Стоит ли сохранять брак, если мужу нет дела до семьи?

Добрый день, Антон. Мне очень нужна Ваша помощь, потому как я на грани ухода от мужа. Он человек далеко не плохой. Не пьет, работает. Все вроде бы нормально. Но он настоящий флегматик, в то время как я очень энергичный человек, который любит жить, общение, работу. Везде себя нахожу. С мужем прожила 10 лет. Есть двое детей, дочке 10 лет, сыну 4 года. Муж совсем не хочет с ними гулять, практически не общается ни со мной, ни с детьми. Так, лишь бы отстали, что-то отвечает и все. Никогда не улыбнется, ни задаст вопросы детям. Я уже молчу о себе. С самого маленького дети всегда со мной и гулять, и кружки и т.д. У него всегда отмазки, я устал, не пойду гулять с младшим, он меня позорит, орет на всю улицу. При этом ребенок может расплакаться на прогулке, он не успокоит его, хватает за руку и тащит сразу домой. Естественно, приходит весь раздраженный, бросает плачущего ребенка и бежит курить, нервы успокаивать. С работы приходит, поел и сразу ложится телек смотреть. В парк с нами не ходит, не может видеть, как мы тратим деньги. В кино не ходит с нами, говорит, зачем тратить деньги, если можно кино дома посмотреть, в школьный лагерь не хочет чтоб ребенок ходил, деньги надо тратить, день рождения он не любит отмечать ни свой, ни детские, говорит, что вообще запретил бы все дни рождения на земле. Настроения у него почти никогда нет. Есть только тогда, когда он сам дома и никто его не трогает. Что я только не предпринимала, и уходила, он очень страдает тогда за нами, и по-хорошему старалась поговорить, решить, как жить. Все бесполезно. Я уже молчу, что отношения ко мне как женщине, жене совсем нет никакого. Все время от него звучит "Я не хочу", "Мне и так хорошо", "Я это не люблю делать", Я это не ем", "Я туда не пойду". Не хотелось уходить от него, хотела, чтоб дети росли в полноценной семье, но уже нет моих сил. Ничего не помогает. Семья держится только на мне. Может, Вы что-то подскажете? Как быть? Стоит ли сохранять такой брак? Или лучше уйти и воспитывать детей самой?

Яна, Харьков,  37 лет

Задать свой вопрос

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Задать свой вопрос Контакты

[email protected] www.zerkalodushi.org Nesvitsky

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Яна.

Он человек далеко не плохой. Не пьет, работает. Все вроде бы нормально.

С чьей точки зрения он неплохой? Кому конкретно он не плохой? Я совсем не о том, чтобы осудить его и вынести вердикт, я о том, что каких-то "универсально хороших" или "универсально плохих" не существует. Кому-то не жмет, что человек пьет. Кому-то - не принципиально, работает он или нет. Кому-то - вполне спокойно от того, что дома никто не трогает... Кто-то не хочет вместе проводить столько времени, сколько хотите вы и т.д. Перечислять можно долго. Вопрос только в том, что именно ДЛЯ ВАС важно. А не "вообще". А для вас, выходит, все нехорошо. И это - не обвинение вашего мужа, а констатация факта: вы не нашли с ним общий ритм, стиль жизни, и вам от этого плохо. Так почему тогда вы должны смотреть на вашу ситуацию с какой-то еще ("объективной"?) точки зрения? Ощущение, что вы сами себе отказываете в праве на собственные потребности в отношениях, считая их какими-то... избыточными?

Но он настоящий флегматик

Не стоит путать темперамент с ценностями. Флегматик - это не тормоз, которому ничего в жизни не нужно. Это тип реакций нервной системы. Среди флегматиков бывают как раз очень энергичные люди, просто они долго запрягают, но при этом быстро (и главное - долго!) потом едут... Вы говорите в большей степени о ценностях и мировоззрении человека, его потребностях.

Муж совсем не хочет с ними гулять, практически не общается ни со мной, ни с детьми.

А он такой был с самого начала? Как вы принимали решение о детях? Вы смотрели на его нежелание и при этом считали он, что изменится под влиянием появления ребенка? А потом - еще раз? Или все-таки было как-то иначе? К сожалению, часть вопросов можно выяснить только в диалоге. Но чаще бывает, что, все же, человек изначально и был примерно с теми же ориентирами, просто вы, возможно, надеялись, что он изменится, старались "не замечать" его незаинтересованности в активной жизни.

В парк с нами не ходит, не может видеть, как мы тратим деньги. В кино не ходит с нами, говорит, зачем тратить деньги

Видимо, деньги для него какой-то болезненный пункт, возможно, опять же, это связано с какими-то внутренними страхами, пережитыми в детстве, и до сих пор отзывающимися страхом не выжить, страхом все потерять и т.д. Но это с ним не вчера случилось и было, тянулось еще с детства. Тем не менее, вы выходили замуж за человека, который настолько внутренне зажат и боится радоваться - и не заметили этого? Тоже как-то не верится до конца... Думаю, что вы отчасти поддерживали (неосознанно) такое положение дел. Да, вы могли говорить, взывать, объяснять, просить и даже пытаться уйти. Но кардинально ничего не менялось.

он очень страдает тогда за нами, и по-хорошему старалась поговорить, решить, как жить. Все бесполезно.

Вам становилось его жалко, и вы снова возвращались на роль... его мамы. Как еще назвать эту роль? Вы увещеваете, стараетесь его растормошить, жалеете, просите, растите ему детей, держите дом, "семья на мне"... А он - что и кому дает, кроме финансовой поддержки и просто факта, что он существует? Ничего. Никакого общения, ни с детьми, ни с вами, ни как с женщиной... Ну и получается - кто вы ему? Заменитель "мамы". А от мамы чего хочется? - чтоб кормила, не трогала, но при этом убирала, стирала, выполняла социальные функции... И не мешала ребенку играть в свои игры. Жалела и все бы прощала, всегда понимала бы и принимала... Его вы в этой роли вполне устраиваете. Но вас не устраивает эта роль. Может быть, тогда просто не стоит ее больше играть?

Стоит ли сохранять такой брак?/

А где здесь брак? Здесь скорее формальность - соседи по квартире, общему бюджету. Или еще это можно назвать таким детско-родительским симбиозом. Но по факту - вы живете с ним совершенно разной жизнью и даже общения как у мужа с женой толком нет. Так какой брак? Где, собственно, роли мужчины и женщины в семье, то, за что каждый отвечает? Где интимность? Где общение с детьми? Где совместный досуг? Где общие ценности и принципы? Вот это все перечисленное - брак. А у вас что получается?...

Не хотелось уходить от него, хотела, чтоб дети росли в полноценной семье

Ну вот как бы ни хотелось это констатировать, но полноценная семья - это та семья, которая может дать детям пример адекватного контакта между родителями, дружбы, понимания, уважения, выражения чувств друг к другу, то есть той атмосферы, в которой есть любовь. Если ничего этого нет - то у детей закрепится именно такой сценарий. Сын будет считать, что женщина ему все должна, а он может быть совершенно пассивным, а дочь найдет себе такого же мужа как папа. Даже если дети в будущем будут головой понимать, что так - неправильно, что они так не хотят, бессознательное чаще намного сильнее. И исправить эту ситуацию можно только одним способом - дать детям другие примеры. Причем пример матери, которая сама справляется со всем - это даже лучший пример, чем матери, которая постоянно унижается в попытках "натянуть" человека, который не хочет ничего делать, до статуса отца семейства... Не говоря уж о примере другой семьи, которую вы можете создать. Но есть и еще один важный момент. Ведь вы тоже не просто так выбрали этого мужчину и попали в такие отношения. Это значит, что у вас тоже был свой не совсем здоровый семейный сценарий, в котором вы не научились четко распознавать, видеть и ценить свои потребности, а потому и выбрали такого мужчину и позволили себе долго быть в таких отношениях, не дали себе достаточно права претендовать на иное к себе отношение. Поэтому вам стоит серьезно разобраться с собой, думаю. Чтобы, во-первых, в другой раз не попадать в такие отношения, а во-вторых, чтобы минимизировать влияние этого сценария на детей. А для этого есть многое - статьи, книги, ну и реальные консультации с психологом - это быстрее.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.