бездетный брак

Мне сложно сказать наверняка о мотивации вашего мужа. Но потребность в развитии отношений довольно часто приводит к мысли о рождении ребенка. Вы написали, что ваш брак оказался поздним и начался с серьезных трудностей. Трудности все-таки не способствует возникновению желания иметь детей. А поздние отношения коварны именно сомнениями. Т.е., люди вроде бы сознательно идут в отношения, но, с другой стороны, и сомневаются. А какие дети при сомнениях. Это только по молодости можно в омут с головой и с надеждой на помощь родителей или других родственников. А ближе к середине жизни осторожности становится больше, также как и желания личного комфорта. Кстати, именно цепляние за личный комфорт тормозит рождение детей в любом возрасте. У меня было довольно много клиентов, которые рассказывали как под копирку похожие истории, как боялись «плодить нищету», а потом не менее сильно боялись остаться совсем без детей. С возрастом взгляд на комфорт и распределение свободного времени может сильно меняться. И тогда мысль о детях как о чем-то желанном и естественном в семье приходит также естественно. Причем, цинизм жизни состоит в том, что у мужчины больше шансов реализовать это свое желание и после середины жизни. А вот у женщины могут быть серьезные трудности в реализации желания иметь здорового ребенка уже после 35 лет, а после 45 лет - тем более. И вот типичный неприятный поворот в браке – мужчина после 50 вдруг захотел детей, а его жена уже не может ему никого родить. Или может, но с очевидной угрозой для своего собственного здоровья. Есть еще возможность обойти эту деликатную тему за счет суррогатных матерей или вообще ребенка из детского дома. Но эти варианты не для всех. И опять-таки есть повод серьезно подумать и посомневаться. Что можно еще добавить к этим моим рассуждениям? Ваши отношения уже проверены временем. Вы не разбежались в период трудностей, не разругались насмерть, даже возвращались после попыток найти себе других партнеров. Возможно, для вашего мужа мысль о детях вполне естественна после подобных проверок временем. И, возможно, это и есть самый серьезный повод попробовать вскочить в последний вагон уходящего поезда.

Большинство из нас привыкли представлять себе счастливую семью как «родители + дети», и невозможность иметь детей - это тяжелое испытание для пары, испытание на прочность ваших отношений. Вы это испытание прошли, вы сумели сохранить любовь и понимание по отношению к мужу, он нужен вам сам по себе, а не только как потенциальный отец ваших детей. А вот ваш муж – нет. Вы пишете, что перестали чувствовать себя женщиной, и это не удивительно. У женщины в жизни много ролей, и роль матери – лишь одна из них. А ваш муж сводит все, что вы собой представляете, всю вашу личность, все ваши чувства к одной простой функции – можете вы родить или нет. Остальное вроде бы даже значения не имеет. Чувствовать себя женщиной в такой ситуации трудно. Но почему он так себя ведет? Казалось бы, если для него самое главное – дети, причем непременно свои родные, он должен был бы просто уйти, несмотря на ваши возражения. Но нет, он остается, требует невозможного, оскорбляет, пытается поднять руку. И это говорит вовсе не об остром желании детей, а о желании использовать любой повод, чтобы вас унижать, подавлять, заставлять чувствовать себя виноватой (даже там, где никакой вины нет). Другими словами, обрести над вами полную власть и пользоваться ею просто потому, что это доставляет ему удовольствие. Вам действительно нужны такие отношения? Вы уверены, что хотите жить с человеком, на которого нельзя положиться в трудную минуту? С тем, кто будет уничтожать ваше женское и человеческое самолюбие? Может, пришло время пересмотреть свое отношение к мужу? Кстати, в вашей ситуации может быть полезно сходить на прием к психологу лично – если вы пока терпите такое отношение, у вас, мне кажется, есть проблемы с самооценкой, которые мешают вам лучше позаботиться о себе в трудной ситуации. Кстати, у психолога можно будет поговорить и о том, как построить вполне счастливую жизнь без детей, это тоже вполне возможно.

К сожалению, на этот вопрос письменно ответить невозможно в достаточном объеме. Потому что для начала с вами лично нужно выяснять - что для вас родные дети? Какое значение это для вас имеет? Почему вы на этом "зациклились"? И я сейчас даже не могу предположить, что за убеждения у вас за этим стоят. Их можно найти, отследить и помочь переформировать, но для этого нужно исследовать вашу личность. Второе - нужно исследовать ваши с мужем отношения. Бывает иногда так, что бессознательно кто-то из пары, а порой и оба, не готовы к появлению детей. Иногда это корректируется психологически, иногда - нет. И в этой связи еще нужно знать ваш медицинский анамнез - что вообще нашли врачи, у кого из вас, какие у них прогнозы. Вот тогда со всем этим можно полноценно разобраться. А вообще, я был свидетелем нескольких схожих ситуаций: с некоторыми парами мы работали какое-то время над принятием ситуации, что детей может и не быть. Потом я очень рекомендовал паре взять "отпуск" от этой темы на некоторый срок - год, два года примерно. И мы работали над тем, какие цели, планы, каждый из супругов хочет осуществить в это время, а потом уже - вернуться к теме детей. Каждый осознавал свои цели, строил планы, пара начинала жить какое-то время в режиме "для себя". И что интересно, у 2/3 из этих пар примерно дети в этот период получались сами. Если вы не найдете в себе сил и желания работать с психологом сейчас - попробуйте взять "тайм-аут" от этой темы на полгода хотя бы. И заниматься любовью только ради наслаждения, а планы связывать в основном с самореализацией и удовольствиями, работой или увлечениями, обустройством быта и другими задачами вашей пары. А если это совсем никак не будет получаться - то да, выходит, есть действительно сильная фиксация на проблеме и тут без психолога уже никак не обойтись. Потому что сама по себе фиксация может на бессознательном уровне препятствовать рождению ребенка, особенно если в физиологии врачи не найдут ничего серьезного.

//что виноват их сын// Для начала - он не виноват. И вы не виноваты. Нет никакой такой вины. Вы были честны с собой - вы до определенного возраста не хотели детей, и если бы ребенок вдруг "получился" - он получил бы от вас порцию раздражения, негодования, и вы бы, сознательно или нет, но все равно выплеснули бы на него свою злость за жизнь, которая пошла "не так", и за ограничения, которым вам пришлось бы себя подвергать. У нас такое количество в мире нелюбимых детей, которые просто "получились", что потом больно смотреть на все эти жертвы "правильной жизни", когда рожали, потому что "надо", а не потому что хотели. Вы не хотели и не стали проводить эксперимент над ребенком - за это вас можно только уважать. А физиология - возможно, все уже было так у вас с мужем, когда вам было 25. И возможно, к тому моменту, как вы захотели детей, просто ничего не изменилось. Такие моменты - чаще наследственные, особенно у мужчин, и никакой вины тут нет, не стоит даже употреблять это слово. //теперь ваши проблемы и не лезьте к нам// А правда, что можно хотеть от родителей, и ваших, и мужа? Чего вы ждете от них? Поддержки? Какой? Они на самом деле так близки вам душевно? Или казалось, что были близки? Если так - то ситуация поставила все на свои места - им важно найти "виноватых", самим быть "правыми", а ваше реальное состояние их мало волнует. Зато теперь вы об этом знаете и сможете посмотреть на отношения с родителями более трезво. Вы есть у мужа, а он есть у вас. Нужен ли вам всерьез кто-то еще в вашей жизни, кроме ребенка? Как может сейчас мнение родителей вообще изменить ситуацию? Может быть, вам вообще стоило бы на какое-то время "закрыть тему" с родителями? Перестать сообщать им о своих продвижениях, чувствах, переживаниях, перестать поднимать эту тему? Такое ощущение, что вы от них ждете индульгенции, но она вряд ли будет, потому что родители преследуют свою цель - оказаться "правыми" любой ценой. Возможно, чтобы избавиться от чувства вины, стоит не с родителями общаться, а поработать с психологом? (и вы - большая молодец, что сделали первый шаг и написали сюда). //Переоценка ценностей произошла слишком поздно.я в детях увидела радость и счастье, а не болезни, грязь и шум// У человека не могут быть всю жизнь одни ценности - тогда это автомат, а не человек. Тогда вы видели грязь и шум, и если бы ребенок родился тогда - именно грязь и шум бы вы в нем и видели. Потому что вы тогда думали и чувствовали так, и это нормально. А потом пришло время думать и чувствовать иначе. И это тоже нормально. Всему свое время в жизни каждого. //никто не помог нам в этом вопросе-не объяснил что мы ошибаемся, // Вот так вот большинству "объясняют" про необходимость иметь детей, люди слушают, а мы, психологи, потом разгребаем последствия. Потому что по моей личной статистике (и большинство коллег это подтверждает) более 80% всех наших клиентов - дети, родителям которых "вовремя объяснили", что НАДО и это - "счастье". Только если родители на тот момент этого не чувствовали изнутри, то и счастье никак не приходило. И виделись ограничения, шум, грязь и т.д. И отношение к ребенку было соответствующим. А дети потом вырастали травмированными только потому, что их родили, потому что было "правильно" и надо. И потом, зачем отрекаться от себя и своего мироощущения? Это был ваш выбор, и он на тот момент был для вас правильным. //смысл жизни со временем останется один - семья, а все друзья уйдут к своим семьям, что карьера сегодня есть, а завтра нет, что всех денег не заработать, а никто тебе не скажет: мамочка, я тебя так люблю, давай я за тобой поухаживаю// Вы забываете одну очень существенную вещь. Дети вырастут. И останетесь вы с мужем. А дети будут жить свою жизнь и не обязательно вместе с родителями. И это нормально - взрослые дети должны жить отдельно и своей жизнью. Поэтому останется в старости только ваша ПАРА. А дети - да, будут говорить, что любят, будут иногда приезжать. Но если пытаться постоянно держать их рядом - то из чувства протеста такие дети часто вообще рвут отношения с родителями совсем. Единственный, кто может быть с вами до конца - ваш муж. И вы - с ним до конца. //Мы чувствуем себя одинокими, брошенными, и самое ужасное - нас предали близкие люди - родители.// Думаю, часть вашей задачи - это отсоединиться от родителей. Вы все еще воспринимаете себя как маленьких детей, которые ждут поддержки от родителей. Брошенным может себя чувствовать только маленький ребенок. Возможно, если вы станете чувствовать себя более взрослыми и отдельными, и с вашими собственными детьми ситуация сдвинется? Мне, как минимум, в практике известны такие случаи... Конечно, в одном письме не опишешь, как жить дальше. Думаю, стоит поработать с психологом. И это не обязательно будет проработка вопроса "как смириться". Возможно, как раз "как устранить психологические препятствия к зачатию". И такое тоже бывает.

Признаюсь, формулировка причины звучит как-то странно. Но как бы то ни было, у вашего мужа есть право желать или не желать продолжать свой род. Это его личная установка на сегодняшний день, его мнение, с которым вы можете соглашаться или нет. Это называется конфликт желаний, кому-то из вас придётся пойти на компромисс, или вы согласитесь жить без детей, или муж изменит свою позицию. Иной выход — это расставание, чтобы каждый из вас мог строить собственную жизнь так, как хочется. Как поступать, решать только вам. Удачи!

Думаю, начать надо с понимания, почему Вы не хотите иметь ребенка, почему уже сейчас думаете, что психологически даже беременность не выдержите? А насчет поисков мужем удовлетворения на стороне - Вы сказали, что он его уже пытается искать в семье, где у него племянник, но потом он возвращается домой.... Думаю, для Вас сейчас время непростого решения - или Он или нежелание иметь ребенка, для мужа тоже. Непросто одним письмом во всем разобраться.

Действительно, некоторые женщины и мужчины не хотят иметь детей. Это, разумеется, не болезнь. Наверное, у каждого из них есть свое видение мира, представление о качестве жизни и комфорте. Единственное, что бросается в глаза, так это ваша чувствительность по отношению к реакциям других людей. Обычно твердость дает некую толстокожесть. Т.е. вам наплевать на мнение окружающих в вопросе, на который вы отвечаете для себя однозначно. И рано или поздно на вас "машут" рукой и перестают приставать в лишними вопросами. А вот если продолжают приставать и, мало того, еще свои пожелания высказывают, то стоит задуматься. Возможно, вы не так однозначно все для себя решили или просто не уверены, что ваше решение правильное. Я предлагаю вам пока отложить мысли о ребенке как можно дальше. Например, на год или на пару лет. Может быть, вы слишком часто задаете себе этот вопрос и даже не даете вашим чувствам вылежаться. Кто знает, может быть, вы никогда не передумаете, а может быть лет через ??? вы и передумаете. Одно совершенно очевидно. Пока вы не готовы пересматривать этот вопрос. Вот и не дергайте себя. Проблемы все равно лучше решать по мере их поступления. А ваша "проблема" - пока не проблема, а только разговоры о ней.

У меня закралось подозрение (только подозрение, которое может быть неправильным), что предыдущий брак Вашего мужа распался из-за этого же вопроса. Он женился по залету и брак не сложился. То есть "наличие ребенка" подорвало отношения. Возможно он "боится" повторения. Он может и не осознавать свой страх, а просто не хотеть детей. Надеюсь, Вы понимаете всю условность моих спекуляций. Информации очень мало. Я Вам советую обратиться к психологу очно.

Обратитесь к психологу, который занимается сексуальными проблемами, или сексологу в своем городе. Если же дело только в ребенке, то необязательно заниматься сексом каждый день, чтобы забеременеть.

Смотря что Вы хотите получить. Если детей любой ценой, то ищите другого мужа, который будет так же хотеть детей, как и Вы. И делайте детей. Если жить в этом браке, с этим мужчиной, то договариваться с мужем о детях или отказаться от этой мысли (если он так непреклонен). Думаю, что вариантов очень много. Каждый кого Вы спросите что-нибудь Вам предложит. А выбрать и делать уже Ваша работа.

Люди меняются, меняются ценности, то что считают важным. Может через год он сам захочет семью и ребенка. Или Вы не захотите. Может ВАм придется делать выбор: он или семья. Это тяжело, обидно. Может он или Вы встретите другого человека, и отношения прекратятся. Может кто-то из Вас заболеет или умрет. Всякое может быть. В чем проблема сейчас?

Я тоже подравляю вас с прошедший праздником 8 марта. Хочу вам сказать, что бояться чего-то загодя вещь опасная. Известно, что наши страхи часто бывают материальны. Можете считать, что таким образом природа пытается оправдать наши ожидания и потраченные силы. Т.е., чем больше вы будете думать о возможном кризисе у вашего мужа, тем больше вероятность его наступления. Умение радоваться тому, что есть - это великое умение. Я думаю, что если вашему мужу и вам будет нравится ваша жизнь, то вы ее не захотите менять радикально. Обычно грандиозных перемен хочется именно тогда, когда наступает пресыщение, или чего-то не хватает. Кстати, о кризисе детородной реализованности у мужчин. У вашего мужа уже есть ребенок от предыдущего брака. Т.е., он в общем-то в курсе, что такое отцовство. Если ваш муж добровольно не общается со своей дочерью, то, возможно, реализованность через отцовство ему не кажется самым главным для мужчины. Мужчины чаще настаивают на рождении еще одного ребенка, если предудущий опыт был связан с негативом или запретами. Например, жена намекала, что это не его ребенок или после развода бывшая жена препятствовала общению отца и ребенка. В завершении хочу вам сказать, что люди действительно с возрастом меняются. Меняются их вкусы и привычки, а также взгляды на жизнь. По мере того как супруги в браке становятся родными и близкими, они лучше чувствуют друг друга, а также более гибко реагируют на перемены. Поэтому не стоит боятся изменений. Я надеюсь, что изменения в ваших отношениях вас не разочаруют.

Любые отношения развиваются. И дети вносят в этом смысле живое разнообразие в семейную жизнь, и помогают семье объединиться. Но нельзя сказать, что у бездетной пары меньше шансов сохранить брак на всю жизнь. Тут, как вы понимаете, все зависит от динамики развития отношений. Т.е., от того куда хотят супруги двигаться сами по себе, и куда они хотят двигать их общие отношения. У вас уже довольно долгий брак. И, возможно, пришло время пересмотреть некоторые аспекты ваших отношений. Сделать что-то вроде переоценки ваших семейных ценностей. Разговоры о разводе часто возникают именно в период перестройки или кризиса старых отношений. Сами по себе они не так опасны, как опасны действия, которые супруги могут совершать в этот период. И самыми опасными бывают действия, которые направлены на поиски любой альтернативы. В этой ситуации текущие вопросы не обсуждаются и не решаются по существу, а замалчиваются и отодвигаются. Но редкие проблемы решаются сами собой. Возможно, о них не надо думать все 24 часа в сутки, но и бегать от них тоже бестолку. Из вашего письма не совсем очевидно, что вы на данный момент считаете именно вашей проблемой. А стало быть не совсем понятно, чтобы вы хотели изменить в ваших с мужем отношениях. Потому что появление другой женщины, это лишь следствие какой-то иной причины. Предлагаю вам подумать об этом. И решить для себя в какую сторону вы хотели бы двинуть ваши отношения, и что хотели бы получить на выходе.