Топ новостей недели

Анна Седокова оплатила транспортировку тела Яниса Тиммы на родину и похороны

Юбка-"павлин" не выйдет из моды: разговор с легендарным дизайнером Татьяной Смирновой

Уходящие тренды 2024: дизайнер рассказал, что больше не модно в интерьере

Анна Седокова прокомментировала новости о кончине Яниса Тиммы, с которым недавно развелась

Лента новостей

Воскресенье 22 декабря

16:00Елки знаменитостей 2025: как звезды создают новогоднее волшебство 12:00Жемчуг всегда прав: универсальный аксессуар на все случаи жизни 08:39Куда сходить с ребенком в январе 2025 в Санкт-Петербурге 08:00Мужские золотые украшения: правила элегантности без излишеств 04:00От каких подарков на Новый год ваш ребенок точно не будет в восторге 00:00Страх быть отвергнутым: как побороть последствия травмы детства 21:14Куда сходить с ребенком в январе 2025 в Москве: лучшие места и идеи 20:00Вместе стильно: идеи парных образов для Нового года 16:00Зеленый уголок на кухне: как создать стильный мини-сад из пряных трав 12:00Дневник благодарности: почему его нужно начать вести, не дожидаясь Нового года 08:00Йога и медитация в День зимнего солнцестояния: восстановите энергию и баланс 04:00Как создать идеальную гардеробную даже в малогабаритной квартире 00:00Дизайнеры показали свадебное платье Ланы Дель Рей и рассказали о процессе пошива 20:25От классики до тренда: подбираем рубашку с учетом типа телосложения 17:22Киркоров: Ивлеевой не будет в новогоднем фильме из-за меня 17:01Каре: самая модная стрижка зимы и варианты ее укладки 14:38 Что испечь на Новый год? Рецепты рождественских кексов - штоллена и панеттоне 13:43"Читатель сразу чувствует вранье": автор "Продавца игрушек" Виктор Добросоцкий о писательской кухне 12:30Ксения Собчак заявила, что Алсу "завралась" после скандального развода 10:58Маски для сна: как выбрать и зачем они нужны 09:54Первая жена Яниса Тиммы призналась, что еще не рассказала сыну о кончине отца 05:44Лунный календарь рыболова на февраль 2025 02:00Как украсить территорию дома к Новому году? 23:30Астрологический прогноз от Анжелы Перл на февраль 2025 22:05Natan рассказал, что жена потеряла к нему интерес из-за него 19:44Топ-5 трендовых мужских подвесок сезона 2024/2025: выбираем стильные акценты 17:56Как правильно маскировать темные круги под глазами? Лайфхаки от звездного визажиста 17:26Музыкальный интерьер: создаем идеальное пространство меломана 15:02Дело в деталях: 7 трендовых аксессуаров к новогоднему образу 12:41Брэд Питт заявил, что Анджелина Джоли намерено мешает его третьему браку 12:40Арина Шарапова – про новый цикл программ, Майю Плесецкую и планы на 2025 год 10:39Держи себя в руках: 6 лайфхаков, которые помогут не переедать в новогодние праздники 09:12Под колесами авто в Париже погибла 34-летняя модель и телеведущая Светлана Савицкая 06:42Пенсия за февраль 2025 - график выплат на карту Сбербанка 05:00Безопасный алкоголь: что пить в Новогоднюю ночь 01:00Витамины и минералы по возрасту: какие БАДы нужны женщине на каждом этапе жизни 21:22Анна Седокова оплатила транспортировку тела Яниса Тиммы на родину и похороны 20:15Как облегчить расчесывание волос: 5 эффективных способов 17:47Первые 40 лет в жизни мальчика: мечты, которые не покидают 15:4735-летний Александр Петров впервые станет отцом 14:06Вместо ИКЕА: где покупать декор для дома 11:49Джастин Бибер отреагировал на новость о помолвке своей бывшей девушки Селены Гомес 10:31Юбка-"павлин" не выйдет из моды: разговор с легендарным дизайнером Татьяной Смирновой 09:42Плетеный декор и ротанг: как добавить модные текстуры в интерьер 08:36"12 килограммов счастья": дочь Анастасии Заворотнюк раскрыла срок своей беременности 04:00Цветовой акцент: как выбрать главный цвет для интерьера и не ошибиться 02:00Погода в Сочи на февраль 2025 года 01:02Не только оливье: 4 новогодних салата со стильной подачей, которые удивят ваших гостей 22:16Алсу отреагировала на сообщение о романе ее близкой подруги с Яном Абрамовым 21:10Анастасия Решетова попросила заказчика атаки ботов на ее аккаунт "быть умнее"

Федулова Светлана

Индивидуальные психологические консультациии, психоаналитическая психотерапия, клиническая психология

Юрист, психолог или экономист?

Я немного запуталась: Вы хотите быть психологом, но почему-то учитесь на юриста, а мама видит в Вас экономиста. Думаю, что для начала стоит определиться, как Вы представляете работу психолога, ведь психолог - это не только детский сад или школа, но и другие специальности. Да, в большинстве случаев это менее прибыльно, чем экономика, но все зависит от того, где и в каком качестве Вы будете работать. Экономист - не гарантия богатства. Надеюсь, в Вашем городе, есть достаточно организаций, где психологи могут зарабатывать больше 5 тысяч, кроме того, возможно частное консультирование, и тогда доход будет зависеть только от Вас самой. Поскольку, как я поняла, для мамы основной довод - финансовый, постарайтесь проанализировать как можно больше вариантов потенциальных источников дохода как в качестве психолога, так и экономиста, и обсудите это с мамой. Возможно, она найдет какую-то другую причину, но и тогда Вы сможете поступить аналогично: изучить все варианты и тоже обсудить. Я желаю Вам удачи. Это сложная, но интересная профессия!

Светлана, Красноярск, Россия, 14 лет

Не принимать близко сердцу

В Вашем письме чувствуется грусть по поводу того, что не можете проявлять чувства и переживания, и что чувств слишком много, и Вы не можете их удерживать. Это как раз следствие того, что Вы пытаетесь "ко всему относиться ровно", как бы пытаясь быть похожей на тех, кто не реагирует на неудачи. Чувства и как мы их переживаем - это то, что нас отличает от других, делает уникальными. Для кого-то неудача, которая для Вас кажется мелочью, кажется просто ужасной, повергает в печаль. В одинаковых ситуациях и разных людей рождаются разные чувства, которые различаются и по силе, и по "знаку". Поэтому пример людей "нечувствительных" - далеко не всегда применим к другим. Да, испытывать чувства - нормально, ведь мы люди, к тому же, исключительно плохих или хороших чувств нет, всегда есть 2 стороны. И управлять чувствами - это еще и понимать их: почему возникает именно такое, а не другое, чем оно хорошо и плохо лично Вам и в данной ситуации, как можно негативное влияние обратить себе на пользу. Подавляя чувства, невозможно научиться их распознавать и управлять ими. Не стоит их стыдиться, попробуйте прислушаться к себе, чувства говорят больше, чем слова, если понимаешь их язык!

Ульяна, Москва, 29 лет

Муж игнорирует дочь

Мне кажется, Вы напрасно беспокоитесь. Скорее всего, муж любит дочь, но, в отличие от Вас, не представляет, как с ней общаться. Женщинам это привычнее, ведь все воспитание, игры, частично образование так или иначе нацелены на то, что девочка - будущая мать. У мужчин с детства закладываются иные стереотипы поведения, которые не включают навыки общения с младенцами. ;) Иногда они просто боятся маленьких и хрупких созданий, боясь им случайно повредить, стараются держаться подальше. На всякий случай. Ненависть иногда обратная сторона страха. Сейчас девочка всецело поглощена основной задачей - расти здоровой, в контакте с мамой в первую очередь. Да, общение с папой нужно, но сейчас оно не так актуально, как, например, в 3 года. Вы можете потихоньку учить его общению с ребенком. Просто показывайте, что Вы делаете, пусть видит, что нет ничего страшного, что это маленький человечек, а не фарфоровая чашка. Не надо убеждать или заставлять, он любит Вас и доверяет, знает, что Вы хорошо справляетесь. Возможно, когда девочка подрастет, и он научится понимать ее, его сердце оттает. Удачи и терпения!!

Олеся, Фокино россия, 28 лет

Не видит перспектив?

Я думаю, что нужно поговорить Вам с девушкой, что означает это "нет перспектив": нет перспектив с Вами вообще или есть какие-то условия, компромиссы, при которых все возможно. Одни и те же слова могут означать для разных людей разные вещи, как завуалированный отказ или стимуляция Вас к большей активности в отношениях. Профессия, конечно, очень важна для Вас, ведь столько усилий и времени Вы в нее вкладываете. Может быть, если отец девушки нашел работу ей по вашей общей специальности, то и Вы сможете найти себе? Во всяком случае, до окончания учебы еще есть время и, в наше время стремительных перемен, ситуация изменится к лучшему. Желаю удачи и терпения!

Михаил, Нестеров, 23 года

Служебные романы

Мне кажется, что Ваша любовь к начальнику имеет оттенок ревности к этой девушке. Да, изменяя жене, он поступает не вполне честно. Но ведь это отношения его с его женой, у Вас совсем другая история отношений, и Вам решать - страдать дальше или найти способ избавиться от безответной любви, и страданий, причиняемых ей. Выбор за Вами.

Вера, Рф, 54 года

Сны из детства

Думаю, не стоит воспринимать сны буквально. Скорее это Ваши переживания о текущем состоянии дел, но выраженные иносказательно. И есть смысл поискать в сюжетах моменты, которые отличаются от реальной истории, или то, что вызывает особенно сильные эмоции - именно это может стать подсказкой, что же беспокоит Вас сейчас. Что именно вызывает угрызения: то, что давно прошло, или то, что Вы сейчас счастливы, а тогда разрушили отношения? Что общего в реальных отношениях тогда и сейчас? Боитесь опять разрушить свое счастье? Анализируя, стоит помнить о том, что 10 лет назад Вы были совершенно иной, и, возможно, просто не знали и не могли поступить иначе. И самое главное, мне кажется, что сейчас у Вас есть опыт жизненный и умение справляться с теми эмоциями, которые тогда стали губительными. Вы живете сейчас, а прошлое - прошло, делайте счастье сегодня, каждый день! Удачного дня и добрых снов!

Юлия, Украина, 24 года

Перемена жизни

То, что Вы описываете, очень похоже на состояние, близкое к депрессии. Возможно, смена привычного образа жизни, появление новых обязанностей и ответственности за семью, работу, - выбило Вас из колеи. И что-то помешало встать на ноги, вписаться в новую жизнь, причем, этот фактор действует и сейчас. Обычно, когда настолько затянута проблема, самому ее решить сложно. Попробуйте найти в своем городе специалиста, который бы помог Вам взглянуть на свою жизнь со стороны, проанализировать ее. Удачи!

Леонид, Ижевск рф, 26 лет

Развод - выход или нет?

Действительно, 4 года - достаточно большой срок, но только Вы сама можете решить, готовы ли терпеть эти упреки и оскорбления еще. Мне сложно судить, будет ли иметь последствия флирт по переписке, но для Вас эта информация - основа для размышлений, каково отношение мужа к семье, что его не устраивает. И самое главное, что готовы Вы сделать для того, чтобы было лучше Вам: развод или продолжать поддерживать брак ради дочери.

Саша, Москва, 22 года

Выбор - всегда ищите СВОЙ выбор

Довольно необычная история: сначала Вы с подругой предлагаете парню выбор, от которого он отказывается. Когда интерес к нему уже прошел, парень все-таки выбирает Вас. Всего четырех дней Вам хватило, чтобы снова влюбиться, а ему - чтобы поставить перед выбором Вас: или будь такой, как мне нравится, либо прощай. Получается, что сначала Вы с подругой поставили его в сложную ситуацию: мнение человека не интересно, потому что такой выбор - вовсе не его выбор, другие люди решили, что он должен делать. А теперь у Вас абсолютно такая же ситуация: решите Вы меняться или нет - это не Ваша воля, варианты заранее определены этим парнем. Но ведь ситуация не такая уж простая, существует гораздо больше двух вариантов ее развития. Подумайте хорошенько, что именно Вы хотите в этих отношениях? Это и будет Вашим собственным решением. В конце концов, даже расставание уже один раз было: Вы к нем охладели и забыли, и это не так уж страшно. Удачи!

Катя, Казахстан, кокшетау, 15 лет

Развод без расставания

Да, 4 года срок немалый, и действительно пора... Но никак не получается забыть, постоянно возвращаются мысли к ушедшему. Очень странные обстоятельства развода, тяжелые эмоциональные переживания в связи с разъездом, его нежелание помогать - это, конечно, оказывает большое влияние, но кроме этого Вы по-прежнему ориентируетесь на него как на значимого человека, постоянно оглядываетесь, ищете поддержки и его мнения о себе. Получается, разведясь формально, Вы так и не расстались, причем, в одностороннем порядке, и вот уже 4 года не позволяете себе жить своей новой отдельной жизнью. Это похоже на надежду, что он еще вернется, что все будет хорошо. Вы действительно надеетесь? Может быть, Вам таким образом удается отвлечься от каких-то текущих неприятностей, проблем, которые требуют решения. Посмотрите на свою нынешнюю жизнь, что вот сейчас просто необходимо сделать, но постоянно откладывается? Что (или кого) позволяет отодвинуть на второй план эта умственная жвачка? Эти привычные мысли, как заезженная пластинка, все известно наизусть и уже надоело. Поставьте новую "мелодию", не понравится - другую, ищите. Если сложно самой, приходите, поищем вместе! Удачи!

Юлия, Москва, 32 года

Дух практичности и возраст

Вряд ли желание видеть в своей избраннице конкретные качества как-то связаны именно с возрастом, сексуальные предпочтения обычно формируются в более раннем возрасте. Вряд ли это практичность, скорее, сложности с пониманием того, что действительно ищешь в отношениях. Возможно, что "параметры" партнера, являются значимыми для его круга общения. Однако, подходящие "кандидатуры" не всегда являются таковыми внутренне, а лишь стараются следовать тому, что считается правильным в их среде. И тогда пропасть между тем, что действительно привлекательно, и тем, что выбрано по каким-то социально-одобряемым признакам, углубляется. Именно в этом причины разрыва, а все остальное - приемлемое обоснование.

Анна, Москва, 20 лет

И навязываться не хочу, и забыть не могу

Судя по письму, стресс, связанный с разводом, переживается Вами очень тяжело. 14 лет - не шутка, и хочется поддержки, хочется, чтобы темная полоса хоть иногда просветлялась. И вот появляется человек, который Вам симпатичен и проявляет интерес, да, возникают новые надежды, хочется продлить приятные минуты. Трудно сказать, что им движет, вполне возможно, он тоже опасается чего-то, но я предлагаю Вам сейчас сосредоточиться на себе. Вы хотите определенности, но, возможно, у Него есть свои причины не спешить с отношениями. Позвольте себе пока просто чаще бывать вместе. Узнайте друг друга лучше, и тогда будет легче строить связь, а возможно, семью.

Галина, Омск, 34 года

Влюбилась не в того

Вы сами свои чувства определили как бесперспективные. Логично было бы их как-то прекратить, но именно это почему-то и сложно. Да, такое бывает, и возможно, именно невозможность быть вместе мучает и привлекает одновременно. Зато о нем можно мечтать, страдать, и фантазировать, но именно потому и не получается найти кого-то другого, ведь другие - свободны и реальны, о них и мечтать неинтересно, правда? ;-) А теперь самое главное - выбор: хотите мечтать о недоступном человеке или хотите реальных отношений с реальными людьми. Удачи!

Лидия, Россия, 20 лет

Выбор судьбы, что предпринять

Вы чувствуете, что не готовы быть женой. А что это такое - быть женой и когда, как Вы считаете, будете готовы? Мне кажется, это действительно серьезные вопросы, от ответов на которые будет зависеть Ваше будущее. Да, в 19 лет еще хочется погулять, и в то же время именно сейчас у Вас время выбора своей профессиональной судьбы, а замужество, да еще сразу стать приемной матерью - это будет серьезно ограничивать Вас. Вам предстоит нелегкий выбор - что же важнее, быть с любимым или строить свою жизнь как свободная женщина. Я думаю, что этот вопрос обязательно надо обсудить с Ним. Ведь и от его чувств и его поддержки Ваших планов тоже зависит Ваше решение. Удачи!

Ирина, Россия, 19 лет

Знакомые все время рассказывают одни и те же истории

Ваши знакомые, несомненно, интересные люди... поначалу, пока они рассказывают свои истории впервые. Тем более на отдыхе приятная компания и расслабленная обстановка. Но это продолжается уже и в обычной жизни, и вот наступает момент, когда эти истории вы уже знаете наизусть, а ничего другого, как рассказывать о себе, эти люди не могут. Для них это единственный способ развлечь себя. Что же Вы делаете? Вы мило улыбаетесь, их общество тяжело, но вы приносите им в жертву свое время и хорошее самочувствие. Ради чего? Вы чувствуете себя им чем-то обязанной? Например, за мелкие услуги, за эти приятные дни на курорте, еще что-то... Подумайте, что же именно заставляет терпеть их общество? Есть ли другие знакомые, другие способы проводить вечера и отпуск? Начните планировать свою жизнь так, чтобы общение с неприятными людьми свести к минимуму, учитывайте в первую очередь свои интересы. Менять отношения придется вам самим, менять что-то они не захотят - их-то все устраивает. Да, придется говорить им "нет", отказываться от их предложений. Если это Вас смущает, то обязательно проанализируйте - почему, не оставляйте этот вопрос, ведь эта пара - просто лакмусовая бумажка, и таких людей вы будете привлекать и в дальнейшем, а возможно, и в прошлом было уже не раз.

Катарина, Европа, 38 лет

Как повлиять на сестру?

Действительно, иногда кажется, что со стороны хорошо видно, что лучше или хуже для других. И, конечно, очень хочется помочь близкому человеку. Но, пожалуй, прежде всего, стоит учесть несколько ключевых моментов: 1. Ваша сестра взрослый, совершеннолетний человек. Она вправе поступать с собой так, как считает нужным. И даже совершать ошибки. Ей сейчас хорошо, она влюблена и не станет никого слушать. И о причинах мы можем только гадать. В 20 лет обычно еще нет страха остаться одной. 2. Что бы ни отталкивало Вас в ее избраннике, не стоит искать в нем только плохое. Может быть, в нем все-таки есть достоинства? Зачем Вам его паспорт, в нем ли дело? Что же делать? Попытки "открыть глаза" с большей вероятностью подтолкнут сестру к ее другу, чем заставят вести так, как хотелось бы Вам. Поэтому предложите встретиться с ней и ее другом по какому-нибудь семейному поводу, познакомиться. Если он хочет войти в вашу семью, это неизбежный шаг, ведь так? Так Вы сможете полнее увидеть, каковы отношения между ними. Ну, и наконец, попробуйте проанализировать, что же именно заставляет Вас пытаться влиять на сестру? Удачи!

Мария, Москва, 28 лет

Отношения перестали быть яркими

К сожалению, отношения невозможно "заморозить" в одной какой-то фазе. Они проходят несколько различных этапов и на каждом этапе они немного иные. Как невозможно остановить жизнь в самой счастливой точке, за ней всегда будет что-то еще. Да, иногда бывают периоды, когда все замечательно, а иногда - что-то "не клеится", и это как раз и означает, что в отношениях появляется что-то новое, но не обязательно разрушающее их. Думаю, стоит вместе с Вашим другом поговорить, что же ушло из отношений, а что пришло, и как это обратить на пользу, а не отторгать. Новое - не значит плохое, новое - это еще одна ступень развития, а вот вверх или вниз она ведет - это зависит от вас двоих.

Ирина, Россия, 19 лет

После свидания я к нему охладела

Да, так бывает, что мечты разбиваются, лишь соприкоснувшись с реальностью. Наши чувства в значительной степени строятся на фантазии о партнере, не важно, реальный он или нет. Иногда удивительными чертами мы наделяем реального человека, а он оказывается совершенно иным. Возможно, есть другие мужчины, в которых будет именно то, чего не хватает этому молодому человеку в Вашем представлении. И теперь зависит от Вас, насколько Вы хотите встречаться именно с ним. Да, переделать человека под свои мечты Вы не сможете, но со временем могут измениться фантазии. С чем Вы готовы остаться: с прежними идеалами или с этим юношей?

Алина, Москва, россия, 16 лет

Противоречивые фразы

Действительно, очень сложно что-то понять, когда в одной фразе говорят и о любви, и о равнодушии к Вам. И в отношении других вещей, например, работы и жилья - высказывания не лучше. Неопределенность в чувствах и планах особенно раздражает, потому и накапливаются неприятные моменты, которые остаются непроясненными и тянут за собой другие "мелочи". Мне кажется, "мелочи" - уже и не мелочи, это снежный ком, который пока еще, наверное, можно остановить. Постарайтесь проанализировать, когда это началось, что в это время происходило. Как менялось Ваше собственное отношение к Диме и его к Вам. Может быть, это даст возможность отследить, что стало причиной изменений. Попробуйте немного отойти от ситуации, может, съездить куда-то одной - чтобы подумать, понять, что происходит. В идеале, конечно, лучше разбираться пристально со специалистом. Удачи!

Наталья, Ростов-на-дону,россия, 21 год

Разница в возрасте семейной жизни не помеха

По поводу первого вопроса - ответ в заголовке. Да, ради бога, хоть в три раза, главное - что вы любите друг друга. А то, что думают окружающие - это их личное мнение и их личный опыт, который касается только их. У Вас все прекрасно сложилось и Ваш опыт иной. Если эти окружающие настолько значимы для Вас лично, то предложите им посмотреть на Вашу семью в будущем, чтобы убедиться, что может быть иначе. Насчет страха возвращения к жене, то это, может быть, проявление каких-то других тревог, ведь столько всего пережито, так дорог этот человек, что просто страшно, что это может кончиться, неважно, по каким причинам. Думаю, стоит не беспокоиться о жене, ведь выбор сделан, и можно теперь жить, просто жить, наслаждаясь тем, что есть. Да, беспокойство в такой ситуации вполне объяснимо и логично. Главное, чтобы это не стало ведущим мотивом в Вашем отношении к любимому. Чтобы Ваши собственные тревоги не зашкалили и не спровоцировали проблемы, можно просто поговорить с Ним. Ведь он не просто старше, он Ваша опора, ну так и "обопритесь": расскажите ему, что иногда хочется чуть больше душевной поддержки, чтобы рассеять очередной страх. Ему будет приятно, а Вам - спокойнее. ;-) Удачи и долгой счастливой жизни!

Анастасия, Екатеринбург, 24 года

Говорит, что любит, но как жить дальше?

Увы, связь с женатыми мужчинами частенько развивается по аналогичному сценарию. И что более важно для него: сохранить семью или начать новую жизнь с любимой женщиной, - иногда не знают сами, мечутся, выбирают... и привыкают. Привыкают к такой двойной жизни. Поэтому я предлагаю Вам решить для себя самой, сколько времени и сил Вы еще готовы положить на то, чтобы он стал окончательно Вашим, возможно ли это в принципе, ведь если не жена, так дети будут тянуть его. А может быть, стоит попробовать начать все сначала, почувствовать себя свободной женщиной, а не любовницей, попытаться выстроить свои собственные отношения? Каковы Ваши собственные интересы и планы на жизнь: ожидание любовника и борьба с его женой или свой личный опыт семейной жизни? Удачи!

Светлана, Кыргызстан, 25 лет

Считаю унизительным самой искать внимания мужчины

Ответ, мне кажется, в самом вопросе: Вы не хотите искать мужчину, привлекать внимание, считаете это унизительным. Унизительно искать внимания мужчины? Что значит "унизительно"? А быть в качестве "выбираемой" из сотен других - а выбор велик, почему это лучше? Ведь, в конечном счете, никто не знает, насколько и почему Вы лучше других женщин. Вы знаете, а вот мужчины - нет, и никогда не узнают, пока Вы это не решитесь как-то проявить. Может быть, стоит взять инициативу в свои руки и самой выбрать того, кто Вам интересен, а не надеяться, что на Вас случайно обратят внимание? Почему случайно? - Ну так Вы сами пишете, что не хотите ничего сделать, чтобы привлечь внимание, значит, это внимание с большой вероятностью и не привлечется. А если и глянут в Вашу сторону, то случайно. ;) Ну, а если Вы еще при этом будете тщательно скрывать свои достоинства, да еще не дадите даже намека на то, что заинтересованы в продолжении общения... Я думаю, Вы уже поняли, что без "завлекалочек" не обойтись. Вы взрослая самостоятельная женщина, хотите нормальных романтических и физических отношений с противоположным полом, это нормально, это естественно. Иногда представляет сложность сам процесс установления и главное - поддержания отношений. Поэтому хочется, чтобы выбрали, тогда кажется, что ответственность за качество отношений на том, кто проявил инициативу. В этом кроется популярное заблуждение. Отношения - это дело двоих, оба получают от них радость и оба в ответе за то, чтобы отношения развивались. Поэтому основной наиболее общей рекомендацией будет: хотите отношений - вступайте в них! Не получится в первый раз - ничего, извлекайте опыт и продолжайте пытаться. Удачи!

Ирина, Красноярск, 29 лет

Я и с ним страдаю, и без него не могу

Я думаю, что Вы, вложив много усилий в то, чтобы поддержать эти отношения, в то, чтобы "устранить конкуренток" и пр., не готовы прекратить их внезапно. Но мне не очень понятно, как это получается: у него есть время на других женщин, а у Вас на мужчин нет. Вы же не ходите за ним по пятам, а часов в сутках у вас обоих одинаково - по 24. Тогда что удерживает Вас от других отношений? И еще один вопрос, на который я бы предложила ответить Вам для самой себя: что именно привлекает Вас конкретно в этом мужчине? Что, кроме секса, связывает вас? Причиной разговора о расставании могло быть все что угодно, это можно узнать только у Вашего друга. Что из его слов - манипуляция, а что - искренне, заочно сложно сказать. Попробуйте поговорить с ним о своих чувствах, страхах и переживаниях. Ну, и наконец, я думаю, стоит определиться, чего же Вы сама для себя хотите: продолжать отношения или прекратить. К сожалению, из письма это не очень понятно. Удачи!

Мария, Россия, москва, 30 лет

Начальство на работе матерится

Интересный аргумент, конечно. Но у меня сложилось впечатление, что это они играют в "молодых и крутых". Ведь неумение уважительно и спокойно общаться и решать вопросы без истерик скорее характеризует человека молодого, незрелого. А мат в общественных местах мы чаще слышим именно от подростков, это их способ протеста против внешнего мира, правил и условностей. И второе. Вы, конечно, понимаете, что Ваш возраст вовсе не такой уж молодежный. И принимали на работу не за юность, а за опыт и профессионализм. Собственно, я предлагаю использовать собственное осознание этих фактов как опору в том, чтобы строить отношения и поведения в таком коллективе. Не стоит зацикливаться на борьбе. Думаю, достаточно будет показать свою неприязнь к языку и стилю разговора, вести самой беседы в том стиле, который считаете приемлемым для себя. Удачи!

Оксана, Россия, 37 лет

Бросил или нет?

К сожалению, заочно сложно сказать, что же произошло с ним. Что им двигало, что он думал и чувствовал - этого понять невозможно, "чужая душа - потемки". Что говорится в письме? Отношения завязались по Вашей инициативе. Успешно продолжались несколько недель и оборвались по его инициативе безо всяких объяснений. Теперь Вы страдаете и пытаетесь понять. А что тут можно понять? Если никаких пояснений не было, то можно только сидеть и придумывать, что произошло у него, раз он так поступил. Правильно? Да, ситуация тяжелая, но из нее есть выход, и не один. Например, поговорить с ним лично, раз не откликается на смс. Попытаться узнать через третьих лиц. Написать полноценное письмо. Но зачем? Что Вы хотите узнать - окончательно бросил или нет? Или получить знак, что любит? Услышать очередной рассказ о том, что не работал телефон? - и это в городе, где миллионы телефонов, а также множество способов сообщить о себе, пообщаться или просто прийти и сказать, ведь он знает, где Вас искать, и отношения близкие - какие проблемы? Может быть, стоит попробовать самой выйти на связь, встретиться и убедиться уже окончательно в одном из двух: бросил или нет. Вопрос только в том, что Вы хотите услышать и на что готовы пойти, чтобы услышать именно то, что хочется. Выбор за Вами. Удачи!

Мария, Москва, 21 год

Как начать романтические отношения?

Возможно, что до сих пор Вы держались именно как друг, это проявлялось в разговоре, в поведении. Попробуйте проанализировать, что Вы сможете изменить в своих проявлениях, чтобы Ваш знакомый понял, что он небезразличен? Возможно, стоит сказать ему комплимент, посмотреть в глаза, как-то необычно одеться и поинтересоваться его мнением. Уделяйте внимание, выделяйте его среди прочих. Думаю, не стоит радикально менять отношения. Ведь и дружеский компонент важен, более того, он будет служить базой для новых отношений. Удачи и любви!

Ирина, Астрахань, россия, 21 год

Как понять, почему он ушел от меня?

Я думаю, что действительно есть смысл выяснить для себя, есть ли будущее у ваших отношений или нет, есть ли перспектива и какая. Попробуйте его пригласить так, чтобы ему было понятно, что Вы хотите понять именно это. Ну, например, если это принято в Вашей компании, прощальная встреча на двоих в маленьком кафе. Это не значит расставание, просто в благодарность за все, что он сделал для Вас, ведь было Вам с ним хорошо, были счастливые дни. Вот примерно такой предлог или что-то вроде того. Вполне нейтрально, возможно, даже лестно для него. Никаких обязательств, просто легкий разговор о том, что было. Можно и спросить о перспективе, если он захочет говорить - значит... Пофантазируйте, Вы наверняка найдете еще парочку-другую способов поговорить, ведь это Вам необходимо, правда? Удачи!

Танюша, Россия, советская гавань

Переживаю из-за того, что сделала аборт

Действительно, тяжело пережить смерть самого близкого существа. И аборт в столь юном возрасте - сильная душевная травма. Вы же помните о той своей ошибке, постоянно корите и обвиняете себя. Но ведь это действительно был очень трудный период в жизни. И Вы не могли поступить иначе. И сделали так, как считали нужным тогда. Почему постоянно вспоминаете о поступке, который был НЕИЗБЕЖЕН В ТЕХ УСЛОВИЯХ? А теперь самое главное: ЗАЧЕМ? Зачем Вам нужно себя винить, чувствовать себя плохой, дурной, "убийцей" и пр. Если Вы постоянно это себе напоминаете, значит зачем-то нужно. Замкнутый круг: ругаете себя, чувствуете одновременно горе и вину, плачете - ... что получаете? Именно в этом и есть причина, почему никак не становится легче. Да и хотите ли Вы на самом деле "выйти из угла"?

Юлия, Россия, 22 года

Встречи с бывшим другом

Я думаю, самое главное, определиться, окончены ли для Вас самой эти отношения. Прекратили ли Вы его воспринимать как своего молодого человека. Мне кажется, еще не совсем, ведь так или иначе Вас задевает то, что он с другой. Ведь романтические отношения абсолютно посторонних людей обычно мало волнуют. Это означает, что Вам нужно какое-то время, чтобы сформировать новый взгляд. Это нормально, ведь как бумагу ножницами чувства не отрежешь, их нужно пережить. Возможно, то же самое чувствует и он. И все эти встречи случайны и неслучайны одновременно. Я думаю, Вы понимаете, наше бессознательное иногда выкидывает удивительные фокусы. Как вести себя? Ну, так, как Вам кажется, Вы вели бы себя с ним, не будь он когда-то Вашим близким другом. Не ищите встреч сами (если не хотите их), не ждите, выстраивайте отношения сами. Дружеские - так дружеские, деловые - так деловые. Попробуйте построить границы для себя - их будут соблюдать и другие.

Юля, Москва, 24 года

Как перестать обижаться

Да, действительно, некоторые обиды сложно пережить за месяц, некоторые и дольше, особенно если каждый день встречаешься с обидчиком. Но иногда дело даже не в том, насколько сильно обидели, а в том, почему вот сейчас, когда все уже по факту завершено, никак не проходит это тянущее чувство. Что такое для вас обида? Что именно обидно - неотмщенность, несправедливость, множество свидетелей, и т.п. В конечном счете, это агрессия, которую хочется излить на обидчика, может быть, свидетелей, но по тем или иным обстоятельствам это невозможно - и она обращается вовнутрь, на себя. Что же делать? Нужно ее отводить, начиная с того, что Вы уже сделали - осознали, что это обида и она разрушительна. Что такое прощение? Не всем верующим удается прощать, ведь это не просто взять и забыть, фактически подавить реальные чувства. Им нужно дать другое направление, окрас. В идеале стоило бы поговорить с обидчиком, но иногда это невозможно, да и просто тяжело. Можно написать все как чувствуется, излить горечь. Это поможет точнее понять свои чувства. Не обязательно отправлять кому-то, для себя. Чтобы понять, что может быть Вашим "крючком" и как его избегать в дальнейшем. Удачи!

Ольга, Таллинн, 30 лет

У мужа очень заниженная самооценка

Сложно сказать "за глаза", что же именно надо сделать Вам, чтобы помочь мужу. Ведь у него есть и свои какие-то на этот счет мысли, произошли какие-то события, которые он воспринял именно таким образом, что это повлияло на его самооценку. Можно это проанализировать, попробуйте. Может быть, он напишет сам, а еще лучше - обратится за помощью лично? В Москве есть и платные, и бесплатные в центры психологической помощи.

Мария, Москва, 20 лет

Сохранить отношения: подруга или любовь?

Из Вашего письма не очень понятно, что же сближает Вас с подругой Олей, если вы постоянно ругаетесь, если готовы уводить мальчиков друг у друга. Может быть, стоит послушать себя - что же именно Вам в ней дорого: она Вам нужна для чего - как близкий человек, которого ценишь и не хочешь потерять, или как партнер по прогулкам, по общим развлечениям. Приставания мальчиков и ей, и Вам легко прекратить, лишь сказав твердое "Нет!", но хотите ли Вы этого? Конечно, в этом возрасте сложно разобраться, какие отношения важнее и хочется поддерживать. Но раз так сложилось, что Вы стоите перед выбором: Оля или Руслан, то надо выбирать, с кем бы Вы хотели быть в дальнейшем: через месяц, через год и т.п. Вполне возможно, что удастся сохранить и подругу, и быть вместе с Русланом, но это виднее Вам лучше, чем мне.

Дарья, Россия, 14 лет

День рождения или психоз?

Прежде всего, я поздравляю Вас с прошедшим Днем Рождения и желаю всего самого светлого и радостного в жизни. А теперь давайте попробуем разобраться, как этого достичь. У Вас, судя по письму, сейчас действительно сниженное настроение, но депрессия ли это, а уж тем более - не психоз ли, это решает только врач. Причем, врач должен побеседовать с Вами лично, а не судить заочно по письму. Так что давайте пока считать, что у Вас просто плохое настроение. Насчет способа провести ДР в одиночестве, ну, что же, тоже вариант, и это Ваш выбор, но почему именно такой? Чтобы лишний раз убедиться, что мир плох, чтобы создать для себя все условия, чтобы настроение не повышалось поздравлениями? Конечно, когда сравниваешь _достижения_ знакомых и собственные _неудачи_, всегда остаешься в проигрыше. Но почему не поискать собственные успехи? Чтобы ни за что не показаться самой себе вполне успешной и благополучной? Вы даже болезнь для себя нашли, про которую написано как про неподдающуюся лечению обычными методами. Знаете, психических болезней (и физических) ооочень много, и, почитав симптомы в энциклопедии, можно у себя найти все по списку. Но это - _если хочешь найти_. Что же Вы ищете? Диагноз реальный или повод пожалеть себя? Почему есть потребность быть несчастной "по полной программе", да еще с детства? Но ведь Вам хочется быть успешной, и от этого Вы страдаете, что именно в собственных глазах Вы неудачница. Вы грамотно и литературно пишете, есть интерес к познанию себя. Вы способны анализировать свои чувства, ведь признать агрессию в себе не каждый может. Что же заставляет Вас направлять свои интеллектуальные изыскания в негативное русло? Да, иногда нужно посидеть одной и пожалеть себя, иногда просто необходимо побыть в плохом настроении. Позвольте себе это, почему нет? Но бесконечный поиск плохого - это еще и способ поддержать себя в подавленном состоянии. Что это дает? Может быть, когда плохо, легче прощать себе какие-то поступки, за которые долго переживали бы в хорошем настроении? Может, это какая-то компенсация любви к себе за пережитое? Вариантов много, ищите, анализируйте свои чувства, а не симптомы. Ищите, зачем Вам очень нужно быть плохой, несчастной, больной и почти безнадежной. А пока идут изыскания, в минуты просветления, записывайте, что Вы сделали в жизни так, как надо, а то и - о! ужас - в чем добились успеха. Процесс крайне интересный и увлекательный, но длительный. Зато результат точно Вам поможет. Удачи Вам!

Мира, Астана, казахстан, 26 лет

Комплексы и доверие

Я думаю, что самое главное - вернуть блокнотик. Ведь вы, возможно, нечаянно заглянули в тайный мир девушки, который ей не хотелось бы никому показывать. Попробуйте найти слова, извиниться за то, что сделано. Скорее всего, она действительно обиделась, она совершила оплошность - оставила личную запись там, где ее могли прочесть. Но ведь она не просила о помощи. Помогать тому, кто не просит об этом - не всегда удачная идея. Насчет избавления подруги от комплексов, к сожалению, сложно советовать, ведь этому в двух словах не научишь, а тем более - заочно. Обычно ответ идет лично и только после подробного разговора с человеком, который обратился за помощью. В Вашем случае произошла обычная ситуация, когда изо всех сил хочется помочь, но пока не знаешь, как это можно сделать. Увы, популярные журналы далеко не всегда хорошие советчики в этом деле. Да, те или иные комплексы есть у всех, и если до конца разобраться, то абсолютное и полное избавление от них не всегда возможно. С ними можно научиться справляться, ими можно научиться пользоваться себе во благо. Мне кажется, что даже комплексы - это тоже наши индивидуальные черты, делают нас отличными друг от друга, а не одинаковыми, как инкубаторские цыплята.

Марина, Россия,тюмень, 14 лет

Муж после тюрьмы странно относится к ребенку

Мне кажется, что в Вашем письме сквозит тревога за то, что муж воспринимает ребенка как некоторое абстрактное существо, за которое он готов отдать жизнь. Но как только видит проявления жизни в сыне, а именно естественные функции - ведет себя довольно странно для Вас. Это вызывает ощущение какого-то противоречия у Вас, так? Да, он ощущает близость с сыном, возможно, когда ребенок повзрослеет, это станет очень важным. Конечно, прошлое не может не сказываться на поведении мужа, там все, что связано с туалетом, считалось крайне неприятным и запретным. Ну, что ж, просто учитывайте это, привлекайте к другим общим делам, играйте, общайтесь втроем с сыном. Удачи!

Ольга, Россия,златоуст, 27 лет

Как начать разговор?

Если у Вас есть возможность общаться с НИМ, то воспользуйтесь ей! Ведь иначе он, может, и не узнает, что с Вами тоже можно говорить. ;-) Только в разговоре Вы сможете узнать, действительно этот человек интересен Вам настолько, что стоит продолжать общение, узнать, что ему нравится, рассказать о себе. Я думаю, что найти первую фразу можно таким образом: представьте, что Вы остались в комнате с другим мальчиком, которого знаете, но который просто друг, - о чем бы Вы заговорили? Оглянитесь. Если в комнате лежит его книга - спросите, о чем она, полистайте. Если Вы проявите искренний интерес, возможно, он тоже будет меньше стесняться, и завяжется разговор. Это можно сделать и не обязательно наедине. Иногда как-то не так страшно заговаривать с мальчиком в присутствии других людей, взрослых. Удачи!

Яна, Росссия, 12 лет

Влюбилась в 14-летнего мальчика

Я не думаю, что в том, что Вы описываете, есть что-то противоестественное. Да, иногда сильное чувство может давать физиологические реакции типа мурашек, ведь Вы вспоминаете дорогого Вам человека, и совершенно неважно, сколько ему лет. Вы испытываете удовольствие и возбуждение, Вам это нравится, и поэтому не хочется забывать, поэтому вспоминаете вновь и вновь. Испытать Любовь - это счастье, но Вы приняли решение не поддерживать отношения с этим человеком, возможно, для этого были серьезные основания. Возможно, через некоторое время одних воспоминаний будет недостаточно, чтобы испытать такие же чувства. И будут новые знакомства, а может быть, появится желание и возможность продолжить эти отношения. В любом случае - удачи!

Мария, Россия,иркутск, 19 лет

Пока мы были в ссоре, он мне изменил

Действительно, получился двойной удар по отношениям, и пережить такое очень тяжело. Серьезная ссора с разъездом, а как только кажется, все налаживается, факт измены. Сейчас у Вас сложный период, боль от измены не дает поверить в слова мужа. И множество вопросов мучают: почему он это сделал, может ли это повториться, как вернуть доверие... Попробуйте найти слова, чтобы рассказать ему, что Вы чувствовали вдали от него, обсудите, что стоит обоим сейчас делать, чтобы восстановить хотя бы часть утраченного. Серьезны ли отношения с другой и повториться ли снова - зависит от вас обоих. Возможно, стоит обратиться за помощью, все-таки случай не рядовой.

Анастасия, Москва, 29 лет

Муж ходит гулять с подружками

Судя по указанному возрасту, Вы тоже еще довольно молодая женщина, может быть, Вы рано себя отделили от тех женщин, определив их в молодые? Возможно, стоит и Вам что-то сделать для себя, немного развеяться, прихорошиться. Муж Вас любит - и это самое главное, это прекрасно! Может быть, стоит сходить вместе в эту компанию - и тогда Вы сами сможете развеяться и заодно убедиться, серьезны ли те отношения.

Ксюша, Павлодар,казахстан, 31 год

Верить ли советам друзей?

Конечно, у Ваших друзей могут быть различные, в то числе и непредсказуемые мотивы для такого поведения. Если Вы хотите наверняка знать, почему они так делают, поговорите. Не стоит придумывать причины такого поведения, нужно их выяснить. И уже на основе услышанного решать, продолжать или нет эти отношения.

Лидия, Екатеринбург, 20 лет

Расстаться с женатым мужчиной

Если Вы считаете, что эти отношения - зависимость, наподобие алкогольной или игромании, и хотите избавиться, то давайте ее преодолевать как зависимость. Первым делом надо понять - что это Вам дает, что в этой зависимости нравится? Второе: что может сравниться с этой любовной зависимостью по значению в Вашей жизни? Если придется расстаться - надо искать то, что компенсировало бы эту зависимость. И наконец: почему именно этот мужчина? Это несколько шагов к пониманию места этой любви-зависимости в Вашей жизни. А избавляться от нее или нет - это то решение, которое нужно принять самостоятельно.

Татьяна, Г. красноярск россия, 30 лет

Общение и привлекательность

Я думаю, первое - это не столько проблема, сколько проявление нормальной стеснительности. Конечно, сложно вот так взять и подойти к незнакомому мальчику. Когда возникают настоящие чувства, всегда поначалу боязно - вдруг что-то пойдет не так? И это одинаково в любом возрасте, независимо от опыта. Не стоит спешить, просто позвольте себе любить. Второе - может стать серьезной проблемой, а может и нет. Нет абсолютно непривлекательных людей, есть те, кто себя делает такими. Если Вы захотите, то можно постараться и убедить весь мир, что нет никого страшнее Вас. А можно не тратить на это время и силы и заняться развитием того, что Вам самой нравится в себе. На всех не угодишь, всем не понравишься, найдите в себе то, что нравится Вам - и это будет основой Вашей привлекательности. Удачи!

Марина, Россия, г.воронеж, 15 лет

Поверить любимому

Если я правильно поняла, Вы, "обжегшись на молоке, на воду дуете", то есть после измены мужа, которого очень любили, стало сложно доверять другим мужчинам. Да, так иногда бывает, но, думаю, стоит посмотреть на проблему иначе: у всех Ваших мужчин гораздо больше различий, чем сходства. И в Ваших глазах эти различия могут как увеличиваться, так и уменьшаться, это зависит от того, что же именно Вы сама хотите видеть в своем друге. Попробуйте задать вопрос себе: зачем именно сейчас, когда все хорошо, Вам хочется увидеть свидетельства измены? Ведь Вы их старательно ищете, не верите ему. Какие чувства движут Вами?

Евгения, Россия, 25 лет

Есть ли надежда на брак с ним?

Думаю, теоретически надеяться можно. А вот практически... Сколько времени Вы готовы потратить на то, чтобы доказать, что Вы действительно лучше всех и самая хорошая и подходящая для него женщина? Я посчитала - получается, жена доказывала это 5 лет, и предыдущая его подруга - тоже 5 лет с ним так или иначе жила. Ну, попробуйте и Вы, посмотрите, что будет через 5 лет. Это была шутка. А теперь серьезно. Почему он так себя ведет - невозможно сказать со стороны, то ли это проблемы из детства, то ли страхи поздние, но у Вас и есть надежда, и нет ее. Но у Вас есть право не только быть любимой, но и иметь свою собственную семью, нормальную, согласно Вашим представлениям, а не чьим-то чужим. Если его планы на будущее слишком сильно не совпадают с Вашими, то, видимо, есть минимум 3 пути: следовать его планам, следовать Вашим или искать компромисс. И третий путь тяжелее других, потому что надо говорить друг с другом честно, договариваться, не боясь запугать и учитывая свои права на эту жизнь. Я желаю Вам терпения и удачи!

Ирина, Иваново, 24 года

Как вернуть его чувства?

Возможно, этот молодой человек говорит правду. И год назад не был готов к семейным узам, и сейчас. То, что были смски - возможно, способ поддержания связи. И никаких обещаний, похоже, не давал, и планов не строил - так почему Вам так важно, чтобы возродились (если были) его чувства? Ведь все мы меняемся, и наши чувства тоже, а с ними и отношения. Вернуть их можно попытаться, например, поинтересуйтесь, что теперь в Вас может привлечь его не только физически? А еще я бы предложила Вам попытаться проанализировать, почему именно он, какие именно черты других мужчин, для Вас непривлекательные, отсутствуют у него? И, соотвественно, наоборот. Уверены ли Вы, что это действительно человек, которому не может быть замены в Вашей жизни?

Ната, Москва, 25 лет

Когда я прохожу мимо, он целует другую

Возможно, что-то у него в душе и изменилось, но ведь Вы пишете, что у Вас уже другая жизнь, другие отношения. Поэтому я предлагаю Вам поступить так, как чувствуете сами, не вступая в игры, смысл которых Вам вполне понятен, знаком, но которые сейчас уже неинтересны. Если хотели бы продолжить прежние отношения, то можно попытаться поговорить, а если нет - то Вы вполне адекватно реагируете, скоро он поймет и отношения вернутся к просто дружеским. Удачи Вам!

Ксюша, Москва, 15 лет

Он мой и только мой!

Действительно, очень тяжело однажды узнать, что у любимого человека появилась другая женщина. Но далеко не всегда те, кого мы любим, испытывают к нам те же чувства. Вы пишете, что встречи были 3 месяца, а потом год перерыва. Возможно, для Вашего любимого это довольно большой срок, чтобы его чувства изменились, особенно если контакты не поддерживались или были минимальны. Узнать об этом можно только от него самого, попробуйте поговорить с ним об этом. И только в разговоре Вы сможете понять, хочет ли он быть всегда Вашим. Если да, то отношения будут продолжаться и развиваться. Но если нет, то нужно уважать его чувства и желания, возможно, придется остаться друзьями.

Ирина, Москва

Вернуть любителя избегать

Судя по описанию, Ваш муж склонен к разного рода зависимостям: алкогольной, игровой и пр. Эти зависимости имеют одну общую природу: человек, не находя для себя ничего положительного в жизни, бежит в искусственные привычные удовольствия. Он не хочет решать проблемы, проще сделать вид, что их нет, уйти. Вот и сейчас, видимо, происходили какие-то события, возникали ситуации, которые надо было разруливать, но вместо этого он ушел от них. К сожалению, этот тип поведения будет таким всегда, если только он сам не захочет от него избавиться. И, скорее всего, при первых признаках проблем в другой семье он опять бросится бежать. Куда? Не знаю. Возможно, и к Вам. А Вы сами точно хотите, чтобы именно этот человек вернулся именно к Вам? Чтобы всю остальную жизнь Вы жили хотя бы так же, как последние год-два? Для того, чтобы Вас спровоцировать на пощечину, видимо, надо приложить много усилий. Да, возможно, еще любите своего мужа, а готовы ли к такому возвращению? Вы молодая еще женщина, девочкам уже по 10 лет, и им тоже хочется видеть маму счастливой, а по возможности и папу. Но никто не отнимает у них папу, кроме него самого, к сожалению. Может быть, стоит попробовать найти себя в новой любви? Я желаю Вам удачи, каков бы ни был Ваш выбор.

Лариса, Москва, 35 лет

Муж не отдает сына

К сожалению, я не знаю, что правильно, но мне кажется, что необходимо проконсультироваться с юристом, можете ли Вы в Корее претендовать на сына. Если нет, то скорее всего он останется с отцом до тех пор, пока не появится возможность сына забрать или отсудить. Постарайтесь сейчас наладить свою жизнь с новым мужем, с новым отцом своей дочери. Ведь и она тоже Ваш ребенок, ей тоже нужна Ваша любовь. Сейчас у Вас очень сложный период, но как только удастся прийти в себя в новой семье, Вы сможете с новыми силами и уверенностью поговорить с отцом сына. Удачи Вам, Айнура!

Ainura, Korea, 32 года

Беременна, как сказать маме?

Я думаю, что родители рано или поздно все узнают. Но если Вы сами скажете, то, возможно, Вы получите не взбучку, а реальную помощь как по ведению беременности, так и душевную. Да, конечно, они расстроятся, может и поругаются, но ведь это не отменить уже, правда? Придется принять свою дочь такой, как есть.

Маша, Россия,воронеж, 19 лет

Ее мама запрещает нам жениться

Да, действительно, страшно ослушаться родителей, но ведь не мама за Вас замуж собралась, а Оксана. И ей, и Вам придется принимать решение: расстаться или жить своей семьей, надеясь когда-нибудь убедить ее маму, что ее дочь счастлива с Вами. Да, Вам и Оксане сейчас очень нужна поддержка, потому что это будет один из самых главных выборов в жизни. Поэтому стоит попытаться поговорить с ее родителями, оценить вероятность того, что они смягчатся. А также оценить возможность жить, по крайней мере, первое время без их расположения к Вам, готовы ли вы оба к этому. Мне кажется, что в этом случае столкнулись интересы двух взрослых людей: желание Оксаны жить своей семьей, стать самостоятельной замужней женщиной и желание мамы быть мамой для своей дочери пожизненно, принимая решения за нее в большом и в малом. Понятно, что желание мамы неисполнимо, ведь дочь уже взрослая, несмотря на нежелание это замечать. Думаю, если ее дочь начнет поступать как взрослая женщина, то мама наконец примет дочь такой, как она есть, а вместе с дочерью и ее семью.

Владимир, Челябинск, россия, 25 лет

Зависимость: любовь и сигареты

Я думаю, что есть очень важный момент в ваших отношениях: какова роль каждого в их поддержании, в чем она заключается, а также что ждете от семьи. Что вас с мужем объединяет, ведь не только здоровый образ жизни? Муж бросил курить, зная, как это важно для Вас. Что произошло в последнее время, что он стал считать иначе, что его желание важнее? Наверное, сейчас самое подходящее время обсудить, какие изменения в отношениях произошли с момента вашего знакомства, а затем и свадьбы. Что может стать с семьей через 2-3-10 лет, если изменения пойдут в этом русле? В отношениях всегда участвуют двое, поэтому и обсуждать все это надо вдвоем, рассказывая друг другу о том, что чувствуете, о чем мечтаете и как эти мечты воплотить, учитывая интересы друг друга.

Настя, Россия, владивосток, 25 лет

Как убедить мужа завести ребенка?

Вы пишете, что он не хочет слушать, переводит тему. То есть он не хочет услышать. А слышите ли Вы, что он хочет сказать? Вы оба играете в одну и ту же игру, каждый за себя. Почему нужно его "обратить в свою веру"? Может, стоит обсудить вопрос взаимопонимания и уже затем попробовать понять, почему Вы оба имеете такое разное мнение по такому действительно серьезному вопросу? Поняв, что движет Вами, чего опасается он, можно найти решение, которое устроит Вас обоих.

Ribka, Россия, 21 год

Мы с мужем делим всё на "его" и "моё"

В Вашем письме очень много вопросов сразу затрагивается, и основной - кто в доме хозяин. Вы считаете, что Вы знаете, как правильно, да еще и зарабатываете больше мужа, а он - соответственно, придерживается своих убеждений. Живете вместе давно, взрослые сыновья примерно одного возраста, но тем не менее постоянно делите власть, делите детей, даже кошек. Попробуйте разделить уже и семейный бюджет. Ничего в этом нет такого ужасного, и это не коммуналка, а способ избежать финансовых претензий обеих сторон. Вполне реально выделить обоим некую сумму на общие расходы, а остальное - на свое усмотрение. А вот детей делить не получится, тем более что они уже давно поделены и уже вполне взрослые, а вы оба ими манипулируете, показывая через свое отношение к сыновьям отношение друг к другу. Вы хотите, чтобы я назвала Вас акулой? Нет, этого не будет, потому что в отношениях всегда участвуют двое, в данном случае Вы и муж. И никаких обвинений только в адрес одного из супругов не может быть. Оба участвуют - оба поддерживают такие отношения. И разбираться надо в том, что вы оба от таких отношений получаете. Думаю, пришла пора поговорить о том, что вас держит вместе, в чем суть ваших отношений и какими вы их видите в будущем. Справитесь сами? Если нет, то именно семейный психолог на личном приеме поможет быстро разобрать хитросплетения отношений и найти выход.

Svetlana, Россия, 42 года

Как избавиться от ревности?

Это можно назвать и "комплексом неполноценности", и любым другим словом, но это не спасет от ревности. Для того, чтобы не мучать своего любимого, надо попробовать почувствовать, задуматься, пережить в себе некоторые моменты. Как Вы думаете, зачем Вы постоянно думаете о том, почему Вы в сравнении с "бывшей" проиграете? Ведь Он уже сделал свой выбор, она уже _бывшая_. Что ищете Вы в своих фантазиях о том, как произойдет их встреча? И почему верите своим мыслям о том, что вокруг Вас множество конкуренток за этого мужчину, несмотря на то, что все это время Он остается с Вами? Ведь Он всю жизнь был окружен разными женщинами, но в конце концов выбрал Вас! Поэтому я предлагаю сделать то же, что и той девушке: поговорить с мужем, постараться поближе его понять. Обсудить, за что вы любите друг друга, какие у вас планы и как будете их воплощать. Говорите чаще, говорите о будущем, говорите о том, что вы вместе навсегда. Вам нужна его поддержка, а ему - Ваша.

Наталья, С-петербург, 25 лет

Крапивница - следствие стресса?

Поскольку Вы пишете, что дерматолог и аллерголог и их традиционное лечение не помогли, а помогло обращение к терапевту и антидепрессант, то я скорее склоняюсь к тому, Вы правы о психосоматической природе крапивницы. Вы пишете, что был сильный стресс, но у стрессов есть свои закономерности, как их переживать, обычно психологи знают, и в этом может заключаться помощь. Полгода иногда недостаточно. Сейчас стресс ослабил свое действие, и Вы можете начать более глубокую работу, возможно, даже без применения лекарственных средств.

Татьяна, Москва, россия, 33 года

Он ревнует к моему прошлому

Я думаю, что есть смысл поговорить с Вашим другом о том, почему для него так важно то, что было у Вас в прошлом, а не то, что есть сейчас и что ждет вас двоих в будущем. О том, что прошлое кончилось, и сейчас Вы изменились, Ваши чувства и мечты. Люди и отношения, волновавшие прежде, - сейчас только воспоминания, которые не уходят только благодаря тому, что друг этого не хочет забыть. Почему, кстати? Нет ли у него бессознательного желания, чтобы Вы вернулись в прошлое? Попробуйте, когда он начинает говорить о прошлом, осторожно переводить разговор на то, как хорошо Вам с ним сейчас. Конечно, если Вы действительно чувствуете себя при этом хорошо. Удачи!

Татьяна, Днепродзержинск,украина, 26 лет

Кто первый предложит?

Так ли уж важно, кто первый предложит создать семью: Вы или Он. Ведь он любит Вас, а Вы - его, и живете вместе. Поговорите с ним, почему он не сделал предложения сам, возможно, он недооценил, насколько важно для Вас оформление брака, или не решался, не был уверен в Вашем положительном ответе. Тем не менее, по первому Вашему слову приехал свататься. Так почему Вы отказали, если хотите быть вместе? Может быть, проблема не в формальном предложении, а в Ваших чувствах по отношению к этому человеку?

Эльза, Россия уфа, 22 года

Подруга в депрессии

Помочь другому человеку можно, если он сам этого хочет. Вы уверены, что подруга примет вашу помощь, обращалась ли подруга к специалистам? К сожалению, не зная подробностей, трудно давать конкретные рекомендации по аутогенным тренировкам, да еще "через третьи руки". Если подруга захочет получить профессиональную психологическую помощь, то специалисты нашего центра ее окажут.

Инна, Москва, 26 лет

Встречи без будущего

Я думаю, что дело не в том, какой национальности этот человек, а в том, почему именно он вызывает в Вас такие сильные чувства. Почему он привлекательнее других мужчин, и как влияет на Ваше отношение к нему то, что мама против. Попробуйте это понять, проанализировать. А также то, чего бы Вы хотели в этой жизни, какой семьи, каких отношений с детьми и мужем. Насколько это возможно, исходя из нынешней ситуации.

Татьяна, Лабинск, 20 лет

Соблазнить всерьез

Для этого нужно быть уверенной, что именно этот человек Вам нужен всерьез. Эта уверенность должна отразиться в Вашем поведении. Покажите серьезность своих намерений.

Аня, Красногорск, россия, 17 лет

Работать ли в туризме?

Насколько я понимаю, Ваше желание работать в туризме родилось задолго до знакомства с Вашим мч. А возможность ее осуществить появилась только сейчас, когда Вы познакомились с Ним. Не совпадение ли это?

Ирина, Кишинев, 26 лет

Уйти или нет?

Я думаю, что самое главное сейчас для Вас - почему этот сон или факт вызвал именно такую реакцию? Какие чувства родились, ведь пять лет срок немалый, вы очень близки и вот теперь в ответ на честный рассказ о том, чего, возможно, и не было, проявилось недоверие. Явился ли рассказ причиной или всего лишь поводом к тому, чтобы пойти на разрыв с Вашим другом? Вы говорите о том, что нет способа узнать, было или нет. Возможно, есть смысл разобраться и понять, что дороже для Вас: отношения и, соответственно, доверие к Нему или предполагаемая измена.

Евгения, Москва, 20 лет

Замужем или нет

Действительно, совершенно непонятная ситуация: вроде, замужем, а вроде - и не совсем. Когда начались эти перепады настроения и желаний? Ведь у вас опыт гражданского брака целых 3 года, было ли что-то за это время похожее? Когда ваши отношения заметно изменились, были ли накануне какие-то события, происшествия, что стало отправной точкой перемен? Мне сложно сказать, стоит ли ждать, только Вы в состоянии оценить, чего же в Ваших собственных чувствах больше: любви или тревоги, страха и т.п. Как долго Вы готовы выносить такое отношение и есть ли перспективы того, что оно когда-либо будет иным. Слушайте себя, свои чувства, анализируйте слова мужа.

Ольга, Ярославль, 26 лет

Как помириться с подругой?

Я думаю, что сейчас в Вашей подруге много чувств, особенно негативных по отношению к Вам. Скорее всего, ее слова - это только формальное выражение этих чувств, а не правда по сути. Отношения с этим молодым человеком Вы сами оцениваете как серьезные, и нужно в первую очередь слушать себя, свои чувства. Не имеет никакого значения его образование, прошлые Ваши победы и пр. Имеет значение только то, что Вы любите его или нет. У Вашей подруги было время самой разглядеть и пообщаться с ним, у него - с ней. Они оба сделали свой выбор, как сейчас придется сделать Вам: сделать так, как хочет подруга или так, как Вы сама чувствуете. Это не означает выбора между подругой и мужчиной. Скорее всего, с ней стоит поговорить, или, например, написать письмо, рассказав о своих чувствах и отношениях настолько, насколько сочтете нужным. Будут ли долгими отношения с Ним - зависит от вас двоих. Будут ли отношения с подругой - тоже от вас двоих. Вы не в ответе за чувства, слова и поступки других! Вы можете что-то делать и решать только за себя. Я желаю Вам счастья!

Алена, Россия, москва, 23 года

Как обрести уверенность

Насколько я понимаю, Вы не то, чтобы не уверенны в себе, а скорее боитесь чего-то. Чего именно? Что Вы не понравитесь, что не сложатся отношения? Но этого еще не знает и парень - Ваш собеседник, да и никто не знает, как сложится. Вы боитесь того, что еще не случилось, поэтому отвергаете то, что может быть. Вы пытаетесь убежать от неудачи, а на самом деле убегаете от общения, потому что не знаете, как вести себя. Но как научиться отношениям, общению заочно, по книгам? Никак. Поэтому придется идти и общаться, учась на своих ошибках, пробуя и побеждая себя. Самая главная тайна: страх боится действий! Он съеживается от того, что его не слушают, он растет, когда Вы ругаете себя и тускнеет, когда в себе замечаете что-то хорошее. Поэтому перед тем, как Вы начнете новую жизнь, составьте список своих достоинств, положительных черт и просто симпатичных особенностей. И перечитывайте на ночь.

Ольга, Санкт-петербург, 25 лет

Затяжной развод

Возможно, муж чувствует, что Вы и сами не вполне хотите развода. Но что это значит? Возможно, Вы, решившись на жизнь отдельно, так и не поняли, хотите ли Вы этого. Что мешает Вам определиться? Если Вы САМА примете однозначное решение, Вы сможете более уверенно говорить о разводе или совместной жизни. И муж почувствует это.

Светлана, Молдова, 27 лет

Пережив кошмар наяву...

Действительно, это было для Вас очень тяжелым потрясением, и сейчас так называемая посттравматическая стрессовая реакция. Шок столь велик, что понадобится некоторое время, иногда несколько месяцев, чтобы все вернулось в прежнее состояние, чтобы перестали мучать сны, но тут еще и новые происшествия добавляются. Это не детские страхи, это нормально для человека любого возраста. В заочной консультации я могу только сказать о том, что довольно часто в таких случаях возникает иррациональное ощущение вины за то, что тот человек умер, а Вы живы. Это один из этапов переживания стресса. Ваши сны - это отражение Ваших страхов, и чувство вины тоже влияет на то, что Вы видите ночью. Вашей вины в чужой гибели нет, ужасники не воплотились наяву, все произошло под влиянием иных причин. Успокаивающие средства не смогут снять стресс до конца. Об это надо говорить, и хорошо, если есть кому слушать, внимательно и не перебивая. Таким человеком может стать друг, родственник или специалист. Нельзя прятать стрес в себе, его надо выпускать, обезоруживая словами.

Юлия, Москва, 19 лет

Ждать ли развода?

В первую очередь, есть смысл оценить перспективы жизни с этим человеком. Обычно такая причина становится непреодолимым препятствием на многие годы. И, если Ваш мужчина не готов ради Вас разводиться, то выбор остается целиком за Вами: делить его с женой, либо начинать новые отношения, с другим человеком. Да, чувства к мужчине могут быть серьезной причиной для того, чтобы его ждать всю жизнь. Хотите ли Вы для себя такой жизни, или для своих детей от этого мужчины?

Евгения, Ставрполь, 28 лет

Первый шаг

Возможно, стоит постараться узнать его еще несколько лучше, настолько, чтобы была возможность в разговоре прояснить этот вопрос. Но я думаю, что есть смысл спросить себя: а что это меняет? Какими будут отношения, если он женат/не женат? Даже если он женат, то Вы можете просто общаться с ним, не строя глобальных планов. Ведь и знакомства с неженатыми далеко не всегда заканчиваются браком. Опыт общения с противоположным полом, просто разговоры, умение подать себя бесценен, и получить его Вы сможете только общаясь, даже если никаких матримониальных перспектив нет.

Мария, Россия, москва, 22 года

Развод без расставания

Такое ощущение, хоть и развелись, юридически став чужими друг другу, Вы живете по-прежнему семейной жизнью, и даже ревность осталось. "Он склоняет к интимной близости" - довольно необычно звучит. Если это не насилие, то это означает, что и Вы согласны вступать с ним в интимные отношения. То есть, ничего не изменилось с изменением социального статуса? Только ли он держит Вас на коротком поводке, может, и Вы сами тоже не хотите выйти за пределы длины этого поводка. Прошло 2 года, а Вы так и не определились, зачем нужен был развод, хотите ли Вы другой жизни с другим человеком. Любите Вы его или нет - на этот вопрос ответить можете только Вы сами. В любом случае, это не отнимает у Вас права знакомиться с другими мужчинами. ;-)

Елена, Челябинск

Встречи и расставания

Похоже, после ухода мужа, Вы так и не смогли оправиться от этого стресса, никак не складываются новые отношения. В какой-то степени, присутствует недоверие к людям, страх разочарования,раз Вы стараетесь от "защищаться", даже если на Вас не нападают. Конечно, тяжело одной и не хочется "заразить" дочь неверием, но 2 года срок не такой уж маленький, Вы уже неплохо сумели изучить себя: когда Вы реагируете более агрессивно, когда о"защите" и не вспоминаете. Попробуйте найти ту грань между страхом и доверием, почему она именно там? Было ли что-то общее в общении с мужчинами в последнее время, почему не сложились длительные отношения? Анализируя, можно выявить свои ошибки в поведении и особенности выбора новых знакомых. Попробуйте сделать в следующий раз что-то иначе, чем раньше, просто ради нового опыта, общайтесь без далеко идущих планов, получая удовольствие только от общения. И обязательно на каждый негативный момент отношений ищите позитив, можно даже составлять списки для удобства. Положительный опыт станет основой уверенности в себе, а как следстве - и в людях Вас окружающих. Удачи!!!

Елена, Украина, киев, 34 года

Близкий и чужой

Похоже, что Вам очень не хватает любви, теплого чувства со стороны мужчины, мужа. Тот, что рядом - он чужой, формальный родственник, с которым отношения заканчиваются вместе с бумажками и печатями. И вот встречается другой, такой похожий и такой близкий душевно, но он чужой мужчина, и в его жизни Вы - только друг, а еще есть семья. Конечно, ситуация сложная, но ее решать нужно не только Вам самой, можно посоветоваться с Ним. Вы оба уже давно е дети, знаете, что бывает всякое, скорее всего, его не удивит ни Ваш фиктивный брак, ни отношение к Нему. Он может стать для Вас опорой в тот переходный период, когда разведетесь с нелюбимым, когда будет склаываться новая жизнь, и возможно, новые знакомства с другими мужчинами.

Мария, Москва, 31 год

Заговор на женитьбу

Действительно, странно, что взрослый человек, способен так резко изменить свое отношение из-за суеверий. В конце концов, ему же нравилось заботиться о Вас, радовать, почему вдруг разонравилось? Да, в этом возрасте многие молодые люди не готовы к семейной жизни, возможно, кто-то надавил задел эту струнку в его душе. Возможно, поможет разговор с ним относительно планов на будущее, его и Ваших. Ведь что-то же он для себя планирует, как и Вы, постарайтесь найти компромисс, когда вам обоим хорошо вместе, свадьба состоится, когда вы оба этого захотите. А за это время вы лучше узнаете друг друга. Удачи!

Ната, Москва, 24 года

Впечатлительность

Я думаю, что ничего страшного в том, что Вы хотите попробовать быть как кто-то. У Вас сейчас как раз подходящий возраст, чтобы поискать свой стиль, свой образ. А как его лучше искать, ка кне примеряя на себя те или иные изменения? Результатом этого поиска может стать целый арсенал образов. которые Вы сможете использовать в дальнейшем. Главное, чтобы за этими поисками Вы каждый раз оставались собой в душе.

Мила, Херсон, ук, 17 лет

Встречи и расставания

Возможно, тот случай действительно повлиял на Вас и теперь от каждой новой встречи Вы ждете только расставания. Вы уже заметили закономерность, но в чем же причина того, что мужчины так быстро уходят: теряют интерес или Вы сами какими-то действиями их провоцируете, а может, что-то еще? Попробуйте поинтересоваться, что общего у Вас с новым знакомым, чем он сам увлекается, поговорите с ним об этом, найдите общие способы времяпрепровождения. Возможно, у Вас в глазах так и читается печаль о несостоявшейся свадьбе, мужчины ее воспринимают как желание "захомутать". Попробуйте поработать над своим образом. Вы молодая и интересная женщина, ищите в себе самые лучшие индивидуальные черты, развивайте их, такая Вы станете более желанной для мужчин, когда они сами будут желать стать Вашими и только Вашими.

Вика, Киев, 27 лет

Мечта как память

Да, что за 4 года у Вас было достаточно времени, чтобы мечтать, представлять то, как было бы хорошо с тем, с первым. Но задумывались ли Вы, что именно к нему тянет, почему именно он вызвал в Вас такие сильные чувства, что и сейчас они не угасают? Возможно, тогда это было довольно ярко, очень необычно и... запретно. А сейчас - мужчина, как Вы пишете, к которому "я очень привыкла и мне с ним хорошо". Видимо, той остроты ощущений нет, все слишком буднично, а тут еще и бытовые проблемы. Конечно, "счет" не в пользу второго, тогда, может быть, есть смысл попробовать восстановить отношения с бывшим начальником? Он Вам звонил, позвоните тоже. Ведь теперь Вы от него не зависите, Вы - взрослая женщина, почему бы не попытаться понять, что в нем так привлекало, действительно ли он именно тот человек, который Вам нужен, или чувства были скорее к идеальному образу, а не живому человеку. Пробуйте, общайтесь, это Ваше право сделать наилучший выбор для себя.

Ольга, Москва, 27 лет

Есть или не есть?

Попробуйте проанализировать, что именно Вы "заедаете"? Ведь дело не в килограммах, дело в том, что что-то Вас тревожит, причем, вряд ли связанное с весом и внешним видом, это из области отношения к себе и к миру. Ищите, ищите не в еде и диете, а в душе. Вам действительно сейчас нужна помощь извне. И хорошо, что Вы это понимаете, поскольку цикл диета-еда-депрессия-еда-диета... уже вполне установился. И нужно искать способы разорвать этот круг.

Аня, Россия,верхняя салда, 20 лет

Раздражительность мамы

Очень может быть, что мама нервничает не из-за Вас непосредственно. Ваши 'промахи', мнимые и реальные - лишь повод, а не причина раздражительности мамы. Конечно, почти невозможно взять маму за руку и отвести к психологу, чтобы она смогла найти причины и решить проблемы, которые ее тревожат настолько, что нет сил сдерживаться дома. Но Вы можете попробовать стать психологом для мамы в какой-то мере. Когда будет время, когда Вы почувствуете, что вот сейчас это уместно, подойдите к ней, скажите, что чувствуете, как ей тяжело, столько проблем и волнений. Может быть, стоит поговорить об этом? Пусть нет знаний давать какие-то советы, но это и не дело психолога. Самое главное - дать ей выговориться, посочувствовать, поддержать. Я думаю, она поймет, что снять стресс гораздо легче не криком, за который она наверняка потом себя ругает, а разговором с Вами. Возможно, не сразу получится, пытайтесь, это в Ваших силах! Судя по письму, Вы искренне хотите добра маме, вот это теплое чувство станет залогом Вашей ей помощи.

Саша, Самара, 17 лет

Как уделять внимание

Я думаю, что это очень расплывчатое понятие "уделять внимание". Попробуйте поговорить с ней, что именно она хочет видеть от Вас, чем радовал ее предыдущий парень, а затем проявите фантазию, добавьте в этот коктейль еще что-то свое, необычное, удивительное. Уделять внимание - не означает постоянно быть рядом, но несомненно ее будет очень привлекать то, что Вы думаете о ней, стараетесь ее побаловать, впечатлить. Приносить счастье - это большое удовольствие! Удачи!

Алексей, Екатеринбург, 20 лет

Папа или нет?

Я думаю, что для сына сейчас очень важно то, что его папа его любит. Если сейчас "добрый человек" расскажет что-то, то сын, возможно, и не поймет, о чем речь, ведь с физиологией процесса он еще не знаком. Но Вы правы, рано или поздно, возможно, сказать придется. Не паникуйте, не тревожьтесь. Когда придет время, Вы сами это почувствуете, по поведению и вопросам сына. И постарайтесь объяснить ему, что самый главный папа - это тот, который рядом, котрому он дорог. Да, вокруг много детей, которые живут с "настоящими папами", но счастье зависит не от генов, а от любви. Удачи и здоровья Вам и сыну!

Инга, Москва, 30 лет

Зачем я ему?

Действительно, пять лет - срок немалый, возможно, пора определиться, для чего же нужны эти отношения, чего от них ждать. Что Вы значите в его жизни, кто Вы для него: любимая женщина или "спонсор", и - кто он для Вас. Далеко не всегда бизнес успешно развивается с самого начала, года может быть недостаточно. Может быть, стоит проконсультирваться со специалистом в области бизнеса? Ведь кроме денег можно помочь и иными способами, попробуйте их поискать.

Татьяна, Россия, москва, 22 года

И кто его знает...

Я думаю, что разговор с ним может пролить свет на то, почему он смотрит, говорит комплименты, но не предпринимает никаких действий. Иногда мы может только предполагать, что же думает о нас другой человек, но это не всегда совпадает с реальностью. Вы и он - достаточно взрослые люди, чтобы найти возможность побеседовать, проявите фантазию. Это может быть и приглашение на свидание, или просто лишний билетик в кино, или организуйте вечеринку, встречу. Это вполне нормальные _взрослые способы_ решать подобные проблемы. Удачи и любви!

Светик, Россия, 24 года

Брат лучшей подруги

А почему Вы запрещаете себе думать о нем? Он же не муж Вашей подруги, может быть, лучше именно ей все рассказать, она подскажет, как относится брат к Вам.

Ирина, Тамбов, 18 лет

Повышение на работе

Я думаю, что начальство естественно задается вопросом: а зачем ей давать повышение и деньги, если она и так все делает? Может быть, не стоит добровольно и безропотно взваливать на себя работу, которую не предполагает Ваша должность. Если Вас попросят выполнить что-то, заведомо превышающее Ваши обязанности, попробуйте именно в этот момент понять вопрос о том, что за дополнительную работу нужна дополнительная оплата.

Анжела, Казахстан алматы, 34 года

Приучить мужа

Да, если он очень твердо убежден, что это не его дело, то перевоспитать взрослого человека трудно. Тем более, что так было заведено и в его родительской семье. Поэтому есть смысл говорить не о приучении, а о взаимовыгодном разделении домашних хлопот. Наверняка найдутся и другие ежедневные/еженедельные заботы, которые он мог бы взять на себя, помогая Вам. Именно это должно стать предметом обсуждения.

Мила, Киев, 25 лет

Как расстаться, если многое связывает

Любые отношения переживают разные стадии: зарождения, бурного развития, равномерного горения и, если больше ничем не подпитываются, никак не развиваются - угасания. В этой ситуации лучше всего сначала прислушаться к себе. Если то, что Вас связывает, может послужить основой для развития новых форм, проявлений отношений, то есть смысл поговорить с Вашим другом именно об этом. Расскажите о своих мечтах, совместных планах, расспросите, что он видит в будущем между вами. Надо искатьто общее, что есть у вас и развивать это. Если Вы решите, что перспектив нет, то опять-таки, нужно это проговорить, сообщить. Можно и расставшись остаться друзьями, тогда все хорошее, что было, останется с Вами, и на базе него Вы сможете начать новые отношения. Удачи! Слушайте себя.

Наталья, Россия ставрополь, 18 лет

Страх замкнутого пространства

Поскольку Вы все-таки не избегаете поездок совсем, то есть вероятность, что можно справиться. Есть несколько вариантов: 1. Сиюминутный страх, вот прям сейчас снять панику. Для этого существуют упражнения и маленькие приемчики. Все они направлены. чтобы отвлечься от страха. Нужно пробовать, искать свой. Например: возить с собой бутылочку кислой или горькой воды. И делать глоток, как только становится не по себе. Можно закрыть глаза, сосредоточиться на дыхании и медленно и глубоко дышать носом. Закрыв глаза, делать быстрые движения глазами влево-вправо вверх-вниз, в определенном порядке, четко соблюдая последовательность. 2. Искать причину таких страхов. Их может быть много, но все равно в основе одна - страх за себя, но нужно именно "раскрутить" и прервать связь между замкнутым пространством и этим страхом. 3. И, наконец, найти, зачем Вам нужен этот страх. Да-да, если он живет в Вас, то появился неспроста, выполняет какую-то функцию. Ищем, копаем, какую именно. Попробуйте вначале самостоятельно, ну, а дальше - все в Ваших руках. Удачи!

Инна, Москва, 26 лет

Вернуть уверенность в себе

Иногда тревоги переполняют нас, казалось бы, "на пустом месте," но это не так. Скорее всего, что-то происходило в этот период, возможно даже не связанное с Вашим мужем, но эти отношения так дороги Вам, что страх перекинулся и на них. Вы можете попробовать вспомнить, когда эта уверенность начала улетучиваться, что стало с той красивой девушкой, которой были Вы до недавнего времени. Отделите свои страхи от ревности.

Vika, Odessa, 24 года

Чувства и отношения

Возможно, он говорит правду, что не любит людей - но это его правда, и в соответствии с ней он строит свою жизнь. Возможно, он не умеет устанавливать отношения и вместо чувств у него дела: наладил, купил, собрал... Это не значит, что он плохой, это значит, что этот человек таким образом воспринимает мир и себя в нем, что нет места чувствам, а только какие-то вещественные проявления. Возможно, трезвость это серьезное положительное качество, но это не заменит умения любить. Он имеет полное право не заменять Вашему ребенку отца, и это вовсе не означает, что он его не любит. Если он Вам дорог и интересен, то попробуйте принять его таким, особенным и специфичным. Возможно, Вам удастся растопить лед, зажечь любовь, возможно, вы оба сможете прожить вместе очень долго и даже счастливо только на "дружеских" отношениях. Удачи!

Екатерина, Московская область, 26 лет

Снова об измене

Это была н статья, а ответ на один из вопросов, чуть ранее. Измена - это стресс, который не проходит в один день, нужно время, иногда и полгода и более. Но самое главное правило такое же, как с ранами на теле: если поранился - нельзя это игнорировать, закрывать глаза, надо лечить, если рану нанес близкий человек - то лучшая помощь будет исходить от него. И, конечно, рану нельзя бесконечно раздирать, иначе не затянется. Переживание - естественный процесс, именно оно и лечит, но нельзя доводить его до абсолюта, когда ощущение собственной несчастности приносит удовольствие. Да, так живут очень многие, и счастливы этим. Счастливы ли те, кто рядом? Судя по Вашему возрасту, отношения с будущим мужем сложились еще в раннем школьном возрасте. Почему так случилось, можно только предполагать. Обязательная полигамия мужчин - такой же миф, как "волос длинны - ум короток" и прочие. Поэтому не стоит искать оправданий, что сделано - то сделано. Вы пишете, что он "совсем не ведет себя как извиняющийся человек", а как должен вести себя извиняющийся человек? Что из этого особенно хочется видеть Вам? Почему именно это? Для чего нужные Вам его страдания, как Вы написали? Знает ли он, чего именно Вы ждете? А что делать? Любить, быть вместе, разговаривать, чувствовать и делиться этим с другим. Расскажите ему, что Вы чувствуете, если словами невозможно, ведите дневник, но в нем не лукавьте сама с собой, изливайте чувства на бумагу и обязательно потом их анализируйте. Удачи!

Инна, Киев, 26 лет

Помочь любимому

Вы можете помочь ему, если между вами установились теплые доверительные отношения. Не давить, не принуждать, а поговорить. Дайте ему понять, что выслушаете и примете все, что он скажет - если это действительно так. Можно договориться, что если что-то Вас шокирует, Вы подадите знак, и он остановит рассказ. И в этом случае тоже не стоит осуждать, люди разные, возможно, Вам попался такой необычный человек. Слушайте, слушайте его, себя и ищите выхода во взаимопонимании.

Алина, Москва, 21 год

Страх гинеколога

Я думаю, что Вы можете не ставить в известность свою маму, когда пойдете в первый раз. Ведь Вы уже совершеннолетняя. Проблемы с гинекологией могут быть разные, некоторые из них проходят при минимальном лечении, а некоторые не терпят отлагательств. Поэтому необходимо ходить к врачу минимум один-два раза в год. Тогда маленькие проблемы не станут большими. Но и мама иногда совершенно не лишняя на приеме у врача, она как женщина Вас поймет и поддержит. Берегите себя!

Ксения, Россия, москва, 17 лет

Хамство и нахальство

К содалению, это очень распространенные явления в нашей жизни. К тому же, Вы, похоже, очень чувствительная натура, остро воспринимающая любые оттенки чужого негатива по отношению к Вам. Конечно, хотелось бы быть более защищенной, для этого есть способы, которые Вам могут быть известны: перед выходом на улицу или сидя в метро представить, что вокруг Вас защитный кокон, сквозь который не просачиваются отрицательные эмоции извне. Ну, а на более глубоком уровне, есть смысл проанализировать, действительно ли все, что Вы воспринимаете как негатив, таковым является, действительно ли это все атака на Вас. Иногда люди слишком остро воспринимают внешние события, будучи растревоженными тем, что просиходит внутри, в личной жизни. Попробуйте посикать причину в этом направлении. Удачи!

Анна, Харьков, украина, 24 года

Секс на работе

Я думаю, здесь стоит принять в расчет, что Вы сами чувствуете по отношению к этому действию. Повлияет ли это как-то на Ваши чувства к этому человеку, к мужу. Возможна ли огласка тем или иным способом, как это отразится на Вас? Зачем нужно это приключение тому мужчине, заочно судить трудно, поэтому в первую очередь стоит подумать о себе, зачем это нужно, и что будет, если все произойдет или нет.

Татьяна, Латвия, 26 лет

Вылечить последствия измены

Возможно, Ваша супруга такой человек, что склонна к длительному переживанию, пережевыванию. Вы прочли мою предыдущую консультацию, где я сравнивала душевную рану с физической. Попробуйте поговорить в этом ключе с женой. Ведь расчесывание, раздирание раны бесконечно не позволяет ей затянуться. И, в свою очередь, помогайте врачевать. Внимание и забота, совместное времяпрепровождение, те же танцы, почему бы не вместе? Сейчас лето, прекрасная пора для прогулок и поездок за город, главное - вместе, главное - чтобы видеть друг друга, вместе чувствовать и переживать. Давайте побольше поводов для радости, ведь это приятно и самому! Поскольку Вы искренне хотите помочь жене, я думаю, все получится. Конечно, шрамик на память останется, но в Ваших взаимных интересах залечить рану в душе.

Сергей, Москва, 40 лет

Простить измену

Простить измену действительно очень сложно. Это боль, это рана. Как и ране на теле, душевной ране тоже нужно время, чтобы она затянулась. В этом может помочь муж, своей любовью, своим вниманием и заботой. Душевные раны затягиваются быстрее, если их не запускать, лечить. Само по себе, конечно, тоже "срастется", но не так быстро и, и точно также, как и физические раны оставляют шрамы, так и в Вашей душе не может не остаться след от принесенных страданий. Попробуйте поговоить с мужем, пересмотрите привычный образ жизни, добавив немного разнообразия. Это сблизит вас, поможет вернуть утраченное доверие, излечит Вашу боль.

Олеся, Нижневартовск. россия, 24 года

Во сне убиваю человека

Сон это не руководство к действию, это отражение дневных переживаний в форме, которая наиболее удобна Вашей психике. Скорее всего, в Вашей жизни присутствует напряжение, беспокойство, тревога, связанные с событиями, которые происходили в сентябре-октябре прошлого года, вспомните подробно, что тогда происходило, с кем общались. Примерно в это время Вы познакомились с этим молодым человеком и неприятности бессознательно связались с этим знакомством по фактору времени. Эта версия мне представляется наиболее близкой, но Вы можете по такой схеме проанализировать события и чувства, с ними связанные.

Элла, Украина киев, 22 года

Уже полгода переписываюсь в интернете...

Возможно, у него есть иные причины не идти на встречу, например, страх разрушить придуманный образ Вас как виртуальной собеседницы. С другой стороны, могут быть и более прозаические причины, по которым он хочет оставаться лишь заочным другом. Попробуйте обсудить будущее ваших отношений, что вы оба ждете от них, будут ли они когда-нибудь реальными, что для этого нужно сделать обоим. Это подготовит базу для продолжения отношений в реале, если таковое вам обом нужно.

Елена, Самара, 30 лет

Что такое астенический синдром?

Это состояние, когда человек чувствует постоянную слабость, иногда раздражение, когда силы есть только на кратковременное возбуждение, а потом еще большая слабость, настроение обычно неустойчивое и сниженное. Человек чувствует постоянное утомление. Действительно, такое бывает после ЧМТ, как защитная реакция на сильный стресс и физическое недомогание. Поэтому в данном случае, когда астенический синдром возник после травмы, есть вероятность, что со временем в процессе лечения будет улучшение состояния, вслед за физическим выздоровлением.

Ирина, Москва, 26 лет

Не складываются отношения с мужчинами

Поздравляю, Вы проделали уже часть работы, которая бывает во время приема у специалиста, то есть нашли общие закономерности своих отношений с мужчинами, определили стереотипный "сценарий" их развития. Теперь Вам нужно найти способ разрушить этот тип поведения, выйти за рамки "сценария", расширить спектр своих действий и поступков. Определите для себя, что могли бы сделать во время ближайшего знакомства и свидания, что обычно не делаете или чего избегаете. Лучше, если сразу примените это на практике, а дома, уже после свидания, попробуйте почувствовать, действительно ли это так страшно и невозможно, как представлялось раньше. Начните действовать, у Вас обязательно получится!

Алина, Москва, 35 лет

Старость или жизнь?

Я думаю, стоит поразмыслить, а зачем Вам эти мысли нужны. Ведь до Вашей старости еще не скоро, а чтобы ее облегчить, сейчас можно прилагать усилия, например: следить за здоровьем, зарабатывать деньги и пр. Но вместо этого Вы о ней только думаете, причем так усердно, что это потенциально может мешать нормальному самочувствию и финансовому благополучию. Не похоже ли это на способ эту самую несчастную старость приблизить? ;-)

Мария, Москва, 20 лет

На чужой роток не накинешь платок

Это такая пословица: "На чужой роток не накинешь платок", то есть, невозможно заставить другого человека перестать говорить гадости, а тем более компанию. Но зато есть противоядие. То, что говорят эти люди - правда лишь в их представлении. А еще могу точно сказать, что послушает их тот, кто хочет услышать о Вас именно то, что они говорят. Кто уже имеет свое мнение, может, и выслушает, но никакие сплетни на него не повлияют.

Ира, Казахстан, 15 лет

Друг пьет и ревнует

К сожалению, алкоголь способствует усилению подозрений у ревнивцев. И как бы Вы ни вели себя, он будет подозревать, поскольку это для него вполне реально. Причин может быть много, вплоть до различных патологий. Я думаю, лечение от алкоголизма помогло бы снизить подозрительность. Но для этого Ваш друг должен сам захотеть лечиться.

Ольга, Москва

Подозрительная подруга

Возможно, что бы Вы ни делали, подруга все равно так и не будет доверять, потому что это ее привычное отношение ко всем людям. И есть большая вероятность, что она сама бессознательно провоцировала тех людей на такое отношение к себе. Я предлагаю Вам вести с ней себя так, как вели бы в аналогичных ситуациях с любым другим человеком. Конечно, надо учитывать ее особенности, но не стоит под них подстраиваться, ведь Вы уверены в том, что Вы не придаете, не ведете себя бесчестно по отношению к ней. Такая уверенность и открытость в поступках будет лучшим доказательством, чем любые слова.

Маша, Москва, 25 лет

Уверенность пропала

Скорее всего, эти изменения лишь временные. Они могут быть вызваны стрессом или затяжной болезнью, например, простудой, перенесенной "на ногах". Организм ослаблен, нет сил даже на положительные эмоции, ему нужно помочь "завестись" и тогда Ваше тело вновь будет работать на Вас. Сейчас очень благодатное время: чаще ходите гулять на свежий воздух, бывайте на солнце, оно способствует выходу из депрессии. Просто дайте себе задание наловить побольше солнца и выполняйте его. Удачи!

Дарья, Россия, краснодар, 18 лет

Как признаться в обмане

Я думаю, что если Вы действительно так сильно любите этого человека, так хотите быть с ним, то нужно, чтобы между вами не оставалось недоговоренностей и обмана. Поэтому скажите все как есть. Лучше сейчас он узнает о том, что Вы сделали, чем при встрече. Удачи!

Анастасия, Москва, 20 лет

Друг из другого города

Наталья, я думаю, что совершенно ничего страшного не случится, если Вы сама первая выйдете на связь, позвоните ему. Можно сидеть и гадать, что же ему было нужно, но не обязательно, что Вы угадаете именно ту самую причину. Действуйте, дайте себе возможность узнать, зачем все это было, и есть ли продолжение у этого романа. Удачи!

Наталья б., Екатеринбург, россия, 19 лет

Призраки из прошлого

Я думаю. что 8 лет это достаточно большой срок, чтобы успеть осознать Ваши с ним отношения причины их краха. То, что он погиб, конечно, добавило специфический оттенок Вашим чувствам к нему, но это не значит, что Вы должны вечно хранить память о человеке, который, по сути, занимал в Вашей жизни не так уж много места. Поэтому встает вопрос - зачем Вам самой нужно постоянно "пережевывать" эту жвачку? От чего она Вас спасает или, наоборот, куда уводит? Что Вам дает это бесконечное возвращение в прошлое, почему настоящее для Вас менее важно, чем прошлое? Ответы на эти вопросы сложны, потому что требуют честности к себе самой. Но даже осознание смысла вопроса откроет Вам путь к освобождению. Ответив, Вы сможете понять, как и куда двигаться по этой дороге.

Элла, Иркутск, 32 года

Взяла и испортила

Я думаю, что не стоит спешить с самобичеванием и обвинениями. В том, как и почему складываются отношения, участвуют ДВОЕ. Если один из них не смог или не захотел продолжать эти отношения - это не значит, что другой обязательно виноват. У Вашего парня очень странное объяснение - Вы слишком хороши для него в постели, поэтому он не смог узнать Вас как личность. Но что реально заставило уйти, это не объясняет. Ведь ничто не мешало ему общаться с Вами и помимо постели. Если Вы хотите возобновить с ним общение, можете предложить это сама, в той форме, которая позволила бы полнее раскрыться вам обоим не только физиологически. Удачи!

Анна, Москва, 20 лет

Лучше уже не будет?

Мне Ваша ситуация представляется такой: Вы сильная и достаточно уверенная в себе женщина во всем, что деловых отношений, но как только возникали личные, они вскоре рушились. Вам приходилось быть самостоятельной, у Вас были дела и неотложные заботы в бизнесе и дома. Но за этими делами никто из мужчин не мог завоевать Вас, все казались Вам недостаточно подходящими по самым разным причинам. Как же так получилось, что сейчас Вы в растерянности, как быть в отношении мужчины, который "совсем не симпатичный внешне, болтливый, навязчивый, глупый... одним словом "не такой""? Как получилось, что столько поводов отказать ему не сработали? Просто в тот момент, когда он Вас увидел, и пока шел суд, Вы были женщиной, не такой как всегда, а слабой и растерянной, удрученной страшным диагнозом мамы, а Ваши попытки быть с ним такой, как с остальными, он игнорировал. В тот период все Ваши привычные защиты были слабы, на них не было сил. И обратите внимание, что он добился того, что Вы стали испытывать к нему чувства, появившись вскоре после смерти матери, когда опять не было сил сопротивляться. Похоже, что этот человек встретился Вам именно в нужное время и в нужном месте, когда Вы не были в привычной роли сильной и уверенной бизнес-леди, когда защиты от этого мира и мужчин, его населяющих, не работали. К чему я это все написала? Я хотела показать, что же именно мешало Вам вступать в длительные отношения и завести семью ранее, а именно: внутреннее нежелание вступать в отношения, причину которого, как водится, надо искать в детстве, но не это сейчас наша тема. Именно это нежелание. Может быть, бессознательный страх заставлял Вас находить недостатки в предыдущих знакомых. Но теперь Вы знаете, что можете любить, и Вас могут любить, но для развития отношений нужно, может быть, чуть больше времени, чем другим людям. В данной ситуации, конечно, очень сложно представить развитие отношений с этим мужчиной в полноценную собственную Семью. Возможно, он решится уйти от первой жены, а может – нет, ведь в целом ситуация семья + любовница его устраивает. А положение любовницы не подходит Вам, это естественно. Я предлагаю еще раз все взвесить и поговорить с ним относительно Вашего видения ситуации и перспектив совместной с ним жизни. Вы имеете право на полноценную семью, несмотря на Его принципы и убеждения. Возможно, есть еще какие-то варианты для компромиссных решений, но только если сама Вы к ним готовы. Но независимо от того, что Вы сейчас решите: уйти или остаться, Вы знаете, что такое быть любимой и любить – это не страшно. И я точно знаю, что это возможно не единожды в жизни. Нужно только позволить эту любовь, не спешить закрываться и отталкивать тех, кто Вам симпатизирует и кто нравится Вам. Может быть, время и доверие сделают то, чего добился этот Ваш мужчина, он действительно необычный в определенном смысле человек, он пробудил в Вас чувства, помог стать Любимой Женщиной. Желаю Вам счастья и любви.

Валентина, Россия, новороссийск

Приемная дочь

Я думаю, что Вы и муж должны принять решение, исходя из того, что у ребенка должна быть нормальная семья, ребенок имеет право на маму и папу, а не только бабушек. Можно сколько угодно оправдывать бабушек, но Вы и сама видите, что происходит. Возможно, есть смысл проконсультироваться более подробно со специалистом, который работает с семьями, с детьми. В нашей организации есть очень грамотный психолог, Алла Юрьевна. Я бы рекомендовала записаться к ней на прием, чтобы вместе с ней выработать н только методы развития девочки, но и линию поведения с бабушками. В личной консультации могут быть прояснены и найдены именно те обстоятельства, которые сложно уточнить в письме. Телефон для записи на моей странице (нужно кликнуть на мою фотографию).

Софья, Москва, 27 лет

Разные характеры

Поскольку Вы написали в консультацию, видимо, слишком тяжело стало переносить такое отношение. Что можно предпринять? Например, есть смысл поговорить с ним, сказать, что Вы чувствуете, как Вам плохо под его властью. Вам придется оценить, проанализировать, есть ли перспективы в таких отношениях, ведь не исключено, что со временем он будет становиться жестче. Готовы ли Вы к этому?

Наталья, Киров, 29 лет

Воспринимаю все в штыки

Возможно, Вы не так уж и неправы. Иногда родители не хотят замечать, что их дети уже и сами взрослые люди и имеют право думать не так, как им подсказывают старшие. Вы воспитаны в традиции уважать родителей, но внутреннее ощущение взрослости приходит в конфликт в этим воспитанием. Да, возможно, мама хочет слишком контролировать Вас. Поговорите с ней и разграничьте сферы, в которых Вы ей будете "отчитываться", и которые оставите за собой. Если Вы сама будете соблюдать эти границы, то и мама поймет, что Вы настроены серьезно. Взрослость - это еще и умение находить компромиссные решения и способность их выполнять до конца.

Елена, Нижний новгород, 21 год

Отношения с родителями

Насколько я поняла, Вы и Ваш друг оба взрослые люди, вполне самостоятельные, обеспеченные работой и жильем, то вполне можете строить свою личную и семейную жизнь независимо от желаний и предпочтений родителей. У родителей своя, возможно, нелегкая судьба, но это не значит, что нужно позволять усложнять жизнь себе. ЭТО ВАША СОБСТВЕННАЯ ЖИЗНЬ. И строить ее Вам самой. САМОЙ набивать шишки и САМОЙ получать от нее радость, а не родителям. Что означает "родители откажутся от меня"? Вы можете сами построить с ними такие отношения, которые будут устраивать Вас. И это самый лучший способ доказать им и СЕБЕ, что Вы уже взрослая самостоятельная женщина. Способная принимать решения и строить собственные отношения, жить СВОЕЙ семьей. Разговора не избежать, как бы Вы его не оттягивали. На Вашей стороне преимущество - Вы можете подготовиться.

Юлия, Г. челябинск

Семья или свобода?

Совсем не обязательно выходить замуж просто потому, что "о семье бы пора задуматься", ведь это не обязанность, а совместное желание ДВУХ человек. Вполне возможно выстроить такие отношения в семье, которые устраивали бы обоих. Как я поняла, у Вас все-таки есть представление о семье. О семье, об отношениях, "которые не к чему не обязывают". Какие именно семейные обязанности Вас так пугают? Что именно в семье связывает и контролирует Вас? Боитесь ли нового обмана или не уверены, что сами сможете устоять от подобного поступка? Эти страхи могут брать корни из детства и это решается в терапии, если захотите. А начать Вы можете именно с самостоятельного анализа ответов на те вопросы, что Вас задала.

Дарья, Россия, 25 лет

Планы и реальность

К сожалению, мало информации, как это: планы есть, но жениться Вы не можете. Вы планируете жизнь: 1. в браке, 2. без брака. Если для осуществления планов, нужно сделать какие-то изменения, их нужно делать.

Виктор, Россия, 25 лет

Уйти или остаться?

Попробуйте проделать такое упражнение. Оставшись наедине с собой, закройте глаза и попробуйте представить себя через года 3-4. Сначала внешний вид, потом что вокруг, далее расширяйте круг вплоть до отношений. Есть ли рядом с Вами этот человек? В каком качестве? И, наконец, хорошо ли Вам с этим ощущением ? Это не взгляд в будущее, это попытка понять свои чувства в отношении этого мужчины. Есть ли внутренняя уверенность, что это именно Тот Самый Мужчина или это просто привычка.

Naila, Moscow, 21 год

Почему скрывает?

Почему он не хочет, чтобы Вас с ним видели или как-то связывали, знает только Ваш друг. Если Вас это смущает или тревожит, спросите его сами, возможно, его ответ Вас удивит.

Валерия, Ярославль, 20 лет

Интернет-зависимость

Увы, интернет-зависимость очень похожа на другие виды зависимостей, не только тем, что тратится много времени, но и причинами возникновения. Иногда выделяют и тип личности, более склонный к образованию зависимостей, это чаще всего те, у кого в семье был кто-то, например, алкоголик или наркозависимый. Просто с появлением новых возможностей, появились новые формы. Основа в том, что в своей зависимости человек находит удовлетворение, которое не может получить обычным путем. Это н только секс, но и внимание, любовь, социальное признание. И точно также, как нельзя заочно вылечить алкоголика, интернет-зависимый не может быть излечен без его желания. Попробуйте проанализировать, что могло бы стать точком к тому, чтобы муж увидел разрушительное воздействие своего увлечения, чтобы он понял, что выход есть и он в избавлении от своей напасти. Это будет Ваш первый шаг. Второй - собственно лечение. У психолога, который может помочь и Вам найти способ мотивировать мужа на изменений ситуации. Удачи и терпения!

Алиса, Беларусь,минск, 33 года

С чего начать расставание

Я думаю, что раз Вы приняли такое решение, то оно стало в тот момент просто неизбежным. Можно обдумывать и переживать долго, искать причины, почему оно верное или неверное. Просто представьте, что вот прошло 3-5 лет, и Вы все еще вместе с этим _привычным_ мужчиной, у вас семья и дети. Нравится эта картина, хотите Вы этого? Если да, возвращайтесь. Но Вы спросили, как выпутаться. Да, после стольких лет расставаться тяжело, и такие переживания, иногда депрессия, вполне естественны. Но это не навсегда, стресс пройдет, депрессия закончится. И сейчас Вы можете начать делать что-то для этого. Я понимаю, очень трудно перестать терзать себя сомнениями, но поставьте себе условие: терзаюсь строго столько-то времени в день. Найдите время для спортивных упражнений, просто ходьбы быстрым шагом, обязательно (!) сходите к любимому парикмахеру, маникюрше и т.п. Даже если не хочется. Дайте организму и душе силы выбраться из болота. Позвольте себе быть счастливой.

Татьяна, Владивосток

Почему кошка или птица?

Возможно, в глубине души Вы чувствуете, что эти два существа могут делать то, что не под силу Вам.

Маргарита, Россия, москва, 18 лет

Почему не звонит?

Увы, без разговора Вы так и не сможете выяснить, почему он ушел и ушел ли. Вы волнуетесь, сомневаетесь, мучаетесь вопросами, поэтому звонить придется первой. Хорошенько продумайте, что будете спрашивать, как разговаривать, чтобы не сорваться и не переживать потом заново. Возможно, поводом для расставания была мелочь, но причина обычно глубже и серьезней, поскольку разрыв стал таким резким, в одночасье. Да, перерыв в сексе может быть достаточно длительным, особенно, если есть что-то, что в той или иной степени приносит радость, удовлетворение.

Елена, Кемеров, 25 лет

Говорит что нравлюсь

Думаю, стоит поговорить с ним. Именно проговорить, что Вы ждете от отношений, а что - он: секс, совместное времяпрепровождение, семья и т.п. Если Вы сомневаетесь, то, может, надо попробовать прислушаться к себе - что именно Вас смущает, отталкивает, допустимо или нет для того уровня отношений, который Вы предполагаете для себя. Не стоит пускать на самотек, может затянуть ...

Лена, Москва, 21 год

Так верный или как?

Светлана, Вы сами противоречите себе в двух соседних предложениях: сомневаетесь в верности и далее говорите, что он верный. Вас мучают мысли о неверности, но реальных подтверждений нет, так? Тогда попробуйте сами себе разъяснить: зачем Вам нужно, чтобы Ваш жених изменил? Что это изменит? Что сделаете Вы, какие возможности откроет для Вас?

Светлана, Рига,латвия., 18 лет

Простить измену

Восстановить доверие очень тяжело, но возможно. Для этого нужна взаимная работа вас обоих. В первую очередь для себя Вам стоит проанализировать, как изменились отношения, какими они будут, если Вы простите измену. Будут ли отношения такими, как прежде, ведь перспективы Вы строили еще до измены, и теперь у них появились дополнительные пути развития.

Катерина, Казахстан, г.алматы

Созависимость

В Вашем случае возникла классическая ситуация: когда в семье есть зависимый (от алкоголя. никотина, наркотиков и пр.) человек, со временем члены его семьи становятся созависимыми. Меняется их способ и стиль взаимоотношений между собой и с миром. Они становятся друг другу нужны именно в этом своем качестве: сторона "страдающая" и "сострадающая". И эту связь разорвать не так-то просто, она складывалась годами, и зачастую просто не осознается. Возможно, Вы слышали об организации "Анонимные Алкоголики", но мало кто знает, что такие же бывают и для родственников алкоголиков и наркозависимых. И туда тоже ходят избавляться от со-зависимости в кругу товарищей по несчастью. Иногда подолгу. Я надеюсь, мой ответ поможет понять, что происходит с Вами. Возможно, в Вашем городе есть подобные центры, как я описала. Самое главное, что Вам поможет - это любовь и желание быть любимой и счастливой. Желаю удачи!

Алена, Израиль, хайфа, 42 года

Домогательства на работе

Это, конечно, очень прискорбно, когда так оскорбляют. Но, скорее всего дело не в Вас, а в директоре. Как бы Вы ни были одеты, он просто предпринял попытку - а вдруг получится. Некоторые мужчины считают, что такое отношение женщинам льстит. Вашей вины нет никакой. Я бы предложила Вам продолжать свою линию поведения. Не стоит что-то менять в одежде, остановит не внешний вид, а Ваша уверенность в собственных словах: "Нет" - значит "нет". По всем пунктам: от подарков и посулов до домогательств. Желаю твердости и терпения!

Анна, Москва, 26 лет

Нужен ли хирург?

Девственная плева обычно сама достаточно тонкая, чтобы при нормальном половом акте она прорвалась. И боль при этом скорее легендарная, чем реальная. Если Вы испытываете столь сильный страх, то, конечно, можно использовать и хирургический способ. Но, может быть, стоит попробовать с любимым? Мужчины боятся девственниц не больше, чем Вы сама боитесь мужчин. ;-)

Мария, Москва, 22 года

Что с сестрой?

Я думаю, это вполне может быть достаточным поводом, чтобы посетить психотерапевта. Если она боится, то стоит объяснить, что психотерапевт - это врач для здоровых людей, у которых возникли какие-то проблемы, и их можно решить. Возможно, есть смысл обратиться к нейропсихологу, или к невропатологу, который назначит обследование головного мозга, а также сможет провести беседу в нужном ключе, если понадобится более серьезное лечение.

Светлана, Красноярск

Список недостатков

Я думаю, что решать, с кем быть, нужно Вам самой, какой бы длины списки мама ни предъявляла, это только ЕЕ списки, а жить, в конечном счете, Вам. И выходить замуж за мужчину, этого или какого-либо другого, а не за маму. Если мама не принимает Вашего друга, то, возможно, считает Вас недостаточно зрелой, чтобы принимать решения, жить самостоятельно. Что нужно сделать, чтобы она поверила в Вашу взрослость? И есть ли вообще нечто такое, что убедит ее в этом?

Оксана, Москва, 19 лет

Молодой человек не работает

Мне что-то не очень понятно, как это может быть: "я стала очень взрослой и самоуверенной, что живу по указке родителей", - одно противоречит другому. Либо взрослая и самоуверенная, либо зависимая от родителей. Может быть, это не причины, а всего лишь повод для скандала? А что вообще Вы ждете от этих отношений? Долго ли Вы сможете выполнять в семье функции: кормильца + домохозяйки + мамы детям и мужу + еще и громоотвода для его недовольства? Надолго ли Вас хватит? Действительно ли это любовь?

Елена, Беларусь, 24 года

Проблемы с мужчинами

Возможно, ответ именно в тех проблемах, характер которых Вы знаете лучше, чем я, человек посторонний. Если мужчины, даже близкие Вам забывают о Вас в такой день, может, стоит о себе напоминать почаще?

Мария, Санкт-петербург, 47 лет

Брекеты и любовь

Конечно, брекеты могут причинять некоторое неудобство, но ведь Вы можете заинтересовать мужчину не только привлекательной внешностью, но и как интересный собеседник, как умная и сексуальная женщина, несмотря на то, что на зубах какая-то штучка. Я бы предложила Вам простой прием: найдите себе что-то, что можно вертеть в руках, носить в руках: браслет, брелок и т.п., позатейлевее. И начинайте рассматривать предмет, перебирать его, как только вспоминаете о брекете. Чтобы отвлекаться, да. Даже если рядом никого нет, чтобы стало привычкой отвлекать мысли от брекета в присутствии мужчин. Не застревайте на этой железке, она иногда делает женщин беззащитными, что привлекает мужчин. Удачи!

Ниёли, Москва, 22 года

Ребенок не слушается

Действительно, дети в возрасте около 2 лет могут проявлять сильные негативные реакции. С Вашим сыном ничего страшного, он начал себя осознавать как отдельного человечка. Зарождается самостоятельность, но он еще не знает, что может делать и что из этого ему будет позволено сделать. Ваша задача твердо и последовательно объяснять, что ему нельзя делать и что можно. Иногда родителям тяжело быть твердыми до конца, ведь ребенок уже научился манипулировать любящей мамой. Если у Вас возникнут трудности, в нашей консультации новый сотрудник - детский психолог, очень опытный специалист. Обращайтесь, Вам обязательно помогут.

Екатерина, Москва, 24 года

У дочки нервные тики

Я думаю, в этом случае не стоит заниматься самолечением, а пройти полноценное обследование и личную консультацию у врача, например, который раньше лечил Вашу дочь. Возможно, это проявление болезни, возможно - нет, заочно ставить диагноз и назначать лечение категорически нельзя.

Александра, Украина, киев, 31 год

Интерес к мужу

Я думаю, такое возможно, если Вы сами этого хотите. Психолог может помочь найти и выработать новые грани супружеского общения, в том числе и интимного. Удачи!

Рина, Россия, Челябинск, 27 лет

Кто поможет?

Я думаю, придется обратиться сначала в медицинское учреждение и пройти полное обследование, которое может назначить, например нейропсихолог. В этом возрасте возможны изменения и на физическом и психологическом уровне. Перед тем, как обращаться к психологу за немедикаментозной поддержкой, нужно исключить физиологические причины болезни.

Лена, Изриль, 34 года

Нравится однокурсник

Мне эти "причины" не видятся чем-то серьезным, возможно, Ваш молодой человек их выдвигает по каким-то своим соображениям, оттягивая начало отношений с Вами. Попробуйте вести себя так, как обычно, если хотите, если будет простое подстраивание под фантазии другого, то Вам самой будет тяжело постоянно оставаться в этой роли. И тогда отношения умрут. Оставайтесь собой: умной, непосредственной и веселой, возможно, пока есть зависимость от родителей, но ведь это не навсегда.

Лиля, Москва, 20 лет

Звездный мальчик

Я думаю, что Вы имеете право обижаться, расстраиваться и испытывать любые чувства, а не только восхищаться этим молодым человеком. И не испытывать при этом вины. Вам придется выбивать: хотите ли быть вечно только в роли восхищенной поклонницы суперзвезды, или жить, испытывая самые разные чувства, возможно, не с таким идеальным, но любящим Вас мужчиной.

Наталья, Минск, беларусь, 22 года

Верить ли гадалкам?

Я думаю, что Вы можете верить тому, что близко и понятно Вам. Но есть один нюанс: если очень сильно во что-то верить, то это может сбыться! Хотите ли Вы себе такой судьбы, как предсказала гадалка? Верите ли Вы, что достойны только этого и годитесь только на такую жизнь? Если да - следуйте заданной программе: найдите себе пьяницу, выходите замуж за него и всячески старайтесь избегать счастья! ;-) Если не верите - постройте свою собственную судьбу! Это только в Ваших собственных руках.

Таня, Минск,белорусия, 21 год

Как мама сказала

Действительно, чрезвычайно тяжело осознать, что Ваши собственные планы на будущее под натиском авторитета мамы сменились на ее планы. Была и, возможно, еще есть любовь, но кажется, что сделанное перечеркивает ее. Отчего же так тяжело, такая глубокая депрессия? Если нелюбимый, даже такой хороший и заботливый, увы, не смог сделать Вашу жизнь счастливее, то, может быть, стоит попытаться вернуть любимого? А еще важнее - Вернуть себя себе в первую очередь! Это непросто, ведь придется найти способ жить отдельно от мамы, не принижая ее авторитет, но принимая его во внимание. Удачи Вам! P.S. Я думаю, что есть смысл прийти на личную консультацию к специалисту.

Анна, Россия,москва, 23 года

Удержать и удерживать ли?

Насчет того, имеет ли смысл - это должны решать только Вы сами. Что именно мешает быть его любовницей - то, что он разведен или есть другие, внутренние причины, нужно попытаться понять, исходя из своих чувств. Что Вас пугает и отталкивает в этих отношениях? Что привлекает? Чего Вы ждете от совместного будущего с этим человеком? Вы спрашиваете: "как мне поступить, чтобы он был со мной". Но Вы уже его привлекли, он душой с Вами, говорит о том, как Вы ему дороги, делает сюрпризы. Что же заставило написать письмо сюда? Что-то в его поведении изменилось? Или Вы изменились? Попробуйте прислушаться к себе, что в Ваших чувствах к нему Вас так тревожит, о чем Вы не можете написать?

Татьяна, Калининград

Чувство одиночества

Если я правильно понимаю, чувство одиночества сейчас у Вас из-за того, что некогда близкий человек отдалился, и пока нет никого, кто мог бы поддержать. Общение очень важно для каждого, это естественно. И мне кажется, так же естественно, что отсутствие общения с близким по духу человеком рождает дискомфорт, неуверенность, депрессию. Потому совершенно нет необходимости привыкать к одиночеству, а стоит попробовать разнообразить свое общение, свою жизнь новыми знакомствами. Вы молодая общительная женщина, как Вы пишете, что заставляет Вас отдаляться от людей, что пугает в отношениях, если "даже на стадии "приятель" у меня немного друзей"?

Ева, Петербург, 22 года

Обиженный костик

Мне в этой ситуации очень многое кажется странным. Вашим отношениям не более 2 недель. Вы и Костик еще не очень хорошо знаете друг друга. Я правильно понимаю, что отношения построены на том, что "Я ему понравилась"? А Вы что чувствуете к нему? Почему Костик обещает вернуться, но оставляет свою девушку на всю ночь с братом наедине, он не знает характер брата? Почему бы этому брату не предложить девушке своего брата Костика проводить ее до дома, но вместо этого приставания аж в течение 3 часов!? Почему произошла вторая встреча с братом, зачем Вам она была нужна? И, наконец, почему Вы считаете, что эти случаи близости с братом все перечеркивают? Я думаю, что прежде чем разбираться с Костиком, объяснять ему что-то, стоит разобраться в себе, в своих чувствах, с тем, что же Вам нужно от братьев, а им от Вас.

Ольга, Москва, 22 года

Прошла любовь?

К сожалению, наверное, Ваш вопрос пришелся на период отпуска. Конечно, отношения имеют свое начало, развитие и далее - либо продолжение, либо завершение. Это естественный процесс, для того, чтобы что-то жило и развивалось, нужны усилия тех, кто в этом заинтересован. Заинтересованы ли Вы или готовы оставить все и начать заново с другим человеком? Есть ли уверенность, что все не повторится через 3 года? Возможно, есть смысл поговорить с Вашим другом, поинтересоваться, что изменилось в нем и Вас за эти годы, чего бы Вы оба хотели от этих отношений, друг от друга. Поделитесь своими чувствами и тревогами с Ним.

Марина, Калининград, 22 года

Тетя странно себя ведет

Да, пожалуй, тетю стоит показать врачу. Иногда начало болезни бывает именно таким. Если тетя сама не идет, можно сначала сходить самой и поговорить о ней, договориться о посещении врачом на дому. В 50 лет еще возможно восстановление, особенно, если этот процесс начался не так давно. Удачи Вам!

Laisan, Rossia, 29 лет

Семья или трава?

Проучить можно, но такими советами не занимаются психологи. А если у человека образовалась не только физическая, но и психическая зависимость от употребления наркотиков, никакие хитрости его не остановят. Лечиться нужно, причем, решение о том, что нужно бросать курение травы, должен принять сам наркоман. Если Ваша сестра будет постоянно прощать до "следующего раза", если в его жизни ничего не будет меняться, ему нет нужды бросать курение. Таким образом, я предлагаю прекратить все эти тайные игры и поставить вопрос ребром: семья или трава. Для племянника наверняка лучше здоровый папа, не наркоман, даже если не родной. А если заниматься интригами, то вскоре получится быстро дряхлеющий и немощный муж, которого жена и мама будут все также прощать, тайно советоваться, что-то изобретать, о чем он даже и не подозревает. Действуйте уверенно и открыто. Удачи!

Женя, Киргизия, 22 года

Секс и беременность

Возможно, в этом состоянии он воспринимает Вас как-то иначе, но как - это можно выяснить только у него. Иногда мужчины не знают, что можно и во время беременности, боятся осложнений или сделать больно. Постарайтесь поговорить с мужем на эту тему, возможно, стоит сходить на консультацию к врачу вместе с ним. Доктор подскажет, как и когда - безопасно можно заниматься сексом во время беременности.

Маша, Киев, 25 лет

Не могу просить

Вам нужно попробовать представить ситуацию, когда Вы что-то просите, и постарайтесь почувствовать, что мешает. Действительно ли отказ пугает или ожидаете какого-то особенного негативного к Вам отношения? Можете ли Вы просить у людей, которых считаете равными себе? Если да, то может, стоит найти у тех, кто выше по положению те стороны и качества, в которых Вы с ними равны, и обращаться к этим людям именно с этих позиций?

Zhanna, Tambov, Rossija, 25 лет

Ругаемся-миримся-ругаемся

Ситуация, описанная Вами, похожа на качели - они качаются между двумя пунктами - миримся-ругаемся. Поскольку это уже не первая ссора, то можно говорить о привычном ритуале, когда оба партнера знают, что сейчас они в ссоре, пройдет 2 месяца, они помирятся, потом будет хорошо, потом придет какая-то ситуация и они опять поругаются. Эти отношения более или менее устраивают обоих, они привычны, потому что известно о них все с точностью до недели. А вот о ровных, спокойных отношениях нельзя сказать наперед, как долго они будут продолжаться, слишком долгий мир приносит радость и страх - что будет, если все разрушится под воздействием каких-то ужасных внешних обстоятельств? Поэтому в качестве превентивной меры взрывают сами, но несильно, не насовсем, а так, чтобы оставался путь к примирению. Все предсказуемо, структуированно и потому безопасно. Сейчас Вы ощущаете, что этот тип отношений не устраивает, постарайтесь ответить на такой вопрос: что произошло со времени предпоследней ссоры? Что изменило Ваше собственное отношение к этим "войнам"? Это изменение может указать путь, по которому можно прийти к мирной жизни. Может быть, стоит снова помириться или просто поговорить с любимой, чтобы обсудить создавшуюся ситуацию?

Виктор, Россия, оренбург, 31 год

И кто его знает, на что намекает

Я думаю, что разница в возрасте не имеет значения, если оба партнера чувствуют друг друга близкими, что называтеся "родные души". Насколько можно доверять словам Вашего друга я не берусь гадать, ведь это Вы с ним общались. Что в его речах настораживает? Эти подозрения родились сразу или Вы уже потом что-то додумали? Попробуйте послушать свои чувства. Возможно, если Вам страшно, не стоит форсировать частые близкие отношения, а продолжить период взаимного узнавания. Не стесняйтесь спрашивать все, что Вас волнует, в том числе и о сексе, слушайте его, отвечайте на его вопросы. И прислушивайтесь к себе, если возникнет сомнение - высказывайте его. Вы молоды и даже если с этим человеком отношения не сложатся, они дадут хороший опыт для будущих. Удачи Вам!

Леся, Россия, 23 года

Точки над "i"

Вы надеетесь на примирение, но к телефону не подходите и сами не звоните. Как должно оно состояться? Каким образом Вы узнаете, что это было примирение, ведь ожидаете услышать только плохое. Когда внутренне напряжение так сильно, практически любые слова будут подпадать под ожидаемый негатив. Постоянное размышление о необходимости поговорить и точки расставить это шоры на глазах, не позволяющие увидеть ситуацию в целом. Есть несколько способов избавиться от этого. Например, на некоторое время переключиться на другой вид деятельности, очень интенсивный. Новые знакомства и общение с большим количеством людей, дает ни с чем не сравнимый опыт понимания самой себя. Вариантов множество, Вы можете придумать свой собственный я показала направление, куда стоит двигаться.

Мария, Mосква, 29 лет

Разговоры в голове

С одной стороны, ничего не произойдет, пока Вы сами этого не захотите. Но что случилось с Вашими желаниями, что произошло 3 года назад? Почему жизнь так изменилась. Скорее всего, эти разговоры в голове являются в какой-то степени продолжением событий 3-летней давности. Я думаю, что Вам лучше всего лично и очень подробно рассказать обо всем опытному психологу. Нужно выяснить события, что стали причиной перемен в жизни. Это может рождать тяжелые чувства, но специалист обязательно поможет с ними справиться.

Дина, Россия, 21 год

Мысли о смерти

Действительно, так часто бывает, когда уходит близкий человек. Это реакция психики на тот шок, стресс, который несет с собой смерть. К сожалению, Вы не написали, когда случилось это несчастье. Обычно такая реакция длится до полугода, потом начинается другой этап - когда душа учится справляться с тягостными мыслями, чтобы жить полноценной жизнью, а не в ожидании смерти. Выговориться необходимо, чтобы выпустить тревогу и страх. Снять физические симптомы страха можно и таблетками, а психологически принять это гораздо сложнее. Я думаю, что было бы хорошо, если бы Вы нашли человека, а еще лучше специалиста, который бы Вас внимательно выслушал, которому Вы могли бы доверить все те чувства, что появились. Позвольте себе выплакаться, может быть, стоит записать в дневник, но не стоит все держать в себе. Как только Вы сможете выразить словами эту боль и страх, станет дегче.

Анна, Харьков, украина, 24 года

Кого выбрать?

Из вашего письма я поняла, что Вы пока и сами не определились, чего же хотите: уйти или остаться, кого предпочесть. Что Вы чувствуете, когда видите обоих? Какие ожидания связаны с тем и другим? Может быть, есть смысл поговорить с обоими и предложить перерыв в отношениях на некоторое время, чтобы Вам самой собраться с мыслями и понять, кого из них хотели бы видеть рядом. А может быть, это будет кто-то третий?

Оля, Москва

Достичь оргазма

Да, Вы правильно определили источник проблемы - запрет на удовольствие от секса с мужчиной. Возможно, причина именно в том давнем происшествии. Не всегда реакция именно такова, значит, влияют еще Ваши личные особенности. Не стоит надеяться на универсальные рецепты, ведь Вы - уникальны. Поскольку с физиологией все нормально, нужно помочь психике научиться не бояться повторения пройденного. Я думаю, что есть резон побеседовать с психологом лично, чтобы шаг за шагом прояснить для себя источник страха и выработать персональную тактику его преодоления.

Анна, Израиль, 23 года

Депрессия после аборта

Уже в своем письме Вы пишете: 1. хочу смягчить боль 2. боль будет всегда. таким образом, Вы сами себе запрещаете НЕ ИСПЫТЫВАТЬ боль. Но боль не бывает вечной, если этого не хочет сам человек. Значит, она Вам зачем-то нужна, зачем? Что будет, если боли не станет? Что она для Вас значит? Это не праздные вопросы, и они довольно трудны, особенно в Вашей ситуации. Если не сможете найти ответ сами, приходите - будем разбираться вместе.

Елена, Россия,москва

Серьезные отношения

Да

Елена, Самара, россия, 22 года

Жизнь без любимого

Я думаю, придется учиться жить без него самой. И не только без него, но, возможно, с другим человеком. 4 месяца вполне нормальный срок для переживания тяжелого стресса. Позвольте себе поплакать. пожалейте себя, это можно и иногда нужно, выговоритесь другу, в дневник. Это поможет сделать переживания не болезненными, прожитыми. Сейчас у Вас наступает период, когда Вы можете отпустить Его, чтобы сделать шаг навстречу новой жизни, новому счастью. Удачи!

Катя, Череповец, 18 лет

Если сыновья выросли

Роль матери меняется по мере взросления ее детей. В младенчестве она обеспечивает их жизненно-важные потребности, потом дети меньше зависят физически, но им нужно эмоциональное тепло, помощь, мать их обучает всему. что знает сама. И вот дети становятся достаточно взрослыми, чтобы самим помогать родителям жить, они уже научились большинству из того, что знали и умели родители. И это очень сложный момент для всей семьи. Родители привыкли обеспечивать все стороны жизни детей, но у детей появляются интересы, потребности, которые они могут удовлетворить только вне семьи. Не только физиологические, но и интеллектуальные, духовные. Сейчас у Вас именно этот период, но это не значит, что сыновья, взяв все от Вас, больше в Вас не нуждаются. Нужно постараться перестроить отношения с сыновьями, учитывая изменившуюся ситуацию. Сейчас Вы им нужны как внимательный слушатель, мудрый советчик, когда нужно, как женщина, о которой они сами могут заботиться. И для них это может стать школой любви, тепла, внимания.

Irina, Daugavpils, 41 год

Принципы воспитания

Я думаю, что сейчас период выработки правил совместного проживания, втроем, а не вдвоем. Вряд ли стоит именно сына "подгонять" под правила, которые предлагает Ваш друг, это правила нужно формировать такие, чтобы они были понятны и приемлемы для всех троих. Ничего страшного, если у вас несколько разные взгляды, договаривайтесь с другом вдвоем по важным вопросам, разделяйте сферы влияния или вырабатывайте компромиссные для вас с другом решения в отношении ребенка. Самое важное - сын не должен чувствовать себя ущемленным от прихода нового человека в Вашу с ним семью.

Маша, Казань

Учиться нежности

Позвольте себе быть нежной! У Вас сейчас очень хорошая возможность научиться быть нежной. Слушайте себя, договоритесь с другом, чтобы он не обижался, а помогал, хвалил, когда получается даже чуть-чуть. Попробуйте говорить приятные слова, когда будете одна, и слушайте, как это произносите, что эти слова для Вас означают? Какое чувство сейчас у Вас самой возникает, когда эти слова произносите? Почему Вы боитесь их сказать именно так, как Вам бы хотелось - нежно, с чувством?

Amanca,

Мама не хочет отпустить

Да, так бывает, что мама не хочет отпускать своего ребенка, считая его либо несмышленым, либо обязанным быть с ней постоянно, - по разным соображениям. Но для Вас сейчас выбор не столько между мамой и МЧ, сколько между тем, быть ли самостоятельной или нет. Думаю, очень серьезным шагом будет разговор с мамой о том, что Вы любите ее, но уже взрослая девушка, что должны начинать жить своей жизнью, а не маминой. Если сложно подобрать слова, решиться на такую беседу, приходите на консультацию. Возможно, есть смысл обсудить создавшееся положение всесторонне, с МЧ. И выработать выход из нее, нетравматичный для всех.

Анастасия, Москва, 20 лет

Научиться оргазму

Возможность получать оргазм у женщины тесно связана с эмоциональным настроем, а также с ее раскованностью, готовностью к сексу, а не только механические действия. 15 минут - для начинающих иногда невероятно мало. Уделяйте ей побольше заботы, внимания. Разнообразьте свои сексуальные отношения играми, исследуйте тела друг друга. Любовь и доверие - залог успеха. Удачи!

Евгений, Белгород, 18 лет

Гипоталамический синдром

Психотерапевт могла диагностировать его на основании внешних признаков, возможно, у Вас были большие психоэмоциональные нагрузки, оперативные вмешательства или тяжелые инфекции, это могло послужить основанием для диагноза. Поскольку этот синдром - комплексное заболевание, думаю, необходимо сходить на прием к другим врачам, например, эндокринологу и неврологу, невропатологу.

Анна, Ереван, армения, 28 лет

Почему возникает страх?

Вы прожили 20 лет, нопочему Вы решили, что проживете всего 80? И в Ваших руках сделать свою жизнь насыщеннее и дольше. Основной задачей этого периода было - вырасти и получить образование, я думаю, теперь Вы можете сами определить, что делать дальше. Ставьте задачи и старайтесь их решить, возраст - не приговор, это опыт и мудрость.

Наран, Саратов,рф, 19 лет

Как разговорить ребенка?

У Вашего ребенка, скорее всего, таким образом проявляется страх перед взрослыми. Он бы и рад отвечать учительнице, но что-то внутри него мешает. Возможно, недавно был какой-то стресс или происшествие, очень его впечатлившее. Иногда такое бывает при резкой смене обстановки. Вы пишете, что ребенок рисует "запоем" - это очень хорошо, это он выплескивает свои чувства, пытается справиться со своими страхами и эмоциями. Смотрите рисунки, расспрашивайте ребенка, ничего не оценивайте и не осуждайте, только поощрение, только похвала помогут ему свободнее выразить все и избавиться от напряжения. Обязательно обратитесь к детскому психологу. Специалист сможет прочитать послания, которые ребенок Вам рисует, сможет поговорить с ним, а самое главное - научит Вас, как самой дальше помогать ребенку.

Lena, Rossia, 30 лет

Уроки и отдых

Насколько я поняла, у Вас сын тянет "до последнего", находя причины, чтбы не делать уроки сейчас, а у отца он не откладывает уроки на потом. Возможно, это потому, что рядом с отцом он знает, что никакие уловки не помогут, и делать все равно придется, причем - сейчас. А с Вами он пользуется Вашей мягкостью или другими свойствами характера, говорит о загруженности и пр., и все - во имя состояния, которое даже отдыхом назвать нельзя. Я думаю, Вы и сами интуитивно догадываетесь - это сын так определяет рамки своих отношений с родителями. С папой нельзя, с мамой - можно, неважно зачем, но можно, пусть даже во вред себе. Что делать? Я думаю, что есть смысл с сыном поговорить об этом. Он поймет, если с ним говорить всерьез, именно о том, где границы егопространства и времени в вашей семье, договориться об уровне ответственности и самостоятельности в выборе занятий.

Марина, Украина, харьков, 28 лет

Ревность и танцы

Я думаю, что чувство, которое Вы испытываете, вполне имеет право на жизнь и выражение. Иначе как Ваш парень узнает о том, что причинил боль? Если вы оба заинтересованы в продолжении отношений, то говорить можно не только о любви, но и о том, что чувствуешь в самых различных ситуациях.

Ангелина, Сургут, 17 лет

Не хочу терять!

Вы процитировали очень искреннее, доброе и теплое письмо. Но что Вы такое чувствуете, когда читаете, если никак не можете принять? Почему Вы не позволяете себе быть любимой? И почему Вы не можете позволить Вашему молодоу человеку быть хорошим, неуэели с плохим Вам было бы легче? Настроение может меняться и под действием каких-либо физиологических особенностей. Например, гормональных, Это может установить врач. Но если колебания настроения спонтанны, то можно научиться их отслеживать, а на основании наблюдений - контролировать. К сожалению, Вы мало о себе написали, я думаю, стоит прийти на консультацию и попробовать разобраться в себе вместе с психологом.

В., Москва, 19 лет

Как его убедить в верности?

Из Вашего письма не очень ясно: Вы хотите поставить точку, то есть закончить отношения или веруть своего молодого человека? И в том, и в другом случае Вы должны определиться, что этого именно и хотите. Уверенность в том, что все делаете правильно найдет отражение в Ваших словах и делах, Ваш друг не сможет это не почувствовать. Не бойтесь Сказать ему сама о том, что чувствуете, о том, как видите свое настоящее и будущее с ним или без него.

Натали, Россия, 16 лет

Страх метро

Такие страхи обычно имеют начало в виде какого-то стресса, возможно, впечатления от какого-то события. Возможно, отследив, когда у Вас впервые появилось такое чувство, Вы сможете снять остроту переживания. Старайтесь, находясь в метро, находить себе занятия для рук, головы, просто пить воду из бутылки. Но это лишь способы справляться, а не лечение. Я бы рекомендовала обратиться к психотерапевту за помощью. Специалист поможет причину страха и найти вместе с Вами Ваш собственный способ избавиться от этого неприятного чувства.

Людмила, Москва, 23 года

Раздражительность

Как проявляется раздражение? Если постоянно - то это может быть следствием воздействия длительного стресса, усталости. Постарайтесь устранить причину, либо ее уменьшить Если раздражение в каких-то ситуациях, то попробуйте определить круг наиболее раздражающих из них. Почему именно эти моменты Вас раздражают? Что между ними общего? Скорее всего, причина кроется в этой общей черте. Как справляться? Можете ли Вы отследить момент, когда понимаете, что накапливается раздражение? Можете Вы корректно из ситуации выйти, найдя предлог ненадолго покинуть помещение, хотя бы переменив позу, глубоко вздохнуть, глядя в окно.

Светлана, Мурманск, 20 лет

Желание к жизни

Вы 7 лет были вместе с человеком, которому отдавали много сил, а теперь он бросил. Жизнь была заполнена тем, чтобы помочь жениху: Вы пишете "на него ушло 7 лет". Значит ли это, что для себя ничего не делали, посвящая себя другому? Вы наверняка тоже учились, что-то в себе развивали. Думаю, что теперь можно использовать накопленные звния, посвятить себя себе самой. Стресс и последующая апатия после такого расставания - естественные явления, нужно время, чтобы пережить и принять такую перемену. Но если этот период длится давно или слишком тяжело переносить нынешнее состояние, я бы рекомендовала обратиться к специалистам.

Ольга, Россия, москва, 23 года

Устроить жизнь мч

Ни скандалы, ни воспитательные меры, ничего не поможет, пока человек не захочет САМ что-то менять в своей жизни. Вы рассказываете о своем молодом человеке, как мамы говорят о своих детях: "Я пыталась его устроить на работу", "взять за руку и привести". Его нынешняя жизнь, судя по всему, его устраивает, зачем переделывать-то? "Мамочка" заботится, отведет куда надо, приведет, заработает денег, накормит, обиходит. Он привык, Вы привыкли. Может быть, стоит начать менять привычки?

Валентина, Санкт-петербург, 20 лет

Кто я такая?

Я думаю, что если Вы и дальше будете так старательно доказывать не только окружающим, но и своему любимому, что Вы его недостойны, то однажды он с Вам согласится. Вы хотите этого? Поскольку Вы живете в Москве, у Вас есть множество возможностей для самосовершенствования, если кажется, что то, что есть - еще недостаточно. Курсы, клубы, выставки, концерты. Что, по-Вашему, нужно еще для себя сделать, чтобы, наконец. сравняться с любимым? Родителей новых не будет, но разве родители - это заслуга человека? Родителей не выбирают, выбирают - судьбу. Хотите "подгонять" свою судьбу под родителей или строить свою - это главный вопрос, на который нужен твердый ответ. Если сложно самой решиться на что-то, обрести уверенность, я приглашаю Вас на консультацию к нашим специалистам.

Ольга., Москва, 26 лет

Нестандартная ситуация

Действительно, мужской коллектив имеет свои особенности. Это довольно жесткий мир, но и в нем девушка может ужиться и сохранить свою женственность. Мужчинам обычно тяжело даются чувства, взрывы эмоций их пугают, раздражают, вызывают отторжение. Но Вы можете позволять проявлять свои чувства, ведь Вы женщина, оставайтесь собой, ведите себя естественно, не накапливая обиды, именно такие срывы могут приводить к проблемам в мужской группе. P.S. Если шутками пытаются именно "достать", то лучший способ прекратить "доставание" - игнорировать их.

Мария, У-у, 17 лет

Куда пойти учиться?

У Вас сейчас очень подходящий возраст, чтобы начать выбирать себе увлечение. Побольше читайте книг на разные темы, научно-популярные, художественные. Общайтесь с увлеченными людьми. Я думаю, именно так Вы сможете найти то, что более всего Вас привлекает. Удачи!

Amanca, , 13 лет

Вижу только плохое

Да. по ТВ показывают много насилия. но уверяю Вас, не только это. Кроме телевизора есть множество добрых и светлых фильмов и книг. Но в таком состоянии Вы, наверное, пока не готовы их воспринимать. Скорее всего, это началось не вдруг, а после какого-то сильного стресса, очень эмоционально тяжелого события. И год для таких переживаний иногда бывает вполне нормален. Ваше состояние может быть неопасно, но чем дальше, тем привычнее становится, затрудняя общение и выход в обычную жизнь, с радостями и невзгодами. Поскольку депрессия и страхи длятся уже больше года, то лучше обратиться к специалисту - психотерапевту.

Анна, Харьков, украина

Обращения в консультацию

Обращения в онлайновую консультацию по составу вопросов и тех, кто их задает принципиально от реала не отличаются. Точно такие же люди, как и в повседневной практике, точно такие же проблемы. Разница только в том, что у большинства из тех, кто к нам пишет, нет возможности обратиться лично к психологу в том месте, где они живут. Особенность консультирования через интернет заключается в том, что нет возможности видеть клиента, расспрашивать его об обстоятельствах, которые могут оказаться существенными. Приходится предлагать какие-то решения исходя из того, что написано, без дополнительной информации. Конечно, это существенно снижает ценность интернет-консультирвания по сравнению с очным. Для таких консультаций необходимо обладать психологическими знаниями. Знания и навыки общения в сети помогают, но не являются решающими. :)

Студенты ргу им и.канта, Россиия калининград, 20 лет

Муж пьет

Вам необходимо оценить, насколько долго Вы готовы жить в таком браке. То ли это, о чем мечтали и чего хотите для себя в ближайшие годы. Чем Вас сейчас привлекает муж, если без него плохо, готовы ли Вы ради этого продолжать отношения, которые охарактеризовали как невыносимые, ведь что-то же заставило к нему полететь? Поговорите с сыном, попытайтесь понять: это просто ревность или он видит что-то, что не замечаете Вы сами? Ему ведь тоже лучше жить с мамой, которая спокойна и уверенна в себе и будущем, даже если эту уверенность дает маме другой мужчина. Так что же заставляет сына быть противником нынешних Ваших отношений? Семью можно построить, если оба супруга заинтересованы в ней. Я вижу Вашу заинтересованность, есть ли такая у мужа, думаю, лучше с ним самим поговорить. Для того, чтобы принять решение расстаться или уйти, Вы должны честно для себя ответить на эти вопросы. Их могло бы быть больше, но это самые трудные.

Елена, Салехард, 34 года

Боюсь подвоха..

Может быть, Вы боитесь этих самых отношений? Ведь так долго никого не было, а тут - раз, да еще такой хороший. Попробуйте оценить обоснованность этих страхов, какие особенности поведения настораживают? А может быть, просто позволите себе любить и быть любимой?

Таша, Россия, красноярск, 20 лет

Помощь алкоголику

Да, есть способы помочь избавиться от алкогольной зависимости без кодирования. В том числе и психотерапевтические. Самое главное и обязательное условие - чтобы пьющий захотел стать трезвенником. Иначе никакие тайные и явные средства не смогут повлиять на зависимость. Если муж твердо убежден, что хочет прекратить пить, то следующим шагом может стать обращение к психотерапевту.

Наталья, Москва, 25 лет

Перепады настроения

Я думаю, что Ваша усталость - обратная сторона высокой активности. То есть она для Вашего организма служит ресурсом, источником новых сил. Ведь организм - не может постоянно быть активным, бодрым, надо и отдыхать. А чем выше пики активнсти, тем больше нужно отдыхать. Но можно сделать источником новых сил не апатию, нервное истощение, а физические нагрузки, фитнесс. И еще. Когда чувствуете, нервное возбуждение подходит к очень высокому уровню, просто выйдете, найдите повод подышать воздухом или сделать пару упражнений. Избегайте табака и алкоголя, сильных стимуляторов типа крепкого кофе.

Ворона, Усинск россия, 21 год

Я люблю больше

А в чем Вы измеряете больше/меньше? Как узнаете. кто больше любит? И почему это так важно для Вас? Чувство любви само по себе ценно, и если Вы испытываете счастье от того, что любите и любимы, то зачем начинаете считать его, как деньги? Все люди действительно разные, позвольте себе любить больше!

Ирина, Санкт-петербург, 22 года

Он бросил меня после трех ...

Вообще-то для эдипова комплекса, а у девочек это скорее комплекс электры, давно уже вышел возраст. То, что она фактически собой подменяет мать, это особенности отношений Вашего мужчины со своей женой. Возможно, как любящему отцу, ему бы стоило не поддерживать такое поведение дочери, а озаботиться ее психическим здоровьем. Но раз он этого не делает, значит, его это устраивает. Возможно, стоит поговорить с его дочерью, ведь Вы не случайный человек в жизни ее отца. Что Вас пугает? Что Вы чувствуете по отношению к ней? Она звонила Вам, у Вас на мобильном есть ее телефон. Соберитесь с мыслями,Вам ведь есть что сказать, как взрослой и умудренной жизненным опытом женщине, позвоните. Если трудно подобрать слова, может быть, поможет один из наших специалистов.

Екатерина, Москва, 47 лет

Как поступить

Вам решать, какого будущего Вы для себя хотите, с кем из этих двоих Вы предпочли бы увидеть себя через год/два/пять, может быть, с кем-то еще? Что Вы сами чувствуете? Что ожидаете от отношений с этими мужчинами?

Елена, Санкт-петербург россия, 25 лет

Картинки из интернета

Возможно, он тоже чувствует, что "не дотягивает" в сексуальном плане, и это его расстраивает, злит, гнетет. Нужно для начала понять, что же стало причиной этого спада в таком возрасте, ведь 33 - еще далеко до старости. Почему устает, может, это связано с образом жизни, с тяжелой работой. Не принимает ли какие-то медикаменты, может, влияет алкоголь или курение? Попробуйте проявлять больше фантазии, придумайте что-то необычное. Было бы неплохо, например, начать вместе походить в бассейн или в спортивный клуб.

Алена, Москва, россия, 25 лет

Чем сердце успокоится?

Этот молодой человек, Дима, делает все, что ему хочется: изменяет, обманывает Сашу после заключения договора относительно Вас. Его никто не любит из Ваших друзей и близких, Вы сами уже собирались его бросить. Попробуйте ответить для себя на вопросы: Что же Вас удерживает? Привычка быть с ним? Вы действительно готовы оставаться с этим человеком просто по привычке? Попробуйте представить себя через год, что изменится в отношениях. Перестанет ли изменять и обманывать Дима? Чего Вы ждете от этих отношений, каково их возможное развитие? Замужество? Постарайтесь немного шире взглянуть на ситуацию: Почему при всем огромном количестве мужчин Вы считаете, что у Вас есть выбор только между этим двумя: Саша и Дима? Может быть, стоит завести еще какие-то знакомства?

Ольга, Санкт-петербург, 20 лет

Муж зациклился на работе

Ваш муж еще достаточно молодой человек, но уже возникли проблемы со здоровьем из-за стрессов и переживаний. Отключаться от работы он должен захотеть сам, то есть, он должен понять, что нервы и здоровье взаимосвязаны, и ни одна работа не стоит того, чтобы становиться инвалидом. Методики расслабления различны, но самая главная -приучить себя к мысли, что за воротами работы он оставляет все мысли о ней. Пошел домой - отключил, утром вошел здание - включил. Если ему трудно самому научиться, может быть, стоит прийти на консультацию к специалисту, который разберет с ним, как можно преодолеть неотвязное желание проживать дома еще и еще раз то, что было днем.

Марина, Москва, 21 год

Прекратить отношения

Отношения, в сущности, уже прекратились. Он - с другой, Вы свободны! Пусть ему будет хорошо с ней, пожелайте им счастья, а Вы будете счастливы по-своему, с другим, с тем, кто не будет сажать Вас в клетку! Дайте себе выплакаться, а потом - улыбнитесь ему, и попрощайтесь с прошлым. Удачи!

Ольга, Мурманск, 27 лет

Агрессия малыша

Сейчас у ребенка проходит период адаптации к саду. Смотрите сами: раньше все было для него, мам и бабушка хоть и уходят, но вернутся, вернутся к нему одному. А в саду? Там много детей, надо учиться с ними контактировать, но разве этому сразу научишься? Он и боится, и хочет дружить, и не знает, как это делать. Научите его, поддержите. Он же умный и хороший, ну, просто не знает, как поступать в новой для него среде. Зайдите на наш сайт, там есть небольшая статья о том, как понять ребенка, и про 3 года тоже есть. Более конкретную консультацию, подходящую именно для Вашей ситуации, Вы сможете получить у семейного психолога.

Елена, Домодедово

Всех обидеть сложно

Мне кажется, что Вам стоит позволить себе время от времени позволять обижать кого-нибудь. Ведь Вы - не супермен, а обычный человек, Вам свойственны и не идеальные поступки, как и всем нам. Пока Вы все обиды "проглатываете", окружающие не смогут понять, насколько это для Вас тяжело. Не бойтесь показать, как Вам плохо и обидно, это вполне человеческие чувства. Возможно, после этого к Вам будут относиться более бережно, внимательно.

Марина, Беларусь, 40 лет

Пивной алкоголизм

К сожалению, от пива тоже может образоваться алкогольная зависимость. И развитие его идет точно также, как при обычном со временем человек становится обычным пьяницей, который не мыслит себя без бутылки. Меняется характер, ухудшается физическое состояние и снижаются способности во всех сферах жизни. Нужно обязательно поговорить об этом с мужем, ели он действительно не в состоянии себя контролировать, то это может стать сигналом к тому, что болезнь начинает вступать в свои права. А лечить ее, сами знаете, очень тяжело. Основа - профилактика, отказ. Вы можете его мотивировать на этот отказ, поддерживать. Но если срывается опять и опять - лечение.

К, Москва, 22 года

Кто кого любит?

Похоже, в этих отношениях заинтересованы Вы гораздо больше, чем Ваш друг. Попробуйте проанализировать, что ждет Вас в этих отношениях, если за полтора года Вы уже от них устали. Надеетесь ли Вы, что молодой человек изменится и будет проявлять внимание? Что может, и может ли его изменить? А что Вы можете сделать, чтобы не заводиться из-за, как Вы говорите, "мелочей"? Сможете ли их воспринимать иначе? В конце концов, придется решать, хотите ли Вы продолжать _такие_ отношения или предпочтете найти другого, более внимательного мужчину.

Татьяна, Россия, тюмень

Расставание и прощание

Я думаю, действительно, психологическая причина вполне может быть. Вы расстались с тем, кто Вас унижал, но он все еще присутствует в Вашей жизни, Вы его держите в себе, а на самом деле без машины времени возвращаетесь в прошлое, все еще хотите что-то доказать. Зачем Вам нужен этот реванш? Вы уже сделали самое главное - не дали себя окончательно растоптать, ушли. У Вас прекрасный любящий муж, это и есть победа! Вы просто молодец, что нашли в себе силы полюбить вновь! Оставьте того человека жить в его страшном мирке, в прошлом, которое уже никогда не вернется. Напишите и повесьте на видном месте плакат: "Здесь и сейчас!" И дайте себе задание вспоминать об этой волшебной фразе каждый раз, когда мысли будут уходить в прошлое, когда будет всплывать эта фраза. Все проблемы - в прошлом, с тем человеком, а Вы счастливы здесь и сейчас!

Яна, Украина, 25 лет

Хочу сделать пирсинг

Я думаю, что мама все равно узнает рано или поздно. Как Вы считаете сами, лучше: чтобы она знала сразу или скрывать от нее? Как Вы будете себя чувствовать, если придется врать маме? Про пирсинг есть много разной информации. Почитайте не только рекламу, но и рассказы тех, у кого были проблемы.

Katya, Israel,yemin-orde, 15 лет

Препараты

Любые препараты назначает врач после ЛИЧНОЙ беседы. Запишитесь на прием в больнице. Нужно будет сдать анализы и пройти обследования. Заочно лекарство "от нервов" не выписывают.

Елена, Россия н. новгород, 22 года

А я говорю - а он говорит

Вы написали очень подробно, что кому что сказал, кому кто должен что дарить, но я не увидела за этими словами, чего же Вы хотите от Леши. Четыре года встреч - довольно большой срок, чтобы хорошо узнать друг друга, а Вы все делите, кто первым подарки дарить будет, да в кафе платить. Почему хороший отдых означает - "практически не ссорились"? Может, стоит проанализировать свое отношение к нему - почему происходят ссоры, почему он бежит от Вас в компьютерные игры, отправляет гулять с подругой? Что Вы чувствуете к нему?

Юля, Москва, россия, 20 лет

Мама ждет ребенка

Я думаю, что Ваше отношение вполне естественно. Ведь маленький ребенок в доме - не только радость, но и повседневные дела, проблемы, а теперь, когда мама не может полностью сама с ним справляться, многие заботы легли на Ваши плечи. Ругать себя не стоит, ну, каждому свойственно испытывать раздражение, Вы устаете, Ваша привычная жизнь нарушена. Но это ведь ненадолго? Я думаю, что если мама пришла за помощью, то Вы можете использовать это, чтобы набраться самой опыта по уходу за детьми. Вы, сама став матерью будете гораздо более умелой и опытной, чем даже Ваша мама, когда родила Вас.

Elen, Georgia, 18 лет

Психологический голод

Это очень серьезно, лучше не заниматься самоназначением диет, особенно, если Вы заметили у себя психологические признаки. Давайте так: Вы обращаетесь к хорошему диетологу. Можно в Институт питания РАМН - там большой опыт. Вам назначют диету. А потом или одновременно - к нам, мы помогаем создать Вам психологический настрой. И возможно, докопаться до сути Вашей довольно необычной проблемы, тогда вообще подобные ситуации будут исключены.

Юлия, Долгопрудный,россия, 19 лет

Менять или нет?

Я думаю, что благоприятная атмостфера на работе - залог общего хорошего самочувствия. Сколько обычно уходит у Вас времени на адаптацию? Что сейчас мешает? Если Вы чувствуете, что в этом коллективе работать очень неприятно, возможно, это действительно "не Ваше", даже если бы не было всей этой непорядочности. Можете ли определить, в чем трудности на этой работе по сравнению с предыдущими? А в чем преимущества перед другими предложениями о работе? Я бы рекомендовала составить ПИСЬМЕННЫЙ список с ответами на эти 2 вопроса, а потом внимательно его изучить. "Прыгать" - это всего лишь субъективная оценка действий, а сколько, по-Вашему, нужно проработать на одном месте, чтобы уход на другую работу не считалься "прыганьем"? Готовы ли Вы ждать?

Марина, Ярославль

Утомляемость

Сонный токсин - это скорее художественный образ, чем реально существующая субстанция. Ваше состояние похоже на сильную усталось, результат длительного воздействия неблагоприятных обстоятельств. На всякий случай проверьте свое физическое состояние, пройдите медицинский осмотр. Если врач ничего не обнаружит, пересмотрите свою жизнь, насколько это возможно: больше гуляйте, обязательно - полноценное и разнообразное питание. Делайте физические упражнения, даже если трудно себя заставить, причем, не надо ждать утра или определенного дня. Вот прямо сейчас и сделайте.

Оксана, Узбекистан, город ташкент

Любовь прошла?

Любовь действительно может меняться со временем, и действительно не все в этом могут признаться даже себе. Вы - молодец, что смогли задать этот вопрос мужу. Может быть, вторым этапом стоит рассказать, что Вы чувствуете и ждете от него? И спросить, что Вы можете сделать, чтобы его чувства к Вам потеплели? Сохранять ли семью - зависит от того, хотите ли Вы это делать. Что Вы сами чувствуете? В чем суть Вашей привязанности к мужу, как Вы сами думаете?

Анна, Россия, сахалинская область г.корсаков, 26 лет

Найти новых родителей

Найти новых родителей? А какова цель? Вы пишете, что не хотите жить с нынешними, но Вам уже 14 и уже совсем скоро Вы сами станете официально взрослой, сможете жить самостоятельно. Может, использовать это время с целью подготовиться к взрослой жизни: получить специальность, начать зарабатывать самой, а не зависеть от людей, которые Вам не нравятся ко каким-то причинам?

Ирина, Санкт-петербург, Гатчина, 14 лет

Не пересекаться

Я думаю, что если непреодолимо тяжело с ним, и это вредит Вашей работе, то обратиться на фирму есть смысл. Но, поскольку, причина замены куратора - не его деловые качества, то нужно это обязательно подчеркнуть. Не стоит вмешивать личные отношения в сферу бизнеса.

Ольга, Кыргызстан, бишкек, 27 лет

Возобновить отношения

Это очень просто. Если Вы действительно хотите быть снова вместе с ним, расскажите все, как чувствуете. Как здесь написали: что не ценили, но теперь поняли. Месяц- это не тот срок, за который забываются глубокие чувства. Удачи!

Натали, Россия, 16 лет

Первый раз в детский сад....

Да, так бывает с некоторыми детьми. Не бойтесь, это не болезнь, это реакция на разлуку с мамой, ребенок не понимает, почему любимая мама вдруг отдает его чужим тетям. Договоритесь с воспитателями, что некоторое время Вы будете еще на один день в неделю девочку дома оставлять, если это возможно для Вас. Забирайте пораньше, и как можно больше занимайтесь дома вечером. Вечером снимайте напряжение, играя, рисуя, а перед сном - теплую ванну. Если ребенок ломает игрушки, рисует страшилки - это выплеск эмоций, он нужен и пройдет сам, не ругайте. Сейчас, в период привыкания к новому образу жизни, от Вас потребуется как никогда ранее много внимания к ребенку, заботы и тепла. Адаптация может идти и 1-3 месяца, но ребенок со временем привыкнет. Но у Вас все получится! Удачи!

Наталья, Тюмень, 27 лет

Чувство страха

Попробуйте вспомнить, когда впервые проявились эти чувства? Не было ли каких-то потрясений или длительного напряжения на работе или дома?? У Вас все хорошо, что заставляет Вас ждать худшего? А, может, тревога эта помогает быть в тонусе? Тогда нужно научиться быть бодрой, не прибегая к таким мучительным способам. Начните новый день с душа, с обливания. Холодная вода активизирует защитные силы организма, и душевные - тоже. В течение дня попробуйте делать 5-10 интенсивных упражнений как только нагрянет страх: приседания, повороты. Думаю, можно найти местечко, где Вас никто не увидит. Если эти мысли совершенно неотвязны, мешают жить - нужна личная консультация с психотерапевтом.

Светлана, Республика молдова, г. бельцы

Чувство вины из-за своей пассивности

Я думаю, что помочь можно. Знания можно получить, стрессменеджмент - тоже помогут курсы и учеба, но откуда взять силы? Вы сами хотите быть "руководителем, который активно работает и расширяет свой бизнес" или это тоже мамины слова? Можете ли Вы быть счастливой, не будучи таким руководителем? Таким образом, для начала Вам нужно разделить свои желания и мамины. Определившись с желаниями, можно попробовать договориться с "голосом", научиться говоить ему "нет!" Если сложно это сделать самой, приходите, разберемся вместе, как начать жить своей жизнью, своими желаниями.

Яна, Москва, 36 лет

Как разбить семью?

Психолог помогает создавать и сохранять свои семьи, а не разбивать чужие.

Аня, Молдова, 16 лет

Рядом с идеалом

Можно ли сказать, что эти мысли являются навязчивыми? Было ли когда-нибудь, что Вы говорили себе: все, больше не буду, пытались покончить с этими фантазиями, но они Вас "преследовали"? Погружаетесь ли Вы в фантазии, когда Вам грустно? Раздражаетесь ли, когда отвлекают от этих фантазий? Если Вы ответили хотя бы один раз "да", то Вам необходимо проконсультироваться у терапевта лично.

Светлана, Россия, 25 лет

Ребенок плохо спит

Ваш ребенок стал осознавать себя, пытается как-то проявить себя, почувствовать границы своего мира. Он борется с родителями за власть в семье. Это так называемый кризис развития. Это естественный процесс, но протекает по-разному. Задача родителей на этом этапе - показать ребенку, что он такой же как и остальные член семьи. Нужно суметь проявить твердость, показать голосом, поведением, что на капризы реакция - спокойствие. Вы наверняка будете жалеть его и винить себя, но если отменять принятые решения, кризис не будет пройден, останутся дурные привычки. На нашем сайте есть статья, в которой вы можете прочитать о кризисах в развитиии ребенка и что при этом делать родителям. http://www.zercalo.ru/live/babycrisis.shtml

Супруги семёновы дмитрий и дарья, Спб

Девочка украла

Нужно спокойно и твердо, но без криков, сказать, что Вы знаете, что она взяла. Если родственники не настаивают, то не нужно сильно наказывать. Гораздо бОльшее воспитательное значение будет иметь разговор с ней наедине. Спросите: почему взяла, скорее всего она не сможет объяснить причину, либо скажет, что конфет купить для друзей, например. Поговорите с ребенком, как у нее дела и пр. Дети воруют, чтобы привлечь к себе внимание родителей. Скорее всего, это больше никогда не повторится.

Наталья, Украина, 32 года

Помочь подруге

Думаю, в зависимости от того, как складывается ситуация, Вы можете поддерживать ее, приободрять, отвлекать. Может, приглашать с собой куда-то погулять. Но долго это продолжаться не может, ей все равно придется принимать решение, либо это решение примет муж. Разберите с ней ситуацию: есть ли ей куда пойти, может, стоит проконсультироваться с юристом. Молодая здоровая женщина может и должна проявлять активность. Дочка не виновата в том, что у нее такой отец, она ждет, что мама будет всегда с ней. Нет сил делать серьезные шаги для себя, нужно их делать для дочки.

Анна, Санкт-петербург, 24 года

Мужчины уходят

Такие внезапные расставния - шок, это особенно больно из-за непонимания: за что? Я думаю, что не стоит говорить о мужчинах "вообще". Я могу говорить только о конкретных людях, например, о Вас. Как часто такое случается с Вами? Повторяется ли эта ситуация почти одинаково каждый раз? Если да - то можно говорить о Вашем жизненном сценарии, который Вы бессознательно реализуете. И его можно разрушить, поняв, что общего во всех этих разлуках. А что делать, если впервые? В первое время растерянность и обида, но потом Вы сможете проанализировать, что же было не так. Если хотите, приходите, разберемся вместе.

Маргарита, Москва, 29 лет

Слезы без причины

Не испытывали ли Вы в последнее время какие-то стрессы, глубокие переживания? А может быть, пришлось много работать? То, что Вы описываете скорее похоже на следствие такого стресса или переутомления. Если нет возможности уехать куда-то отдохнуть, сделайте себе "разгрузочный день": только то, что приносит удовольствие, смена вида нагрузки на тело и ум, желательно поинтенсивнее. Врач - если отдых не помогает.

Ирина, Екатеринбург, 20 лет

Психически нездоровая соседка

Соседка действительно опасна или только вид грозный? Как Вы думаете, что она может сделать? Если есть серьезные опасения, что она может нанести травмы, то нужно позвонить в скорую психиатрическую помощь. Но довольно часто такие люди и не замечают других людей, для них несуществующие слова реальнее, чем окружающие. Скорее всего и Вы для нее - просто тень, промелькнула и нет. Вряд ли она знает Вас в лицо, особенно во время приступов. Заходя в подъезд, попробуйте напевать или громко считать ступени. Если рядом есть другие люди - не бойтесь обратиться за помощью, пусть Вас проводят.

Лиза, Москва, россия, 19 лет

Нравиться мальчик младше меня

У мальчиков интерес к противоположному полу иногда просыпается позже, чем у девочек. А этот Ваш знакомый, еще и намного младше. Скорее всего, он и вправду Вас боится, а про любовь еще и не думал, ведь Вы для него - такая взрослая. Разница в 3 года - почти четверть его жизни!!!! Не стоит пугать ребенка, лучше подождите, пока он немного повзрослеет. А еще лучше - обратите внимание на мальчиков из старших классов, среди них наверняка есть те, кому Вы нравитесь.

Елена, Россия, железногорск, 16 лет

Проблема общения

Вы яркая брюнетка, естественно, Ваша внешность и завидная фигура притягивают немало восхищенных взглядов. Что изменилось в Вас за 4 года? Ведь окружающие люди не изменились, значит, причина страха в недовольстве собой. Почему ждете от других слова оскорбления и обиды? Может быть, что-то сказано было вполне невинно, но Ваша тревога искажает восприятие. У Вас в семье все нормально складывается? Лекарства по Интернету выписывать нельзя, но для этого есть доктор в поликлинике. Я бы порекомендовала Вам либо тренинг общения, либо уверенности в себе, а еще лучше - побеседовать с психологом, он заоднои подскажет, как успокаиваться, возможно, даже без лекарств

Ирина, Иваново, 30 лет

Разница в возрасте...

Разница в возрасте не так уж и важна, если речь идет о чувствах. Если чувств нет, то причиной для того, чтобы не поддерживать отношения может быть что угодно. Почему Вам нужен именно этот человек, как Вы себе представляете отношения с ним после того, как он хоть раз исполнит обещанное?

Алена, Липецк, 24 года

Проблема с парнями

Может быть, они пока не воспринимают Вас как взрослую? А чем Вы можете заинтересовать парня, чтобы он остался: разговор на интересную тему, общие дела, книги, кино?

Екатерина, Одесса, украина, 15 лет

Границы семьи

Возможно, Вы правы, и это человек либо без чувства такта, либо имеет какие-то планы. Что можно сделать. 1. Обязательно рассказать мужу о своих чувствах. Вы страдаете, это причиняет Вам боль и вносит разлад в семью. Нужно оградить семью он вторжений извне, выработать правила, которые будут распространяться на всех без исключения, например, "наши планы - только наши", "телефон работает до 11 часов вечера" и другие. Соблюдать правила надо строго, минимум полгода. 2. По возможности, поговорить с "подругой детства". Во-первых, для того, чтобы рассказать о правилах вашей семьи. Во-вторых, чтобы уведомить, что то, что было в прошлом - там и осталось. И, наконец, о том, что Вам не нравится в поведении этой женщины. Пусть думает, что Вы чудачка, что хочет. Вы не влезаете в их семью, и требуете того же от нее. 3. Может быть, самое время внести в жизнь свежую струю и сменить свой имидж и дизайн квартиры? Во-первых, просто так, для разнообразия. Во-вторых, это объединит семью, освежит отношения. В-третьих, если дама начнет копировать Вас, у мужа не останется сомнений в ее намерениях. Вариантов много, при личной консультации с нашим специалистом можно было бы их выработать более тщательно и конкретно.

Хельга, Москва, 28 лет

Может, не зря?

Возможно, от того мужчины и не зря ушли 2 жены, все-таки, жизненный опыт мог бы помочь строить отношения оптимально и без унижений. Но если Вы заметили, что со временем все Ваши мужчины начинают относиться к Вам совершенно одинаково, то, скорее всего, да, дело в Вас. Может быть, дело в неуверенности или страхе потерять мужчину? Подумайте, проанализируйте, что общего в том, как Вы относитесь к этим разным мужчинам.

Анечка, Беларусь, 22 года

Страх родов

Это очень частый страх, иногда появляется под впечатлением от рассказов подруг и знакомых. Но ведь Вы - совсем другой человек, у Вас другая жизнь, другое здоровье. И роды пройдут иначе - без проблем! Настраивать себя на боль, сходите погуляйте, н стройтесь на покой и радость. Это ощущение запомните и донесите до родов, оно поможет!

Оксана, Гомель, 20 лет

Любит - не любит

Я думаю, не стоит додумывать за парня, люьит он ту девушку или нет. Он Вам говорит, что любит Вас, почему Вы ему не верите, есть какие-то признаки, основания? Тогда раскажите о своих переживаниях ему. Пока Вы строите догадки, Вы отдаляетесь от него, а он - от Вас.

Лилия, Бельгия, 21 год

Думай о хорошем!

Вы еще очень юны, чтобы у Вас действительно были какие-то страшные болезни. Подумайте, зачем Вы хотите болеть, представляя себе ужасы! Чтобы не думать - сходите на медосмотр, а если этого недостаточно, поговорите с психотерапевтом лично он подскажет, как научиться расслабляться.

Angela, Rossia, 16 лет

Рассталась или..?

Делать надо так, как Вы чувствуете для себя удобнее. Но я думаю, лучшее средство от боли расставания - позволить себе быть снова счастливой, например, знакомясь с новыми людьми.

Мария, Москва, 25 лет

Норма или нет?

Так часто бывает, что у женщин в семье постепенно растет потребность в сексе. Это показатель хороших отношений, их развития. И я думаю, что не стоит переживать за то, что в Вас эта потребность так высока. Прежде чем решаться на неоднозначные шаги, может быть, лучше обратиться вдвоем с мужем к сексологу? Он подскажет, как и что стоит принимать мужу, и стоит ли вообще, ведь не все стимуляторы могут пойти на пользу его здоровью. Возможно, расскажет про какие-то формы секса, которые будут приемлемы для Вас обоих и при этом Вы будете удовлетворены. Возможно, консультация семейного психолога также придаст новые краски вашим отношениям.

Оксана, Москва, 30 лет

Как он говорит...

Да, голос зачастую может сказать гораздо больше, чем сами слова. Но оправданны ли Ваши опасения? У него могут быть какие-то проблемы, не имеющие отношения к чувству к Вам, но эти проблемы могут отражаться на настроении и голосе. Может быть, есть смысл попробовать ему написать письмо? Лето уже кончается и осталось совсем не много ждать возвращения Вашего друга. И тогда у Вас будет возможность поговорить и все прояснить самой.

Евгения, Россия

Курение и полнота

До тех пор, пока в Вашем представлении курение и полнота связаны, Вы будете бессознательно искать причины, почему курить бросить невозможно. Кроме курения есть и другие способы поддержания веса, не только диеты, но и спорт. Я думаю, что то, что Вы более 20 лет назад сбросили больше 20 кг должно не пугать, а скорее вдохновлять на то, что Вы - можете быть такой, какой Вы захотите сами! Один из популярных способов таков: не планировать на понедельник, 1-е число или др. день. А просто не курить сейчас. Вот в эту минуту. И так - до конца дня, как только возникает желание, Вы сразу говорите себе - нет, сейчас не буду. День прошел - очень хорошо, запишите все моменты, когда хотелось курить и почему не стали. Никаких планов на завтра! Но завтра - опять отказ "здесь и сейчас". Возможно, для снижения тяги стоит воспользоваться пластырями или жевательной резинкой, но это на Ваше усмотрение. Удачи!

Елена, Рф, г. москва

Диагноз или нет?

Только ЭТИ симптомы и в таком варианте - еще ни о чем конкретном не говорят. Но если это Вас беспокоит, обязательно проконсультируйтесь у специалиста в неврологическом диспансере. В этом нет ничего постыдного, но это в Ваших интересах, ведь Вы нужны себе и своей семье здоровая и веселая!

Лиза, Баку, 27 лет

Как решить, чего хочется..

Как я вижу, Вы очень хорошо анализируете свое состояние, тогда сделайте еще один шаг: составьте список причин, по которым Вы хотите и второй - по которым не хотите ребенка. Возможно, есть смысл составить их 2-3 раза - в дни, когда ребенка хочется и нет. :) А если затрагивать не только когнитивный уровень, но и чувственный, то можно сказать следующее: желание женщины стать матеоью очень сложно поддается рациональному объяснению. Значительную роль играет инстинктивная потребность заботиться о ком-то, но не только эта. Возможно, время от времени Вы не ощущаете такой потребности или удовлетворяете ее, заботясь о муже. Я думаю, что если есть сомнения, спешить решать "рожаю и все тут" - не стоит. Подумайте, чего Вы ждете от брака сейчас, что нового привнесет в брак появление ребенка. Оцените свои мотивы, цели, ожидания и чувства. ;-) К сожалению, быть самому себе психологом практически невозможно, даже маститые аналитики время от времени супервизируются у коллег.

Елена полякова, Екатеринбург, россия, 23 года

Работа не нравится..

Я думаю, все взаимосвязано: работа не нравится, Вы не уверены в себе, а это чувствуют дети. Это не Ваша вина, это можно считать, проблема, которую либо надо пытаться решать, например, найти в своей работе плюсы, а не только то, что расстраивает. Конечно, бить и рявкать - не метод, таких воспитателей не любят, их просто боятся. Но ведь Вы этого не хотите, Вы хотите понять, как завоевать доверие детей. Вы очень много рассказали о детях в группе, но только с точки зрения того, что они все непослушные. А, может быть, это не непослушание, а знак того, что при Вас они чувствуют себя сами собой - маленькими детьми, а не солдатами на плацу? Литература. В этом возрасте ведущая деятельность - игровая и все обучение, общение можно, а иногда и нужно строить через игру. Часто стоит облечь привычные действия в маленькое соревнование: кто быстрее и чище вымоет руки - и у детей появится мотивация к тому, чтобы выиграть. Методические пособия хороши, но они сухи, есть очень хорошая серия книг Клауса Фопеля про организацию детского коллектива, какие игры и как проводить, чтобы не только обучать счету, например, но и учиться дисциплине и работе в команде. Ну, и просто игры для развлечения. Они регулярно переиздаются издательством "Генезис", посмотрите в книжных или можно заказать через интернет.

Оксана, Россия, 26 лет

Бросить или нет?

Этот человек, конечно, очень активно использовал всех вас в своих целях, ведь обычно, если человек действительно решается на самоубийство, редко кого предупреждает. А предупредил, да еще и шантажировал - это уже не самоубийство, а шантаж. Человек не может пережить, что он совершил что-то ошибочное. Но с кем не случается ошибок! Но жизнь идет, все вокруг меняется, и зачастую вернуться к давнему состоянию, когда все было хорошо, уже нельзя, нужно строить новую жизнь, новое счастье, а не цепляться за старое. Я не знаю, к кому ходил Ваш друг в терапию, но, возможно, психоанализ - не для него. Это очень тяжелая процедура, связанная со вскрытием глубинных процессов и мотивов, которые далеко не всегда оказываются такими уж хорошими. В любом случае, эффективность терапии измеряется не деньгами. Вы и Ваши друзья молодцы, сделали очень многое, но это, к сожалению, не привело к каким-то сдвигам в в осознании своей ситуации Колей. Возможно, не стоило жалеть очень активно, вестись на шантаж, - но теперь об этом говорить нет смысла. Это не вина, вы вели себя так, как считали нужным, а он знал, на что от вас можно расчитывать и получил именно это. Он получил то, к чему стремился, практически родительскую заботу, но родители не вечны, они могут заботиться о детях, пока есть силы, так и у вас, силы кончаются. У всех есть своя личная жизнь, свои заботы и свои дети, в конце концов. Я думаю, им Ваша любовь и внимание нужны не меньше. Если Коля и впрямь хочет освободиться от своих страданий, то работать придется самому. Если нет денег - есть множество телефонов доверия, там принимают звонки психологи и социологи. Бесплатные услуги психологов при различных муниципальных организация найти просто. Это не значит отказ друзей от него, это значит, что вы просто признаете, что не можете ничего для него сделать, это естественно, ведь сделано много и без толку. То, что ему надо ходить, жить, общаться, заводить новые знакомства - я думаю, он и так знает, ну, так пусть хотя бы начнет, но не в сопровождении нянек-друзей, а сам. Вы, как друзья, не можете за него решить проблему, но можете показать пути ее решения. Пойдет ли он по этому пути - это его ответсвенность. Удачи!

Маша, Москва, 25 лет

Затянувшиеся похороны

Я Вам искренне сочувствую, пережить такую трагедию в столь юном возрасте действительно тяжело. Хорошо, что Вы не замкнулись, что продолжаете знакомиться и общаться. Но сильное чувство не приходит - почему? Может быть, Вы его боитесь, нет ли у Вас ощущения, что есть какая-то часть вины за смерть того парня и на Вас? Да, такое бывает, это абсолютно нерациональное, но порой такое реальное чувство. Что с ним делать - разрешить себе его не испытывать. Вам не за что себя винить, ведь это так. И не стоит бояться, что трагедия может повториться, такое испытание вряд ли посылается дважды. А в награду за то, что Вы пережили и при этом выстояли, остались собой, интересной молодой женщиной, Вы еще будете любить!

Анна, Г. уссурийск, 25 лет

Что мне делать с собой.

Вы - подросток - это период, когда еще и не взрослый, но уже и не ребенок. Это очень сложная пора в жизни человека. Потоум что все очень быстро меняется: прежние увлечения кажутся пустыми и глупыми, друзья неинтересными или интересны совсем по-другому. ТО, что с Вами происходит, скорее похоже на поиск своего места в этом изменившемся для Вас мире. Попробуйте вечером перед сном, но не за счет сна, ровно 15 минут вспоминать, какие 3 Ваших действия за день не нравятся Вам, и какие 5 - нравятся. Действий может быть чуть болше, но соотношение должно быть обязательно таким: хороших больше! Через 15 минут умойтесь холодной водой. скажите: все, день кончился и ложитесь спать. Не разрешайте себе думать о прошедшем дне. Завтра будет новый, совсем другой! Удачи!

Юлия, Минск, беларусь, 15 лет

Шаг в неизвестнсть?

Я думаю, какие бы Ваши шаги ни были, их последствия - не неизвестность. Вы очень хорошо описали ситуацию. Это увлечение - что за ним стоит, скорее фантазии об идеальном романе, чем собственно роман. Юноша с удовольствием приял участие в этой игре, но увидев последствия, прекратил ее. Что его испугало? Ответственность, которая неизбежно идет за соблазнением? Нет, я говорю не про уголовную, а про ту, что "мы в ответе за тех..." Вы знаете продолжение. Конечно, 3-летние отношения вот так просто оставить трудно, но если Вы не чувствуете в себе потребности их продолжать, то насилие неуместно. ЧТо же делать? Думаю, надо прояснить для себя ситуацию с тем юношей: что Вы ждете и насколько могут быть эти ожидания оправданы, без разговора с ним обойтись сложно. Думаю, Ваш нынешний МЧ может дать Вам некоторое время на раздумья, Вы нуждаетесь в нем, чтобы привести чувства в порядок и решить, хотите ли Вы кого-либо из этих мужчин видеть своим партнером, или продолжать жизнь без них. Возможно, в какой-то степени Вам поможет консультация семейного психолога или индивидуального специалиста. С Москве много специалистов, при желани можно найти по своим финансовым возможностям. Была ы потребность в этом и желание. Удачи!

Ирина, Москва, 23 года

Заслужить счастье

Счастья заслуживают абсолютно все люди, это не деньги, которые надо заработать. Другое дело, что не всегда удается быть счастливым. А уж Вы, как никто другой достойны быть счастливой, просто потому, что Вы симпатичная молодая и умная. На Вашу долю столько выпало, это непросто снести, но еще и всех утешать, фактически заменять мать своим братьям и сестре. Я думаю, этот молодой человек просто еще не заслужил Вас, он не дорос до Вас, и дело не в возрасте, а в жизненной силе. Если есть возможность оставаться с ним друзьями, я думаю, стоит продолжать отношения, ведь и Вам нужна просто поддержка и утешение. Я желаю Вам встретить сильного и уверенного в себе мужчину, который не будет искать в Вас маму, а сам станет опорой и источником сил. Вы - потрясающий человек!

Нати, Москва, 20 лет

Два дня и все кончено

Насколько часто повторяется ситуация? Проходит ли все по одному и тому же сценарию? Были ли у Вас отношения дольше 2-х дней? Попробуйте проанализировать, что общего во всех двухдневных романах, а в чем боли отличия с более длительным? И не стоит себя настраивать, что вот опять очередной роман на пару дней, не спешите ухватить от этих 2 дней сразу все. В момент знакомства скажите себе - это на 2 месяца, год - насколько нравится Вам новый знакомый. И ведите себя так, словно у Вас времени навалом, а этот мужчина никуда не денется ;-) Вот увидите - Вы способны на длительный роман!

Анечка, Беларусь, минск, 22 года

Год разлуки

Я думаю, что самое главное в этой ситуации понять, чем страшна для Вас разлука? Физическим отсутствием парня? Боитесь, что он встретит другую, или Вы сами разлюбите? Он не может не уехать, и сейчас самое главное - чтобы вы расстались без скандала, чтобы оба не обременяли разлуку выяснением отношений. Какие глупости Вы можете наделать, ради чего? А стоят ли они того, чтобы их делать? Перенести разлуку Вам будет легче, если он и Вы знаете, что любите друг друга. Посвятите оставшееся время тому, чтобы проявить максимум нежности и любви, дайте их ему с запасом!

Оксана, Ростов-на-дону, 28 лет

Первая или нет?

Для каких-то мужчин имеет, а для многих - не имеет никакого значения. Скорее всего, мужчина, слишком зацикливающийся на девственности своей подруги, теряет гораздо больше. Он упускает душу женщины...

Ева, Москва, Россия, 19 лет

Не люблю имя

Поскольку Вы не хотите менять само имя, то придется менять свое отношение к нему. для начала вспомните, когда впервые Вы почувствовали, что это имя Вам не нравится. Что тогда происходило, кто и как Вас назвал при этом по имени? Я думаю, если Вы попробуете проанализировать всю историю отношений со своим именем, можно попробовать найти причины такой сильной на него реакции.

Ольга, Калининград, россия, 24 года

Боюсь всего..

Я думаю, что Вы самое главное сказали в двух фразах: "я совсем запуталась,что мне нужно" и "я боюсь всего". Как Вы считаете, ситуация требует немедленного разрешения? Может быть именно того, что нужно что-то делать, Вы и боитесь. Очень хорошо было жить с таким надежным мужем, но захотелось чего-то большего, появился любовник. А муж взял, и "переплюнул" - сразу 4 женщины, похоже на соревнование - кто больше. А что дальше: если Вы бросите его - он бросит Вс четырежды? Что Вам будет угрожать, если брак фактически распадется? А если Вы бросите любовника и к мужу появятся чувства - что сделает муж? Действительно, от такой неопределенности есть над чем задуматься. Решать надо, конечно, если ТАК жить тяжело. Если трудно самой - обратитесь лично к психологу, в Петербурге есть очень сильные специалисты по семейным вопросам. Это будет эффективнее заочных консультаций, потому что проблема имеет очень много уровней, в том числе и уверенность в себе, отношения с родителями и пр.

Милана, Санкт-петербург

Ненавижу человека

Да уж, такая ненависть к совершенно постороннему человеку это действительно сильно! А этот человек как к Вм относится? Знает ли он, что Вы его ненавидите ТАК? Проклассифицировать это чувство невозможно, его можно только проанализировать. Ничего предосудительного в его поведении из Ваших слов я не увидела. Попробуйте выписать на листке бумаги в столбик все, что Вам не нравится в этом человеке. Никаких абстрактных фантазий - только то, что Вы видели сами, сможете подтвердить фактами. Например: он подхалим - обязательно нужен факт 100% подхалимажа. Он злой - то же самое. А рядом второй столбик - насколько в процентах присущи те же качества Вам самой и тем, кого считаете Вы своими друзьями. Вы будете удивлены результатами, я обещаю.

Тата, Украина, 27 лет

Ненавижу человека

Да уж, такая ненависть к совершенно постороннему человеку это действительно сильно! А этот человек как к Вам относится? Знает ли он, что Вы его ненавидите ТАК? Проклассифицировать это чувство невозможно, его можно только проанализировать. Ничего предосудительного в его поведении из Ваших слов я не увидела. Попробуйте выписать на листке бумаги в столбик все, что Вам не нравится в этом человеке. Никаких абстрактных фантазий - только то, что Вы видели сами, сможете подтвердить фактами. Например: он подхалим - обязательно нужен факт 100% подхалимажа. Он злой - то же самое. А рядом второй столбик - насколько в процентах присущи те же качества Вам самой и тем, кого считаете Вы своими друзьями. Вы будете удивлены результатами, я обещаю.

Тата, Украина, 27 лет

Дополнительные средства

Да, я думаю, если партнер не против, то почему бы не пользоваться дополнительными средствами. Возможно, увидев Ваши манипуляции, он узнает, как же он сам может сделать приятное для Вас. Так сказать, обучится на примере. Возможно, есть смысл посетить сексолога, чтобы узнать, что есть еще можно попробовать, чтобы Вы получали оргазм.

Евгения, Москва, 20 лет

Скучно без мамы

Вероятно, Вы очень близки с мамой, раз так скучаете без нее. Но свадьба, создание собственной семьи - существенный, пожалуй, один из самых значительных шагов в жизни. И теперь придется самой выполнять многие из тех функций, что делала мама в своей. Моет быть, Вам пока не хватает уверенности в своих силах или боитесь, что чего-то не сможете сделать так же хорошо, как она? Что же еще Вы "потеряли", создав новую семью? А что приобрели? Поговорите с мужем, поделитесь с ним своими чувствами, ведь теперь он - самый близкий человек. И, конечно, раз у Вас так тяжело проходит период адаптации к новой жизни, мы готовы поговорить с Вами в нашей консультации лично.

Анна, Москва, 23 года

Боль разлуки

У Вас сейчас двоякая ситуация: с одной стороны тоска, одиночество, а с другой - нет поддержки, тепла от самых близких людей. Конечно, разлука это тяжело, но это действительно временно. Вы можете накручивать себя до бесконечности, но это не принесет облегчения и не будет способствовать укреплению отношений. Не зажимайте свои чувства, не загружайте себя - это бесполезно, чем дольше сдерживаешь, тем сильнее будет взрыв эмоций. Дайте чувствам вылиться свободно. Если есть, с кем поговорить - говорите. Если нет - пишите, рисуйте, - что Вам проще. Попробуйте помечтать о том, как все будет, когда Он вернется, пишите ему письма или рассказы, дневник, которые потом дадите почитать (возможно). С родителями несколько проще, наверное. Думаю, стоит расказать им о том, какую боль причиняют их звонки. И договориться, поставить ограничения - они Вам звонят ровно столько-то и говорят о том-то. Если они хотят узнать что-то о Нем, пусть спросят, хотите ли Вы говорить об этом сейчас. Берегите себя, не ешьте себя сама, и не давйте родителям. ;-)

Катя, Владивосток, 19 лет

Возможно, это любовь...

Да-да, почему нет? Вот только что дальше делать - совершенно не понятно. Почему могло возникнуть это чувство? Ну, хотя бы потому, что именно любви мужа Вам очень не хватает, судя по тому, что Вы написали. А молодой человек пришелся очень кстати. Он не делает Вам больно, не требует ничего, а вокруг такая радостная неформальная обстановка, ничто не угрожает и не напрягает. Знакомство было и случайным, и не очень, оно произошло своевременно - именно тогда, когда оно было очень нужно. Это мог быть и какой-нибудь другой человек: старше/красивее/беднее/богаче. Важен факт. И Вам эта встреча была нужна просто для того, чтобы душа отдохнула, порадовалась, и ему - тоже, по каким-то своим причинам. Может быть, попробовать прост воспринимать эти вполне невинные отношения как подарок судьбы, как отдушину? Вырастет ли что-то серьезное - неизвестно, слишком много вокруг ограничивающих обстоятельств, но пока есть возможность чувствовать себя молодой и любимой - позвольте себе это! Вы же, как я понимаю, просто получаете удовольствие от разговора с ним. Что ж в том такого?

Лёлёка, Россия, сыктывкар, 30 лет

Основная причина

Основная причина Ваших проблем, увы, в Вас. Да, она выросла из детства, из отношений с родителями, но их уже никак не изменить, и прошлое не переделать, а вот у Вас есть возможность еще стать счастливой. Не стоит все неудачи валить на маму, попробуйте всерьез заняться собой, ведь Вы же на самом деле не верите, что Вы такая плохая, как мама говорит! Ну, так сделайте что-то, чтобы и мама поняла, что она не права. Для начала устройтесь на работу без ее протекции, не ищите покровительства начальства, мужчин, а работайте для себя насколько это возможно. Работайте не ради чьей-то похвалы, а банально ради денег. Наверняка в Вашем городе есть какие-то тренинги по формированию уверенности в себе, заработайте на них, это дело куда более достойное, чем поиск виноватых в собственных несчастьях. И это конкретная цель, которую можно достичь конкретными действиями, а не абстрактное "я хочу быть счастливой". Удачи!

Т, Ростов-на-дону, 22 года

До и после

Конечно, на 100% отношение прежним быть не может, но Вы можете сами ему подать пример. Может быть, он чего-то опасается, например, что Вы будете на него претендовать, если он расслабится? Ведите себя так, как Вам хочется, как было ДО ваших встреч, если напрягается - так и скажите, по-приятельски, что Вы к нему не в претензии и т.п., что Вы считаете нужным, чтобы убедить его. Покажите ему, что Вы действительно вполне спокойны и готовы просто общаться, то есть именно то, что ждете от него. Я думаю, если Вы будете естественны, он поверит и не будет дуться.

Ксюша, Москва, Россия, 20 лет

Эта страшная Москва

Нет, это не слишком много, нам можно задавать любые вопросы из области человеческих отношений. И Ваша ситуация для Вас действительно видится довольно серьезной, но помочь можно. Мне кажется, Вы в плену стереотипных представлений о Большом Городе. Во всех городах живут такие же люди, как и Вы, со своими страхами, проблемами и радостями. Возможно, Вы в действительности слишком переживаете из-за неумения общаться, а на деле не доверяете окружающим Вас людям. Почему бы не поговорить с соседкой по комнате или другой однокурсницей, она наверняка тоже скучает по дому, хоть и старается это не показывать - как и Вы. И почему Вам никто не поможет, неужели Вы всех настроили против себя? Я не вижу причин, почему учеба и общение несовместимы. Вы боитесь потерять над собой контроль и забросить учебу ради интересных людей? Но Вы взрослый человек и в состоянии себе поставить пределы, до которых Вы развлекаетесь, общаетесь, а потом идете и садитесь за учебу. В любом случае, я Вас уверяю, проблема решаема. Если по приезде в Москву Вам станет опять тяжело, обратитесь к психологу лично. Вам обязательно помогут, подскажут, как снять эти страхи. Есть бесплатные муниципальные консультации, а можете обратиться к нам, ведь мы уже знакомы! ;) Удачи!

Маша, Россия, 18 лет

"Летучие фразочки"

Я не знаю, что имел в виду тот психолог, каковы были причины именно так говорить, но мне кажется, что это скорее похоже на шутку, афоризм, а не на руководство к действию. Однозначно скажу: ни в коем случае не способствует семейной жизни неискренность, постоянное притворство, попытки быть кем-то другим. Будьте собой, ведь Вас любят именно за то, какой Вы являетесь, а не притворяетесь.

Оля, Беларусь, минск

Цель достигнута, что дальше?

Да, так часто бывает, что поставив цель, мы идем к ней, преодолевая препятствия, а достигнув, останавливаемся в растерянности: а дальше-то что? Увлекшись физиологической стороной, Вы упустили из внимания, что проблема не только в теле, она и в голове. Я думаю, Вам надо начать с того, чтобы отмечать за собой записывать все случаи, когда Вы себя ощущали "пышкой". Что при этом чувствовали, как реагировали. Почему Вы такую свою реакцию рассматриваете как реакцию "пышки"? А что бы в этом случае сделала "худышка"? Что нужно сделать, чтобы в следующий раз Ваша реакция была больше похожа на желаемую? Вы сможете сама потренироваться или попробуйте обратиться к специалисту в Вашем городе. Думаю, это задача на формирование новых навыков, новой совей роли, Вам по плечу!

Юля, Санкт-петербург, 20 лет

Он говорит, что я не сексуальная

Во-первых, неплохо было бы у него узнать, что он имеет в виду. Во-вторых, я рекомендую обратиться для начала к специалисту-сексологу. Лучше лично, это гораздо более эффективно. Удачи!

Лариса, Екатеринбург, 21 год

Невроз и отношения

Думаю, что Вам стоит посоветоваться со своим психотерапевтом, с которым работали по поводу клаустрофобии. Возможно, Ваша боязнь отношений из общей неуверенности в себе. Но болезнь - это не то, что может "отпугнуть" мужчину, если Вы ему интересны. Возможно, прежние неудачи наложили свой отпечаток, но каждый новый знакомый - это совершенно другой человек, поэтому и ждать точного повторения неудачи не стоит. Дайте себе разрешение знакомиться, общаться. Побалуйте себя. Возможно, и общее состояние Ваше улучшится на фоне душевного счастья. Желаю удачи!

Людмила, Россия, 37 лет

Кто же чего хочет?

Думаю, Ваш молодой человек очень хорошо устроился, сам он позволяет себе жить прошлым, а Вам оставляет роль человека, который его любит. Даже придумал красивое объяснение такой ситуации. Он сравнивает Вас с прежней девушкой, но Вы - не она, почему нужно ждать точной копии от совсем другого человека? И почему он говорит о повторении ситуации? Он собрался жениться на другой? Вот видите, уже хотя бы по этим пунктам - ситуация отличается, она НЕ ПОВТОРЯЕТСЯ, просто ему хочется так считать. Любит ли он Вас? Устраивает ли Вас роль, которую он Вам отводит? Почему распоряжается, как Вы должны себя вести, чем заниматься? А почему Вы позволяете так с собой обращаться? Любовь - сильное чувство, но это не повод быть игрушкой в руках другого. Вы пишете, что это первое чувство, но не стоит увлекатьс якнижными штампами про "первое чувство", позвольте себе если не влюбляться, то хотя бы общаться с другими мужчинами, жизнь гораздо более разнообразнее, чем отыгрывать чужие фантазии.

Катя, Россия, чебоксары

Боюсь не понравиться свекрови

Если Вы решили продолжать отношения с этим мужчиной, придется принять его таким, как он есть. Вы можете ограничить свои отношения с его родственниками, но не познакомиться с ними, если для него это важно, то почему - нет? А что изменится от того, что Вы не понравитесь его маме? Неужели из-за этого он Вас бросит, разлюбит? Почему Вы решили, что непременно будете только хуже для его мамы? Может быть, он рассказывает Вам о другой невестке для того, чтобы показать, какая у него хорошая и принмающая мама, да мало ли почему. Ведь Вам и самой не нравится сидеть одной и ненавидеть мужа, зачем же сознательно растить в себе эту ненависть, только птому, что Вы столько себе страшного НАПРИДУМАЛИ. Еще ничего нет, никто никого не осудил, а Вы уже себя приговорили быть хуже всех. Я думаю, Вам непременно стоит встретиться - хотя бы для того, чтобы снять этот вопрос с повестки дян.

Валерия к., Россия, москва, 27 лет

У меня интернет-зависимость

По "первой части проблемы": Вы действительно описали все симптомы зависимости, и это уже действительно серьезная ситуация. Естественно, разбираться с ней нужно не с виртуальным, а с реальным специалистом. Основные вопросы: ОТ ЧЕГО Вы бежите в интернет? Что делает виртуальное общение привлекательнее реального? Какой аспект реального общения, отсутствующий в виртуале, Вас пугает? Это основные вопросы и отвечать на них тяжело, но если Вы действительно хотите избавиться, то придется. Вторая часть - это как раз часть ответа на эти вопросы. Да, такое бывает и мне знакомы лично множество людей, познакомившиеся по Сети, даже создавшие семьи. Обязательно найдите возможность встретиться с этим человеком! Реальность даст Вам множество разнообразных ощущений и информации. Но если Вы решили, что это именно тот человек, с которым Вы хотели бы провести всю свою жизнь, то отлучение от интернета будет просто необходимым. Я занимаюсь исследованием интернет-зависимости, если хотите, можете написать мне лично.

Елена, Великий новгород, 17 лет

У меня интернет-зависимость

Елена, Великий новгород, 17 лет

Отпустить навсегда

Вы сейчас переживаете действительно тяжелый период, когда отношения разорваны навсегда, и на их месте образовалась пустота. Привычные действия, которые были неотъемлемой частью жизни, отсутствуют или стали бесмысленными. Что станет с Вами, если Вы увидите его? Да, это больно, потому что вспоминается прежнее счастье. Но Вы уже решили, что это счастье было и прошло, все, эта часть Вашей жизни отрезана. Попробуйте себя в тот период представить себе как бы со стороны, издали. И помашите себе-тогдашней рукой, попрощайтесь. И отпустите своего мужчину. Бывшее счастье не должно мешать Вам сегодняшней. Сейчас Вы взрослая интересная и опытная женщина, Вы стали другой с тех пор, так впервые увидели его. Вы пишете, что загрузили себя разными делами, да, это правильно, но недостаточно - ведь Вы не заполнили эту пустоту, более того, Вы похоже, пока даже охраняете эту часть своей жизни. Это похоже на то, как человек защищает рану после операции. Так и душевная рана - тронь и она снова болит, но это правильно, это значит, что этачасть Вас не омертвела, сейчас она затягивается и можно начинать потихоньку ее тренировать, чтобы на ее месте не образовался мертвый бесчувственный участок. Не стоит так бояться разбередить, возвращайтесь к прежней жизни. Ходите туда, где может быть он, ведь Вы идете туда не ради него, а для того, чтобы образовавшаяся после него пустота снова заполнилась счастьем и радостью. С другими людьми. Пусть будет боль, она не причинит Вам вреда, но она нужна, чтобы острее чувствовать счастье!

Мария, Екатеринбург, 26 лет

Превратить намек в реальное чувство

Ваша ситуация - как раз тот случай, когда очень многое зависит от Вас. Если хотите, чтобы этот человек стал Вашей судьбой, а не подругой, то нужно приложить усилия, заинтересовать его именно как женщина, а не просто знакомая. Не обязательно "искра" вспыхивает в первый момент знакомства, часто бывает, что рождается только смутное ощущение, что этот человек интересен, с ним просто тепло на душе. Не обязательно раздувать пожар, гораздо надежнее и уютнее сидеть вдвоем у камина. Вы много говорите о его социальном статусе, о его прошлом. А сам он, как мужчина Вас интересует? Если да, то покажите ему это, станьте для него женщиной, а не паспортисткой.

Z, Россия, 24 года

Что делать после расставания

Расставание - разрушение многого, что было до того. Но это не разрушение абсолютно всего, ведь Вы остаетесь жить. Боль уйдет, останутся воспоминания. Расставание можно рассматривать и как основу для строительства новых, более удачных и теплых отношений.

Ирина, Москва, 32 года

Не могу доверять

Если разложить все события по порядку, получается, что в 18 лет - знакомство с первым мужчиной, любовь и измена, к 19 Вы уже расстались и закончили лечение. Такое тяжелое расставание после 5 лет знакомства, и еще бурных любовных отношений - это очень серьезная травма. Возможно, новое знакомство пришлось на период, когда боль еще не утихла, когда разрушенное не стало для Вас историей. Именно поэтому Вы так болезненно-подозрительны к своему мужу - старая не до конца зажившая рана дает о себе знать. Возможно, действительно все так невинно, как говорит муж, а Вы своими действиями и недоверием разрушаете отношения. Не все беременные женщины так уж подозрительны и склонны предчувствовать события. Быть может, муж ищет в интернете то, что Вы сейчас ему не даете? Что привлекало его в Вас раньше, почему Вы так легко влюбились в незнакомого человека, о котором вообще ничего не было известно? Ведь Ваше доверие как раз сыграло в романе существенную роль. Не стоит бесконечно искать приметы измены - Ваш муж - это совсем другой человек, вовсе не тот, что поступил с Вами так подло. И он заслуживает того, чтобы Вы относились к нему иначе.

Елена, Москва, 20 лет

Что и зачем объяснять?

В 19 лет человек достаточно взрослый, чтобы понимать, что такое хорошо и что такое плохо. И. скорее всего, девушка понимает, что поступает плохо, самое главное понять - почему?

Ольга, Эстония, 22 года

Уехал - и забыл?

Я думаю, еще рано говорить о том, что он Вас забыл. Неделя - слишком маленький срок для этого. Ну, сами посудите: дорога, устройство на новом месте, новые впечатления. Возможно, у него нет такой возможности. Ваше беспокойство понять можно: до сих пор в отношениях Вы контролировали, встречаться вам или нет, а тут - друг вышел из-под контроля, недоступен. Я думаю, что стоит научиться больше доверять тем, кого любишь, и меньше пытаться волевым усилием регулировать и направлять ход отношений.

Натали, Бердск, 16 лет

Лень или лечится?

Проанализируйте: раньше, до лечения он много делал по дому? Или в-основном все делали Вы, а он ходил на работу? Тогда нужно поговорить и рассказать, что и как надо делать, раз теперь кормилец - Вы, а он временно - домохозяин. Если это идет вразрез с его представлением о роли мужчины в семье, то он мог бы попытаться искать работу, не требующую контакта с людьми или физических нагрузок. Может быть, муж под предлогом болезни решил побыть ребенком? Но скорее всего это не впервые в вашей совместной жизни, раз он так легко вжился в эту роль. В любом случае, хоть и больной - но он остается мужчиной, а не Вашим сыном. И надо ему об этом говорить, без скандалов и упреков, но уверенно.

Ирода, Худжанд, таджикистан

Последнее "прощай!"

Похоже, что лично вы никак и не решитесь расстаться, об этом говорит Ваше тело: "Словно язык к гортани прилипает". Ваши возвращения, неуходы - это нерешенные проблемы, необрубленные связи. Можно, конечно, потренироваться перед зеркалом, повторяя себе и ему - "Все". Можно пистаь письма и сменить замки на двери, номер телефона, место жительства, наконец. Но самое главное - убедить себя, что действительно ВСЕ И НАВСЕГДА. Что для этого нужно? Нужно пытаться понять, что же держит. И распутывать эти узлы веревочка за веревочкой.

Светлана, Россия, 36 лет

Лукавство жены

Самый главный вопрос: появилось ли это только недавно или было всегда, но Вы с таким поведением мирились? Если недавно, то попытаться убедить можно, узнав причину такой перемены в поведении. Поговорите с женой, постарайтесь ей показать, что ничего не случится, мир не перевернется, если она вновь станет собой. Возможно, она чего-то боится, покажите ей, что опасность, если и есть, то исходит не от Вас. Если так было всегда, то убедить будет сложно. Скорее всего, она искренне верит в то, что говорит, даже если меняет свои "показания" каждые 10 минут. Логика вряд ли тут поможет, но поскольку вы уже 7 лет знакомы, то наверняка у Вас есть представление о том, что можно сделать, чтобы Ваши идеи воспринимались, а также способы прояснения ситуаций. Только прояснение, тщательное и скрупулезное может помочь немного снять наносное в словах жены.

Михаил, Санкт-петербург

Боюсь что он мне изменит

С чем Вы собираетесь бороться? С неслучившейся еще изменой или с переживаниями по этому поводу? Ведь еще ничего не произошло, а Вы уже так переживаете! К сожалению, с тем, чего еще нет Вы не сможете справиться, да и предотвратить, если уже случится - тоже. Что Вы будете считать изменой, а что - нет? Что для Вас означает "ждать"? А можете ли Вы быть уверены в своей верности настолько, насколько требуете от своего парня?

Ленок, Москва, 15 лет

Боюсь что он мне изменит

Ленок, Москва, 15 лет

Поругались из-за ерунды

Первым делом, если вы так тревожитесь, не случилось ли чего, обзвоните друзей и родственников Вашего друга - спросите. где он и что с ним. Уверены ли Вы, что он настолько впечатлительный и эмоциональный, а "вещи", что Вы наговорили - настолько ужасны, чтобы он что-то с собой сделал? Если да, тогда нужно обращаться в милицию. Ну, а когда Ваш молодой человек найдется жив-здоров, Вы и сами знаете, что делать: извиняться. Удачи!

Ира, Москва, 19 лет

Прояснить отношения

Мне кажется, Вы сами себе противоречите: то Вы говорите, что знаете, какие отношения, то собираетесь прояснять. Если все изменилось после того, как Вы рассказали о своем взгляде, то, думаю, этот момент можно это взять за основу. То, чего хотите Вы, его не устраивает. Причин может быть много, но раз он пошел на разрыв, то они ДЛЯ НЕГО - веские. Как Вы думаете, что может измениться, что должно произойти, чтобы он передумал? Помогут ли звонки? А что поможет? Если нет, то надо принимать решение для себя. Да, это тяжело, но никуда не деться. Вы должны сказать себе, что ВСЕ кончено. Общение по асе не может заменить живого, попробуйте начать вести жизнь такую же, как до появления этого человека в Вашей жизни. Если есть возможность уехать куда-то, откуда нельзя позвонить - уезжайте. Если нет возможности, не ищите причин, чтобы позвонить или встретиться. Ищите причины НЕ ЗВОНИТЬ и НЕ ВСТРЕЧАТЬСЯ. Первое время будет очень тяжело, но если Вы приняли решение, то будьте последовательны. Удачи!

Юлия, Тула, россия, 20 лет

Папина дочка

А почему папа перестал разговаривать? Потому, что друг - грузин или потому, что он намного старше Вас и имеет семью? Папа беспокоится о Вас, но это не значит, что у Вас нет права голоса. Вы уже совершеннолетняя, Вы имеете строить свою судьбу так, как считаете нужным. Если Вы хотите наладить отношения с папой, то должны пойти к нему и сами объяснить это. Если Вы действительно считаете, чувствуете, что Ваш выбор правильный, то это придаст уверенность Вашим словам. Удачи!

Наталья, Москва, 22 года

Подруга или любимый?

Ваши подруги "накосячили" на Вашем же Дне рождения, то есть фактически сами сделали так, а никто их не заставлял. Они взрослые люди, сознательно (алкоголь - не оправдание) испортили отношения с Вашим другом. Зачем им это надо было? Теперь они требуют сделать выбор: они или Ваш молодой человек. Но почему Вы должны исправлять то, что они натворили? Почему Вы вообще должны выбирать? Пусть эта Ваша подруга сама поговорит с МЧ и пригласит в гости. Это было бы справедливо. Раз она провинилась, она должна и повиниться, а не обижаться.

Катерина, Россия, 20 лет

Надо закончить отношения

Я отвечаю, но не вижу вопроса. Все, что Вы пишете - обоснование того, что Вы не можете принять решение: остаться или уйти. Если отношения Вас не устраивают, то Вы должны сказать об этом своему парню, а н ждать, пока он сам догадается. Скажите ему все то, что написали о своих переживаниях, он находится далеко и не может знать сам только из смсок. Кроме того Ваш ответ - иллюстрация того, насколько ограниченны возможности заочных консультация. В Вашем городе наверняка есть специалисты достаточного уровня, чтобы помочь Вам в личной консультации. Я бы рекомендовала обратиться к ним.

Юлия, Тула, россия, 20 лет

Сын мужа

Я думаю, причин может быть несколько, в том числе и та, которую Вы называете. Вполне возможно, что мальчик, находясь в доме, бессознательно воспринимается Вами как напоминание мужу о той женщине. К тому же, мальчик отнимает у Вас внимание мужа, провоцируя ревность. В конце концов, для Вас этот ребенок не является столь же близким человеком, как муж, и воспринимается как посторонний в доме. Это всего лишь предположения, подумайте, что ближе Вам, возможно есть какие-то аспекты и нюансы. Что можно сделать? Поговорите с мальчиком и мужем. Я думаю, что поскольку мальчику 12, он вполне в состоянии понять, что у отца теперь другая семья, в которой другие правила. Например, ложиться спать тогда, когда принято у вас, а не когда ему хочется. Кроме того, Вы должны обязательно рассказать мужу, что эти визиты в тягость. Предупреждают ли Вас о его приезде? Есть ли время подготовиться как-то? Надо как-то организовать пребывание ребенка. Ведь и у Вас есть право на этого мужчину, а не только у его сына.

Наталья, Саратов, россия, 27 лет

4,5 года и пустота

Да, такой срок для отношений - и вмиг их порвать, конечно, сложно. Как резать по живому, больно и обидно. Я думаю, Вы правы в своем решении не затягивать разрыв. Но как справиться с обидой? Сейчас, в ближайшее время возможно, будет период, когда будете постоянно искать причину. Не надо искать ее в себе! Потому что она не только в Вас, в этой ситуации участвуют еще минимум 2-е человек. Какие у них были мотивы, почему они сделали так или иначе, не всегда имеет прямое отношение к Вам. Ведь Вы с бывшим другом не в вакууме, вокруг множество людей, как они влияли - трудно сказать. Что случилось - то случилось. Это надо пережить, возможно, понадобится месяц, воможно до полугода. Самым лучшим будет сейчас немного отвлечься, чтобы потом, успокоившись, подумать еще раз на "чистую" голову. Постарайтесь не отстраняться от мира, а наоборот, чуть больше, чем прежде, включайтесь в общение. Если есть возможность, расскажите о своей боли кому-то из близких. Главное - не зацикливаться на беде, жизнь принесет Вам еще немало радости!

Zhanna, Astana, Kazakhstan, 26 лет

Как располнеть

Округлые формы обычно сопутствуют нормальному женскому гормональному фону. Я бы порекомендовала как можно скорее обратиться к эндокринологу. Думаю, что и диетолог в такой ситуации не помешает. Ваш вес уже на грани нормального, примерно в районе 45 кг у взрослых женщин прекращаются месячные, потому что организм "считает", что его ресурсов на беременность не хватит. Что Вы предпринимаете, чтобы набрать вес? Может быть, в Вашей жизни слишком много стрессов, и слишком мало просто отдыха без энергетических затрат? Думаю, что обращение в консультацию к психологу может помочь Вам найти собственные способы саморегуляции, релаксации. Научиться избегать стрессов иди выходить из них с наименьшими энергопоторями. Приходите, мы рады будем Вам помочь.

Анна, Москва, 19 лет

Голос разума или сердца?

А что вы называете голосом сердца? Ваши мечты о том, как Вы будете жить во Франции? А Вы уверены, что все будет именно так, как Вы себе представляете? Ведь выбрать семью - еще не все, отношения и в ней придется строить с нуля, доказывать, что Вы - хорошая гувернантка, а не только на Париж посмотреть приехали. Гарантий, конечно, никто дать вам не может, искать себя придется в любом случае: если Вы уедете и если Вы останетесь. Вы сами пишете, что уже не девочка, уже достаточно лет, и Вы знаете, что этот процесс поиска себя может быть бесконечным. Мне кажется у Вас сейчас не столько выбор между сердцем и разумом, сколько между 2 способами изменить свою жизнь: один - на авось ринуться в неизвестность, и второй - методично и постепенно строить свое будущее. И тот и другой возможен как в России, так и во Франции. Свобода - она не вовне, она внутри, можно быть свободным и этого не замечать. И только от Вас зависит, будете ли Вы свободны, а не от места, работы или страны пребывания.

Лиля, Россия, 26 лет

Забыть любимого

Забыть любимого - такая же работа души, как и любить, а иногда и более тяжелая. Сначала надо принять решение, что Вы действительно хотите его забыть. Начните с того, что с данного конкретного момента Вы больше не хотите видеть в нем кого-то более близкого, чем просто знакомый. То есть: 1). не отвечаете на его знаки внимания - это принципиально! 2). не пытаетесь отслеживать его новые связи. 3). не позволяете себе вспоминать, как было хорошо, и мечтать, как могло бы быть. Готовы ли Вы к такому? Я желаю Вам найти в себе силы, если Ваше решение окончательно и неизежно! Удачи!

Роксолана, Одесса, украина, 16 лет

Приобрести формы

Да, обращение к эндокринологу может помочь выяснить причины Вашей болезненной худобы, и почему Вы чем дальше, тем меньше весите. Но для этого нужно будет сдать ряд анализов. На их основании можно будет судить, все ли нормально развивается у Вас, как женщины. Гораздо чаще женщины сталкиваются с обратной проблемой: как похудеть. Для этого они сидят на диетах и занимаются спортом. Пересмотрите свой образ жизни и режим дня: больше отдыхайте, кушайте чаще и более калорийные продукты. Но при первой же возможности, все-таки проконсультируйтесь со специалистами в области питания и психической саморегуляции.

Анна, Москва, 19 лет

Не бояться бормашины

Возможно, Ваш страх в последнее время так усилился, он связан с общей тревогой за исход беременности и будущее ребенка. В настоящее время есть множество способов лечить зубы не только без боли, но и подвергая их минимальному механическому разрушению. Запишитесь на консультацию в крупную соврменную стоматологическую больницу, Вам все расскажут. Кроме того, в Москве предлагают услуги лечения зубов под общим наркозом. Если Вы не хотите подвергать себя воздействию наркоза, есть смысл обучиться приемам саморегуляции, аутотренинга. Тогда Вам не будет страшен не только звук бормашины, но и более серьезные медицинские манипуляции. Более того, Вы научитесь не впадать в панику, а преодолевая страх и стресс, выходить из пугающих ситуаций без потерь. В этом Вам помогут специалисты психотерапевты, психологи.

Ната, Москва, 24 года

Он не из таких

Трудно сказать, почему он перестал общаться, но вряд ли это из-за того, что Вы разрешили себя поцеловать. Возможно, дело еще в чем-то, что неизвестно Вам в его жизни. А если он "не из таких", то может быть, стоит поговорить с ним, что произошло, чего он вообще хочет?

Alexa, London, Canada, 15 лет

У меня проблемы с мужчинами

Милена, Россия, москва, 22 года

Переходить границы

А в чем был переход границ? Этот мужчина, похоже, очень жестко держит оборону именно своих границ. Он сделал то, что считал для себя возможным с девушкой, которая сама это позволила в первую встречу. Как он сам к этому относится, Вы узнавали? Почему избегает Вас и предпочитает машину личному контакту с симпатичной ему женщиной? У него действительно проблемы или это просто отговорка? Если мужчине интересна женщина, он найдет способ продолжить общение с ней. Но можно и стимулировать его, главное - не перестараться. Вы же чем-то привлекли его внимание, может быть, стоит продолжать действовать в том же духе. Но не нужно зацикливаться на чем-то одном, а расширять свои границы, границы познания жизни, культуры. Это даст большие возможности в общении с этим и другими мужчинами.

Наталия, Санкт-петербург, 22 года

У меня проблемы с мужчинами

Мне кажется, действительно этот человек на Вас самоутверждался. Но он нанес уж очень глубокие раны, от них враз не избавишься, нужно доло итщательно разбирать, как справиться с ситуацией, как вернуть Вам былую уверенность в себе. Конечно, пластика - это не выход, ведь далеко не все счастливые женщины обладают супер-грудью ;)Ведь этим мужчинам не мешали Ваши якобы "недостатки", когда они с Вами знакомились! Значит, дело не в Вашей груди, а в том, что же заставляет мужчин говорить Вам гадости, делать больно. Я не сомневаюсь, что такая молодая и несомненно умная, думающая женщина, как Вы сможет справитсья с ситуацией. Но из-за того, что Вы говорите о депрессивном состоянии, я предложила бы Вам обратиться к психологу лично, чтобы снять этот процесс и поискать индивидуальное, только Ваше решение, как справиться с теми ранами, что нанес этот жестокий человек.

Милена, Россия, москва, 22 года

Взрослая дочь спит со светом

Думаю, что в 21 год Ваша дочь может вполне сама решать, как она будет спать: со светом или без. Если для вашей семьи это создает экономические проблемы, то можно попробовать использовать экономичные лампы, потребляющие в 3 раза меньше энергии, чем обычные. Если Вы вынуждены спать с дочерью в одной комнате, то необходимо договориться с ней, как расположить лампу так, чтобы свет не мешал Вам. В любом случае, поговорите с дочкой. Если у нее нет проблем психологического плана, то вполне можно этот вопрос урегулировать.

Карина, Муром, 56 лет

Выйти или отдать?

Вы должны решить, чего же Вы хотите: жить с мужчиной, который скорбит по другой женщине, или оставить его ради других, которые будут любить Вас, а не свои страдания. Это не значит, что Вы "вернете" его другой, может, он ей вовсе и не нужен. Не стоит поддаваться шантажу, ведь данная ситуация не что иное, как использование Вас этим человеком. Может, стоит встретиться с прежней девушкой и поговорить, н было ли чего-то подобного в их отношениях?

Светик-семисветик, Россия, казань

Пять лет и вся жизнь

Вы были вместе так долго, что наверняка Вам потребовались очень серьезные причины, чтобы расстаться. То, как он ведет себя, выдает в нем человека не совсем повзрослевшего, но при этом Вам не обязательно становиться ему мамой. Решение принято, у Вас теперь другая жизнь. С этим ему придется смириться, если он хочет счастья Вам, а не только себе одному. Можно сколько угодно излагать все причины, обсуждать и т.п., это не будет приниматься, это будет воспринято только как повод для встречи и еще одной попытки вернуть. Не надо давать таких поводов, пока Вы еще не уверены, что не сможете устоять. Все кончено, и не Ваша вина в том, что он пока не может с этим смириться.

Люба, Новосибирск

Плохие приметы

Посмотрите. Вы собрали все, что можно было найти плохого, а почему не нашли ни одной хорошей приметы? Они есть, но почему-то Вы их упустили из вида. Попробуйте найти на каждую плохую - хотя бы одну хорошую. Я думаю, что Вы молоды и вполне здоровы, чтобы иметь здоровых детей,а все Ваши страхи - не более чем естественная тревога, которая часто сопутсвует первенцам у молодых мам. У Вас обязательно будут здоровые дети! Удачи!

Ольга а.,, Г ханты - мансийск

Так в чем же дело?

Думаю, у Вас не должно быть особых проблем с реализацией этого желания. Насколько я поняла, он Вас любит, а Вы его хотите. Он живет недалеко и вы оба свободны. По поводу интеллектуального уровня, я думаю, беспокоиться не стоит. Удачи!

Марина, Москва, 25 лет

Секс с отвращением

Думаю, это связано с тем, что он Вам просто не нравится. Зачем Вы себя насилуете?

Алёна, Ярославль

Я очень ревнивый

Фактически, подозревая свою девушку в обмане, Вы сами себя представляете недостаточно хорошим, чтобы Вас любили. Выбирая девушку в подруги, а потом подозревая в обмане, Вы ставите под сомнение правильность своего собственного выбора, не доверяете себе. Думаю, стоит над этом задуматься, почему так?

Алексей, Москва, 20 лет

Делать свое дело

Вы правильно определяете причину - неуверенность в себе. Это очень глубокое ощущение, его просто так не преодолеешь, но можно научиться не страдать и не так сильно зависеть от нее. Думаю, Вы очень хорошо описали свой стереотип поведения. Давайте разделим их на пункты: 1. боюсь, что руководитель во мне может разочароваться; 2. боюсь, что я совершу ошибку; 3. боюсь обидеть других людей тем, что переложу ответственность за возникшую проблему на них, даже если фактически решение вопроса не входит в круг моих обязанностей. Я думаю, пп.1 и 3 - это обратная сторона неосознанного желания все контролировать, весь процесс, начиная с чувств руководителя и кончая делами, которые к Вам не относятся. А поскольку это действительно сложно, и это тоже осознается, то возникает ощущение беспомощности, недостаточной квалифицированности для своей работы (а на самом деле не для нее, а для тотального контроля). Я бы посоветовала Вам на данный момент четко определить и записать для себя, что Вы в состоянии проконтролировать, что нет. Ведь действительно Вы хороший специалист, а не нянька другим, так зачем выполнять чужую работу, а тем более отвечать за нее? Структурируйте свои отношения с людьми, отделяя то, что к Вам непосредственно относится от своих фантазий и ожианий. Доверяйте и начальству и подчиненным, позволяйте делать каждому свое дело: одним руководить, а другим - выполнять свой круг обязанностей, отличный от Вашего

Наталья, Донецк украина, 28 лет

Что делать с мужем

Действительно, Вы написали очень подробно о своих чувствах, но мне кажется главным то, как Вы описываете отношения: он любит добиться внешнего проявления того, что все хорошо, и после этого просто теряет к Вам интерес. Как только у Вас плохое настроение или претензии к нему - он оживляется. Как будто только тогда Вы для него существуете. Почему это так, мне сложно сказать, информации из третьих рук недостаточно для этого. Но попробуйте обдумать сами ряд вопросов. Почему Вы его не можете интересовать в нормальном, спокойном состоянии? Оцените сами, что было в самом начале и что осталось теперь. Ваш муж постоянно улучшает свой социальный статус, консультируется у психолога, восстанавливает давно утраченные отношения. Что стало с Вами? Почему Вы отказались ото всего, что составляло счастье для Вас? Вы сами добровольно отказались или это было неизбежно? Почему? Были ли у Вас общие интересы, остались ли они или куда-то ушли? Почему? Что дают Вам лично эти отношения, ведь все, что составляло радость прежде, ушло. Любовь ли это или привычка, привычка любить? Семейные отношения - это не раз и навсегда заведенный механизм, нет, они должны развиваться. Каким Вы видите это развитие, обсуждали ли Вы когда-нибудь это с мужем? Что готовы сделать и изменить в себе ради этого?

Надя, С.-петербург, россия, 21 год

Как убедить

То, о чем Вы просите - фактически поиск способа навязать свое мнение другому человеку, способа заставить его поступать так, как хочется Вам, а не ему. А понравилось бы Вам, чтобы кто-то искал способа заставить Вас делать что-то, чего Вы не хотите делать? Самый главный цивилизованный способ улаживать любые проблемы - обсуждение их с тем, кто имеет к ним отношение или чья судьба зависит от решения.

Аня, Мурманск, 15 лет

Ответственность и жалость

Ваш ЛЧ ведет себя очень странно, действительно невозможно понять, чего же он хочет: жить с Вами или с семьей. Почему, зная тяжелое Ваше положение, постоянно колеблется? Жалость – довольно странный аргумент для мужчины, с которым жена давно живет «как соседка», и совсем уж непозволителен для умного человека страх оккультных манипуляций. Почему ссылается то на жену, то на дочь? Что ему мешает заботиться о той семье, а не о Вашей «на расстоянии»? А почему Вы готовы ждать и терпеть такое отношение к себе? Раз жена им манипулирует, значит, надо выяснять, почему он идет на эти манипуляции, может быть, в какой-то степени ему выгодно оставить все как есть, а его объяснения – это в значительной степени формальность? Хорошо, ну а как же Вы планируете дальше жить? Ведь Вам нужно растить дочь, нужно элементарно зарабатывать на жизнь. Готовы ли Вы и дальше ждать, когда ЛЧ окончательно уйдет от жены, есть ли предел терпению? Есть ли вообще у ваших отношений будущее, о котором мечтается, насколько оно реально? Мне кажется, что сейчас самое главное – выжить в создавшихся условиях, растить и любить дочь, постараться стать более независимой.

Наталия, Россия, 28 лет

Когда расставание - тоже труд

Думаю, что рано или поздно все равно придется принимать решение, но чем дольше Вы его затягиваете, тем сложнее будет менять что-то в жизни. Самое главное - не только принять решение. но и осуществить его. Пока Вы играете в игры, а не расстаетесь. Если Вы каждый раз после расставания возвращаетесь, то он уже вряд ли поверит, что так уж не нужен Вам. Почему Вы возвращаетесь? Какие его аргументы Вас убеждают вернуться? Может быть, Вам нравится, когда Вас уговаривают? Что именно Вы получаете от этой игры? Почему Вы, молодая и, несомненно, умная женщина, боитесь "остаться старой девой"? И почему ради этой сомнительной опасности готовы постоянно мучаться сами и заставлять страдать человека, который любит Вас?

Диана, Израиль, 25 лет

У дочки эмоциональный спад

Возможно, она перестала ощущать нужность того, что она делает в теннисе и спорте вообще. Возможно, ее что-то гнетет, что не имеет к спорту никакого отношения. У нее сейчас начинается сложный период, она из девочки превращается в подростка, возможно, ее что-то беспокоит в школе или в отношениях с подругами. Думаю, что Вам нужно постараться поговорить с дочерью, просто по душам, доверительно, без осуждения и разных советов. Да-да, никаких советов и резюме, что хорошо, что плохо.

Юля, Санкт-петербург, 34 года

Незамкнутый многоугольник

Попробуйте для себя построить схему: кто кого любит, насколько это серьезно, каие отношения. Из Вашего рассказа кажется, что молодой человек какой-то странный: трагически любит одну, по-братски - другую, а отдыхает с третьей. А может, он прикрывает своим неудачным романом свои страх или неспособность просто любить, отдавая свои чувства одной женщине, а не распределяя между несколькими? Или это способ удерживать возле себя нескольких женщин, что считается иногда доблестью у мужчин? Но самое главное - что Вы ждете от этого молодого человека? Ведь он считает только первый свой роман лучшим, значит, Вы всегда будете заведомо хуже его первой любви. Если Вы готовы к такому, то продолжайте его добиваться, тем более, что сейчас, как Вы пишете, есть шанс.

Мария, Москва, 19 лет

Целоваться в 13 лет

Думаю, не стыдно и в 13 лет.

----, Баку, 13 лет

Смысл в сексе

Попробуйте распросить мужа, какой смысл он ищет в сексе, какой был раньше и почему пропал? Что могло произойти с мужем за эти несколько месяцев беременности и после родов? Как изменились Вы? Здоров ли муж, не скрывает ли от Вас какое-нибудь недомогание, чтобы не расстраивать? Вероятно, Вам поможет специалист - сексопатолог, не стесняйтесь к нему обратиться, ведь он знает, как помогать в таких случаях.

Наталья, Казахстан, алматы, 29 лет

Жена или мамочка?

Вы, молодая и состоявшаяся женщина, заботитесь о семье, зарабатываете деньги и немалые. Ваш молодой человек - избалован, не хочет прикладывать никаких усилий даже в сексе, добрый и покладистый, охотно принимает все, что Вы ему даете. Такие отношения могут продолжаться бесконечно долго, велдь Вы обслуживаетет все потребности этого мужчины, а он за это просто не говорит плохого слова в Ваш адрес. Не очень понятно, как можно конфликтовать на почве ревности без единого плохого слова, но это пусть останетс яна ваше усмотрение: что плохое слово, а что - нет. Такое впечатление, что он ушел от одной мамы к другой, с той только разницей, что новая мама помоложе. Зачем Вам еще другие дети, вот у Вас уже один есть, заботьтесь о нем, любите его, он будет любить Вас, иногда даже будет секс, если ему не будет лень. Как Вам такая перспектива? А может ли быть иначе? Что Вы ждете от брака с этим мужчиной? Что он ВДРУГ станет взрослым и ответственным? А с какой стати ему стараться, ведь Вы уже давно подменили собой все мужсккие обязанности в доме, кроме секса, его все устраивает. А что будет, если начнете требовать от него изменений? Останется ли он все тем же милым и добрым, захочет ли меняться? Может, стоит забыть о предрассудках, ведь Вы живете в большом городе, не может быть, чтобы среди Ваших друзей и знакомых не было ни одного мужчины, которого Вы интересовали бы как женщина, а не как мама.

Мария, Екатеринбург, 26 лет

Девушка отвергает

Ваш рассказ делится на 2 части: о том, что Вас все любят и о том, что есть 1 человек, который Вас отвергает. Попробуйте оценить, что произошло раньше: она Вам понравилась или неудачная попытка заговорить с ней? Уверены ли Вы, что только одного разговора с ней было достаточно, может быть, стоит попытаться еще раз поговорить? Возможно, есть смысл написат письмо и все объяснить или воспользоваться другими средствами рассказать о себе и своих намерениях. Вряд ли слежка даст что-то хорошее, ведь Вы вторгнетесь в ее частную жизнь, а без умения ведения скрытого наблюдения сложно будет долго скрывать этот факт. Представьте, как отреагирует и что почувствует эта девушка, узнав, что за ней следят? Будет ли возможна после этог дружба вообще?

Valeria, USA, 19 лет

Хочу встречаться

Думаю, самым разумным будет рассказать ему, сколько Вам в действительности лет и Ваше действительное состояние. Это будет честно хотя бы потому, что Вы - несовершеннолетняя и ему грозит уголовное преследование в случае вступления в интимные отношения.

Иринка, Новосибирск, россия, 15 лет

Нужно замуж?

А почему Вы считаете, что именно в этом возрасте "нужно выходить замуж"? Вы молоды, еще мечтаете о принце, но в угоду каким-то странным идеям готовы "побороть себя"? Зачем? Кому это надо? Станете ли Вы счастливее от того, что по какому-то расписанию выполнили еще один пунктик?

Юлия, Москва, 22 года

След подруги...

Да, так иногда бывает, что подруги стновятся на какое-то время роднее сестер, но со временем люди меняются, меняются и отношения. И тогда либо отношения переходят на другой уровень, либо подруги расстаются. Если Вы чувствуете, что не нуждаетесь в отношениях с ней также, как и раньше, значит, это Ваш собственный путь таков. Следует ли отказаться от него и оставаться в рамках все тех же, отчасти детских отношений с давней подругой - решать Вам. Я думаю, что с подругой следует подробно и всерьез все обсудить. Не только рациональные мотивы Ваших чувст и поступков, но и неосознаваемые. Вполне возможно, что и у нее сейчас есть подобные сомнения, и она тоже боится разрыва, потому и обижается. Вы обе - взрослые люди, поговорите теперь уже как женщины, а не как подростки с подростковым представлением о девчоночей дружбе. Я думаю, вы с ней вполне можете оставаться друзьями еще долгое время, но немного по-другому, чем раньше. Несколько больше свободы вам обеим нужно теперь.

Кира, Москва, 21 год

Звонки из тюрьмы

То, что он делает - это незаконно, но это довольно распространенный вид мошенничества в последнее время. Несмотря на угрозы, обратитесь в милицию. Мне известно много случаев, когда не только звонки прекращались, но и вычисляли афериста. На всякий случай, можно на время сменить свой номер мобильного.

Кристина, Россия, 20 лет

Уйти или остаться?

Попробуте оценить ситуацию и понять, чего бы хотели Вы? Может быть, совсем не обязательно ограничивать свой выбор двумя вариантами, ведь есть еще и другие? Например, остаться с ним просто в хороших отношениях, не разбивая уже существующую семью. Вы и сами говорите, что общение с ним Вам очень полезно. Но это не значит, что в качестве благодарности надо становиться женой или любовницей. Поговорите с ним. Вполне вероятно, он поймет Ваши чувства.

Катерина, Санкт-петербург, россия

Любовь по ICQ

Что сделано, то сделано. Правильно или нет - судить не мне, постороннему человеку. Но сестра в стрессе, и ей сейчас Вы очень нужны. Ей помочь можно, постоянно с ней разговаривая. Не переубеждайте ее, что он ее не любил, от этого она только замкнется, закроется от Вас в свои фантазии. Дайте выговориться, выплакаться, пережить это состояние, в котором она сейчас оказалась. Слушайте внимательно, поговорите о том, что для нее эта любовь, важно ли ей само чувство, или человек, который за ним стоит. Каким она видит будущее с этим человеком? Одним словом, разговор О НЕЙ и ее чувстве без осуждения и споров, без навязывания своего мнения. Это разговор-размышление. Если Вам трудно самостоятельно начать или не знаете, как подступиться, наверняка в Вашем городе есть специалисты в области психологии. Сходите сами, если сестра не хочет, а потом, возможно, и ей можно будет более профессионально помочь.

Арминка, Ереван, армения, 30 лет

Алкоголик или пьяница?

Вы можете посмотреть, как и сколько он пьет, как реагирует на разговоры об алкоголе. Не-алкоголик может по своему усмотрению без малейшего усилия отказаться от выпивки или выпить немного, для него это не имеет принципиального значения. Алкоголь - лишь фон для какого-то другого занятия. Если его тянет, он не может отказаться, и каждый раз, когда есть возможность выпить, он использует ее, то да, это уже болезнь. Гарантий быть не может. Гарантия - только желание пьющего человека "завязать". Без этого никакие суперметоды не будут эффективны достаточно длительное время.

Алла, Спб, 26 лет

Пусть подруги завидуют

Может быть совершенно необязательно тсавить вопрос именно так: или еще более интересная работа или еще более счастливая семья? Вполне возможно сочетать эти 2 сторны жизни. Тем более, что Вы - человек опытный и знаете, как добиться успеха в работе и как быть доброй хозяйкой и любящей женщиной. Подругам, возможно было бы достаточно того, что у Вас сейчас есть, но они - другие люди, не обязательно на них равняться, чтобы быть счастливой!

Олеся, Запорожье украина

Капризы или нервы?

Это хорошо, что Ваш молодой человек понимает, что Вы не по-настоящему на него сердитесь. Но согласитесь, ему сложно заглядывать в будущее со столь непредсказуемой женщиной: сейчас Вы сердитесь, через минуту - плачете. Если он не хочет детей, то нужно обязательно спросить у него, почему. Спросите его - это первый путь к поиску ответа на Ваш вопрос. Семья - это и компромисс между двумя людьми ради взаимного счастья. Придется научиться не только сдерживаться, но и искать причину срывов, научиться понимать своего партнера.

Юля, Алматы, 29 лет

Убедить "самодура"

Действительно, трудно жить с человеком, который думает только о себе и при этом еще и "самодур". Но он уже взрослый человек, и, раз всю свою сознательную жизнь не держит слово, то очень сомнительно, что вдруг перевоспитается. А что Вас заставляет быть с ним? Зачем Вам нужно его переделывать? Спросите себя, зачем Вам такая любовь, когда Вас унижают и игнорируют?

Наталия, Москва, 32 года

Любимый боится улицы

Вы объяснили все достаточно хорошо, чтобы понять: Ваш любимый нездоров. Ему нужна помощь специалиста, в том числе и медикаментозная. Но Ваш друг должен САМ захотеть обратиться к врачу, иначе помощь не достигнет цели. Если ему болезнь действительно мешает, то он пойдет ее лечить. К сожалению, молодого человека нынешняя ситуация устраивает, как Вы пишете, и более того, Вы поддерживаете его в этом относительном комфорте. Готовы ли Вы положить свою единственную жизнь н алтарь болезни этого человека? Это нелегкое решение Вы должны принять сами.

Талия, Киев, 25 лет

Меня преследует мужчина

Такое поведение очень похоже на то, что этот человек нездоров. Скорее всего он действительно не может причинить никакого вреда физически, хотя это может сказать только врач, но и такое поведение тоже может доставлять большие неудобства для Вас. Думаю, Вам все-таки нужно обратиться в милицию за помощью. Возможно, Вам удастся убедить милиционера, что этот мужчина причиняет беспокойство Вам. Совсем не обязательно, чтобы его забирали или сажали в больницу или тюрьму, но было бы неплохо, чтобы с ним просто очень серьезно поговорили. Обычно это действует. Возможно, что-то Вам сможет подсказать психиатр. Вы можете обратиться за консультацией в районный диспансер, и не стоит стесняться - ведь Вы сами здоровы. но никто лучше врача-специалиста не сможет научить правильно действовать.

Наталия, Россия, 27 лет

Кто старое помянет...

Действительно, чувство вины - этоочень крепкий крючок для многих. Но как Вы думаете, что останется от Вашей любви к молодому человеку, если эта ревность будет постоянной? Почему ему хочется жить Вашим прошлым, и насколько способен он заглядывать в будущее? А почему Вы живете с таким человеком? Может быть, стоит договориться с ним, что Ваши отношения происходят именно сейчас, а не когда-то раньше? Как говорится: "Кто старое помянет - тому глаз вон".

Натали, Украина, 21 год

'Запасной аэродром'

У вас действительно странные отношения: сначала просто "компания на вечер", а теперь через друзей идет информация о чем-то серьезном. И что Вас так привлекает в человеке, который, осознав "более глубокие чувства", ударяется в бегство? Насколько эта информация правдива и какова цель юноши, распространяющего ее? Да, в жизни всякое бывает, и супружеские пары воссоединяются после развода, осознав, что их давние отношения гораздо сильнее случайной ссоры. Но сколько времени и ради чего Вы готовы ждать возвращения этого человека? Вот главный вопрос, который надо задать себе.

Лиза, Санкт-петербург

Длительная депрессия

Если депрессия действительно такая затяжная, то лучше обратиться сначала за помощью к врачам. Очень часто причины могут быть скрыты внутри организма. Сходите к эндокринологу, например, обследуйте свое физическое состояние. Если все со здоровьем номально, то после этого есть смысл более подробно побеседовать с психологом.

Таня, Краснодар, россия, 24 года

Помочь подруге

Все, что Вы можете сделать - поговорить с ней, внимательно послушать ее. Ничего более существенного сделать невозможно, пока подруга сама не захочет изменить свою жизнь. Невозможно сделать человека счастливым против его воли.

Аня, -, 20 лет

Комплекс неполноценности

Думаю, что все дело в том, что Вы заведомо настроены на негатив, на неудачи. Вы анализируете себя с точки зрения самого злобного критика, выискивающего в себе недостатки. А Вы попробуйте встать на позицию доброжелательного друга, который в Вас видит и хорошие стороны. Ведь есть же что-то доброе и полезное, правильное и достойное в том, что Вы каждый день делаете? Неужели за целый день не произошло ничего приятного? Вспомните об этом, помечтайте о том, как было бы хорошо, если бы это повторилось еще раз. И остановитесь на этом, на положительном. Предоставьте право говорить гадости о Вас Вашим врагам!

Екатерина, Россия, 26 лет

Люди простые и сложные

Ваше разделение людей на "простых" и "сложных" - откуда оно? Вы делите всех людей по тому, как они относятся к Вам или есть еще какие-то признаки? Может быть, на самом деле все они - простые, но это Вам сложно найти с ними общий язык, а Вы видите в их взглядах высокомерие, которого и нет вовсе - присмотритесь к ним. Вот, например, Ваш любимый - Вы же сами говорите, что он "простой", а ведете себя с ним как со "сложным" - почему? К какой бы категории сами себя отнесли бы? Может быть, Вы тоде давно стали "сложной", просто пока не заметили этого? Ведь любые люди: и простые и сложные - это такие же люди как Вы, подойдите и улыбнитесь им, ответьте на вопрос как равным, я уверена, Вы сможете.

Мария, Москва, 19 лет

Любит-не любит

Возможно, для Вас отношения развивались слишком быстротечно, слишком много счастья сразу было сложно принять, Вы переполнились им. Ведь усталость может наступать не только от плохого, но и от хорошего, если его чересчур. И начали отталкивать любимого человека, а ведь Вам надо было лишь немного отдохнуть, чтобы осознать свои чувства. Но возможно ли это было объяснить другому, если и сам не понимаешь, что с тобой происходит? И вот, когда, наконец, Вы стали готовы принять любовь Вашего мужчины в полном объеме, он уже остыл, перегорел. И теперь Вы с ним поменялись ролями с точностью до наоборот. Но у Вас есть преимущество: Вы знаете, что он чувствует, и можете воспользоватся этим знанием. Попробуйте послушать себя, чего бы Вам хотелось сейчас, и как бы Вы отреагировали,на такие действия с его стороны ТОГДА? Может быть, стоит с ним поговорить, объяснить свои чувства, что с Вами происхоило и что теперь - ведь вы еще так близки, он вполне может понять Вас, Ваши чувства. И конечно, если вам обоим еще дорого эти отношения, стоит придумать что-то вместе, что для Вас обоих стало бы возрождением прежних отношений. Это могут бытьи совместные прогулки, поездки, проигрывание заново прежних "счастливых" ситуаций.

Ксения, Москва, 20 лет

Пусть мудрецы говорят...

Пусть мудрецы говорят, что угодно, может, они это просто для красного словца ;-) Ведь никто не знает, как они сами в жизни справлялись с трудностями. Думаю, пользоваться расхожими штампами или даже очень эффектными афоризмами как основными правилами жизни не стоит. Эти фразы - плод чужого опыта, который был понятен автору, но вряд ли можно считать универсальным. Ведь у Вас своя жизнь и со временем выработаются свои собственные способы преодоления тех или иных жизненных ситуаций. Возможно, иногда стоит именно "сунуть голову под подушку" и поплакать, поорать, возможно, побить ее, эту подушку. Так Вы снимете накопившееся напряжение и раздражение, а потом, освободившись от тяготивших Вас эмоций, сможете более рационально подойти к решению проблемы, которая ранее вызывала только панику и злость. Я точно знаю, что если поискать, то можно у какого-нибудь другого мудреца найти подходящую фразу, одобряющую именно такой тип поведения. Да, иногда эмоции мешают рационально мыслить, но вряд ли подавлением можно от них избавиться. Лучше дать им побушевать и схлынуть, а уж потом взглянуть на мир другими глазами, спокойно и уверенно.

Аля, Ханты-мансийск, 18 лет

Пусть мудрецы говорят...

Аля, Ханты-мансийск, 18 лет

Развитие отношений

А что для Вас - развитие отношений? Правильно ли я понимаю, что - регистрация брака. А как, по-Вашему, должны измениться отношения после этой процедуры? "Заводить ребенка" и штамп в паспорте, похоже. имеют разное значение для него и Вас. Попробуйте поговорить со своим молодым человеком и узнать, что он подразумевает, когда называет Вас женой. Почему можно он считает, что можно жениться только, если подруга беременна? Хотите ли Вы сама стать женой "по необходимости" - просто потому, что "залетели", а не потому, что этот человек дорог и хотели бы с ним прожить всю жизнь?

Мария, Саратов, россия, 20 лет

А он мне нравится, нравится...

Целых 2 года - это, конечно, большой срок. Знает ли он о Ваших чувствах? Неужели за то время, пока Вы здороваетесь, он так ничего и не заметил? Может быть, стоит действительно ему как-то об этом сказать? Тогда, по крайней мере, будет ясно, есть ли надежда когда-нибудь встречаться.

Ирочка, Минск, 15 лет

Гражданский брак

Думаю, что если вас обоих устраивает именно гражданский брак, то почему бы и не жить именно так? Если Вы знакомы несколько лет, то уже должны неплохо знать друг друга. Возможно, опыт совместного проживания даст Вам гораздо больше положительного, чем отрицательного. Почему Вы уже сейчас начинаете бояться худшего? Если у Вас появились подобные страхи, пробовали ли Вы проанализировать, в чем их причина? Ваша склонность искать негативные стороны? Или есть реальные причины беспокойства, о которых Вы можете судить по тому как относится Ваш любимый к Вам, как проявляется с Вами его характер?

Милана, .., 20 лет

Гражданский брак

Милана, .., 20 лет

Смените замкнутый круг

Возможно, Вы очень много работаете, а дома еще и дополнительные эмоциональные физические нагрузки не дают расслабиться. Вам нужно попробвать научиться отдыхать. В идеале - неплохо было бы походить на массаж, на занятия в спортзал, съездить куда-нибудь отдахнут но не на дачу, ведь там тоже придется работать. Если пока не получается выкроить время или финансы не позволяют, то может быть, удастся как-то перераспределить на нагрузку дома? А еще лучше, чтобы не допускать серьезных последствий срывов, определите, какие дела для Вас более важны, какие - менее, расставьте приоритеты. И выполняйте намеченное в соответствии с ними. Освободится немало времени, поверьте! И это время оставьте для себя, для своего удовольствия, балуйте себя, насколько это возможно, начните хотя бы с 10 минут. Ведь когда Вы отдохнувшая, и заботы домашние уже не кажутся такими нудными, а работа спорится. А потому еще немного времени освобождается. Таким образом Вы сможете вырваться из замкнутого круга неприятностей и переключиться на новый образ жизни, если хотите, сменится круг - на восходящую спираль к счастью.

Анна, Иркутск, россия, 23 года

Смените замкнутый круг

Возможно, Вы очень много работаете, а дома еще и дополнительные эмоциональные физические нагрузки не дают расслабиться. Вам нужно попробовать научиться отдыхать. В идеале - неплохо было бы походить на массаж, на занятия в спортзал, съездить куда-нибудь отдохнуть одна или всей семьей, но не на дачу, ведь там тоже придется работать. Если пока не получается выкроить время, или финансы не позволяют, то может быть, удастся как-то перераспределить нагрузку дома? А еще лучше, чтобы не допускать серьезных последствий срывов, определите, какие дела для Вас более важны, какие - менее, расставьте приоритеты. И выполняйте намеченное в соответствии с ними. Освободится немало времени, поверьте! И это время используйте для себя, для своего удовольствия, балуйте себя, насколько это возможно, начните хотя бы с 10 минут. Ведь когда Вы отдохнете, и заботы домашние уже не кажутся такими нудными, а работа спорится. А потому еще немного времени освобождается. ;-) Таким образом, Вы сможете вырваться из замкнутого круга неприятностей и переключиться на новый образ жизни, если хотите, сменится круг - на восходящую спираль к счастью.

Анна, Иркутск, россия, 23 года

Может, еще не дорос?

В сущности, вы оба - еще подростки, но девушки обычно гораздо раньше начинают осознавать свои чувства, придавать им значение, различать степень. Мальчики же познают свои эмоции не сразу, стесняются их и стараются скрыть. Вполне возможно, Ваш любимый просто еще "не дорос" до Вас или не может понять, что Вы к нему чувствуете, может быть, нечто более серьезное, чем детская влюбленность. Говорили ли Вы с ним? Знает ли он о том, как Вы к нему относитесь, или Вы надеетесь, что он сам догадается? А может быть, возможно сейчас просто дружить, чтобы потом эти отношения переросли в любовь взаимную?

Марина, Эстония, 16 лет

Утрата близкого

Я приношу Вам свои соболезнования в связи с такой тяжелой утратой. Действительно повезло, что смерть отца была легкой, но Вам с мамой еще жить и жить. Поэтому давайте поговорим, как вам обеим снова вернуться к нормальной жизни Да, жизнь продолжается, но теперь она продолжается без отца, и это надо не запирать в шкаф, не прятать, а принять. Принятие в данном случае идет только через проживание определенных этапов.. Процесс горевания, переработки горя должен быть активным, выдержать все, тая страдания в себе, невозможно. Эти страдания, чувства - факт, который невозможно утаить, который нуждается в осмыслении. Переживания не могут быть ненужными, они естественны и от них отмахнуться нельзя. Если их подавлять, не давая выхода хотя бы наедине с близким человеком, то они будут довлеть надо всеми остальными областями жизни. И Вы сами пишете, что эти чувства прорываются, Вы изливаете душу мужу. Но почему бы не излить душу матери, ведь кто, кроме нее поймет Вас лучше? А сможет ли муж проявить столько же терпения и сочувствия, как родная мама? Может быть, ничего говорить ей и не понадобится – просто поплачьте вместе, ведь все понятно без слов... Вы пишете, что лечитесь от депрессии, а доктор знает, ЧЕМ вызвана эта депрессия? Я думаю, стоит поговорить с доктором, который назначил лекарства, чтобы он порекомендовал специалиста-психотерапевта, который мог бы работать в сотрудничестве с Вашим доктором, комбинируя медикаментозное лечение и очную психотерапию. Это значительно облегчит Ваши страдания – ведь специалисты знают, как помочь в таком случае.

Ольга, Москва

Таблетки от страха

Антидепрессантов сейчас выпускается великое множество, но все их должен подбирать врач-специалист в этом вопросе. Далеко не все лекарства действуют 100% одинаково, поэтому подбор ведется индивидуально, постепенно изменяя дозировку или сочетания лекарств. У некоторых антидепрессантов есть довольно неприятные побочные действия, которые тоже должны и могут быть скомпенсированы медикаментозно. И наконец, самое главное. Одними только таблетками агорафобия не лечится! Это личностная проблема, и если нет психиатрического диагноза, то в некоторых случаях можно помочь без таблеток, только одной психотерапией. Не стоит надеятся, что таблетки помогут быстрее. Быстрее может помочь только лечение у квалифицированного психотерапевта, который может сочетать различные виды психотерапии с лекарствами. Затягивание обращения к врачу, самолечение не приведет к освобождению от недуга.

Яна, Москва, 35 лет

Секси в бомжатнике

Ваш рассказ в значительной мере посвящен тому, насколько завышены требования Вашего молодого человека к Вам и несоответствию его самого таким требованиям. Пробовали ли Вы когда-нибудь ему указать на такое несоответствие? Может быть, он просто не видит, насколько он мало добился и плохо живет, ведь он привык к такому уровню жизни? Если да, то, может быть, можно будет заключить соглашение: он делает то-то, а Вы - то-то в соответствии с вашими представлениями о партнере. Если Вы с ним встречаетесь только для того, чтобы не быть одной, то, думаю, имеет смысл объяснить свое отношение к нему. Тогда он будет, возможно, соизмерять свои требования с тем, что Вы готовы для него сделать. А вот что Вы готовы сделать для себя?

Ирина, Москва, 29 лет

Перерасти "гадкого утенка"

Думаю, Вам просто пока не повезло. В тот момент, когда Вы только стали вырастать из "гадкого утенка", встретился человек, который не помог перерасти подростковые проблемы, а играл на них. Что произошло? Вполне может быть, он хотел в Вас видеть именно такой, как говорил, но как только Вы перестали соответствовать его представлениям, потерял интерес. Почему ему нужна женщина-"гадкий утенок", это его особенности. А вот как Вы себя чувствуете? Верите ли Вы тем словам, которые процитировали, считаете ли того человека правым, ведь он Вас фактически оскорблял? Если верите, то может быть, повзрослев физически, пока еще не выросли из шкуры "гадкого утенка" психологически. Подумайте, почему Вы боитесь новых знакомств, может быть потому, что новые мужчины тоже разглядят внутри этот серый комочек и будут плохо с ним обращаться из-за его слабости и невзрачности? Но у Вас есть возможность закончить превращение в лебедя, Вы достаточно умны, можете самостоятельно мыслить и принимать решения, так докажите сначала себе, что превращение завершено, тогда и другие тоже в это поверят. Что может стать таким доказательством? Это зависит от того, о чем Вы мечтаете, чего хотите добиться в жизни. Главное - начать, сделать шаг к мечте. Вы увидите, как с изменением отношения к себе, меняется отношение окружающих. Больше общайтесь, узнавайте новых, иных людей, занимайтесь самообразованием, саморазвитием. И, конечно, Вы всегда можете прибегнуть к помощи специалистов, которые помогут в себе разобраться.

Лана, Москва

Ссора или разрыв?

Ссора - всегда тяжелое испытание, особенно, если стаж у отношений довольно велик. Ваши чувства были оскорблены, но только Вам одной судить, насколько глубоко. И соизмеримо ли это оскорбление с Вашей любовью к этому человеку. Конечно, совершенно необходимо поддерживать уважение к себе, и без самоуважения этого жобиться невозможно, будете ли Вы себя уважать, если позвоните? Попробуйте заглянуть в себя, почувствовать, готовы ли Вы ради будущего его простить? А если да - то можете ли быть уверены, что такое оскорбление никогда не повторится? Ведь отношения могут стать еще более тесными, и тогда любые оскорбления будут еще больнее. Сейчас, когда Вы в состоянии стресса, трудно принимать какие-либо решения "раз и навсегда". Вы закурили, потому что курение - известное Вам средство хоть немного успокоиться, снять тревогу. Но помогает ли оно? А если попробовать что-то другое: гулять, или встречаться с подругами и т.п.? Способов много, они все индивидуальны, найдите свой. Это нужно не для того, чтобы отвлечься, а для того, чтобы немного снизить накал переживаний, которые никак не дают взвешенно подойти к ситуации, разобраться в ней.

Нина, Москва, 21 год

Если друг в отцы годится...

Возможно, Ваше предположение о поиске отца в мужчине очень даже недалеко от истины. А самое главное - очень хорошо, что оно Вам пришло в голову. Это может означать, что Вы отдаете себе отчет о том, какого плана Ваши отношения, каковы их перспективы. Что можно в этой ситуации делать? Ну, а почему бы действительно не поговорить с этим человеком о Ваших чувствах к нему как к отцу? Если он здравый зрелый мужчина и осознает свою ответственность перед семьей и Вами, то не будет настаивать на чрезмерном сближении, если Вы того не захотите. Он ведь и сам предлагает "просто привыкнуть" к тому, что Вы оба есть в этом мире, такие, как есть. Чего Вы ждете от общения с ним? Может быть, он действительно может стать заменой отцу, давая советы по жизни, работе, как строить отношения с другими людьми, исходя из его собственного большого жизненного опыта? Общение с ним не отменяет новых знакомств и любви к другим мужчинам, ведь так?

Юлия, Россия, н.новгород, 23 года

Мама вместо мужа?

Да, действительно, часто матери так слепы в своей любви, что не видят, что дети не просто выросли, нои уже сами стали родителями. Увы, даже самая лучшая мать не сможет заменить дочери мужа. Эту мысль нужно пытаться различными способами донести до нее. Если не соглашается, то просто сесть и написать на листке: слева - в чем роль мужа в семье (и не стесняйтесь, секс - тоже часть этой роли), а справа - что она сможет сделать. Да, она мать и любит Вас, но она не вечна, и не может заботиться так, как муж. Скорее, ей самой нужна Ваша забота и опека. Ну, так ее никто и не лишает этой заботы, Вы же ее не бросаете на произвол судьбы? Думаю, что Вам в первую очередь надо слушать себя, свои чувства. Дочерняя любовь, любовь к мужчине и материнская любовь к своей дочери - это разные чувства, но они все важны. И сохранить их все сейчас и навсегда, не поступившись одним ради другого - это самое важное.

Юлия, Магадан, россия, 24 года

Страх выступлений

Одна из причин - общее тревожное состояние, неуверенность в том, что поймут правильно, или Вы сами что-то не так скажете, не оправдаете доверия, покажетесь хуже, чем Вы есть. Попробуйте проанализирвать, каковы причины неуверенности: действительно ли Вы недостаточно знаете, о чем говорите. Ведь наверняка Вам известен предмет, знаком тост и есть что сказать на планерке. Что же на самом деле страшит Вас в публичности? Внимание, которое к Вам обращено, ожидание в отношении Вас? Но ведь само по себе это не несет ничего плохого! Что можно сделать на практике для быстрого снятия тревоги? Возьмите одну из самых страшных для Вас ситуаций и разберите ее по таким вот составляющим, подумайте, почувствуйте свой страх, его природу, где он сидит: горло, живот, затылок, - проделайте упражнения, которые могли бы снять зажатость и напряжение в этой части тела. Запомните этот эффект! Придумайте способ проделать такое движение в публичной ситуации, не привлекая внимания: потягивание, сведение лопаток или мышц живота и т.п. Прислушайтесь к себе. Сам факт того, что в этот момент мысли переключаются на зажатую страхом часть тела, а потом ощущение физического расслабления, помогут снизить страх. _Источник тревоги_ лежит не в ситуации публичных выступлений, он внутри Вас, но понять его природу и разрушить - индивидуальная работа.

Alla, Germany, 27 лет

Жизнь в разлуке

Да, это действительно очень тяжело быть так далеко от любимого. Хорошо, что у вас есть возможность поддерживать связь, но этого ведь никогда не будет достаточно, если нет постоянного контакта. Попробуйте начать параллельно вести дневники и записывать туда свои мысли и чувства, а когда вы встретитесь, обменивайтесь ими. И тогда во время следующей разлуки будет легче, особенно в то время, когда читаете дневник любимого. А еще оттого, что Вы будете знать, что ОН читает Ваш дневник.

Татьяна, Россия

Агрессия мужа

Вам нужно, наверное, не к психологу сейчас обращаться, а в милицию и в скорую психиатрическую помощь. Потому что в случае физической угрозы словом не поможешь. Милиция должна зафиксирвать факты агрессии или насилия, а психиатры уже из анамнеза могут предположить возникновение изменений в мозге: сотрясения, наркотики, употребление каких-то препаратов. Вам нужны сейчас документальные подтверждения того, что муж опасен для здоровья окружающих. Это может послужить основанием для постановки диагноза и отправки на обследование.Отправить его может только суд по закону о психиатрической помощи. Но если муж окажется действительно болен, то лечение - это не изоляция, он будет иметь возможность возвращаться домой время т времени. Если таких доказательств на сегодняшний день нет и Вы действительно его боитесь, то срочно ищите убежище, ищите место, куда можно уехать и где можно переждать некоторое время в случае вспышки агрессии. Если Вы совершенно не готовы и не желаете с ним жить дальше, то выход один - развод и разъезд.

Вера, Москва, 30 лет

Панические атаки

Вам нужно комплексное обследование причин и степени ВСД. Затем можно обратиться в Вашем городе к специалистам, работающим не столько в области психологии, скорее в психоневрологии или неврологии. Они могут посоветовать лекарственные средства, снижающие проявление этого синдрома. А затем уже обратиться ЛИЧНО к психологу, который поможет разработать систему мер по снижению этих страхов и паники. Никаких общих советов в этой области дать нельзя, поскольку все такие проявления очень индивидуальны и в их основе лежат причины, которые у разных людей могут сильно отличаться.

Катя, Киев, украина, 21 год

Переходный период

Переходный период у всех проходит и по-разному. и в чем-то одинаково. Самая большая трудность для ребенка в том. что он уже физиологически чувствует себя изменившимся, повзрослевшим, а в социальном плане - все еще практически бесправен, к нему и относятся как к ребенку. Протест возникает во многом из-за этого. У него уже есть собственное мнение, но его не слушают и не слышат. У него есть необычные пока для него физиологические ощущения, но поделиться не с кем. Попробуйте понять его и вспомнить себя, какими Вы сами были, чего бы Вы хотели от родителей? Ну, наверное, чтобы к хотя бы прислушивались к мнению, в чем-то советовались даже, уважали уже начинающуюся формироваться взрослую личность. Возможно, и в Вашей семье найдется что-либо, что можно обсуждать с сыном как со взрослым, на равных. Подумайте, найдите такие вопросы, начните с малого покажите сыну, что Вы видите в нем не дитятко, которого только игрушки интересуют, но и человека, начинающего задумываться на жизненно важные темы. Очень важна роль отца, или мужчины из ближнего кружения, который является для ребенка значимым, объектом для подражания. Пусть он проводит с ним больше времени, разговаривает, что-то вместе делает полезное по дому. Рекомендует серьезные взрослые книги, а потом можно будет их обсуждать. Вы можете почерпнуть многое даже в литературе для подростков - там описываются мысли и чувства, которые посещают в этом возрасте. На полках специальной литературы есть много различных учебников, например, Райс Ф. "Психология подросткового и юношеского возраста". Но думаю, чтобы понять своего сына, присмотритесь к тому, что он сам читает и смотрит, найдите повод поинтересоваться его мнением. И, каким бы оно ни было, не отвергайте, а обсуждайте, разговаривайте, не навязывая своего.

Татьяна, Самара

Уметь целоваться...

Я не думаю, что причина в том, что Вы не умеете целоваться, а в том, что Вы думаете, что не умеете и переживаете настолько сильно, что отказываетесь даже пытаться. Но молодые люди ведь не знают, что Вы просто боитесь обнаружить свое неумение, они думают, что так Вы показываете свою неприязнь. Попробуйте представить себе картинку: парень хочет девушку поцеловать, а она отворачивается, придумывает что-то, что он при этом думает? Правильно, что Вы просто не хотите целоваться с ним! Попросите кого-нибудь из старших подруг, сестер или знакомых женщин, чтобы объяснили все подробно. Если нет никого, то придется как-то однажды просто отдаться на волю судьбы и подставить губы парню в ответ на его поцелуй. Можно сказать, что не умеете целоваться _правильно_, и тогда наверняка он захочет Вас научить.

Катя, Россия,лениногорск, 15 лет

Необычная реакция на светофор

Я не совсем поняла, в чем заключается реакция: он кричит, что-то делает руками? :) Может быть, если Вы с дочкой не будете делать вид, что ничего особенного не происходит, а дадите понять, что это вас смущает, не нравится и т.п., то он не будет этого делать. Ведь он может даже не задумываться о том, что его действия неадекватны.

Юлия, Латвия, рига, 35 лет

Не спешите с диагнозами!

Ну, зачем же сразу ставить клеймо? Нет, это не неприятие неудач, это может быть всего лишь проявление подвижности, энергичности, характера ребенка. В этом возрасте еще слишком рано говорить о такой сложной психической составляющей, как анализ своих действий, опыта и программирование результата. Сыну хочется побыстрее достичь цели, но никак не получается, потому естественно его раздражение. Раздражение - это вполне нормальный выход негативных эмоций, ведь они есть, раз никак не получается, как не быть! И лучше пусть выходят, чем копятся внутри. Насторожить может только слишком ж бурный выход, разрушительный, переходящий в агрессию на взрослых. Тут уже Вы должны поставить сына перад фактом: нельзя бить людей, они не виноваты в твоих неудачах. Жесткость на словах будет вполне уместна. Отчего такое может быть Не было ли недавно травм, сильного стресса у ребенка? Как строятся его отношения с ровесниками? Есть еще много факторов, которые очень индивидуальны. Может быть, стоит показаться психоневрологу, это не страшно, не будет никаких социальных последствий, но нужно удостовериться, что в поведении нет болезненной составляющей. Специалист-психолог по работе с детьми может подсказать, какие приемы существуют для прекращения агрессивных выпадов, какие из них подойдут для Вашего сына. Что можно сделать От родителей нужно много терпения и любви, чтобы показать ребенку, что они его любят не за то, что он пуговицу застегнул с первого раза, да пусть хоть с 10-го! А за то, что он такой вот у них есть, свой, родной. Рассказывайте, что даже вот в сказках с третьего, например, раза что-то получается у героя. Фантазируйте, смотрите, какие примеры и слова убедительнее для сына Хвалите за то, что предпринимает попытки, раз за разом, садитесь рядом и подавайте пример. Но не подменяйте собой, выполняя его работу, иначе пропадет желание достичь поставленной цели, возможно, навсегда. И останется осадок. что ничего сам не может вообще.

Галина, Москва, 32 года

Старший мальчик

В этот период у мальчиков и девочек, хоть и появилось понятие о существовании 2-х полов, но они еще не могут себя отнести к каком-либо из них определенно. Задача родителей - помочь ребенку, учитывая, что мальчикам несколько сложнее с идентификацией. Попробуйте проанализировать ситуацию в семье, почему мальчик хочет подражать именно женскому типу поведения? Есть ли у него младшая сестренка, которой Вы и муж на сегодняшний день уделяете больше внимания, чем ему? Или есть девочка среди ближайшего окружения, которую все хвалят и дарят подарки? Может, в этом стоит поискать причины такого поведения - он просто пытается привлечь к себе внимание, не конфликтуя с девочками, а уподобляясь им? Если так, то попробуйте почаще говорить сыну, какой он хороший, дарите ему свое внимание. А когда сын будет проявлять "девичьи" черты, не ругайте его так уж сильно, иногда такие моменты у детей фиксируются и проявляются в последствии самым неожиданным образом. Постарайтесь ровно и спокойно объяснить, разницу, а когда он делает что-либо "по-мальчишечьи": одевается, смотрит книжки и фильмы "мужские" или играет, рисует, как Вам кажется именно в мужском стиле, даже писает "как папа", стоя, - хвалите, подчеркивайте как у него хорошо это получается. Не стоит делать это чересчур, ведь дети чувствуют фальш лучше нас, но и руганью тоже ничего можно не добиться.

Айнура, Кыргызстан, 29 лет

Постоянные ссоры

К сожалению, в письме обычно сложно описать все стороны взаимоотношений, их лучше очно обсудить с кем-либо из психологов, которые занимаются семейными проблемами. У Вас я увидела пока 2 типа ссор: из-за курения жены и ради того, чтобы снять раздражение. В обоих случаях можно попробовать сделать что-то вместе для общей цели. Например, пойти в парк, в лес и там подышать свежим воздухом, снять напряжение. Возможно, в более спокойной обстановке обсуждение вопроса курения будет проходить без скандалов. Если потенциально она готова бросить, то Ваша задача будет сложнее: от Вам потребуется не меньше сил, чем от нее. Это не только Ваше внимание к жене как к женщине, тут много аспектов. Например, в семье уже сложилась система взаимодействий, которая разворачивается каждый раз примерно одинаково, как игра, как танец. И теперь будет стоять задача разрушить старую, плохую, но привычную игру и создать новую. Насколько это вам с женой удастся самостоятельно, сказать трудно, но Вам могут помочь и книги и специалисты. Удачи!

Максим, Краматорск, украина, 23 года

Ранняя старость?

Ваше состояние больше напоминает усталость, депрессию, но не старость. Может быть, Вы долгое время были слишком сильно загружены и теперь гораздо меньшая, но вполне адекватная нагрузка кажется ничегонеделанием? Убежать в другой город, страну – еще не значит убежать от себя. Попробуйте оценить, как Вы ощущаете свое физическое состояние, как бы Вы его охарактеризовали? На что это больше похоже: действительно старость, истощение или что-то, похожее, например, на период выхода из долгой болезни? Если первое, то нужно заглянуть в недалекое прошлое: что же там было такого, тяжелого в моральном и физическом плане, что так истощило Вас. Тогда лучше обратиться к человеку, который выслушает и поймет Вас. Может, это кто-то из друзей или родных, а может, как случайный знакомый в поезде, просто внимательный и опытный человек. А если Ваше состояние лучше сравнить с процессом восстановления после болезни, то просто попробуйте помочь себе, сначала понемногу: кушайте витамины, сладкое - то, что можно и что повысит настроение. Потом можно перейти и к физическим действиям - так ведь обычно и выглядит процесс выздоровления, правда? Прислушайтесь к себе, почувствуйте свое состояние, и тогда, поняв истоки своей «старости», Вы можете попробовать найти свой путь, по которому убежите от нее.

Диана, Уфа, россия, 20 лет

Страх трейдера

Страхи появляются не на пустом месте, и уходят иногда сами собой, а иногда требуется "расследование" их происхождения. Вполне возможно, данный конкретный страх не имеет никакого отношения к профессии, он просто "приклеился" к стрессовому событию, которое произошло в недавнем прошлом и не было пережито, переработано Вашей психикой. Сможете ли Вы сами найти такое событие и "разлепить" свой страх и этот стресс? Обычно для этого требуется взгляд со стороны, помощь незаинтересованного человека. Попробуйте найти в своем окружении кого-либо, незнакомого с трейдерством и не имеющего отношения к Вашим семейным, личным делам. Поговорите с ним. Вы и сами, как аналитик, можете разложить события, скажем, последних 3-5 лет на те, что прошли незаметно для Вас и которые оставили осадок, которые хотелось бы забыть, пережить, но не получается. Вот с них-то и начинайте свой дальнейший анализ. Не зажимайте свои чувства, дайте им проявиться хотя бы наедине в собой, и тогда они не будут Вас "захлестывать" в самый неподходящий момент. Если не найдете человека для такого разговора, то всегда можно обратиться к психологу, священнику или старому другу.

Лиля, Казань, 25 лет

Переписка мужа с другой...

Обсуждать подобные вещи, конечно, необходимо. Но вот как это Вы сможете организовать, тут нужно постараться Вам самой, подумать, что было бы органично и в традициях вашей семьи. Ведь вполне может оказаться, что это всего лишь ничего не значащая открытка-валентинка, или посторонняя дама заигрывает с Вашим мужем из каких-то своих соображений. Участвует ли Ваш муж в этих играх - это уже другой вопрос, ведь он, может, и впрямь устает на работе. Поэтому обвинения могут быть не только беспочвенными, но и разрушительными для отношений. Есть ли у Вас возможность как-то появиться в коллективе, где муж работает, или на корпоративном мероприятии. Там Вы смодете оценить его отношения с коллегами и лучше понять его чувства к Вам.

Элла, С-петербург, 43 года

Между нами 3 тыс. км

Вы сами пишете, что Ваш друг очень занятой человек, очень хорошо описали его день, как он старается выжить в другом городе. Вы, вероятно, это очень хорошо знаете, но, похоже, что-то Вас смущает. Ведь раньше проблем не было и теперь все вполне логично - раз деньги даются с трудом, то зачем их тратить? Но тут же Вы пишете: "я хочу, хочу", - но для чего Вы этого всего хотите, почему обязательно голос будет истеричным? Что вызывает в Вас столько противоречивых мыслей и высокий накал чувств? Что же это может быть: его перемены или Ваши собственные? Может быть, за время разлуки изменились Вы сами, стали взрослее, появились новые интересы, но признать это очень тяжело. Ведь с одной стороны это будет предательством к другу, а с другой стороны, ведь БЫЛО когда-то с ним хорошо, почему это не может повториться? Но совсем не обязательно перемена в отношениях - это предательство, вполне возможно - это новый уровень. И все может и повториться, но будет точно по-другому: лучше или хуже, зависит от вас обоих.

Алиса, Воронеж, россия, 18 лет

Поцелуй годичной давности

Чувствуете ли Вы что-либо по отношению к этому человеку? Как Вы думаете, помнит ли он то, что произошло и насколько это важно для вас обоих. Может быть, стоит дождаться приезда и поговорить с этим человеком о том. что он об этом думает, поделиться своими сомнениями. А может быть, что эти поцелуи - всего лишь эпизод в его жизни, ничего не значащий, и Вы напрасно мучались раздумьями целый год. Подумайте, зачем это надо было _Вам_: думать и фантазировать, планировать и представлять, что и как делать в этот раз. Почему Вы не нашли возможность с ним связаться, если он так он был важен для Вас все это время? Может, Вам важен именно процесс фантазирования, а не общения с ним? Прежде чем пытаться просчитывать действия и события на год вперед, может, стоит попробовать понять себя, почувствовать, что нужно именно Вам?

Катя, Россия, сочи, 16 лет

Частая смена настроений

У Вас сейчас происходят большие перемены в организме, "детское" уходит, но еще не до конца, "взрослое" только начинается. Они как бы на качелях, то одного сегодня больше, то - другого. Очень хочется поскорее стать взрослой, но никто не воспринимает как взрослую, а все, что было раньше интересно, стало скучным. Но это все и есть этапы развития Вашей личности! Да, я понимаю, что хотелось бы поскорее и более явно увидеть свой прогресс. Но уверяю Вас, что то, что Вы заметили в себе наличие чувств, да еще и противоречивых - существенный шаг в развитии. Попробуйте проанализировать, в каких ситуациях что Вы чувствуете. Что повергает в грусть, что смущает, а что - радует. И, когда Вы будете оказываться в подобных ситуациях, Вы уже будете готовы к ним. Попробуйте просчитать несколько стандартных для Вас ситуаций, подготовиться. Но тот, кто предупрежден - тот вооружен! Чтобы лучше понять себя, можно походить в какие-либо подростковые клубы, они наверняка есть в Ваших краях. Там учат общаться, узнавать себя. Удачи Вам!

Кристина, Латвия, даугавпилс, 14 лет

Скандальная соседка

Вы и сами прекрасно видите, что уже втянулись в эту игру, которую затеяла соседка с одной-единственной целью: доказать себе и всем окружающим, что она и ее сын - лучше, чем кажутся. Что бы Вы ни делали, Вы всегда будете неправы, плохи, дурны, короче, невыносимы, и уж конечно, гораздо хуже ее самой и ее сына. И, чем больше Вы пытаетесь что-то доказывать, тем глубже затягивает эта трясина, Вы уже сами начинаете уподобляться этой женщине. Да, Вам не обязательно ей улыбаться, не обязательно слушать ее, попробуйте вообще выключить ее из общения. Попробуйте, соблюдая формальности, отключиться от нее, например, надевая плеер с наушниками, когда выходите в коридор. Подчеркнуто холодно и кратко, безо всякого интереса отвечайте на вопросы или рассказы о сыне. У себя в комнате можете дать волю чувствам, например, выражая их в физических упражнениях, танцах или рисовании. Все равно как, но только дайте чувствам выход, причем, не в ее присутствии. Вскоре она поймет, что ее игра больше не поддерживается, и найдет себе другой объект для издевательств. Что поделаешь, с годами люди не всегда становятся добрее и правильнее, но в Ваших силах не дать ей практиковаться в дурном поведении на Вас.

Елена, Москва, 28 лет

Уверенность

Есть различные группы, которые ведут психологи различных направлений. Там формируются, тренируются, оттачиваются внешние проявления навыков общения. Есть и формы индивидуальной работы, когда прорабатываются глубинные причины неуверенности, а уже исходя из индивидуальных причин, разрабатываются подходящие только для Вас, но более универсальные способы повышения самооценки. Выбирать - Ваше право.

Евгения, Москва, 37 лет

Кто поможет?

Возможно, это действительно депрессия, возможно - тревога за свое будущее, основанная на Вашем внутреннем чутье. Думаю, достаточно будет обратиться к психотерапевту, не обязательно психоаналитику. Психоанализ - глубинная работа, надолого и несколько раз в неделю, а поскольку Вы еще учитесь, думаю, будет затруднительно. Психиатр работает с нарушениями психики, обычно люди в таком состоянии не анализируют свои мысли и чувства, как Вы. Вам нужен настрой на продолжение учебы, повышение уверенности в себе, снятие тревоги. В этом могут помочь всего несколько сеансов психотерапии. Думаю, адреса и телефоны специалистов есть в справочниках.

Anna, Germanija, 24 года

Мама вышла замуж за алкоголика

К сожалению, уже через 2-3 года после начала жизни с алкоголиком, у жены формируется созависимость, даже если он пить начал после нескольких лет нормальной супружеской жизни, под влиянием новых обстоятельств. Эта созависимость вовсе не означает, что и жена тоже начинает пить, но у нее формируются специфические черты характера, общие для большинства жен алкоголиков. C одной стороны, у таких женщин существует иллюзия, что они могут контролировать пьянство мужа, и совершенно закрыты психологически от обсуждения этой темы, - чтобы эту иллюзию не разрушить. Несмотря на постоянные "провалы" этой своей идеи контроля, женщина упорно пытается манипулировать, принимать решения за двоих, что конечно, еще больше снижает самооценку мужа. Но и у самих таких женщин самооценка очень низка, они не могут принимать похвалу, а если их хвалят - стыдятся этого. Внешне контроль может проявляться довольно мягко: просто просьбы не пить, "рациональные" разговоры с трезвым мужем. Этакая опекающая мама, ограждающая непутевого сына от всех реалий жизни, вплоть до выбора цвета носков. Особенностей много, но основа такого поведения вечная сцена "жертва, которая управляет мучителем", постоянное желание быть для всех хорошими. Выбор любого другого мужчины уже невозможен без того, чтобы этот другой тоже был зависим от чего-либо. Прекратить этот замкнутый круг можно только если сама эта женщина осознает этот факт и захочет освободиться от этой созависимости. Готова ли Ваша мама на такой шаг? Тогда ей ведь придется расстаться с мужем, либо радикально изменить свое поведение, но выдержит ли это муж? Что в этой ситуации можете сделать Вы? Если Вы жили в семье, где был алкоголик, то не обольщайтесь, эти черты тоже Вам присущи, хоть и в мЕньшей степени. Но у Вас значительное преимущество: судя по письму, Вы эти особенности увидели в маме, поэтому способны увидеть в себе, если они есть. Возможно, что-то из того, что я рекомендую для мамы, подойдет и Вам ;) 1). ХВАЛИТЕ ЕЕ! Настойчиво, но не испугайте, чтобы она поняла, что это - заслуженно, показывайте ей ее лучшие качества, попробуйте обратить внимание на ее внутренний мир, который не обязательно сходится только на муже. Критика должна присутствовать, но мягко, только в крайних случаях, просто объясняйте ее промахи рационально, не допуская ее самообвинений. 2). Как Вы думаете, чем еще можно повысить ее самооценку - попробуйте поработать над этим. 3). Попробуйте обсудить, зачем она постоянно говорит "надо" и "должна" - кому и зачем? Это будет сложно, ведь она не привыкла верить себе, своим чувствам. Как показывает практика, когда начинает меняться созависимый человек, то и его объект приложения сил тоже начинает меняться. К сожалению, рамки онлайн консультации малы. Если есть возможность, найдите общество Анонимных Алкоголиков, при нем обычно есть отделения для родственников алкоголиков, Ал-Анон. Там Вам могут подсказать еще более подробно, как вести себя самой и чем еще помочь маме. Наши терапевты также имеют достаточный опыт, чтобы помочь в такой ситуации.

Ирина, Москва, 28 лет

Как убедить...

Есть тип людей, который никогда в жизни не пойдет к психотерапевту, по крайней мере, они так думают. Фантазии обычно сводятся к тому, что психологи зомбируют или меняют личность на какую-то идеальную и универсальную. Как правило, вопрос конфиденциальности имеет меньшее значение. Есть несколько способов х убедить в том, что никаких бесчеловечных манипуляций с психикой терапевт не производит. Во-первых, снять страх можно, узнав, что ТАМ делают. Либо из литературы, либо из фильмов. В фильмах, увы, часто показывают какие-то ужасы, не имеющие отношения к реальности. Из книг могла бы порекомендовать Ирвина Ялома, его эссе о работе можно найти и в Рунете. Во-вторых, на примере значимого человека, проходившего терапию. Может быть, кто-то из его друзей или родственников имеет такой опыт? Ну, и конечно, Вы сами можете пойти на прием к семейному психологу, проконсультироваться об обстановке в семье, и о том, как лучше поговорить с мужем. Увидев, что Вы не стали другой, иной, он может несколько изменить свое мнение. Я еще хотела бы добавить, что кроме СПИДа бывает уйма других болезней, например, от некоторых видов герпеса могут увеличиваться лимфоузлы. Если он такой тревожный. то проверяться стоит более обширно и тщательно. Возможно, придумать можно и свой, подходящий именно для вашей семьи способ. Он есть наверняка, жалаю удачи!

Елена, Швейцария, 28 лет

Ревность к "лолитам"

Думаю, что в данном случае нужно уделить особое внимание не потенциальной измене, а вероятности уголовного преследования при более активном общении с несовершеннолетними. Что руководит Вашим мужем, я могу только предполагать: может, ему льстит восхищение подростков, может быть, ему не хватает своеобразной новизны чувств, "романтики". Если он любит, как говорит, то согласится обсудить эту тему, а также, что он ждет от Вас. Вы вправе решать, что Вы готовы сделать, а что - нет. Да и он не должен быть в этой ситуации пассивным "потребителем" Вашей любви, но готов ли он предпринимать усилия для сохранения нормальных теплых отношений с Вами? Вряд ли стоит себя сравнивать с подростками в таком уж негативном плане. Вы - молодая женщина, со своими достоинствами, которые привлекли этого мужчину. Если он ими пренебрегает ради своих несколько необычных предпочтений, то это не Ваша вина или недостаток. Вы можете ему помочь справиться с таким влечением, а не пытаться подладиться, копируя его малолетних собутыльниц.

Марина, Москва, 24 года

Отношения под микроскопом

Это очень редкий вид отношений, когда молодой человек так активно обсуждает все, что между вами происходит. Но пока я могу предложить несколько вопросов, которые помогли бы Вам прояснить суть таких отношений. Вы заметили, что он старается отмалчиваться, спросили ли об этом, почему. А есть ли у него самого желание, чтобы его поняли? Почему ему так важно узнать все о Вас и оставить себе пространство, скрытое от обсуждения. Как Вы думаете, для кого он это делает: для Вас или для себя, ведь он "разбудил", но сам уходит от такого типа "бодрствования", к которому приучил Вас. А говорил ли он когда-нибудь, что же именно он знает о том, чего Вы хотите? Попробуйте обсудить этот вопрос с ним, а потом сравните с тем, что чувствуете сами: действительно он так хорошо это знает или это только его представления о Ваших желаниях? А как Вы сами чувствуете себя, когда он наводит микроскоп на ваши отношения? Представьте, может ли такое рассматривание может длиться годами, когда он остановится? Ответы на эти вопросы знаете только Вы и Ваш друг. Если анализ - привычное для вас дело, то самым лучшим будет обсудить и то, что такие отношения Вас тяготят.

Лика, Санкт-петербург, 18 лет

Череда проблем

Мне бы хотелось предложить Вам вспомнить, что было, какое было самоощущение, когда началась полоса неудач. Чаще всего такие затяжные неприятности начинаются, когда человек, привыкший к активной жизни, воплощению мечты, теряет этот эмоциональный заряд. Возможно, у Вас накопился стресс и уже трудно стало за всем уследить, а потом внешние обстоятельства довершили дело. Да, жизнь и раньше Вас не щадила, но как-то удавалось справляться, отмахиваться и идти дальше, но иногда приходит психологическая усталость, и не сил даже на мечту. Попытка отмахнуться не удается. Я бы очень рекомендовала обратиться лично к психологу в Вашем городе, хотя бы за парой консультаций - разобраться в нагромождении неприятностей. Если сейчас нет возможности, придется самой искать способы бороться за свой оптимизм. Вспомните, когда Вам было замечательно хорошо, комфортно, спокойно. Попробуйте привлечь все силы, которые помогали сочинать Вашу сказку-мечту, чтобы представить, вернуть хоть ненадолго это чудесное состояние души. Возможно, для этого надо будет удобно сесть, прилечь, закрыть глаза и отпустить мысли, разрешить себе представлять то самое время и место, где было хорошо. Это один из вариантов "подзарядить батарейку оптимизма". Эти способы очень индивидуальны, может быть, это будут прогулки с чтением стихов или с песнями, или в тишине, а может - спонтанное рисование, - эти способы можно и нужно искать, даже в непривычных для Вас занятиях. Желаю удачи.

Мадина, Новосибирск, россия, 31 год

Алкоголизм - болезнь семейная

У Вашего мужа не просто предрасположенность, судя по тому, что Вы пишете, можно говорить о начале заболевания. Его привычное "накачивание" в гостях, его невозможность остановиться и привычный способ времяпрепровождения. Думаю, вам надо уже говорить более серьезно об алкоголизме как реальной проблеме. Если Вы хотите и дальше жить вместе с ним, то Вы должны знать о том, что алкоголик рано или поздно формирует свою среду обитания под себя, изменяя характер окружающих. Обычно изменения видны через года-два. Есть целый ряд признаков, по которым членов семьи можно определить как "созависимых", и это отражается на стиле поведения, их характере и системе отношений с окружающими. На Западе, также как есть общества Анонимных Алкоголиков, где больным помогают справляться с тягой к алкоголю, есть и общества жен (детей, родственников) алкоголиков, настолько серьезно эта проблема там рассматривается. Сейчас у Вас есть выбор: бороться вместе с мужем за НЕГО и СЕБЯ или отделиться от него, развестись, продолжая жить своей собственной жизнью. Вы не обязаны его спасать ради него самого, Вы имеете право на свою жизнь. Но также Вы имеете право выбрать жизнь с ним, но в этом случае Вы знаете, что выбираете: борьба с бутылкой за него и себя, а если будут дети, то и за них.

Елена, Алматы, казахстан, 23 года

Короткие юбки

Восхищаться их ногами в коротких юбках! :)

Константин, Москва, Россия, 37 лет

Первая любовь

Узнать, что действительно чувствует Ваш друг, можно только поговорив, пообщавшись с ним некоторое время. Но Вы ни в коем случае не долны переступать через себя, позволяя ему делать то, что самой не нравится. Если хотите удержать молодого человека, то вовсе не обязательно терять себя. Вы - живой человек, со своими чувствами, а не кукла. Вы - Личность, так оставайтесь же ею, не позволяйте собой играть. Останавливайте, объясняйте, а если человек не понимает, то задумайтесь, готовы ли быть его игрушкой? Кроме того, в силу Вашего возраста у Вас есть и существенные права: если от Вас так или иначе требуют того, что Вам не нравится, то Вы можете можете привлечь такого человека к уголовной ответственности.

---------------, Баку, 15 лет

Другая женщина

Марина, Москва, 36 лет

Зачем знакомился Бобби?

Зачем познакомился с Вами Бобби, сказать невозможно, не спросив у него. Почему он Вам нравится, что в нем так Вас привлекает? Из Вашего письма можно сделать несколько предположений: - то, что он смотрел на Вас, - то, что у него есть другая девушка, - то, что друг говорит о нем плохо. Может быть что-то еще? Попробуйте подумать и написать, что еще в нем хорошего, чем он нравится. А есть ли у него отрицательные черты? А что в Вас самой могло бы его привлекать? Расписав все по порядку, Вы сможете лучше себя понять и контролировать ситуацию.

Ash, US, 15 лет

Ревность к прошлому

Думаю, что Ваш молодой человек слишком преувеличивает значение того, что был не первым Вашим мужчиной. Вы - взрослая женщина, имеете право жить собственной жизнью и не обязаны отчитываться ни перед кем, с кем встречались ранее. Вы можете это рассказать, если захотите, если почувствуете, что отношения настолько доверительные и близкие, что можно поделиться своим прошлым и это не повлияет на их будущее, просто потому, что не имеет значения для Вас самой. Мне кажется, что стоит попытаться проанализировать, почему для Вашего друга так важно то, чего уже нет - отношений с другим мужчиной. Если Вы хотите с ним быть вместе, можете ли Вы быть уверены, что человек, ревновавший к фантому, к прошлому, не станет ревновать к собственным фантазиям? Ника, времена домостроя прошли, думаю, Вы еще встретите человека, для которого будет важна Ваша душа, то, какая Вы сама здесь и сейчас, а не когда-то в прошлом с каким-то теперь уже посторонним для Вас человеком.

Ника, Россия, 20 лет

Вечная воспитательница

Да, действительно, отношения непростые. Ваша свекровь, похоже, так вошла в роль воспитательницы детского сада, что не может остановиться и понять, что вокруг нее - не малые дети, а ее сын вырос и у него своя жизнь. Думаю, что проявив настойчивость, Вы хотели сказать, что Вы уже взрослая женщина, сама мать и вправе поступать так, как считаете нужным. Но услышала ли она? Думаю, отчасти - да, ведь ее лишили прекрасной возможности еще больше вмешиваться в дела вашей семьи и манипулировать сыном. Об этом косвенно говорит и то, что сейчас она стала вести себя иначе. Так что Вы и сами можете теперь видеть, что и сами сильны и унижения со стороны этой женщины могут быть прекращены, стоит лишь не смиряться и «молчать в тряпочку», а поступать как взрослый, самостоятельный человек. Ее оружие – роль всезнающей тети-воспитательницы, хорошо действует на маленьких детей, но Вы-то знаете, что выросли из этого возраста, и в этом Ваша сила. А какова в этой ситуации роль мужа? Чувствует ли он сам себя не только сыном своей мамы, но и отцом? Может быть, стоит попробовать поговорить с ним, показав, насколько это возможно, что Вы цените его маму, но предпочли бы обходиться без второй женщины в семье. Почему Вы покрываете ее, ведь в конечном счете, это довольно распространенная ситуация, когда свекровь банально ревнует, как женщина, которая никак не может смириться с уходом мужчины (сына) к другой женщине (невестке). Возможно, имеет смысл познакомиться с матерью сына Вашего мужа, поговорить с ней, что же там на самом деле произошло, может быть, это поможет Вам лучше понять своего мужа и найти нужные слова для того, чтобы семья продолжала уверенно и самостоятельно жить.

Александра, Минск, 21 год

Подросток в рамках

Думаю, что мой ответ Вас не обрадует, ведь родители отчасти правы. Вам еще не 18 лет, поэтому и требовать от них, чтобы относились как к 18-летней, пожалуй, абсурдно. В конце-концов, они несут за Вас ответственность, пока Вы еще подросток, и тяжесть Ваших ошибок, если Вы их наделаете, ляжет на их плечи в полной мере. И так будет до тех пор, пока Вы не станете, по крайней мере, самостоятельно себя обеспечивать. Рамки, определяют не только родители, но и общество, законы которого в полной мере будут на Вас распространяться еще только через несколько лет. Эти рамки существуют не столько для того, чтобы как-то унизить Вас, сколько для того, чтобы оградить от возможных необдуманных поступков, о которых в дальнейшем можно пожалеть.

Катя, Москва, 15 лет

Ухоженный мужчина

Может быть, стоит обратить внимание, какие женщины его привлекают? Если это женщины его круга, постарайтесь стать одной из них, но не копируя конкретную даму, а подчеркнув свою индивидуальность, свои достоинства как внешние, так и внутренние.

Катерина, Питер, 20 лет

После родов нет секса

Sveta, Estonia, 25 лет

После родов нет секса

Возможно, долгое время после родов Вам было просто не до секса, как и многим женщинам. Ведь это такое хлопотное время, ребенок требует постоянного внимания, да и Вы сами не в лучшей физической форме для секса. Вы с мужем впервые примеряете на себя новые роли, не просто супругов, но и родителей. Это большая ответственность, поэтому очень важно, чтобы в семье было взаимопонимание. Конечно, секс в семейных отношениях играет не последнюю роль, но именно в этот период иногда происходит рассогласование в интимном плане между супругами. И одному тут не справиться. Постарайтесь найти возможность и поговорить с мужем на эту тему, поделиться тем, что тревожит, что готов и хотел бы сделать он сам для Вас: может быть, теперь вам подойдут иные позы, способы возбуждения. Может быть, стоит ненадолго отдать ребенка на попечение кого-либо из ближайших родственников или няни, а самим остаться вдвоем, чтобы у Вас не было постоянного напряжения, тревоги за ребенка, хотя бы на пару дней. Тогда в спокойной обстановке будет легче вновь почувствовать себя прежней. Возможно, стоит обратиться к доктору, например, сексологу, если эта проблема еще и физиологического плана. Если проблема кроется и в отношениях, то я бы порекомендовала проконсультироваться у семейного психолога.

Sveta, Estonia, 25 лет

Богач, бедняк...

Думаю, для начала нужно вам обоим определиться, кто и что для вас важнее: ваши собственные отношения и собственная жизнь или отношения с Вашими, Лапочка, родителями. В пору начала встреч с молодым человеком, несоменно, первичны были чувства, но, как я понимаю, постепенно они переросли в борьбу с Вашими родителями за возможность быть с ним вместе. Вы пишете, что "Я сама несколько раз наши с ним отношения возрождадала из пепла". Как я понимаю, В данной ситуации молодой человек оказался слабее, он сдавался под напором родителей. Попробуйте проанализировать для себя: почему эти отношения так важны для Вас? почему именно этот молодой человек необходим? И, напоследок, самое трудное: для чего он необходим? А что для него значите Вы, почему так важно ему мнение Ваших родителей теперь, когда он независим и успешен? Попробуйте обсудить с ним этот вопрос, поинтересуйтесь что бы он хотел от Вас в и что готов сделать сам для совместного будущего. Тогда, 2 года назад, Вы и молодой человек имели иной социальный статус, нежели сейчас. Если этот аспект так важен для родителей, настолько, что они готовы диктовать свою волю, то вполне естественно, что сейчас они удовлетворены положением Вашего друга. К сожалению, уделяя внимание только статусу, они не принимают во внимание Ваши чувства. В этой ситуации есть, по крайней мере, один реальный выход: разделиться. Если молодой человек успешен и финансово обеспечен, то почему бы не снять квартиру? В этом случае появится отличная возможность понять, что же вас объединяет: любовь или совместная борьба против Ваших родителей.

Лапочка, Москва, 20 лет

Синица vs журавль

Возможно для того, чтобы понять, почему Вы предпочитаете синицу журавлю, нужно попробовать разобраться, в том, что Вы при этом чувствуете. Что стоит за нерешительностью, нежеланием бОльшего: нерешительность, неготовность к переменам, может, неуверенность в себе, боязнь не справиться на новом месте, нестабильность будущего или какие-то еще соображения? Попробуйте, уединившись, посидеть, подумать, разложить по пунктам Ваши соображения "за" и "против" перемен. Даже если Вы уже отказались от новой работы, сделайте это! Постарайтесь быть честной сама с собой, тогда результат будет наиболее впечатляющим. Если пунктов "против" больше, то и вопрос о переменах отпадает сам собой. Если пунктов "за" больше, то надо будет проанализировать, почему тревога настолько существенно влияет на Ваше решение? Что заставляет Вас себя оценивать ниже, чем Вы достойны? Может, стоит в этот или следующий раз попытаться, поборов хоть на день, на час эту тревогу, согласиться с новыми условиями, с переходом на новый уровень жизни. Да, перемены - это всегда изменения не только внешние, но и внутри. Если удастся хоть один раз справиться с собой, то потом будет уже не так страшно. Я не призываю Вас "наступать на горло собственной песне" и просто отворачиваться и отрицать существование собственной неуверенности. Нет, с ней можно и нужно разбираться, но это уже не в рамках интернет-консультации, а личной, очной работы с психологом, психоаналитиком. Желаю удачи!

Елена, Екатеринбург, 39 лет

Пьяная компания

Думаю, ответ кроется в Вашем письме: "Все были пьяные". В пьяной компании, когда девушку надо поддерживать, чтобы не упала, о наличии каких-либо нормальных чувств к ней или к любой другой говорить не приходится.

Мария, Воронеж, 15 лет

Антидепрессанты и роды

Думаю, что Вам надо проконсультирооваться с доктором, который эти антидепрессанты назначал. Судить об этом по письму я не имею права. Ведь видом этих лекарств много, действуют различно, как именно в Вашем случае они могут повлиять на плод, может сказать врач, работающий в этой области, желательно, имевший в своей практике подобные случаи. Все-таки рождение ребенка - это большая ответственность. Насколько я знаю, можно записаться на разовый прием для такой консультации в НЦПЗ на Каширском шоссе.

Елена, Москва

Похороны

Утрата близкого человека, а тем более ожидание еще одной - очень тяжелый груз, это выматывает, влияет на душевное и физическое состояние. С одной стороны, у нас в культуре как-то не принято об этом разговаривать, но держать в себе, конечно, тоже нельзя. Светлана, Вам надо выговариваться, отпускать от себя эту боль, а не бежать от нее. Да, когда рядом умирающий, это очень сложно, но жизнь, тем не менее, продолжается. Совершенно необязательно вставать в очередь на кладбище, Вы еще молоды и здоровы. Думаю, сейчас Вы можете начать давать себе задания что-то делать, и обязательно такие, чтобы это было нужно для семьи и было выполнимо. На какое-то время это будет отвлекать Вас. Попробуйте поговорить с мамой, у вас ведь общее горе, став своего рода утешителем друг другу, вы поможете всем, в том числе и бабушке, обрести некоторое душевное равновесие. Это все очень тяжелая работа, поэтому, если есть возможность, попробуйте найти человека, с которым Вы смогли бы поговорить, да и просто выплакаться. Возможно, будет это друг, подруга, но еще лучше - специалист-психолог. Если нет такого человека, или пока нет возможности, может быть, поможет ведение дневника, куда Вы можете "сбрасывать" свои чувства, какими бы они ни были. Я знаю, что в таком положении человек может и любить и ненавидеть умершего/умирающего, это нормально, когда пройдет немного времени, все встанет на свои места. Есть ли у Вас возможность гулять одной в роще, по городу? Просто ходите, размышляйте, плачьте, смейтесь, сейчас внутри кипящий котел чувств, важно не дать ему взорваться, дайте выход этим чувствам, не зажимайте их.

Светлана, Россия, краснодар, 19 лет

Ключик к себе

К сожалению, далеко не всегда люди с творческим подходом к делу, с высокой креативностью, способны следовать инструкциям, вырабатывать четкие планы и т.п. Творчество - процесс спонтанный. Вам понравилось именно это качество Вашего сотрудника, но вдруг оказалось, что он должен неукоснительно следовать четким правилам. Попробуйте оценить, насколько нужен этот человек Вашему бизнесу, и почему, несмотря на недостатки, которые Вы считаете существенными, он все еще работает, а Вы платите ему зарплату. Возможно, в данном случае Ваша апелляция к своей позиции - лишь попытка оправдать свою ошибку в оценке того, насколько подходит этот сотрудник, а не ключик к разрешению ситуации. В таком случае есть 3 варианта: первый, конечно, увольнение, второй - оставить все как есть, в надежде, что "поймет и исправится". Ну, и третий - оставить, отдав должное его креативности, и требовать от него только творческую составляющую, а для поручений и замещения Вас выбрать другого человека из уже имеющихся, либо нанять еще кого-то.

Лина, Москва, 29 лет

Когда уходят насовсем

Это очень хорошо, что Вы и Ваши друзья так заботитесь о том, чтобы правильно вести себя с одноклассником, пережившим такое горе. Не каждому выпадает такое испытание в столь раннем возрасте, а подростку особенно требуется поддержка и внимание. Самое главное? что он сейчас и еще некоторое время будет совсем не таким, как раньше. Он может быть резким, грубым, или наоборот, как бы заторможенным, оглохшим. Это не значит, что он на кого-то действительно злится, ненавидит. Это его переживания так рвутся наружу, что может и сам не совсем понимать, почему он это делает. Придется немного потерпеть, не поддерживать ссоры, драки, а подать руку, помириться. Он потом сам поймет, что был неправ и оценит такое поведение друзей. Возможно, в первые дни у него будет состояние шока. Не надо стараться обязательно развеселить или приободрить. Лучше попробуйте поговорить, не перебивая, посулшать, что он говорит. Главное, чтобы он знал, что он не один, что есть люди, которые его выслушают и поймут, как он переживает. Не стоит так уж ограждать его от окружающего мира, делать за него уроки и контрольные. Это все - части той жизни, в которой ему предстоит жить и дальше. Конечно, будучи одноклассниками, вы не сможете сделать того, что может семья, но в ваших силах помочь ему адаптироваться в этом изменившемся для него мире.

Маша, У-у, 16 лет

Меня игнорируют

Попробуйте поступить с ними так же, как и они с Вами. По 2 фразам трудно судить о сложности ситуации, в которой Вы оказались, но в Ваших силах попытаться понять, почему с Вами ведут именно так, а не иначе. И почему продолжаете общаться с людьми, чье отношение к Вам так неприятно.

Тамир, Т.россия, 18 лет

Зависимость от парня

Зависимость от отношений с конкретным человеком может быть, например, попыткой ухода от решения каких-либо актуальных проблем, решать которые надо, но трудно, страшно, и неизвестно, с чего начать и пр. Бегство в фантазии об отношениях может быть сколь угодно долгим, и настолько же бесплодным. Есть ли и были ли отношения с Вашим молодым человеком ранее, насколько они серьезны и что изменилось по сравнению с тем, что было в период их расцвета? К сожалению, этого из письма я не поняла. Есть ли возможность обсудить сложившуюся ситуацию, Ваши чувства с ним? Или Вы предпочитаете страдать "на расстоянии", оставляя его в неведении? А самое главное - чего же Вы сами для себя хотите: сблизиться с ним или покончить с зависимотью? Понять это, пожалуй, самая важная задача для Вас на сегодняшний день.

Лена, Донецк, 19 лет

Девушки по возрасту

Разобраться с тем, что у Вашего друга "на подсознательном уровне", без его участия невозможно и опасно. Можно его поступки связывать с чем угодно, но это будут лишь Ваши личные догадки, не более. Если Ваш считает, что ему нужна психологическая помощь, то будет лучше обратиться к специалисту самому. Может, лучше попробовать разобраться, почему лично Вам так нужно, чтобы виртуальный психолог помог решить проблему друга с чужих слов? Попробуйте осмыслить и прочувствовать, каково Ваше участие в ситуации, что стоит за стремлением помочь даже таким экзотическим способом, заочно. Наверняка за этим письмом найдется некая личная причина, осознав которую, Вы не будете настолько тяжело переживать за своего друга. Это не означает предательства, это только переход на новый уровень отношений, когда субъективные причины отступают на дальний план и уже можно увидеть ситуацию в целом. Думаю, тогда Вы сможете спокойно обсудить с другом, что же происходит в Вашей и его жизни. Что же делать девушке? Если она это действительно хочет знать, то может и сама обратиться за советом в консультацию, если не хочет, то вряд ли послушает Вас.

Вова, Литва, 19 лет

Любовь без обратного адреса...

Вы уже так давно думаете об этом человеке, Ваши мечты заходят довольно далеко, но до их пор даже не предприняли ни единой попытки с ним связаться. Поскольку, как Вы пишете, не можете встречаться ни с кем другим, может быть, стоит подумать, а зачем Вам нужна эта фантазия о человеке, который заведомо недоступен? Зачем Вам нужно ежедневно размышлять о том, с кем Вы, возможно, больше никогда не увидитесь? Почему так важны эти думы об отношениях, у которых даже вряд ли есть какое-то будущее, почему они становятся более важными в Вашей жизни, чем отношения с реальными молодыми людьми? Возможно, в Вашей жизни сейчас происходит нечто такое, что только фантазии о далеком молодом человеке могут отвлечь от реальности. Может быть, это невыносимо по каким-то причинам, и тогда разбираться стоит не с мечтами, а с тем, что ежедневно окружает Вас, но это настолько не хочется делать, так сложно начать разбираться, что легче уйти в мир привычных фантазий?

Светлана, Россия.спб., 20 лет

Разлука с идеалом

А уверены ли Вы, что именно этот человек - единственный идеал в мире? Думаю, что для того, чтобы утверждать, что лучше никого для себя найти невозможно, нужно быть близко знакомой не с одним десятком мужчин. Ведь каждое новое знакомство приносит новое в опыт отношений с мужчинами. Представление об идеале со временем меняется, часто очень существенно. Попробуйте сделать себе подарок: познакомьтесь с несколькими парнями из разных компаний, поговорите с ними. И Вы увидите, что даже если они не подходят под Ваши идеальные стандарты, но с некоторыми из них вовсе не так уж и плохо! Удачи!

Marina, Estonia,Tartu

Грань между любовью и зависимостью

Грань между любовью и зависимостью пролегает там, где отношение к человеку, которого любишь, перерастает в тягостное ощущение, что не можешь от него отделаться. Вряд ли заочный совет может быть на 100% денльным, ведь Ваши отношения с парнем сугубо индивидуальны. Попробуйте для начала поговорить с Вашим молодым человеком.

Юлия, Ростов-на-дону, 21 год

Сны о кладбище...

В психоанализе сны толкуются не так однозначно, как в сонниках. Большое значение имеет то, какие чувства вызывает тот или иной сон у Вас самой, какие общекультурные символы в нем присутствуют и как Вы их сама воспринимаете, что является наиболее/наименее значимым в каждом сюжете. Ваши рассказы у меня вызывают одно чувство, а Вас - возможно, совершенно другое. Но если я начну говорить о себе, то это будет навязывание моего вИдения, мнения. Никто кроме Вас не знает точного значения того, что Вам снится, но это знание скрыто в глубинах души. Его можно проявить в психоаналитической психотерапии. Я бы порекомендовала обратиться в квалифицированному специалисту - аналитику, который поможет разобраться в Ваших снах и самой себе.

Ирина, Украина, 28 лет

Советы "как полюбить себя"

Если Вы ищете практических советов, то, думаю, Вам нужно обратитьтся именно за практическим опытом и навыками к специалистам, которые не виртуально отвечают на вопросы, а в реальной жизни обучают таким навыкам. Это специалисты в области именно научения правильным реакциям в той или иной ситуации. В Вашем городе наверняка есть такие, они проводят специальные тренинги, название которых совпадает с Вашим запросом. Если сложно такие найти у Вас, то можно поискать, где можно пройти курс в ближайших более крупных городах.

Любаша, Тольятти, 28 лет

Парень из параллельного класса

Думаю, что вкус несзнакомого мне парня я не смогу предугадать, поэтому давайте поговорим о Вас. Конечно, в первую очередь мужчин привлекает внешность, но в этом вопросе в большей степени могут помочь современные журналы и Ваши подруги. Могу только посоветовать не полагаться только на одну косметику и красивую одежду, потому что после того, как Вы привлечете к себе внимание красотой, нужно будет попробовать это внимание удержать. Ведите с парнями себя так, как хотели бы, чтобы они вели себя с Вами, и молодые люди поймут по жестам и тону раговора, что именно Вы ждете от них.

Аня, C-петербург, россия, 16 лет

Проблема с сексом

Эта проблема может быть как психологической, так и физиологической. Возможно, ее корни таятся где-то в прошлом. НетЮ не обязательно насилие или какие-то действия в отношении Вас. Возможно, что-то произвело на Вас слишком большое впечатление и это событие бессознательно связалось с сексом. Кроме того, каждая новая неудача налагает свой отпечаток на Ваше мнение о себе как сексуальном партнере. Поскольку эта проблема чень Вас волнует, думаю, сначала стоит разобраться с возможными физиологическими причинами, а затем попробовать себя в практическом плане. Например, сознательно с потенциалным партнером не строить никаких далеко идущих планов. Возможно, отсутствие матримониальных и прочих социалных обязательств друг перед другом раскрепостит Вас, и секс будет возможен без особых усилий над собой. Есть различные клубы, есть возможность анонимных знакомств. Конечно, в этом случае от Вас будет требоваться бОльшее внимание к собственному здоровью и уверенность в здоровье партнера. Ну, и конечно, Вы можете обратиться к специалисту-сексологу, либо в службу по вопросам семьи и брака, где Вам предложат комплексную помощь врачей и психотерапевтов.

Катя, Россия, 27 лет

Можно ли самому преодалеть проблемы ...

В практическом плане можно сделать так. Попробуйте оценить себя, найти свои достоинства и недостатки, как внутренние, так и внешние. Возможно, даже стоит их выписать в 2 столбика, чтобы было удобнее. А теперь посмотрите, что больше всего Вам нравится в себе, что хотели бы подчеркнуть. Подумайте, как Вы можете это хорошее в себе усилить в достаточной мере, но не переусердствуя? Что из недостатков, по Вашему мнению, слишком бросается в глаза окружающим, от чего хотели бы, но не можете на данный момент избавиться. Исходя из этих оценок себя, составьте план работы над собой. Вполне возможно, такая вот оценка себя, даже с привлечением друзей и близких, поможет выявить в себе неожиданные качества. Но если проблема общения основана на каких-то прежних событиях, то лучше на эту тему побеседовать с психологом, который поможет выявить внутренние особенности и трудности. А затем Вы сами под его руководством найдете подходящие именно Вам способы предоления этой проблемы, да и многих других.

Лена, Россия, 19 лет

Минимум боли

Думаю, самое главное для Вас - разобраться, что же Вы сами чувствуете: жалость, любовь, страх, равнодушие. Вы пишете, что возобновлять отношения не хотите, тогда почему для Вас так важно получать информацию о том, как страдает этот мужчина? Если Вы хотите его оградить от боли, которую причинит Ваш уход, то подумайте: может, Вы и не хотите уходить? Хотите ли Вы действительно прекратить отношения, если да - прекращайте, а не ищите лазейки в виде "спасательства". Вы - личность, он - личность, развитие человека как личности предполагает определенные трудности. Если Ваш знакомый - психически здоровый человек, то разрыв с любимой женщиной, хоть и является ударом, но не настолько тяжелым, чтобы он не смог его пережить со временем.

Регина, Израиль, петах-тиква, 15 лет

Булимия

Вам немедленно нужно обратиться к специалисту! Вы можете сколько угодно себя корить и думать о самоубийстве, но это не прекратит зависимость, в которую Вы попали. Если это все длится 3 года, то, увы, самостоятельно справиться Вы не сможете. Если в Вашем городе нет психолога, то обратитесь к неврологам или психиатрам. Это не значит, что у Вас обязательно психическое расстройство, но если много лет Вы не можете контролировать себя, то ситуация достаточно серьезна, она мешает Вам нормально жить. Но это преодолимо! Обращение к психиатрам не зазорно, не постыдно, эти люди обладают специальными знаниями, чтобы работать и с такими вот случаями. Помогут и Вам. Конечно, лучше комплексное лечение: клинический психолог, диетолог, возможно, еще некоторые специалисты. Но затягивать нельзя, постарайтесь найти в себе силы хотя бы дойти до доктора, Вам обязательно помогут. Заочные консультации, увы, бессильны.

uliya, Russia, 19 лет

Царапина от любимого

Это может означать, например, что он и сам не осознает, что это ему нравится. А может и то, что он просто не умеет по-другому. К сожалению, информации для однозначных выводов мало. Но вы с ним можете сами обсудить, что же он чувствует, когда причиняет боль, когда видит эти царапины и синяки, а что чувствуете Вы? Возможно, вам удастся найти взаимоприемлемые решения. Попробуйте обратиться к сексологу, в семейную консультацию, может быть, они подскажут, что можно хотя бы чисто технически сделать. чтобы Вы не страдали от боли и царапин.

Ольга, Тула, россия, 25 лет

Все раздражает

Во-первых, конечно, надо попробовать немного отдохнуть. Отдохнуть, чтобы можно было смотреть вокруг хотя бы с меньшим раздражением, пока эта раздражительность не стала неотъемлемой чертой всех Ваших реакций. Отдых может быть любым, не обязательо ехать в дальние страны. Просто перемена места обычного для себя времыпрепровождения, круга общения, возможно, стоит немного побыть одной или наоборот, попробовать влиться в большую и незнакомую компанию. Сделайте так, как Вам комфортно и постарайтесь быть в этой новой обстановке такой, как именно Вам удобно и естественно. Если есть проблемы с общением, то это тоже все разрешимо, если и не самостоятельно, то в клубах общения, на тренингах или в личной консультации Вам смогут помочь.

Лена, Россия, 19 лет

Не в весе счастье...

Насчет диагноза, наверняка может сказать только врач терапевт или диетолог, а ставить самой себе, думаю, несколько рановато. И, если уж действительно Вы заболели, то самостоятельно с анорексией справиться будет затруднительно. Анорексия не лечится как простуда, таблеткой, она имеет под собой психологические особенности, которые для Вас являются естественной частью личности. Но именно они в определенных обстоятельствах могут стать опасными для Вас самой. Если мама плачет, то Вы должны начать действовать самостоятельно, пока не поздно! Мне кажется, наилучшим в данной ситуации было бы срочно обратиться к врачу общей практики, терапевту, чтобы понять, насколько Вы себя уже истощили. Возможно, он подскажет, кто в Вашем городе занимается анорексией, а также даст советы, как начать есть.К сожалению, эта проблема не решается без помощи специалиста в области психологии, без профессиональной поддержки. Насколько мне известно, в Вашем городе есть Медико-психотерапевтический центр, где с различными проблемами работают специалисты высокой квалификации.

Алена, Россия, г.пенза, 22 года

У моего мужчины родился ребенок

Это действительно очень тяжелый удар - внезапно узнать, что человек, которого любишь и которому веришь, имеет серьезные отношения с другой женщиной, а теперь еще и стал отцом. Мне трудно судить о перспективах Ваших отношений, ведь я не знаю всех обстоятельств, но можно попробовать помочь Вам прийти в себя, чтобы уже потом все спокойно обдумать и, если нужно, начать действовать. Для начала нужно для себя решить, что сейчас важнее, что имеет больший вес в Вашей жизни: продолжение отношений, какими бы они ни были, или прекращение ради новых, лучших. Возможно, сейчас трудно решиться, но и уходить от решения нельзя, ведь жизнь не кончилась. Позвольте себе выплакаться, подруге ли, в подушку или по телефону доверия. Сейчас Вы в напряжении, не позволяйте ему себя захватить в полностью: телесно и душевно. Телу можно дать физические нагрузки, гуляйте, занимайтесь спортом или тем, что Вам больше нравится. А вот душе несколько сложнее, но выход есть. Выплеснув эмоции, сразу легче не станет, но Вы сможете без истерик, слез и скандалов поговорить с Вашим мужчиной. Спросите его, каковы его планы в отношении Вас, его ребенка и той женщины. Попробуйте обсудить и сопоставить их со своими планами. Насколько они совпадают, кто из вас и насколько готов поступиться ими? Это может послужить основой для принятия решений о совместном или раздельном будущем. И, наконец, придется разбираться со своими чувствами. Что Вас так привлекает в этом мужчине, почему он, а не другие, вызывает у Вас такие сильные чувства? Сама ли Вы сможете, или понадобится помощь специалиста для того, чтобы понять себя, но результат такого самоисследования несомненно поможет в будущем.

Анна, Санкт-петербург, 27 лет

Еще не одиночество

Если в 16 лет нет парня именно потому, что Вы написали, это, скорее, похоже на разборчивость, а не на обреченность. Разве это плохо? Возможно, Вы не будете в Вашем возрасте столь опытны в технической стороне секса или искусстве обольщения, но у Вас наверняка есть и другие достоинства. И именно они привлекут к Вам внимание именно того, которому суждено стать Вашим парнем. Думаю, что как девушка чувствующая, не падкая на бездумные поступки только ради имиджа, Вы обязательно почувствуете, когда придет Ваше время и сразу появится ОН, такой, каким, может быть, его себе представляли. Вряд ли стоит ждать смерти, чтобы появился парень, но и не стоит ее приближать, если его пока нетю

Женя, Москва, 16 лет

Дочки-матери

Действительно, разница между Вами большая, но не непреодолимая. Сейчас, пока Вы еще являетесь подростком, трудно что-то доказать маме, которая не считает взрослой свою дочь. Да и переделать маму на более современный лад, если она того не хочет, невозможно. Может быть, Вы попробуете ей доказать, что уже начали взрослеть? Как Вы думаете, что могло бы ее в этом убедить? А что Вы чувствуете, когда пытаетесь что-то объяснить? Что Вы можете сделать для нее еще, кроме доказательств своей взрослости? Может ли между вами состояться разговор без взаимных претензий и отстаивания своих убеждений? А что Вы чувствете к ней, наверняка есть не только разницу между вами, но и что-то, что вас роднит? Попробуйте найти общую, но мирную тему для общения с ней. Ведь оттолкнувшись от всего того теплого, что Вы испытываете к ней, легче будет найти общий язык и в более острых ситуациях и в спорных темах.

Ольга, Россия

Проблемы с сыном

К сожалению, Вы не описали ни характера проблем, ни ситуации в Вашей семье. Проблемы с детьми время от времени возникают в любой семье, но в каждой - свои. Попробуйте обратиться к специалистам по детской психологии, которые есть в Вашем красивом городе. они помогут Вам конкретными рекомендациями, как поступать в тех или других случаях.

Магда ковачева, Гр. пловдив, българия, 32 года

Мужской вопрос?

Вряд ли этот вопрос является свидетельством охлаждения чувств. Думаю, что любой человек может себе его задавать, если хочет получше разобраться в себе и своих чувствах, но далеко не всегда это ведет к разлуке, а скорее, наоборот. Ведь поняв, что привлекает в человеке, начинают ценить его больше за то, что он именно такой, как будто специально предназначенный для ваших отношений.

Ольга, Тольятти, 45 лет

Разница в возрасте....

Да, такая разница может шокировать родителей. А что Вас привлекает в мужчине настолько более старшем, чем Вы? И уверены ли, что он может иметь здоровых детей? В таких браках очень много замешано чувств и помимо любви, может быть, стоит разобраться, что же именно вы оба друг к другу чувствуете?

Анна, Россия, воронеж, 21 год

Виртуальная или реальная?

Из Вашего письма мне показалось, что Вы гораздо больше заинтересованы в этих отношениях, чем Ваш знакомый. Почему он так себя ведет, почему не складываются отношения и отменяются встречи, мне трудно сказать, я знаю только то, что Вы написали. Думаю, нет ничего страшного в том, что Вы - инициатор общения, но если Вы ощущаете это как свою навязчивость, то, может быть, стоит проанализировать, почему так нужны Вам эти отношения, почему Вы прикладываете столько усилий и готовы идти на контакт первой, даже если это для Вас так дискомфортно? Чего боитесь, что чувствуете? Думаю, у Вас получится вызвать Вашего друга на серьезный разговор о том, какими он видит Ваши дальнейшие отношения, что он готов для этого сделать. Естественно, эти вопросы лучше обсудить лично, но виртуальное общение на сегодняшний день для вас обоих более привычно. А если есть уверенность в искренности обоих собеседников, то почему бы не воспользоваться ICQ? Самое главное - не откладывать такой разговор. Да, это страшно, вдруг отвергнут, вдруг не так поймут. Но рано или поздно он должен будет состояться, а Вы уже привыкли инициировать разговор, для Вас не будет сложным его начать, главное - довести до конца, выяснить. Ведь томиться незнанием, гадать, предполагать - только делать больнее самой себе. Пожалейте себя, поговорите с другом! Удачи!

Елена, Владивосток, 27 лет

Ревность без причин

Если Вы считаете, что ревность Вашего молодого человека абсолютно беспочвенна, как Вы выражаетесь, "какая-то мания", то это может стать очень серьезной проблемой в будущем. Я бы порекомендовала Вам серьезно с ним поговорить, насколько он Вам доверяет, возможно, выслушать и обсудить его доводы. Если Вам удастся разубедить его, то можно будет надеяться на снижение его ревности. Постарайтесь найти его знакомых, ведь к 26 годам у него уже были романы, были однокурсники и друзья. Поговорите с ними, по-возможности, не высказывая предположений или опасений. Ведь и у Вас они могут быть ложными. Если после этих разговоров эти тревоги не рассеются. Но если нет, то, увы, возможно, придется расстаться. Это будет в Ваших интересах, возможно, во имя Вашей безопасности в будущем. Не обязательно Ваш друг - психически нездоров, но при некоторых обстоятельствах те или иные черты характера усиливаются, иногда это становится привычным способом реагирования и на более широкий круг ситуаций. Разобраться с этим может только сам такой человек, вместе с опытным специалистом. Но, возможно, Вы не сможете убедить его пойти на такой шаг, а без его желания ничего сделать нельзя. Желаю Вам поскорее все прояснить для себя и постараться принять именно то самое, правильное решение. Каким оно будет - это только от Вас зависит.

Юля, Россия, москва, 18 лет

Первая любовь

Я хотела бы надеяться, что это действительно серьезное чувство со стороны Вашего возлюбленного. И потому он не будет пользоваться Вашей юностью и неопытностью, а если он действительно обладает теми качествами, которые Вы перечислили, то лучшего и быть не могло бы. Именно от этого зависит, есть ли у вших отношений будущее, причем именно счастливое и долгое, а не сиюминутный порыв, увлеченность, оставляющая шрамы на сердце покинутого. Кто может поручиться, что Ваш любимый мужчина именно таков, каким Вы его себе представляете? Мне отсюда, конечно, этого не увидеть, а потому однозначного ответа на Ваш вопрос у меня нет, к сожалению. Только те, кто с ним дружен, кто знает его уже долгое время. Сможете ли Вы поговорить с такими людьми, с его друзьями, подругами, родителями?

Дарья, Украина,одесса, 13 лет

Пропал любимый

Мне сложно что-то сказать о мотивации незнакомого мне человека Тот факт, что он не выходит на контакт привычными для Вас способами может означать все, что угодно: от нового увлечения до проблем со здоровьем, ведь Ваш друг уже очень немолодой человек. Может быть, для начала позвонить в больницы города, где он живет, возможно, есть единая справочная? Если Вы уверены, что с ним ничего не случилось и он просто по каким-либо причинам не хочет общаться, то тут я вижу миниму 2 пути: продолжать писать письма с целью выяснить причину молчания или замолчать самой и попробовать построить свою дальнейшую жизнь так, как будто этот человек отлучился ненадолго, а может, его нет совсем - это уже целиком Ваш собственный выбор, поступать так, как Вы сочтете нужным.

Марина, Россия, 34 года

Напряженная ситуация

К сожалению, дать какой-то конкретный совет для разрешения Вашей ситуации не могу. Именно из-за того, что нет возможности лично побеседовать и понять, что именно тревожит, какие проявления наиболее характерны и как с этим бороться. Вы многое пытались сделать самостоятельно, это уже довольно серьезный шаг, Вы - молодец! Ведь многие перекладывают вину за свои проблемы на окружающих. Думаю, Вам не хватает именно опытного специалиста, который наверняка охотно взялся бы работать с таким рефлексивным клиентом. По интернету полноценно помочь, боюсь, будет невозможно, но попробую дать несколько общих советов. Не пытайтесь себя гиперконтролировать - это приведет только к увеличению напряженности. Попробуйте иногда не просто анализировать, почему и зачем Вы что-то сделали, а попробуйте отойти от логики и просто представить, на что ПОХОЖЕ то, что Вы сделали, с чем бы проассоциировали: с какими животными, растениями, сказками, пейзажами, чем угодно, что Вам ближе. На что похожа Ваша проблема: камень, забор, болото или что-то менее конкретное, как бы Вы в воображении справились с ней: обошли, разбили, вычерпали и т.п. И, справившись в воображении, перенесите образ этого решения на действительность. Постарайтесь ПОЧУВСТВОВАТЬ, что же так неприятно в том, что Вы считаете в данный момент проблемой, почувствовать в теле, что это, а как бы этот дискомфорт можно было снять, какими движениями? И проделайте их, эти движения, от души, с чувством! Давайте себе помечтать, где и как бы Вам было хорошо, а почувствовав удовольствие, попробуйте его запомнить: в ощущениях в теле, в атмосфере, в чувствах, которые испытываете, можно нарисовать или написать что-то, пусть бессмысленное и абстрактное, находясь в этом расслабленном состоянии. Спрячьте этот листок, носите с собой. А когда будет плохо, достаньте, посмотрите. Увидев рисунок, Вы наверняка ощутите хотя бы часть того приятного состояния, которое было "записано" на бумажке. Это все так сказать, скорая самопомощь, пока Вы не нашли своего психотерапевта. Надеюсь, эти и подобные упражнения помогут снять внешние признаки душевного дискомфорта.

Юлия, Луганск, украина, 26 лет

Чужое лицо

Ваше ощущение может быть проявлением какого-то внутреннего процесса. Они могут быть раными, вот например, такая схема: Грустный вид может быть отражением Вашего душевного состояния и, если Вы не хотите, чтоы окружающие Вас знали как грустного человека, то, конечно, лицо, которое так предательски принимает этот самый вид, может казаться чужим. И это только усугубляет раздражение и снижает общее настроение. Так бывает, например, при депрессиях. Ведь именно подавленность и грусть - основа этого состояния, и как иногда не хочется, чтобы все вокруг видели, что тебе плохо, жалели! Депресию, если оан уже долго не отпускает, лучше все-таки не оставлять на самотек. Есть в Москве хорошие психотерапевты, неврологи, которые помогут и словом, и конкретными советами, и, в крайнем случае, дадут лекарство, которое снимет лишнюю грусть и напряжение. Не стесняйтесь обращаться к ним, это не зазорно, никакие последствия за собой не несет, кроме облегчения Вашего самочувствия.

Евгений, Москва, 21 год

Болеть или нет?

Ваш страх существует в Вашей душе и очень хорошо и удобно там устроился. Он питается Вашими тревогами, заставляя Вас выискивать скорее всего несуществующие болезни. Насколько я знаю, рак в столь молодом возрасте - довольно редкий случай, практически исключение, и уже то, что каждый раз Вы находите болезнь в разных местах тела может свидетельствовать о том, что ничего нет. Может, Вы таким образом ищете свою уникальность, ведь зачем-то же Вам нужен этот страх? Попробуйте поискать, какую Вашу проблему он помогает решить? Это может быть прикрытием для страха перед другими жизненными ситуациями, гораздо более непереносимыми для Вас. Но разобраться самой, будет очень сложно - ведь это будет выход в довольно глубокие слои Вашей души. А самое главное, этого не позволит сделать Ваш страх, ему же не нужна здоровая Полина :) Думаю, в таком городе, как Ваш, найдется специалист, который поможет преодолеть сопротивление страха и вытащить его без вреда для Вашей психики. А это как раз самое главное. Вы можете начать бороться и это начало борьбы будет - поиск такого специалиста.

Полина, Вильнюс, литва

Поиск работы

Думаю, если бы было такое решение, то я и сама бы им с удовольствием воспользовалась :) Но из Вашего вопроса мне показалось самым главным то, что как Вы говорите о себе, о том, что самооценка занижена. Это как раз и есть самый интересный пункт. Ведь самооценка - понятие многогранное, в чем-то Вы себя чувствуете вполне уверенно, в чем-то нет. Попробуйте найти те свои качества и способности, которые позволяют ощущать себя вполне достойно, которые понимают самооценку. Проанализируйте, чем именно эти способности отличаются от тех, которые имеют совершенно иной знак, которые Вашу общую самооценку снижают. Возможно, найдя корень этих различий, Вы сможете понять, как можно подтянуть свои "заниженные" способности до надлежащего уровня. Или как их можно сочетать с другими своими способностями и навыками, чтобы компенсировать недостатки.

Настя, Истра, мос.обл.

Семья и комплексы

То, что Вы описываете, этот страх, он вполне преодолим, и Вы вполне можете создать нормальную семью, в которой проживете до самой старости. Конечно, влияние семьи родителей может быть довольно сильным, но Вы - другой человек, дочь, а не клон матери, не ее точная копия. И вряд ли все мужчины похожи точь-в-точь на Вашего отца. Поэтому Ваша семья может быть совершенно иной, нежели 5 лет мучений и развод. То, что Вы видите вокруг, что "счастье длится от силы 3-5 лет" - это неспроста. Ваша психика, для которой страх создания долгосрочных семейных отношений стал привычным, как бы отфильтровывает ту информацию, которая для нее кажетсмя "естественной". Но если Вы присмотритесь повнимательнее, возможно, гораздо шире круга своих знакомых, то увидите, что очень много семей, которые живут счастливо десятки лет. Возможно, просто в силу своего возраста Вы среди своих ровесников не можете разглядеть те семьи, которые в будущем справят свои "серебряные" и "золотые" свадьбы. Все еще впереди! Я думаю, что есть смысл пойти к психологу, тем более, что такая идея возникла и у Вас. И обсудить со специалистом свой страх: его корни, как и чем он поддерживается в Вас вот уже столько лет, как преодолеть этот страх и научиться его распознавать в будущем, чтобы более ему не поддаваться.

Лена, Санкт-петербург, 26 лет

Любить или не любить женатого?

У Вас только начинаются отношения, перспективы развития которых уже сейчас нет. Прислушайтесь к себе: готовы ли Вы быть с этим человеком всегда только на вторых ролях после жены, в перерывах между его основной, семейной жизнью? Такие отношения могут длиться годами, рано или поздно жены узанют обо всем, и как тогда повернется ситуация, неизвестно. Рано или поздно Вам захочется создать свою семью, с этим или другим мужчиной, сможете ли Вы принять и понять ситуацию, аналогичную нынешней, когда муж встречается с посторонней женщиной?

Александра, Г.москва

Быстрый роман...

Мне сложно представить, что такое “быстрый роман”. Если Вы имеете в виду просто секс с мужем подруги, то как же быть с чувствами, которые Вы испытываете? Вы уверены, что они сразу прекратятся, и больше не будет флирта и ожидания встреч? Естественно, что молодой мужчина и девушка могут испытывать друг к другу желание? Когда долго находятся рядом, общаются. А препятствия в виде брака одного из участников таких отношений могут только увеличивать напряжение, нагнетая интригу. Но в данной ситуации включено больше людей, чем только вы двое, по крайней мере, есть еще Ваша подруга, а его жена. Да и Ваш парень – каково ему будет? Попробуйте представить, что все уже произошло, вот сейчас, или спустя день, и он пришел снова к Вам на занятия. Сможете ли наверняка сказать, что это был лишь "быстрый, однодневный роман", и - все, дальше пошла обычная жизнь, и между вами снова только дружеские отношения, а то, что было - ни к чему не обязывает? Вы уверены, что да, именно так все и будет, обойдется одним днем? А каково будет Вашей подруге, если она каким-либо образом узнает, что она будет чувствовать? Вы пишете, что не хотите разбивать семью, но фактически такой однодневный роман оказывается не таким уж «ни к чему не обязывающим»...

Руслана, Украина, харьков, 20 лет

Страх беременности преодолим

Если Ваш страх не имеет под собой другой основы, кроме боязни забеременеть, то в таком случае лучше было бы поговорить с гинекологом, он посоветует наилучшие для Вас средства предохранения. Если Вы не уверены до конца, что проблема чисто, так сказать, техническая, и хотели бы получить психологические рекомендации, то информации в письме, увы, недостаточно. Вы можете обратиться к специалистам психологам, сексологам и уже лично обсудить особенности Вашего страха, его подоплеку, и как с этим справляться. Думаю, несколько визитов будет достаточно, чтобы такой страх был преодолен.

Ульяна, Москва, 19 лет

Рисунок человека

Обычно психологов интересуют разные, необычные на их взгляд детали. Возможно, в данном случае рука была единственной деталью, которая привлекла его внимание. Но Вас интересует, похоже, почему МЧ нарисовал человека именно так? Возможно, потому, что в тот момент думал о Вас. Почему нет, а, может, задание ему показалось скучным и захотел так разнообразить свой рисунок, а первое, что пришло в голову - спрятать одну руку. Естественно, это привлекло внимание психолога, а объяснение пришло само собой. Попробуйте расспросить самого МЧ, что же это такое он имел в виду? Или не имел? ;)

Света, Россия, спб, 19 лет

Маленькие взяточки

Да, часто люди слишком подвержены стереотипам и не могут отказаться от привычного поведения, даже если Вы будете требовать, настаивать и пр. Думаю, что в такой ситуации Вы можете поэкспериментировать: знаки вешать, заводить коробочку с надписью вроде "Для взяток" или что-то более мягкое и поставьте ее подальше от своего стола, но там, где ее увидят те, кто пытается подсунуть "сувенирчик". Одним словом, проявите фантазию в соответствии со спецификой работы, главное, чтобы такие посетители поняли, что Вы не берете в руки их приношения, а когда они поймут, что Вы и не смотрите, кто что принес, перестанут приносить. Но будьте готовы к возможному изменению манеры общения некоторых клиентов не в лучшую сторону. Потому что такими подарками они откупались от собственной привычки, относиться лучше к тем, кто что-то принес и не могут позволить Вам оказаться лучше них. Нет, я не ратую за то, чтобы вопреки собственному убеждению, Вы начали брать подарки, но теперь Вы сможете легче пережить такое к себе отношение. Если Вам удастся выдержать и на этом этапе ровные деловые и РАВНЫЕ отношения ко всем клиентам, то кризис быстро пройдет.

Юлия, Орел, 22 года

Смысл жизни и вся жизнь

Многие философы искали смысл жизни годами и десятилетиями, да так и не были до конца уверены, что нашли его. Может, оставить это сложное дело им и начать просто жить? Но для этого придется расстаться с размышлениями, о том, как все плохо или неудачно или как Вы несостоятельны. Это может быть сложно, потому что такие размышления затягивают, могут сами мешать реальным делам. Не надо пытаться ставить цель: с понедельника (нового года, с 1 числа и т.п.) возьмусь и пр. Попробуйте не ставить цель более, чем на 1 день и постарайтесь хоть что-то из намеченного выполнить. Не ругайте себя за невыполненное, но и не ищите оправданий. Просто похвалите сами себя за то, удалось сделать. Это поможет поднять Вашу ценность в собственных глазах.

Ольга, Оренбург, 21 год

Прежняя жена мешает новому браку

Конечно, ситуация непростая. Когда целью той женщины стало навредить своему бывшему мужу, к ней сложно применять какие-либо меры, кроме официальных. Тут Вы можете только действовать через милицию и официальные органы: заявления, суды и прочее. Так можно, по крайней мере, отсудить право встречаться отцу с ребенком, а если его лишают такого права, то поступать соответствующим образом. Конечно, это очень сложно будет для мужа, тем более, что он так боится причинить Вам боль уже только своими разговорами с бывшей женой. Если Вы ревнуете, объясните ему это, ведь ревность может причинить гораздо большую травму, чем ругань с женой по телефону. Если Вы хотели бы просто знать, о чем он с ней «секретничает», то об этом тоже надо поговорить. Или хотя бы попросить хоть раз разрешить Вам присутствовать при разговоре, чтобы Вы сами решили, надо это слушать Вам или нет. Увы, с этой женщиной ничего не поделаешь, но при этом ее поведение играет как раз на пользу Вашей семье. Ведь, чем больше она вас обоих атакует, тем крепче вы держитесь друг за друга, крепче ваша коалиция против нее. Вы самостоятельные взрослые люди, вы можете жить вопреки ее желанию. Главное, чтобы существование семьи не строилось только на противостоянии одному человеку. Рождение ребенка, конечно, стало бы огромным счастьем для Вас и мужа. Но вряд ли могло бы остановить его первую жену, так что постарайтесь сама не ставить в заслугу ей то, чего у Вас пока нет, ей повезло с физиологией, ну, а Вам – в любви. Не стоит отчаиваться, раз врачи до сих пор не поставили на Вас крест. Иногда за бесплодием стоят психологические причины, попробуйте проконсультироваться с психоаналитиком в своем городе, и, конечно, продолжайте попытки решить эту проблему любыми доступными способами.

Лия, Молдова, 33 года

Карьера или семья?

Я думаю, что Ваша карьера вряд ли может быть помехой счастливому замужеству, просто еще не встретился такой человек, который стал бы Вам ровней. То, что Вы сейчас чувствуете разочарование по поводу карьерного роста, возможно, просто временное явление. Добиваясь определенной цели, к которой шел долго и с трудом, человек часто испытывает разочарование. Чтобы его преодолеть, нудно время, возможно, ненадолго переменить обстановку, а потом, с новыми идеями и силами - к новой цели. С другой стороны, конечно, круг возможных претендентов с каждым годом сужается, сложнее заводить знакомства, строить отношения. Это естественные проблемы, но стоит ли из-за этих страхов бросать свое Дело? Вы правильно рассудили, что причиной проблем в установлении долгосрочный близких отношений может быть холодность матери, отсутствие отца. У детей, которые не видят нормальных родительских отношений, часто просто не вырабатывается свое внутреннее представление о том, какими они должны быть - НОРМАЛЬНЫЕ отношения. Но это поправимо. Возможно, стоит разобраться, как Вы видите свое будущее, свою семью, мужа. Как это представление формировалось. А сейчас у Вас есть еще и возможность заглянуть в другие семьи - своих ровесников и попробовать понять, нравится ли такая семья, отношения Вам, что хорошего стоит взять для себя из их отношений и что Вы никогда не смогли бы сделать. А почему? Вы создали свою фирму, значит, в принципе общения для Вас - не проблема, так попробуйте на данном этапе его разнообразить без конкретных планов построения карьеры или обязательного знакомства с матримониальными целями. Просто наблюдайте за собой и людьми, а, скажем, по вечерам, анализируйте, что понравилось, что чувствовали при этом, почему и т.п. Конечно, было бы идеально в этой ситуации еще и консультироваться с терапевтом, ходить в группы или, если Вам трудно обращаться за психологической помощью по каким-либо причинам, побольше вращаться в компаниях, где есть семейные пары и одинокие люди.

Александра, Россия, 24 года

Буйная депрессия?

Думаю, Вам придется поверить психоневрологу. Потому что депрессия бывает разная. Когда у человека депрессия, он не обязательно только и делает, что лежит лицом к стене и ничего не видит, ничего не делает. Возможны варианты и достаточно бурных реакций на окружающий мир, как у дочери, но при этом подавленное настроение, сниженный тонус и прочие классические признаки депрессии. Но не стоит самой заниматься установкой диагноза, депрессия - не обязательно психиатрическая проблема, возможно, у девочки сейчас какие-то сложности в школе, с друзьями, а дома она не может об этом рассказать по каким-либо причинам. Ведь для подростков проблемы, которые мы, взрослые, считаем пустяками, часто имеют колоссальное значение и наоборот. Подросток уже не ребенок, он меняется и еще сам не может понять, что с ним происходит, как в физиологическом плане, так и в психологическом. Если никаких серьезных диагнозов не поставил этот специалист, то попробуйте поискать в другом направлении. Но не обязательно сразу идти к психиатру, искать болезни. Думаю, стоит поговорить со школьным психологом, он видит другую сторону жизни дочери, может подсказать, как строить отношения в ситуации, когда маленький ребенок превращается в подростка.

Гаяне, Москва, 48 лет

Потеря любимого мужчины

Ваша потеря действительно велика и тяжела. Я очень сочувствую Вам и понимаю, что трудно помочь вот так, на расстоянии, но попытаюсь сделать все. что смогу. Вы пишете о том, что прошло много времени и произошло много радостных событий, но они не смогли уравновесить эту боль. Да, так бывает, когда утрата велика, а чувствам невозможно дать выхода. И эти чувства начинают жить своей жизнью, они отравляют существование человеку, поскольку находят новые и новые способы не дать их прожить и избавиться от них. Вы пишете, что скрываете слезы. Возможно, Ваша семейная ситуация такова, что и невозможно просто поплакать, расслабиться и дать хоть ненадолго себе отдушину от вечных забот и неотложных дел. Но слезы - это тоже лекарство, особенно при таких сильных переживаниях. Жаль, что у Вас не было возможности просто поплакаться, выговориться еще в первые дни, месяцы после утраты. Это очень важно для того, кто остался жить, для того чтобы просто ВЫЖИТЬ психологически. Какой бы Вы ни были стойкой женщиной. но и Вам нужно обыкновенное человеческое тепло, внимание, сочувствие, место, куда Вы могли бы прийти и побыть сама с собой. Год - довольно большой срок для того, чтобы прийти в себя, но если это не получается продолжать жить, то надо попробовать для начала выйти из ситуации, где всем от Вас чего-то нужно и не можете расслабиться, побыть просто печальной женщиной. Это не обязательно поездка на какой-то шикарный курорт, что неплохо, но дает временные результаты, да и то - не всем. Отведите в своем жизненном пространстве и времени небольшой уголок для себя. Например, на час-полчаса ежедневно уединяясь в парк, в кафе, в кино, просто в ванную комнату и т.п. - что Вам больше нравится. Одним словом, чтобы Вас в это время никто не тревожил, а Вы могли не отвлекаться от себя на внешние сиюминутные проблемы, чтобы можно было не стесняться своих слез и реакции окружающих. Для Вас важна только ВАША любовь и утрата, побудьте с ними, вспоминая о счастливых и несчастных минутах, плача, улыбаясь, разговаривая мысленно с любимым. Не бойтесь, с ума от этого не сойдете, скорее, наоборот, это сможет стать основой для, так сказать, "выздоровления" от страданий. Сначала будет трудно, ведь душевная боль - она живая и правда от нее больно, но она не превратится в душевную болезнь, если дать ей выход, переболеть, прожить, как проживают самые тяжелые физические недуги. Что еще посоветовать? Естественно, я бы порекомендовала обратиться к психологу - специалисту по утратам. Возможно, в Вашем городе тоже есть. Попробуйте найти какие-нибудь группы общения, психодрамы, возможно пройти краткосрочную личную психотерапию. Опытные психологи знают, как помочь человеку страдающему, они умеют создавать такую атмосферу, чтобы человек во время сеанса смог отреагировать, прожить трагедию в безопасных условиях. А затем - научить, как справляться с возвращением этой боли, как не жить с ней, а жить без нее, не предавая память умершего. Это индивидуальная работа, довольно тонкая настройка на конкретного человека, поэтому я не могу больше, не имею права делать такую работу по переписке. ________________________ Ответ опубликован с разрешения автора вопроса.

Галина, Киев, украина

Завязался роман на работе

В ситуации, которую Вы описываете, вряд ли можно дать какие-то советы. А, впрочем, Вы и сами уже давно знаете: найти кого-то другого, забыть и так далее, - но это все не очень-то помогает. Скорее всего, Ваш случай требует более детального рассмотрения. Например, Вы ничего не пишете об отношениях с другими мужчинами, как они складывались с теми, кто был свободен.Зачастую женщина, которая заводит роман с женатым мужчиной, бессознательно ставит вопрос, кто лучше: я или она, кого же ОН в конце концов предпочтет? Такая ситуация вызывает также много злости против того человека, в руках которого сосредоточено принятие решения: кто же лучше. Поэтому Вам периодически хочется изменить на виду, чтобы уравновесить ситуацию и сделать ее "более равноправной", чем она есть сейчас. Довольно сложно отказаться от заманчивой перспективы все же узнать: кто победит в этом "соревновании" за звание лучшей жены для данного мужчины. Я предприняла попытку описать одну из возможных причин, по которой Вам сложно разорвать эти отношения, поскольку такая ситуация мне показалась наиболее вероятной. Безусловно, одним вариантом не исчерпывается все множество человеческих отношений, но об этом можно поговорить в личной беседе на приеме у специалиста-психолога.

Наталья, Москва, 24 года

Ребенок дерется

Дети в таком возрасте проверяют, что им можно и что - нельзя, где границы дозволенного. И, конечно, следят за реакцией на свои действия. Как Вы правильно заметили, ни тот, ни другой вариант не позволит ребенку определить рамки своего поведения. С одной стороны, Вам необходимо показать ему, что его действия Вам не нравятся: он делает больно и Вы не намерены это позволять ему. С другой стороны, Вам нужно показать это без ответной агрессии, спокойно, по-доброму, но настойчиво. Но при этом не надо ругать ребенка за любое проявление агрессии, нельзя говорить: "фу, какой ты плохой мальчик, когда злишься!" Необходимо давать ребенку выражать это чувство, признавать и принимать его, не позволяя переходить в физические действия.

Елена, Ярославль

Боязнь закрытых помещений

Ваше описание очень похоже на страх закрытых помещений. Вряд ли можно говорить о каких-то страшных диагнозах и пр., раз Вы по-прежнему живете своей жизнью, просто появилась такая вот особенность. Чтобы понять, как с этим страхом справляться в Вашем случае, нужно попытаться выяснить, когда и, главное, почему это чувство появилось и связалось именно с определенной ситуацией, почему окна должны быть открыты, почему именно задыхаетесь, а не другие телесные реакции. Думаю, консультация с психологом может помочь. Наверняка в Вашем городе есть специалист, который сможет помочь. Если не найдете, обратитесь к врачу в ближайшем неврологическом диспансере, это не страшно, это не означает немедленной госпитализации - у Вас нет для этого оснований. И вряд ли может быть поводом для осуждения, ведь ходят же люди к другим специалистам, правда? Зато Вы сможете в скором времени вздохнуть полной грудью в самом прямом смысле слова.

Эля, Беларусь, минск, 18 лет

Взаимоотношения с мужем

Похоже, что сейчас вы испытываете чувства беспомощности, одиночества и тревожитесь о том, каким человеком станет ваш сын. Попробуйте рассказать мужу о ваших чувствах и страхах, но не в форме претензии, что он делает что-то не так, а разговаривая с ним как с тем человеком за которого вы выходили замуж и от которого родили ребенка. Удачи вам.

Анна сидорова, Россия камчатская обл. г. елизово

Охладел к жене

В такой ситуации я рекомендовала бы поход к семейному психологу, где возможно проговорить все обиды и недовольства и, уважая чувства друг друга, прийти к общему решению. Я надеюсь, что ваша терпеливость в стремлении наладить отношения будет вознаграждена.

Лев, Уфа, 34 года

Как понять любовь ли это ...

Наверное, это можно только почувствовать и только для себя, потому что смысл, который вкладывается в эти слова, у всех людей разный. Что именно для Вас значит "привязанность", "любовь"? Если Вы определитесь в терминологии, то будет найден ответ.

Emi, Москва, 00 лет

Муж изменил

Попробуйте почувствовать то, что вы " все время прокручиваете в голове". Может быть это обида, или злость... Позвольте себе переживать это чувство, поговорите с подругами, мамой, близкими людьми. Не поможет - идите к психологу (что еще может сказать семейный психолог).

Валентина, Екатеринбург

Кризис среднего возраста

Поиск себя и своего места в жизни продолжается всю жизнь и начинается не в подростковом возрасте, а в том первом шаге, что делает малыш отрываясь от маминой юбки, такой уютной, надежной и безопасной. Понаблюдайте за восторженными иностранными старичками, которым так нравится путешествовать и узнавать этот такой непостижимый мир. Удачи Вам.

Наталья, Екатеринбург, россия

Перспективы любви женатого мужчины...

Ваша ситуация довольно неоднозначна. В этой ситуации принимать решение должны, как минимум, двое. Конечно, лучше рассказать о своих чувствах, а заодно и выслушать своего друга - о его чувствах. Но что именно Вы хотите в этой ситуации услышать, какой реакции ждете? Что оценит сильное чувства, бросит жену и будет жить с Вами, или будет жить на два дома? В каком качестве Вы хотите быть с ним, если он Вам нужен? А испытывает ли друг настолько сильные чувства, чтобы столь кардинально менять свою жизнь ради Вас? Каково будет при этом его семье: жене, возможно, детям? Именно это стоит обсудить при встрече, чтобы уже вы оба знали о том, что между вами в настоящее время происходит, и есть ли у этих отношений будущее. А уже исходя из этого, планировать и предпринимать какие-либо действия.

Ольга, Н.новгород, 21 год

Разница в возрасте

Конечно, такая большая разница в возрасте таит в себе немало опасностей, а в первую очередь и ту, о которой Вы пишете. Не случайно такие браки с опытом многолетней совместной жизни - редкость, но, возможно именно у вас все будет по-другому. Ваше совместное будущее зависит от многих факторов, это Вы и сами знаете. Но один из самых важных - почему Вы обратили внимание на столь молодого мужчину, и почему он - на женщину, в полтора раза старше себя? Если причины носят осознанный характер, то и через 20-30 лет вам ничего не грозит. Но как узнать, что именно стало поводом такого взаимного вашего притяжения? Конечно, лучше обратиться к психологу, но если с этим проблемы, то попробуйте серьезно поговорить с Вашим избранником. Вопросы для обсуждения могут быть самые разные, но основные - как вы оба представляете свою семейную жизнь через несколько лет. Как вы оба видите свои нынешние отношения: готов ли каждый из вас принять на себя традиционные семейные роли или вас объединяет только секс и романтическая сторона отношений. И, собственно, что кадый из вас, а особенно мужчина, вкладывает в слова: "семья", "супруг", "любовь". А как Вы сами относитесь к такому его пониманию? Это не просто договор о терминах, скорее - сверка понятий. Постарайтесь быть максимально честными сами с собой и дайте в разговоре волю чувствам, ассоциациям - эта сторона личности часто зачастую лучше разума понимает, что нам нужно, а что - нет.

Елена, Кемерово, 32 года

Расставания насовсем или как..

Вряд ли можно считать действительно серьезным поводом для сожалений то, что никогда не встретится хороший или столь же подходящий человек. Почему? Какие для того должны быть причины? Он настолько хорош? Тогда почему расстались? Он очень любит Вас? Но если Вы - уже нет, то почему должны встречаться и быть с нелюбимым, не говоря уже о замужестве? Вы хорошо понимаете друг друга, ну, так можно оставаться друзьями. Да, каждый из нас уникален, но мы меняемся, наше восприятие окружающего, наши чувства, отношения меняются, им на смену приходят другие. Возможно, на данном этапе именно этот человек был самаым близким и незаменимым, но кто знает, может, для Вас начался уже другой этап? И уже другой человек может стать столь же дорогим Вам. Как Вы думаете, готов ли Ваш друг понять и принять такие изменения в отношениях, и сам готов ли меняться настолько, чтобы и Вам было с ним хорошо? принятии решения о возобновлении отношений - это как Вы чувствуете: сможете ли возобновить отношения в том виде, как он мечтает или у Вас уже другие планы,

Марина, Николаев,украина, 18 лет

Дочь очень агрессивна

Конечно, для неполных 7 лет столько занятий многовато, но вряд ли агрессия напрямую связана с недосыпом. Ведь недосып скорее приводит к вялости, быстрой утомляемости. Обычно повышенная агрессивность детей связана с тем, как складываются отношения в семье, в школе, с друзьями. Может, из-за стольких занятий она не успевает пообщаться в достаточной мере с ровесниками, упуская при этом возможность успешной социальной адаптации и вот в такой форме бессознательно выражает эту проблему. Впрочем, агрессивность тоже можно понимать по-разному. Думаю, стоит проконсультироваться со школьным психологом, как он смотрит на поведение Вашей дочери, насколько оно опасно для нее и окружающих. Может быть, невролог сможет подсказать что-либо.

Елена, Санкт-петербург, 34 года

Развитие ребенка

Я не очень поняла, сколько ребенку лет: то ли 3 с половиной месяца, то ли 3 года, 5 месяцев. В первом случае, конечно, говорить еще рано. Во втором - можно говорить о задержке и уже не к психологу надо обращаться, а к неврологу, псхоневрологу. Он продиагностирует, насколько развит ребенок, каковы его ресурсы, а уже исходя из этого - даст рекомендации и упражнения. Не бойтесь обращаться в психоневрологические учреждения, это не наложит клеймо "психа" на ребенка, но только там ему могут оказать реальную помощь.

Наталья, Оренбург

Повторение - мать учения

Эта старая поговорка и в психологии действует. Возможно, все Ваши попадания в сходные ситуации имеют в основе одно и то же: какую-то особенность поведения, способ реагирования на слова окружающих или неопределенную ситуацию. В данном случае Вы и сами заметили эту повторяемость, значит, это уже заставило задуматься, значит, есть с чем работать. Самоанализ, в какой-о степени, возможен, но для его успешности лучше обратиться хотя бы за краткосрочной терапией к специалисту. Это даст Вам как представление о том, куда Вам лучше двигаться, а также Вам помогут найти необходимые ресурсы для того чтобы не отмахнуться от проблем. а все-таки начать движение к их решению. Возможно, в Вашем городе есть прихолог, работающий в психоаналитическом ключе, с Вашей склонностью к анализу своих проблем, это будет оптимально, хотя, и специалисты других направлений тоже могут помочь Вам.

Ольга, Псков

Отец ушел от дочери

Да, в Вашей ситуации отец не просто ушел, он ушел и от дочери тоже. Вы все делаете правильно. Если Вы начнете ругать и поносить отца, то, у нее может создаться негативное отношение к мужчинам в целом. Ведь сейчас именно такой возраст, когда формируется первые представления о полоролевых отношениях. А, повзрослев и перейдя в подростковый возраст, когда дети активно противоречат, она начнет идеализировать отца и - тем сильнее будет ее разочарование. Думаю, в ближайшем будущем есть смысл постепенно поворачивать девочку к правде. Если Вы найдете достойного человека для повторного замужества, дочке будет легче его принять. Да, без нажима на всякий негативный подтекст, мягко, понятными словами говорите, что папа разлюбил, у него теперь другая женщина. Девочка поймет. Со временем Вы ей все сможете объяснить без лишней лжи.

Ольга., Санкт-петербург, 32 года

Шиворот-навыворот

Да, это довольно частая проблема, и не только у переученных левшей. Так что ни в коем случае не ругайте! Так пока функционирует ее мозг, она не умственно отсталая и не делает это назло. Хорошо, что Вы вовремя заметили! Именно в этом возрасте в процессе письма формируются новые межполушарные связи, мозг привыкает функционировать более согласованно. Для того, чтобы не было таких вот перевертышей ей нужны специальные упражнения, возможно стоит показаться нейропсихологу. Иногда таким детям сложно дается правописание вообще, но это их особенность, а не недостаток, так что наберитесь терпения и методично выполняйте с дочкой упражнения, которые предпишет доктор. Частенько из таких детей вырастают очень талантливые художники и артисты.

Анна, Смоленск

Школа практической психологии

Да, есть, и немало. Вы можете в любой поисковой системе найти множество ссылок по ключевым словам "тренинги уверенности в себе" или прочим. Впрочем, "Как перестать бояться заболеть ","Как научится жить с болью", - довольно странные названия для тренингов. Такие запросы, несмотря на широкую, казалось бы тему, очень индивидуальны и работать с такими проблемами лучше в личной терапии.

Юлия, Россия, 25 лет

Чувство неполноценности

Ваше чувство, что Вы ничего не добились, ни на что не годны, родилось не сейчас и не 3-5 лет назад. Это гораздо более глубокая установка, из раннего детства. С ней, конечно, можно жить, но я понимаю, как это трудно. К сожалению, все, что я могу для Вас сделать через Интернет - оказать поддержку. понять, но разбираться, "откуда ноги растут" у такого к себе отношения лучше все-таки лично. Советы принимать себя такой как есть - пустые слова, красивые, но в данном случае сложно их претворить в жизнь, ведь Вы уже привыкли видеть себя именно такой. Возможно, в том городе. где Вы живете есть и какие-то группы по формированию уверенности в себе, повышению самооценки. Попробуйте посмотреть, даже если это какой-то начальный уровень, запишитесь. Глубокого исследования себя не будет, но получить какие-то навыки по саморегуляции Вы сможете.

Olga, London, GB, 28 лет

В кольце своих границ

От того, что Вы рассказали о себе, что у меня сложилось впечатление. что родители не просто Вас ограничивают во всем, но это уже стало Вашей собственной чертой. Следуя, как хорошая, послушная дочь указаниям родителей, Вы сами сознательно стали ограничивать себя гораздо строже, чем мама и папа. Вы говорите, что много друзей, но всегда остаетесь одна. Общение с ровесниками - не только дискотека, а 23-00 не так уж рано, хотя, конечно, для ночной жизни - самое начало. В университете тоже не складываются отношения. Но ведь тут мамы и папы нет, тут уже все зависит от Вас, но воспользоваться такой возможностью не можете. И, говоря о своей мечте - Вы тоже упоминаете жесткие границы - границы страны. Но попробуйте посмотреть иначе: Ваша страна входит в ЕЭС - значит, границы - понятие условное и пространство для приложения своих сил открывается гораздо бОльшее. Да, все письмо пронизано проблемой слишком узких для Вас рамок, в которых Вы вынуждены жить. Но в значительной степени все рамки, границы для себя создаем мы сами. А вот зачем они Вам нужны, что так Вас пугает, когда границы вдруг расширяются? Мне кажется, родительские жесткие требования уже переросли в Ваши собственные ограничения - как способ отгородиться от мира. Что Вас заставляет так бежать отношений. Ответ на этот вопрос Вы можете получить только у самой себя. В этом, конечно, может помочь психолог, но готовы ли Вы начать разбираться в самой себе? Ну, а на первое время – посмотрите. Что уже можно сделать сейчас. Менеджер, конечно, специальность, требующая хороших навыков общения, а это и есть для Вас самое сложное. Но по идее, таковым должны обучать Вас как будущего специалиста в институте, возможно, это Вам еще предстоит. Попробуйте форсировать это направление своего обучения, даже если Вы не станете менеджером, это пригодится. Ведь и творческий человек тоже должен общаться - хотя бы для продвижения своих работ, да и чтобы не замыкаться на самом себе, общаться с коллегами по цеху.

Лёля, Литва, 20 лет

Отец - спившийся человек

Я Вас очень хорошо понимаю, алкоголик в семье - это большое горе. Такой человек всегда вызывает самые противоречивые чувства, как Вы и описали, потому что он и сам испытывает всю гамму чувств и не всегда понимает, что же именно он испытывает. Поэтому и Вы никак не сможете определиться, что чувтсвуете, пока он находится в таком состоянии. Поскольку дома он постоянно находится в контакте с Вами, матерью, и другими членами семьи, он "построил" вокруг себя целую систему отношений, в которой ему комфортно, и в которой его поддерживают в сотоянии алкоголизации. Конечно, это сделано не сознательно, да и жена была также выбрана бессознательно именно такая, чтобы могла встраиваться в систему алкогольных отношений. Это называется созависимость. Но выход есть, я это точно знаю. Если не для отца, который может принять меры, но не хочет, то во всяком случае - для Вас. Да, жалко бросать маму и других рядом с алкоголиком, но Вы имеете право на собственную жизнь, в которой нет место пьяным слезам, запоям и, возможно, рукоприкладству. Постарайтесь найти для себя способ выйти из ситуации - так Вы сможете, оперевшись на здоровую часть себя, стать гораздо более эффективной поддержкой собственной матери. Наиболее оптимальный вариант - снять квартиру неподалеку. Если это невозможно - постарайтесь проанализировать свои чувства, которые обычно возникают в общении с отцом, а затем попробуйте реагировать в стандартных ситуациях иначе, даже наоборот, насколько это возможно. Алкоголику нужно постоянство - лишите его этого постянства чувств и реакций, вполне вероятно, что он прервет свое питие, хоть ненадолго. Так Вы сможете показать и матери, что все не так безнадежно, что есть способ жить и чувствовать иначе. Конечно, это получится не сразу, но попытка - лучше, чем мечты о смерти отца, которые для Вас самой гораздо тяжелее. Если будет возможность, обратитесь в Центр, где есть программы для родственников алкоголиков. Такие группы бывают при организациях Анонимных Алкоголиков. Там собираются непьющие члены семей и помогают друг другу выживать и менять ситуацию.

Вера, Россия, 22 года

Когда рядом - ходячий набор недостатков

Интересно, что обратившись за консультацией психолога, Вы, хоть и конспективно, написали о своей коллеге, не рассказав ничего о себе. В то время как сложности в отношениях с коллегой возникли у Вас - именно Вы испытываете раздражение, сердитесь и, судя по всему, страдаете, т.к. вынуждены подавлять и сдерживать свои чувства. Как правило, в других людях нас задевают не просто абстрактные стороны их личности, черты характера, мы видим и откликаемся в других на то, что так или иначе присуще нам самим - касается ли это привлекательных или, наоборот, отталкивающих моментов. Не в силах принять и вынести в самих себе что-то, что кажется недопустимым, иногда мы предпочитаем увидеть это в других и отреагировать "законным" раздражением, тем самым освободившись от неприятных чувств к самому себе. И это нормальный человеческий способ защищать свое Я. Помогает - почему нет? Но если внутреннее равновесие нарушилось и что-то не удовлетворяет в отношениях, превалируют раздражение, тревога, агрессия и другие неприятные чувства, может быть, стоит осмелиться попытаться разобраться в самом себе, в своих чувствах? Почему именно ЭТО раздражает, почему именно в ЭТОМ человеке? У каждого будет свой ответ на эти вопросы, все мы в разное время жизни откликаемся на разные раздражители. Для самостоятельного рассмотрения своих собственных «крючков» нужно довольно много времени, но это возможно. Если проблема стоит слишком остро, конечно, можно обратиться в психологическую консультацию.

Ирина, Москва, 40 лет

Семейное насилие

Если Вы хотите узнать, как сделать, чтобы Ваш муж так не унижал Вас, то, увы, я ничего не могу сказать. Вы это позволяли делать 2 года и он вряд ли будет меняться, даже если Вы начнете давать ему отпор. Этим можно только усугубить ситуацию. Что можете сделать Вы? Есть 2 пути: первый - оставить все, как есть, смириться, терпеть и быть унижемой до конца жизни, если не убьет раньше Вас или детей. Второй - уйти. Я понимаю, что это может быть сложно в силу различных обстоятельств. Вы можете обратиться за помощью в организацию, помогающую женщинам, подвергающимся насилию в семье. В этой организации есть опытные специалисты: юристы по семейному и имущественному праву, психологи и другие, которые помогут советом в трудной ситуации, даже дадут убежище Вам и детям на несколько месяцев. Все это, как правило, предоставляется бесплатно, а свои телефоны и адрес такие организации обычно публикуют в городских справочниках. Если нет такой в Вашем городе, то можно с ними связаться по Интернету.

Юлия юрьевна, Томск, 22 года

Повторится ли любовь?

Возможно, Вы правы, и на Ваши нынешние отношения оказывает влияние прежняя любовь. Гибель человека, которого любили - это серьезная травма, которую трудно просто так вот отбросить и идти дальше. Всякая травма нуждается в том, чтобы ее наша психика именно пережила, постепенно, я бы даже сказала, по стадиям. Если на какой-либо стадии человек не смог вынести эту тяжесть, а это бывает часто, то травма как бы консервируется и живет в нас своей жизнью. У каждого - своей, но есть некоторые закономерности. У кого это впоследствии превращается в соматическое заболевание. у кого-то в комплекс. Например, в комплекс вины за смерть близкого и другие... Это совершенно иррациональное чувство, оно не поддается САМОанализу. Иногда у человека создается фантазия, что все, с кем он близок, вот-вот погибнут из-за него. На основании этой, часто неосознанной, иллюзии ограничиваются контакты, разрываются почти установившиеся теплые, даже интимные отношения. Вполне возможно, это не Ваш случай, но Вам сейчас и самой, как я понимаю, неясно, в чем причина перемены. Думаю, этих причин может быть много: и какие-то особенности поведения друга, и Ваши собственные чувства и представления о нем как о муже, мужчине. Если Вы хотите продолжать отношения, то лучшим на сегодняшний день было бы проконсультироваться с психологом, который помог бы проанализировать Ваши чувства и их изменения. И, конечно, поговорить с другом, возможно, дать себе время и возможность с ним познакомиться получше. Объяснить ему, что у Вас такой сейчас период, что у Вас такие вот мысли, представления и чувства. Возможно, даже некоторое время пожить отдельно. А когда Вы будете готовы, возможно, новая жизнь с новым, любящим человеком, растопит Ваши тревоги и Вы вновь сможете испытать Любовь.

Татьяна, Салехард, 27 лет

Слезы и обиды

Думаю, что с психикой у Вас все в порядке. Возможно, Вы по каким-то причинам сейчас находитесь в состоянии тревоги, которая очень сильна, но трудно осознается на рациональном уровне. Так обычно бывает в период, когда человек испытывает целый ряд, возможно, несильных, но постоянно повторяющихся или следующих одна за другой стрессовых ситуаций. Поскольку психика так устроена, что она может долго терпеть, но потом все-таки нужен выход "пару", она ищет наиболее безопасный канал для этого. В Вашем случае этим "каналом" оказались отношения с молодым человеком. Возможно, источником стресса является и сам друг. Но Ваше бессознательное чутье избрало именно его для снятия раздражения, возможно, потому что этот человек сможет не только выдержать этот поток чувств, но и помочь Вам справиться. По каким признакам это определется? Это очень индивидуально, и язык одного человека может быть понят по-разному другими людьми. Так и здесь, в языке чувств, трудно определить вот так, издалека, право или ошибается Ваше бессознательное, но Вы в силах разобраться в причинах своего такого специального отношения к другу. Для этого не нужен психиатр, в Вашем городе есть достаточно психологов, которые могут оказать помощь в этом деле. Вряд ли в Вашем случае понадобится длительная работа, если, конечно, Вы сами того не захотите.

Татьяна, Санкт-петербург, 19 лет

Как коллега коллеге

Думаю, если Вы уже начали учиться по специальности, то вскоре узнаете и ответы на эти вопросы: 1. Никакого другого способа узнать отношение одного человека к другому, кроме как спросить его самого, нет. Все, что Вы можете - наблюдать себя, анализировать свои чувства. Да, есть какие-то внешние признаки влюбленности, которые можно увидеть в другом, но они всем известны, тут не психолог нужен, а, может, разговор с подругами, мамой, с успешными в любви женщинами. 2. А что бы Вы хотели? Полгода и даже больше, Вы жили чувствамии и надеждами, но все прервалось, вопреки Вашему желанию. Да, это небольшая, но травма. Ее придется принять и пережить. Для облегчения ситуации Вы можете либо идти и опять-таки анализировать свои чувства, что было ценно для Вас в отношениях, - это трудный, но очень полезный процесс. Либо пытаться отрицать их, отвлекаясь на развлечения, работу, учебу, на новые знакомства, - это тоже может помочь. Это проще, чем самоанализ, но это может так и оставить боль от разрыва в душе надолго, т.к. она просто будет загнана в дальний угол, но не перестала существовать. Изучение психологии - это, в первую очередь, способ понять себя.

Виктория, Россия, Москва, 19 лет

Затяжные неприятности

То, что Вы описали очень похоже на крайне затянувшееся депрессивное состояние. Вы недовольны абсолютно всем, но причина не в сварливости характера, а в том, что Вы, в первую очередь недовольны собой. Даже Ваше тело подает сигнал о собственном недовольстве - оно не хочет быть таким, как прежде. Как помочь в такой ситуации? Здесь нужно пункт за пунктом проследить, кода все это началось, что могло послужить отправной точкой для нарастающего кома неприятностей. А что было до этого: все ли так безоблачно или что-то, постепенно накапливаясь, привело к такому состоянию? Сейчас сложно вести глубокий анализ, ведь Вы в таком "раздерганном" и одновременно подавленном состоянии. Самое главное сейчас попытаться снять физическую усталость, которая пока не даст Вашей психике вернуться в состояние, когда Вы сможете начать восстанавливать себя. Есть несколько чисто физиологических рекомендаций, с выполнения которых можно начать: ловить каждый луч солнца, по возможности, больше спать. Не употреблять спиртного и табака, потому что какое бы временное облегчение они не приносили, улучшению ситуации они не способствуют. Далее просмотрите свой день: что можно из Ваших повседневных дел выкинуть, отложить на время. Сейчас все, что бы Вы ни делали, будет получаться плохо - потому что Вы ждете от себя только плохого. Одним словом, освободите себе время и силы для отдыха и работы над собой. Возможно, в Вашем городе есть специалист, который мог бы помочь справиться таким состоянием. Попробуйте поискать, не стесняйтесь званий, даже среди психиатров тоже есть врачи, работающие индивидуально с клиентами и предпочитающие таблеткам работу словом, а в Вашем случае госпитализация не нужна. Но, конечно, психолог мог бы помочь лучше. Возможно, Вам понадобится просто выговориться, так сказать, "облегчить душу". А может, работа пойдет и дальше, Вас не только поддержат в кризисной ситуации, но и научат в дальнейшем их избегать.

Наташа, Ярославль, 26 лет

Замуж страшно?

Замужество – серьезный шаг, приводящий к перемене всего стиля жизни, привычного уклада. Это уже не просто любовные отношения, но появление новых обязанностей, чувств. Даже если Ваша жизнь не меняется радикально по форме, суть становится иной. Естественно, что такие перемены пугают. Те более, что Вы довольно молоды и можете еще не быть готовой к такому шагу. Иногда неудачная, несчастливая жизнь собственной родительской семьи или близких родственников могут внушать опасения будущей молодой жене. Нет ли среди Вашего окружения таких? А если есть и это имеет на Вас такое влияние – почему? Почему их Ваша жизнь будет похожа на их, ведь Вы – совсем другой человек. А может быть, дело не в Вас. Возможно, какие-то незримые приметы, особенности поведения жениха или его родственников, случайные фразы или даже намерения, взгляды насторожили Вас. И Ваше бессознательное откликнулось на такие сигналы именно таким образом: выдало столь сильный сигнал тревоги, что свадьбы пришлось отменить. В любом случае, нужно попробовать еще раз присмотреться к себе и тем отношениям, которые связывают Вас с женихом. Попробуйте поговорить с ним, поделиться тревогами, разобраться с тем, что именно пугает. Это было бы еще одной проверкой своей готовности к браку, да и не только своей. Ведь, сами посудите, если «без пяти минут» муж и жена не могут откровенно поговорить на волнующие их темы, то, может, действительно пока еще рано создавать семью? Возможно ли в Вашей ситуации пожить немного просто вместе, чтобы понять, насколько друг другу подходите и понимаете? В конце концов, можно ли обо всем этом поговорить с родителями, да и вообще с мамой, бабушкой о том, что они чувствовали, выходя замуж.

Марьяна, Украина, 21 год

Любовь приходит и уходит...

Сначала я отвечу на последний вопрос. Ваше отношение изменилось, просто потому что, вероятно, Вы сами за этот период изменились. Дальняя поездка, серьезная перестройка всего жизненного уклада, хоть и не надолго, - все это, возможно, оказало воздействие, подобное пробуждению от прежней жизни. Да, Вы и сами пишете, что анализировали отношения и поняли, что любовь представляется не совсем такой, как то, что происходит сейчас. Возможно даже, дело не только в Вас, но и в том, как молодой человек проявляет свои чувства, ведь можно по-разному сказать, что любишь, но самое главное - КАК это сказать. Подумайте, может, Вас что-то настораживает в его словах и делах? Если нет, то это тоже не должно быть причиной того, что Вы будете встречаться с ним вопреки своей воле, а только из чувства вины. Вы пишете, что скрываете от родителей происходящее, ну, это тоже не страшно, хотя, конечно, лучше, поговорить с мамой. Мама может не только понять, но и научить соблюдать меры предосторожности, элементарную половую гигиену, чтобы не было проблем в будущем. Второе. Потенциальная возможность выйти или не выйти замуж вряд ли зависит от девственности женщины, если она сама этому не придает чересчур большое значение. Во-первых, далеко не наличием девственности определяются Ваши душевные качества: доброта, любовь, способность понимать и др. Но если для Вас девственность настолько важна, что заслоняет все остальное, что ценно в человеке, то рождаются сомнения, достаточно ли я хороша, чтобы быть женой. Посудите сами: сможете Вы любить будущего мужа и детей, не будучи девственницей? Я думаю, что - ДА! Ведь далеко не каждый человек захочет в случае проблемы написать и посоветоваться с психологом, на такой поступок решаются не только в ситуации безвыходности и отчаяния, но и просто для того, чтобы оценить происходящее, попробовать взглянуть трезво и с иной точки зрения. Просто понять себя, свои чувства. Это называется рефлексия, и это свидетельствует о достаточно высоком уровне развития психики. Во-вторых, если эта идея так настойчиво Вас преследует, или на девственности до свадьбы настаивают Ваши родственники, оглянитесь вокруг! Сейчас несколько иные культурно-исторические условия, все-таки на дворе XXI век, а не средневековье, когда женщина не имела права не только учиться в вузе, голосовать, работать, да и просто выходить из дома. Разве в повседневной жизни вокруг Вас нет ни одной самостоятельной и успешной женщины? В данной ситуации лучше всего будет, если Вы решитесь на разговор со своим другом, попробуете ему все рассказать: что происходило, что Вы чувствовали и о чем размышляли. Если Вы для него – не только половой партнер, но и человек, который ему дорог, чьим счастьем дорожит, то он хотя бы постарается понять. Будет тяжело и ему, и Вам, но этот шаг необходим. Возможно, после этого отношения только улучшатся и Вы почувствуете, что просто физическая близость имеет под собой серьезную почву. В случае расставания, что ж, так тоже бывает, постарайтесь тоже понять своего друга, ведь он Вас тоже думал, что-то себе представлял, выслушайте его и на основании этих бесед можно будет прийти к взаимоприемлемому решению.

Марина, Украина, 19 лет

Женат, в некотором роде

А что бы Вы хотели изменить в такой ситуации? Чтобы Ваш любимый бросил жену, какой бы она ни была, и остался только с Вами? Возможно, это был бы неплохой вариант, но если он так с ней "в некотором роде" женат уже много лет, значит, что-то его в этих отношениях устраивает. Конечно, эту семью обычной не назовешь, но ведь в любых отношениях участвуют минимум 2 стороны. Думаю, в этом стоит особенно серьезно разобраться, если не хотите, чтобы и Ваша с ним совместная жизнь стала со временем похожей на отношения с "в некотором роде" женой. Например, с его стороны это может быть нежелание (неумение, неспособность), возможно, быть постоянно в отношениях только с одной женщиной, а может - участвовать в решении семейных и бытовых вопросов, либо еще что-то... Что именно для него в этой ситуации подходит, готов ли он выйти из этих отношений ради Вас, лучше спросить у него. А чем для его жены привлекательны такие отношения? У Вас ведь мнение только одной стороны, а есть ли возможность поговорить с его "в некотором роде" женой? Вовсе не факт, что она сразу станет ругать своего мужа, ведь их жизнь стабильна, а он заботлив и помогает финансово, ну, и, возможно, не мешает ей быть хозяйкой дома, главой семьи в ее понимании. Разобравшись в их системе отношений, можно было бы попробовать понять, какое место в ней занимаете Вы. Но это-то как раз самое сложное... Возможно, будет более резонным разобраться в своих чувствах по отношению к Вашему мужчине. Да, такое взаимопонимание очень важно и ценно, но если Вы написали нам, то уже ощущаете трудности с развитием отношений. Начинать, конечно, лучше с двух сторон: обстоятельно поговорить о вашем совместном будущем с Вашим другом. И попутно попробовать разобраться в себе, кем Вы сами хотите стать для него, чего ждете от отношений и что готовы сделать. В обоих случаях Вы обратиться за консультациями.

Ольга, Москва, россия, 34 года

Чего хочет девушка...

Конечно, в Вашем письме слишком мало информации, чтобы судить наверняка. Но можно попробовать рассмотреть несколько наиболее распространенных вариантов. Во-первых, возможно, Татьяне Вы действительно интересны, и она просто пока не готова к более серьезным отношениям. Может быть, она пока ждет от Вас именно вот таких невинных романтических ласк, проявления внимания. Тогда не стоит давить, ведь она Вам дорога, зачем лишать ее такого удовольствия? Если она увидит, что Вы заботитесь о ней, дорожите ею, то, возможно, станет больше доверять и сама пойдет Вам навстречу. Во-вторых, конечно, возможен и иной вариант: Вы - хороший знакомый, может быть друг, но не более. Да, иногда друзья становятся и мужьями, но такая качественная перемена отношений, согласитесь, штука тонкая. Здесь может быть множество различных нюансов, но в любом случае, это не будет скоро... Что Вы можете сделать? Ну, конечно, Вы можете с ней поговорить, но если она пока не хочет, а Вы ее любите и готовы ждать, когда она будет готова обсуждать такие серьезные вопросы, то просто будьте с ней собой. Вряд ли можно как-то форсировать отношения, это тонкая материя, может и вообще все разрушиться. Забота, внимание, ласка – то, чего так ждут девушки и что, в конечном счете, может перевесить все другие, даже крупные материальные доводы. Удачи Вам и терпения.

Артур, Молдова, 18 лет

Бегство от отношений

Думаю, что страх можно побороть, только поняв его причину. А она, как правило, лежит в каких-то событиях раннего детства, в традициях отношений в Вашей семье, факторов может быть несколько. Как результат, образуются страх перед вступлением в длительные серьезные отношения. Возможно, Вы настолько неуверены в себе, что считаете, что не сможете быть достаточно хорошей для своего партнера? А, может, сама стадия перехода в серьезность пугает?.. Мне трудно судить по Вашему письму, но если это Вас действительно очень беспокоит, то лучше обратиться к специалисту, который может взглянуть на ситуацию со стороны, и, зная законы развития человеческой психики, поможет понять, из каких слагаемых образуется Ваш страх отношений и, как следствие боязнь остаться одной.

Tendre, Россия, красноярск, 18 лет

Клаустрофобия

Психоаналитический подход не предполагает каких-либо жестких схем образования тех или иных проблем. Да это было бы и бессмысленно. Ведь все мы живем не в вакууме, вокруг нас множество людей, обстоятельств, которые тем или иным образом на нас влияют. Обычно причины фобий множественны и сами по себе, в отдельности, не дают серьезных эффектов. Но, сложенные вместе, их взаимовлияние увеличивается многократно. Какие причины были в том или ином случае - может сказать только сам человек, я могу назвать только самые общие и распространенные: какая-то стрессовая ситуация, произошедшая в некотором помещении, воспринимаемом как замкнутое. Возможно, что-то, произошедшее в доме, причем, связанное даже не напрямую с тем, кто испытывает клаустрофобию, а просто произведшее на него сильное впечатление. Но и само это впечатление могло бы и не породить фобию, а просто наложиться на ранее испытанную психологическую травму. В психотерапии обычно кроме выявления и обсуждения самих страхов, дают клиенту выговориться, отработать эту травму, если можно так выразиться, прострадать в безопасных условиях постоянного присутствия поддерживающего специалиста. А затем вырабатываются приемлемые для данного конкретного человека и случая способы справляться с наплывами тревоги, страха, которые испытываются во время нахождения в закрытом помещении. Это не очень длительный, но иногда болезненный процесс. Но результат, полагаю, того стоит, ведь он дает возможность жить полной жизнью, не отвлекаясь на иррациональные тревоги, уделяя больше внимания себе и своим близким.

Ирина, Москва, 30 лет

Фильмы ужасов наводят ужас

Думаю, что вряд ли это очень серьезно, ведь фильмы с элементами жестокости и насилия, все эти "ужасники", - и создаются для того, чтобы вызывать страх у зрителя. Кто-то реагирует меньше, кто-то - больше, вот Вы оказались чувствительноее. Если Вы принимаете близко к сердцу выдуманные кровавые сюжеты - это еще не значит, что в реальной жестокой ситуации Вы обяхательно растеряетесь, впадете в депрессию и т.п. Если Вы хотите укрепить психику только ради фильмов ужасов, то посудите сами - зачем, может, просто их не смотреть? Разве мало фильмов без этих пугающих Вас сцен? Стоит ли ходить на тяжелые для Вас зрелища, даже ради поддержания компании? Выбор - всегда за Вами. Однако, если Вы сознательно идете на просмотр именно такого фильма, зная об обычных для Вас последствиях, то уже стоит попытаться понять: что же именно Вас привлекает в таких сценах? С кем себя ассоциируете, почему? Если возникает необходимость обсудить такие вопросы, то это уже несколько иная ситуация, чем просто страх. И тут Вы стоит обратиться к специалисту, индивидуальная консультация поможет гораздо больше, чем по интернету.

Vera, Москва, 21 год

Как понять, чего он хочет?

Ну, а попробуйте представить, что не у него появилась девушка, а у Вас - новый поклонник? Хорошо, если он планирует от Вас отвыкнуть, то зачем ему часто видеться? Чтобы Вы были рядом в качестве "запасного аэродрома"? И вообще, честно говоря, странное это хождение в гости, если поговорить о серьезных вещах, таких, как ваши отношения, невозможно. Думаю, что и Вы уже включились в эту странную игру, если и сами откликаетесь на его приглашения. Вы говорите. что "видите любовь в его глазах", но, согласитесь, это очень странно проявляется в поступках. Может, за любовь Вы приняли что-то иное, например, привязанность, просто теплое к Вам отношение. В любом случае, отсюда я Вам, увы, не могу это точно сказать - слишком далеко, глаз не видно :) Все, что в какой-то степени можно сделать в одиночку - разобраться в СВОИХ чувствах. Разобраться самой можно, подумав, что, какую Вашу потребность, желание удовлетворяют эти хождения по гостям, можно даже список составить, включите в него все, что в голову придет. А потом попробуйте составить второй список: что не устраивает в таких отношениях, тоже, максимально потрудитесь, чтобы ничего не забыть. если что-то не можете отнести ни туда, ни туда, пусть это будет третий список. Потом сравните эти списки, что для Вас наиюолее ценно из каждого, чем Вы можете поступиться, а чем нет. Будет хорошо, если Ваш друг хотя бы увидит эти списки, а еще лучше - вместе с ним обсудить. Конечно, принимать решение на основе только списков, не стоит, но эта процедура, при серьезном приложении сил с Вашей стороны, поможет именно разобраться в своих чувствах, а уже потом - в своих отношениях с человеком. А именно: нужны Вам такие отношения или нет, почему они Вам нужны и как по-Вашему они должны развиваться.

Таня, Одесса, 15 лет

Муж издевается: что делать?

К сожалению, психологические советы здесь отодвигаются на второй план ввиду угрозы физического насилия. Тем более это сложно сделать дистанционно. В первую очередь, Вам необходимо защитить себя и дочь, насколько это возможно. Вряд ли Вы сможете воспользоваться для этого оружием - для женщин это обычно тяжелее, чем мужчинам, да и велика вероятность, что муж "примет меры". Постарайтесь найти временное пристанище, надеюсь, в Петербурге есть организации, помогающие женщинам, подвергающимся семейному насилию. Обычно их адрес публикуется в городских телефонных справочниках "Желтые страницы". В этих центрах работают психологи, специализирующиеся на подобных ситуациях, они способны оказать экстренную помощь пострадавшим. Там же Вам помогут оперативно принять меры по защите и проконсультировать квалифицированные юристы и медики. Все случаи рукоприкладства необходимо фиксировать в травмопункте, словесные угрозы - на диктофон, с тем, чтобы затем все это предъявить в суде. Желаю Вам мужества и терпения, ведь Вы защищаете не только себя, но и своего ребенка.

Надежда, Санкт- петербург, 47 лет

Несколько парней одновременно

В принципе, нет ничего плохого в том, чтобы поэкспериментировать и понять, что Вам на самом деле нужно. Тем более, как Вы говорите, и те, и другие отношения нельзя считать серьезными. К сожалению, имея слишком мало информации о Вас, мне сложно предположить что-то конкретное, можно, наверное, только пофантазировать. То ли речь идет о том, что Вам в принципе всегда мало кого-то одного, что приводит к постоянной смене партнеров в поисках «идеала». То ли необходимо всегда иметь что-то вроде «запасного аэродрома», чтобы чувствовать себя более уверенной и защищенной: если вдруг что-то не заладится с одним, то можно избежать ситуации потери, горевания по этому поводу или из-за одиночества. Выбор кого-то одного связан с чувством большей зависимости от одного человека, что иногда бывает тяжело. Ситуация выбора сама по себе связана с утратой каких-то возможностей: когда мы делаем выбор в пользу кого-то или чего-то одного, то это всегда означает отказ от других вариантов, самоограничение. В любом случае, встречаться с двумя парнями одновременно – это не катастрофа, пока оба не возражают, но для Вас по каким-либо причинам трудно сделать выбор. Однако, ситуация не может длиться вечно, когда-нибудь придется что-то решать, и это тоже может уже сейчас напрягать. Возможно, есть еще что-то, что я не учла. Подробнее разобраться в ситуации, понять, зачем Вам нужна такая дилемма и почему это так тяжело, что Вы решили обратиться к нам, можно, обратившись к кому-нибудь из наших коллег в том городе, где Вы живете.

Александра, Черновцы, украина, 18 лет

Я ему не пара?

А произойти могло все, что угодно, мы с Вами можем только догадываться. Может, действительно появилась другая, может, и друзья отсоветовали. А может и еще один вариант: он Вас решил попроверять, среди молодых людей распространено не меньше фантазий о девушках, чем у девушек о них. Например, "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Да, конечно, так сказал классик, но это распространяется вовсе не на всех девушек, ведь так? Да, это обидно и оскорбительно, но что же делать, если такая "примета" есть. Думаю, лучше всего будет, если он так дорог, Вам самой подойти и пригласить, скажем, на "белый танец" или еще каким-либо образом уединиться и поговорить. Не "выяснять отношения", а именно поговорить спокойно и уверенно. Если он тоже дорожит Вами, то вполне может отбросить любые предрассудки и рассказать, почему он так поступил с Вами. Не бойтесь, зрелый человек над Вами не посмеется, а мальчишка... пусть взрослеет.

Алена, Долгопрудный, россия, 16 лет

Почему не можем быть вместе?

Конечно, он по-своему прав: за слишком близкие отношения с несовершеннолетней ему грозит уголовное преследование. Если, конечно, именно это Вы подразумеваете под "взрослыми отношениями". Если это является причиной его отдаления - то Вам можно только позавидовать, у Вас очень рассудительный и сознательный друг, он ждет, пока и Вы повзрослеете и, возможно, будете движимы не только чувствами, но и рассудком. В любом случае, единственный выход в этой, как и во многих других ситуациях недопонимания - обсудить накопившиеся вопросы. Возможно, будет трудно создать такую обстановку и так поставить беседу, чтобы Ваш друг стал достаточно откровенен. Да, мужчины гораздо реже говорят о себе, готовы что-либо обсуждать в своих отношениях. Но это уже повод для Вас проявить себя как зрелую личность. Удачи!

Таня, Одесса, 15 лет

Ко мне клеится женатый мужчина

Возможно, это и проявление симпатии, но можно ли это рассматривать как достаточное основание для более серьезных отношений? Можете ли Вы быть уверены, что все эти разговоры о разводе и маме - всерьез? Попробуйте оценить: если Вы пойдете на сближение с ним, что это даст Вам и ему. Причем, не только в плане любовных отношений, но и материальных, например, для него - сокращение расходов на гостиницу? А каким Вы видите развитие и вообще дальнейшее существование отношений - только флирт или возможность замужества? И готовы ли Вы стать причиной развала семьи? Принимая ухаживания женатого человека, отца семейства, увы, неизбежно приходится задаваться всеми этими вопросами. И, пока Вы сами для себя на них не ответите, Вы не сможете должным образом оценить: его действия по отношению к Вам лишь банальные любезности или за ними кроется нечто большее.

Оксана, Ярославль, 23 года

Страх беременности

Вы хорошо сформулировали, что именно хотели бы узнать. Отвечу по пунктам: 1. Психосексуальное развитие начинается нес началом половой жизни, а с рождения ребенка. Психика и сексуальность взаимосвязаны, имеют свои законы и фазы развития. Например, у новорожденного ребенка главной функцией является сосание и получаемое от этого удовлетворение, а также телесный контакт с матерью во время кормления, при котором стимулируется слизистая рта и кожа ребенка. Это первое удовольствие в жизни человека. Этот этап называется в психоанализе оральной фазой психосексуального развития. Далее идет анальная фаза, а в возрасте примерно 3-5 лет ребенок получает удовольствие и удовлетворение от манипуляций с гениталиями и этот период называется генитальной фазой. Во время этого этапа закладывается взрослая сексуальность. Все эти этапы психосексуального развития влияют на степень, образ и характер взрослой сексуальности и эротического возбуждения. 2. Страх забеременеть может скрывать за собой все, что угодно: различные чувства и бессознательные фантазии. Например, вину или тревогу, которые не осознаются и потому труднопереносимы. И это все сложно выразить конкретными понятиями, поэтому всплывает название: «страх забеременеть», но это не страх как таковой, а лишь попытка как-то обозначить свои чувства, опредметить их, что делает эти чувства не такими страшными, лишая их опасной неопределенности. Настоящей причиной этих бессознательных страхов может быть все, что угодно: и семейные истории, и страх взрослой сексуальности, и т.п. При современных методах контрацепции и доступности информации о способах предохранения именно страх забеременеть несколько удивителен. Также хотелось бы спросить и о Вашем отношении ко всему происходящему. Возможно, этот страх вагинального секса присутствует и у Вас. 3. Страх забеременеть действительно может остаться и после свадьбы, поскольку его причины неизвестны, и неизвестен его исход. Можно попробовать поискать популярную литературу, но обычно она ориентирована на самые общие ситуации, а в каждом конкретном случае – свои индивидуальные причины. Разобраться в причине страха и преодолеть его Вам может помочь специалист-психолог или психотерапевт. Попробуйте поискать такого в своем городе.

Денис., Россия, 25 лет

Пока еще можно успеть

Мне кажется, в данном случае только депрессией раздражение не объясняется. Если я правильно поняла, у Вас с ним сложились отношения, похожие на отношения "мама-сын", с той только разницей, что еще присутствует секс. Все, что касается быта - на Ваших плечах, а его вклад - развлечения. Такое ощущение, что он еще не повзрослел, не готов к серьезным отношениям или, вкусив совместной жизни, так и не понял своей роли в семейной структуре. С другой стороны, Вы тоже как-будто поддерживаете эту свою "материнскую" роль, все делаете сама по дому и позволяете поваляться ему до самого завтрака, хотя Вы имеете такое же право на это, как и он. Конечно, для женщины естественно быть мамой, но только для своего ребенка, а не будущего мужа. Попробуйте пофантазировать, во что это может вылиться через год-другой, а если появится ребенок - изменятся ли его представления о том, что жизнь - это не только одни развлечения? Если Вы оба хотите создать семью и жить без взаимных обид и обвинений, то лучше с самого начала разобраться, как каждый из вас видит дальнейше отношения, свою роль и место в семье. Это не умаляет значение любви, но эти прояснения лишь помогут любви не раствориться в бытовых проблемах. Часто сложно самим понять, как выпутаться из таких привычных, но совершенно не устраивающих отношений. Возможно, вам понадобится всего пара-тройка совместных консультаций у специалиста по семейной психологии. Это будет зависеть только от вашего желания понять и решить свою пролему, а также от того, насколько глубоко сидят в вас эти роли детско-родительского поведения.

Марина, Рф, москва, 23 года

Проверка чувств

Милая девушка, Вы так чисты, так искренне хотите любить и быть любимой, но, возможно, Он, не разглядел Вашей чистоты, а в угоду своим подростковым фантазиям (да-да, он всего лишь подросток, да и Вы признаете его молодость) захотел, чтобы Вы сделали то, что пока не готовы подарить ему, как мужчине. Для того, чтобы решиться на близкие отношения многим девушкам недостаточно просто общения в несколько дней, и это вполне понятно, ведь мы не животные, нам нужно узнать партнера. Часто молодые люди, да и девушки, пытаются бравировать мнимыми подвигами, завоевывая уважение в глазах сверстников и восхищение у противоположного пола. Но хотите ли Вы стать разменной монетой в игре чужих амбиций? Уверены ли Вы в искренности и теплоте Его отношения к Вам? Думаю, что Ваши переживания вполне могут быть обоснованы, но стоит ли сидеть и переживать понапрасну, вместо того, чтобы спросить его прямо, как он к Вам относится. Возможно, стоит дать телефон, чтобы и Он тоже мог проявлять внимание к Вам. В этом нет ничего зазорного, Вы современная девушка и можете себе позволить такой шаг. Это будет, скорее, свидетельством доверия Ему. А уже в разговорах по телефону за год можно будет понять, каковы ваши обоюдные чувства, стоят ли они того, чтобы ждать новой встречи. С уважением, Федулова Светлана

Devochka, Россия,, 15 лет

Проверка чувств

Вы так чисты, так искренне хотите любить и быть любимой, но, возможно, Он, не разглядел Вашей чистоты, а в угоду своим подростковым фантазиям (да-да, он всего лишь подросток, да и Вы признаете его молодость) захотел, чтобы Вы сделали то, что пока не готовы подарить ему, как мужчине. Для того, чтобы решиться на близкие отношения многим девушкам недостаточно просто общения в несколько дней, и это вполне понятно, ведь мы не животные, нам нужно узнать партнера. Часто молодые люди, да и девушки, пытаются бравировать мнимыми подвигами, завоевывая уважение в глазах сверстников и восхищение у противоположного пола. Но хотите ли Вы стать разменной монетой в игре чужих амбиций? Уверены ли Вы в искренности и теплоте Его отношения к Вам? Думаю, что Ваши переживания вполне могут быть обоснованы, но стоит ли сидеть и переживать понапрасну, вместо того, чтобы спросить его прямо, как он к Вам относится. Возможно, стоит дать телефон, чтобы и Он тоже мог проявлять внимание к Вам. В этом нет ничего зазорного, Вы современная девушка и можете себе позволить такой шаг. Это будет, скорее, свидетельством доверия Ему. А уже в разговорах по телефону за год можно будет понять, каковы ваши обоюдные чувства, стоят ли они того, чтобы ждать новой встречи.

Devochka, Россия,, 15 лет

Когда перемены пугают...

Возможно, Вы не так уж и неправы, воспринимая произошедшее между вами как серьезный шаг в отношениях с любимым человеком. Ведь начало интимной близости это переход на новый, совершенно иной уровень отношений, особенно когда действительно любишь человека, связываешь с ним какие-то мечты о будущем. Возможно, ваши отношения станут еще более доверительными и глубокими, чем раньше, когда Вы считали его, в первую очередь, другом. То, что Вы воспринимаете этот этап ваших отношений столь эмоционально, возможно, говорит о том, что по каким-то причинам пока еще не были готовы перейти к новому качеству отношений. Но, также это может свидетельствовать, сколь глубокое чувство Вы испытываете, но Вас пока пугает перемены в привычном образе жизни. Если Вы и Ваш друг уверены в своих чувствах, то очень скоро вы оба сможете убедиться, что этот шаг является не столько фатальным, скорее, определяющим новые горизонты ваших отношений. Прислушивайтесь к своему сердцу, а разум Вам подскажет, как не разрушить теплые чувства, а пронести их по жизни.

Настя, Москва, 14 лет

Стреляный воробей или "чует кошка, чье мясо съела?"

Да, это действительно больно, Когда не доверяет самый близкий человек, особенно, если абсолютно никакого повода к таком недоверию не было, и не предвидится. Мне кажется, что Вы очень много терпите: и измену, и ревность, и унижающее желание проследить за Вами. Чем руководствуетесь Вы, позволяя обвинять в том, что совершила абсолютно другая женщина? А чем – он? Почему не раскаивается, а затаил зло? Может, он судит по единичному опыту и расхожим штампам или его рассуждения сложнее: раз он себе позволил «уйти на сторону», то тем самым открыл путь к измене Вам, более того, подспудно ждет этого шага, чтобы не быть виноватым в одиночку, не дать быть Вам лучше, чем он. В этой ситуации, возможно, стоит сесть и всерьез поговорить друг с другом, выяснив все, что накопилось в душе у каждого из вас обоих со времени последнего такого откровенного разговора. Несомненно, Вам дорога семья и хочется видеть мужа любящим без всякой задней мысли. Да, защищаться от пустых обвинений очень трудно, но еще труднее будет выяснить причину, почему же эти обвинения не прекращаются после того, как Вы раз за разом доказываете мужу чистоту своих намерений и помыслов, свою любовь, наконец. Но это не значит, что это невозможно. Вполне вероятно, что разумные люди смогут договориться не портить друг другу жизнь, но если понадобится независимый взгляд со стороны, то консультация специалиста по семейным отношениям может позволить не только разрешить нынешнюю ситуацию, но и даст новый импульс развитию ваших отношений.

Маша, Москва, 22 года

Как помочь неутопающему?

Когда я прочитала Ваше письмо, мне показалось, что в нем нет ничего о Вас. Вы пишете о том, отдаете много сил на то, чтобы изменить человека, который, кажется, вполне удовлетворен своей образом жизни. Один из самых главных вопросов, который у меня возник: зачем Вам так нужно делать своего однокурсника раскованнее, почему Вас это так беспокоит? Возможно, он действительно весьма неординарный человек, раз ему удалось пленить Вас на целых 3 года, хотя, как Вы говорите, что он необщительный, не идущий на контакт человек. Часто замкнутые люди кажутся нам загадочными, очень много знающими, ведь они так многозначительно молчат. Я не предлагаю Вам его тестировать, вовсе нет. Но, ведь может статься, что это Вы наделили его качествами робкого влюбленного, принимая самые невинные поступки за проявления симпатии к Вам. Очень сложно предложить набор конкретных действий, как сделать более раскованным человека, о котором слышишь впервые, да еще из чужих уст. Ведь наверняка Вы пытались самостоятельно, и не раз. Вы и сами пишете, что не надеетесь, что с ним что-то получится, тогда стоит ли ставить перед собой задачу решить проблему человека, который не сделал ни единого шага навстречу, фактически отвергая Вас все это время? Почему Вы выбрали себе именно такого человека, а не другого, который бы откликнулся бы на Ваши чувства? К сожалению, если человек сам не обращается за помощью, ему очень сложно помочь. А если это делать, вопреки его желанию, то эти действия могут быть восприняты как насилие, неприятие его таким, каков он есть. Думаю, что психолог мог бы помочь, в первую очередь, Вам разобраться со своими чувствами по отношению к однокурснику, а также с тем, что же все-таки заставляет Вас 3 года страдать от неразделенной любви, ловить малейшие признаки симпатии с его стороны.

Марина, Россия березники, 18 лет

Любовь и алгебра

У Вас действительно сложная ситуация, неоднозначная. С одной стороны, мне не очень понятно, считаете ли Вы свое образование уже законченным или будете продолжать учиться, когда появится финансовая возможность. Вам неприятна именно эта ультимативная форма общения с любимым или вообще больше не хотите иметь дел с алгеброй? С другой стороны, есть вероятность, что только алгеброй молодой человек не ограничится и будет продолжать, как Вы говорите, "лепить то, что ему нужно". А, может, он действительно хочет помочь Вам и пока проявляет свою заботу таким вот немного неуклюжим образом? Мнение молодого человека в этом вопросе из Вашего письма не до конца понятно: то ли он заставляет Вас учить, чтобы Вы понравились его родителям, то ли это его инициатива, чтобы "подтянуть" до своего уровня. Спросите его, чем он руководствуется, когда заставляет учить именно алгебру. Ведь высшее образование предполагает изучение еще нескольких десятков предметов. В конце концов, может быть, это его любимый предмет, и он хочет помочь Вам в его изучении? Конечно, Вы его любите и поэтому хотите быть принятой в его семье. Вы пишете, что его родители имеют определенное представление о том, какой должна быть жена их сына, это естественно, но Вы уверены, что именно высшее образование имеет для них решающее значение? Если Вы обладаете другими, более ценными, в глазах родителей, душевными качествами, то они простят со временем и "необразованность", а если - нет, то, увы, требования будут расти как снежный ком. Готов ли молодой человек помогать Вам справляться с трудностями вживания в его семью? А что Вы готовы сделать, не только чтобы войти в эту семью, но и для себя? Даже если сейчас Вы расстанетесь с любимым из-за алгебры, этот вопрос будет вставать каждый раз в аналогичной ситуации. Это очень тяжелые вопросы, если их можно обсудить с молодым человеком, то это было бы большим шагом в ваших отношениях.

Татьяна, Москва, 18 лет