Дети-родители

Самый простой способ - это выработка другого условного рефлекса на дефекацию. Сначала сокращаете время держания за руки, даете какую-нибудь игрушку. Постепенно такой условный рефлекс угасает и сменяется другим. Однако, за такими туалетными трудностями почти всегда есть проблемы семейные. Дочь зачем-то выбирает такой способ получения родительской заботы. Через проблему, трудность, заболевание.В психологии это называется вторичными выгодами. "Я болею, мне плохо. Но так я получаю любовь, заботу и внимание окружающих." Почти всегда такое поведение детей говорит о том, что это принятый способ получения любви в семейной системе и они просто усваивают это как норму поведения. 

Ваш вопрос недостаточно раскрыт , ваша дочь вероятно вступила в кризисную фазу , новый этап на жизненном пути человека, - сопротивление , выражение собственного я. Для более подробного ответа мне необходимо больше информации для сбора анамнеза о ваших отношениях с ней и другими членами вашей семьи .  

Вы спрашиваете примерно следующее: Скажите, правильно ли будет так поступить???   Но давать оценку ваших поступков с точки зрения правильности, либо неправильности было бы неэтично. Однако хочется обратить внимание на другой аспект проблемы, а именно - неудовлетворительные отношения с родней и способность отстаивать свои интересы. Возвращаясь к теме письма и вашему вопросу - вы вправе поступать таким образом, но что заставляет вас адресовать этот вопрос другому человеку, пусть даже и психологу? Как будто ожидаете одобрения для принятия необходимого решения. Но у вас уже есть люди, которые говорят, как вам жить, и вас это не устраивает, так зачем искать еще одного такого человека? Как насчет того, чтобы развивать способность к самостоятельному принятию решений? Думаю, ваше желание сменить имя - лишь верхушка айсберга, в глубине сильное желание отделиться от родителей (может, даже отвергнуть их) и искать свой путь (имя - это ведь то, что дают родители, а фамилия - название рода). И спор на самом деле о том, имеете ли вы право жить своей жизнью. Ответ - да, вы имеете такое право. Так определитесь с тем, чего хотите: стабильности и принятия родственников или свободы и независимости.

Я получила твое сообщение, ты пишешь, что хотел бы обрести семью. Я чувствую себя в замешательстве, бабушка, с которой по жизненным обстоятельсвам ты живешь, не является твоей семьей? Юра, если ты можешь ответить - расскажи о себе здесь на страницах рубрики, я, как психолог поддержу тебя, и много человек прочитает твое сообщение и рассказ, если это возможно. Счастья тебе - ждем письма. 

Я вижу у вас две проблемы: взаимоотношения с мамой и неуверенность в правильности своего выбора. Давайте разделим их. Для того, чтобы выстроить нормальные отношения с родителями - в первую очередь надо их принять. Конечно, мама за вас переживает и желает счастливой судьбы. Постарайтесь сесть и поговорить с ней. Расскажите ей о том, что вам нужна ее поддержка. Возможно, она может дать вам какой-то совет. Даже если он кажется вам абсолютно глупым, поблагодарите маму и постарайтесь увидеть за ним  ее любовь. Далее начинайте отстаивать свои границы: озвучьте, что вам неприятно слышать оскорбления в свой адрес. И в случае, если мама снова заведет разговор о неприятной вам теме, напомните ей о том, что вы не хотите это от нее слышать. Мама пытается вас уберечь, если ее методы приносят вам негативные эмоции, скажите о том, что вы чувствуете. Здесь главное говорить только о себе, о своих эмоциях, а не переходить на оскорбления и обвинения  друг друга. Что касается вашего молодого человека. Разница в возрасте - не имеет никакого значения. Главное, чтобы вы понимали друг друга, уважали и ценили. Ответьте себе честно на вопрос: вы с ним встречаетесь, потому что вам хорошо  в этих отношениях, вы чувствуете себя рядом с ним ценной? Или есть другие причины (например, перспектива уехать от мамы)? Вы верите своему молодому человеку или у  вас есть основания сомневаться в нем? Только действительно основания, а не предположения. Анна, 29 лет - это очень молодой возраст. Не спешите строить отношения, только потому что мама сгоряча назвала вас обидным словом. Послушайте себя, свое сердце.

Как бы вы не объясняли своим близким, они скорее всего останутся при своем. Но это ваша жизнь и вам ее жить. И вам самой выбирать себе партнера. В  данной ситуации, что для вас в приоритете: ваши нынешние отношения или одобрение близких для вас людей? Выберете ли вы себе человека, который вам не нравится, только по причине его одобрения окружением?  Да, это неприятно, когда окружение не одобряет что-либо в вашей жизни. Они имеют право на это. Так же как и вы имеете право прислушиваться к их суждениям или игнорировать.

Это очень тяжело, когда вашей жизнью управляет кто-то, а не вы. Наверное, вы переживаете именно это. Крик и отчаяние, о том чтобы вас спасли.    Попробуйте жить своей жизнью, спрашивайте себя, что вы хотите на самом деле - записывайте ответы, силы на реализацию придут.    С верой в Вас.

Вам давно пора жить своей жизнью. У отца могут быть какие угодно желания относительно вас. Это совершенно не означает, что вы обязаны их выполнять. Он выполнил свой отцовский долг, вырастив вас. Поблагодарите его за это. А дальше - ваша собственная жизнь в вашей семье, ваши потребности, ваши желания, ваших детей и мужа. Но мы всегда чем могли помогали ей, и муж, бросив работу в Москве, не колеблясь поехал со мной.  Вы и так сделали немало для своего отца. И у меня есть ощущение, что проблема не в ваших близких, а в очень сильном желании получить от них одобрение, поддержку, благодарность, подтверждение значимости того, что вы для делаете. Очень устала, полгода живу в постоянном стрессе, поддержка только от мужа. Есть еще брат, но он приезжает наездами, особо мне не звонит и говорит, что я себя не правильно веду, и принимает позицию отца. Что делать? Мне его и жалко, но я понимаю, что если прогнусь, то и дальше он будет думать, что можно так со мной обращаться. При этом мне его жалко очень, он остался совсем один, и последние родственники его - это мы и мой брат. В данной ситуации стоит помнить, что вы ничего не должны ни отцу, ни брату. У вас своя жизнь, ответственность перед вашими детьми и мужем. Если не хотите разрывать отношения насовсем, просто определите для себя тот уровень близости, который не будет разрушительным для вас и вашей семьи. При взаимодействии с отцом и братом помните, что вы не обязаны ничем жертвовать, но и они на вашу жизненную позицию могут реагировать так, как вам не понравится. Есть еще такой момент: у отца в жизни освободилось место, которое раньше занимала ваша мама, его жена. И он эту пустоту пытается заполнить при помощи вас. Но у вас другая роль и другое место. Возможно его поведение - результат того, что он столкнулся с собственным кризисом и не может заполнить эту пустоту. Если готовы помогать ему справиться с этим кризисом, дайте понять об этом. Найти новые цели и ценности, увлечения, смыслы. Но также удерживайте свою позицию и помните, что вы не обязаны заполнять эту пустоту, жертвуя собой. Если ситуация не разрешится собственными силами и ресурсами, рекомендую обратиться за психологическим консультированием. Удачи!

Конечно,  вам не хватает свободы, ведь вам естественным образом нужно учиться адаптироваться к реальной жизни, ваш вопрос звучит, как ДАТЬ ПОНЯТЬ МАМЕ, ЧТО  ВЫ ВЗРОСЛАЯ, В ВАС ЕСТЬ ЛИЧНОСТЬ, ВАМ НУЖНА ГРАНИЦА. Через выполнение дел, взятие на себя отвественности, учебу и разговор с мамой об этом (самая сложная часть для вас). Казалось бы - все банально, но очень сложно. Я объсню, что происходит с мамой: ваше взросление вызывает у нее сильную тревогу и страх. Она очень хочет оставить вас маленькой малышкой, которая принадлежит только ей и больше никому - и это опасно, вы чувствуете это и злитесь на нее за это, хотя несомненно любите, все чувства разгрываются одновременно. Начните показывать маме ВАШИ личные границы, очень мягко, при этом укрепляя доверие ее к вам через помощь. Примерные формулировки: Что вы любите ее, но при этом хотите побыть одной в комнате.  Что вам важно знать ее мнение по поводу одежды, но вы оденетесь, как хочется вам. Начните помогать ей с уборкой, возьмите на себя обязанности, которые показывают, что вы взрослая, тогда маме будет проще отпускать вас на прогулки. Конечно, все согласно вашему возрсасту. Имеет значение место, где вы живете, реальная ли опасность для вас есть или нет, это мамины фантазии. Надеюсь, что смогла чем-то помочь. Успехов вам.

Я хочу спросить, почему ко мне мама относится как к ребенку? Мне 13 лет.  Я предполагаю, что мама просто привыкла к Вам так относиться и не может увидеть в Вас подростка. Родители часто тяжело переживают взросление детей.   Может быть, это все и правильно для моего возраста, но в каких-то ситуация мне кажется, что нет. Мама иногда следит за моей одеждой, как я оденусь там в кино, например. Я, конечно, очень люблю маму, может, она и правильно делает, что так ко мне относится.  Вы из девушки переходите в девушку. У Вас подростковый возраст и новый этап развития. И если Вам кажется, что мама чересчур опекает, то Вам не кажется. Это говорят потребности в самостоятельности и отделении от родителя. Это происходит не сразу, а постепенно. И в Вашей ситуации придется отвоевывать свободу для себя и новые права.  Надеюсь, вы мне ответите на мои вопросы. И скажете мне что-то полезное для меня. Спасибо... Вам нужно принять факт своего взросления и донести свою потребность до мамы. Конфликт здесь неизбежен, особенно когда родитель не хочет принимать правду.

Я постараюсь поддержать вас, насколько это возможно. Конечно, вам необходима поддержка и опора. То, как вы описываете свою жизнь - что ваш гражданский муж издевался над вами, заставил вас продать квартиру, переехать в дом, затем лишил вас всего - это о том, что вы чувствуете себя использованной, и это очень больно, это влияет на вас до сих пор. Вы обладаете невероятной силой выживать - все создаете с нуля, обучаете ваших дочек, а потом снова по какой-то причине позволяете вашему бывшему гражданскому мужу ПОЛЬЗОВАТЬСЯ вашими плодами, не требуя ничего взамен! Девочки попадают к нему и, насколько я поняла, лишаются того уровня образования, жизни, который вы им успели дать. И вы испытываете боль и отчаяние. Я искренне сочувствую вам, оказаться в такой ситуации совсем не просто. Но, ваша энергия и сила позволяет вам снова выживать самостоятельно , привести дела в порядок так, что дочь планирует свадьбу. И здесь вы боитесь, что появится ваш бывший гражданский муж , и снова воспользуется плодами вашего труда и достижений, снова отнимет внимание дочерей и т.д. И вы имеете права испытывать этот страх. Так же, как потребовать его финансовое участие в свадьбе дочери и  их материальной жизни. Это ваше право, воспользоваться которым , пока вы не можете, потому что внутри чувствуете себя "как-то не комфортно" при мысли об этом. Возможно, вы испытываете страх, либо чувствуете себя униженной, когда думаете о таком требовании. И это лишает вас ресурса.  Вам нужно ГОВОРИТЬ ОБ ЭТОМ С ДОЧКАМИ. О том, что папа по своей личной причине пользовался вашими ресурсами и никогда не вкладывал. Говорите с дочерьми о вашем ВКЛАДЕ в их ЖИЗНЬ. И о том, что вы ОЧЕНЬ БОИТЕСЬ , что снова все потеряете, что вы не хотите ,чтобы и ваши дочери испытывали такую боль, как вы. Что ваши дочери имеют право любить отца и получать его любовь, получают ли они ее?  Что же происходит с дочерью? Конечно, она очень любит вас,  она вместе с вами прошла через все страдания. Но вместе с тем, она бессознательно очень злится на вас, ей кажется, что вы виноваты в разрыве с отцом, что вы как бы лишили ее такого ресурса "быть папиной дочкой". Конечно, это ее иллюзия. Вам стоит и об этом говорить с ней , что даже, если отношения между родителями разрываются, то именно отец должен помочь с квартирой , финансами и поддержать, не смотря ни на что, это биологическая обязанность.  Моя рекомендация вам - набраться сил и во имя ваших дочерей поговорить со старшей (много раз) и с бывшим мужем, но с позиции требования. Это поможет вам, а так же дочерям сформировать РЕАЛЬНОЕ представление о мужчинах, об отца,  даже если им придется избавиться от иллюзий, тогда им будет проще в жизни ориентироваться и находить ХОРОШИХ мужчин, ГОТОВЫХ ВКЛАДЫВАТЬ В ОТНОШЕНИЯ, а не БРАТЬ.  Может быть, вам поможет такие фраза с дочерью. "Дорогая моя дочь, я очень люблю тебя. Верю в твой успех и счастливую семейную жизнь. Я хочу, чтобы у тебя все получилось, я делаю для этого достаточно. Если бы твой отец в течении твоих лет участвовал в твоем воспитании , помогал бы материально, ДЕЛАЛ бы что-то, а нетолько говорил и обещал, то я была бы очень рада видеть его на твоей свадьбе. Но, это не так. Я хочу защитить тебя от боли и обмана, от ложных обещаний, от "плохой ,негативной" части твоего отца. Именно поэтому, я против. Я против лжи, предательства, бездействия. Я понимаю, что ты веришь в то, что он вдруг изменится... вдруг что-то даст тебе. Мне очень жаль, что ты злишься на меня за правду. Так же , я понимаю, что тебе хочется "быть как все" с имитацией отца на свадьбе..." - ТАК НУЖНО ПРОГОВАРИВАТЬ ЕЙ МНОГО РАЗ. Вам нужно вернуть вашу ценность перед собой и дочерьми. Вы- мама! С бывшим мужем - когда у вас будут силы поговорить с ним, говорите только о его МАТЕРИАЛЬНОМ  вкладе. Что вы могли бы подумать о его присутствии, если он внесет денег в подготовку, как-то реально поможет. Вы посмотрите на реакцию, если он откажется и т.д. вам нужно обсудить это с дочерью и рассказать, а если согласится (что маловероятно , видимо), то дочерям это пойдет на ПОЛЬЗУ. Они буду ощущать себя не только за вашим тылом, но и за его. Начните требовать. Ведь у вас есть ваша личная жизнь и вы тоже достойны любви и признания! С верой в вас!

Судя по всему, ситуация с отцом принимает для вас угрожающий оборот и вам очень сложно контролировать свои эмоции в происходящем. Вы просите совета, и я бы рекомендовала вам поговорить с папой спокойно и прояснить, в чем причина его недовольства вами. Только выяснять эти вещи стоит не в пылу ссоры, когда есть риск наговорить лишнего, а в спокойный период. Однако для этого вам стоит самой подходить к ситуации спокойно и без лишних выпадов в сторону папы. Поделитесь своими чувствами: "Когда ты кричишь на меня, я чувствую страх, раздражение и т. д." и описываете свои чувства. Не стоит использовать формулировки: "достал", "хочу убить" и т. д. Этим вы только спровоцируете излишнюю агрессию в свой адрес. Постарайтесь выяснить причину недовольства предельно конкретно: что именно раздражает, какие действия и слова. Предложите решать конфликтные ситуации мирно, без скандалов.

Знаете, есть такое правило: когда не знаешь, что говорить - говори правду! Лучший способ разрешения сложных отношений - это не запутывать их еще больше. Вы сейчас спрашиваете о том, как вам управить отношения вашей дочки с ее папами, но разобрались ли вы сама со своими отношениями с этими мужчинами? Вы не даете бывшему мужу видеться с дочерью за то, что он "ветреный" и нерегулярно платит алименты. А дочери это важно? Она ведь не понимает, что это такое - "ветреный" и "платить" - она понимает, что папа родной и любит ее! А вы лишаете ее возможности получать его любовь и внимание. Такое ощущение, что вы просто наказываете бывшего за ту боль, что он вам причинил... Уверены ли вы, что со вторым "папой" вашего ребенка у вас сложатся серьезные и длительные отношения? Учить ребенка, что это твой папа, желательно только тогда, когда с этим моментом определено - когда создана новая семья, когда ясно, что новый муж действительно взял на себя ответственность за вас и будет именно папой, а не просто временным другом семьи. Но и при этом не стоит совсем отодвигать прежнего, родного папу, заменяя его новым, но желательно объяснить, что это два разных папы, и помочь ребенку сформировать отношения с каждым из них. Так и можно сказать: "То твой родной отец, но у нас с ним не сложилась жизнь, поэтому мы живем отдельно. А это мой новый муж - он тебе не родной папа, но тоже любит тебя и меня, и будет от нас заботиться. Его тоже можно называть папой." Пока же семья не создана, лучше не называть нового мужчину папой, но другом. "Это наш друг, он живет сейчас с нами." Как-то так. И объяснять эти вещи можно начинать уже с 4-летнего возраста. Но самое главное, еще раз, вам самой поразбираться со своими чувствами и отношением, особенно к бывшему мужу.

Ваш вопрос мне напомнил диалог Алисы и Чеширского Кота: "- Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти? - Это во многом зависит от того, куда ты хочешь прийти, - ответил Кот. - Да мне почти все равно, - начала Алиса. - Тогда все равно, куда идти, - сказал Кот. - Лишь бы попасть куда-нибудь, - пояснила Алиса. - Не беспокойся, куда-нибудь ты обязательно попадешь, - сказал Кот, - конечно, если не остановишься на полпути." Кэррол Л. "Алиса в стране чудес" Чтобы знать, что делать, надо знать, чего хотите. "Сразу говорила, что от него мне ничего не нужно, просто поддерживать связь с ребенком, чтобы знались как отец и сын." Отношения между отцом и сыном бывают очень разные, что в это понимание вкладываете вы лично? Как часто, по-вашему, отец должен видеться с сыном, какие у него обязанности, функции? В одном предложении я вижу противоречие: ничего не нужно, но отцом будь. Как это понимать? Вам нужно, чтобы молодой человек нес родительские обязанности или нет? Какие конкретно? Финансовые, бытовые, воспитательные? В каком объеме и как часто? "Он нерешительный. Боится сделать любой шаг навстречу нам; дабы не сделать больно ей. Я его понимаю и не давлю никак. Мы с ней сами договорились и устроили ему с сыном встречу." Другая сторона: в вашем совместном родительстве по какой-то причине участвует третье лицо, не имеющее к нему никакого отношения. Что происходит и что мешает напрямую решать вопросы с отцом ребенка? Что значит не давите на него? Вам он либо нужен в качестве отца ребенка, - тогда стоит проявлять настойчивость. Либо нет, - тогда и правда нет смысла на молодого человека давить. В этой ситуации вам лучше попробовать договориться с отцом о воспитании ребенка, роли в этом каждого из вас. Если не получается договориться, то, по-видимому, придется довольствоваться финансовым обеспечением совместного ребенка и воспитывать его самой.

В чем Вы виноваты? В том, что Вы взрослый человек, у которого есть право на личную жизнь, свободу в принятии решений, Вы можете советоваться с кем бы то ни было, когда Вы САМИ спрашиваете совета (что не означает автоматически, что Вы им следуете). Ваша мама действует и управляет Вами через чувство вины, "держит связь" таким образом. Она должна сама с этим справиться, это не Ваш труд, сейчас Вы бессмысленно "трудитесь". Причем против себя. Любовь, близость, понимание никогда не достигаются ложной виной. Самое лучшее, что Вы можете сделать, это позволить себе ЖИТЬ. Живите с мужчиной, который Вам дорог, заботится о Вас, стройте свою семью. По возможности посетите психолога очно или заочно.

Что для вас означает "дружить" и чего опасается папа? Пробовали ли вы прояснить с ним эти моменты? "А у нас в классе у некоторых девочек уже 2 парня сменилось. Я тоже так хочу." Не совсем ясно, чего хотите. Интимных отношений? Прогулок за ручку и поцелуев? Ухаживаний? Дружба в вашем возрасте действительно важна, без всякого сексуального контекста. Важно научиться слушать и слышать другого, разделять с ним чувства и увлечения, находить общий язык. Попробуйте поговорить с папой и узнать о причине его запретов. Возможно его жесткая позиция обусловлена страхом за вас, страхом того, что вы вступите в интимные отношения слишком рано и это вам навредит. Попробуйте понять его позицию и донести свое видение отношений со сверстниками. Удачи!

Вы делаете неправильные выводы. Если Вы ни с кем не встречаетесь, это ничего не говорит плохого о Вас и Вашей внешности. Спросите у папы, в каком возрасте он считает приемлемым Вам начать общаться/встречаться с мальчиками? Какое мнение у мамы на этот счет? Общение - это же не секс (не всегда и необязательно), это дружба, общие интересы, чувства.

Вы описали довольно распространенную проблему - очень часто мы просто не умеем разговаривать друг с другом, доносить свои мысли и чувства. "Я боюсь, мама подумает то или это...." - не нужно бояться, нужно стараться говорить так, чтобы тебя услышали и поняли правильно. Мама переживает за вас, потому что любит, но не умеет сказать об этом, а вы видите в ее отношении к вам скорее негатив и давление, чем любовь. Вы не намерены бросать маму или относиться к ней потребительски, как сделал ваш брат, но тоже - почему-то не в состоянии внятно об этом сказать, убедить. Как правило, нам не хватает искренности, чтобы так разговаривать. Мы все время чего-то боимся и трусим говорить о том, что чувствуем на самом деле. Почему? Поверьте, когда искренне говоришь о том, что тебя волнует, что ты чувствуешь и желаешь - тебя слышат и понимают. Просто сядьте однажды с родителями и поговорите. Скажите, что вы чувствуете себя достаточно взрослой, чтобы оставаться ночевать со своим женихом, что ваши отношения с ним серьезны и надежны, что материальные вопросы там тоже решаются. Что вы любите своих родителей и обещаете поддерживать с ними близкие отношения, звонить, приходить, помогать и так далее. Обязательно скажите, что вы их любите, и при этом жить дальше будете своей взрослой и самостоятельной жизнью, как это и должно быть. Увидите - они вас поймут.

Эмоциональное и физическое насилие отца по отношению к Вам могут иметь для Вас серьезные последствия - личностные расстройства, тревожные расстройства, депрессия, суицидальные мысли. Подобное насилие - это вторжение, нарушение личных границ человека. Это оскорбления, обзывательства, крики, повышенный тон, насмешки, презрение, унижение, угрозы и запугивания, снятие с себя ответственности и обвинение всех вокруг. Эгоцентризм, неадекватное восприятие собственных действий, потребительское отношение к близким, непоследовательность, крайне неустойчивая самооценка, тревога, депрессия, гнев - все это отец вымещает на Вас, сделав Вас в своем восприятии удобным врагом. Рекомендую сайт "детки в сетке". По возможности пройдите личную терапию.

Вы имеете право на эти чувства, потому что отец применяет к вам физическое, вероятно и психическое насилие, он подавляет вашу личность. Когда вы терпите эти состояния, то происходит разрушение психических структур, потому что вы принимаете мощный агрессивный удар, с каждом его проявлением власти подсознательно думаете, что ни на что не способны. Вы боитесь вашего отца, а в реальности нужно бояться того, что вы потеряете силу реализовать все, что запланировали в вашей жизни. Вам стоит задуматься о том, чтобы уехать и жить самостоятельно.

Вы чувствуете отчаяние и изоляцию от хорошего, мне искренне жаль, что пока что в жизни вы встретили только боль и разочарование. Ваша мать имеет нарциссическое расстройство личности, в отношениях с ней вы получили «прививку» боли и унижения, по такому же принципу вы выбирали себе мужчин, причиняющих боль и возвращающих вас снова и снова в детство. Вы молодец, что смогли уйти от вашего мужа, что находитесь сейчас на новом этапе жизни и как будто нет понимания, как жить хорошей жизнью, а это значит, что вам надо научиться делать все для себя. Хоть это и больно прозвучит, но ваша мать не сможет никогда вас понять и дать необходимое тепло, поддержку, в которой вы нуждаетесь вдвойне сильнее на этом переходном периоде. Поэтому ваша сила в том, что вы будете сама себе давать любовь и поддержку, как с маленькой девочкой - холить и лелеять себя, оберегая от обесценивания, пагубных контактов и токсичных отношениях. Вы найдёте хорошую работу, открывающую ваш талант, вы снимете квартиру, устроите ребёнка в сад или ясли, няне, у вас будет время на себя. Вы начнёте помогать себе в том, чтобы восстановить самооценку и целостность, которую растеряли в ходе плохих отношений. В этом ваша сила, знать, что такое боль и иметь силу обойти ее стороной. Прежде всего в отношениях с матерью, вплоть до прерывания контакта, чтобы ваша энергия сохранялась, а не тратилась уходя в чёрную дыру.

Вы не написали, почему, для чего Вы переехали. Какие цели были. Вы учитесь или Вам предложили работу, что для Вас ценного в этом городе, что Вы приобретаете в нем (опыт, знания, навыки)? Вы можете посмотреть на ситуацию с точки зрения временных рамок. Что Вы в этом городе определенное время, а потом вернетесь обратно, у Вас будет хорошая работа, нужный опыт, рядом мама и друзья, родной город. То есть не смотреть на Санкт-Петербург как на вечную муку. Также может влиять то, есть ли у Вас личные отношения, мужчина, возможно, что Вам не хватает поддержки сейчас и Вы тянетесь только к маме. То есть некому создать ощущение теплоты и родственности там, где Вы сейчас живете.

Вы можете хотеть сына, чтобы внести равновесие в тот семейный альянс, который существует. Мужа Вы сейчас не представляете как защиту, из письма неясно, замужем Вы или нет. Сами отношения, брак, партнерство уже могут помочь Вам стабилизироваться в этом страхе перед дочерью. Влияет и атмосфера в родительской семье, стиль воспитания, личность матери (бабушки). Все, что связано с восприятием другой женщины (не самой себя), это превалирующие негативные переживания, отталкивающий образ - эмоциональная возбудимость, неустойчивость, непредсказуемость, ревность, гнев, хитрость. Быть мужчиной в нашем обществе надежнее и проще. В женщинах Вас могут угнетать также спонтанность в поступках, сильная зависимость от своего текущего состояния, зависимость в поступках от своих чувств и отношений, неуверенность и беззащитность в условиях суровой реальности. Еще это может быть чувство конкуренции (если так было у мамы по отношению к Вам). Вам стоит индивидуально проконсультироваться у психолога очно или заочно, в результате консультирования/терапии Вы не будете так напуганы тем, что может родиться девочка, сможете подготовиться.

Искренне сожалею, что только сейчас отвечаю на ваше письмо. Постараюсь вам помочь, объяснив, что происходит во внутреннем психическом мире. Ваша мама, женщина с явным психическим расстройством, ее внедрение вы ощущали на психическом и физическом уровне, настолько сильно, что она буквально поселилась в ваше тело. Страх трансформировался в отвращение к женщинам, в качестве самозащиты. Любое взаимодействие с женщиной воссоздаёт травму общения с ней, для вас это тяжёлые чувства, которые нужно открыть на психологической консультации. Я вам рекомендую индивидуальную терапию, это значительно ускорит процесс психического выздоровления. Видеться ли с ней? Пока психика не окрепла - видеться с ней не надо - так как это будет повторение травмы детства и погружение в вас боли. Вам нужно знать, что ваша мама нездорова психически, как бы неприятно это было слышать, поэтому с ней общаться нужно только, защищая границы своей психической личности, а также и физической. Я желаю вам освобождения, желаю поверить, что любовь с женщиной может быть безопасной и прекрасной. Приглашаю на индивидуальную консультацию.

Слушайте себя и помогайте себе. Вы можете сами развивать свои способности и решать, кто Вы, видеть динамику. Больше будьте в контакте с тем, как Вы себя видите, чем с тем, что говорит мама. Забудьте слово "тупая" для себя. Ваш мозг на многое способен. Обязательно читайте книги, читайте при первой возможности. Помогает также бег, по исследованиям уже через несколько дней регулярных пробежек память и обучаемость улучшаются. Добавьте в рацион магний (или купите в аптеке). Ведите дневник своих занятий и продвижений, именно это и будет показывать Вам, что Вы двигаетесь вперед и у Вас будет та жизнь, которую Вы построите сами. Чтобы представлять ценность для самого себя (а не для мамы или еще кого-то), надо постараться, но у Вас получится, если Вы начнете сегодня и не остановитесь. Просыпайтесь утром и записывайте свои дела, то, что планируете прочитать, узнать, выучить. Вы даже можете уехать в другую страну. Выбрать свою профессию. И говорить себе другие слова. Вы старательная, умная, способная.

Судя по всему, отец вашего молодого человека тяжело переживает свой развод с женой и пока не может принять и пережить боль, которую испытывает от разрыва отношений. Мы же с вами не знаем (и ваш друг тоже не может всего знать), что там произошло между ними, но похоже, что отец потерял доверие к женщинам и, запрещая сыну общаться с вами, пытается таким образом оградить и его от подобной потери. Свои переживания, свою жизнь он проецирует на сына и, управляя таким образом его отношениями с вами, пытается, как бы, исправить что-то в своей собственной жизни. Что вам делать - понять и простить папу. Возможно, сейчас немного уступить, но в целом - стараться сохранить свои чувства друг к другу и сохранить отношения, несмотря ни на что (если любите). Время расставит все по своим местам.

Вам надо проконсультироваться у юриста по поводу возраста согласия в Вашей стране. Возраст сексуального согласия (возраст согласия) — в уголовном праве возраст, начиная с которого человек считается способным дать информированное согласие на секс с другим лицом. В большинстве случаев взрослый несёт правовую ответственность, если он вступает в половую связь с лицом, не достигшим данного возраста. Наказания за данное правонарушение варьируются в зависимости от законодательства, возраста старшего участника и разницы в возрасте между партнёрами. С другой стороны, если у вас не было сексуальных отношений, о каком заявлении вообще может идти речь?

Вы не теряете два года, а приобретаете возможность получить знания, чтобы потом работать и зарабатывать. Родителей сложно в чем-то переубеждать, если они изначально настроены догматично. Поэтому надо быть просто готовой к такому разговору и немного абстрагироваться внутреннее. Ваше решение верное. От души желаю Вам удачи!

Родители любят вас и хотят вам счастья, но видят это счастье по-своему. А жить вам! Они действительно не имеют права ставить вам, взрослой девушке, ультиматумы и манипулировать вашими чувствами. Спросите у них - могут ли они вам дать 100%-ю гарантию того, что если вы оставите этого молодого человека и выйдете за того, кого они одобрят, вы будете любимы им и сможете любить его? Найдут ли родители вам того, кого ВЫ полюбите, с кем будет счастлива ВАША душа? А после этого разговора поступите так, как считаете нужным.

Вы написали "он меня любил...". Так у вас есть сейчас отношения или нет? Как вы с ним познакомились, как завязались ваши отношения? Действительно ли он вас любил, или просто уделил немного своего звездного внимания? Что вы можете предложить такому партнеру, как вы представляете вашу совместную жизнь? Ваши родители могут быть против, потому что чувствуют, что вы заблуждаетесь в своих чувствах к этому человеку. Это может быть не любовь, но лишь сильные эмоции, свойственные вашему возрасту и вызванные талантом и популярностью данного мужчины. И эти ваши эмоции могут не иметь никакой взаимности и скоро пройти - так обычно бывает. Я думаю, родители именно поэтому не одобряют вашего увлечения.

Теперь Вы должны самостоятельно принимать и эти решения. Если хотите перевестись, переводитесь. Мы никогда не можем быть на сто процентов уверены, подойдет нам новое место жительства или нет. Всегда есть риски. Есть множество причин, которые влияют на это. Вам надо не плакаться маме, а оценить свое состояние и посмотреть динамику. Записывайте в телефон, когда и почему Вам лучше или хуже. Если тоска наступает вечерами, пробуйте заниматься чем-то приятным, релаксирующим, слушать музыку, вязать, общаться по скайпу с друзьями и т.п. Если Вы увидите, что прогресса нет и превалируют негативные состояния, переводитесь в Москву. К чему сейчас экспериментировать над своим душевным состоянием. Вам нужно эффективно учиться и в целом получать радость от жизни.

Для этого Ваши родители должны быть ограничены или лишены родительских прав.

Будет честно, если вы, уходя от родителей, не станете сбегать втихую, но прямо скажете им, что уходите. Скажете, что хотите жить самостоятельно, и верите в то, что у вас это получится, скажете, что приняли решение и намерены его воплотить. Оставив родительский дом после прямого разговора, вы будете испытывать меньше чувства вины перед родителями. Близким людям также сможете объяснить свои позиции, и тогда буде шанс, что они вас поймут и не отвернутся. Честность и правда всегда работают.

Вам 18 лет. Вы по закону не обязаны жить с родителями. Можете пойти работать и снимать комнату с кем-то вдвоем, чтобы снизить расходы на аренду. Все свои проблемы и психологические сложности Вы можете также начать решать самостоятельно, но для этого Вам нужна другая обстановка (жить отдельно) и взятие на себя ответственности (я могу себе помочь с помощью психолога, например, пройти терапию).

Постарайтесь больше узнать о традициях в их семье, об их культуре, это поможет Вам лучше сориентироваться. Возможно, дело не в том, что отец против Вас, у него могут быть договоренности с другими людьми, кто будет мужем его дочери. Но возможно, это и не так. Не паникуйте, а собирайте информацию и ищите варианты. Какой бы муж их устроил, если он не татарин. Какие бонусы могли бы перевесить, что могло бы быть в Вашу пользу. Вам нужна в будущем хорошая, прибыльная профессия, план по покупке дома/квартиры, подумайте, чем еще Вы можете обеспечить будущее, если у Вас есть намерения создать семью со своей девушкой. Это тоже могло бы быть Вашим достоинством перед ее отцом.

Нет, это ненормально. Причины ваших противоречий по письму определить сложно - нужно разбирать ситуацию подробнее. Это можно сделать в индивидуальной беседе, работе с психологом. Отношения с родителями, свое отношение к ним обязательно нужно оздоравливать - это залог дальнейшей вашей счастливой жизни. Сбежать физически от родителей можно, но сбежать от этой боли и незавершенности нельзя. Пройдите курс терапии.

Переждите, сейчас острый момент. Может быть, 2-3 недели. Потом снова начните понемногу общаться с подругой. Не пугайтесь. Родители тоже могут ошибаться и быть резки. Все будет хорошо, если вам вместе нравится и вы хотите дружить.

Проблема решится сама собой, если Вы поступите и сможете жить в другом городе. Родители, скорее всего, не очень хотят, чтобы Вы взрослели и становились автономной, это связано с их ощущением времени, старения, родительского одиночества.

Ваша мама сделала свой выбор - не иметь жилья и скитаться. Вам кажется это странным, но такое бывает в жизни - некоторым это нужно. Выбор человека всегда нужно уважать и постараться не сравнивать со своими предпочтениями - у каждого свое. Теперь у нее не хватает денег - постарайтесь давать сколько можете, но не больше. Вы не жестокая, и не жадная - вы не обязаны оплачивать все пожелания матери. Она свой выбор с вами не согласовала и должна сама нести за него ответственность. Отказаться совсем от отношений с родней нельзя, особенно с матерью, но нужно искать золотую середину. Давайте столько, сколько позволяет ваш бюджет, а остальное она найдет сама. Скитальцы обычно и деньги какие-то находить умеют. Захочет найти жилье и где-то осесть наконец - найдет, быть может, в монастыре. И постарайтесь не обижаться на родственников за то, что просят поддержки - люди слабы. Нужно быть снисходительней к чужим слабостям, но не потакать им. Помощь должна быть умеренной, а чувство вины за то, что не даете им всего, что они просят, убирайте! Никто не обязан обеспечивать чужую жизнь и оплачивать чужие решения. Родственников нужно любить, но настоящая любовь предполагает не только материальную поддержку.

Что-то не то с Вашим текстом. Либо возраст другой, либо текст отредактирован, либо задачи обращения совершенно другие. Ваш запрос не сочетается с подачей текстовой. Но если от всего этого абстрагироваться, полагаю, что Вам надо все же поработать над своим имиджем. Окружающие видят в целом образ. Если Вы выглядите на 14, рост здесь ни при чем. Скорее всего, бессознательно Вам в этом хорошо, при том, что амбиции подталкивают Вас позиционировать себя на другой возраст. Проконсультируйтесь со стилистом. Что касается отношения родителей. Если Вы увидите в их словах и ограничениях не сопротивление Вам или подавление Вашей личности, а страх и свою собственную панику, взрослый ребенок - это другой статус родителя, это напоминание о возрасте и времени. Никто не может унизить Вас, задеть, если Вы сами этого не позволите внутри себя. Значит не настолько уверены в себе или нуждаетесь в поддержке, которой недостаточно. Вы можете найти одобрение среди друзей, например, но прежде всего, Вам надо иметь диалог с собой и налаживать отношения с собой. Вы и есть свой самый лучший друг, по крайней мере, можете им стать. И говорить себе, что Вы взрослая и самостоятельная. Чувствовать, видеть это и следовать себе. Тогда Ваша самооценка выдержит любые слова и переговоры с другими людьми, даже если это родители.

Постарайтесь вот так прямо и объяснить, как здесь написали: просто озвучивайте, говорите о своих чувствах. Только вначале скажите родителям, что любите их и уважаете их мнение, но при этом - то-то и то-то... Говорите о своих желаниях, потребностях, о своих замыслах и планах, о том, что вам нравится, к чему вы склонны, а к чему нет. Выражайте готовность добиваться своего, работать, переносить трудности и пр. Только не начинайте этот разговор в суете - попросите родителей выделить время и поговорить с вами. Тогда они почувствуют важность того, что вы хотите донести, и у них появится больше доверия к вам. Постарайтесь не ершиться, не перечить, но говорите спокойно, объясняя свои позиции. Не забудьте - вы их любите и уважаете!

Попробуйте поговорить с отцом на немного другие темы, спросите его: ты мне доверяешь, кому ты не доверяешь, что может мне угрожать, что тебя беспокоит? Постарайтесь разговорить его, чтобы это был диалог, а не уговаривание остаться у подруги. Если Вы не услышите причины, Вам сложно будет приводить доводы, успокаивать отца. Также предложите постепенный вариант, например, если Вы сначала остаетесь с подругой у Вас дома, чтобы они ее узнали, также будучи у подруги, звоните отцу по скайпу, используя видео, чтобы он понимал, что может всегда иметь доступ к Вам, и Вы можете от подруги звонить ему также.

Поговорите с тетей о Ваших планах. Если пока что Вы не хотите говорить родителям, расскажите тете, что Вы собираетесь в дальнейшем делать и в том числе - когда сами скажете родителям. Опередите ее, пока она сама не сообщила им.

Видимо, придется потерпеть пока отсутствие общения с внучкой. Жестко давить в таких ситуациях нежелательно. Сначала, все же, нужно постараться наладить отношения с сыном. А для этого нужно снять внутренние претензии к нему, изменить многое в своем отношении, в своих чувствах, тогда и на внешнем плане ситуацию скорее сможете исправить. Предлагаю поработать индивидуально по скайпу.

Вы очень стойкий и сильный юноша! Понимаю, как вам тяжело, когда отец не помогает в трудной ситуации, а наоборот еще больше причиняет боли... К сожалению, ваш отец не может вас поддержать так, чтобы вам стало легче, чтоб к вам пришло понимание, что вы справитесь. Ведь самое главное что вам нужно - это ошущать его признание вас, его поддержку, мудрый совет, сильное плечо, на которое вы можете опереться как его сын. Но ваш отец не может всего этого вам дать не потому что не хочет, поверьте.. внутри себя он сам страдает.. Его самого растил так его собственный отец (или кто выполнял эту роль). Поэтому первое что вам нужно сейчас, это понять, что с вами все в порядке! Вы способный умный мальчик, который может справится с уроками. Поверьте, то, что на вас находит "отупение" - это от страха.. Это нормально! Естественно, что когда человек чувствует эмоциональное подавление, ему сложно сосредоточиться и он теряется!.. Но ваш папа об этом забыл, скорее всего.. Вероятно, что когда-то в далеком своем детстве и он чувствовал себя точно также.. Было бы здорово если бы вы могли спросить его про его детство, поговорить с ним, как ему было в школе, как ему давались предметы..где ему было трудно и как он справлялся.. Может быть эти воспоминания, помогут ему понять вас, своего сына. Вы также можете сказать ему, что вам становится очень страшно, когда он на вас кричит и вы теряетесь.. И вам было бы спокойнее и надежнее, если бы папа говорил с вами спокойным голосом.. Предложите ему как вариант организовать для вас дополнительные занятия с репетитором. Или обратитесь за помощью к учителю, чтобы вам объяснили темы, где у вас пробелы. Вы ничего не написали про маму.. Можете ли вы с ней поделиться вашими переживаниями? Вашими страхами? Тревогой, что не сдадите экзамен.. Попросите ее помочь вам, может быть она повлияет на отца. Виктор, ваш отец кричит не на вас! Он кричит на самого себя, которого видит в вас - беспомощного и неудачливого.. Поэтому, когда ваш отец будет на вас кричать - держите это понимание в у себя внутри, вам это поможет сохранить себя в порядке. И представляйте, что кричит не папа, а некий монстр, который вселился в него.. и этот монстр хочет кушать..он очень голодный.. и вы можете корить его мясом с кровью.. поить молоком.. Проделайте это и понаблюдайте за состоянием отца.. Вы большой молодец, Виктор! Я верю, что все у вас получится! И от всей души желаю вам этого!

А Вы пытались что-то сделать? Если Вы будете настойчивы и бороться за своего питомца, ситуация может измениться. Даже если Вы будете только говорить с мамой, проявляя каждый день несогласие с ее решением.

Понимаете, прямыми объяснениями маме, чего вы от нее хотите, предъявлением претензий, ничего не добиться. Вы хотите от нее материнской любви и заботы, но она вам не дает этого не потому, что не знает, а потому, что не может. Судя по всему, у нее самой какая-то непрожитая психологическая травма, какая-то душевная боль, с которой она не справилась. Как развивались ее отношения с папой, не было ли там измены, развода? Я предполагаю, что был, и что мама проецирует на вас свое отношение к той женщине, что когда-то увела ее мужа. Вы, более молодая женщина, для нее конкурентка, этим может объясняться ее негативное отношение вам, но позитивное к сыну. Может объясняться другими факторами - нужно знать ситуацию. В любом случае, там что-то есть внутри - "нелюбовь" к вам с большой долей вероятности связана с проекциями мамы.

Вот так и скажите ему: "Сынок, прости, если была неправа, но мы тебя любим!". И оставить его в покое. У вас будут всплывать еще разные негативные чувства по отношению к сыну или к себе, неправильно поступившей - повторяйте про себя "это мой сын, я его люблю!". Поверьте - на бессознательном уровне мы контактируем с близкими, и они ощущают наше искреннее отношение к ним. Рано или поздно сын потянется к вам.

Я Вам рекомендую прочитать книгу Сьюзен Форвард "Токсичные родители", ее можно скачать в сети. Вы застряли между манипуляциями родителем, внушенным чувством вины и своей свободой выбора, Ваши личные границы атакуются и размываются. Вы такой же участник ситуации, когда Вы позволяете управлять своей жизнью ради страхов родителя. Поступали бы Вы так же по отношению к собственному ребенку? Ответ Вы знаете.

Вам 18 лет. Вы имеете право на личную жизнь без получения согласия/разрешения родителей. Вы можете советоваться, если пожелаете. Но при таком категоричном подходе, как у папы, какие могут быть советы с его стороны. Берегите его нервы и встречайтесь дальше. Когда соберетесь замуж, тогда и сообщите папе.

Судя по поведению мамы, она склонна к экспрессивным состояниям, реакциям, Вам стоит сейчас переждать бурю. И настраивать своего молодого человека на общение с мамой, не давить, но проводить такие переговоры с ним. Если он пойдет навстречу и будет дипломатичен с ней, вся ситуация разрешится. Конечно, ему надо адекватно отвечать на ее требования заработать на квартиру за два года (оперировать фактами, цифрами, реальной ситуацией - средний заработок по стране, средние цены на недвижимость и так далее).

Я искренне сочувствую Вашей потере, также как и дети потеряли своего папу, это очень печально. Сейчас Вам стоит посетить невролога в поликлинике по полису, чтобы он выписал Вам поддерживающие препараты (витамины или для крепления иммунитета). Также Вам надо иметь распорядок дня, соблюдение графика поможет Вам лучше управлять каждым днем и чувствовать себя увереннее. Не стоит мучиться виной по отношению к старшей дочери, она может быть помощницей себе на пользу тоже, обучая и играя с младшими детьми. При этом надо оставлять ей ее личное время, выделить ей место в квартире, стол, ее личное пространство. В графике старшей дочери тоже стараться соблюдать режим - когда она помогает, а когда занимается уроками и своими делами. Вы скоро будете работать, Вам станет наоборот легче, не сразу, а после адаптационного периода, через 2-3 месяца. Обязательно общайтесь с близкими людьми (друзья, родственники), хотя бы один человек, который Вас поддерживает, понимает, может выслушать. Постепенно все наладится.

У Вас есть право на личное пространство. Представьте, если бы Вы установили камеру в комнате родителей и наблюдали бы за ними, что бы Вы почувствовали, как бы Вы это обозначили? Подавление Ваших желаний, свободы слова, сверхконтроль - все это говорит о насилии над Вашей личностью. Вам стоит обратиться к психологу, звоните по телефону доверия для детей и подростков (Самара): 958-22-58.

Это испытание для Ваших отношений. И если его не прошел старший брат, это не значит, что и вашу пару ждет такая же участь. Любите и берегите друг друга. Ваши чувства, отношение друг к другу, забота, единство, взаимопонимание, поддержка - все это укреплять будет союз, и в итоге будут все шансы на создание семьи.

Когда в жизни есть родственники, но среди них нет по-настоящему близкого человека, его надо искать среди других людей, которые могут быть не одной крови с Вами, но это не имеет значения. Этот человек может быть другого возраста, из другой культуры и другого цвета кожи, он даже может говорить на иностранном языке. Вам нужно искать, знакомиться, познавать людей, давать себе шансы встретить такого друга, любимого человека, подругу, товарища, просто понимающую душу. Вы не должны никогда терять надежду и быть открытой для общения. Не ищите такого человека в интернете или просто сидя дома, будьте активны. Участвуйте в разных мероприятиях в городе, станьте волонтером, например, запишитесь на дополнительные занятия, в секции. Ищите свои шансы. А пока что ведите дневник, но так, чтобы его никто не мог прочитать, это поможет Вам пережить время одиночества. Но лучшие времена впереди, будьте уверены.

Любовь родителя предполагает выполнение своих родительских обязанностей (и это не то, что мама отправила Вас учиться в другую страну). Родитель должен опекать ребенка, руководить им, выставлять границы, также он является источником существования. Опека это создание безопасной для ребенка среды обитания, пока он будет учиться жить и набираться опыта. Руководить это значит следить за тем, чтобы ребенок своевременно решал стоящие перед ним задачи, способствующие его росту. Границы это ограничения (и для родителя в том числе) и требования, чтобы ребенок сам отвечал за себя (воспринимал проблему как свою собственную и стремился к ее решению). Ребенок должен научиться получить необходимое и ответственно распоряжаться тем, что ему дано, чтобы постепенно самому научиться находить способы удовлетворения своих потребностей. До возраста 16-18 лет родители являются источником существования ребенка, но со временем они предоставляют ему все большую независимость, чтобы он сам добивался всего, в чем нуждается. В Вашем случае все перевернуто, границ нет, мама стала "ребенком", чьи неудовлетворенные фантазии Вы должны обеспечивать. Вы стали источником "существования" родителя, а вина стала инструментом манипулирования, как и критика. По сути родитель для Вас стал небезопасен и разрушает Вашу жизнь. Вы теперь сами должны понять и осознать происходящее и научиться себя защищать. Где-то бессознательно Вы так и продолжаете пытаться угождать матери, чтобы заслужить ее любовь в страхе потерять даже такую "любовь", совместное проживание (если продолжается) и отсутствие работы/заработка ухудшает ситуацию. Вы такой же участник происходящего, как и мама. Вы согласились на то, чтобы сделать ее счастливой, то есть на заведомо невыполнимую задачу. И можете растратить на это свою жизнь. Время своей жизни это то, что невосполнимо. Ваши вложения бессмысленны и губительны. Счастлива или нет Ваша мама - это ее право и обязанность. Вы никогда не решите эту задачу, потому что это не Ваша территория. Вам нужно поработать над границами, пониманием, что это такое. Возможно, посетить психолога.

У Вашего мужа другой характер, воспитание, убеждения и возможности. Отец рассуждает так, как он бы поступил, и в результате оказывает не только давление на Вас, но и демонстрирует отсутствие гибкости. Вероятно, мужу стоит уйти с этой работы и пойти, как он говорит - "опять грузчиком", так будет лучше для климата внутри вашей семьи. И я желаю Вам и мужу как можно быстрее найти подходящую работу.

Было бы хорошо, если бы Ваш мужчина приехал лично и познакомился с родителями, предпринял все усилия наладить контакт и показать себя с лучшей стороны. Чтобы родители увидели больше положительных сторон в таком браке и перспектив. Либо возможен контакт по телефону или email, в любом случае мужчине стоит принять участие в разговоре с отцом. Другой вариант: можно поехать вместе с папой в страну мужчины, чтобы он лично увидел, что это такое, как Вы будете жить, чем заниматься. Папе нужно больше перспективной и позитивной информации, это поможет найти понимание постепенно. Также папа не должен чувствовать, что у него отнимают ребенка насовсем, надо предложить варианты встреч, приездов, чтобы было общение и связь с родителями не прерывалась.

Зависит от того, какие сейчас отношения и какие они были предыдущие годы, в чем именно сложности сейчас.

Вы можете попробовать пригласить маму вне дома в кафе, на мероприятие, в кино, чтобы провести с ней вместе время и показать ей, что можно получать удовольствие друг от друга и для этого необязательно приходить к Вам постоянно домой. Это поможет снизить напряжение. Продумайте такой план, организуйте. Пригласите, подарите небольшой подарок. Это будет и внимание к маме, и Вам поможет освобождаться от чувства вины.

Вы говорите, что сейчас живете с родителями временно. Значит, такая ситуация продлится год и изменится с Вашим возвращением в учебное заведение. Вопрос в том, как пережить это время. Конечно, нелегко каждый день слышать в свой адрес такие обидные слова. Особенно, когда это слова Вашей собственной матери. То, что говорят о нас наши родители, сильно влияет на то, что мы сами думаем о себе. Вполне естественно, что слова Вашей мамы для Вас – большое давление. Но Вам уже 19 лет. Вы взрослый человек. Это значит, у Вас уже сложилось своё собственное мнение о себе, и Вы можете сами «отфильтровать» то, что является правдой о Вас от того, что не имеет к реальности никакого отношения. По Вашему письму у меня складывается впечатление, что Вы столкнулись с террором со стороны матери сейчас, когда вернулись домой. Мне хочется спросить Вас о том, как складывались Ваши отношение в прошлом? Можете ли Вы вспомнить что-то хорошее, какое-то приятное воспоминание, которое связано с Вашей мамой? Как в то время складывалось Ваше общение? Конечно, Вы не можете изменить свою мать. Мама такая, какая есть. Но Вы можете изменить своё отношение к тому, что она говорит. Мы с Вами можем только гадать о подлинных причинах её поведения. Но, судя по всему, даже несмотря на щедрые порции обзывательств, которые Вы получаете, Ваша мама по-своему любит и нуждается в Вас. Иначе ей не было бы плохо от того, что Вы хотите уехать. Она не фантазировала бы о том, что у Вас никогда не будет жены и Ваша жизнь не сложится. Ведь если Вы «настолько плохой», то, есть надежда, что Вы никогда её не оставите… Как складываются Ваши отношения с другими родственниками? Есть ли у Вас сейчас друзья, с которыми Вы общаетесь? Из чего, вообще, состоит Ваша жизнь? Вы говорите, что занимаетесь творчеством, пишете стихи, философствуйте. Судя по всему, Вам удаётся находить для этого время и возможности, даже в такой непростой ситуации. А есть ли что-то, чему Вы хотели бы посвящать больше своего времени? Что-то, что у Вас особенно хорошо получается? Какая-то цель, к которой Вы стремитесь? Как Вы думаете, есть ли среди этого что-то, что помогает Вам справляться с давлением Вашей матери? Безусловно, своими словами она делает Вам больно. В подобных случаях всегда велик соблазн причинить боль в ответ. Но тогда, как по цепочке, всё повторится снова и снова. Однако в наших силах разорвать этот порочный круг. У Вас, как у взрослого человека, есть возможность проявить внутреннюю силу, и попробовать не поддаваться на эти провокации. Вы можете даже, вопреки всей полученной боли, отплатить своей матери любовью и заботой, проявить к ней свой интерес. Возможно, именно этого ей так не хватает. Вы можете открыто сказать о том, как больно и неприятно Вам слышать её слова. Конечно, не факт, что мама Вас услышит. Возможно, услышит, но в Вашем общении ничего не изменится. Или изменится, но не сразу. Не отчаивайтесь! Ведь Вы не можете управлять её поведением. То, как ведёт себя мама – это только её ответственность. Но Вы точно можете управлять своей собственной реакцией. Это уже Ваш выбор и Ваша свобода. Вы можете выбрать и сделать то, что в данной ситуации в Ваших силах. Не только, и не столько ради Вашей матери, сколько ради себя самого. Ради того, чтобы не отравлять свои мысли обидой, сохранить собственное психическое здоровье и душевное равновесие. Желаю удачи!

Судя по всему, вы долгое время отрицали отца, возможно, держали на него какую-то обиду. Но обида и отрицание убивают чувство любви в душе, а именно через любовь мы связаны со своими близкими и можем общаться с ними. Это подсознательное общение, на уровне души, и оно возможно даже тогда, когда человек умер. Теперь эта непризнанная любовь к отцу в вашей душе рвется наружу, ищет выход. Она хочет, чтобы вы ее признали, что вы с ней соединились. Не просите Бога вернуть отца в физический мир - это невозможно, просите помочь вам ощутить любовь к нему и внутренний покой. Просите помочь принять смерть отца и сохранить в душе спокойное и умиротворенное чувство - всему свое время и каждому человеку свой путь. А также постарайтесь наладить отношения с мамой, стать ближе и родней. Предполагаю, что у вас есть проблемы в отношениях с ней, поэтому мысль о бегстве к уже давно отсутствующему папе в лучший мир представляется вам такой спасительной.

Для начала стоит познакомить маму с молодым человеком. Сложно ему будет, конечно, в 18 лет доказать маме, что он принимает взвешенное решение жить вместе с Вами, что он самостоятельный, серьезный, но это возможно. От этого первого впечатления и контакта будет многое зависеть. Также надо поделиться с мамой вашими совместными планами. Скорее всего, мама будет довольна, если план будет учиться и работать, затем пожениться, а не рожать детей в 18 лет. Можете также маме предложить какую-нибудь совместную поездку на 2-3 дня (Вы, мама, молодой человек), это покажет ей, что она не отступает на задний план в Вашей жизни, и вы все вместе - близкие люди, семья. В совокупности все эти факторы помогут получить ее благословение. Во всяком случае шансы будут намного выше.

Давайте о смерти потом еще подумаем, это еще успеется. Сейчас есть актуальная проблема, связанная с потерей статуса (студента университета) и с тем, что Вы скрывали это по каким-то причинам. Очевидно, Вы пытаетесь уйти от ответственности за произошедшее. Поэтому понадобилась ложь. У Вас есть возможность восстановиться? Что для этого необходимо? Можете ли Вы поступить/перевестись в другой университет? Если это вопрос финансов, можете ли Вы получить кредит на учебу? Если у Вас есть любимый человек, и представим, что он оказался в такой ситуации, что бы Вы ему посоветовали? Убить себя или искать пути решения проблемы? Создайте сейчас документ word, напишите в нем, что Вы рекомендуете себе, если бы Вы были для себя самым лучшим другом, любящим и близким. Какие есть варианты решений? Все, о чем я сейчас пишу, это ответственность и есть за свою жизнь и свои поступки. Все ошибаются. Это нормально. Контролировать свою жизнь и быть ответственным - это значит ДЕЛАТЬ, а не уничтожать. Анализируйте, действуйте. У Вас все получится.

Не надо просто убеждать в этом маму. Выполняйте свои обязанности (домашние задания и прочее) и затем спрашивайте, можете ли Вы позвонить поговорить с подругой. Покажите своими поступками, что общение с подругой не мешает учебе и не вредит Вам. Тогда все наладится, и будет у Вас общение.

Сейчас лучше пойти по пути наименьшего сопротивления в этих вопросах и стараться избегать тем, которые заведомо (как Вам уже известно) приведут к ссорам. Эффективнее будет поддерживать и поднимать темы, где Вы с мамой согласны и ваше мнение в целом схожее, и даже неважно, чего это касается - еды, одежды, политических или культурных событий, животных и т.п. Главное, чтобы Вы самостоятельно инициировали подобные темы, либо отмечали, что вот сейчас вы обе в точке согласия (назовем это так, повод неважен) и всячески проговаривали это (ты права, я согласна с тобой, я такого же мнения, я тоже так думаю). Так у мамы появится больше уверенности, "багажа" согласия. Поскольку сейчас ее поведение (конфликты) - это результат ее паники и растерянности, что ребенок взрослеет, и кто-то и что-то начинает занимать больше места в Вашей душе и уме, чем родительский дом, личность родителя. Это ее собственные страхи, бессилие, неготовность к новому этапу в жизни выросшего ребенка, она пытается удержать свою силу, власть, это ее ошибки, и ей надо самостоятельно осознать, принять течение жизни и то, что Вы ДРУГАЯ личность, у Вас есть свобода.

Каждая мама по-своему беспокоится о своём ребенке. Особенно, когда её ребенок становится совсем взрослым и открывает для себя новую сторону жизни. Вы правы в том, что беспокойство Вашей мамы можно понять. Но похоже, Вам нелегко примириться с тем, что это беспокойство с оттенком недоверия. Вы отмечаете, что Вашим подругам как будто больше повезло в том, как отнеслись мамы к их половой жизни. Но есть ли смысл сравнивать? Ведь Вы можете судить об их ситуации только со стороны. А у Вас – своя жизнь и своя мама. Конечно, у неё может быть непростой характер, но ведь именно её советами и её близостью Вы дорожите. Вы говорите, что до отношений с молодым человеком Ваше общение с мамой, в основном, складывалось хорошо. Как вы проводили вместе время? О чём разговаривали? Какими переживаниями делились? Как преодолевали возникающие разногласия? Мне кажется, что на весь этот опыт Вы можете смело опереться и в данной ситуации. Всякий раз, когда мама спрашивает Вас про интимную жизнь, у Вас появляется новая возможность повлиять на характер этого разговора. Конечно, Вы отвечаете только за свои слова и поступки. Управлять поведением мамы Вы не можете, ведь это – только её выбор. Но Вы всегда можете поблагодарить её за её беспокойство, за то тепло и поддержку, что Вы когда-либо получали. А если мама снова начнет «гнуть свою линию», Вы всегда можете сказать что-нибудь типа: «Дорогая мама! Я очень ценю твою заботу. Мне очень важна твоя поддержка. Но когда ты говоришь так-то и так-то, я чувствую, что мне становится всё труднее доверить тебе то, что меня беспокоит. А мне бы так этого хотелось!» Сказать это непросто, учитывая обиду за прошлое непонимание и страх снова столкнуться с негативной реакцией. Но попробуйте подарить своей маме шанс отреагировать по-другому. И тогда, вполне возможно, ваше общение изменится в лучшую сторону. Желаю удачи!

Приматолог и зоопсихолог Сьюзан Перри с коллегами (факультет антропологии в Университете Калифорнии в Лос-Анджелесе) изучали капуцинов (род обезьян), которые кусали друг друга. Все это происходило у обезьян между собой безболезненно, осторожно, выглядело как ритуал. Исследователи предполагают, что обезьяны таким образом создают социальные связи и через укусы сообщают, что они заслуживают доверия настолько, что, например, пальцы другой обезьяны "могут оказаться у меня во рту". Также, например, кошки кусают своих котят, воспитывая их, защищая от опасности или делая массаж. Ребенок может кусать другого, чтобы защитить себя, взять ситуацию под контроль, или это может быть попыткой коммуникации (мы не говорим сейчас о детях с расстройствами и психическими заболеваниями, судя по всему, у Вас именно психологическая причина и Вы здоровы психически). То есть у ребенка получается такая насильственная коммуникация (внимание, интерес, связь между детьми) или проявление любви через насилие, и видя, что другому ребенку больно, он выстраивает иерархию, то есть ставит себя выше младенца, которого он кусает, контролирует его. Это особенно актуально, если есть страхи и тревоги у ребенка. Ребенок может кусать другого из-за разочарования, гнева, душевной боли. В Вашем случае Вы также могли видеть, как младший брат кусал грудь матери, если она его кормила грудью, и реакция матери могла запутать Вас как ребенка. Сейчас во взрослом возрасте и став матерью, Вы вернулись к своим реакциям Я-Ребенка. Я могу только предполагать с большей степенью вероятности, что у Вас примитивные способы проявления любви и выстраивания диалога-коммуникации с ребенком (я делаю нечто=ребенок плачет=ребенок на меня реагирует=я контролирую наши отношения), также присутствует повышенный тревожный фон и склонность к навязчивостям. Теперь добавилось чувство вины и ненависть к себе, Вы себя осуждаете, но Вы себе не помогаете всем этим. Вам нужна индивидуальная консультация психолога очно или заочно(по скайпу), чтобы точно выявить причину, и тогда уже предложить терапию.

Вы ничего не должны своей маме, кроме любви. Давайте ей больше любви и помогайте - она в этом нуждается. А если вынуждены в чем-то отказать, делайте это помягче, давая какую-то компенсацию.

Родители у нас одни и других не будет никогда. И ставить жену перед выбором "я или родители" муж не имеет права. К сожалению, ваш муж не очень зрелая личность. Вы можете его любить и помочь ему измениться, но отказаться от родителей в его пользу было бы очень большой ошибкой.

Вам придется учиться быть автономным, самостоятельным, принимать собственные решения, иметь свое мнение, не уезжая из города. Ваш радикальный способ не сработает, а только прибавит проблем - чувство вины и одиночество (не сразу, позже). Сейчас Вы представляете себе способ решения нереалистично, как фантазия, как революция, которая никогда не свершится. Становиться личностью именно в той семье и в тех условиях, которые есть, - это труд, понемногу, но каждый день... "я как их собственность, просто игрушка..." Что такое не быть игрушкой и контролировать свою жизнь? Ответьте себе на эти вопросы максимально подробно, на примерах... "Они расписали мою жизнь как им удобно..." Напишите свой собственный план и следуйте ему. План на каждый день. Неделю. Месяц. Что Вам мешает, напишите что и начните с этим работать каждый день. Это черты характера, страхи, слабость или что-то другое?... "Они мне и машину, и квартиру, и работу и все-все-все дадут, но мне это не нужно..." Отдайте, не водите машину, не идите на эту работу. Выберите свою работу и занимайтесь ею каждый день. Ходите пешком или используйте общественный транспорт. Снимите квартиру. Сможете?... Я для них не личность. Ничто... Для них Вы не знаете точно, кто Вы, самое главное - кто Вы для себя. Что Вы можете сказать о себе как о личности? Какие у Вас цели, убеждения, принципы? Узнайте себя, и Вы сможете помочь себе. Вам нужно проработать много вопросов, выработать идеологию и план и следовать ему, несмотря ни на что. Тогда это будет Ваш путь, Ваша жизнь.

Ваш муж может оправдывать себя как угодно и придумывать причины, но то, что он делает, называется насилие по отношению к маленькому беззащитному и что удивительно - собственному ребенку. В 47 странах мира телесные наказания запрещены законодательно (в том числе и шлепки, окрики - это вербальное насилие). Однако до сих пор есть родители, которые подобные воспитательные меры поощряют и считают обыденными (это несерьезно, это ничего особенного, шлепки, окрики, пощечины, пинки и т.п.). В течение последних нескольких лет психиатры, детские психологи, социологи рекомендуют серьезно рассматривать вопрос о запрещении телесных наказаний детей, поскольку все люди имеют право на защиту их физической целостности, и дети тоже люди. Научные исследования показывают прямую корреляцию (зависимость) между телесными наказаниями в детстве и агрессивным поведением в подростковом и взрослом возрасте. Практически всех опасных преступников в детстве регулярно физически наказывали и вербально унижали. Дети изучают отношение и поведение путем наблюдения и имитации действий своих родителей. При этом ответственность родителей - подавать пример сочувствия и мудрости. Какой пример подает Ваш муж? Угроза, сила, страх, власть - этим ты можешь добиться того, что ты хочешь. Вот что он транслирует ребенку. Кроме того, наказание не обучает ребенка, как разрешать конфликты эффективным и гуманным способом. Ребенок просто боится, испытывает ужас, страх, и больше он не способен ничего усвоить, у него нет разнообразия решения задач. Ребенок поглощен чувствами гнева и фантазиями о мести. Наказание также препятствует привязанности и связи между родителем и ребенком, так как это не является нормой для человеческой природы - чувствовать любовь по отношению к тому, кто причиняет боль. Истинные здоровые отношения могут возникнуть только через сильную связь на основе взаимных чувств любви и уважения. Наказание, даже когда кажется, что оно работает, дает только внешне хорошее поведение, основанное на страхе. Это все, пока ребенок недостаточно силен, чтобы сопротивляться. Вашему мужу надо подумать, что сыну не будет вечно полтора года, он вырастет и ответит. К тому времени накопится достаточно гнева и разочарования, которые ребенок не мог выразить, жестокие подростки не появляются вдруг, это результат. Теперь он достаточно сильный, чтобы выразить свою ярость. За шлепки и словесные унижения родителю придется заплатить высокую цену, только ПОТОМ. Отложенные последствия. Есть еще один немаловажный момент. Шлепки по попе как по эрогенной зоне, могут создать в сознании ребенка связь между болью и сексуальным удовольствием, привести к печальным последствиям этой путаницы боли и удовольствия (меня наказали, я стал "хорошим", меня простили, я получил удовольствие от того, что меня простили). Самооценка ребенка будет на уровне "я не заслуживаю ничего лучшего". Если меня бьют, значит это внимание родителя, только так я получаю эмоции от родителя. Теперь о здоровье - даже относительно умеренное шлепанье может быть физически опасно. Удары по нижней части позвоночника провоцируют ударные волны по всей длине позвоночника, и это может навредить ребенку. И как я уже писала, физическое наказание приводит ребенка к опасным выводам, что сила это правильно, допустимо, особенно к тем, кто слабее, ниже, допустимо истязать слабых, не испытывать сострадание. При этом такие дети боятся тех, кто сильнее. Такая политика не позволит выстраивать нормальные коммуникации, эмоциональные контакты. Вся эта модель строится на том, что причинение боли другим является подходящим способом выразить свои чувства и решить проблемы. Для ребенка от года до двух дисциплинарные меры необходимы, чтобы обеспечить безопасность малыша, ограничить агрессию и предотвратить разрушительное поведение. Уводить ребенка с площадки, например, или убирать объект/игрушку со словами "Нельзя, неправильно" или другое краткое устное объяснение (Нет), также перенаправлять ребенка к альтернативной деятельности, - вот что должно быть. Родитель таким образом контролирует, быстро реагирует, но не лишает любви и не опасен для ребенка (удары, унизительные слова, крики). В этом возрасте малыши восприимчивы к отказу, к тайм-ауту. Если родитель слишком расстроен из-за ребенка, ему надо самому успокоиться, а потом уже продолжить воспитательное воздействие. В этом возрасте ребенок еще недостаточно зрелый, чтобы четко реагировать на вербальные запреты, поэтому наилучший способ это говорить НЕТ, но при этом перенаправлять интерес ребенка, уводить его, отвлекать.

При головных болях полезно, например, вязать. Вам не стоит сидеть с планшетом, это создает еще большее напряжение. Вы могли бы не выходя из дома освоить ремесло, посмотрите разнообразные варианты на сайте Ярмарка мастеров. Там же есть и мастер-классы, учебники можно найти в интернете или видеоуроки. Также Вы можете выйти на международный уровень через сайт etsy. Это бы постепенно стало приносить Вам доход. Конечно, хорошо, когда близкие поддерживают, но даже если этого не происходит, Вы сами создаете свою жизнь, пусть и с учетом Ваших заболеваний. Подумайте над этим.

Сейчас идет борьба за влияние. Мама желает, чтобы Вы были "замужем" за ней. Вероятно, она одинока, и для нее изменение ее статуса как родителя сейчас невыносимо. Она не хочет принимать, что ее дочь выросла и имеет право на свою жизнь, свои решения, свое личное пространство. Конечно, мама манипулирует, защищает свои интересы, совершенно не Ваши. Поэтому Вы можете любить маму, но при этом понимать, что родитель может действовать в ущерб жизни ребенка из-за своих страхов (перед собственной жизнью). Если Вы будете и дальше действовать автономно, не поддаваться попыткам принудить Вас, контролировать, то мама смирится в какой-то момент, и ситуация изменится в лучшую сторону.

Не очень понятно, ваши родители считают вашего мужа хорошим зятем в прямом смысле или в кавычках? Также важно, живете ли вы вместе с родителями или отдельно? В любом случае, отношения нужно выстраивать не так, чтобы под кого-то подстраиваться или угождать, а так, чтоб в них правил здравый смысл и любовь. С родителями нужно поговорить и объяснить, что вы теперь не маленькая девочка и у вас семья и муж, и это для вас важно. Поэтому родителям теперь придется немного меньше иметь вашего внимания, если они вас любят и хотят, чтобы вы были счастливы. Сказать им, что вы и их любите, и всегда готовы прийти на помощь и тому подобное. Но большая часть внимания теперь должна отходить вашей собственной семье. Один раз надо все это внятно и твердо объяснить, только без ругани, претензий и истерики, но с любовью. Потом пережить некоторое время возможное охлаждение родителей к вам. Это не навсегда, это пройдет - родители привыкнут к новому положению вещей, и отношения восстановятся и придут в гармоничное русло.

Смириться только через любовь. Поверьте, вы небезразличны маме, даже если не видите внешних проявлений ее любви. Наши души так устроены, что родителей и детей мы любим всегда, что бы ни происходило между нами. Я думаю, что между вами и мамой вкралось какое-то недопонимание, и, когда вы все-таки встретитесь, оно разъяснится. Верьте в это, мама у вас есть, а вы - у нее. А жизненные трудности - это ваши испытания, от вашей судьбы, которые нужно пройти, чтобы научиться быть сильной и счастливой. Держитесь!

Судя по всему, вы человек, который в своей жизни сильно опирается на интеллект и рассудок. Наверное, вы многое в своей жизни склонны планировать, просчитывать умом. И вы не учли, что ребенок - это не бизнес, на котором можно повкалывать, а потом в выходной отдохнуть. Ребенок - это на 24 часа в сутки. И мне кажется, вы к нему относитесь в какой-то степени как к бизнесу, в который надо вложиться, чтобы он процветал. Вы не даете отдохнуть ни себе, ни малышке! Может быть, стоит иногда отпустить это желание "воспитывать" ребенка и вкладываться в него по максимуму и просто вместе отдохнуть? Подольше поваляться в постели, взяв ее с собой, например, или включив ей мультики? Никуда не ездить, ничего особенного не делать? Заняться тем же, чем занимались бы, если бы ребенка у вас не было, а она пусть просто присутствует - пусть побудет частью вашей с мужем жизни, а не центром галактики. Единственное, на чем не стоит экономить для ребенка - это любовь. Но любовь не должна перерастать в гиперопеку - ребенку нужно развивать и самостоятельность.

Рекомендую прочитать книгу Генри Клауд, Джон Таунсенд "Дети: границы, границы". В Ваших отношениях с дочерью они как раз нарушены.

Заниматься ребенком без желания и по принуждению и не стоит, к тому же Вы не обязаны, это забота родителей, они прежде всего несут ответственность за ребенка. Сейчас многие бабушки/дедушки работают, у некоторых свой бизнес или увлечения (путешествия, дача, спорт и т.д.). Для помощи родителям есть сады, няни, детские центры. Вы можете договариваться с сыном, чтобы Вас привлекали к помощи не так часто, и чтобы это мешало Вашему образу жизни. Ребенка можно научить называть Вас по имени, а не "бабушка". Возможно, это облегчит Ваш контакт с ребенком, позволит его воспринимать просто как нового члена семьи.

Никто не может разрушить Вашу жизнь, если Вы сами не согласитесь на это. Личная жизнь и Ваш выбор мужчины - это касается только Вас, нужно учиться охранять, оберегать, защищать свое право, свою личную территорию. Родитель может проявлять агрессию, когда, например, управляет и владеет жизнью своего взрослого уже ребенка, и вдруг по его мнению, кто-то претендует на такое же влияние, кто-то отнимает его собственность (ребенка). Родитель может начать манипулировать, запугивать, оскорблять, унижать. Вы должны понимать, что у родителя могут быть свои проблемы, почему он так себя ведет. И он должен справляться с этими проблемами самостоятельно. Поэтому не надо плакать, уважайте свой выбор мужчины и следуйте своему чувству и своей интуиции, будьте самостоятельным взрослым человеком, который САМ решает свою судьбу.

Мама не могла знать заранее, на каком инструменте Вы захотите играть. Вы же сами написали, что скрипкой и фортепиано заинтересовались только недавно. Нет смысла на нее обижаться, злиться на английский и в принципе злиться, так как Вы тратите свою энергию впустую. Если будете усердно заниматься, Вы сможете догнать тех, кто начал обучаться раньше Вас. Поэтому свои мысли, силы и время направьте на занятия. Других берите как пример, что Вы сможете достигнуть как минимум и пойдете дальше.

Не Ваш отец выбирает себе мужчину. А Вы. Вам с мужчиной строить отношения, жить, создавать семью. Если Вы все еще ребенок, который прячется за спину отца, тогда признайте это. Вы не хотите принимать решения и брать на себя ответственность. Быть самостоятельным человеком, который сам составляет мнение о других. Мы можем прислушиваться, учитывать мнение родителя или значимого для нас человека, но кардинальные решения должны принимать, исходя из воих критериев, своих чувств, своих представлений.

Есть конкретные факты, что Ваш молодой человек наносит Вам ущерб? Моральный, физический. Что качество Вашей жизни существенно снизилось из-за проживания с ним и в этом виноват именно он? В чем именно обвиняют отец и мачеха Вашего молодого человека? Вам 21 год. Вы имеете право распоряжаться своей жизнью и жить там, где считаете нужным. Вы не нарушаете закон. Агрессия родственников связана с их личными проблемами, Вам нужно дать им время успокоиться и принять реальность.

Вы чувствуете себя так, как будто вы лошадь, которую мама выбирала своему сыну для верховой езды или для пахотных работ? Поэтому вы должны обязательно иметь здоровый опорно-двигательный аппарат? А если нет, то угрызениям совести перед "обманутым покупателем" не будет конца? Вспомните о том, что средневековье давно прошло, что вы человек и личность, и что именно с личностями друг друга мы строим отношения, а не с частями тела. Ориентируйтесь на свои чувства и отношения с молодым человеком. В этом был смысл знакомства, а не в том, чтобы угодить его маме стопроцентным здоровьем.

Иначе говоря, Вы находитесь в ситуации эмоционального кровосмешения. В данном случае со стороны родителя - мать, которая вторгаясь в жизнь взрослого ребенка, дает четкий сигнал: "Делай то, что я говорю, или я не буду любить тебя". Чтобы удерживать Вас, родитель отказывается одобрять многие Ваши решения/поступки/намерения, заставляет Вас чувствовать себя неадекватно (словно Вы совершаете что-то ужасное), когда Вы желаете жить самостоятельно, отдельно. Обычно такой родитель не находится в удовлетворительной, сильной связи с другим родителем. Родитель может быть раздражительным, поучающим, агрессивным. Например, мать может постоянно указывать на недостатки своего мужа. Поведение матери - из-за страха быть покинутой. Держась за взрослого ребенка, для нее это видится лучшей страховкой, защитой от страха. Нездоровый родительский контроль подразумевает постоянное нежелательное вторжение, ложное чувство вины со стороны взрослого ребенка и страхи с обеих сторон. Пока Вы будете думать, как выйти из этого эмоционального кровосмешения "чуть мягче", Вы будете оставаться на месте. Вам нужно понять, определить, где страх родителя (он сам должен с ним справляться учиться), а где Ваш страх, где границы Вашей личности и ее. Вы можете установить здоровые границы с Вашими родителями, но не надо ждать согласия с их стороны (если под мягкостью Вы это имели в виду). Вы можете сказать, например: "Мне очень жаль, но это мое личное дело. Я уверена, что у тебя, мама, есть личные вопросы, и ты решаешь их сама, и вот сейчас это один из таких МОИХ личных вопросов". Вы никогда не справитесь и не выйдете из этого назойливого управления Вами, пока будете действовать, мыслить на основе своих страхов. Оттолкнуться надо не от них, а от своих страхов.

Родители, помимо того, что являются для ребенка источником существования, опекают его и руководят им. Что это означает - опекать значит создавать безопасную для него среду, одновременно предоставляя свободу в достаточной степени (дать меньше свободы - может остаться ребенком, не повзрослеть, дать слишком много свободы — есть вероятность, что причинит себе вред). Сложность задачи в том, чтобы установить равновесие между свободой и ограничениями. Руководить - это обучать правилам и самодисциплине. Да, родитель следит за тем, чтобы ребенок своевременно решал стоящие перед ним задачи, и у родителя есть различные средства и полномочия, но при этом должны соблюдаться границы. Не только в том, чтобы ребенок понимал, что есть его проблема, а что есть проблема родителя, но и в уважении личности, его прав. В Вашем случае отец манипулятор, который нарушал границы с помощью эмоциального и/или физического насилия. В то время как родители для ребенка это источник всего положительного, для Вас отец стал угрозой. И вот эта угроза стала связью между Вами и внешним миром, где есть масса ресурсов (в этом мире), но воспользоваться ими Вы не можете, особенно что касается личных отношений. В результате Вы не можете удовлетворить свои потребности. Есть ли в Вас садистские черты - большой вопрос. Вполне возможно, это такой импринтинг (запечатление), с которым можно работать. Вам нужно выйти из этой родительской схемы и начать функционировать отдельно, но деньги родителя часто держат, властвуют над судьбой ребенка. Если Вы желаете заниматься своей проблемой, обратитесь к специалисту (психологу/психотерапевту), никакая заочная/ разовая/ бесплатная/ укороченная консультация никогда не решит Ваших проблем.

Почему Вы не скажете родителям, что собираетесь поступать в другой институт? Почему Вы не можете пойти учиться на вечернее или заочное отделение, чтобы одновременно работать, зарабатывать деньги (даже в маленьком городе всегда есть простая работа)? Родители беспокоятся о Вас, поскольку отсутствие деятельности, ответственности за свое обеспечение себя развращают человека, делают его слабым и неприспособленным.

Мама переносит свои ощущения, свою психологию на Вас, полагая, что делает хорошее дело, приносит пользу такими разговорами. Возможно, ее личный опыт таков, что ей не стоило иметь больше двух детей. Ей лично. Но мышление людей часто примитивное. Если у меня так, значит у нее так же. Примерно. К Вашей мнительности это не имеет никакого отношения. Конечно, приятно получать поддержку, но если ее нет от мамы, сконцентрируйтесь на других людях, которые за Вас рады.

Пожалуйста, оставайтесь жить со своим мужем. Маме нужна поддержка, но не за счет совместного проживания с ней. Она потеряла мужа, Вы потеряли отца, ребенок вырос (Вы), и конечно, ей больно и одиноко. Но Вы в этом не виноваты. Ваш ребенок тоже вырастет когда-нибудь и будет жить отдельно. Это нормально, это течение жизни, так должно быть. Давайте маме задания (что-то купить, найти, посмотреть для Вас, мужа), чтобы она чувствовала себя включенной в Вашу жизнь, нужной. Подумайте о том, чтобы купить ей абонемент в фитнес клуб, где есть групповые занятия в бассейне (йога, пилатес), общение в группе будет ей помогать. Приезжайте и забирайте ее погулять, покататься на коньках, в торговые центры. Вместе ездите и ухаживайте за могилой отца, высаживайте там цветы. То, что у мамы собака есть, очень хорошо. Можно подарить еще котенка. Все можно обустроить, но не за счет раздувания ложного чувства вины.

Ваша мама чрезмерно привязчива к близким людям, чем отравляет, прежде всего, свою душу, лишая себя иной точки опоры и истинной свободы духа. Но это ее выбор, ничего не поделаешь. Вам не должно быть стыдно за то, что Вы не потакаете всем ее капризам. Этого и нельзя делать. Но любить и сочувствовать ей надо, надо ей помогать. Иногда помощь как раз в том, чтобы оторвать ее от себя и близких и позволить отдышаться, перевести внимание на что-то иное, понять, что это нужно для нее же самой. Только внешне это надо делать все равно с любовью, а никак не резко и не грубо. Уезжая от нее или забирая ребенка, не забывайте говорить: "Мама, мы тебя любим." В Вашем поведении должна быть диалектика: приходить можно молча, а уходить со словами "мы тебя любим". Звонить надо, каждый день, но не по десять раз на дню, и так далее. выработайте себе линию поведения где-то посредине между мамиными желаниями и своими возможностями. Ни тебе, ни мне, что называется. Придерживайтесь этой линии и ничего больше не стыдитесь - срединный путь всегда верный.

Ребенок уже есть, только он еще слишком маленький и защитить его можете только Вы и Ваша девушка. Не родителям решать, кому жить, а кому нет. Ребенок есть и жив и будет жить, я так надеюсь. Заработать деньги всегда можно, сегодня нет работы, завтра есть, дело наживное. Нравится им девушка или нет - не им с ней жить, а Вам. Это Вы ее любите и строите с ней семью, а не родители. Их мнение это только их личное мнение, изменится оно или нет, Вы не должны зависеть от этого. Все у вас получится и все будет хорошо, вы сами справитесь. А родители будут еще иметь много шансов пересмотреть свое отношение.

Этот выбор - мифический. Просто манипулирование со стороны родителей. Не им отношения с ним строить, а Вам. И Вы для себя выбираете мужчину, а не для них. Почему мифический выбор - потому что родители останутся родителями в любом случае. Сейчас они пытаются Вами управлять, запугивают. Вам надо доверять себе, следовать своему сердцу. Если Вам этот мужчина близок, будьте с ним. Родителям придется смириться.

Вам только кажется. Разговоры могут быть, но развод маловероятен. Вам надо надеяться на лучший исход ситуации. Я думаю, что родители останутся вместе.

Стоял ли когда-нибудь вопрос о размене квартиры? Если бы Вы могли получить хотя бы комнату (или деньги, чтобы вложить в недвижимость), это было бы уже большое подспорье для Вас. Второй вариант - снимать квартиру с кем-то еще, у меня есть несколько клиентов старше Вас, одинокие, снимают в Москве комнату в двухкомнатной квартире с соседкой. Это облегчит финансовое положение. Что касается знакомств с родителями - зачем? Я родителей своего мужа два года не видела, только по телефону иногда говорила, я же не за них замуж выходила, а за своего мужа. Для чего мужчине Ваши родители? Он с Вами будет в отношениях. А не с ними. Среди моих клиенток немало тех, у кого оба родителя алкоголики, но это не помешало им выйти замуж и родить детей. Значит дело не в наследственности, которую поголовно все мужчины России исследуют заранее. Скорее всего, есть другие причины: кого Вы выбираете, как Вы сами относитесь к близости и к мужчинам, способны ли Вы испытывать глубокие чувства, доверять и т.д. Подумайте о том, чтобы поработать с психологом по скайпу. По России есть недорогие психологи, также есть бесплатные психологические услуги в некоторых городах (я не знаю, из какого Вы города, поэтому не могу порекомендовать).

Эту поддержку Вы еще имеете шанс начать получать, но в более старшем возрасте, и возможно, когда мама станет бабушкой, она примет то, что Вы уже взрослая женщина. Сейчас маме страшно, и она в более уязвимом положении, чем Вы, она хочет быть мамой маленькой девочки, ее страшит, что у Вас могут быть чувственные, сексуальные желания, отношения с молодыми людьми. Часто родителям крайне тяжело соглашаться с тем, что их ребенок вырос. Поэтому сейчас ситуация именно такова, но потом это изменится, а пока что Вы можете искать советы и поддержку именно в этих вопросах среди друзей, например, или у психологов.

Не надо справляться с сочувствием. Сочувствие - это проявление любви, зачем с ним справляться? Решение проблемы, я думаю, можно найти в том, чтобы организовать свою жизнь и общение с мамой таким образом, чтобы общаться почаще. При современных средствах коммуникации даже странно говорить о каких-то трудностях. Есть, например, скайп - возможность бесплатно разговаривать и видеть друг друга хоть каждый день. Главное, иметь искренний интерес к близкому человеку и стараться проявлять его, тогда никто не почувствует себя одиноким. А без этого и в одной квартире можно стать чужими.

Чувство вины - это избранная Вами "оплата" за отделение от родителей. Впрочем, другой стороной (родителями) это также может приниматься и поддерживаться, поскольку вина - отличный инструмент-скрепитель-манипулятор. С помощью вины можно управлять человеком, держать под контролем, делать зависимым. Вы застряли в динамике ранних отношениях с родителями. Родительские тревоги, суждения создали эмоциональную необходимость соблюдать требования - кем Вам быть, где и как жить. Родителям может тяжело быть вдвоем (нет здорового партнерства) и им нужен кто-то между ними (например, ребенок), или когда родитель эгоистичен, самовлюблен или наоборот - патологически жертвенен (ты - цель, смысл моей жизни, поэтому ты должен делать так, как я хочу, ведь я же всем тебе жертвую). И как результат - Вы присоединяетесь к их пожеланиям. Могут быть и иные причины. Но как результат - у Вас нет безопасного самоощущения, либо это самоощущение недостаточно развито. Это в том случае, если Вы не в состоянии четко понимать, что Вы хотите для себя, и в значительной степени полагаетесь на родителей, их признание равно Ваше самоуважение. Признание за собой права на собственную уникальность, сепарацию, это первое, с чего над начать. Поработайте с психологом очно или заочно по скайпу.

Я думаю, что у вас с дочкой нет эмоциональной связи не потому, что она много времени проводит с бабушкой, а потому, что именно у вас не выстроилась эмоциональная связь. Для выстраивания эмоциональной связи между матерью и ребенком нужно не только и не столько совместное проживание и времяпрепровождение, сколько умение эту связь выстраивать - искренний интерес к проблемам ребенка, не только внешним, но и внутренним, к тому, чем она живет, что чувствует и т.д. Борьба с мамой за то, где и сколько будет жить девочка - не решение проблемы и выстраиванию эмоциональной связи не поможет. Но вы можете исправить все, не прибегая к внешним переменам. Пусть дочка живет у бабушки, но вы можете звонить и приходить почаще, общаться именно с ней, проявляя искреннюю заинтересованность и любовь, и т.п. Быть ближе, становиться роднее по настоящему. Тогда выстроится нужная связь, и даже если ребенок всю жизнь проживет у бабушки, вы ее не потеряете, но будете любимой мамой.

Вы правильно сделали, что написали. Вам нечего стыдиться, эти мысли, изменившееся отношение не являются частью Вашей личности, все это не принадлежит Вам, поскольку это нечто - болезненное и не соответствующее Вашим чувствам, ценностям. Беременность могла стать лишь почвой, ослабленной, и потому через нее могли прорваться как невротические навязчивости, так и пережитые ситуации, которые Вы можете не помнить, но Ваша психика помнит. Если говорить о первой причине - обесессии (навязчивости), которые распространяются на такие темы как: Страх заражения или загрязнения (например, страх обниматься, пожимать руку, прикасаться к ручке двери, страх зараиться ВИЧ и т.д.) Непереносимость асимметрии и неупорядоченности (все вокруг должно быть в определенном порядке) Агрессивные или ужасающие мысли о самоповреждении и нанесении вреда другим Нежелательные мысли сексуальной или религиозной тематики (неприятные сексуальные образы, чуждые человеку и неприемлемые, инцестуальные) Постоянные необоснованные сомнения, что вы не заперли дверь или не закрыли окно Мысли о непристойном поведении (раздеться на улице догола) или неправильных действиях (кричать, бессвязно что-то выкрикивать, упасть на пол). Это подвид тревожного расстройства. Что касается моего второго предположения, здесь бы помог сеанс гипноза или сессия. Что сейчас необходимо сделать: 1. отделить себя от этих мыслей, они не Ваши, это в любом случае расстройство или реакция на травму. 2. ребенка стараться пока не купать самостоятельно, перепоручить это мужу или няне, обнимать и целовать ребенка в одежде, то есть не провоцировать эти образы. Конечно, надо поработать со специалистом, можете обращаться ко мне, например, по e-mail, если пока не готовы очно.

Ваше письмо вызывает сочувствие. Вы недополучили любви от родителей - это очень больно, понимаю. Но и такие ситуации даются нам неспроста. Может быть, именно для того, чтобы мы научились не зависеть от внешнего окружения, даже от родителей, но научились любить и одобрять себя сами. Чтобы научились любить тех, кто еще младше и слабее нас, кому также как и нам, не хватает заботы близких. Тяжелые испытания всегда даются людям талантливым, неординарным. Вы человек творческий, целеустремленный, Вы умеете добиваться успеха. И это Ваше "кажется, что это никому не нужно" - оно Вам только кажется, понимаете? У Вас есть будущее, в это надо верить. Осталось всего чуть-чуть - перешагнуть через уныние и апатию, и пойти вперед - продолжить жить. Впереди Вас ждет любимый человек и своя семья, успех и достаток. Учитесь, добивайтесь, сделайте усилие и поверьте в лучшее - стройте свою жизнь. Вера творит чудеса!

Мне кажется, Вы просто побаиваетесь идти на конфликт с женой. Почему бы Вам не поговорить с ней конкретно и не высказать все Ваши опасения и предложения? Да, реакция может быть довольно жесткой - это надо стерпеть и настоять на своем, на то Вы и мужчина. Жен надо воспитывать, так же как и детей. Невоспитанная жена не может и ребенка правильно воспитать. Женщина - это вода, а мужчина - сосуд, в котором вода обретает форму. Вода текуча, и если в сосуде будет дырочка, она будет туда течь, и сколько ей не говори "не делай этого" - она все равно будет, у нее природа такая. Если не хотите, чтобы вода утекала - не оставляйте дырочек. Придайте своей жене правильную форму - не бойтесь конфликтовать.

Из-за всех изменений, происходящих в его теле, в головном мозге, в его социальной роли, у него сейчас самая сильная потребность определиться, найти себя, чтобы понять, кто он и что он значит. Авторитет и фокус на сверстников больше, чем на родителей, учителей. Этот поиск идентичности может быть конструктивным или деструктивным, сейчас он может не знать, что он хочет и что он может, он стремится попробовать много разных вещей. И если Вы прочитали одну переписку с матом и определенными темами, это не значит, что это все, что было в его разговорах, и это все, что его интересует. Ваша задача - стремиться понять его, услышать, даже если для этого надо читать соцсети, где он зарегистрирован, - все это нужно, чтобы обозначать и поощрять именно безопасный поиск себя (даже если кажется, что он не слышит вас). Пока что рушится образ отличника, все идет не так, как Вы ожидали. Он общается "не с той" девочкой, он не общается с Вами, скрытен. Но нет ничего опасного (для жизни и здоровья), Вы не обозначили, по крайней мере. Это уже хорошо. Скорее Вы чувствуете себя покинутой, потерянной, и, видимо, сын - это Ваша самая большая любовь и привязанность в жизни. Сейчас, возможно, больше у Вас проблемы, чем у него. Но дело в том, что даже несмотря на такое поведение, Ваш сын есть, он с Вами, он никуда не делся. Да, он хочет уехать учиться, но он пока еще не понимает, что такое быть вне дома. Надо понимать, что сейчас он находится в возрасте, когда у него иначе работает головной мозг. Исследования головного мозга подростков с помощью МРТ показали различия между мозгом взрослого и подростка. Изучалась префронтальная кора как наиболее развитая часть ГМ, которая отслеживает действия человека, направляет, контролирует, отвечает за способность управлять временем, суждениями, импульсами, критическим мышлением. Способность человека думать, планировать будущее, рационально использовать время и общаться с окружающими в значительной степени зависит от этого отдела мозга. Префронтальная кора играет наиболее важную роль в эмоциях, и эта связь является ключом к пониманию поведения подростков. Их мозг реагирует иначе на внешний мир, у них больше импульсивных поведенческих реакций, чем вдумчивых ответов. Постепенно у сына улучшится самоконтроль и поведенческое торможение, разовьется способность думать абстрактно, как бы выходить из центра себя и видеть себя с точки зрения других. Пробуйте писать ему на почту или в соцсетях в личных сообщениях. Пишите о разном, не только о проблемах или переживаниях. Спрашивайте его о том, что ему интересно, предлагайте помощь, делитесь информацией.

Мама представляет собой тип авторитарного родителя, она требовательна, но в то же время не реагирует на Ваши потребности, особенно эмоциональные, она вообще не выражает теплых чувств, и, я так предполагаю, до сих пор использует метод наказания без всяких объяснений - как метод дрессировки или поддержания в Вас страха перед ней и подчинения. С детства она не предлагала Вам как ребенку никакого выбора, диалог отсутствовал. В результате всего этого Вы теперь можете связывать чувства любви с послушанием или успех (в любой сфере) с послушанием. Вы могли пережить депрессию, и скорее всего у Вас низкая самооценка и сложности в социальных взаимодействиях. Такой родитель, как Ваша мама, не находится в диалоге с ребенком, вопрос "почему" для нее закрыт, она так делает, потому что "я так сказала, я хочу, чтобы ты так сделала". Ее наиболее любимое наказание - это унижение и игнорирование в выражении привязанности, что особенно тяжело переносить ребенку (взрослый уже может компенсировать и адаптироваться). Другие ее способы - это крик, оскорбления, когда она показывает свой гнев, свою злость. Иначе говоря, такой родитель имеет крайне низкий уровень душевной теплой привязанности к ребенку и крайне высокий уровень контроля над ребенком. Нет в ней отзывчивости, она намеренно саботировала развитие Вашей индивидуальности, способности к саморегуляции и самоутверждение. Ее требовательность сводилась к уровню ее контроля над Вами, но никак не требовательность, чтобы Вы стали зрелым человеком и уверенным в любви близких. Результат - инфантильность, низкая самооценка, тревожность, обезличивание (самоотстраненность). Неспособность мыслить самостоятельно. Злость, обида, гнев, страх неудачи. Вам необходима работа с психологом.

Ваш родитель алкоголик, Вы живете прежде всего не с матерью, а с алкоголиком. Конечно, она не способна была надлежащим образом заботиться о Вас, вместо этого проявляла эмоциональное насилие, заставляя Вас чувствовать боль, разочарование, неловкость, гнев, тревогу, беспомощность. Функции семьи изменились, Вы стали добытчиком, человеком, который решает проблемы с деньгами и поддержанием жизни. При этом постоянно подвергаясь атакам меняющегося настроения алкоголика и ее непредсказуемого поведения. Вы тратите много энергии, сил на то, чтобы удерживать ситуацию под контролем, и это постоянный стресс. Это несправедливо, вместо семьи и любви Вы живете в руинах. Самый близкий человек - родитель - пренебрегает Вами, нет никакой заботы или руководства, есть только использование Вас. Вы можете любить своего родителя-алкоголика и пытаться заботиться о ней, но Вы никогда не остановите ее и не измените, потому что она должна сама взять на себя ответственность и обратиться за помощью к специалисту (психиатр-нарколог). Вы не несете за нее ответственность, Вы не можете остановить ее пьянство и изменить ее, Вы не виноваты в том, как родитель проживает свою жизнь, и в том, что он алкоголик. Вам нужно больше общаться со своими друзьями, сестрой, найти кого-то, с кем Вы можете быть откровенной, кому Вы можете доверять, это поможет Вам лучше понимать свои эмоции и не делать вид, что все в порядке, когда не все в порядке. Учитесь другим, здоровым способам, стратегиям выживания. Не с помощью зависимостей, алкоголя, насилия. Ищите себе другие ролевые модели, не родителя. Обратитесь за поддержкой в группу "Детки в сетке" (посмотрите в интернете). Вам нужна безопасная окружающая среда, жить отдельно от родителя, даже если это финансово затратно, для Вашей психики, развития, здоровья это очень важно. Алкоголизм - это болезнь. Вы можете выражать свою любовь и поддержку родителю, но: 1. Вы не сможете остановить от пьянства, вылечить, этим должны заниматься специалисты после того, как человек признал, что он болен. Если он не признает, ему ничего и никто не поможет и это его выбор. 2. Проявляйте свою любовь безопасно для себя. Ваша задача - позаботиться о себе и расставить границы.

Судя по всему, у вас с этим мальчиком действительно настоящие чувства. А значит, положись на любовь и ничего не бойся - разлука не повредит. Я понимаю, что тебе очень хочется с ним видеться, но настоящая любовь не бывает без испытаний. Если хотите на всю жизнь - пройдите это испытание разлукой и неприятностями и сохраните любовь. Время все расставит по своим местам, и родители увидят, как он тебя любит, и изменят свое отношение к нему. Верь и все получится!

Состояние ребенка может быть связано с тем, что ей недостаточно отдыха, дневной сон ей по-прежнему нужен, но заснуть в силу каких-то причин она не может. Начните делать ей массаж (можете посмотреть ролики на youtube, как делать массаж ребенку) и прикладывайте теплые грелки, ее тело должно расслабляться, даже если она не спит. Ставьте музыку, желательно классическую (Моцарт, Бах, Бетховен). Вам стоит 20-30 минут в день делать посильные физические упражнения, лучше, конечно, быстрая ходьба, бег, можно прыжки со скакалкой, подобные упражнения помогут Вам сбрасывать напряжение.

Тут главное не как объяснить, что сказать, а что Вы сама чувствуете, когда об этом думаете и говорите. Как Вы относитесь к этой ситуации, что Вы чувствуете, то и влОжите в свои слова. Свое отношение и чувства передадите дочке, даже если вообще ничего не будете говорить. Если же для Вас самой эта травма пройдена, если Вы приняли эту ситуацию, простили мужа, нашли в себе точку опоры и научились жить дальше, с оптимизмом глядя в будущее, то и дочка будет чувствовать то же.

Вы не сможете выйти из зависимости от любви к сыну, и не нужно из нее выходить. Но нужно правильно понять, что это за любовь. Вы испортили сына тем, что пытались давать любовь его телу, комфорту и благополучию. А надо давать любовь душе, ибо это есть истинное "Я" человека. Если оно, душа, в порядке, в гармонии, человек никогда не пропадет. Он сможет пережить какие-то лишения и трудности, у него будут силы и желание построить свою жизнь, достичь благополучия самому. Вам самой надо сейчас успокоиться, принять ситуацию как есть. Трезво оценить ее, отрешившись и от своего чувства вины, ибо оно неконструктивно. Что сделано, то сделано, теперь надо выбираться. Пересмотрите свое прошлое, свои поступки и мотивации, свои чувства, которые Вами владели на протяжении этих лет. Честно признайтесь себе, что сами были увлечены желанием благополучия и комфорта, раскайтесь в этом. Пожелайте себе изменить систему приоритетов в своей душе, и начните это делать. Тогда, на бессознательном уровне, те же процессы пойдут в душе сына. Приоритетом должно быть наше гармоничное внутреннее состояние, чувство любви и радости, не преходящее и не зависящее ни от каких внешних обстоятельств. Если будет сложно, свяжитесь со мной, поработаем индивидуально, по скайпу.

Родитель еще и не то может. Вы идеализируете свое понимание родителя. В Вашем случае Вы имеете дело с манипулятивной личностью. Это происходит через: - эмоциональный шантаж (она начинает говорить ему про меня, что я ничего не умею, я ничего не делаю, я ленивая, я неприспособленная ни к чему... Если я начинаю что-то говорить, она перебивает, орет на меня) - угрозы (если я сделаю то, что ей очень сильно не понравится, то я ей не дочь) - обман (в отношениях с парнем мама говорит, что он жадный, что он похож на моего отца, что он меня будет бить, когда мы поженимся). Опровержение, факты: Но мы с парнем встречаемся уже почти 2 года, об этом много раз разговаривали, и он сам так воспитан, что не поднимет руку на женщину. - контроль через деньги (обрежет мне бюджет (т.е. не будет давать денег), если у меня за сессию будет хотя бы одна 3). Вам 20 лет, и Вы сами должны контролировать свою учебу, в данном случае деньги - это напоминание Вам, что она Вас "покупает/оплачивает" = делать будешь, что я (мама) сказала. - принуждение (она не разрешает жениться, даже жить вместе, а уж тем более боится, что я принесу в подоле и оставлю ей нянчиться, а сама пойду гулять), то есть принуждение жить, поступать так, как она хочет. Как манипуляривное поведение родителя отражается на личности и психологическом здоровье ребенка? Он становится неуверенным в себе, накапливаются чувства обиды, гнева, вины, болезненное чувство, что его предали. Есть только один путь, и не тот, который Вы думаете. Не изменение мнения мамы, не убеждение мамы в том, что Вы не такая, как она говорит, и т.п. Только если Вы будете вкладывать в себя. Работать над своей самооценкой, над своим чувством идентичности. Развивать свою способность не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него (это называется ассертивность). Вы должны учиться быть достаточно уверенной, чтобы отказываться делать то, что Вы не хотите делать, и наоборот - делать то, что считаете нужным для себя. Вы должны действовать в соответствии с Вашими собственными ценностями и убеждениями. Посмотрела сейчас - в Кургане достаточно психологов, наберите в гугл "Каталог психологов", выбирайте специалиста. На первой консультации Вы можете также узнать, как Вам работать самостоятельно, если нет возможности посещать специалиста.

Родители хотя Вами владеть по своим причинам - страх, эгоизм, например. Но дело в том, что в 27 лет Вы уже такой же участник ситуации, как и они. Вы соглашаетесь или нет, принимаете или нет. Не принимать и не соглашаться - это значит поступать, действовать так, как Вы считаете для себя полезным, нужным. Это не просто страдать молча. Вы должны признать, что ВАШИ права Вы должны реализовывать сами, а не ждать разрешения со стороны родителей. Вы можете быть вещью ТОЛЬКО со своего согласия. Только. Поэтому от Вас зависит, чем закончится эта ситуация с мужчиной, а не от родителей. Родители прожили свою жизнь, приняли свои решения, создали свою семью. Теперь Вы должны делать все самостоятельно, все так, как Вы считаете в своей жизни. Если любите этого мужчину, уверены в нем, будьте вместе. Не упускайте свой шанс, в жизни иногда один раз бывает свой человек, одна такая встреча. Вы должны быть счастливой, у Вас должна быть своя семья. А родители потом постепенно смирятся. Особенно, когда у Вас будут детки.

Не будите спящую собаку. Вам выгоднее себя сдерживать, а эмоции выпускать со своим доверенным человеком, то есть мужем. Родственники не равно хорошие люди, близкие люди. Но лучше не возбуждать открытый конфликт, это как раз в большей степени позволить Вам оградить себя от негатива. Берегите себя и свою семью.

С этим не надо бороться, с этим надо работать, для этого и существуют психологи. Вы можете обратиться очно или заочно по скайпу к специалисту, которых достаточно в Москве (для консультирования/терапии по скайпу не имеет значения, где находится психолог). В Вашем случае это называется преданность родителю, когда чувство связи с семьей, родом жестко привязана к определенным схемам, и неважно, насколько эти самые схемы губительны для Вас лично. Также это "подтверждение" любви к матери (ты несчастна - я несчастна), желание заслужить ее одобрение (и неважно, жива она или нет).

Это история эмоционального насилия, модель поведения родителей, вследствие чего происходит нарушение познавательного, эмоционального, психологического, социального развития ребенка. Эмоциональное насилие по отношению к ребенку это: Игнорирование - либо физически, либо психологически, такой ответ со стороны родителя. Как раз то, что Вы описываете (Она меня не видит, не слышит, меня вообще нет). Отвержение - отказ реагировать на потребности ребенка (например, отказ в прикосновениях, отрицание потребностей ребенка, высмеивание). Изоляция - когда родитель препятствует нормальным социальным взаимодействиям с окружающими, сверстниками, родственниками. Также это могут быть ограничения свободы передвижения, например. Оскорбления, унижения. Когда ребенка постоянно стыдят, унижают, высмеивают, угрожают. Пренебрежение - когда игнорируют то, что ребенку нужна помощь, психологическкая, медицинская, образовательная. Конечно, все родители иногда срываются и говорят обидные вещи для ребенка, например, но эмоциональное насилие - это обычно не единичные случаи, это постоянная модель, которая травмирует ребенка, ломает его. Почему родители так себя ведут? Часто это говорит о низкой родительской компетентности, использовании ребенка как доступного и слабого, чтобы сбрасывать негатив, стресс, также это может быть повторение того известного сценария, по которому их самих воспитывали. Дети, которые выросли в ситуации эмоционального насилия, не чувствуют себя в безопасности, уверенно, могут страдать от низкой самооценки, патологических зависимостей, тревожных расстройств, депрессии, деструктивного поведения и даже повышенной агрессии. Вы делаете все правильно. Оставайтесь на заочном. Ограничьте маме доступ к информации. Выходите на работу. А также обратитесь к психологу индивидуально.

Напрасно ушли от женщины, которую любите. Вы просто сбежали от задач, которые надо решать в такой ситуации. Что изменилось? Вы будете всю жизнь одиноки или будете ждать, пока Вашим детям будет по 20-25 лет, чтобы у Вас было моральное право на свою личную жизнь? И какой пример Вы подаете своим детям? Что надо жертвовать и предавать свои чувства, что родительство несовместимо с радостью личных отношений. Отношения между родителями иногда меняются, и дети должны принять это. Это жизнь. Люди иногда перестают любить друг друга, и это просто происходит, необязательно, что кто-то что-то делал не так. Надо принимать изменения и быть честными и учить детей быть честными перед собой. Вы любите другого человека, хорошо. Стройте с ней свою жизнь и преодолевайте все эти сложности расширенной семьи (когда родители создают свои семьи). Дети, конечно, будут ревновать, и над этим надо будет поработать, помочь им почувствовать себя уверенно. Вы можете не меньше делать для своих детей, и не проживая вместе. Как раз это даже больше стимулирует родителей качественно проводить время с детьми и многое им давать. Ваша жизнь именно такая, какая есть. Не надо пытаться сделать из нее что-то другое. Встретился Вам на пути такой человек, трое детей, значит не зря. Доверяйте себе. Со всем остальным можно справиться, отношения с детьми наладить.

Вы ненавидите именно окружающих Вас людей или всех людей в принципе? Вы любите музыку, но ведь ее написали тоже люди, к ним Вы как относитесь? Если у Вас есть комплексы по поводу внешности и веса, как Вы пытаетесь влиять на это, менять? Что Вы сделали на данный момент для того, чтобы чувствовать себя комфортнее и увереннее? Ложиться и слушать музыку - это хорошо, но это пассивное занятие, оно расслабляет, но не решает ряд других задач, которые перед Вами стоят. Какие задачи у Вас есть? Напишите их.

Мама в Вашей семейной расстановке заняла место "мужа", мужчины. И, конечно, она будет ревновать и воспринимать молодых людей как конкурентов и пытаться их ликвидировать, устранить. Вам нужно беречь свои отношения, не обсуждать их, а также на будущее планировать переезд и финансовую свободу от мамы, иначе рискуете остаться маминой "женой" до конца ее жизни. Ребенок Ваш вырастет и будет устраивать свою жизнь отдельно.

Разрушить Вашу жизнь можно ТОЛЬКО с Вашего согласия. Если Вы будете оберегать и защищать свою личную территорию и свои личные границы, никто Вам не навредит. Мнение мамы - это ее личное мнение. Она имеет на это право. Однако давление на Вас - это уже попытки жестким грубым способом контролировать Вашу жизнь так, как ей желается. Не она в близких отношениях с молодым человеком, а Вы. Не ей создавать с ним семью, а Вам. Не она выбирает мужчину, а Вы. Она своих мужчин уже выбрала (или мужчину, то есть Вашего отца, например). Являетесь ли Вы нежеланным ребенком? Сомневаюсь. Обычно такое давление оказывают как раз родители слишком зависимые и патологически привязанные к детям, в которых они ждут воплощения собственных ожиданий, надежд, словно стремясь прожить жизнь заново через детей. Берегите свои отношения. Меньше давайте информации, меньше обсуждайте. И никогда ничего не доказывайте. Ваши личные отношения - это Ваше дело и ничье более. Если Вам нужен будет совет, Вы сами придете и спросите, например, маму. Но никак иначе.

Надо знать предысторию. Если ребенок называет папой отчима, значит он мог этот выбор сделать сам, ему могли предложить так называть (Вы, бабушка, дедушка, например), либо он видит своего биологического отца крайне редко и не называл его отцом и не запоминал его. Нельзя настаивать, чтобы ребенок кого-то именно называл папой, ведь у него должен быть достаточный уровень комфорта при таком понимании ролей взрослых. Кого он сам считает папой? И что такое папа для него? Если бы у него были близкие отношения с отцом, регулярные и понятные для него, такой проблемы бы вообще не возникло, для ребенка в четыре года уже было бы понятно, что отец - это тот, с кем он встречается. В данном случае, если в таком возрасте он называет папой отчима, значит эти отношения сложились именно с отчимом прежде всего. Какую роль играл биологический отец все это время, неясно. Почему только сейчас его стал волновать этот вопрос (отца)? Как раньше ребенок его называл? Если ребенок называет прежде всего отчима отцом, значит он заполнил эту пустоту, он заслужил уважение и это уникальное и особое положение папы. Я бы Вам порекомендовала индивидуальную консультацию, чтобы исходя из всех нюансов ситуации, можно было предложить на данный момент наиболее подходящее решение. Как пример, могу привести свой случай, у моего ребенка два отца (один умер), ребенок в свое время решил называть папами обоих, но добавлять имя.

Так часто происходит, поскольку родители думают о более практичных профессиях для ребенка. Их можно понять. Таким образом они заботятся о Вашем будущем. Но родители тоже могут ошибаться. В данном случае Вы лучше чувствуете связь с более подходящим для Вас делом - то есть игрой на гитаре, музыкой. Все эти ситуации сопротивления должны наращивать в Вас силу, ищите поддержку вне семьи, среди друзей или на форумах таких же увлеченных как Вы, у своего преподавателя. Смотрите на все это как на препятствия, которые Вам надо преодолеть, и это сделает из Вас человека, который идет к цели, несмотря ни на что, и это значительно повлияет на успешность в Вашей профессии, у Вас будет больше шансов, поскольку никто не подкладывал Вам подушки, Вы будете уметь биться. Так что продолжайте. Вы будете музыкантом.

Мастурбация - это естественная часть интимной жизни человека. И почему он должен это делать ПРИ ВАС? Как раз нормально, что он делает это без Вас. Ничего не надо делать. Большинство детей периодически занимаются этим.

Вы воспринимаете ребенка как врага (беременность-ребенок-Ваши страдания = препятствие в виде семьи, ребенка), Ваш основной приоритет - беззаботная жизнь, наслаждения, удовольствия. Ответственность и трудности заставили Вас почувствовать жизнь с другой стороны - стороны взрослого человека. И Вам это категорически не нравится. Для начала Вам надо принять реальность. Ребенок уже есть, жив, здоров (дай Бог ему), у Вас есть помощь в виде мамы (уже хорошо), ребенок растет и в перспективе пойдет в сад (тоже плюс). Если Вы хотите убыстрить этот процесс, Вы можете пойти работать, а ребенка устроить в частный детский сад или к няне. Либо ждать очереди в детском саду, но это может быть еще 2-3 года. Подумайте также над тем, чтобы пойти учиться заочно или удаленно, у Вас появится общение и занятость с гибким графиком. Вам надо помогать себе увидеть возможности в ситуации, а не только зло и тюрьму.

Вы за свои решения должны уметь постоять. И это не значит доказать что-то родителям на словах, это значит забрать документы из вуза, пойти работать, потупить в другой вуз. Все в Ваших руках. Мама Вас поддерживает тем более. Это Ваша жизнь и только Вам лучше знать, что Вам подходит, а что нет. Вы и только Вы будете проживать свою жизнь. Так что действуйте.

Вы сейчас переживаете больше из-за своего возраста, чувствуете себя неуверенно, а отношение родителей только добавляют ощущения неустойчивости своего положения. Муж с Вами 12 лет, детей, как я полагаю, он любит, и Вас тоже, Вы не пишете про конфликты, кроме как после посещения им своих родителей. Вам надо принять эту его потребность сбрасывать негатив и напряжение после родителей. Не увеличивать, не думать, что это обязательно должно для Вас закончиться крахом. Что касается его братьев, то да, если будут еще внуки, родители смогут переключиться.

Расстаться с ним. Вы ничего не измените. Только потеряете время, будете разочарованы. Сейчас Вы расстроитесь и разозлитесь на меня, но потом Вы вспомните, что я говорила правду. К сожалению.

К сожалению, многие из нас воспитаны мамами, которых никто не учил воспитывать детей. Их самих воспитывали их мамы, которые знали войну, голод, сиротство, лишения - они умели лишь выживать, но не всегда воспитывать. Поэтому и научили тому, что умели. Ничего не поделаешь - это надо принимать как данность и прощать, а себя переделывать уже самим. Вам лучше поработать с психологом индивидуально - эти проблемы решаются. А пока попробуйте такую практику - пишите маме письма. Только не отправляйте - это для Вас. Высказывайте в них все претензии, которые имеете, все, что чувствуете. Как правило, после выплеска всей боли и претензий начинает пробуждаться любовь и уже легче получается прощать. Попробуйте.

Возможно, причина как раз в том, что Вы его очень хотели и долго ждали. Теперь Вам очень хочется, чтобы с ним все было хорошо, и даже идеально. Плач ребенка сигнализирует о том, что у него что-то не совсем в порядке, и это для Вас является непереносимым стрессом. Возможно, Вы просто идеалистка. Плач ребенка разрушает идеальную картину Вашего мира - тихого, уютного семейного уголка.

Вы пишете одновременно, что Вам кажется, что Вы ее совсем не любите, затем "я ее очень люблю". Скорее всего, сложность в том, что Вы оцениваете свои реакции как проявление нелюбви к ребенку, что заставляет Вас сомневаться в себе и своих истинных чувствах. Ребенок может сильно переживать из-за потери исключительных отношений с родителями, из-за того, что ребенком в доме был только, а теперь уже нет. Посмотрите на ее поведение по-другому - она не может выразить словами, что расстроена, может даже не понимать, почему ей тревожно. Отсюда и гиперакивность, и непонятность ее поведения. Поэтому каждый раз, когда она ведет себя раздражительно, сопереживайте ей: Тебе грустно сейчас, давай мама тебя обнимет, мама всегда рядом. Приходи ко мне, когда я кормлю братика, я почитаю тебе свою любимую книгу. Вам не нужно терпеть, Вам нужно разговаривать так, как если бы ей было плохо, демонстрируя, что ваши отношения с ней все такие же важные и теплые, а также привлекая ее к помощи (горжусь тобой, ты старшая сестра, ты молодец, без тебя мне было бы сложно, ты очень мне нужна). Это требует времени. Ребенок постепенно эмоционально нормализуется.

Мама пытается "присвоить" Ваше право на свободу, на решения, на свою частную жизнь. Быть дома в выходные, уборка и т.п. - это как наказание, как наручники, которые она пытается на Вас одевать. Но в Вас есть естественное, нормальное желание расти, двигаться, создавать свое семейное пространство, строить свою уникальную жизнь. И в то же время на это все наслаиваются обида, злость и чувство вины. Вы пытаетесь договориться с ней, и я могу Вам заранее сказать, что на данном этапе это неосуществимо. У Вас с мамой разные задачи. Вам надо переоценить ситуацию. Вы не должны получать ее разрешение и лучше оставить за ней право на ее страхи, ошибки и неправомерные притязания. Она с этим будет сама справляться. И со временем принимать то, что происходящее не угрожает ей, что ее дочь останется ее дочерью, и отношения между вами не должны быть только по ее правилам и в угоду ее желанию Вами обладать. Так что готовьтесь к агрессивной реакции мамы и не ориентируйтесь на это. Создавайте свою семью.

Брат смог, и Вы сможете. Такой типаж, как мама, всегда найдет, на кого переключиться. Чьей жизнью жить. Не надо пытаться с ней договориться. Ваше чувство вины необоснованно. Вся Ваша ловушка у Вас в голове. Это Вы воспринимаете это как ловушку, но она таковой не является. Езжайте в другой город. Переезжайте на другую квартиру. Создавайте свою семью, свой круг. Живите своей жизнью. Вам для того она и дана.

Докажите это реальными поступками. Больше не курите и улучшите свои оценки. Это будет идеальное доказательство.

В этой ситуации Вам бы все равно пришлось объяснить ребенку, что означает поведение отца. С другой стороны, ребенок все равно будет испытывать привязанность и чувства к нему, стоит говорить также о том, что у человека всегда есть шанс исправить свои ошибки. Поэтому поддерживайте то, что отец сейчас делает для ребенка, но и отмечайте дочери, что папе еще есть на чем работать. Будьте снисходительны по отношению к бывшему мужу, это позволит дочери и видеть его проблемы, и одновременно испытывать чувства любви или привязанности. Иначе она оказывается все время в ситуации выбора. То, что отец может перетягивать на свою сторону, это не повод вступать с ним в борьбу. Оперируйте фактами, если все же объяснение необходимо. Коротко, простыми фразами, давая бывшему мужу шансы. Не стоит говорить, что отчим важнее, так как ребенок все равно будет по-своему предан отцу, и такая установка будет ей мешать воспринимать отчима позитивно (он в ее представлении он будет тем, кто мешает папе быть таким же сейчас, здесь, для нее, - не имеет значения, что это не так). Отчиму надо выстраивать теплые и доверительные отношения с ребенком, а для этого больше времени проводить с ней (игры, совместные прогулки, мероприятия, общение), и это внесет свой вклад.

Ваши отношения с мамой были для нее больше, чем отношения родителя с ребенком. Вы ее "партнер", собственность, Вы - вложение, которое должно "отрабатывать", принося ей чувство безопасности, уверенности, наполненности. Ваш молодой человек - это конкурент в глазах мамы, который должен быть вытеснен. Поэтому она приезжает и спит вместе с Вами, как только он появился в Вашей жизни (его личность, достоинства, недостатки, ваши чувства и т.д. - все это не имеет для нее значения). Это показывает, что она претендует на роль Вашего "мужа". Недовольство, придирки - самый лучший способ заставить Вас чувствовать себя без вины виноватой и контролировать Вас с помощью этой ложной вины. Это самый распространенный, классический способ, которым пользуются люди, чтобы поработить своих близких. Вы запутываетесь, но чувствуете, что происходит что-то не то. Ваш инстинкт сильнее ее манипуляций, потому что Вы хотите жить. А Ваше будущее - это не совместная постель с мамой. Это мужчина, это своя семья. Подумайте над этим. Вам нужно разъезжаться с мамой и создавать свою семью.

Первый совет Вам - никогда и ни при каких обстоятельствах не рвать отношения с родителями. Мужей может быть несколько, а родители в любом случае одни. Вам надо искать компромисс. Вы ведь любите и родителей, и мужа? Так вот и пытайтесь связать все это через любовь. Родителям объясняйте, что любите мужа и доверяете ему. Если они будут видеть, что Вы сама не нервничаете по поводу ваших имущественных отношений, то станут также спокойнее на это смотреть. Беспокойство родителей во многом зависит от Вашего внутреннего состояния. Однако же, если вы нервничаете, то наверное нужно потихоньку прекращать безвозмездно вкладываться в семью, которая не оформлена юридически и Ваши права на имущество там никак не защищены. Вы же сама это делаете, вас никто не заставляет. Так зачем делать то, от чего потом испытываешь беспокойство? С мужем тоже нужно помягче, поуступчивее. Если ему хочется брать от мамы помощь - пусть берет, уступите. Ваше сопротивление может быть расценено ею как проявление нелюбви, а это не делает отношения с ней теплее.

Ваша мама - больной человек, больной в психологическом смысле. Она - жена алкоголика. Вам стоит прочитать книгу Москаленко "Зависимость. Семейная болезнь" (скачать можно в интернете). Вам надо смотреть на ее поступки, поведение и эмоции не как на адекватные, продуманные, а как на результат дисфункции в семье. То, что Вы уехали, это Ваш шанс пойти по другому пути и прожить другую жизнь. С другой стороны, Вы можете испытывать последствия того, что Вы сами сформировались в подобной среде. Такие последствия для личности как присвоенная вина, чрезмерное и несоответствующее Вашей роли чувство ответственности (я несу ответственность за все, что может произойти с дедушкой), страх перед неодобрением, критикой со стороны значимых людей, низкая самооценка, сковывающая неуверенность в себе, потребность в постоянном эмоциональном взвинчивании, моральном "изнасиловании", которое Вы переживали все годы (когда мама прикрывалась Вами). Мы не можете совладать с манипулированием близких и в то же время нуждаетесь в том, чтобы это происходило, потому что только так Вы видели интерес и чувства по отношению к себе. С этим всем надо работать, требуется время, подумайте над тем, чтобы обратиться к психологу очно или заочно по скайпу.

Сейчас не можете без согласия родителей, но Вам не будет вечно 15 лет, в следующем году будет 16, потом 17 и затем 18 лет. Вы сможете принимать собственные решения. Сейчас Вы пока что набирайте материал, по каким программам, по какой визе Вы можете поехать учиться или работать в эти страны, что для этого необходимо, на каком уровне у Вас иностранный язык и т.д. Выполняйте подготовительную работу на пути к своей мечте.

Ему предстоит стать психологически автономным, самостоятельным в своем мышлении человеком. Пока что он слишком зависим от отношения родителей к тому, что происходит в его жизни, и к его решениям. Их непринятие, несогласие воспринимается его детской частью психики как нечто опасное для его выживания. То есть он все еще ребенок, который подчиняется правилам взрослых, поскольку не считает бессознательно себя способным выжить без них, его безопасность, самооценка опираются в большей степени на родителей. Поэтому все, что можно Вам пожелать, это терпения и максимального невмешательства в его планы. Это придаст родителям уверенности в том, что Вы не перетягиваете одеяло на себя, а молодому человеку даст время повзрослеть.

В меня тоже никто не верил, это мне нисколько не помешало добиться того, что я хотела. Это Ваша жизнь. Только Вам ее проживать. Самое главное - это то, чтобы Вы выбрали свой путь и шли по нему, несмотря ни на что. Самое главное, чтобы Вы верили в себя. Поддерживали себя. Ищите также близких друзей, общение, кого-то, кто по духу и типу мышления, мечтам близок Вам, понятен. То, что временами становится тяжело - да, так будет, и не раз. Протягивайте себе руку помощи, он всегда рядом, Ваша собственная, вытаскивайте себя. Знайте, что периодически такие состояние упадничества - это нормально. Они проходят. А у Вас все получится. Пойте. Учите язык. Ищите возможность поехать в Англию. И живите только с тем, кого будете искренне и сильно любить.

Характерные поведенческие храктеристики для ребенка 1-3 лет: Высокий уровень энергии. Ребенок слишком быстро растет. Он любопытен, заинтересован в том, как устроен мир, хочет все исследовать и проверять, как другие реагируют на его поведение. Ребенок импульсивен. Импульсы постоянно атакуют его, и он не умеет их контролировать. Поэтому ему нужно руководство взрослых, обучать его безопасности, правилам, взаимодействию. Испытывая разочарование, ребенок не может его выразить пока словесно, скорее это будет истерика, злость. Ребенку надо помогать успокаиваться. Детям нравится независимость, поэтому приходится развивать в себе достаточно терпения, пока он умывается, кушает, одевается и т.п. Ребенок зациклен в этом возрасте на "моё". В этом возрасте они исключительные собственники. Они сопротивляются ограничениям и не желают реагировать на слова "нет, нельзя". Как справляться с этим: - отвлекать. Это очень хороший инструмент воздействия. Возьмите его на руки, отнесите в другое место, к другим звукам и т.п. - вместо "нет" говорите что-то утверждающее. Вместо "не бросай еду" можно говорить "Яблоко останется на столе". Это помогает транслировать ребенку правила без того, чтобы начинать эмоциональные войны. - минимизируйте в доме то, что может вызывать у ребенка соблазн, чтобы не говорить лишний раз ему "нет". Старайтесь предотвращать ситуации. - хвалите его за соответствующее поведение. Главное правило - на одно "нет" должно быть пять раз похвалы за нужное приемлемое поведение (нет, нельзя рвать бумагу, ты молодец, ты хорошо нарисовал). Правила. Когда они постоянны и родители ведут себя последовательно, ребенку легче их усвоить (поэтому Вам надо договориться с женой относительно этих правил). Поскольку ребенок еще ограничен в своих словесных выражениях, правила должны быть простыми и четкими, без длинных объяснений и логических рассуждений (до 4-5 лет дети не думают о том, что логично, а что нет). Будьте тверды и повторяйте ребенку инструкции до тех пор, пока он не примет их.

Раздражительность зависит от типа нервной системы, темперамента. То есть от динамических особенностей психической деятельности (темп, быстрота, ритм, интенсивность, составляющих эту деятельность психических процессов и состояний). Можно предположить, что тип ее нервной системы слабый, неуравновешенный, то есть невелика устойчивость к воздействию раздражителей. Также совокупность отрицательных стрессов может превышать в данный момент возможности ее организма (недоедание, недостаточный или некачественный сон, гормональный дисбаланс и т.д.). К этому прибавьте еще накопленный опыт совладания с подобными состояниями, конфликтами. Этот опыт может предлагать такие варианты как агрессия, злость, обиды на близких, доступных людей (семья). Когда мама кричит, в этот момент лучше переждать, дождаться пика и затем спада состояния, после чего можно сказать: я понимаю, что ты устала/раздражена/злишься и т.п., я тебя слышу, тебе необязательно повышать голос. Когда ты говоришь громко, я не могу сосредоточиться на том, что ты говоришь. Я на твоей стороне, я хочу, чтобы мы поняли друг друга. Вне этих ситуаций говорите ей приятные слова, комплименты, - этот опыт будет потом сдерживать ее в желании кричать (бессознательно).

Вам нужно учиться защищать свою самооценку. Такой родитель, как Ваша мама, получает контроль над Вашей личностью с помощью унижения. Это дает ей ощущение власти, силы, значимости. Контакты с ней и обсуждения надо минимизировать. На подобные заявления всегда отвечать: нет, я стройная, нет, я удачливая в жизни и т.п. Это твое мнение, мама, оно отличается от моего. То есть словно проводить границу между вами постоянно, представлять, как Вы рисуете черту между вами (мысленно). Вам нечего стыдиться. Ваше чувство стыда ложное, навязанное. Это тоже манипулятивный момент. Когда Вам стыдно, Вами легко управлять. Никто не имеет право Вами управлять, только Вы. Учитесь этому.

Защищать своего ребенка. В этой ситуации. Насилие рождает насилие, но никак не стремление учиться и любовь к образованию. Мама может быть в Вашей семье как гость только на Ваших условиях. В ином случае ей надо ехать к себе домой.

Судя по всему, можно говорить о том, что мать является главой семьи и давно заняла место мужчины, является авторитарным родителем. Авторитарный родитель - сторонник сильного контроля, он должен видеть детей, но не слышать. Задача родителя для него заключается в том, чтобы научить ребенка, что делать, а ребенок должен это выполнять. Чаще дети авторитарных родителей приспосабливаются к стилю семейных отношений и становятся неуверенными в себе, менее самостоятельными. Для Вас есть только два пути - жить своей жизнью (решения, приоритеты и т.п.) и прожить свою жизнь со всеми ее сложностями, достижениями, неудачами, или же прожить жизнь в родительской семье, будучи "женатой" на матери. Поскольку любой Ваш мужчина будет угрожать "браку" Вашему с мамой и контролю над Вами, она будет конкурировать и воспринимать его как опасность, и, как Вы понимаете, никто не будет подходить на роль Вашего мужа. То, что она делает сейчас, это пользуется влиянием над Вами в течение 26-ти лет и зарождает в Вас сомнения. Сомнения при выборе партнера и начале совместной жизни совершенно естественны, поскольку мы никогда не можем быть на сто процентов уверены, насколько гармоничный союз это будет. Для этого надо вступить на эту территорию, то есть создать союз. Отношение к Вашему мужчине у мамы не изменится, пока она не примет его как необходимость, как данность (когда вы будете женаты и Ваше решение быть с ним будет стабильным). Стремиться что-либо изменить в мужчине не нужно. У него хорошие ценности, он сам будет делать все, чтобы зарабатывать больше и быть главой семьи. Именно поэтому он хочет сначала встать на ноги, а потом жениться. С другой стороны, а для чего тогда нужна семья, как не для поддержки друг друга в том числе. Необязательно дожидаться, лучше вместе пройти этот период, это укрепит ваши отношения. Противостояние с матерью неизбежно, но я еще не встречала, чтобы от этого кто-то умер. Манипулирование с помощью здоровья и возраста (это убьет нас, мы старые, больные) - это я вижу постоянно. Повторюсь, еще никто от этого не умер.

Мне больно читать и знать, что происходило с Вами в Вашей семье. Дети очень восприимчивы к негативным сообщениям о себе. Взрослые часто используют насилие в отношении детей, аргументируя это образовательными целями. Они используют насилие, чтобы научить ребенка чему-то. И даже если их намерения добрые, насилие вызывает у ребенка боль, страх, печаль, гнев. Взрослые используют насилие в качестве инструмента для достижения дисциплины, послушания. Тем не менее, ребенок в основном получает несоответствующие поведенческие модели касательно своего поведения в отношениях с другими людьми, ребенок может думать, что это нормально - прибегать к насилию "из любви" или для достижения чего-то. Ребенок также может думать, что важно иметь власть, и тогда можно как угодно обращаться с другими ("Когда я вырасту, я буду делать то же самое с другими"). Если кто-то не согласен с ребенком или что-то сделал не так, он заслуживает того, чтобы быть избитым. Ребенок также узнает, что он не может быть в безопасности с теми, кто утверждают, что любит его. Чувства ребенка не имеют значения. Ребенок может думать, что он должен стремиться к тому, чтобы подчинять других или мстить другим, разрешать конфликты насильственно или справляться со стрессовыми ситуациями или проблемами, направляя агрессию против других. Или что если он нервничает, то насилие вполне допустимо (мне плохо, и всем вам будет плохо). Что говорить о своих проблемах бессмысленно. Вы уже написали то, что пережили, и это очень важно, что Вы это сделали. Ваши мысли, чувства, Ваша личность, намерения, мечты - это исключительно важно. Вы должны знать, что то, как вел себя родитель по отношению к Вам, называется психологическое и физическое насилие. Это: Умышленное пренебрежительное отношение (обзывательства) и другие формы агрессивного поведения по отношению к ребенку, которые влияют на его самооценку. Пренебрежение детскими эмоциональными потребностями, в эмоциональном тепле, отсутствие ответной реакции на эмоциональные переживания ребенка, или когда его не поддерживают в обстоятельствах, с которыми он не может справиться в одиночку. Это требования родителя, которые превышают способности ребенка. Это условность любви (например, родители любят ребенка только тогда, когда он ведет себя так, как они хотят, в противном случае они не любят его или отвергают его). Это лишение ребенка возможности развиваться и становиться самостоятельной, уникальной личностью и развить свой потенциал. Это высмеивание и публичное унижение ребенка и приписывание ему отрицательных характеристик. Это когда родитель вызывает у ребенка намеренно страх, чтобы добиться дисциплины путем запугивания, угрожая физически. Физическое насилие в любой форме телесных наказаний, в том числе те формы, которые не оставляет никаких видимых эффектов на теле, в организме. Любое насилие оставляет след на психике ребенка и недопустимо и непростительно. Вы уже выросли и можете защитить себя. Если есть такая возможность жить отдельно, снимать с другом комнату/квартиру, сделайте это. Ваше равнодушие к близким (не заплачу, если они умрут) - совершенно нормальная защитная реакция вследствие подобного обращения с их стороны. Это не говорит о Вас как о неэмоциональном, холодном человеке. Позаботьтесь о себе. Окружите себя хорошими, верными друзьями, близкими по духу людьми. Создавайте свой круг. Вы обязательно встретите кого-то, кто будет любить Вас просто так и никогда не причинит Вам вред. Я верю, что у Вас все будет хорошо, если Вы приложите к этому усилия. У Вас есть все шансы создать свою жизнь такой, как Вы желаете. Вы уникальная личность, в Вас есть индивидуальные способности, таланты. У Вас все получится. Идите вперед.

Вам надо поднимать самооценку мужа в плане того, какой он отец. Часто стал видеться с сыном - равно тому, насколько сильнее он стал испытывать чувство вины. Он больше находится с неродным мальчиком, чем со своим. Тем более, когда возраст так схож (12 и 13 лет соответственно). Поощряйте его общение с собственным сыном, говорите ему, как и в чем он преуспел в воспитании, находите какие-то возможности (секции, мероприятия и т.п.), куда бы он мог пойти с сыном, одобряйте его. И что бы ни говорил сын про Вас и Вашего ребенка, не принимайте это за чистую монету. Конечно, это неприятно, обидно, но будьте умнее 12-летнего мальчика и его мамы. Берегите свою семью. Иногда что-то нужно словно не заметить, на что-то, наоборот, обратить внимание мужа. Расставлять правильно акценты. Все наладится.

Нет, жизнь совершенно не закончена. Ребенок имеет свойство довольно быстро расти, главное, с детским садом прямо сейчас начните выяснять вопрос (возможно, встать на очередь). Мама может отреагировать резко, это связано часто с неготовностью родителей к другому статусу (бабушка, дедушка), что заставляет их почувствовать свою старость или приближение таковой. Также может быть эффект неожиданности. Все, что происходит вдруг, может пугать и вызывать агрессию. Так что Ваша задача сейчас - не питать иллюзий, что новость будет принята хорошо, и набраться терпения. Потом все образуется, и ребенок Ваш будет желанным и любимым для мамы.

Рекомендую Вам почитать книгу Билла Адлера "Перехитрим малыша", ее можно скачать в интернете.

Это такое решение, которое никто за Вас не примет. Пока Вы думаете, душа этого ребенка уже есть и рядом с Вами, этот ребенок сейчас ждет, что с ним сделают. Он полностью принадлежит Вам, его жизнь. Я надеюсь на лучшее. Я могу только желать ему жить.

Поговорить деликатно совсем не трудно, если делать это с любовью, а не с претензией. И зачем, вообще, просить поменять диван? Просто ПОМЕНЯЙТЕ, купите сама. Обставьте все как-нибудь празднично и подарите. А если в начале бабушка откажется и не примет - не обижайтесь, не ссорьтесь, а скажите, наивно хлопая глазами, что Вы ее любите и хотели сделать подарок. Со временем привыкнет, и все будет нормально. Также можно и с аппаратом поступить - купить и принести. Предложите попробовать, скажите, что если не понравится - пусть не носит, ничего страшного. А когда наденет - скажите: вот видишь, и ты слышишь, и мне легче. В таком духе! Важна ведь атмосфера общения. От претензий Ваша бабушка отбивается, а на любовь ответит позитивно, вот увидите.

Никто тебя не ненавидит. Просто твоя мама до сих пор испытывает чувство боли из-за разрыва с папой, из-за потери отношений с близким человеком. У нее не хватает душевных сил на то, чтобы разобраться в себе, найти опору. Она пытается создать новые отношения, ощутить любовь. Ей трудно это делать, поскольку один раз уже не удалось, она внутренне боится и переживает. Но если у нее это получится - она станет добрее и счастливее. Помоги ей немножко - прости ее и постарайся не сердиться, ни на нее, ни на ее "парня". Если есть возможность, походи к школьному психологу.

Да, он так и будет зависим от мамы, и даже при совместном ребенке и браке он будет больше в "браке" с матерью, чем с Вами. Это такой полупартнер, иногда ситуация меняется после смерти родителя, но не всегда, рассчитывать на это не стоит. Прощаете Вы его, возможно, потому что не уверены в себе в плане поиска нового мужчины, новых отношений. Здесь уже все известно, все по кругу. И в чем его любовь заключается? Он беспокоится не о Вас, а о своей маме в первую очередь, а точнее о себе рядом со своей мамой. К ней он патологически привязан, причем уже 32 года с младенчества, а с Вами только 3 года и будучи уже взрослым. У кого всегда будет приоритет?

Будет то, что Вы проживете жизнь с мамой. Она хочет видеть Вас в качестве своего "мужа", есть такая категория родителей, которые потом "женятся" на своих выросших детях. Вы и в 19, и в 29 имеете свободу выбора и в том, что Вы хотите от своей жизни, и в том, как относиться к тому, что стоит за поведением матери, и к тому, как выстраивать отношения с ней, не потеряв при этом себя. Нет никакого насилия со стороны родителя, есть уже и прежде всего Ваше согласие. Обоюдная игра. Не в Вашу пользу.

У мамы могут быть свои проблемы, почему она решила сделать его своей мишенью. Вам надо учиться защищать свое личное пространство, свое мнение, для этого надо физически и ментально создавать между собой и матерью расстояние. Конечно, высказывания близких людей так или иначе на нас влияют, но Вы можете ослабить это давление. Надо опираться на свое видение, свои чувства, доверять себе. Это не мама любит его, не она в отношениях с ним, а Вы. Берегите свои отношения.

Это манипулятивный родитель. Он как аферист жонглирует словами, чтобы вызвать нужную реакцию от ребенка. В этом смысле ребенок становится марионеткой, потакая капризам манипулятивного родителя. Такой родитель, как Ваша мама: - презентует себя как жертву, чья жизнь состоит из страданий (я столько сделала, а ты не ценишь...) - косвенно обвиняет ребенка в своем состоянии (если бы тебя не было, я бы жила так, как хотела бы...) - создает ложное чувство вины у ребенка и паразитирует на нем, эмоционально шантажируя (если ты не сделаешь то, что я хочу, то я умру и это значит, что ты плохой ребенок и ты меня не любишь...) - использует слабые места ребенка, уязвимые, чтобы поддерживать его чувствительность к своим словам и действиям, унижая. Это похоже еще на то, когда жертву дразнят. - вмешивается во все сферы жизни ребенка таким образом, чтобы контролировать его - принуждает ребенка делать для него - родителя - то, на что у него нет желания. - уклоняется от личной ответственности для того, чтобы избежать обвинений (это не мое дело - заботиться о тебе, ты сам должен позаботиться о себе). - противодействует личным интересам и стремлениям ребенка. Такой родитель никогда не признает, что это он несет ответственность за свое положение, состояние, настроение. Кроме того, некоторые родители при этом завидуют достижениям своего ребенка. "Я ушла недалеко, и ты не пойдешь дальше меня". Манипулятивный родитель не в состоянии признать, что проблема в нем. Он будет агрессивен или будет отстраняться при попытках обсудить проблемы с ним. Даже если ребенок будет говорить о том, что поведение родителя негативно влияет на него - ребенка - и его жизнь, родитель будет воспринимать это как обвинение или повод для конфликта. Вы можете устанавливать и защищать свои личные границы и изменить способы реагирования на родителя. Для этого надо работать над своей самооценкой, учиться говорить НЕТ и показывать родителю, что шантаж и манипуляции больше с Вами не работают. Так что продавайте свои доли. Иначе Вы ничего никогда не получите полезного, только годы бессмысленной истощающей борьбы с манипулятивным родителем.

Нет, не стоит. Это будет только травмировать ребенка. Есть сомнения в том, что это общение будет регулярным.

Очевидно, этот стиль воспитания ему знаком, он в этом чувствует себя уверенно, таковы его приоритеты на данный момент жизни. Для того, чтобы повлиять на ситуацию, необходимо обратиться к детскому психологу, который бы непосредственно понаблюдал за ребенком, продиагностировал его, затем он мог бы выдать заключение и рекомендации, возможно ему удалось бы наладить контакт с отчимом ребенка и расширить его представления и понимание того, как и что воздействует на ребенка, дать обратную связь в отношении его подхода.

Я тоже много сделала для своей дочери, но я никогда ей не скажу таких слов. Это мой долг как родителя - вырастить, помочь ребенку стать самостоятельным, социально адаптированным. Что касается личных отношений, родитель может советовать, если ребенок обращается сам и хочет выслушать этот совет, но не более того. У мамы на свои личные решения есть и были свои мужчины. Ваша личная жизнь - это только Ваше дело, это Ваши чувства, поиски, ошибки, приоритеты. Если останетесь с матерью, все Ваше интимное, личное будет искажено. Езжайте к мужу. Живите СВОЮ жизнь. Это самое важное, что Вы должны сделать.

Вы их не убедите, потому что они не заинтересованы в Вашем взрослении, в Вашей автономности. Либо Вы подчиняетесь, боитесь, либо следуете своей собственной жизни и естественным явлениям: ребенок вырастает. Будут ли родители любить Вас, даже если Вы станете взрослой? Несомненно. Наладятся ли ваши отношения потом, после их обид и сопротивления? Несомненно. Но Вам придется пройти сквозь свой страх. Или разрушить свою свободу и жизнь в угоду родительским слабостям.

На самом деле основная проблема не в родителях. А в том, что Вы считаете их такими же участниками решения, как и Вы и Ваш мужчина. Это не так. Это показывает Вашу зависимость от них (эмоциональную, психологическую), но никак не разделяет ответственность. Решения в своей личной жизни принимаете только Вы, это Вы выходите замуж, а не мама, Вы живете свою жизнь, а не мама. У нее были свои мужчины, свои выборы и свои решения. Только Вам проживать выбранное и нести ответственность. Родители могут беспокоиться, желать лучшего, но отсекать по шаблонным параметрам - был женат, не был женат, сколько лет, есть своя недвижимость или нет, - узость мышления. Мой первый муж был очень перспективным, молодым, ранее неженатым и прочее и прочее, а потом в 25 лет разбился в ДТП, и я осталась с ребенком не в своей квартире. Так что не надо выбирать людей так, словно делается ставка на ипподроме. Вы любите этого мужчину. Вы ему доверяете, Вы чувствуете, воспринимаете, знаете его. Живите СВОЮ жизнь, а не мамину. Ее непринятие - это ее задача. Пусть она сама этим переболеет и придет к тому, что это не ее зона ответственности, к тому, чтобы доверять Вам. Позвольте родителям ошибаться. Будьте мудрее.

Вероятно, мама ревнует и желает получать от Вас внимание. Вам надо самой ей звонить, подтверждать ее значимость, ценность, постепенно отношения выровняются.

Фактически Вам предложено предать отца и отказаться от него. Вы можете заблокировать номер, но Вы не заблокируете свои чувства, память, восприятие. В итоге Вы ощущаете словно душевную ломку. Вам надо принять свое собственное решение. Если Вы не готовы изолироваться от отца, в таком случае для начала попробуйте узнать больше о его заболевании, поговорите с его лечащим врачом, найдите группы поддержки в интернете или форумы людей с такими же родственниками, позвоните по телефону доверия: круглосуточный телефон неотложной психологической помощи для оперативных консультаций — 051. Телефон доверия экстренной психологической помощи (495) 575-87-70. Надо понять, какие есть службы, социальная поддержка в случае помощи Вашему отцу, и как вести себя Вам как родственнику. Собирайте пока информацию. Берите ситуацию своего отношения, поведения под свой контроль, а не мамин.

В каждой семье существуют свои правила и допущения, трудно сказать, как отреагирует ее мама на просьбу отпустить дочь на праздник в другой город. Скорее для Вас было бы лучше приехать к ней домой в этот праздник, поскольку так Вы не будете нарушать ИХ правила (если таковые есть), а значит не будете провоцировать конфликты, которые Вам невыгодны, если Вы собираетесь с этой девушкой создавать семью. Вам надо быть политиком, дипломатом и просчитывать свои действия. Даже если очень хочется провести праздник вместе, надо оценить все риски и бонусы и принять оптимальное решение, исходя не из эмоций, а из продуманности.

Не все родители любят своих детей, не все хотят заботиться о своих детях, не все испытывают интерес к своим детям. Возможно, Вам достались такие родители, которые хотя жить своей жизнью, и Вы в их представлениях в нее минимально включены. Это не говорит о Вас как о личности, не говорит о том, насколько можно Вас любить и можно ли любить вообще, это ничего не говорит о Вас, а только о них - родителях. Обижаться на это, злиться, пытаться воздействовать - бессмысленная трата сил и времени. Это надо принять как реальность и исходить из нее. Значит при решении вопроса о недвижимости надо исходить только из возможностей мужа. Развивайте свою семью, вкладывайте в нее, рожайте детей и у Вас будет достаточно любви в жизни.

Дети полностью зависят от окружающих их взрослых, и если они не чувствуют себя в безопасности в собственном доме, это может иметь множество негативных физических и эмоциональных последствий. Эмоциональное, психологическое насилие в семье, которое Вы описываете, наносит значительный ущерб развитию ребенку и его личности. Последствия насилия над детьми: Может развиться тревожное расстройство, депрессия. Проблемы со сном (кошмары, бессонница). Физические симптомы, такие как боли в животе или энурез. Истерики, инфантильное поведение, регресс в развитии. Они могут стать агрессивными или подверженными манипулятивному поведению других людей. Снижается чувство собственного достоинства, самооценка. В более старшем возрасте дети могут начать употреблять алкоголь или наркотики. Склонность к самоповреждению (нанесению себе ран, увечий) суициду. Расстройства пищевого поведения (переедание, недоедание). Насилие также исказит социальные взаимодействия ребенка: социальная тревожность, страхи, социофобия. Также это может иметь влияние на посещаемость, успеваемость и достижения. Беспокойство, нарушения сна и отсутствие концентрации могут сильно отразятся на процессе учебы. Защита ребенка - должен иметь приоритет для родителя или для Вас как для матери, перед своими личными отношениями с мужем. Вы можете для начала пойти на раздельное проживание с мужем.

Может быть, попробовать немного смирить свою гордость и попытаться понять родителей?

Вам нужно лучше понять психологию и физиологию подростков, что ими управляет, тогда Вы сможете контролировать ситуацию, а не бороться с ней. Рекомендую прочитать книги: Найджел Латта "Пока ваш подросток не свел вас с ума", Байярд Роберт, Байярд Джин "Ваш беспокойный подросток", Рудольф Дрейкурс "Счастье вашего ребёнка". Все книги можно скачать в интернете.

Ребенок истерит, потому что ему тяжело и тревожно жить без правил и рамок, он теряется и чувствует себя небезопасно. Потакание - это не проявление любви к ребенку, это ущерб для ребенка. Карта жизни становится для него запутанной и устрашающей, ведь в ней ничего "не расчерчено" (что можно, что нельзя, например, и т.д.).

Здесь надо не на сына влиять, не с ним работать, а с родственниками. Противостояние и несогласия в воспитании ребенка чреваты полной дезорганизацией его личности. Вам стоит подумать над тем, чтобы ребенок больше времени проводил в саду, группах развития, например (курсы), чтобы домой он мог приходить и уже кушать и ложиться спать. Вы сами с ребенком можете больше времени проводить вне дома (прогулки, посещения мероприятий, которые интересны и познавательны ребенку).

Родитель - это еще не гарант бережного отношения и понимания. У родителя могут быть собственные комплексы, сложности, свое воспитание (как его воспитывали родители) и т.д. Конечно, ребенок приобретает чувство собственной самоценности благодаря ближайшему окружению, чаще всего с помощью родителей, бабушек, дедушек, друзей, одноклассников. Но теперь представим, что окружение влияет негативно, что необходимо делать? Ожидать, что оно - окружение - вдруг прозреет и будет нас поддерживать и вдохновлять? Бороться против окружения, обижаться на него? Как Вы думаете, это имеет перспективы? Нет. Перспективно только то, что в такой ситуации Вы вкладываете сами в себя. Оцениваете сами себя или с помощью независимых источников. Например, то, как Вы рисуете. Есть сайты, где можно выставить свои работы, можно на свой социальной странице выкладывать. Заслуживаете ли Вы любви? Вне всяких сомнений. И такие люди у Вас будут! У всех жизнь складывается по-разному. В этом нет особой несправедливости против нас, когда нам чего-то очень важного не хватает. Это просто реальность. И с этим надо иметь дело, помогая себе, а не наслаивая уже имеющиеся непростые данные реальности собственными негативными словами, оценками самих себя и своих действий, возможностей. Старайтесь больше вкладывать в себя. Читайте, ходите на курсы, занимайтесь спортом, обрастайте своим окружением, друзьями. У Вас все будет хорошо.

Жить. И бороться за реализацию в своей жизни. А мама пусть сама разбирается со своей. Если у нее есть другие интересы превыше, чем собственный ребенок, это не ее вина, а ее беда. У Вас есть другие близкие - бабушка, дедушка. У кого-то в мире нет ни одного близкого. Цените то, что у Вас есть. И помогайте себе жить. Продолжайте заниматься в театральной студии, пробуйтесь в рекламе, занимайтесь дома, создавайте своей круг друзей, единомышленников. Свою жизнь Вы строите сами. Не мама. Вы.

Теоретически - да. Финансовые отношения оказывают влияние на дружеское, родственное общение. Не всегда это может быть негативное воздействие, это очень индивидуально. Но если муж против, значит для него подобная ситуация непереносима, и это будет сказываться на ваших с ним отношениях. Не стоит рисковать.

Ошибка в том, что мы слишком много значения придаем внешнему поведению и считаем, что оно все решает. На самом деле все решает наше внутреннее состояние - эмоции и чувства. Во-первых, окружающие люди, особенно близкие, подсознательно реагируют именно на это, на состояние нашей души. Во-вторых, будучи сбалансированными и уравновешенными эмоционально, мы интуитивно находим правильные линии поведения сами, без чьих-то советов. Я думаю, что Ваша мама вас любит и желает Вам благополучной судьбы и счастья - достатка, здоровья, хорошего мужа и пр. Только направлять Вас пытается не совсем правильными способами, иногда жестковато. Наверное, правильным ее никто никогда не учил, к сожалению... Ее нежелание отпустить Вас на квартиру - это страх потерять контроль, страх за Ваше будущее. Он тоже происходит от любви, как Вам ни покажется это странным! Я не вижу смысла сейчас давать Вам какие-то поведенческие установки на каждую ситуацию и конфликт, которые Вы описываете. Очевидно, что у Вас в душе накопилось много претензий к маме, недовольства ею, собой и судьбой. Надо работать сначала с этим внутренним негативом, и только потом уместны будут некие общие советы по внешнему поведению.

Внешность или что-либо еще - не суть важно, главное - найти повод, чтобы высказывать недовольство. А стоит за этим, скорее всего, то, что мама не готова к тому, что ее ребенок может быть кем-то увлечен, кто-то еще для дочери имеет ценность, значимость, то есть это вопросы ревности, конкуренции и неготовности к автономии и самостоятельности собственного ребенка. Если родитель внутренне сопротивляется и испытывает тревогу, он может использовать свои давно известные способы воздействия на ребенка. Важно то, насколько у самой девушки развито самостоятельное мышление, достаточно независимое, насколько она уверена в себе, насколько она доверяет себе, а родители ей. То есть для Вас нет смысла бороться за девушку или бороться против мнения родителей. Если она сама не научится выстраивать собственную линию поведения и быть ей преданной, Вы будете в вечном проигрыше в перетягивании этого каната. Вам остается только набраться терпения и ждать, когда она закончит институт и сможет сама зарабатывать, что будет дальше, все так же она будет маленькой девочкой, которая живет с родителями или у нее будет своя жизнь.

То, кто Вы, какая Вы, можете знать только Вы и сделать себя можете Вы. 17 лет - еще совершенно не тот возраст, чтобы подводить итоги, еще только началось то время, когда Вы начнете строить свою собственную жизнь, проявлять свои способности, формировать ценности, приоритеты. Смерть еще успеется, думайте сейчас о жизни. Когда Вы сможете начать работать? Какие сейчас у Вас есть варианты, что Вы знаете о рынке труда, какие специальности востребованы? Что Вы читаете, смотрите, ищите? Если бы Вы составляли план на ближайшие два года, какой бы он был? Напишите план. У Вас обязательно все получится. Верьте сами в себя. Вам этого достаточно будет. Неважно, кто что думает про Вас. Важно, что Вы думаете о себе. Важны Ваши отношения с самой собой. Выстраивайте их. Протягивайте себе руку помощи.

Если у него нет проблем с психическим здоровьем (анамнез, травмы, другие симптомы), в таком случае это скорее всего способ обратить на себя внимание. Таким образом он пытается показать, что не меньше детей нуждается в общении, опеке или заботе с Вашей стороны, в том, чтобы быть таким же значимым для Вас, как и малыши. Вместо борьбы с ним попробуйте выделять ему время, когда Вы с ним вместе делаете что-то приятное, интересное для вас обоих, когда Вы его хвалите, говорите приятные слова. Это выгоднее для Вас. Борьба только обессилит Вас и ни к чему не приведет хорошему.

Каждый человек имеет право выбирать, каким образом он видит себя, свою жизнь. Мама не просит о помощи, и если бы ее не устраивала эта депрессивная тональность, у нее есть ее собственная воля и собственные взрослые ресурсы, чтобы изменить это. Ей уже около сорока и более лет и тенденция закрепилась, Вы не сможете повлиять на ее настрой. В некотором смысле так ей комфортнее, поскольку можно обвинять других, а это всегда проще. Если бы не, то... (если бы не муж, если бы не мужики, если бы не подруга, то...)

Скорее всего, у Вас социофобия. Признаки: - страх оценки (критики, осуждения) другими людьми в социальных ситуациях - выраженный и постоянный страх ситуаций представления на людях, в которых может возникнуть чувство смущения или униженности - избегание ситуаций, внушающих страх. Есть неадекватный страх, что окружающие оценят отрицательно в целом ряде социальных ситуаций. Наиболее частые ситуации, которые провоцируют страх, когда приходится: - знакомиться (быть представленным другим людям) - общаться с вышестоящими лицами (начальством) - говорить по телефону - принимать посетителей - что-то делать в присутствии (под наблюдением) других - чувствовать, что кто-то Вас поддразнивает - есть дома с гостями - есть дома с членами семьи - что-нибудь писать в присутствии других - публично выступать В ситуации, внушающей чувство страха, нередко возникают соматические симптомы тревоги, такие как сердцебиение, удушье, дрожь, потливость, напряжение мышц, чувство "сосания" под ложечкой, сухость во рту, чувство жара, холода и головная боль. Вам нужно взять свою жизнь под свой контроль, учиться этому. Вы можете временно прекратить учебу, начать работать, зарабатывать свои деньги и одновременно работать над своей проблемой (социальная фобия) со специалистом. Затем вернуться к учебе, когда решите, что готовы. Вам не избежать объяснений с мамой и выхода из этой ситуации. Начните сейчас. Ничего страшного, ничего критичного. Давление мамы надо также учиться нейтрализовывать. Иначе так всю жизнь и пробудете несчастной.

Это манипулятивное поведение мамы. Жить с ней и со своей женщиной Вы, конечно, не сможете, но жить отдельно со своей семьей и при этом не потерять маму - да. Мама только грозится и пытается так Вами управлять, оставить себе, словно быть за Вами "замужем". Любая невестка ей будет не подходить, она не потерпит никого. Так что для Вас вопрос стоит так: никакой личной жизни, семьи своей, любви, близости и мама (которая прожила свою жизнь и родила по крайней мере Вас), либо Вы берете свою жизнь под свой контроль и живете отдельно от мамы, при этом постепенно налаживаете с ней контакт (а он наладится, никуда не денется). То, что женщина старше Вас, совершенно не критично. Главное - это отношения, чувства, близость людей.

Первые реакции родителей еще ни о чем не говорят. Возможно, она испытывает страх от неизвестности или из-за конкуренции, что кто-то становится для ее сына не менее важным человеком, чем она. Также есть представления, предубеждения (например, относительно знакомств в интернете), которые блокируют взаимодействие. Но все будет меняться. Главное - следуйте своим чувствам, доверяйте себе, берегите друг друга. Все будет хорошо, все наладится со временем.

Такие отцы глубоко ранят своих детей, наносят им такие травмы, которые потом негативно отражаются на их самовосприятии, взаимодействиях с близкими людьми всю их жизнь. Другой вопрос, возможно ли детей оградить от таких встреч два раза в год? Имеете ли Вы такую возможность. И как объяснять, где отец каждого ребенка, почему не навещает и не интересуется ребенком. Любить - это прежде всего быть ответственным перед ребенком, заботиться о нем и защищать его. Такие отцы не способны быть ими, встречи раз в полгода - это не любовь, это не долг, это издевательство.

Вы должны принимать свои решения и следовать им. Вы строите свою жизнь, и она уникальна, кто-то женится в 20, кто-то в 35, и здесь нет стандартов, важно то, чтобы Вы доверяли себе и своему партнеру. Вы довольно давно знаете друг друга, это повышает шансы на благополучный союз. И Вам не нужно никого ни в чем убеждать, просто научитесь рассчитывать только на себя, на свои силы, это будет и лучше для будущего, никому ничего не будете должны.

Мама (впрочем, как и папа) может такое насоветовать, что потом уже никакие психологи не помогут. Родитель не означает автоматически компетентность. Родитель может любить и загубить жизнь ребенку. Судя по всему, молодой человек Вам более чем подходит, Вы чувствуете себя с ним комфортно, гармонично, партнерство удачное. Сложность в том, что Вы слишком зависимы от одобрения мамы, и Ваши психологические границы недостаточно четкие, поэтому их может атаковать (ненамеренно) особенно тот человек, который желает повлиять на Ваши решения, Ваше мнение. Мама стремится управлять Вами, владеть, а также реализовать свои собственные амбиции или представления (я не смогла выйти замуж за успешного, обеспеченного, но моя дочь сможет - например). Это может разрушить Ваши отношения с мужчиной, причем так будет с любым. Надо научиться определять свою личные границы, сохранять их вне зависимости от отношения мамы к тому или иному Вашему выбору.

Дружите даже в такой ситуации. Не предавайте своих друзей. Что касается мамы, то у нее могут быть личные причины, о которых Вы никогда не узнаете. Взрослые не всегда правы. Примите просто это сопротивление мамы как данность, при которой вам приходится общаться с подругой. Как условия. И адаптируйтесь к этим условиям.

Не надо ничего говорить. Не мама в отношениях с этим парнем, а Вы. У мамы были свои выборы в личной жизни. Сейчас у Вас Ваши выборы. И сами принимайте решения и доверяйте себе. Родители не всегда принимают то, что важно, близко, интересно детям, и это нормально. Потому что дети и родители не идентичны. Они разные.

Вы сами позволили им ненавидеть своего мужа, Вы ими прикрылись, воспользовались, разорвали границы личных отношений с мужем. Теперь Вы оказались с результатами такой деятельности. Поэтому легко не будет. Но родители в любом случае желают Вам добра, и если Вы будете счастливы с мужем, со временем они его примут. Здесь нет выбора между родителями и мужем. Скорее выбор между самостоятельностью в принятии решений, собственной психологической автономностью и слиянием с родителями. Вы должны расти, чтобы сохранить свой брак. Это только Ваше дело, любите ли Вы мужа и хотите ли с ним быть. Родителям понадобится время, чтобы признать за Вами это право, но это произойдет, если Вы сами этого захотите.

Это напоминает ситуацию, словно маленький ребенок ищет примирения родителей между собой. Он ребенок, и это естественно, он сильно зависим и в плане выживания, и в плане взросления, адаптации, здорового психологического развития. Но в Вашем случае речь идет о 25-ти и 30-ти летних взрослых людях. Вы пара, союз, но стремитесь при этом оставаться в зоне комфорта ребенка. Так не получится. Либо вы оба учитесь сами решать задачи своей автономной жизни, либо так и будете думать о том, что счастливое будущее невозможно из-за разности семейных систем и характеров родителей с обеих сторон. Вы проявляете не дипломатию, а инфантильность. Чтобы жить своей взрослой жизнью и создать семью, вам не нужна дружба родителей между собой. Сейчас Вы, конечно, с этим не согласны. Почитайте этот ответ через 2-3 года. Рекомендую его сохранить.

Обратитесь к неврологу. Возможно, у Вас СДВГ. Вам необходима лекарственная терапия в таком случае, а также курс психотерапии. Дочери затем Вы можете начать писать письма, налаживая с ней контакт удаленно, учитывая, что сейчас многие используют социальные сети, шансы у Вас будут. Дочь еще пересмотрит свое отношение, и скорее всего возможности будут для примирения, однако Вам необходимо помочь себе для начала.

Вопрос с ребенком, скорее всего, показывает Вашу недостаточную способность говорить Нет, останавливать людей и показывать им границы. Также у Вас могут быть сложные внутренние взаимоотношения с темой материнства, когда будучи ребенком Вы переживали различные мучительные состояния вследствие своей беспомощности, например, и т.п.

Вам надо пережить это время. Без Вашего согласия никто Вам не будет прерывать беременность. Родители могут быть сейчас в состоянии паники, поскольку подобная ситуация разрушает образ жизни, картину мира, которая для них устойчива, привычна и безопасна. Фактически они в борьбе за себя сейчас, а не против ребенка. Вам надо дать им время. Самой не поддаваться этой истерии. Искать поддержку у молодого человека, пока что не стремиться вести переговоры с родителями, доказывать им и объяснять свою позицию. Они ее уже знают. Сейчас самый острый период, но он завершится, и наступит этап адаптации к произошедшему. И ничего не бойтесь. Вы теперь мать, защищайте своего ребенка.

Вам никогда не нужно разрываться между людьми, которые Вам дороги. Потому что это всего лишь мнение, в данном случае - мнение мамы. Она может быть недовольна Вашим выбором, Вам может быть неприятно такое отношение, но это совершенно не повод делать выбор. Ваша личная жизнь потому и называется - личная, что это дело одной личности, а не мамы, папы, друзей, родственников, соседей и т.д. И не все, что Вы делаете и будете делать в своей жизни, обязательно нравится и одобряется другими людьми. Но на то у них есть СВОЯ личная жизнь, чтобы они в ней выбирали своего партнера, свою политику. Будьте с мужчиной, которого В выбрали, потому что никто, только Вы сами, будете проживать свою жизнь. Не мама. А Вы. Ее оскорбления надо прерывать или уходить от разговора, четко, одинаково выражать свою позицию. Это мой выбор, мама. Попрошу перестать оскорблять и унижать мой выбор.

Вам нужна консультация детского психолога, тестирование, наблюдение, сбор анамнеза. Причин может быть много, например, если у ребенка СДВГ, это одна ситуация, если это импульсивные, раздражительные родители, это другая ситуация, недостаток сна, неправильное питание также могут провоцировать агрессию, злость, перевозбуждение ребенка. И т.д.

Девочка, тебе интересно с друзьями настолько, что ты напрочь забываешь о маме - о том, что она волнуется о тебе, не зная, где ты находишься поздно ночью! О том, что у тебя есть с ней договор, в сколько прийти домой, а ты его нарушаешь. Твоя позиция - получить удовольствие от общения, позиция мамы - позаботиться о безопасности твоей жизни и твоего нравственного поведения. Ты дала ей обещание, но не исполняешь его. И кто, скажи, из вас двоих больший эгоист? Мама заботится о тебе, а ты - о себе. Гармония же в отношениях наступит тогда, когда ты сделаешь попытку понять маму, оценить ее заботу о тебе, позаботиться о ней, о ее душевном волнении, а не только преследовать свои интересы. Вы с мамой любите друг друга, а любовь - это вещь взаимная. Научись любить свою маму, и сама станешь счастливей.

Жестокие, унизительные слова. Конечно, Вы не дура. И Вы не обязаны молчать (заткнуться) только потому, что бабушка агрессивно себя ведет по отношению к Вам. Конечно, Вы имеете право встречаться с молодым человеком у себя дома, но учитывая, что это прежде всего дом родителей/бабушки, это слишком рискованно, опасно для ваших отношений. Дом, где Вас могут не уважать как личность, не подходит для отношений, которые Вы бы хотели уберечь, я полагаю. Вам надо продумать план отдельного проживания со своим молодым человеком, снимать комнату, например, со временем. У Вас все будет хорошо в жизни, берегите себя.

Компромисса с ним пока не будет. Чтобы он смог начать считаться с Вашим мнением, позицией, Вам надо бороться за свое право, проявлять твердость, решимость. Только когда он поймет, что Вы твердо нацелены на то, что считаете для себя приоритетным, он начнет менять свое отношение к ситуации. Пока что Вам предстоит борьба.

Эта ситуация оказывает на Вас сильное давление, Вы чувствуете себя уязвимо, а отец девушки выступает в роли человека, который может как поддержать, так и зачеркнуть все Ваши надежды. Вам стоит узнавать от девушки больше о личности отца, его привычках, хобби, работе. Чтобы найти к человеку подход, надо чтобы вас что-то объединяло, были общие интересы, несмотря на разницу в возрасте. Также Вам надо пойти учиться, чтобы у Вас были перспективы, и искать другую работу, чтобы уже нынешняя работа помогала Вам развивать навыки, приобретать знания и опыт, которые будут помогать в будущем финансово и карьерно расти. Если Вам будет что преподнести отцу (какие у Вас сейчас возможности и потенциал), продемонстрировать свою продуманность и свои действия, Вы будете иметь намного больше шансов, чтобы жениться на своей девушке. Дерзайте.

Вам 20 лет, Вы принимаете решение, и мама не имеет никаких прав на жизнь этого ребенка - убить нельзя помиловать. Говорить с ней не имеет смысла, она сама должна признать, что это ей не подконтрольно. Берегите себя, обращайтесь за помощью к отцу ребенка, его родителям.

Сейчас пока ничего. Родителям нужно время. Их можно понять, Вы так молоды, но уже несете ответственность за ребенка, и был развод, отношения не сложились. Это не говорит о том, что на Вас наложено табу теперь, но завоевать доверие родителей будет сложнее. Если они будут видеть, что вы в состоянии контролировать свою жизнь, зарабатывать, приобрести профессию, позаботиться об их дочери, и что в этом всем есть стабильность, - со временем они свое мнение изменят. Наберитесь терпения. И активно занимайтесь своей жизнью и отношениями с девушкой.

У католиков, например, ребенку дают несколько имен. Это могут быть, например, имена предков, которых хотят таким образом почтить. Иногда родители в имени ребенка собирают весь свой род, там может быть имен двадцать! Но дома называют каким-то одним именем, и в жизни потом этот человек представляется окружающим не всеми своими именами, а тем, к которому привык. Многие "звезды", что наши, что зарубежные, берут себе громкие и звучные псевдонимы, в паспорте оставаясь при своих обычных именах и фамилиях, далеко не всегда благозвучных. Я предлагаю вам считать, что у вашего ребенка два имени - одним вы почтили маму, другим будете называть свою девочку "в миру", что называется! То имя, которое будет чаще звучать, и будет оказывать на нее большее влияние, так что называйте тем, какое вам нравится. Это будет имя "для жизни", так сказать, а официальное пусть остается для документов и для мамы.

Если она не признана недееспособной судом, она может работать и менять место жительства. Она несет ответственность сама за себя. По закону к Вам не может предъявляться никаких претензий.

Вы совершили акт автономии физически, когда переехали, но не психологически. То есть сознательно Вы понимаете, что у Вас есть будущее, изменения, динамика, если Вы будете самостоятельно жить, но личностно Вы находитесь в патологическом слиянии с матерью, и это слияние дает Вам ложное чувство безопасности и комфорта. В итоге Вас разрывает. Вы желаете быть в своей собственной жизни, в своем Я, но при этом Вас затягивает обратно пуповина к матери, и паника, страхи - только лишь демонстрирует, насколько силен внутренний конфликт. Вам не аффирмации надо читать, а пересмотреть жизненные концепции и разработать свою собственную силу и безопасность. Однако у Вас всегда есть выбор, Вы можете остаться в своей привычной жизни и привычном статусе. Подумайте над тем, какой Вы видите свою жизнь через 10-20 лет. Это поможет определить цели, мотивы. Обратитесь к психологу (другому).

Мама не может Вам запретить. Только Вы сами можете позволить Вам запрещать, тем самым передав ответственность за свою жизнь другому человеку (она запретила, и поэтому я одинока, и т.п.). Одежда - это то, что можно купить, это доступно, но Вы не купите близость, любовь, доверие. Никто не может Вам помешать быть с этим мужчиной, только Вы сами. Мама решает за себя, за свои отношения с мужчинами, которые были в ее жизни. Но не за Вас. Ей может не нравиться мужчина, которого Вы любите, это ее право.

Вас будет держать обида, потому что внутренний ребенок это оценивает как несправедливость, требующую борьбы за свои права и наказания обидчиков. Ваш Взрослый внутри Вас, конечно, сохраняет приличия и играет по правилам. Но это больно. И все это в постоянном конфликте, стоит только напомнить (позвонить, услышать комментарии, приехать и попросить посидеть с детьми и т.д.). Родители могут быть слабыми, глупыми, запутавшимися, эгоистичными, жестокими, любыми, родители не становятся близкими и любимыми, авторитетными и значимыми только потому, что они родители по факту. Нет никакой справедливости, которую родители обязаны соблюдать, стремиться, есть их личные приоритеты, сложности, их личный "потолок" понимания, возможностей. У Вашей мамы так, а не иначе не потому, что Вы чем-то хуже брата. И не потому, что она так намеренно выбрала. Различные факторы, влияния сформировали такое положение и такие ее чувства, и не всегда родители, даже если понимают сложности, могут на них воздействовать. Вам надо отстраниться. И увидеть, что в этом нет заговора против Вас, тайного, преднамеренного или нет. Вы можете злиться и чувствовать, что Вам неприятно, это нормально. Но Вы можете помогать себе, оберегать себя, создавать щадящий для себя режим общения с мамой. И оценивать то, что Вы для своих детей в этом мире главный и любимый человек, для мужа, для своей семьи. Это и есть Ваша опора и Ваша личная справедливость. И это у Вас никто не отнимет.

С трех лет ребенка есть проблемы в общении, а Вы только сейчас, спустя восемь лет, решили обратиться с этим вопросом? Вам необходима очная консультация детского психолога, во время которой специалист соберет необходимый анамнез, также проведет диагностику ребенка и специфики его взаимодействий с близкими людьми (если Вы с сыном видитесь и его мать не будет против). В любом случае проконсультировать Вас на форуме нет возможности, поскольку совершенно недостаточно информации.

Родители не всегда одобряют личный выбор своих детей, но это не значит, что Вы должны остаться либо с родителями, либо со своим молодым человеком. Это Ваша жизнь, и Вы создаете семью, выходите замуж, а не они, это Ваша ответственность. Манипулирование Вашим чувством вины и чувством долга перед ними не приведет к пониманию, наоборот - если даже Вы оставите своего мужчину, гнев, злость и даже ненависть будут прорываться по отношению к родителям. Это нормальные реакции, когда по отношению к свободе проявляют насилие. А у Вас есть свобода принятия решений. Вы не им, а себе должны доказывать, достоин ли он стать Вашим мужем. Родители могут оказывать давление, но потом им придется смириться, принять то, что не они теперь Вами управляют, а Вы управляете своей жизнью как взрослый человек.

Вам надо взять ситуацию под свой контроль. Если у мужа мнение не совпадает с Вашим, но Вы полагаете, что выйти на работу будет лучшим решением для Вас, ищите возможности. Вы можете искать работу вне зависимости от того, что муж считает, что Вы ее не найдете. Рассмотрите варианты с няней или частным детским садом, первоначально достаточно, чтобы зарплата покрывала затраты на сад или няню, затем Вы можете поменять работу на более оплачиваемую. Если устраивать в обычный детский сад и необходима сумма взноса, Вы можете занять денег у нескольких знакомых, родственников, - в таком случае зарплата должна покрывать и расчет по долгу. Начните рассчитывать на себя, а не на мужа, в решении этой задачи.

Родители знают, что молодой человек уйдет служить в армию? Как Вы сами оцениваете опыт общения с родителями, насколько он для Вас успешен, есть ли взаимопонимание, поддержка в других вопросах, например? Насколько родители доверяют Вам, насколько Вы свободны и самостоятельны в принятии решений, есть ли у Вас выбор по другим важным вопросам в своей жизни? Или в семье есть беспрекословный авторитет, лидерство кого-то из родителей, например?

Родители никогда не могут разлюбить своих детей. Запомните это раз и навсегда. Это первое. Второе - Вы им нужны и будете нужны, что бы у них ни происходило. Сейчас это выглядит так, что родители сфокусированы друг на друге и не уделяют Вам привычного (как было ранее) внимания, из чего Вы делаете вывод, что Вы больше не нужны и от Вас устали. На самом деле между родителями есть свои отношения и свои эмоции, в данном случае негативные, накопившиеся (злость, обиды, усталость, раздражение), которые Вы проецируете на себя. В семье есть не только Вы. У родителей свои отношения между собой как у мужчины и женщины. И да, не всегда в отношениях все гладко, бывают кризисы. Не надо родителям пытаться угождать. И этим привлечь внимание к себе, стать примирителем. Не берите на себя то, что не является Вашим. Вы дочь. Их отношения между собой - это их отношения. Все наладится.

Почему Вы не оставляете за отцом право на то, чтобы не желать в своем доме ночевок другого мужчины? Родителей ни в чем убеждать не надо. Задача состоит не в том, чтобы на них давить, а в том, чтобы самой понять и осознать свои возможности. Если Вы живете в доме родителей, Вы подчиняетесь их правилам. Если правила не устраивают, Вы можете только снять квартиру и жить отдельно, утверждая свои собственные приоритеты. Если мужчина делает предложение, его ответственность состоит в том, чтобы оценить и свои возможности в данной ситуации. Он сам готов, несмотря на нежелание отца, ночевать в их доме? Родители не могут нести последствия Ваших неудач в личной жизни. Если Вы решили не торопиться, не рисковать и пока что встречаться на территории родителей, Вы должны быть готовы к тому, что их это не устроит.

Вам нужно учиться оберегать свои отношения, конфликты от мамы. Таким образом Вы будете создавать свое собственное пространство для партнерства, а пока что оно у Вас находится в слиянии с мамой (могу предположить, что у мамы личная жизнь не складывается), каждый здесь получает свои выгоды, однако эти выгоды для Вас ущербны. Вы не можете стать и сами автономной, и союз с молодым человеком также не автономен, что неизбежно приведет к разрыву. В следующий раз, когда возникнет напряжение, отложите выяснения с молодым человеком, обучайтесь самообладанию и контролю над собой и ситуацией, и все разговоры и тем более конфликты должны происходить без мамы. Ее необходимо мягко, но однозначно устранять. Для этого Вам надо самой открепиться от наивысшей значимости ее мнения и одобрения. И понять, что теперь приоритет в СВОИХ отношениях имеете Вы и молодой человек.

Какая была договоренность с родителями изначально? Карта у них, Вы можете тратить определенную сумму и иные правила? Если не было правил, составьте их, договоритесь. Чтобы были учтены и Ваши интересы, и интересы родителей. И конечно, Вы имеете право на свою зарплату и должны учиться сами распоряжаться своими средствами. Если будут вопросы по ситуации, пишите мне на почту.

Бабушка может еще много раз передумать и переписывать у нотариуса свои пожелания неоднократно. Это шантаж. Если она наследует Вам в любом случае, Ваш переезд с этой квартиры ничего не изменит. Если она этим пользуется, она может изменить свое решение в любой момент, когда Вы ей чем-то достаточно не угодите. Вы вредите себе и своей семье подобным совместным проживанием. Выбор, конечно, за Вами. Рекомендую под приемлемым предлогом с почестями и благодарностью бабушке съехать с квартиры, предварительно подготовить финансовую базу и арендовать другую квартиру.

Это не риск, это необдуманный шаг в таком случае. Надо быть максимально уверенной в том, что Вы можете снимать квартиру. Жить отдельно Вы не научитесь, пока не будете в реальной ситуации отдельной самостоятельной жизни. Начните откладывать, откройте карту, на нее переводите деньги для накопления, попробуйте поискать кого-то для совместной аренды, так финансово легче, это может быть семейная пара или мама с ребенком. Также стоит пересмотреть ситуацию с работой. С ребенком и без мужа нерегулярный доход будет постоянно разрушать Ваши планы и намерения. Рассмотрите вакансии диспетчера, специалиста call центра, секретаря, менеджера по работе с клиентами. Создайте привлекательное резюме.

Сложно диагностировать состояние ребенка удаленно по столь краткой информации, но могу предположить, что ребенок испытывает давление, стресс от такого отношения отца или ваших отношений (мама и папа), также у него не сформированы необходимые понятия о личных границах в связи с тем, что вы их не установили в должной мере. Рекомендую прочитать книгу Генри Клауда "Дети: границы, границы..." Родители не всегда любят своих детей, то есть не всегда испытывают эмоциональную близость, привязанность, но они обязаны заботиться о своих детях материально и психологически, то есть, если отец срывается на ребенке, не справляется с негативными состояниями, отношением, ему необходимо обратиться к специалисту и таким образом защитить, оградить своего ребенка от подобного своего поведения, а затем скорректировать свое состояние, поведение. Родитель не должен вредить ребенку, ребенок не может помочь себе в подобной ситуации, а родитель может. Также Вам стоит проконсультироваться индивидуально очно или заочно (скайп) у психолога.

Ребенок бессознательно реагирует на Ваше внутреннее состояние. Возможно, у Вас в душе сильная претензия к мужчине, к ее отцу, к другим мужчинам, бывшим в вашей жизни. Если у Вас в душе это есть, на подсознательном уровне это передается и дочери. Но такая внутренняя программа - подсознательная агрессия к мужчинам - сделает ее будущую личную жизнь несчастливой. Она чувствует это и отталкивает Вас, как автора программы. Это моя версия. Точнее я могла бы сказать, если бы работали с Вами индивидуально.

Вы не должны воспринимать поведение других людей как отражение Вашей самоценности. Вы не должны приходить в замешательство, если кто-то, кого Вы любите, ведет себя не лучшим образом. Каждый человек ответствен за свое поведение. Если какой-то человек ведет себя несоответственно, позвольте ему почувствовать вину, стыд за это. Если Вы сами не сделали ничего плохого, из-за чего Вам следует чувствовать себя неловко, то и не чувствуйте себя неловко. Вы не должны воспринимать отвержение как отражение Вашей самоценности. Если кто-то очень важный для Вас (либо даже кто-то неважный) отвергает Вас или Ваши выборы, то Вы все равно такая же реальная и Вы все равно такая же ценная, какой Вы были бы, если бы Вас не отвергали. Испытывайте любые чувства, которые сопровождают отвержение, говорите о том, что Вы думаете, но не теряйте права на самоуважение из-за того, что кто-то не одобряет или отвергает Вас такую, какая Вы есть, или то, что Вы сделали. Не отвергайте себя и не придавайте такого большого значения тому, что другие люди Вас отвергают. Не давайте этим людям власти над собой. Берите свою жизнь, свое самоощущение, чувство собственной значимости и свои хобби, увлечения в свои руки. Пока что в Вас говорит обиженный, страдающий Ребенок. Но Вы уже взрослая.

Все Ваши объяснения будут противоречить ее основным задачам. Мама стремится к ситуациям, которые сопровождаются эмоциональным раскручиванием, ей нужны постоянные волнения в любой, даже самой простой ситуации, мама - властитель, хозяин, у нее есть все права и сила, власть, у всех остальных нет ничего и они должны подчиняться. Внутри нее нет никаких собственных чувств, душевной жизни, она себя наполняет другими, и она стремится проявлять гнев и торжествовать. Лишаясь власти над людьми, над Вами, она чувствует себя жалкой и беспомощной. Он демонстрирует недовольство и свои требования, но при этом считает свое поведение полностью оправданным. Все это результат ее душевного одиночества и чувства неуверенности, мир видится ей враждебным и опасным. Но Вы ее собой наполнить никогда не сможете и никто не сможет. Вы не можете это изменить, это может только она и не с помощью Вас, Вы можете только принять и дистанцироваться. Но Ваша проблема в том, что Вы не хотите дистанцироваться, привлекая вполне вроде бы насущные причины (помочь с детьми), поскольку сами уже не замечаете, как зависимы от такого давления, борьбы, Вы сами нуждаетесь в том, чтобы постоянно конфликтовать с мамой, чтобы ее переубеждать. Вы не можете отойти в сторону и жить своей жизнью, решая свои задачи самостоятельно.

Продолжайте с ним общаться отдельно, без того, чтобы ставить в известность маму, и составьте свое мнение о нем. У мамы были свои отношения с ним, он был ее мужчина, для Вас он отец. у Вас с ним свои отношения. Доверяйте себе, ориентируйтесь на то, что Вы видите, как он общается, ведет себя по отношению к Вам, что Вы чувствуете рядом с ним.

Мама может предлагать, настаивать, но окончательное решение принимаете Вы, и Вы несете ответственность и последствия своих решений, поступков. Однако Вы продолжаете задавать вопрос: "Вот и что мне теперь со всем этим делать?" Делайте то, что считаете для себя приемлемым, интересным, нужным. Хотите учиться на лингвиста? Учитесь. Мама Вас не расстреляет за это. Тем более Вы сами оплачиваете свою учебу. Начните самостоятельно уже мыслить и самостоятельно жить. А маме оставьте ее неудачи и проблемы, ее жизнь, у нее на это есть ее ум, ее опыт и способы реагирования. Формируйте свою жизнь сами, Вы ее создаете каждый день. И если надо обратиться к психологу, обращайтесь, сейчас есть возможность и по скайпу работать со специалистом.

Вы сами должны решать, как Вам быть в этой ситуации. Родители пытаются управлять Вашей жизнью, в то время как Вы взрослый самостоятельный человек, который должен сам принимать решения и нести ответственность за последствия своих решений. Это Ваш выбор мужчины, Вы с ним желаете создать семью, а не мама или папа женятся на нем. Конечно, всегда приятно и комфортно, когда родители одобряют выбор партнера, но даже если родители против, это не значит, что Вы не можете поступать так, как считаете нужным. Только Вы можете принимать или не принимать то, что Вам могут запрещать, манипулировать Вами, владеть Вашей жизнью.

Он изначально не был готов ко второму ребенку (он отмалчивался, а я не обращала внимание), и в совокупности с ситуацией (сотрясение мозга) муж испытывает стресс, давление. Ему необходимо намного больше времени, чем обычно, чтобы адаптироваться к переменам. Поэтому не спешите с выводами и не сравнивайте с первой беременностью. Бывает так, что и при благополучной и желаемой обоими второй беременности мужчина ведет себя отстраненно. Проявляйте терпение, поддерживайте мужа, что Вы понимаете его волнения и что все будет хорошо.

Да, стоит сказать ему правду о биологическом отце. Будьте честными, Вам не нужно приукрашивать факты. Объясните, что его биологический отец сделал несколько ошибок в жизни, так же, как и все люди делают различные ошибки, и что одна из самых больших ошибок была его неспособность остаться в жизни его сына и узнавать, как он растет, помогать. Ребенок должен знать, что его отец ушел, потому что у него были его собственные проблемы, а не потому, что сын какой-то не такой или сделал что-то не так. Объясните, что это нормально - грустить по этому поводу, и не только. Ребенок может испытывать злость, гнев, обиду. Он имеет право испытывать эти эмоции, их надо проговаривать, а не вредить себе, оставляя их только внутри себя. Да, его отец бросил семью, но это не значит, что он (сын) не может иметь замечательные отношения с мужчинами в своей жизни. И лучший пример - это Ваши отношения с ним как с родным ребенком. Вы его отец, и это большая радость.

Это Ваши отношения. Вам комфортно, интересно, Вы испытываете чувства и радость от общения с ним. Это главное. Цветы и конфеты - это, конечно, приятно, но не настолько важно и определяюще, чтобы составлять мнение об отношениях и о молодом человеке по присутствию или отсутствию мишек и конфет. Ваша мама может испытывать свои собственные противоречивые чувства к мужчинам и переносить их на мужчину своей дочери. Это ее запутанность, а не Ваша. Берегите свои отношения. Маму выслушивайте, благодарите и не делайте из этого выводы.

Вам нужно прислушиваться к себе прежде всего, потому что это Ваша жизнь и Ваше решение должно быть. Конечно, родители стремятся дать Вам лучшее образование, однако не каждый способен в 16 лет морально выдержать ситуацию иммиграции, другая культура, среда, окружение, отрыв от дома, поддержки, близких и друзей. Это сложно, можете мне поверить, я переживала этот процесс. Вы можете предложить родителям альтернативный вариант: Вы пока что поступаете в университет в Киеве, а затем через год можно подумать снова о том, чтобы поехать в Англию, все предметы, которые Вы сдадите и часы (количество прослушанных часов по всем предметам) можно перевести и использовать в университете в Англии (их могут засчитать). Если через год Вы будете твердо уверены, что не хотите уезжать, Вам будет проще объяснять, почему, поскольку будет опыт реальной жизни, учебы, перспектив.

Как только мама начинает оскорблять Вас, завершайте разговор в ту же минуту и выходите из комнаты. Вы будете говорить снова с мамой, когда это будет в корректном и уважительном тоне (Вы должны ей именно так и сказать перед тем, как выйти). Не надо убеждать человека, что он должен говорить так или иначе, не надо показывать, объяснять, что Вам больно, надо ставить перед фактом - Вы в таком случае разговор продолжать не намерены. Учитесь защищать свою психологическую территорию, даже если это мама. Мама тоже может вести себя неразумно, ошибаться, быть неэтичной, но это не значит, что Вы должны с этим соглашаться. Также не стоит критиковать родителя прежде, не заверив его в том, что он ценен и важен. Даже если Вы правы, если это обоснованно (критика). Тем самым Вы делаете родителя слишком уязвимым, он теряет авторитет и может реагировать агрессивно. Звучит это так: "мама, я уважаю твое мнение и прислушиваюсь к нему, но сейчас ты говоришь резко и обидные слова используешь, это унижает меня и не дает тебя услышать. Давай поговорим завтра".

Но ведь не мама и не сестра с ним в отношениях, а Вы. Вы его любите и желаете с ним в будущем создать семью. Это Ваша жизнь, Ваш выбор. Вы не заставляете сестру или маму быть с этим мужчиной. Мама манипулятор, она хочет, чтобы Вы оставались "замужем" за родителем пожизненно. Вы всегда подчинялись, потому что игра шла на Вашем чувстве ложной вины, однако у Вас есть выбор - пересмотреть происходящее и защитить свою жизнь, дать родиться своим детям в семье, с мужем, обрести себя, либо остаться придатком неудач своего родителя.

Вам нужно время, чтобы адаптироваться к тому, что произошло, сейчас все слишком обострено и кажется таким пугающим. Но у Вас есть поддержка молодого человека и его мамы, это уже немало, что касается Вашей мамы, то не спешите делать выводы, если она не сразу примет то, что станет бабушкой. Подождите, пока пройдет первая реакция. Постарайтесь сами наметить план с отцом ребенка - где будете жить, кто будет помогать, финансы, медицинское обслуживание, другие расходы и т.д. Это будет придавать Вам уверенность в своих силах, что Вы со своим молодым человеком контролируете свою жизнь. Постепенно все наладится.

Неясно, как происходило его общение с сыном, когда ему было 4 года и папа жил с Вами по выходным, какие у них были отношения, как Вы объясняли ребенку потом, что папа ушел, если прошло уже 4 года. То есть мальчику сейчас 10 лет, и он наверняка задавал вам этот вопрос. Проконсультируйтесь индивидуально у психолога очно или заочно (скайп). Создание хорошей истории родителей для ребенка - это каждый раз уникальный процесс.

Со временем родители смирятся с Вашим выбором, но в ситуации женитьбы это будет период обострения их непринятия. Поскольку для них важно, что думают о них другие люди, важно придерживаться привычных норм, правил, они не могут пока реагировать иначе. Но настолько, чтобы это повлияло на здоровье - навряд ли. Вы же не на войну уходите. Не надо так сильно переживать. Женитесь, рожайте детей. Верьте себе, слушайте себя. Если это Ваша женщина, будьте с ней, любите ее, берегите ваши отношения.

Измены мужа и развод - это очень болезненные ситуации для женщины. Скорее всего, Ваша мама, и в самом деле, тогда смалодушничала и попыталась переложить ответственность на Вас. К сожалению, с годами она не стала ответственнее, взрослее, мудрее. Личная жизнь с другим мужчиной тоже не задалась, и теперь, уже по привычке, мама снова делает то же самое - перекладывает ответственность на Вас. Видимо, сейчас она уже отказалась от попыток устроить свою жизнь, и единственное, что ей остается - это жить жизнью Вашей: знать все, что с Вами происходит, проживать Ваши чувства к Вашему мужчине, принимать решения за вас... Это могло бы в некотором роде компенсировать ее одиночество. Но я не думаю, что Вам стоит открываться для этого! Вернее, открываться стоит, но до определенных пределов. Вашей маме очень не хватает любви, простого человеческого тепла. Именно это ей и нужно дать - дочернее тепло и заботу. Рассказ дочери о своей личной жизни - это норма между дочерью и матерью, но границы этой нормы определяете Вы сама. Матери просто нужно чувствовать, что она, в какой-то мере, еще может заботиться о Вас. Создайте ей это ощущение!

Вам 25 лет. Мама предлагает Вас не отпускать, и Вы соглашаетесь. Ответственность в данном случае заключается в том, чтобы принять то, что Вы вносите такой же вклад в этот симбиоз, как и мама. И Ваши намерения нереалистичные (как мне перестроить отношения с ней так, чтобы и ей было спокойно за меня, и я чувствовала себя взрослым человеком). Мама имеет достаточно сейчас бонусов, чтобы иметь подавляющее влияние. Вы живете на ее территории. Это как минимум. Пока Вы не начнете жить отдельно и сами о себе заботиться, эта ситуация не только не изменится, а сильно ухудшится, поскольку мама будет применять все более изощренный способы, чтобы удержать Вас для себя, а Вы будете накапливать гнев, раздражение, неудовлетворенность, обиду на маму и на свою жизнь. Отношения с мамой необходимо переструктурировать на расстоянии. Рядом с ней это будет сизифов труд.

Если у мамы нет психических заболеваний, и она не истерическая личность, это только угрозы и попытки Вами манипулировать. Запрещать встречаться с кем-либо Вам не может ни одна организация, если только речь не идет об органах безопасности, например. Вы подписывали трудовой договор? Другие документы? В которых указано, что Вы на это не имеете право.

Зависит от того, какое поведение, какие реакции она демонстрировала до рождения брата. Обнимает руками себя - значит чувствует себя покинутой и одинокой. Она нуждается в прикосновениях, объятиях, поглаживаниях, расчесывайте ей волосы, это успокаивает, гладьте по голове и спине, это дает защиту, в течение каждого дня должны быть, например, 30-40 минут только для дочки. Мама и дочка. Игры, занятия, ласковые слова. Начните с этого.

Вы сами пробовали с кем-то встречаться? Несмотря на поведение родителей. Им сможет противостоять другой мужчина. Самим фактом своего присутствия. Куда легче управлять дочерью, пусть и взрослой, но в уязвимом положении, а вот как указывать чужому мужчине, это сложнее. Другой вопрос, что родители будут воздействовать через Вас, и здесь уже важно, насколько Вы готовы учиться защищать свою личную жизнь.

Вы можете придти к маме и сказать: Я не уйду и не отстану, пока ты мне не расскажешь, почему ты плачешь. Я достаточно взрослая, чтобы выслушать и понять тебя. Может быть, я не дам какой-то мудрый совет и не смогу помочь тебе решить эту проблему, но я твой близкий человек и могу поддержать тебя, утешить. Будьте настойчивы, скорее всего, она не сможет долго удерживать оборону.

Выбор - или я, или он - это не голос материнской любви. Скорее, можно говорить о том, что мама "замужем" за Вами. Или о том, что Вы ее собственность, а значит, не имеете никакого права на свободу. И здесь важно не то, почему она манипулирует Вами, стремясь сохранить свое превосходство, а то - согласны ли Вы с такой расстановкой. Вы считаете, что Ваша жизнь и Ваша личность принадлежат матери или нет? Она владеет Вашими решениями или нет? И может ли родитель перестать быть родителем, если он не одобряет действия ребенка? На самом деле перед Вами не стоит никакого выбора, и никогда так вопрос стоять не будет. Если родитель говорит о выборе, он просто стремится Вами завладеть. А Вы соглашаетесь на это или нет. Чувство вины - это тоже инструмент в борьбе за превосходство. То, что Вы чувствуете себя виноватой, совершенно не говорит о том, что для вины есть основания. Вы запутались в разделении, дифференцировании истинного и ложного. Учитесь.

Вы обижены на свою мать? Вы не хотите оплачивать какие-то ее расходы? Вы считаете, что много несправедливости в Вашей родительской семье? И в то же время не хотите терять особое положение младшей дочери, которая помогает матери, в отличие от остальных, потому что это дает Вам кратковременную уверенность, что Вас любят, Вы нужны, Вас ценят?

Скорее всего, нет. Эмоциональная связь с ребенком у мужчин образуется позже, чем у женщин, к тому же для этого, как минимум, необходимо желание со стороны мужчины, интерес к ребенку и само общение с ребенком. Для Вашего партнера этот ребенок будет лишь номинально присутствовать (существовать), нет предпосылок для формирования чувств, привязанности.

Самый большой талант, и самая большой успех человека - это прожить счастливую жизнь. Люди, чрезвычайно успешные, даже гениальные, в какой-либо сфере деятельности, редко бывают счастливы в жизни, в личном, в семье. Личное счастье обусловлено здоровым состоянием души, а оно прививается родителями, которые дают ребенку, в первую очередь, любовь, а не развитие способностей. Научите его любить и прощать обиды, легко отдавать и жертвовать, переносить неудачи и потери. Этим Вы привьете ему хороший психологический иммунитет, на всю жизнь! А реализоваться он и сам сумеет. Впрочем, развивать тоже нужно, но, не акцентируясь на способностях, не делая из этого культа, как говорится. И, ни в коем случае, не выращивая в нем ощущение превосходства над другими. Если видите, что он склонен к этому - лучше тогда не развивайте, иначе это его погубит быстрее, чем он успеет пожать плоды своих успехов. Еще раз - любовь и здоровая психика важнее достижений и гениальности!

Обратитесь к психологу за индивидуальной консультацией. Необходимо изучить ребенка, знать его особенности, потенциал, семейную обстановку, все скрытые резервы и преграды. Могу Вам предложить только общие правила, которых стоит придерживаться с ребенком с СДВГ: правил стоит придерживаться: - избегать повторения слов Нет и Нельзя (именно повторения, достаточно сказать один раз, потом надо уже объяснять, почему лучше делать или не делать сейчас то-то и то-то); - избегать мест скопления людей (рынки, большие магазины, рестораны...); - обязательны ежедневные физические нагрузки для расходования избыточной энергии (прогулки, бег, прыжки...); - кушать необходимо в одно время и избегать перекусов, поскольку это мешает концентрации (переваривание пищи, дополнительное возбуждение), а также тяжелой пищи, высококалорийной; - если Антоша не может совладать с собой (например, из-за проигрыша), не стоит вести разговоры с ним, надо встать на его уровень и крепко обнять его; - заниматься уроками, домашними заданиями необходимо циклично: 1 минуту писать-рисовать, 3 минуты отдыхать (можно дольше отдохнуть), потом опять 1 минуту сидеть за партой и делать задание, затем снова отдых (используя, например, песочные часы); - очень важен режим: ложиться, вставить в одно время, иметь одно и то же место для еды, другое место для занятий, все правила должны записываться и висеть на стене в месте, где стоит парта для занятий; Этот диагноз СДВГ не является психическим отклонением или чем-то, скажем так, что говорит об ущербности ребенка. В целом, некоторые функции, как контроль, внимание, развиваются в должной степени просто позже у таких детей, но это опять-таки не значит, что этого у них нет вообще. Речь идет именно о необходимом уровне, чтобы соблюдать дисциплину в садике, остановиться, когда возбужден, сосредоточиться, когда надо учиться читать и т.д. У таких детей сложности больше с окружающими - взрослыми, детьми, поскольку дети всегда удобнее, когда они слушаются и повинуются, не мешают, не шумят и т.д. То есть, с социальной адаптацией сложности, но не настолько серьезные. Это все постепенно выравнивается и преодолевается. Ребенка очень нужно хвалить, поддерживать. Упор не на том, что у него не получилось, а с чем он справился. Ему сложно, и он с чем-то не справляется не потому, что он плохо воспитан или разбалован или не желает себя контролировать, а потому, что его мозг сейчас пока что так работает, что ему нужно много двигаться, он переключается часто, не любит монотонности и т.д. Это специфика работы его мозга.

Конечно, Вам стоит поговорить с мамой. Вы будете переживать и мучиться в неизвестности, поэтому теперь Вам необходимо решиться на разговор. Почему биологическая мама оставила Вас, Вы не знаете, она могла не отдавать отчет в своих действиях, иметь проблемы с психическим состоянием, здоровьем и т.д., не спешите с выводами. Но даже, если она сделала это намеренно и подвергла Вас такой опасности, в таком случае, это хорошо, что у Вас появились другие родители, настоящие, те, которые Вас любят, и которые Вас вырастили, воспитали. Вам, наоборот, повезло, и, возможно, это лучшее, что могла сделать для Вас биологическая мать, не считая того, что оставила Вас на морозе, конечно. Однако это предоставило возможность решать Вашу судьбу другим людям, которые готовы были к этому.

После родов у женщины резко падает уровень эстрогена и прогестерона, восстанавливается и иммунная система, которая была подавлена во время беременности. Всплеск активности иммунной системы, когда она начинает вырабатывать антитела, которые разрушают клетки щитовидной железы. В результате может развиться послеродовой тиреоидит, на фоне которого вероятен риск развития депрессии. Все эти гормональные изменения, изменение функционирования иммунной системы и обмена веществ могут спровоцировать послеродовую депрессию. Влияют и другие факторы, такие как: Семейная история (депрессии или психические заболевания в семье, тревожное расстройство до беременности); Гормональная терапия до и во время беременности; Регулярное недосыпание; Стрессовые события, например, смерть одного из родителей или переезд, потеря работы; Стремление все и всегда держать под контролем, перфекционизм (я - идеальная мать); Отсутствие поддержки со стороны семьи или друзей; Напряженные отношения в семье, завышенные требования по отношению к матери; Медицинские осложнения после родов (мамы и/или ребенка); Преждевременные роды; Вам необходимо очно или заочно (скайп) обратиться к психологу.

Вам 18 лет, Вы свободный человек. Никто не имеет на Вас прав, как на крепостную. У Вас ребенок, муж, берегите свою семью. У брата есть своя мама, вот пусть с ним и делает уроки. В доме убираться Вы не обязаны, если там не проживаете. Вы же не говорите маме, чтобы она приходила к Вам домой, когда Вы будете жить с мужем, и там убиралась. Берите свою жизнь под своей контроль. Если мама не понимает или не желает понять, что она не Ваш начальник, который делает, что хочет, это проблема мамы, а не Ваша. Вы не должны ей ничего объяснять.

Не социальный статус влияет на будущие отношения в данном случае, а воспитанность, порядочность, доброжелательность, открытость для общения. Если Вы полагаете, что обе стороны, по крайней мере, представляют из себя неконфликтных личностей, в таком случае можно начать знакомство заочно, когда Вы рассказываете его родителям о своей семье, а своей семье о его родителях, так начнет складываться положительный образ у обеих сторон. Потом уже можно перейти к очному знакомству.

Вы хотите получить разрешение от родителей? Их одобрение? Если им не нравится Ваша девушка, они имеют на это право. Также, как и у Вас есть право на свои решения в своей личной жизни. Учитесь отстаивать свою позицию. Родители не всегда довольны выбором своих детей, но это не значит, что нужно расставаться, или что от родителей можно добиться положительного ответа. Примите это как данность, что сейчас родители так настроены, и делайте то, что Вы считаете нужным. Вы свободный человек.

Ваша мама, видимо, прожила не очень счастливую жизнь. Теперь пытается сделать счастливой Вас, но как делать это правильно - не понимает. Делает так, как умеет, а умеет плохо. Она видит, что и Вы несчастливы, и еще больше расстраивается. Не знает, кого винить, и винит опять Вас, и себя, глубоко в душе, и расстраивается еще больше... Эти процессы, происходящие в глубинах человеческих душ, не всегда понятны, когда смотришь поверхностно. Вы можете поразбираться с этим, посещая специалиста очно. Еще могу посоветовать прочитать книгу Павла Санаева "Похороните меня за плинтусом!" Там похожая история.

Может быть, Вы и в самом деле, недодали сыну своей любви? В этом трудно признаваться, но что делать - Вы хотите исправить проблему? Зачастую молодая мама больше заботится о своих отношениях с мужем (или с другими мужчинами, если мужа нет), о своих личных проблемах, а на ребенка обращает мало внимания. Накормить и поменять штаны - это ведь еще не любовь, и не воспитание. Ребенок с детства чувствует себя ненужным и нелюбимым, и потом возвращает все это нерадивой матери. Пересмотрите свое прошлое, то время, когда сын был маленьким. Честно вспомните все те моменты, когда отрекались от любви к ребенку в угоду своей личной жизни, благополучию, удовольствиям. Мысленно попросите у него прощения за это, и почувствуйте любовь к нему. Измените состояние своей души сейчас, изменится прошлое, изменится и будущее.

Дети в таком возрасте не понимают на нашем взрослом уровне всех перемен, но они чувствуют изменения и беспокоятся, и вот эти просыпания - это попытка справиться со стрессом так, как это может делать ребенок почти двух лет. Наоборот - берите ее к себе кровать, затем поставьте ее кроватку рядом с Вашей, начинайте иногда перекладывать ночью туда, и только потом уже можно кровать передвинуть в другой конец комнаты или в отдельную комнату. Для этого можно купить кровать-манеж, который легко собирается, передвигается, днем можно убрать, чтобы не мешала. Мужу объясните специфику этого процесса, что дело не в том, что Вы потакаете ребенку, а в том, что ей требуется некоторый период для восстановления равновесия. Важно также, чтобы Вы не чувствовали себя виноватой перед ребенком. Вы имеете право на свою личную жизнь. Это очень важно и для самого ребенка и его гармоничного развития. Берегите свою семью.

Вы спрашиваете: "Если ей так не хватает общения, почему она не может подойти ко мне и поговорить? почему она не может признать свою неправоту?" Может, потому и не может поговорить с Вами, что Вы ждете от нее только одного - чтобы она признала свою неправоту? Попробуйте поставить себя на ее место - что бы Вы чувствовали, если бы Ваш оппонент подходил к разговору с жесткой позиции своей абсолютной правоты и Вашей неправоты? Если бы Ваш оппонент не оставлял Вам ни единого шанса быть понятым, услышанным? Перечитайте еще раз свое письмо, я думаю, Вы сама поймете, в чем дело, и что Вам нужно поменять в своем отношении к маме, чтобы прийти к мирному соглашению.

У Вашего сына возраст полового созревания - это серьезная перестройка, не только организма, физического тела, но и психики, сознания и подсознания. В этот период все его прошлые, подсознательные обиды, всплывают наверх вот такими, не очень приятными чувствами. Недаром, этот возраст всегда называют трудным! А обиды эти направлены на Вас неспроста (видите - бабушку он лучше переносит!) - он получил их когда-то от Вас! Это все те моменты, когда Вы его "недолюбили", с самого детства и до сегодняшнего дня. Попробуйте ничего не доказывать, не выяснять отношений, но просто чуть больше его любить (не баловать, а любить!) - искренне интересоваться его делами, пытаться понять его в его проблемах. Меньше воспитывать и назидать, принимать его точку зрения в конфликтных ситуациях. Пересмотрите прошлое с этих позиций, может, за что-то и прощения попросить не грех. И, самое главное, снимите внутреннее осуждение его отца, простите его за все. Дело в том, что если у женщины есть внутреннее осуждение мужа, презрение к нему, то это подсознательно распространяется и на сына, и на всех мужчин. Люди это ощущают, и отношение к такой женщине будет соответственное. Желаю вам удачи!

Вы не хотите получать образование в принципе в своей жизни или именно то образование, которое дает этот университет? Вы можете попробовать не забирать документы, а перевестись в другой ВУЗ, на другой факультет или на другую форму обучения, например, заочную.

Это зависит от того, как она раньше реагировала, общалась с Вами. Если повышенная раздражительность появилась только после того, как она бросила курить, то вполне возможно, что отказ от никотина происходит без необходимой для нее медикаментозной или психологической поддержки, и она не справляется. Ей стоит обратиться к специалисту очно, например, к неврологу, психологу.

Задача родителей состоит в том, чтобы ребенок вырос автономной личностью, смог самостоятельно выживать, обладал необходимыми инструментами для успешной жизни. Вы же были вплетены в семейные дисфункциональные сценарии, которые Вам постоянно навязывали, делали Вас соучастником патологической зависимости родителей друг от друга. В результате в родительской семье для Вас не было создано условий для развития личности, Вы по-прежнему находитесь в состоянии симбиоза, слияния с ними, будучи преданной семейной идентичности, чтобы спасти их семью. При этом Вы обесцениваете, нивелируете свои потребности. В дисфункциональных семьях замораживают правила и роли каждого (мама - жертва, папа - безответственный мучитель, дочь - судья и спасатель, мучимый чувством вины), границы каждого нарушены, на Вас возложено непосильное (я ответственна за все) и т.д. Вам необходима длительная терапия. Других вариантов нет.

То есть, Вы сами себе поставили диагноз "эпилепсия" в детстве? Причины эпилепсии в другом, не в нервных срывах, как Вы написали, привести к заболеванию могут родовые травмы, врожденные пороки развития, метаболические нарушения, инфекции. Также влияет индивидуальная предрасположенность наследственного характера, наличие эпилептического повреждения в мозге. Родители не обязаны Вам помогать в том объеме, как сейчас, Вам уже 32 года, Вы не работаете, но самосовершенствуетесь, при том, что главная Ваша задача - взять на себя ответственность за свою жизнь. Почему мама Вас водит к врачам, Вы сами можете выбрать себе специалиста и пройти курс психотерапии. Что Вы сами лично сделали для себя, для того, чтобы Ваша жизнь была другой, интересной, привлекательной? Кроме поиска причин, почему Вы ничего не делаете, и обвинений мира в корысти, что?

Необходима консультация детского психолога, поскольку важен характер ребенка, что его может мотивировать ходить как взрослого в туалет, важны причины, по которым он держится за горшок, часто за этим стоят какие-то психологические сложности.

Нет, лучше поговорите. Тем более если отец ребенка живет вместе с Вами и Вашими родителями, то вполне возможна беременность, родители это понимают. Когда Вы родите, Вам будет уже почти 18 лет, хороший возраст, не переживайте, все будет замечательно. Вставайте на учет по беременности и берегите себя.

Если Вы приняли решение быть со своим мужчиной, учитывая обстоятельства, в таком случае примите это отношение мамы как данность. Не надо пытаться ее переубедить, со временем ей все равно придется смириться. Скорее, проблема в то, что Вы сами чувствуете себя виноватой за мамино отношение, и что это Вы словно мучаете ее, а не она Вас. Мама сама должна справляться со своими переживаниями, Вы за нее это не сделаете и не должны делать. Если она ожидала от Вашей личной жизни чего-то другого, это только ЕЕ ожидание, а не Ваше. Учитесь разделять свои чувства и свою ответственность от чувств и ответственности других, даже очень близких людей.

Скорее всего, на Вас так же кричали Ваши родители или те, кто Вас воспитывал, возможно крик был единственным способом достучаться до близких, сделать так, чтобы Вас услышали. С агрессией Вы не научились совладать. И все это привнесли в свою собственную семью, где с каждым годом все сильнее и серьезнее разворачивались Ваши неадаптивные способы регулирования ситуаций, конфликтов, отношений, и где агрессия стала избыточно-разрушительной. Для детей, которые растут в обстановке криков и оскорблений, существуют долгосрочные последствия, включающие в себя - низкую самооценку, чувство собственной никчемности, бессилия, отсутствие самоконтроля, импульсивность, неконтролируемый и неуместный гнев, нетерпимость. Все это будет сильно осложнять социализацию и способность регулировать и выстраивать свою жизнь. Вам необходима помощь специалиста, чтобы пройти курс поведенческой терапии.

Он общается с ней только по телефону. Это просто флирт. Желать жить с человеком на основании телефонных разговоров - абсурд. Не делайте поспешных выводов. Это первое. Второе, отношения родителей - это только их отношения, никто не вправе вмешиваться, это может навредить. Флирт пройдет, а если Вы скажете маме о том, что знаете, это может превратить обиду в необратимый процесс, вплоть до расставания.

Серьезная - это не совсем подходящее слово, скорее, речь шла о том, что Вам не хватает непосредственности, естественности, возможно, Вы слишком контролируете свои эмоции, зажаты. В Вашей истории это результат того, что родители сковывают Ваш психологический, эмоциональный рост, ограждают от внешнего мира, словно все, кому Вы можете доверять, это только родители, и все, кого можно любить, это близкие внутри семьи. Вас "заморозили" и желают сохранить для себя. Поэтому Вас так затронули комментарии о Вашей серьезности, потому что в глубине души Вы чувствуете, что что-то идет не так. Рекомендую обратиться к психологу индивидуально.

Слишком мало времени прошло после встречи со вторым мужем, сын еще не смог адаптироваться. Агрессия с его стороны - это отчаяние и крик о помощи. Уезжая сейчас, Вы теряете контроль над тем, что с ним происходит, Вы обеспечите его материально, но психологически он может потеряться или погибнуть. Сейчас не время его оставлять.

Родители могли рассчитывать, представлять себе другого мужчину рядом с Вами, более обеспеченного, может быть, старше и т.д. Это может быть и ревность, и разочарование из-за своих фантазий. И поскольку Вы все еще финансово зависимы от них, таким образом они могут считать себя вправе вмешиваться в Ваши решения, личную жизнь. Со временем надо стать автономной и, наоборот, помогать родителям, постепенно их мнение изменится. Главное, как Вы сами оцениваете ваши отношения с молодым человеком и как в них себя чувствуете, это Ваша жизнь, никто не может лучше Вас знать, с кем Вам жить, строить семью.

Вы испытываете стресс после аборта, который включает в себя, например, такие симптомы как: чувство вины, печаль, чувство утраты и гнев, ощущение необходимости «заменить» завершенную беременность другой, которая будет завершена рождением ребенка, чувство отчужденности от своих детей, неспособность поддерживать привычный для себя образ жизни, депрессивные состояния, которые могут усиливаться, проблемы со сном, воспоминания, слезливость, тревожные сны или кошмары, невозможность находиться рядом с младенцами или беременными, чувства беспокойства, паники, суицидальные мысли. Вам нужна поддержка близких, нужно признать свою роль в этом решении, свои слабости, если таковые были. Вы получили травматический опыт утраты, и у Вас, вероятно, были свои личные причины, почему Вы не смогли открыться именно этому материнству, сформируйте свой образ этого ребенка, пройдите с ним этот путь боли и растерзания, попросите прощения, и успокоится Ваш малыш. Все ошибаются. Все имеют право простить себя.

Давно уже есть возможность работать с психологом по скайпу. У меня есть клиенты даже с других континентов, у них день, у нас ночь, это все не мешает работе с психологом. Что касается Вашей личной жизни, то Вы выросли в роли вечного должника, Вам постоянно внушали, что Вы словно обязаны заработать любовь и внимание родителей, заслужить, оплатить все "расходы" на Вас - время, переживания, потраченные деньги и т.д. Для Вас жертвовали, и теперь Вы должны компенсировать, причем, полностью "оплатить" Вы это никогда не сможете, потому что Вами будут недовольны в любом случае. В результате Вы ищете отношения, где Вами пренебрегают, а Вы должны добиваться и доказывать, что достойны любви. И в других Вы ищете подтверждение своей неценности, а также пытаетесь "поглотить", "съесть" партнера (поэтому они сбегают). То есть, проецируете взаимодействия в личном пространстве, которые были сформированы родителями.

Это вряд ли агрессия с Вашей стороны, скорее всего, злость, гнев, поскольку не справляетесь с воспитанием, организацией погодок, возможно также нет понимания того, что именно стоит за поведением старшего сына, почему он так или иначе реагирует, и за что он в своем поведении, реакциях может нести ответственность, а за что нет, исходя из своего возрастного психического развития. Вам необходима очная консультация специалиста.

Вам 18 лет, Вы сами решение принимаете. Это Ваш ребенок и Ваша жизнь. Мнение мамы, конечно, важно, но не оно решающее. Если планируете жить вместе с мамой, в таком случае отнеситесь с пониманием, что маме тяжело принимать в своем доме чужого по сути для нее человека, мужчину, да еще и жить всем вместе. Это ее личное пространство, у нее свои привычки, правила, все уже устоявшееся. Маме надо преподносить плюсы в этой ситуации, например, то, что Ваш молодой человек будет помогать в доме, ухаживать за мамой тоже (если конечно, он желает и способен соблюдать правила в доме и заботиться о других, зависит от культуры и воспитания человека). Что в будущем вы снимете квартиру или будете брать потеку и т.д. Продумайте все положительные моменты для мамы и начните ей преподносить. Постепенно ее осада может начать спадать.

Опоздание может быть местью, тихим сопротивлением каким-то процессам в вашем взаимодействии. Возможно, ей требуется больше самостоятельности, или она отвоевывает право на свои решения, личную территорию. Возможно, она не одобряет какие-то Ваши поступки, но не имеет возможности высказаться или не имеет никакого влияния, права голоса. На месяц перестаньте ей напоминать о времени, и начните в выходные, например, вместе гулять, проводить время интересно, весело, и больше ее слушайте, задавайте вопросы. Так Вы сможете посмотреть изменения (во время отсутствие контроля) и можете получить доступ к ее личным переживаниям, которые могут сейчас быть не очевидны пока Вам, но которые провоцируют ее опоздания.

Почему очередной пинок от судьбы, что происходило до этого, в прошлый учебный год, где она провела лето? Как она питается, нет ли проблем со сном? Отношения с соседками по комнате могли способствовать тому, что напряженная обстановка стала для нее ситуацией хронического стресса, нервная система не выдерживает, человек ломается. Возьмите отпуск на работе, Вам надо приехать в Москву, посмотреть, как она живет, с кем, возможно ли поменять комнату на другую, нужно наладить общение с дочерью через скайп, чтобы вы могли ежедневно общаться, видеть друг друга. Если у нее нет там компьютера, привезите ей (если в нем нет встроенной веб-камеры, то еще приобретите камеру). Также Вы можете найти в Перми психолога, который работает через скайп, и оплатить дочери несколько сеансов.

Реагируйте спокойно, не одергивайте, не высмеивайте. Какой был контекст, как он это рассказывал, что он подразумевал под возбуждением. Он мог имитировать отца, например, или же действительно испытывать сексуальное возбуждение. Важно, что он Вам доверяет и рассказывает то, что чувствует, это надо беречь. Ребенка легко оттолкнуть, и очень трудно завоевать потом его доверие. Приобретите книги по сексуальному воспитанию ребенка, начните с сыном говорить на эту тему. Кстати, если сын изучает в школе английский, можно совместить занятия, купив ему соответствующие книги.

Невозможно скорректировать негативные состояния, реакции без учета личности, характера человека и нюансов его ситуации, отношений, среды, окружения. Вы можете заочно, не выходя из дома, поработать с психологом, сейчас достаточно способов - письма, скайп, телефон, ICQ и так далее.

По каким причинам Вы живете не с мамой, а с бабушкой? Мама, вероятно, чувствует себя невостребованной, одинокой, она стремится получить от Вас внимание, завоевать авторитет, но делает это некорректным способом. Вы сами проявляете инициативу по отношению к маме, что вы делаете вместе, что вам обеим приятно, проводите свободное время, увлекаетесь чем-то?

После садика играйте с ней в игры, снижающие тревогу ребенка, можно начать прямо по дороге домой. Дочь так себя ведет не потому, что это ее выбор, ей два года, она еще совсем малышка, ей тяжело, очевидно, дается адаптация к садику, то, что все изменилось, Вы весь день не с ней, детки вокруг, питание другое, запахи, шумы и т.д. Помогите ей. А не ставьте ее в угол. Представьте, если бы Вам было плохо, Вы бы ожидали помощи, а вместо этого Вас бы шлепали и ставили в угол. Купите дочке дудочку. "Дудочка" Цель: расслабление мышц лица, особенно вокруг губ. "Шалтай-Болтай" Цель: расслабить мышцы рук, спины и груди. "Давайте поставим еще один маленький спектакль. Он называется "Шалтай-Болтай". Шалтай-Болтай Сидел на стене. Шалтай-Болтай Свалился во сне. Сначала будем поворачивать туловище вправо-влево, руки при этом свободно болтаются, как у тряпичной куклы. На слова "свалился во сне" — резко наклоняем корпус тела вниз". "Воздушный шарик" Цель: снять напряжение, успокоить Надуваем реальные или воображаемые шарики

Психологическая диагностика ребенка включает в себя наблюдение, беседу (с родителями в том числе), игры, тесты, и в том числе и рисунки. То есть, нельзя рассматривать только рисунки в качестве диагностического инструмента и выстраивать на этом основании предположения, делать выводы. Если Вас что-то беспокоит, обратитесь к детскому психологу очно.

Вам не стоит вмешиваться в их конфликты, она пытается Вами манипулировать - Вы говорите, что делать, Вы несете ответственность, Вы общаетесь с сыном, ищете его, принимаете чью-то сторону и т.д. Вы не жена своему сыну, а мать. В этом случае он ушел из дома жены и ее родителей и, в общем-то, и своего дома, от своей семьи, жена должна сама регулировать ситуацию и действовать. Она может спрашивать Вашего совета, мнения. Вам стоит поговорить с сыном в спокойной обстановке, возможно, договориться о том, что Вы не будете участвовать в конфликтах, но звонки его жены заставляют Вас переживать, она должна перестать так поступать.

Как быть? Перестать зависеть от мнения матери, отказаться от образа маленького обиженного ребенка и начать жить собственным умом. Переезд, как правило, мало помогает, потому что Вы из одних зависимых (симбиотичных) отношений попадете в другие, но уже не с мамой, а с партнером или собственным ребенком, если он будет. Любая сепарация (обретение независимости и самостоятельности) происходит сначала в голове, а потом уже в реальности. Личные границы возможно выстроить в процессе работы с психологом. В психоаналитической терапии в среднем на это уходит 2-3 года регулярных сессий.

Это не опыт общения. Это ситуация эмоционального насилия над ребенком, подразумевается любое действие, которое вызывает у ребенка состояние эмоционального напряжения, подвергая опасности возрастное развитие его эмоциональной жизни. Ваш сын испытывает напряжение из-за неадекватной эмоциональной реакции взрослого (матери), это страх, унижение, волнение, подавленность и т. д. Продолжительное эмоциональное напряжение тормозит нормальное, соответствующее возрасту, самовыражение, поэтому эмоциональное развитие ребенка ставится под угрозу. Эмоции развиваются односторонне, искажается как понимание собственных эмоций, так и их внешнее проявление, ребенок не учится понимать чувства других людей и адекватно реагировать на них. В данном случае Вам надо жить отдельно, другой вопрос, что, скорее всего, Вы сами боитесь переезжать от матери и болезненно к ней привязаны.

То есть, Вас будут продолжать обеспечивать родители, но жить Вы будете с другим мужчиной не в браке и с его семьей. Как Вы себе это представляете? Вы жили когда-либо с другими людьми? Его мама - это не Ваши родители, это чужой человек в своем доме, со своими привычками. Вы уверены, что его мама согласна на то, чтобы Вы теперь жили в их доме?

Не убьют! Это точно! Будут, конечно, ругать, расстроятся, но не убьют. Обязательно все скажите маме, и как можно скорее. В Вашей ситуации другого выхода нет. Только близкие взрослые сейчас могут оказать Вам необходимую поддержку и помощь.

Разговор уже можно считать завершенным, когда Вам родитель говорит, что Вы "страшная дура, идиотина, тупая, что в кого я выросла такой дебилкой". Никто ни при каких обстоятельствах не имеет права оскорблять Вас. Вы никому не можете принадлежать на основании того, что Вас произвели на свет и растили, пока Вы были беспомощны и зависимы. Никто не имеет права с Вами делать все, что захочет. По возможности обратитесь в Московскую службу психологической помощи 051 (бесплатно, круглосуточно). Берегите себя.

Очень приятно, что дочь так заботится о матери, но не переусердствуйте с опекой. Это может отрицательно сказаться на Вашей личной истории. А маме помочь вполне возможно. Я имею большой опыт on-line консультирования по Skype. Пишите мне на сайт. Я обязательно отвечу.

Она не контролировала свою жизнь, зато теперь она контролирует Вас. Видеть, как ты ломаешь другую личность, что может больше говорить о власти, чем это. Она испытывает непреодолимое желание мучить. Вы не должны стать лучше ее, Вы не должны жить, быть, радоваться, Вы не смеете равняться с ней в достоинствах. То, что Вы назвали вампиризмом, это эмоциональное «раскручивание» ситуации, которое ей необходимо, требуется регулярное нервное возбуждение, встряска. Внутри у нее пусто, остались только гнев и наслаждение от власти над Вами. Это помогает ей чувствовать себя живой. Если Вы уедете, она будет ощущать себя жалкой и беспомощной. Если Вы все еще хотите спасти себя, уезжайте.

Нет универсального рецепта. Для того, чтобы изменять расстановку в детско-родительских отношениях, необходимо знать, почему она именно такой создалась, какие функции, потребности реализовывала, для чего нужна была гиперопека (например, чтобы снижать тревожность или мешать автономии ребенка, поддерживая его зависимость от матери, страх перед одиночеством и т.д.). Обратитесь к психологу очно или заочно.

Зачем бросать учебу? Переведитесь в московский вуз для начала, либо переведитесь в своем вузе на заочное отделение, возьмите академический отпуск. Беспокойство мамы обосновано.

Если Вы будете представлять молодого человека в выгодном виде, мама будет к нему относиться более лояльно со временем. Например, что он заботится о Вашей учебе, что его волнует, как Вы будете поступать в институт, что он принимает участие в поиске работы для Вас на будущее. Пусть придет в отсутствие мамы домой к Вам и поможет что-то починить, а также дарит маме цветы, сладкое, выражает ей свое уважение. Это поможет наладить контакт.

Не стоит. По крайней мере пока это решают родители за детей (дети могут уже будучи взрослыми, например, желать общаться сами). Поскольку мать ребенка против, это будет травмировать детей. То, что муж желает общения между детьми, связано с его чувством вины перед Вами, перед ребенком вне семьи, и он таким образом желает облегчить себе свои переживания, создать иллюзию "согласия" между всеми участниками.

Сейчас надо признать, что это нереалистичная цель - успокоить маму не удастся еще некоторое время (после отъезда только появятся такие шансы). Важно сейчас Вам не распластаться под этой психологической атакой и не развить гигантское чувство вины перед мамой, с помощью которого она сможет Вас контролировать. Насчет внешности: можно выйти замуж за красивого мужчину, можно прожить с мужем 20 лет, но что произойдет, если муж заболеет, получит травму, вследствие которой у него появятся на лице дефекты? Что будет, если то же самое произойдет с женой, женщиной? На самом деле мама сейчас переживает шок, и она всеми этими словами, истериками демонстрирует свой страх, ужас от того, что Вы уходите из-под ее влияния или не сможете больше настолько заполнять ее жизнь, как это было раньше. Она боится своей старости или одиночества, она "кричит" не из-за Вашего мужчины, а из-за себя и своей собственной болезненной привязанности к Вам. Для нее что делает Ваш мужчина - он отбирает Вас, он рушит ее жизнь, он оставляет ее в одиночестве и в тревоге. Вот как она это видит. Поэтому сейчас слова бессильны. Когда Вы переедете, старайтесь быть с мамой на связи, подключите ее к скайпу, давайте ей задания (что-то купить, посмотреть, куда-то сходить, узнать), чтобы она чувствовала, что она по-прежнему МАМА и так же важна для Вас, как и раньше, что она нужна, востребована и может быть включена в Вашу жизнь и на расстоянии. И что муж для Вас - это хорошо, это мужчина в семье, помощник, защитник. В конце концов будущий отец ее внуков.

Обязательно надо поговорить. Первое, на что надо сделать упор при разговоре, что Ваши отношения как мамы с сыном совершенно не изменятся, Вы будете так же сильно любить сына, заботиться о нем, и он для Вас также важен. То есть отметить момент, что ничего для сына в худшую сторону не изменилось, мама осталась на прежнем месте. Далее - объяснить, что такое семья, если ребенок никогда не жил ни с кем, кроме Вас, например - что семья - это союз, и всегда мужчина и женщина стремятся найти друг друга, чтобы соединиться, быть вместе, рожать детей, любить и беречь друг друга (иногда пара распадается, и тогда каждый находится снова в поиске). Теперь, когда у Вас есть такой человек, Вы хотите жить вместе. Этот мужчина НЕ занимает места сына - в Вашей душе. У него другое место. Ребенку это важно объяснить. Скажите сыну, что если ему будет что-то мешать, беспокоить, он будет о чем-то переживать в связи с переездом этого мужчины к вам, чтобы он обязательно говорил, рассказывал Вам как маме. Настройте ребенка на доверие, чтобы он делился своими мыслями и впечатлениями в процессе совместной жизни втроем.

Вы знакомы с его родителями, как он описывает свои отношения с матерью, возможно, она так же полностью сконцентрирована была только на детях, и поэтому он ожидает того же и от Вас? Первые два месяца после родов что именно было отлично - нежность, секс, внимание мужа к Вам как к женщине? Что в ваших отношениях с мужем до рождения ребенка было ценного, общего, объединяющего, интересы, общение, совместные дела, друзья и т.д? Почему Вы не обратитесь к русскоговорящему психологу в Норвегии? У Вас есть медстраховка, в нее входят услуги психолога?

То, что говорит Вам мама, это касается ее личного опыта, из которого она сделала такие выводы, но это не имеет к Вам абсолютно никакого отношения. И то, что мама оплачивает Вам учебу и Вы с ней живете, не означает, что Ваши тело, душа и жизнь принадлежат ей. Только Вам решать и строить свою жизнь, только от Вас зависит, будете ли Вы к 43 годам трижды разведенной одинокой женщиной с негативным и потребительским настроем к мужчинам или будете, например, счастливой мамой и женой. Берегите свои чувства, отношения с молодым человеком.

Это может быть следствием эмоциональной напряженности, обусловленной психотравмирующей ситуацией, например, требование мужа избавиться от будущего ребенка, отказ от родительских обязанностей со стороны отца ребенка, понижение социального статуса матери во время беременности и т.д., эти факторы могли оказать существенное влияние на Ваше сознание и поведение. Вам необходима помощь психолога, позвоните по телефону доверия в Киеве: Медико-психологическая служба "Телефон доверия" 411-4486, 456-1725

Маме может не хватать внимания, и такими придирками она получает Ваши эмоции, пусть и негативные, но весьма "разогретые" подобными разговорами. Попробуйте делать, например, два дня наоборот - звоните ей сами около 15 раз за день. И посмотрите динамику изменения ее недовольства. Если недовольство спадает, значит она просто тоскует по Вам и не знает, как еще почувствовать от Вас близость. Также проконсультируйтесь индивидуально с психологом.

Пойти и попросить прощения. Вы ведь погорячились, когда отказывались от нее? Об этом и скажите. И попросите прощения за то, что не можете помочь деньгами. Скажите, что любите. Может так получиться, что она тоже погорячится и не простит Вас сразу. Ничего, это уже будет ее проблема. Потом все равно простит. А Вам станет легче.

Чем больше Вы будете ее уговаривать и объяснять ей то, что она в принципе и так понимает, но не хочет признавать, тем сильнее будет закрепляться ее манипулитивное и эгоцентричное поведение. Вероятно, после потери мужа мама перенесла свои ожидания на Вас, подсознательно стремясь к тому, чтобы Вы заняли место отца и стали ее "партнером", которым она руководит (если такие отношения у нее были с отцом). Вы, конечно, сопротивляетесь, этому, что Вас вводит в еще более зависимое положение в психологическом плане, поскольку мама умело транслирует Вам чувство вины, а Вы это чувство быстро подхватываете и мученически несете. Здесь мама использует иерархически свое более выгодное положение (Родитель-Ребенок, родитель всегда выше), при этом желая от Вас поведения и отношения угнетаемого и не имеющего автономности "партнера". Все ссоры надо прекращать сразу Вашим волевым усилием. Злость в себе не развивать, поскольку злость - это подкрепление патологической связи и зависимости и удар для Вашей собственной семьи с мужем. Вы должны быть ведущей и решающей силой в происходящем, но не в том, чтобы доказывать, объяснять, убеждать, а в том, чтобы выражать свою позицию по тому или иному вопросу ОДИН раз и все. Свою свадьбу Вы имеете право делать такой, как желаете. Никаких споров, обсуждений, криков. Если Вы не будете отступать, в итоге вы свое личное пространство защитите. А также свою семью с мужем. И свои личные границы.

Всем хорошо - не получится. Это утопическая детская идея. 1. Непонятно, почему Вы должны звонить отцу, которого Вы вообще не знаете, и это еще и является Вашим долгом. Каким долгом? Кому и что Вы должны? За маму регулировать их отношения с отцом? 2. У кого Вы не должны ночевать? И почему это решает мама и решает это за Вас и за другого мужчину (Вашего жениха)? Вам 20 лет. Вы взрослый, самостоятельный человек. Или нет? Ваш выбор сейчас состоит всего лишь в том, чтобы быть взрослой и самой принимать решения или оставаться все еще маленькой девочкой, которую от всего оберегают.

Вероятно, у мамы есть на то причины, ее отношение основано на фактах. Можно предположить, что Вы так и будете возвращаться к своим родителям, возможно, это результат зависимости, инфантильности, незрелости, отсутствие необходимой автономности. Мама беспокоится о Вас, и убедить ее сможет только Ваша благополучная семейная жизнь, устойчивая во времени. Попробуйте переждать еще какое-то время, получить больше опыта общения с этим молодым человеком, узнайте его родителей, семью, их взаимодействия между собой.

Скорее всего это ревность, страх, она боится потерять контроль над сыном, боится одиночества, в Вас она видит конкурентку, того, кто может отнять у нее что-то ценное, важное в ее жизни. То есть ее отношение не зависит от Вашего поведения, Вашей личности. Это ее личная проблема. В данном случае надо с молодым человеком обсуждать маму с точки зрения того, как ей помочь переживать эти состояния, например, если он не будет поддерживать ее резкие высказывания на Ваш счет и при этом будет ей говорить, что она всегда будет для него любимой мамой и место мамы никто никогда не займет. Это может ее успокаивать и постепенно снижать тревогу и нападки на Вас.

Постарайтесь при встрече не поднимать тему Вашей неблагополучной семьи и то, что отец алкоголик, открывайтесь перед ее родителями САМИ. ВЫ и есть претендент на руку и сердце их дочери, а не все Ваши родственники или прошлое, за которое Вы не можете никак нести ответственность, потому что были ребенком.

Конечно, хорошо, когда мама понимает свою дочь и оставляет ей право на свою личную жизнь, но в реальности так не всегда происходит. Примите это как данность и не боритесь с этим. Для Вашей мамы этот мужчина - конкурент, он в ее глазах отнимает у нее дочь, влияние, власть, любовь, возможно даже смысл ее жизни. Это не значит, что так происходит на самом деле, так она психологически это воспринимает. И она, конечно, отвечает агрессией на это вторжение. Вы для нее не отдельный человек, а часть ее мира, ее жизни, Вы принадлежите ей. Поэтому доказывать маме что-либо не нужно. Надо защищать, оберегать свое личное пространство, свои личные отношения. И не срываться на своем мужчине, он этого не заслужил. Пересмотр мамой своего поведения и отношения - это ее работа, работа ее души, и не Вам делать эту работу. И не Вашему мужчине.

Дети, пострадавшие от жестокого обращения (ты дебилка и я тебя буду бить), переживают психическую травму, последствия которой - низкая самооценка, стыд, беспокойство о будущем, депрессия, аутоагрессивное состояние (лучше бы меня вообще не было, меня надо уничтожить). Отдаленные эффекты травмы - нарушения Я-концепции, утрата базового доверия к себе и миру, сексуальные дисфункции. Вам необходимо поработать с психологом с последствиями травматических переживаний, чтобы изменить восприятие собственного Я, преодолеть чувства бессилия, вины, реализовывать свои потребности (создание своего личного пространства, своей семьи).

Мама - это человек, связь с которым определена самим фактом рождения. Мама одна, и другой не будет. А вот мужа можно потерять. Если Вы со своей мамой будете, год из года, ставить его в невыносимые условия существования, он может почувствовать, что жена его просто не любит! И уйти. Отношения с мамой можно выстроить так, чтобы продолжать с ней общаться, помогать, и т.д. Приложите усилия - все сможете сделать. Любить надо и маму, и мужа. Научитесь соединять противоположности.

Если взять за основу то, что агрессия проявляется только к девочке, в то время как по отношению к мальчикам Вы ничего подобного не чувствуете, можно предполагать, что когда-то Вы испытывали боль от женщины (возможно даже тогда, когда сами были младенцем, также боль подразумевает не обязательно физическую боль, это могло быть унижение, например), в итоге боль перешла в ярость, а затем в ненависть. Эти переживания могли спровоцировать перенос мести, желания получить компенсацию. Эта женщина была старше Вас, то есть была Взрослой по отношению к Вам Ребенку, поскольку проекция произошла в похожей ситуации. Детский психоаналитик и психиатр Винникот говорил: "Мать должна быть в состоянии переживать чувство ненависти к ребенку, не выражая его ни в каких действиях". Вам нужно проанализировать, что отображается в этой агрессии, и научиться останавливать агрессию до действий.

Это эмоциональное насилие, жестокость. Мама, оскорбляя и терроризируя Вас, стремится сформировать в Вас стабильное чувство страха, желает поддерживать постоянное напряжение через запугивания, угрозы, изоляцию, отчуждая Вас от нормального социального общения. В этом ей также помогают необоснованная критичность по отношению к Вам и всем, кто к Вам приближается, она злится и устрашающе ведет себя. Все это необходимо ей, чтобы подавить Вашу волю, личность, размыть личные границы, уничтожить их, завладеть Вами и безгранично, беспрекословно потреблять Вас для себя. Она желает видеть в Вас жертву для себя, своей жизни. Вы должны быть забиты как ритуальное животное. Такому поведению может предшествовать множество причин. Чаще всего - страх (потери контроля, чтобы решать свои психологические проблемы). Если она потеряет над Вами тотальный контроль, она не сможет также как раньше справляться со своей неудовлетворенностью, тревожностью, мнительностью. Также это может быть усвоенная ею модель семьи (с ее родителями), где проявляли по отношению к ней насилие, где были недостаточные и нарушенные эмоциональные связи и коммуникация между членами семьи, возможно - последствия агрессивного поведения родителей, заброшенности в детстве, отсутствие привязанности. Вам необходимо осознать свои права, границы, вернуть себе свою жизнь, перестать убеждать маму, а начать думать, видеть, действовать по-другому. Это сложно, но если Вы хотите жить, тогда решайтесь. Например - не оправдывайтесь. В случае подобного поведения матери никогда не защищайтесь словами, никогда не подбирайте логических объяснений. Это не обычный разговор, когда что-то обсуждают конструктивно. Речь идет о намеренном эмоциональном прессинге, цель которого подавить Вас. В этот момент разговор для Вас должен быть закончен. Не отвечать на обвинения. Что бы Вы ни пытались отвечать, все равно будете не правы, найдутся другие аргументы. Когда Вы видите подобное обращение, просто не позволяйте ей говорить с Вами таким образом, поворачивайтесь спиной. Только в случае уважительного тона может быть продолжен разговор. Выставляйте границу, определяйте последствия за оскорбления, обыск, указание, какие трусы одевать. И надо выдерживать обещания. Если не выполняете обещания, опять же приучаете свои границы нарушать, нужно выстоять, поскольку нет смысла ставить границы, если Вы не можете их защищать. Если дали слабину, тогда все пропало, и это очень важно. Можете писать мне на почту arinalipkina@yahoo.com.

Такие агрессивные реакции с Вашей стороны, которые Вы не контролируете (словно меня отпускает какой-то рычажок и все) могут вызываться множеством причин, я могу предположить, что Вы испытываете негативное психическое состояние из-за невозможности удовлетворения тех или иных потребностей, на это наслаивается чувство вины, раздражение и разочарование, все это Вы можете спрессовывать и тщательно маскировать, например. Эмоциональность трехлетнего ребенка связана с процессом восприятия. Он эмоционально реагирует только на то, что непосредственно воспринимает. Желания неустойчивы и быстро проходящи, он не может их сдерживать, - ограничивают их только наказания и поощрения взрослых. Для 3-х лет характерны яркие эмоциональные реакции, связанные с непосредственными желаниями ребенка, аффективные реакции на трудности, с которыми сталкивается ребенок. Аффективные вспышки лучше всего гасятся тогда, когда взрослые достаточно спокойно на них реагируют, а по возможности — вообще игнорируют. В противном случае, особое внимание взрослых действует как положительное подкрепление. В семье с единственным ребенком может появиться деспотизм. Ребенок жестко проявляет свою власть над окружающими его взрослыми, диктуя, например, может мама уходить из дома или нет (и наказывать ее за ослушание) и т.д. Как только видите, что не справляетесь, выходите из комнаты и не пытайтесь успокаивать ребенка, говорите ему, что Вы подождете, пока он сможет нормально разговаривать и тогда вы продолжите общение. Закрывайте дверь, уходите в ванную комнату, например. Также по возможности посетите психолога очно.

Это проработка каких-то страхов (приобретение силы) через символические образы (монстры, ужастики и т.д.). Это не признак психического расстройства, а способ адаптации психики, преодоления, приобретения того, что необходимо для выживания и реализации.

Решение мамы в свое время родить не означало, что она нашла в своем жизненном пространстве место ребенку. Внутренне она могла желать обратного - прервать беременность. В итоге нерешенный внутренний конфликт после рождения ребенка мог начать решаться внешними средствами, то есть через отношения с Вами как с ребенком. В глубине души мама могла сожалеть о случившемся, подсознательно продолжая воспринимать ребенка как препятствие. Отношения мама-ребенок в итоге формируются в ситуации неудовлетворенности, раздражения, напряжения. Эти отрицательные эмоциональные переживания проявляются в различных формах, в том числе и через отвержение и отгорожение от ребенка. Вам стоит очно или заочно поработать с психологом.

Не всегда родители готовы оказать нужную помощь ребенку, это может быть связано с их личными проблемами или воспитанием, например, если так же вела себя ее мама по отношению к ней. Также в данном разговоре она могла не сдержать свою досаду, свое недовольство. Вам не надо менять отношения с мамой, Вам надо изменить свое видение, свое восприятие. Например, если Вы знаете, что от мамы трудно получить поддержку, ищите ее у других людей - друзей, родственников. Если мама реагирует обидно для Вас, проанализируйте, почему она так думает, возможно, здесь нет никакой связи именно с Вами. Также сомнительно, что она считает Вас дурой. Она скорее боится потерять свой авторитет в Ваших глазах и, паникуя, начинает давить на Вас или заставляет чувствовать себя неуверенно.

Это похоже на поведенческий симптом кризиса одного года, когда ребенок проявляет особо аффективные состояния - так называемые эмоциональные взрывы. Ребенок требует желаемого - то есть Вас, материнскую грудь, но то, что его оставляют с бабушкой - это сопротивление взрослых (он так воспринимает). И он наталкивается на это сопротивление, он разочарован, он рыдает, бьется об пол. Ребенок в этом возрасте обнаруживает собственное желание, появляется Я-желающий. Вам не стоит развивать в себе чувство вины, а также энергию ребенка надо направлять. Кормите его грудью только тогда, когда он успокоится. Это поможет ему понять, что добиться желаемого можно только адекватным поведением (а начиная его сразу кормить, вы наоборот, всячески утверждаете его такое истеричное поведение). Не ругайте его, не наказывайте, а просто спокойным голосом говорите, что когда он успокоится, тогда он получит то-то и то-то. И никак иначе.

Поговорите с братом или с его женой, возможно, они не против, потому что ТАК хотят родители, но они бы хотели сохранить эту комнату для ребенка (в своих мечтах, пожеланиях). Я, по-моему, Вам писала, тогда повторюсь - не стоит бороться, надо искать аккуратные, обходные пути. И может получиться не сразу, не надо отчаиваться. Начните с откровенного разговора с братом и/или его женой.

Зависит от того, насколько Вы зависимы от мамы (квартира, обеспечение, учеба), рассчитываете ли Вы на ее помощь, и если да, то на какую именно. Чем больше Вы зависимы от нее, тем сложнее Вам претендовать на свои решения, тем более такие кардинальные, сильно меняющие жизнь. Вам стоит обсудить все с молодым человеком, как вы видите дальнейшее развитие событий, и уже с таким четким представлением идти к маме на разговор.

Необязательно быть резкой, чтобы дочь узнавала Ваше мнение. Вам надо с ней обсуждать эти отношения, стараться чаще с ней контактировать, писать ей письма, смс, звонить по телефону. Вероятно, дочь была не готова к самостоятельной жизни, самостоятельным решениям, ей сложно устоять перед соблазнами, Вам надо быть терпеливой, но говорить много и часто, спокойным и уверенным голосом, вызывать ее на диалог, сопереживать ей. Все это в совокупности будет создавать атмосферу доверия, и дочь так или иначе будет впитывать Ваше мнение. Не оставляйте ситуацию, но действуйте аккуратно. Возможно, даже стоит приезжать к ней в гости.

Вам не нужно настолько ограждать свою девушку от этой ситуации. Иначе вскоре запас Вашей психологической прочности может исчерпаться, поскольку Вы берете на себя слишком много, и бороться Вам приходится, и защищать, в то время как Вам надо это делать ВМЕСТЕ со своей девушкой. Это не значит, что она должна вести переговоры с родителями. Это значит, что: 1. Вы не должны себя чувствовать виноватым за поступки, поведение родителей. 2. Вы оба должны защищать Ваши отношения и Ваш союз, продумывать тактику, анализировать, поддерживать друг друга. Родители любят Вас, беспокоятся, но они также и могут ошибаться, быть слабыми. Дайте им время.

Вы уже два месяца беременны, срок для принятия решения уже почти критический. Кроме того, Вам еще нет 16 лет, и Вашего молодого человека могут отдать под суд. Статьи 134, 135 Уголовного Кодекса РФ: Статья 134. Половое сношение и иные действия сексуального характера с лицом, не достигшим шестнадцатилетнего возраста. Половое сношение, мужеложство или лесбиянство, совершенные лицом, достигшим восемнадцатилетнего возраста, с лицом, заведомо не достигшим шестнадцатилетнего возраста. Наказываются ограничением свободы на срок до трех лет или лишением свободы на срок до четырех лет. Статья 135. Развратные действия Совершение развратных действий без применения насилия лицом, достигшим восемнадцатилетнего возраста, в отношении лица, заведомо не достигшего шестнадцатилетнего возраста. Наказывается штрафом в размере до трехсот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до двух лет, либо ограничением свободы на срок до двух лет, либо лишением свободы на срок до трех лет. Ваши родители несут ответственность за решение о беременности, поскольку Вам нет 16 лет. Необходимо срочно поговорить с мамой, нельзя затягивать.

Это не отношения мамы с этим мужчиной, а ВАШИ отношения с ним. Это Ваше решение и Ваша жизнь, Вы сами должны ее строить, и ошибки, если они будут, тоже должны совершать, чтобы приобрести свой опыт. Вы в 29 лет все еще по-детски зависимы от своей матери. Вероятно, маме не хочется, чтобы Вы взрослели и отделялись, и она пользуется воспитательными приемами, которые подходят для 15-17-летнего подростка, кроме того это манипулятивные методы, показывающие ее собственные бессилие и зависимость. Таким образом не обидеть (как Вы это называете) не получится, потому что обида в данном случае - это инструмент давления на Вас и присваивания Вашей жизни себе.

Возможно, у Вашего ребенка синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), получите от невролога в поликлинике направление на МРТ и ЭЭГ. СДВГ - это это одна из форм проявления минимально-мозговой дисфункции (ММД), то есть очень легкой недостаточности мозга, который проявляется в дефиците определенных структур и нарушении созревания более высших этажей мозговой деятельности. В этом нет вины ребенка и нет его осознанного выбора или характера. В этом нет вины папы или мамы. Это не избалованность. Такого ребенка нельзя наказывать. В основе СДВ лежит нарушение коры и подкорковых структур, характеризуется тремя признаками: гиперактивность, дефицит внимания, импульсивность. Гиперактивность, или чрезмерная двигательная расторможенность, является проявлением утомления. Утомление у ребенка идет не так, как у взрослого, который контролирует это состояние и вовремя отдохнет, а в перевозбуждении (хаотическом подкорковом возбуждении), слабом его контроле. Дефицит активного внимания - неспособность удерживать внимание на чем-либо в течение определенного отрезка времени. Это произвольное внимание организуется лобными долями. Для него нужна мотивация, понимание необходимости сосредоточиться, то есть, достаточная зрелость личности. Импульсивность - неспособность оттормозить свои непосредственные побуждения. Такие дети часто действуют, не подумав, не умеют подчиняться правилам, ждать. У них часто меняется настроение. Характерной чертой умственной деятельности гиперактивных детей является цикличность. При этом мозг продуктивно работает 5-15 минут, а затем 3-7 минут накапливает энергию для следующего цикла. В этот момент ребенок "выпадает" и не слышит взрослого, может совершить какие-либо действия и не помнить об этом. Чтобы оставаться в сознании, таким детям нужно постоянно держать свой вестибулярный аппарат в активности - вертеть головой, двигаться, крутиться. Если голова и тело будут неподвижны, то у такого ребенка снижается уровень активности мозга. С таким ребенком нужно учиться общаться особым образом, и учиться и маме, и папе. Каких правил стоит придерживаться: - избегать повторения слов Нет и Нельзя (именно повторения, достаточно сказать один раз, потом надо уже объяснять, почему лучше делать или не делать сейчас то-то и то-то) - избегать мест скопления людей (рынки, большие магазины, рестораны...) - обязательны ежедневные физические нагрузки для расходования избыточной энергии (прогулки, бег, прыжки...) - кушать необходимо в одно время и избегать перекусов, поскольку это мешает концентрации (переваривание пищи, дополнительное возбуждение), а также тяжелой пищи, высококалорийной - если ребенок не может совладать с собой (например, из-за проигрыша), не стоит вести разговоры с ним, надо встать на его уровень и крепко обнять его - заниматься уроками, домашними заданиями необходимо циклично: 1 минуту писать-рисовать, 3 минуты отдыхать (можно дольше отдохнуть), потом опять 1 минуту сидеть за партой и делать задание, затем снова отдых (используя, например, песочные часы) - очень важен режим: ложиться, вставать в одно время, иметь одно и то же место для еды, другое место для занятий, все правила должны записываться и висеть на стене в месте, где стоит парта для занятий

Ребенок должен прежде всего чувствовать себя в безопасности, а для этого ему нужно понимать, куда папа ходит, что он там делает и что это не значит, что он уходит от нее, а значит, что у него есть дом, о котором он заботится. Вы можете сказать, что папа сейчас живет в еще одном доме, который находится далеко, и нам туда ездить неудобно (долго), но там есть цветочки, которые надо поливать, надо заботиться о доме, мыть полы, вытирать пыль, можно сделать фотографии комнаты папы, его кровати, стола, это будет понятно ребенку. Разговоры в два с половиной года о том, что родители теперь живут отдельно, но папа останется папой, еще непонятны и могут пугать. То, что она спрашивает Вас о папе - совершенно нормально, то, что Вы предполагаете, что делаете что-то неправильно, говорит о том, что Вы переживаете чувство вины, которое неизбежно при расставании родителей, у которых есть маленький ребенок. Ребенку важны благополучная атмосфера дома, удовлетворенность, душевное спокойствие родителей, общение с родителями, живут ли они вместе при этом, не так существенно.

В такой ситуации отстаивают свое право на СВОЮ жизнь и СВОИ решения. Но делают это не явно, не в спорах с мамой, а прежде всего внутри себя - за счет ограничения влияния мамы. Для этого стоит пресекать подобные разговоры, останавливать, глядя в глаза говорить: это моя личная жизнь, и я ее сама строю, спасибо за твое мнение, я его уже знаю. Мама пытается компенсировать свои неудачи за счет Вас, а также возможно подправить финансовое положение за счет своего материнского вложения в Вас как в привлекательную молодую девушку. Оставьте ей ее право на свои иллюзии. Оставьте себе свою жизнь.

Маме 57 лет, она, видимо, не замужем? Ей страшно, она боится остаться в одиночестве, не нужной Вам, неинтересной, она может даже испытывать депрессию и панику, на самом деле она может быть в гораздо более сложном и тяжелом состоянии, положении, чем Вы. Но это не значит, что Вы должны посвятить ей свою жизнь, без конца быть рядом и жалеть, совсем нет. Вам стоит выделить время именно для вас двоих и создать какие-то приятные ритуалы, чтобы она чувствовала, что независимо от всех перемен в Вашей жизни, для нее - мамы - всегда будет место, это может начать снижать ее желание придираться, контролировать (то есть по большому счету обращать на себя Ваше внимание и с помощью контроля справляться с тревогой). Такие ритуалы могут быть, например, совместный поход в какие-то дни по магазинам, в кино, на природу, вязание, коллекционирование, обустройство дома, уход за собакой и т.д. Также Вы можете иногда совершать какие-то поездки, прогулки втроем (мама, Вы и молодой человек), Вам стоит хотя бы предложить ей, даже пусть она и будет отказываться, у нее всегда будет шанс присоединиться. Это, кстати, и создаст в будущем для нее возможность наладить отношения с Вашим молодым человеком. Также Вам стоит начать со временем жить отдельно, иначе Вы можете стать в зависимости от такого давления, и чувств вины и ложной гиперответственности не даст Вам создавать свою жизнь самостоятельно по своему желанию.

Родители не могли заставить Вас сделать аборт, Вы приняли участие в этом решении, точнее Вы и решили, только переложили это на родителей (они заставили, а я не хотела, я не виновата), что показывает Вашу позицию как незрелую. Вероятно, родители все так же сильно влияют на Вашу жизнь и диктуют свои правила и условия, но и Вы согласились на такой альянс, сознательно или неосознанно. Подумайте над этим. Что касается нынешней беременности - если Вы действительно хотите сохранить ребенка, Вам стоит как можно дольше не говорить родителям, например, до 4-5 месяца, а затем уже поставить перед фактом, что ребенок УЖЕ есть, и он ЖИВ, и об убийстве его речи не может быть, этот вопрос просто НЕ обсуждается. Также Вам надо продумать за это время, как Вы сможете заботиться, обеспечивать с мужем, молодым человеком себя и ребенка, подготовить условия и т.д. Чем больше Вы примете участия в подготовке и реализации себя как молодых родителей, тем сильнее будет Ваша позиция, тем сложнее родителям будет на Вас оказывать давление и управлять Вами.

Надо понять, с каких пор это началось, была ли это реакция на какое-то событие или ситуацию, либо таким образом проявляется ревность к сестре, если, например, сестре стали уделять больше внимания или у младшей появились привилегии, преимущества, также у нее могли измениться взаимоотношения в классе. Вам стоит очно обратиться к детскому психологу. Поведение ребенка отражает его трудности, переживания, надо определить, что стоит за ее дерзостью.

Только со временем и своими поступками и отношением к Вам молодой человек сможет заслужить доверие Вашей мамы. Это не решается никакими разговорами. Нужны действия, доказательства и время.

О чем Вы с ней разговариваете? Какие это темы? О чем Вы ее просите? Попробуйте запомнить свои просьбы и разговоры за неделю. Возможно, Вы обнаружите, что говорите только о том, что ВАМ необходимо, но не о том, что действительно интересует или беспокоит дочь. Найдите то, что ЕЙ нравится (увлечения, интересы), и через это налаживайте с ней контакт, постепенно. Уделяйте обязательное время в день, например, 45 минут (принадлежать ТОЛЬКО старшей дочери). Будьте только с ней и делайте что-то вместе ТОЛЬКО С НЕЙ. Но не по хозяйству, а приятное, увлекательное.

Когда такое читаешь или узнаешь в первый раз, это всегда шокирует. Ребенок, которого Вы недавно еще носили на руках и одевали ему пижаму, мыслит и говорит как взрослая соблазнительница. Смешанные чувства испытывает родитель. С одной стороны, он продолжает любить ребенка, с другой, возникает состояние гнева и стыда, невозможность поверить в происходящее, внутри происходит какой-то разрыв, словно святое смешалось с чем-то грязным, липким. Но эти первые состояния должны пройти, и надо посмотреть на ситуацию так: во-первых, это игра, ребенок в 13 лет еще не осознает многого, но ему хочется побыть в этом мире взрослых, и здесь как нельзя кстати подходит интернет, во-вторых, ребенок экспериментирует, он еще не знает, какой он, что для него сексуальность, чувственность по отношению к противоположному полу, в-третьих, надо учитывать, что родителю часто тяжело признаться себе в том, что его ребенок сексуален, может возбуждаться, испытывать эротический интерес, хотя это нормальное развитие, но родитель чувствует замешательство и стыд уже даже за само существование интимной области в принципе. То есть здесь смешиваются и собственное смущение родителя от подобных тем. Вы все равно говорите с ребенком. Она может молчать, но поверьте, она все слушает и запоминает. Важно только - что говорить. Вам стоит для начала почитать соответствующую литературу, например: Автор: Санюкевич Л. И. Название: Половое воспитание детей и подростков. Посмотрите в книжных интернет-магазинах. Разговоры с ребенком должны быть просветительскими.

Это ревность родителя, скорее всего. Вам не стоит рыдать, маме также все это тяжело, подойдите к этому с пониманием. Возможно, Вашему молодому человеку даже стоит поухаживать за мамой, дарить ей цветы, подарки, а также предлагать совместно (Вы, мама и он) иногда проводить время, например, пойти вместе в кино или театр или на выставку. Но вот день рождения лучше провести с мамой, а на следующий день с молодым человеком, чтобы не нагнетать обстановку. Маме нужно время, чтобы привыкнуть к тому, что у Вас есть своя личная жизнь и другие значимые люди, а также при совместном общении (мама, Вы и молодой человек) ей будет легче принять ситуацию, потому что она поймет, что она не одинока, что ей уделяют внимание.

Почему родители должны Вас осуждать? Вам 19 лет, Вы имеете право на решение таких вопросов в единоличном порядке, родителей Вы можете поставить в известность. Есть Вы зависите от них в финансовом и квартирном вопросах, в таком случае Вы можете попросить у них помощь, объяснив, каким образом Вы видите дальнейшую изменившуюся жизнь, будет ли помогать Вам отец ребенка, как вы разместитесь в квартире, когда продолжите учебу и т.д. Вы не провинившийся ребенок, а взрослый человек, и должны иметь свое представление и свой план на ближайшие год-два, сначала обдумайте это, а потом уже начните разговор с родителями.

Она Вас привязывает этой "болью", манипулирует, управляет Вашей жизнью, но и Вы согласны, чтобы кто-то это делал с Вами. Что ей больно? Что ее дочери 37 лет и у нее своя жизнь? Что Вы не желаете быть своей матери "мужем"? Или без этого состояния слияния Вы сами не сможете? Здесь вопрос больше к Вам, нежели к Вашей матери. А изменение этого соотношения так или иначе будут сопровождаться сопротивлением со стороны матери. Ей, конечно, не понравится, что ее дочь-"муж" вдруг решит освободиться от такой зависимости-связи.

Попробуйте снять квартиру и какое-то время пожить с этой женщиной на нейтральной территории. Если Вы себя чувствуете самостоятельным, взрослым человеком, то должны предвидеть последствия своих поступков и отвечать за них. Вы имеете полное право жить с кем угодно, только не имеете права подвергать "опасности" собственность родителей. Заработайте деньги, купите свою квартиру и регистрируйте там того, кого сочтете нужным. Мне кажется, что это будет справедливо.

В первую очередь Вам необходимо ощутить собственную ответственность за происходящее. К сожалению, в письме Вы не пишете о своем материальном состоянии и о том, где Вы работаете или учитесь. Думаю, что отец в любом случае отрицательно отреагирует на это известие, как бы Вы не пытались "сгладить" тему беременности. И, честно говоря, его реакция вполне обоснованна. Приготовьтесь морально к тому, что пришла пора ответить за предыдущие поступки и "выдержать удар". А по поводу парня... Вам надо с ним "не обращаться", а общаться. Думаю, что надо встретиться с ним и прояснить ситуацию. Вы носите Вашего общего ребенка и уже должны думать не только о себе, но и о том маленьком существе, которое живет внутри Вас. Вы - мама, а он - папа. Вот из этого и исходите.

У Вас есть план, каким образом Вы можете уехать в другой город и там с девушкой обосноваться? Есть вопросы, связанные с армией, учебой, финансами, работой, квартирой и т.д. Если Вы имеете опыт самостоятельного решения подобных вопросов, в таком случае родителям будет легче принять ситуацию. Если нет, Вам нужен реалистичный, внятный план для начала. Также будет лучше, если девушка приедет познакомиться с Вашими родителями.

Вы хотите избавиться от этого чувства, не меняя ничего в своем образе жизни, или у Вас есть другие пожелания к тому, какой должна быть Ваша жизнь? Такой жестко фиксированный контроль матери говорит о том, что родитель реализует свои тревоги и неразвитость своих иных личных отношений через ребенка. Ребенок становится в такой ситуации заложником, которым родитель пользуется как инструментом, чтобы сохранять патологическую картину жизни. Правда, своей жизни. Не Вашей. Это забота наоборот. Которая уничтожает личность.

Многое зависит от правил в его семье. Этот выбор "или я (отец), или она (твоя женщина)" может говорить о том, что сын уже "женат" на своем отце (психологически), также таким образом отец манипулирует сыном и контролирует его ради своих собственных целей, задач. Из письма недостаточно ясно, каким образом реагирует Ваш мужчина, или же он занял промежуточную позицию, где за него будет решать либо отец, либо Вы. Чтобы пробовать повлиять на мнение отца, необходимо знать их семейные традиции, роли, представления.

Попробуйте описать ситуацию более подробно, опустив лишние эмоции. Что значит "считает, что она мама"? С чего это началось? Может быть, ребенок просто провоцирует Вас на игру в "дочки-матери"? "Создала ситуацию сама". Про что это? О чем? В чем Вы считаете себя виноватой?

Хорошо, что Вы волнуетесь за маму, но плохо то, что в четверти все же двойка. Говорить про двойку надо, но перед этим постарайтесь выучить все химические законы и решить задания к параграфу, потом скажите об этом маме. И это будет гарантией того, что Вы переживаете, что стараетесь исправить ситуацию. Удачи!

Если Вас беспокоит беспорядок в доме, то могу Вам сказать, что это проекция внутреннего состояния Вашей дочери. Подростки так "проявляют" себя, так "показывают" свои личные границы. Это бессознательный процесс, и бороться с ним смысла нет. Вы пишете, что девочка прекрасно училась, с золотой медалью окончила школу, значит, во внешнем мире у нее все структурировано до предела. А где ребенок может декомпенсировать напряжение? Только дома. Вот Вы и "получаете по полной программе". Это оборотная сторона ее успешности. В ином случае у нее бы возникали серьезные соматические проблемы. По крайней мере, в моей практике это встречается достаточно часто.

В конфликтном варианте детско-родительские отношения всегда очень сложны для понимания и оценки "прав-виноват". Думаю, что в Вашем случае нет ни того, ни другого. По какой-то причине Ваша мама не может дать Вам того, чего у нее НЕТ. Видимо, по какой-то причине она сама не видела в детстве любовь своей матери, и теперь, будучи уже во взрослом состоянии, она не может этой любовью поделиться с Вами. Простите и отпустите, хотя я понимаю, что это "общие слова" и на практике сделать это сложно (в процессе психотерапии этот процесс занимает не один год). И опираясь на свой "негативный опыт", постарайтесь не допустить подобных ошибок с собственной дочерью. Если есть желание, пишите на сайт и обращайтесь на личное консультирование. И еще. Не ругайте себя за злость и обиду. Вы имеете право на эти чувства.

Попробуйте проследить логику письма. Какая может существовать связь между вашей мамой и вашей работой? Только эмоциональная. Объясните маме, что Вы не можете руководствоваться её советами всю жизнь. Вы не должны руководствоваться в жизни принципом: «Делать только то, что одобряет и поощряет мама». Но главное - это даже не то, что Вы скажете. Главное – почувствуйте внутренне сами, что Вы - ВЗРОСЛЫЙ человек и способны нести ответственность за свои решения. И не надо ругаться. Спокойно, без криков и обвинения объясните маме свою позицию. Еще рекомендую Вам для установления эмоционального внутреннего равновесия стресс-протектор, например «Тенотен», или любые растительные препараты. Не накапливайте отрицательную энергию внутри, дайте ей выход.

А есть какие-то возможные варианты? Так и сказать: "Мама, я беременна".

Этот вопрос часто беспокоит родителей подростков. Из спокойного послушного малыша ребенок практически на глазах превращается в неуправляемого ершистого подростка. Но прежде чем вступать «на тропу войны», давайте попробуем разобраться, чем вызвано такое поведение взрослеющего человека. Давайте рассмотрим все по порядку. Тон подростка, его негативный настрой связаны с изменением аффективной сферы в этот кризисный период жизни взрослеющего человека. Центральным образованием в сфере чувств в это время становится «чувство взрослости». Оно проявляется как субъективное переживание готовности быть взрослым человеком, стремлением к самостоятельности, стремлением добиваться того, чтобы старшие уважали достоинство его личности. Чувства наших взрослеющих детей в этот период чрезвычайно напряжены. И еще психологи в этот период говорят о «аффекте неадекватности» - это бурная эмоциональная реакция ребенка, не соответствующая поводу, переживание мнимой несправедливости и неадекватной обиды, и «используется» это состояние в период кризиса ребенком бессознательно, как защитный механизм, как защитная форма. Но при всем при этом подростки КРАЙНЕ нуждаются в сопереживании со стороны родителей, в их понимании, полном принятии и безусловной любви, и не только в самих перечисленных чувствах, но и ВО ВНЕШНИХ ИХ ПРОЯВЛЕНИЯХ. Теперь скажем еще об очень важном «новообразовании» подросткового возраста - это стремление к избавлению от эмоциональной зависимости от родителей, это так называемая эмоциональная автономия. Ребенок грубит сейчас просто потому, что он не знает, как можно иначе прочертить свои «границы», как обозначить свое право на личное мнение. И задача взрослого состоит в этот период в том, чтобы дать понять взрослеющему человеку, что Вы признаете его право на самостоятельность, что Вы признаете его «взрослость», т.е. «умный» родитель должен предоставить «иллюзию» автономии, которая должна сопровождаться новой партнерской позицией родитель-ребенок. Теперь про «хамство». Чем это может быть вызвано? Агрессией по отношению к родителям, бабушкам и дедушкам. Психологи знают, что гнев как эмоция всегда вторичен. Сначала возникает какое-то другое чувство (страх, растерянность, стыд и т.д.), а потом уже идет реакция на него, происходит всплеск агрессивной эмоции. И в большинстве случаев детская агрессия - это ответ на поведения значимых для ребенка взрослых. Это своеобразный протест, отстаивание своих границ, т.е. опять мы возвращаемся к тому, что агрессия и хамство – это протест против старых правил и установок. Теперь о том, что делать? Изменить стиль собственного поведения, убрать авторитарность, выслушивать, учитывать мнение подростка во всех ситуациях, потому как только демократичное, партнерское отношение сможет сохранить доверие и желание вашего ребенка обращаться к родителям за советом и помощью в будущем. И как я уже говорила выше, у подростков есть возрастная физиологическая особенность. У них процессы возбуждения нервной системы преобладают над процессами торможения (приблизительно до 20 лет). Поэтому рекомендую еще для регуляции этих процессов принимать курс детского препарата Тенотен (1 таблетка 3 раза в день, минимум 1 месяц). Он стабилизирует эмоциональный фон, улучшит внимание, уберет повышенную отвлекаемость. При этом препарат не вызывает сонливости, привыкания, и безопасен даже при передозировке.

Похоже, Вы до сих пор нуждаетесь в родительской опеке и поддержке, несмотря на то, что уже давно превратились во взрослую женщину. Так бывает часто в случае «недополучения» родительского тепла в детстве. И человек, будучи уже в зрелом возрасте, продолжает переживать недостаток родительской любви. Это тупиковый путь просто потому, что много энергии тратится на то, что изменить уже невозможно. Постарайтесь посмотреть на ситуацию иначе. Возможно, Вашей маме просто не хватило внутреннего ресурса на «полноценную» любовь. Возможно, она сама в детстве не получила свою порцию тепла от Вашей бабушки, и, соответственно, сама не могла дать своей дочери того, чего не имела в собственном сердце. Вы описываете трудную ситуацию собственного детства, но это ведь касается и Вашей матери в том числе. Из письма «считывается» ее «женская неудовлетворенность», нехватка внимания, страх за свою жизнь и жизнь своего ребенка. Конечно, она любит Вас, только не может, а, возможно, просто не умеет дать Вам то, чего так не хватает. Думаю так…

Вы не можете за нее делать этот выбор. Не между детьми и Вами, дети никуда не денутся от нее, а между тем, чтобы быть жертвой в своей жизни или испытывать от жизни и отношений удовлетворение, удовольствие. Здесь весь вопрос в том, чтобы РАЗРЕШИТЬ себе быть, жить, разрешить себе иметь право на свое мнение. Она себе не разрешает. Негативная реакция детей - это лишь копирование сценария матери и отца (будь всегда измученной, мама).

Смотря как Вы понимаете слово "уважение". Если Ваш сын Вас уважает, каким образом это должно проявляться в Вашем представлении? Почему Вы не поддерживаете его интерес к Японии и японской культуре, языку? Вы считаете, у сына есть право выбора (где учиться, какое выбрать направление и т.д.)? Кто должен принимать окончательное решение? И много ли он добьется в хорошей профессии в техникуме, если он не хочет?

Вам стоит очно обратиться к детскому психологу. Выстроить вместе со специалистом Ваш авторитет, установить границы. Поведение ребенка - это результат Ваших ошибок в создании отношений с ним и правил.

Реализовывайте СВОИ способности и стремления, а не мамины. Никто кроме Вас не может знать, что истинно Вам нужно, что находит отклик в Вашей душе. Если Вы хотите быть визажистом - замечательно. Надо заниматься тем, что нравится. Мама желала, чтобы Вы были экономистом, но она не может владеть, управлять Вашей жизнью, потому что она ВАША. Не расстраивайтесь, что она не поддерживает Вас сейчас, ей нужно время, чтобы принять перемены. Просто делайте то, что считаете нужным, и стремитесь достичь высокого уровня профессионализма. Вам еще очень рано говорить о том, насколько Вы удачливы. Все зависит от Вас. Не бойтесь. Дерзайте.

Ключевое слово Вашей проблемы: "ревную его к ней...". Вы ревнуете своего мужчину, когда он переключает внимание на дочь, а что же будет, если он будет общаться с женщинами (неважно, по какому поводу)? Вы пытаетесь изменить эту ситуацию, она Вам не нравится. А Вы уверены, что имеете право на это? Его отношения с его дочерью - это его личное дело, и зона его ответственности. Зона (основная) Вашей ответственности - отношения с ним. И для того, чтобы не приходилось чувствовать ревность (т.е. страх потерять, недополучить его любовь и внимание), лучше потратить усилия на укрепление взаимопонимания с любимым мужчиной, на принятие его таким, какой он есть, на отдачу ему тепла и любви. Все очень просто - будьте нужной ему, и он никуда не денется. И не жадничайте, не пытайтесь заполучить его всего. Дети - дело непростое, и не всегда идеальное. Туда тоже надо вкладываться.

Влияние Ваших родителей оказывается сильнее влияния мужа на Вас и на ваши отношения, и скорее всего с этим он не соглашается и вступил в некую борьбу против них, тем более Вы пишете, что отношения с Вашим отцом у него плохие (почему?). Вы работаете? Если Ваш комфорт возможен только за счет Ваших родителей, Вам стоило заранее это обсудить с мужем, а сейчас, когда Вы живете у него, он имеет право ожидать от Вас понимания. Сквозь Ваше письмо не чувствуется любовь к мужу. Может быть, Вы оказались с ним, чтобы иметь какую-то независимость от родителей?

Вам главное не вступать с ним в борьбу и не оправдываться. Неизвестно, что им движет - ревность, обида, стремление показать свою власть над дочерью, возможно даже, что он боится Вас и Вашего влияния на дочь и чувствует себя беспомощным. Принять отцу вашу семью нелегко по каким-то причинам, и это противостояние может продлиться достаточно долго, надо быть к этому готовыми, не идеализировать возможности ситуации и возможности отца. Сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации - это все, что Вы можете сделать на данном этапе.

Вы переживаете последствия эмоционального и сексуального насилия со стороны матери в первом случае и двоюродного брата во втором случае. Эмоциональное насилие привело к деформации личности, сформировало низкую самооценку, в итоге Вы к себе относитесь с презрением. Это ощущение малоценности унизительно, и потому Вы не противитесь такому насилию над собой. Воспитание матери давало Вам главные посылы: Вы никто, Вы несостоятельны во всем, и все, что Вы обязаны и должны делать в своей жизни, это обслуживать потребности своей матери (в общении, в том, чтобы быть с ней, чтобы ей было кем заниматься и т.д.), при этом Вас как личности и Вашей жизни, Ваших желаний и потребностей просто не существует, Вы придаток с обязательствами, испытывающий доминирующее чувство вины. Вы "виноваты" во всем, так Вы себя воспринимаете. И как ведет себя мать по отношению к Вам, и то, что сделал двоюродный брат. И если брата Вам сложно оправдать, то для матери Вы представляете массу аргументов и объяснений (вяжет носки, любит, дала образование и т.п.). Тревога, вина, стыд, регресс, навязчивая мастурбация, затрудненность контактов со сверстниками как последствия сексуального насилия, и отрицание и амбивалентность чувств как реакция, защита от осознание отвержения, враждебности и презрения со стороны матери. Вам необходимо пройти терапию.

Родители верующие, значит они воспитывали Вас, ожидая, что Вы будете придерживаться определенных принципов, которые могут касаться и отношений с родителями. Вы вышли замуж, когда брату было около года, и развелись очень быстро, брак мог быть подсознательно заключен ради каких-то других целей, а не ради самого брака. Возможно, Вы стремитесь сами провоцировать родителей, выражая тем самым несогласие, ревность, обиды, получая внимание и переживания родителей по поводу Вас. И поэтому разговоры с отцом ни к чему не приводят. Отец избрал тактику наказания молчанием, возможно, вы оба пытаетесь объясниться друг с другом, но при этом никто из Вас не говорит честно, искренне, а пытается давить, манипулировать, выражает негативные эмоции. Обратитесь к психологу очно.

Вы слишком затянули решение этого вопроса для ребенка. Не надо еще откладывать и ждать мифически подходящего времени. Вы боитесь и пытаетесь избегать этой ситуации, но это путает ребенка, создает ему проблемы в понимании семьи, ролей в семье. Вам стоит очно обратиться к детскому психологу, который бы пообщался, понаблюдал за ребенком, провел с Вами и мужем диагностику семьи и затем дал практические рекомендации, как объяснять ребенку то, что происходило и происходит. Ребенок имеет право знать, и неважно, что ситуация еще может меняться, что у него могут быть даже два папы в итоге (если первый муж решит наладить контакт с ребенком). Например, у моей дочери есть два папы. Есть ее папа (биологический), который умер, когда ей было 4 года, и есть мой второй муж, который ее воспитывает и любит. Она воспринимает их обоих как отцов.

То есть Вы любите только золотого ребенка, а ребенка с плохой успеваемостью, дерзящего Вы уже не любите? Вам надо проанализировать свои собственные состояния, свое отношение, чтобы справиться с дочерью и перестроить контакт с ней. От Вас это зависит, а не от нее. Вероятно, Вы проецируете атмосферу в своей родительской семье, в своем детстве, в своих отношениях с матерью - на дочь. Обратитесь очно к психологу, заочно можете обращаться ко мне.

Он не пришел на день рождения, скорее всего, в отместку, чтобы показать Вашим родителям, что он может их игнорировать. Скорее всего, дело в том, что родители и муж не смогли распределить влияние друг друга и на Вас. Не спешите действовать и разрушать семью, подумайте над тем, чтобы начать посещать психолога очно.

Нет, он от мамы не оторвется. Этому еще хорошо способствует семейный бизнес. Такое мощное закрепление. Причины, почему Вы плохи, недостойны, были бы найдены в любом случае. По большому счету, мама Вас спровоцировала своей грубостью, а сестра матом. Но задача выполнена. Вы свергнуты и отстранены. Он должен принадлежать только матери и сестре. Вам с ними не справиться. И что важнее - не справиться с молодым человеком. Вы и отношения с Вами - это некий протест с его стороны, желание отвоевать себе кусок свободы от мамы, но не более того. Мне очень жаль.

Вы не бросаете учиться, Вы берете академотпуск, также Вы можете перейти на заочное и продолжить учебу. Если родители знают, что вы с молодым человеком живете вместе, в таком случае Вы можете забеременеть, в этом нет ничего неожиданного. Расскажите родителям, как вы оба видите себя в будущем, как будете обеспечивать, ухаживать за ребенком, собираетесь ли пожениться и т.д. Учебу Вы закончите и профессию получите. Все будет хорошо. Ребенок будет, наоборот, мотивировать.

В семьях, где имеют место садизм, физическое и эмоциональное насилие, оскорбления, у членов семьи в дальнейшем развивается модель образа жизни жертвы. Характерные черты образа жизни жертвы: — неспособность установить пределы и ограничения; — страх — доминирующее чувство; — обязательное стремление к близости; — неадекватность реакции; — экстремальное мышление; — пассивность; — самообвинение и чувство вины; — физические заболевания и пристрастия; — упадок духа; — жертвы сами становятся обидчиками. Вы не сошли с ума, с Вами не так то, что Вы находитесь в последствиях травм, которые были нанесены Вам близкими людьми, родителями. Вам надо переехать из этого дома, снять комнату, квартиру, затем пройти курс у психолога, который работает с детьми алкоголиков, с жертвами насилия. Есть бесплатная психологическая помощь: http://www.bestspb.ru/ru/print_firms.ru.php?id_subcateg=69

Мама пытается сохранить Вас только для себя. Пытается привязать Вас чувством вины (мама очень переживает там. Совсем перестала есть и плохо спит. Винит меня, что я так резко все отрезала, хотя разговоры об этом велись года два). Это нормально и правильно, что когда дети вырастают, они создают свою семью и покидают родительский дом. Сейчас Вам непросто, так как необходимо адаптироваться в новых условиях, найти работу. Работу лучше искать по специальности, чтобы нарабатывать опыт, и можно начать с небольшой зарплаты, Вы еще очень молоды, у Вас все получится, со временем будет и зарплата выше, и выбора по работе больше. Берегите друг друга с мужем, не отчаивайтесь, не паникуйте. Все образуется, потерпите немного.

Вам надо быть осторожной и не спешить. Постарайтесь как можно больше узнать об Алексее, начать общаться с его родителями, друзьями, наблюдайте за ним, как он решает какие-то проблемы, что его волнует, что для него важно, это поможет Вам разобраться, действительно ли он изменился или его поведение это временный порыв. Что касается ребенка, то ему не стоит ничего говорить (что Алексей его отец), нужен хотя бы год регулярных отношений его с сыном, чтобы убедиться, что Алексей осознает ответственность перед ребенком, которого уже предал один "отец".

Два раза в неделю - это уже неплохо. Также Вы можете научить маму, как ездить по городу и вместе гулять с ребенком, ходить в поликлинику. Ваш муж, вероятно, защищает свой дом, свою территорию, возможно также, у него есть личная неприязнь к Вашим родственникам по каким-то причинам. Вам стоит дипломатично разрешать эту проблему и не конфликтовать с мужем, в целом он пошел навстречу, согласившись на два раза в неделю, родители должны понять, что это дом Вашей семьи - мужа и Вас, и им надо учитывать мнение обоих.

Жестокие слова. Вам все же лучше будет начать жить отдельно как можно быстрее. Рассмотрите вариант снятия комнаты совместно с кем-то, например, здесь: http://www.easyroommate.ru/ Почему Вы решили вернуться из-за границы?

Вероятно, мама была против этого молодого человека (может быть, и неявно), и она схватилась за эту информацию, передала ее Вам, чтобы попытаться на Вас воздействовать. Отношения двоих - это только их пространство, и если союз укрепляется или распадается, это никак не связано с гаданием, это результат чувств, действий, намерений двоих людей. Всегда верьте только себе, развивайте свою интуицию, прислушивайтесь к своему внутреннему голосу. Это будет Ваш лучший помощник.

Разве мама принимает решения в Вашей личной жизни? Почему Вы должны спрашивать у нее разрешения? Она спрашивала разрешение у своей матери прежде, чем встречаться с кем-то или создать семью? Как принято в Вашей семье? Вы живете отдельно?

Напряженные отношения могли возникнут из-за того, что мама переживает расширение Ваших социальных контактов, что теперь она становится менее значима для Вас. Для снижения ее тревоги говорите ей почаще, что Вы ее любите, выслушивайте ее мнение, даже играйте с ней вместе в игры на компьютере. Ей хочется чувствовать, что она так же нужна Вам, как и раньше, при том, что Вы взрослеете и происходят различные перемены в Вашей жизни.

Для этого необходимо: 1. понять свои мотивы. Для чего Вы хотите жить отдельно, почему, какие цели, ожидания и т.д. 2. отделить ложное чувство вины по отношению к маме и младенческую привязанность (признать, что Вы взрослая) от любви к родителю. Жить отдельно - это не предать, не оставить, не бросить. Это все так же любить и заботиться и отдавать свой долг по отношению к родителю, но как взрослый человек. Который имеет право на свою жизнь и свою личную территорию, пространство.

С мамой мальчика у Вас должно быть единое видение процесса воспитания, иначе все Ваши действия не только бессмысленны, но и будут со временем накапливать в Вас раздражение, гнев, обиды, поскольку Вы будете видеть только отрицательный результат Ваших усилий. Отсутствие поддержки со стороны мамы будут содействовать развитию напряжение в вашей паре. Изучите, что именно он смотрит по телевизору, надо понять его наклонности, затем можно вообще отключить ТВ (убрать провода, Вам с женой тоже не смотреть 3-4 недели ТВ), ребенку сказать, что сломан, сначала будет протест, затем ему придется адаптироваться к ситуации, и вот тогда можно включать какие-то совместные дела, игры, интересы. Но если мама будет против или будет мешать этой (или иной) тактике, сложно что-либо изменить.

Почему Вы раздражаетесь (бурчите, кричите)? На старшую дочку. По каким поводам? Вы проводите с ней вместе время, только вдвоем? Она доверяет Вам свои страхи, переживания? Ее поведение скорее говорит о том, что она очень нуждается именно в Вашем внимании, общении, и то, что она обижает сестру, возможно демонстрирует ее ревность (ей - сестре - лучше, чем мне, я накажу ее). Кто в Вашей семье авторитет, главный?

Надо уже решаться поговорить с мамой. Вам надо заранее продумать разговор. Например: Я беременна, я буду рожать этого ребенка. У меня есть план, как все это будет происходит, далее: - в квартире мы разместимся так-то - подготовка к родам будет такая-то, все, что необходимо купить, я подготовилась, написала список, это будет то-то и то-то - ребенка я уже сейчас запишу в сад, встану на очередь в сад, выйду на работу тогда-то - я буду работать, и нам будет хватать столько-то денег (у Вас должен быть план по заработку) Если не собираетесь пожениться с молодым человеком, объясните, почему. Скажите также: я знаю, что это очень рано, мы не планировали становиться родителями, но ребенок УЖЕ есть, ему 4 месяца и никто его убивать не будет, этот вопрос ЗАКРЫТ. Я понимаю, как тебе, мама, сейчас тяжело, это неожиданно, рано становиться бабушкой, это шок, но я стараюсь максимально облегчить тебе принятие ситуации. Я признаю свою ответственность и буду нести эту ответственность с радостью. Я хочу этого ребенка. Этого будет более чем достаточно для начала. Потом мама немного придет в себя, и ее реакция может быть неожиданной, не обижайтесь на нее, настаивайте на своем, но спокойно. Не ссорьтесь, не повышайте голоса, проявите выдержку.

Отделить себя от образа мамы. Мама, при том, что она мама, так или иначе отдельный человек со своим выбором в жизни. У Вас есть ВАШ ЛИЧНЫЙ выбор и Ваши личные приоритеты. Вы не можете повторять маму только потому, что сами выросли в этом и воспитывались в эмоциональном отчуждении и в чувстве вины. Вы можете больше, чем Вы думаете.

Пока Вы не начнете жить отдельно и пока не перестанете зависеть от родителей, эта ситуация будет только ухудшаться. Отношения молодого человека с родителями можно будет наладить в том случае, если Вы признаете его рядом с Вами. Пока что рядом с Вами только родители, и Вы так и не открепились от них (самостоятельность, а не обрубание концов, как Вы написали), не стали взрослой. Вы все еще ребенок.

Ваша забота о здоровье папы, и желание, чтобы он подольше прожил - понятны и естественны. Но есть такой закон мироздания: у каждого свой диалог с жизнью. У каждого человека есть внутренние потребности, особенности строения его психики. И каждый находит способы удовлетворения своих потребностей, осознанно, или бессознательно, интуитивно. Иногда эти способы имеют побочные эффекты (как курение), но, если отказаться от него, не будет удовлетворена основная потребность. А это вызовет стресс. От этого стресса человек может "сломаться" гораздо быстрее, чем от побочных эффектов своих методов удовлетворения. Поэтому, совет Вам - любите своего папу, и принимайте его таким, какой он есть. Не надо создавать конфликт, пытаясь убедить его в том, в чем он не хочет убеждаться. Пусть он проживет свою жизнь, так, как ЕМУ хочется. Если у него самого вдруг возникнет потребность заботиться о здоровье, и желание бросить курить, тогда Вы его поддержите.

Можете просто со своим отцом поделиться тем, что написали в письме. Так прямо и сказать? "Папа ты увидел меня в обнимку с молодым человеком, мне вроде хочется чего-то сказать, но не знаю чего, да и ты молчишь. Не понимаю, что это значит". Проясняйте в прямых отношениях свои ожидания и тревоги.

Авторитарный родитель имеет власть до определенного времени, затем уже ребенок имеет возможность влиять на ситуацию, Вы перевели всю ответственность на маму, в то время как не сделали ничего, чтобы обозначить и отстоять свои границы. Конечно, такой стиль воспитания взращивает в ребенке апатию, пассивность и чувство собственной незначительности, неуверенность в себе, в целом способствуя формированию слабого Я. Но если так велико желание изменить соотношение и свою жизнь, почему Вы не обратились к психологу очно? Слишком многое придется сделать? Готовы ли Вы? Найти другую работу, справиться с патологической зависимостью от матери, выстроить новые взаимоотношения и т.д.

Конечно, хорошо, когда родители с обеих сторон поддерживают создание семьи, но Вы придаете разрешению мамы на брак слишком большое значение, тем самым показывая, что вы оба действуете в данном случае не как взрослые люди, а как дети, которые находятся под покровительством и ответственностью взрослых. Решения относительно своей личной жизни должны принимать только вы оба, опираясь на свои личные пожелания, представления, возможности. Никто не может лучше Вас понимать и знать Ваши чувства, намерения, Ваш потенциал, никто не будет нести за это ответственность, кроме Вас, даже если захочет и даже если номинально на себя это возьмет. Это Ваша жизнь, Ваше тело, Ваш путь, Ваш опыт и Ваши ошибки. Действуйте самостоятельно. Живите СВОЕЙ жизнью.

Мама считает, что золото и бриллианты это надежное основание для отношений, это ее право. У Вас ДРУГОЕ мнение? Другое. Вы опирайтесь на него, Ведь это Ваша жизнь, Ваши чувства, Ваше будущее. Не нужно маму переубеждать, отнеситесь иначе к ее словам внутри себя, перестаньте беспокоиться, что Вы должны им соответствовать. Чему Вам стоит соответствовать - это только самой себе.

Вам не нужно выбирать, Вы остаетесь любящей дочерью, сестрой и женой. Вопрос только в том, ГДЕ Ваш дом, в котором Вы строите свое настоящее и будущее. Этот дом - с мужем. Родители и сестра не желают Вас отпускать и пытаются удержать Вас в роли только сестры и дочери, поскольку с Вашим отсутствием развалился основной сценарий отношений, который был выстроен годами. Но это не Ваша задача - справляться с этим. Ваша основная проблема в том, что Вы все еще чувствуете себя обязанной быть этой маленькой девочкой, которую опекали и которой питались семейные отношения. Вам надо принять решение внутри себя, переоценить ситуацию. Тем, что Вы строите свою семью и создаете свои правила в своей семье, Вы не предаете близких, Вы не любите их меньше, Вы не делаете выбор. Вы просто выросли, стали взрослой.

Жить всем вместе - это было не лучшее решение. В итоге мама стала главой в вашей семье с мужем. Помимо этого, Ваш муж, видимо, не настолько дорожит Вашими отношениями, если позволяет себе такое поведение. Вам нужно учиться контролировать свою жизнь, пока что это делает Ваша мама, принимать решения и реализовывать их, даже если Вы боитесь. Иначе так в страхе и проживете всю жизнь.

Замкнутым круг делает сам человек. Это его поведение, мысли, поступки. Вы достаточно взрослые люди и можете принимать самостоятельные решения, даже когда родители их не одобряют и не поддерживают. Обсудите со своим молодым человеком возможности брака без согласия родителей и с перспективой лишения всего. Справитесь ли Вы самостоятельно финансово, морально? Возможен ли вообще такой вариант? Если нет, тогда выбор за Вами - жить вне брака или расставаться. Вы можете следовать своим принципам или менять их. Вы сами создаёте своё настоящее. Если будете опираться на мнения других людей - будете жить их жизнью. Чего хотите именно Вы? Ответственность - это способность и возможность взрослого человека отвечать на вызовы настоящего самостоятельным действием.

Вы пытаетесь заслужить, вернуть интерес, внимание мамы к Вам, но она, видимо, переживает сейчас сложный период, возможно у нее финансовые трудности, сейчас ситуация изменилась, и она скорее нуждается в Вашей помощи и поддержке. Конечно, Вам тяжело сейчас. Есть что-то, что приносит Вам радость, у Вас есть близкие друзья, Вы рассматривали вариант снять комнату и жить вместе со своим молодым человеком? Вам необходим дом, место, куда Вы можете возвращаться и набираться сил. Родительский дом отнимает у Вас много энергии.

Традиционно в России принято опираться на помощь родителей, с другой стороны - сейчас немало возможностей зарабатывать, брать кредиты, одалживать, в конце концов Вы можете перенести свадьбу, чтобы быть к ней финансово подготовленной, ведь это все же ВАША свадьба, Вы несете за нее ответственность, и начинать отношения с семьей будущего мужа с обиды не стоит. Это их право - принимать участие в виде помощи или нет.

Самостоятельно сложно. Для этого надо посетить психолога очно, чтобы разобраться, что Вы пытаетесь отцу донести или разрешить внутри себя.

У Вас общий ребенок, а Вы все еще думаете, как Вам жить своей личной жизнью, своей семьей? Влияние родителей и нежелание признавать то, что Вы уже взрослый человек и сама мать, настолько велико, что Вы уже не осознаете всю абсурдность своего положения. Родители решают, с кем Вам быть, как жить, а не Вы. Пока Вы не измените свое понимание и не примете на себя ответственность за свою жизнь и воспитание вашего с этим мужчиной общего ребенка, никаких изменений не будет. Вы так и будете "не желать обижать маму". Отличный повод избежать риска ответственности за себя.

Возможно, она чувствует себя неуверенно, что ей не хватает каких-то знаний, у нее нет практики, она боится работы больше, нежели не хочет работать. Стоит продумать варианты: 1. попробовать применить ее знания по дизайну дома, для друзей (наберется практики) 2. начать брать работу на дом, удаленную, разовую. Вам стоит максимально удалиться от поиска ей работы, но сделать это надо постепенно, сейчас больше заменять свои действия на слова поддержки, на общение с ней.

Не надо говорить, объяснять, доказывать. Это проблема окружающих и близких, это им предстоит справляться со своими стереотипами. Вам - не нужно. Если окружающие будут чувствовать Ваше спокойствие, незацикленность и низкую чувствительность к этой теме (разница в росте), они постепенно перестанут пытаться обращать Ваше внимание на это, их интерес к этому факту будет снижаться. То есть Вы и Ваше отношение задают тон, задают ответную реакцию окружающих. Самое главное, чтобы ваши отношения вас устраивали. Остальное - неважно. Это ваша жизнь, ваши чувства, ваши отношения. Это ВАШЕ пространство. Берегите друг друга.

Если девушка не захочет идти на отношения с Вами в такой ситуации, сделать ничего нельзя. Нужно желание обоих. Это первое. Второе - только время и Ваше отношение к своей девушке смогут убедить ее родителей, что Вы подходящий муж для их дочери. Третье - это ВАШИ отношения, и если девушка настолько зависима от одобрения родителей, встает вопрос: с кем Вы состоите в отношениях - с девушкой или с ее родителями?

Вам прежде всего нужно пересмотреть свою позицию маленькой девочки, которой мама может что-то запретить, если нечто узнает. Вы взрослый, самостоятельный человек, Это ВАША личная жизнь, и только ВАМ принимать в ней решения и нести за это ответственность. Проблема не в том, что мама может не одобрить, а в том, что Вы слишком зависимы, патологически зависимы от ее мнения, Ваш страх сковывает Вас, опутывает, Вы паникуете. Вам лучше обратиться очно к психологу, который поможет Вам в процессе подготовиться к разговору, найти внутренние ресурсы Взрослой личности, чтобы разговор в итоге был результативным, а не привел к эмоциональному и поведенческому коллапсу.

Вы еще не говорили, но решили, что она Вас не отпускает? Ситуация может быть в другом: Вы очень недовольны тем, что Вас подвинули в семье этим новым маминым мужчиной, с Вами не посоветовались, не спросили даже Вашего мнения, в некотором смысле даже отвергли, показали Вашу невысокую значимость, Вы решаете переехать, показать, что Вы не согласны с таким положением, что Вы обижены, задеты. И тогда мамино стремление Вас удержать при разговоре о переезде будет для Вас компенсацией и желанным развитием событий. Подумайте над тем, чтобы создать для мамы две темы: 1. Ее новый мужчина и Ваша роль в ее новом союзе. 2. Ваше стремление к самостоятельности и переезд.

Ваш муж ведет себя как упрямый ребенок, который встал на позицию такого же пятилетнего мальчика, только он - муж - имеет гораздо больше власти, влияния и возможностей, и шантаж его более серьезный (Женя говорит, если так и будет продолжаться, то он не сможет больше терпеть, тратить на Диму свои нервы и здоровье и уйдет...... Хочу еще ребенка. Муж тоже хочет, но говорит, что пока Дима "не исправится", об этом не может быть речи). Также ситуация с его принципом (Женя не терпит вранья ни в чем со стороны близких людей, для него это очень важно) неоправданно жестока по отношению к ребенку. Иногда ложь ребенка - это его фантазия, игра. Иногда ложь ребенка - это попытка избежать наказания, боли, насилия. Иногда ложь ребенка - это попытка с его стороны обратить на себя внимание. Ребенок не может никогда не врать, так же как и взрослый, вопрос только в количестве (как часто) и в ситуациях (где это допустимо, а где нет). Также возможно, что муж пытается занять определенною позицию, место в семье, и для этого он подавляет мальчика, а тот сопротивляется такому насильственному вторжению. В конце концов это ВЫ вышли замуж, и это муж женился и пришел в сложившиеся отношения, семью, в привычное воспитание ребенка, а НЕ РЕБЕНОК пришел в семью мужа со своими порядками. Муж, вероятно, не соблюдает дистанцию, не проявляет корректность, уважение. Предложите мужу почитать Дон Элиум, Джоан Элиум "Воспитание сына", Джон Грэй "Дети с небес", Кволс Кэтрин "Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания". Я отправлю Вам эти книги на почту. Также по возможности купите книгу Шишова Т.Л., Медведева И.Я. "Воспитание без ошибок. Книга для трудных родителей" (у меня нет ее в электронном варианте). Берегите своего сына. Он беззащитен, зависим от Вас и Ваших поступков, формирование его личности - это его настоящая и будущая жизнь, какой она будет.

Нет единого мнения у сексологов, психологов по этому вопросу, зависит от привычной среды, культуры, от семьи и отношений и т.д., также может быть, что таким образом она неосознанно "привлекает" мальчика, "завоевывает" его. Говорить с ней на тему воспитания можно только с ее согласия, если, например, она спросит сама у Вас совета. Можно порекомендовать почитать маме книгу Игоря Кона "Вкус запретного плода: сексология для всех". В частности, он там пишет: "В принципе нет ничего страшного, если ребенок видит родителей, не говоря уже о братьях и сестрах, обнаженными; это избавит его от необходимости подсматривать и научит воспринимать наготу как нечто естественное. Но если в культуре и среди окружающих людей нагота строго табуируется, такое поведение родителей будет выглядеть экзотическим, и когда ребенок расскажет об этом сверстникам, он невольно окажется в центре отнюдь не благожелательного внимания, что неминуемо вызовет конфликты, сомнения в правильности поведения родителей и т. д. Единственный общий совет, который можно дать родителям,- ведите себя так, как для вас естественно, но с учетом окружающей культуры, чтобы не ставить своего ребенка в конфликтные ситуации". Что касается присутствия мальчика в бане при Вас - Вы имеете полное право отказываться находиться с ребенком в такой ситуации, здесь уже мама не решает самостоятельно.

Вам надо жить своей жизнью и избавиться от чувства вины. Вы постоянно вовлечены в эти муссирования неудачной жизни мамы, также возможно, она желает, чтобы Вы чувствовали ту же усталость и вымотанность, что и она. Ей страшно остаться одной в своих чувствах и гореваниях. Ваша благополучная личная жизнь, Ваша семья, дети - это как раз намного более перспективно для мамы, не говоря уже, конечно, про Вас. И ни о каком уходе речи быть не может. Изменения, движение, жизнь, рождение - да, но не уход, это совсем не уход.

Что бы она ни говорила, но она любит Вас. Да, жизнь сложилась бы иначе, если бы не... (здесь можно поставить какие угодно факты - место рождения самой мамы, ее семью, родителей, другое материальное или социальное положение и т.д.). Возможно, она считает себя не слишком удачливой в личной жизни, и ей удобно прикрываться своим раним материнством. Все та же игра "если бы не..... я бы стала..." Представьте, что Вы - это Ваша мама, и Вы приводите домой этого мужчину, который не нравится Вашей дочери, Вы не знаете, как себя вести и что говорить дочери. Ваша личная жизнь не отличается особым целомудрием, но как все это объяснить дочери? Возможно, ей нужна даже больше поддержка и больше понимания, чем Вам?

Отношения с бывшим мужем как с родителем, отцом общего ребенка, надо пытаться налаживать. Попробуйте позже, во всяком случае предпринимайте попытки, и через его родителей тоже. Возможно, такое бегство от сына связано только с вашим отношениями и с тем, как все происходило и он уходил, в дальнейшем чувства к ребенку могут вернуться, и он может пойти навстречу. Что касается сына - ситуация может измениться, когда он подрастет и сможет задавать вопросы. В любом случае умалчивать не стоит, надо ребенку объяснять, что у него есть папа и он его любит, у него есть некоторые сложности в проявлении своих чувств (если к тому моменту ничего не изменится). Самое главное - не создавать негативный образ отца, не "возвращать" ребенку свой гнев на мужа. Максимум такта, открытости, пояснений. Также может сложиться ситуация, что Вы снова выйдете замуж, и этот муж может стать отцом ребенку.

Предоставить им право разбираться самим, это ИХ личные отношения, для Вас они родители, друг для друга они мужчина и женщина. Что могло произойти, Вы можете попробовать спросить у мамы (или даже у папы, зависит от того, с кем Вам проще обращаться с таким вопросом), но вполне может быть, что это слишком личное, а также в паре часто при разводе оба пытаются переложить вину друг на друга и детей взять в некие союзники ("будь со мной, я прав, а она неправа"), этого стоит избегать Вам. Конечно, Вы испытываете страх, смятение, и нужно пережить это сложное время. С обоими родителями по отдельности потом налаживать контакт и не вступать в дебаты о вине, в преследования и т.д.

Возможно, здесь речь идет все же больше о ревности, Ваши условия, Ваше влияние на маму - вот то, что Вы отстаиваете, но все эти процессы находятся ПОД, а на поверхности вроде бы вполне обоснованные претензии (просьбу не рассказывать никому о кулинарии мама не выполнила). Недоверие маме - это обида и "наказание" с Вашей стороны за неподчинение. Вам стоит пересмотреть свои ожидания от мамы, научиться проявлять гибкость в общении с ней, а также развивать свою личную жизнь. Похоже, ее у Вас нет.

Что Вы подразумеваете под будущим с этим молодым человеком - общение или брак? В нашем законодательстве запрета на такой брак нет (соответственно, такие отношения не являются инцестом). Статья 14 Семейного Кодекса: Обстоятельства, препятствующие заключению брака Не допускается заключение брака между: - лицами, из которых хотя бы одно лицо уже состоит в другом зарегистрированном браке;близкими родственниками (родственниками по прямой восходящей и нисходящей линии (родителями и детьми, дедушкой, бабушкой и внуками), полнородными и неполнородными (имеющими общих отца или мать) братьями и сестрами); - усыновителями и усыновленными; - лицами, из которых хотя бы одно лицо признано судом недееспособным вследствие психического расстройства. Возможно, у родственников, родителей есть иные основания для того, чтобы негативно относиться к вашим отношениям?

Вы пишете о чувствах, отношении мамы к этому мужчине, в то время как не мама с ним встречается и не мама находится с ним в отношениях, а Вы. Вы слишком зависимы и привязаны к маме, и это позволяет снимать с себя ответственность за последствия, то есть ожидание одобрения со стороны мамы - это гарант и возможность "передать" ей груз принятия решений. Вам нужно осознать свое инфантильное поведение, проследить, проанализировать свои мысли, это поможет Вам начать корректировать свои реакции.

Теперь он должен на деле доказывать свое отношение к Вам - заботой, постоянством, ухаживаниями и т.д. Родителей надо информировать о всем хорошем, полезном, что он делает для Вас, и это будет создавать ему новый имидж, статус. Пока что у родителей нет оснований верить тому, что он осознал свои ошибки и изменил свое отношение к Вам.

Иногда родители очень тяжело переживают отделение своего ребенка от семьи, взросление и создание им своей собственной семьи. Конечно, Вам очень больно и обидно слышать и чувствовать их реакции на такие радостные события в Вашей жизни как свадьба и беременность. Надо проявить волю и сознательно фокусироваться на том важном и хорошем, что сейчас происходит - на беременности, на подготовке к родам, начните общаться на материнских форумах, постарайтесь полностью свою энергию посвятить сейчас малышу и подготовке к родительству. Ваши родители со временем примут то, что Вы выросли, уверена, что внука или внучку они полюбят, но этого надо будет дождаться. Наберитесь терпения. Все будет хорошо. Обязательно.

Такие отношения характеризуют родителя как авторитарного (ребенок - моя собственность, он должен делать то, что Я ХОЧУ И СЧИТАЮ НУЖНЫМ), а такой тип родительского отношения называется симбиотическо–авторитарным (доминирующая гиперопека). Подобные тесные, симбиотические отношения (слияние, нарушение психологических границ личности) приводят к напряжению и конфликтам (Вы пытаетесь выйти, Вас пытаются удержать), к тому же Ваше желание, стремление к независимости еще больше увеличивает тревогу матери, собственно, из-за этой ее тревожности и потребовалось создание таких детско-родительских отношений. Первое, что Вам необходимо понять - Вам не нужно выбирать между матерью и молодым человеком. Их конфликты - это задача для них, а не повод для Вас, чтобы поддаваться на эти манипуляции со стороны матери (видишь, как он меня обижает, он плохой, убери его, я - мать, я лучше, тебе нужна только я, будь со мной). Для мамы - Вам стоит подтверждать ее значимость для Вас, любовь к ней, уважение ее мнения, но при этом всегда высказывать СВОЕ мнение и ДЕЛАТЬ так, как Вы считаете, пояснять маме свои поступки и при этом совершать их (самостоятельно и нести за них личную ответственность). Для Вас все отягощается тем, что Вы работаете в семейном бизнесе, и конечно, процесс психологического отделения и взросления в подобной семейной системе и так затруднен, но при совместном деле он еще более сложен. Придется набраться терпения. Что касается молодого человека - ему не стоит прятаться и избегать Вашу маму, наоборот - надо максимально часто идти на контакт и так же, как и Вам, выражать ей свое уважение, при этом не подчиняться ей, а только прислушиваться.

Судя по всему, согласия они свое не дадут. Это связано не с тем, что Оксана не такая девушка, как им хотелось бы. Здесь играют роль традиции, культура, в которых главное это слово отца, и он решает, кто будет его невесткой, к тому же она должна быть из армянской семьи. Но также вероятна еще одна причина - Ваша женитьба пока что не нужна ни отцу, ни матери. Вы их любимчик (долгожданный ребенок), план по внукам уже выполнен (старшим братом). Конечно, они не против того, чтобы Вы встречались с Оксаной, но это воспринимается как дать ребенку поиграть его игрушкой, это приятное времяпрепровождение, не более того, но жениться на ней - нет. Они будут тянуть создание Вами семьи как можно дольше под разными предлогами, чтобы начались ссоры, проблемы, выяснения, а затем после разрыва с ней отец бы нашел Вам подходящую армянку. Тем более Вы работаете на семейный бизнес, Вам некуда идти. Против отца? Против уклада семейного, родительского? Брак старшего брата не слишком благополучен, но при этом он остается в семье с женой, у Вас есть наглядный пример - "так можно жить". Сейчас пока Вам еще сложно принять эти правила, Вы будете сопротивляться какое-то время. Шанс, что Вы отстоите Оксану - минимален. Вам нужно не только сильно ее любить и не мыслить жизни без нее, но и иметь мужество и смелость отделить эту ситуацию от чувства вины (я люблю русскую, в этом нет моей вины), от любви к родителям (я люблю родителей, но решения принимаю сам), от послушания, в котором Вы, скорее всего, воспитаны. На такие подвиги способны единицы. Конечно, хотелось бы, чтобы Вы вошли в их число.

Конфликтное состояние не в том, что родители могут Вас не понять, а в том, что Вы все еще та маленькая девочка, которая боится гнева мамы, в то время как Вам уже 25 лет и Вы живете отдельно от родителей, самостоятельны в действиях, но эмоционально, психологически незрелы, инфантильны. Вероятно, родители (или только мама) оказывали на Вас сильное давление в детстве, слишком контролировали, переступали Ваши личные границы, это сделало Вас чрезмерно зависимой от их принятия/осуждения. Желательна очная работа с психологом. Что касается разговора с мамой о работе - не стоит пока говорить. Попробуйте опереться на поддержку других людей сейчас, чтобы снизить концентрацию зависимости от одобрения мамы. Затем уже можно построить разговор с ней, исходя из изменившегося внутреннего ожидания.

Дайте своему отцу время. Не давите на него, не ждите быстрого понимания, принятия. Возможно, когда Вашему ребенку будет 17 лет, Вы поймете его. Он отец, он любит Вас, он вырастил Вас, ему может быть сложно принять и то, что Вы уже на пороге совершеннолетия, и то, что какой-то мужчина (Ваш жених) не менее важен для Вас, чем он - отец (а может быть, даже в чем-то и более важен, по крайней мере сейчас). Вам стоит уделять отцу больше внимания и заверять его чаще в своих чувствах и в том, что он Вам нужен. Это будет его успокаивать, облегчать душевные терзания. Таким образом, говорить о свадьбе предстоящей пока не стоит. Больше проявляйте интерес и чувства к родителям, отцу (поездки, выходные вместе, подарки, помощь и т.д.), через какое-то время начинайте уже понемногу разговоры о свадьбе.

Чувство вины могло актуализироваться в связи с тем, что Вы сейчас не в состоянии "отдавать" матери то, что притупляло, облегчало ОБЩЕЕ чувство вины по отношению к матери или по отношению к каким-то событиям в семье, к кому-то в семье. Так, например, происходит, когда вследствие травмирующих и/или трагических событий Вы берете на себя ответственность за то, что произошло, Вы это не осознаете (иногда на это могут подталкивать члены семьи) и неважно, ответственны Вы на самом деле за это или нет. То есть Вы постоянно несете в себе этот груз (связан он все же с мамой, видимо - болезнь, потери, смерть - что у нее происходило?), но сейчас он просто НАИБОЛЕЕ ощутим. Кроме того, сейчас Вам нужны силы для своего ребенка и семьи, и чувство вины усиливается, ведь Вы не можете уже как раньше полностью "отдавать" что-то матери. Надо понять причину. Что Вы "отдаете"? Что Вы "должны" матери? Вы не избавитесь, не решите эту задачу, пока не поймете, ДЛЯ ЧЕГО это чувство существует в вас в таком количестве, какие выполняет функции. Необходима очная работа с семейным психологом.

Маму никто не отменяет, мама - это мама и всегда ею будет. Даже если она не принимает молодого человека, он должен уважать ее интересы и желание видеть свою дочь. Вам стоит попробовать договориться с ним о каких-то определенных днях (можно назвать это "день мамы"), когда Вы будете ездить и помогать ей, навещать ее. Поэтому ему придется идти на компромисс и иногда спать без Вас и есть приготовленный, оставленный Вами заранее обед. Также и маме Вам надо четко давать понять, что Вы ее любите, уважаете и желаете ее навещать, но у Вас есть Ваша личная семья, личная жизнь, нравится ей это или нет. Это все будет сложно поначалу, но потом ситуация должна стабилизироваться, главное - не вступайте в конфликты и будьте последовательны. Должен быть один и тот же порядок действий с Вашей стороны.

Если Вы планировали беременность, в таком случае у Вас были представления, где, как вы будете жить, как обеспечивать, воспитывать ребенка, Вам уже 18 лет, и подобные решение Вы можете не только принимать самостоятельно, но и самостоятельно нести за них ответственность, а значит сообщение о беременности должно нести в большей степени психологическую нагрузку (одобрение, моральная поддержка), нежели то, что родители с обеих сторон должны Вам теперь помогать и обустраивать Вашу жизнь. Если Вы подойдете к разговору совместно с молодым человеком с этой стороны (мы сами все сможем, мы знаем, как мы будем готовиться и как мы будем родителями), это значительно облегчит сам разговор.

У малыша могут быть некоторые эмоциональные и поведенческие сложности, и обращение к детскому психологу поможет выявить эти проблемы и начать с ними работать. Детский психолог проводит диагностику (с помощью проективных методов - рисунок, например), наблюдает за ребенком, предлагает различные методы терапии - игровую, арттерапию и т.д., а также помогает родителям понять, что происходит с ребенком и как себя вести, чтобы помочь и ему, и родителям справиться, преодолеть возникшие трудности.

Вам стоит посетить очно детского психолога, чтобы психолог протестировал ребенка, понаблюдал за ним. Возможно, у него СДВГ. СДВГ это особенности поведения гиперактивного ребенка, для которого характерны дефицит или нарушение внимания, гиперактивность и гиперподвижность, а также импульсивность и невыдержанность. Также у него могут быть иные поведенческие или эмоциональные проблемы, в любом случае необходимо очное посещение.

Вам стоит чаще рассказывать о нем положительное маме, как он в чем-то преуспел, помог Вам, позаботился о ком-то и т.п. Даже если мама при этом будет перебивать, опровергать, Вам надо спокойно выслушивать и далее настаивать на обратном, но не превращать, конечно, эти разговоры в ссоры, баталии. Словом, Вам надо научиться защищать его, отстаивать свое право на СВОЙ выбор и признание Вашего выбора достойным. Почему мама к нему так относится - здесь может быть несколько причин. Она может ревновать Вас, у нее мог быть негативный опыт отношений с мужчинами, она может быть не готова к тому, что Вы повзрослели и т.д. Лично к молодому человеку у нее может и не быть негатива, все же рост и материальное положение это не те обстоятельства, по которым можно судить о человеке.

Такому поведению ребенка есть причины, для этого надо очно пообщаться с детским психологом, который проведет диагностику, понаблюдает за девочкой, наладит с ней контакт, помимо, конечно, работы с вами как с родителями. Не теряйте время, уверена, что в Серпухове есть специалисты.

Подготовьтесь к разговору с отцом. Расскажите ему обо всем замечательном, хорошем, что есть в Мише, о его поступках, делах, которые подтверждают это. Ошибки все могут допускать. И если отец боится, что Миша любит выпить, в таком случае Вам надо аргументированно это опровергнуть. Таким образом, надо не бояться разговора, а заранее продумать его.

Не надо отказываться. Но если Вы будете с ним, Вам нужно принять то, что все семьи разные, и в других семьях будет все иначе, чем Вы привыкли. Вероятно, Вы ревнуете его ко всем членам его семьи (Вы единственный ребенок у своих родителей?), и это является движущей силой. Измените свой подход. Нет единой нормы. Для Вас норма одно, для его семьи, его мамы, сестры норма - это другое. Подумайте над этим.

Тормозит то, что Вы знаете отношение, оно было озвучено (мама против внуков сейчас). Конечно, Вы не хотите испытать негативные эмоции и непринятие своего положения. Полагаю, Вам стоит как можно дольше не говорить о своей беременности, чтобы не было даже мысли о том, что можно прервать ее, так бывает, что начинаются подобные разговоры, и это очень ранит будущую маму. Когда все же это будет озвучено, дайте маме время на осмысление. Грамотнее будет объявить эту новость по телефону, чтобы можно было положить трубку и не видеть и не слышать первоначальных реакций, это защитит Вас от возможных неприятностей. Когда малыш родится, Ваша мама будет любить его больше всего не свете, так что все эти сложности временные. Не волнуйтесь.

Глаза боятся, а руки делают. Надо знакомиться с родителями, этого не избежать. Вы же хотите быть с этим мужчиной, создать с ним семью. Вы можете ей понравиться, этот вариант еще пока что остается. Вам надо постараться при встрече выразить его матери уважение, оказать знаки внимания. Настройтесь на хороший итог встречи.

Объяснять можно, но судя по тому, что он упрям, он будет отторгать такую информацию. Поможет тактильный контакт в вынужденной ситуации. Папу можно отправлять с дочерью в бассейн, где родители вместе с детьми плавают, чтобы он ей помогал, прикасался, поддерживал. Подарки покупайте за папу, дочь будет радоваться, и папу это будет мотивировать. Вам нужно разобраться со своей обидой на мужа, с желанием на него воздействовать прямо, силой. У него есть сложности, но то, что он не может с ними справиться, не говорит о том, что это его сознательный выбор сделать плохо своей семье. Ему нужна помощь, надо проявить терпение. Пригласите домой детского психолога, чтобы папа был дома, психолог в игре может показать необходимое взаимодействие с ребенком. Подумайте над тем, как еще папа может физически соприкасаться с ребенком в каких-то действиях, занятиях.

Почему развод? Это отношения с ребенком. Отношения с мужем - это другое. Ребенок стал неуправляем, поскольку испытывает ряд сложностей и не справляется с ними. Фактически ее оставила ее мать (она навещает ребенка, берет ее к себе на праздники, выходные, дарит подарки, помогает в учебе..?), ее отец создал другую семью в доме, в котором она росла, то есть на ее личной семейной территории, к тому же в доме теперь живет еще один ребенок, к этому она тоже не привыкла, так как она была одна у родителей. Нужно что-то объединяющее (1), а также нужно, чтобы она почувствовала ответственность за вас всех (отца, Вас, сводного брата). Первое - Вы можете завести собаку, доверить ей мелкий ремонт, дизайн в квартире и т.д. (подумайте), второе - нужно создавать ситуации, когда Вы просите у нее помощи, именно просите, а не считаете, что она должна что-то сделать, обязана и т.д., это может быть помощь по дому, походы по магазинам, уроки с братом, здесь тоже надо подумать, но идея основная в том, чтобы ребенок ощутил себя значимым и весомым в этой семье, что не столько о нем заботятся, сколько он может очень многое сделать в этой семье и от него многое зависит. Также Вам надо пробовать рассказывать ей о себе и своем детстве, своих переживаниях, то есть при любой возможности говорить с ней, даже если она не отвечает, делиться своими чувствами и переживаниями, но в основном касающихся просто лично Вас (детство, отношения с другими людьми вне семьи, работа и т.д.). Это будет учить ее открытому общению и доверию Вам, поможет контакту.

Сколько Вы живете вместе с мужем и девочкой? Надо повернуть ситуацию наоборот. Не Вы должны искать к ней подход и помогать ей, а ее надо привлекать к тому, чтобы она помогала мужу, Вам, начиная с помощи по хозяйству, заканчивая ее советами, как Вам поступить в тех или иных вопросах (финансы, отношения, здоровье и т.д.). Чем больше Вы будете стараться повернуться к ней и понять ее, тем сильнее она будет отдаляться от Вас, она не воспитана в таких отношениях с рождения, вероятно. Обращайтесь к ней за помощью, вопросами, советами. Это будет утверждать ее значимость и ее ответственность. Рассказывайте ей чаще о себе и больше откровенного, это будет помогать ей в дальнейшем раскрываться перед Вами (таким образом вы с мужем будете знать больше о ее жизни и сложностях).

Вам хочется получить поддержку и одобрение родителя, я понимаю Вас. Если мама человек беспокойный и в некотором роде авторитарный, Вам надо постепенно находить к ней подход, это ДИАЛОГ, а не доказывание своей правоты или ее. У Вас намного больше шансов и возможностей быть ведущей в отношениях с мамой, проявлять гибкость. Она волнуется, таким образом она проявляет заботу о Вас, она говорит на другом языке, не потому что она не хочет Вас понять, а потому что не умеет иначе, возможно - с ней так же разговаривали ее родители. Проявляйте по отношению к ней нежность, покупайте подарки, звоните ей, она будет чувствовать, что также ВАЖНА для Вас, как и раньше, несмотря на то, что Вы выросли и ей не надо будет бояться Ваших отношений с молодым человеком. Наберитесь терпения и чаще оказывайте внимание маме (слова любви, поддержки, покупки, помощь...). Все наладится.

Она взрослеет, меняется, у нее есть свое мнение, она может проявлять не лучшие свои качества, в любом случае она нуждается в Вас, и она по-прежнему Ваша дочь. Ваше раздражение также может быть связано с внешним напоминанием о ее отце (например, сложные отношения с ее отцом), это отношение может прорываться не к дочери, а к ее отцу - то, что не было сказано в свое время, не было проработано (чувства, эмоции, ситуации). Неубранная постель - это не критично, гораздо важнее, чтобы ребенок рос в благополучной атмосфере и благополучных отношениях со значимыми людьми. Представьте, что она - это Вы. Она - это тот ребенок, которым были Вы. Смотрите на нее через свое детское Я. Какое отношение к себе Вы ТОГДА хотели, в чем Вы нуждались, что для Вас было важно?

У Вас будет время и будут возможности завоевать их доверие по отношению к этому молодому человеку. Если он будет беречь Вас, заботиться о Вас, любить Вас, их отношение со временем изменится. Главное - как человек проявляет себя, его поступки, действия, а не то, какого он вероисповедания.

Повернуться к тем, кому Вы нужны. Кто может Вас любить. Если родитель не любит своего ребенка, это не его вина, это его беда. Он болен нелюбовью.

Вам все же нужно одобрение мамы, через все письмо проходит это беспокойство с Вашей стороны. Каждый родитель имеет свое представление о том, как должны начинаться сексуальные отношения его ребенка. Полагаю, что у Вас есть потребность в открытых отношениях с мамой, значит надо стараться, наоборот, чаще обсуждать тему секса, чтобы и Вы больше понимали маму и ее переживания, и говорили ей о том, что Вы ее понимаете и прислушиваетесь к ней, это будет ее успокаивать и помогать ей переживать эту ситуацию, а также разговоры помогут и Вам уменьшить тревожность и стать более уверенной и получить одобрение мамы. Родителям всегда (если они любящие и ответственные) тяжело переживать вторжение другого человека к душу и тело их ребенка, это весьма сложные эмоции, переживания, которые не так легко понять логикой, сознанием, их можно прочувствовать через любовь и беспокойство за того, кого любишь, ценишь даже БОЛЬШЕ собственной жизни. Самая сильная и невероятная любовь в мире - это любовь родителя к своему ребенку. Это очень хорошо, что мама с Вами говорит на эту тему, Вам нужно это ценить и чаще с ней общаться, обсуждать, задавать вопросы, быть с ней откровенной. Далеко не всем детям, к сожалению, выпадает такой счастье как доверительный контакт с родителем, тем более на тему секса. Если будут вопросы, пишите.

Вы не хотите ее отпускать, она это чувствует, к тому же к 18-ти годам дочери ваши отношения уже устоялись и приобрели патологическую зависимость. Она воспринимает Вас как своего "мужа", и любой мужчина рядом с Вами - это соперник, но Вы сами позволили этому быть и, вероятно, получали какие-то выгоды от такого отношения дочери, так как, возможно, она заменяла Вам близость с мужчиной (психологически). То, что ее отец психически болен, в этом нет ничьей вины, тем более вины этого несчастного мужчины, психическая болезнь не выбрана им, чтобы навредить дочери. Как вариант Вы можете рассмотреть возможность поехать на первые две недели вместе с дочерью (взять туристическую путевку в этот город, где находится университет), чтобы поддержать ее. Конечно, ее отъезд даст ей шанс повзрослеть и расторгнуть "брак" с Вами, оставшись только Вашей дочерью. Это решение зависит только от Вас. Подумайте над этим.

Зачем расставаться? Вам надо обоим взять под контроль свою жизнь, пока что этот контроль в руках мамы, бабушки, словом - всех, но не Вас и молодого человека. Пора вырасти и начать жить своей жизнью и создавать эту жизнь своими усилиями. Подумайте над возможностью снять квартиру вместе, переехать в его город, найти работу там. Если Вы его любите, к чему терять эти чувства, эти отношения? Ради чего? Ради бабушки? У нее были свои мужчины, с которыми она строила отношения, и это ЕЕ право, ЕЕ жизнь. Теперь Вам надо защитить свои планы, свое будущее и выстраивать свою жизнь так, как Вы хотите.

Вы все еще та маленькая девочка, которая ждет признания и положительного подкрепления со стороны родителей, но другой вопрос, что Вы УЖЕ взрослая женщина, мама и жена. И попытки снова возвращаться в состояние ребенка и искать поддержки родителей по отношению к Вам как к ребенку это не тот путь, который приведет Вас к устойчивой позитивной самооценке. Вам необходимо начать жить ДЛЯ СЕБЯ, оценивать себя самостоятельно, учиться опираться на свои взгляды, свое видение, свои оценки, также Вам необходима собственная реализация (профессиональная), пора открепиться от родителей как ребенок. По возможности посетите очно психолога.

Вы ищете маминого внимания и участия в своей жизни, и в том, что она Вам не помогает и не сидит с ребенком, Вы нашли для себя объяснение, почему в течение этих пяти лет Вы так и не создали ни с кем отношения. Ваш сын достаточно большой уже, чтобы с ним было не так сложно ходить куда-то, также Вы можете найти маму с ребенком, с которой можно заключить договор: Вы сидите с сыном и ее ребенком, когда ей надо отлучиться, и наоборот. Надо научиться рассчитывать на себя, а также проанализировать, что может являться истинной причиной одиночества.

Помочь Вы можете себе сами, если решите, что Вы действительно желаете вкладываться в свое психологическое здоровье и пройдете курс терапии у психолога очно. Обида - это чувство, которое приковывает к объекту обиды наручниками, тем более в данном случае речь идет о самых значимых людях - родителе, брате. На отношения с мужем вся эта неразрешенная ситуация с родительской семьей, вероятнее всего, действует негативно.

Вам надо помогать друг другу. Не только мама, но и Вы, и Ваш старший брат нуждаетесь в помощи, внимании, заботе. Когда в семье происходит развод, и он неожиданный для детей, первоначально наступает реакция отрицания - в реальность поверить сложно, может возникать чувство, что на самом деле этого ничего не происходит и что в один день все вернется на свои места, все эти события пугают и не принимаются. Затем наступает момент, когда приходит злость, обида, что отец не смел так поступать, что он предатель, враг, и в то же время появляется страх, что родитель, который ушел из семьи, больше не любит своих детей, они ему не нужны, хочется убедиться в том, что он так же, как и раньше, любит, беспокоится о детях. После агрессивности наступает период попыток перемирия, желание различными путями вернуть отца в семью, появляется надежда, что можно с помощью каких-то действий, разговоров изменить его решение, но когда действия не приносят желаемых результатов, Вы чувствуете усталость, упадок сил, разочарование. И затем наступает период адаптации, когда острота переживаний, острота боли стихает, уменьшается, все члены семьи приспосабливаются к новой жизни. Сейчас Вам нужно стараться больше говорить с братом, с мамой, вместе рассказывать друг другу о том, что вы чувствуете, о чем думаете, будьте открыты, откровенны. Поддержка, доверие, понимание того, что происходит (этапы) будут помогать Вам пережить эту ситуацию.

Ваш муж, возможно, не справляется с ревностью по отношению к мальчику (Вашему старшему сыну), он ревнует Вас к нему, а также его может угнетать то, что мальчик ему напоминает о том, что у Вас до него был другой мужчина. Он не пытается, судя по всему, регулировать свои эмоции, искать подход к ребенку, он пользуется своим положением взрослого, прикрываясь якобы воспитательными мерами, и просто морально уничтожает ребенка. Возможно ли на лето, например, отправить ребенка домой к дедушке? Вы бы могли проследить динамику состояния сына, какой он был до отъезда к деду, какой стал после, есть ли у него желание возвращаться домой к Вам и отчиму, к брату. Далее уже необходимо принимать решения. Также по возможности обратитесь к детскому психологу, который бы провел тесты, беседы, дал заключение, рекомендации. Пишите, если будут вопросы.

Если он назло включает звук телевизора, вероятно, он желает внимания со стороны жены, у них могут быть неразрешенные конфликты. То, что Вы вступаете в некую коалицию с мамой, не совсем верно, поскольку отношения между мужчиной и женщиной (мамой и папой) - это их личное пространство, и им надо научиться самостоятельно разрешать сложные ситуации. Сколько лет родителям? Они работают, у них есть увлечения, они хотели бы внуков? Отец не страдает алкоголизмом?

Родители не имеют юридически прав на то, чтобы отнимать у Вас ребенка. Если такая ситуация произошла, в таком случае у Вас есть свои выгоды от такого положения, не говоря уже о том, что Вы самостоятельно оставили ребенка у родителей в свое время. Для начала Вам нужно принять ответственность за свою жизнь и все, что происходит в Вашей жизни, на СЕБЯ, а Вы пока рассуждаете как маленькая девочка, которая спрашивает разрешения у родителей на то, чтобы с кем-то дружить. Вы взрослый человек, Вы принимаете решения и реализуете их. И если Вас что-то не устраивает, только Вы способны менять это, но никак не родители.

Ему необходимо передавать свою любовь, свою заботу и свои мысли о детях, и если нет возможности общаться с ними, и если борьба и попытки примирения с женой забирают силы и приводят к депрессии, необходимо кардинально изменить тактику. Он может создать сайт для своих детей (бесплатный, своими силами), и там рассказывать о себе, о своей жизни, о значимых событиях, размещать фотографии, говорить о своих переживаниях, своих чувствах к своим детям, о том, что он считает важным для того, чтобы его дети росли благополучно, это площадка для выражения любви к детям, там не должны быть включены сложности с мамой детей. Наступит момент, когда дети подрастут и смогут прочитать все то, что он не имел возможности говорить, дать им напрямую, когда произошла эта тяжелая ситуация. Это самовыражение как отца поможет ему также продолжать вести мысленный диалог с детьми и освобождаться от чувства вины, которое гнетет его сейчас, копится, и которое будет негативно влиять и на ваши отношения, и на его жизнь, и на судьбу его детей. Также он может открыть детям банковский счет, отправлять подарки через родителей бывшей жены или через иных доверенных лиц.

Вам необходимо отделиться от матери, иначе Вы так и будете продолжать поддерживать сценарий еще невыросшей дочери, зависимой от мнения матери, от ее оценок и одобрения. В ситуации совместного проживания и такой эмоциональной зависимости Вы постоянно держите в руках, образно говоря, свои накопленные обиды, претензии к матери, и готовы в любой момент выставлять ей эти счета (вполне, быть может, заслуженно, но непродуктивно). И так будет повторяться до бесконечности, затем Ваш ребенок, вырастая, также начнет себя проявлять по отношению к Вам (и здесь уже, быть может, и незаслуженно, но она будет копировать Ваши отношения мать-дочь). Сконцентрируйтесь на своем потенциале - создать семью, отношения с мужчиной, отделиться, строить свою жизнь и свои отношения, теперь уже ВЫ контролируете свою жизнь и решаете, какой ей быть. Но пока что Вы находитесь все еще в позиции обиженной маленькой девочки. Подумайте над этим.

Родителей не выбирают, я думаю, Вы это понимаете. Вы пишете, что последние 2 года живете отдельно и никак не зависите от мамы. И начали замечать, что ее взгляды Вам чужды, а она отдаляется. Видимо, Вы находитесь на такой стадии взросления как "разъединение" с матерью. Этот этап в норме должен пройти каждый человек, у кого-то это происходит в 16, у кого-то - в 45 лет. У Вас это вполне естественным образом начало происходить после замужества. Важно, чтобы Вы понимали, что Ваши чувства (а именно: непринятие каких-то маминых поступков, отнюдь не безоговорочное подчинение ей, умение высказать свое мнение, которое отличается от ее мнения и т.д.) - это все естественные, нормальные реакции. Дело в том, что изначально каждый ребенок идеализирует мать. Она для него самое близкое существо, чуть ли не святое, которое вроде как и ошибиться не может, и всегда право. Поэтому каждый из нас старается пресекать собственные мысли по поводу того, что мама может быть неправа. И недовольство матерью, неприятие ее позиции нас пугает, мы испытываем чувство вины. Евгения, Вам необходимо понять, что как раз-таки тот факт, что Вы видите ее недостатки, говорит о том, что Вы повзрослели, что Вы становитесь отдельной личностью, что Вы не стоите на месте, а развиваетесь. И вполне естественно, что какие-то ее фразы, какое-то поведение может Вам не нравиться или вызывать в Вас протест. Вам же не можете нравиться все, что делает тот или иной человек. У Вас собственные взгляды на жизнь, и они могут кардинально отличаться от взглядов окружающих. Сейчас Вам нужно понять, что чувству вины здесь места нет. Вы как будто вините себя за то, что Вы - личность, с собственными идеалами, ценностями и мнением. Наоборот, гордиться собой надо. А Вы этого стыдитесь. С другой стороны, не забывайте, что она все-таки Ваша мама, самый родной человек. И ее вряд ли изменишь. То, что, как Вам кажется, она стала эгоистичной и самолюбивой, это не означает, что изменилась она. Скорее всего, изменились Вы. И поэтому начали эти ее качества замечать. Тут важно научиться принимать ее такой, какая она есть. Вы же будете любить, к примеру, своего щенка, даже если он написает в Ваш тапок. И не перестанете любить и поддерживать своего ребенка, даже если он принесет двойку. Это называется безусловной любовью: несмотря ни на что. Так любят своих детей родители, так любят своих родителей дети. Не пугайтесь собственных мыслей и чувств, но и не забывайте, что мама у Вас одна. И какая бы она ни была, она все равно остается Вашей самой любимой и самой родной мамой. Если захотите поработать лично, обращайтесь.

Отцу не надо ничего объяснять. У него свои страхи, опасения, свои давно сложившиеся представления, но вероятнее всего, он использует слабое место (разница в возрасте), чтобы справиться с "соперником", соперник это Вы. Вы пишете, что они (отец с сыном) очень близки, может быть, даже особенно после развода родителей. Он будет пытаться вас развести, потому что может бояться потерять ту близость, которая сложилась у него с сыном, и это, быть может, единственная ценность и достижение в его жизни. Надо, наоборот, чаще им проводить время (сыну с отцом), проявлять лояльность к его высказываниям, как бы некрасиво и неприятно они ни звучали (относительно Вас), таким образом, он будет постепенно понимать, что Вы ему не угрожаете, и это для него не потеря, а приобретение, так как сын в любом случае должен будет создать семью, и это хорошо, значит, будут внуки, внучки, больше любви, больше внимания. Проявляйте терпение, снисхождение, поначалу будет сложно, но подумайте над такой тактикой.

Вы должны сами принимать решения в своей личной жизни. Родители имеют право на свое мнение, и к ним стоит прислушиваться, но никто, кроме Вас, не может быть на Вашем месте, понимать Ваши чувства, жить Вашей жизнью. Если вы оба хотите восстановить отношения, надо дать им - отношениям - шанс. Верьте себе.

Вы зависимы от мамы? Почему Вы ее боитесь, ее реакции? Вы взрослый человек, это уже будет Ваш второй ребенок, Вам надо вместе с молодым человеком распланировать ближайшее будущее. Любая мама переживает прежде всего за благополучие своих детей, и если Ваша мама будет видеть, что и Вы, и будущий отец ответственно подошли к этому событию, это и будет определять ее отношение к новости. Начните с мамой разговор с того, что и Вы, и молодой человек все предусмотрели, и у вас есть план.

Вас выводят из себя и раздражают не столько дети, сколько невозможность жить чем-то иным, помимо дома, делать еще что-то, кроме домашних дел, также Вам может не хватать общения, самоутверждения, реализации. Вы еще слишком молоды, в этот период Вам стоило бы учиться, общаться со сверстниками, начинать подрабатывать. Сейчас на Вас много обязанностей и ответственности, и Вам кажется, что один день похож на другой, и конца не видно этому однообразию. Но это был Ваш выбор, и у Вас любимые дети, которые растут. Подумайте о возможности найти работу на один раз в неделю, например, просматривайте объявления о работе, подумайте также над тем, чтобы пойти учиться заочно, надо выбрать институт, направление. Кроме того, Вам подошли бы занятия спортом в группе, например, боевые искусства, поищите в своем городе секции, чаще всего это не так дорого. Это поможет Вам выражать свои чувства конструктивно, чувство вины из-за срывов начнет снижаться, состояние будет улучшаться. Но для того, чтобы изменения начались, необходимо начать активный поиск и искать все возможности и пути реализации, не надеяться на то, что кто-то придет и решит Ваши проблемы, или они сами решатся.

Все выглядит несколько противоречиво. Сначала родители желают видеть Вас замужем за этим мужчиной, затем Вы уже пишете, что они уже не желают Вас видеть, если Вы уедете и выйдете замуж. Возможно, они стремились к тому, чтобы вы вместе с мужем жили в Вашем родном городе. Еще неизвестно, как сложатся отношения с этим мужчиной, тем более, что Вы его не так давно знаете, и он в свои 36 лет, насколько понятно из Вашего письма, еще не был женат. Родители любят Вас, они достойны того, чтобы Вы пытались найти с ними взаимопонимание. Попробуйте все обсудить с ними, выслушайте их пожелания, предложите найти какой-то компромиссный вариант.

Вы должны сами принимать решения в своей личной жизни. Конечно, родители желают Вам добра, но никто, кроме Вас, не может знать и решать, кто Вам нравится, с кем Вы бы хотели быть, Вы живете своей жизнью и Вы испытываете чувства, желания, это Ваше тело, Ваше сердце и Ваша жизнь. Верьте себе.

Продумайте перед этим, каким образом изменится Ваша жизнь, как Вы планируете учиться, работать, будет ли участие отца ребенка, где Вы будете жить, как Вы будете финансово содержать ребенка и себя. Если Вы в разговоре с родителями покажете, что Вы проанализировали дальнейшие свои шаги, подготовились к изменениям или начали готовиться, это покажет им, что Вы осознаете всю ответственность ситуации и что желаете ее контролировать, то есть выступайте как взрослый человек. Такой диалог на уровне взрослых поможет Вам в разговоре с родителями.

В книге Жан-Жака Руссо "Эмиль, или О воспитании" идеальный воспитанник Эмиль, женившись и готовясь стать отцом, говорит своему идеальному воспитателю: "Советуйте, руководите нами, мы будем послушны; пока я буду жив, я буду нуждаться в вас". Растроганный собственной утопией, Руссо не замечает, что послушание и потребность в руководстве — не самые ценные качества взрослого человека, что существуют другие формы любви и человеческих взаимоотношений. Также и Ваша мама - она не хочет, чтобы Вы стали взрослой и обладали качествами взрослого человека (такими как, к примеру, автономность, ответственность). Она желает сохранить ту расстановку, которая была все эти годы: Вы ребенок, она мама, которая заботится, воспитывает, регулирует, контролирует, в ней нуждаются, ее ценят. Ваши отношения с молодым человеком представляют для нее угрозу тому, что для нее важно - Вашей потребности в ней. И она пытается давить (не разговаривает), указывать на Вашу зависимость от дома, от нее (пока живешь с нами - ты будешь ночевать дома), то есть пытается воздействовать на ситуацию, чтобы вернуть Вас в положение Ребенка. Ей тяжело, вероятно, принять, что Вы выросли, это может вызывать в ней страх и даже привести к депрессии. В некотором смысле скорее не Вам нужна помощь, а ей. С Вашей стороны Вам надо сейчас как можно чаще показывать ей, что она значима для Вас по-прежнему, проявлять свою любовь к ней, внимание.

Как Вы думаете, есть ли в Вашей жизни факты, за которые Вас могла бы не уважать мама? И допускаете ли Вы, что такие факты в Вашем будущем могут появиться в силу различных обстоятельств? Что Вы можете оступиться, ошибиться в своей жизни? При этом у Вас есть близкие люди, которые слишком многое про Вас знают. Как Вы будете себя чувствовать? Как Вы будете переживать тот факт, что эти близкие люди Вас не уважают за Ваши ошибки? Давайте посмотрим, что есть уважение. УВАЖЕНИЕ - почтение, почтительное отношение, основанное на признании чьих-л. заслуг, качеств, достоинств и т.п. То есть если у мамы есть какие-либо заслуги, в таком случае Вы можете ее уважать? За хорошие качества? За любовь? Она Вас любит? Полагаю, что в данном случае речь идет даже скорее не о неуважении, а о требовательности, обидах, ожиданиях, которым мама не может соответствовать. Чтобы продвинуться в понимании с мамой, надо попробовать понять, чем она живет, ее проблемы, переживания, радости, на внимание и заботу она откликнется. Есть что-то, что нравится вам обеим? Делайте это вдвоем почаще, положительные эмоции будут накапливаться, и вам легче будет общаться.

Вполне похвальное желание. Но, как говорили в одном известном фильме, не всегда наши желания совпадают с нашими возможностями! В любой жизненной ситуации надо всегда внимательно рассмотреть все "кубики судьбы", которые перед Вами лежат. Если какого-то кубика не хватает, значит, еще не время решать эту ситуацию. Ломать ее жестко совершенно ни к чему, это приведет к печальным последствиям. Только компромисс. Маму тоже надо понять и уважить - она всего-лишь, беспокоится о Вас. Придет время, выпадут все нужные кубики - тогда и исполнится Ваша мечта. Нужно уметь ждать.

Изучите, как происходит общение ребенка с бабушкой, чем они занимаются, попросите ребенка нарисовать дом бабушки и дом родителей, проанализируйте рисунки. Ребенок может быть перегружен, а также ему может не хватать общения со сверстниками. Она ходит в какие-то кружки, на курсы? Вы чувствуете себя виноватой, что не играете с ребенком, Ваше нежелание может быть связано с тем, что Вам пора менять свою жизнь, Вы устали и желаете перемен, а чувство вины мешает Вам принять свои потребности. Чем бы Вам понравилось заниматься с ребенком, что и Вам также полезно и интересно? Например, вместе ходить в бассейн или на каток.

Вам очень тяжело. Вы испытываете серьезный прессинг, и это состояние, положение сильно подрывает и Вашу самооценку, и снижает качество Вашей жизни. Есть ли возможность отдельного проживания от родителей? Вам нужно отойти от того, чтобы доказывать им, что Вы заслуживаете любви. Но чтобы это произошло, это отделение, нужна очная работа с психологом.

С кем он общается? Кто его друзья? Надо постараться пообщаться с кем-то, кому он доверяет. Первое, что надо выяснить, не принимает ли он наркотики (даже легкие). У него есть девушка? Была девушка? С ней тоже надо попробовать поговорить, Вы таким образом можете получить ценную информацию. Что он подразумевает под милым маленьким адом? Было бы хорошо, если бы он рассказал, что есть ад, а что есть не ад для него. Ответ на этот вопрос поможет понять его стремления. Возможно, что работа на него действует угнетающе, это не то, что ему нужно. Но он не может отказаться от тех материальных выгод, которые работа приносит. Получается замкнутый круг. Но Вам нужно не прекращать попытки ПОНЯТЬ его, не пугаться всего того, что он говорит, даже если это неприятно, оскорбительно. Если он поймет, что Вы не порицаете, а готовы выслушать, он расскажет обо всем, что его мучает. Вероятно, что у него есть какая-то сложность, быть может, и не одна, и агрессией в Вашу стороны он пытается освободиться от тревоги и переживаний. Говорите с ним. Слушайте его. Старайтесь проявлять лояльность, гибкость, мудрость. Желательно очное посещение психолога.

Она не примет молодого человека у себя дома. Вы стали ее семьей, "мужем", она не согласна с кем-то делить Вас в своем же доме. Одно дело - где-то, где она не видит, не знает, не слышит, и совсем другое - когда это на ее территории, в ее доме, вы будете спать вместе, проявлять чувства друг к другу, любовь, нежность, она это не сможет пережить, вероятнее всего, это будет слишком мучительно для нее, и потому она всячески препятствует такой возможности, придумывая причины. Таким образом, объяснять ей, доказывать, приводить аргументы бессмысленно. Сожалею, но вариант может быть только один, по крайней мере на начальном этапе - это раздельное проживание.

Вы можете прислушиваться к мнению родителей, но решать, с кем Вам быть, с кем встречаться - только Вам. Ведь это Ваша жизнь, Ваши чувства, никто не может лучше Вас знать, что Вам нужно. Вы можете акцентировать внимание родителей на положительных поступках молодого человека - когда он Вам в чем-то помог, позаботился о Вас и т.п. А также разобраться с тем, почему он стал Вам лгать, с чем это связано, поговорите с ним, объясните, как это пагубно для ваших отношений.

Вам стоит заручиться поддержкой мамы. Она лучше знает, как ему сказать об этом, какой подход найти.

Вы сможете продолжить учебу, когда ребенку будет 6-12 месяцев (иногда мамы и раньше выходят на работу, на учебу). Продумайте план разговора. Расставьте так акценты, чтобы им было понятно, что учеба для Вас так же важна, как и ребенок, что Вы будете продолжать учиться и получите образование. Также продумайте и другие вопросы - финансы, проживание, помощь, отношения с отцом ребенка. У родителей появится уверенность в том, что Вы все оценили и правильно поступаете. Главное - правильно построить разговор (можете записать на листке бумаги по пунктам, чтобы не растеряться при разговоре с родителями).

Если Вы узнали о беременности в январе, значит, забеременели либо в декабре, либо в январе, то есть срок уже около 8-9 недель или больше? Вы знаете срок беременности? Как относится отец ребенка к тому, что Вы хотите родить? Будет ли он помогать? Без поддержки мамы Вам будет сложно обеспечивать ребенка, объективно говоря - практически невозможно. Желание мамы можно объяснить, она полагает, что это лучшее решение для Вас. Вам надо набраться сил и поговорить с мамой откровенно (вместо "угу"), сказать то, что Вы на самом деле думаете и желаете. Поделитесь с ней всеми своими мыслями. Конечно, это тяжело, Вы еще находитесь в возрасте, когда родители принимают достаточно много решений за Вас, но в данном случае Вы несете ответственность перед своим ребенком, ответственность за свои действия (близкие отношения с мужчиной в 15-летнем возрасте), поэтому надо стать взрослее и сильнее. Продумайте разговор, запишите главное на листке бумаги и идите говорить с мамой.

После чего это началось? Чем он занимается дома? Кто дает ему деньги на карманные расходы? Вы можете попробовать создать искусственно ситуацию, что у Вас сложности с работой и деньгами, например, что Вас сокращают, перестали платить зарплату, таким образом заставив его почувствовать, что такое, когда хочется есть и не на что купить средства первой необходимости. Надо аккуратно подвести его к тому, чтобы он устроился на работу, например, даже курьером. Если он включится в процесс, выйдет за пределы домашнего обитания, это поможет ему расставить приоритеты и понять, что ему нужно делать в жизни, чего достигать, он сам захочет учиться, получить более интересную работу, зарабатывать больше. Если Вам удастся грамотно эту ситуацию преподнести и ее поддерживать (Ваша невозможность содержать и себя, и его), также это даст ему шанс почувствовать ответственность не только за себя, но и за Вас. И в этом надо его будет потом поддерживать, всячески отмечать то, что он главный, молодец, справляется, что Вы даже от него зависимы. Это мое предположение, как надо действовать, поскольку я не знаю всей Вашей ситуации, семейной истории, характера сына. Подумайте над этим. Будут вопросы, пишите.

Вы можете начать праздновать его сами, с 16-ти лет Вы можете подрабатывать летом, откладывать деньги, Ваш праздник будет зависеть только от Вас. Например, организовать стол у подруги, позвать друзей или пойти всем вместе в недорогое кафе, в кино. Берите это под свой контроль, не ждите. Почему родители перестали праздновать, трудно сказать. Во всяком случае, это не лучшее их решение, но кто в этом мире совершенен? Лучше не копите обиды на них, а продумайте план - как Вы сами можете себе доставлять радость, удовольствие, будете собирать друзей, и Вам обязательно будут дарить подарки.

Она выдала Вас замуж за себя. Конечно, она будет снисходительно относиться к легкому флирту, но когда дело доходит до того, что кто-то будет представлять ей угрозу, будет конкурентом, она на это совершенно не согласна. Вам нужно отделиться от матери, жить самостоятельно, снять комнату, квартиру, перестать спрашивать у нее разрешение на свою личную жизнь. Если, конечно, Вы хотите быть замужем за мужчиной и иметь свою семью.

Важно уметь себя обслуживать. Вы это умеете. Когда у Вас будет семья, все будет зависеть от пожеланий мужа, как вы с ним договоритесь. Может быть, он будет вегетарианец или будет любить суши, кроме того, Вы можете сами из большой любви начать учиться что-то готовить ему. Далеко не все женщины, имеющие свою семью, умеют готовить, но это не мешает им быть хорошими и любящими мамами и женами.

Когда отец повышает голос, говорите ему, что Вы будете продолжать разговор только, когда он успокоится и снизит тон. Выходите из комнаты. Ждите, пока он сам придет к Вам. Если он приходит и снова начинает кричать, говорите ему то же самое. Разговор наш возможно ТОЛЬКО в нормальном тоне и как диалог. Вам надо набраться мужества для такой тактики, Вам поможет очное посещение психолога. Пока Вы не начнете проявлять СВОЮ ПОЗИЦИЮ (несогласие с давлением), ситуация будет только ухудшаться (Вы оказались морально неготовой к ней). Отец может так себя вести, потому что он привык только к соотношению руководитель-подчиненный (руководитель авторитарного типа), также у него может быть накопленная нереализованная сексуальная энергия, обида на женщин, неудачные попытки наладить личную жизнь и т.п.

Слушайте себя, свою интуицию. Очень часто бывает так, что родители за счет детей пытаются воплотить в жизнь собственные нереализованные потребности. Вполне может быть, что само понятие "счастья" у Вас и у вашей мамы разные. Попробуйте ей это объяснить. И не надо стараться показать его с лучшей стороны. Дальнейшие отношения с этим молодым человеком строить Вам, а не маме, поэтому не сильно старайтесь что-то доказать и «угодить», а то в погоне за доказательствами сами запутаетесь в отношениях.

Возможно, надо выяснить, что с сестрой. Если это серьезная болезнь, он может быть сейчас не готов к тому, чтобы встречаться с Вашими родителями. Кроме того, не совсем понятно, почему он должен под угрозой разрыва отношений доказывать вашим родителям, что его намерения серьезные. Это же с ВАМИ он встречается, а не с Вашими мамой или папой. Не так ли? Родители полностью контролируют Вашу личную жизнь?

Мамино стремление к чистоте – это своеобразный «контроль над ситуацией». Вероятнее всего, мамина страсть к идеальному порядку родом из детства, именно поэтому её очень сложно убедить в том, что подобное поведение доставляет Вам дискомфорт. Также, по мнению психологов, чрезмерная приверженность человека к чистоте — это следствие закомплексованности, неуверенности в себе. Делая упорядоченным внутренний мир своего дома, мама, скорее всего, защищается от мира внешнего, в котором она чувствует себя неуютно, и который для нее слишком сложен. Но, стараясь сохранить идеальный порядок в доме, мама теряет контакт с Вами. Было бы неплохо вашей маме поработать с психологом и найти корни существующей проблемы. Что делать Вам? Попробуйте поговорить с мамой. Объясните ей своё состояние и скажите, что она вынуждает Вас жить отдельно. При этом подчеркните, что очень не хотите этого и готовы рассмотреть её предложения.

А чем родители объясняют свое решение? Что послужило причиной такой перемены в отношениях? И подумайте, почему Вам так важно одобрение родителей? Если Вы уверены в своем выборе, то не смотрите ни на что. Живите собственной жизнью, не оглядывайтесь на родителей, стройте свою семью. Ксеня, и сейчас самое важное - это ваши собственные отношения с отцом вашего ребенка.

Ее подозрительность будет снижаться, если Вы не будете раздражаться, будете успокаивать, уверять ее в том, что все в порядке, что Вы согласны с ней и что следуете этим правилам. Почаще ей звоните и рассказывайте о своих друзьях, подругах, о том, как Вы проводите время, отправляйте ей фотографии. Маме может не хватать внимания, и у нее могут быть переживания из-за потери контроля над ситуацией.

Это банальная ревность. Папа просто ревнует Вас к вашему мужу. Почему так происходит? Пока не отвечу, так как для этого требуется знать много больше того, чем Вы написали в письме. Но, уверяю Вас, что дело не в том, что "муж из Серпухова", причинно-следственные связи произошедшего совсем иные. Вы совсем ничего не пишете про "роль" и реакции вашей мамы в этом конфликте. А это очень существенная информация. Поэтому, Анна, думаю, что решение конфликта очень правильное. По крайней мере, Вы избежите ненужного родительского влияния на собственные семейные отношения. И это в данном случае - самое главное!

Если Вы хотите быть самостоятельной, то будьте ею. И родителям об этом надо не "сказать", а "показать" и "доказать" своими делами и поступками. Самостоятельность - это не только умение исполнять какое-то действие без посторонней помощи. Это способность постоянно вырываться за пределы своих возможностей, ставить перед собой новые задачи и находить пути их решения. Поэтому все в ваших руках. Доказывайте, дерзайте, добивайтесь, растите, совершенствуйтесь. И говорить ничего будет не надо. Все будет понятно без слов.

Вы уже взрослый человек и должны нести ответственность за свои поступки. Приходите к маме и начинайте разговор. Иного выхода нет. Теперь Вам необходимо еще думать о том, что Вы несете ответственность не только за себя, но и за того человечка, который живет у Вас внутри. Если между вами и вашим молодым человеком есть настоящие чувства, любовь, взаимопонимание, то вместе вы справитесь со всеми трудностями.

Вариантов не слишком много, суть все равно остается одна. "Мама, у меня скоро будет малыш. Не волнуйся, давай попробуем все обсудить спокойно". Конечно, маме будет нелегко, но думаю, что Лешу она все-таки не убьет, хотя и обещала. Сейчас очень многое зависит от вашего мужчины, от его спокойствия, чувства ответственности, отношения к Вам. Можете сначала поговорить с родителями Алексея. Возможно, их помощь пригодится в сложившейся ситуации. Удачи. Берегите малыша.

Возможно, в данном случае речь идет об одном из видов нарушения детско-родительских отношений - симбиотической связи, особых ожиданий от своих детей. То есть родитель ощущает себя с ребенком единым целым, стремится удовлетворить все потребности ребенка, оградить его от трудностей и неприятностей жизни. Родитель постоянно ощущает тревогу за ребенка, ребенок ему кажется маленьким и беззащитным. Тревога родителя повышается, когда ребенок начинает автономизироваться в силу обстоятельств, так как по своей воле родитель не предоставляет ребенку самостоятельности никогда. Такие отношения развиваются, когда родитель стремится продолжить решение своих проблем за счет ребенка путем сохранения симбиотических отношений с ним. Такие отношения формируют социальную неуспешность и зависимость от родителей, обратной стороной чего является постоянное переживание ими своей нужности и востребованности. В связи с такими отношениями Вы испытываете страх новых мест, нежелание адаптироваться, хотите вернуться к маме, никому не доверяете, таким образом у Вас развивается, усиливается тревога. Вам, конечно, надо преодолевать и корректировать такие отношения с мамой. Вы можете сейчас попробовать поездить в этот город, куда Вы должны поехать учиться, пофотографировать его, поискать форумы, завести знакомых в этом городе, обсуждать свою будущую новую жизнь с молодым человеком, вести дневник, записывать все свои переживания, и развивать в них позитивное настроение относительно будущего.

Вариантов не так много. Приходите к родителям вместе с вашим избранником, отцом будущего малыша, и скажите родителям эту новость. В любом случае Вам придется это сделать, и лучше будет, если с этим сообщением Вы не будете затягивать. И рекомендую к родителям (и вашим, и вашего молодого человека) прийти вдвоем, так как у родителей будет возможность все обсудить не только с Вами, а еще и с вашим мужчиной, а это в данном случае очень важно. Большим плюсом еще будет то, что он окажет вам эмоциональную поддержку в этой тревожной, стрессовой ситуации, а в вашем положении это очень важно. Даже если мама не примет ситуацию сразу, Вы не переживайте. Очень часто родители с тревогой переживают столь важное известие, особенно если все случается вне брака. Но это вовсе не означает, что через какое-то время ваша мама не окажет Вам необходимую поддержку и посильное участие. Но главное в этой истории то, что у Вас есть поддержка вашего мужчины, все остальное не так важно!

Мама против по каким-то причинам? Вы их знаете, эти причины? Не опускайте руки так быстро, надо стараться исправить ситуацию. Главное, чтобы между Вами и молодым человеком было понимание, доверие, искренние чувства, остальные ситуации вы сможете совместно преодолеть.

Вы НЕ плохая, Вы нормальная, хорошая дочь, Вы любите свою маму и желаете ей добра. Реакция отторжения вызвана следующими причинами: - мама не говорит с Вами на эти темы, не считает необходимым знакомить Вас, адаптировать, обсуждать с Вами; - эти мужчины, насколько я понимаю, тоже не слишком стремятся найти с Вами контакт. В итоге Ваша ревность, нежелание с Вами считаться со стороны взрослых нагнетаются и приводят к чувству ненависти. Что вы можете сделать в этой ситуации. Попробуйте при удобном случае поговорить с мамой откровенно. Попросите ее рассказать, что это за мужчина, какой он человек, любит ли она его, почему они решили жить вместе, нужны ли ему вы - ее дети, собираются ли они родить еще детей, будете ли вы все вместе проводить время - гулять, ездить в отпуск, набросайте черновик с вопросами. Если боитесь задавать, напишите эти вопросы и попросите маму почитать, а потом пообщаться с Вами. Что Вы сами можете сказать положительного и негативного об этом мужчине? Как бы Вы его описали, что он за человек?

То есть вывод о суициде только потому, что есть указания и приказы, и у Вас возникает чувство, причем чувство может меняться, сегодня Вам одиноко, завтра что-то изменилось - Ваше восприятие или Вы с кем-то познакомились, а родные стали проявлять к Вам больше интереса, но Вас уже нет. Или Вы есть, но в другом мире, кто знает? И как Вы будете на это смотреть, желая вернуться в свое тело или желая уменьшить боль своих родителей? Когда Вам будет тяжелее и больнее? Там, где Вы уже ничего не измените? Или здесь - в реальной жизни, где так много можно изменить, улучшить? Вы интересовались своими близкими, а что ИХ волнует? Может быть, им тоже тяжело от ВАШЕГО невнимания или закрытости, или у них есть какие-то проблемы, с которыми им тяжело справляться? Попробуйте узнать, что их волнует, помимо указаний и приказов.

Думаю, что лучше это сделать вместе с вашим молодым человеком. По крайней мере, ваша мама будет иметь возможность слышать не только Вас, но и услышать то, как видит продолжение этой истории папа вашего малыша. Мне кажется, что это очень важно при таком стечении обстоятельств. Да, и для Вас, уверена, поддержка любимого будет не лишней. ))) Удачи!!!

Ему 25 лет, и мама будет звонить его маме, и что она будет говорить? Вы взрослые люди, это ВАША жизнь и ВАШЕ дело, с кем встречаться и с кем жить. Мнение мамы важно, но оно не может насаждаться насильно и быть единственно верным априори. Конечно, поезжайте к нему на каникулы, маму надо успокаивать, а не уговаривать, ее не переубедишь разговорами, только спокойствием, мягкостью, никаких ссор, конфликтов. До лета просто не надо поднимать этот вопрос, а ближе к делу соберетесь и поедете. Мама, конечно, желает Вам добра и волнуется за Вас, но кто, кроме Вас, может лучше знать, с каким человеком Вы хотите быть вместе? К маминым советам стоит прислушиваться, но принимать решения - только Вам. Для Вас же это возможность узнать, что за город, где он живет и видите ли Вы себя там в будущем. Не упускайте этот шанс.

Зачем Вам в жизни человек, которому Вы не нужны, даже если это отец. Близости, любви между вами не было, желания сохранять отношения или восстанавливать - с его стороны - тоже не было. Здесь нечего реанимировать, все давно умерло. Значит, его в Вашей жизни быть не должно. Рядом с Вами должны быть люди, которые не будут Вас бросать, предавать, оставлять, которые будут Вас всегда любить, заботиться о Вас. Отдайте отцу Вашу обиду, эта обида Вам не нужна, и она ни к чему, он НЕ МОЖЕТ быть отцом, у него есть сложности, и он их так и не преодолел, это ЕГО личная трагедия и ЕГО личная проблема, НЕ ВАША. Вам не нужно прощать, просто соберите обиды все, отдайте прошлому, и живите теми близкими, которые есть у Вас сейчас. Отец не смог любить Вас не потому, что Вы недостойны, а потому, что в нем нет любви в принципе. Вы достойны лучшего, чем нести это бремя обиды. Подумайте над этим.

Все зависит от того, какие у Вас отношения с мамой были до сегодняшнего дня. Если Вы доверяете друг другу, и до сегодняшнего дня между вами не возникало проблем, то скажите все напрямую. "Мама, мне надо с тобой серьезно поговорить и спросить совет. В моей жизни случилось так, что...". Если же отношения с мамой не совсем доверительные, то попробуйте обратиться к тому взрослому человеку, которому Вы однозначно доверяете. И в любом случае, не принимайте скоропалительных решений, обязательно проконсультируйтесь у гинеколога. Ситуация действительно требует помощи взрослых людей.

В этой ситуации я могу посоветовать только одно - идите своим путем и ориентируйтесь только на свои ощущения и интуицию. Если Вы чувствуете, что нынешние отношения не только удовлетворяют все ваши потребности, но и способствуют дальнейшему развитию, то не смотрите на маму. Она опирается лишь на собственный жизненный опыт, на свои ожидания относительно Вас, её может беспокоить возможное неодобрение этого брака со стороны родственников и друзей. Но это вовсе не значит, что Вы должны следовать ожиданиям других. Если Вы хотите быть счастливой, будьте таковой. Возможно, для полноценности этого ощущения Вам необходимо принятие со стороны мамы, но это уже другая сторона вопроса, и эту проблему можно легко решить путем работы с психологом.

Сейчас маму лучше не беспокоить. Когда она родит, через месяц, разговор возможен. Беременные женщины довольно мнительны, подвержены перепадам настроения, возможно, ее напугало то, что вы спросили про сглаз, и она могла переживать и за собственного еще не родившегося ребенка (что магические воздействия могут как-то негативно повлиять на малыша). Вам надо быть аккуратнее с такими вопросами, далеко не каждый поймет это. Поздравьте ее с рождением малыша, искренне извинитесь перед ней, скажите, что Вы сожалеете и никаких отношений с магией Вы не имеете. В целом, постарайтесь ее успокоить. Желаю Вам, чтобы все получилось, и отношения с молодым человеком восстановились.

С кем, кроме родителей, у Вас близкие отношения? Могли бы Вы поговорить с бабушкой, обсудить ситуацию, понять, что происходит? Возможно, что все не так плохо, и еще наладятся отношения. Поговорите отдельно с мамой и отдельно с папой, попросите их объяснить, почему есть такое желание - развестись, возможно, что бабушка - это только повод, и этот шаг давно обсуждался.

Я понимаю твои чувства. Ты одинаково любишь и маму, и папу, и очень хочешь, чтобы семья сохранилась. Но, к сожалению, часто ситуация зависит не только от наших желаний. Помимо того, что мама и папа являются твоими родителями, они еще и между собой образуют пару, они мужчина и женщина. И между ними существуют свои отношения, которые возникли гораздо раньше, чем ты появился на свет. И иногда случается так, что мужчина и женщина меняются внутренне, меняется их отношение друг к другу. Это не значит, что их отношения прекращаются, просто они становятся иными. Но твоими мамой и папой они остаются по-прежнему, и так же сильно продолжают любить тебя. И твои попытки вмешаться в их отношения доставляют нестерпимую боль им обоим, потому что им очень тяжело видеть, как ты страдаешь. Теперь давай представим, что мама и папа продолжают свои отношения ТОЛЬКО для того, чтобы тебе было хорошо. Но при этом они остаются несчастными сами. Кому от этого станет легче? А ты сейчас можешь сделать так, чтобы маме и папе стало легче. Скажи им так: "Мама и папа, я вас очень люблю, и хочу, чтобы вы были счастливыми. Давайте сядем все вместе и подумаем, как сделать так, чтобы нам ВСЕМ было хорошо, а не только мне одному". Представь себе, пройдет совсем немного времени, у тебя появится много новых друзей, девушка, а твои мама и папа будут тебе диктовать, с кем из них надо общаться, с кем дружить, будут сами выбирать твой круг общения. Думаю, что тебе не будет комфортно в таком состоянии. Ты пишешь, что два раза уже их спас. Но это только твое ощущение. А с их позиции, ты только усложняешь их состояние. Они вместо того, чтобы решать проблему своих отношений, стараются успокоить тебя. НО ( !!! ) проблема их отношений при этом не исчезает!!!! Вот это тебе необходимо понять.

Не все родители одобряют выбор своих детей. Но это не мешает им быть вместе, создавать семьи. Ваша мама насколько объективна, как Вы считаете? 1. Лживый. Он Вас обманывал? Или кого-то другого? 2. Изворотливый. Что она вкладывает в это слово? Что он хитрый? Какие ситуации показывали, что его хитрость имеет негативный оттенок? 3. Эгоистичный. В чем проявлялся его эгоизм? Он заботится о Вас? Помогает Вам? 4. Умеет пустить пыль в глаза. Это имеется в виду, что внешне он позиционирует себя иначе, чем он есть на самом деле? В чем разница между этой пылью и им реальным?

Вы можете помогать, но ЗА человека невозможно это сделать. Мама сама прежде всего должна ЖЕЛАТЬ изменить свою жизнь, справиться со своим состоянием. При депрессии надо посещать очно психолога. Мама Ваша еще очень молодая женщина, она вполне может еще выйти замуж. Отношения с отцом ей надо завершить и простить его (это не значит, что с ним не надо вообще общаться, завершить - внутри себя). Обиды уничтожают не обидчика, а самого носящего в своем сердце эту обиду. Обиды многое отнимают и ничего не дают.

Вы добрая, заботливая дочь, каждая мама мечтала бы о такой дочери. Вы уже поддерживаете ее тем, что небезразличны к ее проблемам. Говорите с ней почаще, мечтайте с ней, пробуйте откладывать деньги, чтобы хотя бы раз в полгода выезжать даже куда-нибудь по России. Маме нужны новые впечатления, смена обстановки. Говорите ей, что она красива. Найти мужчину, конечно, сложно, если она живет самостоятельно уже около десяти лет, то есть с 28 лет. Она привыкла, адаптировалась, кроме того, у нее, видимо, не прошла обида на бывшего мужа. Ей желательны очные посещения психолога, пока она несет в себе эти незавершенные отношения, никто не может придти в ее жизнь (словно дверь закрыта). Вы пишете, что у нее депрессия, как Вы это определили?

Говорите родителям об этом. Говорите также о том, что Вы понимаете их беспокойство, но если Вы будете ощущать постоянное недоверие к себе, это будет пагубно сказываться и на ваших с ними отношениях, и на Вашей самооценке, развитии самостоятельности и ответственности. Не ругайтесь с родителями, учитесь вести переговоры. Больше им рассказывайте о своих друзьях, увлечениях, вообще о своей жизни, и что для Вас важно, чем Вы занимаетесь и в школе, и вне школы. Они будут чувствовать себя в курсе Вашей жизни. И это поможет устанавливать доверительную атмосферу.

Что бы Вы ни объясняли, для отца это будет шок. Ему нужно будет время, чтобы принять, привыкнуть к такому факту. А также если этот мужчина будет порядочен, честен, может позаботиться о Вас, любит Вас, это поможет отцу принять такую новость (его возраст). Вы должны быть готовы к различным разговорам, даже ссорам, наберитесь терпения. Здесь многое зависит от характера Вашего отца и от его воспитания. Возможен и такой вариант, что отец очень долго будет переживать и не принимать Вашего мужчину, а также возможно, что они найдут общий язык, и отец со временем примирится с такой ситуацией.

Сначала вдвоем с молодым человеком обсудите все практические вопросы - где жить, как, на какие средства, кто будет с ребенком помогать, как быть с учебой и так далее, и уже после обсуждения всех важных вопросов идите к маме (лучше одной сначала), таким образом Вы будете подготовлены информационно, Вы будете знать, что отвечать. И почему мама должна отвернуться, она же мама и любит Вас, а дети - это вообще замечательно. Конечно, сначала ей может быть тяжело принять то, что она бабушка, ее могут напугать финансовые трудности, и могут быть переживания за Ваше будущее, но Вы ее поддержите, скажите в разговоре, что понимаете ее, что все будет хорошо. Поддержите ее, не обижайтесь на ее реакции. Надеюсь, что она быстро придет в себя и будет рада этой новости. Благополучной Вам беременности и родов!

Маму не изменишь. Возможно, таким образом она пытается держать контроль над Вами или желает привлечь к себе внимание даже негативными эмоциями. Вам надо начать самостоятельно жить, отдельно от нее. Иначе так будет продолжаться, и эта ситуация будет делать Вас все более и более зависимой от мамы психологически, при этом Вы не будете замечать, как это происходит. Это будет мешать Вам жить своей жизнью.

Знакомство с мамой было преждевременным. Отношениям только месяц, сейчас мама может сильно повлиять на их развитие, они же еще недостаточно окрепли. Что говорит Ваша девушка? Вы можете продолжать общаться, сейчас уже зависит все от отношения Вашей девушки к этой ситуации, а также от Вас - насколько Вы будете дипломатичны, тактичны.

На самом деле каждые отношения уникальны, несмотря на то, что на них оказывают влияние опыт своих собственных отношений с родителями. Отношения зависят от: - Ваш характер, удовлетворенность в жизни, браком, отношениями с мужем, реализованность профессиональная или в иных сферах, помимо личной, - характер мужа, его воспитание, - ребенок, от него тоже немало зависит, ведь каждый рождается с какими-то задатками, с определенным генетическим материалом. Ведущую роль в этом трио играет мудрость и любовь родителей. Если Вы будете учиться быть хорошими родителями с мужем (читать литературу, общаться с другими мамами, обсуждать на форумах, с психологом различные аспекты воспитания, проявлять терпение, гибкость по отношению к ребенку, уважать его как личность), у Вас это получится - хорошие, доверительные отношения с дочерью СОЗДАЮТСЯ, а никак не передаются по наследству (как хорошие, так и не очень). Все будет хорошо.

Вы очень тяжело переживаете отлучение, оно значило для Вас очень много и утверждало Вашу значимость, Вы ощущали уверенность в том, что малыш в Вас нуждается. И сейчас, когда он отлучен от груди, он стал более независимым, самостоятельным, кроме того, что он развивается, растет, ему требуется общество, общение с другими людьми. Ваша реакция - ревность, боль, словно это ВАС отвергли, предали, оставили, в то время как малыш Ваш, видимо, ласковый, добрый, и у него хороший контакт со свекрами. В Вас чувствуется неуверенность в себе, и режим это, конечно, всего лишь повод, чтобы выразить свою потерянность, чувство того, что ребенок не может принадлежать Вам. Вы всегда будете самым значимым человеком в его жизни, всегда! Вы мать, и в Вас он стал вообще существовать, для него Вы Бог, каким бы он ни был нежным и общительным и сколько бы времени ни проводил с другими детьми или взрослыми. Сейчас Вам надо переместить свою тревогу в сторону понимания. Малыш любим, он растет, Вы отлучили, но связь с ребенком всегда невидимая и очень сильная, Вы его любите, он любит Вас. Не ссорьтесь со свекрами. Выделяйте время для себя и сына - например, ходите гулять только вдвоем или проводите вдвоем время в ванной, играя с ним, или начните с ним заниматься, приобретите различные развивающие игры. То есть должно быть только Ваше с сыном время.

В Вас конфликтуют два чувства - любовь к матери, желание заботиться о ней, беспокойство за нее и невозможность к ней приблизиться (в переносном смысле). То есть фактически она сама поставила Вас в такие невыносимые, мучительные условия. Чтобы облегчить эти переживания, можно начать самостоятельную удаленную терапию отношений. Каждый день в свободное время ставьте ее фотографию перед собой и разговаривайте с ней (если тяжело смотреть в глаза на фото, просто поставьте, чтобы был сам факт фото, можете ходить при этом, не смотреть на само фото), недолго, минут 5-10, затем желайте ей здоровья, хорошего настроения, благополучия. Делайте это по крайней мере в течение месяца, посмотрите на изменения Вашего состояния. Это поможет Вам реализовывать ту энергию, которая Вас сейчас угнетает. Кроме того, пожелания помогут справиться с чувством вины.

Заочно помочь в такой ситуации невозможно. Ему стоит обратиться к школьному психологу, либо позвонить на бесплатную линию в Челябинске 007 (точно не знаю, работает она или нет, но попробуйте), а также можно обратиться в кризисный центр на улице Советская, дом 36, тел: 8(351)263 50 95, 8(351) 263 65 60.

Мама может сильно сопротивляться, но ей тяжело, нужно время, чтобы адаптироваться, принять такие изменения. С Вашей стороны надо проявлять терпение, не пытаться ей объяснять, а показывать своими действиями, что Вы готовы и желаете быть самостоятельной. Финансово, в принятии решений, в быте и так далее. Когда Вы переедете, надо больше уделять маме внимание (звонить, делать подарки, комплименты), облегчить этот момент, и это несмотря на то, что понимание, которое Вы ждете от нее, она еще не скоро может проявить.

Расскажите, какой Вы были в семь лет. Что Вы помните? Какие у Вас были чувства, игры, отношения с родителями, с подругами? В этой ситуации Вы, возможно, проигрываете сюжет собственных детских состояний. Желательно очное посещение психолога.

Совет Вы собрать, конечно, можете, но формулировка "женюсь, независимо от вашего мнения" - не подходит. Наоборот, Вам нужно показывать всяческое УВАЖЕНИЕ к их мнению, что Вы прислушиваетесь, цените мнение близких, что Вы пытались пересмотреть свое отношение к девушке, даже можете сказать, что пытались расстаться, но это выше Ваших сил, и несмотря ни на что, у Вас не получилось, что это очень много страданий Вам принесло, было для Вас очень мучительно. И что, как итог всего, Вы вынуждены сказать свои родным, что не можете пойти против своего сердца, несмотря на то, что очень уважаете их мнение. Такая или подобная речь помогут обозначить Ваше уважительное отношение к родне, это сгладит конфликт, и даже если Вы не почувствуете это сразу, но потом это обязательно принесет хороший результат. Также скажите, что Вы очень сожалеете, что доставили неприятные эмоции и переживания своим близким, что Вы этого совершенно не хотели, что любите их и дорожите ими. Но вы также любите свою девушку. Дальше надо будет молча принять все, что Вам скажут, постарайтесь не перебивать и дать высказаться близким. Молчание гасит гнев. Что касается дальнейшего развития событий, то часто с рождением внуков отношения налаживаются, также важно, насколько гармоничен будет Ваш брак. В любом случае, время Ваш помощник.

Как это ни странно для Вас прозвучит, но основная проблема - в Вас. То есть для ВАШЕЙ жизни проблема в Вас. У мамы - своя проблема. Она просто манипулирует Вами, и судя по тому, что растила Вас одна, могла стать Вам в итоге "мужем" (кроме мамы) и воспринимать Вашего настоящего мужа как конкурента (при этом он живет у нее дома, но знаете пословицу, что если хочешь победить врага - стань его другом, то есть держи при себе). Есть все шансы довести семью до разрушения. Итак, проблема Ваша в том, что Вы сильно привязаны к матери и находитесь в симбиотической связи с ней (нечто вроде слияния), Вам надо сделать над собой усилие и все-таки принять решение ради своей семьи - съехать на съемное жилье. Эти деньги будут потрачены не впустую, так как это поможет Вашему браку, укрепит его вместо расшатывания (что сейчас и происходит). И мама поначалу, конечно, будет делать все, чтобы Вас вернуть, поставить на место в этой расстановке (она - "муж" и мать, Вы - "жена" и дочь). Но на самом деле для мамы будет лучше, если Вы преодолеете самый сложный первый момент (2-3 месяца) и будете продолжать жить отдельно, потому что это поможет ей перестать создавать и выплескивать негатив. Это будет тяжело - для Вас выдержать это, но семья того стоит, впрочем, как и здоровье мамы (хотя она может начать и этим манипулировать, что ей так плохо, что кто-то должен жить с ней вместе, что она не может одна). Живя отдельно от мамы, надо с ней снова выстраивать отношения, только уже более адекватные. Уделять ей внимание, но дозированно. Выстраивать границы, у Вас все же своя личная жизнь, а также понимать, что ее слова, которые Вас могут обижать, направлены на то, чтобы управлять Вами. Впрочем, выбор все равно за Вами. Либо Вы так и дальше будете управляемы ею, либо Вы сможете преодолеть трудности и взять свою жизнь под СВОЙ контроль, тем самым сохранив свою семью.

Попросите их сходить вместе с Вами, а также Вы можете предложить им проводить Вас на дискотеку и затем встретить. Чего именно они боятся? Что Вы познакомитесь там с кем-то, что будете принимать наркотики, алкоголь, что дорога вечером опасная, что? Им не нравится клуб, где проходит дискотека? Они могут прийти посмотреть, что это из себя представляет. Выясните причины и исходя из этой информации выстраивайте диалог.

Все же Ваша личная жизнь принадлежит Вам, а не родителям. Вы не можете думать их мыслями и видеть их глазами. У Вас свой опыт, свой путь, и в отношениях в том числе. Родители пытаются перетянуть влияние на Вас, то есть они, возможно, не хотят, чтобы кто-то мог оказывать на Вас влияние, кроме них. Также здесь может иметь место ревность со стороны родителей. Конечно, они беспокоятся о Вас, желают Вам благополучия, но Вы должны научиться не под давлением принимать решения, видеть перспективы отношений, составлять собственное мнение. Пробуйте говорить с родителями на равных, объясняйте свою позицию, но при этом не надо оправдываться. И ограничивайте их вторжение в Вашу личную жизнь.

Стоит заранее съездить домой вдвоем с мужем и понять, сможете ли Вы там жить, хотите ли. Ведь семь лет Вы жили отдельно от своей семьи. Могло многое измениться. Вы планируете снимать или жить вместе с родителями? Что касается свекрови, то рассмотрите вариант такого предложения ей: Вы уезжаете на время. Это может смягчить удар. И все-таки постарайтесь быть к ней снисходительней, ведь она одинокая пожилая женщина, представьте, каково ей остаться одной. Никто не знает, какими мы будем в таком возрасте. О ней так или иначе надо будет заботиться и на расстоянии. Поэтому, возможно, надо будет приезжать, помогать ей (полагаю, что муж будет переживать за нее, волноваться). В таком случае отношения с ней тоже лучше иметь дружественные. Подумайте над этим.

Вы живете вместе или отдельно? Ваша мама была замужем, какие у Вас отношения со своим отцом? Вероятно, Вы находитесь в симбиотической связи с матерью, словно пуповина еще не отрезана, Вы зависимы от нее, от ее оценок, мнения, взгляда. И развод Ваш мог произойти по этой причине, часто мужья в таких ситуациях не находят своего главенствующего положения в семье, проигрывают в борьбе с тещей и уходят, брак распадается. Вы можете общаться с мамой часто, редко или практически не общаться - не это имеет значение, а то, КАК Вы воспринимаете ее, как относитесь, какова ее роль в Вашей жизни внутри Вас. Сейчас эта роль ведущая. Сложно это менять в 36 лет, но при большом желании и при серьезном мотиве возможно. Думаю, у Вас такой мотив должен быть - это создание своей семьи и материнство. Желательно очное посещение психолога.

Вам нужно иметь четкое представление о том, КАК именно Вы хотите быть вместе - где жить, на какие средства, кто будет учиться, работать, обеспечивать, когда будете иметь детей и т.д. Если ваши с молодым человеком планы будут четко сформулированы и покажут вашу ответственность в таких решениях, действиях, его отцу будет проще принять это. Он как родитель прежде всего беспокоится о благополучии своего сына. Продумайте все эти вопросы.

Почему Вы думаете, что мама ненавидит отца? Вам надо попробовать начать с мамой делать что-то вдвоем, что вам обеим интересно, приятно. Надо искать контакт, но через приятные эмоции. У Вас, у нее есть какие-то увлечения? Что любите Вы, что любит она? Шить, вязать, ходить по магазинам, обустраивать быт. Попробуйте завести собаку. Ходите с мамой в кино. Я знаю, что Вам не хочется идти ей навстречу, Вам тяжело, много негативного накопилось, но она мама, и все равно Вы придете к тому, что надо искать точки соприкосновения, так почему бы не начать это делать сейчас? Кому-то из Вас двоих надо стать "ведущим" отношений, и думаю, что им можете быть именно Вы. И отнеситесь лояльно к ее ревности - к Вашему молодому человеку, к досугу, к свободе. Ваша терпимость и подход с другой стороны (то, что я написала), принесут свои плоды. Все будет хорошо. И даже потом мама может выйти замуж, и у Вас появится сестричка или братик. Все изменится. Все наладится. Берите ситуацию в свои руки.

Именно потому, что она с Вами редко разговаривает, они и потеряла контакт с Вами, по крайней мере, на данный момент, он - контакт - весьма слабый. Но все может измениться. Мама - она все-таки мама, и все, что она хочет, это добра Вам. Другой вопрос - каким образом она это добро видит и преподносит, пытается достичь. Вам 18 лет, Вы взрослый человек, Вы имеете право на свою личную, интимную жизнь. Это ЕЕ проблема (мамина), что она оказалась не в состоянии это принять, возможно, что у нее есть комплексы в отношении секса, у нее было строгое воспитание, а также у нее были свои идеализированные представления о том, что такое быть матерью взрослой дочери. Также она может не принимать свой возраст, что Вы уже взрослая девушка, и она - мама - может стать бабушкой. По крайней мере, есть такая потенциальная вероятность уже. Это тяжело осознавать часто (мамам). Вам нужно ее понять, постараться. Разговаривать сейчас с ней не имеет смысла, она должна сама проанализировать, адаптироваться к переменам. Крики с ее стороны были совершенно ни к чему, конечно. Это показывало только то, что она не контролировала СВОИ эмоции, состояния, а повода, в общем-то, и не было. Сейчас лучше, конечно, пожить отдельно. Потом надо будет стараться наладить с ней отношения. Тему секса, предохранения, скорее всего, лучше избегать. Пока она сама не начнет эту тему обсуждать нормально (не кричать, не поучать и т.д.), тогда только можно говорить об этом.

Нет, не надо. Это будет ударом, что бы ни говорил молодой человек. Всегда тяжело воспринимать отказ, отторжение, тем более когда это незаслуженно и имеет под собой национальную, религиозную почву. Надо понемногу давать папе информацию, что Вы имеете свой взгляд на свое будущее замужество. Надо, чтобы он начинал привыкать, что все может пойти не так, как он запланировал. Вы также должны быть готовы к тому, что Вас отец может отрезать от дома, перестать общаться, когда Вы пойдете поперек его желания. Обсудите это со своим молодым человеком, это может быть долгий путь к признанию его как мужа. Чаще всего сердце родителей тает, когда они видят внука или внучку.

У Вас все смешалось. Вы полтора года не можете найти работу (ищете?). Детские обиды - Вы ими прикрываетесь, чтобы объяснить то, что у Вас нет работы или что вас обижает критика родных? Чувство ненужности и нелюбовь Вы можете изменить только СВОЕЙ любовью и построением отношений с "нужностью" с другими людьми. То есть нарабатывать в себе то, что недостает, но в других ситуациях, в других отношениях. То есть это восполнение - это уже только Ваша работа. Надо оставить прошлое, оно такое, какое есть, и его уже не изменишь. Можно изменить СЕБЯ и СЕЙЧАС, это в Ваших силах. Для этого надо с чего-то начать. Например, если нет работы постоянно, надо начать с временной. Надо больше общаться, набирать какие-то новые навыки, обучаться, чувствовать, что в Вас есть много того, что Вы можете передавать людям, делиться. И чувство любви и нужности к Вам придет.

Ваш муж прав. Вам надо кардинально изменить тактику, иначе она никогда не получит возможность взять ответственность за свою жизнь. На самом деле, первая проблема не у дочери, а у Вас. Именно Ваш контроль и забота позволяют ей быть распущенной, обленившейся маленькой девочкой с возможностями взрослой девушки. Подумайте над этим. Проявите волю, полностью поменяйте все. Будили? Не будите. Проверяли ее хвосты перед сессией? Не проверяйте. Нервничаете? Переключитесь на себя. Займитесь собой, своими делами, мужем. Если и дальше будете помогать ей, это все будет нарастать как снежный ком. Будет только хуже. Если ее отчислят, придется проявить усилие над собой и не вмешиваться. Ее не заберут в армию, так что здесь только потеря года в колледже. Доучиться она всегда сможет. Ограничьте ее в финансах, только по минимуму. Так же и с развлечениями, покупками.

Тяжело испытывать то, что Вам приходится испытывать. Ваша любовь к маме соединена с болью, ненавистью, непониманием, Вы пытаетесь справиться с этим противоречием, но ничего не получается, страдания перекрывают все, не остается душевных сил на то, чтобы прокормить любовь. Ваша мама такая не потому, что она хочет Вам зла или хочет Вас видеть "полукалекой", она такая, потому что у НЕЕ ЛИЧНО есть свои собственные проблемы, какие-то психологические травмы, и она с ними не справляется. Ее поведение не имеет отношения к Вам, Вас лично это все никак не характеризует, Вы не заслуживаете унижения, но ничто в мире уже не отменит того, что она Ваша мать и у нее есть ее сложности, от которых Вы страдаете. Отделите для начала мамино отношение от Вас. Вспоминайте все самое лучшее, что было в детстве, ведь такое было? Актуализируйте в себе эти состояния, вспомните, почему Вы так сильно ее любили. Сейчас Вы можете не общаться с ней, но мысленно представлять, как Вы отправляете ей свою любовь, чтобы все у нее наладилось и она пересмотрела свое поведение по отношению к Вам. Еще не все потеряно, еще все может измениться, и это в Ваших силах повлиять на это.

Попробуйте снять квартиру с кем-нибудь, поищите в интернете сайты совместного съема, с парой, с девушкой/девушками, это будет дешевле и проще будет съехать, если понадобится. Что касается дяди, то подумайте, может быть, и ему тяжело с Вами, есть ли варианты изменить отношения с ним. Многие живут с родственниками и при этом имеют личную жизнь, надо адаптироваться в ситуации.

Вы не в первый раз не вписываетесь в ее представление об учебе, как я полагаю, и как раньше Вы выходили из положения? Или троек еще не было? Смотря по каким предметам у Вас тройки. Ведь важно: 1. сдать ЕГЭ (алгебра, русский), 2. знать предметы, которые Вы будете сдавать в вузе при поступлении. Если эти тройки по несущественным предметам, Вы можете прежде маме рассказать, что Вы делаете, чтобы сдать ЕГЭ (сами дополнительно занимаетесь, например), а уже потом говорить об этих тройках. Имейте в запасе аргументы, что Вы сделали нужного за эту четверть, помимо получения троек.

Нервное состояние скорее связано с тем, что его ожидания не соответствуют реальности. Сейчас воспитывать его поздно, было бы лучше дать ему максимум свободы действий, чтобы он смог примерить свои силы и способности к делам. Если ходить за ним со снотворным и походами к психологу и умными книжками, он так и будет вымещать на Вас и близких свои нереализованные амбиции, вместо того чтобы ясно ставить реальные цели и постепенно их добиваться. Второе высшее ему совершенно ни к чему, это состояние вечного студента будет лишь оттягивать момент истины и позволит ему прикрываться тем, что он учится и потому все так, как есть. Пока что Вы подставляетесь под его "оплеухи". Подумайте над тем, чтобы отойти в сторону и заняться своей жизнью.

Когда она вырастет, для нее папа будет другой человек, а Вы будете чужим. Стоит ли так рисковать. Боритесь за свои отцовские права, за отношения с ребенком. Ребенок сейчас слишком мал, чтобы настоять, выбирать, влиять на ситуацию. Это можете делать только Вы.

Ваша ошибка была в том, что "Я всегда четко разграничивала свою личную жизнь и жизнь дома". Воспитывали так, что "Вырос он с чувством, что главный, хозяин в доме... старалась воспитывать мужчиной, всегда с ним советовалась, все решения принимали с ним вместе". Он не главный, главная в доме Вы. И Ваша личная жизнь - это и есть Вы и Ваша жизнь в семье с сыном. Лучше было бы делиться с ним, тогда бы он знал, какое место он занимает в семейной иерархии. Сейчас он в положении очень сложном. С одной стороны, он вырос в позиции "мужа" и "главного", с другой стороны, он понимает, как взрослый достаточно мальчик, что у мамы может быть мужчина, и теперь он уже понимает, что этот мужчина может занять его законное место, которое дала ему сама мама. Разумом он все понимает, но душа его отчаянно сопротивляется, что и неудивительно. И дело совсем не в переходном возрасте. Для него Вы просто предательски нарушили все правила, которые и сами же для него создали. И что ему с этим делать, он не знает. Сейчас надо переждать (то есть понимать, что один, два, три разговора ничего не изменят сразу, необходимо время). Но говорить обязательно надо, даже если он реагирует агрессивно, перебивает, грубит, это нормальная реакция, но, поверьте, он все услышит. А также ему это будет показывать, что ВАМ небезразличен он. Собственно, этого он боится больше всего. Но тут важно не переусердствовать, важно показывать, демонстрировать ему его важное место в Вашей жизни, Вашу любовь к нему, но при этом не заискивать и при этом надо потихоньку его смещать с позиции "мужа", вводя в разговор тему Вашего будущего мужа, Вашего мужчины. Постепенно он будет привыкать. Бороться с сыном не надо, упрекать тоже, ждать быстрого понимания тоже. Все наладится, но будьте аккуратны в словах и действиях, любое неверное "движение" может сына сильно ранить, и долго нужно будет потом "заживлять" эти раны. И даже если сын молчит, не разговаривает с Вами, говорите Вы, держите с ним контакт постоянно. Готовьте ему, покупайте что-то, проявляйте знаки внимания, и говорите обязательно.

Конечно, Вам тяжело. Вместо поддержки со стороны свекрови - только колкости и обидные слова. Но если Вы любите мужа, зачем же от него уходить? Подумайте, как ему тяжело, он же любит Вас, но и своих родителей тоже. Возможно ли снять комнату, переехать вместе с мужем? Если нет, в таком случае не спешите разводиться, уходить, это Вы всегда успеете. Сейчас у Вас родится ребенок, и он будет отнимать все Ваше время и силы. Но и это огромная радость, настройтесь, что Вы с мужем будете вместе любить и заботиться о ребенке, и это сблизит вас. Отложите все решения. Подумайте об этом через 4-6 месяцев. Сейчас главное - малыш. Счастливого Вам материнства! Берегите себя.

Вам надо подробнее узнать, в чем именно причина ее неодобрения. Попробовать проявить знаки внимания. Отправить ей цветы, подарок. Написать письмо. Выразить свое уважение и показать желание наладить отношения. Если после всех попыток она будет непреклонна, в таком случае шансов на данный момент нет. Надо переждать, пока пройдет время.

Вы можете сказать родителям, что их мнение по поводу молодого человека для Вас важно, Вы поняли его (мнение), и что просите закончить демонстрировать свое отношение к нему через разные шутки и сравнения. Что Вам это неприятно, обидно.

Ваше тело не принадлежит родителям, так же как и право на личную жизнь. Родителям тяжело пережить, что Вы стали взрослой, им не хочется с этим мириться. Обида с их стороны - это шантаж и попытка на Вас воздействовать. Хотя лучше было бы поделиться с Вами знаниями о методах предохранения и защиты от инфекций. Есть такие культурные традиции у некоторых народов, когда девушка должна выходить замуж девственницей, но это не Ваш случай, Вы живете в другой стране. Постарайтесь некоторое время не афишировать свои встречи с молодым человеком, чтобы родители успокоились и приняли ситуацию. Убеждать их в чем-то не надо, это пока что бесполезно.

Такой настоящий отец только травмирует ребенка. Вероятно, лучше будет сказать, что Вы с ее папой давно расстались, и он живет в другой стране, Вы с ним потеряли связь.

И какое она напишет заявление? По нашему законодательству его можно было бы привлечь к ответственности, только если Вам не было еще 16-ти лет, а ему уже было 18 лет. Или в случае изнасилования. Вам было 16 лет, и это не было изнасилованием. Ваша мама Вас запугивает, ей не с чем идти в милицию. Она пытается таким образом Вас контролировать. Что касается выделений: наиболее частыми инфекционными причинами изменившихся влагалищных выделений являются бактериальный вагиноз, молочница (кольпомикоз) и трихомониаз. Однако, важно понимать, что не во всех случаях влагалищные выделения вызваны инфекцией. Выделения могут также изменяться: - при начале половой жизни/смене полового партнера - когда партнеры обмениваются между собой своей нормальной половой флорой; - при недостаточном количестве смазки при половом контакте (образуются микротравмы на слизистой влагалища); - при смене нижнего белья или гигиенических средств; - из-за реакции на презерватив или сперму партнера (крайне редко) и др. Иные причины: реакция на антибиотики, другие лекарственные препараты, стресс. Не волнуйтесь, сходите к гинекологу и сдайте анализы. Если будут вопросы, пишите.

Вашу совместную жизнь и будущее надо планировать самостоятельно (жить отдельно, иметь свой доход). Вам 18 лет, Вы имеете право принимать свои решения, даже если это не нравится близким. Убеждать родителей бесполезно, это само произойдет через факты - отношения пройдут проверку временем, муж будет заботиться о Вас, в семье будет понимание и т.д. И также важно, как я написала, чтобы Вы отдельно от родителей могли жить и себя содержать. Со временем родители примут Ваш союз.

Вы можете, закончив школу, устроиться на работу, пойти учиться на вечернее отделение в институт (или на заочное), снять комнату (квартиру), жить отдельно. Если родитель срывается на ребенка, пользуясь его незащищенностью, зависимостью, и не желает при этом пересмотреть свое поведение, сложно надеяться на улучшения. Вы можете до окончания школы переехать к бабушке?

Вам не стоит настаивать. Болезнь ее отца не является ее виной. Это не будет мешать ей в личной жизни. Тем более, если она будет по-настоящему близка со своим мужем (смею надеяться на это), она ему обо всем расскажет. Лучше будет, если она сама примет решение об отъезде. Тем более, что она может потом вернуться или захочет, чтобы Вы переехали за границу.

Вам нужно стать независимой от маминого мнения. Это ВАША жизнь, это ВАМ жить с этим человеком, рожать детей, доверять ему. Никто, кроме Вас, не вправе вмешиваться и решать. Прислушивайтесь больше к своей интуиции, к своей оценке. Если у мамы слишком директивная позиция (указывающая), постарайтесь давать ей меньше поводов, информации. Возможно, надо по минимуму обсуждать с ней своих молодых людей. Пока.

Она не может существенно повлиять на ваши отношения с молодым человеком. Вы не живете все вместе. Убеждать маму не надо. Ей надо пережить этот момент. Она, вероятно, поняла, что если молодой человек сделал такой подарок, то у Вас уже был секс, только не хочет себе в этом признаться. Она переживает ситуацию взросления своей дочери, добавляются иные страхи (нежелательной беременности, создания семьи и ухода от нее и т.д.). Нужно время. Постарайтесь какое-то время не провоцировать маму новыми подарками.

Пока Вы живете дома с родителями, Вам надо соблюдать их правила (относиться с понимаем, стараться). Если принято, чтобы Вы приходили домой до ночи (что, в принципе, разумно), надо приходить. Если Вы остаетесь ночевать у подруги, достаточно предупредить свою маму об этом. Родители несут ответственность за детей в юридическом смысле до их 18-ти лет.

Уговорить ребенка испытывать постоянную боль весьма сложно. Не каждый взрослый на это пойдет сознательно, не говоря уже о маленькой девочке. Как Вы составляете ей меню? Вы следуете рекомендациям врача-диетолога? Диагноз поставлен только дисбактериоз или еще есть диагнозы? Можно использовать игровые методы (например, сажать вместе с куклами на горшок, купить им тоже игрушечные горшки, говорить, что куклы заболеют, если им не покакать, и что ей надо садиться и показывать куклам, как они должны какать). Также Вы можете использовать метод стимулирования значимыми для нее подарками, покупками, играми. Например, что шоколадки продают только тем мамам, у которых дети ходили уже на горшок покакать. Это надо делать мягко, чтобы ребенок не чувствовал давления от Вас. Пробуйте также иные методы лечения запоров. Если один метод нестабилен, ищите другой. В конце концов Вы должны найти то, что наиболее постоянно ей помогает.

Вам горько оттого, что Вы "случайность", но у Вас была замечательная бабушка, она заменила Вам мать. Вы все еще ждете, что у Вас будет настоящая мать. Она у Вас есть, только в том отношении, как сейчас. "...во всех своих проблемах винит меня, кричит, что я ее ненавижу, что всю жизнь она положила на меня, что все было для меня, что хуже, чем я, детей не бывает..." Возможно, что только ТАК она умеет проявлять чувства к Вам или таким образом она требует внимания от Вас. Возможно, что ее мучает чувство вины перед Вами. Ее ненависть - не означает ненависти к ВАМ, это ненависть к ситуации, к проблемам. Вам нужно заботиться о матери, несмотря на ее слова ("позволяет наорать на меня, что ей ничего не нужно и что я такая черствая, не хочу спасти отца"). Вы имеете право на свое мнение и свою позицию. Вы имеете право не спасать или спасать по собственному выбору. Вам не нужно оправдываться в данном случае. Вашей вины нет в том, что отец пьет. И Вы не можете спасать того, кто сам этого не хочет. У Вас удачный брак, у Вас своя семья, берегите ее, здесь все зависит только от Вас. Маму можно только жалеть и прощать все ее слова.

Что Вам мешает встать и уйти? Вас привязали, одели наручники? Почему Вы принимаете то, что в 20 лет Вы можете быть наказаны, как ребенок? Как она может забрать у Вас деньги? Вывернуть руки? Кладите деньги на банковскую карту, отдавайте карту подруге. В таком случае как она может отобрать у Вас деньги? Если Вы вносите свой вклад в ведение хозяйства, нет никаких оснований для ссор. Игнорируйте их. Учитесь вести себя по-другому.

Если Вы ей редко что-то рассказываете и обсуждаете, есть ли смысл в том, чтобы говорить ей об отношениях с Вашим молодым человеком? Вы можете при случае сказать, что Вы просто общаетесь, поскольку в одной компании или в одной школе и т.п. Может быть, Вы хотели бы поддержки мамы, и поэтому думаете о том, чтобы ей сказать? Попробуйте сначала наладить с ней отношения в других вопросах. Проводите с ней больше свободного времени, интересуйтесь ее проблемами, помогайте ей. И через какое-то время уже можно будет обсуждать такие личные темы. Сейчас это будет бессмысленно и болезненно.

От разговоров с мамой ничего не изменится. Она не поменяет своего мнения, я бы даже назвала это не мнением, а предубеждением (относительно национальности). Вероятно, не стоит с ней заводить эти разговоры и доказывать ей, что Ваш молодой человек не двуличный, не агрессивный и хороший. Со временем свое отношение к Вас молодой человек докажет поступками, заботой по отношению к Вам и своей преданностью. И тогда мама сама поменяет свое мнение. Берегите себя и помните о безопасном сексе.

Почему Вас это пугает? Вы замужем, отец ребенка будет помогать? Вы можете вдвоем с ним ей объявить.

Но ведь не отец с ним в гражданском браке, почему он решает, что для Вас хорошо, а что нет. Вы для себя решите, что это Ваше личное дело, но с отцом не спорьте, старайтесь эту тему обходить.

Ничего не говорить, самой разговоры о своем молодом человеке не провоцировать, на ее провокации не отвечать. Это Ваша личная жизнь, Вам 18 лет и Вы имеете право на адекватное обсуждение своей личной жизни, а не "внешность не нравится... его хорошие качества она даже и слышать не хочет". Когда мама будет готова говорить с уважением и как со взрослым человеком об этом, тогда и поговорите.

Вы можете первый год отучиться на юридическом, все равно предметы общие у Вас сейчас, а на втором перевестись в другой ВУЗ. Конечно, какие-то придется экзамены досдать. Кроме того, надо четко определиться с ВУЗом (другим) или с другим факультетом (в том же ВУЗе, где Вы сейчас). Ваша мама правильно о Вас беспокоится. Выберите направление, которое Вас интересует. И не плачьте, а действуйте.

Не делитесь с мамой информацией о знакомствах, встречах, мужчинах, планах. Она пытается, видимо, Вас удержать (ее устраивает нынешняя ситуация), но это не входит в Ваши планы, что совершенно естественно. Попытайтесь свои задержки или выезды представлять как рабочие моменты (или что вы взяли дополнительную подработку), просите подруг Вам подыграть. В конце концов, Вы можете даже с ребенком в некоторых случаях ходить на встречи. Не переживайте, Вы молоды, у Вас все наладится, просто оберегайте свою личную жизнь от мамы, но делайте это аккуратно, не говоря ей напрямую о своих намерениях.

Вам не нужно доказывать родителям, что Вы готовы создать семью. Вы зависимы от них? Они помогают материально? Они помогли с квартирой и поэтому Вы чувствуете, что "привязаны" к их мнению? Оставьте себе срок, сколько Вы с девушкой готовы ждать их согласия на брак. Скажите об этом родителям, предупредите их. Накопите за это время деньги самостоятельно и устраивайте свадьбу. Не думаю, что они пропустят это событие.

С мамой лучше быть ближе. Если у Вас благополучные отношения с мамой, расскажите ей, доверьтесь. Также изучите литературу по безопасному сексу, это поможет говорить с мамой с точки зрения ответственного человека. Берегите себя!

Почему Вы не можете рассказать маме? В чем Вы не оправдали ее надежд? Сейчас Вам надо сконцентрироваться на своем ребенке, ведь он абсолютно зависим от Вас, очень уязвим. Пожалуйста, думайте о нем! Жалейте его, любите, предавайтесь приятным эмоциям. Даже если муж не такой сейчас, как Вам бы хотелось, все может измениться, когда ребенок родится. Может быть, муж не знает, как себя вести с Вами или у него материальные проблемы. Думайте о ребенке прежде всего, о родах, о подготовке. Общайтесь с будущими мамочками, это Вам поможет.

Не надо быть хорошей девочкой для кого бы то ни было. Надо быть собой, надо развивать себя, реализовывать. Надо становиться независимой материально от родителей. Также и Ваша личная жизнь это только Ваше решение. Пора уже взрослеть.

Отец детей будет участвовать в Вашей жизни и жизни детей? Если - да, Вы можете вместе с ним ей сказать. Вам нужна будет помощь мамы, как минимум поэтому надо самой пойти на контакт.

Вам не должно быть стыдно за свои желания и за свое тело. Уважайте себя. И берегите. Заботьтесь о безопасном сексе. Родителям, вероятно, не стоит говорить о том, что у Вас был секс, если они сами не настаивают на разговоре об этом.

То есть если он узнает, что у Вас уже был секс, Вам "крышка"? Что это значит? В принципе, девственной плевы может не быть с рождения, не очень понятно, как кто что узнает, если Вы сами не захотите рассказать.

Поговорите отдельно с мамой и папой, выясните, как теперь будет налажен быт, что поменяется, как Вы будете встречаться, общаться с родителями. Если Вас беспокоит, почему они расходятся (если Вы не знаете до сих пор, почему), спросите их прямо (каждого по отдельности). Чем лучше Вы будете понимать, что происходит, тем быстрее произойдет адаптация к новой ситуации.

Старайтесь обходить с мамой тему о Вашем молодом человеке. Как бы Вы ни поговорили с ней, это не убедит ее. Возможно, она ревнует к нему, возможно, она проецирует своей собственный неудачный опыт (и что-то в нем ей напоминает этот опыт). Со временем молодой человек своими поступками докажет свое отношение к Вам. Время все расставит на свои места.

Почему Вы сами не можете, без разрешения родителей, жить отдельно?

Ребенка необходимо отвести к психологу, логопеду, неврологу. Вам надо взять ситуацию под контроль. Ваша пока не сложившаяся личная жизнь не должна являться причиной такого состояния ребенка. Если отец ребенка не хочет общаться с сыном чаще раза в месяц, нельзя заставить его общаться больше, чаще. Вы сами переживаете по этому поводу больше, чем сын. И в этом и есть, вероятно, проблема. У Вас есть любовник?

Вы задаете эти вопросы, потому что Вас мучает чувство вины? Почему? Вероятно, Вы видели другое будущее? Для начала Вам надо самой принять позицию и на ней остановиться и успокоиться. Вы не обязаны обеспечивать своих детей до пенсии. Вы так решили, значит так тому и быть. Говорите им об этом. Каждая семья принимает свои правила взаимодействия, которые комфортны для нее. Хорошо, когда дети получают профессию и дальше сами зарабатывают себе на жизнь и помогают родителям. И неважно, сын или дочь. В жизни все может случиться, и лучше не рассчитывать на удачный брак и обеспеченного мужа. Всегда лучше самостоятельно стоять на ногах.

А что вы хотите? В вашей жизни не один раз будут встречаться люди, которые будут не согласны с вашим мнением, выбором, поступками. Вам нужно учиться слушать себя, других и выбирать лучшее для себя. Вопросы отношений с родителями часто бывают сложными. Вам нужно решить - вы уже взрослый или еще нет? В первом случае вы полностью берете на себя ответственность за свою жизнь. Более подробно поработать над этим вопросом лучше всего у психолога. Если вы готовы - можете обратиться ко мне (координаты есть на этом сайте в профайле, попасть в который можно нажав на фото).

Что конкретно вас беспокоит? Единственный вопрос который я прочитала в письме: "может быть я плохая мать"? Кажется это как раз главный вопрос. Похоже поведение дочки не соответствует вашим представлением о том, как она должна вести себя. Вы берете на себя ответственность за то, что ребенок по вашему мнению "не так хорош" как нужно. А, значит, вы виноваты. Я вам советую учиться смотреть на ребенка как на отдельную личность. Пока что маленькую, которая исследует мир: пробует, смотрит. Она уже отделяется от вас, учится в мелочах быть самостоятельной. Помните, как она ругалась когда была маленькой - я сама! и долго не могла одеть штанишки? Теперь она сама хочет принимать какие-то свои небольшие решения. Вы говорите, что у вас не действуют слезы, просьбы, уговоры и ремень. Я вам советую начать договариваться с ней. Начать уважать ее мнение, желание. Или же немного хитрить - переводить ее внимание ненавязчиво на что-то другое, более интересное. Мне почему-то кажется, что вас больше всего волнует именно тот факт, что дочка НЕ слушается вас. Если это так, то разбираться с этим лучше всего у психолога на личной терапии.

Понимаю, что Вам нелегко. Ведь два близких Вам человека перестали быть близкими друг другу и даже расстаются. В таких ситуациях дети (даже, если они уже почти взрослые) болезненно переживают, потому что от них мало что зависит. Вот с этой точки зрения и постарайтесь посмотреть на эту ситуацию: то, что родители разводятся - это их "междусобойное" дело, Вы в этом не виноваты, и Вашего участия во всем этом нет. Это их право так или иначе проживать свою жизнь. Мне жаль, что Вы чувствуете себя как бы соучастником процесса, расстраиваетесь. Как бы они не относились друг к другу, отношение к Вам не стало хуже, это точно. Вы по-прежнему дочь их обоих. И ни папу, ни маму Вы не теряете. Исчезает лишь их "совместность". Что же касается похода к психологу - дело весьма неплохое.

Попробуйте на секунду встать на позицию своей мамы и почувствовать, что движет ее поведением. Спросите себя, чего вы бы боялись, будучи на ее месте. Возможно, вы почувствуете, что за желанием власти скрывается страх потерять вас. В том смысле - потерять ваше внимание, ведь когда вы подчиняетесь ей, вы находитесь с ней в контакте, иначе она чувствует, что вы отдаляетесь. Не ваша вина, что родители иногда понимают, что дети выросли и не хотят их отпускать из родного гнезда. А для матери ваш парень - это мужчина, который может забрать вас из семьи. Итак, первый ваш шаг понять, что чувствует ваша мама и почему она так поступает. Иногда такого осознания уже достаточно. Удачи вам!

Хотелось бы понять для чего Вы хотите понравиться родителям своей девушки? Ведь Вы в отношениях с девушкой, а не с ее родителями. Дело в том, что все люди разные и не со всеми возможно найти общий язык, и ни всем можно понравиться. Так что, возможно, стоит научиться спокойнее относиться к тому, что Вы не очень нравитесь родителям своей девушки, тем более если это обстоятельство не отражается на ваших отношениях с Таней. Если же Вам все-таки важно чтобы родители Тани изменили к Вам свое отношение, то постарайтесь общаться с ними чаще. Возможно, когда они узнают Вас лучше, их отношение к Вам изменится.

Понятно ваше желание иметь с мамой теплые отношения, это так естественно, но это не всегда возможно. Это реально, если вы и ваша мама готовы понять друг друга, принять друг друга, готовы поговорить, выслушать и услышать друг друга. Если этот разговор не может состояться, то остается вариант делать это в одиночку. Вы правильно все понимаете, ситуация тянется из детства. Каждый раз при ссорах с мамой вы оказываетесь в своем детстве, в той травмирующей ситуации, когда мама не была вам созвучна, не понимала ваши потребности, ваши чувства, не проявляла той заботы и поддержки, в которой вы, будучи маленькой девочкой, так нуждались. Вы этого не дополучили, вы не напитаны родительской любовью и продолжаете желать этого сейчас и, не получая этого, сильно ранитесь, чувствуете отвержение также, как в детстве. Вы чувствуете те же чувства и пытаетесь отстоять свое мнение, свое право, свои желания. Вы из «здесь и сейчас» попадаете в «там и тогда». Вам надо отсоединиться от этой ситуации, перестать жить по детским решениям, вы просите от мамы то, что она вам недодала в детстве, да и сейчас не может дать или не хочет (может быть она сама этого не осознает). Вам надо пересмотреть свой детский опыт, проанализировать детские чувства «там и тогда» и принять сегодня новое решение, соответствующее сегодняшней ситуации. В транзактном анализе есть техники, позволяющие пережить эти травмирующие ситуации и принять новое решение и сделать свою сегодняшнюю жизнь счастливее. Я советую вам воспользоваться помощью психолога.

Возможно, такое отношение к Вам дочери является протестом против чего-то, это могут быть Ваши завышенные требования к ней, либо ее возмущение против физических наказаний. Я абсолютно уверена, что ребенок не будет уважать родителя, который не может найти с ним общего языка и применяет к нему физические методы воздействия. Получается, что единственный способ, которым Вы можете заставить дочь слушаться Вас - это применение физической силы. А такой способ приведет только к усугублению конфликта и к еще большему ухудшению отношений между вами. К тому же 10 лет это уже практически начало подросткового периода, когда у девочки начинается гормональная перестройка организма и перемены в ее настроении могут быть связаны с изменениями в гормональном фоне. Поэтому постарайтесь проявить больше терпения к ребенку, спокойно выяснить, в чем причина того, что она не хочет учиться и постоянно конфликтует с Вами. Если дочка поймет, что Вы прилагаете усилия для того чтобы ее понять, я думаю, и она начнет делать шаги Вам навстречу и постепенно ваши отношения начнут улучшаться.

Если про Ваш вопрос, почему так происходит, то причин может быть масса, в том числе и та, что под одной крышей живут две разных семьи, у которых разные взгляды на семейный уклад, на быт, вообще на многие вещи. И это нормально, вовсе не обязательно, чтобы было абсолютное совпадение, да и невозможно это. Ваша мама может воспринимать Вашу семейную самостоятельность, как "предательство", говоря, что Вам дороже соседи и друзья, а не родители. Но Вы имеете право жить по своим канонам и правилам, ведь это Ваша жизнь. Я думаю, что Вашей маме, возможно, на самом деле не хватает внимания с Вашей стороны, ведь у Вас есть муж и ребенок, на которых в основном и сосредотачивается Ваше внимание, и мама расценивает это, как нелюбовь. Думаю, что надо попытаться донести до мамы, что, безусловно, Ваши родители очень важны и любимы Вами, и при этом, у Вас самостоятельная семейная жизнь, которая такая, как Вам хочется, но она не влияет на Ваше чувство к родителям. Это просто разные вещи, которые обычно смешиваются, когда взрослые дети живут своей семьей под одной крышей с родителями. Лучший способ быть в ладу с родителями - это жить своей семьей отдельно, но, увы, это не всегда возможно.

Да, Вы правильно понимаете, что проблемы Ваши имеют свои корни в детстве. Попробуйте поискать в своем городе хорошего аналитика, который поможет Вам проработать детские травмы. Что касается любви и ее проявлений к ребенку - пока не вижу в этом никакой патологии. Конечно, Ваша нервозность и общая нервная обстановка в семье на ребенке отражается крайне негативно, тем более, что Вы переняли родительскую схему общения ("часто на него кричу"). В этом нет Вашей вины - Вы общаетесь со своим ребенком также, как когда-то общались с Вами. Вы внутренне готовы к переменам и к работе над собой, а хороший специалист Вам в этом поможет. Удачи!

Может быть, Вы и правы в том смысле, что отец соревнуется, может быть есть и другие причины, почему он так говорит. В том числе и такая, что он сильно без Вас с сестрой скучает, ведь так редко вы видитесь. Поэтому, чтобы не показывать этого, он нарочито грубо себя ведет. Разные могут быть причины. Меня удивило, что все это, по Вашим словам, происходит раз в 2 года, то есть довольно не часто, и казалось бы не должно сильно беспокоить, однако Вы поднимаете этот вопрос. Что же на самом деле именно Вас беспокоит? Попробуйте разобраться в том, ЧТО в словах отца Вас особенно задевает.

Думаю, что надо развести с разные стороны две вещи: во-первых, факт того, что Вам нравятся зрелые мужчины, и во-вторых, отношения с мамой. Если про первое, то Вы уже сами назвали причину того, почему так происходит. Возможно, Вы на самом деле ищите отцовского отношения к себе, это понятно, и то, что Вам они нравятся - ничего в этом страшного нет. Если же Вы хотите создавать с такими мужчинами семью, или вступать в длительные интимные отношения, то у Вас может происходить путаница в том, чего Вы будете ждать от этого человека и в том, чего сами ему будете давать. Что касается отношений с мамой, то это довольно распространенная вещь, когда родители пытаются жить жизнью своих детей, ничего не поделать. Старайтесь отстаивать свои убеждения, если твердо уверены в них сами, если нет, то попробуйте в первую очередь понять, чего же Вы хотите, узнать, чего хочет мама, поговорите с ней по-дружески, вы две взрослые женщины, вам есть что обсудить.

В вашем посте чувствуется сильная обида на вашу маму. И даже, наверное, этих обид набирется очень много. И именно они заставляют Вас оставаться эмоционально вовлеченной в отношения с мамой, постоянно "оправдываться" перед ней, пытаться достучаться. А это приносит страдания в первую очередь Вам. И, если до сих пор Вы не смогли донести до нее свое состояние, может пора остановиться и попытаться разобраться в себе. Признать, что да, так произошло, много всего накопилось, но это все было. А сейчас есть муж, дети, которым я нужна. Есть мама, и она именно такая. И можно замечательно жить дальше!

Если Вы живете в ситуации, которая Вас не устраивает, ситуацию надо менять. Оставаясь на том же месте, Вы не найдете выход. Если жить с его родителями настолько дискомфортно, надо оттуда уходить. Вы пишете, что в семье Ваших родителей совсем другая картина. Может быть, пожить у них? Если это совершенно невозможно, придется рассмотреть вариант самостоятельной аренды жилья. Вы пишете, что жалко тратить деньги. Но вы же все-равно их тратите на его родителей, да еще и в ремонт сейчас придется вложиться. На себе экономить не стоит! Скупой платит дважды, как говорится. Когда нужно изменить ситуацию, нужно искать способы, как это сделать, а не перебирать причины, почему этого сделать нельзя. Желаю удачи!

Если для Вас согласие Вашего парня на знакомство с родителями является показателем серьезности его отношения к Вам - объясните ему это. Только просьбы, вероятно, недостаточно. Возможно, молодой человек к серьезным отношениям пока не готов или просто боится предстоящей встречи с Вашими родителями - так тоже бывает, не надо на него давить, дайте ему еще немного времени.

Я понимаю, что Вам сейчас нелегко. Это может выглядеть, как то, что мама себе ребенка оставила, а Вашего не захотела. Я думаю, что с течением времени Вам станет легче, и, как мне кажется, Вы совсем неплохо относитесь к будущему родственнику: называете его так ласково "братик или сестренка". В том, что с Вами произошла эта история с абортом, он совсем никак не виноват, да и мама, в общем-то тоже. Я думаю, что здесь вообще нет виноватых; что случилось, то случилось, а пережить травму аборта всегда непросто, но возможно. Поговорите с мамой о Ваших чувствах, переживаниях, сомнениях, мне кажется, ей небезразлично, что с Вами происходит.

Понимаю Ваши чувства. Действительно, очень больно получать такие "сюрпризы" от самых близких, казалось бы, людей, которые фактически плетут интриги за Вашей спиной. Можно, конечно, порассуждать о мотивах, которые Вашей дочерью двигали. Возможно, с ее стороны это ревность, причем двойная: к Вам как к матери - у Вас появился мужчина, и, по ее мнению, теперь Вы свою любовь делите между им и ей (поэтому Вы "плохая, ее (дочь) не любите"), и ревность к Вам как к женщине - опять же, у Вас мужчина, Вас моложе, ей 16 лет, она осознает свою женственность, начинает соперничать с Вами (поэтому у Вас "старческий маразм, бальзаковский возраст"). Какие цели Ваша дочь преследовала таким поведением: рассорить Вас с Михаилом и, устранив мужчину из Вашей жизни, сохранить все Ваше внимание только на себе; или пыталась подобным способом (кокетничая со взрослым, да еще и маминым мужчиной) поднять свою самооценку, доказать себе что она достойнее и лучше Вас - уже не столь важно. Важнее понять причины и сделать выводы, чтобы такая ситуация больше не повторялась. Что предпринять? Во-первых, откровенно поговорить с дочерью о происшедшем, откровенно высказать свои чувства, спросить ее о целях, о том, что если бы Вы стали кокетничать с ее мальчиком и говорить про нее гадости - как бы ей это понравилось? Похоже, у Вас в семье нарушены или не были выстроены с самого начала личные границы каждого. Вы читаете переписку дочери по ICQ, она с Вашего телефона без Вашего ведома посылает фотографии Вашему другу..... В этом, на мой взгляд, причина того, что случилось. Начните эти границы, рамки, выстраивать. Пресекайте любые попытки дочери вторгнуться в Вашу личную жизнь, однако и сами, со своей стороны не допускайте подобного вторжения к ней. Во-вторых, откровенно поговорите со своим мужчиной. Его поведение в этой ситуации тоже далеко не однозначно. Может быть, ему лестно, что за него борются две женщины (мать и дочь), а может быть причины вашей ссоры прямого отношения к Вашей дочери не имеют. В любом случае, лучше все прояснить откровенным разговором и потом уже решать - ставить точку или мириться. При разговоре постарайтесь избегать обвинений и оправданий, говорите о своих чувствах с позиции "я высказываний" (мне очень больно, что...., я расстроена...... и т.д.) Не загоняйте себя в ловушку, делая выбор между дорогим для Вас мужчиной и собственной дочерью. Эта позиция изначально не верна. Дочь - это дочь, а личная жизнь – это ВАША личная жизнь. Не нужно эти две категории смешивать. Помните, что Вы не только мать, но и женщина, которая имеет право на личную жизнь, и достойна быть в этой личной жизни счастливой.

Я понимаю, как Вам обидно, что близкий человек - отец не соглашается на ваш брак. Возможно, его пугает то, что Ваш жених - приезжий, и он боится, что у него могут быть корыстные планы. С другой стороны, Вы у отца - единственная дочь, и он, возможно, думает, что Ваш брак - это потеря для него, что Вы отдалитесь. Так часто бывает. Попробуйте поговорить доверительно с отцом о том, что его беспокоит, постарайтесь понять его точку зрения и о том, что для Вас значат эти отношения. Ведь Ваш выбор - это Ваше дело, Вы за него отвечаете, и никто не вправе решать за Вас.

Конечно, Вы взрослый, самостоятельный человек, который сам принимает решения, и сам за них отвечает. И взрослый человек пытается выстраивать такие взаимоотношения, которые будут неконфликтными, а уважительными по отношению ко всем участникам этих отношений. Я думаю, что в Вашей ситуации надо развести в стороны несколько тем. Во-первых, здорово, что Вы сами нашли способ реализовать свое желание поехать к девушке и не требовать с родителей денег. Также вызывает симпатию Ваше теплое отношение к этой девушке. С уважением я отношусь и к тому, что Вы пытаетесь найти способ убедить родителей в том, что Вам это надо. Единственное, что вызывает у меня некоторые сомнения - это Ваша несколько повышенная горячность в том, что Вы уже назвали любовью, серьезными отношениями. Думаю, что именно это вызывает сопротивление у Ваших родителей: за неделю Вы сильно влюбились, и уже очень серьезно к этому относитесь. Я думаю, что, безусловно, у вас могла возникнуть обоюдная симпатия, вам было хорошо, вы хотите и дальше поддерживать отношения, чаще видеться - и это все вполне здраво. Поэтому Вы и хотите поехать к девушке, чтобы побыть с ней. Я думаю, что если Вы будете именно в таком ключе обсуждать Ваш вопрос с родителями, без излишней драматизации, как хоть и значимый, но все-таки эпизод Вашей жизни, - им будет легче поверить Вам, что Вы вполне взрослый и самостоятельный человек, который не будет через неделю личного знакомства строить очень долговременные планы и сразу в ЗАГС бежать, а хочет просто продолжить знакомство.

Вам нужно научиться соблюдать некий баланс между интересами родителей и своими. Нельзя слушаться их буквально во всем, вы все-таки уже взрослая женщина, замужняя! Но и доводить дело до ссор тоже не следует. Я бы посоветовала тактику, которую условно можно было бы назвать так: " а Васька слушает, да ест." Во-первых, не стоит посвящать родителей во все подробности вашей жизни с мужем. Если они хотят, чтобы муж помогал убираться в квартире, скажите, что так оно и было. Родителей не переделать, но можно поддерживать с ними такие отношения, давать им такую информацию, чтобы их все устраивало. А самим жить так, как Вы и муж считаете нужным.

"Хорошо", когда есть кто-то, кто за нас самих решает нашу судьбу, решает, любим ли мы, и любят ли нас. И тогда и ранние браки нам не светят, и вообще жизнь в целом тоже будет не сильно зависеть от нас самих. А ведь она у нас одна. И кроме нас самих никто ее не проживет. Думаю, что Вам необходимо самой разобраться в том, любите ли Вы, хотите ли Вы вступать в отношения, готовы ли Вы рисковать. Ведь жить в полную силу, по своим правилам - это рисковая штука. Но, как мне кажется, она стоит того.

Поздравляю Вас, Дарья, с такой замечательной новостью: у Вас будет малыш от любимого человека! Это самое главное и основное. Теперь о родителях. Судя по тому, что Вы говорите, что они строгие люди и беременность до брака для них неприемлема, то скорей всего в восторг они от этой новости не придут. Может быть, даже будут сердиться на Вас, говорить о том, что это неприлично вот так поступать. Но почему-то я думаю, что до того, чтобы выгнать Вас из дома - дело не дойдет. Хотя, если предположить этот факт - Вам будет куда на время пойти жить? Это довольно серьезный шаг - уйти, но ведь Вы уже сделали один серьезный поступок: беременность - это важное событие в жизни. Так что, если для Вас сомнений в этом нет, надо и дальше идти по выбранному пути, что бы его не сопровождало. Я думаю, что Вам будет гораздо легче вести этот разговор, если Вы сначала поговорите только с мамой. Или же, если Вас будет сопровождать в этом разговоре Ваш молодой человек: ведь он тоже одно из главных действующих лиц в этом событии. И его поддержка может быть для Вас полезной и нужной. А вот так сильно нервничать - это совсем не здорово и для Вас и для ребенка. И еще: даже, если будет буря, когда Вы сообщите родителям, они (бури) имеют такую особенность, что они обязательно заканчиваются, и потом всегда наступает хорошая погода!

Ваша дочь сейчас переживает естественный этап взросления - отделение от родителей. Это болезненное время не только для Вас, как для матери, но и для нее тоже. Сейчас для Вашей дочери важно отстоять свою независимость и самостоятельность любыми способами, агрессией в том числе. Даже если Вы считаете, что не нарушаете ее личных границ - для нее это будет не так. Просто возраст такой. Видимо, психологически для нее легче отделиться от Вас с помощью "обесценивания" - отсюда ее претензии к Вам ("не так одеваешься, разговариваешь" и т.д.). Так же такое поведение может свидетельствовать о скрытом (неосознаваемом) чувстве вины за то, что она Вас "оставляет". Это вовсе не означает, что дочь Вас больше не любит или что Вы стали ей не нужны. Именно сейчас для нее важно Ваше присутствие, поддержка и принятие, хотя она всеми силами демонстрирует Вам обратное. Еще какое-то время она будет Вам доказывать, что перестала быть "маленькой девочкой" и "маминой/папиной дочкой" - поддержите ее в этом. Как только она поймет, что Вы признали ее взрослой и ответственной за свою жизнь - ситуация изменится. Не отстраняйтесь, не замыкайтесь в себе, но и не навязывайтесь - для Вашей дочери важно знать, что Вы ее любите, Вы ей гордитесь, она для Вас самая лучшая, Вы открыты для общения "на равных" и готовы ей помочь, если она об этом попросит. Просто скажите ей об этом.

Во-первых, меня порадовало то, что Вы спрашиваете, что Вы не так делаете, и как это можно исправить! Редко встречающееся у матерей подростков критичное отношение к своим поступкам! Я понимаю, что Вам очень нелегко практически одной в финансовом и моральном плане растить дочь. И, конечно, Вам хотелось бы, чтобы она была послушной дочерью, ценила Вашу заботу. И Вы сильно вкладываетесь в то, чтобы она была одета-обута, чтобы хорошо училась. Но я совсем ничего не услышала про то, как Вы к ней относитесь, насколько у вас присутствует душевный контакт с ней. Иногда так бывает, что матери настолько поглощены заботой о том, чтобы их дети были в порядке в экономическом плане, что на душевность не остается времени. И дети начинают компенсировать эту недостачу тем, что требуют все больше и больше материальных благ, ведь иного подтверждения любви родителей они просто не получают. Я думаю, что Вам лучше всего выбрать время и поговорит с дочерью о том, как живете Вы, что Вас интересует, что радует и огорчает по жизни, услышать ее мнение, возможно, спросить ее совета! Она уже взрослая, и если Вы хотите хороших и теплых отношений с ней, относитесь к ней, как к равной, как к подруге, интересуйтесь ее житием-бытием, и не в плане оценок в школе, а в плане ее переживаний, чувств, событий. Я понимаю, что это непросто, и легче купить какую-то вещь, чем заморачиваться "душеспасительными" беседами, но если Вы хотите контакта, придется пересмотреть свое отношение к тому, что происходит. И мне кажется, что у Вас это может получиться, потому что я почувствовала, что она Вам дорога, и Вам не безразлично то, что у вас в семье происходит.

Ну, во-первых, как я понимаю из Вашего письма, у Вас было 2 эпизода, когда Вы разлучались с мамой и скучали без нее. Причем один эпизод был 4 года назад, а второй 2 года назад. В общем-то, для того, чтобы сделать вывод о том, что Вы вообще не можете самостоятельно уехать, этих случаев не так много, и Вы были совсем маленькой тогда. То, что Вам предстоит на следующее лето не обязательно будет сопровождаться такими же страданиями без мамы. Вы же растете, становитесь взрослой девушкой, вот даже я к Вам обращаюсь на "Вы"! И процесс отделения от мамы на небольшое время на будущий год, возможно, будет не столь болезненным для Вас. Конечно же, Вы будете скучать по маме, беспокоиться, как она там, но Вы же можете ей частенько звонить, интересоваться тем, как она поживает, рассказывать о своих новостях. и знать, что это разлука обязательно закончится. И закончится встречей. Если же Вам это кажется неубедительным, то попробуйте обратиться к психологу лично, чтобы разобраться, чего такого Вы боитесь в разлуке с мамой.

Вижу, что Вам нелегко. С одной стороны, Вы понимаете причину того, почему мама часто кричит на Вас, любите ее, а с другой стороны, Вам хочется сочувствия и с ее стороны, понимания. Я думаю, что, если Вы сможете, как уже взрослый человек, донести до нее, что Вы понимаете, что ей тяжело, что Вы жалеете ее, что хотите ей помочь, то, как мне кажется, отношения могут измениться. Не сразу, конечно, но могут. Возможно, ей тоже не хватает теплого отношения, а крик - это не только крик злобы, но и крик о помощи, понимании.

Очень здорово, что Вы понимаете, что многие вещи, которые Вы делаете - это для того, чтобы выглядеть лучше в глазах матери, и при этом Вы вполне осознаете, что могли бы легко справляться и без ее советов, но тем не менее, продолжаете что-то непонятное для Вас делать, чтобы получить ее благосклонность. Так часто бывает, когда детям кажется, что их недостаточно любят, и они хотят больше любви, поэтому стараются угождать своим матерям, чтобы те их побольше любили. Причем это происходит зачастую неосознанно. И до сих пор Вы еще не смогли сепарироваться от Вашей мамы, так сказать, пуповина еще не перерезана. То, что Вы делаете в своей жизни - это то, что Вы считаете нужным и важным для себя, поэтому одобрение от матери - Вам вряд ли нужно, ведь Вы же точно знаете, что для Вас хорошо, ведь так? Я думаю, что Вы действительно взрослый и умный человек, способный жить по своим правилам, и если они не устраивают Вашу маму, - это всего лишь мнение другого человека. И еще: часто бывает, что матери взрослых дочерей боятся остаться одни, боятся, что окажутся ненужными, поэтому часто вмешиваются в жизнь своих дочерей. и это происходит именно из-за страха. Попробуйте донести до своей мамы что она, безусловно, дорогой Вам человек, что Вы ее любите, всегда поможете, НО! у Вас своя жизнь, которую Вы хотите прожить сами, даже совершая ошибки. Только так можно ощутить полноту жизни. Будьте тверды в своих словах, поймите, что отстаивание себя - это вовсе не уничтожение другого!

Я не думаю, что мама все-таки больше любит брата, чем Вас! Скорее всего она может чуть больше за него переживать, т.к. он сейчас в таком возрасте, когда происходит его становление, выбор жизненного пути, а мамы всегда склонны больше уделять внимания тем, в ком они не очень уверены, кому, по их мнению, нужно больше поддержки. Возможно, Ваша мама считает Вас более самостоятельной и устойчивой, а к брату относится более снисходительно.

Я тоже думаю, что Вы совсем не заслуживаете неадекватной реакции. И хорошо понимаете, что происходит с мамой, так что мне даже нет надобности объяснять почему Ваша мама испытывает такие эмоции по отношению к Вам. Мне кажется, что сепарация от родителей, в Вашем случае от мамы, довольно часто проходит болезненно, и Вы небезосновательно опасаетесь того, что отношения могут испортиться. Я думаю, что Ваша мама также опасается, но ее опасения иного рода: что, полюбив другого человека, уехав к нему, Вы забудете ее. Я думаю, что если Вы твердо поговорите с мамой о том, что Ваша взрослая жизнь никак не отразится на чувствах к маме, что Вы не перестанете ее любить и заботиться, но при этом Вы будете строить свою собственную жизнь, вот если Вы несмотря на протесты мамы, сможете донести до нее эти мысли, думаю, что станет легче. Но могу допустить, что мама не даст ходу этому разговору. Поэтому необходимо проявить твердость и все-таки осуществить этот разговор. И несмотря на результат, Вам точно станет легче: ведь даже если мама будет "закатывать истерики", Вам несмотря на жалость к ней, тем не менее надо жить своей жизнью. И Вы сделали все, что могли, чтобы донести до нее свою любовь и стремление заботиться о ней. Можно спросить у нее, как она представляет вашу дальнейшую судьбу, как видит свою роль в ней. В любом случае необходим разговор, возможно, не один. Но если Вы твердо решили стать взрослой, становитесь ею!

Спасибо, что поделились такой страшной тайной! Хотя, не думаю, что факт того, что Вы ни с кем еще не встречаетесь, - это повод для насмешек. Ваши родители не смеются, да и я тоже скорее с уважением отношусь к Вашему решению по этому вопросу. И Ваше описание себя только укрепило мое уважение. Но помочь Вам в том, чтобы заставить Вашу маму не орать на Вас - у меня не получится. Только Вы сами, как человек, хорошо разбирающийся в людях, можете найти соответствующие аргументы и донести до нее свою точку зрения таким образом, чтобы она относилась к Вам с уважением. Я же скажу несколько о другом. Иногда так бывает, что люди с высокой самооценкой считают многих других людей неинтересными и даже недостойными общения с ними. И с головой уходят в работу, учебу, науку, а потом вдруг с удивлением замечают, что не умеют общаться. Что жизнь со всеми ее прелестями проходит мимо. И тогда они еще глубже уходят от общения, достигают больших высот, но вот с личной жизнью у них плохо. Мне бы очень не хотелось, чтобы Вас постигла подобная участь. Думаю, что встречи с молодыми людьми, просто общение, вряд ли помешают реализации Вашей мечты, и для того, чтобы встретить того, кого любите, надо просто встречаться! Только через общение можно понять, насколько может быть близок тот или иной человек.

Мне вполне понятно Ваше беспокойство о дочери, и тем не менее, некоторые моменты в том, как Вы описываете ситуацию, меня беспокоят. Иногда естественная забота может "зашкаливать", и вот уже появляются мысли, что дочь "пустится во все тяжкие", и уж точно не сможет самостоятельно контролировать ситуацию. Хотя по тому, как Вы описывали Вашу дочь, у меня сложилось впечатление, что она вполне самостоятельный, здравомыслящий взрослый человек с серьезными планами на жизнь. И если серьезность планов не вызывает у Вас недоверия, то почему остальные вопросы заставляют Вас сомневаться в ней? Я совершенно несогласна с тем, что Вы, как Вы пишите, наложили запрет на их встречи. И аргумент, что Вы несете за нее ответственность - смотрится как весьма хлипкий в данном контексте. И более того, запрет ВСЕГДА рождает стремление этот запрет сломить! И кроме того, это может привести к серьезному ухудшению отношений с Вашей дочерью. Надо ли Вам это? Как часто родители говорят, что хотят уберечь своих детей от ошибок, совершая тем самым свои собственные ошибки. И вспомните себя в юности: наверняка были ситуации, когда Вам говорили, как лучше, но у Вас было свое представление о том, как ВАМ лучше, а не Вашим родителям или другим значимым людям. И вроде как Вы выросли и стали вполне благополучным человеком, значит все-таки своя правда самая подходящая, а жить чужим умом - это верный способ утратить всякую самостоятельность и цельность личности. Мне очень симпатична Ваша дочь с Ваших слов, и у меня она вызывает, как высокую степень доверия, так и уважение к своим поступкам.

Ну, может, конечно, у мамы климакс, а может у Вас переходный возраст не последнюю роль играет. В период становления самостоятельности (что я лично очень приветствую) хочется все делать так, как считаешь нужным, а это вызывает у родственников протест, т.к. они привыкли заботиться и опекать, считая своего отпрыска ребенком. А это в ответ вызывает у этого отпрыска ответный протест, пусть даже на ровном месте. Что делать - конфликт поколений! Думаю, что мозги у Вас есть, и на свете Вы проживете с большим или меньшим успехом. Период становления часто связан с борьбой, главное, чтоб в войну это не перешло, а значит, здесь важно показать маме, что Вы ее любите, что она Вам дорога, но вместе с тем, Вы готовы и к самостоятельным действиям, и будете это делать, потому что только так Вы сможете увеличить площадь своих мозгов и научиться выживать на этом свете :-)

Мне очень симпатична Ваша целеустремленность и стремление добиться самостоятельности. И Ваше решение летом что-то в этом плане изменить также вызывает уважение. Но до лета еще не близко, а двойки вряд ли увеличат ваши шансы на успешный перевод. Думаю, что Ваша мама проникнется Вашей настойчивостью, если к лету Ваше решение будет по-прежнему неизменным и твердым.

Вашу маму вряд ли можно как-то переделать, она не изменится. Единственное, что можно Вам посоветовать, это набраться терпения, и жить так, как Вы живете. Работайте, встречайтесь со своим молодым человеком, и т.д. Что называется, собака лает - караван идет. Не принимайте близко к сердцу мамины нападки, просто живите! Когда выйдете замуж, тогда избавитесь от этого.

Подозреваю, что Вашей дочери уже есть 18 лет. А значит, к Вашему сожалению или Вашей радости, она уже взрослый человек, в праве самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. Самое мудрое, что Вы можете сделать, это поделиться с ней своими переживаниями и опасениями за нее, и заверить, что как бы она не поступила, она всегда получит Вашу родительскую поддержку. Вы дали дочери жизнь, теперь дайте право пользоваться ею по своим усмотрению. Даже если Вы будете правы, и она разочаруется в браке, эту будут ее собственные набитые шишки. Ведь опыт, как писал А. С. Пушкин, - "сын ошибок трудных".

В 11-12 лет начинается подростковый возраст со свойственным ему интересом к собственной внешности, поэтому интерес к косметике вполне естественен. Поддержите интерес к уходу за собой, ведь она будущая женщина. Сейчас продается много литературы для девочек. Купите ей книгу, где помимо полезных советов о внешности, есть рекомендации по поведению, этикету, раскрываются морально-нравственные аспекты.

Мне кажется, что в Вашем письме сквозит тревога за то, что муж воспринимает ребенка как некоторое абстрактное существо, за которое он готов отдать жизнь. Но как только видит проявления жизни в сыне, а именно естественные функции - ведет себя довольно странно для Вас. Это вызывает ощущение какого-то противоречия у Вас, так? Да, он ощущает близость с сыном, возможно, когда ребенок повзрослеет, это станет очень важным. Конечно, прошлое не может не сказываться на поведении мужа, там все, что связано с туалетом, считалось крайне неприятным и запретным. Ну, что ж, просто учитывайте это, привлекайте к другим общим делам, играйте, общайтесь втроем с сыном. Удачи!

Да, действительно, страшно ослушаться родителей, но ведь не мама за Вас замуж собралась, а Оксана. И ей, и Вам придется принимать решение: расстаться или жить своей семьей, надеясь когда-нибудь убедить ее маму, что ее дочь счастлива с Вами. Да, Вам и Оксане сейчас очень нужна поддержка, потому что это будет один из самых главных выборов в жизни. Поэтому стоит попытаться поговорить с ее родителями, оценить вероятность того, что они смягчатся. А также оценить возможность жить, по крайней мере, первое время без их расположения к Вам, готовы ли вы оба к этому. Мне кажется, что в этом случае столкнулись интересы двух взрослых людей: желание Оксаны жить своей семьей, стать самостоятельной замужней женщиной и желание мамы быть мамой для своей дочери пожизненно, принимая решения за нее в большом и в малом. Понятно, что желание мамы неисполнимо, ведь дочь уже взрослая, несмотря на нежелание это замечать. Думаю, если ее дочь начнет поступать как взрослая женщина, то мама наконец примет дочь такой, как она есть, а вместе с дочерью и ее семью.

Вы вскользь упоминали, что подавали заявление в загс, но забрали по причине его ревности. Очень интересная причина. Однако, это не стало причиной для разрыва, но стало причиной для того, чтобы изначально пожить гражданским браком. Как ни горько, но я могу понять и разделить точку зрения Ваших родителей - ведь, скорее всего, когда Вы забрали заявление из ЗАГСа, первые, кто об этом узнал, были они. Теперь же Ваш молодой человек предлагает не расписываться, но жить с ним. Это не может не настораживать, поэтому я вполне понимание нормальное желание Ваших родителей оградить Вас от бед. Ваше счастье действительно в Ваших руках, но только в Ваших. Настаивая на гражданском браке молодой человек вынуждает Вас согласиться на него. В данный момент, как мне кажется, Ваше счастье в его руках. Теперь вопрос к Вам: Вы готовы отдать Ваше счастье на его рассмотрение? Вы рассмотрели вариант развития событий, когда его ревность в очередной раз позволит ему разорвать с Вами отношения и Вы вернетесь к родителям? Нет, эгоисты не Ваши родители, а Ваш молодой человек, который пытается повернуть ситуацию исключительно так, как удобно ему. Подумайте еще раз, так ли не правы Ваши родители, так ли прав он. Если он хочет жить с Вами, почему не после ЗАГСа? Если он хочет соблазнить Вас, пожить вместе, а там будь что будет, это вполне закономерное поведение. Спросите его, почему он не хочет зарегестрировать с Вами отношения? Что ему мешает? Отсутствие денег? Это не проблема. Можно занять в долг, и, если Ваши родители так против гражданского брака, можно попросить их об организации свадьбы. Можно оформить кредит. Есть объективные причины, а есть поводы, чтобы что-то делать и что-то не делать. Подумайте и решите, что в Вашем случае является причиной, а что поводом.

Очень может быть, что мама нервничает не из-за Вас непосредственно. Ваши 'промахи', мнимые и реальные - лишь повод, а не причина раздражительности мамы. Конечно, почти невозможно взять маму за руку и отвести к психологу, чтобы она смогла найти причины и решить проблемы, которые ее тревожат настолько, что нет сил сдерживаться дома. Но Вы можете попробовать стать психологом для мамы в какой-то мере. Когда будет время, когда Вы почувствуете, что вот сейчас это уместно, подойдите к ней, скажите, что чувствуете, как ей тяжело, столько проблем и волнений. Может быть, стоит поговорить об этом? Пусть нет знаний давать какие-то советы, но это и не дело психолога. Самое главное - дать ей выговориться, посочувствовать, поддержать. Я думаю, она поймет, что снять стресс гораздо легче не криком, за который она наверняка потом себя ругает, а разговором с Вами. Возможно, не сразу получится, пытайтесь, это в Ваших силах! Судя по письму, Вы искренне хотите добра маме, вот это теплое чувство станет залогом Вашей ей помощи.

Возможно, Вы не так уж и неправы. Иногда родители не хотят замечать, что их дети уже и сами взрослые люди и имеют право думать не так, как им подсказывают старшие. Вы воспитаны в традиции уважать родителей, но внутреннее ощущение взрослости приходит в конфликт в этим воспитанием. Да, возможно, мама хочет слишком контролировать Вас. Поговорите с ней и разграничьте сферы, в которых Вы ей будете "отчитываться", и которые оставите за собой. Если Вы сама будете соблюдать эти границы, то и мама поймет, что Вы настроены серьезно. Взрослость - это еще и умение находить компромиссные решения и способность их выполнять до конца.

В природе, в мире растений, встречаются такие, для жизни которых, необходим другой живой организм. Без него они не могут развиваться. Это называется паразитизм. Похоже, ли, что Ваша дочь, иименно в таких отношениях? Если да, то ей необходима профессиональная помощь. Зависимость в любовных отношениях сродни наркотической. Последствия плачевны. Корни зависимого поведения находятся в семейных системах. Вы спрашиваете, что можно сделать? Начните с себя. Перестаньте жить жизнью дочери. Она уже взрослая девушка и имеет право на свои жизненные уроки. Страдая с дочерью вместе, Вы все-равно не проживёте за неё её жизнь. Сделайте свою жизнь ярче, насыщеннее и это будет пример для дочки. Не сразу, но она обязательно заметит это. И, возможно потянется к такой новой жизни. Попробуйте понять, почему Ваша дочь неуверенна в себе и ревнует. Чаще говорите ей правдивые комплименты. И что бы она не выбрала, имейте уважение к её выбору и образу жизни. Пробуйте быть подругой, а не родителем. А друзей мы не поучаем, мы просто находимся рядом в их трудные минуты жизни. Вы также можете придти на бесплатную консультацию в наш центр.

Насколько я поняла, Вы и Ваш друг оба взрослые люди, вполне самостоятельные, обеспеченные работой и жильем, то вполне можете строить свою личную и семейную жизнь независимо от желаний и предпочтений родителей. У родителей своя, возможно, нелегкая судьба, но это не значит, что нужно позволять усложнять жизнь себе. ЭТО ВАША СОБСТВЕННАЯ ЖИЗНЬ. И строить ее Вам самой. САМОЙ набивать шишки и САМОЙ получать от нее радость, а не родителям. Что означает "родители откажутся от меня"? Вы можете сами построить с ними такие отношения, которые будут устраивать Вас. И это самый лучший способ доказать им и СЕБЕ, что Вы уже взрослая самостоятельная женщина. Способная принимать решения и строить собственные отношения, жить СВОЕЙ семьей. Разговора не избежать, как бы Вы его не оттягивали. На Вашей стороне преимущество - Вы можете подготовиться.

Зачем Вам их убеждать? Мне кажется, убеждая их, Вы пытаетесь убедить себя, что Руслан будет для Вас верным спутником жизни. Это может быть как предсвадебная лихорадка, так и реальные сомнения в будущей свадьбе. Не нужно убеждать родителей. Если Вы будете до конца уверены в своем избраннике, Вы преодолеете все преграды, и финансовые в том числе. Просто необходимо решить для себя: Вы то в нем уверены? Точно? А силы рекомендую потратить на другое: например, на свадебные хлопоты или зарабатывание денег для будущей свадьбы. Надеясь на Вашу счастливую свадьбу и счастливую супружескую жизнь,

Сочувствую Вашей ситуации. Заочно, только по Вашему письму сложно что-то ответить. Непонятна глубина Ваших переживаний1 и степень влияния их на Вашу жизнь. Но однозначно, какое бы ни было Ваше прошлое-это повод ответить себе на вопрос: "а хочу ли я чтоб хотя бы ещё год я прожила так же, как предыдущие годы" Если нет,то что готовы менять, делать по другому? ответив на эти вопросы, Вы поймёте, справитесь ли Вы самостоятельно или Вам необходима помощь психолога. Отношения с близкими бывают болезненны, а когда это мама, то заблудится в этих отношениях в одиночку легко. Навряд ли ваша мама осознанно причиняет Вам неудобства. Возможно в её жизни есть основания поступать так, а не иначе. Мамы, часто из лучших побуждений, не зная последствий и как это будет воспринято детьми, делают самое лучшее для своих чад. Она никогда не узнает, что наносит обиды, если Вы не скажете ей, на что Вы обижаетесь. Мама Ваша проживает свою жизнь, она просто такая, какая есть. Примите это как факт и простите её. В книге Лиз Бурбо "Слушай своё тело" описано упражнение прощение. Его можно научиться делать самостоятельно. Удачи Вам.

Я думаю, что решать, с кем быть, нужно Вам самой, какой бы длины списки мама ни предъявляла, это только ЕЕ списки, а жить, в конечном счете, Вам. И выходить замуж за мужчину, этого или какого-либо другого, а не за маму. Если мама не принимает Вашего друга, то, возможно, считает Вас недостаточно зрелой, чтобы принимать решения, жить самостоятельно. Что нужно сделать, чтобы она поверила в Вашу взрослость? И есть ли вообще нечто такое, что убедит ее в этом?

Да, так бывает, что мама не хочет отпускать своего ребенка, считая его либо несмышленым, либо обязанным быть с ней постоянно, - по разным соображениям. Но для Вас сейчас выбор не столько между мамой и МЧ, сколько между тем, быть ли самостоятельной или нет. Думаю, очень серьезным шагом будет разговор с мамой о том, что Вы любите ее, но уже взрослая девушка, что должны начинать жить своей жизнью, а не маминой. Если сложно подобрать слова, решиться на такую беседу, приходите на консультацию. Возможно, есть смысл обсудить создавшееся положение всесторонне, с МЧ. И выработать выход из нее, нетравматичный для всех.

Роль матери меняется по мере взросления ее детей. В младенчестве она обеспечивает их жизненно-важные потребности, потом дети меньше зависят физически, но им нужно эмоциональное тепло, помощь, мать их обучает всему. что знает сама. И вот дети становятся достаточно взрослыми, чтобы самим помогать родителям жить, они уже научились большинству из того, что знали и умели родители. И это очень сложный момент для всей семьи. Родители привыкли обеспечивать все стороны жизни детей, но у детей появляются интересы, потребности, которые они могут удовлетворить только вне семьи. Не только физиологические, но и интеллектуальные, духовные. Сейчас у Вас именно этот период, но это не значит, что сыновья, взяв все от Вас, больше в Вас не нуждаются. Нужно постараться перестроить отношения с сыновьями, учитывая изменившуюся ситуацию. Сейчас Вы им нужны как внимательный слушатель, мудрый советчик, когда нужно, как женщина, о которой они сами могут заботиться. И для них это может стать школой любви, тепла, внимания.

"Как наладить с ней отношения." Это возможно, но это работа, требующая сил, времени, и не всегда приятная. Путей налаживания отношений великое множество. Нужно выбрать, что Вам подходит. Я не знаю, как помочь Вам по Интернету. Если бы Вы пришли на консультацию, можно было бы обсуждать, что Вы можете делать в сложившейся ситуации, чтобы стало спокойнее и легче. А так, я не вижу Вас, не слышу, не могу ничего спросить и уточнить, соотвтственно не могу ничего сказать конкретного.

Знаете, не видя Вас и его, трудно что-либо посоветовать. Подростковый возраст принято считать трудным для детей и родителей. Но. Все очень индивидуально, и помочь можно в каждом конкретном случае по-разному. Если у Вас есть ощущение, что Вы не справляетесь, устали и т.п. обратитесь к психологу очно. Это быстрее и эффективнее, чем Интернет.

Я думаю, что мама все равно узнает рано или поздно. Как Вы считаете сами, лучше: чтобы она знала сразу или скрывать от нее? Как Вы будете себя чувствовать, если придется врать маме? Про пирсинг есть много разной информации. Почитайте не только рекламу, но и рассказы тех, у кого были проблемы.

Я думаю, что Ваше отношение вполне естественно. Ведь маленький ребенок в доме - не только радость, но и повседневные дела, проблемы, а теперь, когда мама не может полностью сама с ним справляться, многие заботы легли на Ваши плечи. Ругать себя не стоит, ну, каждому свойственно испытывать раздражение, Вы устаете, Ваша привычная жизнь нарушена. Но это ведь ненадолго? Я думаю, что если мама пришла за помощью, то Вы можете использовать это, чтобы набраться самой опыта по уходу за детьми. Вы, сама став матерью будете гораздо более умелой и опытной, чем даже Ваша мама, когда родила Вас.

Найти новых родителей? А какова цель? Вы пишете, что не хотите жить с нынешними, но Вам уже 14 и уже совсем скоро Вы сами станете официально взрослой, сможете жить самостоятельно. Может, использовать это время с целью подготовиться к взрослой жизни: получить специальность, начать зарабатывать самой, а не зависеть от людей, которые Вам не нравятся ко каким-то причинам?

"очень странное поведение" может быть не только из-за климакса, но и психического заболевания. В любом случае Вам следует обратиться с ней к врачу.

Есть в психологии такое понятие "сепарация". Это такая штука, когда дети растут, они отдаляются от родителей, берут на себя все больше ответственности за себя и свою жизнь. Похоже на то, что Вы описываете, что Вы именно этого хотите. Если я правильно поняла, то напряжение в отношениях с мамой возникло, когда появился молодой человек. Вы жили с мамой очень тесно вдвоем (маленькая квартира, вместе дачу купили), и вдруг появился третий значимый человек. Это с одной стороны увеличило дистанцию между вам, с другой принесло напряжение и раздражение. Вобще нормально в 27 лет самой принимать решения куда когда и с кем ездить. Это не значит не слушать маму, но решения Вы принимаете самостоятельно. Честно говоря не знаю, что Вам посоветовать сказать маме - сами решайте. Но считается, что сепарация проходит тяжело, если отношения с мамой/папой были очень тесные.

В вашем письме чувствуется много тепла любви по отношению ко всем членам семьи. Это очень важно и ценно. Ситуация, как ВЫ правильно выразились классическая. Многие молодые семьи попадают в такую "ловушку" помощи своих родителей и сами при этом "лишаются счастья" родительства. Если обратиться к семейной системной психотерапии, то. Семья имеет границы. Ваша семья - это Вы, дочь и муж. Но получается так, что границы Вашей семьи очень размыты (вы практически живете в разных местах, а не на одной территории). Конечно он очень привязан к своей маме, Вы к своим родителям. А к кому привязана Ваша дочь? Получается, что она Ваша функциональная сестра, а ее родители - это Ваши родители (потому что Вы не выполняете своих родительских функций). Так живут очень многие семьи и вполне счастливы. Я не говорю о том, что правильно, а что нет. Подумайте, чего лишаетесь Вы и Ваш муж и дочь в такой ситуации. Посоветовать ничего не могу (а то буду Вам хорошей мамой, а Вы взрослая умная женщина). Принимать решение Вам, что делать. Если в Ващем городе издаются или привозяться русские книжки, прочитайте любую Берта Хеллингера.

Вероятно, Вы очень близки с мамой, раз так скучаете без нее. Но свадьба, создание собственной семьи - существенный, пожалуй, один из самых значительных шагов в жизни. И теперь придется самой выполнять многие из тех функций, что делала мама в своей. Моет быть, Вам пока не хватает уверенности в своих силах или боитесь, что чего-то не сможете сделать так же хорошо, как она? Что же еще Вы "потеряли", создав новую семью? А что приобрели? Поговорите с мужем, поделитесь с ним своими чувствами, ведь теперь он - самый близкий человек. И, конечно, раз у Вас так тяжело проходит период адаптации к новой жизни, мы готовы поговорить с Вами в нашей консультации лично.

Основная причина Ваших проблем, увы, в Вас. Да, она выросла из детства, из отношений с родителями, но их уже никак не изменить, и прошлое не переделать, а вот у Вас есть возможность еще стать счастливой. Не стоит все неудачи валить на маму, попробуйте всерьез заняться собой, ведь Вы же на самом деле не верите, что Вы такая плохая, как мама говорит! Ну, так сделайте что-то, чтобы и мама поняла, что она не права. Для начала устройтесь на работу без ее протекции, не ищите покровительства начальства, мужчин, а работайте для себя насколько это возможно. Работайте не ради чьей-то похвалы, а банально ради денег. Наверняка в Вашем городе есть какие-то тренинги по формированию уверенности в себе, заработайте на них, это дело куда более достойное, чем поиск виноватых в собственных несчастьях. И это конкретная цель, которую можно достичь конкретными действиями, а не абстрактное "я хочу быть счастливой". Удачи!

Да, действительно, часто матери так слепы в своей любви, что не видят, что дети не просто выросли, нои уже сами стали родителями. Увы, даже самая лучшая мать не сможет заменить дочери мужа. Эту мысль нужно пытаться различными способами донести до нее. Если не соглашается, то просто сесть и написать на листке: слева - в чем роль мужа в семье (и не стесняйтесь, секс - тоже часть этой роли), а справа - что она сможет сделать. Да, она мать и любит Вас, но она не вечна, и не может заботиться так, как муж. Скорее, ей самой нужна Ваша забота и опека. Ну, так ее никто и не лишает этой заботы, Вы же ее не бросаете на произвол судьбы? Думаю, что Вам в первую очередь надо слушать себя, свои чувства. Дочерняя любовь, любовь к мужчине и материнская любовь к своей дочери - это разные чувства, но они все важны. И сохранить их все сейчас и навсегда, не поступившись одним ради другого - это самое важное.

Очень жаль, что Вы не можете мирно договориться со своим бывшем мужем по вопросам общения с ребёнком. Сейчас у него формируются такие базовые чувства, как защищённость, стабильность, внутренняя безопасность и это идёт от родителей. И это то, что понесёт в социум, в другие отношения. А если один родитель подрывает авторитет другого это обязательно проявится в будущем. В разного рода страхах, неуверенности, агрессивности ему возможно трудно будет строить долговременные отношения с женщинами, а также это могут быть разные варианты деструктивного, разрушительного поведения. Так как он в таком возрасте, когда родители для него пример, яркий образ для подражания. А что он видит? Какую получает информацию? Ваша обязанность, как родителей договориться о общей линии поведения. Что Вы оба поддерживаете образ замечательных родителей для него, самых лучших. Поговорите про это с бывшим мужем. Вы ведь расстались как муж и жена, а не как родители любимого Вами ребёнка. Договоритесь между собой ради его и Вашего будущего блага. Проясняйте свои личные отношения напрямую, ни в коем случае нельзя делать ребёнка объктом манипуляций. Это очень болезненно и травматично для него. Вы самые близкие люди, его опора и она рушится. Представьте каково ему!? Вы взрослые обладаете возможностью что-то менять, принимать решения, как то влиять на обстоятельства, а он нет.

Думаю, для начала нужно вам обоим определиться, кто и что для вас важнее: ваши собственные отношения и собственная жизнь или отношения с Вашими, Лапочка, родителями. В пору начала встреч с молодым человеком, несоменно, первичны были чувства, но, как я понимаю, постепенно они переросли в борьбу с Вашими родителями за возможность быть с ним вместе. Вы пишете, что "Я сама несколько раз наши с ним отношения возрождадала из пепла". Как я понимаю, В данной ситуации молодой человек оказался слабее, он сдавался под напором родителей. Попробуйте проанализировать для себя: почему эти отношения так важны для Вас? почему именно этот молодой человек необходим? И, напоследок, самое трудное: для чего он необходим? А что для него значите Вы, почему так важно ему мнение Ваших родителей теперь, когда он независим и успешен? Попробуйте обсудить с ним этот вопрос, поинтересуйтесь что бы он хотел от Вас в и что готов сделать сам для совместного будущего. Тогда, 2 года назад, Вы и молодой человек имели иной социальный статус, нежели сейчас. Если этот аспект так важен для родителей, настолько, что они готовы диктовать свою волю, то вполне естественно, что сейчас они удовлетворены положением Вашего друга. К сожалению, уделяя внимание только статусу, они не принимают во внимание Ваши чувства. В этой ситуации есть, по крайней мере, один реальный выход: разделиться. Если молодой человек успешен и финансово обеспечен, то почему бы не снять квартиру? В этом случае появится отличная возможность понять, что же вас объединяет: любовь или совместная борьба против Ваших родителей.

Думаю, что мой ответ Вас не обрадует, ведь родители отчасти правы. Вам еще не 18 лет, поэтому и требовать от них, чтобы относились как к 18-летней, пожалуй, абсурдно. В конце-концов, они несут за Вас ответственность, пока Вы еще подросток, и тяжесть Ваших ошибок, если Вы их наделаете, ляжет на их плечи в полной мере. И так будет до тех пор, пока Вы не станете, по крайней мере, самостоятельно себя обеспечивать. Рамки, определяют не только родители, но и общество, законы которого в полной мере будут на Вас распространяться еще только через несколько лет. Эти рамки существуют не столько для того, чтобы как-то унизить Вас, сколько для того, чтобы оградить от возможных необдуманных поступков, о которых в дальнейшем можно пожалеть.

Действительно, разница между Вами большая, но не непреодолимая. Сейчас, пока Вы еще являетесь подростком, трудно что-то доказать маме, которая не считает взрослой свою дочь. Да и переделать маму на более современный лад, если она того не хочет, невозможно. Может быть, Вы попробуете ей доказать, что уже начали взрослеть? Как Вы думаете, что могло бы ее в этом убедить? А что Вы чувствуете, когда пытаетесь что-то объяснить? Что Вы можете сделать для нее еще, кроме доказательств своей взрослости? Может ли между вами состояться разговор без взаимных претензий и отстаивания своих убеждений? А что Вы чувствете к ней, наверняка есть не только разницу между вами, но и что-то, что вас роднит? Попробуйте найти общую, но мирную тему для общения с ней. Ведь оттолкнувшись от всего того теплого, что Вы испытываете к ней, легче будет найти общий язык и в более острых ситуациях и в спорных темах.

А почему папа перестал разговаривать? Потому, что друг - грузин или потому, что он намного старше Вас и имеет семью? Папа беспокоится о Вас, но это не значит, что у Вас нет права голоса. Вы уже совершеннолетняя, Вы имеете строить свою судьбу так, как считаете нужным. Если Вы хотите наладить отношения с папой, то должны пойти к нему и сами объяснить это. Если Вы действительно считаете, чувствуете, что Ваш выбор правильный, то это придаст уверенность Вашим словам. Удачи!

Причин подобного поведения родственников, может быть много. По короткому письму я ничего конкретно сказать не могу, так как мало информации. Чаще всего причинами подобной "политики" родных становится: - Ревность (родителей); - Зависть или месть (сестры); - Желание сестры "отличиться" перед родителями или из каких-то своих тайных целей рассорить родителей с сестрой. (Возможно, она это делает из своих внутренних проблем, не осознанно, искренне считая, что поступает правильно); - Мнение родных, что Вы по каким-то причинам не подходящая пара для их дочери; - Ей, по их мнению, рано выходить замуж; - Девушка спутала планы родственников насчет другого человека, которого они ей "присмотрели"… - Ее заработок влияет на финансовое благосостояние семьи в целом. Точнее сказать сложно. Как вам поступить: 1. Разобраться вдвоем в ваших отношениях на сегодня. И, если вы оба поймете, что хотите быть вместе и это серьезное решение, то надо принять как дань, что за счастье надо бороться. Заодно это будет проверка ваших чувств. В жизни много раз возникнут ситуации, когда ваш первый опыт борьбы за свое счастье, поможет выстоять. 2. И Вам и девушке надо обязательно "слить" - выпустить то напряжение, которое уже накопилось, и взять эту методику на вооружение на каждый момент, когда впредь такое напряжение будет возникать (см. ссылку в разделе "Школа народной психотерапии" Методика "слив"). 3. Письменно (каждый отдельно), а потом вместе прописать те страхи, которые возникают из-за конфликтов с родителями. Просто надо ответить на вопрос: " А что будет, если я ослушаюсь родителей и сделаю так-то и так-то…". Наверняка, там вылезут страхи из детского возраста, финансовая зависимость, страх огорчить родителей и т.п. Каждый пункт надо проанализировать, а на самом деле, так ли это страшно? Как можно самостоятельно решить тот или иной вопрос? Как бы составить план действий. Если страхи слишком сильны, то придется обратиться к психологу за помощью, чтобы отработать их на практике. 4. Таким же образом, как п.3, прописать то, как вы собираетесь жить дальше, чтобы у вас сложился единый образ, тогда будете оба знать, на основе чего строить отношения и между собой, и что отстаивать перед родителями. 5. Когда вы разберетесь в своих чувствах и поймете, как дальше собираетесь строить отношения вдвоем, то сядьте и продумайте, как можно убедить родителей (без конфликта) в том, что у вас серьезные отношения, что вы уже взрослые люди и, при всем уважении к их мнению (это надо подчеркнуть), всё-таки намерены продолжать ваши отношения открыто, честно, с достоинством, как взрослые люди, отвечающие за свои поступки. Но в этом случае, ребята, вы действительно должны нести Ответственность за то, на что решаетесь. Именно для этого нужна работа, о которой я написала выше. И надеяться должны только на свои силы. В противном случае, вы не сможете показать родителям, да и друг другу, что способны на взрослые серьезные шаги. А значит, вами можно будет помыкать и вмешиваться в вашу жизнь. Прежде всего, вы сами должны понять, что никто за вас не проживет вашу жизнь. И ни на кого нельзя перекладывать ответственность за свою жизнь и судьбу. Только в этом случае вы получите право жить так, как хотите. Это не простой шаг и рано или поздно, но все равно каждому придется на это решиться, не зависимо будете ли вы вместе или порознь. Так лучше взять ответственность за свою судьбу на себя раньше. Возраст у вас уже подходящий для принятия таких решений. 6. Если родители не пойдут на нормальный спокойный взрослый разговор с вами обоими (надо говорить вместе, чтобы они видели, что вы уже взрослые и вы - единое целое, и готовы бороться за свое счастье, готовы выйти во взрослую жизнь самостоятельно), то можно написать письмо с вашими взглядами и предложением договора с родителями по всем вопросам, которые вы посчитаете нужным поставить перед ними. 7. Вы, как мужчина, должны поддерживать морально сейчас свою девушку. Так как ей приходится тяжелее, чем Вам - это ее близкие, через которых сложно переступить, если она хорошая дочь. Да и, наверняка, она во многом еще зависит от родных. 8. Хорошо было бы понять и может быть напрямую спросить у родителей, какие претензии к вам у них? Как они видят ваши отношения? Вполне вероятно, что вы просто не понимаете друг друга, и ничего плохого в их позиции нет. Добивайтесь конкретных ответов. Часто у родителей бывают необоснованные, абстрактные позиции, типа "А вот будет так, как мы хотим!" А сами не знают, чего хотят. Вот в этом случае конкретика и поможет внести ясность и остудить пыл. Естественно, надо выяснять отношения только в спокойном, доброжелательном тоне. Иначе просто нарветесь на склоку. Ну, что, ребята, я могу пожелать? Коль у вас все серьезно, то защищайте свои отношения даже ценой конфликта с родителями. Но лучше его избежать или смягчить настолько, насколько возможно, не предавая своих чувств! Это очень серьезное испытание для вас обоих на зрелость, на внутренний стержень, на прочность жизненных позиций. Хотелось бы, чтобы у вас не появилось чувство ненависти к родителям, потому что они, наверняка, исходят из каких-то своих, может быть неправильных личностных, эгоистических установок, но вряд ли желая вам недоброе. Становитесь, ребята, взрослыми в полном смысле этого слова! Жизнь поставила перед вами выбор: оставаться детьми или выйти на уровень людей, отвечающих за свою жизнь. Вас двое - а это уже сила! Счастья вам!

Давайте разберемся прямо по тексту письма 1. "Почему-то все время хочется угодить маме и наконец-то стать хорошей девочкой…" Вот сами и ответили на вопрос: хочу угодить маме, чтобы стать "хорошей девочкой". Именно "девочкой", а не дочерью или еще как-то. В детстве "хорошая девочка" - знак высшего признания, любви родителей, одобрения, оценки ребенка, как человека и ориентир на жизненные ценности. Без такой оценки маленький человек не знает, как ему идти по жизни (по сути - выжить в обществе). Поэтому для ребенка так важно услышать "хорошая девочка" от людей, которым они особенно доверяют (а это, в первую очередь, родители). 2. Также обостренное желание быть "хорошей девочкой" появляется после какого-то стресса, когда ребенок либо был не прав (и всю жизнь неосознанно виноватит себя), либо наоборот - его несправедливо обвинили или наказали. В любом случае, с этого момента у него "застряло" решение доказать маме (папе или еще кому-то), что он "хороший" и "имеет право на существование, на жизнь!". Для ребенка понятие "хороший", равноценно получению права на жизнь среди людей. Самое страшное наказание - бойкот, изгнание, одиночество. Поэтому маленький человек всячески, любыми средствами старается получить звание сначала "хорошей девочки или мальчика", а позднее "хорошего человека". Причем продолжает доказывать, что он "хороший" даже, когда уже некому доказывать. Вполне возможно, что у Вас, Женя, такой стрессовый момент произошел именно в 15 лет - "Такое ощущение, что застряла где-то на 15…" Хотя по ощущению, в 15 лет произошло уже окончательное закрепление проблемы, а корни лежат еще раньше. Можете вспомнить этот случай и проанализировать, почему в тот момент для Вас имело большое значение быть для мамы "хорошей девочкой". 3. "…не хочу взрослеть." Тоже очень точно сказано. Надо "вернуться сознанием в то время, когда вероятно сформировалось такое решение "не взрослеть". Что Вас удерживает в детстве? Думаю, что это "недолюбленность мамой" или хочется вернуться, чтобы доказать ей, что Вы "хорошая девочка". Подобную проблему надо убирать со специалистом. Вряд ли Вы сами сможете пройти по глубины сознания и найти этот момент, чтобы вычистить его. 4. "Появилось чувство, что если спорю с ней, то делаю что-то нехорошее". Это ощущение вполне могло прийти, как принятое Вами "мнение" той же мамы во время конфликта, когда Вы пытались спорить с ней (или с кем-то другим). Возможно, что оно закрепилось в сознании через телесную боль (например, шлепок) или страх (ребенку пригрозили наказанием, если будет спорить). Самое тяжелое, если мама сказала, что не будет любить, если услышит спор. Как бы не любил папа, или бабушка, мамина любовь для малыша - прежде всего и ничем не может компенсироваться. Потеря именно ее любви - для ребенка равноценна смерти! 5. "…думаю, это потому, что младшая сестра - любимая мамой дочка, а я - папой…". Ну, вот еще один ответ, и еще одна причина (возможно, что и основная) Вашей проблемы. Очень часто у старшего ребенка развивается комплекс "недолюбленности" мамой, когда появляется второй ребенок. От родителей требуется большое умение, чтобы малыш не остался обделенным вниманием. Почему это Важно для него, я описала выше. Маленькое справочное отступление: Бывает другой вариант, когда с младшим ребенком родители ведут себя "по накатанному пути". Все же уже известно, как надо, а вот у первого ребенка все в первый раз. Особенно это опасно, когда разница между детьми, да еще однополыми, составляет примерно 6-7 лет. Что происходит? Рождается второй малыш - старший идет в школу и все внимание на него, а младший "по старой памяти" и уже не удивляет и не восхищает. А ребенок это чувствует. Второму ребенку 6-7 лет - первому 12-13 (переходный возраст). Опять в воспитании та же картина. Второму ребенку 12-13 лет - старшему 18-19 лет. Поступление в институты, армия, первые любови, неудачные замужества, непредвиденные беременности, не дай бог наркомания или пьянство и т.п. Соответственно, младшему в основном достается только окрик с запретами. Разбираться в его делах некогда. Младшему 18-19, у старшего дети маленькие (внуки). Я думаю, комментарии излишни. 6. "…но совсем недавно была жуткая депрессия, с мыслями о суициде, с нежеланием жить и невидением смысла в жизни…." Эта депрессия может быть связана с проблемой "хорошей девочки", а может и нет. Надо разбираться конкретно и не заочно. Заочно не могу сказать ничего, потому что мало информации об этом случае. Если это состояние корнями уходит в проблему "недолюбленности мамой", то "кодировка", что отсутствие маминой хорошей оценки, а именно любви - слишком сильно, на уровне потери смысла жизни (см. выше). В этом случае, обязательно надо очень серьезно поработать со специалистом. В глубинах сознания может "сидеть" кодировка, записанная на телесной или душевной боли, которая при схожей ситуации даст рестимуляцию старому стрессу и сработает, как разорвавшаяся бомба. Вам в этом случае будет трудно управлять своим состоянием. Пугаться не стоит, но желательно по возможности, если уже были рецидивы желания суицида, все-таки проработать эту проблему непосредственно со специалистом. Мы, разобрали с Вами только возможные варианты проблемы, обозначили вехи, по которым можно докопаться до корней и вычистить эту "болячку". Думаю, что у Вас хватит разумности не поддаваться подобным настроениям и помнить, что это состояние не сегодняшнего дня, а память о детских переживаниях!

Ой, Капелька, давай на ты? Мне так легче будет разговаривать. Ладно? Читаю, и вижу плачущего, разобиженного ребенка, у которого "нитиво не полутяитя…." Шучу, конечно. Грустный у тебя рассказ вышел. Ой, как правы родители, что дали вам пожить годик просто так, не расписываясь. Ты, права. Конечно, когда штамп в паспорте, разбежаться посложнее, чем при гражданском браке. Так может это и хорошо, что нет этих штампов? Хотя и они не удержат. Даже дети не удерживают в таких случаях… У меня, например, сложилось такое впечатление, что не он убежит от тебя, а ты - ноги в руки, и "досрочное освобождение из мест заключения за хорошее поведение с учетом пошатнувшегося здоровья…" :-) Опять шучу, но в каждой шутке ест доля правды. Я бы всем семьям давала испытательный срок совместного проживания, как минимум на год! Если и после этого будут лбами упираться - "хотим вместе!", тогда ставила бы штампик в паспорте. Но перед этим дала бы ЕЙ - здоровенное полотенце, а ЕМУ - подушку, и устроила бы бой, чтобы "высказали" друг другу "всё, что они накопили за этот год"! Кстати, в русских деревнях в старину был такой обряд, когда жены и мужья лупили друг друга подушками и полотенцами, выбивая друг на друге накопившиеся проблемы семейной жизни. А потом жили опять в мире и согласии. Ну, а теперь, когда "выпустили пары", давате ка разберемся поподробнее: Я понимаю, что какие-то сегодняшние желания получить что-то прямо сейчас, не дают думать о будущем. Но, если ты всерьез думаешь о семье на всю жизнь, когда "и в горе, и в радости…", то о сегодняшнем дне надо забыть. Вернее надо рассматривать все с прицелом на много лет вперед, стараясь не допустить ошибок, которые потом аукнутся непереносимой болью и разрушением семьи. Более того, разрушения произойдут в ваших душах. Ни в коем случае нельзя закрывать глаза на то, что на самом деле происходит сегодня и поддаваться, как бы этого ни хотелось, самообману! Что же происходит в вашей семье сегодня? У вас идет притирка характеров и дележ власти "Кто в доме хозяин!". Но в вашем случае это больше похоже (уж, прости) на: "Ты дура - сам дурак!…" Как-то по-детски и несерьезно. То, что происходит с вами, как правило, происходит в той или иной форме в любой молодой семье, потому что вы пришли из разных моделей семьи, с разными традициями, привычками, и требованиями. Каждый из вас считает, что он прав и не считает нужным перестраиваться под другого. Но надо строить новую семью, которая вобрала бы лучшее из двух предыдущих и имела бы свое наполнение. Это естественно, ведь вы - другое поколение и, естественно, у вас есть то новое, что в старых семьях не приемлемо в силу возраста ее обитателей. Да, в общем-то, и не нужно. Семью надо строить кропотливо и терпеливо, с обоюдного согласия всех членов семьи. И так, что значит "строить"? Во-первых: Понять, что вы хотите быть вместе, если не до конца своих дней, то надолго и всерьез. Время покажет вашу совместную выживаемость. Во-вторых: Надо вдвоем (или с помощью психолога) построить образ вашей будущей семьи. (Существует специальная методика "построения образов" моделей семьи). Суть этой психологической работы: обрисовать четкие требования к семье каждого члена семьи; убрать разногласия и затем выработать единый образ, который устраивал бы всех; заключить "гласные договора" по основным вопросам, касающимся семьи, ее устроения и отношений. Как ни странно это звучит, но все отношения людей, и в семье в том числе, строятся на гласных и негласных договорах. Они чаще всего нарушаются. Но эти договора необходимы, чтобы можно было сосуществовать. И лучше, если они будут гласными. Иначе у нас получается так, что один вроде считает, что он договорился с партнером, а тот об этом ничего не знает и, не считает нужным выполнять такой договор. Обычно мы делаем именно так. В результате - развод. Если есть разногласия - то разбираться без споров, и понять, почему возникли эти разногласия (здесь, возможно, потребуется помощь психолога). В будущем вы должны периодически пересматривать этот образ в зависимости от того, как будет развиваться ваша совместная жизнь и передоговариваться в соответствии с этим. Передоговариваться надо и в том случае, если старые договора не выполняются и не работают. В процессе этой работы уберутся многие проблемы, о которых ты написала. Теперь поговорим о том, что ты "женщина, а не мама". А вот тут - НЕТУШКИ! Настраивайся на то, что ты всю жизнь будешь "мамой" для мужчины, особенно ровесника. Особенно, если влияние мамы в его старой семье было активным и превалирующим. Ну, а коли он рос только с мамой…. Тут даже говорить не приходится. Другой вопрос, чтобы ты не была ТОЛЬКО МАМОЙ. А это, увы, в наше время, учитывая всеобщую инфантильность мужчин, уже искусство самой женщины - приучать (увы, дрессировать) мужчину ухаживать за тобой. Понимаю - противно, тяжко, обидно это делать. Ведь в наших головах образ смелого, мужественного, тонкого, нежного и страстного одновременно, который придет, поднимет тебя на руки и…. Ладно, не буду развенчивать мечты. Без них совсем тошно станет жить. А вдруг у тебя это получится? Ммммммммммммммммммм (не обращай внимания - это я завидую молодости и мечтам. Скажу по секрету - я до сих пор жду ) :-) Следующий момент: То, что муж требует постоянной похвалы и не принимает никаких замечаний, свидетельствует только о большом болезненном для него комплексе неуверенности в себе. "Странно было.. он обратил на меня внимание как раз из-за того, что я была такой, а потом постепенно обливая грязью все, что я делала, вынуждал меня все это бросить…. стал играть, но сам признался, что учился этому не для меня (как говорил сначала), а для того, чтобы показать мне, что он будет это делать лучше, чем я. Я бросила курить… и говорит, что это не я бросила, а он меня заставил". Даже по этому отрывку из твоего письма видно, что проблема настолько глубока, что он просто самоутверждается на другом человеке, разрушая его достоинства, соревнуясь и растаптывая то, что создал другой. Если Артем не займется отработкой своей проблемы, то я не завидую тому человеку, который рискнет быть с ним рядом. Со временем комплекс будет усугубляться и гнёт жены усилится. А тянулся он к тебе сначала, как к более сильному человеку, у которого есть то, чего нет у него. Так что в настоящий момент, прости но ты играешь роль козла отпущения за его несостоятельность и объекта не для любви а для ненависти, которую он не осознает, и которая выросла на его чувстве несостоятельности. С ним надо работать отдельно, и лучше, чтобы это делал специалист. Вы простыми обидами и упреками ничего не добьетесь. Он не может себя изменить самостоятельно, даже, если захочет, потому что это как болезнь. Увы, мы не умеем психологически работать над своими проблемами. Либо надо ходить на тренинги к специалистам и обучаться этому, либо на индивидуальные приемы к тем же специалистам-психологам. Вот вопрос, как до него донести то, что у него большая проблема и с ней надо разбираться…. Это вопрос не простой. Надо подумать отдельно. НО ни в коем случае нельзя говорить ему об этом напрямую. Кстати, не желательно аргументировать моим именем свои претензии в момент ваших разборок. Финансовая сторона: А вот эти вопросы вы должны как раз обговорить при построении образа своей собственной семьи. Артем не понимает, что семья - это прежде всего ответственность. Замечательно, что он думает о будущем и учиться. Но, если не может обеспечить даже себя , то о какой женитьбе может идти речь. Либо ты должна давать отчет себе, и оговорить это в договорах, о том, что на момент его учебы финансовую сторону берешь на себя. Но, практика показывает, что это такой скользкий путь! Мужчины мгновенно привыкают к тому, что их обеспечивают и никогда не будут об этом заботиться в дальнейшем, если увидели что можно жить по-другому. Вот основные вопросы. Я думаю, что Вам, Наташенька, ОЧЕНЬ ХОРОШО СЛЕДУЕТ ПОДУМАТЬ И ПОРАБОТАТЬ, прежде чем поставить штамп в паспорт!!! НО я не отговариваю Вас от замужества и не призываю рвать отношения. Если Вам дорог этот человек - деритесь за него, но сразу предупреждаю, что этот бой может продлиться всю жизнь!!!

Вы прекрасная мама, если смогли воспитать у ребенка уважительное отношение к отсутствующему папе. И это чувство несомненно надо сохранить и развивать дальше. Вот и будем исходить из этой установки. Во-первых: Я убеждена, что детям никогда нельзя лгать. Они гораздо чувствительнее нас и видят больше, чем мы думаем. А лжи не прощают. Стоит им хоть раз уличить взрослых во вранье, мы теряем у них доверие на всю жизнь. И никакие оправдания не помогут. Внешне может быть ребенок и согласится поверить, но внутри червоточина останется навсегда и всплывет при малейшем удобном случае, как упрек и повод для протеста против нас. Если нельзя сказать всю правду, то надо ее давать дозировано небольшими порциями, постепенно приучая ребенка к той информации, которую ему необходимо знать. Пусть лучше он узнает от Вас правду, чем ее "напоют доброжелатели" или ровесники ребенка, не способные оценить разрушительность подобной информации. Во-вторых: Никогда нельзя забывать, что ребенок в любом возрасте полноценный человек, только маленький. И тот объем, который в состоянии воспринять в своем возрасте малыш, он принимает и понимает на 100%. Поэтому разговаривать с ним надо не заискивая, серьезно, с уважением. Без тени взрослого снобизма и высокомерия. Дети во многом искреннее и порой гораздо мудрее нас. В-третьих: Ребенок, как бы не сложилась жизнь родителей, должен всегда знать, что он рожден желанным и в любви. И никогда не давать ему повода в этом усомниться! В-четвертых: Если у Вас сын, то параллельно вырабатывайте в нём чувство мужчины в доме. Советуйтесь с ним, вырабатывайте в нем чувство ответственности за семью. Но при этом сохраняйте за собой право на личную жизнь и возможность прихода еще одного мужчины в дом. Это очень важно и для вас и для мальчика. Учитывая все эти моменты, я бы сказала ребенку примерно так: "Мы любили с папой друг друга, и очень рады были твоему рождению. Но, когда ты вырастешь, то узнаешь, что жизнь гораздо сложнее и бывают такие обстоятельства, когда родители не могут жить вместе. Позднее я тебе расскажу, почему папа не может жить с нами…". А позднее ребенку можно будет сказать, что чувства способны меняться и гораздо честнее расстаться, сохраняя уважение, добрую память друг о друге, чем лгать всю жизнь. Если оставаться вместе, когда ушла любовь, то было бы хуже всем и прежде всего самому ребенку. Даже, если ребенок не очень поверит в хорошего папу, то он будет уважать Вас и оценит то, что Вы сохранили для него образ хорошего отца. В этом случае он в дальнейшем примет Ваше право на ошибку, совершенную в молодости, если это было ошибкой. Дети, хотят того или нет, до определенного возраста учатся у своих родителей. И, если не дай Бог, в его жизни сложится подобная ситуация, то он выйдет из нее достойно, видя перед собой Ваш пример. Есть только одно "но" - если ребенок активный, у него может родиться желание увидеть отца и общаться с ним. Тогда это надо решать уже с отцом. Или говорить, что связь у Вас полностью потеряна, и Вы не знаете, где сейчас находится отец. Мне хочется еще дать Вам совет: Чтобы быть искренней с ребенком и не ощущать себя лгуньей, Вам надо убрать негативные воспоминания об отце ребенка; иссушить старую обиду, даже если она кажется уже давно забытой. Оставьте только то доброе, что было между Вами и отцом ребенка. А ребенок в этом случае обязательно Вас поймет! (Если не справитесь самостоятельно - обратитесь к помощи специалиста). Желаю Вам встретить хорошего мужа и папу для малыша!