Письмо к матери

Здравствуйте. Я на грани. Я написала письмо маме. Теперь думаю, отправлять или нет... Мне 32 года. Замужем 10 лет. Ребенку скоро 8 лет. А с мамой становится все тяжелее. Или потому, что я взрослею и уже не в состоянии принимать гиперопеку, или потому что мама стареет, и у нее все обостряется. Из-за таких вот сложных отношений мы уехали с мужем в другой город... Прошу Вас, прочитайте мое письмо к маме. И вынесите свой вердикт. Можно ли так поступать? Я не уверена на все 100, хотя так хочется быть услышанной. Приму любое Ваше мнение. Спасибо. Мама, здравствуй. Мне очень жаль, что приходится писать. Но поговорить с тобой иначе я не могу. Прости, пожалуйста, но ни по телефону, ни визуально у меня нет желания говорить. Ты можешь расценить письмо как угодно. Тебе может показаться, что в нем есть пафос, есть вызов, есть нервы. Но это не так. Я спокойна. Я просто хочу поговорить с тобой, мама. Письмом. Мне жаль, но иначе я не могу. Мама. Мама… Мама, послушай меня. Когда будешь читать это письмо, помни о том, что я люблю тебя. И что в моих словах нет ни тени возбуждения и нервов. Я абсолютно спокойна. Я просто хочу поговорить с тобой. Я спокойна, несмотря на то, что звонок папы привел меня в замешательство. Поначалу я была взволнована. А потом… Просто пустота внутри. Это странно, но я перестала чувствовать страх и волнение. А я постоянно чувствую страх, когда случается что-то подобное. Вернее, чувствовала его раньше. А сейчас – просто сожаление. Очень глубокое. Что все так. Что, как бы ни хотелось, а отношения наши сложны. Мама, я все понимаю. Я все понимаю. Сейчас ты одна. И тебе не совсем просто осознавать тот факт, что мы находимся в другом городе. Что мы уехали. И, наверное, совсем непросто осознавать, что дочь уже взрослая женщина. И самостоятельная. Но, мама, это осознать все-таки нужно. Я думала, что ты отпустила меня. Поверила в меня. Мама, отпусти меня. Прошу тебя. Просто закрой глаза и представь, что твоя дочь – вполне отдельный человек. У которой есть душа, свои переживания, своя жизнь, свои дела и свои проблемы. И что если она не позвонила в течение недели – это не повод для паники. Верь в меня. А если волнуешься – позвони сама. Мама. Почему все так? Почему папа звонит мне и высказывает то, что его абсолютно не волнует? Иначе почему он сам никогда не позвонит и не узнает, как у меня дела? Почему он, когда тебе плохо, не найдет возможности поддержать тебя, успокоить и отвлечь? Ведь вы вместе. Почему я спрашиваю именно тебя об этом? Потому что ты прожила с папой много лет. И построила с ним определенные отношения. И должна знать ответ на этот вопрос. Мне иногда кажется, что в папе ты не видишь той опоры, которой тебе хотелось бы. Но почему за это должны отвечать мы? Но как бы то ни было, меня больше волнует другое. Почему ты не можешь взять себя в руки и научиться радоваться жизни? Мама, послушай. Я здорова. Я жива. У меня есть любящий муж и любимый ребенок. У меня есть работа, на которую я бегу с удовольствием. У меня строится жизнь и есть много планов. И пока все получается. Не без проблем. Но я их решаю. Или учусь решать. Или пытаюсь решать. Мама, несмотря на то, что у меня может что-то не получаться – я не отчаиваюсь. Я сильная. Мама, порадуйся за это. Пусть тебя успокаивает мысль о том, что у меня все хорошо. Не важно, будет ли так всегда. Возможно, всякое еще будет. Но сейчас у меня все хорошо. Мама. Я все понимаю. После нашего отъезда ты чувствуешь пустоту. Нас нет постоянно рядом. Но, мама, это вполне нормально. И надо научиться жить чем-то другим. Найти себя в чем-то новом. А если все будет сводиться только к мыслям о нас, об отношениях… и всему подобные анализы жизни… это тупиковый путь. Ты еще достаточно молода и можешь выстроить свою жизнь иначе. Хотя… я знаю, ты сейчас скажешь, что себя уже не переделаешь. Но я никогда, мама, никогда не поверю, что нельзя себя переделать. Потому что я себя переделала. И готова меняться. И готова жить не только для мужа и дочери, но и для себя. Ты говорила мне – будешь мамой – многое поймешь. Я стала мамой и многое поняла. Но поняла еще и то, что мне надо уже сейчас учиться смотреть на дочь, как на самостоятельного человечка в этой жизни. И что надо уже сейчас приучать себя к мысли, что она не будет постоянно со мной рядом. Возможно, желание родить второго ребенка возникло именно потому, чтобы постепенно научиться отпускать от себя детей. И чтобы потом у меня было много внуков. И я очень хочу, чтобы все они учились у меня, как надо жить. И поэтому я готова меняться, чтобы показывать им пример. Я осваиваю новые профессии, меня интересует что-то новое, я хочу большего только из-за того, чтобы у меня было больше возможностей узнать что-нибудь еще в своей жизни. Я ищу увлечения и стараюсь находить для этого время. Я хочу, чтобы дети смотрели на меня и никогда не унывали. Я хочу, чтобы они не заморачивались на выглаженных простынях, а заморачивались над вопросами философии и стали ищущими свой путь людьми. Я хочу, чтобы они делали то, что им хочется, и добивались того, что им хочется. И поэтому я должна быть сама в постоянном поиске и желании что-то изменить. Я просто хочу, чтобы мои дети были свободными. И чтобы я смогла поверить в них. И быть просто рядом. Для поддержки. Потому что я должна быть не только здравомыслящей, но и быть ангелом-хранителем для них. Чтобы они могли прийти ко мне с любым вопросом. И с проблемой. И я никогда не стану говорить им, что это меня обременяет и что меня надо беречь. Иначе я потеряю с ними связь. И не смогу их понять. И я потеряю смысл в жизни. А когда теряется смысл в жизни – происходят страшные вещи. Появляется пустота и одиночество. А ведь это путь к самоуничтожению. Мама, надо научиться менять отношение к жизни и происходящим в ней процессам. И нельзя зацикливаться на том, что смысл жизни – это дети. Смысл жизни – это не только дети. Это в первую очередь гармония с самим собой и желание и умение жить для себя в том числе. А для этого надо позитивно мыслить, занимать себя в жизни чем-то и самое главное – отойти наконец от самокопаний и самоанализов. Это съедает тебя. Ты пытаешься найти истину, которой нет. Ты пытаешься найти связи, в которых нет смысла уже только потому, что очень многое в прошлом, и люди, и мир вокруг постоянно меняются. И никого ни в чем нельзя винить. Ни себя, ни других. Особенно за прошлое. Сложилось так. Пусть будет так. И надо идти дальше. Мама, поверь мне, пожалуйста. Я очень хочу, чтобы у нас были теплые отношения. Без надрыва. Простые и понятные. Я не хочу разборок, ссор, упреков. Я не хочу всего этого. Я не хочу чувствовать себя виноватой и не хочу, чтобы ты чувствовала себя виноватой. Поэтому я больше не буду участвовать в нервотрепках, когда желание «достучаться» (до чего?) переходит в уничтожение и унижение. Я больше не хочу истерик. Я больше не хочу молча поглощать все, с чем я давно не согласна. Я не хочу быть невыслушанной. Не хочу сидеть в очередной раз чурбаном и пытаться разобраться во всем этом хаотичном потоке обвинений. Я готова к нормальному дружескому общению. К нормальным отношениям, в которых есть тепло и взаимоуважение. К общению, которое может дать плоды, а не чувство обиды и непонятности. Я говорю это не про себя. Ведь после подобных выволочек у тебя в душе происходит то же самое – тебе обидно, и ты чувствуешь себя непонятой. Потому что нет диалога. Есть только вы вдвоем с папой, групповая истерика и желание заткнуть за пояс. Именно поэтому я не хочу больше подобных сцен. И не готова говорить с тобой. Потому что я знаю, чем все это кончится. Это, к сожалению, стало нашей семейной традицией. Мама, я многое понимаю, хотя тебе это, наверное, кажется странным, и ты всегда будешь уверена в том, что я ничего не понимаю. Но парадокс в том, что я не смогу тебе помочь. Даже если я буду образцово звонить тебе раз в два дня. Даже если я буду соглашаться с тем, что я поссорила тебя с твоими братьями. Даже если я буду каждые выходные копать грядки у вас на огороде. Я не смогу тебе помочь, даже если я буду соглашаться с тем, что я конченная эгоистка. Если я соглашусь со всеми твоими обидами на меня, это не поможет тебе. Потому что это угробит мою жизнь. А это вряд ли сделает тебя счастливой. Ты пытаешься «достучаться» до меня. Чтобы я поняла, что я опять сделала тебе плохо. Если я приму тот факт, что ты из-за меня так страдаешь, из-за моего поведения, отношения, кем я буду в этой жизни? Неблагодарным ублюдком женского пола, который постоянно отравляет жизнь настолько, что это выливается в истерию мирового масштаба. Так в чем же я все таки виновата? Что не позвонила. На самом деле не в этом дело. И ты знаешь это лучше меня. Никогда я не хотела тебе зла. Никогда не хотела тебя намеренно расстраивать. Неужели ты на самом деле думаешь, что я настолько зло отношусь к тебе? Твоя реакция такая, что кажется, что я сделала какое-то преступление по отношению к тебе. Мама, я просто живу. Хожу и дышу. И помню о тебе. И никогда не забывала. И обидеть ведь ничем, ну ничем не хотела!!! Ведь у меня не было мыслей не позвонить нарочно. Ведь не было у меня желания расстроить тебя. Тогда в чем я виновата? Да ни в чем. Я же не виню тебя или папу в том, что вы сами мне не звоните. Потому что я знаю, что в этом нет злого умысла. И в моих действиях нет злого умысла. Я просто живу своей жизнью. Может, не всем это нравится. Но это не нарочно. Мама, давай будем стремиться к взаимопониманию и к желанию по-человечески и по-родному обсуждать все, что нас волнует. Без всяких подтекстов и ковыряний. Без истерик и обид. Мама, ты обижена на меня за многое. Что делаю по-своему, что живу по-своему, что прошлое у меня было свое и настоящее хочу сделать свое. Напиши мне все. На бумаге. Раз и навсегда. Все свои обиды. Все, с чем ты не согласна. Я прочитаю. Мне будет плохо и больно. Но я буду понимать, что прежде всего ты пытаешься разобраться с собой. Мама, я простила тебя за все. За все то, в чем ты себя считаешь правой. Я не держу на тебя зла. У меня нет желания насолить тебе или отомстить. Из-за того, что я не позвонила, ты можешь сделать только вывод о том, какая я скотина неблагодарная. И снова, и снова у тебя есть желание оставить меня виноватой хоть в чем-то. У тебя есть много упреков. И ты их повторяешь из раза к разу. Ты их ищешь. Откапываешь. Вспоминаешь. Выдумываешь. Я устала от этого. Я постоянно чувствую, что не оправдываю твоих надежд. Каких надежд? Чтобы я была всегда рядом? Чтобы занималась твоей жизнью? Чтобы вместе с тобой мы постоянно разбирались в тонкостях прошлого и вопросах настоящего? Я должна быть рядом, показывать окружающим свою неземную заботу о тебе и все время заглядывать в рот? Что ты хочешь от меня, мама? Если не этого, то чего? Я всегда помню о тебе. Я очень люблю тебя. Но у меня нет возможности постоянно доказывать тебе это. Я отдельно взятый человек. У меня одна жизнь. И я хочу ее прожить по-своему. Мама, ты говоришь, что волнуешься обо мне. Папа нес какую-то ерунду по поводу того, что я поздно возвращаюсь домой и вообще, как я там одна без семьи? Неужели ты так неуверенна во мне? Да ты сама не хочешь, чтобы я повзрослела. Ты не желаешь понять, что мне 32 года! Ты ставишь меня в положение виноватой маленькой девочки. Хотя что, ЧТО мешало позвонить тебе самой или ПАПЕ??? Мама, ведь проблема не в том, что я не позвонила. Проблема в том, что ты намеренно не звонишь сама и думаешь, что я своим молчанием целенаправленно досаждаю тебе. И накручиваешь, накручиваешь… Мне это так надоело. Я не делаю ничего намеренно. И никто тебя не учит. Любой диалог ты отвергаешь. Ты думаешь, что тебе покажут твою несостоятельность и что тебя унизят каким-то поступком, суждением, советом, просьбой. А я хочу, очень хочу тебя попросить – мама, ты взрослая женщина и всегда позиционировала себя мудрее всех. Прошу тебя, прояви мудрость – возьми себя в руки и перестань винить всех вокруг в неблагодарности к тебе. Очень прошу – прости мне все, что не можешь простить. Очень прошу тебя – верь мне, я не желаю тебе зла. Верь мне – я ничего не делаю намеренно. Верь мне – я очень хочу хороших отношений. Верь мне - я взрослый человек. И если будет трудно – я знаю куда обратиться. Очень прошу тебя, умоляю, будь мудрой и уверенной в себе и своих детях. Я не хочу быть в твои годы такой же. Не учи меня этому. Прости меня, если что-то не так. Прости, что не могу оправдать надежд. Прости, что хочу жить своей жизнью. Прости, что не люблю огород. Прости, что люблю другой город. Я думаю, ты простишь мне это. Потому что мне не должно нравится то, что нравится тебе. Родство еще не предполагает единства взглядов на жизнь. Давай просто принимать друг друга такими, какие мы есть. Я с удовольствием говорю с тобой по телефону, мы встречаемся, когда нам предоставляется возможность. И это здорово. Конечно, очень часто возможности приехать у нас нет и я никогда не смогу приезжать каждые выходные. Но то, что мы мама и дочь – всегда остается с нами. И связь эта никуда не денется. Я понимаю, что тебе хотелось бы большего – чаще общаться, чаще видеться. Но так всегда, мама, бывает. Что говорить о тех родителях, у которых дети уезжают в другие страны? Неужели у них земля рушится из-за этого? Просто надо понимать, что жизнь есть жизнь. И не всегда все происходит так, как хочется. Я нашла в себе силы принять то, что моя семья не такая, как мне хочется. И нашла силы понять тот факт, что жизнь никогда не будет сладким пряником. И никогда во всем не будет так, как хочется именно мне. Я просто живу так, как предлагает мне жизнь и стараюсь радоваться чему-то. Мама, прошу тебя, не старайся переделать мир вокруг себя. Не получится. Измучаешься сама и измучаешь других. Просто научись воспринимать все иначе. Если не получается у меня позвонить или приехать – звони и приезжай сама. Ведь все так просто. Это очень просто. И не выдумай себе про «не вовремя». Это твои выдумки. И не считай, что если я дважды не смогла говорить с тобой (была в магазине, потом в ванной, потом еще где-то), что это нежелание говорить с тобой. Это выдумки. 32 года ты меня знаешь. Я твоя дочь. И ближе меня у тебя никого нет и не будет. Может, лучше отпустить все обиды на меня? Ты говоришь – я не ценю то, что родители живы и что после смерти буду о многом сожалеть. А почему ты сама не ценишь то, что я жива? Ведь если со мной что-то случится – ты тоже можешь о многом сожалеть. Может, постараемся жить и общаться друг с другом так, чтобы нам не пришлось о многом сожалеть? Давай просто знать, что мы семья и что мы любим друг друга. Было ли когда-нибудь такое, чтобы я звонила тебе и упрекала в чем-то? Было ли когда-нибудь такое, чтобы я отчитывала тебя за что-то? Было ли когда-нибудь такое, чтобы я обвинила тебя в чем-то? Пыталась ли я находить поводы для того, чтобы кого-то в чем-то обвинить и заставить оправдываться? Я не делаю этого только потому, что уважаю вас. Очень прошу – уважайте меня. Будем созваниваться, будем встречаться по мере возможности, будем общаться, как сможем. Только давайте не будем друга ни в чем упрекать и находить поводы для ссор. Ведь этот год мы прожили спокойно. Я удивлялась этому и радовалась. Я думала – все уладилось и мама уверена во мне. И мне это придавало силы. Я не знаю, как закончить это письмо. Я не знаю, как мы будем общаться дальше. Просто было желание написать тебе. И что-то рассказать тебе о том, что я чувствую. Потому что позвонить тебе после звонка папы – значит услышать все старое. И чувствовать себя снова скотиной. Какое прекрасное средство для манипуляции. Превратить в послушную вечно виноватую сволочь, которая будет в дальнейшем соглашаться со всем, бежать копаться в огород, бежать из семьи на ночь под названием «выволочка» и умудряться при этом улыбаться и сообщать всем, что счастлива. Прости, мама, но такого я позволить себе уже не могу. Надо как-то иначе общаться. И мотивом быть рядом с вами должно быть не привитое чувство вины и чувство ответственности. А чувство любви. Иначе все остальное – это фальшивка и показуха. Пожалуйста, найди в себе силы успокоиться и думать о хорошем. Мы не бросили тебя. Мы просто строим свою жизнь. Целую тебя, обнимаю. И очень надеюсь на хорошие отношения. P.S.: Мама, пожалуйста, в следующий отпуск съезди в какую-нибудь страну. Хотя бы в ближайшее зарубежье. Тебе нужны новые впечатления. Они тебе очень нужны. Не превращай себя в старушку. Тебе рано.