Не хочу нести эту ношу

Здравствуйте, Антон Михайлович! Увидела Ваш ответ на вопрос со схожей с моей ситуацией. Очень хочется узнать именно Ваше мнение. Мой муж тяжело болен. Опухоль головного мозга. Уже 3 месяца практически парализован и слеп, плюс галюцинации и пребывание периодически в другой своей реальности. У нас дочке 2,5 года. Свекровь увезла мужа к себе после оглашения диагноза и ухаживает за ним сама. Я первое время очень переживала, выкраивала время всеми способами к нему попасть и помочь. У меня постоянно болеет ребенок, нет денег и возможности часто к нему приходить. Последние полгода до того, как случилось ухудшение, у нас с ним отношения были натянуты, а я хотела развода (мы были на грани разрыва), он был отстраненным, равнодушным ко всему: ко мне, к ребенку, к тому, что происходит вокруг. Со свекровью у меня никогда отношения не были хорошими, а после случившегося она постоянно меня обвиняет в безразличии, в том, что я редко звоню, что не прихожу, говорит, что я прикрываюсь ребенком, рассказывает всем какая я плохая и не помогаю. Я устала от ее нападок, и просто перестала звонить совсем, не могу даже заставить себя позвонить ей (хотя бы потому, что так надо). Дочка опять заболела, т. е. я точно также сижу дома и ничего не могу сделать и приехать к нему, а родственников, которые бы могли помочь, посидеть с ребенком у меня нет. Долго взвешивала все за и против и поняла, что не хочу нести эту ношу, учитывая что и любви особо уже не было, и то, что все свои силы и нервы должна отдать ребенку. Сам муж иногда звонит, передает мне слова свекрови, требует, чтобы я приехала и помогла или привезла что-то, а о том, что его дочь болеет слышать не хочет. Я устала от собственных метаний и чувства вины, хочу подать на развод и освободиться от всего, тем более на самом деле кроме этой самой вины и жалости ничего не чувствую. Сердце разрывается, кажется, что я действительно плохая и бессердечная, но ведь надо двигаться дальше, но как - не знаю. Боюсь осуждения, ненависти других людей, и не знаю, правильно ли я вообще поступаю. Помогите, пожалуйста, разобраться в себе, ведь психологически я сломлена, появляются даже мысли о суициде. Только ребенок не дает мне окончательно сойти с ума.

Елена, Москва, Россия,  30 лет

Задать свой вопрос

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Задать свой вопрос Контакты

[email protected] www.zerkalodushi.org Nesvitsky

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Елена.

Похоже, что ваше собственное мнение и решение у вас уже есть:

Долго взвешивала все за и против и поняла, что не хочу нести эту ношу, учитывая что и любви особо уже не было, и то, что все свои силы и нервы должна отдать ребенку.

Если у вас сейчас нет мотива в это включаться - вы и не включитесь. Вариантов будет всего два: либо вы от этой ноши отказываетесь сознательно (осознавая, что да, это ваш выбор, вы не хотите, у вас есть причины не хотеть и нет ресурса на помощь, и вы подаете на развод, честно оповещаете свекровь и мужа что у вас есть силы только на себя и ребенка, и что реально вы мало чем можете здесь помочь). Либо вы начнете отказываться не совсем осознанно, т.е. просто будете под разными предлогами уходить от необходимости ехать туда и помогать, будут находиться все время какие-то причины, и все будет выглядеть так, как "я бы очень хотела, но обстоятельства...." В принципе, так и выглядит уже сейчас, как я понимаю. При этом, вас обвинят и в том и в другом случае. Ведь сейчас вы не декларируете тот факт, что решили поставить точку, а находитесь как бы в стадии "я бы рада, да не могу". И вас все равно обвиняют. Если у человека нет ресурса на помощь - то его нет. И он не обязан быть всегда, по отношению к любому, с кем вы так или иначе пересекались в жизни. Вот здесь вы просто сталкиваетесь с фактом - у вас нет на это сил. И сколько бы вам кто ни говорил, что "должны", а от этих долженствований силы не появляются.

а о том, что его дочь болеет слышать не хочет

Да, потому что сейчас он точно превратился сам в ребенка, который не может ни за кого нести ответственность, включая самого себя. И от него, естественно, сложно сейчас ожидать поведения взрослого человека. Но при этом вы не обязаны брать на себя ответственность за взрослого человека, если у вас на руках есть ребенок, который вот ТОЧНО без вас не справится. У мужа, все же, есть какая-никакая поддержка в виде мамы, которая сейчас готова взять на себя свою материнскую роль. А вы, получается, прежде всего должны справиться со своей аналогичной материнской ролью по отношению к маленькой дочери. И вы это хорошо понимаете.

Сердце разрывается, кажется, что я действительно плохая и бессердечная, но ведь надо двигаться дальше, но как - не знаю.

В жизни действительно приходится делать непростые выборы. Но все идеально и гладко не бывает. И тут так - силы человека ограничены, несмотря ни на какие фантазии других о всемогуществе. Это ведь только в красивых сказках человек все может - и троих детей поднять, и мужа вылечить, и заодно еще его родителей без помощи не оставить, а еще и заработать на всю семью, всех обстирать и накормить.... Я не думаю, что человека есть смысл путать с богом, суперменом или домашним роботом. Если вы осознаете ограниченность своих ресурсов, то это не бывает правильно или неправильно, это всего лишь честно. Честно признавать, что вы не можете осчастливить весь мир и быть для всех спасателем и удобной функцией. И да, вы имеете право разлюбить, не хотеть, не чувствовать мотива вкладывать силы в ту реальность, которая вам толком ничего не принесла.

Последние полгода до того, как случилось ухудшение, у нас с ним отношения были натянуты, а я хотела развода (мы были на грани разрыва), он был отстраненным, равнодушным ко всему: ко мне, к ребенку, к тому, что происходит вокруг

Видимо, проблемы в вашей паре начались не в связи с его болезнью, а раньше? Но так или иначе ваша семейная жизнь не складывалась так, как вам хотелось бы. И вряд ли уже сложится с этим человеком. Что интересно, ни вы, ни он САМ (что важно) не выбрали остаться вместе после оглашения диагноза. Он согласился с предложением мамы (увезти его к себе), вы тоже не захотели в тот момент оставаться рядом. Для меня это - о том, что если и были между вами глубокие связи, то к тому моменту они закончились. Или не было их вообще, и эта ситуация просто все очень ясно показала всем участникам. Так бывает. Бывает, что люди не подходят друг другу и не могут ничего толком друг другу дать. Это честнее признать, чем создавать фасад отношений. И, вероятно, чтобы разобраться с тем, почему вы не нашли того, с кем эта глубокая связь сложилась бы, потребовалась бы уже довольно серьезная работа с психологом. Но и на такое нужны силы. Поэтому прежде всего остается сейчас с ними собраться и как-то пережить трудный период.

Боюсь осуждения, ненависти других людей

А чем конкретно вам может угрожать это осуждение? Реально - ничем. Да, неприятно. Но при современной жизни вы вполне можете себя изолировать от тех, кто в вашу жизнь пытается стучаться с этим осуждением. Вы всегда можете отказаться выслушивать тех, кто пытается вас осуждать. И в таком случае очень важно опираться на тех, кто смог бы поддержать вас, не осуждая и вообще не пытаясь говорить о правильности или неправильности. Вам нужны сейчас силы и ресурсы, а не оценки. Вопрос лишь в том, будете ли вы осуждать сами себя. И тут вам придется прежде всего самой решить - друг вы себе или враг? Готовы ли вы сами, прежде всего, поддержать себя, или готовы на себя набрасываться вместе с хором осуждающих? То, как вы сейчас отнесетесь сами к себе, очень сильно в итоге повлияет и на отношение других к вашему выбору.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.