В семье не получается ребенок, и мы на грани отчаяния

Ответ : //что виноват их сын// Для начала - он не виноват. И вы не виноваты. Нет никакой такой вины. Вы были честны с собой - вы до определенного возраста не хотели детей, и если бы ребенок вдруг "получился" - он получил бы от вас порцию раздражения, негодования, и вы бы, сознательно или нет, но все равно выплеснули бы на него свою злость за жизнь, которая пошла "не так", и за ограничения, которым вам пришлось бы себя подвергать. У нас такое количество в мире нелюбимых детей, которые просто "получились", что потом больно смотреть на все эти жертвы "правильной жизни", когда рожали, потому что "надо", а не потому что хотели. Вы не хотели и не стали проводить эксперимент над ребенком - за это вас можно только уважать. А физиология - возможно, все уже было так у вас с мужем, когда вам было 25. И возможно, к тому моменту, как вы захотели детей, просто ничего не изменилось. Такие моменты - чаще наследственные, особенно у мужчин, и никакой вины тут нет, не стоит даже употреблять это слово. //теперь ваши проблемы и не лезьте к нам// А правда, что можно хотеть от родителей, и ваших, и мужа? Чего вы ждете от них? Поддержки? Какой? Они на самом деле так близки вам душевно? Или казалось, что были близки? Если так - то ситуация поставила все на свои места - им важно найти "виноватых", самим быть "правыми", а ваше реальное состояние их мало волнует. Зато теперь вы об этом знаете и сможете посмотреть на отношения с родителями более трезво. Вы есть у мужа, а он есть у вас. Нужен ли вам всерьез кто-то еще в вашей жизни, кроме ребенка? Как может сейчас мнение родителей вообще изменить ситуацию? Может быть, вам вообще стоило бы на какое-то время "закрыть тему" с родителями? Перестать сообщать им о своих продвижениях, чувствах, переживаниях, перестать поднимать эту тему? Такое ощущение, что вы от них ждете индульгенции, но она вряд ли будет, потому что родители преследуют свою цель - оказаться "правыми" любой ценой. Возможно, чтобы избавиться от чувства вины, стоит не с родителями общаться, а поработать с психологом? (и вы - большая молодец, что сделали первый шаг и написали сюда). //Переоценка ценностей произошла слишком поздно.я в детях увидела радость и счастье, а не болезни, грязь и шум// У человека не могут быть всю жизнь одни ценности - тогда это автомат, а не человек. Тогда вы видели грязь и шум, и если бы ребенок родился тогда - именно грязь и шум бы вы в нем и видели. Потому что вы тогда думали и чувствовали так, и это нормально. А потом пришло время думать и чувствовать иначе. И это тоже нормально. Всему свое время в жизни каждого. //никто не помог нам в этом вопросе-не объяснил что мы ошибаемся, // Вот так вот большинству "объясняют" про необходимость иметь детей, люди слушают, а мы, психологи, потом разгребаем последствия. Потому что по моей личной статистике (и большинство коллег это подтверждает) более 80% всех наших клиентов - дети, родителям которых "вовремя объяснили", что НАДО и это - "счастье". Только если родители на тот момент этого не чувствовали изнутри, то и счастье никак не приходило. И виделись ограничения, шум, грязь и т.д. И отношение к ребенку было соответствующим. А дети потом вырастали травмированными только потому, что их родили, потому что было "правильно" и надо. И потом, зачем отрекаться от себя и своего мироощущения? Это был ваш выбор, и он на тот момент был для вас правильным. //смысл жизни со временем останется один - семья, а все друзья уйдут к своим семьям, что карьера сегодня есть, а завтра нет, что всех денег не заработать, а никто тебе не скажет: мамочка, я тебя так люблю, давай я за тобой поухаживаю// Вы забываете одну очень существенную вещь. Дети вырастут. И останетесь вы с мужем. А дети будут жить свою жизнь и не обязательно вместе с родителями. И это нормально - взрослые дети должны жить отдельно и своей жизнью. Поэтому останется в старости только ваша ПАРА. А дети - да, будут говорить, что любят, будут иногда приезжать. Но если пытаться постоянно держать их рядом - то из чувства протеста такие дети часто вообще рвут отношения с родителями совсем. Единственный, кто может быть с вами до конца - ваш муж. И вы - с ним до конца. //Мы чувствуем себя одинокими, брошенными, и самое ужасное - нас предали близкие люди - родители.// Думаю, часть вашей задачи - это отсоединиться от родителей. Вы все еще воспринимаете себя как маленьких детей, которые ждут поддержки от родителей. Брошенным может себя чувствовать только маленький ребенок. Возможно, если вы станете чувствовать себя более взрослыми и отдельными, и с вашими собственными детьми ситуация сдвинется? Мне, как минимум, в практике известны такие случаи... Конечно, в одном письме не опишешь, как жить дальше. Думаю, стоит поработать с психологом. И это не обязательно будет проработка вопроса "как смириться". Возможно, как раз "как устранить психологические препятствия к зачатию". И такое тоже бывает.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович