бы все это не озвучить? Боитесь, что напугаете его и он исчезнет? Так это же хороший тест на его надежность... Да, больно потом будет осознавать, что он вас использовал, но с другой стороны, решение будет очевидным, вы сможете отпустить человека, и так или иначе вступить в новый этап жизни. А может быть и наоборот, возможно, он считает, что вы не нуждаетесь в большем и свободные отношения вас устраивают. И тогда он, возможно, задумается о том, что нужно вам, а не только ему. В любом случае - если женщина не отстаивает себя и свои интересы в отношениях, у мужчины остается все меньше и меньше поводов ее уважать. А как конкретно их более грамотно отстаивать - я пришлю вам на почту, указанную здесь, ссылки на статьи, которые было бы хорошо почитать перед таким разговором (здесь, в ответе ссылки оставлять запрещено).

Nataliy73@list.ru, г. Чебоксары, 39 лет

Мой мужчина совсем не хочет секса

Происходящее - это первый опыт серьезного конфликта, которых в браке у вас будет немало. С сексом вообще вещь довольно распространенная - часто у мужчины с течением времени и привыканием к партнерше слабеет желание, а вот у женщины часто наоборот. Ничего не изменится, если вы не заключите договор. Если у него со здоровьем все в порядке, договоритесь о том, сколько времени в неделю он мог бы физически уделять сексу. А дальше возьмите инициативу в свои руки. Для начала просто постарайтесь его расслабить, сделать так, чтобы было приятно. Скажите ему, что не надо никуда торопиться, он не должен быть каждый раз, когда вы запланировали секс, "в отличной форме" (часто мужчины считают, что для секса надо быть полным сил и желания - на самом деле часто аппетит приходит во время еды), постарайтесь снять такое напряжение, если оно есть. Просто ласкайте его, дайте возможность расслабиться, успокоиться, а потом уже само тело его поведет дальше. Возможно, для начала стоило бы вообще разобраться, что происходит с тактильными контактами в вашей паре. Если чаще обнимать друг друга, формировать привычку чаще касаться друг друга, то со временем ваши прикосновения станут для него более значимыми, а тело будет больше реагировать на вас. И еще есть романтика "между строк" - эротические картинки по почте, короткие сообщения с подтекстом, смс-ки аналогичного содержания в течение того дня, когда у вас свободен вечер для секса, и в любой другой день. Романтику порой приходится создавать так же, как строят дом, кирпичик за кирпичиком. Еще такой момент. для мужчины чаще в сексе важна новизна, приключения. Возможно, стоит сменить место, попробовать что-то необычное и/или экстремальное. И это совсем не означает "стандартный набор" вроде чулок, белья и каблуков))) Это возбуждает далеко не всех мужчин. Как, впрочем, ваша внешность тоже может не быть причиной для отвержения. С внешностью может быть действительно все ок, но дело совсем не в ней. Расспросите вашего мужчину подробно - что ему доставляло удовольствие когда-то раньше, в начале ваших отношений? Что его вообще возбуждает в сексе? не бойтесь делиться своими фантазиями. А по-хорошему, вам была бы нужна полноценная консультация психолога, потому что общие советы тут могут не сработать, ведь сексуальность - очень индивидуальная сфера отношений, где практически нет места никаким шаблонам, что бы ни писали популярные журналы....

Екатерина, Казань, 26 лет

Можно ли сделать мужа таким, как прежде?

"В одну реку не войдешь дважды" - сказал один греческий философ. Ничего и никогда не бывает как прежде, бывает лучше или хуже, бывает по-другому, но то, что было - это уже не вернуть. Впрочем, может ведь стать и лучше, если постараться. Вы сами пишете - преследовали, "пилили", "доставали"... Вот он и устал. Ваши претензии и переживания понятны, вот только доносить их стоило другим путем, и скорее всего, это вы точно запомните на будущее. А сейчас - попробуйте дать ему то, что он хочет. Не вторгайтесь в его пространство, не пытайтесь постоянно о чем-то говорить с ним, не уговаривайте, не упрашивайте, не казните себя почем зря и не просите прощения до бесконечности. Важно, чтобы вы донесли до него, что осознали свои ошибки и готовы строить конструктивный диалог, но повторять это по 100 раз нет смысла. А в остальном - дайте ему достаточно спокойствия, делайте по дому то, что считаете нужным и ставьте просто его в известность, что еда, например, в холодильнике. Занимайтесь своими делами, не навязывайте себя. Пока вы в одном пространстве - он вас видит, чувствует. Но если при этом вы не давите на него - скорее всего, он сможет отдохнуть от всего, что произошло. А ваше уважительное, тактичное поведение покажет ему на деле, что вы действительно многое осознали и готовы строить отношения на ином уровне.

Алиса, Москва, 34 года

Почему он так себя ведет?

Ответ на ваш вопрос - в моей статье "Дон Кихот: пусть сквозь иллюзии", вы можете найти ее на моем сайте в разделе о мужчинах, ссылка на сайт в профиле. Я не буду ее здесь пересказывать, думаю, прочитав, вы все поймете. А вот дальше, что с этим делать? - видимо, собраться с духом и провести разговор. Спокойный, как он и просит. И донести до него примерно то, что описано в статье. Откуда берется требование идеальности (оно, кстати, не только у мужчин бывает, так что можно не переходить на личности, а объяснить вообще сам механизм этого явления), описать, к чему все это ведет... Если вы ему действительно нужны - он захочет слушать вас и менять что-то в себе, искать резервы. Если нет - то вы не сможете ничего сделать, это ведь его выбор. У него достаточно сильно подавлены эмоции, он их боится как в себе, так и в вас. И только он сам может принять решение - открываться, искать эти чувства в себе, учиться их проявлять, или дальше делать вид, что их нет. Насильно переделать его вы не сможете, шантажом и истериками - тоже не получится "пронять", скорее он еще сильнее отстранится. Так что, думаю, есть смысл потратить некоторое время на спокойные объяснения и выяснения, а если он сам в итоге не захочет ничего менять - вам останется только уважать его выбор и принять, что при его нежелании открываться чувствами у вас просто не получатся отношения. Вы ведь - живой, чувствующий и неидеальный (и слава богу) человек. И никто не пришел в этот мир, чтобы бесконечно биться о чью-то стену.

Алиса, Россия Нижний Новгород, 23 года

Оставить его или ждать, пока будет готов?

Вообще-то изначальный ваш посыл был, думаю, верным: //Когда я поняла что хочу большего, я честно сказала ему, и попросила больше мне не звонить/ писать и тд. // Ваша честность и умение признать, что у другого могут быть другие интересы и другой выбор, и умение этот выбор предоставить, взяв на себя ответственность за свои чувства, и не перекладывая их на другого - заслуживают уважения. А парень, осознанно или нет, сманипулировал. Надавил на жалость - и вы не устояли. Подчеркиваю - я его не осуждаю, это лишь констатация факта. Он мог делать это не осознанно, но в итоге он добился того, что ситуация осталась такой, какой она выгодна и удобна ему. А ваши интересы.... А ваши интересы он и не учитывал. Ведь ему, выходит, не очень есть дело - а что ВЫ будете чувствовать, если он будет продолжать оставаться рядом, и доставлять вам страдания тем, что он вас игнорирует как женщину? Если вас это действительно мучает - то стоит учитывать не только его интересы, но и свои. Свои - прежде всего. Потому что за самопожертвование и подавление своих чувств вам могут даже не сказать "спасибо". Вы начнете неосознанно ждать, что он оценит ваши усилия и поймет, кто ему на самом деле нужен. А если не поймет? И даже не осознает всю серьезность того, что вы можете чувствовать? И все закончится "я тебе ничего не обещал", а будут потрачены годы? А на досуге почитайте на моем сайте статью "любовь к плохим мальчикам", и возможно, вы осознаете, какие проблемы вам еще предстоит решить в себе самой. А тогда, возможно, и к нему отношение переменится? Есть и еще один шанс, не знаю, насколько большой. Но есть. Если у него действительно в глубине души есть какие-то к вам чувства, а его образ жизни - просто защитная реакция из-за страха любить и быть в действительно близких отношениях, то только перед лицом потери порой можно понять: надо что-то менять в себе. И поменять. А пока сохраняется "зона комфорта" - то и менять себя нет никакого смысла.

Евгения, Тель Авив, 32 года

К чему приведут отношения втроем?

В ближайшее время к тому, что этот мужчина будет получать внимание от обеих партнерш. И, думаю, эта ситуация будет его устраивать длительное время. А потом возможны варианты. Может, он захочет заменить кого-то из женщин. Может, привлечь еще третью женщину. И если ему будут это позволять другие его партнерши - то в принципе, дело может кончится гаремом. Хотите ли вы быть одной из - решать вам. Но то, что такие отношения вряд ли ведут к семье и чему-то стабильному - думаю, и вам тоже вполне ясно. А прогнозировать здесь четко можно только одно: если вы относитесь к нему серьезно, то скорее всего, вы будете очень сильно травмированы такой ситуацией. Растеряете остатки самооценки, будете вечно мучиться вопросом "чем я хуже" и "почему он не может выбрать меня одну", будете ревновать, переживать и т.д. А если вы относитесь к нему несерьезно, то скорее всего, для вас это будет всего лишь эксперимент, который закончится как только у вас внутри созреет потребность в серьезных и стабильных отношениях, в семье.

Александра, СПб, 33 года

Возможно ли вернуть ее чувства?

Мне кажется, вы перепутали страсть и любовь. Оба. Страсть была, она прошла, а потом каждый увидел другого таким, какой он есть. Это не хорошо и не плохо, и с этим тоже можно жить! НО. В страсти мы осознаем партнера как идеального, нам кажется - так будет вечно и уже ничто не способно это изменить. Но на деле срок годности любой страсти - в среднем 2-3 года. А потом каждый сталкивается с партнером в его истинном обличье. Если хотите разобраться в этом подробнее - прочитайте на моем сайте статьи про кризис трех лет и статью "влюбленность и любовь". Возможно, если она осознает то, о чем я говорю и вам, она задумается. У нее не сложились отношения с отцом ребенка. И с вами тоже не сложились. Это ведь говорит о чем-то.... Попробуйте помочь ей задуматься об этом. Поговорите о том, что страсть всегда проходит, а над отношениями придется работать. И чем быстрее она признает эту истину, тем быстрее каждый из вас перестанет ждать чуда и начнет строить отношения - договариваться, выяснять отношения, наводить мосты, объяснять свои чувства. И чем быстрее вы перестанете ждать, что чувства нахлынут снова и будут вечными - тем быстрее на самом деле они появятся снова, только уже будут плодом осознанной работы. Если вам удастся все это донести ей и она согласится в итоге с вами - у вас, думаю, все получится. А если она не захочет работать над отношениями - тут уже ее выбор, вы не сможете заставить ее.

Александр, Москва, 33 года

Отношения мужа с бывшей женой

Сложно понять мотивы человека, которого нет рядом и кому невозможно задать вопросы. Но одна ваша догадка мне кажется абсолютно точной - он что-то не завершил в прошлых отношениях. Возможно, вы правы в том, что это месть бывшей жене, возможно - попытка что-то доказать самому себе, а возможно так реализуется его неосознанное желание не только отомстить и доказать, но и отпустить прошлые отношения. Поставить в них точку. Но по каким-то причинам это не получается сделать быстро. Ведь ему хочется, чтобы бывшая жена раскаялась и поняла, что она потеряла. А он надеется увидеть ее сожаление. Меж тем, она не торопится ему показывать это сожаление, да и не факт, что оно вообще есть. Вы можете лишь поговорить с ним откровенно. Рассказать о своих чувствах (спокойно), объяснить, что вы больше не хотите жить в прошлом. Да, у него есть обязательства перед дочерью, кто бы ни был ее биологическим отцом, в любом случае именно вашего гражданского мужа она знает и воспринимает как отца, но общение с ребенком - это одно, а психологические игры с бывшей женой - это совсем другое. Предложите ему рассказать (опять же, спокойно) о том, что заставляет его постоянно оглядываться назад. Попробуйте сделать так, чтобы он высказал свои чувства по поводу бывшей жены, объяснил, что его заставляет постоянно искать с ней контакт и что-то ей доказывать. Скорее всего, его неуверенность в себе как в мужчине после измены не дает ему покоя. Но возможно, лучше обсудить с ним, как сделать ВАШИ отношения прочнее, чем постоянно негодовать на его отношения с бывшей женой. Вы рискуете поставить его перед выбором "или я, или она", и тем самым вы станете для него еще одной женщиной, которая его не понимает. Постарайтесь наоборот - поддержать его и понять, чтобы он хорошо понимал, где его настоящая семья. Но при этом, давая ему понимание и время на разбирательства в себе и помогая ему в этих осознаваниях, вы можете тем не менее говорить о том, какие у вас есть границы и чувства по этому поводу. И если вы сможете грамотно сочетать поддержку и понимание мужчины с уважением к себе самой и своим пожеланиям - рано или поздно все встанет на свои места.

Елизавета, Омск, 37 лет

Не понимаю, зачем я женился?!

Женятся все, как правило, потому что приходит влюбленность и страсть, и скорее всего, у вас с женой все это поначалу было. А потом все превратилось в рутину, и стало скучно, и даже неприятно. Возможно, вы и правда разные люди, а возможно, все не так уж трагично. Скука и рутина во всех браках так или иначе влияют на чувства супругов. Но дальше приходится делать простой выбор: или продолжать жить как соседи, негодуя на судьбу и разочаровываясь, или строить отношения. Чего, как вы пишете, вам не хочется. Строить отношения - это, кстати, не только и не столько зарабатывать деньги и обустраивать быт, сколько делать отношения с другим человеком более комфортными для себя и для жены. А вам разве не хочется жить в любви, понимании, душевном тепле и комфорте? Если вы уверены, что это невозможно с вашей женой, то почему вы сами не берете ответственность на себя и не разводитесь? Ведь что увидят ваши дети? Холодность между родителями, наплевательское отношения к проблемам друг друга и т.д. И как потом они будут строить свою жизнь? Скорее всего, так же. Куда честнее, выходит, отпустить жену - возможно, она найдет себе другого мужа, вы себе - другую спутницу, и дети хотя бы увидят 2 примера нормальных отношений, пусть и у разведенных родителей, чем один пример холодного и безразличного отношения у родителей, которые остались вместе "ради детей", но дали этим детям лишь пример взаимного раздражения, обид и ненависти. А если вы чувствуете, что брак вам вообще не нужен - так тем более, зачем продолжать делать вид? Выход есть всегда. Но жить вместе с кем-то, чтобы все глубже и дальше разочаровываться и при этом не хотеть ничего с этим делать - это хороший способ загнать себя в глубокий невроз, а потом из него очень долго выходить. Если получится. Подумайте о более конструктивном отношении к ситуации. В не ЛЮБОЕ действие уже куда более конструктивно, чем бездействие...

Александр, Москва, Россия, 38 лет

Нет любви, хочу развестись...

Фантастический секс - это, безусловно, здорово. Но он - не основа отношений, не основа брака. В браке секс не может быть всегда фантастическим, потому что страсть проходит (и это, увы, происходит у всех), а потом все равно, даже при самом хорошем начале, рутина и привычка многое меняют. С этим можно справляться, безусловно, но основа этого - уважительное отношение друг к другу и умение учитывать потребности другого, понимать его особенности, строить договоренности и компромиссы. И главное - понимание, что отношения - это работа, а не вечный праздник, в котором все будет "само собой". Нас всех очень долго кормили идеей о вечной влюбленности (таков идеал любви в западной культуре), но вы задумывались, почему большинство пар в браке теряют этот накал страстей и часто потом превращаются в соседей по выживанию и общим детям, общему жилью и быту? Потому что мало кто знает эту закономерность - влюбленность не вечна. И "само" все продолжаться годами не может. Средний срок жизни страсти - 2-3 года, а дальше накал спадает, и все равно люди оказываются перед необходимостью что-то делать с отношениями. Есть ли у вас с этим новым мужчиной (пусть с ним и были отношения, все равно для вас он еще новый, толком неизведанный партнер) общие цели? Общие интересы? Общие взгляды на семью? Есть ли у него вообще цель иметь семью? А возможно, ему нужны просто отношения ради того самого фантастического секса? Об этом стоит хорошо подумать, прежде чем принимать решение о разводе. А возможно, и отношения с мужем можно было бы сделать не менее фантастическими. Если понять, ЧТО ему нужно. Возможно, вещи, белье, косметика - это просто не то, что его заводит по-настоящему. Возможно, имело бы смысл поговорить с ним для начала откровенно? И спросить - как он сам понимает любовь, влечение, страсть, и чего ему не хватает для того, чтобы в нем горел огонь эмоций? А разрушить вы успеете всегда, при необходимости. Вот только кто знает - будет ли отношение вашего нового мужчины к вам таким уважительным и бережным? Особенно когда закончится страсть?

Елизавета, Санкт-Петербург, 27 лет

Молодой человек меня больше не хочет....

Да, так все и бывает, в особенности у мужчин. Если у большинства женщин страсть чаще связывается с чувствами (любви, привязанности), то мужчины чаще хотят от секса адреналина, новизны, острых ощущений, и при наличии привычки все это перестает быть реальным. А вот привязанность может сохраняться, но касательно секса мужчина уже порой не понимает - зачем это? Ведь "все уже известно".... К сожалению, милое личико и фигура не играют тут никакой роли. Играет роль новизна и острые ощущения. Вы пошли, в принципе, интересным и правильным путем - номер в отеле и т.д. Но, возможно, для него это просто не та новизна? Попробуйте сменить обстановку более радикально - выезд на природу, возможно, какое-то еще совсем новое и непривычное место. Еще очень хорошо помогает совместная деятельность, которая дает эмоции - экстремальный спорт, походы, концерты, театр, путешествия. Все это (или что-то подобное, что может понравиться вам обоим) дает много эмоций, а они потом могут выплеснуться в формате страсти и хорошего секса. Вот только одно "но". Без обсуждения этого вопроса вряд ли получится обойтись. Попробуйте объяснить ему, что страсть в любых стабильных отношениях рано или поздно пропадает, и ее надо "подогревать" уже осознанно, а не ждать, что "все само придет". САМО может и не прийти. И если ваш молодой человек хочет сохранить отношения - ему придется принять тот факт, что страсть рано или поздно заканчивается в ЛЮБЫХ отношениях, и над этим уже дальше приходится РАБОТАТЬ обоим партнерам.

Ольга, г.Череповец, 23 года

Нужно ли поддерживать его?

Думаю, да. Нужно поддержать. Ведь вы - взрослые люди. И давно уже избавились, думаю, от иллюзий одной любви на всю жизнь, от идеи, что человек должен целиком и полностью принадлежать вам... Думаю, вы оба понимаете, что хорошие отношения строятся не на этой условной "исключительности" (чтобы каждый в жизни не знал никаких других чувств, кроме одного-единственного партнера), а скорее на понимании, поддержке, дружбе и уважении. На понимании в том числе того, что у каждого из вас есть свое прошлое и чтобы разобраться с ним - нужна в том числе поддержка близкого человека. Да, неприятно думать о том, "вдруг она ему нужна", но была бы нужна - он бы остался с ней или делал бы какие-то к ней шаги. А он решает, скорее, свои внутренние вопросы. И от того, кто и как будет рядом с ним себя вести - он и будет делать свой выбор. Скорее всего, он говорит вам правду - он не хочет ни возврата, ни прощения, хотя возможно, со временем вам и удастся помочь ему совсем отпустить (и простить) эту девушку. Просто потому, что лишние обиды давят на самого человека. Но вот будет ли он с вами - этот вопрос, думаю, решается именно сейчас, и в нем многое зависит от вашего поведения. Вы не обязаны давить свои чувства, и если его мысли об этой девушке причиняют вам боль - вы вправе об этом говорить. Но при этом в ваших силах помочь ему повернуться лицом к вам и вашим новым отношениям. А поддержка, оказанная ему, скорее всего, вернется вам той же поддержкой и пониманием. Мужчина ведь тоже нуждается в подтверждении своей значимости, нужности и важности. А когда женщина чуть что пытается исчезнуть - при всем понимании ваших мотивов, мужчина все равно может подумать, что он "не сильно-то и нужен"....

Любовь, Санкт-Петербург, 28 лет

Хочу сохранить семью, но не знаю, что делать

Ваше желание, безусловно, стоит уважать. Но может ли семья сохраниться только по желанию одного? У меня по вашему письму складывается впечатление, что вопрос ставится так: или ВЫ меняетесь и начинаете соответствовать его идеалам, или вы расходитесь. А от него разве ничего не требуется? Ему разве не надо меняться, чтобы в отношениях что-то изменилось? У него, как я понимаю, есть жесткие требования. "Если ты не будешь такой-то - мне не нужен такой брак". Выходит, он вас воспринимает как набор функций? "Соответствуй моим ожиданиям, или я тебя брошу". Я вспоминаю такие условия, которые приходилось разбирать на консультациях "если ты постареешь... располнеешь... не родишь детей... будешь отказываться от секса... у тебя будут проблемы со здоровьем..." И женщины ШЛИ на эти условия! Хотя, по сути, такое отношение нельзя назвать отношением к ЧЕЛОВЕКУ. Живой человек всегда может (и будет) стареть, иметь проблемы со здоровьем, и у обоих в наших условиях могут быть проблемы с деторождением, и оба могут в какой-то момент измениться внешне... То тогда, выходит, партнера надо выбрасывать как использованную бумагу? И сразу же находить другого, кто (пока!) может исполнять вот эти функции? А потом, как только не сможет, выбрасывать снова? Но итог этих ситуаций вполне предсказуем - когда-то кто-то выбросит и его.... А вы сами? Вы не перестанете быть собой, если начнете соглашаться на то, что вам сейчас по каким-то причинам не нужно? Вы будете до бесконечности прогибаться под "пункты"? А потом все равно окажетесь в чем-то "недостаточно такой, как надо" и вас все равно выбросят? Есть только один выход - когда ОБА понимают, что у каждого могут быть свои пожелания. И каждый старается ради партнера, но при этом не забывает о себе, и все это должно, по идее, регулировать в СОВМЕСТНОМ обсуждении и решениях. Захочет ли он так строить отношения? Этот вопрос вам лучше задать ему лично. А на досуге почитайте на моем сайте статью о Дон-Кихоте, и возможно, ее стоит вам обоим прочесть вместе. Она о том, куда приводят бесконечные придирки мужчин к партнершам, и что может получиться в итоге, как в позитивном, так и в негативном варианте...

Екатерина, Томск, 29 лет

Можно ли спасти семью?

Прежде всего, чтобы вам помочь, надо понимать, а что мужа так не устраивало в семье? И дело совсем не в мелочах, а в каких-то более глобальных моментах. Что для него любить? Что это значит? Испытывать постоянно чувства, которые "сами пришли"? А если они "прошли", то все - нет любви? Но ведь это разговор не про любовь совсем, а про влюбленность. Которая и правда приходит сама, и уходит сама. А вот любовь - это то, что возникает осознанными усилиями сторон, то, во что вкладывается время, терпение, упорство и великодушие. Говорят "если у вас кончилась любовь, значит, она и не начиналась". Видимо, у вас с мужем разные представления о любви. Или их нет в осознанном формате. Может быть, для начала попробовать поговорить об этом? А возможно, вы не умели конструктивно решать конфликты. И возможно, так и не решили какие-то важные проблемы в семье. Но опять же - надо понимать, какие, как они возникли, что вы не смогли сообща решить. Конфликты как следствие стали застарелыми и тупиковыми, то есть как бы нерешаемыми. Но это скорее потому что вы не нашли способа их решить, а больше концентрировались вокруг того, "кто прав", хотя правых в семье не бывает - есть просто два разных мнения. В общем, в вашей семье определенно кризис, давний и довольно затяжной. Видимо, первое, что могло бы спасти ситуацию - попытка разобраться в том, что ждал муж от "любви" и как он ее вообще понимает. На моем сайте есть отрывок из книги Гери Чемпена (раздел "истории", подраздел "О браке и отношениях", статья про влюбленность и любовь - это и есть нужный вам текст), так вот возможно, его стоило бы почитать вам вместе. И подумать вместе над тем, насколько ваши ожидания реалистичны, особенно - мужа. А дальше уже, видимо, нужна будет работа с психологом, потому что научить грамотно выходить из конфликтов - это вопрос не одной рекомендации, тем более, в каждой паре - свои нюансы и разбирать каждую пару нужно отдельно.

Татьяна, Кировоград, Украина, 25 лет

Это тот самый кризис 30 лет?

Это вряд ли. Потому что никакого кризиса 30 лет в психологии еще не выявлено. Видимо, просто у вас не совсем точная информация. Кризис среднего возраста - да, такой существует. Но он, как правило, для мужчин проходит в районе 35-37 лет (начало), и чаще всего длится до 45, в зависимости от того, когда начался. Теоретически, он может начаться и в 30, но это довольно редко. И скорее всего, кризис у вашего мужа локальный, скажем так, не общего формата, а его личного. Такой кризис не зависит от возраста и просто представляет собой обнаружение нерешенных проблем, а когда их накапливается много - то выглядит все это и правда как обширный жизненный сбой, тупик. На первое место, думаю, тут и правда попала личная сфера. И такой кризис любви действительно может настигать мужчин в районе 30 лет. До того мужчина часто думает, что сексуальное желание будет вечным и эмоции от любви будут искрами сыпаться на него всегда. А к 30 годам выясняется, что любая влюбленность проходит (и средний срок ее жизни - 2-3 года), а потом начинается инерция. К 30 годам это куда более заметно потому, что у мужчины уже есть опыт не одних отношений, как правило, и во всех этих отношениях влюбленность потерпела крах. А строить любовь он еще не научился. И вот в каких-то серьезных отношениях (в данном случае, в вашем браке) он окончательно понимает: влюбленность конечна. Он ждет, а она сама не начинается снова. И в этом состоянии очень сложно принять мысль, что кончается ЛЮБАЯ влюбленность. А дальше - а дальше надо строить любовь. Но вот это не романтическое отношение к любви мужчина не всегда может принять сразу. И усугубляет дело то, что он же не пробовал строить любовь и подходить к отношениям как к труду. А потому нет уверенности в том, что "рукотворная" любовь может быть глубже и крепче, чем влюбленность. И разница в том, что влюбленностью нельзя управлять, она "сама пришла - сама ушла". А вот любовь можно совершенствовать, строить, создавать в ней все (и сексуальное влечение в том числе). Но он пока об этом не знает. И делает примерно такой пессимистичный вывод: "любовь прошла уже в который раз, даже самая сильная, а дальше искать нет смысла, потому что все кончится вот так же, и потому лучше смириться с потерей острых чувств и жить с женой как с другом". Выход из этого безусловно существует. Именно вы можете бережно и спокойно донести до него, что смерть влюбленности - это нормальный этап отношений. И не надо ничего "ждать" больше - надо брать все в свои руки и строить отношения. Как - это вопрос длинный. Но для начала я бы советовал вам, если нет возможности обращаться к профессиональной помощи психолога всерьез, прочесть книгу Гери Чепмена "пять языков любви". Вместе с мужем. И начать делать шаги друг к другу. Уверен, у вас рано или поздно все получится.

Линда, Англия, Лондон, 39 лет

Дать ему шанс или нет?

В вашем мнении о ситуации есть много такого, что можно было бы исправить изнутри вас самой же. Вот например "если он изменил один раз"... То это пока еще ничего не значит. Точнее, пока это значит только одно - кризис в вашей семье. зайдите на мой сайт (ссылка есть в профиле), найдите раздел "Истории", подраздел "о браке и отношениях" и почитайте статью о кризисе 3х лет в браке - это именно то, что с вами и происходит. Вернемся к измене. Если он изменил сейчас - это означает, что вы оба (а не только он, ведь за кризис всегда несут ответственность оба) не справились с ним. И только. И это совсем не значит, что он дальше будет изменять. Он вам ведь честно попытался объяснить - "не нагулялся". Что это означает? не всегда то, что ему нужна куча других женщин. Это чаще всего означает то, что сильные эмоции ушли из ваших отношений. И это - НОРМАЛЬНО (читайте статью, там подробно о том, почему так бывает и что потом делать). А дальше если мужчина и женщина не знают, как эти сильные эмоции заново добывать, то чаще именно мужчины используют самый простой способ - другая женщина. А потом убеждаются (как правило) в том, что да, можно получить сиюминутные эмоции. А глубоко, по-настоящему это не греет. И пытаются вернуть семью. Но в будущем вам обоим, если вы примете решение сохранять семью, стоило бы подумать: а как сделать так, чтобы вырастить те самые эмоции в браке сообща? И как управлять этим процессом? Для этого люди порой и обращаются к психологу, чтобы понять, как это сделать. Еще один момент. Вы пишете, что он не делает ничего. А он и не знает, что делать. Сидеть убиваться? А смысл? Разве это конкретный поступок? Вот он и ходит по клубам и барам, потому что сидеть и убиваться - это ничего не решит, а что делать - он не знает. Почему бы вам не дать ему ориентир - а что он может сделать, чтобы вы его простили? Каких поступков вы хотите? И возможно, дав ему ориентир, вы получите эти самые поступки? Категоричность свойственна молодости, но не всегда она дает хорошие плоды. Разрушить вы всегда успеете. А вот строить все равно придется учиться, не в этих отношениях, так в других. Потому что во всех отношениях страсть и влюбленность имеют тенденцию проходить, а вот что придет на место влюбленности - всегда будет зависеть и от вас тоже. Так что можно не добиться улучшения простой сменой партнера.

Дарья, Украина

Я изменилась к худшему в браке?

Ваш вопрос на самом деле совсем не мелочный. Он затрагивает большую проблему - КОГО мы любим в браке. Задумайтесь: он бросил курить, стал больше заниматься образованием, строить карьеру. КОМУ это нужно было? Ему? Или вам? Что вы делаете в браке - любите друг друга такими, какие вы есть, или оправдываете ожидания? Понимаете, НЕ быть собой и постоянно оправдывать чьи-то ожидания (даже близкого человека) - жутко утомительно. И невозможно запрограммировать себя на спортзал и похудение, если ВАМ САМОЙ это не надо. Легко и хорошо делается только то, что нужно нам самим. Да, любимый человек может дать импульс к развитию, но все это сработает только тогда, когда обоим будет интересно что-то (совместные занятия спортом, например), или бывает так, что любимый может поддержать вас в том, что не может разделить, но ему это интересно просто со стороны (например, вы решите начать вязать - вряд ли он будет вязать с вами, но ему могут нравится продукты вашего творчества). И есть третий случай, когда кто-то делает что-то, что не нравится партнеру, но человек пока не готов меняться. Вы ведь вышли за него замуж, когда он еще курил и играл в компьютер. Вы не ставили ему условие, что если он не бросит курить, то вы расстанетесь? Вряд ли.... Вы были готовы его принять такого, какой он есть. Или у вас был торг как на базаре "ты мне это - а я тебе то"? Женщины после родов полнеют хотя бы на время - и это то, что редко удается обойти. И тут опять будут условия "если ты располнеешь, я тебя брошу?" А если вы постареете? А если постареет он? А если кто-то из вас заболеет и не сможет больше быть "прекрасным и успешным"? Что тогда? Опять "расстаемся, если не соответствуешь моим ожиданиям"? Зачем вашему мужу, чтобы вы красились? Без косметики вы ему не кажетесь красивой? Вряд ли. Тогда зачем? И на что так существенно влияют ваши лишние пара килограммов? Фразы "я сова" и "я устаю" - они совсем не "отмазки". Сова - это серьезное биологическое свойство, которое бывает врожденным и "не лечится". Самым комфортным для вас было бы подобрать работу, которая бы помогла вам войти в свой режим. Тогда и сил появилось бы больше. И то, что вы устаете - тоже серьезно. Почему вы так к себе относитесь, как мачеха к Золушке? Вам обязательно надо жить с надрывом и насилием над собой? Обязательно пинать себя за любую "неидеальность"? Понимаете, к нам относятся так, как мы относимся к себе. Вы сами себя не принимаете со своими особенностями, а потому и муж может к вам предъявлять претензии. Ведь вы сами себя не уважаете такой, какая вы есть! И это не повод совсем на себя "забить", нет. Просто уважающий себя человек делает то, что ему нравится и приятно, и так, как нравится и приятно. Если бы ваша жизнь была организована для ВАС, то в ней обязательно нашлось бы комфортное время и для спорта, и для нарядов, и для саморазвития. И вы всегда были бы интересны вашему мужу. А если вы будете пытаться постоянно "пинать" себя, толкать, ругать, осуждать, бояться..... То окружающие будут делать это с вами тоже. Причем все сильнее и сильнее, потому что чем больше у вас претензий к себе - тем больше их у других к вам. Постарайтесь научиться любить себя и уважать во ВСЕХ своих проявлениях. И только любя себя и уважая, вы сможете что-то менять в себе. А от нелюбви - вы получите от себя же только одно сопротивление и так называемую лень.

Irishka, Russia, 26 лет

Я живу в розовых очках, а муж стал иждивенцем?

Сложно оценивать ситуацию "объективно". У каждого - свое представление о ролях в браке, о ценностях в отношениях... Есть только одно очевидное "но" - вы не удовлетворены браком, и это факт ваших чувств и переживаний. Вот это - и есть та правда, с которой вам предстоит дальше что-то делать. "По формальным признакам" муж, может, и неплохой. А по каким-то общепринятым соображениям, если мужчина не работает - это вроде как плохо. Но дело-то не в этом. Есть браки, в которых мужчина и женщина немного изменили роли: например, она - зарабатывает, а он уходит в отпуск по уходу за ребенком. Я видел такие варианты, они вполне себе счастливы. Но муж ведь делает СВОЮ часть семейных обязанностей, пусть и не совсем традиционную для мужчины. И при этом они с женой открыто договорились, как у них все это будет. А вы - договорились? Нет, получается. Вас многое не устраивает, но муж, по вашим словам, менять ничего не хочет. Его "все устраивает". А вас - нет. И это значит, что у вас есть только один вариант - перестать молчать на эту тему и говорить о том, что вас не устраивает. Это не значит бросать упреки. Это значит спокойно поговорить о том, что вас беспокоит, чего вам хочется от мужа, какого отношения, каких усилий и для чего. Если вы объясните ему свои чувства, если скажете, почему и что вас беспокоит - думаю, у него будет возможность задуматься, насколько ему дороги ваши отношения. А если вы поймете, что диалог не складывается - то проблема совсем не в том даже, сколько он зарабатывает, а в том, насколько он готов вас понимать и слышать. И, исходя из этого, уже и будет смысл решать, что происходит с вашим браком и вашими отношениями.

Дарья, Сибирь, 33 года

Мама считает, что он мне не подходит

Давайте рассуждать логически. Вы - совершеннолетний человек? Да. Свободный? Да. Что случится, если вы твердо решите встречаться и дальше жить с вашим МЧ? Будет ссора, скандал, но мама ничего реально не сможет с этим сделать. Это ведь ваша жизнь, и распоряжаться ею в полной мере имеете право только вы. Мама не проживет за вас вашу жизнь, и она не может знать, что нужно в этой жизни именно ВАМ. А вы сами пока не научились делать свой выбор. Так вот учитесь. Ведь никто, даже мама, не будет нести ответственность за вашу жизнь. Пока она пытается обращаться с вами как с маленьким ребенком. И пока вы сами не дадите понять ей, что вы - взрослая и готовы сами принимать решения - так и будет. Будет вам 25, 30, 40 - мама будет продолжать устраивать вашу жизнь так, как ей видится, пока вы сами не начнете отстаивать свое право на принятие решений и проживание своей жизни. Мама, возможно, и желает вам добра, конечно, но со СВОЕЙ колокольни. А мы не можем быть счастливыми "по-чужому", мы можем быть счастливы только "по-своему". Ведь мы все разные. Почитайте на моем сайте статью про выбор (раздел "истории", подраздел "самопознание"), и попробуйте сделать свой выбор сами.

Арина, Иркутск,Россия, 21 год

Как общаться с таким человеком, как моя свекровь?

Вы взяли на себя слишком много ответственности. От вас не может никак зависеть чужая жизнь - ни мужа, ни свекрови, ни любого другого взрослого человека. Кроме сына, который, пока ему нет 18 лет, полностью от вас зависит в части безопасности и жизнеобеспечения. Вот это - та единственная реальная ответственность за чью-то жизнь, которая у вас есть. Даже муж, за которого вы отчасти несете ответственность - все равно другой человек, другой взрослый, самостоятельный, и его жизнь во многом зависит от него самого и от воли бога, если вы в это верите. В любом случае - взрослый человек может и должен сам выяснять свои отношения с жизнью, смертью, решать, страдать ему или нет, радоваться или плакать. Если человек болен - тем более вы не несете ответственность за то, что человек болен, а равно и за последствия. Да, это не повод человека специально провоцировать, но вы же этого и не делаете как раз. Скорее, провоцируют вас. И если вы пытались уйти от скандала, а свекровь все равно пытается "об вас убиться" - это ее выбор, осознанный он или нет, но этот выбор точно не ваш, и ответственность - тоже не ваша. Вопрос второй - как общаться. Для начала поговорите с мужем. А сколько он хочет, чтобы вы общались? Он правда нуждается в том, чтобы вы общались с его матерью? Если он в этом нуждается, если ему нужна поддержка - вы вольны ее оказать. Но при этом вы вольны свести это общение к предельному минимуму. То есть, пришли по делу, помогли вместе с мужем его матери, если она в чем-то нуждается - и ушли по своим делам. Я понимаю, что вам хочется "быть хорошей" и по возможности потом не мучиться виной, если что. Но эту вину вы накладываете на себя сами. Вы не виноваты, что она больна. Вы не виноваты, что она не умеет строить свои отношения с людьми. Вы не виноваты в том, что она не находит ничего лучше, как обижаться и всех вокруг провоцировать. Если у человека так сложился взгляд на мир, что она себя ощущает ненужной - какое вы к этому имеете отношение? Отдайте ее ответственность ей, а себе возьмите свою. Ваша - не углубляться в скандалы. Хочет она считать, что вы плохая - пусть считает. Как только начинается как-то склока, вы можете спокойно спросить, не нужно ли ей еще что-то, и если нет, то вы, пожалуй, пойдете домой. Ведь обязать вас что-то доказывать никто не может. Хорошими вы уже не будете, какой смысл тогда пытаться доказывать свою "хорошесть" и добрые намерения? Об этом стоит подумать и вашему мужу. Да, у него ответственности больше, но при этом он тоже не несет ответственность за ее жизнь. И не может физически все свое время посвящать ей. А удовлетворить ее пожелания, видимо, никто не в силах, потому что они не реалистичны. И если вы их не исполняете (а вы и не можете!) - вы оба всегда будете "плохими". Это можно только принять как факт и возможно, как часть ее болезни. А потому просто не реагировать на провокации. Сформулируйте для себя то, что вы можете и хотите (оба, вы и муж) дать его матери, а что - не можете и не хотите. Предельно честно. И учитывая то, что любое делание чего-то ради другого не должно быть в ущерб вам и вашей семье. А когда определитесь с этим набором возможного, то постарайтесь оба держать себя в рамках намеченного. "Делаю что могу, и будь что будет".

Мария, Санкт-Петербург, 37 лет

Хочу вернуться обратно в свой город к маме...

Вы правы, думаю, в оценке того, почему. Там действительно была мама, которая и подскажет, и все сделает, и последит и поможет... Вот только взрослеть ведь надо когда-то? И строить свою жизнь? На самом деле все происходящее не случайно. Так сложилась жизнь, что вы оказались наедине со своей семьей и свой собственной жизнью. Вы могли бы построить ее так, как хочется, но вместо этого вы застряли в прошлом. А там все было просто - окружение само как-то сложилось еще с детства, мама тоже была рядом всегда, и не надо вообще было никаких усилий ни к чему прикладывать. А тут - надо. Надо самой искать тех, кто вам интересен. Нужно делать шаги к другим людям. Учиться самой решать проблемы. На самом деле это ведь интересно - научиться что-то делать самостоятельно. Создать СВОЮ жизнь, не ту, которая "сама сложилась", а ту, которая отвечала бы вашим внутренним потребностям. Но ведь вы, видимо, не задумались о том, что вы на самом деле хотите от этой жизни. Кроме того, что в прошлом было хорошо. А где ваши собственные цели? Ваши собственные правила, уклады, традиции, ваши собственные желания, мечты, решения и находки..... Вселенная с помощью этой ситуации, видимо, предлагает вам найти СЕБЯ и свою личность. А окунуться в прошлое вы успеете всегда.

Евгения, Мурманск, Россия, 23 года

Притягиваю женатых мужчин

Думаю, никакое это не проклятие, а просто ваши бессознательные программы. Почему могут нравиться женатые (даже если вы об этом изначально не знаете)? Ну, например, потому что выглядят более опытными. Менее заинтересованными в отношениях ("чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей"), над такими мужчинам витает ореол загадочности (и они всегда что-то скрывают), своей относительной недоступностью (а вдруг не разведется? а вдруг еще что?) - вызывают кучу эмоций, адреналина, да и сама ситуация бессознательно может волновать вас как женщину "меня предпочитают другой, я - лучше его жены". Это поднимает самооценку. На самом деле, у вас может быть еще как-то, не обязательно так. Я просто привел примеры "как это бывает". А дальше нужна работа с психологом. Нужно выяснить, благодаря каким неосознанным установкам и программам вы притягиваете именно таких. Каких конкретно эмоций вам не хватает, и как еще, кроме романов с женатыми мужчинами, можно получить эти эмоции. Бываете еще и такой сценарий: девушка не уверена в том, что достойна исключительных отношений, в которых она будет единственной. И таким образом эта программа "я недостаточно хороша" считывается на бессознательном, опять же, уровне, мужчинами. Потому они и "липнут" к вам, чувствуя, что вы не будете категорично отталкивать женатого, а будете ждать и надеяться. Многие мужчины этот мотив женского характера хорошо улавливают, даже если не отдают себе отчета в этом. Что конкретно происходит с вами - нужно выяснять лично. Но в любом случае, отчаиваться рано. Эти программы можно вычислить и помочь вам с ними справиться.

Ольга, Тихвин, 22 года

Что сделать, чтобы он уважал меня и мои интересы?

А в чем, скажите, заключается любовь, если человек не принимает в расчет ваших чувств? не разделяет ваши интересы? Обесценивает ваши стремления? Не уважает как личность? А в чем тогда любовь? В том, что он вас хочет и чувствует телесное притяжение? Так страсть проходит и слабеет, а чтобы ее выращивать на новом уровне - как раз и надо, чтобы было сформировано уважение, понимание, внимание к чувствам другого, общность интересов.... А вот со стороны ваша ситуация выглядит так: у него есть программа "как все должно быть". Вы в нее чем-то не вписываетесь - не хотите прямо сейчас рожать детей, хотите закончить институт. И молодой человек совсем не думает о том, чтобы попытаться вас понять - он пытается просто "прогнуть" вас правдами и неправдами под свой идеал, под свой путь, свою программу. Но семья - это не когда один подстраивается под интересы другого. Семья - это когда люди способны выработать общие интересы. Можете ли вы? И не зря ли вы уходите от конфликтов? Ведь конфликт - это не способ испортить отношения, это способ выяснить позиции каждого и начать делать шаги к компромиссу. На моем сайте есть статья в разделе "о семье, браке..." она называется "Искусство скандала". Это чтобы вы понимали, как правильно конфликтовать и зачем вообще это нужно. А в остальном - лучше убедиться в готовности мужчины слышать и понимать вас еще ДО брака и рождения детей. Иначе есть риск попасть в зависимость (в том числе и финансовую), а потом не знать, как из этого выбраться.... Еще пара слов о том, что делать вам. Осознать, что вас это не устраивает, научиться доносить. И научиться уважать себя. Если ваш МЧ не в состоянии вас уважать и не собирается - это само проявится. А если он почувствует, что вы внутренне меняетесь и стали себя больше уважать, стали менее зависимой, более смелой - как знать, возможно, он почувствует в вас взрослого человека и переменит отношение, научится вас больше ценить?

Елена, Иркутск, Россия, 20 лет

Он и его любовница - что все это значит?

Значит, скорее всего то, что вашему мужчине в общем-то в этой ситуации комфортно. Он со всех сторон получает эмоции. Там - у него надежда, что его любит молодая женщина, там он может себя почувствовать мужчиной в большей степени (как ему, возможно, кажется), потому что она моложе, при этом там же стресс хронический от того, что она им помыкает (а он испытывает кучу эмоций), а с вашей стороны он их испытывает от того, что вы переживаете, а он вынужден метаться между двумя женщинами и при этом испытывать сильные переживания от того, что его "рвут на части".... Довольно распространенный сюжет среди мужчин. Просто они не умеют сами в своей жизни получать эмоции "из себя", потому неосознанно провоцируют в жизни такие ситуации с большим количеством адреналина. И при этом на сознательном уровне уверяют, что "они хотели бы жить спокойно". Более того, все это говорит о том, что он не нашел в себе самом "точку сборки". У него есть потребность проживать разные роли - тирана (с вами), жертвы (с ней), спасателя (с обеими)... Вы больше поймете, если почитаете в интернете про треугольник карпмана и также на моем сайте есть статья "почему мужчины изменяют" - там про подобные расщепления подробно написано. А потом, переварив это информацию, подумайте о том, хотите ли вы быть ролью в общем-то в чужой игре и продолжать оправдывать вашего мужчину, или все-таки подумаете о том, чего вы САМИ хотите. Возможно, ваша забота о себе и своих потребностях и ему поможет сделать какой-то выбор?

Наталья, США, 42 года

Муж не приносит денег в семью

А вы совсем ничего не знаете о его работе? О его мотивах? Можно, конечно, просто ругать мужа за то, что не приносит денег. А можно спросить, почему. Узнать о мотивах. О взглядах на семейный бюджет. Никто не решит за вас, стоит ли разводиться. Но одно ясно - вы не выяснили отношения, не прояснили взгляды. Не подумали совместно о том, кто и за что будет отвечать. Что вы принимаете от мужчины, а что - не готовы. Вы ведь отчасти сами построили так ситуацию - сами одели, сами сделали регистрацию, предоставили жилье. Конечно, мужчина, к которому есть чувства - не тот, с кем станешь заключать брачный контракт и ставить условия. Но речь не об условиях, а о договоренностях. И ваша отчасти обязанность - доносить свои потребности и свои взгляды, инициировать договоренности, спокойные обсуждения, которые больше располагают к откровенности, чем скандалы. Если бы мужчина чувствовал, что с вами так НЕЛЬЗЯ поступать, что вы внутренне не готовы будете видеть в нем мужчину, если он не будет заботиться о семье - возможно, его поведение было бы другим? Почитайте на моем сайте статью "если мужчина - не добытчик", возможно, она прояснит вам, что происходит....

Юлия, Россия, Санкт-Петербург, 36 лет

Он мне ставит условия....

А условия - это про любовь? А вы ему тоже ставите условия? А можно ли вообще построить отношения на ультиматумах? Это что - война? Соревнование - кто кого пересилит? И что тогда оказывается самым важным в таких отношениях? Выходит - доказать свою правоту. Постарайтесь понять одну вещь: партнерские отношения строятся на договоренностях. На понимании чувств другого. Вы пытаетесь донести ему свои переживания, или "качаете права"? Вы говорите "я хочу", но объясняете ли, почему для вас это важно? Просите его объяснить его чувства? Почему ему так важно, чтобы вы немедленно переехали? И почему вообще ваша пара должна жить с чьими-то родителями? Вообще, большинство психологов сходятся в том (и я придерживаюсь того же мнения), что строить свою семью безопаснее вне присутствия родителей какой-то из сторон. Когда каждый из вас будет готов строить свою жизнь, отдельную от родителей - снимать или покупать свое жилье, не зависеть материально от родительской помощи - вот такие отношения действительно имеют больше оснований стать прочными. Те же отношения, где пара зависит от родителей жилищно или финансово, обычно подвергаются контролю со стороны родителей. И часто не выживают. Не потому, что родители желают чего-то плохого, а потому что у родителей есть свое мнение, и оно часто навязывается, осознанно или нет. А каждая пара - это отдельная, своя реальность и своя территория. И каждая пара может и должна выстроить с годами свой уклад, свои принципы, свои правила, а не перенять чужие, тем более, чужие все равно плохо усваиваются. Поэтому каждому сначала лучше разобраться со своей самостоятельностью и готовностью строить отдельную жизнь. И договорившись о важности для каждого тех или иных моментов, начинать ее строить на договорной основе. А если строить на ультиматумах и при этом в чьем-то постоянном присутствии - есть риск не построить. Или построить зависимость, а не отношения. Самостоятельности вам и удачи!

Мария, Краснодар, 22 года

Скандалы из-за родственников

Позицию вашего мужа вполне можно объяснить. Вы сами пишете, что нормальной семьи он был лишен - отец ушел, отчим пьет, в нем в семье мало кто был всерьез заинтересован - и он оказался лишенным поддержки, тепла, ласки, которые, видимо, вам в вашей семье достались в достаточной мере. И он завидует. Неосознанно, конечно. Но ему, видимо, хотелось, чтобы часть вашей семейной любви досталась бы и ему. А ваша мама, как вы пишете, не уделила ему столько внимания, сколько он хотел бы. И он, даже если не отдавал себе в этом отчета, обиделся на них. Отчасти проецировав эту обиду и зависть на вас - у ВАС-то есть эта семейная поддержка, а у него нет! Возможно, это все связано еще и с тем, что у вас довольно быстро после начала отношений, брака появился ребенок. Ваш муж, возможно, не успел получить от вас достаточно внимания - а тут оно в большой степени переключилось на ребенка. Вас муж скорее всего любит, ребенка - тоже. Но кто-то же должен быть виноват? - вот и найден относительно "безвредный" (для мужа) "козел отпущения" - ваши родственники. И, вероятно, муж не осознает, что отчасти злится на потерю вашего же внимания.... Неосознанная зависть, ревность, злость - вещи, которые возникают в жизни практически каждого. Прежде чем ломать - попытайтесь понять вашего мужа. Чего ему не хватает? Какого внимания? Возможно, вы могли бы попробовать его дать? А заодно попробовать расспросить о его чувствах. Пусть выскажет все свои претензии, выпустит пар. А потом вместе с ним спокойно разберитесь - чего ему не хватает? Каких конкретно чувств и эмоций? А если вы будете требовать любви к родственникам вот так сразу - скорее всего, получите сопротивление. Потому что, опять-таки на бессознательном уровне ваш муж скорее всего воспринимает вашу любовь к родным как тот "кусок" любви, который у него отнимают. И он в этом не виноват - его просто лишили должного количества любви в детстве. Разговаривая с ним не с позиции "заставить полюбить", а с позиции попытки понять, скорее всего, вы рано или поздно погасите конфликт и доберетесь до его истинных чувств, а заодно поймете, какого внимания ему не хватает. да и он, возможно, научится лучше разбираться в себе. А разрушить вы всегда успеете.

Ольга, Кустанай, Казахстан, 27 лет

Как сберечь любовь после рождения двойняшек?

Любовь невозможно сберечь, потому что все меняется. Любовь надо строить. А у вас скорее всего классический кризис трех лет. Вместе вы 2 года - это как раз тот срок, за который первоначальная страсть слабеет и уходит. И этот механизм предусмотрен природой. Сначала людей охватывает "гормональная эйфория", все устраивает, все замечательно. Природа дает этот "аванс" для того, чтобы люди могли влюбиться, зачать ребенка. Дальнейшее природу мало волнует, она заботится лишь о воспроизведении рода человеческого. Неважно, появляется в паре ребенок или нет (тем более, у вас появилось даже два), аванс заканчивается. А потом постепенно каждый из партнеров начинает проявлять себя таким, какой он есть. А другой начинает это все более отчетливо видеть. В некоторых случаях люди расстаются и идут искать новых партнеров, чтобы пережить такую эйфорию снова. В некоторых - стараются правильно использовать аванс природы, а именно - стараются вырастить из влюбленности любовь. Но для этого нужны сознательные усилия обоих. В семье не бывает вот этих "прав-неправ". Нет абсолютной истины. Есть ваши чувства и его. Есть ваша боль от каких-то его слов, и нужно только так ее и доносить - "мне больно, когда ты", а не "Ты неправ, потому что". Он выражает свои чувства, вы - свои. И нет никаких правых и виноватых. Можно договориться. Но для этого надо перестать обвинять партнера и взять ответственность за свои чувства на себя. Вы чувствуете боль, когда он говорит что-то или делает что-то. Именно об этом и надо сказать - о себе, своих переживаниях. И спросить, что он чувствует, предложить ему тоже выражать чувства, а не обвинять. Секс - оргазм ведь не обязательно должен происходит в самом половом акте. Путь муж сначала удовлетворит вас или как минимум возбудит почти до пика, а потом уже можно переходить к самому акту. И тут ведь тоже можно договориться, выработать другие условия. Пара развивается, изменения неизбежны. И невозможно вернуть "все как раньше". Можно сделать лучше, но никогда нельзя вернуться в то, что было. Почитайте на моем сайте статьи "Кризис трех лет в браке", "Влюбленность и любовь", "Машина, лодка, тело... семья" - думаю, вам станет более понятно, как конкретно все эти договоренности строить и что вообще происходит.

Таня, Россия, Санкт-Петербург, 28 лет

Он обвиняет меня во всех грехах и ищет мои ошибки

А зачем мужу нужно вас обвинять? Ведь есть какая-то причина. Если вы его в чем-то на самом деле не устраиваете - попросите сказать его об этом открыто, а не придираться к мелочам. К сожалению, в сложившейся ситуации есть и ваша ответственность - вы ведь боитесь и не пытаетесь отстоять свои права и свое достоинство. Кто сказал, что на вас можно кричать? Что вас можно не уважать? Почему с вами нельзя договориться? Во многом ситуация в паре зависит от того, насколько сама женщина себя уважает. Насколько она чувствует готовность отстаивать себя и свои потребности. А если она постоянно боится и не может возразить, не может пригласить мужчину к конструктивному диалогу - то он, конечно, рано или поздно расслабляется, у него пропадает стимул женщину завоевывать. Чем меньше вы боитесь, тем больше будет повод вас уважать. И вы имеете право, чтобы вам объясняли причины недовольства, а не просто обвиняли.

Диляра, Челябинск, 25 лет

От меня ушел муж-алкоголик

Происходящее закономерно - такие пары формируются неспроста. У мужчины есть склонность к алкоголизму, у женщины - к тревоге и контролю. Даже если он поначалу не пьет, тревога и контроль актуализируют тягу к питью. А потом все раскручивается по спирали: чем больше он пьет, тем больше вы тревожитесь и контролируете, чем больше вы тревожитесь и контролируете - тем больше он пьет. Временные затишья могли бы перерасти во что-то большее, если бы каждый пересмотрел свои внутренние программы. Дело не в том, что вы - "виноваты", тут всегда дело в паре, каждый вкладывает в ситуацию свою толику. Хорошо, что вы осознаете свою. Но это не вина, а психологическая программа, которая формируется большей частью воспитанием. Думаю, вам как минимум нужно пересмотреть свою программу. Потому что даже если он вернется, ваше созависимое поведение (именно так оно называется на языке психологов) спровоцирует его на новый виток алкоголизма. А если он не вернется, вы рискуете снова встретить зависимого человека, потому что от своей созависимости пока не избавились. Вам стоит подумать о себе - ведь созависимость в вас в любом случае может сформировать больные, трудные отношения.....

Татьяна, Санкт-Петербург, 43 года

Почему мне все время попадаются женатые?

Вы безусловно правы в том, что есть закономерность. Их может быть много. Например, внутренняя неуверенность в себе как в женщине (которую вы, возможно, не осознаете) формирует такую бессознательную установку "я недостойна свободного". Еще может быть неосознанное желание получить уже "опробованного", проверенного кем-то мужчину. Как бы, если он женат, то он уже проверен на пригодность к семейной жизни кем-то другим. При этом, конечно, на сознательном уровне вы хотите свободного и стараетесь такого выбрать. Но внутри вас что-то боится такого ни разу не женатого или разведенного. И вот, "нутром" вы выходите на занятого, "востребованного" и следовательно, пригодного.... Есть еще и другая вещь - порой женщины так бессознательно защищаются от прочных отношений. Внутри может быть установка касательно того, что стабильные отношения скучны. И бессознательное вас "выводит" на того, с кем будет либо хронический стресс, либо его можно бросить под предлогом его семьи через год-два. То есть, это как бы оправдание смене партнеров и избеганию стабильных отношений. Все, о чем я пишу, естественно, слабо осознается или не осознается вовсе. И вытащить, что в вас как конкретно работает и почему, можно только в индивидуальной работе. Но если хоть что-то из этого заставит задуматься - возможно, вы и сами осознаете причину.

Олеся, Екатеринбург, Россия, 36 лет

У нас с мужем не получается прийти к единому знаменателю

Я помню ваш вопрос. Но вы сейчас пишете о поверхностной аргументации, а я предлагал вам задуматься о глубинных причинах. Вы, видимо, не задумались. Страшно? Возможно. Но у вашего мужа "программа" - "должно быть так", причем жесткая - "только сначала на работу, потом в декрет, потом опять на работу". Причем здесь логика? Логика ни при чем. Тут куча всего иррационального. Иррационально само по себе это "должно быть так". А почему не иначе? Почему он свято верит, что только так правильно? Это же чистое верование, а не логика... Что стоит за этим на самом деле? Какие его страхи? Ради кого и чего он живет? Есть ли у него своя жизнь, внутри которой он счастлив? Увидеть выпускной? Это символ чего для него? Продления своей жизни? Рожая ребенка, он вряд ли продлит себе жизнь. А вот подумать о том, что в его собственном ХАРАКТЕРЕ может привести к сердечным заболеваниям - стоит... Ведь категоричность и непримиримость - одна из психосоматических причин сердечных заболеваний. А вы сами? Так и не стремились понять, почему вас пугает тема детей? И возможно, вы в чем-то не доверяете мужу, в чем-то вам трудно с его категоричностью и непримиримостью, но вы не можете найти подход к нему? А может, и не ищете, а просто доказываете свою правоту? Итого, его правота на вашу правоту = вечный скандал.... Ищите причины происходящего. Глубже.

Катя, Санкт-Петербург, 22 года

Мы оба - лидеры, и нам все сложнее ладить друг с другом

Вы, может быть, и правда оба склонны к лидерству. А возможно, дело не в нем. А в том, что отношения каждый привык строить с позиции оценок "правильно-неправильно" и собственной правоты. Он оценивает - вы боитесь оценки. Он доказывает вам, что так правильно - вы доказываете обратное. Но ничего ПРАВИЛЬНОГО в семье не существует. Существует два мнения - ваше и его. Есть его чувства и ваши. Вам важно зайти в интернет. Вам важно полежать после ужина, вы устали - это ваши чувства. Зачем ему нужно, чтобы вы сразу мыли посуду? Какие его ЧУВСТВА затронуты тем, что вы ее сразу не помыли? Можете ли вы донести до него свои чувства? А он может донести до вас свои? Вы можете обсуждать проблемы не с позиции "правильно-неправильно", а с позиции, кто и что чувствует в каких ситуациях? На моем сайте есть в разделе "истории", подраздел "публицистика" очерк - "Машина, лодка, тело... семья". Почитайте его. Это как раз о вашей проблеме.

Наташа, Австрия, Вена, 27 лет

Муж запоминает только плохое в наших отношениях

Любую ситуацию в семье поддерживают оба. Он требовал - вы исполняли. Вы ведь не выдвинули сразу пожелания, чтобы ваши усилия в чем-то конкретном замечались. Вы не сказали (причем неоднократно, чтобы точно дошло), что вам необходимы защита от тех же нападок, что вам нужна похвала (как и ему), что вам хочется, чтобы ваши недостатки принимались, что вы нуждаетесь в праве на выражение эмоций... Но вы ведь сами молчали об этом! Видимо, в вашей семье вы не привыкли обсуждать чувства. И вот дальше начинается поле для домыслов и догадок. "А вдруг он на самом деле...." "а если он меня обманывает?..." - а как узнать, если нет откровенных разговоров и нет доверия? Вы стараетесь соответствовать его требованиям и постоянно боитесь "не выдержать экзамен". Он, видимо, жутко раним и любой конфликт воспринимает как трагедию, делает далекоидущие выводы из каждой мелкой эмоции... Вам обоим очень несвободно в таком союзе. Каждый чего-то боится и не может в полной мере быть собой. Думаю, вам обоим и правда нужно к психологу. Поддержите его инициативу - и вы узнаете, "обманка" это или нет. Вряд ли вы сможете всю жизнь играть роль и копить обиды. Кто-то должен начать делать шаги к доверию и откровенности. Для начала - вы можете разобраться с собой, со своими страхами, с тем, что мешает вам быть собой, с тем, почему вы поддерживаете его требования, играете по его правилам, а не активно внедряете выработку общих. И для этого к психологу, возможно, вам стоит обратиться индивидуально. Главное, чтобы был сделан какой-то первый шаг. А дальше все покажет реальность.

Алина, Москва, 37 лет

Как вернуть доверие после переписки мужа в соцсетях?

Ваш муж просто заигрался. Вспомнил старую обиду, вспомнил вот эти травматичные для него отношения, и его "понесло". Ведь нас всех в нашем советском детстве (а оно что у вас, что у моего поколения было примерно одинаковое) не учили выражать чувства. Он был обижен в тех отношениях. Но обида никуда не делать, ее не удалось толком прожить и выразить. И тут подвернулся способ. А потом он просто увлекся - не ею, потому что это уже совсем другой человек, другая женщина, а теми воспоминаниями и возможностью выразить все свои чувства и как-то "отыграться" за свою старую травму. А дальше он понял, когда вы узнали все, что зашел очень далеко. И видимо, целый год мучился виной, судя по его поведению. Замыкался, не знал, что делать, боялся проявлять инициативу.... А потом решил, что уже достаточно времени прошло, и можно безболезненно снова демонстрировать свою привязанность к вам. А вы ничего не пишете о том, как вы себя вели. Переживали, видимо. Тоже молчали. Замыкались. Но вам придется принять правду как она есть: у вашего мужа есть прошлое. И он имел на него право. Он имел право кого-то любить и до вас. Зачем-то он преподнес вам эту историю как легкую дружбу. Видимо потому что он хотел быть таким, каким вы и хотели его видеть, хотел оправдать ваши ожидания. То есть, он прочувствовал, что вы ждете полной эксклюзивности - единственная любовь... Но это так и есть! Да, он мог кем-то увлекаться, влюбляться, испытывать страсть. Но создал семью-то он с вами! Вы и есть та самая единственная. Вы не можете изменить то, что у вашего мужа было это прошлое. Родной человек - это не тот, чью жизнь мы присвоили от начала. Родной - это тот, кто принимает нас такими какие мы есть, и кого мы в состоянии принимать таким, каким он является. Задумайтесь, а почему у вас были такие ожидания - "чтобы в его жизни были только вы". И чтобы у него не было прошлого? Это как-то помогает вам чувствовать себя увереннее как женщине? Но ведь ваш муж всей жизнью доказывал вам, что вы стоите любви и привязанности! И в реальности вы не чувствовали себя не единственной... Думаю, вам стоит высказать все свои чувства мужу, и вместе с этим выслушать его внимательно еще раз. И постараться поверить. Все ошибаются, вы тоже. По-своему вы тоже ошибались. И вернуть доверие можно только если принять - да, каждый может совершить ошибку. Каждый может не учесть какие-то чувства другого. Но конфликты на то и возникают, чтобы выяснить очередные болевые места друг у друга. И больше туда не наступать. И принять еще что-то в другом человеке. И стать ближе. Если вы захотите быть искренними друг с другом - думаю, ваша ситуация только укрепит семью, как это ни странно звучит.

Ирина, Россия, 56 лет

Как понять, что он чувствует ко мне?

Дело не в вашем возрасте. А в том, что подразумевать под любовью. Любовь - это сложившиеся отношения двух людей. ВНЕ зависимости от их возраста. Если 2 человека, хоть 14, хоть 40 лет, имеют какие-то отношения - то можно говорить и о любви. Но у вас просто пока нет отношений. А потому о любви говорить рано. Именно не в силу возраста, а в силу того, что еще нет отношений. Вы, вероятно, влюблены. Пока - в образ мальчика. Ведь вы его даже не знаете толком. А какой он на самом деле? Действительно ли ОН (а не его образ) может вызывать чувства? Вряд ли можно что-то говорить тут о его любви. Скорее, о симпатии. Возможной. Но если вы сами никак не обращаете на себя его внимание, возможно, он даже и не догадывается о вашем существовании вообще? то есть, он вас видит, но поскольку он не знает о том, что вы что-то чувствуете, ему и в голову не приходит задаваться вопросом о чувствах к вам.... Единственный способ это понять - как-то обратить на себя внимание. Может быть, как-то найти его в социальных сетях и попытаться поговорить? Сначала ни о чем - возможно, найти какие-то общие интересы и увлечения. Или постараться попасть с ним в одну компанию и сблизиться? Просто узнать его получше. Если вы не будете делать никаких шагов - возможно, он не обратит на вас внимания и не задумается даже о возможности отношений. Все сейчас зависит от вас. Вы ведь не обязательно должны проявлять свои чувства сразу. Можно попытаться просто подружиться для начала. И тогда многое станет ясно само собой через время....

Елизавета, Сухиничи, Россия, 14 лет

Любит - не любит?

Думаю, речь вообще не идет о любви. О влюбленности - возможно. Но не о любви. Любовь во многом - это осознанный выбор человека. "Я выбираю идти по жизни рядом с этим человеком, нести все радости и горести вместе, я выбираю поддерживать свои чувства к этому человеку, заботиться о человеке, и при этом не забывать о себе. А если наши интересы в чем-то будут не совпадать, то я выбираю компромисс и буду искать этот компромисс до последнего". Вот такое примерно мироощущение у любящего человека. А влюбленность подразумевает, что "чувства пришли ниоткуда", и в общем-то могут действительно уйти в никуда. В любой момент. Если в процессе развития влюбленности не было сделано выбора осознанного - любить. И подобный выбор может сделать только сам ваш молодой человек. Возможно, ему просто рано еще делать такой выбор. Возможно, он не задумывался о таком взгляде на любовь и задумается о нем только после того, как 2, 3 и более влюбленностей исчерпают себя (а любая влюбленность конечна, нравится нам это или нет). А может, если вы ему предложите так посмотреть на вещи - он что-то осознает. Но скорее всего, он хочет сильных эмоций. Стресса, иными словами, который мог бы проистекать из отношений. А вы "слишком трепетно к нему относитесь". И не хватает этого самого адреналина. Вот только хотите ли вы удерживать его поведением в духе стервы - это тоже вопрос к вам. На определенном этапе отношений это и правда работает. Но тогда, если мужчина привыкнет получать этот адреналин только от вас и только в такой форме - вы станете заложницей этой роли. И придется играть ее вечно - даже если вы станете семьей и у вас появится ребенок, вам придется даже в этот период устраивать такому мужу любовные драмы. Устраивает ли это вас - решать вам. Я думаю, вы просто на разных этапах формирования. Он пока воспринимает отношения как способ получения и раскрытия своих же собственных эмоций. А вы возможно, готовы к чему-то большему и стабильному. Если вы готовы ждать - наверное, вы дождетесь его взросления. Но сколько это продлится, и не станете ли вы проходить через череду отказов, расставаний или измен - никто не может гарантировать. Часто мужчине надо пройти через несколько отношений, чтобы понять структуру своих чувств, как и то, что совершенства не бывает, а также эмоции нужно учиться требовать не от женщины, а от себя самого..... Но пока этого понимания нет - мужчина не готов к браку и стабильности. Почитайте на моем сайте раздел историй, там есть подраздел "о мужчинах". И в этих статьях куда подробнее расписано все то, о чем я пытаюсь сказать в двух словах. А когда все это уложится в вашей голове, думаю, вы сами уже будете более-менее представлять, хочется ли вам продолжать ваши отношения, или нет.

Анастасия, Новосибирск, 20 лет

Не могу решиться окончательно порвать с мужем

Конечно, никто из психологов не имеет права за вас решать и подталкивать к какому-то шагу. Я лишь могу посмотреть на ситуацию со стороны. Понятно, на почве чего все развивалось. Но давайте взглянем на ваше сейчас. А что дает вам муж? Чем помогает? В какой конкретно плоскости вы представляете из себя семью? По вашему тексту скорее складывается ощущение, что ваш муж с годами перешел из статуса мужа в статус еще одного вашего ребенка. И поведение дальше соответствующее - давление на жалость, манипуляции, проблемы со здоровьем... Все это скорее напоминает поведение ребенка, у которого отнимают "маму". Конечно, грустно это. Но можете ли вы взвалить на себя ответственность за взрослого по факту человека, который сам в силу своих личностных особенностей не смог (да возможно и не захотел) взрослеть всерьез? Дальше. Дети не поймут? Детям важно ситуацию объяснить. Но не им решать, что будет в личной жизни взрослых, ведь они когда-нибудь уйдут в свою жизнь и будут создавать свои семьи. И они оставят свою маму с тем, с кем ей жить до старости. И вот это дети за вас не имеют права выбирать. Ведь не они будут рядом с вами в основном в этой старости, они будут жить свои жизни в своих семьях. И им куда будет спокойнее потом, если мама будет счастлива и устроена. 52 года - все зависит от образа жизни, который ведет человек. Если этот образ активный - вряд ли ваша разница в возрасте так уж скажется. И если вы живете с ним общими целями и интересами - скорее всего, вам и дальше будет вместе интересно. Пожалуй, самым сложным и одной логикой не решаемым является тут ваше чувство "боюсь быть счастливой". Возможно, тут есть с чем работать психологу всерьез. Речь о вашей картине мира. Кто-то должен был когда-то вам внушить нечто вроде "за счастье обязательно накажут", "жизнь - трудная штука", "за все надо платить". И чтобы сменить эту установку на "жизнь может быть счастливой, и за это ничего не будет" - это уже скорее всего нужно искать корни в вашем детстве и помочь переформировать такое убеждение. А возможно, вам стоит его для начала просто осознать. Кто и когда сказал вам, что за счастье наказывают? Может, этот кто-то был попросту неправ?

Татьяна, Россия

Как остаться для мужа интересной?

Давайте разделим факты и домыслы. Ваша жизнь стала более пресной, менее яркой - это скорее всего факт. Но этот факт, в общем-то, неизбежен: такой механизм предусмотрен природой. Сначала людей охватывает "гормональная эйфория", все устраивает, все замечательно, у людей, казалось бы, нет противоречий. Природа дает этот "аванс" для того, чтобы люди могли влюбиться, зачать ребенка. Дальнейшее природу мало волнует, она заботится лишь о воспроизведении рода человеческого. А дальше уже неважно, появляется в паре ребенок или нет, аванс все равно заканчивается. И в этом есть своя логика: даже если миссия природы не выполнена, ребенок не зачат, все равно в состоянии влюбленности человек не может находиться долго. Почему? Да потому что ему надо решать иные задачи: работать, учиться, заниматься бытовыми проблемами, здоровьем и т.д. Тем более у вас - миссия природы выполнена, ребенок зачат. Все дальнейшее зависит от того, захочет ли ваш муж и вы (оба) строить отношения. И вообще, понимаете ли вы оба этот факт? Что отношения надо строить, что любовь - не то, что "само пришло", а потом по непонятным причинам "ушло". Любовь - это то, что или выстроено обоими партнерами, или нет. А то, что "само" - это страсть. И она проходит всегда. А возродить ее на новой волне можно только осознанно, когда оба понимают, что природа не подключает их к гарантийному обслуживанию сексуальных импульсов. Судя по том, что вы описываете - ваш муж был склонен решать проблему именно поиском новых партнерш. Но то, что он изменяет вам сейчас - скорее домыслы. И то, что он может изменить в будущем - тоже пока домыслы. Постарайтесь поговорить с ним откровенно. Какой у него теперь взгляд на семейную жизнь? Считает ли он, что чувства надо строить? или ждет, что все будет "само"? Каких конкретно эмоций ему не хватает? Как вы конкретно можете эти эмоции удовлетворить? И об этом надо открыто спрашивать у мужа. А не пытаться стать для него интересной по собственным понятиям. Ведь мы не всегда точно знаем, ЧТО конкретно не хватает партнеру. Вот для того и существует возможность общения. С другой стороны, если ваш муж готов строить отношения, ему есть смысл прислушиваться и к вам - у вас ведь есть конкретные потребности: сходить в кино, в парк погулять, куда-то еще. Он считает, что ваши потребности не обязательно учитывать? А почему так сложилось, что он не считает их важными? Возможно, вы сами себя недостаточно цените, недостаточно уважаете, вот потому и муж как-то не торопится уделять вам внимание. Есть ощущение какой-то односторонней привязанности в вашей паре: вроде как, вы боитесь его потерять, а он вас....? Такое отношение к себе во многом формирует сама женщина. Если она боится потерять и убеждает мужчину постоянно в том, что она "никуда не денется", если она глотает обиды и позволяет не замечать себя и свои потребности - вот тогда мужчина расслабляется. Он знает, что его будут терпеть со всеми его выходками, если таковые случатся. И это подталкивает его к выходкам. Но если женщина сама ценит себя и дает понять, что не будет терпеть неуважительного к себе отношения - то мужчине волей-неволей приходится ее завоевывать все время. И это совсем не значит "быть стервой" или закатывать скандалы. Это прежде всего не бояться дать понять, что вы в чем-то нуждаетесь и вы не будете терпеть все, что угодно. Иногда даже говорить о таком не обязательно. Достаточно себя так ощущать. А поднимать свою самооценку - это уже для работы с психологом, увы, нет такой инструкции по ее поднятию, каждый случай очень индивидуален.

Олеся, Екатеринбург, 29 лет

Жизнь разваливается из-за жилья?

Возможно, вы несколько опережаете события? Вы сами пишете, что живете в хорошем жилье, пусть оно и съемное. Инвестировал ваш муж деньги наполовину в себя, т.е. в вас, то есть, при наследовании ему как минимум достанется половина. Он не считает, судя по всему, себя ни старым, ни неудачником. Он полагает, что его бизнес будет развиваться, а впереди много лет жизни - все можно успеть. И его аргумент: "пусть мама поживет на старости лет хорошо" имеет свой смысл. А что видела эта женщина за свои 72 года? Старую коммуналку и конфликты с соседями? Возможно, ее сын чувствует вину за то, что так поздно смог о ней позаботиться. И пытается наверстать упущенное, а на племянника согласился потому, что 1) не хочет огорчать маму 2) возможно, присутствие племянника имеет свои выгоды и для мужа: рядом с его мамой есть какой-никакой, а родной человек. Каким бы он ни был, но ведь при случае и за продуктами сходит, и врача вызовет, если что. Так, возможно, мужу спокойнее за мать. Вас тоже можно понять: для вас общее жилье, видимо, символ общего комфорта, надежности и спокойствия. Но ведь ваша спешка может быть мужем проинтерпретирована иначе: Вы не доверяете ему, вы считаете, что его бизнес может прогореть, вы не верите в его будущее и т.д. От этой мысли, в свою очередь, может стать больно и вашему мужу (и видимо, уже стало). И заметьте: он уверен в себе, потому что считает, что можно сначала купить вам новую машину, а потом уж думать о жилье. Он и правда в себе уверен, потому и не торопится. Может быть, вам просто спокойно спросить мужа о его планах? Какие сроки он видит для покупки жилья? Действительно ли внутри него нет никакого беспокойства, что он не успеет? Если нет, то, может, нет смысла и торопить его?....

Анна, Москва, 32 года

Что, если я неравнодушна к своему начальнику?

Сложно разобраться в мотивах другого человека, не видя его и не зная. Да и мужчины все разные. Однако, рискну высказать несколько предположений. Судя по тому, что вы пишете, браком он не очень доволен. Но, видимо, пройдя не одни отношения, делает вывод о том, что "все одинаково", и потому пока не торопится свои отношения с женой разрушать. Возможно, он и питает к вам нежные чувства, и хочет того же, что и вы. Но реально, что он может вам предложить? Пока - роль любовницы. И сам он прекрасно понимает (как и вы), что роль эта незавидная. А чтобы выяснить, может ли быть между вами что-то большее, чем отношения любовников, ему надо бы поближе вас узнать. И вот тут он встает перед дилеммой - вы молодая, симпатичная, что он может вам предложить? Скорее всего, сейчас он и сам не знает, хотел бы он развестись или нет. Возможно, есть какие-то факторы, которые это затрудняют. Но наверное, он решил бы этот вопрос как-то, если бы был уверен - есть та, ради которой есть смысл что-то менять. И получается замкнутый круг: он вас еще хорошо не знает, потому не может ничего обещать, а решиться узнать поближе - страшно, ведь пока он не может вам ничего предложить всерьез. Вот он и ждет, вероятно, что вы сами дадите ему как-то понять, что вы готовы попробовать. Да, это риск с вашей стороны. Потому что может быть и отказ, или вот такое признание в духе "я тебе обещать ничего не могу". Но с другой стороны, а как вы узнаете, могло ли быть что-то большее, если не сделаете к нему какой-то шаг? Просто внутренне надо быть готовой к любому развитию ситуации и понимать, что у него есть свободный выбор. Но тогда вы точно будете знать, что вряд ли что-то серьезное будет. И сможете сами для себя решить - оставаться ли с ним работать в случае отказа, или сменить работу и постараться забыть все это как бесперспективный вариант...

Таша, Россия, 24 года

Что будет, если на несколько лет забыть о сексе?

А зачем забывать о сексе? Почему вы решили, что секс и тем более мастурбация могут помешать карьере? В мастурбации раз в день ничего страшного и особенного нет, ведь вы совсем молодой человек, ваша сексуальная активность и половое развитие только поднимаются на самый пик. И смысла сдерживать свои желания нет никакого. Можно найти для себя не слишком обременительные отношения, ведь есть и девушки, которые не торопятся в брак, и не будут связывать вас какими-то обязательствами. Продолжить половую жизнь после перерыва всегда можно, но не наживете ли вы себе лишних комплексов и страхов, если будете постоянно сдерживать себя и пугать? Постарайтесь лучше устроить свою сексуальную жизнь так, чтобы она не мешала карьере. Это вполне реально. И еще. Вы, видимо, привыкли все планировать умом, головой, рассудком. А остальное отодвигать на второй план. Но человек - не механизм, он не может жить только умом. У него есть и тело, и чувства. По каким-то причинам вы себе полностью не доверяете - не доверяете потребностям тела и чувств. А меж тем, вряд ли вы сможете умом это контролировать. Скорее уж, вам стоит учиться доверию миру, жизни, ее законам (и не только на уровне ума). Контролировать все - невозможно. Как и все спланировать. А научиться доверию в его полном варианте вы можете с любым грамотным психологом. И вас перестанут терзать конфликты между умом и остальными частями вашего "я".

Алексей, Махачкала, Россия, 17 лет

Мама на все просьбы отвечает мне "нет"

Ваша мама скорее всего боится потерять над вами контроль. На деле она скорее всего беспокоится за вас, и ей очень тяжело расставаться с вашим детством. Родителям вообще часто тяжело, когда их дети взрослеют. Но с другой стороны, она использует не очень корректные методы. Вместо того, чтобы выразить вам свое беспокойство и любовь, рассказать о своих страхах, вместе подумать над тем, как вас обезопасить (так, чтобы при этом и вам тоже было комфортно) - она начинает давить на вас авторитетом, демонстрировать равнодушие и проявлять власть. Бесконфликтного разговора у вас и правда не получится, думаю. Но вы можете для начала попробовать привлечь на свою сторону отца. Он вообще имеет какой-то вес в семье? Вы могли бы попросить его заступиться за ваши интересы? предварительно вам придется подробно объяснить, что вы нуждаетесь в общении, что вы - будущий мужчина, что вам пора получать опыт общения с противоположным полом, что вам банально нужны друзья. Что если всего этого не будет - вы просто вырастете неприспособленным к жизни и вас потом родители же сами будут винить в инфантильности. Отстаивайте свою позицию, только не криками или руганью, а аргументами. Попросите отца вспомнить, как он рос, в чем нуждался в вашем возрасте. Неужели он не хотел провести время с друзьями? Скажите ему, что только на него вы можете опереться. И разве он не имеет никакого права голоса в вашей семье? Думаю, при определенных усилиях вы сможете его убедить помочь вам. А вообще - вы неправы относительно того, что ни один сын не мечтает... Многие подростки хотят скорее начать самостоятельную жизнь. По своим правилам. Поэтому готовьте почву для этого. Работать сейчас можно уже с 16 лет полноценно, озаботьтесь своим финансовым вопросом, чтобы вами невозможно было манипулировать с помощью достатка. Сделайте так, чтобы у вас был доход, который позволит жить самостоятельно, можно поступить в институт в другой город, получить общежитие и подрабатывать. Сейчас для этого много возможностей. И до вашей полной самостоятельности осталось всего пара лет, а начать двигаться в этом направлении вы можете уже сейчас.

Сергей, Украина, г.Доброполье

Как отнестись к бывшему мужу?

С одной стороны, если ребенок записан на него, и если отец ребенка (бывший муж) хочет принимать участие в ее воспитании - тут вам сложно противостоять закону. Формально даже по суду отец имеет право на свидания с дочерью время от времени. С другой - ваша позиция по-человечески понятна. Вы ее растили, она живет и развивается в вашей семье, и тут приходит кто-то, кто вторгается в пространство, в котором вы считаете себя хозяином и главой... Поговорите с женой. Вы ничего не написали о ее позиции кроме "позволяет видеться". Почему? Есть ли у нее какие-то страхи, связанные с бывшим? И что она знает о его мотивах? Как ей самой хочется - продолжать эти свидания, или все-таки ей хочется, чтобы дочь даже не знала о нем? Естественно, повлиять на 100% на эту ситуацию вы не можете, но можете прояснить позицию жены и донести до нее, что считаете ребенка своим, что вам тяжело терпеть вторжение другого мужчины на вашу территорию, и что вы готовы полностью (т.е. юридически) удочерить ребенка. Возможно, если все это будет именно так и жена будет в вас уверена - то она сможет так поговорить с бывшим мужем, чтобы он полюбовно отказался от своих прав. Я могу ошибаться, но у меня ощущение от вашего рассказа, что бывшему мужу надо что-то другое здесь, нежели искренний интерес к ребенку... Вот и разберитесь, что. И только потом, если полюбовно решить ситуацию не получится, можно будет подумать о принятии этой ситуации и переосмыслении.

Александр, Москва, 25 лет

У мужа патологическая ревность, которую уже нет сил терпеть

Вероятность того, что это расстройство или как минимум поведенческое отклонение - есть. Ему это и правда не объяснишь, потому что если там и правда психические нарушения - люди редко признают свои трудности именно в таком случае. Свойство психоза само по себе таково - он всегда принимается за чистую монету, и критическое осмысление у человека нарушено. Но есть один шанс как минимум это проверить. А именно - перестать прогибаться под это. Да, это риск того, что агрессия против вас может возрасти. Но проверить это иным способом не получится. Если вы перестанете оправдываться, если скажете, что ваша совесть чиста, а он имеет право думать все, что угодно, и перестанете доказывать ему, что вы "ничего такого не делали" - то, если это просто привычка к жесткой манипуляции, мужчина скорее всего начнет задумываться над тем, что старый способ держать над вами власть и вас контролировать не работает. И это может быть тот единственный момент, когда ему можно будет что-то объяснить. Если это не психоз. А вот если психоз, то агрессия и правда рискует вырасти. Но тогда как минимум у вас не будет уже иллюзий - перед вами психически нездоровый человек, и его присутствие рядом с ребенком еще не факт, что лучше, чем отсутствие. Ведь не понятно, может ли эта агрессия спроецироваться на ребенка в будущем. А по-хорошему проводить такие исследования семейной ситуации лучше под наблюдением психолога, чтобы иметь возможность максимально грамотно выстроить стратегию поведения, не переборщить и, с другой стороны, снова не поддаться на манипуляции. И еще - вам в любом случае придется рано или поздно решать вопрос с вашей самооценкой, вне зависимости от того, останетесь ли вы с мужем или нет. Ведь с нами всегда поступают так, как мы позволяем. А вы, выходит, позволили себя контролировать во всем, вы терпели унижение, сидя с подругами в кафе "под наблюдением", лишили себя всякой своей жизни... За что и почему вы так себя невзлюбили? Почему вы не считали себя достойной доверия любимого человека? И даже не рассматривали вариант, что кто-то обязательно должен вам верить, раз любит вас? Много о чем вам предстоит подумать....

Ольга, Москва, 30 лет

Как реагировать на вопрос свекров: "когда будут дети?"

Если вам не хочется с ними общаться - то и не надо. Вы имеете право отказаться от некомфортного общения. Как видно из вашего текста, ваш молодой человек тоже совсем не стремится с ними откровенничать. Видимо, не просто так. Судя по их поведению (как вы его описываете), родители вашего м.ч. очень склонны все контролировать. Видимо, в этом и была причина отчуждения вашего жениха в плане общения с родителями. Какому взрослому и самостоятельному человеку захочется, чтобы его постоянно проверяли по всем пунктам - куда ходил, с кем был, что делал, желательно подробнее?... Спросите своего м.ч. - было такое? И не от этого ли он постарался "сбежать"? Скорее всего, эта тенденция перенеслась и на вас, как на его невесту и будущую жену. И лучше сейчас выстроить границу в общении с ними. Подумайте, а что будет дальше? Сначала они требуют конкретных сроков с детьми (вообще-то, кто это может сказать? можно планировать, а дальше только Бог ведает), а потом, когда дети и правда родятся? Будет постоянное вторжение в вашу семью с требованиями дать детей, попытки их воспитывать по своему усмотрению, попытки учить вас, как надо растить детей, постоянное навязывание своего общества, обиды, манипуляции, давление на жалость и вину.... Возможно, вам было бы легче пережить период некоторого отчуждения сейчас, дав понять, что ваша семья - это территория, где только вы и ваш м.ч. будут решать, что и как делать, когда рожать, как воспитывать, куда ездить и кого приглашать в свой дом, насколько и когда. Единственное, что важно - это договориться заранее об этой политике с вашим молодым человеком, спросить его, что он думает, четко продумать вместе все стратегии разговоров и никогда больше не "путаться в показаниях", иными словами, чтобы все ваши формулировки для родителей были одинаковыми, и стало бы понятно, что вы скажете им ровно то же самое, что и он, и уровень общения с вашей стороны будет таким же, как и у него. А если хотите мое личное мнение уже как человека, то тема детей - это тема, очень близко пересекающаяся с темой интимной жизни. И мне кажется, здесь родители определенно нарушают границы даже элементарного приличия. Тема детей и интимной близости - такая тема, в которой могут и должны находиться только сами супруги. И в некоторых случаях - врачи или другие специалисты, а также возможно редкие доверенные лица супругов. Круг которых может быть определен только самими супругами. И в случае вторжения непрошенных гостей на эту территорию ответом может быть только жесткое "нет".

Ирина, СПб, 26 лет

Мы - только сожители или все-таки семья?

А что для вас самой семья? Надо полагать, раз вы расстраиваетесь из-за отсутствия совместного досуга, совместных праздников, возможности иметь общие интересы, переживаете из-за того, что у вас нет общих друзей, нет планов толком, он не делает предложения, не говорит ясно о детях.... - ведь выходит, что все перечисленное для вас входит в понятие семьи. А что есть у вас? Совместное проживание, надо полагать - совместный бюджет в той или иной степени, секс. Цветы вот еще есть. Эмоций - тоже нет. Теплоты - нет, доверительных разговоров - тоже нет. Так в чем тогда "хорошесть" человека именно для ВАС? Я не буду спорить, может ВООБЩЕ он и хороший. Но как конкретно с вами он может поделиться своей "хорошестью"? Что хорошего он может сделать для вас? В вашем понимании (да и в понимании многих других людей) семья - это когда люди проявляют друг к другу нежность, даже если устали. Уделяют друг другу обязательно хоть полчаса в день. Не хотят отдыхать раздельно, в большинстве случаев. Стараются иметь общих друзей. Как правило есть хотя бы одно общее хобби. Есть желание быть в официальном союзе и иметь детей. И, конечно, хороший секс, взаимная финансовая поддержка, и эмоции. То есть, ваши пожелания в отношении семьи совершенно естественны. Но практически не реализованы. Что с его стороны? Возможно, ему достаточно того, что в его жизни есть работа, есть его друзья (его личная территория), его личный отдых, его время на себя перед компьютером и довольно удобная женщина рядом, которая позволяет ему жить своей жизнью, и при этом удовлетворяет минимум его сексуальных и бытовых потребностей. Ваши вполне естественные желания на этом фоне вы называете напором? И считаете, что жить нормальной жизнью в общности с другим человеком - это посягательство на его свободу? Задумайтесь, как и когда в своей жизни вы привыкли к тому, что оправдываете ожидания другого человека, при этом полностью наплевав на свои? И почему-то его ожидания считаете важными, его удобство - стоящим внимания, а свое - нет... Деградация, как вы правильно написали. Только не отношений, а вашей самооценки. Может, отношения и не шли (с его стороны) ни к какой семье. Может, он и не собирался созревать для большей близости и теплоты, возможно, ему хорошо и так. А вот ваша самооценка могла за это время существенно упасть. А возможно, была такой изначально. В этом уже можно разобраться только на личной консультации. Но очень хотелось бы надеяться, что вы посмотрите на себя более трезвыми глазами и спросите: "а что хочу от этой жизни Я САМА? И почему я не считаю себя достойной права это получить? Не от одного человека, так от другого?...."

Марта, СПб, РФ, 33 года

Как правильно выстраивать отношения в семье?

Прочитав ваше текст, надолго задумался над вопросом - а кто же ваша семья? По идее, основа семьи - муж и жена. Дети - уже следствие наличия мужа и жены (и неважно, родные они, приемные, от каких браков и т.д.) Дальше идут какие-то другие родственники, если вообще они есть. Но вы описали ситуацию так: о муже - всего пара слов, а вот о бывшей его жене - целая история. Так с кем же вы выстраиваете отношения? Вы ничего не пишете о том, какое место во всем этом вам определил ваш муж. А меж тем, именно он - первый, кто может и должен урегулировать ваши отношения с его бывшей женой. А на деле выходит, что вы выясняете их сами. Может быть, есть смысл прояснить позицию мужа по данному вопросу? И попросить у него каких-то более активных действий в плане вашей защиты? Из того, что вы пишете о нем, как-то получается, что он не склонен отстаивать свою точку зрения, им можно командовать. А возможно, все зависит от женщины рядом с ним? Если не брать на себя чрезмерную ответственность и не командовать, то возможно, он станет более инициативным и сильным? Не взваливайте на себя полностью опеку над детьми - вы ведь не их мать, и эту миссию в большей степени должны нести родители, а вы лишь можете в некоторой степени помогать мужу. И уж никак не обязаны (!) выяснять отношения с его бывшей женой. Даже разговаривать, в общем-то, не обязаны, если вам это некомфортно. Что касается детей - они ведь не такие уже маленькие и в состоянии сделать свои выводы. Не сразу, конечно, но со временем они начнут чувствовать и понимать, кто и как к ним относится, с кем им комфортнее, с кем спокойнее. И никаких специальных мер не потребуется.

Наталья, Бельгия, 38 лет

Мой сын - гей?

Я предлагаю вам задуматься вот над чем. Почитайте медицинские источники, исследования психологов или врачей - да вот хоть "википедию" откройте и погуляйте по ссылкам. Большинство исследований откроет вам простую истину - ориентацию не выбирают. Основной вывод, к которым приходит большинство ученых, звучит так: "сексуальная ориентация имеет биологическую природу, предопределённую сложным взаимодействием генетических факторов и ранней внутриутробной среды. Сексуальная ориентация, следовательно, не выбирается." Ориентация - не хобби, которое можно сменить. Не порок и не болезнь. А просто определенный тип развития человека, не похожий на большинство. И тем не менее стабильно существующий в природе тысячелетиями. Даже у животных. Вы сейчас стоите перед серьезным выбором. Можно объявить сына извращенцем и начать травлю, осуждение, трансляцию на него своих страхов. Приведет это к тому, что отношения ваши испортятся, сын затаит на вас обиду (ведь вы не приняли его таким, какой он есть), и в итоге он получит сильную психологическую травму. Если его ориентация подлинна, так сказать, составляет ядро его личности - он будет жить и постоянно испытывать чувство вины за то, что он все равно не в силах изменить. Нужно ли вам такое будущее сына - решать вам. Есть другой вариант. Вы можете пройти серию консультаций у любого психолога, кто работает с данной темой, чтобы вам помогли это принять, если самостоятельно не получается. Проработали все ваши страхи. И как минимум вы сохраните хорошие отношения с сыном и избавите от сложной психологической травмы. Есть еще шанс, что его интерес к гомосексуализму - ситуационный. Все мы в той или иной мере бисексуальны, хотя открыто проявляется это далеко не у всех. Но в подростковом возрасте как раз чаще чем в любые другие периоды жизни проявляется эта скрытая бисексуальность. А потом, с возрастом, уходит. И вот здесь как раз очень важно, если это так, не запрещать и не осуждать. Запретами и осуждением вы только подогреете его интерес. "Запретный плод сладок". А вот не осуждая, вы не будете подогревать этот интерес, и если это ситуационная бисексуальность - она сама спокойно себя исчерпает.

Татьяна, Волгоград, 37 лет

Как вернуть любимую девушку?

Правда, только правда и ничего кроме правды. Нет никакого такого "хитрого способа", кроме правды, точнее - правда и есть самый лучший хитрый способ. Вы отлично выразили здесь все свои мысли - связно, складно, описали свои чувства, оценили свои поступки... Так вот скажите ей то же самое! И слово "люблю" повторите не один раз. Да, риск, что она решит ответит "нет" - присутствует. Но ведь если вы не попробуете - вы так и будете до конца дней мучиться вопросом "а вдруг бы она сказала "да"?" И потом, одно "нет" - еще не конец света. Пусть она увидит то, чего так ждала - что вы ее добиваетесь, клянетесь в верности и любви, одариваете эмоциями... Не сдавайтесь. "Смелость города берет". В данном случае это однозначно про ваш случай. И постарайтесь даже не допускать мыслей о поражении. И не сдаваться после первой, возможно, неопределенной реакции.

Александр, Россия, 34 года

Возможно ли начать отношения сначала?

К сожалению, невозможно понять человека, если он молчит. Можно, конечно, строить версии и додумывать. Например, что он любил вас и любит, но, допустим, находится под сильным влиянием матери, и, понимая, что если вы сойдетесь, то снова будут с ее стороны проблемы, он не может решиться на какие-то действия. Или что он на самом деле хотел бы начать что-то новое и уже не с вами, но в силу какого-то страха не может, и потому мыслями возвращается к вам, думая, что вероятно, вы единственный реальный шанс, который у него был. А потом снова уходит в какие-то попытки наладить новые знакомства. Возможно также, что в ваших отношениях его что-то смущало и вне зависимости от матери, но он так и не решился вам это озвучить. Гадать - бесперспективное занятие. Думаю, вам можно попробовать сделать еще одну попытку вызвать его на разговор, но более развернутую. Например, написать ему письмо, где сказать, что отношения невозможно построить не общаясь. Невозможно, не поговорив откровенно и не выяснив, что же было не так и что не устраивало обоих, что-то продолжать. И невозможно играть в загадки и догадалки. Ведь если иметь в виду перспективу жизни вместе, то там не выйдет отмалчиваться и постоянно гадать друг о друге. Если его принципиальная позиция - молчать и не давать четких ориентиров о том, чего он хочет, чем доволен/недоволен, к чему стремится и о чем думает, то вряд ли тут возможны отношения. И вам самой лучше это тоже понять. Ведь на умолчаниях и догадках сложно стоить семью. Пусть эта ситуация вам покажет - действительно ли он повзрослел. Если да - он, думаю, решится и даст вам ориентиры, чего он хочет, о чем думает и куда идет. А если будет очередное отмалчивание - то сами задайте вопрос себе: готовы ли вы оставшуюся жизнь вот так провести в догадках и домыслах, даже будучи рядом с ним? Ведь наличие человека рядом еще не гарантирует нормальных отношений. Их может гарантировать только искренность, открытость и ответственность каждого за свои слова и поступки.

Людмила, Новороссийск, Краснодарский край, Россия, 26 лет

Вернуться или строить новые отношения?

Никто, конечно, не примет за вас окончательное решение. Но вы сами описываете поведение своего мужа - и пил, и изменял, и агрессивно себя вел по отношению к ребенку. Тогда что вас тянет назад? Вас так очаровывает попытка бывшего мужа несмотря ни на что вернуть вас? Вам думается, что такова истинная любовь? А если это не любовь, а зависимость? В отношениях такое часто встречается, когда любовь и зависимость путают. К тому же, ваш бывший муж пьет, а это означает, что одна зависимость у него уже есть, и следовательно, он склонен к зависимому поведению как таковому. И без вас он испытывает что-то вроде ломки, синдрома отмены. Сейчас он готов буквально на все. А потом, получив желаемое, он может успокоиться, и снова возобновится агрессивное поведение, пьянки и измены. Он разве пересмотрел в корне свое поведение? Сделал ли он что-то со своей привычкой пить? Прошел лечение? Осознал мотивы своих измен? Принял решение что-то делать с этим? Вы об этом, по крайней мере ничего не пишете. А если человек не работал над собой, не пересматривал, а просто кормил вас обещаниями в духе "я больше так не буду" (не напоминает вам маленького ребенка?) - то какие у него основания меняться?... А решать в итоге вам.

Ирина, Санкт-Петербург, Россия, 26 лет

Может, это все иллюзии в отношении него?

Иллюзий и правда много, подозреваю. Вы привыкли думать за других. Вас можно понять, это от страха, от тех унижений, что были, от постоянного чувства неполноценности... Но ведь нельзя толком ничего построить, не вступая в открытый контакт. Вы прогнозируете, что скажет вам "С", какая у него будет реакция - цинизм, смех, агрессия - но все это может быть только вашей фантазией. Или "он подумает, что я заинтересована в его статусе" - тоже фантазии. Все это существует только в вашей голове. А вот в реальности может быть что угодно. Давайте посмотрим на реальность. Если бы "С" было бы совсем все равно, он бы с вами общался? Вы сами общаетесь с человеком, если он совершенно вам неинтересен? Зачем 5 лет поддерживать с вами отношения? Чтобы выбрать удачный момент и послать? Слишком сложно... А вдруг случай бы не представился? И он бы общался 10, 20 лет в ожидании мести? А даже если он заинтересован в вас как в друге - пусть, но как вы узнаете, что там на самом деле, если не поделитесь чувствами, такими, какие они есть сейчас? И даже если вы встретите сразу негативную реакцию - я понимаю, вы боитесь боли. Но сколько вы ее уже пережили? И, как минимум, вы будете знать, что ничего не возможно, а вы сделали все, что могли. Вы правильно написали о себе - вам многое мешает жить здесь и сейчас. Вы и не жили в здесь и сейчас. Потому что не выражали свои чувства искренне. Если два человека будут молчать и каждый ждать шага от другого - они могут так и не начать жить в своем сейчас, но каждый лишь будет продолжать домысливать за другого. Возможно, "С" сильно ранил тогда ваш отказ. И возможно, он до сих пор продолжает питать к вам чувства. Но боится сделать первый шаг и переводит все на "работу-природу", потому что он тоже боится боли. Возможно, когда-то пора перестать ожидать плохого и просто делать то, что хочется? А вообще, думаю, те проблемы из прошлого, которые вы описали, есть смысл прорабатывать всерьез. Ведь от них в настоящее тянется "хвост" из привычки домысливать, страхов, неумения доносить свои потребности до других (об этом говорят ваши отношения с мужем) и многое другое. Возможно, вам стоит заняться собой всерьез?

Марина, Москва, 27 лет

Как перестать копаться в прошлом?

Вкратце ответить можно только так: а ЗАЧЕМ вы копаетесь в нем? Какие там болезненные эмоции вы снова проживаете? Если это, например, обиды - надо искать способ их выплеснуть. Можно годами себе задавать вопросы "почему он/она так со мной поступил/а", но можно направить свои усилия на другое - на избавление от этих переживаний. Они будут давить вас, пока вы их не выплеснете. Можно громко высказать все воображаемым обидчикам, можно бить тарелки, подушку, писать письма и сжигать их. Если вы перечитали много книг по психологии - вы без труда найдете себе подходящие методики. Это ответ на вопрос как - действовать, выгружать из психики то, что давит, проговаривать и прорабатывать эти чувства. И ВАЖНО делать это именно физически - через крик, или письма, или битье чего-то, важно, чтобы это имело выход в реальность. А не происходило только внутри вашей головы.

Lana4, USA, New-York, 37 лет

Чувство вины не дает решиться на развод

А, собственно, в чем вы перед ним виноваты? Если верить вашему описанию (а хочется верить, безусловно, да и оснований не верить нет) - вы ему все, что были должны в период семейной жизни - выполнили. Готовили, стирали, убирали, создавали теплый и уютный дом. Вы не вешали на него проблем, со многим справлялись сама... Вы - идеальная МАМА для мужа. И, видимо, его такой тип отношений устраивает. Он может прожить без секса, без разговоров по душам, без близости, без ярких эмоций. А вот без материнского тепла и заботы, и к тому же пожизненной гарантии, что так будет вечно - он не может. Но ведь это не про брак мужчина-женщина. Это про подмену понятий. Ему изначально, видимо, в отношениях нужна была жена типа "мама". И при том, что большинство мужчин начинает бунтовать против такого поведения женщин рано или поздно, есть, однако, и тот тип мужчин, который к нему стремится. И не желает отпускать. А потому использует совершенно детские способы манипуляции - "я буду пить", "мне будет плохо", "ты будешь виновата". Как будто бы вы ответственны за его жизнь... Но ведь это опять вопрос к маме. Это мама ответственна за жизнь ребенка, и то пока ему нет 18 лет. Но некоторым хочется таких отношений на всю жизнь. При этом мужчина может работать, зарабатывать, но от этого он не всегда становится взрослее... А вот как получилось, что вы втягиваетесь в такой стереотип отношений - это отдельный вопрос. Ведь вы берете на себя вину и принимаете ее. Вы взяли на себя ответственность за его жизнь, хотя такое условие в браке может быть лишь добровольным и НЕ односторонним. Иными словами, либо супруги ОБА, вместе решили, что они ответственны за жизнь другого, добровольно. И это решение с каждой острой ситуацией снова ими проговаривается и осознается и поддерживается. Либо они решают, что не могут нести такой ответственности. В случае когда их партнерство их не удовлетворяет. И поскольку речь идет о взрослых по факту людях, которые имеют каждый свой свободный выбор - никто не может никого принудить к этой ответственности. А вы почему-то почувствовали себя и правда "как мама" ему?.... Почему? Вас приучили быть за все ответственной? Это, видимо, нуждается в серьезной проработке, потому что есть риск и в других, будущих отношениях снова взять на себя ответственности больше, чем надо. И снова быть должной и виноватой. И снова не увидеть в мужчине взрослого человека... Вы не можете быть виноваты в том, что хотите жить более счастливо. И вы вправе желать иных отношений в семье. Если таких вам не может дать муж - вы вправе искать их где-то еще. А вот пить или не пить - это его выбор как взрослого человека. И если он сам решит жить как-то не так, как раньше - вы ведь и правда ему не мама. Решать ему. А вам - разбираться со своей жизнью и с тем, как строить новые отношения.

Елена, Челябинск, 26 лет

Муж не зарабатывает денег

В общем-то, если вдуматься - муж вам полностью соответствует. Только соответствие это не всегда такое, какое нравится вашему уму. А вот на уровне бессознательного все совпадает. Вы - контролер? А вы смогли бы рядом воспринять другого контролера? Вы - решительный, инициативный человек? А вы смогли бы легко принимать инициативу другого? Если бы он старался не только взять на себя ответственность за все, но и иметь соответствующие права решать? Если бы муж стал настаивать на своих решениях? Делить с вами эту территорию контроля? Это с вашим-то нетерпением? Был бы полный фейрверк.... А так он такой, с каким вам вполне безопасно - в сферу вашего контроля не вмешивается, решений особо не принимает, не указывает вам, как лучше поступить, не спорит... Это "безопасный" тип мужчины для вас. Да, у него есть минус. И, наверное, с этим минусом можно что-то делать (правда, для этого нужна уже более детальная, очная работа). Но принципиально поменять мужа не получится. Он не станет харизматичным лидером. И скорее всего, он может напрячься ненадолго, пока вы в декрете (это к вопросу о ребенке), но потом скорее всего "отползет" на прежние позиции и займется домом и ребенком. Вы - "мужик в юбке", а он - "женщина в брюках". И оценивать это как "плохо или хорошо" бессмысленно. Возможно, это единственный вариант, который вы смоли бы вытерпеть рядом с собой. В другом случае, если все-таки признать, что вам трудно будет с таким партнером, придется тогда что-то кардинально менять в себе. Пересматривать свою "мужиковатость", готовить себя к тому, что кто-то и что-то будет решать уверенно, и в том числе за вас. Постепенно снижать степень контроля. Но зато вы рядом будете иметь партнера, который будет для вас "каменной стеной". Что вам проще - принять эту безынициативность мужа или менять свой характер отчасти, чтобы привлечь в жизнь принципиально иной тип мужчины? Это решать вам. Помочь вам измениться в ту или другую сторону можно. Но только вы можете решить, что вам комфортнее. Человек - цельное существо, и все его качества взаимозависимы. Мягкий и податливый человек всегда склонен к опасениям, боится всего нового и старается ходить проторенными дорожками. Но в быту и в ряде других вещей он может не спорить, не навязывать и вообще не решать, если вам хочется все решать самой. Другой тип мужчин будет более решителен, склонен к риску, более азартен, смел, а вместе с тем нетерпелив, эгоистичен, слегка деспотичен, спорщик... А иначе как бы он добился позиций в бизнесе или на работе? Я думаю, прежде чем принимать решение, вам стоит прислушаться к себе внимательно (и возможно, вместе с кем-то из психологов) - может быть, ваша мания контроля - это от страха? И "мужиком в юбке" вы стали не потому, что хотели, а потому что считали, что не на кого надеяться? Но возможно, внутри вы другая и могли бы стать более женственной по сути, а потом и принять в жизнь более мужественного мужчину? Или, все-таки, ваш напор и "мужиковатость" - органичная часть вас, и тогда есть смысл работать над ее окончательным принятием и над принятием того, что в вашей жизни будут вот такие "безопасные" мужчины, и нет тогда смысла от них требовать что-то большее, чем они могут дать? Еще один нюанс "выбирать было не из кого". То есть, внутри себя вы не очень уверены в том, что заслуживаете чего-то другого? И чем же вы "недостаточно хороши"? Тоже тема для работы с психологом....

Лина, Петербург, 28 лет

Он больше не хочет "такого"...

Вашего молодого человека можно понять - подумайте, что он чувствовал: вы не видели ЕГО самого, его мысли, его чувства. Вы видели свое желание - ребенка. И при всех ваших заверениях в чувствах, на деле же вам было важно осуществить свое желание. И сделать так, чтобы мужчина удовлетворил ваши ожидания. А хочет он этого или нет, вписывается ли это в его планы или нет - оказалось не так и важно. Вы же считали, что вы "правы", что это "правильно" - иметь ребенка к определенному возрасту.... Я думаю, дело не в том, что вы ему наговорили. А именно в том, что он ощущал отчетливо: ОН САМ, такой, какой он есть, со своими планами, чувствами, страхами, неудачами, ощущениями - он такой просто не принимается в расчет. И "раскаялись" вы или нет - тоже не так важно. Ведь вы не ребенок, чтобы каяться и обещать, что "больше не будете". Да, вы так чувствовали, вы считали так правильным. Единственное, чем вы можете помочь ситуации - начать ЕГО наконец слышать. Не хочет общаться - не принуждать, не склонять, не шантажировать, не давить снова.... Но например, написать, что все понимаете. И просто хотите иногда спрашивать у него, как дела. Он не будет против? Будем надеться, что нет. И только так он начнет понимать, что вы стали пересматривать свою тактику давления. И так, возможно, появится надежда... А вообще, есть смысл разобраться с вами лично. Ведь как бы ни сложились ваши отношения с этим человеком, дальше может быть повторение. Потому что пока вы демонстрируете зависимую модель поведения, она была и есть внутри вас, вне зависимости от отношений. И если ее не пересмотреть, она может принести немало боли. Вот смотрите: тогда вы были зависимы от желания ребенка. И вас прямо крутило и ломало, когда вам говорили "не сейчас". Вы испытывали самый настоящий синдром отмены. Мир буквально рушился, вам трудно было себя контролировать, когда ваше желание не удовлетворялось (отсюда и "наговорила гадостей" и отчаяние). А потом, когда вы расстались - снова все повторяется: "без него свет не мил", то есть тот же синдром отмены, "ломка" и отчаяние от того, что некое желание не сбывается.... Это зависимость, увы. Быть независимым - это не значит ничего не хотеть. Конечно, хотеть. Но допускать, что может быть так, а может - и иначе, принимать какие-то коррективы мира, делать снова и снова свободный выбор (например, в той ситуации "что я больше хочу сейчас? Остаться с ним или ребенка? Если второе - то я могу найти другого мужчину, если с ним, то я могу принять его неготовность делать это сейчас, это мой выбор согласно моим приоритетам....."). А у вас пока получается "или так, как я хочу - или никак и конец света, и отчаяние, и ужас...." Такими жесткими порой многих делает воспитание, и разбираться, как конкретно это происходило у вас, и как это изменить, сделать вас менее жесткой и при этом более независимой - можно только в очной работе. Зависимая структура очень слаба. Мы рождаемся и умираем одни. И никто нам не может гарантировать того, что будет работать нашим "смыслом жизни" все отпущенные нам годы... А где же ваш собственный, не связанный только с кем-то смысл? Неужели вы сама по себе ничего не значите и не стоите? Повод задуматься....

Анастасия, Россия, Санкт-Петербург, 32 года

Правда ли, что все идет из детства?

А как вы сами думаете, раз вы так подробно рассказали про отношения с вашей мамой? Собственно, я думаю, что связь очевидна. Наши родители для нас в детстве - весь мир, и их отношение определяет наше развитие на долгие годы. Мы ведь не рождаемся неуверенными. И если ребенка критикуют, говорят постоянно о том, что у него "не так", не одобряют, не поощряют его стремления и успехи, то откуда взяться уверенности? А дальше происходит вот что: этот недобрый родитель надолго поселяется внутри. И вы сами не замечаете, как начинаете думать о себе мамиными словами. А теперь попробуйте сделать вот что: отделить мамино мнение от своего. Как только вы внутри себя услышите оценку в духе "у меня это не получится" или "я боюсь это делать, потому что...." или "этот человек мной не заинтересуется, потому что я...." - задайте себе вопрос: чей это голос? Как только вы осознаете, что вы повторяете слова мамы, попробуйте найти свои. "А я попробую, потому что я..." (и найдите что-то хорошее). Вместо самокритики попробуйте одобрить себя. Представьте, что вы сами себе мама. Как бы вы поступили со своим ребенком? Стали бы так же критиковать и осуждать? Вряд ли.... Так почему же вы позволяете маме по-прежнему "наводить порядок" внутри вашей личности? Станьте доброй мамой своему внутреннему ребенку. И постарайтесь изменить привычные установки. Поначалу это будет непросто, и в эти "уговоры" будет непросто верить. Но как только вы начнете все больше и больше одобрять себя, искать новые слова для себя взамен старых маминых, станете сама себе "доброй мамой" - все начнет меняться. Впрочем, пока это лишь начало процесса. Такие состояния все-таки нуждаются в более глубокой проработке, уже со специалистом.

Анжела, Сидней, 24 года

Чрезмерная опека или родительская забота?

К сожалению, ваше письмо дошло только частично. Но суть вопроса понятна, думаю. А почему ваш молодой человек так боится родителей? Что такого будет, если он вдруг не придет домой ночевать, предупредив, чтобы они не волновались, как и подобает взрослому 20-летнему парню? Что случится? Ведь он же чего-то боится, чего? Печально то, что молодой человек еще не повзрослел, ну совсем, и похоже, не планирует это делать. Ведь он продолжает вести себя как ребенок. Вы можете только попытаться деликатно открыть ему на это глаза. Расспросить, как он планирует строить СВОЮ жизнь, есть ли в его жизни место своей семье, как он планирует строить отношения с родителями, когда у него будет своя жена и дети? Готов ли он терпеть постоянный контроль со стороны отца даже когда он будет главой семьи? И вообще, осознает ли он этот контроль. Если осознает и чувствует недовольство, но пока не решается протестовать - вы можете посоветовать ему обратиться к психологу и разобраться в вопросах сепарации. Ведь взрослые дети должны отделяться от родителей и прежде всего морально (а лучше и финансово, и жилищно тоже). А вот если он считает это нормой.... То вряд ли ваши отношения состоятся. Потому что секс, семья, рождение детей - это удел взрослых людей. Которые отвечают за свою жизнь полностью. И вряд ли вы захотите, чтобы в ваши с ним отношения постоянно вклинивались бы его родители...

Марина, Россия, Санкт-Петербург, 25 лет

Расстаться или отказаться от обид?

Мне думается, ваши страхи касательно будущих детей и вообще этой возможности небеспочвенны. С одной стороны, ваш жених вроде бы обрадовался ребенку, но именно в этот момент началось обострение ревности. Почему бы? Смею предположить, что уже в период беременности вы стали больше сосредоточены на себе самой и своих переживаниях, и он почувствовал, что ваше внимание ему уже не принадлежит настолько. А потому обострилась и ревность. На самом деле, вряд ли он с таким компонентом ревности психологически готов к отцовству. Ведь если он так болезненно отреагировал на легкую утрату части вашего внимания (возможно, для вас вообще мало что изменилось - вы скорее всего не так уж сильно ушли в себя и свои переживания), то представьте, а что будет, если ребенок действительно родится? И вы на самом деле (и уже всерьез и надолго) уйдете в первый год материнства? Большинству женщин в такой период совсем не до мужей.... Да и реагировать вы станете еще сильнее, потому что в этот период женщины часто не высыпаются, даже если мужчины помогают. А может ли помогать мужчина, который озабочен только степенью вашего внимания к нему? Тоже трудно сказать.... Видимо, ваш жених пока не может осознать, что ревнует вас в принципе, а не к каким-то конкретным молодым людям, что страшится потери даже крохотной частички вашего внимания. И потому ситуация с будущими детьми и правда для вас небезопасна. Причем, заметьте - исчезла перспектива ребенка - и жених успокоился. Я думаю, спасти ситуацию может только семейная психотерапия. И говорить со специалистом нужно будет вам обоим. Жениху - с целью разобраться со своей неуверенностью в себе, понять, где еще он может черпать ресурсы для того, чтобы чувствовать себя любимым, принять то, что все ваше внимание не может и не будет принадлежать ему, а вам - чтобы понять, какие ваши внутренние качества подогревают эту ревность. Ведь некое событие в паре все равно поддерживается обеими сторонами. И ваша задача в таком случае будет выяснить, как со своей стороны убрать возможные "факторы тревоги". А также вместе с психологом вы сможете отпустить нынешние обиды.

Ирина, Германия, 24 года

Трудности с оргазмом

А кто сказал, что вагинальный оргазм обязательно должен быть? Это не факт. Все женщины разные. Если конкретно вы способны испытывать оргазм вообще, с помощью стимуляции клитора - с вами все нормально. Просто надо найти такие позы в сексе с мужем, чтобы клитор был задействован. Или попросите мужа стимулировать клитор во время полового акта рукой (для этого подходит поза сзади, или вы сами можете стимулировать клитор рукой в той же позе, также есть и другие позы, в которых параллельная стимуляция клитора возможна). Вообще, женщины, которые испытывают оргазм только от стимуляции влагалища - не так часто встречаются. Большинство, все-таки, чаще испытывают оргазм при стимуляции клитора. После родов бывает, что что-то меняется, а бывает - и нет. Логика природы безупречна: влагалище очень уязвимо, во время родов может что-то деформироваться и/или разорваться, будет долго заживать и такой ход вещей может женщину лишить сексуального удовольствия. Именно поэтому природа вынесла большинство эрогенных зон в клитор, который в процессе деторождения не участвует. Тем самым женщина при любом течении родов сможет сохранить способность получать удовольствие от секса.

Оленька, Актау, Казахстан, 23 года

Как не оттолкнуть окончательно?

Скорее всего, вашего мужа очень сильно коснулся кризис 7 лет в браке. Суть его в двух словах в том, что часто в этот период брака наступает сильное привыкание друг к другу, и кажется, что "ничего нового и интересного уже не будет". Вместе жить научились, притерлись, прошли первый кризис, родили ребенка... И дальше ощущение, что так будет вечно. Отношения приедаются, увы. Особенно это касается мужчин, потому что они редко сами умеют вызывать в себе самих сильные эмоции, часто они ждут этого от женщины. Но если с одной женщиной уже 7 лет, то порой может казаться, что ничего нового в отношениях уже не будет. Плюс работа, которая как назло именно в этот момент теряется. И видимо, это тоже не случайно. В жизни вашего мужа пришел черед первой серьезной переоценки ценностей, поиска своих желаний, поиска настоящего "себя". До того жил "как все", повинуясь общим биосоциальным ритмам и своим эмоциям, казалось бы, а сейчас ему пришла пора задуматься - а чего он НА САМОМ ДЕЛЕ хочет от жизни? Ту ли работу? Такую ли семью? И это не значит, что "все пропало". Это значит, что ваши отношения в семье надо переводить на новый уровень. Постарайтесь не убеждать его, что он должен "в горе и в радости", а скорее объясните ему, что понимаете: это кризис. Что ему надо подумать о своей жизни. Но вы прежде всего ему ДРУГ (и это очень важно на данном этапе), не давите на него чувствами, а скорее попробуйте подойти с дружеской позиции. Мол, вы понимаете, что ему могло стать тесно и в отношениях, и в работе, и что ему нужно сейчас найти себя. И что вы готовы ему в этом помогать, готовы выслушать его сомнения или тревоги. В том числе и относительно вас. И готовы что-то менять в семье, в отношениях. В этот период важно быть спокойной. Если не хватает собственного ресурса на это - есть смысл идти к психологу и выстраивать внутри себя это спокойствие, работать со своими тревогами. Кризисы такого рода, как правило, преодолимы.

Светлана, СПБ, 27 лет

Что делать в ситуации с любовницей?

Наверное, прежде всего есть смысл понять, чего так сильно не хватало вашему мужу в браке. На моем сайте (ссылка есть в профиле) в разделе "истории" (подраздел "о мужчинах") есть статья "почему мужчины изменяют". Отсылаю вас к ней, чтобы тут не пересказывать текст. Думаю, вы сможете хотя бы примерно, пользуясь рассуждениями из статьи, понять, какой конкретно ракурс этой темы касается именно вашего мужа. Он говорит "люблю" двоим женщинам, но это нереально. Любовь - это осознанный выбор, это в том числе и акт воли. А воля не может осознанно выбрать мучить двух женщин. Так что с большой долей вероятности ваш муж запутался в своих чувствах. И вероятнее всего, что он испытывает к этой женщине страсть, а не любовь. Но поскольку он в страсти очень нуждается (и не может пока сам научиться извлекать эмоции из себя, из привычного союза без участия третьего лица) - он будет считать это любовью. Сама ситуация треугольника создает ему немыслимый эмоциональный накал - страдания женщин, его "метания", страдания от невозможности жить с обеими, страдания от невозможности совместить в одной женщине качества обоих и упоение от близости с каждой. Цель и смысл всего этого - только эмоции. Это то, чего ему не хватает с большой вероятностью. Именно поэтому ему нужна ситуация треугольника. Но и она может ему наскучить. Стратегий тут много. Можно на какое-то время просто оставить все как есть (если у вас хватит на это сил), но при этом сосредоточиться на себе, окружить себя как можно большим количеством любимых (это важно!) дел, самой научиться быть сильным проводником эмоций, своим разнообразием и увлечениями породить усиленный интерес мужа... И есть вероятность, что истерики с той стороны уже будут не так эмоционально-привлекательны, как это есть сейчас. А можно самой поставить его перед жестким выбором, сказать, что вы готовы уйти, но даете ему какой-то срок пожить вместе с той девушкой. Если через год (например) он все еще будет с ней - вы разведетесь окончательно. И кто знает, что будет, если его перестанут "рвать на части" две женщины? Возможно, ситуация уже не будет для него столь эмоционально-насыщенна, и он задумается о том, что действительно ему дорого. Думаю, вам стоит все-таки подобные стратегии обсуждать со специалистом, чтобы было понятно, к чему вы сами внутри себя склонны, какова степень ваших обид, боли и т.д. Выбирать все равно надо будет максимально комфортный вариант именно для вас.

Алена, Санкт-Петербург, 31 год

Что происходит с мужем?

Мне думается, основная проблема в том, что ваши отношения изначально были недостаточно доверительны. В том плане, что вы не привыкли обсуждать проблемы и душевные переживания. На такие мысли наводят ваши слова - "вдруг стали ссориться" или "как-то остыл ко всему". Но ссор не бывает без причин. А причин-то вы, выходит, и не знаете. Что его беспокоило все это время? Почему он остыл к работе? Вы говорили об этом? Как я понимаю, скорее выясняли отношения. Что тоже полезно. Но климат в семье не всегда улучшает. Думаю, ваш муж нуждался в том, чтобы вы интересовались не только его отношением к вам, а ИМ САМИМ. Почему он перестал что-то мастерить? Почему ему стало "ничего не надо"? Вы можете поговорить с ним на эту тему вне контекста отношений? Расспросить, почему он равнодушен к прежним делам и увлечениям? Для мужчины очень важно быть востребованным, что-то делать не только по дому, но и для самореализации. Возможно, где-то у него был конфликт, или его старания не оценили, а он болезненно это переживал, и вышло так, что вы и не знали.... А большинство мужчин не умеют начинать такие разговоры, особенно если изначально в семье это не было принято. И начинать их порой стоит именно женщине. Без претензий, без упреков, а именно с заинтересованностью и обеспокоенностью. И видимо, придется не раз начинать. На время, пока вы не вытяните из него правду, наверное, есть смысл не выяснять отношения. Постараться уйти от конфликтов. Если вы с ним ровесники - не исключено, что это кризис середины жизни, который мужчины часто переживают острее, чем женщины. И именно мужчины часто задумываются о том, что они сделали как личности и профессионалы в этой жизни, а не только как мужья и отцы. И только вы сейчас можете помочь ему начать эти разговоры, постепенно, "капля камень точит", думаю, вы сможете расположить его. А когда сможете понять, что его тревожит в глубине души - там будет, думаю, ясно, как дальше быть с отношениями.

Инна, Россия, 37 лет

Как вернуть отношения?

Скорее всего то, что произошло, можно отнести к кризису трех лет совместной жизни. Примерно два-два с половиной года - как раз тот срок, за который первоначальная страсть начинает слабеть. И этот механизм предусмотрен природой. Сначала людей охватывает "гормональная эйфория", все устраивает, все замечательно, у людей, казалось бы, нет противоречий. Природа дает этот "аванс" для того, чтобы люди могли влюбиться, зачать ребенка. Дальнейшее природу мало волнует, она заботится лишь о воспроизведении рода человеческого. А дальше уже неважно, появляется в паре ребенок или нет, аванс все равно заканчивается. И в этом есть своя логика: даже если миссия природы не выполнена, ребенок не зачат, все равно в состоянии влюбленности человек не может находиться долго. Почему? Да потому что ему надо решать иные задачи: работать, учиться, заниматься бытовыми проблемами, здоровьем и т.д. Поскольку влюбленность – это чрезмерная сосредоточенность на предмете страсти, то сама страсть естественным порядком слабеет, чтобы освободить дорогу для других сторон жизни. Драма кризиса трех лет именно в том, что большинство принимает уход страсти за уход любви, как видимо, и ваш молодой человек. Уход ярких и сильных чувств, как правило, сопровождается разочарованием в партнере, ощущением, что нечто важное и главное потеряно безвозвратно, что был сделан ошибочный выбор и избранница вовсе не так хороша, как это представлялось в начале. На самом деле это происходит первое столкновение с реальностью. Да, партнер не лишен недостатков, и у вас есть разногласия. Но кто сказал, что это – ненормально и это не любовь? В нашей культуре господствует такой идеал романтической любви: отношения, в которых почти нет проблем и конфликтов, а даже если есть, они преодолеваются за счет огромной способности к прощению, которую, естественно, дарует любовь. И отношения эти продолжаются всю жизнь и сохраняют прежний накал эмоций. И главное – они имеют «божественную природу» - т.е. чувство пришло само («любовь нечаянно нагрянет»), а если оно ушло, то его уже «никак не вернуть, потому что от человека это не зависит». Именно эта иллюзия и становится причиной того, что многие пары не проходят кризис трех лет и расстаются. И, как правило, дальше идут искать переживания эйфории с новым партнером. А потом все повторяется снова. Собственно, все, что вы можете сделать - это донести все это до вашего молодого человека. Если он поймет, что все это вполне может быть так, проанализирует примеры знакомых и друзей, возможно, найдет какие-то аналогичные ситуации, или порасспрашивает тех, кто уже давно живет в браке, как они преодолевали такой кризис, думаю, он поймет: ситуация с кризисом трех лет будет повторяться каждый раз. Готов ли он каждые три года разочаровываться? Ведь все равно он рано или поздно придет к тому, что страсть уходит всегда, а любовь - нужно строить. Вы можете признать свои ошибки, извиниться и донести до него ту реальность, что любовь - это не вечная эйфория, а поиск компромиссов. И что вы готовы работать над отношениями. А вот готов ли он - покажет будущее.

Лана, Санкт-Петербург, 30 лет

Ждать мужа обратно или отпустить?

Ситуация, в общем-то, распространенная. Если переводить ее на язык психологии, получится примерно следующее: мужчина влюбляется, испытывает страсть, массу эмоций. На эмоциях он верит в счастливую жизнь большой и дружной семьей. А дальше происходит то, что происходит везде и почти всегда: уходит страсть. Что делать дальше - мужчина не знает, потому что в силу массы причин он не умеет извлекать чувства из себя самого. Он привыкает за время жизни думать, что всегда это будет делать для него женщина. Что она должна его "тормошить", "заводить" и "зажигать". О том, что чувства есть внутри него, он часто и не подозревает, а тем более часто не может даже догадаться о том, что он сам может и должен "зажигать" женщину. Женщине в этом смысле в какой-то мере проще - ее никто с рождения не приучал к мысли, что "чувства - это не для мальчиков", а потому она более свободна в выражении эмоций и больше может получать их в бытовой ситуации. Все эти процессы я достаточно подробно описывал в своих статьях. Ссылка на сайт есть в моем профиле, на сайте есть раздел "истории", там подраздел "о мужчинах", и две статьи "Почему мужчины изменяют" и "Дон Кихот" - как раз во многом касаются этих процессов. Почитайте, здесь все равно не пересказать эти подробности. Если продолжать вкратце, то мужчина, не получая какое-то время этого эмоционального толчка от женщины, начинает думать, что только другая женщина может ему дать что-то. Повторюсь, отвечать за производство в себе самом эмоций он не умеет. А дальше он попадает в очень эмоционально-насыщенную ситуацию (неосознанно, чаще всего) - жена, которой он дорожит, любовница, которую он хочет и которая его "зажигает", и сам факт постоянного метания, который создает ему кучу острых ощущений. И он сам чаще всего не понимает, что именно эти острые ощущения и заставляют его оставаться в этих метаниях. Даже не то, что он не может сделать выбор, а сам факт вот этого "перетягивания каната", в котором он находится, сам этот факт ему нужен, сам стресс. Именно такой стресс с эмоциями и драмами - то, что может всколыхнуть его чувства. Быт, решение проблем, финансы, дети - это не может ТАК заставить его переживать и настолько живым себя чувствовать. Увы, мужчин в нашей стране не учат чувствовать. И потому они часто создают вот такие ситуации неосознанно, чтобы почувствовать себя живым, дать себе право на страдания и переживания, а также почувствовать свою значимость и нужность острее. Есть 2 пути. Можно попытаться, уяснив себе всю психологическую подоплеку происходящего, донести все это до него. Если поймет - может быть, и сделает шаги к тому, чтобы начать строить яркие и страстные отношения в семье. И поймет, что не бывает вечной страсти, что ее можно только сделать своими руками. Второй путь - отпустить. Пусть на опыте пройдет через то, что страсть уйдет и в тех отношениях (а это случится неизбежно, и та женщина тоже в какой-то момент перестанет его "зажигать", успокоится.... и станет ему неинтересна). Сколько ждать - тут сказать сложно. И сделает ли он вывод в вашу пользу - тоже сложно гарантировать. Я, к сожалению, не могу предполагать даже, насколько он склонен задумываться над тонкими причинами событий. А потому все зависит от этого. Думаю, лучше для начала все равно попробовать донести информацию о психологических мотивах. А потом уже смотреть по реакции. Если он выбирает дальше поддерживать стресс и не хочет работать над собой в плане изменения ситуации - значит, отпустить будет разумнее. В конце концов, оценить вашу важность он, видимо, в таком случае сможет только на расстоянии. И только тогда, когда будет понимать - он реально может вас потерять. И вечно вы ждать не будете.

Анна, Москва, Россия, 31 год

Глупость моего парня мешает мне строить семью

Начну с конца. //по возрасту мне уже пора заводить семью и детей// Мне думается, что вполне естественный ход вещей - это когда вам встречается кто-то, с кем вы готовы и хотите создать семью и родить детей. "Пора по возрасту" - это некие социальные нормы, которые условны и не всем подходят. Но если у вас еще нет ясности в отношении партнера? Если у вас нет четкого ощущения, что "именно с этим человеком я хочу детей"...? Бывает ли такое искренне "надо"? Кому надо? Если бы у вас было четкое ощущение, что с каким-то мужчиной вы готовы создать семью - она бы возникла естественным путем. А вы прониклись идеей, что "пора", и пытаетесь под эту идею подстроить людей, которые есть в вашей жизни. Но если вы сами пока еще не определились с выбором, можно ли поставить идею впереди реальных чувств и уверенности в партнере? И можно ли к идее притянуть человека? Возможно, вам не стоит так торопиться? Второе. К кому из них у вас действительно есть чувства? Вы пишете, что ко второму. Тогда, если это действительно так, готовы ли вы это все бросить и выйти замуж за человека, которого не любите, только лишь потому, что он без детей и свободен для семьи? Но не слишком ли вы рационализируете ситуацию? Будет ли ваш брак, основанный на рациональных расчетах, счастливым? Конечно, слишком идеализировать романтические чувства тоже не стоит. Но это ведь не вы "уводите" человека из семьи. Он - не предмет, который можно переставить с места на место - он сам будет принимать решение, с кем ему жить и как строить отношения с ребенком. Да, в таком случае вам придется как-то мириться с тем, что часть его времени будет отдана ребенку, это так. Но ведь ОН сделает этот выбор, а не вы за него. Третье. Проблемы будут в любых отношениях. У каждого партнера могут быть недостатки. И все, что мы можем - это определиться, какие конкретно недостатки и сложности мы готовы терпеть, а что - точно "не наше". И концентрироваться уже на решении более приемлемых для нас проблем. Так вот что вам легче принять - прошлое вашего любимого человека или ту глупость, как вы ее называете, вашего постоянного партнера? С этим можете определиться только вы сами. Но безоблачными не будут ни те, ни другие отношения. Вопрос лишь в том, с каким проблемами вам самой проще справиться.

Элина, Санкт-Петербург, 29 лет

Может, я питаю иллюзии?

Справиться с вашей ситуацией можно только вдвоем. То есть идти к семейному психологу/психотерапевту вместе. Видимо, в клинике вашему мужу медикаментозно помогут/уже помогли (?) устранить проявления невроза, но не факт, что будет проработано глубоко его душевное состояние. А может, он и сам не был к этому готов, или не попросил об этом, просто не имея информации о том, что так можно поступить.... Сохранить семью, думаю, можно, но тогда обращаться стоит парой и работать с психологом именно парой. А для этого должно быть принципиальное желание вашего мужа сохранить семью. По ситуации. Вы пишете, "а что же делать мне...?" - и складывается полное ощущение, что вы одна несете ответственность за семью. А с его стороны действительно, видимо, есть какая-то незрелость, как вы сами и пишете. А где его часть ответственность за семью? Похоже, он берет на себя ответственность только за заработок денег. Но это - еще не вся ответственность за отношения. Там, где есть вопрос отношений, каждый из супругов может и должен нести ответственность за свои проявления чувств, за внимание друг к другу, заботу, проявления нежности и выражения любви на том языке, который понятен партнеру. Это означает, что каждый может и должен интересоваться чувствами другого и стараться вложить свои усилия в душевный комфорт партнера. Это если говорить о тех гармоничных отношениях, которые вы упоминаете. Готов ли он брать на себя за все это ответственность? Если готов - он будет работать над вашими отношениями. И скорее всего откликнется на предложение идти вместе к семейному психологу. А дальше - вопрос техники, все решаемо. Еще можно поговорить с ним и спросить, каких конкретно эмоций и переживаний ему не хватало в семье, и донести до него, что эту сторону вы можете тоже выстроить совместно. Если он скажет, что ему необходимо, вы, скорее всего, сможете это ему дать. Не стоит романтизировать любовь - она во многом состоит из договоренностей и компромиссов, а любые эмоции можно получать в семье, если уметь грамотно построить сам процесс. И самое главное в нем - адекватное выражение чувств обеими сторонами. Вы пишете, что он часто "уходит в работу", а это как раз может свидетельствовать о том, что у него трудности с выражением чувств. И ему нужны сильные стимулы, чтобы разрешить себе их проявлять (вот выяснилось, что в критической ситуации он даже плакать может! и психосоматика развивается у него со страшной силой, что может говорить о длительном подавлении чувств...) Говорите с ним о своих чувствах. Приучайте его говорить о его чувствах. Возможно, вам самой стоит этому поучиться, возможно, ему просто нужен нормальный пример выражения чувств, а не просто пожелания внимания и заботы. Рассказывайте о своих переживаниях, но каждый раз подчеркивайте, что это не претензии к нему, а описание вашего внутреннего мира, которым вы хотите с ним делиться. Через какое-то время, возможно, он и пойдет за вами этим путем. И тогда ему не будут нужны уже никакие жесткие "встряски", чтобы выражать чувства, да и вопросы "любит-не любит" отпадут сами собой. Ведь мужчины часто больше всего ценят именно тех женщин, которые позволяют им выражать чувства и не критикуют за это.

Елена, Санкт-Петербург, 31 год

Нет секса - что делать?

Вероятно, у вашего молодого человека нет проблем с сексом как таковым. Это легко проверить, поняв, есть ли, например, у него эрекция по утрам. Если с ней серьезные проблемы - это вопрос уже ко врачу. Но если она происходит более-менее регулярно - то вопрос действительно к психологу. И тут может быть вот что: он может бояться не секса как такового, а эмоционального раскрытия, контакта с живым человеком. Виртуальный секс дает возможность расслабиться в одиночку - там не надо учитывать желания партнера, можно самому себе доставить удовольствие, не особо напрягаясь и не боясь, что он в чем-то вас разочарует. Можно не бояться показаться нелепым в своих фантазиях. Возможно, у него есть такие фантазии, которые он вам боится озвучивать, потому что думает о вашем возможном неодобрении. Возможно, он в чем-то стесняется своего тела и своих реакций, но опять же, боится об этом сказать. В скандалах тут нет смысла - они только активируют его страхи и сделают его еще более закрытым. Есть смысл разговаривать о том, чего бы ему на самом деле хотелось в постели. О его возможных фантазиях. Стоит дать ему понять, что вы готовы его выслушать и не будете осуждать. Возможно, стоит вместе посмотреть какие-то фильмы и наведаться в секс-шоп. Только когда вы оба будете откровеннее друг с другом и станете делиться своими фантазиями и введете в секс такое понятие, как эксперимент - этот вопрос может уладиться. А если самостоятельно не получается - есть смысл вам обоим обратиться к специалисту, и разобраться в глубинных мотивах каждого. Ведь в любом конфликте или нестыковке есть ответственность обоих, и ваша тут ничуть не меньше его ответственности.

Маша, Санкт-Петербург, 28 лет

Нет страсти, но есть стабильность...

Мне думается, вам не хватает сильных эмоций. Часть этих сильных эмоций, вероятно, проистекала как раз от того, что Рома был недоступен в какой-то мере. Его надо было "завоевывать", преодолевать трудности... А с Сашей вам, вроде бы как, и не надо напрягаться. Он многое делает сам. Но нет страсти, потому что Саша не создает вам таких трудностей. Вероятно, вы в детстве привыкли, что "ничего нельзя получить просто так". И то, что вам многое дается просто так - может вызывать тревогу. А возможно, вы просто не знаете, как произвести сильные эмоции внутри себя самой, не завися при этом в такой степени от мужчины. Подобная канва развития событий описана в моей статье "любовь к плохим мальчикам" (ссылка на сайт есть в профиле, раздел "истории", подраздел "о женщинах"). Там, конечно, несколько все утрировано, однако, прочтя ее, вы поймете, что у вас могут быть сходные мотивы, что и у героини статьи. Возможно. А возможно, дело еще в ассоциативной связи. Вы жаждали испытать чувства. И испытали. Только в вашем внутреннем мире испытание этих чувств накрепко связалось с одним человеком на уровне рефлексов. И стало казаться (именно казаться), что только он может эти чувства вызвать. Но на самом деле чувства ваши принадлежат вам. И отдать их вы можете кому угодно. Страсть можно тоже вырастить в отношениях, при наличии прочной и стабильной основы. Для этого просто надо осознать - что конкретно, какие действия Саши могли бы дать вам больше эмоций. И попросить его об этих действиях. Возможно, больше экспериментов в сексе, возможно, нужно больше романтики. Но кто, кроме вас, мог бы дать понять Саше, как это организовать для вас? Все зависит от ваших осознаний своих потребностей. А если это будет трудно сделать в одиночку - можно сделать это вместе с психологом. Любым, который вызовет у вас доверие и возьмется за решение вашей ситуации.

Светлана, Санкт-Петербург, 22 года

Прийти в себя после измены

Вы пишете: "Я не могу себе простить, что позволила мужу остаться. Не могу ему простить мое унижение." А что заставило вас остаться рядом с ним? Дети? Так детям вряд ли будет легче от того, что их мама в вечном напряжении и стрессе. Они все прекрасно чувствуют, да и не дети они уже, по сути. Подростки прекрасно знают все о сексе и догадываются, что происходило и происходит. Вы не можете вечно копаться в себе и искать в себе вину. Вы сделали то, что могли - искали в себе ошибки, следовали рекомендациям измениться - менялись, старались.... И? А теперь вы имеете право выплеснуть те чувства, что у вас есть. И если у этих чувств единственный выход - расстаться, значит, вы имеете право и на это. Возможно, просто пожить отдельно. Пусть муж побудет сам с собой, в своей реальности и придет к каким-то выводам. Возможно, он осознает, как вам было больно (а порой чужую боль можно осознать только через свою собственную), и возможно, он предпримет какие-то шаги, в которых он сможет снова вернуть ваше доверие. Но, видимо, только после того, как сам проживет свою боль. А пока получается так, что вы искали ошибки только в себе, но забыли, что в конфликте и в измене есть ответственность обоих. А где, в вашем понимании, ответственность мужа? Как вы помогли ему осознать эту ответственность? Я не могу предложить вам конкретный выход - оставаться, расставаться, взять тайм-аут или что-то еще. Я могу лишь сказать, что если вы будете дальше давить свои чувства в себе - это не приведет ни к миру в семье, ни к стабилизации отношений. И детям это тоже не поможет. Видимо, есть смысл сейчас обратить внимание на себя. И выражать свои чувства так, как выражается. А муж - пусть он реагирует, как умеет. В конце концов, он ведь знал, на что идет, и что подвергает опасности. И потому не ваша задача подстраховывать его с его ответственностью за поступки....

Ольга, Саранск, 38 лет

Как вернуть сказку?

Если отвечать на ваш вопрос о том, как снова стать для него необычной и вернуть сказку - то ответ на этот вопрос весьма прост: перестать требовать от него изменений, продолжать оставаться в роли его вечной поклонницы, принимать его таким, какой он есть в его нежелании разводиться, не сетовать на его невнимание, быть вечным праздником, женщиной, которая готова ему устроить по первому требованию ночь любви или часы внимания, ничего не прося для себя... Возможно, он снова станет к вам внимательнее, ведь это будет безусловно сказка. ДЛЯ НЕГО. А вот для вас? Будет ли это сказкой? Давить свои желания, отказываться от своей жизни, быть вечно на нем сосредоточенной, терпеть его невнимание, принимать тот факт, что у него могут быть другие женщины, страдать от ревности... Это для вас сказка? Вы оказались обычной женщиной - и это нормально. Даже, я бы сказал, правильно. Ведь отношения развиваются. И естественно желать, чтобы мужчина принадлежал вам, чтобы имел перед вами какие-то обязательства, чтобы заботился, уважал ваши потребности и желания. И слава богу, что вы такая - обычная, нормальная женщина. Которая хочет семью, домашний очаг, заботу, надежное плечо рядом. А он хочет пребывать в иллюзии, что у него все еще есть выбор (хотя он с вами живет, и следовательно, гражданский брак уже имеет место быть), он хочет считать себя свободным, возможно, иметь и других женщин. Но при этом вы должны оставаться "при нем", как минимум, когда ему это нужно. А когда не нужно - вы можете делать что угодно, только не мешать ему жить своей жизнью. Это разве партнерские отношения? Это подчинение вас. Это попытка поставить вас в зависимое положение. Это попытка вами пользоваться. И все это называется красивыми словами "особенная женщина". Особенная - которую можно использовать и не иметь никаких обязательств? Вот так все это выглядит со стороны. А находиться дальше или нет в этом зависимом положении - решать вам. Видимо, ваша родительская семья не смогла сформировать в вас достаточно уважения к самой себе, чтобы выбрать мужчину, который был бы готов воспринимать вас всерьез. Это не трагедия, это, как правило, решается в работе с психологом. То есть, можно проработать свои детские установки, комплексы и поработать с самооценкой и самоощущением так, чтобы вы научились больше себя уважать и ценить. А вслед за этим в вашу жизнь, скорее всего, придет другой мужчина. Который захочет брать на себя обязательства и сделать вас своей всерьез. Но идти ли вам по этому пути или нет, можете решить только вы сами.

Мария, Россия, Санкт-Петербург, 23 года

Как стать для него другом и опорой?

Большинство мужчин не умеют грамотно обсуждать свои чувства и переживания, потому что с детства их учили эти чувства подавлять. К тому же, общество предъявляет к мужчине порой очень много требований, а из этого вырастает страх перед собственным несовершенством. И в итоге получается, что именно с близким человеком труднее всего открываться, показывать свои слабости. Ведь девушка из интернета может выслушать его, что-то сказать, а если ему не понравится ее реакция - он всегда может ее выкинуть из жизни и забыть. Вас не выкинешь. И если он вам глубоко откроется, то есть риск, что вы его будете критиковать, станете свидетелем его слабостей, возможно, он боится негативной оценки или неодобрения. И при этом вы ведь останетесь рядом, вы будете постоянно напоминать ему об этой его слабости, станете напоминанием об ошибке. Вот потому мужчина порой и отмалчивается - возможно, хочет казаться вам совершенным, или, как минимум, лучше, чем он есть на самом деле. А насколько часто вы его на деле одобряете? Насколько часто даете понять, что готовы принять его с его слабостями? В какой форме высказываете свои пожелания? Есть ли в них критика? Чем мягче вы высказываете свои пожелания, чем чаще одобряете и хвалите, чем меньше критики и больше рассказов о своих чувствах - тем проще успокоить его тревогу и научить доверять. А насчет того, что ищут мужчины в сети - вы можете прочитать мою статью "виртуальный роман - измена?" (ссылка на сайт есть в профиле, раздел "истории", подраздел "о браке и отношениях"). Возможно, там будут еще какие-то мысли, которые могут вам оказаться полезными.

Ева, Казань, Россия, 29 лет

Муж постоянно ведёт любовную переписку с другими

Возможно, это и кризис. Если все, в основном, сконцентрировано на других женщинах, то, скорее всего, ваши с ним отношения утратили для него элемент яркости, страсти. И речь, скорее всего, именно о сексуальной сфере. Через 22 года брака секс действительно может стать пресным, но мужчина может нуждаться, особенно после 40, в некоторой "встряске". А к вам он привык, вы стали для него родственницей, но перестали быть настолько привлекательным сексуальным объектом. Есть смысл задуматься: а что вы можете сделать для того, чтобы вернуть себе привлекательность в его глазах? быть может, стоит вам самой проявить инициативу и попробовать что-то новое в сексе? И, возможно, есть смысл снова стать для него хоть в чем-то недосягаемой? Завести свои интересы, увлечься чем-то (каким-то хобби, больше времени проводить с друзьями) - так появится элемент расстояния. И параллельно с этим стоит иногда проявлять какую-то изобретательность в постели, о чем я уже говорил. Тогда, вероятно, муж сможет посмотреть на вас с новой стороны и перестать считать, что его жена - "уже давно прочитанная книга".

Ольга, Санкт-Петербург, 41 год

Он не ушел из моего сердца...

Что делать - попробовать перестать играть в игры. Сломать этот стереотип будет сложно, потому что вы оба к нему привыкли, но можно. Посмотрите сами, что вы пишете - то кто-то из вас молчит из гордости, то один провоцирует другого расставанием, думая, что это "подстегнет", то кто-то демонстрирует холодность... Все это игры. Которые, вероятно, должны, по мысли каждого, приводить к каким-то целям, но так не выходит. Потому что все это построено на недоверии, недостаточной откровенности, домысливаниях за другого, а проще говоря - на лжи. Вы хоть раз откровенно говорили ему, что он один в вашем сердце? Вы пытались разобрать с ним, кто в чем был неправ, кто в какие игры играл? Вы можете начать с себя, признав, что были неправы, разобрать вместе с ним общие ошибки и поговорить по-настоящему, без игр и провокаций? Каждый из вас, конечно, боится новых провокаций со стороны другого, и на это есть основания. Каждый боится боли. Но у вас есть шанс попробовать перейти на иной уровень отношений. Где нет игр, лжи, подстегиваний. Разве любовь - это манипуляции другим человеком? Разве это не доверительные отношения? Где можно напрямую поговорить о своих переживаниях, недовольствах, боли, и при этом попытаться понять переживания и боль другого? Как минимум, у вас есть шанс попробовать. Возможно, если вы перестанете играть - перестанет и он. И если вы проявите терпение и не будете делать резких движений, хлопать дверьми в сердцах, то и он его проявит?

Аля, Питер, 23 года

Что это за чувство?

А может, как раз у вас есть любовь? Это - первая версия, которая пришла в голову. Ведь бывает так, что человек боится любить. И подменяет чувство любви другими чувствами - "уважаю, ценю" и т.д. Ваше утверждение "я его не люблю" - могло оказаться уловкой, страховкой. "Вот я буду думать, что я его не люблю, и мне никогда ни от чего не будет больно". Так человек, боящийся любить, страхует себя от боли. Корни такого могут быть в детстве - например, если у ребенка эмоционально холодные родители, то они подавляют его проявления чувств, одергивают, даже ругают за них. И ребенок приучается к мысли, что любить - больно. А потому лучше "уважать", "ценить" и быть холодной. Но на самом деле холодных людей нет. Есть те, кто чувства подавляет, а есть те, кто проявляет. И те, кто подавляет, всерьез могут думать, что их нет вовсе. А на деле - они есть, просто глубоко спрятаны. И проявляет их чаще всего как раз экстремальная ситуация. Измена, например. Про него. Вряд ли он "развлекался". Ему, возможно, тоже пришлось несладко. Ведь он хотел получить от вас проявления любви в нужном ему количестве, и не получил. И потом это прорвалось, причем тогда, когда вы были больше всего сосредоточены на себе - в беременность (и это нормально, что вы были сосредоточены на себе). Но он именно в этот момент "сорвался", потому что и так долго копил неудовлетворенность.... Вряд ли это умышленное предательство или месть. Я думаю, ничего не поздно изменить. Можно постараться разобраться, по каким причинам вы так долго подавляли чувства, почему боитесь любить. А потом можно помочь вам раскрыть способность выражать чувства. И вполне может оказаться, что вы на самом деле любите мужа. И сможете дать ему то, что он хочет, все те эмоции, которых ему не хватало. И в изменах больше не будет нужды.

Елена, Санкт-Петербург, 27 лет

Как вернуть доверие?

Вы очень жестко поставили вопрос. Соглашусь с тем, что пожелание верности - это адекватное пожелание, этого хотят многие, и женщины, и мужчины. Но ведь не бывает дыма без огня. Видимо, в ваших отношениях действительно наступил некий кризис. А вот о нем вы не пишете ни слова. Задумайтесь, по возможности, не о том, что он это сделал, а о том, что к этому привело. Где ваша часть ответственности за кризис? Ответственность - это не то же самое, что вина, не стоит эти вещи путать. Просто вы могли что-то не увидеть, не понять, не прочувствовать. Возможно, ваш муж нуждался в каких-то сильных эмоциях, а от вас он их получить не мог. Возможно, по объективным причинам, и это не значит, что "вы виноваты". Бывает так, что никто не виноват, просто так случилось. Ему необходима была эмоциональная встряска, а вы ее дать ему не могли. И он неосознанно попал в эту ситуацию. А когда осознал себя в ней - сразу же вышел. А дальше вы сосредоточились не на том, как впредь не допускать подобного, как предотвратить это, не о том, что привело к кризису, а о том, что он не выполнил ваших требований на все 100%. "Должно быть только так, как я хочу" - стоит за вашим нежеланием прощать. Но в любой ситуации, где есть двое, где есть отношения, ответственность за происходящее несут двое, оба. То есть, и вы тоже. А вы сейчас думаете только о том, что "он был должен выполнить мое требование и не выполнил", "он не соответствует моим ожиданиям", "он не такой, каким должен быть". Но отношения - это живой организм, это не коробочка из взаимоудовлетворения, где четко регламентировано, кто, когда и что кому должен. Это плавная, текучая материя, которая время от времени меняется и принимает другие формы. И если не следить за изменениями, происходящими внутри организма, есть риск, что требования перестанут соблюдаться. Ведь ни вы, ни муж не статичны. А у вас получилось иначе: он был должен с самого начала и ничего не могло измениться. Могло. Отношения каждый день меняются. И если не держать руку всегда на пульсе - они могут измениться не к лучшему. Подумайте, какие изменения вы упустили. Возможно, понимая, что в происходящем есть и ваши ошибки, вы сможете простить мужа. Ведь все-таки грань он не перешел, и думал о вас, и снова выбрал вас и жизнь с вами. Это дорогого стоит.

Ольга, Россия, 33 года

Что у нас с ним за отношения?

Вариантов много. Например, предстоящая служба в армии могла внести серьезную смуту в его планы и самоощущение. Он, вероятно, не хочет этого, не уверен в том, что справится, не знает, каким он придет после. Сюда же может добавляться неуверенность в том, станете ли вы его ждать и сможете ли дождаться. Слова и заверения тут бесполезны - такая неуверенность, скорее всего, берет истоки в его базовой неуверенности в себе. Видимо, он сам не видит в себе достаточной ценности ("я не стою того, чтобы меня ждали"), и клятвами это не переделать. Другой вариант - он испугался серьезной перспективы ваших отношений. Возможно, чувства немного остыли, а дальше пришли мысли в духе "а точно ли я смогу прожить всю жизнь с этой женщиной, а хватит ли меня на это?". Обычно, ожидания мужчин бывают связаны с желанием, чтобы женщина вызывала в нем сильные чувства все время. И тенденция к снижению планки эмоциональной высоты, силы эмоций, их яркости заставляет мужчину задуматься - а не станут ли его отношения рутиной, скучной и унылой? Нужно время, чтобы мужчина осознал и понял одну вещь: вечного праздника страстной любви не бывает. Бывает труд, в котором, конечно, есть и вспышки страсти, и сильные чувства, но они перемежаются периодами спокойного отношения друг к другу. И бывают конфликты, бывает усталость друг от друга. С этими мыслями мужчине порой сразу трудно примириться. И нужно время, чтобы это произошло. Вариант три - он напуган (может, службой, может, еще какие-то сомнения в себе, с вами напрямую не связанные), и он не хочет близко общаться сейчас, потому что боится обнаружить свою слабость, нервы, переживания до конца, открыть глубину своих страхов, боится, что в результате таких откровений вы его сочтете не мужчиной... А с другой стороны - чувства остались. Потому и не отпускает. Думаю, вы можете высказать ему эти версии от своего лица и посмотреть на его реакцию. Вы можете его заверить, что примете любую его правду и откровенность, и готовы с ним разделить его переживания и слабости, не унижая и не пренебрегая, не критикуя. И по его реакции, думаю, многое поймете.

Диана, Омск, Россия, 25 лет

Не знаю, как принять решение о разводе

Принять решение можете только вы, за вас не имеет права сделать это другой человек. Но вы сами можете задать себе простой вопрос: а что вас останавливает? Вы написали, что он уходил сам много раз, что отказывается оставаться там, куда вы переехали, что вы не чувствуете надежности в ваших отношениях... Что же останавливает? Остатки былой страсти? Или все же, есть разумные сомнения в том, что ваши отношения так уж безнадежны? Посмотрите на вещи предельно трезво. Для того, чтобы окончательно решить, стоит ли разводиться, попробуйте его поддержать. Не ругать, не выяснять отношения, а поддержать. Сказать, что он многое умеет, многое может, что вы в него верите. Возможно, стоит поговорить с ним о его проблемах (на работе, в делах, в его внутреннем мире) - без критики, конструктивно, здраво. Если он откликнется на такое ваше доброе отношение - кто знает, может ваши отношения снова станут более стабильными? И он, чувствуя вашу веру и поддержку, сможет идти с вами по жизни дальше? А вот если ваша поддержка не произведет на него никакого впечатления, тогда вам и самой будет, думаю, многое ясно окончательно... Потому что тогда, скорее всего, окажется, что его отсутствие веры в себя - лишь предлог, чтобы окончательно порвать с вами отношения. Но раз он звал вас с собой - проверить стоит. И именно поддержкой. Ведь, возможно, из-за своего более молодого возраста он боялся и боится вам "не соответствовать", не оправдать ваших ожиданий. И только вы можете проверить, так это, или нет. Если он отреагирует на поддержку и признание в нем взрослого мужчины - скорее всего, проблема была в этом. А если нет - то скорее всего, он просто поторопился с браком, и ему нужно получить свой опыт в жизни, чтобы потом более осознанно относиться к браку.

Евгения, Сочи, Россия, 32 года

Стоит ли просто довериться судьбе?

Для начала, вам всего 22, и потому говорить о том, "почему я до сих пор его не встретила" - ну очень рано. Я часто работаю с темой одиночества, и редко ко мне обращаются девушки вашего возраста (хотя и это бывает). Но в основном ощущение, что "почему же до сих пор..." возникает у девушек постарше. У вас еще есть большой запас времени. Вы ведь не участвуете в соревновании "кто раньше выйдет замуж", надеюсь? Важно ведь не "когда", а скорее "как" и "за кого"! В остальном давайте по вашим пунктам. 1. Ваши требования/пожелания в целом реалистичны. Вы не ставите жестких условий, чтобы он уже был такой "готовый" и "идеальный", вы просите хотя бы стремления развиваться в эту сторону (диалога, выработки компромиссов и т.д.). И этому можно совместно учиться. Достаточно, чтобы у мужчины было желание этого - о чем вы вполне разумно просите. Мужчин с таким желанием достаточно много, вот только, чаще их можно встретить в возрасте ближе к 30-ти или за 30, хотя бывает, что они встречаются и в более раннем возрасте. Почему так происходит - это уже особенности развития, о них не напишешь в паре абзацев. Я лишь в данном случае предлагаю рассматривать не только своих ровесников. Мужчины в чем-то позже взрослеют (в части отношений - уж точно позже), и потому им порой нужно куда больше опыта, чем девушкам, чтобы научиться быть менее эгоистичными. А потому и возраст осознанного отношения к семье и готовность бороться за отношения наступает чаще позже по возрасту, чем у девушек. 2. Внешность - сложный вопрос. Такого, чтобы мужчине было "все равно" - нет, пожалуй, не встречал. Для мужчины это важно, но важна не каноническая красота, а изюминка, свой шарм. Важно, чтобы ему нравились именно вы, такая, какая вы есть. И ему будет важна ваша внешность, но именно ВАША, а не "все равно какая". У мужчин, в основном, есть свой "типаж". Один клиент признавался мне как-то, что его типаж - "серые мышки", которые в большинстве своем не нравятся другим мужчинам, а вот он от них в восторге. Или вот есть немало мужчин, которые млеют от полненьких девушек. Хотя многие могут считать их недостаточно красивыми. Не все любят "моделей" и не все любят классически красивые лица. Поэтому не стоит переживать, если вы не Клаудиа Шиффер. Всегда найдется тот, кому будет нравиться именно ваша внешность, и ему будет не все равно. И это хорошо. Но за вашим вопросом, скорее всего, стоят сомнения в своей внешней привлекательности, раз вы хотите, чтобы мужчине было "все равно" - так? А почему? Вы уверены, что верно себя оцениваете? Возможно, не стоит сравнивать себя с другими? В любом случае, если там есть какие-то проблемы с самооценкой - их лучше проработать с психологом, чтобы не терзаться комплексами и не ждать индифферентного отношения мужчины к вашей внешности. Ведь вы же хотите, чтобы вами восхищались? Вот пусть и восхищаются. Это обязательно случится, если вы будете уверены в себе. 3.Мы встречаем тех, кого должны, тогда, когда готовы. Что не исключает активности. Просто, если вы внутренне готовы - он придет к вам обязательно. Сами вы его найдете, или он подойдет к вам - не имеет значения. И активность лучше не сворачивать. Ведь это шанс, а шансы не стоит упускать. И если все время сидеть и ждать - можно не дождаться. Но основной акцент - не на технике знакомства, не на том, кто к кому первый подошел/написал/позвонил, а на том, насколько вы сами внутренне готовы к встрече. А для того, чтобы это определить, постарайтесь осознать все свои возможные "тормоза". У меня есть программа по работе с одиночеством, и в ней есть такая схема: Если на вас упорно не обращают внимания или отношения затухают в самом начале, то, вероятно, вы внутри несете одну, а может быть, и несколько программ, которые дают окружающим мужчинам о вас совсем не те сведения, которые вы хотите сообщить сознательно. Что это за программы? Завышенные/искаженные ожидания. Например, когда вы ожидаете от партнера того, что он не может дать, что-то нереалистичное или наоборот, ваши ожидания занижены, и это тоже воспринимается неадекватно. (прим. - с ожиданиями вы, судя по всему, основательно поработали). Отсутствие веры в нормальные отношения, в их возможность (негативные родительские и прочие примеры, травмы, возможно, «вторичное» одиночество после отношений, которые закончились плохо – травма). Базовая установка «Я недостаточно хороша» (негативные установки родителей или сверстников в анамнезе, убежденность в своей тотальной «некачественности» и/или «некрасивости» и т.д.). Страхи (страх ответственности, страх перед регулярным сексом, страх скуки, отсутствия сильных эмоций при длительной совместной жизни или страх разочаровать партнера и оказаться брошенной). Посмотрите внимательно на эти пункты. Может, что-то из этого еще не осознано до конца? А когда вы справитесь со всеми недоработками - он обязательно придет в вашу жизнь тем или иным путем. Вы ведь не хотите полумер и отношений "на время". Потому и есть смысл основательно разобраться в себе по этим пунктам. Так вы заложите основу будущих отношений и обязательно встретите ТОГО мужчину. А если почувствуете, что с чем-то не справляетесь сами - всегда можно обратиться к специалистам, к любому, кто вызовет у вас доверие.

Светлана, Санкт-Петербург, 22 года

Ждать его решения?

Он - явно человек поживший и знающий цену браку. И явно лишенный романтических иллюзий на этот счет. И слава богу. Да, он уже говорил вам о замужестве и, видимо, действительно имеет в виду эту перспективу. Также он недвусмысленно дает вам понять, что вы можете считать себя замужней женщиной. Но посмотрите внимательно. Прошло всего полгода вашей совместной жизни. Я полагаю, он просто хочет окончательно убедиться, что это - не просто влюбленность, а настоящее чувство. А выяснить это можно только со временем. Любая влюбленность проходит (и он об этом наверняка уже знает и не питает иллюзий на тему "эйфория будет вечной"). Сейчас все может быть прекрасно. И может быть прекрасно и дальше, если влюбленность будет плавно трансформироваться в зрелое чувство. У взрослых людей так уже бывает (меж тем, как у молодых страсть порой уходит слишком резко и возникает ощущение краха). Но просто дайте время ему убедиться в том, что с течением времени влюбленность перерастает в любовь и упрочивается. И тогда, полагаю, он сам вам все предложит. Хотелось бы предостеречь вас от провокаций в виде "считать себя свободной" - нет, вы НЕ свободны, ни сами вы так не считаете, ни он. Так зачем создавать искусственную ситуацию и провоцировать конфликты? Он ведь берет на себя обязательства! И по факту он ваш муж. Думаю, со временем ему и самому захочется в глазах общества окончательно "застолбить территорию" и объявить всему миру "эта женщина - моя". Но он просто хочет окончательно убедиться. И это не значит, что он сомневается. Он просто, думаю, хочет дожить до той точки, в которой он поймет: время, за которое могла бы уйти страсть и наступить первый кризис - прошло. И вот теперь уже точно можно. Это может говорить о его разумности, надежности и серьезном отношении к браку. А мнения сторонних людей - это всего лишь чужие пересуды. Ориентируйтесь на свои чувства и его поступки. Если вы внутри чувствуете от него любовь и уважение, а его поступки это подтверждают - вам нечего опасаться.

Елена, Уфа, Россия, 33 года

Как поговорить с родителями?

Да ничего ведь страшного не происходит - действительно, всего час езды! Но тем не менее, сепарация - сложная проблема. Видимо, ваши родители строили какие-то свои планы на вашу жизнь. Так бывает. Но вы - свободный человек, которого они привели в мир. А свободный человек, даже испытывая благодарность к родителям за факт подаренной жизни, не может всю жизнь заниматься только тем, что оправдывать их ожидания. Ведь тогда это уже будет не свободный человек, а марионетка. И это надо корректно объяснить, дав понять, что лучше счастливый сын на расстоянии в 100 км, чем несчастный - но под боком. А ссоры и конфликты первое время возможны. Ведь родителям надо будет привыкнуть к тому, что их сын уже взрослый. Взрослый на самом деле, а не просто мальчик, который научился делать первые шаги в социуме. И какое-то время родители могут трудно переваривать этот факт и даже обижаться. Но если вы будете тверды, при этом корректны, то они со временем поймут все и примут вас.

Антон, Россия, 23 года

Как спасти брак и начать все сначала?

Вам действительно трудно в силу того, что он не хочет об этом говорить. Но мужчины не хотят говорить не просто так. Чаще всего, они отмалчиваются тогда, когда чувствуют - их будут осуждать, критиковать, они боятся слез, истерик, упреков и обид. А потому молчат и ничего не объясняют. Ведь сами подумайте: а что будет, если муж скажет вам нечто вроде "я почувствовал кризис в наших отношениях, скуку в постели, непонимание на бытовом уровне, и мне просто захотелось отвлечься на время каким-то флиртом".... Что вы ему скажете? Опять пойдете подавать заявление на развод? Потому он и молчит.... Я его не оправдываю. Но проблема в том, что мужчин изначально учат скрывать свои чувства, молчать об отношениях, не учат разбираться в себе и т.д. И мало того, что он в силу воспитания этого не умеет, так еще и понимает, что он не встретит поддержки в таких разговорах, а скорее встретит страхи, обиды и осуждения. Да, вам, безусловно, больно, и вы имеете право на эту боль. Но высказывать ее можно тоже по-разному и не всегда это целесообразно делать сразу. Приучать мужчину, не приученного изначально говорить о своих чувствах, к подобным разговорам приходится порой долго. И это требует времени и терпения. В свою очередь, он тоже вернет вам ваши старания своей верностью, открытостью и надежностью, если вы станете прикладывать эти усилия. А сейчас в воздухе повисло напряжение. И именно потому он уехал к родителям. Ведь жить с тучей над головой очень не комфортно и тяжело. Дайте ему понять, что готовы ему доверять. Постарайтесь для начала сделать так, чтобы он чаще бывал дома. Причем, по возможности, лаской, а не угрозами и не своими тревогами. А потом, когда он немного успокоится и поймет, что ситуация в семье для него относительно безопасна, можно начинать строить разговоры. И потихоньку, думаю, он вам все объяснит, а вы сможете в этом разобраться и с этим справиться. Если же вы понимаете, что уровень вашей тревоги зашкаливает - то есть смысл сначала пойти к психологу и с этой тревогой поработать, а уже успокоившись, делать шаги навстречу мужу.

Лилия, Санкт-Петербург, 28 лет

Стоит ли бороться за любовь?

Односторонняя борьба бессмысленна. Если и стоит бороться - то за информацию. А именно - пытаться понять, что произошло. Возможно, это один из кризисов брака. Но "переждать" его невозможно, его можно только прожить, и измениться, чтобы пара существовала и дальше. Измениться ОБОИМ. А поскольку вы первая задались вопросом, что же делать, то начинать можно с себя. И здесь главное - изменить свои привычные способы реагирования. Он не хочет ласковых слов? Тогда стоит на время уйти в тень. Не хочет говорить об отношениях? Тогда поболтайте о пустяках и сделайте вид, что ничего особенного не происходит. Привыкли в нем постоянно нуждаться и разделять с ним все тяготы? - не торопитесь с этим пока. Ваш муж всем своим поведением очень отчетливо дает понять: его надо оставить в покое. Возможно, он пытается вас на что-то спровоцировать. Возможно, он внутри себя размышляет о том, куда привел ваш брак, и результат его не устраивает. Но брать на себя ответственность за отношения он пока не хочет. И, возможно, (об этом говорит его манера поведения) - он хочет, чтобы вы взяли на себя ответственность за разрыв. Если хотите сохранить отношения - то этого не стоит допускать. Если вы сорветесь и начнете его в чем-то обвинять, задумаетесь о разводе и т.д. - все покатится по наклонной и быстро. В периоды кризиса стоит только одному дать старт этой программе - как уже перед нами разведенная пара. Попробуйте пока другую тактику. Не реагируйте на грубости. Не пытайтесь сейчас слишком близко подходить, держите дистанцию. Будьте вежливы, корректны, больше занимайтесь собой, своими делами и своими увлечениями. Не стройте всю жизнь исключительно вокруг него. Не проявляйте лишний раз внимания, не названивайте. Путь побудет немного сам с собой. И когда он поймет, что все идет не совсем так, как он ожидал, и вы сами тоже изменились - в нем могут пойти разные процессы. Да, риск того, что он окончательно разочаруется в браке, есть. Но это если и произойдет - то не из-за того, что вы в чем-то изменили модель поведения. А лишь потому, что он уже к этой мысли давно пришел и лишь ждет какого-то толчка. А вот, если там действительно сомнения, а не твердое решение (и, скорее всего, там именно сомнения и усталость от брака), то ваша дистанция может помочь ему осознать важность отношений и вступить в них на новом витке. И тогда именно он будет инициатором разговоров и будет вас снова добиваться. И вопрос о ваших унижениях отпадет сам собой.

Анастасия, Санкт-Петербург, Россия, 27 лет

Он со мной, но не любит?

Похоже, проблема в том, что он не чувствует себя рядом с вами достаточно мужчиной. Вот, посмотрите внимательно: при ваших неприятностях он не может вам помочь (хотя эффект моральной поддержки никто не отменял), но ведь ему-то сейчас важно быть мужчиной! А это значит 1) зарабатывать деньги; 2) уметь решать проблемы, а не только говорить о них; 3) иметь право проявить какую-то власть или хотя бы инициативу. А по факту, что мы имеем: 1) вряд ли он может свой заработок противопоставить вашему; 2) в силу отсутствия должного жизненного опыта он не может действенно помочь вам решить ваши проблемы, а моральную поддержку, видимо, считает уделом "сопливых детей"; 3) и в силу всего этого он хорошо понимает, что у него нет права ставить вам какие-то условия и что-то от вас требовать. Потому что у него есть чувство, видимо, что ему всерьез нечего вам предложить как женщине. А в итоге имеем картину: мужчина не видит для себя возможности "рулить" этим кораблем отношений. И в результате чувствует себя уязвленным. И находит один способ уравнять положение - заявить, что он вас не любит. И тем самым выявить вашу слабость и хоть в чем-то чувствовать над вами власть и свою силу. Что можно сделать. Думаю, только донести до него все это. Объяснить, что для вас взрослость мужчины - это умение дать моральную поддержку. Что вам важно не то, сколько он зарабатывает, а насколько он способен о вас позаботиться (что-то сделать по дому, может или помочь чисто физически в какой-то тяжелой работе). А дальше поощрять его инициативу в делах. В общем, любыми путями (но ненавязчиво) дать ему понять, что именно он - рулевой корабля отношений. Возможно даже, придумывать какие-то ситуации, в которых он мог бы проявить себя как мужчина, а потом озвучивать свою радость от того, какой он у вас надежный, сильный и т.д. Шанс есть, но в этом вопросе придется быть терпеливой и деликатной, и меньше показывать свою крайнюю заинтересованность в нем. Ведь у него тоже должно быть поле для завоеваний.

Татьяна, Санкт-Петербург, 30 лет

Муж сказал, что больше меня не любит...

Итог ваших отношений на текущий момент для вас действительно плачевен. Потому что, скорее всего, даже если это любовь, то с серьезными элементами зависимости. Или вовсе - одна зависимость. Эмоционально, физически, душевно, финансово - везде зависимость от него. По факту выходит, что без него вы ничего в жизни не можете (как минимум, так выглядит описание вашей жизни из вашего текста). И дальше получается, что вы заняты только им: ищете либо доказательства любви, либо улики, доказывающие обратное. Задумайтесь, из чего состоит жизнь человека? Да, в ней, как правило, есть отношения. Но они - далеко не все в жизни. Есть и дети (у вас ведь точно есть!), есть дело, которое важно (а вы профессионал в своем деле? если да - откуда такая неуверенность, что вы работать можете только у него? ), есть свои увлечения, свои друзья (а вот это в вашей жизни какое место занимает?), есть, в конце концов, забота о себе, то, что доставляет вам удовольствие. Что есть вы сами по себе без мужа? Что вы значите сами для себя как человеческая единица? Неужели, вы сами по себе без мужа ничего не стоите? И нет ничего, что вас бы интересовало вне отношений? Задумайтесь: бывает так, что мужчина устает от зависимости женщины от него. Ему становится скучно от того, что она САМА ПО СЕБЕ ничем не интересуется, не живет своей жизнью, она "как прочитанная книга"... Поэтому становится ясно, почему возникают всякие другие девушки. Хотя мужчину, давшего обязательства, это не оправдывает. Но психология остается психологией: на то, чтобы разлюбить и устать, должны быть причины. И если понимать эти причины и что-то менять, то шанс есть изменить и отношения. Постарайтесь найти в жизни СЕБЯ. Какая вы есть отдельно от мужа, какая вы есть сама по себе, что еще вам кроме семьи интересно? В чем вы можете проявить свою яркость, индивидуальность, таланты, в чем вы можете стать привлекательной? - только этот путь может быть эффективным, а не поиск доказательств измен или постоянные звонки, уговоры, слезы и т.д. А если понимаете, что ваши эмоциональные состояния не поддаются разумному осмыслению и контролю, то есть смысл уже сейчас выбрать себе специалиста и работать в психологом. Зависимость может стать серьезной проблемой.

Екатерина, Санкт-Петербург, 27 лет

Смотрит на меня как на пустое место...

То, что происходит, в целом, довольно типично. Мужчина думает, что ребенок, если женщина не будет его сильно нагружать, не изменит существенно диспозицию в семье. Но на самом деле ни вы, ни он не могли предполагать, что потеря вашего эмоционального настроя на мужа в таком количестве, каким он был до рождения ребенка, скажется на отношениях. Да, вы ухожены-накрашены, убираете-готовите, но, вероятно, эмоционально вы ближе к ребенку сейчас (и это нормально!), чем к мужу. Муж это чувствует, и переживает это внутри себя. А скорее всего, он сам себе не отдает отчет в том, что конкретно его так беспокоит. Ведь внешне-то все в порядке! И по факту он понимает, что придраться не к чему. Но внутри его гложет вот это тонкое чувство, что вы ему полностью не принадлежите. И так как все это не осознано между вами и не озвучено, то он может неосознанно мстить вам за какое-то неуловимое изменение. Чтобы начать менять ситуацию, выделяйте время только на вас двоих. Привлеките бабушек, няню, чтобы у вас был хотя бы один день в неделю, когда вы полностью принадлежите мужу. И он начнет "оттаивать".

Оксана, Санкт-Петербург, 28 лет

Задевает отношение родителей мужа...

В каком-то смысле ваш муж занял достаточно продуктивную позицию: да, они ТАКИЕ. И сделать с этим ничего нельзя. Вопрос, зачем вам нужно, чтобы было иначе. Восстановить справедливость? Но задумайтесь: вы разве принуждали своих родителей к тому, чтобы вам помогать? Вряд ли. Думаю, что это был их свободный выбор. Или все же это не так, вы чувствуете вину перед своими родителями, и чувствуя эту вину, вы пытаетесь восстановить мировое равновесие, обязав родителей другой стороны тоже немало делать? Но они были не обязаны - и вот это факт, который вам придется принять и в отношении родителей мужа, и в отношении своих собственных детей. Потому что не все хотят быть "отданными" другой семье. Понимаете, не для всех семья - единственное призвание в жизни. У людей может найтись свой смысл в жизни, а не только "служение" другой семье. Вы можете сказать, что семья, вроде бы, как общая. Но это вопрос границ. У вас очень широкие границы. Вы готовы быть близки со своими родителями во взрослом возрасте, вы готовы быть близки и с родителями мужа. Это ВАША потребность. Она сугубо индивидуальна и не общепринята. Многие родители не хотят слишком тесно общаться со своими детьми. И их можно понять: они провели много времени с детьми, вырастили их, они не обязаны всю оставшуюся жизнь посвящать только детям. В конце концов, у людей есть и должны быть другие интересы, а не только выращивание потомства будущих поколений. Любой самодостаточный человек чувствовал бы себя ограниченным, если бы его "заперли" в перспективе растить сначала детей, потом внуков. Возможно, родители мужа считают, что вложили все, что могли в детей - и этого достаточно. Никого из нас никто не может обязать проживать не свою жизнь, а жизнь детей. Ваши родители выбрали проживать жизнь детей, но это их выбор. Свободный, надеюсь. А другие родители пока выбирают проживать свою жизнь. Я не знаю, какие у них цели, устремления и интересы, но даже, если они вам не кажутся значимыми и важными - зато кажутся им. И в этом смысле у них не меньше прав на самореализацию, чем у вас. Вообще, если смотреть на общую статистику лично моей практики - более 75% детей не хотят слишком тесно общаться с родителями. И часто вовсе не потому, что атмосфера была недружелюбной - просто детям очень хочется жить СВОЮ жизнь. Им не нужно, чтобы за ними кто-то постоянно "приглядывал", контролировал. И помощь в выращивании детей им даже не всегда нужна - многие прекрасно справляются без бабушек и дедушек. Да и не всякие родители нуждаются в постоянном контакте со своими детьми. А вот теперь самый главный вопрос: зачем вам такое тесное общение с чужими, в общем-то, людьми? Родственники супруга - это не те, кто вас вырастил, не те, с кем у вас много общего прошлого... У вас есть с ними какие-то серьезные общие интересы? Не думаю. Так зачем вам так нужна их поддержка и одобрение? Вам не хватает любви в своей семье? Тоже не думаю - об отношениях с мужем и своими родителями вы пишете очень тепло. Или кто-то внушил вам, что так ДОЛЖНО быть? Но так НЕ должно быть. Все индивидуально. Ваши дети - это ваши дети. А не их дети. И они не обязаны учитывать интересы внуков. Они были обязаны учитывать интересы своих детей, пока те были несовершеннолетними. А вот внуки - это уже ваша ответственность на 100%, и если кто-то хочет вам помочь - может сделать это добровольно, но обязать вы никого не можете. Видимо, вам довольно трудно принять свою индивидуальность, как и индивидуальность других людей. Есть такая модель сознания - общинная. Когда человек мыслит себя не как отдельную единицу, а как часть семьи/клана/общины и т.д. У нее есть свои плюсы и минусы. Вам в этой модели, видимо, комфортно. И вашим родителям - видимо, это ваше общее воспитание. А родителям мужа, возможно, не комфортно в общинной модели. И они не готовы мыслить себя только как часть семьи, они считают, что у них есть еще они сами, сами по себе, со своими интересами и вне общей большой семьи. И это тоже норма, ничуть не менее нормальная, чем ваша. Постарайтесь понять: другие люди - ДРУГИЕ. Они не обязаны быть похожи на вас. Нет единственно правильной стратегии выбора и развития, нет единственно правильного пути провести свою жизнь. Есть ваш и их. И если только они не нарушают закон (а они его вряд ли нарушают), то они имеют право так проживать свою жизнь. А вам это принятие других людей в их непохожести очень поможет в будущем в период окончательного взросления ваших детей. Ведь они тоже не обязательно выберут быть отданными семье....

Наталия, Україна, 40 лет

Как выжить в треугольнике?

Вы пишете, что всегда говорите о том, чего вы хотите. Так вот здесь: а чего вы сами хотели бы? Ответьте себе честно на вопрос: а даже если он окончательно бросит любовницу - вы его примете? Сможете? Вот так целиком и полностью, чтобы полюбить заново? Только вы знаете ответ на этот вопрос. И если там "нет", то какой смысл тогда терпеть, давиться? Разводятся с женами и мужьями, а с детьми не разводятся. И, думаю, помогать с ними он будет в любом случае. Так что это - вряд ли причина спасать брак и чисто формальной точки зрения. Про него. Да, так может быть, что ему это удобно. Понимаете, мужчина мог чего-то недополучать в ваших отношениях, но не обо всем вы могли догадаться. О чем догадались - наверное, дали ему это, как могли. О чем не догадались - не дали. Так он и не просил. А игра в "догадалки" - это как-то по-детски. Не хватает чего-то - имей силы сформулировать и попросить. Но есть еще более сложные мотивы, в которых сам мужчина не может отдавать себе отчет порой. В моем профиле есть ссылка на сайт, раздел "истории", подраздел "о мужчинах", статья "почему мужчины изменяют". Прочтите ее, чтобы разобраться с этими мотивами. И, возможно, у вас будет более конкретный повод вывести его на разговор. А вообще самым продуктивным было бы по-настоящему поговорить. Сказать ему, что вы хотите перестать делать вид, что ничего не происходит, перестать ждать чего-то и хотите толком выяснить - что же будет. Как он это видит? Действительно ли ему удобно? Добивайтесь правды. Тактично, спокойно по возможности, но твердо. Семья - ваше общее дело. И отмолчаться тут не выйдет. Иначе вы сами поведете семейный корабль куда захотите, без ведома мужа. А вот устроит ли его такой расклад - будет ясно из вашего разговора.

Татьяна, Пенза, Россия, 40 лет

Что со мной не так?

Очень сложно судить по тому, что говорят другие о вас, да и по некоей "не предвзятой оценке" себя. Она, может, и объективна, и я верю легко, что вы - независимая, умная, самостоятельная и привлекательная внешне девушка. Если бы вам было бы видно, что "не так" - то вы бы сами смогли, думаю, с этим разобраться. Но вот в том и проблема, что вам самой это не видно, а потому и описать это в письме вы не можете. "Достать" эту причину можно только из вас, в живом общении (личном или скайп). Я опишу вам, что бывает вообще. Может, что-то из этого натолкнет вас на мысли. Бывает так, что девушка красива, умна и т.д., но например, недостаточно живая. Живая - это означает умение выражать чувства внешне. Ярко их выражать. Мужчинам порой очень нужна в женщине эмоциональность, чувствительность и умение это показывать, а не всегда это бывает. И кажется, что все в порядке (вам самой), а мужчине вы кажетесь либо холодной, либо не знающей толком, что хочется, либо недостаточно чувственной (это немного другое, нежели сексуальность), то есть, суммируя это все, можно сказать, что у мужчины может возникать чувство: он не понимает ваших реакций, вы "не прозрачны", эдакая "вещь в себе". Еще, возможно, мужчины не хотят брать ответственность. Ведь вы сами довольно серьезно ставите вопрос. А он не решил, ни сразу, ни через месяц, ни через два и даже через полгода он мог еще не решить - хочет он быть с вами всерьез или нет. А вы сразу пытаетесь поставить вопрос о серьезных отношениях. И выходит, что вы СЛИШКОМ хорошая. И слишком серьезная. И сразу много требуете. Это не в словах - это может через ощущения идти. В итоге мужчина боится не оправдать ожиданий и исчезает. Хотя предъявить ему вам нечего. Бывает и так, что женщину некоторые мужчины боятся "не потянуть". Потому что она слишком свободная и независимая, умная и интересная. Слишком. Это другой аспект "слишком хорошей". Да, это не повод сразу понижать требования к мужчинам, но, может, что-то пересмотреть? Или, возможно, обращать внимание на каких-то других мужчин, у которых тоже требования довольно высокие, которые вам вполне соответствуют? Ведь есть риск и того, что вы выбираете тех, кто не вполне вам соответствует, боясь завысить планку, а те, кто вам не соответствуют - проще относятся к вариантам "отношения без обязательств". Все эти версии пока вас напрямую не касаются, это лишь предположения, что может быть. А что на самом деле у вас - видимо, надо искать индивидуально.

Лиля, Беларусь, Брест, 29 лет

Мне 28, и от меня уходит муж...

Я думаю, что самое разумное в вашей ситуации - пока не ставить условий, не критиковать, не делать из него "неправого", особенно в глазах окружающих. Понимаете, будущее неоднозначно. Возможно, он "сходит" в другую жизнь, гормоны, как вы вполне резонно заметили, поутихнут, а потом.... А потом пройдет время. И неизвестно, какая у вас будет позиция потом - принять обратно или нет. Ведь шанс, что может "постучаться", все-таки есть. И если сейчас не расходиться "на ножах", а просто дать время подумать, пожить своей жизнью, то не факт, что окончательный вывод в его жизни будет сделан в пользу другой. А если у вас внутри есть жесткая установка, что после измены вы не сможете строить отношения с мужчиной - есть смысл лично идти к психологу и переживать расставание, а также анализировать то, что могло привести к измене, чтобы не допустить таких ситуаций в будущем. Хотя, вы сами пишете, что такой уж жесткой установки нет, ведь вы предлагали после измены начать сначала. Постарайтесь внутри себя решить этот вопрос окончательно - готовы ли вы строить снова, если муж этого реально захочет? Если нет - то и правда надо переживать расставание, и делать это как можно более грамотно. А если есть внутренняя надежда - то лучше отпустить на время. Спокойно и без скандалов. А самой тем временем проработать свои обиды, свои страхи, свою самооценку (она могла иметь отношение к тому, что произошло в семье). Ваши внутренние изменения все равно повлияют на ситуацию: или вернется муж, или вы встретите другого. В том или ином варианте, проработав свои переживания, вы найдете точку комфорта и гармонии, рано или поздно.

Настя, Санкт_Петербург, 28 лет

Может, он просто не хочет больше со мной жить?

Очень часто этот кризис действительно приходит в районе 3 лет брака. Это как раз тот срок, за который страсть начинает слабеть. И этот механизм предусмотрен природой. Сначала людей охватывает "гормональная эйфория", все устраивает, все замечательно. Природа дает этот "аванс" для того, чтобы люди могли влюбиться, зачать ребенка. Дальнейшее природу мало волнует, она заботится лишь о воспроизведении рода человеческого. Неважно, появляется в паре ребенок или нет, аванс заканчивается. А потом постепенно каждый из партнеров начинает проявлять себя таким, какой он есть. А другой начинает это все более отчетливо видеть. В некоторых случаях люди расстаются и идут искать новых партнеров, чтобы пережить такую эйфорию снова. В некоторых - стараются правильно использовать аванс природы, а именно - стараются вырастить из влюбленности любовь. Но для этого нужны сознательные усилия обоих. Есть смысл поговорить с мужем открыто, по возможности, без претензий и упреков, спросить, готов ли он действительно работать над отношениями. Потому что в этой ситуации понадобятся усилия обоих. Именно усилия, а не претензии и упреки. Если вам удастся договориться эти усилия совместно прилагать, то все остальное - уже вопрос техники. Можно парой придти на консультацию, или, для начала, это можете сделать вы. Главное - сделать хоть какие-то шаги к конструктивному решению. Подозреваю, что ваша основная проблема в том, что вы оба стоите на позиции "я прав, а он/она - нет", и каждый пытается доказать/отстоять свою точку зрения. Но чьей-то "правильной" точки зрения тут нет, есть мнение и неудовлетворенность каждой из сторон. И все это вполне можно поправить, если каждый откажется от подобной позиции и попытается услышать другого.

Ольга, СПБ, 24 года

Жена говорит, что чувства угасли, как вернуть?

Видимо, вашей жене просто не хватает эмоций. Чувства любви - это довольно глубокие чувства, и не всегда они вот так "на поверхности" лежат, особенно после стольких лет брака. И эти общие чувства, сильные эмоции надо строить вместе. Попытайтесь поговорить с женой более открыто. Чего конкретно ей не хватает? В чем конкретно она разочарована? Постарайтесь донести до нее, что вы готовы ее услышать, принять ее недовольство и критику, просто можно попросить эту критику высказывать в корректной форме. Думаю, вы сможете разобраться в том, что конкретно ей не хватает. А дальше - уже сможете сделать какие-то шаги к тому, чтобы ситуация исправилась. Возможно, нужно сделать какие-то шаги, чтобы романтика вернулась в ваши отношения, ведь женщине очень важно чувствовать себя привлекательной, желанной, чтобы ею восхищались. Впрочем, вы не описали свою ситуацию подробно, возможно, есть еще какие-то серьезные факторы. Но "вдруг" ничего не бывает, у любой неудовлетворенности есть повод. И чем быстрее вы его узнаете - тем больше у вас шансов сохранить семью.

Саша, Санкт-Петербург, 32 года

Как понять, что любишь?

Понять, видимо, не только по романтическим "охам" и вздохам при Луне, хотя ваше стремление испытывать сильные эмоции объяснимо и нормально. Вопрос в другом. Когда приходит влюбленность, эти эмоции есть как бы "сами собой", а когда первая волна страсти уходит - то они как бы исчезают. Но не до конца. И любая пара может начать их возрождение в любой момент. Только с одной поправкой: раньше они были сами по себе, а теперь их придется строить и изобретать. В этом нет ничего особенного. Вспомните себя в детстве. Вы с радостью познавали мир, любая прогулка была для вас открытием, а сейчас? Получите ли вы ТАКОЕ количество эмоций от простой прогулки? Нет. Потому что элемент новизны исчерпан. И сейчас вы наверняка придумываете более сложные способы эти эмоции получить - может быть, поездки, может - какие-то хобби, спорт или еще что-то, творчество, например. Вот так и семейная жизнь. Она тоже нуждается в творчестве, изобретательности и приложении усилий. Элемент новизны теряется из всего. И чтобы жить долго и интересно (в том числе, с одним партнером), придется прикладывать творческие способности к поиску новых эмоций в отношениях. Каким образом? - хороший ответ на это дает книга Гери Чепмена "Пять языков любви". Отрывок из нее есть на моем сайте (раздел "истории", дальше - раздал "о семье, браке...", статья называется "влюбленность и любовь - найдите отличия"). Уже по ней вы сможете сделать выводы о том, готовы ли вы именно ЛЮБИТЬ. И если поймет, что да, то читайте всю книгу целиком и ищите подходы как к себе, так и к мужу, учитесь доносить свои потребности и учитесь наполнять мужа эмоционально. Тогда он вернет это с радостью вам же, на вашем языке любви.

Алина, Спб, 28 лет

Хочу, чтобы любили и хотели!

Ответ на ваш вопрос, думаю, лежит в этой плоскости: "он ничего этого не хотел". "Он, опять же, был против. Но я очень настойчивая". "ты родила - не спросила, я их, конечно, люблю, но мне так трудно зарабатывать, ты меня в могилу сведешь". А скажите, как человек, который всю жизнь живет не так, как хочет и делает не то, что хочет, может вообще вспомнить о том, что такое ХОТЕТЬ? Ведь он всю жизнь поступает "как надо", "как порядочный мужчина", "достойно", "правильно". Но не так, как он ХОТЕЛ. И потому у него механизм вот этот, хотеть и делать что-то для себя, по велению своих чувств, желаний - просто подавлен. Он уже давно забыл - как это: жить для себя и что-то хотеть. Он поделил свою жизнь на 2 половины - в одной он делает то, что НАДО (работает через "не хочу" и "не могу", видимо), а в другой он делает лишь то, что позволяет ему отдохнуть от этого давления разных "надо" и "должен" - спит, отдыхает... При таком раскладе сексуальная функция у мужчины атрофируется и подавляется. Невозможно вспомнить, как это - хотеть, если всю жизнь делаешь не то, что хочешь. Думаю, в этом есть еще и элемент неосознанного наказания: вы же его заставили. А он, возможно, не понимая этого, тем не менее подсознательно хочет, чтобы вы тоже были в чем-то ограничены и понимали, как это - быть настолько ограниченным. Думаю, есть только один путь. Работать для начала над тем, чтобы ваш муж, наконец, начал учиться делать то, что хочет. Нашел работу, которая его больше устраивает. Вообще, начал бы прислушиваться к себе. Пересмотрел какие-то свои "надо" и "должен". Возможно, вследствие всех этих перемен он перестанет быть таким уж "идеальным". Зато будет живым. Идеальный человек ничего хотеть не может, только живой может чувствовать и хотеть. Помогите мужу стать живым. Научите его прислушиваться к себе. Снимите часть своих же требований. Допустите, что, возможно, материально все будет не так в "шоколаде". Зато он будет куда более чувствующим и желающим что-то.

Марина, Россия, Москва, 36 лет

Как пережить разлуку и не думать об изменах?

А почему вы так железно решили "целый год в разлуке, а он все-таки мужчина, значит, будут женщины..." А откуда такая уверенность? Вы думаете, мужчина, которому уже далеко не 20 лет, не может год прожить без секса? Может. При желании. А вот считает ли он верность по умолчанию условием брака - это надо выяснять у НЕГО. Вы говорили с ним на эту тему? Единственный выход - услышать его слова. А если он вам скажет "нет, и даже не собирался, мне нужна только ты", а при этом недоверие ваше останется - то, выходит, проблема не в нем и не в объективной ситуации, которую создает разлука, а лишь в том, что вы ждете подвоха, а следовательно, не уверены в своей ценности и привлекательности для мужчины. А вот почему вы такого мнения о себе, и почему склонны сомневаться в чувствах к себе самой - это уже вопрос проработки неуверенности, и в формат ответа на сайте он вряд ли уложится....

Ольга, Канск, Красноярский край, 42 года

Как вернуть мужчину?

Достаточно искренне попытаться. Написать письмо, например, где вы поделитесь с ним осознанием своих ошибок и теми чувствами, что есть сейчас. Да, может случиться и так, что он уже занят. И может случиться так, что вы получите отказ. Но тогда, как минимум, будет ясно, что все закончено, и нет смысла дальше держать все это в сердце. Вы точно будете знать, что надо отпускать и надеяться на другие встречи в будущем. А если вы не сделаете этой попытки, то есть риск, что отношения ваши с ним так и останутся внутри вас незаконченными. А это может негативно сказаться на будущей вашей жизни. Если отношения с прошлым не окончены, то появляется тенденция все время пускать это прошлое в свою жизнь. Например, сравнивать других молодых людей, мужчин с этим мужчиной. А они будут это чувствовать. В итоге, отношения рискуют не сложиться.... И потом, есть риск, что вы будете долго жалеть, что так и не попробовали его вернуть. А если попробуете и получите отказ, то, как минимум, совесть будет чиста на тему "я сделала все возможное". Да и потом, я говорил о риске и возможности отказа, к которой надо быть готовой, но кто сказал, что так будет на самом деле? Надежда есть всегда. И многое, думаю, будет зависеть от тона вашего письма.

Анна, Россия, СПб, 26 лет

Что делать со своей неудовлетворенной сексуальностью?

Готовых решений нет ни для кого, потому что каждая пара очень индивидуальна. Но вот, что можно сказать по вашему письму в первом приближении: Вы пишете муж - компьютерщик. Скорее всего, он привык пребывать в мире абстрактных понятий, идей, логических задач, то есть, в ГОЛОВЕ. А не в теле. А вы, видимо, в теле живете, через ощущения, эмоции, и мало нуждаетесь в мире абстракций. Так действительно бывает. Но ваша разность - совсем не приговор. Каждому, думаю, было бы интересно узнать сильные стороны другого. Вашему мужу, думаю, было бы интересно проникнуть в мир сильных телесных ощущений, но он просто не знает, как это - сильно ощущать что-то через тело. А вы, в свою очередь, возможно, не ведаете, как сильно порой (даже на эмоциональном уровне) захватывает мир абстракций и логических построений. Ваша задача - изучить язык другого. И помочь другому изучить ваш язык. Увещеваниями и воспитательными беседами ничего не добиться - надо, чтобы ему стало интересно. А чтобы ему стало интересно, надо поставить задачу на его языке. Проследите, что его по-настоящему захватывает и почему? Если ему интересно решение задачи - ставьте задачу, обратите секс в эксперимент по исследованию возможностей своего тела. Вашему мужу, скорее всего, не интересна нежность сама по себе, а вот если подать ее как исследование возможностей человека - кто знает. Или, например, если вы, в свою очередь сможете проникнуться тем, что ему интересно - это может вызвать эмоциональный, а затем и сексуальный отклик.

Александра, Санкт-Петербург, 28 лет

Можно ли сохранить семью?

Основная проблема, которая видна сразу - вы оба, видимо, не привыкли разговаривать, доносить свои чувства, анализировать мотивы своих поступков. Скажем так, в вашем рассказе о себе есть моменты самоанализа - например, вы пишете про слепую материнскую любовь, и то, каким образом могли появиться недостатки воспитания детей. А вот касательно него - практически ничего. И получается такая странная картина: все шло замечательно, за исключением мелкой детали - ваши дети оказались для него недостаточно воспитаны и недостаточно хороши. Ну, предположим да, его могли не устраивать моменты воспитания, и раз уж он взялся за роль главы семьи - то мог бы помочь вам это исправить. Видимо, помогал как мог. А дальше происходит "вдруг". У него не получилось "исправить" ваших детей. И он "вдруг" стал всех унижать?... Мне думается, все не так уж "вдруг" и не ограничивается лишь тем, что ваши дети не соответствовали его представлениям. Да, может быть такой мотив, что он для ваших детей не стал достаточным авторитетом, мог обозлиться, а потом это спроецировать на вас. Но достаточно ли этой причины для такого масштаба унижений и скандалов? Мне что-то подсказывает, что не во всех мотивах супруга вы разобрались. Возможно, была еще какая-то неудовлетворенность, которую вы просто предпочли не замечать, а, может, просто не придали значения. Но самое трудное во всем этом - понять, чего он хочет. Чтобы вы уходили, как я понимаю, он не хочет. Тогда чего? Жить всем вместе и при этом, чтобы у него было право вас унижать? Или как он видит дальше ситуацию? Вы напрямую об этом спрашивали? Думаю, самым логичным выходом было бы пока прояснить ожидания. Вы ведь можете, думаю, выбрать время не когда он на взводе, а когда относительно спокоен, и поговорить с ним о том, что его не устраивает, и какие он видит пути решения ситуации. Есть смысл донести до него, что даже если кругом все неправы и прав он один - хорошо, пусть так, но раз он прав, и знает, как надо - пусть предлагает решения. Какие он предложит решения? Конструктивные? Или он предлагает просто срывать зло в семье и считать это нормой? А ему самому комфортно в такой семье? Постарайтесь сначала предельно прояснить все эти вопросы, а потом уже принимать решение о разводе, если разговоры ни к чему не приведут.

Наталья, Россия, 36 лет

Что он чувствует к бывшей?

//я догадалась, что это она и запретила им общаться// А вы разве ему мама? И он разве маленький ребенок? Понимаете, когда девушка, женщина становится на материнскую позицию, и начинает командовать, запрещать, исправлять и т.д., мужчина может к ней довольно быстро потерять интерес. Причина этого - именно тот факт, что поведение напоминает маму. А сексуальный интерес и мама - вещи несовместимые. Прочитайте на моем сайте статью "жена как мама" (в разделе "истории" - "статьи об отношениях"). Там подробно описан такой сценарий. //Опять же, я спросила, если бы не пробовали, ты бы стал с ней встречаться, он сказал, что, наверное, да// Вот эти предположения, модели, фантазии и прочие "кажимости" совершенно нежизнеспособны. Фантазия человека вообще от реальности часто далека. Как много людей представляет себе, что вот, если бы они попали в такую-то ситуацию, то они бы не ударили в грязь лицом, а на деле выходит, что они пасуют и трясутся от страха. А есть и те, кто говорит "я такого не переживу", а потом, оказавшись в реальной ситуации, не только переживают сами, но и помогают другим. Я к тому, что даже он сам не знает, как он поведет себя в той реальности, где он ее, может быть (и это еще не факт), снова встретит. А тем более вы не можете знать. Какой смысл спрашивать? Даже если он будет поддакивать вам и говорить "да, да, я ни за что и никогда не буду больше с ней встречаться" - это все равно только предположения. Как будет на деле - неизвестно. Известно только одно пока: он не уверен на все 100%, что хочет быть с вами. И вы не получаете реальных доказательств того, что вы ему нужны. Но чтобы эту ситуацию как-то изменить, нет смысла вторгаться в его прошлые отношения, копаться в его мыслях на тему той девушки. Займитесь вашими текущими отношениями. Попробуйте понять, что его в вас не устраивает. Может быть, ему чего-то не хватает? Постарайтесь понять, что вы реально можете сделать для укрепления отношений. Копание в его прошлом, фантазии на тему той девушки и запреты на общение не решат проблемы ваших взаимоотношений. Сделать что-то может только ваш интерес к нему (к нему, а не к тому, любит ли он вас! - это огромная разница), ваше понимание его, принятие, старание понять и попытки дать ему то, что он хочет. А пока вы сосредоточены на себе и его к вам отношении - он вряд ли чувствует вашу любовь. А пока не чувствует любви, то и будет естественным порядком размышлять о каких-то других девушках и чувствах.

Нина, Санкт-Петербург, 25 лет

Для чего живу?

//была мысль разойтись… но поняла, что не смогу ради ребенка…// Вы думаете, ребенку серьезно поможет наличие рядом выпивающего отца? Все дети любят родителей - это естественно. Но естественно и то, что дети нуждаются в счастливых и адекватных родителях. В противном случае они наследуют семейные сценарии - в том числе алкоголизм (как у отца) или привычку быть несчастным (как у вас, матери). Находясь в этой безысходной для вас ситуации, вы напрямую транслируете ребенку в его подсознание "жить не имеет смысла, в жизни нет радости, все безысходно". И ребенок рискует действительно это усвоить. Постарайтесь быть честной с собой: возможно, вы просто боитесь менять свою жизнь, потому что не верите в себя и свои возможности найти счастье. А ребенок - пока лишь "отговорка", чтобы ничего не менять. Но и вам, и ребенку будет лучше, если вы в себя поверите. Вам - потому что вы сможете либо изменить отношения в существующем браке (и такой вариант тоже списывать со счетов не стоит, вдруг, получится?), или сможете найти новые отношения, где вам будет радостно и комфортно. В ЛЮБОМ случае, ребенок и вы только выиграете. Если вы будете пытаться что-то менять. И верить в себя. Тогда и ребенок вырастет человеком, который не боится строить свою жизнь. Главное - начать делать хоть что-то для себя. А если вы твердо считаете, что с мужем отношения просто не могут сложиться, то почитайте на моем сайте статью "размышления о разводе" (раздел "истории" - "статьи об отношениях"). Там очень много мыслей как раз на тему похожих на вашу ситуаций.

Ирина, Спб, 37 лет

Что же это за любовь?

//А теперь он объявился, сказал, что любит и все такое.// А что в его понимании любовь? Каким конкретно образом он подтверждает свою любовь к вам и ребенку? Делает что-то? Заботится о вас? Помогает? //Он же не думает, что, и как с ней будет в будущем, все на мне. А сейчас я узнала, что он стал жить с другой, хотя говорил, что любит, просто хочет меня так забыть// Вот так он выражает свою любовь к вам и ребенку? Ну что ж, раз он хочет так вас забыть - так и вы имеете право забыть его и даже факт его отцовства. Особенно, если оно юридически никак не закреплено. Но сделайте из этих отношений правильные выводы. Вы верили тому, что он говорил (еще до рождения дочки), вы не пытались прочувствовать, насколько это правда. Вы не рассмотрели, насколько он инфантилен и незрел. Это означает, что в тот момент вы и сами были по сути ребенком, который хочет верить в сказки и упорно закрывает глаза на реальность. А реальность, скорее всего, давала вам подсказки, показывала, как дела обстоят на самом деле. Но вы верили красивым словам.... Теперь вы мать. И вы наверняка повзрослели. Это не означает, что вы не должны прощать обиды - обиды вообще нет смысла в себе копить, хотя бы ради собственного душевного здоровья. Но простить обиду - это не значит снова поверить пустым обещаниям. Это не значит дать себе сесть на шею. И не значит снова впустить человека в свою жизнь. Постарайтесь осознать, ЧТО вы не увидели тогда, в начале ваших отношений, КАК вы проглядели информацию о том, какой он на самом деле. Сделайте выводы. И ищите зрелого внутренне мужчину и хорошего отца для вашей дочки.

Люсьенна, Санкт-Петербург, 26 лет

Мы с молодым человеком не поделили личное пространство

Вы немного забегаете вперед. Раз вопрос о семье и ребенке пока неактуален - нет смысла себе сейчас создавать трудности из-за этого. Пока поговорим о вас двоих. Вас пока все устраивает, вам комфортно и на расстоянии. Совместное житье предполагает большую мотивацию, и если нет подкрепляющих факторов вроде "вместе легче выжить", легче решать финансовые проблемы и т.д., а каждый в своей жизни сейчас достаточно обеспечен и может решить свои проблемы сам, то единственная мотивация, которая вас может вдохновлять - это желание разделять как можно больше времени друг с другом. Например, желание просыпаться и засыпать в одной постели, желание каждый вечер разговаривать друг с другом о том, как прошел день, желание каждый день обнимать друг друга, видеть, слышать, чувствовать тепло и поддержку другого. Если вам хватает этого в режиме периодических встреч - то это означает скорее всего отсутствие того градуса чувств, который и толкнул бы к желанию окончательно воссоединиться. Согласен, комната - сложная территория, чтобы иметь личное пространство. Но даже в таком варианте люди договариваются - кто-то занят своими делами, пока другого нет дома, кто-то пошел встречаться с друзьями, кто-то спит, а другой может заняться своими делами, пусть и с ограничением в плане шума. И люди, как правило, могут поговорить об этом, распределить часы как-то так, чтобы всем хватало места и времени и друг на друга, и на себя. Но для этого надо в каком-то смысле напрягаться, в чем-то себя ограничивать, да. Это все делается РАДИ ЧЕГО-ТО. Ради тех же чувств, ради того, чтобы разделять жизнь с другим, самым близким человеком. Периодические встречи - это, все же, не "разделять жизнь". Возможно, вы еще просто психологически не готовы к такому шагу. Понимаете, любая семейная жизнь предполагает умение выстраивать компромиссы и принимать интересы и потребности другого. А у вас нет такого желания. Вы не хотите НИ В ЧЕМ себя ограничить. Его музыка вас бесит, его телефонные разговоры раздражают... Да, любовь и тем более брак - это не сплошная идиллия, и раздражение, и периодические всплески негодования - нормальное явление. Но оно должно (в идеале) вести к тому, чтобы люди научились принимать друг друга и уважать потребности другого. А соответственно, то один в чем-то уступает, то другой. Видимо, пока еще ваши чувства и желание быть вместе не настолько сильны, чтобы хоть чем-то жертвовать ради другого. Вы пишете, что вам "скованно" на одной территории. А также то, что вам нужны 4 стены, в которых никто бы не комментировал ваши действия. А это значит, что вы: 1) возможно, не до конца доверяете своему молодому человеку, а он вам, и потому не можете расслабиться в присутствии другого; 2) боитесь критики в свой адрес, а возможно, вы оба были очень требовательны друг к другу, и потому критика имело место, создавая ощущение контроля, отсюда - недовольство собой и желание, чтобы никто не видел вас в какие-то моменты, неспособность принимать свои недостатки (а равно и недостатки партнера). А если вы не принимаете недостатки, то вам будет страшно, как обнажать свои (при совместном житье это ведь неизбежно), так и принимать недостатки партнера (которые тоже при совместном житье виднее лучше). Да, я не считаю, что жить, например, в одной комнате вместе с ребенком - нормально. И для психики ребенка это неполезно. Но 2 взрослых человека вполне могут ужиться и в однокомнатной квартире, где на крайний случай есть кухня. И если рассуждать о вариантах жилья - то такую "цель минимум" может себе позволить большинство работающих стабильно людей, пусть даже и в ипотеку. И большинство начинает свою семейную жизнь именно с такого старта. Я думаю, ваша история про недостаток доверия, про неготовность идти на компромиссы, а возможно и про недостаток чувств. Но в этом пока нет ничего страшного. Возможно, все это придет с возрастом. Возможно - со сменой партнера (и так тоже бывает, даже если вы сейчас уверены в своем молодом человеке, может статься и так, что с приходом каких-то других чувств вы к удивлению своему обнаружите, что вам хочется 24 часа в сутки быть рядом с кем-то), а может быть, ключевое здесь - невозможность полностью раскрыться перед другим человеком, каким бы любимым он ни был. Ищите свое. И торопиться не стоит. Ведь пока никто не подгоняет вас создавать семью. Возможно, для вас сейчас органично наслаждаться одиночеством и искать себя. А потом придется время и ценности органично поменяются.

Светлана, Санкт-Петербург, 22 года

Мать - камень преткновения?

Вообще, ситуация, когда мать становится между мужчиной и его личной жизнью - совсем не новость в этом мире, увы. Но так происходит прежде всего из-за самих мужчин. Другое дело, что причины ставить на первое место мать, у мужчины могут быть самые разные. Может быть, инфантильность, которая не зависит от возраста мужчины, а может быть, разочарование в прошлых партнершах и понимание, что только мать является ему близким человеком. А может, неуверенность в женщинах вообще и в вас конкретно. Возможно, он в чем-то от нее зависим, но вас не хочет в это посвящать, потому что будет выглядеть в этой ситуации глупо. Да мало ли там своих "скелетов в шкафу"? Вопрос в том, а действительно ли мать становится между вами? Его общение с матерью как-то негативно повлияло на ваши отношения? С его стороны стало меньше внимания и нежности? Или он стал к вам невнимателен? Судя по вашему тексту ничего существенного кроме небольшой потери времени в плане "навестить маму во время болезни" не случилось. Видимо, между вами с ним все осталось в целом нормально. Почему вы так настойчиво хотите войти в жизнь его матери? Это будет для вас подтверждением серьезности его намерений? Но это ведь ваше субъективное представление о серьезности намерений. Может быть, в их отношениях есть политика невмешательства в личную жизнь сторон. Я видел немало пар, где супруги не общаются с родственниками другого, кроме редких формальностей. И не потому что кто-то к кому-то плохо относится - просто люди разные. У такой ситуации есть куча плюсов. Если вы не видите явного влияния матери на его отношение к вам, то вот они плюсы: она не будет постоянно присутствовать в вашей семье и диктовать, как и что вам делать. Она не будет лезть в воспитание внуков, если они будут. Она не будет вам указывать, как вести себя с ее сыном и т.д. Возможно, ваш муж и оберегает как раз от этого свою семью, объясняясь туманными намеками. А возможно, его мать - такая женщина, которую никогда не устроит никакая невестка, и ее сын это прекрасно знает. И дело тут не в вас, а скорее всего в ее характере. Отделите себя от его матери. Вы собираетесь строить семью не с ней, а с ее сыном. Она не обязана вас любить, как и вы ее. И формальные отношения - порой хороший залог невмешательства. Постарайтесь обращать внимание только на то, что исходит от него самого. А если от него исходит серьезность намерений, нежность, внимание и т.д., то мать никогда не будет камнем преткновения, как бы она ни была в душе "против", коль он сам держит ее на расстоянии.

Наталья, Москва, 28 лет

Мужа потянуло на всякие извращения

Вы задали верный вопрос, точнее высказали предположение - ему удобно. Думаю, вы сами дали ответ на ваш вопрос. 10 лет назад он начал изменять. Думаю, вы об этом 10 лет назад и узнали или как минимум начали подозревать. Но к чему это привело с вашей стороны? Ни к чему. Вы продолжали терпеть, вероятно, надеясь на то, что "что-то образуется". А мужчина сделал вывод о том, что вы терпели и будете терпеть дальше. И вот результат - он теперь даже не скрывает своих измен. Удобно? Еще как. Ведь можно жить, получать бытовое обслуживание (кто-то готовит, убирает, так или иначе был налажен), и при этом не мучиться вопросами верности или чувствами жены - можно делать что угодно, она стерпит. Удобно? Еще как. В семье растет девочка, как я понимаю - не родная ему дочь. Вы с ним поговорили на предмет приставаний. И что? Разве что-то изменилось? По крайней мере пока вы не отправили ее к брату - ничего не изменилось бы. Потому что он уже усвоил - с вами можно делать что угодно, и вы стерпите. Вы сами, увы, создали такой стереотип восприятия себя. Дальше. Вы ПРЕДЛАГАЕТЕ ему развестись. А он отказывается. А вы принимаете отказ. Не идете подавать на развод, не предпринимаете никаких попыток.... Продолжаете чего-то ждать. Возможно я покажусь вам резким, но вы сами подумайте: может быть, вы еще станете у него спрашивать разрешения дышать? Неужели вы совсем не ощущаете себя как свободного человека, который если хочет развестись - может это сделать в одностороннем порядке? Вы забыли о том, что у вас в этой жизни есть свои желания и свои чувства? Которые не менее важны, чем чьи-то еще? Если вы хотите жить без него - вам никто не может запретить это делать, и на это ни у кого не надо спрашивать разрешения. А вот если вас что-то продолжает с ним держать, то задумайтесь, что. И стоит ли это "что-то" тех лет, которые вы еще можете провести продуктивно, возможно, с другим партнером и в более комфортной обстановке.

Раиса, Курган, Россия, 41 год

Он все еще любит ее?

Человеку (и особенно мужчине) свойственно тосковать по состоянию влюбленности. Которое не бывает вечным. И то, что он испытал к другой женщине, скорее всего было продиктовано не столько самой этой женщиной, сколько его потребностью переживать сильные чувства. И ведь он получил, что хотел - начал писать стихи, стал острее воспринимать музыку, ему захотелось совершать "подвиги", он получил стимул наряжаться, чувствовать себя "бойцом", который как Дон-Кихот, идет на невидимого врага ради Прекрасной Дамы. Собственно, к любви как таковой это все не имеет отношения. Это имеет отношение к тому, что он нуждается в раскрытии своих чувств. Вообще чувств, а не к какой-то конкретной женщине. У мужчин ведь есть социальный запрет на постоянное переживание чувств, и потому им порой кажется, что чувства в них может вызвать только женщина, и она для этого должна быть какой-то особенной. Но чувства все находятся внутри самого мужчины, просто он этого не понимает, и потому находит какой-то "свежий предлог". Романтические чувства совсем не означают вообще-то способность с кем-то быть и строить жизнь. Они нужны ради самих чувств. Если мужчина их воспринимает слишком всерьез, то он, как правило, перескакивает из одних отношений с другие, потому что каждый раз разочаровывается: романтика уходит, разбивается о быт, сильные чувства пропадают. И мужчине не приходит порой в голову, что поскольку они находятся внутри него, а не в женщине, которая их вызывала поначалу, то он может САМ их вызвать снова. К той же женщине. Но для этого отношения надо строить, и это надо понимать. Что делать - попробовать донести эту информацию до мужчины. Понять, каких сильных чувств ему не хватает. Постараться понять, как их вызвать. Получить согласие и поддержку искать вместе эти сильные эмоции. А бороться с "соперницей" нет смысла - не она, женщина, ваша соперница. Ваша соперница - скука и непонимание мужчиной того, что чувства есть в нем самом, и он может сам их включать. Как - найти эти способы и есть ваша общая задача.

Елена, Новосибирск, 33 года

Можно ли ему доверять?

Разница в возрасте - не основание для доверия или недоверия. В конце концов, ему почти 30, он вполне взрослый мужчина. Доверять можно и 20-летнему, если отношения сложились. Но как вы сами пишете - "не заладилось". И ни слова о причине ссор. А вы сами хорошо понимаете основную причину ваших разногласий? Вы пишете, что к нему придираетесь - почему? Что конкретно вас не устраивает? А что - его? Чтобы понять, можете ли вы ему доверять или нет, стоит выяснить, способны ли вы ОБА к конструктивному диалогу. А для этого нужно суметь высказать свои претензии без обвинений, в "я-ключе" ("я чувствую боль, когда ты.... Я чувствую дискомфорт, если ты...." а не "ты виноват, потому что" или "ты ненадежный из-за того, что"). Первое содержит высказывание ваших чувств, и дает партнеру возможность оценивать самому свои поступки, а второе - готовую оценку, причем, негативную. А она всегда рождает сопротивление и агрессию. Постарайтесь сначала сами научиться выяснять отношения корректно. И научить тому же мужа. Если окажется, что вы оба способны изменить сам стиль ведения диалогов - вам явно будет проще понять, можно ли доверять или нет, и отношения могут стать куда более спокойными и открытыми.

Жанна, г. Санкт-Петербург, 38 лет

Не смог растопить "снежную королеву"?

Вы правы, у вас действительно случился конфликт ожиданий. Но приписывать то, что вы не ответили на пылкую любовь мужа так, как он хотел, характеру - не совсем корректно. Да, мы все люди с разными характерами и разными темпераментами. Но, скажите, если у вас есть интеллект, вы ведь можете выучить иностранный язык? Безусловно. Так и с отношениями. У каждого из нас разный язык любви. Вы пишете о своем вот что: //Считаю, что в любви не главное слова, а важны поступки. Как умела, заботилась, была внимательна, жила ради мужа и сына. Не посещала практически подруг, уйдя в декрет, не стала выходить на работу, а занималась сыном.// То есть, ваш язык любви - бытовая забота, полное посвящение своего времени мужу и сыну, какие-то дела, которые направлены на улучшение их благополучия и здоровья. А у мужа? //любил баловать, даже чересчур. А муж мой романтик и не готов жить, когда в душе прошла эйфория// Его язык - слова, подарки, комплименты, секс. Вероятно, что-то из этого стоит на первом месте, что-то на втором. Но явно - вы, как два иностранца, разговариваете на РАЗНЫХ языках. Я не думаю, что у него эйфория прошла. Она и была бы такой же эйфорией (раз у него есть потребность в пылких чувствах), если бы вы отвечали хоть в какой-то степени на его языке. Не на своем ("раз я считаю, что в любви важнее поступки - то и буду поступать"), а на его ("раз ОН считает, что в любви важнее слова - буду говорить"). Любовь - это умение слышать партнера и говорить на ЕГО языке. Мы ведь любим ради другого, а не ради себя только лишь. И тем, что мы умеем услышать язык любви другого - именно этим мы и себе обеспечиваем благополучие. Ведь мы тогда получаем эмоциональную отдачу. //я стала не только не хотеть секса, но и, по возможности, избегать...// Этому тоже должна быть какая-то причина. Возможно, стоит разбираться в физиологии - роды, гормональные перестройки. А, может быть, вам чего-то не хватало в сексе, но вы побоялись об этом сказать, и в итоге стали избегать его, чтобы не чувствовать неудовлетворенности и разочарования. Муж на вас обижен. И ему надо эту обиду выплеснуть. Возможно, ему стоит обратиться к психологу за тем, чтобы научиться выплескивать обиды безопасно. Но и к нему относится идея о том, что тоже нужно учиться говорить на вашем языке, чтобы получить отдачу. А для этого надо хорошо знать, чего вы хотите и почему. Почитайте книгу Гери Чепмена "Пять языков любви". Даже если вы оба не решитесь обращаться к психологу очно, эта книга поможет как задуматься о многом, так и сделать шаги к налаживанию отношений.

Ольга, Россия, 41 год

Как жить без любви и радости?

Вы поставили много вопросов. Но одно в них прослеживается четко: вам не хватает эмоций. И хотеть этих эмоций - нормально. Ведь вы живой человек, у вас есть чувства или как минимум (сейчас) потребность их испытывать. Но вы не знаете, где их искать. На стороне? - боитесь унизить мужа, и вас можно понять. В семье? - не получается договориться с мужем о том, чтобы заново строить отношения. Одной и в новом поиске? - страшно остаться с двумя детьми без поддержки, и это тоже понятно. Вот только надо ли ставить крест на ваших отношениях с мужем? В браке случаются кризисы. У вас, видимо, первые два кризиса прошли относительно мягко, а может, какой-то из них вы и не заметили вовсе. А вот нынешний оказался серьезным. После 30-ти еще и сам по себе возраст людей кризисный, идет переоценка ценностей, смена парадигм, а у женщины еще и раскрывается сексуальность. Но восстановить чувства в браке можно, даже если кажется, что "все ушло". Задайте сами себе вопрос: а какие действия мужа могли бы вас эмоционально наполнить? Комплименты? Прикосновения? Более яркий секс? Как конкретно муж может дать вам тот "огонь", о котором вы говорите? Попробуйте себе представить. А теперь спросите мужа - какие ваши действия, слова, поступки могли бы его "зарядить" на изменения? Что может подвигнуть его быть более страстным, более открытым, каков его язык любви? Чтобы разобраться в этом понятии "язык любви", прочтите книгу Гери Чепмена "Пять языков любви". И вам многое станет ясно о том, как вернуть гармонию и чувства в отношения, которые кажутся "потухшими". Попробуйте это для начала. А если уж совсем не получится - тогда и будете решать вопрос об уходе. И будьте предельно откровенной с мужем. "Боюсь обидеть" - сейчас не очень верная тактика. Можно просто корректно говорить. Но сказать о том, что вы чувствуете охлаждение, и что ваши отношения нуждаются в реконструкции, а для этого должны что-то делать оба - надо. Иначе замалчивание просто породит еще большее раздражение и отчуждение.

Ольга, Россия, Волжский., 32 года

Как разобраться в своих чувствах и принять решение?

Первое, что бросается в глаза - непонятна ваша причина развода с Натальей. Из названных причин - только ее не очень внятные отношения с вашей мамой и ваш отъезд. Но когда люди действительно привязаны друг к другу и их отношения осознаны - ни мама, ни предложение поработать в другом городе не могут просто так разрушить отношения. Но, видимо, раз вы внятно не пишете о причинах развода - отношения и не были особенно осознанными. Так бывает, никто вас и не осуждает: молодость, влюбленность, потом как-то жизнь шла сама по себе и никто не задумывался о том, что отношения надо строить и укреплять. А потом "искрой" к разрыву могло уже стать любое обстоятельство, любая мелочь. Потому что, вероятно, вам обоим казалось, что чувства ушли. Дальше каждый из вас взрослеет, ищет себя, набирается мудрости... А в жизни не встретился кто-то более значимый, чем те отношения, что были. Они не завершены. То есть, вы с Натальей расстались, не поняв, видимо, до конца то, почему расстались, и, видимо, даже не отпустив внутренне друг друга до конца. Если бы вы по-настоящему полюбили Аллу - разве стоял бы у вас сейчас вопрос, с кем быть? С другой стороны, та Наталья, что есть сейчас, это не та Наталья, что была ТОГДА. И не путаете ли вы этих людей - вопрос к вам. А решить все это можно относительно просто: встречей с реальным живым человеком. И это действительно имеет смысл, чтобы расставить все точки. Посмотрите в глаза реальной Наталье - такой, какой она стала сейчас. Что вы там увидите? Как она изменилась? О чем стала думать, что чувствовать? На расстоянии понять это можно только относительно. А вот при встрече - более точно. Если вы сможете это организовать так, чтобы пока Алла не знала - это будет хорошо. Нет - все равно врать нет смысла, потому что Алла рано или поздно догадается о вашей переписке и заново зарождающихся чувствах или хотя бы сомнениях. Быть может, стоит сказать, что вам нужно разобраться в себе. И это будет честно. В конечном итоге вы же не можете жить только ради оправдания ожиданий другого человека (Аллы), какой бы хорошей она ни была. Поэтому выяснить правду - это в том числе и в интересах Аллы. Возможно, вы решите, что интерес к Наталье - это всего лишь ностальгия по прошлому. И тем самым перестанете подвергать угрозе ваш новый союз.

Александр, Санкт-Петербург, 32 года

Муж не работает, дети не одобряют мой выбор...

Во-первых, стыдиться тут нечего. Ведь вне зависимости от возраста, мы все равно не можем увидеть наши уши без зеркала. Так и некоторые сложности в отношениях - изнутри не видны ни в 20, ни в 40, ни даже в 70. А во-вторых, давайте попробуем именно это и сделать - увидеть со стороны. //муж не работает эти 5 лет, совсем, даже не начинал.// Если он не работает эти 5 лет, логично предположить, что он до того работал. А что стало с той работой? Все ли вы знаете о том, как завершилась его профессиональная деятельность? Ушел ли он со спокойным сердцем? Или это было увольнение? Тут все очень и очень сильно зависит от этого факта. Вы могли не знать, что там произошло, например, а для вашего мужа случилось нечто очень тяжелое. Или вы знали, но не придали значения. В общем, первое что надо сделать - выяснить этот вопрос. Потому что в его возрасте очень распространены такие сюжеты: даже если с работы ушел без скандалов, чувствует и осознает, что молодые - более ликвидный товар на рынке, а мужчине очень сложно выступать в роли просителя. Падает самооценка. И никто не пытается ее порой поднять! Отчасти в этом виноват бывает и сам мужчина - молчит, ничего не говорит о своих душевных переживаниях. С другой - никто кроме женщины толком не сможет помочь ему раскрыться, потому что в нашей стране (и в вашем поколении особенно) мужчине "не полагалось" иметь никаких душевных переживаний. Все это объявлялось словом "нюни" и в традиционный мужской набор не входило. А, соответственно, он вырос с подспудной установкой, что бояться, переживать, чувствовать свою слабость и тем более говорить об этом, он не имеет права. И только близкий, любимый человек, женщина, порой может "раскрутить" его на правду. //мои одинокие подруги говорят, что я повесила себе на шею альфонса// Я не "защищаю" его лишь из чувства мужской солидарности, да и в моем личном мире работа - первейшая ценность. Но вот здесь никак я не могу увидеть в нем альфонса, как ни всматриваюсь в ваш текст. Понимаете, психология альфонса, как правило, такова, что он интенсивно пользуется материальными благами, стараясь "выжать" из женщины как можно больше. А тут из всего дохода оставляет себе 2 тысячи, неприхотлив ни в чем, не требователен в быту... Как-то не тянет это не альфонса. Не имеет он такой уж сильной материальной выгоды, живя с вами. А зачем он нужен - вы сами прекрасно ответили на этот вопрос - понимающий, добрый, заботливый, неприхотливый, в сексе все хорошо... Вообще-то, это ДОСТАТОЧНОЕ основание, чтобы человека любить и чувствовать себя с ним хорошо. //Для детей все уже, что смогла - сделала, вырастила, выучила // Да, и поэтому не им ставить вам условия. Ведь они будут жить своей жизнью - семьями, детьми, работой. И они не будут на вашей персоне сконцентрированы. А вот он, муж, очень может быть, что будет рядом с вами до конца ваших дней. И потому, думаю, надо отнестись к проблеме поиска работы, как к проблеме, которую просто надо решить. Как к простуде, которую надо вылечить. И не ради детей, а для вашего же общего семейного с мужем благополучия. А для этого надо разобраться, что его тормозит, что мешает. Мягко, деликатно, без угроз и ультиматумов расспросить, какие у него есть чувства по этому поводу, чего он боится, может быть, в чем-то недооценивает себя, боится быть униженным со стороны молодых.... Все это решаемо. В моей практике были случаи, когда ко мне приходили мужчины его возраста и просили помочь подготовиться к собеседованиям, чтобы "не ударить в грязь". И мы продумывали стратегии, изучали вместе рынок, писали резюме, строили наиболее рабочую стратегию поиска подходящего места... Но главное дело заключалось в формировании уверенности в себе. А эту уверенность и вы тоже можете помочь ему создать. Познакомьтесь поближе со всей его прошлой профессиональной деятельностью. Подумайте, чего он стоит на самом деле. Постарайтесь помочь ему увидеть его сильные стороны и преподнести их. Думаю, у вас получится.

Людмила, Москва, 53 года

Как договориться о разводе, если муж угрожает самоубийством?

Ваши отношения - зависимые отношения. А потому в них действует логика манипуляций, угроз, шантажа, и главное - она работает. Схема проста: он пытается, угрожая самоубийством, внедрить в вас чувство вины за это. И вы берете это чувство на себя. И, чувствуя свою ответственность за его жизнь, вы в итоге остаетесь рядом, продолжая быть 1)жертвой (вынуждены ему подчиняться и жить с ним); 2)спасателем (спасаете его от самоубийства) А он выступает в роли 1) преследователя (угрожает и лишает вас свободы); 2) жертвы (потому что страдает из-за вашего ухода). В общем, это типичная схема зависимости, треугольник Карпмана. Никакие отношения не возникают просто так. В том числе патологические и зависимые. Они вам/мужу для чего-то нужны именно в таком виде. Для чего? Ну, например, вы, вследствие его такого поведения, получаете легитимное право жаловаться на него и получать сочувствие. Возможно, высказывать ему все, что думаете. И при этом, "благодаря" его угрозам, ничего не менять в жизни. Вас можно понять - даже неосознанно может быть страшно, несмотря на "не люблю", остаться с двумя детьми одной. Или еще по каким-то причинам страшно менять ситуацию. Суть в том, что вы ее не меняете, так как поставили самой себе невыполнимое условие - "по-хорошему" договориться, т.е остаться хорошей в этой ситуации. А у мужа - свои "вторичные выгоды" - он может держать вас "на коротком поводке", чувствовать свою власть и тоже ничего не менять в жизни. К сожалению или счастью, но вы - два взрослых человека. И нести ответственность на 100% можете только за несовершеннолетних детей. А вот за мужа вы такую ответственность нести не можете. Он ведь взрослый человек, и волен делать любой свой выбор - жить, не жить, тосковать, впадать в депрессию - это ЕГО выбор. И если вы решили с ним не жить - и у вас есть право на этот выбор. И также право не быть ни для кого хорошей, если вы от этого устали. Как бы жестко это ни звучало. Зависимые отношения, увы, будут продолжаться до тех пор, пока ОБА взрослых члена семьи их поддерживают....

Екатерина, Санкт-Петербург, 29 лет

Живем как соседи - стоит ли расходиться?

К сожалению, такова закономерность брака: чувства, в том виде, в каком они были раньше, уходят. Уже за 2-3 года чаще всего страсть начинает слабеть. И этот механизм предусмотрен природой. Сначала людей охватывает "гормональная эйфория", все устраивает, все замечательно. Природа дает этот "аванс" для того, чтобы люди могли влюбиться, зачать ребенка. Дальнейшее природу мало волнует, она заботится лишь о воспроизведении рода человеческого. Неважно, появляется в паре ребенок или нет, аванс заканчивается (а у вас тем более миссия природы оказалась выполнена). А потом постепенно каждый из партнеров начинает проявлять себя таким, какой он есть. А другой начинает это все более отчетливо видеть. В некоторых случаях люди расстаются и идут искать новых партнеров, чтобы пережить такую эйфорию снова. В некоторых - стараются правильно использовать аванс природы, а именно - стараются вырастить из влюбленности любовь. Но для этого нужны сознательные усилия обоих. У вас есть только один выход - донести все это до супруга и объяснить, что чувства сами по себе обратно не придут, и что отношения надо строить. Приложите все возможные усилия (может быть, стоит сходить на консультацию к психологу) для того, чтобы ваш муж осознал этот факт и принял решение: хочет ли он вкладывать что-то в отношения? Без этого никакие проблемы сами не решатся и страсть, эмоции снова не нагрянут. Но это все можно выстроить и создать эмоции, как бы парадоксально это ни звучало. И тем не менее, практика не раз уже показывала, что чувства можно возродить и построить заново. Главное, чтобы ваш муж захотел вообще задуматься об этом. А остальное - дело техники, которую и может подсказать психолог.

Мари, СПб, 20 лет

Не чувствую любви с его стороны...

Возможно, ваш муж попал в один из кризисов, и не до конца в себе разобрался. Есть такой вот синдром у многих мужчин - я его называю "синдромом Дон-Кихота". Суть его в том, что мужчина часто ищет так называемую "идеальную женщину", с которой чувства будут всегда "на пике", с которой будет все устраивать, все будет идеально. И, как правило, прожив с одной или даже не одной женщиной длительное время и устав от накапливающейся рутины, он часто идет искать чего-то более свежего и эмоционально наполненного. А потом он сталкивается с той же проблемой: уход первоначальной страсти, рутина и т.д. И начинает метаться: то к бывшим, то просто в депрессию и разочарование. Потому что его ожидания не оправдались, и увы, не оправдаются никогда. Потому что страсть всегда уходит, а чувства на новом уровне надо строить, вкладывать в отношения. И многим мужчинам это кажется бессмысленным - ведь в их представлении чувства "или есть, или нет", по мнению таких мужчин чувства представляются неким даром небес, и уход их - такая вещь, с которой уже якобы ничего не поделать. В итоге мужчина приходит к печальному выводу: с ЛЮБОЙ женщиной его ждет уход страсти и рутина. Справиться с этим можно только при определенном уровне осознанности. И немалую роль тут может сыграть сама женщина - а именно: доносить последовательно и постепенно то, что такой ход - закономерность, и находиться вечно в состоянии влюбленности невозможно. Меж тем, сильные чувства можно выстроить и вырастить, если оба будут прикладывать к этому усилия. Постарайтесь для начала определить, какие конкретно проявления его любви были бы для вас важны и достаточны? Каков ваш "язык любви" - прикосновения? Слова? Подарки? Бытовая помощь? А у вашего мужа? Что может наполнять его эмоционально, "заводить"? Стоит поговорить с ним на эту тему. И попробовать договориться для начала делать друг для друга те приятные мелочи, которые бы говорили вам обоим о любви каждого из вас. Причем важно именно ЗНАТЬ, т.е. услышать от самого человека, что бы ЕМУ хотелось в качестве проявлений вашей любви, а не догадываться за него. И самой сказать ему открыто, чего конкретно вам не хватает. А в качестве "учебника" советую вам книгу Гери Чепмена "Пять языков любви", чтобы вы глубже понимали, о чем я говорю, и могли сделать практические шаги к урегулированию отношений.

Лена, Петербург, 24 года

У мужа несколько любовниц, но разводиться не хочет

Самая основная проблема в том, что он не хочет разговаривать и разбираться в себе. Он прошел травму, предательство первой жены, но не ПЕРЕЖИЛ ее. Не отпустил. И, не осознавая этого, теперь мстит всем женщинам - вам, другим, всем, мстит этим фактом того, что никому не принадлежит, и каждая его ждет и надеется, что вот именно ЕЙ-то он и достанется. А ему приятно пребывать в этом состоянии "добычи на растерзание", потому что его важность и востребованность в эти периоды огромна. И вас он тоже не хочет терять - ведь если вы уйдете, то он перестанет быть для вас "главным и самым лучшим мужчиной", а он таковым хочет оставаться для как можно большего количества женщин, потому что самоутверждается за их (и ваш) счет. Вы хотите быть одной из них? Понимаете, если мужчина не может с уверенностью сказать, нужна ли ему семья - это означает, что сейчас она ему не нужна. Будет ли нужна - это вопрос. Но сколько вы готовы ждать в этом состоянии? Одумается - а по какой причине? Если вы готовы терпеть, ждать, прощать - а зачем ему одумываться? Я полагаю, есть только один вариант, при котором он может одуматься: вы начинаете жить своей жизнью, отпустив ситуацию. Уезжаете и начинаете просто жить для себя и ребенка. А он пусть и словами, и делами (причем не единоразовыми) постарается доказать вам, что семья ему нужна. Если она правда нужна. И если он захочет всерьез разбираться в себе и своих травмах.

Наталья, Новосибирск, 26 лет

Она меня не хочет...

Прежде всего, хочу сказать, что вы молодцы в том, что так конструктивно попытались решить проблему - купили книги, стали искать цивилизованные и профессиональные решения. А выход один - искать причину. Очень много вариантов. 1. Вы когда-то начали друг к другу придираться, и это могло породить у нее большое количество обид. А потом добавилось и насилие. Все это было после осознано (умом), а вот на уровне чувств она могла все еще не отпустить обиды, хотя не осознает это. Ум иногда умеет хорошо их маскировать. И здесь надо "выкапывать" эти обиды и прорабатывать их. Как - сложно объяснить в одном ответе, эти методы надо подбирать индивидуально, и лучше - в работе с психологом. 2. Гормоны. Стоит проверить уровень гормонов. За половое влечение отвечает тестостерон, который в женском организме вырабатывается преимущественно надпочечниками. Плюс ее лечили от заболевания - какими лекарствами? Могли ли они вызвать побочный эффект в виде подавления влечения? Часто кожные заболевания лечат гормонами (хотя другими гормонами, но это может дать общий сбой в эндокринной системе). Тут надо уже с врачами консультироваться. 3. Психосоматика. Кожные заболевания вообще во многом психосоматической природы. И если медицина устранила симптомы, то это еще не значит, что на психологическом уровне устранены все причины. Возможно, внутри еще остались какие-то зажимы, страхи, которые привели в свое время к кожному заболеванию, а после устранения его симптомов могли "заработать" на что-то еще. И именно эти зажимы и страхи могли стать причиной подавления влечения. 4. Она не хочет именно вас? А фантазии на тему других у нее бывают? Можно попробовать спокойно и искренне поговорить на эту тему. Может, ее что-то конкретно в вас стало отталкивать, но она боится вам (и себе) в этом признаться? Что ее удержало рядом с вами? Чувства? Или страх потерять стабильность? Как она вообще привыкла выражать чувства? Всегда ли были для нее важны прикосновения? А быть может, ее "язык любви" другой - например, забота, или разговоры, или комплименты? И если додать ей то, что она недополучает от вас, то и секс станет чаще? Попробуйте проработать эти версии и, по возможности, обратиться к врачу и психологу.

Татьяна, Россия, 31 год

Постоянно сомневается в чувствах

2-3 года - как раз тот срок, за который часто страсть начинает слабеть. И этот механизм предусмотрен природой. Сначала людей охватывает "гормональная эйфория", все устраивает, все замечательно. Природа дает этот "аванс" для того, чтобы люди могли влюбиться, зачать ребенка. Дальнейшее природу мало волнует, она заботится лишь о воспроизведении рода человеческого. Неважно, появляется в паре ребенок или нет, аванс заканчивается. А потом постепенно каждый из партнеров начинает проявлять себя таким, какой он есть. А другой начинает это все более отчетливо видеть. В некоторых случаях люди расстаются и идут искать новых партнеров, чтобы пережить такую эйфорию снова. В некоторых - стараются правильно использовать аванс природы, а именно - стараются вырастить из влюбленности любовь. Но для этого нужны сознательные усилия обоих. "Кризис 3-х лет" - так это называется в психологии. К 3-м годам отношений, как правило, он уже полностью вступает в свои права. Бывает, раньше. Бывает - чуть позже (особенно если люди не живут все время вместе, а какой-то длительный срок просто встречались, так что 4 года вполне вписывается в данные рамки при вашей ситуации). Из ваших отношений ушла страсть, по крайней мере, для него. И влюбленность, действительно, не может продолжаться вечно. Возможно, вы смогли пережить это более спокойно и вырастить из влюбленности более прочное чувство. А он - пока нет. И вероятно, он тоскует по той страсти, которая была вначале. И именно это дает ему повод для сомнений. Но вашему молодому человеку придется, рано или поздно, понять: все равно в состоянии влюбленности человек не может находиться долго. Почему? Да потому что ему надо решать иные задачи: работать, учиться, заниматься бытовыми проблемами, здоровьем и т.д. Как показывает практика, люди, особенно в молодости, влюбляясь, выпадают из реальности. Это не значит, что они совсем теряют сон и аппетит (хотя бывает и такое), и конечно, наверное, большинство в состоянии влюбленности способны выполнять какой-то минимум в работе или учебе. Но чем занято все внутри? Способен ли человек в эти моменты думать о чем-то, кроме возлюбленной/ого и проектов долгого, счастливого и светлого будущего? Как практика показывает – нет. Обычно друзья, родственники, обязанности в социуме, карьера и самореализация уходят на второй план, самым главным становится объект страсти и переживания, с ним/ней связанные. Что в этом плохого? Если это временно – ничего. Ведь бывает, мы увлекаемся на время новым приятельством или новым витком работы, или нас захватывает книга, и мы можем даже пожертвовать частью ночного сна ради того, чтобы ее дочитать. Но назавтра приходится ложиться пораньше, раз вчера мы не доспали. Или, если нас закружила карьера, рано или поздно придется подумать и о близких, чтобы поддерживать с ними теплые отношения и дальше. Поэтому любой влюбленности приходит конец по одной простой причине – каждому из партнеров надо развиваться дальше и заниматься другими областями своей жизни. А поскольку влюбленность – это чрезмерная сосредоточенность на предмете страсти, то сама страсть естественным порядком слабеет, чтобы освободить дорогу для других сторон жизни. Вопрос, что хочет ваш МЧ. Хочет ли он прилагать сознательные усилия к построению отношений? Или считает, что любовь - это нечто, что приходит само, уходит само и от него не зависит? Думаю, вам надо вдвоем подумать над этим - что для вас любовь? Только ли сильная страсть, или же в ней есть место выстраиванию отношений и готовности к тому, что в какие-то периоды они будут отчасти рутинными, и это нормально?

Елена, Новосибирск, 21 год

Почему он не перестанет изменять своей жене?

Я не думаю, что вы "план" или проект. Вы, видимо, не представляете, что иным мужчинам свойственна такая дифференциация: с одной у него одно, с другой - другое. Как разные комнаты. Кабинет - для работы, спальня - для отдыха. Почему такое вызревает чаще в мужской психике - на моем сайте (ссылка в профиле) есть раздел "Истории", а в нем статья "Почему мужчины изменяют". Вот там я подробно описывал то, почему подобное явление чаще захватывает мужчин, как оно вызревает и т.д. И вам станет понятно, почему он не испытывает вины, думаю, и про то "как он может изменять жене". Судя по всему, и у его брака, и у вашего сходный кризис. Да еще и цифра эта, 7 лет, показательна. Возможно, и его браку тоже лет 7, и кризисы в ваших браках могут быть схожи. Суть второго, 7-летнего кризиса брака в том, что партнеры уже давно притерлись друг к другу, выработали стабильность, уже давно пережили уход страсти и сделали отношения комфортными. А потом возникает вопрос: "и теперь так будет всегда"? Кто-то мирится с тем, что так будет всегда и идет добирать недостающее на стороне. А кто-то пытается вывести отношения в браке на новый уровень. Думаю, если вы хотите сохранить брак, вы сможете вывести отношения с мужем на новый уровень. Но для этого надо сосредоточиться на муже. И вкладывать в него. Хотя бы начать. Возможно, и точка в текущих отношениях поставится сама...

Наталья, Санкт-Петербург, Россия, 30 лет

Чувствую себя марионеткой

Вера, а вы правы. Я больше чем уверен, что вернись вы в родной город - все будет для родителей "не так", и более того - своей жизни у вас не станет, как в юности. Ведь подход к вам известен - надо чаще указывать вам на ваши "недостатки", чаще давить на жалость, а также напоминать вам, чем вы им обязаны... И вы будете делать все, что они скажут. Только посмотрите на вещи трезво. Вы просили вас рожать? Вы просили бросать под ноги карьеру? Вы вообще были в курсе, когда вас рожали, что вы заключаете односторонний контракт, по которому должны "платить по счетам"? Нет, вы не просили, и о контракте вас в известность никто не ставил. Ваши родители приняли добровольное решение - привести в этот мир нового человека, который от природы наделен свободой воли (и по закону тоже). И лишать вас собственной жизни они не имеют никакого права - ни морального, ни законодательного. Чаще всего такие вещи происходят от того, что родители приводят в мир детей не вполне осознанно. Часто это потому что "надо" или "страшно показаться другим не полноценным" или потому, что кто-то просит изо всех сил "порадовать внуками". Но все равно, даже если выбор был не вполне осознан, ваши родители не могут ничего требовать. Потому что вы им ничего не должны. Они сами приняли решение, сами привели его в действие и сами несут ответственность. А то, что вы оказались не согласны с ролью куклы/прислуги/девочки для битья - вполне естественно для человека взрослого и имеющего свои цели и приоритеты. Мне хотелось бы верить, что родители вас любили как умели (впрочем, это частая отговорка таких манипулирующих родителей - "мол, мы тебя ТАК любим"), но в вашем тексте не видно проявлений любви родителей. И если этих проявлений действительно нет, то за что вам "платить"? Собственно, обо всем этом я очень подробно писал в статье "5 мифов о детях и родителях, которые стоит развенчать", эта статья есть на моем сайте (ссылка в профиле) в разделе "истории". Почитайте ее, думаю, что там буквально каждый абзац про ваш случай.

Вера, Санкт-Петербург, 35 лет

Проблема в бывшей жене...

//Но я считаю, если она узнает о том, что мы уже законные муж и жена, то оставит уже его в покое!?// Практически уверен - не оставит. Для нее дело не в надежде, а во власти над ним. Он, как таковой, ей, скорее всего, не нужен - нужна власть и способность внушать вину, страх, манипулировать и самоутверждаться. И, узнав, что вы женаты, она еще сильнее может озлиться (ведь есть, чему завидовать). Человек, когда не может сам себя сделать счастливым (его бывшая жена), старается сделать другим жизнь максимально трудной. Почему она сама не может и не могла сделать себя (да и его) счастливыми - это отдельный разговор. Но факт, что она сама несчастна и старается ему тоже это организовать. Поэтому женаты вы или нет - ее желание портить ему жизнь никуда не денется. //она навязывает ему чувство вины, страха, и прочий негатив.// Не она навязывает. Точнее - она пытается дать ему эти чувства. Но у него есть выбор - принимать эти чувства в себя или нет. У него есть выбор - чувствовать страх, вину и т.д. или нет. Почему-то он выбирает чувствовать. Единственный вариант - это понять, почему он делает этот выбор. Почему он САМ чувствует себя виноватым? За что он не может себя простить? Ведь он сам в себе оставил место для этих чувств, и на это были причины, выходит. Вам надо пытаться разбираться с ЕГО проблемами. По возможности, инициировать разговоры на эту тему, мягко. Возможно, дать почитать какие-то статьи про манипуляции (у меня на сайте как раз есть одна, но в интернете много материалов, в любом случае), то есть, помочь ему осознать, как и почему он делает такой выбор - чувствовать себя виноватым и бояться. Это единственный путь.

Марина, Саратов, 44 года

Кого он любит на самом деле?

//мы встретились, и одним днем решили, что хотим быть вместе. Не было слов любви и прочего, нам было просто очень хорошо.// А зачем слова? Если и так хорошо? И если это ЧУВСТВУЕТСЯ вами обоими? //Он был женат 8 лет, а знаком с бывшей женой еще дольше... Но она его то выгоняла, то возвращала.// Есть такой тип отношений, когда женщина постоянно создает мужчине стресс. И, что самое удивительное, мужчина к этому привыкает, более того, ему это нравится. Это компенсирует его потребность в адреналине, которая есть у каждого мужчины (порой в большей степени, чем у женщин). Именно из-за этого стресса у мужчины складывается ощущение, что ТАКИХ отношений у него не было и не будет, ведь в них столько переживаний... //Отношения у нас хорошие, страсть, эмоции - всё есть...// Быть может, не такие сильных? Не "рвет крышу"? И именно потому он считает, что "не любит" вас? Ведь вы ему не создаете стресс, скорее наоборот - пытаетесь дать покой и гармонию. А внутри него есть потребность страдать или переживать сильные страсти, в которых есть все - и драма, и отчаяние, и боль, и тоска, и восторг, и радость. С вами ему может не хватать именно драматической стороны. Почему у него такая потребность - это вопрос исследования его внутреннего мира, об этом сложно делать предположения. Из распространенных - например, запрет на выражение чувств в родительской семье, когда мальчику постоянно внушают, что чувства - не мужское дело, переживать их стыдно, и мальчик с подавленными чувствами выбирает себе в партнерши такую девушку, которая в перспективе будет постоянно трепать ему нервы, что позволяет ему "легально" страдать или переживать. А вот покой и гармония его не интересуют - в них мало страсти. Или, например, в родительской семье была очень холодная обстановка. Запрета на чувства не было, но их никто не выражал. И вследствие эмоционального голода такой мальчик в итоге нуждается в сильных "встрясках". Или, например, еще - когда родители практикуют с ребенком "условную любовь" ("если ты делаешь так-то, то мы тебя любим, а если нет....") В итоге мальчик вырастает с чувством, что любовь нельзя получить просто так, за нее обязательно надо "страдать". Возможны и другие причины. А итог тот, что мужчина во взрослой жизни не может принять "здоровые" отношения, они не ассоциируются у него с настоящей любовью. Вы можете только помочь ему разобраться в себе. И если понимаете, что вам сложно это делать самой - стратегии разговоров может помочь выстроить любой грамотный психолог. //Ведь если бы ему со мной было плохо, что если не было бы чувств, он бы со мной не был...// Думаю, что чувства к вам у него действительно есть. Просто в силу упомянутых выше факторов ему сложно считать это любовью. А еще нужно помнить, что вечной влюбленности не бывает, и когда-то придется строить зрелую любовь. А она - не вечная сказка. Почитайте на моем сайте статью "влюбленность и любовь: найдите отличия". Это отрывок из книги, там написано как раз о различии любви и влюбленности предельно ясно.

Надежда, Челябинск, Россия, 28 лет

Я превращаюсь в закомплексованное существо...

//Я читала, что есть такой тип мужчин, которые начинают вгонять красивых женщин в комплексы, дабы самоутвердиться на фоне их// Возможно. Но ничего ведь не происходит просто так. Подумайте: кто вы для вашего молодого человека, кем были и кем стали? Поначалу, у большинства часто приходит влюбленность. И в таких случаях все нормально, все устраивает. Хотя за влюбленностью часто стоит большое количество неосознанных мотивов, и человеку трудно отличить, что там - просто гормоны, что - желание компенсировать прошлые неудачи, что - желание кому-то что-то доказать или самоутвердиться, в ЛЮБОМ случае, в период влюбленности "все хорошо и все устраивает". Но эта ситуация не вечна. Влюбленность умирает, рано или поздно. А дальше начинает открываться правда. И неосознанные мотивы, и прошлые комплексы, и желание самоутвердиться и многое другое. В этот момент оба партнера могут задуматься: что будет с нашими чувствами? И могут либо 1) пойти искать нового "озарения" с другим человеком, либо 2)строить любовь. Второе требует усилий. Потому что один человек не может и не будет на 100% соответствовать ожиданиям другого. И если говорить о строительстве любви, то участвовать должны оба. Вот, давайте посмотрим, кто и что тут смог или сможет сделать. Он дает вам понять, что внешне вы перестали его устраивать и не подходите под "стандарт". Это хороший повод обсудить с ним, кого он на самом деле любит. Идеал? Или ВАС, такую, какая вы есть? Или, возможно, он чувствует охлаждение к вам и интерес к другим, но не находит для этого "весомого" основания? И прибегает к критике, чтобы хоть как-то обосновать свой интерес к другим девушкам? Поговорите с ним об этом спокойно, скажите, что готовы услышать правду, но совсем не хотите, чтобы он надумывал поводы. А что будет делать он, такой молодой и красивый, когда в старости станет менее подтянутым, поседеет, а, может, поправится? Он считает, что близкий человек рядом с ним никогда не должен меняться? Но мы взрослеем, а потом стареем, и какие-то изменения в нас невозможно предотвратить никак. Быть может, разговором о том, что такое любовь, вы сможете понять, насколько его чувства на самом деле глубоки? По поводу влюбленности и любви на моем сайте есть статья "влюбленность и любовь: найдите отличия". Это отрывок из одной книги, советую вам его прочитать, вам будет, над чем задуматься, и что сказать своему молодому человеку. Теперь о вас. А вас так легко закомплексовать? Да, критика - явление неприятное. Но если вы действительно уверены в том, что с вами все в порядке, критика не будет так болезненно восприниматься. Да, критика близкого человека - это повод разобраться в ваших взаимных чувствах, но если вы действительно уверены в себе - это не повод начать в это ВЕРИТЬ. Думаю, вы понимаете разницу. А вы, похоже, начали верить, что вы внешне - так себе. Возможно, вся эта ситуация показывает вам, что ваша уверенность в себе была недостаточно прочной, и ее пора вывести на новый уровень.

Milya, Санкт-Петербург, 28 лет

Что затянуло мужа в интернет?

О том, что вообще затягивает людей в интернет в плане виртуальных романов, я подробно писал в своей статье, посмотрите на моем сайте в разделе "истории" статью "виртуальный роман - измена?" Вероятнее всего, вашему мужу не хватает какого-то внимания, острых ощущений, сильных переживаний, связанных с сексом или флиртом. Первое, что имело бы смысл сделать - не устраивать сцены ревности, а спросить, чего бы он хотел? Не "что ты там ищешь?", а "что ты хочешь, чтобы у нас было?" Постарайтесь такие темы вообще не строить на его увлеченности интернетом, а сосредоточьте все вокруг себя: "быть может, нам вместе провести вечер"? (и организовать его так, чтобы с ребенком мог кто-то посидеть). Или "быть может, раз в неделю хотя бы нам стоит куда-то выходить вместе?" и т.д. Постепенно вы сможете вернуть его в реальность и заодно понять, чего ему не хватает. Но упреками и ревностью это сделать нельзя.

Елизавета, Россия, Санкт- Петербург, 22 года

Муж думает о другой. Как жить в таких отношениях?

Действительно, все очень непросто. Но давайте попробуем разобраться. Ваш брак прошел, в общем-то, нормальные стадии. И даже в вашу пользу тот факт, что отношения начались не на почве безумной страсти, а на почве уважения, симпатии, здравого расчета и трезвой оценки ценностей каждого. Ошиблись ли вы в этом? Однозначно - нет. Вы действительно оказались близкими по духу людьми, с общими ценностями, родили и воспитываете двух желанных и осознанно приведенных в этот мир (в наше время это не так часто встречается!) детей, вы смогли построить общее дело, вы уважали друг друга и смогли вырастить общее чувство - ЛЮБВИ. Да, это и была любовь, и есть, думаю. А то, от чего "сносит крышу" - это влюбленность, страсть, срок жизни которой - максимум 3 года, а некоторые психологи считают, что и того меньше. Вот только при наличии любви можно было бы привнести и компонент страсти в семью. Но редко кто умеет делать это осознанно. И так получается, что люди, не находя острых ощущений, отдаляются, начинают тяготиться рутиной, страдать от нехватки эмоций... И часто именно на эту почву приходит новая влюбленность, которая воспринимается на фоне эмоционального дефицита как "любовь с Большой Буквы". По сути, такие союзы нежизнеспособны, как правило. Да, в общем-то, и в вашем случае так вышло у мужа. Не важно, она его бросила или нет - на самом деле он тоскует не по ней. А по МЕЧТЕ. По мечте о сильных эмоциях и безумной любви. Вашему мужу тоже, надо полагать, за 40, и о себе дает знать угасание некоторых функций, которое еще не фатально, но все же, напоминает о том, что молодость не вечна. И тот "рывок за эмоциями" отчасти мог быть вызван тем, что ему показалось, что в браке с вами он чем-то эмоционально обделен. Видимо, ему нужны были эмоции более сильные, чем вам. А когда он понял, что его "любовь" вряд ли выживет, то он оставил себе просто тоску по переживанию этого чувства и назвал это "любовью к ней, которая у него еще осталась". Но на деле то, что он построил с вами - его единственная настоящая любовь. Осталось лишь, чтобы он сам смог это понять и озвучить. Почитайте книгу Гери Чепмена "пять языков любви", отрывок из нее есть на моем сайте в разделе "истории" ("влюбленность и любовь: найдите отличия"). Думаю, вы с помощью этого текста сможете сформулировать для мужа (прежде всего это надо осознать ему!), чем отличаются влюбленность и любовь. А во-вторых, прочтя всю книгу целиком, сможете понять, чего конкретно вы недодавали друг другу, и еще сможете это сделать. Страсть можно создать в отношениях. Наполнив эмоциональный сосуд другого. И это можно сделать в любом возрасте, было бы желание партнеров. А оно пока есть. И этот момент не стоит упускать. Если вы пойдете этим путем, уже через месяц-другой он начнет забывать про нее и осознает до конца, кто в его жизни единственный.

Инга, Вентспилсс, Латвия., 46 лет

Как помочь себе и мужу?

Ситуация действительно непростая. Попробую что-то выделить из вашего текста. //Я потерял свой мир, я хочу вернуться, устал от этой роли...// Видимо, в вашем браке он взял на себя очень много ответственности. Подумайте, в чем он не мог быть собой? В чем не мог расслабиться? Бывает так, что человек изо всех сил старается быть хорошим мужем, хорошим отцом, а потом в какой-то момент чувствует, что он тащит на себе такую ношу, которая уже давно ему не по силам, и что он потерял САМОГО СЕБЯ. Например, не позволял себе слабостей. Не позволял себе унывать, жаловаться, болеть, страдать, требовать жалости или поддержки.... //я ни кого не бросал до этого// - тот же мотив: страшно бросить, страшно "стать плохим" для кого-то. Почему он так боится своих слабостей и несовершенств? Вы знаете ответ на этот вопрос? А может быть, вы сами сможете помочь ему это осознать и выяснить, кто и что внутри него заставляет его стараться "для всех быть хорошим"? По сути, такая установка - чистое самоубийство, потому что НЕВОЗМОЖНО для всех и всегда быть хорошим. И это действительно ноша, которую человеку не поднять. А отсюда и такие сны, мысли, образы: если уже давно несешь неподъемную ношу, и не знаешь, как ее сбросить, то выход - просто остановить саму жизнь. Попробуйте донести до него мысль о том, что он не может быть для всех хорошим. Постарайтесь мягко докопаться, как сформировалась такая установка. Девушка - полная противоположность: это может говорить о том, что он хотел именно так "перечеркнуть" сценарий, в котором он жил все эти годы, чтобы все вдруг стало "не так". А получилось, что от себя не уйдешь, сценарий все тот же, и вот он снова боится оказаться для нее "плохим". От себя действительно не уйдешь. И со своими глубинными программами можно только работать, а отвернуться от них не получится. Есть такой метод работы: если сам человек, которому трудно, боится идти к психологу, то это может сделать любой близкий и заинтересованный человек, и через этого близкого человека (вас) можно выстроить такие стратегии разговора, которые помогут вашему мужу найти вот эти внутренние установки, которые ему мешают нормально жить, и помочь от них избавиться.

Юлия, Санкт-Петербург, 37 лет

Любовь прошла или кризис?

Тот срок, за который часто страсть начинает слабеть - это примерно 3 года, а иногда и меньше. И этот механизм предусмотрен природой. Сначала людей охватывает "гормональная эйфория", все устраивает, все замечательно. Природа дает этот "аванс" для того, чтобы люди могли влюбиться, зачать ребенка. Дальнейшее природу мало волнует, она заботится лишь о воспроизведении рода человеческого. Неважно, появляется в паре ребенок или нет, аванс заканчивается. А потом постепенно каждый из партнеров начинает проявлять себя таким, какой он есть. А другой начинает это все более отчетливо видеть. В некоторых случаях люди расстаются и идут искать новых партнеров, чтобы пережить такую эйфорию снова. В некоторых - стараются правильно использовать аванс природы, а именно - стараются вырастить из влюбленности любовь. Но для этого нужны сознательные усилия обоих. "Кризис 3-х лет" - так это называется в психологии. К 3-м годам отношений как правило он уже полностью вступает в свои права. Бывает, раньше. Бывает - чуть позже. Видимо, ваш муж ожидал, что эйфория влюбленности будет вечной, и именно ее он принимает за любовь. Но это - не любовь, а именно влюбленность, которая весьма долго у вас прожила. И из нее действительно можно построить любовь. Главное - понять и принять тот факт, что влюбленность и вот эта предельная напряженность эмоций не бывает вечной. Думаю, муж любит вас, просто ему не хватает острых ощущений. А вы тоже развиваетесь и готовы к диалогу. И вы готовы исправлять свои ошибки и адекватно реагировать на критику. Думаю, и он тоже, если он не стремится совсем расстаться с вами. У него просто есть вот эта "пустота", которая может быть временной, если осознать, что любовь в варианте влюбленности не бывает вечной. И заполнить эту его пустоту можете только вы ОБА, если придете к такому решению. Почитайте книгу Гери Чепмена "Пять языков любви", думаю, вы там найдете много ответов на вопросы. А если будет необходимость в построении индивидуальной стратегии действий - то для этого нужна совместная работа с психологом. Выбирайте того, кто вызовет у вас доверие и обращайтесь.

Вероника, Санкт-Петербург, 26 лет

Оправданы ли мои подозрения в адрес мужа?

Муж по-своему прав. Попытки тайком звонить его сослуживицам могут быть расценены как нарушение его частной территории, а особенно обидными они могут быть в том случае, если ваш муж действительно не переступал никаких граней дозволенности. Быть может, ему просто приятно обсуждать с ними дела, получать какую-то житейскую поддержку и оказывать ее (и тем самым чувствовать свою значимость)? А быть может, приятельницы-женщины нужны мужчине потому, что ему кажется порой необходимым обсудить с ними какие-то свои семейные дела. Ведь порой мужчины именно для этого заводят себе приятельниц. Что может один мужчина рассказать другому мужчине о мире женщин? Ничего. Второй момент: а почему вы так сильно не уверены в себе? Откуда вообще предположение, что у мужа может кто-то быть? У вас есть ощущение, что вы недостаточно для него привлекательны? Недостаточно умны или обаятельны? Или считаете, что он утратил к вам сексуальный интерес? Все эти вопросы - про ваше собственное самовосприятие. Когда человек чувствует, что он достаточно привлекателен для своей половины, достаточно хорош, то у него нет поводов для недоверия. Так чем же вы не нравитесь себе самой? Еще момент. Возможно, вы не получаете от мужа каких-то подтверждений любви. А дело совсем не в том, что он не любит, а в том, что он не понимает, что конкретно может вам доказать его любовь. Или считает, что и так своим присутствием, участием в семейных делах, финансовой помощью и просто сексуальным влечением уже все это показывает? А что нужно вам? Слова? Цветы? Проведенное вместе время? Больше секса? Определитесь. И постарайтесь донести это до мужа. Возможно, он готов вам это дать, но не знает, что именно это вам необходимо. Разобравшись в себе и своих потребностях, самооценке, думаю, вы сможете внести больше ясности в отношения с мужем.

Елена, Россия, Петрозаводск, 32 года

Как поговорить с мамой, которая кричит

Маме стоит сказать то, что вы думаете и чувствуете на самом деле. 11 лет - это уже начало подросткового возраста, начало взросления. Разверните разговор так, как это сделал бы взрослый человек: "мама, я вижу, что ты устала. стоит ли вот эта мелочь твоего крика и наших с тобой испорченных отношений? Может быть, ты хочешь мне что-то рассказать? У тебя не ладится что-то в жизни? Быть может, лучше я выслушаю тебя и попробую поддержать, чем мы будем ссориться? Я ведь не виноват в твоих проблемах...." А кроме этого вы можете твердо и открыто сказать маме: "мне очень плохо и больно от того, что ты кричишь. Ты могла бы сказать это мне спокойнее. Я очень тебя прошу, говори спокойным тоном. Ты ведь не хочешь, чтобы мы стали в перспективе чужими людьми? Тогда, пожалуйста, учитывай и мои чувства тоже".

Артем, Россия, Санкт-Петербург, 11 лет

Как доказать, что это была не похоть?

А он не понял своих ошибок? Вы ведь пытались с ним говорить на тему секса. А он не захотел это обсуждать. Итогом и стал ваш роман на стороне. Думаю, вот это он и так понимает. Вопрос в том, что вы не разговариваете. И тут вопрос совсем не в том, как поступить, а КАК ПОГОВОРИТЬ. Как научиться быть открытыми, как научиться обсуждать проблемы. Прежде всего постарайтесь объяснить мужу, что вам важно говорить и обсуждать. Что вам важно знать информацию. Что только зная ее, можно что-то исправить или наладить. А если играть в молчанку, то будет с каждым годом все хуже. Не стоит что-то доказывать. Стоит объяснить свои чувства, объяснить, что вы понимаете: измена - это не выход, однако при отсутствии информации от мужа о том, почему отношения стали такими "пресными", вы не увидели на тот момент другого выхода. И возможно были неправы в его глазах. Но ведь не только вы, но и он должен делать какие-то шаги к выстраиванию отношений в семье. А от него вы ждете откровенности. И чтобы разобраться и начать новый виток ваших отношений, вам надо научиться говорить друг с другом. Постарайтесь именно эту мысль в первую очередь донести до мужа. А также не забудьте сказать о своих чувствах к нему - ему будет это важно услышать.

Наталья, Новосибирск, 33 года

Как помочь маме обрести счастье?

Ваши отношения с мамой явно очень сложные. В них смешано все - усталость от ее контроля, обиды на ее упреки, претензии, в то же время любовь, желание сделать ее счастливой... Вы хотите сделать ее счастливой ради СВОЕГО спокойствия. И вас можно понять. Вы ведь думаете, что если мама станет счастливой, то она оставит вас в покое и позволит жить своей жизнью. А вам при этом будет спокойно от того, что с ней все в порядке. Но начинать надо с самой себя. Что вас не устраивает в ваших отношениях с мамой? Контроль? Для начала займитесь этим вопросом. Постарайтесь отстоять свою территорию. Научитесь жить своими ориентирами и перестаньте что-то доказывать (свою правоту, например) маме. Просто живите так, как хотите, и делайте свой выбор. А для того, чтобы разобраться в более тонких мотивах того, что обычно происходит внутри отношений родитель-ребенок, почитайте на моем сайте 2 статьи: "Взгляд в лицо манипулятору" и "5 мифов о детях и родителях, которые стоит развеять". Как раз там подробно написано, откуда у родителей берется вот это "я на тебя жизнь положила".... Постарайтесь понять вот что: счастье в вашем понимании - это одно. Возможно, это личная жизнь, хобби, самореализация, путешествия. А для мамы счастье... - что? Вы знаете? Ведь нет никакого общечеловеческого понятия счастья. Пока вам кажется, что счастье - это какие-то общие ориентиры. А на деле может быть так, что ваша мама вообще не знает (пока), что такое счастье для нее лично. Ведь она, скорее всего, жила "как было принято", а не так, как хотела на самом деле. И порой человека в таком состоянии лучше на время предоставить самому себе. А не продолжать подпитывать ее привычку к манипуляциям. Обо всем об этом подробно - в тех статьях, ссылка на мой сайт есть в профиле.

Ирина, Санкт-Петербург, 26 лет

Есть ли у семьи шанс выйти из этого конфликта?

Не бывает в конфликтах супругов таких ситуаций, в которых виноват был бы только один. И даже я бы так сказал: там нет правых и виноватых, есть два мнения, два полюса ожиданий, у каждого свои страхи и т.д. Он обещал... Он это обещание помнит? Вы ему напоминали об этом обещании? Руководствуясь чем он это обещал? Действительно ли это было осознанное обещание? Или он просто сказал о возможности, а вы приняли ее за обещание? Постарайтесь разобраться с этим вопросом хотя бы внутри себя, вспомнить все, что вы знаете и помните. У него есть дети. ЕГО дети, понятно. У вас тоже есть дети, ВАШИ дети. Вполне можно предположить, что каждый из вас в большей степени думает об обеспечении своих детей. И это тоже логично. Но что думает муж о вашей жизни, если он уйдет раньше? Он думает о каких-то ваших интересах? Вы обозначали эти интересы? Говорили с ним об этом? Я лишь привел примеры вопросов, которые надо было обсуждать, несмотря ни на какую неземную любовь. Их вообще надо уметь обсуждать сначала. И сейчас еще не поздно это сделать. Вот именно эти вопросы задать друг другу. Договориться, что вы не выясняете, кто прав, а проговариваете свои чувства и переживания. Что вы не осуждаете другого, а пытаетесь найти компромисс. Пусть он в конце концов скажет вам правду. А вы будьте готовы ее выслушать. Возможно, вы натолкнетесь на чувство вины перед своими детьми (ведь он ушел от них по сути), или перед бывшей женой, или поймете, что он совсем ничего не чувствует к вашим детям. К этому надо быть готовой. И возможно, вам придется не раз разъяснять свои переживания и интересы. Но если не пытаться это делать - то шансов не остается. Вы ведь не сможете 100%-но принять его точку зрения (да и не стоит этого делать). Вдумайтесь еще вот во что: а зачем ему так надо, чтобы вы во всем от него зависели (все оформлено на него и т.д.)? Почему он так боится вашей независимости и состоятельности? Возможно, он где-то чувствует вас умнее или сильнее, и это его задевает? И все происходящее - возможно неосознанная месть за то, что вы его в чем-то превзошли? Или, например, ваши отношения с детьми лучше, чем его, и это неосознанная зависть? Думайте. Ищите. Пытайтесь говорить. Примеряйте версии. Возможно, вам понадобится очная помощь психолога, чтобы построить более детальные и грамотные стратегии разговоров.

Елена, Санкт-Петербург, 43 года

Я не хочу детей, а муж хочет их прямо сейчас

Вы ничего не сказали о том, каковы эти причины. А без этого "разобраться в тараканах" невозможно. Ведь какие-то причины могут говорить о вашей настоящей неготовности к материнству именно сейчас (и тут мужу придется вас слушать, ведь вы не "родильный автомат", и женщине, чтобы полноценно зачать и выносить ребенка, нужна готовность - неважно, сознательная или неосознанная!). А у вас на одном из уровней ее точно нет. Насколько такая неготовность истинная, насколько она согласована с вашим подсознанием - может показать только очная работа. Но тут интересно вот еще что: ваша догадка "а может быть, я не хочу детей именно от него"? Может. И вы сами отчасти можете разобраться в причинах этого. Это необязательно отсутствие любви к мужу. Могут быть другие причины - недоверие, которое бывает и наряду с чувствами. Или какие-то страхи, связанные с мужем. Почитайте на моем сайте статью "Тайны психологического бесплодия". Там как раз подробно о таких случаях рассказано. И показано на примерах, что детей может и не случиться, даже если стараться. Потому что организм, если он чем-то напуган или испытывает недоверие (а эти чувства находятся не только в нашей голове, а проникают и в тело тоже) - может отказаться зачать ребенка. А когда какая-то проблемная ситуация разрешается и психика успокаивается - то и организм дает "зеленый свет" беременности. Возникает еще и вот какой вопрос: а зачем ваш муж так торопится с детьми? В 22 года? При том, что у него впереди еще масса времени для этого. Честно говоря, мне это напоминает какое-то зомбирование, которое принято в иных семьях: "если ты не родишь детей как можно быстрее - ты не полноценный, не состоялся", "мужчина должен вырастить сына, построить дом".... В его семейной среде дети - это признак социальной и мужской состоятельности? Вы вдумывались в этот вопрос? Он действительно ХОЧЕТ детей или подчиняется принятым в семье и окружающем социуме штампам? Есть ли у него свои интересы? Повидать мир? Построить карьеру? Еще мотив: если вы сейчас быстро станете матерью, то вы быстро попадете в зависимость от мужа. Скорее всего, вы еще не достигли профессиональных высот, вам тоже, может быть, хочется построить карьеру. Муж что-то имеет против этого? Возможно, все это у него до конца не осознано. Но если вы задаетесь вопросом - то вам и наблюдать, и делать выводы. А я лишь могу предложить версии. Быть может, ваш муж боится, что вы не станете такой вот "домашней", а будете чего-то добиваться как профессионал? И возможно, он боится, что вы добьетесь больше него? (опять-таки, неосознанно). И потому хочет вот так "быстрей-быстрей" посадить вас дома с ребенком? А может быть, все это не так, и он правда хочет детей, и это сфера его искренних интересов. Но возможно, вам трудно это осознавать - что у него нет других интересов, которые делали бы его в ваших глазах более ярким, привлекательным? Быть может, ваши чувства к нему пока (по крайней мере) лежат в области совместных эмоций другого порядка - хотелось бы вместе путешествовать или хотелось бы иметь возможность активной сексуальной жизни (а с беременностью может быть что угодно - может и желание пропасть или самочувствие измениться...) Думайте. Примеряйте версии на свою семью. И если прислушавшись к себе, вы поймете, что дети - это пока не ваше настоящее желание, то постарайтесь понять: нет в этом вопросе никакой объективной "правды". Правда у каждого человека, организма и его психики своя. Когда готовность есть - тогда это и должно происходить. А если ее нет - то лучше договариваться с окружающими и разбираться в их мотивах такого форсирования событий. Ведь нежеланный ребенок рискует расплатиться за это психологическими травмами.

Катя, Санкт-Петербург, 21 год

Пытаюсь найти выход из треугольника

С Вами будет проще говорить, раз вы заканчивали вуз в области психоанализа. Бросилась в глаза эта цифра - 6 лет. 6 лет назад вы закончили институт, 6 лет нет сексуальной жизни с мужем, 6 лет у вас любовник, 6 лет у него не ладятся отношения с женой, 6 лет дочке. Что произошло в вашей жизни 6 лет назад? Цепочка каких-то осознаний? Но привели они лишь к частичным изменениям. Вы позволили себе получить на стороне то, что не получали от мужа, вы признались себе в том, что мужа не любите, вы дали волю каким-то чувствам.... А дальше ощущение, что что-то "забуксовало". Как я вижу ситуацию: Вы пока не можете решить, хотите ли вы строить отношения с этим мужчиной или не хотите. Не можете решить, оставаться ли с мужем или нет. Получается, что отправной точкой вашей жизни стал некий мужчина, с которым вы либо получаете то, что вам надо, либо нет. Не "я хочу", а "у меня есть... и с этим надо что-то делать". Причем даже нет четкой ясности, в какой форме вам нужны эти отношения (в семье? или все же в качестве любовника?) - ведь мотив "хочу его оставить" скорее связан с чувством вины перед его женой, которая его любит. И вы даже с ней общаетесь более-менее нормально. Ее, возможно - жаль. Мужа - тоже, ведь он хороший человек. А вы - виноваты в своих глазах. А виноватый человек не может спрашивать себя, "Что я хочу на самом деле", он должен быть занят искуплением вины. Вы точно виноваты в том, что никто из этих мужчин не может/не хочет быть рядом с вами счастливым? И точно ли надо как-то быть именно с этими мужчинами? А может быть, стоит разобраться с виной, с тем, кому вы и что были должны (или должны по-вашему сейчас)? И после разбора вот этих завалов из вины и долженствований станет наконец ясно, что хотите ВЫ САМА, и ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ от того, какие мужчины в вашей жизни есть на данный момент? А тогда уже и мир сможет выполнить ваши желания?

Ольга, Санкт-Петербург, 39 лет

Муж флиртует или изменяет?

В вашей ситуации много нерешенных вопросов, кроме того факта, что муж переписывается с другой и ведет с ней сексуального характера беседы. Ну во-первых то, что вы себя заставляете делать какие-то вещи. Протестуете, по вашим словам. И даже если вы изображаете удовольствие, у мужчин тоже есть чувства и чутье, и наверняка он догадывается о том, что вам далеко не все нравится. Возможно поэтому он пытается где-то еще найти искренний интерес к сексу со стороны другой женщины, пусть и виртуально. Быть может, стоит быть с мужем более откровенной? Есть люди, который реализуют себя через секс. Потому что не находят ничего другого, что помогало бы им реализовываться. И если в паре ОБА так настроены - это можно считать нормой. А вот если в паре так настроен только один - это уже серьезная проблема, потому что рано или поздно в паре возникнет существенная дисгармония. Вы не можете себя годами давить и заставлять. Есть несколько вариантов решения (и использовать их стоит в комплексе). 1. Если у мужа вся эмоциональная жизнь сводится к сексу, то есть смысл пробовать заинтересовать его чем-то еще. Экстремальный спорт, совместные путешествия (не обязательно дорогие!), какие-то яркие мероприятия - вечеринки, кино, концерты и т.д. Сложно предполагать, что еще это может быть, не зная вашего мужа, но думаю, если приложить изобретательность, то можно придумать что-то, что разнообразит его жизнь и сделает ее более эмоционально насыщенной. Вопрос в том, что инициатива может исходить и от вас тоже. Он, возможно, не знает иного способа получать адреналин, кроме секса. А вы можете предложить что-то другое. Что оттянет энергию от секса и смягчит концентрацию вашего мужа только на этом. Ведь почему-то он не получает столько удовольствия от общения с вами, с детьми. быть может, стоит задуматься, почему? Или как минимум попытаться "разукрасить" это общение какими-то дополнительными стимулами, о которых я писал выше? Вы можете просто не понимать, что ему этот адреналин нужен в большей степени, чем вам, но если вы сами найдете еще какие-то способы, то и вам будет это интересно, а такой высокий "сексоголизм" станет не нужен в семье. 2. Постарайтесь объяснить мужу, ЧТО вам не нравится и почему. Свои границы стоит соблюдать. Если вы чувствуете, что вам какое-то действие неприятно - то постарайтесь не лгать и не изображать удовольствие. Лучше попробуйте предложить мужу что-то другое вместо того, что он хочет. Без вашей инициативы тут тоже не обойтись. Потому что просто сказать "не хочу" - это вызвать раздражение. А вот сказать "не хочу вот это, но давай сделаем вот так" - это уже конструктивно. А для этого надо понимать, что вам самой нравится. Вам секс не приносит совсем никакого удовольствия? По крайней мере вы об этом ничего не пишете. Только о протестах. Но возможно, ваш муж хочет "расшевелить" вас? А почему бы нет? Вот только для того, чтобы это произошло, надо а) знать, что вам самой доставляет удовольствие б) уметь отказываться от того, что не доставляет (потому что подавление себя будет рождать все большее отвращение к сексу у вас самой и это не в ваших интересах). Когда баланс удовольствия/неудовольствия сместится в сторону удовольствия, то возможно, ваш муж, чувствуя эмоциональную отдачу, будет концентрироваться не на количестве секса и его разнообразии, а на переживании тех эмоций, что вы ему даете, резонанса, что между вами возникает. 3. Лучше честно выяснить вопрос по поводу той дамы. А не "не подавать вида". Опять вранье, а на нем не построить никаких искренних отношений. Можно ведь не осыпать человека упреками, а поговорить с ним с позиции "я знаю, что происходит, и хочу понять тебя и твои мотивы". Тогда есть шанс, что ваш муж станет с вами более открытым душевно, сможет поговорить о своих потребностях, а не просто требовать от вас повиновения. Сексоголиками становятся из-за нерешенных эмоциональных проблем. И решать их можно только в открытых, искренних разговорах. А если сложно самой строить эти стратегии (у нас в стране уж точно мало кого учили правильно разговаривать) - то надо обращаться к специалисту и строить эти стратегии вместе, а также выяснять вопросы ваших границ, вопросы ваших внутренних препятствий, протестов и т.д. Ведь невозможно решить ситуацию в форме "вопрос-ответ", нужно еще немало деталей, чтобы делать правильные выводы. А пока - только информация к размышлению.

Лида, Норвегия, 38 лет

Влюбленность в женатого - что дальше?

Вы сами пишете, что встретились, когда он уже был на грани развода. Так это или нет - пока неизвестно, но ВАМ он ситуацию подал именно так. А соответственно, взял на себя ответственность за свой выбор. Есть ли смысл чувствовать вину там, где человек сам сделал свой выбор? И ответственность на вас за этот выбор он не перекладывал? Вы ведь не уводили его из семьи намеренно. Считать вас толчком или не считать - это ЕГО выбор. В который вам уже нет смысла вмешиваться. Но есть вещи, которые стоит учесть сразу. 1. Дети будут в его жизни всегда. И в той или иной мере он будет "разрываться". Только скорее всего, не на две семьи, а между своей новой семьей (которую вы с ним теоретически вполне можете создать) и детьми. Если вы не готовы это принять - лучше действительно сразу отходить от ситуации. А если готовы - то просто представьте, как вы будете реагировать, какое время вы готовы "отдать" ему для общения с детьми, обсудите, уточните, понимаете ли вы оба ситуацию одинаково. Чтобы потом не было претензий ни с его стороны ни с вашей. То есть, эти вопросы стоит решать заранее. Выяснить, сколько времени он планирует тратить на детей, как он видит свое общение с ними, готовы ли вы участвовать в этом общении - все это надо оговорить. А если собираетесь жить с ним вместе - то стоит обсудить и возможно принимать детей на своей территории. Вы сами готовы к этому? 2. Стоит также помнить, что вы пока находитесь в периоде влюбленности, а не любви, и это вещи совсем разные. Если вы хотите построить любовь со временем, то постарайтесь уже сейчас присмотреться к нему внимательно. Что он любит? В чем он не похож на вас? В чем он другой? Как вы выражаете ему свои чувства? Это именно тот язык, который ему понятен? Почитайте книгу Гери Чепмена "пять языков любви" - там много не только про взаимодействие с партнером, а еще и очень верные наблюдения про влюбленность и любовь. Думаю, они будут вам полезны. 3. Говорите с ним предельно открыто. Если не знаете, чем помочь - спрашивайте. Старайтесь говорить о своих чувствах (не только о любви, но и других переживаниях - например, о своих сомнениях, об ощущении, что он не уверен в своих действиях). Скажите, что готовы услышать любую правду, но она для вас важнее, чем комплименты и дифирамбы в ваш адрес. Постарайтесь по возможности не додумывать (в стиле " если я скажу то-то, то он подумает это") - вы пока НЕ ЗНАЕТЕ, как на самом деле он подумает, что почувствует и как поступит. Потому не стоит предугадывать его поступки и мысли. Просто постарайтесь построить так отношения, чтобы между вами стало принято все обсуждать, даже самые болезненные моменты. А для этого надо уметь самой принимать критику (если ему что-то будет не нравиться в отношениях), не ожидая, что вам всегда будут говорить "у меня все отлично потому что есть ты". И самой не бояться высказывать моменты, которые вас тревожат. Чем раньше вы начнете так строить отношения, тем больше шансов, что из вашей влюбленности вырастет любовь.

Юлия, Санкт-Петербург, Россия, 19 лет

Как научиться общаться с мужем и решать конфликты?

Вы поставили вопросы в целом правильно и умно - действительно, конфликтов порой не избежать, а потому приходится думать не только о том, как не конфликтовать, но и о том, как конфликтовать правильно. И, что интересно, в вашу пару подобрались как раз люди (и вы, и муж), которые склонны избегать конфликтов, боятся их. Вероятно, ваш муж считает, что развод родителей - следствие конфликтов. Но это не вполне так. Развод - не следствие самих конфликтов, а следствие неумения их правильно проходить (или нежелания проходить вообще). О том, зачем конфликты нужны и какие правильные выводы из них можно сделать, я писал в свей статье "искусство скандала" (она есть на моем сайте, почитайте). Там подробно написано во-первых о том, почему возникает такое поведение (страх конфликтов, желание их избежать любой ценой), а во-вторых, как извлекать из них позитивный опыт. Второй момент. Вы пишете о том, что если муж проявляет к вам внимание (обнял, поцеловал) - вы чувствуете себя счастливой. А если нет, то возникает, по сути, эмоциональный дефицит. Который должен быть заполнен. И по идее, вы можете дать мужу ключи управления своим состоянием. Объясните ему, какие его жесты, действия, ласки заставляют вас "цвести". Спросите о том, какие проявления важны для него самого. Договоритесь с ним давать это друг другу как можно чаще и посмотрите на результаты. Любовь - это не то, что само приходит и само уходит по независящим от нас причинам. Это можно сказать про влюбленность. А вот любовь - это осознанный акт воли двоих людей. То есть двое ВЫБИРАЮТ любить друг друга. И, соответственно, ежедневно делать друг к другу какие-то шаги. Третье. Не бывает ни в каких семейных конфликтах "правых" и "виноватых". И выяснять "кто прав" - дело бесполезное и неблагодарное. У вас есть одни ожидания от ситуации ("он поступит так-то, если любит меня"), у него - другие. И не всегда эти ожидания могут совпадать. Что совсем не говорит об отсутствии любви с чьей-то стороны. Просто у каждого свои представления о ней. Как и о том, что правильно в семье, а что - нет. Эти ожидания надо прояснять друг другу. И лучше договориться делать это в спокойной и даже игровой форме. Например, каждый может написать свой "список ожиданий" (что он ждет от супруга, что было бы для каждого из вас проявлением любви супруга) - а потом сравните, обсудите эти списки. Что каждый из вас в ожиданиях другого считает реалистичным, а что нет, и почему? С учетом того, что такая беседа может вырасти не из ссоры, а просто быть способом интересно и содержательно поговорить - вряд ли она будет такой уж напряженной. Постарайтесь объяснить мужу, что замалчивание - это не способ построить комфортные отношения. Как и постоянно кричать друг на друга. Можно договориться спокойно разговаривать. Как только вы ощутили нехватку тепла - говорить об этом СРАЗУ же, пока ваше раздражение не перешло в крик или тревогу, напряженность. Предложите и ему ту же политику - высказывать свои чувства сразу, пока еще они не накопились и не стали разрушительными. Обсудите также то, как кто из вас реагирует на критику, что она такое есть для каждого из вас. Можете ли вы оба принимать, что партнеру не всегда и все в поведении другого должно нравиться? Или каждый ждет, что другой будет им постоянно восторгаться? (к вопросу об ожиданиях, опять же). Четвертое. Защищаться от мужа - только углублять пропасть. Равно как и контролировать эмоции - это практически одно и то же, что давить их. Отчуждение и разного рода защиты - не выход. Действительно комфортные отношения можно построить только на искренности. Но можно высказывать свои переживания в разных ключах. Одно дело говорить "ты виноват потому что..." (и тем самым рождать сопротивление), другое - говорить "мне стало больно/неприятно от того, что ты...." Говорите о своих чувствах, не ставьте ему оценок. И его попросите говорить о его чувствах, а не выносить суждения о вас. Болезненные эмоции в отношениях всегда будут, по крайней мере на этапе их построения, и отворачиваться от них (защищаться, контролировать) нет смысла. Лучше принимать их, проживать, высказывать от своего лица и пытаться понять, что вам самой эти эмоции хотят сказать о вас и о партнере. Вообще, говорить на тему построения отношений можно долго. Но эффективнее делать это на ваших примерах, а не в теории. А это уже вопрос личной работы. Возможно, вам стоит выбрать себе специалиста для более углубленной консультации и тренинговых форм работы, чтобы именно научиться на практике.

Александра, Норвегия, 31 год

Измена жены - это конец отношений?

Собственно, все то, что происходит в вашей паре, естественно. 2-3 года - как раз тот срок, за который часто страсть начинает слабеть. И этот механизм предусмотрен природой. Сначала людей охватывает "гормональная эйфория", все устраивает, все замечательно. Природа дает этот "аванс" для того, чтобы люди могли влюбиться, зачать ребенка. Дальнейшее природу мало волнует, она заботится лишь о воспроизведении рода человеческого. Неважно, появляется в паре ребенок или нет, аванс заканчивается (а у вас как раз миссия природы была выполнена!). А потом постепенно каждый из партнеров начинает проявлять себя таким, какой он есть. А другой начинает это все более отчетливо видеть. В некоторых случаях люди расстаются и идут искать новых партнеров, чтобы пережить такую эйфорию снова. В некоторых - стараются правильно использовать аванс природы, а именно - стараются вырастить из влюбленности любовь. Но для этого нужны сознательные усилия обоих. "Кризис 3-х лет" - так это называется в психологии. К 3-м годам отношений, как правило, он уже полностью вступает в свои права. Бывает, раньше. Бывает - чуть позже. В вашей паре вышло так, что никто из вас, вероятно, не задумывался о том, что будет после смерти влюбленности и страсти. Казалось, что она будет вечной. Но увы, этого просто не бывает. А чтобы построить любовь, нужны сознательные усилия обоих партнеров. Ваша жена, вероятно, подумала, что дело просто в том, что она выбрала "не того", и потому другой может помочь ей обрести любовь снова. Но есть риск, что она опять пойдет по тому же кругу - влюбленность, страсть, разочарование, поиск нового партнера... Пока не убедится, что конфликты и ссоры настигают все пары. И что идеального мужчины нет. А чтобы построить длительные отношения, придется учиться решать конфликты и говорить на языке партнера, а не только на своем. Вероятно, есть и ваша ответственность за произошедшее. Видимо, ваша жена не получала тепла, заботы или ласки в том понимании, которое ей было приемлемо. Ведь возможно, вы для нее что-то делали, но вот подходит ли именно ей такое выражение любви - возможно не задумывались. А ей нужно было что-то еще, и она возможно, даже не могла вам сказать, что конкретно. А вы не старались быть наблюдательным. Что делать - объяснить ей как минимум вот этот механизм про кризис трех лет. Постараться поговорить спокойно. Выслушать ее мнение по поводу того, чего она была лишена последнее время и что хочет получить от нового мужчины. Постараться понять, можете ли вы ей это дать. А также прояснить для нее, в чем вы сами нуждаетесь с ее стороны, чтобы снова стать любящим мужем. Вообще, такие разговоры поначалу порой лучше вести вместе со специалистом. Чтобы вы научились спокойно говорить друг с другом и не скатывались в привычные ссоры. Но это уже должен быть выбор обоих - восстанавливать отношения. Шанс у вас, думаю, есть. И тем более есть серьезный повод - общий ребенок.

Евгений, Спб, Россия, 26 лет

Незавершенные отношения с молодым человеком

А кто же может устроить откровенный разговор, кроме вас самих? Если вы понимаете, что он не становится инициатором, быть может, вам попытаться? В конце концов, выступить инициатором откровенного разговора - это никак не умаляет вашего достоинства. Что стыдного в том, что вы хотите выяснить подлинное отношение человека к себе? Который сам приглашает вас на встречи? Судя по тому, что у вас есть эти отношения, жизнь с мужем не во всем вас устраивает. И есть что-то в этих отношениях с мужчиной из прошлого, что компенсирует какие-то недостатки мужа. А вот любовь ли - это сложный вопрос. Возможно, вы несколько идеализируете мужчину, который в прошлом был для вас значим. Тем более, любить на расстоянии - куда проще, чем в совместном быту. Это не упрек, это констатация. Действительно, поддерживать чувства на высоком градусе, попутно решая общие бытовые проблемы - сложно. И для этого нужно прилагать усилия. А когда человек как бы в ореоле прошлой романтической влюбленности, а все его бытовые проблемы и мелкие недостатки остаются за кадром - то его куда проще считать более интересным, более умным или более чутким и понимающим. С другой стороны бывает так, что "действительно любовь". Но каждый в вашем случае может бояться себе в этом признаться. Потому что у каждого семьи, дети, и кажется, признаешься себе и другому в чувствах - и тогда придется как-то с этим дальше жить, что-то менять, рушить старое и привычное. Это вызывает страх. Еще один фактор - была интимная связь 1 раз, вы ее ощутили как "для галочки". И больше инициативы не проявляли ни вы, ни он. Этот факт как-то пока не вписывается в вариант "любви". Потому что при наличии сильных и глубоких чувств оба так или иначе, несмотря на запреты (общественные нормы или самоограничения), все равно стремились бы к близости. А никто из вас, кажется, не стремится. И пока получается, что отношение носят скорее компенсаторный характер. Вы как будто в них дополучаете то, что каждый из вас не дополучает в своей семье. Но к большему не стремитесь. Думаю, точнее можно было бы сказать при более глубоком общении с вами, профессиональной работе. Целью которой в конечном итоге стало бы, скорее всего, выяснение, что конкретно дает вам это общение и можете ли вы получить аналогичное в семье. Такое общение в семье теоретически можно выстроить. И тогда вы перестанете нуждаться в этих отношениях. А быть может, вы придете к тому, что человек для вас больше друг, чем что-то еще, и тогда перестанете чувствовать вину и беспокойство по поводу этих отношений.

Марина, Россия, Владивосток, 30 лет

Влюбленность без ответа

Дело не пошло дальше почему? Вы проявляли инициативу, но вас оттолкнули? Девушка старше вас на несколько лет, скорее всего, у нее уже есть опыт. И она, думаю, уже может объяснить (как минимум себе самой), почему не идет на сексуальный контакт. А вот спросить у нее, почему нет - это ваша задача. Если вы понимаете, что она по каким-то причинам не идет дальше объятий, стоит спросить прямо - вы не в ее вкусе? Она хочет с вами просто дружить? Видимо, она ждала такого вопроса, потому что девушке не всегда приятно начинать такой разговор. А вы не спросили. А вместо вопроса сорвались в переживания и неконтролируемые эмоции. Ее это отпугнуло, и ее можно понять. Думаю, у вас еще есть шанс как минимум выяснить, что произошло. Поговорите с ней, пообещайте, что ваш разговор будет спокойным. И что вы хотите лишь прояснить некоторые вопросы. А когда добьетесь встречи, то постарайтесь спросить ее об истинной причине ее нежелания идти на более глубокий контакт и постарайтесь выслушать правду спокойно. У вас как минимум будет информация. Второй вопрос уже относится к вам лично. Не важно, эта девушка, другая, по какой причине вам отказывают - есть вещь, которая зависит только от вас и только в вас присутствует. А именно - то, что вы полагаете смысл своей жизни в другом человеке. Вот с этим вам стоит работать профессионально, то есть со специалистом. Видите ли, зависимость от другого - это ничуть не лучше (и не легче) чем зависимость от алкоголя, наркотиков и т.д. По сути, механизм один и тот же. Можно любить, можно делиться теплом, лаской, можно отдавать себя, но это не то же самое, что "не представлять жизни без". И переставать на этой почве есть, работать, учиться, то есть переставать жить своей жизнью. Понимаете, какой бы ни был в вашей жизни дорогой вам человек - он все равно будет другим, со своим путем, своими ориентирами, со своим сроком жизни и т.д. И только мы сами у себя есть всегда и до конца. Все остальные в нашей жизни - временные попутчики с тем или иным сроком. И надо учиться опираться на себя в первую очередь. Ваша любовь принадлежит только вам. Вы можете отдать ее этой девушке или другой. И ваша жизнь тоже принадлежит вам. И только вы сами можете позаботиться о том, чтобы быть счастливым и независимым. Никто другой, увы не пришел в этот мир, чтобы нас сделать счастливыми. Это можем только мы сами.

Дмитрий, Санкт-Петребург, 21 год

Хочу восстановить отношения с мужем после измены

Ваш муж пережил кризис, вполне типичный для большинства пар. Это его не оправдывает, но моя задача не состоит в оценках. Я могу лишь говорить о причинах и механизмах, а не говорить о том, кто прав. Понятно, что в этой ситуации вам больно. Но у вас есть выбор: либо разрушать отношения "тыканьем" мужу и местью (по факту, постоянное напоминание и создание напряжения в семье - это месть), либо попытаться восстановить отношения. Для этого надо попробовать избавляться от боли несколькими безопасными способами. Напишите письмо, например. Мужу. Со всеми "тыканиями", не стесняясь в выражениях. Напишите о том, как вам больно, как плохо и т.д. Но потом письмо сожгите. И так надо сделать несколько раз, чтобы хотя бы первый слой болезненных эмоций ушел. Еще можно пойти в лес и прокричаться. Выкрикнуть о своей боли. Неважно, ЧТО вы будете кричать, важно выпустить эмоции через тело. Или можно пойти в тренажерный зал и отколотить грушу для бокса. В общем, включите воображение - может оно подскажет вам еще какие-то способы. Побить тарелки тоже можно. Главное - позволить себе действовать, но так, чтобы не разрушать мужа и отношения. Второй момент. Думаю, вам необходимо, чтобы он осознал ваши чувства, чтобы он понял как вам больно. Но для этого не обязательно ему "тыкать" (и что интересно, иногда это может ни к чему не привести и вызывать в итоге агрессию, а не понимание ваших чувств). Можно поговорить и описать детально свои переживания. Но спокойно. Не упрекая и не делая виноватым. А именно объясняя и стараясь вызывать понимание. Думаю, еще один важный момент в том, чтобы понять, почему с ним это случилось. Вообще об изменах мужчин, о самих механизмах, я писал в статье "почему мужчины изменяют", она есть в разделе "истории" на моем сайте. Это может дать вам пищу для размышлений. Но важно также поговорить с мужем об этом. "Мне надо было ее видеть" - не объяснение мотива. Чего ему не хватало в ваших отношениях? За какими чувствами и переживаниями он пошел на сторону? Попытавшись это выяснить, вы можете и ему самому помочь это осознать. А следовательно, сможете впредь хоть как-то предотвратить повторение ситуации (если знать, по каким причинам она возникла). Возможно, стоит пройти серию консультаций у любого специалиста, который вызовет доверие, и постараться поднять ваши отношения с мужем через такую работу на новый уровень. Это вполне возможно.

Елена, Санкт-Петербург, 27 лет

Я не почувствовала нас семьей...

В вашем письме очень много боли, обиды, и вполне понятно, что на нее есть право и основания. Думаю, любому человеку, который прочел бы ваше письмо, было бы абсолютно очевидно - для мужа вы всего лишь "довесок" к его жизни, который даже не вполне понятно, зачем ему нужен. Вы ведь не пишете об этом ничего. Что он получает от вас, кто вы для него? Вы не написали, интересует ли его сексуальная жизнь, хоть чем-то он привязан к вам? По тексту практически ничего об этом не говорит. Скорее похоже на то, что вы для него - хороший "мальчик для битья" (точнее, девочка), то есть человек, на котором он успешно самоутверждается. Ему есть, кого обзывать тупой курицей, есть на ком срывать зло, он понимает, что вы зависите от его эмоций и по-своему, видимо, этим наслаждается. Мелкая власть над другим человеком довольно часто держит рядом людей, у которых серьезные проблемы с самооценкой и с самореализацией. И вот тогда рядом очень удобен человек, который будет решать время от времени его проблемы, а если не будет получаться, то на такого человека (т.е. на вас) можно заодно слить свою обиду и гнев по поводу неудачно складывающейся жизни. Вот только зачем все это нужно вам? Не мне судить о том, называется ли это "дурой" или еще как-то. Не мне оценивать. Я лишь могу сказать, что внутри вас должна была быть какая-то причина, по которой вы согласились 5 лет с перерывами все это терпеть. Вы сами понимаете эту причину? Да, чувства, конечно, были, видимо. Но ведь вы хорошо видели всю степень неуважения к вам, унижений, оскорблений, нежелания учитывать ваши интересы. Кто и когда дал вам такую установку, что женщина - не личность, она должна все терпеть, сносить любые попреки, не иметь права требовать от мужа выполнения самых простых (хотя бы!) мужских обязанностей? Задайте сами себе вопрос, что вами двигало? Вы думали, что не встретите в своей жизни никого более достойного? Или трудно было признать, что вы совершили ошибку, выйдя замуж вовсе не за того, кто вас на самом деле любит, а за избалованного ребенка, который ищет себе еще одну маму в виде жены, и искренне обижается, когда к нему обращаются как к взрослому мужчине и пытаются возложить на него соответствующие обязанности? Посмотрите на себя трезво. Вы - вполне самостоятельный, взрослый и работающий человек, способный к самореализации. Вы способны организовывать семейную жизнь, быть опорой и поддержкой мужчине. Но почему-то цепляетесь за "ребенка". Разберитесь в себе. Вам самой хочется быть "мамой"? Вы привыкли к тому, что мужчина беспомощен? Вы ничего не пишете про родительскую семью, возможно, корни этой ситуации можно искать там. Но всех нюансов я не знаю. Знаю лишь законы, по которым в пару подбирается два человека. Один каким-то образом ведет себя, другой готов поддерживать (пусть и неосознанно) это поведение. То есть, выходит, что с вами так МОЖНО поступать. И вы сами это внутренне допускаете. На моем сайте есть несколько статей, которые говорят об этом принципе подробно - "кто виноват в безответной любви", "любовь к плохим мальчикам", "жена как мама". Почитайте их, думаю, вы найдете некоторые ответы на свои вопросы. Разбираться надо прежде всего с собой. А когда будет более-менее ясно, каким конкретно образом ваше подсознание вывело вас на этого человека и какие качества в вас поддерживают его подобное поведение, то возможно, вы станете к себе иначе относиться, и как следствие сможете пересмотреть отношения с мужем. Поймите одно. Вы не виноваты в том, что он такой. Вы также не виноваты в том, что внутри вас есть какие-то установки, которые позволяют другим с вами так поступать. Но вы несете ответственность за то, что с вами будет во взрослой жизни. И это только ваше дело и ваша ответственность - пересматривать свое отношение к себе, делать выводы, и возможно - искать другого партнера для брака.

Елена, Россия, 29 лет

Постоянные ссоры с женой из-за ее вспыльчивости

Для начала стоит помнить, что вашего ребенка никто не может у вас "отобрать" и запретить воспитывать. По суду в крайнем случае можно добиться права видеть ребенка и принимать участие в его воспитании. Это так, к слову. Для того, чтобы вы не чувствовали себя жертвой манипуляции. А в остальном - посмотрите на ситуацию еще раз. Как вы думаете, вы действительно нужны этой женщине? А возможно, ей нужно повторение вот этого сценария: выгнала, почувствовала свою власть над вами, потом позвала обратно - вы пришли, она еще раз почувствовала свою власть над вами... Что это, как думаете? очень похоже на неосознанную месть мужчинам вообще. А вы просто оказались готовым к такому "битью", потому что, видимо, подспудно чувствуете себя в жизни в чем-то виноватым. Вина всегда ищет наказания... Реальным выходом была бы семейная терапия, или хотя бы работа с вами. Через вас можно было бы многое подробно выяснить. Ведь возможно, жена на самом деле в вас нуждается, но внутри нее какая-то сильная рана со стороны мужчин. Да, вы не обязаны расплачиваться за чужие ошибки. Но и она, видимо, не отдает себе отчета в происходящем. Кто-то из вас должен начать осознавать происходящее, чтобы построить разговор в нужную сторону. Видимо, если хотя бы вы всерьез поработаете с этим, то сможете правильно задать ей вопросы, для того, чтобы наконец выяснить, что стоит за ее попытками выгонять вас из дома и кому за какую обиду она на самом деле мстит. Как только в семье будет хоть какое-то осознание процесса, то и климат может измениться. Вот только на основе такого небольшого описания сложно делать предположения более точные, чем те общие контуры, что я описал. Видимо, нужна более серьезная работа.

Александр, Санкт-Петербург, 43 года

Мне не хватает его как мужчины

Ваша проблема, думаю, решаема. Вот только почему так страшно идти к психологу? Ведь во многом можно было бы быстрее разобраться.... На уровне Вашего текста могу предположить вот что: возможно, вы оба действительно любите друг друга, но говорите на разных языках любви. Перечислю их коротко: 1. Слова одобрения и поддержки 2. Качественное время (внимание, умение делать что-то вместе) 3. Подарки 4. Акты служения (бытовая помощь, заработок или приятные мелочи, которые можно сделать друг для друга) 5. Физические прикосновения (как секс, так и просто объятия, лишний раз взять за руку и т.д.) Попробуйте понять - чего конкретно вам не хватает? Комплиментов, слов о том, какая вы значимая, желанная и т.д.? (см п.1) Или, быть может, лишнего прикосновения? (см п.5.) Или, быть может, подарков? (п.3.) Судя по вашему тексту, п.4. он выполняет, как минимум вы на это не жалуетесь. А п.2? Быть может, важнее всего проведенное с вами время, разделение ваших интересов? Попробуйте разобраться, какой ваш язык любви. И попробуйте понять, какой его. По поводу "не может выдавливать" - поймите, любовь - это ВЫБОР, сознательный выбор каждого из нас. Делать или не делать что-то для другого - это выбор любить или не любить. Допустим, человеку не свойственно цветисто говорить. Но его половина в этом нуждается, потому что именно на этом языке для нее звучит любовь. Научиться говорить комплименты - это то же самое, что выучить иностранный язык. Разве это так трудно? Особенно, если это делается ради любимого человека. И это не называется "выдавливать из себя". Это называется научиться языку любви партнера. Если любишь человека - это не так трудно. А отдача того стоит. Попробуйте поговорить с мужем в этом ключе. Какой его язык любви? А какой ваш? И готовы ли вы оба сделать сознательный выбор изучать языки любви партнера, чтобы получить отдачу на понятном вам языке?

Ирина, Россия, Санкт-Петербург, 28 лет

Пропало влечение к мужу

Вы сами уже объявили ситуацию безнадежной - "он не станет слушать". Если думать именно так и не пытаться как-то построить разговор с мужем, то дальше будет еще хуже. Отношения можно только выяснить. То есть построить диалог. Другое дело, что сразу может это не получиться (и тут действительно может помочь психолог - вместе вы могли бы, обсудив подробно всю ситуацию, построить наиболее точные стратегии беседы с мужем). Но говорить в итоге придется. Психолог не поможет вам дальше продолжать изображать желание и оргазм, потому что это как минимум против этики психолога. Лицемерие и ложь - это не то, на чем можно построить здоровые отношения и тем более не то, на чем можно их сохранить. Если анализировать, что произошло, то получится примерно такая картина. Были трудности и проблемы. В вас накопилась обида на мужа за то, что он вместо помощи выдавал вам претензии в невнимании, не вникал в ваши чувства. Обиду вы никак не выразили, а оставили внутри. Естественно, она как груз лежит на вашем сердце и мешает чувствовать к мужу что-то позитивное. Давит на вас еще и тот факт, что вы уверены, что он не пойдет на диалог. Хотя это смотря как говорить. В любом случае: 1. Обиду надо будет выразить. Не обязательно сразу мужу - как раз психолог может помочь вам, выслушав, и предложив безопасные способы сброса агрессии, злости, обиды. 2. Потом, когда внутренний накал станет менее интенсивным (а муж, вероятно, уже не будет так раздражать) - вы сможете перейти к попыткам построить диалог. 3. И как итог - вам придется (и если не будет сразу получаться, действительно, тут понадобится специалист) приучать постепенно мужа слушать вас и слышать. Приучить его к конструктивной беседе. К пониманию ваших чувств. А вам придется проникать в его чувства и понимать его. Но без диалога дальнейшее восстановление отношений невозможно. А к диалогу можно прийти, если начать работать над ситуацией и тем более не в одиночку.

Анна, Санкт-Петербург, 33 года

Ссора между моей мамой и родителями мужа - как разобраться?

Вам, видимо, уже кто-то отвечал, раз "ответ" возник в поле вашего вопроса. Но раз вопрос вы задаете снова, то в ракурсе ваших дополнений постараюсь и ответить. Вы не присутствовали при ссоре. Вы знаете только мнения сторон. Естественно, вы будете больше доверять своей маме, а муж - своим родителям. Вот только получается тут одна сложность: вы и муж все еще дети своих родителей, а не отдельная семья. И ситуация сейчас сложилась так, что муж как бы заступается за своих (а потому вероятно и стал настаивать на переезде к ЕГО родителям), а вы продолжаете заступаться за свою маму. И его, и вас можно понять в части любви к родителям и нежелании, чтобы их кто-то обижал. Но где ВАША ОТДЕЛЬНАЯ семья во всем этом? Отношение мужа к вам на 100% зависит от отношения к вам его родителей? А ваше к нему тоже зависит от отношения вашей мамы к нему и его семье? А как же ваши отношения сами по себе? БЕЗ родителей? Они вообще имеют место быть? Вы говорите, что муж был за них, а не за свою семью, в смысле вас и ребенка. Но вы ведь тоже не за вашу семью, а за маму. Родители, тещи-свекры и т.д. могут выяснить свои отношения сами, не через детей. И если у свекров претензии к вашей маме - пусть сами все выясняют. Вы же сами утверждаете, что не знали возникшей ситуации. А мама разве не взрослый человек, чтобы постоять за себя? Или суметь объяснить свекрам, что она имела в виду? А возможно, обвинения свекров были вообще беспочвенны. Но их отношения - это их отношения. Ваши родители не обязаны любить друг друга и становиться одной семьей. И вы с мужем не обязаны быть частью чьей-то семьи (его, вашей родительской), потому что у вас есть СВОЯ. Вот и постарайтесь донести это до мужа. Что вы не хотите быть частью чьей-то семьи - ни его, ни своей родительской. Если он хочет продолжать быть прежде всего сыном - это, конечно, его выбор. Но выходит, он был не готов стать мужем и отцом. Возможно, осознав, что он "заигрался" в позиции сына, он сможет осознать себя как мужа и отца. Вот только высказывать все это надо корректно и без упреков. Свою семью вообще лучше строить без участия родителей, не делая предпочтений никому - ни вашей маме, ни его родителям. Думаю, вы можете выжить и без них. А когда наладится ваша собственная отдельная жизнь, тогда, может быть, аккуратно можно будет начать сближение с родственниками. Если он пишет и звонит вам - значит, шанс еще есть. Но магия или Таро тут вряд ли помогут. Потому что проблема не в желании/нежелании кого-то жить семьей, а в том, что вам обоим надо более глубоко взрослеть, и строить свою жизнь полностью самостоятельно. Постарайтесь донести до мужа, что вы не будете держать зла на его родителей. И будете уважать их. Но пока на расстоянии. И его обещаете не впутывать в разборки с вашей мамой. Я искренне желаю вам осознать себя как ПАРУ прежде всего и как двух личностей, а не как придаток родителей. Вы уже достигли того возраста, когда можно быть отдельными ото всех.

Виктория, С-Петербург, 29 лет

Боюсь общения с ребенком своей девушки

Ждать придется нескольких вещей: 1) Ребенок вряд ли будет сразу в восторге от чужого дяди в доме. И это надо просто принять как факт. Со временем он привыкнет, но какое-то время в ваш адрес возможны негативные реакции. И делать из этого трагедию не стоит. Действуйте по ситуации: если поведение ребенка переходит границы, то умейте корректно, твердо, но без грубости поставить ребенка на место. Ваш авторитет тоже должен иметь место быть. 2) Ребенок будет испытывать к вам интерес. Задавать вопросы, требовать общения. Не надо иметь никакого специфического опыта общения с детьми, чтобы постараться на них ответить и поговорить с ребенком или поиграть. Будьте самим собой. Если не знаете ответа - так и говорите, или поищите в интернете, ведь дети часто задают такие вопросы, что всей информации у взрослых может и не быть. Если хочется ползать по полу и стрелять или гонять машинки - и хорошо. А если нет - себя насиловать не стоит. Дети очень хорошо чувствуют искренность и ложь. Учтите главное - дети - это просто такие же люди, как мы, только младше. С ними стоит просто жить, а не "воспитывать". Быть собой настоящим - это самое лучшее, что вы можете сделать для ребенка. Видеть в нем хорошее, стараться замечать успехи и победы. А из недостатков не делать трагедий, а лишь указывать на них и показывать, как и что можно исправить. Что еще стоит сделать: Получить поддержку матери на предмет общения с ребенком. Как она видит его? Если вы полноценный член семьи, то вы можете давать ребенку какие-то указания, баловать или наказывать (без фанатизма) ТАК ЖЕ, как это делал бы родной отец. Выяснять вопросы по принципу "родной / не родной" - не стоит. Вы ЖИВЕТЕ в одном доме, и вы взрослый. А следовательно, ребенок во многом должен вас слушаться, потому что вы взрослый член семьи. Заискивание перед детьми ведет к тому, что ваш авторитет будет теряться. С другой стороны, чрезмерная жесткость тоже не хороша. И если вы чувствуете себя бессильным перед капризами ребенка - лучше пытаться договориться, чем выливать свою злость на него. Поговорите о своих страхах с девушкой. Она тоже должна как-то подготовить ребенка к вашему появлению. Пусть она не забудет это сделать обстоятельно и грамотно. И первое время, пока не выстроятся ваши отношения с ребенком, она может и должна быть вам помощником и союзником в решении проблем.

Сергей, Россия, Спб, 27 лет

Муж не хочет секса, а на меня жизнь без секса отрицательно влияет

Ситуация действительно сложная. Мнение врачей понятно, и они действительно правы. Развитие ряда заболеваний, особенно гинекологических, в вашем случае действительно может быть напрямую связано с отсутствием секса. Вы говорите, у вас прекрасные отношения. А как в этих прекрасных отношениях вышло так, что вы не можете об этом поговорить? Муж в кусе ваших болезней? Он осознает, что все это происходит от отсутствия секса? Он равнодушен к вашим проблемам со здоровьем? Видимо, вы не до конца донесли до него весь масштаб происходящего. Или не донесли вообще. Понимаете, мужчина в 48 лет еще не должен быть развалиной. И выходит, есть какие-то серьезные причины, по которым у него развилась ранняя импотенция. А возможно, она вообще не физиологического, а психологического характера. Вы знаете причины, по которым у него еще 7 лет назад (едва за 40!) у него пропало сексуальное желание? Понимаете, эта проблема не решаема только с вашей стороны. Если вы - пара, то вам надо решать ее вместе. Возможно, ваш муж боится об этом говорить с кем бы то ни было (включая врачей), или боится говорить об этом с вами. Но я как психолог могу предположить, что его "нет желания" не совсем честно перед самим же собой. Скорее всего, у него подавлено влечение. Вследствие какой-то травмы. Быть может, он слишком остро пережил какой-то момент, когда "не получилось", стал сомневаться в себе и окончательно закрылся. Это поправимо средствами психологии, важно, чтобы он сам сделал хоть какой-то шаг. А сделает он его, видимо, тогда, когда вы открыто скажете, ЧТО стоит на кону. Начините разговаривать. Постарайтесь быть деликатны, но настойчивы. постарайтесь выяснить причины, которые привели его к ранней импотенции. Если не справитесь с таким разговорами сами - стратегии их вам может помочь выстроить психолог. Но начинать все равно придется видимо с вас, только вы можете быть стартом для движения мужа в сторону осознания своих сложностей и выправления ситуации.

Светлана, С-ПБ, РОССИЯ, 33 года

Правильно ли я поступила в отношении свекрови?

Думаю, оценку вашим поступкам должны давать прежде всего вы сами, а психолог может лишь рассуждать о чувствах и пытаться увидеть картину со стороны. И вот что получается: //Я всегда вела с ней себя очень сдержанно, надеясь на то, что она не будет мне докучать// Надеяться нам никто не мешает, но не всегда наши ожидания совпадают с реальностью. И надо это по возможности вовремя замечать. А вы полтора года терпели и давились. Не пытались защищать свою территорию (ведь делать это можно не всегда нагло, можно и тактично). Да, вы были у нее в доме, но ведь не на правах приживалки? Вы - жена ее сына. Вы могли бы поговорить с ним, обсудить, как вам лучше защищать свои границы, как с его точки зрения лучше с ней поговорить так, чтобы она вас периодически оставляла в покое. думаю, если бы ваш разговор не содержал упреков в ее адрес, а лишь содержал бы ваши чувства (усталости, ощущения, что вам задают лишние вопросы, нежелание слушать мат и страх, что это услышит дочка) - думаю, муж тоже бы подключился к решению вопроса. А вы терпели, ждали, давили в себе переживания, и они накапливались. Выходит, вы не уважали сами свои чувства, свою личность не считали достаточно важной, чтобы заявить о своих желаниях и нежеланиях. Нахождение в доме другого еще не означает полного лишения человеческих прав, разве нет? А дальше происходит закономерное. //И вот я не выдержала и высказала ей все, что накипело... И у меня на душе стало очень легко. // Неудивительно. Вы избавились от чувств, которые много времени давили на вашу психику и не находили выхода. И получили облегчение. //Но ведь не будешь же каждому объяснять, почему я взорвалась...// Всем - может быть, и нет. Но значимым для вас людям, может быть, и стоит объяснить. Вы не поговорили о своих неудобствах со свекровью, не попытались отстоять свои границы. И сейчас идете по тому же пути - не хотите ничего никому объяснять. Почему? Ведь вас никто не просит доказывать и оправдываться. Но один раз объяснить и предоставить родственникам дальше делать свои выводы - вполне можете. На постоянном молчании отношения с людьми сложно построить. И надо учиться говорить с ними и о том, что вам в них самих не нравится, и о том, что вас не устроило в поведении других. Людям ведь нужно как-то в вас ориентироваться. И не для ИХ удобства, а прежде всего для ВАШЕГО. Ведь если окружающие вас люди ничего не знают о ваших предпочтениях, мнении, мировоззрении и границах, то они неизбежно будут делать вам больно и лезть, куда не просят, или делать выводы, которые вас не устраивают. Ваше дело - дать ориентиры. Их выбор - принимать их или нет. Ваше право - отстаивать свои границы. Их право - на вас обижаться или понимать. Фредерик Перлз говорил: "Вы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с моими ожиданиями. Так же, как и я пришел сюда не для того, чтобы оправдать ваши. Если мы встретимся и поладим - это прекрасно. Если же нет, то ничего не поделаешь." Но ориентиры - это то, что вы можете дать людям. Хотя бы для того, чтобы у вас были основания сказать "я же вас просила и предупреждала"....

Инесса, Россия, С.-Петербург, 28 лет

Можно ли спасти семью?

Задумайтесь, как вы сами поставили приоритеты? Начали поднимать свой бизнес. Всю энергию и все силы направили туда. Времени друг для друга не выделяли. И даже, кажется, об этом и не говорили. Просто ложились спать и все. Потом вы ушли на другую работу, но опять-таки вы сами не стали поднимать вопрос о том, как строится ваша семейная жизнь, в том числе и сексуальная. Вы сами не стали подвергать пересмотру этот уклад. А сами ушли в себя и увлеклись игрушкой. Это не означает, что вы во всем виноваты, поймите правильно. Просто кризис в семье делают всегда двое. И с вашей стороны есть доля ответственности. Только осознав ее, вы сможете что-то изменить. Например, перестать быть ему чужой женщиной. Которая все свободное время проводит в игре. Начать интересоваться его чувствами и переживаниями. Начать интересоваться тем, почему он находится в таком подавленном состоянии. Искать выходы из него для мужа прежде всего. Понять, чего он хотел бы от жизни вообще, да и от семейной тоже. Понимаете, любовь - это ведь не просто ваше смиренное ожидание его вечером с работы и покорное терпение того, что у него нет сил и интереса к сексу. Задумайтесь, чем она еще может быть, любовь? Любовь - это когда одному человеку очень не все равно, что происходит с другим. Когда один интересуется внутренним миром другого, и это взаимно. Когда каждый в чем-то активно проявляет инициативу. Когда каждый заинтересован в том, чтобы было общее свободное время и чтобы оно проводилось интересно для двоих. Любовь надо строить. В нее надо вкладывать силы, а не жить "по накатанной" и "как получается" или "как придется". У вас еще есть шанс начать строить отношения. Поговорить с мужем и предложить ему просто не торопиться с решениями. И в ближайшее время начать менять свой образ поведения и мышления. ЧТобы ваш муж чувствовал родного и близкого человека, которому интересны его переживания, надежды, чувства, планы, горести и проблемы. Только это, думаю, может спасти вашу семью. Когда один подает пример и меняется - очень часто меняется и другой.

Елена, Новосибирск, Россия, 32 года

Из-за наших скандалов у нас забрали ребенка

Вы не поставили в своем письме вопрос. А что вы хотели бы от психолога? Чтобы мы помогли вам убедить мужа? Или просто высказали точку зрения на ситуацию? Попробую второе. Да, судя по ситуации, вместе жить вам пока вряд ли имеет смысл. А развод - да, собственно, это штамп в паспорте и не более того. Его можно снова поставить обратно, если вы в будущем научитесь общаться и снова станете полноценной семьей. Вопрос в том, что вы идете по тому же накатанному годами пути. Сначала было насилие со стороны мужа, он настаивал на чем-то, убеждал, применял силу, если вы не подчинялись, вы с ним спорили, и сейчас спорите, убеждаете, доказываете и настаиваете. Это снова война, снова конфорнтация, снова накал. Вы снова пытаетесь друг друга в чем-то убедить. Не получится мирным путем - в ход пойдут возможно крики, громкие споры, или просто психологическое давление. НИкто не хочет услышать другого, каждый лишь объясняет и отстаивает свою правоту. В пару очень часто подбираются люди со сходными психологическими особенностями. Это закон проекции - мы ожидаем какого-то определенного поведения от других, и тем самым подталкиваем их к такому поведению или подталкиваем проявлять ярче определенные свои черты. Возможно, и у вас, и у вашего мужа есть вот такая вот внутренняя сложность - заниженная самооценка, чувство бессилия перед миром, необходимость самоутверждения. У ОБОИХ. А теперь представьте, что именно в силу сходных сложностей никто из вас не хочет слышать другого. Потому что у каждого из вас приоритет - утвердить себя и свою точку зрения. Муж делал это жестким способом, вы - более мягким, но приоритет оставался тем же: не диалог, а переубеждение другого. Война. Попытка склонить на свою сторону и заставить признать свою правоту. Это не критика вас или мужа и не попытка выяснить, кто прав а кто нет. Это версия, которая объясняет, почему у вас не получается именно диалог. Постарайтесь сейчас не спорить с ним, временно принять его точку зрения и постараться понять его, прислушаться к его чувствам. В ответ он, скорее всего, начнет прислушиваться к вашим. Война окончится, и начнется диалог. А если не начнется - то вы как минимум поймете, что и правда - ни старый способ, ни новый ничего в муже вашем не меняют. И тогда вам самой будет проще принять идею развода.

Ирма, Германия, 33 года

Любовь или кризис среднего возраста?

Первая мысль была о том, что он ведь был в чем-то прав, желая сначала поговорить с психологом. У меня в практике такие ситуации были. И случалось (чаще всего) так, что мы с мужчиной находили ту точку, в которой "запнулась" его семейная жизнь, разбирались с его желаниями и могли выработать какую-то стратегию действий на тему "как получить желаемое в своей семье, как обновить и возродить чувства". Чаще это получалось, чем нет. Бывало, конечно, что и "настоящая любовь", но таких случаев было меньше. И потом, вы же сами пишете, что не хотели бы, чтобы он оставался "только из-за детей". Вот и получается, что и вы, и муж заинтересованы знать правду, какой бы она ни была. Но эту правду можно узнать только через самого вашего мужа. И я вам искренне советую и правда поддержать его в походе к психологу. А потом, возможно, если вся ситуация будет разворачиваться примерно так, как я описал вначале, то и вы сможете присоединиться (есть и парная терапия), чтобы вместе искать путь к обновлению семьи. То, что люди устают друг от друга за 11 лет - нормально. И если не искать осознанно путей к обновлению чувств - такие кризисы неизбежны, особенно у мужчин. Но у вас не все потеряно, а кризис - как раз толчок поискать эти пути обновления. Если ваш муж не бросился сразу в объятия новой возлюбленной - это означает, что он не уверен в своих чувствах к ней. А если не уверен - то скорее всего подспудно чувствует: там он ищет лишь то, чего не хватает сейчас в семье, но ему не нужна именно ОНА, та девушка. Нужны скорее какие-то чувства, переживание каких-то эмоций, которые раньше были С ВАМИ, но теперь по каким-то причинах их не удается переживать с вами вместе. В данном случае есть смысл деликатно попытаться выяснить: а чего ему не хватает? Как он сам оценивает свою потребность в эмоциях, в каких? Что такого дает ему та девушка, чего не можете на данном этапе дать вы? Ждать раскаяния нет смысла - он не чувствует вины. Ведь если не было интимных отношений, то он действительно не переступал черту, а искать моральной поддержки - не зазорно. Да и чувства к той девушке слишком призрачны. То, что он не испытывает вины - скорее хороший для вас знак. Значит, совсем не уверен, что чувствует к ней нечто большее, чем к вам. А может быть, и вам самой стоило бы посетить психолога для того, чтобы построить стратегии разговоров с мужем. Ведь от тактики этих разговоров сейчас будет зависеть многое.

Юлия, Санкт-Петербург, 37 лет

Есть ли возможность вернуть отношения?

К сожалению, сказать определенно, есть ли шанс или нет, психолог не может. Все же, мы не ясновидящие. Но построить версию на основании написанного вами я могу. Вот на что сразу обратил внимание: "встречаемся" около 8 лет. То есть, вы не жили вместе все эти годы? Или жили, но почему-то вы об этом не написали? Человек не пишет и не говорит ничего просто так. Вы встречались - и даже не важно, жили вы вместе или нет. Важно, что за 8 лет (а срок-то немалый) не созрело планов пожениться, например. Не возникли мысли о ребенке (что было бы естественно). Не возникли какие-то другие общие серьезные планы (имущественные, например). Вы просто встречались. Как будто каждый ждал чего-то еще. При сильной и взаимной любви? Здесь как-то не сходится картинка. То ли это только вы считали любовь сильной и взаимной (и тогда понятно: ваш МЧ, видимо, мог начать вас со временем, когда первая страсть прошла, воспринимать как просто удобный вариант, и, выходит, совершенно логично, что он не строил планов, и как итог признался, что не любит - то есть ждет чего-то большего, каких-то более глубоких чувств). Или вы оба не до конца были уверены друг в друге (и тогда тоже понятно, почему отношения не получили развития, но вы почему-то себе не признавались в неуверенности такого рода). Или чувства и правда были, но сыграл фактор молодости и некоторой инфантильности - "серьезное - можно потом, еще есть время". Никто не призывает торопиться, конечно же. Но если есть серьезные и сильные чувства, как правило, обе стороны пытаются так построить свою жизнь, чтобы быть вместе надолго и всерьез. А сам этот факт построения такой жизни в свою очередь цементирует дальнейшее развитие отношений. Ведь ценим мы больше то, во что больше вложили. И это совсем не о том, чтобы кого-то привязывать бытом или ребенком. Привязать никого ничем нельзя. Но если вместе строить - тогда и отношения ценятся больше. Второй момент. Видимо, молодому человеку сильно не хватает эмоций. Кризис 7 лет в отношениях (даже если это не полностью совместная жизнь) все равно может быть. А это одна из пиковых точек усталости друг от друга. И хочется чего-то нового, сильного. Но по каким-то причинам он держится рядом с вами. Может быть, все еще надеется это получить? Если бы надежды не было совсем, думаю, он бы ушел. И если бы у него был кто-то, кто, по его мнению, точно мог бы дать ему это - он бы тоже ушел. Но видимо, даже если кто-то и появился - это скорее всего попытка лишь присмотреться к другой девушке. И попытка выяснить - а может ли она дать ему то, что ему не достает? А вы можете понять, чего ему не хватает? Каких эмоций? Какой новизны он хотел бы? Возможно, вы сможете ее дать. И, может быть, есть смысл не догадываться, а предельно честно поговорить с ним о ваших переживаниях и спросить, как он видит сам то, чего ему не хватает. Возможно, у вас еще есть шанс начать что-то строить, если каждый из вас будет честен с другим и постарается услышать другого.

Анна, Санкт-Петербург, 25 лет

Похоже, у него все еще есть чувства к бывшей?

По тому, что вы описываете, могу предположить такую вещь: отношения бывают незавершенными до конца. Это не значит, что кто-то к кому-то вернется. Это не значит даже, что кто-то кого-то все еще любит. Я бы сказал, что это чувства иного рода. Бывает, так складываются отношения в паре, что один (или даже оба, что чаще) уходят из отношений с чувством обиды. Она, допустим, не оценила его уникальность, изменила ему, чем глубоко затронула его самолюбие. И в итоге, даже после расставания, у молодого человека остается совершенно иррациональное на первый взгляд желание доказать ей, какой он хороший и зря она его не оценила. Эта "хорошесть" может доказываться разными способами - профессиональными достижениями, демонстрацией великодушия (я способен не обижаться на тебя и даже дружить с тобой), демонстрацией, как у него все в жизни здорово (а для этого надо в том числе с Олей дружить, чтобы она видела, какая у него теперь красивая девушка и умная - т.е. вы, иначе как он ей это продемонстрирует?) или еще чем-то, что могло бы показать Оле, какой он замечательный. Цель этого - заставить ее раскаяться в том, что она его как-то унизила. И признать его "хорошесть". Собственно, дальше конец истории. Если он поймет, что все ей уже доказал, то он потеряет к ней интерес. С ее стороны - вряд ли вы знаете, чем он ей насолил, но тоже явно не просто так она его знакомит со своими молодыми людьми. Видимо тоже доказывает что-то. Демонстрирует, как много она значит для них или как много их у нее может быть. В зависимости от того, что конкретно она ему хочет доказать. Для этого ей тоже важно дружить с ним, чтобы иметь возможность ему что-то демонстрировать и доказывать. Собственно, вам это может ничем не грозить. Разве что только тем, что его внимание будет периодически оттягиваться от вас на эти игры в доказательства. А основное неудобство вся эта ситуация может доставлять ему самому. Потому что это в ЕГО душе не зажила рана. Быть может, есть смысл поговорить с ним уже честно и открыто о том, какая такая рана у него до сих пор не зажила? Есть шанс, что через откровенность он сможет выразить свои чувства. И интерес к доказательствам станет менее интенсивным. Почитайте на моем сайте статью "пережить расставание". Там ближе к концу есть несколько мыслей об этих эффектах слежки. Вы более четко поймете, что ему сказать.

Марианна, Санкт-Петербург, 22 года

Единственный выход - расстаться с любовником?

Эта ситуация проявила в вашей жизни одну важную и серьезную вещь: с мужем вы жить уже не сможете... Да, неизвестно, как сложатся отношения с этим мужчиной. Расстанется ли он с женой или предпочтет жить с ней из-за сына. А может, их отношения с женой и наладятся - кто знает? Главное, как бы ни было больно, в ракурсе новых отношений, вы ведь поняли для себя: жить с мужем вы не сможете. Вот и попытайтесь строить СВОЮ жизнь. Это может решить многие проблемы. Вы перестанете врать себе, врать мужу, возможно, сможете хоть немного побыть с самой собой и разобраться в себе более детально. А там - кто знает? - может быть, у вашего нынешнего мужчины появится стимул что-то решать в отношениях с женой. Как минимум, у него будет понимание, что теперь вы свободны. И можете при случае выбрать кого-то еще. А пока вы замужем, вы с ним в равных категориях, и это вряд ли толкнет его на изменения. Ну, а если он ни на что не решится - вы ведь ничего не теряете (если, конечно, не говорить о каких-то материальных или бытовых факторах, о которых вы здесь не пишете). Но ведь совместная жизнь не состоит только из них. И вы явно нуждаетесь в любви, а не только в бытовой поддержке. Иногда, чтобы в жизнь прошло что-то новое, в ней нужно освободить место от старого и отжившего. А привычная всем логика "уходить только если есть к кому" порой служит недобрую службу. Ведь, будучи несвободной, есть риск автоматически притягивать к себе несвободных мужчин. И затянуть развитие дальнейшей личной жизни до очень позднего периода.

Екатерина, Нижний Тагил, 30 лет

Стал думать о разводе - может, я неправ?

Вы пишете, что жена когда-то в начале ваших отношений "пела о любви". Как-то прозвучало уничижительно немного... Как будто вы всерьез ее "песни" не особо-то и принимали. И о своих чувствах ничего не пишете. А вы? Пели ей о любви? Вообще чувствовали к ней любовь? То, что вы ее рационально оцениваете - видно. Привлекательная, хорошая хозяйка. "Не худший вариант". Это как-то напомнило (не обижайтесь, но все же) выбор товара на рынке. Оптимальное сочетание "цена-качество". Не думаете ли вы, что все выглядит несколько иначе? Возможно, жена и любила вас, и любит до сих пор. Но дождалась ли она от вас чувств? А возможно, ее нацеленность сейчас на свои дела как раз вызвана тем, что душевного резонанса она у вас не нашла. И расширяет круг общения, чтобы получать больше тепла и поддержки. Что совсем не означает какого-то перехода граней. И потом, у нее разве не может быть своей личной территории? Самореализации в каком-то деле? В вашем представлении жена - это придаток к вам, и она должна быть сконцентрирована только на ваших интересах? А описанные вами факты не говорят сами за себя ни о чем. Факт, что женщина ищет себе занятость, может говорить о многом - о том, что она хочет быть востребованной. О том, что ей нужно общение. О том, что ей необходимо одобрение. В этом нет ничего угрожающего для семейной жизни. И это не характеризует ее как плохую жену. А может говорить о том, что ее перестала интересовать роль домохозяйки. Что само по себе ни хорошо, ни плохо - ведь в разные периоды жизни женщина может иметь разные ипостаси. Факт, что она критиковала вас за отсутствие доходов быстро, - может говорить о ее молодости и неопытности. О пережитых страхах. А может говорить о корысти и отсутствии чувств. Нет никаких на самом деле фактов. Есть ваши отношения. Есть слова и их интерпретации. Есть какие-то шаги, однако без факторов восприятия каждого они тоже не могут быть оценены никак - ни хорошо ни плохо. Вопрос лишь в том, хотите ли вы понять свою жену. Хотите ли вы разобраться в своих чувствах и в ее переживаниях. Допускаете ли вы, что в чем-то неправы. Готовы ли вы к диалогу. Хотите ли вы, чтобы она поняла вас - именно поняла, а не просто делала то, что вам нравится. А "рая" с женщиной никогда не добиться, если не прикладывать сил к ее пониманию.

Александр, Санкт-Петербург, 28 лет

Запуталась в отношениях с мужчинами

Муж ценит, понимает, уважает... Но если вам с ним неинтересно, то как можно утверждать, что он вас понимает? Вы пытаетесь судить о нем с некоей "объективной" точки зрения, с точки зрения общего здравого смысла. Но бывает так, что вот висит в магазине платье - красивое, стильное, модное, а примеряете - не сидит. НЕ ВАШЕ. Вот так бывает и с отношениями. Хороший человек, ничего плохого лично вам не делает. Но именно ВАШИ потребности не удовлетворяет. Это не значит, что все потеряно и все плохо. Постарайтесь для себя сформулировать - а чего конкретно вам в муже не хватает? Каких ваших потребностей он не удовлетворяет? Что вас в нем так сильно не устраивает? Прежде чем думать о ком-то другом (ведь вы еще не так хорошо знаете того мужчину, возможно, он кажется вам тем, кто мог быть удовлетворить ваши потребности, но так ли это на самом деле - пока неизвестно), подумайте, что же это за потребности, чего вам так сильно не хватает? Если вы сможете это адекватно сформулировать, то возможно, появится шанс, что вы сможете это получить и от мужа. Постарайтесь перестать себе твердить, что он хороший и ничего плохого не делает. Может, и не делает. Но ведь вам-то некомфортно. И если вы донесете до него, чего вам не хватает, то возможно, он сможет в чем-то измениться. Отношения за 13 лет все равно как бы блекнут, становятся пресными, и обоим нужна качественная перестройка, чтобы выйти на новый уровень. А как начать эту качественную перестройку, если вы не говорите с мужем, не сообщаете ему о своих потребностях, не просите в чем-то поменяться, не ищете вместе новых способов получения сильных эмоций друг от друга или от каких-то общих дел? Попробуйте сначала получить от мужа то, чего вам не хватает. А получить это где-то еще вы всегда успеете. Но прежде чем рушить, используйте шанс перестроить то, что у вас уже есть.

Нина, Россия, Санкт-Петербург, 32 года

Муж переписывается с девушками в интернете

Судить о том, нормально или нет, нельзя. Нормально - все то, что принято между супругами по обоюдному согласию. А если вашей договоренности в этом вопросе не было, то это не вопрос нормы/патологии, а вопрос столкновения мнений. Вы обсуждали ваши с ним границы на тему личного пространства? Вы обсуждали степень вашей верности, какие грани входят в это понятие для обоих? Вы доносили ему свое мнение по этим вопросам? Понимаете, если вы ничего толком не говорили и не обозначали свою позицию, то ваш муж делает вывод о том, что он сам может эти границы устанавливать, вас не спрашивая. Он вам сказал, что это не ваше дело...и? И вы пошли думать внутри себя о том, что вы считаете, что такого "личного" у него быть не должно? Да, но он-то о ваших мыслях не знает! И пока вы четко и ясно не донесете до него, что вас не устраивает и почему, вы с ним не сможете выработать компромисс. А для того, чтобы донести до него все это правильно и грамотно, стоит определиться со своими чувствами. Что конкретно в этом вам неприятно? Какие чувства вызывает этот факт? Боль, обиду? Злость, раздражение? По какой причине? Когда вы этим определитесь, стоит вести разговор в ключе "я чувствую боль из-за того, что"... или "мне обидно, потому что"... а не "ты неправ, когда ты"... или "я считаю, что ты не имеешь права". Говорите о СВОИХ чувствах, постарайтесь не оперировать понятиями "правильно" или "нормально". Объективной точки зрения на эту тему нет, а отношения выстраивают двое. И эти отношения получаются такими, какими их эти двое и сделали. Для того, чтобы разобраться в более тонких причинах происходящего, можете почитать статью на моем сайте "Виртуальный роман - измена?" а также для того, чтобы лучше понимать ряд процессов, происходящих с мужчинами, статью "Почему мужчины изменяют". Думаю, вы сможете лучше понять всю ситуацию и более эффективно действовать.

Наталья, Россия, Санкт-Петербург, 25 лет

Незавершенные отношения - как отпустить?

А почему вы решили, что он перечеркнул? И ЧТО перечеркнул? Такая зависимость, как вы описываете, вызвана тем, что человек каким-то образом сильно не оправдал ваши ожидания. И что интересно, вы не пишете, как конкретно вы расстались. Задумайтесь, а что вы ожидали от него? Что он любой ценой будет пытаться быть с вами рядом? У каждого своя мера того, какое количество сил он готов вложить в построение отношений. У каждого свои представления о любви. Нет правильных или неправильных, есть его и ваши. В чем-то они не совпали. То, что человек в какой-то момент "сошел с дистанции", не означало, что он вас не любил. Просто он исчерпал свою меру. Возможно, вы были готовы к большему, но в отношениях двоих приходится учитывать представления обоих. Я не пытаюсь его оправдать, я лишь говорю о том, что в этой ситуации нет безусловно правых или безусловно виноватых. Посмотрите внимательно на то, с чем остались лично вы: с ощущением, что вам что-то недодали, что вас не оценили в должной мере. Что вы оказались не настолько значимы, насколько вам хотелось бы. Вам как бы недодали важности в вашем понимании. А важны ли вы для себя самой? И насколько? Считаете ли вы себя действительно достойной любви? Не только любви кого-то, но сами вы себя достаточно уважаете и цените? Думаю, вокруг этих вопросов и строится ваша зависимость. На моем сайте есть статья "пережить расставание", там написано о некоторых механизмах, которые задействованы в таких ситуациях. Возможно, она чем-то поможет вам. И, видимо, нелишне было бы подробно разобраться с этим в очной работе с психологом.

Ирина, Санкт-Петербург, 26 лет

Как реагировать на претензии?

Бывает, что одному что-то не нравится в поведении другого. Мужчинам вообще в большой степени свойственны такие вот "поиски идеала" - им труднее порой смириться с тем, что иногда девушка/женщина в чем-то не соответствует их ожиданиям. Но в любом конфликте есть 2 стороны. Ведь не только он придирается - еще и вы реагируете. Что только усугубляет конфликт. Почему вы "как на иголках"? Вы боитесь того, что он разорвет отношения? Значит, вы не совсем уверены в нем и в себе? Пожалуй, в себе - это самое важное именно для вас. Если человек так болезненно реагирует на замечания и критику, это значит, что и от себя вы требуете совершенства, а потому с трудом воспринимаете то, что кому-то может что-то в вас не нравиться. Вы сами принимаете себя такой, какая вы есть? Думаю, вам стоит для начала разобраться со своими чувствами к себе самой. Понять, что вам в самой себе не нравится, почему у вас такая реакция на критику. Ведь если бы вы менее болезненно на все реагировали, как минимум часть конфликта сама собой бы сгладилась.

Елена, Санкт-Петербург, 20 лет

Кризис трех лет в отношениях

3 года - как раз тот срок, за который часто страсть начинает слабеть. И этот механизм предусмотрен природой. Сначала людей охватывает "гормональная эйфория", все устраивает, все замечательно. Природа дает этот "аванс" для того, чтобы люди могли влюбиться, зачать ребенка. Дальнейшее природу мало волнует, она заботится лишь о воспроизведении рода человеческого. Неважно, появляется в паре ребенок или нет, аванс заканчивается. А потом постепенно каждый из партнеров начинает проявлять себя таким, какой он есть. А другой начинает это все более отчетливо видеть. В некоторых случаях люди расстаются и идут искать новых партнеров, чтобы пережить такую эйфорию снова. В некоторых - стараются правильно использовать аванс природы, а именно - стараются вырастить из влюбленности любовь. Но для этого нужны сознательные усилия обоих. "Кризис 3-х лет" - так это называется в психологии. К 3-м годам отношений как правило, он уже полностью вступает в свои права. Бывает, раньше. Бывает - чуть позже. В вашем случае эту потерю страсти острее ощущает муж, и проявляется она собственно в охладевании физическом. Возможно, у него менее сильный темперамент, но в начале отношений это было не так заметно. А возможно, он сейчас живет другими ценностями - переживает свое отцовство, концентрируется на заработке и решении бытовых проблем. Возможно, он сам боится, что все погрязнет в рутине, он не торопится это озвучивать. Думаю, говорить вам с ним обязательно нужно, вот только вопрос, как. Говорите о своих чувствах. О том, чего вам не хватает. Если он отвечает, что у него нет проблем - не означает ли это, что вы пытаетесь ему именно это и сказать, что проблемы у него? Не стоит перекладывать ответственность на одного из вас. В кризисе оба имеют равное значение и равную же ответственность. Спросите его, хватает ли ему всего. Достаточно ли ему то количество ласки, что у него есть? И как он относится к тому, что вам ее не хватает? Если вы не будете обвинять его, а лишь говорить о своих чувствах и переживаниях - он скорее займет позицию сопереживания и сочувствия, чем сопротивления и защиты. И еще помните по возможности: страсть и любовь - разные вещи. Страсть - недолговечна. Любовь может быть сколь угодно долгой. Найти это отличие - и есть ваша задача сейчас.

Нина, С-Петербург, 21 год

Вранье - это стиль жизни?

Давайте задумаемся, а что вы хотели получить в качестве реакции на ваше вранье с самого первого случая, того, с деньгами? Мама ведь обрадовалась, наверняка хвалила вас, к вам было приковано внимание, мама одобряла вас и давала тепло. Видимо, внимания тогда не хватало, и внутри вашей детской психики зародился вывод: вранье может принести внимание и тепло окружающих. А дальше ваш опыт только подтверждал это. Многих увлекают ваши истории, вы снова получаете внимание и одобрение, многие смотрят на вас, открыв рот (и правда ведь, мастерски рассказанная с вдохновением история захватывает!) Вот только внимание и одобрение ведь можно получить и другим способом. Например, попросить. Прямо, открыто сказать близким людям, что вы нуждаетесь в их внимании и поддержке. Или сделать что-то стоящее, чтобы вызвать реальное восхищение. Кстати, стоящим может быть и использование вашего таланта. Ведь вы можете из вашей способности врать вырастить отличный литературный талант. А возможно - и актерский. Почему бы не использовать вашу склонность в творческом ключе? И тогда и внимание, и одобрение будут спутниками вашей жизни всегда. Второй момент, на который я бы обратил внимание - ваши желания. Возможно, вы бы хотели, чтобы с вами что-то происходило захватывающее. А живете, может быть, скучно и серо, не позволяя себе хотеть чего-то экстремального, необычного. Но кто запретил вам это хотеть? Проанализируйте, о чем вы врете? Быть может, выдумываете себе более разнообразную жизнь? Но кто мешает сделать ее реальностью? Думаю, на самом деле вы довольно творческий и необычный человек, вот только не можете найти своим способностям и желаниям адекватное применение. Возможно, вы могли бы жить более разнообразной жизнью, иметь более творческую профессию, но зачем-то принуждаете себя вести жизнь обычную и скучную. Так ли это на самом деле, и какие страхи вам мешают - это уже вопрос очной работы.

Оксана, Санкт-Петербург, 28 лет

Обида на мужа: стоит ли дать ему шанс?

Те слова мужа можно проинтерпретировать по-разному. Например, он чувствовал, что у него просто есть определенные физиологические проблемы. Но иногда мужчины так зациклены на своей потенции, что боятся признаться в них. А вместо защиты выбирают нападение. "Ты виновата в том, что у меня..." Но, по сути, это может быть от страха быть обвиненным в мужской неполноценности. И для некоторых людей (не только мужчин) иногда проще бывает обидеть кого-то прежде, чем обидят его. "Я унижу тебя раньше, чем ты меня унизишь" - примерно таков подсознательный мотив сказанного. Другое дело, что ваш муж не догадался поговорить с вами откровенно и понадеяться на ваше понимание и снисходительность. Но теперь же он сам, выходит, за это расплачивается. Еще одна интерпретация - он мог подсознательно винить вас за то, что вы стали свидетелем его болезни. Он был слаб, вы это видели, а слабым мужчина себя видеть не хочет сам. И потому любой свидетель его слабости - для него в каком-то смысле враг. Да, мужчине лучше уметь принимать свою слабость как периодическую норму, никто не может быть сильным всегда и во всем. Но эта его слабость, вероятно, расходилась с тем образом мужчины, который выстроил он сам себе и который в него заложили родители. А там вполне могло быть нечто вроде "никогда не позволяй никому видеть твою слабость". И бессознательно он мог на вас злиться, что вы стали ее свидетельницей. Думаю, общую канву вы поняли. А вот захотите ли принять и простить то, что происходило с мужем - это уже ваш выбор. Ведь понять - еще не значит захотеть с ним дальше строить отношения. Всегда лучше понимать, что происходит и почему, однако, сам факт понимания еще не означает, что вы захотите продолжать. И если вы считаете, что муж может повторить свои оскорбления в будущем или в целом недостаточно уважительно к вам относится и не сумеет пересмотреть свои ориентиры касательно отношений в семье, то надо хорошо подумать, стоит ли продолжать жить вместе. Ведь жить рядом, чтобы постоянно демонстрировать свою обиду и равнодушие - это уже месть. А строить отношения с отцом вашего ребенка на мести - это может быть некомфортным для вашего же ребенка. Выберите тот вариант, в котором ваши отношения с мужем будут максимально ровными. Возможно, для этого вам необходимо глубже разбираться в ситуации, а это уже формат более длительной работы.

Ольга, РОССИЯ, 41 год

Муж агрессивен, ревнив и думает только о работе

Решать в итоге вам, можно только сказать что-то исходя из вашего текста. Муж вас, увы, не слышит. А вы, видимо, не можете донести в корректной и понятной ему форме, что вас не устраивает. Когда вы говорите "мне это не нужно" - он воспринимает это как обесценивание его достижений. Можно ведь сказать и по-другому: "мне важно, что ты делаешь, но для меня ценно еще и... (далее перечислите, что для вас ценно)". Проблема еще в том, что скорее всего все, что он делает - пока он делает для себя. Ведь это ЕМУ важно, что у него будут деньги. И именно этим он пытается сделать так, чтобы вы им восхищались, были благодарны и т.д., т.е. давали ему в большом количестве одобрение, похвалу и т.д. Подспудно он скорее всего боится, что никому ничего не докажет. Судя по его поступкам, он довольно не уверен в себе - уверенный в себе человек не нуждается в том, чтобы контролировать любимого человека, и не пытается постоянно "выжать" из женщины восхищение и благодарность. Вы можете раскрыть глаза ему на его неуверенность, показать ему, что вы понимаете его потребность в одобрении, но чтобы вы были ему всерьез благодарны, вам важно понимание, а не просто общезначимые "ценности" в виде машины, денег и подобного. Если же попытки пообщаться с ним по-человечески ни к чему не приведут, то вряд ли можно дождаться того, что что-то изменится само собой. Ведь в изменениях в паре участвуют оба партнера. Вы можете сделать что-то со своей стороны. Но сделать шаги за него вы не можете. У него будет выбор - или прислушаться к вам, или, если вы решите уйти, выбрать себе более "благодарную" жену.

Светлана, Могилёв, Беларусь., 26 лет

Как его вернуть после ссоры из-за денег?

Все равно ему или нет, мы с вами вряд ли узнаем наверняка, однако можно сделать несколько выводов из вашего рассказа. Вероятно, ваш муж не ощущает себя взрослым человеком. Возможно, ему это и не надо - родители всегда "прикроют", родители все за него решат и сделают. Удобно по-своему. Можно ни за что не нести ответственность, ни за отношения, ни за брак, ни даже за ребенка. Но подумайте сами - если бы ему действительно были важны отношения с вами, неужели бы его сил не хватило на бунт против родителей? Неужели бы он не захотел настоять на своем? Зависимость от родителей - собственный выбор человека, осознанный или нет, но это ЕГО выбор. И выбрал он быть маленьким мальчиком, который нашел себе хорошую отговорку "я ничего не могу поделать, я зависим от родителей, они мне все внушают и мной руководят". На самом деле это позволяет ни за что не отвечать. И в этом плане позиция эта очень удобная. И так продолжается до тех пор, пока это устраивает обе стороны (и его, и его родителей). Как только его перестанет устраивать мнение родителей - он поднимет бунт. Но когда это случится и что станет объектом этого бунта - ни вы, ни я не можем предположить. Посмотрите на вещи трезво: ради вас он не стал отказываться от этой зависимости. И решил дальше играть в игрушки с другими женщинами. Вернуть что-то можно, только если он сам осознает ценность ваших отношений. А если этого не случится, то упрашивать его и унижаться нет смысла - отношения все равно при таком раскладе рискуют стать еще хуже, потому что он будет уже "снисходить" до общения с вами. Задумайтесь вот над чем: никто не приходит в нашу жизнь случайно. Мы как-то выходим именно на этого человека, а не на другого. И часть ваших качеств повлияла на то, что в вашей жизни появился именно он. Если хотите в этом глубже разобраться - на моем сайте есть статьи "Кто виноват в безответной любви" и "Любовь к плохим мальчикам". Там подробно описано, как это происходит.

Елена, Уфа, Россия, 27 лет

Как поставить точку на прошлом?

Сочувствую вашему разрыву и переживаниям. Но есть несколько вещей, которые лучше постараться понять сейчас, чтобы не повторить эти сценарии в будущих отношениях. В первый раз, когда вы заметили "неладное" в виде переписки с другими - вы ведь решились на жесткий разговор, дали понять, что готовы расстаться, если так будет дальше. Что вы не хотите быть второй, третьей и т.д. Это означает, что вы обозначили свои границы. Как с вами поступать нельзя. А дальше, когда уже продлился период относительно спокойного житья, и вы снова столкнулись с "неладным" - вы не смогли спокойно и четко во всем разобраться. Вместо откровенного разговора о том, что происходит, вы, видимо, предъявили упреки, вышла ссора. Вы почувствовали себя виноватой и в итоге ничего не сделали. Ждали и верили, извинялись. А мужчина решил, что вы уже никуда не денетесь и вас можно уже не уважать. И начал поступать так с вами, как вы САМИ ПОЗВОЛИЛИ, увы. Собственно, если вы видели и чувствовали, что мужчина отдаляется и проводит вечера где-то еще, возможно, стоило действительно спокойно без упреков все выяснить. А если близкий человек не идет на откровенный разговор - то это уже тревожный сигнал о том, что надо ставить вопрос еще более остро (не дожидаясь, пока об вас, образно говоря "вытрут ноги"). Есть еще один момент. Он предложил вам мусульманский обряд, а вы сразу же отказались. Вероятно, вы сильно его обидели, ведь именно потом началось отдаление. Он не смог вам объяснить, как это было для него важно, а вы не попытались узнать, что это такое, насколько вы сами готовы изменить свои религиозные взгляды. По сути, христианство и ислам мало чем отличаются в своей СУТИ, если внимательно читать Коран и Библию. И если вы делите жизнь с человеком другой веры, стоило, как минимум, выяснить, насколько это для него важно и не будет ли у вас конфликтов на этой почве. Думаю, каждый из вас оказался по-своему обижен и предан. Лишь потому, что не удалось сразу настроиться на диалог и сформировать культуру выяснения всего откровенно. Думаю, вы сделаете правильные выводы и диалог с другим человеком будете строить с самого начала, сразу приучая вашу пару к откровенным разговорам обо всем, что между вами происходит.

Ирина, Челябинск, Россия, 31 год

Муж не возбуждает в сексе

Сразу напрашивается вопрос: а как было до свадьбы и обратили ли вы внимание на то, каким был ваш секс, устраивал ли он вас на самом деле? Муж так изменился после свадьбы или же он был таким с самого начала? Если первое - то надо обратить внимание на то, с чем связаны были эти изменения? Возможно, он от чего-то устает, у него не хватает сил на долгие игры в постели. Может быть, он почувствовал, что "завоевал" вас, и стал меньше уделять внимания нежностям и тонкостям. А если второе - то значит, несмотря на то, что изначально секс с ним не был 100% удовлетворительным, вы, все же, вышли замуж потому, что нечто другое было для вас важнее в нем. И следовательно, секс - это то, над чем вам надо работать. Даже если раньше секс был лучше - все равно, в любом случае эта тема требует доработки. Вы рассказывали мужу откровенно о своих потребностях? Говорили о том, чего бы вы хотели? Прежде всего сформулируйте это для себя самой. А потом постарайтесь в корректной форме высказать мужу. Понятия "актив"/"пассив" весьма условны. А кто мешает вам проявить инициативу с мужем? Если он сам ее блокирует - тоже имеет смысл мягко поговорить с ним о том, что ваша активная позиция в сексе не делает его "недостаточно мужчиной", просто вам так больше нравится, и почему бы ему не пойти на эксперимент? Вы молоды, и вам обоим сейчас самое время экспериментировать друг с другом, а не превращать секс в рутину и молчать на подобные темы, давясь своими переживаниями. Будьте смелее - как в разговорах, так и в действиях.

Татьяна, Санкт-Петербург, 23 года

Беспочвенна ли моя ревность?

В ваших отношениях надо серьезно разбираться, и это не формат одного ответа. Но я просто набросаю вам пока информацию к размышлению. Когда люди начинают отношения в ни к чему не обязывающей форме, и кто-то (хотя бы один) имеет параллельно других партнеров, а другой как минимум не возражает - это уже закладывает стереотип будущего. По сути можно сказать, что в его сознании вполне мог остаться такой след, что вы - "девушка, которая все равно простит", раз вы уже когда-то этот факт принимали. Для него грань между серьезностью и несерьезностью может пролегать не в той сфере, где есть интимность общения в сексе, а в той сфере, что он выбирает вас как жену. Что для него совсем может и не исключать измен. Почитайте на моем сайте статью "почему мужчины изменяют" - возможно, вы лучше поймете, почему некоторые мужчины на это смотрят "легче" чем женщины. Это не оправдывает измен, конечно же. Но если для женщины условием брака "по умолчанию" часто является именно верность, то для мужчины - не всегда. И задача женщины - донести до него, что это и правда серьезное условие. А у вас так получилось, что с самого начала вы не поставили так вопрос. Был некий период "несерьезных" отношений, и он мог повлиять на ход всех событий, заложив тот стереотип в вашего парня. Видимо, здесь поможет очень спокойный, но предельно честный разговор. В том числе и о ваших подозрениях и том, на чем они основаны. В разговоре можно сказать, что вы допускаете, что с вашей стороны это могут быть фантазии, однако, вы говорите о своих чувствах, которые на самом деле есть. И часть ответственности за их возникновение - лежит на нем. Обозначьте очень четко по возможности, чего не должно быть в ваших отношениях и почему. Какие варианты его поведения вам трудно принять и почему. Чего вы не хотите видеть с его стороны, каких действий и поступков. Это одна сторона. Вторая - надо разбираться с тем, почему вы не чувствуете себя достаточно значимой, чтобы обладать 100%-ным интересом со стороны вашего парня. Ведь есть и такая грань: изменяют чаще тем, кто недостаточно уверен в себе и кого не боятся потерять. Это не значит, что надо запугивать парня и манипулировать расставанием. Это значит быть уверенной в том, что вы достойны любви и способны притянуть к себе его внимание полностью, что вы стоите этого. А это вопрос вашей любви к себе и самоуважения. Если его не хватает - надо над этим работать. Но это уже задача очной консультации.

Кристина, Санкт-Петербург, 25 лет

Мне кажется, муж меня не любит и изменяет мне

«Очень его люблю и жизни без него себе не представляю». Если не представляете - будете терпеть все это дальше. На этом и строится то, что унижения углубляются, а отношение к вам ухудшается. Мужчина ведь знает, что вы без него жизни не представляете и потому никуда не уйдете. А поэтому с вами можно сделать все, что угодно. Вплоть до рукоприкладства. Задумайтесь, что вы делаете со своей жизнью. И стоит ли такая "любовь" ваших жертв. Теоретически, если и возможно вернуть его хорошее отношение и уважение - то только через ваше уважение к себе. И громкое "нет" унижениям и оскорблениям. И да, у вас будет риск его потерять. Но в противном случае у вас есть риск всю жизнь прожить в унижениях и нелюбви. Выбор за вами.

Евгения, Санкт-Петербург, 21 год

Муж запутался в своих чувствах

Сделать можно. Но при условии, что этого хотят все участники ситуации - а именно вы и муж. Тут очень много вопросов. Разобрался ли он действительно в себе? Или просто пытается задавить чувства? А хотите ли вы на самом деле что-то восстанавливать? Или уже недоверие к нему настолько сильно, что все его "старания" проходят мимо именно поэтому? Каждый может задать себе эти вопросы и попытаться понять, как оно на самом деле. Врать себе самому бесполезно - правда все равно выйдет на поверхность сознания рано или поздно. Почему такие вещи происходят с мужчинами чаще - вы можете почитать в статье на моем сайте "почему мужчины изменяют". Там описан ряд особенностей психики мужчины, из-за которых они часто вот так "мечутся" между браком и другими женщинами. Возможно, если вы поймете его, вам будет проще с ним разговаривать. В вашем случае главное - не молчать. А доносить свои чувства открыто и настоять на реакции, на разговорах. Длительное подавление своих чувств каждым из вас скорее приведет к разрыву, чем выяснение, каким бы трудным оно ни было. А вообще лучше начать посещать семейного психолога, вообще любого психолога, который занимается психологией отношений. Хотя бы вам, а потом возможно и вашему мужу. Восстановление отношений после такого периода - сложный процесс, он требует времени и профессионального взгляда со стороны.

Анна, Россия, СПб, 27 лет

Не знаю, люблю ли я его, но и расстаться боюсь

С вами происходит то, что, в общем-то, может происходить со всеми. Природой заложен такой механизм: страсть, вспышка чувства, эйфория - все это нужно природе, чтобы эти чувства помогли зачать ребенка, продолжить род. Но вечным это чувство быть не может. И самой природой же заложен механизм угасания чувства. Потом поиск нового партнера, от которого тоже может быть ребенок и т.д. В природе это именно так. Самка в один брачный период отдается одному самцу, рожает детенышей, а спустя время в другой брачный период отдается другому самцу и рожает от него детенышей. И так повторяется, сколько успеет за жизнь. Поиск другого партнера нужен самке для того, чтобы повышать жизнеспособность рода - ведь она каждый раз ищет самца лучше и лучше. Другой вопрос, получается ли найти, но как минимум природа обеспечивает таким образом разнообразие генов. У человека есть как минимум остатки этого же механизма. Страсть, эйфория угасает, даже если ребенок не был зачат. Это как шанс, который дается. А вот дальше, поскольку у человека есть более сложная нервная система, самосознание и ум, человек может использовать этот природный импульс как трамплин для построения более серьезного чувства - любви. И она не приходит сама. Сама приходит только влюбленность. Любовь же нужно строить. А для этого надо понимать, что вы уже созрели для того, чтобы остановиться на одном человеке и что вы хорошо понимаете описанный выше механизм. А если понимаете, то из этого следует, что вряд ли вы встретите в жизни такое совершенство, у которого не будет вообще никаких недостатков и любить которого несколько будущих десятков лет будет легко и просто. Вопрос только в том, готовы ли вы остановиться в поиске, или вам надо несколько раз еще сменить партнера, чтобы на самом деле убедиться, что любовь нужно строить, и без усилий невозможно прожить жизнь с кем-то такой долгий срок. Решать сейчас или убеждаться дальше - ваш выбор. Кому-то нужно и правда долго убеждаться (и это, в общем-то, нормально), а кто-то быстро понимает. Это вопрос вашего личного пути - и только.

Мария, Москва, 25 лет

Сохранять брак или готовиться к разводу?

К сожалению, вы ничего не пишете о том, из-за чего возникают ссоры. И тут сложно советовать, как сохранить брак. Возможно, ваш брак и можно было бы сохранить, если бы вы, например, обратились к специалисту и стали бы вырабатывать вместе с ним какие-то стратегии, как добиться понимания со стороны мужа, какие ваши ошибки можно исправить и т.д. "На контакт его не вывести" - спорное утверждение. Вопрос, хотите ли вы. Самое главное в этом вопросе, думаю, вам самой определиться - к чему вы сами больше склоняетесь? Делать попытки сохранить семью или готовиться к разводу? Прислушайтесь к себе. Если вы сами чувствуете, что нет смысла бороться - то, видимо, стоит подумать, как организовать свою жизнь самостоятельно. Если чувствуете, что вы сами хотите (именно вы хотите) сохранять семью - то надо предпринимать какие-то шаги. Главное - это ваше осознанное решение. Что ВЫ САМИ готовы сделать для этой ситуации. А в остальном вы можете уже выбирать себе специалиста и просить конкретной помощи в выработке стратегий действий.

Лилия, Санкт-Петребург, 38 лет

Не могу принять решение о разводе

Если вам не хватает любви внутри себя самой, попробуйте понять - это следствие каких-то ссор, нерешенных вопросов? Или вы изначально выходили замуж, не будучи уверенной в том, что хотите построить семью с этим человеком? Тогда что стало причиной замужества? Попробуйте разобраться в своей мотивации. Быть может, то, что "любви и не было", стало казаться только сейчас, с высоты тех лет, которые вы так или иначе провели вместе, возможно, вы разочаровались в муже. А может быть, действительно изначально не были в нем уверены. Постарайтесь понять, что же держит вас до сих пор в этом союзе? Как только вы поймете, где ваше истинное "я", каковы ваши подлинные желания (какие отношения вы хотите иметь, как вы вообще видите семью в принципе, насколько соответствует ваш муж вашим целям и ожиданиям и насколько эти ожидания реалистичны) - вам будет проще понять, как действовать дальше. Главное, что стоит учесть - крепкая семья может быть построена только на обоюдном согласии супругов. Если же один из них чувствует стойкое нежелание продолжать дальше, и чувствует, что это нежелание обосновано - то никто не может вас заставить продолжать. Бывает, что люди ошибаются в выборе. Или делают его слишком поспешно. Помните, что все мы люди, и все ошибаются. Вы тоже могли в чем-то ошибиться. Но важно понять - ошиблись ли вы в выборе человека или ошиблись в своей последующей оценке того, как строятся ваши отношения. Если будет трудно разобраться самой - имеет смысл обращаться за помощью к специалисту.

Мирия, Санкт-Петербург, 21 год

Муж живет только своими интересами

А вы задумывались, зачем ему семья, зачем ему вы? Ему удобно с вами? Вы обеспечиваете ему комфортный быт? Или просто ему нужен статус женатого человека? Вы сами примерно представляете, какова его мотивация оставаться в этом браке? В данном случае гадать и строить предположения за него - дело неблагодарное, если и можете что-то знать - то только вы, я же со стороны могу вам предложить задуматься о своей мотивации. А что вас держит в этом браке? Надежда на лучшее? Но за 13 лет, думаю, вы достаточно надеялись. Насколько оправдались ваши надежды? Похоже, они совсем не оправдались. Видимо, вы это понимаете, но боитесь искать новых отношений и строить новую семью. Почему? Вы боитесь, что не будет никого другого? Или все еще очень привязаны к мужу на уровне чувств? Попробуйте прежде всего понять себя. Учесть СВОИ желания и цели. И не бояться их реализовывать. Если один человек не может дать вам того, что вы хотите, то, быть может, это сможет кто-то другой? И еще совсем не поздно все начать с начала?

Ирина, Россия, Санкт-Петербург, 32 года

Брак дал трещину, но уйти сейчас не могу

К сожалению, ваше письмо, видимо, пришло не полностью. И информации очень мало. Но вот что можно сказать исходя из того, что дошло до нас из вашего письма: Все изменилось к худшему, и вы не можете найти причин. Видимо, обсуждения не приводят к результату. Чтобы они приводили к результату, надо очень четко обозначать, чего вам не хватает, от чего вам некомфортно. И делать это корректно, спокойно. Главное во всем этом - не додумывать за другого, не предполагать "он ждет, когда я уйду", а спрашивать напрямую. Особенно если у него была позиция "все обсуждать". Вот и постарайтесь спокойно обсудить с ним, что он чувствует, почему нет былых чувств, в чем он разочарован, в чем чувствует нехватку любви, или тепла, или интереса. Постарайтесь быть внимательным слушателем. В семьях часто случаются кризисы после начала семейной жизни спустя год, два. Особенно в вашем случае это реально, потому что два взрослых человека, с устоявшимися привычками, не так просто притираются друг к другу. Отношения можно построить, наладить, если вначале были чувства (и остались скорее всего). Но важно быть предельно открытыми друг с другом. Не превращать обсуждения в упреки и поиски виноватого, а искать конструктивные способы решения проблем. Возможно, вам стоит обратиться за помощью к специалисту, который вызовет у вас доверие (там, в стране, или найти русскоговорящего здесь, кто может работать дистанционно) и попробовать вместе с ним выстроить подробные стратегии преодоления кризиса.

Евгения, Лондон, Великобритания, 49 лет

Как разобраться в поступках мужа?

Что посоветовать - разбираться и еще раз разбираться. Прежде чем совершать резкие движения. И вот в чем: 1. Вы пишете, что брак венчанный. А для вашего мужа вера - столь же серьезное дело, как и для вас? Насколько ваши убеждения тут совпадают? Или он венчался только потому, что на этом настояли вы? Проясните в спокойном разговоре, какие у него принципы на самом деле, искренне он верит в святость венчанного брака? Или он утратил веру? Вариантов много - он мог не так сильно верить, как и вы, а может, со временем он перестал справляться со своими желаниями? Тогда 2. Возможно, ему чего-то не хватает сильно в сексе, даже если вера у него есть. Но ведь он живой человек со своими желаниями. И вера никак не может и не должна мешать полноценному сексуальному общению супругов. Возможно, о чем-то он боится вас открыто попросить, и возможно, вы не уделяете этой теме достаточно внимания. Он, боясь натолкнуться на отрицание и пренебрежение, "втихаря" ищет это у других. Но возможно, если вы спокойно поговорите с ним и поймете, чего ему не хватает, сможете ему это дать? И если ваша личная жизнь с ним станет более насыщенной, у него уйдет потребность искать ее на стороне? 3. Вы продемонстрировали ему сильную обиду. Вас можно понять. Но из позиции обиды невозможно строить дальнейший диалог. Вера, которая у вас есть, учит прощать. Прощать - не значит позволить сесть себе на шею и терпеть дальше то, что вы терпеть не хотите. Но внутреннее прощение и попытка понять могут вас позволить просто начать с ним говорить конструктивно, а не размахивать кистенем, образно говоря, сметая все на своем пути. Сделать попытку простить и понять - это просто сделать шаг к диалогу. К чему приведет диалог - вы сами увидите. И если поймете, что муж не собирается менять своего поведения - вы сами сделаете выводы. Но если вы будете мягче - возможно, он почувствует ваше пощение и принятие, и сам захочет измениться. На моем сайте (ссылка есть в профиле) в разделе "истории" есть статья "почему мужчины изменяют". Она поможет вам понять некоторые тонкости мужской психологии. Понять - это опять-таки не значит тут же оправдать и позволить продолжать в том же духе. Понять - это начать слышать и слушать другого. А без этого не может быть никакого диалога и понимания. Также надо суметь донести свои переживания в корректной форме. А это значит, использовать не упреки и осуждение, а рассказать о своих чувствах. Человек лучше воспринимает, когда ему говорят "мне больно..., я чувствую... я переживаю потому что..." чем "ты виноват в том... твои поступки отвратительны" и т.д. "Я-подход" поможет ему услышать вас, "ты-подход" лишь вызовет желание защищаться и отстаивать свою правоту. Думаю, у вас еще есть шанс разобраться и наладить отношения.

Анастасия, Санкт-Петербург, 38 лет

Мужчина интересуется "девушками по вызову"

Задумайтесь - а что такого он получает с этими девушками, чего не может получить с вами? Он сам себе отдает отчет в этом? Думаю, если сейчас, не переходя в стадию упреков и ругани, вы сможете помочь ему (да и себе) прояснить этот вопрос, вы придете к пониманию. Возможно, у него есть желания, в которых ему стыдно признаться (но ведь не факт, что вас они оттолкнут, как минимум надо понять и узнать, что это). Если у мужчины были связи с девушками по вызову - это не обязательно "навсегда". Возможно, привычка пользоваться этим связана как раз с реализацией каких-то фантазий, которые он боится озвучивать вам. Откровенный и спокойный разговор сможет это прояснить.

Аня, Санкт-Петербург, 38 лет

Дозреет ли мужчина до свадьбы?

Вы хотите, чтобы он принял решение. Но тогда вам придется дать ему время на это. Какой смысл думать за него? Это ведь пока ваши догадки - боится он изменений или еще чего-то. Подталкивать его - фактически ставить его на место маленького ребенка, который ничего сам не может решить. Если вы сделаете это раз (и по-крупному), есть риск, что вы привыкнете с ним себя так вести. И из жены превратитесь в маму. А что бывает в таких случаях - я подробно описывал в своей статье "жена как мама" (она в разделе "истории", ссылка на сайт в профиле). Если вы поставите себя в эту позицию, есть риск спустя годы услышать упреки в том, что вы не прислушались к нему, не давали ему свободы в решениях, проще говоря - не дали толком повзрослеть и "развернуться". Стоит ли торопиться? Вам еще не так много лет, чтобы "бить тревогу". Постарайтесь приучить себя вести с ним откровенные и доверительные разговоры, чтобы лучше понимать то, что происходит в его душе. И целью этих разговоров должно быть не подведение его к какому-то решению, а понимание, внимание и принятие того, что в его мировоззрении и чувствах могут быть моменты, которые с вашими не всегда совпадают. Только когда вы по-настоящему будете слушать и слышать его - он скорее всего и почувствует, что ему нужны именно вы и никто другой, и тогда не нужно будет долго ждать предложения.

Елена, Санкт-Петербург, 21 год

Утомили скандалы между женой и мамой

Я могу высказать версию того, как ситуация выглядит со стороны. Вы женились, чтобы иметь ребенка. Видимо, на женщине, которая просто "подошла" под эту программу. Ни слова о любви к ней. И никакого желания иметь СВОЮ СЕМЬЮ в виде жены и сына. Вы продолжаете оставаться с мамой - видимо, ее вы больше воспринимаете как семью. Больше, чем жену. Задумайтесь, а почему у вас не возникло желания строить отдельную от мамы жизнь? Жена в этой ситуации оказывается в очень трудном положении. По большому счету она нужна вам лишь как мать ребенка, и она это наверняка чувствует. Она "лишняя" для вашей матери. Возможно, жена от вас не получает нужной ей степени уважения, потому периодически скандалит. И для вас себя тоже, вероятно, чувствует лишней. Быть может, стоит быть внимательнее к жене?

Сергей, Россия, 45 лет

Молодой человек постоянно обманывает

Попробуйте разобраться, что является истинной целью отношений вашего молодого человека. Если речь идет о любви - какой смысл злить любимого человека? Провоцировать? Обманывать? Видимо, истинной целью не является построение любви и стабильных отношений, а скорее самоутверждение за ваш счет. Сначала он ищет себе партнершу, не разобравшись с прошлыми отношениями, вероятно, где-то в прошлых отношениях его самолюбие было сильно задето, и он захотел компенсации, доказать себе, что может легко привлечь внимание девушки. Также, вероятно, у него есть необходимость просто в сильных эмоциях - неважно, позитивных или нет. Важен адреналин. Страсти, злость, провокации, периодические контакты с бывшей женой, ваши контакты с ней - все это атмосфера эдакой "Санта-Барбары", драматической любовной истории с кучей переживаний, нервов, страданий и т.д. Все это дает ему эмоциональную встряску и создает чувство, что он живет наполненной жизнью. Есть еще и мотив власти, скорее всего. Он, провоцируя вас, видит, что обладает над вами властью, и ему важно ее ощущать - так подкрепляется его чувство собственной значимости. Вот только где здесь с его стороны любовь? Задумайтесь, пожалуйста. А также ответьте себе на несколько простых вопросов: Вы готовы жить с человеком, который вас постоянно обманывает? Вы готовы жить с человеком, который не разобрался до конца в прошлых отношениях, и скорее всего потянет и дальше в новые (ваши) отношения за собой все свое нерешенное прошлое? Вы готовы жить с человеком, для которого злить и провоцировать вас на ревность - норма? А дальше сделайте свои выводы.

Ольга, Россия, Санкт-Петербург, 21 год

Создала образ идеальной семьи, а теперь страдаю

Мне кажется, что вы прежде всего сами стали зависимы от каких-то образов. Вот, например, образ идеальной семьи. А где вы взяли такой образ? Почему решили, что именно такой - правильный? А даже если он и правильный для вас - вы уверены, что он был бы правильным для другого человека? Судя по тому, что вы пишете, вы долго настраивали мужа на такой вот идеальный образ. Но, вероятно, он ему изначально не соответствовал. И возможно, вы последовательно навязывали ему некие ценности, которые вы считали правильными. Вам это не напоминает поведение матери? Она воспитывает своего ребенка, прививая ему моральные ценности и нравственные идеалы, вот только муж - не ваш ребенок. На моем сайте есть статья "жена как мама" - возможно, в ней вы найдете ответы на некоторые вопросы. В ответ на подобное поведение с материнским оттенком ваш муж мог неосознанно начать эдакий "подростковый бунт" - начать вас "строить". Возможно, для того, чтобы сделать выбор, вам стоит трезво оценить - а действительно ли муж разделяет ваши ценности? Или он просто до поры терпит это воздействие и даже слушается вас, а потом отыгрывается такой вот мелкой местью за то давление, что вы (возможно, и не осознавая) оказывали? Попытайтесь понять - он правда ваш единомышленник в душе, или тот образ, к которому вы стремились - вовсе не его образ? Нужно ли ему на самом деле то, к чему стремитесь вы? Действительно ли ваши ценности общие и были таковыми изначально? И способны ли вы принимать ценности другого человека, даже если они в чем-то отличаются от ваших собственных? Ведь брак - это попытка объединить два мира, два космоса, и не может быть из них одного более правильного, чем другого. Гармоничные отношения строятся только на принятии друг друга такими, какие вы есть, а уж потом методом диалога (и никак не диктата и не давления) строится общий мир, причем на равных. Второй момент. Вам больше важно казаться или на самом деле быть? Вероятно, вы и правда кажетесь другим идеальной парой. Что важнее - демонстрировать на деле несуществующее счастье друзьям и подругам и утешаться их восторгами (или завистью), или на самом деле быть, жить искренне, имея возможность поделиться с близкими своими горестями? Такое ощущение, что вы выбрали себе участь постоянно играть роль, потому что быть собой настоящей (а следовательно, не всегда успешной, иногда грустной, местами даже отчаявшейся) - стыдно. Почему вы стыдитесь своих эмоций, того, что не всегда все удается и что у вас тоже бывают неудачи? Разве вы изначально родились совершенством? И не допускаете варианта, что можете в чем-то ошибаться или потерпеть неудачу? Человек, когда он панически боится ошибок или страшится показать свои отрицательные эмоции и неудачи перед другими, часто становится заложником роли. И тогда все время затягивается эта петля - негативных эмоций накапливается все больше, а выразить их кому-то все меньше и меньше шансов, потому что игра в успешность заходит все дальше и дальше, и уже трудно выйти из нее... Постарайтесь вспомнить, что вы - человек. Что вы не можете всегда и во всем быть на 100% успешны. Что у вас могут быть ошибки и это нормально. А если вы перестанете требовать совершенства от себя, то вам будет проще принимать других людей с их другими убеждениями и правилами. И возможно, с мужем удастся выстроить более гармоничные отношения. А лучше, пока не поздно, сходить к специалисту и разобраться как минимум со своими чувствами, выразить их наконец. Там у вас как минимум есть гарантия конфиденциальности, и ваш "сор из избы" дальше кабинета психолога не уйдет. Начинать все равно надо с себя.

Ольга, СПб, Россия, 31 год

Муж живет на две семьи - как быть?

Вы сами пропустили несколько важных моментов в формировании отношений. Когда вы первый раз сошлись - тут много было, думаю, на страсти, на эмоциях. Но потом было некое отступление на прежние позиции, и вы могли все хорошо обдумать. Вы ведь не сразу сказали мужу, да и пока подавали на развод - у вас было время выяснить с вашим новым мужем те принципы, на которых будут строиться ваши с ним отношения. А именно - сколько времени он планирует уделять бывшей жене и своим детям? Вообще, есть ли у него твердое намерение разводиться? Готов ли он как-то сам регулировать отношения между вами и своими родственниками? Наверняка ведь вы предполагали, что мало кто из его родных с радостью примет такие перемены. И наверняка знали, что вас будут считать "разлучницей", "непорядочным человеком" и давать другие, не менее неприятные моральные оценки. Также стоило выяснить финансовые вопросы и расставить все точки над "i". Но по каким-то причинам вы этого не сделали. А поскольку вы не обозначили свои потребности и позиции, то и диалога толком не состоялось. И ваш мужчина стал вести себя так, как он считает правильным, не спрашивая вашего мнения. По факту получилось вот что: жена у него - там. Потому что именно ее он содержит и официально на ней женат пока. А вы - пока в роли любовницы, с которой он живет. И если вы хотите как-то изменить положение вещей, придется очень серьезно разбираться с мужчиной (спокойно, без скандалов и истерик) на тему, как он видит дальнейшее развитие ситуации. Стоит четко заявить ему о том, чего вы от него хотите (опять-таки, не в форме требований, обид и упреков, а четко обозначить потребности и обосновать их), и дать ему время на принятие решений. Стоит также открыто, но спокойно поговорить о своих чувствах - о том, какие конкретно чувства вы испытываете по факту неприятных звонков его жены или родственников, например, или по факту его невнимания. Еще один момент, который надо учитывать - у него есть дети. Нужны были они ему или нет до вашего появления - не вам судить. Его отношения с детьми всегда останутся неприкосновенными. И диктовать ему условия именно в этом пункте вы не сможете. Другое дело - его личная жизнь, вот здесь он вполне может определиться, с кем он и как он будет дальше. Поэтому постарайтесь не смешивать в одно его жену и его детей. Дети останутся в той или иной мере в его жизни навсегда, и с этим придется смириться. А вообще, вам стоит, думаю, разобраться со своими программами, которые привели к тому, что вы попали в такую ситуацию. Ничего ведь не бывает случайно. Каждый выбирает партнера в соответствии со своими бессознательными установками. И такой мужчина в вашей жизни не случайно. Но найти такие установки и разобраться с внутренними программами, создающими такие ситуации, можно уже только в личной терапии.

Лера, Россия, Санкт-Петербург, 33 года

Муж-трудоголик, как строить отошения?

А только ли в "трудоголизме" дело? По ощущениям от вашего текста - не только. Он держит вас под контролем. Он не учитывает ваши интересы. Не хочет совместно проводить время. Иными словами, он живет своей жизнью, как он ее видит правильной - возможно, в его картине мира быть в постоянном напряжении и недосыпании - это правильно и необходимо. Также в его картине мира необходимо как факт иметь жену. Вопрос - для чего? Подумайте над тем, зачем вы ему нужны на самом деле. Тот же вопрос касается и вас. Какими должны быть, по-вашему, отношения в семье? Ради чего вы хотите сохранить семью? Пока вы ведь тоже живете своей жизнью. И единственное, что вы можете сделать - это как можно глубже понять, как он видит семью, для чего вы ему нужны, какова его реальная картина мира и какое место в ней занимает семья. А потом уже исходя из полученной информации решать - можете ли вы ее сохранить, и если да, то как. Вероятно, вам не помешала бы помощь специалиста, который мог бы помочь посмотреть на мужа под более объективным углом и научить более глубоко наблюдать за его реакциями и настроениями. А также мог бы помочь вам разобраться с вашими истинными желаниями в области семейной жизни и ожиданиями от нее.

Света, Швейцария, 38 лет

Должна ли я его вдохновлять?

Вот то, что видно из вашего текста. "Всегда был легкомысленным". Но какое-то время это вас не беспокоило. Ничего удивительного - видимо, брак у вас был совсем ранний, а какое значение имеют социальные достижения в 16 лет? И это нормально. Всему ведь свое время. И в 20-25 это еще не так важно. Важна страсть, общность интересов, общий поиск в жизни, совместное взросление, открытие нового. Но после 30 наступает, как правило, этап, когда люди должны как бы окончательно определиться со своим взрослением. То есть, к 30 они чаще всего и решают - как строить жизнь уже всерьез, накопленный опыт дает возможность говорить о точности выбранной профессии, образа жизни и т.д. И после 30 человек спокойно возделывает свой кусок пашни, не размениваясь уже на эксперименты и поиски. Видимо, у вашего мужа так и не произошло должного взросления. Иными словами, он не нашел себя. Кто в этом виноват - да тут и виноватых искать не стоит. Можно понять только свою долю ответственности. Прочтите на моем сайте статью "жена как мама" - возможно, там вы найдете знакомые мотивы. И возможно, именно в этом - часть вашей ответственности, если вы многое брали на себя и не считали своего мужа достаточно взрослым, чтобы он ощутил себя таковым - например, полностью ответственным за семью. И наверное, длилось все это не один последний год, а дольше, просто в силу привычки видеть хорошие стороны, вы не хотели замечать этот подспудно шедший в вас процесс обесценивания мужа. Вот эта стратегия "я его должна вдохновлять" - из той же серии. Опять ВЫ должны что-то для него сделать. А он сам что должен сделать для себя и для вас? Чего он сам хочет? - пока возвращается домой даже не к вам, а к своему телевизору. И следить он за собой, вероятно, стал меньше, потому что внутренне все меньше и меньше ценит сам себя и ваши отношения. Вы, самим фактом своего к нему отношения (несколько покровительственного, возможно) укрепили его в роли "сына", а не самостоятельного мужчины. Но в итоге вы просто устали исполнять роль мамы. А он еще не понял, что детство кончилось. Возможно, в вашем тексте упущены еще какие-то нюансы и детали, поэтому однозначно утверждать, что все написанное мной - точная версия событий, не берусь. Но главное очевидно - ОН должен что-то наконец сделать сам для себя. И найти в себе внутреннюю мотивацию. А этому вы скорее поможете бездействием, нежели привычной поддержкой и подхлестыванием. Иногда мужчине надо остаться в вакууме, чтобы осознать, где он на самом деле находится. И тогда он сам начнет искать себе источник вдохновения.

Анюта, Санкт-Петербург, 37 лет

Импотенция - приговор семье?

Давайте с самого начала. То, что мужчины периодически смотрят порно и занимаются мастурбацией - факт скорее нормальный, чем выходящий за какие-то рамки. У мужчины иногда есть потребность в "сексе для себя", когда можно не тратить силы (при усталости, например) на контакт с партнершей, ведь секс для мужчины - гораздо более энергозатратное действие. Есть и другие факторы - фантазии никто не отменял, и это вполне логичный способ дополнить свою сексуальную практику - не бегать по чужим женщинам, а просто пофантазировать и получить разрядку. Таким образом достигается видимость разнообразия, и если мастурбация не является замещением обычного секса, а является дополнением к нему - тут нет ничего страшного. Другое дело, что в ряде случаев мастурбация может со временем начать вытеснять нормальный секс. Тогда, например, когда мужчина уже хронически не чувствует в себе сил и энергии на полноценный контакт - вот это уже тревожный симптом. И со временем бывает, что мастурбация вытесняет нормальный контакт, а сомнения в своих силах становятся все более острыми. Было ли так у вашего мужа - остается догадываться. Возможно, по тем или иным причинам сомнения у него появились (в своих силах), и он вовремя в них вам не признался. Следствием могла стать потеря потенции при обычном контакте. Но не факт, что она пропала совсем, и возможно, при мастурбации она еще присутствует. Думаю, ситуация не безнадежна, если грамотно поговорить с мужем о его страхах, о том, как происходила вот эта потеря потенции, что он замечал за собой, в чем чувствует трудность. Сторонний роман - возможно и не роман на деле. У некоторых мужчин встречается такая логика, что другая женщина может "оживить" его сексуальное чувство, хотя на практике чаще всего происходит наоборот - редко новая партнерша может что-то новое открыть в мужчине, и тогда его сомнения становятся еще острее. Потому возможно, их роман пока носит виртуальный характер, ведь ваш муж тоже может внутренне догадываться о том, что ничего нового в его жизнь такой роман не принесет и проблемы не решит. Просто ваш муж пока не знает, как к этой проблеме подступиться. По поводу желания пожить отдельно - скорее всего это чувство вины и собственной ущербности. Трудно быть рядом с женщиной, которая стала свидетельницей его "падения" (он так может это воспринимать), и возможно, он до конца не верит тому, что вы готовы принимать его таким, какой он есть сейчас, и вместе что-то делать для преодоления ситуации. А сделать можно многое. Для начала, постараться расположить его к разговору о том, как это все происходило, когда он почувствовал спад сил и желаний, какие обстоятельства этому предшествовали, какие мысли его посещали и т.д. Важно дать понять, что вы не осуждаете его и не считаете "не мужчиной". Если такой разговор удастся, то отношения в постели можно налаживать. Ведь секс не обязательно может состоять только из традиционного контакта. Мужчина в ряде случаев может получить удовлетворение и при неполной или даже при отсутствующей эрекции, если партнерша грамотно его стимулирует. Важно, чтобы он был готов экспериментировать, и важно, чтобы он понимал - неудача - в данном случае не неудача как таковая, а просто опыт и поиск новых оптимальных форм, которые могут принести обоим удовлетворение и как следствие восстановить потенцию. Думаю, вам стоит с этой позиции делать шаги к нему, возможно, что-то будет получаться со временем. Если у него нет серьезных заболеваний на уровне физиологии (это стоит проверить отдельно), то в таком случае его импотенция - психологического порядка. А выяснить тактично ее причины и то, как все это развивалось, может оказаться для вас посильным. Надо пробовать. И по возможности для начала вам (а впоследствии и обоим, вместе) обратиться к специалисту. Но минимум, описанный мной, можете сделать вы сами. И он может дать результаты.

Ольга, Москва, 50 лет

Как забыть об измене и вернуть доверие?

Вам прежде всего надо поговорить с мужем. Даже если такой разговор уже был - видимо, он оказался для вас недостаточным. И от мужа вам нужно услышать то, что вы хотите услышать - что он любит вас, что для него вы единственная, возможно, нужно, чтобы он еще раз внятно объяснил причины своего поступка. Есть и другая часть процесса - ваши эмоции. Вы не изжили в себе до конца обиду, горечь, боль. Их можно и нужно прожить. Есть много способов. Можно написать письмо о своих переживаниях, боли, о страхах, а потом сжечь его. И так повторять много раз, пока эмоции полностью не выйдут. Возможно, часть переживаний еще раз придется проговорить мужу, если вы чувствуете, что именно он должен это услышать. Психология знает еще немало способов завершить прежнюю ситуацию, "закрыть" ее для себя, но это лучше делать в индивидуальной работе, с учетом всех нюансов ваших отношений.

Ольга, Калининград, 28 лет

Можно ли наладить отношения с мужем?

ПО вашему письму, увы, складывается ощущение, что ваша семья и отношения были нужны по большому счету только вам. Ваш принцип был по поводу веры (или - или), ваше желание было иметь детей, вы сами, как пишете, "вытащили" его к андрологу, и по факту, у него даже толком не было сексуального желания (может быть, его пересиливал страх перед вашей беременностью, но если у мужчины есть настоящее желание - как правило, этот фактор не в силах остановить вот так легко и просто, как у него получилось). Вывод напрашивается, что он просто шел у вас на поводу. И до поры ему это просто было удобно, или не было других вариантов. Потом он узнал диагноз, и испугался, что после себя ничего не оставит. Видимо, только это подвигло его согласиться на ребенка. Но МУЖЕМ он вам по большому счету не стал. Да, все то, что вы описываете - нежность, секс, общие планы, разговоры и интересы, все это бывает в нормальной семейной жизни. Когда каждый друг рядом с другом, потому что хочет быть именно с этим человеком, а не потому что боится чего-то или просто плывет по течению. Вам стоит всерьез задуматься - а можете ли вы изменить изначальное нежелание человека быть вашим мужем и идти с вами по жизни, строить семью? До какого-то момента он может быть с вами из страха или удобства, но вряд ли в такой семье могут быть те отношения, о которых вы говорите. Вы написали интересную вещь. Ваши отношения - это ВАШ выбор. А его выбор? И почему вы выбрали такой тип отношений, в котором к вам заведомо относятся хуже, чем вы к партнеру? "Любовь зла" - это на самом деле просто отговорка для тех, кто не знает причин, почему одни выбирают счастливые отношения и им "везет", а другие - выбирают проблемные отношения или безответные. О том, как это происходит на самом деле, вы можете узнать хотя бы в общих чертах из двух статей на моем сайте - "Кто виноват в безответной любви" и "Любовь к плохим мальчикам". Думаю, вы сможете глубже понять себя и сделать выводы.

Наталья, Волгоград, 30 лет

Надоело быть жертвой оскорблений мужа

Жертвой может стать только сам человек. Его никто не может сделать жертвой. Возможно, у вашего мужа действительно есть потребность вызывать у вас негативные эмоции. Для него это способ самоутверждения, возможность почувствовать свою власть, морально возвыситься над другим. Но быть жертвой или не быть - решить можете только вы. Вы САМИ принимаете решение - реагировать или нет. Если вы хотите изменить положение вещей - вы можете либо не давать ожидаемой реакции (даже несмотря на час гадостей - вообще-то всегда есть возможность закрыть дверь или выйти из дома), или можете в лоб спросить его, зачем ему так важно, чтобы вы были в плохом настроении и расстроены - какое удовольствие он от этого получает? Но на самом деле все лежит еще глубже. "Палач" и "жертва" - пара, которая складывается еще ДО отношений. То есть, потенциальная жертва бессознательно ищет себе "палача", потому что внутри такой человек не считает себя достойным лучшего отношения, тип "жертвы" часто испытывает вину и неосознанно ждет наказания, чувствуя себя не достойной хорошего. Чем вы так "недостаточно хороши"? И за что виноваты? О многом говорит тот факт, что вы сразу думаете "а что я делаю не так"? "Палач" тоже ищет бессознательно себе потенциальную жертву, потому что движим жаждой отмщения за свои обиды. Все это может продолжаться в том же ключе еще много лет, если вы сами (раз вас это стало сильно не устраивать) не разберетесь со своей психологией жертвы и со своей самооценкой. А делать это уже лучше индивидуально с психологом.

Вера, Петербург, 50 лет

Мать против девушки с ребенком

Вашей маме действительно не нужен чужой ребенок, у нее есть свой - это вы. И пока вы ведете себя именно как ребенок. Почему ваша мама должна помогать вам в устройстве личного счастья? Это ведь ваше, сугубо личное и взрослое дело - искать себе пару и строить с ней отношения. Причем тут мама? Мама, видимо, хорошо понимает, что вы не до конца повзрослели, и боится того, что вы не справитесь с этой задачей - серьезными отношениями, семьей. И все ваши проблемы падут на нее. А лишняя обуза в виде каких-то еще людей ей не нужна. И вашу маму можно понять. Другое дело, если бы она видела перед собой абсолютно самостоятельного человека. Возможно, она меньше переживала бы на тему, есть ли у той девушки ребенок, потому что знала бы - ее сын со всем сам справится. А вы справитесь? Что вы можете реально сделать, чтобы наладить ваши отношения с той девушкой? Заработайте денег, поезжайте в тот город, проведите побольше времени с любимой, определитесь в своих чувствах. И если поймете, что все действительно серьезно - то думайте дальше: где жить, на что жить, в каком из городов, и т. д. Как только вы, перестав спрашивать маму разрешения и перестав ожидать, что она будет решать за вас какие-то проблемы, начнете действовать вовсю, мама, скорее всего, переменит отношение к девушке. И к вам тоже.

Александр, Санкт-Петербург, 22 года

Муж утратил интерес - есть ли шанс все вернуть?

Елена, не факт, что вы хорошо разбираетесь в мотивах вашего мужа. Возможно, он вас за что-то наказывает, где-то вы его сильно обидели. Если сможете понять, где и в чем - возможно, поймете, за что такое "наказание". А соответственно сможете поговорить по душам и все выяснить. Другая версия - вы что-то недодали мужу в интимной сфере, но он так и не смог объяснить вам, чего ему не хватало, а вы не догадались (и вряд ли были обязаны). Так родилась обида на вас, мол, "не оправдала ожиданий", но тут скорее он должен был бы внятно объяснить, чего ему не хватает. Возможно, все его демонстративные гуляния - как раз способ спровоцировать вас на какое-то поведение, возможно, эмоциональный всплеск, возможно, вспышку страсти. Есть вероятность, что ему рядом с вами не хватает эмоций, и вот таким поведением он просто "раздувает страсти", пусть и по-плохому, раз не получилось по-хорошему. Но из всего вашего текста нет ощущения, что внимание вашего мужа принадлежит кому-то еще. Как раз оно принадлежит пока вам, но он не может добиться того, чего хочет (то ли признания вины, то ли сильных эмоций, то ли особого интимного удовлетворения). В выяснении того, что конкретно может это быть, поможет только индивидуальная работа с психологом. А пока, если нравитесь многим мужчинам - нравьтесь. Предоставьте мужа самому себе, позвольте жить так, как он хочет. И самой себе тоже разрешите просто приятно проводить время, как бы это ни было сейчас трудно. Если он поймет, что вы не реагируете по-старому, ему придется что-то менять в поведении. Может быть, тогда он наконец сможет быть более откровенным и сам поймет, чего ему так не хватало. Иногда осознание приходит только тогда, когда реально становится понятно - то, что еще вчера было "твоим", может перестать быть таковым.

Елена, Москва, 33 года

Трудности в знакомствах по интернету

Сразу же возникает много вопросов, которые вы можете задать себе, и возможно, что-то для себя проясните. 1. А вам предлагают реальные встречи? Если да, нет ли с вашей стороны постоянного откладывания этих встреч? Если есть - последите за своими ощущениями. За этим могут стоять страхи, осознание которых - это уже 50% их преодоления. Проявляете ли вы инициативу сами по поводу встреч (возможно, тут есть какие-то убеждения, что это неприемлемо? Разберитесь с этими убеждениями) 2. У вас нет ощущения, что вы очень много ожиданий вкладываете в того, с кем завязалась переписка? И возможно, неосознанно требуете от него чрезмерно много внимания, сколько он дать еще пока не может (хотя бы потому, что вы пока лишь приятельница по переписке, а не реальная пара). Даже если вы стараетесь себя контролировать, контакт подсознаний никто не отменял даже на уровне переписки. И ваши чрезмерные ожидания человек может почувствовать и испугаться их, побояться не оправдать. 3. Возможно, потеря интереса связана с факторами, которые к вам лично не относятся. Например, человек сидел на сайте знакомств только потому, что его недавно бросила девушка (о чем он, конечно же, не напишет открыто). А потом она решила к нему вернуться. И вы - ни при чем. Касательно самих сайтов - у меня в практике есть примеры пар, которые не просто познакомились, но и поженились даже через эти сайты. Но все решает не удачность вашей анкеты или какая-то воля случая или качество сайта, все решает ваша ВНУТРЕННЯЯ ГОТОВНОСТЬ построить отношения. И если они не ладятся - то уже не важно, где вы пытаетесь знакомиться, на сайте, в реальности, среди коллег или друзей - проблема всегда в ваших личных установках и программах. Я активно работаю как психолог с темой одиночества. И у меня уже много в практике людей, кто смог понять свои собственные страхи, негативные программы и в итоге встретить того, кого хотел бы видеть рядом. Так что если захотите этим всерьез заняться - можете обращаться.

Ольга, СПб, 27 лет

Ушла от мужа - что дальше?

А чего бы вы хотели, какой помощи? Вы ведь не пишете об этом прямо. Разобраться, были ли чувства? - возможно, и были. Но ведь бывает и так, что они проходят. Или теряется смысл отношений, люди постепенно расходятся в своих ориентирах. Решить, что делать дальше? - вы сами написали, что вам сейчас лучше без него. В чем же дело? Вы чувствуете себя виноватой или вас мучает страх? Думаю, ваш бывший муж не всесилен, чтобы привести в исполнение столь серьезные угрозы. Скорее дело в вашем чувстве вины. Он просит, пытается вернуть, а вы глухи к его просьбам. И возможно удивляетесь самой себе - а как можно быть сейчас такой бесчувственной? И из-за этого вина... Знаете, бывает так, что отношения приносят какой-то опыт. И все. И только для этого они приходят в нашу жизнь. Да, есть общеизвестная установка на то, что любые отношения надо пытаться сохранить, особенно если один из людей на этом настаивает. Но не все. И надо уметь почувствовать свою грань - где именно вам нужно стараться сохранять отношения, а где - не нужно. И если вы сами перед собой, внутри себя понимаете, что вам просто это не нужно - сделайте выводы и отпустите человека, ситуацию. Перестаньте оправдываться. Вы имеете право не захотеть больше идти с кем-то по жизни. И имеете право четко об этом заявить. А с чувством вины лучше разбираться на очной консультации.

Вероника, Россия, Санкт-Петербург, 23 года

Как узнать о чувствах мужчины?

У верующих людей хоть и есть определенные правила и ограничения, но в целом они такие же люди, как и все мы, и страдают порой от тех же сложностей и комплексов. Возможно, мужчина банально стесняется начать разговор первым, возможно, убежден, что вы можете не принять его чувства из-за того, что пока он женат, а возможно, боится, что потеряет репутацию морально устойчивого человека в своем кругу верующих. Пока он занимает позицию, в которой он всегда может сказать, что "ничего и не было, подумаешь, посмотрел"... Если вы хотите все выяснить, лучше напишите ему приватное письмо. Скажите, что чувствуете его интерес, и что сами тоже испытываете к нему чувства, однако, вам нужна хоть какая-то ясность с его стороны. Лучше обойтись на этой стадии без громких слов про любовь, просто скажите, что "он вам небезразличен". И прямо спросите, есть ли аналогичный интерес с его стороны. Попросите честно сказать правду. Если он видит какие-то серьезные ограничения вашему дальнейшему общению в личном ключе - пусть скажет об этом прямо. И тогда вы просто перестанете посещать эти собрания, чтобы не травмировать себя и не доставлять неудобств ему. Думаю, если у него действительно есть чувства, он постарается воспользоваться таким шансом, чтобы сказать вам о них, и возможно, не захочет, чтобы вы исчезали с горизонта. А если с его стороны это просто игра и лишь легкая симпатия, то чем быстрее вы узнаете правду - тем будет лучше для вас. Да, если он просто "заигрывал" с вами ради самоутверждения, это больно будет осознавать и тяжело принять, но лучше узнать об этом раньше, чем ждать и мучиться еще неизвестно сколько, наживая себе тот самый невроз, который вы упомянули.

Светлана, Бердск, Россия

Люблю надевать женское белье

Вы дали слишком мало информации. По поводу причин - тут может быть многое. Возможно, в подростковом возрасте какая-то сексуальная реакция сильно зафиксировалась именно на женском белье, допустим, вы прикоснулись к какому-то белью, и это вызвало сильное возбуждение (или даже совпало с возбуждением, вызванным другими причинами). Теперь это снова воспроизводится вами для того, чтобы усилить возбуждение. Или например, в детстве из вас растили "настоящего мужика", запрещая вам проявлять чувства и красоваться перед зеркалом. И втайне вы могли позавидовать женщинам, которым это позволено обществом, а позднее стали бессознательно воспроизводить какую-то увиденную в детстве сцену (например, мама или другая ваша родственница в белье перед зеркалом) как символ свободы в выражении чувств. Гипотез еще может быть много. Реально сказать, что и почему, можно только в очной работе с вами. Но в общем и целом могу сказать, что не обязательно это воспринимать как проблему. Есть, например, девушки, которым нравятся такие сексуальные игры. Другое дело, если вы испытываете какие-то затруднения в реальных отношениях и сексе в связи с этим. И в таком случае тоже нужна индивидуальная работа. А если никаких проблем с завязыванием отношений, потенцией и достижением разрядки нет, и у вас есть возможность полноценного контакта, секса с девушками, которые(ая) вам нравятся, то возможно - это просто особенность вашей сексуальности.

Дмитрий, Санкт-Петербург, Россия, 29 лет

Муж хочет уйти - есть ли шанс спасти наш брак?

Вы, к сожалению, не пишете ничего о тех претензиях, которые высказал вам ваш муж, а потому трудно говорить о том, как конкретно решать ситуацию, как говорить с ним и о чем. Вероятно, он чем-то сильно обижен. Но ведь он сам приложил руку к такой ситуации - молчал годами, копил обиды, не пытался поговорить с вами тогда, когда еще можно было все решить мирным путем. Постарайтесь донести до него, что кризисы в браке - в целом нормальное явление. И с определенной периодичностью многим супругам кажется, что любовь ушла. Вероятно, ему не хватает эмоций, он чувствовал себя подавленным, но при этом не постарался отношения выстроить. А брак меж тем - "блюдо на двоих", и вы одна не можете во всем быть виноватой. И не стоит брать на себя такую роль. Попробуйте осознать, почему вообще в вашем браке возникли эти обиды. Возможно, и он был в чем-то неправ. Постарайтесь объяснить, что семья - это организм, состоящий прежде всего из двух, а потом и из трех людей. И вклад каждого (даже вашего ребенка) имеет значение. Пусть ваш муж попробует оценить свой собственный вклад в брак и осознать свои ошибки. Постарайтесь говорить с ним не в тоне претензий, а спокойно помочь ему понять, как конкретно и он тоже был ответственен за охлаждение ваших отношений. Если он почувствует свою долю ответственности, возможно, он сможет понять, что аналогичные ошибки он рискует повторить и в гипотетическом будущем браке. А как только он их осознает, то возможно ему станет понятно, что неумение вовремя говорить о важном для него и неумение своевременно вкладывать в отношения может разрушить вообще любой союз в его жизни. И, может быть, он поймет, что рискует просто сменить одни проблемы на другие, но без кризисов, разочарований, пусть и временных, без охлаждений и примирений он все равно не построит никакие другие отношения. Это только иллюзия, что, начав с чистого листа, он будет избавлен от своих же ошибок.

Елена, Санкт-Петербург, 30 лет

Как сгладить конфликт с мамой?

Вы ничего не пишете о своем муже. Написали только, что второй брак. А как ваш муж относится к этой ситуации? Стоит в стороне? Его все устраивает? Он не пытается изменить ситуацию? Похоже, что вы, как дочь, по-прежнему проигрываете сценарий "взрослая мама - маленькая дочка". У вас есть юридические права на это жилье? Вы чувствуете себя в нем хозяйкой? Если у вас есть хоть какие-то формальные права, то надо суметь поставить себя как равноправный владелец квартиры и четко обозначить границы: "мама, это твоя комната, и мы не будем ничего тебе навязывать, но в наших владениях мы будем делать то, что считаем нужным". И если вам нужен ремонт - делайте его, ставя маму перед фактом и подчеркивая, что в ее личное пространство вы не вмешиваетесь. Да, первое время вам будет трудно, но рано или поздно мама привыкнет к тому, что вы уже взрослая женщина, а не ребенок, которому можно постоянно указывать, как жить и с кем. Хуже, если у вас нет никаких прав, и живете вы там только потому что "мама позволила". Здесь тогда надо думать над тем, как решить эту ситуацию финансово, а для этого у вас есть и свои ресурсы, и помощь мужа при необходимости. В этом случае вашей задачей станет мотивация мужа к более активному заработку, равно как и поиск таких возможностей для себя. Нередко люди живут с родителями не потому, что нет прямо никаких финансовых возможностей, а лишь потому, что боятся что-то менять в жизни - работу, или ограничивать себя в каких-то потребностях ради отдельного жилья. Задумайтесь - налицо зависимость от мамы. И это может означать, что вы сами не до конца себя чувствуете взрослой и самостоятельной, не можете "оторваться" от мамы. А причиной такого поведения могут быть страхи и неуверенность в себе, а также в муже. С этим уже лучше разбираться в очной работе.

Анастасия, Санкт-Петербург, 29 лет

После рождения ребенка муж изменился

Вы верно подметили одну вещь: он самоутверждается. Возможно, в чем-то для него было обидным то, что женщина выше его по ряду параметров. Сначала ему казалось это привлекательным, но возможно в глубине себя (и он не отдавал себе в этом до конца отчета), его задевало это. Он по сути попытался "привязать" вас к себе ребенком (опять-таки, может быть, и неосознанно), но когда понял, что вы связаны по рукам и ногам, начал в каком-то смысле "мстить" за то, что вы его в чем-то превосходили. Возобладало что-то скрытое, какая-то скрытая до поры от него самого агрессия, чувство унижения, которое было у него в связи с вашими достоинствами. Возможно, до свадьбы его также задело то, что вы не стремились замуж, не вели себя, как обычные девушки, которым предложение руки и сердца было бы подарком, а вы не восприняли как подарок ни предложение, ни самого его. Можно допустить также то, что ваш муж воспринял это как вызов - как это, девушка не стремится замуж? Да еще фактически отвергает его "благородство"? И включилось такое вот соревновательное "я тебя согну". Евгения, возможно, вам стоит хорошо подумать, прежде чем соглашаться на холодное отношение, на измены и т.д. Во что вы превратитесь несколько лет спустя? И в какой обстановке будет жить ребенок? Само, к сожалению, ничего не устаканивается. Тут нужны серьезные действия. И как правило, с обеих сторон. А вам хорошо бы обратиться к специалисту, чтобы разобраться в деталях ваших отношений. Возможно, найдется какой-то выход правильного разговора с мужем, найдется какой-то путь повлиять на него. Но вот такую стратегию можно построить уже только в серьезной работе с профессионалом.

Евгения, Санкт-Петербург, 25 лет

В семье есть любовь, но нет секса

Теоретически да, бывает и так. Но скорее, бывает там и тогда, где у обоих партнеров низкий сексуальный темперамент, и положение дел устраивает обоих. В вашей ситуации видно, что вас как минимум это не вполне устраивает. Возможно, ваш муж сейчас находится в том периоде, когда функции репродуктивной системы угасают. И у ряда мужчин это сопровождается потерей желания, а чувства при этом не угасают. Но у вас явно не тот период, когда можно ставить крест на сексуальной жизни. Да и мужчины то, как пойдет дальше развитие климакса (у мужчин это называется андропауза) зависит во многом от интенсивности его интимной жизни. Чаще всего, если мужчина живет половой жизнью более-менее регулярно, риск заболеваний половой сферы в периоде андропаузы и постандропаузы снижается. А если он пренебрегает этим, то увеличивается риск развития ряда заболеваний (различные воспалительные заболевания простаты или новообразования). Связь не всегда прямая и не всегда она есть, но врачи нередко советуют продолжать интимную жизнь хотя бы для здоровья. И иногда советуют заместительную гормональную терапию на этот период (это может назначить только врач-эндокринолог после обследования!) Возможно, вам не придется к этому прибегать, достаточно осознать, что даже если "хочу" сейчас не так живо и не так актуально, есть просто здоровье. И при этом надо скорее не говорить и обсуждать, а делать. Вряд ли ваш муж откажется продолжить ласки, если вы его побудите к этому. Тело, привыкшее к любимой женщине и ее теплу, все равно рано или поздно откликнется. Просто находите сами моменты, когда вам хочется, и будьте инициатором, а если что-то будет не получаться, объясните мужу, что не собираетесь из-за этого расстраиваться и разочаровываться в нем. Не в этот раз, так в другой. Главное - дайте понять, что вам важен прежде всего телесный контакт, а получится ли полноценный секс - это уже покажет практика. И если регулярно делать эти попытки - практика все равно наладится. Возможно, нежелание мужа связано еще и с тем, что он боится "провала", который именно сейчас как никогда более вероятен, чем раньше. И здесь надо донести до него, что сейчас такой период, это не повод для расстройства, и через него надо спокойно пройти. Если сделать это грамотно, то сексуальная функция у мужа сохранится на долгие годы.

Наталья, Санкт-Петербург, 48 лет

Стоит ли надеяться на улучшение отношений?

У вашего мужа есть одна тенденция, если смотреть со стороны. У него нет серьезного мотива вкладывать силы в семью, или его потребности не слишком велики, а чаще и то, и другое, потому у него нет желания зарабатывать и брать серьезную ответственность на себя. И это рождает такую схему. Женщина (то есть вы) ему нужна, но не только как жена, любовница, мать ребенка. А еще и как опора, поддержка, социальная ниша. То есть, вы с ним скорее исполняете роль матери или старшей сестры. И ваше внимание должно целиком принадлежать ему. Для ребенка, он, конечно, делает исключение, но только для ребенка. Все остальные ваши родственники воспринимаются им враждебно, потому что они отнимают ваше внимание. Когда возникает кризис, и он понимает, что перегнул палку и вы собираетесь всерьез уйти, но берет себя в руки и старается как-то наладить отношения, делая некоторые уступки. Потом снова расслабляется, а потом в какой-то момент срывается, потому что в этот момент его эгоцентризм достигает предельной степени, и он, как капризный ребенок, начинает настаивать на том, чтобы все было, как он хочет. При этом внутренне он где-то интуитивно догадывается, что ваших ожиданий как мужчина он не оправдывает, что рождает разочарование в самом себе, и он срывает эту злость порой на вас. Если он не начнет брать ответственность на себя, то есть не признает, что большинство проблем в его жизни связаны с ним самим же, и перестанет перекладывать вину на кого-то еще, то ситуация останется прежней и год спустя, и 2, и 10. И эти циклы будут повторяться. Срыв - попытка развода - осознание, что без вас не может - заверения - попытки исправиться - снова отсутствие мотива, лень - снова расслабление - до следующего срыва. Почитайте на моем сайте статьи "если мужчина не добытчик" и "жена как мама" - возможно, там не 100% про ваш случай, но определенные закономерности вы найдете. А вам стоит задуматься о том, что каким бы ни был он, вы сами позволяете ему быть таким, продолжать таким оставаться. Не даете ему достаточного количества ответственности и позволяете так с собой обращаться. Это внутреннее ощущение. Возможно, где-то внутри у вас сидит чувство, что вы недостойны большего. Хотя оно, возможно, и не до конца осознано. Но это можно выяснить уже только в серьезной работе.

Наталья, Москва, 34 года

Не чувствую любви к маме - как быть?

Если говорить о вопросе веры, то любовь и уважение - разные вещи. В Библии сказано "почитай", что предполагает уважение. И любовь сама по себе - не всегда эмоциональное состояние, которое вы не испытываете. Она может быть более спокойной, менее эмоционально заряженной, если это любовь к родственникам. Предельно сильной по накалу чувств бывает только любовь половая, эротическая, а это уже не имеет к родителям никакого отношения. Почему-то всегда отстранялись - вот с этим и надо бы разобраться. Постарайтесь понять, что вас так настораживало, напрягало в поведении мамы. Ведь не обязательно это должны были быть крики, битье и ругань. Бывают и менее заметные моменты, которые для вас могли быть весьма чувствительны, между тем как в общепринятом смысле они не являются криминалом. Например, у меня был клиент, в комнату которого мама как-то раз вошла без стука, хотя он ее просил делать это. Так случилось, что в этот момент он переодевался и испытал сильный стыд, неловкость, обиду на то, что его границы были жестко нарушены. И с тех пор ему трудно чувствовать любовь. Хотя с общепринятой точки зрения не произошло никакого криминала. Вам нужно постараться спокойно вспомнить, какие конкретно моменты детства могли вас так сильно "зажать" по отношению к матери. А дальше все уже будет зависеть от того, что вы вспомните. Но любой психолог сможет вам предложить методы работы с такими чувствами и переживаниями, главное - знать их суть.

Наталья, Тайцы, 34 года

Мой мужчина старше меня, а родители против

Невозможно убедить родителей в ваших чувствах только на словах. Родители вольны вам не верить до поры. У них свой жизненный опыт, в этом опыте есть убеждение, что люди с возрастной разницей не могут построить серьезные отношения. Вряд ли вы переубедите их просто клятвами и заверениями. Скорее единственный вариант - дать родителям другой жизненный опыт. А для этого надо просто жить и ждать. Стоит в любом случае сказать о предложении - ведь если мужчина хочет жениться, его намерения уже глубже, чем "поматросить". Возможно, стоит поговорить с ними и о том, что в парах ровесников тоже никто не застрахован от разводов и расставаний, и поэтому возраст вашего избранника - не гарантия ни от чего, ни от плохого, ни от хорошего. Второй тонкий момент - знакомство вашего избранника с родителями. Ведь он примерно их возраста. И ему будет очень трудно находиться в позиции "осуждаемого" или как минимум того, на кого смотрят с подозрением и оценивают. Он ведь взрослый человек, и волен поступать так, как считает нужным. Этот момент надо очень хорошо продумать. Чтобы, с одной стороны, у него не было ощущения, что вы ставите его в неудобное положение, приводя к заведомо негативно настроенным родителям на "смотрины" (представьте, какое это унижение может быть, если родители захотят выразить ему сомнения в его честности!), с другой - вы не можете совсем их не ставить в известность. Если вы твердо решили пожениться, перед свадьбой стоит организовать встречу, причем так, чтобы ваш жених приходил уже не в качестве человека, которого оценивают, а в качестве уже свершившегося факта вашей жизни. А к этому надо подготовить родителей и его. И с родителями придется поговорить довольно жестко, объяснив им, что вы не можете подставлять под удар своего любимого человека и ставить его в неудобное положение. Поэтому, если родители не готовы хоть к какому-то конструктивному общению, вам придется, видимо, на время взять тайм-аут в общении с родителями (возможно, просто не поднимать эту тему и делать при этом то, что считаете нужным, например, готовиться к свадьбе). Не всегда и не во всех жизненных ситуациях удается быть "всем милым". Вы вступаете во взрослую жизнь, родители в любом случае это переживают трудно, за кого бы вы не выходили замуж. Особенно это тяжело, если у родителей нет возможности контролировать ситуацию. Так бывает с мужьями-ровесниками, которые воспринимаются как "еще один ребенок", и поэтому при таком раскладе родители часто вмешиваются в жизнь молодых. Но ощущают себя при этом спокойнее, потому что могут контролировать ребенка. В вашей же ситуации вряд ли ваш будущий муж позволит вашим родителям вмешиваться в вашу жизнь, а потому они в любом случае будут тяжело переживать ваш уход во взрослую жизнь. И без конфликтов вы вряд ли обойдетесь. Но когда пройдет время, и станет понятно, что вы по-прежнему вместе, что вы любите друг друга, страсти утихнут и доверия будет больше. На моем сайте есть статья про неравный брак. Там показаны сильные стороны таких браков. Вы можете прочесть эту статью, а потом дать ее почитать родителям. Пусть они хотя бы задумаются.

Юлия, Санкт-Петербург, 19 лет

Он любит меня или пользуется мной?

Видимо, для начала надо определиться для себя. А вы хотите удерживать мужчину при любом раскладе? Если он будет вас унижать, неуважение будет расти, вы будете за него держаться? Или все же есть какая-то грань, после которой вы сами можете сказать ему "я больше не хочу быть с тобой"? Определите прежде всего эту грань. Второе. Изначально вы знали, что вступаете в отношения с женатым. И могли предположить, что какой-то момент "метаний" между семьей и вами будет. Сейчас наступила критическая точка, в которой ему надо что-то решать. Но вы же сами позволяете ему не решать ничего. Вы просто приняли его, он живет у вас, но к решению вы его никак не побуждаете. А мужчина занял очень комфортную позицию: каждую из женщин он будет шантажировать своим окончательным уходом, и каждая из-за этого будет стараться ему "угодить". И при этом он останется при обеих женщинах, да еще и обласкан каждой. Вам всерьез хочется играть в эту игру до бесконечности? Не стоит ждать, пока за вас что-то решат обстоятельства (а в данном случае мужчина). Решите сами. Вас устраивает существующее положение дел? Думаю, нет. Тогда возьмите инициативу в свои руки и дайте человеку время на решение. Не стоит ругаться, стоит объяснить, что конкретно вас не устраивает. Если человек захочет к вам прислушаться и его поведение изменится - то вероятно, у вас двоих есть шанс. Если же он не захочет делать шаги вам навстречу, то вы как минимум будете знать, что дальше будет так, как есть. И если вас это не устраивает, вы сами сможете принять решение.

Ирина, Санкт-Петербург, 25 лет

Муж все делает по-своему и не прислушивается ко мне

Да, он хочет, чтобы было именно так: чтобы его принимали таким, какой он есть, чтобы ему не делали никаких замечаний, чтобы никаких возражений на его поступки не было. Или вы принимаете эти правила игры, или начинаете пытаться найти какие-то компромиссы. Дело это довольно сложное. Каждый раз, когда вы видите его в нормальном и адекватном состоянии, стоит терпеливо доносить до него, что вас не устраивает и почему. Если даже он в адекватном состоянии будет сводить все к агрессии, стоит подождать, и начинать разговор снова, пользуясь аргументами "я ведь говорю с тобой спокойно, ты можешь мне нормально, обоснованно ответить, почему у тебя такая реакция?" и т.д. Стоит дать ему посмотреть на свое поведение со стороны. Опять же, когда он трезв и спокоен, расскажите ему, как он себя вел, как это выглядело со стороны, причем не в форме упрека, а просто рассказывая о своих переживаниях - что вам было страшно, обидно и почему. Подчеркивайте, что готовы строить диалог, но он не может происходить в форме "делай, как я скажу", показывайте, что ваше мнение не принимается в расчет, но опять-таки без упреков. Настаивайте на том, чтобы он вас как минимум выслушал. Возможно, на время действительно стоит переехать к маме. Опять-таки лучше делать это не на фоне скандала, а сказать, подробно объяснить, почему вы не готовы это терпеть (расскажите подробно, что вы чувствуете в вашем положении, добейтесь того, чтобы это было выслушано, опишите свои страхи за себя и за ребенка, подчеркните, что по-прежнему любите его, но не можете себя подвергать такой опасности), и потому даете ему время подумать. Перехватите инициативу хотя бы в этом вопросе. Тогда у него будет больше шансов задуматься всерьез.

Вероника, Санкт-Петербург, 19 лет

Постоянные ссоры - есть ли место любви?

Единственный выход - говорить, говорить и говорить. Он переходит на крик - не позволяйте этого себе. Дайте ему "прокричаться", а потом задайте вопрос: "а может быть, попробуем обсудить это еще раз, но спокойно?" Или "я выслушала тебя, хоть ты и кричал, а можешь теперь ты выслушать меня?" Если начинает кричать - ждите, пока успокоится, и снова спрашивайте о том, готов ли он выслушать. Вода камень точит, и при известном терпении вы приучите его разговаривать спокойно, а также выслушивать себя. По поводу любви. Вы живете 4 года. Как раз в этот период у супругов часто случается первый кризис. Волна эйфории уже позади, а большого накопленного совместно пройденного жизненного пути еще нет. И кажется, что "еще можно остановиться". Отсюда и периодические "уходы". Но кризис совсем не означает, что любовь прошла. Он означает, что отношения нуждаются в новом уровне. Вот туда и надо попасть через терпение, понимание, чего ему не хватает, и уважение к себе. Ведь понимание того, что ВАМ самой нужно и умение донести это до партнера - тоже часть позитивной трансформации отношений, которая еще может вас ждать.

Вера, С-пб, 44 года

Могут ли быть счастливые дети у несчастных родителей?

Ваш вопрос очень краток. Можно столь же кратко ответить - это маловероятно. Дети практически на 100% усваивают стереотипы, мысли и эмоции родителей до тех пор, пока не приходит пора для критического осмысления (а это приходит чаще только к подростковому возрасту). До того они как губки впитывают все, что происходит в семье. Из этого и делайте выводы.

Олег, Санкт-Петербург, 32 года

Он разлюбил меня или просто устал?

Скорее всего устал. Ведь что происходит через 2 года? Проходит первая эйфория, страсть, отношения перестают служить источником постоянного волнующего чувства, организм устает постоянно вырабатывать сверхдозы адреналина, ищет более спокойной формы жизни после этих страстей и этого "полета" тела и души. Да, все проходит. Но это не значит, что надо расставаться. За влюбленностью приходит настоящая любовь, если ее задаться целью построить. А ваш молодой человек за любовь, видимо, принял страсть, и когда страсть прошла, подумал, что прошла любовь. Однако, любовь и не возникала, судя по всему. И у вас еще есть все шансы сделать так, чтобы она возникла. Стоит объяснить ему, что такого рода кризисы - это не крах чувств, а переход на новый уровень отношений. Где просто надо уже прилагать усилия. Но результат может быть не менее захватывающим, нежели эта первая волна влюбленности. Только результат будет к тому же надежным и прочным, если вкладывать туда силы. Если ваш молодой человек не настроен работать над отношениями, а ждет, что каждый раз к нему будет извне приходить "озарение" в виде неземной страсти - он просто очень долго будет искать себя в плане любви, семьи и.т.д. пока не поймет, что страсть не бывает вечной, что она - не любовь, и что любовь надо строить. Но вы пока еще можете это все до него донести. И возможно, он уже сейчас сможет осознать, что вся любовь и страсть на самом деле в нем самом, нужно просто прилагать усилия к тому, чтобы сейчас искать новые пути ее выражения, искать новые оттенки ваших отношений и т.д. Еще ничего не поздно.

Алёна, Санкт-Петербург, 20 лет

Можно ли вернуть мужа?

Из вашего письма непонятно вот что: а любите ли вы мужа до сих пор? Вы написали о многом, и о том, что потеряли интерес к любовнику, и о том, что не понимаете мужа, который мог вот так "все разорвать" после 10 лет жизни, и о том, что вы вроде бы хотите быть с ним, но это "удобно и проще", но нет ни слова о том, любите ли вы его. Ваша потребность возвращать мужа, если она действительно есть, продиктована удобством или искренней любовью? А желание начать другие отношения - гордостью, желанием что-то доказать или действительно полной потерей интереса к мужу? По возможности постарайтесь ответить себе на эти вопросы честно. Ведь вы не можете предусмотреть все на 100 шагов вперед: а если вы начнете другие отношения, вдруг он вас начнет возвращать... А если не начнет? Или, а если вы будете сидеть и ждать, то вы что-то упустите.... А может, приобретете? Вопрос в том, чего вы сами хотите на самом деле. Если у вас действительно есть в нем потребность - стоит поговорить с ним спокойно и выяснить, что же произошло на самом деле (особенно, если он ничего не знает про другие отношения - тогда какова причина расставания? Какова она НА САМОМ ДЕЛЕ?) А если у вас в нем нет потребности, то никто - ни подруги, ни кто-то еще, ни даже наличие общей дочери все равно вас не заставит с ним жить. Хорошо подумайте сами для себя - что вы хотите? Это, думаю, и решит все внутри вас.

Ольга, СПб, 31 год

Не могу забыть о любовнице мужа

Если он говорил любовнице, что любит - это могли быть ритуальные слова, которые для него значили лишь пропуск в ее постель, как бы это жестко ни звучало. Но ведь вы сами понимаете, что есть женщины, которым важно это услышать, и не так важно, насколько искренне это сказано. Важно, что это было сказано. А, соответственно, отношения могут этой женщиной уже квалифицироваться не как "просто секс", а как что-то более значимое. А мужчина мог просто уловить ее потребность в этом, и будучи заинтересован в романе с ней, просто сказать ей то, что она хотела услышать. Задайте себе вопрос: а какой смысл в том, что вы прокручиваете ситуацию? Что это вам дает? У любого действия есть какое-то позитивное намерение. Вы думаете об этом, чтобы "не расслабляться"? Боитесь доверять мужу, и потому снова вызываете эти мысли, чтобы не поверить ему снова на 100%? Так бывает и довольно часто. И на этом уровне придется решать с самой собой вопрос, а хотите ли вы снова доверять ему всецело? И способны ли работать над собой для этого? Другой вариант: вы не выплеснули до конца обиду, а вопрос оказался "закрыт" раньше, чем вы успели его переварить. И теперь вы словно обязаны молчать. Естественно, если была потребность что-то высказать, а вы не успели, то эти мысли будут крутиться до тех пор, пока вы их не выплеснете. Но не обязательно это делать в разговоре с мужем. Напишите письмо. Где еще раз как следует выплесните всю свою боль и обиду. А потом сожгите это письмо. Так можно делать много раз, пока не станет действительно легче. Если и это не поможет - есть смысл посетить специалиста, потому что все равно каждый человек - это уникальный случай, и конкретно его мотивы застревания в обиде лучше выяснять лично.

Елена, Санкт-Петербург, 35 лет

Как вернуть жену?

Кризис 7 лет - довольно распространенное явление. Практически никого он не минует, и разводы в этот период - наиболее частое явление. Единственный совет, который вам можно дать - отпустите ее на время. Не доказывайте ничего, не спорьте с пеной у рта, не требуйте дать вам шанс - так она еще раз убедится, что вы не изменились. Пока примите то, что она хочет пожить отдельно. Дайте ей такую возможность. Постарайтесь показать ей, что готовы понять ее и хотите вернуться к обсуждению вашего совместного будущего через время. А пока - пусть она делает как хочет. Почему так? Потому что в течение этого времени у вас будет возможность пересмотреть ваши ошибки и попробовать выстроить иные стратегии поведения. Но понимать, что вы изменились, она не начнет в одночасье. Вы все равно будете видеться из-за ребенка. Пусть она видит вас другим. Месяц, два, три - пусть у нее будет время увидеть это, заметить и подумать над этим. Это будет лучшее доказательство. У нее будет не просто обещание о будущем, у нее будет настоящее, в котором вы УЖЕ изменились в том, в чем сами считали нужным. А спешка здесь вряд ли поможет, как и доказательства на словах.

Андрей, Санкт-Петербург, Россия, 30 лет

Выбор мужчины: подруга или дочь?

Фраза "ведь сейчас и я его семья" - прозвучала как-то неуверенно. А вы и правда чувствуете, что вы - его семья? И он так чувствует? Думаю, прежде всего надо внести ясность в этот вопрос, не привлекая к этому вопросы выбора между вами и дочерью, то есть, не затрагивая тему дочери вообще. Ведь то, что вы живете вместе больше года, еще не означает ни вашей уверенности в том, что вы с ним семья, ни его уверенности. Была бы эта определенность и уверенность, он бы расставил приоритеты сам, и вам не пришлось бы думать о хитростях. Ему было бы важно, чтобы ОБЕ дорогие ему женщины были довольны. А так получается, что дочь - на первом месте (и она ему однозначно семья), а вы... А вам предстоит в этом разобраться. И это не значит выяснять отношения методом упреков или подозрений. Надо просто прояснить именно это: считает ли он вас семьей всерьез? Ведь строить планы - это еще не нести ответственность! Я не пытаюсь посеять в вас подозрения в том, что с его стороны это несерьезно. Возможно, ваша попытка прояснить меру его ответственности за новую семью в вашем лице и вообще его восприятие семьи с вами поможет ему как раз быстрее осознать эту ответственность. То есть, вы поможете ему задуматься о том, действительно ли вы его семья, а задумавшись, он, скорее всего, сам проявит нужную меру ответственности, и сам будет регулировать ситуацию так, чтобы не страдали ли ваши интересы, ни дочери.

Александра, СПб, 29 лет

Мой муж - большой ребенок, как заставить его повзрослеть?

Дети взрослеют только тогда, когда мамы их отпускают. Вы взяли на себя роль мамы добровольно. Видимо, надеясь "донянчить" мужа. Но пока мама рядом - любая, родная мама или жена в роли мамы, мужчина не повзрослеет. Это совсем не означает, что надо расстаться. Можно "отпустить" его и находясь рядом. Просто вместо того, чтобы подавать ему вилку, сказать, что он уже вполне взрослый, чтобы обслужить себя самостоятельно. В какой-то момент отказать ему в помощи, не демонстративно, а ссылаясь на уважительные причины ("сделай это сам, потому что сейчас ты видишь, что я очень занята" или что-то подобное). Научитесь настаивать на помощи, но не методом кнута, а методом пряника ("помоги мне, пожалуйста, ты же можешь это сделать, твоя помощь мне очень ценна, я знаю, как хорошо ты с этим справишься"). Хвалите его чаще за любое проявление мужественности и зрелости. Дуется и обижается - постарайтесь не вступать в конфликты, а попробуйте подождать, пока он сам примет решение о примирении, отступите. Чаще говорите ему, что у него есть выбор - скандалить или нет, обижаться или искать компромисс. На моем сайте есть статья "жена как мама". Почитайте ее, она послужит вам хорошим предостережением.

Мария, Санкт-Петербург, 22 года

Дочь страдает от конфликта матери и отчима

Так или иначе, у вас сложилась семья. Ваша дочь по-своему привязалась к вашему мужу, и это не так уж плохо. Однако, разбираться в себе предстоит прежде всего вам. Из вашего письма непонятно, хотите ли вы сами продолжать с ним жить и искать какой-то компромисс. У вас типичный кризис трех лет, когда первая волна чувств проходит, обнажаются все недостатки, и возникает необходимость перехода на иной уровень отношений. Туда можно попасть только если оба принимают осознанное решение искать компромисс. Предложите мужу проговорить все ваши сложности не в тоне упреков, а в тоне конструктивного диалога - что каждому из вас не хватает в семейной жизни, пусть каждый постарается настроиться выслушать другого и понять его. Постарайтесь говорить не в ключе "ты виноват, потому что"... или "ты не делаешь для меня того-то", а поговорить о своих чувствах "мне больно от того, что мы с тобой не поняли друг друга в вопросе о"... или "я чувствую себя подавленно, когда ты делаешь это"... и т.д. Предложите мужу тоже говорить именно в этом ключе. У вас еще есть шанс сохранить семью, и им стоит воспользоваться. Вы сами нередко, по вашим же словам, при первых признаках конфликта и усталости тут же предлагали отношения закончить. Это, видимо, наложило отпечаток на поведение мужа. Если вы действительно хотите построить семью, нельзя ориентироваться на идиллию первых месяцев, она не вечна. А вот уметь не отступать при конфликтах и ставить себе цель договориться и найти компромисс - то, чему вам обоим надо учиться сейчас. И если вы оба примете решение это делать - у вас, думаю, получится. Возможно, и помощь специалиста не помешает.

Кира, Питер, 31 год

Почему мы так расстались?

К сожалению, вы мало пишете о том, что стало причиной вашего ухода, пусть и на время. Какую конкретно жизнь он вел, что вас в этом не устраивало, какие аргументы сторон были в спорах... Не имея этой информации, я могу лишь строить предположения. Допустим, он вам дорожил, и ваш уход "встряхнул" его, заставил задуматься. Он поставил себе очень высокую планку - брак сразу же. Возможно, собрал всю свою решимость, ведь есть мужчины, которым трудно решить остаться в одних отношениях надолго, если не навсегда. А его решимость вдруг потерпела поражение - оказалось, что вы не торопите его. Не готовы с радостью броситься ему на шею. Возможно, это было понято им как то, что вы не оценили его внутренний сдвиг, его усилие (и не исключено, что он сделал серьезное усилие, расставив приоритеты и поговорив с собой). Это совсем не означает, что он себя заставлял, но вероятно, ему потребовалось изрядное мужество чтобы понять, что он может вложить себя в одни отношения. Да, для мужчин, которые боятся скуки, застоя, бояться оказаться несвободными - это шаг. А оказалось - что этот шаг не принят с распростертыми объятиями. Вас тоже можно понять - видимо, были причины, по которым вы не были готовы прыгать от радости и хотели убедиться в серьезности его намерений. А он расценил это как отказ. Нарастало раздражение. Вы расстались. И друзьям он говорит то, во что верит свято сам - что он сделал шаг и был готов, а вы предложили просто встречаться. И он не смог это переварить. А уж причину в виде наличия другого мог просто додумать. Ситуация, в которой вы просто недоговорили друг другу и не поняли настоящие мотивы и внутренние движения каждого. Так бывает. Но вы не ставили вопрос, хотите ли вы вернуть что-то или нет, какие у вас цели. Поэтому я попытался обрисовать вам лишь возможную суть ситуации, а вот принимать решение о будущем вы будете уже, естественно, сами.

Анна, СПб, 27 лет

Как разорвать отношения с женатым начальником?

Увольняться не хотите, и вам с ним хорошо. А вот представьте ситуацию: вы сказали, что не хотите продолжать. И при этом не уволились. Как дальше будет происходить ваша жизнь? Вы будете ежедневно смотреть на того, с кем вы было хорошо, к кому вас тянет и т.д. Будете мучиться и он, и вы. Скорее всего, рано или поздно "сорветесь", но при этом будет больно и горько обоим. Если вы действительно хотите закончить отношения, единственный выход - уйти совсем. С работы, сменить номер телефона, перестать как-то давать о себе знать. Тогда вы сможете "переболеть" отношениями. А может быть и другой выход. Вы можете постараться получить удовольствие от того, что есть сейчас, жестко придерживаясь правила, что это есть только сейчас и вы ни на что в дальнейшем не рассчитываете, а просто не отказываете себе в этой сиюминутной радости. Что вам самой ближе? Иногда отношения ценны не только планами на будущее. Да и вы не знаете, каким оно будет. Так что взвесьте все хорошенько. И если точно знаете, что оставаться в отношениях будет больнее - не длите эту боль и пожертвуйте работой. В конце концов, работу найти проще, чем долго залечивать душевные раны. А если чувствуете, что вряд ли сможете без него, то просто не давайте разыграться фантазии и наслаждайтесь тем, что есть.

Наталья, Краснодар, 31 год

Жить вместе ради ребенка или разойтись?

В такой ситуации не бывает однозначного решения, и окончательный выбор придется делать вам. Есть только вещи, на которые я могу обратить ваше внимание. Пять лет - серьезный срок, это не минутная прихоть и не дурное настроение. После пяти лет уже сложно надеяться на то, что ваши отношения с мужем наладятся, что появится желание и эмоциональная близость. Выходит, каждый из вас будет жить своей личной жизнью, хотеть кого-то другого, а дочь будет видеть вот ТАКИЕ отношения родителей в семье. Холодность, отчужденность, "деловое партнерство". У нее не будет впитанного на подсознательном уровне опыта наблюдений семейного сценария любви. И есть риск, что впоследствии она свою семью может построить по тому же принципу. Вообще, из того, что родители не любят друг друга, но живут ради ребенка, есть много негативных сторон для самого же ребенка. Во-первых, то, что каждый из родителей будет жить своей жизнью. Это значит лгать, изворачиваться, постоянно "урывать" время для провождения времени с любовниками, или отказать себе в личной жизни совсем, но тогда нерастраченная энергия будет выплескиваться на ребенка в виде обиды - это же дочь "виновата" в том, что вы вынуждены терпеть жизнь с мужем! Такие вещи могут неосознанно сформироваться, и могут стать подобны катящемуся с горы камню - чем дальше, тем сильнее "обороты". Во-вторых, дочь не увидит до взрослого уже возраста, что такое отношения, построенные на любви и влечении друг к другу. А там может быть уже поздно - человеку трудно построить отношения, основанные на любви, если он никогда их не видел изнутри. В третьих - конфликты. Которых вы не можете избежать, несмотря на договоренности. Это тоже на дочери скажется не очень хорошо. Вы сами на самом деле сказали то, чего хотите. Не нового брака, а просто свободной жизни с возможностью разобраться в себе. Это честно. В конце концов, дочери тоже придется когда-то сталкиваться с разнообразной жизненной правдой, и эта ситуация может уже сейчас дать ей урок понимания и принятия родителей, считаться с тем, что в жизни не все и не всегда будет так, как она хочет. И при этом возможно, ваш контакт с ней будет глубже, потому что сама ситуация заставит вас многое ей объяснять честно. При хорошем раскладе, в такой ситуации могут быть не только минусы, но и плюсы, которые в чем-то смогут компенсировать минусы. Решать, конечно, вам. Но, как мне кажется, вы сами уже знаете, чего хотите на самом деле. И это желание, скорее всего, будет крепнуть. А отца у дочери никто не отнимает, надо будет просто привыкнуть к другому режиму жизни, и позволить ему видеть ее так часто, как он захочет.

Мария, Санкт-Петербург, Россия, 30 лет

Я ревнивая - смогу ли измениться?

Прежде всего, надо разобраться в том, что стало причиной такой ревности. У вас была какая-то травма, связанная с предательством мужчины? Кто-то изменил вам, бросил? Или вам никогда не хватало внимания близких людей (родители, возможно, предыдущие партнеры)? К сожалению, я не смогу сказать это точно, пока мы с вами не ведем диалог. Но одно могу сказать точно - так сильно ревнуют и требуют внимание те, кто не уверен в чувствах другого и в самих себе. А неуверенность возникает чаще всего от негативного жизненного опыта, в котором унижали, предавали, бросали. Это могло сформировать установку "я - хуже всех, со мной должно обязательно случится что-то плохое". Внутри разрастается тревога. И человек буквально вынуждает окружающих доказывать свою любовь и преданность. А доказательств никогда не бывает достаточно, потому что внутри все равно сидит убеждение - "я не могу быть на самом деле так любима, что-то не так!" И все продолжается. Додать чувства уважения, любви, одобрения и поддержки вы можете только САМИ себе. Вы можете научиться быть более уверенной, найти свои позитивные стороны, научиться хвалить себя, доставлять себе самой мелкие удовольствия. Но как - это сложный вопрос для такого формата. Потому что чаще всего это требует работы со специалистом или как минимум чтения специальной литературы. Начните хотя бы с чтения таких женских книг, как "Веретено Василисы или я у себя одна", или "Бегущая с волками" (хотя эта труднее, но и более стоящая). Или надо обращаться к психологу, чтобы ускорить процесс.

Инна, Москва, 30 лет

Осталась одна со своим горем - как быть?

Вы изначально выбрали верный путь - стали искать единомышленников. Но что значит - не умею общаться? За этой фразой очень многое стоит. Не потому ли, что вы не умеете общаться, вы и не нашли общий язык с мужем? И не потому ли от вас отворачиваются подруги? Общаться на самом деле умеет каждый человек, вот только вопрос, что он может дать другому. Ваша самооценка именно в этом процессе имеет второстепенное значение. Вы ведь не самооценку людям можете предложить, а свой взгляд на мир, поддержку (словами, сочувствием и т.д.) И возможно, даже в таком состоянии горя вы сможете с кем-то поделиться теплом, кто-то, возможно, находится в таком же состоянии, и тот факт, что вы можете разделить переживания человека - уже много. Задумайтесь о том, что вы можете дать, и вам тоже начнут давать в ответ. А разбираться со своей самооценкой и со сложившейся ситуацией лучше с психологом - там будет профессиональный взгляд на ситуацию, и психолог может предложить вам конкретные меры, как грамотно выйти из состояния подавленности и тревоги, предложить конкретные меры по снятию стресса и разбору дальнейших поведенческих стратегий в жизни. А пока - старайтесь общаться любыми доступными вам способами, не скупитесь на банальные слова одобрения или на внимание в чей-то адрес, поверьте - это не так сложно, как вам кажется. Вы получите хоть какое-то тепло в ответ, и сил прибавится. Еще одна важная вещь. Вы сами приняли решение оставить ребенка и сами взяли ответственность на себя за такой шаг. Постарайтесь найти в этом хорошее - вы приведете в этот мир еще одну жизнь, вы не пошли против своей совести и убеждений - это уже много. Общайтесь со своим будущим ребенком, старайтесь дать ему тепло, заботу, нежность уже сейчас - это важно для него. Постарайтесь сконцентрироваться на хорошем - оно есть в любой ситуации. Ведь концентрируясь на плохом, вы все равно вряд ли повлияете на решение мужа, если оно окончательно. А если вы будете спокойнее - кто знает, возможно, и он задумается о происходящем более глубоко.

Юлия, Санкт-Петербург, 28 лет

С мужем совсем нет общих интересов

Действительно, жалко, что жизнь проходит так. Но по вашему тексту создается впечатление, что решение вы уже приняли. Или остались какие-то сомнения? В чем они? Вы боитесь, что вас осудят дочери? Окружение? Попробуйте разобраться: что говорит "за" развод - понятно, а что - "против"? В этих страхах, скорее всего, и кроется причина вашей нерешительности. Возможно, это страх, что не будет ничего лучше, но ведь это полностью зависит от вас. Будет то, к чему вы готовы и во что вы можете поверить. А пока для начала позвольте себе жить без оглядки на мужа. Хотите в кино - идите, с подругами или одна, нет подруг - ищите, хочется съездить в отпуск - поезжайте. Постарайтесь пожить сейчас так, как будто вы уже развелись и сами определяете, как вам быть и что делать. Думаю, тогда много для вас прояснится само собой. А если поймете, что ясности недостаточно - имеет смысл обратиться к специалисту, чтобы четче осознать все свои "за" и "против", высказать все свои страхи и осознать, насколько они обоснованны.

Лилия, Санкт-Петербург, 45 лет

Как избавиться от ревности?

У ваших поступков есть причина. Точнее - их даже несколько. Первое - до его развода и до того, как ваши отношения проняли серьезный оборот, вы и не думали о том, что это - ваш мужчина. А потому могли спокойно относиться ко многому. Как только стало ясно, что все серьезно - вас охватила тревога. Потому что уже стало ясно: вы не играете, и от того, что будет происходить сейчас, зависит судьба ваших отношений. И вы встревожились. Стали думать о том, может ли повлиять на него бывшая жена или еще что-то/кто-то. Потому что уже не хотите терять. Второе. Именно потому, что все стало серьезно, на поверхность всплыли вами ранее не осознаваемые страхи и неуверенность в себе. Именно неуверенность - и есть основная причина того, что происходит. Вы боитесь, что окажетесь "недостаточно хорошей" для него, что кто-то может оказаться лучше. И это происходит потому, что вы сами не можете оценить себя адекватно, не имеете ясного представления о своих достоинствах, вот потому и мелькает постоянное сомнение: "а за что он меня полюбил? а вдруг он подумает, что ошибся, ведь на самом деле любить-то меня не за что!" Эти мысли могли быть вами толком не осознаны, но они наверняка проскальзывали в той или иной форме. Вам надо разобраться, почему вы считаете, что вы не можете быть той самой единственной, исключительной и "самой хорошей" для него. А также в том, почему это возникло (возможно, вам не давали достаточно внимания в детстве, постоянно критиковали, или имело место какое-то предательство в предыдущих отношениях). Вот причины уже можно выяснить только по специалистом. Но как минимум, если вы задумаетесь над этим, почувствуете хоть какую-то нить. И сможете хотя бы попытаться изменить свое же мнение о самой себе.

Юлия, Санкт-Петербург, 21 год

Не ладятся отношения дочери и отчима

К сожалению, пропущен главный момент вашей истории: почему вдруг начались ссоры между ними? Что ваш муж требует от нее, на что она огрызается? А что она ожидает от него? Здесь обязательно есть какая-то причина, которая касается не только общей ситуации в семье, но их двоих и только. И тут, думаю, помочь точно выйти вам на причину и выработать стратегии поведения может только специалист. А что касается общей ситуации в семье - тут можно строить приблизительные версии. Раньше дочь у вас была одна, и все ваше внимание принадлежало ей. Теперь мало того, что у вас есть муж, еще есть и ребенок, которому вы тоже отдаете внимание. Внимания вашей старшей дочери стало доставаться в 3 раза меньше. Естественно, это рождает протест. Но тут можно помочь только терпеливыми разговорами - объяснениями, что в вашем внимании нуждается маленький ребенок, что у нее когда-нибудь тоже будут дети, что появление в семье еще одного ребенка совсем не означает, что ваша старшая дочь перестала иметь для вас значение, равно как и появление мужа не умалило ее значимости для вас. Попробуйте в чем-то привлекать ее к заботам о малышке, чтобы она почувствовала себя более взрослой, почувствовала свою нужность и гордость за себя ("я могу быть полезной маме, мама нуждается во мне!"). А касательно их отношений тактика защиты-нападения не сработает. Имеет смысл не защищать каждого от другого, а искать все те же причины, которые способствуют их взаимному раздражению. И терпеливо эти конфликты разруливать. Но в этой части, поскольку информации мало, сложно давать конкретный совет, и лучше вам проработать эту ситуацию уже в реальном режиме с психологом.

Людмила, Санкт-Петербург, 32 года

Муж что-то скрывает - как быть?

Изначально хочется поставить вопрос о том, чем вас устраивает муж. Вы пишете только 1 фразу об этом - "он хороший человек и во всем устраивает". А вот дальше есть описание разных НО, которых далеко не одно. И отдыхает вне дома (и возможно, не только в сугубо мужской компании), проигрывает деньги, выпивает, причем, судя по вашему описанию, довольно крепко. А сейчас еще и спит в другой комнате, и судя по всему, не очень интересуется интимной жизнью с вами. Он свободен практически во всем, делает, что хочет, никакой ответственности перед семьей толком нет, его проблемы в виде долгов вы решаете вместе... Безрадостная картина получается. Вы ему удобны. Вы его не ограничиваете, помогаете решать проблемы, терпите его выходки, обслуживаете на уровне быта. Даже не спрашиваете, где он ночевал. И принимаете его отговорки про "якобы он мешает вам спать". Вас на самом деле все это устраивает? И вы не хотите, чтобы муж был дома по ночам, чтобы он расходовал семейный бюджет с учетом ваших пожеланий, чтобы у вас были общие развлечения, отдых? Чтобы у вас была уверенность в его верности? Уважение ваших желаний и потребностей? Вам все это не нужно? Или вы не верите в то, что вы это можете иметь в жизни? Не верите в то, что в отношении вас кто-то может быть более внимательным, заботливым, нежным, преданным и т.д.? Разберитесь для начала с этим вопросом. Потому что скорее всего при таком образе жизни, что вы ведете с мужем, попробуй вы ему сказать о своих подозрениях, вы получите ответ в стиле "не твое дело, я делаю, что хочу, и не мешай мне". А как иначе, если вы САМИ уже много лет лишаете себя всяких прав? Если вы хотите что-то изменить, то придется менять отношение к себе. И привыкать к мысли о том, что вас нужно уважать, равно как и ваши желания. И только в этом случае для мужа будут хоть какое-то значение иметь ваши переживания.

Татьяна, Санкт-Петербург, 26 лет

Муж угрожает самоубийством - стоит ли разводиться?

Вы уже 4 года не живете вместе, однако, позволяете мужу себя контролировать? А на каких основаниях? Вы воспитываете дочь по факту одна. Работаете, обеспечиваете ее, себя. Он не работает, вам, как я понимаю, не помогает. Но при этом вы позволяете ему диктовать вам условия. При этом по факту развод уже давно состоялся - вы живете СВОЕЙ жизнью. А у мужа еще сохраняется иллюзия, что вы у него есть. И вы эту иллюзию 4 года подпитываете. Задайте себе вопросы: вы надеетесь еще на то, что ваша жизнь с ним будет возможна? Что он "возьмется за голову" и станет работать, помогать вам, любить вас и дочь, не только на словах, но и поступками? Что он научится вам доверять? Если вы не видите таких перспектив и вас всерьез с ним ничего не связывает - то какой смысл сохранять брак, существующий только на бумаге? А если вы боитесь, что вас сделают "виноватой" в том, что человек решил свести счеты с жизнью, то это будет чье-то сугубо частное мнение и не более того. Вы не пришли в этот мир, чтобы быть ответственной за жизнь взрослого и сложившегося человека. Это может быть только его выбор, за который только он и будет нести ответственность. Как бы жестко это ни звучало. И если у вас есть надежда построить свою жизнь иначе и более счастливо - у вас есть полное право на реализацию этого стремления.

Валентина, Санкт-Петербург, 27 лет

Не могу разобраться в своих чувствах

А как вы определили бы, что любите? Что должно случиться, чтобы вы точно могли сказать себе, "вот, ЭТУ девушку я точно люблю"? Подумайте, чего конкретно вам не хватает, каких эмоций, переживаний. Вы все просчитываете "от головы", разница в росте, стиль - это не имеет существенного значения, если людям тепло вместе. Стиль можно поменять, если она вас любит - в чем-то она может прислушаться к вашим советам, если вы дадите их корректно, рост - оденет лишний раз каблуки, да и если вам действительно хорошо с человеком, это не будет иметь такого значения. А уж какой у кого склад ума... А какое отношение это имеет к любви? Вот, с чего начали, к тому и пришли. Что для вас любовь? Если вам хорошо с человеком, вас тянет к ней, хочется быть рядом, есть чувство внутреннего родства - то значит, любовь уже как минимум зарождается. А если ничего этого нет, то какой смысл был пробовать жить вместе? Если ничего особо не дорого и ничего не сближает? Судя по тому, что вы пишете, вы скорее моделируете что-то головой. И в вас больше говорит именно ум, который пытается сравнивать реального человека с неким "внутренним идеалом". И, конечно, всегда будут находиться нестыковки. Потому что идеальных не бывает, и у одной рост будет не такой, у другой - глаза не того цвета, у третьей - профессия не та... Всегда что-то будет не так. А если обратиться именно к своим чувствам, то вы сможете сказать, вам чаще тепло с ней, хорошо? И было ли вам когда-то тепло по-настоящему с женщиной? Если нет, то это особенно серьезный повод искать свои собственные чувства, которые вы могли "потерять". Ведь бывает и так, что человеку трудно их испытывать вовсе. Это может быть связано с травмой в детстве, с каким-то конфликтами в семье - с этим надо разбираться отдельно. Факт в том, что если вам вообще трудно испытывать любовь, то виновата не эта конкретная девушка, а ваша неспособность открыться чувствам. И это можно исправить.

Дмитрий, Санкт-Петербург, 24 года

Нужна ли семейная жизнь?

Начну с конца. Тащить к психологу, конечно, нет смысла (как и к сексологу, да, в общем-то, вопрос об отсутствии оргазма можно решить и у психолога, если ваша девушка точно знает, что у нее нет выраженных гинекологических заболеваний). Но сама девушка испытывает потребность в оргазме? Ей самой хочется это испытать? Ей интересно разобраться в себе? Если да, но она просто стесняется - помогите ей, позвоните, запишите. Если чувствуете, что ей не очень хочется - задайте вопрос, почему. Возможно, в вашей девушке есть какие-то убеждения, страхи, связанные с личной жизнью. Например, ей внушали в детстве (не обязательно прямо, бывает и косвенно), что удовольствие от секса - это "грязно", "неправильно", что только "непорядочные" женщины могут это чувствовать. Или в ее родительской семье могли просто негативно отзываться о сексе, считать половые органы "грязными". Или застали девушку за мастурбацией, наказали. И сам эпизод из памяти девушки стерся (а детская мастурбация бывает и в 3 года, и в 5 лет - это вариант нормы, но не все родители об этом знают), а вот чувство запрета на полноценный секс осталось. Много что еще могло быть. Вот это и выясняется в работе с психологом. Но предварительный разговор с вами может пробудить в ней большую открытость и желание разобраться в себе. А также большее доверие между вами. Про семейную жизнь. А какого такого счастья вы ждете? Вот вы живете сейчас, у вас есть близкий человек. Как я понимаю, она у вас одна. Но вы стесняетесь слов о любви (хотя что в них глупого? иметь чувства - это стыдно? А почему? - задумайтесь над этим, кто вам сказал, что мужчине стыдно любить женщину и проявлять свои чувства?), и боитесь, что семейная жизнь не принесет счастья. Да, она не будет вечным праздником. Просто потому, что его не бывает. Но вам надо выстроить систему приоритетов. Наверное, в жизни человека, не обремененного обязательствами перед семьей, праздников больше. Но нет и настоящей опоры, поддержки. Никто не разделит ВСЮ вашу жизнь - и удачи, и неудачи, и болезни, и проблемы, и искреннюю радость, и успех. Будут люди, которые иногда будут рядом. И возможно, вы им не будете нужны тогда, когда у вас не все ладно. Но и обязательств будет меньше. Что вам важнее? Вечного рая не бывает ни там, ни там - в одном случае есть обязательства и надо постоянно притираться к другому, быть гибким, уметь улаживать конфликты. В другом - есть моменты острого одиночества и понимания, что никому не нужен всерьез. В одном случае есть свои радости, в другом - другие. И решить этот вопрос можете только вы сами. Но если вам сейчас хорошо с человеком и у вас действительно есть чувства, какой смысл бояться гипотетических трудностей? Только пойдя в определенный опыт, как та же семья, можно понять, как оно там. А заранее надумать и нафантазировать можно ведь и то, что окажется на деле очень далеко от реальности. Как в лучшую, так и в худшую сторону.

Сергей, Санкт-Петербург, 23 года

Кого он на самом деле любит?

На самом деле ваши ощущения могут быть действительно верными. Но при одном условии. Если ваш муж совсем не хочет над собой работать, осознавать происходящее с ним, разбираться в себе. Толком не завершив отношения с предыдущей девушкой (речь идет не о формальном завершении, а об эмоциональном, фактическом - если он продолжает внутренний диалог с ней и что-то в своей, уже по факту отдельной от нее жизни делает что-то ради нее, доказывая и т.д., это означает, что он находится еще в тех отношениях, и они для него по факту не завершены), он может либо сделать попытку вернуться в прошлое, либо "наступить на те же грабли", то есть найти очень похожую на нее девушку. Но завершить прошлые отношения можно и не только таким способом. И если он захочет разобраться - есть психологи, есть методы, позволяющие стать свободным от прошлого. Задайте ему вопрос: а хочет ли он сам освободиться от прошлых отношений? Если да, помогите ему найти специалиста, который выстроит для него такую стратегию, поможет глубже осознать себя и т.д. Если же вы поймете, что он не хочет их завершать и держится за них - да, все ваши прогнозы и ощущения могут оказаться верными. Но, во-первых, еще можно помочь ему в завершении отношений. А во-вторых, он живет именно с вами. И это - пока его выбор. А следовательно, пока еще вы имеете все шансы почувствовать, чего ему не хватает конкретно в ваших отношениях, и попробовать ему это дать. Не надо сравнивать себя с той, бывшей, надо понять, чего именно ему не хватает с вами. Это разные оттенки. Может быть, и вам стоило бы сходить к психологу, чтобы глубже понять эту сторону вопроса. В любом случае пока еще рано паниковать. Еще есть шанс, что ему захочется закрыть темы прошлого, а соответственно, вы оба сможете посмотреть друг на друга новыми глазами. Вам ведь тоже важно научиться в достаточной степени уважать себя, чтобы и он научился вас ценить. Ведь часть вашей проблемы еще и в том, что вы допускаете такое к себе отношение - "из жалости". И позволяете себе быть "запасным аэродромом". Как же он научится вас ценить, если вы сами не знаете себе цену?

Настя, Санкт-Петербург, 27 лет

Как найти общий язык со свекровью?

Как быть - поговорить с мужем. Потому что только он в этой ситуации может помочь найти компромисс. А он из ситуации уходит, причем вы ему позволяете это делать. Не надо призывать его принять чью-то сторону. Надо побудить его к тому, чтобы он внятно объяснил маме свою позицию (например, "мама, спасибо, что ты делаешь что-то для меня, но я не могу и не хочу в полной мере этим пользоваться, у меня есть жена, и мне важно, чтобы она заботилась обо мне, а твои угощения я с радостью приму, но не смогу все 100% времени питаться только тем, что ты предложила" и/или "пожалуйста, пойми, что мне дорога моя жена, и что ее вкус может отличаться от твоего, это нормально, если вкус у людей разный. Мне важно то, что делает моя жена, и при этом я не хочу, чтобы вы ссорились, ты мне тоже важна, мама") и т.д. А также объяснить маме, что ничего ужасного в раздельном питании нет. Только он один и сможет это донести до матери. А если он не может/не хочет/не готов это сделать, то разбираться надо с вашими отношениями и с его зависимостью от матери.

Елена, Санкт-Петербург, Россия, 36 лет

За 15 лет ничего не наладилось - есть ли шанс?

Хорошо, что вы выговорились. Это правильно. Но вот дальше, какого совета вы ждете от психолога? Могу рассказать Вам лишь то, что я вижу со стороны. Ваш муж сказал, что если за 15 лет ничего не наладилось, то и не наладится. И вероятно, тут даже дело не в том, объективно ли он оценивает ваши с ним шансы, а в том, что он сам ничего не хочет больше налаживать, и уже давно. Он определил вам роль - друга, товарища, мать детей, хозяйку дома, в котором можно встретиться с детьми и в котором его ждут. А вы эту роль приняли. И это на данный момент ваш выбор. Он ни хорош, ни плох, он таков, какой он есть. Вас важно понять, как мне кажется, именно это - таков ВАШ выбор сейчас. Вы могли бы сделать другой выбор, и вам об этом говорили. Но вы его не сделали. Правильно это или нет - не мне судить. Важно другое: хотите ли вы и дальше делать тот же выбор? Или захотите сделать иной? Задумайтесь пока вот над чем: вы любите человека, который не отвечает вам так, как вам бы хотелось. А что для вас в этом важного, ценного? Возможно, в какой-то мере ваши чувства к мужу означают для вас "быть живой". Возможно (пока это только предположение), вы думаете, что утратив чувства к мужу и утратив то страдание, что у вас есть сейчас, вы станете не-цельной, разрушите свою личность, как бы перестанете быть собой. Чувства к мужу настолько могли прочно впечататься в вашу личность, что вы просто ассоциируете эти чувства с собственной личностью, и считаете, что без них вы будете уже не вы. Потому и боитесь с ними расстаться. В конечном итоге решать придется Вам - останетесь ли Вы собой, если позволите себе отпустить эти чувства. И делать ли Вам какие-то шаги, чтобы с этими чувствами расстаться. Отпустить человека можно, поверьте, это не та задача, с которой люди не могут справиться. Вопрос лишь, захотите ли работать над этим. И какой бы выбор вы ни сделали, помните: это ВАША жизнь. И Вы пока еще свободны делать шаги в ту или иную сторону: искать пути отпустить эти чувства и мужа по-настоящему, и впустить что-то другое в свою жизнь, или держаться за них, как за неотъемлемую часть себя, но тогда вместе со всеми страданиями, что они несут. И какой бы вы не сделали выбор - его имеет смысл уважать прежде всего Вам самой....

Елена, Россия, Петербург, 44 года

Муж сказал, что не любит - можно ли сохранить семью?

Думаю, что не стоит сразу делать далеко идущие выводы. Бывает, что у одного из партнеров случается кризис, разочарование, какие-то его ожидания от брака, от отношений и любви не оправдались, он не смог вам это адекватно объяснить (чего он ждал, чего хотел, чего ему не хватало), и на фоне эмоциональной усталости от самого себя и от нереализованности каких-то своих желаний он выдает самое простое "все остыло, я тебя не люблю". А на деле это может означать лишь то, что он разочаровался в каком-то конкретном, отдельном аспекте отношений. И пока еще это не приговор. Иногда у ряда мужчин бывает такая реакция: именно когда они сами не могут разобраться со своими ожиданиями, им проще уйти из ситуации, чем копаться, разбираться и решать. Им трудно принять, что женщина видит их вот в таком "разобранном" состоянии. Его собственные требования от себя могли быть таковы, что он хотел бы сам всегда знать, что ему нужно, куда он идет, зачем он живет и т.д. А сейчас настал период, когда он чего-то не понимает. И быть в этом, еще и впутывая вас, и "вешая" на вас свои трудности, разочаровывая вас, и, как ему, возможно, кажется, даже обманывая, он не хочет. Но пока это может быть лишь сигналом для того, чтобы поставить перед ним все упомянутые мной вопросы и разобраться в ситуации. А если это не будет получаться наедине с ним, то стоит как минимум одному из вас сходить к психологу лично, и хоть что-то прояснить для себя.

Наталья, СПб, 26 лет

Жить ли с мужем после измен?

А вы правда не получаете удовольствия во время секса? Проблема это непростая. В сексе не все зависит только от мужчины или от женщины. Вкладывать в этот процесс должны ОБА. Недавно как раз ко мне приходила пара, где причиной измен мужа стало то, что женщина не испытывала с ним оргазма, а ему хотелось страстных отношений, хотелось видеть, что он доставляет женщине удовольствие. И сказать, что он ничего не делал для этого, было нельзя. Но ведь и женщина должна вкладывать в этот процесс. Кто, кроме самой женщины, сможет объяснить мужчине, что ему надо делать, чтобы женщине было хорошо? Ведь женский механизм получения удовольствия куда сложнее, чем мужской, и если женщина не знает, не изучила его сама, то как мужчина догадается? Бывает, конечно, и так, что мужчина просто не хочет "напрягаться", чтобы женщина получала удовольствие, ему все равно. Но тогда, как правило, он и не ищет связей на стороне - его все устраивает, он-то получает удовольствие. В вашем случае дело, скорее всего, в недостаточном эмоциональном резонансе между вами. И тут никогда нельзя обвинить ОДНОГО, всегда ответственность за это несут ДВОЕ. Вы чего-то недоговорили, недообъяснили, он тоже побоялся спросить, так в молчании и прожили какое-то время. Каждый, вероятно, подавлял свое недовольство. И в итоге муж нашел "выход" из этой ситуации. Все еще можно спасти, если вы готовы простить его. И спасти можно только откровенным конструктивным диалогом. Не обвинять друг друга, а попытаться понять. И попытаться вместе решить, что вам ОБОИМ надо сделать для того, чтобы вам было хорошо в постели. Если же вы будете кидаться друг в друга обвинениями, семья просто не выживет. Постарайтесь договориться с мужем, что вы оба не будете упрекать друг друга и вести беседу в стиле "кто виноват", а поделитесь каждый своей болью и попытаетесь понять другого. А потом постараетесь выработать какую-то стратегию совместного достижения гармонии. В этом может помочь и психолог, если вы найдете специалиста в вашем городе - это было бы оптимально.

Ольга, Киров, 32 года

Можно ли его вернуть?

Единственный шанс - быть честной. И писать прежде всего ему. Все то, что вы написали здесь - что вы осознали, что любите его, что готовы измениться, что осознали ошибки и т.д. Да, есть риск, что вас отвергнут. Но еще хуже - ничего не делать и домысливать за другого, что он подумает, нужны ли вы ему или нет. Постарайтесь за него не думать и не решать. Предоставьте это ему. Откуда вы сейчас знаете, что у него в душе и что он чувствует к кому-то еще? Это ведь пока ваши предположения, а не реальность. Реальность можно узнать только честно спросив. И да, надо быть готовой к отказу. Но не пожалеете ли вы еще сильнее, когда пройдет еще год или два, а вы, предположим, не сможете забыть его, и будете уже сожалеть не только о том, что вовремя его не оценили, а еще и о том, что не сделали все возможное, чтобы вернуть отношения?

Ксения, Россия, Санкт-Петербург, 19 лет

Чего не хватает мужу в нашей семье?

Ваш муж сформировал для себя определенную систему ценностей. Он выбрал одну женщину на роль жены, но не собирается отказывать себе в "мелких удовольствиях", он считает это нормальным. Да, такие мужчины есть. Они считают, что флирт и секс на стороне, при условии того, что это максимально держится в тайне и не влияет на качество семейной жизни, лишь укрепляет брак и делает жизнь интересной. Да, ему, возможно, мало одной женщины. И вероятно, он принадлежит к той породе мужчин, которым всегда мало эмоций, которые в каком-то смысле эмоциональные наркоманы, им нужно как можно чаще и сильнее "встряхивать" себя различными приключениями и разнообразием. Без этого жизнь кажется им пустой. Проблема таких мужчин в том, что они не умеют черпать удовольствие внутри себя. Им всегда нужны мощные стимулы извне. И пока ваш муж сознательно не придет к выводу, что он не может всю жизнь бегать за призраками, и что надо учиться черпать сильные эмоции из повседневной жизни (что вполне возможно!), он так и будет искать приключений. Причем, с каждым годом будет требоваться все большая "доза" эмоций, потому что все приедается... Сможете ли вы стать для него таким вот постоянным источником разнообразия, приключений и стресса (а то, что он делает, отчасти это и есть контролируемый стресс, что-то вроде экстремального спорта)? - вряд ли. Вам пришлось бы отказаться просто от всего в жизни, включая ребенка, и постоянно придумывать различного рода приключения для мужа. Такие пары тоже есть, но они, как правило, не обзаводятся детьми, понимая, что будут вместе ровно до тех пор, пока стресс будет достаточно сильным. А вы хотите спокойной жизни, с нормальным количеством эмоций... Думаю, задуматься он сможет только тогда, когда вы перестанете его "разоблачать", а открыто скажете, что вас это не устраивает, и что если вы будете впредь наблюдать подобное, то единственным выходом для вас будет уехать. Да, это жестко, но это единственное, что может его "встряхнуть". И этот стресс может оказаться для него не менее сильным, чем адреналин от его приключений. Пусть ОН теперь думает, чего вам не хватает. Тем более, что вы открыто сможете ему сказать, чего. И пока вы будете бояться его потерять, он будет знать, что может по-прежнему делать все, что хочет. Как это ни больно, но только отсутствие страха его потерять и решимость идти "до последнего" может его на самом деле отрезвить.

Катерина, Польша, 26 лет

Как разрешить конфликт мужа и мамы?

Наверное, прежде всего, самой разобраться (возможно, и с психологом), какую роль во всем этом играете вы сами. Как рабочая версия: муж ваш в чем-то не уверен в себе, ему хотелось традиционной семьи, в которой он мог бы быть во всем ведущим, решающим, и иметь вашего внимания столько, сколько ему бы хотелось. Но он не смог выстроить отношения так, и сейчас страдает из-за того, что ему банально не хватает внимания. Видимо, по факту вашего выхода на работу и финансового притока, он (признается он себе в этом или нет) чувствует себя еще более "вторичным", вы в нем не нуждаетесь, сами достаточно зарабатываете, мама помогает с ребенком. А он как бы и не обязателен. Вы вполне можете без него обойтись. Именно это он мог себе "накрутить", а потом пытаться "выбить" из под вас опору в виде мамы. Чтобы вы стали больше нуждаться в нем, и он снова почувствовал бы себя хозяином положения, более уверенно. Но, мне кажется, вы, как человек умный, сможете управлять поведением мужа, если разберетесь, каким еще способом вы можете ему дать его значимость, внимание и т.д. Важно найти эти "ключи", а это вы можете сделать и без мужа. Понимаю, что тут конечно, могло быть много иных факторов - присутствие вашей мамы, как бы оно ни было полезно для семьи в данный момент, может все равно восприниматься мужем, как постоянное присутствие чужого человека (в чьих глазах он может выглядеть еще более ничтожным, потому что и ваша мама может думать, что он мало что значит), но основной фокус внимания тут - на чувстве ущербности у вашего мужа и выработке стратегии того, как "додать" ему внимание и значительность. А выстроить это вы сможете и без него. Сами или с психологом - это уже не важно. Просто, если вы будете понимать суть проблемы - вы можете действовать.

Светлана, Санкт-Петербург, 28 лет

Грубость мужа - как с этим справиться?

Ситуацию вы запустили, честно сказать, донельзя. Начинать как-то воздействовать надо было куда как раньше, но и сейчас хоть что-то можно делать. Начните задавать ему вопросы. Раз вы дура, то почему он живет с дурой? А кто ОН тогда, раз живет с тупицей и неумехой? На моем сайте есть статья "взгляд в лицо манипулятору", в ее третьей части "унижение/самоутверждение" как раз в деталях описано, почему мужчины себя так ведут и как с этим бороться. Коротко - он сам не уверен в себе, потому старается "придавить" всех вокруг, привязать покрепче. И при этом подсознательно сам боится, что его бросят. Так вот пусть боится сознательно. Дайте наконец понять, что шутить не будете. Разводиться не надо, а напугать - стоит. Да, конфликтов вам не миновать на этом пути, но если дети усвоят, что женщину можно вот так унижать - подумайте, какой стереотип они понесут дальше в жизни, и как будут обращаться со своими женами. Так что у вас есть только один выход - отпор. Продуманный, жесткий, не бойтесь его напугать - он и так боится. И весь этот его защитный панцирь из категоричности и хамства - прикрытие его страха того, что он будет не ценен, не значим и не нужен. Поняв, что терпеть вы не будете и при необходимости пойдете на крайние меры, он может одуматься. Мне доводилось, слава богу, наблюдать такие исходы. Все равно нет другого варианта. Ведь или вы даете отпор, или хамство будет усугубляться. Ведь недоверие к окружающим и неуверенность в себе - вещи, которые постоянно разъедают человека и требуют все новых "жертв"....

Катерина, Санкт Петербург, 35 лет

Созависимость мамы и сына

Вы все правильно проанализировали. Это созависимость. И да, мама будет идти на ухищрения, чтобы продолжать эту игру. У игры есть две стороны. Ему мама НУЖНА. Он по-прежнему беспомощный мальчик. А вы с сестрой - самостоятельные молодые женщины, которые вот-вот организуют свои семьи, и не факт, что будут в маме так сильно нуждаться. А вот он - нуждается, и нуждается СЕЙЧАС. И для мамы это по-своему важно. Да, она сама не готова отказаться от таких зависимых отношений, потому что, возможно, единственная форма "нужности", понятная ей - это не отношения равных и самостоятельных, а отношения маленького ребенка, младенца и мамы. Возможно, это был самый счастливый период в жизни вашей мамы, и она его вот так бессознательно "воспроизводит". А сын не может от нее оторваться (отчасти поэтому в его жизни могли и возникнуть проблемы с алкоголем - бегство от взрослой жизни). На таком уровне сложно сказать, что делать. Потому что если там есть хоть какая-то угроза суицида, надо работать с мамой прежде всего, и через нее выстраивать ее отношения с собой и сыном. А вы пока можете только донести тот факт, что она, потакая ему, "помогает" ему все глубже залезть в проблемы, и донести до нее необходимость самой поработать с психологом, чтобы разобраться в своей созависимости. И, конечно, вам потакать этому процессу развития зависимости не стоит. Как минимум добивайтесь того, чтобы на вашей территории этого не происходило.

Майя, Санкт-Петербург, 29 лет

После рождения детей муж отдаляется

В вашей ситуации много подводных течений, о которых можно только догадываться. Но я пока могу вам обозначить те направления мысли, в которых, думаю, пошел бы любой психолог. Вы ничего не пишете об истории брака, о появлении детей. Было ли их появление для мужа желанным? Он изъявлял прямое желание стать отцом? Видите ли, 2 ребенка - уже не пустой звук. Бывает, что первый ребенок появляется как бы случайно, или женщина очень хочет детей, а мужчина в силу своей любви к ней просто не хочет перечить. Но вы сами заметили - с появлением уже первого ребенка он стал нервным. Это может говорить о том, что он не очень хотел. Или, как вариант, он декларировал, что хочет, но на деле не был готов к этому. И уже на примере первого ребенка вы наверняка поняли - дело не так просто, как казалось. На этом фоне появление второго ребенка кажется рискованным. Я не собираюсь обсуждать целесообразность действий по факту беременности. Дети уже есть, и они уже по факту рождения заслуживают любви. Вопрос в другом - слышали ли вы хорошо своего мужа, чувствовали ли вы? Прислушивались ли к его реакциям? Понимали ли вы, что он не выдерживает в чем-то роль отца, что не готов к ней? (и это было еще при первом ребенке!) И какие меры вы приняли сами для того, чтобы оптимизировать его состояние? Могло получиться и так, что вы не до конца прислушались к его состоянию, не осознали его готовности (а точнее - не готовности) быть многодетным отцом, а следствием стало его пренебрежение вами. Возможно, это не осознанная им самим месть за то, что что-то в семье пошло не так, как он бы хотел, за то, что вы в чем-то ограничили его свободу выбора (иметь детей или нет и сколько). И его реакция на ограничение свободы именно такая - агрессия. Она вполне предсказуема, увы. Да, факт двоих детей уже не оспоришь. И ваш муж чувствует себя загнанным - он не может отказаться от семьи, но и жить в ней комфортно у него не получается. И коли случилось так, как случилось, то научить его нормально общаться с детьми, видеть в них настоящую ценность, создать ему комфорт и примирить с положением дел можете вы и только вы. Вероятно, вам придется что-то серьезно менять в устоявшемся порядке вещей. Выделять время только для мужа (когда вы могли бы общаться один на один, без детей) - продумать, как и когда нанять няню, куда с ним пойти, как создать атмосферу любви, тепла, внимания, которого ему могло остро не хватать с момента появления первого, а тем более и второго ребенка. Понять, чего бы он хотел от вас, в какие периоды ему действительно нужен покой, и как этот покой ему обеспечить. Не все мужчины легко мирятся с тем, что все внимание женщины бывает захвачено детьми. И не все могут пережить легко то, что нежность, интимность и спокойствие исчезают из семьи, когда в ней появляются дети. На самом деле ведь все не так безнадежно. Важно просто глубже понять его потребности и смочь их обеспечить хоть в какой-то мере, и терпеливо ждать, пока он начнет "оттаивать". Еще один важный момент: у него есть четкая иерархия в семье. Сначала вы, потом дети. Он - добытчик, вы - домохозяйка. Такие мужчины бывают порой довольно ответственными. Но именно в силу ответственности их может время от времени терзать сильный страх, что они не справятся. А также ощущение, что они "загнаны в угол" необходимостью постоянно решать финансовые проблемы. И здесь тоже нужно какое-то ваше участие. Возможно, стоило бы пересмотреть в чем-то семейную политику. Просчитать, чем вы можете ему помочь в плане если пойдете работать. То есть, жесткость ролей можно было бы пересмотреть. И возможно, то время, которое бы у него освободилось, он смог бы более спокойно тратить на детей, зная, что не он один несет за все финансовую ответственность. Более подробно, конечно, можно говорить, лишь зная все детали вашей ситуации, но это хотя бы повод для размышлений.

Юлия, Санкт-Петербург, 36 лет

После смерти отца с мамой стало трудно общаться

Поведение вашей мамы понятно. И дело не в фанатичной любви к ушедшему папе, а в том, что она боится потерять свою значимость. У нее был муж, она у него была одна, и вероятно, была любима или как минимум нужна ему. А теперь у нее есть только вы, но у вас - своя семья, и она это понимает. Также понимает и то, что вы вольны строить свою жизнь сами, и самым главным фактором вашей самостоятельности является ваш муж. Тут много мотивов - и неосознанный страх, что ваш муж "отберет" у нее ваше внимание и заботу, и неосознанная зависть (увы, так бывает), что у вас есть то, чего она сама лишилась - любимого мужчины. А самое главное - невыплеснутая боль от утраты, которую она не сумела толком пережить. И никто не смог ей профессионально помочь это сделать. Потому эта боль продолжает выплескиваться на всех, кто "под рукой", на вас и вашего мужа. К сожалению, потакать таким реакциям - это усугублять их. Надо спокойно сесть и объяснить маме, что конкретно вам не нравится в ее поведении и почему. Надо постараться этот разговор провести как можно спокойнее. Но при этом жестко дать понять, что переходить определенные границы мама не должна. Иначе она сама лишит себя нормальных отношений с вами. Увы, собраться с духом и преодолеть свои внутренние страхи подчас помогает только сильная "встряска". Четкое заявление с вашей стороны, например, что жить в такой атмосфере вы не будете хотя бы потому, что считаете это не полезным для ребенка. Да, будут обиды и надо быть к ним готовой. Но если продолжать "помогать" маме, позволяя ей углубляться в агрессию, то со временем агрессии может стать все больше, а вас она будет слышать все меньше. И посоветуйте ей на фоне этого разговора все-таки обратиться к психологу. Если она хочет сохранить с вами хорошие отношения и сама не выйти за рамки допустимого, сохранить свою психику в относительной (хотя бы!) норме.

Мари, Спб, 22 года

Счастье рухнуло в одночасье. Стоит ли бороться?

Отпустить - самое верное решение. Потому что только оно и может помочь ему сделать выбор... в вашу пользу. А вот если вы будете "бороться" - скорее всего, это перетягивание каната ни к чему не приведет. У вашего мужа период, когда уходит молодость, последний всплеск активности, в том числе и гормональной. Нередко в этот момент мужчина очень меняется, в какие-то моменты может не вполне владеть собой. И совершать поступки, значение которых и природу которых он сам не до конца понимает. В этот момент его лучше оставить наедине с собой. Ведь делая выбор, он все равно остается наедине с собой. По вашему изложению он не производит впечатления человека безвольного и ведомого, а потому выбрать за него не получится ни у вас, ни у той женщины. И он не будет с той, что просто была рядом только потому, что она была рядом. Он, думаю, может найти свой путь сам. А для этого его стоит оставить одного. И есть надежда, что он задумается всерьез именно тогда, когда вашего привычного тепла не будет рядом.

Елена, Кемерово, 47 лет

Для мужа я только домработница?

Ситуация такова, что вы уже многое упустили. Эти вещи я буду вынужден констатировать, как бы ни было трудно. Понимаете, к нам всегда относятся так же, как мы позволяем к себе относиться. Возможно, раньше вы уже видели охлаждение, недостаточное внимание к себе, и не раз, но терпели, молчали, думали, что "само образуется". И мужчина привыкает к этому - что женщине вроде бы достаточно того, что он просто есть. Что он живет с ней. Что она не требует от него какой-то интимности особой, ласки (да и тут нужно не то чтобы требовать, а скорее побуждать, говорить о своих чувствах, приучать наконец, мягко и ненавязчиво к тому, что ваши потребности должны быть тоже удовлетворены!) Ведь мужчины далеко не всегда умеют догадываться сами о том, чего хотят женщины. Меж тем, как женщины иногда думают, что это "само собой разумеется". Сейчас вы реально можете сделать только одно: уже жестко сказать о том, о чем вы тут написали мне. Что вас не устраивает такое отношение, озвучить, чего вы хотите, и быть готовой в том числе к тому, что поставите ему ультиматум. Только это сейчас может заставить его задуматься. Ведь инерция многих лет, которые вы "проглатывали" неудовлетворенность, уже велика, и "отрезвить" его может только удар в лоб. Возможно, если он поймет, что его привычный мир может рухнуть, он задумается. А если он категорически не захочет этого делать и не захочет ничего менять - вам придется решать вопрос о том, как жить дальше самой. Уходить или нет, заводить романы на стороне или нет - этого я не смогу решить за вас. Но ведь вы сами признаетесь, что уже не можете так больше. А следовательно, менять что-то все равно придется. И для отрезвления также стоит несколько свернуть свою бытовую активность. Если он не хочет дать вам искренней привязанности и нежности, то и вам нет смысла продолжать обслуживать его как домработница. Возможно, ощутив отсутствие привычной заботы о себе, он задумается крепче. А если нет - то вам как минимум станет ясно, что вернуть ничего нельзя, и вы будете исходить из правды, как бы горька она ни была. Но ведь лучше не питать иллюзий. У вас еще есть время выстроить свою жизнь так, как вы хотите. И начинать надо с вопроса уважения к самой себе и осознания своего права на удовлетворение естественных потребностей человека в ласке, любви и признании, внимании и уважении.

Тамара, Барнаульская обл., 42 года

Муж изменяет - остаться или уйти?

Решить, что делать, сможете только вы. Но я могу вам дать несколько ориентиров. Задайте себе вопросы: как вы думаете, что искал муж в отношениях с другой? Чего ему не хватало? Вы же довольно хорошо его знаете, прожили с ним много времени. А если попробовать понять, чего ему не хватало, и постараться дать ему это? Возможно, ваши отношения выйдут на иной уровень, и переживания обиды и ревности уйдут в прошлое? Но это - только если вы в принципе готовы простить. Если чувствуете, что это невозможно, задайте себе вопрос: а почему вам будет плохо без него? Что такого вы боитесь потерять, если внутри уже ничего не осталось? Понимаете, на самом деле человек по сути своей непротиворечив, внутри, в своей глубине, в ядре личности. И всегда есть в нем какое-то доминирующее чувство. Если есть любовь, то получится и прощение, и принятие, и способность понять, чего ему не хватало, и найдется мудрость ему это дать, тем самым застраховав себя от дальнейших измен. Если же не осталось никаких чувств, кроме обиды и горечи, то нет смысла насиловать себя с прощением (оно само придет позже и уже по факту его отсутствия рядом), и надо тогда думать, как строить жизнь без него. Попытайтесь понять, что в вас сильнее. Что перевешивает. И исходя из этого действовать.

Тамара, Барнаульская обл., 42 года

Муж не может решить, семья мы или нет

Вы много написали о том, как ведет себя муж, и о том, что вы видите в его поведении. Вы задаетесь вопросом, чего он хочет. Но ответа на этот вопрос не будет, пока вы сами себе не признаетесь в том, чего хотите вы. Если бы вы на самом деле хотели бы поставить точку и выселить его (тем более, есть право), вы бы сделали это. И не остановились бы ни перед его истериками, ни перед возможными судами и другими жесткими мерами. Но вы этого не делаете. Значит, не все ясно с тем, что хотите ВЫ САМИ. Мне кажется, что вы все время ждете его решения и пытаетесь именно от него отталкиваться. Но почему вы должны зависеть от его решения? Почему вы должны быть только "принимающей" стороной, пассивной. Что вы на самом деле хотите? Если вы понимаете, что хотите жить с ним семьей, но видите, что это невозможно - тут ведь тоже можно выработать свое "хочу". Хотя бы отталкиваясь от "не хочу". "Не хочу жить на его условиях" - значит, надо действовать, чтобы не жить на его условиях. А вы все равно зачем-то продолжаете ждать. И именно поэтому он не принимает решения. Потому что нет четких и жестких условий с вашей стороны. А это дает ему убежденность, что пока он будет просить и шантажировать вас, вы будете соглашаться, и будете терпеть его переписку и связи. Примите четкое решение насчет того, что вы хотите. И если хотите его ждать и терпеть - то стоит в этом себе признаться. А если нет - то стоит действовать любыми методами. Закон на вашей стороне.

Ольга Лаптева, Россия, 43 года

Порчу отношения своей ревностью

Проблема, как мне кажется, в вашей неуверенности. Ведь ссоры-то, как вы пишете, строятся на ревности... Да и желание сделать так, чтобы он уступил в споре - это подспудное желание доказать самой же себе, что вы для него - значимый человек. Вы боитесь того, что он куда-то уйдет, а на каком основании? Конечно, никто и никому не может дать пожизненной гарантии, что никогда никуда не уйдет, но если ему будет рядом с вами комфортно и хорошо - какой ему смысл уходить? А вот если рядом с ним будет девушка, которая постоянно изводит его ревностью и провоцирует - у него будет повод задуматься. Решать надо прежде всего ваши проблемы. Откуда взялась эта неуверенность? Почему вы настолько недовольны собой, не считаете себя достаточно привлекательной/умной/достойной, чтобы удержать рядом с собой того, кто дорог? На этот вопрос не ответишь, не зная всей вашей истории жизни, это повод для работы со специалистом. Но возможно вы сами сможете понять, в чем вы сами себя недолюбливаете и в чем не уверены и почему, и возможно, даже поймете, как найти в себе свои достоинства, осознать их, сфокусироваться на них в большей степени, чем не недостатках, а как следствие, сможете почувствовать себя более достойной любви и внимания.

Елена, Россия, Липецк, 22 года

Жена подает на развод, как остановить ее?

Мне кажется, что вы не очень хорошо понимаете мотивы жены. Вот тут вы даже не смогли их толком описать. Как-то все случилось "вдруг" и практически без причин. Вот ваши мотивы понятны, они вполне оправданы и нормальны. Но все это время вашей жене, возможно, нужно было что-то иное? И возможно, она пыталась вам об этом сказать, но вы не могли ее услышать? Возможно, на какие-то ее проблемы вы не обращали внимания, думая, что все пройдет и наладится. Но как это выглядело все с ее стороны - вам сложно представить. А вдруг она куда ранимее, чем вы думали? Гадать можно долго. Но стратегию "как вернуть" можно выстроить только в очной работе, потому что первым этапом такой работы с вами стало бы детальное выяснение, чего могло ей не хватать. А потом, когда вы (прежде всего!) сами это поймете - тогда сможете ей это дать, и она может задуматься о возвращении.

Сергей, Санкт-Петербург, 32 года

Муж мечется между мной и другой, как удержать его?

А ведь он предлагал вам начать разбираться в вопросе - пойти к психологу. Почему же вы не откликнулись на его предложение? Предложение-то было разумным. Мужчина отдает себе отчет в том, что запутался. В том, что ему нужно время, чтобы разобраться. И в том, что он нуждается в профессиональной помощи. Его можно только поздравить с осознанностью, особенно если он от этой идеи еще не отказался. А вы? Вы его не поддержали в этом. И понятно, почему. Ведь если вы начнете копаться и разбираться в ваших отношениях, вы можете обнаружить много нелицеприятного. Вы верно употребили слово "у нас все было хорошо, как мне КАЗАЛОСЬ". Да, вот именно это и страшно. Обнаружить, что вам это казалось, и все не было так хорошо. И, конечно, выяснится, что в вас его что-то не устраивало, что его чувства, возможно, не были так ярки, как вам хотелось бы видеть. И потому вам страшно идти в эти "разбирательства" с психологом. Но поймите, лгать самой себе - это все равно не выход. Вы какое-то время будете поддерживать видимость семьи, он будет приходить домой, но по-настоящему теплого общения между вами уже нет, а этим замалчиванием вы просто оттягиваете тот момент, когда он сам (и уже без вас, если вы ему в этом не помогаете!) сделает все выводы и выборы. И не факт, что они будут сделаны в пользу вас. Замалчивать и надеяться на то, что оно как-то само устаканится, и стоять в позиции "пусть как угодно, лишь бы пришел и был рядом" - это как раз именно то, что способно усугубить ситуацию. Откуда вы знаете, что конкретно его не устраивало, раз боитесь об этом говорить? А если не знаете, то и не можете изменить это в себе. А значит, уменьшаете сами свои шансы. Как ни банально, знание - сила. Я советую вам как можно скорее начать узнавать правду о том, почему разрушились ваши отношения, или почему они изначально не складывались, и по возможности соберите свое мужество и будьте готовы услышать о том, что было не так в вас с позиции мужа, а равно как и услышать со стороны (от того же психолога) как все могло быть на самом деле и где каждый из вас запутался в своих проекциях и ожиданиях. И пока/если муж еще не передумал - выберите специалиста и как минимум сами прежде всего сходите. Психолог постарается многие вещи преподнести вам с разных точек зрения и мягко, а вот муж, запутавшийся и обиженный сейчас и на вас, и на себя, может высказать что-то довольно резко.

Лариса, Санкт-Петербург, 25 лет

Постоянные упреки со стороны мужа

Ваши отношения с мужем предстают как-то односторонне. Он делает... поступает... говорит... и т.д. А как реагируете вы? Какие права вы сами себе взяли в семье? Кем вы сами себя считаете? Что вы можете ему ответить и отвечаете ли? У меня складывается по вашему письму ощущение, что у вас нет никаких прав в семье, потому что нет ни слова о том, что вы сказали в ответ, как вы пытались искать с ним понимание, как воздействовать, как договариваться, да хоть защищаться в конце концов!... Задумайтесь, как так получилось, что вы являетесь объектом чьей-то злости, при этом не являясь РАВНЫМ партнером мужу? Вряд ли я или кто-то другой может решить за вас, как вам поступить, но корень ситуации, думаю, именно в вашем самоуважении, в том, что вы сами думаете о себе и кем себя считаете. Ведь человека, который не допускает, что из него будут делать "мальчика для битья", как правило, не унижают. Отношение к нам окружающих является иллюстрацией того, как мы сами относимся к себе. Изменение отношения к себе - конечно, долгая и непростая работа. Но она того стоит, потому что у вас еще есть и дочь, которая рискует перенять ваш сценарий и повторить такую судьбу.

Олеся, Португалия, Лиссабон, 37 лет

Муж живет мечтами, как вернуть его в реальность?

К сожалению, придется констатировать несколько вещей, не очень приятных. 1. Ваш муж действительно страдает целым набором сложностей, которые просто так не преодолеть. Его отношения с бывшей девушкой не завершены (для НЕГО не завершены), а это означает, что огромная часть его энергии уходит и будет уходить в эти отношения. Для того, чтобы ему помочь, надо всерьез выяснять, что же он там не договорил, не реализовал, не доказал, не доделал. По идее, это компетенция психолога, но если вы сами сможете хоть как-то это выяснить, возможно, и помочь сможете. Вы сами понимаете, почему именно те отношения были для него так значимы? Подозреваю, что именно в тех отношениях он встретился с какими-то СВОИМИ качествами, которые он очень хотел в себе открыть и узнать. И та девушка, сама того не ведая, ему помогла. А дальше произошло такое вот "закрепление" - теперь его позитивные качества (это может быть что угодно - открытость, сексуальность, страстность, сила и т.д.) в его сознании намертво сцеплены с ней. И пока он сам не устанет от этой ситуации, он вряд ли сделает шаги к тому, чтобы эту связь разорвать. Возможно, если только вы сумеете донести до него все то, что я написал, он захочет хотя бы посмотреть на ситуацию под другим углом, и возможно задумается о том, что не ОНА - причина его качеств, которые он в себе открыл, а они в нем просто ЕСТЬ. И для этого не нужны никакие виртуальные собеседницы. Кстати, на моем сайте есть статья про виртуальный роман - возможно, она вас наведет и на какие-то еще мысли. 2. Вы. Вы сами терпите ситуацию уже 4 года. Вы его так безумно любили? Знаете, ведь подобное притягивает подобное. Не всегда прямо - бывает, что если рядом с вами инфантильный человек, то это может означать 2 вещи: или в вас самой столько же "детскости", сколько в нем, или вы готовы стать такому человеку "мамой". Вы - или его подобие, или полная противоположность. Но одно точно: случайно таких "совпадений" не бывает. Он 4 года живет мечтами о бывшей, а вы 4 года живете мечтами о том, что он изменится? Он не хочет видеть реальности, а вы? Почему вы не посмотрите на него реально? Он создает себе образы где-то в интернете, а вы? В своей голове? О том, что все изменится и он станет другим? Вы ведь не случайно вместе. Ищите - что в вас мешает иметь нормальные, полноценные отношения? Неуверенность, что ничего лучше не будет? Ведь вы изначально согласились на вариант, при котором мужчина заведомо вас не любит так, как вы его, что говорит о том, что вы сами себя не считаете достойной настоящей любви и уважения. Какой ему смысл тогда рядом с вами меняться, ведь вы же были согласны на него такого, какой он есть. Начните меняться сами. Найдите истоки своей неуверенности. Научитесь уважать себя. Научитесь открыто смотреть в мир, допустите, что мир вам все равно даст любовь и внимание просто по факту того, что вы достойная личность. И как только начнете меняться вы, возможно, начнет меняться и он. А если не начнет - у вас будет во многом к происходящему иное отношение.

Маша, Питер, 29 лет

Мужу ни в чем не помогает, развод - единственный выход?

А может быть, не стоит сразу ставить точки над "i"? Вы можете просто попросить его пожить отдельно? СО своими родителями или где-то еще, в любом случае, он же жил где-то до свадьбы? Скажите, что не видите от него помощи, чувствуете, что ему не нужен ни брак, ни ребенок. Но просто хотите взять тайм-аут на время. А там, спустя время, будете уже вместе решать. Дайте ему время подумать. Возможно, с его стороны брак действительно был ошибкой - он был не готов к нему. И возможно, вы поторопились с ребенком - не подумали о том, что мужчина может быть не готов, и что стоит подождать с детьми. Но сейчас ведь ребенок уже есть и он нуждается в любви, а также в вашем спокойствии! И для того, чтобы дать все это ребенку, не стоит сейчас делать резких движений. Вам и правда надо побыть какое-то время друг без друга. А позже к каждому из вас придет понимание того, что же на самом деле будет лучшим выходом из ситуации.

Анастасия, Белоруссия, Минск, 22 года

Я - добытчик в семье, как быть с мужем?

Ситуация у вас неоднозначная. С одной стороны, ваш муж не исполняет традиционной мужской роли - не является добытчиком, не делает карьеру, не рвется найти себя в каком-то "деле", но с другой - вы сами пишете, что он делает домашние дела, заботится о ребенке, не гнушается уборкой... А вы не думали, что, возможно, его призвание - и есть быть домохозяином в полном смысле этого слова? Ну бывают такие мужчины, кому не очень хочется вот этой социальной реализации, кто довольно замкнут, не готов постоянно сталкиваться с новыми людьми, кто скорее настроен на очень узкую нишу для реализации (жена, ребенок) чем на завоевание мира. Нельзя ведь сказать, что он не несет с вами никакой ответственности. И это МОЖЕТ быть целью для мужчины. Подумайте о своих представлениях. А вам действительно нужно, чтобы рядом с вами был традиционный мужчина? У которого все вот так вот "жена - на кухне, я - на работе"? У вас нет ощущения, что просто так принято, это одобряется обществом, и потому вы считаете мужа каким-то "недоделанным" и инфантильным. Но это ведь не вполне так. Да, вы в какой-то степени выполняете мужскую роль в семье, а он женскую, но он не отказывается от ответственности и от заботы о семье. И вы выбрали изначально такого мужчину - вы ведь видели, что он не рвется мир завоевывать? А вы видимо активный, целеустремленный человек, обращенный вовне, и вам интересна была ваша противоположность - такой вот обращенный в себя, тихий и скромный человек. Ну, это примерная схема, но в целом подумайте в этом направлении. Возможно, вы просто идете на поводу у общественного стереотипа. Разве вы были изначально готовы осесть дома, в первые же годы брака? Похоже, что нет, ведь вы сами, судя по вашему тексту, были увлечены работой. И потому вы создали именно тот тип семьи, который вас устраивал. А сейчас вам захотелось сменить роль и резко стать традиционной женщиной? Я не думаю, что все так однозначно. Возможно, это кризис, в котором хорошо бы разбираться уже индивидуально и всерьез, но если вы семь лет прожили именно так, значит, в какой-то степени лидерство в семье вас устраивало. Разберитесь в том, чего вам на самом деле не хватает, какой его помощи? Если вы хотите отдохнуть от работы, поговорите с мужем об этом. Не стоит сразу рубить с плеча и начинать переустраивать семью в сторону традиционной модели. Постарайтесь выделить ключевую проблему, например, что вы хотите отдохнуть от работы, просите мужа найти себе что-то стабильное. Возможно, он вас услышит. Вы какое-то время побудете дома и сможете разобраться, хотите ли вы всю жизнь быть домохозяйкой. Возможно, вас снова потянет обратно на работу. Но зато вам уже будет ясно, чего вы хотите на самом деле, а муж за это время привыкнет к большей степени ответственности, возможно, больше адаптируется в социуме, и вам будет спокойнее рядом с ним, когда вы поймете, что он МОЖЕТ при необходимости.

Полина, Челябинск, 27 лет

Раздражение на маму - как справиться?

Думаю, дело совсем не в маме. А в том, что за вашим раздражением стоят совсем иного рода проблемы, в которых вам трудно себе признаться: возможно, это обида на мужа, с которым не сложились отношения, возможно, разочарование в мужчинах вообще, отсутствие мужской ласки и тепла, понимания, чувства безысходности касательно дальнейшей жизни. И особенно легко раздражение может проецироваться на маму в случае если вы обижены сами на себя: чувствуете вину за разрушенный брак или испытываете чувство собственной никчемности, ненужности, бесперспективности собственной жизни. И психика находит "объект", на который можно вылить раздражение и гнев. Это в каком-то смысле нормальная реакция, все равно что отдернуть руку, если вы прикоснулись к горячему. Ведь ваша психика обязана прежде всего сохранить вас от саморазрушения, и бессознательное не умеет учитывать интересы других, действует на уровне инстинкта самосохранения. Но у вас есть еще и сознание. И вы можете признаться себе в том, что вас на самом деле так гложет. А когда сделаете это хоть в первом приближении, поймете, можете ли вы справиться с этим сами. И если нет - то надо обращаться к психологу, любой грамотный специалист научит вас конструктивно справляться с гневом, обидами и поможет "переработать" произошедшую в вашей жизни травму.

Jane, Санкт-Петербург, 26 лет

Муж мне как сын - стоит ли разводиться?

В вашем вопросе два слоя. Один - то, что вы устали от жизни с человеком, который упорно не взрослеет. И вы сами осознаете, что встали в позицию мамы. Другой - что при все осознании этой ситуации вы боитесь сделать решительный шаг. Давайте разберемся, чего вы боитесь. По факту, все это время вы были ему очень нужны. Вы заботились о нем, понимали его, давали ему поддержку, тепло и ласку. И наверняка вы видели, несмотря на его образ жизни, что он в вас нуждается. Утратив его, вы утратите вот эту "нужность" кому-то. Вы утратите того, кто от вас фактически зависит. И тем самым потеряете свою значимость. Жизнь действительно может на время показаться "пустой" и бессмысленной, потому что никто больше не будет так сильно зависим от вас, никто не будет так сильно в вас нуждаться... В психологии эмоциональных зависимостей разного рода есть такой нюанс: ситуацию зависимости всегда создают двое. Один становится объектом зависимости, другой - тем, кто зависит, кто постоянно "вытаскивает" другого, и уже не может без этого жить. Так происходит во многих классических вариантах созависимостей: алкоголик и его жена, наркоман и его мать, или в роли объекта также может быть женщина-алкоголичка и ее муж, отец, мать - неважно. Все происходит по той же схеме. Один катится по наклонной, другой постоянно его "спасает". И феномен этой зависимости в том, что ОБА нуждаются друг в друге. Мне доводилось работать со здоровыми физически партнерами алкоголиков и наркоманов. И могу сказать, что ситуацию, в которой объект продолжать пить или употреблять наркотики, начинали создавать на определенном этапе ОБА партнера. Один продолжал пить, другой все больше и больше подталкивал его к этому поведению тем, что все больше и больше старался спасти. Это как перетягивание каната - когда на одном конце сильнее тянут, на другом возникает еще больший противовес. Постарайтесь перестать спасать мужа. Для этого пока не обязательно разводиться. Просто минимизируйте до предела свое обслуживание уже взрослого мужчины и предоставьте ему заботиться о себе. Это единственный шанс, при котором он сможет повзрослеть. А вот если этого не произойдет и при таком раскладе, то у вас уже не останется сомнений в необходимости развода. И стоит, конечно же, разобраться с собой. Ведь люди не встречаются просто так. И если вы были склонны изначально к роли "мамы", то и партнер вам встретился такой, кто оказался склонным быть "сыном". Для того, чтобы ни в этих, ни с других, если они будут, отношениях не культивировать этот стереотип, надо понять, где в вас укоренился этот образ поведения, как он сформировался. В этом уже может помочь психолог на личной консультации.

Марта, Санкт-Петербург, 24 года

Как бороться с пьянством мужа?

Наверное, нормой это, все же, назвать нельзя. И вы вправе хотеть от мужа какого-то более внимательного отношения к себе и вам. Именно то, что вы сомневаетесь в своем праве на спокойную жизнь и уверенность в том, что муж будет себя контролировать, и дает ему достаточно оснований так себя вести. Ведь с нами всегда поступают именно так, как мы позволяем поступать. И до сих пор вы сомневались в собственной правоте. А это давало мужу возможность продолжать. Думаю, стоит обозначить мужу свои границы. Не думаю, что было бы разумно совсем запрещать ему спиртное, но объяснить, чего вы точно не приемлете и терпеть не будете ни при каких условиях. Это могут быть и поздние приходы, или отлучки по ночам, или некрасивое поведение на глазах у ребенка. Главное - дать понять, что есть вещи, которые вы не намерены терпеть. И сделать это надо твердо. Если он, в конце концов, хочет выпить - он может сходить в гости к кому-то из друзей, прогуляться вечером там, где хочет, а потом тихо прийти домой и лечь спать, не тревожа никого из близких, и в первую очередь вас. Возможно, необходима какая-то мера, которая могла бы его образумить в случае отказа реагировать на ваши просьбы - например, уехать на несколько дней к родственникам, отдохнуть. Угрожать не стоит - надо демонстрировать что-то действиями. Но не зная всех деталей вашей ситуации, я не смогу помочь вам выработать эту стратегию, такие вещи часто делаются только в личной беседе. В любом случае, стоит задуматься о своем самоуважении и о том, почему вы позволили так с собой поступать, и постараться отстоять свои права на спокойную жизнь.

Оксана, Санкт-Петербург, 31 год

Есть ли смысл бороться за семью?

Судя по поведению вашего мужа, ему давно не нужны ни вы, ни дети, более того, он сознательно провоцирует скандалы, вмешивая детей, для того, чтобы вы сильнее разозлились. Для чего? Возможно, он хочет сделать так, чтобы вы приняли решение о разводе, а после этого он всю ответственность за развод переложит на вас - "это ТЫ решила, это ТЫ отказалась от семьи". Очень известная тактика. Мужчина понимает, что его осудят в среде родственников или знакомых, бросил жену с двумя детьми, один еще младенец. И потому ему хочется, чтобы виноватой были вы, а не он. С другой стороны, отношения в паре никогда не ухудшаются только по вине одного партнера. Тут вам стоит честно поговорить с собой и спросить себя, какую конкретно лепту в его недовольство внесли вы. Возможно, он не был уверен, что хочет детей, или как минимум, второго ребенка, а возможно, и в браке он был менее заинтересован, чем вы? И потому мстит вам за то, что вы втянули его в программу, к которой он не был готов? Строить предположения можно долго, и они могут не быть точными, потому что все детали развития ваших отношений мне не известны. Но одно могу сказать точно: вы тоже приложили руку к тому, что он всем недоволен и теперь срывает на вас зло. И чем быстрее вы поймете, какова доля обоих участников конфликта, и возьмете на себя ответственность за свою лепту - тем быстрее ситуация прояснится. Также вы пишете, что с малышами не справитесь. Однако, чем он вам помогал, если, по вашим словам, ни единой просьбы он толком не может исполнить, постоянно проблемы в работе, финансово вы тоже обеспечивали семью в большей мере, чем он. Так за что же вы держитесь? Здесь тоже стоит задать себе вопрос честно: а не держитесь ли вы за иллюзию семьи, которой уже нет? К каким бы ответам ни пришли бы вы сами, помните, что исправить можно многое, при желании, главное - понимать как можно точнее, что происходит и почему.

Алена, Санкт-Петербург, 29 лет

Полгода встречаемся - что чувствует мужчина?

Он довольно ясно обозначил свою позицию "к серьезным отношениям не готов". Он мог по-прежнему не стать к ним готов. Возможно, секс ему нужен и не так часто, как изначально позиционировалось, ему нужен кто-то достаточно близкий, но кого он при этом мог бы держать на расстоянии. Так мужчины поступают чаще всего после пережитой личной драмы. Например, влюбился, страстно-сильно, а девушка в итоге отказала ему в серьезном продолжении. И мужчина для себя делает вывод о том, что лучше таких близких отношений не иметь, для него это травматично. Соответственно, он находит кого-то (вас, например), кто не вызывает у него настолько сильной страсти (и тому доказательство редкий секс), кто для него БЕЗОПАСЕН, то есть, не чреват страстной влюбленностью, он может такого человека держать на относительной дистанции (то есть, просто встречаться и не иметь никаких обязательств). Но при этом девушка ему достаточно близка, чтобы с ней было тепло, интересно, комфортно в постели. Такой вот баланс: с одной стороны, он может контролировать эти отношения и застрахован от того, что от страсти он "потеряет голову", с другой - он не один и ему есть с кем поделиться собой и своими переживаниями. А дальше вам нужно решить вопрос, что нужно вам. Если у вас к нему сильные чувства, то при желании ситуацию можно или попробовать повернуть в сторону углубления, или, если вы хотите, чтобы именно он вас завоевывал, то скорее всего придется проститься с этой идеей, равно как и с отношениями - завоевание, скорее всего, оставило травматичный след в нем. А если вас все устраивает - то нет смысла ничего менять. Еще бывает, что мужчины так ведут себя не обязательно после травматичного опыта с девушкой, а выносят такой опыт из детства, из отношений с матерью, и им просто сложно влюбиться и создать действительно близкие отношения вообще.

Яна, СПб, 27 лет

Как помочь разобраться в конфликте маме и сестре?

Вы изначально определили то, что было "краеугольным камнем" маминого поведения - авторитарность. Сейчас нет смысла обсуждать, хорошо это или плохо, у мамы наверняка были свои причины вырасти именно такой. Как правило, за поведением авторитарных людей стоит страх, а такой тип поведения - защитная реакция. Целью же служит привлечение к себе внимания, формирование значимости в глазах других людей - близких или коллег, неважно. Все это легко давалось вашей маме когда вы были маленькими, потому что дети, естественно, зависят от родителей и внимание детей чуть ли не полностью принадлежит маме. А потом ситуация меняется. И ваша мама, увидев то, что сначала одна дочь уехала и стала строить свою жизнь, а потом и другая углубилась в свою, перестала получать это внимание в том количестве, в каком привыкла. И это естественно - дети выросли и должны жить своей жизнью. А вот умеет ли сама ваша мама жить своей жизнью - это большой вопрос. Видимо, в чем-то она осталась очень неуверенным в себе человеком, и именно потому что стала терять последние остатки власти в семье, не находит иного способа заявить о себе как о важной личности, кроме скандалов и обвинений. И заметьте - добивается своего. Ведь и ваше внимание, и сестры как по команде оказывается прикованным к маме. А делить и на самом деле нечего, и вся суть конфликта - лишь в том, чтобы на нее обратили внимание и снова оказались хоть в чем-то зависимы от нее... Направлений действий тут много. Можно перестать реагировать на провокации и отдать маму самой себе. Когда она поймет, что на ее попытки поконфликтовать никто не реагирует (как вариант беседы не надо ей ничего доказывать, а спокойно сказать "Мама, у тебя есть конструктивное решение? Предложения? Нет? тогда мне не хотелось бы дальше обсуждать вопрос, кто виноват. Как только будут предложения - мы еще раз обсудим ситуацию. А пока давай поговорим о другом") И упорно уходите от конфликта и затрагивания этой темы. В итоге мама будет вынуждена какими-то еще способами привлекать к себе внимание. И есть вероятность, что она догадается просто попросить его по-человечески, а не вымогать. Вариант второй - открыто рассказать общую канву того, что я написал. Спокойно, корректно, сказать, что вы ее понимаете, как ей было тяжело, как ей необходимо быть значимой для своих детей, дать понять, что вы понимаете истинную природу ее скандалов. И дать понять, что вы готовы дать ей внимание и ощущение значимости и без них. От нее просто требуется спокойно сказать, что ей хочется повидаться с кем-то из дочерей. Думаю, вы не откажете, как минимум, позвонить ей и уделить то самое внимание. Научите ее просить, объясните, что просить о внимании и поддержке - нормально. Можно также чаще просто советоваться. По любым вопросам. При этом поступать в итоге можно и нужно по-своему. Но сам факт совета уже будет давать ей ощущение значимости, и конфликтов будет меньше. А на вопрос, почему же вы в итоге поступили по-своему, когда она советовала другое, вы всегда можете ответить "мне было важно услышать твое мнение".

Лидия, Ярославль, Россия, 33 года

Можно ли сохранить семью?

Примите сразу как факт - насильно удержать его не удастся. И действия по сохранению семьи должны быть направлены не на него, а на себя, то есть на вас саму. Вы пишете, что все было хорошо, а тут вдруг... Но никакого "вдруг" не бывает. Человеку сознательно или неосознанно не хватает чего-то в существующих отношениях, и потому он ищет другие. Не думаю, что ваш муж искал их сознательно. Но подспудно его что-то не устраивало, и опять-таки подспудно он смотрел вокруг, на других женщин, бессознательно надеясь найти там то, что не находил в вашей семье. И нашел. Проанализируйте все возможные тревожные сигналы. Были ли вы внимательны к его поведению? Сможете вспомнить, в какие моменты он казался вам напряженным? Что могло его не устраивать, но он промолчал? К сожалению, некоторые женщины думают, что лучше "закрыть глаза" на недовольство мужа и лишний раз не расспрашивать о том, почему у него не то настроение. А на деле все наоборот - мужчина подчас ждет, что его спросят, сам не решаясь начать разговор о своих переживаниях, стараясь быть терпимым и великодушным, или просто не умея выразить свои чувства и мысли. Возможно, вам не удастся в одиночку найти эти моменты - что ж, на это есть психологи, чтобы вам помочь. Но главное: единственный шанс что-то вернуть - это понять, что конкретно его могло не устраивать, и начать меняться. Думаю, он будет общаться с ребенком и потому будет видеть вас. Если вы изменитесь, он это заметит. И не надо ничего демонстрировать, говорить и выставлять напоказ. Если вы действительно изменитесь - он это почувствует.

Наталья, Нижний Новгород Россия, 29 лет

Не понимаю, что происходит со мной и в семье

Думаю, вам надо разобраться в базовых вопросах. Вы ничего не пишете о том, любите ли вы мужа. А это так? Вы действительно вышли замуж по любви? Просто как-то странно звучит: вы пытаетесь ему "угодить", но при этом перестали его понимать, а главное - не можете с ним поделиться своими переживаниями. Между вами есть настоящая душевная близость? И откуда взяться интересу у мужа, если ее нет? Вы стали на очень шаткий путь - путь кажимости. Вы стараетесь казаться мужу веселой. Вам кажется, что он вами не интересуется. Вам кажется, что он изменяет. А что кажется ему? Кто знает, как далеко вас заведет эта кажимость? Каждый будет думать за другого, и никто не наберется смелости поговорить откровенно о своих переживаниях? Сделайте этот шаг. Расскажите мужу, что вы чувствуете, спросите его напрямую, что он думает. Скажите о том, чего вам не хватает. И исходя из его реакции, будете решать, стоит ли принимать кажимость за действительность. А еще я бы посоветовал вам задать себе вопрос: а почему вы ждете плохого? На каком основании? Вы привыкли к тому, что в жизни все плохо? Возможно, ваши теперешние страхи основаны на убеждениях типа "Не может быть все хорошо", "за все надо платить", "чем выше взлетишь, тем больнее будет падать", и возможно, "падений" и "расплаты" вы ждете совсем без повода? Поверьте, может быть все хорошо. Просто так. И ничем за это не надо будет потом платить. Главное, чтобы рядом с вами были действительно любящие люди. Один уже точно есть - это ваш ребенок. А со всем остальным вы сможете разобраться, научившись искренне общаться и выражать свои чувства.

Лена, Москва, 21 год

Нужна ли ему семья и ребенок?

Наверное, самый главный закон, который вам стоит попытаться понять - то, что жизнь всегда дает нам партнеров, которые так или иначе отражают нас самих. Например, если ваш партнер инфантилен и "раздолбай", это означает, что либо в вас есть те же самые качества, либо компенсаторные - наоборот, вы гиперответственны и готовы быть "мамой" такому человеку. Если он вспыльчив и склонен к истерикам - значит, либо в вас есть то же самое, либо вы, наоборот, практически бесчувственны и вам нужен тот, кто вас будет постоянно "заводить". Если ваш партнер эгоистичен и склонен обвинять во всем других, то значит, либо вы не менее эгоистичны, чем он, либо вы - потенциальная жертва, которая всегда эту самую сброшенную им с себя вину найдет и возьмет себе. Просмотрите всю вашу историю с позиции этой схемы, наберитесь мужества признаться себе в своих недостатках и возьмите на себя ответственность за происходящее. Не вину, а именно ответственность. Кто ответственен за формирование уважения к вам? Вы сами. Кто ответственен за то, чтобы создать такую атмосферу, чтобы мужчина не допускал иного варианта, кроме как заботиться о вас? Если вдуматься - во многом вы соглашались на его условия, прощали, а истерики устраивали, когда было уже поздно. Ведь если вы приучили человека к тому, чтобы сидеть у вас на шее (простите за прямоту), то потом поздно кричать. Он уже привык к этому. Вы на многое в его поведении закрывали глаза, потому что "любили". А любили ли вы при этом себя? Умеете ли вы вообще это делать? Уважать, любить себя? Ведь ваш партнер отражает ваше отношение к себе самой, он делает именно то, что вы позволяете с собой делать. Второй момент: что вы вкладываете в понятие "любовь"? ПО вашему рассказу складывается ощущение, что любовь - это что-то оторванное от земли, потому что вы спохватываетесь в последний момент о том, будет ли мужчина готов финансово участвовать, а до того "ничего это не имеет значения". Я вовсе не призываю вас стать меркантильной. Но уважение к себе проявляется и в том, чтобы не быть настолько оторванной от реалий жизни и уметь мотивировать мужчину наладить эту часть жизни. А вы были очень долгое время захвачены переживанием страстей, но не устройством жизни, и потому оказались ко многому не готовы. Еще один момент, на который невольно обращаешь внимание - сильная зависимость от человека. Он иногда откровенно унижает вас, а вы не готовы дать ему отпор, вас мучает мысль, что если вы попытаетесь отстоять свою позицию, он уйдет. И был такой мотив в вашем рассказе, что вы никогда так никому не доверяли. Значит, есть и сильные страхи перед миром, и недоверие миру в целом, и сильная неуверенность в себе. С учетом вашей беременности, все это - совсем не то, что стоило бы передавать вашему будущему ребенку. И надо найти возможность заняться собой - разобраться со своими страхами, своим чувством вины, неуверенностью. Что касается его, то ему очень нравится быть в позиции обиженного. И что бы вы ни сделали и как бы вы ни поступили, все равно вы окажетесь виноваты. Такой позицией "жертвы" он привлекает к себе внимание, повышает свою самооценку и ищет значимости. И все его внимание направлено на себя самого - он актер своего театра и играет жизнь, в том числе пытается играть и вашей. Потому и не понимает еще, как все это серьезно - семья, ребенок. Потому что он сам - еще ребенок, и все происходящее пока для него - игрушки. А у вас сейчас есть выбор: взрослеть по-настоящему, учиться уважать себя, учиться правильно оценивать людей или нет. Думаю, вы сделаете его в нужную сторону, раз задались этими вопросами.

Анастасия, Санкт-Петербург, 25 лет