Стремиться к большему или ценить то, что есть?

Здравствуйте! Я, как и все женщины, запуталась тоже. Приехала в Италию 7 лет назад, убежала от проблем, долгов и кредитов, которые еще существуют, поэтому пережила огромные потери, страх, угрозы, вследствие нежелание даже жить, но выход нашелся, и я уехала. Год, как слепой котенок, адаптировалась, учила язык, работала сиделкой, потом познакомилась с мужчиной ну вот прям своей мечты, встречались, влюбились, и жизнь начала налаживаться. И была я счастлива, пока не узнала, что он женат, спустя два года. Отключала телефон, пряталась, убегала, он спал под окнами, ничего не обещал, честно, но плакал, просил прощения и искал меня. Нашел, вернулась, смирилась. Человек прекрасный, добрый, помогал всегда и всегда был рядом. Я со временем тоже "выросла", сняла квартиру, обзавелась знакомыми, хорошо зарабатываю, женила сына, мне уже 45, и вдруг, меня настигло чувство, что я уже не хочу тех отношений, краденых, подростковых, одиночества в праздники и решения всех своих проблем самой, я хочу в Париж, но он не может, я хочу на пиццу, он может, когда убежит из дома, наврав жене. Я его понимаю, жена старше него, я моложе него на 14 лет. Со мной всегда праздник и он, конечно же, летит ко мне. Сейчас закрываю отношения, он меня ищет и будет искать, самой-то как быть? Может, в 45 лет в чужой стране, с моими еще не решенными проблемами надо ценить то, что есть? 6 лет - не один день, тяжело... Спасибо Вам!

Лана, Италия,  45 лет

Задать свой вопрос

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Задать свой вопрос Контакты

[email protected] www.zerkalodushi.org Nesvitsky

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Лана.

Вероятно, в момент когда вы только приехали, вы внутренне были не готовы к серьезным отношениям - нужно было прежде всего с другими вопросами разобраться. Поэтому нужен был не совместный проект (каким всегда являются серьезные отношения и брак в перспективе), а некоторое количество праздника, поддержки, хороших эмоций.... Вы это ведь получили от человека. Возможно, на уровне сознания вы могли, когда узнали, что он женат - сильно расстраиваться, но по факту вы поддерживали именно такие отношения и видимо на тот момент они были оптимальными. Вы сами пишете, что это осознали не сразу -что хотите чего-то другого:

и вдруг,меня настигло чувство,что я уже не хочу,тех отношений,краденых,подростковых,одиночества в праздники и решения всех своих проблем самой 

Да. Какое-то время вы просто росли, и душевно, и материально, находили себя в новой нише, развивались, а сейчас неизбежно наступил другой уровень, другой отрезок жизни, когда вы действительно скорее всего созрели для серьезных отношений и совместного проекта длиной в жизнь, в который надо вкладываться. И вы к этому сейчас готовы. А вот он - скорее всего нет. И эта пропасть стала очень заметна вам именно сейчас.

Со мной всегда праздник и он конечно же летит ко мне. 

И именно потому он не захочет уходить от жены. Потому что в его картине мира, скорее всего, любая "любовь" все равно проходит, а праздник на стороне - он всегда праздник, потому что как раз для него это - приключение, и оно может не надоедать годами, потому что вы не с ним рядом каждый день и т.д. Возможно, он и не допускает мысли, что эмоционально-наполненные отношения можно построить и в браке (и кстати от возраста партнеров это совершенно не зависит). Поэтому вряд ли у него есть мотивация что-то менять. Утверждать ничего не буду, но есть некоторые общие закономерности, поэтому исходя из них предполагаю. На обоих моих сайтах (ссылки - здесь в профиле на Клео) есть статья "люблю женатого", там о закономерностях подобных ситуаций вообще - почитайте, если будет интересно, подробнее. Но нет ничего странного в том, что вы стали нуждаться в развитии отношений или в новых отношениях, которые были бы всерьез. И хорошо, что вы не потеряли веру в возможность того, что и в браке можно построить что-то прочное и эмоционально наполняющее.

Может в 45 лет в чужой стране, с моими еше нерешенными проблемами надо ценить то что есть? 

Задайте себе вопрос - вы видели хоть одного человека с полностью решенными проблемами?)) Проблемы есть всегда. Те или другие, но у нас всегда есть задачи, которые нужно решать. И не совсем понятно - а почему вы как-то не уверены в том, что имеете право на желаемое? Отношения зависят не от вашего финансового статуса и не от количества решенных проблем, а от внутренней зрелости и самоуважения. В конце концов, все эти годы вы не сидели у кого-то на шее и не жаловались на жизнь, а делали. И сделали немало, судя по вашему рассказу. Так почему вы отказываете себе в том, чего вы на самом деле хотите, еще даже толком не попробовав? А то, что ваш мужчина не может, уважая ваше желание, вас отпустить в свою жизнь, говорит о том, что именно партнерские, уважительные отношения он строить как-то не хочет, не умеет. И видимо такое "то, что есть" вас глубинно уже не устраивает. Что вполне закономерно.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.