Я с ним не чувствую кайфа в постели...

Здравствуйте. Уж не знаю, к кому обратиться.. Замужем почти 7 лет. Встречались мало. Влюбилась. Мне было 18 лет. Забеременела. Он решил жениться. Поженились. Сперва все было хорошо. Безумная страсть. Затем после рождения ребенка все стало меняться... страсть стала сходить на нет. Начались ссоры и упреки из-за ничего. Очень много ссорились. Затем спустя 4 года после рождения дочки случился переломный момент. Дело в том, что отношения дошли до пика. Он всегда говорил, что жалеет о том, что женился. Что я непутевая мать. Гулящая (хотя ему ни разу не изменяла и не гуляла). Там и его семья влезла... все накопилось и дошло до точки кипения. И мы развелись. Инициатива была моя. Пожили раздельно полгода... он меня не отпускал. Ходил за мной. Говорил, что любит. Ради ребенка и удобства, что не нужно привыкать к новому человеку, знакомить с ребенком, тем более как отец он хороший, я сошлась с ним снова. Что касается наших отношений, опять же, сперва была страсть. А потом быстро погасла. Сейчас он и сам бывает говорит, что живет со мной ради ребенка только. Сейчас меня мучает возможно бредовая мысль... но я не чувствую с ним никакого кайфа в близости... и мне хочется, чтобы он нашел себе другую... чтобы он с ней был близок. И я стала свободной. Либо тоже нашла себе любовника. Но мне не дает чувство вины. Хотя я чувствую, что надолго меня не хватит. Потому что интимная жизнь должна приносить эйфорию. А с ним я ее не чувствую... помогите советом, я на грани срыва... ведь я еще молодая. А мы с ним такие разные... спасибо.

Регина, Москва, Россия, 24 года

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ :

и мне хочется, чтобы он нашел себе другую... чтобы он с ней был близок. И я стала свободной.

Вы можете быть свободной и без его любовницы. Если вы сами примете решение (свое решение - разойтись или начать с кем-то встречаться параллельно). А пока получается так: вы хотите, чтобы он принял решение - завел любовницу. И тогда он будет "виноват", а у вас - "развязаны руки". Удобно, да. Можно не брать на себя ответственности - "это ведь он завел любовницу, а мне ничего другого не оставалось, как последовать его примеру", так? Вообще-то, кто знает, может быть, у него есть любовница. А может, и нет. Но решать ЗА СЕБЯ придется вам. Он может делать в жизни свои выборы, в частности, возможно, его выбором пока будет жить с вами без страсти, возможно, на данном этапе его все устраивает. Не все так сильно нуждаются в страсти, эмоциональные потребности у всех разные. Опять же, у вас есть СВОИ. И они не изменятся от того, какие есть потребности у других. Поэтому ваши потребности от его потребностей, в общем-то, никак не зависят.

Потому что интимная жизнь должна приносить эйфорию

Она не должна никому и ничего сама по себе. На обоих моих сайтах (ссылки на них здесь в профиле на Клео) есть статья "как разнообразить секс в браке". Там, в частности, объяснено, почему любая страсть так или иначе угасает и почему сексуальное влечение к одному человеку не бывает вечным само по себе. Есть случаи, когда страсть у людей действительно долго сохраняется. Но вы задумывались, как? Уверяю вас, это не само по себе, чаще всего - это плод определенной работы, осознанной или не совсем, но все же это не "само по себе так случилось". Это зависит от обоих партнеров и их способности строить отношения, а не только ждать, что страсть сама придет и само по себе что-то "наладится". Такое ощущение, что в ваших отношениях если есть страсть - все нормально, как только она слабеет - "мы такие разные"... Так на чем держатся ваши отношения? Если только на страсти - то да, она недолговечна в принципе, и если нет других вещей, которые вас объединяют, то и вернуть страсть в отношения будет невозможно. Ведь чтобы ее вернуть, люди договариваются, осознают потребности друг друга, их объединяют другие общие вещи, общие между ними двумя (а не только наличие ребенка). Если у вас такие вещи есть, есть нечто, объединяющее вас помимо былой страсти и ребенка - то вы, думаю, так или иначе сможете найти путь друг к другу. Но если ничего кроме этого нет, то трудно надеяться. И только вы сами можете почувствовать - есть ли у вас действительно что-то общее, а потом уже решать - можно ли там восстановить страсть и есть ли вообще, для чего и ради чего.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович