Как убедить мужа, что у нас все кончено?

Ответ : //я лишила его семьи, дома, ему придется начинать жить заново, его все устраивало в той жизни// Вы забыли, с чего все начиналось, разве? Я лишь анализирую ваш текст: //мне приходилось вести самой хозяйство, растить детей, решать самой все проблемы, у мужа как-то были другие дела - карьерный рост, отдых после трудовых будней, он жил как ему хотелось, и нас в его жизни было очень мало, даже выходные мы проводили не вместе, он у своих родителей, я с детьми у своих и даже когда мы выходные проводили дома, муж все равно уезжал, чтобы отдохнуть, побыть в тишине. Досуга у нас совместного практически не было, если был, то только по моей инициативе... в праздники, любые мероприятия он был с кем угодно, но только не с нами// Переведу на язык предельной конкретики: он устроил такую жизнь, в которой была удобная ему женщина. Она растила ему детей, она решала бытовые проблемы, она "не доставала" его потребностями во внимании, она была терпелива и прощала все, что можно, она подавляла свои потребности в угоду мужу, чтобы лишний раз его не раздражать... А что ОН сделал для того, чтобы семья была семьей? Возможно, он считал, что заработать на семью - это достаточно? И при этом его человеческие потребности в отдыхе были удовлетворены, бытовые проблемы - решены, дети - ухожены и заняты. А что дети все это время получали от него? А что получали вы? По-моему, вы знаете ответ и без меня. И получается, что вы лишили его удобной среды обитания, на которую он не считал нужным тратить время. Да, это печально для него. Но ведь вы не можете все время быть только тем, кто оправдывает его ожидания и удовлетворяет его потребности. Ведь и у вас есть свои. //а он свое твердит, что мы еще будем счастливы, просит не подавать на развод, стал внимателен к детям, дарит им подарки, мне цветы, ведет разговоры с моей мамой, чтобы она подействовала на меня, что мы должны жить ради детей// Отлично, что он стал внимателен к детям. И он может таким быть ВНЕ зависимости от того, разведетесь вы или нет. Ведь мы не разводимся с детьми, они у нас на всю жизнь, как бы там ни было с их матерью или отцом... А вот если он не захочет быть таким с детьми, если вы не пойдете на его условия - тогда будет понятно, что ему было на самом деле важно - дети или ваше "послушание". И потом, кроме цветов - что он реально сделал для того, что подтвердить свое обещание, что вы будете счастливы? Стал предлагать варианты досуга? Стал больше времени пытаться проводить с семьей? Стал ли проявлять к вам интерес как к женщине? У вас есть какие-то реальные подтверждения того, что он сделал выводы из ситуации? //но хочу развестись с мужем спокойно, без скандалов, чтобы всем было хорошо// Екатерина, вот это стремление "чтобы всем было хорошо" и привело вас в такую ситуацию. За развал союза всегда несут ответственность оба. И ваша часть ответственности в том, что вы не хотели (или боялись) идти на конфликты, добиваться своего (и это не значит кричать и истерить, это значит говорить, менять свое поведение, заботиться больше о себе, переставать постоянно оправдывать ожидания другого в ущерб своим, то есть УВАЖАТЬ и соблюдать свои границы). Вряд ли с такой инерцией в 16 лет ваш муж научится вообще эти границы видеть и уважать тем более, по крайней мере, вероятность этого слабая. И в этой ситуации остался, видимо, только один путь - четко обозначить свои границы и позволить взрослому человеку нести ответственность за свои дальнейшие обиды. Но если вы не сделаете выводы - то в будущих отношениях рискуете стать такой же. Постоянно удовлетворяющей потребности другого и боясь идти на конфликт. Так что начинать прощаться со своим страхом конфликтов есть смысл уже сейчас. И очень хочется надеяться, что вы не повторите этот шаблон в новых отношениях. А в почту я вам пришлю несколько ссылок на статьи, которые могут помочь вам глубже понять весь спектр ваших задач.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович