Муж считает, что виноваты мои прошлые отношения

Добрый день, меня зовут Татьяна. Очень нужна ваша помощь, дело в том, что наш брак рушится, в браке мы уже 17 лет, детей нет. Но проблема не из-за этого. Дело в том, что до нашей свадьбы за мной ухаживал парень. Но я взаимностью не отвечала. Мой муж меня всегда при скандале им упрекал, да и вот ещё они на одной работе работают, и муж говорит, что ему стыдно и неловко, когда они встречаются. А совсем недавно муж сказал, что хочет развода и причина в этом мужчине. Говорит, что чувства ко мне есть, но он не знает, любовь ли это, и сексуальные отношения очень редко бывают у нас. Я не знаю, как ему объяснить, что нет никакой моей вины в том, что он себе напридумывал, помогите разобраться, мужа люблю и развода не хочу, он у меня самый лучший муж.

Татьяна, Россия, 34 года

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ : //до нашей свадьбы за мной ухаживал парень. но я взаимностью не отвечала. Мой муж меня всегда при скандале им упрекал// Все 17 лет? Похоже, что дело совсем не в том парне. А в том, что вашему мужу нужно было иметь повод вас упрекать. Зачем? Ну например, затем, чтобы чувствовать превосходство. Чтобы почувствовать себя выше вас, самоутвердиться. Чтобы иметь повод вами манипулировать ("ты мне причинила боль теми отношениями, и поэтому ты должна...."). Обо всех эти причинах написано в статье "Ревность к прошлым отношениям: чего ожидать?" (ее вы можете найти на одном из моих сайтов, психелп24, ссылка в профиле здесь на Клео). Все это происходит с людьми далеко не всегда по расчету: ваш муж может не осознавать, что эти прошлые отношения - предлог выразить некое недовольство (даже не обязательно вами - собой в том числе), но главное в другом: он пока не умеет (или не хочет) разбираться в себе самом. Ему проще на данном этапе (а возможно, и все годы брака) делать вас виноватой в собственных проблемах. И, опять же, это не оправдание его поведения, просто факт: не все люди могут осознавать это. Просто некоторым очень страшно разбираться в себе и своих проблемах, а потому такие люди используют стереотип, весьма распространенный в принципе в нашей стране - искать виноватого где-то вовне, искать "внешнего врага", на которого можно переложить ответственность за свои проблемы и задачи в жизни. //но он не знает, любовь ли это, и сексуальные отношения очень редко бывают у нас.// А кто кроме него узнает, любовь ли это? Любовь - то, во что надо вкладывать. Сама приходит только влюбленность, а дальше она всегда проходит, вот только у некоторых на интуитивном уровне приходит понимание, что в отношения надо вкладывать, и постепенно выстраивается любовь, некоторые даже понимают это вполне рационально и осознанно вкладывают в отношения, а некоторые люди считают, что любовь должна как-то "сама" - "или она есть, или нет, и если нет - то этому уже нечем помочь". Вы можете только донести до него эту мысль. А вот доказывать и объяснять - бессмысленно. Возможно, это тоже его бессознательное желание - продолжать ставить вас в такое положение, что вы будете постоянно унижаться, оправдываться, просить прощения, делать все, что он захочет - лишь бы не ушел. Вот только тогда вопрос - а кому больше нужны ваши отношения? Вам? А ему - не нужны? //мужа люблю и развода не хочу, он у меня самый лучший муж.// К сожалению, здесь можно только попытаться выяснить, какие РЕАЛЬНЫЕ потребности стоят за его недовольством, чего конкретно ему не хватает. Сможет ли и захочет ли он это выяснять (и принять часть ответственности за отношения на себя) - это уже вопрос к нему. Захотите ли вы постоянно оправдываться и тащить отношения на себе целиком, если они не нужны ему в той степени, в какой нужны вам - вопрос уже к вам.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович