Не знаю, как быть - одной пытаться вытащить отношения?

Добрый день, Антон! Я уже получила консультацию вашей коллеги, в которой мне помимо прочего психолог задал некоторые вопросы, ответила на них (частично) я себе, но продолжить беседу мне захотелось с вами. Я живу с мужчиной 8 лет, у него два брака за плечами, в обоих дети, своего жилья у него нет, живем у меня. В этом году все развалилось, хотя многие трудности уже позади. Говорит, что я хороший друг, но жить со мной тяжело, секса нет более полугода, не уходит, но и живем трудно, хотя последнее время стали больше и позитивнее общаться. Я осознала многие ошибки, работаю над собой, читаю об отношениях… не знаю, как быть – одной пытаться вытащить отношения сейчас очень трудно, все предыдущие попытки разговоров с любимым заканчивались обвинениями в мой адрес, тяжело все это переносить… Недавно общались, и я поняла, что у него много обид непрощенных – на родителей, женщин, обстоятельства… с чужими по-прежнему приветлив и добр, со мной чуть что не так – раздражение и злость… я не знаю, как быть дальше… заранее благодарю.

Виола, Липецк,  45 лет

Задать свой вопрос

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Задать свой вопрос Контакты

[email protected] www.zerkalodushi.org Nesvitsky

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Виола.

К сожалению, о том, из чего состоят проблемы в ваших отношениях, вы мало что говорите. Из того, что смог вычитать из текста, есть вот это:

Говорит, что я хороший друг, но жить со мной тяжело

Чем конкретно тяжело? Что именно ему с вами тяжело - он может это внятно выразить? И как он хотел бы, чтобы это изменилось? И еще - что он сам готов сделать для того, чтобы это изменилось? Условно, если меня не устраивает поведение партнера, и я говорю "пожалуйста, не делай так-то и так-то", то я должен предложить человеку что-то взамен. Не просто высказать претензии. А услышать и его точку зрения и, поняв, почему он до сих пор не мог дать мне желаемое, ВМЕСТЕ стараться сделать что-то для того, чтобы найти компромисс. Позиция же "меня не устраивает то и это, но делай с этим сама что хочешь, а я хочу, чтоб было так-то и точка" - это не отношения, а использование, если назвать вещи своими именами. И возникает вопрос: ваш мужчина с вами из какой позиции общается? Из позиции "я хотел бы что-то сделать для отношений, но плохо понимаю, что" (допустим) или "я не хочу ничего делать для отношений, но если ты хочешь, чтобы они были - меняйся сама так, чтоб меня устраивало". Если из первой - то шанс есть. Если из второй - то очень маловероятно, потому что во втором варианте вы будете до бесконечности подстраиваться, а он будет продолжать требовать.

секса нет более полугода

Опять же, он может вам объяснить, по какой причине его нет? Что не так с вашими отношениями, по его мнению? Он хочет вернуть нормальный секс? В чем он видит вашу проблему, в чем - свою? Из какой позиции, опять же, общается об этом - из позиции "ты должна меня привлекать, чем, не знаю, но делай что хочешь" или есть признание того, что проблема общая (а в паре все проблемы общие в целом), и что он тоже готов что-то делать для того, чтобы секс был? Или отсутствие секса вообще не устраивает только вас, а ему все кажется нормальным в этом ракурсе?

все предыдущие попытки разговоров с любимым заканчивались обвинениями в мой адрес

То есть, выяснять вопросы вообще не получается? Спрашивать, получать ответы? Если заранее донести, что ваши вопросы - не попытки обвинить, а попытки разобраться - эффекта не будет? Вопрос тогда, как, не разговаривая, можно что-то построить? Да, бывает, что люди находят какие-то пути интуитивно, или они изначально очень во многом совпадают. Такие пары редки, но есть. Однако, вы УЖЕ не попали в эту категорию. Вы прожили 8 лет, трудности накопились, интуитивно-бессловесных путей решения их не нашлось. Значит, остался только один - словами через рот. Если вы открыто спросите у вашего мужчины, как еще он предлагает вам решать вопросы, если не разговором - что он ответит? У него есть решения, кроме разговоров? Или он не считает вообще нужным ничего выяснять? Тогда как он предлагает жить дальше? И предлагает ли вообще дальше жить? Думаю, прежде всего придется достаточно настойчиво выяснить - на каком уровне он готов вести с вами диалог. Потому что если он ни на каком не готов - то не ясно, как вы сами будете расценивать в таком случае подобные "отношения"?

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.