Основная причина

Прошу, помогите. Подскажите, что мне делать. Началось это с самого детства. Мне было 7 лет, когда мама мне первый раз сказала, что она меня никогда не простит и отомстит. Я думала об этом каждый день на протяжении нескольких лет. Я тогда еще не понимала за что. А потом подросла и поняла. Я поняла, что папе ляпнула лишнее. Но я это не со зла. Во втором классе мы переехали. Папа военный. вот и нет постоянного места жительства. Он работал в городе, но нашли мы квартиру в селе. А в селах все всё обо всех знают . узнали и то, что приехала новая учительница (моя мама) и новая девочка. Первое время я проходила испытания одноклассников. было многое: могли мальчишки ударить ногой в живот, могли над чем-то смеяться. Да зачем это перечислять, и так все понятно. Потом с одноклассницами капельку подружилась, но тут началось другое. Меня стали обзывать абсолютно все: в школе даже старшеклассники, во дворе, даже люди, которых я знала только в лицо... Они перебрали много кличек - уродина, чучело, но остановились на Буратино. Стоило мне только выйти за хлебом, как я слышала со всех сторон это слово. Каждый раз я ждала летних каникул, чтоб уехать к бабушке и каждый раз я возвращалась со слезами. Каждый раз я приходила со школы, а у меня слезы градом. Многие не знали моего имени, но стоило назвать мою кличку, так все понимали, о ком шла речь. Так продолжалось практически до моего пятнадцатилетия. Что произошло? Мне признался в любви один мальчик. Он хотел со мной встречаться, но я ему не верила. Как тут можно поверить, когда все твердят, что я уродина? Но мне стало легче. Во-первых первые мысли о том, что я могу нравится, во-вторых, когда он был рядом, меня обзывали намного меньше. Дело в том, что он был душой любой компании, он был всем другом, да и с другой стороны он был очень сильным и мог за меня постоять. Мы провстречались 2,5 года. Мама была против моих встреч. Она мне запрещала с ним видеться, дело доходила до угроз. Да плюс она еще в школе вносила свою лепту . на переменах она просматривала мой журнал, расспрашивала моих учителей обо мне, и не упускала возможности при всех меня унизить. Это было невыносимо, когда я сидела у нее на уроке, а она тем временем просматривала все мои оценки по другим предметом и время от времени бросала на меня испепеляющий взгляд. Как-то у моих одноклассниц спросила кто кем хочет быть. Я ляпнула и про свою мечту. Что она тогда мне сказала . дословно не помню. Но что-то было похоже на проституцию. Вот так у меня проходили 9 лет. Я часто закрывалась в своей комнате и не хотела никого видеть. А потом.. Потом мы опять переезжаем в другой город. В город, где нет ни друзей, ни знакомых и очень сильно путаешься в улицах и соответственно в номерах автобусах. Через пару недель после переезда у меня начинаются сильные боли в желудке. Так проходит несколько дней.. Я целыми пачками глотала обезболивающие. Папа решает, что меня нужно отвезти в госпиталь и отвозит. Но врачи не могут определить, что со мной. Версий было куча - от аппендицита, до.. Одним словом . сколько врачей, столько и мнений, только каждый говорил, что моя болезнь не по его части, а совсем наоборот . каждый врач от меня отнекивался, пытались спихнуть на других. А боль и бессонные ночи продолжались. Мама начала говорить, что я просто таким образом пытаюсь отделаться от института. От этого становилось не только больно, но и обидно. Да и на мои письма не отвечал тот мой первый парень. С больницы я ушла. Поступила в институт на заочное отделение (родители не могли платить за очное и за тот институт, на котором мне бы хотелось учиться) и пошла работать. Стала я агентом недвижимости . надо было бегать по городу искать и предлагать квартиры. Бегала я в основном с картой города и часто опаздывала на встречи. В эти мои 17 лет основной фразой была: .Где находится ... улица?. Но чтоб работать агентом нужно быть своеобразным энеджайзером и очень хорошо знать город. Я не обладала ни тем, ни другим. А родители нчинали злиться, что и работа не очень престижная и денег не получаю. Да и очень часто показы были вечером. В один из холодных вечеров ко мне начал приставать мужчина. спасли меня мои любимые джинсы, которые были с потайным замочком. И насильник просто смог оторвать с них пуговицу. Я тут и сама виновата. Я просто не хотела домой. И очень сильно меня подвела моя глупость, наивность и доверчивость. В этот вечер я долгое время простояла под душем прямо в этих джинсах. Успокоилась только тогда, когда они намокли, и стало практически невозможно их с меня стянуть. Родители ничего не знают. Да и зачем им переживания, если все обошлось. В это время я узнаю, что у моего первого парня родился ребенок. Да-да у того самого, который меня защищал. Но самое обидное, что прошло слишком мало времени после нашего расставания. Этот ребенок был зачат скорее всего при мне или сразу после моего отъезда. Думаю, меня поймет каждая, которая в 17 лет испытала тоже самое. Стала искать другую работу. Мама мне дает номер телефона и говорит, что там требуется секретарь. Я звоню и договариваюсь о встрече. Через какое-то время после собеседования меня приглашают на работу и говорят: .Вообще-то мы берем девушек от 22 лет, но ты доказала, что не глупее их . мы тебя берем. Их .офис. находился в какой-то 2х комнатной квартире. Однажды ночью раздался звонок и я слышу голос девушки. -Ало. Это Юля. Я когда-то работала на твоем месте. Я жена твоего начальника и ушла с работы, чтоб ухаживать за ребенком. Этой девушке было года 24, а ребенку годика 3. Но и у этого шефа был и взрослый сын от первого брака. Но это не мое дело. Дальше она говорит такие слова: " я хочу с тобой поговорить. Ты знаешь, от чего будет зависеть твоя зарплата? Ты должна заниматься любовью со своим шефом". Утром я пришла на работу, а ночной разговор не укладывался в голове. Забыла до определенного времени. Этот же разговор со мной начал и шеф. Я очень сильно испугалась. Мы были одни в этой квартире. К счастью он не настаивал, и я ушла. За это время со мной пытались встречаться несколько парней, но стоило им мне понравиться, стоило мне к ним привязаться . они бросали меня. Весной я пошла учиться в автошколу. Машину я так и не вожу, хоть водительское удостоверение получила. И эта автошкола оставила в моей судьбе грязный след. Видимо основной причиной было мое одиночество и ненужность в этом мире. Вся группа и преподаватели на время учебы очень сдружились . шутили и смеялись на уроках, все кому-то в чем-то помогали, устраивали прогулки по набережной после занятий. Вечерами все разбивались на маленькие группы и каждая группа направлялась к своей остановке. И так получалось, что мне с руководителем автошколы ехать на одном автобусе. Но вот после получения удостоверения вся группа разбежалась, а меня руководитель пригласил на пиво. Это выглядело как шутка, я в шутку и согласилась. Но пиво так и не получилось попить из-за каких-то его рабочих дел. Он решил, что я обиделась, а я удивилась, что оказывается это предложение было серьезным. И чтоб я не обижалась, он приглашает меня на бокал вина. Я знаю, что мне нельзя было соглашаться, но сидеть дома и невольно вспоминать прошлое я не хотела. Я согласилась. Так у нас завязалась дружба. Он старше меня на 19 лет и у него есть семья. Я знаю, что я поступала плохо. Но он заменил мне друзей, он знает обо мне в 1000 раз больше, чем знают родители - более близкого и родного человека у меня не было. Он предложил у него работать, и через какое-то время я согласилась. Я очень старалась быть ему благодарна. В автошколе я делала все заполняла всякие бумажки, оформляла документы, отвечала на телефон, оформляла людей, мыла полы, готовила обеды. Но чаще всего я просто сидела у окна и ждала, когда он приедет. Это были самые долгие часы (если не вспоминать уроки, которая проводила моя мама). Он часто обещал, что приедет в одно время, а приезжал намного позже. Было много заботы, взаимопонимания, он начал улыбаться, но и было много противоположности - долгие ожидания, непонимания, обиды, горькие слезы. Я много раз пыталась устроиться на другую работу. Но что я умею? Ровным счетом НИЧЕГО!!! Да и уходя от него я оставалась совершенно одна - я возвращалась. И опять вместо одиночества . безумная тоска, вместо вечерних прогулок и совместных праздников, как у многих влюбленных - одинокие серые вечера. С родителями я мало общаюсь. Чтобы я ни сказала, все бы было раскритиковано. Мне уже 22, но чувтвую, что должна встать в постойке "смирно" и отчетаться - где была? с кем? что делали? что ели? Даже многие мои рассказы были перевернуты так, что я еще и была виновата. Я не хочу получать очередные упреки. Я всегда была во всем виновата. Даже моя сестра, которая живет с бабушкой обещала сделать все, чтоб мне было как можно хуже. Это было сказано после ее упреков о том, что я сижу на шее у родителей, что я неблагодарная дочь и еще много всяких обидных характеристик. Но почему? Почему? Почему???? Почему я хуже нее? Я знаю, что хуже. Однажды родители сказали, что бедной Наталочке испортили выпускной вечер тем, что были вместе с ней, ее одноклассниками, учителями в ресторане. А когда я попыталась напомнить, что у меня вообще не было выпускного, они только сказали: "так получилось". Она лучше, она всегда была лучше. Мне так захотелось уйти от этого всего. В то время, когда все девушки давно перестали верить в сказки, я начала их себе придумывать. Мне очень хотелось, чтоб меня увезли туда, где люди улыбаются, где нет горьких слез, нет лжи, ненависти, сплетен. Я дала анкету на сайт знакомств . писали многие. Я начала встречаться с парнем и все меньше и меньше стала уделять время руководителю автошколы. А тот в ответ стал ревновать, устраивать скандалы, первый раз поднял на меня руку. Но с парнем у меня ничего не получилось и я опять вернулась к шефу. Опять было все хорошо, но и вернулись одинокие вечера и долгие ожидания на работе. Опять все повторилось. Опять появился парень, опять упреки шефа, скандалы. И опять с парнем ничего не получается. Он хороший парень, но ему нужна не девушка, а мама . сильная девушка, которая могла бы о нем позаботиться. Он не мог даже просто купить сок. Он стоял в огромных очередях в магазине, но только подходил к кассе - возвращался обратно в конец очереди. Его неспособность принять решения или просто что-то сделать проявлялась во всем. Но есть одно НО.. Он обещал, что если я соглашаюсь выйти за него замуж, то будет все иначе. Я поверила. Я даже попыталась все объяснила своему шефу. Мы подали заявление, я начинаю говорить, что надо готовиться к свадьбе, на это парень отвечает, что успеем. Остается две недели и я узнаю, что о свадьбе не знают его родители. Я настояла на том, что надо с ними поговорить. Когда мы говорили - готова была сквозь землю провалиться. Его родители начали предоставлять кучу причин, по которым эта свадьба не должна быть - моя учеба, нет средств для существования, и вообще, к свадьбе уже не успеем подготовится. Как сейчас помню их слова: "ну ладно наш Максимочка, но ты то почему ничего не сказала нам, почему ничего не делала, почему не готовилась?" И я от свадьбы отказалась. Последний год был самым ужасным. Я устроилась на новую работу. Продолжались встречи с шефом. Он говорил, что простил. И я стала думать, что он единственный друг. В скором времени у меня на новой работе появились неприятности. Первые несколько месяцев мне зарплату вообще не платили. Деньги стали быстро заканчиваться. Деньги уходили на все: проезд, булочка в обед, всякие нужности, даже знакомые парни при встречи со мной считали, что я могу спокойно за все заплатить. Когда я поговорила по поводу зарплаты с генеральным директором, то поняла, что он вообще ничего обо мне не знает . у него офис в другом районе города. Меня оформили . стала что-то получать. Потом зарплата у меня выросла более чем в 2 раза . появились завистники. Казалось бы, что все должно быть хорошо. Нет, это ошибочное мнение. От начальства я получила очередной приказ, но для выполнения нужны были силы и других служб, таких как техслужба. Я приблизительно расписала, как это на мой взгляд должно выглядеть, что для этого надо. Но логичность моих мыслей должны были подтвердить компетентные в этом плане люди . иду к начальнику техслужбы, он зовет еще одну начальницу . сидим и обговариваем. Остается только чтоб их подчиненные воплотили все в жизнь. Проходит день, проходит второй, но ничего так и не сделано. Гендиректор просить объяснительные и я начинаю разрываться . писать правду, что люди не выполняют поставленные задачи или все валить на себя. Все начинают меня давить. Естественно люди не хотят, чтоб на них писали докладные а валить все на себя - это же моя первая серьезная работа. Меня доводили до слез каждый день, на меня писали докладные и заставляли писать меня докладные на других людей, которые и в свою очередь были не виноваты . у меня все время слезы на глазах и я ухожу. Я опять остаюсь ни с чем. Тем временем этот мой единственный друг начинает просто добивать. Он говорит, что единственное самое главное между мужчиной и женщиной - секс. Но почему? Может он и прав, но так не относятся друг к другу даже многие виды животных. У меня от переживаний садится сердце, и я попадаю в больницу. За один день меня на скорой провозили по 3 больницам только из-за того, что мне уже нужны были очень сильные специалисты. А этот человек даже не звонил и не интересовался все ли со мной хорошо. Мне стало часто становиться очень плохо в городе и я не могла добраться даже до остановки, но на это он мне отвечал, что он занят и не может мне помочь. Деньги опять заканчивались. Чтобы хоть как-то пережить, я сдавала кровь. Устроиться на работу мне больше не удавалось. Я проходила по многим фирмам, я составила резюме, я на собеседование собиралась по 2 часа, но без результатов. У меня уже год продолжается депрессия, частые нервные срывы, я возненавидела мужчин за то, что им от меня нужно было только одно (я не помню такого случая за последний год, чтоб парень на 1м-3м свидании не попытался затащить в постель). , я возненавидела весь мир. Я старалась уйти туда, где меня никто не увидит и просто плакала, чаще ревела на взрыв. Еще не было дня, когда я не проронила бы хоть одну слезинку. В этот момент я встретила женщину, которая пыталась меня убедить, что все будет хорошо. Как я долго ждала этих слов. Вот бы меня еще просто обняли при этом. Но она была просто посторонним человеком. Я устроилась все же на работу. Работа очень похожа по специфике на прошлую. Да и многие сотрудники с прошлой работы пришли сюда же работать. Пробыла я тут меньше суток и меня вызывает в кабинет начальник. У меня опять горькие слезы . слезы от усталости, жестокости, непонимания, слезы от его слов. Оказывается, ему сказали, что я подставляла сотрудников на прошлой работе. Но как? Чем я подставляла? Тем, что люди не могли что-то сделать, а с меня требовали объяснительные и докладные. Я этим подставляла? Этот слух уже прошелся по всей организации. Я больше так жить не могу. Я хочу счастья, я очень стараюсь радоваться всему и всем. Я могу утром проснуться и улыбнуться, но буквально к обеду что-то происходит. Я знаю, вы скажете, что оснавная причина - мои родители. Но как же тогда проблемы на работе. Почему ко мне так относятся мужчины? Многие говорят, что надо уехать и все начать с начала, но если я уйду от родителей, то не смогу сама платить за учебу, квартиру, проживание. Помогите. Прошу. Как мне стать счастливой?