Не получается построить отношения - почему?

Антон Михайлович, здравствуйте! Прочитала большую часть Ваших ответов девушкам, пытаясь найти схожие проблемы со своей, но не нашла.. Очень понравилось, как Вы глубоко анализируете каждую ситуацию. Я обычно стараюсь все решить сама, но в этот раз у меня так не получается. Мне 27 лет. И сколько я себя помню... Я все время одна. Даже когда есть мужчина рядом, я все равно чувствую себя одиноко. То есть появляется знакомый, который постепенно становится другом, добивается отношений со мной, рассказывает как я ему нужна, как он хочет быть со мной и как он меня бесконечно любит. Когда наконец я, после раздумий, говорю, что он мне тоже нужен... И на тот момент он мне реально нужен, Я не притворяюсь и не играю чувствами, я действительно влюбляюсь. Так вот через пару недель после того, как мужчина официально считается моим - у него пропадает интерес. Он охладевает. Причем такое происходит каждый раз. И я не понимаю причины. У них постепенно появляются новые знакомые.. Новые дела.. Ощущение, что жизнь для меня замирает, а для всех остальных она идет дальше. Я не понимаю причин, почему все так происходит? Подруги говорят, что надо выбирать тщательнее мужчин. Я выбирала тщательно. С последним мужчиной мы 2 года вместе.. Хотя "вместе" это назвать сложно. У него очень волевая и сильная мама. И она до сих пор помогает ему финансово, хотя он зарабатывает больше в 3,5 раза, чем она. В начале отношений был очень добрый, теплый, отзывчивый.. В любое время суток он был на связи и всегда был готов помочь. Я в это время была в другом городе. Временно уехала, а как вернулась он тихонько перевез свои вещи ко мне. Хотя своя квартира есть и с деньгами у него все ок. Я его не звала, он приехал сам и просто остался. Я ничего не стала говорить, так как сама не понимала до конца чего я хочу. И он вот так постоянно пытается принимать решения за меня. Требует, чтобы я теперь переехала с ним в его новую квартиру. Хотя он там делает ремонт и даже ни разу не спросил, а что мне там нужно и что я хочу. 2 Недели он со мной не говорил, когда я сказала, что не хочу кафельный пол на кухне. И когда я объяснила, почему я так не хочу. Он все равно сделал по-своему. И квартира эта за городом. Она меньше моей. Машины у меня нет. И получается, что я работаю и, живя в центре, ради него теперь должна переехать за город и ездить каждое утро на электричке. Он не слышит, что я буду уставать. Он говорит, что я его не уважаю, раз отказываюсь. Он очень злится, когда я начинаю говорить, что ему было бы хорошо сделать, но всегда пытается воспитывать меня и руководить мной. Он стал дарить дешевые подарки, которые порой просто обижали меня.. Например, мне нужны были сапоги зимние, и он мне принес купленные по акции китайские сапоги с торчащим клеем за 1000р. И еще обиделся, что я их вернула. Я ему выбирала всегда все самое лучшее, и если не было денег, откладывала по несколько месяцев, но не экономила на нем никогда. И своей маме он то же самое дарит. И сестре.. На себе тоже пытается экономить, но не так жестко, как на своих женщинах. Бывает груб и резок.. Просто на ровном месте. Пришел с работы и начинает мне рассказывать, что я сделала не так и где. И так пока я не сорвусь и не начну плакать. Он все это время спокоен. Когда мы ссоримся, он очень редко извиняется и зачастую говорит: "Приходи, когда поймешь, что ты неправа. Я выслушаю твои извинения". Когда я прошу, чтобы он уступил мне - он говорит, что я надела корону и возомнила себя кем-то, и требует, чтобы я ему постоянно уступала. Но самое главное, я такой человек, что... Я могу делать кучу дел, бегать, решать какие-то проблемы.. В общем, находиться в режиме нон-стоп 5-10 дней подряд.. Пока не закончатся силы. А потом меня как выключает.. И на 1, 2 дня становлюсь апатичной и безразличной. Коплю энергию. Я ему это объясняла, но он не понимает. И каждый раз, когда я болею или я без сил.. Он устраивает сцены, что я к нему охладела и я "играю в игры" с ним. Некоторые эти ситуации повторялись и с другими людьми.. И не только с мужчинами. Когда я делают все для человека, порой даже забывая о себе.. И о своих интересах, а он потом насмехается надо мной. Оскорбляет. Такое было и с подругами. Я не понимаю, как мне вести себя? Я уже просто ни с кем не могу общаться.. У меня постоянная депрессия.. Мне не с кем поговорить. Нынешний мужчина пытался помириться, но опять в такой форме, что я не захотела.. Да и как мириться? Если он опять будет пытаться мной руководить, и устраивать сцены, когда уставшая. Ведь он именно в эти моменты начинает скандалить. Зачем. Очень буду ждать Вашего ответа. Простите, что так много букв.

Алена, Москва,  27 лет

Задать свой вопрос

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Задать свой вопрос Контакты

[email protected] www.zerkalodushi.org Nesvitsky

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Алена.

Такое ощущение, что у вас 2 стадии общения с мужчинами. 1 - Когда вы не доверяете, ничего толком к мужчине не чувствуете, раздумываете (видимо, прикидываете, взвешиваете и т.д. причем головой, чувства просыпаются и осознаются долго). В этот момент вы - холодная, неприступная (по крайней мере, это может так восприниматься мужчиной), и в таком состоянии вас находят такие мужчины, которым нужна адреналиновая встряска. Они бессознательно ищут такую неприступную женщину, чтобы ее можно было добиваться, словно вызов себе самому - "смогу ли я пробиться через ее отчуждение и холод". А дальше вы наконец "сдаетесь", а ему уже не интересно. Его интерес был в завоевании, в острых эмоциях. А какие острые эмоции, если девушка переключилась во вторую крайность и больше не та неприступная крепость, ради которой нужно подвиги совершать? 2 - Собственно, второе состояние, когда вы "готовы на все" ради мужчины, выбираете для него самое лучшее, жертвуете собой, отрекаетесь порой от каких-то своих желаний и т.д. И это легко становится зависимостью.

Ощущение, что жизнь для меня замирает, а для всех остальных она идет дальше.

Да, потому что в этот момент вы полностью фокусируетесь только на отношениях. И становитесь мужчине не интересны. Найдите на моем сайте "Зеркало души" (ссылка есть здесь в профиле на Клео) статью "Любовная зависимость". Там описан этот механизм более или менее подробно. Еще подробнее он описан в цикле о созависимости, цикл начинается статьей "Созависимость: формирование личности, склонной к психологической зависимости". Видимо, к формированию такого механизма привел какой-то набор детских травм, но вы ничего не написали о своем детстве, об истории жизни, поэтому я могу только предполагать, что, скорее всего, в родительской семье не было примера здоровых отношений, вас не учили заботиться о себе (а скорее - подавляли все ваши инициативы, подавляли способность опираться на свои ощущения, решали за вас - что вам делать, чувствовать, думать), нарушали ваши границы, не слышали ваше "нет" и "не хочу", принуждали, учили жить не "как хочу", а "как надо" и т.д. А в результате мы имеем личность, которой очень сложно 1) почувствовать, что она хочет 2) доверять миру (потому что еще в детстве родители своим принуждением и игнорированием нужд ребенка вполне могут эту способность "отбить" 3) устанавливать свои границы с самого начала (причем так, чтоб слышали, а не продолжали игнорировать ваши желания) 4) иметь достаточно интереса к самой себе, чтобы быть интересной себе же, а вместе с этим - и мужчинам, к которым у вас в свою очередь будет интерес 5) осознавать и ясно выражать свои чувства (это имеет отношение и к границам, и к желаниям, ко многому вообще, в отношениях это один из важных факторов). Всему этому можно научиться. Но этому учатся в работе с психологом, чаще всего. Потому что нет такой инструкции, чтобы воспитать ребенка. Вот так и тут - нет такой инструкции, чтобы воспитать в самом себе своего потерянного и задавленного когда-то ребенка, дать своей личности нужные права, развить ее и раскрыть по инструкции нереально. И в таком формате я могу лишь дать общие наводки, но если вы хотите действительно в корне изменить ситуацию - в вашем случае есть смысл настраиваться на серьезную работу. Утешает же то, что в принципе таких историй с успешным финалом - немало, и это - одна из тех тем, с которыми справляется большинство желающих.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.