Муж не желает заниматься со мной сексом, но порно смотрит

Ответ : Я пришлю вам в почту ссылку на статью о том, почему мужчины вообще ходят на порносайты. Но главный момент, который важен именно в вашем случае, я процитирую. "Если мужчина достаточно внимателен, заботлив в сексе и хочет выразить партнерше свои чувства через этот процесс — ему надо напрягаться. Душой, телом, и даже порой мозгами. Самое проблемное в этом — не телесное напряжение, а скорее душевное. Мужчине надо открыться эмоциями, надо контактировать, надо чувствовать партнершу, особенно чтобы довести ее до оргазма. Секс в паре может быть, конечно, технически отработан, но недостаток этого — отсутствие разнообразия. Даже «результативный» секс с оргазмом обоих партнеров приедается, если нет экспериментов. И, соответственно, невозможно обойтись без этого вчувствования в партнера, особенно при пробах чего-то нового. Но большинство мужчин воспитываются в ключе подавления чувств, их приучают к тому, что «мальчики не плачут», а следовательно — не чувствуют. К тому же, у мужчин есть еще одна сложность: если у них что-то не получается в сексе, они часто воспринимают это как трагедию, «провал», очень болезненно к этому относятся. Меж тем, все мы люди, а не механизмы, и сбой может случиться с нами в любой момент. Но если мужчину никто не научил принимать себя с этим «провалом», для него секс с партнершей, даже если они живут вместе 20 лет, отчасти будет все равно чем-то вроде экзамена. Особенно это относится к перфекционистам и категоричным людям — им очень тяжело принять свою «неидеальность» в такой момент, это оставляет отпечаток надолго. И появляется страх — а смогу ли "на отлично"? И получится ли доставить удовольствие партнерше? А вдруг нет? А вдруг она решит, что я «сдал»?" Я думаю, ваша проблема примерно в этой стороне. Видимо, по вышеозначенным причинам и еще каким-то своим причинам он не находит в себе сил каждый раз проходить через этот "экзамен" на раскрытие чувств и себя. И, возможно, вы не давали поводов для зажима. Но все зажимы человека, как правило, берут исток еще в детстве, и не все зависит, например, от вашего поведения. Какой бы вы ни были "золотой" женой, иногда травмы детства без специальной проработки не "проходят" только от того, что на мужчину конкретно в этом союзе никто не давит. //Справедливости ради, муж стал чаще стремиться к близости, ради меня. Но я ведь понимаю, что это не из-за желания, а чтобы меня не обидеть.// Вы сами писали, что из-за любимого человека не грех и на горло себе наступить порой. Вот он и старается. И чем же это плохо? Пока пусть будет такой мотив, а потом включится и другой, когда муж расслабится и немного больше будет вам доверять. А вот если вы будете изо всех сил отвергать его, то ситуация просто станет хуже. Обида будет цепляться за обиду, и потом поправить ситуацию будет намного сложнее. //Но не может же человек раскрепоститься односторонне, ведь это повлияет на его характер в целом? Поэтому я не хочу такого раскрепощения.// А чего конкретно вы не хотите? Каких конкретно проявлений возможных вы боитесь? Возможно, вы сами отчасти (неосознанно) поддерживаете мужа в таком состоянии, потому что боитесь вообще любых перемен с его стороны? //Есть ли какие-то другие методы воздействия?// У вас серьезные иллюзии по поводу психологов и сексологов. Никто из нас не работает в ключе "воздействия". Мы не меняем ничего в человеке без его желания и вне его осознания. Все методы сексологов и психологов довольно экологичны. А если вы обнаружите "воздействие" и "внушение", какое-либо насилие - то бегите быстрее от такого психолога или сексолога. Так что если вы обратитесь к адекватному психологу-сексологу (мне кажется, что проблема в вашей семье скорее психологическая, нежели сексологическая), никакого "воздействия" там не будет, будет поиск причин, почему все так сложилось, и поиск органичных для вас методов пересмотра внутренних установок и ориентиров, а пересмотр этот в итоге поможет на новом уровне строить контакт и понимать друг друга. И последнее, что было в дополнительном вопросе. Он не променял вас на порно, я практически уверен в том, что он просто не смог раскрыться рядом с вами. Не нашел способов, зажался и не смог ни вам, ни себе это толком объяснить. Так бывает. Но не по причине того, что вы его не интересуете и он решил вас отвергнуть, а потому что его собственные внутренние страхи не позволили ему раскрыться с вами, несмотря на ваши старания.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович