Проблема выбора

покер ни за что не оставит .Это его окончательное решение.   Вы ведь услышали вот это, не так ли?  Теперь остается себе задать несколько простых вопросов.   1. Готовы ли вы всю жизнь жить с игроком, который категорически не хочет ничего менять?  2. Готовы ли вы всю жизнь жить с человеком, который не готов делить с вами бытовые заботы? 3. Готовы ли вы мириться с тем, что у него нет стимула зарабатывать и развиваться в профессиональном поле?    Что, собственно, может измениться? Ведь он вам четко сказал, что ключевых изменений - относительно игры - не будет. На что тогда надеяться? На то, что он, продолжая играть, будет помогать вам по дому? Или что параллельно с игрой он будет искать нормальную работу? Но если он поглощен игрой, то у него нет мотива ни делать что-то по дому, ни тем более искать серьезную работу с перспективой развития и вкладывать в нее силы.   жить в вечном страхе, что завтра может проиграть все нажитое, что я на третьем месте после покера и его мамы?   Да, если человек ясно вам сказал, что бросать играть не собирается - ваш страх не будет беспочвенным однозначно. И это риск будет всегда.   А касательно мамы, хотя вы не описываете подробностей, но получается, что он, собственно, мог и не понять до конца, что он несет ответственность за семью. Вероятно, семья виделась чем-то вроде дополнительного развлечения и/или дополнительного удобства. А если оно мешает основным - игре и продолжению быть ребенком в тесном контакте с мамой, то именно семья будет прежде всего "задвигаться" относительно основых его нужд. И вы, вероятно, это чувствуете...

К сожалению, психологи не дают советов, да и однозначного совета тут не получится. Можно говорить о тенденциях.   Вот, например, была ли то любовь? Сложно сказать. Вы были для нее другом, и она вас запомнила как ДРУГА. Потом, на фоне неудовлетворенности собственным браком и жизнью, в принципе, кто угодно начнет фантазировать о том, как могло бы быть лучше.  А тут и вспоминается тот, кто был готов на что угодно ради нее. И начинается казаться, что вот сейчас он придет в жизнь и даст все то, чего не было уже давно... Может так быть? Вполне. И тогда, столкнувшись с вами уже в ситуации совместной жизни, она может вполне разочароваться. Ведь вы - живой человек, а в браке - уже не те условия, чтобы исключительно порхать вокруг объекта любви, нужно ведь решать взрослые проблемы:    Я вижу трудности бракоразводного процесса, ответственность за чужого ребенка   Немудрено. Ведь вы перестали уже быть влюбленным мальчиком, который готов всю жизнь перечеркнуть только ради своей "хотелки". Вы сейчас - уже взрослый мужчина, который смотрит на жизнь куда более реально, чем 10 лет назад. И неудивительно, что вы в этой жизни видите взрослые вещи: ответственность, житейские трудности, ограничения и все то, из чего состоит наша реальная жизнь, а не только романтические воздыхания.  И совершенно логично и нормально, что вы собираетесь учитывать жизненные проблемы. Ведь брак - это не только эмоции и романтика. Брак - это способность констркутивно решать жизненные задачи вместе. А что реально вы знаете о способности вашей подруги к этому? И при этом вы знаете, каковы эти способности у вашей жены. И видимо, там не так все плохо именно со способностью жить с вами вместе и вместе решать проблемы. Иначе бы вы уже сбежали, не так ли?    Я просто боюсь, наверное, выйти из зоны комфорта и изменить свою жизнь,   Но это означает, что в этой хоне комфорта вам действительно вполне комфортно. А иначе было бы достаточно легко отбросить сомнения. Но, выходит, вас все-таки держат в семье какие-то вещи. Достаточно серьезные, видимо...   Она поверила, что мы можем быть вместе, она готова на все сложности ради меня, она хочет пожить наконец для себя и быть счастливой, я для нее – весь мир. Она плачет, доказывая, что не может все забыть, не сможет прожить и дня без меня.    Это по описанию больше похоже на зависимость, чем на любовь. Любовь - все-таки зрелое и осознанное чувство, а не "не могу без тебя". Не могу без - это похоже на признание алкоголика о том, что ему трудно прожить день без стакана. Как бы это ни звучало печально, но подобное сравнение вполне корректно, потому что в случае любовной зависимости человек испытывает примерно такие же "ломки", какие бывают у наркоманов или алкоголиков, как минимум - на психологическом уровне. Бывает и на физическом тоже.... И, вероятно, интуитивно у вас что-то не сходится в этой картинке, видимо чем-то все это настораживает вас, раз, несмотря на все признания, вы не решаетесь разорвать отношения с женой и "как в омут".... А нужно ли вообще в жизни вот это "как в омут"?....   Я понимаю, что дров уже наломали столько, что вряд ли в прежних семьях может что-то наладиться.    Ну, все же, жена вам предлагает попробовать помириться, значит, не так уж все безнадежно?   На самом деле, конечно, решать будете вы. Пока же я обращаю внимание на ваши сомнения, которые не кажутся совсем уж беспочвенными.  А для того, чтобы всерьез разбираться в подобной ситуации, нужно, все-таки, исследовать ваш мир намного более глубоко. Разбираться с теми потребностями, который у вас стояли за всеми этими отношениями. Возможно, те эмоции, которые вы получаете сейчас с подругой, вы могли бы получать со своей женой, но вы сами внутренне считали, что ТАКИЕ эмоции могла вам дать только эта подруга. И тем самым вы блокировали развитие подобных эмоций с женой. Вы ведь не знали, что эмоции - не зависят по большому счету от другого человека. Другой человек скорее создает условия, чтобы этим эмоции проявились и часто - создает их неосознанно. Но сами эмоции и потребность в них - это наша потребность. И если бы она была привязана жестко только к одному человеку (только один человек в целом мире мог быть дать вам такие эмоции) - человечество уже давно бы вымерло как вид. А может быть, ваша подруга - до сих пор для вас эдакий личный Эверест, смысл которого - в покорении, и если вершина "взята" - то вы вполне могли внутри себя уже поставить точку в этой истории. Вы доказали ей, что вы - ценный? Возможно, это и есть то, что было на данном этапе нужно. А нужен ли брак с ней и действительно ли это будет счастье - вопрос открытый. А возможно, действительно, это ваш шанс на счастье. Но отличить все вот это внутри себя можно только разобравшись в своих реальных мотивах насколько возможно глубже. И если трудно это сейчас сделать без посторонней помощи - тогда лучше делать это вместе со специалистом. Как минимум, будет быстрее.

Для меня сама постановка вопроса вот в таком виде пока не дает никакой ясности - у меня есть возможность начать свое дело, что будет занимать практически все мое время, но не будет приносить дохода (возможно, никогда, бизнес же) Не понимаю. Зачем затевать бизнес, который не будет приносить дохода, и заранее рассчитывать на это? Можно, конечно, его воспринимать как чистое развлечение, при условии, как вы пишете, что денежный вопрос остро не стоит. Ок. Но в таком случае, если это больше развлечение, зачем тогда строить ситуацию так, что она будет занимать ВСЕ время? Если бизнес для заработка, доходов - там вполне понятно, почему он может забирать все время. В том числе и потому что остро стоит финансовый вопрос. Если бизнес для исключительно самореализации, творчества, красоты и интереса в жизни - то его всегда можно отбалансировать так, чтобы тратить на него ровно столько времени, сколько вам не было бы слишком напряженно и не в ущерб семье. Ведь вопрос денег не стоит, так? Тогда зачем столько времени на него тратить? И та, и другая стратегия (бизнес ради заработка или бизнес ради творчества) - жизнеспособны и интересны. Но не лучше ли сразу понять, какой у вас формат и какие цели вы в нем ставите себе? не хочу потом упрекать ребенка в том, что карьера у мамы не получилась из-за него. И сидеть без дела не могу, и выбора работы особого нет Вы сами уже, по сути, осознали свою важную потребность. Не сидеть дома, заниматься чем-то. При этом есть другая потребность - проводить достаточно времени с ребенком и не "задвинуть" на этот контакт, это общение, заботу и тепло для ребенка. Выходит, ваша реальная задача - создать приемлемый БАЛАНС между своей занятостью и вниманием к ребенку. При наличии своего бизнеса, все же, думаю, можно двигаться в направлении такого баланса и не ставить себе сразу условий о том, что вы должны будете потратить на бизнес абсолютно все свое время в ущерб ребенку.

Может, к психологу обратиться? Может, если вы захотите разобраться в себе. Потому что многое, действительно, судя по вашему вопросу, не ясно. Например, вы видите причину возможного развода только в его признании? С чем связано возникшее отвращение - только с этим? Но если сейчас, например, вас устраивает в целом его отношение, то, возможно, его признание - не повод делать такие далекоидущие выводы? Или, возможно, вас не устраивает что-то в его текущем, реальном отношении к вам за все эти 3 года. Но если это так, то тогда какой смысл задаваться вопросом "как быть" - тогда разводиться, если речь не только о признании, а о том, что эти 3 года у вас были какие-то непреодолимые конфликты и столкновения интересов, которые вы так и не смогли решить. Но тогда не совсем ясно, что именно останавливает вас от развода. Думаю, чтобы принять решение, вам действительно было бы хорошо разобраться в своих причинах, мотивах, чувствах и понять, что для вас важнее, а что - второстепенное. И психолог в этом действительно может помочь.

Здравствуйте. Для меня ваша ситуация выглядит так, что усидеть сразу на всех стульях и использовать все бонусы одновременно не получается и не получится. Придется чем-то жертвовать. Материальным благополучием, любимой работой, привычной жизнью, своими интересами и желаниями - выбирать вам. Но меня очень настораживает то, что была изначальная договорённость, которая устраивала и вас, и мужа, и вряд ли то, что денег заработать здесь можно меньше, чем там, было тогда неизвестно. Прошло время и что я вижу? Муж остался в привычном месте, в привычной жизни, а вы уже без работы (пока временно), одна в чужом городе с маленьким ребенком. И муж хочет еще большего. Совсем лишить вас любимой работы. А потом и родного дома, города, страны, без близких, друзей и языка. А вы ничего не замечаете и думаете, как бы вам так извернуться, чтобы все были довольны. И чтобы вам было не совсем уж хреново. А так не получится, если один из вас все время идет навстречу, а второй вообще ничем не жертвуя, все больше отнимает у другого его жизнь. Так что я вижу для вас два варианта. Первый - настаивать на исходной договоренности. Пусть денег будет меньше. Зато все остальное останется при вас. Любимая работа, семья, друзья, родина. И мужу вы сможете доверять в том, что он держит слово. Если же он не готов ни соблюдать договоренности, ни жертвовать чем-либо ради семьи - придется или разводиться или оставить все, как есть. Вернее, как было. Вернуться домой, где вам могут помочь с малышом. А муж будет приезжать, когда сможет. Может, не так часто. Но, может, тогда он решится, наконец, сделать то, о чем вы решили исходно - вернуться в Россию и жить с вами там, где вам хорошо.

К сожалению или к счастью, никто вам не скажет, что вам делать, а если скажет и вы послушаете - то будете проживать не свою жизнь, а советчика, и не сможете в полной мере нести ответственность за последствия своих действий, останетесь, по сути, в зависимости от советов и чужих решений. У вас и так хватает зависимости, увы. Но и последний шаг сделать боюсь, т.к. чувства еще остались. Какие чувства? Чувства и совместная жизнь - очень порой разные вещи. Чувствовать люди умудряются к тем, кто их разрушает, кто заставляет их страдать, кто для них токсичен и даже небезопасен в плане жизни и здоровья. Но чувства при этом есть. И это вам самой придется делать выбор, на что вам опираться. Если на чувства - то вот так вы и будете жить с этими чувствами, как вы описываете. Готовы жить такой совместной жизнью ради чувств - это будет ваш выбор. Чувства разные бывают. Любовь, на мой взгляд, - то, что приносит куда больше радости, чем остального. Но ведь за нее принимают кучу других чувств - страх одиночества, жалость, зависимости всех сортов... И это тоже чувства. Вот только все ли из них нужные и здоровые - это уже каждый для себя определяет. А можно посмотреть на факты, на то, как вы реально живете. А живете, выходит, в зависимости. Идти мне некуда, снимать квартиру дорого, да и боюсь этого шага - т.к. он может быть точкой "невозврата". Выходит, вы пока еще не умеете сама. Вот совсем сама, как взрослая личность. Так бывает, многие остаются в зависимости даже до конца дней. И я не могу вам говорить, правильно это или нет. Вы просто выбираете сейчас между жизнью в зависимости или жизнью взрослого и свободного человека, но, как известно, за все приходится чем-то платить. Если вы взрослая, независимая, способная жить сама - то скорее всего в вашу жизнь придет мужчина тоже достаточно взрослый, независимый, и вряд ли страдающий алкоголизмом, и вы начнете строить взрослые отношения, основанные на доверии и договоренностях. Потому что в такой паре вас НИЧЕГО не будет удерживать, кроме, собственно, любви. А пока вас удерживает ваша собственная беспомощность, страхи, а также возможное ощущение не только вашей зависимости от него, но и его зависимости от вас. То, что называется созависимыми отношениями (на обоих моих сайтах, ссылки в профиле здесь на Клео) есть статьи о созависимости, вы можете почитать и подробно порассматривать это явление. Возможно, и ваши отношения мужем тоже можно было бы как-то корректировать, но для этого вам все равно пришлось бы строить свою независимость (хотя бы учиться зарабатывать так, чтобы не быть этим привязанной к мужу), и из той позиции, возможно, он начнет иначе к вам относиться. А возможно, он уже давно никак вас не ценит и просто терпит, получая свои выгоды (бытовое обслуживание, хоть какой-то секс, редкий досуг). При этом он все равно регулярно указывает вам на выход, что немало говорит о ценности этих отношений для него... В общем, я пожелал бы вам двигаться в сторону независимости прежде всего. И, что печально, судя по неудачным попыткам ЭКО внутри этой системы ресурса на детей пока нет (а семья - это система, и женский организм может чувствовать, можно ли туда рожать ребенка или это окажется перерасход энергии). К тому же, ребенок вверг бы вас в еще большую зависимость, и ваше бессознательное вместе с вашим телом сопротивляется такому повороту. Это лишь то, над чему могу предложить подумать. А вот решить вы сможете только сами за себя. И хорошо будет, если это окажется первый шаг к независимости, в чем бы он ни состоял.

подскажите, что мне делать?  Когда человек так ставит вопрос, это говорит о том, что он не чувствует себя в состоянии владеть и распоряжаться собственной жизнью. И чувствует себя беспомощным и бессильным, зависимым и ничего не могущим. Так вот, чтобы справиться с этой ситуацией, и есть смысл прежде всего задуматься: насколько вы сами хозяйка своей жизни? Вы действительно считаете, что за вас все могут и должны решать другие? Или какие-то обстоятельства будут неизбежно всегда вам диктовать, как быть? Вы - самая умная и самая компетентная в собственной жизни, а не кто-то другой. Если вы не можете это терпеть, то вопрос для себя стоит поставить иначе - "КАК мне выбраться из этого и начать строить свою жизнь с дочками отдельно, самостоятельно?" Если вы правда не можете терпеть - то идите за своим желанием. Желание, как я понимаю, жить отдельно, решать все самой, не терпеть все эти гулянки. Так вот и сконцентрируйте свои силы на решении вопроса "как". боюсь, что не смогу поднять сама Но как вы узнаете, можете или нет, если не попробуете? А когда начнете пробовать - узнаете о себе куда больше, чем сейчас, из позиции страха. И, возможно, как раз узнаете, что не так уж вы беспомощны, слабы и неуверенны в себе, как привыкли думать.

Первый вопрос, который тут возникает - а какое решение? О чем? Ведь даже до конца непонятно, о чем вы спрашиваете? Мы разные. Стали. Возраст, в моем случае, как оказалось, имеет значение. 20 лет вместе. Общий бизнес. Разорвать отношения не так просто. О чем это для вас? Это как-то касается решения, которое вы хотите принять? В чем его суть? Вы планировали расставаться с мужем, хотя не уверены в том, что это получится, а тут еще и беременность? Вы прямо не говорите о своих намерениях относительно семьи - а вы сами понимаете, как хотели бы жить дальше? С мужем, без? Найти другого мужчину, с кем у вас было бы больше общего? Важно то, насколько вы САМИ понимаете, чего хотите от жизни. А пути и способы достижения цели - это скорее технические вопросы... Думала, ребенок закончит школу. (Осталось пару лет.) Уедет поступать. И я займусь своей жизнью. И как тогда бы это выглядело? Развелись бы? Завели любовника? Просто "забили" бы на мужа и жили бы как нравится, воспринимая его в большей степени как партнера по бизнесу? Как? Здесь ведь нет "хороших" и "плохих" решений, "правильных" и "неправильных", есть только то, что вы хотите или не хотите. Важно для начала осознать свои желания. А потом уже думать, как встроить их в окружающий мир. Иметь свои четкие желания - не значит стать эгоистичным танком, который давит все вокруг. Но это значит прежде всего не врать себе, а соответственно, и других не вводить в заблуждение. И не затягивать неприятные ситуации, которые вам, например, совершенно четко не подходят. Подходит ли вам дальше жить с мужем на самом деле? Хотите ли вы продолжать с ним общий бизнес? Хотели бы вы разделить эту сферы? Хотели бы вы ребенка, вне зависимости от того, что у вас будет или не будет с мужем? Какой жизнью вы хотели бы жить сейчас? Если вы плохо разбираетесь в своих желаниях и привыкли в жизни отталкиваться от возможностей - то, может быть, пришло время эту концепцию пересмотреть? Ведь неизвестно - кто, зачем и почему предоставляет или не предоставляет вам возможности, зато точно можно определить, какие изнутри вас идут желания. И как показывает практика - скорее возможности строятся в итоге под желания, чем наоборот. Можно убедить себя, что вы хотите того, что вам "досталось" по жизни. Но по-настоящему хотеть того, чего вы на деле не хотите - все равно не получится. И наоборот - можно хотеть, несмотря ни на какие "невозможности" и в итоге все равно пройти свой путь и исполнить задуманное. Так что все ответы - внутри вас, а если сложно в себе разбираться, то именно для этого и существуют психологи.

Действительно, так часто бывает, что из одной крайности сразу заносит в другую. Т.е., у вас был нежный, но безответственный муж, который был для вас скорее обузой, чем опорой. Вы устали от этого, и в вашей жизни появился мужчина с другим набором качеств. Он самостоятельный, решительный, но одновременно напористый и агрессивный. С одной стороны, вам это нравится, с другой стороны, настораживает. И это немудрено, поскольку вы же жили с совершенно другим мужчиной, и так или иначе с нему привыкли, а к его недостаткам как-то успели приспособиться. И сейчас вас мучает вопрос выбора. Можно оставить все как есть. Ведь прожили же вы с вашим мужем 10 лет. Или все-таки рискнуть и начать все заново с новым мужчиной? Как не ошибиться? Я понимаю, что вам хочется сделать правильный выбор. И хочется увидеть правильные критерии этого выбора. Меня немного смущает скорость, с которой происходят события в вашей жизни. Иногда так бывает и, действительно, скорость быстрых перемен разворачивает жизнь в правильном направлении. Но, когда все происходит очень быстро, то подчас человек просто не успевает ни собрать нужную для себя информацию, чтобы ее проанализировать и еще раз обо всем подумать, ни просто настроиться на новую жизнь, и, в результате, получает невероятный стресс на ровном месте. Это как прыгать в очень холодную воду в жару. Кажется, что будет облегчение и удовольствие, если быстро оказаться в ледяной воде после палящего солнца, а неожиданно для себя вдруг обнаруживаешь, что вместо удовольствия дискомфорт. Поэтому я, в первую очередь, предлагаю вам немного замедлиться. Т.е., замедлить темп принятия решений. Даже, если ваши мужчины будут изо всех сил настаивать на быстром принятии решения, вам нужно помнить, что это ваша жизнь. И своей жизни скорость должна быть только вашей, а не чьей-то еще.

Чем старше мы становимся, тем сложнее менять место жительства. А в вашем случае это осложнилось еще и тем, что ваш не очень взрослый ребенок живет не с вами. Вы пока не нашли работу. Т.е., получилось, что вы не просто поменяли место жительства, но еще и вся ваша жизнь сильно поменялась. Конечно, это по совокупности оказалось сильным стрессом для вас. Но, однако, не стоит торопиться все вернуть назад. Я бы даже присоединилась к словам вашего мужа о том, что нужно подождать. Просто, если вы будете понимать чего вы ждете, возможно, вам станет немного легче. Итак. Во-первых, стоит подождать пока вы найдете работу. Это важный момент привыкания к новому городу и к новой жизни. Во-вторых, хочу вам напомнить, что новые друзья и круг общения – это у взрослых людей процесс не быстрый. И новая работа очень помогает налаживанию новых связей. Поэтому отсутствие работы невольно тормозит и появление новых друзей. В-третьих, возможно, ваш сын еще передумает и переберется к вам. И, в-четвертых, вы уже в любом случае сорвались с насиженного места, и если вы вернетесь, то и в Перми вас ожидают разные бытовые сложности. А ведь пара переездов – это практически как один пожар. Поэтому еще раз пишу, что я полностью согласна с вашим мужем, который считает, что «вернуться никогда не поздно».

Давайте начнем с самого главного. Любить можно человека целиком, таким, каков он есть на самом деле. Когда вы пишете, что любите своего второго мужа в светлые моменты без ссор, то это означает, что у вас как-то не получается принять его полностью. Ведь уходит к друзьям, не ночует дома, орет и выгоняет из дома вас не какой-то другой человек, а тот же самый, который может быть и очень желанным для вас. Т.е., к его хорошим качествам, которые вам так нравятся, прилагаются и плохие, с которыми вам сложно жить. Я понимаю, что его хорошими чертами вы очень дорожите, ради этих черт вы даже ушли от первого мужа. Но как же быть с плохими чертами вашего второго мужа? Я понимаю, что у вас были ожидания, что с возрастом у вашего нынешнего мужа будет осознание своих ошибок, своих неудобных черт характера. Но этого, видимо, не произошло. Могло бы произойти, но не произошло. А что же с вашим первым мужем, который обладает многими хорошими чертами и готов вернуться? Кроме вас, пожалуй, никто и не решит, что именно для вас меньшее «зло» - ваш первый муж или второй. Попробуйте представить свою жизнь хотя бы через 5-7 лет. Кого вам хочется видеть рядом? Может быть, это поможет вам сделать ваш выбор.

Спасибо Вам за искренность. Вы подробно описали все доводы решения жить с первым мужем. Вы пишете - "Я понимаю, что муж не изменится, всё будет так же. Также серо и пресно". Вы не пишите, что Вас тянет к нему. Просто тянет и все? Видимо, есть причины. Что можно посоветовать Вам в Вашем случае. Пожить отдельно от обоих мужчин. Дать время себе разобраться в своих чувствах. Сомнения возникают тогда, когда умом начинает человек сравнивать, взвешивать все за и против. У каждого человека есть голос чувств, эмоций. Есть голос ума, есть голос тела. Много внутренних частей в человеке. Не всегда есть гармония или единство всех частей в том или ином вопросе. И если душе нужен опыт единения своих частей, то жизнь дает ситуации для того, чтобы это сделать естественно. Желаю Вам увидеть свою эмоциональную часть, свой ум, тело услышать. Лучше принимать решение не из одной части – эмоций к примеру. А принять решение, которое устраивает все свои части. Просто наступило время.

Судя по вашему письму, бывшая девушка хочет от вас вовсе не помощи. Похоже, она хочет восстановить отношения с вами. Иначе зачем ей рассказывать бывшему парню об отсутствии у нее сексуального влечения к нынешнему партнеру? Или говорить вам о том, что она хочет только вас? Вероятнее всего, это приглашение восстановить отношения. Так что, судя по всему, ваша «помощь разобраться» ей не нужна, она уже пришла к решению, кто ей нужен. А вот вам, возможно, стоит решить - вы хотите возобновить с ней отношения или они для вас уже в прошлом? Если хотите, тогда остается только пожелать вам удачи, кажется, сейчас удачный момент. Если же вы больше не хотите этих отношений, то, думаю, вам не стоит брать на себя роль ее доверенного лица, поскольку девушка явно надеется на большее. В этом случае, возможно, лучше сделать шаг в строну, чтобы не подавать ей ложных надежд. И чтобы самому не запутаться в уже отживших отношениях.

Как по мне, так вы боитесь не перемен. Вернуться к мужу - тоже перемена, сейчас же вы живете одна, да и он за это время все равно изменился, пусть немного, но уже не совсем тот, что прежде. Думаю, вы не перемен боитесь, а счастья. Что еще может ждать вас с уверенным, заботливым, любящим, состоявшимся человеком? Конечно, счастье, оно-то, похоже, вас и пугает. Почему? Могу только предполагать. Есть такое понятие - мазохизм. Ошибочно считают, что мазохисты любят боль и получают от нее удовольствие. Удовольствие, может, конечно, присутствовать, но, чаще всего, это лишь вторично. А первично - установка и привычка, что надо терпеть, а потом, когда-нибудь, за это будет счастье. И обычно я в этих случаях говорю, что счастье как раз никто не гарантировал, так что зазря мучиться ни к чему. Но в вашем случае как раз все наоборот. Вот оно, счастье, пришло, стучится в дверь... А вот как жить в счастье, никто не научил. Терпеть, мучиться, ждать светлого будущего - это вы умеете в совершенстве. А вот быть счастливой - похоже, нет. Наверно, это и есть те самые перемены, которых вы боитесь - жить по-новому, в счастье и любви. И еще ведь страшно будет, а вдруг оно уйдет... Что тогда? В общем, выбор у вас такой сейчас. Отдаться счастью на столько времени, сколько оно будет длиться, научиться быть счастливой, не портить привычным мазохизмом то хорошее, что есть и будет. Или жить в таком привычном, таком естественном вам терпении, страдании и надежде на светлое будущее (другое, не то, что вы из страха упустили). Уж не знаю, каким оно может еще быть :-) Не знаю, сколько одиноких женщин читают сейчас это письмо и думают "Вот ..., меня бы на ее место, как же ей повезло, а она этого не ценит...!" Но это ваша жизнь и ваш выбор. Просто пострадать, если вы так к этому привыкли, вы всегда успеете. Это уж жизнь нам точно гарантирует. А вот быть счастливой... Может, попробуете?

Думаю, тут нужно разделить 2 эти сферы - ваши отношения с мужем и ваши отношения с другим мужчиной. Как прозвучало из вашего письма, отношения с мужем зашли в тупик. И видится все это вполне объективно: да, по ряду пунктов вы развивались в разные стороны, пришли к разным выводам, опираетесь на разные принципы жизни, на разные ориентиры, планки и представления. И да, с подобными параметрами ваше совместное существование рискует свестись только к быту. Даже в воспитании детей могут быть очень серьезные разногласия. Это вообще разные системы, подходы к жизни - вы будете позволять детям мечтать и хотеть, а доходы подтягивать под потребности (и это нормально), а ваш муж будет предлагать жестко экономить, а потребности свои - подавлять. И вы в этом пункте можете никогда не сойтись. К тому же, понятно, что вы устали быть инициатором во всем, да и примитивный секс мало кого порадует. Готов ли ваш муж над всем этим работать? Не похоже из вашего письма. Тогда какие варианты? //муки чувства вины к мужу, жалость, беспокойство о нем// Вина, жалось - это все больше чувства к ребенку. К более слабому и беспомощному существу, которое "без вас пропадет". Но хотели бы вы такие чувства испытывать к взрослому мужчине? Весь ваш текст говорит о том, что нет. Вы хотели бы испытывать к взрослому мужчине адекватные чувства - уважение, желание, восхищение, понимание, принятие, возможность на него положиться.... Муж вам такой возможности дать не может, и не стремится. Но может ли дать это другой мужчина - тоже вопрос. //меня напрягает его склонность к флирту, вредные привычки// Да, вас это напрягает. И напряг, скорее всего, никуда особо не денется. И дело будет совсем не в том, стоит ли ради него уходить от мужа, а в том, даст ли он вам то, что вы бы хотели иметь в отношениях. Может быть, есть смысл, для начала, признать, что вам нужно то, чего нет в вашем браке сейчас, нужно давно и всерьез? И уже с этой позиции смотреть на тех мужчин, что приходят к вам в жизнь? А не выбирать жестко между одним и другим? //Он хочет мой развод с мужем. // Его можно понять, но обстоятельства он тоже знает. Он готов брать на себя ответственность за ваших детей? Путь не как отец, но как человек, к которому все это будет иметь отношение? Он готов встречаться с реальными последствиями этого развода? Попробуйте определиться для начала с тем, что вы сами хотите, вне зависимости от того, кто и что сейчас может вам предложить. А потом, когда поймете, что для вас реально существенно - попробуйте уже с этими критериями посмотреть - кто и что реально из этого вам может дать. И что можете мужчине в отношениях дать вы, а что - не можете и не хотите. И только с этой ясностью в голове можно принимать решение. Трудно будет достичь этой ясности самой - на это и существуем мы, психологи) Возможно, вам будет еще полезной статья (на обоих моих сайтах она есть, ссылка здесь в профиле) "Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы". Там есть довольно внятные критерии, помогающие сформировать представление о паре и о своих потребностях в браке.

//Хотя качества, нужные бухгалтеру, у меня есть: то способность заниматься кропотливою работой, дотошность. // Соглашусь, эти качества нелишние для бухгалтера. Но ведь не только. Само по себе наличие этих качеств не делает вас автоматически пригодной только к бухгалтерии. Эти качества востребованы во многих профессиях. И в профессии психолога они тоже нужны. //Я верю в астрологию, однажды обратилась с вопросом о профориентации к специалистам в этой сфере, и ответ был тот же.// Я занимался какое-то время профессиональной астрологией. Исследовал исходные данные человека, те способности, которые прописаны у него в карте, и их соответствие тому, что я реально перед собой вижу. Астрологическая карта многослойна, в ней можно много что увидеть, но не могу не согласиться с тем, что многие вещи, особенно если астролог действительно профессионал, могут весьма и весьма быть близкими к правде. Но самое важное в конечном счете другое - ваши чувства. Ведь если человек не любит свое дело - он не будет делать его хорошо, сколько ни убеждай себя, что "выгодно", "престижно" и т.д. Если вам это не интересно - вы ничего не сможете сделать с отсутствием мотивации. Да и не нужно, ведь естественный интерес человека к той или иной профессии - это самый лучший двигатель как его развития, так и его финансового положения. Ваша нелюбовь к профессии экономиста, как бы кто вас ни убеждал, все равно будет сказываться на качестве работы. Хорошо работать из-под палки - невозможно. //Маме же говорит, мол, обучись здесь, чтобы потом ты могла оплатить второе высшее.// Для этого не обязательно тратить время на обучение. Можно просто пойти работать. Таких примеров очень много, когда люди устраивались работать куда получится, по ходу работы совершенствовались, и при этом копили деньги и параллельно начинали учиться на любимую ими специальность. Важно просто на данном этапе выбрать работу, которая не будет вызывать явного отторжения. Другое дело, что одногруппники-терминаторы и прочие конфликты с окружением могут случиться у вас и на учебе по любимой специальности, и это уже вопрос, требующий отдельного рассмотрения. Но если говорить о выборе - то если вы твердо чувствуете, что экономика и бухгалтерия - не ваше, то у вас не будет и мотивации решать эти проблемы. Поэтому для начала попробуйте поступать исходя из того, что говорит вам ваш внутренний голос. А прожить жизнь вообще без ошибок все равно не получится. И лучше, на мой взгляд, заниматься поисками себя в 20 лет, чем заставив себя учиться и потом заставив себя работать на нелюбимой работе, в этом увязнуть, боясь что-то изменить. И чем вы старше - тем изменить что-то будет сложнее...

Если он не отвечает на ваши звонки, то значит, отношение к вам поменялось. Поменялись ваши отношения, это нужно признать как факт, чтобы вы нашли выход. Продолжать отношения или нет, можете решить только Вы. Главное, не делать этого в состоянии обиды и брошенности. Ребенок, как и дети вообще, не решают проблемы в паре, скорее они их обостряют своим присутствием, когда все маски сорваны. По практике лучше всего в таких ситуациях срабатывает то, что женщина не цепляется за мужчину, а делает себя счастливой сама. Для профилактики вы, конечно, можете сходить и проверить наличие сексуального приворота, но как правило даже при его наличии вы сама можете исправить ситуацию своей любовью и энергетикой. Что делать? 1. Писать мужу письма со всеми претензиями, слезами, сомнения, мольбами и прочим. Пишите руками на бумаге, потом сжигаете и мужу не звоните и не пишете смс. Не достаёте его. 2. Занимаетесь активно СОБОЙ!!! Все, что давно мечтали сделать, купить, сходить, посмотреть- делайте. Пишите списком и вперед. 3. Решение в семье принимает муж. Всегда. Вот когда он придет и что-то вам предложит, тогда вы получите ответ на вопрос - строить отношения или нет. Хотя если вы сделаете первые 2 пункта, он скорее всего очень скоро вернется. 4. Мужчине нужна своя территория и друзья, это правда. У кого рыбалка, у кого баня, у кого гараж. Когда он вернется, позвольте ему проводить так свое время, как ему хочется, если он с 17 лет впахивает, ему действительно не хватило тогда тусовки. 5. Узнайте, какие отношения у него с его отцом? Если вы наладите отношения с его родителями, шансы на восстановление семьи увеличиваются.

По каким-то причинам ваш гражданский муж боится юридической стороны вопроса. А был ли у него какой-то печальный опыт на эту тему? Может, с бывшей женой? Возможно, он не доверяет женщинам именно в этом вопросе, боится, что кто-то будет им "командовать", диктовать условия (иначе зачем ему постоянно давать понять, кто в доме хозяин)? Но какие бы у него ни были причины, ему стоит определиться с тем, готов ли он доверять ВАМ КОНКРЕТНО. Ведь "все женщины" - это одно, а конкретно вы - другое, вы - реальный человек, а не "женщина вообще". Для вас, я так понимаю, регистрация брака, прописка - это символ того, что вы в его жизни - всерьез. И что вы - равные партнеры по семье. Поговорите с ним, прежде чем принимать решение, как он видит вас. Как "приложение" к своей жизни, которой он сам исключительно будет управлять? Или как РАВНОГО ПАРТНЕРА по жизни? Готов ли он доверять вам? Если нет - то вы сами сделаете вывод о том, каковы перспективы такого партнерства. Если у человека в прошлом были травмы - ему можно помочь. Если он сам ЗАХОЧЕТ кому-то верить, доверять, быть с ним в тандеме. Тогда можно говорить, разбираться с его травмами, вырабатывать совместные правила, договариваться. А вот если он НЕ захочет - тут уже ничего не сделать, значит, его модель отношений вам вряд ли подойдет, и тогда действительно есть смысл настраивать себя на новую жизнь.

Как можно найти вторую половину, не встречаясь ни с кем и ничего не пробуя? Да, не у всех получается найти человека сходу. Вам 34 года, вы - взрослый человек. Разве дочь предъявляет к вам какие-то претензии? Вряд ли. А даже если - представьте, вы зациклитесь исключительно на воспитании дочери, она вырастет, захочет создавать свою жизнь, сначала она перестанет нуждаться в вашем постоянном присутствии (и это легко может произойти через 4-5 лет уже), а потом, с возрастом вообще захочет жить отдельно и своей жизнью - а с чем останетесь вы? В большинстве подобных сценариев матери начинают постоянно вмешиваться в жизнь детей, потому что не привыкли заниматься своей жизнью. А дети будут отталкивать порой все дальше и дальше, потому что они - личности и им нужно свое пространство. К тому же, ваша дочь растет несколько в другом обществе, чем росли вы. Она вряд ли будет так подвержена влиянию социальных стереотипов. Соответственно, она не будет так бояться мамы, как боитесь ее вы сами. И вот в этом - ваш основной вопрос. По большому счету это один и тот же вопрос - ваши отношения с мамой и ваше отношение к себе. Мама, видимо, по жизни очень немало вас критиковала и "мотивировала" руганью. Как следствие - вы стали довольно неуверенным в себе человеком. И как следствие - вы притягиваете таких мужчин, которые недостаточно вас уважают, потому что вы недостаточно уважаете себя. Потому и не складывается. Думаю, было бы очень хорошо, если бы вы поработали с психологом над вашей самооценкой, психологическим отделением от матери, выработали бы побольше уверенности в себе, а дальше вам обязательно встретится нужный мужчина или отношения с имеющимся партнером пойдут нужным путем и в правильное для вас русло.

Возможно, эта ваша последняя мысль в письме наиболее четко отражает ваше внутреннее состояние. Если вы осознали, что с мужем вам дальше не по пути, что сама ситуация вас уже не устраивает (а с учетом того, что отсидка была уже не одна - где гарантия, что человек вообще сможет жить, не преступая закон? и будет постоянно создавать проблемы вам и ребенку...) То, что вы стали питать склонность к соседу - естественно при условии, что отношения с мужем вас на самом деле не устраивали. Хорошо это или плохо - не мне судить, определенно только то, что человек ищет, где ему лучше, и сделать со своим стремлением к лучшему он ничего не может. А пара может сохраняться только тогда, когда мужчина тоже разделяет это стремление к лучшему. Вот только способны ли эти мужчины развиваться в том направлении, которое бы устраивало и вас? Это совсем не факт. Посмотрите внимательно, каких мужчин вы выбираете (можно сказать, вам их "преподносит" жизнь, но мы бессознательно сами выбираем те пути, которые приводят к нам определенных личностей, и случайностей тут не бывает). Оба мужчины - зависят от чего-то, испытывают слабость к чему-то (к нарушению закона или к пьянству). Им надо помогать (поддерживать, ждать, преодолевать трудности, помогать, "спасать", в общем). И случайностей здесь не бывает: чтобы привлекать таких людей в свою жизнь, нужно обладать определенной структурой психики. Если грубо - нужно самой не уметь чувствовать свою цельность, чтобы привлекать в жизнь мужчин, которые, в свою очередь, не умеют быть цельными сами по себе. Так рождается зависимость. По описанию, ваши отношения и с мужем, и с соседом именно таковы. Вы не получаете достаточно удовлетворения ни в тех, ни в других отношениях, но при этом сами не можете оторваться от таких отношений. Думаю, чтобы построить другие, принципиально иного качества отношения, вам придется работать над собой, над той внутренней структурой, которая не дает вам почувствовать собственную полноценность, независимость и собственную значимость вне контекста отношений. Почитайте в интернете про созависимость, думаю, вы глубже поймете, о чем я. И, думаю, вам стоит найти психолога для глубокой проработки своих потребностей в отношениях и выработки стратегии достижения этого.

Что интересно - вы и не должны. Но почему-то вы сами чувствуете себя за все ответственной: //денег в семью я больше приношу. По дому я все делаю сама, с сыном тоже практически я всегда// Почему все делаете вы? Вы считаете вашего мужа неспособным на помощь? На ответственность за ребенка? На зарабатывание денег? Или считаете, что он все сделает хуже, чем вы? //Я сильный человек, и слабость в людях не люблю.// То есть, рассчитывать на близкого человека - это слабость? нуждаться в помощи и поддержке - это слабость? Тогда, получается, что вы сами и построили себе программу. Раз вы не готовы ни за что отдавать мужу ответственность - вы и будете решать его проблемы, выходит. Потому что вы и так в семье "делаете все" и считаете это нормальным. Видимо, и дальше будете делать все, раз вы сами так решили. Будете продолжать доказывать всем и себе, что вы - сильная. И докажете, наверное, вопрос - какой ценой. Но, может быть, стоит начать отдавать ответственность мужу? И за деньги частично, и за ребенка, и в том числе за свое прошлое. Это - ЕГО проблемы, а не ваши. И помочь ему вы сможете только тогда, когда он осознанно вас попросит, а вы соизмерите это со своими возможностями и скажете, что вы сможете сделать, а что - нет. А если продолжать "все делать" и "не любить слабость", то увы, вы рискуете вечно решать проблемы всех окружающих вас, которые будут сгружать все больше и больше проблем, ведь вы - "сильная", вы все можете...

Что хотите именно вы сами - прежде всего я так ставил бы вопрос. Хотите еще одного ребенка, ВНЕ зависимости от того, кто будет рядом с вами? Если да, то решение очевидно. Если вы будете любить ребенка в любом случае - тогда не так уж и важно, кто когда уйдет или не уйдет. Ведь ни вы, ни я не можем строить однозначных прогнозов о том, останется ли с вами молодой человек. Агата Кристи вышла замуж за человека моложе себя на 15 лет. И они прожили вместе счастливо до самой старости. И в жизни такое тоже бывает, среди менее известных людей, чем Агата Кристи. Настораживает в вашем вопросе другое. "Муж хочет", "молодой человек хочет" - а ВЫ САМИ что хотите? Если вы не хотите продолжать отношения с мужем - то нет смысла их продолжать, сложатся ли ваши отношения с нынешним молодым человеком или нет. Если пока вы хотите продолжать отношения с молодым человеком - это ваше право. А к чему они приведут - сейчас сказать сложно. Да, может так сложиться, что молодой человек останется в семье. Может так сложиться, что и вам со временем он станет неинтересен. Ваши отношения с мужчинами - это отдельная статья, в которой нужно серьезно и долго разбираться. Но сейчас вопрос в первую очередь - о ребенке. Да, я понимаю, что растить ребенка без поддержки мужчины - сложно. Но вы ведь отчасти (наполовину в любом случае) брали на себя ответственность за последствия ваших отношений с молодым человеком. И не могли не знать, что они могут быть и такими. Когда ребенок важен и ценен сам по себе - у него есть все шансы вырасти счастливым и уверенным в себе, прожить счастливую жизнь. А когда он становится "разменной монетой" в отношениях взрослых, то у него уже с рождения вырисовывается печальная участь. Если он был рожден в ожидании, что мужчина (не важно, какой) поступит как-то, то это - односторонний договор, о котором ребенок не имеет понятия. Он не может знать, что является залогом или гарантом, или надеждой на что-то, или возможностью чего-то еще... Он хочет быть важным САМ ПО СЕБЕ, а не как часть каких-то не выясненных до конца отношений. Поэтому постарайтесь отделить свои чувства к будущему ребенку от чувств к мужчинам, в силу неоднозначности ситуации. А тем более - от предположений, кто как поступит и когда. Все это нам с вами неизвестно. Известно может быть только одно - или вы готовы любить этого ребенка, несмотря ни на что, или - нет.

Безусловно, в настоящее время из-за всё более свободных мировоззрений в обществе, множится разнообразие форм брака. Те отношения, которые вы описываете, можно назвать гостевой семьёй. Проблема состоит в том, что семья предполагает отношения между людьми. А по вашему рассказу можно понять, что последний год отношений не было вообще, т.е. мужчина не приезжал, не помогал, не поддерживал связь с детьми, не откликался на звонки. В этом контексте, прежде всего, рождается вопрос – уверены ли вы, что с ним всё в порядке, что он жив и здоров? Если нет, то стоит найти возможность это проверить. Если же вы знаете, что с мужчиной всё в порядке, тогда вывод напрашивается сам собой – он по каким-то причинам не готов или не хочет поддерживать с вами отношения. На вопрос «почему», может ответить лишь мужчина. В сложившейся ситуации только вам выбирать, как жить дальше. Вы можете продолжать его ждать в надежде на возобновление отношений, подпитывая себя словами, когда-то им произнесёнными. А можете решить раз и навсегда, что с настоящего времени начнёте строить свою жизнь по-другому, не рассчитывая на возвращение мужа. Решите, какой путь для вас более подходящий. Удачи!

Сначала хочу заметить, что ультиматумы стоит ставить лишь тогда, когда абсолютно уверены, что в случае невыгодного для вас расклада, вы выполните то, чем грозите партнёру. Иначе, в следующий раз эта схема работать не будет. То, что вы не запрещали молодому человеку отдыхать с друзьями – это совсем не говорит о том, что вы относились к его поездкам спокойно, без недовольства. Ведь давать свободу действий партнёру тоже можно по-разному, можно не заострять на этом внимание, а можно отпускать, делая одолжение и транслируя своё негативное к этому отношение, внушая тем самым чувство вины. То, что молодой человек начал проводить своё время без согласования с вами, т.е., своим партнёром, может стать для вас сигналом о том, что он устал от отношений или же устал чувствовать себя виноватым. Он не может изменить ваше отношение к его друзьям, если вы того не хотите. У вас достаточно много вариантов поведения: 1. Вы можете продолжать давать ему свободу действий, занимаясь своими делами в его отсутствие; 2. Можете прервать отношения, если чувствуете, что такой формат вам не подходит; 3. Можете попробовать понять, что вас не устраивает в его друзьях и попытаться откорректировать своё к ним отношение; 4. Можете, когда вам этого захочется, присоединиться к нему, обозначив ваше желание поехать с ним вместе куда-то; 5. Можете придумать иной вид досуга, который мог бы вас объединить, увлечь молодого человека вашими интересами. И попробуйте для начала принять, что отношение между партнёрами – это не поле боя, где надо доказывать свои силу и возможности. Не стоит ставить сложные выборы перед партнёром – друзья или женщина, любимый вид отдыха или ваше хорошее настроение. Лучше учитесь договариваться и понимать желания друг друга. Удачи!

Вы попали в сложную эмоциональную ситуацию, сложную именно выбором. Вы с мужем подошли к теме, которую воспринимаете по-разному, в силу разницы в возрасте, в поле, в жизненном опыте каждого из вас. Ваши эмоции понятны, но не стоит забывать, что ваш муж тоже имеет право голоса, право выбора – хотеть или не хотеть ещё одного ребёнка. Его категоричность можно объяснить уже имеющимся и ежедневно продолжающимся опытом воспитания и поддержки ребёнка. Второй ребёнок для него будет знаменовать повтор всех тех проблем и сложностей, которые он проходит последние 16-ть лет. Для вас же рождение ребёнка – это карт бланш, возможность реализовать себя в новой роли. Важно понимать, что в этой ситуации – нет виноватых или правых. Просто у вас с мужем разные желания. Каждая пара почти ежедневно сталкивается с разностью желаний партнёров – например, она хочет заниматься спортом в выходные - он спокойно лежать на диване перед телевизором, один хочет на ужин суши – другой пиццу. В подобных ситуациях партнёры договариваются, ищут компромиссы. В вашей ситуации вы тоже можете либо искать компромисс, например, вы даёте согласие отложить зачатие на три года, тогда муж подтверждает вам свою готовность через три года активно заняться реализацией вашего желания. А можете в процессе переговоров понять, что ваши позиции по данному вопросу категоричны, непримиримы и не подлежат обсуждению. В таком случае единственным выходом может быть расставание. Что касается ваших чувств, что муж вас предал или же обиды на него, то, если перед официальным оформлением отношений вы не обговаривали заранее вопрос деторождения, то ваши чувства скорее относятся к разряду сильных отрицательных эмоций от того, что муж не оправдал ваших надежд и ожиданий. Хотя, повторюсь, если не было конкретных договорённостей заранее, то он и не должен был оправдывать ваши ожидания. Просто оказалось, что вы заранее не предусмотрели возможности возникновения конфликта в этом аспекте совместной жизни. Сейчас лучшее, что вы можете для себя сделать – определить, насколько категорична ваша позиция в вопросе деторождения. Если вы не готовы идти на компромисс, если потенциальный ребёнок для вас важнее, нежели отношения с мужем, если вы не готовы откладывать решение данного вопроса на три года, то «не откладывайте решение в долгий ящик». В таком случае у вас будет больше времени для реализации вашего желания стать мамой. Удачи!

Вообще-то кризис, который вы предполагаете, классифицируется, как кризис семейной или совместной жизни. Вы же живёте вместе 9-ть месяцев, а самостоятельно всего один. Думаю, что поведение вашей девушки может быть связано с разными факторами и не последним является как раз проба самостоятельной жизни, отдельной от опеки родителей. Это важный момент в жизни каждой пары, т.к. проживая с родителями, каждый из вас меньше или больше продолжает ощущать себя ребёнком, играть роль ребёнка каждый день; бытовые обязанности разделяются между всеми членами семьи. Независимость и самостоятельность предполагают полную ответственность каждого из вас за жизнь вашей пары. И возможно, что столкнувшись с реальностью, она задумалась, готова ли быть взрослой, готова ли к тому, что теперь совместная жизнь предполагает кроме любви ещё и ведение всех хозяйственных дел, предполагает, что каждый из вас определился и жизнь будет более размеренной, и надежды на будущее не будут связаны с другими партнёрами. Самоопределение, отделение от своих родительских семей – очень серьёзное испытание, которое не все готовы выдержать. Если же девушка действительно перестала испытывать к вам прежние эмоции, то вряд ли вы можете с этим что-то поделать. По сути, вы находитесь в ситуации, когда вам остаётся ждать определённости и ясности от неё. Единственное, чем вы можете себе немного помочь – это попросить девушку определить крайний срок её решения – быть вместе или расстаться. Такая просьба может стать адекватным вариантом заботы о себе самом, а также немного «подстегнёт» девушку, которая будет осознавать, что вы не готовы ждать её неопределённое количество времени. Удачи!

Я не могу делать заключение о том, каков ваш молодой человек, как минимум, потому что ситуацию видно только с вашей стороны. Вряд ли вам станет легче, если вы определите его в какую-то категорию «порядочный-непорядочный», «любящий-нелюбящий» и.т.д. Очевидно одно – он эмоционально не завершил предыдущую связь, но по какой-то причине начал следующую, с вами. Описанное вами поведение похоже на попытку «усидеть на двух стульях» одновременно, попытку отдать ситуацию на волю обстоятельств и в зависимости от них играть подходящие ситуации роли. Родившееся у вас недоверие абсолютно оправданно и закономерно, он нарушил тот уговор, который у вас изначально был. Поэтому теперь у вас появился повод сомневаться в его словах и поступках. В сложившейся ситуации у вас есть два основных выбора: 1. Продолжить отношения, осознав, что шанс на их удачное продолжение ровно такой же, как и тот, что молодой человек не изменит своего поведения, т.е. шансы 50/50; 2. Второй вариант - завершить отношения. Только вам сегодня решать, какова сила ваших чувств к молодому человеку, сильны ли они настолько, чтобы дать ему шанс реабилитировать себя в ваших глазах. Готовы ли вы к прощению, сможете ли не вспоминать и не упрекать его в совершенной ошибке? Ответьте себе предельно честно на эти вопросы и делайте выбор. И помните, для того, чтобы восстановить утраченное доверие, требуется много времени и поступков. Удачи!

Мама Вас пытается предостеречь от поспешных решений, т.к. свадьба как событие не существенно влияет на отношения между партнёрами. Если Вы действительно друг друга любите и хотите идти по жизни вместе, то можно попробовать жить вместе, не расписываясь. Более того, думаю, именно Ваши сомнения подпитывают маму в желании помешать сделать решающий шаг. Она чувствует, что Вам ещё не хватает самостоятельности в принятии ключевого жизненного решения, Вы сомневаетесь, пытаетесь ориентироваться и на желание молодого человека, и на мамино мнение и обращаетесь за помощью к психологу. В этом состоит главная проблема – Вы пока не чувствуете в себе силы и уверенности для принятия собственного решения без колебаний и сомнений, поэтому пытаетесь разделить эту ответственность со всеми понемножку. Семья же требует от каждого партнёра умения делать выбор, осознавать свои желания, умения искать компромиссы. Подумайте над этим, возможно, Вам действительно стоит прислушаться к маминому мнению. Удачи!

У вас действительно сложный выбор, и он скорее связан не с возрастом как таковым, а с одиночеством в целом. Рождение ребёнка – это ответственный сложный шаг, начиная с вынашивания, заканчивая всеми будущими возможными сценариями и проблемами. Справиться с таким количеством трудностей и задач в одиночку очень сложно. Прежде всего, хорошо бы представить, как это может быть. Например, вы уже зачали ребёнка: до какого месяца вы сможете зарабатывать, что будете делать, если вдруг возникнут осложнения, кто вам объективно сможет оказать поддержку и помощь, если нет родственников, то, возможно, друзья, коллеги; сможете ли вы обеспечивать себя и ребёнка после рождения, есть ли у вас для этого стабильная материальная база; с кем вы сможете оставить ребёнка, если вдруг приболеете? Посвятите этой фантазии достаточно времени, чтобы отчётливо представлять себе какие-то основные положения. Что касается вашего возраста, то сам по себе он не такой уж критичный. Сейчас планка детородного женского возраста сильно выросла. Но тем не менее, важно осознавать, что разница в возрасте с ребёнком будет значительная. В этом есть свои отрицательные аспекты, например, более возрастные родители во многом ограничивают своих детей в силу чрезвычайной опеки, свойственной именно зрелым людям. С каждым годом может становиться труднее поддерживать контакт с ребёнком, быть ему интересной. Сложнее, нежели молодым родителям, развивать ребёнка собственным участием и примером, т.е. кататься с ним на лыжах, коньках, плавать, кататься с водных горок, и.т.д. Совсем не обязательно, что это вас коснётся, но это весьма распространённая проблема возрастных родителей, даже не в тот момент, когда ребёнок рождается, а как раз годам к 10-ти, когда ему требуется активное родительское участие в жизни. Также встречаются ситуации, когда совсем ещё тинейджер в силу сложившихся обстоятельств вынужден переживать из-за проблем с родительским здоровьем, которые имеют тенденцию проявляться в зрелом возрасте. Бывает даже так, что ребёнок вынужден брать на себя заботу о родителе, т.к. в семье нет иного выхода; тогда ему приходится быстро и рано взрослеть, т.к. он рано осознаёт, что кроме мамы у него и нет никого, и он может рассчитывать только на себя. Т.е. ребёнок невольно оказывается в ситуации вполне прогнозируемой, что заставляет его тревожиться, беспокоиться и уделять внимание тем жизненным обстоятельствам, которым, в общем, не очень свойственны детям, рождённым молодыми родителями. Я ответила вам описанием скорее отрицательных аспектов. На мой взгляд, о них важно помнить в вашей ситуации. С другой стороны, если вы всё же чувствуете в себе самой потенциал и по здоровью, и по психологическому состоянию, то, возможно вместо того, чтобы долго продумывать возможные будущие проблемы, лучше ступить на эту дорогу? Никто не знает, как всё сложится дальше. Ведь молодые родители также не застрахованы от случайных болезней, разводов, потери близких и родственников, в конце концов, от смерти, и их дети тоже могут оказаться совсем одни. Просто вероятность наступления событий в их возрасте немного ниже, чем в вашем. Поэтому проанализируйте всю ситуацию досконально и, если почувствуете ресурсное состояние, то принимайте какое-то решение, чтобы не терзать себя постоянной ситуацией выбора. Удачи!

Ваше обращение весьма эмоционально насыщено. Чтобы структурировать ответ, пожалуй, разделю его на несколько частей. Относительно вашего страха не решить квартирный вопрос – я бы рекомендовала вам обратиться к адвокату, который занимается бракоразводными процессами, за профессиональной консультацией. Специалист чётко и обоснованно расскажет вам, на что вы можете претендовать в случае развода, каковы ваши права и как вы сможете их отстаивать. На мой взгляд, это лучше, чем тревожиться про будущее, доверяя словам мужа. Что касается совета психолога завести котёнка, то, пожалуй, я бы его оспорила. В силу вашей и без того бытовой перегруженности и накала эмоций между вами и мужем, на мой взгляд, дополнительное создание, которое тоже требует внимания, ухода и заботы – не лучшее решение. Ваше же состояние и ваши потребности для меня непрозрачны – сначала вы пишете, что на многое готовы для того, чтобы развестись, и муж больше не вызывает у вас никаких эмоций; с другой стороны, у вас очевидно есть желание как-то разобраться в отношениях, и всё-таки найти даже с помощью специалиста возможность сохранить их. При этом немаловажным является ваше желание оградить детей от нездорово-нервной обстановки в доме. В этом я вас поддерживаю полностью. Сейчас любое развитие ситуации будет для них заметно. Если вы продолжите налаживать отношения – дети будут наблюдать сложности этого процесса, ссоры, непонимание, гнев, раздражение с вашей и мужниной стороны. Если же вы разойдётесь, их жизни также изменятся. На мой взгляд, первоочередной задачей для вас может стать – понимание себя самой. Чего вы реально хотите от жизни? Как вы её видите без мужа, если сейчас с ним, когда он является кормильцем семьи, возвращающимся весьма рано домой, вы не можете справляться с вашим настроением, с теми трудностями, которые вы описываете. Как вы со всеми организационно-бытовыми трудностями будете справляться в одиночку? Т.е. вам очевидно нужно сразу найти работу, пристроить дочерей в детский сад, успевать их оттуда забирать или нанимать кого-то, кто будет это делать. Попробуйте сейчас взять эмоции под контроль и мысли о выходе в окно замените на более практичные – продумайте в деталях возможности жизни в одиночку с двумя маленькими детьми. Продумайте, как можно разделить имущество, как и чем вы будете зарабатывать на жизнь, кто сможет вам помогать, если это потребуется, сможете ли вы сохранить с мужем уважительные дружеские отношения или вы его потеряете сразу же после развода? Но всё же для меня остаётся загадкой ваше истинное отношение к мужу. Вы не описали ни одного его требования к вам, поэтому мне нечего прокомментировать. И остаётся лишь верить вам, что вы действительно понимаете, что реагируете правильно во всех ситуациях и ничего не можете изменить, поэтому ведёте речь о разводе. Удачи!

Конечно, ваше состояние - это не депрессия. Его можно обозначить как тревогу. Тревога – это всегда про будущее, что вы и описываете в вашем письме, т.е. ваши мысли всегда в будущем, а не настоящем. Вы тревожитесь про то, что не справитесь, кого-то подведёте, etc. Это чувство вполне закономерное для человека, который провёл определенный отрезок времени, посвятив себя только ребёнку и заботам о нём. Вы вновь полноценно вернулись в социум, в круг людей, которые работали и росли профессионально, пока вы занимались ребёнком, и теперь вам, правда, тяжело включиться в другую реальность, более динамичную, более требовательную к вашим умениям, талантам, способностям. И переключиться с отработанного режима ухода за ребёнком на динамичный, чаще всего непредсказуемый рабочий процесс сложно. Именно поэтому есть понятие адаптации на рабочем месте как для новичков, так и для людей, вновь возвращающихся в процесс работы. Т.е. вам сейчас важно максимально концентрироваться на рабочих процессах, привыкать к динамизму, пройдёт ещё несколько месяцев и острота вашего состояния притупится. Тревога же как состояние обычно сопровождается мышечными зажимами, напряжением в плечевом поясе, головными болями, тошнотой, порой повышенным давление и сердцебиением. Для того, чтобы немного помочь себе самостоятельно, я рекомендовала бы вам обратить на ваше тело пристальное внимание. Именно зажим в мышцах не даёт вам расслабиться ночью и спать спокойно и глубоко. Поэтому прежде всего давайте себе после работы физическую нагрузку, я понимаю, что после нервного напряжения это сложно, но поверьте – это замкнутый круг. Чем быстрее вы научитесь снимать мышечное напряжение, тем скорее будете чувствовать себя комфортно и не тревожно. Более того, при тревожных состояниях – полезно говорить с кем-то о них. Вы написали, что никто из близких не оказывает вам поддержки. Попробуйте её у них попросить, но не в форме, непонятной для них и для вас, а сформулируйте для близких, как они могут вас поддерживать. Например, могут вас выслушать относительно ваших тревог про работу и дальнейшее развитие. Только обозначьте чётко границы поддержки, т.е. нужны ли вам советы после того, как вы проговорите вслух ваши проблемы или же собеседник должен просто побыть «ушами». В особо острых тревожных состояниях важно научить себя переключать внимание на «здесь и сейчас», т.е., если чувствуете, что вам становится хуже, то пытайтесь себя отвлекать от мыслей про будущее. Я приведу несколько простых упражнений, но очень действенных, если выполнять их прилежно. 1. В момент сильного эмоционального состояния сфокусируйте ваше внимание усилием воли на окружающей обстановке. Подробно рассмотрите все предметы окружающего интерьера. Выберите цвет, который вам больше всего нравится в актуальном состоянии, и постарайтесь сосчитать все предметы идентичного цвета в данном помещении. Таким образом, вы переключите ваше внимание на настоящее время, в котором тревоги не бывает. 2. Другое упражнение это – фокусировка внимания на вашем теле. Т.е. важно остановиться на пару минут и почувствовать своё тело. Прочувствовать все напряжённые мышцы, проговорить про себя всё, что будете ощущать в такой момент. Например, «сейчас я чувствую, что мои плечи сильно напряжены, пальцы правой руки крутят карандаш, голова наклонена в какую-то сторону от этого шея напряжена, и.т.д.» Эффект тот же, что я уже описала выше, тревога вытесняется за счёт фокусировки внимания на актуальном состоянии. Что же касается открытия собственного бизнеса, я бы рекомендовала вам адаптироваться к новому ритму жизни, и когда вы почувствуете, что уровень тревоги снижается, тогда в менее накалённом эмоциональном состоянии примите рациональное, осознанное, просчитанное решение. Потому что никто вас не застрахует от ошибок в собственном деле, и зачастую они бывают более болезненными во всех аспектах, нежели ошибки наёмного сотрудника. Удачи!

Муж начал вами манипулировать, играть на чувстве вины – сознательно или нет, но он манипулирует. Чувство вины внушают тому, кто решился порвать связь, разорвать слияние. Вы переживаете о том, что разбрасываетесь чем-то ценным. Проблема в том, что вопрос ценности отношений, признание вашего мужа в любви возникли лишь в форс-мажорной ситуации, когда он осознал, что все остальные варианты давления на вас не влияют, и он не может управлять вами. Поэтому он тактику изменил, занял позицию оскорблённого, любящего и несправедливо-брошенного. Ему же как-то нужно удержать его стабильную, комфортную для него реальность. Именно поэтому он сначала начал шантажировать, а потом признаваться в любви и давить на жалость. Зачастую, когда люди любят, они обращают внимание на то, что идёт не так, на причины желания разойтись, пытаются услышать партнёра, что-то корректировать в поведении. Манипуляция – это крайняя мера. Вы писали, что уже пытались разойтись полгода назад, но муж настоял на том, чтобы попробовать ещё раз. Проанализируйте для себя, изменилось ли что-то с тех пор? Муж стал больше уделять вам внимания, пытался услышать и понять, что вас не устраивало в отношениях? Каковы были изменения в ваших отношениях после «второго начала»? Совершенно очевидно, что отношения спустя полгода не улучшились, а ваше желание разойтись перевесило все остальные эмоционально-рациональные доводы. Так отчего же вы вновь засомневались? Что вас беспокоит в возможном отъезде мужа обратно в Москву (если таковой, конечно, состоится)? Как это повлияет на вас? Второй вопрос, касающийся чувства вины. Вы ощущаете себя столь сильной и могущественной, чтобы брать на себя ответственность за всё происходящее в мире? Попробуйте задуматься над тем, что отношения – это, как минимум, взаимодействие двух партнёров. А если так, то ответственность за отношения несут оба. Тогда отчего вы вдруг начинаете винить себя за то, что «привезли» мужа в другую страну и у вас там ничего не вышло? Рискну предположить, что муж всё-таки не бандероль, чтобы его вот так просто возили. Наверняка переезд обсуждался, если у него и было нежелание переезжать, но он это сделал, значит, у него были на то причины. То, что не вышло – это опять же ваша общая ответственность. Отношения могли так же сложиться и на родной земле. Сомнения в том, что именно вы не смогли сделать счастливым мужа – это следствие манипуляционного давления на ваше чувство вины. Вы вновь и вновь, словно Бог, пытаетесь быть в ответе за всё произошедшее. Люди все разные, и бывает даже так, что большая любовь не может скрепить союз, лишь потому, что есть религиозные традиции или такие привычки, с которыми даже любящий человек не может смириться. И вновь стоит вспомнить о вас двоих, кто знает, если бы муж когда-то после рождения сына не озвучил бы вам, что живёт с вами только ради сына, как могли бы вы строить ваши отношения. Если бы он, муж, делал бы вас счастливой, вполне возможно, что вы не пришли бы к желанию расстаться. Быть может, вы бы в ответ также старались и желали осчастливить его. Чувство вины перед сыном в такой ситуации закономерно. Но опять же стоит подумать, а хотите ли вы, чтобы ваш сын наблюдал, как мама с папой живут равнодушно рядом друг с другом, как не слышат и не понимают друг друга? Ведь именно вас обоих сын будет копировать, подрастая. Он будет чувствовать ваши конфликты, напряжение. Зачастую дети, не осознают, что конкретно происходит, но чувствуя неблагополучие, приписывают вину за него себе. Более здоровой и положительной является ситуации, когда мама с папой договариваются, что ребёнок остаётся после развода ребёнком, которому по-прежнему нужны оба родителя. И во имя благополучия сына вы можете договориться о том, как будете строить общение с ним, о том, что сын может выходные или праздники проводить с отцом, может ему звонить, обращаться, e.t.c. Кстати, сможете прояснить и для себя самой, насколько мужу важен ребёнок. Готов ли он оставаться для него отцом в любой ситуации или же его любовь закончится там, где закончатся ваши с ним отношения. Подумайте над всем написанным. Вы вновь перед дилеммой – выбрать лучшее из худшего – жить, как хотят другие, принося себя в жертву, или же чувство вины, которое со временем может и вообще уйти. Вы написали, что мужа не будет около месяца. Это хороший повод попробовать жить так, будто вы уже разошлись. И хороший повод проверить, есть ли у вас к нему какие-то чувства, будете ли вы по нему скучать, желать, чтобы он вернулся, или вам будет комфортно одной. Поработайте над собой в этот месяц, чувствуйте и анализируйте ваше состояние каждый день. Думаю, когда муж вернётся, вам будет проще принять какое-то из решений. И последняя ремарка – в мире есть семьи, которые живут не по привычке, а по желанию быть рядом, партнёры, которые наслаждаются совместной жизнью. И у них как у всех возникают периодично свои сложности и трудности, но у них есть желание решать их, меняться друг для друга, искать новые варианты взаимодействия, потому что им важно быть рядом. Удачи!

Вы так хорошо поработали с вашими сомнениями, чётко определили для себя то, чего хотите. Проблема заключается в том, что вы обращаетесь к специалисту ровно из той позиции, которая вам не нравится в вашем мужчине. Вы приложили максимум усилий к осознанию и пониманию плюсов и минусов мужчины и отношений, но сделать решающий шаг самостоятельно вам страшно. И теперь вы хотите разделить ответственность за ваше предстоящее решение с психологом:) Я уверена, что вам хватит смелости всё же принять решение самостоятельно. Мне остаётся лишь поддержать вас тем, что никто не сможет вам гарантировать положительного исхода того шанса, который вы можете дать мужчине. Люди — просто люди, они не могут дать гарантий или обещать, что до конца жизни будут такими, какими вы хотите их видеть; что будут любить и заботиться о вас так, как вы того хотите. Увы.... И остаётся лишь надеяться на себя, учиться верить и доверять тому, кого любите или тому, с кем хотите вместе жить. Учиться менять себя, адаптироваться к различным ситуациям. Либо отстаивать свои приоритеты до конца и верить в то, что когда-нибудь вы найдёте мужчину, который будет абсолютно соответствовать вашим идеалам, но не факт, что вы будете отвечать его. Поэтому попробуйте продумать вашу жизнь на будущее, пофантазировать, как она может сложиться в результате того или иного ваших решений. И выбирайте тот путь, который вам понравится больше. И помните, что у вас всегда остаётся шанс изменить ваше решение. Удачи!

Давид, что ж, если есть семейные традиции, вам будет сложно их игнорировать. Но, если всё же вы любите, уверена, вы сможете побороть стереотип и задейстовать логику для того, чтобы понять и принять девушку такой, какая она есть. Принять то, что она воспитывалась в иных традициях, где отношения между мужчиной и женщиной предполагают и сексуальный аспект. Вопрос в другом, отчего-то вы предыдущие отношения связали с будущими? Какая взаимосвязь между тем, что девушка не девственница и вашими возможными отношениями в браке, если честно, я не очень понимаю. Если вы опасаетесь, что она потенциально может вам когда-нибудь изменить, то в этом случае никто и никогда гарантий обратного вам дать не сможет, и это не зависит от того, вступает ли женщина в союз девственницей или же нет. Это зависит от культурных традиций, в которых она воспитывалась. Например, в русской современной культуре отношения между мужчиной и женщиной строятся на доверии друг другу. Возможно, ваши традиции предполагают иную базу. Тогда вам лучше ориентироваться на поиск девушки, воспитанной в ваших традициях. Удачи!

Безусловно, генеральное решение, как поступить в данной ситуации, вам придётся принимать самой. От себя могу заметить нюанс выбора вами молодых людей. Второй неработающий мужчина в вашей жизни — это уже похоже на тенденцию. Попробуйте проанализировать, как вам, такой самостоятельной и стремящейся к независимости, удаётся притягивать в вашу жизнь мужчин, не обременённых чувством ответственности за их жизни, за поддержку вас? Может, тем мужчинам, которые могут стать для вас партнёрами или наставниками, вы не оставляете шансов? Попробуйте найти ответ на этот вопрос. Второй нюанс, относительно нынешних отношений — ваш мужчина не хочет покидать маму, потому что ему удобно и хорошо при ней, ведь она над ним шефствует, опекает, и ему совсем не нужна та самостоятельность, которой грезите вы. В общем, его мама ведёт себя примерно так, как вы по отношению к мужчине в предыдущей связи. Она ни за что не откажется от такого стиля поведения, т.к. ей это невыгодно. Пока она опекает сына, он постоянно при ней, самостоятельности никакой, поэтому им можно аккуратно манипулировать в собственных целях. Полюбить вас она в принципе не может, т.к. вы для её комфортного уверенного существования вместе с сыном представляете прямую угрозу, учитывая ваши революционные предложения об аренде жилья и стремление к независимости. Поэтому подумайте и решите, каких отношений с мужчиной вам реально хочется. Какого мужчину вы хотите видеть рядом с собой. И после этого решайте, подходит ли нынешний мужчина под ваши критерии. Но не стоит строить иллюзии на предмет того, что у вас получится его изменить. Обычно это занимает много времени и приводит к нулевому результату. Удачи!

В контексте описанной вами ситуации, я рекомендовала бы вам обратить внимание на собственные чувства, ощущения, желания. Вместо того, чтобы пытаться понять молодого человека и бояться его потерять. Прислушайтесь к себе, готовы ли вы продолжить отношения, учитывая все обстоятельства. Осознавая, что он вас не любит, не может забыть предыдущую девушку, не может прервать с ней общение, может в какой-то момент к ней вернуться? Если вы готовы через это пройти, то тогда не стоит проверять его личное пространство, намекать ему о том, что пора бы уже завершить прежние отношения, etc. Когда он сам будет готов, он это сделает. А если нет, значит, ему удобнее жить в ситуации незавершённых отношений. Важно, чтобы вам было комфортно. Поймите ваш мотив к этим отношениям и не вводите себя в заблуждение надеждами на то, что сможете его «вылечить» от прежней любви. Совсем не факт, что у вас это получится. Если готовы принять все сопутствующие парню обстоятельства, то принимайте его вместе с ними и не пытайтесь его изменить, просто будьте рядом, если уже любите, то просто любите, т.е. отдавайте, не требуя ничего взамен, т.к. он вам ничего не обещает. Удачи!

На мой взгляд, вы немного растерялись и не сопоставляете факты, о которых пишете. Мужчина, которого вы называете хорошим, сейчас, в трудный момент вашей жизни, угрожает вам «гонениями» и различными отрицательными для вас последствиями в жизни, если вы решите стать мамой его ребёнка. Вы это осознаёте? Он в трудный момент не только от вас отворачивается, более того - ещё и угрожает. Вы действительно уверены в том, что он хороший? Если так, то, пожалуй, единственное, что вам остаётся — это принять решение, оставлять ребёнка или последовать совету мужчины. Хорошо бы, чтобы вы обстоятельно обдумали все «за» и «против», учитывая последствия вашего решения. Важно, чтобы вы продумали, как вы будете без помощи мужчины вынашивать и растить ребёнка, потянете ли вы это психологически и материально, кто вам сможет прийти на помощь, если она потребуется. Также проконсультируйтесь с врачом о возможных последствиях аборта. Попробуйте сейчас рационально подойти к этой дилемме и сделать выбор, опираясь только на собственное желание и понимание ситуации. Удачи!

А вы когда замуж выходили за этого мужчину, он был иным? Или же вы предполагали, что он изменится? Вам для себя важно это понять, если первый вариант, то стоит задуматься, отчего вдруг он так изменился, что это спровоцировало. Если же второй, то тут это только ваша ответственность, даже к нему особых претензий быть не может, т.к. вы изначально согласились на те условия, которые он предложил. В любом случае, в данное время вам действительно важно для себя определить жизненные приоритеты, чувства по отношению к мужу, ваши личные желания. Для этого дайте ответы на следующие вопросы: - Любите ли вы мужа? Готовы ли вы прощать ему его поведение? Осознаёте ли вы, что пока муж сам не захочет измениться, то вы не можете на него повлиять или заставить его делать или вести себя так, как вы считаете нужным? Замечаете ли вы параллели между поведением вашего мужа и его родственников? Осознаёте ли, что, возможно, его образ жизни и поведение — это его представление о том, какой должна быть семья? То есть ваши представления и требования к тому, какую семью вы хотите, не совпадают с его. - Как вы можете себе помочь в данной ситуации? Есть ли у вас возможность жить отдельно от мужа и содержать двоих детей самостоятельно? Есть ли друзья, к которым вы можете обратиться за помощью и поддержкой в этой ситуации? Действительно ли только сознание того, что дети будут расти не в полной семье, держит вас рядом с мужем, или же это предлог, оправдывающий какой-то страх или нерешительность? После того, как проанализируете ваши ответы на эти вопросы, ваше видение ситуации должно стать более отчётливым и прозрачным. Обдумайте различные варианты выхода или изменения её детально, а потом решите, как вам удобнее жить. Удачи!

Наталья, вы сейчас боитесь прервать отношения из-за того, что много в них вложили, 5 лет вам кажутся целой вечностью. Но представьте себе хоть ненадолго всю вашу предстоящую жизнь, подумайте о том, как с нелюбимым мужчиной вы будете жить ещё 10 или 20 лет; о том, что ему, как и вам, в своё время захочется естественного внимания и любви к себе самим со стороны противоположенного пола. И каждый из вас будет искать такой любви на стороне, вы будете всё чаще раздражаться друг на друга, замечая мелочи, на которые бы раньше даже не обратили внимания, лишь от того, что оба будете ощущать себя в клетке неудовлетворёнными и несчастливыми. Вы будете друг друга тихо, а может быть, и громко ненавидеть за то, что кому-то из вас не хватило смелости раньше прервать отношения, из-за страха сломать привычный уклад жизни. Представьте себе своё будущее, стоит ли оно вашего сегодняшнего страха расставания? Стоит ли ваша привычка столь дорого? Не очень понимаю, нарушения какого жизненного уклада вы страшитесь, если пишете, что практически нигде не бываете вместе и по сути просто сожительствуете без общих интересов и объединяющих вас дел? И не стоит ублажать ваш страх перед расставанием, оправдывая сожительство высокими целями — непричинения мужчине обиды. Если он столь пассивно ведёт себя в ваших отношениях, возможно, его они тоже начали тяготить. Неужели вы думаете, что мужчина может не заметить, что он перестал быть для вас желанным и интересным? И расставаться врагами совсем необязательно, учитывая, что оно связано с тем, что ушли эмоции и интерес, а не появился кто-то другой, как это часто бывает. В итоге, будущее с этим мужчиной для вас является более или менее определённым. Будущее без него неизвестным, оно может нести в себе много счастья и любви ровно так же, как и наоборот. Но вы никогда об этом не узнаете, не выйдя за калитку собственных привычки и страха. Так что вам решать, как действовать дальше и сколько вы готовы заплатить за собственное счастье. Удачи!

Вы даже письмо на повышенных тонах писали, сквозь буквы и строчки, по моему ощущению, прямо сочатся раздражение и безысходность. Но в ваших руках очень многое. Мужа вряд ли удастся изменить, он такой, какой есть. Я не знаю подробностей вашей жизни и всегда ли он таким был или что-то заставило его измениться, но факт заключается в том, что вам сейчас плохо и дискомфортно в такой ситуации. А значит, у вас есть два варианта: 1. бездействовать и страдать дальше, ожидая перемен к лучшему; 2. взять инициативу в собственные руки. Вы задаётесь вопросом, отчего муж до сих пор не ушёл, и тут же пишите, что живёте в его квартире. Вполне логично, что он живёт на своей территории. Времена, когда мужчины рыцарски оставляли свое жильё женщине с ребёнком, давно в прошлом. Есть, конечно, такие мужчины, но, видимо, к ним ваш муж не относится. Значит, нужно принять факт, что вам, как минимум, нужна самостоятельность и финансовая независимость. Я бы вам рекомендовала сначала вернуться к трудовой деятельности, начать зарабатывать, и только потом принимать решение, что делать дальше. Измените свою жизнь, вам это вполне по силам, насколько я поняла из описания поведения вашей дочери, ей уже больше года. И вы при желании сможете найти вариант совмещения материнства и работающего человека. Так что сначала начните зарабатывать, а потом уже ругайте мужа за его несостоятельность и вольный подход к финансам. Пока он имеет полное право распоряжаться самостоятельно заработанными деньгами по своему усмотрению и не оплачивать собственное жильё столько, сколько он сочтёт нужным, ибо только он несёт за это административную ответственность. Удачи!

Вполне вероятно, что вы правильно чувствуете поведение вашей девушки, такое действительно случается, что кто-то из партнёров не желая брать на себя ответственность за разрыв отношений, постоянно провоцирует другого на этот шаг. Но также может быть, что вы заблуждаетесь. Вы с ней прямо разговаривали о ваших отношениях, о том, что вас удерживает вместе? Любите ли вы друг друга? Попытайтесь ей объяснить то, что чувствуете, свои догадки. Если реакции не будет и она не захочет уточнять и прояснять отношения, то пожалуй, это будет подтверждением ваших догадок, потому как влюбленный партнёр всегда заинтересован решить возникающие проблемы. Что делать в этом случае? У вас есть два варианта — 1. отпустить и учиться забывать её, искать новые отношения, или же 2. бороться за неё, за её любовь и внимание. Вариант номер 2 всегда требует от мужчины много сил и эмоций — ухаживания, презенты, сюрпризы, неожиданные романтические поступки, круглосуточная помощь и желание быть рядом с девушкой, а в ответ зачастую нежелание видеть, равнодушие. Но! Я знаю много примеров, когда мужчины выбирали второй вариант поведения и выигрывали даже в случаях, когда девушка изначально вообще не хотела общаться. В большинстве случаев такие пары создавали семьи в последующем. Так что вам решать, на что вы готовы ради собственной любви. Удачи!

Прежде всего хочу заметить, что поведение мужа может быть связано напрямую с вашим к нему отношением, с отсутствием влечения и интереса лично к нему. Мужчины достаточно остро чувствуют эмоции женщин, и их сильно обижает и бьёт по самолюбию, когда они замечают, что женщина находится рядом по каким-то привычно-бытовым причинам, нежели по любви и желанию быть с ним. Неужели вы думаете он за столько лет не понял и не прочувствовал вас, ваше к нему отношение, невключённость в общение и интересы, вашу погружённость в детей? Часто влияет на отношения разница социального положения, когда один партнёр работает, а второй занимается домом, хозяйством, детьми. Постепенно создаётся такой вакуум между ними, что кажется, они с разных планет, и из точек соприкосновения можно найти только детей и территорию проживания. Более того, мужчина порой вымещает свою неудовлетворенность и подавленные эмоции на детей, бессознательно воспринимая их как конкурентов за внимание и любовь женщины, если чувствует, что проигрывает эту конкуренцию и не добирает того, что ему нужно. Я это пишу, чтобы вы также могли понять и своего мужа, его поведение. Т.е. те трансформации, которые произошли с течением лет, ведь изначально вас что-то друг к другу притянуло, что-то вас объединило. Но если всё-таки, вы чувствуете, что вас ничего не связывает, то лучше приложите усилия сейчас для решения этой проблемы. Т.к. это реальная проблема, когда люди живут вместе не любя, не находя для себя желаемого в союзе, это влияет и на обоих партнёров и на детей. И, безусловно, честнее будет дать возможность каждому из вас быть любимым и любящим. Если нет сил принять сразу решение, попробуйте пойти от обратного и проанализировать, что именно вас удерживает от ухода из семьи. Продумайте этот вопрос детально, что вам мешает, с какими проблемами вы боитесь столкнуться, которые удерживают вас в этом союзе? Попытайтесь «прощупать» почву на предмет ухода, т.е. кто вас будет содержать, как вы можете решить организационно-бытовые вопросы, психологические с детьми, готовы ли вы выйти на работу и взять на себя полную самостоятельность и ответственность за собственную жизнь и жизнь детей, т.е. все подробности жизни без мужа. Пожалуй, сейчас это единственное, что может вам помочь — полное тотальное понимание собственных желаний, осознание своей территории счастья (где она, с кем возможна, etc), причин, сдерживающих вас от ухода из семьи. Только зная досконально всю информацию про себя, у вас будет возможность принять волевое осознанное решение, как жить дальше. Удачи!

В этой ситуации, вам объективно важно разобраться в себе. Я понимаю, что вы пресытились буднями, ровными отношениями с мужем, его частым отсутствием. Это отсутствие, возможно, и стало той точкой, когда у вас появилось время на подумать и помечтать о том, чего хочет большинство женщин — любви, внимания, ухаживаний и эмоций, с этим связанных. И уверяю вас, вы не сошли с ума. Это вполне естественное желание — быть женщиной, привлекать мужчин, флиртовать и чувствовать себя интересной и любимой. К сожалению, все совместные отношения имеют тенденцию к потере столь же ярких эмоций, какие бывают в начале. Более того, любовь в отношениях становится более опредмеченной, что ли. Т.е. доказательства любви меняются, если сначала это - цветы, подарки, приглашения, прогулки по ночами, то в семейной жизни — это труд на процветание и благополучие семьи, особенно с мужской стороны. Адекватные мужья отлично понимают, что, если они будут приносить цветы в дом и проводить много времени с женой, то на работу останется совсем мало времени, и в какой-то момент жена начнёт упрекать его в том, что они не могут себе чего-то позволить. Для мужчин — это страшная ситуация, поэтому они столь рьяно отдаются работе, часто не умея совмещать живое участие и внимание к жене и работу. Т.е. я хочу, чтобы вы осознали, что любые отношения с другим мужчиной через время придут к такой же стадии тихой, уверенной жизни, когда эмоции приходят время от времени, а не присутствуют постоянно. Но в такой размеренности вы получаете уверенность и стабильность. Относительно ваших мыслей о прошлой любви, если честно, мне кажется, есть некое противоречие в том, что вы написали. Сначала про большую обиду, а потом про любовь. Возможно, как раз непрощённая обида и заставляет вас постоянно мысленно возвращаться к прошлому. Было бы здорово, если бы вы её проработали, либо самостоятельно, либо с помощью специалиста. И только после этого поставили бы на весы свою нынешнюю семейную жизнь и неопределённое будущее, которое никто вам гарантировать не может. Т.е. там вас может ждать, как что-то хорошее, так и разочарование от неправильно принятого решения. Поэтому попытайтесь расписать себе в мельчайших подробностях, как вы себе видите свою жизнь рядом с мужем, например, спустя 5 лет. И свою жизнь, если вы примете решение его оставить. Как вы будете жить, где, с кем будете оставлять дочь, когда будут возникать проблемы, как будете зарабатывать, чтобы содержать себя и ребёнка. Что будет с вами, если вдруг кто-то из вас заболеет, кто сможет вам помочь. Более того, попытайтесь эмоционально вжиться в состояние одиночества, потому как сейчас даже, когда мужа нет рядом, вы точно знаете, что он вернётся. Попробуйте прочувствовать себя, представив, что этого не случится, что у него будет своя новая жизнь без вас, в которую вход вам будет уже закрыт. Попробуйте. И только после детальной проработки старой обиды в отношении экс-парня и детального обдумывания собственного будущего, принимайте решение, исходя из собственного желания. Удачи!

Вы так здорово всю ситуацию разложили по полочкам, что добавить могу следующее: во-первых, примите для себя мысль банальную, но важную, вы единолично не могли стать причиной разрушения семьи. Оба в паре прикладывали свои силы к этому. Наверное, не просто так у жены случился виртуальный роман. Чего-то ей не хватало от вас в реальной жизни, но она предпочла решать эту проблему не с вами в реальной жизни, как было бы логично и действенно, а забываться в придуманной сетевой игре с незнакомцем. В сложившейся на сегодня ситуации с вашей стороны было бы честным отпустить её через ваши привязанность к ней и ребёнку, сохранив ваше мужское достоинство. Дайте ей свободу, пусть она её прочувствует полностью, пусть попробует новые отношения, кто знает, возможно, потеряв ваши любовь, внимание и заботу, она наконец поймёт, каким богатством она обладала, будучи рядом с вами. И теоретически вполне может вернуться к вам спустя время. Но ровно с такой же вероятностью ей может понравиться свободная жизнь без обязательств, она может понять, что действительно вас разлюбила, не потому что вы что-то делали не так, а просто потому, что такое тоже случается. Любой человек не застрахован от перемены желаний и эмоций. И экс-партнёру ничего не остаётся, как принять сей факт, и начать новую для себя жизненную страницу. Удачи!

Относительно правильности решения могу заметить вам, что нет правильного решения — есть только ваше, и, соответственно, оценку любому вашему выбору в жизни можете давать лишь вы, как и обозначать его правильность или наоборот. Никто другой не в праве вас судить. Что касается дилеммы, то попытайтесь опереться на рациональность предстоящего выбора. Прежде всего готова ли ваша любовь разделить с вами ответственность вашего решения об уходе из семьи, если да, то подумайте, как это будет. Где вы будете жить, вместе или раздельно, как будете общаться с ребёнком, с друзьями, т.е. все организационные и будничные вопросы новой жизни. То, что вы уйдёте из семьи, конечно, отразится и на ребёнке, и на вашей нынешней жене. Но с ребёнком можно установить близкие и доверительные отношения, даже не проживая вместе. Ведь любовь и внимание не зависят от совместной территории. Ну а для жены, думаю, вы найдёте слова, чтобы объяснить, что произошло. Перед вами сейчас задача - чётко продумать вашу будущую жизнь, представив её в том составе, который есть сейчас, и в том, который может быть, если вы примете решение быть с любимым человеком. Удачи!

А как вы свою жизнь видите после развода? Что в ней изменится? Как вы себе представляете, будет ли ваш муж общаться с ребёнком, если да, то в каком формате? Представьте себе подробно вашу будущую жизнь, если она для вас будет более привлекательной, то выбирайте развод. Если нет, то терпите, насколько я понимаю, вы с мужем не обговаривали, как будете жить вместе, какие порядки и обычаи в вашей семье будете практиковать. Есть, конечно, и вариант попытаться договориться с мужем, найти компромисс между вашими желаниями и его. Например, будние дни — вечера он проводит с вами и ребёнком, а в выходные вы его отпускаете гулять с друзьями, только без обид и нотаций в его сторону. Или же договориться, что каждый из вас может отлучаться из дома, но ночуете вы оба только дома. Т.е. вариантов масса, подумайте, что для вас является наиболее значимым и важным в поведении мужа, и попытайтесь договориться. Удачи!

Думаю, за 10 совместных лет у вас не раз возникал вопрос об узаконивании ваших отношений, и наверняка муж как-то объяснял категоричность своей позиции. И вас, видимо, это устраивало до каких-то пор, возможно, вы надеялись на то, что он изменится со временем. Неважно, важно то, что изначально приняли его нежелание вступать в брак, а спустя 10 лет вдруг поняли, что не хотите больше так жить. Вопрос — почему? Что изменилось в вас, отчего теперь для вас это стало делом принципа? Отчего вдруг ваша взаимная любовь ушла на второй план, а на первый вышло желание поставить штамп в паспорт? Что для вас он изменит? Подумайте над этим. Быть может, вы мужчине не можете объяснить конкретику вашего желания, а он, наученный первым горьким опытом, не хочет его повторять? Чётко для себя сформулируйте ваши цели официальной регистрации. Например, желание обезопасить себя в финансовом вопросе, при возникновении какой-то форс-мажорной ситуации, т.к. мы все люди и смертны. Т.е. объединить финансы, счета, собственность, чтобы потом не было каких-то трений с иными родственниками. Причём это ведь важно не только для вас, но и для него. Возможно, вам просто хочется носить фамилию мужа, потому что вы его любите. Для вас принципиален статус в обществе, и вы устали от осуждения ваших родственников или замужних подруг. Поговорите с мужем не в ультимативной форме, вышибая из него поход в ЗАГС, а в дружеской, без обвинений и претензий. Объясните своё желание, мотивируйте тем, что в течение 10 лет вы шли на компромисс ради него и вполне заслуживаете компромисса с его стороны. Пусть он вам чётко объяснит, отчего его пугает ЗАГС, не так, что просто не хочет повторять ошибок, а подробно, что для него изменится, если вы распишетесь. Что там страшного для него в этой ситуации, что его так пугает? Если потенциально возможные финансовые трения в будущем, то вы можете заключить брачный контракт во избежание всяких неприятностей. Ну а дальше только вам принимать решение, что в жизни вам принесёт больше счастья отстаивание своего принципа или семейная жизнь с любимым мужчиной. Удачи!

Так вы подумайте хорошо прежде, чем в ЗАГС идти. Зачем ставить штамп в паспорт, если муж у вас не вызывает больше никаких эмоций, ни любви, ни сексуального влечения. То, что вас привлекает брат вашего жениха, ну что ж, такое случается. И не обманывайте себя, его девушка вас раздражает именно близостью с ним, а не характером. Если бы вы были равнодушны к молодому человеку, уверена, вас не цепляло бы столь сильно поведение его возлюбленной. Что вам делать, решать только вам. Если для вас ценны те отношения, которые вы строили со своим женихом, то можете усилием воли вычеркнуть его брата из собственных мыслей. Постараться сократить время общения с ним или исключить его вовсе. Жениху можете объяснить нежелание общаться — поведением другой девушки. Чтобы отвлечь себя, начинайте работать, возраст ребёнка уже позволяет. Если же такая сильная неземная любовь, что вы не можете с собой справиться, то, наверное, с регистрацией отношений стоит повременить или отменить её вовсе, т.к. такой брак не принесёт ничего хорошего ни вам, ни вашему будущему мужу, тем более ребёнку. Когда в семье не любящие друг друга мужчина и женщина, обычно это заканчивается ссорами, обидами, оскорблениями и разводом. Подумайте, что для вас в жизни важно и приоритетно, чего вы хотите. Какой вы себя видите через пять лет, представьте себе эту картинку со всех ракурсов; и с того, если вы выйдете замуж, и с того, если не выйдете. И принимайте решение, исходя из стремления к собственному счастью. Удачи!

Из вашего письма я понимаю, что у вас прежде всего не хватает сил самостоятельно жить, самостоятельно, значит, присваивая ответственность за собственную жизнь, поступки. Вы будто всё время ждёте, что кто-то придёт и решит все проблемы. Вы не хотели изначально в отношениях замечать очевидного, вашему А. удобно жить так, как живётся. Ему комфортно совмещать нескольких женщин одновременно, относительно своей семьи, он сделал свой выбор уже давно. И такие ситуации вполне типичные, когда мужчины, входя в период середины жизни, начинают замечать свой возраст, замечать, что жена уже не такая, как раньше, нет той новизны и эмоций, которые были раньше. И такие мужчины находят молодых девушек, начиная с ними отношения, они влюбляются в этих девушек, подумайте сами, они получают — новизну эмоций, всплеск чувств, они получают второй шанс прожить свою молодость, испытать страсть, ревность. Но при всей включенности в отношения, им уже хватает выдержки и холодного трезвого ума для того, чтобы не бросать стабильную семью. Да и зачем? У мужчины при таком раскладе есть всё. Даже у его жены есть всё. «Пострадавшей» являетесь только вы, и то по собственному желанию. То, что мужчина угрожает отнять ребёнка, на мой взгляд, угроза весьма сомнительная. В нашей стране суд в 90%, если не больше, присваивает матери право растить и воспитывать ребёнка. Поэтому такой шантаж действенен до тех пор, опять же, пока вы позволяете ему действовать. Относительно влюблённого в вас молодого человека, вы пишете, что не любите его, тогда зачем держите рядом уже несколько лет? Вы пишете о том, что и готовы бы были попробовать создать семью с ним, но смущает, что он для ребёнка будет неродным отцом. Ну и что? Подумайте сами, сколько невротичных детей выросло в семьях с одним родителем! И сколько вполне себе счастливых у приёмных родителей, у отчимов! А потом вы же можете ребёнку объяснить ситуацию, что у него есть родной отец, с которым вы не можете жить вместе. В любом случае, отношение к ребёнку определяется не кровными узами, а воспитанием, любовью, вниманием, которое ему уделяют родители. Семейной обстановкой, ежедневными отношениями между родителями. В настоящий момент я понимаю, что вы находитесь в смятении, перед выбором, который ставите сами себе. Хочу порекомендовать вам остановиться и подумать, чего вы хотите от жизни. В подробностях, если семью, то какой она должна быть. Какой мужчина должен быть рядом с вами? Случается порой, что в отношениях кто-то любит, а кто-то принимает эту любовь, как у вас с м.ч. Подумайте, какая модель вам больше подходит, такая или же наоборот, когда больше любите вы? Подумайте также о том, что «принимающая любовь сторона» со временем проникается столь сильной благодарностью к дающему, что эта благодарность трансформируется в любовь и привязанность. Такое весьма часто случается. Определите для себя важные шаги в жизни. Продумайте последствия каждого возможного вашего решения-выбора, представьте себя в той или иной ситуации спустя год. Для этого можете взять листы бумаги и прописать на каждом ту жизнь, которую вы представляете рядом с каждым из ваших мужчин спустя время. Прочувствуйте каждую из них. Подумайте также, что свет клином не сошёлся именно на этих двух мужчинах. Что освободившись от тех отношений, которые вас не устраивают, вы подарите себе шанс на новые встречи и новые отношения. Евгения, продумайте всё в деталях и подробностях, а потом сделайте наконец именно ваш персональный выбор, берите ответственность за себя и за свою жизнь в свои руки, не позволяйте другим делать этого за вас, иначе всю жизнь будете зависимы от чужого мнения. Не бойтесь сделать первый шаг по направлению к тому, о чём мечтаете. Ответственность — это, конечно, тяжело, т.к. всегда существует риск ошибиться. Но она также дарит ощущения уверенности в себе, свободы и силы. Попробуйте! Удачи вам!

Елена, прежде, чем принимать какие-либо решения, важно, чтобы вы чётко понимали — ваш любимый мужчина всё время от вас отказывается в угоду людям, обстоятельствам. При любой трудности или препятствии он ставит на кон именно ваши с ним отношения. Именно они для него являются наименее ценными в его жизни, потому как ими он готов жертвовать в любой ситуации. Рассмотрите подробно первый прецедент с детьми. Ни одно законодательство не лишит отца права видеться с детьми, если он социально-нормальный адекватный человек. Т.е. шантаж его экс-супруги сработал лишь от того, что ваш любимый позволил ему сработать. Прояви он силу и несгибаемость, ваши отношения бы продолжались, и с детьми он бы виделся. Но он предпочёл вас оставить. Это его выбор. Второй прецедент — с вашим коротким романом. Выяснив, что вы попали в эмоционально-трудное положение, что вы беременны, он предпочёл самый лёгкий способ решения этой задачи. И на ваш ультиматум — либо ты примешь этого ребёнка, либо мы не будем вместе, он выбрал второе. Ему проще было вновь оставить вас без поддержки, нежели быть рядом. Сейчас он вновь бередит ваши раны своими звонками, ничего не предлагая, не прилагая никаких усилий к тому, чтобы быть рядом с (по его словам) любимой женщиной. И сейчас вроде как уже не работает шантаж с детьми, и ваш ребёнок теперь не столь его пугает, но всё остаётся на прежнем уровне отношений. Складывается впечатление, что вы для него отдушина от забот, хлопот, ответственности. Такой маячок в жизни, когда ему плохо, когда хочется новизны, когда ссора с женщиной, с которой живёт — сразу вспоминает о вас. Вы для себя проанализируйте ещё раз прошлые события, нынешние и подумайте, важно ли вам сохранять и поддерживать эти отношения в таком формате. Что вам лично дают звонки этого мужчины? Можете ли вы без них обходиться? Осознаёте ли вы, что, привязывая себя к нему, вы лишаете себя возможности увидеть нового мужчину рядом с вами, который сможет вас полюбить и разделить жизнь поровну, а не предоставлять лишь маленький её кусочек где-то на задворках, где вас никто не увидит? Решите для себя, готовы ли вы прекратить отношения вообще, если мужчина даст вам знать, что не будет с вами? И тогда можете напрямую ему задать этот вопрос. Вы не потеряете своего достоинства, но выясните, что он готов вам предложить, если готов. И тогда уже примите решение, чётко понимая, что это вы делаете выбор, и вы решаете, как вам жить дальше. Удачи вам!

Вы как-то очень сосредоточены тем, что происходит с вашим мужчиной. Вы пишете, словно его мама, а не женщина. И в этом, пожалуй, состоит главная проблема. Вы для своего мужчины — только женщина, не надо вживаться в другие роли. Мамой вы являетесь только для собственного сына. В данный момент, выбирая, в каком направлении дальше двигаться, попробуйте подумать о себе. Важно ли вам, чтобы рядом остался тот мужчина, который не смог пройти рядом с вами один из самых сложных жизненных этапов, не смог оказать эмоциональной поддержки в виде внимания и заботы, который, зная о ваших трудностях и проблемах со здоровьем, предпочитал весёлую компанию друзей? Вам важно, чтобы дальше вы шли по жизни и знали, что ни на кого, кроме себя, вы рассчитывать не можете? Ведь семью обычно создают как раз для того, чтобы и в горе, и в радости быть друг другу поддержкой, потому что в одиночку сложно идти по жизни. Подумайте об этом, если вы готовы простить, если готовы разделять жизнь с мужчиной, которому вы безразличны, если вас ничего в этом не смущает, то совершайте попытки сохранить «худой мир», только понимайте, что это ваш выбор, что именно вы несёте ответственность за своё будущее и будущее своего сына. Если же всё-таки примите решение расстаться, то понимайте, что вам будет тяжело одной, но в этом случае вы даёте себе шанс встретить другого мужчину, который будет любить вас и уважать. Удачи!

Если я правильно понимаю, ваше общение с мужчиной ограничено только электронными устройствами, из этого буду исходить. Начну с призыва к вашему разуму, подумайте для начала, что ваше виртуальное знакомство кроме эмоциональной влюблённости, окутанной покровом тайны и разлуки, больше ничем не подкреплено. Думаю, вы понимаете, что при встрече, а уж тем более начале реальных отношений может выясниться, что всё притяжение было благодаря расстоянию, вас разделявшему, благодаря отсутствию общих будней и бытовых проблем, благодаря тому, что за спиной каждого из вас была семья, пусть каждая со своими проблемами, но тем не менее семья как оплот постоянства. Также странно, не пообщавшись в реальном времени и пространстве, строить планы на будущее, вы не находите в этом принципиальной безответственности? Ведь иногда влюблённость уходит после первого сексуального опыта с новым партнёром, просто оказывается, что люди друг другу не подходят. Поэтому прежде всего уж, если вы столь сильно влюблены, то попробуйте повстречаться в реальной жизни, пообщаться, чтобы перепроверить свою виртуальную влюблённость и отношения. Продумайте все детали ваших возможных отношений, кто к кому переедет, где вы будете вместе жить, как будете строить отношения со всеми детьми. Я призываю вас к осознанности ваших шагов. По поводу того, что вы не сможете причинить всем столько боли — любое из принятых вами решений будет только вашим, и всю ответственность за него нести будете только вы, как сейчас несёте ответственность за то, что находитесь в такой ситуации, за то, что вместо того, чтобы в своё время решить какие-то трудности с мужем, предпочли найти новое общение. Возможно, всё будет так, как вы пишете, и все будут страдать, но кто знает, как будут чувствовать себя ваш муж, ваши дети, чувствуя, что жена и мама разрывается на части от любви. Это может принести не меньше страданий, чем разрыв и ясность положения. Обдумайте все детали того или иного решения и действуйте. Удачи!

У меня складывается ощущение, что вы ожидаете от психолога разрешения на собственное поведение:) И мучает вас не совесть, а вы сами. Попробуйте понять, что вас так сильно смущает в этой ситуации, отчего вы вдруг начали переживать из-за неё? Быть может, у вас есть какие-то представления о том, как правильно и должно быть, и именно они вносят смуту в ваши мысли? Могу вам сказать одно, как правильно, не знает никто, потому что каждый человек уникален по сути. И то, что хорошо для одного, для другого категорически неприемлемо. Прислушайтесь к своим ощущениям, если вас всё устраивает, вы счастливы и не причиняете боли и неудобства своему окружению, т.е., если у вас получается органично сочетать две стороны жизни, то наслаждайтесь. Будьте счастливы и исходите из своих желаний и потребностей, понимая причины ваших жизненных выборов. Удачи!

А вы замечаете, что у вас срок совместных отношений какой-то роковой? Т.е. Вы описали четыре случая отношений, которые по той или иной причине завершаются в период полутора — двух лет совместной жизни. Я бы назвала это закономерностью, попробуйте проанализировать, что происходит в ваших с мужчинами отношениях в этот период. Период, когда страсть угасает, и отношения закономерно трансформируются в более повседневные, ровные, отчасти предсказуемые, когда настаёт время строить более глубокие и основательные связи между мужчиной и женщиной. Заметьте также, что во всех отношениях, кроме последних, вы занимали позицию скорее мужскую, нежели женскую. Каждые отношения завершали на милосердной для мужчин ноте, т.е. вы брали на себя роль принимающего главное решение, руководствуясь сочувствием и разумом, вы были столь уверены в своей правоте, что для каждого из мужчин разрыв будет лучше и легче, нежели измена. Вопрос, откуда такая уверенность? Быть может, за вашими благородными порывами стоит нечто большее и более глубоко-личностное, только ваше? Отчего вы каждый раз убегаете? В чём боитесь признаться даже себе? То, что происходит с вами в нынешних отношениях, можно понять с учётом прошлого опыта, во всех предыдущих отношениях, как я писала выше, вы брали на себя ведущую роль, а в данных отношениях мужчина оказался настоящим мужчиной, который руку не поднимает, слышит ваши пожелания, старается их исполнять, относится к вам с любовью и вниманием, т.е. ведёт себя нормально, и вам не удаётся его спровоцировать на то, чтобы он стал похож на предыдущих мужчин, рядом с которыми вы могли быть воинственной и сильной. В этих отношениях вы, как минимум, партнёр, если не просто женщина. И что-то вас в этом не устраивает, опять же вопрос для самостоятельной работы, что именно не устраивает? Что делать дальше, решать только вам самой. Но прежде чем примете окончательное решение, может, попытаетесь найти корни своего поведения, отношения к мужчинам? Понять себя, понять, чего вы ждёте от жизни, как вы её себе представляете, если разойдётесь с нынешним мужчиной? Как будете жить? Воспитывать дочку? И что вас так пугает сейчас в принятии решения, если вы пишете, что мужчину не любите? Стерпится ли, слюбится, никто вам не подскажет, есть пары, которые проходили период отчуждения, а потом между ними вспыхивали страсть и любовь, а некоторые, наоборот, совсем отдалялись друг от друга. Поэтому проясните для себя, что происходит с вами и чего вы хотите, а дальше принимайте решение. Удачи!

То, что с вами происходит, называется боязнь взять на себя ответственность за собственную жизнь. Вы не можете определиться с тем, чего хотите, потому что нет опыта. Единственное, чем вы себе можете помочь на данном этапе — согласиться на первую же работу, которую вам предложат. Не смотрите на график и суть работы. Дайте себе слово, что согласитесь на эту работу и сделаете всё, чтобы проработать там один год. Уверяю вас, даже, если будет совсем трудно — год — это небольшой срок, его можно перетерпеть. Но вы точно будете понимать, чего вы хотите, после этого года. Приведу самый элементарный пример, вы заходите в магазин, и перед вами огромный выбор мороженого разных сортов. Вы всю жизнь ели только шоколадное и понимаете, что хочется разнообразия, хочется попробовать чего-то нового. Смотрите на витрину, а там манговое такого красивого цвета, и нежно-салатовое фисташковое, и персиковое с малиновым. Глаза разбегаются, хочется всего сразу, но деньги есть только на один шарик. Но как же выбрать, вдруг купите манговое, а оно не понравится, а на другое уже денег не будет. И что вы делаете? Правильно! Выбираете привычное шоколадное, а потом завороженно слушаете рассказы друзей о разных вкусах. Ольга, пока вы не попробуете разные работы, вы не узнаете, чего хотите. Да, есть вероятность, что будут потери на пути, но понять, что вам не подходит какой-то вид работы — это тоже достижение, т.к. вы точно будете отметать предложения такого рода. Такой опыт не продают за деньги, ему не обучают в институтах. Его зарабатывает сам человек, оплачивая его своими нервами, временем и силами. Так что соберите волю в кулак и соглашайтесь на первое же предложение, не ждите у моря погоды, время идёт, и уже два месяца вы могли бы получать бесценный рабочий опыт, который через год могли бы променять на что-то лучшее. Удачи!

А вы сами чего хотите? Чтобы как всё складывалось? Семья предполагает в первую очередь доверие друг другу, которого у вас с другом очевидно не было, раз вы проверяли его телефон? Вам это зачем было нужно? Чтобы утвердиться в своих подозрениях? С какой целью общались по телефону с девушкой и почему об этом не сказали другу? Вы для себя сначала определите, чего вы хотите, каких отношений, какого мужчину рядом с собой видите, как хотите, чтобы он себя вёл. Это важно, потому что если вы решили, что готовы создать с мужчиной семью, не надо его проверять. Таким образом вы выказываете ему своё недоверие. Недоверие для мужчины — это подтверждение от женщины его мужской несостоятельности, т.е. понимание, чтобы он не делал, всё равно результат один — он под бдительным контролем. А раз уж так, то пусть хотя бы будет повод, из-за чего всё это терпеть. Важно также понимать, что доверие нужно в отношениях для понимания партнёра, для того, чтобы он мог раскрыться и чувствовать себя рядом с вами в безопасности, и благодаря этому озвучивать честно свои желания и потребности. Совсем не странно, что женщина появилась у мужчины на фоне вашей беременности. То, что физиологически происходит с вами, никак не отражается на физиологии и потребностях мужчины. И если бы вы доверяли друг другу и умели искренне разговаривать, этой проблемы можно было избежать. Так, что возьмите тайм-аут и подумайте, чего вы хотите и готовы ли выдать мужчине кредит доверия, иначе вы всё время будете возвращаться в исходную точку. Удачи вам!

У меня из вашего письма складывается впечатление, что ваша мама показала свои детям прекрасный пример роли жертвы в отношениях. И сейчас каждый из вас пытается её примерить на себя. Насколько я понимаю, брату эта роль даётся проще всего. У вас возникают вопросы относительно правомерности этой роли в вашей уже взрослой жизни, вне родителей. Это радует. Потому как несмотря на то, что с детства детей учат любить и уважать мам и пап, дедушек и бабушек независимо от того, как они себя ведут в жизни и по отношению к членам своей семьи, стоит перепроверять правильность и осознанность такого воспитания. Вы отлично понимаете, что были не нужны ни дедушке, ни бабушке в детстве, пока в вас нужно было только вкладывать и любовь с заботой, и материальные средства. Они предпочли вашего брата по одной лишь причине, внук — это продолжение их сына, а внучка — продолжение своей мамы. Отношение к вашей маме перешло на вас. Сегодня, когда вы стали взрослой и самостоятельной, к вам предъявляют претензии и запросы, как материального, так и нематериального характера, как минимум, непорядочно шантажируя вас квартирой. У вас есть варианты выхода из сложившейся ситуации. Первый — осознать свою взрослость и независимость от своих старших родственников, принять, как данность, что в жизни вы можете рассчитывать лишь на то, что заработали самостоятельно. После такого осознания можете сказать чёткое «нет» бабушке на все её просьбы и претензии, сказать, что её шантаж на вас больше не действует. И жить спокойно, будучи уверенной в своей правоте. Второй путь — попытаться всё же одеть мамину жизненную роль и стараться быть хорошей девочкой для всех кругом, не заботясь о себе и своих желаниях. Потакать желаниям бабушки, занимать вечно оправдательную позицию, типа, у самой денег нет, и мучаться чувством вины. Третий путь — благородство, принять и простить былое отношение к вам ваших родственников, простить от чистого сердца. Понять, что даже, если они не заслужили ваших любви и внимания, то несмотря на это для себя вам важно их поддерживать и помогать. Именно для себя, а не для бабушки, в частности, или ради квартиры в будущем. Так что за вами выбор, его вам придётся сделать самой, т.к. это только ваша ответственность и понимание себя. Удачи!

Анна, вы правы в том, что ваш уже, кстати сказать, не молодой человек, а мужчина заигрался в своей семье. Он играет с мамой театральную постановку, все эти скандалы, склоки — это лишь их способ общения, более того, им так вполне комфортно живётся в отличие от вас. У них чёткая ролевая игра, «мама-диктатор держит в узде младшего сына-жертву», а ему очень здорово, не надо думать, что делать, чего-то достигать, перебарывать себя, у него на все жизненные запросы извне один ответ: «Я жертва обстоятельств, у меня нервы никуда не годятся, родители попортили, но маму оставить не могу, не хочу терять её избыточное внимание к себе, которое не нужно зарабатывать, как в общении с другими людьми». Вы же в этой семье элемент инородный, но вас можно использовать как продолжение игры. Знаете, кем являются самые сильные и жестокие тираны в семьях? Те, которые с кем-то другим отыгрывали или продолжают это делать роль жертвы. Муж по сути отыгрывается на вас за своё общение с мамой, с ней он «овечка», с вами «волк». Вы пишете, что ему тоже плохо в сложившейся ситуации, но я вас готова переубедить. Если было бы плохо, он согласился бы на первый же предложенный вами вариант переезда от мамы, но ему это не нужно. Если он переедет, то ему надо официально становиться взрослым и ответственным и за себя и за свою семью с вами, а ему это в тягость. Ведь он отлично понимает, что не сможет отгораживаться от вас постоянным плохим самочувствием. Потому как взрослые люди при возникновении симптомов идут к врачу, чтобы предупредить наступление болезни. А не стонут на диване или не кричат, что им не уделили внимания. Так что не надейтесь изменить его или его убеждения, тем более в таком солидном для мужчины возрасте, это фактически невозможно. Примите знание о том, что ему так хорошо, ему нравится ситуация, в которой он живёт и он не собирается подстраиваться под вас и ваши компромиссы. Он всё ещё продолжает быть капризным кричащим ребёнком, требующим внимания окружающих не делами или поступками, а просто так, эмоциональным поведением. И получает всё, что ему нужно от своей мамы. Что касается вас, меня задели ваши слова о том, кто вы такая. Простите, но мы живём не в 18-м веке, когда знатное происхождение было в фаворе и люди ему соответствовали, т.е. сильно отличались образованием, поведением, воспитанием от людей рабоче-крестьянского происхождения. В вашем случае это уничижительное отношение к самой себе и своим родителям, на мой взгляд, неуместно! Посмотрите рационально на то, что происходит. Родительница с высшим образованием «зарастает мхом» от своей неряшливости, не уважает никого вокруг, скандалит, употребляя матерные выражения, наплевательски относится к сыновьям, исходя лишь из своих потребностей. А потом посмотрите на своих родителей без образования, мама с папой всё время готовы помочь и квартирой и деньгами, готовы к обсуждению и подстраховке вас в любой проблеме или ситуации. Вы кого больше уважаете после подробного разбора? Ребёнку всё равно, полная у него семья или нет, он реально начнёт это осознавать годам к 6-7, а до этого ему нужны лишь забота и внимание родителей. Подумайте, если уж не о себе, так о ребёнке. Именно ему вы призваны дать жизнь и беречь его нервную систему, чего вы не сможете сделать, выбрав жизнь с его нервным папой и скандальной бабушкой. Подумайте над этим, да, вам будет сложно, если решите рожать без мужчины, но во-первых, у вас есть возможность договориться с ним о помощи ребёнку и вам, и о материальной помощи, которую по идее папа должен оказывать своему чаду. Это, кстати, послужит и проверкой папы относительно его отношения к вам и будущему малышу. Во-вторых, не смущайтесь брать помощь из родительских рук, они же вам её от сердца и души дают, а вы их обижаете нежеланием брать. Анна, в целом, решение, конечно, принимать вам и отвечать за него потом вам. Но прежде чем его принять, представьте себе вашу жизнь уже с ребёнком в семье мужчины, в квартире, где ваш малыш будет ползать по полу со своими игрушками, жить в окружении её обитателей. Представьте, как это может быть, и лишь после этого делайте выбор. Удачи вам!

Елена, мне не совсем понятно, а до брака муж себя вёл иначе? Или же это были отношения лёгкие и ни к чему не обязывающие, а потом забеременев, вы решили, что нужно исполнить социальный долг и поставить печать в паспорт? В любом случае, сейчас вам необходимо начать с себя и понять, чего вы хотите от жизни. Сядьте и продумайте в деталях, о чём вы мечтаете, чего хотите лично для себя, как вы собираетесь воспитывать сына, каких отношений с мужчиной хотите, где и кем вы собираетесь работать. Найдите для себя жизненные цели и ориентиры. Какой вам нужен доход, чтобы чувствовать себя комфортно, как вы хотите проводить время с мужчиной, с ребёнком, и т.д. Как только вы найдёте себя, свои желания и цели, вам станет проще понять, сможете ли вы их разделить со своим мужем. Если будут сомнения, поговорите с ним честно, объясните, что вас не устраивает, уточните, готов ли он что-то менять в себе, в своём отношении к жизни, к вам. А дальше уже будете принимать решение, что делать: искать компромиссы, учиться жить с отцом своего ребёнка или же начать самостоятельную жизнь после развода. Удачи!

Ситуация такова, что вы не готовы что-то менять, как и ваш муж. Вы хотите услышать четкую инструкцию к действию, но, наверное, к сожалению, ни один специалист не может на себя взять вашу ответственность и принять решение о вашей жизни. То, что ваш муж может чувствовать к вам обеим любовь — факт. Тем более, что он честно вам в этом признался. Как бы вам не хотелось закрыть глаза на проблему, она будет догонять вас, пока не примете для себя чёткую осознанную позицию. Расставаться вы не готовы, трудности преодолевать тоже, муж уходить не собирается, меняться также. Какие варианты ещё возможны? Подумайте, быть может, вам будет проще принимать ситуацию, не зная, что происходит у мужа вне вашего общения? Такой эффект облегчения для вас — если не знаю, возможно, этого и нет. В данном случае, можно будет попросить мужа, чтобы он скрывал тщательно от вас свои сторонние связи, не умаляя вашего достоинства. Другой вариант — принять для себя ситуацию как есть. Если вы столь сильно любите мужа, то логично, что вы счастливы его счастьем и комфортом. Радуйтесь тому, что у вашего мужа столь большое сердце, способное любить одновременно нескольких женщин. Наслаждайтесь тем, что из всех его возлюбленных, вы единственная являетесь его официальной женой, это вас отличает от других. Почитайте биографии таких женщин, как Вера Набокова, Рита Марли, возможно, вы найдёте в этих книгах какую-то поддержку для себя. Они умели справляться с любвеобильностью своих мужей. Проясните для себя, вам больно от чего конкретно, от того, что муж живёт, как хочет, а вы - как придётся? Или же от того, что он ни во что ни ставит ваше достоинство и гордость? Наталья, первое и самое важное, уточните для себя, вы готовы жить так, как есть, или нет. Если нет, то при всех ваших страхах самостоятельности, вы можете с мужем обговорить формат его помощи вам и детям после развода. Найти более высокооплачиваемую работу, повысить самооценку и идти своим путём. Если же готовы продолжать, то ищите путь к принятию любимого мужчины таким, какой он есть. Примите для себя это как жизненную миссию и учитесь радоваться тому, что у вас уже есть. Удачи!

Думаю, прежде всего стоит разобраться в изменении вашего отношения к молодому человеку. Что вдруг такого произошло, отчего вам он стал неинтересен? Или же даже неприятен? Когда именно вы осознали, что вам неприятны его прикосновения и ласки? Возможно, это было связано с какой-то ссорой или обидой, после которых был секс, и вы, не до конца простив, перенесли негатив на интимную сторону жизни с молодым человеком? Быть может, кто-то значимый что-то неприятное сказал о нём или его поведении, внешности, что заставило вас иначе взглянуть на него? Подумайте также, возможно, с вашей стороны прекратился интерес, т.к. ваша «завоевательная миссия» по отношению конкретно к этому молодому человеку завершилась, и вы в связи с этим потеряли интерес? Кстати, ещё одна вероятность, вы пишете, что напрягает зависимость обоих от родительских средств и поддержки, быть может, вы злитесь на молодого человека именно из-за его инертности в данном вопросе и именно эту обиду переносите в близкие отношения? Светлана, в первую очередь разберитесь в себе, проанализируйте ваше к нему отношение, важно также понять, что сейчас вы чувствуете к нему? Есть ли любовь, привязанность, желание идти вместе дальше, преодолевать препятствия как внешние, так и в отношениях друг с другом. Если желание есть, то обязательно подумайте о том, какими вы видите ваши отношения, что в них должно происходить, как они должны развиваться? Поговорите об этом с мужчиной, объясните, чего бы вам хотелось в этих отношениях, что вам важно, как он может вам в этом помочь. У него уточните, что важно для него, всё ли его устраивает в вас, возможно, у него тоже будут какие-то пожелания. Относительно финансов, вы уже оба находитесь в том возрасте, когда можете совмещать работу с учёбой даже на дневном отделении. Поэтому постарайтесь просчитать ваш совместный бюджет на месяц и подумать, как можно его заработать. Совместное преодоление трудностей обычно сплачивает пары. Если всё же поймёте, что не хотите быть с ним дальше, то не стоит в данном случае ориентироваться на кого-то или что-то извне. Т.е. на возможное изменение поведения молодого человека, на отношение ваших и его родителей, я понимаю, что так себя проще успокаивать. Но в данном случае в отношениях есть только вы и молодой человек, и если у вас пропал к нему интерес, то возьмите на себя ответственность и прервите эту связь. Таким образом вы и себе, и ему подарите шанс вновь полюбить и быть любимыми. А с его родителями, если у вас такие хорошие отношения, вы можете также поговорить об этом, рассказать, что вы чувствуете, что вас волнует. Более того, ведь по завершении отношений у вас есть шанс остаться друзьями как с самим молодым человеком, так и с его родителями. Просто нужно им сказать об этом вашем желании:) Удачи вам!

Начну, пожалуй, с вашего убеждения в том, что у вас полная идиллия в сексе. Идиллия в интимных отношениях возможна при полном доверии друг другу, понимании и неосуждении желаний партнёра. Вы же пишите, что через полгода отношений начались проблемы с тем, что мужчина смотрит порно. Очевидно, проблема заключалась в том, что вас это как-то задевало. Тогда стоит разобрать для себя самой, что вас так смущает в этом его желании? Что вы чувствуете, заставая мужчину за просмотром такого рода фильмов, роликов, etc? Важно, чтобы вы для себя это осознали, т.к. по-хорошему, порно — это один из множества элементов для разнообразия интимных отношений. И если для вас по какой-то причине это неприемлемо, а мужчине это нравится, то ситуация между вами уже не идиллическая. Вторая тема, которую вам стоит проанализировать — это его отношения с женщинами. Подумайте сами, три официальные жены сами покинули мужчину! Не он уходил, как это чаще всего бывает, а три женщины по какой-то причине, не выдерживая совместной с ним жизни, уходили. Можно, конечно, при желании списать на совпадение, но всё же.... Посмотрите на ситуацию с другой стороны: живёт себе замечательный мужчина симпатичный, притягательный, ничего не умеющий делать по дому и постирать неспособный. (В данном контексте, хочется уточнить, как он живёт один? У него домработница или всё мхом дома поросло?) Он находит себе женщин, которым может делегировать полномочия отстройки отношений. Каждая из них старается, как может, а потом вдруг открываются глаза, что все её старания направлены на нарциссическую личность, которой важно, чтобы кто-то за ним ухаживал, холил, восхищался, при этом природные данные позволяют не стараться в ответ. То есть ни подарков, ни романтики в женском понимании данного слова. Мужчина живёт так, как ему хочется, и менять что-то ради кого-то совсем не собирается, и пока всё это вас устраивает, всё будет продолжаться. Если вы вдруг устанете, то скорее всего отношения завершаться и он будет дальше искать восхищённый женский взгляд, без претензий, без попыток его изменить. Относительно его неконфликтности, она вполне себе объяснима, если вы молчите, значит, вас всё устраивает. Попробуйте сказать то, что вам важно, вызвать его на разговор, ведь это можно сделать во вполне дипломатичном тоне без криков и обвинений. Предложите обсудить то, что происходит между вами, расскажите ему, что вы чувствуете, когда понимаете, что он вас обманывает, говоря об отсутствии переписки с прошлыми женщинами. Объясните ему, как вас это ранит. Поговорите о том, чего хотите от жизни вы, какие отношения вы хотите. Скажите ему, что он может для вас сделать. Объясните также, что вам хотелось бы получать знаки внимания от него, что они подтверждали бы его заинтересованное отношение к вам. Именно так выглядят искренние отношения между партнёрами, когда каждый понимает позицию другого, а не догадывается о ней, бесконечно фантазируя, почему он не дарит подарки или ставит чужие провокационные фото на заставку мобильного. Говорите о том, что вас волнует, обижает, мучает. Так вы быстрее поймёте и его отношение к вам. Именно так вам проще будет понять и принять решение, что делать с этими отношениями дальше. Третья тема — ваше отношение к себе. Юлия, вы описываете себя вполне уверенно, но всё-таки, было бы здорово, если бы вы осознали, что вы достойны любви и внимания даже, если бы не делали и не добивались всего того, что уже есть в вашем личном арсенале. Очевидно, у вас есть какая-то установка или знание о том, какой должна быть женщина, какая именно женщина нравится мужчинам. Вы стремитесь к совершенству, к идеалу, но тем не менее, мужчина находящийся рядом с вами этого не ценит. Поэтому хочется вам подсказать, что нужно выяснять у партнёра, что ему важно в женщине — спутнице, что для него является важным. Т.к. часто оказывается, что мужчине нужна была не идеальная супер-женщина, находясь рядом с которой, ему всё время приходилось соответствовать ей, а обычная женщина, которая способна ошибаться, обижаться, радоваться и иногда кричать, не наблюдая за собой постоянно со стороны. Подумайте обо всём, что я написала, возможно, что-то поможет вам лучше понять и оценить ситуацию. Удачи вам!

Ситуация такова, что сейчас сложно понять причинно-следственные связи в поведении вашего мужа. Я понимаю, что ваши представления о семейной жизни претерпевают изменения. Наивно полагать, что один раз потрудившись и завоевав партнёра, вы будете до конца жизни почивать на лаврах. Семейная жизнь — это ежедневная работа прежде всего над собой, над осознанием и пониманием того, что происходит между вами и мужем. Думаю, что самая острая тема — это различие ваших социальных ситуаций. Муж работает, устаёт, возвращается домой, чтобы получить свою порцию заботы и ласки от жены. А находит дома маму своего ребёнка, утомлённую бытом, погрязшую в проблемах глажки и стирки белья. Важно, чтобы вы понимали, не только вам тяжело, мужу тоже нелегко. Ведь женился он на одной женщине, а живёт теперь с другой. Ваше уже нежелание поддерживать себя в хорошей форме - лишнее тому доказательство. Ирина, поймите, что хороший вид — это ваши уважение и любовь к себе, это подчёркивание того, что вам хочется быть замеченной, хочется внимания. Более того, не только внешний вид имеет значение в отношениях. То, о чём вы думаете, то, чем живёте ежедневно, видимо, не входит в зону интересов вашего мужа. Мужчинам нравятся женщины с огнём в глазах, у которых есть свои интересы, увлечения, которые способны быть внимательными к мужским интересам. Способны поддержать разговор на разные темы. Осознайте, что у вас не пятеро детей, а один. Уже подрощенная дочь, а не кроха до года, которой требуется тотальное внимание. Вы уже вполне можете отдать ребёнка в садик и выйти на работу. Этим вы разнообразите собственную жизнь, вернёте уверенность в себе, будете помогать мужу зарабатывать деньги. Переезд к родителям будет в вашей ситуации равносилен побегу от проблемы. Ведь даже оставив мужа, а потом найдя другого, вы через время столкнётесь с такой же ситуацией. Не опускайте руки, боритесь за своё счастье, за свои отношения. Не стоит жалеть себя. В конце хочется добавить, что есть ещё одна проблема в вашей паре. Недоверие. Пока вы не научитесь доверять мужу, его словам и поступкам, он будет ощущать свою мужскую несостоятельность рядом с вами. А для мужчины — это слишком тяжело. Удачи!

А вы не думали о своём ребёнке и жене немного в другом контексте? Во-первых, если вы понимаете, что любите другую женщину и не можете подарить этого чувства жене, то вы нечестно поступаете по отношению к ней. То есть себе вы дарите выбор любить и быть любимым, а жена должна есть то, что есть? Во-вторых, ваша забота о ребёнке — это прежде всего ваш страх взять на себя ответственность перед ним, страх того, что он вас не поймёт или не простит. Но уже статистически доказано, что в семьях, в которых родители живут без любви друг к другу, живут ради воспитания ребёнка, вырастают дети с нестабильной нервной системой. Потому как дети более эмоционально-чувствительные, нежели взрослые, и они порой, даже не понимая, что происходит между родителями, просто чувствуют холодность, отсутствие любви, напряженность, и т.д. И от этого сильно страдают, часто приписывая вину за происходящее себе. Так что здоровее для вашего ребёнка будет ваша честность. Ребёнку можно донести, что расставание папы с мамой происходит из-за того, что они больше не любят друг друга. Но к нему они оба будут относится как и прежде, что его будут любить, проводить с ним время, и он сможет в любой момент позвонить папе. Так что сейчас перед вами развилка с двумя дорогами. Первая — остаться в семье, жить не любя, постоянно думая о другой женщине, которая тоже несчастлива. Страдать и бояться сделать выбор. Своим страхом наказывать и жену, которой не светит рядом с вами быть любимой, и ребёнка, который будет наблюдать проблему между родителями. Второй путь — взять на себя ответственность за сложившуюся ситуацию. Объяснить всё жене и ребёнку, решить материально-организационные вопросы расставания. Дать шанс жене найти своё счастье в других отношениях. Сделать счастливой другую женщину и самому стать счастливым. Как вам поступить, решать только вам. Удачи!

Думаю, вряд ли кто-то возьмёт на себя ответственность сказать вам, стоит или нет продолжать отношения. Это ваша жизнь, ваш выбор, если всё так замечательно и умопомрачительно, как вы пишите, если вас устраивают такие обширные знания о ваших предшественницах и законной жене, то почему нет? В конце концов, любой человек стремится быть счастливым, и если вы таковой себя ощущаете даже в таком формате отношений, то наслаждайтесь! Будьте счастливы!

Я понимаю вашу тревогу, но ситуация имеет, как минимум, три исхода. Первый, самый неприятный для вас из всех трёх. Если ваш парень по-прежнему влюблён в вашу подругу, и она отвечает ему взаимностью, вряд ли вам под силу исправить их чувства друг к другу. В данном случае вам останется принять и пережить это событие, сделав определённые выводы на будущее, идти дальше. Второй вариант — поговорить с подругой. Если вы так её называете, значит, между вами существует тесная связь, и вам проще будет найти взаимопонимание. Скажите ей честно о ваших чувствах к молодому человеку, объясните, что за то время, которое она им не интересовалась, между вами возникло притяжение. И вам очень больно сейчас наблюдать, как лучшая подруга разбивает ваши мечты и надежды на отношения с этим молодым человеком. Третий вариант — разговор с самим молодым человеком. Если вы пишете, что между вами что-то зародилось, то вполне можете уточнить у него, так ли это. Можете задать ему вопрос по поводу его отношения к вам, к вашему общению. Дать ему понять, что для вас это много значит. Тогда у вас появится шанс узнать точно, как он к вам относится, рассматривает ли вас как свою девушку или вы для него просто хороший друг, который помог пережить расставание с бывшей девушкой. Возможно, вы придумаете другой вариант разрешить свои сомнения. Главное, не затягивайте, чем дольше будете откладывать решение, тем болезненнее и тяжелее будет ожидание разрешения ситуации. Удачи вам!

Ева, во-первых, вы сами предложили расстаться, молодой человек пошёл на попятную и предложил более мягкий вариант — побыть отдельно друг от друга. Вполне логичное предложение, если вместе несчастливы, то нужно посмотреть, как вы себя оба чувствовать будете друг без друга. В вашей ситуации главная проблема заключается именно в вашем восприятии мира. У вас есть четко сложившиеся убеждения о том, кто, как и в какие моменты жизни должен себя вести. Это некие стереотипы, живущие в вас и мешающие свободно адаптироваться к необычным или новым для вас жизненным обстоятельствам. У вас есть свои представления о том, как молодой человек должен ухаживать, что он должен в это время делать, как себя вести по отношению к вам. Не получая того, чего ожидаете, вы начинаете либо злиться, либо делать для него и вести себя так, как хотели бы, чтобы он относился к вам. При этом ожидая радости и похвалы, как минимум. Не получая яркой реакции в ответ — снова разочаровываетесь. Вам сейчас важно осознать, что вы разные. В этом и состоит главная проблема построения отношений. Для вас значимы одни вещи и события, а для молодого человека - совсем другие. Возможно, он значительно сильнее отреагировал бы на поход в картинг, нежели на романтический ужин. Кто знает? У вас шанс узнать был и остаётся. Для этого стоит лишь разговаривать с партнёром, стараться его услышать и не осуждать его привязанности и желания. И тогда, узнав его, а он вас, вы приобретёте возможность договариваться. Если вы чётко ему расскажете, что подтверждением его внимания и любви к вам будут букеты цветов, ужины в ресторанах или что-то ещё очень важное для вас, ему будет проще вас понимать и стараться что-то делать. Если вдруг, зная, он не будет предпринимать никаких действий, пожалуй, именно бездействие будет подтверждением его нежелания делать вам приятное, т.е. нелюбви к вам. Как отразится перерыв на ваших отношениях, никому не дано знать. Прислушивайтесь к себе больше, почувствуйте, что для вас важно. Если есть желание поговорить и обсудить, попробуйте позвонить самостоятельно. В этом случае вы либо услышите с партнёром друг друга и примете решение, быть вам вместе или нет. Это может быть болезненно, но, как вы сами написали, будет определённость. Или же, если уважение к себе в данный момент берёт верх, то это тоже ваш выбор. Тогда стоит набраться терпения и выдержки, отстоять свою позицию до конца, а дальше действовать по ситуации. Удачи вам!

Выражаю вам своё восхищение таким подробным и детальным анализом собственной жизни и столь упорной работой над собой! Вы правильно подметили, что мама с сыном играют в свою игру, в которой другим участвовать не дано, вам априори отведена лишь роль зрителя в этом спектакле. И если вы как зритель, не кричите «браво» и не хлопаете в ладоши игре актёров, то на вас обижаются и стараются умалить ваши достоинства, подчёркивая, что вы не доросли до уровня восприятия такой гениальной постановки. Всё сплошь и рядом — манипуляции. Чем больше вы себя чувствуете недотягивающей до уровня «семейства», тем больше вариантов вами управлять. Алёна, ответьте честно себе на вопрос, что вас до сих пор держит в этих отношениях? Возможно, честный ответ на данный вопрос прояснит для вас ситуацию вашего пребывания там. Я не знаю, какой вам ещё «волшебный пинок» нужен для принятия окончательного решения, но хочу вас поддержать в вашем намерении изменить жизнь. У вас действительно все шансы на то, чтобы встретить мужчину, который по достоинству оценит ваш интеллект, ваши достижения и сможет полюбить не себя в ваших отношениях, а именно вас. Вам остался до это лишь маленький шаг — поверить в то, что вы достойны любви и внимания мужчины, не разделённого с любой другой женщиной, будь то мама, сестра или любовница. Вы достойны единоличной любви и заботы. Не сомневайтесь! Удачи вам!

Из вашего письма я поняла, что вы влюбились в некого виртуального персонажа, с которым в реальной жизни даже не встречались. Если это действительно так, то хотелось бы немного поостудить ваш пыл по отношению к нему. Часто люди на словах понимают друг друга, умеют поддержать, но во время реальной жизни ведут себя совсем иначе. Для того, чтобы оценить и почувствовать человека, сначала попробуйте повстречаться в реальности, а потом уже вы решите, точно ли этот мужчина вам подходит или он — образ, созданный вашим воображением. Также у вас есть очевидная личностная проблема — вы боитесь брать на себя ответственность. Это прослеживается в вашем письме белой нитью. Замуж вышли не потому, что полюбили, а потому что пришлось — вот так сложились обстоятельства с беременностью, именно они продиктовали такую необходимость. С мужем начались проблемы — вы делегировали их решение ему, не задумываясь, отчего вдруг мужчина начал пить и проявлять агрессию. Познакомились с мужчиной в чате и сразу нарисовали себе его идеальный образ, который понимает вас с полуслова и готов принять вашего ребенка, учитывая, что вы с ним об этом даже не говорили. Когда настаёт ещё один выбор — развестись или нет, вы снова пугаетесь и уже запрашиваете поддержку со стороны специалиста. Марина, для вас очень важно осознать, что сколько бы вы не убегали от осознанных выборов и решений, они будут вас постоянно догонять. Ответственность выбора — это осознанная аналитическая работа, в которой вы взвешиваете все за и против, продумываете последствия вашего выбора, а дальше принимаете решение, понимая, что ни один человек не сможет разделить с вами эту ответственность. Никто не подскажет вам правильное безошибочное решение, по одной причине — его просто нет. Любое правильное решение — оно может быть только для вас правильным, другими оно может восприниматься как угодно. Исправится ли ваш муж, также никому знать не дано, пожалуй, кроме него. У вас есть шанс ему поверить и поддержать его своим доверием, показав, что вы видите в нём мужчину, способного разрешать жизненные трудности и проблемы. А есть шанс не поверить, закрыть глаза на проблемы и убежать от них, в надежде на то, что со следующим мужчиной их не будет. Но увы, они точно будут, 100%, возможно, иного рода, но будут. Так что запрашиваемый вами совет вряд ли вам кто-то из психологов сможет дать, по одной причине. Любой совет — это ответственность за ваш выбор, перенесённая на специалиста. Если он будет верным, вы потом сможете сказать: «Какой классный прозорливый психолог попался». Если случится наоборот, то вы заметите: «А психолог-то не угадал! А я всё делала, как мне посоветовали», т.е. вы опять сбросите вашу ответственность на другого. Марина, подумайте об этом обязательно и попытайтесь овладеть наукой присваивать себе ответственность за события, происходящие в вашей жизни. Удачи!

Кристина, я, как специалист, вижу с вашей стороны следующее: ваше, действительно, безволие, подмену понятий, неуважение к себе, низкую самооценку и страх принять ответственность за собственную жизнь на себя. Начну с подмены понятий — вы пишете о с ума сводящей ревности мужчины, объясняя её невероятной любовью к вам и, как следствие, оскорбления, подозрения и агрессия по отношению к вам. Быть может, я вас разочарую, но ревность обычно рождается не от великой любви к партнёру, а от неуверенности в себе. И вполне логично, если мужчина сильно не уверен в себе, он будет стремиться вас всячески контролировать, только лишь из страха, что вы можете уязвить его и без того низкую самооценку. Примите как факт — ревность вашего мужчины — это не проявление любви к вам, это его неуверенность в себе. Отчего вы вдруг решили, что мужчина вас будет уважать и считаться с вашим мнением, если вы сами к себе так не относитесь? То, что вы позволили ему нарушить все ваши личные границы в виде свободы выбора ходить куда-то вечерами или нет, общаться вам в личной переписке в соц. сетях с кем-то или нет — это ваш выбор. Он не смог бы вас заставить, если бы вы этого не позволили. Ваша самооценка также является очень низкой, об этом свидетельствует ваше терпение всей сложившейся ситуации. Мужчина по ночам где-то гуляет, а вы говорите, что не сильно на эту тему беспокоитесь и не подозреваете его в изменах. Вот это реально очень странно, не находите? Переделать человека во взрослом возрасте — почти невозможно. Лучше обратите ваш взор на себя, вам есть над чем поработать и что поизменять в самой себе, чтобы впредь не попадать в такие отношения. В вашем страхе разорвать связь вижу только ваше желание быть жертвой и оправдывать свои проблемы поведением другого человека. Возьмите ответственность в собственные руки и подумайте, чего вы действительно хотите. Если устраивает формат таких отношений, тогда наслаждайтесь и понимайте, что это ваш выбор — жить так, как вы это делаете сейчас. И не надо перекладывать вину за это на своего партнёра. Удачи вам!

Я не доктор, но всё же отвечу:) Первое, что вам для себя важно выяснить, зачем нужны эти отношения. Т.е. Вы любите молодого человека или всё же продолжаете встречаться по привычке или потому, что жалко уже потраченного времени на отношения? Если ответом станет любовь, то тогда ищите варианты, как договариваться. Разложите на мелкие действия ваши отношения, пусть молодой человек расскажет, чего он ждёт от вас в этих отношениях, как он видит вашу семейную жизнь, каковы цели и планы хотя бы на ближайшие годы. Что вы должны делать, чтобы он чувствовал себя комфортно и хорошо рядом с вами. Расскажите и вы, в свою очередь, чего вам не хватает. Как он должен проявлять свои заботу, внимание, любовь. Не смущайтесь, раскладывайте на действия эти понятия. Например, мне важно понимать, что ты меня любишь, ты можешь это продемонстрировать, если будешь в компании находиться рядом со мной, держать меня за руку, смотреть в глаза. Почему призываю проговаривать по действиям? Потому как понятия любви, верности, брака, у каждого свои, поэтому лучше, чтобы партнёр знал, чего вы ждёте, и мог вести себя, либо подтверждая свои чувства вам либо наоборот. Стоит также понимать, что ваш отказ выйти замуж — это почти оскорбление для мужчины, т.к. этим вы демонстрируете своё недоверие к нему, предполагаете его мужскую несостоятельность. Отчего вы это делаете, я понимаю, он вряд ли. Всё вышенаписанное относится к ответу с окончанием "любовь". Если всё же это не она, а один из других вариантов, то я бы призвала вас подумать, хотите ли вы всю жизнь прожить с мужчиной, которого не любите. Думаю, честный ответ на этот вопрос станет для вас ключом к тому, что делать дальше. Удачи вам!

Ольга, я практически всегда призываю к тому, чтобы люди приложили максимум усилий во избежание такой крайней меры как развод. Но ту ситуацию, которую вы описываете, де факто невозможно исправить. Вы же сами отлично понимаете, что заставить насильно милым быть мужа вы не сможете. Это невозможно, если мужчина при угрозе развода, продолжает отношения и ничего не пытается исправить в собственной семье, плюс к этому заявляет, что вас не любит. У вас нет повода думать, что он лжёт. Он говорит, что не любит, и подтверждает это заявление делами. И как бы вам сложно сейчас не было, примите эту новую реальность, ваш муж вас больше не любит. Сам не подаёт на развод, видимо, страшась тех проблем материально-бытовых, которые за этим последуют. Но сколь долго бы вы оба не закрывали глаза, проблема будет требовать решения. Поэтому попробуйте сейчас все свои обиду и боль направить на решение квартирного вопроса. Разойдитесь, найдите для себя и детей новую территорию. Переживите эту ситуацию, чтобы идти дальше. Подумайте о том, что у вас есть возможность найти того мужчину, который вас будет любить и уважать. И для детей родители, ведущие даже тихие междуусобицы, неполезны. Если же всё-таки не найдёте в себе сил или желания что-то менять, то тогда примите для себя знание, что это ваш выбор, осознанный — жить рядом с нелюбящим, равнодушным к вам человеком. В таком стечении обстоятельств вам даже винить некого будет в вашей несчастливой жизни. Мужества вам и удачи!

Ольга, такие ситуации случаются, и влюблённость контролировать людям сложно. Если это влюблённость:) Встречаются люди с характерами завоевателей, пока вожделенный объект находится от них на расстоянии, пока его нельзя присвоить, можно наделять его придуманными приятными чертами, отчего объект, в вашем случае мужчина, становится ещё более притягательным. Но как только объект притяжения покорён, им становится скучно и неинтересно, и они, завоеватели, вынуждены вновь оглядываться по сторонам и искать новую цель для завоевания. И лучше, чтобы эта цель была посложнее, тогда и игра будет интереснее. По той краткой информации, которой вы поделились, очень похоже на вашу ситуацию. Даже то, как вы описываете вашу жизнь с мужем, всё замечательно, живём душа в душу, но мечтаю о другом. Будто то хорошее и ценное, что у вас есть, для вас не более, чем данность. Принимать решение, как вам поступить, только вам. Это только ваша ответственность, и укорять вас будет не в чем. Но хочется всё же призвать вас больше ценить то, что у вас уже есть, ведь так ненароком, глядя по сторонам, можете не заметить, что и муж ваш повернул голову в сторону от вас. Удачи!

Если честно, в вами описанной ситуации странно одно. Сначала ваш интернет-знакомый сам рассказывает вам о его хорошем финансовом положении, подчеркивает это. А потом вдруг пугается того, что именно этим мог вас привлечь начинает тестировать на честность с помощью интернет-незнакомца. Я логики в этом не вижу. Если бы мужчина столь сильно боялся привлечь ваше внимание только своими деньгами, то он вряд ли рассказывал вам об их наличии у него. Он мог бы просто с вами пообщаться какое-то время, не проявляя своего финансового положения. Более того, если бы и возникла идея протестировать вас на меркантильность, то проще это было делать в реальности. Например, вместо ресторана пригласить вас в фастфудную забегаловку, посмотреть вашу реакцию на это. Если всё же вы уверены, что незнакомец это - он, то, вероятно, он может проверять вашу реакцию на появление других мужчин в вашей жизни, может смотреть, продолжаете ли вы поиск или уже готовы остановиться на нём, из чего следует, что больше вы не будете ни с кем общаться и знакомиться по интернету. И выпрашивая ваш телефон, проверяет, если дадите его, значит, он не столь хорош для вас, и вы продолжаете искать; если откажете, то он сможет почувствовать себя нужным и интересным для вас. Мне видится эта ситуация именно так, на основании вашего письма. Проанализируйте ещё раз всю ситуацию и примите решение, если вы почувствуете, что мужчина вам нравится, дайте ему об этом знать, не умалчивайте в себе переживания и эмоции. Его сомнения, кстати, также могут быть основаны на том, что вы сами ему не звоните. Он может воспринимать это как безразличие. Такое часто случается. Удачи!

А Вы уверены, что Ваш сын будет счастлив, если родителей ничего не держит, кроме привязанности? Дети очень хорошо чувствуют взаимоотношения родителей, от них трудно утаить истинные чувства в семье. И тем, что нет любви и нежности между Вами и супругой, Вы сыну делаете еще больнее и больнее, и вряд ли он будет счастлив от этого. Дети учатся, смотря на родителей, а в Вашем случае чему научится ребёнок? Быть рядом с женщиной и не любить? Расставаясь с женой, Вы не бросаете сына. Он всегда, независимо от отношений с женой, был и будет Вам любимым сыном, а Вы ему папой. Обдумайте все еще раз, так как можете быть счастливы. Только неправильными убеждениями себя стараетесь от этого счастья избавиться, и потом всю жизнь злиться, и еще упрекать сына, что ради него Вы не стали счастливым... Всего доброго!

Маша, вы сами в письме даёте ответы на то, почему мужчина воспринимает в штыки «желание поговорить по душам», потому что в момент разговора вы начинаете с него, а не с себя. Прочитайте ещё раз вашу фразу «Ты изменился....», вы не можете знать, что происходит с ним, но при этом пытаетесь ему навязать свою точку зрения. Маленький секрет — всегда разговор ведите только от себя и своих чувств и эмоций, т.е. «я чувствую дистанцию между нами, я не ощущаю той близости, которая была раньше, меня это расстраивает, мне важно понимать, отчего это происходит, не мог ты мне рассказать, как ты видишь наши отношения, видишь ли ты нас в будущем, и.т.д.». Когда вы говорите, что вам что-то не нравится, например, изменения в нём, то понимайте, что вы его этим укоряете, делаете вашим обидчиком. Немногим это по душе, быть обвиняемым в сложностях отношений. Попробуйте отыскать нейтральный тон обсуждения проблемных ситуаций. Второй нюанс, он не интересуется вашей жизнью без него; и в конце письма вы отвечаете себе на это: «про мои дела он не спрашивает, ибо говорит, что я все равно сама ему все расскажу». Вот оно! Я понимаю, что это вполне закономерное желание — поделиться с любимым близким человеком своими новостями и делами. Но вы же женщина, у женщины всегда должно оставаться личное пространство, закрытое для всех, даже для любимого. Попробуйте ничего не рассказывать о том, что происходит в вашей жизни, посмотрите, что будет происходить. Или же вуалируйте информацию, интригуйте, заводите мужчину на то, чтобы ему было интересно вас разгадывать, а не перечитывать словно заученный учебник. В итоге возникает ощущение, что сначала ему было интересно вас завоёвывать, удерживать, а теперь он чётко осознаёт, что вы никуда не денетесь. Более того, он может быть абсолютно уверенным в том, что между вами всё в порядке, потому что вы не возражаете против ситуации и с удовольствием подыгрываете в моменты общения: «Мы с ним много шутим и смеемся, гуляем...». Маша, у вас есть как минимум два варианта поведения. Первый — продолжать играть в то, что всё замечательно, и ждать, пока мужчина созреет до каких-то серьёзных шагов, кстати, не факт, что созреет. Или же взять ответственность за собственную жизнь в ваши руки и решить, чего вы хотите, каких отношений. Объяснить мужчине, что вы находитесь в том возрасте, когда уже хочется иметь семейный очаг и детей, хочется постоянства, разделения жизненного пути и территории с любимым мужчиной. Спросите напрямую, готов ли он вам всё это дать. Если да, то берите и будьте счастливы. Если нет, то решайте, готовы ли вы в свою очередь подстраиваться под мужчину, с которым у вас совершенно разные интересы и планы на будущее. Удачи!

Елена, вам всё же нужно учиться принимать ситуацию и уважать желания и решения любимого вами человека. Если он столь категорично-отрицательно настроен против совместного пути, то честнее будет его отпустить. Казалось бы, банальность, но насильно быть милым вы его не сможете заставить. Другое дело, отчего он вдруг решил, что потеряет свободу, соединив ваши жизни в одну? Это вопрос к вам. Возможно, вы проявляете слишком много инициативы, душите его своими ожиданиями и требованиями, не доверяя ему, вы пытаетесь его приструнить, проконтролировать. Он всё же мужчина — ваше недоверие - это укор в его несостоятельности. Семья — это не потеря свободы, а разделение ответственности. Это важно осознавать. Вы правы в том, что вы провокатор. Это проявляется даже в вашем желании «проявить гуманизм...», Елена, вы прибегаете всё время к каким-либо инструментам — манипуляциям для того, чтобы достичь желанной цели. Учитесь говорить открыто и прямо с людьми, просить помощи и внимания, когда они вам нужны, или же говорить о том, что вас обидело. Не бойтесь быть уязвимой. Именно в этом заключается человечность. Поговорите с мужчиной о том, чего он хочет от отношений, попытайтесь услышать его позицию, что его пугает в совместной жизни. И если всё же он будет настаивать на своём, то примите решение, расставаться вам или ждать неясного будущего. Быть рядом и любить, ничего не ожидая взамен, или же строить свою жизнь так, как вам хочется. Вам это по силам:) Удачи!

Из Вашего письма я вижу, что Вы очень в растерянных чувствах, совсем не знаете, как быть. Ситуация очень непростая, НО понятная. Вы видите только 2 выхода: - Вернуться к мужу - Остаться с МЧ А я есть еще третий выход - это отпустить обоих мужчин и пожить какое-то время в своё удовольствие, для себя и ребёнка. За это время Вы смогли бы понять, что чувствуете точно к МЧ, забыть, возможно, своего мужа, а может даже найти другого мужчину, с которым было бы все точно взаимно. Мой Вам совет, не торопитесь и все хорошо обдумайте. Есть хороший способ, возьмите лист бумаги, разделите на 2 графы и напишите все плюсы и минусы того, в чём Вы не уверены. Потом сравните, так будет легче понять саму себя, свои чувства и желания. Всего доброго!

Анна, наверное, логичнее всего обсудить этот вопрос с молодым человеком. Спросите его, можете ли вы ему оказать какую-либо поддержку в сложившейся ситуации? Если да, то какую? Уточните, хочет ли он, чтобы вы его сопровождали в этой поездке? Возможно, ему это будет ни к чему, потому что сейчас все его мысли с самым близким и родным человеком. Такое расставание всегда проходит сложно и тяжело. И он может решить, что вы будете отвлекающим фактором там. А быть может, он наоборот будет вам благодарен за готовность разделить с ним прощание и утрату, быть рядом в трудную жизненную минуту. Поговорите с ним об этом, примите вместе это решение.

Светлана, я вижу лишь один выход из сложившейся ситуации — приобретение вами материальной независимости. Если нет работы — ищите, если недостаточно хорошо оплачивают — ищите более выгодную или дополнительную работу. Наверняка вы живёте не на обособленном острове, и у вас есть друзья, знакомые, родственники. Обратитесь к ним за помощью. Безвыходными ситуации делаем мы сами, не желая прилагать усилий и что-то менять. Пусть для вас главной мотивацией выхода из сложившихся условий станет уважение к себе и желание оградить дочь от скандалов и рукоприкладства между родителями. Ведь она сейчас перенимает у вас опыт построения семейных отношений. Покажите ей достойный пример. Удачи!

Есть такое выражение: "Стерпится, слюбится". Лично я считаю, что очень тяжело создать семью с тем человеком, который неприятен физически. Возможно, Вы не присмотрелись к нему, может быть не так он и плох? Если все-таки не в этом дело, тогда тяжело будет с ним жить. Семья должна строиться на обоюдных чувствах, любви, нежности, влечения. Пусть лучше он будет хорошим другом, товарищем! Вы еще молоды и встретите мужчину, с которым будет все взаимно. Как говорят: "Лучше быть одной, чем быть с кем попало", примерно в Вашей ситуации так и есть. Мой Вам совет, присмотритесь, попробуйте, а вдруг чувства придут. А если нет, ищите своё счастье. Всего доброго!

Неуважение со стороны мужа вы поддерживаете сами. Прежде всего, разберитесь в себе, что заставляет вас возвращаться в ЗАГС? Какая нужда? Что вы не можете или боитесь сделать самостоятельно без мужа? Повторяются все «прелести отношений» исключительно потому, что вы прощаете и прощаете. Опять же, уточните для себя, зачем вы это делаете? Что будет, если вы откажетесь исполнять мужнины приказы? Более того, я не совсем понимаю, зачем продолжать отношения семейные, если вы нашли мужчину, который дарит вам то, чего не хватало с мужем. Если между вами любовь и взаимопонимание, отчего он вас не поддержит в сложном решении о разводе? Возможно, вам стоит озвучить ему просьбу о такой поддержке. Поговорите с любимым мужчиной о своей проблеме, озвучьте, что вам нужна помощь, решите совместно, как ваш развод повлияет на ваши отношения, есть ли у вас желание жить вместе, как мужчина будет воспринимать вашего ребёнка. И признайтесь себе честно, что стоит за всеми вашими страхами и нерешительностью, у них всегда есть причины. Удачи!

Мне непонятен ваш подход к семейной жизни. Сначала пишете, что с первых дней замужества жили как в аду, но тем не менее не побоялись родить в нём двух детей. Что значит, вы развелись и не знаете, как мужу об этом сказать?! Как это могло произойти без его участия и согласия на то? То, что вы терпите в течение 6 лет — это ваш выбор, осознайте, что жертвой делаете вы себя сами, провоцируя таким образом всё большую агрессию со стороны мужа. Иначе не терпели бы столько времени и не рожали детей от этого мужчины. Материальная зависимость также является подтверждением вашей жертвенной позиции. Важно понять, зачем вам чувствовать себя жертвой? Что вам это ощущение даёт? Или оно позволяет вам чего-нибудь не делать? Ведь всегда проще быть жертвой обстоятельств, чем взять ответственность за свою жизнь в свои руки. Осознать, что всё, что с вами происходит, вы сами притягиваете в свою жизнь и позволяете этому быть. Правильная ли идея, которую вы предложили? Никто не сможет вам ответить на этот вопрос, кроме вас самой. Если вы считаете это лучшим выходом, попробуйте воплотить идею в жизнь и проверить на практике, жизнеспособная она или нет. Есть и другие варианты, если прекратить играть роль. Например, найти способы зарабатывать больше денег, переехать в съёмное жильё, попросить близких и родных о помощи, обратиться в социальные службы также за помощью. Запугивание относительно отъёма детей, думаю, просто пустая угроза. Пока в нашем государстве матери отдают детей в 98% случаев по суду. Удачи!

Когда вы с молодым человеком начали встречаться и заметили, что он не уделяет вам столько внимания, сколько вам бы хотелось, что его поведение вам не нравится, вы с ним об этом говорили? Думаю, стаж ваших встреч позволяет найти время и обсудить сложившуюся ситуацию. Объясните ему, чего бы вам хотелось в отношениях, как это должно проявляться. Например, серьёзность его отношения. Что он должен конкретно делать для подтверждения своего серьёзного отношения к вам? Перестать встречаться с друзьями, не пить совсем пиво или пить его с вами, чаще вам звонить, дарить цветы, приезжать, и.т.д.. Узнайте, чего он ждёт от вас, какого поведения, отношения. В итоге, когда вы соберете всю информацию, вы будете понимать, готов ли каждый из вас идти на компромиссы, готовы ли отказаться от чего-то ради другого. Может выясниться, что ваш молодой человек не готов для вас делать то, чего бы вам хотелось. Он имеет на это полное право, значит, в данный момент жизни у него приоритеты расставлены иначе, чем вы себе могли представить. Но вы также имеете право жить, как хочется вам, и строить такие отношения, какие вас будут устраивать. Поэтому когда у вас будет собрана информация, вы примете решение, стоит ли терять время, продолжая эти отношения. Удачи!

Согласитесь, что 5 лет - это немалый срок для того, чтобы наконец-то решиться на какие-то действия и поставить точку в данной истории. Если сын взрослый, как Вы говорите, то он всё поймёт и с ним найдёте общее решение, как быть в данной ситуации. Возможно, стоит с ним просто по-взрослому поговорить и найти решение из данной ситуации. А с мужем просто поставить в известность, ведь Вы хотите уйти от него. Решитесь, все продумайте и действуйте. Либо оставьте все как есть и продолжайте мучаться сами и мучить других.

Вы просите о помощи, запутавшись в отношениях с собственным мужем. Расскажу Вам то, как я увидела вашу ситуацию. Вы сделали вывод о нелюбви мужа к вам из весьма сомнительных фактов. Любовь для каждого отдельного человека означает нечто абсолютно субъективное, в зависимости от мироощущения, воспитания, и.т.д. Может быть, вспомните, раньше целая компания рекламная была на тему: «Любовь — это...». Для кого-то любовь — это много подарков и цветов, для других — стремление как можно больше времени проводить с любимым, для третьих, если бьёт, значит, любит. Обвинить вашего мужа в том, что он упрекает вас безделием, сложно. Насколько я поняла из письма, у вас не очень стабильное материальное положение, чтобы один из супругов мог позволить себе сидеть дома, не работая. Вполне естественно, что он нервничает и злиться на инертность с вашей стороны в отношении поиска работы, тем более на ваши претензии и желания. И вполне логично выглядят его отказы от помощи в ведении домашнего хозяйства; он деньги зарабатывает, да ещё и полы должен дома мыть, а ваша функция в семье тогда какова? Быть красивой и нежной? Этого недостаточно для построения отношений с мужчинами. Вас раздражает отсутствие внимания к вам в виде подарков, цветов, звонков, а вы не задумывались о том, что у мужчины должно родиться желание вас радовать, баловать? Что вы делаете для того, чтобы поддерживать постоянный интерес вашего мужа к вам? Вы пишите, что «он заимел семью и должен её обеспечивать», а вам не кажется, что семья - это два человека, решивших разделить жизненный путь; два человека, равноценно взявших на себя обязательства и ответственность за отношения; два человека, которые объединились, чтобы поддерживать друг друг в трудные времена и разделять радость и счастье? То есть вы также должны своему мужу, как и он вам. И если вы понимаете, что ему сложно зарабатывать столько, сколько нужно для комфортного жития, почему вы не устроитесь на работу? Надежда, может, пришло время задуматься о себе самой, о своём поведении, о своих установках, а не разбирать в подробностях поведение вашего мужа? В конце концов найдите работу, чтобы покупать себе то, что захочется, быть независимой, выглядеть привлекательно, подумайте, как вы можете возродить интерес вашего мужа к вам. Развод — это самое простое решение, не сдавайтесь! Удачи вам!

Я понимаю, что вы сейчас чувствуете. Но давайте еще раз посмотрим правде в глаза. Возможно, вашего молодого человека все устраивало именно в том формате, который был. Т.е. чтобы было, где побыть дней 10 между вахтами. И он не планировал что-то принципиально менять в своей работе. К тому же, возможно, другой более заманчивой альтернативы и в плане работы, и в плане личной жизни не было. Возможно, правда состоит именно в том, что его действительно многое не устраивало, но вкладываться в ваши отношения (как, может быть, и в другие) он был не готов. Так плыл по течению, ни шатко, ни валко. А вот переход в другой статус с другой степенью ответственности и вложениями не просто его напугал, но и заставил еще раз подумать о ваших отношениях более серьезно. И при ближайшем рассмотрении он решил, что ваши отношения для него слишком некомфортные, чтобы и дальше их углублять и расширять, и вообще в них вкладываться. Скорее всего правда состоит в том, что он готов был бы вернуться к прежним ни к чему не обязывающим отношениям, но поскольку вы настроены решительно, то ему проще все закончить. Я не знаю, что больше сейчас влияет на решение вашего молодого человека: его собственная неготовность к более серьезным отношениям, или недостаток чувств именно к вам, но, на мой взгляд, это принципиально не влияет на текущую ситуацию. Вам только следует решить для себя, готовы ли вы в одностороннем порядке продолжать вкладываться в отношения, которые ваш молодой человек на данный момент хочет держать на определенной им дистанции.

Возможно, с самого начала вам хотелось, чтобы ваш молодой человек был кем-то другим. Т.е. вы не были готовы к новым отношениям и продолжали любить другого человека. Обычно в таких ситуациях сердце действительно молчит. И будет молчать до тех пор, пока вы не забудете свои прошлые отношения. Засада в подобных ситуациях состоит в том, что бессознательно вы ищете черты любимого человека в каждом мужчине, который пытается занять достойное место в вашей жизни. И, безусловно, видите перед собой совершенно другого человека. Печально, но факт - обычно никакие положительные качества с таком состоянии не влияют на любовь. Голова способна оценить хорошее отношение, а вот сердце промолчит. На эту тему есть старинная народная мудрость: "Не по хорошему мил, а по милу хорош". Если вы возвращаетесь к вашему молодому человеку, то это означает, что не все для вас потеряно. Возможно, влияет привычка "не любить". Потому как обычно самые яркие чувства приходят в самом начале отношений, а потом страсти уже не такие яркие. Очень может быть, что вы давно его по-своему и любите, только почему-то решили, что если нет страсти, но нет и никаких чувств. Попробуйте подумать о том, как вам лучше - с ним или без него. Представьте, насколько для вас заманчиво начать искать новую любовь. Может быть, эти раздумья помогут вам разобраться в ваших настоящих чувствах.

Вы изначально напутали все в своей жизни. Когда пошли к другой женщине и зачали ребёнка, Вы не думали, как дальше будете жить? Сейчас Вас никто не заставляет бросать жену с дочками и не ставит выбор между ними и сыном. Можете дальше жить дома, а сыну помогать, быть отцом. И это, на мой взгляд, самый верный и лучший выход. Сейчас Вы мучаете только себя больше, чем людей, которые Вас окружают. Если будете размышлять и делать трезвые поступки и принимать решения, то все обязательно наладиться и не будет приносить столько переживаний.

Вы знаете что Вы хотите получить от молодого человека? Я имею в виду: сколько раз в неделю Вам хотелось бы, чтобы вы встречались, сколько раз он должен позвонить, как он еще может проявлять свое внимание к Вам и т.д. Аня, если Вы намерены жить вместе с молодым человеком, то сколько времени Вы готовы ему дать, чтобы он мог обдумать этот шаг серьезно и принять взвешенное решение? И конечную дату Вам нужно определить прежде всего для себя: вообще сколько времени Вы готовы ждать изменений со стороны вашего мужчины? Я не знаю какой будет этот период - месяц, два, три или год. Но если в это время не произойдет изменений, то нужно будет и перед собой и перед молодым человеком честно признаться, что ваши отношения зашли в тупик и их лучше прекратить. ...А по поводу ответственности. Мы не сможем заставить кого-либо взять на себя ответственность. Мы лишь можем показать пример о том как это делается. А выбор в этой жизни каждый совершает самостоятельно. Успехов Вам!

Прошло уже много лет, Вы и Ваша прежняя любовь совсем не такие, как были тогда. Любовь вспыхнула к прошлому, но это не значит, что в настоящем все точно так же, как было раньше. Остудитесь в чувствах, думайте не только сердцем и эмоциями. Я Вам советую наладить отношения с женой, вернуть былое счастье и радость семейной жизни. Так как семья и трое детей - это настоящее, а вот былые чувства, это что-то иллюзорное из прошлого. Решать только Вам, не оступитесь.

Ситуация, которую вы описали, у меня ассоциируется со следующим сюжетом: король и рабыня, выполняющая все его прихоти. Она не имеет прав ослушаться - иначе она потеряет внимание короля и будет нещадно наказана. Со стороны короля - любое поведение возможно, т.к. у него есть власть и богатство. А когда его не слушаются, он может прибегать к разным приемам: отправлять в ссылки, игнорировать, упрекать, сжигать или помиловать.... Но я бы вам предложила придумать новое продолжение этой истории. Например: ..однажды к этой девушке во сне явились прекрасные эльфы, и они сказали ей, что она вовсе не рабыня, как она всегда думала, а принцесса из далекой страны, и она обладает полной властью управлять своей страной так, как хочется ей. В ее армии и эльфы есть, и гномы, и волшебники. Ее войско непобедимо... И если король из этой страны захочет с ней договориться по-хорошему, то, может быть, она его помилует. А если нет, то пусть пеняет на себя... И быть ему тогда ослом 5 лет, без возможности разговаривать на человеческом языке.

Скорее всего, он не деспот, просто это его виденье отношений между мужчиной и женщиной. Что сыграло роль в его мировоззрении, трудно сказать. Скорее всего, воспитание, семейные ценности. Возможно, родители тоже жили по этой же роли или по противоположной. Так как дети часто перенимают родительские роли или, наоборот, противоположные родительским. Если Вас это устраивает, можете никак не реагировать, ведь это дело каждого человека. Может быть, Вас устроят подобные отношения, и Вы готовы жить по его правилам. Если же нет, дайте ему понять, что с Вами подобное не пройдёт, Вы не готовы жить в подобных правилах. Единственное, что может возникнуть в этом случае, это большое противостояние, и закончиться может разрывом отношений.

В вашем случае не сильно поможет ответ на вопрос, в ком именно проблема состоит. Скорее всего - не в нем и не в Вас. Важно то, как вы можете друг с другом взаимодействовать, договариваться. А что для Вас важно в этих отношениях? Согласились бы Вы жить какое-то время без секса? Что конкретно ваш мужчина может делать хорошо, чтобы вам это нравилось? Принятие решения может быть значимым шагом в вашей жизни, поэтому здесь не стоит торопиться и поддаваться каким бы то ни было эмоциям. Мудрости и успехов Вам!

Ребёнок - это не игрушка, это очень ответственно и на всю жизнь. Этому человеку нужно очень многое дать, ему нужна семья (мама и папа), обеспечение и все практически Ваше время. Одного желания тут очень мало. Встаньте для начала на ноги, добейтесь в жизни независимости от родителей, выйдите замуж и обустройте дом. Только после этого можете родить ребёнка и дать ему все необходимое.

Вы действительно запутались. И из вашего письма даже не совсем понятно, что вас сильно не устраивает, а с чем вы готовы мириться. Какие-то вялые недовольства на несущественные раздражители или вялые реакции на сильные раздражители. Вы либо что-то прячете от себя и никак не хотите взглянуть на вашу жизнь более открыто (может быть, правда слишком пугает или раздражает), либо вы и сами не знаете, что бы вам хотелось вместо того, что вы имеете сейчас. И такая же у вас мешанина и в социальной жизни: то ли вам совсем не нужна карьера, то ли вы никак ее не можете отстроить. При таком раскладе довольно сложно давать какие-то конкретные рекомендации. Вам прежде всего стоит разобраться в себе и в своих планах на дальнейшую жизнь, подумать, какой вы хотели бы видеть ее через 10 лет или хотя бы через пять. А уж потом и думать, как это можно было бы организовать.

У каждого человека есть право выбора. Вас никто не заставляет подчиняться и жить по правилам, которые придумал другой человек. Пока Вы с этим человеком не состоите в браке и ничего Вас не связывает, не упустите момента и не останьтесь прикованной к клетке. Поговорите и расставьте все по порядку, если мнения не сходятся, возможно, Вам просто дальше не по пути. Лучше сегодня разобраться, чем когда пройдёт много времени и будете больше связаны друг с другом.

Со стороны я не вижу причин жить дальше с этим человеком. Так как он не стремится сам к семейным отношениям. Больше похоже на сожительство двух людей, которые вынуждены существовать под одной крышей. Если дела обстоят именно так, как я поняла из Вашего письма, то дальше смысла жить вместе нет. Вы можете попытаться наладить отношения или разойтись окончательно. Этот выбор должны сделать Вы. "И как можно выгнать его из моего дома"? С этим вопросом обратитесь к юристу, который даст необходимые советы.

Лучше всего будет разобраться в этих отношениях. Полтора года - это немалый срок, для чего нужны отношения, в которых Вам не хочется сказать о своих чувствах? Впечатление, что Вы боитесь сказать, да или нет. Как будто держите этого мужчину для исполнения своих желаний и потребностей. Но и в то же время не даёте ему никакой ясности в будущем. Если человек не оценит Ваших искренних чувств, разве стоит с ним тогда продолжать отношения? Если чувствуете, что у этих отношений нет будущего, лучше скажите ему прямо о расставании, не стоит играть подобными вещами и игнорировать человека.

Ребёнок еще маленький, поэтому маловероятно, что он наберется от него плохого опыта. А вот инфекций вполне может. К сожалению, у людей подобной группы часто встречаются проблемы со здоровьем от неправильного образа жизни. Оградить можно только максимальным изолированием ребёнка от этого человека. Может, имеет смысл родителям пожить с ребёнком в Вашей квартире, пока Вас не будет? Попробуйте найти другие выходы из ситуации, если Вас пугает данная ситуация. Так как если в отпуск поедите с такими мыслями, Вы не отдохнёте, а только будете переживать за ребёнка.

Вы уже приняли решение, считаете, что способны отвечать за свои поступки, Вы взрослая, и что вполне нормально ездить к молодому человеку. Зачем спрашивать родителей, если они Вам скажут "нет", а Вы все равно уедете? Я считаю, что если родители запрещают, значит, у них есть на то основания, которые Вы не хотите слушать и понимать. В Вашей ситуации нужно понять, почему они против, и постараться найти с ними взаимопонимание.

Взвесьте оба решения, продумайте все за и против. Не ехать в другой город из-за жалости к мужу и тем самым делать себе в ущерб, стоит ли? Дальше у Вас есть 2 выхода. Налаживать отношения с бывшим мужем, чтобы снова была счастливая семья. Или уезжать в другой город и начинать новую жизнь. Решение в этой ситуации только за Вами.

Честно сказать, я ничего плохого не вижу в том, что бы иметь разные интересы и увлечения в жизни. Обычно о таких людях говорят: "Вот он/она разносторонняя личность". Когда это не выходит, конечно, за рамки принятого в обществе и в законодательстве. Жизнь сама покажет, к чему Вы придёте, наслаждайтесь тем, что сегодня имеете. В течение жизни может измениться все это, в зависимости от обстоятельств и людей, которые нас окружают.

В Вашем вопросе больше не о любви к молодому человеку, а о взаимоотношениях с ним. Вы молодец, что задумываетесь о своём будущем, что трудно совмещать учёбу и семейную жизнь. У меня сложилось впечатление, что молодому человеку все равно на Вашу жизнь в будущем, так как он ставит ультиматум. Разве любящий человек сможет отказаться от своей второй половинки лишь из-за того, что Вам необходимо получить образование, а он не готов ждать 5 лет? Я считаю, что нет, так как любящие друг друга люди ищут выходы из ситуации вместе, чтобы обоим было комфортно, а не принося важное в жизни в жертву. Вы еще молоды, стремитесь к тому, что есть в ВАШИХ планах, а не в планах тех, кто не хочет замечать Ваши личные стремления.

Семейная жизнь состоит на 90% процентов из быта и только 10% есть на развлечения в лучшем случае. Конечно, совместное проведение досуга немаловажно, но. Можно быть вместе и в то же время заниматься каждый своим делом, при этом не испытывать никакого разочарования от проведенного вечера. Если дело все-таки в том, что нет чувств, неприятно общее пребывание, все раздражает... тогда кроме привязанности вряд ли что у Вас есть общее. Ответьте для себя вначале, что значит для Вас: "Полюбить". Для каждого человека это сугубо индивидуально, и если этого не случилось за 2,5 года, которые Вы провели вместе, маловероятно, что дальше что-то изменится в лучшую сторону. Каждый сам решает, стоит ли заводить ребёнка от нелюбимой женщины, с которой так плохо... мучить не только друг друга, но и ребёнка, которому будет труднее переживать родительские ссоры. Из жалости пока ничего хорошего между людьми совместного не получалось. Кто-то будет страдать, а кто-то будет счастлив. Пережить - это Вы правильно написали. Только время и личное убеждение, что отдельно Вам будет лучше, сделают этот период пусть непростым, но с на надеждой на лучшее в будущем.

Видимо, просто Ваше терпение закончилось. Ведь муж не только сегодня начал любить свободу, это было всегда. Возможно, Вы надеялись, что родится ребенок, и он изменится, но нет... Редко когда люди меняются, даже дети их не меняют в лучшую сторону. Вопрос больше в том, что больше держит рядом с мужем. Декретный отпуск или чувства к мужу? Если преобладают чувства, желание сохранить семью, попробуйте договориться с мужем. Говорите прямо, что до 6 утра посещение кабаков для семейного человека - это ненормально. Пусть приходит раньше или выделите вместе время, когда посещение кабаков не будет отражаться на семье и ребёнке. Пробуйте, ищите выход. К родителям уйти никогда не поздно, но это должно быть обдуманное решение, когда все способы уже перепробованы.

В Вашем возрасте уже непросто приобретать новые знания и новую профессию. Так как мало компаний, готовых взять человека работать по специальности, который давно закончил институт и работал в другой сфере. Ведь знания без применения на практике имеют свойство забываться, к тому же, проще найти квалифицированного рабочего, чем заниматься обучением нового сотрудника. Имеет смысл посмотреть требования работодателей, подтянуть свои знания, посетить необходимые тренинги, курсы, повышение квалификации. А приобрести опыт - это нужно искать фирмы, в которых платят очень мало, но готовых дать опыт. А готовы ли Вы на это? Может, стоит идти путём того, что уже есть в жизни? Продолжать развиваться в той отрасли, в которой уже есть опыт и навыки. Если Вы намерены все же сменить свою деятельность, продолжайте искать, искать, искать...

Главное - начать! Решите для себя, что важнее и нужнее в жизни. Муж и отец у ребёнка, но враньё мужа или развод, но никакого обмана. Все в Ваших руках.

Попробуйте сходить на собеседование, практикующие психологи обязательно помогут. Сможете сами понять, насколько Вы готовы стать психологом, морально и психологически. Если Вам нравится данное направление, чувствуете силы и тягу, нужно попробовать свои силы.

К сожалению, не всегда в реальности отношения между людьми остаются такими же, как были в виртуальном мире. Все может само разрешиться после Вашей первой встречи, так как люди, общаясь по Интернету, представляют себе некий идеал, который исчезает при первой же встрече. Я считаю, что если рвать отношения, то сразу и без возврата. Откладывая разрыв, который точно будет, так как Вы уже решили, только усугубит ситуацию. Так как с каждым днём будет труднее разорвать отношения, что будет Вас мучить. И стоит ли иметь отношения, которые заранее обречены на провал.

Вас никто не заставляет с ним иметь какие-либо отношения. Объясните это молодому человеку, что ошиблись в своих чувствах и не хотите дальше продолжать отношения.

Меня, честно говоря, немного удивляет отношение молодого человека, который говорит: "Женюсь", а сам имеет достаточно продолжительные отношения с девушкой. Впечатление, что он хороший манипулятор, а его все отношения к Вам - игра. В данной ситуации можете попробовать узнать этого человека лучше. Чем он живёт, что хочет от жизни и т.д. Не торопитесь с решениями. Возможно, следует обратить внимание на других мужчин, не заостряйте внимание только на нём. Не пытайтесь найти мужа, ищите хорошего и надёжного человека. Ведь чем больше человек мечтает о семье и детях, тем сложнее он этого добивается.

В этой ситуации Вы сами должны выбрать, с кем быть, основываясь на свои чувства и ум. С женой Вы уже 6 лет, хорошо друг друга знаете, Вам комфортно жить. Детей нет, а значит больше свободы в выборе. А что Вы можете сказать про любимую? Хорошо ли Вы её знаете, есть ли что-то еще, кроме чувств? Попробуйте мысленно проанализировать два разных пути. С женой и с любимой. Возможно, это Вам поможет взглянуть на данную ситуацию другими глазами и поможет сделать свой выбор.

Решите для себя, кто Вам важнее и дороже. Ваша семья или тот человек, которого Вы возможно любите. Возможно, потому что кроме слов любви в жизни есть много аспектов, которые любую любовь могут перечеркнуть в один день. Решение должно исходить только от Вас, взвесьте все "за" и "против".

Такие вещи для каждого человека индивидуальны, Вы должны сами для себя понять, что Вы чувствуете. Любовь - это уважение, взаимопонимание, ласка, притяжение. Я могу предположить, что с Вашей девушкой Вам не хватает продолжения в отношениях. Вы вместе уже 3 года, пришло то время, когда стоит переходить на следующий уровень отношений, либо расходиться. С работы к девушке скорее всего симпатия, попробуйте узнать её больше, возможно, это поможет понять свои чувства.

Разберитесь в своих чувствах, мыслях и желаниях. Если Вы её любите, то почему играете чувствами? Расстались, помирились, расстались... Скорее всего, это для девушки будет трудно начать доверять Вам, так как это Вы играете в чувства, а не она. Если не хотите её потерять, наладьте нормальные с ней отношения. Если это не сделаете сегодня, то можете окончательно упустить шанс быть с ней вместе.

Когда человек любит, он боится потерять, он наоборот хочет быть вместе каждую минуту, секунду. А у Вашего друга, выходит все на словах, но не на деле. Вам нужна такая любовь? Вы готовы отказаться от семьи, детей? Видимо ему хватило двух браков, с Вами хорошо, тепло и уютно сейчас, а что будет завтра, ему сейчас не важно. "Но как это сделать, когда даже один день без него так тяжело прожить?" Выбор всегда только за Вами! Можно жить с ним рядом, но Вы готовы отказать себе в семье и детях?

Вы должны понимать, что обман рано или поздно станет явным. Ребёнок это не игрушка, это человек. Нужно всегда осознавать за него ответственность. А Вы говорите, как будто просто хотели новую игрушку. Я считаю, что стоит рассказать обо всем мужу. Вам он все равно мало дорог, если Вы решились на такой шаг изначально. Пусть лучше все знает и сам решает, что делать дальше.

"Я потерялась - что правильно, что нет и вообще кто я." - мне кажется, это главное в вашем письме. Когда Вы решите этот вопрос и определитесь, все остальные вопросы будут решаться сами собой - Вы будете знать, что Вам делать. Попробуйте задуматься о своей жизни безотносительно конкретного мужчины, присутствующего с вами рядом. Как она должна выглядеть, чтобы ВАМ было удобно и комфортно, что в ней должно быть точно, а какие вещи не важны, каковы условия, для того чтобы вы изменили свое решение? Каковы ВАШИ жизненные принципы и приоритеты - ведь мужчины приходят и уходят, а вы остаетесь? И если данный конкретный мужчина сейчас готов делать для Вас все, то он в любой момент может передумать - это тот риск, на который мы всегда идем, вступая с кем бы то ни было в отношения. У Вас в жизни должны быть вещи, которые поддержат Вас и обеспечат - материально, физически, душевно и психологически - поддержкой, если вдруг что-нибудь случиться. Не важно, с Вами или вашим мужчиной, вашими близкими. И исходя из вышеперечисленного подумайте о том, как и на каких условиях вы готовы существовать в этих отношениях. На каких - в других. Что вам нужно видеть и слышать от человека, чтобы идти для него на то, что вам не очень подходит и нравиться. А что для вас точно неприемлемо - вообще в жизни и конкретно с ним. Расставьте метки и приоритеты, границы и условия. В первую очередь для себя. А потом исходите из них в отношениях. Удачи.

Для постоянных и долгосрочных отношений, к сожалению, не всегда бывает достаточно только чувств. Образ жизни, система ценностей, планы на будущее имеют огромное значение, не говоря уже о характере человека, его гибкости, его умении или желании идти на компромиссы. Можно прожить долго и счастливо с человеком, который совершенно не похож на тебя. Но невозможно все время натыкаться на противоречия, которые можно только принять. Это разрушает не только внутренний комфорт, но и приводит к жесточайшим своим собственным противоречиям. Ведь хочется быть половинкой, а значит как-то вписываться в жизнь партнера. А вот если вы не вписываетесь, да и вас не вписывают, а только пытаются прогнуть под себя, то тут уж ни до какого бы то ни было комфорта. Сильные взаимные чувства действительно помогают преодолевать многие противоречия и в системе ценностей, и в привычках, и в планах на будущее. Но и тут обоюдное желание просто необходимо. Иначе кто-то один будет вольно или невольно гнуться под другого. Итак, что мы имеем? Мы имеем напор вашего молодого человека, который может быть в силу возраста или в силу своего характера решил построить свою семью только с учетом своих интересов. Насколько это жестко и безнадежно авторитарно может показать только ваше сопротивление. Т.е. ваше жесткое несогласие по самым важным для вас пунктам и ваше умение отстоять вашу точку зрения. В жизни попадается не так много людей, которым их принципы дороже их собственных чувств к другому человеку. Особенно это характерно для молодых людей. Иногда напор партнера бывает вызван вашими собственными сомнениями из разряда "да нужны ли мне эти отношения вообще" или вашим страхом потерять даже эти некомфортные отношения. Думать чрезвычайно полезно, но пока вы не знаете, что вы хотите от отношений, ваш партнер будет гнуть свою линию, особенно, если он на этот момент решил для себя, что ему хочется.

"Может я слабохарактерна что позволяю помыкать собой, но делаю я это только из лучших побуждений". Насколько я поняла в этом вся проблема? Вас не достаточно ценят, не уважают, помыкают? А Вы позволяете с собой так поступать? Что за побуждения, позволяют остальным так с Вами обращаться? А Вы сами себя цените? Так что же позволяете им не ценить Вас? Какой Вы должны быть или как себя вести, чтобы Вас ценили по достоинству и уважали? И обязательно ли для этого менять людей, которые рядом? Дело в них? Или в Вас?

Ваше письмо наполнено словами о давлении, кошмаре, тяжести - и это несмотря на те чувства, которые Вы описываете. Настоящая любовь - это лишить свою любимую девушку того, что ей дорого, что ей нравится в жизни? Да, слишком много любви - это тоже плохо. Любовью можно задушить. Здорово, что Вы цените себя и уважаете и дорожите своими ценностями и интересами. Сейчас мало людей, готовых отстаивать себя, и это очень важно - не предавать себя даже ради самого любимого человека. И если Вы понимаете, что Ваша жизнь - не то, что Вам предлагает этот человек, что "золотая клетка" - это не Ваш выбор, что Вы не готовы стать тенью партнера и жить только по его правилам, и так сильно погрузиться в его жизнь или вашу совместную, чтобы отказаться от своей, то Ваш выбор правилен. Зачастую очень многие люди считают, что ради любимого нужно отказаться от своей жизни, своих интересов - якобы это является доказательством любви. Но это не так. Подумайте о том - а что такое для вас любовь вообще? Разве это ограничения, требования и претензии? Может быть, это забота, уважение, возможность отдавать?

Вы сейчас оказались в ситуации выбора. Причем выбор довольно не простой. Но никто кроме Вас не может решить, что делать. Важно помнить, что любой выбор не ограничивается только двумя альтернативами, их всегда больше. Например, не только выйти замуж за этого мужчину и оставить мужа или остаться с мужем, но еще есть варианты: оставить все как есть или уйти от обоих или что-то еще.

Некоторые отношения бывают сильно привязаны к определенному к месту или времени. И, когда меняется либо место, либо заканчивается время, отношения уже не могут оставаться прежними. Например, всем известный эффект случайного попутчика, когда мы готовы совершенно постороннему человеку рассказать в минимально короткое время практически всю свою жизнь. В этот момент между людьми возникает какое-то особое чувство доверия. Но потом каждый выходит на своей остановке, не собираясь делать из случайного попутчика друга на всю жизнь. Так же экстремальные ситуации часто снимают многие условности в нашем поведении, создают ощущение невероятной близости и взаимопонимания. Но потом каждый возвращается в свою жизнь без подвигов и с огромным количеством условностей. И это не вызывает обычно ни у кого невероятного изумления и чувства неправильности или несправедливости происходящего. Разумеется, бывают и другие варианты в жизни, когда случай вдруг сводит людей на всю жизнь. Обычно это называют - судьба. А на самом деле это исключение, которое только и подтверждает основное правило. Вы ведь не удивляетесь тому, что не все Золушки в жизни всегда выходят замуж за принцов. Или тому, что не все курортные романы сразу заканчиваются свадьбой. То же самое и в вашем случае. Т.е., если вы хотите, чтобы ваши отношения продолжались, то вам стоит их начать как бы с нуля, не пытаясь сразу переложить те прошлые отношения на новые условия. По сути дела вам предстоит построить ваши отношения заново.

Мне хочется сразу начать с самого главного. Вам очень страшно честно признаться самой себе в том, как вы относитесь к этому человеку. И вам ужасно хочется, чтобы за вас это решил кто-то другой. Но есть в нашей жизни такие вещи, которые нельзя разрешать делать за себя, поскольку ничем хорошим это никогда не заканчивается. Давайте, немного порассуждаем. Итак, вопросы, которые задает жизнь можно условно разделить на две группы. Первую группу составляют вопросы, по поводу которых можно и даже нужно советоваться с другими умными и знающими людьми. Как правило, это вопросы, связанные каким-то процессом, который вы бы хотели контролировать и довести до нужного результата. В таких случаях сбор чужого мнения и опыта дает неоценимую поддержку и существенно экономит время. Но есть и другая группа. В нее входят только те вопросы, на которые кроме вас никто ответить не может. К таким вопросам смело можно отнести сомнения в выборе жизненного пути, в смене работы и профессии, а также сомнения в чувствах к другому человеку. Это вопросы ваших целей в жизни. Вы и только вы можете наметить эти цели и принять решение относительно того, надо вам к ним идти или нет. И мой совет вам тут совершенно не нужен. Я понимаю, что принять очень важное решение в своей жизни всегда не просто. Вам, наверняка, даже немного не по себе. Но бояться тут совершенно нечего. Просто надо честно себя спросить: "Надо ли мне это?" И спрашивать до тех пор, пока ответ не станет для вас очевидным и честным. А вот если в процессе реализации вашего решения у вас возникнут проблемы, то тогда обязательно еще раз напишите, мы с вами все подробно обсудим и даже разработаем целый план действий.

Меня очень заинтересовало ваше письмо. Мне действительно чрезвычайно интересны проблемы, которые волнуют людей среднего класса. Сейчас ведутся активные споры среди экономистов и социологов по поводу того, есть ли в настоящее время этот самый средний класс в России. Но если есть люди, которые уже сейчас себя чувствуют средним классом, то нельзя это не брать во внимание. Экономические критерии для определения среднего класса у нас, видимо, еще долго будут, мягко скажем, туманны и неопределенны, а вот психологический критерий существует не первый год. И мое твердое мнение состоит в том, что если есть люли, которые хотят быть средним классом, то надо всеми возможными средствами помогать им, в том числе и психологически поддерживать. Поскольку основа стабильности нашего общества - это именно средний класс. Я написала такое патетическое вступление, потому что действительно считаю это очень важным и актуальным на текущий момент. И мне очень грустно, что ваш предыдущий опыт общения с психологами оказался не слишком удачным. У среднего класса действительно есть свои особенности в запросах на психологическую помощь, но, к сожалению, не все психологи дифференцированно к этому подходят. Итак, давайте поговорим о проблемах девушек, которые уже считают себя представительницами среднего класса и твердо уверены в том, что и в будущем тоже будут как минимум средним классом. Начнем мы с того, что любые вложения в серьезное образование, кстати, весьма необходимое именно для среднего класса - это в первую очередь время. А астрономические сутки, как известно не резиновые, и в них только 24 часа, и ни часом больше. Т.е., чем серьезнее планы на будущее, тем меньше времени на оглядывание вокруг себя в поисках предмета естественной юной страсти. Поэтому взгляд и успевает остановиться только на чем-то очень необычном вроде "голубого" или рок-музыканта. На полноценные отношения тоже нужно время и силы, в них надо вкладываться как в хорошую инвестиционную программу, которая окупится может быть не завтра, но обязательно окупится. Почему вас привлекают люди, с которыми у вас по определению не может быть полноценных отношений? Может быть, именно потому, что их яркость позволяет на какое-то время забить эмоциональную брешь в душе, и в тоже время вкладываться в развитие этих отношений не надо, потому как заведомо бессмысленно. Получается довольно замкнутый и порочный круг. Выходов из него может быть несколько, но начать стоит со следующего. Попробуйте посмотреть внимательно вокруг себя. Ваш предполагаемый близкий человек скорее всего будет из вашего ближайшего окружения, т.е., по стилю жизни, амбициям, привычкам и увлечениям у вас скорее всего будет много общего. Совершенно не обязательно, чтобы все совпадало сразу по многим пунктам, но довольно сложно представить себе долгий и счастливый союз между начитанным слесарем-сантехником и стремительно делающей политическую карьеру и подающей надежды выпускницей МГУ. Я это пишу совсем не для того, чтобы обидеть людей рабочих профессий. Просто союзы между представителями разных классов не всегда самые удачные, впрочем как, не всегда удачными оказываются союзы между представителями разных социальных и культурных групп. Если следовать западному опыту, то там прочные союзы внутри среднего класса возникают в более позднем возрасте, чем это принято у нас, т.е. у них - это ближе к 30 годам, а то и после 30 лет. А они, между прочим, сделаны из того же теста, что и мы. Поэтому, может быть, не стоит изобретать велосипед или кричать, что мы пойдем другим путем. Видимо, нужно довольно много времени, для реализации своих собственных планов, если они достаточно серьезны. Может быть, это и оправдано, кто знает. Или, может быть, это именно та цена, которую предстоит заплатить многим из нас, кто будет биться, доказывая свое право называть себя именно средним классом. Я понимаю, что с этими мыслями нелегко жить, не смотря на все амбиции и далеко идущие планы. И всем нам хочется обычного человеческого счастья. Но обычное счастье - это не яркая мишура, за которую цепляются глаза, это не легкий наркотик для разрядки натруженной головы, это человек, с которым у вас может быть общее завтра и послезавтра и вообще какая-то общая жизнь. Попробуйте разглядеть его где-то недалеко от себя, увидеть его перспективы и его амбиции, не взирая на свою занятость и нежелание вглядываться долго. И еще раз хочу вам напомнить, что это наверняка будет человек, который тоже хочет быть как минимум средним классом.

Во-первых, хочу еще раз напомнить вам банальную вещь. Не определившись со стратегией тактику применять бессмысленно. Во-вторых, любые человеческие отношения - это всегда некий договор. И если вы даже по негласному и неписаному договору соглашаетесь что-то терпеть, то другой человек получает своего рода индульгенцию, т.е., эксклюзивное право вести себя в вашей жизни особым образом. Право защищать свои желания и потребности никто ни у кого никогда не отнимает. Только страх потерять даже те, далеко не лучшие отношения с дорогим и близким человеком, парализуют действия в нужном направлении. Почему же так сложно выбрать между двумя зависшими угрозами потери либо близких отношений, либо себя и своего внутреннего самоуважения? Да потому, что чаще всего мы до конца не бываем честными даже сами с собой. А в жизни-то мы выбираем не между плохим и хорошим, а между лучшим и худшим, где лучшее почти всегда просто чуть-чуть лучше, чем худшее. Т.е., по сути дела из двух зол нам надо выбрать наименьшее. Вот вам и стратегия. И это можете решить только вы сама. Если вы решитесь отстаивать свое женское достоинство, то страх распада отношений не должен вас волновать, иначе он будет все время вас тормозить, и все останется как прежде. Но, и если вы решитесь сохранять отношения любыми средствами, то переживания по поводу ущемления женского самолюбия надо бы выкинуть из головы. Делу это не поможет, а вот нервы вы себе потрепите основательно. Между прочим, в различных культурах отношение к женщине очень разное. Я не думаю, что вам бы сейчас слету понравилось вести затворнический образ жизни и заниматься только воспитанием детей, как это бывает на Востоке, или быть младшей женой в гареме. А, между прочим, некоторые европейские женщины совершенно сознательно на это соглашаются. И никаких трагедий не случается именно в тех случаях, когда женщина идет на такие отношения с открытыми глазами. Т.е., совершенно сознательно расставляет приоритеты в своей жизни. Наша жизни не очень-то совершенная, но силу и значимость этому несовершенству мы придаем сами. И по сути дела сами пишем себе трагедии. Так что пока вы не решите для себя самый главный стратегический вопрос, у вас практически нет шансов приспособиться к данной ситуации, и начать выстраивать ее в нужном для вас направлении.