Окончательно запутался, что мне нужно от жизни...

Здравствуйте! Вся история началась еще в 2006 году, когда я познакомился с Ней. Для меня это была та самая первая настоящая любовь с первого взгляда, о которой все мечтают, о которой пишут в романтических книгах, но не всем удается ее познать. Для нее же я был самым лучшим другом, который сделает для нее все возможное, только попроси.

Так незаметно для себя я угодил во френдзону. Мы просто общались, переписывались тогда еще по смс. Я несколько недель утешал ее после того, как ее бросил парень, уехав в другой город к девушке, какой он подлец, как он мог так поступить. Выведя ее из депрессии, мы общались ночи напролет обо всем, исписали километры сообщений, но импульс наши отношения, именно как пары, так и не получили. Да, в какой-то период мы были максимально близки, но все равно я так и оставался другом. Все было как-то рядом, но не до конца. Вполне возможно, что это моя недоработка.

Так плавно пролетали студенческие годы, наши жизни текли в параллель, какие-то переписки на стенах вконтакте, общение по телефону, мои попытки как-то сделать ей приятное в реальной жизни, возможно слишком робкая тактика по завоеванию ее сердца, привели к тому, что у нее завязались новые отношения. А я продолжил жить своей жизнью, иногда она мне звонила рассказать, какой плохой у нее парень, и что скоро она с ним, наверное, расстанется. Так и произошло.

Тут я уже понимаю, что мне точно никто не нужен, кроме нее, что только она дарит мне такой спектр эмоции, как никто другой. Наше общение снова возобновилось, мы гуляли, ходили в гости к друзьям, я был очень этому рад, в голову даже полезли мысли, что я в принципе готов прожить с ней всю свою жизнь, мне никто и не нужен. Я говорил ей, как я ее люблю, а она мне в ответ, что тоже очень дорожит нашей дружбой. Но вскоре тот первый парень, через несколько лет возвращается в наш город, просит у нее прощение, клянется и божится, что больше никогда ее не бросит, и они сходятся. Я уезжаю на второй план, а последняя наша с ней встреча заканчивается эмоциональной киношной сценой под дождем, что она не полюбит меня никогда и просьбой больше никогда ей не писать и не тревожить.

Это было тяжелое для меня лето 2011 года, которое отняло у меня не то, чтобы потенциальную спутницу жизни, а в принципе смысл жизни. В силу обиды, или еще чего-то, я решил больше не писать и не отвечать на ее сообщения. В голове была мысль, что больше я ничего не могу предложить, как можно заставить человека полюбить? Что ж, буду лучше, буду работать над собой во всех аспектах, возможно, когда-то она поймет кого потеряла, думал тогда я.

А летом 2012 года мне приснился сон, что она выходит замуж (хотя всегда говорила, что не спешит с этим), а я пытаюсь ее украсть из загса. На следующий день я увидел на ее странице фотографию в свадебном платье. Я думал, что больнее того расставания быть не может, оказалось,может. Это уже был приговор без какой-то надежды. Как-то так я потерял ее полностью, а сам ушел в депрессию на несколько месяцев.

Из этого состояния уныния меня вывело знакомство с девушкой. Ничего особенного это знакомство не предвещало, но в итоге мы начали встречаться. Это были обычные классические отношения, как говорится, "союз двух Дев". Спокойные размеренные отношения, без каких-то ссор, выяснений отношений. Это были настоящие отношения, с путешествиями, с бытом. Я почувствовал мысль, что не так уж и плохо, когда тебя любят, а не ты пытаешься доказать свою любовь. Про свою первую любовь я конечно начал забывать, но все равно во мне была бесконечная мотивация показать и доказать ей и себе в первую очередь, что я лучше всех. Тем не менее, заходя в ее соц. сети и видя их совместные фотографии, они почему-то на тот момент все равно причиняли мне боль. И стыдно признать, мне хотелось, чтобы они расстались, но со временем эта мысль начала уходить, пришло понимание, ну если она с ним счастлива, так пусть живут и наслаждаются.

А спустя три года женился и я. С мыслями, ну, наверное, это правильный шаг, а чего собственно говоря ждать? Ту свою первую фантомную любовь? Вряд ли она скучает по мне, скорее всего она забыла меня уже давным-давно. К слову, Она поздравила меня с бракосочетанием. Закрутилась жизнь, забила ключом. Череда событий, красивая свадьба, квартира, ремонт, переезды, командировки, рождение племянников, свадьбы, похороны, взлеты и падения. О ней я вспоминал в моменты, когда мне сложно, она будто меня мотивировала, и когда мне хорошо, с мыслями "жаль я не могу поделиться этим с ней". Да, конечно, я был погружен женой, семейными задачами и уютом. Но в голове все равно была противная мысль, если Она мне позвонит и скажет, что развелась, я не уверен в своих действиях.

Вместе с тем я был примерным мужем и семьянином. Наш брак был можно сказать образцово-показательным, все завидовали внешней красивой упаковке, наши родители подружились и радовались за нас. Единственное, я не хотел детей, возможно это отголоски первой любви, когда в голове мысль, что ты хочешь ребенка только от одной женщины, возможно боязнь ответственности правильно вырастить и сделать ребенка Человеком.

В 2016 году у них рождается ребенок, а у нас – маме жены (моей теще) ставят неутешительный диагноз - рак. Жизнь как-то меняет свой вектор, начинается какое-то беспросветное однообразное болото. Да, конечно, с какими-то эмоциональным всплесками в семейной жизни, свойственными обычным людям. Иногда мне снятся сны про мою первую любовь, в которых она зовет меня на помощь, где я ее откуда-то постоянно спасаю, нахожу какие-то выходы в лабиринтах. После такого, или на ее день рождения, очень хотелось написать ей, спросить все ли в порядке, но мне всегда казалось это чем-то глупым, вряд ли ее прекрасной жизни требуется напоминание о моем существовании. Все равно мы уже, наверное, никогда не встретимся, так что к чему разводить эти сопли.

А в июле 2018 года я получаю от нее искреннее сообщение, где она рассказывает, что случайно услышала нашу любимую медленную композицию, и не может больше молчать, полгода назад ее мама умерла от рака, сейчас ее жизнь похожа ад, она просит прощение за ту боль, что доставила мне, вычеркнув меня из своей жизни, считает, что жизнь вернула ей все бумерангом. Я был в шоке, в глубине души я может и мечтал от нее сообщения, но не такого. Ее мама ко мне очень хорошо относилась и пыталась объяснить ей, что вот тот, кто тебе нужен. Поэтому ее трагедию, я прочувствовал очень больно на себе, просто даже не мог в это поверить. Я сказал, что я совсем на нее не обижен, не держу зла, и так слово за слово мы начали переписываться, не смотря на мои давние обещания жене, что этого никогда не произойдет.

Дальше начался период, за который я себя не оправдываю, а скорее даже виню. В ходе общения я узнаю, что она тоже довольно часто обо мне вспоминала, но была уверена, что я ее ненавижу, поэтому не решалась написать. Через пару недель она предложила встретиться, я отшучивался, что не надо так рисковать, я могу ведь влюбиться. Тем не менее, купив ей книгу и подарок ребенку, я приехал к ним на детскую площадку. Сложно описать, что я почувствовал помимо волнения, наверное, большую радость от встречи и грусть, что вот так пролетели 7 лет, у нас семьи и нам по 30 лет. Проводив их до двери квартиры, отказавшись от чая, я обнял ее и почувствовал непередаваемые эмоции, ведь я обещал себе никогда больше не иметь с ней ничего общего, я научился жить без нее, надо бежать, бежать не оборачиваясь, зачем мне снова та боль от ревности.

Сопротивлялся я недолго, на следующий день она попросила отвезти ее по каким-то делам, и я, взяв отгул, постарался быть максимально тактичным, заботливым и интересным. Выдавливать из себя это не пришлось, я действительно чувствовал себя с ней другим человеком, окрыленным, готовым на поступки, готовым помогать и оберегать ее. Обсудив почему так произошло несколько лет назад, я сказал, что не держу никакого зла, как случилось так случилось, было больно тогда, когда она была мне очень нужна, но время не вернуть, да и время лечит. Плача вечерами, к ней приходит осознание, что мама была права, я тот человек, который понимает ее больше остальных, дает желание жить дальше, да и просто делает ее сложную жизнь чуточку проще. Теперь она посмотрела на меня не как на друга, а как на мужчину.

Вскоре, она призналась, что испытывает непередаваемые эмоций лишь от одного прикосновения, от одного взгляда. Она наконец почувствовала себя слабой, в безопасности рядом со мной. Тогда мне было очень больно от осознания, ну почему это произошло именно сейчас, а не несколько лет назад.

Это лето было самым ярким в жизни каждого из нас, мы встречаемся украдкой, гуляем по Волге, самым красивым уголкам природы, покупаем мне одежду, удивляем друг друга мелочными сюрпризами, сходили даже в кино, несколько прогулок с ребенком, с каждым днем понимаем, что у нас все-таки очень много общего, несмотря на то, что пролетели годы расставания, что она очень эмоциональный человек, а я более рассудительный и спокойный, но нам это даже нравится. Мы будто родственные души. Мне нравится испытывать то состояние, когда я с ней, она задает мне планку быть лучше, плюс это огромный размах маятника эмоций. Мы прекрасно понимаем друг друга, а все ссоры только из-за того, что дома нас ждут наши половинки, которые на самом деле хорошие люди, а мы их обманываем. Да, я вру жене, а она врет мужу, но ничего поделать с этим общением мы не можем.

Понимая, что это уже какая-то зависимость и все заходит слишком далеко, мы попробовали не общаться. Ничего из этого не вышло, уж слишком наши жизни переплелись, мы знаем все друг о друге, мы привыкли друг к другу. Места вокруг, музыка, запахи, заведения, все вокруг напоминает о нас. До какого-то момента я был уверен, что уж я-то смогу легко это прекратить. Я ошибался, не легко отказаться от человека, который тебе интересен, который заботится о тебе, переживает за тебя. Поэтому мы сдаемся, ибо прожить хотя бы пару дней друг без друга, это за гранью. Мы устраиваем незабываемые дни рождения друг другу, с нереальным трудом переживаем мою командировку.

Осенью она говорит, что этого становится мало, она не хочет меня ни с кем делить, хочет развестись, ей надоело врать мужу, она не видит своей жизни без меня, я для нее идеален, она хочет сделать меня счастливым, я – тот человек, который ей нужен. Я более сдержан, мне сложно представить, как я брошу свою жену, в ситуации с больной матерью, да и просто по-человечески становится жалко ее, она все-таки старалась в семейной жизни, я забрал у нее лучшие годы, а сейчас оставлю одну. Да, я в любом случае эгоист, раз не дарил жене должные эмоции, но бросить ее – этого я представить не мог. Плюс я допускаю мысль, что я просто вовремя заполнил пустоту, возможно это просто Ее влюбленность. Но со временем понимаю, что все серьезно, нам просто приятно от осознания того, что мы находимся рядом друг с другом, пусть несколько часов в день, но рядом. Нам хорошо и в горе, и в радости, и на прогулке, и в магазинах.

И думается, что вот-вот все должно угаснуть, а все только наоборот сильнее закручивается. Наша увлеченность друг другом не проходит бесследно для супругов, мы теряем к ним всякий интерес и просто играем роли. Ее муж узнает, что она переписывается со мной, запрещает это делать, она обещает, но также тянется ко мне. Я жестко ругаюсь со своей женой, наговорив друг другу неприятных вещей и взаимных претензий, которые оказывается были, но мы их не обсуждали. Мы начинаем сухо общаться, а спустя некоторое время жена узнает, что я общаюсь и встречаюсь с другой, той самой. Предлагает подать на развод, т.к. с изменой жить не собирается, разочарована во мне и не видит будущего, а я понимаю, что окончательно запутался, говорю, что ценю брак и хочу вернуть все как было. При этом осознаю, что если я не смогу ей дать, что она хочет и что она заслуживает, это будут бесцельно прожитые годы, как ее так и мои. Я так же буду продолжать думать о Ней. Она же постоянно ругается со своим мужем, тот начинает ей угрожать, что все отберет, вплоть до ребенка. Она признается ему, что не любит его, тот же считает, что я просто запудрил ей мозги, да и как вообще можно влюбиться лишь в переписку на экране телефона? Он убеждает ее, что вся проблема из-за появившегося какого-то друга, не надо с ним общаться и все наладится, все будет как раньше, хорошая семья из трех человек. Но так уже не будет, потому что мы показали, как можно быть счастливым.

Пропасть между ними увеличивается, на эмоциях он требует жесткий выбор: либо отец ребенка, либо какой-то друг. Она плачет, не в силах отказаться от меня. Наступает какой-то ад, вся та радость нашего общения перекрылась негативом из-за семейных разборок, и я с тяжелым сердцем прошу ее помириться с ним и закончить наше общение. Это выглядит как предательство, ведь она не хочет быть с ним, она поверила, что мы можем быть вместе, она готова на все сложности ради меня, она хочет пожить наконец для себя и быть счастливой, я для нее – весь мир. Она плачет, доказывая, что не может все забыть, не сможет прожить и дня без меня. В итоге психует, говорит, что сильная, переживет и мою потерю. Она обвиняет меня, что я трус, зачем тогда все это было, почему в тот момент, когда надо сделать шаг вперед, я делаю два назад, почему я отказываюсь быть счастливым, отказываюсь от своей любви, значит эта любовь не такая уж сильная, чтобы нырнуть в омут с головой? Зачем я мучаю жену, ведь она могла бы найти человека, который будет ее любить.

В итоге, мы вроде прощаемся, на следующий день общаемся, опять прощаемся. Моя жена предлагает мне попробовать помириться или уже определиться, а я уже сам не понимаю, надо ли мне все это. Я вижу трудности бракоразводного процесса, ответственность за чужого ребенка, но также вижу человека, который безгранично меня любит. Я понимаю, что дров уже наломали столько, что вряд ли в прежних семьях может что-то наладиться. Я просто боюсь, наверное, выйти из зоны комфорта и изменить свою жизнь, боюсь рискнуть, боюсь сделать ошибку, боюсь навредить, сомневаюсь в правильности своего выбора. Я отталкиваю роль вершителя судеб, окончательно запутавшись вообще, что мне надо в этой жизни. Я понимаю, что только я могу прожить свою жизнь, тем не менее хотелось бы какого-то непредвзятого рассудительного совета. Спасибо за уделенное время.