Проблемы в семье

К сожалению или к счастью, человек что-то делает только тогда, когда у него есть мотив.  Есть ли у вашего мужа мотив зарабатывать? Похоже, что пока - нет. Ведь ему помогают родители (раз он на них надеется).    Ругаться, доказывать, уговаривать - смысла особого нет. Ведь если человека сейчас не мотивирует беременная жена, значит, придется признать печальное: семья не является для него этим мотивом. Вероятно, в момент принятия решение о замужестве и ребенке вы не учли и не посчитали нужным всерьез обращать внимание на готовность молодого человека зарабатывать на семью. Так бывает, в период влюбленности, особенно если вы молоды, вы легко верите любым обещаниям и кажется, что "все преодолеется". Но потом все люди так или иначе сталкиваются с реальностью. И с этой реальностью теперь придется что-то делать и как-то жить.    Вероятно, в вашем случае напрашивается только один выход - дождаться, пока родится ребенок, а дальше финансовые заботы лягут на его плечи так или иначе. И если он не будет с ними справляться, разве он сам не увидит, что вам не на что жить и что ему придется зарабатывать? Ну или просить у родителей. Ему так или иначе придется что-то делать. Если, конечно, вы сами не начнете зарабатывать, едва выйдя из декрета. Но подобное - прямой путь к тому, чтобы ситуация осталась неизменной. Пока его кто-то "прикрывает" - мотив может так и не появиться...

Если я правильно понимаю, вы хотите, чтобы ваш мужчина развелся с женой и женился на вас, но он не готов к активным действиям. И вы думаете, как можно его к этому шагу подтолкнуть. При этом он хочет, чтобы вы записали его отцом ребенка. Думаю, самое простое решение - вы записываете его отцом ребенка при условии, что он женится на вас. Один документ в обмен на другой. Пока вы беременны и зависите от него, дергаться вам особенно некуда. А у него есть время подумать. Это если про вас с ним. Ваш интерес в обмен на его, все честно. Понимаю, что если вы не станете его женой, быть матерью-одиночкой вам финансово более выгодно. А если в браке, то, если что, алименты, все понятно. Все очень сухо и практично. Но как-то тошно... Потому что никто из вас не думает о ребенке. О том, что ему будет лучше родиться в полной семье (это к мужчине) и иметь, даже если вы не замужем, отца фактического, а не прочерк в паспорте (это к вам). Подумайте над этим и поговорите с его отцом. Неужели вам обоим настолько безразлично, как он будет жить и какие чувства испытывать? Зная, что его отец не захотел родить его в браке, а мать отказалась от отцовства в обмен на деньги? И ребенок от первого брака - ему ведь тоже будет тошно понимать, когда он узнает, что его отец параллельно с ним завел второго ребенка, не завершив перый брак. А он обязательно узнает рано или поздно. Для детей это будет ужасной историей. И очень плохим примером. О них, похоже, никто не думает, ни их отец, ни их матери. Может, хотя бы мои слова заставят вас задуматься, что невинные дети станут жертвами и заложниками взрослых игр и манипуляций.

Я не могу решиться на развязку, люблю человека... помогите - успокоительные и антидепресанты уже не помогают. Хочется спросить - а помочь... что? Остаться в отношениях, в которых вас используют? Или помочь решиться на разрыв? Вы уже сами хорошо понимаете всю ситуацию, думаю. приведя его в свой дом, с кредитами, двумя браками и 4 детьми за плечами. Увы, уже в этот момент вы не думали о себе и о том, как дальше будут развиваться ваши отношения. А дальше они развивались именно так - мужчина привык к тому, что живет на ваши деньги, "на всем готовом" и на полном вашем обеспечении. И вы все это готовы были терпеть изначально. Так для чего ему начинать о вас заботиться? Для чего ему вообще рассматривать какие-то ваши потребности? Если вы изначально были готовы на такие отношения и ничего толком не просили для себя?  Если вы сами считаете нормой содержать взрослого мужчину без серьезных на то причин - инвалидность, временная нетрудоспособность или еще какие-то вот совсем форсмажорные обстоятельства - то он тоже будет считать это нормой. Возможно он и искал такую женщину (сознательно или не осознавая), которая его "пригреет" и поможет пережить трудные времена. Вы эту миссию выполнили. И если вы с самого начала не думали о том, что вы хотите получить от него в отношениях, какие вложения от него обязательны вообще для того, чтобы начать с вами отношения - то, естественно, он и не вкладывал ничего. Ведь вы это позволяли ему.  Целый год живет у меня, почти год нет секса, кушает, спит у меня в квартире, а общается с другими женщинами, вчера обнаружила, что зарегистрировался и общается на сайте знакомств, я за год много чего осознала, но он не идет мне навстречу И вряд ли пойдет, увы. Ведь он 9 лет считал, что вы - исключительно чтоб его обслуживать. И сейчас, когда вы хотите какое-то "навстречу" - его это будет удивлять и раздражать. Вы ведь не ставили себя на место равного партнера. Вы изначально пошли на неравные условия. Вы сами не настаивали на общем бюджете, не настаивали на том, чтобы он вносил свою лепту в обеспечение, не настаивали на том, что вам тоже нужно внимание, секс и т.д. Потому что боялись, что он уйдет, так? А он это хорошо чувствовал и понимал - что вы от него зависимы. И поэтому он может и будет диктовать вам условия. Это он вам нужен больше, чем вы - ему, увы. И как бы ни было это печально признавать, но ситуация такой была во многом с самого начала. Увы, зависимость - состояние, которое нужно серьезно и вдумчиво корректировать со специалистом. Иначе такие сюжеты рискуют повторяться до бесконечности, потому что, не уважая себя и свои потребности, вы рискуете все время находить мужчин, которые тоже не будут вас уважать. А выстроить уважение к себе и научиться быть действительно внутренне независимой личностью - это определенная работа над собой. Которую, впрочем, вполне реально проделать. Если действительно хотеть выбраться из этого круга...

Ваши мысли пожить отдельно – путь вообще не туда. Мне видится, что трудности в отношениях с мужем связаны с тем, что пришло время обсудить структурные вопросы семьи, а, в частности, ее финансовую структуру. Ваше внутреннее напряжение высоко, самое время разбираться. А не разбегаться. Вы пишете, что мужа все устраивает (его работа, проживание, общение с детьми), а вас не устраивает. Замечайте, что налицо - разность взглядов на доходы, вклады в семейный бюджет (для мужа естественно, что вы тратите алименты на хозяйство) и т.д. Разве разность является поводом предъявлять друг другу, обижаться, поводом пожить отдельно? Думаю, что нет! Разность – нормальная человеческая данность. Это – повод не стесняться и договариваться, передоговариваться, потому что важно в разности не потерять друг друга. Итак, на сегодняшний день (отбросьте все воспоминания, недоговоренности, ожидания, представления о жизни, когда вы были в начале отношений) примите тот факт, что ваш СЕМЕЙНЫЙ УКЛАД СЛОЖИЛСЯ ТАКИМ ОБРАЗОМ, что сейчас вы живете в вашей квартире, что вы оба (!) с супругом вкладываете в общий семейный кошелек деньги (муж - заработную плату, а вы – алименты бывшего), и что иногда вы умеете договариваться и принимать совместные решения касательно вашей семьи (например, “притаксовка”). Итак, ваш уклад на сегодня вот такой. Нравится этот уклад кому-то (вашей маме) или нет – вас это пусть пока не беспокоит. А теперь важный вопрос – что конкретно в укладе вашей семьи вас тревожит, что конкретно вы хотите изменить, чтобы сохранить отношения? И с чем вы всегда категорически будете не согласны? Ответ: хочу больше зарабатывать – не принимается! Сколько конкретно денег не хватает в моменте, чьи вклады, чьи права, с чем вы не согласны? Думайте, не спешите. Деньги – важный аспект семейных отношений. Это семейный ресурс, о котором надо договариваться. За что вы переживаете: вы не готовы больше вкладывать алименты в семейный бюджет (это противоречит вашим идеальным представлениям о том, кто должен зарабатывать? Откуда эти представления)? Вы боитесь будущего? Насколько далекого? Выясните, чего боится ваш муж и чего он не хочет? В супружеской паре мы постоянно вынуждены договариваться между собой, потому что жизнь не стоит на месте, подкидывает новые задачи. Невозможно раз и навсегда договориться, это - человеческая иллюзия. У вас лежит душа к вашему мужу, поэтому вы его и выбрали в свое время. Значит, силы, связывающие вашу пару, сильны. И вам придется найти формат общения, при котором вы сможете разговаривать на разные темы, обсуждать страхи обоих и договариваться! Чтобы не бояться будущего его можно разбить на периоды и планировать, начиная с ближайшего. Чтобы не жалеть о том, что вы “…опрометчиво видя, что у любимого трудности стала покупать сама вещи и продукты за алименты дочки”, надо по-взрослому признать, что вы тогда приняли сознательно такое решение (вас не заставлял никто), а сейчас вы можете передумать и вынести это на обсуждение. Чтобы расслабиться, нужно договориться, а там, где не договориться – принять несовпадения друг друга для начала. Понимаю, что сложно говорить на тему денег, но нужно и еще раз нужно. Выходите на новый для себя формат разговора, найдите время для него, обозначьте, что вам интересно как думает муж, о чем он переживает, что вы понимаете вашу разность, но вами движет желание развивать отношения. Не думайте за мужа касательно того, что вы там испортили -не испортили - к чему это, когда можно спросить его самого как он сейчас?!И показать своим примером, что вы готовы как слышать его, так и открываться. Удачи.

Ты спрашиваешь, как быть дальше. А я бы спросила тебя, а чего ты хочешь? Прямо вот так, конкретно, перечисли свои самые важные желания. Cформулируй четко для меня и для себя самой, в чем твоя самая важная потребность? И что мешает тебе ее реализовать? Уже год как ты в отношениях, где нет гармонии, более того, у тебя появилось раздражение на фоне отсутствия внятных договоренностей в вашей паре. Я слышу, что как будто бы твоего партнера все устраивает, но, честно говоря, не сильно в это верю. Поскольку информации совсем мало, то я позволю тебе один совет: попробуй осознать и принять одну идею. Она заключается в том, что ты сама для себя должна сформулировать как можно проще и яснее то, в чем ты больше всего нуждаешься, и на какие конкретные твои предложения и вопросы ты хочешь получить ответы от своего партнера. Только четкость с твоей стороны, чтобы партнер мог дать тебе на это внятный ответ. Только так может получиться откровенный разговор. Найдите ему время. Я не верю в то, что отношения, которым больше 5 лет, могут развиваться каким-то волшебным образом, если партнеры не разговаривают друг с другом глубоко и откровенно. У тебя созрели понятные и адекватные темы, чтобы обсудить их, прояснить позиции друг друга. И я поддерживаю тебя в том, чтобы ты не прятала этого, тем более не копила раздражение. Если мы в паре избегаем разговоров на какие-то темы, удовлетворяясь невнятностью другого.., то так мы ставим под угрозу сами отношения, потому что у каждого тогда появляется пространство для воображения, додумывания, скопления разных негативных эмоций. Конструктивное открытое общение двух людей – залог прочного союза. Начни разговор с интересом к нему, к вашему союзу, и проясняй подробно то, чего хочет он, как он видит отношения, воспитание детей, вопросы вашего семейного бюджета и другое, что тебя интересует, параллельно предъявляя свои чувства, хотелки и свое видение. Только так вы сможете договориться о приемлемом формате для вас обоих. Удачи!

Можно ориентироваться на слова вашего мужчины, а можно на поступки. Поступки говорят о любви и желании совместной жизни, слова о неуверенности. На мой взгляд, поступки вернее. Чаще бывает наоборот - много слов и мало дела, у вас все иначе, но все же вы мучаетесь. И я так понимаю, мучаетесь не только сейчас, и не только от этого. До этого вы часто были недовольны и высказывали много лишнего, сейчас снова недовольны и не высказываете, разница, на мой взгляд, небольшая... Мужчина, возможно, устал от ваших «высказываний» и недовольства, поэтому сейчас он обижен или сердится, но, судя по поступкам, все у него, как раньше. Поэтому вопрос мой, скорее, к вам, и даже не один - почему вы всегда недовольны? Умеете ли вы просто радоваться тому, что есть? Как часто вы извиняетесь за резкие слова или говорите мужчине что-то приятное? Спрашивали ли его, что можете сделать, чтобы он перестал сомневаться? Любите ли вы его или тоже сомневаетесь? Вопросов много, подумайте. О себе, а не о нем. Вы ищете причину своего состояния в нем, попробуйте поискать ее в себе.

Вы открыто поделились своей историей, спасибо за откровенность. Вы, как будто бы, задаете вопрос: и что же мне со всем этим делать, при том, что завишу от супруга материально? Мне хочется поддержать вас, между строк считываю, как много у вас разных чувств и сильных переживаний, но вы о них так мало написали, практически ничего! Мой вопрос такой: что больше всего вас ранит, в чем ваше самое сильное беспокойство? Ведь ваша история может быть про то, как вам страшно начать самостоятельную жизнь, в которой обеспечивать себя и ребенка; или про то, как научиться разговаривать с супругом так, чтобы войти с ним в откровенный разговор и прояснить, что все-таки происходит между вами; или эта история про то, как разобраться в самой себе, отлепившись от связанности с другим человеком, позволить себе собственный голос или о чем-то еще совсем другом. Только после того, как вы сформулируете свое главное переживание, можно будет сфокусироваться в направлении психологической работы. Немного поделюсь: я думаю, что то, как мы входим в отношения и как изначально договариваемся или не договариваемся о брачном союзе, дает ответы на многие вопросы, но не определяет судьбу этих отношений. Важно то, что вы делаете и чего не делаете, избегаете сейчас, в настоящем времени. Ведь только сам человек может что-то изменить, если, конечно, не выбирает позицию смирения или жертвы обстоятельств. Вы вошли в брак “из-за беременности”, но вошли же. Никто вас обоих насильно не ввел в этот союз, значит, были чувства и взаимные ожидания. Возможно, ожиданий было больше и сейчас они рушатся и тянут за собой обиду и много чего еще. Попробуйте осознать, где реальность, а где ваши иллюзии и представления, о чем именно вы переживаете. Об этом можно и нужно делиться с близким человеком. Разрешая себе признавать иллюзии, делиться тем, с чем вам сложно мириться сейчас и что вас сейчас тревожит. И еще: мы, люди, раскрываемся постепенно, со временем показывается во всей полноте наш характер, привычки, комплексы и страхи. И тогда встает выбор – продолжать отношения вот с таким вот человеком или завершать их, если есть серьезные разногласия и противоречия во взглядах на жизнь, воспитание детей, ценности. Отложите свои страхи на какое-то время (пониманию, что сложно) и покопайтесь в себе поглубже. В себе. Пока такой совет. Удачи.

В его просьбе немало обоснованного. Человек может устать от такой ситуации и его желание восполнить ресурс (а многие мужчины восполняют его только в одиночестве!) говорит скорее о желании продолжать отношения и быть готовым дальше в них вкладывать, чем об обратном. Он при этом видит вашу реакцию, понимает, что вы этого не хотите, возможно, потому и не уходит пока, жалеет вас. Но в его усталости в общем-то нет ничего необычного. Расстояние на время между вами, особенно при том, что в помощи он вам не отказывает, может вас сблизить в итоге. А вот насильственное и вынужденное присутствие рядом может произвести обратный эффект. Понимаю, что вам сложно, трудно, больно и страшно, но с другой стороны, он не может постоянно быть для вас всем миром. И возможно, это не только шанс восстановиться ему самому, но и вам подумать о том, чем вы САМИ наполняете свою жизнь (кроме него). И возможно, тоже найти этот ресурс в себе. Тогда шанс на дальнейшие прочные отношения будет у вас еще выше.

я - толстая. Может, в этом все дело? Скорее дело в том, что вы воспринимаете себя как товар. Если он имеет "товарный вид" - то ликвиден, а если вдруг не имеет "товарного вида", то и заслуживает выбрасывания на помойку... Это называется неуважение к себе и к своей личности. Вы и сами пишете - не уверены в себе. Но уверенными в себе бывают не только худые. Равно как и неуверенными в себе бывают не только полные. Так что, прежде всего, разбираться нужно с уважением к себе и уверенностью в собственной ценности. изменится ли отношение мужа ко мне, если я похудею на 30 кг и похорошею? А что, в вашей паре существуют отношения только на почве внешности? Внимание, взаимный интерес, даже секс - и тот зависит не только от внешности. А многие другие вещи от нее вообще не зависят. Душевный контакт, понимание, возможность делиться интересным, возможность доверять друг другу - вот как все это связано с 30 кг? Никак. Либо люди друг с другом учатся находить человеческий контакт, либо нет. А от одной модельной внешности этот человеческий контакт не возникает... Я узнала, что он путешествует втайне от нас. Под видом командировки. А почему он должен это делать втайне? Почему вы не можете путешествовать вместе и даже брать с собой детей? Или это вы считаете, что идеал семьи - это все время сидеть дома и никуда не высовывать носа? Но откуда тогда у семьи возьмутся общие интересы, совместный досуг? Да и общение - оно тоже возникает лучше на почве общих интересов, а не только на почве общего быта и детей... Вырабатываете ли вы эти общие интересы? Пытаетесь ли понимать друг друга? Доверять друг другу? Делиться чем-то? я никогда не работала. занималась детьми А вам не скучно? И, главное, легко ли мужчине испытывать к вам интерес, если у вас в интересах - только дети и быт? И вы, получается, ничего нового в эти отношения внести не можете. Вы не вращаетесь толком в социуме, вы не развиваете себя, вам, по сути, нечем делиться с ним. А какой у него тогда интерес к вам? К вам именно как к личности? И вы сами-то в себе эту личность видите? - которой было бы интересно что-то свое - свое дело, свое хобби (даже если речь не о работе, хотя, может, и на эту тему тоже стоит подумать), место, где вы были бы реализованы отдельно от семьи, место, где вы были бы личностью, а не только мамой и женой... Решайте эти вопросы, для начала. Разбирайтесь с самооценкой (и в этом помогут психологи), разбирайтесь со своими личными интересами, занятостью, работой, хобби, попробуйте для начала быть человеком, которому что-то интересно и который может быть интересен другим. А какая реакция будет у мужа и что вам захочется менять и как в своей жизни - это вы посмотрите и сможете решить по ходу этого процесса более глубокого узнавания себя самой.

Для того, чтобы доверять другому, нужно принимать его таким, какой он есть, или не мучиться. Доверие вообще возможно там, где люди друг друга принимают. А где не принимают - не будет никакого доверия. Вы начали ваши отношения с неприятия: Тогда еще поставила ему условие: или я, или сигареты.  Если вас категорически не устраивает курящий мужчина - тогда зачем выходить за него замуж? Вы считаете, это подход, который вызовет у человека доверие вам? Нет. Он будет врать, скрывать, потому что будет понимать - вы его не принимаете. По-хорошему в такой ситуации лучше вообще не начинать отношения. Вы не можете принять, что он курит, а он не может принять, что вы пытаетесь ультиматумами сломать его личность, и вынужден вам врать. В итоге - да, вы правы в том, что врать он может чем дальше, тем больше. Но вы же сами поставили себя как человека, который пытается ему диктовать условия, не слыша и не понимая (и даже не пытаясь) его точку зрения, его потребности, его личные особенности и привычки. Эта позиция - позиция "мамы". Вы можете почитать об этом в статье "жена как мама" (на сайте "Зеркало Души", здесь в моем профиле на Клео есть ссылка на сайт). Если, конечно, вы готовы допустить, что в мире существуют другие точки зрения, кроме вашей. А если у вас это не получится - мужчина рано или поздно будет искать ту, кто будет принимать и уважать его таким, какой он есть. Никто не хочет быть вечно "плохим", "виноватым", "не таким как надо" и т.д. И любой захочет найти такого человека в жизни, который не будет постоянно критиковать, ставить условия, подозревать, проверять, контролировать и т.д. Вы и правда не можете ему быть мамой, потому что он - все-таки не ваш сын и уже несколько перерос это состояние. И рано или поздно может сильно взбунтоваться против вашего контроля. Но и в этот раз он обещал: бросит курить, но вот снова я узнаю, что ничего он не бросил. А что ему еще делать было? Если вы не хотите слышать и видеть какие-то его потребности или сложности? Вы только критикуете и запрещаете. Что ему остается? Сказать "я больше не буду", как маленькому мальчику, поддерживая вашу роль мамы. Другое дело, что возможно, и его это в чем-то пока устраивает - быть вам "сыном". Поэтому он говорит привычное (как реальной маме в детстве) - "мамочка, я больше так не буду", и, считая себя прощенным, дальше идет делать то же самое. Так и воспроизводится модель "мама-сын". Ну и на каком основании тогда вы ждете от него взрослых поступков? Как вообще ему верить, если он постоянно обещает и просто тщательнее скрывает.  Ну он обещает-то не добровольно, а потому что вы давите и ставите ультиматумы. Верить можно только тому, что человек обещает добровольно, а не под давлением и угрозами. Можно долго рассуждать о том, хорошо ли курить или нет. Но даже если нехорошо, это не решается в одночасье. И бросить по первому требованию кого бы то ни было, не имея собственного мотива - просто нереально, на эти вещи стоит смотреть трезво. Хотите помочь ему бросить - помогайте, не критикуйте. Если ОН САМ захочет. Не захочет бросать, не захочет вашей помощи - вы ничего не можете сделать, кроме как нести ответственность только за СВОЙ выбор. Не можете жить с курящим - не живите. Но переделывать человека, пытаясь "выбить" из него угрозами соответствие вашим ожиданиям - это насилие. И в ответ на насилие вы будете получать ложь и ответное насилие. Увы.

А я не могу ему этого дать, получается, что мучаю его. Вы не можете отдавать, не получая взамен того, что вы считаете поддержкой - помощь в материальных вопросах, ощущение опоры, вам, вероятно, трудно уважать человека в силу того, что он не доводит до конца свои дела, не хватает эмоциональной близости и т.д. Но возможно, что-то из этого он может для вас сделать? И возможно, будет, если вы донесете до него, как для вас это важно, и что из-за отсутствие этих важных для вас моментов поддержки вы задумываетесь о дальнейшей перспективе совместной жизни - о ее нужности вообще. Люди вместе до тех пор, пока существует энергообмен. Это не отношения выгоды или использования, но чистая и безусловная любовь (когда ничего вообще в ответ не нужно) - этого в реальности никто не видел. Просто потому что человеку, чтобы отдавать любовь, нужно где-то тоже получать любовь. Да, партнеры могут по-разному отдавать любовь и разные вещи порой нужны, чтобы наполниться энергией любви, но все же, если вы не будете есть - вы не сможете работать. Так и тут - если вы не будете ничего получать от мужа - не будет никакой любви. Однако, порой возможно наладить этот канал энергообмена между супругами, если такое желание есть у обеих сторон и каждый может довольно ясно донести, что он хотел бы получать от другого в качестве поддержки, заботы и т.д. А потом стараться найти равновесие между тем, что может сделать для вас другой, и что на самом деле не может. Но без этой попытки все равно не выяснить - действительно ли он ничего не может для вас сделать из того, что наполняло бы вас энергией и любовью, поддерживало бы.... Думаю может стоит отпустить его, и не портить ему жизнь Вы говорите так, как говорит мама о ребенке. Он для вас - действительно такой "маленький"? Что сам он по своей воле (в ваших глазах) не может принимать решений? Он сам не может решать, хорошо ему или плохо, даете ли вы ему достаточно или нет? Сам он не может принимать решений о том, стоит ему или не стоит? И если он выбирает быть с вами - почему ВЫ должны нести ответственность за его выбор? Если он остается рядом - значит, пока он делает выбор быть с вами и пока для него это, выходит, лучше. И если говорить о взрослом человеке - то за него ("отпустить или не отпустить") вы не можете решать. Только за себя - "уйти ли МНЕ или остаться"). Возможно, вы изначально вели себя с ним во многом как мама? Именно потому он и остался мечтателем? Потому что рядом была "мама", которая все равно решит все вопросы сама? Понятно, что в ранней юности, на заре ваших отношений вы оба были детьми и вместе взрослели. Но дальше уже все зависит не только от того, какой он сам по своей сути, а еще и от того, как ведет себя партнер в отношениях. Возможно, ваша позиция мамы в отношениях не давала ему возможность почувствовать себя достаточно взрослым, и он привык оставаться таким вот мечтателем, он мог позволить себе не взрослеть так быстро именно потому, что рядом были вы - та, кто старался быстрее повзрослеть? Возможно, все было еще как-то. Но связи между вашим состоянием и его - они всегда есть, любая пара - как сообщающиеся сосуды. И если у вас есть желание все-таки глубоко разобраться в том, какую позицию вы занимали, как могло это отразиться на отношениях, можно ли что-то сделать, как-то изменить отношения, и если да, то как - вот с этим уже есть смысл разбираться вместе с психологом в индивидуальной работе.

Нельзя изменить человека, если он не хочет меняться. Ваш муж явно меняться не хочет. Ему и так хорошо и удобно. Работать не надо, вы же работаете и кормите и даже поите его тоже. Так что никак. Измениться можете вы сама (опять же, если хотите этого). Повысить свою самооценку, например. Сказать себе самой - "Зачем мне этот камень на шее? Я еще молодая женщина, самостоятельная, сама деньги зарабатываю, я могу и одна прожить или найти себе мужа получше, с совестью и пониманием того, как должен себя вести настоящий мужчина". Вспомнить, что пахать как ломовая лошадь и содержать мужа - совсем не женское дело. Взять, наконец, метлу и вымести из избы весь мусор, что мешает вам свободно дышать, спокойно жить, быть вместе со своими детьми и получать удовольствие от жизни и себя самой.

Вопрос "стоит" или "не стоит" - не относится к компетенции психолога. Потому что ведь каждый здесь решает сам - можете ли вы, именно вы лично, как человек, женщина, индивидуальность, терпеть такое отношение к себе? И каждый на этот вопрос ответит по-своему. В зависимости от своих ценностей, ориентиров, предпочтений и мировоззрения. Могу только порассуждать вообще, вокруг темы и исходя из ваших слов. Я уходила от него 3 раза, снимала жилье, но сын был маленький, денег не хватало. Он появлялся, милый добрый, щедрый и я возвращалась. А сейчас ситуация изменилась? По вашим словам выходит так, что основной причиной терпеть его отношение к вам была финансовая нестабильность и страх не справиться. Сейчас вы что-то сделали для того, чтобы не быть финансово зависимой от мужа? В любом случае - это первое, над чем стоит усиленно работать: тогда этот фактор не будет влиять на ваш выбор. Выбор, сделанный не свободно, а потому что не хватает денег - это, можно сказать, и не выбор вовсе. Квартиру продавать не хочет. Все эти вопросы вам стоит задавать юристу. Как у вас была оформлена собственность? Если она ваша общая - то вы можете подавать на развод и на раздел имущества и половина этой квартиры в любом случае будет принадлежать вам. Если квартира была приобретена в период брака, то даже если она записана на мужа - скорее всего суд обяжет ее поделить. С новой квартирой то же самое. Продается квартира, закрывается ипотека и долги, сумма делится пополам. Нюансы, детали - это все к юристам уже. Но я твердо знаю, что если человек хочет - то он может даже с помощью нашего весьма несовершенного законодательства отстоять свои базовые права. Вопрос, чего хотите вы. Хотите отстаивать свои права, жить отдельно, начать собственную жизнь? тогда вас вряд ли что-то остановит. Хотите ничего не менять и как-то жить в том, что, хоть и плохо для вас, но хотя бы привычно? Тогда другой вариант. А оценивать вашу семейную жизнь я не вправе. Да, возможно, у вас созависимые отношения. Но выходят из них только те, кто делает сам такой выбор. Практику "надеяться на лучше", "вдруг наладится", "как-нибудь образуется" - вы уже проходили. Вы уходили от него 3 раза и история повторялась. Можно ли тут питать какие-то надежды, особенно на "само"? У меня - большие сомнения в этом. И иногда совершенно бессмысленно ждать, что другой человек захочет с вами договариваться по-хорошему. Этого можно всю жизнь ждать и не дождаться. Возможно, в данном случае вашего мужа все устраивает. Не устраивает вас. И это означает, что именно вам нужно принимать решение о СВОЕЙ дальнейшей жизни и жизни ваших детей, которые пока от вас зависят.

Ваш муж действительно нарушил всерьез ваши границы. Почему вы удивляетесь, что есть злоба, обида? При этом, рассказывая историю о кошке, которую, безусловно жаль, вы не говорите о ваших проблемах с мужем. Как будто их нет, и вы не хотите их замечать, а хотите лишь справиться со злобой и вроде как сохранить семью. Это означает - просто запихнуть куда-нибудь подальше свои чувства и продолжать делать вид, что ничего не было? Вы это называете сохранением семьи? Но тогда возникает вопрос - что для вас семья. Например, это семья, где человек может взять важное, и нанести этому важному серьезный урон? Не спросив у вас? В вашем понимании, так может поступать любимый и любящий вас человек? Его поведение отвечает вашим представлениям о семье? О близости? О доверии друг другу? О добре по отношению друг к другу? Или семья в вашем понимании - место, где можно воевать друг с другом? Поставил меня перед выбором: или он, или коты, стал укорять в том, что ему 43 года, а детей нет, секса нет  Если вы не можете иметь детей - то почему бы не поставить вопрос об усыновлении? В остальном, вы задавались вопросом (и спрашивали ли его лично) - чего ему не хватает, помимо детей? Внимания? Какого конкретно? Секса? С какой частотой? И это был для него такой способ обратить на себя внимание? Добиться секса? Почему бы тогда не сосредоточиться на решении реальных проблем в открытую? Сесть и поговорить о том, чего не хватает мужу, например. И с другой стороны - о том, как вы чувствуете себя в связи с его поступком, выразить свои чувства, перестать давиться злобой и рассказать о том, как вам больно. Выслушать друг друга. Потом найти какие-то способы решения проблем. Возможно, тогда он перестанет действовать подобным образом и, возможно, даже поможет вам найти кошку? А если мужа в принципе не волнуют ваши переживания, ваши чувства и ваши привязанности, что тогда непонятно - что вы пытаетесь сохранить?

Вообще-то, все, что нужно было сделать вчера - сказать мужу - "а мне подарок?" А сегодня - "я очень обижена, что ты мне вчера ничего не подарил. Я понимаю, что могла бы сказать, что жду подарка, но мне хотелось, чтобы ты сам догадался". И еще можете сказать, что у него есть еще возможность исправить ошибку. Что можно продлить St Val еще на один день и отпраздновать его иначе, чем вчера. И, кстати! А вы сама подарили ему что-то вчера? Похоже, что нет... тогда чего вы ждали? И почему путаете 14 февраля с 8 марта? 14 февраля подарки дарят в обе стороны...

Ну, может, полстраны так и живет, но другая половина, видимо, живет иначе 😊 Вопрос в том, к какой половине вы хотите принадлежать... Задайте себе три вопроса: 1) зачем мне жить с мужем, которого я не люблю? 2) мне лучше будет жить с ним или одной? 3) хочу ли я жить с мужчиной, которого я буду любить? Выбор у вас небольшой - рисковать и быть счастливой или остаток жизни провести в тоске и сомнениях. Мне второй вариант кажется совсем неинтересным...

Проблемы на пустом месте не появляются. Всегда есть причины изменений, особенно таких кардинальных. Для начала спросите у дочери, что происходит. Возможно, она сама расскажет вам, почему так изменились их отношения с отчимом. Спросите у мужа о том же. Если же никто из них ничего не скажет - подумайте, какие важные события произошли в вашей семье в последнее время. Ей 7, может быть, она пошла в школу? Это сильно влияет на детскую психику, расшатывает ее на время, и ей нужно помочь вернуться в норму. Может быть, еще что-то... Хотя самое логичное, поскольку изменились только отношения дочери и мужа - что-то произошло между ними, или она что-то узнала о нем, что ей совсем не нравится. Или/и это как-то связано с ее родным отцом. Кстати, где он и почему во всем этом не участвует? Вам нужно понять ребенка, а способов для этого есть очень много. Например, отвести ребенка к детскому психологу на диагностику. Провести с ней проективные тесты. И т.д. Что касается вас самой - хочу дать вам рекомендацию. Вам нужно научиться разговаривать с членами вашей семьи. Не удивляться, почему ребенок так изменился, а спрашивать ее об этом. Думаю, ей вас явно не хватает. И не думать о разводе всякий раз, когда дела идут не по плану, а продолжать разговаривать, настаивать и отстаивать свои интересы и интересы вашего ребенка с вашим мужем и с отцом девочки тоже.

По моим наблюдениям, за последние лет 10-15 подобные вопросы у женщин возникают все чаще и чаще. Жизнь стала меняться. Разброс в величине зарплат уже может быть такой большой, что это влияет не только на качество жизни, но и на внутрисемейные отношения. А гордость, как известно, палка о двух концах. С одной стороны, она не дает упасть, а вот, с другой стороны, упавшему часто уже не дает подняться. Поэтому мужчинам иногда проще не работать вообще (если у них не получается хорошо зарабатывать), чем работать за смешные деньги, которые стыдно нести в семью. Вот и получается замкнутый круг. Надо искать хорошую высокооплачиваемую работу, но нет соответствующего образования и опыта работы. А годы идут. И в результате стыд и мужская гордость пришпиливают мужа к дивану. Чтобы вырваться из этого порочного круга нужно приложить усилия, преодолеть стыд и договориться как-то со своей гордостью, потому что быстро наверстать упущенное может не получиться. Основная нагрузка, безусловно, ложиться на самого мужчину. Жена может только помочь в этом мужу. Однако, есть тут и нюансы. «Пока могу содержать нашу семью, но что будет, когда я не смогу работать??? Пенсию он себе не заработал, т.к. официально нигде не работал». Что-то тут слышится прямо-таки материнское. Вы даже рассуждаете больше про его будущую жизнь, а не про вашу совместную. Сразу вспомнилась притча про умницу-красавицу, которую судьба высадила около никчемного мужика, несмотря на протесты бедной девушки, да еще и со словами: «Слезай-слезай, этот без тебя точно пропадет». Итак, если женщина готова тащить на себе этот груз, то и будет она его тащить вместе с пустыми исканиями ее мужа, вместе с его гордостью и неликвидным образованием или опытом работы. Это даже нельзя называть мезальянсом. Это самый настоящий альянс, когда один добровольно тащит на себе другого, отвечает по его обязательствам, позволяет ему много из того, что не позволяет себе. В общем, устанавливает что-то вроде шефства или опеки. Трудный ли это груз? Для кого как. Обычно обе стороны чувствуют себя в таких отношениях не очень-то счастливыми, но продолжают быть в этих отношениях. Еще классик ехидно заметил: «Она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним». Казалось бы, в помощи другому человеку, особенно близкому, есть что-то очень правильное и благородное. Но одновременно есть и засада. Если трудности не заканчиваются или благодарность от человека не проявляется ни в какой форме. И вот тогда один начинает выступать в роли донора, а другой - в роли пассивного потребителя. Иногда такие отношения складываются у взрослых родителей и детей. Родителям так страшно выпустить своего ребенка во взрослую жизнь, что они и раскрывают над ним свои крылья-возможности. А это так удобно – быть под крылом у родителя, и добровольно улететь бывает очень сложно. Бывает, что и жена практически усыновляет своего мужа. Т.е., позволяет ему спрятаться под ее крыло и спокойно регрессировать в более детское состояние, когда можно, с одной стороны, всегда рассчитывать на помощь и поддержку, даже капризничать и критиковать, но при этому мало что делать самому. Однако, если ребенок в силу возраста, знаний и опыта, действительно, мало что может, то взрослый человек гораздо больше и знает и может и сделает, если захочет. Так что вы подумайте, зачем вы тащите на себе этот груз, может быть он вам действительно зачем-то нужен. Тогда лучше не слушать ни чьих советов, а просто жить с мужем, пока вы оба хотите жить вместе. А вот если такой груз не нужен, но страшно от него избавиться, не понятно как и с чего начинать, не понятно сколько времени и сил на это тратить – вот тогда это точно к психологу. Так что определяйтесь и выбирайте.

Проблема, думаю, правда, в основном, в нем. И в отношениях. Периоды близости у него сменяются периодами уединения, как у любого нормального человека. Проблема в том, что сменяются они слишком надолго. Любой человек хочет временами уединения, временами близости. Вопрос всегда в соотношении и в длительности. Обычно периоды близости и дистанции чередуются в течение каждого дня, иногда накапливается потребность в большей близости или дистанции и тогда пара планирует или совместный, или раздельный отпуск на уикенд, неделю, две или как устроено лично у них. В вашем случае, периоды уединения мужа нестандартно длинные. А что с периодами близости? Когда вы вместе, у вас есть периоды уединения? Или вы все время вместе, как половинки грецкого ореха? Если так, проблема может быть именно в этом. Когда пары сливаются в единое целое без остатка - риск потерять себя становится очень велик. И тем, кого это пугает, нужно время, чтобы восстановить свою целостность. Подумайте, на что похожи вы, как пара, когда вы вместе. На пару кого-то или что-то единое. Если вы видите, что есть тенденция к слиянию или полное слияние - проблема налицо. Тогда решение может быть вот каким. Если создать чередование периодов близости и уединения в течение каждого дня и каждой недели, пока вы вместе, потребность потом так надолго уединяться исчезнет сама собой. Угроза потери себя исчезнет, исчезнет и необходимость прятаться, чтобы восстановить свою идентичность. У меня вызвало большое уважение ваше несогласие с желанием мужа взять всю ответственность на себя. И его желание тоже. Очень часто стороны предпочитают валить все друг на друга и тогда изменит что-то крайне сложно. В вашем случае это не так. Проверьте, насколько вы склонны к слиянию и поглощению другого человека. Как обходитесь с периодами отделения. В общем, пищу для размышлений я вам дала. А мужу предложите поработать с психологом вместе или лично. У него, несомненно, есть детская травма, связанная с близостью. И он от нее убегает, а не от вас. Вас он любит, насколько может и умеет. Если он хочет отделиться от своей травмы, избавиться от своей зависимости от нее - помощь ему точно не помешает. Покажите ему мое письмо. Если он захочет написать мне - отвечу с удовольствием. Удачи вам и совместной радости.

Здравствуйте. На самом деле вопрос стоит вот как - у вас есть привычка, вы думаете, избавиться от нее или нет. На одной чаше весов - ваше здоровье, физическое (оно разрушается, если все время нервничать и раздражаться) и психическое, хорошее настроение ваше и вашей семьи, спокойствие... А что на другой? Привычка... Хорошая она или дурная? Есть от нее польза или только вред? Если есть польза, насколько она больше, чем вред? Алкоголь, в общем, тоже помогает. Снять стресс, тревогу, зажимы. Но разрушает тело и мозг. Пить или не пить? Каждый решает сам. Но если не пить (в вашем случае расстаться) - чем заменить его действие? Это вопрос второй - какая польза от этой привычки и чем менее разрушительным можно заменить этот эффект? Решать вам...

К сожалению, никаких утешительных советов у меня для вас нет, по крайней мере, точно нет советов о том, как переделать взрослого человека, который, к тому же, не хочет быть переделанным. Для меня мужчина, муж - это опора, помощник в проблемах и домашних делах. Это - ваша картина семьи. А у него - другая картина семьи, судя по вашим рассказам: В понимании мужа - муж деньги зарабатывает, что умеет то и делает, в выходные отдыхает А это - его картина семьи. И неважно, чья "правильная", чья - "неправильная". Вообще-то нет никакой правильной и неправильной, если обоих устраивает некая общая картина - то она и есть правильная для этой пары. Если же картины никак не совпадают - то вряд ли вы можете так легко навязать другому свою. А почему то, как вы будете жить, какие роли кто будет выполнять, кто за что будет нести ответственность - вы не выясняли до свадьбы? Почему не проговорили все эти моменты? Да, по идее, сейчас это уже не имеет значения, т.к. брак уже есть, но это касается любых ситуаций в отношениях. И в этих отношениях в будущем, и в будущих возможных отношениях, если эти не сложатся. Есть смысл прояснять заранее всегда - кто чего в ситуации хочет, кто какие готов в ней будет брать на себя обязательства, кто к чему готов и т.д. Иначе потом вы начнете требовать от человека то, на что он не рассчитывал и к чему он не был готов, и он будет недоумевать, почему вообще от него это требуют. Ему же никто не сообщал, что конкретно он будет должен? И он не соглашался именно на такой порядок вещей. Его отношение к ребенку говорит о том, что не особенно он и хотел. Как происходили договоренности на эту тему? Вы инициировали, а он просто согласился? Или вы поставили его перед фактом беременности? Или он поддакивал вам, но все его поведение по отношению к вам не подтверждало его готовности заботиться о вас больше, чем он делал это до того? Подумайте над этими вопросами... Говорил - я все посчитал, нам хватит на жизнь, а на дешевой машине я ездить не буду. Вот так выглядит система его приоритетов. Это ни хорошо ни плохо, они могут быть и такими, но вопрос, вы не видели, чем он живет еще до свадьбы? Вы не видели его приоритетов? Вы не чувствовали, что пока человек больше занят своим, скажем так, индивидуальным развитием? Вы не задавали себе вопрос - а готов ли он вообще к семье и отцовству? И что в его ПОСТУПКАХ (!) говорило о его готовности? Если вообще говорило... Муж эгоист, все для себя, кушает 4-5 раз в день, спортзал, каждый месяц ездит к родителям за 450 км.  Просто пока он, видимо, не готов к семье. А жену он бессознательно мог воспринять как замену маме - готовит, стирает, убирает, рожает ребенка ему и сама с ним занимается, обустраивает его быт и поддерживает его социальный статус женатого человека. Но вы же не пытались всерьез исследовать его реальную готовность к ответственному поведению именно в семье, готовность к той роли, в которой вы, в свою очередь, хотели видеть мужчину? я такой, какой есть, не нравится - найди другого Человек открытым текстом говорит - "я не хочу и не буду меняться". И дело тут уже не в качестве ваших объяснений, а в том, что у него нет мотива. Реального и серьезного мотива. Видимо, отношение к вам у него больше "функциональное" - пока вы выполняете некие удобные ему функции - вы ему нужны. Если перестанете их выполнять - возможно, перестанете быть нужны. Любви к ребенку особой он не чувствует. Ради чего ему меняться? Что такое важное он потеряет, если не будет семьи? Есть ли на самом деле для него это важное? На обоих моих сайтах (ссылки в профиле здесь на Клео) есть статья "Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы". Там есть пункты, о которых стоит серьезно подумать и проанализировать - что у вас на самом деле общего, есть ли оно? Возможно, вы найдете и сможете опереться на эти пункты, и тогда ваши объяснения приобретут другой характер. Возможно, поймете, что ничего общего нет. Но ясность в любом случае будет отправной точкой для дальнейших действий. А вообще, очень рекомендовал бы серьезно задуматься о работе с психологом. Потому что есть риск, что если эти отношения не сложатся, а вы не проанализируете - как именно вы выбрали такого мужчину, за счет чего (за счет каких своих установок, убеждений, бессознательных стремлений) - есть риск повторения этой ситуации уже с другим. Тот, кого мы выбираем в партнеры, чаще всего является отражением наших собственных недоработок и внутренних проблем, никакая пара "случайно" не встречается. И ответственность за любую ситуацию в паре делится ровно пополам. За исключением прямого насилия - там всегда ответственность в большей степени на насильнике. Но мы говорим сейчас о разных картинах мира, непонимании и несогласии. И такой обоюдный выбор - ответственность обоих. Иногда невозможно измениться и помочь другому измениться в таких отношениях. Иногда все, что вы можете - это принять свои ошибки в выборе, сделать выводы и идти дальше. Иногда бывает так, что осознание одним своих внутренних проблем порой приводит к изменениям и в другом. Но как будет конкретно у вас - уже сложно сказать без серьезной работы.

Подумайте, а что вас держит рядом с таким мужчиной? Какую пользу вы от него получаете? Как вы правильно заметили, ждать можно до пенсии, пока он соберется с силами, а можно не дождаться вообще. Взвесьте все плюсы и минусы его присутствия в вашей жизни. Возможно, вам действительно без него будет легче, как финансово и социально, так и эмоционально и душевно. Если это действительно так, то развод может облегчить вам жизнь, а может быть, и для молодого человека станет стимулом к развитию.

Ваш муж ведь с самого начала знал, что у вас были отношения до него. И тем не менее, он принял решение жениться именно на вас. А теперь он пытается сделать вас виноватой в том, что ОН сделал не тот выбор или в том, что ОН не может справиться со своей неуверенностью в себе и неудовлетворенностью жизнью, которую он САМ СЕБЕ выбрал? И не ясно, почему вы в этой ситуации должны его спасать? А вы "успешно" приняли эту вину на себя и продолжаете находиться в этой виноватой роли, чем еще сильнее подогреваете его тенденцию распаляться по этому поводу и не решать проблему, а запивать ее. При этом проблему вашего прошлого не решить, и вы оба это прекрасно знаете, его не изменить. Так что он хочет от вас? Вы задавали ему прямо этот вопрос? Пока получается, что он не хочет ничего менять - хочет пить, страдать, обвинять вас и продолжать жить в этой драме. А вы продолжаете его поддерживать в этом - оправдываетесь, доказываете, упрашиваете... Но в РЕАЛЬНОСТИ ничего изменить нельзя. И либо вы получаете четкий и ясный ответ, что он хочет в этой реальности получить от вас и что вы можете сделать конструктивного для изменения его отношения к вам, либо вы сделать ничего не можете, и либо соглашаетесь дальше жить с его нарастающим алкоголизмом, либо расстаетесь. Чтобы понять эту ситуацию лучше, на моем сайте "Точка опоры" есть статья, "Ревность к прошлым отношениям". Там подробно описано, почему люди так переживают это, какие их личностные проблемы за этим стоят и как раз - как можно себя вести. Есть и еще один момент. Вы с ним сейчас развиваете созависимую модель отношений. На обоих моих сайтах есть цикл про созависимость, его тоже стоит почитать для того, чтобы понять, по каким причинам мужчина может пить и как его близкие (сами того не осознавая) порой поддерживают своим поведением эту тенденцию. Думаю, и там вы найдете для себя полезное, особенно в третьей части, где говорится именно о поведении, но без первых двух это будет не очень понятно. Надеюсь, что для начала вам будет достаточно этой информации, чтобы попробовать какие-то другие варианты поведения.

Создается ощущение, что проблема глубже, чем просто невозможность вашего мужа заработать. //он не хочет, чтобы я вмешивалась в его дела// А семейный бюджет - это не ваши общие дела разве? Подумайте хорошо: у вас много вообще такого в браке - "твои дела, мои дела, твои проблемы, мои проблемы"? Могут ли быть в браке "твои" и "мои" проблемы? Если проблема даже возникла со стороны одного из супругов - разве это означает, что она может не отразиться на семье? Не может. Ни одна проблема кого-то из супругов или детей не может не отражаться на семье. Поэтому, по идее, в семье, где отношения действительно доверительные, не бывает "твоих" и "моих" проблем, есть только общие. Да, это не означает не иметь вообще никакой личной территории или контролировать супруга, и также это не означает перекладывать ответственность за решение задач на кого-то одного. Но у вас есть "дела мужа", а при этом финансовая ответственность полностью переложена на вас. "Не лезь в мои дела", но при этом "обеспечивай нас всех"? //Я сказала мужу об этом, но он отреагировал очень даже спокойно, словно семья для него ничего не значит. // Вариант 1 - семья и правда ничего не значит. Важнее "не работать на дядю", "кому-то что-то доказать", "быть в глазах кого-то чем-то" и т.д. Вариант 2 - он не очень верит, что вы способны подать на развод. Мало ли что вы сказали? Возможно, к вашим словам такое отношение? "Поговорили и забыли"? //При этом он замечательный отец, дети его очень любят. Не пьет, не гуляет, меня не обижает. // Если бы это были единственные критерии "хорошего мужа", вы бы жили с ним и дальше - не так ли? Но очевидно, что вам с ним не хорошо - не только сейчас, но уже давно. А лишь только потому что человек "хороший" по чьим-то критериям (кстати, по чьим? кто внушил вам мысль, что для счастья достаточно того, чтобы мужчина не пил и не гулял?) - счастливым не станешь. Счастливым можно стать только рядом с тем, кто отвечает ВАШИМ критериям счастья. А в ваши критерии счастья явно не входит тащить финансово всю семью на себе.... //Потому что ошибки он допускает системные и повторяющиеся, он не способен быть успешным предпринимателем.// Вот это и вот это //И голова на плечах есть// - противоречащие друг другу понятия. Умный человек умеет учиться на своих ошибках, особенно если делает их системно. В этом-то и отличие умного человека. Такое ощущение, что вы стараетесь сделать так, чтобы муж выглядел как можно "лучше". Зачем? Чтобы не выглядеть самой как....? Или убедить себя в том, что несмотря на не устраивающее вас положение дел с финансами, вы должны все это терпеть? Готовых рецептов тут нет. Я лишь пока могу обратить внимание на некоторые детали вашего рассказа и возможно натолкнуть вас на мысли. А дальше вам придется или исследовать эту тему серьезно со специалистом или принимать решение исходя исключительно из собственных чувств. Особенно обращаю внимание на тот замкнутый круг, в который вы себя загоняете: //При этом я понимаю, что одной мне будет хуже, чем даже при таком муже - но я так жить больше не могу и не хочу.// Выходит - "Так жить не могу, и не так жить не могу" (ну или "буду плохо жить"). Напрашивается вопрос - а вы пробовали? И если не пробовали - зачем программировать себя на негативное развитие событий? Вы ведь пока не знаете - как там будет. Как вариант - пожить отдельно? Не обременяя себя хотя бы лишними заботами о муже и дав ему время подумать и решить, что ему важно, а что - не очень? Это - не совет, это скорее вариант, модель, в которой могло бы многое выясниться, но применять ли эту модель или нет - решать вам.

//муж ходил к психологу. Недолго, но ходил. Я тоже захотела поговорить с его психологом.// Но результат вы никак не описали. Решили не торопиться с решениями. Жизнь как-то (вроде бы) наладилась... Но на самом деле, видимо, ничего всерьез не было решено и понятно. Я объясню вам, как вообще по идее можно было работать с психологом в данной ситуации. Если у мужа есть какая-то потребность, то ее нельзя просто взять и убрать усилием воли. Ее можно только удовлетворить. Но вот как - это уже вопрос, который можно и нужно решать с психологом. Выяснить, в чем суть потребности (а потребность - не в общении с другими девушками, а в получении определенных эмоций - так всегда, с любой потребностью. Суть ее - всегда переживание каких-то чувств и состояний, но каких - вот это уже нужно выяснять с человеком лично). А дальше ищется и находится какой-то другой способ, нежели сторонние барышни. Если этого хочет сам мужчина. При этом, также выясняется, почему эта потребность не удовлетворяется с вами, ищутся пути, которые помогли бы осознать, что конкретно в вашей паре не получается, почему не удовлетворяются потребности обоих так, чтобы обоим было комфортно, что вы со своей стороны можете сделать. И потом, как правило, становится ясно: или действительно супруги могут и готовы идти навстречу друг другу, или им важнее что-то другое - сохранять положение ради удобства или каких-то еще выгод. Но все это уже можно выяснить только в личной работе. //Чувствую себя ненужной. Как будто он сохранил семью для удобной жизни, а не из-за меня. // Могу лишь предполагать, что его перестала так сильно интересовать ваша личность. Да, вы не можете всю ответственность за это взять на себя, интерес в паре - вещь обоюдная. Но чтобы быть нужным другому, человек должен быть прежде всего нужным СЕБЕ. Насколько вы сами себе интересны как личность и насколько вы сами себе нужны? Возможно, если ваш муж конкретно сейчас не хочет ничего делать с ситуацией, стоит подумать о себе? В любом случае вы ничего не потеряете.

Вы можете последовать любому совету, но с последствиями Вашего выбора только Вам придется иметь дело. Из Вашего письма складывается ощущение, что Ваш супруг призван на исполнение всех Ваших желаний. "В принципе, человек он хороший, НО не совсем соответствует моим интересам". Цена вопроса, если он Вам не интересен?! Возьмите белый лист бумаги формата А4, поделите его на две части. С одной стороны пропишите все плюсы совместного проживания, с другой, все минусы. Сведите дебет с кредитом и Вам станет понятно, стоит оно того, или нет.

С одной стороны, общий досуг хорош и в каком-то количестве обязательно должен быть, но с другой - все-таки у супругов могут быть и разные предпочтения, связанные с их темпераментом и характером. Кажется, ваш муж - человек более склонный к одиночеству, чем вы. Но задумайтесь - а не слишком ли вы зависимы от других и не слишком ли вовлекаете в это и сына? //С сыном играть не хочу на улице, детей тут нет, с которыми он мог бы общаться, знакомых, с которыми мне было бы интересно, тоже нет// Так вы не хотите САМИ общаться и играть с сыном? Вам нужны другие дети, чтобы занять его? Но даже если вы не хотите с ним общаться в какой-то момент, почему он сам не может себя занять? Не приучаете ли вы его (осознанно или нет) к мысли, что его постоянно кто-то должен развлекать? Но такая позиция делает из ребенка потребителя и мешает ему развить свои творческие стороны. Именно в уединении и рождается умение занять себя - придумать, сотворить, изобрести и т.д. Или, вы хотите общаться с сыном, но получить удовольствие от общения с собственным ребенком можно только в присутствии других? Или это вам (а не ребенку) настолько скучно с самой собой, что постоянно нужна куча людей, чтобы вас развлечь? А вы сами умеете занять себя? Умеете ли быть достаточно независимой? И сможете ли вы научить своего сына быть достаточно независимым? (а сделать это можно только своим примером).... //в лес идти одна боюсь гулять, муж тоже боится, что со мной там что-нибудь случится// А муж, видимо, сам того не осознавая, помогает вам быть зависимой, подспудно внушая мысль, что вы сами по себе ни с чем вообще справиться не в состоянии, и тем самым блокирует ваши естественные интересы (и ведь может быть в этих длинных прогулках по лесу - хоть одной, хоть с сыном, вы бы нашли для себя и вдохновение, и отдых, как знать?) //сын быстро устает, и больше часа не выдерживает// Это говорит о том, что физическая форма у него для его возраста не очень. И это - тревожный знак. Поэтому как раз стоит тренироваться, как можно больше ходить, иначе "старческие болезни", которые и так помолодели сильно (гипертония, лишний вес, диабет, проблемы с сердцем) - рискуют оказаться реальностью жизни ребенка в весьма раннем возрасте. И это очень серьезно. Малоподвижный образ жизни вообще очень быстро и качественно "убивает" даже хорошее генетическое здоровье. //Выходные в городе мне нравятся больше. Можно погулять, сходить в музей, в парк...// Чем парк отличается от леса? Лишь тем, что меньше природы и больше народа. Вы на людей ходите смотреть в парк? Или все-таки на природу (точнее, ее остатки, потому что в городе все-таки трудно с природой)... Да, музей - это тоже может быть важным, но можно ведь и чередовать? Не забывая о том, что музей хорошую физическую форму не придаст все-таки. //Да он вообще высказывает недовольство, когда собираюсь пойти одна куда-либо. Хоть погулять, хоть на выставку, хоть в театр.// Мужу тоже придется определиться с приоритетами. Если он хочет, чтобы вы смогли на даче найти свое - есть смысл в принципе меньше вас ограничивать. Ведь человек, которого постоянно "пасут" (охраняют), предостерегают, боятся за него, никуда не опускают - это отношение как к ребенку. Естественно, ребенок и ждет, что его будут постоянно развлекать, в ребенке не будет запускаться творческая составляющая. Взрослый же умеет себя развлекать сам. Но для этого он должен быть в действительности взрослым - тем, кому доверяют, кого считают достаточно взрослым, чтобы решить свои проблемы самостоятельно. Так вы для мужа ребенок или взрослая? И своего ребенка вы растите как будущего взрослого или как вечного ребенка, которого постоянно будет должен кто-то развлекать и обслуживать? Видимо, какие-то вещи в вашей семье нуждаются в пересмотре. Все это совсем не фатально, но может говорить о необходимости многое развивать в вашей семье.

На самом деле, если бы ваш муж обратился к психологу, он мог бы найти ресурс для дальнейшего развития, пересмотреть какие-то свои возможные ограничения, наметить стратегию (буквально конкретную - чем и как еще можно заработать, как грамотно приложить уже имеющиеся знания, как можно было бы развиваться в выбранном бизнесе и т.д.) Но это - его выбор, поступать так или нет. Касательно вас: а чем вы ему реально можете помочь? //Я не работаю, сижу с малышом в декрете.// Я не знаю, сколько вашему малышу лет, но возможно стоит как минимум подумать о подработке? У вашего мужа сейчас ощущение, что все держится на нем. Возможно, даже минимальная помощь с вашей стороны помогла бы ощущению хоть какого-то просвета? И это не про то, сможете ли вы заработать много. Важно иное - вы сможете поддержать мужа в этом. Возможно, внутри семьи надо как-то перераспределить логистику, скажем так. У вас есть старшая дочь, она, возможно, в чем-то может помочь с младшим ребенком и т.д. Если вы всерьез семья (а хочется думать, что так) - то все проблемы нужно решать сообща, объединяться для этого. И иногда приходится пересматривать какие-то привычные убеждения и установки, перестраивать удобный порядок вещей. А иногда мужа нужно просто выслушать, без лишних содроганий. Человек имеет право в жизни отчаиваться, и его слова о том, что он бы не стал жениться - не обязательно перечеркивание и обесценивание всего того, что у вас есть. Это - эмоция, отчаяние. И будет намного продуктивнее, если вы не станете в ответ обижаться на эти слова и негодовать, что он "все перечеркнул" (если бы реально перечеркнул бы - давно ушел), а попытаться понять и выслушать, осознать суть послания, а суть, надо полагать в том, что ему одному тяжело нести этот груз. Так бывает. Мужчины - тоже люди, иногда устают от той ответственности, которую берут на себя осознанно и добровольно. Но ведь на 100% все наперед предсказать невозможно... И иногда остается только сочувствовать, поддерживать, давать понять, что вы - вместе и вместе сможете все преодолеть, а также делать хоть какие-то небольшие шаги для изменения ситуации, вместе. Гораздо больше можно было бы сказать на личной консультации, с учетом ваших конкретных реалий, а пока - вот то, что можно сказать здесь.

Вы описали только одну грань отношений с мужем - финансовую. Но как обстоят со всем остальным? Если у людей сложилось понимание, душевный и телесный резонанс, совпали базовые ценности и выработались общие - то не так просто поколебать эту ситуацию изменением финансового положения с той или другой стороны. Скорее уж наоборот - изменения финансовой ситуации обнажают те проблемы, которые были и так в вашей семье, и вряд ли имели отношение к финансам изначально. //изначально вложила немало финансов для улучшения нашей жизни. он же не имел ничего.// А он хотел этого? Он помогал вам? Было ли то, что вы вкладываете деньги в ваше будущее - вашим ОБЩИМ решением? Определились ли вы с тем, кто что будет делать и почему? Как вы планировали решать эту ситуацию дальше? Видели ли вы, что он действительно заинтересован в развитии ваших отношений? Или наоборот - вы что-то делали по своему усмотрению, думали, что он это оценит, а он как бы плыл по течению за вами, не особо задаваясь вопросом о своем месте во всем этом? //как только на новой работе стал зарабатывать больше меня, стал потихоньку жить в своё удовольствие, тратит бюджет, не думая о завтрашнем дне.// Человек не меняется в одночасье. Значит, он давно хотел пожить в свое удовольствие, а его цели не совпадали с вашими. Но как, прожив 5 лет, вы этого не заметили? Или вы тяжело реагировали на любую критику и возражения, и ваш мужчина привык просто молчать ради спокойствия, и не доносить до вас свои реальные пожелания к жизни, а до поры терпел и, получив возможность, стал делать все это исподтишка, боясь с вами обсуждать свои потребности и будучи уверен, что вы будете это осуждать и критиковать? Я не знаю, как было у вас в реальности, но отношения всегда складывают двое. И ведь не без вашего участия он решил проживать свои заработки не с вами, а в одиночку... Либо потому, что вы, осознанно или нет, "помогли" ему научиться вас бояться, либо потому, что ему и раньше не было особого дела до семьи, но вы этого не хотели замечать... //я вся на нервах, подозрение измены.// А откуда у вас такое подозрение? Если он и раньше давал вам поводы для переживаний (но отсутствие денег останавливало его), то это опять же про то, чего вы не хотели замечать. А может быть, и нет никаких измен? Но по каким-то причинам вы чувствуете себя "недостаточно хорошей" для того, чтобы вам были верны? //я ведь по друзьям перестала ходить из за него.// А он об этом открыто просил? Даже если так, вы не посчитали для себя оскорбительным ставить крест на всей вашей собственной жизни ради него? Кто сказал, что ради партнера мы должны принести в жертву все, что у нас есть? Зацикленность на другом, увы, отношения не делает ближе. Наоборот, она вызывает потерю интереса со стороны партнера с гарантией. Пока ощущение такое, что отношения были нужны вам больше, чем ему, потому вы и пытались вкладывать в них больше, и думали, что он это оценит. Но, видимо, вышло ровно наоборот - он привык к тому, что вы от него зависите психологически и удовлетворяете его потребности даже на опережение. Почему бы тогда не привыкнуть к такой удобной для него схеме? И не винить вас потом во всем, предлагая меняться. Ведь он привык к тому, что вы много для него делаете, сделаете и еще что-нибудь. И он, видимо, бессознательно, требует от вас того, что вы и так привыкли делать. Хотя все это - лишь догадки на основе скудной информации. Видимо, осознавать, что в паре привело к такому повороту событий, было бы более эффективно в индивидуальной работе, где можно было бы вам задать достаточно вопросов для того, чтобы и вам самой вся история стала бы довольно понятной.

Как вы думаете, ваша дочь - взрослая женщина? Адекватная, способная оценить свою ситуацию и принимать решения в своей жизни? Вы доверяете ей? Или вы считаете ее до сих пор ребенком, за которого нужно продолжать что-то решать, руководить и наставлять? Думаю, пора всерьез отнестись к ней как к взрослой. Может быть, она сама уже может решать, сохранять ей семью, и где ей хорошо, где - плохо, что с ней будет дальше? Если она просит у вас помощи - разве вам решать, как ей жить? Если она не в состоянии как минимум сейчас жить с мужем - это ее решение, и, думаю, стоит его уважать. Если можете помочь - помогите. А о судьбах ее семьи пусть она подумает сама, как взрослый человек. К сожалению, не видя всех деталей ситуации, я не могу говорить ничего о ее семье, но попытки суицида (или пусть даже демонстрация попытки суицида) и тем более - в сочетании с пьянством не говорит о стабильности в семье и адекватности поведения ее мужа. Думаю, ей в любом случае сначала нужно позаботиться о ребенке, а потом уже думать, что делать со своей семьей и есть ли там вообще семья. Ведь если люди живут вместе, но не могут нормально друг к другу относиться и между ними постоянные разногласия - то подобные отношения сложно назвать семьей. А как у них там на самом деле - хочется думать, что она сама для себя поймет, семья у нее там, или нет.

Кажется, вы перепутали любовь и влюбленность, для начала. //Я боюсь, что пройдет какое-то время, и он скажет: "ты знаешь, ничего не вернулось и не наладилось"// САМО может действительно не вернуться и не наладиться. Любая влюбленность заканчивается. На обоих моих сайтах (ссылки - здесь в профиле) есть статья "кризис трех лет в браке" - почитайте, там об этом подробно. А любовь - это уже другое состояние, это - осознанный выбор двоих: выстраивать вместе пространство отношений. И для этого можно и нужно меняться. Но меняться - это осознавать свои потребности, искать разные способы удовлетворения потребностей. А из чего исходит ваш муж? //Ты не изменишься, я не изменюсь// Идея о том, что люди не меняются - очень печальна. Значит, они всю жизнь будут наступать на одни и те же грабли и ничему не учиться. Если же человек делает выводы из жизненных уроков, он меняется. Но меняться он должен не от страха и не в угоду кому-то, а потому что ему САМОМУ это неудобно. //С моей точки зрения муж был неправ в том, что съездит к матери, она ему наговорит, а он приедет и мне рассказывает, а я завожусь сразу. // Он вправе общаться с матерью. Он вправе ее слушать - это его выбор и его границы. Но вы имеете право настаивать на том, чтобы он просто не пересказывал вам это. С какой целью он это делает, чего хочет добиться? Какая потребность стоит за этим? - вот так и начинаются спокойные выяснения... //Я устраивала ему скандалы. Вплоть до того, что кричала, что раз ему важнее его друзья, значит разойдемся и делу конец.// И это тоже может измениться. Если вы вместе выясните, какая потребность стоит у него за этими загулами, что ему в этом важно, и что важно вам. Чем вас так ранят его походы к друзьям? Чем задевают? У вас какие потребности стоят за тем, чтобы он меньше с ними общался? Определитесь сначала со своими потребностями. Возможно, вы сможете их реализовать каким-то еще путем, кроме как настаивать на своем и все. Ни одни отношения не будут строиться без конфликтов и при их грамотном течении - компромиссов. Ни один человек не пришел в мир только для того, чтобы оправдать ваши или его ожидания, поэтому ждать, что к любому из вас как ключ к замку подойдет какой-то другой человек, который будет идеально соответствовать всем особенностям каждого - не стоит. Так не будет. Всегда интересы будут в чем-то конфликтными, всегда под партнера придется подстраиваться в той или иной степени. Каждому. Если будет подстраиваться только один - будет унижение, боль, зависимость. Если всегда стоять на своем со скандалами - тоже будет боль... Учитесь строить отношения. Если, конечно, он захочет их строить, а не искать очередной надежды на полное совпадение, которая вряд ли оправдается вообще.

Ваш муж ждет не детей, хотя внешне это так выглядит. Он ждет обретения СМЫСЛА. О чем сам и говорит: //нет детей, нет смысла жизни. По его словам - нет семьи без детей.// Я переведу вам это с языка бессознательного на более понятный язык жизненной практики. У него в принципе нет смысла. Его ничего не наполняет настоящей радостью - ни вы (к сожалению), ни какие-то его дела, видимо, нет никакой деятельности, что приносила бы радость и давала бы самореализацию, не устраивает образ жизни, не устраивает по большому счету ничего в жизни. А менять что-то - искать себя, искать новую работу, менять деятельность, искать увлечения, менять образ жизни, пробовать, ошибаться, пробовать снова - не хочется. Страшно. И тогда выдвигается такой вот "аргумент": будут дети - будет смысл. Но на самом деле это неправда. Что-то, конечно, будет, но ни один человек не пришел в этот мир, чтобы жить только ради кого-то. И потому эта самая внутренняя неудовлетворенность будет разъедать изнутри несмотря даже на наличие детей. Да и сейчас сигнал очень тревожный - депрессия. Это уже довольно серьезно, и никакие дети не решат эту проблему. Наоборот, может стать хуже - сначала у него станет меньше вашего внимания, ребенок, пока будет маленький, не будет никак особо с ним общаться, а требовать ухода и заботы будет много. Этот период первых 2-3 лет и так сложен для мужчин, а если мужчина еще и депрессии... Просто он, увы, не хочет САМ искать свои смыслы и решать свои проблемы. Он хочет, чтобы что-то пришло извне (вы родили ему ребенка - не он сам что-то нашел для себя, а пришел кто-то третий и решил все его проблемы). Но увы или к счастью, наши проблемы неудовлетворенности решаются только изнутри. И попытка сделать ставки на внешнее может привести к еще более сильному расстройству. //но не знает, сможет ли ждать, когда появятся дети.// Он всю жизнь будет ждать в таком случае. Пока появятся, потом пока подрастут, потом еще чего-то... Если человек не умеет жить в сейчас - он всю жизнь проживет в ожидании. Это - внутри самого человека: либо действовать и решать, жить в сейчас, либо вечно ждать, пока кто-то или что-то решит твои проблемы. Потому, видимо, вашей семье и не даются дети - вселенная (бог, природа, подсознание - как угодно) не хочет усугублять и без того печальное состояние вашего мужа. Ему необходимо встретиться с тем, что все ответы - внутри него, а не в детях, что ему надо найти свои смыслы и научиться жить в сейчас. Когда он найдет свои ответы - дети придут в его жизнь естественным порядком. //Ни на какие консультации он не согласится, хотя и сам признает, что его состояние оставляет желать лучшего. // Он сейчас как ребенок, которому родители сказали, что именно эту игрушку мы тебе сегодня купить не сможем. И такой ребенок топает ножками и ревет во весь голос, отказываясь от любой помощи. Он не хочет видеть, что есть завтра (и он ничего не может сказать о том, что ему захочется завтра, а тем более, что будет в 40 лет), не хочет видеть, что в мире вообще есть много другого интересного... Вопрос даже не в детях, а в том, "чтобы было как я хочу именно сейчас и именно в таком формате". И человек не хочет с этим работать, видимо, он хочет попытаться переиграть мир, передавить своим состоянием и вдруг - получится? Чаще - нет. На обиду мир особо не реагирует, мир чаще реагирует на гибкость и работу над собой. Вы не сможете его "вытащить". Да и он - не маленький ребенок, чтобы его спасать. А вы - человек, прежде всего, жена, партнер, и ваша ценность для мужа по идее не должна была бы сводиться к детородной функции. Если ему больше ничего от вас не нужно - то как вы сами оцениваете такие отношения? Подумайте.

//за эти 5 лет он корректировал меня под себя, вроде того: образование, волосы не красить, длинными отрастить// Ну и как думаете - это все имеет отношение к любви? У человека в голове (в его фантазиях, представлениях) и т.д. есть картинка "идеальной женщины". И возможно он считает, что любить он способен только эту картинку. Но какое отношение все это имеет к вам, живому человеку? И если ему так важен идеал - то почему бы ему не поискать его всерьез, а не переделывать живого человека? Причем, ломка себя вам не особо помогла. Разве он стал любить вас больше после того, как вы стали меняться? Вы пишете: //И я действительно изменилась.// А что изменилось в нем по отношению к вам? //теперь он не считает, что он добытчик, что должен кормить семью, например, в его понятии женщина должна: заниматься спортом, идеально аккуратно выглядеть, много работать, много зарабатывать, рожать и растить детей, быть идеальной хозяйкой.// Т.е. требований стало еще больше. Ваши попытки соответствовать его требованиям помогли? Сделали его более внимательным, заботливым, дали ему вдохновение, он стал бы больше зарабатывать, стал бы более ласковым... Наоборот! Так и ради чего вам так надрываться в этих попытках соответствовать? //Но у меня так много страхов, нет своего жилья, мне УЖЕ 28, одна...// А сейчас вы - не одна? У вас есть поддержка, тепло, одобрение, кто-то всерьез печется о ваших нуждах и вашем душевном состоянии? Нет. Тогда в чем сейчас ваше не-одиночество? В том, что вы на птичьих правах (уж простите) живете в его квартире? И в этом для вас смысл не-одиночества?... Подумайте. ЕЩЕ 28. Только, всего лишь. Но, конечно, все зависит от того, как вы сами будете относиться к этому. Будете считать, что вот-вот жизнь закончится - она и закончится, и вы поставите на себе крест и начнете "доживать". Таких ранних стариков у нас полстраны... А если попробуете посмотреть на вещи иначе и попробуете разобраться со страхами - то возможно ваша жизнь только начнется. Да, как разобраться с ними - не объяснить в двух словах, но тот, кто ищет - находит варианты. //"я тебя из грязи вытащил, была бы портовой шлюхой"// и //"не нравится, собирай монатки и чеши к своей мамаше в деревню"// - это откровенное неуважение и свидетельство того, что вас используют, а не любят. На обоих моих сайтах (ссылки здесь в профиле на Клео) есть статья "Любить нельзя использовать". Это как раз про разницу между тем и другим. А решать, жить вам в этом или нет, менять что-то или нет - будете только вы сами...

//при всем при этом он не алкоголик и прекрасно может не пить// Есть смысл понимать, что "может" - это еще не гарантирует отсутствие алкоголизма. Да, возможно это начальная стадия, но "может не пить" - это не значит "не пьет". Не алкоголик - он именно не пьет. А алкоголики - все без исключения говорят, что "я могу не пить". Можешь - не пей, как говорится. Но почему-то вы так описываете его времяпровождение: //дома он по 2 недели в месяц, диван, компьютер, пиво...// Видимо, все-таки пьет довольно часто. Так что диагнозов ему ставить по интернету никто не будет, но повод задуматься: стоит ли так легкомысленно убеждать себя, что "точно ничего не грозит" вам с этой стороны... //Проблема в том, что в последнее время ему стало как-то откровенно все равно на семью и на меня в частности...// А на что - НЕ все равно? Чем он живет? Что его интересует? Вы это замечаете? От чего он получает хоть какие-то эмоции? //Я в растерянности, лечение прохожу, но буду ли рожать и беременеть, уже задумываюсь.// Ребенок - не средство от проблем пары, так что вы вполне логично задумываетесь. Ребенок может только усилить все проблемы, и усилить отчуждение, поэтому есть смысл сначала позаботиться о вашей ситуации в паре, а потом уже думать о ребенке. //все мои разговоры (просто обычные, о семье, об отпуске, о ремонте) мимо ушей// Попробуйте спросить его без возмущения и без подтекста "ты обязан этим интересоваться" - а ему ПРАВДА все равно? Правда неинтересно? Попробуйте дать ему понять, что лишь хотите выяснить его настоящие чувства. Узнать, почему его не интересуют дела семьи. Скучно? //а про цветы и прочие приятные мелочи я вообще молчу.// Зря молчите. А почему бы не сказать, что вам этого хотелось бы, но не тоном претензии? А заодно опять же спросить честно - что ему не хватает в отношениях? Чего хотелось бы? Почему его не интересует совместное времяпровождение? Попробуйте для начала поговорить с ним как с другом. Да, понятно, что вы устали от "штыков" и обид, но вам для начала нужно выяснить правду - он перестал чувствовать интерес к семье? отношения нуждаются в обновлении? А потом, возможно, вы вместе сможете начать решать, как их обновлять. На обоих моих сайтах (ссылки здесь в профиле на Клео) есть вебинар "кризисы семейных отношений". Думаю, все, что там есть, было бы вам полезно, потому что в одном ответе не рассказать, в чем суть каждого кризиса, как они могут наслаиваться один на другой и что вообще с этим делать.

//Хотя понимаю, что если не оставлю ребенка, то с ним уже не смогу жить// Это ключевое. Вы для себя ведь решили вопрос о главном - вы хотите ребенка. И это самая главная опора в вас на ближайшее время. //Вроде и доводы приводит разумные, что если сейчас рожу, то уже никогда не устроюсь здесь на работу// Это пока похоже не на разумный довод, а на страхи. Вам 38 лет. До начала нетрудоспособного возраста еще очень далеко. Еще можно многое успеть. Но почему этого так боится ваш муж - тут нужно разбираться. //на его зарплату типа не проживем...// Попробуйте сесть и просчитать бюджет. Действительно ли не проживете? Думаю, проживете, вопрос только в том, что возможно себя придется в чем-то временно ограничить. И вот тут - важное о потребностях вашего мужа - чего такого он так боится лишиться? Спросите у него. Возможно, у него есть какие-то вполне конкретные потребности, удовлетворения которых он боится лишиться, но пока вы об этом открыто не поговорите - вы не найдете способа, как удовлетворить эти потребности мужа с учетом ребенка. //Даже не знаю, что он может предпринять...// Чего тогда вы, в свою очередь, боитесь? Если пока не знаете, что он может предпринять? Даже если развестись - но вы ведь и так написали, что если ребенка не оставите - не сможете тогда с ним жить. И тогда что терять? Конечно, хорошо бы обсуждать такие вещи заранее. Но разве вы полностью исключали эту возможность, когда ОБА (!) принимали решение не предохраняться? Ведь часть его ответственности тут тоже есть - мужчина, уверенный, что ему точно не нужен ребенок, 1) сообщит об этом женщине заранее и сделает это условием брака (у всех у нас есть свои условия, и важные условия многие стараются озвучить заранее) 2) или будет принимать меры против зачатия сам, возьмет на себя эту ответственность в том числе. Обсудите с ним все возможные ограничения. У мужчин немало страхов по поводу детей, и возможно, стоит проговорить с ним все эти страхи. Часть из них может оказаться беспочвенной, а часть - разрешиться договоренностями.

//говорит идти на все четыре стороны и что ему нужна только дочь,а я ему вообще не нужна. Но когда я уходила от него он через неделю прибегал и на коленях умолял вернуться.// Да, обычные "качели" свойственные созависимым отношениям. Я не буду здесь рассказывать подробно, что это, на обоих моих сайтах (ссылка здесь в профиле на Клео) есть цикл статей о созависимости. Прочтите его внимательно - вы там найдете все: и как формируется, и как оба, мужчина и женщина в этом участвуют, какие роли играют и т.д. А дальше, получив всю эту информацию, вам самой придется решать, что вы готовы здесь делать - "отпустить веревку" и посмотреть что будет, сразу уйти, поняв, что его зависимость коренится очень глубоко, или пытаться донести до его осознания что-то... В любом случае вам придется менять свое поведение - это однозначно. А там уже смотреть - как и на что он будет реагировать. Если же действовать в рамках прежней схемы - ничего не изменится, увы. В третьей части цикла как раз подробно о том, как можно изменить свое поведение.

И вас можно понять. Вы стараетесь, делаете для семьи все, что в ваших силах, а от жены получаете одни упреки... Вот только с нами поступают так, как мы позволяем с собой поступать. Почему-то вы позволяете с собой так обращаться. Видимо, вы не проявляете своего гнева, вообще не показываете своих чувств, и тем самым даете сигнал жене - "можно". Можно выплескивать на вас негатив, можно срывать на вас какие-то эмоции, возможно, вообще к вам не относящиеся. Ведь бывает так, что у женщины есть потребность в чем-то, - например, в каком-то специфическом внимании, особой заботе, но она об этом толком не сообщает, а ждет, что вы догадаетесь. А когда не догадываетесь (что вполне естественно), выливает свою злость на первый попавшийся предлог. И для того, чтобы это выяснить, нужно говорить. "Разве быть качком важнее, чем любящим и заботливым мужем и отцом?" Задайте этот вопрос ей. И пусть она попробует для себя решить его - что ей важнее. И если ей важнее второе - то вы вправе требовать уважения к себе. Подумайте - а семья ли это, где женщина не уважает вас? А если первое - то подумайте, готовы ли вы такое отношение к себе терпеть вечно? Вы, в общем-то, при желании сможете устроить свою жизнь с другой женщиной, которая будет уважать вас за реальные достоинства и любить такого, какой вы есть. У нас всегда есть выбор. Выбор получать любовь, заботу, поддержку, выбор добиваться этого и уважать себя. Или выбор терпеть до бесконечности, никак не выражая своих чувств и считая, что "ничего не поделаешь". У вас есть этот выбор. И он не означает обязательно рушить семью. Он означает или добиваться уважения, или считать, что ничего лучшего вы не заслуживаете. А КТО КОНКРЕТНО даст вам в итоге это уважение и любовь - жизнь покажет.

Я, к сожалению, не смог подумать за вашего мужа и сказать, что у него внутри. Нет никаких таких закономерностей мужского поведения, которые объяснили бы, почему он изменил вам, почему именно с ней, почему сомневался и т.д. Но ключевая проблема, как мне кажется, вообще не в поиске закономерностей его поведения, а в том, что происходит между вами. В вашем союзе никто никому не доверяет. Он вам - неизвестно почему, вы ему - потому что он мало что вам о себе рассказывал, ваше недоверие выглядит скорее как следствие его недоверия, но возможно, тут все могло быть несколько тоньше. Там где вы "не видели никаких проблем" у него они были, но он мог быть задет таким отношением и еще на ранних этапах вместо раскрытия начал сильнее закрываться. А может быть, он просто не доверял, не может и не собирается. Ключевое - вот оно: "Разговоры на эту тему пресекаются." Они вообще, если вас послушать, на любые темы пресекаются. Обо всем - "не знаю", "не понимаю", или "говорить не хочу". А как тогда строить отношения? Увы, у нас нет такого средства коммуникации, которое позволяло бы читать мысли. И пока один человек не откроет рот и не скажет, другой ничего об этом не узнает. Начнутся домыслы, подозрения и т.д. Он на что-то мог обидеться, но не сказать вам об этом. Вы еще раз и еще раз наступили на те же грабли, а он снова не сказал. Потом он пытается, видимо, как-то разрешить внутри себя свои проблемы или залечить раны (возможно, как раз с другой он этим и занимался), но опять ничего не говорит вам - почему, что его туда привело, чем он был недоволен в ваших отношениях... Так что если он все-таки не хочет разводиться - ему придется открыть рот и начать говорить. А вам придется перестать бояться, что он вам скажет что-то нелицеприятное: мы все - неидеальны, и не можем во всем и всегда и на 100% удовлетворять партнера. Отношения именно так и строятся - каждый говорит о том, чем недоволен, предельно честно и открыто, но при этом стараясь не "наезжать", а констатировать прежде всего СВОИ чувства, не обвиняя партнера, а предъявляя свои реакции и вместе пытаясь решить, как эту ситуацию дальше урегулировать. На обоих моих сайтах (ссылка здесь в профиле на Клео) есть статья "Краткий учебник семейных конфликтов" - там как раз все подробности того, как разговаривать и почему вообще эти конфликты возникают. Либо вы оба принимаете решение говорить и строить, либо ничего не получится. Потому что догадки, умолчания, додумывания вас не привели ни к чему хорошему уже. Выходов всего два: принять решение доверять и говорить, и учиться это делать, или расходиться и не мучить друг друга дальше.

//только когда мы ссоримся, говорит ребенку про меня гадости и делает из этого их личную тайну// В момент ссоры ваш муж, скорее всего, чувствует себя очень уязвленным. Семья - это группа, а в группе всегда можно создать коалицию. К этому приему большинство прибегает бессознательно, будучи в состоянии уязвленности/обиды/вины/страха и т.д. Нужда в поддержке оказывается так сильна, что мужчина обращается за ней даже к ребенку. А теперь попробуйте понять - почему он себя в этих ссорах чувствует настолько слабым? Почему настолько нуждается в поддержке? Очевидно, что ему не хватает этой самой поддержки и любви, но прояснить, можете ли вы ему ее дать в достаточной мере (не в ситуации ссоры а вне ее, конечно), можно уже только лично с вами. Тут может сказываться и не имеющая к вам отношения неуверенность мужа в себе, но и ее во многом можно решить с помощью активной поддержки мужа в остальных, позитивных ситуациях. Еще можно попробовать изменить формат ссор. На моем сайте (ЗеркалоДуши, ссылка в профиле здесь на Клео) есть статья "Краткий учебник семейных конфликтов") - можно поисследовать с ее помощью, насколько продуктивно вы ссоритесь, и если не очень - как изменить формат и начать решать конфликты, а не просто ранить друг друга.

По поводу кризисов скажу сразу, что 2-3 июня у нас с коллегой пройдет обзорный вебинар по семейным кризисам (подробности можно посмотреть на сайте психелп24, ссылка здесь в профиле на Клео, а дальше на сайте уже найдете "Вебинар: кризис семейных отношений"). Почему я об этом пишу - потому что по вашему письму невозможно сказать, кризис ли это, какой, с чем конкретно связан. Вы пишете внешние факты, а суть - суть кризиса на самом деле, конечно, не в том, что кто-то кого-то упрекает за прошлое - это может быть только верхушкой айсберга. Поэтому я вам очень рекомендую узнать на вебинаре, какие вообще бывают кризисы и что это за глубинные причины - об этом я там и буду подробно говорить. Что касается ситуации, как вы ее описали, очевидно одно: сейчас муж недоволен существующим положением вещей. Но это может не иметь отношения к тому, любит ли он вас или нет. Вообще не все, что в жизни может расстраивать мужчину, обязательно имеет отношение к его отношениям (личным), хотя многие женщины склонны сразу принимать это на свой счет. Вас можно понять - его недовольство жизнью проявилось в частности в том, что вы не получаете от него прежней поддержки, одобрения, близости и т.д. Но я предлагаю вам поговорить с мужем конструктивно. Что он хотел бы изменить? Почему он считает (а, вероятно, это так), что изменить ничего невозможно? Он действительно хочет вернуться в Питер? Или он хочет поменять работу? Готов ли он продавать ваш дом, сейчас (в условиях кризиса)? Настолько ли ценен для него переезд в Питер и чем? Чем конкретно мешает ему тот факт, что вы не сменили фамилию? Если вы ее смените сейчас - что ему это даст, что он почувствует? Постарайтесь помочь ему отделить свои "хочу" от предполагаемых им возможностей. Иногда человек может чего-то хотеть, но быть при этом убежденным, что: 1) никто не пойдет ему навстречу (в частности вы - а вы на самом деле готовы стоять на своем до упора, невзирая ни на что, или вы готовы менять жизнь с учетом пожеланий ОБОИХ, конечно?) 2) Что это - невозможно (а скорее всего, в каких-то вопросах он просто не верит в себя самого, и вы могли бы ему в этом помочь) 3) Что его к чему-то вынуждают (кто вынуждает - вы? мама? быть может, он мог бы честно озвучить вам свои реальные опасения, а не придираться к тому, что уже нельзя изменить - вы ТОГДА не сменили фамилию и ТОГДА вы уже не переехали в Питер)... Боюсь, что проблема сейчас в том, что вы не можете выяснить, что реально происходит. А вовне ваш муж выдает упреки в том, что изменить сейчас нельзя. И получается, он на что-то злится, но ничего не предлагает. Тогда какая его цель? Сделать кого-то виноватым (а за этим всегда стоит разочарование в себе)? Выразить свое бессилие изменить ситуацию? Выразить свое разочарование жизнью? Прекрасно, пусть выразит - помогите ему в этом, но помогите также и ПРЕДЛОЖИТЬ что-то. Помогите переосмыслить еще раз все его "невозможно", "не получится", "нереально" и тем более - те домыслы за вас (из серии "она не согласится", "она будет против"). Чтобы начать какие-то изменения, надо озвучивать свои желания и осознавать их. В этом вы можете помочь друг другу, а если не получится - в этом может помочь психолог.

//до нашей свадьбы за мной ухаживал парень. но я взаимностью не отвечала. Мой муж меня всегда при скандале им упрекал// Все 17 лет? Похоже, что дело совсем не в том парне. А в том, что вашему мужу нужно было иметь повод вас упрекать. Зачем? Ну например, затем, чтобы чувствовать превосходство. Чтобы почувствовать себя выше вас, самоутвердиться. Чтобы иметь повод вами манипулировать ("ты мне причинила боль теми отношениями, и поэтому ты должна...."). Обо всех эти причинах написано в статье "Ревность к прошлым отношениям: чего ожидать?" (ее вы можете найти на одном из моих сайтов, психелп24, ссылка в профиле здесь на Клео). Все это происходит с людьми далеко не всегда по расчету: ваш муж может не осознавать, что эти прошлые отношения - предлог выразить некое недовольство (даже не обязательно вами - собой в том числе), но главное в другом: он пока не умеет (или не хочет) разбираться в себе самом. Ему проще на данном этапе (а возможно, и все годы брака) делать вас виноватой в собственных проблемах. И, опять же, это не оправдание его поведения, просто факт: не все люди могут осознавать это. Просто некоторым очень страшно разбираться в себе и своих проблемах, а потому такие люди используют стереотип, весьма распространенный в принципе в нашей стране - искать виноватого где-то вовне, искать "внешнего врага", на которого можно переложить ответственность за свои проблемы и задачи в жизни. //но он не знает, любовь ли это, и сексуальные отношения очень редко бывают у нас.// А кто кроме него узнает, любовь ли это? Любовь - то, во что надо вкладывать. Сама приходит только влюбленность, а дальше она всегда проходит, вот только у некоторых на интуитивном уровне приходит понимание, что в отношения надо вкладывать, и постепенно выстраивается любовь, некоторые даже понимают это вполне рационально и осознанно вкладывают в отношения, а некоторые люди считают, что любовь должна как-то "сама" - "или она есть, или нет, и если нет - то этому уже нечем помочь". Вы можете только донести до него эту мысль. А вот доказывать и объяснять - бессмысленно. Возможно, это тоже его бессознательное желание - продолжать ставить вас в такое положение, что вы будете постоянно унижаться, оправдываться, просить прощения, делать все, что он захочет - лишь бы не ушел. Вот только тогда вопрос - а кому больше нужны ваши отношения? Вам? А ему - не нужны? //мужа люблю и развода не хочу, он у меня самый лучший муж.// К сожалению, здесь можно только попытаться выяснить, какие РЕАЛЬНЫЕ потребности стоят за его недовольством, чего конкретно ему не хватает. Сможет ли и захочет ли он это выяснять (и принять часть ответственности за отношения на себя) - это уже вопрос к нему. Захотите ли вы постоянно оправдываться и тащить отношения на себе целиком, если они не нужны ему в той степени, в какой нужны вам - вопрос уже к вам.

Давайте на вещи смотреть предельно трезво. //все время, пока я его знаю, не зарабатывает денег... Деньги есть, и его устраивает это. // И зачем ему что-то менять? Причем, ладно бы, если он когда-то нормально зарабатывал, а потом сломался по каким-то причинам - травмировала потеря работы или провалился важный проект - тогда можно было бы говорить о том, как вернуть человеку веру в себя. Но тут совершенно иная ситуация: он и НЕ ХОТЕЛ. И давал это понять. Удивительно другое: вы все это видели, но считали, что он изменится? А почему, собственно? Зачем ему меняться? На одном из моих сайтов, психелп24 (точная ссылка в профиле здесь), есть статья "Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы?" - там есть многое о том, насколько пара вообще жизнеспособна и что меняется, а что - нет, и почему. Почитайте, попробуйте для себя понять, какие изменения реальны или нереальны. При этом, вы позволили ему быть таким рядом с вами. Вы обслуживаете его нужды (кормите, одеваете и т.д.), а он только требует. Вопрос - а зачем ВЫ с ним? Что вы от него получаете? Как я понимаю - ничего. Секс вам самой не нужен в таком темпе жизни, помощи от него никакой... Чего ради тогда? Стал отцом ребенка? Но это - не так давно, да и отцом он является только биологическим. А для того, чтобы быть донором биоматериала - не обязательно жить вместе. А все остальные годы ради чего? Задайте себе этот вопрос - что такого ценного вы получали, что продолжали одевать, кормить и обслуживать взрослого мужчину, как будто он - ваш ребенок? Полагаю, за всем этим стоит немалое количество психологических проблем, которые нужно решать: неуверенность в себе, неумение контактировать с реальностью, страхи, склонность к созависимому поведению... Думаю, вам нужно прежде всего разбираться с собой: каким образом вы поставили себя в такое положение и, по сути, не живете, а ТАЩИТЕ...

Нет, не из-за легкомыслия. А из-за неудовлетворенных потребностей. //он перестал на меня обращать внимание - просто привык... секс стал редким, я стала плакать и самоуничижать себя// И здесь имело смысл дать понять мужу, что вы НУЖДАЕТЕСЬ в обновлении ваших отношений. Что вы не можете и не хотите жить, не чувствуя себя женщиной. То, что вы молчали - это ваша ответственность. То, что не настаивали, не инициировали разговоры, а лишь плакали и изничтожали себя - тоже ваша ответственность. А ответственность мужа в том, что он стал считать, что вы "никуда не денетесь", стал "забивать" на знаки внимания, секс и т.д. Сама потребность в ласке, сексе, внимании - совершенно нормальна. И вы имели право об этом просить. А вы почему-то решили, что флирт (пусть он и невинный) может решить проблему, которую решать нужно С МУЖЕМ, путем открытых разговоров. Дальше, после первого скандала вы продолжили поступать так же, хотя шанс донести до мужа, что ЕГО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ в происходящем тоже есть - был. И можно было сказать "мне не хватает...." и "если ты сможешь мне давать то-то и то-то - не будет никаких сторонних потребностей". Почему вы не сказали? Еще не поздно, думаю. На обоих моих сайтах (ссылка в профиле) есть статья "Краткий учебник семейных конфликтов". Она может помочь в построении таких разговоров.