Бабиевская Елена Кирилловна

Здравствуйте.

Чтобы забыть обиду, надо простить. А простить можно только, если понять. Вы понимаете, почему ваша мать так жестока к вам? Мне кажется, нет. Да и я не очень понимаю. Единственное объяснение - она лишена материнского инстинкта и материнской любви. Бывают такие люди, психически искалеченные или с врожденным дефектом. Она просто не умеет любить, и дело тут не в вас. Нормальная мать никогда так бы не поступила, да? Но она не нормальная мать, а мать с дефектом. Понять это трудно, но возможно. Простить, наверно, тоже, ведь это ее дефект, а не вина. Но вот общаться с ней вряд ли стоит, тут вы правы. Вряд ли что-то изменится в ней, к сожалению.

Но совсем ее забыть и разорвать отношения невозможно. Она ваша мать и всегда ею останется. И другой не будет. И ваша боль оттого, что она не может дать вам той любви, в какой вы нуждаетесь. Это очень печально, и это горе стоит оплакать. И научиться самой больше любить себя. И найти тех, кто может хоть немного ее для вас заменить.

На свете есть много людей теплее и добрее вашей мамы, найдите тех, кто сможет вас любить и заботиться о вас.

Татьяна, Екатеринбург, 42 года

Демонстративное поведение - так это называется. Если перевести на язык слов, звучит примерно так: «Видишь, как я обижена? Это все ты виновата, так что мучайся. От того, что сделала, и от того, что теперь не можешь ничего сделать, чтобы я заговорила. Пока не выстрадаешь прощение, разговаривать с тобой не буду». Чистой воды манипуляция, тут вы правы.

Ваша позиция должна быть такой - «Я знаю, что могу сделать, и сделаю это. И не буду мучиться ни от беспомощности, ни от чувства вины, ни от игнорирования». Как только ваша мама поймет, что вы не мучаетесь и шантаж не работает, она прекратит им пользоваться. Зря вы думаете, что ее не изменить, пока человек жив, он способен меняться. Если же вы научите ее иной форме взаимодействия при обиде, возможно, она изменится еще больше, и ваши отношения станут намного проще и теплее.

Сейчас я вас научу, что делать, а потом вы - ее.

Когда в следующий раз она замолчит, скажите ей: "Мама, я уважаю твое молчание, но мне оно неприятно, я хочу с тобой общаться, но мы не сможем выяснить, что произошло и чего ты хочешь, пока ты молчишь. Так что когда ты будешь готова разговаривать, буду рада обсудить с тобой, в чем проблема".

Если вы знаете, в чем проблема и как ее решить, скажите об этом. Например: "Я думаю, тебя обидело ..., извини, была неправа. Могу я что-то сделать для тебя?" Или: "Думаю, тебя обидело ..., но я вовсе не это имела в виду и совсем не хотела тебя обижать. Сожалею, если это произошло".

И так далее. Если ответом будет тишина, скажите снова, что вы уважаете ее молчание, но готовы поговорить, как только она захочет.

И все. Дальше живите своей жизнью и не обращайте внимание на манипуляцию. Как только манипулятор видит, что цель (ваши мучения) не достигается, он прекращает. Или не прекращает, это уже ее дело. Ваше дело - знать, что вы сделали все, что могли, и даже больше. И понимать разницу между виной и сожалением. Если специально обидели - это вина. Если случайно или вообще не обидели, но это вызвало реакцию - сожаление. Вы правы, мама не хочет вас отпускать, да и вы подзадержались у нее под крылом. В 45 лет все еще зависеть от маминых манипуляций и жить с ней - поздновато. Пора вам тоже отпустить ее руку и отделиться, и физически, и психически.

И еще. Вы можете не ждать, пока она замолчит, а поговорить с ней прямо сейчас. Сказать, что вам не нравится, когда она вас игнорирует и вы ничего не можете сделать. И спросить - что мне делать, когда ты замолкаешь? Чего ты от меня ждешь? Мне нужно что-то делать или просто ждать, пока ты успокоишься? Может, она уже сейчас сможет научить вас правильному обращению с ее молчанием.

nattys, Самара, 45 лет

Поговорите с мужем. Никто, кроме него, вам не объяснит, что происходит и что делать. Расскажите о своих чувствах, желаниях, сомнениях.

Если он вас любит и хочет отношений - вы будете разговаривать и думать, как жить дальше. Если разговаривать не захочет или скажет, что не любит, или не знает, чего хочет, предложите снова расстаться, пока он окончательно не определится - с вами он хочет жить или без вас и на каких условиях. Поставьте ему конкретный срок на раздумья, например, месяц, и если за месяц ничего внятного не произойдет - не теряйте времени, расставайтесь, приходите в себя и стройте новую жизнь.

Мария, Москва, 25 лет

К сожалению, нет никаких оснований полагать, что ваш муж изменится. Почему? Потому что для него это в порядке вещей. Он не видит измену как проблему или что-то плохое. Для него понятие супружеской верности не существует.
И делать с этим что-то не собирается. 
Что касается детей - он остается их отцом и юридически, и психологически тоже. Тут у него, видимо, такие же установки, как и у вас. Так что насчет детей не волнуйтесь - отец у них есть и будет. А вот насчет себя - не советую вам строить иллюзии. Муж не хочет ничего менять, вас это не устраивает - лучше вам расстаться, чтобы не мучить себя. Так бывает - хороший отец может быть плохим мужем и наоборот. Найдите другого, у которого будет такое же отношение к супружеской верности, как и у вас. И будьте счастливы и как жена, и как женщина.

Дина, Уфа, Россия, 31 год

Могу проконсультировать вас по скайпу, цена 4 т.р., время 50 мин.

Елена, Санкт-Петербург, 36 лет

К сожалению, ваш муж по своему психическому развитию подросток, инфантильный ребенок, который не хочет взрослеть, брать на себя отвественность, жить жизнью взрослого человека. Ему не стыдно, его все устраивает, так ему хорошо, и он этого не скрывает. В психологии такой феномен носит название «Синдром Питера Пэна», вечного мальчишки, которого взрослая жизнь пугает, и он прячется от нее в своем Невереленде.

Изменится ли он? Точно не сейчас и не в этих условиях. Иногда таких людей лечит очень большой удар, ситуация на грани жизни и смерти, потеря всего, что он любил и ценил. Но не каждого. Я знаю людей любого возраста, старше 50, 60 лет, которые продолжают жить жизнью ребенка, сидят на шее у окружающих, клянчат деньги здесь и там, врут, мошенничают... 

Рядом с ним вы никогда не будете чувствовать себя в безопасности, пока он такой. У вас всегда будет двое детей, причем один из них большой, который будет вечно обманывать и подставлять вас. Ребенок для него всегда будет лишь игрушкой, ответственность за все нести будете только вы. Сейчас вам нужен покой и нормальная обстановка, чтобы выносить ребенка, с ним вы этого не получите.

Питер Пэн предложил Венди остаться с ним, быть вечной девочкой, но она выбрала взрослую жизнь. 

Вам тоже нужно выбрать - чтобы остаться с ним, есть два варианта: сможете ли вы стать такой же легкомысленной и безответственной, как он, чтобы не «париться» ни из-за чего, или стать «матерью» асоциального подростка?

Или же жить нормальной взрослой жизнью, растить ребенка, развиваться, встретить нормального отвественного мужчину, с которым будет возможна настоящая семья. Желаю вам сил и мужества.

Юлия, Россия, Уфа, 25 лет

Похоже, ваш мужчина еще не готов к новому браку, его устраивает старый. Хотя времени уже прошло много, но брать на себя ответственность он совсем не хочет. Удобно жить без обязательств, прикрываясь старым браком, правда?

Сколько вы еще готовы ждать? Полгода, год, пять лет, 3 месяца? Определите для себя срок, насколько еще хватит вашего терпения, и сообщите об этом своему любимому. Прямо так и скажите - я буду ждать еще..., а потом пойду искать другого, готового взять на себя ответственность за отношения. Обычно это работает. Когда сроков нет, нет и ответственности. Когда есть границы, ответственность автоматически включается. Главное в этом - сдержать свое обещание. Не двинется дело в указанные сроки - уходите, тода ловить вам нечего, а терять время в 37 лет - плохая идея.

Удачи вам и решимости.

Елена, Астана, 37 лет

Прежде чем отвечать - стоит или нет, ответьте себе на вопрос - зачем? Зачем вам такая семья?

Муж, который не хочет работать, вкладываться в отношения, помогать, любить, заботиться.

Тот, кто унижает, обижает, ругает, даже бьет.

Тот, с кем нет секса, душевной близости, детей, радости, уважения, поддержки и защиты.

Вам правда нужен такой муж? Зачем?

Чем это лучше, чем жить одной, в покое, безопасности, уважении к себе?

Чем лучше, чем поиск новых отношений, более позитивных, надежных, близких?

Какие у вас аргументы «за» этот брак?

Перевешивают ли они все «против», что я перечислила?

С моего стула решение выглядит вполне очевидным.

Желаю вам смелости и веры в себя.

Мария, Елабуга, 23 года

Чтобы разорвать что-то, надо понять, что именно надо разрывать. Почему вас к нему тянет? Страх одиночества, привычка или...? Что он вам дает такого, от чего сложно отказаться?

По описанию, ваш мужчина пьяница и бабник. И не хочет брать на себя ответственность за ваши отношения. Хочет из них сделать приятное развлечение без отягчающих. Вам такое подходит? Если да, соглашайтесь. Если нет, ищите ему замену. Причем открыто. Он тайно сидит на сайте, вы явно. Это и его несколько встряхнет (возможно), но это не главное. Главное, что вас это отвлечет, развлечет, избавит от страха одиночества, поможет поднять свою самооценку. Ее явно нужно поднимать, если вам сложно расстаться с бабником-пьяницей-легкомысленным и инфантильным человеком. Упала она, кстати, именно от общения с ним, так что без него начнет снова повышаться. Вам 51 год, не теряйте время, ищите того, с кем сможете создать нормальные отношения. Если хотите сделать все это быстрее - обратитесь к психологу. Он поможет и со страхом одиночества справиться, и самооценку поднять, и эти нездоровые отношения закончить. 

Елена, Москва, 51 год

Ольга, я согласна с вами в том, что сосед здесь ни при чем. Дело не в соседе, а в алкоголе. Очень похоже, что ваш муж, пройдя стадию бытового пьянства, перешел или переходит в стадию хронического алкоголизма. И это, согласна, большая проблема, тем более, что алкоголики, как правило, свой алкоголизм отрицают. Пока это первая стадия, с ней проще справиться. Но начинать нужно уже сейчас. Если вы твердно намерены не жить в такой ституации, стойте на своем. Не возвращйтесь, пока муж не признает проблему и не начнет лечиться. Если не начнет - значит, дело серьезно и возвращаться вообще, может быть, не стоит. Потому что дальше будет только хуже. Почитайте в гугле про стадии алкоголизма, про то, что происходит с детьми и женами алкоголиков. Поймите серьезность проблемы для всех. И настаивайте на том, чтобы и муж тоже это понял. Удачи вам и твердости.

Ольга, Рязань, 34 года

Самое простое - сказать ему: «Если так будет продолжаться, я уйду».

Только если вы сама в это верите. Я вот не верю. Почему? Потому что непонятно, почему вы давно это не сделали. 

Зачем он вам? Почему вы остаетесь там, где вы не получаете ничего, кроме хамства, равнодушия и унижения?

Любите его?

За что? 

Боитесь остаться одна? Неужто одной вам будет хуже, чем с таким партнером?

Думаю, намного лучше будет. И будет время пересмотреть свое отношение к отношениям. И научиться уважать и любить себя самой. Пока вы этому не научитесь, так и будете сажать себе на шею бездельников и подлецов.

Хотите совет? Не угрожайте партнеру уходом. Просто соберите вещи и уходите как можно скорре. С ним вы теряете время своей жизни. Навсегда. Закройте дверь этого кошмара и начните новую жизнь.

Екатерина, Краснодар, 31 год

Честно сказать, дочитала с трудом. Очень много слов. Но когда просмотрела, не смогла не ответить. Столько текста, а ситуация на самом деле проста до невозможности. Хочу, чтобы вы увидели ее с смоей стороны. 

Так вот, все просто. НИКТО из вас не берет на себя ответственность. Они все валят ее на вас, а вы - единственный человек, которого эта ситуация УСТРАИВАЕТ. Как только вы что-то решите, вы станете для них неинтересным. А если что, еще и виноватым. Так что вам это выгодно, когда все смотрят на вас и молят вас. Вы как раз не хотите отказываться от роли вершителя судеб и создателя драмы ради банальной жизни, бытовухи и страха снова потерять ту, что вас уже кидала однажды.

Теперь про них. Любой из них может развестись с супругом, действия (или бездействие) которого их не устраивают. Потому что это два действия, а не одно - 1) развестись с тем, с кем несчастен 2) быть (или не быть) с тем, с кем хочется. 

Если вы не в состоянии решить что-то (а вы пока не в состоянии), любая может решить развестись, уйти от мужчины, с которым несчастна. Почему они этого не делают, а валят все на вас? Страх одиночества и ответственности. 

В общем, так. Скажите им честно - я принимать решение не буду. Вернее, уже принял - ничего не решать. Дальше как хотите, так и живите, но меня не трогайте. Не принимаете эту ситуацию - уходите. Принимаете - отстаньте от меня. Точка. 

А сам идите к психотерапевту. Пока ваша самооценка столь низка, вы будете продолжать мучить женщин и себя тоже. Нужно ее повысить, решение тогда придет само собой.

Александр, Волгоград, Россия, 31 год

Срочно идите к психологу, у вас глубокая депрессия, сам не справитесь.

Александр, Красноярск, 29 лет

Вы пишете про вину и тревогу, но мне кажется, у вас внутри много гнева, которому вы не даете выхода и обращаете против себя.

В чем ваша вина??? Это вы вели переписку с подругами вашей жены? Это вы отвечали на письма мужа вашей жены? Это вам стало скучно, и поэтому вы решили начать выпивать и смотреть налево?

Нет. То, что вам с мужем стало вместе скучно, не ваша вина, а ваша ответственность. Ваша и его. И решать эту проблему нужно было вместе. Он делать этого не стал, а пошел путем, который до сих пор причиняет вам боль.

Это его вина, не ваша. Он ваше доверие разрушил, и вернуть его должен тоже он. Поэтому подумайте, что вам нужно, чтобы он делал/сделал, чтобы искупить свою вину и вернуть ваше доверие. А все ваши тревоги не проживайте одна, а обсуждайте с ним. И свой гнев тоже.

Теперь про подруг. Вы не пишете, как они реагировали. Поддерживали контакт или давали от ворот поворот? Это важно. Настоящая подруга никогда не будет поддерживать флирт с мужем своей подруги. Это нечестно и непорядочно. Поэтому определитесь, кто вам друг, а кто нет, кого вы готовы простить и на каких условиях, и поговорите с ними тоже. С каждой отдельно или всеми вместе, как вам удобнее. Не молчите и не скрывайте, что вы все знаете. Позвольте себе злиться на них и говорить об этом.

Елена, РФ, Самара, 31 год

Если я правильно понимаю, вы хотите, чтобы ваш мужчина развелся с женой и женился на вас, но он не готов к активным действиям. И вы думаете, как можно его к этому шагу подтолкнуть. При этом он хочет, чтобы вы записали его отцом ребенка. Думаю, самое простое решение - вы записываете его отцом ребенка при условии, что он женится на вас. Один документ в обмен на другой. Пока вы беременны и зависите от него, дергаться вам особенно некуда. А у него есть время подумать. Это если про вас с ним. Ваш интерес в обмен на его, все честно. Понимаю, что если вы не станете его женой, быть матерью-одиночкой вам финансово более выгодно. А если в браке, то, если что, алименты, все понятно. Все очень сухо и практично. Но как-то тошно...

Потому что никто из вас не думает о ребенке. О том, что ему будет лучше родиться в полной семье (это к мужчине) и иметь, даже если вы не замужем, отца фактического, а не прочерк в паспорте (это к вам).
Подумайте над этим и поговорите с его отцом. Неужели вам обоим настолько безразлично, как он будет жить и какие чувства испытывать? Зная, что его отец не захотел родить его в браке, а мать отказалась от отцовства в обмен на деньги?
И ребенок от первого брака - ему ведь тоже будет тошно понимать, когда он узнает, что его отец параллельно с ним завел второго ребенка, не завершив перый брак. А он обязательно узнает рано или поздно. Для детей это будет ужасной историей. И очень плохим примером. О них, похоже, никто не думает, ни их отец, ни их матери. Может, хотя бы мои слова заставят вас задуматься, что невинные дети станут жертвами и заложниками взрослых игр и манипуляций.

Светлана, Краснодар, Россия, 25 лет

На этот вопрос ответить можете только вы. Если они вам дороги, вы любите мужа, хотите их развивать и улучшать, или они вам надоели и лучше их прекратить - вам решать, что делать. Я бы сделала акцент на другом. Чтобы отношения сохранялись, развивались - в них нужно вкладываться. Если за них только «держаться», как вы пишете, разрушать их, относиться к ним как к чему-то постоянному, что не требует ухода - ни эти, ни другие отношения у вас не получатся. Это не отношения матери и ребенка, которые всегда будут основаны на любви, что бы ребенок ни делал. Отношения мужчины и женщины - это не только любовь, но и уважение, и взаимная работа по их развитию и улучшению. Ни одна любовь не выживет без этого. Ни один мужчина не останется с вами, если вы будете относиться к нему как дивану или столу, который «вроде обветшал, так, может, его заменить?»

Елена, Украина, Киев, 28 лет

Настя, вы во всем правы. Вы все понимаете, и свои права и интересы, и то, что кроме вас, маме некому помочь. И вы не должны этого ей, но, похоже, должны самой себе. Вы хотите ей помогать, но не ценой своей жизни. И совсем бросить тоже не можете. Ваша любовь к ней и совесть этого вам не позволяют. Но вместо «или/или» может быть «и то, и то». Поэтому решение должно быть таким - вы уходите и живете своей жизнью и помогаете маме в том объеме, который сама определяете. Сколько хотите и можете ей дать - столько и даете. Это ваша жизнь, ваши деньги и ваше решение, не ее. И не ждите пока от нее поддержки. Она заняяла вами место своего мужа, ей это удобно и менять она ничего не хочет. Но, если вы займете твердую позицию, ей придется понять, что так дальше жить не получится. Ей придется повзрослеть, слезть с шеи взрослой дочери, найти другие ресурсы - новую работу, например. Или (и) привлечь отца (отцов?) своих детей к их ответственности, и финансовой в том числе. Удачи вам и твердости.

Анастасия, Россия, 22 года

Марина, Украина, 32 года

Марина, Киев, 33 года

Владислав, Украина, Киев, 19 лет

Дарья, Москва, 26 лет

Елена, Иваново, 29 лет

Анастасия, Россия, Москва, 22 года

Анна, Санкт-Петербург, 27 лет

Юлия, Ростов, 32 года

Элиза, Тула, 28 лет

Владимир, Калининград, Россия, 24 года

Евгений, Днепропетровск, 25 лет

Полина, Спб, 34 года

Алия, Астана, 30 лет

Елена, Казахстан, 35 лет

Елена, Санкт-Петербург, 28 лет

Алина, Набережные Челны, 21 год

Анна, Санкт-Петербург, 29 лет

Ирина, Ханты-Мансийск, 44 года

Анна, Братск, 28 лет

Нина, Мелеуз, Россия, 31 год

Катя, Россия, 30 лет

Кристина, Москва, 25 лет

Виктория, Тюмень, Россия, 26 лет

Анна, СПб, 36 лет

Ольга, Санкт-Петербург, 20 лет

Арина, Москва, Россия, 15 лет

Арина, Санкт-Петербург, 35 лет

Елена, Россия, 38 лет

Анастасия, Новосибирск, Россия, 27 лет

Вероника, Москва, 28 лет

Катя, Москва, 46 лет

Ирина, Симферополь, Россия, 25 лет

Лина, Красноярское, 28 лет

Сюзанна Аннетовна, Санкт-Петербург, 20 лет

Елена, Россия, 50 лет

Дарья, Россия, Ливны, 32 года

Ольга, Сыктывкар, 41 год

Виталий, Санкт-Петербург, Россия, 41 год

Алина, Ростов, 31 год

Алибек, Казахстан, 31 год

Ольга, Москва, 23 года

Оля, Москва, 26 лет

Алена, Украина, Киев, 36 лет

Елена, Иркутск, Россия, 26 лет

Илона, Тюмень, 50 лет

Владимир, Полоцк, Беларусь, 23 года

Наташа, Сочи, 33 года

Молекула, Сочи, 27 лет

Эльвира, Уфа, Башкортостан, 62 года

Александра, Украина, Донецк, 29 лет

Татьяна, Украина, Харьков, 25 лет

Иван, Новосибирск, 30 лет

Александра, Киев, 27 лет

Дарья, Тамбов, Россия, 26 лет

Екатерина, Ульяновск, 23 года

Marina, Германия, 27 лет

Алена, Россия, СПб, 48 лет

Ева, Тюмень, 32 года

Светлана, Мичуринск, Россия, 25 лет

Ульяна, Спб, 33 года

Татьяна, Иваново, 35 лет

Екатерина , Краснодар, Россия, 30 лет

Екатерина, Россия, 31 год

Гуля, Омск, 28 лет

Данил, Донек, Украина, 35 лет

Елена, Череповец, 39 лет

Вероника, Волгоград, Россия, 43 года

Диана, Астана, 24 года

Евгения, Гусиноозерск, 34 года

Аноним, Аноним, 35 лет

Анна, Кострома, 39 лет

Ольга, Санкт-Петербург, 30 лет

Марина, Мурманск, Россия, 30 лет

Анна, Москва , 22 года

Виталина, Украина, 32 года

Наталья, Запорожье, Украина, 34 года

Оксана, Пенза, 29 лет

Ольга, Казахстан, Павлодар, 28 лет

Варя, Россия, Санкт-Петербург, 22 года

Елена, Россия, Нижний Новгород, 31 год

Татьяна, Минск, Беларусь, 34 года

Яна, Челябинск , 23 года

Дмитрий, Ростов-на-Дону, 37 лет

Светлана, Москва, Россия, 40 лет

Жанна, Россия, 39 лет

Инна, Киев, Украина, 27 лет

Жанна, Россия, 39 лет

Ольга, Петербург, 35 лет

Анастасия, Россия, 28 лет

Лия, Россия, Екатеринбург, 22 года

Наталия, Воронеж, 45 лет

Татьяна, Россия, 44 года

Елена, Белгород, 38 лет

Альберт, Анапа, 23 года