завершение отношений

Чтобы разорвать что-то, надо понять, что именно надо разрывать. Почему вас к нему тянет? Страх одиночества, привычка или...? Что он вам дает такого, от чего сложно отказаться? По описанию, ваш мужчина пьяница и бабник. И не хочет брать на себя ответственность за ваши отношения. Хочет из них сделать приятное развлечение без отягчающих. Вам такое подходит? Если да, соглашайтесь. Если нет, ищите ему замену. Причем открыто. Он тайно сидит на сайте, вы явно. Это и его несколько встряхнет (возможно), но это не главное. Главное, что вас это отвлечет, развлечет, избавит от страха одиночества, поможет поднять свою самооценку. Ее явно нужно поднимать, если вам сложно расстаться с бабником-пьяницей-легкомысленным и инфантильным человеком. Упала она, кстати, именно от общения с ним, так что без него начнет снова повышаться. Вам 51 год, не теряйте время, ищите того, с кем сможете создать нормальные отношения. Если хотите сделать все это быстрее - обратитесь к психологу. Он поможет и со страхом одиночества справиться, и самооценку поднять, и эти нездоровые отношения закончить. 

Похоже, что ваше собственное мнение и решение у вас уже есть: Долго взвешивала все за и против и поняла, что не хочу нести эту ношу, учитывая что и любви особо уже не было, и то, что все свои силы и нервы должна отдать ребенку. Если у вас сейчас нет мотива в это включаться - вы и не включитесь. Вариантов будет всего два: либо вы от этой ноши отказываетесь сознательно (осознавая, что да, это ваш выбор, вы не хотите, у вас есть причины не хотеть и нет ресурса на помощь, и вы подаете на развод, честно оповещаете свекровь и мужа что у вас есть силы только на себя и ребенка, и что реально вы мало чем можете здесь помочь). Либо вы начнете отказываться не совсем осознанно, т.е. просто будете под разными предлогами уходить от необходимости ехать туда и помогать, будут находиться все время какие-то причины, и все будет выглядеть так, как "я бы очень хотела, но обстоятельства...." В принципе, так и выглядит уже сейчас, как я понимаю. При этом, вас обвинят и в том и в другом случае. Ведь сейчас вы не декларируете тот факт, что решили поставить точку, а находитесь как бы в стадии "я бы рада, да не могу". И вас все равно обвиняют. Если у человека нет ресурса на помощь - то его нет. И он не обязан быть всегда, по отношению к любому, с кем вы так или иначе пересекались в жизни. Вот здесь вы просто сталкиваетесь с фактом - у вас нет на это сил. И сколько бы вам кто ни говорил, что "должны", а от этих долженствований силы не появляются. а о том, что его дочь болеет слышать не хочет Да, потому что сейчас он точно превратился сам в ребенка, который не может ни за кого нести ответственность, включая самого себя. И от него, естественно, сложно сейчас ожидать поведения взрослого человека. Но при этом вы не обязаны брать на себя ответственность за взрослого человека, если у вас на руках есть ребенок, который вот ТОЧНО без вас не справится. У мужа, все же, есть какая-никакая поддержка в виде мамы, которая сейчас готова взять на себя свою материнскую роль. А вы, получается, прежде всего должны справиться со своей аналогичной материнской ролью по отношению к маленькой дочери. И вы это хорошо понимаете. Сердце разрывается, кажется, что я действительно плохая и бессердечная, но ведь надо двигаться дальше, но как - не знаю. В жизни действительно приходится делать непростые выборы. Но все идеально и гладко не бывает. И тут так - силы человека ограничены, несмотря ни на какие фантазии других о всемогуществе. Это ведь только в красивых сказках человек все может - и троих детей поднять, и мужа вылечить, и заодно еще его родителей без помощи не оставить, а еще и заработать на всю семью, всех обстирать и накормить.... Я не думаю, что человека есть смысл путать с богом, суперменом или домашним роботом. Если вы осознаете ограниченность своих ресурсов, то это не бывает правильно или неправильно, это всего лишь честно. Честно признавать, что вы не можете осчастливить весь мир и быть для всех спасателем и удобной функцией. И да, вы имеете право разлюбить, не хотеть, не чувствовать мотива вкладывать силы в ту реальность, которая вам толком ничего не принесла. Последние полгода до того, как случилось ухудшение, у нас с ним отношения были натянуты, а я хотела развода (мы были на грани разрыва), он был отстраненным, равнодушным ко всему: ко мне, к ребенку, к тому, что происходит вокруг Видимо, проблемы в вашей паре начались не в связи с его болезнью, а раньше? Но так или иначе ваша семейная жизнь не складывалась так, как вам хотелось бы. И вряд ли уже сложится с этим человеком. Что интересно, ни вы, ни он САМ (что важно) не выбрали остаться вместе после оглашения диагноза. Он согласился с предложением мамы (увезти его к себе), вы тоже не захотели в тот момент оставаться рядом. Для меня это - о том, что если и были между вами глубокие связи, то к тому моменту они закончились. Или не было их вообще, и эта ситуация просто все очень ясно показала всем участникам. Так бывает. Бывает, что люди не подходят друг другу и не могут ничего толком друг другу дать. Это честнее признать, чем создавать фасад отношений. И, вероятно, чтобы разобраться с тем, почему вы не нашли того, с кем эта глубокая связь сложилась бы, потребовалась бы уже довольно серьезная работа с психологом. Но и на такое нужны силы. Поэтому прежде всего остается сейчас с ними собраться и как-то пережить трудный период. Боюсь осуждения, ненависти других людей А чем конкретно вам может угрожать это осуждение? Реально - ничем. Да, неприятно. Но при современной жизни вы вполне можете себя изолировать от тех, кто в вашу жизнь пытается стучаться с этим осуждением. Вы всегда можете отказаться выслушивать тех, кто пытается вас осуждать. И в таком случае очень важно опираться на тех, кто смог бы поддержать вас, не осуждая и вообще не пытаясь говорить о правильности или неправильности. Вам нужны сейчас силы и ресурсы, а не оценки. Вопрос лишь в том, будете ли вы осуждать сами себя. И тут вам придется прежде всего самой решить - друг вы себе или враг? Готовы ли вы сами, прежде всего, поддержать себя, или готовы на себя набрасываться вместе с хором осуждающих? То, как вы сейчас отнесетесь сами к себе, очень сильно в итоге повлияет и на отношение других к вашему выбору.

Катя, это нормально - когда душа плачет при потере любимого человека. Тем более, что он исчез неожиданно и не дал вам возможности попрощаться, не объяснил, почему уходит, вообще ничего не дал сделать и не сделал сам. Вам больно, и душа плачет. Но еще ваша душа должна очень злиться, ведь он причинил вам много боли. Всем вышеперечисленным. Но, почему-то, злиться вы себе не разрешаете. Ваша злость подавляется, и тогда наступает депрессия - ничего не хочется, ничто не радует... Как из этого выйти? Начать злиться. Понять, что он плохо поступил с вами, что он вас "ударил" и что вам хочется "дать ему сдачи". Позвольте себе это чувство и фантазии о том, что бы вы сделали с ним, если бы могли. Прямо что угодно, вплоть до физических увечий. Фантазии - это же не реальность, в них можно все, что угодно, от них никому плохо не будет, а вам, обещаю, полегчает. И еще - напишите ему прощальное письмо. За что злитесь. За что благодарны. О чем сожалеете, за что просите прощения. О чем грустите. И так далее. Даже если это письмо некуда будет отправить - его надо написать, чтобы поставить точку. А если есть куда послать - посылайте. И письмо, и вашего трусливого возлюбленного заодно. Он ведь трус, раз так сбежал, а зачем вам все это? :-)

Вы ведь довольно ясно видите все сами: Я не могу понять, это молчаливость, усталость после работы или вообще игнорирование меня? Хотя с друзьями и с мамой своей по телефону очень охотно общается  И что вы здесь не понимаете? Из вашего текста мне показалось, что вы как раз прекрасно проследили и поняли определенные вещи. Что с мамой и друзьями он общается (и не такой уж он "необщительный", выходит), а именно с вами - не хочет. И что же здесь не понимать? Вы сами видите это своими глазами, вот только признавать не хотите. Но все же. Он не хочет общаться именно с вами. Увы. Зачем начинал отношения снова, И здесь вы снова сами отвечаете на свой же вопрос: Я считала, что когда принимали решение дальше быть вместе мы больше руководствовались трезвым расчетом (у каждого был свой) Но видимо по расчету не сложилось. Человек может головой себе надумать одно, а душой у него это надуманное просто не получится. И да, на момент попытки возврата отношений каждый из вас мог бояться (ну не сложилось же пока с другими? - вот и страх одиночества, как один из мотивов), но на страхе и безысходности настоящие отношения не строятся. А ненастоящие у многих вызывают желание просто в этом не участвовать никак (и отсюда игнорирование). Кто-то может быть более терпелив и питает больше надежд на успех такого расчета (вы, например), а кто-то быстро "сдувается", когда чувствует, что дальше - только совместная терпежка и бытовое соседство (ваш бывший муж). теперь получается при малейшей ссоре он говорит о расставании, но не уходит А почему уходить должен он? Тут, конечно, играет роль юридический аспект - чья квартира? Если его - то понятно, почему не уходит. Если съемная или совместно купленная - то достаточно уйти вам и подать на раздел имущества (если это еще не было сделано), если ваша - то непонятно, чего здесь вообще ждать: ставите человека перед фактом, что вы ему даете... времени на сбор вещей и поиск себе жилья. Это ведь пока ВЫ ждете с решением. Со своим решением. Но никто за вас не решит одной вещи - ВЫ-то сами как хотите? Вы чего хотите в этой ситуации исходя из имеющихся фактов? Вы отношениями не довольны, так ведь? Построить их не получается. Разговаривать с человеком вы не можете, он вас игнорирует. Так если вас все это не устраивает, почему вы ждете решения от него? Почему сами не решаете хоть что-то за себя? Повод задуматься...

Судя по письму - вы очень многое осознали: на что вы сами закрывали глаза, какие перемены с вами произошли, какие потребности открылись, как себя при этом вел ваш муж, насколько это не соответствует вашим запросам, во что в итоге превратилось ваше партнерство, почему он вас больше не привлекает как мужчина... Но остается один главный вопрос: Почему до сих пор не ушла? Много потраченных лет И что? Разве это впустую потраченные годы? Почему? Вы получили очень ценный опыт о том, какие вам нужны на самом деле отношения, вы в этих отношениях повзрослели и научились жить. Так ли уж это "впустую"? А красивая картинка о том, что обязательно все должно быть в жизни с одним и навсегда - вы не задавались вопросом, зачем и кому она нужна? Ведь в жизни так бывает крайне редко, да и не факт, что это вообще хорошо. неуверенность в себе - комплексы с внешностью Комплексы - не пожизненный приговор, для того, чтобы с ними разбираться, и существуют психологи. В конце концов, нет никакого эталона привлекательной внешности. Каждому мужчине нравится что-то свое и со своими акцентами. Вопрос скорее в том, насколько вы цените себя как личность. Тогда и внешность будет "сиять" при любых, в общем-то, чертах лица и нюансах фигуры. не могу иметь детей (а кому такая нужна?) С этой темой нужно отдельно разбираться. Потому что не любое "не могу" - приговор. Есть репродуктивные технологии, которые сейчас решают вопросы "не могу" намного эффективнее, чем раньше. Но даже если окажется, что вот совсем никак, то почему вы решили, что нет мужчин, которым это не так принципиально? Их масса. Не все горят желанием стать отцами. Есть немало и тех, кто хотел бы пожить, не вкладываясь в эти программы, но они часто не находят понимания как раз у женщин, и уходят из отношений потому, что не хотят нести на себе то, что им в этой жизни нести не хочется. И это совсем не обязательно про незрелость, иногда это как раз про очень даже зрелый выбор. И такие мужчины ищут женщин, которые не выворачивали бы им руки и не принуждали бы к рождению детей. И еще - даже если мужчина готов стать отцом, но полюбил вас - да, вы можете стать куда нужнее гипотетического ребенка, который еще неизвестно что принесет в семью. А любимая женщина - она вот, рядом. Стоит ли жертвовать ею ради отцовства, и неизвестно еще как сложится жизнь с другой, способной рожать, женщиной?... Знаю не одну пару, где мужчины делали именно такой выбор. Да, им хотелось детей. Но они выбрали быть с любимой женщиной и отказаться от перспективы детей ради нее. Мы в ответе за тех, кого приручили Это применимо к животному или ребенку - они без нас не выживут. Животные - те обречены в условиях современной жизни всю жизнь зависеть от людей. Дети - зависят, пока не вырастут. А он - все еще ребенок вам? Вы его, значит, как беспомощного приручали...? А когда он вырастет, простите? Или вы собираетесь его как ребенка всю жизнь тащить на себе, не признавая даже его способности быть взрослым человеком? Из позиции "приручили" - получается, так... Предлагала развестись  А предлагать здесь бессмысленно. Он же под вашим "крылом", вы ему как мама. Ему-то зачем принимать ваше предложение? Ему тогда взрослеть придется, а это не хочется делать... Вы можете принять решение только за себя. Это - та точка, в которой вам придется еще немного повзрослеть: перестать ждать, когда вам "дадут разрешение" на развод. Вы - взрослый человек. Вы вправе распоряжаться своей жизнью в одностороннем порядке, если отношения сотрудничества у вас не сформировались. "Дают разрешение" только детям...

К сожалению, не в курсе, чьи статьи вы читали (здесь есть разные психологи и авторы), но поскольку я увидел вопрос, отвечу. Как проживать эти эмоции после расставания? Когда сердце и тело как будто сжимает, это состояние вроде бы волнообразное, сегодня давит, но назавтра легче, но потом снова В роддомах учат "продышать" схватку. В йоге учат "дышать внутрь растягиваемой мышцы". Понимаете примерно, в какую сторону? Не сдерживать, не пытаться "заткнуть" и перестать переживать, но при этом просто наблюдать за тем, что происходит, дышать "в это место". Возможно, оттуда придет какое-то ощущение - чего вам именно в данный момент больше всего нужно? Какая сейчас потребность актуальна? Поплакать? Побаловать себя чем-то? Что-то еще? А возможно, вы просто поддержите себя словами "ничего, я дышу, я жива, я могу..." - и волна отступит. Есть смысл помнить о том, что каждая волна в итоге будет чуть слабее предыдущей и со временем колебания утихнут. Очень хочется связаться с людьми, с которыми не получается контакта, да он (этот контакт) скорее всего и не нужен Вот эта потребность в контакте говорит о том, что отношения не завершены. И это не значит, что нужно искать контакт и что-то выяснять. Это значит, что стоит прислушаться - какие эмоции вы туда "недоговорили"? Что важное не донесли? О чем сожалеете? Что не оценили? Не признали? Что кто-то не оправдал ожиданий? Можно попробовать все свои эмоции в ту сторону выписывать на бумагу, потом сжигать и выбрасывать, и так до тех пор, пока "волны" не станут менее сильными. А еще можно попытаться понять - что за потребность вы там оставили нереализованной. Зачем вам, чтобы вас оценили? Зачем вам нужно было, чтобы люди оправдали какие-то ваши ожидания? Чтобы дать вам... ЧТО? Какие чувства все это могло вам принести? И можете ли вы дать их себе сами? Как практика показывает - мы многое можем дать себе сами, но с детства нас убеждали в том, что только другие могут что-то нам дать, как-то согреть, как-то любить и вообще придать нам ценности. И поэтому люди нередко даже не ищут это в себе. Вы можете начать прямо сейчас. И ситуация расставания - как раз то самое время, когда можно заботиться о себе, быть к себе внимательной и учиться поддерживать себя самостоятельно.

Думаю, предельно ясно, чего хочет мужчина - прекратить ваши отношения. Причем чем дальше, тем сильнее. Так что стоит смириться и прекратить его беспокоить, получая в ответ каждый раз все большее неуважение и агрессию. Мне в этом непонятно вот что: 1) почему вы не видите очевидного и спрашиваете меня, что вам делать, хотя ваш парень все вам написал. 2) почему вы позволяете так с собой обращаться? Зачем вам нужны такие отношения? Где ваше самоуважение и здравый смысл? Сейчас он вам хамит, потом начнет бить, зачем вам все это? Неужели вы настолько не цените себя саму, что готовы терпеть постоянное унижение в обмен на иллюзорную привязанность?

Не понимаю, в чем проблема. Если один человек не хочет встречаться с другим, он просто перестает встречаться. Благодарит за все хорошее, сожалеет, что больше не хочет продолжать отношения и причиняет боль другому, прощается и уходит. И больше не встречается. Прекращает все остальные формы общения. Что из этого вы не можете сделать? И почему? Жалеете ее? А как насчет себя? Вам-то не хочется встречаться, зачем себя насиловать? Да и ей от этого будет лучше - чем быстрее вы расстанетесь, тем быстрее она это переживет и создаст новые отношения, которые больше ей будут подходить.

Вероятно, в момент когда вы только приехали, вы внутренне были не готовы к серьезным отношениям - нужно было прежде всего с другими вопросами разобраться. Поэтому нужен был не совместный проект (каким всегда являются серьезные отношения и брак в перспективе), а некоторое количество праздника, поддержки, хороших эмоций.... Вы это ведь получили от человека. Возможно, на уровне сознания вы могли, когда узнали, что он женат - сильно расстраиваться, но по факту вы поддерживали именно такие отношения и видимо на тот момент они были оптимальными. Вы сами пишете, что это осознали не сразу -что хотите чего-то другого: и вдруг,меня настигло чувство,что я уже не хочу,тех отношений,краденых,подростковых,одиночества в праздники и решения всех своих проблем самой  Да. Какое-то время вы просто росли, и душевно, и материально, находили себя в новой нише, развивались, а сейчас неизбежно наступил другой уровень, другой отрезок жизни, когда вы действительно скорее всего созрели для серьезных отношений и совместного проекта длиной в жизнь, в который надо вкладываться. И вы к этому сейчас готовы. А вот он - скорее всего нет. И эта пропасть стала очень заметна вам именно сейчас. Со мной всегда праздник и он конечно же летит ко мне.  И именно потому он не захочет уходить от жены. Потому что в его картине мира, скорее всего, любая "любовь" все равно проходит, а праздник на стороне - он всегда праздник, потому что как раз для него это - приключение, и оно может не надоедать годами, потому что вы не с ним рядом каждый день и т.д. Возможно, он и не допускает мысли, что эмоционально-наполненные отношения можно построить и в браке (и кстати от возраста партнеров это совершенно не зависит). Поэтому вряд ли у него есть мотивация что-то менять. Утверждать ничего не буду, но есть некоторые общие закономерности, поэтому исходя из них предполагаю. На обоих моих сайтах (ссылки - здесь в профиле на Клео) есть статья "люблю женатого", там о закономерностях подобных ситуаций вообще - почитайте, если будет интересно, подробнее. Но нет ничего странного в том, что вы стали нуждаться в развитии отношений или в новых отношениях, которые были бы всерьез. И хорошо, что вы не потеряли веру в возможность того, что и в браке можно построить что-то прочное и эмоционально наполняющее. Может в 45 лет в чужой стране, с моими еше нерешенными проблемами надо ценить то что есть?  Задайте себе вопрос - вы видели хоть одного человека с полностью решенными проблемами?)) Проблемы есть всегда. Те или другие, но у нас всегда есть задачи, которые нужно решать. И не совсем понятно - а почему вы как-то не уверены в том, что имеете право на желаемое? Отношения зависят не от вашего финансового статуса и не от количества решенных проблем, а от внутренней зрелости и самоуважения. В конце концов, все эти годы вы не сидели у кого-то на шее и не жаловались на жизнь, а делали. И сделали немало, судя по вашему рассказу. Так почему вы отказываете себе в том, чего вы на самом деле хотите, еще даже толком не попробовав? А то, что ваш мужчина не может, уважая ваше желание, вас отпустить в свою жизнь, говорит о том, что именно партнерские, уважительные отношения он строить как-то не хочет, не умеет. И видимо такое "то, что есть" вас глубинно уже не устраивает. Что вполне закономерно.

Спасибо Вам за то, что поделились безысходностью. Очень нужно женщине психоэмоциональное общение по душе – выливать боль, нужны подруги, с которыми можно поделиться и радостью и переживаниями. Мужчину невозможно убедить ни в чем. Он сам принимает свое решение и будет следовать только своему решению. Вы пишете - Выход только-забирать детей на съемную квартиру и уходить. Это уже о многом говорит – у вас есть силы на это решение. Непростое решение сильной женщины. Поживите отдельно друг от друга. Вы можете мужу объяснить, что Вам нужно пожить отдельно, что хотите и имеете полное право на свое решение. Продумайте и обговорите условия с мужем и по ипотеке и по всем другим вопросам. Постарайтесь уважительно отнестись к мужу в том, что он отец ваших детей, что он защищает вас и детей от бедности – это также заслуживает к нему уважительного отношения.

Вы можете пожить немного у своих родителей, можете попросить вашего жениха, так скажем, спонсировать ваше временное отдельное проживание или отправиться на отдых с ребенком. В крайнем случае вы можете найти источник дохода в виде работы на территории работодателя или по возможности удаленную подработку и пожить отдельно, отдохнуть друг от друга. Варианты можно найти всегда, нужно только немного подумать.

Вляпались в глухую аддикцию - выбирайтесь. Возьмите принятие решений о своей жизни в свои руки. Иначе то, как Вы описываете Ваши отношения с мужем, похожи на зависимое поведение, а не на взаимоуважение, поддержку и любовь. Верните взгляд на супружескую жизнь из прошлого в настоящее. Да, раньше было много хорошего и теплого, но сегодня, сейчас, эта теплота из отношений ушли. Муж так прямо и заявляет - несчастлив, говорит об этом неоднократно. А Вы счастливы, плача по ночам в подушку? Если тоже нет, то задайте себе вопрос - зачем вам это? В таких отношениях очень страдают дети, не только Вы с супругом. Удачи Вам и принятия правильного решения!

Хочу закрыть для начала вопрос "накопилось много вещей и просто уйти получится". Когда решение, действительно, принято, вещи за 2, 20, даже 30 лет собираются в течение одного дня. Так что это не вопрос. Вопрос в том, как вам перестать быть хорошей для других и стать хорошей для себя самой. Сейчас удобно и хорошо всем, кроме вас. Вы жертвуете ради них своими интересами, а они либо с удовольствием это принимают, либо, думаю, даже не подозревают, что вы ради них чем-то жертвуете. Кому-то эта жертва, может, даже и не нужна... Например, вашим родителям или еще каким-то родственникам. И у вас есть прекрасный выбор - продолжать и дальше так жить, жертвуя собой, чтобы другим было удобно, или, все же, подумать, наконец, о себе. Потому что это ваша жизнь, и она у вас, к сожалению, всего одна. Вот сегодня прошел еще один день из нее. Навсегда. И завтра будет то же самое. Жизнь проходит, и быть в ней несчастной или счастливой - зависит только от вас. И никого вы не предаете. Вы никому ничего не обещали, это не ваш ребенок, которого вы хотите бросить, это взрослый мужчина, который забрался вам на ручки и очень хочет на них ехать. И у вас есть полное право его с этих ручек спустить. А что сказать всем, чтобы они это приняли - попробуйте сказать им вот что: "Я с ним несчастна и так жить я не хочу". Те, кто любят вас, примут тогда ваш выбор намного проще. Потому что они тоже желают вам счастья. А те, кто вас не любит и счастья желает не вам, а только себе - зачем вам такие люди нужны? И кто кого в таком случае предает - вы их или они вас? Желаю вам мужества и любви к себе.

Отношения двух взрослых людей - обоюдное и добровольное соглашение. Как вы договоритесь, так и можно. Если короткие встречи любовников делают вас счастливее, если вы четко проговорите отсутствие других обязательств друг перед другом и будете их соблюдать, почему бы и нет. Только не забудьте в вашем договоре четко определить родительские обязанности, если у вас есть дети. Удачи Вам!

На самом деле нет одной какой-то четкой инструкции по этому поводу. На обоих моих сайтах есть статья "пережить расставание" (ссылка на сайты здесь в профиле на Клео), но там описаны общие закономерности. Возможно, что-то из практических рекомендаций вам поможет, но все, конечно, индивидуально. //Неужели он так быстро мог забыть меня и как так легко смог вычеркнуть меня из своей жизни// Некоторые мужчины действительно способны быстро переключаться. Но происходит это только при определенных условиях. Влюбленность вообще проходит, всегда. Просто у мужчин чаще это воспринимается более резко. Вопрос в том, готов ли на исходе влюбленности мужчина строить отношения. Возможно, он внутри себя пришел к выводу, что не готов. Потому что, возможно, с самого начала все пошло не совсем так, как он ожидал - вы не бросились от восторга ему на шею, вас многое в нем раздражало, не было того восхищения, что он ожидал, была критика. Все это накапливалось, а когда гормональная эйфория себя исчерпала, он столкнулся вот с этой накопленной обидой внутри себя. И решил "выдохнуть" - решил, что нет смысла пытаться, "чувства прошли".... А потом подоспел вариант девушки из "своей" среды. И возможно, у него началась новая влюбленность, а девушка подкрепила ее зарождение, если вела себя с ним изначально более восторженно, чем вы. Но с учетом того, что он, видимо, плохо отдает себе отчет в своих переживаниях и чувствах вообще, получилось вот это "не знаю, что произошло" и страх того, что вы о нем будете плохо думать (отсюда и желание остаться друзьями). Но в свете новой влюбленности эта тема его перестала сильно волновать и он просто свернул общение с вами. Выйти из всего этого можно только тогда, когда будет понятна суть вашего переживания. Ведь расставаясь, все люди переживают о разном. И разные выводы могут (и должны) сделать из произошедшего. А к вашей ситуации очень много вопросов, которые еще предстоит вам выяснить, например, не пошли ли вы против себя на самом деле, когда согласились на отношения с ним? Стоило ли себя уговаривать, если вы его все равно не очень воспринимали как бойфренда? Не стоит ли за этим страх остаться одной? Или, может быть, вы действительно осознанно выбрали его, но почему тогда не получилось построить отношения? Научились ли вы доносить друг до друга свои потребности, говорить о чувствах? Научились ли действительно слушать другого и слышать, и делать именно то, что важно и нужно партнеру? Знали ли вы вообще о том, что это нужно, или считали, что все должно как-то само сложиться? Это вопросы вам, видимо, предстоит исследовать самостоятельно или с психологом. И если вы поймете - где и что пошло "не так" - будет проще и отпустить ситуацию, и найти новые отношения, больше понимая себя, свои желания, и обладая большим пониманием, что нужно для прочных отношений именно вам.

Влюбленность вообще такая штука, что пройти может быстро. Ведь чем она отличается от любви? Тем, что она "сама пришла", "сама ушла". Человек ведь не вкладывает в отношения, я просто едет на топливе гормонов... При этом чем сильнее это чувство - тем может быть короче. Потому что в состоянии мании, одержимости невозможно находиться долго - организм устает, изнашивается. Самое сильное, долгое и крепкое чувство - наоборот, спокойное, осознанное, на которое потрачены еще и годы усилий... Ваши удары по его самолюбию были справедливы, в общем-то. Действительно, //он же, по большому счету, не работал, сидел дома, помогал мне... Что он до сих пор не состоялся и не достиг ничего в жизни//. Правда ведь? Это правда о его жизни. А он ожидал, что он будет продолжать ничего не делать, а вы - работать по 20 часов и еще им восхищаться? Странные ожидания для "настоящего мужчины"... //Сразу после расставания у меня было чувство облегчения, что все закончилось//. Видимо, не просто так? В частности, потому что: //Причем он не контролировал себя в такие моменты.// И это, в общем, страшновато... Кто знает, чем могло бы закончиться. Потому, видимо, и облегчение. Вы подспудно чувствовали опасность. //Но я решила, что главное - как человек к тебе относится, как тебе рядом с ним, а не атрибуты успешности. // А как человек относится, если не вносит материальный вклад в развитие отношений, тем более он - мужчина? А как человек относится, если страдает гиперревностью и не контролирует себя? А как человек к вам относится, если не может вынести никакой критики и никаких замечаний? Этот человек действительно к вам хорошо относится? Вот честно - мне так не показалось, т.е. я не назвал бы это действительно ХОРОШИМ отношением. Отношение состоит в том числе из способности помочь, из уважения к потребностям, из уважения к личности другого, из возможности доверять ему (а не присваивать и ревновать)... Вы, видимо, приняли за хорошее отношение бурное выражение эмоций. Но это - только верхушка айсберга, и вы в этом убедились. Думаю, прежде всего вам стоит понять, из-за чего вас так сильно потянуло к такому небезопасному вообще-то человеку... Найдите на моих сайтах статью "любовь к плохим мальчикам" (ссылки на сайты - здесь в профиле на Клео), возможно, вы поймете хотя бы, где искать подобные мотивы.

Прежде всего Вам надо понять - зачем Вам лично мужчина, которому Вы не нужны. "Сразу признался и сказал, что устал от лжи, и ушел из семьи". Он принял решение и вполне однозначно. Мужчину, конечно, всегда можно вернуть, но на чувстве вины, на желании общаться с детьми, на осуждении обществом и так далее. Но нужен ли вам мужчина по всем перечисленным причинам, кроме основополагающих для супругов - любовь, доверие, взаимопонимание, близость? Вы сами догадываетесь, почему Ваш муж не решается на развод: "Мне кажется, что он все это ради детей делает". Так оставьте его отцом ваших общих детей. Не обсуждайте с сыном ваши личные отношения, не вовлекайте в разногласия, это ваши "взрослые" проблемы. Четко держите границы - ваших взаимоотношений (никаких переписок с посторонними женщинами, которые не являются частью вашей семьи), ваших родительских обязанностей (у детей есть мать и отец, всегда будут, вне зависимости от конфликтов друг с другом), вашего личного счастья (позвольте себе мужчину, который будет Вас любить, а не будет рядом из обязанности и чувства долга). Удачи Вам и принятия правильного решения.

То, как вы описали ваши отношения с этой девушкой - вполне предполагало расставание. Она не слышала ваши потребности и границы (вы просите ее не дарить определенных подарков, она не учитывает ваши пожелания, вы не хотите носить крест - она настаивает, вы не хотите участвовать в обрядах, она считает, что вы должны) - и здесь ваша логика вполне понятна. Она выросла в одной среде и обстановке, вы - в другой. У вас разные картины мира, разные представления о семье. На этом действительно может не получиться длительного союза. //И меня мучает то, что, возможно, я своим поведением обнадежил ее, что она будет моей женой.// Каким поведением? Вы не знакомили ее с родителями (что, впрочем, тоже не повод думать, что обязательно это приведет к свадьбе), вы не обещали, не клялись, не строили общих планов. Вы встречались и присматривались. А вот за то, что на этом основании она могла нафантазировать себе, что вы ждете ее под венец - это уже ее трудности. Вы же не можете отвечать за все мысли других людей по поводу вас? Вы вправе узнавать человека и встречаться с ним, но это не значит, что вы ему что-то обещаете, пока вы действительно не начнете напрямую обещать. И вы не может нести ответственность за все ожидания, которые другие люди возложат на вас, не спрося у вас о ваших настоящих намерениях или не желая замечать очевидные факты. И вот, подходя к ключевому вопросу о том, почему все так трудно складывается, хочется спросить именно это - а не берете ли вы на себя слишком много ответственности? //Я порчу то, что создавал долгое время. Если говорить про личные отношения, то мне их очень тяжело заводить, все идет со скрипом, потом всё более-менее налаживается, и когда всё становиться хорошо, я разрушаю отношения своими руками.// Но вы же рушите потому, что вас что-то не устраивает! У меня есть версия. Вы сталкиваетесь с тем, что вас не устраивает, довольно рано - в работе, в личной жизни - неважно. Но не обозначаете четко другим/другой, что вас не устраивает, не настаиваете, боитесь идти на конфликты, стараетесь оправдать чужие ожидания и быть хорошим. А потом долго подавляемое недовольство "прорывает" эту оболочку, и вы все рушите. Потому что "накипело", потому что устали соответствовать чужим ожиданиям, "быть хорошим" и хотите наконец побыть собой. Возможно, есть еще что-то - это уже стоило бы обсуждать в индивидуальной работе, но озвученное мной - то, что определенно видно из вашего письма. Подумайте об этом. Возможно, думать о себе и своих желаниях, обозначать яснее свои границы стоит намного раньше, чем делаете вы.

Вы все прекрасно понимаете, но вас приучили опираться не на свои чувства, а на определенные шаблоны, представления о том "как должно быть". Например, если люди поженились, родили ребенка - "у ребенка должен быть отец, неважно какой, зато родной"? И что дает вам это представление? Оно как-то улучшит вашу жизнь? Во всех ли семьях, в которых сохраняли семью по принципу "лишь бы хоть какой, но родной" - дети реально счастливы? Или, возможно, "если человек просит прощения - надо обязательно его принять, иначе - нехорошо, иначе - ты подлый человек"? Насколько это убеждение помогает вам жить? Посмотрите, опять же, вокруг. Много вы знаете примеров (включая собственный), когда принятие извинений вело к действительной трансформации ситуации? Еще из распространенного. "Обижать других нехорошо, ты должен быть хорошим, ты должен всегда оправдывать ожидания других, ведь они могут обидеться!" Это удобно, но не говорит ни о вашей нравственности, ни о порядочности. Потому что это удобно ДРУГИМ. Тем, для кого вы будете стараться быть хорошей и чьи ожидания оправдывать. Но далеко не все пытаются на самом деле удовлетворить ваши ожидания.... И вы не несете ответственности за чувства других. Вы достаточно прощали и терпели, а теперь, когда вы нашли собственный путь, вы почему-то должны оправдывать ожидания человека, который не особенно старался оправдать ваши? Задайте себе вопрос - почему ВАШ мир так несправедлив? Почему вы должны прощать и идти навстречу (или если не хотите идти навстречу - мучиться чувством вины), при этом другим по какой-то причине можно годами не оправдывать ваших ожиданий и не мучиться при этом никакой виной? Вероятно, вы боитесь, что будучи более жесткой, вы вызовете неодобрение окружающих. Но вам жить не с окружающими, даже не с родителями - вам жить с мужем. Не все наши пожелания к жизни совпадают с мнением окружающих. И в какие-то моменты приходится выбирать: или мы живем в первую очередь для себя (стараясь при этом не нарушать границы других, но не ценой своих действительно важных интересов), или мы живем для других - общества, родителей, знакомых и т.д. Вот только они не берут на себя обязательства делать вас счастливыми. Это, опять же, можете сделать только вы сами и ваш новый мужчина. А общество и родители могут быть сейчас недовольны одним, завтра - другим, послезавтра - третьим. И можно потратить всю жизнь, стараясь всем вокруг угодить, но так и не получить от них ни одобрения, ни поддержки, да и потом, даже с одобрением окружающих - будете ли вы счастливы как женщина, если это вам может дать только любимый мужчина? Вам не за что жалеть себя и бывшего мужа. Он - столкнулся с последствиями своего поведения, и ему нужен этот жесткий опыт. Себя - вы тоже получили опыт, осознали, как выбирать мужчину, какие пожелания выдвигать, как себя вести так, чтобы история не повторилась. Без этого опыта у вас, скорее всего, не получилось бы встретиться с нынешним вашим мужчиной. А ребенка вообще непонятно, за что жалеть. В жизни ребенка папы не было. Теперь - куда больше шансов, что будет мужчина, готовый уделять ребенку внимание. Так что вряд ли ваша дочь всерьез что-то потеряла...

А Вы действительно хотите, чтобы он вернулся? Зачем? Если вы за 8 лет не поженились, не родили ребенка - скорее всего, это не ваш мужчина. Да, это неприятно признавать, однако, факты говорят сами за себя. Самое лучшее, что Вы сейчас можете сделать для своей души и сердца - это отпустить его, жить счастливой!!! с самой собой, заняться тем, что давно откладывали, чтобы уже в радостном бодром состоянии решить для себя - а он вам нужен? Если решите, что нужен, даже не звоните, сам придёт. Часто в подобных ситуациях, женщина радуется, что партнер ушел, и теперь она готова к новой встрече с более подходящим мужчиной. Про стартовую площадку - какая уж тут площадка, чтобы крыши крыть в деревне? :)

Вы пишете: "Мысли вернуться к бывшему никогда не было, единственное, довольно часто думаю о том, какой же он придурок, и что у него до сих пор никого нет, и он прожигает жизнь и морально разлагается." Эти мысли сигналят о том, что вы бывшего парня не отпустили, не простили и не забыли. Если бы забыли - вам было бы все равно, как он живет, прожигает или нет свою жизнь, это его жизнь, что хочет, то и делает. Поэтому вам надо срочно его прощать и отпускать, потому что время не имеет значения, может пройти 10-15-20 лет, если женщина не отпускает, она таскает этот груз обиды на себе. Техник прощения и отпускания сейчас очень много, Самое простое - написать бывшему письмо, выразить всю свою боль, гнев, злость и прочее, затем написать его ответ себе, и писать до тех пор пока не станет легче, как груз с души спадет. Тогда ваше сознание освободится от обиды на него, и вы спокойно будете спать и жить.

Если мужчина находит причины, по которым он не может быть вместе с вами - значит это не ваш мужчина. Что нужно сделать? Простить, отпустить, забыть и жить дальше. Возможно, Вам не понравится такой совет, однако практикой сотен женщин доказана верность этой аксиомы. Да, будет больно, будет обидно, это надо просто пережить. Судя по вашему письму, вы разведены, и сейчас вы выбираете недоступного мужчину - так выбирают мужчин из других городов, стран, женатых, в тюрьме и прочее, т.е. тех, кого можно любить только на расстоянии. Что может вывести вас из порочного круга выбирать "далеких мужчин"? 1. Отпустите этого, не приезжайте к нему, если только он к вам приедет или переедет. 2. Узнайте и напишите свою родословную, скорее всего там есть 2-3 ситуации (чаще по бабушкам и прабабушкам), когда женщины теряли мужей - погиб на войне, убили, умер раньше нее и прочее. Помолитесь за этих женщин, напишите им письма. Это очень очищает историю рода. 3. Затем Вам нужно изменить программу жизни без мужчины. 4. Примите решение, что отныне вы достойны жить с мужем, вы имеете право на счастливое замужество по праву рождения женщиной. И выбирайте только тех мужчин, которые выбирают вас. Чтобы мужчина на первоначальном этапе активно за вами ухаживал, а вы принимаете его знаки внимания, только так вы сможете выбрать достойного мужа, выйти замуж и жить счастливой семейной жизнью. Не отчаивайтесь, все в ваших руках, действуйте!

Грустно, конечно, что вы встречаетесь только 2 месяца, и вам уже захотелось расстаться. Но так бывает. И, если вы совершенно четко понимаете, что вам хочется именно этого, то затягивать с расставанием не стоит. Уж во всяком случае не стоит говорить вашей девушке неправду о своих чувствах и заставлять себя продолжать встречаться, как и раньше. Иногда бывает так, что чувства парня и девушки в моменте настолько разные, что кого-то из этой пары это начинает напрягать и хочется сбежать. А после побега все видится как-то иначе, и даже иногда хочется начать все с начала. Но вот, если насиловать себя и «жалеть» партнера, то разрыв потом может оказаться куда более болезненным для обеих сторон. Поскольку одна сторона будет угрызаться и маяться от чувства вины (причем, оправдаться от затянувшейся лжи будет гораздо сложнее), а другая сторона будет пылать праведным гневом, чувствуя себя долго и несправедливо обманутой. И чем дольше длится это вранье, тем больше негатива вы можете потом оставить в своей душе от всей этой истории. И в завершении хочу еще раз подчеркнуть, что в таких сложных ситуациях лучше, пока это возможно, постараться сохранить хоть какие-то светлые воспоминания о том, что было.

//У него серьезные психические расстройства, он начинает распускать руки, пока что не избивает, но очень сильно запугивает.// А это кем-то констатировано? Ведь есть диагноз? У него есть лечащие врачи? Думаю, если вы обратитесь к юристу, в социальные службы, вам смогут подсказать, как все организовать так, чтобы вас развели без его согласия. Думаю, в Дании довольно сильная социалка, особенно - забота о судьбе детей, и полагаю, не будет так уж сложно получить развод при таких обстоятельствах с чисто юридической точки зрения. Другой вопрос, что все эти вещи не решаются в одночасье. И набраться сил - действительно серьезная задача. Чтобы понять, как их набраться, надо понять, почему их не хватает, куда они уходят. Попытайтесь понять, на что вы реагируете сильнее и почему. Скорее всего там - чувства, которые отнимают у вас много энергии, например, вина или жалость, злость, которую вы боитесь проявить, раздражение, страх. Трудно объяснить в одном ответе, как работать с этими чувствами. Чаще всего это делается в живой работе с психологом, но для начала можно хотя бы ознакомиться с основами работы с этими чувствами. Я пришлю вам в почту несколько ссылок, возможно, хоть что-то из этого поможет вам справиться с негативными реакциями и страхами.

//Потом вроде бы всё наладилось, и он начал гулять.. Сначала одна любовница, потом вторая.. Я всё терпела, думала, одумается..// Я думаю, что именно тут все окончательно и сломалось. Хотя, возможно, все это начиналось гораздо раньше. Когда вы постоянно подвигали свои границы: сначала - наверняка по мелочи, потом - крупнее, возможно, не каждый раз вы хотели бегать вместе с ним по другим городам и т.д., то терпели, молчали... И за все это время мужчина привык - вы "проглотите" буквально все. А потом, когда вы стерпели и любовницу, причем не просто разовую связь, а долгую, как я понимаю, то.... думаю, он перестал уважать вас как женщину уже окончательно. Вы ему стали просто удобны. Он стал вас просто использовать. Это ведь удобно - его любят, все терпят, все позволяют и не особо просят что-то взамен, а если и просят - то это не особо обременяет, ведь он все равно делал все в основном так, как он хотел.... А потом и использовать вас ему стало неинтересно. Или так - он решил, что использовал уже все, что стоило того. Задайте себе вопрос - а зачем он приходит к вам? Еще что-то недополучил от вас? И что ХОРОШЕГО вы получаете от него во время его визитов? //Когда он приходит - плачу, когда уходит - рыдаю..// То есть, ничего хорошего? А зачем тогда вам эти визиты? Что конкретно вы не можете отпустить, если человек неоднократно показал вам словом, делом, что вы ему не нужны, что женщину он в вас не видит, не любит и не уважает вас? ЧТО тут отпускать? Мне кажется, что вы продолжаете внутри держаться за какую-то иллюзию в духе "а вдруг он одумается" и "не может же быть так, чтобы после всего, что я для него сделала...." Увы, может. Причем именно потому, что вы слишком много сделали. Потому что вы сами мало думали о себе же. Потому что вы отказывались верить фактам - изменам, неуважению, поступкам вопреки вашим интересам. Потому что приучили его к тому, что все стерпите и "никуда не денетесь" - и как следствие вами пренебрегли, причем довольно давно и глубоко. Так за что же держаться? - задайте себе сами этот вопрос.... И постарайтесь относиться к себе впредь с бОльшим уважением.

Вы оказались в непростой ситуации. От Вас ушел любимый муж. Я не знаю, как можно сохранить семью в вашем случае, потому как брак – это свободный и равноправный союз мужчины и женщины, связанных друг с другом материальной и моральной общностью жизни, оказывающих друг другу взаимную помощь и поддержку. В своем письме вы ссылаетесь только на взаимные претензии, за которыми, я могу сделать предположение, скрывается взаимная неудовлетворенность. И тогда мне не очень понятно, что вы хотите сохранить. Претензия - это сообщение о том, что я не получаю то, что мне нужно. Попытайтесь сформулировать свои желания. Составьте список того, что Вам точно необходимо получать от вашего партнера, при этом хорошо бы понимать, что вашему мужу важно получать от Вас. Обсудите это либо вдвоем, если это невозможно, либо обратитесь за помощью к семейному психологу.

Муж будет шантажировать... Возможно и будет. Но у вас есть выбор - поддаваться на шантаж или нет. разве муж - ребенок вам? Причем несовершеннолетний? Нет. А почему тогда вы берете 100%-ную ответственность за его жизнь? Это - ЕГО выбор, делать что-то с собой или нет, справляться с жизненными коллизиями, бороться за отношения или отпустить вас. Выбор взрослого человека. Да, многих воспитали в детстве с ощущением, что мы этому миру должны - должны оправдывать ожидания буквально всех, кто от нас что-то захотел, привыкли к тому, что вокруг все манипулируют друг другом, все зависимы от чьего-то мнения, все постоянно в чем-то виноваты перед кем-то и постоянно кому-то "должны". У вас тоже есть выбор. Жить в этой системе и соглашаться с ней или жить в другой. И вам придется его сделать самостоятельно. Никто не придет и не избавит вас от шантажа и манипуляций. Только вы сами можете отказаться в этом участвовать. И, полагаю, если вы скажете мужу о том, что у него есть право поступать со своей жизнью так, как он считает правильным, а у вас есть аналогичное право распоряжаться своей жизнью, думаю, он предпочтет перейти на более конструктивный уровень диалога, когда поймет, что шантаж перестал работать.

Меня удивила в каком-то смысле ваша постановка вопроса. //Вопрос: моя тактика ничего неделания (не выхожу на связь с ним, залегла на дно) - верная? Что мне Вы посоветуете для повышения шансов наиболее благоприятного дальнейшего развития - его возвращения? // А вы не хотели бы для начала узнать, поинтересоваться - хочет ли он этого возвращения? Вы не хотели бы узнать, почему на самом деле случились ваши размолвки? Вы не хотели бы узнать, в чем была ваша ответственность за них? Как конкретно вы сами (а не только он) повлияли на то, что им было принято решение о расставании? Вы действительно считаете, что вы тут ни при чем? По крайней мере, в вашем письме ничего не прозвучало ни о вашей собственной ответственности, ни о том, что вы осознаете ее и готовы меняться..... Хотя из вашего текста понятно, почему он принял такое решение. Как минимум, среди прочего. //я хотела все время проводить с ним, он не стремился, ему и "одному нормально"// У любого человека в той или иной мере есть потребность побыть одному, потребность в своем частном пространстве. Если ее нет у вас - это означает, что вы - зависимы. А это не приведет ни к каким гармоничным отношениям. Потребность иметь некое личное время для себя - она как раз здоровая и нормальная. И "все время проводить с кем-то" - это не иметь никакой возможности побыть с собой и для себя. И это сродни несвободе. Вы не задумались о том, насколько эта ваша потребность все время проводить с ним для него комфортна и вообще здорова? Вы думаете только о своих потребностях? А если он критично мало хочет с вами проводить времени, совсем не обращал на вас внимания, перестал вообще интересоваться вашей жизнью, то не означает ли это, что вы ему неинтересны? И о каком тогда возвращении можно говорить? Ведь иногда бывает и так, что человек может ошибиться. Влюбиться, потом узнать вас получше и понять, что вы ему не подходите? Или вы даже не рассматриваете этот вариант? //жизнь сложная, столько еще всего впереди, надо держаться вместе до последнего// Кому надо? Ему, возможно, и не надо. И не обязательно его жизнь - сложная. Жизнь такая, какой мы ее делаем сами. Хотите сложную - она будет у вас сложной. А он, возможно, не хочет такую жизнь. //Что мне Вы посоветуете для повышения шансов наиболее благоприятного дальнейшего развития - его возвращения? // Прежде всего - забрать вещи и решить все материальные, бытовые и прочие проблемы, которые могли бы быть предлогом. Перестать пытаться манипулировать. И дать ситуации развиваться ПО-ЧЕСТНОМУ. А это означает, что если между вами будут решены все бытовые вопросы - то он будет звонить и писать вам тогда, когда ему это будет нужно. И тогда вы точно узнаете правду о его отношении к вам. И если она окажется такой, какая она сейчас (звонить будет редко, интересоваться вами особенно не будет, не захочет даже по-дружески видеться, или захочет, но четко поставит рамки - "только дружба") - я искренне посоветую вам верить этому и принять это. И перестать придумывать что-то еще. И попытаться понять, что вы не можете управлять свободным выбором другого человека. Да, мы не всем подходим. И если мы выбираем кого-то - это не всегда означает, что этот же человек выберет нас. И если отношения не сложились, то 50% ответственности за это всегда лежит на каждой из сторон, то есть, половина - ваша. И если вы не найдете и не сможете переосмыслить то, что в вашем поведении привело к такому положению вещей, то в следующий раз вы рискуете наступить ровно на те же грабли - сделать те же ошибки и получить тот же результат. Найдите на моем сайте (ссылки на оба моих сайта здесь, в профиле) статью "Краткий учебник семейных конфликтов"). Из нее вы сможете почерпнуть основы понимания другого и себя через призму типичных конфликтов пар. И возможно, это поможет вам думать о партнере в большей степени, принимать его потребности и слышать его. И возможно, ваши следующие отношения сложатся более удачно.

К сожалению, все довольно просто. Ваша "идиллия" существовала ровно пока вы оправдывали его ожидания. Как только вы начинали просить и требовать какой-то ответственности, верности, честности или просто не удовлетворять какие-то его потребности - его тут же переставало все устраивать, он тут же предлагал расстаться, тут же сваливал всю вину на вас. Потому что ВЫ, такая какая вы есть, как человек, личность, как женщина - не были ему по-настоящему нужны. Посудите сами. "Все здорово", но через некоторое время (и вряд ли прошло больше полугода) вы ловите его на флирте с другими. Вот такая вот "идиллия", вот так вот все "здорово" и главное - "взаимно". Вопрос к вам, зачем вы себе позволяли поддаваться такой иллюзии? Если человеку нужно что-то на стороне - ему не хватает чего-то в текущих отношениях. Если текущие отношения ему дороги - он прежде всего пробует то, чего ему не хватает, получить в имеющихся отношениях. Поговорит с вами, например, скажет, чего ему не хватает, расскажет, что не хочет вас терять и чего бы ему от вас хотелось... А здесь человек просто идет и старается на стороне взять то, чего ему не хватает с вами. Значит, он совсем не боится, что вас в его жизни не будет? И нужны вы ему реально только тогда, когда оправдываете все его ожидания и не мешаете жить? Вот почему нельзя было быть честным - не было мотивации. Была мотивация взять свое ото всех, с кем получится. От вас - в том числе, но вы не были, судя по вашему же рассказу, той уникальной женщиной, с кем действительно его бы многое связывало... А что произошло с вашей самооценкой, что вы готовы верить подобным иллюзиям и вообще считать эти отношения чем-то серьезным - это нужно разбираться со специалистом.

Абстрагироваться не получится, потому что даже если вы свернете свои пожелания к мужу и семейным отношениям вообще, муж-то вряд ли так быстро свернет свои. Судя по вашему письму, у него есть свои представления о том, что он может себе позволить, свои требования, свои представления о том, по каким принципам должна строиться семья. Вас эти принципы не устраивают. И вы не сможете не реагировать, если вам снова и снова будут причинять боль. Вы будете продолжать, например, нуждаться в деньгах на ребенка, будете продолжать просить и получать все ту же реакцию. И она вас снова и снова будет травмировать, потому что не травмировать она просто не может. Единственное, что можно сделать - начинайте работать. Это не значит "выйти на полный день", это значит для начала найти хоть какую-то подработку, например, дистанционно. Сложно советовать, что это может быть конкретно, не зная ваш бэкграунд, но, думаю, вы сами можете прикинуть, что вам по силам. Возможно, вы найдете себя в новой области постепенно, возможно, сможете задействовать что-то из старого арсенала. Важно получить хотя бы какую-то относительную независимость и иметь хоть что-то свое. Финансовая зависимость - очень удобная почва для манипуляций, увы. И еще. Вам нужно серьезно разбираться с тем, что привело вас в такие отношения. И для начала я пришлю вам в почту книгу о мужской жестокости. Думаю, вы, прочтя ее, сможете хотя бы немного разобраться с тем, что происходит в вашей семье и сделать для себя выводы.

К сожалению, вы не можете никак повлиять на свободную волю другого человека, чем бы она ни была продиктована. Можете называть это его ошибкой, заблуждением, но суть в том, что ему нужно и необходимо получить свой собственный опыт. Возможно, только переменив много отношений, он поймет, что путает любовь и влюбленность - это влюбленность сама приходит, и у людей, на первый взгляд нет разногласий. А любовь - это в ЛЮБОМ случае осознанные отношения, которые нужно строить. Но некоторым нужно пройти через много отношений, чтобы это понять. К тому же, многие мужчины ищут некий "идеал", и как только начинаются какие-то моменты притирки, стараются уйти, потому что не готовы мириться с "неидеальностью" подруги. И здесь тоже порой нужен опыт многих разочарований, чтобы прийти к выводу о том, что отношения все равно придется строить. Об этих темах я писал в статьях "Влюбленность и любовь" и "Дон Кихот", если хотите осознать все подробности и причины происходящего - найдите их на моем сайте (ссылка на сайт в профиле). А вам остается сейчас, по сути, только одно - жить своей жизнью. Может быть, когда-нибудь, он придет к своим выводам. Захочет ли он строить жизнь с вами - это вопрос. Не будете ли вы к тому времени заняты - тоже вопрос. Но если вас не устраивает роль временной любовницы - не стоит на нее и соглашаться. Потому что если согласитесь - это будет для него роль очень удобная. И у него не будет ни малейшего стимула что-то менять. Если и есть шанс, что он задумается - только если вы откажетесь поддерживать удобную ему ситуацию.

Вы, к сожалению, не пишете о самой ситуации. "При определенных обстоятельствах подорвал доверие...", "я его задела...", "время идет...". Чтобы был полноценный взгляд со стороны, нужно понимать, что на самом деле произошло, почему (и выяснили ли вы друг с другом эти причины), сколько времени прошло с расставания... В общем виде - могу сказать вот что. Если он сам не проявляет инициативы, несмотря на то, что вы поддерживаете с ним связь, это означает то, что он сейчас ничего в прежнем виде возобновлять не хочет. Можно дать ему время, перестав "быть на крючке". Ведь это не он держит вас на крючке, а вы сами на нем оказались. Как я понимаю, он не ставил вам условия, не оговорил четко - на сколько эта пауза, чем она закончится. Он не говорил, сколько ждать, и вообще есть ли уверенность в том, что есть, чего ждать. Возможно, он решил просто "пожить по течению". Если время будет идти, а чувства к вам в нем будут продолжать жить - он, возможно, пересмотрит свое отношение к происходящему. А возможно, он просто дождется, когда они уйдут. Или, возможно, он кого-то встретит и сделает вывод, что вы правильно расстались. Полагаю, он ни себе, ни вам не давал никаких обещаний и гарантий. Человек ведь может скучать по тому прошлому, что было когда-то в начале отношений. Но вы оба уже не смогли справиться с той ситуаций - выяснить причины, не просто говорить "давай забудем", а обсудить ситуацию, сделать выводы, осознать ошибки, придумать тактику, как их исправить. Если бы все это было проделано - сейчас бы не стоял вопрос об усталости друг от друга, об обидах и сомнениях. Но уже все есть так, как есть. Единственное, что вы можете сделать - это перестать быть на крючке. Если вы действительно хотите использовать шанс заново построить с ним отношения - он такой. Постарайтесь заняться собой, разобраться с тем, почему произошло то, что произошло в вашей паре (и даже одна вы в состоянии всерьез поразмыслить над причинами, а при случае можно и к психологу обратиться), заполните себя чем-то новым, станьте интересной сама себе. Возможно, на новом витке появится и его интерес. А пока вы так или иначе даете ему понять, что вы - "на привязи", у него нет стимула даже думать о ваших отношениях, и есть возможность продолжать плыть по течению. Ведь вы же так или иначе даете понять, что в ожидании до сих пор...

После расставания не у всех пар получается сохранить дружеские или даже приятельские отношения. А если человек не особенно дорожит отношениями, то он может себе позволить высказаться так как ему хочется, собственно, не стесняясь в выражениях. Реакция вашего бывшего МЧ скорее всего была спонтанно-искренней. В этой реакции и есть его позиция по отношению к вашим просьбам. Т.е., не мудрствуя лукаво, ему просто не нужно никакое общение с вами, во всяком случае, не нужно было на момент вашей недавней переписки. И, до кучи, он не стал вам демонстрировать остатки его хорошего воспитания. А что вы хотели от тирана по характеру? (с ваших же слов). На мой взгляд, анализировать тут особенно нечего. Возможно, будет какой-то другой день, когда он вас не пошлет, потому что у него будет какое-то другое настроение. А, возможно, ему и дальше не захочется с вами общаться ни на какую тему. В подобных случаях не всегда надо копать глубоко – иногда человек просто НЕ ХОЧЕТ. А вот в какой форме от вам это скажет скорее зависит от его воспитания и характера.

Есть мужчины, которым семья особенно-то и не нужна. Может быть, нужны отношения с женщиной, да и то, если эти отношения не напрягают. Скорее всего ваш муж так и живет. Пробует найти стабильность. Но как только стабильная семейная жизнь начинает надоедать, то ищет себе разные развлечения. Возможно, для него важно получать удовольствие от жизни именно через разнообразие в разных впечатлениях и общении с разными людьми. Из таких людей получаются хорошие первооткрыватели в разных областях, но для долгосрочных отношений они не очень подходят. Эти люди живут скорее по принципу: «Пришел, увидел, победил и пошел дальше». Но я могу в чем-то и ошибаться, поскольку вы ничего не написали о том, как вы расстались и что сказали друг другу. Но сейчас важнее разобраться в том, что для вас будет комфортнее и естественнее: ждать вашего мужа или поставить точку в ваших отношениях. У каждого решения есть свои «за» и «против». Возраст и чувства тут тоже играют не последнюю роль. Пока вы любите вашего мужа и ждете его решения, то у вас, действительно, вряд ли будет личная жизнь. А безоглядной смелости в вашем возрасте уже гораздо меньше, чем лет десять назад. Но в любом случае лучше посмотреть правде в глаза, а уж потом принимать судьбоносное решение. И в поисках правды лучше всего выяснить какие планы у вашего мужа на вашу семью. Возможно, это будут какие-то непонятные или временные планы, но лучше их знать наверняка, чем додумывать что-то на свой счет, как в плохую сторону так и в хорошую. Уж как пока есть, так и воспринимайте. Вот тут я советую набраться смелости и спросить напрямую. За полтора года ваш муж уже скорее всего что-то надумал, и в его голове наверняка есть готовый ответ. Обычно очень расстраивает и держит в напряжении состояние неопределенности и зависимости от чего-то внешнего, будь-то обстоятельства или близкий человек. Поэтому важно принять самой какое-то решение, которое может быть тоже относительно временным (например, на полгода). Но даже такое ваше решение может дать вам облегчение и силы, чтобы начать что-то налаживать и улучшать качество вашей жизни.

Я готова вам помочь, только вот не совсем понимаю, какой помощи вы ждете. Вы написали, что расстались с человеком, с которым вы прожили несколько лет, и явно сильно переживаете из-за этого. Дальше вы пишете, как вы жили и какие непростые это были отношения. Не совсем, правда, понятно из письма, кто же был инициатором вашего расставания. Может быть, вы не хотели этого разрыва? Или сейчас хотите все восстановить? Или вы хотели бы проанализировать ваши отношения, чтобы больше не наступать на такие же грабли? Из вашего письма как-то не совсем понятно, на какой из этих вопросов вы хотели бы получить ответ. На всякий случай напишу вам следующее. Очень часто после тяжелого разрыва человек так сильно страдает, что совершенно не готов считаться не только с тонкими душевными переживаниями партнера, который волей судеб оказался рядом, но и даже с какими-то основными потребностями этого бедного партнера. В вашем случае скорее имеет место быть еще и какая-то незавершенность отношений вашего человека со своей бывшей женой. И на работе он не хотел говорить о разводе, и вас прятал как любовницу. Есть в этой истории что-то не совсем однозначное. И этому есть довольно простое объяснение. Очень часто мужчины что-то решают только на уровне головы. Т.е. решил, что надо развестись и забыть, вот он все делает, чтобы формально все так и было. А вот что творится у него при этом в душе, одному богу-то и известно. Поскольку сам мужчина может бегать от неприятной правды как черт от ладана. И, к сожалению, помоги бог женщине, которая оказывается рядом с таким мужчиной в этот непростой для него период. Скорее всего мужчина будет к ней невероятно требователен и субъективен. А также будет реально готов разорвать отношения при малейшем дискомфорте или пустячной ссоре. И самое главное, что нет никакой гарантии, что мужчина будет искренне благодарен такой женщине за то, что она была рядом с ним в такой непростой период в его жизни и что-то захочет дать этой женщине взамен ее потерям душевных сил, а иногда и здоровья. Очень часто мужчины с точностью до наоборот хотят разными способами избавиться от таких отношений по мере того как чувствуют завершение неприятного периода в их жизни. Вот это мне хотелось донести до вас в первую очередь. И дело не в том, как правильно или неправильно вы себя вели с таким мужчиной. Скорее речь идет о том, что вы оказались не совсем в том месте и не совсем в то время.

Достаточно искренне попытаться. Написать письмо, например, где вы поделитесь с ним осознанием своих ошибок и теми чувствами, что есть сейчас. Да, может случиться и так, что он уже занят. И может случиться так, что вы получите отказ. Но тогда, как минимум, будет ясно, что все закончено, и нет смысла дальше держать все это в сердце. Вы точно будете знать, что надо отпускать и надеяться на другие встречи в будущем. А если вы не сделаете этой попытки, то есть риск, что отношения ваши с ним так и останутся внутри вас незаконченными. А это может негативно сказаться на будущей вашей жизни. Если отношения с прошлым не окончены, то появляется тенденция все время пускать это прошлое в свою жизнь. Например, сравнивать других молодых людей, мужчин с этим мужчиной. А они будут это чувствовать. В итоге, отношения рискуют не сложиться.... И потом, есть риск, что вы будете долго жалеть, что так и не попробовали его вернуть. А если попробуете и получите отказ, то, как минимум, совесть будет чиста на тему "я сделала все возможное". Да и потом, я говорил о риске и возможности отказа, к которой надо быть готовой, но кто сказал, что так будет на самом деле? Надежда есть всегда. И многое, думаю, будет зависеть от тона вашего письма.

//А теперь он объявился, сказал, что любит и все такое.// А что в его понимании любовь? Каким конкретно образом он подтверждает свою любовь к вам и ребенку? Делает что-то? Заботится о вас? Помогает? //Он же не думает, что, и как с ней будет в будущем, все на мне. А сейчас я узнала, что он стал жить с другой, хотя говорил, что любит, просто хочет меня так забыть// Вот так он выражает свою любовь к вам и ребенку? Ну что ж, раз он хочет так вас забыть - так и вы имеете право забыть его и даже факт его отцовства. Особенно, если оно юридически никак не закреплено. Но сделайте из этих отношений правильные выводы. Вы верили тому, что он говорил (еще до рождения дочки), вы не пытались прочувствовать, насколько это правда. Вы не рассмотрели, насколько он инфантилен и незрел. Это означает, что в тот момент вы и сами были по сути ребенком, который хочет верить в сказки и упорно закрывает глаза на реальность. А реальность, скорее всего, давала вам подсказки, показывала, как дела обстоят на самом деле. Но вы верили красивым словам.... Теперь вы мать. И вы наверняка повзрослели. Это не означает, что вы не должны прощать обиды - обиды вообще нет смысла в себе копить, хотя бы ради собственного душевного здоровья. Но простить обиду - это не значит снова поверить пустым обещаниям. Это не значит дать себе сесть на шею. И не значит снова впустить человека в свою жизнь. Постарайтесь осознать, ЧТО вы не увидели тогда, в начале ваших отношений, КАК вы проглядели информацию о том, какой он на самом деле. Сделайте выводы. И ищите зрелого внутренне мужчину и хорошего отца для вашей дочки.

Никогда не получиться предположить и представить, как будет все на самом деле... Начните просто с разговора, лучше днём, чтобы к вечеру страсти утихли. К сожалению, расставаться всегда тяжело, но Вы уже все действительно решили. И чем дальше будете откладывать разговор, тем дальше будет заходить ситуация. Вы сами понимаете, что это будет тяжело Вам обоим, но другого выхода нет. Надо просто пережить. Можно попробовать не расставаться сразу, а просто предложить для начала разъехаться, найдя для этого повод. Но опять же не факт, что это будет легче для неё. Нет однозначно верного и правильного ответа в данном случае, только Вы, зная человека, сможете максимально для девушки комфортно разрешить ситуацию.

Поздравляю вас с Новым Годом. Надеюсь, что он принесет в вашу жизнь перемены к лучшему. Теперь несколько слов по поводу вашего письма. Если вы чувствуете, что в ваших отношениях уже пройдена точка возврата, то, безусловно, лучше не поддерживать в себе надежду на восстановление. Иногда так бывает, что даже безнадежные отношения вдруг, неожиданно для всех, включая ближайших друзей и родственников, восстанавливаются. Но, в любом случае, лучше все-таки жить с тем, что происходит в текущем моменте. Т.е., если вы видите, что у вашего мужа нет явного стремления быть с вами, регулярно помогать, интересоваться мелочами, или жить одной семьей, то надо просто принять этот факт как данность. И здесь уже не так важно, как он на вас смотрит, когда видит, или что говорит во время страсти. Это, к сожалению, не делает вас ближе по факту. Дистанция никак не сокращается. И это для вас пока самое главное. Тоже самое я могу сказать и по поводу влияния его матери. Было время, когда его мать не мешала вам быть вместе, точнее, не могла оказывать глобального отрицательного влияния на ваши отношения. А теперь ваш муж хочет активно слушать свою мать или ему просто удобно повторять ее слова как прикрытие его поведения. Мнение и влияние его матери сейчас может быть только еще одним поводом к вашему окончательному разрыву. Это мои комментарии к вашей ситуации. Теперь несколько слов именно для вас. Расставание (особенно для долгих отношений) - это всегда процесс. И, как психолог, я почти всегда против резких расставаний в один миг. Можно, конечно, потом какое-то время гордиться, тем, что вы смогли это сделать. Но, по большому счету, гордиться тут бывает нечем (учитывая урон, который вы наносите своей нервной системе и психическому здоровью). Особенно, если внутри есть явный протест против такого поведения. Если вы сейчас не готовы перестать видеться с этим человеком, то и не надо себя насиловать. Пусть разум с сердцем договорятся в каком-то более демократичном режиме, без явного насилия. Единственное условие для этого – смотреть правде в глаза, какой бы она не была. И не придумывать себе объяснений его поведению, не обдумывать и не давать своих собственных интерпретаций каждого его шага. Т.е., если вы будете смотреть на факты и честно говорить самой себе о своих чувствах до встреч и после, то рано или поздно все в вашей голове и в сердце придет в соответствие с реальной ситуацией с реальными отношениями между вами. Так что рекомендации для вас лично можно очень коротко сформулировать в одной фразе: «Не насилуйте себя ни в каком смысле этого слова, и смотрите правде в глаза».

А почему бы Вам прямо не сказать, что Вы любите другого мужчину и хотите прекратить совместное проживание с экс-мужем? Таким образом, Вы расставите все точки над «i», объяснив ему причину, по которой у него нет шансов вернуть Вас в отношения. Важно также решить вопросы организационного порядка, кто куда переезжает, кто, сколько времени будет проводить с ребёнком, вопросы материального характера, как то, каковы будут ежемесячные платежи экс-мужа в счёт алиментов для ребёнка. Постановка всех этих вопросов также продемонстрирует Ваш решительный настрой на расставание, и позволит Вам и экс-мужу продумать всю ситуацию детально. Удачи!

Если Вы приняли решение прекратить эти отношения, если Вы кроме отрицательных эмоций и отторжения к мужчине ничего не чувствуете, то вольны поступать радикально. В частности, можно поменять номер мобильного телефона, чтобы у него не было возможности звонить Вам. На домашнем временно не брать трубку, предупредив близкое окружение, что они смогут Вас найти по мобильному телефону. Если мужчина будет появляться, то можно обратиться в правоохранительные органы за помощью. По крайней мере, заранее проконсультироваться с ними, как себя вести в ситуации, когда Вас кто-то преследует. В целом, вы вполне можете установить дистанцию между Вами, если Вы действительно этого хотите. Удачи!

Критерии выбора партнера для долгосрочных отношений так же, как система ценностей, претерпевают изменения на протяжении всей жизни. Иногда это происходит очень быстро из-за некоторых ярких событий в жизни человека или под давлением каких-то обстоятельств. Я понимаю, как вам горько от того, что вам предпочли какую-то другую женщину. И эта женщина с совершенно другим набором качеств. Безусловно, она нисколько не лучше вас, она просто другая. Но именно такая женщина привлекла внимание вашего любимого мужчины. Здесь-то и кроется самый большой подвох. Поскольку хочется все бросить и начать точить себя под эту женщину. Кажется, что если вы будете на нее похожи, то ваш мужчина к вам вернется. Но хочу обратить ваше внимание на очень важную деталь. Вам казалось, что ваш мужчина был с вами счастлив, но вдруг ушел к другой женщине. Т.е., он почему-то не стал вас постепенно просить больше зарабатывать, не тяготился отсутствием ваших активных социальных связей. А он просто взял и ушел. Я могу предположить, что либо у вашего мужчины неожиданно поменялись критерии выбора, либо он с самого начала был настроен найти женщину, не совсем похожую на вас, но просто ее никак не мог встретить. Поэтому как только он встретил то, что для него было самым лучшим, то он быстро с вами и расстался. В завершение хочу вам сказать, что, безусловно, где-то ходит мужчина, для которого вы будете самым лучшим выбором. И, возможно, что таких мужчин окажется даже несколько. Женщине всегда надежнее делать выбор из тех мужчин, которые уже выбрали ее. Вы просто приглядитесь к тем мужчинам, которые есть вокруг вас. Может быть уже есть из чего выбирать…

Я понимаю, что вам сложно принять ситуацию такой, какая она есть. Поэтому вы предпочитаете обманываться словами мужа. Дело в том, что слово «соскучиться» может иметь массу значений и одно из них – желание секса. А это в свою очередь – естественное желание любого здорового человека и оно, правда, может быть совсем не связано с желанием продолжать семейные отношения. Ваш муж честно и прямо сказал вам о том, что не любит, не готов, дать вам ещё один шанс, озвучил, что хочет жить один, попросил уехать. Он, уважая вас, был абсолютно честен и открыт. Какой ещё он должен вам дать сигнал, чтобы донести его желание идти дальше по жизни порознь? Совместное оформление развода – это логичное завершение ваших совместных отношений. Вы написали, что не раз обещали мужу измениться, стать иной. Перед вами сейчас открывается пространство для единоличного творчества. Проанализируйте, что происходило в ваших отношениях, что привело к тому, что они завершились, что можно было бы корректировать по ходу отношений? Всё это важно знать, чтобы вынести ценный опыт для будущей жизни, для более осознанного построения следующих отношений. И попробуйте прислушаться к себе, понять ваши цели и желания в жизни, именно ваши как личности. Не откладывайте их реализацию – это поможет вам пережить расставание и приблизит к желанным переменам. Удачи!

Как вариант, это может быть, простое нежелание вас отпускать. Вполне возможно, что его к вам по-прежнему тянет, но изменить свою жизненную ситуацию он не решается. И в этом контексте – это может быть попытка «усидеть на двух стульях сразу», и вас не отпустить и семью законную сохранить, т.е. совместить два разных аспекта жизни. Но точно объяснить этот жест может только сам мужчина. Другой вопрос – нужно ли вам это объяснение? Если вы приняли решение прервать отношения, то следуйте своему выбору. Игнорируйте такие жесты со стороны мужчины, и через какое-то время он, поняв, что они на вас не действуют, прекратит их. Накал эмоций спадёт через какое-то время, и каждый из вас будет жить своею жизнью. Удачи!

Мне сложно однозначно сказать, почему ваш муж так себя вел. Возможно, он действительно был не готов разрушать брак, но и сам один ничего не мог сделать. Поэтому и пытался как-то вас тоже к этому подключить. Скорее всего всю правду он вам так и решился открыть, поэтому попытки наладить отношения стали постепенно приобретать скорее манипулятивный характер. И еще мне хотелось добавить, что довольно часто люди, которые хотят расстаться с наименьшими потерями, предпочитают не говорить о своих проблемах в отношениях, а больше говорят о ваших. Сейчас даже появилась мода на расставание по сценарию: «Брось меня, мне так будет легче, потому что не надо объясняться и говорить правду о своих чувствах». Я довольно часто наблюдаю, как в паре один вынуждает другого разорвать отношения, используя подчас очень разные приемы, начиная от банальных претензий по пустякам до вполне серьезных. А на деле это выглядит приблизительно так: вместо того, чтобы честно сказать: «Ты мне разонравилась или я полюбил другую», мужчина говорит: «Ты не умеешь вкусно готовить и красиво одеваться». Может быть, в этом тоже есть своя правда, но чаще всего, даже если девушка научится готовить и поменяет весь свой гардероб – муж все равно уйдет (или тут же найдет в ней очередной изъян, с которым ему очень трудно смириться и быть счастливым в браке). В завершение хочу вам сказать, что меняться в браке, безусловно, надо и прислушиваться к претензиям своего партнера тоже стоит. Но это никогда не было и не будет единственным гарантом сохранения ваших отношений.

Бросаться словами проще простого. Странно, что Вы при возникновении данной ситуации, не задумались, отчего вдруг Ваша девушка столь сильно переживает из-за другого молодого человека. Получается, что Вас она обидеть не боялась таким поведением, скрывая Ваши отношения от другого, а о нём беспокоилась. Не находите её поведение странным? Т.е. чувства близкого ей человека для неё значили меньше, чем чувства постороннего. Быть может, она просто не могла изначально выбрать кого-то из вас двоих? Поэтому Вам рассказала одно, ему другое. На мой взгляд, очень удобная ситуация – оба мужчины при ней. Сейчас, вероятно, она определилась. Потому что любящая женщина вряд ли бы разорвала отношения с любимым мужчиной из-за другого, постороннего, ничего не значащего для неё мужчины. Исходя из этого, можно предположить, что Вы чего-то не замечали в ваших отношениях, считая их идеальными. Быть может, девушка что-то скрывала и недоговаривала до конца. Но просто так, из-за сказанных в пылу эмоций слов, настоящие прочные отношения не прерываются. Можно ли вернуть отношения? Это можно выяснить лишь экспериментальным путём. Если любите столь сильно, что готовы обманываться и закрывать глаза на противоречия, то дерзайте! Пробуйте завоевать девушку ещё раз! Удачи!

А почему вы решили, что он перечеркнул? И ЧТО перечеркнул? Такая зависимость, как вы описываете, вызвана тем, что человек каким-то образом сильно не оправдал ваши ожидания. И что интересно, вы не пишете, как конкретно вы расстались. Задумайтесь, а что вы ожидали от него? Что он любой ценой будет пытаться быть с вами рядом? У каждого своя мера того, какое количество сил он готов вложить в построение отношений. У каждого свои представления о любви. Нет правильных или неправильных, есть его и ваши. В чем-то они не совпали. То, что человек в какой-то момент "сошел с дистанции", не означало, что он вас не любил. Просто он исчерпал свою меру. Возможно, вы были готовы к большему, но в отношениях двоих приходится учитывать представления обоих. Я не пытаюсь его оправдать, я лишь говорю о том, что в этой ситуации нет безусловно правых или безусловно виноватых. Посмотрите внимательно на то, с чем остались лично вы: с ощущением, что вам что-то недодали, что вас не оценили в должной мере. Что вы оказались не настолько значимы, насколько вам хотелось бы. Вам как бы недодали важности в вашем понимании. А важны ли вы для себя самой? И насколько? Считаете ли вы себя действительно достойной любви? Не только любви кого-то, но сами вы себя достаточно уважаете и цените? Думаю, вокруг этих вопросов и строится ваша зависимость. На моем сайте есть статья "пережить расставание", там написано о некоторых механизмах, которые задействованы в таких ситуациях. Возможно, она чем-то поможет вам. И, видимо, нелишне было бы подробно разобраться с этим в очной работе с психологом.

Сочувствую вашему разрыву и переживаниям. Но есть несколько вещей, которые лучше постараться понять сейчас, чтобы не повторить эти сценарии в будущих отношениях. В первый раз, когда вы заметили "неладное" в виде переписки с другими - вы ведь решились на жесткий разговор, дали понять, что готовы расстаться, если так будет дальше. Что вы не хотите быть второй, третьей и т.д. Это означает, что вы обозначили свои границы. Как с вами поступать нельзя. А дальше, когда уже продлился период относительно спокойного житья, и вы снова столкнулись с "неладным" - вы не смогли спокойно и четко во всем разобраться. Вместо откровенного разговора о том, что происходит, вы, видимо, предъявили упреки, вышла ссора. Вы почувствовали себя виноватой и в итоге ничего не сделали. Ждали и верили, извинялись. А мужчина решил, что вы уже никуда не денетесь и вас можно уже не уважать. И начал поступать так с вами, как вы САМИ ПОЗВОЛИЛИ, увы. Собственно, если вы видели и чувствовали, что мужчина отдаляется и проводит вечера где-то еще, возможно, стоило действительно спокойно без упреков все выяснить. А если близкий человек не идет на откровенный разговор - то это уже тревожный сигнал о том, что надо ставить вопрос еще более остро (не дожидаясь, пока об вас, образно говоря "вытрут ноги"). Есть еще один момент. Он предложил вам мусульманский обряд, а вы сразу же отказались. Вероятно, вы сильно его обидели, ведь именно потом началось отдаление. Он не смог вам объяснить, как это было для него важно, а вы не попытались узнать, что это такое, насколько вы сами готовы изменить свои религиозные взгляды. По сути, христианство и ислам мало чем отличаются в своей СУТИ, если внимательно читать Коран и Библию. И если вы делите жизнь с человеком другой веры, стоило, как минимум, выяснить, насколько это для него важно и не будет ли у вас конфликтов на этой почве. Думаю, каждый из вас оказался по-своему обижен и предан. Лишь потому, что не удалось сразу настроиться на диалог и сформировать культуру выяснения всего откровенно. Думаю, вы сделаете правильные выводы и диалог с другим человеком будете строить с самого начала, сразу приучая вашу пару к откровенным разговорам обо всем, что между вами происходит.

Межнациональные союзы, как правило, весьма сложны для обоих участников. Не только благодаря разности культур и менталитетов, скорее из-за того, что сложно строить и поддерживать отношения на расстоянии. Такие отношения не дают чувства защищённости и завершённости партнёрам, не доставляют полного удовлетворения. Всегда остаётся ощущение, что вроде бы есть личная жизнь, но вроде бы и нет. И если такого рода связь затягивается, не трансформируясь в брак или сожительство, то обычно союз теряет энергию. Интерес и эмоции снижаются, партнёры начинают замечать, что на более близком расстоянии есть привлекательные мужчины и женщины, которых не нужно ждать месяцами ради недолгой встречи, с которыми проще общаться в силу идентичности культуры и отношения можно строить прямо сейчас, а не мечтать о будущем. Поэтому причина материального характера воспринимается не очень убедительно в разрезе вашего описания отношений. Тем более, что вы дали понять мужчине, что вас не пугают сложности и трудности. Для него, видимо, это звучит не убедительно, либо он был с вами до конца честен, сообщив, что его чувства к вам изменились. Этот вариант больше похож на правду. Вы больше склоняетесь к мысли о том, что стали обузой для мужчины, я понимаю, эту причину принять легче, нежели потерю влечения. Тем не менее, мужчина сам предлагал помощь, сам принимал решение поддерживать вас материально и, если у вас настолько близкие отношения, как вы описываете, «я просто часть его...», то наверняка он смог бы вам объяснить, что ситуация изменилась, и он больше не может вас поддерживать, но вы для него важны, и он вас по-прежнему любит. Но он сделал другой шаг — дал вам знать, что не видит общего будущего. И это его решение. Вам сложно его принять, потому что вы слились с ним эмоционально. Вы забыли, что вы отдельные личности, непохожие и уникальные, вы — не единое целое, как вам казалось. И теперь мужчина, обрывая эту связь, делает вам больно. Вы спрашиваете, как его вернуть? Любимых отпускают, искренне желая им счастья, даже если оно будет не с вами. Кто знает, что будет дальше... Быть может, ощутив себя свободным, мужчина поймёт, что ему вас не хватает.... а может, будет строить другую жизнь без вас... Насильно вы его не удержите, тем более, находясь в разных уголках планеты. Поэтому сейчас попробуйте ему объяснить, что вы чувствуете боль и разочарование. Что для вас причина материального характера не играет значительной роли. Что вы его любите и готовы отпустить, именно благодаря этому чувству. И если он всё же почувствует, что ошибся в своём решении, вы будете его какое-то время ждать. На мой взгляд, это единственно взрослый путь решения проблемы. Все остальные пути будут попытками манипулировать мужчиной в собственных целях. Такого варианта я предложить вам не могу. Удачи!

Если в данный момент мужчина настроен категорически против общения с вами, лучше дать ему такую возможность. В этом случае вы для себя оставите шанс появиться спустя какое-то время. Если же сейчас перегнёте палку, настаивая на объяснениях, эмоциях, etc, можете потерять контакт с ним насовсем. Поэтому возьмите тайм-аут и попробуйте проанализировать для себя самой, что произошло. Что могло послужить причиной его ухода. С чем были связаны те многочисленные скандалы, о которых вы упомянули. Дайте себе возможность остыть и думать трезво, вместо того, чтобы обострять и накалять ситуацию и действовать хаотично в пылу эмоций. Удачи!

А чего бы вы хотели, какой помощи? Вы ведь не пишете об этом прямо. Разобраться, были ли чувства? - возможно, и были. Но ведь бывает и так, что они проходят. Или теряется смысл отношений, люди постепенно расходятся в своих ориентирах. Решить, что делать дальше? - вы сами написали, что вам сейчас лучше без него. В чем же дело? Вы чувствуете себя виноватой или вас мучает страх? Думаю, ваш бывший муж не всесилен, чтобы привести в исполнение столь серьезные угрозы. Скорее дело в вашем чувстве вины. Он просит, пытается вернуть, а вы глухи к его просьбам. И возможно удивляетесь самой себе - а как можно быть сейчас такой бесчувственной? И из-за этого вина... Знаете, бывает так, что отношения приносят какой-то опыт. И все. И только для этого они приходят в нашу жизнь. Да, есть общеизвестная установка на то, что любые отношения надо пытаться сохранить, особенно если один из людей на этом настаивает. Но не все. И надо уметь почувствовать свою грань - где именно вам нужно стараться сохранять отношения, а где - не нужно. И если вы сами перед собой, внутри себя понимаете, что вам просто это не нужно - сделайте выводы и отпустите человека, ситуацию. Перестаньте оправдываться. Вы имеете право не захотеть больше идти с кем-то по жизни. И имеете право четко об этом заявить. А с чувством вины лучше разбираться на очной консультации.

Судя по тому, что вы пишете, вам надо было раньше задумываться о том, как поправить отношения, как их улучшить и укрепить, а не сохранить семью как форму. Муж не раз уходил, значит, что-то не устраивало. Теперь он нашёл то состояние, когда чувствует себя хорошо и комфортно, поэтому ушёл, поэтому хочет развестись. Вам остаётся только принять его решение, уважая его желание и новые чувства. Об общении с сыном, думаю, вам стоит поговорить отдельно. Договориться, как оно будет строиться, по какому графику будет проходить, как он будет помогать материально. Ваши же отношения, похоже, завершились, и вам стоит это пережить и начать строить самостоятельную жизнь, уже без участия мужа в ней. Удачи!

Я слышу ваши боль и отчаяние, невозможность принять для себя, что люди бывают разные. Ваш муж такой, какой есть. Возможно, он не смог взять на себя ответственность за собственные поступки и выборы сразу. Возможно, не мог в течение всего года до конца решить, с кем же ему важнее и нужнее быть в жизни и из-за этой неуверенности, пытался удержать рядом с собой нескольких женщин. Такое случается, люди несовершенны. Вы пишете, что провели в скандалах и дрязгах целый год, наблюдая, как развиваются его отношения с другой. И после этого обвиняете его в том, что он вас не отпускал. Согласитесь, это не совсем так. Ведь вы тоже не уходили, хотя по вашему описанию ситуация была вполне очевидной. Вы терпели сквозь обиды и боль, но были рядом, надеялись, позволяли себе верить мужниным заверениям, закрывая при этом глаза на факты. Отношения, как бы ни было сложно это вам сейчас принять — это всегда обоюдное взаимодействие, всегда. И то, что сейчас происходит в вашей жизни, происходит не только благодаря мужу, но и вам самой. В данной ситуации у вас нет иного выхода, как принять решение мужа о разрыве отношений. Вам важно сейчас пережить это страдание, понять возможные причины произошедшего, принять этот новый опыт и идти дальше своей дорогой. Если вам будет нужна поддержка, не смущайтесь её запрашивать у друзей, родственников или специалистов. Удачи вам!

У вас история из серии «Бойся своих желаний, они могут исполниться». Как вы можете поговорить с девушкой? Прямо и честно, объясните ей, что вы были влюблены, но сейчас эмоции прошли, возможно, от того, что их убила будничная жизнь; возможно, от того, что девушка стала другой, перестала быть интересной; а возможно, вы изменились и хотите чего-то другого. Быть может, вы осознали, что вы не готовы к столь серьёзной ответственности, как собственная семья, чужой ребёнок. Что вам ещё многого хочется добиться и успеть, а семья этого совсем не позволит. Дайте ей понять, что шантажировать вас суицидом бесполезно, что вы на такие её угрозы реагировать больше не будете, и если она решится на это, то это будет её выбором и её ответственностью за последующую сиротскую жизнь её ребёнка. Не надо много жалости и сострадания, это будет только усугублять ваши общие страдания. И не надо говорить о том, что вы хотите, чтобы она кого-нибудь нашла и была счастлива, этим вы только продемонстрируете ей собственное чувство вины за происходящее. На котором она может начать играть. Объясните чётко и ясно, вы уходите, больше между вами не будет любовных отношений, но вы готовы остаться другом и приходить на помощь по мере ваших возможностей. Хотя, надо заметить, если вы это предложите, у девушки наверняка останется подсознательная мысль о том, что она сможет вас вернуть, т.е. ложная надежда. Готовы ли вы её ей подарить, решать вам. Удачи!

К сожалению, вы мало пишете о том, что стало причиной вашего ухода, пусть и на время. Какую конкретно жизнь он вел, что вас в этом не устраивало, какие аргументы сторон были в спорах... Не имея этой информации, я могу лишь строить предположения. Допустим, он вам дорожил, и ваш уход "встряхнул" его, заставил задуматься. Он поставил себе очень высокую планку - брак сразу же. Возможно, собрал всю свою решимость, ведь есть мужчины, которым трудно решить остаться в одних отношениях надолго, если не навсегда. А его решимость вдруг потерпела поражение - оказалось, что вы не торопите его. Не готовы с радостью броситься ему на шею. Возможно, это было понято им как то, что вы не оценили его внутренний сдвиг, его усилие (и не исключено, что он сделал серьезное усилие, расставив приоритеты и поговорив с собой). Это совсем не означает, что он себя заставлял, но вероятно, ему потребовалось изрядное мужество чтобы понять, что он может вложить себя в одни отношения. Да, для мужчин, которые боятся скуки, застоя, бояться оказаться несвободными - это шаг. А оказалось - что этот шаг не принят с распростертыми объятиями. Вас тоже можно понять - видимо, были причины, по которым вы не были готовы прыгать от радости и хотели убедиться в серьезности его намерений. А он расценил это как отказ. Нарастало раздражение. Вы расстались. И друзьям он говорит то, во что верит свято сам - что он сделал шаг и был готов, а вы предложили просто встречаться. И он не смог это переварить. А уж причину в виде наличия другого мог просто додумать. Ситуация, в которой вы просто недоговорили друг другу и не поняли настоящие мотивы и внутренние движения каждого. Так бывает. Но вы не ставили вопрос, хотите ли вы вернуть что-то или нет, какие у вас цели. Поэтому я попытался обрисовать вам лишь возможную суть ситуации, а вот принимать решение о будущем вы будете уже, естественно, сами.

Увольняться не хотите, и вам с ним хорошо. А вот представьте ситуацию: вы сказали, что не хотите продолжать. И при этом не уволились. Как дальше будет происходить ваша жизнь? Вы будете ежедневно смотреть на того, с кем вы было хорошо, к кому вас тянет и т.д. Будете мучиться и он, и вы. Скорее всего, рано или поздно "сорветесь", но при этом будет больно и горько обоим. Если вы действительно хотите закончить отношения, единственный выход - уйти совсем. С работы, сменить номер телефона, перестать как-то давать о себе знать. Тогда вы сможете "переболеть" отношениями. А может быть и другой выход. Вы можете постараться получить удовольствие от того, что есть сейчас, жестко придерживаясь правила, что это есть только сейчас и вы ни на что в дальнейшем не рассчитываете, а просто не отказываете себе в этой сиюминутной радости. Что вам самой ближе? Иногда отношения ценны не только планами на будущее. Да и вы не знаете, каким оно будет. Так что взвесьте все хорошенько. И если точно знаете, что оставаться в отношениях будет больнее - не длите эту боль и пожертвуйте работой. В конце концов, работу найти проще, чем долго залечивать душевные раны. А если чувствуете, что вряд ли сможете без него, то просто не давайте разыграться фантазии и наслаждайтесь тем, что есть.

Я понимаю, что накал переживаний у вас сейчас пиковый, но всё же предложу вам немного охладить голову и посмотреть рационально на сложившуюся ситуацию. Первое, что бы вы ни чувствовали сейчас, вам важно принять ситуацию такой, какая она есть. Если вы столь сильно любите жену, то логично, что и уважаете её чувства и решение. Пока вы будете пытаться переубедить её в правильности принятого ею решения, она будет сопротивляться. Чем сильнее вы будете продолжать гнуть свою линию, тем больше будете её раздражать. Ведь таким образом вы показываете ей, что сомневаетесь в её силах, интеллекте в сфере принятия жизненных решений. Соответственно, прокладывая ещё более глубокую трещину между вами. Второе, есть такая закономерность, достаточно часто встречающаяся. Чем больше предпринимаете попыток удержать, тем больше другому партнёру хочется вырваться «из плена». И часто важно партнёру (в частности, вашей жене), желающему получить свободу, её дать. Чтобы он её почувствовал, пробовал на вкус и понял, этого ли он хотел или без старого партнёра жизнь не столь прекрасна. Т.е. у вас сейчас из реальных шансов есть, пожалуй, один наиболее продуманный — дайте жене свободу, позвольте ей пожить так, как хочется. Это станет своеобразной проверкой точности и правильности её решения. Кто знает, что она почувствует, когда больше не будет видеть вас каждый день, когда поймёт, что теперь все сложности жизненного пути ей предстоит преодолевать в одиночку. Поживите раздельно, если она спустя пару месяцев признает, что это было правильное решение, то у вас нет иного варианта, как принять эту реалию. И начать строить жизнь заново. Вы пишете, что не видите смысла жизни без жены и ребёнка, но подумайте, что при самом худшем раскладе вы теряете только жену. Отцом для ребёнка вы быть не перестанете, просто будете строить отношения немного в другом формате. Удачи вам и мужества!

У меня возникает подозрение, что вам не столь всё равно, как вы выглядите и что думает о вас муж, потому как делаете на этом акцент. Не стоит этого смущаться — это совершенно естественное желание нравиться и быть привлекательной в глазах мужчин. Вам всего 50! А вы уже добровольно списываете себя со счетов. Я понимаю, что устали, но у вас есть сейчас отличный стимул начать всё сначала и научится жить для себя. Ситуацию с квартирой изменить уже нельзя, факт остаётся фактом, если она оформлена только на мужа. Но отчего вы не хотите принять вариант размена на двухкомнатную квартиру? Я понимаю, что в идеале вам хотелось бы обеспечить и себя, и младшую дочь, но условия этого не позволяют, по крайней мере сейчас. Быть может, вы всё же подумаете о себе хоть раз в жизни? Дочь молода, у неё уже есть мужчина, который готов с ней пройти трудности. Пусть будет так, вы не обязаны чем-то обеспечивать взрослых детей. Решение насущных трудностей, уверена, пойдёт на пользу и дочери, и её спутнику. Научит их самостоятельности. В конце концов, если сложится совсем критичная ситуация, детям проще будет заработать разницу в цене и доплатить за размен двухкомнатной квартиры на 2-е однокомнатные. Тем более, что при нынешней ситуации, насколько я правильно понимаю, дочь всё равно не останется жить в 3-х комнатной квартире вместе с родителями. Так что, в принципе, ничего не поменяется, если вы согласитесь на вариант, предложенный мужем. Когда вы получите то, о чём сейчас мечтаете - покой и уют, вы потихоньку оттаете, и кто знает, что вас будет ждать за новым поворотом. Я вам желаю, чтобы это было только хорошее. Удачи вам!

Катя, а что вас тревожит в этой ситуации «правильно — неправильно»? Дочитав до конца ваше письмо, у меня возникло ощущение, что вы вполне осознанно сделали этот шаг, и вас устраивает настоящее без мужа. Если это так, то откуда тогда сомнение? И что в вашем понимании определение «правильно»? Уточните это обязательно для себя. Ведь это понятие для каждого отдельного человека своё, в зависимости от системы жизненных ценностей, приоритетов, воспитания и жизненного опыта. Для кого-то правильно быть рядом с мужем алкоголиком, главное - семью сохранить, неважно какую. Для других правильно быть личностью и уметь отстоять свою позицию в отношениях. Что для вас, персонально, правильно в отношениях с мужчинами? Относительно поведения мужа, сложно что-то сказать. Его поведение объяснимо и, наверное, логично. Мужчинам, переживающим потерю работы, заработка невероятно нужна женская помощь. Но им сложно её попросить, потому как у них тоже есть свои понятия «правильно-неправильно» относительно мужественности поведения. И многие прибегают именно к агрессии и разного рода выходкам для того, чтобы привлечь к себе внимание женщины, пусть и несколько извращенными способами. Более того, для мужчины страшна не сама потеря денег или работы, а осознание собственной допущенной ошибки — это очень сильно бьёт по самолюбию. Деньги для них - воплощение того, что они всё делают правильно. И когда женщина начинает настаивать на том, чтобы он быстрее нашёл хоть какую-нибудь работу, начал приносить деньги — это отдаляет их друг от друга. Т.к. является подтверждением, что женщина в него не верит, не верит, что он сможет вновь встать на ноги после падения и вернуть себе былые позиции. Т.е., когда у него всё было хорошо и успешно — это воспринималось как данность, как только изменилось, сразу возникло недоверие. Это также провоцирует обиду и агрессию. Я думаю, вам проще будет проанализировать ситуацию, которую вы прошли, и понять, всё ли с вашей стороны было сделано и прожито безупречно и правильно. Или есть моменты, в которых вы сомневаетесь, и от этого рождается неуверенность в правильности принятого вами решения о разводе. Удачи вам!

Оксана, на самом деле, вполне возможно, что он говорил честно, и на тот момент ваш муж чувствовал то, что озвучил. Люди же не могут на 100% отвечать за свои эмоции и чувства, возможно, у него позднее возникла иная эмоциональная связь, которая заставила переоценить те отношения, которые были между вами. Что в этой ситуации делать? Наверное, стоит, прежде всего, взять под контроль эмоции и трезво оценить ситуацию. Если муж собрался уходить, то вряд ли вы его сможете удержать. Тогда стоит достойно принять его выбор, договориться о решении организационных вопросов, как он будет помогать воспитывать общих детей, как они будут общаться, и т.д. Только вернув мужу свободу выбора, вы дадите ему возможность оценить по-настоящему то, что вас связывало, т.к. когда отношения ставятся на кон, партнёры склонны их анализировать и переоценивать. Если же его решение будет окончательным, то крепитесь, и начинайте планировать свою самостоятельную жизнь без него. Удачи!

Елена, я вам искренне сочувствую, но если вы находитесь уже на грани осознания, что общего будущего у вас с мужем нет, если вы осознаёте, что хотите иной жизни. Что вас держит там? Какие трудности могут заставить терпеть побои и неуважение к себе? Я понимаю, что квартирный вопрос — очень важен, но т.к. он ещё на стадии решения и даже не завершён, т.к. вы в любом случае арендуете квартиру, то как он может держать? Неужели вы готовы терпеть и дальше нелюбимого мужчину со всеми его выходками ради потенциальной квартиры, за которую ещё платить и платить, а потом её нужно будет разделить с мужем? Пережить всё можно, чётко и рационально подойдя к проблеме: Решите для себя честно, что вас держит в браке? Если это исключительно материальный аспект, уточните, все нюансы с ипотекой, в случае вашего развода с мужем. Что будет с уже внесенными деньгами? Возможны ли иные виды перекредитования? Рассчитайте точно ваш личный бюджет без заработка мужа. Хватит ли вам средств на то, чтобы арендовать квартиру или комнату на собственные деньги. Если нет, подумайте, где и как можете зарабатывать больше (возможно подрабатывать). Подумайте, кто из вашего круга родных-друзей мог бы оказать вам хотя бы моральную поддержку в сложный период расставания и адаптации к самостоятельной жизни. Я понимаю, что обидно и жаль потраченного времени, усилий и средств, но подумайте, готовы ли вы всю дальнейшую жизнь платить столь дорого, за страх признать, что что-то пошло не так, как рассчитывали, за страх перед новизной? Если да, то терпите и принимайте, что это ваш выбор — терпеть и страдать и обвинить вам будет в этом некого. Если же вы найдёте внутреннюю силу идти вперёд, подумайте, сколько всего неизвестного и интересного вам предлагает жизнь! У вас будет возможность научиться быть независимой и самостоятельной, строить свою жизнь так, как вы этого захотите, выбирать общение с теми людьми, которые вам приятны, строить новые отношения более осознанно и зрело (учитывая прошлый опыт), уважать и принимать себя как личность. Я желаю вам мужества и удачи! Дерзайте!

Для начала поверьте в то, что Вы ничем не обязаны этому человеку. Что отношения строятся на взаимности, а не на страхе, как в Вашем случае. В душе Вы уже сделали выбор - порвать отношения, нет смысла себя терзать и заставлять с ним быть, если это не приносит радости и счастья. Ничего не бойтесь, сделайте шаг к новой и счастливой жизни, все только в Ваших молодых руках!

Ваш бывший муж заслуживает уважения за искренность. Отчего же вы не хотите себя вести так же, как он, честно и открыто? Зачем приносите себя в жертву, замалчивая своё к нему отношение? Та связь, которую он сохранил между вами, очень удобна, ведь сложно рвать отношения совсем, тем более, когда люди сближаются настолько, что становятся родственниками. Кстати, у вас сейчас есть идеальный шанс на правах «сестры» узнать, что произошло между вами. Отчего вдруг он перестал воспринимать вас как женщину, что поменялось? Если вам это, конечно, интересно. То, что сегодня вы молчите о своих чувствах, не очень полезно в первую очередь для вас самой. Постоянно общаясь, вы тешите себя надеждой о том, что, может, он вновь почувствует к вам влечение. Эта концепция не очень хороша только тем, что вы отдали свою жизнь в руки другого человека. Как бы ни было трудно сейчас, верните себе ответственность за собственную жизнь, примите как свершившийся факт ваш развод. Попробуйте пожить без общения с экс-мужем. Объясните ему, что вы по-прежнему любите и при всём желании не можете прекратить надеяться на восстановление отношений, пока общаетесь столь часто. Дайте себе время без общения, хотя бы полгода, а быть друзьями и общаться как родственники вы сможете после этого, когда «переболеете» и будете к нему испытывать лишь братские чувства. Возможно, такая полная разлука даст больше, нежели раздувание угольков на потухшем пепелище. Удачи!

Ирина, если вы с мужем разошлись, то, безусловно, он имеет право встречаться с другой женщиной. И общаться с ребёнком в её присутствии, в этой ситуации нет ничего сверхъестественного, это нормальная жизненная практика. Другое дело, что вам так неприятно в этих встречах? Вы до сих пор не готовы принять как данность ваш разрыв с мужем? Отчего вы до сих пор не развелись? Похоже, что вас ещё что-то держит в экс-отношениях с мужем, уточните для себя, что именно? Возможно, вас страшит, что ребёнок может начать сравнивать вас и новую женщину папы? Что именно вам не нравится в сложившейся ситуации? Просто так неприятно не бывает. Найдите причину — объяснение своим эмоциям, возможно, тогда для вас станет очевидным ответ, что делать. Удачи вам!

Я как понимаю, дети уже достаточно взрослые, которые смогут понять что произошло. Поговорите с ними, объясните. Конечно, они привязались к этому человеку, Вы должны помочь им адаптироваться к новым изменениям. Уделяйте больше внимания, занимайтесь с ними, окружайте заботой.

Трудно даже представить, как вам сейчас непросто. Всегда больно, когда близкий человек уходит. Некоторыми это может ощущаться даже на телесном уровне, другие чувствуют это как появившуюся пустоту в некоторых сферах жизни. И чтобы принять новую реальность, требуется достаточное время. Тучи на вашем горизонте еще несомненно будут какое-то время. И даже будут раскаты грома. Но если вы вспомните весенний или летний день после дождя: кругом лужи, воздух становится очень свежим и чистым, небо становится чистым и безоблачным, начинает расти трава и цветы распускаются. Так будет и вашей жизни. Когда-то гром и дождь закончатся. И, может быть, уже близки последние мощные раскаты. А то, что Вы любите бывшего мужа - это неудивительно и очень хорошо. И если Вы оставите в своей памяти приятные и светлые воспоминания - это поможет вам в дальнейшем налаживать новые отношения. Такие, как хочется Вам! Терпения Вам и сил!

Попробуйте обсудить это с девушкой и задать ей эти вопросы. Объясните, что подобное отношение для Вас неприемлемо, и Вы не хотите всю жизнь это терпеть. Обязательно выскажите все то, что Вас не устраивает. Возможно, она сама запуталась и не осознаёт происходящее. Я считаю, что в Вашем случае нужно попробовать предпринять попытку, если Вы её любите и хотите с ней создать семью. То, что у Вас происходит, это единичные моменты, которые всегда будут происходить. Следует изменить подход и восприятие. Расстаться всегда сможете.

Если нет никаких чувств к своему мужу, лучший выход разорвать отношения и начать новую жизнь без него. Вы еще молоды, все обязательно наладится. Больше только уверенности в себе и своих силах. Все зависит от Вас, не бойтесь жить и начинать что-то новое.

Так сделайте шаг и уйдите. Начните менять свою жизнь сегодня, сделайте первый шаг на пути к своему желанию. В этой ситуации все только в Ваших руках.

Возможно, что просто все обстоятельства сложились в одну «чашу», которая окончательно переполнилась. Молодой человек устал от проблем, от недовольств и т.д. Попробуйте понять все свои ошибки, поговорить с молодым человеком и все выяснить. Может быть, Вы и сами не понимаете, что его не устраивает. Только он один сможет помочь понять происходящее. За сутки чувства не проходят, или их давно уже нет, либо для него проще забыть Вас, чем продолжать испытывать неудобства.

Вы правильно понимаете, что нельзя жить с человеком только из-за жалости. Ваш молодой человек, видимо, в какой-то степени эгоист, так как думает только о своих чувствах, чтобы ему было хорошо, а не Вам обоим. Поговорите с ним, объясните, что не можете жить с ним из-за жалости, и Вам нужно расстаться. Придется Вам перебороть чувство жалости, так как это Ваша жизнь. Пройдёт время, Вы будете только рады, что смогли это сделать, он со временем все поймёт и начнёт новую жизнь. Он взрослый человек.

Мне жаль, что все эти 5 совместных лет терпели и давно не сделали никакого шага, чтобы изменить ситуацию. В данном случае Вы занимаете положение раба, а не любимой женщины. Которой проще перечислить, что ей можно, чем то, что нельзя. Не унижайтесь, берегите женское достоинство, свои права. Никогда любящий человек не будет себя вести настолько деспотично, еще прямо говорить о том, что никогда ничего не изменится. Поверьте в себя и свои силы, в то, что будет еще у Вас тот человек, который сможет Вам дать больше любви и тепла. Вы очень привыкли, это первый Ваш опыт, сделайте над собой усилие и разорвите навсегда отношения. Будет больно, но пройдёт время, и Вы будете счастливы, что наконец-то вырвались из этого круга.

Вы сами все понимаете, что с этим человеком Вам не по пути в дальнейшей жизни. Нельзя из-за жалости к другому человеку забывать о себе и о счастье. Вычеркнуть, конечно, из памяти невозможно, но Вы можете снизить постепенно количество проводимого с ним времени, и в итоге закончить отношения. Или разорвать их разом, это трудно и даже больно, но со временем Вы будете благодарны тому, что смогли это сделать.

"И чем больнее он делает мне, тем больше я тоскую". Есть категория женщин, которые готовы принести себя в жертву, лишь бы только он был рядом. Может, все-таки не стоит терпеть подобных выходок и наладить свою жизнь с другим человеком или одной, но без унижений? "Почему же тогда он к нам не возвращается и с ней не живет". Видимо, ему никто не нужен, с этим стоит просто смириться. "Помогите мне разобраться, к чему это все нас приведет". Я думаю, что это ни к чему не приведет, судя по Вашему рассказу.

Нужно пережить этот период в жизни, как говорят: "Время лечит". Постарайтесь какое-то время не видеться, это лишняя боль для Вас. Ваш молодой человек, возможно, хотел давно разорвать отношения, но видел Вас и понимал, что он нужен, без него Вам плохо. Хотел поддержать, были отношения, и опять они заходили далеко. Но прожить всю жизнь так нельзя, он это хорошо понимал и смог поставить точку в отношениях. Найдите в этой истории положительные стороны для себя. Это жизненный опыт, который позволит в будущем не совершить тех же ошибок.

Всю жизнь прожить с человеком лишь из-за привычки нельзя. Должны быть чувства, любовь, общие интересы. Не стоит удерживать того, кто не испытывает к Вам чувств. Удержав его сегодня, завтра можете очень пожалеть об этом.

Вы сами знаете, что стоит Вам делать в этой ситуации. Всю жизнь жить при таких отношениях совершенно нельзя, ради себя самой в первую очередь. Ваш муж уже неоднократно показывал к Вам своё отношение, он никого не любит.

"Я уже год хочу от него уйти, но мне его жаль". Жалость - это не повод, чтобы жить с ним рядом. Лучше сказать правду, ради себя и ребенка. Тем самым начать новую жизнь! Возможно, и Ваш мужчина, после этого, чтобы вернуть Вас, станет более ответственен не только за себя, но и за тех, кто с ним живёт рядом.

"Полгода его удерживала, в итоге он стал пить, срываться на мне, бессонница, пьяный бред". Вы пытались удержать его полгода, однако сами его выгнали. Стоит ли проходить еще раз через все это?

- "за последний год мы жили как чужие". - "за последний год жизни он мне сказал, что решил не жить со мной, а уходить не к кому было, и был в поисках". Выходит, что Вы весь этот год знали и понимали, что отношений нет, идти ему не к кому, но почему сейчас, когда узнали, что он нашел себе женщину, так удивляетесь? Я не вижу у Вас логики. Либо Вы думали, что все это игра, походит и вернется обратно, так никого и не найдя? Поймите для себя, с чего Вы резко стали чужими и почему не пытались наладить весь этот год отношения. Отпустите, со временем все придёт в норму. Общаться Вас никто не заставляет, лишь только ради общего ребёнка.

Я в Вашем случае вижу недосказанность в отношениях. Вам необходимо с ним откровенно поговорить, рассказать о том, что Вы хотели и поставить перед выбором. Либо он вернется в семью, либо просто дружеские отношения. Если он не хочет вернуться в семью, Вы не обязаны его ждать всю жизнь, всегда есть шанс на новые отношения.

Полгода у Вас нет отношений с этим мужчиной, а Вы все еще терзаетесь тем, что и как Вы тогда сделали... Что Вас держит в этих отношениях? Почему Вы не живете дальше? Что мешает жить сегодняшним днем, а не вчерашним? Что меняется сегодня, если Вы поймете, что были не правы или правы, когда "так ему доверять и быть с ним слишком откровенной, говорить, что он самый лучший мужчина в моей жизни"? Смиритесь с тем, что его больше нет в Вашей жизни, простите ему и себе все, что сделали или не сделали и живите дальше...

Невозможно ответить на ваш вопрос, не общаясь с данным конкретным человеком. Вариантов сильно больше, чем те два, которые озвучили вы. Но зачем вам нужно дать определение своему мужу? Что это вам даст? Вы можете считать там, как удобнее и лучше вам, если вам так будет проще справляться с переживаниями и комфортнее жить дальше.

"Сейчас я очень хочу его вернуть. Подскажите, что делать?" Я сожалею, но не знаю, что вам ответить. Я не знаю, что нужно сделать, чтобы вернуть человека, который этого не хочет. Может быть только заинтересовать его снова? А заинтересоваться можно тем, кто и без тебя хорошо себя чувствует, весел, бодр и еще сам выбирает между тобой и кем-то другим. Удачи

Сочувствую вам. Но похоже, что кроме вас самой, о вас и вашем благополучии позаботиться сейчас некому. И муж не готов принимать решения ни за себя, ни за вас. Вам была бы полезна очная консультация психолога и дальнейшая работа с ним - если это возможно. Но что вы можете сделать сами - так это сесть и подумать о себе. О том, как вы хотите, чтобы была устроена ваша жизнь, а) безотносительно того, есть ли рядом с вами мужчина или нет - что вам надо, чего вы хотите, от чего вам будет хорошо и т.д. б) рядом с каким мужчиной вы хотите быть, какие отношения хотите иметь и строить. в) подумать о том, почему в вашем браке не сложилось так, как вам хотелось бы и понять, какие ошибки вы совершали, чтобы учесть их в будущем. Еще важно понять, что будут или не будут у вас дальше отношения с мужем, в любом случае они не смогут быть такими, какими они были. И их придется строить заново, учитывая ошибки. А для этого вам надо очень хорошо заботится о себе и своих интересах и потребностях. Удачи.

Добровольное желание быть вместе - иногда это любовь - это единственное, что связывает людей друг с другом и единственная причина, почему они вместе. Благодарность можно выражать и не живя в одном доме. Вам сложно принять решение и выбрать, но сделать это можете только вы и только по вашим критериям. Может быть вам поможет простое упражнение. Представьте себя через 5-10 лет. В ситуации идеальной - где вы счастливы и все так как вы хотите и вам очень комфортно и приятно. Где вы там/тогда живете, чем занимаетесь, есть ли у вас дети, муж, как выглядите ваша жизнь, как вы выглядите. И представьте себе человека, с которым вы там/тогда счастливы. Кто это?

Я думаю, что вам самой стоит определиться со своими чувствами. Вы либо еще на что-то надеетесь и по-прежнему любите этого человека, либо просто не готовы самостоятельно закончить историю этой любви. Но в любом случае свои собственные чувства надо беречь. Кому кроме вас нужны эти старания вести себя дружелюбно и с достоинством. Либо вы готовы остаться друзьями, чего, возможно, и добивается ваш бывший возлюбленный, либо вам это не нужно. Не все и не всегда могут остаться друзьями после расставания. Кроме всего прочего, иногда нужно время, чтобы страсти улеглись, и остался какой-то понятный сухой остаток. А ваше поведение мне напоминает попытку отрубить хвост по частям. Возможно, вам стоит сделать более продолжительный перерыв в общении или создать более дальнюю дистанцию, чтобы не вымучивать из себя "правильное" поведение. Так вы ничего о себе не поймете, да и перспективные холостяки тоже при таком поведении могут закончиться. Пока, судя по вашему письму, вы как-то очень сосредоточены на выстраивании отношений с бывшим. А значит они для вас до сих пор важны. Вот и разберитесь до какой степени важны, и что вы сами готовы предпринять, не зависимо от него и его поведения. Хотите попробовать восстановить - пробуйте. Если нет никаких сил и желания - как минимум, отодвиньтесь подальше. И самое главное делайте это все без анализа его поведения. Т.е., станьте инициатором хоть каких-то изменений в ваших отношениях. Иначе таблетки, дикий шоппинг и истерики вам обеспечены еще на неопределенные времена.

По-моему, Вы уже знаете, что делать, только надо понять, чего Вы боитесь больше - сказать ему или за психику ребенка?

Вы попали в очень непростую ситуацию. Довольно трудно определить, действительно ли он решил покончить жизнь самоубийством или он просто Вас шантажирует (такое бывает довольно часто). Мне видится самое разумное в такой ситуации сказать ему примерно следующее: "Я решила прекратить наши отношения, и я не буду с тобой жить. В наших отношениях было много хорошего (можете перечислить), но я тебя не люблю. Я понимаю, что тебе сейчас тяжело и я готова тебе помочь, чем смогу (разговаривать, проводить какое-то время вместе, сходить с тобой к врачу или психологу и т.п.). "Сформулируйте сами, как Вам кажется более правильно (это только пример). Не делайте ничего такого, чего Вы не хотите. Как это не страшно звучит, это его жизнь, его решения. Если он будет еще говорить о самоубийстве, вызывайте скорую или милицию (по идее, она должна его забрать, если он действительно хочет покончить собой).

Быть инициатором развода тяжело. Очень важно быть уверенной в себе (я справлюсь) и своем решении (то, что я делаю, правильно и хорошо для меня). Если у Вас этого нет, то уходить будет очень тяжело и большого количества конфликтов не избежать. Сильные эмоции (даже ненависть, особенно ненависть) тоже осложняют процесс ухода. Так как любая эмоция (положительная или отрицательная) сильно связывают нас с человеком, к которому мы испытываем эти эмоции. Сократить количество контактов и держать себя равнодушно очень правильно. Еще очень важно быть последовательной и жесткой в своем решении. То есть, если Вы решили разводиться, то не стоит ничего делать последний разочек и все (например, заняться сексом напоследок). Не стоит жалеть его, делать что-то из жалости. Но и жестокой быть нельзя - не грубите, не ругайте. Не позволяйте себе быть эмоциональной с ним. Это очень тяжело для Вас и дает надежду ему, что будет увеличивать количество конфликтов.

Во-первых, объяснять вспыльчивость и физическое насилие со стороны молодого человека тем, что он холерик - не верно. Ни один тип темперамента не является объяснением или оправданием проявлений физического и эмоционального насилия. Что такого Вам дает этот человек, что Вы терпите и готовы терпеть унижения, оскорбления, проявления неуважения по отношению к Вам? Знаете, всегда в письмах о таких ситуациях женщины пишут не о себе, а о партнере. "Наша проблема в том, что он..." - достаточно красноречивая цитата. В отношениях на главном месте он, а не вы оба равноправны. Это те отношения, которые Вас устраивают? Это та жизнь, которую Вы хотите прожить? Вы уверены, что этот мужчина будет хорошим отцом Вашим детям?

Одно дело не испытывать эйфории, восторга и влюбленности. Другое дело чувствовать себя несчастной. С точки зрения психологии и психиатрии быть все время в состоянии эйфории и восторга ненормально, и называется это маниакальное состояние. А вот быть счастливой нормально и даже нужно. А как этого добиться - вопрос к Вам. Когда Вы чувствуете себя счастливой, молодой и радостной? Добавьте таких ситуаций в своей жизни. Найдите свое счастье в любви, привычке и желании быть с любимым.

Я понимаю, как вам горько было расстаться с близким человеком, с которым вы прожили целых восемь лет. Однако, есть в вашей истории некоторая странность. Я понимаю, что без доверия невозможно строить отношения. И иногда мы ошибаемся и верим не тому человеку или верим в то, во что хотим верить. Но вот ваша итория с квартирой выглядит как-то странно. Что значит, у всех уже есть, а у меня еще нет? Прямо детский сад какой-то. А вы в этом детском саду заботливая мама, которая успокаивает плачущего ребенка тем, что покупает ему квартиры. Лишь бы не плакал и не переживал, что у него чего-то нет, что у всех давно есть. С мамами не живут всю жизнь. Во всяком случае, если мужчина действительно воспринимает маму только как женщину, которая его вырастила и воспитала. Однако, жена может тоже стать как мама, если готова все время входить в положение своего мужа, жалеть только его, щадить и поддерживать в трудную минуту, не думая о себе. И при этом решать свои проблемы самостоятельно, никак по-серьезному не подключая мужа к их решению. Обычно так ведут себя именно родители. Ведь ни одному вменяемому взрослому не прийдет в голову советоваться со своим пятилетним малышом, менять ли работу, требовать ли повышения зарплаты или пойти еще поучиться. И уж тем более родителю не прийдет в голову рассчитывать на своего ребенка как на серьезного помощника и опору при серьезных переменах в жизни. Но при этом хороший родитель ни на минуту не забывает об интересах ребенка и старается их удовлетворять по мере сил и возможностей. По-моему, это очень сильно похоже на ваши отношения. Поэтому ваш бывший даже на свадьбу вас пригласил. Он, возможно, вам безумно благодарен и даже по-своему любит. Но уже не как женщину, с которой можно иметь семью. А как замечательную близкую родственницу, которая была с ним рядом и поддерживала не один год. Возможно, со временем он вам вернет все свои материальные долги, если он действительно порядочный человек. Возможно, он захочет, чтобы вы остались друзьями и не держали друг на друга зла. Или даже предложит вам свою помощь в будущем, если она вам потребуется. Но это, пожалуй, все, что он может для вас сделать, и это самый оптимистичный прогноз развития или поддерживания ваших отношений. Примите это как есть и подумайте о том, как в следующий раз случайно опять не усыновить взрослого мужчину.

Когда отношения заканчиваются не по твоей инициативе и даже не по обоюдному согласию, то стресс накрывает по полной. Кажется, что душа умирает, жизнь перестает радовать, и совершенно непонятно, как с этим жить дальше. Такое переживают большинство здоровых людей, которые хотя бы раз в жизни расставались с любимыми. Обычно все выживают, причем без разрушительных последствий. У любого расставания есть свои стадии. По-своему они даже полезны, если с ними не начать бороться, как с инородным телом. Боль всегда означала, что вы живой человек, с одной стороны, а с другой стороны, что ваш организм сам начал как-то бороться. Между прочим, слезы - вещь очень полезная. Они помогают нервной системе быстрее "слить" стресс. Часто даже сами женщины говорят: "Я так долго и горько рыдала, а потом отключилась и уснула". Хочу заметить, уснула без всяких снотворных. Так что поплачьте вы как следует. У вас, между прочим, действительно сильное эмоциональное потрясение, при котором было бы даже как-то странно и противоестественно сразу начать радоваться жизни. Это все равно, что петь веселые песни на похоронах, объясняя всем, что жизнь продолжается, и вы себя хоронить не собираетесь. Горевание - это тоже часть жизни, причем не такая уж и противоестественная. Горевание учит нас мудрости и более философскому взгляду на жизнь, более глубокому познанию себя. Счастье часто легковесно и призрачно. Поэтому не будь гореваний и потерь, неизвестно насколько упростились бы человеческие чувства. Мы бы просто рисковали стать эмоционально плоскими, как одноклеточные. Единственное, чего не стоит делать в горевании - так это уходить туда надолго и целиком. Попробуйте встречаться с теми людьми, с которыми хочется видеться или хотя бы разговаривать. Ходите в те места, где вам будет комфортно. Не сидите дома в обнимку с подушкой, почитайте что-нибудь, посмотрите фильм. Навестите родственников или встретьтесь с одноклассниками, которым можно ничего не рассказывать о вашей потере. Т.е. ваша задача сейчас - начать жить, не воюя с вашими чувствами за позитив, но и не идя у них полностью на поводу, думая только о своих переживаниях.

Иногда бывает так, что человек уходит из отношений, даже если испытывает чувства. По какой-то причине эти отношения перестали его удовлетворять, даже если он не говорит правду (хотя откуда Вам известно, что он врет?). Как Вы поняли, что наладить отношения - это то, что нужно ему?

Чувства, они как люди, рождаются, живут и умирают. Это - жизнь. Вы сами написали самый главный ответ на ваш вопрос: "Головой понимаю, но сердцу не прикажешь". Вот и не приказывайте вашему сердцу и еще дайте голове отдохнуть. Она в этой ситуации вам не помощник. Чем больше вы будете думать, тем больше все начнет запутываться и давить. Насколько я поняла из вашего письма, у вас пока еще не было никаких серьезных обязательств друг перед другом. Вы даже не жили вместе. А для таких случаев совершенно не обязательно искать какую-то очень вескую причину для расставания. В таких случаях, как ваш, очень часто расстаются именно потому, что "больше не хочется". Может быть, вам обоим станет легче, если вы не будете называть ваше расставание окончательным и бесповоротным. Попробуйте расстаться на какое-то время и подумать, в каком виде вы готовы видеть ваши отношения и готовы ли видеть вообще.

Стоит он того или нет, можете знать только Вы. Если Вы до сих пор не расстались с ним, значит, что есть в Ваших отношениях что-то хорошее, что Вас удерживает с ним. Это всегда будет препятствовать уходу, только если не будет совсем невыносимо. "Неприятности от любимого" будут всегда, идеальных отношений не существует. Может быть, Вам стоит подождать... Может быть, Вам стоит расслабиться и позволить ему гулять... Может быть, Вам стоит расстаться... Может быть, Вам стоит продолжать требовать внимание к себе и т.п.... Может быть, Вам стоит...

Бурю чувств нужно переждать, пережить, выразить приемлемым для Вас способом (побить посуду, поплакать и т.п.). Вы пишете, что рассматривали ваш союз как серьезный с далеко идущими последствиями. А он так думал? Он этого хотел? Что значит, обманул? Обещал жениться и сейчас сказал "нет"? Если он действительно обманул, стоит подумать о продолжении отношений с ним. На каком основании и с какими условиями Вы готовы ему опять поверить. И какую компенсацию хотите за обман.

Очень часто психологу задают вопрос: "Что мне делать? Разводиться или нет?" И так просто и легко, когда психолог берет на себя ответственность за вашу жизнь и отвечает: "Ни в коем случае, разводиться нельзя". Потом через какое-то время, нахлебавшись в этом браке, который был сохранен по рекомендации психолога, можно свалить всю вину за свое несчастье на него. Мол, мне так сказал профессионал, я послушалась его совета. Но станет ли от этого легче? Станете ли Вы счастливее? В конце жизни не будет ли у Вас ощущения, что Вы прожили не свою жизнь, а чью-то чужую (следуя советам)? Вы живете свою жизнь и Вы принимаете решения, как жить. Конечно, это сложно, это трудно - принимать решения и нести за них потом ответственность. Поэтому могу предложить Вам такой прием, облегчающий этот процесс. Представьте, что прошло 5-10-50 лет, Вы смотрите на свою прожитую жизнь и думаете, как было хорошо, как я счастлива, какая я молодец, что тогда... (что Вы тогда, то есть сегодня, сделали, что прожили счастливо).

Обида или безразличие? Возможно, нужно время, чтобы он простил. Возможно, он никогда Вас не простит и не вернется. Возможно, Вы ему безразличны, а это был хороший повод разорвать отношения. Возможно, он Вас испытывает, как Вы себя поведете в такой ситуации. Возможно огромное количество вариантов. Столько же и способов помириться и вернуть его. Выбирайте любой и действуйте.

Процесс переживания боли - это всегда процесс. Т.е. нельзя включить в себе тумблер, который сразу выключит все страхи и острые воспоминания о пережитом. Опыт - это именно конструктивное проживание разного рода ситуаций. Конструктивное проживание - это понимание себя и выработка поведения, которое может помогать обходить острые углы. Я понимаю, как вам сейчас может быть трудно и поверить, и не оттолкнуть одновременно. Но если вы не рискнете, то можете лишить себя счастья. Однако, если не будете присматриваться к поведению вашего любимого, не поговорите с ним откровенно при удобном моменте, то все может действительно повториться.

Вы, очевидно, ждали, что причина разрыва будет из разряда важных для вас. Но ваш гражданский муж назвал свои причины. Возможно, для него они имеют более важное значение, чем для вас. Вам сейчас кажется, что он никакой внятной причины не назвал. А он-то назвал. "Хочет жить свободной жизнью, не ночевать дома, не отчитываться, заниматься чем вздумается". И то, что в течение вашей совместной жизни это никак не проявлялось, вовсе не означает, что ваш муж об этом не думал. Возможно, в течение ваших отношений у него шла мучительная борьба с собой: то ли закончить холостяцкий период жизни, то ли нет. И итогом этих раздумий было его решение разорвать ваши отношения. "Больше не любит" можно перевести как "Ради тебя я все-таки не готов расстаться с холостяцкой жизнью". И, разумеется, вы разные, потому что вы хотите жить семьей, а он нет. Люди с такими разными приоритетами на текущий момент не всегда могут остаться даже друзьями. Потому что для одного переход к дружбе - это облегчение и снятие с себя тягостных обязательств, а для другого - невыносимая боль и предательство. Попытки поддерживать любые отношения в этом случае больше похожи на идею предложить голодной собаке поиграть с костью. По итогам происшедшего, конечно, стоит сделать работу над ошибками. Я думаю, в ваших отношениях было и плохое, и хорошее. Попробуйте разложить это по полочкам. Это вряд ли гарантированно поможет вам понять и принять поступок вашего мужа, но вы лучше будете понимать себя, видеть свои узкие места и сильные стороны. Ведь жизнь не заканчивается. Боль со временем пройдет. И в вашей жизни будут другие мужчины, с которыми надо будет строить отношения. И важно в этих новых отношениях не закрыться из-за прошлой обиды и боли, но и кредит доверия выписывать тоже, учитывая свой прежний опыт. В завершение хочу вам сказать, что эту боль надо просто пережить. Вы просто живите и делайте все, что можете, чтобы ваша жизнь вам сейчас могла понравиться. К сожалению, у каждого разрыва свой срок переживаний, и управлять этим всегда не эффективно, а иногда даже и вредно. Что касается сроков восстановления, то сроки могут быть разные. В среднем это около года. Если человек никак не может прийти в себя после разрыва близких отношений больше двух лет, то стоит обратиться к специалисту.

Если после расставания прошло больше года, а вы все никак не можете закрыть эту страницу, то уже стоит насторожиться. Возможно, самостоятельно вам плохо удается избавиться от такой зависимости. Однако, здесь обязательно надо учитывать и некоторые другие факторы, в первую очередь продолжительность отношений и чувственную сторону на момент разрыва. Т.е., чем больше длились ваши отношения, и чем больше вы успели вложить ваших сил на момент разрыва, тем дольше может быть период завершения таких отношений. Какие здесь могут быть общие рекомендации? Если вы видите однотипность ваших встреч и чувствуете, что вам кроме горечи это ничего не приносит, то, пожалуй, стоит скрепиться и перестать с этим человеком общаться. Если же вы не уверены, что сможете не видеть его, то можно пойти другим путем. Попробовать встречаться так часто, как вам хочется. Иногда такой способ либо помогает прекратить себя мучить, либо переводит отношения на другой уровень.

А вы его любите? Представьте себе свою жизнь, всю прожитую с этим человеком, с детьми или без, еще 40-70 лет. Это та жизнь, которую вы хотите?

Вспомните сказку про золотую рыбку. Вы остались не у разбитого корыта, а вообще без него. Теперь Вам надо принять решение, что делать дальше. Какие есть варианты?

Какое бы решение Вы не приняли, что бы не сделали нести за последствия ответственность придется Вам. Если для основания, аргумента Вы выбираете за истину то, что он Вас разлюбил, тогда что Вы будете делать? Если за истину Вы принимаете, что он все еще любит, но поддался влиянию "коллег", то Вы... Если как аргумент Вы принимаете свою любовь и свое желание, не важно что он, то... Таких вариантов может быть великое множество. Попробуйте продумать все альтернативы. Как и что Вы делаете и к чему это может привести.

Уходить тяжело, еще тяжелее, когда уходят от тебя. Как уйти, причинив наименьший вред - вопрос довольно сложный. Главное, если Вы твердо решили уйти, не давайте никаких ложный надежд, будьте последовательны. НО не отказывайте в общении совсем. Вы можете поговорить об уходе со своим мужем. Сказать ему однозначно, что Вы все решили, и спросить, что Вы можете для него сделать, чтобы ему не было так больно. То есть то, о чем Вы спрашиваете психолога, спросите у него.

А Вы уверены, что его можно вернуть? Насколько веско звучал его отказ общаться с Вами? Или Вы думаете, что он "хочет" продолжать с Вами отношения, но по какой-то причине скрывает это? Он сделал свой выбор, почему бы Вам не уважать ЕГО решение?

Есть такие отношения, которые хороши только на своем месте. Возможно, вашему любимому человеку не очень-то нужны спокойные семейные отношения. Его больше привлекает страсть, романтика. Поэтому его отношения с женщинами никак не переходят определенный временной барьер. Я думаю, не случайно у него нет детей, или он об этом просто не знает, а может быть даже и не хочет знать. Ведь детей принимают на всю жизнь, с ними-то уж никак нельзя расстаться, если что-то пойдет не так как хотелось бы. Вам кажется, что именно вы приняли решение расстаться. Но я думаю, что это не совсем так. Во-первых, судя по вашему письму, вас не очень-то куда-то по-серьезному и звали. Во-вторых, ваш мужчина сам тоже решил исчезнуть, т.е., отказался от борьбы за чувства. Получается, что ваши романтические отношения замерли как птица в полете так не во что и не вылившись. Давайте теперь подумаем: "А был ли мальчик? Т.е., а было ли за что бороться?" При лечении от неразвивающейся влюбленности часто помогает реалистичный взгляд на отношения. Иногда мы чего-то страстно и безудержно хотим только потому, что видим только одну сторону медали, причем, как правило, очень желанную сторону отношений или недоступную. А ведь у любой медали всегда есть и оборотная сторона. Вот вы и всмотритесь в эту оборотную сторону. Представьте себе во всех красках и со всей реалистичностью, на которую способна любая взрослая женщина, что будет с вашей жизнью, если впустить в нее такого человека как ваш возлюбленный. Можете даже записать на листочке или в компьютере все минусы жизни с ним как с мужчиной или с мужем. И если вас это не будет приводить в чувство, то такое, в первую очередь, означает, что вы слишком рано разорвали ваши отношения. Или может быть ваш возлюбленный, как опытный вечный любовник, сам почувствовал, что необходимо прервать все контакты именно в то время, когда вы еще не успели прочувствовать все минусы ваших отношений в полной мере. А вы представляете какой это крючок? На нем можно висеть всю жизнь, пребывая в романтических воспоминаниях, больше похожих на мечты, поскольку все такого рода отношения, как правило, очень отделены от реальной жизни. А вот именно в реальной жизни у вас будут плохие отношения с мужем, если они вообще будут, а также хроническая бессоница и вечная головная боль. А теперь вопрос на засыпку: "Вы этого хотите?" Но если и это пока не работает, а мысли все равно все о нем и о том призрачном счастье, которое вы страстно хотите, то налаживайте заново с этим мужчиной отношения и дайте волю своим чувствам. Может быть это действительно редкий исключительный случай. Единственное, о чем вам не стоит забывать, что жизнь все-таки одна. И хотя на ошибках мы все учимся, но время-то идет, и цена, заплаченная за такие эксперименты может оказаться неоправданно высока. В завершении хочу вам сказать еще и о том, чего не стоит делать. Не стоит пытаться вашего любимого выбросить из головы вопреки всему, а также не стоит пытаться наладить хотя бы дружеские отношения, если с вами не хотят дружить, или вы к этому сами не готовы.

"Посоветуйте пожалуйста, что делать в такой ситуации." Решать. Я бы предложила Вам такую штуку (сама иногда делаю). Возьмите бумагу и ручку. Выпишите все альтернативы. Например, расстаться с ним, сохранить отношения но потребовав большего уважения денег и т.п., сохранить отношения но изменять ничего от него не ожидая и т.д. Затем напишите все за и против каждый альтернативы. Можно написать перспективы каждого решения. И решайте.

"Может, Вы поможете?" Конечно. Приходите на консультацию. Не совсем понятно, что стало причиной расставания. "чего-то не хватает" - странный повод, согласитесь. И не ясно, что Вам делать. Похоже, смириться, жить дальше, вернуться в свой город? Не знаю, честно.

А Вы твердо решили расстаться? Вы написали, что он Вас любит, а Вы его?

Сразу хочу Вам сказать, что я против насилия, любого - физического, сексуального, психологического. Поэтому все, что я Вам напишу будет вытекать из этой моей позиции. Можно долго разбираться, любит/не любит, почему причиняет боль (оскорбляет, бьет), совершит суицид или нет, если вернусь все повториться или он все понял. Но зачем? Не лучше ли подумать в этот момент о себе, о своей безопасности? В любом случае Вы НЕ несете ответственность за его поступки, даже если это суицид. Он сам решает жить ему или нет. Вы отвечаете за себя. Подумайте о том, как ВАМ будет хорошо, комфортно, безопасно. Не ведитесь на его шантаж, на жалость. Решайте здраво за себя. Чувства при расставания с близким человеком, какой бы он ни был, есть всегда. Надо просто это пережить. А рецептов пока не придумали ((((

Очень сложно (почти невозможно) и, главное, не имеет большого смысла отвечать на вопросы о причинах поведения и о том, что может и не может другой человек. "Как мне выдержать это?" - ответьте для себя на следующие вопросы: где вы в этих отношениях были и есть? Чего вы хотите - сейчас от себя - в жизни и в разных ее сферах и аспектах? Напишите про себя сочинение на следующую тему "Кто я. Какая я. За что я себя люблю. Что я в себе ценю и уважаю." - за всю свою жизнь, во всех ее областях. А потом - где-нибудь через неделю-де или больше - напишите сочинение на другую тему: "Чего я хочу от себя в жизни? Кем, какой я буду в дальнейшем? Чем я буду заниматься? (только то, что вам очень хочется и нравится)"

"никак не могу понять люблю ли я еще этого человека, хочу ли жить с ним" Часто бывает сложно решить/определить/назвать чувства к человеку. Но кто может это сделать, так это только Вы и никто другой. "Как быть с ребенком, я боюсь его отдавать для свиданий в их семью боюсь за его психику" Самое большое влияние на ребенка конечно оказывает мама. И редкие визиты к бабушке вряд ли смогут как-то негативно повлиять на ребенка, тем более затронуть его психику, если с мамой у ребенка все хорошо (контакт, понимание, поддержка, забота и т.п.). "Как быть?" На этот вопрос я всегда отвечаю одинаково: Так, чтобы Вам было комфортно/хорошо/уютно (подставляйте то, что больше цените).

Вы все делаете правильно. Не отвечаете на письма, смс, не вступаете ни в какой контакт. Возможно (я не могу сказать ВАм точно, я не врач, да и не видела этого человека) он болен (на это указывают немотивированная агрессия и стойкость его желания причинить Вам боль) и ему следует лечиться у психиатра. Будьте осторожнее (ходите по возможности с кем-то) и т.п. В крайнем случае Вам стоит обратиться в милицию. Хотя это тоже может его обозлить еще больше. В любом случае умейте себя защитить и морально и физически.

Я Вам очень рекомендую почитать немецкого психолога Берта Хеллингера (любую книгу). Он пишет о том, что в отношениях двух людей (супругов, друзей), чтобы они развивались должен быть баланс. Каждый вкладывает в отношения (тепло, любовь, уважение, поддержку, деньги, материальные вещи и т.п.) столько же или чуть больше, чем партнер. Тогда отношения гармоничные счастливые. Мне показалось, что в Ваших отношениях Вы вкладываете больше (денег, понимания, любви и т.п.), а муж только требует. Возможно Вы не видите, не ощущаете его вклад, который не менее весомый чем Ваш. И тогда Вам следует просто получше присмотреться и увидеть. Возможно муж действительно вкладывает меньше, тогда можно тоже снизить количество вложений или требовать/ждать/надеятся от него.

"Незнаю как мне поступить в данной ситуации, но очень охото спокойствия и понимания, поэтому подумываю о разводе" В любой ситауции есть больше чем один выход, даже больше чем два. Почему Вы думаете сразу разводиться? Неужели нет путей наладить отношения? А Ваша жена знает, что Вы не довольны, устали и хотите покоя? А чего хочет она? Может она тоже хочет покоя, взаимопонимания? Только почему-то у вас не получается (у нее и у Вас). Я Вам вместе с женой очень рекомендую обратиться на очную консультацию. У меня от Вашего письма осталось ощущение, что можно наладить все. Если Вы в Москве, можете обратиться ко мне.

"Но как ему об этом сказать?" А у Вас есть какие-то варианты? "А если "там" у них уже все серьезно?" И что тогда? Что Вы теряете, сказав? "Нужно ли с ним обсудить нашу ситуацию?" Это решить можете только Вы. Если вы будете обсуждать с ним, то зачем, для чего? "Или лучше оставить все, как есть, и оно просто забудется?" Может и забудется. Что лучше для Вас решаете только Вы. "И как все это сделать?" Так, чтобы Вам было комфортно.

"Кажеться вроде что люблю но... НЕТ", "я его ненавижу", "в душе плачу каждый день", "у меня постоянные депрессии", "Может это привязанность". Знаете, почему говорят, что от любви до ненависти один шаг и наоборот. Дело в том, что любые (знак значения не имеет) сильные эмоции (любовь, ненависть, обида и т.п.) по отношению к кому-то очень сильно привязывают нас к этому человеку, то есть уйти очень трудно. Если Вы решаете уйти, то самый верный способ - сделать так, чтобы Вам было все равно (Вы его не ненавидели, не любили и ничего не испытывать). Тогда, согласитесь, уйти гораздо проще, ведь ничего не держит. Если Вы решаете продолжать с ним отношения. То думайте о том, как Вам сделать, чтобы было с ним хорошо и комфортно.