Топ новостей недели

Ксения Собчак заявила, что Алсу "завралась" после скандального развода

Анна Седокова оплатила транспортировку тела Яниса Тиммы на родину и похороны

Первая жена Яниса Тиммы призналась, что еще не рассказала сыну о кончине отца

Брэд Питт заявил, что Анджелина Джоли намерено мешает его третьему браку

Лента новостей

Среда 25 декабря

10:40Почему мы не высыпаемся: причины и как наладить режим сна 10:20Ксения Бородина рассказала об отношениях с бывшей женой Николая Сердюкова и их дочерью 04:00Если елку ставить некуда: стильные украшения для дома, которые создадут новогоднее настроение 00:00Осознанное отцовство: как современный мужчина может воспитывать детей 21:10Ваш литературный рай: как создать уютный уголок для чтения дома 19:35Ольга Бузова поблагодарила россиян, которые назвали ее лучшей телеведущей 2024 года 18:39История бренда Befree: путь к успеху в мире моды 17:21Сияют все: шиммеры для тела и секреты их использования 16:45Дело о непредумышленном убийстве против Алека Болдуина официально закрыто 15:55Модные тренды 2024 года, которые останутся в 2025-м 15:40Новый год на Красной площади 2025 13:43Оранжевое вино: все что нужно знать о самом модном напитке 13:25Музыка, балет, цирк и фокусы, а еще полеты и настоящее волшебство – на одной сцене и без антракта 12:08Синицына прокомментировала слухи о романах с Бондарчуком и Богомоловым 11:33История бренда Kenzo: путь от первого показа до мирового успеха 10:40Почему важно заботиться о здоровье кишечника и как это влияет на настроение 10:15Филипп Киркоров вышел в свет с сумкой-таксой от модного бренда Thom Browne 09:15Саша Петров рассказал, что беременная жена требует от него больше внимания 01:00Растения и горшки: как выбрать идеальную пару для вашего интерьера 20:57Оксана Самойлова рассказала о психологических проблемах 13-летней дочери 20:09Регина Тодоренко рассказала, какие книги стоит дарить детям 17:51Мужской гайд: интеграция спортивной одежды в повседневный образ 14:59Чем заменить шампанское на Новый год: рецепты 3 стильных коктейлей, которые восхитят ваших гостей 14:55Посадка баклажан на рассаду в 2025 году по лунному календарю 13:27Кролик в духовке: праздничный рецепт на Новый год 2025 13:21Объемный маникюр: новогодние дизайны с 3D-элементами 12:38Блейк Лайвли обвинила Джастина Балдони в домогательствах и организованной травле 11:11Диета 30-30-30 набирает популярность: что это такое и стоит ли ее пробовать 09:38Юрист Катя Гордон высказалась об Анне Седоковой после смерти бывшего мужа 08:49Где недорого встретить Новый год 2025 в Москве 08:28Можно ли создать одежду из жидкости? 3D-дизайнер рассказала о новых технологиях в моде 04:00"Страшный час": секрет преодоления прокрастинации 00:00Как сохранить зрение при работе за компьютером: советы офтальмолога 20:11Глазированная ветчина: новый тренд на праздничном столе 16:00Елки знаменитостей 2025: как звезды создают новогоднее волшебство 12:00Жемчуг всегда прав: универсальный аксессуар на все случаи жизни 08:39Куда сходить с ребенком в январе 2025 в Санкт-Петербурге 08:00Мужские золотые украшения: правила элегантности без излишеств 04:00От каких подарков на Новый год ваш ребенок точно не будет в восторге 00:00Страх быть отвергнутым: как побороть последствия травмы детства 21:14Куда сходить с ребенком в январе 2025 в Москве: лучшие места и идеи 20:00Вместе стильно: идеи парных образов для Нового года 16:00Зеленый уголок на кухне: как создать стильный мини-сад из пряных трав 12:00Дневник благодарности: почему его нужно начать вести, не дожидаясь Нового года 08:00Йога и медитация в День зимнего солнцестояния: восстановите энергию и баланс 04:00Как создать идеальную гардеробную даже в малогабаритной квартире 00:00Дизайнеры показали свадебное платье Ланы Дель Рей и рассказали о процессе пошива 20:25От классики до тренда: подбираем рубашку с учетом типа телосложения 17:22Киркоров: Ивлеевой не будет в новогоднем фильме из-за меня 17:01Каре: самая модная стрижка зимы и варианты ее укладки

Панфилова Наталья Александровна

Cемейный психолог

Люблю парня, но у него очень много проблем

Вам действительно есть о чем подумать. Ваш парень на данный момент никак не демонстрирует серьезного отношения к жизни: - «Мой парень не учится, закончил 11 классов». (а вы учитесь в университете) - «Денег на обучение даже в колледже нет, накопить не получается у него». - «Работал в разных кафе официантом, но часто либо сам уходил и потом ещё по месяцу другую работу искал, либо увольняли.» (А вы успешно подрабатываете репетитором) - еще история с уклонением от армии. Как-то слишком много проблем у вашего парня, которые он решает не очень конструктивно. Точнее, его проблемы только множатся и усугубляются. Поэтому прежде чем задаваться вопросом о том, ждать ли вам его из тюрьмы, задайте вопрос вашему парню о его планах по изменению своей жизни. А себе задайте похожий вопрос. Как вы думаете, какие выводы сделал ваш парень из всей этой ситуации?

Катя, Россия, 20 лет

Любовник сказал партнерше, что ей пора выйти замуж

После рассказанной вами истории можно предположить разное: Например что любовник вашей родственницы немного устал изменять и решил спокойно пожить в семье без измен. Или, что этому мужчине стало сложно выкраивать много времени и сил для встреч с любовницей. Или, что, действительно, уже есть усталость от отношений с любовницей, и ему хочется встретить новое яркое приключение. (Тут нельзя исключить, что такое приключение уже началось). В любом случае, роль любовницы, на которую согласилась ваша молодая родственница, ставит женщину в очень уязвимое положение. И если мужчина не стремиться как-то разрешить эту проблему, то это вовсе не означает, что такая ситуация будет длиться вечно. Здесь как раз может случиться с точностью до наоборот. Если любовница – это только приятное дополнение к его счастливой супружеской жизни, то ее, действительно, могут в любой момент задвинуть навсегда или поменять на другую любовницу. Почему этот мужчина заговорил о возможном замужестве вашей родственницы? Тут тоже много разных вариантов: Может быть, он испытывает чувство вины, что крадет у молодой девушки самые лучшие годы, заставляя жить на вторых ролях. Может быть, этому мужчине было бы спокойнее и комфортнее, если бы у вашей родственницы было такое же семейное положение, как и у него. Могут быть, еще какие-то долгосрочные варианты развития их отношений, о которых мы с вами даже и не догадываемся. Мне сложно однозначно сказать, почему вы так беспокоитесь за вашу родственницу, что даже обратились за помощью на этот сайт. И мне тем более сложно сказать, что за тревоги беспокоят ее саму. Однако, было бы лучше, чтобы она сама задала какие-то важные для нее вопросы своему любовнику. А если это по каким-то причинам невозможно, то ей самой лучше обратиться к психологу, пусть даже и только в письменном виде, анонимно на этом сайте.

Алекс, Тула, 27 лет

Хочу нормальную семью и наладить свою жизнь

Между желанием иметь семью и желанием иметь семью именно с этим человеком существует дистанция огромного размера. Давайте посмотрим повнимательней на вашего мужчину, с которым вы хотите иметь семью. - «он поставил цель - достроить дом, занимается только этим» - «говорит, что друг я хороший, а вот жить со мной невыносимо» - «из моей квартиры не уходит…» А как вы себя видите в этих отношениях? «я друг-слуга получается - приготовить, постирать, все свои проблемы решаю сама...» Так что же для вас делает этот мужчина, что вы так хотите удержать его в своей жизни и так хотите семью именно с ним? Мне из вашего письма этого точно не понять. Зато очевидно, что вы страдаете из-за отсутствия нормальной семьи. «я растоптана, хочу семью, хочу наладить жизнь, но ничего не получается…» «увидев, что я 21 год разведена - поняла, что как женщина я не состоялась, отчаяние душит меня...» Я понимаю, что 45 лет – это возраст подведения неких своих собственных итогов. Вы этих итогов сейчас не увидели и очень сильно переживаете из-за этого. Наверное, действительно, пора что-то менять. И у меня опять возникает вопрос по поводу ваших нынешних отношений. Вы на самом деле думаете, что это последний мужчина в вашей жизни и другого уже никогда не будет? Или вы хотите еще 8 лет жить с человеком, который много вам говорит слов о том, как ему с вами плохо, но при этом почему-то никуда не уходит? Или как только достроит дом, уйдет, или когда встретит другую женщину, у которой ему будет удобнее жить, пока он строит свой дом? Как вы думаете, это реальная перспектива развития событий или я сильно сгустила краски? В общем, как-то очень много вопросов получается. Но тем не менее мне хочется, чтобы вы ответили на эти вопросы. И если не мне, то хотя бы себе.

Виола, Липецк, 45 лет

Муж ничего не делает для семьи, но я не ухожу от него

Судя по вашему письму, ваш муж не очень-то дорожит вашей семьей. Возможно, он уверился, что вы никуда от него не денетесь, как бы он себя не вел. Может быть, уже не раз были прецеденты, когда вы грозились уйти, но не уходили, и даже наоборот - возвращались и все спускали на тормозах. Мне сложно сказать, насколько вам будет лучше, если вы, действительно, уйдете от вашего мужа. Лучше заранее понимать свои возможности и ограничения на данный момент. Психолог не сможет вам дать уверенность в себе на пустом месте. Уверенность в себе – это, в первую очередь, ваш реальный опыт или реальные способы или планы, как себя поддержать. Развод – это очень рациональный и реалистичный план по расставанию. Если вы не готовы расставаться с вашим мужем, то стоит подумать, как себя сохранить, живя с таким человеком. Нереалистичной в вашей ситуации является надежда на перевоспитание или ближайшие изменения в поведении вашего мужа. С таким же успехом можно верить, что вы завтра можете проснуться на собственной яхте в море. Может быть, это и будет в вашей жизни, только не за одну ночь. И такие мечты могут быть гораздо разрушительней для вас и вашей психики, чем вы можете себе представить. Для любого взрослого человека важно понимать, куда он собирается двигаться, и спокойно посмотреть на сроки его движения в нужную сторону. Если что-то начнет двигаться быстрее, чем вы ожидаете, это и будет подарком судьбы. Так что думайте и принимайте правильное для себя решение.

Наталья, Абакан, 30 лет

Хочу взять паузу в совместном проживании с женой

Из вашего письма получается, что вы как будто ищете одобрения или разрешения временно разъехаться с женой. Действительно, иногда только такое решение может помочь сделать перезагрузку в отношениях. То, что ваша жена не против говорит о том, что она тоже устала от сложностей, и ей тоже надо подумать о том, как жить дальше. В подобных ситуациях очень важно, как будет проходить ваш период раздельного проживания. Будете ли вы общаться часто или редко? По каким поводам? Возможно ли будет совместное проведение свободного времени? Какая обоюдная помощь и поддержка окажется возможной и востребованной? Какие совместные планы родятся и реализуются за время вашего раздельного проживания? В общем, список этих вопросов можно и продолжить. Я написала эти вопросы, чтобы вы еще раз подумали, как и для чего вы сейчас берете паузу в вашем совместном проживании.

Андрей, Чита, 39 лет

Нет силы воли принять решение о разводе!

Мне сложно сказать как так получилось, что ваш первый брак разрушили родители. Я так же не знаю, кто был ваш первый муж, и какие у вас были с ним отношения. Но могу предположить, что, возможно, какой-то важный жизненный урок вы так и не получили. Поэтому в вашей жизни появился человек, с которым отношения тоже складываются довольно сложно. И вы не знаете, что вам делать в таком несчастливом браке. Вы пишите: «Помогите, пропадаю». Я думаю, что вы точно не пропадете, если сейчас фактически тащите всю семью на себе, и финансово и морально. И еще я думаю, что вам сложно расстаться с вашими мечтами и надеждами, которые у вас были в самом начале ваших отношений. Женщина вообще не очень заточена под разрушение. Для любой женщины развод – это очень горько и больно. Даже, если она сама на это решается. Я часто в таких сложных ситуациях предлагаю для начала просто наметить направление движения. И начать туда смотреть и тихонько двигаться. Если направление выбрано правильно, то вам и смотреть туда будет легче день ото дня и двигаться тоже легче день ото дня. Очень важно себя не торопить. Любое сложное решение должно созреть в широком смысле этого слова. Очень часто женщине сложно решиться на развод, потому что она представляет развод как решительный шаг, после которого в одночасье расставляются все точки над «I». Для большинства людей, и особенно женщин – это совершенно невыносимая ситуация. Поэтому на это так сложно решиться и начать хоть что-то делать. А развод – это очень рациональный шаг, где все очень хорошо продуманно и подготовлено для женщины, чтобы она смогла чувствовать себя максимально защищенной по многим пунктам. И еще очень важная вещь состоит в том, что к разводу приходится готовиться одной, без мужа, а иногда и без какой-то поддержки со стороны родственников (что тоже усложняет задачу). Я не знаю, что вы решите. Но предлагаю вам подумать о том, что время, которое вы тратите с человеком, который вас не ценит и разрушает, уже не вернется. А усталость и несчастливость только усугубляют вашу неуверенность в том, что вы сможете найти другие, нормальные отношения.

Ольга, Беларусь, 29 лет

Можно ли наладить отношения после 7 лет брака?

Отношения сохраняются до тех пор пока они вам нужны. Т.е., пока вы чувствуете, что с этим человеком ваша жизнь лучше, чем без него. Понятно, что привычка жить вместе – это тоже довольно серьезный повод сохранять отношения. Но иногда за такой привычкой начинает прятаться обычный страх остаться одной, страх не найти больше близкого человека, неловкость перед друзьями и родственниками, и дискомфорт из-за объяснений зачем и почему вы захотели расстаться. Обычно, перед тем как отношения начинают нас тяготить, существует период (иногда очень даже длительный), когда отношения тащатся как-то ни шатко ни валко. Они существуют в нашей жизни как чемодан без ручки, который и нести тяжело, да и бросить жалко. Когда это состояние становится невыносимым, то происходит перезагрузка или обновление отношений. Некоторые пары вспоминают начало отношений и берут оттуда все самое лучшее, кто-то вносит в жизнь новизну: новые семейные правила, увлечения, друзей, рожают детей и переезжают в новый дом. В общем, есть много способов обновить отношения – было бы желание. Но тут есть одно условие – это обновление должно быть нужно сразу обоим людям. Понятно, что сначала скука и рутина начинает доставать одного члена семьи. Но другой тоже постепенно чувствует дискомфорт, если не от самой организации совместной жизни, то от другого человека точно. А вот дальше все зависит от того насколько оба партнера хотят сохранить эти отношения. Если оба хотят, то будут искать выход. И будьте уверены, что найдут. Поскольку дорогу осиливает только идущий. Но, если кто-то один не очень-то хочет что-то делать или совсем ничего не хочет делать для изменений и налаживаний отношений, то существование этой семьи в будущем будет под вопросом. Из вашего письма сложно сказать, насколько ваш муж хочет или не хочет что-то сделать для сближения в вашей семье. Но и вы сама пока только приспосабливаетесь к тому, чтобы ничего существенного в семье не менять. И как долго вы можете в этом жить, тоже не совсем понятно. Судя по тому, что вы начали писать на психологические форумы и задавать вопросы, то ваше терпение по отношению к дискомфорту в вашей семье уже на пределе ваших возможностей. Что обычно бывает, когда терпение заканчивается? Может быть, вы психологически сдадитесь и перестанете вкладываться в вашу семью совсем. И у вас с мужем будет такая семья, где у каждого своя жизнь. Такое совместное проживание на одной территории. Так тоже живут некоторые семьи. Причем, если кто-то из вас не встретит или сознательно не найдет новую любовь или новую сильную привязанность, то так по-соседски можно прожить довольно долго. Но гармоничной и счастливой такую жизнь назвать трудно. Еще бывает так, что, после периода скуки и безмолвного раздражения, у кого происходит срыв на ровном месте, и пара расстается из-за пустяшного повода (иногда шумно и бестолково обвиняя друг друга или наоборот тихо и без каких-либо разговоров). В завершение, хочу вам сказать, что на любое решение лучше пойти с открытыми глазами. И сделать так, как для вас сейчас будет естественно и органично. Просто у любого решения есть свои последствия. И на них тоже лучше посмотреть заранее, чтобы потом не было повода о чем-то пожалеть.

Елена, Россия, Ростов-на-Дону, 30 лет

МЧ удалился из всех соцсетей, но я все равно в замешательстве

В вашем возрасте длительная разлука и наличие лишнего свободного времени могут разыгрывать злые шутки даже в очень доверительных и благополучных отношениях. Я обратила внимание на то, что ваш МЧ сразу спохватился, когда увидел, что вы расстроены и готовы уйти. Он тоже стал переживать и по горячим следам сделал, на мой взгляд, очень важные вещи: «Бежит за мной, почему-то в слезах, говорит, что действительно была шутка, было интересно. Просит прощения и говорит, что не пустит одну никуда». Т.е. ваш МЧ сразу решил вас остановить и объясниться с вами. Для сохранения отношений в критический момент такое поведение дает хороший урок как одной стороне, так и другой. Ценность ваших отношений возвращается на свое достойное место. Но, конечно же, после такого потрясения не все сразу встает на место. Я думаю, что не только вы в замешательстве, но и ваш МЧ тоже в замешательстве. Чтобы вам обоим было немного легче, лучше сейчас встречаться где-то в людных местах, гулять по улице, сходить на выставку или в кино. Подойдет любое место, где вы могли бы поговорить еще о чем-то кроме ваших отношений. Я надеюсь, что горькое послевкусие от экспериментов с разными коварными сайтами знакомств уйдет очень скоро, и у вас все наладится в самое ближайшее время.

Екатерина, Нью-Йорк, Америка, 19 лет

Как мне его вернуть и как не слететь с катушек?

Чувства они как люди – рождаются, живут и умирают. А еще иногда они болеют, и не всегда выздоравливают. Из вашего письма мне сложно сказать, что произошло с вашими отношениями и с чувствами вашего мужчины. Но, когда я читаю или слышу про неземную любовь у взрослых людей, то сразу настораживаюсь. Дело в том, что чувства, действительно, могут быть очень сильными, и желание быть вместе тоже очень сильным. Но ведь чувствам и отношениям надо куда-то развиваться. А если в самом начале уже было столько переживаний, то не каждый человек это выдержит в буквальном смысле этого слова. Потому что, когда страсти начинают идти на убыль, то спокойствие и размеренность жизни часто начинают восприниматься как охлаждение отношений. В душе начинает образовываться пустота, которая раньше была заполнена суетой и страстями, а теперь ее как будто нечем наполнить. Т.е. вместо страсти не приходит просто радость и удовольствие от совместной жизни. А иногда и приходит, только человек не воспринимает это как что-то положительное в своей жизни. Он, как наркоман, хочет впасть в измененное состояние сознания, чтобы получать удовольствие от жизни. К сожалению, довольно часто страстные романы заканчиваются оглушительным по своей разрушительной силе расставанием. Одному партнеру или сразу обоим хочется удержаться на пике страсти или вернуться именно в тот страстный период. Но в одну воду нельзя войти дважды. И в этом нет никакой трагедии. В жизни много разных сильных чувств, которые помогают чувствовать вкус отношений. И страсть – это только одно из таких чувств. Мне было бы жаль, если бы вдруг выяснилось, что ваш мужчина не столько вас разлюбил, сколько хочет опять слишком страстных отношений (неземная любовь), и не знает, как их вернуть. Земная любовь – это тоже очень приятно. Главное, не обесценивать ее самому. Потому что в погоне за этой самой неземной любовью можно упустить обычное человеческое счастье. Кстати, иногда и беременность не наступает именно потому, что вы оба слишком много придаете значения этой теме, слишком сильно на этом сосредоточены. Счастье и напряжение – это плохие соседи, они вряд ли до чего-то путного договорятся. Я думаю, что сейчас хотя бы одному из вас надо успокоиться. Если вы не успели наговорить друг другу каких-нибудь ужасных слов, и чувства, действительно, остались, то они прорастут, как трава сквозь асфальт. И захочется попробовать пообщаться снова. И у вас будет шанс сказать друг другу какие-то слова и про счастье, и про ваши отношения. А дальше уж что будет, то и будет. В любом случае, я желаю вам спокойного счастья и обычной удачи.

Мария, Россия, Ростов-на-Дону, 38 лет

Как поступать с родственниками, если они манипулируют?

Вы описали очень неоднозначную и тревожную картину. С одной стороны, вы знаете, что с детства ваша мама вами манипулирует. С другой стороны, у вас уже есть своя собственная семья, о которой вы написали тоже как об объекте манипуляций. Сразу возникает очень много дополнительных вопросов: Что известно вашему мужу о ваших отношениях с мамой и сестрой? Пытался ли он вам помочь удерживать нормальные границы в общении с родственниками? Что будет, если вы на какое-то время перестанете общаться с родственниками? Список вопросов можно было бы и продолжить. Понятно, что в вашей ситуации речь идет об умении, точнее, неумении выстраивать и удерживать свои собственные психо-эмоциональные границы с родственниками. Очень часто в удерживании границ помогают супруг или супруга. Иногда даже просто друзья или родственники со стороны супруга. Это не означает, что этим людям надо срочно пожаловаться, и они сразу начнут помогать. Помощь может быть в разной форме: в форме разговора, совета, просто отвлечения и т.д. Главное, чтобы подобная помощь давала вам передышку и время на обдумывание вашей тактики поведения с вашими родственниками. И еще… Перестройка отношений с родственниками – это дело не одного разговора. Это последовательная тактика в поведении, это готовность к конфликтам и ссорам. Это и желание найти компромисс, и желание перестать бегать от трудностей в общении с самыми близкими людьми. Если вы готовы, то стоит поговорить с мужем и начать искать людей, которые готовы оказать вам реальную помощь в разных формах.

Алина, Флорида, США, 26 лет

Возраст уже не детородный, а муж вдруг захотел детей

Мне сложно сказать наверняка о мотивации вашего мужа. Но потребность в развитии отношений довольно часто приводит к мысли о рождении ребенка. Вы написали, что ваш брак оказался поздним и начался с серьезных трудностей. Трудности все-таки не способствует возникновению желания иметь детей. А поздние отношения коварны именно сомнениями. Т.е., люди вроде бы сознательно идут в отношения, но, с другой стороны, и сомневаются. А какие дети при сомнениях. Это только по молодости можно в омут с головой и с надеждой на помощь родителей или других родственников. А ближе к середине жизни осторожности становится больше, также как и желания личного комфорта. Кстати, именно цепляние за личный комфорт тормозит рождение детей в любом возрасте. У меня было довольно много клиентов, которые рассказывали как под копирку похожие истории, как боялись «плодить нищету», а потом не менее сильно боялись остаться совсем без детей. С возрастом взгляд на комфорт и распределение свободного времени может сильно меняться. И тогда мысль о детях как о чем-то желанном и естественном в семье приходит также естественно. Причем, цинизм жизни состоит в том, что у мужчины больше шансов реализовать это свое желание и после середины жизни. А вот у женщины могут быть серьезные трудности в реализации желания иметь здорового ребенка уже после 35 лет, а после 45 лет - тем более. И вот типичный неприятный поворот в браке – мужчина после 50 вдруг захотел детей, а его жена уже не может ему никого родить. Или может, но с очевидной угрозой для своего собственного здоровья. Есть еще возможность обойти эту деликатную тему за счет суррогатных матерей или вообще ребенка из детского дома. Но эти варианты не для всех. И опять-таки есть повод серьезно подумать и посомневаться. Что можно еще добавить к этим моим рассуждениям? Ваши отношения уже проверены временем. Вы не разбежались в период трудностей, не разругались насмерть, даже возвращались после попыток найти себе других партнеров. Возможно, для вашего мужа мысль о детях вполне естественна после подобных проверок временем. И, возможно, это и есть самый серьезный повод попробовать вскочить в последний вагон уходящего поезда.

Аноним, Россия, 47 лет

Мой парень меня любит или тиранит?

Из вашего письма не совсем понятно, почему ваши друзья не хотели с вами общаться, когда вы болели. И реакция вашего парня, его слова о том, что он все равно вас любит, выглядят очень достойно и благородно. Однако потом вы начали перечислять ограничения, которые ваш парень выдвигает, как условия сохранения ваших отношений. И этих ограничений и условий как-то очень много. Приводят в замешательство даже не сами эти условия, а именно их количество. Похоже, что вашему парню просто нравится вам ставить разные условия или заставлять вас выполнять его требования. И основное слово тут «ВЫПОЛНЯТЬ». Потому что, если ваш парень вдруг обнаруживает даже небольшое невыполнение (как с прозрачным лаком для ногтей), то он начинает злиться, кричать и оскорблять. А еще может занести вас в черный список и угрожать расставанием. И все из-за того, что вы накрасили ногти прозрачным лаком для ногтей? Или все-таки что-то еще в момент ссоры происходит между вами, что провоцирует такую остроту конфликта? Со стороны это выглядит как-то немного странно. Какой-то странный перебор в желании заставить любимую девушку соответствовать ожиданиям парня. Неужели это своеобразная плата за его участие в период вашей болезни? Или ваш парень просто хочет, чтобы вы беспрекословно делали так, как он говорит? А ваше мнение, ваши предпочтения, чувства и переживания его просто не интересуют? Как-то в этом смысле в вашем письме не все однозначно. Сначала пишете про хорошего парня, который готов прийти на помощь и поддержать в трудную минуту. А потом рассказываете про тирана, который жестко и манипулятивно строит девушку под себя. Это все-таки не про любовь, а про что-то другое. Возможно, что-то еще выпало из поля вашего внимания. Или, возможно, ваше собственное поведение постепенно что-то обостряет или дает повод вашему парню опять идти в атаку, защищая какие-то ваши договоренности. Но, в общем, картинка ваших отношений выглядит настолько грустной, что есть повод задуматься о том, какие же плюсы прямо сейчас есть в этих отношениях, чтобы продолжать сохранять их.

Лиля, Москва, 22 года

Как выбрать между парнем и мамой?

Я бы начала свой ответ с самого главного, на мой взгляд. Между вашей мамой и вашим парнем как будто идет борьба за власть над вами. А вы, несмотря на ваш возраст – 29 лет - никак не можете сформировать свое собственное отношение к происходящему. Если говорить про манипуляции, то и ваш парень «он порезал вены на руке и отправил мне фото в Ватсапе», и ваша мама «будь с ним, но только через мой труп (слова моей мамы)» пытаются вами манипулировать практически одинаково – через ваш страх за их здоровье. И, конечно же, здоровье близких стоит поберечь, но только тогда, когда и они готовы вас беречь от лишних волнений. Ведь нет такого человека, который был бы равнодушен к состоянию здоровья близкого человека. Поэтому сознательно ставить свое состояние здоровья в прямую зависимость от поступка или поведения близкого человека – это и есть прямая и откровенная манипуляция. Однако, это так часто обнаруживается в отношениях именно близких и родных людей, что давно уже стало как будто нормой общения. - Если ты будешь плохо учиться, то я умру от стыда. - Если не сдашь ЕГЭ, то два года моей жизни прошли впустую. - Если выйдешь замуж на этого парня, то моя жизнь закончится. - Если ты уйдешь из дома, то я этого не переживу. И это только варианты родительских манипуляций. Хотя манипуляции других людей могут оказаться очень похожими и не менее болезненными для того, на кого они направлены. В чем смысл этих манипуляций и как они работают? Смысл в том, чтобы близкий человек сделал именно то, что нужно манипулятору. Причем, здесь для манипулятора может быть важна каждая деталь. А как работают? Да очень просто. Манипулятор взывает к самым вашим важным чувствам. И как только ему удается добраться до этих важных чувств и запустить их, то вы уже не видите и не анализируете причинно-следственные связи. Этот анализ, точнее причинно-следственную связку вам тонко навязывает манипулятор. Т.е., ваша голова отключается от процесса выработки решения, а вы, к сожалению, оказываетесь полностью во власти этих самых ваших важных чувств и идете у них на поводу. Точнее, вас ведут «к единственно возможному решению» через откровенное требование определенного поведения или поступка. Итак, что вам делать? Я не знаю. Поведение вашего парня и без его манипуляций далеко от идеала человека, который собрался создавать семью. Но и ваша мама не пытается до вас достучаться, а просто угрожает. И, скорее всего, она делает это не в первый раз. А мне очень жаль, что вы всего этого не видите, а просто мечетесь между близкими вам людьми. И мне хочется попросить вас посмотреть более внимательно и на вашего парня, и на вашу маму. Как они берегут ваше здоровье? И берегут ли вообще? И еще подумайте, как ваша мама и ваш парень к вам относятся? Насколько им хочется доставлять вам радость и беречь ваше спокойствие?

Катя, Россия, Москва, 29 лет

Как общаться с мужем после развода?

Из того, что вы описали, складывается какая-то очень грустная картина. Похоже, ваш муж действительно немного не рассчитал свои силы, когда создавал семью. Про его мотивы однозначно сказать сложно. Может быть, он и что-то доказывал себе или окружающим. А может быть, просто решил попробовать – вдруг понравится. А то практически у всех вокруг были или есть семьи, а у него еще нет. Но его эксперимент как-то не заладился. И теперь он в гневе то ли на ситуацию, то ли на вас. Но, к сожалению, скорее всего не на себя. И ему-то как раз и надо бы начать с себя. Теперь несколько слов о практических советах по текущей ситуации. Я думаю, что вам для начала стоит просто обозначить свою позицию. Т.е., любым способом (по телефону или по почте) сообщить бывшему мужу, что вы готовы с ним общаться только, если с его стороны не будет оскорблений. И как только ваш бывший муж захочет перейти к грубым разборкам, то вы немедленно прекратите разговор. Зачем это нужно? Ваш бывший муж – отец вашего общего ребенка. Он может настаивать на общении с ним и сейчас, и потом. А в вопросах общения с ребенком у разведенных родителей лучше пусть будет худой мир, чем любая война. И еще… Если у вашего мужа сильный стресс после скорого развода, и он никак не может прийти в себя, то нормализация его поведения – это вопрос времени. Главное, вам самой удержаться от встречных грубых разборок. Но, если в течение длительного времени ваш муж будет каждый раз скатываться в оскорбления или угрозы, то, возможно, стоит подумать о каких-то более серьезных способах защиты от этого человека. И, к сожалению, о более жесткой и дальней дистанции.

Дарина, Льгов, Россия, 35 лет

Мой мужчина мне все время врет

Я думаю, что дело не только в том, что ваш мужчина все время врет, а в том, что ему нравится манипулировать женщинами. А, возможно, и не только женщинами, но и мужчинами. И не только в личных отношениях, но и в рабочих отношениях, и в разных других ситуациях. Он, скорее всего, просто так устроен. Ему люди интересны только как источник удовольствия и удобств. Безусловно, такие люди для семейных отношений совершенно не подходят. Поэтому я бы посоветовала вам еще раз подумать о целесообразности продолжения ваших отношениях. Обычно, чем жертва раньше поймет, что ей все время манипулируют, тем больше шансов, что ей удастся избежать разрушительных последствий этих манипуляций. Можно, конечно, порассуждать на тему о том, что есть шанс попробовать начать манипулировать этим мужчиной или жестко подобные манипуляции пресекать с самого начала. Но… Я хотела бы вас предупредить, что вы и на данный момент, судя по вашему письму, расстроены и подавлены из-за поведения вашего мужчины. А с него, похоже, все как с гуся вода. Т.е., такое поведение для него – привычное дело. И, скорее всего, женские претензии тоже не в первый раз слышать. Могу предположить, что вы для него самый желанный объект для манипуляций. Может быть, у него даже и чувства к вам есть. Но эти чувства сродни чувствам хищника при виде недоступной пока жертвы. Т.е., пока ваш мужчина не получит от вам все, что ему нужно, пока у вас будет хоть какой-то ресурс, интересный для него, то он и будет разными способами пытаться вас удержать в отношениях. А все слова, которые он вам говорит, это добротная и хорошая приправа. Он же говорит слова, которые хотела бы услышать любая женщина. Из вашего письма рисуется портрет довольно эгоистичного человека, который все время живет в моменте. А других людей он просто встраивает в эти моменты своей жизни. И такое поведение и отношение к жизни длиться уже не первый год. Поэтому возвращаюсь опять к своему предложению не тратить много времени на анализ отдельных эпизодов его поведения. Все эти эпизоды про одно и тоже, только с разными нюансами и его объяснениями. Но для вас это точно про одно и тоже. ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ХОЧЕТ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВАС. И будет использовать до тех пор пока вы будете это позволять. В завершении, хочу еще сказать, что если по каким-то причинам вы хотите этого мужчину оставить в своей жизни, то подумайте все-таки еще раз о рубеже, когда вы еще сможете с ним расстаться на ваших условиях или с наименьшими для вас потерями.

Elena, Омск, 45 лет

Неужели я ему теперь никто?

Давайте начнем с самого главного. Этот человек сделал свой выбор. Хороший он для него или плохой - не нам с вами судить. Ваш любовник вернулся в семью и хочет там все наладить. Поэтому не удивительно, что ему не хочется опять двойственности и вранья. Т.к, скорее всего ваш мужчина пообещал своей жене закончить все отношения на стороне. Вот он их и закончил. Осознавал ли ваш любовник, что предложение остаться друзьями будет для вас практически невыполнимым? Сложно сказать. Возможно, и для него такое предложение тоже сложно выполнимо, только он об этом не подумал еще как следует. Так же как и в тот момент, когда ваш мужчина предлагал вам подождать пока его ребенок вырастет, а потом подождать года 2. Могу предположить, что его жена поставила вашего мужчину перед четким и жестким выбором, который не подразумевал, что будут хоть какие-то условия для ваших встреч. Я понимаю, что вам горько и неприятно осознавать, что любимый человек выбрал не ваши отношения. Но так уж случилось. Это еще раз подтверждает, что в длительных отношениях есть много разных скрытых граней, важность которых не очевидна, до тех пор пока не замаячит расставание. В любом случае, брак вашего мужчины существует достаточно давно, чтобы там было очень много этих самых неочевидных граней, про которые не только вы ничего не знали, но и ваш мужчина тоже, видимо, не все знал. По поводу вашего вопроса: «Правильно ли я сделала, что не осталась с ним никем?????????!!!!» Я думаю, что здесь у вас и выбора-то не было. Точнее, на данный момент нет возможности как-то остаться в его жизни. У вас установилась очень дальняя дистанция в отношениях. И, безусловно, если вам захочется к нему обратиться с разовой просьбой, то это будет возможно и без всяких договоренностей. Но я даже не уверена сможет ли ваш мужчина с вами встретиться, чтобы чем-то помочь. Может курьера пришлет, или перевод сделает. Скорее всего, на его личное участие не стоит рассчитывать. В общем, придется принять то, что есть. А вот что будет дальше – никому не известно. Единственное, от чего я хотела бы вас предостеречь, так это от надежды быть с этим человеком. Если вашему мужчине будет что вам предложить, то он сам вас найдет и предложит. Поэтому учитесь строить свою жизнь без него.

Светлана, Россия, 38 лет

Муж - психологический насильник или просто лентяй?

У вас в письме как-то смешались два совершенно разных момента. Первое, муж не хочет помогать с маленьким ребенком. Второе, муж домашний насильник, который все время пилит и не дает никакого личного времени и пространства. Давайте начнем с первого. Выглядит все довольно безобидно. Мужчины часто оказываются совершенно беспомощны с маленькими детьми. И далеко не все представители мужского пола готовы учиться тому, как ухаживать за младенцами. Поэтому не удивительно, что ваш муж ищет любой повод, чтобы заняться другими делами. А вот вторая ваша претензия к мужу звучит уже очень серьезно. Психологическое насилие в семье, к сожалению, не редкость в наше время. И, если это, как вы пишете, черта характера вашего мужа, то для вашей семьи в этом открытии нет ничего хорошего. Т.к. от психологического насилия до физического насилия в разных формах бывает буквально один шаг. Поэтому хочу вас заранее предупредить об этом. И если вдруг вы заметите, что муж стал очень агрессивным и с трудом сдерживается, чтобы не наброситься на вас с кулаками, то серьезно задумайтесь, надо ли вам дожидаться, пока он реально вас ударит или очень сильно толкнет. Но не всегда такие наблюдения, про которые вы пишете, это именно черта характера мужчины, с которой уже ничего нельзя сделать. Довольно часто это именно семейный сценарий, который ваш муж решил применить к вашей семье. Такие сценарии могут быть взяты из родительской семьи, но могут и просто зародиться в голове у вашего мужа. И, если речь идет о сценарии, то здесь ваша роль далеко не последняя. Т.е. я хочу сказать, что любой семейный сценарий можно пробовать изменить. Это может быть вполне реально и вам по силам. Из одного письма сложно однозначно сказать о чем именно идет речь. Но я постаралась описать возможные варианты. Думайте и разбирайтесь, что в большей степени имеет отношение именно к вашей ситуации.

Елена, Беларусь, 25 лет

Муж не одобряет моих увлечений

Из вашего письма получается, что вы действительно довольно разные. Точнее, стиль жизни на данный момент у вас немного разный. И вы описываете, как пробуете фактически сломать себя об коленку или предлагаете вашему мужу смириться с вашими увлечениями. Эти качели точно до добра не доведут. Что такое компромисс? Это когда обе стороны сошли со своих позиций и пошли навстречу друг другу. И это движение принесет какую-то пользу отношениям, если никто никуда торопиться не будет. Т.е., каждый будет стараться идти навстречу другому только с той скоростью, на которую он способен. А у вас, судя по вашему письму, просто американские горки или скоропалительные попытки обратить другого в свою веру. Действительно, женщине по ее природе хорошо бы быть гибкой и уметь красиво идти на уступки своему мужу. А мужу неплохо бы научиться красиво уговаривать, так, чтобы женщине просто захотелось уговориться. Однако, современные мужчины и женщины может быть и умеют что-то делать красиво, но не всегда к месту и с пользой для дела. Я думаю, что ваша беда с мужем и состоит в том, что вам обоим не хватает какой-то обычной житейской мудрости, которая и помогает снизить темп уговоров и накал страстей, когда что-то идет не по плану. Итак, давайте подведем итоги. Если хотя у одного из вас хватит терпенья спокойно приспосабливаться и идти на компромиссы, то не зависимо от того, кому и как придется менять свои привычки, ваша семейная лодка будет плыть и дальше. А если каждый из вас по-прежнему будет требовать принятия только своего стиля жизни, то добром это точно не закончится.

Яна, Россия, Новосибирск, 25 лет

Муж - маменькин сынок, а я хочу твердое мужское плечо

В вашем ситуации есть много совершенно разных аспектов. Итак, давайте по порядку. Первое, что мне бросилось в глаза – это ваше упоминание о свекрови в настоящем времени. А потом сразу уточнение, что она умерла уже год назад. Такое ощущение, что не только вашему мужу ее не хватает. Т.е. скорее всего свекровь была значимой частью вашей семейной системы. И что-то там балансировала, не смотря на ее чрезмерную заботу о сыне. Во-вторых, ваш муж уже был маменькиным сыном, когда вы познакомились. А судя по тому, что вашему общему ребенку уже 5 лет, познакомились вы с ним не вчера. И в связи с этим невольно возникают вопросы: Ваше отношение к поведению мужа как-то менялось? Вы что-то пытались поменять в ваших отношениях или в его отношении к жизни? И почему раздражение накрыло вас именно сейчас? В-третьих, если за столько лет ваш муж не пытался что-то изменить в своих отношениях с матерью (или пытался, но безуспешно), то, конечно, ему привычнее было бы передать руководство кому-то еще (почему бы не вам). Что вас тут удивляет? Или вы просто не готовы взять это руководство на себя? И, в-четвертых, перемены в жизнь взрослого человека приходят не быстро, даже, если он сам этого очень хочет. А если не хочет? В этом случае сложно слету сказать сколько времени уйдет на мотивацию его к изменениям. Вы сами-то готовы терпеливо идти к намеченной цели? В общем, я понимаю, что вы стоите на распутье: либо бороться за изменение мужа, либо принять его таким какой он есть, либо пойти своей дорогой, а ему предоставить возможность идти своей. Т.е., вариантов несколько, и вам предстоит выбрать, в какую сторону вы готовы попробовать двинуться. За вас это вряд ли кто-то решит. Поговорить об этом можно и с профессионалом, и с подружкой, и с родственниками, и с самой собой. Но решать все-таки придется. Иначе вас так и будет рвать в разные стороны, и стабильность сама собой не придет ни в душе, ни в поведении.

Олеся, Россия, 30 лет

Стоит ли продолжать отношения с таким мужчиной?

Я очень внимательно прочитала ваше письмо. Потом еще раз перечитала. «Стал ко мне очень груб, внимание совсем не обращает…» «Постоянно унижает говорит что я жирная, корова…» «Может ударить меня, морально задавливает, что страшно после него говорить что-то в ответ ...» «Каждый раз, когда приходит с работы, садится и играет в игры, и так пока спать не пора…» И это еще не полный список того, что вам не нравится в ваших отношениях, хотя вы и живете вместе только один год. «Стоит ли продолжать отношения или проблемы как-то решить?» - это вы спрашиваете в конце вашего письма. А мне хочется вас спросить: «Вы действительно готовы это все терпеть и дальше в надежде, что оно как-то само собой наладится?» Само собой точно не наладится, а скорее все будет еще хуже для вас, еще унизительнее и больнее. Т.е., либо вам удастся начать что-то менять в ваших отношениях, либо стоить подумать о расставании. Есть, конечно, и возможность остаться и дальше в этих отношениях и терпеть, и надеяться. Но только хочу вас предупредить, что в этом случае вы рискуете пополнить печальную статистику про женщин, которые не выжили после домашнего насилия.

Валерия, Украина, Киев, 19 лет

Разрываюсь между двумя разными мужчинами

Действительно, так часто бывает, что из одной крайности сразу заносит в другую. Т.е., у вас был нежный, но безответственный муж, который был для вас скорее обузой, чем опорой. Вы устали от этого, и в вашей жизни появился мужчина с другим набором качеств. Он самостоятельный, решительный, но одновременно напористый и агрессивный. С одной стороны, вам это нравится, с другой стороны, настораживает. И это немудрено, поскольку вы же жили с совершенно другим мужчиной, и так или иначе с нему привыкли, а к его недостаткам как-то успели приспособиться. И сейчас вас мучает вопрос выбора. Можно оставить все как есть. Ведь прожили же вы с вашим мужем 10 лет. Или все-таки рискнуть и начать все заново с новым мужчиной? Как не ошибиться? Я понимаю, что вам хочется сделать правильный выбор. И хочется увидеть правильные критерии этого выбора. Меня немного смущает скорость, с которой происходят события в вашей жизни. Иногда так бывает и, действительно, скорость быстрых перемен разворачивает жизнь в правильном направлении. Но, когда все происходит очень быстро, то подчас человек просто не успевает ни собрать нужную для себя информацию, чтобы ее проанализировать и еще раз обо всем подумать, ни просто настроиться на новую жизнь, и, в результате, получает невероятный стресс на ровном месте. Это как прыгать в очень холодную воду в жару. Кажется, что будет облегчение и удовольствие, если быстро оказаться в ледяной воде после палящего солнца, а неожиданно для себя вдруг обнаруживаешь, что вместо удовольствия дискомфорт. Поэтому я, в первую очередь, предлагаю вам немного замедлиться. Т.е., замедлить темп принятия решений. Даже, если ваши мужчины будут изо всех сил настаивать на быстром принятии решения, вам нужно помнить, что это ваша жизнь. И своей жизни скорость должна быть только вашей, а не чьей-то еще.

Яна, Россия, Краснодарский край, 30 лет

Не могу привыкнуть к новому месту жительства

Чем старше мы становимся, тем сложнее менять место жительства. А в вашем случае это осложнилось еще и тем, что ваш не очень взрослый ребенок живет не с вами. Вы пока не нашли работу. Т.е., получилось, что вы не просто поменяли место жительства, но еще и вся ваша жизнь сильно поменялась. Конечно, это по совокупности оказалось сильным стрессом для вас. Но, однако, не стоит торопиться все вернуть назад. Я бы даже присоединилась к словам вашего мужа о том, что нужно подождать. Просто, если вы будете понимать чего вы ждете, возможно, вам станет немного легче. Итак. Во-первых, стоит подождать пока вы найдете работу. Это важный момент привыкания к новому городу и к новой жизни. Во-вторых, хочу вам напомнить, что новые друзья и круг общения – это у взрослых людей процесс не быстрый. И новая работа очень помогает налаживанию новых связей. Поэтому отсутствие работы невольно тормозит и появление новых друзей. В-третьих, возможно, ваш сын еще передумает и переберется к вам. И, в-четвертых, вы уже в любом случае сорвались с насиженного места, и если вы вернетесь, то и в Перми вас ожидают разные бытовые сложности. А ведь пара переездов – это практически как один пожар. Поэтому еще раз пишу, что я полностью согласна с вашим мужем, который считает, что «вернуться никогда не поздно».

Ольга, Пермь, 39 лет

И бросить жалко, и тащить тяжело...

По моим наблюдениям, за последние лет 10-15 подобные вопросы у женщин возникают все чаще и чаще. Жизнь стала меняться. Разброс в величине зарплат уже может быть такой большой, что это влияет не только на качество жизни, но и на внутрисемейные отношения. А гордость, как известно, палка о двух концах. С одной стороны, она не дает упасть, а вот, с другой стороны, упавшему часто уже не дает подняться. Поэтому мужчинам иногда проще не работать вообще (если у них не получается хорошо зарабатывать), чем работать за смешные деньги, которые стыдно нести в семью. Вот и получается замкнутый круг. Надо искать хорошую высокооплачиваемую работу, но нет соответствующего образования и опыта работы. А годы идут. И в результате стыд и мужская гордость пришпиливают мужа к дивану. Чтобы вырваться из этого порочного круга нужно приложить усилия, преодолеть стыд и договориться как-то со своей гордостью, потому что быстро наверстать упущенное может не получиться. Основная нагрузка, безусловно, ложиться на самого мужчину. Жена может только помочь в этом мужу. Однако, есть тут и нюансы. «Пока могу содержать нашу семью, но что будет, когда я не смогу работать??? Пенсию он себе не заработал, т.к. официально нигде не работал». Что-то тут слышится прямо-таки материнское. Вы даже рассуждаете больше про его будущую жизнь, а не про вашу совместную. Сразу вспомнилась притча про умницу-красавицу, которую судьба высадила около никчемного мужика, несмотря на протесты бедной девушки, да еще и со словами: «Слезай-слезай, этот без тебя точно пропадет». Итак, если женщина готова тащить на себе этот груз, то и будет она его тащить вместе с пустыми исканиями ее мужа, вместе с его гордостью и неликвидным образованием или опытом работы. Это даже нельзя называть мезальянсом. Это самый настоящий альянс, когда один добровольно тащит на себе другого, отвечает по его обязательствам, позволяет ему много из того, что не позволяет себе. В общем, устанавливает что-то вроде шефства или опеки. Трудный ли это груз? Для кого как. Обычно обе стороны чувствуют себя в таких отношениях не очень-то счастливыми, но продолжают быть в этих отношениях. Еще классик ехидно заметил: «Она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним». Казалось бы, в помощи другому человеку, особенно близкому, есть что-то очень правильное и благородное. Но одновременно есть и засада. Если трудности не заканчиваются или благодарность от человека не проявляется ни в какой форме. И вот тогда один начинает выступать в роли донора, а другой - в роли пассивного потребителя. Иногда такие отношения складываются у взрослых родителей и детей. Родителям так страшно выпустить своего ребенка во взрослую жизнь, что они и раскрывают над ним свои крылья-возможности. А это так удобно – быть под крылом у родителя, и добровольно улететь бывает очень сложно. Бывает, что и жена практически усыновляет своего мужа. Т.е., позволяет ему спрятаться под ее крыло и спокойно регрессировать в более детское состояние, когда можно, с одной стороны, всегда рассчитывать на помощь и поддержку, даже капризничать и критиковать, но при этому мало что делать самому. Однако, если ребенок в силу возраста, знаний и опыта, действительно, мало что может, то взрослый человек гораздо больше и знает и может и сделает, если захочет. Так что вы подумайте, зачем вы тащите на себе этот груз, может быть он вам действительно зачем-то нужен. Тогда лучше не слушать ни чьих советов, а просто жить с мужем, пока вы оба хотите жить вместе. А вот если такой груз не нужен, но страшно от него избавиться, не понятно как и с чего начинать, не понятно сколько времени и сил на это тратить – вот тогда это точно к психологу. Так что определяйтесь и выбирайте.

Алена, Россия, СПб, 48 лет

Мой молодой человек в плену у неопределенности

Сомнения на рубеже принятия какого-то важного решения – это дело обычное. Судя по тому, что вы описали, то ваш молодой человек никак не может определиться. Возможно, все дело именно в ожиданиях. «Говорит, что хочет решить все проблемы и понять, готов ли он сейчас к таким серьезным отношениям, нужно ли ему это». Мне сложно сказать только по вашему письму, кто думает про ваши отношения как про серьезные: вы оба или кто-то один. Возможно, до какого-то момента вас обоих все устраивало: и как вы общаетесь, как относитесь друг к другу, и, вообще, как развиваются ваши отношения. Потом чего-то стало не хватать или чего-то стало слишком много, т.е., что-то пошло не так. В истории развития отношений всегда есть важные вехи, когда ты понимаешь, что встретила своего человека, когда хочешь засыпать и просыпаться с этим человеком, когда хочешь иметь с ним общее будущее и т.п. На самом пороге осознания этих вех, человека могут одолевать серьезные сомнения. Он как будто и верит и не верит себе. Я согласна, что такие сомнения не могут быть вечными, но все-таки стоит как можно более спокойно отнестись к таким метаниям. Отмерьте себе какой-то срок. Это может быть несколько недель или несколько месяцев, которые вы готовы подождать. Главное, чтобы это был какой-то адекватный на ваш взгляд срок для приведения в порядок мыслей и чувств. Слишком короткий срок будет нагнетать тревогу и дополнительный стресс, а слишком большой может вызвать взаимное раздражение или гнев. Важно понимать, что это срок не только для вашего молодого человека, но и для вас. Ведь вам тоже стоит подумать о будущем ваших отношений. Можете сообщить об этом вашему молодому человеку или даже обсудить это с ним. Любая психологическая неопределенность – это всегда временное состояние, которое зависит от вашего желания что-то прояснять, от вашего обоюдного желания. Вот из этого и исходите.

Евгения, Орск, Россия, 19 лет

Запуталась в отношениях с первым и вторым мужьями

Давайте начнем с самого главного. Любить можно человека целиком, таким, каков он есть на самом деле. Когда вы пишете, что любите своего второго мужа в светлые моменты без ссор, то это означает, что у вас как-то не получается принять его полностью. Ведь уходит к друзьям, не ночует дома, орет и выгоняет из дома вас не какой-то другой человек, а тот же самый, который может быть и очень желанным для вас. Т.е., к его хорошим качествам, которые вам так нравятся, прилагаются и плохие, с которыми вам сложно жить. Я понимаю, что его хорошими чертами вы очень дорожите, ради этих черт вы даже ушли от первого мужа. Но как же быть с плохими чертами вашего второго мужа? Я понимаю, что у вас были ожидания, что с возрастом у вашего нынешнего мужа будет осознание своих ошибок, своих неудобных черт характера. Но этого, видимо, не произошло. Могло бы произойти, но не произошло. А что же с вашим первым мужем, который обладает многими хорошими чертами и готов вернуться? Кроме вас, пожалуй, никто и не решит, что именно для вас меньшее «зло» - ваш первый муж или второй. Попробуйте представить свою жизнь хотя бы через 5-7 лет. Кого вам хочется видеть рядом? Может быть, это поможет вам сделать ваш выбор.

Марина, Минск, 31 год

Муж вдруг стал религиозным

Разногласия в семье по вопросам веры ничем не отличаются от других семейных разногласий. Тем более в вашем случае с самого начала разногласий не было, а они возникли вдруг на фоне вашем беременности. Может быть усиление религиозности вызвано не столько желанием соблюдать ритуалы и стать ярым поборником веры, а чем-то еще. Поэтому в вашем случае стоит запастись терпением и желанием договориться. Вы не написали, когда вы ждете рождения вашего сына. Но в любом случае еще какое-то время у вас есть. Может быть, стоит в этом вопросе обратиться за поддержкой к родственникам. Но только очень аккуратно. Чтобы у вашего мужа не возникло чувство, что все на него навалились и заставляют. Возможно, для него сейчас как раз и важно проявить себя как главу семейства. И если вы найдете другой способ дать ему такую возможность, то вопрос с немедленным обрезанием отойдет на второе место. Может быть, ваш муж очень взволнован и ищет точку опоры в вере. Тогда надо дать ему чувство стабильности и уверенности в его силах. В общем, кроме непосредственно самих мыслей об обрезании у вашего мужа может быть много других смыслов в голове и разных чувств в душе. Попробуйте найти эти смыслы и эти чувства. Тогда и договориться будет проще.

Светлана, Россия, Санкт-Петербург, 26 лет

Как сказать родителям о желании пожениться?

Если вы задаете такой вопрос, то скорее всего у вас есть какие-то сомнения в том, что ваши родители обрадуются известию о вашем решении пожениться. Поэтому лучше всего начать с тех родителей, которые (на ваш взгляд) более лояльны к вашему решению. Это поможет и вам немного успокоиться, да и сам факт, что одни родители уже одобрили ваше решение, возможно, положительным образом повлияет и на мнение других родителей. Потом можно будет уже всем вместе собраться и посидеть за одним столом, пообедать или просто попить чай со сладостями. Еще из важных рекомендаций, которые помогут вам почувствовать себя молодой семьей – это говорить о вашем решении вдвоем. Т.е., совместное решение стоит озвучить вместе, а не поодиночке, каждый своему родителю. Безусловно, могут быть какие-то особые обстоятельства, о которых вы, может быть, не написали. И, если с вашими родителями все обстоит очень сложно и запутанно, то тогда и стратегии поведения должны быть с учетом этих сложностей. Такие стратегии разрабатываются пошагово и очень осторожно. Иначе ваша семейная жизнь начнется с ненужных волнений и боевых действий. Еще родителей, как правило, интересуют ваши ближайшие планы, о которых тоже можно рассказать самим, не дожидаясь вопросов. Какие это вопросы? Родителей обычно интересует: - где вы будете жить; - как будет складываться ваш семейный бюджет; - когда ожидать внуков. Могут быть еще вопросы про образование, работу, помощь самим родителям и т.д. Не надо забывать, что у родителей тоже есть свои страшилки. И если вам удастся родителей сразу успокоить, то они будут готовы и поплакать от радости, и обнять, и поздравить.

Кристина, Аксубаево, РТ , 18 лет

Совместная жизнь превратилась в скучное сожительство

Хочу начать с самого важного, на мой взгляд. В совместной жизни, безусловно, нужно уметь разговаривать. Но, к сожалению, не все мужчины любят и умеют это делать. Вопрос: «Что в наших отношениях не так? Или что тебя не устраивает в отношениях?" – очень естественный для девушки вопрос, но часто совершенно неестественный для молодого человека. Т.е. большинство мужчин пугаются этого вопроса и не хотят говорить на эту тему. Как это можно обойти? Лучше всего начать самой что-то предлагать: куда-то сходить, съездить, пригласить друзей, поехать к друзьям. Т.е. начать как-то разбавлять эти серые будни и невеселые выходные. Иногда мужчины радостно включаются в это разнообразие и начинают сами что-то предлагать с завидной регулярностью. Но иногда девушке приходится выступать инициатором разнообразия. Однако, когда люди живут вместе, это, как раз, не так уж и важно. Гораздо важнее, чтобы вы не сидели дома, не кисли, и вам было о чем потом поговорить.

Ксения, Узбекистан, 20 лет

Что делать, если в отношениях появился холодок?

Некоторое охлаждение после двух лет брака – это не редкость. И пугаться тут нечего. Отношения не могут всю жизнь оставаться на пике. Периоды страсти сменяются периодами охлаждения. Надо просто научиться с этим жить, чтобы не разрушить свои семейные отношения. Я охотно верю, что ваш муж вам не изменяет, и может быть даже и не думает об этом. Но если вы будет продолжать следить за ним и часто заводить разговоры об изменах и других женщинах, то ваши отношения могут сильно испортиться. И тогда ваш муж может стать легкой добычей для другой женщины, которая будет его утешать и отвлекать от ваших ссор. Так что вам есть о чем подумать. Теперь несколько слов о том, как переживать периоды охлаждений в отношениях. Как я уже написала выше – вынос мозга отменяется. Если уж и тратить свои силы на поддержание отношений, то уж точно не на слежку за мужем. В периоды охлаждений огромную помощь супругам оказывают общие дела и увлечения. Кстати, общие друзья тоже подойдут. Т.е., как только вы начинаете чувствовать какой-то застой или скуку или видите, что ваш муж отчаянно скучает дома, то озадачьтесь развлекательной или деловой программой, что больше подойдет вам обоим. Это я пишу для того, чтобы вы не думали, что мужчины хотят только развлекаться. Просто иногда мужчине не хватает женской фантазии, чтобы затеять что-то по хозяйству, для благоустройства быта. Тут уж точно женщина голова, а мужчина шея. Иногда женщине достаточно поставить такую хозяйственную задачу, которая мужчине нравится, и он тут же начинает ее делать. Однако, иногда бывает и так, что рутина-рутина-рутина, и мужчине хочется встряхнуться. Для таких случаев отправиться куда-то только вдвоем – не самая лучшая идея. Для таких случаев лучше подойдет встреча с друзьями: совместные шашлыки, выезды куда-то с компанией. Если у вас есть веселые компанейские родственники, то это тоже хорошая идея. В общем, в кризисные моменты сидеть дома вдвоем вредно, даже, если вы приготовили вкусный ужин или скачали хороший фильм. И еще один важный момент. Почему-то жены часто перекладывают инициативу по налаживанию отношений только на мужа, а сами занимают выжидательно-наблюдательную позицию. Такая выжидательная позиция может все только усугубить. Мужчина активно проявляет инициативу в период ухаживаний или на стадии эмоционального подъема в отношениях. А на стадии спада, он так же как и вы растерян и не знает, что делать. Так что ваш муж будет рад и благодарен, если вы что-то предложите ему кроме разговоров об изменах или других женщинах. Желаю вам удачи в налаживании ваших семейных отношений.

Елена, Липецк, Россия, 22 года

Парень наложил на меня множество запретов

Ваши отношения выглядят довольно странно. Вы встречаетесь только три месяца, никаких неприятных предысторий ваших отношений не было, а ваш парень уже начал вас ревновать и ограничивать. И еще он находит «эффективные выходы», когда вы выдвигаете свои требования. И, в результате, вы оказываетесь неправы. Как так получилось, что ваши отношения стартовали с такого неравноправия? И почему вы пытались расставаться и возвращаетесь снова? Эти вопросы просто лежат на поверхности. И на них надо бы поискать ответы в первую очередь в ваших чувствах и в вашей голове. В вашем письме практически нет слов о плюсах ваших отношений. А ведь счастливыми отношения делают именно положительные эмоции, а не просто наличие партнера, который как-то на вас реагирует и не хочет отпускать от себя. Любой хищник в природе не хочет отпускать свою добычу или делить ее с кем-то. Если в отношениях один из партнеров хочет удовлетворить свои потребности за счет другого любой ценой (в том числе и ценой комфорта своего партнера), то его тоже смело можно назвать хищником в таких отношениях. Может быть, вы что-то упустили в вашем описании, может быть, ваше поведение в отношениях тоже далеко от идеала. И я напрасно демонизирую вашего парня. Но в любом случае ваши отношения вряд ли можно назвать благополучными. И если кто-то из вас не начнет менять свое поведение, то счастливее вы оба в этих отношениях не станете.

Юнона, Екатеринбург, 19 лет

Как реагировать на частое общение мужа с сотрудницей?

Причин, по которым ваш муж может скрывать общение со своей коллегой по работе, может быть очень много. В т.ч. и то, что вы уделяете этому факту слишком большое внимание. Кстати, если говорить о линии поведения в этом случае, то лучше приглядывать за развитием ситуации без лишних комментариев и эмоций. Из вашего письма следует, что вы уже разговаривали с мужем, и он знает, насколько вам неприятно его частое общение с сотрудницей. Если вы открыто начнете его контролировать или устраивать регулярные допросы, то вряд ли ваши отношения от этого станут лучше. Это может спровоцировать дополнительное внимание к сотруднице (иногда даже просто назло жене). Поэтому надо постараться чаще вместе выбираться к друзьям, в кино или просто погулять. Т.е., выбрать такие места для отдыха, где вашему мужу будет по разным причинам неудобно отвечать на посторонние звонки и переписку. И еще… Возможно, в вашей семейной жизни слишком много такого, что вашему мужу не очень интересно. Попробуйте это выяснить, если не знаете. А если знаете, то сейчас это игнорировать не стоит точно. Могут быть, еще какие-то важные моменты, которые имеет смысл учесть, но это скорее всего уже для более серьезной работы с психологом.

Алена, Россия , 25 лет

Что он хочет проверить, настаивая на сожительстве?

Скорее всего речь все-таки идет не о том, чтобы проверить чувства, а о страхе перед общим бытом и хозяйством. Для мужчин это часто бывает серьезной страшилкой. Вспомните, сколько анекдотов, как молодой муж проснулся утром, увидел свою юную жену с отстегнутым протезом правой ноги, без парика и зубов и сразу умер. И еще типичная страшилка про старый халат и бигуди. Между прочим, некоторые мужчины даже просят жену надевать халат только после душа, а бигуди прятать так, чтобы они случайно не попались на глаза. Со стороны кажется смешным, но это как раз и есть отголоски таких страхов. Мужчина хочет, чтобы его женщина не менялась в ее лучших качествах, не только внутренних, но и внешних. Для мужчин чрезвычайно важно, чтобы жена и в горе и в радости нравилась мужьям как в первый день знакомства. И чтобы жена вдруг не захотела чего-то такого, что муж не сможет для нее сделать. Неизвестность пугает. Но это неизбежный этап близости. Вступая в брак, мужчина берет на себя серьезную ответственность, поэтому и хочет все проверить до того, как брак будет официально зарегистрирован. Ему надо все увидеть своими собственными глазами. Попробуйте быть снисходительнее к его страхам. Возможно, что вы поженитесь даже быстрее, чем через полгода. Самое главное, чтобы вам вместе было хорошо.

Рита, Санкт-Петербург, 24 года

Чувствую себя обманутой в браке

Грустная история, но старая как мир. Либо молодая семья начинает жить самостоятельно, т.е., отлепляется от своих отцов и матерей, либо влияния семьи, в которую вливается другой супруг, просто не избежать. Законы жанра тут довольно суровы. Чем прочнее связь с семьей, тем приходится больше подлаживаться и вливаться в эту семью. На первых порах… Потом можно делать попытки отсоединиться. Но только, когда вы точно убедитесь, что ваша связь с мужем прочна, он вас уважает и любит, у вас родились дети, вы легко строите общие планы. И самое главное - ваш муж готов принимать решения в первую очередь с вами, а не со своей семьей. Злость и раздражение тут плохие помощники. Я понимаю, как неприятно осознавать, что ваш любимый муж больше доверяет своей семье, слушает ее, обсуждает что-то в первую очередь с родными. А вы, как жена, вроде бы на вторых ролях. Но это реальность на данный момент. Если нет никаких сил терпеть, нет готовности проявить гибкость, то надо быть готовой к разводу. Это просто вопрос времени. Причем самого ближайшего. И чем больше ваше сопротивление происходящему, тем быстрее все и произойдет. Это я пишу не для того, чтобы вы совсем не сопротивлялись и ничего не делали. Только слезами этому горю не помочь, и злость тоже плохой советчик в этой ситуации. Попробуйте спросить себя еще раз о чувствах к мужу. Есть ли у вас желание делать ваши отношения приятными и желанными? Ведь только выяснения отношений не могут что-то налаживать в семье. Обязательно нужны положительные эмоции. Вы слишком мало времени вместе, чтобы ваш муж однозначно был на вашей стороне (так могло быть с самого начала, но не случилось). И теперь можно надеяться, что со временем вы станете ближе и родней, либо разойдетесь как в море корабли в ближайшее время.

Алина, Россия, 24 года

Муж переключился на флирт с коллегой

Если вы уговорите мужа сходить к семейному психологу – это будет вам обоим только на пользу. Однако то, что ваш муж пока сопротивляется и не хочет идти к психологу, говорит скорее о том, что ему нравится настоящее положение дел. И отказываться от флирта с коллегой он сам не хочет. Почему эта девушка может поощрять такие ухаживания, можно только догадываться. Может быть, ей немного скучно с ее молодым человеком. Возможно, ей просто льстит внимание начальника. Или в этом есть даже некая корысть. Ведь ваш муж везет ее через весь город домой. Очень может быть, что компания вашего мужа этой девушке нравится больше, чем поездка в общественном транспорте (или, к примеру, ее молодой человек не может встречать ее с работы). Т.е., возможно, у этой девушки нет никаких далеко идущих планов на вашего мужа. И она просто не хочет отказываться от внимания и удобств. Но в любом случае оставлять это как есть довольно опасно по многим причинам. Во-первых, ваш муж начнет привыкать проводить время с другой девушкой и создавать удобства ей, а не собственной семье, которая его ждет. Во-вторых, он действительно может влюбиться или сильно привязаться к этой девушке. И тогда уже в воздухе повиснет реальная перспектива развода как по вашей, так и по его инициативе. И еще третье, не менее важное. Если в вашей семье были какие-то недомолвки или кривоватости, то самое время это обсудить как можно более откровенно, чтобы наладить отношения. Так что в завершение хочу вам посоветовать сосредоточиться не столько на этой девушке, ее поведении, ее мотивах. Или на необходимости пойти в психологу. Сколько на ваших отношениях с мужем. Почему ему вдруг стало не так интересно торопиться домой к жене и маленькому ребенку? Почему ему хочется переписываться с коллегой, а не разговаривать с женой? Попробуйте наладить контакт с мужем без скандалов и без требований. Найдите в себе силы просто разговаривать с ним о ваших отношениях и о необходимости перемен. Пока вам обоим хочется сохранить ваш брак.

Анна, Петропавловск-Камчатский, 24 года

Муж поднимает руку - может, сбежать на работу?

У каждого из нас есть свой «рубикон». Т.е., есть невидимая граница, к которой мы можем подходить очень близко и даже с желанием ее нарушить, но не нарушаем. Потому что один раз нарушив эту границу, отношения с другими людьми уже не будут прежними. И это не всегда зависит от других людей, чаще это зависит именно от нас самих. Я понимаю, что вам хочется верить, что вы видите не самый приятный сон, и очень хотите проснуться и обнаружить рядом другого человека, точнее человека, который не делает ничего из того, что сейчас вас пугает и унижает. А во что верит ваш муж, неизвестно. И хочет ли он когда-нибудь при каких-нибудь особых обстоятельствах что-то поменять в своем поведении или в отношении именно к вам. Судя по вашему письму, он даже не задумывается об этих переменах, и ничего вам в этом смысле не обещает. Так что есть определенные признаки того, что в ваших отношениях он свой «рубикон» перешел. Вы упорно ищете источники перемен ваших отношений в себе и в своем поведении. С одной стороны – это правильно. Ведь именно вас что-то не устраивает. Но с другой стороны, изменения в отношениях возможны, если люди действительно смотрят в одну сторону и хотят перемен в одной и той же теме. А если нет? Если темы, которые их интересуют, в семье совершенно разные? Это чаще всего означает, что и охранять они будут что-то свое, а на другое скорее всего благополучно забьют. Даже, если супруг или супруга будет просить, уговаривать или даже умолять. В завершение хочу вам напомнить, что известные женские грабли – это не всегда оправданная вера в то, что любимый человек изменится благодаря правильному женскому поведению или беззаветной женской любви. Однако, в жизни бывает по-разному. Если мужчина вдруг захочет изменить свое отношение к жене, то действительно многое может измениться, а если нет, то уж не обессудьте… Только появление желания у другого человека часто никак не зависит от нашего правильного поведения или силы нашей любви. Это как желание съесть мороженое как-то не очень зависит от качества этого мороженого или расположения киоска. Чаще на это влияют время года, наше настроение, компания или что-то еще.

Виталия, Одесса, 22 года

Муж хочет взять вторую жену в семью

Вы написали все очень понятно. Ваш муж решил взять вторую жену. То, что он об этом говорит то ли в шутку, то ли всерьез, только укрепляет впечатление серьезности надвигающихся перемен в вашей семейной жизни. Безусловно, каждый человек хочет продвигать какую-то свою идею. Особенно, если ему эта идея очень нравится, и он верит, что это улучшит качество его жизни. Поэтому, я не думаю, что ваш муж спокойно захочет отказаться от своей идеи со второй женой. Если бы для него в этом вопросе было чрезвычайно важно ваше мнение, то он сразу бы принял к сведению самую первую вашу реакцию. Однако, из вашего письма больше похоже, что ваш муж просто терпеливо готовит вас к неизбежным и желанным для него переменам. В общем-то, нельзя сказать, что он ведет себя как тиран и деспот. Скорее, он ждет вашего принятия этих перемен. А вот примете вы их или нет – это уже полностью зависит от вас. Здесь каждый решает для себя этот вопрос очень индивидуально. Безусловно, есть вероятность того, что ваш муж под напором ваших слез и уговоров откажется от своей идеи. Только неизвестно, как это может отразиться на качестве вашей супружеской жизни. Я пишу эти слова вовсе не для того, чтобы вы покорно смирились и шли на поводу у вашего мужа. Я только хочу вас предупредить, что в подобных ситуациях важно тонко чувствовать точку невозврата в своем сопротивлении. Т.е. сопротивляться до тех пор, пока есть что сохранять, из того, что вам дорого. А потом уже выбирать между смирением и окончательным разрывом отношений.

Алия, Петропавловск, Казахстан, 33 года

Мне кажется, что мой мужчина хочет отказаться от отношений

Ваш мужчина оказался в тупике. Так бывает перед принятием серьезного решения. Когда отношения только начинают развиваться, то, действительно, легко принять влюбленность за любовь и желание быть вместе. Хочется видеть только хорошие стороны новых отношений. Но постепенно начинают проступать и те черты близкого человека, которые не нравятся, напрягают или даже пугают. И очаровательная картинка идеальных отношений начинает стремительно размываться. Кто-то относится к этому более спокойно, а кто-то впадает в панику. И, если вдруг такая паника случилась, то очень важно дать время прийти в себя. Это время стоит выждать и вам и вашему мужчине. Если вы сейчас испугаетесь еще больше, чем он, или начнете его уговаривать, подгонять или делать скороспелые выводы, то вряд ли из этого выйдет что-то хорошее. Поэтому терпение и еще раз терпение. Т.е., чем нейтральнее будет ваша реакция на его странное поведение, тем проще ему будет определиться. Обычно это занимает от 1-2 недель до месяца. Хочу вас предупредить, что действительно нет никаких гарантий, что решение вашего мужчины будет однозначно положительным. Но тут уж ничего не поделаешь. Настраивайтесь на принятие любого решения. Иногда и сам человек до конца не понимает, насколько он готов или не готов к серьезным отношениям.

Мария, Россия, 29 лет

Муж очень любит детей и хочет их от меня

Вы пишете, что ваш муж говорил вам, что не любил мать своих детей. Однако, детей у него с этой женщиной четверо. Т.е. прожили они вместе не один год. И что-то очень сильно его держало с ней кроме детей. И это не любовь. Тогда невольно закрадывается сомнение в его способности любить женщину, с которой он живет вместе. Точнее в желании найти ЛЮБИМУЮ женщину для создания семьи. Ведь не все ищут любовь именно для создания семьи, так же как и семью создают не всегда с любимым человеком. Вы уверены, что ваш муж в вас влюбился, поэтому и женился на вас? Ведь, судя по вашему письму, вам как раз важно, чтобы вас любили. Вы готовы даже взять в свою маленькую квартиру его малолетнего сына, в надежде укрепить любовь мужа. То, что ваш муж хочет совместных детей, это тоже не может быть однозначным свидетельством того, что он вас любит. У него уже четверо детей от (с его слов) нелюбимой женщины. В общем, в вашей ситуации не все так просто и однозначно. Но если вы хотите отношений с этим человеком, то попробуйте опереться на свои собственные чувства. Т.е. в первую очередь на то, хотите ли вы сами детей в 44 года? Готовы ли заботиться о незнакомом мальчике из другой культурной среды, который явно стеснит вас, особенно, если родится свой малыш? И, самое главное, насколько вам тепло и уютно жить с вашим мужем?

Людмила, Самара, 44 года

Не могу решить, с кем рожать ребенка

Задачку вы себе поставили действительно не из легких. Но очень часто именно беременность помогает в таких сложных ситуациях поставить все точки над “I”. Из практических советов могу сказать вам следующее: Попробуйте представить себе свое будущее именно уже как мамы с ребенком. С кем из ваших двух мужчин вы готовы быть? Как вам это видится? Где будет больше спокойствия как для вас, так и для ребенка? Попробуйте представить это так, как будто все уже случилось. Т.е. вы мама, и у вас растет ребенок. С кем из ваших мужчин эта картинка более реалистичная и четкая? Очень часто именно в период беременности у женщины хорошо работает интуиция, поскольку она чувствует свою уязвимость и хочет обеспечить своему ребенку лучшие условия. Попробуйте посмотреть на вашу ситуацию больше не от головы, а от сердца и от ваших чувств. Но постарайтесь прислушаться не к чувствам к вашим мужчинам, а к другим чувствам. Это ваше чувство безопасности. Это чувство комфорта и уверенности в завтрашнем дне. И, безусловно, желание доверять и доверяться.

Екатерина, Минск, Беларусь, 27 лет

Я влюбилась в повесу и не могу его забыть

Семь лет парень сидит в вашей голове. Так иногда бывает. Может быть, потому, что у вас и не было толком ничего серьезного. Было только ожидания чего-то. Тем более, что вы и сами написали, что он повеса. А у этой категории мужчин есть особый дар – нравиться девушкам. Итак, цепляет такой мужчина девушку, она о нем начинает думать, мечтать, как им могло бы быть хорошо вместе. Т.е. ей хочется продолжения и развития отношений, даже если девушка достаточно умна и понимает, что парень повеса. Не всегда, но довольно часто девушкам, попавшим на крючок к повесе, хочется верить в свою исключительность, хочется верить, что именно на ней этот мужчина и остановит свой выбор. Однако, не все повесы в состоянии остановиться. Они могут продолжать морочить голову женщинам, уже будучи женатыми или имея постоянных подруг. Успех повес часто довольно прост. Они живут одним днем. Им хочется расцветить этот день самыми яркими красками. Это необыкновенно притягательно и увлекательно. Но в таком отношении к жизни все слишком поверхностно, нет глубины, без которой невозможны устойчивые длительные отношения. Повесы быстро устают от отношений, начинают скучать или раздражаться на партнера и находят повод исчезнуть. Иногда такие мужчины сразу предупреждают: «Я капитан дальнего плаванья, или у меня четверо детей, который я никогда не брошу, моя семья нашла мне невесту, и я должен выполнить свой сыновний долг». Но при этом повеса не забывает выбросить крючок в виде заманчивой фразы: «Вот если бы мы встретились раньше или если бы не…» И у пойманной на крючок женщины начинает кружится голова от мечт и грез. Шлейф от этих грез может виться над бедняжкой долгие годы. Пока она сама не перестанет хотеть заполучить этого плохого парня хотя бы на день. Или этот плохой парень не вытворит что-то такое, после чего грезить о нем уже не будет никакой возможности. В завершение хочу вам сказать следующее. Можно безобидно вспоминать даже о повесе. Но только безобидно. В смысле, без разрушительных последствий для себя, своей психики и своей семьи.

Марина, Ярославль, 28 лет

Все уверены, что мы с мужем живем хорошо, но я так не думаю

Несколько раз перечитала ваше письмо. Не могу отделаться от чувства, что такое письмо скорее всего могла написать женщина, которая не любит или разлюбила своего мужа. Действительно, из ярких положительных эмоциональных моментов вашей семейной жизни как-то и выделить нечего. Все какое-то вялое, тягостное и грустное. И просто веет безнадегой. Еще меня поразило ваше рассуждение о положительном в муже: «Я вижу, что с того момента, как мы познакомились, он существенно поменялся. Как бы он признает многие свои недостатки, старается исправляться». Но ваши отношения длятся 10 лет. И за это время ничего хорошего как-то вам и не вспомнилось кроме какого-то процесса перемен в муже. Прямо-таки напрашивается мысль о том, что эти перемены скорее всего были какие-то несущественные для вас или вам даже не хотелось их по-серьезному оценивать. Письмо у вас получилось уж очень грустное, просто до безнадежности. Все выглядит так, что вы и сами знаете ответ на ваш вопрос. Устали, не видите смысла и просто не хотите жить с этим мужчиной, но заставляете себя жить с ним. Однако, такой подход к жизни – это разрушение своей собственной жизни, как физической так и эмоционально-психологической. Нет смысла заставлять себя с упорством маньяка задавать себе один и тот же вопрос на протяжении многих лет: «Что же мне делать?» Если действительно не знаете, что делать, то начните с каких-то перемен в вашей супружеской жизни, которые по вашему мнению могут сделать вас хоть немного счастливее. Если никак не получается это сделать в одиночку, то попробуйте подключить мужа, специалиста-психолога. Если уже не хочется ничего делать ни одной, ни в компании с кем-то, то, наверное, самое время подумать о завершении этих отношений. Есть, правда, еще и третий вариант. Это продолжать жить как живется и сейчас, задавая себе вопрос: «Что же мне делать?».

Юлия, Украина, 32 года

Любимый муж воркует с молодыми девочками на сайтах знакомств

Немного странно выглядит факт, что за три недели вдруг разрушилось то, что умножалось в течение 10 лет. Скорее всего что-то неправильное появилось в вашей семье раньше этих самых пресловутых трех недель. А вот что именно, из вашего письма совершенно неочевидно. Может быть, все было слишком гладко да сладко, слишком спокойно и размеренно. Для вас это, наверняка, было комфортно и приятно, а вот вашему мужу, возможно, стало скучно в таких отношениях. И решил он поискать себе приключений. Результат этих поисков вы и обнаружили в его телефоне. Я не знаю, как происходил ваш разговор потом, когда вы решили обсудить с мужем неожиданное открытие. Если в ваших словах было слишком много упреков в попрании морали и семейных ценностей, то разговор мог действительно перейти в скандально-назидательное русло. И ваш муж решил прекратить эти разборки самым простым способом – он вам пригрозил разводом. В общем-то, в таком повороте событий действительно нет ничего хорошего. Т.е., ваш муж не готов был повиниться, что-то вам обнадеживающее пообещать, а сразу ушел в агрессию. Но, возможно, ваш муж и сам был в шоке от того, что вы его схватили за руку. И про развод он пока и не думал, просто с языка сорвалось (уж очень хотелось тему быстрее закрыть). Однако, теперь вам стоит быть осторожнее, чтобы тема с разводом не укоренилась в ваших разговорах. Т.е., если вы и дальше будете только призывать мужа к совести и начнете выдавливать из него извинения, то скорее всего ваши отношения только ухудшатся. Сейчас в любом случае надо дать вам обоим время успокоиться и подумать, как выходить из этой щекотливой ситуации. И вы должны быть готовы к застарелому негативу, который ваш муж скорее всего захочет вылить на вас. Скорее всего он давно чего-то вам не показывал, из того, что ему на самом деле не нравилось, или вы не замечали полутонов в его реакциях. В общем, сейчас самое время послушать правду о его объективных и субъективных претензиях. И не торопитесь сразу реагировать, защищать себя и свою правду. Вначале стоит слушать и слушать, пока не услышите все, даже самые абсурдные обвинения. А вот потом можно будет оценить всю глубину вашего незнания своего собственного мужа. И уж затем можно начать выстраивать ваши дальнейшие планы и действия. В завершение хочу вам сказать, что вас в ближайшее время ждет непростой период. И основная задача этого периода - увидеть и услышать то, что в силу разных причин выпало из вашего поля зрения. Понимание причин, которые привели к такому повороту событий, гораздо важнее, чем разборки неприличного поведения вашего мужа. Если не разобраться в этом как следует, то ситуация может повториться, или семья действительно серьезно затрещит по швам.

Наталья, Россия, 40 лет

Как расстаться с девушкой, у которой я был первым?

Грустно, конечно, что вы встречаетесь только 2 месяца, и вам уже захотелось расстаться. Но так бывает. И, если вы совершенно четко понимаете, что вам хочется именно этого, то затягивать с расставанием не стоит. Уж во всяком случае не стоит говорить вашей девушке неправду о своих чувствах и заставлять себя продолжать встречаться, как и раньше. Иногда бывает так, что чувства парня и девушки в моменте настолько разные, что кого-то из этой пары это начинает напрягать и хочется сбежать. А после побега все видится как-то иначе, и даже иногда хочется начать все с начала. Но вот, если насиловать себя и «жалеть» партнера, то разрыв потом может оказаться куда более болезненным для обеих сторон. Поскольку одна сторона будет угрызаться и маяться от чувства вины (причем, оправдаться от затянувшейся лжи будет гораздо сложнее), а другая сторона будет пылать праведным гневом, чувствуя себя долго и несправедливо обманутой. И чем дольше длится это вранье, тем больше негатива вы можете потом оставить в своей душе от всей этой истории. И в завершении хочу еще раз подчеркнуть, что в таких сложных ситуациях лучше, пока это возможно, постараться сохранить хоть какие-то светлые воспоминания о том, что было.

Дмитрий, Иркутск, 20 лет

Не могу понять, где любовь, а где привычка

Вы написали: «Я очень много вложила в эту семью». С учетом, что вам всего лишь 24 года, а в отношениях вы 6 лет (из них 2 года в официальном браке), то не удивительно, что вам очень дорог этот первый серьезный опыт совместной жизни. Да и по фактам, которые вы перечисляете, видны ваши реальные вложения: «много пил – справились; несколько раз отчислялся - совместными усилиями получил высшее образование; вуз он закончил, а вот до устройства на новую работу прошел год. Этот год мы жили за мой счёт». Для молодой девушки – это серьезные вложения. При том, что из вашего письма не совсем понятно, что хорошего для вас за все совместно прожитые годы делал ваш муж. И почему, когда вы сравниваете ваши отношения с мужем и ваши отношения с другим мужчиной, то вам кажется: «С одной стороны стабильность, уверенность в завтрашнем дне, но скука и преодоление себя. С другой куча эмоций, счастье, развитие и осуждение близких». Если вашу уверенность в завтрашнем дне подпитывают кольцо на пальце и штамп в паспорте, то это у вас будет и в других отношениях. Поскольку другой мужчина тоже хочет официальную семью. Или вы в этом не уверены? И в чем заключается стабильность вашего нынешнего брака? Если только в этом: Муж «абсолютно безsнициативен. Решения принимаю я. Он безумно устаёт, у него постоянно болит голова, секс раз в месяц. Ему просто комфортно со мной. По приходу домой компьютерные игры и сериалы, вот и весь интерес». Скажите честно, это действительно ваши девичьи мечты о стабильном браке? Или вы думаете, что с любыми своими мечтами надо распрощаться, если мужчина захотел взять вас замуж? Вы еще пишете о муже: «Он меня любит, переживает, заботится». А как же тогда все вышеперечисленное? Как ваш муж успевает о вас позаботиться между сериалами, усталостью, головной болью и компьютерными играми? Ведь ему же надо успевать и на работу ходить. Или он опять не ходит? Мне сложно сказать насколько хорош ваш другой мужчина. Но из вашего же письма видно, что он для вас сейчас как глоток свежего воздуха. Может быть, в этом его основная роль в вашей жизни? Так или иначе заставить вас сравнивать. И подумать, за что вы так упорно цепляетесь в вашей нынешней жизни? Перед кем вам будет стыдно, если уйдете от лентяя-мужа, с которым вы деградируете (или, как минимум, не чувствуете себя счастливой)? Это же не последний мужчина на планете, и на вас никто не налагает планетарную миссию продолжить род людской. Поэтому в завершение настоятельно прошу вас еще раз подумать о том, как вы живете сейчас? И сможете ли всю жизнь прожить именно с вашим нынешним мужем? А вот куда и к кому вы можете уйти – это уже следующий вопрос, который стоит себе задать.

Лана, Ростов, 24 года

Муж ходит как маятник между мной и другой женщиной

Отпустить или бороться – это скорее ваше решение. Но еще раз посмотреть за эту ситуацию со стороны - никогда не лишнее. Итак, муж ходит как маятник от вас к другой женщине и никак не может определиться. Такие случаи - не редкость. Тем более после того, как жена все узнала, мужчина уже не запрещает себе открыто шагать туда и обратно. Возможно, он действительно запутался и никак не может понять, что ему больше хочется. Что же делать вам? Тут все зависит от того, что же вам самой больше хочется. Ведь если в паре муж ничего не знает или не хочет знать про свои желания, то вся надежда на жену. Если она точно будет знать, что хочет, то, может быть, и мужа это как-то дисциплинирует и подтянет к ее решению. Ваше понимание своих желаний вовсе не означает зверские условия для мужа в попытке поставить его на место или в попытке поставить его перед очень жестким выбором. Просто, если начнете более откровенно его либо подтягивать к себе, либо избавляться от него, вот тогда, возможно, и станут более очевидны и его желания. Попробую объяснить, что я имею в виду. Если вашему мужу все-таки хочется сохранить семью, то, как при подтягивании, так и при отталкивании, он станет более активно себя вести. Т.е., станет более заметно, что он хотел бы остаться в семье. А вот если он семью просто никак не может решиться оставить и держится из последних сил, то как при отталкивании, так и при подтягивании ему более откровенно захочется удрать или, как минимум, держаться подальше от семьи. И чем последовательнее и откровеннее будут ваши действия, тем откровеннее будет и ваш муж. Это я пишу на тот случай, если вам тоже захочется пометаться в смысле: то хочу, чтобы муж остался, то не хочу. Хотя это тоже позиция, если не хочется самой принимать никаких решений. Ведь рано или поздно какое-то решение будет принято. Так что выбор за вами.

Ирина, Харьков, 31 год

Не хочу всю жизнь провести на кухне

Ваше письмо - еще одно подтверждение того, какие разные бывают семьи и семейные ценности. Вы ничего не написали о том, в какой семьи выросли вы сами, какие отношения были у ваших родителей. И самое главное - какой вы бы хотели видеть свою собственную семью. В своей практике я не раз встречалась с тем, что после свадьбы отношения супругов вдруг сильно меняются: начинаются неожиданные претензии или вдруг возникают дополнительные задачи. Однажды у меня на консультации молодая жена просто расплакалась, когда стала перечислять, что ее молодой муж потребовал изменить после свадьбы. Не то, чтобы это были невыполнимые вещи, просто их оказалось довольно много. Молодой жене после свадьбы вменялось всегда готовить завтрак, выбросить все самые короткие юбки, никогда не приходить домой позже мужа, не разговаривать вечером по телефону с подругами больше пары минут и еще кое-что по мелочи. И этой молодой девушке было совершенно не понятно, почему гром грянул после свадьбы. До свадьбы отношения складывались совершенно иначе. А для мужа все было просто: «После свадьбы должны быть другие отношения и другие правила». Вот он их и стал устанавливать. Жаль только, что заранее об этом не предупредил. Может быть, до свадьбы-то и не дошло. Я думаю, что у вас похожая картина. Вы оба молоды и, возможно, по-серьезному не задумывались о том, как будете планировать совместную жизнь, а просто очень хотели быть вместе. Но как только начинается семейная жизнь, то независимо от вашего желания, все эти вопросы встают в полный рост. И если у вас не было своих собственных планов, или они были нечетко проговорены с мужем (т.е. не было четких общих договоренностей), то вас, как в водовороте, несет к более четким устоям и традициям. Чаще всего это семейные сценарии отношений ваших родительских семей. Иногда, правда, всплывают и уж совсем архаичные сценарии, например, что-то похожее на домострой или, наоборот, книжно-киношные, где все друг другу помогают без всяких лишних разговоров и никогда не ругаются. В любом семейном сценарии есть свое рациональное зерно, иначе бы люди не смогли жить в таких отношениях. Т.е., зачем-то им нужны именно такие отношения, которые они выстраивают и поддерживают. И, разумеется, довольно часто хочется и детей научить жить по образу и подобию своему. Особенно, если дети не особенно и сопротивляются. Мне, из вашего письма, сложно сказать, почему вы заранее не увидели, какие отношения между родителями в семье вашего будущего мужа, и не спросили, как он к этому относится. Ведь очевидно, что если вам предстояло жить вместе с его родителями, то велика вероятность присоединения и вашей молодой семьи к сценарию отношений родителей. А теперь как вам быть сейчас? Безусловно, это вопрос к себе самой и к мужу. Пока больше похоже, что какой-то другой сценарий отношений вашему мужу не особенно и нужен. Но, возможно, это не совсем так, и можно попробовать уговаривать и уговаривать его, находить все новые и новые доводы. Но нужно ли вам это до такой степени, чтобы тратить огромное количество сил и времени на это. Может быть, первый шок от традиций семьи мужа пройдет, и вы увидите что-то несомненно удобное для себя, если научитесь жить по правилам этой семьи. Да и ваш муж может быть сейчас тоже не совсем похож сам на себя, потому что его жизнь слишком быстро поменялась. Единственно, что тут смущает, это его агрессия по отношению к вам. Это никуда не годится, хотя и может быть частью родительского сценария. В любом случае, если вам сейчас кажется ужасной жизнь, которую вам предлагает этот сценарий, то попробуйте еще раз спросить себя о том, какой вам видится счастливая жизнь в своем собственном сценарии. Только желательно, чтобы это был какой-то жизнеспособный сценарий, а не идеально придуманный молодой романтичной девушкой.

Настя, Калуш, Украина, 22 года

Мужчина не может найти общего языка с моим сыном, но хочет общего ребенка

Действительно, прежде чем решиться на такой серьезный шаг как рождение второго ребенка или уход от мужчины, с которым многое связывает, стоит все хорошенько обдумать. Итак, о чем надо бы подумать в первую очередь. 1. Еще раз можно выписать все плюсы и минусы в ваших отношениях. Не подумать об этом, а именно выписать. Так нагляднее. 2. Еще раз взвесить свои силы. Насколько вам хочется или можется что-то делать для изменения того, что вам уж очень не нравится. Или есть ли силы и желание закрыть на что-то серьезное и негативное глаза. 3. Можно еще вспомнить факты, когда ваш мужчина проявлял гибкость и шел вам навстречу в чем-то значимом для вас. А то из вашего письма это как-то неочевидно. Для отношений важнее не какой человек, а как он именно к вам относится. Как ваш мужчина старается именно вашу жизнь сделать приятнее. Он все-таки не крендель на базаре, который каждая с радостью купит. 4. Когда речь идет о расставании, то при любом раскладе время (период) вашего расставания играет самую важную роль. Т.е., если женщина решается на расставание, и тем самым существенно ухудшает качество своей жизни на значительный период времени, то это практически всегда означает, что время расставания выбрано как-то неправильно. Иногда так получается из-за того, что женщина действует слишком импульсивно. Например, в данный момент ей показалось, что жить с этим мужчиной ей совсем тяжело, вот она в одночасье и решилась расстаться. А о последствиях и не подумала. Но бывает наоборот. Женщина так усиленно уговаривает себя расстаться, что не замечает ни изменений в поведении мужчины, ни возможностей как-то повлиять на его поведение. А уж когда она себя уговорит, то и вовсе может не заметить, что время для расставания для нее совсем не подходящее. 5. Прежде чем начать двигаться в сторону расставания, неплохо бы еще раз сформулировать для себя основные весомые причины, по которым вы хотите расстаться. Это на тот случай, если действительно вдруг что-то начнет меняться в ваших отношениях. Чтобы вы не превратились в персонаж из анекдота: «Врач сказал в морг – значит в морг». 6. И еще отдельным пунктом я бы выделила умение оценить комфорт проживания вашего сына в вашей нынешней семье. Что может измениться и в какую сторону, если появится еще один ребенок? И что вы сможете сделать как мать, чтобы качество жизни вашего первого ребенка не страдало ни сейчас, ни потом? От себя могу еще добавить, что мне не очень нравится нежелание вашего мужчины заключать официальный брак после 5 лет совместного проживания. И это при том, что он хочет общего ребенка. Как-то это его поведение отдает душком пользовательского интереса к женщине, когда хочется больше получить, чем вложить. Меня, как психолога, всегда настораживает нежелание мужчины брать на себя ответственность в случае серьезных решений (или его какие-то половинчатые или сильно отсроченные решения). А планирование и рождение ребенка уж точно попадает под разряд серьезных решений. Поэтому вам действительно есть о чем подумать без спешки, прислушиваясь и к чувствам и к разуму.

Надежда, Новодвинск, 29 лет

Как достучаться до мужа, который ведет себя как подросток?

Грустно читать, как женщина бьется в страшных муках, чтобы добиться простых знаков внимания или помощи по хозяйству. А мужчина только и делает, что обещает на словах (я думаю, чтобы снизить в моменте градус напряженности), а на деле живет какой-то своей жизнью, отдельно от вас и детей. Не всегда, чтобы понять другого человека, нужно выстраивать сложные комбинации из своих умозаключений и стратегий дальнейшего поведения. В первую очередь стоит исключить самые простые мотивы человека, которые могут двигать его поведением. Один из таких простых мотивов поведения вашего мужа – ему нравится так жить. Вы неслучайно написали, что «он ведет себя как подросток, застрявший в переходном возрасте». А как ведет себя нерадивый подросток в переходном возрасте? Он обычно пользуется всеми плюсами жизни с хорошими родителями: родители дают крышу над головой, поят-кормят, прощают шалости и вранье, стараются быть понимающими. В общем, принимают чадо таким, как оно есть. Безусловно, родители могут пытаться влиять на поведение своего отпрыска: дают ему задания, просят о помощи, читают морали и расстраиваются, если чувствуют бесполезность всех своих запоздалых воспитательных действий. Вам это ничего не напоминает? А я так просто вижу, как ваш муж из родительской семьи перешагнул в свою собственную с теми самыми подростковыми пользовательскими установками. Т.е., бери то, что хорошо и приятно, а от остального увиливай разными способами. Вы хотите узнать, как от этого можно избавиться и изменить его поведение. Боюсь, что пока вы будете себя чувствовать полностью ответственной за изменения поведения вашего мужа – то практически никак. Образ жены-мамы уже плотно вошел в сценарий ваших отношений. И ваш муж знает, как и что вам сказать, чтобы погасить уровень накала ваших недовольств, а остальное он тоже привычно не слышит или не относится к этому серьезно. В общем-то, мужчины больше понимают и реагируют на поступки, действия или последствия этих действий. Но здесь есть одна тонкость. Я не знаю, как вы его выгоняли и как вы уходили. Но, видимо, вашему мужу это не показалось преддверьем каких-то серьезных перемен. Возможно, это для него было что-то вроде плохой погоды, 125 китайского предупреждения или что-то в этом роде. Что-то такое, что можно спокойно переждать с некоторым дискомфортом, а потом продолжить жить привычной жизнью. Вы написали, что отец вашего мужа вел себя похожим образом, и его мать выдержала 14 лет. Вы тоже будете ждать 14 лет, угрожая разводом, страдая и переживая день за днем от невозможности что-то изменить в поведении мужа? Что вам дадут эти годы? Ваши усилия действительно стоят того? Можете спросить об этом вашу свекровь. Если она вообще захочет подробно вспоминать об этом времени. В завершении хочу вам напомнить, что каждый из нас живет не девять жизней, а только одну. Поэтому важно не ошибиться в выборе того, на что и как вы будете тратить драгоценное время вашей жизни.

Евгения, Магадан, РФ, 28 лет

Мы говорим о свадьбе, а мой парень сидит на сайтах знакомств

Давайте еще раз пробежимся по объективным фактам: Познакомились вы в 19 лет. Это довольно рано, чтобы с высокой долей вероятности говорить о хорошем старте серьезных отношений на всю жизнь. (кстати, вы не написали о возрасте вашего парня). И дело даже не в том, что в юном возрасте сложно построить что-то серьезное. Построить что-то серьезное можно в любом возрасте. Только пока есть учеба, потом начало карьеры, возможная смена места жительства или разъезд с родителями - это все может разворачивать пару друг от друга (или эгоистично замыкать только на себе и своих проблемах). В этом возрасте жизненные приоритеты и образ мыслей могут меняться очень быстро. Есть и еще одна серьезная уязвимость этого возраста. Это желание получить разнообразный жизненный опыт как можно быстрее. И вот это желание ускориться толкает молодых людей на всякие приключения. Есть еще и разные дурацкие верования в то, что основной жизненные опыт в отношениях мужчины и женщины набирается только до серьезных отношений. Что-то вроде того, что надо нагуляться вдоволь до свадьбы, чтобы потом не жалеть об упущенных возможностях. Вы пишете: «В один день я обнаружила, что мой парень за моей спиной сидит на трех сайтах знакомств помимо социальных сетей и буквально всем подряд пишет, комплименты, смайлы, приглашает встретиться». Мне кажется, что такое поведение как раз и был страх чего-то не успеть до свадьбы. Тем более никаких серьезных проблем ни в каких сферах у вас не возникало. Т.е., действительно больше похоже на то, что эта вторая жизнь возникла не от желания найти другую девушку или закрыть узкое место в ваших отношениях. Поэтому, когда он с вами, его все устраивает, и ему никто не нужен. Вы написали, что у вас были проблемы договориться о свадьбе, вы ссорились из-за этих разговоров. Ваш парень говорил, что ему рано. Возможно, что он так и думал. Но и расставаться тоже был не готов. Поэтому, когда вы уехали, он пустился во все тяжкие. Может, для начала, просто хотел снять стресс, а может, решил пообщаться с другими девушками в таких количествах, чтобы потом уже точно не хотелось. Вы пишете: «Но я почти уверена, что он опять зарегистрируется и постарается сделать так, чтоб я не видела». А я-то как раз не уверена, что ваш парень обязательно будет опять регистрироваться на сайтах знакомств. Возможно, это была просто юношеская дурь и глупость. Однако, никто не может в этом смысле дать никаких стопроцентных гарантий. Чем-то вроде гарантий могут служить, в первую очередь, ваши отношения. Т.е., если ваш парень на сегодняшний день хочет продолжения отношений, хочет свадьбу, то это шаг к серьезным семейным отношениям. А вот смогут ли они быть действительно серьезными и долгими, зависит и от вашего мудрого поведения, в котором будет в меру и доверия, и осторожности. Так как любые крайности в этом вопросе не смогут помочь вам быть ни уверенной в партнере, ни счастливой в семье. В завершение хочу вам сказать следующее: постарайтесь больше доверять себе в широком смысле этого слова, а не только своим страхам. Если вашему парню надо что-то доказать вам, чтобы вы успокоились, то поговорите с ним об этом. Если хочется побыть одной, то побудьте какое-то время одна со своими мыслями и чувствами. И помните, что бы вы сейчас ни предприняли, это должно помочь вам успокоиться и принять решение о том, как могут развиваться (или пока не развиваться) ваши отношения.

Алина, Москва, 22 года

Как поговорить о финансах в самом начале отношений?

Основа отношений закладывается в самом начале знакомства. Это ваши обоюдные ожидания, это то, что очень нравится в партнере, и это то, на что хочется и можно закрыть глаза. Безусловно, все увидеть сразу невозможно. Поэтому иногда потом бывают разочарования, несбывшиеся ожидания. Или вдруг глаза на что-то уже смотрят по-иному, поскольку поведение партнера сильно меняется. Судя по вашему письму, для вас в ваших отношениях с партнером очень важны чувства и помощь. Вы об этом написали в самом начале письма. А потом вдруг выясняется, что ваш хороший человек не готов с вами откровенно разговаривать на тему его трудоустройства. Вы ничего не написали о том, работал ли он до того, как вы познакомились, как распределял свои доходы. Очень странно, что вы ничего не написали и о том, были ли у вас разговоры о финансовой стороне ваших отношений. И если их до сих пор не было, то самое время их начать. И без всяких намеков. В любых длительных отношениях есть разные грани: чувственная, сексуальная, бытовая, финансовая, культурологическая и т.д. И чем прочнее отношения, тем больше нарастает этих граней. Если какие-то грани важны для обоих партнеров, но не выглядят крепкими и надежными, то, как вы понимаете, это не делает и сами отношения крепче. Поэтому, каким бы сложным вам ни казался такой разговор о деньгах, откладывать его в долгий ящик будет еще более плохой идеей. Единственное, о чем хочу предупредить, это о форме самого разговора и о выводах из него. Форма разговора очень важна. Если вы начнете с претензий или недоверия, то скорее всего в итоге вы просто поссоритесь. Поэтому лучше сказать о своих ожиданиях по поводу финансов на ближайшее будущее и послушать мнение партнера. Каким бы сложным вам не показался этот разговор, лучше стараться задавать прямые вопросы. Например: «Ты будешь искать работу, которая тебе понравится, или пока выйдешь на любую временную, чтобы мне помочь?» «Как ты хочешь решать наши финансовые проблемы сейчас и потом?» Очень важно, чтобы в вашем разговоре были названы еще и конкретные сроки, поскольку приближается Новый год, и в преддверие этого праздника с большими каникулами найти новую работу будет довольно сложно. В завершение хочу еще раз сказать, что в вашем письме мне не понравились именно ваши замалчивания важных тем, которые волнуют любую семью. И разговоры на эти темы нужно учиться вести, несмотря на страхи и неловкости. Лучше прояснить что-то непонятное, чем потом ругать себя за упущенное время или впустую потраченные силы.

Надежда, Москва, 24 года

Боюсь спугнуть мужчину развитием отношений

В первую очередь хочу заметить, что вы начали общаться с вашим мужчиной будучи еще в официальном браке. И, возможно, для него не последнюю роль играет факт вашего замужества. И пока вы все еще официально замужем, его отношение к происходящему очень неоднозначное. Тем более, что он сам женат не был, и даже не жил гражданским браком. Очень может быть, что у вашего мужчины есть некоторые консервативные установки по поводу брака: его отец не женился после смерти жены, он сам пока не выбрал спутницу жизни даже для гражданского брака, несмотря на то, что ему уже 35 лет. Иногда для развития отношений во что-то более серьезное нужно, чтобы человек поверил в эту серьезность или захотел поверить. А просто симпатии не всегда достаточно, чтобы захотелось поверить в такую серьезность. Здесь не последнюю роль играют некоторые жизненные установки этого человека и его система ценностей. В общем, по многим признакам перед вами не самый простой представитель мужского пола. Меня еще немного смущает категоричность вашего мужчины в отношении его звонков (он звонить не собирается) и заявлений о том, что и отношения ему не нужны. Но это как раз может быть из-за его нежелания преждевременно показать свои истинные чувства. Однако, это может свидетельствовать и о том, что этот мужчина действительно пока не хочет ни с кем близких отношений: одно дело - проявлять интерес, помогать и интересоваться делами, а другое - начать развивать и строить отношения. В любом случае торопиться с выводами не стоит, во всяком случае до вашего развода с мужем. Я предлагаю вам еще немного понаблюдать за его поведением и не проявлять излишней инициативы. Пусть все пока побудет без особых радикальных изменений, а дальше видно будет.

Александра, Вологда, 26 лет

Что делать, если он внезапно охладел?

Действительно бывает так, что страсть уходит очень быстро. И самое печальное состоит именно в том, что чаще так случается именно, когда отношения стали развиваться очень стремительно. Т.е., начало практически идеальное, как в кино. Все так хорошо, что не возникает никаких сомнений. И вдруг мужчина говорит о том, что чувства ушли или их недостаточно. Давайте разберем одну из самых неприятных причин в подобных случаях. Если у мужчины уже были похожие ситуации, пусть даже и очень давно, но, возможно, это его личная психологическая особенность. Разочарование может быть из-за его страха перед развитием отношений, неумением или нежеланием поддерживать возникшие чувства. Это может оказаться даже банальным манипулированием, чтобы женщина в результате согласилась на невыгодные условия совместного проживания. Хотелось бы верить, что это не ваш случай, но мне хочется вас предупредить и о таком повороте событий. Что же можно сделать, чтобы действительно не попасть в такую ловушку. Во-первых, прислушайтесь к себе. Если вам после слов вашего МЧ очень захотелось от него немного отодвинуться, то, пожалуй, так и надо сделать. Можно уехать на пару дней или даже дольше, чтобы дать и себе и ему прислушаться к своим чувствам. Возможно, все не так и страшно. Например, для вашего МЧ оказалось слишком много переживаний. И ему надо прийти в себя. Это процесс не должен занять много времени. Если речь идет об этом случае, то, когда вы уедете, ему захочется просто поддерживать общение в любой форме. Но если даже через неделю у вашего МЧ не возникнет желания с вами пообщаться, то это точно очень тревожный знак. Мужчины обычно непосредственны в таких ситуациях. Если не хочется звонить и писать – они этого и не делают. И чем дольше ничего не хочется, тем меньше шансов на восстановление отношений. Если так и будет, то скорее всего это уже про разрыв. Во-вторых, если у вас есть возможность, то было бы неплохо расспросить знакомых МЧ о его жизни до вашего знакомства. Возможно, в этой информации будут какие-то объяснения такому поведению. В завершении хочу вам сказать следующее. Каковы бы ни были причины такого поведения вашего МЧ, это вовсе не повод терять чувство собственного достоинства. Поэтому подумайте еще раз, что вы можете сделать для того, чтобы у вас исчезло это чувство потери себя.

Нелли, Челябинск, 30 лет

Что делать, если он опять позвонит в 3 часа утра?

Вы написали: «Он подумал о своем желании встретиться. А обо мне не подумал!» Это и есть основной ответ на ваш вопрос. Можно пофантазировать на тему, что происходит в душе этого мужчины. Возможно, ему действительно приятна ваша любовь, и он о вас вспоминает (время от времени). Но все его поведение с самого начала ваших отношений говорит о его неготовности быть в отношениях. И, может быть, не только с вами, но и с любой другой женщиной. Поэтому он бывает искренен и нежен в моменте. Но когда момент проходит, то у вашего мужчины скорее всего обнаруживается целая куча дел и увлечений, которые отвлекают и вызывают больший интерес (хотя, возможно, тоже только в моменте). Вот так он и живет. Увидел что-то интересное – увлекся, потом что-то другое привлекло его внимание – он тут же туда и развернулся. А если ничего нового долго не случается, то и хорошо забытое старое тоже подойдет. Ведь когда-то это «старое» его тоже привлекало. Остепеняются ли такие мужчины? Это вопрос всех времен и народов. Безусловно, да. Но не все. Какая-то часть так и зависает в убеждении, что найти свою вторую половинку так же трудно, как и выиграть в лотерею. И продолжают играть… А самое главное, что такие мужчины могут годами держать любящих женщин в напряженном ожидании неважно чего: звонка, предложения руки и сердца или просто хорошего отношения.

Asia, Алматы, 29 лет

Молодой человек ценит во мне хозяйку, но не любит

В любых долгих отношениях чувства занимают очень важное место. Конечно, со временем чувства меняются. Они могут ослабевать или наоборот нарастать. Бывают даже периоды, когда одному или обоим партнерам кажется, что чувств нет и вовсе. Но говорить об этом вслух довольно жестоко и бессмысленно. Потому что, если утрата чувств временная, то кроме боли такое заявление ничего в себе не несет. А если чувства действительно ушли или их не было с самого начала, то это скорее вопрос: «Что же делать дальше?» - и, причем, к себе самому, а не к партнеру. У меня есть подозрение, что ваш молодой человек не очень-то и думает о вас и о ваших чувствах. Его поведение и объяснения выглядят довольно циничными для вашего возраста. Т.е., ваш молодой человек считает вполне приемлемым не уделять вам внимания, объясняя это тем, что просто вас не любит. Получается, что ваши отношения держатся только на удобстве совместного проживания. Не могу сказать, что так не бывает в семьях. Но, когда на такие условия обе стороны идут сознательно, это одна картина. Однако, если такие условия устраивают только одну сторону, то именно эта сторона и будет сопротивляться переменам. Поэтому я пока не вижу стимулов для вашего молодого человека что-то менять в ваших отношениях. Может быть, некоторый цинизм в его словах – это как попытка с вами договориться об условиях сохранения отношений. К сожалению, видимо, он чувствует, насколько вы не готовы к расставанию, поэтому в его поведении столько неприятной откровенности. Фактически он снял с себя всю ответственность за вашу боль, т.к. он вас обо всем предупредил. А ваша задача уже решать, что вы будете делать дальше с вашей болью в душе. В завершении хочу вам сказать, что действительно неизвестно, какие чувства ваш молодой человек может к вам испытывать. Он, может быть, и сам об этом по-серьезному никогда не думал. Однако, чтобы чувства дали о себе знать, ему должно хотеться как-то беречь ваши отношения. Но пока он думает, что вы никуда не денетесь ни при каких обстоятельствах, то его душа так и будет пребывать в ленивом цинизме по отношению к вам.

Кира, Россия, Светлогорск, 25 лет

Я стала истеричной после запоев мужа

Могу сделать только предположение о том, что с вами происходит. Два года, которые вы прожили с вашим мужем, по всей вероятности, порядком измучили вас. Скорее всего ваших чувств к нему было много. И это давало вам силы продолжать жить с мужем, несмотря на его регулярные запои и нежелание что-то изменить в своем запойно-агрессивном образе жизни. Но терпение любого человека не беспредельно. Просто реакции организма могут быть разные. Так что ваши слезы, в первую очередь, говорят о вашей усталости от этих отношений. Видимо, для вашего организма эти отношения оказались очень и очень затратные. Организм должен был как-то отреагировать. Теперь несколько слов про обиды. Скорее всего и сейчас вашей измученной нервной системе недостаточно покоя и комфорта, чтобы активно восстанавливаться. Может быть, вы не до конца уверены в том, что запои не вернутся, может быть, ваш муж недостаточно внимателен и нежен с вами, чтобы восстановление ускорилось. Или вообще пока еще прошло слишком мало времени для восстановления после такой разрухи. Ведь только на сильных чувствах к человеку невозможно восстанавливаться после сильных негативных переживаний, связанных с этим человеком. Нервной системе, да и организму в целом нужен еще целый ряд объективных и рациональных положительных сдвигов, чтобы все внутри стало успокаиваться. Обычно восстановление после любой болезни, в том числе и душевной идет, в первую очередь, через физический отдых и смену обстановки. В вашем случае это может быть просто немного разнообразия и веры, что жизнь вскоре может быть совершенно другой. И время, время, время, которое часто лечит любые раны. Это теория. И, как вы понимаете, на практике могут быть разные нюансы, которые заранее и не предусмотришь.

Анна, Россия, 46 лет

Как восстановить интимные отношения после измены?

Ваше письмо - яркий пример того, как непросто иногда понять свои чувства. А уж совладать с ними - и того сложнее. И если ваша голова что-то решила, то чувства могут оказаться не то, чтобы против, они могут как бы воздержаться. И тогда человек вроде бы готов что-то сделать, только уговорить себя никак не может. Особенно ярко это противоречие проявляется в отношении таких тонких сфер, как интимная жизнь. Заставить себя-то можно, только результат точно не понравится ни одной из сторон. Поэтому и пробовать как-то не очень хочется. Так как же выходить из этого противоречия? Совет прост как мир – дать чувствам примириться с разумом. Видимо, пока в ваших отношениях все-таки больше разумных доводов в пользу сохранения отношений. Возможно, что вам обоим одинаково трудно вернуться к чувственному восприятию друг друга. Попробуйте начать все-таки не с разговоров об этом, а просто с приятного проведения времени вместе. И чтобы вам захотелось в мелочах доставлять другу удовольствие. Это касается не столько именно интимной сферы, сколько любых мелочей, которые бывают в семье. Научитесь заново даже прикасаться друг к другу с удовольствием и нежностью. У вас довольно долго (год – это довольно большой срок) был период отвыкания друг от друга. Вы старались привыкнуть жить без мужа, а ваш муж хотел построить другую семью. А теперь надо набраться терпения и шаг за шагом возвращаться друг к другу. В вашем случае прогноз очень оптимистичный. Если у вас все в интимном плане было хорошо, то и тело и чувства это помнят. Только очень боятся. Просто помогите им. Без спешки и без паники. И все будет хорошо.

Анна, Волгоград, Россия, 30 лет

Муж эгоист - стоит ли сохранять брак?

Безусловно, есть разные формы брака, есть разные особенности в браках. И отношения длятся до тех пор, пока хотя бы один из партнеров их поддерживает, а второй, как минимум, активно не разрушает. Но за все есть своя цена. И, если вы хотите любой ценой сохранить свой брак, то в результате можете через какое-то время обнаружить, что вы, мягко говоря, немного переплатили. Т.е., цена вашего затраченного времени, вашего физического и психического здоровья совершенно не соответствует тому результату, который вы получили. Однажды ко мне на консультацию пришла женщина, которая сравнительно недавно похоронила мужа. У нее было огромное чувство вины. Она считала, что своей скрытой ненавистью убила своего мужа. «Я его любила всю жизнь, а он об меня ноги вытирал. Вот в старости вместо любви и пришла ненависть. Разводиться и разъезжаться уже вроде бы глупо было. Так и жили, как плохие соседи.» Мне, как специалисту, да и просто как человеку неравнодушному, всегда невероятно жаль таких людей. Такая неправильная старость. Да только, что тут скажешь. Действительно, надо было раньше что-то пробовать делать, когда и сил, и возможностей больше. Поэтому вы подумайте очень серьезно, что вы ждете. Когда ваш муж изменится? Он может и измениться, но только не по отношению к вам. Тем более я хотела бы вас предупредить, что, если вашего мужа вполне устраивают такие особенности вашего брака, то к чему ему что-то менять в отношении вас. Но это вовсе не означает, что надо срочно бежать разводиться. Можно попробовать что-то сделать самой, чтобы вернуть себе хотя бы часть комфорта в браке. Подумайте над этим. Т.е., если вы начнете налаживать свой комфорт, вносить свои правила в вашу семейную жизнь, то, может быть, ваши отношения и начнут меняться. Единственное серьезное условие при этом – не бояться реакции мужа. Вы же вряд ли придумаете и начнете внедрять в вашу жизнь невыносимо тяжелые для него правила. Скорее всего это будут вполне посильные правила. Чем яростней и дольше будет сопротивление вашего мужа, тем вероятней, что он просто не очень хочет с вами считаться. И в этом случае вероятность того, что когда-нибудь захочет, просчитать не представляется возможным. Иногда таким эгоцентричным мужчинам проще поменять жену, чем попытаться с ней считаться. И следующей жене также предстоит лечь в прокрустово ложе его представлений о комфорте. А, проще говоря, вписаться в его жизнь со всеми только его представлениями о ней. Не впишется женщина – он пойдет искать дальше. Так что ваши попытки хоть как-то уравновесить ваши потребности в браке – это серьезный тест на ваше будущее и ваш комфорт в браке. А разводиться или нет – это вы уже потом решите.

Ева, РФ, СПБ, 32 года

Муж невыносим, но хотелось бы сохранить семью

Я понимаю, что после того как вы прочитали переписку мужа, у вас появилось много страхов и сомнений относительно его намерений. Давайте попробуем разобраться. Итак, ваши отношения ухудшились после рождения ребенка. Вы ничего не написали о претензиях вашего мужа во время этих ваших первоначальных ссор. Но судя по тому, что он очень хотел вас вернуть, и вы ничего не пишете о каких-то серьезных договоренностях после примирения, то ссоры скорее всего не носили какой-то принципиальный характер. Так часто ссорятся молодые супруги, на которых неожиданно свалились бытовые хлопоты или дополнительные заботы (даже не важно о ком), поэтому приходится перестраивать свою привычную жизнь с учетом изменившихся обстоятельств. Не все из нас готовы так легко расстаться с привычным комфортом, даже если этого неумолимо требуют обстоятельства. Вот тут-то и возникает раздражение на партнера. Особенно, если он не готов или просто не в состоянии взять все нагрузки на себя. Иногда такие любители личного комфорта готовы манипулировать партнером, чтобы получить от него индульгенцию на право не брать на себя ничего (с их точки зрения) лишнего. А как тут легче всего сманипулировать партнером? Первый, старый как мир способ, начать взывать к женской совести. «Ты женщина – ты должна…» Этот способ хорошо работает, так как женщины в основном существа действительно очень ответственные и готовы брать и брать на себя дополнительные нагрузки, в надежде быть наконец-то правильной в глазах мужа. Но результат обычно бывает совершенно обратный. Требовательность мужа только возрастает вместе с его грубостью. Второй, и не менее старый способ, начать унижать и обижать жену. «Ты никому такая не нужна…» Это хорошее начало для мужа, которому по большому счету наплевать на чувства своей второй половины (иначе бы он не сказал даже половины этих горьких и обидных слов). Он просто хочет иметь покорную жену любой ценой. Даже сломав ее об коленку как личность. А чтобы жертва таких манипуляций не сбежала, манипулятор изощренно старается ее не отпустить. Т.е., если жена уехала или даже убежала, то муж активно пытается ее вернуть. Причем, часто действительно так активно, что жене начинает казаться, что муж радикально поменялся, и она упускает свое счастье. Однако, признаки изменений обычно все-таки не в словах, а в поступках. Причем, лучше, чтобы эти поступки были последовательные и соответствовали словам. В этих поступках проявляется мужская готовность к переменам, как результат его раздумий и выводов. Если нет последовательных поступков, то, стало быть, и не было никаких серьезных раздумий, не говоря уже о готовности что-то поменять. Без поступков это просто желание мужа вернуть все на круги своя. Может быть потому что было удобно, может быть как раз из страха что-то поменять в своей жизни. Вы сами написали о том, что ваш муж «устраивал показательные сцены с хватанием за голову и словами, "что же я наделал, зачем же вы вернулись". Т.е., для вас было понятно, что это какие-то сцены, которые должны были вас напугать. Видимо, вы не так сильно испугались, как хотелось вашему мужу. Поэтому стоит ли удивляться, что он решил вызвать у вас ревность и неуверенность в завтрашнем дне. Но, возможно, все еще проще - ваш муж уже давно не бережет ваши чувства, поэтому все что ему приходит в моменте в голову, он без зазрения совести просто озвучивает. Что же мы с вами имеем в итоге? Поскольку ваш муж с завидным упорством вас возвращает, то, очевидно, у него есть для этого серьезные причины. Это могут быть как прагматичные причины, так и другие. Например, он отлично понимает, что только с такой женой, как вы, он сможет флиртовать с другими женщинами. Или он даже испытывает к вам сильные чувства, но что-то похожее на чувства мучителя к своей жертве. Ведь найти женщину на эту роль не так просто. Поэтому вывод напрашивается как-то сам собой. Ваши отношения скорее всего держались и держатся на вашем желании быть с этим человеком. И он сам добровольно вряд ли вас покинет, во всяком случае пока вы будете готовы с ним жить, не особенно пытаясь что-то поменять в ваших отношениях. Безусловно, если вы будете продолжать жить с вашим мужем, то скорее всего похожих на предыдущие разбеганий-сбеганий не избежать. Как и не избежать его колебаний настроения-состояния «хочу вернуть во чтобы то ни стало - ты мне не нужна».

Елена, Украина, Донецк, 30 лет

Со стороны мужа нет никаких движений навстречу

Я обратила внимание на обилие в последнее время писем в нашу рубрику, где замужние женщины с какой-то обреченностью и страхом пишут о том, как никчемные мужья годами плохо относятся к своим женам, но не дают развода. Я понимаю, что развод – это во все времена был и остается весьма затратным мероприятием во всех смыслах этого слова. Тем более женщине по природе своей несвойственно разрушать. Однако, если пытаться сохранять то, что не дает никакой отдачи ни в моральном, ни в эмоциональном, и в каких других важных аспектах, то такая жизнь неизбежно разрушает женщину и физически, и психически. Особенно грустно читать в таких письмах, как женщины легко ведутся на уговоры мужей, за которыми не стоит никаких серьезных перемен. А стало быть, мужчина своими пустыми уговорами или обещаниями сохраняет только свой комфорт и свой покой. Т.е., мужчине по разным причинам просто не хочется именно сейчас что-то менять в своей жизни. Причем, если со временем женщина по разным причинам перестанет обеспечивать этот комфорт и покой, то мужчина быстро сам соберет свои вещи и уйдет туда, где ему этот комфорт и покой будут точно обеспечены. И никаких тебе «и в горе, и в радости»… А жена до последнего дня совместной жизни может надеяться на перемены и стараться что-то сделать, пусть даже и в одностороннем порядке. Грустно, что наши красивые, умные и самостоятельные женщины иногда так боятся остаться в одиночестве прямо сейчас и начать все заново прямо сейчас. Потому что все лучше делать вовремя. И если брак катится в тартарары, причем катится, все ускоряясь и ускоряясь, то, может быть, не стоит ложиться поперек дороги в надежде любой ценой и в одностороннем порядке остановить эту летящую в пропасть махину прожитых не очень счастливых лет.

Раиса, Казахстан, 32 года

Как уговорить маму разъехаться?

Если вы действительно хотите так же, как и ваша жена, жить отдельно от вашей матери, то стоит сосредоточиться не на разговорах, а на действиях. Обычно чем старше мы становимся, тем сложнее менять привычный образ жизни и сложнее отказываться от задуманного. Поэтому, если вашей маме хочется жить с вами одной семьей, то она может не пойти ни на какие уговоры. Она будет упрашивать или требовать оставить все как есть. И такие разговоры чаще всего только расстраивают обе стороны. В тому же ваша мама просто уже привыкла к тому, что вы живете все вместе. Я думаю, что ее будет пугать сама мысль о переменах. Поэтому есть большая доля вероятности, что вы зайдете в тупик в попытке любых уговоров. Но ведь дети иногда уезжают учиться в другой город, иногда уезжают работать в другую страну, мужчины уходят служить в армию. И родители приспосабливаются к этим переменам. Никто еще от этого не умирал точно. Но вот, когда сын хочет отделиться в отдельный дом со своей семьей, родители довольно часто бывают крайне эгоистичны. Детям это надо иметь в виду, когда родители пускают в ход практически запрещенные приемы воздействия. Например: «Если вы уйдете, я этого не переживу», или «Вы меня смертельно оскорбили своим решением». Также сюда могут присовокупиться и якобы осуждения соседей и родственников. Но вам стоит помнить, что жить вместе или отделяться – это сугубо внутрисемейное дело. Поэтому все разговоры соседей или родственников возникают только тогда, когда их мнением по этому вопросу кто-то интересуется или позволяет открыто высказаться в лицо. В остальных случаях люди склонны проявлять обычную деликатность и сдержанность. Я начала свой ответ с того, что не стоит тратить много слов на объяснения с мамой. И хочу добавить к этому следующее: сначала продумайте вместе с женой куда, когда и как вы смогли бы переехать. Продумайте это как можно более детально. Важно, чтобы ваш переезд не растянулся на недели. Также очень важно, чтобы ваша мама не узнала о вашем решении до вашего разговора. И не менее важно, чтобы между разговором и вашим переездом было минимальное время. Т.е., в идеале, поговорили и в этот же день съехали. Не думаю, что будет хорошей идеей сначала пробовать поговорить с мамой, а уж потом начать готовить переезд. И для нее, и для вас это что-то вроде как рубить хвост по частям. В подобных случаях родители реально начинают очень сильно переживать и болеть, а вам ничего не останется как отменить всю вашу затею на корню. И в завершении хочу сказать еще несколько слов о самом разговоре. Если ваша мама не хочет вашего отделения, то любые ваши слова на эту тему ее расстроят. Ей потребуется значительное время, чтобы привыкнуть к новому. Вам надо иметь это в виду. Если вы после разъезда будете уделять ей внимание и оказывать уважение, то постепенно ваша мама привыкнет к переменам. На этом этапе и вам, и вашей жене потребуется много терпения и твердости, чтобы ваша мама не вынудила вас вернуть все на свои места.

Александр, Баку, 31 год

Боюсь, что муж наделает глупостей, если я с ним разведусь

Конечно, только ради ребенка жить с нелюбимым не нужно. Однако, читая ваше письмо, я подумала вот о чем. Довольно сложно любить мужчину, если в вашем отношении к нему слишком много жалости. Разумеется, без сочувствия или сопереживания в близких отношениях не обойтись. Но ни в сочувствии, ни в сопереживании нет явных предпосылок к зависимости или созависимости. А вот в жалости таких предпосылок хоть отбавляй. Чрезмерная жалость к ближнему не дает возможности быть равными, и даже наоборот, создает перекосы. Например, когда один берет на себя слишком много ответственности, то другой невольно перестает отвечать даже за себя самого. И постепенно один из супругов в семье становится кем-то вроде родителя, который ответственен за все, а другой превращается в ребенка, который может что-то делать только на пользу или в удовольствие себе самому. И, конечно же, такой «ребенок» будет уходить от всех неприятных ему разговоров, может врать, если так будет ему удобнее избегать проблем с «родителем». И вообще-то без нажима и без контроля ради общих семейных дел «ребенок» попу от стула сам чаще всего и не оторвет. А теперь вопрос… Хочется ли женщине жить с таким «ребенком», видит ли она в нем желанного мужчину? Наверное, только если в ней есть огромное желание управлять и командовать. В этом случае ей может и секс со своим мужем не так уж и важен – главное, чтобы он выполнял все ее поручения и задания. К сожалению, есть мужчины, которые провоцируют в женщине это командирское начало, а есть и женщины, которые сами не прочь запустить эту программу. Безусловно, не всегда это происходит сознательно, иначе большинство таких женщин были бы в ужасе от перспектив того, что они делают. Однако, цинизм ситуации и состоит в том, что перекос подкрадывается незаметно: муж что-то сделал из рук вон плохо – переделаю сама, забывает или путает – тоже не буду больше просить и сделаю сама, слишком долго думает – сама быстрее решу и сделаю, ну и т.д.. Мне сложно сказать, насколько можно что-то исправить в вашей семье. Но могу сказать точно, что если вам сейчас хочется позаботиться о спокойствии вашего мужа больше, чем о своем собственном, то это у вас какой-то лукавый развод. Поскольку сам развод предполагает разделение людей во всех смыслах этого слова. А уж в плане ответственности за свой комфорт и за качество своей жизни – так это в первую очередь. Вы же не ребенка малолетнего оставляете на попечении государства, а взрослого мужчину, который в силу и возраста и жизненного опыта вполне может позаботиться о себе самостоятельно. Или вы не можете допустить ухудшение качества жизни вашего мужа в связи с вашим разводом? В этом случае точно разводиться никак нельзя, поскольку качество жизни вашего мужа может ухудшиться, не смотря на все ваши старания. Так что в завершении предлагаю вам еще раз подумать, что же случилось в вашей семье. И почему в разных семейных и жизненных ситуациях ваш муж не боится вас сильно огорчать, а вы боитесь. И что же случиться с вами и с вашей жизнью, если вы все-таки осмелитесь серьезно огорчить вашего мужа?

Екатерина, Краснодар, 21 год

Я несчастна от равнодушия и жадности супруга

Неудивительно, что вы чувствуете себя несчастной от равнодушия и жадности супруга. Но удивительно, сколько у вас сил жить в таких отношениях. Хотя вы и писали о том, что молоко пропало, вегетососудистая дистония имела место быть вместе с паническими атаками. Т.е., ваш организм всячески пытался вам намекнуть, как ему тяжело тянуть лямку вашей непростой семейной жизни. Вы действительно думаете, что ничего лучшего в вашей жизни уже не будет? И ваш муж – это единственный мужчина, с которым вам суждено жить вместе во что бы то ни стало? Я понимаю, что вы вместе давно, и в вашей памяти есть не только тяжелые, но и светлые воспоминания. Но вашей дочке 5 лет, а в ваших отношениях нет улучшений. Безусловно, бывает так, что вдруг что-то меняется. И в вашей семье такое тоже может произойти. Однако, пока на такое чудо нет даже и намека. Еще вы пишете, что опыт подруг говорит о том, что все что-то терпят. Конечно, в семейной жизни обязательно нужно с чем-то мириться и к чему-то приспосабливаться. Но эта ноша должна быть точно вам нужна, и совершенно точно вам по плечу. Попробуйте ответить на эти вопросы честно самой себе. Ведь от честности в ответах на эти вопросы и будет зависеть ваша дальнейшая жизнь и ваше дальнейшее счастье.

Наталья, Магадан, 32 года

У меня развивается паранойя после посещения гадалки?

Я не то чтобы не люблю разные гадания, но отношусь с особой осторожностью к желанию узнать свое будущее. Не каждый человек может правильно распорядиться этой информацией. Правильно – это в смысле не во вред себе. Часто, когда человек идет к гадалке, ему хочется услышать хорошие новости. Из этих соображений не все гадалки говорят о скорых плохих новостях. Или говорят с чрезвычайной осторожностью, чтобы человек сам себя не запрограммировал на неудачу или несчастье. Так ведут себя хорошие добросовестные предсказательницы. А некоторые гадалки намеренно бессовестно пугают своих клиентов, чтобы удержать. В испуге человек часто хочет подробнее узнать все про надвигающуюся беду. И приходит к гадалке чаще. А если гадалка еще и как-то может отвести эту беду, то такой человек «с проблемами» может стать ее постоянным посетителем. И главное, в будущем все сойдется: беда миновала, гадалка вовремя все предсказала и помогла. Вы можете даже и не понять, что с самого начала вам ничего и не угрожало. Самое грустное, что и проверить-то это объективно никак нельзя. Не буду сейчас вас убеждать, что будущее только в ваших руках, но я бы посоветовала вам сходить, как минимум, еще к паре гадалок, которые точно друг с другом никак не связаны. Поскольку даже самые известные и самые честные люди этой профессии тоже могут ошибаться.

Ольга, Казахстан, 23 года

Муж регулярно изменяет и каждый раз клянется, что все осознал

В общем-то, из подобных ситуаций есть, как минимум, два выхода. Первый, сделать так, как просит ваш муж – закрыть глаза на его измены и жить дальше вместе одной семьей. Почему в этом случае не стоит особенно рассчитывать на перемены в поведении вашего мужа? Вы были у психолога, договорились сохранить семью, ваш муж слышал и очевидно понимал, насколько для вас болезненными являются его измены, но тем не менее не перестал вам изменять. О чем это говорит: либо о том, что ваш муж уже некоторым образом зависит и от сайтов знакомств, и от новых отношений на стороне, либо он не относится к вашим просьбам серьезно, т.е. не слишком-то готов считаться с некоторыми вашими чувствами. И в одном, и в другом случае для вас такое отношение не несет в себе никакой приятной перспективы, поскольку надежды на изменения могут быть реальны только в случае, когда человек сам хочет этих изменений. А ваш муж, получается, не хочет. И мало того, он хочет, чтобы именно вы изменили свое отношение к его поступкам. Я не настаиваю на том, что ваш муж никогда не изменится. Но пока из вашего письма мне не удалось разглядеть ни малейшей зацепки хотя бы намекавшей на будущие изменения. Второй выход, это расстаться, и дальше строить свою жизнь уже без вашего мужа. Причем, явно тут вам придется проявить настойчивость, поскольку ваш муж никак не хочет этого расставания. Итак, получается, что решение в основном только за вами. Либо смириться и принять мужа как есть, либо расставаться с ним. Ваш муж хочет жить так, как ему хочется, и, мало того, гнуть вас под свои потребности. Вы еще пишите о том, что муж вменяет вам желание оставить сына без отца. Но при таком поведении вашего мужа подрастающий сын вряд ли получит хороший урок отношений в семье. А общение отца с сыном могут быть и вне совместного проживания. Вы ведь вряд ли будете настаивать, чтобы ваш муж навсегда исчез из жизни вашего мальчика. В завершении хочу вам сказать еще об одном важном моменте. Маленькому ребенку очень важно видеть счастливых родителей. Особенно важно, чтобы мальчик видел счастливой свою мать. Если мать глубоко несчастлива с отцом ребенка, то психические травмы неизбежны для такого мальчика, а последствия непредсказуемы по своей разрушительности для его будущего.

Полина, Украина, Киев, 34 года

Сколько ему нужно времени, чтобы решиться на развод?

Безусловно, каждый из нас имеет право на счастье. И если кто-то ошибся в выборе партнера, то лучше вовремя исправить эту ошибку, чем портить жизнь и себе и другому человеку. Единственное, что немного смущает в вашем случае, это наличие двух детей с разницей в три года. Если ваш мужчина изначально ошибся с выбором, то логично было бы не допустить рождения второго ребенка. Это как-то невольно наводит на мысль, что его с женой многое связывало или ваш мужчина хотел чем-то дополнительно укрепить отношения с женой. Такие вложения в отношения просто так не проходят. Обычно после подобных героических поступков мужчина сильно привязывается к семье и к детям. И оставить семью ему действительно непросто. А иногда и вообще невозможно. Даже, если к жене уже не осталось никаких сильных чувств. Хочу предупредить вас и об опасности вашего положения. Иногда мужчина при наличии нескольких детей просто устает от груза ответственности. Ему уже не очень хочется тащить этот груз дальше. И он просто ищет себе отдушину, чтобы немного взбодрить и себя, и свое эмоциональное состояние. В таких случаях мужчина может рассказывать любовнице что угодно, но реально он не планирует никаких судьбоносных перемен в своей жизни. Еще я хотела бы в очередной раз напомнить о том, что мужчины - существа очень решительные. Если им что-то очень нужно, то они все силы бросают на поиски выхода из ситуации. И, как правило, лакмусовой бумажкой для «треугольных отношений» является наличие или отсутствие каких-то шагов к разрешению ситуации. И еще, безусловно, фактор времени. Т.е., чем дольше длится состояние треугольника, тем меньше шансов, что мужчина что-то будет менять в своей жизни: он может собирать и разбирать чемодан, приходить к своей любовнице «навсегда» с вещами, но по факту на пару недель или месяцев. Даже может предложить родить общего ребенка, чтобы уж окончательно разрешить ситуацию. Но и рождение ребенка может не только не разрешить ситуацию, но и окончательно запутать. Я не склонна обвинять мужчин в подобных ситуациях. Они сами запутываются и никак не могут выпутаться. Но в таких треугольниках, где мужчина не уходит сразу, быстро и решительно, а начинает метаться, собирать и разбирать чемоданы, пугаться истерик или угроз жены, любовница оказывается очень уязвима, поскольку запутавшийся страдалец невольно впутывает и ее в свои проблемы. И это вовсе не та ситуация, когда трудности укрепляют отношения. Это несколько искусственные трудности, к тому же и не вами созданные. И ничего они не укрепляют, во всяком случае в ваших отношениях. В завершение хочу сказать, что разрешения треугольных отношений всегда непростые. Однако, чем быстрее и решительнее мужчина определяется, чем более открыто заявляет о своих намерениях, тем больше шансов, что второй блин не будет комом.

Елена, Украина, Киев, 27 лет

Все говорят, что мы не пара, и муж во всем винит меня

Я иногда обращаю внимание на то, что некоторые посетители этого раздела, задающие вопросы, почему-то пишут свое имя с маленькой буквы. Возможно, это только торопливость, а, возможно, и не только торопливость. Вы уже 4 года плохо живете с мужем. И описываете то, что действительно не понравилось бы ни одной женщине. Свекровь, тоже не очень-то хорошо к вам относится. Родственники вашего мужа вообще с самого начала ваших отношений считали, что вы друг другу не пара. После таких описаний мне просто странно, как вы живете в такой агрессивной обстановке вокруг вас. Вы что себя на прочность проверяете? Или думаете, что со временем завоюете любовь этого семейства? Так действительно иногда бывает. Но ведь в вашем случае даже рождение сына, которому уже 5 лет, ничего принципиально не поменяло ни в отношениях мужниной родни к вам, ни самого вашего мужа. А, судя по вашему письму, ваши с мужем отношения стали еще хуже уже после рождения ребенка. Я понимаю, что решиться на развод не так-то просто, но и жить в постоянном эмоциональном дискомфорте без всякой надежды на улучшение тоже не сахар. Мне часто приходится напоминать своим клиентам о том, что уходить стоит вовремя, пока есть силы и желание построить что-то заново. А вовсе не дожидаться того момента, когда вы сможете только в лучшем случае - удирать, а в худшем - уползать от своей невыносимой жизни просто уже из чувства самосохранения. В завершение хочу вам сказать следующее: развод ни для кого не бывает простым делом, как в эмоциональном, так и в других смыслах этого слова. И здесь важно многое продумать до мелочей, по возможности подготовиться к переменам, выбрать подходящее для себя время для подачи заявления. Можно сказать, что люди стараются жениться по любви. И это хорошее начало брака. А вот разводится лучше по расчету, и тогда это тоже будет хорошим началом для вашей дальнейшей новой жизни.

Надя, Россия, 29 лет

Как решиться на развод?

Чем дольше пара прожила вместе, тем сложнее решиться на развод, даже если уже не осталось никакой надежды что-то наладить в семье. Однако, развод не всегда начинается с вашей решительной фразы: «Я хочу с тобой развестись». Женщине обычно трудно произносить такие судьбоносные фразы. Женская природа стремится сохранять и оберегать то, что данной женщине дорого. Поэтому делать шаги в сторону разрушения для женщины очень больно и горько. И если это совершенно точно про вас, то лучше не воевать и не мучить свою женскую природу. Но это вовсе не означает, что вы обязаны терпеть вашего мужа и вашу несчастливую семейную жизнь до самой смерти. Просто не стоит себя подгонять. Надо дать себе время привыкнуть к мысли о возможном разводе. Представьте, как вы будете жить без вашего мужа. Сначала скорее всего мысли будут очень неоднозначные: в них будет и страх потери, и привычка, и воспоминания о ваших же надеждах на семейное счастье. Не стоит их гнать. О несбывшихся мечтах надо тоже отгоревать свое. Иначе они будут вам мешать жить дальше. Можете поплакать над своей непростой судьбой столько ночей, сколько будет нужно для того, чтобы уже решиться что-то изменить в своей судьбе. Сила женщины не в решимости заставить себя не плакать или не в насилии над собой в попытке сказать прямо сейчас: «Я с тобой развожусь». А именно в умении последовательно продумать, как вы будете разводиться. Ведь когда люди женятся, то чаще в этом больше чувств, чем рационального. Причем, приятных чувств и приятных надежд. Потом это и помогает преодолевать разные жизненные трудности. А вот развод требует больше рационального подхода, поскольку на ваши горькие чувства вы вряд ли сможете рассчитывать, как на серьезную поддержку в будущем. В процессе развода, да и потом вам нужно будет на что-то опираться, чтобы потом не собирать себя по кусочкам и не склеивать заново. Подумайте, на что вы сможете опираться. Это очень важно. Как только ваш мозг включится, чтобы вас защитить хотя бы на бытовом уровне, то можете считать, что тыл для вашего развода уже есть. А дальше можно только выбирать более удобное для вас время и для финального аккорда. Кстати, почему вы хотите именно сказать вашему мужу о разводе? Если это действительно так трудно, можно ему и записку написать, или попросить сказать о вашем решении кого-то из родственников. Если к тому времени вы уже подадите заявление о разводе, то родственники (или друзья) вполне могут взять на себя эту непростую миссию. В завершение хочу вас предупредить: если вы в тайне (в глубине своей души) хотите вашим заявлением о разводе что-то изменить в вашей муже, а разводиться по-настоящему вы вообще-то и не планируете, то все, что я написала выше, вам точно не надо делать. Тогда соберитесь с духом и пригрозите мужу разводом в самое ближайшее время. А там уж как будет, так и будет. Может быть, он и задумается, а может, без всяких лишних разговоров возьмет и разведется. Так что в этом случае рисковать или нет, решать тоже только вам. Подстраховаться по-серьезному тут вряд ли получится. Да и затягивание вряд ли прибавит вам сил или решимости.

Анастасия, Украина, 32 года

Я очень хочу семью, но дальше встреч дело не идет

Меня немного удивил тот факт, что, фактически расставшись с мужем 16 лет назад, вы только месяц назад юридически узаконили это. О чем это может говорить? Я охотно могу поверить, что вы действительно мирно и цивилизованно расстались, но, скорее всего, вы от этого брака получили огромный негативный опыт близких отношений с мужчинами. Обычно в таких случаях для женщины действительно важнее по факту как-то защитить себя от опасной близости. Например, если из-за такого брака женщина рискует остаться на улице без средств к существованию, то она срочно разводится, чтобы юридически максимально препятствовать разбазариванию совместно нажитого имущества. Но при этом такая женщина может даже продолжать проживать с мужем на одной территории и вести совместное хозяйство (особенно, если разъезд грозит ей или детям огромными потерями бытового комфорта). Однако, если женщину не пугает разъезд и она уверена, что это и детям не причинит огромного вреда, то вопрос фактического оформления развода становится скорее психологической проблемой. И здесь надо учитывать тот факт, что женщины обычно не настроены на разрушения. И если женщине реально ничто не угрожает (например, финансовые проблемы или преследования мужа), то и развод как таковой ей не нужен. Такой женщине вполне достаточно быть подальше от своего раздражителя. В подобных случаях оформление развода может затянуться, особенно, если и мужу этот развод не горит. Но затягивание развода той стороной, которая инициировала расставание часто говорит и о том, что именно эта сторона пока не готова к новым отношения, потому как либо застряла в прошлых обидах, либо никак не оправится от прошлых травм. В любом случае такой человек закрыт для нового опыта близких отношений, и скорее всего будет либо проигрывать заново похожие сценарии прошлых отношений, либо будет выбирать в партнеры такого же неготового к новому опыту человека. В первом случае, обычно говорят: «Мне опять не везет, они все так похожи…». А во-втором: «Человек попался хороший, только что-то не совсем получается…». Да и что может получится, если вы оба как два партизана в незнакомом лесу. И совершено непонятно вроде бы не враги, но и непонятно насколько близкие друзья. Незажившие душевные раны часто тормозят выбор подходящего партнера для совместной жизни, и провоцируют другой выбор. Это может быть хороший человек, и отношения могут сложиться тоже хорошие. Но вот только на расстоянии. И любые попытки съехаться могут почему-то лихорадить отношения или даже явно напрягать и ставить под угрозу разрыва. Мне сложно сказать, насколько возможно конкретно в ваших отношениях наладить совместную жизнь под одной крышей. Но это в первую очередь зависит и от того, насколько вы сами на самом деле к этому готовы.

Елена, Казахстан, Караганда, 51 год

"Вы сделали своего клиента виноватым"

Если вы написали мне на сайт, а не на почтовый ящик, то вам, видимо, важно, чтобы еще раз был разобран именно вопрос-ответ 2-х летней давности в разделе "Инфантильность в семье". Итак, речь шла о муже, на которого нельзя положиться и который никак не хочет осознавать, что у него есть 5-летний ребенок. А у его жены создается впечатление, что у него совершенно потребительское отношение ко всему, его приходится контролировать, и муж приходит домой только покушать и поспать. В качестве примера женщина приводит факты о его невнимании к ней и ее потребностям. И еще о том, что муж даже не заметил ее красноречивого молчания. И заговорил только, когда она не приготовила покушать. Бедная женщина устала и хочет перемен. Безусловно, надо бы послушать и другую сторону, чтобы картинка была объемной, тогда можно было бы "раскидать" вину за происходящее по половинкам этой семьи. Но такая возможность есть не всегда. Так как же помочь только одному члену семьи (даже, если он субъективен или несправедлив)? На мой взгляд, в первую очередь, заставив его критично посмотреть на свое собственное поведение, причем, по возможности с самого начала супружеской жизни. Или вы против этого категорически возражаете? Или мне стоило сразу поискать корни этой ситуации в кармическом выборе спутника жизни, неправильной модели родительской семьи, недостатке школьного образования в половом вопросе, или углубиться в разбор деталей деструктивного поведения мужа как будто жена к этому человеку не имеет никакого отношения. Я действительно считаю, что если человек попал в какую-то невыносимую для себя ситуацию, то выбираться из нее стоит, в первую очередь, осознав, каким боком его собственное поведение этому способствовало. Потому как я опять-таки искренне убеждена, что поменять собственное поведение очень даже можно, в отличие от поведения других людей или внешних обстоятельств (мне кажется, поведение других людей все-таки сложнее менять напрямую, если только не манипулировать ими). И мне сложно будет избавиться от легкого напряжения рядом с человеком, который серьезно хочет заняться разгоном облаков, чтобы весело и с удовольствием пойти на пикник. К тому же, искать причины своих бед только вовне не всегда полезно и по другим причинам, которые я даже не хочу сейчас обсуждать. И что-то мне подсказывает, что многие люди, даже не будучи профессиональными психологами тоже придерживаются похожей позиции в подобных ситуациях. В завершении хочу еще сказать, что форма ответов здесь, как мне кажется, предполагает обсуждение или разъяснение чего-то самого главного. Вот я и пишу то, что считаю самым главным по вопросам, на которые берусь отвечать. Так объясните еще раз, против чего вы так бунтуете: против формы или содержания моего ответа. С чем вы все-таки так принципиально или категорически не согласны? И каковы ваши критерии при анализе психологической консультации в сети Интернет?

Ирина, Россия, Москва, 29 лет

"Если любишь, то будешь жить с моей матерью"

Вы спрашиваете, что делать? Мне показалось, что в первую очередь, вам хочется показать свой крик души и ответ психолога своему мужу. И вы, безусловно, надеетесь, что его сердце дрогнет, и он начнет переговоры со своей сестрой, чтобы она выполнила договоренность. Но у меня есть серьезные опасения по поводу такого развития событий. Может случиться так, что ваш муж, несмотря на разные ответы психологов, мнения других людей, как знакомых, так и незнакомых, не будет ничего делать для того, чтобы настоять на проживании матери с дочерью. Вы подумайте, сколько лет ваш муж старательно игнорировал накал ваших трений с матерью. Так откуда сейчас взяться его энтузиазму для вмешательства в этот вопрос? Возможно, ни сама мать, ни дочь не очень хотят жить вместе. Ведь они обе не жили вместе много лет, и у обеих за это время сложились некоторые привычки, которые на разных уровнях могут быть причиной серьезных конфликтов. Им-то это на старости лет зачем? Чтобы ссориться или испортить отношения? Возможно, обе это чувствуют или даже предвидят, поэтому и не торопятся съезжаться. Поэтому, возможно, дело не столько в желании или нежелании вашего мужа, а в некой политике всей семьи. Так бывает довольно часто. Но в любом случае это результат уже чего-то наработанного. Иначе ваш муж, как минимум, хотя бы попытался быть на вашей стороне, и сделал бы хотя бы одну неформальную попытку напомнить сестре об ее обязательствах перед матерью. Я серьезно опасаюсь, что после такого количества лет, которые вы прожили вместе с мужем и с его матерью и с учетом уже сложившихся отношений между вами, вам будет крайне сложно что-то по-серьезному поменять. Ни муж, ни его мать за эти годы так и научились считаться с вашими чувствами, так же, как и вы так и не научились сопротивляться тому, что вас унижало и обижало. Если вы сейчас будете пробовать сопротивляться, то сначала вас скорее всего просто не воспримут всерьез, потом на вас начнут давить знакомыми методами. Причем, может быть, даже сильнее, чем когда бы то ни было. О цене вопроса в подобных ситуациях лучше не забывать ни на минуту. Ведь вы останетесь одна против целой семьи, если только ваша родня не попробует вмешаться в ваш конфликт. (Но если ваша родня все 24 года не вмешивалась, то она может и сейчас не услышать вас и не поддержать). По моим наблюдениям, в последние годы из-за подобных историй выросло число поздних разводов, иногда уже даже пенсионеров. Когда «верхи хотят, а низы не могут» жить по-старому. Т.е., когда одна сторона занимает крайне агрессивную позицию, в надежде удержать прежний образ жизни, совершенно не считаясь с тем, что другая сторона уже не готова это терпеть больше ни минуты. К сожалению, компромисса можно достичь не всегда. Иногда вопрос может быть решен только двумя способами, и кто-то все-таки должен уступить. Сейчас из вашего письма это выглядит именно так, что цена сохранения вашего брака – это ваше проживание со свекровью. Так было 24 года. И чем больше сил вы будете тратить на принципиальные изменения в вопросе проживания или непроживания со свекровью, тем ближе вы можете оказаться к разводу, даже сами того не желая. И я хочу вас об этом предупредить. А в остальном тактика поведения в подобных ситуациях всегда похожая: использовать все свои знания о муже и его семье, чтобы не нарываясь на открытый конфликт, аккуратно лоббировать свои пожелания, не жалея на это ни сил, ни времени, и не отвлекаясь по-серьезному хотя бы временно ни на что другое до тех пор, пока вы не будете довольны результатом. И еще раз хочу напомнить, что открытый конфликт, скорее всего, приведет вашу семью на грань развода, даже если это и не будет условием или угрозой с вашей стороны. Но, если вы будете готовы к разрыву, то имеет смысл самой этим и пригрозить. Иногда это помогает разрешить конфликт в пользу женщины, однако не всегда, поэтому использовать такую «тяжелую артиллерию» стоит с особой осторожностью, т.е. тогда, когда уже и терять-то по сути нечего… В завершение могу пожелать вам еще только мудрости и удачи.

Ирина, Берегово, 53 года

Он грубо послал меня матом после расставания

После расставания не у всех пар получается сохранить дружеские или даже приятельские отношения. А если человек не особенно дорожит отношениями, то он может себе позволить высказаться так как ему хочется, собственно, не стесняясь в выражениях. Реакция вашего бывшего МЧ скорее всего была спонтанно-искренней. В этой реакции и есть его позиция по отношению к вашим просьбам. Т.е., не мудрствуя лукаво, ему просто не нужно никакое общение с вами, во всяком случае, не нужно было на момент вашей недавней переписки. И, до кучи, он не стал вам демонстрировать остатки его хорошего воспитания. А что вы хотели от тирана по характеру? (с ваших же слов). На мой взгляд, анализировать тут особенно нечего. Возможно, будет какой-то другой день, когда он вас не пошлет, потому что у него будет какое-то другое настроение. А, возможно, ему и дальше не захочется с вами общаться ни на какую тему. В подобных случаях не всегда надо копать глубоко – иногда человек просто НЕ ХОЧЕТ. А вот в какой форме от вам это скажет скорее зависит от его воспитания и характера.

Лейла, Баку, 24 года

Помогите забыть любимого человека...

Даже очень близкого и любимого человека лучше воспринимать без розовых очков. Это и поможет выделить ему подходящее место в вашей жизни. Гулящие мужчины были во все времена и без сайтов знакомств. Просто такие сайты помогают это делать с минимальными усилиями со стороны мужчины. Ведь ни для кого не секрет, что демографическая ситуация в Москве с явным перекосом в сторону женщин. Женщин разного возраста больше, чем мужчин. И чем старше мужчина, тем больше этот перекос. Для многих из них это соблазнительное искушение организовать себе сексуально-чувственный марафон: все время новизна и свежесть отношений и никакой ответственности за отношения, поскольку нет страха что-то потерять, поскольку есть очередь из желающих встретиться и провести время вместе. Для любителей неглубоких и ни к чему не обязывающих отношений сайты знакомств - это просто золотая жила новых чувств и ощущений. Как правило, такого сорта мужчины еще и очень любят заводить много параллельных связей по принципу: одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю, а четвертая мерещится. Как специалист я могла бы еще и расписать разнообразные причины, по которым мужчины начинают так себя вести (это, к слову сказать, бывает не всегда с самого юного возраста), но я намеренно этого делать не буду, чтобы у вас не было искушения начать жалеть-спасать вашего мужчину. Давайте остановимся на том, что я описала выше.

Оксана, Москва, 44 года

Можно ли жить с патологическим вруном?

Вы очень правильно поставили «диагноз» своему молодому человеку. Судя по вашему описанию, он действительно патологический врун. Т.е. он продолжает настаивать на вранье даже тогда, когда вам очевидно, что это вранье. И готов придумывать все новые и новые варианты событий, никак не связанные с реальностью. Кроме того, ему видимо есть, что скрывать, если в карманах появляются деньги, происхождение которых он не хочет объяснять. И, заметьте, так ваш молодой человек поступает не только с вами, но и с другими близкими людьми. Поэтому явно это не эксклюзивное поведение, для того чтобы морочить голову именно вам. Ему по каким-то неясным причинам нравится так себя вести и уже давно. И я не вижу причин, по которым он вдруг захочет что-то менять в своем поведении. Ваши опасения по поводу вашему будущего вполне оправданы, поскольку семейные отношения предполагают открытые обсуждения, надежность и предсказуемость в поведении обоих супругов. Самая большая проблема мне видится не в доверии как таковом, а именно в его непредсказуемом и безответственном поведении. Я думаю, что большинство женщин не согласились бы жить с мужчиной, который уходит в магазин за продуктами и пропадает на пару дней. Потому что в подобных ситуациях женщина получает двойной стресс, особенно, если в семье дети: у нее пропал муж, и она осталась без продуктов, на которые рассчитывала. А если у нее маленькие дети, которых не с кем на данный момент оставить, чтобы самой выйти в магазин? И интересно какие особые обстоятельства могут не дать ни малейшей возможности мужчине принести домой продукты, на которые рассчитывает его семья? В завершении могу вам напомнить следующее. Я понимаю, что вы любили и любите этого человека. Но продолжать любить даже не очень положительного персонажа – это одно. А добровольно обрекать себя на заведомо понятные трудности – это другое. И еще хочу вас предупредить, что патологические вруны или просто вруны-любители не очень-то хотят обсуждать свое вранье. Поэтому чем больше вы будете расстраиваться и просить-требовать-угрожать, тем дальше будет от вас ваш молодой человек или чаще он будет просто сбегать от вас. Самое желанное и поощряемое ваше поведение для него – это принятие без всякой критики и осуждение любых его выкрутасов как в прямом так и переносном смысле этого слова. Так что думайте к чему вы готовы, а к чему нет.

Дарья, Ростов-на-Дону, 23 года

Неудачная супружеская шутка

Ваше письмо – яркий пример того, как могут быть хрупки отношения, и что мужчины не менее уязвимы, чем женщины. Только темы, которые расстраивают мужчин и женщин обычно разные. Поэтому, если вы и собрались пошутить, то лучше бы точно знать, что ваша шутка не обидит вашего партнера и не осложнит вашу супружескую жизнь. А сейчас надо бы постараться сделать все, чтобы ваши «шутки» забылись. Может, проявить к мужу теплоту и внимание, может быть, просто отвлечь. Но только не продолжать обсуждать почему и зачем вы так пошутили. Я думаю, что поведение вашего мужа говорит о том, что тема, которую вы затронули явно для него болезненная. И даже, если вы искренне считаете, что никак не хотели затронуть его мужское достоинство, то лучше не проговаривайте это вслух. Обычно такие извинения еще больше распаляют мужчину и делают еще более агрессивным и непримиримым.

Любовь, Россия, Кулебаки, 24 года

Как разлепиться с родителями мужа?

Давайте сразу начнем с похода на день рождения к маме вашего мужа. Пойти, безусловно, стоит. Для того, чтобы, в первую очередь, высказать уважение и благодарность за помощь, которую родители вам оказывают. Такие праздники как день рождения - не очень хороший повод договариваться о том, в каком режиме можно было бы вам общаться как молодой семье с родительской семьей вашего мужа. Поэтому самостоятельно эту тему лучше в этот день вообще не поднимать. Если же кто-то из родителей все же захочет об этом поговорить, то лучше попросить переложить такой важный разговор на другой день, возможно, на ближайшее ваше посещение родителей. Праздник все-таки лучше не перегружать такими разговорами. И для родителей так будет тоже легче и приятнее увидеть ваше уважение и желание не ссориться с ними. В завершении хочу вам еще сказать, что из поведения вашего мужа видно, насколько он привязан к своим родителям. Они для него и лучшие помощники, и лучшие друзья. Я не буду сейчас комментировать, хорошо это или плохо, но это пока так. И если вы слишком жестко или слишком напористо будете пытаться это изменить, то в первую очередь вы причините вашему мужу боль и действительно поставите перед выбором: организовывать свою жизнь как-то иначе именно сейчас или нет. А он, возможно, и планировал изменения после заключения брака с вами, но не в части своих отношений с родителями. Будь осторожны. Если вы подталкиваете человека к изменениям, к которым он не готов, то он не просто будет сопротивляться, а, возможно, и начнет отдаляться от вас.

Екатерина, Ковров, Россия, 25 лет

Люблю мужчину, который старше меня больше, чем на 20 лет

Разница в возрасте в паре больше 20 лет довольно коварная. Во-первых, это уже практически другое поколение, со своими особенностями и ценностями. Эти люди часто читали разные книжки в детстве, с восторгом смотрели разные фильмы и смеялись над разными шутками. Безусловно, когда люди любят друг друга, то стараются узнать побольше об интересах друг друга, стараются подстроиться друг под друга. Но от этого искреннего желания их различия никуда не исчезают. А иногда и наоборот, со временем эта разница становится все более и более очевидна. Мужчины не всегда могут договориться и со своим сердцем, и со своим разумом. Сердце может быть полностью со своей юной избранницей, а вот разум говорит совсем другое, то, от чего не так и просто отмахнуться взрослому человеку. Мужчина для себя это может назвать глобальным непониманием или непреодолимым препятствием. Если подобная мысль застревает в голове и от нее уже невозможно избавиться как от навязчивой мухи, то расставание становится практически неизбежным (это только вопрос времени). Во-вторых, мужчина, который влюбился в девушку, которая годится ему в дочери, в начале отношений может быть горд собой, чувствовать прилив сил и бодрости, а потом начать уставать и даже комплексовать. Поскольку у него может и не быть твердой уверенности в том, что ему удастся надолго удержать свою желанную красавицу. Поэтому мужчина и принимает решение о расставании в тот момент, когда (как ему кажется) он еще рулит всем и чувствует себя на коне. В подобных случаях мужчине не всегда хочется что-то объяснять, т.к. он и себе-то не всегда может внятно объяснить, от чего он бежит сломя голову. Но тем не менее он бежит и остановиться сможет скорее всего только, если передумает или переубедит сам себя.

Лариса, Ростов-на-Дону, Россия, 20 лет

Мне кажется, что меня используют...

У меня тоже есть ощущение, что ваш хороший мужчина начал пользоваться вашими отношениями в своих интересах. Это, возможно, вовсе не отменяет того, что он вас действительно любит. И при всей своей любви не против потянуть одеяло на себя. Но вы почему-то дали ему такую возможность. Давайте разбираться. Обычно взрослые люди, настрадавшись от одиночества и отсутствия близкого и любимого человека, ведут себя очень деликатно и осторожно, чтобы что-то не испортить или не перегнуть палку. И обычно это лучше всего получается именно у женщин. У мужчин страх что-то сделать не так, как, впрочем, и деликатность могут исчезать по мере того, как мужчина убеждается в надежности отношений с данной женщиной. Он может любить ее и уважать всем сердцем, но при этом бесцеремонно гнуть свою линию. И если женщина не пытается или договориться, или даже просто настоять на своем, то мужчина сам может и не заметить, что давно и сильно перетянул что-то исключительно в свою сторону. Мне всегда жаль, когда женщина идет по такому сценарию: сначала долго терпит и ждет, что мужчина увидит перекос в своем поведении, а потом взрывается и устраивает скандал или вообще разрывает отношения. Чтобы дать понять, что возник перекос, вовсе не обязательно утраивать скандал или выкатывать ультиматум. Важно быть настойчивой и не делать таких уступок, которые будут сохранять неприятный вам перекос.

Елена, Апшеронск, Россия, 46 лет

Боюсь спросить мужа о самом главном

Есть мужчины, которым семья особенно-то и не нужна. Может быть, нужны отношения с женщиной, да и то, если эти отношения не напрягают. Скорее всего ваш муж так и живет. Пробует найти стабильность. Но как только стабильная семейная жизнь начинает надоедать, то ищет себе разные развлечения. Возможно, для него важно получать удовольствие от жизни именно через разнообразие в разных впечатлениях и общении с разными людьми. Из таких людей получаются хорошие первооткрыватели в разных областях, но для долгосрочных отношений они не очень подходят. Эти люди живут скорее по принципу: «Пришел, увидел, победил и пошел дальше». Но я могу в чем-то и ошибаться, поскольку вы ничего не написали о том, как вы расстались и что сказали друг другу. Но сейчас важнее разобраться в том, что для вас будет комфортнее и естественнее: ждать вашего мужа или поставить точку в ваших отношениях. У каждого решения есть свои «за» и «против». Возраст и чувства тут тоже играют не последнюю роль. Пока вы любите вашего мужа и ждете его решения, то у вас, действительно, вряд ли будет личная жизнь. А безоглядной смелости в вашем возрасте уже гораздо меньше, чем лет десять назад. Но в любом случае лучше посмотреть правде в глаза, а уж потом принимать судьбоносное решение. И в поисках правды лучше всего выяснить какие планы у вашего мужа на вашу семью. Возможно, это будут какие-то непонятные или временные планы, но лучше их знать наверняка, чем додумывать что-то на свой счет, как в плохую сторону так и в хорошую. Уж как пока есть, так и воспринимайте. Вот тут я советую набраться смелости и спросить напрямую. За полтора года ваш муж уже скорее всего что-то надумал, и в его голове наверняка есть готовый ответ. Обычно очень расстраивает и держит в напряжении состояние неопределенности и зависимости от чего-то внешнего, будь-то обстоятельства или близкий человек. Поэтому важно принять самой какое-то решение, которое может быть тоже относительно временным (например, на полгода). Но даже такое ваше решение может дать вам облегчение и силы, чтобы начать что-то налаживать и улучшать качество вашей жизни.

Венера, Ставрополь, 33 года

Невыносимый контроль сверкови

Я очень много писала про отношения со свекровью и много видела разных истории мучительного отделения от родителей. Возраст и жизненный опыт здесь скорее играют прямо противоположную роль. Чем моложе человек (я, конечно же, не имею в виду детей и подростков), тем больше в нем сил и желания жить самостоятельно. Чем старше, тем больше укоренившихся стереотипов отношений с родителями, тем одновременно больше и родительских манипуляций, а иногда и просто откровенного давления на взрослых детей. Т.к. дети становятся не только взрослее, но и сильнее, поэтому больше могут дать своим стареющим родителям. А жажда власти не зависит от возраста или от физического состояния. Даже немощный во всех смыслах родитель может держать под контролем сильного и состоявшегося в карьерном смысле ребенка. Выбраться из-под такого контроля всегда непросто. И ребенку требуется не только много собственных сил, но и поддержка со стороны. Но очень часто обиженная и вымотанная нервотрепками невестка не только не помогает своему мужу, а даже занимает оценочную жесткую позицию: «Или я, или твоя мать. И сделай это так, чтобы я поняла, что ты выбрал именно меня». Иногда после таких посылов мужчине проще уйти в монахи или срочно попробовать нетрадиционные отношения, чтобы сбежать от обеих дорогих ему женщин. Если у молодой семьи есть какая-то общая цель, например, рождение общего ребенка, то лучше сосредоточиться именно на этом. И не травмировать себя мыслями о том, как вы будете разруливать отношения с мамой. Время разруливания обычно зависит от того, как быстро появляются и реализуются темы, которые волнуют вас с супругом. Чем больше он хочет вкладываться именно в ваши с ним отношения, тем слабее власть его матери над вашими отношениями. Это долгий и нелегкий путь. Вы должны понимать, что легко вам эти отношения ваша свекровь не уступит. Однако, бороться стоит не против нее, а именно за ваши отношения.

Айша, Актау, РК, 34 года

Это предложение в рай или в тюрьму?

С одной стороны, ваш молодой человек относится к вам так, что вам могла бы позавидовать любая женщина. Но, с другой стороны, он пытается замкнуть весь ваш мир только на себе. Т.е. то, что вам может быть дорого или интересно кроме него, он старается либо запретить, либо отодвинуть как можно дальше. Насколько вы сможете выполнить эти его условия - это действительно вам решать. А пока это выглядит именно как условия существования и развития ваших отношений. Есть такие семьи, где супруги практически полностью замкнуты друг на друге. Я не буду сейчас рассуждать, насколько это хорошо или плохо. Но самое главное, чтобы оба хотели именно таких отношений. Возможно, что кто-то больше хочет, а кто-то меньше, однако хотят оба. Если кто-то решился на такие отношения безо всякого желания, а, например, из страха одиночества или неуверенности в себе, но вряд ли это принесет много положительных эмоций и счастья. Через какое-то время вы можете начать себя чувствовать приблизительно как человек, который уже купил дорогой годовой абонемент в тренажерный зал, но при этом никогда не любил спорт в любом виде. Безусловно, есть шанс, что такому человеку вдруг понравится заниматься спортом. Но есть и гораздо большая вероятность, что он будет стараться ходить в тренажерный зал, злиться на себя, на свое сопротивление, потраченные деньги и время. К сожалению, очень часто свою тюрьму мы строим себе сами. Вы пишете, что ждете нового года и предложения руки и сердца со страхом. Но это же просто немыслимо - ждать самого светлого в году праздника и самого приятного для каждой женщины предложения с целым набором неприятных эмоций. И в первую очередь с неуверенностью, что вы сможете, будучи с этим человеком, оставить при себе то, что вам на самом деле дорого. Возможно, вы сейчас слишком активно пытаетесь оставить в своей жизни все как есть без изменения. И в первую очередь те приоритеты, которые у вас были, когда вы жили без мужчины. Может быть, вы ведете себя слишком самостоятельно, поэтому вашему мужчине хочется как можно больше места занять в вашей жизни, отодвинув даже ребенка. Партнеры редко объективно видят свое поведение со стороны. Но одно я могу сказать совершенно точно. Лучше пытаться достучаться друг до друга именно сейчас, когда ваши отношения еще на стадии активного формирования, когда активно вырабатываются общие правила и договоренности. Потом вам будет гораздо сложнее что-то изменить.

Ольга, Санкт-Петербург, 28 лет

Зачем он меня обманывал?

Правда не всегда бывает приятной. Поэтому ее так часто скрывают. Однако, вам бы я точно порекомендовала посмотреть правде о ваших отношениях в глаза. Ваш мужчина с самого начала вел себя немного странно. И это вызвало у вас сначала легкую настороженность, а потом уж и вовсе желание во всем разобраться самостоятельно. Возможно, ваш мужчина действительно думал о разводе, когда регистрировался на сайте знакомств. Поэтому и озвучил вам именно такую версию. А может быть, и хуже того - с самого начала он планировал врать женщинам, с которыми будет знакомиться. Я даже охотно верю, что именно с вами все пошло не совсем по плану. Т.е., что он хотел изначально, мы можем только гадать, а вот на деле ваш мужчина мог действительно влюбиться. Но что это принципиально поменяло в его жизни, да и в вашей тоже? И ваших отношениях никакой определенности даже не наметилось, да и с женой развод тоже как-то не приблизился. Т.е. больше похоже, что человек бежал от чего-то, что его не устраивало в его семейной жизни, а вот серьезно разбираться и что-то раскладывать по полочкам он явно не хотел. Обычно в подобных ситуациях для женщины-любовницы это может оказаться ловушкой на долгие годы. Мужчина просит подождать, когда женщина просит определиться. Она какое-то время ждет, потом понимает, что ничего не происходит, дальше злится-уходит-требует. Он, как водится, опять уговаривает-обещает-возвращает. И дальше все по кругу, как в фильме «Зимняя вишня». Т.е., пока женщина сама не поставит в этом точку, мужчина очень убедительно, страстно и горячо будет кормить ее «завтраками». У вас, судя по вашему письму, реально есть все шансы побыть в шкуре героини «Зимней вишни». В завершение хочу вам сказать еще следующее: мужчины очень даже умеют разруливать очень сложные жизненные ситуации быстро и решительно. Если мужчина начинает тормозить в треугольнике, то чаще всего он просто не хочет менять шило на мыло, или вообще никаких перемен этот мужчина с самого начала и не планировал. Для него, возможно, изначально любая влюбленность и романтика на стороне - не более чем «правильный левак», который укрепляет брак. И, конечно же, стояние под балконом и страдания – это все абсолютно настоящие чувства. Но, к сожалению, часто очень эгоистичные по отношению к любимой женщине и к ее чувствам. Я хочу, чтобы вы еще раз посмотрели на вашу ситуацию как бы со стороны. А из вашего письма сухой остаток мне видится таким - очень много слов и чувств, но нет никаких реальных подвижек в сторону развития серьезных отношений (кстати, даже не важно, есть у вашего мужчины жена или нет). Пока вы просто любовница, и большего вам никто не предлагает.

Александра, Санкт-Петербург, 25 лет

Муж изменил, но выгнать его не могу

Вы написали, что не знаете как теперь жить с мужем после его измены, но тем не менее не ушли от него сами и не смогли выгнать. Может быть, это как раз про то, что неизвестно смогли бы вы быть счастливой, если бы все-таки именно сейчас выгнали мужа. Может быть, вам стоит еще какое-то время послушать и посмотреть как ваш муж будет пытаться сгладить свою вину перед вами, и как он будет пытаться сохранить вашу семью. К сожалению, люди иногда слишком торопятся сделать однозначные и подчас категоричные выводы. А затем эти выводы опять-таки слишком поспешно реализуют в жизнь. Вы ведь тоже написали о себе: «Всегда была уверена, что не прощу измены, но поняла, что не могу выгнать его». И это вовсе не слабость и не желание защитить только интересы детей. Это скорее всего о том, что не смотря на серьезность поступка вашего мужа, именно сейчас ваши отношения еще окончательно не разрушены. И ваши чувства встали на дыбы, чтобы вы ничего не разрушали раньше времени. Любое расставание – это процесс. Особенно это важно понимать, когда речь идет о семье, которая создавалась не вчера, и в которой есть дети. Если у вас так и не получится простить мужа, или он не сможет растопить лед в вашем сердце после случившегося, то вы безо всякого героизма расстанетесь с ним. Возможно, вам и такой поздний разрыв тоже не доставит никакого удовольствия, но скорее всего уже не будет такой боли как сейчас. А ведь может случиться и так, что вы с мужем сможете начать все с начала. Так тоже иногда заканчиваются истории, которые начинались с мысли: «Никогда не смогу его простить». Попробуйте присмотреться к происходящему именно сейчас и прислушаться к себе. Может быть еще есть что сохранять?

Анна, Беларусь, Минск, 36 лет

Я чувствую себя мужчиной в нашей семье

С нами поступают так, как мы это позволяем. Или есть русская пословица - кто везет, на том и едут. Все эти народные мудрости взяты из жизни, из многовековых наблюдений за развитием отношений и расстановкой сил в отношениях. Видимо, те попытки, которые вы предпринимаете, чтобы что-то изменить в ваших отношениях, не воспринимаются вашим мужем серьезно. Он их, судя по всему, просто игнорирует и продолжает жить так, как ему удобно, не особенно считаясь с вашими удобствами. Мне сложно сказать, как именно надо действовать, чтобы ваш муж вас услышал. Могу сказать только одно - если до человека не доходят слова, стоит попробовать достучаться до него какими-то делами или поступками. И еще одно из важных правил - когда с вами не сильно церемонятся, то уже можно ответить тем же. Можете считать это чем-то вроде тест-драйва. Если такое "отражение в зеркале" приведет к попытке поговорить и найти какой-то компромисс, то есть шанс все наладить. А если ваш муж тут же начнет собирать вещи или угрожать разводом, то считайте, что ваши отношения не прошли самый простой краштест. И они для вас становятся очень небезопасными.

Татьяна, Самара, Россия, 23 года

У мужчины есть другая девушка. Есть ли надежда?

Я вовсе не настроена вам читать морали и нравоучения, но хочу вас предупредить вот о чем. Во все времена были мужчины, которые морочили головы девушкам, поддерживая иллюзию о серьезности намерений и давая надежду на достойное продолжение отношений. Самым лучшим индикатором, который помогает понять как все обстоит на самом деле, является поведение самого мужчины. Если мужчина, особенно молодой, у которого еще нет никаких серьезных обязательств перед другой девушкой (пусть даже и очень серенькой), официально на глазах друзей и родственников или перед Инет сообществом разрывает предыдущие отношения, то, возможно, он хочет новых честных отношений с вами. Если ни на его страничке в соц. сетях, ни в кругу его друзей ничего не изменилось даже после вашего первого секса, то скорее всего ваш молодой человек пока, как минимум, не хочет задумываться о серьезности ваших отношений, а, как максимум, просто развлекается с вами, пока вы это позволяете. Вашему мужчине может быть с вами реально очень хорошо. Тут он как раз, возможно, и не лукавит. Только это не всегда является поводом для прекращения других отношений, с другой девушкой. Мужчины нередко любят одних, а женятся почему-то на других. В таком поведении, может быть, и нет логики, но об этом не стоит забывать и не стоит исключать и из своей собственной жизни. Я искренне желаю вам разобраться в том, как на самом деле все обстоит именно в вашем случае.

Алиса, Тверь, 23 года

Мой молодой человек никуда меня не водит и ни с кем не знакомит

То, что вы сказали о своих недовольствах – это хорошо, но то, что нагрубили – это не очень хорошо. В общем-то, отношение определяется именно по поступкам, а не по словам. Поэтому, если ваш молодой человек вас любит и у него серьезные намерения, то знакомства с друзьями и родственниками - это естественный этап отношений. Странно, что за полгода вы так и не увидели никого из его ближайших знакомых. Так и напрашивается вопрос: «А был ли мальчик?». Т.е., а тот ли он человек, за которого себя выдает, или так ли серьезны и честны его намерения по отношению к вам. Я думаю, что вы можете извиниться разве что за грубость, с которой вы высказались. Форма любых претензий, даже самых обоснованных, всегда будет иметь значение. И чем грубее вы высказываетесь, тем меньше шансов быть услышанной. Многие люди вообще не способны вникнуть в смысл слов, если на них кричат, они только эмоционально реагируют на крик или грубость, а смыл уходит на второй план или до него вообще дело не доходит. Можете попробовать написать ему письмо, где еще раз извинитесь за грубость, но одновременно и попросите изменений в ваших отношениях.

Наталия, Минск, 25 лет

По его словам, мы только друзья, но секс продолжается

Вы не написали, почему ваш молодой человек вдруг сказал, что у него нет к вам страсти и предложил дружить. Возможно, он просто испугался слишком быстрого развития событий и решил таким заявлением немного все притормозить. Но, может быть, есть и другая причина такого поведения. Например, ваш молодой человек решил таким способом снять с себя ответственность за развитие отношений. Т.е. у него перед вами вроде бы нет никаких серьезных обязательств, поскольку вы не пара. В любом случае такое противоречие в словах и делах вашего молодого человека не очень-то красит. И уж очень похоже на обычный шкурный пользовательский интерес: «Пока девушка не против, можно и попользоваться». Если ваш молодой человек будет время от времени вам напоминать о вашей договоренности о дружбе, то попробуйте куда-нибудь исчезнуть или сказаться страшно занятой хотя бы на пару недель. Если он на самом деле к вам что-то чувствует, то скорее всего попробует выяснить отношения или просто разволнуется. А если будет устраивать только разборки из серии «почему не звонишь и не пишешь» и что-то требовать, то скорее всего для серьезных отношений он действительно не созрел. В завершение хочу вам посоветовать и себя спросить о вашей готовности к серьезным отношениям. Ведь не всегда к нам притягиваются злостные манипуляторы. Иногда притягивается и что-то подобное нам самим.

Мария, Санкт-Петербург, 25 лет

Отсутствие карьеры в 31 год для мужчины - это очень плохо?

Судя по тому, что вы написали, ваш мужчина в некоторых вопросах не пытается проявлять гибкость и даже наоборот склонен действовать вопреки результатам. И я бы сказала, что ваши сомнения и страхи по поводу вашего совместного будущего совершенно не беспочвенны. Такие мужчины не всегда бывают неуспешными. Но дело именно в том, что за его успех именно вы можете заплатить довольно высокую цену. Поскольку, пока ваш мужчина будет идти своим тернистым путем проб и ошибок, а может быть даже и «войн», вы будете вынуждены быть боевой подругой и соратницей (если будете готовы быть ему по-настоящему близким человеком). И все тяготы, включая и те, которых явно можно было бы легко избежать, лягут на вас в равной степени, а, возможно, и только на вас, если ваш мужчина целиком и полностью уйдет в его собственные переживания. Можно будет, безусловно, приспособиться и жить своей собственной жизнью, наблюдая как бы со стороны за происходящим, по-серьезному не вмешиваясь и не осуждая. Но, как вы понимаете, это не очень-то похоже на семейную жизнь в традиционном понимании этого слова. Но так тоже живут, если в этом есть свои резоны и смыслы. От чего бы я точно постаралась вас отговорить, так это от попыток заставить вашего мужчину заняться поисками работы и карьеры. Ему уже 31 год. У него есть образование, любимая женщина и желание иметь семью. Так что стимулов для создания прочной финансовой базы у вашего мужчины предостаточно. Даже если предположить, что у него просто ничего не получается, и он свои неудачи маскирует под негибкость, то в этом тоже нет ничего хорошего. Это, пожалуй, даже хуже негибкости. Ведь, если человек готов признавать свои неумения, то он легче учится и наверстывает упущенное. Но если такой готовности нет, то вроде бы и учится наверстывать нет стимула. Очень часто людям, которым годами, по их словам, не везет, стоит просто более критично посмотреть на то, куда они пытаются двигаться и какими методами. А, проще говоря, проанализировать свои неумения и промахи. И проанализировать очень критично. Мне сложно сказать, почему ваш мужчина так не критичен по отношению к себе. Но совершенно точно могу сказать, что только он сам может захотеть или не захотеть сделать работу над ошибками. А вы решите для себя: насколько вам дорог этот человек, чтобы вы были готовы быть ему неопределенное время либо эмоционально-финансовым костылем, либо ждать принципиальных изменений в его отношении к его неудачам.

Наталья, Владимир, Россия

Можно ли в одну реку войти дважды?

Я бы в первую очередь хотела напомнить, что «войти в одну реку дважды» - это все-таки о том, что невозможно вернуться в прошлое, вернуться в былые чувства и ощущения. Но бывает и так, что сквозь годы человек несет воспоминания о своих чувствах и прожитых мгновеньях. Эти воспоминания не только греют душу, но и дают какие-то ориентиры. Такие воспоминания помогают понять, где главное в отношениях, а где второстепенное. И с каким человеком хочется жить вместе и даже состариться. Безусловно, за те годы, которые вы не жили вместе, многое изменилось. Но, возможно, то, что изменилось весьма несущественно по сравнению с тем, что вам обоим дорого. А, возможно, и даже ушло что-то, что мешало вам в молодости быть вместе. Я думаю, что имеет смысл посмотреть друг на друга. Если вы оба будете готовы увидеть новых людей, но с какими-то очень важными для вас обоих общими воспоминаниями и очень ценными личными качествами, то очень даже может быть, что вы оба захотите попробовать пожить вместе. В таких встречах важно не то, что вы начинаете все заново с человеком, который вам когда-то нравился, а то, что вы начинаете что-то с человеком, который вам нравится именно сейчас.

Люся, Украина, 41 год

Как найти в себе силы отказать ему окончательно?

Я думаю, что ваш молодой человек с ломанной-переломанной жизнью появился не случайно. И разбираться стоит не в отношениях с ним, а в отношениях с вашим гражданским мужем. Скорее всего даже при вашей любви к нему и желанном ребенке в ваших отношениях не все благополучно именно для вас. Давайте вернемся к истории вашего Интернет-знакомства. Надоели подружки. Возможно, вы им не все могли рассказать, что на самом деле хотелось бы. Два года вы разговаривали только о детях. А как же общение с гражданским мужем? Или он был настолько занят своими делами, что не обращал на вас с вашими потребностями в общении должного внимания? И к тому же официально вы так и не поженились, несмотря на рождение ребенка. Т.е., вы скорее всего не чувствовали себя в достаточно степени ни спокойной, ни счастливой, а просто любили своего гражданского мужа и хотели быть рядом. И так все продолжается для вас и на данный момент. Обычно, если у нас есть очень сильная потребность в чем-либо, которая как-то плохо удовлетворяется, или вообще никак не удовлетворяется, то судьба очень часто дает нам шанс удовлетворить эту потребность. Поэтому я думаю, что ваша встреча – это некий индикатор вашей сегодняшней жизни с вашим гражданским мужем. Вам сложно расстаться с вашим новым знакомым, несмотря всю бесперспективность ваших новых отношений, именно потому, что это расставание не сделает вашу жизнь ни приятнее, ни стабильнее. В ваших новых отношениях нет никакой магии. Они скорее всего дают вам очень много положительных эмоций, и при этом реально пока ничему не угрожают в вашей нынешней жизни. Я думаю, что только невероятными или героическими усилиями вы сможете прекратить эти отношения именно сейчас, потому что ваш организм будет этому сопротивляться изо всех сил. Легко можно отказаться от чего-то, что тебе по-настоящему стало ненужным. Т.е., было актуально, а потом перестало быть актуальным. А вот если все еще очень актуально, то сами делайте выводы… Я порекомендовала бы вам подумать о том, как изменить что-то в ваших отношениях с вашим гражданским мужем. Да так изменить, чтобы они стали для вас более приятными и радостными и, возможно, более надежными и стабильными. И тогда совершенно точно как-то сами найдутся слова для отказа от других отношений.

Tina, Германия, 28 лет

Он не хотел жениться и считал, что я с ним из корыстных побуждений

Я готова вам помочь, только вот не совсем понимаю, какой помощи вы ждете. Вы написали, что расстались с человеком, с которым вы прожили несколько лет, и явно сильно переживаете из-за этого. Дальше вы пишете, как вы жили и какие непростые это были отношения. Не совсем, правда, понятно из письма, кто же был инициатором вашего расставания. Может быть, вы не хотели этого разрыва? Или сейчас хотите все восстановить? Или вы хотели бы проанализировать ваши отношения, чтобы больше не наступать на такие же грабли? Из вашего письма как-то не совсем понятно, на какой из этих вопросов вы хотели бы получить ответ. На всякий случай напишу вам следующее. Очень часто после тяжелого разрыва человек так сильно страдает, что совершенно не готов считаться не только с тонкими душевными переживаниями партнера, который волей судеб оказался рядом, но и даже с какими-то основными потребностями этого бедного партнера. В вашем случае скорее имеет место быть еще и какая-то незавершенность отношений вашего человека со своей бывшей женой. И на работе он не хотел говорить о разводе, и вас прятал как любовницу. Есть в этой истории что-то не совсем однозначное. И этому есть довольно простое объяснение. Очень часто мужчины что-то решают только на уровне головы. Т.е. решил, что надо развестись и забыть, вот он все делает, чтобы формально все так и было. А вот что творится у него при этом в душе, одному богу-то и известно. Поскольку сам мужчина может бегать от неприятной правды как черт от ладана. И, к сожалению, помоги бог женщине, которая оказывается рядом с таким мужчиной в этот непростой для него период. Скорее всего мужчина будет к ней невероятно требователен и субъективен. А также будет реально готов разорвать отношения при малейшем дискомфорте или пустячной ссоре. И самое главное, что нет никакой гарантии, что мужчина будет искренне благодарен такой женщине за то, что она была рядом с ним в такой непростой период в его жизни и что-то захочет дать этой женщине взамен ее потерям душевных сил, а иногда и здоровья. Очень часто мужчины с точностью до наоборот хотят разными способами избавиться от таких отношений по мере того как чувствуют завершение неприятного периода в их жизни. Вот это мне хотелось донести до вас в первую очередь. И дело не в том, как правильно или неправильно вы себя вели с таким мужчиной. Скорее речь идет о том, что вы оказались не совсем в том месте и не совсем в то время.

Лариса, Санкт-Петербург, 26 лет

Гордость не позволяет вернуться к мужу

В общем-то, грустная история: и муж вам не помогает, и родителям вы особенно не нужны. Но у меня после прочтения вашего письма невольно закралось сомнение. Может быть, вы изначально ждали чего-то большего и от вашего мужа, и от ваших родителей. Т.е. чего-то такого, на что они просто не способны, ведь возможности у всех разные, как физические, так и все остальные. Кто-то может много работать и много времени уделять своей семье, а кто-то может с большим трудом делать что-то одно. Поэтому когда женщина решается рожать ребенка, ей неплохо бы взвесить и свои силы, и силы своих близких. Чтобы реалистично посмотреть на то, что ее может ожидать в ближайшем будущем. Правда иногда бывают всякие неожиданности. Но тем не менее, чем точнее и ближе к действительности предположения этой женщины, тем меньший стресс она получит после рождения ребенка при отсутствии должной помощи со стороны родных. А сейчас попробуйте решить для себя, с кем же вам все-таки лучше и легче сейчас быть. Поскольку одна вы явно быть не сможете, то выбор у вас не очень-то большой. И с гордостью можно легко договориться, если все-таки принять во внимание тот факт, что не вас выгоняли, а вы сами ушли. Поэтому вернуться тоже не стыдно: погорячилась, со всеми бывает…

Юлия, Ноябрьск, Россия, 30 лет

Муж крутит виртуальные романы

Я думаю, что ваш муж не очень-то умеет жить в семье. Может быть, в его родительской семье были непростые отношения между родителями, и вашему мужу не у кого было этому учиться. Возможно, желание быть в центре внимания – это его собственная потребность. Но факт остается фактом. Вам хочется быть с мужем ближе, а ему нравятся отношения на дистанции. И такие отношения ему не просто нравятся, он их сознательно ищет и очень быстро находит. В свою последнюю связь по Интернету он просто влюбился, и, возможно, реально вскружил девушке голову. И это на фоне ваших яростных попыток вернуть его в семью. Т.е., ваши усилия не просто пошли прахом, а имели совершенно обратный результат. Мне, как специалисту, больше не нравится тот факт, что ваш муж не считает свое поведение каким-то неправильным, что он никак не реагирует на ваши слезы и уговоры. Т.е., те отношения, которые вам бы хотелось иметь в семье, ему, видимо, неинтересны. Вашему мужу нужно что-то другое. И в этом другом есть основное блюдо. Это острота и одновременно легкость переживаний. В таких отношениях можно практически забыть об ответственности и просто наслаждаться. Это что-то вроде курортного романа, где все хорошо среди пальм и моря, но никто или, как минимум одна из сторон, не пытается перенести эти отношения в реальную жизнь после отпуска. Вы пытаетесь вернуть мужа в реальность, а он не просто сопротивляется, а в открытую злится и угрожает разрывом. Вы представляете до какой степени ему нравится эта другая часть его жизни. Не думаю, что он в ближайшее время захочет от этого отказаться. Что касается вашего поведения, то мне думается, что вам стоит немного отодвинуться от вашего мужа. Как в прямом, так и в переносном смысле этого слова. Сейчас вам очень хочется разными способами повлиять на его поведение. Но скорее всего он о вас и вспомнит, если вы время от времени будете вести себя непредсказуемо для него. Не стоит озадачиваться тем, как бы доставить ему дискомфорт или вызвать ревность. Если вы будете что-то делать в этом смысле сознательно и последовательно, то скорее такое поведение не вызовет в вашем муже никакого интереса. Он скорее сочтет вас истеричкой, занудой или даже отчитает за недопустимое для жены-матери поведение. Вашему мужу, похоже, нравится все, что так или иначе напоминает веселую и увлекательную игру. Поэтому он и врет о себе. Для него в этом нет и не может быть никаких обид – это же несерьезно. Не могу сказать, как может отреагировать ваш муж, если вы попробуете поиграть по таким же правилам только в свое удовольствие. Но попробовать можно. Или же вам стоит выработать противоядие к такому поведению вашему мужа. Он скорее всего не решится уйти сам, если только вы не создадите ему невыносимые условия из-за своего яростного желания прекратить его неоднозначные развлечения.

Елена, Нижний Новгород, Россия, 25 лет

Не знаю, привечать или отталкивать бывшего мужа?

Давайте начнем с самого начала вашего письма. Итак, у вас был эмоциональный развод. И через семь лет вы с мужем опять притянулись друг к другу. Причем, за это время ни у него, ни у вас не образовалось устойчивых и глубоких отношений с другими людьми. Значит, именно ваши с мужем отношения и являются пока довольно устойчивыми. Это факт, от которого довольно сложно отмахнуться. К тому же вы пишете, что сейчас секс на высоте, и вы оба чувствуете себя комфортно, когда вы вместе. Получается так, что скорее ваш эмоциональный развод был ошибкой, которую вы совершили, не дав себе время остыть и все взвесить. Я не могу вас заверить, что ваш муж – этот тот единственный человек, с которым вы будете счастливы. Но пока получается так, что этот человек занимает довольно много места в вашей жизни. И, безусловно, стоит разобраться в этом. Т.е., дать и себе и ему время для прояснений отношений. Слова для мужчин, действительно, иногда только слова. Но ведь для того, чтобы вы реально могли увидеть его отношение к вам, элементарно нужно время. Кстати, иногда женщины, сами того не подозревая, толкают мужчин на пустые обещания. Ведь когда мужчина хочет удержать женщину в своей жизни, а она его подгоняет или требует каких-то гарантий, то мужчина в спешке может пообещать даже самое для него невыполнимое, лишь бы не потерять эту женщину прямо сейчас. В общем-то, качество жизни с мужчиной никак не зависит от скорости выдаваемых им обещаний. Оно зависит скорее от ваших собственных ощущений от общения с этим мужчиной, от его прикосновений, ухаживаний, проведенной вместе ночи-утра-дня-ужина. Если все это по совокупности вас радует и бодрит, то это хороший признак жизнеспособности и перспективности ваших отношений. Из своего терапевтического опыта я точно знаю, что практически нет таких ошибок, которые супруги не смогли бы простить друг другу. Было бы ради чего. Просто так можно прощать только ради того, чтобы забыть и не вспоминать. В общем-то, если бывшие супруги готовы друг друга чем-то радовать, стараться ради комфорта друг друга, и это реально получается, то прошлые обиды уходят как-то сами собой. И для прощения прошлых грехов не приходится специально предпринимать что-то невероятное. Поэтому, когда я слышу: «Я не знаю, смогу ли это простить?» - я предлагаю просто не думать об этом с особым фанатизмом. Если у вас с мужем начнут налаживаться отношения, и вам будет вместе по-настоящему хорошо, то вы просто не будете вспоминать о неприятном периоде в вашей жизни. Если же отношения не сложатся, то вы скорее всего простите вашего мужа, просто чтобы освободить место для других чувств с другим человеком. А вот как уж быстро это получится, пожалуй, точно никто не знает. Обычно долго не прощают супружеские обиды именно при очень скоропалительных и эмоциональных разрывах. Когда либо не успели доругаться до конца, либо не успели помириться и начать все заново. Есть, правда, ситуации, когда что-то годами никак не могут простить, но это уже повод для индивидуальной работы с психологом, пока эти обиды не выросли в серьезные проблемы со здоровьем. В завершении хочу подытожить, что при принятии любого серьезного и долгосрочного решения не стоит торопиться, даже если вас якобы торопят обстоятельства и другие люди. Думайте и прислушивайтесь к своим чувствам столько времени, сколько нужно именно вам, чтобы не ошибиться и не навредить себе.

Марина, Калуга, 32 года

Не могу сделать выбор между двумя парнями

Отношения выстраивают оба партнера. И многое зависит от их желания на данный момент. Если один из партнеров хочет только общаться и не хочет никак углублять и расширять отношения, то второй в одиночку взят ли углубит и расширит отношения. Но это вовсе не означает, что такие отношения нужно срочно прекращать. Просто стоит принять как должное, что все обстоит именно так. Обычно, если оба партнера в отношениях готовы к одной дистанции, пусть даже временно, то им легче поддерживать отношения. Если у них принципиально разное видение на развитие отношений или о дистанции в отношениях на ближайшее время, то проблем не избежать. Тот, кто хочет более близких отношений, будет стараться достучаться до другого, стать к нему ближе, и скорее всего будет обречен страдать от нехватки внимания. А тот, кто хотел бы держать дружескую дистанцию, будет тяготиться слишком частыми и неизбежными выяснениями отношений и серьезными разговорами о дальнейших перспективах. Так уж повелось, что роль завоевателя в отношениях отводится мужчине. И женщине легче принять поведение мужчины, который пытается достучаться до избранницы или покорить ее. И только резкие, не очень уверенные в себе мужчины бывают довольны от регулярного и обильного женского внимания в попытке что-то выстроить. Среднестатистический мужчина очень быстро устает и раздражается от выяснений отношений и перманентного выстраивания. В общем-то, все более или менее жизнеспособное постоянно строить не надо. Оно строится и подстраивается по мере необходимости. И на практике это выглядит так, что выяснения отношений, безусловно, нужны, но если пара начинает выяснять отношения с завидной регулярностью, то речь уже не идет ни о каком строительстве. У каждой пары неизбежно бывают непростые периоды в отношениях. И не факт, что этот период должен настать только после какого-то большого количества прожитых лет. У кого-то так бывает с самого начала. Но одним из важных индикаторов жизнеспособности является сама динамика отношений. Если хочется видеть друг друга несмотря ни на что, если хочется секса с этим человеком, или руки сами так и тянутся к нему при каждой встрече, то это уже хорошие признаки. Но если при личной встрече из раза в раз есть напряжение, если после встречи или секса остается горечь и досада, то, возможно, это не совсем ваш человек. Или во всяком случае на данный момент не совсем ваш. И в завершение я хочу вам сказать, что женщине всегда стоит дать возможность мужчине проявить свои чувства, а не вынуждать его это делать. И как только у мужчины появляется возможность это сделать, т.е. проявить свои искренние чувства, то и у женщины появляется возможность настоящего выбора с серьезной перспективой на будущее. И чем больше у женщины стараний куда-то мужчину заманить или что-то из него выдавить в плане чувств, то их отношения становятся крайне уязвимыми. Начиная с вечных претензий: «Ты меня на себе женила», и заканчивая: «Вот ты теперь сама из этого и выпутывайся». Так что попробуйте посмотреть на ваших мужчин с этой точки зрения. Возможно, выбор будет более очевидным.

Алена, Россия, 23 года

Не могу решиться, уйти от него или нет

В близких отношениях довольно часто бывает так, что представления о комфорте в отношениях одного не совпадают с представлениями другого. На то может быть много разных причин. Начиная с нежелания признаваться самому себе в чем-то очень простом, но не очень приятном, до откровенного ханжества и снобизма. Безусловно, независимо от этих самых причин в подобных ситуациях есть некое лукавство. Т.е., вроде бы чувства, откровенность и близость в отношениях есть, но при этом есть какие-то табуированные вопросы, которые не получается обсуждать открыто. Или получается, но по итогам бесед никаких выводов, приводящих к разрешению, выработать не получается. Т.е., вроде бы и поговорили «честно», но все равно как воду в ступе потолкли. Это чаще всего говорит о том, что в данном вопросе каждому стоит посмотреть на ситуацию исключительно с точки зрения своих собственных интересов. Чтобы потом не жалеть о «бесцельно» прожитых годах и не чувствовать себя обманутым в своих собственных ожиданиях и надеждах. К сожалению, не все вопросы, которые кажутся общими (или затрагивающими общие интересы), удается обсуждать как общие. И если ваш партнер из раза в раз дает вам это понять, то можете считать это серьезным поводом принять вашу ситуацию как данность и задуматься наконец-то и о вашем интересе в поднятом вопросе. Рубить с плеча я бы не советовала. Иначе вы можете только ухудшить вашу текущую ситуацию. Для начала попробуйте посмотреть правде в глаза. Возможно, пока ваша неопределенность не так и страшна, если в остальном все хорошо. А что будет потом – да кто ж это знает. Но если вас многое прямо сейчас в ваших отношениях не устраивает – то это серьезный повод задуматься. В завершение хочу вам сказать следующее. В общем-то, слишком поспешное решение из-за того, что вы не на все вопросы сразу и однозначно получаете приятные и понятные для вас ответы, чреваты тем, что вы рискуете все потерять здесь и ничего не найти где-то там. В этом–то смысле уход в никуда дает вам гораздо большую долю риска и неизвестности. Но почему-то часто люди этого не боятся, может быть, еще и потому, что не знают, чего ТАМ можно бояться. А в настоящем вроде бы все более или менее понятно. И еще один важный момент. При раздумьях на подобные темы очень полезно больше слушать свою интуицию (именно интуицию), а не сердце или разум.

Ирина, Ростов-на-Дону, Россия, 43 года

Не могу принять решение из-за родителей...

В общем-то, история грустная, но вовсе не такая уж и необычная. Довольно часто родители пытаются манипулировать своими взрослыми детьми, особенно если чувствуют, что дети склонны идти у них на поводу. Обычно за этим стоит обычный родительский эгоизм. И обычно то, что предлагают родители своим детям, в первую очередь, удобно самим родителям. Это можно назвать лакмусовой бумажкой для отделения реального беспокойства за судьбу взрослого ребенка и искреннего желания его предостеречь от других побудительных мотивов, которые могут двигать вашими родителями. Очень часто родители даже понимают, что действуют скорее в своих интересах, чем в интересах своих взрослых детей. Но, возможно, им просто сложно отказать себе в довольствии показать свою родительскую власть над уже взрослым и, возможно, уже не менее умным чадом. В подобных случаях не последнюю роль играют и страхи и неуверенности самих родителей. Им хочется опоры и помощи в делах, на которые уже не хватает сил. Или хочется держать детей рядом, просто на всякий случай. И под эти мотивы может подгоняться любая база, начиная с жалоб на брошенность и немощь (от чего просто невозможно просто так отмахнуться), и заканчивая яростной критикой жизни самих детей. А резюме этого практически всегда одно и тоже: «Делай то, что говорят родители и будет всем нам счастье». Т.е., и у детей все будет хорошо, и родители будут счастливы. То, что родители рядом с такими послушными детьми бывают счастливы, это понятно. Ведь это же их идея, их проект. И даже, если для всех очевидно, что жизнь детей под неусыпным родительским контролем почему-то не складывается легко и счастливо, то родители не всегда склонны пересматривать свою родительскую политику. И довольно часто корень зла ищется в более ранних ошибках детей (из серии - не послушался родителей в школе – вот теперь и расхлебываешь) или даже во влиянии потусторонних сил (сглазили, приворожили). Я думаю, что вы сейчас стоите на рубеже принятия очень важного решения. С одной стороны, риск рассориться с родителями и лишиться их поддержки на какое-то время. Кстати, здесь я вам могу сказать, что серьезность подобных ссор во многом зависит скорее не от вашего решения, а от формы, в которой вы будете на нем настаивать. Безусловно, для удержания детей в полном послушании родители часто идут на крайние меры. Например, стараются запугать чем-то, что для каждого человека имеет ценность. Например, семейное общение, помощь и, наконец, любовь. В любые времена отлучение от семьи было самым страшным наказанием за непокорность родительской воле. Но, опять-таки, родители нуждаются в общении и помощи не меньше, чем дети. И если дети сами не стремятся усугубить паузы необщения или сами не затягивают противостояние позиций, то родители принимают ситуацию такой, как она есть даже быстрее, чем это можно себе представить. Я очень часто слышу один и тот же довод: «Вы не знаете мою маму (папу), она (он) мне этого никогда не простит». Но, как правило, скорость прощения во многом зависит и от внешних обстоятельств, и от страхов самого ребенка. Т.е, пока родитель надеется, причем не беспочвенно, выиграть это противостояние он, безусловно, не будет готов идти ни на какие компромиссы со своим ребенком. Но как только родитель понимает, что явно перегибает палку и может реально лишиться на долгие годы общения со своим собственным ребенком, а может быть, даже и с внуками, то компромисс как-то находится. В завершение я хочу вам сказать, что принятие судьбоносного решения не всегда проходит гладко. Хочется, чтобы кто-то чего-то вам гарантировал. (на этом родители играют и выигрывают при убеждении детей). Но жизнь в этом смысле – это сплошной риск. И родители также не могут вам ничего гарантировать. Это опасная иллюзия, в которую не стоит впадать. Иначе вы реально рискуете все разрушить в вашей нынешней семье с мужем, и ничего хорошего не приобрести с мужчинами, которых вам предложат родители.

Екатерина, Пенза, 27 лет

Меня оговорили, а он поверил...

Вы написали, что очень любили друг друга. Если это так, то довольно странно, что ваш мужчина не стал проверять информацию о вашем поведении, а просто сразу поверил. Возможно, он не случайно старый холостяк. И время от времени ему нужно находить повод, чтобы расставаться и завести новые отношения. Или же ваш мужчина обладает определенными личностными характеристиками и готов поддерживать отношения только в том случае, если они его радуют и приносят довольствие. Но как только отношения начинают напрягать так, что он из-за этого расстраивается, то ваш мужчина их тут же заканчивает. Т.е., ключевое в отношении не их правдивость или перспективы, а только получаемое с их помощью разного рода удовольствие. Я в своей практике редко вижу закоренелых холостяков или холостячек, которые вообще готовы к преодолению существенного дискомфорта в отношениях. Большинство из них искренне считают, что общаться надо только в удовольствие и только в позитиве. И многие из таких людей расстаются после первой же серьезной ссоры или даже высказанной в сердцах претензии. Некоторые из подобных людей любят рассказывать, как когда-то годами мучились или переживали, и теперь не готовы повторять ошибок. Было это в их жизни или нет – не так уж и важно. Но важнее, что чаще всего за подобной позицией стоит обычный, почти детский эгоизм. И никакого баланса «и в горе, и в радости» с таким человеком не получится. Если же вдруг все написанное выше к вашему мужчине не относится, то через какое-то время он сам найдет в себе силы выяснить правду о ваших отношениях. И у вас точно будет шанс высказаться и быть услышанной.

Юля, Москва, 37 лет

Мой мужчина требует избавиться от любимой собаки

Можно потратить много слов, рассуждая на тему полезности-бесполезности собаки в доме. Я даже знаю, что некоторые люди произносят словосочетания «эти собачники», имея в виду особую касту людей, которые живут собачьими интересами вместо своих. Так, к сожалению, тоже бывает. Но лично я убеждена, что забота и интерес к любому живому существу, будь то домашнее растение или домашнее животное – это скорее благо, чем какой-то вред. Безусловно, если это не превращается в фанатичное желание решить проблему всех несчастных или брошенных животных у себя дома. Очень часто консерватизм в вопросе заведения собаки в доме имеет вполне понятные психологические корни. Противники собак в доме часто были напуганы или укушены собакой в разном возрасте. Бывают еще случаи переноса страхов родителей в сознание детей. Поэтому, став взрослыми, такие дети ищут любые рациональные оправдания своему нежеланию находится рядом с собакой. Но очень часто за нежеланием принимать другого человека вместе с его домашним любимцем стоят более серьезные причины. И в первую очередь я бы обратила внимание вот на что. Человек, безусловно, может бояться или не хотеть заводить животных у себя в доме. Но ведь, когда мы встречаем другого человека, то мы все-таки как-то оцениваем соотношение наших вкусов, привычек и образа жизни. Я думаю, не стоит напоминать, что заводя домашнее животное, мы, так или иначе, начинаем нести за него ответственность. И это понимают и те, кто любят собак, и те, кто их не очень любит. Когда мужчина настаивает на том, чтобы женщина избавилась от своей любимой собаки, которую она завела не вчера, он, безусловно, понимает, что делает. Ведь это будет, так или иначе, эмоциональным потрясением не только для собаки, но и для женщины. Я всегда обращаю на такие факты внимание женщин. Потому что за таким требованием очень часто стоит обычный эгоизм, причем, в самом жестком его проявлении. И требование избавится от собаки – это часто не последнее жесткое требование отказаться от чего-то, что вам дорого или играет в вашей жизни не последнюю роль, совершенно не считаясь с вашими тонкими переживаниями. Присмотритесь еще раз к этому человеку. Если он действительно боится собак, не готов это обсуждать и не хочет ничего с этим делать, это еще полбеды. Но вот, если он считает, что только вы должны считаться с его тонкими переживаниями или твердыми позициями, то дело обстоит гораздо хуже. И дело не в вашей собаке, которой, по большому счету, действительно можно без спешки найти новых любящих хозяев, а именно в человеческих качествах вашего близкого человека.

Анна, Екатеринбург, 25 лет

Не могу понять этого мужчину...

Мужчины обычно непосредственны и спонтанны в своих желаниях. И если бы ваш мужчина хотел прекратить ваши отношения, то он хотя бы сказал об этом, или предпринял попытку это сделать. Но судя по его поведению, ему нравится такой формат ваших отношений. И, скорее всего, он просто вашими отношениями дополняет именно то, чего, по разным причинам, на данный момент лишен в своей собственной семье. Возможно, ваши «странные» отношения помогают ему удерживаться в его браке, заполняя чувственную нишу тонких душевных переживаний и одновременно не дают чувствовать за собой глубокую вину и угрызения совести. Вам же я настоятельно рекомендую подумать о ваших планах на жизнь. Вас действительно устраивает такой формат отношений? Или вы опасаетесь чего-то совершенно другого, никак не связанного напрямую именно с этим человеком и с этими отношениями? Я могу вас спросить и прямо: «У вас есть свои собственные неуверенности и сомнения относительно себя как молодой женщины?» Я вас прошу ответить себе честно, потому что мне часто бывает грустно выслушивать истории женщин бальзаковского возраста, которые с дрожью в голосе рассказывают, как потратили лучшие годы своей жизни на явно бесперспективные отношения, в том числе и потому, что боялись остаться одни или боялись больше не встретить такую же «великую» любовь. В завершении хочу вам напомнить, что мужчины невероятно деятельные существа. Если они чего-то хотят изменить, то они это никогда не откладывают в долгий ящик. Мужчины, скорее, сделают что-то, а потом пожалеют, чем не будут ничего делать, сожалея об этом. Поэтому отсутствие действий со стороны мужчины всегда говорит о недостатке его желания это делать. Поэтому, чтобы понять вашего мужчину, не стоит глубоко копать. Правда в вашем случае лежит на поверхности.

Римма, Ростов-на-Дону, 25 лет

Хочу вернуть, но чтобы снова не задушить своей любовью

Мне не очень нравится ваша идея вернуть парня на время. Понятно, что бывает и так, что отношения не получается удержать надолго. Но тут уж, как получится. А вот изначально быть готовой к тому, что это может быть ненадолго – плохая идея. Скорее, это все-таки про то, что вы и сейчас готовы на него набросится, как изголодавшийся по ласке зверь. Но, на основании предыдущего вашего опыта, вы точно знаете, к чему такое поведение может привести. И формально держите себя в рамках. И, возможно, ваш парень это тоже чувствует, поэтому и не предпринимает никаких действий. Он действительно может сильно скучать или даже горевать по поводу вашего разрыва. Однако, страх перед еще большим разочарованием и перекрывает ему кислород. Очень часто в подобных случаях человек хочет сохранить самые светлые моменты дорогих ему отношений. А в результате боязнь повторения негативного опыта, иногда даже желание сохранить иллюзию хоть какой-то перспективы восстановления и не дает сделать хотя бы попытку реально что-то восстановить. Я не знаю, о чем вы говорили полгода назад. Возможно, вам обоим не хватило смелости что-то предпринять. Но, возможно, у вас не нашлось таких слов, которые помогли бы вашему парню увидеть перспективу ваших отношений в ином свете.

Лера, Москва, 20 лет

Девушка изменилась после негативного сексуального опыта

В самом начале отношений все очень важно. И слова, и общие интересы, и общие друзья, и, конечно же, первая близость. Ожидание близости иногда бывает гораздо острее самой близости. Возможно, что у вашей девушки были какие-то очень важные ожидания от этого момента. И, возможно, контраст между ее ожиданиями в плане ее собственных чувств и ощущений, и реальностью, оказался слишком велик. Она просто расстроилась. И, возможно, сейчас ваша девушка пытается как-то все осмыслить, сделать для себя какие-то выводы. Сам по себе первый не очень удачный сексуальный опыт редко ставит крест на отношениях (если только мы не имеем дело с фатальным разочарованием). Здесь важно, чтобы последующие ваши близости оказывались более удачными, более искренними и более чувственными. И не всегда даже у сильно влюбленной пары в интимной сфере все налаживается сразу и быстро. Главное, чтобы все-таки налаживалось. И не важно, с какой скоростью. И еще я бы хотела обратить ваше внимание на один факт. После близости отношения в любом случае как-то меняются. Они иногда могут восприниматься уже не так остро, но более сладко и глубоко. Т.е., на уровне поведения могут произойти изменения, которые вам покажутся не совсем понятными. Но иногда это просто перемены, не несущие в себе ничего опасного.

Сергей, Томск, 21 год

Факты измены налицо, что делать?

Я понимаю, что у вас нет доверия к словам и поведению мужа. Уж очень много есть мелочей, которые смело можно причислить к фактам, подтверждающим измену. То, что ваш муж отпирается, говорит, в первую очередь, о том, что уходить из семьи он не собирается, во всяком случае, завтра-послезавтра. А вот, что будете делать вы, зависит только от вас. Если вы надеетесь перевоспитать мужа, чтобы он, как минимум, не флиртовал с другими женщинами, то это задача не из легких. И прежде, чем все это начинать, еще раз подумайте, есть ли у вас в арсенале какая-нибудь «тяжелая артиллерия» для мужа. Т.е., то, что его реально может напугать или приструнить. Иначе ваши скандалы и ругани могут привести к тому, что муж соберется и уйдет, причем, не факт, что к другой женщине. Он может просто уйти, а уже потом начнет серьезно искать вам замену. Я вовсе не сторонница оправдывать мужчин и уговаривать женщин терпеть мужское вранье и измены. Просто обычно в изменах после большого срока совместной жизни виноваты оба супруга. Люди устают от совместной жизни, что-то надо взбадривать, что-то менять. Но тут свои дела и заботы. Хочется, чтобы все налаживалось как-то само собой или во всяком случае не причиняло дискомфорта. А каждому из нас, как минимум, время от времени нужны сильные яркие положительные переживания. Если этого нет долгое время, то развлечения тут же находятся на стороне. Я часто слышу от женщин типичные недовольства: «А почему я должна его развлекать? Почему все время я». Все очень просто. Есть периоды в жизни семьи, когда женщине действительно ничего не надо делать, чтобы муж бежал к ней со всех ног, баловал и дарил подарки. А есть периоды, когда ей приходится завоевывать его заново, стараться удивить или поразить. И все это ради того, чтобы мужчина опять захотел бежать со всех ног, искать необычные подарки и говорить красивые слова. Если не хочется никого завоевывать заново, то стоит приготовится поменять мужа через пару лет после такого решения или жить надеждой, что вас не поменяют.

Елена, Курган, 42 года

Меня мучают мысли о бывшей девушке моего мужа

Жизнь не имеет сослагательного наклонения. «Что бы было бы, если бы…» - это то, что может разъесть вашу душу и раздолбить ваши отношения. В семье редко бывают продолжительные периоды неопределенности: «ни хорошо, ни плохо». Обычно сами супруги начинают раскачивать свои отношения. Так действительно легче, либо все хорошо, либо все плохо. Когда ни шатко, ни валко, то и, вроде бы, нет смысла выяснять отношения и жить вместе. Поэтому очень часто разные мелочи, скелеты из шкафа, являются неким индикатором жизнеспособности этой семьи. Т.е., будет семья бороться за свое существование или развалится через какое-то время. И еще я хочу вам сказать одну важную вещь. Все люди разные, и наши потенциальные партнеры тоже разные. И, безусловно, если бы ваш муж женился не на вас, то и его, и ваша жизнь сложилась бы как-то по-другому. Как именно, мы не знаем и бессмысленно по этому поводу фантазировать. Получилось то, что получилось. И я бы сказала больше. Вы живете вместе уже много лет. Этих совместно прожитых лет вполне достаточно, чтобы сказать самой себе, что ваш брак не был случайным или вымученным. Потому что мужчины не умеют терпеть долго то, что их не устраивает. Теоретически можно представить себе, что где-то ходит по миру вообще идеальная половинка для вашего мужа. И уже с завтрашнего дня начать печалится о том, что будет или могло бы быть, если бы они встретились. Не думаю, что нет на свете такой женщины, которая смогла бы быть счастливой, если бы основательно впустила бы подобные мысли себе в голову. Счастье – очень часто похоже на диковинный цветок, который вы вдруг увидели посреди поля. Возможно, где-то и есть лучше, но прямо сейчас взгляд притянул именно этот. И это очень естественно для большинства людей - прекращать поиски (не возвращаться и не искать дальше), когда они находят то, что очевидно и сильно привлекло их внимание и заставило остановится.

Ирина, Украина, Киев, 30 лет

Я постоянно вымаливаю его внимание

Очень внимательно прочитала ваше письмо несколько раз в попытке увидеть то самое ценное в ваших отношениях, что и сподвигло вас попросить совета. И так и не нашла. Возможно, вы просто ничего об этом не написали. Возможно, для вас это очевидно, но не со стороны. А как раз со стороны все выглядит как-то очень печально: два одиноких человека пытаются ужиться вместе. Качество вашей жизни от этого никак не улучшается, комфорта не добавляется, перспективы не вырисовываются, общие планы тоже не строятся, но вы все равно продолжаете жить вместе. Я вообще удивляюсь, на чем держатся ваши отношения. Похоже, в них страха одиночества гораздо больше, чем здравого смысла. Мне сложно сказать, зачем вашему молодому человеку такие отношения. Возможно, ему так легче пережить развод и восстановить силы. Судя по его поведению, он-то как раз не особенно напрягается в ваших отношениях. И какую тему в ваших семейных отношениях не возьми – ваш молодой человек никаких серьезных обязательств на себя брать-то не хочет. А если вдруг что-то и обещает, то может в любой момент от этого отказаться. В общем-то во все времена мужчины что-то серьезное предлагали и делали прежде чем начинать с женщиной долгосрочные отношения. Даже любовницы и содержанки могли рассчитывать на заботу и внимание на регулярной основе и с какими-то гарантиями (если они знали себе цену и не соглашались на все и сразу). А на что можете по серьезному рассчитывать вы? Если посмотреть правде в глаза, то ваш молодой человек предлагает вам сейчас что-то вроде чая без сахара и заварки. И больше ничего… Про какой подход к нему вы спрашиваете? Для того, чтобы можно было вообще говорить про что-то похожее на отношения между мужчиной и женщиной, между ними должно быть что-то похожее на баланс «давать и брать». Спросите себя честно: что ваш мужчина готов вам дать сам, без ваших унизительных просьб или уговоров. При этом, безусловно, еще желательно, чтобы его предложения были и вам как-то ко двору. Т.е., были приятны и как-то улучшали качество вашей жизни. В завершении хочу вам еще сказать, что если мужчина и женщина решили жить под одной крышей - это не всегда означает, что они стали ближе друг другу, уже не говоря о том, что не каждое совместное проживание можно назвать близкими отношениями. Подумайте, если у вас вообще отношения?

Анна, Новосибирск, Россия, 28 лет

Как научиться разговаривать с мамой по-взрослому?

Ваша проблема совсем не новая. Очень часто повзрослевшие дети не могут откровенно разговаривать со своими родителями на взрослые темы. Вроде бы и потребность есть в советах или хотя бы родительском мнении, но нет опыта откровенных взрослых разговоров. Так, между прочим, бывает даже, если в детстве с родителями было много разговоров и откровений. Почему же так получается? Дело в том, что родители тоже толком не знают, как разговаривать со взрослыми детьми, боятся потерять свой родительский авторитет, или влияние. Отсюда и чрезмерная родительская критика, контроль, а также навязывание своего мнения. Поэтому откровенничать с родителями надо начинать постепенно, и желательно с тем или историй, которые и для вас, и для родителей не являются самыми острыми. Обычно такая перестройка отношений не бывает быстрой. И вам стоит быть готовой к тому, что вашей маме тоже будет не просто увидеть в вас уже взрослого человека. И просто словами «я взрослая» тут ситуацию в одночасье не исправить. Учитесь задавать взрослые вопросы, просить совета по-взрослому или высказывать свое мнение по-взрослому. Другого пути к взрослению еще никто не придумал.

Настя, Барна, 15 лет

Не люблю мужа, но и что делать дальше, не знаю

Ваше письмо, как пример того, что не всегда ранние браки бывают удачные именно по вполне объективным причинам. Т.е., не всегда быстро и правильно приходит понимание себя и своих потребностей в отношениях. А долгие отношения и брак – это не только романтические чувства и желание близости, но еще много разных граней, которые постепенно наращиваются. Если же ничего никак не наращивается, то и отношения, как капризный цветок, начинают болеть и хиреть. Есть еще и естественные предпосылки к тому, что отношения могут захиреть – это нежелание одного из супругов или обоих критично относиться к себе, а также нежелание вкладываться в отношения. В общем-то, это обычно классический сценарий, ведущий к разводу, когда начинает расти требовательность у одного из супругов, но при этом именно данный супруг не проявляет искреннего интереса к потребностям своего партнера. Например, муж говорит жене: «Ты должна больше времени уделять домашним делам, а я буду больше времени проводить с друзьями, потому что у меня дурной начальник, я хочу после работы расслабляться, а у нас маленькие дети, от которых нет покоя ни днем, ни ночью. А то, что ты устаешь от детей и хозяйства, то это твоя проблема – сама этого хотела». В общем-то, по факту, такие мужчины уже развелись со своими женами или, как говорится, «в грош их не ставят». Но возникает другой, не менее важный вопрос: "Почему женщины это терпят"? Возможно, им кажется, или так и есть на самом деле, что без мужа с маленькими детьми им будет еще хуже. Поэтому можно сколько угодно говорить о том, как важно сохранить себя как личность со всеми своими чувствами к миру и к окружающим людям, но пути к отступлению не должны напоминать попытки любой ценой показать всем свой сильный характер. Любой ценой этого делать точно не стоит. Если вы хотите избавить себя от депрессии, то сначала стоит понять, что же вас на самом деле печалит, а уж потом подбирать способы избавления от этой печали. И, безусловно, здесь важно не торопиться, тщательно все обдумать, и только потом начать действовать.

Дарья, Россия, 24 года

У нас почти нет секса, и я обрастаю кучей комплексов

Вы отчасти сами отвечаете в вашем письме на ваш вопрос. Но в вашем письме еще и чувствуется много скрытых надежд. Возможно, вы думаете, что психолог сможет что-то написать такое, что можно будет в воспитательных целях предъявить вашему молодому человеку. Но боюсь, что я не смогу подобрать таких слов, которые смогли бы заставить его выполнять супружеский долг чаще. Возможно, у вашего молодого человека и есть какие-то важные психологические или даже физические причины, по которым он не может часто заниматься с вами сексом. Но, видимо, вы это не обсуждаете, или вам его объяснения не кажутся честными и убедительными. Решения этого непростого вопроса действительно могут быть разные. Начиная с вашего ухода и заканчивая очень деликатным терпеливым ожиданием под контролем специалистов. Однако, собирая разным образом общественное мнение, которое, кстати сказать, безусловно, почти всегда целиком и полностью будет с сочувствием к вам и с осуждением к вашему молодому человеку, вы вряд ли наладите эту тонкую сферу человеческих отношений.

Мария, Россия, 26 лет

Сохранять семью или просто быть счастливой?

Меня прямо-таки испугала ваша альтернатива: «стоит ли мне пытаться сохранить семью, или просто стать счастливой...» И в связи с этим хочу вас спросить: «Ради чего вы готовы сохранять вашу семью, если не верите, что можете быть в ней счастливой». Без веры в благополучный исход дела, без положительной мотивации можно сохранить только что-то неживое, что не испортится без вашего ухода и внимания. Во всех остальных случаях сохранить что-то жизнеспособное вряд ли удастся. В общем-то, сейчас самое время разобраться, что происходило и происходит в вашей семье, как она изменилась с момента вашего знакомства и первых лет отношений? Как вы сами изменились с вашими потребностями и возможностями? Может быть, вы выросли из этих отношений давным-давно, а теперь не хотите или не можете уже что-то в них изменить? А если не хотите или не можете, то что же вы тогда собрались сохранять? Если в семье уже давно все идет наперекосяк, или супруги живут, как соседи, и никто ничего не готов делать для восстановления отношений, то судьба дает сначала одному, а потом другому шанс устроить свою жизнь с другим человеком. Т.е, если вы сейчас откажитесь от другого мужчины, сохраните свою семью только для формы, ничего не поменяв по сути, то, скорее всего, через какое-то время у вашего мужа появится другая женщина. И совершенно не факт, что он решит с ней расстаться, чтобы сохранить вашу семью. При этом, я уже не говорю о счастье, которое явно будет обходить стороной ваш дом все это время. В завершении хочу вам сказать, что я вовсе не призываю вас гоняться за журавлем в небе. Только, если и держать синицу в руках, то надо бы держать ее с удовольствием. Эта синица должна быть в вашей голове и в вашем сердце реальной и достойной альтернативой этому непонятному журавлю в небе.

Олеся, Россия, Ростов-на-Дону, 33 года

Неужели он 11 лет морочил мне голову?

Не могла пройти мимо вашего письма, как очень типичного для искренней и любящей женщины. Вы верили словам вашего мужчины 11 лет, несмотря на то, что его поступки ни о каком серьезном отношении к вам не говорили. Ваш мужчина, безусловно, не готов был отказываться от отношений с вами совсем. Что-то его удерживало от разрыва ваших отношений. Можно только предполагать какие именно причины или обстоятельства держали ваши отношения столько лет. Но если бы ваш мужчина хотел быть именно с вами, то он уже давно был бы с вами. А вы даже не живете вместе и не ведете совместного хозяйства. Возможно, ему и не нужны никакие брачные узы или отношения, похожие на брак. Если бы вас такое положение дел устраивало, то вы бы не написали это письмо. Т.е., вы все-таки рассчитывали на какие-то другие отношения. И как только вы возмутились, он тут же сказал: «До свидания». Я не удивлюсь, что это не последнее, окончательное «до свидания». Судя по стихийности этих слов, больше похоже на желание побыстрее закончить неприятный для него разговор, а заодно дать вам понять, что обсуждение этой темы в таком ключе чревато разрывом отношений. Т.е., скорее всего, ваш мужчина решил еще и припугнуть вас или заткнуть вам рот. Но, в общем-то, ситуация для вас выглядит как-то не очень оптимистично. Мужчина дает вам понять, что не готов идти на переговоры по важному для вас вопросу. Причем, этот вопрос является определяющим в жизни любой пары. Этот вопрос из серии: "Я тебе кто"? Имеется в виду: жена, любовница, друг, подруга выходного дня, половая неотложка. У меня в практике был случай, когда мужчина, не моргнув глазом, сказал своей женщине, с которой прожил немало лет вне брака: «Мы все время были друзьями, я никогда не собирался на тебе жениться. Ты этого не понимала, а я никак не решался тебе об этом сказать». Безусловно, мужчина никак не решался сказать правду. Потому что после такой правды женщина немедленно отправилась бы искать другого, более порядочного мужчину. Во все времена это называлось одинаково – морочить женщине голову. Так поступали богачи со своими служанками вплоть до 1917 года, так поступали многоженцы и альфонсы во все времена. Так поступают и сейчас разного сорта мужчины, прикрываясь «особыми обстоятельствами». Вам просто не повезло с этим человеком. Вы влюбились не в того мужчину. И это самое главное сейчас в ваших отношениях. Ваш мужчина причиняет вам боль только потому, что вы продолжаете ждать от него поступков, которые он, похоже, не собирается делать. Посмотрите на ваши отношения как есть, со всей правдой для вас. Может быть, вы и найдете место для ваших чувств к этому человеку, или сами закроете тему ваших серьезных отношений.

Татьяна, Москва, 39 лет

Мне часто снится бывший муж...

Очень часто нам снится именно то, что волнует по-настоящему. Если часто снится какой-то человек, то, возможно, что-то в отношениях с ним не определено до конца. Возможно, не только вы, но и он об этом думает. Иногда вы можете выступать чем-то вроде приёмника чужих очень сильных сигналов. Т.е., другой человек о вас часто или напряженно думает, поэтому и снится вам. В любом случае, стоит еще раз подумать о ваших отношениях с бывшим мужем. Может быть, осталось что-то недосказанное с вашей стороны или вы хотели бы ему что-то сказать именно сейчас. Если с вашей стороны нет ничего недосказанного, то, скорее всего, вашему бывшему мужу есть, что вам сказать. Только вот вам решать, стоит ли позвонить самой или хотя бы мысленно попросить его оставить вас в покое.

Александра, Москва, 23 года

Не хочу вкладывать в отношения, в которых не уверена...

Я понимаю, что после обнаруженной переписки мужа с другими девушками вам не очень-то хочется вкладываться в ваши семейные отношения. Но любые отношения, как капризный цветок: если перестать ухаживать, то завянут очень быстро. Обычно я всегда предупреждаю своих клиентов о возможных последствиях их решений или действий. В отношения можно перестать вкладываться, если вам стало как-то все равно, что будет с ними дальше. Действительно все равно, а не «все равно» как бегство от боли, которую вам причинили. Природа не любит замерших состояний по типу «мне все равно». Она будет вольно или невольно вас подталкивать к движению. И лучше все-таки понять для себя, куда именно вы хотите двигаться. Во всяком случае, на данный момент. Вы можете ошибаться, вам может быть больно, но именно так вы лучше понимаете себя и свои настоящие потребности. А раз понимаете, то и лучше сможете себя защитить, в том числе и от боли, которую иногда нам доставляют разные внешние обстоятельства или другие люди. В общем-то, близкие люди не всегда намеренно делают нам больно. Просто иногда они следуют за своими желаниями, не задумываясь о последствиях для чувств другого человека. А вы можете либо попробовать повлиять на эту ситуацию, либо защитить свои чувства любым другим способом, приемлимым для вас. В завершении я хотела бы написать вам, что, судя по вашему письму, в вас очень много страхов сделать что-то неправильно. Но настоящей ошибкой было не делать вообще ничего. Попробуйте сделать что-то, что поможет вам хотя бы частично снять внутреннее напряжение. При этом, не важно, что именно вы делаете: вызываете мужа на разговор, привлекаете его к домашним делам, чтобы он больше был ближе к семейным проблемам, перестаете читать его переписки, начинаете заниматься собой и своей жизнью или еще что-нибудь. Важно, что вы чувствуете себя уверенно, когда хотите это сделать, и чувствуете себя спокойнее и стабильнее, когда уже все сделали.

Ирина, Киев, Украина, 28 лет

Мне кажется, что нужна ему только потому, что рядом...

Я бы в первую очередь обратила ваше внимание на возраст вашего молодого человека. Далеко не все подростковые влюбленности перерастают в долгосрочные и серьезные отношения. В таком возрасте люди могут меняться очень быстро вместе со своими интересами и жизненными ценностями. Если ваш молодой человек не планировал создавать семью, и его отношения с предыдущей девушкой, с его точки зрения, не были идеальными (читай – не слишком он и любил-то), то его поведение выглядит вполне естественным. Не зря же говорят, с глаз долой – из сердца вон. При этом, у него действительно нет повода плохо относится к этой девушке. Они не ссорились перед его отъездом, не делали друг другу гадостей и подлостей. Просто их отношения развалились сразу же после его переезда. Я пока не вижу повода вам сильно беспокоиться или ревновать. Возможно, именно из ваших отношений вырастет что-то более серьезное и долгосрочное.

Елена, Нижний Новгород, 19 лет

Он ставит мне грабли, а я на них наступаю...

Если вам что-то не нравится, то можно пробовать это изменить, либо приспособиться. А вот выбор: пытаться менять или приспосабливаться, зависит от ваших возможностей. Т.е., что вам кажется легче и естественней, то и надо пробовать делать. Но и здесь могут быть ошибки, поскольку не всегда мы делаем именно то, что легче. Иногда хочется просто лбом стену прошибить, но получить что-то страстно желаемое. Если вы видите как раз за разом наступаете на одни и те же грабли, то, скорее всего, вы упрямо делаете не то, что для вас легче и естественнее, а именно то, что задумали сделать во что бы то ни стало. Но такие героические поступки ничем хорошим обычно не заканчиваются, поскольку ваши силы не беспредельны. И если вы задумали преодолеть что-то, что вам не по плечу, то силы рано или поздно закончатся. Есть еще и третий вариант развития событий. Вы можете просто уйти от этой ситуации как можно дальше и посмотреть на нее со стороны, уже не как прямой участник, а как зритель. Т.е., очень часто пары прибегают к такому способу, как к чему-то промежуточному перед выбором расставаться или нет. Например, девушка предлагает пожить какое-то время отдельно, но при этом не заявляя, что она хочет расстаться. А дальше уж как будет, так и будет. Может быть, и вашему молодому человеку надо подумать, какое место вы в его жизни занимаете. И потом либо не быть, как собака на сене и отпустить вас, либо уже увидеть в вас ту самую взрослую независимую девушку, которая способна не только быть всепрощающей и всепонимающей.

Владлена, Санкт-Петербург, 23 года

Хочу, чтобы мама подумала о своем поведении...

Рано или поздно, нам всем приходится как-то перестраивать наши отношения с родителями. Это обычно очень ярко проходит в подростковом возрасте, когда хочется вырваться из-под излишнего родительского контроля и опеки. В этом возрасте подростку хочется безоговорочного признания его взглядов на жизнь и понимания во всех смыслах этого слова. Но для того, чтобы родитель увидел в своем чаде равного себе, этому чаду надо обрести реальную самостоятельность и независимость от родителей. Чем прочнее территориальная, финансовая и любая другая зависимость, тем больше у родителей соблазнов что-то запрещать, навязывать свои правила общения или вообще упорно не хотеть считаться со своим ребенком как со взрослым человеком. При этом, в поведении родителя действительно может быть очень много детско-манипулятивного. Родители действительно могут дуть губы, как дети, пускать в ход угрозы, намеренно вызывать чувство вины у своих детей. Однако, это вовсе не повод реагировать так же. По принципу: «Не важно, что я делаю, во благо себе или во вред, важно, чтобы родитель испугался-расстроился или начал думать о своем неправильном поведении». Ваша мама может начать думать о своем неправильном поведении, если она все больше и больше будет чувствовать вашу самостоятельность и ваши возможности взрослого человека. Между прочим, в том числе и вашу возможность обидеться на нее как взрослый человек, т.е., не захотеть общаться не столько ради наказания-перевоспитания ее, сколько просто потому, что вам неприятны такие отношения. Это все чувствуется. Когда вы что-то делаете с явной оглядкой (не слишком ли быстро я бегу), и когда вы уходите, не оглядываясь. Во взрослых отношениях очень важно научиться ссориться так, чтобы было понятно, на что именно вы рассержены, и что вас не устраивает. А также очень важно оставлять дату примирения открытой. Т.е., вы можете помириться, когда обе будете к этому готовы. А не когда кто-то один что-то определенное сделает или не сделает. В завершении могу добавить только то, что отношения взрослых детей и родителей перестраиваются очень сложно и совсем не быстро. Поэтому, в любом случае, это не может быть какая-то разовая акция, которая расставит все по местам.

Ольга, Тверь, Россия, 21 год

Хочу вернуть мужа и пру, как танк...

Я бы начала разбор вашей непростой ситуации с самого главного, на мой взгляд. Ваш муж ушел сам, ссылаясь на то, что он человек несемейный и т.д. И вы никак не смиритесь с фактом его ухода, и никак не можете принять его слов. А, скорее всего, на данный момент так оно и есть. Он ведь девушкой обзавелся очень быстро. Причем, с этой девушкой он вместе-то не живет. Т.е, пока все его поступки соответствуют его словам о себе самом. Вы его неплохо знаете и чувствуете, что он может быть другим. Однако, по факту пока таких стремлений у вашего мужа как-то не обнаруживается. Он не хочет и не стремится что-то изменить. Может быть, когда-нибудь и захочет, но пока об этом нет и намека. Как специалист, могу вам сказать, что изменения могут произойти только по его доброй воле и именно в тот момент, когда ему это будет необходимо. Все попытки как-то навязать изменения ничем хорошим обычно не заканчиваются. Есть в подобных ситуациях и еще одна засада. Возможно, вам самой хочется увидеть его другим человеком, и вы невольно усиливаете некоторые его черты характера (а, может быть, даже и придумываете). Но любому человеку хочется, чтобы его в моменте воспринимали таким, какой он есть. Со всеми его недостатками и корявостями. Это вовсе не означает, что всегда надо быть всем довольным и не критичным. Критика иногда бывает очень кстати. Но если критики слишком много, и требуются какие-то глобальные изменения личности и в кратчайшие сроки, чтобы быть вместе, то сама по себе в сознание вползает мысль о завершении отношений. Причем, по законам жанра отношения стремится закончить именно тот человек, от которого и ждут перемен. И слабость характера тут не при чем. Просто на любые перемены нужны силы и время. И нельзя требовать от человека то, что он по разным причина не может сделать. А судить-решать «может или не может» – точно не вам… Ваша беда сейчас в том, что вы и принять вашего мужа таким, какой он есть, не смогли, и смириться с его нежеланием меняться тоже никак не можете. В общем-то, вы его ставите в очень жесткие рамки, а в таких жестких рамках мало кто захочет долго существовать. Если вы перевернете на себя эту ситуацию, то поймете, о чем я говорю. Обычно в подобных случаях я прошу женщину представить себе, что ее любимый муж всем своим видом, или даже на словах, показывает свое недовольство ее внешним видом во время беременности или сразу после родов, когда женщина еще кормит грудью. Какие чувства испытывает молодая мама, которая постоянно слышит над ухом слова мужа: «И когда же ты себя приведешь в порядок, ты ведь это можешь сделать…» В завершении хочу вам еще раз сказать, что ваш муж, если и хочет вернуться, то, скорее всего, будет бояться оказаться в жестком захвате ваших ожиданий перемен. Фактически, он и сейчас вынужден держаться от вас подальше, потому что вы прете, как танк (с ваших же слов). Предлагаю вам именно с этой точки посмотреть на ваше поведение. Может, это вас остановит…

Марго, Россия, 28 лет

Точка возврата пройдена, но не могу расстаться...

Поздравляю вас с Новым Годом. Надеюсь, что он принесет в вашу жизнь перемены к лучшему. Теперь несколько слов по поводу вашего письма. Если вы чувствуете, что в ваших отношениях уже пройдена точка возврата, то, безусловно, лучше не поддерживать в себе надежду на восстановление. Иногда так бывает, что даже безнадежные отношения вдруг, неожиданно для всех, включая ближайших друзей и родственников, восстанавливаются. Но, в любом случае, лучше все-таки жить с тем, что происходит в текущем моменте. Т.е., если вы видите, что у вашего мужа нет явного стремления быть с вами, регулярно помогать, интересоваться мелочами, или жить одной семьей, то надо просто принять этот факт как данность. И здесь уже не так важно, как он на вас смотрит, когда видит, или что говорит во время страсти. Это, к сожалению, не делает вас ближе по факту. Дистанция никак не сокращается. И это для вас пока самое главное. Тоже самое я могу сказать и по поводу влияния его матери. Было время, когда его мать не мешала вам быть вместе, точнее, не могла оказывать глобального отрицательного влияния на ваши отношения. А теперь ваш муж хочет активно слушать свою мать или ему просто удобно повторять ее слова как прикрытие его поведения. Мнение и влияние его матери сейчас может быть только еще одним поводом к вашему окончательному разрыву. Это мои комментарии к вашей ситуации. Теперь несколько слов именно для вас. Расставание (особенно для долгих отношений) - это всегда процесс. И, как психолог, я почти всегда против резких расставаний в один миг. Можно, конечно, потом какое-то время гордиться, тем, что вы смогли это сделать. Но, по большому счету, гордиться тут бывает нечем (учитывая урон, который вы наносите своей нервной системе и психическому здоровью). Особенно, если внутри есть явный протест против такого поведения. Если вы сейчас не готовы перестать видеться с этим человеком, то и не надо себя насиловать. Пусть разум с сердцем договорятся в каком-то более демократичном режиме, без явного насилия. Единственное условие для этого – смотреть правде в глаза, какой бы она не была. И не придумывать себе объяснений его поведению, не обдумывать и не давать своих собственных интерпретаций каждого его шага. Т.е., если вы будете смотреть на факты и честно говорить самой себе о своих чувствах до встреч и после, то рано или поздно все в вашей голове и в сердце придет в соответствие с реальной ситуацией с реальными отношениями между вами. Так что рекомендации для вас лично можно очень коротко сформулировать в одной фразе: «Не насилуйте себя ни в каком смысле этого слова, и смотрите правде в глаза».

Людмила, Калининград, 45 лет

И с ним плохо, и без него одиноко

Грустно читать перед самым Новым Годом такие письма. Т.е., вместо приятных хлопот тяжелые раздумья, от которых уже никак не отмахнуться. Я хочу сказать вам самое главное – с нами всегда обращаются так, как мы позволяем с собой обращаться. И если вы позволяете что-то не очень приятное, потому что вас это не сильно печалит, то это одна ситуация. Но если вы позволяете близкому человеку делать что-то, что вас категорически не устраивало, не устраивает, и никогда не будет устраивать, то постепенно своим собственным попустительством вы превратите свою жизнь в кошмар. Причем, чем дольше длилось ваше попустительство, тем меньше шансов потом все как-то переиграть или отыграть обратно. Отношения между людьми действительно складываются очень быстро, а перестраиваются очень медленно. Да и не всегда можно что-то сделать, чтобы отношения принципиально изменились. Из вашего письма мне показалось, что вы никак не можете для себя решить, как вам будет лучше: с этим человеком с его недостатками , или без него. А это очень важно при принятии подобных решений. Вы вместе уже не первый месяц, и даже не первый год. И за это время ваш муж вел себя по отношению к вам определенным образом. И на данный момент у него нет никаких желаний или стимулов что-то принципиально менять. Да и у вас как-то за это время не получилось что-то изменить в своем поведении в семье. Поэтому все так себе и идет с самого начала. В общем-то, вариантов развития событий не так уж и много. Либо вы оставляете все как есть и только приспосабливаетесь к недостаткам вашего мужа, учитесь не слишком сильно расстраиваться из-за него. Либо вы уходите от него как от разрушителя вашей жизни. Либо находите в себе силы попробовать принципиально перестроить свое положение в семье. Причем, хочу подчеркнуть, что перестроить не ваши отношения, поскольку в этом участвуют всегда оба партнера, не повлиять на поведение мужа, поскольку эта сверхзадача мало кому по плечу, а именно что-то изменить в своем поведении. Но сразу хочу вас предупредить, что любые изменения поведения могут привести к совершенно непредсказуемым последствиям. Поэтому цель подобных изменений только одна – улучшить качество своей жизни. И если вы действительно будете в первую очередь руководствоваться этим принципом, то в любом случае ничего существенного не потеряете и не вредите самой себе. Теперь слово только за вами. Думайте и решайтесь.

Софья, Россия, 29 лет

Я не понимаю, почему он так ко мне относится

Не могла пройти мимо вашего письма. Еще раз обращаю внимание всех молодых девушек на это письмо. Для развития отношений всегда важны поступки, а не слова или объяснения. Сильные чувства всегда видны и понятны именно по поступкам. Для них не нужно никаких объяснений, ни с какой стороны. Если чувства неоднозначны, не сильны или их нет совсем, то и начинаются какие-то странности в поведении, которые требуют прояснения. Но если и прояснения не дают никакой ясности, а скорее выглядят как «гнилые отмазки», то вывод как-то напрашивается сам собой. Скорее всего – вы что-то вроде чемодана без ручки: и нести тяжело и бросить жалко. Но подобное состояние не может быть основой для нормальных отношений. Либо все-таки чувства к вам проявятся, снимая все лишние вопросы, либо чувства проявятся, но не к вам (хотя, и в этом случае лишние вопросы уйдут сами собой). Есть еще и третий вариант. Можно выйти замуж за приличного человека, который считает вас подходящей партией. Но тогда хорошо бы убедиться, что ваши чувственные ожидания от брака как-то похожи. Иначе, вас будет ждать горькое разочарование, причем, в самом недалеком будущем.

Жанна, Ростов-на-Дону, 19 лет

Разве мужчины возращаются ради детей?

Я уже давно не удивляюсь разного рода странностям в близких отношениях. Если люди живут в странных отношениях много лет, то они уже привыкают к этому. Это становится даже нормой их жизни. Они могут скучать по подобным странностям, как скучают наши русские люди за границей по сугробам и неприветливым лицам на улицах. Ваш мужчина довольно долго жил в странных отношениях - 12 лет. Возможно, сейчас ему и не хватает чего-то из этих отношений. Может быть, он и сам точно не смог бы объяснить, чего именно. Так тоже бывает. Вообще, в долгих отношениях редко бывает мезальянс. Обычно, как бы странно все ни выглядело в глазах окружающих или со слов самого человека, его-то, скорее всего, это не так и беспокоит, как может показаться со стороны. Он-то так или иначе принял правила этих отношений, иначе все бы закончилось уже давным-давно. К сожалению, проживание в таких отношениях никогда не проходит бесследно. Чаще всего, такой человек будет сам провоцировать что-то похожее и с новым партнером, возможно, даже подталкивать близкого человека к подчас несвойственному ему поведению. Просто так для этого человека привычнее, как вечно пересоленный суп: когда он будет посолен нормально, то может показаться, что недосолен. Скорее всего, вам встретился не самый беспроблемный мужчина, и только вам решать, насколько вам это нужно.

Анна, Тюмень, Россия, 43 года

Родила дочь от друга мужа с его согласия, теперь это проблема

Я думаю, что ваша дочь уже достаточно взрослая, чтобы ей можно было бы узнать правду. В общем-то, это было бы совершенно не обязательно, если бы вы с мужем оба хотели эту правду от нее скрыть. Но у вас сейчас складываются такие обстоятельства, что ваша дочь может не просто узнать правду о ее рождении, но и получить эту информацию в очень стрессовом для нее режиме. Если вы сейчас видите, что ваш муж готов намеренно сделать ей больно, вам придется ее защитить и поддержать. Причем, я бы даже на данный момент не сильно копалась в причинах его поведения. Сейчас в моменте важно, что он просто неоправданно жесток по отношению к ее тонким переживаниям и чувствам. В такой ситуации вам лучше сказать ей все самой, причем, успокоив, и поддержав. Поскольку, скорее, на момент зачатия и рождения ваша дочь была долгожданной и любимой. А то, что происходит сейчас, больше похоже на какие-то либо ваши с мужем недомолвки и разборки, либо его личные недовольства жизнью вообще, а вовсе не дочерью.

Марина, Тольятти, Россия, 45 лет

Хочу, чтобы маме опять захотелось жить...

Начну, пожалуй, с самой главной фразы вашего письма: «Как сделать так, чтобы ей снова захотелось жить?» В этой фразе видится вся ваша искренняя любовь к маме, беспокойство за нее и желание помочь. Если это ваша цель на данный момент, то это очень благородная цель для дочери, но практически невыполнимая. Хотеть или не хотеть чего-либо - всегда суверенное право любого человека. И если речь не идет об активном убеждении или, не дай бог, о манипуляции, то человек способен сам как-то разобраться со своими желаниями. Убеждения хороши, когда речь идет о каком-то взаимном интересе, или каком-то общем поле деятельности. Например, можно уговорить или убедить человека поехать с вами в отпуск или купить новый удобный диван. Но я с трудом представляю себе ситуацию, когда можно близкого человека уговорить полюбить мороженное, или захотеть встретить мужчину. Здесь ваши интересы никак не пересекаются, а стало быть ваши доводы легко могут упереться в совершенно непрошибаемый довод другой стороны: « А я не хочу». Поэтому с сугубо личными желаниями лучше дать возможность разбираться самостоятельно. Даже психологи, задавая вопрос: «Что же вы хотите в первую очередь?» - терпеливо ждут на него ответа. Вам я тоже бы адресовала этот вопрос. Не стоит все валить в одну кучу, и мамино плохое настроение и ее разладившуюся личную жизнь, и ваше напряжение по поводу ваших с ней отношений, и ее неодобрение вашего выбора мужчины. Неплохо бы сосредоточиться на чем-то одном и попробовать в этом разобраться или что-то наладить.

Ольга, Россия, Нижний Новгород, 24 года

Я потеряла вкус к жизни из-за ухода любимого мужчины

Критерии выбора партнера для долгосрочных отношений так же, как система ценностей, претерпевают изменения на протяжении всей жизни. Иногда это происходит очень быстро из-за некоторых ярких событий в жизни человека или под давлением каких-то обстоятельств. Я понимаю, как вам горько от того, что вам предпочли какую-то другую женщину. И эта женщина с совершенно другим набором качеств. Безусловно, она нисколько не лучше вас, она просто другая. Но именно такая женщина привлекла внимание вашего любимого мужчины. Здесь-то и кроется самый большой подвох. Поскольку хочется все бросить и начать точить себя под эту женщину. Кажется, что если вы будете на нее похожи, то ваш мужчина к вам вернется. Но хочу обратить ваше внимание на очень важную деталь. Вам казалось, что ваш мужчина был с вами счастлив, но вдруг ушел к другой женщине. Т.е., он почему-то не стал вас постепенно просить больше зарабатывать, не тяготился отсутствием ваших активных социальных связей. А он просто взял и ушел. Я могу предположить, что либо у вашего мужчины неожиданно поменялись критерии выбора, либо он с самого начала был настроен найти женщину, не совсем похожую на вас, но просто ее никак не мог встретить. Поэтому как только он встретил то, что для него было самым лучшим, то он быстро с вами и расстался. В завершение хочу вам сказать, что, безусловно, где-то ходит мужчина, для которого вы будете самым лучшим выбором. И, возможно, что таких мужчин окажется даже несколько. Женщине всегда надежнее делать выбор из тех мужчин, которые уже выбрали ее. Вы просто приглядитесь к тем мужчинам, которые есть вокруг вас. Может быть уже есть из чего выбирать…

Яна, Екатеринбург, 32 года

Я уже готова к свадьбе, а он - нет

Действительно, сейчас существует тенденция к увеличению брачного возраста. Т.е. большинство пар не торопятся регистрировать свои отношения. Поэтому и молодые люди думают, что рано жениться – это почти глупость или ошибка. Если для вас эти отношения дороги, то торопиться самой или торопить вашего молодого человека, в общем-то, не стоит. Для начала отмерьте себе какой-то не очень большой срок, например, год. И в течение этого периода не поднимайте эту тему ни для себя, ни для него. Отношения редко стоят на месте, они все время куда-то развиваются. Если в течении года отношения станут хуже, то вам можно будет задуматься о расставании. Если отношения будут еще ближе и комфортнее, то, возможно, ваш молодой человек сам поднимет вопрос о свадьбе. Отношения действительно проверяются временем. И в этом смысле очень важно, чтобы на протяжении большого количества времени у вас все было хорошо. Т.е. фактор времени для близких отношений имеет огромное значение. Чем больше времени вы общаетесь без сложностей и тяжелых конфликтов, тем ближе и родней становитесь.

Людмила, Иваново, Россия, 23 года

Можно ли измениться ради отношений?

Любому человеку нужен стимул, чтобы что-то изменить в своей жизни или измениться самому. А любимый, родной или просто очень желанный человек как раз и может быть очень мощным стимулом для перемен. Я часто слышу, как мои клиенты в сердцах кричат друг на друга: «Ты никогда не изменишься». Но люди меняются на протяжении всей своей жизни, меняются их вкусы, привычки и даже принципы, не говоря уже о поведении. Если бы у людей не было никакого стремления к переменам, то никто не следил бы за модой, не получал дополнительного образования, всю жизнь работал бы на одном месте и общался бы только с теми друзьями, с которыми его познакомила мама в песочнице. Если перемены происходят естественно и с той скоростью, на которую человек способен, то чаще всего о них и не говорят или подтверждают как очевидный факт. Но вот когда перемены хочется подхлестнуть, ускорить или просто нет веры в достаточном количестве, чтобы хотя бы дать дополнительное время, то неизбежно произносится фраза: «ЛЮДИ НЕ МЕНЯЮТСЯ». В этой фразе очень много наших собственных страхов, иногда обид и ожиданий заведомых неудач. Во все времена недоверие преодолевалось только действиями, а не словами. И чтобы недоверие хоть немного рассеялось, тоже нужно время. И лучше его тратить не на убеждения словами, а на разные поступки, которые могли бы что-то поменять в ваших отношениях.

Андрей, Москва, Россия, 24 года

Моя сестра понравилась моему молодому человеку.

Мне ваша ситуация не показалась запутанной. Скорее все прозрачно и просто. Вашему молодому человеку действительно очень понравилась ваша сестра и на фотографиях, и при живом личном общении. Он даже не скрывает, что хотел бы общаться с вашей сестрой еще и еще. В общем, так бывает, но это, как минимум, неприятно, а, как максимум, грозит вам разрывом отношений (если между вашей сестрой и вашим молодым человеком вспыхнут сильные чувства). Я понимаю, что вам не хочется верить, что такое возможно. Но чем разумнее вы посмотрите на эту ситуацию, тем лучше вы сможете защитить свои интересы при любом развитии событий. В первую очередь я бы посоветовала вам поговорить с сестрой и честно у нее спросить, как ей видится вся эта ситуация. Вы даже можете с ней договориться, как вам лучше себя вести, чтобы и ваше, и ее поведение не выглядело странным или неуместным. С вашим молодым человеком я бы не рекомендовала вести долгие разговоры о его странном поведении. Он уже и так довольно откровенно расхваливает другую женщину – вашу сестру перед вашими общими знакомыми. Здесь есть на что просто обидеться, но уж никак не спрашивать, почему он так себя ведет. Возможно, он просто не может или не хочет себя сдерживать. А это говорит о том, что его чувства к вам на данный момент не так уж и сильны. Итак, вам лучше держать руку на пульсе в любом случае и во все глаза наблюдать за происходящим. Поскольку, если у вашего молодого человека вдруг вспыхнут очень сильные чувства к вашей сестре, то вы встанете перед очень непростым решением.

Milya, Санкт-Петербург, 28 лет

С мужем очень редкий секс

В каждой паре ритм сексуальной жизни свой. В начале отношений секс может быть более частый из-за новизны впечатлений и яркости переживаний. А потом в среднем через пару месяцев постепенно устанавливается именно та частота, которая соответствует особенностям этой пары, или кому-то из партнеров. Если эта частота у обоих партнеров совпадает, то никаких вопросов или недовольств не возникает, даже если секс объективно или очень частый или очень редкий. Но вот если потребности в сексе в паре у партнеров оказываются разные, то это создает массу проблем, причем не всегда легко решаемых. Потому как можно практически всегда договориться о том, кто и когда готовит ужин или идет в магазин за продуктами. Но вот договориться о частоте сексуальных контактов или о том, кто будет инициатором в этом процессе, очень сложно. Я бы даже сказала практически нереально. Т.е. на словах такие договоренности могут и существовать, но вот в реальной жизни их редко кто соблюдает. Поскольку можно легко напомнить партнеру о том, что хорошо бы вынести переполненное ведро с мусором, но вот о плановом занятии любовью не всегда хочется напоминать. Из вашего письма как-то само собой следует, что потребности вашего мужа в сексе практически с первого дня вашего знакомства не были высоки. Возможно, с самого начала секс, действительно, не был для него основным движущим началом в ваших отношениях. Это вовсе не означает, что секс его не интересует в принципе. Но вот так сложилось, что именно в ваших отношениях секс оказался не самым важным. Если больше чем за год частота секса никак принципиально не меняется и при этом остается достаточно низкой, то скорее всего для вашего мужа это и есть его нормальный сексуальный ритм в вашей паре. К тому же вы написали, что с эрекцией у него нет никаких проблем. Если и это является правдой, то тем более все дело именно в его потребности заниматься сексом. Обычно усилить желание секса без желания самого человека дело практически безнадежное. Это все равно как если бы вас попросили не просто есть мороженое каждый день (при вашем нормальном желании – пару раз в неделю), но и делать это с удовольствием. Но, к сожалению, не всегда можно себя уговорить полюбить есть мороженое каждый день и с удовольствием даже ради очень родного и любимого человека. И с эмоционально окрашенным сексом происходит все то же самое. Сейчас скорее всего, если ваш муж не захочет пройти дополнительное обследование или как-то попробовать подстимулировать свое либидо, то вам придется принять его таким, какой он есть. При условии, разумеется, что вы хотите сохранить ваш брак.

Вика, Москва, Россия, 21 год

Муж с самого начала не учитывает мое мнение

Мне, безусловно, удивительно, почему вы вышли замуж за человека, который с самого начала не считается с вашим мнением. В общем-то, хорошее отношение мужа к жене – это всегда залог успешного брака. А если этого хорошего отношения нет с самого начала, то это означает, что с самого начала ваш брак находится под угрозой. Уже не говоря о том, что вы сами в таком браке можете оказаться в эпицентре негативных эмоций. Возможно, у вашего мужа есть какие-то очень ценные положительные качества. Но любые положительные качества могут способствовать улучшению качества жизни только при хорошем отношении супругов между собой. И в этом смысле стоит бороться именно за хорошие отношения и взаимопонимание. Обычно то, что складывается с самого начала отношений, не так просто поменять, особенно, если кого-то все устраивает. Я понимаю, что сейчас вы хотели бы как-то повлиять на поведение вашего мужа. Но хочу вас предупредить, что есть его мировоззрение касательно отношений между мужчиной и женщиной. Это мировоззрение в одночасье не поменяется. Вам было бы легче попробовать что-то сделать, когда ваши отношения только развивались. На фоне влюбленности, ухаживаний и желания понравиться – изменения поведения более вероятны, чем потом, когда расстановка сил в отношениях уже произошла. Сейчас я хотела бы вас предупредить, что ваше активное сопротивление может довольно быстро поставить ваш брак под угрозу развода. Если такая угроза и так уже висит перед вашими глазами, то терять вроде бы и нечего. Можно попробовать показать вашему мужу, насколько вам не нравится его поведение. И показывать это всеми доступными для вас способами. Но если вы не готовы разводиться в случае неудачного сопротивления, то и сопротивляться стоит более осторожно. В любом случая вашего сопротивления, я думаю, вас могут ожидать более агрессивные нападки со стороны вашего мужа. Он-то скорее всего (судя по вашему письму) не собирается ничего менять в своих представлениях об отношениях мужчины и женщины. Мне приходится вам еще раз сказать, что изменения в ваших отношениях могут происходить очень болезненно и стрессово. Будьте к этому готовы.

Дарья, Златоуст, Россия, 20 лет

Надо ли таких мужчин выбрасывать из своей жизни?

На первый взгляд кажется, что ваша история какая-то очень необычная, и ваш мужчина какой-то очень странный. Но, пожалуй, эти странности только в отдельных поступках, вроде взял на ровном месте развернулся и убежал. А в остальном все как раз довольно прозрачно. Ваш мужчина этого даже особенно и не скрывает. Почему так случилось, я вам сказать не могу. Возможно, какая-то эмоциональная травма из-за сценария его родительской семьи, или из-за его собственного опыта. Но одно можно сказать совершенно точно. На данный момент его очевидно пугают глубокие эмоциональные привязанности. Причем, пугают практически до смерти. Ему почему-то кажется, что если не держать дистанцию в отношениях, то тебе обязательно насильно и глубоко залезут в душу. Или что в процессе развития (или завершения) отношений двух любящих людей кому-то должно равно или поздно прийти в голову резать себе вены. Я не думаю, что ваш мужчина боится женщин, иначе бы у вас не было бы никаких отношений. Совсем… Он попросту к вам бы не подошел, и уж точно не пригласил бы в ресторан, ни с друзьями, ни без. Вашего мужчину пугает, скорее, развитие отношений с женщинами, а не сами женщины. Отсюда и цинизм, и желание оставить в отношениях только секс, а все остальное как-то уродливо скомкать или перепоручить кому-то еще. Мне сложно заочно сказать можно ли это «вылечить». Единственное, о чем я хочу вас предупредить. Обычно внутренняя проблемность таких людей при внешней успешности не только не отпугивает, но даже и привлекает женщин. Однако, подобные мужчины могут годами морочить женщине голову, то приближаясь, то отдаляясь. Они могут быть как самые настоящие собаки на сене. Т.е., у вас может не быть даже иллюзии нормальных отношений, а только слабые надежды. Но растянутые на годы. Попробуйте выстроить отношения с этим человеком таким образом, чтобы он понимал, что вы от него ничего не ждете, ни к чему не сподвигаете и ни о чем не спрашиваете, что касается ваших отношений. Т.е., чтобы он после ваших встреч не смог прочесть в ваших глазах извечный больной женский вопрос: «Дорогой, а что же дальше?» Если он милый и ласковый, то вы тоже милая и ласковая, как только он хочет убежать, вы без тени удивления идете домой заниматься своими делами. Если его ухаживания после пары месяцев вашего «неожиданияничего» станут более свободными и активными, то есть надежда на благополучное, нормальное развитие ваших отношений. Если все так и останется, следуя принципу: «Шаг вперед, шаг назад», то лучше присмотритесь к какому-то другому мужчине. Потому что, если подобные мужчины не преодолевают своих страхов перед естественным развитием отношений с женщинами, то даже желанный брак они способны превратить в настоящую катастрофу для любимой.

Лена, Краснодар, 33 года

Если муж сидит на сайте знакомств - это болезнь?

Это точно не болезнь. Но пристрастие вашего мужа очень неприятное для любой женщины. В общем-то гулящие мужья - не открытие последних лет. Если такому мужчине хочется погулять, то он будет гулять даже от желанной и любимой женщины. И скорее всего ваш муж не откажется от сидения на сайтах знакомств. Во всяком случает так все выглядит на данный момент из вашего письма. Т.е., если за несколько лет у вашего мужа не появилось усталости от разглядывания новых лиц и прочтения новых анкет, не говоря уже про встречи или переписку, то я не вижу никаких причин ему это прекращать делать. Тем более, что у вас уже были разговоры на эту тему, вы даже расставались из-за этого. И ваш муж совершенно точно знает, что вы вовсе не одобряете его увлечение сайтами знакомств будучи в законном браке. Но тем не менее он не прекращает это делать, пусть даже втайне. Так что скорее всего вам самой придется для себя решить – готовы ли вы закрывать глаза на такое увлечение вашего мужа.

Татьяна, Москва, 23 года

Я чувствую сильное влечение, а он не торопится жить вместе

Женщине не стоит торопить мужчину с совместным проживанием после 1,5 месяцев отношений. Даже если их роман развивается очень бурно. Если мужчина начинает тяготиться своим холостяцким положением, то он, как правило, очень быстро принимает решение и о совместном проживании, и даже о женитьбе. Если у мужчины нет потребности жить с женщиной, то он будет только встречаться, даже если она ему очень нравится и он относится к ней серьезно. Возможно, в вашей истории не последнюю роль играет и родившая бывшая подружка. Вы ничего не написали об их отношениях (жили ли они вместе или тоже только встречались). Очень может быть, что эта история для него не такая уж и простая. Я имею в виду не то, что он хотел бы начать с этой женщиной все сначала. Но, возможно, ваш молодой человек получил очень серьезный жизненный урок и теперь не хотел бы опять что-то сделать неправильно. Поэтому он более тщательно прислушивается к себе и старается не торопить события. Я сейчас из вашего письма не вижу однозначных поводов прекращать отношения. Попробуйте тоже просто присмотреться к нему, узнать этого человека получше. Возможно, многое из его поведения станет вам понятней, и ваше решение тоже созреет само собой.

Мария, Москва, 26 лет

Все окружающие отговаривают от развода

Если вы прожили в браке не один год, то вполне естественно, что все ваши общие с мужем родственники и даже друзья хотят, чтобы ваш брак сохранился. Возможно, им нравится общаться друг с другом, за годы брака появились какие-то традиции, которые им не хочется разрушать. Да и, с их точки зрения, ваш брак не приносит никому никаких проблем и отрицательных эмоций. Но ведь это только взгляд со стороны, а не изнутри. А вот внутрь ваших проблем родственники не хотят и, скорее всего, не будут заглядывать. Поэтому ваши попытки им что-то объяснить или доказать – заведомо обречены. Ваши интересы лежат в слишком разных плоскостях, чтобы они вас услышали. Но это вовсе не означает, что ваши родственники начнут настоящую войну за сохранение вашего брака. Скорее всего сейчас они используют все свои знания о ваших чертах характера, привычках и слабых местах, чтобы не допустить распада вашей семьи. И не более того. Судя по вашему письму, у вас уже сейчас много сил и времени уходит на какие-то странные обсуждения темы «разводится-не разводиться». Это решение, которое вы должны принять совершенно самостоятельно. А вот реализацию этого решения можно уже и обсуждать, чтобы вы точно понимали, на какую помощь и от кого в этом вопросе вы сможете рассчитывать. Кроме всего прочего, развод предполагает и разъезд, поэтому об этом вам, в любом случае, придется поговорить с мужем, а затем и с другими членами вашей семьи. Т.е. в любом разводе есть стадия, когда вам нечего и незачем что-то обсуждать, а есть другая стадия, где вам придется многое обсудить. Со своей стороны я могу вам сказать, что мне как-то очень понятно поведение ваших родственников. Скорее всего они не воспринимают ваши слова и ваше поведение серьезно. Они пытаются вас образумить как несознательную девочку, которая просто заигралась и забыла о долге и чести. А это как раз и причиняет вам основной дискомфорт. Но в этом нет ничего парадоксального или странного. В подобных ситуациях лучше предпринять какие-то действия, которые будут неоднозначно говорить о ваших намерениях, чем рассуждать или предупреждать об этом на словах.

Юля, Екатеринбург, 30 лет

Не могу завершить отношения, если он не хочет

Начну, пожалуй, с вашего мужчины. Мне, безусловно, его жаль, как обычного человека, который хотел бы быть счастливым, но у него это пока как-то коряво получается. И так коряво будет получаться до тех пор, пока он не разберется сам в себе. Поскольку на данный момент он хотел бы явно усидеть на двух стульях. Я не имею в виду вас и его жену. Я имею в виду важное для него общественное мнение его родственников и друзей, с одной стороны, а с другой стороны, желание следовать своим тонким чувствам и жить так как хочется. Хотя нельзя исключать, что он и сейчас живет так как хочет. Может быть, вашему мужчине хочется жить такой двойной жизнью, иметь домашнюю, одобренную всеми родственниками жену-мать его детей, и тайную страсть, совершенно не похожую на мать его детей. Возможно, при наличии этих двух женщин он чувствует себя по-настоящему счастливым. С женой одни страсти и выяснения ( или невыяснения ) отношений, а с вами - другие. Очень часто такие люди, если и женятся на своих любовницах, то в скором времени заводят себе новых любовниц. Поскольку для подобных людей в одном человеке всегда чего-то не хватает. Теперь немного о вас и ваших чувствах. Пока вам тяжело видеть его отчаянье и боль, вы продолжаете быть с этим человеком в очень близких отношениях. Причем, в прямом смысле этого слова. Поскольку, чтобы увидеть отчаянье и боль, надо, как минимум, встретиться с человеком, причем, видимо, в очень приватной обстановке. В общем-то, любому сложно уговорить себя расстаться с человеком, если вы все время встречаетесь и выясняете отношения. А вы попробуйте не встречаться, не отвечать на звонки и SMS. Причем, сделайте все, чтобы и ваша рука не тянулась лишний раз проверить "звонил - не звонил". Кстати, это очень интересное наблюдение из жизни. Если нет никаких сил расстаться, то надо просто перестать встречаться. Вначале бывает очень тяжело, а потом все легче и легче. И здесь-то как раз многое зависит именно от вас. От того насколько вы действительно хотите жить своей собственной жизнью, а не быть вечным дополнением к чужой.

Людмила, Москва, 27 лет

Я плохо понимаю поведение молодого человека

Я понимаю, что часто слова сбивают с толку. Некоторым словам хочется верить безоглядно, других слов не хочется слышать ни при каких обстоятельствах. А еще слова ранят, заставляют задуматься, обнадеживают и т.д. Но всегда важно, чтобы слова не сильно расходились с поступками человека, который их произносит. Потому что часто бывает так, что человек говорит слова вроде бы и вам лично, но на самом деле скорее для себя, чем для вас. Например, когда человек говорит: «Жаль, что у нас с тобой не может быть отношений», то это вроде бы мысли вслух. Но какие мысли… Если молодой человек собрался расстаться, то нет ничего проще сказать эту же мысль, но от себя лично, например: «Я не готов продолжать наши отношения». Или, если бы он на самом деле сомневался, то скорее всего так и сказал бы: «Я что-то сомневаюсь надо ли продолжать?» (к этому потом часто добавляют простые доводы: «у нас нет общих друзей или интересов», «мне не нравится, что ты не любишь моего кота» и т.д. ) А в вашем случае больше похоже на скрытую или явную провокацию. Ваш молодой человек почему-то в одностороннем порядке уже решил, что отношений не может быть, но при этом ему одновременно и жаль… Это больше похоже на «отговори меня немедленно, пока я не расстроился до невозможности и не ушел». И чем бредовее потом следуют объяснения, почему отношений не может быть, тем быстрее девушка ведется на эту провокацию. А потом девушка будет сама стараться поддерживать эти отношения, переубеждать и что-то доказывать. Уже по этому началу отношений можно предположить, что ваш молодой человек не очень-то стремится найти что-то серьезное. Возможно, он сам не хочет себе в этом признаваться, но сути это не меняет. Ваш молодой человек, видимо, ищет причины, по которым в отношения бессмысленно вкладываться и как-то развивать. Поэтому он так часто и подчеркивает, что вы по гороскопу «рак». Даже чужого кота можно попробовать приласкать и полюбить, а вот родиться в другой год и день уже нереально. Безусловно, это может стать серьезной преградой для отношений, если поставить зодиакальную совместимость на первое место. Но вроде бы ваш знак зодиака не стал преградой для продолжения отношений. Получается опять какие-то противоречия в словах и поступках. Теперь еще немного о его поступках. Если ваш молодой человек не перестал посещать сайт знакомств даже после начала ваших близких отношений, потом поехал отдыхать, то скорее всего он продолжает перебирать девушек. И пока скорее всего ни на одной так и не остановился. Если вам нравится участвовать в подобных соревнованиях, то можно и продолжить. Только еще раз хочу вам напомнить, что возможно, вашему молодому человеку нравится процесс выбора. Т.е., он пока не готов строить серьезные отношения ни с кем. Поэтому настоятельно советую вам обратить большее внимание не на слова-подарки и истории из его жизни, а на его отношение к вам лично. На простые вещи: как часто вы встречаетесь по его инициативе, интересуют ли его ваши проблемы и заботы, предлагает ли он вам посильную помощь хоть в чем-нибудь. Чаще всего над искренними отношениями не приходится ломать голову, они понятны всем даже со стороны. И так же часто за тем, что мы приписываем невероятным сложностям в человеческой натуре, стоит обычное лукавство, если не перед партнером, то перед сами собой.

Юлия, Минск, 24 года

Объясните, почему муж не ушел сам?

Мне сложно однозначно сказать, почему ваш муж так себя вел. Возможно, он действительно был не готов разрушать брак, но и сам один ничего не мог сделать. Поэтому и пытался как-то вас тоже к этому подключить. Скорее всего всю правду он вам так и решился открыть, поэтому попытки наладить отношения стали постепенно приобретать скорее манипулятивный характер. И еще мне хотелось добавить, что довольно часто люди, которые хотят расстаться с наименьшими потерями, предпочитают не говорить о своих проблемах в отношениях, а больше говорят о ваших. Сейчас даже появилась мода на расставание по сценарию: «Брось меня, мне так будет легче, потому что не надо объясняться и говорить правду о своих чувствах». Я довольно часто наблюдаю, как в паре один вынуждает другого разорвать отношения, используя подчас очень разные приемы, начиная от банальных претензий по пустякам до вполне серьезных. А на деле это выглядит приблизительно так: вместо того, чтобы честно сказать: «Ты мне разонравилась или я полюбил другую», мужчина говорит: «Ты не умеешь вкусно готовить и красиво одеваться». Может быть, в этом тоже есть своя правда, но чаще всего, даже если девушка научится готовить и поменяет весь свой гардероб – муж все равно уйдет (или тут же найдет в ней очередной изъян, с которым ему очень трудно смириться и быть счастливым в браке). В завершение хочу вам сказать, что меняться в браке, безусловно, надо и прислушиваться к претензиям своего партнера тоже стоит. Но это никогда не было и не будет единственным гарантом сохранения ваших отношений.

Алиса, Россия, 29 лет

Мой молодой человек изменился

Любые отношения меняются. И удержаться все время на пике страсти не получается ни у кого. Как только жизнь входит в свою обычную колею, то может начать казаться, что чувства остывают или остыли вовсе. Но чаще всего это просто контраст между периодом активных ухаживаний и обычными буднями. Как же определить, что мужчина начал окончательно остывать или он просто ушел с головой в работу? В общем, желание зарабатывать деньги и делать карьеру с утра и до вечера – это тоже может быть стремлением что-то сделать для ваших отношений. Но только в том случае, если ваш молодой человека начинает с вами что-то планировать, например, совместный отдых, или ближайшие выходные и праздники. И при этом ему хочется, чтобы вы качественно провели время вместе (собственно, ради этого он и старается). Даже, если ваш молодой человек решил купить машину или снять квартиру, неплохо бы, чтобы хотя бы на словах он озвучил, что хочет сделать это и ради вас, чтобы вам было комфортнее с ним быть. Обычно, если мужчина хочет взять на себя ответственность за отношения и начинает стараться повысить свой материальный уровень, то ему хочется, чтобы девушка это оценила по результатам, а в процессе не отвлекала его и не требовала ничего, что может мужчину (по его мнению) отвлечь или помешать. Это, собственно, самое главное, что я хотела бы до вас донести. А остальное - вам решать.

Татьяна, Пятигорск, Россия, 18 лет

Письмо к матери

Я давно не читала таких эмоциональных и сильных писем. Видимо, каждое слово в вашем письме выстрадано, и каждая мысль продумана не один год. Мне сложно сказать, услышит ли ваша мама ваши слова. Если она не хочет вас отпускать, или ей очень не хочется что-то менять в своей жизни, то она вряд ли услышит ваши слова. Но такие письма часто пишутся в первую очередь для себя, чтобы еще раз разложить все свои чувства по полочкам. Я очень рада, что ваше письмо будет опубликовано на сайте. И я надеюсь, что его прочитают не только такие же дочери, с помощью которых некоторые матери хотят закрыть свое душевное одиночество и внутреннее неблагополучие. Как раз такие же страдающие взрослые дочери будут готовы подписаться под каждым вашим словом. И будут готовы лить горькие слезы, сопереживая вам и надеясь, что хотя бы у вас с мамой все наладится. Мне очень хочется, чтобы это письмо прочитали матери, у которых есть сложности в отношениях со своими взрослыми детьми. Может быть, кто-то увидит что-то похожее и задумается над тонкими душевными переживаниями своих детей. И, может быть, это яркое искреннее письмо поможет задуматься и вовремя остановиться тем, кто еще не зашел так далеко в своей родительской псевдоправедной позиции. Такие письма часто бывают гораздо лучше всяких психотерапевтических дискуссий на тему отношений взрослых детей и родителей. Спасибо вам за ваше письмо.

Юлия, Красноярск, 32 года

Муж ушел из дома по пьяни

Похоже, что вы очень большое значение придаете словам. Вы даже в письме много пишите о словах мужа: «Он давно мечтал о такой жизни… Сказал, что женился не по любви…» А еще он сказал, что ушел из семьи по пьяни… Ну прямо детский сад какой-то. Я понимаю, что вашему мужу скорее всего стыдно за его поведение, или он, как минимум, испытывает неловкость перед женщиной, с которой прожил много лет. Отсюда и столько корявых объяснений. И он, действительно, может бояться вернуться обратно. Ему ведь не только вам надо будет в глаза посмотреть, но и всем вашим общим знакомым и родственникам. Но, возможно, его слова только неловкие попытки сгладить ситуацию и спустить на тормозах, а возвращаться он и не собирается. Однако, мы опять все о вашем муже. А я хотела еще раз вас спросить: «Вы-то готовы его простить и принять обратно?» Если готовы, то надо ему об этом честно и сказать. И не перебирать его слова в поисках смысла и логики. А дальше уж пусть будет как будет. Во всяком случае узнаете из первых уст, что ждет вашу семью в ближайшее время. И совершенно не обязательно говорить об этом кому-либо, можно даже дочери не говорить.

Наталья, Волгоград, 50 лет

Для мужа измена - что-то сродни увлечениям игровыми автоматами

Я понимаю, что вам в первую очередь хочется, чтобы муж услышал или понял ваши тонкие переживания по поводу его измены и больше никогда так не делал. Но вам тоже стоит как следует осознать, чего именно не хватало вашему мужу в вашем браке. Иначе, действительно, вместо брошенной любовницы появится новая. И разбираться в этом надо незамедлительно пока у вашего мужа есть желание вам что-то объяснять и как-то вас успокаивать. Потому как обычно следующая стадия в развитии подобных ситуаций для жены весьма унизительная, потому как муж уже ничего менять не хочет, т.е., он живет в семье и гуляет на стороне. А супруге при этом говорится следующее: «Я мужик, что ты от меня хочешь?» В общем-то, сейчас ваш муж сказал вам самую главную подсказку – ему не хватает разнообразия в эмоциях. И в одиночку он ничего лучшего не придумал, как немного погулять. Что-то мне подсказывает, что если вы и дальше будете только требовать, чтобы он перестал добирать разнообразия на стороне, то это может только усугубить вашу ситуацию. В семейной жизни каждый из нас ищет стабильность и спокойствие. Но это как раз часто и создает ощущение скуки и однообразия. В молодом возрасте это крайне опасно для брака. Процесс удовлетворения потребностей – сугубо индивидуальная вещь. И сколько бы мы не говорили о том, что разнообразие можно найти в чем угодно, особенно, когда есть маленькие дети, у каждого из нас одни и те же мероприятия или события будут вызывать очень разные чувства. И обычно, чем упорнее одна половинка указывает на возможность развлечься определенным образом, который совершенно не нравится другой половинке, тем больше шансов, что у этой пары в скором времени появятся скелеты в шкафу. Конечно же, я не готова однозначно сказать, что у вашего мужа нет своих собственных тараканов в голове, с которыми он в силу собственной лени не захотел бороться. Но ведь он может и дальше не захотеть с ними бороться, особенно, если вы будете отчаянно стремиться сохранить все в ваших отношениях как есть, только без его измены. Изменить в отношениях что-то все же придется. Только пока не очевидно, что именно. Потому как непонятно, каким образом вы как пара сможете внести разнообразие в ваш эмоциональный фон в семье. Но, может быть, эта неочевидность и поможет вам быть более креативными и не зацикливаться на том, что уже не изменить.

Екатерина, Москва, 29 лет

Он мне ничего не обещает, но я хочу быть с ним

Если вы читаете эту рубрику, то скорее всего читали и ответы на письма, с похожими ситуациями. Вы, видимо, медленно, но верно начинаете эмоционально подсаживаться на этого человека. А попросту, вы уже почти эмоционально зависите от него. Вам он так нравится, что реальность никак не может до вас достучаться. А реальность, в общем-то, с одной стороны, не так уж и страшна, но с другой стороны, чем дольше все это будет длиться, тем больше дискомфорта будет копиться в вашей душе. Ваш мужчина – пока просто использует ваши отношения для излечения его душевных ран. А любящая искренняя и принимающая женщина – это самое лучшее лекарство от разрушительных последствий расставаний. Безусловно, ваш молодой человек ведет себя вполне порядочно по отношению к вам. Он вам ничего не обещает, искренне обо всем предупредил и все честно рассказал. И совершенно понятно, почему ваш молодой человек не прекращает эти отношения. Они - как в детстве банка варенья или сахарная вата. Пока не закончится, самому никак не оторваться. В общем-то, ваши отношения в их сегодняшнем виде могут существовать еще довольно долго, во всяком случае пока ваш молодой человек полностью не восстановится и не будет готов вернуться к жене или начать новые отношения. А вот дальше не факт, что новые отношения у него будут именно с вами. Безусловно, у вас скорее всего будет шанс начать эти новые отношения. Но чаще всего после таких отношений люди в лучшем случае остаются друзьями, а в большинстве случаев женщина остается с разбитым сердцем и горькими сожалениями о потраченном в ожидании времени. Но выбор всегда за вами, как и на что тратить свои силы и время.

Галина, Новосибирск, 30 лет

Сын пытается руководить родителями

В общем-то, все довольно просто. По мере взросления дети часто испытывают родителей на прочность. Т.е. создают такие ситуации, где родители либо будут настаивать на своем, либо начнут двигаться в интересах ребенка. С одной стороны, идти навстречу друг другу – это так естественно. Но, с другой стороны, нельзя допустить, чтобы в конфликтных ситуациях вы все время в одностороннем порядке шли на поводу у своего собственного ребенка, читая при этом ему мораль или сокрушаясь, откуда берется его наглость. Наглость будет только прогрессировать, если вы будете проявлять излишнюю мягкость, уступчивость или непоследовательность. И еще одно важное, на мой взгляд, наблюдение. У мальчика в 12 лет еще мало шансов самому отслеживать что-то, что ему делать не хочется. Т.е. не ждите, что ваш сын с удовольствием будет следить за временем, чтобы отказаться от любимого компьютера. Стоит ему в этом больше помогать, чем ругать.

Ирина, Вильнюс, Литва

Еще одна неправильная будущая свекровь

Хочется сразу обратить ваше внимание на ярлыки, которые вы пытаетесь наклеить матери вашего молодого человека. С одной стороны, мне понятно ваше искреннее желание понять корни нелюбви к вам этой взрослой женщины, но, с другой стороны, вы слишком легко что-то додумываете, причем, с явно негативным подтекстом. В общем, получается, что вы обе друг друга не очень-то приняли и воюете за внимание и благополучие одного мужчины. Обычно такие сценарии хорошо не заканчиваются. Если для мужчины дороги и важны обе женщины, то он начинает сильно переживать и даже болеть. Или для сохранения собственной безопасности отдаляется от обеих женщин. Причем, как вы понимаете, у матери всегда больше шансов потом вернуть эту эмоциональную близость, чем у любой другой женщины, пусть даже и очень любимой. Чаще всего объективных причин для нелюбви у будущей свекрови нет, а есть только слепая эгоистичная материнская любовь или желание найти для своего мальчика самую лучшую женщину в мире. Поэтому при таком взгляде на будущую невестку в любой земной девушке всегда найдутся неискоренимые и ужасные недостатки, которые сделают ее в глазах матери нежеланной подругой сына. Т.е., проще говоря, есть матери, которым никакая девушка не сможет понравится, сколько ни старайся (если только речь не пойдет о девушке, которая не нужна ее сыну). Но именно в таких случаях не надо искать логику. Надо просто дать времени вас примирить. Если вы обе или хотя бы одна из вас перестанет доказывать свое превосходство или правоту, то война сама по себе и прекратится. Любви между вами, безусловно, после этого сразу не возникнет. Но тут уж лучше худой мир, чем правильная война. Ни одна даже самая эгоистичная мать не способна годами воевать против счастья своего сына. Она может воевать только с невесткой, но не с семьей своего сына. Т.е., если мать увидит, что сына все устраивает, он счастлив в браке, а невестка не устраивает партизанской войны, то и сама мать постепенно прекращает «боевые» действия. Безусловно, попадаются крайне ревнивые и агрессивные матери, которые долгие годы никак не могут смириться с женитьбой сына и разрушают брак как могут. Но такие женщины все-таки редкость, и будем надеяться, что это не ваш случай. В завершении хочу еще раз подвести итоги. 1. Если будущая невестка сама радостно не включается каждый раз в войну со свекровью, то и желание свекрови воевать тоже постепенно идет на убыль. 2. Девушке лучше не критиковать в открытую поведение матери своего молодого человека, даже если это справедливо. Любые яркие негативные оценки поведения близких воспринимаются очень болезненно и провоцируют прямо противоположное поведение – яростную защиту даже очевидных гадостей. Выводы и так будут понятны из фактов, которые как раз скрывать и не надо. Т.е., факты не скрывать – а свою оценку событий умалчивать. Удачи вам.

Лина, Россия, Уфа, 22 года

С мужем неделю общаемся, потом месяц не разговариваем

На первый взгляд очень похоже, что ваш муж использует ваши скандалы, чтобы потом подолгу не разговаривать. Возможно, в ваших отношениях скопилось много разных нерешенных проблем, или есть одна, но очень серьезная. Обычно, если основная серьезная проблема в отношениях не решается, то начинаются придирки на пустом месте: не так стоишь, не то приготовила, не так посмотрела. И, безусловно, сила скандала чаще всего не соответствует формальной причине скандала. Еще довольно часто мужчина так себя ведет, если он разлюбил свою жену или перестал чувствовать глубокую и сильную привязанность к ней. Тогда жена может начать раздражать уже фактом своего наличия в доме. И вызвать такого мужчину на агрессию очень легко – достаточно просто не вовремя попасться ему на глаза. Попробуйте вызвать вашего мужа на откровенный разговор. Может быть, он все-таки решится приоткрыть завесу над его спонтанно-агрессивным поведением.

Алла, Анапа, 27 лет

Что делать, если мужчина часто меняет решения?

Мне ваше письмо показалось незаконченным. Но тем не менее я хотела бы его прокомментировать. В первую очередь я обратила внимание на то, что вы написали о том, что это не первый ваш брак, но ничего не написали о первом браке. А эта информация может оказаться весьма полезной для анализа ваших отношений с мужчинами. Пока просто бросается в глаза некоторое своеобразие вашего выбора мужчины. Совершенно очевидно, что ваш муж – человек эмоционально очень не стабильный и скорее всего психологически очень проблемный. Совершенно очевидно, что он не очень-то и сам понимает критерии своего выбора жены. Поэтому то излишне критичен, то настойчив в предложении руки и сердца. Мужчина, который находится в таком сложном и неоднозначном периоде своей жизни, не очень подходит для заключения брака, поскольку, как правило, не способен на глубокие сильные чувства. Причем вы сами написали, что не чувствовали его уважения к себе. Да и о каком уважении может идти речь, если мужчина часто говорит о бывшей девушке или сравнивает с ней. Такой мужчина либо эгоист, который хочет, чтобы женщина вписалась в его жизнь как в прокрустово ложе, либо у такого мужчины есть серьезные пробелы в воспитании, и в его сценарии поведения с любой женщиной ему и в голову не приходит с ней как-то считаться и уж тем более сознательно стараться доставить ей удовольствие. Безусловно, можно надеяться и верить, что нестабильность пройдет. Но лучше за этим сначала понаблюдать и убедиться, что именно в отношениях с вами эта самая стабильность и наступает. Если женщина слишком торопится и самонадеянно верит в свою счастливую звезду, но ее очень часто ждет суровый период жизни с мужчиной, который жестоко испытывает ее чувства на прочность. Причем не столько ее чувства к этому мужчине, сколько вообще все ее чувства, включая чувство достоинства и самооценки. Психологи часто советуют переживать свой душевный раздрыг или душевную боль, не втягивая туда людей, которые по воле случая оказываются рядом. И уж тем более не ставить смелые и рисковые эксперименты над своей жизнью с участием другого человека, который заранее ничего не знает о ваших смелых планах. Но в жизни обычный эгоизм часто берет верх. И особенно часто это случается именно с мужчинами, поскольку им сложнее, чем женщинам, переживать эмоциональные потрясения и справляться с душевной болью. Но при таком раскладе женщины, встреченные на пути мужчины в его сложный период жизни, оказываются чем-то вроде расходного материала в крупном ремонте или пушечного мяса в стратегически важном сражении. Этих мужчин мало заботит, если заботит вообще, что будет дальше с душой, с психикой и с физическим здоровьем этой женщины. Поэтому психологи часто и бьют во все колокола в попытках обратить внимание женщин на опасных мужчин или на мужчин, которые находятся в опасном периоде своей жизни. Вам я тоже настоятельно советую обратить на это внимание и подумать о том, какую цену вы можете заплатить на налаживание и укрепление душевного равновесия вашего мужа.

Вика, Норвегия, 31 год

Муж живет на два дома и ничего не хочет менять

Цинизм подобных ситуаций состоит в том, что выбор у вас не такой уж и большой. Либо вы уходите от мужа, потому что нет никаких сил терпеть двойственность вашего положения. Либо терпеливо ждете, когда муж определится. Причем нет никакой гарантии, что ваш муж останется в семье, а не уйдет к другой женщине. В общем-то, вам решать, что для вас на данный момент комфортнее. Есть еще одно важное замечание: если вы начнете терзать либо себя, либо мужа выяснениями отношений и попытками срочно расставить все точки, то ваш муж может просто сбежать в никуда, хотя бы на какое-то время, чтобы в комфортном для него режиме общаться и с детьми, и с любовницей. И самое главное - из-за этого лично ваши отношения могут осложниться до невозможности. Обычно только дети надолго не удерживают мужчину в семье. Поэтому скорее всего есть еще что-то, что удерживает вашего мужа от окончательного ухода. Может быть, это как раз и прожитые годы и теплые чувства к вам. Брак – это всегда много разных граней отношений. И когда брак начинает трещать по швам, то довольно быстро становится ясно, сколько этих самых граней было в отношениях, а сколько осталось на данный момент. Даже, если в какой-то момент кажется, что чувства ушли, но при этом остались какие-то другие важные грани в отношениях, то часто брак удается спасти. Да и чувства часто потом реанимируются, сначала через уважение и благодарность за достойное поведение, а затем может реанимироваться нежность и сексуальность. В любом случае в подобных случаях важно не убить свои собственные чувства и одновременно не раздолбить чувство самоуважения. Баланс поведения в таких ситуациях, как правило, очень зыбкий. И жесткие или категоричные советы вам тут вряд ли помогут.

Наталья, Пенза, Россия, 33 года

Мой парень не хочет говорить о женитьбе

Я бы для начала рассмотрела версию о том, что ваш парень просто не готов жениться. Ни на вас, ни на ком-то другом. Возможно, он считает, что связывать себя узами брака пока еще рано, а вот иметь постоянную девушку - ему в самый раз. Возможно, никто из его друзей пока еще не женился, и ваш молодой человек не хочет быть первооткрывателем в этом вопросе. Могут быть и какие-то родительские установки или сценарии женитьбы. Т.е., если он не хочет расставаться, но и не хочет жениться, то скорее всего его очень устраивают именно те отношения, которые у вас сейчас есть. Прежде чем яростно настаивать на женитьбе или ставить условия, лучше всего более подробно разобраться в причинах его упорства.

Оксана, Ставрополь, 23 года

Мой мужчина не готов к более глубоким отношениям

Вы не написали, как давно начались ваши отношения. А это может оказаться существенным. Если вашим отношениям меньше года, то, возможно, ваш мужчина действительно пока не готов к чему-то более серьезному. Но тут может быть еще и другая причина. Возможно, ваш мужчина вообще не готов пока к серьезным отношениям. Так бывает после горького развода или трудного периода в жизни. Особенно, когда в жизни человека и на данный момент нет четкой определенности сразу в нескольких сферах жизни. Т.е. он не уверен, где будет жить в ближайшие пару лет, сможет ли рассчитывать на стабильную работу. В таких случаях мужчины не стремятся к глубоким отношениям или сознательно их сдерживают, чтобы не привязываться слишком сильно не только к женщине, но и к определенному образу жизни, связанному с отношениями с ней. Желание углублять и расширять отношения – это всегда естественный процесс. Как правило, все попытки его убыстрить в одностороннем порядке терпят неудачу или не доставляют паре никакого удовольствия. Т.е., формально вы можете добиться видимых подвижек, только что будет реально твориться на душе у вашего мужчины, вы можете узнать несколько позже, когда у вас начнут возникать более серьезные недовольства, связанные с вашими отношениями.

Ольга, Москва, 43 года

Муж не пережил подростковый период.

Действительно, часто психологически незрелые люди выбирают себе в партнеры более зрелых и умеющих принимать решения. Но тем не менее в семье речь же идет не о конкуренции или выискивании слабых мест друг у друга и навешивании ярлыков. В общем-то семья – это место, где есть все шансы изменить что-то в себе и помочь близкому человеку тоже измениться. Но процесс осознания своих косяков всегда не быстрый, и для любых личностных изменений тоже требуется и время, и терпение, и деликатность. Возможно, ваш муж действительно не всегда может быстро принимать правильные решения. Возможно, он сомневается или пугается неизвестности гораздо чаще, чем вы. Но, если вы так и будете его торопить и критиковать, то вряд ли это поможет вашему мужу стать более зрелым и ответственным. Скорее наоборот, он станет еще более нервным и раздражительным.

Елена, Украина, Донецкая обл., 25 лет

Теща разрушает наши отношения

Перестройка отношений с родителями в молодой семье – дело не всегда быстрое. Особенно если родители применяют тактику двойных стандартов: на словах радостное принятие нового члена семьи, практически прописывание в списках горячо любимых родственников, а на деле – сплетни-козни за спиной, вплоть до явных попыток настроить мужа и жену против друг друга и развести молодых супругов. Противостоять этой игре на выживание очень непросто, особенно если родители явно заинтересованы в результате. Но итоги этой борьбы во многом зависят от умения или желания молодых супругов объединяться против этих козней и интриг. Тонкость момента состоит именно в том, что если вы начинаете защищать интересы вашей супруги в одиночку, то невольно влезаете в ее суверенные отношения с ее матерью. И по законам жанра ваша жена обязана кинуться защищать свою мать и свое право выяснять отношения с ней самостоятельно. Но если вы не будете вмешиваться совсем, то оставите свою жену без помощи и психологической поддержки. И ей станет казаться, что мать ей ближе, чем муж. Поэтому и у вас и у вашей жены сейчас будет очень непростой период. Не простой, потому что всегда легче объединяться против очевидного врага, или преодолевать бытовые или финансовые трудности. Но признавать угрозу со стороны самых близких и родных людей и искать компромиссы в борьбе с ними – это всегда огромная перестройка, в первую очередь, своего собственного сознания. Вашей жене сейчас будет очень трудно, возможно, даже труднее чем вам. И именно от вашей взаимной поддержки будет зависеть судьба вашей молодой семьи.

Константин, Атырау, Казахстан, 25 лет

Мама навязывает сценарий свадьбы

Скорее всего я вас немного огорчу, написав, что свадьба, в традиционном смысле этого слова – это мероприятие скорее для гостей, чем для жениха с невестой. Если жених с невестой хотят обойтись без свадьбы, например, сразу уехать в путешествие, то это их право. Но вот, если всем друзьям и родственникам объявляется, что будет свадьба, то нужно быть готовым к тому, что гости, особенно родственники, начнут проявлять инициативу или высказывать свои пожелания. И даже если жених с невестой полностью оплачивают банкет, то им не всегда удается удержаться в рамках только своего сценария. В общем-то уступки родне можно назвать данью и уважением к тому, что эти люди так или иначе участвовали в вашем воспитании. Я согласна с тем, что не стоит полностью следовать всем пожеланиям ваших родительских семей. Но и отстаивать каждую деталь ритуала свадьбы тоже не имеет смысла. В общем-то эта борьба сама по себе очень ресурсна и драматична, и совсем не стоит тех деталей сценария свадьбы, которые вы так яростно отстаиваете. Тем более, что ваши родители оплачивают эту свадьбу пополам, а стало быть им тоже хотелось бы получить именно то, что им кажется приятным и правильным. В завершении я хотела бы еще раз сказать, что безусловно важно быть самостоятельной в принятии судьбоносных решений. И такое судьбоносное решение (выйти замуж) вы приняли совершенно самостоятельно. Но вот свадьба, как мероприятие – это точно не самое достойное поле для доказывания своей самостоятельности.

Екатерина, Москва

Мне тяжело оставлять ребенка без отца

Мне всегда грустно читать такие письма. И именно потому, что никакого совета в подобных ситуациях и не дашь. Можно только приободрить и посочувствовать. А еще может быть обратить внимание на ваш выбор мужчины, от которого вы и родили вашего второго ребенка. Безусловно, бывает так, что мужчина цинично обманывает женщину или виртуозно что-то скрывает. Но, в любом случае, это не может быть вечно. Рано или поздно все самое важное для данной пары оказывается на чаще весов именно как оно есть. И в этом смысле не так уж и важно: вы обманывались или вас обманывали. Важно с открытыми глазами еще раз посмотреть на человека, который оказался рядом с вами. Обычно у большинства женщин есть заветная мечта — помочь мужчине поверить в себя, бросить пить-курить, стать лучше, сделать карьеру или что-нибудь в этом духе. Цель очень благородная и очень понятная. Но часто невероятно ресурсная именно для женщины. И если женщине после такого подвига удается сохранить себя, не превратиться в старуху ни внешне, ни внутренне, да еще и сохранить отношения с этим мужчиной, то такая женщина уникальна и достойна искреннего восхищения. Обычно беззаветное служение мужчине, который не очень-то по-настоящему и хочет менять свои взгляды или стиль жизни, не получает должного уважения ни в глазах этого мужчины, ни в глазах окружающих. Потому что в подобных случаях женщина выступает в несвойственной ей роли матери-воспитательницы, которая с одной стороны всегда готова простить и принять такого как есть, а с другой стороны — надеется на изменения и готова заплатить за это любую цену. А надеяться на изменения можно только в том случае, если человек сам этого хочет и хоть что-то существенное для этого делает. Из вашего письма как-то само собой видно, что ваш гражданский муж не очень-то хочет что-то менять. И не только он, но и его родительская семья не ждет никаких серьезных перемен. Возможно, его родня всегда мечтала передать своего мальчика в надежные хорошие руки семижильной женщины, которая добровольно взвалит на себя весь груз бытовых и финансовых проблем. Иногда так бывает, что мужчина вырастает в твердом убеждении, что он никому никогда ничего не должен, а вот все остальные всегда должны как минимум соответствовать его ожиданиям и радостно вписываться в его сценарии. К сожалению, это почти безнадежный вариант для семейной жизни. Если только женщине по каким-то причинам не захочется соответствовать и вписываться. В завершении я хочу вам напомнить еще раз о ресурсе, который всегда тратится на попытки сохранить подобные отношения. Сейчас речь идет о том, что вы боитесь оставить своего ребенка без отца. Но ведь может получится и так, что из-за переживаний и стрессов, связанных с вашими тяжелыми отношениями с мужем, ваш собственный жизненный ресурс закончится быстрее, чем вырастет ваш ребенок.

Анна, Москва, 36 лет

Муж попрекает лишним куском...

Я обратила внимание на то, что ваши ссоры по поводу съеденных конфет или яблок случаются не так уж и часто. Скорее всего,эти ссоры вызваны не только желанием вашего мужа постоянно делить всю еду пополам. Видимо, к началу ваших ссор на эту тему уже накапливаются и другие причины. И то, что ваш муж оставил ключи и ушел, дав понять, что насовсем, уж точно говорит о серьезности всех причин по совокупности. Поэтому, скорее всего, ваш дележ яблок и конфет - это только самая вершина айсберга каких-то более глубоких причин, которые вы либо оба не хотите поднимать и обсуждать более открыто, либо вы сами не слышите что-то важное, о чем заводит разговор ваш муж. Очень часто в семейной ссоре каждый партнер слышит только себя, или часть слышит, а часть не слышит, может даже выхватывать что-то из речи партнера и давать свои собственные субъективные оценки этим словам. Таким образом ссоры разрастаются вглубь и вширь. В ссорах очень важна форма общения. Если жена слишком назидательно пытается донести до мужа его неправоту, то мужчина практически всегда проявляет агрессию и перестает слышать смысл слов жены. А потом все может понестись как снежный ком. Женщина обижается, что ее не слышат, мужчина в гневе хлопает дверью. И в результате ссора уже напоминает скандал, причем, совершенно неконструктивный, в котором никому уже не хочется искать разумных и взаимных путей примирения. Обычно в таких ситуациях каждому из супругов важно, чтобы поняли и уступили именно ему. Итак, вы просили комментария и совета по поводу вашей ситуации. Я думаю, что в первую очередь вам стоит дать понять мужу насколько вам небезразличны любые мелочи в ваших отношениях. И будьте готовы к тому, что он начнет вываливать на вас целую кучу претензий. Попробуйте для начала просто выслушать все, что он вам скажет без каких-либо комментариев. В любом случае, у вас будет время подумать над его словами. Возможно, часть его претензий будет высказана просто на эмоциях, но эти эмоции тоже важны, как и сами претензии. В семейных отношениях бывает много разных субъективных претензий. И если вы начнете от них отмахиваться, то это рано или поздно приведет к разводу. И еще один очень важный момент. Чем однозначнее ваша оценка поведения вашего мужа ("считаю его поведение недопустимым"), тем агрессивнее ваш муж может защищать себя и свою позицию, причем, не зависимо от того, насколько эта позиция разумна и объективна.

Наталья, Красноярск, 29 лет

Пугает будущая свадьба

Вам действительно стоит разобраться в себе. И в первую очередь в том, какую именно женщину вы хотели бы видеть своей женой. Точнее, какими именно качествами она должна обладать в первую очередь. Семейная жизнь сама по себе не лишена занудства и однообразия. Поэтому каждый ищет себе такого спутника, чтобы чувствовать вкус жизни, а не добровольное заточение в бесконечных обязательствах. Но сразу хочу вас предупредить об одном важном моменте. У разных семей жизни устраиваются по-разному. Точнее, что-то устраивается само собой, а о чем-то все равно приходится договариваться. И, как практика показывает, на первые годы совместной жизни приходится пик различных серьезных противостояний и разборок. И не всегда это повод к обязательному расставанию. Если в ваших отношений очень много важных для вас плюсов, то стоит попробовать более жестко сказать о своих потребностях и увлечениях. Очень часто девушки хотят потихоньку переделать мужчину под себя. И если мужчина ведет себя очень податливо и мягко, то девушка и вовсе забывает брать в расчет его потребности. Мужчинам не стоит забывать, что девушки не всегда с радостью хотят менять свои взгляды и установки. Но одновременно это не означает, что они не готовы их менять ни под каким видом. Чаще всего именно для сохранения дорогих и значимых отношений и мужчины, и женщины проявляют чудеса гибкости. В любом случае расставание – это всегда не самый замечательный завершающий итог того, что вы попробовали сделать для отношений, но не смогли.

Алексей, Россия, 24 года

Я живу в аду, но не хочу его потерять

Начну с того, что в браке люди живут по-разному, и нередко оказывается, что "в каждом дому по кому, а где и два". И проблемные браки не распадаются тоже по разным причинам. Кто-то действительно хочет и может что-то наладить, а кто-то хочет, но не может, и все равно продолжает жить вместе. Однако, цену вопроса сохранения такого проблемного брака лучше все-таки представить заранее, хотя бы лично для себя. Чтобы потом не выяснилось, что ваши усилия так вас измотали и измучили, что ни мужу, ни себе самой вы уже не милы. В вашем письме мне просто бросилось в глаза ваше милосердие и всепрощение к мужу на фоне какого-то странного пренебрежения к своим собственным тонким чувствам. Т.е., ваш муж как на исповеди вам все рассказал, вы дали ему шанс исправить эту ситуацию. А вместо этого он продолжает вам исповедоваться в том, как ему трудно забыть эту другую женщину и наладить отношения в семье. После таких исповедей любой женщине небо с овчинку бы показалось. Безусловно, близость и откровенность в супружеских отношениях - это очень хорошо. Также важно уметь трудности преодолевать вместе. Но наряду с этим у каждого из супругов есть и своя ответственность за отношения, свои собственные добровольные обязательства перед другим супругом. Не стоит все события стараться разрешить "колхозом". Иначе начинают стираться границы личности. И в результате может получится, что битый небитого везет. А небитый еще и капризничает по разным поводам или выкатывает и вовсе неподъемные запросы или требования. Однажды одна из моих клиенток рассказала следующее: "Муж цинично гулял, а мне все время внушал, что ему со мной безумно сложно и трудно, поэтому и приходится как-то отвлекаться на стороне, чтобы продолжать жить в семье. Муж часто ставил в пример других женщин, и что бы я не делала, все было как-то не совсем так. И в какой-то момент я поняла, что если не уйду от него, то просто сойду с ума..." От себя хочу добавить еще следующее. Можно простить близкому человеку все, что угодно. Только будьте осторожны в своей оценке того, как и для чего вашему близкому человеку нужно ваше прощение. Чтобы не получилось так, что вы своим прощением и последующим поведением просто освободили этого человека от ответственности и желания что-то исправлять в его собственном поведении по отношению к вам.

Наталья, Москва, 33 года

Муж занимается онанизмом

Я думаю, что ваш муж не всем доволен в вашей семейной жизни. Но не всегда просто об этом сказать близкому человеку. А мужчины часто не заводят разговор о своих недовольствах, когда не видят путей решения этих ситуаций. Точнее, наверняка такие способы разрешения сложных ситуаций есть, но для данного мужчины они неочевидны или кажутся невозможными. Это стоит иметь в виду, когда женщина затевает разговор о своих недовольствах семейной жизнью. Мужчины предпочитают конструктивные разговоры. Если и выступать с каким-нибудь недовольством, то вслед за ним должно обязательно последовать и какое-то предложение или даже ультиматум, и уж никак не риторическое излюбленное женское вздыхание на тему: "И что же мы теперь будем делать?" Обычно мужчины стараются свернуть все разговоры, услышав подобный вопрос. И более того, могут не на шутку разозлиться, если женщина начнет настаивать на продолжении разговора. Мне сложно угадать, что именно может не нравиться вашему мужу в вашей семейной жизни. Тем более рождение ребенка всегда являлось серьезным испытанием на взрослость как женщины, так и мужчины. Т.е., если муж после рождения ребенка стал упорно отлынивать от разных семейных дел и забот и под разными предлогами уходить от разговоров об этом, то, возможно, семья ему нужна только как приятное и удобное сосуществование с женщиной, а ребенок тут как-то портит эти удобства и удовольствия. В завершение хочу вам предложить все-таки еще раз откровенно поговорить с мужем. Поговорить с целью помочь себе и ему стать более открытыми в ваших отношениях и обсудить ваши обоюдные недовольства вашей семейной жизнью.

Настя, Кемерово, Россия, 22 года

На мужа нельзя положиться

Можно предположить, что ваш муж действительно не совсем взрослый. Т.е. не хочет брать на себя ответственность, бежит от любых бытовых вопросов, как черт от ладана. И женился именно потому, что хочет быть рядом с женщиной, соответствующей его образу идеальной мамы: очень заботливой, очень понимающей и очень не критичной. Но, как правило, эти черты в человеке видны сразу. Или в крайнем случае проявляются в первый же год совместной жизни. Вы это просмотрели или предпочитали по каким-то причинам не видеть? Потому как в остальных случаях женщины сами провоцируют в мужьях некоторый регресс в подобные детско-родительские отношения. И чаще всего это случается, когда женщина берет на себя руководство практически всеми ключевыми вопросами, кроме организации праздников и "легкости бытия". Это право она почему-то оставляет мужчине. И чаще всего мужчине почему-то начинает хотеться праздника на стороне. Причем, даже в тех случаях, когда он с блеском выполняет обязательную программу по дому, которую одобрила или обозначила жена. Мужчины могут быть более ленивы и менее инициативны в тех случаях, если в их жизни мало драйва. Поэтому они бывают чрезвычайно активны в период ухаживания и абсолютно безинициативны со своими ворчливыми и вечно недовольными женами. Предлагаю вам подумать о том, насколько вы ошиблись при выборе партнера или все-таки ваше поведение выманило из вашего мужа безответственного потребителя.

Людмила, Оренбург, Россия, 24 года

Не могу простить и забыть бывшего мужа

Сроки горевания об утрате близкого человека у всех разные. Это зависит и от продолжительности отношений, которые вы потеряли, и от значимости этих отношений, и, конечно же, от ваших вложений в эти отношения. Иногда бывают важными и обстоятельства самого расставания. Особенно, если эти обстоятельства вызвали у вас эмоциональный шок, т.е. вы были совершенно не готовы не только к расставанию, но и к какому-то особому поведению вашего близкого человека, которое и повергло вас в шок. Наша эмоциональная сфера бывает очень хрупкая, когда дело доходит до самых тонких переживаний. И обычно эти переживания как раз и связаны с самыми близкими и дорогими нам людьми. Именно эти люди и могут довести нас до эмоционального срыва или шока. Считается, что в норме подобные шоковые переживания могут проходить самостоятельно от полугода до 2 лет. И обычно этот процесс идет совсем не быстро. Поэтому самому пострадавшему иногда кажется, что это и не пройдет никогда. Но чаще всего время оказывается очень хорошим естественным лекарем. Однако, только на время уповать не стоит. Стоит разными способами помочь себе пережить эту травму. Самая распространенная ошибка, которую делают люди, получившую такую травму - это борьба с воспоминаниями и своими негативными чувствами. Т.е. все силы бросаются на то, чтобы забыть или не испытывать боли. А основная задача как раз состоит не в этом. Основная задача состоит в том, чтобы научиться жить без этого человека. И вот тогда боль отступит сама.

Таня, Украина, 31 год

Муж знакомится с девушками в интернете

Обычно на стороне ищут то, чего не хватает на данный момент в отношениях. То, что ваш муж говорит вам о любви и о том, что у вас, по его мнению, все хорошо, можно отнести к его нежеланию сознательно рушить брак и ваши отношения. Во всяком случае на данный момент скорее всего он тайком старается себя развлечь или отвлечь от "тягот" семейной жизни. Так называемая семейная рутина, как правило, тяготит людей, которые не очень-то готовы или на самом-то деле не очень-то хотят семейных отношений. Возможно, им больше хочется чего-то другого, может быть, романтических отношений, может быть, просто хорошо проводить вместе свободное время. В таких случаях говорят, что мужчина не созрел для брака (что бы он по этому поводу сам не думал и не говорил). Но бывает и так, что девушка (или парень) в браке начинают сразу как-то особенно выпячивать важность решения бытовых проблем, общение с родственниками или еще какие-то другие особенности, характерные для семейных отношений. И при этом гораздо меньше уделять внимания (или вообще не уделять) общим друзьям или увлечениям, которые были до брака. В таких случаях тоже есть риск возникновения тайных общений или встреч. Подобные общения могут быть совершенно безобидными на первых порах, но потом, если в семье все остается так же рутинно и скучно, то могут возникнуть и более опасные связи. Я вам описала предположения, которые лежат на поверхности. Но в ваших отношениях могут быть свои традиции или особенности, о которых мне из вашего письма ничего не известно. В любом случае хочу вам напомнить, что многие молодые семьи распадаются именно в первый год брака.

Ольга, г.Псков, Россия, 22 года

Как избавиться от чувства вины перед мужем?

Наверное, в первую очередь надо сказать, что реально вы ничего плохого по отношению к мужу не сделали. Даже если учесть тот факт, что вы не сказали ему о встрече с вашим другом. Возможно, у вас такое сильное чувство вины именно из-за того, что вы очень боитесь потерять вашего мужа. И любой свой поступок вы подвергаете самой строжайшей критике. Может быть, такое восприятие себя у вас появилось и не без помощи вашего мужа. Если он все время указывает на ваши недостатки и даже привязывает это к своему нежеланию вступать с вами в официальный брак, то скорее всего вам довольно часто хочется доказать мужу обратное: сначала себе, а потом уже и ему. Однако, чаще всего, мужчина просто расстается с женщиной, если считает ее слишком стервозной или абсолютно не подходящей для совместного проживания. Если же он об этом говорит, но реально ничего не делает для того, чтобы расстаться, значит, в ваших отношениях и в вас лично для него есть много привлекательных моментов. Мало того, хочу сказать, что некоторые мужчины выбирают такое поведение для того, чтобы держать женщину все время в некотором напряжении. Так такому мужчине легче справиться со своими неуверенностями и страхами. Не знаю, насколько это может иметь отношение к вашему мужчине, но мне хотелось бы вам об этом напомнить. Люди довольно часто высматривают даже соринку в чужом глазу, потому что им не хочется вытаскивать дубины из своих глаз. В завершение хочу вам сказать еще следующее: не стоит жить в постоянном страхе перед тем, что тебя осудит за малейшую шалость и бросит любимый человек. Обычно те мужчины, кто готовы так поступить, либо не любят своих женщин, либо предпочитают носить какие-то камни за пазухой. А проще говоря, в подобных случаях с вами могут расстаться в любой момент и по любому поводу. И именно с теми же словами: с такими, как ты, жить невозможно. И чем глубже вы привязаны к такому человеку, тем болезненнее и неожиданнее может быть для вас ваш разрыв. Любовь, безусловно, нерациональное чувство, которое может удерживать женщину даже в не очень комфортных для нее отношениях. Но есть и другие чувства, такие, например, как чувство собственного душевного комфорта, чувство собственного достоинства, да и некоторые другие чувства, которые могут помочь вам увидеть еще раз ваше положение в ваших отношениях с мужем. И, может быть, именно эти другие чувства помогут вам как-то справиться с вашим чувством вины.

Катерина, Москва, 27 лет

Родители давят на мужа, а он не дает отпор

Когда вы выбираете себе будущего мужа, то неплохо бы как следует присмотреться к его семье и понять насколько там крепки внутренние связи. Потому что пока вы просто встречаетесь и просто любите друг друга, то эти вопросы могут вас совершенно не касаться. Но как только создается новая семья, то избежать общения и отношений с родней мужа-жены уже не удается. Безусловно, если муж с женой выступают одним фронтом и высказывают любое пожелание не от себя лично, а от своей семьи в целом, но родня практически бессильна навязать такой семье что-либо. Но когда внутри молодой семьи еще не образовалось согласие, то родственники, как коршуны, могут начать драть вас в разные стороны, обеспечивая тем самым комфорт прежде всего себе. Если вы не готовы разрушать свою семью, то настраивайтесь на объединение со своим мужем, идите на серьезные уступки там, где это для вас возможно, уговаривайте его столько, насколько хватит ваших сил. А дальше - будь, что будет. Если ваш муж готов оторваться от директивных указаний своей родительской семьи и рискнуть попробовать построить свою семью без родительской жесткой руки, которая и помогает, и мешает одновременно, то он это сделает. А если не захочет, то лучше уж сейчас предоставить ему возможность вернуться под родительский бдительный контроль.

Ирина, Москва, 25 лет

А вдруг муж женился только из-за прописки?

В общем-то, ситуация действительно не очень красивая. И дело здесь даже не в подозрении в явной корысти. Может быть, прописка и не была единственным и решающим фактором в ваших отношениях, но, видимо, ваш муж действительно на это очень рассчитывал. Возможно, для него это было чем-то естественным. Т.е., если он решился на такой ответственный для мужчины шаг, то у вас вроде и не должно быть поводов для недоверия. Возможно, что он был совершенно не готов к такому повороту событий. Если это так, то речь скорее идет не о корысти, а о некоторой незрелости. Потому как речь все-таки шла не о вашей собственной квартире, которой вы вольны бы были распоряжаться по вашему усмотрению, а о квартире, которая фактически принадлежит вашей маме. К тому же, такие вопросы неплохо бы обсуждать заранее. И инициатором подобных разговоров очевидно должна выступать заинтересованная сторона. Вопросы, связанные с добрачной собственностью, лучше обсудить до брака, чтобы потом не было никаких обид от скрытых ожиданий. Я понимаю, что это не так уж и просто сделать. Но в этом и есть важный шаг к взаимной открытости и доверию. В завершении я хочу еще добавить, что мне грустно вам это писать, но начало вашей семейной жизни омрачают именно скрытые недомолвки или вовремя не озвученные важные для вас обоих вопросы-ответы. Как-то вы оба не очень хорошо подготовились к новому этапу в вашей совместной жизни. Может быть, вопрос с пропиской - это даже не единственный вопрос, который вы так и не осмелились откровенно обсудить до свадьбы. Поэтому настоятельно вам рекомендую подумать, нет ли еще каких-нибудь неочевидных пожеланий-ожиданий друг от друга. Лучше бы это выяснить хотя бы сейчас, и как можно быстрее.

Анжелика, Екатеринбург, Россия, 28 лет

Мужу нравится дружить с девушками

Возможно, вашему мужу недостаточно одной женщины. Возможно, он не может или не умеет так углублять отношения с одной женщиной, чтобы они были ему всецело интересны. Вы начали свое письмо с того, что ваш муж был бабником. Но из продолжения вашего письма как-то само следует, что он бабником и остался. В общем, бабник - это не самый ужасный мужчина. Обычно бабники просто любят общаться или флиртовать с разными женщинами. И не упустят случая попасть на вечеринку, где будет много незнакомых женщин (кстати, часто при этом оставив свою жену одну коротать вечер). Совершенно не обязательно, чтобы бабник всегда имел интимные отношения со всеми женщинами, с которыми он флиртует или которых развлекает. Корень его интереса всегда в разнообразии впечатлений, связанных с женским полом. Если вы будете активно ограничивать вашего мужа в общении в его подружками или устраивать скандалы, то он может вас поменять на какую-то более удобную девушку. Это звучит очень цинично, но это, как правило, именно так. Для подобной категории мужчин легкость бытия имеет огромное значение. Если бабнику становится неудобно жить с очередной женой, то его мало что может остановить. Очень часто такой интерес к женскому полу не зависит от возраста и состояния здоровья. Т.е. бабник может до глубокой старости водить девушек в кино и вести с ними откровенные беседы. Поэтому вам имеет смысл подумать, стоит ли так уж стараться, чтобы во что бы то ни стало сохранить ваши отношения.

Лидия, Москва, 27 лет

Я для родителей постоянный психолог

Если в вашей семье такая традиция примирения родителей существует давно, то им уже и не хочется ее менять. Им скорее всего очень удобно использовать родную дочь, чтобы, с одной стороны, вылить негатив, а, с другой стороны, получить совет и поддержку от близкого человека. Однако, если для вас эта ноша слишком тяжела, то имеет смысл снять с себя миссию домашнего психолога. Но без упорства и последовательного поведения тут ничего не получится. Совершенно не обязательно объяснять родителям, как вам надоели их ссоры и ваше посредничество в примирении. Вы можете для начала пообещать, что обязательно поговорите с ними на следующий день. Можете сослаться на то, что очень устали, при этом пойти принять душ и уйти спать. Можете начать рассказывать про свои собственные проблемы текущего дня. Безусловно, родители вас так просто не отпустят, но после 3-4 раза ваших отказов, они начнут присматривать себе новые уши. И вскоре этими новыми ушами могут оказаться соседи, друзья или родственники. Но к вам будут обращаться скорее по привычке и не слишком настойчиво. А ваша задача не дать себя опять затянуть в эти обсуждения. Если вы живете в одной квартире, то вы всегда будете самым близким и самым первым человеком, который будет в курсе их скандалов. Поэтому пока вы живете вместе, то вам придется всегда быть начеку и во всеоружии.

Галина, Сургут, Россия, 30 лет

Страшно от того, что идеальных отношений не бывает

Страх перед любыми переменами - это вечная ложка дегтя в нашу жизнь. И чем больше этот страх, тем больше страдает качество жизни. Причем, страдает именно текущий момент, который мы ухитряемся отравить подобными страхами. Жизнь любого из нас ведь тоже рано или поздно закончится. Но, если все время об этом думать, то счастья и легкости бытия не видать, как собственных ушей. И у отношений тоже есть своя жизнь. У них есть свое начало и свой конец. И не всегда конец отношений совпадает с концом вашей жизни. Чаще все-таки жизнь оказывается гораздо длиннее, чем близкие отношения с другим человеком. Поэтому есть смысл беречь и наслаждаться отношениями пока они вас радуют, и пока вам хочется их беречь и ими наслаждаться. Ведь что-то в отношениях зависит от вас, а что-то от вашего партнера. Поэтому вы можете делать только то, что в ваших силах, а дальше только наблюдать за результатом и прислушиваться к себе и к своим чувствам. Если вы, что-то недовложите в отношения из-за ваших страхов, они могут начать хиреть и чахнуть. Но отношения могут начать хиреть и чахнуть, если ваш партнер тоже вдруг перестанет в них вкладываться. А когда это может случиться и случится ли это вообще, вам не дано знать. Так же как и знать наверняка дату своей смерти. Это и есть философия жизни, которая помогает нам жить, стараясь получать удовольствие от каждого прожитого дня. Если у вас сейчас все хорошо, то я предлагаю вам сейчас не выставлять никаких диагнозов вашим отношениям, а просто наслаждаться ими. В причинах стоит покопаться, если что-то не нравится, а не когда все хорошо.

Лера, Россия, 26 лет

Не понимаю, почему он не хочет поговорить со мной

Хотела бы сразу отметить, что компания у вас в тот самый вечер собралась немного странная. Один молодой человек почему-то снимает трубку чужого телефона и не просто отвечает на звонок, а скандалит и ругается с незнакомым человеком. Ваша подруга при этом делает вид, что все нормально, и даже не пытается его остановить. А ваш молодой человек после этого уходит и почему-то даже не хочет с вами поговорить. У меня невольно возник вопрос: "А как эти молодые люди относились к вам и к вашей подруге, в достаточной ли степени они вас уважали и любили"? Попробую объяснить, что именно я имею в виду. Начну с расхожей шутки на Русском радио: "Ревность - это подозрение, что изменяешь не только ты". И очень часто мужчины, пережившие неприятные разводы или расставания, стремятся искать таких девушек, которые не доставляли бы им никаких неприятных моментов. В буквальном смысле этого слова. Эти мужчины могут расставаться при первой же пустячной ссоре, при первом же звонке бывшего, или даже после первого же его неотвеченного звонка к вам, когда вы на вечеринке у подруги. И это чаще всего происходит на фоне очень жестких требований к девушке отчитываться о любом перемещении или о любых новых планах. Но за собой такие мужчины обычно оставляют неограниченную свободу перемещений или смены планов. А теперь вопрос на засыпку - какое место в таких отношениях занимают чувства к этой девушке? Ну уж явно не первое. Поэтому и оправдания здесь практически никогда не принимаются. Поскольку основной принцип подобных отношений: "Есть комфорт - есть отношения, возник хотя бы малейший дискомфорт - пора все заканчивать". И вы хотите вернуть такого человека? Предлагаю вам подумать еще раз. Сможете ли вы жить с человеком без права на ошибку, даже самую маленькую и безобидную.

Инна, Москва, 28 лет

Что делать с его обманом?

Есть две категории вранья. Первое всегда связано с особенностями самого человека. Т.е., если ваш муж патологический врун, то он будет вам врать даже в тех ситуациях, когда без вранья можно и обойтись. Например, такие люди могут врать, что на работе начальник попросил задержаться, а на самом деле человек сам пошел к начальнику по личному вопросу. Или что друг неожиданно пригласил на вечеринку по поводу повышения, а на самом деле эта вечеринка была плановым мероприятием, о котором все знали заранее. Для таких людей вранье как будто наполняет жизнь другим смыслом, в моменте добавляет необходимого эмоционального накала или движения, или просто оправдывает какие-то неблаговидные поступки. Обычно это более безобидное вранье, можно даже сказать, из любви к искусству. Но тем не менее бороться с такими врунами очень сложно. Проще просто принять их такими, как они есть. Вторая категория вранья связана только с желанием как-то огородить себя от неприятных последствий разных ситуаций или поступков. Основную тему в подобном поведении можно обозначить как: "Я ничего плохого не делал, это был не я, все было не так, как тебе кажется". Обычно в таких случаях люди не признаются в содеянном до последнего, придумывая разные версии происходящего. Это, безусловно, более опасное вранье, поскольку здесь почти всегда задеты интересы другого человека, а иногда и попахивает обыкновенным предательством. Мне сложно только по вашему письму сказать, к какому типу относится вранье вашего мужа. Но в любом случае вам стоит прислушаться к себе и сказать себе честно, как вы относитесь к вранью как к факту. Можете ли вы в принципе закрывать глаза на вранье близкого человека. Или для вас это очень ресурсно. От этого в большей степени и зависит стратегия и тактика вашего будущего поведения.

Вероника, Республика Саха (Якутия), Амгинский улус, 28 лет

Хочу уйти от мужа мирным способом

Развод - это всегда процесс. Более мирным или более агрессивным его делает поведение обеих сторон. Т.е. вы можете активно повлиять только на свое поведение или на свою реакцию в той или иной ситуации. Но ставить себе задачу существенно повлиять на поведение другого человека, особенно на стадии расставания - это почти безнадежное и всегда ресурсное мероприятие. Гораздо легче по ходу развития событий как-то смягчать происходящее, не обострять со своей стороны конфликты и не поддерживать их развитие и углубление. Это все в ваших силах. И еще один очень важный момент. Реальное расставание начинается не со слов, а с действий. Ваш муж, судя по вашему письму, на данный момент не очень хочет расставаться. А вы сами действительно хотите расстаться? Может быть, вы в большей степени хотели бы, чтобы ваши отношения изменились? Тогда стоит обсудить совершенно другой план действий.

Виктория, Россия, 22 года

Мы не целуемся уже два месяца

Похоже, что в ваших отношениях наступило некоторое охлаждение. Но отношения всегда зависят от двух человек. А вы ничего не написали о ваших собственных попытках что-то наладить. Как будто всю ответственность за развитие отношений вы переложили только на вашего молодого человека. И, возможно, ваша наблюдательная позиция тоже способствовала вашему отдалению. Обычно считается, что у мужчины больше шансов проявить инициативу. Однако, в арсенале у женщины тоже есть немало способов повлиять на развитие отношений. Это и самой увеличить дистанцию, а попросту куда-нибудь исчезнуть на пару дней. И покапризничать и попросить совета или помощи. Любые отношения как-то развиваются. Если они перестают углубляться или как-то изменяться, то очень быстро становится скучно и безрадостно. И откуда тут взяться страстным поцелуям. Скорее всего даже совместные планы рождаются с большим трудом. Предлагаю вам подумать о том, насколько еще можно оживить ваши отношения с помощью изменения вашего поведения. И можно не только подумать, но и что-то попробовать. Я думаю, что хуже точно не будет.

Наталья, Москва, Россия, 19 лет

Люблю своего молодого человека только как друга

Если бы вы написали, что прожили вместе 30 лет, и постепенно из вашей жизни ушла интимная жизнь, то это была бы одна ситуация. Но вам еще не так много лет, и ваш стаж совместной жизни не такой уж и большой, чтобы искать разные способы приспособиться к отсутствию или нежеланию интима. Т.е. остаются два варианта: либо вы как-то совместными усилиями налаживате эту тонкую сферу человеческих отношений, либо вам пора подумать о расставании. Почему совершенно бессмысленно пытаться в вашем возрасте приспособиться к отсутствию регулярных близких отношений. Здесь дело даже не в уроне здоровью, который может быть нанесен такими отношениями. Обычно эмоциональные интимные отношения в буквальном смысле сближают мужчину и женщину, помогают закрывать глаза на некоторые недостатки и промахи, быстрее мириться во время ссор. К тому же природа так все хитро продумала, что в детородном возрасте очень важен регулярный, эмоционально окрашенный секс, в том числе и для психического здоровья и равновесия. И если вам сейчас не хочется близости и не захочется, несмотря на ваши совместные усилия, то, как бы вы не дружили по всем остальным вопросам, то измена одного из вас или даже обоих - это просто вопрос времени. Я иногда читаю письма довольно юных людей, которые берутся рассуждать о том, что при совместном проживании или браке совершенно не обязательно соблюдать физическую верность. Самое главное - не выносить мозг друг другу из-за неприготовленного вовремя ужина или не ссориться при покупке дивана. Но, как правило, потом выясняется, что в жизни этих людей пока еще не было таких ситуаций, когда им изменяли, или они сами кому-то изменяли. А как только это случается, они почему-то чрезвычайно быстро пополняют ряды обычных страдальцев от измены, пишущих на всех форумах и ищущих совета у каждого, кто готов помочь. Так что ваша ситуациях не такая и простая, как может показаться на первый взгляд. Осложнять ее могут еще и некоторые психологические особенности вашей возрастной группы. В общем-то, после нескольких лет совместного проживания как-то логично уже начать определяться: жениться или не жениться. Но вы оба можете оказаться не готовы к созданию семьи. И это, возможно, является тоже одной из неочевидных причин вашего разлада интимной жизни. Или есть еще какая-то неочевидная причина, которая выпала из вашего поля зрения. Однако, в любом случае затягивать с разрешением этого вопроса не стоит. Чем дольше будет длиться ваш чисто "дружеский" союз, тем болезненнее может потом оказаться выяснение отношений или расставание.

Елена, Москва, 22 года

Моя мама тяжело переживает разлуку со мной

С одной стороны, хочется вас успокоить и сказать, что ваша мама - взрослый человек, который в состоянии выстраивать свою жизнь таким образом, чтобы ей было хорошо и комфортно. И на настоящий момент нет никаких серьезных причин вам ее опекать. Но, с другой стороны, скорее всего вам сейчас самой очень не хватает вашей мамы, с вашими спорами и отстаиванием интересов. Возможно, это добавляло особый колорит в вашу жизнь, и каким-то особым образом направляло и развивало вас. А сейчас вам грустно и непривычно, что вы этого лишены. Вот тут я хочу вас еще раз успокоить. К таким переменам надо просто привыкнуть. Возможно, в вашем новом положении гораздо больше стимулов, чтобы развиваться и идти по жизни с интересом. А ваша мама будет за вас радоваться и гордиться вами. В этом и будет, в первую очередь, ее материнское счастье. Жизнь так устроена, что в детстве мы получаем от матери ее эмоции (как положительные так и отрицательные), поэтому психологи так и ратуют за то, чтобы женщины, имеющие маленьких детей, стремились налаживать, в первую очередь, свою жизнь, а не жить якобы ради детей. А потом взрослые дети делятся своими эмоциями со своими матерями. Так что ваше семейное счастье будет только радовать вашу маму и вносить в ее жизнь дополнительные светлые моменты.

Арина, Россия, 31 год

Боюсь мужу сделать больно своим решением уйти

Мне всегда симпатичны люди, которые могут откровенно рассказать о своих обычных человеческих страхах и сомнениях. А начинать что-то с чистого листа - это у любого из нас вызовет почти животный страх перед грядущими переменами. И я хочу сказать вам следующее: для такого важного судьбоносного решения надо просто созреть. Тогда однажды вы решитесь на этот непростой поступок. В подобных ситуациях важно не подгонять себя, не выискивать поводы и не создавать их. А просто жить и зреть. Точнее укрепляться в своем решении. И как только укрепитесь в нужной вам степени, и слова сами придут, и обстоятельства перестанут мешать ужасным образом. Если вы действительно уже перепробовали все известные и подходящие вам способы полюбить мужа, то можно и домой не торопиться. Займите себя чем-нибудь полезным для себя, для ребенка, для дома, в котором вы пока еще живете. Не стоит насильно загонять себя к мужу поближе, так вы только усиливаете вашу неприязнь к нему. Но, если вдруг вы почувствуете какие-то другие, неожиданные для вас чувства к мужу, то прислушайтесь к себе. Иногда всякое бывает, причем именно тогда, когда этого совершенно не ждешь.

Ева, Санкт-Петербург, 22 года

Не могу понять, почему он не уходит окончательно?

В любых отношениях бывают периоды разочарования и критики в адрес друг друга. Если этому не предшествовал реально разрушительный период непонимания и нежелания что-то менять в себе и в отношениях, то это означает, что есть реальные шансы все наладить. А главное - стоит всегда помнить, что сложные периоды в жизни надо уметь проживать без скороспелых разрушительных решений. В этом смысле ваш МЧ абсолютно прав, что не торопится выдать какое-то однозначное решение. У него нет на душе покоя и понимания, как правильно поступить, вот он и не торопится. И иногда в подобных ситуациях действительно время и спокойное (насколько это возможно) отношение - самый хороший помощник и советчик. Бурные претензии могут улечься, и потом решение станет очевидным. Тем более иногда на отношения существенно могут повлиять и внешние обстоятельства в виде напрягов по работе или влияния друзей и родственников. Тут уж точно надо бы отделить мух от котлет. А в спешке это не всегда очевидно. Часто кажется, что твой самый родной человек не понимает и не поддерживает тебя в трудной ситуации, но, возможно, ты просто пытаешься переложить на него ответственность за свои неудачи или требуешь от него слишком много. И судя по гневу вашего МЧ, очень похоже, что его вдруг стало раздражать в вас именно то, что он хотел бы изменить в себе самом. Со временем это может стать для него очевидным, и раздражение на вас пройдет. Однако, если уж совсем ничего не предпринимать со своей стороны, то вы можете так сильно отдалиться, что восстанавливать отношения уже не захочется или не получится. Поэтому обычные вопросы: "Как твои дела и что нового за день", - отменять не стоит. Естественный интерес с вашему МЧ, к его жизни, к его проблемам - это то, что поможет вам не отдалиться друг от друга слишком сильно, а заодно, возможно, поможет найти правильные для вас компромиссы и решения.

Марина, Россия, Иркутск, 20 лет

Не люблю мужа, но трудно решиться на развод

С самого начала хочу вам напомнить, что семейная жизнь без любви всегда как чемодан без ручки: нести тяжело, но и бросить жалко. И если сильные чувства так и не приходят, несмотря на все ваши старания, то скорее всего в браке вы обречены на серую безрадостную жизнь. И еще хочу вам напомнить, что женщина по природе своей всегда уходит ОТ мужчины, а не К мужчине. Это означает, что любой женщине всегда тяжело рвать текущие отношения, особенно, когда речь идет о браке, да еще при наличии ребенка. Но только вы можете себе сказать честно, насколько для вас тягостно жить с нелюбимым человеком. Ведь, чем вы моложе и, соответственно, младше ваша дочь, тем у вас больше сил на переустройство личной жизни, а у вашей дочери больше шансов получить в отчимы мужчину, который будет воспитывать ее наравне с родным отцом. Не вы первая и не вы последняя женщина, которая выходила замуж не по любви, но за надежного и любящего человека. А вот дальше у всех бывает по-разному. Кто-то со временем начинает видеть в муже не только надежную спину, но и желанного мужчину, некоторые находят себе отдушины в детях, работе, хобби или друзьях и ничего не хотят менять в своей неидеальной женской доле, а есть и те, для которых жизнь с нелюбимым мужем становится похожей на монастырь, где женщина запирает свои истинные чувства и желания. Так что я предлагаю вам подумать о том, что дело не в выборе между мужем и любовником, дело в вашей потребности в женском счастье. И только вы можете себе ответить честно, в чем на данный момент состоит это ваше женское счастье. И в завершении хочу вам сказать о вашей дочке. Она сейчас еще такая маленькая, что она будет счастлива только там, где будет счастлива ее мама.

Анна, Беларусь, 28 лет

Отношения с мужем стали рутиной

Действительно может случиться так, что вы устали от однообразия домашних дел и общения с детьми. В этом случае надо бы попробовать как-то изменить ваш образ жизни. С учетом вашего возраста менять образ жизни можно в совершенно разных направлениях, начиная с выхода на работу и заканчивая новым образованием и профессией.

Юлия, Россия, 28 лет

Мы только спим в одной кровати

Возможно, именно такая семейная жизнь и нужна вашему молодому человеку. Вы ничего не написали о том, как начинались ваши отношения: были ли они страстные в самом начале или даже в самом начале не отличались страстностью. Очень может быть, что пока вы только встречались, вы успевали соскучиться, и поэтому встречи были более эмоционально яркие. А как только вы начали жить вместе, то стала очевидна разница в ваших темпераментах и представлениях о совместной жизни. Возможно, что на данном этапе жизни ваш молодой человек именно так и представляет себе совместную жизнь, или у него есть устойчивые представления о семейной жизни, которые он не собирается менять. Причем, судя по вашему письму, вы как-то иначе видите совместную жизнь. Если у вас никак не получается договориться, то скорее всего дело не в том, что ваш молодой человек расслабился и уже не боится вас потерять, а именно в том, что он, скорее всего, именно к такой жизни с вами и стремился. Т.е. ему, возможно, действительно комфортно то, как все происходит. Если бы ему было некомфортно, то он редко появлялся бы дома или высказывал бы бесконечные претензии. Я сожалею, но вынуждена вам сказать еще раз, что скорее всего у вас слишком разные темпераменты и представления о семейных отношениях и комфорте.

Ника, Москва, Россия, 24 года

Сейчас ползла бы за бывшим мужем на коленях

Классическая ситуация: что имеем, не храним - потерявши плачем. Но ползти за бывшим мужем на коленях хоть на край света - это, пожалуй, чересчур... Да и ваш муж вряд ли такой "подвиг" оценит по достоинству. Ваши отношения разрушались постепенно, и каждый из вас приложил к этому руку. Обычно в подобных ситуациях, если что-то и восстанавливается, то восстанавливается не вдруг, а как-то постепенно. Должны забыться взаимные раздражения-негодования и смягчиться самые яростные претензии. Т.е., острый негатив и недоверие должны уйти не только с вашей стороны, но и с его. Вы, безусловно, можете этому поспособствовать. По поводу гадалок хочу вам сказать, что они любят простые вещи называть специальными терминами, чтобы было потом за что деньги брать. Знаю несколько случаев, когда по итогам посещений гадалок и снятий порчи и приворота, мои клиенты сами приходили к выводу, что гадалка выступала скорее как психолог, облегчая боль и страдания и мотивируя на налаживание отношений. Т.е., в общем-то вреда от таких снятий никакого не было, скорее даже польза. Только скорее всего и приворота тоже не было. А муж просто сбегал от рутины, усталости и трудностей в более эмоционально комфортную обстановку. И потом, если он скучал по жене и понимал, что все-таки любит ее, а жена при этом была готова его принять и простить без эмоциональных бурь, то мужчина возвращался в лоно семьи. В связи с этим хочу вам сказать, что в вашей ситуации есть два очень важных момента. На любовь-нелюбовь вашего мужа вы никак повлиять не можете. Это ему самому надо разобраться в себе: кого и как он сейчас любит. Но вот на свое собственное поведение по отношению к нему вы очень даже можете повлиять. Попробуйте сделать ваши встречи менее напряженными и эмоционально насыщенными. Потому что, с одной стороны, ему может быть приятно видеть, что вы по нему скучаете, но если он сейчас не готов на эту тоску как-то ответить, то ему тяжело будет видеть вас такой. И сам по себе осадок от встречи может быть горьким и напряжным. А на этом фоне ничего хорошего очевидно не реанимируется. Мужчины не любят участвовать в глубоких переживаниях женщины, если чувствуют за собой хоть малейшее чувство вины. На уровне поведения такой мужчина старается избегать общения с такой женщиной, часто отрицает свою причастность к случившемуся даже, если думает об этой женщине каждый день и до сих пор испытывает неоднозначные чувства. Имейте в виду, что мужчины любят участвовать только в тех драмах, где они точно знают, что именно надо делать. Если мужчина сам растерян или не уверен в исходе, то он обычно разными способами уворачивается от участия в такой драме. Поэтому дело не в том, какая именно сложилась ситуация, а как ваш мужчина к ней относится. Советую вам набраться терпения и попробовать реанимировать в вашем муже самые теплые воспоминания от вашей совместной жизни. Это может занять довольно продолжительное время. Но если вы по нему так скучаете, как пишете, то это того стоит.

Галина, Москва, Россия, 35 лет

Помогите разобраться в отношених с коллегой

Когда человек пытается спрятаться от себя самого или навязать самому себе ход событий, то вряд ли внутри такой человек будет чувствовать себя спокойно и гармонично. Вы начали ваше письмо с просьбы помочь избавиться от психологической зависимости к мужчине. Но в вашем случае дело не в психологической зависимости. Дело в ваших собственных страхах и установках. Такое чувство, что сами боитесь тех чувств, которые вдруг стали к нему испытывать. Если бы не боялись, то легко бы отрегулировали дистанцию в ваших отношениях. Например, остались бы в дружеских отношениях, хотя, возможно, и с оттенком легкого флирта. Кстати, такие отношения иногда случаются среди коллег или соседей, т.е., с людьми, с которыми вы начинаете часто общается по делу или в силу разных обстоятельств. Не всегда такие отношения - это начало неожиданного романа, или затаенной глубоко запрятанной любви. Но если это именно так и именно с вашей стороны, то лучше бы выяснить, что по этому поводу думает или чувствует другой человек. Т.е., то, что испокон веков называлось "объясниться". Обычно после таких объяснений многое проясняется. И в первую очередь насколько вы себе что-то придумали. И опять-таки именно вы потом решаете, какую дистанцию выбрать для ваших отношений. Потому как можно попробовать договориться о том, как вы будете общаться. Но ваши мнения в этом могут и разойтись. Мне показалось, что вы испугались не самой этой истории, а того, что вы можете испытывать сильные чувства не к мужу. А, возможно, вы уже давно не испытываете к мужу сильных чувств, и это вам самой не нравится, вы это считаете не правильным. И тогда вся эта ситуация больше говорит о недостатке сильных искренних чувств в вашем браке, чем о вашей зависимости от мужчины-коллеги.

Надежда, Ногинск, 27 лет

Я переживаю за бывшего МЧ

Ваше письмо как дополнительная глава из психотерапевтического бестселлера прошлого века "Люди, которые играют в игры, и игры, в которые играют люди". Совершенно очевидно, что никакого расставания у вас пока не произошло. Просто увеличилась дистанция в ваших отношениях: может быть, от усталости, может быть, из-за невозможности на данный момент что-то поменять в отношениях. Расставание - это всегда эгоистичное равнодушие к некоторым потребностям другого человека, особенно если они идут в разрез с вашими потребностями. При расставании чаще даже не хочется вникать в суть этих самых чужих потребностей. Т.е., если вы планируете остаться друзьями, то вы можете помочь человеку, но только, если эта помощь вам по сути ничего не стоит и никак не напрягает. Если вы продолжаете вкладываться в отношения по полной или как-то частично, сознательно выделяя на это время и силы, то это уже отношения за рамками дружбы. (уже не говоря о том, что с друзьями не занимаются сексом исключительно из сострадания или желания помочь). Я понимаю, что эти отношения у вас обоих первые, и, может быть, поэтому вам сложно признаться самим себе честно и назвать все своими именами. Но чем быстрее вы осознаете, какую дистанцию в отношениях вы хотите оставить, тем меньше будет ваших треволнений, и больше шансов вообще разобраться в перспективах развития этих отношений. Не пополняйте ряды довольно комичных пар, которые годами то "дружат", то живут вместе.

Аня, Москва, 21 год

Муж просит принять ситуацию с любовницей

Пожалуй, я начну с главного. Теперь в вашей семейной жизни никогда ничего не будет как раньше. В общем и целом, ваш муж повел себя как человек не очень-то ответственный, как по отношению к этой женщине, так и по отношению к вам. Такое поведение скорее вам на заметку, потому как вы теперь точно знаете, что ваш муж способен не просто вам изменять, но и никак не предохраняться. А это означает не только угрозу появления на пороге вашего дома незнакомой женщины с младенцем на руках, но и неожиданных проблем со здоровьем. Теперь следующий важный пункт: вы понимаете, что ребенок - это на всю жизнь. К тому же эта другая женщина никуда не собирается уезжать или срочно выходить замуж за мужчину, который готов усыновить будущего ребенка. Т.е., она сейчас скорее всего действительно рассчитывает на помощь и поддержку вашего мужа. И во что это выльется для вас лично, заранее сказать трудно. Я сейчас беру даже не столько материальный аспект вашей ситуации, а скорее морально-этический. Вдруг эта женщина будет просить вашего мужа регулярно ездить в магазины за покупками для малыша, или заезжать погулять и поиграть с ним, да и просто будет просить помочь ей по хозяйству или с ребенком. Возможно, ваш муж вообще единственный человек, на которого она захочет возложить все эти заботы и дела. Я бы хотела сейчас ваше внимание обратить не на вопросы доверия-недоверия, а на перестройку вашей жизни в целом. Очевидно, что контроль за поведением вашего мужа будет просто необходим. И вам стоит решить, нужно ли продолжать семейную жизнь в таком режиме или нет. Для вас это будет вопрос цены, которую вы будете платить за жизнь с этим человеком. И только вы можете ответить, как будет лучше - с ним таким (со всеми его особенностями, о которых вы теперь точно знаете) или без него. Если вы хотите жить с вашим мужем и дальше, то самое время сесть за стол переговоров. По многим пунктам лучше договариваться сейчас, чтобы вас не опередила эта другая женщина, и чтобы вас потом не поставили перед фактом, который может только добавить горечи в вашу и без того непростую ситуацию.

Виктория, Москва, Росия, 32 года

Свекровь навязывает свое мнение

Возможно, вашей свекрови действительно хочется иметь право голоса в вашей семье или даже руководить вашими действиями. Так бывает, когда у людей не хватает значимых или интересных событий в их собственной жизни. У меня в практике были случаи, когда молодая семья обретала покой только после того, как отправляла маму поухаживать за одинокой больной родственницей или даже организовывала для мамы романтические отношения с мужчиной. Обычно лучше с такими мамами не жить под одной крышей, и не приглашать в гости на все выходные и праздники, поскольку жажда власти у таких мам действительно может отрицательно влиять на ваши с мужем отношения. Особенно, если у матери с сыном были слишком близкие и доверительные отношения, или она до свадьбы уже всячески контролировала его или отстраняла от ведения хозяйства и других житейских вопросов. Бывают и более запутанные случаи, когда мать просто не хочет ограничивать себя в мужской помощи и внимании сына, поэтому продолжает строить отношения с сыном так, как будто у него нет никакой своей семьи и никаких семейных обязанностей перед женой. Т.е. в ее понимании сыну сначала надо сделать все, о чем просит или требует мама, а уж потом выделить время и силы на свою собственную семью. В любом случае яростно критиковать не совсем адекватные отношения сына и матери совершенно бессмысленно, вы только будете натыкаться на раздражение и непроходимую оборону и со стороны мужа и со стороны свекрови. Вопрос перестройки таких отношений всегда требует времени и терпения. Чем крепче будут ваши отношения с мужем, тем больше ему будет хотеться проводить с вами времени и прислушиваться к вашим просьбам или советам. Вам стоит научиться не сопротивляться свекрови на словах и не реагировать слишком болезненно на ее демарши в вашу семейную жизнь. В общем-то вас же никто не принуждает делать именно так, как говорит она. Вы можете спокойно послушать, на словах согласиться, а потом тихонько сделать по-своему. Представьте себе, что ваша соседка вдруг начинает советовать вам обратить внимание на мужчину, который пытается за вами ухаживать. Безусловно, можно сразу послать эту соседку куда подальше или начать ее совестить, т.к. вы все-таки замужняя женщина. А можно просто пропустить мимо ушей или даже согласиться с ней, но по-прежнему никак не реагировать на этого мужчину. Это очень полезный навык, который позволяет лишний раз сохранить нервы от советов навязчивых людей. И в завершение я еще раз хочу подчеркнуть, что самостоятельность и взрослость всегда проявляется в делах и поступках, но уж никак ее нельзя доказать словами. Поэтому подумайте о тех случаях, когда, возможно, на такое словесное противостояние и доказывание не стоит тратить много сил и времени. И еще один важный момент. В любых отношениях всегда есть разные мнения на правильность или неправильность в поведении. И гибкость и дипломатичность состоит именно в том, что вы иногда действительно искренне соглашаетесь с мнением другого или не сопротивляетесь слишком яростно, если вопрос для вас не имеет принципиального значения.

Юлия, Санкт-Петербург, 20 лет

Мама все время критикует зятя

Конечно, грустно, когда родители несут в твою семью много негативных эмоций. И скорее что-то пытаются разрушить, чем поддержать или утешить. Но так зачастую проявляется родительская ревность. Иногда это говорится даже впрямую: "Уходи от него, мы о тебе лучше позаботимся". А иногда матери и дочери начинают невольно конкурировать как две взрослые женщины, доказывая, кто лучше устроился в жизни. И в такой конкуренции случаются либо прямые критики друг друга. Например: "Я готовлю лучше, у меня в твоем возрасте было уже двое детей". Или мой муж лучше, а твой - полный отстой. Есть еще и третья причина такого поведения. У вашей мамы могут быть сексуальные фантазии относительно вашего мужа. Но признаваться ни себе, ни тем более другим членам семьи она и не хочет, и не будет. Поэтому ваш муж, как объект, может вызывать у нее раздражение уже самим фактом существования. Поэтому скорее всего, независимо от настоящей причины такого поведения вашей мамы, было бы лучше под любыми предлогами ограничить личное общение вашей семьи с семьей ваших родителей.

Ольга, Москва, 42 года

Мужу все не мило, но ничего не хочет менять

Как это ни грустно, но надо признать честно, что у вашего мужа скорее всего проблемы с самим собой. Скорее всего внутри него что-то разладилось, или, возможно, этой внутренней гармонии никогда и не было. Когда были какие-то конкретные дела и заботы, которые надо было оперативно решать - это его отвлекало на некоторое время от пустоты в душе. Но как только текущие заботы и проблемы заканчивались, то к нему возвращались его тяжелые раздумья о жизни. Любые отношения - это всегда баланс между давать и брать. Если ваш муж не хочет или не может что-то вкладывать в ваши отношения, то в одностороннем порядке вам вряд ли что-то удастся сделать. Единственное, что вы можете попробовать сделать, так это пытаться что-то взять из ваших отношений. Это может быть в любом виде, который был бы для вас какой-то поддержкой или полезным делом.

Masha, Россия, Ьосква, 33 года

Впервые полюбив по-настоящему, обманулась

Начну с того, что слова всегда будут только словами, если они никак не подтверждаются поступками. И хорошо, чтобы по времени слова и поступки стояли не слишком далеко друг от друга. Ведь ложка-то хороша только к обеду. Мне сложно сказать, что именно вы просмотрели. Возможно, вам хотелось верить именно в то, что вы слышали, возможно, вам нужна была эмоциональная отдушина после развода. И, возможно, ваш любимый человек был в таком же состоянии. Поэтому вы и были как половинки друг друга. Но по мере того, как жизнь налаживалась, должны были как-то измениться и ваши отношения. Вам предстояло начать все заново в вашей жизни. А это всегда непросто. Вот тут-то самое место проявиться поступкам, которые будут двигать отношения дальше, делать их надежными и крепкими. А у вас, судя по вашему письму, получилось что-то вроде курортного романа. Хорошо вместе только при определенных обстоятельствах. А если обстоятельства меняются, то постепенно сходит на нет и весь энтузиазм по сохранению отношений. Как в курортном романе: "Я люблю и буду ждать тебя, когда ты приедешь в следующий раз. И мы будем счастливо бродить, взявшись за руки, вдоль моря под пальмами." И, как в курортном романе, никогда нельзя заранее сказать, будет ли продолжение, так и в жизни, если начать заранее выяснять, как все будет дальше, то запросто можно спугнуть что-то естественное и важное в отношениях. Не знаю, насколько это вас успокоит, но правде лучше посмотреть в глаза именно тогда, когда она становится очевидной. Это и есть признак взрослости и умения позаботиться о себе самостоятельно. К сожалению, не всегда развитие событий можно предусмотреть. А если что-то было не очевидно, то возникшие проблемы лучше решать по мере их поступления. И сосредоточиться именно на решении проблем, а не корить себя за недальновидность.

Наталья, Москва, 30 лет

Муж от меня устал, как сохранить семью?

Похоже, что ваш муж устал не от вас, а от вашей семейной жизни. Что-то в ней стало не так именно на эмоциональном уровне. А когда в семье угасает любовь, то придирки растут как грибы после дождя. Поводом может быть все, что угодно: не так посмотрела, не то приготовила, не то говоришь и не так слушаешь. Возможно, это какой-то неудачный период в вашей совместной жизни, который будет постепенно налаживаться после вашего выхода на работу. Но может оказаться и так, что ваш муж вас просто разлюбил. В подобных случаях вопрос о разводе оказывается только вопросом времени или терпения женщины. Хочу вас предупредить еще об одной особенности этого нелегкого периода. Чем больше вы будете пытаться угодить вашему мужу в одностороннем порядке, ничего не желая взамен, тем жестче будут его требования или придирки. Обычно это не просто больно ранит женщину, но и сильно бьет по ее самооценке и самоуважению. И получается замкнутый круг. Претензии мужа начинают крутиться вокруг ваших недостатков, которые разрастаются как грибы после дождя. И довольно сложно исправить в себе хоть что-то, если твоего близкого человека все равно постоянно не устраивает что-то новое.

Светлана, Москва, 30 лет

Не могу найти причины гнева на маму...

Вам, скорее всего, не нравится излишняя опека вашей мамы. Но, в общем-то, в ее словах не так уж и много гиперопеки, чтобы вызывать такую бурную реакцию. Видимо, у вас самой не так много уверенности в себе, чтобы более спокойно реагировать на ее слова. Так бывает, когда подростковые выяснения отношений между родителями и детьми почему-то до конца не закончены. Тогда и родители иногда как будто не слышат своих детей, причем, даже в тех ситуациях, когда пойти на встречу ничего им не стоит. А дети бунтуют и тоже не находят слов, чтобы донести до родителей свои чувства и просьбы. В любом возрасте не поздно начать учиться общаться с родителями по принципу "взрослый-взрослый". Это не мешает ни любить, ни уважать друг друга, ни чтить долг.

Женя, Москва, 23 года

В счастливом браке сижу на успокоительном...

Скорее всего ваши отношения с бывшим парнем были не закончены в свое время, и теперь эта незаконченность мешает вам быть счастливой в браке. Возможно, из-за этого вы никак не можете полюбить вашего мужа глубоко и страстно. Если сердце не совсем свободно, и в нем живет страстная затаенная то ли мечта, то ли память о чем-то не свершившемся, то это может серьезно мешать увидеть и по-настоящему оценить и любовь другого мужчины, и разобраться в своих чувствах. Жаль, что вы не попытались понять себя еще до свадьбы. Возможно, не пришлось бы пить успокоительные. Причем, совершенно не обязательно, что вы опять бы решили возобновить ваши былые отношения. Просто сейчас все попытки разобраться в себе будут осложнены вашим официальным браком, а ваши действия могут причинить боль вашему мужу. Но, с другой стороны, не разобравшись в себе и своих чувствах вы тоже можете причинить боль вашему мужу, но уже своей слишком спокойной любовью без страсти. А сильные чувства нужны нам в любом возрасте, особенно, когда вы только начинаете жить вместе. Я не знаю, что у вас получится: может быть вы постепенно разлюбите своего бывшего парня и страстно полюбите мужа, или уйдете от мужа к парню, которого вы до сих пор страстно любите. Только не стоит начинать семейную жизнь с успокоительных и самоуговоров, что вы любите мужа и только мужа.

Юлия, Россия, 24 года

Муж поменялся на глазах и ушел от меня

Я понимаю, что хочется найти какую-то внешнюю мистическую причину, с помощью которой легко объяснить такие неожиданные перемены. Я не могу и этого исключить окончательно и бесповоротно. Но хочу заметить, что мужчины бывают чрезвычайно скрытны. И скорее всего ваш муж думал об этом уже давно. Скорее всего он копил что-то, но ничего вам не говорил в открытую. Что-то послужило катализатором или толчком к этому окончательному решению. Может быть, ваш муж тайно влюблен в другую женщину, или ему хочется начать жизнь с нуля, он тяготится вашим семейным укладом и ему хочется пожить в другом режиме, где другие плюсы и минусы. Я понимаю, что мои объяснения могут только сыпать соль вам на рану. Но все-таки стоило бы понять, почему он принял такое решение. Или хотя бы спокойно выслушать его версию. Обычно в таких ситуациях мужчины бегут от выяснения отношений, поэтому слезы или требования вряд ли что-то исправят. Хотя и любая искусственность в вашем поведении может только навредить вам самой. Так что, если захочется выплакаться или накричать, то смело можете позволить себе это. Правда, лучше только один раз дать волю своим чувствам у мужа на глазах. А потом уж лучше общаться более спокойно, а слезы и обиды оставить за рамками вашего общения. По вашему короткому письму сложно строить какие-то даже краткосрочные прогнозы. Я думаю первое, что вам надо сделать - это справиться с шоком от неожиданной новости. Поэтому в первую очередь поберегите себя. И не торопитесь понять все и сразу.

Марина, Москва, 39 лет

Как вернуть утраченное доверие?

Налаживать отношения после утраты доверия или после пережитого шока всегда непросто. В истории ваших отношений были уже две попытки расставаний. И оба раза вас опять тянуло друг к другу. С одной стороны, это говорит о силе ваших чувств. Но, с другой стороны, уже попахивает нездоровым сценарием. Т.е. ни подождать вы оба никак не можете, ни уговорить или договориться. Как что-то идет не так, как хочется одному из вас или сразу обоим, то вы разбегаетесь. Скорее всего вы оба так до сих пор и не созрели для семейных отношений. В общем-то, ничего страшного в этом нет. Только не стоит вплетать в вашу историю еще и других людей. И, по возможности, дать страстям улечься. Может быть, ваши сердца и бьются в унисон, но в какие-то конструктивные действия это никак не выливается. Вы только цепляете друга, видимо, невольно отыгрывая свои обиды. И пока вы не научитесь ждать друг друга, доверять друг другу и щадить друг друга, ваше счастье будет под реальной угрозой.

Евгения, Москва, 26 лет

Не хватает бывшего мужа

Обычно подобные симптомы говорят о том, что вы зависимы от своего мужа. Может быть эмоционально, может быть сексуально, а может быть, есть и еще какие-то более скрытые даже для вас самой причины вашей зависимости от него. В общем, способы борьбы с такими зависимостями стары как мир: не стоит сосредотачиваться именно на борьбе, а стоит попробовать постепенно налаживать свою жизнь, со своими увлечениями и занятиями. И тогда время может выступить хорошим лекарем ваших душевных ран.

Елена, Москва, 30 лет

Он хороший, но я его не люблю

Возможно, с самого начала вам хотелось, чтобы ваш молодой человек был кем-то другим. Т.е. вы не были готовы к новым отношениям и продолжали любить другого человека. Обычно в таких ситуациях сердце действительно молчит. И будет молчать до тех пор, пока вы не забудете свои прошлые отношения. Засада в подобных ситуациях состоит в том, что бессознательно вы ищете черты любимого человека в каждом мужчине, который пытается занять достойное место в вашей жизни. И, безусловно, видите перед собой совершенно другого человека. Печально, но факт - обычно никакие положительные качества с таком состоянии не влияют на любовь. Голова способна оценить хорошее отношение, а вот сердце промолчит. На эту тему есть старинная народная мудрость: "Не по хорошему мил, а по милу хорош". Если вы возвращаетесь к вашему молодому человеку, то это означает, что не все для вас потеряно. Возможно, влияет привычка "не любить". Потому как обычно самые яркие чувства приходят в самом начале отношений, а потом страсти уже не такие яркие. Очень может быть, что вы давно его по-своему и любите, только почему-то решили, что если нет страсти, но нет и никаких чувств. Попробуйте подумать о том, как вам лучше - с ним или без него. Представьте, насколько для вас заманчиво начать искать новую любовь. Может быть, эти раздумья помогут вам разобраться в ваших настоящих чувствах.

Ольга, Москва Россия, 24 года

Жених сбежал за неделю до свадьбы

Я понимаю, что вы сейчас чувствуете. Но давайте еще раз посмотрим правде в глаза. Возможно, вашего молодого человека все устраивало именно в том формате, который был. Т.е. чтобы было, где побыть дней 10 между вахтами. И он не планировал что-то принципиально менять в своей работе. К тому же, возможно, другой более заманчивой альтернативы и в плане работы, и в плане личной жизни не было. Возможно, правда состоит именно в том, что его действительно многое не устраивало, но вкладываться в ваши отношения (как, может быть, и в другие) он был не готов. Так плыл по течению, ни шатко, ни валко. А вот переход в другой статус с другой степенью ответственности и вложениями не просто его напугал, но и заставил еще раз подумать о ваших отношениях более серьезно. И при ближайшем рассмотрении он решил, что ваши отношения для него слишком некомфортные, чтобы и дальше их углублять и расширять, и вообще в них вкладываться. Скорее всего правда состоит в том, что он готов был бы вернуться к прежним ни к чему не обязывающим отношениям, но поскольку вы настроены решительно, то ему проще все закончить. Я не знаю, что больше сейчас влияет на решение вашего молодого человека: его собственная неготовность к более серьезным отношениям, или недостаток чувств именно к вам, но, на мой взгляд, это принципиально не влияет на текущую ситуацию. Вам только следует решить для себя, готовы ли вы в одностороннем порядке продолжать вкладываться в отношения, которые ваш молодой человек на данный момент хочет держать на определенной им дистанции.

Ирина, г.Томск.Россия, 25 лет

Муж охладел после свадьбы...

С одной стороны, могу вам сказать, что часто именно после свадьбы происходит включение семейных стереотипов поведения. Например, до свадьбы МОЖНО ходить по клубам, ездить на все выходные к друзьям, а вот после свадьбы НАДО чаще ездить в Икею, Ашан и Оби, и больше времени проводить дома. У меня в практике были случаи, когда мужчина после свадьбы категорически отказывался гладить сам себе рубашки, со словами: "Теперь у меня на это есть жена". Или женщина отказывалась идти на дискотеку со словами: "Мы должны быть теперь серьезнее, и пора перестать тратить время на всякую ерунду". Во-вторых, ожидание ребенка и само по себе могло включить какие-то стереотипы поведения. Многие мужчины бояться беременности, не знают как себя вести с беременной женой, на всякий случай стараются даже лишний раз крепко не обнимать и страстно не целовать. А женщины не знают как уговорить мужа лишний раз пойти вместе к гинекологу. В общем, часто беременность оказывается суровым испытанием для пары. И в каком-то смысле проверкой на взрослость и готовность к семейной жизни. Я думаю, что вам, в первую очередь, стоит попробовать больше времени проводить вне дома вместе с мужем, возможно, у вас произошел какой-то очень резкий переход к семейной жизни в связи с вашей беременностью. А домашние посиделки тут могут только усугубить ненужные размышления на эту тему. И если у вас не будет получаться вытащить вашего мужа из дома, то попробуйте выходить сама, без него. В подобных ситуациях лишний контроль и расспросы со стороны жены мало что полезного дают, а только создают атмосферу занудства, однообразия и скуки.

Яся, Москва, Россия, 27 лет

Муж живет со мной ради дочери...

Возможно, после рождения ребенка ваша совместная жизнь очень сильно изменилась, и ваш муж был к этому психологически не готов. Поэтому он разными способами старается дать себе возможность вести такую жизнь, которая у него была до рождения ребенка. Т.е., получается, что, скорее всего, корень ваших конфликтов в ваших разных взглядах на семейную жизнь и воспитание ребенка. Мне сложно сказать какие именно семейные обязанности у вашего мужа. Но, скорее всего, ничего другого он на себя брать пока не хочет. Он даже не стал участвовать в разруливании ситуации с его собственной матерью, оставив вас один на один с этой неоднозначной ситуацией. (Хотя, по сути, вы могли бы выработать какое-то единое решение и озвучить это решение его матери). Все поведение вашего мужа говорит о том, что он не хочет вкладывать силы и время в ваши отношения. Возможно, он что-то и делает для семьи, но что именно для меня осталось за рамками вашего письма. Если мое предположение верно, то вам, скорее всего, надо либо принять ситуацию такой, как она есть, либо заканчивать эти отношения. Безусловно, всегда можно попробовать сделать еще что-нибудь, но в вашем письме нет ни малейшей зацепки для более конкретных советов именно для вас и для вас как для пары.

Алла, Минск, 32 года

Муж любит другую женщину

Я понимаю, насколько для вас эта ситуация может быть болезненная именно как для женщины. Но я бы хотела ваше внимание обратить именно на ваши собственные чувства по отношению к мужу. Если вы его любите, и если его отношение к вам не выглядит как пренебрежительно-унизительное, то есть о чем подумать, кроме его отношений с другой женщиной. Если ваш муж решился жениться именно на вас, то скорее всего он действительно готов жить именно с вами. И именно с вами он захотел родить и собирается воспитывать ребенка. А это больше похоже на жизнеспособные отношения, чем его другая любовь. Странно, что он не смог соединить и любовь и семейный покой с одной женщиной. И скорее всего делает больно вам обеим. Но вы обе выбрали именно такого мужчину. В завершение я хочу вам сказать, что стоит попробовать сосредоточиться на плюсах именно ваших отношений, поскольку может оказаться, что этих плюсов гораздо больше, чем в отношениях с другой женщиной. В любом случае останутся только те отношения, в которых больше настоящей жизни, а не иллюзий и мечт.

Алена, Россия, 24 года

Хочу избавиться от романа с женатым мужчиной.

Если вы никак не можете решиться, то скорее всего вы не очень-то и хотите от этого избавляться. Т.е., может быть, разумом вы и хотели бы избавиться, только вот сердце никак не может согласиться. Остается только открытым вопрос: "Почему ваше сердце так привязано к мужчине, который скорее всего не любит вас". И я бы обратила ваше внимание именно на эту странность в вашем романе. Если вы знаете про себя, что можете привязываться к людям, которые не очень-то в вас нуждаются или просто пользуются вами, то лучше подумать в эту сторону и эту вашу особенность обратить внимание.

Татьяна, Москва, 31 год

Я разбаловала своего мужа всепрощением

Похоже, что ваш муж немного остыл к вам, но расставаться не хочет. Возможно, ему тоже сложно от того, что решение не находится само собою. Отсюда и раздражение, и желание докопаться, и почти полное отсутствие сексуальной жизни. А когда решение не находится само собой, и человек не может сам его найти, то часто ищется виноватый, на которого и валится вся ответственность за происходящее. Безусловно, в корявости в отношениях или в их разрушении всегда виноваты оба супруга. Но, если оба не начинают стараться их восстанавливать, а только валят все друг на друга или кто-то один все время валит на другого, то вряд ли это поможет делу. А может даже стать еще хуже. Я могу только строить предположения о причинах, которые привели вашу семью к такой ситуации. Может быть, и сам переезд стал основным толчком для вашего кризиса. В моей практике не одна пара начинала яростно конфликтовать или распадаться после решительных перемен места жительства или работы. А Москва в этом смысле очень циничный город и развела по разным углам не одну крепкую провинциальную пару. Я не уверена, что сейчас психологическая литература поможет вам выбраться из вашей ситуации. Не бойтесь пробовать какие-то другие модели поведения. В любом случае очевидно, что старые модели поведения, в том числе и всепрощение и всепонимание, перестали работать на ваши отношения и не добавляют качества вашей семейной жизни.

Татьяна, Москва, 34 года

Как поговорить с любимым мужчиной?

Я думаю, что если ваш мужчина именно сейчас не хочет никаких разговоров с вами (а судя по его поведению, это именно так), то пока оставьте все попытки с ним поговорить. Дайте ему еще пару недель на раздумья, а потом попробуйте позвонить.

Тина, Эстония, 22 года

Отдавать ли дочку в православную школу?

Если ваш муж состоял или состоит на учете в психдиспансере, то, возможно, его психика и на данный момент не очень устойчива. Т.е. его идеи и активность в реализации этих идей могут быть привязаны к данному моменту. Поэтому я вам советую именно сейчас не настаивать на своем выборе школы. Может быть, даже вместе с мужем сходить в православную школу, чтобы он немного успокоился. А потом через какое-то время можно попробовать поговорить и о другой школе. Полезно подробно выяснить удобные маршруты к школе и список дополнительных занятий, которые ребенок может посещать. Может быть, у вашей дочки есть подружки, которые пойдут в обычную, не православную школу. Возможно, также уговорить мужа на компромисс в виде дополнительных православных занятий. Не надо создавать такую ситуацию, когда вашему мужу захочется костьми лечь, чтобы ваша дочь не пошла в обычную школу. В завершении я хотела бы добавить, что на будущее ребенка очень сильно может повлиять и среда, в которой она будет общаться и воспитание родителей в семье. Поэтому отношение к вере может закладываться не только в школе, но и дома. И если ребенок будет все время видеть противостояние родителей по разным вопросам, в том числе и по вопросам отношения к вере и воспитания, то вряд ли такое положение дел будет закладывать правильные православные основы в сознании вашей дочери.

Cветлана, Моск.обл., г.Ногинск, 34 года

Жена ко мне охладела и не хочет жить вместе

Для любой женщины, как правило, очень важно хорошее отношение к ее детям со стороны близкого мужчины. Если отношения между детьми и мужем не складываются, то это не может не влиять и на супружеские отношения. Ваше письмо только еще раз подтвердило это общее правило. Теперь о вашей конкретной ситуации. Ломать всегда легче, чем строить. Обычно отношения рушатся незаметно. А мужчины имеют обыкновение до последнего момента думать, что женщина никуда не денется, несмотря на угрозы с ее стороны и частые ссоры. Если ваша жена готова попробовать наладить отношения, то это уже звучит обнадеживающе. Пусть она и не видит сейчас никаких путей для восстановления. Такое положение дел означает, что ваша жена скорее всего в ближайшее время сама не будет прилагать какие-то значительные усилия для восстановления отношений, но и мешать вам что-то делать тоже не будет. Обычно в таких ситуациях женщины бывают очень критичны и мало инициативны одновременно. Т.е. вам предстоит нелегкое испытание. А вот что конкретно надо делать, зависит только от вас. Лучше всего начать с чего-то, что просто будет радовать вашу жену и доставлять вам тоже удовольствие. Делание чего-то через силу, как правило, выглядит неестественно и поэтому напрягает обе стороны. В завершение хочу вам сказать, что мужчины часто бывают нетерпеливы, а в подобных ситуациях наличие терпения и последовательного поведения - это залог успеха в восстановлении отношений.

Сергей, Москва, Россия, 46 лет

Мой мужчина в пьяном виде неадекватен

Я бы оценила вашу ситуацию как весьма неоднозначную. С одной стороны, ваш мужчина на словах готов меняться и вроде бы делает какие-то шаги к переменам. Он даже готов идти к семейному психологу. Это всегда ценно в отношениях и действительно может привести к существенным подвижкам в сознании и поведении. Но, с другой стороны, за его спиной, возможно, более серьезная психическая травма, чем можно предположить. И возможно, вам обоим предстоит приложить много усилий, чтобы в этим справиться. Пьянство вашего мужчины может быть только следствием этой травмы, которую он получил при участии в боевых действиях. Я хочу вас предупредить, что, возможно, просто помощи семейного психолога может быть недостаточно, чтобы помочь вам, а в первую очередь, вашему мужчине наладить жизнь.

Ксения, Росссия, Москва, 26 лет

С ним плохо, но и без него тоже плохо

В который раз убеждаюсь, что сюжеты из реальной жизни могут показаться более нереальными, чем любая мыльная опера. Но такие сюжеты и страсти говорят скорее о вашем обоюдном неумении жить в нормальных отношениях. Вольно или невольно вы создаете очень странные переплетения в ваших чувствах. Но при этом ваши отношения идут как будто волнами: то у одного из вас охлаждение, то у другого претензии. Возможно, каждый из вас по-своему опасается более глубокой близости в отношениях. Т.е., чувства несомненно есть и скорее всего глубокие и сильные, но не хватает жизненной мудрости, терпения и, возможно, еще чего-нибудь из обычных житейских навыков совместного проживания. Возможно, еще как-то жестоко схлестнулись ваши семейные сценарии. Отсюда и такие выкрутасы в сюжетах. Я думаю, что вы друг другу очень нужны, поэтому никак не можете расстаться. Но вот только для чего, и как это вписать в нормальную жизнь так сразу и не скажешь. Надо бы попробовать разобраться. А без этого скорее всего вы так и будете как две собаки на сене: мало того, что сами не чувствуете себя счастливыми, но и невольно втягиваете в ваши несчастливые отношения и других людей.

Любовь, Москва, 28 лет

Ищу общения с бывшим мужем

Развод - это всегда процесс. Судя по всему, у вас он в самом разгаре. Я в своей практике часто видела чрезвычайно разрушительные результаты расставаний и разводов. И это не только для вас сложно найти новое общение и начать налаживать жизнь без мужа. Это сложно для любой среднестатистической женщины. Человек так устроен, что даже к неправильной жизни он привыкает и какое-то время даже скучает и мучается, когда лишается этого. Не все и не всегда могут быстро перестраиваться на новые рельсы. Тут могут иметь значение и сильные чувства (пусть даже и уже почти прошедшие), и привычка, и общая компания, и еще куча разных обстоятельств вашей совместной жизни. В общем и целом, это сложный период, который надо просто пережить. Но единственное о чем я хочу вас предупредить: воевать с собой не стоит. Как только вы с упорством маньяка начинаете себе твердить, что вы что-то срочно должны сделать, то все как нарочно получается с точностью наоборот. Так что будьте осторожны с любым насилием над собой. Иногда стоит и погоревать, и пожалеть себя. Главное - в этом не застрять. Да и с другими людьми тоже стоит общаться в охоточку, без насилия над собой. Иначе ни им, ни вам такое общение не понравится. Важно, чтобы такое альтернативное общение все-таки было, пусть даже и в минимальных количествах. То же самое и с работой. Любая работа сейчас будет очень кстати. Она вас и отвлечет, и поможет начать налаживать общение. Но искать ее тоже следует без фанатизма. И в завершение хочу вам сказать, что душевной боли и привязанности не стоит так уже бояться (если только она не длится годами), ибо что-то настоящее никогда не уходит быстро и безболезненно. И с другой стороны, если вы умеете любить и быть близким человеком, то вы обязательно встретите более подходящего вам человека.

Марина, Москва, 29 лет

Может ли любовь прийти заново?

В семейных отношениях периодически случаются охлаждения. Вы это и сами по себе заметили. Но в этом нет ничего страшного - главное в этот период не выносить однозначного приговора браку. Какие-то пары выходят даже из самых затяжных неприятных пике, а у некоторых не получается пережить и пары месяцев напряжения в отношениях. Заранее ничего не известно. Могу только сказать, что часто кто-то в паре или даже оба бросают все силы на то, чтобы не замечать очевидного. Например, какие-то пожелания, недовольства или претензии намеренно не озвучиваются, чтобы не дай бог не довести разговор до ссоры. Если пара существовала в таком своем припудренном мире, то отчуждение неизбежно, а за ним и охлаждение чувств. Если милые бранятся - только тешатся, то как только браниться категорически не хочется, то вроде и тешится не за чем. Вот такая вот странность жизни. Однако, причин для охлаждения кроме этого может быть много: неожиданная влюбленность в другую женщину, серая монотонность супружеской эмоциональной или сексуальной жизни и многое другое. Выяснить причину стоит хотя бы ради того, чтобы попробовать что-то изменить и тем самым реанимировать чувства в браке. В завершение хочу вас предупредить, что мужчины не умеют долго терпеть. Если среднестатистическому мужчине что-то не нравится, то он способен превратить в ад жизни женщины, ради которой он и собрался что-то потерпеть.

Елена, Москва, 43 года

Выходить ли замуж за надежного человека?

Я бы вам посоветовала не торопиться выходить замуж. Точнее, не заставлять себя это делать в ближайшее время. В общем. может оказаться, что мужчина, в которого вы тайно влюблены, не очень-то и подходит именно вам для семейной жизни, но если вы мечтаете о нем уже несколько лет, то это может мешать любым другим отношениям. Причем не только сейчас, но и в дальнейшем. Одна из самых опасных влюбленностей - это именно влюбленность в человека, с которым у вас не было отношений и которого вы фактически почти не знаете. Воображение может достраивать картинки, которые будут разрушать любые вновь возникающие отношения. Ведь легче мечтать о чем-то совершенном, чем продираться сквозь разности в характерах, воспитании и семейных ценностях. Я бы еще посоветовала присмотреться к вашему хорошему человеку, с которым вы встречаетесь. Может быть, есть шанс, что вы все-таки сможете испытывать к нему чувства. Возможно, не такие, как к вашему другому любимому человеку, но это тоже будут чувства, которые помогут вам стать реально счастливой женщиной.

Анна, Россия, 25 лет

Не могу разлюбить девушку

Чувства - вещь тонкая. Так иногда бывает, причем чаще именно когда хочется выкинуть их из сердца во что бы то ни стало. Ваше письмо лишний раз подтверждает, что мужчины тоже могут глубоко и сильно любить. Только иногда ведут себя со своими чувствами, как повар с картошкой. Т.е. мужчинам кажется, что стоит заставить себя не думать про свою любовь или начать встречаться с другими девушками, как все само собой и забудется. Но так бывает не всегда. Чем сильнее были чувства, тем дольше может душа и сердце болеть по несостоявшейся любви. Надо только дать этому отболеть. Может быть, даже лишний раз встретиться, чтобы не фантазировать, а увидеть все своими глазами. И бравада тоже, как правило, не спасает от горечи и тоски. Нет смысла доказывать всем и каждому, что любая с вами пойдет на край света, если вы точно знаете, что вы сами-то ни с одной из этих любых никуда идти не собираетесь. Хороших людей много, но найти свою вторую половинку не так-то и просто. Совет здесь банален и стар как мир: налаживайте свою жизнь, исходя из того, что можно наладить и улучшить прямо сейчас. Стоит тратить время и силы именно на то, на что вы можете реально повлиять. А остальное уляжется и забудется в свое время.

Алексей, Не важно, 25 лет

Я запуталась в своей жизни

Вы действительно запутались. И из вашего письма даже не совсем понятно, что вас сильно не устраивает, а с чем вы готовы мириться. Какие-то вялые недовольства на несущественные раздражители или вялые реакции на сильные раздражители. Вы либо что-то прячете от себя и никак не хотите взглянуть на вашу жизнь более открыто (может быть, правда слишком пугает или раздражает), либо вы и сами не знаете, что бы вам хотелось вместо того, что вы имеете сейчас. И такая же у вас мешанина и в социальной жизни: то ли вам совсем не нужна карьера, то ли вы никак ее не можете отстроить. При таком раскладе довольно сложно давать какие-то конкретные рекомендации. Вам прежде всего стоит разобраться в себе и в своих планах на дальнейшую жизнь, подумать, какой вы хотели бы видеть ее через 10 лет или хотя бы через пять. А уж потом и думать, как это можно было бы организовать.

Ольга, Москва, 30 лет

Он хочет вернуться, а я хочу дружную семью

Не стоит возвращаться к мужчине только потому что он так хочет, а вы при этом боитесь одиночества. Однако, если это пока для вас чуть ли не единственный способ почувствовать себя более уверенно, со временем встать на ноги и повзрослеть, то, возможно, и не надо отказываться от такого предложения. Единственно, о чем я хочу вас предупредить. Если есть некоторые страхи и неуверенности в себе, то они могут вам мешать и в отношениях с мужем, делать вас еще более слабой и зависимой от него. А по сему ваши отношения могут быстро превратиться для вас еще в более жесткие и рамочные. Если не учиться защищать свои интересы, то даже самый слабый человек будет для вас агрессором, мучителем и беспросветным эгоистом.

Клео, Москва, 23 года

Мне не нравятся дети моего мужа

Возможно, такая ваша реакция на детей мужа от предыдущего брака происходит именно из-за того, что он слишком много уделяет им внимания. Это похоже на обыкновенную ревность. Но, если все оставить как есть, то вы действительно можете начать ругаться и даже вследствие этого можете расстаться. Обычно в подобных случаях лучше обратиться к семейному терапевту, чтобы он помог вам как паре выработать правильное поведение при посещении детей. На данный момент мне сложно сказать, что может реально больше мешать в этих ситуациях: ваша ревность или чрезмерная отцовская любовь у вашего мужа.

Марина, Москва, 37 лет

Как исправить ситуацию с дочкой?

У родителей всегда существует ответственность за воспитание. А это означает, что без замечаний и претензий тут не обойтись. И каждый родитель как по минному полю идет, чтобы с одной стороны сохранить близость со своим ребенком, а с другой стороны - направить его на путь истинный. Если отвечать на ваши вопросы в двух словах, то в любых отношениях всегда должны присутствовать положительные эмоции, в виде того самого пресловутого эмоционального пряника. Без этого не получается сохранять теплоту и доверительность общения. А уж в семье и подавно. Именно в семье хочется, чтобы тебя время от времени принимали любой - даже располневшей и в неубранной комнате. И еще не стоит перегружать отношения разными претензиями. Если претензий слишком много, то, как правило, другой человек просто перестает их слушать, и все остается как есть, без изменений.

Ирина, Москва, 42 года

Свекровь придирается, а муж встал на ее сторону

Мне жаль вас и вашего мужа. Лучше всего в подобных ситуациях, как только начинаются странные придирки со стороны свекрови, сразу съехать и пожить отдельно. Возможно, если бы у вас хватило смелости с самой первой ссоры уговорить мужа пожить отдельно, то, может быть, ему удалось бы сохранить большую объективность, как по отношению к вашему поведению, так и к поведению своей матери. Потом он, видимо, стал уставать от хронических стрессов в доме, и ему стало легче обвинять нового члена семьи, т.е. вас, во всем негативном, что происходило. Сейчас, в условиях очень жесткого противостояния его матери, которая явно хочет, чтобы сын жил вместе с ней (неважно, с женой или без), вашему мужу очень сложно решиться отделиться от матери. Его чувства идут на разрыв. Остается ему только посочувствовать. Однако, если бы он все-таки решился на такой эксперимент, хотя бы ради того, чтобы понять, что происходит между вами, когда рядом постоянно нет его матери, то, может быть, мысли о разводе и ушли бы сами собой. Но это всегда очень трудно для мужчины, который воспитывался одной матерью или несколькими одинокими женщинами сразу. Обычно такие мужчины защищают интересы матери при любом раскладе, подчас в стрессе теряя объективность и с трудом разделяя свои чувства по отношению к ситуации и чувства матери. Например, такой мужчина реально может на вас обидеться, не вникая в детали, если его мать на вас обиделась. Или обвинить вас в том, что вы расстроили его мать, и теперь он тоже расстроился и к тому же переживает за ее здоровье. Не думаю, что если бы вы попытались регулярно жаловаться вашему мужу на его мать, то из этого получилось бы что-то хорошее. Если мужчина в подобной ситуации не готов посмотреть на происходящее критично, то ваши слова только будут его раздражать и оборачиваться против вас. В отношениях с собственными родителями каждый должен разбираться самостоятельно. А если уж и мать никак не хочет отпускать от себя своего сына, и сам сын не готов отлепляться от матери, то помоги бог бедной невестке. У нее практически нет шансов полностью угодить ни матери, ни сыну. К тому же она становится невольной заложницей своей свекрови, поскольку именно от субъективного отношения свекрови к этому браку и к самой невестке скорее всего и будет зависеть невесткино женское счастье в семье. И самое грустное, что чаще всего таким свекровям категорически не нравятся невестки, с которыми их сыновьям хорошо и душой, и телом. Я понимаю, что все вышесказанное вас вряд ли успокоит. Но, похоже, вы сделали все, что могли, чтобы сохранить ваш брак. И если ваш муж не услышит свое сердце за помехами, создаваемыми очень личным отношением его матери к вашему браку, то развод скорее всего будет неизбежен.

Ирина, Киев, 31 год

Как жить с маменькиным сынком?

В теории все довольно просто. Детско-родительские отношения обычно изменяются постепенно. И постепенно родители уступают свои главные роли любимым и будущим спутникам жизни своих детей. Но бывает и так, что родители никак не хотят отпускать детей из-под своего контроля, несмотря на то, что их дети уже и сами детородного возраста. Но дети иногда и сами не сильно стремятся выбраться из-под родительского контроля, тем более перевес сил всегда на стороне родителей. До поры до времени такое положение дел может никого и не беспокоить, а подчас и даже умилять: со стороны кажется, что сын и мать трогательно заботятся и уважают друг друга. Это может умилять и будущую жену, до поры до времени. Но как только речь пойдет об отделении в самостоятельную семью, будь-то переезд в другую страну-город-квартиру, или хотя бы самостоятельное решение о продаже-покупке общей недвижимости, смене работы или свадьбе, то неожиданно могут начаться проблемы невиданной силы. Дальнейшее развитие ситуации во многом зависит от поведения мужа-маменькиного сынка. Если он захочет отлепиться от матери, то надо его поддержать всеми возможными способами, потому что ему будет очень и очень непросто. В этом случае вы должны понимать, как трудно таким мужчинам даются самые простые самостоятельные решения, не согласованные и не одобренные мамой. Критика с вашей стороны в таких ситуациях может стать убийственной для этой его благой инициативы, и все вернется на круги своя. К тому же ваша эмоциональная связь и доверие при этом могут начать разрушаться. Если же у вашего мужа нет ни сил, ни желания отсоединяться от своей матери, то дальше все зависит от вашего решения, поскольку вы будете обречены долгие годы, если не на всю жизнь, жить в вашей семье фактически на вторых женских ролях. Вам скорее всего будет позволено любить вашего мужа, спать с ним в одной постели и рожать ему детей. Все остальное в вашей супружеской жизни будет поделено на троих, причем ваша свекровь скорее всего начнет требовать и от вас такого же послушания, как и от своего сына. Приспособиться к этому можно, было бы ради чего. Но это уж вам решать.

Елена, Москва, 29 лет

Жена хочет пожить отдельно

Через все ваше письмо красной нитью прослеживается ваше огромное желание ничего не менять в вашей семейной жизни. Т.е. в буквальном смысле ничего. В вашем письме ни слова о том, как долго вы приезжаете к семье только на выходные, и нравилось ли вашей жене это решение. Нашли в телефоне у жены SMS и сразу в разборки. А ведь дыма без огня не бывает. Возможно, если бы вы жили вместе все время, то и не было бы никаких переписок с другими мужчинами. Я понимаю, что зарабатывать лучше в Москве, а тратить - в Калужской области. Но всему есть своя цена. И молодой женщине нужны не только деньги на жизнь, но и другие простые радости семейной жизни. И не каждая готова отказаться от этих простых радостей только ради вкусной еды и красивой одежды. А вы тут начали рассуждать о том, что вы готовы или не готовы ей простить. Еще чуть-чуть, и вы не оставите ей совсем никакого выбора. Потому что ваша жена и так была обделена обычным вниманием мужа, жила как жена солдата в военное время. А вашем письме ни строчки о вашем желании что-то принципиально изменить в вашем семейном укладе жизни. Вы, наверное, думаете, что жена должна с радостью принимать любую форму существования семьи, лишь бы только эта семья продолжала существовать на бумаге или в голове у мужа. Но трудности не могут быть вечными даже для искренне любящих людей. И терпению может прийти конец совершенно неожиданно, буквально в одночасье. Я думаю, что с вашей женой произошло нечто похожее. Она вдруг поняла, что как раньше ей жить больше не просто не хочется, но и не можется. Если вы хотите действительно спасти вашу семью, то для начала перестаньте искать криминал только в поведении вашей жены, и перестаньте страдать от того, что она больше не хочет жить как раньше, а ищите любое новое совместное решение, которое может понравиться и вашей жене тоже.

Эдик, Москва, 36 лет

Развелись, но теперь меня снова тянет к мужу

Ваше письмо - яркое подтверждение старинной народной мудрости: "Не по хорошему мил, а по милу хорош". Или сердцу не прикажешь любить просто хорошего человека и только за его хорошее отношение к тебе. Это с одной стороны, а с другой, пока человек жив, у него всегда есть шанс что-то исправить в своей жизни. Однако, это вовсе не означает, что можно исправить все, стоит только захотеть. Некоторые события или сказанные слова не получается отыграть и исправить. А результат этих событий и слов приходится просто принять как есть. Я не сторонница скоропалительных разводов, даже если причины для этого более чем серьезные. Почему-то вся классическая русская литература просто напичкана сюжетами о том, как надо уходить, не оборачиваясь, а иногда даже ничего и не объясняя. А на практике в результате такого поведения никому легче-то не становится. На то, чтобы сойтись или разойтись окончательно, всегда нужно время. Причем для каждой пары свое время. Безусловно, не стоит терпеть любое грубое или жестокое отношение в семье. Но у меня такое ощущение, что большинство из нас воспитывали ужасными консерваторами по части человеческих отношений. Т.е. либо надо стоически терпеть все без замечаний и упреков, либо уходить, не оглядываясь, обрубая практически все пути к изменению и восстановлению отношений. А ведь люди-то меняются, точнее они могут выносить правильные уроки из своих ошибок и что-то менять в своем поведении и отношении к жизни. И чувства играют тут не последнюю роль. Мне сложно просчитать ваши шансы на восстановление отношений с мужем. Но я точно могу сказать, что не стоит в подобных случаях так уж бояться своих чувств. И лучше бы не играть в благородство и не желать своему бывшему мужу счастья с другой женщиной. (Поскольку это не является правдой, а только лишь повторение какого-то очередного общепризнанного и одобренного книжного поведения в подобных ситуациях). Лучше уж попробовать встретиться с ним, посмотреть друг друг в глаза и спросить то, что вертится на языке. Вот тогда у вас в голове будут не догадки и метания, а реальная позиция другого человека. Жизненно важные вопросы не решаются по переписке, и даже телефонный разговор не всегда лучший вариант (хотя, безусловно, и более безопасный в смысле ваших возможных слез или других неожиданных эмоций). Но чтобы понять свои реальные шансы и посмотреть реальной правде в глаза, надо бы выслушать мнение того самого человека, вокруг которого бушуют ваши чувства. Такие разговоры не могут не пугать. Ведь это ваши чувства будут оголены и выставлены на показ другому. Но это самый здоровый путь посмотреть на ситуацию без своих собственных додумываний. А уж чем закончится ваша встреча, не скажет ни один психолог. Может быть, станет понятно что реанимировать действительно нечего, и дальше вам придется бросить все душевные силы, чтобы принять эту болезненную правду. А может быть, ваш бывший не так уж и счастлив в своих новых отношениях, и вы неожиданного договоритесь дать друг другу шанс попробовать начать все сначала. Или возьмете паузу для реального обдумывания неожиданно возникшей ситуации. В завершение хочу вам сказать, что не стоит так уж бояться правды жизни. Действительно, может быть по-разному. Но ведь сейчас вы не знаете этого наверняка. И не узнаете до тех пор, пока не сделаете более открытый шаг навстречу правде. Одна моя знакомая перестала выращивать домашние цветы, потому что каждый раз ужасно волновалась, что она что-то сделает не так, и цветы не перенесут пересадки.

Татьяна, Москва, 29 лет

Жена изменила повторно

Безусловно, вам стоит разобраться в отношениях с вашей женой. Если она не может не изменять, то это одна ситуация. Если все-таки есть серьезная причина, которую она никак не может или не хочет озвучить, то это уже другая ситуация. В любом случае, только вам решать, сможете ли вы дальше жить с женщиной, которая уже не один раз вам изменила. Однако, еще раз повторю - это касается только вас с женой. Детям совершенно необязательно именно сейчас рассказывать о настоящей причине вашего конфликта. И уж тем более, если вы расстанетесь, то детям совершенно необязательно знать, как по-взрослому называется поведение их мамы и что вы чувствовали, когда об этом узнали. Не очень взрослые дети, как правило, не очень-то интересуются причинами развода, они и так переживают стресс, когда родители разводятся. Родители могут только усилить этот стресс, если начнут сами заморачиваться в попытках объяснить детям, почему все так происходит.

Сергей, Россия, 40 лет

Как простить взаимную измену?

Измены со стороны женщины, особенно те, которые становятся явными, всегда больнее ударяют по отношениям, чем измены мужей. Мужчины дольше прощают своих жен или любимых. А иногда так и не прощают. Но пока мужчина определяется со своими чувствами, лучше не принимать близко к сердцу все слова, которые говорит мужчина. Мужчинам свойственно говорить то, что вертится на языке, или то, что, как им кажется, соответствует моменту. Поэтому лучше ориентироваться на поступки, чем пугаться или радоваться словам мужчины. По поводу унижений. Я не совсем понимаю, что для вас есть унижения в этой ситуации. Может быть, речь все-таки идет не об унижении, а о дискомфорте от ваших разборок и неопределенности. Возможно, ваш муж пытается уйти от этого дискомфорта, не думая о вашем и не более того. Может быть, у него и в мыслях нет сознательно вас унижать.

Ольга, Москва, 25 лет

Муж не хочет ребенка

В вашем письме уже есть ответ на ваш вопрос. Если вы не готовы расставаться с этим человеком, если вы хотите быть именно с ним, то уберите хотя бы на время ваши тревоги по поводу рождения ребенка. Возможно, ваша настойчивость только усиливает его страхи. Тем более у него есть негативный опыт, связанный с рождением ребенка. Отпустите эту ситуацию хотя бы на полгода, не заводите разговоров на эту тему, не обращайте его внимание на других маленьких детей. А дальше - это может быть и случайная беременность. Но в любом случае, если со стороны вашего мужа имеет место такое сильное сопротивление, то преодолевать его надо не другой силой, а терпением и гибкостью (но не переходящим в занудство и откровенный обман или коварство).

Алевтина, Москва, Россия, 29 лет

Хочется уйти от мужа

Жить совсем без чувств в браке тяжело и ресурсно. В каком-то смысле лучше ссориться и выяснять отношения (в этих случаях есть надежда, что в процессе этих ссор что-то прояснится, и совместная жизнь наладится), чем существовать как соседи, когда и выяснять-то лишний раз ничего не хочется. Причем, хочу вас предупредить, что мужчины, безусловно, могут довольно долго жить с женщиной, которую любят, не обращая никакого внимания на ее ответные чувства. Но это до поры до времени. И как только отсутствие чувств со стороны жены начинает мужчину доставать, он часто в один миг становится невероятно жестоким по отношению к этой женщине. В моей практике был случай скандального развода двух пенсионеров, когда муж буквально выгнал жену на улицу со словами: "Я полжизни надеялся и ждал от тебя любви и тепла, а ты мне всю жизнь испоганила". Обычно женщины в подобных случаях как-то мирятся с действительностью, хотя бы ради совместно прожитых лет и общих детей. А мужчины способны в любом возрасте превратить в ад жизнь женщины, которая, по их мнению, так и не проявила сильных ответных чувств. Поэтому вам действительно есть о чем подумать. Если в семье никак не реанимируются хоть какие-нибудь сильные положительные чувства, то в любой момент эту нишу может заполнить негатив такой невероятной силы, что вам небо с овчинку покажется.

Светлана, Санкт-Петербург, 28 лет

Что-то изменилось в наших отношениях

Испытание деньгами и славой всегда было самым серьезным испытанием. И первое, и второе дает дополнительные возможности. А дальше все зависит от того, как этим распорядится сам человек. В общем, на данный момент нет ничего страшного. Ваши отношения будут перестраиваться и меняться. И вам обоим предстоит расстаться с какими-то иллюзиями и ожиданиями. Но это жизнь, ее никогда не получается прогнуть под свои представления о ней. Если вы будете проходить этот период вместе, т.е. не будете качать права друг перед другом или ставить друг другу слишком жесткие условия, да и вообще постараетесь сохранить в отношениях теплоту и нежность, то такая перестройка ничего существенного не порушит. Просто у вас будут отношения, отличные от тех, которые вам обоим виделись еще пару месяцев назад.

Яна, Москва, 22 года

Не могу забыть бывшего мужа

Развестись и забыть свою любовь - это разные вещи. И одно из другого не следует. Т.е. на рациональном уровне вы можете принимать решения очень здравые и полезные лично для вас. Но на уровне чувств вы можете такое решение не принять. Это как невкусная, но полезная еда. Можно заставить себя съесть, но нельзя уговорить это сделать с удовольствием. Обычно в случае серьезного дискомфорта включаются сразу все внутренние ресурсы, как рациональные, так и чувственные. В результате чего решение принимается, пусть и болезненное, но согласованное. Но в вашем случае этого не произошло. И стоит разобраться, почему ваши внутренние защиты не включились и не помогли вам действовать согласовано. Может быть, тут "виноват" ваш семейный сценарий: отец пил, и вокруг этой темы есть много противоречивых мыслей и чувств. И как они жили в вас, так и живут до сих пор. (В этом случае без психолога никак не обойтись). Может быть, вы надеялись перевоспитать мужа с помощью ваших чувств к нему, и сейчас эти ваши чувства никак не хотят признавать фиаско. (В этом случае прежде всего нужно время, чтобы все улеглось и забылось). Могут быть еще и другие причины, которые способны усугубить ваше состояние. Обычно, если не получается разобраться самостоятельно, но очень хочется разобраться, то все-таки лучше обратиться за помощью, чем ставить себе диагнозы или продолжать хандрить.

Софья, Москва РФ, 29 лет

Мой молодой человек погряз во вранье

С одной стороны, поступки вашего молодого человека легко объяснить его страхами перед серьезными отношениями. Очень часто молодые люди скрывают свои чувства от окружающих странным образом. Например, яростно все отрицают, или даже обесценивают. Так ведут себя не только юноши, но и девушки тоже. "Зачем он(она) мне нужен(а)? Я с ней (ним) просто так. У нас ничего серьезного, и мы просто общаемся". Список подобных фраз можно продолжить. И, с другой стороны, за этими фразами всегда стоит несколько незрелый человек, который боится любой ответственности, как заяц куста. Поэтому вранье вашего молодого человека не такое и безобидное. Если вы хотите знать мое мнение о том, насколько люди меняются, то я вам могу сказать следующее: "Люди меняются в любом возрасте, но если сами этого захотят". Поэтому всегда стоит исходить из того, что есть, поскольку гарантированно повлиять на желание-нежелание вашего партнера вы вряд ли сможете.

Оксана, Москва, Россия, 20 лет

Однополая несчастная любовь

Любое расставание - это всегда непросто. И уж тем более это непросто пережить, когда любовь была к человеку такого же пола. С однополой любовь всегда больше сложностей: сложнее найти партнера, сложнее строить и легализовывать отношения. Поэтому и расставаться сложнее. Но тем не менее однополая случилась любовь или нет, а взаимность все-таки не помешает. То, что вы описали, уже никак не тянет на взаимность. Скорее это классический случай использования. Т.е. вы были очень удобным партнером для этого мужчины или желанным участником сексуальных игр этой пары. В общем-то, в этом нет ничего ужасного, если вы готовы к этой роли, и для вас было бы приятно продолжать эти отношения и эти игры. Но если это не так, то какой смысл продолжать. Любовь без взаимности и без уважения не приносит полноценного ощущения счастья. В завершение хочу вам сказать, что потерь бояться не надо. Нет на свете такого человека, который хотя бы раз в жизни не терял то, что ему безумно дорого. Однако, когда теряешь значимые отношения или любимого человека, то уж точно знаешь, что будешь искать. Поэтому остается только искать, и оно со временем найдется.

Алексей, Россия, Чебоксары, 34 года

Попытка вернуть мужа

В вашем случае попытка сохранить семью - это скорее процесс, чем какой-то смелый поступок или даже серия поступков. И успех в этом процессе от вас зависит только наполовину, как бы вы ни старались, и каких бы помощников себе ни выбирали. Психолог, действительно, может помочь вам выйти из депрессии с большей долей вероятности, чем сохранить семью. Вы можете приложить все силы, выстроить самую замечательную правильную стратегию налаживания ваших отношений, но ваш муж, в конце концов, может так и не захотеть к вам вернуться либо душой, либо телом. Я просто хочу вас предупредить о том, что мне хорошо известно из своего профессионального опыта. За свои чувства надо уметь бороться, но не стоит класть на это все свои силы. Надо оставить еще что-то на другие горести и радости. Поскольку, с одной стороны, редкий человек готов принять такие жертвы другого (это тягостно и напряжно), а, с другой стороны, и для вас самой нужна какая-то отдушина, которая была бы никак не связана с вашими отношениями с мужем. Подумайте еще раз над моими словами, прежде чем начнете действовать.

Юлия, Санкт-Петербург, 36 лет

Мужу не хватает ласки и внимания

В семейных отношениях важно делать для вашего мужа не столько то, что вам кажется правильным, а сколько именно то, что нужно вашей второй половинке. Возможно, ваш муж хочет немного больше, чем вы могли бы дать ему, или он действительно не может объяснить, чего именно ему хочется. Но, возможно, и вы никак не хотите понять чего-то, несомненно очевидного и необходимого для него. Если у вас никак не получается диалог на эту тему, то скорее всего вам никак не обойтись без семейного психолога. Обычно в подобных случаях семейные психологи выступают в роли переводчиков между супругами и тем самым помогают найти приемлемое решение для обеих сторон.

Анна, Москва, 25 лет

Большая разница в возрасте

Безусловно, нет такой женщины, которая не хотела бы надежных планов на будущее. Но любое будущее строится сегодня, и надежность тоже закладывается в сегодняшнем дне. Если в текущий момент вас начинают разъедать сомнения, то про какую надежность можно говорить. Я довольно часто работала с парами, у которых была большая разница в возрасте, даже больше, чем ваша. И как и у других пар, у которых нет такой разницы в возрасте, у этих пар время от времени возникают конфликты. Кто-то эти конфликты решает, у кого-то в результате отношения заканчиваются. Но расстаются они вовсе не из-за разницы в возрасте, а из-за чего-то другого. Между прочим, есть случаи, когда мужчина встает на ноги и уходит от жены, которая моложе, еще к более молодой, или очень домашней и менее требовательной, или наоборот - более требовательной и успешной в своей собственной карьере. В течение отношений всегда что-то меняется, и не всегда известно заранее, к чему могут привести эти изменения. Не стоит боятся чего-то заранее. Любой страх делает вас уязвимой, и ваши отношения могут начать напрягаться просто на ровном месте. А в результате не только результат вашей совместной жизни вас не порадует, но и процесс будет безнадежно испорчен. Вы либо сознательно идете на риск, связанный с отношениями с этим человеком, либо ищете другого, с которым будет не так страшно смотреть в будущее.

Таша, Санкт-Петербург, 34 года

Хочу развестись после полугода брака

Как решение о заключении брака лучше принимать взвешенно, т.е. продумав все со всех сторон, в том числе и с рациональной, так и развод - это всегда взвешенное решение. Тем более скорее всего речь не идет о том, что вас насильно заставляют жить с мужем под одной крышей или спать в одной постели из-за штампа в паспорте. Может быть, в любом случае надо дать время вашему мужу привыкнуть к мысли, что ваш брак был ошибкой, которую надо исправить как можно быстрее. Если все-таки речь идет о его адекватном отношении к происходящему. Т.е. если ни о каких криминальных разборках или мести речь не идет, то вполне можно проявить человеческое понимание к неготовности вашего мужа к разводу и его переживаниям по этому поводу. Возьмите небольшую паузу в решении довести начатое до конца. Обычно страсти постепенно утихают, и решение о разводе принимается второй стороной более спокойно.

Марина, Москва, 24 года

Не хочу чувствовать себя рабой мужа

Чтобы не ошибиться при выборе, стоит быть честной с самой собой. Ведь только вы можете сказать себе, как вам будет лучше, проще или комфортнее. Причем, как на уровне чувств, так и на рациональном уровне. С одной стороны, не стоит вашим решением заведомо ухудшать качество вашей жизни. Но, с другой стороны, трудности могут оказаться не только вам по плечу, но и приведут к качественным изменениям в вашей жизни. По принципу: "Пасмурное утро - ясненький денек". А вот хотите ли вы этих изменений, готовы ли рискнуть, боитесь или нет отойти от прошлых отношений - это только вам решать. В любом случае не стоит заставлять себя делать что бы то ни было. Если решение будет принимать только ваша голова или только ваши чувства, то результат может вам сильно не понравиться.

Надежда, Москва, 31 год

Как себя вести, чтобы не злить его?

Совместная жизнь часто начинается нелегко для обоих. У каждого свои привычки и взгляды на отношения. Это может рождать массу недовольств и ссор. Однако, если вы проявите гибкость по отношению друг к другу и дадите себе и партнеру время на привыкание к новой жизни, то постепенно все встанет на свои места. Кстати, по поводу последней вашей ссоры. Предупреждать, безусловно, надо, и хорошо бы не в последний момент. И я бы поставила акцент в этой ссоре именно на "предупредила-не предупредила". Потому как общение с друзьями тут совершенно не при чем.

Елизавета, Москва, РФ, 25 лет

Девушка ревнует к бывшей жене

Я думаю, что вы пока еще мало времени вместе с вашей девушкой, поэтому она не очень уверена в ваших отношениях, точнее в их долговечности. Может быть, отношения с вашей бывшей женой при наличии общего ребенка ей кажутся куда более серьезными, чем ваши на данном этапе. Может быть, ваша девушка боится, что жена, узнав о ваших отношениях, будет тянуть вас обратно, а вы проявите слабость и на это поведетесь. В любом случае, старайтесь не разговаривать при ней с вашей бывшей женой, не посвящайте ее в особенности ваших переговоров. Т.е. берегите ваши отношения с вашей девушкой от лишних перегрузок эмоциями, которые связаны с вашими отношениями с другими женщинами (и не только с женой). Можно сейчас делиться фактами (поговорил-встретился-дал денег), но не эмоциями по поводу этих фактов.

Евгений, Новосибирск, 32 года

Мама часто пребывает в нетрезвом состоянии

Я понимаю, как вам непросто находить с вашей мамой общий язык, особенно, когда она пьяная. И, действительно, с пьяным человеком лучше не обсуждать серьезные темы, ему лучше не делать замечаний и не выяснять отношений. Но родители даже в пьяном виде иногда хотят повоспитывать свое чадо. И на вашем примере видно, что ничего хорошего из этого не получается. Можно попробовать договориться с мамой, чтобы она вас воспитывала только на трезвую голову. Только не надейтесь, что она будет четко соблюдать эту вашу договоренность. Во всяком случае, пока вы живете вместе и пока она считает своим родительским долгом делать вам замечания по мере необходимости (с ее точки зрения). А сейчас вам стоит как можно быстрее сказать вашей маме, что вы не хотели причинить ей вред, что вам искренне жаль, что так вышло, и что вы тоже переживали из-за этого. И на будущее в подобных ситуациях вам стоило не отсиживаться в комнате, а как только мама протрезвела, тут же с ней поговорить о том, что произошло, о ее пьяных матерных словах и о ее падении. А потом обязательно извиниться за ее падение на пол. (я думаю, что она испугалась, как любая женщина на ее месте, а вы скорее всего не помогли ей или сказали вдогонку обидные слова, поскольку сами были раздражены и обижены). В завершение хочу вам сказать, что взрослость приходит вместе с мудростью и терпимостью к близким людям. Если ваша мама далеко не идеал и не образец для подражания, то будьте терпимы к ней и снисходительны. Но и не опускайтесь на ее уровень, не говорите на ее языке и не действуйте ее методами. Может быть, ваша мама уже отдала вам все самое лучшее, на что она была способна. И уже наступает ваше время быть взрослой и самостоятельной, а посему в первую очередь учитесь по-взрослому и прощать, и просить прощения. Можно годами выяснять с мамой отношения, обижаться на нее, даже воспитывать ее, но качество вашей жизни от этих разборок вряд ли улучшится. И, если вы хотите быть лучше, чем ваша мама, добиться большего, чем она, то просто начните делать это, несмотря на то, что делает или не делает ваша мать по отношению к вам.

Валерия, Москва, Россия, 17 лет

Отношения с бывшим

Я думаю, что вашему мужчине очень приятно купаться во внимании женщин. Возможно, ему всегда было мало внимания одной женщины и ему всегда нужен был "гарем", в котором есть только ему понятная иерархия. Безусловно, не стоит сбрасывать со счетов и неразбериху в его собственной голове. Может быть, ему кажется, что он еще до конца ни в чем не разобрался, поэтому ни от чего не готов отказаться. Сколько это может продолжаться - мне трудно сказать. Для этого, как минимум, мне нужно поговорить с этим человеком. Поэтому для начала попробуйте спросить свои чувства. Насколько вы готовы к таким отношениям, и сколько вы сможете ждать? пока он предположительно может разбираться со своими чувствами.

Марина, Москва, 30 лет

У мужа новая пассия

Скорее всего это не возрастной кризис, а кризис ваших отношений. Чем дольше живет пара вместе, тем глубже становятся их отношения. Они как бы прирастают друг к другу. Это имеет и оборотную сторону. Иногда в процессе совместной жизни становится скучно, что-то обесценивается и требует срочной реанимациии. Т.е. люди меняются, и отношения тоже не могут стоять на месте. И если нет движения в сторону укрепления, то надо задуматься о том, что скоро будет охлаждение. Скорее всего вас действительно многое связывает, если вы видитесь и все важные праздники провели вместе. Но если ваш муж не возвращается, то пока он не видит для себя в этом смысла. Т.е. его пока устраивает такая дистанция. Что будет дальше, может показать только жизнь. Пока вы и так его не гоните и, как я понимаю, готовы в любой момент принять назад. У современных взрослых мужчин огромный выбор женщин. Иногда это кружит им голову. Может быть, вашему мужчине захотелось встряхнуть ваши отношения таким образом или проверить себя и свои чувства. Это его совершенно автономный процесс (будете вы переживать по этому поводу или нет). Если вы не готовы параллельно присматриваться к другим мужчинам, то попробуйте хотя бы постоянно не вглядываться в своего мужчину с надеждой. Это будет и вас изматывать, да и делу вряд ли поможет. Мужчины часто бывают очень непосредственны в проявлениях своих чувств. Если хотят, то делают, если не хотят - не делают. Из этих простых объяснений и исходите. Не возвращается - значит пока не хочет. И это главное. Об остальном можно только догадываться, и, возможно, тыкать пальцем в небо.

Людмила, Москва, 51 год

Мы не можем говорить о наших общих проблемах

Выяснение отношений - это почти искусство. Если ребенок вырос в семье, где выясняли отношения только путем скандала и оскорблений, т.е. родители скандально вели себя между собой, и также скандально и грубо они делали замечания своему любимому чаду, то это не могло пройти бесследно. Потом, став взрослым, такой ребенок часто считает скандал вполне приемлемой формой выяснения отношений, не замечая за собой ни тона, которым он разговаривает, ни слов, которые произносит в запале. А потом этот человек бывает немало удивлен, когда его партнер замыкается, и под любым предлогом уходит от разговоров. Но бывает и другая, не менее трагичная картина неправильного родительского наследства. Бывает, что ребенок, выросший в скандалах, научился защищаться от нервных перегрузок в семье только путем избегания общения. И во взрослом состоянии такой человек будет избегать выяснения отношений, даже если разговор будет идти не на повышенных тонах. Как правило, до таких людей сложно достучаться, если вести разговор в форме диалога нравится-не нравится. Их можно только о чем-то попросить, упуская часть, в которой могла быть любая критика, а еще лучше написать письмо с просьбой что-то делать-не делать. А потом терпеливо дожидаться результатов. Есть еще один случай, когда мужчины могут уходить от разговоров. И он тоже родом из детства. Это, когда мальчик научился игнорировать просьбы матери, но они так и не научились разговаривать и договариваться. Например, у матери не хватало терпения на своего подростка-сына, а он творил, что хотел. Такой мальчик получил неправильный урок общения в родительской семье. И потом, уже в своей собственной семье, он тоже будет пытаться впадать в такую же несознанку, уходя от критики путем наезда на партнера и обвинения его в неправильном или неадекватном поведении (ты на меня кричишь, не понимаешь, гнобишь и т.д.). Причем, если можно было бы снять на камеру такое выяснение отношений, то легко можно было бы убедиться, что никто ни кого не кричал, не употреблял оскорбительных слов, и даже часто наоборот, второй супруг хотел во всем разобраться и понять. Но объективность такому человеку не нужна, ему нужен любой повод для прекращения разговора. А после наездов с обвинениями легко сказать: "Поэтому я не буду с тобой ничего выяснять." Это, пожалуй, самый тяжелый случай. Обычно такие люди не хотят не только со своим супругом разговаривать о семейных проблемах, но и к психологу их тоже не затащить. По мнению таких людей, они и так все знают, а психолог только будет занудно читать морали или гнобить, гнобить, гнобить. К этому сложному случаю можно также отнести родительские семьи, где было не принято говорить что-то напрямую, а все старались как-то сманипулировать и вынудить сделать именно то, что нужно себе. Поэтому уже в своей семье такие дети пугаются разговоров начистоту, и тоже бегут от них под любыми предлогами, в том числе и манипулируя или приписывая другому партнеру несправедливо обвинительных особенностей выяснения их семейных отношений. Мне сложно сказать, как вы общаетесь между собой. Может быть, ваш муж не очень-то хорошо умеет выяснять отношения, в силу его опыта, вынесенного из родительской семьи. Но, может, и у вас тоже не все обстоит идеально. Поэтому вместо обычного супружеского диалога у вас находит коса на камень.

Рита, Москва, 25 лет

Муж ищет встреч с девушками

Судя по вашему письму, вашему мужу нужен, как минимум, флирт на стороне. И его обещания прекратить - просто желание сохранить ваши отношения. Хотя желание сохранить семью, наличие внимания, интимных отношений, безусловно, можно расценивать как его плюс. Вам надо иметь в виду, что он давал обещания и говорил эти слова из желания успокоить вас и уйти от выяснения отношений. Возможно, ваш муж что-то пытался сделать или сам верил в то, что он сможет все прекратить. Но не смог. Скорее всего он будет флиртовать и дальше, несмотря на его уверения и обещания. Теперь только вам решать, сможете ли вы смириться с такой особенностью вашего мужа.

Анна, Нижний Новгород, 34 года

От недостатка внимания хочется флирта на стороне

Ваше письмо - как предостережение мужчинам, которые забывают про своих жен из-за чрезмерной загруженности работой. Но в жизни одни из самых ценных вещей - именно простые радости, такие как утренние поцелуи, вечерние сладкие объятья, также совместные завтраки-обеды-ужины, даже совместный просмотр телевизора на диване или в спальне и т.д. Мне пришла в голову одна забавная аналогия, очень понятная большинству мужчин: "Если сейчас бросить машину на улице на пару недель без присмотра при нынешнем морозе, то в результате можно получить безнадежно разрядившийся аккумулятор, и в придачу еще кучу выкрутасов разных устройств вашего железного коня". Поэтому опытные автолюбители, невзирая на занятость и особые обстоятельства, успевают организовать прогрев своего любимца. Также и в отношениях с любимой женщиной. Дискомфорт от недостатка простых радостей копится (ведь смысл совместной жизни вовсе не в бесконечном преодолении трудностей или плановой покупке общей движимости-недвижимости). И как только такой дискомфорт достигает своей точки невозврата или, как сказал бы опытный автолюбитель, заряд оказывается ниже допустимого, то женщина либо уходит, либо, как минимум, начинает активно оглядываться по сторонам. Я это все написала как для мужа Жанны, так и для других мужчин, которые ведут себя подобным образом. А вам, Жанна, я бы посоветовала попробовать переключить ваше внимание на такие области жизни, в которых есть элементы творчества, например, фотография, рисование, лепка, танцы. Это всегда помогает сублимировать (переключать) ваши желания, точнее нереализованные желания. В любом случае с такими творческими увлечения вам будет не только интереснее по жизни, но и проще принимать вашего слишком занятого мужа.

Жанна, Иркутск, 26 лет

Я хочу его вернуть, но как это сделать?

Очень часто после тяжелого разрыва бывают так называемые промежуточные романы, которые помогают забыть бывшего партнера и перестроить жизнь на новый лад. Возможно, ваши отношения оказались тем самым промежуточным романом, который скорее всего закончится в ближайшее время. Но, безусловно, может быть и по-другому. Когда жизнь человека перестраивается, то он пробует что-то новое, присматривается к чему-то новому. И ему нужно время, чтобы разобраться в себе, в своих чувствах и потребностях. Я думаю, что сейчас вам не стоит пытаться во что бы то ни стало удержать вашего любимого человека. Если он знает о ваших чувствах и о ваших желаниях, то этого уже достаточно. И еще важно, что вы его не гоните и не ставите никаких жестких условий. Обычно мужчины очень непосредственны. Если у них возникли сильные чувства к другой женщине и желание быть с ней, то любые способы удержания скорее будут только раздражать и отдалять от бывшей возлюбленной. Есть случаи, когда мужчина может остаться из жалости, но, как правило, это ненадолго, и отношения в этот период бывают очень неоднозначные и эмоционально очень ресурсные для женщины. Удержание любым способом не всегда дает желаемый результат, даже если есть общие дети и разного рода обязательства. Я понимаю, как вам сейчас тяжело и горько. Но попробуйте просто принять это как данность. Самая лучшая политика в отношениях сейчас - не гнать, но и не держаться любым способом. Надо попробовать оставить хотя бы приятное общение. Только время может показать, к кому у него какие чувства.

Марина, Москва, 30 лет

Не могу жить в Италии, здесь все чужое

Я думаю, что у вас глубокое разочарование из-за нереализованных ожиданий. И Италия здесь особенно-то и не при чем. А вот ваши отношения с мужем, безусловно, играют решающее значение, поскольку у вас была установка на полноценную счастливую семью. Я думаю, что в ближайшее время вам придется еще раз посмотреть на ваши жизненные ценности и на ваши планы на ближайшее будущее. А еще и на человека, с которым вас связывает брак. Можете спросить себя честно: "Это именно тот мужчина, с которым я готова прожить до глубокой старости?" Если вы ошиблись в выборе, то самое время исправить эту ошибку.

Анастасия, Италия, 26 лет

Муж сказал, что пока не хочет семью

Рождение ребенка - всегда испытание для семьи. Это событие либо скрепляет отношения на долгие годы, либо высвечивает все узкие места в данной паре. Возможно, ваш муж был действительно не готов к семейной жизни. И, пока у вас не было детей, это не бросалось в глаза ни вам, ни ему. Неготовность к браку может проявиться не сразу, а по мере того, как требуются сознательные вложения в отношения. Это когда приходится отказываться от чего-то из привычной жизни в пользу семейных планов или с учетом потребностей другого человека. Если есть готовность к браку, то подобные отказы не могут быть катастрофичны и не воспринимаются как трагедия. Потому что одни удовольствия заменяются другими, и взрослые люди обычно готовы к этому. Мне в голову пришла аналогия со службами города. Если в город средней полосы "неожиданно" пришла зима, и службы совершенно не справляются, то плохую работу этих служб вряд ли по-серьезному оправдают разговоры об аномальных погодных условиях. Так и с мужчинами. Если мужчина готов к браку и к отношениям, то он куда более терпим к женщине и куда более стоек по отношению к трудностям. И главное - готов открыто обсуждать ваши проблемы и договариваться. А если мужчина бежит в развлечения при первой же серьезной оплошности жены или при первой ее отчаянной просьбе, то скорее всего ему пока не хочется ничего ни с кем делить, ни горе, ни радости. Т.е. такой мужчина останется в отношениях до тех пор, пока все будет идти самой собой, без особых потрясений и неудобств. И такой мужчина будет избегать любых выяснений отношений, либо не захочет договариваться. И так будет продолжаться до тех пор, пока неразрешенные недовольства не переполнят либо его, либо вашу чашу терпения. Безусловно, надо стараться быть парой и в горе, и в радости. И в этом смысле женщины тоже часто ведут себя неидеально. Поэтому предлагаю вам еще раз подумать о ваших вложениях в семью. Как вы можете поддержать ваш брак и ваши отношения? Может быть, вы тоже по-своему отдалились от мужа и не замечаете этого? Может быть, вы хотите от него больше, чем он мог бы сделать именно сейчас? Но, если ваши новые идеи закончились, старые тоже ни к чему не привели, и сил уже почти больше нет, то дайте себе какой-то разумный срок для вашего окончательного решения. Поскольку, если никак не получается создать что-то общее, то приходится принимать решения в одностороннем порядке, руководствуясь только своими мыслями и чувствами.

Оксана, Екатеринбург, 27 лет

Свекровь не дает жизни

Вы совершенно правильно начали ваше письмо с того, что если не можешь изменить ситуацию, то надо поменять отношение к ней. Вы любите вашего мужа, но его мать, с ее особенностями - это груз, который с самого начала прилагался к вашему мужу. Хорошо об этом было бы подумать с самого начала, и подойти к совместному проживанию рационально и взвешенно. Но вы пустили ситуацию на самотек, поэтому имеете то, что имеете. Ни снять, ни купить квартиру, с ваших слов, вы не можете, уехать в другой город, видимо, тоже. И все ваше письмо фактически об отношениях со свекровью. Такое чувство, что ваши отношения с мужем вторичны по отношению к тому, что происходит между вами и вашей свекровью. Вы либо с мужем уже давно не семья, если все мучаются, но не объединяют усилия и не ищут приемлемого решения этой проблемы. Либо это с самого начала было только вашей проблемой. Например, ваш муж прежде всего хотел жить с мамой, а уж потом с женой, поэтому он не планировал и не планирует никаких совместных действий по отделению от мамы. Т.е. сможет жена жить с мамой - хорошо, как только не сможет - найдем другою жену. В завершении хочу вам сказать, что вашему браку уже 16 лет, пора бы посмотреть правде в глаза, и действительно либо что-то принять как есть (а не как хочется), либо начать действовать, пока еще можно что-то сделать.

Вероника, Россия, 37 лет

Не могу разрешить мужу видеться с ребенком

Я понимаю ваши горькие чувства. Но детям нужно общение с обоими родителями. И такое общение можно ограничивать только, если родитель социально опасен для ребенка или может причинить ему моральный или физический вред. Если вам так неприятно видеть вашего бывшего мужа, то попробуйте передавать ребенка через бабушек или даже знакомых. И самое главное - не расспрашивать потом о встрече с папой. Если ребенку важно об этом кому-то рассказать, то пусть он расскажет это кому-то из ваших знакомых или родственников. Я понимаю, что вам хочется вычеркнуть вашего мужа из вашей жизни вместе с его помощью и желанием общаться с ребенком. Но тем самым вы не действуете в интересах ребенка, вы просто никак не можете справиться со своей болью в душе. В завершение хочу вам сказать, что эта ситуация сама по себе не очень хорошая именно для вас. Обычно такие глубокие, непрощенные обиды мешают женщине наладить свою личную жизнь и снова стать счастливой с другим человеком. Я бы вам посоветовала подумать об этом не в свете того, что надо бы отпустить ваше прошлое ради ребенка, а стоит это сделать в первую очередь для себя самой.

Ольга, Россия, 30 лет

Хочу развестись, но вмешалась моя мама

Сложно сказать, почему ваша мама до сих пор не воспринимает вас как взрослую женщину, которая может самостоятельно принимать решения. Может, это только мамино субъективное восприятие, а может быть, вы и сами до некоторого времени слишком часто обращались к родителям за поддержкой, причем даже в таких ситуациях, когда могли бы все решить самостоятельно. Но сейчас это уже не так и важно. Безусловно, вы можете еще раз попробовать поговорить с мамой и сказать ей более откровенно о том, что разлюбили мужа и что у вас нет никакого желания налаживать ваши отношения. Причем, стоит это сказать откровенно и четко, как данность, а не как информацию к размышлению. Возможно, именно ваша неуверенность и ваши сомнения и вызывают такую реакцию родителей. Если вы их попросите помочь вам развестись без нервотрепки и к тому же скажете, что вы надеетесь создать новую семью, где будете по-настоящему счастливы, то реакция родителей может быть совершенно другой. Если же они по-прежнему со скандалами будут настаивать на сохранении вашего брака, то вам придется выбирать. Или вы разводитесь без родительской поддержки, или вы идете на поводу у родителей, поскольку чувствуете, что без их поддержки вы на данный момент не справитесь. Еще хочу обратить ваше внимание на отношения с вашим парнем, который вам нравится. Вы почему-то ничего не написали о ваших отношениях на данный момент. Возможно, на него тоже можно было бы рассчитывать в плане поддержки в вашей ситуации. Тем более между ваши возникли взаимные чувства. И сейчас самое время их проверить. Удачи вам, а также понимания себя и твердости в реализации любого принятого решения.

Анна, Москва, 25 лет

Мы из разных семей, и у нас сплошные сложности в быту

Если вы только встречались до свадьбы, но не жили вместе, то неудивительно, что сейчас у вас начались сложности в отношениях. Это так называемая притирка, которая острее проявляется в парах с разными семейными сценариями. Обычно на притирку уходит до года. Но обязательным условием является то, что оба супруга хотят притереться друг к другу. Если это будет делать только кто-то один, то скорее всего брак распадется.

nnemikina@hotmail.com, Интернет, 27 лет

Я боюсь что-то менять

Наверное, первое, в чем вам надо бы разобраться, это в вашей готовности-неготовности к изменениям. Безусловно, 10 лет совместной жизни рождают определенные привычки и привязанности. Однако, ваш гражданский муж живет на две семьи и не хочет общих детей именно с вами. Может быть, он просто не слишком чадолюбивый мужчина, а может быть, вы всегда были и будете просто удобной женщиной для удобной жизни. И как только ваша совместная жизнь будет для него неудобной, ваши отношения закончатся по его инициативе. И этот мужчина не только не будет ни за что бороться, но и даже не пойдет ни на какие серьезные компромиссы. Возможно, ваш другой мужчина тоже неидеален, но женщина обычно уходит в первую очередь от мужчины, с которым у нее уже есть отношения, а вовсе не ради другого мужчины. Женщины обычно больше боятся потерять, чем не успеть приобрести. Еще хочу заметить, что с возрастом боязнь перемен, как правило, только усиливается. Но прятаться за эти страхи можно до поры до времени, пока перемены не организует сама жизнь или ваш партнер. Но вот будут ли у вас тогда силы все начинать заново? Все-таки, когда человек сам выступает инициатором перемен в своей жизни, он и верит в себя больше, да и силы рассчитывает лучше. В завершение хочу заметить, что все лучше делать вовремя, торопливость так же, как и затягивание, одинаково нехорошо. И никто, кроме вас самой, не сможет сказать, где начинается самое удачное время для налаживания вашей жизни к лучшему. Как, впрочем, что есть для вас лучшее, тоже решать вам самой.

Ирина, Россия, Москва, 35 лет

Надоели гулянки мужа, но никак не решусь на развод

Если не хватает сил что-то изменить, то приходится менять свои взгляды на эту ситуацию. Или уходить из такой ситуации совсем. Когда застревание длится слишком долго, то расходуются драгоценные силы и время, которые можно было бы потратить с удовольствием. Умение жить с удовольствием часто зависит именно от умения правильно рассчитать свои силы. И не вкладываться во что-то очень ресурсное, а вовремя поменять свое отношение к этому. Или вообще держаться от чего-то подальше, чтобы не затянуло, куда не надо. Если вы хотите разобраться в себе, то начните с вопроса, что будет для вас наименьшим злом в ближайшие несколько лет: жить с мужем или жить без него. Попробуйте представить это во всех красках и со всеми важными для вас подробностями. Это поможет вам в дальнейшем либо закрыть на что-то глаза, либо придаст правильной решимости.

Ольга, Москва, 32 года

Не могу позволить себе потерять жену.

Возможно, что вы еще что-то не дописали о вашем плачевном финансовом положении или о том, как вы туда попали. Может быть, ваш взгляд на эту ситуацию не совсем объективный. Или, с точки зрения вашей жены, можно было бы как-то более рационально выживать в этой ситуации, а вы этим пренебрегли. Например, слишком поздно включили режим разумной экономии, или чего-то самонадеянно не предусмотрели заранее. И сейчас все это вылилось в ее чувство незащищенности в семье и неуверенности в завтрашнем дне. Между прочим, так бывает, когда мужчины слишком долго не посвящают жену в реальное положение дел, приукрашивают ситуацию или вообще все самые главные решения принимают единолично (вроде бы даже из самых лучших побуждений - я мужчина, я должен заботиться о благополучии семьи). При таком положении дел всегда есть риск не только не получить должной помощи от жены в кризисный момент, а еще и выслушать нелицеприятную критику в свой адрес. В этом смысле хорошо бы вспомнить старинную пословицу: "Взялся за гуж - не говори, что не дюж". В своей практике я довольно часто встречаюсь с ситуациями, когда мужья годами зарабатывают и тратят по своему собственному усмотрению (без активного финансового участия жен, как, впрочем, часто и без их активного права голоса и без учета их потребностей), отучая тем самым своих жен рассматривать семейный бюджет как реально общий. А потом в моменты кризиса невольно это все и выстреливает. Т.е. либо у жены так и не вырабатывалось привычки видеть бюджет общим, и она хочет продолжать тратить на себя столько, сколько она привыкла или сколько ей позволяет ее текущая ЗП. Либо еще хуже того - выстреливают застарелые обиды, вроде: "Ты тогда тратил на себя, сколько хотел, а мне указывал, к какому бюджетному косметологу мне надо ходить, вот теперь и крутись как хочешь". Я могу судить о вашей ситуации только по вашему письму. И мне искренне жаль, что ваша семейная жизнь трещит по швам. Т.е. что ваша жена не хочет быть с вами и в горе, и в радости. Точнее, разговоры о расставании возникли именно в сложный для вашей семьи период. Но такое поведение не бывает на пустом месте. Вы либо так ее любили, что заботились и баловали сверх меры (и стали скорее папой, чем мужем), либо вы были так заняты реализацией своих амбициозных проектов, что совсем не видели и не понимали, кто рядом с вами. И мой прогноз не очень утешительный. С одной стороны, возможно, ваша жена и не будет торопиться с разводом, но с другой стороны, она останется с вами только, если вам удастся самостоятельно как-то вырулить из вашего семейного кризиса.

Максим, Москва, 40 лет

Что делать с чувствами к бывшему мужу?

Мне кажется, что пословицу о том, как на чужом несчастье своего счастья не построишь, нельзя рассматривать для всех случаев, когда возникают треугольники. Обычно это все-таки касается случаев, когда человек влюбляется и пытается любым способом добиться взаимности, залезая в уже существующие чужие прочные отношения. И ключевое здесь не вмешательство в отношения как таковое, а именно способы вмешательства. В вашем случае ваши отношения с бывшим мужем возникли задолго до того, как он создал свою вторую семью. К тому же у вас тоже есть общий ребенок, пусть даже и уже взрослый. Т.е. ваши отношения не были похожи на короткий курортный роман, о котором хотелось иногда вспоминать все двадцать лет. Ваши отношения изначально были серьезные и с серьезными обязательствами друг перед другом. И то, что вы оба раздолбили их по мелочам, никак этого не уменьшает. Но вы наворотили, вы можете и исправить. Поэтому сейчас только вы оба можете честно сказать, есть ли у вас желание и силы быть вместе спустя сколько лет. В завершении мне хочется сказать несколько слов о сохранении браков только ради детей или из чувства долга. Чувства в долгих семейных отношениях, безусловно, не играют самую главную роль и не гарантируют лучшее качество жизни. Но, как показывает практика, совместное проживание без чувств или при наличии долгих и проверенных временем чувств к другому человеку делает совместное проживание просто невыносимым, причем для всех членов семьи, включая и детей. А дети, выросшие в семье без любви между родителями, не только сами подчас страдают и переживают за родителей, но и несут в свои будущие семьи потенциальные проблемы.

Евгения, Алматы, Казахстан, 45 лет

Как вернуть доверие после двойного прокола?

Доверие можно перечеркнуть и одним поступком. А у вас проколы случались аж дважды. Однако, взаимные чувства - это очень хороший помощник в восстановлении доверия. Только вы не торопитесь на этот раз. Близкий человек - на то он и близкий, чтобы вы по возможности говорили ему правду, безо всяких приукрашиваний и запудриваний. Я думаю, что вам сейчас стоит спокойно закончить все ваши сложности с разводом, а уж потом завести разговор о серьезном предложении. Скорее все именно ваша торопливость и желание побыстрее вернуть любовь и сыграла с вами злую шутку. Не повторяйте больше подобных ошибок.

Дмитрий, Москва, 29 лет

Любовник оскобляет мужа

Я сразу хотела бы сказать вам и всем читателям этой рубрики следующее; если вы влюбились в человека, у которого было или есть что-то похожее на зависимость, будьте осторожны. Склонность к впаданию в зависимость от чего-то или от кого-то не так безобидна, как это может показаться на первый взгляд. Особенно, если возраст такого человека уже перевалил за середину жизни. Склонность к зависимости обычно вырастает из особенностей характера, и с возрастом может только укрепляться, принимая разные формы. Поэтому довольно часто жены алкоголиков, кодируя своих мужей, надеятся зажить счастливо, но вместо этого получают другие проблемы в виде всепоглощающих увлечений. Разброс таких увлечений может быть очень разный, начиная от правильного питания и заканчивая наркотиками. Кстати, поиск другой, более подходящей женщины, тоже может быть в этом списке. Только помоги бог женщине, которую выберет такой, склонный к зависимости человек. Потому что такой человек будет использовать ваше доверие и ваши чувства, чтобы заставить вас тоже почувствовать зависимость, только уже от него и от ваших отношений. Обычно склонные к зависимостям самые искусные и изощренные манипуляторы, которые не остановятся ни перед чем, чтобы получить желаемое, пусть даже в моменте. Можно сказать, что на пути к своей цели ничего святого для них нет. Поэтому способы борьбы с такими людьми могут быть только простыми и жесткими. Либо вы увеличиваете дистанцию в общении и не втягиваетесь ни в какие серьезные решения их проблем. Вам может быть некогда, или вы просто ничем не можете помочь именно в этой конкретной ситуации (без объяснений и оправданий). Либо вы просто прекращаете всякие отношения на какой-то длительный период. Обычно со стороны очень быстро становится видно, насколько эти люди умеют приспосабливаться и находить других помощников в решении своих проблем. Русские женщины очень жалостливые и готовые к самопожертвованию. Русских женщин легко подсадить на крючок: "Я без тебя пропаду". Есть, безусловно, и склонные к тотальному саморазрушению люди, которые опускаются и заканчивают жизнь на помойке. Но чаще всего именно таким людям сложно помешать раздолбить свою жизнь. Вы только впустую потратите свои силы и время на то, чтобы немного оттянуть печальный конец. А теперь, Ирина, я хочу сказать несколько слов именно для вас и вашей конкретной ситуации. Я уверена, что ваш мужчина без вас не пропадет. Но он может осложнить вашу жизнь до невозможности. Причем, судя по вашему письму, это началось уже сейчас. Предупреждаю вас, дальше может быть только хуже. И дело даже не в том, что вы можете потерять вашу нынешнюю семью. Обычно такие созависимые отношения бывают очень ресурсными. И вы долго будете из них выбираться и долго приходить в себя.

Ирина, Екатеринбург, 30 лет

Как вести себя с бывшим мужем?

Во-первых, хочу вам сказать, что маленькие дети обычно очень чувствительные к переживаниям матери. Поэтому они легко ловят ее настроение и переживания и легко к ним присоединяются. Будете плакать вы, будет плакать и ваша младшая дочь. А по поводу вашего поведения с мужем тут все зависит от ваших настоящих чувств. Не стоит ничего специально разыгрывать или изображать. Единственное, не стоит переходить к грубым разборкам или оскорблениям. Ему скорее всего действительно тяжело вас видеть, может быть, даже мучает чувство вины или воспоминания. Поэтому пусть ваши проявления чувств будут соответствовать вашим переживаниям. Так вы скорее придете в себя, и острые переживания пойдут на убыль. Если начнете постоянно играть, то боль от этого быстрее не уйдет, а драгоценные силы будут расходоваться на "правильное" поведение. А чем сильнее стресс, тем опаснее тратить силы на борьбу с собой или разыгрывание выбранной "правильной" роли.

Галина, Москва, 37 лет

Муж переписывается с другими женщинами

Похоже на то, что вашему мужу так сильно нравится переписка с другими женщинами, что он не готов от этого отказываться ни при каких обстоятельствах. В подтверждение этому говорит то, что когда вы более жестко потребовали от него все прекратить, он был даже готов разорвать ваши отношения. Возможно, нынешнее его отношение к вам - это следствие того, что вы так или иначе ждете от него изменений его поведения в этом болезненном для вас обоих вопросе. Причем хочу вам сказать, что его слова про чувства к вам и отсутствие измен могут оказаться чистой правдой. Возможно, это особенности его сексуальности и сексуальных фантазий. И очень может быть, что он честно хотел все прекратить, но не смог. А теперь, видимо, ваша очередь спросить себя честно, готовы ли вы принять его таким. Если не готовы, то лучше не тратить время на пустые ожидания перемен. Было уже много попыток как с вашей, так и с его стороны прекратить его переписку. В результате ваши отношения напряглись, даже секс стал редким. А если вы все-таки готовы любить его и таким, с такими его особенностями, то вы просто можете договориться о том, как сделать так, чтобы его переписка не была такой назойливо очевидной для вас.

Светлана, Московская обл., 38 лет

Любимый человек сидит на сайтах знакомств

Похоже, что у вас стала образовываться зависимость от этого человека. Так же, как и у него от сайтов знакомств. Вы не просто теряете объективность в оценке происходящего, но и постепенно теряете себя. Обычно такие люди как ваш молодой человек не способны любить глубоко (читай: долго и верно), поэтому им требуется частая смена девушек, чтобы поддерживать остроту переживаний (причем даже в ваших отношениях). Спокойная размеренная семейная жизнь кажется им не просто скучной, а пугающе эмоционально тусклой и бесцветной. Обычно такие люди без новых романов или хотя бы флиртов на стороне становятся невыносимыми в отношениях с тем человеком, с которым живут в одном доме. И часто чем ярче или интереснее завязывается новый роман, тем теплее становится отношение к "основному" партнеру. Т.е., если не будет измен (хотя бы виртуальных), то вас будут методично загонять под плинтус, навязывая разные комплексы неполноценности и унижая как женщину. А теперь спросите себя честно: "Вам действительно нужен такой человек?" В завершение хочу вас предостеречь от извечного чисто женского желания переделать мужчину или хотя бы дождаться изменений в его поведении. В вашем случае вы можете ждать еще очень долго хотя бы намека на изменения, поскольку вам молодой человек просто открытым текстом сказал, что он не может отказаться от своей разгульной жизни и не может дать вам то, что вам нужно. Скорее всего вы интересны ему только в той части, в которой можете доставить ему удовольствие прямо сейчас. Как только появляется что-то, что для него становится более интересным, то он незамедлительно туда и переключается. Т.е. ваши отношения никогда не будут ни стабильными, ни надежными. И мало того, вас могут дергать, как марионетку, еще долгие годы, пока вы будете способны вызвать у него острые переживания хотя бы на пару часов.

Юлия, Москва, 22 года

Я бы могла спокойно умереть прямо сейчас

Мне очень грустно читать такие письма. Тут даже не знаешь, что и написать. Вам скорее всего просто нужна поддержка. Ведь всегда есть только два варианта: либо можно как-то изменить ситуацию, либо можно изменить свое отношение к ней. Важно только выбрать именно то, что вы реально сможете сделать. А уж потом начать двигаться в этом направлении. Часто жизнь превращается в ад именно тогда, когда мы ошибаемся в выборе и не признаемся себе в этом или сознательно идем против своей природы. Можно обмануть кого угодно, но только не себя. Вранье себе самой всегда обходится слишком дорого. А если выбрать себе пусть трудный путь, но вполне по силам, то есть все гарантии пройти его и достойно, и с минимальными потерями. А что такое по силам, то это вопрос только к себе самой. И я за вас не смогу решить, что будет для вас меньшим злом: пытаться изменить ваши отношения с мужем или бросить все силы, чтобы пока принять все как есть.

Anna, Ереван, 29 лет

Как лучше вести себя с бывшим парнем?

Женщина обычно уходит не к мужчине, а от мужчины. Т.е. вам лучше сейчас спросить себя честно, хотите ли вы окончательно расстаться с мужем и не будет ли это очередной ошибкой, о которой вы пожалеете через несколько лет. Тем более у вас уже есть такой опыт, и вы уже однажды поторопились с расставанием.

Лиза, Москва, 24 года

Почему после страстной ночи он пропал?

Страсть иногда играет злую шутку, поскольку не всегда после страстной ночи следует какое-то развитие отношений. Так чаще всего бывает именно у взрослых и очень занятых людей. У таких людей уже есть привычный образ жизни, который довольно сложно менять, есть свои представления о предполагаемом партнере и даже требования или пожелания к нему. И если во многом (приблизительно в 80%) все срастается, то отношения могут начать быстро развиваться, и страсть будет только этому способствовать. А если такого не случится, то скорее всего ваша страстная ночь вместе с проведенным утром-днем вечером так и останется приятным воспоминанием из разряда "что-то на меня такое нашло". Не думаю, что тут надо выяснять отношения. Если хотите с ним увидеться или поговорить, то просто позвоните. А дальше увидите, будет ли у вашего занятого человека время и желание ответить вам взаимностью.

Алина, Москва, 42 года

Муж развил много комплексов

Здравствуйте, Ольга. Судя по вашему письму, у вашего мужа всегда очень хорошо получалось убеждать вас в чем-либо и влиять на ваше поведение. При этом вы спрашиваете, как убедить его уйти. Боюсь, что вы ставите для себя нереальную задачу. Гораздо реальнее уйти самой, или хотя бы отойти на другое расстояние. Поэтому подумайте еще раз, насколько для вас важны ваши отношения, хотите ли вы их сохранять и в каком виде. Очень может быть, что вашего мужа устраивает текущее положение дел, с романтикой на стороне и с добротным спокойным тылом дома. И менять он ничего не собирается ни в своем поведении, ни в вашей семейной жизни. А вот насколько ваша семейная жизнь устраивает вас - это будет только ваше решение.

Ольга, Москва, 32 года

Хочу вернуть жену

Я не думаю, что ваша жена решила через 10 лет отомстить за ваши ошибки молодости. Но, возможно, в ваших отношениях все действительно было последнее время не так уж гладко. Вы можете потянуть с разводом, если она не решится на это в одностороннем порядке. Вы так же можете предложить ей дать вам шанс что-то изменить в ваших отношениях или в вашем поведении. Но, опять-таки, если ваша жена захочет это принять, или вообще сможет серьезно посмотреть на ваши предложения. Единственное, что я не советую вам делать - это объяснять вашей жене, как она будет постепенно разочаровываться и в какие сроки исчезнет ее эйфория. Нельзя заранее сказать, насколько сильными окажутся те, другие отношения, поэтому праведная война может оказаться не только бесполезной, но и больно ударит по вашим чувствам. Старайтесь сохранить с вашей женой хотя бы дружеские и по возможности теплые отношения. Чтобы, действительно, в случае разочарования она захотела к вам вернуться, причем не побитой собакой, а желанной женщиной.

Борис, Москва, 45 лет

Хочу, чтобы жена и сын были рядом

И в горе, и в радости семье лучше быть вместе. А вот в каком именно месте, это стоит решить на семейном совете. Я понимаю, что вначале вы оба думали, что переезд будет хорошей идеей. Но, как показала жизнь, этот переезд не только не объединил вас, а даже вбивает клин в ваши отношения. Безусловно, можно приводить в пример жен военных, которые всю жизнь следуют за своими мужьями. Но все-таки, если есть возможность выбора, то глупо ею не воспользоваться. В жизни часто бывают ситуации, когда из двух зол приходится выбирать наименьшее. Подчеркну - именно выбирать, а не ставить другу другу условия или отстаивать свое мнение как единственно возможное при данных условиях. Кстати, когда у военных появилась возможность более легкого увольнения из армии, то среди семей военных начались массовые разводы. Потому что в одних семьях жены просто выкручивали своим мужьям руки, требуя немедленного увольнения, в других случаях мужья без ведома жен продлевали контракты. Причем окончательная точка в отношениях ставилась, как правило, не сразу, а именно после того, как что-то начинало идти не совсем хорошо. Т.е. мужья упрекали жен в поспешности решения об уходе и винили их во всех своих карьерных бедах. А жены могли обвинять мужей в бедственном финансовом положении и отсутствии желания брать на себя ответственность за решение семейных проблем. В общем, это о том, что в семье надо уметь и уступать, и уговаривать, и договариваться. Причем, чтобы при этом ни у одного из супругов не оставалось камня за пазухой. В завершение хочу сказать, что не так страшен сам по себе кризис, как отсутствие стабильности и уверенности в завтрашнем дне. Во все времена семья была именно тем местом, где можно почувствовать эту самую стабильность и уверенность в завтрашнем дне. Безусловно, если все в этой семье организовано правильно. В своей практике я не видела ни одного случая, когда решение о длительном раздельном проживании далось семье легко, и было бы на пользу всем членам этой семьи. Считайте, что это самая крайняя мера, которая только может быть при данных обстоятельствах. А последствия для семьи могут быть непредсказуемы в любом возрасте, а особенно в возрасте до 30-ти лет.

Александр, Россия, 27 лет

Мне снится бывшая подружка моего молодого человека

Мне показалось, что вы действительно как-то очень глубоко погрузились в отношения вашего молодого человека и его бывшей девушки. Даже в письме вы больше пишете об их отношениях, чем о ваших. Такое чувство, что вы сами признаете и ставите ваши отношения на второе место. Возможно, это произошло не сразу, а постепенно. Но теперь, если вы не расставите все по своим местам, то вряд ли оно уйдет само собой. В отношениях всегда, как минимум, два человека. И если кто-то один не хочет ничего знать о другом и не желает никаким образом поддерживать разговоры на тему этих общих отношений, то лишняя травматичная информация перестает сваливаться как снег на голову. Если по каким-то причинам у вашего молодого человека не хватает сил устраниться от информации о его бывшей девушки, то у вас-то точно должно хватить этих самых сил.

Даша, Москва, 23 года

Муж захотел свободы

Сложно сказать, чего здесь может быть больше в вашей ситуации: усталости от семейной жизни или наличие другой женщины, которая появилась в сердце вашего мужа. В любом случае пока слова вашего мужа остаются только словами. Т.е. он ничего не говорит о том, что он-то собирается делать. Попросить у вас свободы - это все равно, что попросить денег у государства. У вас брак, который длился не один год, есть ребенок, поэтому решение о переменах скорее всего будет зреть, а не примется в одночасье. И пока оно будет зреть, я бы не советовала вам эмоционально реагировать на каждое слово вашего мужа. Да и не стоит принимать близко к сердцу его советы относительно вашей жизни. Мужчины бывают очень скоры и жестоки на слова. Если для вас брак важен, то старайтесь его сохранять теми средствами, которые с одной стороны являются для вас приемлемыми, а с другой стороны не унижают вас как женщину.

Ольга, РФ, Москва, 24 года

Как рассказать ребенку о сексуальных отношениях?

Я не знаю, о какой книге идет речь. Но если это официально опубликованная книга, рекомендуемая для этого возраста, стало быть, такую книгу можно дать прочитать вашей дочери. Еще хотелось бы вам напомнить, что дети могут задавать родителям вопросы "Про это". И безусловно лучше, чтобы вы нашли слова и поговорили с вашей взрослеющей дочерью. Обычно благодаря таким разговорам и закладывается взрослый контакт между детьми и родителями. Кроме этого мне показалось из вашего письма, что вам и самой немного страшно от понимания неизбежного взросления вашей девочки. Лучше помогите ей повзрослеть сейчас. От этого ваши отношения будут только лучше. Да и дети, родители которых боятся неизбежного, действительно вырастают инфантильными, не по возрасту наивными. И из-за этого могут попасть в реально неприятные истории.

Татьяна, Москва, 35 лет

Нужен мужчина как опора

Безусловно, каждая женщина, которая планирует семью и детей присматривается к любимому мужчине с разных сторон. В том числе и со стороны надежности. Но ведь мужчине тоже важно, чтобы в него верили и поддерживали. Только тогда он сможет быть надежной опорой. Мне сложно из вашего письма сделать вывод почему у вас нет уверенности в возможностях вашего мужчины. Но спросите себя еще раз, может быть вы просто торопите события. И ваш молодой человек именно сейчас не сможет вас содержать вместе с ребенком, а как изменятся его возможности через несколько лет неизвестно. Может быть имеет смысл подождать и посмотреть?

Екатерина, Сургут, 25 лет

Муж не говорит о своих чувствах - значит не любит?

Не все мужчины могут говорить о чувствах. Для мужчины часто проще проявить себя по-мужски (в его понимании), чем болтать языком. Я понимаю, что вам не хватает этих самых проявлений чувств вместе с разговорами. Но может быть поступки вашему мужа гораздо красноречивее слов, может быть вам еще раз к этому присмотреться. Хорошее отношение, проявляющееся в поступках можно считать очень важным основным блюдом в семейных отношениях, а ласковые слова все-таки что-то вроде десерта. Разумеется, даже самые рыцарские поступки не всегда могут заменить ласки и ласковые слова. Но на то мы и женщины, чтобы проявить терпение и мудрость и приучить мужчину говорить и делать то, что нам необходимо как воздух. И, если есть то самое "основное блюдо", то с "десертом" можно попробовать как-то справиться.

Настасья, Россия, 27 лет

Как правильно поддерживать близкого человека?

Различные неприятности - это всегда тест на близость. Точнее, именно на умение поддержать и быть близким и родным человеком в трудные минуты. Просто часто в горевании человек замыкается и не готов не только просить о чем-то, но и разговаривать на эту тему. Поэтому вопросы типа: "Расскажи мне, что случилось, я тебе близкий человек," - летят в пустоту, а иногда вызывают и откровенное раздражение. Но и одиночество в таких ситуациях может поставить точку в отношениях. Одна моя клиентка рассталась со своим любимым мужчиной после похорон своей матери, на которые он не пришел. (причем, после ее же слов накануне - "оставь меня одну"). В горе часто не нужно много внимания, надо просто быть рядом, или все сделать для того, чтобы вы смогли оказать помощь, как только это потребуется. Сейчас лучше всего говорите или пишите самые простые слова: "Думаю о тебе, волнуюсь как ты там, хотелось бы быть рядом с тобой, поцеловать, успокоить и т.д.". Если у одного человека неприятности, то хорошо бы, чтобы от другого исходила уверенность и спокойствие. А от женщины еще хорошо бы нежность и ласка. Это и будет самой хорошей поддержкой в трудную минуту.

Елена, Самара, 28 лет

Любимый в ужасной депрессии

Довольно сложно помочь человеку, когда он по сути ни о чем не просит и никак не обозначает ваше место в его жизни. Из вашего письма мне не понятно кто вы для него, и готов ли он сейчас иметь близкие отношения. Кроме всего, у меня есть подозрения, что именно с близкими отношениями у вашего любимого и были проблемы. Хочется вас предостеречь от длительных эмоциональных вложений в этого человека. Если у него в голове сидят только собственные переживания, причем, никак не связанные с вами, то вы, действительно, позволяете ему пить из вас соки. Т.е., ему одиноко и плохо, поэтому он позволяет любящей женщине быть рядом. Безусловно, с вами ему лучше, чем без вас. Но это, собственно, и все, что он чувствует. Надежда на взаимность может появиться только тогда, когда ему захочется что-то сознательно делать для ваших отношений, или лично для вас. Если ему по-прежнему не будет дела в горе вы или в радости, а на первом месте будут только его личные переживания, то подумайте еще раз на что вы тратите время и силы. Потому что именно для вашего случая хорошо подходит старинная пословица:"Сколько волка не корми, а он все равно в лес смотрит". Т.е., это будут такие отношения, в которых для вас скорее всего никогда не будет места, достойного ваших чувств и стараний.

Ирина, Москва, 23 года

Муж избивает без ведомой причины

Мужчины очень хрупкие существа, которые не всегда могут справиться с психологическими перегрузками. Реакция на перегрузки бывает разная, вплоть до срыва в психоз. Если ваш гражданский муж вас бьет, и потом действительно ничего не помнит, то это как раз и напоминает психотический срыв, и без серьезного профессионального вмешательства тут вряд ли что-то можно сделать. Если же это все-таки некое его лукавство из-за чувства вины, то тут уж вам и все карты в руки. Обычно лучше всего помогает именно твердость и жесткость. Тем более вы говорите, что в любом случае в трезвом виде он адекватен. Вот и поставьте условие о совместном проживании, когда он будет трезв. И обязательно какое-то время поживите отдельно, чтобы у вашего мужа не было возможности сорваться в привычное поведение. Либо он начнет искать работу и захочет возвратиться к вашим прежним отношениям, либо вам незачем потакать его небезопасному образу жизни. По законам жанра, если все оставить как есть, то, действительно, велик риск криминального развития ваших отношений. Причем, не только с его стороны, но и с вашей. Загнанная в угол испуганная женщина может быть не менее агрессивна, чем пьяный мужчина, потерявший над собой контроль.

Раиса, Россия, Москва, 46 лет

Что делать со "святым" мужем?

Если в семье существует какая-то хроническая проблема, то рано или поздно это начинает разрушать отношения. А регулярный и эмоционально окрашенный секс в детородном возрасте - это одна из наших важных физиологических потребностей. Безусловно, потребности тут могут быть разные, но перерывы больше недели для молодого мужчины все-таки выглядят странно. Возможно, у него просто есть некоторые проблемы со здоровьем, но он боится это выяснять. Кстати, мужчины в подобных случаях часто тянут до последнего и предпочитают уходить с головой в какие-то другие дела. Но с вашей стороны эту проблему уж никак не решить с помощью "правильного левака". Если вы с мужем не разберетесь с вашими несостыковками в сексуальных потребностях, то измены будут только обострять раздражение от нехватки секса дома. Обычно вслед за этим приходит раздражение просто по пустякам, и уходит желание искать компромиссы и вообще как-то считаться с мужем. Подумайте еще раз, есть ли у вас силы достучаться до мужа и попробовать вместе разобраться с вашими несостыковками. И вообще есть ли у вас желание сохранять ваши отношения. Может самое время отпустить другу друга, пока это еще можно сделать по-людски.

Ира, Москва, Россия, 31 год

Вредно ли мастурбировать?

Мастурбировать не вредно ни в каком возрасте. Есть только одна опасность. Если в вашей жизни нет реальных отношений, и вам их даже не очень-то хочется заводить, то мастурбация может только способствовать вашему одиночеству. Кстати, тоже самое можно сказать и о регулярном просмотре порно. Если не будет своего собственного чувственного опыта, то в реальной жизни не только ваша девушка, но и вы сами можете оказаться глубоко разочарованными от технически красивого и правильного исполнения сцен совокупления.

Анвар, Latvia, 17 лет

Я думаю моя девушка мне изменяет

Возможно, у вашей девушки есть просто привычка называть других людей уменьшительными ласковыми именами. Так бывает, когда есть младшие братья или сестры, или ее саму дома называют уменьшительным именем. Могут быть и еще какие-то другие причины для такого поведения, но я не думаю, что это напрямую обязательно связано с ее изменами или готовностью изменить. Очень часто в поведении близких людей бывает что-то необычное, но это не повод пугаться и думать о самом плохом.

Константин, Москва, 18 лет

Есть ли шанс у многолетней связи?

Здравствуйте, Валентина. Я убеждена, что желанные дети только дают силу своим родителям. А в вашем случае это, возможно, и логичное разрешение вашего многолетнего романа. И еще может так получится, что этот ребенок поможет вам с вашим любимым человеком расставить все точки в ваших отношениях. Обычно, к сожалению, такие многолетние романы, при всей их чувственности и накалу страстей, не приводят к созданию семьи. Почему так происходит? Мужчины не стремятся что-то менять без нужды в своей жизни. И даже, если у жены есть куча недостатков, но брак все равно не распался, то, скорее всего данный мужчина как-то приспособился к такой жизни. А параллельная, эмоционально окрашенная, связь с другой женщиной только помогала этому. Т.е., вы были тем самым желанным вкусным десертом к его совершенно невкусному основному блюду. Но, возможно, именно десерт и помог ему в общем и целом считать жизнь вполне сносной. И открытым остается вопрос:"Умеет ли он жить по-другому? И хочет ли он жить по-другому?" Ведь у нас перед глазами часто бывают примеры разных уродливых отношений в семье. Но не всегда такие семьи распадаются. Со стороны иногда даже невозможно понять что и зачем толкает людей сохранять такие браки. Но ведь так бывает. Поэтому логику тут искать смысла нет. Можно только принять эту ситуацию как есть. В своей практике я, к сожалению, редко видела ситуации, когда под нажимом женщины, уставшей от многолетнего ожидания, создавалась бы новая счастливая семья. Печально, но факт - обычно в таких случаях даже, если мужчина и уходит из семьи, то ненадолго. Да и с чувствами обычно происходят какие-то странные метаморфозы. Вместо радости от долгожданного счастья - появляется неловкость, напряжение и отчужденность. Причем, без всяких видимых причин. Так что, я не уверена, что сейчас самое время бороться за свое женское счастье. Природа и так дает вам обоим шанс что-то по-серьезному изменить в своей жизни. Поэтому, если ваш любимый человек захочет все оставить как есть, даже узнав о ребенке, то скорее всего он и будет делать все, для того чтобы оставить все как было. А дальше только вам решать, устраивает ли вас такое положение вещей. С уважением, Панфилова Наталья Александровна.

Валентина Соколова, Россия, Москва, 40 лет

Не хватает решимости его прогнать

Если речь, действительно, идет только о решимости, то нет ничего проще, чем начать готовить выселение вашего мужа не от сердца, а от головы. Т.е., не искать повод или не ждать выходных, а подготовить свое время и свои дела так, чтобы вам было удобно именно в это время его выселить. И, безусловно, форма выселения тоже должна быть удобна именно вам. Очень часто попытки расстаться с партнерами затягиваются, потому что хочется соблюсти все приличия или проявить человеческое участие. Но, если ваш партнер уже давно привык подстраивать ваши отношения только под свои интересы, то ваше милосердие обернется только против вас, а ваше человеческое отношение будет восприниматься как слабость, которой не приминут воспользоваться. Расставание - это всегда эмоционально неоднозначные переживания. Но в первую очередь любое расставание подразумевает, что вы начинаете больше думать о себе, чем о партнере. Поэтому любое расставание идет под девизом:"Мне удобнее именно так". Если вы будете следовать этому правилу, то никакие особые настройки вам и не понадобятся. В завершении хочу вам сказать, что обычно тяжелее рвутся отношения именно с той стороны, которая больше вкладывалась и верила в будущее отношений. А другой стороне в этих случаях легче манипулировать партнером, давая пустые обещания или взывая к чувствам.

Елена, Россия, 38 лет

Муж требует внимания

В подобных ситуациях в первую очередь надо понять что реально можно сделать для того, чтобы муж не чувствовал себя обделенным вниманием. Может быть что-то удастся решить за счет привлечения няни или домработницы. Но иногда дело оказывается немного в другом. Если женщина слишком чадолюбива, то она часто не видит себя со стороны. Не видит как смотрит сквозь мужа как сквозь стекло, и дети фактически занимают все ее внимание как только попадают в поле ее зрения. Ни один мужчина этого долго не выдержит. И вообще полезно привлекать мужчин как помощников в приглядывании за детьми. Рядом с маленькими детьми мужчина чувствует силу и ответственность, а со старшими - легко входит в роль наставника. И, безусловно, если вы в заботе о детях многое начинаете делать вместе, и вы просите вашего мужа вам помочь, хвалите за помощь и поддерживаете его любую полезную инициативу, то мужчина перестает чувствовать себя лишним в ваших заботах о детях. В завершении хочу напомнить о типичной ошибке женщин, которые стараются разделить обязанности по уходу за детьми, а потом удивляются, что мужчина либо удирает из дома, либо жалуется на заевший быт и недостаток внимания. В общем и целом, семья все-таки не только ячейка общества для выращивания детей в домашних условиях, а еще и твоя крепость, где тебя всегда рады видеть и слышать.

Яна, США, 31 год

Теща хочет разрушить нашу семью

Родители не всегда бывают правы в своем поведении в отношении взрослых детей. Тем более, если и в их жизни не все гладко и благополучно. Но я хотела бы обратить ваше внимание на то, что борьба с чужими родителями всегда очень ресурсна и не всегда эффективна. Сейчас было бы гораздо полезнее не препарировать поведение вашей тещи и искать логику в ее поведении, а строить отношения с женой. Чем крепче будут ваши отношения, тем меньший вред может принести любое поведение родственников вашей жены.

Евгений, Москва, 33 года

Муж - маменькин сынок

Судя по словам вашего мужа, он сейчас не готов отлепляться от родительской семьи и от своей матери в первую очередь. Для жены это означает, что она должна не просто вписаться в его семью, а принять это подчиненное положение, без полноправного права голоса. На ближайшее время по-другому не получится. Это пока необходимое и достаточное условие существования вашего брака. До тех пор пока ваш муж не пересмотрит свои взгляды на семью и брак, ваш бунт и ваши попытки повлиять на его отношения с матерью будут приводить только к разрушительным последствиям. Обычно в таких семьях что-то может измениться после смерти родителей, или после долгих лет брака, когда жене сначала удается слиться с его семьей, а потом постепенно по миллиметру отсоединяться совместными усилиями.

Диана, Москва, 25 лет

Домохозяйка на грани нервного срыва

Любой человек может довести себя до нервного срыва, если не будет вовремя думать о своих чувствах и потребностях. Из вашего письма мне показалось, что вы долгое время заставляли себя жить ради комфорта ваших домочадцев. И они, конечно же, к этому привыкли. Но в любых отношениях нельзя только давать, даже самым близким и дорогим людям. Надо уметь и брать что-то из отношений. Иначе рано или поздно нервного срыва не избежать. Я думаю, что прежде чем что-то предпринимать, вам надо разобраться в ваших потребностях и в ваших чувствах. Причем, подумать и о тех потребностях и чувствах, которые никак не связаны с вашими близкими. А уж следующий этап - это учиться планомерно (а не время от времени с истериками) удовлетворять эти самые потребности. Есть еще одна важная тема, связанная с вашей самооценкой и значимостью, которую вы видите только через оценку ваших домашних. Но не хотелось бы все мешать в одну кучу. Я бы посоветовала вам начать именно осознания разных задвинутых чувств и потребностей.

Елена, Москва, 38 лет

Я слишком сильно раскрываюсь мужчинам

Вы совершенно правы. Мужчины любят что-то завоевывать и преодолевать. Если нет никаких препятствий и трудностей, то в большинстве случаев им становится скучно. Но это только один момент, на который я бы хотела обратить ваше внимание. Второй момент состоит в том, что в отношениях важен баланс. Если вы отдаете заметно больше, чем получаете, и это очевидно вашему партнеру, то в большинстве случаев ваш партнер начинает тяготиться таким дисбалансом. Последствия этого могут быть разные, в том числе и парадоксальные. Классика жанра, безусловно, состоит в том, что при дисбалансе ваш партнер думает о том, что не сможет ответить вам тем же или он просто пока не готов так много сил и времени вкладывать в ваши отношения. Не дожидаясь усиления чувства вины, мужчины и уходят от слишком заботливых и участливых женщин. Но если не уходят, то для женщины такие отношения постепенно превращаются в кромешный ад, с бесконечными претензиями и капризами мужчины. Иногда это выливается просто в садомазохистские игры, где женщине уготована унизительная роль вечно обязанной и вечно несовершенной. Но иногда мужчинам в подобных ситуациях бессознательно хочется увидеть сопротивление женщины, ее эгоистичные требования, чтобы самому на этом фоне было легче принять и свое несовершенство. Отсюда и классическая фраза при расставании: "Ты такая хорошая, что я тебя не достоин". Я думаю, что стоит подумать о том, как вам научиться выравнивать баланс между вашими вложениями в отношения и вложениями вашего очередного мужчины. Советую для начала не торопиться проявлять весь свой женский потенциал, а намеренно подождать пока и мужчина проявит большую часть своего мужского потенциала. Баланс он и есть баланс.

Василина, Казань, 35 лет

Муж поднимает самооценку на сайтах знакомств

Грустно читать такие письма. Хочу вам рассказать небольшой эпизод из своей практики. Один из моих клиентов, жил какой-то своей жизнью, тоже сидел на сайтах знакомств, переписывался и встречался с другими женщинами, объясняя своей жене, что не собирается с ней расставаться. Ко мне он пришел с запросом: "Сделайте так, чтобы моя жена прекратила трепать мне нервы в отношении моей переписки с другими женщинами. У меня нет никаких серьезных намерений к этим женщинами, мне просто хочется расширить свой круг общения". Я предположила, что жена, с одной стороны, хотела бы больше внимания к себе со стороны мужа, а с другой стороны, безусловно, более спокойно бы отнеслась к каким-то его другим увлечениям. Например, футбол, или пиво с друзьями. Этот мужчина подтвердил мои слова и сказал, что его жена практически слово в слово так и говорила ему. Но он с этим не согласен, и хочет только разнообразного женского внимания. И еще этот мужчина подтвердил, что готов расстаться со своей женой, если она не сможет принять его "хобби". Как вы думаете, сколько продлятся эти отношения? Я думаю, что это зависит только от того, сможет ли эта женщина закрыть глаза или смириться с таким "хобби" своего мужа, поскольку этот мужчина не собирается считаться с ее чувствами и уж тем более не собирается ничего менять в своем поведении. Я не знаю насколько ваш муж готов считаться с вашими чувствами, и насколько вы готовы их отстаивать. Но одно я могу сказать совершенно четко, если вы не позаботитесь о комфорте ваших чувств, то судя по поведению вашего мужа, он этого делать сам не будет. Все будет неизменным до тех пока вы будете готовы это терпеть или пока вы сами не начнете себя защищать от той душевной боли, которую он вам причиняет.

Оксана, Москва, Россия, 36 лет

Как избавиться от эмоциональной зависимости?

Возможно, ваш молодой человек так же как и вы не очень хорошо понимает какие у вас отношения. Может быть вы так себя ведете, что ему кажется, что вас устраивают именно такие отношения. Если эта версия верна, то вам стоит поговорить с ним начистоту, а дальше дать событиям развиться. Как уж будет... Однако, возможно, вашему молодому человеку ваши чувства и желания видны, но очень удобны, потому что он хотел бы все оставить как есть. Поэтому ваш молодой человек и предпочитает не поднимать тему ваших отношений. В этом случае речь идет действительно о вашей зависимости от этих отношений. И надо бы срочно предпринимать какие-то меры борьбы с вашей зависимостью. Итак, если вы все-таки не до конца понимаете намерения вашего молодого человека, то не стоит продолжать играть роль очень гордой девушки, а лучше бы задать ему пару вопросов в лоб. (Например, "хочет ли он, чтобы вы попробовали начать все с начала. Кстати, можно обозначить и свои желания, чтобы не было похоже на допрос). И посмотреть как ваш молодой человек будет на них отвечать. Если после разговора станет совершенно однозначно понятно, что ваш молодой человек пока не планирует ничего начинать с начала, то вам либо придется принять тот формат встреч, который сейчас есть у вас, либо перестать видеться совсем. Если вы понимаете, как вам трудно будет не видеться с этим человеком, то без помощи профессионала, вам скорее всего не обойтись. Не советую вам в этом случае отправлять вашу зависимость на долгие годы в свободное плавание. Вы уже и так довольно долго страдаете и безуспешно пытаетесь наладить личную жизнь. Чем дольше вы будете пребывать в этом состоянии, тем сложнее вообще найти эффективный в вашем случае способ и выбраться из зависимости.

Татьяна, Россия, 25 лет

Как сказать ребенку о родном отце?

Я думаю, что ваш приемный сын и сейчас знает правду. (Если только вы его намеренно не ввели в заблуждение много лет назад). Только пока для него не актуально в этом разбираться как следует. Обычно для маленького ребенка важно, чтобы он нем заботились и искренне любили. Следуя этой логике, можно предположить, что вашему малышу пока совершенно не интересен его биологический отец, поэтому он о нем ничего и не спрашивает. Возможно, когда ваш приемный сын подрастет, ему захочется самому встретиться и поговорить с биопапой. Единственное, о чем он может спросить, так это как его найти, и есть ли у вас его адрес. Я не думаю, что стоит волноваться о том, когда и как сказать ребенку о его биологическом отце. Если ему будет этот вопрос интересен, то его сам и поднимет.

Алексей, Москва, 30 лет

Жена мне врала 15 лет

Давайте все-таки разделим две совершенно разные проблемы. Первая - это то, что ваша жена скрыла от вас некоторые подробности ее жизни до брака с вами, а вторая - это ваша ревность. Безусловно, эти проблемы очень тесно связаны между собой. Но все-таки они разные и о разном. Итак, по-порядку. Для женщин очень часто чувственные отношения значат не сколько не меньше, чем физические. Видимо, поэтому ваша жена и рассказала вам про этого человека. С ее стороны данный поступок был очень смелым, но скорее всего она верила и вам и в ваши взаимные чувства, поэтому и решилась на такую откровенность. Обычно такое можно рассказать только очень близкому человеку, который и поймет и не осудит. Скорее всего основным моментом в отношениях с этим "командировочным" были именно романтические чувства, а не секс. Вы же не будете считать вашего друга лгуном, если он расскажет вам о том, что влюбился и целовался именно с вашей будущей женой в детском саду, но умолчит о том, как пытался залезть к ней в трусики в тихий час. Теперь о вашей ревности. Я понимаю, как вам неприятно, что ваша жена захотела разыскать какого-то другого мужчину. Но причем же здесь секс с этим человеком много лет назад, еще до вашего брака. Задайте себе честный вопрос и также честно ответьте себе: "Чего вам больше хочется: чтобы ваша жена убрала свою анкету с "Одноклассников" и прекратила общение с этим человеком, или чтобы она слезно просила прощения за многолетнюю недосказанность об отношениях с другим мужчиной?" Вам сейчас больнее от прошлого или от настоящего?

Виктор, Москва, Россия, 44 года

Муж изменяет, а я - беременна

Если вы сейчас не готовы уходить от вашего мужа, то и не надо этого делать. Когда заканчивается терпение, то этот момент невозможно пропустить. Обычно даже советов не требуется и общественное мнение не важно. В отношении ребенка все обстоит и проще и сложнее одновременно. С одной стороны, это ваш общий ребенок и стоит задать себе вопрос: "Хочу ли я иметь детей от этого человека?" Для женщины это всегда важный вопрос. А, с другой стороны, последнее слово всегда остается за женщиной, и поэтому она в первую очередь несет ответственность за рождение ребенка. К сожалению, ни одна женщина не может гарантировать своему ребенку полноценную семью. Но, если для вас это станет действительно очень важным, то будет и у вас и у вашего ребенка полноценная семья. А уж родной отец станет воспитывать или не родной - это как получится.

Ирина, Екатеринбург, 25 лет

Не поздно ли рожать в 39?

Если у вас нет никаких серьезных медицинских противопоказаний, то стоит пытаться родить до тех пор пока у вас есть на это желание. Если нет никаких серьезных проблем со здоровьем, которые в случае беременности могли бы навредить не только будущему ребенку, но и вам, то не стоит вообще обращать внимание на возраст. Если природа дает вам ребенка, то она дает вам и силы его вырастить.

Анна, Россия, 38 лет

Муж сидит на сайтах знакомств

Есть разные способы ухода от жизненных трудностей. И один из таких способов - это уход в виртуальный мир. Там можно пробовать разные роли и строить разные отношения, которые с одной стороны легки и приятны в силу своей новизны, а с другой стороны такие отношения можно легко закончить как только они начинают проникать в твою реальную жизнь глубже, чем этого хочется. Поэтому в общем-то такие сидения женатых мужчин на сайтах знакомств обычно не говорят о том, что жене рьяно ищут плановую замену, но... На пустом месте действительно муж на такие сайты не полезет. Что-то его не совсем устраивает в ваших отношениях. Может быть это происходит в силу его инфальтильности, тогда вам стоит озадачиться вопросом: "Надо ли бороться за его уход с сайтов знакомств". Потому как, не этим способом так другим, он будет себя развлекать, ни на секунду не задумываясь какую боль может вам причинить. У инфантильных мужчин обычно на первом месте стоят только их собственные чувства, поэтому они часто совершенно искренне недоумевают почему на них кто-то обижается. (Они-то убеждены, что никому ничего плохого никогда не делают). Но может быть вы вместе тоже не смогли создать и удержать фундамент вашей семьи. Есть только разделение обязанностей, а настоящего душевного тепла и уюта нет. Поэтому ваш муж и крутит головой по сторонам и ничем особо не дорожит. А, возможно, что и вы сами после рождения ребенка отдалились и даже не заметили этого. Так иногда бывает у женщин в период беременности и после родов. Подумайте обо всем этом. В общем-то нет таких поступков, которые нельзя простить. Но иногда дело уже не в отдельных поступках, а в отношениях как таковых. Бороться стоит только за то, что вам самой по-настоящему нужно. В остальных случаях лучше вовремя отпустить или самой закончить.

Анна, Москва, 30 лет

Я постоянно вру

Так бывает, когда нет никакого стержня внутри, нет никакой существенной цели в жизни и нет уверенности в себе. Поэтому все время хочется, чтобы происходили какие-то другие события. Причем, часто совершенно не важно, чтобы эти события были более значимые для кого-то. Иногда достаточно, чтобы они просто были не такими как в действительности. Способ решения вашей проблемы и прост и сложен одновременно. Вы сами или с посторонней помощью ищете этот ваш внутренний стержень, ищете смысл в вашем существовании и в соответствии с этим строите планы на будущее. Потом постепенно вранья в вашей жизни станет меньше.

Михаил, Россия, Москва, 22 года

Как завоевать его?

Я думаю, что ваш парень не очень-то готов к близким отношениям. Поэтому он и утверждает, что ни с кем не хочет серьезных отношений. Этим же легко объяснить и его высказывания о том, что вы не в его вкусе, что ваши отношения "на пару раз". Обычно явные попытки завоевать такого парня ни к чему не приводят, и чаще даже, с точностью наоборот, заставляют его увеличивать дистанцию. А вот если вы попробуете отзеркалить его поведение, т.е., повести себя также как и он, вот тогда вы и увидите, что на самом деле для него значат ваши отношения. Попробуйте как бы невзначай сказать, что вам ужасно нравится другой парень, или пококетничайте с другими парнями, сходите с кем-нибудь на свидание, или в кино. В общем ведите себя так, как будто вы в любой момент можете начать серьезно встречаться с другим парнем. И время от времени намекайте, что любые несерьезные отношения могут быть только до тех пока нет более серьезных. Ваш парень вначале может вести безразлично, но если у него действительно есть к вам чувства, то долго он их сдерживать не сможет. Это обязательно проявится либо в виде ревности, либо в виде открытых ухаживаний.

Дарья, Россия, г. Пыть-Ях, 20 лет

Муж хочет видеть меня слепо-глухо-немой

Люди обращаются с нами так, как мы позволяем с собой обращаться. Прочитав ваше письмо, я тоже подумала о том, что вы вряд ли проживете с этим человеком до глубокой старости. Если только не решитесь окончательно и бесповоротно поставить на себе крест как на женщине. Возможно, вашему мужу в семье не очень-то и нужны какие-то теплые отношения и взаимная поддержка. Может быть, ему просто не очень комфортно жить одному, да и вы как прислуга, возможно, обходитесь дешевле и надежнее. Остается вопрос: "Вам еще что-то надо от этих отношений на рациональном уровне". Если надо, то потерпите, пока не получите. И тут уж не надо себя терзать рассуждениями о корявости ваших семейных отношений. А вот, если вы все еще надеетесь, на какие-то волшебные изменения в плане человеческих отношений в вашей семье, то смело можете считать это одной из самых опасных утопий вашего сознания. Возможно, вам сложно это принять, потому что вы изначально хотели нормального гармоничного брака, или ваш будущий муж до поры до времени вел себя по-другому. Но вашему браку уже не один месяц, а это означает, что его поведение нельзя списать ни на послесвадебный стресс, ни на так называемую притирку. Скорее всего ваш муж действительно так видит свою семейную жизнь с вами. Не думаю, что стоит докапываться до причин такого его поведения. Надо просто принять это как данность и подумать о желаемых перспективах своей собственной жизни.

Елена, Кипр, 42 года

Не могу договориться с биопапой

С одной стороны, довольно жестоко не дать родному отцу шанса исправить свою ошибку по отношению к детям. И дети иногда гораздо спокойнее, чем это кажется взрослым, воспринимают информацию о том, что пап стало больше. Много любви и заботы для малышей никогда не бывает. Это ваше спокойствие оказывается под реальной угрозой, и это ваш мир начинает расщепляться. Но, с другой стороны, вы можете оказаться совершенно правы в том, что у биопапы есть просто свой эгоистичный план. Может быть его к этому сподвиг ваш повторный брак, либо до него достучалось общественное мнение, и он решил всем доказать свое несомненное умение быть отцом. Но к детям это может не иметь никакого реального отношения. В любом случае не стоит оставаться наедине с этими мыслями. То, что сейчас происходит, самая настоящая семейная проблема, поэтому и стоит пособирать мнения всех членов вашей семьи. Вы, конечно, как мать, можете попробовать ограничить общение детей с отцом. Но это уже юридическая задача, и для этого нужны очень серьезные основания, а не только ваши предположения и старые обиды на бывшего мужа.

Инга, Россия, 25 лет

Мой парень оказывается женат из-за гражданства

Я предлагаю вам все-таки проявить гибкость в этом вопросе. Возможно, ваш муж действительно испытывает чувство благодарности к этой женщине за то, что она помогла ему. И может быть ему еще и как мужчине приятно, что она любит его, поэтому ему не хочется резко обрывать общение совсем. Я думаю, что стоит подождать как события будут развиваться уже после получения гражданства. Возможно, все утрясется само собой, и ваш муж сам захочет меньше общаться со своей фиктивной женой. Я думаю, что сейчас вам лучше больше внимания уделить укреплению ваших отношений, чтобы свести к минимуму все объективные поводы для ревности.

Надежда, Москва, 25 лет

Люблю жену слепой любовью

Я понимаю, что ваше сердце разрывается. И ваша душа рвется к тем, кого вы искренне и беззаветно любите. Но, судя по вашему письму, ваша жена так и не построила семью с вами, и до сих пор остается в своей родительской семье. Дело не в том какая ваша теща, и что она говорит и делает, а в том как на это реагирует ваша жена. К сожалению, пока взрослый человек, не зависимо от пола и возраста, не "отлепится" от родителей и не перестанет ставить их на первое место в своих близких отношениях, у него вряд ли будут нормальные свои собственные семейные отношения. Родители и супруги не могут быть конкурентами в близких отношениях, им предназначены разные роли. И, если встает вопрос кого слушаться маму или мужа, то речь идет в первую очередь о зависимом, до конца не повзрослевшем человеке, которому по разным причинам пока еще хочется оставаться ребенком собственных родителей. И, чтобы построить с таким человеком семью, придется отказаться от мысли быть самостоятельным человеком и согласиться быть чем-то вроде приемного сына у ее родителей без права полноценного голоса. Подумайте, согласны ли вы так жить даже с очень любимой и желанной женщиной?

Иван, Россия, 35 лет

Хочу разлюбить

С одной стороны, я вас очень хорошо понимаю с вашим желанием разлюбить мужа и тем самым помочь себе справиться с его нелюбовью. Но с другой стороны я ни разу не видела хорошего результата в тех случаях, когда делались попытки сознательно убить чувства. По этому поводу мне часто вспоминается "пионерская шутка" - "любовь не картошка, не выкинешь в окошко". И действительно не выкинешь, пока само не отболит и не отвалится. Но, безусловно, от душевной боли надо как-то защищаться. И на эту тему давно уже придуманы разные простые способы, вроде: "С глаз долой из сердца вон". И один самых простых способов разлюбить человека - это перестать дорожить отношениями с ним, т.е., превратиться в самую настоящую эгоистку и начать делать только то, что тебе удобно. Пока вы стараетесь и что-то делаете для любимого человека, он и будет оставаться вам дорогим и близким. Особенно, если вы вкладываете в это душу. Как уж тут не любить даже самого ужасного морального урода, который и не думает любить вас. А если речь идет о муже, с которым вы прожили много лет и от которого у вас желанные и любимые дети, то легче легкого продолжать любить просто так, в память о былом счастье. Я вам предлагаю не торопиться убивать свои чувства к мужу, а для начала просто отдалиться от него. И чем дальше, тем боли и будет меньше. А к чему это приведет, как раз время-то и покажет.

Светлана, Россия, Москва, 34 года

Муж влюбился в коллегу по работе

Мне показалось, во всяком случае из вашего письма, что вы уже сделали многое из того, что могли для разрешения этой ситуации. Мужчины не очень хорошо умеют скрывать свои чувства и притворяться. Я думаю, что у вашего мужа случилась влюбленность. И этим объясняется все его поведение. А вот во что перерастет эта влюбленность заранее сказать невозможно. Здесь уж от вас не сильно что-то зависит. Вы можете только стоять на своей позиции, которую на данный момент и обозначили: хотите сохранить отношения, готовы простить, готовы пересматривать свое поведение. Насколько это будет важно для вашего мужа сможет показать только время.

Маргарита, Москва, Россия, 23 года

Муж сказал, что не любит и не хочет

Иногда мужчины просто устают от трудностей в отношениях. И их "люблю - не люблю" часто тоже не что иное как отражение приятности и легкости отношений. И еще женская слабость иногда проявляется в том, что женщина не готова работать как лошадь даже ради улучшения благосостояния семьи. Все-таки подобными действиями женщина невольно отнимает законный хлеб у мужчин. И к тому же при таком подходе всегда страдает общение в семье. Мужчине часто проще заработать денег или починить что-то, чем наладить быт и уют в доме. И еще мужчины не любят затяжных эмоциональных провалов со стороны жены. Т.е., если вы все время переживаете из-за чего-то и все время пытаетесь поговорить об этом с мужем, то он рано или поздно найдет себе постоянное дело вне дома, которое будет забирать практически все его свободное время. Исходя из всего вышеописанного, можно предположить, что ваш муж устал от затянувшихся нерешенных проблем, которые и вас, видимо, порядком эмоционально вымотали. Попробуйте внести в вашу жизнь больше оптимизма, веры и легкости. Даже, если сейчас есть проблемы, которые реально страшат или никак не решаются, попробуйте говорить об этом как можно меньше. А также лучше сейчас меньше слез и истерик при муже. Это вовсе не означает холодность или отрешенность. Оставьте ту часть теплоты, которая еще осталась в вашей душе и которая будет для вас чем-то естественным. И еще я бы посоветовала вам не строить сейчас никаких планов и не сподвигать к этому вашего мужа. Чем меньше сейчас будет разговоров про будущее ваших отношений, тем больше шансов не разбежаться в одночасье. Дайте возможность вашему мужу еще раз подумать о вашей семье не торопясь, еще раз взвешивая все за и против совместно прожитых лет.

Наталья, Москва, 36 лет

Почему жены не любят своих мужей?

Меня потряс ваш вопрос. Он и простой и сложный одновременно. С одной стороны, чувства вещь тонкая, т.е., если их нет или они куда-то делись, то нет заведомо работающего способа их вернуть. Иногда эти самые жены и сами бы хотели заново полюбить своих мужей. Да вот только не всегда это получается по заказу. С другой стороны, чувство благодарности или теплоты - это тоже чувства. Иногда и эти чувства помогают, как минимум, сохранить брак, а, как максимум, дождаться возвращения других более сильных чувств. Однако бывает так, что один из супругов действительно очень старается завоевать чувства другого, только либо делает это на свой манер, т.е., не поинтересовавшись пожеланиями любимой, либо бросает все на полпути так и не дождавшись обратной реакции. Уже не говоря о том, что процесс завоевания должен быть исключительно добровольный и искренний, без ожиданий благодарностей в определенной форме и в определенное время. В завершении хочу сказать, что в любом случае за чувства всегда стоит побороться. Хотя бы ради самого себя.

Сергей, Петербург, 44 года

Муж продолжает встречаться с другой

В вашей истории есть один существенный момент. У вашего мужа были отношения с другой женщиной не один год, и вы ничего не замечали или не хотели замечать. Если эта ситуация длилась так долго, то вы оба как-то к этому приспособились, и в общем всех все устраивало (во всяком случае разводиться вы оба не собирались). Я не знаю кто из вас нарушил привычное равновесие, но теперь всем очевидно, что жить как раньше уже не получится. И, наверное, каждому из вашего треугольника есть о чем подумать. И у каждого из вас есть свой собственный интерес, который хочется сохранить. Совершенно не очевидно, что к компромиссу или к какому-то однозначному решению вы трое придете в одно и тоже время. Если вы хотите сохранить ваш брак и вернуть мужа, то и стойте на этом. А вот вопрос цены может быть понятен только в процессе разворачивания событий. Все, что просуществовало не один месяц безо всякого вашего участия не может в одночасье исчезнуть только потому, что вам так хочется. Поэтому не удивительно, что ваш муж продолжает встречаться с другой женщиной. А раз он не настаивает на разводе, значит и в ваших отношениях для него не мало родного и близкого. Вот и подумайте, как это можно укрепить или реанимировать, чтобы ваши отношения постепенно вытеснили другие или хотя бы существенно отодвинули.

Мария, Москва, 41 год

Прошлое не отпускает

Я думаю, что вам самой стоит определиться со своими чувствами. Вы либо еще на что-то надеетесь и по-прежнему любите этого человека, либо просто не готовы самостоятельно закончить историю этой любви. Но в любом случае свои собственные чувства надо беречь. Кому кроме вас нужны эти старания вести себя дружелюбно и с достоинством. Либо вы готовы остаться друзьями, чего, возможно, и добивается ваш бывший возлюбленный, либо вам это не нужно. Не все и не всегда могут остаться друзьями после расставания. Кроме всего прочего, иногда нужно время, чтобы страсти улеглись, и остался какой-то понятный сухой остаток. А ваше поведение мне напоминает попытку отрубить хвост по частям. Возможно, вам стоит сделать более продолжительный перерыв в общении или создать более дальнюю дистанцию, чтобы не вымучивать из себя "правильное" поведение. Так вы ничего о себе не поймете, да и перспективные холостяки тоже при таком поведении могут закончиться. Пока, судя по вашему письму, вы как-то очень сосредоточены на выстраивании отношений с бывшим. А значит они для вас до сих пор важны. Вот и разберитесь до какой степени важны, и что вы сами готовы предпринять, не зависимо от него и его поведения. Хотите попробовать восстановить - пробуйте. Если нет никаких сил и желания - как минимум, отодвиньтесь подальше. И самое главное делайте это все без анализа его поведения. Т.е., станьте инициатором хоть каких-то изменений в ваших отношениях. Иначе таблетки, дикий шоппинг и истерики вам обеспечены еще на неопределенные времена.

Екатерина, Москва, 30 лет

От меня ушел муж без причин

Очень странная ситуация. Возможно, вы что-то не договариваете или не хотите видеть очевидного. Такие резкие переходы в отношениях случаются крайне редко. Может быть ваш муж пытался с вами поговорить или как-то обозначить свой дискомфорт, но вы не готовы были его услышать. Очень странным кажется еще и то, что ваш муж сразу ушел с вещами. Т.е., для него это, видимо, не спонтанно принятое решение. Сложно сказать, есть ли у него другая женщина, но совершенно очевидно, что ему зачем-то нужно это отсоединение от вас. Не думаю, что надо пытаться его вернуть сейчас и во чтобы то ни стало. Постарайтесь сейчас поддерживать общение, обращайтесь к нему по мере необходимости. При всей драматичности этой ситуации не стоит впадать в отчаянье. Прочные отношения не так просто разрушить, а непонимание и переоценка ценностей рано или поздно случаются в каждой семье. И важно не то, что это случилось, а как вы будете из этого выходить.

Елена, Москва, 28 лет

Мой любимый тоскует по жене

Я понимаю, как вам тяжело сейчас. Но иногда бывшие супруги разводятся долго и мучительно, деля имущество и детей, вспоминая старые обиды, обвиняя друг друга или напоминая о былых надеждах, обещаниях и счастье. Это то, что вам придется пережить или переждать, находясь с вашим любимым человеком. От дискомфорта и чужих страстей, в которые вас неумолимо затягивает, вы запросто можете потерять объективность и самообладание. Поэтому лучше дать возможность вашему любимому самому разобраться в отношениях с его бывшей. Ваша задача просто быть рядом и стараться не усугублять и без того сложную ситуацию. И еще я хотела бы вас предупредить о неразумном додумывании или трактовании взглядов или поведения вашего любимого на свой манер. Разумеется, он сейчас думает о бывшей жене, может быть даже сочувствует ей или переживает за нее. Но это как-то очень по-людски, особенно, если он когда-то очень сильно любил эту женщину. В этом поведении совершенно не обязательно должен быть какой-то сексуальный подтекст или желание вернуть все назад. С этой женщиной могла остаться часть его души, поэтому ему больно за нее, а вовсе не тоскливо без нее. В завершении хочу вам напомнить, что любые повторные браки с детьми всегда сопряжены с неожиданными трудностями именно психологического характера. Поэтому желаю вам терпения и мудрости.

Елена, Германия, 36 лет

Муж полюбил другую женщину 11 лет назад

Из вашего письма мне так до конца и непонятно, что же вы сами для себя решили после всей этой истории длиной в 11 лет. Да и 22 года совместной жизни, а также общих детей тоже со счетов быстро не сбросишь. Но вам прежде всего надо честно сказать самой себе, что же вы хотите: вернуть его и принять таким как есть, все простить и отпустить с миром, или пробовать что-то изменить в ваших отношениях. Понятно, что не все из ваших пожеланий могут реально осуществиться, но во всяком случае вы не будете насиловать себя "правильным" поведением. Тем более на практике я часто вижу как якобы правильные решения не только не делают людей счастливее, но и на долгое время лишают простых радостей в жизни. Их жизнь как будто замирает от того, что из нее уходят естественные чувства, пусть даже горечи и обиды. А тот кто не умеет горевать, как правило, не умеет и радоваться. В завершении я хочу вам сказать, что каким бы странным, с точки зрения окружающих, не было ваше решение, это должно быть искреннее движение вашей души. А в какую сторону захочется двигаться - решать только вам.

Ольга, Россия, 46 лет

У жены молодой любовник

Очень хорошо, что вы стали меняться. Как показывает практика - это достойный и эффективный способ сохранения отношений. Однако, хорошо бы узнать у вашей жены, что для нее главное в ваших изменениях, узнать ее пожелания. Тогда это будут целевые усилия, и шансов наладить отношения будет больше. Еще хочу вас предупредить, что в подобных ситуациях важно поддерживать человеческие контакты, разговаривать, строить общие планы, мечтать. Но, будьте острожными. Измены с более молодыми людьми часто случаются из-за отсутствия романтики в семейных отношениях, из-за чрезмерной будничности и монотонности, и ... из-за перегруженности семейными планами. Чувства как капризный цветок, который с одной стороны нельзя совсем оставлять без внимания, но и не стоит все время пристально разглядывать, пытаясь угадать как ему лучше. В сегодняшних ваших отношениях важно не только, что вы делаете для вашей жены, но и как она отзывается на изменения в вашем поведении. Важно, чтобы ей тоже захотелось встряхнуть ваши потускневшие чувства в ответ на ваши поступки и слова.

Алексей, Россия, Петербург, 40 лет

Выпрашиваю у мужа секс

Ваша тема в списке вопросов, к сожалению, не новая. Но вы ничего не написали об условиях вашего проживания. Возможно, есть что-то, что не нравится вашему мужу, но по каким-то причинам он вам об этом не может сказать. Для активного секса все-таки нужны либо комфортные условия, в том числе и психологические, либо яркость и новизна. Вы опять-таки ничего не написали о совместном отдыхе. Насколько меняется режим вашей сексуальной жизни на отдыхе, да и вообще как часто вы куда-то выезжаете вдвоем. Часто на отдыхе даже безо всяких откровенных разговоров видно, что может расслабить и помочь освежить сексуальный интерес друг к другу. Очевидно, что не все условия можно обеспечить потом в силу разных причин, но во всяком случае будет понятно откуда ноги выросли. Осталось только напомнить, что после свадьбы иногда включаются разные семейные стереотипы, как ваши собственные, так и вашего мужа. Возможно,тут тоже может крыться засада. Но, как раз в этом, я не рекомендую разбираться самостоятельно, слишком уж велик риск заняться взаимными обвинениями.

Марина, Москва, 29 лет

Жена ждет от меня слов любви

Женщины действительно придают словам большее значение, чем мужчины. Поэтому иногда женщинам нужны слова любви. Однако, если вы сейчас не можете их произнести, то можно попробовать их заменить действиями. Вы пишете, что ваша жена ждет если не слов, то романтических поступков. Я думаю, что ей очень важно как можно чаще получать от вас разные знаки внимания, которые смогли бы помочь ей залечить душевную рану, полученную от измены. Любая фальш с вашей стороны будет только провоцировать ее требовательность. Не думаю, что можно договориться или уговорить вашу жену отказаться от романтики. Из-за подобных разговоров она будет еще больше думать о том, что вы любили или все еще любите другую женщину. И, как вы понимаете, это радости никому из вас не доставит. Попробуйте поискать такие знаки внимания, которые были бы для вас естественны, но и одновременно были приятны вашей жене. Наберитесь терпения, количество внимания сейчас может помочь вам уйти от фальшивых слов и поступков.

Сергей, Москва, 49 лет

Хочу быть с ней, но не хочу с ней жить

Начну с того, что все мы от чего-то или от кого-то зависим в той или иной степени: от законов общества, от условий работодателя, планов или капризов арендодателя, не говоря уже о родителях и ближайших родственниках. В психологическом смысле быть совсем уж независимым - это одиночество, или частая смена партнеров. Я понимаю, что вы устали от ваших ссор и конфликтов, что вам хочется безопасного и комфортного общения с близким человеком. Но самостоятельность тут не при чем. Не лукавьте хотя бы сами с собой. То, что вам хочется встать на ноги и иметь что-то свое - это совершенно самостоятельная тема. Конфликты могут расти как грибы после дождя, если не делать никаких выводов и не пытаться что-то изменить в отношениях. Если пара пытается опять съехаться, без выводов и определенного настроя, ничего хорошего из этого примирения не получится. Я думаю, что ваша девушка тоже хочет не просто вашего переезда, но и другого качества отношений. Вот и найдите слова, которые помогут ей принять такое положение вещей. Возможно, вам не стоит так упирать на вашу самостоятельность, а честно сказать про свои страхи. И еще попросите ее дать время для перестройки отношений. Может быть вы и захотите опять жить в одной квартире, только это будет не прямо завтра.

Олег, Москва, 26 лет

Он уделяет мне мало внимания

Обычно сценарии отношений мы пишем себе сами. А повторяются нелепые сценарии именно из-за того, что что-то важное ускользает из нашего поля зрения, и наше стереотипное поведение провоцирует похожее поведение у других. Например, если вы будет дергать за рукав разных людей, то большинство из них обязательно обернется. Однако, возможно, вы изначально выбираете типаж мужчин, которые не умеют или не хотят на данный момент строить отношения. На романтику это никак не влияет. Начало ваших отношений может быть очень романтично, мужчина может говорить очень нежные слова и строить долгосрочные планы. Но потом не столько вы ему надоедаете, сколько надоедает сама идея продолжения ваших отношений. Романтика и новизна постепенно сходит на нет, и становится не интересно. И такому мужчине для романтического драйва нужно уже что-то свежее. Или вы сами хотите удержать романтику отношений, в ущерб развития этих самых отношений. А в результате сначала ничего не происходит, а потом незаметно все сходит на нет. Жизнь сама по себе не статична, поэтому либо вы принимаете новые изменения, либо начинается новый виток однотипного сценария, где меняются только лица, а роли остаются, вместе с несбыточной мечтой о второй половинке.

Инна, Москва, Россия, 22 года

Младший брат сел на шею

В создавшейся ситуации у вашего брата нет и не может быть никаких мотивов искать работу. Ведь его содержат аж три взрослых человека. И в первую очередь стоит задать вопрос себе и своим родителям; как и когда вы перешли грань помощи и заботы. А теперь это уже превратилось во что-то обязательное, не получив которое, ваш брат, видимо, умело шантажирует и получает свое. Поэтому начните не с брата, а с себя. Перестаньте думать за него, вычисляя как ему лучше и уговаривая именно туда и отправиться. Это ваши идеи, вы их и реализуете. А он вроде бы в стороне. Тем более всю жизнь вы не сможете его страховать и спасать от сложностей. Либо он начнет этому учиться прямо сейчас, либо его проблемы всегда будут только вашими проблемами.

Алина, Россия, Москва, 25 лет

Дочка спит со своим преподавателем

Я согласна с вами в том, что вы, возможно, что-то и не увидели вовремя, не поговорили, не выяснили, не подсказали. Но, однако, бывает так, что ребенок, защищаясь от родительского гнева пытается разными способами выгородить свое поведение. Причем, именно тем способом, который ребенку кажется самым безобидным. В связи с этим хочу вам сказать, что ваша дочь могла сказать вам полуправду. Может быть она и сама немного напугана и растеряна. Поэтому ей кажется, что самый замечательный способ выглядеть круто, хотя бы в собственных глазах, это дать именно такое объяснение своим действиям. Хочу вам сказать, что девочки часто влюбляются в собственных преподавателей, и именно они потом становятся их первыми серьезными мужчинами. Но не все девочки в этом признаются. А уж если, мужчина женат или явно не выказывает особой любви и привязанности, то сам бог велел придумать подобную историю. Я не хочу делать из преподавателей ангелов. Среди них тоже есть повесы, которые легко заманивают юных девушек на секс. И, если речь идет только о легком и ни к чему не обязывающем сексе, то даже для наивной девушки все очень скоро становится понятно и очень обидно. А ведь это тоже повод придумать подобное оправдание для своей связи. В любом случае у вашей девочки случилось первое столкновение с жизнью, точнее, с цинизмом в жизни. И, не зависимо от причин, которые вызвали такое поведение, вам нужно помочь ей, поддержать ее, а не морализировать и обвинять. Иначе она действительно из всей этой истории вынесет урок, что слова и чувства ничего не стоят, а надо успеть взять из отношений хотя бы то, что можно.

Мария, Сургут, 44 года

Никогда не испытывала оргазма

Хорошо, что вы задумались над тем, что у вас никогда не было с мужем вагинального оргазма. Но так иногда бывает. Не очень хорошо, когда с мужем оргазма нет никогда, и не удается его получить никаким способом, не смотря на все старания. Но вы написали только про отсутствие вагинального оргазма. Может быть на самом деле все и не так плохо. Но, не думаю, что это хорошая идея разбираться в таком деликатном вопросе по переписке.

Ольга, Россия, Москва, 27 лет

Муж не ценит меня такую, какая я есть

Мне сложно сказать, как у вас в семье происходит общение. Возможно, вы сами чего-то не замечаете в своем поведении. Возможно, ваш муж действительно все время поднимает вам планку из-за своего страха потери позиции главного в вашей семье. А, возможно, вы оба так яростно перетягиваете инициативу друг у друга, что без упорной борьбы не будет и мира в вашей семье. Единственное, что можно сказать сразу, тихие дискуссии уж точно не для вас. Точнее, если семейная дискуссия не заканчивается договоренностями, которые устраивают обоих, то грош цена такой договоренности и такой дискуссии. А если подобные ситуации стали нормой, то это говорит о вашем обоюдном неумении общаться в семье. И конечно же до добра это никогда не доводит. Вы оба становитесь как два партизана, которые никак не могут выяснить кто за кого воюет, да и надо ли воевать, может быть война вообще уже закончилась.

Татьяна, Москва, 35 лет

Муж сидит на сайте знакомств

Возможно, дело не в том, что вашему мужу чего-то не хватает в вашей семье. Очень может быть, что ему просто нужны какие-то альтернативные отношения, женское внимание. Попробуйте проанализировать его предыдущие отношения. Может быть вашему мужу нужны какие-то отношения на расстоянии для укрепления его самооценки или только в таких отношениях ему удается реализовать свои фантазии об идеальных, в его понимании, отношениях, которых у него никогда не было или никогда не удавалось построить (если такие отношения вообще можно построить или поддерживать продолжительное время). Возможно, это просто его личная психологическая проблема, с которой он ничего не готов делать. Опять-таки очень может быть, что ваша редкая сексуальная жизнь имеет у этому прямое отношение. Но причина это такого его поведения или следствие сказать трудно. Также трудно сказать однозначно чем могут закончиться такие виртуальные отношения. Они могут длиться годами отравляя вам жизнь, но ни во что реальное не воплощаться, и могут воплотиться в жизни и исчезнуть в одночасье. Я вам предлагаю сосредоточиться на том, что вас устраивает в ваших отношениях, а что нет. Это поможет вам либо спустить особенности вашего мужа на тормозах, либо начать искать нового спутника жизни.

Яна, Германия, Гамбург, 30 лет

Сводят с ума его отношения с бывшей женой

Вы пишите, что ваш мужчина живет с вами. Но, судя по вашему письму, он только приходит ночевать к вам. Вы даже ничего не упомянули про вашу сексуальную жизнь. Устраивает ли она вас? Не удивлюсь, что там тоже не все гладко. Похоже, что ваш мужчина действительно до конца не выяснил все отношения с бывшей женой. И поэтому им обоим все еще нужно столько времени проводить вместе, писать друг другу и разговаривать. Обычно, когда отношения закончились, то супруги общаются только по мере острой необходимости. А это, поверьте мне, происходит нерегулярно. Если предположить, что ваш мужчина очень любящий отец, который хочет много времени проводить со своим ребенком, то, возможно, ваши отношения просто отодвинуты на второй план. И сколько времени вы будете жить в таком режиме - неизвестно. Иногда у таких мужчин ребенок так и остается на первом месте, и бывшая жена тут не при чем. Но и для другой женщины места остается не очень много. Сходить с ума или бросаться под машину из-за этого не стоит. Но стоит подумать и решить для себя надо ли поддерживать такие отношения. Возможно, ваш мужчина и не хочет намеренно вас обманывать, но у него не получается жить по-другому. И может не получиться не только в ближайшее время, но и потом. Подумайте сколько времени вы еще готовы жить в таком странном задвинутом режиме, на второстепенных ролях.

Саша, Москва, 22 года

У мужа любовница

Такие ситуации сейчас, к сожалению, не редкость. Может быть в какой-то мере влияет демографический кризис. Одиноких женщин гораздо больше, чем одиноких мужчин. Если вычесть из этого числа мужчин-алкоголиков, бомжей, хронически безработных и безответственных, то число приличных женщин по много раз превысит число приличных мужчин. Это чувствуют и женщины и мужчины. Женщин такое положение вещей часто сподвигает на охоту за приличными, но женатыми мужчинами, а мужчин - на заведение иногда даже по нескольку любовниц помимо жены. Как правило, не очень молодые мужчины не стремятся менять свое семейное положение, даже если появляются дети на стороне. А вот, как к такому положению в семье относиться жене, решать только ей самой. Сразу скажу, что если мужчина уже имел приятный опыт параллельных отношений, то ему сложно отказать себе в женском внимании, поэтому чаще всего жена не имеет существенного влияния на возникновение новых связей или поддержание старых. В каком-то смысле довольно часто это результат предыдущих слишком свободных семейных отношений, оберегания мужчины от лишних семейных обязанностей или затухания общих интересов. В завершении могу сказать, что вам стоит посмотреть правде в глаза и выработать свое отношение к этой ситуации. Если вы захотите что-то поменять, то это в любом случае займет не один день.

Наталья, Россия, 51 год

Как не отдать его другой?

Если вы хотите услышать от меня советы по поводу вашего правильного поведения после отпуска вашего мужчины, то мои советы могут быть привязаны только к пожеланиям или недовольствам вашего мужчины. Если вы хотите укреплять отношения, то все-таки нужно знать его потребности, а не только опираться на свое желание что-то сгладить или просто угодить. Еще хорошо бы понимать ваши сильные стороны в ваших отношениях. Т.е., что так держит вашего мужчину, почему он все-таки вернулся. В завершении хочу вам еще сказать, что не стоит себя настраивать на то, что сейчас у вас единственный путь - это окончательно вернуть его. Отношения все-таки зависят от двух людей. Т.е., вы можете все для вас возможное сделать для ваших отношений, а ваш мужчина все равно будет изменять, или начнет опять придираться по мелочам. Подумайте еще раз, готовы ли вы принять его таким?

Анастасия, Москва, 24 года

Муж не ночует дома

Положение у вас не простое, в настоящий момент вы находитесь в зависимости от мужа. Скорее всего он тоже это понимает, и может быть даже сознательно использует или попробует использовать вашу зависимость от него. С одной стороны, такое поведение нельзя оставлять без внимания, но с другой стороны, выбор на данный момент у вас не очень-то и большой в смысле существенного влияния на его поведение. Я бы посоветовала вам дать себе какой-то срок, в течении которого вы просто будете наблюдать на поведением вашего мужа и копить важные для себя факты. Возможно, у вас будет возможность ставить ему какие-то условия. Но для этого у вас должна быть уверенность в том, что ваши условия не осложнят вашу жизнь до невозможности. Иногда лучше временно пожертвовать чем-то малым, чтобы накопить силы и выиграть в более крупном. И еще один совет. Если никак не можете повлиять на ситуацию, то можно попробовать отодвинуться от нее как можно дальше. В вашем случае - это перестать реагировать на оскорбительное поведение вашего мужа, перестать зазывать его домой и учинять ему разборки.

Ирина, Германия, Баден-Баден, 23 года

Младший брат как сын

Я с вами согласна в том, что младшему брату в 8 лет лучше уже привыкать спать одному. И поощрять капризы и требования на эту тему совершенно ни к чему. Иногда бывает так, что между братьями и сестрами возникает очень плотная связь. Случаются даже ревности, когда происходит отделение в самостоятельную семью. Поэтому с одной стороны не стоит резко перестраивать родственные отношения или требовать этого от партнера. Но и давать повод думать или надеяться, что все останется как и раньше после заключения брака, тоже не надо. Брат вашей жены слишком мал, чтобы самостоятельно перестроить свои отношения с сестрой. Здесь просто необходимо участие как его родителей и других членов семьи так и самой сестры. С одной стороны никто не запрещает ему любить сестру, так же как и у сестры могут быть очень нежные чувства к нему. Но теперь отношения в любом случае уже не могут быть прежними. Это жизнь, и в этом нет ничего страшного, из-за чего стоит плакать или требовать повышенного внимания сестры. Если взрослые проявят настойчивость в донесении этих мыслей до ребенка, а также будут последовательны в своем поведении, то ничего страшного не произойдет, и брат с сестрой меньше любить друг друга не станут.

Альберт, Оренбург, 26 лет

Ждать ли любовь?

Я бы в первую очередь посоветовала вам пока отодвинуть разговоры о любви. У вашей женщины уже был опыт совместной жизни. И скорее всего она пока просто не совсем готова переходить к более серьезным отношениям. Может быть ей нужно время, чтобы разобраться в себе, а может быть пока ей не все нравиться в ваших отношениях. Можно так же предположить, что ваша женщина действительно никого не успевала полюбить, потому что все происходило слишком быстро. И теперь ей хочется попробовать по-другому. В любом случае срок вашего общения не критичен, чтобы уже начать волноваться. Если вы общаетесь с удовольствием, то это уже хорошая предпосылка для возникновения более глубокого взаимного чувства.

Владимир, Мурманск, Россия, 26 лет

Мой любимый встречается со своей начальницей

Вы задаете непростой вопрос. Действительно может случится так, что задав прямой вопрос об отношениях вашего любимого и его начальницы, вы невольно поставите перед ним проблему выбора. И неизвестно чем это может закончится для ваших отношений. Но с другой стороны невозможно разрушить то, что надежно и крепко. Кроме того, если вам что-то не нравится, а вы долгое время носите это в себе, то не только велик риск неожиданного срыва, но и для вашего партнера это тоже не полезно. Ведь он-то думает, что своим поведением не доставляет вам существенного дискомфорта. Но мне кажется, что самым неприятным в вашей ситуации является не столько влияние другой женщины на вашего мужа, сколько ослабление вашего влияния на него. Почему-то не вы убедили вашего любимого заняться своим здоровьем, не с вами ему хочется проводить все больше и больше времени. И вы даже смирились с тем, что бизнес вашего любимого зависит не столько от его личных качеств и психологической поддержки, которую вы смогли бы ему дать, сколько от положения какой-то другой женщины. Похоже, что вы уже готовы смириться с тем, что счастье вашей семьи может зависеть от влияния или невлияния кого-то. Свое счастье надо уметь защищать, а не в страхе и сомнениях наблюдать как кто-то приспосабливает вас под свои интересы. А вот как защищать, какими методами и способами выбирать только вам.

Анастасия, Россия, омск, 24 года

Хочу замуж, а он не предлагает

Если у вас такие искренние и замечательные отношения, то что вам мешает впрямую, безо всяких намеков сказать о своей мечте носить на пальце колечко и жить со своим любимым человеком в официальном браке. У любой девушки есть мечты и свои представления о свадьбе. Но не стоит все-таки подгонять жизнь под свои представления. Возможно, ваш любимый человек не хочет вас потерять. Но ведь он уже выбирал время для свадьбы. И вы его притормозили. И, возможно, не только в этом. Может быть сейчас он решил, что надо дать вам инициативу. И не только по поводу даты свадьбы. Может быть он ждет ваших пожеланий и по поводу медового месяца, и планов на рождение ребенка.

Аня, Россия, 26 лет

Хочу, чтобы он за меня держался

Можно заставить человека что-то делать помимо его воли. Но, как правило, это либо ненадолго, либо проявляются разные побочные эффекты. Т.е., самые надежные и самые долговечные изменения приходят в нашу жизнь только через наше собственное желание. Судя по поведению вашего мужа, он и сам-то не очень понимает чего ему хочется: то ли семейной жизни, то ли свободы от неизбежных обязательств, связанных с браком и рождением детей. Однако, мне сложно судить о вашем поведении в браке только по вашему письму. Возможно, вы тоже ведете себя не идельно. Надо еще отметить, что брак у вас получился довольно ранний, да еще и ребенок родился. Это может тоже накладывать отпечаток на ваши отношения. Брак - это все-таки не бесконечный праздник или тяжелое ярмо. А молодые пары часто впадают в крайности в своих ожиданиях. Искать свою золотую середину не так просто, но без этого ничего хорошего не получится. И вот мой простенький совет. Попробуйте не пилить своего мужа, не пытаться все домашние дела сделать идеально. И самое главное старайтесь находить время просто побыть вдвоем или куда-нибудь выйти из дома. Не стоит мечтать о том, чтобы кто-то за кого держался или эмоционально зависел. Гораздо приятнее просто быть вместе с удовольствием, или хотя бы стремится быть вместе. Это и поможет вам сохранить ваш брак.

Лилия, Москва, 22 года

Не знаю, что такое оргазм

Иногда женщина не может получить оргазм по физиологическим причинам. Но об этом лучше поговорить с гинекологом или сексологом. Однако, чаще все-таки отсутствие оргазма имеет психологические причины. Разброс причин огромен. Можно начать с воспитания. Если оно было слишком строгим, разговоры про секс были под запретом, и отношения с мальчиками не только не поощрялись, но и порицались, то такой женщине довольно сложно бывает потом расслабиться в сексе или даже получить оргазм с помощью самоудовлетворения. Следующая важная причина - неудачный опыт. Первый мужчина - это важный персонаж в жизни любой женщины. И как пройдет лишение девственности тоже очень важно. Здесь могут быть разные неожиданные засады из-за отсутствия своего собственного физиологичекого опыта и знания своего тела. Потом различные страхи и неудовлетворенности могут усиливаться даже не смотря на более удачный выбор партнера. Чаще всего это происходит из-за так называемого недоверия своему телу, или конфликта вашего чувственного и физиологического начала. Что качается практических советов, то я бы вам в первую очередь посоветовала попробовать самостоятельно получить оргазм. Если для вас это по разным причинам окажется невозможным, то лучше обратиться за консультацией ко врачу, хотя бы для того, чтобы исключить физиологические причины.

Юлия, Москва, 27 лет

Секс стал редким после свадьбы

У некоторых пар секс со временем становится более редким. Если это происходит по обоюдному согласию, то проблем, как правило, не возникает, а вот, если хотя бы одного из супругов такое положение вещей не устраивает, то могут возникнуть серьезные проблемы. Причин более редкого секса в браке может быть очень много. Самое банальное - это уменьшение доли романтики и однообразие. Причем, я имею в виду скорее образ жизни как таковой, а не непосредственно секс. Хотя и тут, как ни смешно, но отсутствие препятствий и доступность могут тоже играть против. Кроме этого иногда включаются семейные сценарии. Если в родительской семье вашего мужа не хватало чувственности, а упор был на решение общих бытовых проблем, на воспитание детей, то бесследно для ребенка это не проходит. Например, после свадьбы ваш муж может невольно начать смотреть на вас, в первую очередь, как на женщину, с которой он ведет совместное хозяйство. Кстати, у вас тоже могут начать срабатывать некоторые стереотипы, которые вы незаметно для себя внедрили из вашей родительской семьи. Кто кого провоцирует на выхолащивание чувственных и сексуальных отношений в браке сказать сейчас однозначно сложно. Надо разбираться.

Анастасия, Москва, 24 года

Не хочется секса с мужем

Так бывает. Пока идет борьба, у супругов есть общая цель. Это сплачивает и дает мощную эмоциональную подпитку. А когда цель достигнута, и начинается мирная жизнь, то на первый план часто выступает неумение жить в мирных условиях. Каждому из нас нужны сильные чувства. И если нет опыта получения положительных эмоций из отношений, то всегда найдется повод для сильных отрицательных переживаний. А желание секса невозможно представить себе без эмоциональной окраски. Я думаю, что в вашей жизни очень важно найти способы получения сильных положительных эмоций от ваших обновленных отношений. Возможно, что пока кроме усталости от сил и времени, потраченных на борьбу, вы ничего и не чувствуете. А при таком раскладе так и будет не до эмоционально окрашенного секса.

Татьяна, Россия, 34 года

Беременность на нервах

Вы ничего не написали о том, сколько времени вы женаты, и хотел ли ваш муж этого ребенка. Возможно, ваша беременность вызвала сильный стресс у вашего мужа, и его поведение может измениться в лучшую сторону после рождения ребенка. Но в любом случае попробуйте сейчас думать не о разводе, а том, как и где для вас будет лучше после рождения малыша. Может быть вам временно перебраться к родителям или другим родственникам, может быть даже снять комнату или квартиру (если есть такая возможность). Когда ни слова ни компромиссы не помогают остается только отойти на безопасную дистанцию.

Ира, Россия, Омск, 23 года

Измена - норма?

Так действительно бывает. Иногда это объясняется просто тем, что у данного мужчины высокая физиологическая потребность в сексуальной разрядке. А подчас даже не знаешь, что хуже в долгом браке: когда очень редкий секс с уговорами (при полном отсутствии других женщин), или эмоционально окрашенный регулярный секс (но на фоне периодических измен). В общем вам решать готовы ли вы принять такие особенности вашего мужа, тем более многие годы вы о чем-то догадывались, но не знали наверняка, а теперь знаете. И еще хочу вам сказать, что между супругами бывают разные отступления от киношных или книжных образов идеальных семейных отношений. Самое главное, чтобы вы не наступали на горло собственной песне, когда принимаете близкого человека таким какой он есть.

Наталья, Москва, 33 года

Не знаю, как быть

Я думаю, что сейчас самое главное родить здорового ребенка. Беременность и роды это испытание для семьи. И тут бывают самые разные неожиданности. Для мужчин беременность жены не всегда сопровождается только приятными чувствами. И дело даже не в том, что у женщины меняется внешний вид и иногда характер. Рождение ребенка - бесповоротно меняет жизнь семьи. И вот это вызывает самые разные подчас противоречивые и неожиданные переживания. После рождения ребенка эти переживания либо выливаются во что-то рационально-конструктивное, либо только усиливаются. В зависимости от этого семья либо сохраняется, либо нет. Дайте сейчас вашему мужу шанс разобраться в себе и в своих чувствах. Однако, совершенно не возбраняется задать именно тот вопрос, который вертится на языке. Но имейте в виду, что ваш муж именно сейчас может не дать никакого вразумительного ответа. Постарайтесь сейчас не выкапывать ничего из того, что не только не поможет вам наладить отношения, но и может только вызвать череду скандалов. Поскольку, если ваш муж никак не может понять себя, то он вряд ли что-то вразумительное скажет вам.

Ирина, Москва, 23 года

Муж - алкоголик

При выходе из любых зависимостей очень важна инициатива самого человека. И не просто инициатива, а деятельная инициатива. Т.е., креативный поиск выхода из ситуации с учетом своих собственных возможностей. Близкие люди - это тоже дополнительные возможности. Но, к сожалению, ваша инициатива без его ничего не стоит. Т.е., если бы он вас о чем-то попросил, или радостно поддержал какую-то вашу задумку или предложение, то появился бы реальный шанс помочь и ему и себе. Но, если ваш муж не поддерживает никаких ваших инициатив, или "соскальзывает" и кормит "завтраками", то это означает, что вашу помочь он принять не готов. А может быть и не готов по-серьезному менять свой образ жизни. Если вы его очень любите и надеетесь помочь, то попробуйте поискать разные варианты лечения, которые его смогут искреннее заинтересовать. Но делайте это без фанатизма, иначе никаких настоящих изменений вы так и дождетесь, а только потратите свое время и силы.

Наталья, Санкт-петербург, 36 лет

Хочу сохранить семью

Когда в семье нет доверия или кто-то один все время врет, то скандалы неизбежны. Однако, злобные выяснения отношений и самые скандальные скандалы не стоит заканчивать рукоприкладством. Я думаю, что сейчас ваша жена и напугана, и расстроена, и оскорблена одновременно. Пока эти сильные переживания не улягутся она будет настаивать на разводе и не будет вас слушать. Советую просто набраться терпения и уговаривать ее не торопиться с разводом. Сейчас вам обоим нужно время, чтобы еще раз переосмыслить вашу семейную жизнь. Не бывает так, чтобы один из супругов все делал правильно, а другой действовал как вредитель. И еще я думаю, что вам стоит поговорить с родителями вашей жены (если они захотят). Может быть они услышат в ваших словах искреннее желание сохранить семью, и никогда больше не обижать их дочь. А их позиция сейчас тоже может влиять на окончательное решение вашей жены.

Евгений, Украина, 35 лет

Хочу закончить отношения

Я бы все-таки посоветовала вам не торопить события. Может быть имеет смысл сейчас оставить раздумья о перспективах ваших отношений с мужем и попробовать сосредоточиться на общении с ним. Попробуйте просто проводить время вместе. Не вглядывайтесь в него в ожидании, не торопите с конкретикой. Даже, если вы так и не сможете наладить ваши супружеские отношения и расстанетесь, то нормальное общение вам не помешает.

Ольга, Москва, россия, 35 лет

Я сделала ошибку, и он ушел

Подавать на развод нужно только в том случае, если вы действительно убедились, что не хотите больше жить с этим человеком. А, если по этому поводу еще есть хоть какие-то сомнения, то торопиться с разводом нет никакого смысла. Можно ведь и просто разъехаться и пожить отдельно, или сократить общение и даже не общаться вовсе. Как правило, это и есть проверка отношений на жизнеспособность. А давать возможность мужу пожить с другой женщиной через развод с ним, это уж ни в какие ворота не лезет. Вы же таким образом льете воду на чужую мельницу. Из всего вышесказанного следует, что если вы хотите бороться за ваши отношения, то начинайте это делать немедленно. А, если пока вы не чувствуете в себе сил, то копите их. Единственное, чего не стоит делать, так это бояться показать любимому человеку настолько он вам дорог. В жизни действительно бывает по-разному, т.е., не всегда и не все могут ответить друг другу взаимностью в нужное время. Но чем острее конфликт между близкими людьми, тем честнее надо говорить о своих чувствах. Иначе все может запутаться еще больше, и, соответственно, в будущем принесет еще больше боли и разочарования.

Екатерина, Мурманск, россия, 33 года

Он сказал, что мы очень разные

Начну с самого конца вашего письма. Желание вернуться или восстановить отношения может возникнуть и через много лет. Поэтому самое неприятное - это научиться жить здесь и сейчас. А это означает либо принять его решение как данность и начать строить свою жизнь без него, либо попытаться переубедить или каким-то другим способом повлиять на ситуацию. Нельзя выйти из ситуации, если вы все время будете думать о ней, присматриваться к его движениям души, ждать от него перемен. Но при этом ваша жизнь все равно будет связана с ним, по сути отношения будут для вас продолжаться, и вы окажетесь в ловушке ваших ожиданий. Я вовсе не против терпения и разных ожиданий. Но, если вы готовы пойти на это с открытыми глазами. Если вы будете готовы платить соответствующую цену и будете понимать, что это для вас меньшее из зол.

Юлия, Москва, 28 лет

Жена ищет повод для развода?

Из общих советов сразу хочется сказать, что договариваться стоит по таким вопросам, которые помогут вам чувствовать себя спокойнее, с одной стороны, а, с другой стороны, это должны быть такие вопросы, которые действительно можно решить в ближайшее время. Очень часто молодые пары начинают воевать из-за того, что у них слишком разные привычки и видение распределений ролей в семье. Никто не хочет уступать и каждый гнет ситуацию под себя. И вроде бы это все соткано из мелочей и кажется, что твоей второй половинке ничего не стоит уступить или хотя бы понять. Но именно невозможность понять, договориться и уступить в мелочах постепенно убивает брак. Возможно, ваша жена ничего особенного от вас и не хочет, но именно ее невозможность достучаться до вас, неумение подобрать необходимые слова или ваше субъективное толкование и выводы никак не дают вам обоим покоя и гармонии в семье. Я не знаю от чего нервничает и беситься ваша жена. Может быть от своего собственного бессилия или неумения, или из-за вашего поведения. Но скоре всего, если бы она хотела развестись, то она собрала бы вещи и ушла.

Игорь, Ярославль, 25 лет

Хочу вернуть чувства мужа

Возможно, ваш муж действительно не знает почему он влюбился в другую женщину. Это и делает ситуацию более сложной. Если бы все было понятно и прозрачно, то вам обоим было бы проще. А сейчас остается только набраться терпения и стараться не копить обиды и не нагнетать напряженность. Старайтесь вести себя спокойно и по-дружески. Если не получается реанимировать его чувства к вам, то уж хорошие и теплые отношения вы вполне можете поддерживать. Если ваш муж загулял от скуки, то, возможно, он уже получил необходимую встряску и теперь просто восстанавливается. Если чувства к вам стали притупляться и уходить, то наскоком тут все равно ничего не решить. А может быть ему еще и стыдно за все, что произошло, и нужно время, чтобы он сам пришел в себя от своего неразумного увлечения.

Маша, Москва, 28 лет

Чувствую себя придавленной

Совсем без чувств жить в семье очень трудно. Никто не говорит, что пылкая влюбленность должна сохраняться до самой старости. Но вот чувственный комфорт от отношений и делает брак более крепким. Я думаю, что только вам решать насколько дискомфортны для вас нынешние отношения. Насколько вы пытались и не смогли сделать ваши отношения более комфортными для себя. Потому что в общем-то никогда не поздно попробовать что-то изменить и в себе и в отношениях. А вот будет ли это эффективно никто заранее сказать не может. Возможно, не случайно у вашего мужа предыдущая жена перед разводом тоже была на грани депрессии. Возможно, он действительно слишком авторитарен, или выбирает именно таких женщин, которые по разным причинам не смогут повлиять на его поведение. Но никакое судьбоносное решение нельзя принимать под влиянием сиюминутных чувств, а игнорировать многолетний дискомфорт тоже не правильно. Подумайте еще раз, как плюсы вашего брака соотносятся на данный момент с минусами, видите ли вы будущее ваших отношений и захочется ли вам вкладывать силы и время в это ваше общее будущее.

Александра, Испания, 36 лет

У мужа появилась другая

С одной стороны ваш муж сказал, что он уже принял решение. Но с другой стороны, возможно, эти слова прозвучали на фоне ваших скандалов и разборок. На пике эмоций в подобных ситуациях часто звучат слова, которые не совсем соответствуют действительности, или эти слова в действия так и не превращаются. Попробуйте сейчас временно не выяснять больше отношений ни в какой форме. Дайте ситуации и вашим эмоциям немного улечься. Не предпринимайте ничего сами и не сподвигайте вашего мужа к действиям. Пусть уж, если вы и решите пока расстаться, то это будет обсуждаться в более терпимой и спокойной обстановке, без грубости и оскорблений.

Елена, Москва, 22 года

Как бороться с поздними возвращениями мужа?

Нежелание проводить время дома, поздние возвращения, нарушение взаимных договоренностей всегда имеют одну и ту же природу. Есть что-то более интересное на данный момент, чем пребывание дома или общение со своей второй половинкой. Вы как-то вскользь обозначили, что у вас кризис в семейных отношениях. А выходить из кризиса надо не с помощью каких-то внешних атрибутов, вроде пришел домой вовремя, значит что-то уже налаживается. Это явная подмена причины и следствия. Вам хочется обратить его внимание на следствие каких-то более серьезных причин. А разбираться в первую очередь стоит все-таки с причинами, а не со следствиями. И можно договариваться до бесконечности, сердится и не разговаривать, но от этого ваш муж вряд ли будет больше хотеть проводить время дома или с вами, если вы, конечно, не будете пытаться параллельно налаживать ваши отношения, не будет пытаться делать их теплее и доверительнее, чтобы вы не с угрозами загоняли мужа домой, а он сам хотел приехать по-раньше, потому что соскучился или ехал отдохнуть и расслабиться.

Наталья, Москва, 29 лет

Я посвятила свою жизнь дочке

По многим причинам не стоит в вашем возрасте отказываться от личной жизни или строить свою личную жизнь с дочкой. И одна из самых важных причин это то, что начиная с подросткового возраста вы, сами того не подозревая, будете стараться занять в жизни вашей дочери слишком много места. И ее отношения не только с противоположным полом, но и с подругами могут начать выстраиваться неровно или с трудностями. А то, что вы не видете вокруг себя ни одного мужчины, с которым вам хотелось бы пофлиртовать, то это и не мудрено. Если все ваши мысли заняты делами дочери, то у вас нет ни времени ни сил ни на что другое. Обычно для такого родителя-одиночки семья строится только с детьми, и место для нового супруга в такой семье уже не находится. Грустно, но факт, что дети сами часто только укрепляют эту и без того сложную ситуацию своим детским эгоизмом. Дочь одной из моих клиенток (приблизительно вашего возраста) сказала своей матери, что она будет против ее нового брака. А потом добавила матери, что еще раз замуж ей выходить не надо, потому что детей рожать уже поздно, да и все приличные мужчины давно разобраны. Как вы понимаете, сама моя клиентка иногда тоже так думала и никак не решалась разорвать порочный круг. А дочь, в общем-то, только озвучивала ее мысли и подкрепляла ее страхи. Но парадоксы подобных ситуаций состоят еще и в том, что довольно часто дети в последствии не только не ценят таких подвигов родителей, но и тяготятся этим, говорят о таком родительском подвиге с высоты уже своей взрослой жизни как о чем-то нелепом и не нужном. Поэтому пока вы еще окончательно не растратили все навыки общения с противоположным полом, то отвлекитесь немного от своих забот о дочери и поищите место в вашей жизни и для близкого мужчины.

Елена, Москва, 35 лет

Наваждение к брату мужа?

Общаться как раньше вам теперь действительно будет трудно, да и не нужно пытаться в одну воду войти дважды. Но вот быть любовниками я бы вам не советовала. Обычно такие треугольники выплывают на свет божий гораздо быстрее, чем вы можете себе представить. Тем более вы не хотите расставаться со своим мужем, а его брат, возможно, тоже не захочет разрушать свой брак. Обычно в таких ситуациях либо стараются общаться реже, по принципу с глаз долой из сердца вон, либо обезопасить себя и свои отношения с мужем тем, что никогда не оставаться с его братом наедине. И самое главное не подогревать вашу страсть разговорами украдкой, или полунамеками. Страсть всегда питает интрига, или недозволенность. А если вам удастся сделать ваши отношения с братом мужа более будничными ("сегодня весь день занимались хозяйством с мужем - вместо - "я тоже думаю о тебе") или деловыми ("хорошо, что ты позвонил, хотела узнать твое мнение" - вместо неловких пауз или дежурных слов вроде "мне сейчас неудобно разговаривать"), то постепенно ваша страсть скорее всего перейдет в очень теплые отношения, с элементами сексуального влечения или даже флирта, но без излишних сомнительных страстей. В завершении еще раз скажу, что с одной стороны я вам не советую избавляться от вашей страсти самобичеванием, самовнушением или другими консервативными способами. Но и вступать в интимные отношения с братом мужа довольно опасно, даже, если вы на данный момент не собираетесь делать это регулярно.

Елена, Киров, 29 лет

Пропала страсть?

Я понимаю, как вам сейчас тяжело, но попробуйте просто быть рядом с вашей девушкой. По возможности оказывайте ей внимание, выбирайтесь вместе куда-нибудь из дома. Дайте ей время прийти в себя. Может быть ей просто кажется, что страсть ушла, может быть было что-то перед ее отъездом, о чем она думала весь отдых, и это только сейчас выстрелило. И еще я вам категорически не советую выяснять отношения в резкой форме, молчать и дуться, или делать что-то демонстративно отстраненно или наоборот заискивающе. Попробуйте в праздники максимально отвлекаться от выяснений отношений. Постарайтесь просто хорошо проводить время вместе.

Евгений, Москва, 27 лет

Хочу вернуть утраченное доверие

Я уже не один раз писала о том, как тяжело вернуть утраченное доверие. Но рецепт тут старый как мир. Терпение и только терпение. Не стоит проявлять излишний напор, атаковать звонками или письмами. Но стоит время от времени напоминать о себе и о своих чувствах, интересоваться ее делами и заботами, предлагать посильную помощь, просить о встрече. Скорее всего первое время вам будут упорно отказывать. Но обычно искреннее упорство всегда оправдывается, и судьба сама начинает вам помогать. Иногда создается ситуация, где вы могли бы поучаствовать, или вам удается позвонить именно в минуту светлых воспоминаний, когда не столько не хочется портить настроение другому, сколько себе самой. И ваша девушка не только захочет поговорить, но может быть согласиться и на будущую встречу.

Philipp, London, 24 года

Ссоры с девушкой

Возможно, у вас назрел кризис в отношениях. Что-то по мелочи не устраивает вас, что-то вашу девушку. Скорее всего у вас не получается эти мелочи разруливать в моменте, да и потом, видимо, вы тоже не можете поговорить об этом, договориться или что-то поменять. Возможно, вы оба хотите быть вместе, поэтому и стараетесь сглаживать углы, но не решая проблем по существу, а только уходя от их решения. Алкоголь и трава могут снимать сдерживающие психологические барьеры, и все накопившееся недовольство начинает хлестать через край. Отсюда и ссоры. Обычно первые серьезные недовольства начинают активно копиться и выплывать от года до трех лет. Причем, как правило, старые приемы разрешения конфликтов могут себя исчерпать или плохо работать, поэтому придется искать что-то принципиально новое.

Дмитрий, Москва, 25 лет

Избирательное отношение к детям

После развода мужчине не просто выстроить отношения как с бывшей женой так и с детьми. Довольно часто бывшие супруги стараются следовать стереотипам поведения, которые ничего общего не имеют с их настоящими чувствами. Но стереотипы в таких случаях служат чем-то вроде гарантии общепринятого одобряемого правильного поведения. Поэтому советую вам не вслушиваться сейчас в слова вашего бывшего мужа, а просто понаблюдайте за его поведением. Возможно, его поведение будет более искренним, чем слова. И вы на деле получите именно то, о чем на словах никак не можете договориться. А иногда из-за словесных баталий и препирательств сил на естественное поведение просто уже не остается, или включается дух противоречия и из-за этого опять-таки давятся спонтанные и более честные чувства и реакции.

Мария, Эстония, 36 лет

Он оказался не готов к серьезным отношениям

Любые отношения развиваются. И в процессе развития происходят события, которые помогают лучше понять себя и свои чувства. Вслед за этим происходит корректировка планов на будущее. Возможно, ваш мужчина действительно в какой-то момент понял, что именно сейчас не готов дальше развивать ваши отношения. Возможно, дело не в вашем поведении, а именно в его собственных ощущениях. Может быть ему сейчас нужно время, чтобы все расставить на свои места. Может быть одному ему сейчас лучше, чем в серьезных отношениях с женщиной. Не думаю, что надо пытаться вернуть его именно сейчас. Дайте ему и себе время. Я еще не видела ни одного взрослого и самостоятельного человека, которого можно было бы вернуть в отношения без его на то добровольного желания. Если вы скучаете по нему, то попробуйте поддерживать отношения, напоминайте о себе, просите о чем-нибудь, если будет такая необходимость. И посмотрите насколько вашему мужчине захочется поддерживать отношения вообще. Если же он не готов даже поддерживать отношения, то отпустите его хотя бы на какое-то более продолжительное время.

Анюта, Россия, 30 лет

Не знаю, что делать со своей изменой

Рано или поздно каждый из нас осознает свою не идеальность. И это может проявляться по разному: в виде явных недостатков в характере или внешности, а иногда и в виде неприглядных поступков. Причем, не все можно исправить так, чтобы было идеально, или хотя бы очень хорошо. И эти наши не идеальности часто причиняют ощутимый дискомфорт ближним, а иногда и нам самим. Если можно что-то исправить, то, разумеется, лучше исправить. Но бывает так, что исправить уже нельзя, а можно только продолжать жить с этим. В таких случаях чувство вины как индикатор вашей системы ценностей. Если вам стыдно, значит вы дорожите этим человеком. Вот и начните дорожить вашими отношениями прямо с завтрашнего дня. Считайте, что вы сами себя предупредили о том, что пошли не туда, чуть не погубили то, что не хотели бы потерять. В завершении хочу вам сказать, что ваш муж тоже не идеален. Он тоже может сделать что-то не совсем идеальное. И, если вы сейчас сможете простить себя и не разрушить отношения, то вы сможете без излишнего героизма понять и принять его не идеальность. Гибкость, понимание и принятие начинается прежде всего с себя.

Ольга, Москва, 78 лет

Муж хочет развода

Мне не совсем понятно зачем вашему мужу такой скоропалительный развод. Действительно, в браке бывает кажется, что чувства остывают или проходят. Иногда супруги даже разъезжаются, чтобы проверить свои чувства или разобраться в себе. Но развод - это уже обдуманное решение. И для такого решения должны быть либо очень веские основания либо какой-то очень сильный стимул. Бывает, решение о браке или о разводе принимается незрелым человеком, который сначала идет на поводу у своих сиюминутных желаний или мечтаний, а потом бежит от первых же неудобств или трудностей. Я не думаю, что вам надо пытаться вернуть мужа именно домой. Если ему нужно разобраться в себе, то пусть разбирается. Но сказать ему о себе, о своих чувствах, без нажима, без уговоров и манипуляций, все-таки стоит. Также стоит сказать как вы относитесь к этому разводу, готовы ли вы разводиться именно сейчас, видете ли вы шансы сохранить ваш брак, и что лично готовы для этого сделать. В завершении хочу напомнить, что есть замечательная форма, помогающая отпустить ситуацию:"Делай, что можешь и будь, что будет".

Ольга, Россия, 28 лет

Муж маструбирует больше, чем занимается любовью

То, что вы описываете, на мой взгляд, является уже очень серьезным поводом для обращения к сексологу. Причем, вы можете пойти на прием вдвоем, и заявить причину обращения как семейную проблему. Судя по тому, что частота ваших сексуальных контактов стала уменьшаться, и это совершенно вас не устраивает, я не вижу смысла тянуть с посещением специалиста. Срок вашего знакомства и совместной жизни тоже говорит за то, что вы так и не смогли в этой тонкой сфере понять друг друга и подстроиться самостоятельно. Не смотря на не совсем стандартное поведение вашего мужа, он тем не менее не настаивает на расставании, не выясняет отношений. Это и хорошо и плохо одновременно. Хорошо, потому что есть надежда, что он вас любит и хочет быть вместе, а плохо, потому что такое его поведение не может способствовать налаживанию вашей сексуальной жизни. Советы на расстоянии могут только забрать драгоценное время. Из самых общих советов могу только сказать, что, возможно, вам самой стоит попробовать с мужем разные альтернативные формы секса, в том числе и бесконтактного (например, мастурбировать вместе с ним). Подумайте, что для вас может быть приемлимо в сексе, и предлагайте мужу.

Вероника, Санкт-петербург, россия, 22 года

Прошлое моего будущего мужа

У каждого взрослого человека есть прошлое. В этом прошлом могут какие-то важные моменты, которые пересекаются и с вашими отношениями. То, что касается рождения детей. Здесь многое зависит от того, как мужчина относится к женщине, которая носит под сердцем его ребенка. Есть очень чадолюбивые отцы, которые с рвением готовы заботиться о ребенке даже от нелюбимой женщины. Но отношение к "животику" тут не при чем. Трепетное отношение к любимой беременной женщине и трепетное отношение к уже родившемуся беззащитному ребенку это совсем разные вещи. Предлагаю вам действительно не накручивать себя. Если вы уверены в чувствах вашего будущего мужа, то вы получите от него ту самую нежность и заботу, которых у него, возможно, никогда ни к кому и не было.

Анастасия, Москва, россия, 22 года

Муж живет на две семьи

В таких ситуациях сложно принимать судьбоносные решения. И, если правильное решение не очевидно, то не стоит с этим торопиться. Надо попробовать жить с временными решениями. Например, ваша подруга пока не готова сама уходить от мужа или разводиться с ним. В этой ситуации у нее есть два выхода. Либо максимально отодвинуться от проблем, связанных с другой женщиной (как будто ее нет) и заняться налаживанием отношений с мужем. Либо установить с мужем более дальнюю дистанцию в общении. Правда, тут есть риск потери отношений как таковых, т.е. муж может уйти. И еще полезно устанавливать себе какие-то сроки для обдумывания. Например, ничего решительно не менять в жизни в течении полугода. За это время многое может измениться или появится еще какая-то информация, которая тоже может повлиять на решение. В завершении хочу сказать, что ждать и догонять всегда очень тяжело. Но иногда складываются такие ситуации, когда лучше не торопиться и подождать, чем подгонять себя и потом пожалеть об этом.

Светлана, Краснодар, 32 года

Хочу помочь подруге

Возможно, молодой человек вашей подруги не хочет пока дальше развивать их отношения, или ваша подруга хотела бы развития отношений, а он к этому не готов. Часто за формулировкой "хочу свободных отношений" стоит желание проверить свои чувства, разобраться в себе. Что именно происходит у вашей подруги сказать трудно. Но в любом случае ей не стоило и не стоит все свои силы тратить только на одного единственного человека. От этого тоже, между прочим, устают. Попробуйте помочь ей не зацикливаться на том, что ей сказал ее парень. Отношения в любом случае всегда зависят от двух человек. И, если один из этих двоих хочет еще погулять или он решил, что ему пока не нужны серьезные отношения, то бессмысленно искать причины этого только в своем поведении, а уж тем более излишне драматизировать такое решение, вроде "как я буду жить без него". Если уж речь идет о расставании, то любые расставания всегда болезненны, но жизнь на этом не заканчивается. Есть где-то и другие парни, которые уже созрели для серьезных отношений, да и бывшие могут в любой момент передумать, особенно, когда понимают, что и без них тоже есть жизнь.

Наталья, Москва, 21 год

Хочу развестись

Первая мысль, которая пришла мне в голову это была мысль о разводе по вашей инициативе. Мне не совсем понятно, почему вы сами не можете подать на развод. По российскому законодательству совершенно не обязательно иметь очень серьезную причину для подачи заявления на развод, достаточно написать что-то вроде "не сошлись характерами". Неужели вы надеетесь, что муж уйдет, и вы останетесь жить там, где живете только, если он сам будет инициатором развода? Хочу вас разочаровать. В моей практике было предостаточно случаев, когда мужчины вынуждали уйти и беременных жен и жен с младенцами на руках. И не у всех из них были даже родственники в Москве. Причем, не всегда до момента развода все эти мужчины вели себя как сволочи и душегубы. Просто расставание - это сильнейший стресс, а проявления состояний аффектов могут быть весьма разнообразны. Кроме всего прочего, закон не в состоянии защитить женщину в подобных ситуациях, и это само по себе порождает искушение для мужчины наказать по полной и за развод и за причиненную боль. Несправедливо и ужасно - факт, но это бывает в нашей действительности очень часто. А когда видишь такие случае не в единичном экземпляре, то снимаются всякие психологические барьеры. Поэтому хочу вас предостеречь от сподвигания вашего мужа к разводу. Хотите разводиться - разводитесь, пока вы еще можете хоть о чем-то договориться по-людски.

Юлия, Москва, россия, 31 год

Мой муж слишком сильно любит свою дочь

Мне не совсем понятно почему вам пришлось уйти, когда дочь вашего мужа появилась в его доме. Чья это была инициатива? Кто-то из вас ставил определенные условия? Или может быть вы все-таки поторопились съехать? Мне кажется это самым слабым звеном в вашей ситуации. Дети действительно бывают очень эгоистичны или слишком требовательны по отношению к родителям. Но родители тоже часто отдают всю свою любовь детям скорее вынужденно, потому что рядом нет близкого и родного человека. Возможно, ваш муж так сильно привязан к своей дочери, потому что продолжительное время он никого больше не любил, или его никто не любил. Разумеется, с вашим появлением что-то должно было измениться. Но такие изменения не всегда приходят в одночасье, особенно у взрослых людей. Переключить жизнь на другой лад, перераспределить свои чувства, это же не лампочку в торшере поменять. А то, что касается прикосновений и ласк между родителями и детьми, то это тоже бывает в том случае, если обеим сторонам не хватает чувственности и нет никаких других объектов для ласк и разных домашних забав. В подобных ситуациях есть только одна опасность. Если и отец и дочь или хотя кто-то один из них не захочет искать никаких других объектов для чувственных отношений или не будет эти другие отношения развивать, то вся потребность в нежности может быть выплеснута на родного человека. Последствия, как правило, ничего хорошего в себе не несут. Это обычно излишняя требовательность, вплоть до требований в разных формах и под разными предлогами отказаться от личной жизни с другим человеком. Так что вам скорее надо задуматься о вашей роли в этой истории. Хотите ли вы быть ближе с этим мужчиной, не смотря на его сильную эмоциональную привязанность к дочери, и готовы ли вы дать ему время разобраться со своими чувствами и решить нужна ли ему личная жизнь, которая не будет конкурировать с его отношениями с дочерью, и вообще захочет ли он что-то менять в своей жизни и перестраивать свои чувства на другой лад.

Ирина, Россия, 44 года

Как отнестись к виртуальному роману?

Виртуальные романы часто возникают из-за недостатка романтики в отношениях или от перегруженности бытовыми проблемами. Иногда это просто бегство от трудностей в реальной жизни. Чаще всего такие романы безопасны, если только не начинают занимать много времени и сил. И еще в какой-то мере многое зависит от инициативы второй стороны. Мужчины чаще уходят в свои фантазии, чтобы отвлечься, а женщины почти всегда хотят превратить фантазии в реальность. И, сами понимаете, результаты такого перехода от виртуальности к реальности могут быть совершенно непредсказуемы. Попробуйте разнообразить вашу семейную жизнь, больше бывайте с мужем в компаниях, хотите в гости. Попробуйте заполнить вашу жизнь реально яркими событиями.

Наталья, Приморский край, 30 лет

Он сидит на сайте знакомств

В вашем письме сразу несколько вопросов. Вы хотите, чтобы я попробовала объяснить поведение вашего молодого человека, рассказала вам возможный прогноз развития ваших отношений, и еще вы надеетесь узнать рецепт лечения зависимости от инет сайтов. Возможно, вам действительно очень дорог этот человек. Но успех ваших вложений в эти отношения зависит не только от ваших усилий, но и от его желания. Если вашего молодого человека все устраивает, то все ваши усилия могут пойти прахом. Из вашего описания его поведения не очевидно хочет он или нет тратить много времени на общение на сайтах знакомств, а также не очевидно насколько ему хочется иметь семью. С попытки создать что-то серьезное и начались ваши отношения, но тогда это не во что так и не вылилось. Сейчас вы вернулись к тому с чего начали. Чем все может закончиться на этот раз по- прежнему зависит от вас обоих. Т.е., и от ваших желаний и от желаний вашего молодого человека.

Юля, Москва, 28 лет

После рождения дочки возникли проблемы с личной жизнью

Рождение ребенка - это испытание на прочность отношений и брака. Я думаю, что вы все-таки не на то тратите свое время. Вы довольно долго жили без детей, и вы оба привыкли к другому режиму жизни. А сейчас многое поменялось: вашему мужу не хватает секса, вашего прежнего внимания и ваших прежних отношений. Понятно, что как раньше уже не будет. Но надо искать другие положительные моменты, которые будут вас объединять и радовать, а не только сплошные обязательные программы и заботы о ребенке.

Оксана, Москва, россия, 28 лет

Я устала от своей трусости

В ответе на вопрос 528 я уже писала о том, что не стоит торопиться и впадать в крайности. Перемены - это всегда стресс, даже, если это перемены к лучшему. А что уже говорить о переменах, в которых не видится ничего хорошего. В первую очередь можно начать с того, что проще всего сделать или что кажется менее стрессовым. Но здесь есть одна тонкость. Человек по своей природе очень гибок и может приспособиться к любым условиям жизни. С одной стороны, это хорошо, а с другой - вы можете привыкнуть даже к очень не комфортной для себя ситуации и жить в ней до тех пор пока не увидите другие, более комфортные и приемлимые для себя пути. Пока вы не видите или не хотите видеть более комфортных и приемлемых вариантов, то вы боитесь и сомневаетесь. Кому же захочется поменять шило на мыло, при этом затратив кучу времени и сил. Тонкость момента состоит в том, чтобы не просто себя убедить или, не дай бог, заставить совершить какое-то действие, а искренне поверить в то, что вам так будет лучше и захотеть что-то изменить. "Я должна это сделать или должна этого захотеть" всегда работают со скрипом, если вообще работают. Перемен либо хочется, либо нет. В хотении или нехотении не может быть полутонов. Кроме того, за вас никто никогда не скажет чего вам хочется больше, а чего меньше.

Лора, Симферополь, украина, 40 лет

Он устал от отношений

Возможно, ваш мужчина пока не готов к серьезным отношениям на всю жизнь. Бывает и так, что в мечтах и на словах мужчина хочет семью, а как доходит до дела, то его могут начать напрягать самые простые домашние дела. Например, поход по магазинам, или уборка квартиры. Это может показаться смертной скукой по сравнению со встречами с друзьями или фитнесом. Но скука в отношениях может возникнуть и из-за несовпадения темпераментов и взглядов на проведение досуга или совместного свободного времени. Сейчас в любом случае лучше взять паузу и попробовать сначала самой спокойно разобраться в причинах его скуки. Если будут какие-то сомнения, то можно что-то спросить и впрямую. Если ваш молодой человек не готов к семейной жизни и занятия бытом и совместным хозяйством кажутся ему скучными, то вы вряд ли что-то сможете сделать для продолжения серьезных отношений. Можно только попытаться поддерживать отношения, не имея ввиду что-то более серьезное. Если же вы поймете, что можно попробовать состыковать ваши темпераменты и договориться проводить свободное время более разнообразно и спонтанно, то есть шанс все еще вернуть. Но в любом случае лучше не торопиться и не забрасывать его предложениями пойти на компромисс и попробовать все начать заново.

Лика, Псков, 27 лет

Муж - иждивенец

Отношения, которые уже сложились, всегда сложно менять. Но, если поставить перед собой определенную задачу, то есть смысл хотя бы попробовать. Однако, если вы совершенно не готовы расставаться с вашим мужем ни при каких обстоятельствах, то он может это почувствовать и начать манипулировать, т.е., угрожать разводом или расставанием. А способы перестройки отношений могут быть самые разные, начиная с разговоров и уговоров, до очень жесткого урезания количества денег на его личные нужды. Главное выдержать свою собственную последовательность, не поддаться на провокации и шантаж. Пообещайте, что со своей стороны вы готовы по-прежнему любить его и делать ему дорогие подарки.

Леди ди, Рф, 29 лет

Раздражает любимый муж

Так действительно бывает, особенно в молодых семьях. Возможно, ваше поведение говорит о неполной психологической готовности к семейной жизни. Это часто проявляется в нетерпимости к мелочам или привычкам другого человека, которые непохожи на ваши или не были приняты в вашей семье. Сама по себе терпимость к близкому человеку только из-за любви не возникает. Как только острая влюбленность идет на убыль, то вы невольно начинаете реагировать на недостатки близкого человека, вам хочется делать ему замечания, просить измениться, и вы даже пытаетесь подстроить его под себя. В общем это все проявления естественного развития отношений. Подавлять в себе любую неудовлетворенность, только ради хороших отношений всегда чревато. Это обязательно выплеснется в другом месте или при других обстоятельствах, часто приводя в недоумение вашу вторую половинку. Но говорить о своих недовольствах надо тоже уметь. Если все время засыпать родного человека претензиями, то вы и себя и его будете ранить, а дело может с места и не сдвинуться. Попробуйте попросить вашего мужа делать что-то, что вам заранее будет приятно, может быть постараться более разнообразно проводить время вместе вне дома. Ваше раздражение может быть перекрыто только приятными моментами, которые вы сами подчас и организуете. Умение их найти и есть одно из основных умений жить семьей. Еще есть один враг, который серьезно долбит по отношениям - это наши завышенные ожидания. Иногда к друзьям мы более терпимы, чем к самым близким: не так посмотрел, что-то вовремя не прочувствовал, не пошел в кино, когда вам хотелось и т.д. И все это выливается в невиданное по эмоциональному накалу раздражение. А близкий человек не может быть всегда идеален, он просто живой человек, даже, если он вас очень любит. Прислушайтесь к себе. Может быть вы сами себя настраиваете на определенный и очень жесткий сценарий общения. И ваше основное раздражение связано именно с отступлением от этого сценария.

Людмила, Россия москва, 21 год

Лучше горькая правда, чем красивая ложь?

Мне не кажется хорошей идея рассказать мужу об измене. Тем более ваш роман с другим мужчиной длится всего 2 месяца. А вот попытаться поговорить с мужем о том, что вам не хватает в семье, стоит. Ведь не на пустом же месте вам кажется, что дома сплошная бытовуха. Видимо, у вас у обоих не получается как-то разнообразить вашу семейную жизнь, сделать ее более приятной. В любой семье всегда есть большая часть забот, связанных с решением бытовых проблем. И вместе чаще это решается проще и легче. В этом нет никакой пугающе-занудной материнской или отцовской заботы друг о друге. Просто, до того как вы стали жить вместе, скорее всего основную часть бытовых проблем решали ваши родители, и в том числе частично и в заботе о вас. А теперь каждому из вас было бы приятно хотя часть похожей заботы получать и от второй половинки. Такая взаимная поддержка только закрепляет брак, делает отношения более теплыми и домашними. Но это вовсе не означает, что надо видеть в муже или относится к нему как к отцу, или стараться быть для него как мама. Тогда уж точно должен появится другой мужчина просто по законам жанра. На русском радио по этому поводу есть шутка:"Я никогда не мог привести женщину домой: сначала из-за матери, потом из-за жены". В общем, как мы строим отношения, то и получаем. И, если вовремя не найти какой-то свой разумный компромисс между надежностью с элементами размеренности и однообразия, и романтикой со страстями и фейерверками быстро меняющихся чувств, то счастливого брака не видать как собственных ушей. Причем, не только с вашим нынешним мужем, но и со всеми последующими.

А, Москва, 23 года

Неожиданная проблема с мамой

Иногда бывает так, что у родителей плохое настроение, но они не говорят почему. Иногда о причинах плохого настроения можно догадаться, а иногда нет. Однако, о чем бы вы не догадывались, все-таки лучше спросить об этом прямо. Это ваш шанс прояснить ситуацию и попробовать все наладить. Но, действительно, может сложиться так, что родитель так и не захочет разговаривать о причинах своего поведения. Вот тогда у вас появляется повод тоже искренне обидеться и что-то сказать по этому поводу (только, разумеется, не рубить с плеча и не грубить). Можно даже поставить условие - в следующий раз встреча состоится только, если вы поговорите и такого странного поведения уже не будет. А любое замалчивание, скрытые обиды, не общение только накаляют и без того часто непростые отношения между родными людьми.

Natalia, Antalya, 26 лет

Я могу простить ему все

Я бы хотела вас предостеречь от вашего героического желания простить вашему мужу все, пусть даже он бросит наркотики и попытается объяснить свое поведение. Тем более мне не совсем понятно, что вы имеете в виду, когда пишете "объяснил мне свое поведение". Он и так все время вам что-то объясняет, а на поверку это оказывается бесконечным враньем. И где после такого количества вранья хоть какая-то гарантия, что ваш муж скажет вам правду. Скорее всего он в конечном итоге может сказать только те слова, которые вы хотите услышать. Да и сейчас его поступки говорят лучше всяких слов. Ему, судя по его поведению, просто нравится беззаботная жизнь с ночными клубами и легкими ни к чему не обязывающими недолгими романами. А вы хотите долгих искренних отношений, с глубокими чувствами и взаимными обязательствами. На данном этапе вашей семейной жизни у вас с мужем совершенно разные цели и даже разные способы поддержания отношений. Вы хотите их развивать и укреплять, а ваш муж хотел бы отношения сохранить, но при этом как бы заморозить, оставить на дистанции, но не отпускать совсем. Вы ему нужны как вкусный орешек запасливому сытому бельчонку. Этот бельчонок не может отказаться от такого вкусного орешка, он, может быть, когда-нибудь и вернется к нему, если вспомнит, куда спрятал.

Екатерина, Москва

Муж хочет свободы

Скорее всего вы хотите, чтобы ваш муж был с вами рядом все свободное время, поскольку ребенок маленький, и вам одной с ним тяжело. Вы хотите, чтобы ваш муж участвовал в воспитании ребенка и помогал по хозяйству. И скорее всего это действительно занимает все ваше свободное время, и заняло бы все свободное время вашего мужа. А ему, судя по вашему письму, так жить не хочется, он не готов все свободное время посвящать хозяйству, ребенку и жене. С одной стороны, это не так уж и страшно, если удается найти какой-то компромисс. Например, взять няню для ребенка, попросить посидеть родственников, чтобы вы могли вместе или отдельно некоторое время проводить вне дома и вне семейных забот. Семейную жизнь не стоит превращать только в сплошные преодоления и бесконечные заботы. Хотя я знаю пары, которые простые прогулки с ребенком умеют превращать в релакс и в удовольствие, а для других пар это тяжелая обязательная программа и вынужденная несвобода. Все, в общем, зависит от того, как и от чего человек получает удовольствие, от его предыдущего опыта в его собственной семье. И, если все семейные дела в родительской семье делались со скандалами, из-под палки или под страхом наказания, то представляете, как трудно такому человеку увидеть милое простое удовольствие в походе в магазин или в приготовлении семейного обеда. Или, если человек в родительской семье был практически устранен от быта и мог все свое свободное время посвящать только себе, то это уже другая сторона, но той же проблемы нежелания участвовать в семейных заботах. Правда, во втором случае желание или нежелание во многом зависит уже от самого человека, от его отношения ко второй половинке и к ребенку. Но в любом случае приучать к участию в семейных делах при отсутствии соответствующего опыта надо с чрезвычайной осторожностью. Иначе скандалов, непонимания и взаимных обид просто не избежать. Как самый крайний случай, бывает так, что мужчина на данном этапе своей жизни совершенно не готов участвовать в большинстве семейных проблем, они его тяготят и раздражают вместе с самыми невинными просьбами жены. Т.е. такой мужчина готов иметь семью только в парадно-выходном варианте, как в рекламе зубной пасты: жена улыбается, дети слушаются, а проблемы только с кариесом. Жить с таким мужчиной можно только, если вы готовы дать ему свободу в прямом смысле этого слова, т.е., не строить с ним самой никаких семейных планов, потому что в понимании таких мужчин это и есть несвобода. Если он захочет, он будет вам помогать и сам выстроит план семейного выходного дня, а если нет, то уж нет. Попробуйте с этой точки зрения посмотреть на ваши отношения и на ваше поведение. Может быть, вы действительно что-то не учли и перегрузили вашего мужа и общением с собой, и семейными заботами. Попробовать исправить это можно, но будьте осторожны и не повторяйте предыдущих ошибок.

Ирина, Ижевск, 22 года

Как вернуть доверие?

Видимо, в ваших отношениях чувства занимают не последнее место. Но этого действительно мало, чтобы вам обоим было комфортно. Судя по вашему письму, вы оба все время что-то друг другу не договариваете и боитесь сказать те слова, которые помогут вам почувствовать близость. Поэтому вы попеременно сбегаете друг от друга. И, конечно же, с каждым разом энтузиазма что-то строить будет все меньше и меньше. Может быть, вам попробовать поговорить не о том, что не так в ваших отношениях, а о том, что хорошо, что нравится, что не хочется терять. Может быть, вам попробовать закрепить именно хорошее в ваших отношениях, попробовать именно это развить вглубь и вширь. И еще лично вам я бы посоветовала не бояться перехода к более близким отношениям. Обычно этот переход все-таки происходит по инициативе и благодаря настойчивости мужчины. Если мужчина сбегает в самый ответственный момент, то для женщины это не просто неприятно, но порой и унизительно, особенно, если она его любит. Возможно, сейчас самое время не столько выяснять отношения, сколько действовать, доказывать ей и себе жизнеспособность ваших отношений и перспективность ваших чувств. Кстати, начало года - это хороший повод оставить все нескладное в старом году и попробовать начать строить отношения по-другому.

Алексей, Спб, 24 года

Врет или не врет?

Нет людей, которые никогда в своей жизни не соврали. Но вранье бывает разное. Бывает совсем безобидное, вроде сказал, что пошел на футбол, а сам пошел пить пиво с другом. И то, и другое про развлечения, но, возможно, к футболу жена более лояльна, чем к пиву с другом. А вот, если муж говорит, что вечером срочно вызвали на работу, а на самом деле это дружественная компания пригласила на корпоратив, то это уже не такое и безобидное вранье, особенно, если жене нужна помощь мужа. И ревность тут, как вы понимаете, совершенно ни при чем. В существование Деда Мороза со Снегурочкой не верят даже дети, но ведь иногда эти персонажи прямо-таки необходимы. И это вранье никому не делает плохо, а также никто не страдает от вранья про подарки от Санты, и их волшебное появление под елкой тоже никого не смущает. Я думаю, что вам надо попробовать посмотреть на поведение вашего мужа не с точки зрения того, сколько времени он проводит с вами, а с точки зрения динамики ваших отношений. Для взрослых людей, которые находятся не в самой острой фазе романтического периода отношений, не так уж и важно количество времени, проведенное вместе, гораздо важнее качество. Если ваш муж к вам хорошо относится, если вам нравится проводить с ним время, то это самое главное в ваших отношениях. И не точите их до совершенства. Супругам вредно все время проводить вместе, они в конечном счете устают друг от друга и не получают никаких новых впечатлений от внешнего мира. На этом фоне повышается раздражительность, и ссоры растут, как грибы после дождя. А к удовольствию от общения с внешним миром и другими людьми ревновать вредно. Пусть лучше ваш муж несет в дом положительные эмоции, а не стресс и негатив.

Юля, Харьков, украина, 29 лет

Не хочу быть все время "под конем"

Сразу хочу извиниться, что не ответила на ваше предыдущее письмо. Вопросов очень много, и на все я физически не могу ответить. А ваша тема просто специально для семейного психолога. У вас с вашим любимым человеком очень много общего. Вы даже сами об этом написали. И, с одной стороны, это всегда помогает сблизиться, но, с другой стороны, всегда рождает серьезные проблемы, потому что легче помочь родному человеку, если смотришь на ситуацию под другим углом или с учетом другого опыта. А, если во многих сложных ситуациях, вы не только лишены соответствующего опыта, но и не имеете своей собственной четкой позиции, но суровые трудности преодоления вам просто обеспечены. Итак, ваши отношения качаются как маятник от волшебных и замечательных до жестких и манипулятивных. Где же ваша золотая середина? Ищете ли вы ее? Судя по вашему письму, каждая ваша серьезная ссора превращается в битву титанов, т.е. ваш мужчина что-то очень жестко требует, потом вы тоже что-то жестко требуете, и конца края этому не видно. Умение настаивать на своем действительно очень важное умение, но не менее важное умение искать компромисс, на чем-то настаивая, а что-то спуская на тормозах. Мне показалось, что вы готовы либо только защищаться, либо только спускать на тормозах. Что здесь опасного? Это означает, что при ссорах вы либо незаметно сами загоняете себя "под коня", лишь бы спустить ссору на тормозах, либо бесконтрольно начинаете угрожать и требовать. И, между прочим, такое же поведение и у вашего молодого человека. Поэтому стоит ли удивляться, что вам так сложно вместе что-то строить. Я думаю, что вам обоим стоит попробовать поучиться искусству компромиссов, а заодно и выяснить, хотя бы для себя лично, с чем вы готовы мириться совершенно сознательно, а на что вам будет трудно закрывать глаза всю жизнь.

Елена, Москва, 19 лет

Пытаюсь из жены сделать мужика

Желание помочь не может быть агрессивным. Иначе все благие намерения тут же спускаются в унитаз. И еще, методы борьбы с комплексами действительно могут быть разные. В этом числе и очень жесткие. Но человек, который захотел избавиться от своих комплексов, должен пойти на это совершенно добровольно. Например, он сам чувствует, что только с помощью жестких мер его можно заставить пересмотреть свои взгляды или что-то в себе преодолеть. Но это вовсе не универсальный способ избавления от недостатков. Есть люди, которым по разным причинам такой способ совершенно не подходит. И мало того, очень сильно может навредить. Например, вместо избавления только усилит или обострит какую-то реакцию. И, сами посудите, на какие благодарности вы сможете после этого рассчитывать. Хорошо, если сковородкой по голове не настучат. В завершение хочу еще добавить, что разницу между полами довольно опасно стирать. Т.е. не торопитесь выбивать все страхи из своей жены и делать из нее мужика. Результат вам может не понравиться.

Юрий, Красноярск, 28 лет

Его любовница беременна

Терпеть, может быть, и не надо, но торопиться тоже не стоит. Если мужчина попал в такую сложную ситуацию и просит подождать, то это означает, что он сам уходить от вас пока не собирается. Т.е. уйти можете только вы. Причем в любой момент. А значит вам все карты в руки. Вы можете сейчас дать себе любую свободу действий, которая поможет вам отвлечься от создавшейся ситуации, дать себе время посмотреть на нее со стороны. И самое главное - никуда не торопиться. Судя по всему, вы сами себе сейчас создаете рамки правильного поведения, или пытаетесь вести себя как раньше. А это больно и не нужно. Никто не предлагает вам бить вашего мужа каждый вечер сковородкой по голове, сливая тем самым обиду и горечь. Но подумайте, возможно, есть другие способы дать себе время на раздумья. Особенно учитывая то, что вы тоже, видимо, не готовы прямо сейчас уходить, иначе вы не писали бы психологу. В завершение хочу вам сказать, что не все ситуации требуют немедленного реагирования. И ваша ситуация из этого числа. Принятие решения - это всегда процесс. Вот и относитесь к этому как к процессу без определенных временных рамок.

Татьяна, Москва, 26 лет

Как сказать сыну правду?

Детям лучше все-таки не врать с самого начала. Можно говорить ту часть правды, которую ребенок сможет понять в его возрасте. Это как с вечным вопросом: "Откуда берутся дети?". Можно ведь сказать правду по сути, до поры до времени не вдаваясь в детали, а можно сочинять сказки про аистов и капусту и сознательно-бессознательно ждать пока ребенок от кого-то другого узнает все о деторождении сразу со всеми подробностями. Мне кажется в таких вопросах родительских страхов и комплексов гораздо больше, чем непосредственной заботы о своем чаде. Однако, надо иметь в виду, что совсем маленький ребенок верит родителю безоглядно, а потом начинает сомневаться. И, конечно же, прощает милое вранье про капусту и аистов, но осадочек все-таки остается: вдруг родитель припас еще какой-нибудь сюрприз. Я думаю, что вам не стоит откладывать в долгий ящик правду. Но для начала попробуйте сами для себя решить какую часть правды о смерти его отца (а может быть и не только о смерти) вы готовы рассказать своему сыну.

Инна, Москва, Россия, 33 года

Мой муж влюбился в девушку

Условия существования семьи вырабатываются самой семьей, исходя из того, что подходит каждому из взрослых членов этой семьи. Я предлагаю подумать, что подходит именно вам. Если вы готовы принять существование параллельных отношений в жизни вашего мужа, то спросите себя, что для вас было бы приемлемо, а что совершенно невозможно. Вопрос, знакомиться или не знакомиться с этой девушкой, является только маленькой частью из того, что вам придется отрегулировать в ближайшее время. Учитесь адаптироваться к этой ситуации с наименьшими потерями в своем собственном комфорте и качестве жизни.

Ирина, Самара, 31 год

Он изменил свое отношение ко мне

Если говорить про объективные причины изменений в отношениях, то другая вера может действительно существенно повлиять. Например, ваш мужчина точно знает, насколько негативно отнесутся его родственники к браку с иноверкой другой национальности. Разумеется, за чувства всегда стоит побороться, но вот не все и не всегда готовы к такой борьбе как к таковой. Учитывая возраст вашего мужчины, легко предположить, что он предпочел бы не отстаивать в страшных муках свое суверенное право жениться на любимой женщине. Мне кажется, что сценарий с постепенным отдалением у него не случайно. Возможно, у вашего мужчины когда-то уже было столкновение с родней по этому вопросу или он на примерах других членов семьи видел, как это может быть. Но я бы не исключала и обычную мужскую неготовность к длительным отношениям. Кстати, так бывает именно у очень романтичных мужчин, которые умеют красиво ухаживать и строят практически идеальные планы на всю оставшуюся жизнь. Обычно именно у таких мужчин срывы и охлаждения происходят на этапе стабилизации отношений. Т.е. именно тогда, когда отношения становятся более спокойными и размеренными, и когда самое время начать постепенно реализовывать эти самые общие планы. В любых долгих отношениях всегда присутствует элемент занудства и будничности. И это серьезное испытание человека на взрослость. Мне, например, как семейному психологу, всегда грустно видеть пары, которые хотят все время жить в празднике. И как только праздник заканчивается, то у них начинаются взаимные упреки по поводу невнимания или, наоборот, излишнего внимания. Грустно слышать мужчин, которые еще вчера могли обежать полсвета в поисках любимых конфет для любимой женщины, а сегодня закатывают истерику из-за просьбы той же женщины купить по дороге с работы пару пакетов молока. Или раньше пара никак не могла наговориться и перезванивалась по пять раз на дню, а после нескольких месяцев совместного проживания мужчина вдруг начинает раздражаться на невинный вопрос: "Как у тебя дела?" Возможно, и ваш мужчина никак не может найти свою золотую середину в отношениях с женщинами. И как только заканчивается яркий период ухаживаний и более близкого узнавания друг друга, ему становится грустно и неинтересно реализовывать то, что он себе намечтал. Действительно, в его отношении к вам, может, ничего глобально и не поменялось, но вот переходить к реализации своих же планов ему почему-то не хочется. И если это его личная проблема, то ему придется ее преодолевать индивидуальным порядком. Вы, к сожалению, ему мало чем сможете помочь, если, конечно же, он сам вас о чем-то конкретном не попросит. К сожалению, если человек не преодолел свой страх перед взрослой жизнью, страх перед ответственностью за свои слова и риском совершить ошибку в выборе спутника жизни, то, как правило, одностороннее желание ему помочь в этом разобраться сталкивается с сопротивлением и приводит к еще большему охлаждению и увеличению дистанции.

Ольга, Санкт-петербург,россия, 21 год

Мама становится поводом для ссор

Я уже много раз писала об отношениях с родителями. Это непростой и неоднозначный вопрос. Но перестраивать отношения с близкими может только сам человек. На то должна быть его добрая воля. Т.е. пока ваш молодой человек не решится изменить его отношения с собственной мамой, то вам ничего не остается, как принять эту ситуацию как она есть.

Марина, Москва, россия, 18 лет

Как заставить себя заниматься сексом?

Начало сексуальной жизни таит в себе много всяких подводных камней. Один из самых часто встречающихся как у мужчин, так и у женщин - это неумение получать удовольствие от контакта с партнером, даже с очень любимым и желанным. А иногда бывает и отвращение к контактам. Не очень хорошо, если ваше отвращение закрепится, поэтому заставлять себя заниматься сексом через силу не стоит. Но с другой стороны делать с этим что-то просто необходимо. Начните с изучения своего тела и своих эрогенных зон. Представляйте, что ваш муж рядом, попробуйте разными способами имитировать половой контакт и одновременно фантазируйте. В момент полового контакта задействованы сразу и чувственная, и физиологическая сторона восприятия. Попробуйте понять, как и через какое время вы возбуждаетесь не только чувственно, но и физиологически. Обычно именно сосредоточенность на какой-то одной сфере и дает сбой и неприятное послевкусие. Еще я бы порекомендовала разнообразить переход к сексу. Совершенно не обязательно это делать только в определенной обстановке или в определенное время после выполнения всех домашних дел и гигиенических процедур. Иногда именно спонтанность помогает почувствовать вкус к занятиям любовью.

Мария, Москва, 24 года

Сын привел домой девушку ночевать

Я думаю, что этот случай естественным образом дает повод для разговора о правилах поведения в вашем общем доме. Сын вырос, и теперь он пробует устанавливать свои правила или, как минимум, вносить изменения в ваши. Слишком жестко навязывать ему свои взгляды на жизнь и правила поведения в общем доме, наверное, не стоит, но и идти у него на поводу и каждый раз делать поправки на его фантазию и желания будет перебором. Я думаю, сейчас самое время сесть и поговорить сначала вместе с мужем о том, что для вас как для двух взрослых людей было бы комфортно и на какие уступки вы могли бы пойти в отношении запросов вашего сына. Ему, безусловно, нужна личная жизнь по его собственным правилам, но, с другой стороны, не полностью же за счет ущемления вашего комфорта. Т.е., как вы должны считаться с его чувствами и желаниями как уже взрослого человека, так и ему тоже надо научиться считаться с вами. Жаль, что вы раньше не затеяли этого разговора. Возможно, можно было бы избежать общего стресса. А сейчас, когда прецедент уже создан, то вам всем надо договориться о том, что можно делать в вашем общем доме, а что нет. Любые перекосы в вашем родительском поведении именно сейчас довольно легко отыграть, сославшись на шок от неожиданности. Вы ведь тоже живые люди и имеете право на ошибку.

Анжела, Тольятти, 40 лет

Он старше меня на 26 лет

Вы ничего не написали о том, как этот человек относится к вам, свободен он или нет. Поэтому не совсем понятен ваш однозначный вывод о том, что у вас никогда не может быть семьи с этим человеком. У меня в практике были семьи и с большей разницей в возрасте. Не могу сказать, что это норма, но, однако, на каждое правило есть свои исключения. И самое главное, чтобы обоим было хорошо в этих отношениях, и они хотели быть вместе. Тем более ваши отношения длятся уже два года, а значит прошла первая эйфория от новизны и началась следующая стадия, когда действительно хочется понять, какое место отвести этим отношениям в своей жизни.

Карина, Россия, Москва, 19 лет

Муж пытается самоутвердиться за мой счет

В любой ссоре, а уж тем более в драке всегда есть, как минимум, две стороны. Т.е. достаточно кому-то одному из вас перестать поддерживать ссору, и она пойдет на убыль, не дойдя до драки. Однако, сказать всегда проще, чем сделать. Возможно, в ваших мелочах, из-за которых вы ссоритесь, гораздо больше серьезных разногласий и проявлений разных систем воспитания, чем это может показаться на первый взгляд. Как маленькие дети играют в "семью", копируя поведение взрослых, которое они видят вокруг себя, так и, поженившись, мы часто бессознательно пытаемся вести себя так же, как, если не родители, то, как минимум, ближайшие родственники. При этом каждому из супругов хочется, чтобы его сценарий приняли безо всяких поправок и критики. А при сильном романтическом чувстве бывает еще и опасная иллюзия полного совпадения во всем, в том числе и во взглядах на семью. Однако, как нет абсолютно одинаковых людей, так и нет абсолютно одинаковых моделей поведения в семье. Хоть в чем-то, но отличия будут. И то, что называется притиркой, на практике означает выработку своих собственных правил в семье, которые устроят обоих. Поэтому, чтобы понять, как сделать так, чтобы вы не дрались, надо бы понять, за что вы оба бьетесь, что вы пытаетесь таким образом сказать друг другу. И, разумеется, немытая тарелка или разговор по телефону - это только повод выплеснуть недовольство. Попробуйте как-то обобщить ваши претензии, найти им какое-то более общее объяснение. Учитесь разговаривать и объяснять ваши претензии так, чтобы не подавать под видом одного совершенно другое, а называть вещи своими именами. Возможно, тогда и мелочи будет проще разруливать, и драться будет не из-за чего.

Ольга, Москва, 22 года

Как защититься от вмешательств в отношения?

Обычно люди ведут себя с нами так, как мы позволяем это делать. В семейной жизни данное правило работает так же. Т.е. желательно еще до свадьбы прояснить любым приемлемым для обоих способом системы ценностей и особенности воспитания сторон, чтобы потом не было неожиданных и неприятных открытий или непримеримых противоречий. Чем более открыто общается пара до свадьбы (замечу, что время общения тут существенной роли не играет), общается не только между собой, но и с родней, тем меньше вероятность пропустить что-то серьезное. Однако, в порыве безрассудной влюбленности или значительных расстояний и редких встреч, что-то существенное может все-таки ускользнуть из поля зрения. Тогда ничего не остается, как действовать по обстановке. Т.е. по ходу событий не замалчивать свое несогласие или изумление, а тактично высказывать свое мнение или свою позицию по данному вопросу. Обычно многие вопросы состыковываются довольно легко, если их не копить. Однако, серьезные рассогласования в системе ценностей или редкостное упорство или навязывание своих взглядов может убить любые отношения. В браке важно как умение уступать, так и умение доказывать важность своего собственного мнения, не говоря уже об умении идти на компромисс. Все эти три умения и помогают избежать разочарований в браке, даже если перед его заключением у вас не было возможности долго и тщательно присматриваться к своей избраннице.

Вадим, Великобритания, 36 лет

Мой муж слишком заботится о своих взрослых сестрах

Довольно грустное положение вещей. И самое грустное в этом то, что рождение собственного ребенка пока не помогло вашему мужу создать свою семью. Пока он, к сожалению, так и не ушел из родительской семьи. Возможно, его функции в этой семье сложились как-то исторически. Возможно, кто-то один из членов данной семьи был заинтересован в перекладывании своих функций на плечи вашего мужа. Если это был кто-то из родителей, то ситуация только усугубляется, потому что влияние родителей на сознание ребенка, особенно с детства и на стадии формирования личности, огромно. Мысль о своей функции в родительской семье может так плотно и глубоко сидеть в сознании, что сам человек даже не пытается критично посмотреть на происходящее. Его роль, возможно, так грамотно и органично вписана в его жизнь, что никакой критики со стороны ваш муж может не услышать. Это, пожалуй, самый тяжелый случай. И здесь вам придется принять все как есть. Т.е. то, что у вашего мужа две семьи. И самой большой победой для вас в этой ситуации может быть хотя бы выравнивание значимости вашей семьи по отношению к родительской. Если же ваш муж будет тянуться к вашему ребенку, если вы будете чувствовать, что он больше тянется и к вам, хочет больше времени проводить с вами, то, возможно, значимость вашей семьи будет расти постепенно, и со временем есть все шансы выстроить нормальную иерархию в ваших семейных переплетениях. И в данном случае все может быть очень даже хорошо как для вас, так и для сестер. Порочность круга в таких ситуациях возникает еще и из-за того, что чем больше ваш муж тратит времени и сил на своих сестер, тем меньше у них шансов устроить свою личную жизнь (учитывая уже их возраст и отсутствие соответствующего жизненного опыта). Со временем, закончив сознательные попытки создать свою семью, сестры вашего мужа могут усиливать свои требования и пытаться расширять сферы влияния на вашу семью. Т.е., за неимением своей семьи, они будут пытаться жить с вами одной семьей, или еще того хуже - начнутся попытки сделать вашего мужа свободным от любых других обязательств. Вряд ли будет полезно вашему мужу повторить мои слова. Хотя парочка однотипных статей на эту тему ему было бы полезно почитать. Потому что он оказывает медвежью услугу своим любымым сестрам. Они, видимо, уже привыкли к доступности и простоте получения помощи. Поэтому теперь каждый новый мужчина в их глазах может не выдерживать естественной конкуренции с братом. Отношения с братом, безусловно, удобнее, надежнее и проще. Поэтому, отказывая хотя бы иногда своим сестрам, ваш муж мог бы подтолкнуть их к поиску других мужчин, которые обладают не менее замечательными качествами, чем и он сам. Итак, подводя итоги, хочу еще раз сказать, что ситуация у вас действительно сложная. И если у вас есть чувства к вашему мужу и желание бороться за ваши отношения, то запаситесь терпением и уберите всю прямую, жесткую критику в адрес его отношений с сестрами. Только разумными уговорами тут ничего не добиться, как, врочем, и истериками. Нужно, чтобы он сам и сердцем, и душой, и разумом захотел увидеть всю абсудность такого положения вещей, когда он выступает в роли, как минимум, папы для своих сестер, оставляя при этом свою любимую женщину без помощи и поддержки и пытаясь переложить свои обязанности близкого человека на ее родителей.

Анна, Москва, 26 лет

Я уже сама мама, но моя мама не довольна мной до сих пор

Я думаю, что любому родителю хочется гордиться своим ребенком, хочется, чтобы он или она были самыми лучшими. Также, между прочим, дети хотят гордиться своими родителями, которые много чего добились в жизни. Но идеальных людей нет. И кроме того всегда может найтись человек, который добился большего, имеет больший потенциал и способности. Сравнивать близких людей с другими можно до бесконечности, находя по ходу дела все новые и новые несовершенства или сравнения не в их пользу. Остается только открытым вопрос: "Зачем?" Обычно, если нас не устраивает общение с человеком, или что-то в нем самом, то мы скорее склонны перестать общаться, чем пытаемся его доточить до совершенства. Да и другой человек вряд ли будет долго терпеть бесконечные сравнения не в его пользу, и вскоре сам предложит прекратить общение. Интересно, почему мы бываем так жестоки по отношению именно к близким людям. Ответ на этот вопрос очень банален. Потому что часто мы сами же убираем все границы именно с близкими людьми и сами позволяем им говорить и делать такое, что никогда и ни за что не позволили бы никому другому. Что это - базовое доверие ребенка к родителю, который по идее не может сделать своему ребенку ничего плохого, излишняя лояльность к родному человеку, неумение постоять за себя перед авторитетным человеком. Но вы же сами пишете, что в душе каждый раз остается шрам. Значит в таком поведении есть что-то неправильное. Отношения двух взрослых людей отличаются от отношений родитель-ребенок именно умением разговаривать как взрослые люди, правом на серьезные ссоры, прямыми высказываниями недовольств с разными условиями. Родителю тоже иногда полезно увидеть свое поведение со стороны, глазами своего взрослого ребенка. А если вы все время занимаете только оборонительную позицию, обижаетесь и копите шрамы, то в глазах родителя вы так и остаетесь маленькой девочкой, которую надо воспитывать и точить до совершенства.

Матильда, Москва, 27 лет

Я для мужа как сестра или ученица

В вашей истории есть одна странность. То ли ваш муж вам никогда не говорил и даже не намекал, что он себя в вашем браке не чувствует довольным и счастливым, то ли вы его не хотели слышать. Правда, есть еще один вариант - ваш муж старался не разрушать ваши иллюзии и изо всех сил вам подыгрывал и оберегал от реальности. Если вы не хотели слышать вашего мужа, то услышьте его хотя бы сейчас. Переступите через свои страхи остаться одной и покажите своему мужу, что вы готовы услышать его в следующий раз, готовы попробовать заботиться не только о себе, но и о нем как о близком человеке. Если ваш муж никогда не высказывал претензий или даже говорил, что у вас все хорошо, то, получается, вы оба ничего не делали, чтобы вовремя подкорректировать ситуацию. Только вы предпочитали жить иллюзиями и ничего не замечать, а ваш муж все видел, но зачем-то терпел и мучился. И тогда хотя бы сейчас надо взяться за дело вместе. Это не означает, что надо срочно съехаться. Но скорее всего вам придется много раз честно говорить о том, что было плохо, что может быть индикатором исправления ситуации и как изменить или измениться, не ломая друг друга об коленку. Я думаю, что вам будет легче, если ваш муж будет в этой ситуации выступать не как судья. Ему, кстати, тоже не мешает отойти от роли учителя, который проверяет контрольную своей ученицы и может поставить ту оценку, которую, по его мнению, она заслуживает. Я думаю, что вашему мужу тоже надо подумать о том, как и в чем он готов пойти вам навстречу, исходя из того печального опыта, который у него уже есть и ваших возможностей на сегодняшний день. Но и вы в свою очередь подумайте, что у вас может получиться быстро изменить в вашем поведении. Это всегда вселяет надежду и оптимизм, и может помочь вам обоим. За самые сложные претензии не беритесь в первую очередь. Их лучше разбить на более мелкие и пробовать реализовывать постепенно. В завершение хочу вам еще сказать, что изменения внутри человека - это задача только его личная, если хотите, то в некотором смысле даже интимная. И тут вам придется самой постараться, независимо от того, будет ваш муж с вами жить или нет.

Мария, Москва, 27 лет

Люблю, но боюсь испортить отношения с мамой

Родители, к сожалению, не всегда бывают правы. И грустно видеть, как они претендуют на истину в последней инстанции у своих детей. Но ведь и у самих детей тоже есть выбор: либо всю жизнь покорно следовать советам родителя, либо пробовать, экспериментировать и рисковать. В первом случае скорее всего такие дети так и останутся детьми своих родителей. Т.е. их партнеры скорее всего так и останутся на вторых ролях, и счастье в их собственных семьях будет зависеть от состояния здоровья и мнения родителей. Если ребенок никак не может отстегнуться от родительской семьи, то его партнеры-супруги будут всегда чувствовать себя кем-то вроде друга-подружки, а такие отношения будут напоминать приятный поход в кино в выходной (если родители не найдут другого дела) или написание курсовой в колледже, поскольку вся остальная жизнь с самыми серьезными разговорами и решениями будет происходить в родительской семье. А близкому человеку вряд ли понравится всю жизнь чувствовать свою вторичность или временность. (Жен-мужей может быть много, а мать одна). Такие отношения обычно бывают в "треугольниках", где в первую очередь строятся отношения с женами-мужьями и делается все, чтобы не испортить отношения в семье, а третьему ничего не остается, кроме как принять или не принять такое положение вещей. Может быть, это великое счастье - всю жизнь отдавать родителям долги, слушаться и заботиться об их комфорте и спокойствии, но тогда будьте готовы к хроническому дискомфорту и непониманию в своей собственной семье и к искушению так же пристегнуться к жизни собственных детей. А как они будут себя при этом чувствовать - вы, в общем-то, знаете не понаслышке. Если вы все-таки решитесь на эксперимент по отделению от мнения вашей мамы, вы, разумеется, рискуете навлечь на себя ее гнев и даже испортить на первых порах с ней отношения. Но нет такого вменяемого родителя, который только ради собственных эгоистичных представлений о жизни захотел бы навсегда порвать отношения со своим собственным ребенком. Родители, даже самые эгоистичные, все-таки хотят своим детям счастья и благополучия. И так только становится очевидно, что эксприменты детей над своей жизнью приводят к положительным результатам, то родительский гнев тут же сменяется на милость. Не бойтесь экспериментов, ведь даже самая любящая и мудрая мама не всегда может знать точно и наверняка, как вам лучше строить вашу жизнь.

Марина, Москва, 23 года

Родители лишили меня тыла

Поддержка родителей очень важна для детей всю жизнь, независимо от возраста и их положения в обществе. Но родители могут только то, что могут, поэтому иногда детям приходится взрослеть рано или не рассчитывать на помощь родителей ни в каком виде. Это очень тяжело принять, а уж тем более смириться с этим. Однако, если это действительно так, то уж лучше принять и смириться, чем начать постоянно думать о том, что именно тебя фактически лишили тыла. Ваша мать на инвалидности, которую просто так не дают, отец решил, что он не сможет распределять свою заботу сразу на двух близких ему людей, и сосредоточился только на жене. Любому из нас такая ситуация приносила бы боль и страдания. Но, если уж так и случилось, то вам надо сосредоточить ваши усилия на поиске людей, на которых вы смогли бы опереться, которые захотели бы о вас заботиться по мере сил и возможностей и искренне участвовать в вашей жизни. Уверяю вас, что такие люди всегда находятся. Конечно же, скорее всего в лице одного или двух людей вы не сможете найти полноценную замену родителям. Но от жизни никогда нельзя требовать слишком много, иначе можно не получить вообще ничего. Я думаю, что ваша непростая ситуация должна вас научить с одной стороны самостоятельности, а с другой - умению просить помощь именно там, где ее щедро и с радостью окажут.

Татьяна, Москва, 23 года

Выхода нет, есть только глухая обида

Мне действительно бросилось в глаза то, что вы не видите никаких конструктивных способов уладить ваш конфликт. Получается так, что вы готовы расстаться с этим человеком. Если это так, то пусть так и будет. Но если ваша обида на его слова и поступки все-таки не так страшна, чтобы поставить крест на ваших отношениях, то стоит попробовать найти компромисс. Прежде всего с самой собой. После развода и пережитых психологических травм человек приобретает опыт потери. Это и хорошо, и плохо одновременно. С одной стороны, это придает ему силы и уверенности в том, что расставания - вещь преодолимая, поэтому не имеет смысла всю жизнь терпеть и мучиться. Но с другой стороны, после развода часто приходит жесткость и нетерпимость по отношению к партнеру, особенно, если в предыдущих отношениях приходилось постоянно наступать на горло собственной песне. Слишком консервативное отношение к жизни еще никому не приносило счастья. Поэтому видеть поступки другого человека только в черно-белом свете - это прямой путь к одиночеству. Мне хочется закончить свой ответ тем, с чего я и начала. Я не смогу за вас сказать, насколько сильна ваша обида и готовы ли вы расстаться с этим человеком, является ли ваша реакция спонтанной и искренней, или в вас больше говорит гордыня и уязвленное самолюбие, изрядно сдобренное страхами оказаться загнанной в угол жертвой. Но от честных ответов на эти вопросы зависит не только организация вашей жизни на ближайшее время, но жизни вашего будущего ребенка. И еще хочу добавить, что я часто вижу, как мои клиенты пытаются удрать от ситуаций, с которыми бояться не справиться, или от человека, который знает, чего хочет, и умеет настоять на своем. Однако, умение настоять на своем не всегда означает, что близкий человек будет выкручивать вам руки, лишь бы добиться своего. Так же, как и яростное желание расстаться в похожих ситуациях часто в первую очередь означает дикий страх быть по жизни неуслышанной или задвинутой в угол.

Лека, Москва, 27 лет

Возвращать или отпустить?

Вы задаете риторический вопрос: возвращать или отпустить. Но я не представляю, как вы будете его возвращать, не сломав себя окончательно. Да и, если смотреть правде в глаза, вернется ли этот человек к вам надолго. Он уже уходил, потом вдруг возвращался. Из вашего письма не совсем понятно, чем вы для него принципиально отличаетесь от других его женщин. Похоже на то, что ваш гражданский муж плохо умеет корректировать свою жизнь, исходя из реальных событий и обстоятельств. Он как герой Гоголя - не хочет в общем-то ничего плохого. Он мечтает о прудике с лебедями. Но если вдруг что-то пойдет не так, например, лебеди не приживутся в пруду, или там заведутся крикливые лягушки, то такой человек готов впасть в совершенно неадекватное состояние, обвиняя всех и вся в том, что что-то пошло не по его сценарию. А в вашем случае просто уйти без всяких объяснений. Да и какие тут могут быть объяснения. Он-то думал, что жизнь с вами ему будет нравиться больше, чем его предыдущие связи. И вдруг тут что-то не заладилось, пошло не так, как он предполагал. Если у человека нет ни опыта, ни желания преодолевать какие-то трудности в отношениях, то результат, как правило, один - смена партнера. Пока вы сознательно или бессознательно даете ему возможность реализовывать только его сценарий, то он любящий муж и отец, но как только ваши желания идут вразрез с его, то скорее всего будет очередной уход без всяких объяснений. Обычно такие люди так же относятся и к детям. Если дети оправдывают их ожидания, то общение и помощь будут в полном объеме. Но если ребенок не по сценарию шумный или наоборот слишком застенчивый, то визиты папы могут прекратиться. Не знаю, стоит ли всю жизнь старательно самой вписываться в сценарий вашего мужа и учить этому своего ребенка. Хотя вам решать, насколько вам дорога каждая минута, проведенная с этим человеком.

Марина, Москва, 25 лет

Муж общается в инете с другими девушками

Слишком много любви, как и слишком много доверия не всегда бывает хорошо. Хотя без доверия сохранение отношений вряд ли возможно. Так где же проходит эта граница "много-мало"? Не стоит полностью растворяться в родном человеке надолго. Иногда люди настраиваются только друг на друга или растворяются друг в друге в период сильной влюбленности. Но жить в таком состоянии долго довольно сложно. Обычно желание отодвинуться, как-то организовать свою личную жизнь, в которой есть еще место и для других людей, возникает не одновременно у обоих партнеров, а у кого-то раньше, у кого-то позже. Если вовремя об этом не поговорить, то разного рода обид и обвинений просто не избежать. А желание сохранить все как есть во что бы то ни стало или хотя бы видимость отсутствия перемен не приводит ни к чему хорошему. Мне сложно сказать, чего именно не хватает вашему мужу. Может быть, ему хочется часто ходить в гости, где он мог бы быть душой компании, или ему нужны шумные вечеринки, где он мог бы вволю безобидно пофлиртовать с девушками, а уйти домой со своей любимой женой, нежно целуя и обнимая ее. Может быть, есть еще не один дополнительный вариант решения этой проблемы. Я не могу сказать, кому из вас сложно начать откровенный разговор на эту тему. Но одно я могу сказать совершенно четко. Можно замалчивать и закрывать глаза на что-то, что вас тревожит или цепляет. Если вы сможете так жить, не болея душой или телом, то это тоже позиция и защита от лишних переживаний. Но если у вас это не получается, то оставлять все как есть довольно опасно. И даже не потому, что вы будете так сильно переживать, что это может привести к серьезным проблемам со здоровьем, а именно потому что вы постепенно перестанете быть для мужа тем самым близким и родным человеком. Потому что мы любим людей за то добро, которое делаем, и ненавидим за то зло, которое причиняем. А постоянные недоговоренности или вранье, пусть даже сначала очень безобидные, постепенно входят в привычку, которая тоже постепенно возводит такую огромную стену между людьми, что потом уже никакими откровенными разговорами невозможно ни вернуть доверие, ни возродить нежные чувства. Впрочем, так живут некоторые пары, где один деликатно говорит, что по-прежнему любит и хочет быть вместе, а другой делает вид, что в это верит. Но при этом каждый по-своему чувствует себя одиноким и не совсем счастливым.

Наталия, Санкт-петербург, 27 лет

Как высказать свое недовольство, не обидев?

Такие проблемы чаще всего действительно возникают именно с близкими людьми. Хочется, чтобы они сами догадались, сами проявили инициативу, сами проинтуичили. Однако, так бывает не всегда в силу разных обстоятельств. Человек сам по себе ленив и не всегда хочет брать на себя лишние заботы. А та же самая интуиция - это своего рода настройка, которая тоже ресурсна и требует определенных затрат. Поэтому полезно подтягивать человека в свою жизнь. Не столько делать ему замечания или деликатно высказывать пожелания, а именно попросить о чем-то. Т.е. именно в моменте пригласить поучаствовать в ситуации, в которой вам самой не справиться. Близкие люди, как правило, чем-то делятся друг с другом, причем с удовольствием. И гораздо легче поделиться чем-то, если тебя уже сориентировали. Почему это часто плохо работает? Да потому, что кому-то хочется покомандовать или выступить в роли знающего, как лучше. Умение сделать заботы общими - это тоже умение, где вы в первую очередь не стесняетесь сказать: "Мне это делать одной не хочется. Помоги мне". Такая помощь, впрочем как и непомощь, постепенно входит в привычку, и потом уже не требует постоянных просьб. Но для этого должно пройти какое-то время. Ведь ребенок тоже делает первые шаги неуверенно и часто не торопится быстро закреплять результат самостоятельно. И с мамой этот принцип тоже работает. Что вам мешает заранее подумать о разговоре с ней? Может быть, вы сами захотите спросить ее о чем-то или решите обсудить с ней какую-то проблему, и сама первая сделаете звонок. В завершении хочу вам сказать, что если не сосредотачиваться на том, добьетесь ли вы желаемого от человека или нет, а сосредоточитесь на своем дискомфорте и желаемой помощи, то вам будет проще попросить близких вам помочь.

Лена, Израиль, 36 лет

Муж просматривает фото обнаженных девушек

В близких отношениях довольно опасно стремиться к идеальности. Часто желание сделать семейную жизнь абсолютно безоблачной приводит к невозможности конструктивно обсудить неудовлетворенности или недовольства друг другом. И любые отклонения от утвержденного идеала в таких семьях могут восприниматься как неизлечимая катастрофа. А какие бы замечательные отношения ни были, у пары все равно время от времени будут возникать моменты, которые следует обсудить, честно глядя правде в глаза. Боязнь разрушить идеальность представлений друг о друге и об отношениях, показаться плохой девочкой или плохим мальчиком разрушила не один брак. Что же делать в таких ситуациях? Основная причина страха - поговорить о своих недовольствах или небанальных неудовлетворенных потребностях - лежит именно в боязни резкой критики со стороны партнера, его полном или частичном непринятии нормальности какой-то потребности. Это обычная боязнь разрушить мир и покой, пусть даже уже существующий чисто формально, например, только за счет замалчивания. По сути такие ситуации провоцируются обоими партнерами и укладываются в некую схему: "Если ты так думаешь или делаешь, то скорее всего ты уже меня не любишь или ты просто извращенец". И вы представляете себе мужчину, который почувствовал, что жена о нем так думает, все-таки решился ей открыться? Да, он до последнего будет отпираться и отнекиваться. Хотя, впрочем, если перевернуть эту ситуацию, то вряд ли вы сами бы захотели, чтобы вашим неожиданным интересам давали однозначную нелицеприятную оценку. И вместо принятия ситуации как она есть и поиска разумного компромисса ваш партнер пустился бы в пространные рассуждения о возможных ужасных последствиях ваших мыслей или действий. В такие моменты супруги перестают быть партнерами, и один из них невольно начинает играть роль родителя, которому можно с высоты своего опыта и положения судить о том, что хорошо, а что плохо. Разумеется, с правом запретить и наказать. А второму ничего не остается как превратиться в подростка, который листает втихушку порно журналы ночью под одеялом, в тайной надежде, что строгий родитель так ничего и не узнает. Я смею предположить, что ваш муж вас любит, но очень боится расстроить какой-то своей откровенностью, связанной с его неожиданными интересами. Он банально боиться быть плохим мальчиком в ваших глазах, боится вашего осуждения, вашей критики и поиска логики и взаимосвязей там, где их, возможно, и нет. А вот уж почему так получается, однозначно сказать сложно. И в первую очередь задайте этот вопрос себе.

Natalia, Германия, маннгейм, 22 года

Может ли быть у ребенка два папы?

Я понимаю, как вам неприятно понимать, что какой-то другой мужчина может присутствовать в ваших отношениях с любимой женщиной, пусть даже только в виде отца ребенка. Однако, с общечеловеческой точки зрения было бы не очень гуманно лишать ребенка возможности общаться со своим биологическим отцом и также лишать отца права заботиться о своем ребенке. Родители могут не ужиться вместе и даже не хотеть общаться после развода или разрыва, но желание заботиться о своем потомстве жестко прописано в нашей генетической программе, поэтому я не думаю, что этим человеком движет только желание влезть в ваши отношения. Он реальный отец, и он хочет вести себя как отец. Да и ребенку, когда он вырастет, лучше самому принять решения, как он будет общаться с отцом и кого он будет считать этим самым настоящим отцом. А задача вашей новой семьи сейчас - построить такую дистанцию с этим человеком, при которой вы могли бы не опасаться интервенций с его стороны, чтобы его слова и поступки ничего не смогли порушить в ваших отношениях.

Максим, Украина, умань, 26 лет

Он все делает по-своему

Для постоянных и долгосрочных отношений, к сожалению, не всегда бывает достаточно только чувств. Образ жизни, система ценностей, планы на будущее имеют огромное значение, не говоря уже о характере человека, его гибкости, его умении или желании идти на компромиссы. Можно прожить долго и счастливо с человеком, который совершенно не похож на тебя. Но невозможно все время натыкаться на противоречия, которые можно только принять. Это разрушает не только внутренний комфорт, но и приводит к жесточайшим своим собственным противоречиям. Ведь хочется быть половинкой, а значит как-то вписываться в жизнь партнера. А вот если вы не вписываетесь, да и вас не вписывают, а только пытаются прогнуть под себя, то тут уж ни до какого бы то ни было комфорта. Сильные взаимные чувства действительно помогают преодолевать многие противоречия и в системе ценностей, и в привычках, и в планах на будущее. Но и тут обоюдное желание просто необходимо. Иначе кто-то один будет вольно или невольно гнуться под другого. Итак, что мы имеем? Мы имеем напор вашего молодого человека, который может быть в силу возраста или в силу своего характера решил построить свою семью только с учетом своих интересов. Насколько это жестко и безнадежно авторитарно может показать только ваше сопротивление. Т.е. ваше жесткое несогласие по самым важным для вас пунктам и ваше умение отстоять вашу точку зрения. В жизни попадается не так много людей, которым их принципы дороже их собственных чувств к другому человеку. Особенно это характерно для молодых людей. Иногда напор партнера бывает вызван вашими собственными сомнениями из разряда "да нужны ли мне эти отношения вообще" или вашим страхом потерять даже эти некомфортные отношения. Думать чрезвычайно полезно, но пока вы не знаете, что вы хотите от отношений, ваш партнер будет гнуть свою линию, особенно, если он на этот момент решил для себя, что ему хочется.

Катерина, Москва, 22 года

Его бывшая снится мне по ночам

Чувства к разным людям бывают разные. И не всегда возможно сравнивать эти чувства. Это все равно, что думать о том, что первая любовь самая чистая, а все остальное - только плотское и совершенно бездуховное. Люди меняются, и их чувства и потребности в чувствах тоже меняются. Сравнение бессмысленно и болезненно. Тем более у бывших увлечений могут быть свои собственные виды и раздумья о прошлых отношениях. По общечеловеческому эгоистичному сценарию иногда хочется думать, что тебя не забудут никогда и будут любить вечно, несмотря на то, что ты сама любишь другого, строишь с ним отношения, рожаешь и растишь детей. Такой романтизм иногда очень дорого обходится именно тем, на кого он направлен. У меня в практике был случай, когда замужняя женщина звонила своему бывшему возлюбленному и говорила ему, что до сих пор вспоминает и любит. А когда он, будучи тоже семейным человеком, спросил ее, зачем она ему об этом говорит, то женщина, не моргнув глазом, сказала, что менять в своей жизни ничего не хочет, но ей приятно думать и разговаривать о прошлом, как о настоящем. Так что люди по-разному используют свои чувства. Я рекомендую сосредоточиться на том, чтобы вам вместе с будущим мужем было хорошо. Это может быть единственным гарантом того, что вы преодолеете любые чужие интервенции в вашу семейную жизнь, а прошлые чувства так и останутся в прошлом.

Лидия, Россия, 25 лет

Не могу вспоминать об этой подлости без слез

Я понимаю, как вам горько было расстаться с близким человеком, с которым вы прожили целых восемь лет. Однако, есть в вашей истории некоторая странность. Я понимаю, что без доверия невозможно строить отношения. И иногда мы ошибаемся и верим не тому человеку или верим в то, во что хотим верить. Но вот ваша итория с квартирой выглядит как-то странно. Что значит, у всех уже есть, а у меня еще нет? Прямо детский сад какой-то. А вы в этом детском саду заботливая мама, которая успокаивает плачущего ребенка тем, что покупает ему квартиры. Лишь бы не плакал и не переживал, что у него чего-то нет, что у всех давно есть. С мамами не живут всю жизнь. Во всяком случае, если мужчина действительно воспринимает маму только как женщину, которая его вырастила и воспитала. Однако, жена может тоже стать как мама, если готова все время входить в положение своего мужа, жалеть только его, щадить и поддерживать в трудную минуту, не думая о себе. И при этом решать свои проблемы самостоятельно, никак по-серьезному не подключая мужа к их решению. Обычно так ведут себя именно родители. Ведь ни одному вменяемому взрослому не прийдет в голову советоваться со своим пятилетним малышом, менять ли работу, требовать ли повышения зарплаты или пойти еще поучиться. И уж тем более родителю не прийдет в голову рассчитывать на своего ребенка как на серьезного помощника и опору при серьезных переменах в жизни. Но при этом хороший родитель ни на минуту не забывает об интересах ребенка и старается их удовлетворять по мере сил и возможностей. По-моему, это очень сильно похоже на ваши отношения. Поэтому ваш бывший даже на свадьбу вас пригласил. Он, возможно, вам безумно благодарен и даже по-своему любит. Но уже не как женщину, с которой можно иметь семью. А как замечательную близкую родственницу, которая была с ним рядом и поддерживала не один год. Возможно, со временем он вам вернет все свои материальные долги, если он действительно порядочный человек. Возможно, он захочет, чтобы вы остались друзьями и не держали друг на друга зла. Или даже предложит вам свою помощь в будущем, если она вам потребуется. Но это, пожалуй, все, что он может для вас сделать, и это самый оптимистичный прогноз развития или поддерживания ваших отношений. Примите это как есть и подумайте о том, как в следующий раз случайно опять не усыновить взрослого мужчину.

Антонина, Москва, 42 года

Как снова начать жить?

Когда отношения заканчиваются не по твоей инициативе и даже не по обоюдному согласию, то стресс накрывает по полной. Кажется, что душа умирает, жизнь перестает радовать, и совершенно непонятно, как с этим жить дальше. Такое переживают большинство здоровых людей, которые хотя бы раз в жизни расставались с любимыми. Обычно все выживают, причем без разрушительных последствий. У любого расставания есть свои стадии. По-своему они даже полезны, если с ними не начать бороться, как с инородным телом. Боль всегда означала, что вы живой человек, с одной стороны, а с другой стороны, что ваш организм сам начал как-то бороться. Между прочим, слезы - вещь очень полезная. Они помогают нервной системе быстрее "слить" стресс. Часто даже сами женщины говорят: "Я так долго и горько рыдала, а потом отключилась и уснула". Хочу заметить, уснула без всяких снотворных. Так что поплачьте вы как следует. У вас, между прочим, действительно сильное эмоциональное потрясение, при котором было бы даже как-то странно и противоестественно сразу начать радоваться жизни. Это все равно, что петь веселые песни на похоронах, объясняя всем, что жизнь продолжается, и вы себя хоронить не собираетесь. Горевание - это тоже часть жизни, причем не такая уж и противоестественная. Горевание учит нас мудрости и более философскому взгляду на жизнь, более глубокому познанию себя. Счастье часто легковесно и призрачно. Поэтому не будь гореваний и потерь, неизвестно насколько упростились бы человеческие чувства. Мы бы просто рисковали стать эмоционально плоскими, как одноклеточные. Единственное, чего не стоит делать в горевании - так это уходить туда надолго и целиком. Попробуйте встречаться с теми людьми, с которыми хочется видеться или хотя бы разговаривать. Ходите в те места, где вам будет комфортно. Не сидите дома в обнимку с подушкой, почитайте что-нибудь, посмотрите фильм. Навестите родственников или встретьтесь с одноклассниками, которым можно ничего не рассказывать о вашей потере. Т.е. ваша задача сейчас - начать жить, не воюя с вашими чувствами за позитив, но и не идя у них полностью на поводу, думая только о своих переживаниях.

Татьяна, Спб, 26 лет

С мужем одни сплошные конфликты

Я думаю, что в вашем браке кризис. И срок брака тоже подходящий - 5 лет. В такие периоды накапливаются недовольства друг другом и так называемые непонимания. С одной стороны кажется, что уже пора друг друга понимать с полуслова, а с другой стороны хочется, чтобы уровень личного комфорта в браке продолжал расти. Поэтому часто в такой ситуации супруги, сами того не замечая, гнут друг друга под себя без зазрения совести. Только по вашему письму я даже не знаю, чем вам помочь. Мне тоже совершенно не понятно, из-за чего происходят ваши конфликты, я могу только гадать, как на кофейной гуще. Если были чувства и хорошие отношения, то святое дело это попытаться вернуть. Только заочно я именно вам не смогу полноценно помочь. Из совсем уж общих советов могу сказать: "Пытайтесь услышать то, что пытается сказать вам ваш супруг, не додумывайте за него, просите делать его конкретные вещи, а не обобщайте и будьте более настойчивой, а не обидчиво-капризной".

Татьяна, Москва, 23 года

Не хочу давить на него

Вы начали ваше письмо с того, что чувствуете, как привязываетесь к мужчинам и пытаетесь отдать им всю себя. Это дело довольно опасное. Редкий человек откажется от приятной халявы. Только вот не факт, что он захочет в ответ тоже что-то вам дать. Т.е. самое опасное здесь - образование односторонней связи, где отношения держатся только на вашем желании и на ваших вложениях. И как только вы перестаете в них вкладываться с той же интенсивностью, то все постепенно сходит на нет. Сценарий может повторяться с каждой вашей новой влюбленностью. К самой силе любви это не имеет никакого отношения. Можно любить очень сильно, но не падать в любовь, как в омут с головой. Попробуйте присмотреться к вашей любви. Она не может быть натуральным хозяйством. Т.е. она не должна жить только за счет вашего энтузиазма. Иначе финал заранее известен. Недовольство партнера, его самоустранение, возврат к прежним увлечениям или его неожиданное новое увлечение вам будет гарантировано. Это станет только вопросом времени. Трудно расстаться с человеком, для которого сознательно что-то делаешь, или непереносимо потерять то, во что сознательно вкладываешься. А вкладывались ли в ваши отношения те мужчины, которые были с вами рядом? Похоже, что они только пользовались тем, что вы способны были им дать. Лишиться такой женщины тоже тяжело. Но это все равно как разбить новую машину или случайно разлить только что приготовленный кофе. Судя по вашему письму, вы слишком пристально разглядываете ваших мужчин, старательно прислушиваетесь к их чувствам и переживаниям. А где же ваши собственные переживания? Кто к ним прислушивается и кто с ними считается?

Наташа, Россия, 25 лет

Он эгоист до глубины души

Если вы по профессии психолог, то хочу вам напомнить, что только сам человек может захотеть меняться или что-то менять в своей жизни. Если у него самого не возникает такого желания, то, как говорится, медицина бессильна. Что вам остается делать в такой ситуации? Если вы его очень любите и очень хотите быть с ним рядом, то вам придется принять его таким, какой он сейчас есть. Причем, хочу вас заранее предупредить, что у вас нет никаких гарантий, что он захочет меняться и изменится. В вашем случае довольно опасно жить с этой иллюзией. Если вам слишком некомфортно быть с ним - с таким, какой он есть сейчас, то лучше найдите в себе силы закончить эти отношения. В своей практике я вижу разные отношения, и нет таких критериев, на основании которых можно было бы давать однозначную оценку жизнеспособности отношений. Отношения живут, в общем-то, до тех пор, пока хотя бы один человек готов продолжать в них вкладываться. Поэтому нельзя сбрасывать со счетов мотивацию на сохранение отношений. Довольно часто в таких случаях, как ваш, есть два варианта благоприятного развития событий. Первый, когда со временем ваш любимый человек постепенно раскроется и выберется из своей раковины. Чем раньше это случится, тем больше шансов, что у вас будут полноценные чувственные отношения. Здесь возраст имеет значение. Чем раньше это случится, тем многограннее и интереснее он раскроется. Второй, это когда происходит что-то неожиданное, что способно повлиять на его сознание практически шоковым образом. В таких случаях никакие запоры не могут удержать чувства, как положительные, так и отрицательные, и человек вынужден на это посмотреть во все глаза. Объективности ради хочу вас предупредить, что возраст у вашего молодого человека неумолимо приближается к критическому, в смысле плавного осознания и желания перемен. После 30 лет начинается постепенная стабилизация, закрепление привычек и образа жизни. А с каждым годом желания принципиально менять что-то в своей системе ценностей все меньше и меньше. Это вовсе не означает, что у него не может возникнуть стремления создать семью или завести детей. Но его жене придется жить именно с таким человеком, которого вы сейчас видите перед собой. Он редко будет бывать дома, скорее всего ему будет наплевать на ваши чувства, как и на свои собственные. И душевный комфорт в его жизни будет в основном связан не с чувствами близких ему людей, а с обстоятельствами, которые могут его развлечь или расстроить. А шансы на перемены будут приблизительно такие же, как прогноз погоды, потому что это не ваша жизнь, а его. И он что захочет с ней сделать, то и сделает. В завершении хочу вам сказать, что умение принять жизнь такой, как она есть, часто помогает нам избежать страшных разочарований и трагедий. Вам только остается понять, что вы будете принимать как есть: то, что вы выбрали не того человека, или то, что вы готовы быть с ним даже с таким.

Lola, Россия, москва, 23 года

Не хочу причинять ему боль, но сердцу не прикажешь

Чувства, они как люди, рождаются, живут и умирают. Это - жизнь. Вы сами написали самый главный ответ на ваш вопрос: "Головой понимаю, но сердцу не прикажешь". Вот и не приказывайте вашему сердцу и еще дайте голове отдохнуть. Она в этой ситуации вам не помощник. Чем больше вы будете думать, тем больше все начнет запутываться и давить. Насколько я поняла из вашего письма, у вас пока еще не было никаких серьезных обязательств друг перед другом. Вы даже не жили вместе. А для таких случаев совершенно не обязательно искать какую-то очень вескую причину для расставания. В таких случаях, как ваш, очень часто расстаются именно потому, что "больше не хочется". Может быть, вам обоим станет легче, если вы не будете называть ваше расставание окончательным и бесповоротным. Попробуйте расстаться на какое-то время и подумать, в каком виде вы готовы видеть ваши отношения и готовы ли видеть вообще.

Дельфа, Москва, 21 год

Как сказать мужу, что хочу развестись

Семейная жизнь действительно не статична. В ней постоянно что-то происходит. У супругов тоже что-то со временем меняется, вкусы, взгляды. И перестройка отношений просто необходима. И чем дольше в отношениях ничего не перестраивалось, тем труднее потом сделать отношения жизнеспособными. Еще на жизнеспособность отношений влияют непрощенные обиды или не до конца переваренные и утилизированные. В вашем письме много какой-то обреченности. От обиды вы начали встречаться с другим мужчиной, прямо как в детстве - с горя уйду в лес и заблужусь, пусть потом поплачут. Однако, муж тут же оправдал ваши ожидания и прекратил это форменное безобразие, заставив уволиться с работы. Но, видимо, все-таки пришло время повзрослеть, и вы уже никак не втискиваетесь в школьную форму, несмотря на все старания. Но может быть и ваш муж тоже не очень-то хочет продолжать играть роль строгого родителя, который в нужный момент может наказать, пожалеть или заставить. Действительно, чувства - вещь чрезвычайно тонкая. Попытаться полюбить по заказу можно, только вот результат всегда непредсказуемый, поскольку нет такого универсального рецепта, который помог бы с этой проблемой справиться, как с насморком. Я думаю, что вам действительно есть о чем подумать. Может быть, для начала вам стоит поехать в отпуск одной. Обычно на отдыхе время течет совершенно по-другому, и у вас будет возможность еще раз все обдумать. Не думаю, что развод действительно решит ваши проблемы. Я думаю, что надо начать с выстраивания в отношениях той дистанции, которая вам сейчас необходима для жизненного комфорта и ваших текущих раздумий. Быстрый развод в долгом браке нужен только в исключительных случаях, когда нет никаких других способов дистанцироваться от человека, ставшего совершенно чужим. Сбежать в развод можно, только вот сможете ли вы так же успешно удрать от себя самой, если вы пока даже не можете поговорить с мужем о том, что вам просто необходимо время на спокойные раздумья или даже отдельное проживание? Какие же у вас могут быть новые отношения с мужем, если, судя по вашему письму, вы по-прежнему смотрите на него как на родителя, которого вы никак не можете расстроить. Подумайте, почему вам так сложно поговорить с мужем о разъезде как о последнем шансе сохранения отношений, но при этом вы делаете отчаянные и безуспешные попытки не думать о разводе, продолжая заставлять себя делать массу вещей, которые вам делать совершенно не хочется. В завершении хочу еще вам написать, что чем больше насилия над собой, тем меньше шансов сохранения отношений. А чувство вины перед партнером - плохой мотиватор и помощник в таких ситуациях.

Лена, Москва, 31 год

Уходить в никуда или оставаться?

Если любимый человек сказал вам о том, что пока не готов уйти из семьи, несмотря на то, что он вас любит, то это означает, что их отношения с женой не такие уж и безнадежные. Во всяком случае так было на момент вашего знакомства. Поэтому сложно предсказать перспективу развития ваших отношений. Однако, надо отдать должное вашему новому роману. Ваш роман помог вам увидеть все корявости ваших отношений с вашим гражданским мужем. Мне не совсем понятно, какие сложности могут быть у вас, если вы расстанетесь с мужем. Но также мне не совсем понятно, зачем продолжать отношения, которые для вас уже совершенно нежеланные и безрадостные. Вы уверены, что вам это действительно так уж надо? Ведь пока у вас нет никаких взаимных серьезных обязательств, пережить расставание будет проще и легче. Я понимаю, что было бы надежнее при расставании с мужем опереться на любимого мужчину. Но в жизни не всегда бывает все так, как нам хочется. Попробуйте еще раз посмотреть на вашу нынешнюю жизнь. Вам 30 лет, это уже немало, но и не так уж критично, чтобы заставлять себя тянуть лямку с нелюбимым. Или вы еще надеетесь, что снова его полюбите? Попробуйте посмотреть на ситуацию немного шире. Если и решаться уходить, то уж никак не из-за нового романа. А именно из-за того, что в старых отношениях уже нет никакого смысла. Если вы немного слукавили, и в вас живет надежда на восстановление былых чувств, то ищите способ с учетом того опыта, который у вас так неожиданно случился.

Ольга, Москва, 30 лет

Вернется ли она после развода?

С официальным разводом никогда не стоит торопиться. Можно попробовать пожить врозь, можно договориться на время снять друг с друга все клятвы и обязательства. Например, договориться о том, что вы встречаетесь только, если вам захочется, не устанавливая графиков и не оговаривая четких условий. И посмотреть, как начнут развиваться события. Отношения с одной стороны очень хрупкие, но с другой стороны они могут возрождаться из пепла. Ни один человек до конца не может знать, что он готов или не готов простить или восстанавливать. Чаще всего это становится окончательно понятно только со временем. Мне по-человечески и как специалисту бывает щемяще жалко смотреть на пары, которые режут по живому, думая, что избавляют себя от душевной боли. Однако, именно в таких случаях боль только растягивается на годы, становится чем-то вроде фона жизни, потому что восстанавливать что-то в таких условиях крайне сложно, а идти вперед нет ни сил, ни смысла. Я не думаю, что вы ведете себя как тряпка. Вы просто живой и реагируете как живой. Но вам стоит четче определиться с тем, хотите ли вы сохранить семью. Если да, то лучше пока не соглашайтесь на развод. Попробуйте найти другой способ дать вашей жене свободу и время на раздумья. Возможно, она боится и не хочет ваших хронических обвинений в неверности и морализации на тему ваших отношений. Если вы хотите восстановления, то надо учиться слышать не только свою боль, но и боль другого. Не только свои претензии, но претензии другого. И самое главное - не требовать, не настаивать и даже не умолять гарантировать того, что пока не получается сделать. Учтите, что всегда в отношения больше вкладывается тот, кто больше заинтересован в восстановлении. Если вы достучитесь до жены, то есть все шансы восстановить отношения. Главное сейчас - не разбежаться на такое дальнее расстояние, с которого будет уже сложно друг друга услышать.

Сергей, Россия, 30 лет

Муж срывает раздражение на мне

Часть вашего письма о том, что способности у всех разные. И вывод напрашивается сам собой - не стоит сравнивать близкого человека с собой, особенно, если сравнение не в его пользу. Возможно, ваш муж и так понимает, что у него не очень хорошо получается справляться с ролью основного, успешного добытчика в семье. Для любого мужчины это удар ниже пояса. Поэтому разговоры на эти темы стоит вести крайне осторожно. Т.е. либо вы ему помощница и советчица, либо такой же добытчик, как и он. Но уж никак не конкурент или не критик. Вообще жесткое распределение ролей в современной семье, особенно в Москве, не очень-то хорошо работает. Обычно это постепенно превращается в войну между мужем и женой за якобы свободу, только вот непонятно, от кого и для чего. Женщины при таком раскладе невольно чувствуют себя ущемленными и контролируемыми в плане расхода денег и свободы покупок не только для себя, но и для улучшения быта (у меня на приеме была семья, которая чуть не развелась из-за спора о целесообразности покупки посудомоечной машины), а мужчины чувствуют при этом хроническую нехватку свободного времени на встречи с друзьями, футбол или еще что-то в этом духе. У каждого из нас есть свой потолок возможностей, во всяком случае свой временный предел возможностей. Каждая семья решает эту проблему по-своему. Кто-то быстро расстается из-за явного несоответствия потребностей и возможностей. Но можно попробовать решать эти проблемы вместе. Именно в семье этого и можно достичь. Поэтому институт брака такой устойчивый. Те, кто может использовать эти возможности, только выигрывают по факту развития событий. В таких семьях, может быть, не сразу, но все движется вперед: и образование, и материальное благополучие, и карьера. Подумайте о том, умеете ли вы сами использовать свое семейное положение для движения вперед и можете ли вы помочь вашему мужу тоже двинуться дальше.

Ира, Москва, 33 года

Муж заявил, что больше не любит

Не совсем поняла, что означает ваша последняя фраза: "Ему 28 лет, по-моему, пора было успокоиться". Успокоиться в каком смысле? Может быть, тут как раз и есть суть вашего конфликта. Семейная жизнь не может быть слишком пресной, иначе чувства тоже начинают остывать. Возможно, вам недостает какого-то разнообразия. И, если вы никуда не ходите, то совершенно непонятно, откуда у вас в семье будут новые и свежие впечатления. Вы просто замуровались в ваших семейных отношениях, закуклились и слились вместе. Это никогда до добра не доводит. Либо у мужа и жены образовываются какие-то свои увлечения и хобби, либо они как-то стараются разнообразить свою семейную жизнь вместе. Если этого нет, то рано или поздно возникает чувство пресыщения друг другом и дальше непреодолимое желание сменить пластинку. Ни вам, ни вашему мужу сейчас нельзя успокаиваться. Во всяком случае пока вы не найдете способ освежить ваши отношения. Чем дольше вы будете сидеть тихо и ничего не делать или, хуже того, уговаривать себя и мужа успокоиться и остепениться, тем меньше шансов сохранить семью.

Наталья, Санкт-петербург, 24 года

Кто кому может сесть на шею?

Разумеется, если новая семья и создается, то желательно, чтобы она была самостоятельной. Однако, кровные родственники на то и существуют, чтобы помогать друг другу и поддерживать в сложные периоды. И помощь тоже надо уметь принимать так, чтобы не обидеть человека, который хотел искренне помочь, но и не позволить снять все границы между вашей семьей и вашим помощником. Если все время подозревать людей, которые хотят вам помочь, в том, что они хотят захватить власть над вашей жизнью или взять под контроль каждый ваш шаг, то помощи вам никогда и ни от кого не видать как собственных ушей. А вот научиться принимать помощь в том виде, в котором она вам будет ко двору и без страха оказаться в зависимости - это почти искусство. Любая помощь предполагает, что вы когда-нибудь вспомните добро добром. Чем меньше временной разрыв между помощью и вашей благодарностью, тем меньше шансов услышать о себе неприятные слова. Это вовсе не означает, что надо в обязательном порядке срочно что-то сделать в ответ на помощь. Если помощь была искренней, то другая сторона никогда не будет ждать срочной благодарности, а вот если вами хотели поманипулировать, то уж тут ждите недовольств даже, если вы расстарались вернуть помощь сторицей. Я не вижу серьезного повода отказываться от помощи мамы вашего МЧ, тем более вы пока планируете эту помощь как временную. Но отнеситесь серьезно к этому жизненному уроку, чтобы потом не осложнить вашу семейную жизнь до невозможности.

Катя, Москва, 21 год

Теплое родительское гнездо - это засада?

Начну с того, что приходить к психологу, конечно же, лучше парой. И это не в кино - это обычная практика. Если не получается разговор втроем, то я разговариваю с каждым по отдельности. Мне, как психологу, важно увидеть, как вы вместе общаетесь, как ведете себя на людях и как рассказываете о своих трудностях. Это тоже диагностика отношений. Если поход к психологу - добровольное решение, то это уже говорит о том, что не все так плохо и безнадежно. Может быть, сопротивление у вашего МЧ и огромное, но все-таки он не отказывается идти к психологу, значит, возможно, он готов что-то делать для ваших отношений, только ленится или не знает, что конкретно он сможет сделать. Как еще одна из версий. Возможно, вы немного перестарались в темпах взросления. От слишком частых выяснений отношений или рассудительных разговоров тоже устаешь. Поэтому иногда регресс - это просто способ переключиться на отдых. И чем больше вы настаиваете на серьезных разговорах, тем чаще идет выпадание в детское поведение.

Ася, Москва, 28 лет

Свекровь меня выживает

Если ваш муж никак не хочет перерезать психологическую пуповину со своей мамой, то он вряд ли услышит ваши просьбы о принципиальных переменах в семейных отношениях, особенно в части ваших отношениях с его мамой. И вряд ли у вас с мужем будет своя жизнь, а у его мамы - своя. При таких неразорванных сильных эмоциональных связях у матери и сына может быть только одна общая жизнь с общими интересами и заботами. А жена может только вписаться в эту жизнь. Не сумеет вписаться - то не столько мать, сколько сам сын выживет ее из своей жизни. Однако, есть еще и правила вписывания. В любых треугольниках может быть только одна главная женщина или один главный мужчина. Поэтому и идет борьба за власть. Т.е., либо вы подчинитесь и будете всю свою жизнь на вторых ролях, унижаемая и обижаемая свекровью до самой ее смерти при полном одобрении или невмешательстве мужа, либо вы ее поставите на колени, и она будет беспрекословно служить вам с мужем. Вот такие вот силовые игры. Случаются, правда, исключения из правил, когда свекровь и невестка после долгих битв вдруг начинают дружить. Но это, как правило, происходит, если муж решил все-таки отстегнуться от матери или мать решила заняться своей личной жизнью, а также если кто-то в вашей семье начинает очень тяжело и долго болеть или сваливаются затяжные неприятности. На этом неблагоприятном фоне битвы за власть тоже невольно уходят на второй план. Что же в этом случае можете сделать вы? Если вы готовы ждать перерезания пуповины, то это тоже выход, хотя и требующий очень большого мужества, терпения и любви к своему мужу. При таком подходе можно только ждать, надеяться и верить, что рождение и воспитание детей, а также какие-то неожиданные обстоятельства помогут вам построить отдельную семью со своим мужем и наладить человеческие отношения с его матерью. В противном случае вас ждут силовые игры, в которые вас будут втягивать просто по законам жанра. Т.е., либо не воевать и не вступать ни в какие конфликты, либо неизбежная и тяжелая война.

Алла, Краснодар, 34 года

Муж живет на две семьи

Я понимаю, в каком сложном положении вы сейчас оказались. Если вы позволите всем вашим противоречивым чувствам драть вас в разные стороны, то сойти с ума будет действительно очень легко. Попробуйте прислушаться к себе: чего же больше в вашем состоянии - боли, обиды или любви. Т.е. вам стоит определить для себя - готовы ли вы жить с вашим мужем после того, что произошло, или нет. Если готовы, то боль будет неизбежным злом, которое надо будет лечить всеми доступными средствами. С обидой тоже стоит как-то определиться. Если она не такая сильная, чтобы разрушить прямо сейчас ваши отношения, то надо подумать, как ее можно ослабить, а уж потом, может быть, и совсем отпустить. Не позволяйте людям вас жалеть, это плохой помощник в вашей ситуации. Только вы можете решить, насколько разрушительны последствия поступка вашего мужа, и только вы можете его искренне простить. У вас сейчас очень важное время. Вы должны прислушаться к себе и решить, за каким чувством пойти дальше. Чем естественнее и честнее будет ваша реакция, тем с меньшими потерями вы выйдете из этой сложной ситуации.

Наталья, Москва, 26 лет

Муж хочет развестись из-за своей мамы

Я думаю, что в вашем случае речь идет не совсем о самостоятельности. Скорее здесь дело в том, что у вашего мужа основная семья до сих пор с мамой. Т.е., он не до конца психологически отделился от своей родительской семьи, поэтому ему и в голову не приходит посоветоваться с вами о том, как помочь своей маме. Тем более ситуация, судя по вашему письму, не требовала экстренных мер. Ваш муж просто захотел поставить вас перед фактом, который вы должны были принять как данность. И не только пассивно принять, а еще с удовольствием поучаствовать. Но, возможно, все и не так страшно, если вы живете вместе недолго, и это пока единственный случай такой реакции на родительские проблемы. В таких ситуациях нужен серьезный разговор с пояснениями, кто на что обиделся и кто чего не так понял. Однако, вы тоже оказались не на высоте в этой ситуации. Неожиданный приезд свекрови - это вовсе не повод играть в снежную королеву. Возможно, мать вашего мужа в этот момент думала о себе, а не о том, предупредил ли ее сын жену или нет. А, проще говоря, скорее всего она была не в курсе ваших недоговоренностей, а, возможно, и вообще надеялась, что вы ее поддержите как женщина. И ее обидел неожиданно холодный прием со стороны ближайших родственников в такой сложный для нее момент. Когда у людей серьезные проблемы, они думают в первую очередь о своем комфорте, а не о вашем. В любом случае после происшедшего вам стоит поговорить и с мужем, и со свекровью. Я думаю, что вы со своей стороны можете пообещать оказывать более теплый прием неожиданным гостям (читай: больше доверять мужу, что он не станет этим злоупотреблять и по возможности будет вас предупреждать и советоваться). А ваш муж должен услышать и осознать, на что вы рассердились или обиделись. Возможно, он и не подозревает, что вы хотели только большей открытости, а вовсе не выступали против помощи его маме. И помощь родителям не означает, что вы все их проблемы должны воспринимать и решать как свои. У родителей своя семья со своими заботами, а у вас - своя. И объединять проблемы стоит не каждый раз, а только в тех случаях, когда самим никак не справиться. Свекрови тоже лучше искренне посочувствовать. Ей сейчас очень нелегко.

Ольга, Россия, 26 лет

Мы подрались на своей помолвке

Не все пары могут спокойно пережить переход в другое качество отношений. Давольно часто даже перед свадьбой бывают нервные срывы, когда вдруг начинает казаться, что твоя вторая половинка на самом деле тебе не подходит. А все хорошее, что было до этого, закончилось буквально сейчас. Если все дошло до дела, точнее, до тяжелого разговора или конфликта, то это означает, что на то есть серьезные причины. А человек сознательно или бессознательно просто нашел повод выплеснуть свое нервное напряжение. К основным серьезным причинам можно отнести неготовность к браку и ответственности в семье, недостаток сильных чувств к партнеру, зависимость от мнения окружающих или родителей. А поводы к разрыву могут быть совершенно разные, начиная с прислушивания к мнению "доброжелателей" и заканчивая откровенными провокациями на неадекватное поведение. Из вашего письма получается, что молодой человек ударил свою будущую жену по пустяшному поводу, спровоцировав тем самым ее на неадекватное поведение при свидетелях. И теперь у него есть законный повод сказать, что вы не можете быть вместе. Формально это можно объяснить тем, что он сам тяжело переживает случившееся, ведь мужчина не должен первым бить женщину ни при каких обстоятельствах. А он при родителях и друзьях это сделал. Но и вы как-то странно взяли всю вину на себя, как будто только вы и виноваты в случившемся, тем самым поставив себя в довольно странное положение перед теми же свидетелями. Я в своей практике видела разные ссоры и разные тяжелые конфликты. И если при примирении просит прощенья только одна сторона, а вторая снисходительно говорит о том, что сделать уже ничего нельзя, то действительно практически ничего нельзя сделать. Причин и поводов может при этом быть много, но одно совершенно очевидно - ваш партнер очень хочет с вами расстаться. И удерживание отношений путем самоунижения только провоцирует усиление или, как минимум, повторение подобных ситуаций. Предлагаю вам дать вашей ситуации вылежаться, не просить больше ни у кого прощения, не собирать ничьи мнения. Если ваш мужчина захочет восстановления, то он сумеет оценить ваш вклад в ваше примирение.

Настя, Москва, 23 года

У моего любимого аутичный сын

Аутичный ребенок - это большая проблема и нагрузка для родителей. Возможно, Сергею самому страшно за будущее его сына, и ему, как отцу, трудно оставаться с ним одному, разговаривать, проводить вместе время. Иногда родители только на словах готовы преодолевать трудности при таких отклонениях в психике, но, столкнувшись с реальностью, быстро устают и впадают в отчаянье. Однако, мужчины не всегда могут честно признаться в том, что переоценили свои силы и попросить о помощи. Возможно, Сергей видит в вас ту самую хорошую маму, которая поможет не только его сыну, но и ему самому. Мне видится, что вам стоит совместно поискать детского психолога, который будет работать не только с этим аутичным ребенком, но и с Сергеем. А также поможет вам выработать совместный план действий по адаптации к этой ситуации.

Елена, Москва, 29 лет

Он мне морочит голову уже 1,5 года

У вас ситуация неоднозначная. С одной стороны, вы сами пока еще состоите в официальном браке, но гражданским браком живете с другим мужчиной. А с другой стороны, хотите, чтобы ваш гражданский муж вел себя каким-то определенным образом, приятным и понятным для вас. Как правило, открываться и доверять хочется человеку, который сам ведет себя открыто и понятно. После неудавшегося опыта брака любой начинает осторожничать. Но вести себя осторожно - это вовсе не означает, что надо строить отношения как временные или обязательно иметь несколько разных запасных аэродромов. Возможно, предыдущий опыт тоже повлиял на текущее положение вещей. Например, у вашего мужчины уже был опыт долгих гражданских отношений. А вы не написали почему уже живя 1,5 года в гражданском браке с другим, не подаете на развод с мужем? Ваш муж надеется, что вы вернетесь, а вы ему не препятствуете так думать, или ваши отношения еще до конца не выяснены, и вы негласно даете друг другу время на раздумья и сравнения? Со стороны это выглядит как классический запасной аэродром. Ваши отношения с вашими мужчинами, как с мужем, так и с другим, не выглядят до конца честными и открытыми. Так чего же вы ждете от такой ситуации? Взрослому человеку всегда опасно открываться больше, чем этого требует текущий момент и больше того, что позволяет себе его партнер.

Светлана, Москва, россия, 34 года

Муж делит всех на "своих" и "чужих"

Ситуация у вас не из легких. Налицо какая-то психологическая травма, возможно, действительно полученная в детстве. С одной стороны, вы живете вместе только полгода. И, может быть, ваш муж еще не перестроился и не привык к новому дому и к новому укладу жизни (с возрастом это получается все сложнее и сложнее), может быть, ему иногда просто хочется больше времени проводить с вами наедине. Возможно, пока действительно лучше устраивать вечеринки и разные отмечания за пределами дома, например, у родственников, на природе или в кафе. Сложнее с дочерью и ее мальчиком. Может быть, пока попробовать соблюдать договоренности за счет того, что мальчик будет приходить в то время, когда вы будете дома. Другая сторона медали состоит в том, что вы пишете "запретил мне", "нарушает договоренности, пока меня нет дома". Это не очень хорошие признаки. Получается так, что, не успев поселиться у вас в доме, ваш муж начал устанавливать свои порядки, не сильно считаясь с вашими многолетними привычками. А у вас не хватает сил настоять и защитить то, что для вас важно и дорого. У каждого из нас могут быть скелеты в шкафу, застарелые психологические травмы. Но если последствия этих травм очень сильно затрагивают интересы близкого человека или просто не дают ему комфортно жить, то приходится с этим разбираться. И иногда, если не настаивать на этом, то вы тоже рискуете получить психологическую травму. Иногда самое эффективное лечение состоит именно в том, чтобы человек как можно ярче и доходчивее увидел, какую боль он способен причинить близким, настаивая на своем, особенно, когда дело касается не столько твоих собственных привычек, а сколько так называемой зоны комфорта другого человека. Т.е. одеваться определенным образом - это одно, но настаивать, чтобы и другие члены семьи тоже так одевались, - это совсем другое. Я думаю, что одно их самых важных сейчас - это установить такие договоренности, которые бы по возможности не нарушались. А также не уходить от банальных житейских разговоров о том, что ваш муж живет в доме, где давно уже были свои традиции, причем живет-то он не один. И хочет он этого или нет, но надо бы с этим как-то считаться.

Лариса, Россия пермь, 37 лет

Он говорит, что мне чужой ребенок не нужен

Очень жаль, что ваш молодой человек так категоричен в суждениях и считает невозможным ваше совместное проживание с ребенком. Но, возможно, он переживает за сына. Мальчик в таком возрасте, когда развод родителей и появление новой женщины в жизни отца могут им восприниматься очень драматично. Здесь реально есть чего опасаться. Так что объективно, может быть, действительно лучше не торопиться жить вместе с ребенком. Тем более ребенок может и не захотеть жить с вами. Я понимаю, что вам хочется определенности в ваших отношениях. Но повторные браки, с человеком, у которого уже есть дети, всегда непростые. С одной стороны, хорошо, что ваш молодой человек - такой заботливый отец, а с другой - это пока осложняет ваши отношения. Срок до лета или даже до осени объективно не очень большой, чтобы начать бояться затягивания принятия решения, которое может либо сделать вас счастливой, либо одинокой на всю оставшуюся жизнь. Вам еще не так много лет, чтобы с особым трагизмом воспринимать ожидание длиной в полгода. Попробуйте спокойно дать вашему молодому человеку это время и спокойно посмотреть как будут развиваться события.

Ирина, Салехард

Муж ведет себя как подросток

Подростковый период очень важный в жизни каждого человека. В этот период происходит формирование стержня личности. А в отношении родителей происходит окончательное перерезание психологической пуповины. Т.е. с этого момента каждый пойдет уже своим путем. И, безусловно, ребенок что-то сознательно захочет взять из родительских установок, а что-то нет. И что-то в отношениях с родителями останется прежним, а что-то безвозвратно уйдет в прошлое или изменится. Это очень важный опыт построения других отношений, не похожих на детско-родительские. Обычно подросток, который не прошел стадию сепарации от родителей, из-за всех сил тащит во взрослую жизнь все стереотипы родительских или детско-родительских отношений. Он как будто не способен вырабатывать свою собственную точку зрения, которая могла бы более гибко реагировать на текущие ситуации. Например, такой мужчина может настаивать на том, чтобы жена сама мыла посуду, т.к. не видит смысла покупать посудомоечную машину, потому что его-то мама в свое время мыла гораздо больше посуды и ничего с ней страшного не случилось. Или такой мужчина может навязывать своей жене мысль о том, что она бы обязательно устроила ему скандал, как это делают все женщины, если бы он сказал правду, поэтому ему ничего не оставалось, кроме как соврать. А попутно, разумеется, идут рассуждения о том, что он-то этим самым враньем ничего плохого не сделал, и обижаться тут не на что. Т.е. схема поведения всегда одна и та же. Я ничего плохого не думаю, не делаю, а ты раздуваешь из этого скандал, что-то вечно требуешь, обижаешься не по делу, и вообще ведешь себя неправильно. Это тебе надо подумать о своем поведении и о том, правильная ли ты женщина, и можешь ли ты жить с мужчиной. Так же дети обычно наказывают игрушечных мишек и кукол за их мнимые проступки, отыгрывая тем самым обиды на родителей. Причем, как вы понимаете, правильное поведение состоит в том, чтобы ничем - ни вашим поведением, ни вашими словами, ни даже мыслями - не доставлять дискомфорт вашему партнеру. От своих чувств тоже лучше отказаться или засунуть их куда-нибудь подальше, если они не доставляют радости партнеру, поскольку думать о ваших негативных чувствах, а уж тем более считаться с ними, ему совершенно не хочется. Т.е. вы должны быть самодостаточной и сильной, как мама, только еще лучше, с большим пониманием, доверием и заботой. Самое печальное, что процесс взросления у таких людей может так и не наступить. Здесь все зависит не от вас, а от него самого, захочет он этого или нет. Вопрос только в том, сколько времени вы готовы ждать этого самого взросления или готовы ли вы жить с мужчиной, который не очень хочет за что-либо отвечать.

Екатерина, Москва, 25 лет

Не могу принять сына моего мужа

Всегда лучше отстаивать свои интересы, чем бороться с чужими. У вас ситуация осложняется еще и тем, что сын вашего мужа родился до того, как вы стали мужем и женой. Т.е. он уже был в жизни вашего мужа как неотъемлемая часть его прошлого. Даже если предположить, что ваш муж не хотел этого ребенка, потому что не любил свою жену, но это все-таки его кровинка, его продолжение. И если ребенок родился, то лучше о нем позаботиться по мере сил и возможностей, чем стать для него чужим человеком. Такое поведение скорее характеризует вашего мужа с положительной стороны. Однако, если один ребенок родился с насилием и под натиском жены и изначально не был желанным или ожидаемым ребенком, то в голове может остаться страх перед зачатием и рождением ребенка. Этот страх может даже блокировать мысли об очередном ребенке. Я понимаю, что вам скорее всего было бы проще принять сына вашего мужа, если бы у вас был общий ребенок. Но пока общих детей нет, а есть только ревность к другому ребенку. Возможно, вам будет легче, если вы сосредоточитесь на поисках способа уговорить мужа родить общего ребенка.

Анна, Москва, 28 лет

Метод убеждения - принуждение

Копить недовольство - это всегда вольно или невольно готовить почву для внутреннего бунта. И действительно, часто последствия такого бунта очень разрушительны, вплоть до развода. Поэтому совет довольно банальный - терпеть и копить не стоит. Но вот самое сложное здесь - научиться перестать быть кроликом и не реагировать на мужа, как на удава. Перестройки в парах, где люди живут долго, всегда непростые. Ведь вы сами же написали, что раньше были нежные и ласковые слова, а потом куда-то все исчезло. Но ведь не в одночасье же это исчезло. Видимо, вы постепенно сдавали свои позиции, боясь потерять мужа и семью, и довели себя до состояния этого самого кролика. И все было бы ничего, если бы вы приняли ваше новое состояние и положение в семье. Но ведь вам с трудом удается сдерживать ваши отрицательные эмоции по поводу расстановки сил в вашей семье и методов убеждения вашего мужа. Если все оставить как есть, то либо у вас начнутся проблемы со здоровьем, либо будет взрыв. Обычно к такому взрыву слишком авторитарные мужья относятся резко негативно. Это все равно, как если бы ваша стиральная машина на семейном совете выступила бы с речью о защите своих прав и интересов и потребовала радикального пересмотра режимов ее использования. Однако, постепенное отвоевывание небольших удобных позиций часто приводит в укреплению самооценки в семье и смягчает острые углы в общении. Мне хотелось бы предложить вам попробовать найти для начала именно то, что вы сможете отвоевать в ближайшее время без глобальных затрат. Попробуйте, может быть, войдете во вкус или хотя бы немного расслабитесь.

Елена, Екатеринбург, 41 год

Боюсь, что он снова причинит мне боль

Процесс переживания боли - это всегда процесс. Т.е. нельзя включить в себе тумблер, который сразу выключит все страхи и острые воспоминания о пережитом. Опыт - это именно конструктивное проживание разного рода ситуаций. Конструктивное проживание - это понимание себя и выработка поведения, которое может помогать обходить острые углы. Я понимаю, как вам сейчас может быть трудно и поверить, и не оттолкнуть одновременно. Но если вы не рискнете, то можете лишить себя счастья. Однако, если не будете присматриваться к поведению вашего любимого, не поговорите с ним откровенно при удобном моменте, то все может действительно повториться.

Мария, Москва, россия, 25 лет

Только мысли все о нем и о нем

Вы, очевидно, ждали, что причина разрыва будет из разряда важных для вас. Но ваш гражданский муж назвал свои причины. Возможно, для него они имеют более важное значение, чем для вас. Вам сейчас кажется, что он никакой внятной причины не назвал. А он-то назвал. "Хочет жить свободной жизнью, не ночевать дома, не отчитываться, заниматься чем вздумается". И то, что в течение вашей совместной жизни это никак не проявлялось, вовсе не означает, что ваш муж об этом не думал. Возможно, в течение ваших отношений у него шла мучительная борьба с собой: то ли закончить холостяцкий период жизни, то ли нет. И итогом этих раздумий было его решение разорвать ваши отношения. "Больше не любит" можно перевести как "Ради тебя я все-таки не готов расстаться с холостяцкой жизнью". И, разумеется, вы разные, потому что вы хотите жить семьей, а он нет. Люди с такими разными приоритетами на текущий момент не всегда могут остаться даже друзьями. Потому что для одного переход к дружбе - это облегчение и снятие с себя тягостных обязательств, а для другого - невыносимая боль и предательство. Попытки поддерживать любые отношения в этом случае больше похожи на идею предложить голодной собаке поиграть с костью. По итогам происшедшего, конечно, стоит сделать работу над ошибками. Я думаю, в ваших отношениях было и плохое, и хорошее. Попробуйте разложить это по полочкам. Это вряд ли гарантированно поможет вам понять и принять поступок вашего мужа, но вы лучше будете понимать себя, видеть свои узкие места и сильные стороны. Ведь жизнь не заканчивается. Боль со временем пройдет. И в вашей жизни будут другие мужчины, с которыми надо будет строить отношения. И важно в этих новых отношениях не закрыться из-за прошлой обиды и боли, но и кредит доверия выписывать тоже, учитывая свой прежний опыт. В завершение хочу вам сказать, что эту боль надо просто пережить. Вы просто живите и делайте все, что можете, чтобы ваша жизнь вам сейчас могла понравиться. К сожалению, у каждого разрыва свой срок переживаний, и управлять этим всегда не эффективно, а иногда даже и вредно. Что касается сроков восстановления, то сроки могут быть разные. В среднем это около года. Если человек никак не может прийти в себя после разрыва близких отношений больше двух лет, то стоит обратиться к специалисту.

Ольга, Москва, 25 лет

Он любит нас обеих?

Я читала ваше письмо несколько раз. Оно большое, подробностей много. Но вы, очевидно, застряли с выводами о себе самой. Все мысли о нем, о ней, о ситуации. Он сказал, он сделал, он предложил. А где же ваше собственное отношение к происходящему и видение вашего будущего? Можно занять позицию сохранения отношений. Тогда вам надо настроиться на то, что главное - быть с этим человеком, а на остальное придется закрыть глаза, на рациональном уровне договориться так, чтобы сознательно не травмировать друг друга. Такая позиция не гарантирует сохранение отношений, но позволяет как минимум оттянуть расставание. В случае, если ваши чувства к мужу никак не дают вам его делить с другой женщиной, то имеет смысл за них побороться. Все-таки 10 лет вместе бесследно не проходят. Однако, итогом этой борьбы может стать более стремительное или неожиданное расставание. Разница в этих позициях только в том, на что тратить свои драгоценные силы. В первом случае силы тратятся на подстройку под ситуацию, а во втором - на борьбу с ней. Выбор за вами.

Елена, Москва, 30 лет

Он говорит мне, что я уже старая

Мне тоже не совсем понятно, зачем взрослому, успешному, умному мужчине встречаться с глупенькими, молоденькими девочками. Может быть именно за тем, чтобы на их фоне чувствовать себя намного взрослее, успешнее и умнее? Некоторым мужчинам некомфортно быть рядом с женщиной, которая стоит очень близко к нему по успешности, зрелости и уму. Таким мужчинам кажется, что такая женщина не будет подчиняться в любой ситуации. И это действительно чистая правда. Подчиняться в любой ситуации может только очень зависимый или морально сломленный человек. В общем и целом нормальными можно считать отношения, где никто никому не подчиняется по определению, а время от времени кто-то кому-то уступает или пара приходит к компромиссу. Мне кажется совершенно логичным то, что с возрастом любой человек становится мудрее, двигается вверх по карьерной лестнице, становится увереннее в себе. И чаще всего взрослого человека, который уже получил образование, сделал свой выбор в профессии и делает успешные шаги в работе, сложнее заставить чувствовать себя зависимым или несостоятельным. И что же можно предпринять, если все-таки очень хочется или зачем-то очень нужно заставить близкого человека почувствовать себя неуверенно? Прием старый как мир. Надо найти классическое слабое звено. У женщин беспроигрышным слабым звеном всегда был возраст. Т.е. вроде бы мужчина может в любом возрасте легко найти себе пару, а женщине надо думать об этом быстрее, потому что процесс старения выводит женщину в тираж. Даже наши звезды не свободны от этого и с легкостью ложатся под нож, рискуя здоровьем, а иногда и жизнью. Так что уж нам, смертным, можно признаться в том, что для любой женщины постареть и стать менее привлекательной для мужчин - это крайне неприятно, если не сказать хуже.
А теперь вопрос на засыпку: "Зачем же ваш мужчина говорит вам именно те слова, которые заведомо не понравились бы ни одной женщине?". И он-то как мужчина об этом знает, как никто другой. Возможно, вы более взрослая и умная или менее послушная, чем ему бы хотелось. Самой безобидной в связи с этим выглядит версия о том, что ваш мужчина очень боится вас потерять, поэтому пытается вызвать в вас встречный страх потери и хочет вселить неуверенность в своей женской успешности у других мужчин. О менее безобидных версиях писать не буду, чтобы со своей стороны не навесить сомнительных ярлыков на вашего мужчину.

Юлия, Россия, 27 лет

Мужу редко хочется секса

Интенсивность секса зависит от многих факторов, в том числе от возрастных и физиологических. С возрастом потребность в сексе у мужчины немного снижается по сравнению с потребностью того же мужчины в более молодом возрасте. Секс в возрасте до 30 лет с интенсивностью 2-3 раза в месяц - не совсем норма с физиологической точки зрения. Мужчины обычно не любят посещать урологов еще больше, чем женщины гинекологов. Но физиологические причины лучше выявить и лечить вовремя, пока страх перед сексом не закрепился и на психологическом уровне. Между прочим, женщины тоже иногда склонны накручивать себя, когда не знают точно, что происходит со здоровьем у своей второй половинки. Причем разброс догадок весьма широк и очень травматичен для обеих сторон.

Кристина, Россия, 28 лет

Отвечать на плевки или терпеть?

Очень грустно видеть, как бывшие супруги продолжают цеплять друг друга и после развода. Но, однако, даже дети дразнятся только до тех пор, пока видят с одной стороны полную незащищенность, а с другой стороны - явную или скрытую эмоциональную реакцию. Так что старый как мир прием работает в двух вариантах. Либо вы жестко даете отпор обидчику, либо перестаете видеть в нем обидчика. Совершенно не интересно долго доставать человека, если он лениво зевает и смотрит на тебя как на пустое место. Но хитрость состоит именно в том, чтобы искренне не заводиться от любых слов, сказанных обидчиком. И тогда неважно, какие слова вы будете говорить в ответ или вообще промолчите.

Александр, Калининград, 45 лет

Муж ведет себя так, будто меня нет

В семейной жизни бывают разные периоды. В том числе и периоды, когда смотреть телевизор интереснее, чем разговаривать со своей второй половинкой. Звучит ужасно, но так действительно бывает. А если сценарий вечера из раза в раз повторяется, и этот сценарий вас травмирует, то нужно с этим что-то делать. Например, предоставить вашему мужу пару раз в неделю ужинать в одиночестве или найти себе занятие, чтобы хотя бы раз в неделю проводить время вне дома и без ребенка. Возможно, вашему мужу тоже не помешает иногда вечером провести время в спортзале или с друзьями за мужскими разговорами в каком-нибудь спортбаре. При долгих отношениях количество общения уже не так важно, как в медовый месяц. Поэтому бороться имеет смысл только за качество.

Инга, Москва, 27 лет

Не понимаю, каков мой статус?

Из прошлых отношений выносятся разные уроки. В том числе и не конструктивные. Например, о том, что больше официальных браков не будет никогда, или что детей рожать ни с кем не надо, чтобы потом ничего не делить и не выяснять по этому поводу отношений. Возможно, фактический развод был слишком быстрый или несвоевременный. Возможно, все вопросы решались крайне болезненно и жестко. Может быть, остались какие-то взаимные невысказанные обиды или, наоборот, выросло чувство вины за незаслуженные резкие слова или действия. В таких случаях, даже если никто уже не хочет никаких восстановлений отношений, возращаться в прошлое, извиняться и исправлять ошибки очень сложно. Страх перед прошлым может даже разрушить настоящее. Поэтому мне не кажется странным, что у вас разговоры на эту тему заканчиваются скандалами. К сожалению, в таких случаях мало что можно сделать извне. Чтобы прошлое не мешало настоящему, его надо как-то отпустить. Но это задача только вашего молодого человека. Вы на это влияете весьма опосредованно. И даже если он вас очень сильно любит, то это может не помочь ему победить проблемы из прошлого. Так что если вы его любите, то вам ничего не остается, как ждать и надеяться, что рано или поздно он сам захочет навести порядок в своей жизни.

Вика, Москва, 30 лет

Я не знаю, как его вернуть

Письмо у вас получилось немного сбивчивое. Я даже подозреваю, что вы встречались все-таки не 23 месяца, а 2-3 месяца. Итак, возникла классическая ситуация: "Как я ужасно провинилась, потому что любимому нельзя доставлять дискомфорт". Давайте посмотрим на эту ситуацию с разных сторон. С одной стороны, вы совершенно правы - надо быть к себе критичной и вовремя видеть свои тараканы, и стараться по мере сил и возможностей признавать и исправлять свои ошибки. Обычно любящее сердце щедрое на прощение, и влюбленные мирятся так же легко, как и ссорятся. Это обычное дело на стадии притирок. Поэтому довольно странно, что ваш молодой человек никак не хочет мириться. Или вы его действительно сильно достали неадекватным поведением, или все его слова про чувства, мягко скажем, были сильно преувеличены. С другой стороны, если все время искать вину только в своем поведении, то можно незаметно перестать быть собой. Т.е. пересмотреть не только кривоватости в своем поведении и некоторые несущественные привычки и взгляды, но и отказаться от того, что составляет стержень личности. И все это исключительно для того, чтобы услышать слова любви от любимого человека. Но игры в хорошую девочку заканчиваются обычно довольно грустно. За одним расставанием следует другое, претензии растут, обиды не прощаются без выполнения ряда еще более жестоких условий. И так до тех пор, пока вас не раздавят окончательно или пока ваше терпение не закончится, и вы не начнете хоть чуть-чуть сопротивляться. И вот тогда ваши отношения закончатся уже окончательно и бесповоротно по инициативе вашего партнера. Так бывает именно потому, что вложения в отношения не могут быть односторонними. И к чувствам другого тоже стоит прислушиваться и считаться. Без этого отношения выхолащиваются, и вы начинаете выступать в роли функциональной игрушки, которую завели для определенной цели. Извините меня за грубое сравнение, но вы бы тоже избавились от безнадежно сломанной стиральной машины или, как минимум, задумались бы об этом, если бы она попросила вас не стирать в ней по вторникам и четвергам, потому что это ущемляет ее комфорт.

Наталья, Москва, 26 лет

Зачем он устроил такую жизнь малышу?

В истории ваших отношений уже был эпизод, когда ваш будущий муж ушел от ответственности за ребенка. Можно было понять, если бы он просто повелся на провокации матери и захотел узнать точно, чей это ребенок. Я думаю, что уже тогда можно было сделать генетический анализ и все прояснить до конца. Точнее, выяснить: ваш будущий муж испугался ответственности и нашел благовидный предлог, спрятавшись за стервозность матери, или он просто еще не совсем повзрослел, поэтому не совсем доверяет не только другим, но и себе и своим чувствам. Итак, я думаю, что вы оба не вынесли из этого аборта никаких уроков. Во всяком случае в вашем письме нет ни слова о попытках покаяться друг перед другом за содеянное (поскольку желанный ребенок просто стал жертвой ваших разборок: отец повелся на шантаж, мать психанула). А когда никаких уроков из прошлого не выносится, то ситуация может повториться в любой момент. Вот она и повторилась. Только в этот раз вы практически дотянули до рождения ребенка. И опять тот же сценарий: отец ушел от ответственности, а мать психует. И пока это так, то нет шансов сломать данный сценарий. Я думаю, что, когда вы перестанете психовать, у вас может появиться шанс вернуть его обратно или во всяком случае серьезно поговорить о ваших отношениях. Но если и на этот раз вам не удастся сказать друг другу о больном и услышать друг друга так, чтобы захотелось что-то изменить в отношениях, то сценарий может окончательно и бесповоротно закрепиться. И при любом конфликте вы будете уходить в привычные роли: он - в несознанку (то ли люблю, то ли нет, но жить на данный момент вместе не могу), а вы - в истерику по поводу, почему он так поступает и как его образумить.

Инга, Москва, 25 лет

Я готова стать матерью, хотя есть страх...

Гинекологи уже давно заметили, что самые здоровые дети рождаются на чувственной волне родителей. И это не всегда запланированные дети. Т.е. лучше всего, чтобы природа сама выбрала время для рождения ребенка. Разумеется, я не хочу вам сказать, что жилищные условия играют последнюю роль в этом процессе. Но иногда родители чрезмерно заморачиваются на эту тему и сами поднимают планку слишком высоко. И это им самим не хочется в чем-то ущемлять себя после рождения ребенка. Но желанный ребенок часто дает родителям неожиданные дополнительные силы, и у них появляются неожиданные новые возможности. Считайте это благодарностью ребенка за появление на свет. Так бывает в семье, где чувствам отводится не менее важное место, чем рациональному подходу. Ведь для успешного движения вперед важно не только упорство и трудолюбие, но и хотя бы капелька везения.

Татьяна, Удмуртия, 23 года

Что делать, если пробежала искра?

Судя по вашему письму, ваша семейная жизнь какая-то не совсем серьезная. Общих планов и дел нет, иногда становится скучно - хоть на потолок лезь, время от времени хочется развлечься, и вы сознательно заводите новые знакомства с мужчинами. Да и про вашего парня вы ничего не пишете - ни про его характер, ни про его отношение к вам. Он просто как человек-невидимка в вашей семье. Причем уже целых два года. Возможно, вы как-то по-своему и любите его. Только вот не тянут ваши отношения на серьезные по всем серьезным пунктам. Да и жизни в них маловато. Поэтому немудрено, что у вас появилась симпатия к другому мужчине. Я думаю, что пугаться тут нечему. Наоборот, это повод задуматься как следует, чего же вы хотите от близких отношений с мужчиной, и есть ли сейчас у вас это с вашим нынешним партнером.

Татьяна, Россия, владивосток, 21 год

Образцово-показательная жизнь

Ваше письмо - яркое подтверждение того, как в браке важны чувства. Не уверена, что все пары, которые прожили в браке больше 10-15 лет, испытывают друг к другу неземную любовь или пылкую страсть. Но диапазон чувств весьма широк. И при наличии чувств отношения приобретают какой-то иной смысл. Подумайте, сколько у вас надежных друзей, с которыми вы бы захотели пожить под одной крышей продолжительное время. Для долгих отношений должны быть какие-то другие чувства, которые помогали бы вам хотеть проводить время вместе, спать в одной постели, делиться новостями и обсуждать планы на будущее. Возможно, у каждого из нас набор таких чувств индивидуален. Можно только напомнить, какие это могут быть чувства: любовь, нежность, благодарность, привязанность, комфортность и т.д. Есть еще объединяющие составляющие, такие как общие интересы, друзья, дети. Эти составляющие тоже могут быть эмоционально окрашены. И, действительно, тяжело жить с близким человеком, если видеть в нем что-то вроде стильного дубового шкафа или надежной стиральной машинки. Я думаю, что стоит попробовать поискать ситуации, в которых ваши чувства к мужу могли бы проявить себя. Возможно, они у вас стали слишком пресными, чтобы радовать, и слишком вялыми, чтобы не раздражать.

Елена, Москва, 33 года

Чувствую себя наркоманкой

Если после расставания прошло больше года, а вы все никак не можете закрыть эту страницу, то уже стоит насторожиться. Возможно, самостоятельно вам плохо удается избавиться от такой зависимости. Однако, здесь обязательно надо учитывать и некоторые другие факторы, в первую очередь продолжительность отношений и чувственную сторону на момент разрыва. Т.е., чем больше длились ваши отношения, и чем больше вы успели вложить ваших сил на момент разрыва, тем дольше может быть период завершения таких отношений. Какие здесь могут быть общие рекомендации? Если вы видите однотипность ваших встреч и чувствуете, что вам кроме горечи это ничего не приносит, то, пожалуй, стоит скрепиться и перестать с этим человеком общаться. Если же вы не уверены, что сможете не видеть его, то можно пойти другим путем. Попробовать встречаться так часто, как вам хочется. Иногда такой способ либо помогает прекратить себя мучить, либо переводит отношения на другой уровень.

Елена, Москва, 28 лет

Не хочу детей

Действительно, некоторые женщины и мужчины не хотят иметь детей. Это, разумеется, не болезнь. Наверное, у каждого из них есть свое видение мира, представление о качестве жизни и комфорте. Единственное, что бросается в глаза, так это ваша чувствительность по отношению к реакциям других людей. Обычно твердость дает некую толстокожесть. Т.е. вам наплевать на мнение окружающих в вопросе, на который вы отвечаете для себя однозначно. И рано или поздно на вас "машут" рукой и перестают приставать в лишними вопросами. А вот если продолжают приставать и, мало того, еще свои пожелания высказывают, то стоит задуматься. Возможно, вы не так однозначно все для себя решили или просто не уверены, что ваше решение правильное. Я предлагаю вам пока отложить мысли о ребенке как можно дальше. Например, на год или на пару лет. Может быть, вы слишком часто задаете себе этот вопрос и даже не даете вашим чувствам вылежаться. Кто знает, может быть, вы никогда не передумаете, а может быть лет через ??? вы и передумаете. Одно совершенно очевидно. Пока вы не готовы пересматривать этот вопрос. Вот и не дергайте себя. Проблемы все равно лучше решать по мере их поступления. А ваша "проблема" - пока не проблема, а только разговоры о ней.

Alena, Gannover, Germanija, 28 лет

Либо дочь, либо жена?

Отношения в повторных браках всегда непростые, особенно, если есть дети от предыдущих браков. Не всегда отношения в таких браках улаживаются быстро. Иногда на это уходят годы. И как раз из-за условной несправедливости: "вы вынуждены проводить больше времени с чужим ребенком, а не со своим". Но я думаю, что еще изначально нельзя ставить вопрос так: либо жена, либо дочь. Я понимаю, что сутки не резиновые, и надо как-то распределять время. Но не всегда получается дружно и весело проводить время со всеми детьми сразу. Если ребенок маленький, то обычно большую часть времени он проводит с тем из родителей, с которым живет. По-другому просто не получается. Но для ребенка старше трех лет уже не так важно количество проведенного с родителем времени, сколько важно качество общения. Это я пишу уже относительно вашей дочери. И, кстати, вы написали "я встречаюсь теперь крайне редко", это не совсем понятно. У меня в практике была пара, где бывший муж тоже сокрушался, что видит своего сына крайне редко, всего раз в неделю. Но, как взрослый человек, должны понимать, что московские расстояния и крайне уплотненная жизнь очень сильно ограничивают возможности заниматься ребенком, если вы не живете с ним в одной квартире. Если это не учитывать, а положить все силы на общение с ребенком, то у вас вряд ли будет еще какая-то приятная личная жизнь. Но и ваш ребенок наверняка не оценит такие жертвы. Общения много никогда не бывает, особенно в детстве, поэтому детям все равно, какие у вас возможности и что вы там преодолеваете. Только сами родители могут выстроить это так, чтобы времени хватало на все, а потом уж найти слова, чтобы объяснить своему чаду, почему не получается встречаться чаще. Разумеется, детям не стоит рассказывать о том, какие у родитетелей трудности с новыми женами или мужьями, но всегда можно найти слова, чтобы у ребенка не было сомнений, что он любим. А для ребенка в любом возрасте это важнее бесконечных оправданий родителя на предмет того, что он чего-то не может. Наверняка, и без того найдутся вещи, которые вы не можете сделать для своей дочери. Если вы начнете по любому поводу испытывать чувство вины, то вы в нем и утонете. И жить станет невыносимо тяжело, независимо от того какая женщина будет рядом, и будут ли у нее дети от предыдущих браков. Я думаю, что если вам удастся примириться с тем, что вы видите свою дочь не так часто, как вы бы хотели, но вовсе не из-за того, что вы ее предаете, а именно из-за того, что она не может быть вашей единственной личной жизнью, то вам проще будет принять и дочь вашей любимой женщины.

Денис, Москва, 31 год

Супруг не уважает

Сразу хотелось бы вам напомнить, что к нам относятся обычно так, как мы позволяем к себе относиться. Угрозы в таких случаях, как ваш, могут быть разные, но смысл их всегда один - понять, что же вас может напугать и каким способом можно держать ситуацию в определенных рамках, не позволяя жене вырваться из-под влияния мужа. Представьте себе, что вы всю жизнь живете именно так, как сейчас. Надолго ли вас хватит? Успеете ли вы вырастить сына, увидеть внуков. Да и будет ли уважать сын свою мать, если он все время видел ее беспомощной и слабой. А детям очень важно запомнить образ родителя как защитника. Пусть даже это очень слабая защита, но тут, как правило, важно другое. А именно то, что вы можете защищаться, пусть даже не всегда с успешным результатом, но, главное, с полной выкладкой всех ваших сил и возможностей. Не хочется вас пугать, но итог совместной жизни таких пар очень грустный для вечно уступающей и обиженной стороны. Либо жизненный ресурс заканчивается гораздо раньше, чем это могло бы быть, либо начинает маячить одиночество и полная зависимость от дающей руки, даже если дают такие крохи, которые могут не соответствовать никакому минимуму, необходимому для полноценной жизни.

Нина, Франция, 34 года

Очень тяжело вместе стариться

Когда дети покидают родительский дом, то в жизни семьи наступает очередной кризис. Он называется "покинутое гнездо". Мало того, что у родителей заканчивается общее дело - воспитание детей, но и вдруг всплывают все откладываемые недовольства друг другом. Не все пары могут с этим справится. Однако, раздумья о том кто и с кем собирается старится иногда приводят к естественным компромиссам. И на такие раздумья стоит дать время и себе и другому. Так как же дать это время, если у тебя дома такая обстановка, что хочется убежать куда глаза глядят? Может быть куда глаза глядят бежать и не надо, но все-таки можно поискать какое-то дело, которое поможет вам реже пересекаться друг с другом. Оговорите некие обязанности, которые каждый готов на себя взять, чтобы уж совсем не превратиться в чужих людей со своими запасами в холодильнике. А потом можно поискать работу с более плотным графиком, или пойти на какие-нибудь вечерние курсы или занятия. Может быть начать подрабатывать. Однако, стоит оставить некоторые семейные ритуалы, которые никем из вас не воспринимаются агрессивно. Возможно, это визиты детей или походы к друзьям, строительство новой бани или ремонт в квартире. Попробуйте дать себе и вашему мужу время еще раз посмотреть на итоги вашей общей жизни. Может быть не все так плохо, чтобы просто взять и сломать.

Янина, Ставрополь, 50 лет

Я всю свою жизнь построил для нее

Похоже, что самое узкое место в ваших отношениях это объяснения и прояснения. Может вы действительно очень много делаете для ваших отношений. Только вот непонятно почему же ваша вторая половинка время от времени пытается сбежать. От комфорта чаще всего не бегут. Поэтому вывод напрашивается сам собою. Что-то вы не совсем то делаете, что могло бы понравиться вашей второй половинке. Возможно, то, что ей нравится не так уж и сложно сделать. Только либо она вам это как-то не так говорит, либо вы ее не слышите. А так ведь можно всю жизнь стараться, а при этом не только слов благодарности не услышать, но и с точностью наоборот - только упреки и претензии.

Дмитрий, Санкт-петербург, 28 лет

Меня раздражает мой муж

В любых семейных отношениях есть чувственная часть, а есть рациональная. На чувственном уровне мы скучаем, любим, сердимся, а на рациональном - покупаем диваны, планируем отпуск и готовим ужин. В занятиях любовью несомненно присутствует в большем степени чувственная сторона. Но иногда нам каким-то непостижимым образом удается влить в эту бочку меда ложку рационального дегтя в виде раздражения от обилия домашних дел, отсутствия денег на плановые покупки и неплановых визитов родственников. Видимо, когда вы не видите вашего мужа, его образ немного идеализируется, но как только он появляется на пороге, то тут же становится реальным человеком со своими не всегда приятными особенностями. Здесь в помощь вам могут быть два варианта: Первый, попробовать научиться воспринимать мужа со всеми его недостатками. Второй, покопаться в своих чувствах. Может быть вы просто придумали себе этого человека. И он вам изначально-то не очень подходил по вашим основным критериям выбора, но вы на это закрывали глаза. А теперь все сложнее и сложнее не обращать внимание на это. В завершении хочу вам сказать, что в любых долгих отношениях, а тем более семейных, очень важно уметь выделить главное, что вы цените в близком человеке и в отношениях с ним. А потом потихоньку учится не пытаться переделать его во чтобы то ни стало во всем остальном.

Анастасия, Спб, 25 лет

Не могу понять себя

Время от времени в жизни каждого человека случаются кризисы. Обычно это происходит из-за того, что накапливается какая-то негативная информация или просто так называемая необработанная информация, которую надо обдумать и сделать соответствующие выводы. Если человек не загружает себя разными делами и заботами до такой степени, что не успевает подумать о своих более тонких переживаниях (т.е., подумать не только о хлебе насущном, но и о душе), то кризис откладывается. А, если времени подумать о душе практически нет долгие годы, то кризис накрывает такой силы, что не только все из рук может валиться, но и более серьезные болезни приключаются. Я предлагаю вам подумать о своей жизни не только с точки зрения социальных достижений в виде количества денег, жен и детей. Но и подведения итогов ваших собственных переживаний и перспектив получения удовольствий от жизни в ближайшие лет десять. Подумайте, как вы общаетесь с вашими близкими, и как хотели бы общаться. Подумайте, и о реализации ваших знаний и умений в работе. Все ли вы успели сделать из того, что хотелось. И можно ли что-то еще успеть сделать или наверстать упущенное. В любом возрасте есть то, что уже не успеть сделать, но и всегда есть то, что можно успеть сделать. Если принять это как одно из основных правил жизни, то можно всегда вовремя увидеть то, что "уже нет," и то, что "еще да".

Виктор, Азов россия, 49 лет

Очень не хватает любви

Сами по себе дружеские чувства в семье это вовсе не плохо. И бояться тут нечего. Я бы даже сказала еще больше - если после нескольких лет брака муж с женой не чувствуют друг в друге дружеской поддержки и участия, то это чаще всего начало конца. Но тем не менее желание иметь сильные чувства в браке никто не отменял. Однако, хочу заметить, что не стоит себе ставить некие определенные рамки по поводу чувств. Как нельзя в одну реку войти дважды, так и нельзя всю жизнь испытывать к близкому человеку одни и те же чувства. Чувства могут меняться. Иногда это может пугать или настораживать. Но ведь чувства молодого человека и зрелого не могут быть одинаковыми. И правильным было бы прислушаться к себе и понять какие это чувства. А то в погоне за желанием удержать юношеский пыл (или выпадением в депрессию из-за якобы невозможности что-то чувствовать) можно стать похожим на странного взрослого, который расстраивается, что никак не может разобрать место для обновок из-за старых детских вещей, которые нельзя предложить своим знакомым по причине их моральной устарелости, и которые он уже сам никогда носить не сможет.

Валерия, Москва, 30 лет

Я сама себя не узнаю...

Я уже не раз писала о том, как полезно изучать историю жизни своего любимого человека. Правда, любая история как целого народа, так и одного человека бывает субъективна. Но тут историки всегда начинают разбираться, тщательно исследуя факты. Однако, и субъективное видение самих участников процесса тоже не плохо бы поизучать. Итак, факты, которые можно насобирать о предыдущем браке вашего мужа, возможно, помогут вам лучше понять его систему ценностей и его приоритеты в жизни. Например, когда его жена перестала о нем заботиться, что конкретно она отказывалась делать. Как они проводили свободное время? Какие у них были общие семейные планы, и что из этих планов успело реализоваться. Что касается субъективного видения, то из вашего письма мне не вовсем понятно какие выводы сделал ваш муж из предыдущего брака. Ему действительно хотелось видеть в жене прежде всего женщину, которая постоянно присматривает и хорошо ухаживает за мужчиной в смысле внешнего вида и обеденного стола? Действительно ли ему важно, чтобы у его жены не было никаких острых углов в отношениях в его матерью? И какая семья для него стоит на первом месте с мамой или с женой. Читай - он "отлепился" от матери своей, чтобы "прилепиться" к жене своей или нет? Без ответов на эти важные вопросы вы как турист без карты. Я, конечно же, могу вам посоветовать попытаться строить ваши отношения со свекровью без оглядки на мужа. Попытаться увидеть ее слабости, признать свои, по-женски пожалеть и самой тоже покаяться. Т.е., перестать видеть в ней только источник неприятных переживаний и постараться наладить с ней человеческие отношения. Но вот тут я опять-таки хочу вас предупредить, что все ваши усилия могут пойти прахом, если вдруг выясниться, что пока вы налаживали отношения со сверковью ее аппетиты уже выросли, а ваш муж темпы роста аппетитов мамы не только не видит, но и поощряет, потому что на первом месте у него стоят его отношения с мамой. В этом случае ваша семейная жизнь превратиться в бесконечную гонку в попытках доказать, что вы готовы еще лучше заботиться о своем муже, понимать и принимать его любым, и еще терпимее относиться к особенностям его мамы. И, как вы понимаете, в обратную сторону по отношению к вам в смысле заботы, понимания и терпения таких попыток скорее всего не будет. Не могу сказать, что семей живущих таким образом вовсе и нет. Обычно в такой семье можно легко выжить или, как минимум приспособиться жить, только, если вы не претендуете на близость с мужем в духовном смысле, а иногда и в физическом. Т.е., чем театральнее будет ваше подыгрывание переменчивым настроениям свекрови, тем довольнее будет ваш муж, и тем спокойнее будут ваши отношения. Я не знаю какой путь вы выберете. Но в любом случае ваши отношения со свекровью будут вторичны по сравнению с вашими отношениями с мужем. Попробуйте понять как вы друг к другу относитесь, на похожих ли принципах вы пытаетесь выстроить отношения. И, конечно же, одно и тоже вы имеете в виду, когда говорите: "Моя семья".

Татьяна, Москва, 28 лет

Все дело в его прошлом?

Конечно же стоит изучать историю жизни будущего мужа. Хотя бы для того, чтобы лучше понимать его. Но если у вашего близкого человека многое из прошлого до сих пор под замком, то скорее всего из этого прошлого не вынесено никаких конструктивных уроков. А дальше возможно следущее: такое прошлое как незаживающая рана, и если в настоящем возникает похожая ситуация, то человеку хочется убежать от нее как можно дальше или как минимум держаться подальше от похожих ситуаций или от людей с похожими реакциями или поведением. Но обычно жизнь как нарочно сталкивает нас именно с похожими людьми или ситуациями, если мы когда-то раньше не сумели сделать конструктивных выводов из прошлого. Мне бы хотелось, чтобы вы тоже критично посмотрели на себя в этой ситуации. Три года это довольно большой срок для взрослых людей с жизненным багажом за плечами, чтобы не делать никаких шагов для организации совместного быта, если вы действительно хотите быть вместе. На этом фоне мне показались странными ваши рассуждения о замужестве. Как будто штамп в паспорте поможет вам решить жилищный вопрос. Итак, ваш любимый человек явно дает вам понять, что пока его все устраивает. Т.е., его устраивает что-то вроде варианта гостевого брака с минимумом обязательств друг перед другом. Пока это так, то вы можете как пасьянс раскладывать все его давнее и недавнее прошлое, но в настоящем это вам врят ли поможет. Для создания счастливой семьи существует один из главных принципов всех времен и народов - добровольность. Если один из партнеров не готов что-то менять в своей жизни, то даже вынудив его сделать решительный шаг, вы можете только все осложнить в ваших отношениях. И скорее всего результат получится вовсе не тот, которого вы ожидали. Кроме того поиски "кнопки" у родного человека, как правило, рано или поздно, обесценивают в вашем сознании все ради чего вы так стараетесь. В вашей ситуации вам остается либо самой сделать какой-то решительный шаг, который улучшит качество вашей жизни, даст ощущение надежности и уверенности в завтрашнем дне, либо ждать пока у вашего партнера созреет желание перемен.

Алена, Москва, 29 лет

Он сел мне на шею?

Иногда бывает полезно поизучать историю предыдущих отношений, поскольку мы в новые отношения часто тащим многое из старых. Да и разнообразием жизненных сценариев каждый из нас не может похвастаться. Возможно, если бы вы знали как развивались у вашего мужчины отношения с его бывшей женой, как и из-за чего они расстались, вам проще было бы принять решение. Возможно, вашему мужчине сложно жить в семье. В начале ему может быть и хочется тепла и уюта, но потом все быстро надоедает и хочется опять свободы от каких-либо обязательств. Однако, не стоит исключать вариант и вашего неумения. Ведь разбаловать можно и идеального партнера, если создать ему такие условия, где ему можно и не участвовать в решении каких бы то ни было бытовых проблем или позволить ему не считаться с вашими интересами. Если женщина хочет баловать своего мужчину как будто он ее ребенок, то велика вероятность, что среднестатистический мужчина вскоре начнет себя вести как самый настоящий ребенок, со всеми вытекающими отсюда обстоятельствами.

Кисуля, Казахстан, алматы, 27 лет

Он не может жить в сфере моих интересов

Грустно читать такие письма. С одной стороны рука так и тянется написать еще раз о мужских сценариях, где женщина может быть только босая беременная на кухне, при этом всегда веселая, довольная жизнью и ждущая мужа и любое время и в любом состоянии. Действительно наши российские мужчины не очень-то нуждаются в равных отношениях. На пути становления им чаще всего нужна женщина-мама, принимающая их полностью, помогающая и поддерживающая во всем, забившая на свою карьеру и на свои высокие мечты ради мужа. Но потом такую женщину чаще всего обвиняют в примитивности и отсталости. А ее место занимает более молодая и более энергичная женщина, которой тоже скорее всего будет не до серьезной карьеры, т.к., ей придется держать себя в определенной статусной форме, чтобы муж мог ее демонстрировать как ценное приобретение. Разумеется, это грустно видеть. Но ведь и женщины иногда ведут себя не лучшим образом. Они углубляются в свою карьеру настолько глубоко, что их мужья чувствуют приблизительно тоже самое, что и жены, чьи мужья приходят заполночь каждый день, а в выходные спят до обеда, да и потом у них нет ни сил ни желания проводить время с семьей. Поиск золотой середины дело не простое. Может быть вам надо самой подумать, чем именно вы готовы пожертвовать ради семьи с этим человеком. Может быть отказываться от карьеры в большом городе и не нужно. Но вот сколько времени и сил вы готовы тратить на работу можно и скорректировать. Возможно, ваш бывший муж не хотел и не хочет именно таких отношений, где у каждого основной интерес только в работе. Возможно, он и сам хотел бы к своей работе относится по-другому, да только у него не получается. А похожие недостатки в близком человеке раздражают до невозможности. "У другого соринку в глазу разгляжу, а у себя и дубина будет торчать не замечу". Попробуйте поискать вместе эту золотую середину. Я думаю, что вашему мужу важно поверить в ваше искреннее желание быть ему женой, а не только женщиной с далеко идущими карьерными планами, которые проще реализовать при мужчине, с которым живешь в большом городе.

Ольга, Петербург, 27 лет

Опять про вмешательство родителей

Судя по письмам, тема вмешательства родителей в жизнь взрослых детей неисчерпаема. И самая тяжелая ситуация, которая бывает, это когда ты понимаешь, что именно твои родители не правы. Как им об этом сказать? Да и можно ли говорить такое родителям? Вдруг они-то правы, а это ты чего-то не видишь или не хочешь видеть? Такое начало я скорее пишу для родителей, чтобы они попробовали увидеть себя со стороны и пожалели своих детей, или точнее пощадили их трепетные доверительные чувства к тем, кто их родил и воспитал. Еще раз специально для родителей пишу, что дети имеют право на свои собственные ошибки, и не всегда зоркий родительский взор зрит в корень. Но, конечно же, в большинстве своем родители не изверги. И чаще всего родителям просто хочется самого лучшего для своего ненаглядного чада. И в погоне за этим самым лучшим они забывают простое жизненное правило: "Лучшее всегда враг хорошему". Теперь несколько слов о вашей ситуации. Обычно в семье отношения с родителями партнера строятся самостоятельно. Т.е., у них есть свое собственное право ссориться и мириться без контроля и вмешательства других членов семьи. Я думаю эта перспектива как раз и страшит вашего любимого. Ему уже хватило войны с потенциальной тещей, и он не хочет продолжения в том же духе. Я думаю, что вам придется больше сил тратить на разруливание этих конфликтов: проявлять гибкость, успокаивая обе стороны. Вам самой потребуется с одной стороны вера в то, что эти отношения (зять-теща) со временем наладятся, а с другой стороны - твердость в решении выйти замуж именно за этого человека. Может быть вам стоит об этом с ним поговорить. Кстати, с родителями тоже стоит поговорить. Я думаю, что вам будет пока проще это сделать одной, чем вдвоем.

Ляззат, Алматы, Казахстан, 23 года

Может я требую невозможного?

Мы часто тащим в новые отношения груз прошлых отношений. А там может быть хорошее и доброе, готовность к компромиссам, а также внушенные и приобретенные комплексы, страхи, неуверенности и недоверие. В отношениях всегда участвуют два человека. И, к сожалению, недостаточно готовности к компромиссам, гибкости или даже жертвенности только с одной стороны. Рано или поздно эта сторона начнет болеть и хиреть на глазах. За все есть своя цена. И если вы хотите быть с любимым человеком во чтобы то ни стало, то скорее всего у вас хватит сил сломать себя и стать пластелином в его руках. По факту вы неприменно будете вместе, и может быть вам даже удастся себя убедить, что именно в этом и есть ваше женское счастье. Только вот будет ли это на самом той правдой ради, которой вы так старались? Когда отношения гармоничные, то супруги прислушиваются друг к другу. И, разумеется, не столько считают кто и сколько друг другу уступал, сколько стараются в общем сделать отношения комфортными. А для этого нужны обоюдные вложения. Если вложения идут только с одной стороны, то именно для этой стороны они рано или поздно становятся очень затратными. И не всегда потом можно отыграть большую часть пустых затрат. Обычно с нами поступают так, как мы позволяем. Это тезис всех неравноправных отношений, а также явных или скрытых манипуляций. Если человек боится потерять любимого и готов идти на все, то он уже сам себя подставил по полной, открылся больше необходимого. И только ленивый этим не воспользуется. Чаще всего прогибание под родного человека происходит незаметно на пике святой надежды, что любимый вот-вот оценит твое правильное поведение. Но, если адекватной отдачи все нет и нет, то это серьезный повод задуматься над своей собственной защитой. Иначе рано или поздно вам придется об этом подумать, только уже на худших для вас условиях.

Алена, Москва, 32 года

Дочь хочет назад в детство

Видимо вашей дочери очень не хочется взрослеть. По каким причинам это произошло сейчас сказать трудно. Может быть вы много и часто критиковали ее поведение, требовали, чтобы она прислушивалась к вашим советам. Но на поверку обычно такое родительское поведение вызывает обратную реакцию. Ребенок не может выработать свою линию поведения, если его все время перестраховывают или указывают единственный, с точки зрения родителей, правильный путь. Иногда такие дети не просят совета только, чтобы не слышать лишний раз критики и директивных указаний. А при этом может расти собственный страх сделать ошибки, поскольку просить помощи у родителей не захочется, а оставаться один на один с проблемой страшно. Поэтому проще всего вести себя каким-то привычным образом, например, законсервироваться в подростковом возрасте. Где привычно все: и беззаботные друзья, у которых строительство глобальных планов на жизнь пока отложено на некоторое время по причине несрочности, и есть учеба за счет родителей, и их критика тоже привычна как жужжание осенней мухи. Можно попробовать подключать вашу дочь к обсуждению хотя бы ваших семейных планов, крупных покупок или перемен места жительства. Можно давать ей задания по покупке продуктов или организацию генеральной уборки. Ей не мешало бы научиться хоть за что-то отвечать в рамках вашей семьи. Пусть даже вы сами это сделали бы лучше или быстрее. Нельзя научиться планировать свою жизнь, если ты не умеешь планировать что-то с учетом чужих интересов. Это как нельзя научиться быть хорошим руководителем, если никогда не был в роли подчиненного.

Александр, Москва, 47 лет

Еще раз про конфликт матери и дочери

Я, если честно, так и не поняла, что вы не готовы сейчас бросать. Хотя на что тратились ваши силы и нервы понять можно. Вам очень хотелось быть хорошей дочерью. Однако, как вы сами заметили, никаких ориентиров для того, чтобы стать хорошей дочерью за последнее время вы не получали. Т.е., классический пример родительского самодурства и нежелания отпускать свое чадо из-под контроля. И цеплялки тут совершенно классические для любого ребенка: если не будешь делать так как я сказала, то перестану на тебя обращать внимание, практически перестану любить и поддерживать, чтобы ты поняла, как ты зависишь от меня. Есть еще старый как мир родительский шантаж - если не будешь делать как я прошу, то я расстроюсь, немедленно заболею и может быть даже умру, только для того, чтобы ты чувствовала себя виноватой (читай опять-таки убедилась в моей значимости для тебя). Родители безусловно очень значимые для нас персонажи, и мы в разной степени зависим от них всю жизнь, однако, это не повод для силовых игр и шантажа. Особенно, когда повод для реагирования связан с попыткой ребенка отделиться и устроить свою личную жизнь. Скорее всего в сознании у вашей мамы давно уже нарушены границы ваших отношений. У нее построилась семья с вами, она о вас заботилась как о человеке, с которым хотела бы прожить всю жизнь. Все ее мысли и планы были связаны с вами. А теперь вы хотите все это разрушить, и ей придется посмотреть на ваши отношения как на отношения двух взрослых самостоятельных людей, которые являются только близкими родственниками, но не одной общей семьей в самом близком смысле этого слова. Ведь, создавая свою семью, молодой человек или девушка так или иначе покидают родительское гнездо и строят свое собственное, а родительское только навещают. Невозможно жить в двух гнездах сразу. Все равно рано или поздно придется установить иерархию. Иначе никого из участников такая ситуация не сделает счастливым. И мало того, если вы начнете ставить отношения с мамой на первый план (например, будете пытаться угодить ей, во чтобы то ни стало найти компромисс, не расстраивать, ждать понимания, поддержки и выполнения обещаний), то вы автоматом будете продолжать жить интересами родительского гнезда. Взрослые отношения родителей и детей предполагают возможность обидеться на родителя, высказать свое критическое мнение по поводу его поведения и даже перестать общаться на некоторое время. А сейчас все выглядит так, что вы действительно очень боитесь поссориться с вашей мамой, и как беспомощный птенец выпасть из гнезда.

Нина, Москва, 25 лет

Мама оберегает меня от мужчин...

Давайте рассмотрим вашу ситуацию с разных сторон. Во-первых, вы ничего не написали о том, насколько серьезны ваши отношения с нынешним молодым человеком. Уж очень не хочется представлять вашу маму эдаким монстром, который только и делает, что отгоняет от вас мужчин. Может быть ее материнское сердце радеет за то, чтобы вы не торопились с выбором и более осторожно выстраивали отношения с мужчинами. Во-вторых, если вы решили, что ваш выбор уже сделан, то стоит все-таки поговорить с мамой. И, разумеется, вовсе не о том, что вы все равно сделаете как решили, или о том, что вы уже взрослая и можете самостоятельно принимать решения, а именно о том, что ваше решение серьезное, и вы готовы нести за него ответственность. Еще лучше, если и ваш молодой человек тоже в этом разговоре примет участие. В-третьих, не думаю, что уходить обманом будет лучше для душевного здоровья любой мамы, даже самой опекающей и контролирующей. Тайный уход может действительно серьезно ударить по эмоциональному и чувствительному родителю. Можно ссориться, обижаться, доказывать разными способами серьезность своего решения, но только не убегать от этих разговоров. Если вы сейчас сбежите, то ваша слишком тесная связь с мамой так и разорвется до конца, и вы так и не научитесь общаться с мамой по-взрослому. Иногда родители не хотят принимать нашу взрослость именно потому, что мы беремся доказывать им эту взрослость именно как дети, обманывая, капризничая, избегая серьезных разговоров и ответственности за принятые решения. В-четвертых, мама действительно может впасть в неадекватную реакцию. Такое бывает редко, но иногда все-таки бывает. Единственное, что можно сделать в подобной ситуации - это оставить маму на некоторое время наедине с ее переживаниями, попросить не устраивать скандалы и не донимать слезами. Можно еще сказать, что готовы общаться, помогать ей по мере сил и возможностей. И как только она успокоится, вы обязательно навестите ее. Ведь по сути любой человек имеет право на свой выбор. И не стоит заранее внушать своему взрослому ребенку мысль о том, что этот выбор неудачный. Основная задача родителя как раз поддерживать своего ребенка, а не критиковать и бесконечно сомневаться. Родителю иногда стоит напомнить о том, что он не истина в последней инстанции, даже в том случае, если советы даются из лучших побуждений. В завершении хочу еще раз сказать вам, что резкий разрыв отношений с родителями как правило больно бьет и по взрослому ребенку. И вместе с навязчивыми советами ребенок лишается родительской поддержки. А это сродни странному способу избавиться от головной боли с помощью гильотины.

Екатерина, Москва, 26 лет

В наши отношения мешалась мама...

Родители вмешиваются в жизнь взрослых детей только в том случае, если дети это позволяют. Но иногда напор родителей бывает так силен, что проще перестать общаться хотя бы на какое-то время, чем выдерживать атаки. А для любого ребенка в любом возрасте разрыв с родителями очень болезнен. И мало того, часто взрослым детям сложно даже объективно посмотреть на поступки мамы или папы. В таких случаях критика со стороны воспринимается только агрессивно. И еще один очень важный момент. Дети, которые не научились выстраивать с родителями взрослые отношения (т.е. иногда иметь свое собственное мнение, отстаивать свою позицию в родительской семье), часто легко впадают в разные зависимости от алкоголя или наркотиков, а в своей семье ведут себя как маленькие дети, которые не хотят ни с кем считаться с одной стороны, а с другой требуют полного подчинения. Мне сложно сказать в какой степени ваш муж не смог до конца простроить отношения с родителями. Здесь надо обязательно учитывать и национальные особенности и традиции ваших семей. Но каковы бы ни были традиции, это только лишь форма донесения информации до старшего поколения. По сути, если взрослый человек хочет создать свою собственную семью и защитить ее от пересудов друзей и родственников, то найти способ это сделать лишь дело техники. Но и роль жены в семье тоже велика. Если вы только требуете, критикуете и никак не поддерживаете, то в одиночку никто не согласится отбиваться от критики и требований со всех сторон. Это невыполнимая задача. Попробуйте со своей стороны поддержать вашего мужа, дать ему ощущения душевного комфорта в вашей семье. Возможно, именно этого ему всегда очень не хватало в отношениях с матерью.

Айгуля, Киргизия, 24 года

Муж любит другую женщину

В вашем вопросе уже есть основная часть ответа на него. Вы пишете:"Бросить я его не могу, я его очень люблю." И это означает, что вариантов выбора у вас остается не так уж и много. Если не можете уйти от мужа при сложившихся обстоятельствах, то остается только приспособиться к тому, что есть. Я не пишу "смириться" постольку усмирять свои чувства задача запредельная, а иногда и не осуществимая без значительных потерь. А вот приспособляемость к разным обстоятельствам у каждого из нас развита гораздо лучше. Представьте себе, что в вашей жизни происходит что-то вроде локального дефолта, что в вашу жизнь вторглось что-то вроде внешнего фактора непреодолимой для вас силы. И вам надо это принять как данность, в которой вам предстоит жить какое-то неопределенное время. Такой подход к ситуации поможет вам выработать противоядие и к душевной боли и к физическому дискомфорту. Однако, иногда такой подход поднимает огромную волну внутреннего протеста. Не советую спешить во что бы то ни стало глушить этот протест. Попробуйте прислушаться к тому, что с вами будет происходить. Возможно, это будет не что иное как подсказка как вернуть свое женское счастье или построить его заново.

Инна, Ростов-на-дону, 32 года

Мой любимый ничего не хочет делать

Довольно часто друг к другу притягиваются именно противоположности. Т.е., тихая и скромная девушка втайне мечтает о бурном романе с героем светских вечеринок, чтобы чувствовать себя увереннее в обществе рядом с таким мужчиной, а молодой повеса стремится найти милую, домашнюю девушку, которая может быть покажет ему всю прелесть семейного уюта. Иногда мы интуитивно стремимся что-то притормозить в себе или как бы просим другого человека раскрыть нам какую-то иную сторону жизни, потому что самостоятельно это сделать не получается. Возможно, ваш союз тоже не случайный. Однако, такие союзы могут быть гармоничными только в том случае, если вы действительно получаете что-то полезное или приятное из такого общения. Но очень может быть, что вашему партнеру ваш союз что-то дает, а вы только отдаете и ничего не получаете. Тогда вы становетесь кем-то вроде добровольного донора для этого человека. Из вашего письма мне показалось, что ваш молодой человек не столько страдает от потери интереса к жизни, сколько от нежелания что-то менять в своей жизни. Его все устраивает. А если это стало происходить в период вашего союза, то может быть он просто хочет переложить решение многих бытовых и фининсовых вопросов на вас. Может быть ему не столько нужна близкая женщина и семья с ней, сколько что-то похожее на родительскую семью, в которой о нем будут заботиться и принимать таким какой он есть, ничего не требуя в замен. Тогда скорее всего ваш молодой человек больше нуждается в маме, чем в женщине. И возникает справедливый вопрос: "А вы готовы его усыновить?"

Катерина, Санкт-петербург россия, 21 год

У мужа есть другая женщина

Не всегда можно сказать однозначно почему мужчине не хватает его королевы. Иногда другую женщину нельзя даже рядом поставить с женой, настолько очевидно превосходство жены. Однако, остается вопрос: "Так зачем же эта другая женщина?" Чаще всего мужчины заводят другие связи с женщинами, потому что эти женщины не похожи на их жен. В этих новых отношениях есть что-то чего нет и не может быть в отношениях с женой. Например, отсутствие ответственности и взаимных обязательств. Такие новые отношения вносят бодрящую новизну в жизнь. И может быть еще раз напоминают мужчине как ему хорошо дома, и что он выбрал самую лучшую для себя жену. Мужчины очень откровенны и непосредственны. Если им чего-то не очень хочется, например, жить со своей женой, то они не будут долго себя уговаривать, а начнут собирать вещи. Если мужчина не уходит, то это чаще всего означает, что дома с женой ему хорошо. Я понимаю, что вы хотели бы все-таки услышать как избавиться от другой женщины. Попробуйте не замечать ее. Попробуйте вспомнить все хорошее, что у вас было с мужем. Может быть незаметно ваши отношения станут ярче и эмоциональнее, а на этом фоне обычно другие связи сами постепенно сходят на нет.

Рузан, Ереван, 48 лет

Я люблю бывшего мужа

Действительно такая опасность есть. По каким-то причинам вы не можете посмотреть на бывшего мужа как на друга, но при этом пытаетесь общаться как с другом. Однако, не у всех бывших супругов получается общаться после разрыва по-дружески. И в таких случаях лучше хотя бы на время прекратить общение или хотя бы существенно его ограничить. Это даст возможность не только вам, но и вашему бывшему супругу посмотреть еще раз на ваши отношения на дистанции, может быть соскучиться и понять какое место в жизни им отвести. Но может быть и другое: вы или ваш муж только укрепитесь в мысли, что ваши отношения могут быть дружескими, но никак не супружескими. И тогда вы еще раз встанете перед выбором: либо перестроиться на дружеский лад либо окончательно перестать общаться. На сегодняшний день все выглядит как-то грустно. Два одиноких человека иногда коротают время вместе, поскольку ничего другого в их жизни не получается. И тем самым может быть держат друг друга на коротком поводке. Можно еще сравнить ваше положение с чемоданом без ручки. И здесь даже не так уж и важно кто из вас носильщик этого чемодана, а кто сам чемодан. Вам обоим не позавидуешь. Самое печальное в вашей ситуации, что чем дольше будет существовать такое положение вещей, тем меньше вероятности каждому из вас создать новые здоровые отношения.

Елена, Москва, 34 года

Бывший муж стал проявлять внимание...

Я думаю, что вам обязательно надо поговорить с вашим мужем. Действительно бывает так, что после нескольких лет развода люди опять сходятся. В моей практике был своеобразный рекорд - 25 лет. Т.е., после 25-ти лет развода бывшие супруги решили начать все с начала. Итак, как построить разговор, чтобы он плавно не перешел в выплескивание старых обид и выставление условий и претензий. Можете начать с того, что вам хорошо, когда вы вместе, добавьте сюда по вкусу все приятное на данный момент в ваших отношениях. А дальше можете что-то предложить, например, опять пожить вместе, или задать вопрос:"А не начать ли нам все с начала?" Довольно опасно задавать вопросы типа: "Как ты ко мне относишься?" или "Кто я теперь тебе?" Но это не означает, что такие вопросы нельзя задавать. Просто ответ вы можете не получить, а ваш муж может на какое-то время исчезнуть из поля зрения. В завершении хочу вам сказать, что восстановление отношений дело очень тонкое и деликатное. И вам обоим непросто будет говорить об этом. Однако, такие разговоры снимают массу недоговоренностей и треволнений.

Лариса, Москва, 38 лет

Никак не могу начать новые отношения...

Скорость выздоровления от развода зависит от многих факторов: от причин разрыва, от длительности отношений и значимости лично для вас, от цены инвестиций в брак и цены потерь. Список, как вы понимаете, можно и продожить. Считается, что срок длинною в год не является критичным при разрыве долгих и значимых отношений. Однако, это вовсе не означает, что надо еще подождать сколько же, чтобы потом из-зо всех сил ринуться налаживать личную жизнь. Настоятельно рекомендую вам с одной стороны не циклиться на том, что у вас сейчас нет близкого человека, а заняться тем, до чего не доходили руки уже какое-то время, и что может быть вам интересно или полезно. Но с другой стороны по возможности качественно и с удовольствием отдыхайте с друзьями, бывайте в гостях или в клубах, т.е., не сидите дома в свободное от работы время. И еще один важный совет. Одна из моих клиенток долго вопрошала меня: "Где же водяться хорошие мужики?" А в результате случайно попросила у соседа табуретку для девишника, а потом через пару недель уже и переехала к нему жить. Жизнь бывает непредсказуема и неожиданна. Важно дать ей понять, что вы не хотите проводить все свободное время ни за книжкой на диване, ни в погоне за любыми новыми увлечениями. Предлагаю вам в ближайшее время положиться в этом смысле на судьбу с ее мудрым постулатом: "Делай, что можешь и будь, что будет".

Ната, Россия, 28 лет

Не хочу быть постельной игрушкой

Любые отношения имеют право на существование. Но только при одном условии: эти отношения должны устраивать обоих, или эти двое должны быть готовы принять особенности их отношений. Во всех других случаях можно смело говорить о манипуляциях, зависимостях или банальном обмане. Я думаю, что нет никаких правил, по которым можно было бы судить о правильности или неправильности развития отношений. У одной пары секс случается после долгой переписки, регулярных походов в кино, многолетнего общения в одной компании, а у кого-то именно с секса начинается сумасшедшая любовь на всю жизнь. Но в любом случае отношения, претендующие на долгую жизнь, не сразу становятся наполненными и многогранными. Иногда на это уходит не один год. За это время люди присматриваются друг к другу, учатся терпимо относится к недостаткам и стараются понять друг друга. Как вы думаете, что старается сделать ваш партнер для того, чтобы понять вас. И хотите ли вы, чтобы он вас понял и услышал. Эпизод в постели, который вы описали, напомнил мне анекдот про неплатежеспособного зайца, который очень боялся, что официант будет интересоваться именно его платежеспособностью, поэтому заказывал самые дорогие блюда и все время твердил:"Надо быстрее, а то сейчас начнется". Вы не понимаете, почему такой глубокий человек с такими разнообразными интересами, который вроде бы тоже ищет глубокого и серьезного партнера совершенно не идет на контакт. Я не буду ни подвергать сомнению правдивость вашего восприятия ни философствовать на эту тему. У меня есть очень смелое предположение немного другого толка. Мне показалось, что в ваших отношениях этого человека все устраивает именно в том виде, в каком оно есть. И ничего большего он от этих отношений пока не хочет. Возможно, у этого человека есть другие знакомые девушки, с которыми он только ходит в театр или только разговаривает в Инете о фотографиях. Возможно, в силу некоторых его особенностей или по стечению обстоятельств он не готов объединить все свои интересы с одной женщиной. На самом деле так бывает в переходный период из одних серьезных отношений в другие, когда травма, полученная от предыдущих разрывов, настолько болезненна, что человек пытается избежать малейшего дискомфорта в отношениях, поэтому образ близкого человека дробится на много маленьких кусочков, в которых все просто, мило и удобно. Если мое предположение верно, то любая попытка откровенно поговорить и выяснить отношения, пусть даже в очень деликатной форме, будет приводить к неизбежному увеличению дистанции между вами. И последующее сближение будет возможным только при вашем молчаливом принятии всех его условий.

Камилла, Россия, 31 год

Я не доверяю мужу, но и не развожусь...

Вопрос доверия - это один из самых важных в близких отношениях. Без доверия нет близости, нет ощущения надежности. И самый короткий путь к утрате доверия - это вранье. Как только ложь обнаруживается, то кредит доверия начинает катастрофически убывать, если вообще не закрывается в одночасье. Я думаю, ваш муж действительно не хотел, чтобы ваш брак распался, поэтому и признался вам в измене. Я думаю, что он не хотел, чтобы вы об этом узнали не от него. А попросту ваш муж боялся, что эта тайна рано или поздно выплывет и убьет ваши отношения. Вопрос прощать или не прощать измену очень индивидуальный. Но нельзя застревать между. И как нельзя быть чуть-чуть беременной, так и нельзя простить, но на половину. Все люди в своей жизни делают какие-то ошибки. Однако, ошибки это тоже часть жизни. И очень важно какие выводы вы делаете из ошибок, и как их исправляете. В каком-то смысле важнее то, что происходит после того как событие произошло. И сама по себе значимость события остается в нашем сознании только в той части, которую мы хотим ей придать. Восприятие любого события субъективно, поэтому только сам человек может решить, что делать дальше, как переживать и сколько времени. Если вы не ушли от мужа сразу, то, возможно, было что-то очень важное, что заставило вас остановиться. Возможно, вы тогда и сейчас не хотите оценивать важность этого неожиданного препятствия к разводу. Боль от нанесенной обиды иногда так застилает глаза, что не дает увидеть и прожитых вместе благополучных лет и взаимную заботу и любовь. А в результате с грязной водой выплескивается и любимый ребенок. Я предлагаю вам еще раз подумать о ваших отношениях с мужем до того неприятного события, которое разбило вам сердце. Положите на чашу ваших строгих весов все хорошее, что связывало вас с мужем и вашу нестерпимую боль. И еще раз честно скажите себе, что перевешивает. Может именно в этом есть самая главная подсказка, которая поможет вам восстановить отношения с мужем или пойти разными дорогами.

Женя, Израиль, 27 лет

Дети от предыдущего брака

Меня несколько удивило ваше горячее желание выяснить отношения или, как минимум, сделать замечание именно 14-ти летней девочке, с которой у вас, как я понимаю, никогда не было близких отношений. Стоит ли удивляться, что она ответила вам грубостью, потому как считает, что вы лезете не в свое дело. Хочу вам напомнить, что успешной чаще всего бывает борьба за свои собственные интересы. А вот борьба с целью ограничить потребности другого человека иногда оборачивается против вас. Отношения с детьми от предыдущих браков, а также с приемными детьми, которых воспринимают как родных, часто бывают не простыми с обеих сторон. Со стороны детей иногда возникает ревность со всеми вытекающими последствиями, а со стороны родителей - чувство вины и гиперответственности. И, действительно, в этих отношениях третьему человеку не всегда можно поучаствовать, если только эти двое не решили обратиться за советом. Как правило, все самостоятельные попытки влезть в подобные отношения заканчиваются только обострением конфликтов с обоими участниками. Это я вам пишу, чтобы вы не удивлялись, если при попытке отрегулировать отношения отца с дочерью, вы услышите от вашего мужа приблизительно тоже, что уже слышали от девочки. Или он может начать скрывать от вас их отношения, что по сути ничего не изменит. Попробуйте понять, что именно вас не устраивает в ваших отношениях с мужем. Может быть вам стоит сделать основной упор именно на это. Может быть ваш муж готов для вас сделать гораздо больше, чем вы думаете, хотя бы за то, что вы не трепите ему нервы как его приемная дочь.

Маша, USA

После рождения ребенка муж разлюбил ...

Рождение ребенка довольно часто бывает и большой радостью и большим испытанием для супругов. Возможно, ваш муж действительно не был готов к таким испытаниям. Из вашего письма видно, что и к свадьбе он подошел как-то сомневаясь. И скорее, подталкивая себя, боясь потерять вас. Т.е., изначально брак, видимо, был для вашего мужа единственным способом сохранить дорогие ему отношения. Хочу подчеркнуть сохранить, но не развивать. А ведь брак - это уже совсем другие обязательства друг перед другом и совершенно другая степень ответственности. Видимо, на этом ваш муж и сломался. Точнее, сломалось его желание сохранять ваши отношения. Судя по его поведению, его сознание никак не хочет принять этих новых обязательств и иной степени ответственности. И здесь только он сам может либо пересмотреть свою позицию, либо оставить все как есть. Теперь давайте посмотрим на вашу позицию. Вот вы написали, что хотели бы построить партнерские отношения. Но тут же пишете как вам не до секса после родов, и при этом ни слова о каких-то шагах на встречу мужу. Хочу заметить опять-таки из вашего письма, что ваш муж какое-то время активно вам помогал, но потом перестал. Т.е., он проявил участие, и взял на себя часть ваших общих нагрузок, тем самым как-то способствуя удовлетворению ваших потребностей. Очень может быть, что он хотел, чтобы вы тоже проявили какое-то участие в его потребностях. Но этого, видимо, не произошло. Поэтому ваш муж сразу эгоистично вспомнил все к чему он был не готов. К сожалению, у мужчин не всегда отцовский инстинкт сразу побеждает здоровый мужской эгоизм. Но сравнивать мужчин и женщин в этом не стоит. Просто приходиться с этим считаться, и по мере сил и возможностей не обособляться с ребенком, игнорируя интересы мужа как мужчины и как близкого человека. В завершении хочу вам напомнить, что семья это все-таки не только клуб взаимопомощи и взаимовыручки в трудную минуту, а еще и хорошая эмоциональная и физиологическая разгрузка. Т.е., создавая семью, люди обычно думают не только о том, что вместе проще накопить на новую машину или вырастить ребенка, а еще и том, что вместе приятно просыпаться утром, заниматься любовью и с замиранием сердца ждать свою половинку с работы. И не только как верного друга и помощника по хозяйству, но и как самого желанного и родного человека на свете.

Аня, Москва

Я срываюсь на дочери...

Очень хорошо, что вы задумались над тем, что срываетесь на дочери и начали искать причину этого. Ведь дети, особенности маленькие, зависят от своих родителях во всех смыслах этого слова, в том числе и в эмоциональном. Чем меньше ребенок, тем чувствительнее он к настроению матери или отца. И, если мать тревожится и нервничает, то ребенок тоже начинает беспокоиться или капризничать. Детям как воздух нужны счастливые родители. И, если не каждый день, то как можно чаще. Теперь несколько слов об анализе ваших состояний и переживаний. Я уже написала, что очень хорошо, что вы об этом думаете. Но, судя по вашему письму, вы пока не знаете с чего начать и за что хвататься. То ли срочно начать налаживать личную жизнь, то ли разобраться в отношениях со своими родителями или как-то гармонизировать внутренний мир и и.д. К сожалению, пока вы не остановитесь на чем-то одном, изменения в вашей жизни врят ли начнут происходить. Разные психологические школы и направления несколько по разному подходят к источникам человеческих проблем. Психоаналитики считают краеугольным камнем ранние отношения с родителями или психологические травмы, полученные в детстве. Поведенческое направление в психологии помогает нарабатывать навыки общения. Гештальт-терапия привязывает нас в текущему моменту "здесь и теперь", а позитивная - учит видеть в жизни хорошее. Если вы хотите заниматься психологией, то вам в обязательном порядке стоит пройти личную терапию. Но и в том случае, когда вы просто решите навести порядок в своей жизни, вам нужно решить с чего вы готовы начать. В завершении могу поделиться наблюдениями из своей практики. Если человек сам никак не может решить с чего он готов начать менять свою жизнь, то никакой психолог не сможет ему помочь. Как правило, такие клиенты путешествуют по специалистам, жалуясь на невезение или отсутствие профессионализма, при этом не приближаясь к решению проблем по существу ни на пол шага.

Надежда, Москва

Встретила любимого мужчину, будучи замужем

Я помню в каком-то очень старом детском фильме в назидание детям, которые хотят обмануть родителей, в конце подводилась мораль о том, что тайное рано или поздно становиться явным. И с этим никто не спорит. Однако, даже став взрослыми, мы не всегда говорим правду. Но обман обману рознь. Мне кажется, что самый безобидный обман случается тогда, когда никто от этого не страдает. Например, вы проболтали с подружкой по телефону, а мужу сказали, что изучали книжку по кулинарии. Однако, если обман начинает затрагивать интересы других людей или ваши собственные интересы, то стоит вспомнить назидание из детского фильма советских времен. Почему нам так страшно бывает рассказать правду именно в этих случаях. Довольно часто вслед за таким признанием приходится срочно что-то делать или принимать решение. А, как правило, изначально пришлось соврать именно потому, что делать ничего не хотелось и принимать решение тоже. Степень опасности такой ситуации зависит от того, насколько вам дороги отношения с людьми, которые были втянуты в это вранье. Видимо, вы сейчас стоите как витязь на распутье и не понимаете в какую сторону двигаться дальше. Но предупреждаю, что чем дольше вы будете пребывать в нерешительности, тем больше вероятности перестать быть хозяйкой положения. И в конце концов выбор будет сделан независимо от вашего желания и даже без учета ваших интересов. Я предлагаю вам в самое ближайшее время подумать и спросить свое сердце, какие отношения вы хотите сохранить в своей жизни как самые важные, пока еще вы сами можете активно повлиять на дальнейшее развитие событий, а не просто принять решение близких вам людей.

Екатерина, Москва, 24 года

Как совладать с привязанностью?

Я очень внимательно прочитала ваше письмо. И понимаю насколько сложный выбор стоит сейчас перед вами. Восемь лет знакомства - большая часть жизни, а с учетом вашего возраста - это уже целая эпоха. Может быть именно возраст и играет с вами такую злую шутку. Отношения в школе очень сильно отличаются от отношений в ВУЗе. И несомненно что-то меняется в отношениях, когда молодые люди начинают делать карьеру и перестают финансово зависеть от родителей. Юношеские влюбленности могут сохраниться и в более зрелых отношениях, но для этого надо, чтобы эта пара бежала рядом в одной упряжке, или хотя бы где-то недалеко друг от друга, так чтобы никто никого сильно не обгонял и не упускал из виду. А это непростая задача. Я понимаю сколько сил и времени вы вложили в ваши отношения с этим человеком, и насколько они вам дороги. Но сейчас придется ответить себе на очень важный вопрос: "Насколько ваши отношения жизнеспособны в настоящий момент?". Очень важно решить для себя, каким вы хотите видеть ваше будущее с этим человеком, и есть ли хотя бы один реальный шанс реализовать ваши мечты. Т.е., если что-то можно сделать для ваших отношений, то надо найти способ, чтобы помириться и начать исправлять перекосы в ваших отношениях. Но если вы сама цепляетесь за человека, с которым вам скучно только потому, что вложились в него как в банк, то самое время задуматься над тем, что будет дальше с вашей жизнью. Ведь ненадежные банки не только не выплачивают проценты, но часто не возвращают и сами вклады.

Катя, Санкт-петербург

Мой молодой человек смотрит порно

Вы ничего не написали о возрасте вашего молодого человека. А это очень важно. Восприятие порно фильмов в разном возрасте разное. В более молодом возрасте порно фильмы воспринимаются как сказки на ночь, которые помогают развивать свои собственные сексуальные фантазии. Если не делать это единственным развлечением, то ничего страшного или настораживающего нет. Тем более, если вы не изменяете друг другу и не собираетесь этого делать, то вам стоит время от времени вносить разнообразие в вашу сексуальную жизнь. А мужчина, как вы понимаете, часто хочет занимать лидирующую позицию по части креатива в сексе, особенно молодой и полный сил мужчина. Обратите внимание на качество и частоту вашего секса. Может быть вам стоит тоже принять участие в поиске новых форм ваших сексуальных отношений, или активно поддерживать поиск вашего партнера. Между прочим, женщины не всегда разглядывают модные журналы, чтобы стать моделями и вести богемный образ жизни. Чаще всего они просто размышляют о смене гардероба, или просто о новой кофточке.

Мария, Москва, 18 лет

Жена стала безразличной

Нет ничего хуже, чем разгребать кучу накопившихся обид. И одним махом с этой бедой не справиться. Т.е., как бы вы ни старались, но полностью ваше поведение за один день не изменится. Да и ваша жена за один разговор, даже если этот разговор будет длиться много часов, не сможет рассказать обо всех накопившихся обидах, уже не говоря о том, что скорее всего до полезных пожеланий или договоренностей дело так и не дойдет. Я думаю, что вам потребуется не один серьезный разговор, чтобы выяснить отношения и договориться хотя бы по нескольким важным для вас обоих вопросам. Хочу сразу предупредить вас о стандартной ошибке, которую совершают многие пары, которые оказываются в похожей ситуации. Не стоит постоянно выяснять отношения. Это превращает семейную жизнь в мучительный и бесперспективный процесс. И в конце концов супругам начинает казаться, что проще разойтись, чем продолжать тяжелые многочасовые разговоры. Очень важно давать себе и партнеру перерыв. Во время этого перерыва надо стараться организовать совместное проведение времени, которое может быть приятно обоим. И при этом естественно сознательно сглаживать все углы: активно идти на встречу, и, что возможно, спускать на тормозах. Семейная жизнь не камера пыток в гестапо, где надо постоянно что-то терпеть и ни в чем ни признаваться. Поэтому наличие сильных положительный эмоций и понимание плюсов совместной жизни лучший помощник в налаживании отношений. Дерзайте. Я думаю, что у вас все получится.

Михаил, Волгоград, 25 лет

Мой коллега не дает мне проходу

Хочу начать с того, что запретный плод всегда сладок. У многих из моих самых тяжелых клиентов их разрушительные романы начинались именно с того, что один из партнеров или оба были не свободны. И, как следствие, они либо всячески закрывались от этих отношений, либо падали в них как в бездну. Как вы понимаете, на фоне такого поведения разыгрывались страшные трагедии с самыми неприятными последствиями. Давайте попробуем понять, почему так происходит. Итак, людям нужны сильные чувства. Если их давно нет или вообще не было, то велика вероятность неожиданного появления возмутителя спокойствия. Пытаться сбежать от своих чувств все равно, что выпрыгнуть из своей кожи. Тем более есть такая неприятная тенденция как в анекдоте про холодную женщину, которая сначала как ледяная скала -неприступная и твердая, но потом она тает и липнет как дешевый шоколад. Т.е., насилие над своими чувствами сжимает в вас опасную пружину, которая может неожиданным образом вырваться из-под вашего контроля, безрассудно снося все на своем пути. Поэтому очень важно дружить одновременно как со своими чувствами так и со своей головой. Как это получается на практике? Вы находите в себе смелость общаться с человеком, который вам неожиданно и очень сильно понравился. Но при этом находите в себе силы критично посмотреть и на него и на ваши отношения. Лучше будет, если вы начнете это делать каждый день. Можете даже устраивать ему и себе маленькие испытания. А в завершении хочу сказать вам самую главную вещь. Профилактикой от нелепых поступков является понимание того, что вы делаете именно то, что приносит и принесет вам радость не только сегодня, но и какое-то время спустя. Важно своевременно задуматься над тем, каким образом неожиданные влечения вписываются в вашу жизнь и в ваши планы на будущее. Чтобы потом "не было мучительно больно" и и далее по тексту...

Ирина, Москва, 33 года

Хочется видеть мужа дома чаще...

Я думаю, что с близким и родным человеком всегда хочется больше времени проводить вместе. Но почему именно дома? Разумеется, сейчас у вас такой период в жизни, когда ребенок требует очень много внимания и заботы. Однако, ваши отношения с мужем тоже очень важны. Может быть вам сейчас сделать ставку не столько на то, как привязать мужа к дому, а попробовать хотя бы иногда ходить куда-то вместе. Потом заведите себе знакомые семейные пары с маленькими детьми, чтобы вы могли как-то разнообразить свой досуг, выезжать вместе погулять, загород, или просто ходить друг к другу в гости. Надо учитывать ваш возраст. В этом возрасте хочется именно тех удовольствий и развлечений, которые свойственны этому возрасту. Не стоит делать себя более взрослой и того же требовать от мужа только потому, что у вас родился ребенок. С рождением ребенка в жизни родителей многое меняется, но к этому можно приспособиться, если захотеть.

Виктория, Москва, 19 лет

Я глотаю обиды

Я не думаю, что молчать и глотать обиды это хорошая идея. И еще я не думаю, что у всех и всегда срабатывает стадное чувство. Негативный опыт часто естественным образом препятствует присоединению к неоднозначному коллективному развлечению. Но вот с утраченным доверием все гораздо сложнее. "Единожды солгавшему - кто ж тебе поверит?" А поверить как-то надо, или вопрос расставания станет вопросом времени. Возможно, вам было бы легче договориться с мужем, чтобы он какое-то время не посещал компании, в которых хоть кто-то пользуется на вечеринке услугами проституток. Или попробуйте найти новых друзей или новую компанию, куда вы могли бы пойти вместе. В завершении еще раз хочу вам сказать, что утраченное доверие, как, впрочем, и непрощенные обиды разрушающе действуют на отношения, поэтому настоятельно рекомендую вам найти способ и что-то простить и снова поверить.

Татьяна, Россия, 33 года

Я ему надоела

В середине вашего письма я уже было решила, что вы перепутали меня с врачом-венерологом. Однако, дочитав все до конца, решила ответить вам. Мне показалось, что по сути вы уже сами знаете ответ на ваш вопрос, но хотели бы получить подтверждение со стороны. Возможно, ваш муж и любит вас как умеет. И я за вас не могу сказать насколько вам важно, что он вообще говорит, поскольку на поверку его слова как-то не очень стыкуются с его поступками. Конечно же, нам часто хочется верить в лучшее в наших близких и любимых людях, хочется дать им шанс исправиться или сделать последнее сто двадцать пятое предупреждение. Я не знаю насколько вы готовы к радикальным переменам в ваших отношениях, а также я не знаю сколько вы готовы ждать изменений. Но хочу вам напомнить банальную народную мудрость: "Люди не меняются". Это безусловно верно в том смысле, что чрезвычайно сложно исправить отношение в себе, которое уже сложилось и закрепилось в ваших взаимоотношениях. Для серьезных изменений вам, как минимум, надо и самой очень сильно измениться. И здесь возникает сразу несколько вопросов; насколько вы сами готовы меняться, чем готовы поступиться и какую цену заплатить за сохранение этого брака. Выбор, как вы понимаете, за вами. В завершении хочу задать вам еще один каверзный вопрос в качестве домашнего задания: "Что хорошего в вашем муже и в ваших отношениях с ним?" Поскольку в вашем письме об этом ни слова.

Татьяна, Ханты-Мансийск, 30 лет

Муж умеет вызвать чувство жалости

Действительно некоторые люди умеют практически профессионально вызывать чувство жалости к себе. Давайте разберем как им это удается. Обычно любой разговор ведется как минимум двумя сторонами. Если одной из сторон удается увлечь собеседника своими проблемами, как детективной книгой, то считайте, что он попался на крючок. А если это еще и близкий, родной человек, то эффект может многократно усиливаться. Мы начинаем сопереживать, на некоторое время забывая о собственных заботах и проблемах. И этого времени обычно хватает манипулятору, чтобы заручиться нашей поддержкой, участием, или выписать себе "индульгенцию" на какое-то действие или бездействие. А потом уже не всегда можно отыграть ситуацию назад, поскольку опытные манипуляторы очень строго относятся к чужим словам, и не приминут напомнить вам об обещанном. Чего, впрочем, нельзя сказать об обещаниях самого манипулятора. Обычно он хозяин своего слова, т.е., захотел дал, захотел взял обратно. Самая примитивная, но и самая надежная защита в таких случаях - это перевернуть ситуацию. Т.е., поставить свои даже самые незначительные проблемы и потребности на первый план. С удовольствием об этом рассказать манипулятору во всех красках, не давая практически вставить ни слова, и в завершении обязательно взять слово помочь, поучаствовать или хотя бы пожалеть. После этого надо быстро разговор закончить под любым предлогом, чтобы вдруг не возникла вторая часть вашего разговора, которая в силу опытности противника может быть куда более сильной, чем ваша. Эту тактику надо применять не один раз, чтобы вы наконец-то почувствовали облегчение. Скорее всего ваш собеседник по факту вам не сильно поможет, но от чрезмерной жалости к его, возможно, несуществующим проблема вы себя точно избавите. Если эта тактика вам не разным причинам не подойдет, то пишите или звоните. Попробуем подобрать еще что-нибудь.

Юлия, Москва, 30 лет

Помогите его забыть!

Есть такие отношения, которые хороши только на своем месте. Возможно, вашему любимому человеку не очень-то нужны спокойные семейные отношения. Его больше привлекает страсть, романтика. Поэтому его отношения с женщинами никак не переходят определенный временной барьер. Я думаю, не случайно у него нет детей, или он об этом просто не знает, а может быть даже и не хочет знать. Ведь детей принимают на всю жизнь, с ними-то уж никак нельзя расстаться, если что-то пойдет не так как хотелось бы. Вам кажется, что именно вы приняли решение расстаться. Но я думаю, что это не совсем так. Во-первых, судя по вашему письму, вас не очень-то куда-то по-серьезному и звали. Во-вторых, ваш мужчина сам тоже решил исчезнуть, т.е., отказался от борьбы за чувства. Получается, что ваши романтические отношения замерли как птица в полете так не во что и не вылившись. Давайте теперь подумаем: "А был ли мальчик? Т.е., а было ли за что бороться?" При лечении от неразвивающейся влюбленности часто помогает реалистичный взгляд на отношения. Иногда мы чего-то страстно и безудержно хотим только потому, что видим только одну сторону медали, причем, как правило, очень желанную сторону отношений или недоступную. А ведь у любой медали всегда есть и оборотная сторона. Вот вы и всмотритесь в эту оборотную сторону. Представьте себе во всех красках и со всей реалистичностью, на которую способна любая взрослая женщина, что будет с вашей жизнью, если впустить в нее такого человека как ваш возлюбленный. Можете даже записать на листочке или в компьютере все минусы жизни с ним как с мужчиной или с мужем. И если вас это не будет приводить в чувство, то такое, в первую очередь, означает, что вы слишком рано разорвали ваши отношения. Или может быть ваш возлюбленный, как опытный вечный любовник, сам почувствовал, что необходимо прервать все контакты именно в то время, когда вы еще не успели прочувствовать все минусы ваших отношений в полной мере. А вы представляете какой это крючок? На нем можно висеть всю жизнь, пребывая в романтических воспоминаниях, больше похожих на мечты, поскольку все такого рода отношения, как правило, очень отделены от реальной жизни. А вот именно в реальной жизни у вас будут плохие отношения с мужем, если они вообще будут, а также хроническая бессоница и вечная головная боль. А теперь вопрос на засыпку: "Вы этого хотите?" Но если и это пока не работает, а мысли все равно все о нем и о том призрачном счастье, которое вы страстно хотите, то налаживайте заново с этим мужчиной отношения и дайте волю своим чувствам. Может быть это действительно редкий исключительный случай. Единственное, о чем вам не стоит забывать, что жизнь все-таки одна. И хотя на ошибках мы все учимся, но время-то идет, и цена, заплаченная за такие эксперименты может оказаться неоправданно высока. В завершении хочу вам сказать еще и о том, чего не стоит делать. Не стоит пытаться вашего любимого выбросить из головы вопреки всему, а также не стоит пытаться наладить хотя бы дружеские отношения, если с вами не хотят дружить, или вы к этому сами не готовы.

Лера, москва, 34 года

Не хочется разрушать отношения...

Давайте еще раз проведем работу над ошибками. Дело даже не в том, что вы при ссоре решили высказать претензии в очень деликатной сфере отношений. Кстати, именно из-за тонкости переживаний в сексуальной сфере не рекомендуется устраивать ссоры в спальне, в кровати, или "наказывать" друг друга отказом в близости. Не очень хорошо, когда супруги, обсуждая предмет ссоры, или выясняя отношения, валят в одну кучу прошлые и нынешние недовольства друг другом. Часто это так опустошает отношения, что невольно возникают сомнения в целесообразности жизни вместе. И в этом смысле особенно опасны застарелые многолетние недовольства или обиды. Высказанные со всей силой накопившегося негатива они словно стрелой пронзают сознание другого человека. И могут в один миг поставить под сомнение правдивость всех остальных ваших слов. Представьте себе, что ваши часы бьют тринадцать раз. Хочу вас уверить, что с тринадцатым ударом вы не только разочаруетесь в нелепом последнем ударе, но и засомневаетесь в двенадцати предыдущих. Я думаю, что сейчас надо постараться вернуть доверие вашего мужа, успокоить его. Но при этом не убеждая, что тогда вы пошутили, или несколько переусердствовали, описывая свое недовольство. Если в семье назрела какая-то проблема, требующая разрешения, то ее нужно решать, а не закрывать глаза или бегать от нее. Просто способы решения должны подходить обоим супругам. И еще хочу дать вам один полезный совет. Разрушать всегда легче, чем строить. И довольно часто больше сил приходится тратить на восстановление именно тому, кто всю эту кашу и заварил. Разумеется, если этот человек сам хочет восстановления, а не оставляет развитие событий на откуп судьбе.

Юлия, Москва, 25 лет

Не хочу быть брошенной и несчастной...

Процесс взросления может идти разными путями, но суть от этого не сильно меняется. Вам в первую очередь надо научиться принимать себя со всеми своими сильными и слабыми сторонами. Ваши сильные стороны помогут вам действовать самостоятельно, а не застревать в ожидании кого-то, кто может это сделать лучше. А иногда даже ваши сильные стороны будут поддерживать других людей, давать им надежду и опору. Признание же слабых сторон не должно выбивать вас из колеи, не должно позволять раскисать, жалеть себя и впадать в уныние. Вслед за признанием своих слабостей идет поиск помощи у тех, кто может и готов оказать вам эту помощь. Нет ничего ужасного в том, чтобы ждать и просить о помощи. Только нужно развести те ситуации, в которых вам очень сложно обойтись без чужой поддержки и те ситуации, когда вы можете действовать самостоятельно.

Ольга, Москва, 27 лет

Втроем с бывшей женой

То что я собираюсь вам написать в первую очередь, скорее всего вам не понравится. Однако, этот способ иногда совершает неожиданный переворот в сознании и помогает расставить все по местам. Итак, я предлагаю вам не отговаривать вашего мужа от его идей, а попробовать в этом поучаствовать. Правда, это касается только его затеи проводить время всем вместе. Не думаю, что вам всем такое проведение времени понравится, но вы можете получить массу дополнительной информации о том, что заставляет вашего мужа так себя вести. И к тому же запретный плод всегда сладок, поэтому часто самый простой способ избавиться от иллюзий - это попробовать реализовать свои фантазии (разумеется, если речь не идет об угрозе жизни или здоровью). Если вы будете встречаться или проводить время втроем попробуйте занять созерцательную позицию, не иронизируйте и не критикуйте. И, конечно же, постарайтесь вести себя с мужем как с родным человеком, тепло и естественно. И еще одна очень важная вещь. Возможно, вашему мужу по какой-то причине важно чувствовать себя нужным и важным. А это ощущение дает ему его бывшая жена, которая не может или не хочет жить самостоятельно. Обычно похожие чувства бывают у родителей к своим детям. Может быть ваш муж никак не может переключиться на роль родителя, или вы его так сильно подстраховываете в этой роли, что ему нет смысла входить в нее. А желание заботиться о ком-то уходит в другую сторону. В завершении хочу сказать, что иногда бывшая жена встает между любящими супругами именно потому, что они сами слишком много времени и сил посвящают обсуждениям этой темы. А в случае с несамостоятельными женами получается и вовсе смешная ситуация - вы можете невольно "удочерить" взрослого человека, посвящая массу вашего личного времени разговорам о ее "перевоспитании".

Елена, Санк-петербург, 42 года

Сердце или рассудок?

Прочитав ваше письмо, я решила сосредоточиться только на ваших отношениях с вашим парнем. Если вы были уверены, что сможете создать с ним семью, то, возможно, ваши отношения еще не безнадежны. Но для того, чтобы возникли чувства или захотелось заниматься сексом, нужно, чтобы сердце было свободно, да и тело не рвалось к другому. Т.е., до тех пор пока вы не выработаете систему защит от вашего женатого, то в вашей жизни врят ли появится близкий человек, с которым можно будет строить надежные отношения. Теперь по поводу критериев, по которым можно определить за кого стоит бороться. Бороться всегда стоит за жизнеспособные отношения. А это такие отношения, в которых можно жить, и которые есть куда развивать. Отношения, которые как северное сияние ярко и красиво светят, но не греют, да и светят не у тебя дома, а где-то на горизонте, во все века считались несерьезными. На такие отношения врят ли можно опереться, и на основе таких отношений врят ли можно рассчитывать на надежный тыл, о котором мечтает каждый человек. И может быть, если вы во всех красках представите себя на месте жены вашего женатого и серьезно подумаете, что такое счастье вам на всю жизнь, то, возможно, это и будет вашим первым шагом к разумному выбору.

Настя, Г. мытищи, 28 лет

Как пережить развод

Вы задаете вопрос, на который наверняка уже знаете ответ. Но вам, как любому человеку на стадии разрыва долгих и близких отношений, очень тяжело. Эта тяжесть вызвана как объективными так и субъективными переживаниями. Обычно тяжелее всего дается перестройка жизни на новый лад. Ломка привычного уклада тяжелее переносится и с возрастом и после долгих лет супружеской жизни с одним человеком. Добавьте сюда возможные финансовые перемены, раздел имущества и картина для нервного срыва будет уже готова. Это тяжело и больно, иногда совершенно не справедливо, не правильно и не почеловечески. Но это жизнь, точнее не самая удачная ее часть. Я может быть сейчас напишу банальные вещи, однако, считаю должным вам напомнить мудрую мысль о том, что все пройдет и это тоже. С похожими переживаниями сталкиваются все люди, затеявшие развод после долгих лет совместной жизни. Естественно больше и острее переживает тот из супругов, который хотел бы сохранить семью, но не может этого сделать в одиночку, поскольку у другой стороны прямо противоположное мнение по данному вопросу. Банальность этой ситуации состоит именно в простых советах, которые наверняка вам уже давали родные и друзья. Могу вам что-то из этого повторить. Во-первых, налаживайте свою жизнь без бывшего мужа. Займите свободное время чем-то для себя либо полезным, либо интересным. Во-вторых, чаще бывайте в гостях, приглашайте к себе гостей. Даже, если не будет этого сильно хотеться. В-третьих, не обсуждайте без перерыва ваши переживания со всеми подряд. Хотя исключения могут составлять случаи, когда после таких разговоров вам становится легче (в этом случае надо говорить до тех пор пока вам самой это не надоест). В-четвертых, старайтесь не вникать в проблемы и не интересоваться личной жизнью бывшего мужа. Старайтесь избегать разговоров о ваших постразводных отношениях. В-пятых, не торопитесь выбрасывать старые фотографии или другие напоминания о ваших отношениях. Надо помнить о том, что это и ваша жизнь тоже. Лучше пока убрать все лишние напоминания куда-нибудь подальше с глаз. С завершении хочу сказать, что самая большая часть подобных проблем состоит именно в желании перестраивать свою жизнь на новый лад. Если вы будете все время жить прошлым или переживаниями о разводе, то сил что-то менять останется заметно меньше, а период горевания растянется на неопределенное время.

Светлана, Новосибирск, россия, 41 год

Очень хочу ребенка ...

Процесс зачатия довольно сложный. Может быть вам стоит поговорить с мужем о том, что беременность может не наступить сразу в первый же месяц. Иногда после того как пара перестает предохраняться проходит до года прежде чем наступает беременность. В этом смысле природа непредсказуема. Возможно, это несколько успокоит вашего супруга, и он спокойнее будет себя вести в интимных отношениях. А от его спокойствия тоже многое зависит. Если пара все время наряжена, и во время интимных отношений все время кто-то себя контролирует, то ни самой паре от этого лучше не станет, да и ребенок врят ли захочет зачаться в таком напряжении. Если же ваш муж пока не готов расстаться со своими страхами перед беременностью, то, возможно, самым простым способом будет на некоторое время перестать обсуждать эту тему, а просто заниматься любовью с удовольствием. Хочу заметить, что иногда в таких случаях и презервативы почему-то рвуться, или их вообще забывают надевать.

Катя, Новороссийск, 26 лет

Помогите научиться получать удовольствие от жизни

Психологическую тюрьму мы чаще всего строим себе сами. Обычно это подкрадывается незаметно. Начинается все очень просто - с большой обязательной программы, которую мы себе опять-таки сами же и задаем. И постепенно эта обязательная программа вытесняет все остальное. Мы уже даже не помним как и отчего получаем удовольствие, а только делаем то, что должны. И постепенно жизнь превращается если не в ад, то в непонятную обузу, в этакий чемодан без ручки, который нести тяжело, да и бросить жалко. Ваше письмо с подобными раздумьями не первое, да, я думаю, и не последнее в моей почте. Обычно это закономерный итог хронического многолетнего насилия над собой, ради чего-то внешнего, плохо сочетающегося с вашими собственными потребностями. Например, часто в такие клещи попадают родители, когда хотят, чтобы у их детей все было по максимуму. А ведь неплохо бы и взвесить свои силы на данном этапе жизни, чтобы не взять на себя больше обязательств, чем вы можете. Разовые отпуски в данном случае не самые хорошие помощники, потому что количество дней на отдых никак не компенсирует накопившегося ежедневного перенапряжения на протяжении длительного периода. К тому же после отпуска вы опять возвращаетесь к тому же образу жизни с тем же перенапряжением. Если хотите практический совет, то для начала попробуйте оценить вашу жизнь с точки зрения получения удовольствия. Например, наберется ли хотя бы треть времени (свободного от сна) в течение недели, когда вы чувствуете себя довольной и счастливой. Попробуйте понять в какие минуты вы бываете хотя бы относительно довольны. Ваша следующая задача вспомнить о том, что когда-то вас радовало и попробовать найти для этого время, возможно даже что-то отодвинув в своей обязательной программе. Не бойтесь что-то не успеть. Положительные эмоции обычно добавляют сил, да и могут появиться неожиданные помощники - радость всегда притягательна. Если вы действительно хотите избавиться от хронической усталости и неудовлетворенности жизнью, то самая главная задача на данный момент немного ослабить ваш контроль за выполнением обязательной программы, постараться внести в жизнь немного спонтанности, иногда позволить себе что-то не делать, если уж очень сильно не хочется, или наоборот не отказывать себе постоянно в маленьких радостях, и уж тем более не отказываться от больших радостей. Я хочу напомнить вам, что жизнь это не только сплошные обязательства перед кем-то или перед собой, но и радость, которую мы можем доставлять и себе и другим.

Lena, Израиль, 34 года

Другой мужчина стал последней каплей

Понимание друг друга возникает по-разным причинам. Но самый естественный способ понять другого человека - это стать для него другом. То, что вы написали о ваших семейных отношениях вряд ли можно назвать взаимопониманием. По одному письму сложно сказать почему так получилось. Может быть этого понимания не было с самого начала, а может быть с какого-то момента вы перестали слышать друг друга, а потом и понимать. Однако, теперь мы имеем только то, что имеем. Обычно от отсутствия понимания страдают оба человека, хотя демонстрировать это могут по-разному. Я думаю, что ваш муж готов дать вам развод именно потому, что ему тоже лихо от ваших отношений, и он несомненно не слишком счастлив в браке. Не берусь судить: это его вина или его беда. Одно только можно сказать точно, если человек не хочет идти ни на какие компромиссы, а только скандалит и требует, то отношения будут существовать только до тех пор пока не закончится ваше терпение, или здоровье. Почему вас так удивляет другой мужчина. Да потому, что его отношение не похоже на поведение вашего мужа. Этот другой мужчина ничего от вас не требует, а только что-то предлагает. Разумеется, это уже повод напрягаться, потому что к уродливым отношениях тоже привыкают. А потом более нормальные отношения пугают и напрягают, но больше своей непохожестью на предыдущие. Я думаю, что ваш новый друг-мужчина невольно заставил вас задуматься о том, как вы живете в браке. И скорее всего невольные сравнения этих двух отношений заставили вас еще раз посмотреть на вашу семейную жизнь во все глаза, не закрываясь от неприятной действительности. И теперь вы стоите перед выбором: "Что делать дальше?" Как семейный психолог, я всегда стараюсь до последнего спасти семью. Но, однако, это не всегда можно да и нужно делать. Я не думаю, что сейчас надо думать о том, какое место может или хочет занять в вашей жизни этот новый мужчина. А вот насколько жизнеспособна ваша нынешняя семья стоит разобраться, не откладывая это еще на несколько лет. Как показывает практика, понимание и желание идти друг другу навстречу не всегда приходит само по себе, и уж точно плавно не вытекает из скандалов, рукоприкладства и недомолвок.

Карина, Екатеринбург, 24 года

Вместе плохо, но и врось не лучше

С возрастом мы становимся менее терпимы к особенностям других людей, да и собственные привычки менять не хотим. Но при этом хочется, чтобы близкий человек вписался в нашу жизнь органично и без намека на какой-либо дискомфорт. Однако, это прямой путь к одиночеству. Даже очень близкие и родные люди тоже время от времени ссорятся и выясняют отношения. Но ссориться и выяснять отношения можно по-разному. Важно, чтобы итогом любых разборок стала некая договоренность, которая помогает потом избежать повторения похожих ситуаций. И, если повтор происходит как на заезженной пластинке, то это означает, в первую очередь, что вы оба никак не хотите услышать друг друга или договорится. Вот вы пишите, что ссоритесь из-за мелочей. Если это такие уж мелочи, то почему вы так бурно на них реагируете. И почему в периоды, когда вы вместе, то вы оба как будто хотите обесценить ваши отношения. Однако, не бывает рыбы второй свежести (как писал небезызвестный классик), так и не бывает близких недорогих отношений. Отношения бывают либо не слишком значимые, а потому и не слишком дорогие, либо значимые, а потому дорогие и тщательно оберегаемые. А вы как будто застряли между. После прочтения вашего письма кажется, что Ваши отношения для вас обоих как чемодан без ручки, т.е., и нести тяжело, да и бросить жалко. Из опыта работы с подобными ситуациями могу сказать, что довольно часто похожие проблемы возникают из-за неумения или нежелания адаптировать яркие романтические отношения к обыйденной жизни. Т.е., о вожделенном объекте приятно мечтать при свете луны, но его присутствие в обычной жизни раздражает. И это раздражение не уйдет само по себе, особенно, если вам так приятно мечтать об идеальных отношениях, в которых вам бы хотелось жить всю жизнь. Что же теперь вам делать и с чего начать. Может быть с посильной помощи друг другу, с дружеского участия в жизни, с общих планов, а вовсе не с поиска достоинств или недостатков, не в разглядывании внешности и не в обсуждении с друзьями или коллегами вашего выбора.

Владимир, Новокузнецк, 41 год

Разбилась ли чашка?

Что имеем не храним - потерявши плачем. Когда человек осознает свои ошибки и одновременно понимает важность отношений, которые он теряет, то ему довольно часто хочется вернуть все обратно. И, с одной стороны, очень хорошо, что ваш муж осознал важность потери и хочет изменить свое поведение. С общечеловеческой точки зрения, да и с супружеской было бы хорошо дать ему шанс. Однако, если бы все было так просто, то вы сами приняли бы такое решение и легко претворили его в жизнь. Давайте порассуждаем, что вас останавливает. Во-первых, хотеть вернуть - это не всегда означает что-то делать для того, чтобы вернуть. Может быть вам будет легче понять насколько слова вашего мужа соответствуют делам, если вы начнете чаще общаться или бывать где-то вместе. Попробуйте назначить ему что-то вроде испытательного срока, в течение которого вы в удобном для себя режиме встречаетесь и проводите вместе время. Дайте ему время поухаживать за вами, проявить себя с разных сторон. Во-вторых, довольно часто женщины в похожих ситуациях идут на сближение слишком быстро из-за настойчивых спосьб ребенка, мужа или родственников, при этом не чувствуя никакого желания или готовности так сделать. Результат обычно бывает не очень радостный. Мужчина расслабленный легкой победой довольно быстро скатывается в привычную модель поведения. Однако, я вовсе на ратую за долгое сближение с бесчисленными условиями и проверками. Просто восстановление отношений должно проходить как можно более естественно, без насилия над собой, или принесения себя в жертву. В завершении я хотела бы сказать вам еще вот что. Как бы не развивались события дальше, только вы сами можете себе ответить на вопрос:"Разбилась ли ваша чашка?" Задавайте этот вопрос, не торопя себя с ответом, но до тех пор пока не ответите честно.

Оксана, Краснодар, 28 лет

Хочу быть счастлива и любима

Вопрос выбора всегда не простой. "Мы выбираем - нас выбирают. Как это часто не совпадает". Только вот частые несовпадения наводят на размышления. Возможно, вы ошибаетесь в самом начале. Т.е., хотите быть с человеком, который вам не подходит или вы ему. Со временем это непопадание только усиливается и в конце концов приводит к разрыву. Возможно, в процессе развития отношений происходит что-то, заставляющее мужчину искать параллельные отношения. Конечно, надо бы искать причины в себе. Только важно не просто их искать, но и пытаться исправить что-то в своем поведении, или попробовать вести себя как-то по-другому, чтобы было с чем сравнивать. Если вы готовы, то давайте вместе проанализируем ваше поведение. Жду вашего звонка.

Ирина, Москва, 29 лет

Теща - разлучница?

Со стороны ваша теща вызывает сочувствие, как не очень-то счастливый человек. Однако, это вовсе не повод разделить с ней ее несчастливость, или того хуже - сделать ее счастливой за свой счет. Ваша жена большая умница, что не объединилась с матерью против собственного мужа. Теперь это достижение вам стоит укрепить вашим не менее мужественным поведением. Ваша задача на данный момент не дать теще издергать вас так, чтобы вы по поводу и без начали бы цепляться к собственной любимой жене, или на время забыли бы про ее существование и все свое внимание отдали бы борьбе с тещей. Это, между прочим, похоже на поведение предыдущего парня с той лишь разницей, что он пытался завоевать вашу жену с помощью тещи, а вы попытаетесь ее отвоевать. Чем все закончилось в предыдущем случае вы хорошо знаете - ваша жена разлюбила человека, который забыл про ее интересы и сосредоточился на интересах будущей тещи. Так что сделайте правильные выводы из чужого опыта. Вашей жене сейчас очень сложно даже просто наблюдать не самое достойное поведение матери. Ей нужна ваша поддержка и надежная опора, чтобы выдержать все это. Одной из типичных и трудно исправимых ошибок в подобных случаях бывает попытка поставить условия "либо твоя мать, либо я". Подобный выбор, даже при самом ужасном поведении матери, вызывает настолько сложные и противоречивые чувства, что может оказаться губительным для супружеских отношений. Частая критика чужого родителя тоже не дает чувство единства и опоры - это доставляет боль, провоцирует отчужденность, холодность и нежелание понимать. Ваша задача, как пары, найти такой способ выстроить дистанцию в отношениях с тещей, которая позволит вам не ссориться из-за нее. Например, лучше прежде чем пригласить с гости, или поехать навестить родителей договориться о продолжительности посещения. Может быть долгие и редкие визиты для вас будут хуже, чем частые, но короткие. Но даже в этом случае вы скорее всего не застрахованы от неожиданностей. И основное правило поведения - это поддерживать друг друга, не позволять вбить клин между вами. Я думаю, что в вашем случае даже совместное отступление будет лучше, чем сражение в одиночку.

Артем, Г.москва, 21 год

Желание общаться с дочерью пропало быстро...

Если все ваши старания притянуть отца к родному дитя не приносят результата, то лучше все оставить пока как есть. Или, точнее сказать, перестать этого добиваться во чтобы то ни стало, на любых условиях. Это может только добавить напряжения в ваши отношения. Иногда чувство вины перед покинутой супругой не дает возможности отцу лишний раз видеться и с ребенком. Ему хочется быть по-дальше от всего, что связывает его с неприятными переживаниями. Иногда мужчине в подобных ситуациях нужно время, чтобы понять как бы он хотел жить дальше и строить отношения с близкими людьми. Возможно, ваш муж воспринимает вашу инициативу как законную возможность сделать ему больно, или попробовать вернуть в семью, играя на его отцовских чувствах. Очень может быть, что на данный момент ему будет легче общаться с ребенком, не встречаясь при этом с вами. Попробуйте предложить ему помогать вам хотя бы деньгами или покупками, которые можно передать через родителей или друзей. В любом случае прекращать общение совсем не надо, но и настаивать, или обвинять тоже не стоит.

Наталия, Самара

Сестра разлучница

Отношения с родственниками - вещь непростая и неоднозначная. Иногда довольно сложно поверить, что твои близкие люди могут совершать неблаговидные поступки. Нам хочется видеть в близких только хорошее. Поэтому вашему мужу так сложно объективно относиться к поступкам сестры. Конечно же вам будет проще, когда вы будете жить отдельно. Однако, если ваши отношения с сестрой мужа не начнут меняться, то даже в этом случае вы не совсем свободны от партизанской войны. Вы уже на практике поняли одно правило - никаких выяснений отношений с сестрой без свидетелей. Но это вовсе не означает, что соблюдение этого правила должно превратить вашу жизнь в ад, или осложнить отношения с мужем до невозможности. Я думаю, что ваш муж иногда готов выступить как судья в ваших конфликтах с сестрой, но не готов это делать постоянно. Поэтому он хочет, чтобы по возможности вы сами разбирались в ваших отношениях. И вам стоит научиться это делать. Конфликты с родственниками никогда не бывают односторонними. Не бывает так, что вы не готовы выяснять отношения, а вас насильно заставляют. Вы скорее всего втягиваетесь в это добровольно. Попробуйте выстроить такую дистанцию в ваших отношениях, чтобы вы могли в любой момент выйти из конфликта или не вляпаться в него.

Жуж, Казахстан, 24 года

Муж меня не уважает

Обычно маленькие недовольства друг другом мы стараемся не замечать. И это правильно. Однако, иногда мы вместе с мелочами пропускаем и более серьезные разногласия. Иногда мелочи копятся и превращаются в не мелочи. Но паника делу не поможет. Если у вас в семье долгое время копилось недопонимание или разное видение, то за один разговор можно эту проблему не решить. И наверняка в вашей ситуации есть какие-то обстоятельства, вроде выхода на работу, которые помогут вашему мужу увидеть вас с другой стороны. Только это может не случится прямо завтра. Обычно изменения в отношениях подкрадываются незаметно, но когда накапливается критическая масса, то не замечать уже не представляется возможным. Но восстанавливаются или меняются к лучшему отношения тоже не быстро. На это всегда нужно время и терпение. Однако, я вовсе не предлагаю сидеть сложа руки, набравшись терпения. Попробуйте сделать что-то полезное для себя и семьи одновременно. Например, попробуйте выбрать себе дополнительную учебу, которая поможет вам получить более интересную работу или улучшить уют в доме.

Вика, Израиль, Холон, 25 лет

Не получается разговора с любимым

Хочу вам сразу сказать, что в вашем случае лучше всего было бы регулярно походить на консультации к семейному психологу, поскольку сами вы никак не можете даже спокойно, без ссор обсуждать возникающие проблемы. Возможно, дело не только в агрессивности вашего любимого человека. Обычно в любой ссоре, как минимум, два участника. И роль второго участника тоже очень важна. От того как и что он говорит во многом зависит развитие разговора и реакции собеседника. Вы можете хотеть сказать очень правильные, разумные и рациональные мысли, которые реально помогли бы решению, но форму донесения информации выбираете такую, что ваш собеседник не только вас не слышит, но и реагирует крайне неадекватно. Заочно, без обратной связи от вашего любимого мы можем этот клубок не распутать. В завершении хочу вам дать несколько общих советов, которые могут вам помочь. Агрессию может вызывать: 1. Резкая критика поведения; 2. Требование незамедлительных решений или действий; 3. Безапелляционность суждений и черно-белая оценка происходящего. Список можно продолжить. И еще... Обычно одна из самых сильных защит срабатывает, когда человеку кажется, что он не может справиться с ситуацией. Т.е., когда он чувствует себя не состоятельным. А скорость решения проблем у всех разная. Может вам попробовать дать вашему любимому столько времени, сколько ему будет нужно для обдумывания. Или хотя бы при обсуждении выступать с правом совещательного голоса, который потом не перерастает ни в какой другой, даже если проблема не решается так быстро, как вам бы этого хотелось.

Оксана, Санкт-петербург, 24 года

Он только звонит мне каждый день

Вы оказались в непростом положении. С одной стороны есть конкретное предложение от человека, который, судя по всему, вам не безразличен. Однако, на этом вся конкретика и заканчивается. Но любое предложение превращается в реальность только через действие. Т.е., пока нет никаких действий, любой построенный и одобренный план остается только проектом. Скорее всего вашему мужчине по каким-то причинам сложно перейти к действиям. Хотя и от планов он тоже не хочет отказываться. В этом-то и вся сложность для вас. Действительно, есть опасность того, что вы еще несколько лет будете только вести разговоры по телефону, возможно, до тех пор пока по каким-либо причинам одному из вас это не надоест. Обычно в законсервированном виде отношения живут какое-то время, а потом тихо умирают. Как рыбки в герметично запаенном аквариуме. Однако, вам, наверняка, все-таки хочется услышать ответ о том, можно ли что-то сделать для развития ваших отношений в сторону семьи и брака. Я ничего не знаю о ваших внутренних сроках и ожиданиях. Но если вы решили, что ждать больше не можете, то вам придется взять на себя заботу о разрешении вашей ситуации. Т.е., вам надо спросить себя честно, когда бы вы хотели выйти замуж, где хотели бы жить, как праздновать свадьбу и проводить медовый месяц. Можете составить себе подробный список важных для вас вопросов и обсудить его с вашим мужчиной. Если у него нет планов, то пусть они будут хотя бы у вас. Иначе дело не сдвинется с мертвой точки. То же самое и со сроками. До тех пор пока вы не наберетесь смелости и не озвучите свои крайние сроки ожидания конкретных действий, ваш мужчина будет только звонить вам каждый день.

Соня, Москва, 30 лет

Мой муж не хочет взрослеть

Взрослеть или не взрослеть и когда это делать каждый человек решает индивидуальным порядком. Однако, близкие люди иногда тоже влияют на ускорение или замедление данного процесса. Как это происходит? Процесс взросления тесно связан с желанием брать на себя ответственность, сначала за себя, а потом и за других. И есть много разных приемов, которые позволяют уходить от принятия решений, или перекладывать их на других. Один из приемов - сделать дело чрезвычайно плохо или не делать вообще. Обычно более взрослый и ответственный человек решает переделать плохо сделанную работу, или сразу делает ее сам, чтобы потом не переделывать. А это нежелающему взрослеть и надо. И пока эта схема работает, процесс взросления будет, как минимум, стоять на месте. Обычно родители попадаются в такие ловушки. Причем, как правило, из самых лучших побуждений, желая своему чаду только добра. Но жены или мужья тоже иногда ведутся на подобные провокации. Тем более, что всегда есть масса текущих домашних дел и забот, которые надо бы сделать именно в моменте. Т.е., всегда в семье найдутся дела, которые нельзя отложить не только на неделю или на месяц, но даже и на один день. Хочу добавить еще, что процесс взросления идет постепенно, поэтому не стоит возлагать на неповзрослевшего супруга решение серьезных дел, или обижаться на отказ. Лучше начать с небольших дел, но которые надо делать с завидной регулярностью, или с принятия решений, где ошибка не грозит вашей семье серьезными неприятностями. И еще одно очень важное дополнение. Ни одно успешно сделанное дело не должно пройти незамеченным. Старайтесь хвалить по существу и меньше критиковать по мелочам. В завершении хочу еще раз напомнить, что прежде чем притворять мои советы в жизнь еще раз подумайте насколько вы готовы к таким отношениям и сколько времени готовы ждать результатов.

Наташа, Россия, москва, 25 лет

Не знаю как сказать правду...

Если для вас обоих вопрос с рождением ребенка очень важный именно на данный момент, то лучше собраться с духом и сказать правду. Если же вы планируете общих детей, но не ставите этот вопрос во главу угла, то можно пока не торопиться с откровениями. Тем более природа иногда преподносит неожиданные и невероятные сюрпризы. Вдруг получится так, что пробирка вам не понадобится.

Ольга, Томск, 33 года

Мужская инфантильность

Я думаю, что нет таких недостатков, с которыми невозможно было бы справиться. Однако для этого необходимо желание самого человека. Этот недостаток, в данном случае инфантильность, должны ему так сильно мешать, чтобы молодой человек сознательно и искренне захотел что-то изменить. Иногда близкая женщина является очень мощным стимулом для изменений. Но хочу вас предупредить, что ваши риски в данном случае очень велики. Потому как, по-первых, не совсем понятно из вашего письма хочет ли ваш молодой человек что-то менять в себе. Во-вторых, даже, если хочет, то непонятно сколько времени может уйти на избавление от инфантилизма. И в-третьих, нет никаких гарантий, что после соответствующих изменений, он не скажет вам "спасибо за все" и не уйдет искать другую женщину, которая, как минимум, не будет ему напоминать о прошлых несовершенствах. Кстати, вложения в изменения другого человека напонимают позицию родителей, да и воспринимаются часто принимающей эти вложения стороной именно так. Поэтому и велик риск расставания по достижении результата. Ведь дети стремятся покинуть родительское гнездо, когда уже умеют и хотят брать на себя ответственность, т.е., когда перестают быть инфантильными. Я думаю, что вам есть над чем подумать. И выбор за вами.

Лиза, Москва, 27 лет

Как преодолеть кризис 30-ти

У кризиса 30-ти лет обычно есть какие-то конкретные проявления. Т.е., то, что именно вас беспокоит и что вы хотели бы как-то изменить. Просто так давать рекомендации впрок, дело безнадежное, а иногда даже и вредное. Поскольку может увести вас от мыслей о других более актуальных на данный момент проблем.

Лариса Гайсина, Чусовой, Россия

Он никогда со мной не ходит

Судя по вашему письму, ваш друг действительно не готов к полноценным отношениям с другой женщиной. С одной стороны, в этом нет ничего страшного, потому как, возможно, через какое-то время это пройдет. Единственное, что нельзя сказать однозначно - сколько времени будет длиться переходный период. С другой стороны, отношения которые уже выстроились определенным образом изменить не всегда просто, даже при обоюдном желании. Т.е., у вас может не получиться никаких других отношений, кроме тех, которые есть сейчас. Однако, я бы не стала делать только пессимистичные прогнозы развития ваших отношений. В ваших отношениях есть немало узких мест и неопределенностей. Но при этом вы пишите, что любите друг друга и встречаетесь уже целый год. Поэтому только со временем будет понятнее куда все движется. Я предлагаю вам наметить себе какой-то разумный срок, который был бы для вас приемлемым. И в течение этого времени понаблюдайте за тем, как развиваются события, изменяется ли что-то в ваших отношениях и с какой скоростью. По истечение отмеренного периода спросите себя честно: "Насколько вас устраивает текущее положение вещей и готовы ли вы к продолжению отношений".

Юлия, Россия, кострома

Помогите выбрать фамилию для ребенка

Давайте начнем с самого главного. Насколько я поняла речь идет не столько о фамилии сколько об отцовстве. Т.е., выбор фамилии для ребенка для вас означает указание на отца или некую деликатную неопределенность в этом вопросе. Если биологический отец будет готов юридически признать свое отцовство, то, скорее всего, он будет не против, чтобы ребенок носил его фамилию. Во всяком случае вам стоит поговорить с ним об этом либо до, либо сразу после рождения ребенка. Но хочу вам напомнить, что фамилия вашего бывшего мужа на данный момент является еще и вашей фамилией. А указание на фамилию не несет автоматического указания на отцовство. Для этого есть строгая юридическая процедура. Поэтому, если вы решите оставить ребенку свою фамилию (по паспорту), а в графе "отец" будет стоять имя мужчины с другой фамилией, то совсем не обязательно посвящать в это вашего мужа. На правах бывшего он не может требовать от вас показать документы на ребенка, к которому он не имеет никакого отношения.

Светлана, Сургут, 34 года

Мужу 49, мне 25...

Я понимаю, что вам хочется изменить ваши отношения, точнее вернуть то, что вам нравилось в ваших отношениях. Однако, есть некоторые физиологические особенности, о которых вам стоит напомнить. К сожалению, сексуальная активность мужчин с возрастом угасает. Т.е., хотеть-то он может, да вот с реализацией часто возникают проблемы. Причем, весь организм этого немолодого мужчины может начать сопротивляться слишком активному сексуальному ритму. И обычно сценарий один и тот же: сначала юношеская пылкость и неудержимая страсть, а потом жалобы на здоровье, придирки к жене, или банальные отмазки, вроде усталости и проблем на работе. К сожалению, у каждого возраста есть свой запас прочности и свой ресурс. Я понимаю, что вашему мужу хочется быть таким, каким он себя помнит, или каким он был когда-то. Однако, простите за банальность, годы берут свое. Скорее всего ваш муж вас действительно любит, поэтому и женился именно на вас, а не на другой молодой девушке. Но вам стоит принять тот факт, что ваша разница в возрасте, точнее возраст вашего мужа будет некоторым образом влиять на ваши отношения. В завершении хочу несколько слов сказать вам по поводу фотографий с другими девушками и вашей ревности. Обычно фотографии делаются именно в моменты радости, даже если радость длилась только пару часов. Хочу еще раз обратить ваше внимание на то, что ваш муж женился именно на вас. А в его возрасте уже не женятся на случайных связях, а выбирают спутниц жизни. Так что, если вы хотите быть спутницей жизни, то не надо ревновать к чему-то временному, что было, да прошло...

Лана, Беларусь, 25 лет

Я не люблю свою семью

Я думаю, что нет идеальных людей, поэтому не может быть идеальных родителей. Но именно родители являются теми значимыми людьми, на которых мы учимся общаться и строить отношения во всем миром взрослых. И кроме опыта семья дает нам силы и знания, необходимые для жизни. Однако, не всегда просто быть покладистым и примерным учеником. Причины этому могут быть самые разные. И я не склонна все валить только на детей, родители тоже бывает вносят свою лепту в обострение конфликтов. Теперь давайте перейдем к практике. Что можно сделать для налаживания отношений с корнями, с которыми лучше все-таки жить мирно. Первое правило: не надо бросать все свои силы на критику. В вашем письме очень много претензий и негатива по отношению к родственникам. Поэтому неудивительно, что вам не хочется возвращаться домой, а родственники, в свою очередь, как ежики выставляют все иголки. Здесь тоже работает старое как мир правило: "Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе". Второе правило: родители всегда большие скептики по части взросления своих детей, поэтому доказывать свою взрослость придется не один день, причем не на словах, а на деле. Попробуйте понять, что для ваших родителей может служить хотя бы временным критерием взрослости. Поговорите с сестрой, вспомните, что происходило в ее отношениях с родителями в вашем возрасте. Третье правило: один из первых серьезных шагов к взрослости начинается с сознательной готовности что-то давать другому человеку, как-то участвовать в его жизни. Дети обычно сознательно готовы только что-то брать от взрослых. И в вашем письме я как ни старалась, так и не нашла ни строчки про какую бы-то ни было готовность как-то участвовать в жизни вашей семьи. Поэтому они к вам и относятся как к незрелому капризному ребенку, которого надо наставлять на путь истинный. Список правил можно было бы продолжить. Но я думаю, что вам стоит начать с первых трех. В завершении хочу добавить, что процесс взросления часто бывает болезненным, но при этом приобретается бесценный опыт формирования и отстаивания своих убеждений и жизненных принципов, разумно учитывая при этом и опыт самых родных вам людей.

Надя, Воронеж, 15 лет

Я зашла в тупик...

В вашем письме действительно очень много непонятного. Но я думаю, что это только отражение вашего непонимания ситуации. Подобные непонимания не возникают вдруг. Обычно вы что-то пропускаете, не выяснив сразу, потом возникают недомолвки, затаенные обиды и дальше как снежный ком накручивается нежелание разговаривать на эти темы. Возникает некий тупик или замкнутый круг. Вы хотите, чтобы ситуация как-то разрешилась, но для этого, как минимум, надо об этом поговорить, но разговаривать об этом тяжело и не хочется, поэтому ничего не только не меняется, а с каждым днем становится только хуже. Однако, не думаю, что есть какой-то другой небанальный ход, кроме откровенного разговора. Правда, у меня для вас есть несколько рекомендаций, которые возможно помогут вам. Первая общая рекомендация: не старайтесь во чтобы то ни стало в одном разговоре решить сразу все проблемы. Это очень большая нагрузка на вас обоих, и есть вероятность того, что вы незаметно скатитесь к взаимным обвинениям и упрекам. Вторая рекомендация: сделайте упор на то, что вы тоже не знаете как лучше, поэтому хотите посоветоваться с мужем и выслушать его мнение. Возможно, в какой-то момент ему показалось, что вы с ним перестали считаться, принимая только самостоятельные решения. А теперь можно попробовать восстановить равновесие. Третье: не торопитесь действовать. Своими несогласованными поступками вы можете только все еще больше осложнить или запутать. Попробуйте сначала разговаривать и договариваться, а потом уже что-то предпринимать. Четвертое: найдите в себе силы выслушивать все до конца. Сейчас это может быть очень важно, потому что ваши разговоры могут быть очень эмоциональными или наоборот очень скупыми на слова. Но и в том и в другом случае важно услышать друг друга и добраться до сути, которая поможет вам договориться о дальнейших решениях.

Ольга, Москва, 25 лет

Я вернулась домой... как жить дальше...

Давайте попробуем разобрать вашу ситуацию со всех сторон. Первое, на что я бы хотела обратить ваше внимание, это цель ваших усилий в течение двух лет. Старинная русская мудрость гласит: "Хорошо там, где нас нет". Это мудрость о том, что трудности могут возникнуть в разных местах проживания. Просто они будут не такие как сейчас, а какие-то другие. Поэтому эммиграция или переселение в другой город всегда проходит намного легче, когда вам предлагают что-то заведомо более удобное, чем вы имеете в настоящее время. Причем, вы знаете это наверняка или имеет возможность выяснить все подробности условий проживания и работы на новом месте. Например, вас пригласили на работу по контракту, где все уже четко прописано. Но даже в этих случаях бывают казусы, когда вы чего-то не учли, или на деле условия противоречат написанному в контракте. Тут любой человек, не зависимо ни от каких личностных качеств захочет вернуться обратно. А также надо учитывать наши русские корни. Эти корни из покон веков страдали от ностальгии по Родине. Русские не космополиты по природе своей. И поэтому на чужбине приживаются не легко. Теперь о вашем желании освободиться от зависимости от родителей. Для это уж точно не надо ехать очень далеко. Можно для начала снять квартиру на соседней улице и ходить к родителям в гости, когда будет время и желание. Дальность перелета никак не влияет на воспитание в себе взрослости и уверенности в себе. В некоторых случаях бывает с точностью наоборот: вы так заняты поисками преодоления своих личностных недостатков, что уже не остается ни сил ни времени, чтобы оценить ресурсность ситуаций, в которых вы оказываетесь. А вопрос ресурсов совсем не праздный. Для кого-то ситуация может быть простой и легкой, а для кого-то просто неподъемной. Все индивидуально. Вы спрашивали как жить дальше. Я предлагаю вам попробовать поставить перед собой цели, которые непосредственно были бы связаны с качеством вашей жизни. Например, не просто найти работу, а работу, которая по вашим жизненным приоритетам как-то изменила бы вашу жизнь к лучшему. Для этого неплохо было бы разобраться с этими самыми приоритетами. Но это уже немного о другом...

Марина, Россия, 25 лет

Я была бы счастлива умереть бездетной...

Я тоже подравляю вас с прошедший праздником 8 марта. Хочу вам сказать, что бояться чего-то загодя вещь опасная. Известно, что наши страхи часто бывают материальны. Можете считать, что таким образом природа пытается оправдать наши ожидания и потраченные силы. Т.е., чем больше вы будете думать о возможном кризисе у вашего мужа, тем больше вероятность его наступления. Умение радоваться тому, что есть - это великое умение. Я думаю, что если вашему мужу и вам будет нравится ваша жизнь, то вы ее не захотите менять радикально. Обычно грандиозных перемен хочется именно тогда, когда наступает пресыщение, или чего-то не хватает. Кстати, о кризисе детородной реализованности у мужчин. У вашего мужа уже есть ребенок от предыдущего брака. Т.е., он в общем-то в курсе, что такое отцовство. Если ваш муж добровольно не общается со своей дочерью, то, возможно, реализованность через отцовство ему не кажется самым главным для мужчины. Мужчины чаще настаивают на рождении еще одного ребенка, если предудущий опыт был связан с негативом или запретами. Например, жена намекала, что это не его ребенок или после развода бывшая жена препятствовала общению отца и ребенка. В завершении хочу вам сказать, что люди действительно с возрастом меняются. Меняются их вкусы и привычки, а также взгляды на жизнь. По мере того как супруги в браке становятся родными и близкими, они лучше чувствуют друг друга, а также более гибко реагируют на перемены. Поэтому не стоит боятся изменений. Я надеюсь, что изменения в ваших отношениях вас не разочаруют.

Катя, Москва, 28 лет

Муж нашел мои признания в инете

С одной стороны обсуждение на формах подробностей личной жизни дает возможность получить обратную связь в виде мнения разных людей, но с другой стороны в некоторых ситуациях огромная Инетовская аудитория делает вашу личную жизнь слишком открытой для всех желающих. Я понимаю, как вас разозлило вторжение вашего мужа в ваше личное пространство. Но ведь вы сами так подготовили эту мизансцену, что только ленивый упустил бы такую возможность. Вы, разумеется, имеете полное право иметь свое личное пространство. Однако, попробуйте разумно пользоваться этим правом. Москва город маленький в некотором смысле этого слова, поэтому люди одного круга часто ходят по одним и тем же улицам, оказываются в одних и тех же клубах и кинотеатрах, не говоря уже про фитнес-центры и супермаркеты. Крупные Инернет-журналы и форумы - это тоже публичные места. Т.е., вероятность того, что что-то тайное станет явным очень велика, если вы отправляетесь со своей очень сокровенной информацией в подобные публичные места. Для публичных мест существуют другие правила общения, которые не дают повода вторгнуться в ваше суверенное личное пространство. Я понимаю, что вам тяжело носить ваше недовольство жизнью и ситуацией в себе. Однако, для этого и существуют психологи и различные психологические группы. На приеме у психолога или в психологической группе вы в гораздо большей степени защищены от утечки конфиденциальной информации.

Елена, Москва

Мой мужчина живет прошлым

Возможно, что ваш любимый человек действительно не готов к новым отношениям. И, наверняка, ему стоит разобраться со своим прошлым, чтобы оно перестало мешать строить жизнь с другой женщиной. Однако, у меня нет для вас таких рецептов, которые гарантировали бы эффект скорой помощи. Да и не очевидно, что вашему мужчине нужна скорая помощь. Ему действительно нужна помощь, только разбираться со своими тараканами в голове он все равно будет с той скоростью, с которой будет получаться это делать. Не думаю, что вы самый хороший помощник для утилизации его прошлого. Скажу вам даже больше: ваши попытки поговорить с ним о прошлом могут встречать самое яростное сопротивление с его стороны. Ведь вы близкий человек из его настоящего и возможного будущего. А это имеет свои плюсы и минусы. Плюсы в виде того, что у вас есть шанс что-то строить с этим человеком, а минусы в виде закрытости. Видимо, в прошлом вы не были для него таким близким человеком как сейчас. Возможно, он пустит в свое прошлое только очень близкого человека из прошлого, либо совершенно постороннего "случайного попутчика". Но это не означает, что вам надо отступиться от этого человека раз и навсегда. Если у вас есть силы, время и желание, то попробуйте налаживать с ним отношения всеми возможными способами: ходите с ним в гости, гуляйте по улицам, занимайтесь сексом. Т.е., пробуйте все на что он уговорится. Но постарайтесь не трогать его отношений с прошлым, дайте ему самому с этим разобраться, как и со своими чувствами к бывшей жене и сыну. Если динамика ваших отношений будет двигаться очень медленно, но все-таки в сторону улучшения, то, возможно, жажда жизни во всех ее проявлениях победит тягостные переживания. Но вы должны понимать, что гарантий у вас сейчас нет никаких. Вы идете на риск. Поэтому подумайте сколько времени вы готовы потратить на налаживание этих отношений, без существенного ущерба для своей собственной жизни.

Оксана, Екатеринбург, 28 лет

Сыну - 16 лет, не общается с девушками

Такое поведение похоже на защитную реакцию. Однако, будет не очень хорошо, если такая защитная реакция закрепится. Что можно сделать для того, чтобы этого не произошло? Вы написали, что сейчас ваш сын выглядит не лучшим образом - толстый, прыщавый. Возможно, он себе не очень нравится, хотя на словах говорит совсем другое. Попробуйте помочь ему не столько изменить свою внешность, сколько действительно принять себя именно таким. Можно рассказать ему что-то из своей жизни, о своих комплексах и страхах. Или даже придумать историю про соседского мальчика, у которого были прыщи, а потом они прошли и в него влюбилась первая красавица в вашем классе. Ваш собственный опыт может быть чрезвычайно важен для вашего сына, а также может быть очень важным ваше безоценочное отношение к нему и более откровенные разговоры об отношениях между мужчинами и женщинами. В завершении хочу напомнить, что сейчас у вашего сына сложный переходный возраст. В этом возрасте психика очень ранима и чувствительна. И, возможно, сейчас ему нужна ваша поддержка и одобрение гораздо больше, чем ваша критика или стимулирование изменений его внешнего вида.

Ирина, Россия

Я очень влюбчивая

Хочется вам напомнить, что люди меняются и с возрастом и с опытом. Первый сексуальный опыт дает целую гамму переживаний и одновременно насыщает чувственную сферу реальным опытом. Довольно часто первые влюбленности очень сильно идеализированы и мало что имеют с реальными переживаниями, связанными с конкретным человеком. Иногда это страсти взятые напрокат. Т.е., хочется переживать чувства как в любимом фильме или книге. Но в реальности у каждых отношений есть свои переживания и к разным приятным людям мы можем испытывать разные чувства. И не всегда эти чувства выступают в одном наборе. Все-таки в каждых отношениях есть своеобразие. Предлагаю вам не драматизировать ваш новый опыт. Он просто не похож на предыдущие...

Алина, Москва, 17 лет

Как не зависеть от любви

Я думаю, что не вам одной хочется, чтобы вариации на тему фильма "Зимняя вишня" получались обязательно со счастливым концом. Однако, в жизни бывает по-разному. И, к сожалению, женщины так устроены, что пока не разберутся с предыдущей своей привязанностью, новые не образуются, или образуются, но еще более корявые и совершенно не жизнеспособные и ненужные. И, пожалуй, нет универсальных способов справиться со своей любовью, даже если от нее одни неприятности. Однако, некоторые советы можно попробовать применить в жизни. Во всяком случае хуже не будет. Итак, сильные чувства часто нерациональны и помогают нам оправдать любые поступки любимого человека. Мы этого боимся и старательно бегаем от сильных переживаний, пытаемся заглушить их всеми разумными и неразныим способами. Однако, если природу гонят в дверь, она лезет в окно. И все возвращается на круги своя. Я предлагаю вам не бегать от своих чувств, но при этом задаться вопросом, а что будет с вашей жизнью, если вы будете вместе. Или даже сделать активные попытки объединиться. Я часто наблюдала у своих клиенток довольно парадоксальные излечения от любви. После успешной или безуспешной реализации всех попыток быть вместе вдруг самом собой приходило освобождение от привязанности к человеку, который никак не вписывался или не хотел вписываться в жизнь влюбленной женщины. Очень часто романтический флер сохраняется до тех пор пока существуют якобы препятствия к счастливому разрешению проблемы. Но, если людям суждено быть вместе, если они действительно этого оба хотят и искренне к этому стремятся, то игры в препятствия заканчиваются на этапе их преодоления. Т.е., либо ситуация движется к разрешению и улучшению качества жизни и отношений, либо становится очевидно, что препятствия скорее повод, чтобы все оставить как есть. И если вы не готовы оставить все как есть, то завершение таких отношений только дело времени, причем не такого уж и отдаленного. В завершении хочу дать вам еще один совет старый как мир. Иногда, чтобы как следует прочувствовать ненужность и тягостность отношений стоит посравнивать их с чем-то другим. Т.е., с какими-то другими отношениями. Поэтому не бойтесь пробовать найти или впустить в свою жизнь другого мужчину. Не столько с целью обязательно построить с ним альтернативные, правильные отношения, а сколько с целью просто сравнить и посмотреть как к вам будут относиться другие мужчины. А что-то в этих новых отношениях может до такой степени понравиться, что возвращаться к старому уже не захочется.

Света, Москва, 33 года

Не могу принять решение!

Вы принимаете непростое решение. И чтобы не было потом разочарований и сожалений, попробуйте честно оценить свои силы. Подумайте насколько сильно ваше желание родить этого ребенка. Довольно часто бывают такие случаи, что именно благодаря сильному желанию матери находится способ обеспечить будущее ребенка, даже при отсутствии желания помогать со стороны биологического отца. А в вашей ситуации есть еще одна особенность. Вы ждете поддержки от немолодого мужчины, которому возможно трудно решиться на такой шаг. Однако, неизвестно как изменится его поведение после пресловутых 12 недель, после утразвука, на котором будет виден будущий ребенок, или после рождения.

Ольга, Москва, 36 лет

Не хочу, чтобы муж был свидетелем на чужой свадьбе

Мне не кажется ваш винегрет таким уж несерьезным. Я думаю, что вам стоит более откровенно поговорить с мужем, рассказать о ваших переживаниях и сомнениях. Может быть вы не все знаете об организации этой свадьбы. Возможно, именно на этой свадьбе роль свидетеля будет просто формальной. Или вы сможете не просто сидеть рядом, но и общаться друг с другом так как вам это удобно. Но если свадьба будет со сценарием, где у свидетеля будет ответственная роль, то вы можете на вашем семейном совете действительно отказаться от такого предложения. Совершенно не обязательно давать вашим друзьям подробные объяснения. Главное, чтобы это было ваше совместное решение, и вас обоих устраивало. Между прочим, свадьба по неписанным правилам все-таки призвана больше развлекать гостей. Поэтому у гостей есть свое неотъемлимое право соглашаться на ответственную роль или нет. Если вы предупредите заранее о вашем решении отказаться от почетной обязанности развлекать жениха с невестой и других гостей, то ваши друзья, конечно же пожурив вас, найдут других желающих. А вы отдохнете и повеселитесь на этом празднике вволю.

Яна, Санкт-петербург, 22 года

Муж стал равнодушен

Мы можем с вами вместе начать гадать о причинах отдаления вашего мужа. Но, к сожалению, не все бывает прозрачно в отношениях, и не на все вопросы находятся однозначные ответы. Иногда даже сам человек не может объяснить, что с ним происходит и уж тем более не знает как это изменить. Т.е., есть состояния души, которые можно понять умом или найти этому рациональное объяснение. Но ведь есть что-то из области иррационального. А иногда эти разные состояния так переплетаются, что разделить их чрезвычайно трудно. К чему я это написала. Мне хочется донести до вас мысль о том, что иногда удается что-то изменить в отношениях не докапываясь до причин, которые безусловно служат для нас подсказками. В таких случаях работает бессмертный лозунг Козьмы Пруткова:"Хочешь быть счастливым - будь им". Эту мысль можно перефразировать и применять во многих случаях. В том числе и в семейных отношениях. Т.е., хотите изменить ваши отношения - изменяйте их. Можно действовать методом проб и ошибок, можно попытатся вернуться к удачному прошлому опыту и реанимировать что-то беспроигрышно позитивное, можно пойти за ситуативными желаниями мужа или своими собственными. Пробуйте хоть что-нибудь, вместо пустых разговоров, которые пока ничего не дают, кроме неприятных домысливаний и предположений.

Станислава, Санкт-петербург, 28 лет

Когда мой парень уезжает, я хочу повеситься

Ваша проблема не нова. Обычно, когда есть чувства к другому человеку, то с ним хочется проводить больше времени вместе, особенно, когда отношения только начинаются или бурно развиваются. Однако, жизнь иногда ставит различные препятствия, то ли чтобы жизнь малиной не казалась, то ли проверяя нас на прочность. Но подобные препятствия никому понравиться не могут просто по определению. Но некоторые препятствия до поры до времени нельзя ни убрать ни отодвинуть, по тем же объективным жизненным обстоятельствам. Насколько я понимаю, у ваших отношений есть именно такие препятствия. И опять-таки насколько я поняла из вашего письма, вам очень сложно принять эти временные сложности как данность. И сколько бы вас не увещевали, что нужно чем-то себя занять, отвлечься, это не помогает. Итак, вы ждете других советов. Уйти от соблазна получить желаемое сразу и в том объеме в каком хочется довольно сложно. Однако можете попробовать старый проверенный способ. У вас есть промежуток времени, который вы должны провести врось. И вам действительно нужно настроиться на это как на неизбежность. Ни в коем случае не считать минуты до расставания, а с точностью наоборот запланировать на этот день какое-нибудь дело. И вообще будет лучше, если у вас на какой-нибудь довольно долгий период будет запланировано какое-то занятие, которое могло бы увлечь вас. Лучше, если это так или иначе будет связано с обучающим процессом, упорными тренировками, или соревнованиями. Т.е., у вас должен быть какой-то стимул совершенствоваться в вашем занятии. Это, если хотите, это первая часть совета и что-то вроде ближайшей программы. А в более долгих планах вам стоит настроить себя на конечность ваших расставаний. Ваш парень не будет всю жизнь учиться. Рано или поздно процесс обучения закончится. И хорошо бы к этому моменту не измотать друг друга слезами и бесконечными воспоминаниями встреч и расставаний. Жить в бесконечной драме любому из нас не очень-то комфортно, да и к тому же страдания накладывают тяжелый отпечаток на отношения и не всегда способствуют их благополучному развитию. Попробуйте настроить себя на светлое ожидание. Представьте себе какими могут быть ваши отношения после того, как вы сможете видеться, когда захотите. На данный момент я не знаю, сколько продлится ваше ожидание. Но я точно знаю, что это не будет слишком долго (относительно среднестатистической продолжительности жизни человека). Попробуйте отнестись к вашему ожиданию с некой философской позиции.

Jeanne, Belgium, Brussels, 20 лет

Не хочу так жить

Я в вашем письме сразу зацепилась за фразу:"Мне хочется измениться, стать такой же, как я была до встречи с бывшим мужем, но не могу". Возможно, у вас очень много сил уходит именно на попытки вернуться в прошлое и вычеркнуть факт существования мужа из вашей жизни. Я понимаю, что разрыв был для вас болезненным, да и о самих отношениях в браке вы ничего не написали (возможно, там тоже все складывалось не слишком ровно и гладко). Но это период, который нельзя просто так выкинуть из жизни. Также как и вряд ли получится спрятаться от боли, которую вы испытываете. Получается, что вы бегаете от своих чувств, пусть даже и негативных и весьма болезненных. Но ведь это тоже чувства, это часть вашей души. Пока она болит, она не просто живая, она хочет жить. А вы хотите держать ее под наркозом, и при этом еще удивляетесь, что вам ничего не хочется. Мне, например, сложно представить себе активного человека под наркозом. Но это вовсе не означает, что надо специально выспрашивать подробности жизни вашего бывшего мужа и бродить по местам, которые вызывают у вас болезненные воспоминания. Свою нервную систему надо беречь и без нужды не проверять себя на прочность. Однако самые надежные системы защиты вырабытываются именно из понимания своих переживаний. Нельзя вычеркнуть из жизни то, что уже было и начать проживать это время заново. Однако стоит из прошлого вынести такие уроки, которые помогут вам двигаться дальше и улучшать качество вашей жизни. В завершении еще раз хочу вам сказать, что душевная боль это тоже часть нашей жизни. Не стоит упиваться ею и превращать свою жизнь в затянувшийся драматический спектакль. Но и прятаться от душевной боли - это все равно что лишать себя значительной части глубоких переживаний, которые в конечном счете помогают нам понять себя и найти свою зыбкую золотую середину, которая и называется счастьем.

Катя, Москва, 28 лет

Гражданский муж избил меня

Одиночество вещь не приятная, особенно, если это состояние не добровольное, а вынужденное. Однако, при восстановлении ваших отношений с гражданским мужем, истории с побоями могут повторяться. И если вам не нравится играть в садомазохисткие игры, то стремление быть с этим человеком выглядит довольно странно. При любом расставании одиночество будет длиться столько сколько вам нужно, чтобы понять хотите ли вы искать себе близкого человека и кого хотите найти. Поверьте моему опыту работы с разными людьми. Женщины выходят замуж или находят себе близких мужчин в любом возрасте, вплоть до глубокой старости. Все зависит только от внутренней готовности чем-то поделиться с другим человеком и желания впустить его в свою жизнь.

Любовь, Санкт-Петербург, 21 год

Моя проблема становится похожа на беду

Мужчины от природы менее гибкие существа, поэтому им гораздо сложнее менять свой образ жизни. Одиночество - это тоже образ жизни, в котором есть свои плюсы и минусы. Если одиночество входит в жизнь человека как временное состояние, то сознание не рассматривает эти плюсы и минусы как что-то серьезное, на что надо обратить внимание. Такое состояние можно сравнить с отпуском. Не зависимо от того понравилось вам или нет, вы понимаете, что скоро вернетесь домой в другую жизнь. Но если одиночество затягивается, то организм начинает к нему приспосабливаться. Поскольку все происходит не слишком быстро, то процесс привыкания к одиночеству надвигается при полной уверенности, что от этого можно избавиться в любой момент. Однако, в сознании такого человека уже сидят оцененные плюсы одинокого существования, сидят привычки одинокого человека. И он даже не представляет каких усилий ему будет стоить пересмотреть свой незаметно сложившийся образ жизни. А раз такой человек сам находится в неведении, то он невольно вводит в заблуждение или невольно обещает заведомо невыполнимые вещи другому человеку, который надеется на близость с ним. Прогноз ваших отношений может быть самый печальный. И вовсе не потому, что ваш муж вас не любит или не хочет быть с вами. Можеть быть и любит и хочет, но сил что-то изменить в своем образе жизни у него явно нет. Я бы поставила привычку жить в одиночестве в один ряд с пристрастием к алкоголю или наркотикам. Поэтому как бы вам не было больно видеть эту правду, но постарайтесь правильно оценить свои силы и сделать выбор. Однако, я также понимаю, что независимо от всего выше сказанного вам дороги эти отношения, поэтому попробую дать совет, который возможно поможет вам. Ваш муж с самого начала выстроил очень большую дистанцию между вами, и любые ваши попытки как-то сблизиться только осложняют ваши отношения. Хочу еще раз напомнить, что процесс изменений стериотипов и привычек не всегда быстрый, и если начать форсировать события, то можно только разрушить отношения, даже не дав им развиться. Тем более у вашего мужа уже есть печальный опыт отношений с женщинами. Возможно, что в его голове есть сложившийся сценарий. И услышав знакомые требования или просьбы, он воспринимает дальнейшие события как неизбежность, к которой у него нет противоядия. Ваша задача - сломать этот сценарий. Каким образом однозначно сказать сложно. Может быть вам в этом поможет анализ предыдущих отношений вашего мужа. Попробуйте не наступать на те же грабли, на которые наступали его предыдущие женщины.

Лариса, Россия, 25 лет

Муж стал поколачивать

Рукоприкладство - это не такая уж редкая ситуация в наше время. Этот тип поведения с близкой женщиной, не всегда проявляется с первого дня знакомства или совместной жизни. Бывает так, что мужчина довольно продолжительное время в этом смысле никак не проявляется. Но потом вдруг... Не всегда возможно бывает сразу найти конкретную причину такого поведения. Может быть такие мужчины устают быть хорошими, правильными, снимают маску и показывают себя во всей "красе". Возможно в них копится напряжение, которому рано или поздно требуется разрядка. Может быть в поведении близкой женщины появляется нечто-то такое, что провоцирующим образом действует именно на данного мужчину. Но одно можно сказать совершенно точно - мужчины бьют своих жен по разным причинам, и, к сожалению, не всегда напрямую связанным именно с семейными конфликтами. Иногда муж просто не знает другого способа снимать внутреннее напряжение. В этом случае рукоприкладство выступает чем-то вроде алкоголя или наркотика, чтобы не думать о других проблемах, которые нужно решать. Если вы видите, что ваш муж использует вас просто как грушу в тренажерном зале, то борьба за сохранение отношений будет долгой и с непредсказуемым результатом. А если ваш муж и до вас поднимал руку на женщину, то вероятность положительного исхода борьбы еще больше снижается. Мне бы хотелось задать вам вопрос о вашем предыдущем опыте. Т.е., не было ли у вас раньше похожих мужчин? Это очень важно для понимания вашего собственного поведения. Я понимаю, что для вас подобное развитие событий - это шок. И сознание не хочет принимать таких перемен в отношениях. Тем более не совсем понятно, как теперь из этого выбираться. Я думаю, что вам надо подумать о том, насколько такое поведение вашего мужа связано с вашим поведением и насколько это может быть связано с его личными особенностями. В завершении хочу вам сказать, что все так или иначе связанное с нашим собственным поведением можно изменить, но изменить поведение другого человека не всегда представляется возможным даже при его доброй на то воле.

Нина, Москва, 32 года

Не могу изменить поведение мужа

Я понимаю, что вы уже попробовали все средства, чтобы заставить вашего молодого человека приходить домой раньше. Но это никак на него не действует. Хочу вам еще раз напомнить, что есть две группы ситуаций. Первая, когда вы что-то можете сделать, и вторая, когда ничего не можете. Прочитав ваше письмо несколько раз, я подумала, что вы очень много сил и времени потратили на то, чтобы как-то изменить эту ситуацию. Может быть пришло время принять ее такой какая она есть? Т.е., перестать расстраиваться из-за того, что не получается именно сейчас изменить. Скорее всего ваш молодой человек действительно привык жить для себя и до сих пор рассчитывает свое свободное время так как будто он один, и у него нет ни перед кем никаких обязательств. Возможно? такое поведение укоренилось в его сознании и стало привычкой задолго до того, как вы стали жить вместе. И сейчас получается так, что вашему мужчине сложно быстро избавиться от этой привычки. Иногда от некоторых привычек люди так и не могут избавиться на протяжении всей жизни. Вопрос в другом: "Насколько для вас важно - избавится ли ваш мужчина от этой привычки или нет?" Готовы ли вы сейчас принять его таким какой он есть? И готовы ли вы ради собственного спокойствия задвинуть ваши реформаторские идеи, или будете лоббировать свои ожидания и надежды? Иногда в жизни самое сложное - это научиться не тратить свои силы на изменение того, что мы не в силах изменить, и вовремя вносить свой посильный вклад в ситуации, где мы можем выступить достойными творцами своей судьбы.

Оля, Спб, 35 лет

Мой муж и мой ребенок ...

Я думаю, что у вашего сына сейчас тоже сложный период. Его жизнь меняется. Возможно, для вашего мальчика это большая эмоциональная нагрузка, а поскольку в этом возрасте дети еще не анализируют свои переживания и даже не пытаются объяснить логически, что с ними происходит, то на уровне поведения это часто выглядит как беспричинные капризы. Еще один важный момент, на который я хотела бы обратить ваше внимание. Ваш ребенок наконец-то попал в санаторий. Однако, возможно это только ваша большая радость, но не вашего сына. Очень может быть, что ему там не так хорошо, как он вам рассказывает. И очень может быть, что в его детском восприятии, это как-то объединилось с переменами в вашей личной жизни. Возможно, он просто очень скучает и боится перемен, которые для него и радостные и стрессовые одновременно. Я надеюсь, что капризы вашего сына, не что иное как реакция на перемены в вашей личной жизни. Постарайтесь очень терпимо к этому отнестись. Но это вовсе не означает полную вседозволенность. Наказывать и ругать надо. Только проявляйте в этом с мужем полное единодушие, чтобы ребенок случайно не сыграл на ваших материнских чувствах и бессознательно не столкнул вас с мужем лбами. Вашему сыну сейчас будет нужно ваше внимание, а также гарантии и страховки своего благополучия. Постарайтесь дать ему и то и другое.

Mary, Санкт-петербург, россия, 34 года

Нервы на пределе

Ваша ситуация выглядит действительно довольно странно. Но мне не совсем понятно из вашего письма был ли у вас разговор о причинах разрыва. Ведь за решением "пожить отдельно" может скрываться множество разных причин. Бывает так, что подобные разговоры получаются в момент разъезда, а бывает что удается откровенно поговорить только некоторое время спустя. Я понимаю, что ваши нервы на пределе. Но, возможно, вам было бы легче что-то сделать, если у вас появилось бы понимание в какую сторону для этого надо двигаться. Очень часто замалчивание или уход от неприятного для обоих разговора только осложняет и запутывает ситуацию. Возможно муж, помятуя весь ваш благополучный опыт решения семейных конфликтов, ждет от вас какого-то особого понимания, а вы от переживаний никак не можете чего-то разглядеть или почувствовать. Но это вовсе не означает, что вы перестали быть близкими людьми, просто вам стоит помочь друг другу увидеть или почувствовать что же между вами происходит. В завершении хочу вам напомнить, что язык нам дан для того, чтобы мы им пользовались. И очень часто близость и понимание возникают именно после откровенного разговора по душам.

Ирина, Ворсма, россия, 32 года

Мужа не вернуть, но чувство горечи остается

Полгода это еще не очень большой срок для того, чтобы перестроиться с одних отношений на другие. Тем более, что не вы были инициатором разрыва. Время, конечно, лечит. Только должно пройти больше времени, чтобы вы почувствовали, как уходит горечь. Я бы действительно порекомендовала бы вам походить сейчас именно к психологу. И скорее не для того, чтобы быстрее забыть мужа, а для того, чтобы разобраться в ваших чувствах. Т.е., понять как вы хотите жить дальше. Вы пишете, что не можете решиться на серьезные отношения со своим молодым человеком. Как это ни грустно, но должна вам сказать, что так бывает довольно часто именно в тех случаях, когда женщина еще не до конца разошлась с предыдущим мужчиной. В ее сердце место для новой привязанности, а тем более любви не освобождается. К сожалению, иногда боль от разрыва с любимым человеком бывает такой сильной, что самой справиться с этим очень сложно, и существует опасность застрять в таком поворотном моменте на несколько лет. И нет никакой гарантии, что новый мужчина будет ждать столько времени, пока вы разберетесь в своих чувствах.

Светлана, Санкт-петербург, 34 года

Волшебное слово

Я, наверное, вас расстрою, написав, что не знаю волшебных слов, после которых ваш муж поверит в серьезность ваших намерений и чувств. Любые отношения развиваются и за успешность развития всегда отвечают оба человека. И скорость развития отношений тоже вещь индивидуальная. Разумеется, наш век - это век скоростей и тот, кто не успел, тот может опоздать. Но житейская мудрость гласит: "Всему свое время". Мне сейчас довольно сложно дать вам конкретный совет, потому что я прочитала только вашу точку зрения. Мне она показалась очень гибкой. Однако, из вашего письма не совсем понятно, каких изменений хочет видеть ваш муж. И тут либо вы чего-то не договариваете, либо сами в полной растерянности и непонимании. Хочу сразу оговориться, что в некоторых случаях из моей практики бывало и так, что заказчик изменений тоже не совсем ясно представлял, что его в конечном счете устроило. И, как вы понимаете, такие задачи практически заведомо провальные. Т.е., пока не будет ответа на банальный вопрос: "Что же хочется увидеть на выходе?" - попытки решить задачу будут сродни подвигу, за который награждают посмертно.

Ольга, Москва

Компьютерные игры

В первую очередь хочу вам сказать, что на увлечение вашего мужа компьютерами надо было бы обратить внимание с самого начала вашего брака. Возможно, тогда было бы проще о чем-то договариваться и что-то менять в вашем укладе жизни. Сейчас уже много в вашей семье вошло в привычку и изменения могут даваться с большими затратами. Итак, что можно сделать. Во-первых, попробовать чаще выходить из дома вместе с мужем, например, в гости, в кино, заняться спортом. Во-вторых, перестать считать компьютер своим соперником. Возможно, ваше раздражение только усиливает оборону мужа. И все ваши попытки разбиваются о глухую стену его психологических защит. Попробуйте его отвлекать. Причем делайте это не по принципу "либо я, либо компьютер", а попробуйте удерживать внимание мужа хотя бы какое-то время. Пусть ему будет с вами хорошо и интересно хотя бы не очень долго. Человеческий организм так устроен, что от приятного ему трудно отказаться. И если что-то понравилось, то в следующий раз можно будет повторить. В процессе отучения от компьютерной зависимости всегда требуется терпение. У компьютера есть неоспоримое преимущество - он очень качественно развлекает вашего мужа уже не один год. Компьютер неприхотлив, неэмоционален, к нему не надо подстраиваться, искать компромиссы в общении, анализировать и подбирать нужные слова. Ваш муж привык так отдыхать не только от работы, но, видимо, и от общения с другими людьми, может быть и с вами в том числе. Хотите переключить его внимание на себя - выступите очень человечной разгрузкой. Ведь по части эмоциональной поддержки и человеческого участия машины нам никогда не были конкурентами.

Полина, Красноярск, 23 года

Он ушел из жизни раньше меня...

Ваше сильное горевание говорит о том, что ваша душа не просто жива, а она болеет обычной человеческой болью. Значит очень хочет дальше жить. А жить - это значит хотеть испытывать сильные чувства. Но ведь не можете же вы всю жизнь жить только болью и горем. Это тоже несомненно сильные чувства, только не самые полезные для жизни. Иногда горе, которое нас застает врасплох заставляет чувствовать тонкие струны души совершенно иначе. Прошлое видится и ценится после такого опыта тоже несколько иначе. Не зря же говорят, что имеем не храним - потерявши плачем. Только вот канонизировать прошлое очень опасно. Иначе перестаешь жить в настоящем и начинаешь убивать свое будущее. Память не должна причинять боли, если ты вспоминаешь о прошлом светло и с любовью. Светлая любовь из прошлого - это всегда опора для души. Я убеждена, что ушедшим из жизни не нужны наши слезы и наше неизбывное горе, скорее им хочется видеть нашу благодарную светлую память и наши улыбки при воспоминаниях о радостных днях, которые вы провели вместе.

Ленорик, Москва, 26 лет

Я боюсь критики

В вашем возрасте многие не очень-то хорошо переносят критику. Именно в подростковом возрасте любая критика может больно ударить по самооценке, заронить в душу сомнение, да и просто испортить настроение на целый день. Однако, вместе с выработкой противоядия к негативному воздействию критики вырастает и взрослость. Я предлагаю вам попробовать анализировать критику. Только не в гордом одиночестве, а желательно вместе с самыми близкими для вас людьми. Будет лучше, если вы обсудите один и тот же вопрос в разными людьми и выслушаете разные мнения. Возможно, по результатам такого обсуждения к какой-то критике вам будет лучше прислушаться, а что-то просто выкинуть из головы как не имеющее к вам никакого отношения. Желаю вам удачи и успешного преодоления трудного возраста.

Майя, Уфа, 14 лет

Хочу угодить родителям своего парня

Мне довольно сложно без подробных деталей понять почему родители вашего парня категорически против вас. И поэтому мне сложно дать совет: "Как вам их расположить к себе?" Теперь несколько слов по поводу вашего любимого. Мнения родителей для взрослых детей, разумеется, очень значимо, но не всегда играет решающую роль в выборе спутника жизни. Но иногда родители усиливают тревоги детей и вносят в их душу сомнения. Особенно, когда дети еще не чувствуют себя уверенно в некоторых сферах жизни. Например, когда еще не закончено образование, или нет определенности с работой. Может быть ваш любимый действительно еще не чувствует, что он может все сделать без помощи родителей. Это я написала не в виде зловредной критики вашего парня, а для того, чтобы вы еще раз подумали как поддержать любимого человека. Возможно, ему будет не так страшно остаться без помощи родителей, если он поймет, что вы его будете поддерживать не только в радости, но и в горе. И не станете требовать всего слишком много и сразу.

Любовь, Россия, спб, 21 год

У мужа произошла трагедия

Боль из-за потери близкого человека рано или поздно отболит. И не всегда лучше пытаться этот процесс ускорить. Но, однако, горевать можно по-разному. Поэтому бывают случаи, когда горе ломает человека и вмешивается в его судьбу не с самой хорошей стороны. Что вы можете сделать для своего мужа в этой ситуации? Конечно же поддерживать не критикуя и не оценивая его реакции на смерть отца. Еще могу вам посоветовать в ближайшие пару месяцев чаще выходить с мужем из дома под любым предлогом. Чтобы он как можно реже оставался в замкнутом пространстве наедине со своими мыслями. Возможно в ближайшее время ему не захочется бывать в компаниях и ходить в гости. Не принуждайте его к этому. Сходите в лес, в кино, или театр. Желательно туда, где о вашей трагедии никто не знает, где не будет участливых взглядов и деликатных вопросов. А для вас, Наташа, самое главное сейчас самой не поддаться панике. В подобных случаях хотя бы у одного из супругов должны остаться самообладание и выдержка.

Наташа, Москва, 27 лет

Неожиданная проблема

Во-первых, как вы уже поняли, малыша лучше не класть в постель к родителям. Последствия могут быть непредсказуемые. Теперь надо отучить ребенка от желания оказаться третьим в родительской постели. Здесь все зависит от упорства родителей. Дети всегда отлично чувствуют можно ли как-то повлиять на решение родителей. И как только малыш поймет, что не смотря на его истерики и записывание своей кроватки, родители своего решения не меняют, то процесс укладывания несколько упростится. Только хочу предупредить об одной опасности. Иногда, измотанные капризами ребенка, родители срываются на малыша или наказывают его. Такое поведение родителей может только усилить вечерние истерики и оттянет процесс отвыкания.

Светлана, Беларусь

Бездетный брак

Любые отношения развиваются. И дети вносят в этом смысле живое разнообразие в семейную жизнь, и помогают семье объединиться. Но нельзя сказать, что у бездетной пары меньше шансов сохранить брак на всю жизнь. Тут, как вы понимаете, все зависит от динамики развития отношений. Т.е., от того куда хотят супруги двигаться сами по себе, и куда они хотят двигать их общие отношения. У вас уже довольно долгий брак. И, возможно, пришло время пересмотреть некоторые аспекты ваших отношений. Сделать что-то вроде переоценки ваших семейных ценностей. Разговоры о разводе часто возникают именно в период перестройки или кризиса старых отношений. Сами по себе они не так опасны, как опасны действия, которые супруги могут совершать в этот период. И самыми опасными бывают действия, которые направлены на поиски любой альтернативы. В этой ситуации текущие вопросы не обсуждаются и не решаются по существу, а замалчиваются и отодвигаются. Но редкие проблемы решаются сами собой. Возможно, о них не надо думать все 24 часа в сутки, но и бегать от них тоже бестолку. Из вашего письма не совсем очевидно, что вы на данный момент считаете именно вашей проблемой. А стало быть не совсем понятно, чтобы вы хотели изменить в ваших с мужем отношениях. Потому что появление другой женщины, это лишь следствие какой-то иной причины. Предлагаю вам подумать об этом. И решить для себя в какую сторону вы хотели бы двинуть ваши отношения, и что хотели бы получить на выходе.

Лена, Г. москва

Помогите вернуть уверенность

Возможно где-то в подростковом периоде произошел какой-то эпизод, или несколько эпизодов, которые вызвали у вас сильные переживания и привели к пересмотру вами вашего поведения. Очень жаль, что вы не помните как это могло произойти и при каких обстоятельствах. Подростковый период довольно часто бывает непростым в жизни любого человека. В этом возрасте формируются взрослая позиция и цели в жизни. Подросток изучает себя как неизведанную планету и открывает в себе все новые и новые неразгаданные тайны. Это очень сложный и противоречивый возраст. Мне сложно гадать, что с вами тогда могло произойти. Единственное, что я не советую - это во чтобы то ни стало пытаться вернуть те же лидирующие позиции, которые были у вас до 9 класса. А что касается уверенности в себе в 19 лет, то здесь многое может зависеть уже от тех достижений, которые у вас образовались к этому возрасту.

Ольга, Россия, г. мирный

Мой любимый не жил с женой около десяти лет...

В подобных треугольниках никогда и не кому не бывает хорошо, пока треугольник существует. И, если хотите, то борьба в таких ситуациях разворачивается между двумя женщинами. Мужчина занимает пассивную позицию и ждет, кто его сильнее потянет к себе. Возможно, жена была уверена, что муж никуда не денется, поэтому раньше ничего не предпринимала, а сейчас активизировалась, потому что узнала или почувствовала присутствие другой женщины в жизни мужа. Постарайтесь сейчас не думать о том, какое решение примет ваш муж и уж тем более не спрашивайте его об этом. Чем больше вы думаете об этой женщине и отношении вашего мужа к ней, тем больше вероятность ваших нервных срывов и психологических ударов по вашим отношениям. А именно сейчас просто необходимо, чтобы ваши отношения были как твердыня, как крепость, в которой ваш любимый мужчина чувствует себя хорошо, спокойно и уверенно. Помните, что у ваших отношений на данный момент есть только один недостаток - вы начали встречаться только год назад. Это не слишком большой срок, чтобы пустить основательные корни и обрасти многочисленными необходимыми общими гранями. Чувства тоже играют важную роль в отношениях. Только в русском менталитете есть одна черта - жертвенность. Она присуща не только женщинам, но и мужчинам. Очень часто в сознании такого человека пожертвовать собой означает наступить на горло своим чувствам. Поэтому я бы не стала сильно рассчитывать на серьезный перевес за счет чувств. Скорее всего перевес будет комплексный. И вы подумайте еще раз, что может вам сейчас послужить опорой и комплексно поддержать вас и ваши отношения.

Маша, Харьков, украина

Не могу от него уйти

Садомазохисткие игрища - старинная молодецкая забава. И в нее играли, играют и будут играть. До тех пор пока это нравится, или пока не надоест. Причем, как вы понимаете, я имею в виду не сразу двух человек, а хотя бы одного. Я не буду вас агитировать что-то изменить в своем поведении, я думаю, что вы и так это понимаете, только не очень-то на практике что-то получается. Я обратила внимание на вашу первую фразу - "не могу от него уйти". А вы пока и не уходите. Только немного увеличьте дистанцию в ваших отношениях. Например, попробуйте реже ему звонить с работы, меньше спрашивайте о его делах, и давайте ему столько свободы, сколько он хочет. И самое главное не спорьте с ним, не доказывайте свою правоту. Попробуйте относится к нему как к несносному соседу по коммуналке, с которым пока невозможно разъехаться. Попробуйте не строить с ним никаких отношений, кроме общежитских. Направьте все свои силы на достижение именно вашего спокойствия. В садомазохистких игрищах садист довольно быстро теряет интерес к напарнику, если он перестает мучится от его терзаний. Ваша задача на фоне частичной потери интереса попробовать наладить отношения с другими людьми, пообщаться с ними, сравнить отношения с другими людьми и ваши нынешние отношения. И кто знает, может быть через какое-то время, вы найдете себе другого мужчину, который будет по другому к вам относиться, или ваш муж найдет себе другую жертву, которую будет с удовольствием мучить вместо вас.

Света, Москва, 30 лет

Муж ревнует к детям

Период взросления и отделения детей нельзя назвать самым легким в жизни семьи. Не каждый родитель готов к взрослению детей. Особенно, если понимает, что чего-то не успевал дать раньше, или испытывает чувство вины из-за нехватки времени. Мужчины довольно часто пытаются ударными дозами наверстать упущенное. Отсюда и слишком жесткие методы воспитания, авторитарность, нежелание прислушиваться к своему ребенку. К сожалению, не из всех родителей получаются хорошие воспитатели. Иногда признание этого факта не просто расстраивает, а вызывает раздражение, причем не на себя, а на упрямый неподдающийся объект. Это поведение можно сравнить с поведением школьника, у которого не решается задачка, и он в сердцах закидывает учебник подальше. А, возможно, у вашего мужа имеет место быть и обыкновенная ревность к детям. Может быть ему очень не хватает вашего тепла. И ему трудно видеть ваши теплые отношения с детьми. Так тоже бывает и не так уж редко. Может даже его требование сделать выбор - это только попытка обратить ваше внимание на него. Может быть дети тут и не при чем. Возможно, он уже давно хочет, чтобы вы с ним обсуждали его профессиональные планы, подробности личной жизни, да и многое другое.

Галина олифир, Санкт-петербург, 46 лет

Помогите справиться с ревностью

Не надо стремиться стать пуленепробиваемой. Просто стоит найти способ себя отвлекать от такого пристального внимания к мужу. Может быть он и не бабник вовсе, а просто мужчина, которому нравится женское общество, и он ищет разнообразия хотя бы визуального. Есть некая закономерность. Если мужчина хорош в постели и умеет быть галантный кавалером, то он стремится в женское общество и с удовольствием разглядывает женское тело. Только вот не факт, что такой мужчина стремится иметь много любовных связей. Легкий флирт, порно на видео или компьютере иногда могут вполне удовлетворить дополнительные аппетиты такого мужчины. Ревнуя вашего мужа ко всем подряд, вы в первую очередь не только ставите себя в глупое положение, но и даете ему лишний повод увидеть вас не с лучшей стороны, а мужа поднять на ступеньку выше. Кроме того, если вы увидете в женщине соперницу, то мужчина может ей по серьезному заинтересоваться. Логика здесь простая. Если вы - его жена так задергались, то значит в этой женщине и вправду что-то есть. Приемы для отвлечения себя от такого рода ревности стары как мир. Постарайтесь физически переместиться в такое место, где вы не будете видеть внимания вашего мужа к другой женщине, или к картинке с обложки. Или найдите себе такое занятие, которое на это время увлечет вас на сто процентов. Может быть в этом случае ваш муж сам начнет вас искать и проявлять к вам больше внимания.

Елена, Череповец, 32 года

Сложный период у мужа

Люди довольно стереотипны даже в способах защиты от стресса. Ваш муж выбрал именно такой способ защиты. Вы спрашиваете, что от него ждать в будущем? Если вы имели в виду ближайшее будущее, то я не думаю, что будет что-то принципиально новое или совершенно неожиданное. Вопрос в том готовы ли вы раз за разом переживать этот сценарий.

Лариса, Россия, екатеринбург

У мужа проблемы с финансами

Я понимаю как вам сейчас нелегко. Однако, у супругов бывают разные периоды и радостные и горестные. И в горе и в радости семья должна объединяться и помогать друг другу. Я понимаю, что на Украине в настоящее время не так легко зарабатываются деньги, да и с хорошей работой тоже все не так просто. Но выбор всегда есть. Можно переехать в другой город, можно найти другую работу. Но любое решение потребует от вас и времени и сил. Ваша ситуация может не изменится прямо завтра. И вам надо успокоиться, чтобы хотя бы поэкономить свои силы. Они вам еще понадобятся.

Katya, Украина

Как вернуть мужчину?

Крылатую фразу Козьмы Прудкова можно переписывать на разные лады, но суть от этого остается прежней: "Хочешь что-то сделать - делай". От себя я могу добавить, что пока вы не начнете делать какие-то шаги в сторону прояснения отношений, они и не прояснятся. Я не агитирую за то, чтобы сразу выложить все карты или затеять разговор начистоту. Попробуйте сделать именно тот шаг, который вы могли бы сделать легко. Не всегда нужно из себя что-то вымучивать, чтобы чего-то добиться. Если чувства остались, то они будут видны вам обоим, можете не сомневаться. Но я не советую и собираться делать этот шаг слишком долго. В замечательном фильме "Обыкновенное чудо" есть очень мудрая мысль о том, что только один раз влюбленным дается день и час, когда у них все получается. Искренне желаю вам удачи.

Юлия, Россия, 24 года

У него предсвадебная лихорадка

Мужчины могут также сомневаться как и женщины перед свадьбой. Способы борьбы с этим явлением зависят от многих особенностей вашего спутника. Если ваши слова он не воспринимает как поддержку, то попробуйте найти ваших общих друзей, которые поженились сравнительно недавно и счастливы в браке. Сходите к ним в гости. Иногда наглядный пример действует гораздо лучше любых слов. И еще один очень важный момент. Теплые и приятные отношения тоже способствуют успокоению в состоянии предсвадебной лихорадки. Может быть вы действительно переборщили с разговорами о свадьбе или о важности текущего момента. Возможно вашему суженому нужно просто расслабиться рядом с желанной женщиной в приятной и уютной обстановке. Подумайте как создать такую ситуацию, когда вы вдвоем могли бы не думать о свадьбе, а просто насладиться общением друг с другом. И побольше искренности, спонтанной нежности и заботы. Это в подобных ситуациях выступает как профилактика истерик и отчужденности.

Марина, Москва, 25 лет

Специально для начинающих психологов...

В вашем возрасте очень важно иметь возможность получать разнообразную информацию, пищу для ума и души, да и просто активно отдыхать. Однако, как будущая коллега вы должны понимать, что статус событию мы придаем сами, и внешние впечатления переходят в наши внутренние только через призму нашего внутреннего цензора, который и оценивает ширину, глубину, своеобразие и новизну приобретенного опыта. Т.е., на одно и тоже событие у двух разных людей может быть две совершенно различные реакции. Один может сказать, что спектакль скука смертная, а другой - что это тонкое философское произведение. И жизнь стоит организовывать себе так, чтобы каждый день радовал событиями именно для вас приятными. Кстати, радость не всегда приходит во время раздумий о том, что вы не можете сейчас сделать по каким-либо причинам. Я бы вам порекомендовала поискать в вашей жизни положительные моменты, которые приносят вам ощущение жизни. Это очень важно для вашей будущей работы. Вам предстоит слушать разные человеческие истории. И в большинстве случаев в них будет негатив и надежда на избавления от этого негатива. И от психолога всегда требуется не только профессиональные знания, но и душевное тепло и внутренняя сила, для оказания помощи и для своей защиты. Между прочим, так называемый синдром сгорания, профессиональная болезнь психологов, чаще случается именно у людей, которые вовремя не сбалансировали свою жизнь, и у них начинают накапливаться и свои и чужие негативные эмоции. Ищите свой баланс и свои положительные подкрепления. За вас это никто не сделает.

Светлана, Алматы, Казахстан

Мы не спим вместе уже давно...

У меня к вам много дополнительных вопросов. И о том, когда и почему ваши отношения приняли дружескую окраску, кто был инициатором такого преобразования, а еще кто дал или не дал согласие на это. И конечно же меня очень интересует вопрос: "Зачем вам семья, что вы ждете от семейных отношений?" И еще в каком составе для вас более комфортно жить? Я понимаю, что мои вопросы могут потребовать конфиденциальных ответов, поэтому не настаиваю, чтобы вы публично мне на них отвечали. Из общих советов хочу вам сказать следующее: путаница в голове не распутывается сама собой. Рано или поздно вам придется задавать себе вопросы о планах на дальнейшую жизнь, о жизненных приоритетах и ценностях. И чем раньше вы наведете порядок в своих мыслях и чувствах, тем быстрее вы избавитесь и от чувства вины и от чувства неудовлетворенности жизнью.

Katia, Wheaton, MD USA, 25 лет

Я патологически ревнива

Один из самых простых советов - это не слушать как ваш муж кокетничает по телефону, т.е. физически переместиться в другое место, где разговор будет не слышен. Ведь вам такое поведение мужа доставляет только расстройства. У вас получается какой-то патологический замкнутый круг. Вы переживаете муки ревности, и не только никак себя не защищаете от этих переживаний, а просто с мазохистким упрямством продолжаете себя расстраивать. Подумайте, если другая сторона отказывается что-то поменять в своем поведении, у вас есть только два выхода: либо перестать с этим человеком общаться, либо как-то изменить свое отношение к происходящему. Т.е., в любом случае все нити ведут к изменению вашего поведения. Если мой самый простой совет у вас не будет получаться, то звоните, и мы с вами вместе подумаем, что можно сделать с вашей ревностью.

Наталья, Москва, 23 года

Сравнения с бывшей...

Я понимаю, что вам неприятно время от времени слушать сравнения не в пользу ваших отношений. Однако, уж лучше ваш муж такие мысли озвучивает, чем замалчивает. Можете это считать своебразной подсказкой, выданной не в очень корректной форме. А подсказка вот о чем. О том, что ваш муж действительно чем-то недоволен в ваших отношениях. Возможно, в его предыдущих отношениях все было не так уж и гладко ( иначе они бы не развалились ). И,возможно, он по прошествии времени не совсем объективно смотрит на свое прошлое. Знаете пословицу "хорошо там, где нас нет". Так вот в жизни таких ситуаций великое множество, и человек иногда склонен идеализировать свое прошлое, перемешивая свои мечты и ожидания с реальностью. Эти слова я написала, чтобы вам было легче услышать мой совет. А совет состоит в следующем: ваш муж действительно чем-то недоволен, и вам стоит услышать его недовольства, принять их к сведению и попробовать что-то изменить в ваших отношениях. И постарайтесь не думать о его предыдущей жизни с другой женщиной. Возможно, ваш муж просто считает, что такой способ выдачи информации более эффективно повлияет на ваше поведение или изменит ваши отношения. По мере того как ваши отношения будут глубже и крепче, прошлое будет все меньше и меньше его беспокоить. Считайте, что окончание неприятных разговоров и ссор после них - это лишь вопрос вашей мудрости и времени.

Ирина, Москва, 33 года

Большую роль в наших отношениях играет его мама...

Давайте начнем с того, что ваши отношения с мужем хорошие, только как и в любых хороших отношениях в них случаются какие-то неровности и шероховатости. Что здесь очень важно помнить: все, что дорого, надо стараться сохранить, при этом оберегая от всякого негативного внешнего фактора. А у вас получается, что не успел этот негативный внешний фактор о себе заявить, вы тут же готовы не то что поддержать мужа, а просто взять и сбежать. Мало ли какие дурные мысли могут влезть в голову под влиянием обстоятельств или другого значимого человека. Есть же еще и ваше влияние. Причем наверняка светлое и доброе. Так почему же вдруг вы решили ретироваться. Испугались? Не поверили в свои силы? Между прочим, даже в сказках добро всегда побеждает зло. Просто на эту борьбу нужны время и силы. Неужели вы готовы отдать хорошее отношение вашего мужа без всякого боя и в одночасье. Неужели сердце не дрогнет. А зло оно часто пользуется именно вашими ошибками и промахами. Т.е., вы складываете оружие, уходите в свои переживания, обособляетесь - и оно тут как тут, сразу же тянет одеяло на себя. И еще хочу дать один полезный совет - не стоит ввязываться в войну против кого-то, всегда легче и успешнее воевать за что-то свое. Вспомните как почетны и уважаемы были народно-освободительные войны и как часто они приносили победу. Поэтому не ищите внешнего врага и не тратьте время на выработку стратегии по борьбе и ним. Тем более вы не одна, у вас есть союзник по борьбе, только он немного сомневается.

Татьяна, Москва, Россия, 27 лет

Мой муж бежит от меня!

Я, к сожалению, не знаю хорошего семейного психолога в вашем городе, но я думаю, что такие специалисты у вас наверняка есть. Надо только поискать. Прочитав ваше письмо я сразу посмотрела на возраст. Как мне кажется, здесь может быть самая главная проблема. Если ваш муж не намного вас старше, то, возможно, ему просто очень хочется иногда побыть мальчиком без обязательств. И тут одним из главных индикаторов, которые помогут вам разобраться и принять решение являются ваши отношения. Если у вас приятное общение с шутками, взаимными комплиментами, есть желание обниматься и имеет место быть хороший секс, то ваши проблемы больше похожи на болезни роста у молодых пар. Поэтому может быть вам не стоит сейчас обособляться, часто ходить в кино и в гости без мужа. Возможно, вам и надо какое-то время проводить порознь, но не переборщите с этим. Как показывает практика, ломать всегда легче, чем строить. Я только по вашему письму не могу сказать сколько может продлиться так называемая болезнь роста. У некоторых пар она излечивается после строительства дома или рождения ребенка, у некоторых в связи с переездом на новую квартиру, появлением новых знакомых, а некоторых проходит просто так как юношеские проблемы с кожей.

Катерина, Екатеринбург, 22 года

Последствия рождения ребенка

Давайте я вас сначала успокою. Вы не очень долго сидели с ребенком в декрете, и вам еще только 26 лет, поэтому не стоит так уж сильно волноваться из-за карьеры. Вы сможете все быстро наверстать, если этого захотите. Разумеется, ваших работодателей может напрягать факт наличия у вас маленького ребенка, но только до того момента пока они не поймут насколько серьезно вы относитесь к работе. Ведь довольно часто женщины совершенно добровольно ставят крест на своей карьере или учебе именно после рождения ребенка. Особенно настороженно на службе относятся к замужним женщинам, мужья которых уже сделали хорошую карьеру и могут обеспечивать семью. Очень часто такие женщины на словах готовы делать карьеру, а в последствии получается, что нет. Поэтому за вами могут приглядывать, причем довольно продолжительное время. И вообще все, что касается ребенка, то с его появлением многое меняется в жизни женщины. Точнее она должна быть готова перестраивать свою жизнь и делать поправки с учетом новых обстоятельств. Но это вовсе не означает, что нужно отказаться от общения или забросить карьеру. Просто и то и другое придеться организовывать несколько иначе. И, разумеется, на это может уйти время. И, кстати, излишние переживания могут возникать именно из-за того, что вам хочется оставить все как есть. Однако, напоминаю, что в одну воду нельзя войти дважды, нельзя ребенка родить обратно и нельзя остановить время. Т.е., одни изменения всегда влекут за собой другие. Теперь по поводу ваших отношений с мужем. У каждой ссоры есть свой финал, свое резюме, если хотите. Но из вашего письма я так и не поняла делались ли хоть какие-нибудь выводы из ваших ссор. Ведь любое выяснение отношений подразумевает выход в конце на некую договоренность. А договоренность нужна, как вы понимаете, для того, что обоим было более комфортно жить вместе. А если по время ссоры вы только плачете от обиды, а ваш муж выжидает пока слезы высохнут, то это очень странный способ наладить отношения. Однако, хочу заметить, что не так уж важно, кто является инициатором выдвижения резюме. Важно, чтобы оба потом участвовали в его обсуждении. Если у вас будут трудности с организацией данного процесса, то пишите или звоните. Я готова вам помочь.

Алла, Россия, 26 лет

Мой муж очень изменился

Здравствуйте, Татьяна. Очень часто любые перемены способны вызвать сильный стресс у человека. А если этот человек еще и семейный, то стресс выплескивается на самых близких. Стресс проявляется обычно самым неожиданным образом, точнее сопровождается самым неожиданным поведением. Однако, это состояние не может длиться очень долго. Ни один даже самый крепкий организм такого не выдержит. Но это не означает, что потом человек опять станет таким, каким он был до этого. В стрессовой ситуации могут вырабатываться как хорошие навыки поведения так и не очень хорошие. А потом что-то может закрепиться и остаться и в поведении и в характере. И как вы понимаете близких не всегда радуют подобные изменения. Но близкие люди на то и близкие, что всегда участвуют пассивно или активно в любых изменениях, и не зависимо от их пассивности или активности их роль всегда весома. Итак, какой вывод напрашивается сам собой: "Если вам дороги ваши отношения, то вы не должны из них выпадать, как бы трудно вам не было на данный момент". Можете считать себя солдатом, которому тяжело в ученьи, но зато легко в бою. Так что же за учение вам предстоит. Учиться придется терпению и выдержке. Сейчас у вас замкнутый круг из непроходящих отрицательных эмоций. Муж - вы - ваша дочь. А замыкается круг на том, что дома нет покоя и расслабления. Причем, видимо, ни для кого. Как вы понимаете, хоть кому-то надо этот круг разорвать. И, разумеется, лучше будет, если это все-таки сделают взрослые члены семьи. Попробуйте посмотреть на ситуацию как на явление временное. Отмерьте себе срок в течение которого вы постараетесь не переживать из-за необычного поведения мужа и даже станете проявлять к нему максимум сочувствия. Как к больному гриппом, или краснухой. Только сроки этой "болезни" будут скорее всего значительно дольше. Т.е., этот сложный период может длиться от полугода до года. И еще что касается секса. Мужчины так устроены, что они могут в стрессе либо хочет секса чаще или не хочет вообще. Довольно редко в подобных ситуациях ритм интимной жизни сохраняется неизменным. Так что здесь тоже все идет по обычным законам стрессовых ситуаций. Считайте, что на ваш дом налетел тайфун. И вам надо не просто выжить, но сохранить побольше дорогих сердцу вещей. Ведь очень часто именно такие мелочи помогают и дом заново построить и жизнь по-быстрее наладить.

Татьяна, Томск, Россия, 30 лет

Хочу ребенка, но муж категорически против

Мужчины нередко ревнуют своих жен к детям, пусть даже и запланированным в будущем. Вы должны иметь это в виду, т.к., такая ревность может отодвинуть рождение ребенка на неопределенный срок. Во всяком случае пока ваш муж не успокоится. В вашем возрасте жадность к общению с близким человеком - дело обычное. Вы же сами написали - "он вас любит". Вот и хочет пока быть только вдвоем. К тому же ощущение возраста у мужчин и у женщин тоже разное. Наверняка ваш муж уверен, что пару лет никак не отразятся на его возможностях иметь детей. И скорее всего это так и будет. А вот женщины нередко начинают паниковать по поводу своих лет. Однако, такая паника в большинстве случаев совершенно необоснованная. И если гинекологи не советуют родить как можно быстрее по медицинским показаниям, то до 30 лет у вас есть абсолютно равные шансы на беременность. Итак, какие выводы можно сделать в вашей ситуации. Вывод первый, не стоит паниковать. Вы еще не женщина бальзаковского возраста, и не надо рисовать себе страшилок. Проблемы с беременностью как раз и начинаются, когда этого хотят слишком сильно. Кстати, гинекологи вам это могут тоже подтвердить. Есть даже синдром ожидания беременности, когда совершенно здоровая женщина не беременеет, так как постоянно думает только об этом. Вывод второй, постарайтесь жить обычной жизнью и получать от этого удовольствие. Как показывает практика именно в таких ситуациях случайно рвутся презервативы, не срабатывают противозачаточные средства, сбивается цикл, срывает крышу во время оргазма. И вообще происходит нечто непонятное и необъяснимое, после чего и наступает беременность. Вывод третий. Народная мудрость гласит:" Не так страшен черт как его малюют". Это собственно о том, что иногда мы сами так себя запугиваем, что будущее кажется каким-то неразрешимым. А будущее начинается уже сегодня. И если сегодня у вас хорошие отношения, то имеет смысл подождать хотя бы немного, и не делать поспешных выводов. А еще не стоит подгонять ситуацию. В браке, конечно, важно родить детей, но не менее важно сохранить теплые и доверительные отношения.

Лена, Минск, 26 лет

Это моя судьба, или я мазохистка?

У вашего мужа есть не очень хорошее наследство. Это недолгий брак и работа в горячей точке. Война действительно откладывает отпечаток на личность человека, причем, не самый благоприятный, как вы понимаете, отпечаток. Так что у вашей семьи есть объетивные трудности. Из общих советов я бы отметила следующее: Во-первых, попробуйте настроится на то, что ваш муж так агрессивно реагирует, потому что он по-другому просто не может (вообще не может или с некоторых пор). Скорее всего у него нет цели вас обидеть, задеть или просто расстроить. Он, видимо, ведет себя неким спонтанным образом. Т.е., что-то увидел - и тут же среагировал, ни на минуту не задумываясь о последствиях. В минуты своей ярости у вашего мужа есть только одна цель - скинуть с себя возникшее раздражение. И он скидывает его как умеет. Мне заочно трудно сказать насколько его поведение можно корректировать. Однако, от вас тоже многое зависит. Во всяком случае то, что касается вашего внутреннего состояния. Если вам не удается снизить уровень его агрессивности, то можно попробовать как -то от этого дистанцироваться. Можете считать это вторым советом. Потому что, возможно, вы сами своим слишком эмоциональным реагированием только поддерживаете ваши ссоры и они дляться гораздо дольше и проходят более остро, чем могли бы быть. В качествое третьего совета хочу напомнить вам, что семейные отношения - это всегда отношения двух людей. Поэтому очень важно поведение обоих сторон. И если вы хотите хоть что-то изменить в отношениях с близким человеком, то самое простое начинается с себя.

Юлия, Москва, 25 лет

Хочу уйти от мужа

В семейных отношениях всегда участвуют как минимум два человека. Я думаю, что ваш случай тоже не исключение. Предлагаю вам подумать над очень психологической и я бы даже сказала философской мыслью о том, что "это не люди нас обижают - это мы на них обижаемся". Т.е., я вовсе не хочу оправдать вашего мужа, однако, может быть стоит подумать как, в какой момент и почему ваш муж вас обижает. И еще сколько времени обычно длится ваша обида на него. Говорят на обиженных воду возят. Я не стану сейчас разбирать как и почему возникла эта пословица, однако, вряд ли она возникла случайно. Видимо, то, что обидой человек наказывает в первую очередь сам себя заметили уже давно. Попробуйте найти способы защиты от назревающих обид. И если хотите, то мы можем продолжить этот разговор, после того как вы попробуете хотя бы один способ борьбы на практике.

Ольга, Г. тында россия

Не повредит ли гражданский брак

Любые отношения развиваются - они никогда не стоят на месте. Поэтому, если вам хорошо вместе, то очень естественным выглядит ваше желание видеть друг друга чаще. Наоборот, довольно опасно сопротивляться развитию отношений. Часто это приводит к тому, что близкие люди начинают обособляться и постепенно отдаляются друг от друга. Я не думаю, что гражданские отношения могут как-то отрицательно повлиять на предстоящий брак. А вот ваш настрой на определенную дистанцию до официального брака может. Официальный брак действительно несколько отличается от гражданского и с юридической стороны и с житейской. Однако, чрезвычайно важно построить теплые и доверительные отношения. Тогда ваш гражданский брак плавно и беспроблемно перетечет в официальный.

Вера, Москва, 24 года

У моего ребенка комплекс по поводу внешности

Дети в подростковом возрасте очень чувствительны к своей внешности. А девочки особенно. И действительно уговоры мамы не обращать внимание, как, впрочем, и комплименты в адрес дочери иногда только подливают масла в огонь. Совет в этой ситуации довольно простой - надо девочку отвлечь и повысить ее самооценку. В отвлечении упор делается не на выкидывание проблемы из головы или бегство от нее, а как раз на то, что неидеальная внешность имеет место быть, но, возможно, это временное явление (читайте классику про гадкого утенка). Тем более тут вы даже и не слукавите, поскольку в период гормональной перестройки бывают проблемы и с кожей и с фигурой. Да и лицо тоже из детского превращается во взрослое иногда так неравномерно, что временно нарушаются все пропорции. Это некая успокаивающая часть, которая должна подействовать на вашу дочь. Потом важно поговорить с ней о том, что каждая женщина это не только природная красота, но и умение себя подать. Т.е., от правильно подобранной одежды, от косметики и умения себя вести будет зависеть производимое впечатление. Нельзя отрицать, что внешность играет в жизни женщины непоследнюю роль. И надо учить вашу девочку маленьким женским хитростям по поводу внешности. Если вы не уверены, что станете самой удачной учительницей в данном случае, то попробуйте поискать среди родственников или друзей, а еще лучше, если это будут какие-нибудь курсы для девочек. Можете также поискать статьи про звезд, которые считали себя в детстве уродливыми, и как они с этим боролись. Повторю еще раз, важно не заставить ее поверить в триумф дурнушек, а важно показать на примерах, как с несовершенством во внешности можно бороться разными способами. Удачи вам и вашей дочери.

Роми, Израиль, 30 лет

Хочу ребенка из пробирки!!!

Я понимаю, что вы пережили трагедию, и у вас сейчас возможно еще не до конца прошел шок от пережитого. Однако давайте не будем торопиться с выводами и окончательными планами. Сейчас самая большая ваша забота - это забота о своем здоровье. Если будет все в порядке, то будут у вас еще беременности. А вот «вживую» или от донора - это время покажет. Точнее: как вы решите через полгода, например. А на данный момент я предлагаю вам не расписывать себе слишком жесткую программу. В конце концов, проблемы надо решать по мере их поступления. У вас сейчас же нет крайней необходимости беременеть в ближайшие несколько месяцев. Поэтому давайте договоримся, что все планы на беременность мы будем обсуждать только в непосредственной близости сроков. А сейчас вам ничего не мешает заниматься своим здоровьем, сдавать анализы, лечиться, если это необходимо. Я готова с вами обсудить морально этические проблемы рождения ребенка из пробирки где-нибудь ближе к лету.

Елена, Москва

Люблю женатых

Если в вашей жизни действительно часто случаются романы с женатыми мужчинами, то обратите внимание на начало ваших отношений. Т.е., кто кого выбирает. Возможно, здесь лежит ключ к разгадке вашего нынешнего жизненного сценария. Итак, если выбираете вы сами, то, видимо, вас привлекают некоторые особенности женатых мужчин. Например, умение обращаться с женщинами, ухаживать за ними, понимать движение их мыслей. Или, например, то, что эти мужчины заинтересовали других женщин, возможно, не самых худших. Между прочим, конкуренцию среди женщин никто не отменял. Однако, если выбирают вас, то скорее всего вы представляете интерес для женатых мужчин как приятное дополнение к их семейной жизни. Возможно, вы вносите разнообразие и изюминку, которой им не хватает в обычных буднях. И в первом и во втором случае вас ждет либо расставание с объектом вашей симпатии, либо борьба за мужчину. Судя по вашему письму, вы скорее не борец, или, может быть, не слишком удачный борец. А частая смена объектов привязанности, причем при не очень-то приятных условиях, радости и уверенности в себе не добавляет. Кстати, забыла добавить еще одну важную мысль. Женатый мужчина в каком-то смысле безопасен - отношения с ним изначально не планируются как долгосрочные, поэтому для тех, кто не очень-то умеет или хочет строить долгие и прочные отношения – это просто находка. Еще, правда, на эту удочку часто попадаются романтические натуры. Т.е., выбор у вас просто огромный. Выбирайте, что больше подходит под ваш случай. Однако, если вы все-таки хотите прекратить попытки погреться у чужого счастья, то предлагаю начать с самого простого. Т.е., попробовать поискать места, куда иногда заглядывают и неженатые мужчины. Например, какие-нибудь клубы по интересам с преимущественно мужским составом. И еще, попробуйте не заводить знакомства с женатыми мужчинами ни при каких обстоятельствах, ну хотя бы какое-то время. Может быть, именно в этот период вы успеете встретить какого-нибудь не женатого и очень достойного.

Кристина, Россия, 22 года

Где сейчас знакомятся?

Знакомиться можно в любом месте и в любое время. Единственное, что с возрастом мы становимся более требовательными к нашему выбору, и уже на любое знакомство не согласны. Я думаю, что вы в этом смысле не исключение, и хотите познакомиться с молодым человеком из своего круга, т.е., с определенным уровнем образования, воспитания и желательно некой подобающей реализацией своих способностей и приобретенных знаний и навыков. Поэтому лучше все-таки не очень-то рассчитывать на случайное знакомство на улице. Познакомиться с мужчиной из своего круга можно на корпоративной вечеринке, в гостях у знакомых, с которыми вы часто общаетесь (со школьными приятелями к 30 годам можно уже сильно разойтись по интересам), на выставке, куда, кстати, можно пойти даже одной. А также на любом отдыхе или в клубе по интересам, вроде большого тенниса, прыжков с парашюта, дайвинга и д.т. Главное, не сидеть дома и не оглядываться на подруг, как на удачно вышедших замуж так и на расставшихся со своими любимыми.

Елена, Санкт- петербург, 29 лет

Мой муж очень хочет ребенка, а я боюсь

Из вашего письма получается, что ваш муж тоже боиться. И его страхи связаны с тем, что ему кажется, что вы не хотите рожать детей. А еще, видимо, у него нет отрицательного опыта, связанного с неудачной беременностью. К тому же он мужчина, и как вы понимаете, смотрит на многие проблемы, связанные с продолжением рода со своей мужской колокольни. Имейте в виду, что если ваш муж часто аппелирует к временам, когда женщины рожали в поле, но себя он видимо представляет тем пахарем, которого во время родов скорее всего не было рядом, и он знать ничего знал о течении процесса, об осложнениях. Он знал только, что ребенок родился, и никто при этом вроде бы не умер. Можете приписать это чудесам генетической памяти, но так тоже бывает. Понятно, что теперь общество к процесу продолжения рода человеческого относится более трепетно, и женщина на сносях в поле лишний раз без крайней нужды не пойдет. Но размахивать заслугами цивилизации перед мужчинами все равно не стоит. Вы можете только разбудить всякие первобытные страхи. Например, перед таинством рождения. Я думаю, для вас не секрет, что мужчины часто не могут присутствовать при родах: они падают в обморок, у них случаются сердечные приступы. Даже сами врачи под всякими благовидными предлогами стараются выпроводить будущих отцов хотя бы перед самими родами. Психологически отцовство - это очень важный момент для мужчины. И поверьте не менее важный, чем для женщины. Я думаю, что основной камень преткновения у вас на данный момент в том, что ваш муж слышит из ваших слов только:"Не хочу рожать из-за боязни". И он пытается вас успокоить на свой мужицкий манер. Т.е., просто вытряхнуть страх из вашей головы, приводя какие-то ободряющие, на его взгляд, примеры. И понятное дело - от такого поведения вы пугаетесь еще больше, сооответственно, еще больше начинаете упираться. А он раздражается на неудачи и начинает нажимать на вас еще сильнее. Мне кажется, чтобы разорвать этот порочный круг вам надо попробовать ответить прежде всего себе:"Нужен ли вам ребенок, и, если "да", то когда вы готовы его родить." А дальше все становится делом техники. Я не думаю, что ваш муж будет действительно пренебрегать советами врачей, что он не будет готовиться к планируемой беременности и трепетно относится в ожиданию чуда рождения. Обычно в таких случаях аппетит приходит во время еды, ставя в сознании многое на правильные места. Он ведь тоже сознательно или бессознательно заботиться о продолжении своего рода, не забывая при этом о своем собственном комфорте. Я лично не встречала ни одного психически здорового человека, который не хотел бы избежать лишнего стресса и головной боли. Не думаю, что ваш муж здесь представляет какое-то особое исключение. Т.е., как только вы убедите его, что рожать вы хотите ( если вы действительно захотите), и он успокоится. то после этого вам будет легче договариваться с ним об условиях, которые необходимы вам для успешного получения желанного для вас обоих результата. А так получается, что вы оба тонете в процессе, пугаете друг друга, а это приводит только к взаимным обидам и недопониманиям.

Настя, Санкт-петербург, 25 лет

Я как молодая горячая учительница

На замечания и претензиях друг к другу далеко не уедешь и счастливую семейную жизнь не построишь. В любой семье хорошо работает метод кнута и пряника, т.е., пряник обязательно должен быть. Но еще лучше, если в период так называемой притирки вы будете большую часть домашних дел делать вместе или хотя бы в одно и тоже время. У вас должна быть некая единая цель - сделать обязательную программу как можно быстрее и дальше расслабиться и получать удовольствие. И старайтесь не критиковать друг друга без нужды. У каждого из вас есть привычки, которые давно сложились, и в одночасье никуда не денутся. Однако, вы молоды и не только горячи, но и более гибки, чем те пары, которые женятся в зрелом возрасте.

Ирина, Россия, 21 год

Односторонняя семейная любовь

Пятнадцать лет - это довольно большой срок для того, чтобы жить только с односторонним чувством. В моей практике еще ни разу не попадались случаи такого долгого совместного проживания, когда со стороны мужчины нет никаких чувств. Обычно мужчины непосредственнее женщин, и не могут долго терпеть дискомфорт. А отсутствие чувств не может не вызывать дискомфорта. Так что, либо вы не совсем объективно относитесь к происходящему, либо в ваших отношениях наступил период охлаждения. Такое бывает в семьях, а иногда и не один раз. И еще вы можете ошибочно принимать безинициативность вашего мужа за недостаток чувств. А может быть ваши отношения так сложились, что вы его всегда опережаете с инициативой, вот он за 15 лет и расслабился и уже не умеет или не хочет делать никаких первых шагов.

Ирина, Самара, 42 года

На пороге развода

Мне щемяще жаль вас и ваши инвестиции в вашу семью. И мне очень понятны ваши противоречивые чувства. Любой человек очень дорожит тем на что он тратил долгие годы время и силы. И еще надежда. Она всегда умирает последней. Чрезвычайно трудно признаться даже самому себе, что твои усилия не привели к нужному результату. Эти усилия часто становятся чем-то вроде неполноценного ребенка, от которого невозможно отказаться. Но на самом деле это не совсем так. В жизни всегда есть только две ситуации. Первая, когда вы что-то можете сделать. И вторая, когда вы ничего не можете сделать. Не всегда однозначно понятно к какой категории относится та или иная ситуация. И тогда разводяться они в нашем сознании только эмпирическим путем. Т.е., вы что-то делаете пока есть силы, и пока вы готовы тратить на это время. Поэтому задайте себе еще раз простенький вопрос:"Вы готовы продолжать тратить время и силы на вашу семью". От ответа на этот вопрос и зависит, что вам нужно делать дальше. Самые известные мученики в истории человечества несли свой крест смиренно и добровольно. Видимо, потому что знали, что делают, или потому приняли такое решение. Я не знаю какое решение примете вы...

Алексей, Москва, россия, 29 лет

Кризис несреднего возраста

Ваша ситуация яркий пример того, что недовольства нельзя прятать много лет подряд и от каких-либо проблем нельзя бегать, все равно от себя не убежишь. Просто со временем отрицательные эмоции копятся и в конце концов выплескиваются наружу, причем часто с эффектом взорвавшейся бомбы. Я понимаю, что все происходящее для вас - это шок. Но такие ситуации даются нам только в том случае, если мы не видим по ходу жизни мелочей, которые можно исправлять оперативно. Если хотите - это своеобразная плата за душевную лень одного и за оборонительную слабость другого. И за общий страх перед тем, что откроется некая проблема, для решения которой придется отложить другие дела, которые откладывать не очень-то и хочется. А теперь самое время поставить во главу угла эти самые ваши проблемы, над которыми вы не хотели думать много лет. Задача это не из легких. Т.к., вам предстоит доказать друг другу, что вы можете жить вместе, и что ваш брак самый удачный из всех других вариантов, которые могут случиться у каждого из вас. Продираться через сомнения и разрушенные идеалы будет сложно. Может быть во многом вам продется строить отношения заново. Я не могу предсказать как будут развиваться события дальше. Во многом это будет зависеть от вашего обоюдного желания быть вместе, восстанавливать теплые чувства и близкие отношения и, что самое основное - вам обоим сейчас необходима как воздух вера в то, что быть вместе - это лучше, чем разрушить ваш союз. Будет такая вера - будут силы и терпение налаживать отношения. Обычно налаживание отношений в подобных случаях - это дело не одного месяца.

Тина, Москва

О юных собствениках

Все мужчины собственники в той или иной степени. И иногда быть чей-то собственностью очень даже приятно, или во всяком случае - это приятнее, чем выступать в роли некого неуловимого Джо, который просто никому не нужен. Т.е, если вы хотите быть в жизни кому-то нужной, то готовьтесь, что на вас могут предъявлять права в той или иной степени. И речь может идти только об этой степени. Разумеется, стоит подумать как построить отношения, чтобы не доводить ситуацию до абсурда, когда каждый шаг на контроле и внутренне чувствуешь себя как в добровольной тюрьме. Т.е., лучше всего, если у вас будут какие-то общие интересы, но и одновременно иногда какие-то разные дела, которые вы делаете врось. Не нужно пытаться все время проводить вместе, или время от времени удирать и прятаться. Кстати, если вы "бежите" от общения с мужчиной, то часто он как маньяк пытается вас догнать во что бы то ни стало. Причем делает это в своейственной всем мужчинам резкой и консервативной манере. Поэтому не пытайтесь украдкой улизнуть или не доказывайте назло ему свою точку зрения, а попробуйте с ним договориться. При этом соблюдая все законы дипломатии. А первый закон дипломатии гласит:"Хочешь от чего-то отказаться - преложи что-то взамен". Успехов вам в налаживании отношений с собственником нового поколения.

Стася, Москва

Моя сестра бездельница?

У вашей сестры нет никакого стимула идти работать. У нее очень комфортная жизнь. И ни каждый готов отказаться от удобств, которые сами сваливаются на голову. Разумеется, не стоит впадать в крайности и переводить сестру на самоокупаемость и хозрасчет. Но, однако, создавать ей особую зону комфорта за свой счет тоже не стоит. Можно, конечно, подождать пока она сама осознает что-то и начнет менять свою жизнь. Только эгоизм часто слеп и глух. И не хочет входить ни в чье положение кроме своего. Поэтому стоит понастойчивее напомнить о своей зоне комфорта. И еще один совет. Вы можете добиться более быстрого и эффективного результата, если начнете отстаивать свои удобства в вашем совместном проживании, чем будете продолжать призывать юную эгоистку изменить ее образ жизни.

Алена, Нижний Новгород, Россия, 19 лет

Может это сигнал?

Хочу вас успокоить и поддержать. Практически все молодые супруги перед свадьбой испытывают разного рода волнения и беспокойства по поводам и без повода тоже. И самое удивительное, что часто это случается именно в тот момент, когда все очень хорошо. Для данного состояния есть даже особое название - предсвадебная лихорадка. В подобном состоянии человек способен испугаться своего счастья. Спросите из-за чего это происходит? Часто из-за боязни, что счастье кончится, часто из-за боязни, что не повторится, а иногда, человеку в предсвадебной лихорадке даже начинает казаться, что это и не счастье вовсе, а ловушка. Вам мое описание ничего не напоминает? Если напоминает, то постарайтесь не вслушиваться в свои страхи. Они пройдут как весенний снег, как только вы поженитесь.

Ниночка, Омск, 25 лет

В один момент я потеряла все...

К измене близкого человека никогда нельзя подготовиться. И ваши современные взгляды вам тоже здесь не помощники. Обычно, видя подобные ситуации со стороны, все воспринимается именно с пониманием, свойственным разумным людям. Однако, у тех, кто оказывается внутри таких ситуаций, возникают совершенно неожиданные даже для них самих чувства и переживания. Закрываться и прятаться от них не стоит. Иногда благодаря этим чувствам становятся яснее и понятнее очень простые ценности, которыми мы тем не менее очень дорожим: любовь, честность, преданность. Часто подобные переживания даются нам как важные напоминания о наших истинных ценностях в этой жизни, которые можно потерять из-за легкомысленного поступка, или сиюминутного желания. Рискуя показаться слишком занудной, хочу еще раз сказать про уроки, которые вам с мужем стоит вынести из случавшегося. Но вот потом... Потом надо научиться жить с тем, что произошло так, чтобы не мучить ни себя ни близкого и дорогого человека неприятными воспоминаниями. Прошлое на то оно и прошлое, что его уже не переделаешь. И, если вы хотите жить с вашим мужем, то негатив из прошлого не стоит тащить в настоящее. Это будет омрачать не только настоящее, но и грозить тучами в будущем.

Елена, Новосибирск, 20 лет

Помогите вырваться из треугольника....

Женщина всегда уходит от мужчины. Поэтому вам так сложно решиться уехать к другому. И новое место и обустройство, и перемены тут играют как минимум вторую роль. Сейчас вам важно разобраться с вашим нынешним мужчиной. На вариантах ухода мне бы не хотелось подробно останавливаться. Если вы решите закончить ваши отношения, то скорее всего просто соберете чемодан и уедете. Здесь как раз другой город, перемены работы и друзей только облегчат вашу задачу. Но мне бы хотелось несколько слов сказать о варианте налаживания отношений. Меня несколько удивил ваш порыв рассказать вашему близкому человеку о другом. Из соображений обычной житейской мудрости и из простого гуманизма этого можно и не делать, причем ни в каком случае. Даже, если вы захотите уйти. Фигура другого - это всегда повод, а настоящая причина в том, что вы не хотите жить с этим человеком. Вот и говорите ему правду, не задевая его мужское самолюбие. А боль есть всегда при любом расставании. И эту боль природа дает нам возможность пережить, а потом помогает восстановиться. Так бывает у всех психически здоровых людей. Поэтому не стоит переживать за вашего друга в случае разрыва. Ему, разумеется, будет больно, но он с этим безусловно справится. В завершении мне хочется сказать, что я понимаю, как вам нелегко принять решение, как вас пугает неизвестность и отсутствие каких-либо гарантий. Но чем дольше вы станете тянуть с этим, тем тяжелее вам будет решиться на что-то. А до конкретных действий может и вообще не дойти.

Марина, Санкт-петербург, россия, 24 года

Как выйти из замкнутого круга?

Мне было грустно читать ваше письмо. Грустно, потому что вам в настоящий момент не на кого особенно опереться. А для любой женщины в любом возрасте это очень важно. И вам сейчас стоит подумать о том, хотите ли вы и дальше тянуть все жизненно важные вопросы в одиночестве, или все-таки вы готовы эту ношу с кем-то делить. Потому как из вашего письма не очевидно желание вашего нынешнего молодого человека разделять с вами хотя бы текущие бытовые трудности. Он несомненно хотел бы с вами более близких отношений, но действительно совершенно не понятно куда это двинет ваши отношения, и чем это для вас может обернуться. Но мне, например, непонятно совсем другое. А вы-то на данный момент сами чего хотите. Нужны ли вам романтичные сексуальные отношения, или только серьезные с далеко идущими намерениями. Ведь от этого как раз и зависит стратегия поиска мужчины и выстраивания с ним определенных отношений. И ваш ангел хранитель будет вам помогать только в том случае, если вы ему как-нибудь дадите знать, чего вы хотите. А до тех пор пока вы пускаете ситуацию на самотек, она этим самотеком так себе и течет куда ей вздумается. И, разумеется, ваши интересы при этом совершенно не учитываются. Подумайте еще раз какой вы хотите видеть вашу жизнь в ближайшие несколько лет. Может быть после этого обстоятельства и начнут выстраиваться совершенно иначе.

Катерина, Владимир, 23 года

Проблемы с мамой

Проблемы, связанные с отделение от родителей, возникают довольно часто. Родители как правило не готовы принять тот факт, что дети выросли. А дети хотят при этом понимания, такта и поддержки. Возникает некий конфликт интересов. Вроде что "верхи не могут, а низы уже не хотят жить по старому". Т.е., меняется восприятие друг друга, а также стиля отношений. Маленькая революция в отдельно взятой семье. И чтобы эта революция прошла совершенно бескровно у вас есть два основных пути. Первый - это перестать доказывать маме что-то на словах. Она поверит в вашу взрослость и начнет воспринимать как равную, если увидит взрослые поступки и убедиться в твердости и надежности изменений в вашей душе. Второй - это посильная помощь и участие в проблемах, которые решает мама или ваша семья. Это поможет вам с мамой лучше понимать друг друга, а также терпимее относиться к различию взглядов на одни и те же вопросы.

Shakhin, Belgium.

Можно ли любить сразу двух?

Может быть вам станет легче, когда вы разведете два понятия: любовь и совместная жизнь. В разные периоды это не всегда совпадает. Иногда за любовь принимают жажду разнообразия, поиск новых впечатлений и нового опыта. И не всегда человек, к которому чувствуешь особое отношение может стать вашим мужем. И не всегда только любовь может служить гарантией счастливой семейной жизни. Мне хочется спросить вас: "Вы все-таки волнуетесь за вашу дальнейшую семейную жизнь, или вас больше интересует сравнение силы ваших чувств по отношению к двум мужчинам". Еще я хочу вам сказать, что любовь - это многоликая барышня. Она бывает переменчива и капризна. А также требует к себе внимания и вложений в виде душевного тепла и понимания. Чувства вообще вещь тонкая. И если рассматривать их только с точки зрения адреналина и бессонных ночей, то такое состояние не может длиться долго, по данных разных исследований максимум два года. А потом любовь никуда не уходит, если ее не гонят из сердца, просто она меняет вид и форму. Да и сами отношения во многом зависят от того, как они развиваются. Ведь вы не будете спорить с тем, что на отношения влияют и быт и финансовое положение и текущее состояние здоровья наконец. Часто положение друзей-любовников выигрышнее тем, что у вас нет никаких раздражающих факторов, например, в виде общих бытовых проблем, споров по вопросам воспитания детей и общения с родственниками. В завершении хочу еще раз попросить вас подумать о том, с кем бы вам хотелось прожить долго и счастливо и умереть в один день. Может быть это все-таки важнее, чем взвешивать на чаше весов одни только свои чувства.

Юлия, Новая каховка.украина, 22 года

Моим любимым мужчиной стал родной брат мужа?

Мне сложно судить о ваших умениях или неумениях из вашего письма. Об этом у вас нет ни строчки. С точки зрения развития ситуации, то я здесь не вижу ничего необычного. У вас не сложились отношения с одним мужчиной, но зато стали развиваться с другим. Разумеется, определенные сложности возникают из-за родственных отношений. Но тут тоже мне сложно дать вам какой-то совет, поскольку вы ничего не написали о характере стычек между ваши. Конечно, такие стычки не могут не травмировать. И именно из-за родственных отношений. Будь мужчины друг другу чужими людьми все прошло бы легче, проще и быстрее. Такие треугольники между родственниками вообще тяжело переживаются всеми участниками. Но так уж у вас получилось. Я думаю, что со временем острота будет уходить, если только вы сами не начнете поддерживать подобные стычки и бесконечно выяснять отношения. Когда у вас с бывшим мужем появятся отдельные семьи, шансы перейти на спокойные отношения сильно увеличатся.

Мария, Омск, 26 лет

Он меня обижает

Иногда в жизни случаются вроде бы мелочи. Но эти мелочи могут довольно больно ранить. Особенно, когда их говорит близкий человек. Однако, не надо сразу же ставить их во главу угла со знаком минус, но и отмахиваться от них не стоит. Если вам что-то очень сильно не нравится, то у вас не получится долго закрывать на это глаза. Недовольство или раздражение будет только накапливаться, и рано или поздно выплеснется наружу. В вашем случае скорее всего у вашего мужа нет желания вас обидеть. Действительно ему по каким-то причинам не нравится видеть как вы едите сладкое. Итак, существуют как минимум два основных выхода из создавшегося положения. Первый, не есть сладкое в присутствии вашего мужа. Данный совет лежит на одной чаше весов в другими простыми советами, такими как "не ходите перед мужем в бигудях, или в старом несвежем халате". Однако, самыми простыми советами никогда не стоит пренебрегать. Второй совет - это поговорить с мужем. Но только не стоит превращать разговор в терапевтическую беседу, с попытками раскопать в его поведении застарелые детские травмы и найти глубокие психологические корни. Вам просто нужно попробовать по-человечески с ним договориться. Объясните ему какие именно слова вас обижают и попросите именно их не говорить. Иногда какие-то новые привычки приходится закреплять не один раз. Закреплять лучше всего нежными и ласковыми словами или действиями. Чтобы у человека выработался противовес к предыдущей привычке. Т.е., среагировал на привычную ситуацию по-другому - вот тебе маленький поощрительный приз. И так до тех пор пока вы не убедитесь, что неприятные комментарии окончательно ушли из вашего общения. Еще одно маленькое дополнение. Если вы выберете второй способ, то постарайтесь быть настойчивее. Т.е., обязательно дуйте губки и хмурьте лобик, если вам муж говорит теже неприятные слова, и обязательно разными способами хвалите или поощряйте его в противоположном случае. Желаю удачи.

Мария, Голландия, 30 лет

Как справляться с чрезмерной нагрузкой

К сожалению в вашем возрасте ощущение перегрузок или чрезмерной усталости случаются не так уж и редко. Причины могут быть самые разные. Во-первых, это действительно слишком большие нагрузки. Тут не стоит ориентироваться на соседей и подружек, т.к., люди все разные и запас прочности у всех соответственно разный. Поэтому в первую очередь надо подумать о том, хватает ли вам банального физического отдыха, т.е., успевает ли ваша голова выспаться и восстановить силы для усваивания новой информации. И если выяснится, что физического отдыха мало, то может быть на какое-то время стоит от чего-то отказаться. Имейте в виду, что наращивание физических нагрузок в виде спорт зала, или даже бега трусцой в ближайшем сквере может делу не помочь, а только усилить депрессию и усталость. Сначала несколько дней просто отдыха, а потом уже добавление физических нагрузок. Вторая возможная причина - это недостаток положительных эмоций вашей жизни. Т.е., речь идет опять же об отдыхе только теперь уже об эмоционально-психологическом. Чтобы учеба была эффективной надо, чтобы сам процесс нравился и доставлял некоторое удовольствие. Если от учебы на определенном этапе много отрицательных эмоций, то надо попробовать найти к этому противовес. Например, в виде нового хобби, общения. Это очень важно. Т.к., баланс между положительными и отрицательными эмоциями дает возможность не накапливать усталость, а сбрасывать ее вовремя. Может быть у вас за год просто накопилась именно психологическая усталость. Поэтому подумайте как лучше отдохнуть летом и подготовьтесь к следующему году так, чтобы у вас не накапливалась ни физическая ни психологическая усталость. Если я вам еще понадоблюсь, то пишите или звоните.

Анна, Москва

Как понять мужскую психологию

Мне хочется начать с самого конца вашего письма. Вы увидели любимого мужчину с другой девушкой в машине, но не написали, выяснили ли вы потом кто эта девушка, и почему она оказалась у него в машине. Может быть ничего военного нет. Например, ваш мужчина просто подвозил соседку, или какую-нибудь случайную девушку. В этом же нет никакой особой мужской логики. Захотел подвести и подвез. Теперь поговорим о более серьезных вещах. Вы просите помочь вам понять себя. Давайте начнем с простых вещей. Во-первых, в вашем письме чувствуется боль и неудовлетворенность создавшимся положением. Однако, вы ни строчки не пишете о том, как бы вам хотелось изменить ваше положение. Вы хотите, чтобы ваш мужчина просто заботился о вас, попросил родить от него ребенка, ушел жить к вам, развелся с женой и женился на вас??? Между прочим, список можно было бы и продолжить. И даже выстроить некую последовательность желаний, которую вы бы хотели претворить в свою жизнь. Во-вторых, может быть ваш мужчина ничего и не предпринимает и не меняет в своей жизни, потому что вы ни на чем и не настаиваете. Просто у него складывается иллюзия, что можно все оставить как есть, ничего не меняя. Когда человек знает, что ему хочется, то ему легче не столько другому, сколько себе поставить конкретные сроки, в которые он бы хотел изменить свою жизнь. Мало того, человек будет сражаться за эти сроки и за реализацию своих желаний. И отказ от чего-то в таких случаях вытекает из своего собственного желания, а не возникает как вынужденная реакция на поступки другого человека. И, в-третьих, очень опасно пассивно ждать сигнала о начале изменений отношений от близкого человека. Так можно прождать всю жизнь. Подумайте еще раз - ВАМ ЭТО НАДО?

Елена, Москва, 22 года

Ссоримся каждый день

Близкие люди время от времени выясняют отношения. И это нормально. Ненормальной может быть только форма этих выяснений. Причем бывает так, что одного человека все устраивает и суть и форма, а другого - ничего не устраивает. Как тут быть? Давайте по порядку. Сначала несколько слов о сути недовольств. Все мы время от времени чем-то недовольны. Причем есть мелкие недовольства из серии "Зачем ты меня так рано разбудил", а есть более крупные вроде "Ты все время опаздываешь на встречу со мной", и уж совсем крупные, когда разговор заканчивается обидными словами и слезами. Понятное дело, что с мелкими обидами все просто. Надо постараться объяснить другому человеку, в какое время лучше звонить, чтобы не было неприятностей. Со вторым случаем все уже немного сложнее. Если человека всегда и ко всем опаздывает, то тут уж чаще легче смириться, чем пытаться его переделать. А то в процессе переделки вы оба можете наговорить друг другу кучу обидных слов без всякой пользы и видимого результата. Как вы понимаете, второй случай часто непосредственно связан с третьим. Точнее, разумеется, все три случая взаимосвязаны. Т.е., мелочи накапливаясь, способны создавать нам более сложные проблемы в общении. Итак, третий случай - это накопившиеся и неразрешенные вовремя небольшие проблемы. И выходить из этой ситуации надо тем же способом: договариваться, идти друг другу навстречу, делать общение приятным. Обычно первый шаг навстречу делает тот, кто больше заинтересован в продолжении отношений, или тот у кого это лучше получается. Мужчина не обладает такой гибкостью как женщина, поэтому женщине чаще легче начать налаживание отношений. В завершении несколько слов о форме. Очень часто благие намерения сводятся в нулю только от того, что люди говорят на разных языкакх и не слышат друг друга. Т.е., надо не просто сказать что-то, а сказать так, чтобы другому захотелось поговорить об этом, выслушать вас до конца, пожалеть, поддержать, пойти навстречу. Очень важно достучаться до близкого человека. Иногда не столько нас не хотят слышать, сколько мы говорим непонятно для кого. В завершении хочется сказать вам еще одну вещь. Если после ссор вы миритесь и бываете счастливы, то это означает, что возможно вам обоим просто не хватает терпения и мудрости, чтобы найти нужные слова в нужное время.

Лена, Улан-удэ, 17 лет

Что делать, если родители против свадьбы?

Давайте начнем с юридических вопросов. В настоящий момент выписать человека можно только в другое место. В никуда выписать нельзя. И вообще без согласия самого гражданина довольно сложно поменять место прописки. Так что в вашем случае выписка - это скорее психологическое давление, чем юридическая проблема. Хотя, разумеется, существуют еще и неправовые формы воздействия, которые могут также закончиться выпиской. Но тут уж вам выбирать как можно защититься от таких родителей. Но в любом случае попробуйте решить ваш вопрос мирным путем. А вот по поводу паспорта у меня, например, нет уверенности, что его не то что вернут вовремя, а вообще вернут. Поэтому для страховки лучше узнать за какое время можно сделать новый паспорт или просто пойти и сделать новый. Проблемы в отношениях с родителями всегда разруливаются непросто. Хочется верить, что они не хотят тебе зла и не могут поступать жестоко и несправедливо. Только у них иногда бывает своя правда, которая никак не стыкуется с вашей. Поэтому не дожидайтесь пока родительскими добрыми делами начнет моститься ваша семейная дорога в ад.

Светлана, Москва

У него два мерседеса, а я считала каждую копейку

Прочитав ваше письмо, я еще раз подумала, что самые горькие драмы всегда пишет сама жизнь. Вот и ваша история пронизана болью. Причем, присмотревшись попристальней, видишь, что это все та же неудовлетворенность семейной жизнью, только раскиданная по разным годам. И даже основная тема вашего недовольства тоже одна и та же - "он со мной не считается, я не понимаю, кто я для него". Ведь, действительно, иногда можно жить в семье, но при этом чувствовать себя бесконечно одинокой. Давайте немного порассуждаем, почему все так получилось. При восстановлении отношений самая опасная ошибка, которую делают люди - это попытка вернуться к прежним ожиданиям, которые не свершились в предыдущий раз. Как правило, это всегда приводит к тем же конфликтам и к тем же тяжелым отношениям, которые были до разрыва. Т.е., все самым ужасным образом возвращается на круги своя. И мало того, довольно часто в таких случаях отношения усугубляются еще какими-нибудь новыми обстоятельствами, жизнь ведь не стоит на месте. Сейчас у вас тяжелый и неприятный период. Но это не так безнадежно, как может показаться на первый взгляд. Если вам удастся пересмотреть ваши взгляды на вашего мужа, увидеть и оценить то хорошее, что он может дать вам в браке или без брака, и самое главное перестать ждать от него то, что он никогда не сможет вам дать, просто в силу его характера, темперамента и его личных особенностей, то вы довольно быстро увидите ощутимые перемены. Вам станет легче. Сейчас вам кажется, что против вас ополчился весь мир, включая самых близких родственников. Это опасный признак. Это прежде всего означает, что вы совершенно не видите как со стороны выглядит ваше поведение. Видимо, так как вы себя ведете не только не вызывает сочувствия, а даже с точностью наоборот, люди таким вот отношением пытаются заставить вас обо всем задуматься и пересмотреть что-то в своей жизни. Не стоит загонять себя в угол только потому, что не все делали для себя самым лучшим образом. Работу над ошибками можно делать в любое время.

Татьяна,

Не ссорьтесь из-за пустяков

На тему ревности написаны целые горы всякой литературы. И то, что это не совсем позитивное чувство знают все, но тем не менее практически каждый из нас в той или иной мере хотя бы один раз в жизни испытывал ревность к дорогому и близкому человеку. Как видно из вашего письма, вы тоже исключение. Теперь несколько слов о способах борьбы. Самая эффективная борьба - это, когда вы боретесь за себя, а не против кого-то. Я думаю, что заставить вашего молодого человека не обращать внимания на других женщин, можно, но только результат может вам не понравиться. Ведь вы тоже из них, из женщин. И внимание к женщинам тут не при чем. Если сформулировать более точно, то скорее всего вас беспокоят формы проявления его интереса к другим женщинам. А вот это как раз и можно немного подправить при условии, что вы захотите этим заниматься. Любая корректировка поведения близкого человека и называется притиркой. Такие вещи не происходят быстро, поэтому стоит заранее набраться терпения. И уж тем более вряд ли какая-то подвижка в нужном направлении может произойти, если вы будете постоянно ругаться. Если близкие люди хотят договориться, то это лучше всего делать в очень спокойной обстановке с максимумом положительных эмоций. И это всегда будет логически оправдано, потому что в таких случаях появляется определенный стимул сохранять эти хорошие отношения. А отрицательные эмоции друг на друга очень опасно копить. В конце концов они накапливаются и начинают до такой степени отравлять жизнь, что достаточно бывает пустяковой ссоры, чтобы рухнуло даже самое красивое и трепетное чувство

Надежда,

Мне чужого не надо

Надо, наверное, начать с того, что в жизни бывает всякое. И иногда случаются очень странные и совершенно непредсказуемые вещи. Обычно, когда попадаешь в такую ситуацию, то это тебя сильно выбивает из колеи. Мысли начинают беспомощно метаться из одной крайности в другую. "Почему это произошло именно со мной", " я ни в чем не виновата", "что же теперь с этим делать". Обычно в таких трех мыслях человек и застревает и, разумеется, ничего не делает. А, как известно, если ничего не делать, то ничего и не изменится. Итак, с чего же стоит начать в вашей ситуации. Во-первых, вам нужно перестать думать о том, как все произошло и как можно было бы все предотвратить. Мне кажется, что это у вас получится быстрее всего и легче. Во-вторых, вы действительно ни в чем не виноваты и поэтому должны перестать сомневаться по этому поводу. Если вы попробуете взять часть вины на себя, то вам уже не удастся восстановить отношения с подругой, да и с ее братом отношения могут начать напрягаться. В вашей ситуации сомнения - это огромное зло, которое ничем не поможет вашей подруге, зато может сильно осложнить вашу жизнь. А потом муж вашей подруги с большим удовольствием переложит часть своей вины на вас, если у него будет хоть малейший повод. Особенно, когда он осознает, что ничего не приобрел с вами и все потерял с другой женщиной. Дайте ему возможность самому осознать свои ошибки и самому их исправить. А теперь о самом главном. Вам обязательно надо поговорить с подругой. И чем быстрее, тем для вас обеих будет лучше. Чем дальше отодвигается эта история во времени, тем больше вы обе об этом думаете и додумываете может быть не самые правильные мысли друг о друге. Только в этом разговоре вам ни в коем случае нельзя оправдываться и извиняться. О вредности такой позиции я уже написала выше. Вы просто расскажите ей о своих чувствах к ее брату, о том как вы дорожите ее хорошим отношением и, конечно же, о том, что вы готовы ее поддержать в этой непростой ситуации, что вы на ее стороне. Для нее это сейчас самое главное. Ей ведь, наверняка, кажется, что весь мир во главе с подругой предал ее и бросил. Ей нужна поддержка и обычные человеческие слова. Причем, это нужно вашей подруге сейчас, как воздух любому из нас. Реакция после ваших слов у нее может быть самой разной. Но ваши слова все равно лягут неким бальзамом на ее изранненое сердце. Возможно, потом вам придется разговаривать с ней еще не один раз, прежде чем ваши отношения перестанут вам обеим причинять боль. Но лучше, если это произойдет именно так. Поскольку невыболевшая боль никуда не уходит. Она остается и в душе и в сердце. И она может мучать потом вас обеих еще долгие годы. Так же как и слова, которые надо успеть сказать вовремя, чтобы они также не мучали и разъедали душу изнутри.

Виктория,

Мне чужого не надо

Виктория,

Нас сблизили общие трудности в командировке

Некоторые отношения бывают сильно привязаны к определенному к месту или времени. И, когда меняется либо место, либо заканчивается время, отношения уже не могут оставаться прежними. Например, всем известный эффект случайного попутчика, когда мы готовы совершенно постороннему человеку рассказать в минимально короткое время практически всю свою жизнь. В этот момент между людьми возникает какое-то особое чувство доверия. Но потом каждый выходит на своей остановке, не собираясь делать из случайного попутчика друга на всю жизнь. Так же экстремальные ситуации часто снимают многие условности в нашем поведении, создают ощущение невероятной близости и взаимопонимания. Но потом каждый возвращается в свою жизнь без подвигов и с огромным количеством условностей. И это не вызывает обычно ни у кого невероятного изумления и чувства неправильности или несправедливости происходящего. Разумеется, бывают и другие варианты в жизни, когда случай вдруг сводит людей на всю жизнь. Обычно это называют - судьба. А на самом деле это исключение, которое только и подтверждает основное правило. Вы ведь не удивляетесь тому, что не все Золушки в жизни всегда выходят замуж за принцов. Или тому, что не все курортные романы сразу заканчиваются свадьбой. То же самое и в вашем случае. Т.е., если вы хотите, чтобы ваши отношения продолжались, то вам стоит их начать как бы с нуля, не пытаясь сразу переложить те прошлые отношения на новые условия. По сути дела вам предстоит построить ваши отношения заново.

Ольга,

Поговорите со мной

Вы хотели просто поговорить. И вот я вам пишу, потому что знаю как непросто расставаться с близким человеком, даже, если твердо решила закончить отношения. Я думаю, что родственники вашему мужа не совсем правы, не веря в ваши чувства. Ведь только сильные и искренние чувства могут причинять боль. И то, что сейчас вам хочется поговорить с кем-нибудь, это хороший признак. Это означает, что вы не хотите копить в душе вашу боль. Только мне хочется предостеречь вас от другой крайности. Не стоит говорить об этом слишком много, или слишком часто. Тогда эффект получается прямо противоположный, боль разрастается и занимает слишком много места и в голове и в сердце. А потом и то и другое начинает болеть. Т.е., я это говорю к тому, что, если вы осознанно приняли решение, которое причиняет вам душевные страдания, то лучше всего выговориться как следует, но один раз. И потом больше не вытаскивать из себя болезненные рассуждения на эту тему. Обычно на длительную работу к психологу в таких случаях попадают именно те люди, которые в течении долгого времени каждый день обсуждали со всеми своими двадцатью пятью ближайшими подружками свои сомнения и страдания. Мне кажется, что это не самый удачный выход из вашей ситуации.

Sun Flower,

Я завидую успеху других

То, о чем вы написали, называется неуверенность в себе. Отсюда и ваша зависть к успехам других и собственная нереализованность. Я понимаю, что возникает некий порочный круг. Для того, чтобы чувствовать себя комфортно в обществе интересных вам людей, нужно самой стать яркой и интересной, но этому всегда мешает боязнь неудач. На этом круг замыкается, и ничего никуда не двигается. Возникает вечный вопрос "Что делать?" Давайте начнем вот с чего. Корень всех реальных неудач лежит в плоскости неадекватной оценки себя и своих способностей. Т.е., люди себя либо недооценивают, либо переоценивают. И как следствие берутся не за то дело, которое можно легко выполнить, и тем самым двинуть ситуацию хотя бы немного вперед. Я предлагаю вам подумать о том, что вы в ближайшее время можете легко сделать, получив при этом удовольствие и положительный результат. Пусть это дело будет не слишком большим, но зато вы увидите на что способны и получите от этого удовольствие. Обычно после таких удач не только повышается самооценка, но и появляются дополнительные силы для новых планов и для их успешной реализации.

Марина,

Я стала какая-то деревянная

Мне хочется начать наш с вами разговор с небольшого напоминания о том, что жизнь это все-таки процесс, который должен доставлять удовольствие. Но, что есть это удовольствие, каждый из нас решает в абсолютно индивидуальном порядке. Почему я начала именно с такого напоминания? Да потому, что вы так обреченно и скучно написали о своих желаниях иметь семью и детей, как будто бы это тяжелая и изнурительная работа. Так нельзя. Иначе у вас в ближайшее время не появится ни малейшего стимула все это искать и создавать. Даже самые серьезные проблемы и самые сложные жизненные задачки гораздо легче решаются на фоне сильных положительных эмоций, которые дают нам всем дополнительные силы и уверенность в успехе. Это является одним из обычных жизненных правил. Вы когда-нибудь видели преподавателя, который любил бы неуверенных студентов, которые сомневаются в правильности своих ответов. Скорее всего такого ученика профессор в сердцах пошлет повторять материал, как только увидит его неуверенное поведение на экзамене, так на всякий случай, при этом даже не делая попыток раскопать настоящие знания этого студента. Можете считать, что и в жизни мы постоянно сдаем похожие экзамены. И если не стремиться сдать очередной жизненный экзамен весело, легко и самым лучшим для себя образом, то вы всегда будете отправляться на пересдачу. И так до тех пор пока не научитесь сдавать этот самый очередной жизненный экзамен. Если вы присмотритесь, то среди нас не так уж и мало людей, которые застревают на какой-нибудь одной такой пересдаче, причем, на много лет. Я думаю, что не стоит пополнять эти ряды.

Татьяна,

Я продолжаю врать, и день ото дня мне становиться все хуже...

Я думаю, что вы и сами знаете ответ на ваш самый главный вопрос: "Что делать?" Разумеется, надо перестать врать. И на первых порах перестать врать именно на тему вашего благополучия на всех направлениях. Если не сделать этого сейчас, то потом с каждым днем ваших близких отношений этот ком вранья будет нарастать, и потом остановить его рост будет не просто сложно, а почти невозможно. Это будет равнозначно тому, что познакомиться с уже близким человеком заново. Вся классическая литература красной нитью практически в каждом произведении проводит мысль о вредности умалчивания настоящего положения вещей, и одновременно о непоправимости длительного и упорного вранья. Не надо повторять эти классические сюжеты, поскольку результат заведомо известен, и он вам не понравится. Итак, не откладывая начало вашей реабилитации в долгий ящик, прямо с завтрашнего дня начните потихоньку рассказывать правду. Я понимаю, что сразу все сказать не получится, да такого резкого поворота событий, ваши отношения могут и не выдержать. И, разумеется, не стоит проверять себя и своего близкого человека на прочность. А если вы начнете говорить правду постепенно, то и самый главный разговор может получиться более безболезненным и естественным, по мере того, как новая информация будет накапливаться и усваиваться. И самое главное, что вам самой станет от этого легче. Ведь степень близости всегда находится в прямой зависимости от степени откровенности. Близкому человеку просто нельзя врать, иначе в один прекрасный момент он перестанет быть вашим близким человеком. И тогда уже будет не важно, что происходило или будет происходить между вами и вашими родственниками или в вашей жизни на самом деле.

Прошу совета у чисто женской аудитории

Вы хотели совет из чисто женской аудитории. Но то, что я вам хочу сказать, может вам не очень понравиться. Я думаю, что вашей девушке сейчас совершенно не нравятся ваши ухаживания. Из вашего письма совершенно не понятно, как вы это делаете, но совершенно очевиден результат. Мне кажется, что для таких выводов даже не обязательно прибегать с сложному психологическому анализу личности. Если вы хотите найти корень зла, то посмотрите еще раз на свое поведение со стороны. Видимо, в нем не было даже намека на то, что могло бы понравиться именно этой девушке. Поскольку я тоже из них, т.е., из женщин, то совершенно определенно могу сказать, что нет таких универсальных приемов, вроде цветов, или кафе, которые могут затмить общение с человеком. И если девушка оценивает общение с вами на глубокий минус, то самые красивые цветы, или самые изысканные блюда в самом дорогом ресторане не помогут заставить ее захотеть увидеться с вами еще раз.

Илья,

У меня все хорошо, но...

Каждый человек выбирает тот образ жизни, который его устраивает. И, разумеется, полезно иногда отойти в сторону и посмотреть, как со стороны это выглядит. Но довольно опасно все время выступать только в роли критика самого себя. Любая критика должна подталкивать к действиям. И если этого не происходит, то вы просто начинаете заниматься самокопанием и самоедством. Т.е., постоянно присматриваетесь к себе, взвешиваете, критикуете и, в конце концов, гоняете свое недовольство по одному и тому же кругу. Между прочим, такое поведение вызывает гораздо больший стресс, чем все ваши нагрузки вместе взятые. Не стоит устраивать постоянное внутреннее противостояние внутри вашей души и вашего мироощущения. Если вам зачем-то нужно заниматься сразу несколькими делами, и они очень по-разному вас вдохновляют и поддерживают ваш жизненный тонус, то стоит перестать испытывать чувство вины по поводу того, что ни одно из этих дел вы не готовы поставить на первое место. Посмотрите на результат. У вас вполне гармоничная семья, у вас есть достойная работа, у вас есть интересные увлечения. И пишите вы об этом с оттенком легкой грусти. В вашем письме нет тяжести, да и взяться ей не откуда. И это, пожалуй, самое главное. Не стоит доводить свою жизнь до совершенства, поскольку никто не знает как оно выглядит. И к тому же народная мудрость гласит: "Лучшее - всегда враг хорошему".

Елена с.,

Жестокий треугольник

Жизнь иногда преподносит нам жестокие сюрпризы. Она как будто испытывает нас на прочность. И это всегда мучительно больно. Однако, нет такого человека, который хотя бы один раз не проходил через подобное испытание. Считайте, что сейчас просто настала ваша очередь. Страдания тоже часть нашей жизни. А в жизни, как известно, всегда соблюдается некий баланс между хороший и плохим. Мы часто любим говорить: "Хорошего понемножку". Но иногда забываем пожелать себе: "Горького не до слез". Когда маятник между очень хорошим и очень плохим начинает сильно раскачиваться, то каждый из нас может почувствовать нестерпимую боль. Если чувство было очень сильным, то оно всегда переходит в свою прямую противоположность. Т.е., только огромное счастье способно принести нас огромную боль. Такая уж, может быть, не совсем справедливая философия у нашей жизни. Теперь несколько слов о философии выживания. Самая большая трудность в сильном стрессе при расставании с дорогим и близким человеком - это смирится с тем, что произошло. Но это уже произошло, и это некая данность, с которой надо научиться жить. Т.е., сейчас вам надо научиться жить без него. И если вы хотите вернуться в жизнь, то перестаньте цепляться за старые привычки, которые невольно заставляют вас вспоминать былые времена. Начните строить свою жизнь по-другому. Начните с мелочей. Позвоните старым подругам, с которыми не виделись тысячу лет, заведите новое неожиданное даже для себя хобби. Вас сейчас лучше всего отвлечет от тягостных мыслей занятие, которым надо заниматься регулярно, или для его реализации понадобится приложить некоторые усилия как физические, эмоциональные, так и финансовые. Процесс восстановления всегда небыстрый, поэтому вам понадобиться также и внутренняя дисциплина. Но любое занятие, которое вы выберете, не должно быть вам в тягость, иначе надолго вашего энтузиазма не хватит. Возможно, в процессе вашего возвращения в жизнь, у вас еще будут перепады настроения, неуверенность и апатия. Но вас не должно это пугать или останавливать. Ведь жизнь есть жизнь, и она бывает очень разная.

Елена,

Жизнь теряет всякий смысл

Жизнь теряет всякий смысл, когда живешь без удовольствия. Так случается, когда перестают радовать разные мелочи, вроде хорошей погоды, или вкусной булочки с изюмом. А ведь именно мелочи дают нам опору каждый день или начинают так раздражать и расстраивать, что вкус жизни уходит как вода сквозь пальцы. В любом положении есть свои плюсы и свои минусы. И некий баланс между ними мы создаем сами. Соответственно, только мы сами и можем придавать обычным будничным событиям тот или иной смысл. Да и праздники тоже должны прежде всего рождаться в душе, а уж потом выплескиваться наружу в виде желания гостей, праздничного стола, улыбок и шуток. Усталость не всегда бывает только от физических нагрузок. От отсутствия радости на душе тоже бывает усталость и нежелание ничего делать и никого видеть. Отрицательные эмоции довольно опасны. Они имеют обыкновение накапливаться. А по мере их накопления настроение у вас будет угасать с каждым днем. Я не знаю, как у вас начали копиться ваши отрицательные эмоции. Чаще всего это получается тогда, когда человек почти не дает себе возможности расслабляться и хотя бы иногда делать то, что ему очень хочется. Но эти нереализованные желания никуда не уходят, они терзают и мучают душу изнутри. И чем сильнее ваши скрытые желания, тем острее боль и тоска. Вы, наверное, уже догадались, какой я вам собираюсь дать совет. Итак, постарайтесь вспомнить, что вам нравилось когда-то. Пусть это будет что-то совершенно небольшое и несерьезное, поскольку не стоит сразу браться за что-то очень крупное и серьезное. Любое крупное событие всегда подготавливается разными мелкими событиями. Вот и вы начните с небольшого. Небольшие радости радуют нас нисколько не меньше, чем большие, просто они заканчиваются быстрее. И чем больше вы сможете позволить себе этих маленьких радостей, тем больше у вас шансов вспомнить или честно признаться себе, в чем состоит ваша мечта о большой радости, к которой вы и хотели бы стремиться. И жизнь начнет снова понемногу обретать смысл.

Анара,

Я первый раз в жизни не знаю, что мне делать

Мне хочется сразу начать с самого главного. Вам очень страшно честно признаться самой себе в том, как вы относитесь к этому человеку. И вам ужасно хочется, чтобы за вас это решил кто-то другой. Но есть в нашей жизни такие вещи, которые нельзя разрешать делать за себя, поскольку ничем хорошим это никогда не заканчивается. Давайте, немного порассуждаем. Итак, вопросы, которые задает жизнь можно условно разделить на две группы. Первую группу составляют вопросы, по поводу которых можно и даже нужно советоваться с другими умными и знающими людьми. Как правило, это вопросы, связанные каким-то процессом, который вы бы хотели контролировать и довести до нужного результата. В таких случаях сбор чужого мнения и опыта дает неоценимую поддержку и существенно экономит время. Но есть и другая группа. В нее входят только те вопросы, на которые кроме вас никто ответить не может. К таким вопросам смело можно отнести сомнения в выборе жизненного пути, в смене работы и профессии, а также сомнения в чувствах к другому человеку. Это вопросы ваших целей в жизни. Вы и только вы можете наметить эти цели и принять решение относительно того, надо вам к ним идти или нет. И мой совет вам тут совершенно не нужен. Я понимаю, что принять очень важное решение в своей жизни всегда не просто. Вам, наверняка, даже немного не по себе. Но бояться тут совершенно нечего. Просто надо честно себя спросить: "Надо ли мне это?" И спрашивать до тех пор, пока ответ не станет для вас очевидным и честным. А вот если в процессе реализации вашего решения у вас возникнут проблемы, то тогда обязательно еще раз напишите, мы с вами все подробно обсудим и даже разработаем целый план действий.

Светлана,

Меня мучает ревность

О ревности написаны целые горы литературы и разных рекомендаций. Но, как правило, человек, который оказывается внутри ситуации, вдруг забывает обо всем и чувствует только изнуряющую боль. Итак, какие же есть способы борьбы с этим состоянием. Сначала, как водится, немного теории. Борьба с кем-то, причем не важно реальный это человек, или фантазия, всегда занятие не слишком благодарное. Бороться лучше всего только за свое, а не против кого-то. Такая борьба всегда более эффективна, поскольку не тратится время на изучение противника, на болезненное сравнивание и выискивание сильных и слабых сторон. И соответственно бороться стоит даже не за близкого и дорогого человека, а за свое хорошее отношение к нему, за те приятные минуты, которые хочется повторять снова и снова, в конце концов, за удовольствие быть с ним рядом. Если все это уходит из области ваших чувств и интересов, то уже не так уж и важно останется этот человек с вами или нет. Фактически сражаться станет незачем. Поэтому не стоит напряженно думать сколько времени ваш любимый человек проводит с другими людьми, а гораздо важнее сколько времени он готов проводить с вами, и насколько вам это нравится. Известно, что количество не всегда означает качество. Людям, которые долго живут вместе, иногда очень нужно побыть какое-то время врозь, чтобы потом поделиться чем-то новым, как-то освежить и обновить отношения. А если все время замыкаться только друг на друге, то вам же первой все это может наскучить. Люди так уж устроены, что привычка и слишком размеренная жизнь иногда сводит на нет очевидные плюсы и удобства жизни вместе. А совершенно не ратую за искусственное взбадривание друг друга. Но, как показывает практика, очень часто люди сами притягивают проблемы именно в самые благополучные периоды своей совместной жизни.

Мой муж редко бывает дома

Каждый человек стремится проводить больше времени там, где ему интереснее. К семейным людям это тоже относится. Разумеется, не очень-то приятно осознавать, что твой муж считает время, проведенное в семье не самым интересным для себя. Однако, это информация к размышлению. И скандалами и угрозами тут делу не поможешь. В первую очередь надо сесть и подумать, когда это началось, и с чем это было связано. Может быть даже имеет смысл поговорить с мужем. Только начинать такой разговор стоит не с вопроса: "Почему тебе не хочется больше времени проводить дома?" А стоит спросить его о том, как бы он хотел проводить свободное время, или самой предложить какую-нибудь развлекательную или оздоровительную программу. Все может оказаться довольно просто. Люди же отдыхать по-разному. Кому-то нужно посидеть дома у телевизора, кому-то навестить родителей, кому-то побыть в шумной компании почти незнакомых людей, а кому-то посидеть в кафешке, или пабе. Если вы хотите проводить свободное время с мужем, то вам надо считаться и с его потребностями. Возможно, ваши дивные домашние ужины, и перспектива тихо посидеть с женой у телевизора весь вечер, не позволяют ему так же качественно сбросить накопившееся дневное напряжение после работы, как любое присутственное место, или любая другая активность. Искусство жить вместе состоит из сплошных компромиссов. И если вы будете стремиться найти хотя бы один, то незамеченным это не пройдет. В процессе налаживания отношений очень важно, чтобы хотя бы один человек сделал шаг навстречу другому. Обычно этот первый шаг делает именно тот человек, который более заинтересован в таком налаживании, потому что у него это скорее всего лучше получится. Подумайте об этом.

Ольга,

Я устала подстраиваться под своего мужа

Семейные отношения - это отношения двух людей. Поэтому любое игнорирование интересов одной из сторон рано или поздно приводит к серьезным конфликтам. Причем, совершенно неважно, чьи интересы выпадают из поля зрения на долгое время, и кто это поддерживает или культивирует. Т.е., если человек сам добровольно отказывается от того, чтобы с ним считались, то это так же нехорошо, как если бы он сам ни с кем не считался и тупо что-то только требовал и гнул свою линию. В любых отношениях есть некий баланс между давать и брать. Но это нельзя воспринимать буквально. Обычно такие взаиморасчеты разнесены и во времени, и как зеркало не отражают интересы сторон. Т.е., если ваш муж зарабатывает деньги для вашей семьи, то он, наверняка, что-то хочет от ваших отношений. И вряд ли он хочет, чтобы вы только зарабатывали так же как и он, или только тратили эти деньги. И если спуститься с небесных возвышенных рассуждений, то любые долгие отношения - это, прежде всего, двухсторонний договор, в котором неким образом прописаны условия, как одной, так и другой стороны. И чем яснее прописаны эти условия, тем понятнее ситуации, в которых они нарушаются. Но это правило работает и в другую сторону, т.е., чем более зыбкие договоренности между супругами, тем быстрее и чаще возникают тупиковые ситуации. Здесь как раз включаются и работают те же правила, что и в бизнесе. Вы когда-нибудь видели договор, по которому одна из сторон могла бы совершенно безнаказанно и в одностороннем порядке что-то недопоставить или вовремя не оплатить, или вообще пересмотреть хотя бы одно условие. На такое никто и никогда не пойдет, находясь в трезвом уме и полной памяти, так же как и на заключение договора, с заведомым ущемлением прав одной из сторон. Это очевидно и не подлежит никаким сомнениям. Но люди почему-то крайне резко задумываются над условиями, в которых они собираются жить в своей собственной семье. А ведь эти условия вы устанавливаете себе сами. И, стало быть, пересмотреть их можете тоже сами. Только не забывайте при этом основное правило бизнеса: нельзя отказаться от чего-то совершенно бесплатно, надо либо предложить что-то взамен, либо заплатить штраф.

Анна,

Хочу познакомить двух одиноких людей

Обычно проще всего людей познакомить именно в компании. Для этого существуют праздники и особенно хороши дни рождения, поскольку отказаться от приглашения на такой праздник не может даже самый застенчивый человек, поскольку это просто не вежливо. Если такие простые и незатейливые способы оказываются трудновыполнимыми, то можно попробовать построить более сложный план, но для этого потребуется некоторое количество сил и времени. Вам действительно это так нужно?

Алена,

Что мне делать с моим странным чувством одиночества?

Чувство одиночества человек может испытывать даже на празднике, где много разных знакомых и незнакомых людей, чувство одиночества может неожиданно возникнуть за самым вкусным обедом в очень узком семейном кругу, и уж тем более чувству одиночества легко проникнуть и поселиться в сознании субботним зимним вечером, когда нет будничной спешки и неотложных дел, и особенно ясно не хочется думать свои мысли в одиночку. В детстве все мы гораздо легче находим друзей или просто приятелей для разговоров. Но с возрастом это почему-то становиться сделать все труднее и труднее. Однако, именно с возрастом наша потребность в общении и некоторой душевной близости только возрастает. Скажете, парадокс. Может быть и так. Но факт остается фактом. Общение нам нужно как воздух. И не просто общение, а такое общение, при котором хочется сказать именно те слова, которые сидят в душе невысказанными и мучают тебя изнутри. Но, если не искать такого человека, он так сам по себе и не появится. Совершенно не обязательно, чтобы это оказалась именно мама, брат или подруга. Выход может быть найден абсолютно неожиданный. Хочу предупредить, что особенно опасно в состоянии одиночества замыкаться и жалеть себя. Чем больше вы будете думать только о себе, перебирая свои собственные ощущения в душе, тем меньше у вас шансов найти хотя бы одну родственную душу, которая захотела бы вас выслушать. Близость никогда не бывает в одну сторону. Если вы хотите, чтобы вас слушали, то другому человеку это тоже нужно так же сильно как и вам. Подумайте об этом. Может быть потенциально близкий вам человек ходит где-то рядом и тоже ждет, чтобы вы его выслушали.

Ирина,

В моей семье кризис

Давайте начнем с того, что в каждой семье бывают кризисы. И совершенно не обязательно, чтобы поводом к этому была измена. Иногда это бывает связано с очень радостными событиями, например, с рождением ребенка. Кризис это всегда переосмысливание каких-то жизненных ценностей или приоритетов. И начинается все с того, что в воздухе вдруг повисает вопрос к самому себе: "Зачем я так живу, может быть лучше жить как-то по-другому". Похожее вы уже пережили, а теперь, возможно, тоже самое переживает и ваш муж. Близкие люди на то они и близкие, чтобы переживать похожие чувства. Вы можете вспомнить, что у вас самой происходило в душе. Может быть, тогда вам станет понятнее, что сейчас испытывает ваш муж. Обычно после философских сомнений, направленных исключительно на совершенствование своей собственной жизни, хороводом летят мысли о нужности или не нужности семьи и определенных обязательств перед ней. Поэтому в кризисе отношения всегда становятся тревожно-напряженными, но каждый из супругов в глубине души надеется на помощь другого. Часто кризисы заканчиваются для окружающих так же внезапно, как и начались. Но для тех людей, которые живут в такой ситуации неизвестности, это время кажется вечностью. А теперь несколько слов о том, как сократить по времени эту вечность. В вашей ситуации действительно очень опасно отдаляться друг от друга. И то, что вы живете сейчас отдельно, не лучшим образом способствует налаживанию отношений. Я не хочу сподвигнуть вас уговорить мужа в ближайшее время вернуться и жить с вами. Но вы можете начать хотя бы со вкусных домашних ужинов, на которые он будет приходить, и в один прекрасный день сам не захочет уходить. Близость всегда чувствуется именно в приятных и родных мелочах, от которых совершено не хочется отказываться. И еще слова. Почему-то близкие люди считают, что многие вещи должны понимать и без слов. Но это не так, а в нагрянувшем кризисе отношений тем более. Однако, слова должны быть очень искренними и фактически озвучивать ваши мысли, которые вы надумали в одиночестве. Итог любого кризиса - это всегда сознательный выбор. И любой человек создан так, что он никогда не выберет худшее для себя. Поэтому помогите своему мужу понять, что с вами ему всегда будет лучше, чем без вас.

Салтанат,

Помогите не стать занудой

Надо признать честно, что мы все не идеальны. Но при этом довольно часто хотим хотя бы относительного совершенства в отдельно взятых моментах от очень близких и дорогих нам людей. И, разумеется, это всегда вольно или невольно рождает конфликты. Итак, возникает вечный вопрос: "Что делать?" И вариантов ответа здесь два. Первый вариант: сказать себе честно, что лучше собрать разбросанную одежду, убрать посуду и помыть пол еще раз, чем затевать бесполезные воспитательные разговоры. Этот вариант хорош тем, что вы не расстраиваете себя, экономите душевную и физическую энергию, поэтому у вас всегда найдутся силы привлечь любимого человека к другим общим делам, которые существенно облегчат вам жизнь в чем-то другом. Таким образом произойдет некая компенсация, и раздражение от недостатков любимого ослабеет или уйдет совсем. Второй вариант можно претворять в жизнь только, если вы твердо уверены, что некоторые привычки вашего любимого вы не в состоянии переносить. Тогда надо запастись терпением и вспомнить теорию условных рефлексов нашего знаменитого физиолога Павлова. Итак, в основе этого учения лежит основной принцип: "Стимул- Реакция". Т.е., со временем можно выработать у вашего любимого навыки, которых у него раньше не было, например, мыть после себя посуду или не бегать в грязной обуви по чистым полам. Но это займет некоторое время, причем, заранее нельзя сказать какое. И самое главное, вы должны придумать такую систему поощрений и наказаний, которая будет действовать именно на вашего любимого, а не на среднестатистического мужчину. Вообщем, для реализации второго варианта нужно разработать целую научную теорию. Однако, если вам удастся довести все до конца, то вы получите мужчину, который не будет раздражать вас хотя бы на уровне быта. Есть, правда, еще и третий вариант. Это нанять домработницу, которая будет убирать одежду и посуду, а также регулярно перемывать пол. Однако, тогда есть опасность, что вас начнут раздражать еще какие-нибудь черты вашего любимого. Но в этом случае еще раз перечитайте самый первый вариант.

Наталия,

Хочу чувствовать себя средним классом, но не хочу быть одинокой

Меня очень заинтересовало ваше письмо. Мне действительно чрезвычайно интересны проблемы, которые волнуют людей среднего класса. Сейчас ведутся активные споры среди экономистов и социологов по поводу того, есть ли в настоящее время этот самый средний класс в России. Но если есть люди, которые уже сейчас себя чувствуют средним классом, то нельзя это не брать во внимание. Экономические критерии для определения среднего класса у нас, видимо, еще долго будут, мягко скажем, туманны и неопределенны, а вот психологический критерий существует не первый год. И мое твердое мнение состоит в том, что если есть люли, которые хотят быть средним классом, то надо всеми возможными средствами помогать им, в том числе и психологически поддерживать. Поскольку основа стабильности нашего общества - это именно средний класс. Я написала такое патетическое вступление, потому что действительно считаю это очень важным и актуальным на текущий момент. И мне очень грустно, что ваш предыдущий опыт общения с психологами оказался не слишком удачным. У среднего класса действительно есть свои особенности в запросах на психологическую помощь, но, к сожалению, не все психологи дифференцированно к этому подходят. Итак, давайте поговорим о проблемах девушек, которые уже считают себя представительницами среднего класса и твердо уверены в том, что и в будущем тоже будут как минимум средним классом. Начнем мы с того, что любые вложения в серьезное образование, кстати, весьма необходимое именно для среднего класса - это в первую очередь время. А астрономические сутки, как известно не резиновые, и в них только 24 часа, и ни часом больше. Т.е., чем серьезнее планы на будущее, тем меньше времени на оглядывание вокруг себя в поисках предмета естественной юной страсти. Поэтому взгляд и успевает остановиться только на чем-то очень необычном вроде "голубого" или рок-музыканта. На полноценные отношения тоже нужно время и силы, в них надо вкладываться как в хорошую инвестиционную программу, которая окупится может быть не завтра, но обязательно окупится. Почему вас привлекают люди, с которыми у вас по определению не может быть полноценных отношений? Может быть, именно потому, что их яркость позволяет на какое-то время забить эмоциональную брешь в душе, и в тоже время вкладываться в развитие этих отношений не надо, потому как заведомо бессмысленно. Получается довольно замкнутый и порочный круг. Выходов из него может быть несколько, но начать стоит со следующего. Попробуйте посмотреть внимательно вокруг себя. Ваш предполагаемый близкий человек скорее всего будет из вашего ближайшего окружения, т.е., по стилю жизни, амбициям, привычкам и увлечениям у вас скорее всего будет много общего. Совершенно не обязательно, чтобы все совпадало сразу по многим пунктам, но довольно сложно представить себе долгий и счастливый союз между начитанным слесарем-сантехником и стремительно делающей политическую карьеру и подающей надежды выпускницей МГУ. Я это пишу совсем не для того, чтобы обидеть людей рабочих профессий. Просто союзы между представителями разных классов не всегда самые удачные, впрочем как, не всегда удачными оказываются союзы между представителями разных социальных и культурных групп. Если следовать западному опыту, то там прочные союзы внутри среднего класса возникают в более позднем возрасте, чем это принято у нас, т.е. у них - это ближе к 30 годам, а то и после 30 лет. А они, между прочим, сделаны из того же теста, что и мы. Поэтому, может быть, не стоит изобретать велосипед или кричать, что мы пойдем другим путем. Видимо, нужно довольно много времени, для реализации своих собственных планов, если они достаточно серьезны. Может быть, это и оправдано, кто знает. Или, может быть, это именно та цена, которую предстоит заплатить многим из нас, кто будет биться, доказывая свое право называть себя именно средним классом. Я понимаю, что с этими мыслями нелегко жить, не смотря на все амбиции и далеко идущие планы. И всем нам хочется обычного человеческого счастья. Но обычное счастье - это не яркая мишура, за которую цепляются глаза, это не легкий наркотик для разрядки натруженной головы, это человек, с которым у вас может быть общее завтра и послезавтра и вообще какая-то общая жизнь. Попробуйте разглядеть его где-то недалеко от себя, увидеть его перспективы и его амбиции, не взирая на свою занятость и нежелание вглядываться долго. И еще раз хочу вам напомнить, что это наверняка будет человек, который тоже хочет быть как минимум средним классом.

Вероника,

Муж сказал, что больше меня не любит

У семейной жизни всегда много граней. И семья разваливается только тогда, когда большая часть этих граней рушится и не восстанавливается. Так что объективно глядя на вашу ситуацию, именно вашей семье развод в ближайшее время не грозит. Однако, женщины по природе своей более эмоциональны, чем мужчины, и еще они, т.е. женщины, огромное значение придают словам (не зря же говорят, что женщины любят ушами). Я понимаю, что горькое для вас слово уже вылетело из уст вашего мужа и его не поймаешь, однако, мужчины не склонны придавать такое значение словам, да и из слов никогда нельзя узнать точно для чего они сказаны. Давайте подумаем, как можно подойти к вашей проблеме с другой стороны. Итак, есть в нашем человеческом восприятии один феномен, который может быть даже и от пола-то не зависит: чем больше мы вкладываем в другого человека своего душевного тепла и заботы, тем он нам ближе и дороже. Я думаю, что сейчас ваш муж вам так дорог именно потому, что последние 1,5 года вы очень много сил вкладываете в восстановление ваших отношений. Но этот процесс не может идти только в одну сторону, поэтому вам стоит подумать, как сделать так, чтобы ваш муж тоже заботился о вас. Может быть он просто уже забыл как это делается, или по каким-то причинам это перестало доставлять ему удовольствие. И здесь даже не надо изобретать велосипед, поскольку очень часто оказывается, что новое - это хорошо забытое старое. Постарайтесь вспомнить, как вашему мужу нравилось делать вам приятное, может быть имеет смысл и его подтолкнуть к этим воспоминаниям. Или, наоборот, придумать что-то совершенно новое, что обязательно доставит вам обоим удовольствие. Самое главное здесь, чтобы процесс положительных эмоций не шел только в одну сторону ( от вас к вашему мужу ), а обязательно и от него к вам. С общечеловеческой точки зрения добро, которое мы несем другим людям заставляет нас относится к ним теплее и душевнее. И может быть на волне этой внезапной естественной человечности, ваш муж скажет именно те слова, которых вам так не хватает.

Ирина,

Я не чувствую себя брошенной, просто мне очень плохо

Всем известно, что пара, которую называют семьей (официальной или гражданской) образуется только тогда, когда люди отчетливо понимают, что вместе им гораздо лучше, чем порознь. И брак начинает разваливатся именно с того момента, когда в душу или в сердце одного из них закрадываются сомнения по этому поводу. Почему родители обычно не сильно приветствуют ранние браки? Все по той же причине. Чем моложе человек, тем больше всяких внешних факторов, которые будут невольно влиять на его мироощущение, на его поиски себя. И не всегда молодой мужчина, который начинает жить с молодой женщиной готов в полной мере взять на себя ответственность за семью во всех смыслах этого слова. А при этом так называемые "базовые потребности" никто не отменяет, т.е., и ему и ей хочется поменьше бытовых проблем, побольше денег и удовольствий. И это нормально. В каждом возрасте есть свои особые радости, которые хочется взять от жизни. У вас получилось невеселое письмо, я бы даже сказала очень не по возрасту пессимистичное. А ведь многие наши самые плохие прогнозы сбывают именно тогда, когда мы начинаем в них верить. И ни один даже самый злой человек не может причинить нам столько зла, сколько мы сами себе причиняем. Чувства живут своей особой жизнью. Они как люди рождаются живут и умирают. И если ваше чувство еще живо, то не стоит убивать его своей собственной рукой. Со временем все ненужное само собою отпадет и останется только главное. К сожалению, не все проблемы могут решиться именно тогда, когда мы хотим их решить, чаще они решаются тогда, когда окончательно созреют. В этих случах все происходит более естественно, и даже если люди расстаются, то это не причиняет им слишком много боли. А если говорить о "кризисе", то в такой ситуации самое главное сохранить человеческие отношения. Не стоит самой строить крепость и обороняться во чтобы то ни стало. Подумайте еще раз, кому станет лучше, если вы не обратитесь за помощью к человеку, которого еще недавно считали очень близким и родным. Мне кажется, что теплее и ближе он вам после этого не станет, да он сам, если узнает, что вы обошлись без него в трудную минуту, невольно задумается о пропасти, которая незримо вырастет между вами. А в конце мне хочется донести до вас одну мысль. Человеческие отношения никогда не бывают ровными, и бывает люди очень даже крупно ссорятся. Иногда после такой ссоры еще какое-то время кажется, что от былых отношений не осталось камня на ко мне. И это очень опасное чувство. Часто оно непоправимо переворачивает все с ног на голову, а разрушать всегда легче, чем потом восстанавливать. Отношения можно разрушить разными способами. И самый простой из них - это не дать им восстановиться.

Екатерина,

Сестра мужа разрушает нашу жизнь

В жизни бывают такие ситуации, когда время упускать ни в коем случае нельзя. Из вашего рассказа совершенно очевидно, что сестра вашего брата не только не заинтересована в сохранении вашей семьи, но все делает для того, чтобы вы расстались. Так бывает в ситуациях с родственниками, у которых не слишком удачно сложилась их собственная личная жизнь. Вообще-то очень опасно жить вместе с людьми, у которых проблемы с личной жизнью не решаются годами, во-первых, потому что в таких случаях эти люди все время стараются перетянуть внимание близких на себя, а во-вторых, потому что такие люди осознанно или чаще неосознанно плохо переносят наличие рядом семейного благополучия у других. И ни к чему хорошему такое близкое соседство не приводит. Теперь вернемся к вопросу о времени. Почему не упустить время в вашем случае очень важно. Да потому, что чем дольше такая ситуация будет длиться, тем глубже будет вбиваться клин между вами и вашим мужем. Сейчас ради спасения вашей семьи можно использовать любые разумные способы: можно просить, уговаривать, умолять и даже угрожать. Здесь важен результат. И чем дальше вы будете от этой женщины, тем больше у вас шансов вырвать вашу семью из-под ее влияния. Сейчас я вам не могу дать никаких гарантий, что когда вы разъедетесь, то сестра тут же оставит вас в покое. Но это первый серьезный шаг, который поможет вам действовать сообща, и поставит вашего мужа перед серьезным выбором, который ему предстоит сделать. Ведь, чтобы сохранить семью, он будет должен как-то остановить сестру. В конце я хочу дать вам еще один очень важный совет: самое главное оружие против этой недоброй женщины, которая сама не ведает, что творит - это ваше хорошее отношение к мужу. Если ему будет с вами хорошо, то, в конце концов, он перейдет на вашу сторону, и сестра будет бессильна влезть опять в ваши отношения и ворочаться там как слон с посудной лавке.

Маргарита,

Бить или не бить?

Ваше письмо пришло на мой адрес как раз в день Святого Валентина. И я тоже подумала про 21 век и про разницу в весе в 60 килограмм. Но, тем не менее, в моей практике вы далеко не единственный случай. Как это не печально, но мужчина, который однажды поднял руку на близкую ему женщину, может сделать это еще не один раз. И сколько мы бы не рассуждали о несправедливости и неправильности такого способа решения разногласий между мужем и женой, однако, видимо, для некоторых мужчин это так и останется самым удобным и простым способом разрешения конфликтов с близкими людьми. И, к сожалению, нет таких универсальных советов, благодаря которым появилась бы хоть какая-нибудь гарантия на то, что ваш муж больше не поднимет на вас руку. Единственное, что можно попытаться сделать - это добиться того, чтобы такие случаи происходили как можно реже. Итак, давайте прежде всего посмотрим поближе на ваши ссоры с мужем. Наверняка, они проходят по одному и тому же сценарию. И если вы подумаете хорошенько, то вы вспомните, в какие моменты ваших ссор он поднимает на вас руку. Вспомните, как можно более подробно, что происходит между вами за несколько последних минут до того, как он поднимает на вас руку. Это очень важно для подготовки будущих изменений. Вы должны увидеть вашу ссору как бы со стороны, причем с единственной целью - разглядеть в какой момент можно точно остановить еще не занесенную руку. Это то, что иногда бывает очевидно близким друзьям, родственникам или просто случайным свидетелям таких ссор, но совершенно не очевидно непосредственным участникам. Хотя именно сами участники чрезвычайно эмоционально чувствуют приближение неприятной развязки. И, кстати, сказать чрезмерный эмоциональный накал в ссоре тоже способствует физической разрядке конфликта. Вспомните хотя бы с чего начинаются, как развиваются, и чем заканчиваются уличные драки. Очень часто после ссоры с рукоприкладством мужчина просит прощения у женщины, и даже иногда не просто просит, а умоляет ее забыть и простить, но через какое-то время все повторяется снова. Итак, из-за чего же это происходит. С отношениях всегда участвуют как минимум два человека. И ссорятся тоже два человека. Поэтому именно от поведения этих двух человек и зависит, как закончится их ссора. Здесь нет абсолютно правых и абсолютно виноватых. И если вы хотите как-то изменить течение вашей ссоры, вам нужно попробовать вести себя в этой ссоре несколько иначе, т.е., говорить какие-то другие слова, приводить другие доводы, поменять даже темп вашей речи. Не будем забывать, что мужчина по своей природе гораздо более агрессивен, чем женщина. А в агрессии, доведенной до состояния аффекта, он может просто не совсем отдавать себе отчета. Поэтому не стоит доводить его до такого состояния. Если вы спокойно проанализируете ваши ссоры, вы наверняка увидите, как можно было бы уйти от неприятного финала, но вы либо пропускали этот момент, либо с особым упорством опять шли на те же грабли, т.е., развивали ссору по привычному сценарию. Подумайте, как можно поменять сценарий ваших семейных конфликтов, и поводов для рукоприкладства станет заметно меньше.

Татьяна,

Не хочу, чтобы и третий муж меня бил

За последнюю неделю - это уже второе письмо о том, что мужья бьют своих жен, а жены не знают, как с этим справиться. Наверное, это должно настораживать не только женщин, но и социологов, которые изучают проблемы агрессии в современном обществе. Ведь многое начинается именно с семьи. Ведь именно в семью мы несем недовольство неудачами в работе, сомнения и поиски себя в этом мире и вообще все свое раздражение и на сам этот несовершенный мир. И в семье весь негатив, который мы приносим в непереваренном виде из внешнего мира, по идее должен растворяться без остатка. Тогда человек с новыми силами и идеями идет опять жить и творить, принося тем самым реальную пользу обществу. Однако, это слишком идеальный вариант, поэтому достаточно далеко стоящий от реальности. А в реальности все получается чуть ли не с точностью до наоборот. И сложно однозначно сказать, куда люди чаще бегут и от каких проблем: от рабочих домой, или от домашних на работу. Но сейчас мы больше не будем на этом останавливаться, и оставим эти проблемы социологам или философам. Итак, вы абсолютно правы, что задумались над тем, почему уже в двух ваших браках ваши мужья в пьяном виде поднимали на вас руку. Действительно, при таком развитии событий очень велика вероятность, что опять из большого количества разных мужчин, которые захотят быть с вами, вы выберете именно того, кто может поднять руку на любимую женщину. Люди, к сожалению, очень стереотипны. И чаще всего им нравится какой-то определенный тип человека. Это я еще раз напоминаю про наличие в жизни каждого из нас любимых и знатный граблей, которые стоят в почетном красном углу. Для того, чтобы убрать эти самые грабли из почетного главного угла, требуются и время и силы, поэтому начинать стоит все-таки с того, чтобы хотя бы не наступать на свои любимые грабли. А на житейстком уровне "не наступать на грабли" означает вести себя так, чтобы не создавать себе головной или душевной боли. И дальше, развивая эту мысль, можно добавить следующее: "Мы приобретаем жизненный опыт именно для того, чтобы в нужной ситуации уметь быстро распознавать опасность, которая грозит нашему спокойствию и благополучию". Здесь же хочу напомнить размышления о том, чем отличается умный человек от мудрого: умный всегда найдет выход из безвыходного положения, а мудрый в такое положение просто не попадет. И как вы понимаете, нужно стремиться к тому, чтобы предыдущий опыт так хорошо усваивался и перерабатывался вашим сознанием, чтобы вы аналогичные ловушки уже видели загодя и не попадались в них, а если уж и попались, то хотя бы знали, как из них выходить.

Юлия,

Зачем ему я, или зачем мне такие отношения?

Если вы уже читали некоторые мои ответы на вопросы, то вы, наверняка, помните мою мысль о том, что в основе любых близких отношений лежит некий баланс между "БРАТЬ И ДАВАТЬ". Для поддержания долгих отношений просто необходимо не только уметь "ДАВАТЬ", но также уметь и "БРАТЬ". А это в первую очередь означает, что вы не требуете от человека то, что он в моменте не может вам дать, но и не отказываетесь от того, что он вам может предложить в том же моменте. Из вашего письма совершенно очевидно, что вы даете гораздо больше, чем берете. Возможно, так сложилось именно потому, что ваши отношения возникли на фоне серьезных проблем вашего любимого мужчины, т.е., именно тогда, когда он действительно нуждался в помощи и поддержке. Но этот момент уже давно прошел, а вы все еще продолжаете только вкладываться в ваши отношения. Опять-таки из вашего письма видно, что не смотря на все ваши попытки, ваш любимый мужчина просто игнорирует ваши просьбы. Давайте подумаем, почему же так получается. Итак, все люди достаточно ленивы и эгоистичны, и поэтому никаких лишних действий они производить не хотят. Отсюда первый важный вывод - все ваши просьбы игнорируются поскольку ваш любимый мужчины не видит для себя никакого смысла с ними считаться. Ведь вы и так за ним ухаживаете, когда он болеет, вы занимайтесь с ним сексом, паритесь в бане, и закрываете глаза на его увлечения другими женщинами. Возможно, его основные интересы по большей части удовлетворены, поэтому ему нет никакого смысла идти вам навстречу. Приведу аналогию с бизнесом. Как вы думаете, можно ли заставить вашего партнера просто так изменить условия договора в вашу пользу, или для этого у него должны быть серьезные причины, связанные с жесткой конкуренцией, страхом упустить выгодного партнера, угрозой финансового краха, или еще что-нибудь в этом же духе? Тепличные условия расслабляют и лишают стимула что-либо менять. Зачем что-то менять, если и так все хорошо. Это собственно говоря вас что-то не устраивает, а его-то как раз все и устраивает в том виде, в каком ваши отношения существуют на сегодняшний момент. Теперь о главном. У вас есть две возможности заставить его пересмотреть условия вашего "ДОГОВОРА". Первое - прижать его с какой-нибудь актуальной для него потребностью, которая стала для него привычной и необходимой благодаря именно вашим отношениям. Т.е., проще говоря, заставить его торговаться с вами. При не слишком сильных чувствах со стороны мужчины - этот способ срабатывает лучше всего. Однако, для любящей женщины это не всегда оказывается самым лучшим способом решения такой проблемы. Поэтому предлагаю на выбор еще один способ. Итак, надо научиться говорить "ХОЧУ". Причем, чтобы это "ХОЧУ" звучало не как у нищей на паперти, Христа ради, а достойно. Поэтому к этому "ХОЧУ" надо бы научиться говорить еще и "НЕ ХОЧУ". Чтобы на контрасте было понятно, что на самом деле надо. "ХОЧУ", как и любой экспромт, надо готовить продуманно и тщательно, чтобы не стрелять из пушек по воробьям. Т.е., не просить трудно выполнимых вещей, и при этом для себя не слишком актуальных. Можно даже просить то, что вы уже получали до этого. Здесь самое главное - ваша инициатива, и его уступка вам в текущем моменте. А также начинать стоит с более простых для мужчин вещей, а именно, не с духовных запросов, типа "Хочу, чтобы ты меня любил", а с более понятных и простых материальных вещей. Например: "Хочу в кино на последний сеанс". И побольше твердости в голосе. Для начала может быть на последний сеанс вы и не попадете, но на предпоследний есть реальный шанс попасть. Но только помните, здесь очень важно заставить его пойти именно в кино (пусть даже не на тот фильм и не на тот сеанс), а не проглотить некий суррогат, который вам, наверняка, будет предлагаться по старой привычке. И, если вы также по старой привычке согласитесь вместо похода в кино попариться в бане, или заняться сексом, то круг опять замкнется, и начнется просто новый его виток. А в конце я хочу вам сказать, что перестройка отношений, это дело не одного дня, поэтому вам стоит запастись терпением и упорством. И если вы все-таки решитесь следовать моим советам, то вам это очень понадобится, причем на достаточно долгое время. Если я вам будет еще нужен мой совет, то звоните или пишите.

Хочу, чтобы муж сказал правду

Когда я дочитала до конца ваше письмо, то у меня сразу же возник к вам вопрос: "Вы хотите, чтобы ваш муж сказал правду, или чтобы он не принимал никаких препаратов типа "Виагры"?" И вопрос, между прочим, совершенно не праздный, поскольку, возможно, корень ваших скандалов лежит именно в этом. Вспомните себя в детстве. Наверняка, вам не всегда хотелось признаваться маме или папе, что вы прогуляли школу, или не слишком хорошо написали последнюю контрольную по математике, потому что накануне втихоря читали любовный роман вместо учебника. И, как вы думаете, вам бы понравилось, если бы родители тогда прижали вас к стенке в праведной попытке выяснить правду. Наверняка - нет. Уже не говоря о том, что оценку такими разборками явно справить бы не удалось. Для пользы дела всегда более конструктивен вопрос: "Что делать теперь? (в том смысле, как исправлять создавшуюся ситуацию), чем вопрос: "Как ты мог(ла) так поступить", т.е., пресловутое желание добиться правды. А теперь переложите все вышесказанное на вашу ситуацию. Может быть у вас появятся мысли, которые помогут найти другие слова для вашего мужа и для того, чтобы сгладить неожиданно выплывшие обстоятельства и восстановить мир и покой в вашем доме.

Наталия,

Почему-то секс сошел на нет

Секса между близкими людьми может временно не быть по разным обстоятельствам. Для мужчины потеря работы, или престижности работы иногда так значимо, что отражается на всех сферах жизни. Если вы хотите остаться с ним, то вам действительно надо набраться терпения. Но не пассивно ждать, когда все устаканится само собой, а делать некоторые шаги к этому. Первое правило здесь гласит следующее. Ему должно быть с вами хорошо. И не так как вам кажется ему бы было хорошо. А чтобы он действительно отдыхал и восстанавливался и морально и физически. И чтобы на словах и на деле это не вызывало сомнений. Потом не всегда относитесь слишком серьезно к словам мужчины. Слова всегда привязаны только к текущему моменту. Отдельные поступки также часто привязаны только к текущему моменту. Но на следующий день все может быть по другому. Поэтому человечное отношение к вам в этом смысле являются некой лакмусовой бумажкой для определения более устойчивых изменений. И позволяйте себе только вкладываться к ваши отношения. Ваш мужчина тоже должен вкладывать и свои силы и время для улучшения ваших отношений. Напоминайте ему, что вам нравится, а что нет. В этом вам стоит проявить определенное упорство. Мужчины бывают иногда крайне упрямы и ленивы. А по мере того, как он будет вкладывать в вас свое время и силы, ему будут дороже и ценнее ваши отношения. Пишите, если я вам понадоблюсь.

Лера,

Не могу понять, нужны отношения с мужем или уже нет

Давайте начнем с анализа текущего момента. Когда семья переживает кризис, то старые отношения рушатся. Это всегда происходит весьма болезненно. И чтобы семья не распалась окончательно, нужно стараться как можно быстрее найти хоть что-нибудь, что вам обоим достаточно дорого и совершенно не хочется терять. Обычно именно это потом и ложится в основу новых отношений, которые вам предстоит построить в будущем. Еще один очень важный момент. Все, наверное, помнят мудрую мысль о том, что ломать всегда легче, чем строить. И это, действительно, правда. Поэтому бывает достаточно не просто одного дня, а иногда и одного неприятного разговора для того, чтобы отношения испортились надолго, или даже навсегда. Но потом на восстановление отношений уходят месяцы, или годы. К этому надо относиться как к одной из жизненных аксиом, т.е., без излишней драматизации. И еще одну очень важную мысль мне хочется до вас донести. На протяжении всей жизни мы время от времени пересматриваем свои взгляды на происходящее, на цели и приоритеты. А это означает, что на протяжении всей жизни мы все время задаем себе один простой вопрос: "Мне это надо или уже не надо". Отвечать на этот вопрос честно нужно обязательно, поскольку от этого зависит распределение ваших жизненных сил и вообще успешности в этой жизни. И очень важно не пропустить момент, когда что-то становится уже не надо, а ты по привычке все еще продолжаешь за это бороться, не жалея своих сил и времени.

Тамара,

Что делать, когда муж капризничает

Чтобы лучше понять поведение вашего мужа давайте вспомним, как ведут себя дети, когда капризничают. Они могут отказываться есть кашу, могут требовать сладкого вместо супа и даже могут ругаться с мамой или папой из-за того, что они заставляют убирать игрушки перед сном. И за таким поведением, как правило, не стоит никакой серьезной причины, а только обычный детский каприз. Как вы думаете, это похоже на поведение вашего мужа? Если да, то рекомендации могут быть самые простые. Во-первых, ведите себя с ним, как родители обычно ведут себя со своими детьми. Т.е., где-то уговаривают, а где-то и просто заставляют в зависимости от времени и обстановки. А самое главное, в такие моменты не надейтесь, что ваш муж вдруг начнет вести себя по-взрослому. Это только и вас расстроит, да и делу не поможет. Во-вторых, почему родители все-таки обычно успешно справляются с капризами своего ребенка. Да потому, что они абсолютно уверены в том, что хотят получить в данный конкретный момент. Т.е., к примеру, кашу надо съесть утром на завтрак, причем, желательно за полчаса. И на эту очень конкретную задачу бросаются силы. А компромисс с ребенком может быть только в духе маленьких родительских хитростей вроде: "Ты кашу будешь с хлебом есть или без"? А это означает буквально следующее, что кашу ребенок все равно съест. И он ее ест... В довершении своих советов я хочу вам сказать, что детские качества - это не всегда плохо и не всегда с этим надо жестоко бороться. Поскольку взрослые не слишком часто бывают так непосредственны и так искреннее сердечны, привязаны и ласковы как дети.

Инна,

Мне кажется, что он меня обманывает

Сразу же хочу вам напомнить, что информация никогда не бывает лишней. Поэтому, прежде чем играть в шпионские страсти, подумайте хорошенько, зачем вы хотите получить эту информацию, и что вы будете с ней делать. Очень часто, идя на поводу у своего любопытства, женщина выясняет нечто такое, с чем потом в полной растерянности выпадает в прострацию, и вместо того, чтобы бороться за свое собственное женское счастье, начинает делать одну глупость за другой. Давайте рассмотрим два возможных варианта исхода событий. Первый вариант кажется совершенно безобидным. (Т.е., если девушка из другого города окажется просто приятной девушкой из другого города и не более того). Но тем не менее ваша подозрительность не пройдет бесследно для вас и вашего мужа. Это как в анекдоте про пропавшие серебрянные столовые ножи. Все знают, что вы ничего не брали, но осадок все равно остается. Второй вариант и того хуже. Потому как на данный момент вы пишете, что любите друг друга. А вы представляете какой удар по вашей самооценке и самоуверенности нанесет известие об измене. Я вас, как семейный психолог, хочу предупредить, что к этому никогда нельзя подготовиться заранее. Когда человек оказывается внутри такой ситуации, все переворачивается с ног на голову, уже не говоря о душевной боли, которую он несомненно будет испытывать. Подумайте еще раз, нужно ли вам такое испытание, если в конечном счете вы все равно вернетесь к одной единственной проблеме: "Хотите ли вы быть с этим человеком и хотите ли вы бороться за сохранение отношений с ним, или нет". Может быть будет проще, если вы уже сейчас ответите себе на этот вопрос, и начнете что-то делать, не дожидаясь и не выуживая никакую дополнительную информацию.

Юля,

В наш дом приходят квитанции за интимные услуги

Недосказанности и неясности рождают иногда еще больше проблем, чем может показаться на первый взгляд. Я понимаю, что начинать такой непростой разговор трудно. Но нам, людям на то и дана речь, чтобы мы ей пользовались. И многие поступки приобретают совершенно другую окраску, после того, как люди об этом честно поговорили. И еще мне хочется дать вам несколько полезных советов по поводу вашего поведения в этом разговоре. Итак, чего делать нельзя: 1. Нельзя обвинять, нападать или угрожать. 2. Нельзя призывать к совести или супружескому долгу. 3. Нельзя применять запрещенные приемы, вроде: "Признайся, потому что я тебе близкий человек". А что можно и нужно: 1. Попросить сделать все, для того, чтобы квитанции больше не приходили. 2. Спросить, что вы можете сделать для него, чтобы квитанции не приходили. 3. И рассказать ему, что вы уже сами оплачивали эти квитанции, и как вас все это расстраивает. И совершенно не обязательно подводить некое резюме вашему разговору. Слова, сказанные вслух, тоже имеют свою силу и может быть не сразу, но постепенно начинают что-то менять и в душе и в сознании.

Людмила,

Как мне вести себя с младшей сестрой моего парня

Вы очень трогательно написали о младшей сестре вашего парня. И если вы действительно хотите наладить с ней отношения, то я готова дать вам несколько простых советов. Итак, общение чаще всего начинается с интереса друг к другу. Если сестра - "домашняя девочка", и, возможно, очень застенчивая, то ей первой сделать шаг вам навстречу чрезвычайно сложно. Может быть вы ей кажетесь уже очень взрослой, поскольку у вас с ее братом есть какие-то особые близкие отношения. Поэтому первый шаг придется сделать именно вам. Темы для разговоров могут быть совершенно разные. Попробуйте начать с учебы и учителей, с ее планов на будущее в смысле учебы. Если будет повод, похвалите ее прическу или новую кофточку. Будет лучше, если вы найдете время с ней поговорить без ее брата. Возможно, когда вы собираетесь все вместе, ей становится неуютно, ведь без вас она наверняка общается с братом по-другому, а при вас она может теряться просто в силу возраста и недостатка своего собственного жизненного опыта. Если бы у нее был парень, ваше общение наверняка проходило бы легче. Будьте к ней терпимее. Тем более наши чувства к другим людям имеют обыкновение возвращаться к нам бумерангом.

Его жена не даст развод

С истеричками всегда сложно. Один из самых простых и замечательных способов, известных еще с прошлого века, когда особо экзальтированные барышни выгибались классической истерической дугой - это не выступать в роли участника или зрителя данного спектакля. В любой истерике всегда очень много театрального, много красивостей и драматизма, направленного не вглубь самого человека, находящегося в истерике, а вовне. Т.е., все вокруг должны стать вольными или невольными свидетелями разыгрываемого действия. И чем глубже реакция окружающих и продолжается по времени дольше, тем яростней разыгрывается истерика. Для поддержания истерики нужны любые эмоции, как положительные, так и отрицательные. Самое главное, чтобы они были сильными. Т.е., если вам удастся перевести решение вопроса о разводе в сугубо деловое безэмоциональное русло, и не вестись на провокации истеричной женщины, которая, разумеется, будет угрожать, требовать и запрещать на первых порах, то потом она успокоится, и пойдет вам на встречу. Но стоит вам начать расстраиваться и переживать, как она может превратить вашу жизнь в кошмар, даже, если вы будете проявлять чудеса дипломатии и соблюдать ее материальные интересы.

Евгения,

Странные и непонятные отношения с бывшим мужем

Развод - это всегда травма и стресс для обоих супругов, не зависимо от того, кто был инициатором расставания. И расставания-то все переживают по-разному. Но вне зависимости от своих переживаний, надо бы как можно быстрее определиться с одним очень важным вопросом: "Как строить свою жизнь дальше?" А вслед этому вопросу задать себе еще несколько не менее важных вопросов: "Хочу ли я побыть одна, или мне обязательно нужен рядом кто-то?", "Хочу ли я восстановить отношения с бывшим мужем и начать все заново?", "Какое место в моей жизни занимает семья и семейные отношения?" Список можно легко продолжить. И чтобы в голове не образовывалось каши, подобные вопросы нужно себе обязательно задавать и заставлять себя на них отвечать. Неопределенность в душе рождает еще большую неопределенность в делах и поступках.

Анна,

Его уход для меня катастрофа

Здравствуйте, Софья. Перечитывала ваше письмо несколько раз и даже не сразу стала отвечать. И что же я готова вам сказать? Люди действительно не меняются. Меняются только отношения между ними. И как в одну воду в реке нельзя войти дважды, так и нельзя всю жизнь удерживать отношения неизменными. Хотим мы этого или нет, но они все равно меняются. Но только все-таки лучше, когда перемены в отношениях происходят по вашей инициативе, чем другого человека, поскольку в такой инициативе может быть совершенно не учтен ваш интерес. Все мы эгоисты в той или иной степени, поэтому в борьбе за жизненные удобства каждый из нас в первую очередь думает о себе. И, если ему вовремя не напомнить о наличии в его жизни других близких людей, то он сам-то может и не вспомнить. К чему я веду все эти рассуждения? Да к тому, что пытаться остановить развитие отношений или вернуть их вспять вещь совершенно безнадежная. Однако, дальнейшее развитие событий во многом зависит от того, какую вы вами займете позицию. Вы должны, в первую очередь, спросить себя совершенно честно, как вам лучше: "Быть с этим человеком, или расстаться?" А потом следующий вопрос, которым стоит озадачиться, можно сформулировать так: "На каких условиях вы хотели бы остаться с этим человеком, или расстаться с ним?" Ни одна из жизненных ситуаций не бывает не управляема. Любой ситуацией, где присутствуют человеческие отношения всегда управляет хотя бы один человек. Попробуйте стать именно тем человеком, который в данный момент управляет ситуацией, и дальнейшее развитие, не зависимо от конечного результата, станет казаться не таким пугающе безнадежным.

Софья,

Маменькин сынок, или квартирный вопрос

Здравствуйте, Ольга. Ваша история очень грустная, но довольно банальная. Москвичи хорошие люди, только квартирный вопрос их испортил. И эта крылатая фраза стала уже житейской мудростью. Некоторые семьи, состоящие из нескольких поколений, отлично уживаются в одной квартире. Но, если идиллии не получается, то лучше не затягивать с отделением. Иначе конфликты начинают разрастаться, упреки становятся более агрессивными, обиды копятся и пропасть непонимания растет. А потом наступает момент, когда уже сложно примирить стороны, да и вообще разобраться в том, каким образом можно наладить отношения и сделать совместное проживание возможным. Я предлагаю вам подумать о том, чтобы уговорить вашего мужа жить отдельно. Только не упирайте на то, что вы совершенно не можете жить с его родственниками. Скажите, например, что просто вам хочется жить отдельной семьей. Это ведь более естественно. Семья, даже молодая, должна по возможности жить отдельно, чтобы строить свою жизнь самостоятельно. А с родственниками мужа надо общаться, даже через силу. Возможно, после отделения вам это станет легче. И еще чрезвычайно важная вещь. Каждый человек очень привязан к своим корням. И даже, если эти корни ведут себя не лучшим образом, то критика в их адрес не всегда воспринимается адекватно. Поэтому лучше с критикой не торопиться. Подумайте о том, что я вам написала. И если у вас будут еще вопросы, то пишите. Было бы замечательно, если бы вы вместе с мужем пришли ко мне на консультацию.

Ольга,

Хочу определенности

Во-первых, хочу еще раз напомнить вам банальную вещь. Не определившись со стратегией тактику применять бессмысленно. Во-вторых, любые человеческие отношения - это всегда некий договор. И если вы даже по негласному и неписаному договору соглашаетесь что-то терпеть, то другой человек получает своего рода индульгенцию, т.е., эксклюзивное право вести себя в вашей жизни особым образом. Право защищать свои желания и потребности никто ни у кого никогда не отнимает. Только страх потерять даже те, далеко не лучшие отношения с дорогим и близким человеком, парализуют действия в нужном направлении. Почему же так сложно выбрать между двумя зависшими угрозами потери либо близких отношений, либо себя и своего внутреннего самоуважения? Да потому, что чаще всего мы до конца не бываем честными даже сами с собой. А в жизни-то мы выбираем не между плохим и хорошим, а между лучшим и худшим, где лучшее почти всегда просто чуть-чуть лучше, чем худшее. Т.е., по сути дела из двух зол нам надо выбрать наименьшее. Вот вам и стратегия. И это можете решить только вы сама. Если вы решитесь отстаивать свое женское достоинство, то страх распада отношений не должен вас волновать, иначе он будет все время вас тормозить, и все останется как прежде. Но, и если вы решитесь сохранять отношения любыми средствами, то переживания по поводу ущемления женского самолюбия надо бы выкинуть из головы. Делу это не поможет, а вот нервы вы себе потрепите основательно. Между прочим, в различных культурах отношение к женщине очень разное. Я не думаю, что вам бы сейчас слету понравилось вести затворнический образ жизни и заниматься только воспитанием детей, как это бывает на Востоке, или быть младшей женой в гареме. А, между прочим, некоторые европейские женщины совершенно сознательно на это соглашаются. И никаких трагедий не случается именно в тех случаях, когда женщина идет на такие отношения с открытыми глазами. Т.е., совершенно сознательно расставляет приоритеты в своей жизни. Наша жизни не очень-то совершенная, но силу и значимость этому несовершенству мы придаем сами. И по сути дела сами пишем себе трагедии. Так что пока вы не решите для себя самый главный стратегический вопрос, у вас практически нет шансов приспособиться к данной ситуации, и начать выстраивать ее в нужном для вас направлении.

Марина,

Мой муж влюбился, но не хочет развода

Вы описали вашу ситуацию, но в вашем письме слишком мало деталей, которые могут быть очень важны, поэтому хочу предупредить заранее, что мой ответ может оказаться слишком общим. Но давайте попробуем разобраться с той информацией, которую вы прислали. Итак. У вас с мужем все хорошо, но у него почему-то появилась другая женщина, с которой он хочет поддерживать какие-то отношения, не уходя из семьи. Возможно, в вашей семейной жизни сейчас просто не самый лучший период. Если вы женаты 5 лет, и у вас уже двое детей, то для любой семьи это довольно большая нагрузка как физическая, финансовая, так и психологическая. А мужчины очень плохо выдерживают длительные нагрузки, которые возникают сразу по нескольким фронтам. Я это пишу вовсе не для того, чтобы сказать, что мужчины слабее женщин. Просто природа так устроена; мужчины довольно легко переносят и очень большие нагрузки, но только, если эти нагрузки кратковременны. Вот мужчина и начинает искать себе отдушину, которая поможет ему пережить такие нагрузки. Отдушины могут быть разные, но цель у них одна - дать человеку положительные эмоции. Так что, если эта другая женщина дает вашему мужу те самые положительные эмоции, то она ему действительно нужна, и отказываться от нее в ближайшее время он вряд ли захочет, если только вы не найдете способ внести в вашу семейную жизнь нечто новое и очень положительное. Поделитесь с мужей вашей природной женской силой, дайте ему опору и покой в семье, а не только нагрузки и обязанности. Тогда, может быть, никакой отдушины ему и не понадобится. Я не могу утверждать, что это уникальный рецепт всех времен и народов, и обязательно сработает и в вашем случае. Однако, положительные эмоции никогда не бывают лишними. И еще подумайте о том, что люди живут семьей для того, чтобы им так было лучше, чем поодиночке, а вовсе не для того, чтобы пытаться нагрузить друг друга делами и заботами.

Надежда,

Жена вернулась к бывшему мужу

Давайте начнем с того, что в жизни не всегда все получается так, как нам этого хочется, и в результате жить приходится с тем, что есть. Однако, никогда нельзя узнать заранее свой завтрашний день. Очень часто сегодняшняя кажущаяся безысходность развивается на следующий же день как утренний туман. Я не хочу сказать, что в нашей жизни события переключаются как в выключателе: с плохого на хорошее и обратно. Просто иногда мы не может с чем-то справиться день в день, для этого нужно время. Причем, время нужно не только для подтягивания всех ваших внутренних сил, но и для внешних событий, которые как ни странно тоже иногда помогают. Может быть, у каждого из нас действительно есть свой ангел хранитель, который старается как-то смягчить удары судьбы. И этому ангелу тоже нужно время, чтобы подтянуть какие-то обстоятельства и каких-то людей в вашу ситуацию. И еще обычно нас очень сильно могут ранить или расстроить свои же собственные прогнозы на будущую жизнь. По сути дела мы склонны сами себе рисовать страшилок, пугать себя, расставаться, и тем самым только усугублять и без того тяжелое состояние. Будущее начинается уже сегодня, и вы именно сегодня можете либо ухудшить, либо улучшить его. И, конечно же, не пугающими прогнозами, а реальными делами. И, в конце, я хотела бы дать вам еще один совет: самый щадящий режим в стрессе - это, когда проблемы решаются по мере их обострения. В таком режиме у вас есть шанс как-то ранжировать ваши проблемы, а не решать их все скопом. И народная мудрость учит кучу хвороста ломать по хворостинке.

Константин,

Иллюзия брака без ссор

Ни за что мы так дорого не расплачиваемся как за иллюзии. Одна из опасных иллюзий - это представление о том, что отношения никак не надо строить, что они должны развиваться как-то сами по себе. Посмотрите в природе есть дикие цветы, а есть садовые. Разница между ними в том, что за одними надо ухаживать, а за другими нет. Человеческие отношения - это как садовые цветы. Они окультуренные, а значит капризные и требовательные к себе. Как обычно строят отношения, и как ухаживают за ними. Обычно это происходит методом проб и ошибок. И, разумеется, не стоит относится к этому как к тяжелой и изнурительной работе. Вспомните про садовые цветы. Их разводят ради удовольствия, чтобы, например, глаз радовался. Также и в семейной жизни. Не надо превращать ее в список обязанностей и ограничений. Люди иногда начинают жить вместе, потому что не могут друг без друга. А потом приходит понимание того, что коли объединились в семью, то надо что-то и вместе делать. Например, детей, или общий бизнес, или хотя бы общий быт и досуг. Но только слету иногда все не так легко и получается. Поэтому надо учиться договариваться и идти друг другу навстречу. Кому-то это дается легко и быстро, а кому-то долго и трудно. И сила вашего общего чувства тут не причем. Здесь все больше зависит от гибкости каждого из вас. Учитесь и не паникуйте. А для начала могу дать один полезный совет: "Постарайтесь копить только хорошее и не складывать в ваш семейный сундук взаимные претензии и недовольства".

Алеся,

Как мне жить дальше?

Отношения, они как люди, рождаются, живут и умирают. И никто кроме вас не сможет вам ответить на вопрос; живы ваши отношения с мужем или нет. Они могут хиреть, болеть, выздоравливать и снова болеть, но только вы ставите окончательную точку в их существовании. Нам не дано знать наше будущее, это напрягает и заставляет сомневаться. И пока вы сомневаетесь, это скорее да, чем нет. Однако, напряженность от этого не спадает и ситуация не разрешается сама собой, поэтому спрашивать себя и отвечать себе на вопросы, которые еще не решились окончательно, обязательно нужно. С возрастом перемены в характере человека менее вероятны, чем в молодости, да и гибкости в поведении становится меньше. Поэтому подумайте о том, согласны ли вы жить с вашим мужем, таким какой он есть сейчас. Готовы ли вы искать плюсы в ваших семейных отношениях, перевешивают ли для вас его положительные качества отрицательные? Как вам видятся ваши отношения несколько лет спустя и устраивают ли вас такие перспективы? Если вы человек эмоциональный, то ответить на эти вопросы вам будет нелегко. Излишние эмоции часто отгораживают от нас рациональный взгляд на происходящее. А жизнь ведь состоит из разных частей, а не только из эмоциональной стороны. И, если вам сейчас трудно, и на эмоциональном уровне кажется, что вы не готовы именно сейчас это терпеть, то сгоряча вы можете выплеснуть с водой и младенца. И еще один очень важный момент. Вы говорили, что с годами неудовлетворенность накапливается. Это не здорово, и совершенно непонятно зачем вы это делаете. Ситуацию надо разруливать самой, пока еще можно что-то сделать, а не ждать реакции другого человека в ответ на ваши поступки. Люди иногда многое не слышат или не хотят слышать пока им это не говорится впрямую. И всегда первые шаги делает именно тот, кто больше заинтересован в этом. Если вы не управляете телегой, то велика вероятность, что рано или поздно съедите с дороги. Вам, конечно, есть над чем подумать, но и от ваших действий тоже многое зависит. Если я вам еще понадоблюсь, то звоните или пишите.

Ирина,

Что можно терпеть ради ребенка?

Ваше письмо еще раз подтверждает истину о том, что только ради ребенка ничего делать не стоит. Ребенок очень зависит от родителей до определенного возраста. И в первую очередь он зависит от их психологического состояния. Маленькие дети очень чувствительны к счастью или несчастью своих родителей. Они как будто настраиваются на волну настроения и переживаний взрослых. Может быть так повелось еще с пещерных времен, когда люди боялись диких зверей, и малыши боролись за жизнь с помощью настройки на эмоции взрослых. И в настоящее время особенно долго сохраняется настройка на настроение и переживания именно матери. Т.е., счастье малыша во многом зависит от того, насколько счастливой чувствует себя его мать. По мнению детских психологов, где-то на рубеже трех лет происходит половая идентификация, т.е., девочки понимают, что они девочки, и начинают старательно копировать мать или другую значимую женщиную, а мальчики начинают чувствовать себя мужчинами, способными защищать в случае необходимости. И, как вы думаете, кого хочет защищать мальчик в первую очередь - естественно, свою любимую маму. Вот ваш ребенок вас и защищает как умеет. А по сути дела он со всей своей детской непосредственностью просто озвучивает ваши мысли. И выход из вашей ситуации один. Научиться жить так, чтобы ваша жизнь вам нравилась, и чтобы вы не жили с мужчиной сцепив зубы и закусив удила только из-за ребенка, которому нужна в первую очередь счастливая мама.

Авиталь,

Как надо прощать

Прощать надо тоже уметь. Потому как в этой благородной акции есть два очень важных момента. Первое: то, что нужно простить - это всегда урок для обоих. Это всегда некое предупреждение, некий намек на слабое звено в отношениях и одновременно повод задуматься над тем, как строить отношения дальше. Прощение можно смело включить как часть в договорный процесс, который происходит между близкими людьми на протяжении всей их совместной жизни. Это своеобразная лакмусовая бумажка для проверки возможностей и границ в поведении, т.е., что можно и что нельзя продолжать делать дальше. И здесь лучше не лукавать самой с собой. Если вам что-то не нравится до такой степени, что вы не готовы с этим мириться всю жизнь, то лучше не скручивать себя в бараний рог и не пытаться казаться святой и всепрощающей. Простить можно и без разрешения продолжать так вести себя и дальше. А границы желаемого дальшейшего поведения близкого человека лучше обозначить так, чтобы это не причиняло вам неудобства. Второй, очень важный момент тесно связан с первым. Поскольку, если вы все сделали честно по отношению к себе, то простить вам будет легко. Причем, так простить, как будто этого и не было. А если и было, то так давно, что уже успело быльем порасти. Но, если вы продолжаете внутри себя перебирать случившееся и переживать, то это означает, что тема не закрыта и нет окончательной ясности. А, следовательно, довольно велика вероятность повторения случившегося. Подумайте еще раз, может быть вы где-то слукавили сами с собой, и для вас что-то важное осталось непроговоренным или сама договоренность вас на деле не устраивает. Нельзя просто так играть в благородство, например, из-за боязни потерять любимого человека, или из-за страха показаться несовременной ревнючкой или того хуже - просто истеричкой и занудой. Причин для вранья самой себе может быть много, но результат, как правило, бывает один - близкий человек довольно скоро садится вам на голову, или вы сами ему это позволяете, и при том у вас нет никакого механизма защиты от его поведения, которое вам, как минимум, не нравится. Поскольку, в вашей ситуации времени прошло не слишком много, то есть все шансы исправить ситуацию, поговорив еще раз. Советую вам, не откладывать это в долгий ящик.

Юля,

А я люблю женатого

Проблема выбора одна из самых трудных в нашей жизни. Ведь выбирая что-то мы часто вынуждены отказаться от чего-то другого тоже очень важного. Т.е., в выборе самое болезненное - это расставить приоритеты. И в вашей ситуации вам также рано или поздно придется сделать это нелегкое дело. Только я не думаю, что стоит прятаться за интересами ребенка. Ребенку в первую очередь нужна счастливая мама, которая довольна своей жизнью. Итак, первое о чем вам надо задуматься, это, что для вас лучше: остаться с любимым, но без каких-либо гарантий на общую семью, или строить новые отношения с другим человеком. Не ждите, что со временем эта проблема решится сама собой. Так иногда бывает, но это скорее исключение, чем правило. К тому же возраст, не всегда добавляет женщине уверенности в себе. И чаще всего само собою все устраивается именно у спокойных женщин-пофигисток, которых по сути дела устроил бы любой вариант. Но, если вы уже ощутили в происходящем проблему и даже ее озвучили, это означает, что вам вряд ли удастся оставаться спокойной. И к тому же нет ничего хуже, чем находиться на стадии принятия решения. "Я не знаю, что мне делать!" Это одно из самых неприятных состояний. Выбирайтесь из него побыстрее. Спрашивайте себя честно и отвечайте себе не менее честно. Ведь от этого зависит ваше счастье, и счастье вашего ребенка. Честность в таких вопросах выступает неким гарантом вашей уверенности в будущем. А у уверенного в себе человека всегда больше шансов получить свое счастье вопреки всем обстоятельствам.

Елена,

Нужна ли нам свадьба?

Честно говоря, я так и не поняла, чем отличается "пожениться" от "просто расписаться". В остальном, ситуация довольно типичная для семьи, которая финансово зависит от родителей. Хочу сразу предупредить: финансовая зависимость взрослых людей - вещь не простая и при том сильно нервирующая обоих. Т.е., и вам и вашему мужу на разруливание этого вопроса придется потратить немало сил и времени. Я не могу решать за вас: готовы вы или нет взваливать на свои плечи такой груз, особенно учитывая, что ребенок может родиться в ближайшее время. Но, однако, нельзя сбрасывать со счетов и тот факт, что жизнь иногда таит в себе парадоксы и сюрпризы, поэтому никогда нельзя заранее узнать точно, как развернутся события дальше. Тем более, что рождение нового члена семьи часто вообще перечеркивает многие правила и прогнозы. Спросите себя еще раз честно: хотите ли вы замуж за этого человека, и хотите ли вы от него ребенка. Может быть в вашем честном ответе самой себе и лежит самая большая гарантия вашего будущего счастья в жизни.

Елена,

Свободу мужикам!

Когда я дочитывала ваше письмо, у меня вертелась в голове абсолютно неуместная шутка: "Страусов не пугать - пол бетонный". Это я написала к тому, что человек, в стрессе может иногда вести себя не совсем сообразно обстановке. Т.е., это вы должны волноваться и переживать, потому что в вас бьется новая жизнь, которая с каждым днем заявляет о себе все больше и больше. И, конечно, стресс может быть у вас. Но он почему-то случился у вашего мужа, причем с такими странными последствиями. Такой вот парадокс. В человеческой психологии вообще-то много парадоксов. Но тут ваша мама совершенно права. Это пройдет. Только не сразу. А, возможно, после того, как ваш муж привыкнет к мысли, что он вам муж, а вы - его жена. Или может быть после того, как осознает, что люди, которые живут вместе, интересуются и заботятся друг о друге вовсе не для того, чтобы держать друг друга на коротком поводке, а для того, чтобы жить стало светлее и уютнее. И детей в семье рожают вовсе не для гарантий привязанности к дому, а потому что так люди иногда реализуют свою любовь друг к другу. И вообще семья в виде камеры заключения под надзирательством жены - это всего лишь страшилка для неуверенных в себе мужчин. Ведь чем больше мужчина в себе уверен, тем меньше у него мыслей о том, что он может оказаться цветком в горшке на окне у собственной жены. И рано или поздно ваш муж все это осознает. Но сколько на такое осознание у него уйдет времени сказать трудно, однако ускорить процесс можно. Для этого и вы, и ваш муж должны успокоиться. Радость отцовства и материнства - это сильный стресс, который все переживают по-разному. И здесь могут быть самые разные странности в поведении, которые понемногу рассасываются: у кого-то еще до рождения ребенка, у кого-то позже. Причем странности в поведении могут быть и у вас, только вы этого можете не замечать, и ваши близкие это тоже могут спускать на тормозах, учитывая ваше положение. Но, однако, очень может быть, что поведение вашего мужа является только лишь реакцией на ваше поведение. Проанализируйте все еще раз получше. Возможно, ответ лежит на поверхности. И стоит вам чего не говорить или не делать, и ваша семейная жизнь начнет налаживаться семимильными шагами. И еще я хочу дать вам один совет: не зависимо от всего выше сказанного, нужно набраться терпения и попытаться достучаться до вашего мужа. Если он любит вас так, как и говорит, то рано или поздно ему надоест прятаться от самого себя. Только не слишком торопите его. Ваша нетерпеливость может лишь удерживать его внутреннее напряжение от перемены социального статуса, а так же удерживать его страх перед скорым отцовством. Не пытайтесь перевернуть его сознание в один день. И не пытайтесь стучаться в его сознание слишком сильно. Иначе он как страус будет убегать от проблемы, и прятать голову от напряженных и пугающих мыслей в каком-нибудь лозунге вроде: "Свободу мужикам!"

Елена,

Может мне уйти?

Кто кроме вас может ответить на вопрос: "Как лучше?" Ведь только вы знаете все плюсы и минусы ваших отношений, и только вы можете оценить насколько в настоящий момент одно перевешивает другое. Неприятности и претензии имеют обыкновение накапливаться, тем более, если их копить и никак не разрешать. С возрастом и семейным стажем многое может меняться и пересматриваться. Чтобы принять правильное решение, важно увидеть ситуацию со всех сторон, а не только с эмоциональной стороны. Эмоции служат хорошим индикатором напряженности и неудовлетворенности, то очень часто они мешают разумно разрешать проблемы. Особенно, такое поведение характерно для женщин, ведь женщины более эмоциональны, чем мужчины. Поэтому, когда вы еще раз будете думать, как вам лучше поступить в вашей ситуации, то постарайтесь, насколько это возможно, отключить ваши эмоции и подойти к проблеме максимально рационально.

Люция,

Бывший муж то уходит, то возвращается

Можно ждать и надеяться на перемены довольно долго. Но рано или поздно приходит время, когда надо выбрать что-то одно из двух. И никто кроме вас не знает пришло это самое время или нет. Это как в спорте - надо разумно соизмерять свои силы и не требовать от себя усилий за гранью возможностей. И еще в спорте надо уметь уйти вовремя. Причем, это важно не для болельщиков, а для самого спортмена, для его самоуважения и самооценки. В обычной жизни тоже не стоит дожидаться пока обстоятельства станут невыносимыми, или пока другие люди возьмут на себя решение вашей судьбы. Из такого состояния потом всегда трудно выбираться. И восстановительный период длится несоизмеримо дольше, чем, когда вы сами сознательно принимаете решение. Еще хочется добавить, что любые расставания всегда болезненны, поэтому нужно время, чтобы душа успокоилась. Именно успокоилась, и перестала метаться и сомневаться. Пока она мечется и сомневается, ваша рана будет болеть также сильно, как коленка у нетерпеливого ребенка, который все время сдирает болячку.

Елена,

У моего мужа депрессия

Извините, что долго не могла ответить. Человек может замыкаться в себе по разным причинам, и тянуть из него клещами что-то не имеет смысла. Можно только собирать информацию по крупицам, задавать косвенные вопросы о делах, о работе, о желаниях. Здесь очень важно не делать скоропалительных выводов и уж тем более не высказывать их вслух. Даже, если вы интуитивно что-то угадали, или почувствовали, то совершенно не обязательно сразу говорить об этом мужу. Информация никогда не бывает лишней. И всегда стоит подумать заранее зачем вы что-то говорите, какой результат хотите потом получить. Иначе вместо одной проблемы вы можете получить другую не менее неприятную. Но если вы будете внимательны и терпеливы, то стена отчуждения начнет понемногу таять. Помните, когда любому среднестатистическому человеку плохо на душе, то он, как правило, не очень хочет объяснять, что с ним происходит, и уж тем более выяснять отношения.

Ирина,

Какова она, женская участь?

Отдых необходим каждому человеку. И в среднем на отдых надо выделять где-то около 30 процентов вашего времени бодрствования. Но это как вы понимаете условная цифра, т.к., в понятие отдых у всех входит слишком разное. Отдых - это то, что дает вам возможность восстановить как физические силы, так и эмоциональные и психологические. Очень часто человек сам загоняет себя в угол, заставляя делать только обязательную программу и никак не давая себе возможности разгрузиться. В таких случаях рано или поздно наступает момент, когда терпеть нет никакой возможности, и о мягких полумерах уже не идет речь, вплоть до применения лекарств и длительного освобождения от любых нагрузок. Разумеется, лучше не доводить себя до такого состояния. Вы живете на другом континенте, и мне сложно сказать насколько быстро и эффективно мы с вами сможем работать. Попробуйте начать с поиска приятных мелочей, которые в течении дня помогут вам снимать напряжение. Не идите все время на поводу у своего "НАДО". Как говорила моя покойная бабушка: "Все дела все равно не переделаешь". Правда, ей это не мешало вставать ни свет ни заря и ложиться заполночь. Однако, ее оптимизма и жизнерадостности хватило бы на несколько человек. Я думаю, ее секрет был прост - ей нравилось очень многое из того, что она делала в течении всего дня. А что вам нравится делать в течении дня из того, что вы делаете? У любого человека всегда есть выбор при организации своей жизни. И этот выбор существенно сужается в двух случаях. Первое, когда человек часто сознательно отказывается от маленьких удовольствий или откладывает их на потом. И второе, когда у человека есть очень маленький список конкретных желаний, и он не готов никак его расширять. Маленьких радостей и удовольствий должно быть много. Этот важный список нужно обязательно пересматривать в течении всей жизни, чтобы вовремя вносить поправки и дополнять чем-то новым. Такой список представляет из себя нечто вроде буфера с ограниченным объемом. И если продолжать там хранить все подряд, то в конце концов на актуальные желания может не хватить места. И вы вместо того, чтобы помогать себе организовывать свою жизнь, начнете себя уговаривать не замечать очевидное. Но ничто нам так дорого не дается как самообман. Можно обмануть кого угодно, только не себя. Психологические тюрьмы для души строятся именно на нежелании видеть очевидное и признавать свои ошибки. Я готова вам помочь, чем смогу, но было бы лучше, если бы вы обратились за очной помощью к моим коллегам в Канаде. Я уверена, что среди них можно найти даже русских.

Ира,

Как восстановить отношения

Если два близких человека не могут договориться, то это не всегда повод для разъезда, а скорее повод для обращения за психологической помощью к специалисту. Разъезд при таком стечении обстоятельств часто отгораживает близких людей друг от друга и не только не прибавляет желания разложить все по полочкам, но и даже просто откровенно поговорить. Это все равно, что в сессию переносить экзамен из-за боязни его сдавать. А те, кто так поступают невольно создают почву для вылета из института, уже не говоря о дополнительном стрессе (ведь на практике уже давно проверено, что сдавать экзамены со своей группой все легче хотя бы в психологическом плане). Итак, вывод напрашивается сам собой: чем дольше вы бегаете от каких-то своих неумений, тем больше вероятность, что отношения могут развалиться как карточный домик. И не потому, что совсем исчезнут чувства. Чувства как раз могут и остаться, только все остальное, именуемое человеческими отношениями, станет как непосильная ноша, которую нести тяжело, да и бросить жалко. В настоящий момент я рекомендую вам начать с малого. Начните договариваться с самых легких мелочей, в которых вам обоим легко пойти друг другу навстречу. И одновременно постарайтесь спускать на тормозах промахи друг друга, не заостряйте на этом внимание. Отношения можно укрепить только на положительных эмоциях, а не в бесконечных выяснениях отношений. Высказывать друг другу недовольства, разумеется, надо. Только нельзя это превращать в перманентный процесс, иначе вы и сами не заметите как окажитесь по разные стороны баррикад со своими правдами и целями. А ведь семья существует до тех пор пока близких людей что-то объединяет, пока у них есть общие желания и цели. Я искренне желанию вам удачи. И если вашей семье понадобится моя помощь, вы можете прийти ко мне на консультацию. Будем разбираться вместе.

Ольга,

Сколько можно ждать у моря погоды...

Ждать всегда тяжело, особенно когда вы не признаетесь себе честно чего вы ждете. Просто ждать перемен - это все равно, что ждать у моря погоды. Разумеется, в жизни не все зависит только от нас, иногда приходиться считаться и с обстоятельствами и даже ждать наступления какого-то благоприятного стечения. Но что такое безнадега? Это когда человек говорит: "Я не знаю, что мне делать, поэтому не буду ничего делать, а просто подожду пока оно само рассосется". Кстати, именно в такой ситуации и возникает вопрос сколько ждать. Давайте вернемся к вашему письму. Вы все время пытаетесь что-то представить или додумать за вашего любимого человека. Вы не представляете как можно бросить женщину, с которой, между прочим, он живет, и это его проблема, а не ваша. Потом вы рассуждаете о том, что он должен или не должен оставить жену, должен сделать это сейчас или потом. А где же ваша жизнь с ваши желаниями, которые вы хотите реализовать прямо сейчас? В каком-то смысле ваш любимый прав, задаваясь вопросом об общем ребенке ("А вот роди ребёнка мне сейчас - вот так , зная, все как есть на самом деле...") Между прочим, он хочет таким образом помочь вам, т.е., толкнуть ситуацию из состояния ничего не делания. Разумеется, он предлагает свой эгоистичный вариант, но вы ведь даже этого ни ему ни себе не предлагаете. Это не означает, что я агитирую вас рожать в ближайшие девять месяцев, просто я хочу, чтобы вы все-таки подумали о том, что вы хотите сейчас от ваших отношений, и каким вам хочется видеть ваше завтра. Ведь завтра всегда начинается уже сегодня. И только, задавая жизни конкретные задачки, можно получить конкретные ответы. Возможно, они могут и не совпасть с ваши надеждами, зато вы перестанете быть привязанной к погоде у моря. Если я вам понадоблюсь, то звоните или пишите.

Аня,

Грань или тупик?

Ощущение грани подкрадывается незаметно. Особенно у женщин, потому что мы более терпеливые и выносливые. Но действительно наступает такой момент, когда терпеть становится все сложнее и сложнее, да и время на восстановление сил становится все меньше и меньше. Последняя капля уже зависает на краю терпения... И кажется висит там целую вечность. Такое состояние может свести с ума, или по меньшей мере основательно угробить здоровье. Я, как психолог, не сторонник радикальных мер. И всегда очень осторожно отношусь к быстрым решениям, способным круто изменить жизнь. Такие поступки иногда бывают просто необходимы, но это вряд ли можно назвать универсальным рецептом. Это я об уходе или разводе. В вашей ситуации такое решение может привести к ощущению, что вы поменяли тупик, на лабиринт и продолжаете блуждать в потемках, безо всякой надежды выбраться. Это то, что в народе называют из огня, да в полымя. Итак, перемены должны произойти, только, видимо, в вашу жизнь они войдут постепенно. Возможно, как вы медленно шли в свой тупик, так же медленно вы из него и выберетесь. Только для этого надо определенным образом настроиться и начать действовать. Если вы сейчас ничего не можете сделать, то сделайте хоть что-нибудь. Т.е., хоть как-нибудь начинайте налаживать свою жизнь, не зависимо от ваших отношений с мужем. После того, как я прочитала ваше письмо мне показалось, что ваш мир чрезвычайно сужен, и это только добавляет вам чувства одиночества. Искать и сравнивать полезно в любом возрасте. Но для этого необходимо искать и поддерживать общение с другими людьми. Только не ищите себе друзей по несчастью. У несчастья всегда только одна значимая грань. А вам сейчас с точностью наоборот нужны люди внутренне и внешне очень благополучные и многогранные. И еще, между прочим, отрицательные и положительные эмоции передаются как вирусы просто по воздуху. Так что с кем поведешься, того и наберешься.

Лиза,

Семейная жизнь превращает меня в замотанную клушу

Не нужно превращаться в замотанную клушу. Этого ни один мужчина не оценит. В вашем случае налаживание семейной жизни впрямую зависит от вашего искусства вести дипломатические переговоры с мужем. Видимо, у вас очень разные взгляды на решение многих бытовых проблем. Но ведь это не означает, что их не надо решать, или что кто-то один прав, и другой обязан принять его точку зрения. В любом компромиссе правда всегда лежит где-то посередине. Вот и ищите вашу золотую середину. Для этого надо научиться разговаривать и договариваться. В любых переговорах есть свои правила и в семейных тоже. Только каждая семья создает свои правила, которые ей легче всего соблюдать, и которые помогают ей разрешать конфликты малой кровью. Однако, на первых порах я готова дать вам несколько универсальных правил. Итак, первое правило. Прежде всего выделите один или два вопроса для обсуждения, и ни в коем случае не пытайтесь выяснять отношения сразу в нескольких направлениях. Т.е., обсуждаемый вопрос должен быть сужен до одной темы, например, "уборка квартиры." Второе правило гласит: "Не бросай разговор на полпути и не отвлекайся от темы до тех пор пока вы не достигните компромисса". Любимая тупиковая поза обиженной женщины: "Что тут воду в ступе толочь, если ты опять меня не слушаешь". Из второго правило вытекает и третье: "Надо сделать так, чтобы близкий человек вас слушал". Как вы это сделаете, это может быть вашей тайной. И в завершении мне бы хотелось добавить еще вот что. В любых переговорах не так важен процесс, как результат. И, если вы настроитесь на результат, то он у вас будет. Может быть на первых порах и не такой уж идеальный, как вам бы хотелось. Но если вы хотите что-то изменить, то лучше уж медленно идти, чем стоять на месте.

Яна,

Я очень скучаю по мужу

Пожалуй, довольно трудно найти человека, которому нравилось бы ждать или догонять. Иногда даже пять минут ожидания могут сводить с ума. А тут целая неделя. Я вот тоже не исключение. Совершенно не люблю ждать, причем, с детства. И мне хочется сказать вам фразу, которую моя мама говорила мне, когда я еще была маленькой девочкой, и слишком нетерпеливо ждала праздников и подарков. "Неделя пройдет незаметно, если ты не будешь думать об этом все время". И действительно, если начинаешь считать дни, а то и часы, то они как назло тянутся ужасно медленно. А потом у вас наверняка есть какие-то дела, которые надо бы сделать, только как-то руки не доходят. Можете считать, что наступило идеальное время для таких вот дел. И, вообще, на будущее имейте в виду, что занятия для временной разлуки лучше всего планировать заранее. Тогда и время ожидания будет проходить незаметнее, да и слезы и плохое настроение растворятся сами собой.

Анастасия,

Садо-мазохистские игры

Садо-мазохисткие игры - это старинные забавы. Т.е., если вы на это повелись и соглашаетесь терпеть все и дальше, то другой стороне ничего не остается, как поддерживать такие игры. В жизни обычно, кто боится, того и пугают. Абсолютно железное правило. Садистские наклонности расцветают бурный цветом только при виде жертвы. Вспомните хотя бы детский сад и школу. Обычно дразнят и обижают только тех детей, которые вовремя это не прекратили любым способом. И в таких отношениях самое главное - прекратить садо-мазо вовремя, пока у мучителей не разыгралась фантазия, и они не вошли во вкус. Но давайте вернемся к вашей ситуации. Как обычно прекращаются подобные игры. Самый простой способ - это отключение эмоций из поля чувствования другого человека. Ведь совершенно невозможно напугать кого-то, если не чувствуешь боится он или нет. И, даже стимул пропадает затевать такую игру - скучно и не интересно. Т.е., если вам удастся реагировать на вашего близкого человека без излишних эмоций, то его поведение изменится на глазах. Задача перед вами стоит не из легких. Ведь вы уже и сами привыкли к таким отношениям. А нет ничего хуже дурной привычки. И только от вас сейчас зависит, сумеете ли вы отучить себя от этого или нет.

Радмила,

Помогите перестать мучиться

Из вашего письма видно, что вы и сами знаете некоторые подсказки для улучшения ваших отношений, только почему-то не хотите ничего менять. Очень часто семейные неурядицы затягиваются исключительно из-за того, что никаких перемен не происходит. Но подумайте еще раз сами: если ничего не менять в отношениях, то ничего и не изменится. Разумеется, я не выступаю за перманентные перемены. И, когда все хорошо, то незачем пытаться это улучшить, но, вот если многое не устраивает... Люди болеют по разным причинам: иногда от усталости и неудовлетворенности жизнью, иногда от невнимания к себе, иногда просто из-за нелепых случайностей. Отношения тоже болеют. Поэтому их все-таки надо лечить, хотя бы из гуманизма. Вы себе можете представить, что вы не хотите лечить близкого человека, а терпеливо ждете, что он сам поправится? Мне почему-то кажется, что вы так не сможете себя вести. Так почему же вы считаете, что можно не лечить ваши отношения, а ждать пока они либо умрут, либо поправятся сами. И еще к тому же семейные отношения - это не только отношения вашего мужа к вам, но и ваши отношения к нему. Можно сказать, что это частичка вашего "Я". Так скажите, почему вы так негуманно относитесь не только к вашему мужу, но и к себе самой.

Любовь,

Хочу ребенка!

К словам всегда надо относится очень трепетно и осторожно. Не зря же народная мудрость гласит: "Слово не воробей - вылетит не поймаешь". Иногда, сказанное даже в сердцах слово, может надолго ранить, и такая рана будет заживать очень долго. Возможно, так произошло и в вашем случае. Т.е., ваши рассуждения настолько болезненно отпечатались в памяти вашего мужа, что сейчас ему трудно об этом не вспоминать. Вообще, люди плохо переносят различные оценки, которые как-то затрагивают их внутренний мир. Может быть, во внутреннем представлении вашего мужа, любимая жена всегда должна хотеть иметь детей, от любимого мужа, не зависимо от социальных условий. А вы поставили святая святых - его идеальные представления, не просто под сомнение, а прямо-таки высмеяли. Разумеется, ребенок должен родиться желанным и ко времени, причем, как со стороны мужчины, так и со стороны женщины. Но зачем же ставить под сомнение желание и время других семей. Как уж у них все получилось - это их проблемы, и не стоит судить об этом со своей колокольни. Зачатие тоже, наверное, некое таинство, поэтому к нему нельзя подходить только с точки зрения голого рационализма. В этом все-таки должны присутствовать чувства и к другому человеку, да и в будущему ребенку. А теперь вам ничего не остается, как только уговаривать мужа, причем, не только словами и логическими доводами, а и отношением и чувствами к нему. Если он вас любит, то рано или поздно у вас родится желанный ребенок.

Паулета,

Я уже устала подталкивать его к свадьбе

Когда видишь за деревьями лес, то всегда легче до него дойти. Т.е., когда знаешь точно, чего хочется больше всего, то меньше реагируешь на разные отвлекающие детали. А из вашего письма видно, что детали в вашей жизни занимают довольно много места. В связи с этим хочу еще раз вам напомнить, что чем больше мы себе или другим близким людям ставим условий, тем больше усложняем задачу и соответственно отодвигаем сроки ее выполнения. Это не означает, что надо идти на поводу у обстоятельств. Просто баланс целей и средств должен как-то соответствовать вашим затратам, причем и временным. Вы пишете, что ваш любимый человек собирает деньги на свадьбу. Но ведь вы ни слова не написали о ваших запросах по поводу этой свадьбы. А ведь по запросам и затраты. Также обстоит дело и с организацией семейной жизни. Чувства-то чувствами, а организацией и решением бытовых проблем надо тоже заниматься. Довольно часто некое непонимание в этих вопросах возникает из-за недоговоренностей. Т.е., один до другого не может донести свое видение ситуации, свои пожелания и свои возможные отступные в случае компромисса. А другой человек в свою очередь додумывает ситуацию на свой манер. В результате даже, если все готовы на компромиссы, то ничего может не получиться, потому как границы прогибания размыты. А чувства в этой ситуации только усиливают страхи потерять близость, или обидеть близкого человека. Вот ситуация и зависает. Я не могу за вас догадаться, где начинаются и где заканчиваются ваши границы прогибания, т.е., до какой степени вы хотите или можете идти на компромисс для достижения своей цели (т.е., до какой степени вы готовы абстрагироваться или отказаться от усложняющих деталей). И тем более я не смогу сказать это за вашего близкого человека. Об этом вам нужно разговаривать и договариваться. И еще напоследок хочу вам напомнить мысль о том, что в жизни нет никакого совершенства, а есть только возможность и желание к нему приблизиться. Поэтому глупо расстраиваться из-за того, что сейчас все идет далеко не идеальным образом.

Яна,

Для меня это медленная смерть

Я настоятельно рекомендую найти в городе психолога и направить вашего мужа к нему, или еще лучше пойти к специалисту вместе. С вашей проблемой довольно сложно справиться одним советом, тут нужна основательная поддержка. Первое направление работы, как я это вижу, может быть нацелено на укрепление ваших отношений, чтобы и вы и ваш муж не так сильно переживали и нервничали и могли в большей степени поддерживать друг друга. А второе - необходимо научиться защищаться от манипуляций этой другой женщины, которая разрушает ваши отношения. В таких ситуациях каждая деталь, каждый прожитый день может быть пищей для размышлений и продвижения вперед или назад. Без продолжительной регулярной помощи специалиста вам будет очень сложно. Разумеется, в конечном счете, люди все делают сами и болеют и выздоравливают. И когда люди болеют гриппом, то лечиться принято, поскольку все боятся осложнений, а вот когда на душе тяжело, считается по меньшей мере странным ее лечить, хотя осложнения тоже бывают и не менее тяжелые, чем после гриппа.

Вика,

Как правильно поговорить с мамой?

Взгляды детей и родителей не всегда могут совпадать. И если переезд для вас дело решенное, а для вашей мамы почти невозможное, то есть два основных варианта вашего конструктивного разговора. Первый вариант - это набраться смелости и проговорить только сам факт, т.е., "я решила с (времени "Ч") переехать к (моему молодому человеку)". Можно еще добавить несколько слов про то, что это уже хорошо продуманный факт, и вы хотели бы довести его до сведения мамы. После этого лучше не выслушивать ее рассуждения о том, что она думает по этому поводу, и под благовидным предлогом удалиться на некоторое время, можно даже из квартиры. Второй вариант - хорош, если ваш молодой человек обладает дипломатическим даром и готов поговорить с вашей мамой вместе с вами. Тогда основная тяжесть разговора автоматически перекладывается на него, а от вас требуется только кивать и всячески подтверждать свою добровольность и решимость в этом вопросе. Кстати, любой из этих двух вариантов требует определенной решимости и твердости. Если ваша мама заметит в ваших глазах хоть каплю сомнения, то она немедленно ринется в атаку, подключая все возможные родственные и не родственные способы воздействия. Удачи вам и счастливой семейной жизни.

Ирина,

Что больше раздражает: отсутствие мужчины, или общественное мнение

Люди по природе своей очень общественны и социальны, и поэтому ни один человек изначально не создан, чтобы жить в одиночестве. Однако, так иногда получается. И в одних случаях - это добровольный выбор самого человека, а в других - это неумение организовать свою жизнь по-другому. И как вы понимаете, в случае, когда мы имеем дело с добровольным выбором, то одиночество не вытекает в проблему для такого человека. Он получает, то что для него лучше и живет с этим в мире и согласии. Но сложнее и тяжелее смириться с одиночеством, если оно вынужденное. Такой человека будет чувствовать внутренний дискомфорт до тех, пор пока не организует свою жизнь по-другому. Итак, как можно реорганизовать свою жизнь и перестать тяготиться одиночеством. Во-первых, можно наладить "связи с общественностью", т.е., просто найти себе какое-то новое общение вне дома, например, благодаря хобби. Во-вторых, начать реанимировать общение с друзьями и родственниками. Но эти советы годятся только в том случае, если вы действительно хотите найти близкого мужчину. Однако, вы можете причинить себе массу беспокойства, если вас на самом деле все устраивает и хочется только избавиться от оглядки на мнение "княгини Марьи Алексевны". В любом случае я хочу вам напомнить, что мир в душе налаживается только изнутри. Не стоит думать, что внутренний комфорт можно обрести через какие-то внешние обстоятельства. Если так получается, то как правило не надолго. Люди естественным образом переживают и расстраиваются из-за того, что происходит вокруг них. Но, как правило, помогает справиться с внешними передрягами именно внутренняя сила и цельность самой личности. Т.е., чем больше вас способно расстроить отсутствие близкого человека и чем дольше это состояние будет длиться, тем больше вероятность того, что появление такого человека в вашей жизни вас не сильно обрадует, и вы можете невольно найти изъян даже в самом замечательном человеке. Итак, я предлагаю вам еще раз спросить себя честно. Что вас больше тяготит: отсутствие близкого мужчины, или общественное мнение. Потому как тактика борьбы в этих двух случаях может быть совершенно разная.

Катя,

Ад в раю

Очень часто с изменением образа жизни в семейных отношениях тоже что-то меняется. И не важно, какие произошли перемены: плохие или хорошие. Просто старый уклад жизни ломается, а новый может выстраиваться очень корявый. В таких ситуациях восприятие обострено до предела, и каждое слово имеет свой вес и рассматривается вашим сознанием как в лупу. Поэтому обиды и недопонимания могут расти как грибы после дождя. Не стоит сейчас пускать эту ситуацию на самотек. Именно сейчас вашей семье нужна психологическая помощь. Вам нужен некий рефери, который поможет перевести обращения друг к другу на позитивный лад. Отношения портятся и налаживаются в любом возрасте, только к этому надо прикладывать усилия. А очень часто за чередой непонимания, взаимных обид и упреков усилия скорее предпринимаются только для того, чтобы ограничить общение друг с другом, или наоборот во чтобы то ни стало навязать его, причем иногда в самый неподходящий момент. Ошибки в поведении в таких случаях часто не осознаются и не анализируются ни одной из сторон. И отношения становятся похожими на птицу, которая бьется о стекло, пытаясь вылететь на улицу. Но чем сильнее она в панике бьется о толстое стекло (вместо того, чтобы поискать открытую форточку), тем меньше у нее шансов не только освободиться, но и вообще выжить.

Лара,

Еще раз о ревности...

Ревность - это застарелая болезнь человечества. И в разные времена ею болели с той же силой, что и сейчас. По сути дела лекарства от психологических проблем подбираются строго индивидуально, и здесь не стоит рассчитывать на универсальные рецепты всех времен и народов. Однако, психология, как наука, не имела бы права на существование, если бы не могла подсказать направление поиска. Итак, в каком же направлении вам следует двигаться, чтобы не стать еще одной Дездемоной. Во-первых, прошлое очень часто начинает беспокоить именно в тех случаях, когда в настоящем не все идет гладко. Причем, это может касаться любой сферы жизни, а не только психологической. Т.е., проблемы на работе, финансовые и жилищные проблемы, ссоры с другими близкими людьми, тревоги за родителей, детей и будущее - все это может стать толчком для ревности. В таких случаях ревность выступает как защитный механизм, который помогает переключиться с реальной проблемы на придуманную. Во-вторых, в настоящем ревность может питаться за счет недостаточной внимательности с вашей стороны к разным мелочам. Вспомните, как развивалась трагедия у Шекспира. Дездемона отмахивалась от подозрений Отелло и не придавала им должного значения. В результате ревнивец стал додумывать сюжеты на свой манер. Т.е., практически все ревнивцы в первую очередь хотят к себе повышенного внимания, но успокаивать их надо не столько словами, сколько поступками. Слова для таких людей часто только усиливают подозрения, а вот наглядные знаки внимания, и ваше поведение, которое способно их упокоить хотя бы на один вечер - это те лекарства, которые будут профилактикой приступов ревности. Совершенно не обязательно сильно ограничивать общение с другими людьми и строго выполнять все предписания вашего ревнивца. Но вам обязательно нужно его успокаивать всеми доступными средствами, которые способны успокоить вашего мужа. И на это не стоит жалеть ни времени ни сил. Это напрямую связано с вашими интересами. Иначе, ваш муж может запереть вас как в клетке с кучей всевозможных ограничений, и будет все равно вас ревновать и переживать из-за собственных чувств. Ведь чувство ревности расстраивает не только вас, но и причиняет боль вашему мужу. Для него - это тоже проблема, с которой не так просто справиться, особенно в одиночку. Ему очень нужна ваша помощь. И в конце мне хочется добавить следующее. Ревность - это черта характера, с которой довольно сложно бороться и уж тем более искоренить вообще. Поэтому лучше всего регулярно пользоваться профилактическими мерами, чтобы не раздувать пламя. Не стоит думать, что достаточно хранить мужу верность, а остальное он рано или поздно осознает сам. Женам ревнивцев всегда полезно помнить, что Дездемона была чиста как младенец, однако, ей это не помогло. Очень жаль, что вы живете не в Москве, а то я порекомендовала бы вам походить ко мне на "Женский клуб". На этих занятиях мы часто разбираем подобные ситуации и способы выхода из них.

Ольга,

Мне надоела роль "учительницы" у своего мужа

Давайте вместе вспомним как взрослеют дети, как вы сами взрослели. Обычно это сопровождается повышением ответственности и самостоятельности в поступках и действиях. У взрослых так тоже бывает. Однако, эти ростки можно перманентно давить, например, критикой, или сравнением не в пользу взрослеющего объекта, или ретивым подхлестыванием в принятии любого решения. Нужно иметь железные нервы, чтобы не обращать внимание на постоянное ожидание результата со стороны близкого человека в роли "учительницы" или "критика", да еще не просто результата, а лучшего результата. Обычно "учительницы" довольно требовательны, если не впрямую, но опосредованно. Т.е., может быть ругать-то не будут, но скажут пару таких слов, после которых самооценка падает ниже плинтуса. Поэтому получается порочный круг: "учительнице" хочется научить "ученика" быть самостоятельным, а при этом любой его шаг контролируется или рассматривается через призму различных оценок. Взращивание самостоятельности и ответственности - всегда сопряжено с небольшим риском. Например, что домашние дела будут сделаны не тогда, когда вам удобно, или вместо одного набора продуктов будет куплен другой, или для карьерного роста мужа вам придется отложить ваш совместный отдых на некоторое время. Всему есть своя цена. И каждый выбирает по себе и цену и вложения. В завершении хочу вам напомнить, что любые игры, в которые играют люди, могут быть прекращены по инициативе одной стороны. Главное, чтобы эта сторона действительно этого хотела, а не играла в очередную игру типа "Он не хочет меняться, а я не могу больше терпеть".

Мария,

Я все время сомневаюсь и лью слезы по ночам

Давайте начнем с конца вашего письма. У вас действительно очень странно началась семейная жизнь. Вы почти не разговариваете, у вас почти нет секса. Это должно быть безумно тяжело для вас обоих. Поэтому не мудрено, что ваш муж стал замкнут и поздно приходит домой. Он ведь тоже не каменный и не железный. Однако, давайте вернемся к вам. Все ваше письмо пронизано сомнениями и неуверенностью в правильности вашего выбора. Возможно, эти сомнения были у вас с самого начала, да так и остались. А близкие люди всегда настроены друг на друга как приемники и передатчики. И чем сильнее чувства, тем четче эта передача. Поэтому все ваши сомнения передавались вашему любимому человеку, даже, если вы никогда ничего не говорили вслух. И, как вы думаете, ему это было приятно? Каждый человек знает, что он не идеален. Но каждому из нас хочется, чтобы его любили со всеми его недостатками. И ваш муж здесь не исключение. А кроме того, как видно из вашего письма, ваши родные не очень-то хотели вашего союза. Как вы думаете, ваш муж этого не видел и не замечал? Возможно, сейчас он надеется, что когда вы начнете жить отдельно, то ваши сомнения ослабнут, так же как влияние ваших родственников. И сейчас только от вас зависит развитие ваших дальнейших отношений. Чувства - вещь хрупкая, и их надо беречь и защищать изо всех сил. А сомнения сил для этой защиты вам не прибавят, а скорее наоборот могут разрыть огромную пропасть между вами, которую не перепрыгнуть и не обойти. Попробуйте помочь вашему мужу, успокойте его простыми человеческими словами, укрепите его уверенность в вашем браке. Может быть, как только вы перестанете нервничать и дергаться, он тоже перестанет чувствовать себя чудовищем, женившемся на красавице, которая ему не пара. А потом... потом он постепенно опять станет тем славным парнем с замечательным характером, с которым вам хотелось прожить всю жизнь.

Лена,