Личные проблемы

По вашему письму совершенно неясно что с вами происходит, какая причина у вашего эмоционального состояния и как с этим справиться. В таких ситуациях нужна полноценная консультация психолога.

Есть смысл понимать, что сама по себе марихуана таких эффектов не вызывает у в целом здорового человека без каких-то сильных напряжений в психике. И наверняка вы обратили внимание на то, что у ваших друзей такого эффекта не наблюдалось. А наблюдается он только тогда, когда у человека уже есть где-то внутри: 1. Сильное психическое напряжение, какая-то сильная внутренняя травма, которая никак не выплескивается, не разряжаетя, то есть человек переполнен эмоциями, которые не может ни проговорить, ни выразить как-то еще, и они внутри очень болят.  2. Человек склонен к психическому заболеванию, а подростковый возраст - как раз нередко возраст манифестаций подобных заболеваний. Марихуана обостряет восприятие, и у тех, у кого внутри нет никакого сильного напряжения - это лишь эффекты расслабления, определенного изменения сознания в сторону большей чувстительности и переходу в такой, я бы назвал его близким к трансу, режим работы мозга. Но если внутри у человека уже есть накопленная и довольно серьезная проблема - трава действительно может сильно обострить внутреннее напряжение и вывести на поверхность то, что было скрыто в бессознательном. В домашних условиях вы не можете ничего сделать - только ждать. Симптомы вполне могут пройти, но есть смысл понимать - дело не в том, курили вы или нет, а в том источнике, который лишь выявило курение. И дальше с этим источником напряжения все равно придется что-то делать, раньше или позже. Я бы очень рекомендовал вам хотя бы обратиться к психологу, предварительно узнав его позицию по этим вопросам. Если все сведется к тому, что "не курите больше и все пройдет" - это не будет помощью. А если психолог будет готов с вами разбираться в том, что именно внутри вас могло привести к такому эффекту, то есть, искать вместе с вами источники напряжения - скорее всего, вы получите результат. И главное, психолог также может помочь вам понять и исследовать - здесь речь именно о невротическом напряжении или все-таки есть какая-то вероятность психического заболевания. Что само по себе еще не приговор, но чем вы раньше узнаете о любых особенностях своей психики, тем быстрее сможете принять меры. Обращение к психологу или частному психиатру - это НЕ влечет за собой никакой постановки на учет. Постановка на учет существует только если вы обратились в государственный ПНД или вас госпитализировали с острым расстройством психики, когда вы представляли бы угрозу для себя или других. Но обращение в частном порядке не влечет за собой никаких "санкций".

Вы смешиваете влюбленность и любовь. И, видимо, для начала, стоит разобраться - что именно вы хотели бы почувствовать. //Я любила очень сильно, до дрожи в коленях при виде этого парня. Любила его три года. Потом уехала в другой город, и чувства стали угасать.// Вы были влюблены - вы именно это и описываете. А любовь - это все-таки намного более осознанное чувство. Любовь не "приходит сама" (как влюбленность), она скорее выращивается. А вот из чего - тут может быть по-разному. Далеко не всегда - из влюбленности. Условно, сама по себе влюбленность не гарантирует вам никаких стабильных отношений, она может гарантировать лишь вспышку чувств, которая пройдет, а что остается после - это уже будет вопрос, насколько вы реально с человеком друг другу подходили, насколько совпадали ваши цели, насколько осознанно оба готовы вкладывать в отношения и т.д. Вероятно, в вашей голове есть убеждение, что любовь вырастает только из сильной влюбленности, вот если "бабочки в животе" с самого начала не плясали и ноги не тряслись - то не будет там никогда никакой любви впоследствии? Но это жизнью не подтверждается. Далеко не все прочные, глубокие и страстные отношения выстали бы из влюбленности. Иногда любовь приходит и не так, она рождается порой медленно и без обязательного "крышесноса". Верно и обратное - больше половины тех, кто строил свои отношения на этих "бабочках", не протянули в дальнейшем и пары лет вместе.... Так вот что здесь важнее? Именно пережить бурные страсти без всякой гарантии продолжения или все-таки настраиваться на отношения всерьез и тогда учиться их выстраивать? Иногда человек утраичвает способность влюбляться просто потому что он взрослеет. Влюбленность - то, что во многом основано на химии, гормонах. Гормональный фон с возрастом меняется, а вспышки бурных страстей более свойственны молодости. Могу предположить, что если вы по характеру человек достаточно рассудительный и к бурным эмоциями не склонный - то, вероятно, в молодости это был пик возможного. А сейчас химия уже вот так просто не "заводится" на подобные всплески. Есть, конечно, и те, кто способен влюбляться постоянно. Вот только побочными эффектами обычно становятся слишклм большая эмоциональная подвижность (человека очень сильно "швыряет" в чувствах), порой - невозможность контролировать эмоции и т.д. Вообще, далеко не все способны даже в молодости испытывать вот эти "срывающие голову" эмоции.... У некоторых сексуальное влечение выстраивается не сразу, не вспыхивает как спичка, а нуждается в длительном "раскачивании".... А вот любовь - это другое, оно не зависит от гормонального фона, да и от психотипа не особенно зависит. Любовь все-таки строится в большей степени на осознании внутреннего родства и на готовности обоих осознанно вкладывать в отношения. И это не запрещено никакому характеру, никакому психотипу и темпераменту. Можно, конечно, допустить, что какая-то часть чувств у вас в принципе заблокрована. И именно поэтому снижена в принципе вся способность чувствовать. Но вот этот момент выяснить и что-то с ним сделать можно уже только в индивидуальной работе. Потому что причины, по которым у человека блокируются чувства, всегда достаточно уникальны, даже если имеют общие места с другими. Можно только сказать, что блокировка способности чувствовать - это решаемый вопрос. А как именно - для этого уже нужно изучать вашу историю более детально.

Однажды, когда я занималась на уроке йоги, произошло такое: в зале были проблемы с потолком и подтекала вода. Пришлось поставить на пол ведро, чтобы ее собирать. Во время урока одна из занимающихся случайно задела это ведро ногой, и оно с грохотом покатилось по полу. Все как стояли в асане, так и продолжили стоять. Через минуту, когда вышли из асаны, наставница сказала: "Какие все молодцы - ни один мускул не дрогнул у йогов!))".  Я не к тому, чтобы призвать вас заняться йогой, но к тому, чтобы дать понять, что наша реакция на внешние раздражители зависит больше от нашего внутреннего состояния, чем от этих раздражителей. Вам нужно учиться больше концентрироваться на самой себе, своих чувствах, своей внутренней энергии, трансформируя ее из раздражительной в спокойную, позитивную. Когда научитесь этому, внешний шум станет гораздо менее слышим для вас и перестанет влиять. Позаниматься с психологом, конечно, желательно.

Ничего страшного, не переживайте так. Идите, конечно, на второе занятие. Вернитесь, найдите свою группу. Все будет хорошо.

//Скажем так, авто - это не моя цель, она меня не вдохновляет, даже скорое «отнимает мотивацию». Чем заполнить это чувство «собственной ущербности»?// Если вы хорошо понимаете, что этот предмет - авто - не является предметом вашего желания, то ЧТО ИМЕННО является? Для начала стоит задать себе этот вопрос. Почему вы чувствуете себя рядом с ними ущербной? Что именно есть у них такое, чего нет у вас, кроме авто? Наглость? Уверенность? Предполагаемое уважение других? Если вас после таких встреч посещает чувство ущербности - значит, у них есть то, чего у вас нет и чего вам не хватает. Конечно, не обязательно это авто. Скорее- те чувства, состояния и некоторые психологические "блага", которых вам, возможно, как раз и не хватает. А может, авто является символом более "дорогой" и комфортной жизни, которой вам не хватает, но выражалось бы для вас это не в покупке именно авто, а в приобретении каких-то предметов более дорогостоящих, чем те, которые вы можете позволить себе сейчас. Вот эти чувства - рассыпанность, раздавленность, ощущение ущербности - они четко говорят, что в этих автомобилистах есть нечто вам нужное, но это нужное придется вычислить именно применительно к себе. В общем, я попытался обозначить вам, где копать. Не получится самостоятельно - тут уже нужна будет сторонняя помощь.

По-моему, вы сами вполне логично объяснили, откуда что взялось: //Все началось в 12 лет, когда я посмотрела один сериал по телевизору и захотела стать актрисой. Начала придумывать сценки и проигрывать их. Я часто проигрываю сценки с объятиями с подушкой.// Иногда у людей просыпаются способности вот таким образом. Вы просто не можете не делать то, к чему, вероятно, склонны. Но почему вы сейчас фантазируете о психических отклонениях, а не о том, что все эти проявления - стремление реализовать себя в профессии актрисы? Ведь, как понимаю, ваше желание стать актрисой так и не ушло никуда? //Пока это происходит, когда никого нет рядом. Но я боюсь, что начну скоро так делать на людях.// Ну так начните уже! Запишитесь в театральную студию, на курс актерского мастерства. Что вас останавливает? И ваша энергия найдет вполне приемлемое и в принципе даже одобряемое социально русло. А возможно, послужит и карьере в дальнейшем. //Когда я злюсь, то начинаю бить предметы и кричать на них. Кричу я много. Но либо так, либо в подушку, но для того, чтобы выпустить пар.// И это тоже нормальная реакция. Лучше бить подушку, чем подавлять собственный гнев и тоску, подавленные эмоции часто становятся причиной психосоматических заболеваний. Эмоций у вас много, это да. Но это тоже нормально. Во-первых, потому что возраст - гормональная перестройка дает порой очень много эмоциональных всплесков, а во-вторых, потому что вы, вероятно, человек более эмоциональный, чем многие. И если внутри вас живет актерский талант, то скорее всего это взаимосвязано. Людям с актерским талантом дается больше эмоций, чем среднему человеку. Все это может быть благом, энергией для самореализации, тем, что поможет вам найти свое место в жизни в том числе. И не обязательно сразу подозревать психические отклонения. Постарайтесь, для начала, уважительно относиться к своим проявлениям и не сравнивать себя всегда со всеми подряд. Одна из важных задач в жизни - найти СЕБЯ и СВОЁ. И это ваше своё всегда будет так или иначе отличаться от других людей, у которых своё - другое.

Причиной может быть анемия, недостаток железа, сдайте анализ крови (гемоглобин, железо) для начала.

Зачем вам читать то, что читают другие? Каждая личность формируется своей информационной составляющей и каждый из нас уникален. Читайте то, что нравится вам, что нужно вам по вашему роду деятельности или просто интересно. И тогда вы сама станете умным и взрослым человеком, независимым от чужого мнения, и к вам самой многие захотят начать прислушиваться.

Спортивная школа была три месяца всего и четыре года назад. Что произошло? Вы стали прогуливать школу и что делали вместо школы, чем занимались? Чему Вы научились в жизни за эти четыре года? Каких именно людей Вы стали ненавидеть? Ведь Вам нравятся герои сериалов, а это реальные люди, пусть и актеры. Вы чувствуете одиночество, потому что не смогли ни с кем сблизиться, Вас никто не может понять или Вас отталкивают? До 11 лет кто был Вашим близким человеком? Чье мнение было интересным, важным? На что и на кого Вы опирались? Рекомендую почитать Кинан "Управление стрессом" и Гринберг "Управление стрессом", обе книги можно скачать в сети.

Недостаточно информации. Какие воспоминания, как они влияют на Вашу жизнь, как часто они проявляют себя. Почему Вы считаете, что надо восстанавливать психику, Вы прошли обследование у психиатра?

Может быть, вы таким образом протестуете против жестких рамок, правил и порядка? Попробуйте обратиться к психологу лично.

Чувство вины - не лучший учитель. Искать в себе недостатки тоже не конструктивно. Что вы потом делаете, осознав эти недостатки - вините себя и унываете еще больше? Конструктивно осознать, что недостатки есть у всех, но что это не приговор и человек может меняться. Существуют методики познания себя и духовного, личностного роста. В отношениях с мужчиной важнее понять, что вы делали, что вы чувствовали, и что было в этом неправильно. Это не недостатки - это ошибки, их можно исправить. Приходите на индивидуальные (очно или по скайпу) консультации.

Слишком общий вопрос, необходимо намного больше информации, чтобы корректировать настроение или жизненный настрой. К самостоятельному чтению и работе рекомендую книгу Клаудио Наранхо «Характер и невроз».

В Вашей жизни есть люди, которым Вы доверяете? Вы уверены в тех, кто Вас любит? Родители, близкие. Раньше у Вас было такое чувство недоверия по отношению к кому бы то ни было?

Это проявление своей силы, власти над другими женщинами, мужчина это инструмент, но главный процесс внутри Вашей личности это стремление раздавить другую женщину, отобрав у нее "приз", низвергнув ее. В некотором смысле все это акцентуация агрессии. Если бы Вы имели внутренний фокус на своей доминирующей силе (сила духа, профессиональные навыки, умение любить и быть преданной и т.п.), а не вторгались в другие личности и отношения и доминировали за счет разрушения, Вы бы по-настоящему были победителем. Чтобы от чего-то избавляться, нужно для начала понять, с чем именно Вы имеете дело, с какими скрытыми потребностями и целями. В формате такого ответа можно говорить только о предположениях. Обратитесь к психологу для индивидуальной консультации полного формата.

Возможно, это приступы тревоги с вегетативными нарушениями. Посетите невролога очно.

Похоже, Вы очень обеспокоены тем, что происходит в жизни Вашей подруги. Сейчас она оказалась в непростой для неё ситуации и, вероятно, делится с Вами своими переживаниями. Но у меня возникает вопрос: почему вместо неё к психологу обращаетесь Вы? Ведь, как бы то ни было, её жизнь – это её жизнь. И обращаться за профессиональной помощью – её ответственность, а не Ваша. К тому же, при всём желании помочь, Вы знаете и понимаете ситуацию только со стороны. У подруги может быть своё понимание и свои причины для беспокойства. Что же касается того человека, мы с Вами может только гадать о причинах его поведения. Конечно, то, что он дважды отклонил заявку, очень неприятно и могло сильно задеть самолюбие Вашей подруги. Неудивительно, что сейчас она не находит себе места. Но давайте представим, что такого может произойти, если вдруг она встретиться с ним оффлайн? Действительно ли случится нечто ужасное? Или может быть, появится шанс поговорить с этим человеком напрямую, выяснить причины отказа и больше не терзать себя неизвестностью? Вы спрашиваете, как Вам утешить Вашу подругу. А как Вы поддерживаете друг друга обычно? Могу предположить, что Вы разговариваете, выслушиваете друг друга, делитесь своими переживаниями. Возможно, вместе, пытаетесь найти какое-то решение проблемы. Мне кажется, это и есть лучшая поддержка, которую Вы можете оказать. Ведь, как бы нам ни хотелось помочь другому человеку, мы не можем прожить его жизнь за него. В конечном счёте, со своими трудностями каждому приходится справляться самому! Желаю удачи!

Похоже, сейчас Вам действительно непросто примириться с этой ситуацией. Безусловно, на то, чтобы привыкнуть и адаптироваться к изменениям, требуется время. Это совершенно естественно. Особенно, когда речь идет о таких серьёзных событиях, как окончание школы и поступление в институт. К сожалению, мы не властны остановить течение времени или пустить его вспять. Рано или поздно и хорошее, и плохое проходит, уступая место чему-то новому в нашей жизни. Но «прошлое» не значит «утраченное»: всё, что было нам дорого, остаётся с нами, в нашем сердце. К этим приятным воспоминаниям мы всегда можем обратиться. Они могут подбодрить нас в трудные моменты. Конечно, не все перемены приятны. Неизвестность пугает нас и бросает нам вызов. Но случается и так, что за какие-то перемены мы бываем искренне благодарны жизни. И если в Вашем прошлом было что-то, от чего сейчас Вам тепло на душе, то кто гарантирует Вам, что чего-то подобного не произойдет с Вами в будущем? Одно можно сказать наверняка: чтобы жизнь преподнесла Вам такой подарок, стоит рискнуть сделать шаг ей навстречу. По Вашему письму у меня складывается впечатление, что внутри Вас как будто ведут диалог два голоса. Один из них говорит о том, как же не хочется идти в институт, как здорово было бы вернуться в школу или остаться дома. Другой голос, вероятно, звучит в унисон с голосами Ваших родителей. Он указывает на необходимость продолжения учебы и спрашивает о том, как справиться с нехотением. Позвольте высказаться каждому из них. Давайте представим, что Вам больше не нужно ходить в институт и можно остаться дома. Подозреваю, что сначала Вы испытали бы огромное облегчение. А чем занялись бы потом? Подумайте, чему бы Вы посвятили Ваше время? Что получается у Вас лучше всего? Возможно, какому-то занятию, к которому у Вас лежит душа, Вы могли бы уделить больше времени уже сейчас, а учеба в институте не является для этого серьёзной помехой? А теперь давайте спросим второй «голос», для чего Вам «справляться с этим нехотением»? Наверняка, у него найдутся свои аргументы. Разумеется, есть слово «надо», но помимо этого, пожалуйста, спросите себя, ради чего Вам продолжать обучение в институте? Или, иными словами, ради чего Вы не бросите институт прямо сейчас? Между тем, прошло уже несколько месяцев Вашей учебы на новом месте. Подумайте о том, чем была наполнена Ваша жизнь в это время? Какие события происходили? Какие моменты были Вам приятны? Возможно, в учебе было что-то, что Вас заинтересовало? Что привлекло Вас в специальности, по которой Вы обучаетесь? Как Вы видите своё профессиональное будущее? К каким бы выводам Вы не пришли, я не сомневаюсь, что Вы справитесь с этой трудностью, хотя бы потому, что у Вас уже есть подобный опыт. Вы пишете о 12 годах, проведенных в школе. Но ведь и они когда-то начались с перемен? Желаю удачи!

Адаптация к новой культуре, стране, языку, людям при эмиграции - это процесс. Это совершенно нормально, можно сказать - естественный этап, что первые месяцы Вы испытываете дискомфорт и даже отторжение, тоску, одиночество, страх. Скоро начнется учеба и осенний период. Рекомендую обратить себя на оптимистичные стороны, помогать себе, например, если Вы наберете в гугл "Мой любимый Воронеж... осень Татьяна Лискер", Вы найдете блог с замечательными фотографиями и душевными рассказами. Татьяна пишет: "Мне очень хочется рассказать про Воронеж! И в то же время ужасно боязно — смогу ли я передать красоту своего города, объяснить свою любовь к нему… Но хотя бы попытаюсь! И начну я с осени… Почему осень? Потому что люблю ее. Потому что красив и ярок Воронеж в осенние дни — утопающий в золоте и багрянце, подсвеченный уже низким осенним солнцем, кутающийся в кисейные туманы, звенящий первым ледком и трепетно дожидающийся первого снежного покрывала… Потому что, по старой школьной привычке, начинается мой год в сентябре… Потому что именно осень для меня время новых встреч… Потому что осенью я родилась… Да просто потому, что осенью очень красиво!" У нее есть рассказы: "Мой любимый Воронеж. Чудеса декабря..." "Мой любимый Воронеж. Героический январь..." Начните с того, чтобы лучше познакомиться с городом через людей, которые УЖЕ любят это место. Зайдите в книжный и посмотрите разделы о достопримечательностях и местной культуре, посмотрите форумы университета, в котором Вы будете учиться, зарегистрируйтесь. Сходите в местные кафе, например, кафе "У Бильбо", "Иль Токио", есть и узбекское кафе "Малика". На портале Город зовет наберите Воронеж, нажмите любое число (например, завтра) и посмотрите мероприятия (завтра: открытые уроки аргентинского танго, бесплатное занятие по Body-ballet и т.д.). Также для лучшей адаптации следите за своим здоровьем: больше физических упражнений, любимых занятий, принимайте витамины, слушайте музыку. У Вас все наладится, только помогайте себе, и помните, сейчас прошло еще очень мало времени, Ваше состояние сейчас - это нормально. Но надо поддерживать себя и направлять. Потом приедет Ваш мужчина, вместе вам будет легче. Все будет хорошо.

Что-то в глубинах вашей психики мешает появлению детей. Как правило, это глубинные проблемы, неправильные установки, комплексы. Неосознанные страхи, неверие в будущее, уныние, претензии у жизни. Глубокие негативные чувства, испытанные когда-то в прошлом и вытесненные в подсознание. Чтобы это выявить и исправить, нужно работать с специалистом индивидуально.

Иногда это связано с беспокойством, тревожными воспоминаниями, когда мужчина ночью в доме - это сигнал опасности, мозг начинает активизироваться, возбуждаться, готовиться к защите и как следствие - подавляется выработка мелатонина. Можете попробовать принимать мелаксен 6-9 мг на ночь.

Вы выжили в охваченном войной городе, сбежали от бомбежки, чтобы думать о суициде? То, что происходит в вашем регионе - это очень тяжелое испытание. Я Вас понимаю и сочувствую. Но война - не новость для нашей земли, для нашего народа. В Великую Отечественную люди теряли дома, семьи, мужей, родных и близких. Тоже испытывали страх и уныние. Но всегда рядом находились те, кому еще хуже, чем тебе. Например, осиротевшие дети, потерявшие близких беспомощные старики, больные, инвалиды, и т.д. Смысл жизни человеку придают его цели. Если цель жить для себя - в войну делать нечего, поскольку эту цель нельзя реализовать. А если понимаешь, что кому-то нужна ТВОЯ помощь - то возможностей для реализации цели - миллион! Начните помогать людям, включитесь в какое-нибудь волонтерское движение или что-то в этом роде. Вы почувствуете себя нужной, в душе появится чувство удовлетворения от того, что Вы делаете то, что нужно, то, от чего кому-то есть большая польза. Это придаст смысл и наполненность бытию.

Это вопрос низкой самооценки, когда-то Вас "обучили" тому, что Вы не обладаете достаточной значимостью, ценностью, не заслуживаете того, чтобы Вас любить, уважать, только если Вы это не "оплачиваете". Эти ложные убеждения, с которыми Вы могли вырасти, и возможно, это не говорилось напрямую, но Вы сделали такие выводы из поведения и отношения семьи и близких. Все это порождает множество тревог и страхов, и если бессознательно считать, что Вы недостойны любви, неприятны, в Вас много недо-, тогда как все эти люди вокруг Вас могут быть искренни в желании что-то сделать для Вас, Вы им не верите. Стремитесь контролировать (делаете, отдаете - для других), чтобы произвести впечатление, и тогда любовь не отвергается. То, что Вы отдаете, это принимают. Безопасно. Вы же покупаете чувства других, это выгодно, мало рисков. Из-за низкой самооценки считаете, что не имеете прав или что Ваши потребности не имеют значения, особенно эмоциональные потребности, такие как поддержка, доброта, понимание, любовь. Образ "Я и страх" не позволяют Вам поставить себя на один уровень с потребностями других. Вам стоит поработать с психологом.

Для такой личности главная потребность - быть независимым, не нуждаться ни в чьей помощи, не быть никому обязанным. Поэтому Вы дистанцируетесь от других людей и не позволяете им приближаться к себе, стремитесь отграничиться. Если дистанция нарушается, Вы это расцениваете как угрозу своему жизненному пространству, как опасность для целостности своей личности, и это пресекается. Это так называемый шизоидный тип личности, когда развивается страх перед близостью в отношениях, общении. Но из-за того, что в реальности сложно избежать вообще любых связей, Вы ищете такие защитные формы поведения, которые помогают отгородиться от жизни, например, в личных отношениях это уклонение от интимности. Встреча с другой индивидуальностью пугает, желательно все оставить в виде товарно-денежных отношений, контракта. Вы испытываете сильный страх перед связью, обязанностями, зависимостью и ограничением. Вы верите только себе, слушаете только себя. Естественно, любые отношения, где предполагается доверие и интимность, исключены для Вас. Любовь ощущается как принудительная связь, которую Вы в случае чего должны прекратить. Причина - перенос на других людей своих отношений с теми, к кому Вы были привязаны,от кого были зависимы в детстве. Брак кажется чем-то несовершенным и разрушительным, и значит не может принести радости и удовлетворения. Вы склонны к расчетам и планированию человеческих потребностей. Чувствуете себя беззащитным, беспомощным, подвергающимся опасности, как когда-то в детстве. Скорее всего, это было время заброшенности и пустоты или же это был период (детство), перенасыщенный впечатлениями, и все равно сопровождался страхом. Доверие и расположенность к миру в этом случае сменяется недоверием и подозрительностью. Таким же образом воздействует на ребенка пустота мира, которую он переживает, будучи на длительное время предоставлен самому себе, а также при большом количестве раздражителей, быстрой их смене или большой интенсивности. Таким образом, первый страх нарушает обращенность ребенка к миру и возвращает его к самому себе. Основной лейтмотив - недостаток безопасности в раннем детстве, что и явилось пусковым механизмом развития шизоидной личности.

Для того, чтобы уйти от подобной модели, надо поработать со своими чувствами. Дело, я думаю, не столько во том, что Ваша мама не любила отца, а в том, что не могла прощать ему какие-то обиды и сохранять в душе любовь. Непрощенная обида убивает любовь, даже когда она была. Унижение мужчиной каких-то ваших идеалов, представлений о том, каким он должен быть, как должен к вам относиться - если это не уметь принять и подняться над своим эго - убивают любовь. Я думаю, Вам нужно поработать с какой-нибудь техникой прощения. например, по Луизе Хей: "Найдите удобное место, где вас никто не побеспокоит. Закройте глаза, если хотите, можете включить негромкую приятную музыку, зажечь ароматические свечи. Полностью расслабьтесь, от макушки головы до пальцев ног, постарайтесь не отвлекаться на посторонние мысли и полностью погрузиться в себя и свои ощущения. После того, как вы полностью расслабитесь, вообразите, что вы находитесь в затемненном зале театра. Перед вами небольшая сцена. Вы видите на этой сцене человека, который причинил вам боль. Этот человек может быть живым или мертвым, и ваша ненависть может быть, как в прожитом, так и в настоящем. Когда вы ясно увидите этого человека, представьте, что с ним происходит что-то хорошее, то, что для этого человека имеет большое значение. Представьте его улыбающимся и счастливым. Задержите этот образ в вашем представлении на несколько минут, а потом пусть он исчезнет. Затем, когда человек, которого вы хотите простить, покинет сцену, поставьте туда себя. Представьте, что с вами происходит только хорошее. Представьте себя счастливой и улыбающейся. И знайте, что во Вселенной достаточно добра для всех нас."

Если вопрос об общении с мужчинами, то Вы не рушите и не стремитесь разрушить, а скорее переступаете личные границы людей, что может заставлять их защищать себя и сбегать. Также разговоры могут быть пустыми, когда много слов, но человек ничего не говорит доверительного, неискренен, либо говорит что-то слишком личное и осекается и начинает "разбавлять" это все теми же пустыми словами. Предполагаю, что у Вас есть сложности с личными границами, они не осознаются, не контролируются и часто именно они нарушаются - и свои, и чужие. Что такое личные границы? Есть границы, связанные с тем материальным, что нам принадлежит - что мы можем одолжить, чем поделиться. Наши деньги, машина, одежда, книги, продукты или даже зубная щетка и т.п. Физические границы относятся к нашему личному пространству, личной жизни и телу. Пожимаете ли Вы руку, обнимаете ли человека при встрече – когда и кого, как Вы относитесь к громкой музыке у соседей, к наготе других людей, запираете ли двери от родственников и т.д. Психические границы распространяются на наши мысли, ценности и мнения. Вы легко внушаемы? Знаете ли Вы, во что Вы верите, и можете ли Вы удерживаться в своем мнении? Если Вы слишком эмоциональны, либо часто становитесь в оборонительную позицию, Вами часто манипулируют, Вы, возможно, обладаете слабыми эмоциональными границами. Эмоциональные границы помогают отличать, разделять наши эмоции и нашу ответственность за них от чужих эмоций и чужой ответственности за них. Это как воображаемая линия, которая отделяет нас и других. Здоровые границы могут помешать нам раздавать с легкостью советы, обвинять других или принимать чужую вину на себя. Они защищают нас от чувства вины за негативные чувства или проблемы других людей, и мы не принимаем критику и негативные комментарии других слишком лично. Здоровые эмоциональные границы требуют четких внутренних границ - знать свои чувства и свои обязанности перед собой и другими. Сексуальные границы защищают наш уровень комфорта в своих сексуальных чувствах, действиях - что, где, когда и с кем. Духовные границы относятся к нашим убеждениям и нашему опыту в связи с религией, Богом или высшей силой (космический разум и т.п.). Проблемы с границами это, например: Неспособность сказать «нет» людям, которым ничего не стоит причинить обиду другому, и положить конец их оскорбительному поведению. Неумение принимать отказы от других и уважать установленные ими рамки. Неспособность ради достижения определенных целей и задач превозмочь в себе желание потакать собственным прихотям. Стремление иметь дело с безответственными или способными обидеть другого человека людьми, пытаясь при этом «повлиять» на них. Желание взять на себя ответственность за жизнь других. Способность легко оказаться объектом манипулирования или «игрушкой» в чужих руках. Неумение сближаться и налаживать близкие отношения с другими людьми. Неспособность быть искренним с близкими. Неспособность отстаивать свое мнение и продуктивно решать возникающие конфликты. Стремление играть роль жертвы, вместо того чтобы ставить перед собой конкретные цели и ощущать себя хозяином своей жизни. Склонность к вредным привычкам и навязчивым состояниям. Неорганизованность и неумение довести начатое дело до конца.

Речь идет о реагировании на внешние стимулы (просьбы) в незнакомых обстановках или малознакомых, значит могу предположить, что в новой обстановке Вы затрачиваете больше (чем другие) энергии, чтобы сориентироваться, речь идет о том, что происходит ДО просьб. В результате к моменту непосредственно просьбы что-то сделать в этой обстановке Вы, не осознавая того, уже можете испытывать утомление. При утомлении происходят изменения в психической сфере. Падает интенсивность внимания, трудно переключаться, запоминать. Если мое предположение верное, в таком случае надо сосредоточиться на дыхательных упражнениях (техника глубокого дыхания), и возможно Вам понравится книга Чарльза Тарта "Практика внимательности в повседневной жизни". Также Вы можете исследовать тему препаратов для головного мозга, которые улучшают память, внимание.

Мне кажется, Вы не столько за эти фотографии себя не можете простить, сколько за то, что Вас бросил молодой человек. А значит, отношения с мужчиной - это Ваш внутренний кумир. А это неправильно - внутренним стержнем должен быть здравый смысл, Истина Божья, если хотите. Чувство любви и гармонии ко всему сущему в Вашей реальности. Это надо спасать в себе в любой ситуации. Когда совершаешь неблаговидный поступок, Истина в тебе разрушается. И от этого бывает плохо и стыдно, и это нормально. Эти неприятные ощущения должны служить нам напоминанием о том, чтобы мы больше так не делали. Но Истина никогда не разрушается до конца - ее можно восстановить. Просто понять, что никогда больше так не сделаешь - не будешь разрушать свою нравственность и чистоту души через какие-то пошлые вещи.

Возможно, для Вас это безопасно. Также это может быть связано с экономией энергии, обычно бывает при истощении (физическом и/или нервном). Для начала надо попробовать проговаривать вслух после разговора с кем-то, записывая на телефон свой собственный голос. Прослушивать свои ответы, комментировать при этом вслух (например: это правильно, а здесь можно было бы дополнить и т.п.). Делайте аудиозаписи в виде дневника как можно чаще, например, раз в день. Привычка говорить, проговаривать свои мысли вслух постепенно разовьется.

Вам нужно создавать себе условия, где Вы будете вынуждены вставать, заниматься, готовиться. Например, если договариваться с кем-то о совместных занятиях спортом или когда подготовка к экзамену проходит дома у сокурсников. Также Вам нужно разбивать задачи на небольшие подзадачи. Писать план, выставлять таймер на телефоне. Утро начинать со слов: Я могу достичь своих целей. У меня достаточно энергии и мотивации действовать и делать то, что я хочу или то, что нужно. Эти действия делают меня сильнее. Подумайте над тем, чтобы посетить диетолога, так как возможно Вам не хватает каких-то веществ в организме, что приводит к быстрой утомляемости и общей физической слабости. Пройдите тест на СДВГ, это тоже может быть причиной такого состояния.

Не волнуйтесь - судьба мудрее Вас. Если Вы в самом деле недостойны счастья, то Вы его и не получите. Наклевывающиеся отношения могут внезапно разрушиться, или оказаться не такими уж счастливыми, как Вы теперь ожидаете. Будьте готовы принять любые повороты судьбы. А если все-таки получите счастье, то это, скорее всего, будет означать, что Вы прощены. Ведь главное в раскаянии - это измениться. Переделать прошлое нельзя, но можно переделать себя. Можно, осознав свои ошибки, совершенно четко понять, что больше никогда и ни за что подобное не совершишь. И такая внутренняя перемена способна изменить ситуацию снаружи и всю нашу жизнь.

Мне кажется, Ваша проблема не в том, что Вы ругаетесь матом, а в том, что чувствуете себя лишенной любви. Постарайтесь сама научиться любить этот мир, научиться любить себя и своих родителей, даже если они к Вам равнодушны. Начните отдавать энергию любви, несмотря ни на что, и тогда Ваша душа оживет. Можете обратиться ко мне, и поработаем вместе по скайпу.

Вы можете выбрать специалисту по каталогам психологов (наберите в интернете), обращая внимание на наличие соответствующего образования, опыт работы, отзывы, статьи и ответы психолога на форумах. Также Вы можете написать выбранному специалисту и задать ему вопросы, работал ли он с таким проблемами, как у Вас, как это происходит, какие психотерапевтические направления, методы практикует психолог, сколько времени и сеансов для этого потребуется. На второй вопрос Вам ответит выбранный Вами специалист на сессии.

Очень забавную описку Вы сделали: "остальных" недоброжелателей. А первый недоброжелатель Ваш, судя по всему, - Вы сама. Перестаньте искать везде врагов, виноватых, перестаньте защищаться. Научитесь любить этот мир и себя в нем, тогда и не придется притворяться и играть роли. Просто живите!

Нарушения памяти разделяют на количественные – дисмнезии (гипермнезия, гипомнезия, амнезия) и качественные – так называемые парамнезии (псевдореминисценции, конфабуляции, криптомнезии). Гипермнезия – оживление памяти, повышение способности вспоминания давно забытых, не актуальных в настоящее время событий. Это состояние сочетается с ослаблением запоминания текущей информации. Также к гипермнезии относят парадоксальное усиление способности к запоминанию. Расстройство встречается при маниакальных состояниях, при некоторых видах наркотического опьянения, во время ауры при эпилепсии. Гипомнезия (дисмнезия) – снижение памяти. Как правило, снижаются все три функции. Нарушается процесс запоминания, уменьшаются запасы памяти, и ухудшается воспроизведение. Ранними признаками гипомнезии являются нарушения воспроизведения необходимой в данный момент информации (нарушение элективной репродукции). Наблюдается при любых органических заболеваниях головного мозга. Амнезия – утрата способности сохранять и воспроизводить ранее приобретенные знания. Ограниченные амнезии – полное отсутствие памяти на какой-то период событий, амнезия всегда ограничена каким-либо интервалом. Ретроградная амнезия – забываются события, предшествовавшие ее причине (психоз, черепно-мозговая травма, интоксикации, асфиксия, клиническая смерть, инсульт и т. д.). Может захватывать промежутки времени от нескольких минут до нескольких дней. Память на утраченные события частично или даже полностью восстанавливается. Антероградная амнезия – выпадают из памяти события, следующие за воздействием причины (например, больной помнит события, предшествующие черепно-мозговой травме, но не помнит того, что происходило в последующие несколько часов или дней). Память на этот период не восстанавливается. Антероретроградная амнезия представляет собой сочетание двух предыдущих видов амнезии. Конградная амнезия возникает на период психического расстройства. Обычно распространяется на состояния, связанные с расстройствами сознания. Ретардированная амнезия – в отличие от конградной возникает не сразу, а спустя какой-то срок (от одного дня до недели). После выхода из психоза способен рассказать о том, что с ним происходило, но спустя некоторое время забывает даже о том, что он уже рассказывал. Палимпсест – запамятование отдельных событий и деталей своего поведения, возникающее в период алкогольного опьянения. Общий ход событий сохраняется в памяти. Если Вас беспокоят провалы в памяти, посетите психиатра и невролога. По поводу сужения сосудов проконсультируйтесь с вертебрологом и неврологом. Вам должны назначить терапию.

Похоже на СДВГ. Синдром дефицита внимания и гиперактивность взрослых. Такие люди легко теряют счет времени, не обращают внимания на окружающих, у них проблемы в личных отношениях, их жизнь может показаться хаотичной. Возникают проблемы с планированием времени, задач, определением приоритетов. Забывчивость и импульсивность проявляется в том, что во время разговора взрослый с СДВГ часто прерывает собеседника, может быть неадекватен, торопиться с постановкой или выполнением задач, действует без должного внимания к деталям и т.п. Эмоции постоянно двигаются то вверх, то вниз, таким людям быстро все становится скучным, они идут за своими прихотями, волнениями. Если в чем-то разочаровываются, то это кажется невыносимым, в результате имеют перепады настроения и депрессию. Взрослые с СДВГ часто придирчивы к себе, что приводит к низкой самооценке, чрезмерной самокритике. При том, что такие люди готовы и желают делать все и сразу, у них большие проблемы с мотивацией. Также с тем, что этот внутренний двигатель словно не отключается, а это приводит к разочарованию, тревоге, беспокойству, потому что работает рывками и кратковременно. Такие люди часто имеют сложности в отношениях, неважно - отношения это личные, дружеские, профессиональные. Говорить с людьми, перебивая их, невнимательность, быстро становится скучно, - это все показывает такого человека как безразличного, бесчувственного и безответственного. Поможет работа со специалистом. Знакомство с организацией жизни, обучение тому, как придерживаться планов и т.д. Важно научиться управлять стрессом (методы релаксации, когнитивно-поведенческая терапия, телесно-ориентированная терапия), правильно питаться и высыпаться регулярно, тогда ваше тело лучше всего подготовлено ​​к этим задачам.

Возможно, речь идет о таком феномене как перенос. Перенос - это универсальный феномен консультативного контакта (Вашего контакта с психологом), его можно определить как повторение в отношениях с психологом чувств и установок, привычных в прошлом со значимыми людьми (прежде всего - родителями). В консультировании и психотерапии переносу свойственны такие черты: 1. Перенос всегда ошибочен в том смысле, что клиент представляет консультанта в ложном свете, т.е. приписывает ему черты, свойственные другим людям в других обстоятельствах и времени. 2. Перенос бывает положительным и отрицательным. Например, клиент, которому в детстве недоставало любви, склонен видеть в консультанте человека более сильного и любящего, чем тот есть на самом деле. Отрицательный перенос основывается на испытанных в детстве чувствах отвержения и враждебности. Если в консультировании эти установки не изменяются, терапия становится невозможной. 3. Возникновению переноса содействуют нейтральность и неопределенность консультанта. 4. Перенос - бессознательный процесс. Хотя чувства клиента по отношению к консультанту могут быть и вполне сознательными, но сам факт, что они привнесены из других, более ранних отношений, не осознается. В некоторых школах консультант побуждает клиента к осознанию такого переноса. 5. Перенос чаще возникает в сферах, где имеются неразрешенные детские конфликты со значимыми личностями.

Если уйдет лень, тревога найдет что-то другое, выбивание почвы из-под ее ног вот таким вот способом не будет Вам на руку. Лень Вам нужна. Она защищает Вас. Она помогает Вам жить так, как Вы хотите. Делать все в конце забега быстро и хорошо, весь забег лежать посреди поля на травке. Это протест, это личное, свое, индивидуальное, это сохранение себя в ситуации давления, унижения (отношения в семье). Примите свою лень как очень нужную, полезную часть своей жизни, как Вашу защиту. Другой вопрос, что Вам для чего-то нужна борьба. Борьба с собой, против себя, словно Вам передали эту эстафетную палочку в детстве, и Вы ищете причины, за что Вы можете себя "лупить" и ставить в угол. Вы можете заочно обратиться к психологу, причем русскоговорящему, сейчас есть способы общения через skype, e-mail и так далее, по деньгам весьма и весьма доступные. Поиск своего психолога - это нормально, иногда приходится пройти несколько человек, чтобы присоединиться к созвучному специалисту.

Это может говорить о страхе, что Вас заметят, что Вы можете стать объектом, но не только восхищения, но и различных негативных реакций, что для Вас весьма чувствительно. Таким образом, Вы пытаетесь себя защитить от возможной обратной связи от окружающих. Несмотря на то, что Вы в этой связи нуждаетесь, Вы боитесь, что окружающие могут сделать Вам больно. Вы не уверены в себе.

Попробуйте провести эксперимент: в ближайшие две недели в подобных ситуациях как только Вы будете понимать, что молчите, когда надо что-то объяснить, заставляйте себя говорить. Если не знаете, с чего начать, говорите фразу: Я ХОЧУ ВАМ ЧЕСТНО СКАЗАТЬ, МНЕ НЕ НРАВИТСЯ... Отнеситесь к этому как к заданию, как например, если бы вы делали упражнения каждое утро, которые Вам прописал врач. В блокноте (или в мобильном телефоне) делайте отметки, сколько раз уже были ситуации, когда Вы не молчали. По прошествии двух недель напишите мне о результатах.

Не совсем понятен запрос. Вас не устраивает то, что Вы полюбили себя? Вы недовольны тем, что реально смотрите на жизнь? Или Вас раздражает то, что Вы заранее видите возможное решение возникающих проблем? В письме Вы описали именно то состояние, к которому стремятся многие женщины, достигшие рубеж сорокалетнего возраста: любить себя, иметь возможность и желание заботиться о внешности, и, наконец-то, смотреть на мир, сняв "розовые очки". Что касается любимого человека, его "боятся потерять" в любом возрасте. Поэтому совершенно непонятно, с чем именно Вы собираетесь бороться. Хотя у меня закрадывается мысль, что Вы о чем-то умолчали в своем письме... А стабилизировать эмоциональный фон и избавиться от обидчивости Вам поможет легкая гомеопатическая терапия. Курс препарат Тенотен в течение 2-3 месяцев по 1-2 таблетке 3 раза в день вернет Вам спокойствие, ликвидирует излишнюю обидчивость и повысит общую сопротивляемость организма стрессу, не вызывая дневной сонливости и привыкания даже при длительном приеме препарата.

Главное - это чтобы ваш ожидаемый принц все же имел реальные человеческие качества. То, что Вы себя считаете достойной лучшего, это неплохо, это говорит о вашей нормальной самооценке. Я не знаю, какие варианты Вам предлагала судьба, возможно, это действительно были недостойные варианты, но Вы должны понимать, что идеальных людей не бывает. Любовь и дружба всегда подразумевает обоюдные компромиссы. И любовь всегда приходит неожиданно, часто не поддаваясь контролю разума и голосу рассудка ).

Вы можете превращать это в шутку, по телефону можно сразу говорить, что Вы взрослая умная женщина, но у Вас такой милый детский голос и что Вы надеетесь на понимание со стороны того, кто с Вами разговаривает. Создайте из этого в некотором смысле эпатаж, а не комплекс. Голос Вы не измените, Вы можете только использовать ситуацию либо мучаясь от этого, либо находя компромиссные, комфортные для Вас варианты.

Мотив говорить, припоминать - сильнее, чем мотив НЕ делать этого. Вам нужно такое поведение для того, чтобы компенсировать какие-то иные сложности в своей жизни. Нереализованность, неудовлетворенность, неуверенность и т.п. Если убрать злопамятность, Вы можете заболеть. Надо всегда работать с источником, а не со следствием. Будет желание, приходите на очную консультацию к психологу. Можете обращаться ко мне.

Вам не хватает, то есть до последнего времени они были? Или Вы только недавно стали жить одна? Вам надо пробовать заполнять свое время, вечера, выходные увлечениями - активный отдых, спорт, животные, попробуйте вступить в сообщество, в котором люди встречаются, чтобы делать что-то вместе. Поищите в интернете информацию. Берите ситуацию под свой контроль. Жалость к себе ничего не принесет.

Вы пытаетесь всем понравиться, потому что не уверены в том, что Вас любят значимые люди (родители, семья, родственники, брат, сестра, если таковые имеются), словно бы ВАС нет, Вы существуете, только если кто-то Вами интересуется, кто-то обратил внимание. Я бы рекомендовала Вам пройти курс у психолога. Надо найти опоры внутри себя, также надо разобраться с чувством САМОЦЕННОСТИ.

Начните отношения, общение в интернете для начала (форумы, чаты), если город для Вас еще не слишком знакомый, непривычный. Создайте анкету на сайте знакомств. Начните заниматься еще чем-то, кроме учебы, например - танцы. Если Вы сами не будете развивать активность и создавать шансы для себя, никто за вас это не сделает. Ваша жизнь зависит от Вас.

Что-то спровоцировало такую социальную зажатость. Желательно очно посетить психолога и развернуть то время, проанализировать. Самостоятельно справиться с этим сложно.

Вероятно, энергия негармонично распределяется в Вашей жизни. Есть силы, желания, возможности, но нет какой-то четкости, спланированности. Я так вижу, что в Вас есть некоторая хаотичность, инфантильность, нецельность, собака вполне может Вам помочь, высвободит зажатость, заставит сменить фокус с себя на внешний мир. Муж, конечно, может начать ревновать, но если Вы будете привлекать его к воспитанию и заботе о собаке, и приложите усилия, чтобы наладить сексуальную жизнь, то все образуется.

Это невротическое состояние. Основным проявлением невроза может быть именно скрытая невротическая депрессия. В этом случае депрессия действительно маскируется симптомами соматических ("телесных") заболеваний. Маски депрессии бывают весьма правдоподобными. Иногда настолько, что человек годами может лечиться от несуществующих заболеваний. Необходимо очное посещение психолога.

Больше сложность в том, чтобы воспринять это в себе, понять. Черту переступать Вы не хотите. Любовник Вам не нужен. Вам нужно внимание, самоутверждение. Это может быть связано с отношениями в семье, с родителями (недостаток внимания с их стороны, неуверенность в себе, неумение управлять своими эмоциональными состояниями или амбивалентность чувств родителей, то холод, то ласка, и т.д., причин может быть еще много). Конечно, лучше очно поработать с психологом, чтобы проанализировать причины, а также найти другие, более адекватные способы решения внутренних задач. Можете обращаться ко мне.

Скорее всего, это синдром навязчивых состояний. Вы можете делать это (поиск "Лимонного ангела"), чтобы смягчить душевную внутреннюю напряженность, лежащую в основе навязчивого состояния. Подобные состояния являются основным симптомом при некоторых неврозах, встречаются также при шизофрении, психопатиях, органических поражениях мозга. Иногда они возникают у здоровых людей при утомлении, тревоге. Защитно-приспособительный механизм разнообразных навязчивостей состоит в том, что поначалу беспредметная аффективная напряженность превращается в определенные навязчивые состояния, позволяющие человеку снизить уровень внутренней напряжённости, хотя само содержание навязчивого состояния может быть очень мучительно для него. Необходимо очное посещение невролога, психолога.

Приобретать уверенность в себе. Обиды - это способ манипуляции другими людьми, а также сенситивность из-за комплекса неполноценности. Желательно посетить психолога очно.

Лени противостоять может только воля. Встаньте на сторону воли. Представьте, что лень - это отдельный человек, и поставьте себя напротив него. Не слушайте, что он Вам говорит. Он Вам врет, чтобы развратить Вас, сделать податливым. Ведите дневник. Ставьте реальные задачи. Иногда лень включается, когда человек хочет достичь невозможного.

Вам надо искать поддержку в своей семье, среди близких, подруг, родственников. Кроме того, если Вы верующая, Вы можете сходить в церковь к батюшке. Вам необходимо найти постоянный источник, где бы Вы могли восстанавливаться и набираться сил, это зависит от Вашего характера, образа жизни, для некоторых это дети, внуки, для кого-то работа, увлечения. Берегите себя.

Все люди обманывают. Это происходит по мелочам, в основном, и не влияет на отношения или на жизнь. Если Ваши обманы Вас тревожат и мешают, надо попробовать, например, не врать один день, записывать результаты в тетрадь, потом попробовать три дня, потом неделю. Посмотрите, как у Вас это будет получаться. Потом Вы не заметите, как привыкнете и Вам станет удобнее НЕ врать, чем врать. Если Вы тем самым компенсировали закомплексованность, неуверенность, теперь Вы старайтесь фиксировать свое внимание на своих достоинствах. Думайте об этом почаще и тоже записывайте в тетрадь. А недостатки - у кого их нет?

Ваше похудание беспричинное может быть связано со съедающим Вас внутренним конфликтом. С одной стороны, Вы не хотите зависеть от мнения окружающих, с другой, оно все равно так или иначе влияет на каждого (и это нормально), в данном случае переживания по поводу этого влияния или неправильности этого влияния перешли уже границы нормы и стали доставлять беспокойство. Но причины не в этом. Это лишь верхушка айсберга. Ваши страдания связаны, как я полагаю, с тем, что Вы вроде бы приспособились к своему положению (Мужчинам не верю и больше не поверю. Да и зачем мне это нужно делать, если они мне перестали быть нужны?...И ещё: у меня нет ни мужа, ни детей. Ну так вот сложилось в жизни, что не было счастья в личном. Но из-за этого я не страдаю а, наоборот, нашла много плюсов в одиночестве и воспринимаю его как благо), но это вызывает усиление беспокойства, поскольку приспособление произошло неадекватное. "Мне никто не верит, что мне так хорошо" - когда Вам хорошо, Вам не надо это доказывать и чувствовать свою зависимость от того, поняли Ваши доказательства, приняли или нет. Подумайте над этим.

Вы сможете поцеловаться, когда влюбитесь. Поцелуй - это не механический акт, это выражение чувств. Конечно, для начала Вам надо познакомиться с молодым человеком. Для этого попробуйте сначала свои силы в интернете, пофлиртуйте в чатах. Хорошо было бы начать ходить в какую-нибудь секцию, увлечься спортом, например. Ходите на различные домашние праздники к подругам, знакомым (дни рождения, новый год и т.д.), посмотрите, как подруги общаются, знакомятся. Вам только 17 лет. Все будет хорошо, не волнуйтесь.

Думаю, что в 13 лет Вы еще не все на свете попробовали. Вы находитесь в поиске, жизнь не является чем-то точным, прописанным, верным, это движение. Даже если Вы стоите, Вы двигаетесь. То, что Вам не хватает, это силы воли, упорства. Вам бы помог в этом спорт. Возможно, восточные единоборства. Человек сам по себе не может быть плохим или хорошим. Его поступки могут быть таковыми. И человек сам выбирает, какие поступки ему совершать. Вы находитесь в ситуации понимания, что ОТ ВАС ЛИЧНО многое зависит. Не бегите от этого. В таком положении есть свои сложности, но и очень много возможностей. Напишите себе план, скажем, на полгода. Проверьте свою целеустремленность. Нарабатывайте ее, если не хватает.

Возможно, что привязанность ассоциируется у Вас с потерей (как-то связано с матерью). Что касается отца, то и при воспитании только им Вы не обязательно должны испытывать проблемы с противоположным полом. Как раз наоборот, мужчины Вам должны быть даже ближе и понятнее, чем женщины. И искать Вы будете не человека, а отношения, которые воспроизводят отношения с отцом (вероятно). Желательно очное посещение психолога.

Вы пишете, что целовались. Как это было? Вы пробовали флиртовать в интернете, в чатах? Вероятно, Вы неосознанно избегаете близости (это может быть связано с какой-то травмой, с изнасилованием, с отношениями с родителями и т.д.), возможно, что у Вас сильная энергетика, и молодые люди чувствуют Ваш настрой, и никто не пытается к Вам приблизиться, по крайней мере, настолько, чтобы встречаться. То, что Вы общительны, улыбчивы, это хорошо, можно это использовать в работе над задачей. Вы нормальный человек, но у Вас есть сложность, которая Вас тревожит и которая Вам мешает. Желательно очное посещение психолога. Можете обращаться ко мне.

Почему Вас так беспокоит, что они думают. И, кстати, я, например, покупаю комиксы, использую картинки для творчества. Это Ваше личное дело, что Вам нравится, какая музыка и кто Вам нравится. Будьте собой. Мнение других - это их личное дело.

Очевидно, у Вас были определенные представления о том, чего Вы достигнете к 25-ти годам, но этого не произошло. Кроме того, на Вас могут оказывать давление окружение (семья, родственники) и социальные нормы, стереотипы. Для того чтобы разобраться, что Вам мешает реализовать себя в личной жизни, необходима очная консультация психолога.

У Вас сейчас возраст, когда Вы набираетесь опыта. Старайтесь побольше общаться прежде, чем начинать близкие отношения. Ошибаются все. Надо быть готовой к тому, что ошибки еще могут быть.

Вы застряли в своих детских обидах, воспоминаниях, Вы их собираете как карточки, вытаскиваете и перебираете как самое ценное и единственное, что у Вас есть, оценивая все эти события и переживания с позиции жертвы. Из это роли выйти очень сложно, Вы прикипели к ней, сроднились, все Ваши оценки и восприятие исходят из позиции "мне выпало столько испытаний". Неясно, любили ли Вы сами кого-нибудь. Вы вспоминаете о матери, но что? Вы не описываете никаких конкретных с ней ситуаций (ее помощи, заботы, понимания, Вашей любви к ней, в чем она проявлялась). Сестра - "немного наивная и глупая", ей все "ровно и хорошо, как по маслу". Отец пил и бил. Он что-нибудь хорошее сделал для Вас? Друзья отвернулись еще в 10 лет. И т.д. Вас все обижают. Жизнь Вас обидела. А Вы обиделись на нее. "Боюсь, боюсь, боюсь... КТО МНЕ ПОМОЖЕТ? От этого становится иногда очень тоскливо и одиноко". Вам никто не сможет помочь, только Вы сами себе можете помочь. Только когда Вы научитесь любить, все начнет меняться. Это длительная внутренняя работа. Желательно посещать психолога очно.

Представим, что Вы встречаете молодого человека, который пережил подобные трагедии в детстве. У него умирали родственники, в детстве к нему приставал педофил, его бросила любимая девушка. Но он ищет чувств, отношений, близости. И вот он находит ее. Она обычная девушка, без драм в прошлом. Но ему шепчет голос: враг, враг, сволочь, обманщица. Каким образом молодой человек подарит шанс отношениям? Как это возможно? Напишите.

Для Вас эта тема (беременность) болезненная. Возможно, что Ваша знакомая врач, как и большинство врачей-гинекологов, рекомендует родить, выйти замуж без всякой ответственности за свои слова. Она гинеколог и ее обязанность - лечить Ваше тело, но не душу. Надо сменить врача.

Этот обряд Вам просто хочется. В принципе, Вы больше это хотите для других ("А как же быть с подругами и вообще перед всеми"). Но семья это не игра и не спектакль, где Вам рукоплещут в конце и обсуждают Ваше платье. Я полагаю, что Ваш жених ближе к реальности. Тем более, что свадьбу можно просто отложить.

Причина в Вашей ОБЩЕЙ неуверенности в себе (а не ситуативной), низкой самооценки, невозможности реализовать себя, в итоге развивается тревожность, самообвинение. Необходимо пройти курс у психолога. Можете обращаться ко мне.

Вы не должны стыдиться своего ребенка, наоборот, Вы достойны огромного уважения, ведь в принципе и тем более в нашей стране это героический труд - ухаживать и растить особенного ребенка. Измените свое отношение к себе в этой ситуации и таким образом Вы будете притягивать мужчин, которые не будут бояться. Вы еще очень молоды, у Вас обязательно должна быть семья, Вы можете родить еще детей и дай Бог, пусть у Вас все будет хорошо. Но надо приложить усилия. Обратитесь в службу бесплатной психологической помощи в Вашем городе (поищите в интернете), поговорите с психологами о своих чувствах. А также поищите форумы, сайты родителей с особенными детьми, чтобы общаться с людьми, которым близка Ваша ситуация, и которые, возможно, как и Вы, ищут свою новую семью. Это Вас поддержит.

Судя по тому, что Вы описали, у Вас низкая самооценка. Возможно, Вы копируете свою мать или же Вас воспитывали, несмотря на опеку, не давая возможности проявлять себя, контролируя каждый шаг, ставя под сомнения Ваши действия, поступки, желания, стремления. Возможно, Вы не уверены в любви близких людей. Трудно преодолеть привычное поведение, даже если оно вам не нравится, приносит проблемы, дискомфортно. Это длительная работа над собой, практически ежедневная. Если рассмотреть по примерам, которые Вы дали: 1. "Но иногда проявляются резкие перемены настроения, и я становлюсь, как всем кажется беспричинно, раздражительная". В эти моменты говорите себе, что такой раздражительностью Вы сейчас пытаетесь контролировать окружающих людей, шантажировать их и что эти действия Вам не принесут ничего полезного. Фиксируйте свои состояния, объясняйте их и учитесь влиять на них. владеть ими. 2."Я ревностно отношусь к положительным комментариям моих друзей о других людях, к их общению с другими". В этот моменты говорите себе, что Вам неприятно, но это ненастоящая эмоция, она пытается Вами руководить, чтобы Вы чувствовали себя плохо. На самом деле, также как и Вы общаетесь не только с этими людьми в данный момент (но и с другими друзьями), также и они общаются и хорошо относятся к другим своим друзьям. 3. "Также очень болезненно реагирую на шутки в свой адрес, начинаю сразу же защищаться, язвить, иногда обидно". До того как начнете язвить, останавливайте себя и говорите "обидчику": Мне неприятно, я не хочу, чтобы Вы шутили, я чувствительна к таким словам, пусть это и в шутку, но я так реагирую, пожалуйста, это моя просьба". 4. "Я считаю, что не могу полностью раскрыться в сексе перед партнером. Я зажимаюсь, веду себя скованно. Боюсь сделать что-то не так". Делайте что-то не так. Пробуйте. Обсудите это с молодым человеком. Надо заставлять себя. Через развитие сексуальности Вы сможете легче преодолевать все вышеописанное. Так что считайте, что это Ваш основной фронт работы.

Ситуация сама не разрешится, более того - все это пагубно скажется и на Вашем психологическом состоянии, и на семейной жизни. Надо расставить по местам задачи. Найти няню возможно, даже исходя из того, что ребенка надо носить на руках. Даже если Вы будете носить на прогулке попеременно с няней, это уже даст облегчение, у Вас останется немного больше, чем обычно, сил и появится чувство поддержки. Если няня будет опытная, она сможет помочь, как ребенка научить сидеть в коляске. Кроме того, дети с другими людьми иногда ведут себя совсем иначе, чем мы привыкли видеть. Он даже может сесть в коляске сам. Второе - кормление грудью. Сколько раз в сутки Вы кормите грудью? У Вас смешанное кормление? Когда Вы собираетесь завершать кормить грудью? Вы кормите но ночам? Кормление грудью забирает очень много сил у матери,в 8 месяцев уже можно сходить с него. Третье. Секс очень важен. Вы должны получать удовольствие, отдыхать, чувствовать свое личное пространство (которое сейчас заполнено усталостью и негативом), это поможет с мужем наладить приятное общение, а не только ощущать раздражение. Выделите полчаса в день/два дня, когда Вы обязательно с мужем проводите время вдвоем (необязательно секс, это могут быть ласки), это задание.

"Я понимаю, что это только мой выбор, всё зависит от меня" - правильно написали. Если не уверены, что хотите уезжать ради него заграницу, поезжайте на время (например, на полгода), потом вернетесь. Будет возможность объективнее оценить ситуацию. Иммиграция это очень серьезный шаг. Вопрос еще в том, что Вас больше притягивает - любовь или заграница. И первая, и вторая полна иллюзий.

Сочувствую Вам в Вашем горе, потеря ребенка это очень тяжело. Вам надо сначала пройти курс у психолога в связи с этим, а также в связи с разводом и насилием в бывшей семье. Восстановить доверие и раскрыться новым отношениям возможно при помощи специалиста, самостоятельно, полагаю, Вам будет довольно сложно. Берегите себя.

Если Вы не можете объяснить свое состояние, то что можно ответить Вам?

Он Вам не нравится, Вы не хотели бы с ним познакомиться? Если - нет и Вас это только пугает, то повернитесь к нему лицом, посмотрите на него, заговорите с ним, спросите, почему он ходит за Вами, скажите, что Вам это не нравится, что Вы обратитесь в милицию. Попробуйте все же выяснить у него его намерения.

Потому что "прошлые отношения закончились не совсем удачно". Надо работать над их завершением и создавать условия для новых отношений, для этого я бы рекомендовала обратиться к психологу очно.

Вам надо больше обратить свои силы и внимание на свою реализацию, на отношения в семье, на развитие каких-то своих способностей или хобби, может быть даже на заработок (или дополнительную работу). Это поможет найти точку опоры в себе, и тогда обязательно появится нужный человек в Вашей личной жизни. Просто не переживайте сейчас по этому поводу, делайте другие дела.

Вам лучше себя послушать, а не подруг. Если нет желания менять, не делайте этого. Многие оставляют фамилии бывших мужей, выходя снова замуж.

Вероятно, этот раздрай происходит от общей неустроенности в жизни. Чем Вы занимаетесь, кем хотите быть, как у Вас с работой, какие отношения с родителями, с друзьями. Ищите здесь. Стабилизируйте эти сферы.

Ваше положение - в чем? В том, что Вы не можете сдерживать себя, обижая своих молодых людей, говоря колкости? Вам не нужно менять свой, как Вы выразились, скверный характер. Вам надо найти человека, с которым Вам не захочется упражняться в словесных играх или же которому Ваша манера общения будет нравиться. Удачи Вам!

Вы знаете, какое количество людей краснеет в подобных ситуациях? Миллионы. Это не само по себе является проблемой, это воспринимается Вами как проблема. Чем Вам мешает краснота? И почему Вы себя за это ненавидите?

Полагаю, что от Вашей "проблемы" такой притягательности не отказалось все женское население мира. Что касается второй обозначенной проблемы - то, что Вы не можете сказать "нет", думаю, что если Вы научитесь говорить это слово, результат Вам не понравится. Вы как раз получаете удовольствие от того, что НЕ ГОВОРИТЕ это пресловутое "нет".

Надо поговорить с мамой. Не относитесь к этому, как к позору. Новая жизнь никогда не может быть позором, никогда! Вы родите в 17 лет, не такой уж и ранний возраст. Будут, конечно, сложности, ведь Вам нужно будет закончить школу, поступать в институт, но это все преодолимо (можно поступить через год, когда ребенок подрастет). Главное, чтобы Вы нашли поддержку у мамы. Молодой человек, конечно, оказался ненадежный. Но сейчас главное - ребенок. Все будет хорошо, держитесь!

То есть Вы вернулись к мужу? Вы вернулись, потому что не хотели остаться одна? Судя по всему, у Вас нет большого желания восстанавливать отношения с мужем. Что касается Вашего бывшего мужчины, то "он расположил Вас" с Вашего согласия. И вполне вероятно, что он искренне желал быть с Вами, создать семью, родить ребенка, но, видимо, он ошибался. Нельзя его обвинять в этом. В целом Вам нужно определиться, что Вы сами хотите - восстанавливать отношения с мужем или закончить их. Здесь я не могу за Вас решать.

Что мешает Вам раскрасить свои будни? Или Вы ждете, что придет кто-то и за Вас это сделает? Запишитесь на курсы по интересам, пойдите в поход, попробуйте прыгнуть с парашютом, начните учить язык, заведите собаку. Начните с себя. И появится молодой человек.

Почему Вы вышли замуж? Вы пишете, что каждый раз думаете, что это любовь. То есть после начальника будет тот следующий раз (не последний). И Вы тоже будете уходить от мужа, желая быть честной? Полагаю, Вы можете убегать от близости в семье, бояться настоящих сильных чувств, отношений, то есть все время на грани, все время НЕДО-, чтобы не закрепилось. Думаю, Вы боитесь любви, боитесь привязанности. Надо пройти курс у психолога.

В первую очередь, ищите поддержки у своих родных (мама, папа, сестры-братья...), Вам сейчас очень нужно чувствовать себя безопасно, защищенно. Нужно успокоиться и подумать о том, что малыш страдает от Ваших переживаний, а ведь он формируется, он зависим от Вас. Переключайте свое внимание с личной ситуации на свою беременность, здоровье, на подготовку к родам, посмотрите в интернете сайты по материнству, зарегистрируйтесь на форумах (Материнство.ру, например), общайтесь с беременными, с мамами, которые пережили похожую ситуацию. Здоровья Вам! Думайте о ребенке! Вы сейчас драгоценность такую носите - новую жизнь.

Вам лучше походить на групповую терапию, найдите психолога, который ведет тренинги. Также Вы можете свою повышенную эмоциональность направлять в мирное русло и выгодно использовать, например, заняться экстремальными видами спорта, поищите в интернете, может быть, Вас что-то заинтересует.

Вам нужна поддержка просто. Не отступайтесь от своих целей. Вы большая молодец, Вы пережили тяжелые времена, нагрузки колоссальные, Вы не должны позволять Вашей мечте быть раздавленной одним разговором! Делопроизводство удел не молоденьких девочек, это работа, требующая большой ответственности, жизненного опыта, кропотливости. У Вас есть свои плюсы и Вы действительно молоды, все получится, не останавливайтесь! Держите свои планы при себе, раз Вы чувствительны к таким оценкам. Просто реализовывайте задуманное! У Вас все получится, держитесь.

Это для Вас возможность избавиться от тревоги, такое самоуспокоение, как у младенца сосание пальца, например. С такой проблемой сталкивается много людей, порядка 20% взрослых людей. С самой привычкой бороться бессмысленно, надо снижать в целом Вашу тревожность и пробовать иные варианты релаксации и расслабления. Постепенно дурную привычку вытеснят более адекватные способы. Кроме того, сама потребность в таком постоянном самоуспокоении снизится. Но для этого надо пройти курс у психолога. Попросите Ваших родителей записать Вас на прием к психологу (и ходите только к тому, который Вам лично понравится). Все это имеет смысл, если эта привычка Вас беспокоит и Вам мешает. И напоследок - это не говорит о психических отклонениях.

Я бы не назвала это прекрасным облаком. "Как бы меня не унижали, как бы тяжело не было я как преданный пес..." Вы застряли в какой-то грязной яме, это было бы более точное образное выражение. "Что в мужчине важное, по-какому принципу их выбирать, к чему присматриваться в первую очередь?" - эти вопросы лучше очно разбирать с психологом. Я бы рекомендовала пройти курс, чтобы завершить нынешние отношения и подготовиться с новым.

Откройте любой сайт, форум, Вы найдете миллион тем, которыми интересуются молодые люди. Проявите активность, инициативу. Никто за Вас не решит эту ситуацию.

Почему придумываете? Вы не придумываете, у Вас проблемы есть, как и любого другого человека, другое дело, что решаете Вы их неэффективно, прикрываясь тем, что Вы меланхолик. То есть это причина, которая все объясняет и разрешает "существовать" только, а не наслаждаться жизнью. Сначала Вы пишете, что Вас мало что радует в жизни, затем, что жизнь Вас не радует. А как она должна Вас радовать? Затем Вы констатируете, что у Вас не получается просто радоваться жизни. И это будет, как я полагаю, ближе к истине. У Вас не получается, потому что Вы все время беспокоитесь, то есть не даете радости ни миллиметра места в Вашей голове. Беспокоясь, Вы ощущаете себя, Вы - это беспокойство, научи Вас завтра радоваться, Вы из-за этого начнете беспокоиться и вытесните радость, потому что Вы так привыкли, Вам так спокойнее. Какие у Вас отношения с родителями? Возможно, Вы болели в детстве часто и родители, беспокоясь о Вас, приучили к такому состоянию жизни и Вас, к такому состоянию выражения чувств, любви, интереса? То есть словно все идет через беспокойство и в нем же и глохнет, так как оно забирает все силы. Надо пройти курс у психолога очно.

Скорее всего, учителям сложно понять Вас, вполне возможно, что их пугает подобная символика, тексты. Когда учителя были детьми, может быть, они бы тоже хотели иметь такую возможность самовыражения, какая доступна Вам сейчас, где-то они даже могут завидовать Вам. Вам стоит относиться к ним с пониманием, где-то даже с юмором. Если противоборствовать, это будет осложнять конфликт. Унижения и оскорбления со стороны учителей надо парировать прямо: "Вы меня сейчас пытаетесь обидеть, унизить, Вы говорите это для того, чтобы мне было плохо, больно? Зачем? Пожалуйста, прекратите". Учитесь останавливать негатив, это поможет Вам и в дальнейшей жизни, не только в этой ситуации. Останавливать не значит бороться. Борьба предполагает давление. Вы же останавливаете поток негатива, не даете ему развиваться. Учитесь оставаться собой в любой ситуации, быть верной своим интересам. И помните, что у Вас всегда есть ресурсы защитить себя.

Очень больно это читать. Да, в России для инвалидов условий никаких нет практически. И воспринимаются они как "экзотика". Я бы рекомендовала Вам обратить внимание на иностранных женихов. Придется, конечно, заняться и языком при этом (например, английским). Я много лет прожила заграницей, люди с ограниченными способностями здесь имеют и семьи, и работают, и путешествуют, и свободно передвигаются, конечно, по городу и везде, никто на них не смотрит и не показывает пальцем. Я Вам искренне желаю не отчаиваться, и пока Вы можете бороться за свое счастье, пожалуйста, не сдавайтесь, делайте все возможное. Пусть у Вас все будет - и любимый человек, и дети, и работа.

Надо взять себя в руки и направить свою энергию в нужное русло. Решайте сначала вопрос с работой. "Тихая, мирная, добрая и терпеливая" это Ваш идеальный образ. В действительно Вы либо не являетесь таковой, либо Вы переменчивый человек в своих настроениях, и в своем поведении.

То есть такие вспышки агрессии происходят только дома? В других ситуациях бывает подобное (и не только с детьми)? Как часто бывают такие приступы? Употребляете ли Вы алкоголь (если да - в каких количествах)? Наркотики? Проходите ли Вы гормональную терапию, лечение? Кормите ли Вы грудью? Страдали ли Вы депрессией ранее? Возможно, у Вас эмоциональное расстройство, и тогда Вам необходим психолог, а также медикаментозное лечение. Таким образом, Вам надо посетить терапевта (анализы на гормоны, МРТ), невролога, эндокринолога, психолога. Берегите себя и своих малышей, заботьтесь о своем здоровье.

У Вас не вера в мужчин утеряна, в своя самооценка. Вы будете верить в отношения снова, когда будете верить в себя, восстановите почту под ногами. Занимайтесь пока что собой. Худейте, следите за здоровьем. Поставьте себе время, например, 3-4 месяца, затем снова вернитесь к отношениям с мужем (в том смысле, что подумайте над тем, что Вы хотите от этих отношений).

Вероятно, Вы были все еще в положении "маленько девочки", и пока отец о Вас заботился, Вы не хотели быть взрослой. Сейчас все, что Вам хочется, это спать, Вы хотите снова почувствовать себя ребенком, который может закрыть глаза - и нет проблемы. Который может заснуть - а наутро родители принесут желаемое. Вам придется встать, проснуться и начать жить самостоятельно. Начать надо с поиска работы, конечно. Также надо начать учиться контролировать свои негативные эмоции и не срываться на сыне. Представьте, если бы сейчас Ваша родственница, которая старше Вас и от которой Вы зависите во всех смыслах и которую любите, начнет на Вас кричать. Ваш сын чувствует то, что Вы сейчас ощутили от этой мысли. Думайте не только о себе,Вы - мать. Прежде всего. Далее Вам нужно начать общаться с людьми (или сближаться), которые достаточно успешные в жизни и самостоятельные. И учиться у них, копировать их даже. Берите ситуацию в руки, действуйте. И личная жизнь тоже наладится. Но только Вашими усилиями. Вы еще очень молоды, поверьте. Вас много что ждет в жизни.

Чувство вины по сути это стыд. Вам стыдно, что вы такая вот, не оправдали ожиданий. Скажите, чьих вы ожиданий постоянно не оправдывали? Это чувство идет из детства. Сейчас вы взрослый человек. Как вы думаете, возможно ли оправдывать ожидания всех людей? Советую подумать над этими вопросами. Рекомендую поработать с психологом. Такие личностные особенности не решаются за один разговор. Но начало решения вы уже положили, осознав все что вы мне написали! Поздравляю!

Причина может быть в отношениях со значимыми людьми в детстве (родители, родственники). Вероятно, Вы не были уверены в том, что Вас любят, Вам уделяли недостаточно внимания, Вы чувствовали себя одиноко. Это все могло сформировать недоверие к близким отношениям, недоверие к человеку, который может искренне Вами интересоваться и желать быть с Вами.

Судя по вашему письму, у меня сложилось ощущение, что вам нужны не сами отношения, а подтверждение того, что вы нравитесь мужчине, что он вас хочет. Тогда уровень страстных поцелуев как раз и выполняет эту задачу: вы понимаете, что мужчина вас хочет и, по-видимому, на время успокаиваетесь. Конечно, это только одна ниточка из запутанного клубка. Из-за чего вы поступаете именно так, как можно это изменить – нужно разбираться на личной терапии. Если вы настроены работать, мы можем решить проблему вместе. Мои координаты есть на этом сайте в профиле (чтобы увидеть его, нужно нажать на мое фото).

Знаете, ваш вопрос оставил у меня ощущение какой-то сумбурности. Может быть ваши размышления по поводу отношений так же сумбурны? Вы пишите: "мне жалко тратить время на кого-то, с кем вряд ли что-то получится". Скажите, пожалуйста, по каким признакам вы определяете - получится что-то с человеком или нет? Женя, смотрите. Вы, похоже, останавливаетесь еще на этапе вопроса "готова ли я к отношениям". То есть до собственно начала отношений вы даже не доходите. Что означает для вас "готовность к отношениям"? По каким критериям вы эту готовность меряете? Как вы узнаете, что - да, вот с этого момент вы готовы к отношениям. И еще один вопрос. Женя, а как вы решили, что вообще сейчас хотите отношений? Женя, я бы вам советовала поработать над этими вопросами с психологом. Ведь раньше вы могли начинать отношения - что изменилось в вас, когда. Как закончились прошлые отношения. Мне кажется, что это очень насыщенное эмоциями точка. Если хотите, мы можем поработать над этими вопросами вместе. Мои координаты есть в профайле на этом сайте, чтобы их увидеть, достаточно кликнуть на мою фотографию.

Кристина, смотрите. С одной стороны "муж считает", с другой - "папа начнет орать". А между ними вы... Маленькая девочка, которая боится, что ее будут ругать взрослые. Мне кажется, что вы убежали "взамуж", чтобы уйти от строгого родителя, но выбрали себе мужа-папу, который ведет себя очень похоже на поведение вашего отца. Кристина, если вы хотите самостоятельно распоряжаться своей жизнью, своим временем - вам нужно взрослеть и брать на себя ответственность за себя.

Да, поход к психологу требует немалого мужества, ведь это опаснейшее мероприятие :-) Думаю, что если Вы чувствуете, что Вам было бы неплохо поговорить с человеком, чья основная задача - это помочь Вам разобраться в том, что с Вами происходит, то почему бы не попробовать. Это куда как более безопасная для здоровья штука, чем принимать большие дозы успокоительного! И уж тем более это сделает человек, который считает себя совсем неглупым. А с другой стороны, решать Вам: продолжать злиться и ненавидеть всех - тоже способ жизни, это хорошо тонизирует и увеличивает уровень энергии!

Думаю, что Вам неплохо бы понять, что Вас пугает в возможном замужестве. Что заставляет разрывать отношения, когда дело заходит о браке. С одной стороны, это дело весьма серьезное, а с другой, это же не заключение под стражу, когда от Вас мало что зависит. Вы вольны выстраивать свою жизнь так, как Вам хочется. И если есть потребность попробовать себя в новом качестве, например, в замужестве, почему бы не попробовать? Любое решение, любой выбор всегда свободен и не фатален.

Скорее всего вы определили правильно. Если вы были, как пишите, объектом насмешек, то вполне возможно, что сейчас вы бессознательно компенсируете это ("отрываетесь" за те времена). Какие шаги вы можете сделать самостоятельно или вместе с психологом? Первый шаг - понять, от чего именно вы защищаетесь, что особенно вас ранит, и поработать в этом направлении. Иногда нелегко признаваться себе в таких вещах, но сделать это стоит. Когда вы увидите, что от некоторых вещей защищаться не стоит вовсе, либо делать это по-другому, например, выработать уверенное поведение (вместо агрессии - сказать спокойно, уверенно и открыто). Но для этого, повторюсь, вам самой нужно раскрыть в себе причины, которые послужили выстраиванию "защит" от других людей.

Похоже, что ваша проблема связана с подавленными эмоциями, но это только предположение. Напишите как проявляется ваша проблема. Непонятен ваш запрос.

На Ваш вопрос трудно дать однозначный ответ, но часто отношения рушатся тогда, когда в паре нет баланса. Ведь отношения это обмен, и если один из партнеров берет или дает намного больше, чем может взять или дать другой, то такая пара быстро распадается. Возможно, Вы либо предъявляете слишком высокие требования к своим партнерам и требуете от них слишком многого, я не имею ввиду в материальном плане, а скорее в плане внимания к себе. Либо наоборот отдаете партнеру себя без остатка, заботитесь о нем, забывая о себе. Это тоже в большинстве случаев сильно напрягает другого человека. Подумайте, какой из вариантов больше про Вас и постарайтесь немного изменить свое отношение к мужчинам. Если же то, что я написала не очень похоже на Вас, то причина в чем-то другом. И естественно, для того чтобы найти эту причину и изменить стереотип Вашего поведения в отношениях желательно обратиться за помощью к психологу. Если такой возможности у Вас нет, то можно посоветоваться с кем-нибудь из друзей, которые знают Вас достаточно хорошо и возможно со стороны им окажется более понятным то, что не замечаете в себе Вы сами.

Возможно ваша агрессия - это способ отстоять свои права, свои желания, свой внутренний мир. Вы находитесь в "переходном" возрасте, вы уже не подросток, но еще и не вполне взрослая, еще не совсем оторвались от "гнезда", и не во всем уверены: правильно ли вы поступаете в той или иной ситуации. Вам стоит поработать с психологом, чтобы научиться управлять своим гневом.

Для того чтобы измениться в первую очередь должно быть желание, а уже во вторую очередь стоит думать о способах, тем более что способы эти достаточно простые. Если хотите жить отдельно от родителей, то отделяйтесь. Вы пишите, что Вам кажется, что Вы не выживите одна, но Вы ведь никогда не пробовали этого делать, поэтому получается, что рассуждаете чисто гипотетически. Начинать нужно с того, чтобы пробовать что-то делать самостоятельно, если не получается, то анализировать трудности, которые у Вас возникли и менять свое поведение на более эффективное. Я знаю, что это достаточно тяжело делать это самой, поэтому я бы рекомендовала Вам обратиться за психологической помощью, т.к. делать подобные шаги легче с поддержкой психолога или психотерапевта, чем самостоятельно.

Вероятно, в Вашем случае может идти речь о несоответствии "образа себя желаемой" и "образа себя реальной". Отсюда и фантазии (ложь, как Вы это называете). Вы пишите, что живете в прошлом, но, судя по Вашим же словам - прошлое это было не особенно радостным.... Попробуйте его отпустить. Знаю, что это трудно, но также знаю, что это возможно. Ольга, начните с того, что примите себя, вот такой, какая Вы есть сейчас. Разрешите себе такой быть. Поймите, что Вы НЕ обязаны никому соответствовать, Вы имеете право быть собой и быть разной, и Вы имеете право НЕ нравиться, и это нормально. Просто потому, что невозможно нравиться абсолютно всем, и соответствовать абсолютно всем тоже нереально, да и не нужно. Иначе Вы потеряете свою индивидуальность. Только подружившись с собой нынешней, Вы сможете делать шаги к изменениям, чтобы стать такой, какой ВЫ хотите.

Я несколько удивлена, зачем Вам нужен совет от родственников, если Вы приняли решение и муж Вас поддерживает? Возможно, Вы и сами не уверены в том, что муж хорошо справится без Вас и хотели получить от родственников именно поддержку, а не совет. Но я думаю, что принимать решение о том, как поступить должны именно Вы и Ваш муж, а не все Ваши родственники. Все люди разные и то, что для одного хорошо и правильно, для другого человека может выглядеть совершенно иначе. Поэтому Ваши родственники имеют право на свое мнение, однако решение все равно остается за Вами и за Вашим мужем.

Брак это не только любовь, это еще и умение супругов поддерживать друг друга в трудную минуту и делиться своими радостями и бедами. А из того, что Вы пишите о Вашем молодом человеке, получается, что он готов быть рядом с Вами только тогда, когда у Вас все замечательно, а когда у Вас начинаются трудности, то он не способен оказать Вам поддержки, в первую очередь обычной человеческой поддержки, я не говорю, про материальную. А что касается вопроса о том, что Вы теперь не выйдете замуж из-за шва, который остался после операции, то я не думаю, что это так. Не стоит думать обо всех мужчинах одинаково только по тому, что в Вашем опыте были мужчины, для которых наиболее важную роль играла внешность девушки. Я не спорю красивая внешность естественно важна, но когда между людьми возникает любовь, то многие детали отходят на второй план. Ведь мы любим другого человека не только за красивую внешность, а в основном за его внутренние качества.

Похоже Вы действительно эмоциональный человек, способный сочувствовать чужому горю и умеющий проявлять эмпатию, и в этом нет ничего плохого. Вы пишите, что когда видите страдающего человека, то опасаетесь, что какая-то беда может случиться и с Вами или с кем-то из Ваших близких, но стараетесь гнать от себя эти мысли. Но ведь реальность жизни такова, что беда в самом деле может случиться с любым человеком, в том числе и с Вами. Я думаю, что если Вы признаете это, и не будете постоянно стараться избегать осознания этого неприятного факта, Ваши страхи станут меньше. Но с другой стороны, каждый раз, когда Вы видите скорую помощь или больного человека, то стоит проговаривать про себя, что с Вами и с Вашими близкими все в порядке. Таким образом Вы будете отделяться от этой ситуации.

Я уверена, что Вы ведете себя в обществе со своими ухажерами правильно, иначе они бы не стремились к тому, чтобы продолжать с Вами отношения, не были бы обходительны и не дарили бы подарки. Другой вопрос, что по какой-то причине Вам стыдно даже перед незнакомыми людьми, если Вы появляетесь в обществе с мужчиной, который значительно старше Вас. Трудно сказать, с чем это связано, ведь большинству посторонних людей практически нет до Вас дела, однако Вы вместо того, чтобы ориентировать на собственные потребности и интересы Вы ориентируетесь на то, что подумают о Вас люди. Возможно, такое Ваше отношение к этому вопросу связано с тем, что Вы встречаетесь с мужчинами старше себя только по той причине, что Вам нравится их обходительность и возможность получать от них подарки, и при этом сами осуждаете себя за это. Поэтому для того чтобы решить эту проблему стоит сделать для себя выбор, готовы ли Вы терпеть угрызения своей совести, либо для того чтобы не испытывать этих неприятных чувств лучше отказать от встреч с этими мужчинами. Но если основная проблема состоит в том, что Вы предполагаете осуждение окружающими и только по этой причине чувствуете себя неловко, то поверьте окружающие люди куда больше заняты своими собственными проблемами.

Да, бывают в жизни такие периоды, когда кажется, что накрыло темной тучей и так будет теперь всегда. Не отчаивайтесь! Ни о каких "клинических диагнозах" в Вашем случае не может быть и речи. Давайте разбираться по пунктам: 1. Педагогическое образование. Наталия, любое образование - это несомненный плюс. Если Вас оно чем-то не устраивает или кажется недостаточным - поищите возможность получить дополнительное в той области, которая Вам интересна. 2. Нелюбимая работа. Это действительно трудно, как и трудно вообще делать в течение длительного времени что-то, не приносящее удовольствия. НО: с другой стороны, в условиях кризиса, когда тысячи людей теряют работу, без перспективы найти новую, иметь сегодня даже нелюбимую работу - уже хорошо. Наталия, Вам всего 25 лет, и впереди у Вас еще достаточно времени, чтобы найти себя (пусть даже методом проб и ошибок, это совершенно нормально) и определиться, чем Вы действительно хотите заниматься в жизни. 3. Ушел любимый мужчина. Сочувствую Вам. Я понимаю весь спектр эмоций, что Вы пережили по этому поводу. Ну что я могу сказать - время действительно лечит. Уверена, в глубине души Вы и сами прекрасно знаете, что этот мужчина не последний в Вашей жизни. 4. Быстро теряю интерес к людям. Возможно, Вы просто понимаете в какой-то момент, что отношения себя изжили, или что это "не Ваш человек". Общайтесь, ищите людей по интересам, учитесь сами быть интересной - ведь общение, это обоюдный процесс. 5. Неуверенность в новых начинаниях. Наталия, это естественное чувство. Люди склонны опасаться нового. Наверное, Вы боитесь, что не справитесь, не оправдаете ожиданий и т.д. Мне кажется, поправить ситуацию можно, слегка сместив угол зрения. Не нацеливайтесь на конкретный результат. Просто попробуйте сделать что-то новое. Ведь какой бы ни был итог - главное, это бесценный опыт, который Вы получите, решившись на перемены. 6. Недовольство родителями. Вы не написали подробно, в чем причина, поэтому могу сказать Вам лишь, что совершенно нормально испытывать к родителям РАЗНЫЕ чувства, не всегда положительные. Подумайте, что Вы сами можете изменить для себя в этой ситуации. Знаете, Наталия, меня очень порадовало, что Вы работаете над собой, это замечательно! Продолжайте это делать, и меняйте свою психологию "неудачницы" на психологию УДАЧНИЦЫ. В психологических разделах книжных магазинов сейчас достаточно литературы на эту тему. А если почувствуете, что нужна помощь специалиста - обращайтесь к психологу в своем городе, возможно, Вам подойдут и групповые тренинги. Наталия, это прекрасно, что Вы "впадаете" в детство такими способами. Сказки, коньки, велосипед - это же классно! Очень полезно уметь чувствовать в себе "внутреннего ребенка", любить и баловать его. И я рада, что у Вас получается. Это отдых для Вас, для Вашей Души, разгрузка для психики, возможность пополнить ее ресурсы. Это и один из ответов на Ваш вопрос "Как научиться доверять себе"? - нужно себя слушать. И помните, что самое темное время суток бывает перед рассветом. Я желаю Вам удачи!

Я Вами восхищена! Вы невероятно сильная женщина, и возможно, именно в этой силе Ваша слабость. У Вас были очень сложные последние два года, вероятно, Вы "надорвались", загнали себя, пытаясь выжить. Я понимаю, как тяжело Вам было. Но Вы молодец, Вы справились!!! Так разрешите себе наконец-то отдых, прислушайтесь, что просит от Вас Ваша Душа и позвольте себе это. И на ребенка силы появятся, как только отдохнете и восстановитесь. В состоянии такой жуткой усталости и не может ничего радовать, Вам жизненно необходима передышка. Теперь про мужчин - Ирина, а сами Вы хотели бы жить с теми мужчинами, с которыми встречаетесь? И что значит "нечего предложить", а чувства как же, поддержка, забота, ответственность? А знаете, чем умная женщина отличается от дурочки? Первая всегда сможет прикинуться глупышкой, когда это необходимо, а вот последней изобразить из себя умную невозможно. И любой умный мужчина это прекрасно понимает, уверяю Вас. Так что Вы сами можете выбирать, кем Вам лучше быть в тот или иной момент своей жизни. Счастья Вам!

Не совсем понятно, что Вы подразумеваете под проблемами в общении. И из-за этого я вряд ли могу что-то дельное сказать. Правда, иногда бывает так, что наша психика подкидывает нам сюрпризы, и то, что нам кажется очевидным, не является таковым. Я имею ввиду то, что, когда человек говорит о себе, что он обладает несомненными достоинствами, готов их перечислить, и при этом сетует, что у него проблемы в общении, предполагая, что ставит других людей выше себя, так вот иногда бывает так, что такой человек как раз наоборот бессознательно отбраковывает людей вокруг себя. И считает их в чем-то недостойными себя, но хорошее воспитание или комплексы не дают ему признать этот факт, и происходит перевертыш: человеку кажется, что это он принижает себя. Я не знаю, так ли это в Вашем случае, просто иногда бывает и так.

Конечно, Вы правы, думая, что дело не только во внешнем облике. Для того, чтобы люди воспринимали Вас такой, как Вы хотите ("солидной, взрослой, немного стервозной") необходимо внутренне Вам самой воспринимать себя именно так. И внешние перемены облика (смена цвета волос, стиля одежды) здесь будут играть второстепенную роль. Только обретя внутреннюю уверенность в себе, в своих способностях, своих возможностях, Вы начнете получать адекватный отклик от окружающих. Не секрет, что в каждом человеке одновременно (на внутреннем плане) существуют "Ребенок", "Взрослый" и "Родитель". "Родитель" представляет собой авторитарную позицию человека, стремление учить и контролировать, "Ребенок" - спонтанную, инфантильную и подчиненную позицию, когда ответственность за свои действия перекладывается на другого, "Взрослый" – демонстрирует умение отстаивать собственное мнение и организовывать взаимодействие с другими на основе равноправного партнерства. И в разные моменты нашей жизни кто-то из этих фигур проявляется сильнее, чем остальные. Попробуйте понять, почему Ваш внутренний "Ребенок" так часто выходит на первый план, как он проявляется в Ваших манерах, поведении, мышлении, действиях? Что этот "Ребенок" настойчиво пытается сказать Вам, и что получить от окружающих? Достаточно ли в Вашей жизни внимания, заботы, тепла, любви? Я бы говорила здесь не о несоответствии внешности и возраста, а о несоответствии того, как Вы хотите, чтобы к Вам относились окружающие ("уважали", "не вытирали ноги", "прислушивались к советам", т.е. признали бы Вас взрослой, достойной внимания личностью) и тем, как к Вам относятся на самом деле. Вспомнились известные слова Д. Карнеги "относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе". Знаете, самодостаточную и уверенную женщину не заденет обращение "девочка", сколько бы лет ей не было. Попробуйте со своим внутренним "Ребенком" подружиться, полюбите его и тогда он перестанет Вас беспокоить. Найдите в себе "Взрослого", и общайтесь с окружающими с этой позиции (а это означает партнерские, уверенные отношения, отношения "на равных", основанные на уважении другого). Перестаньте доказывать миру, что Вы давно выросли, поверьте в это сами, и в это поверят окружающие. Удачи Вам!

Понимаю Ваши чувства, вполне естественно, что такой резкий уход мужа был для Вас травмой, которая впоследствии отразилась на самооценке. И Вы боитесь повторения этой ситуации. Но ведь Вы не потеряли способности нравиться мужчинам, правда? К тому же, уходят по разным причинам, и не надо винить в этом только себя - у другого человека могут быть свои комплексы, которые часто проецируются на партнера. И Вам вовсе не обязательно воспринимать всех мужчин, которые возникают в Вашей жизни как потенциальных мужей, если Вы сейчас не настроены на брак. Вы ведь не только мать, но и женщина. А у Вашего ребенка уже есть отец, и ОЧЕНЬ важно для ребенка, если он будет общаться со своим родным папой, тем более бывший муж сам настаивает. Папа - это папа, а Ваш мужчина - это Ваш мужчина. Ребенку в 2,8 года вполне можно доступно объяснить, почему папа с вами не живет (вы с папой больше не любите друг друга, так у взрослых бывает, но вы оба всегда будете любить (имя ребенка), и у него всегда будут и мама и папа). Сохраните контакт у ребенка и с отцом и с Вашим другом - пусть общаются вволю, мужское присутствие для мальчика всегда важно, ведь так, на примере, формируется его будущая мужская идентичность. А вот ситуация с писанием ребенка по ночам, на мой взгляд, требует пристального внимания. Здесь важно точно определить причину - визиты ребенка к отцу, или появление у Вас друга, может быть, еще что-то. Возможно, Вам лучше проконсультироваться по этой теме у детского психолога, задав отдельный вопрос.

Почему то, что ваше мнение не совпадает с мнением других людей, вас пугает? Представьте, как было бы скучно, если бы все думали одинаково! Не было бы споров, дискуссий, а значит, не было бы поиска истины, лучших путей, прогресса! Нет ничего страшного в том, что мысли путаются, что вы мечетесь. В 15 лет у вас формируется свое собственное мировоззрение, мироощущение, вы формируетесь как личность. В том числе и в этом состоит ваш прекрасный переходный возраст! Но собственный взгляды - это не только выводы, сделанные благодаря книгам, интернету, телевидению. Это еще и собственный опыт, который придет к вам с годами, и тогда все встанет на свои места. Не пугайтесь и не плачьте! Занимайтесь любимым делом (или делами), встречайтесь с друзьями, общайтесь, спорьте до хрипоты, живите с удовольствием!

Вы во многом правильно понимаете корни своих проблем - а это уже полпути к победе! Я бы рекомендовала Вам найти в своем городе хорошего специалиста-психолога. При достаточной интенсивности встреч с ним, до лета Вы многое сможете для себя сделать. Это как раз тот случай, когда отношения (терапевтические) лечат. Счастья Вам!

Представьте, что у родителей молодого человека сложилось о Вас плохое мнение из-за того, что Вы остались у него ночевать. Что дальше? Вы расстанетесь? Почувствуете себя падшей женщиной? Я думаю, что если у вас обоих серьезные намерения, если вы любите друг друга, то что тогда считать моралью, как не это?

Спасибо Вам за такое содержательное и умное письмо: не часто среди девушек Вашего возраста можно встретить столь глубокий взгляд на себя. Может, это одна из причин, о которых вы спрашиваете, почему в Вас, по Вашему мнению, никто не влюблен. Я имею ввиду, что неординарность скорее отпугивает, чем притягивает, и, я думаю, Ваша мама именно это имела ввиду, когда вы с ней обсуждали этот вопрос. Также я думаю, что причин может быть несколько, но прежде чем пытаться их определить, я бы сначала отметила некоторые противоречия, которые бросились мне в глаза, когда я читала Ваше письмо. Вы говорите, что никто не проявляет к Вам симпатию, а как же тогда называется то, о чем Вы пишите: "Мои друзья отзываются обо мне хорошо, говорят, что я приятная, красивая, добрая", "люди не избегают общения со мной, как девушки, так и парни", "им со мной бывает и интересно и весело"? Думаю, что это и есть симпатия. Так что факт того, что Вы симпатичны другим людям, неоспорим и не вызывает сомнений. А это весьма немало. Я понимаю, что Вы скорее сетуете на то, что нет любви по отношению к Вам, значит, будем говорить про это, а с симпатией разобрались. Вы знаете, как-то не сильно давно мы собирались на встречу выпускников нашего института, и одна из моих сокурсниц рассказала мне, что, когда мы еще учились, пара парней были влюблены в меня, они ей об этом говорили, но показать это, назначить мне свидание, да и вообще просто начать общение, они не могли, стеснялись. Несмотря на всю свою проницательность, я совершенно не могла предположить, что в меня был кто-то влюблен. Мне бы хотелось узнать, а почему Вам так важно, чтобы в данный момент у Вас были бы любовные отношения? Я понимаю, что, возможно, это звучит глупо, но все-таки. Иногда люди хотят этого "по образу и подобию": у всех вокруг что-то есть, а у меня нет; все подруги по парам, а я нет и т.д. Что-то вроде индикатора собственной полноценности. Но ведь Вы пишите, что Вы вполне привлекательный, добрый и милый человек, значит, для того, чтобы сознавать свою состоятельность в этом смысле Вам не нужно иметь поклонников. Вы сами знаете все хорошее про себя. С какой целью Вы тоскуете по любви? Чего Вы хотите получить посредством ее? Может быть, речь идет о заботе, о значимости, о признании, о куче разных вещей, которых людям не хватает, и которые они хотят получить через любовь. Но это ведь подмена понятий. Если же речь идет о том, что есть человек, которого Вы любите, и Вам не удается завязать с ним отношения - это совсем другая история. Которая требует конкретного рассмотрения.

Мне кажется, что Вы не против интимных отношений с этим мужчиной, но Вас смущает, что его может отпугнуть Ваша беременность, да? Попробуйте разобраться, что для Вас важнее в этой ситуации: мимолетный роман или Ваше замужне-беременное положение. Я сказала слово мимолетный, т.к., судя по тому, что Вам сложно сказать ему о беременности, Вы не сильно доверяете ему, иначе вопроса бы не возникло. Если же и у Вас, и у него серьезное чувство, то препятствий быть не должно.

Характер можно изменить, если Вы сами им недовольны. Если это только мнение окружающих, то вряд ли Вам удастся это сделать.

Отвечаю на Ваш вопрос: можно. То, что с Вами происходит, можно частично объяснить тем, что Вы вынуждены сидеть с дочкой, у Вас лично нет особо других интересов в жизни, и чтобы разнообразить эту жизнь, судьба "подкинула" Вам развлекуху в виде бурных отношений с братом мужа. Безусловно, это будоражит и бодрит, несмотря на тяжесть этих ссор. Думаю, что для ближайшего спокойствия необходимо решить вопрос с тем, чтобы брат мужа жил отдельно, и цена этого спокойствия - стоимость квартиры, которую именно вы с мужем будете ему снимать. А кроме того, подумайте, все ли гладко в Вашей личной жизни, может быть, в ней есть что-то, что Вам не нравится, беспокоит, а брат в этой ситуации - точка приложения. Может быть, лучше начать с визитов к психологу, это по-любому будет дешевле, чем отселять брата.

Такое ощущение, что "все смешалось в доме Облонских"! Вы слепляете столько разных судеб и семей в одно целое. Я понимаю, что Вам не сильно повезло с Вашими родителями, но сейчас Вы взрослая самостоятельная женщина, которая живет своей жизнью, совершает свои собственные поступки, зачем Вам такое пристальное внимание к судьбам не слишком близких Вам по духу людей: отца, который Вас забыл, и матери, которая живет по своим правилам? Вы пытаетесь налаживать свою судьбу, не всегда удачно, как я понимаю из Вашего письма; конечно, Вам, наверное, хотелось бы поддержки со стороны матери, но все-таки главный в принятии решений - Вы сами. Больше присматривайтесь к своей жизни, к своим отношениям со своими партнерами, чем к тому, что происходит у Вашей матери.

Я понимаю Ваши чувства. Конечно, Вы волнуетесь, что и рано это случилось, и есть опасения, что будет очень трудно. Хорошо, что рядом с Вами есть муж, который рад этому событию, и как мне кажется, всячески готов Вам помогать. Если исходить из того, что аборт Вы делать не хотите, то очевидно, что ребенок родится, а значит, несмотря на страхи и опасения надо готовиться к рождению ребенка. Времени у Вас для этого достаточно. Читайте литературу, больше говорите с врачами, ходите на психологические консультации, общайтесь с другими беременными. Думаю, что Вы справитесь! Хотя будет очень трудно, но вместе с тем, очень радостно.

Понимаю Ваше желание. Думаю, что Ваш друг еще не совсем готов к такому решительному шагу, как семья и дети. Возможно, ему требуется еще какое-то время в виде совместного проживания, чтобы привыкнуть к семейному статусу, хотя бы в виде гражданского брака. Возможно, это также будет полезно и Вам, чтобы, пожив с ним практически семьей, определиться с окончательным решением. Попробуйте пожить вместе, это довольно серьезное испытание для двоих.

С удовольствием прочитала Ваше письмо: Вы - молодец! И, если честно, горжусь Вами. Как я и писала Вам на прошлое Ваше сообщение - Вы производите впечатление взрослого и самостоятельного человека, и это здорово! Но и о личной жизни не забывайте: это тоже очень важно! Удачи!

Поздравляю Вас с этим замечательным событием! С одной стороны, муж, может быть, то, что называется, испуган этой новостью, может чувствовать себя не готовым к тому, чтобы заботиться о ребенке, его обеспечивать. Это ведь, действительно, очень важное и непростое событие. С другой стороны, если Вы считаете, что Вам очень нужен этот ребенок, и Вы не хотите прерывать беременность - так оно и будет. Безусловно, мнение мужа - очень важно для этого шага, но все-таки, как мне кажется, основным человеком в плане принятия решения являетесь Вы. И только от Вас зависит, какие слова Вы найдете для того, чтобы донести до мужа важность и необходимость этого шага, или же принять его точку зрения. Может быть, вам обоим стоит попробовать придти на консультацию к семейному психологу.

Я думаю, что в первую очередь неплохо разобраться, а почему Вы, по Вашему мнению, были навязчивой, категоричной, упрекающей. Весьма вероятно, что все это с Вами происходило потому, что у Вас были для этого какие-то внутренние поводы, причем даже такие, о которых Вы могли и не догадываться. И то, что Вы называете "порчей" отношений - это Ваша неадекватная реакция на что-то с Вами происходящим. Думаю, что лучше всего посетить психолога лично, чтобы найти причину такого неадекватного отреагирования. Возможно, неразрешенные конфликты прошлого действуют на Вас в настоящем.

Во-первых, убрать из своего лексикона слово "не могу". "Не могу" равняется "не хочу". Самое главное, что Вы понимаете, в чем Ваша проблема - в ревности. Это уже полпути к успеху! Если Вы хотите от нее избавиться, Вы это сделаете. При наличии достаточной мотивации человек может сделать все, что угодно. Охота пуще неволи, как говорится. Вы ведь уже поняли, что Ваше нытье раздражает парней, и они сбегают. Вас это устраивает? Нет. Тогда возьмите волю в кулак, и промолчите, не нойте. Создайте образ самодостаточной девушки, тогда парни сами будут за Вами бегать. Представьте, что Вы актриса, и играете роль сильной, успешной, самодостаточной женщины. Увидите, как будут вести себя мужчины! В конце концов, всегда можно вернуться к прежнему образу. Только вряд ли вы этого захотите, когда увидите результат от Вашего нового поведения!

Над внешностью нужно поработать. Любые природные данные можно обыграть и подать так, что Вы будете производить приятное впечатление. Может быть вы не некрасивы, а просто не ухожены? Нежелание следить за собой действительно производит на мужчин отталкивающее впечатление. Вам нужен стилист, который даст рекомендации по прическе, макияжу, стилю одежды. А также - долой лишние волосы, и все такое. Потрудитесь над собой - и все будет хорошо!

Я думаю, что, может, и время не пришло, и, может, неверное поведение. Трудно судить об этом издалека. Может быть, Вы изначально ориентированы на дружеские отношения, не делая ставку на флирт, соблазнение, кокетство. Скорее "свой парень", а не подруга. А это легко считывается.

Начну с конца: я не думаю, что у Вас депрессия. Сниженное настроение, апатия - это возможно. Как Вы пишите, Вы сейчас ушли от гражданского мужа, т.е. в некоторой степени Вы свободны, и за Вами ухаживает другой мужчина. Я не вижу здесь противоречия в том, чтобы принимать ухаживания - Вы ведь не собираетесь за него замуж? Новое общение, приятные переживания - почему Вы пишите о риске? Мне кажется, что это некое преждевременное заглядывание вперед. Думаю, что сейчас довольно благоприятная ситуация в том, чтобы прислушаться к себе, взвесить свое реальное отношение к мужу и к другому мужчине, понять, чего Вы хотите.

Конечно, заочно трудно определить, чем Вы можете отталкивать мужчин. Но некоторые комментарии я выскажу. Во-первых, имеет значение при первой встрече уверенность, которую транслирует человек. Она проявляется во внешности, походке, осанке. И когда Вы пишите, что Вы привлекательная, и при этом ссылаетесь на мнение других: "так все говорят", это наталкивает на мысль, что Вы сами можете в этом сомневаться, ведь про образование и совершенствование Вы говорите более уверенно, не ссылаясь на других. Во-вторых, читая о Вас, у меня сложилось впечатление, что Вы настолько совершенны, что грешному человеку рядом с Вами не место. И это подтверждается тем, как Вы говорите о тех, кто "пристает" к Вам на улице: они непонятные, а значит отрицательные субъекты. Еще я ничего не прочитала про Ваш нрав: доброжелательный ли он, рады ли Вы людям. И главное, насколько они Вам интересны. Ведь это известное правило: если мы хотим заинтересовать собой человека, то должны активно интересоваться им. Возможно, что при встречах Вы транслируете недюжинный ум и образованность, отчего собеседник может чувствовать себя неполноценно, а также, стремясь произвести впечатление, возможно Вы увлекаетесь тем, что спешите поразить его собой. Срабатывает как раз обратная стратегия: интерес к собеседнику, меньше про себя, больше улыбок и искренности.

Ну, если друзьям не нравятся дагестанцы, они вполне могут с ними не общаться. Если они нравятся Вам, то зачем же дело стало? Среди любой национальности есть и хорошие люди, и не очень. Вам решать, что выберете Вы.

Я не думаю, что все это глупо. На самом деле приятно, когда кто-то известный выделяет тебя из толпы и дает почувствовать себя значимой, не такой, как все. Так обычно бывает, когда нам не хватает собственной уверенности в своей уникальности. И если кто-то особенный нас замечает, значит, и мы вроде как тоже особенные. Но мы и так уникальны и неповторимы, даже если сильные мира сего ничего про нас не знают. Я не думаю, что именно личная встреча или общение могут помочь Вам успокоиться. Да и надо ли это? Пусть это остается таким слегка будоражащим, таинственным, эдакая маленькая тайна между Вами и этим человеком, даже, если он и не помнит о Вашей встрече.

Разобраться в том, любите ли Вы или нет Вашего молодого человека, можете, конечно только Вы сами. Причем мне кажется, что несмотря на то, что все мы родом из детства, тем не менее, очень многое в нашей жизни мы можем сделать сами без оглядки на это самое детство, хотя, безусловно, это не просто. И влияние родительской семьи также очень весомо. Но не безоговорочно. И от самих людей зависит, смогут ли они переломить стереотипы и модели, и строить то, что им хочется по своим правилам. Для этого нужна твердая убежденность, что Ваших сил, желания, возможностей, опыта вполне достаточно для того, чтобы Вы сами знали, чего хотите, и как это будете делать. Человек каждое мгновенье своей жизни делает выбор, отвечает за него, и всегда имеет возможность изменений.

Знаете,когда человек становится нужен другим? Нужен, привлекателен, "вкусен"? Когда он нужен самому себе. Когда он хорошо знает, чего хочет от своей жизни, знает, как этого добиться, и, самое главное, делает это! Человек САМ отвечает за свою жизнь, ее наполнение и насыщенность, а близкие люди лишь делают жизнь еще приятней! Не надо сидеть и ждать, когда муж, или подруги развлекут Вас. Устройтесь на работу, найдите хобби, вкладывайте силы в воспитание ребенка, в конце концов. Под лежачий камень вода не течет!

Я Вам искренне сочувствую: действительно, очень непросто избавиться от чувства зависимости. Но Вы знаете, я подумала, что Вы, возможно, что-то важное упускаете из виду, когда думаете, говорите о своей любви. Я имею ввиду, что, может быть, есть нечто в Вашем чувстве, что позволяет говорить не только о тяжести, плохом настроении, иными словами о чем-то сугубо негативном. Наверняка было в Вашем чувстве что-то такое, что радовало Вас, рождало душевный подъем, приятные эмоции. Если этого не было, тогда вряд ли можно назвать это чувство любовью. И под зависимость оно тоже не подходит,- зависимость всегда сопровождается приятными переживаниями, иначе бы люди просто не попадали в нее, человек по своей природе стремится к удовольствию. Мне кажется, что если рассматривать Ваше чувство не так однобоко, сугубо негативно, то, найдя в нем немало приятных воспоминаний, переживаний, Вы, возможно сможете относиться к тому, что с Вами происходило, как к некоему событию, которое, как ни странно, обогатило Вашу жизнь. Далеко не каждому дано испытать чувство любви, которое сопровождается благодарностью, теплотой по отношению к предмету любви. Если Вы сможете хотя бы чуть-чуть пересмотреть свое отношение к Вашему чувству, то оно, видоизменившись в Вашем восприятии, будет Вам подконтрольно, и Вы сможете что-то с ним сделать по Вашему усмотрению.

Причин лишнего веса может быть очень много, но о том, что причиной лишнего веса является страх я слышу впервые. На самом деле страх не может быть причиной лишнего веса, а как раз наоборот. Дело в том, что когда человек боится, то у него вырабатывается адреналин, а адреналин является самым лучшим сжигателем жира. Например, когда человек прыгает с парашютом, то за счет страха и выброса адреналина он может потерять как минимум килограмм веса. То же самое, когда человек сильно тревожится о чем-то, он обычно худеет. Поэтому причину Вашего лишнего веса нужно искать не в страхе. Во-первых, я бы порекомендовала Вам сдать анализы на гормоны, за время беременности у Вас мог нарушиться гормональный фон и именно это могло стать причиной лишнего веса и того, что Вы не можете похудеть ни с помощью диеты, ни с помощью шейпинга. Если с гормональным фоном все в порядке, то обратитесь к диетологу, для того чтобы Вам с подобрали подходящую диету и нагрузку, т.к. иногда бывает, что диета не дает результата из-за того, что в ней неправильно подобран баланс белков, жиров и углеводов. Для каждого человека диета подбирается индивидуально, и для кого-то подходят низко углеводные диеты, а для кого-то наоборот диеты с низким содержанием белка. Если же Вы все-таки уверены, что причины лишнего веса носят психологический характер, то можно параллельно с диетологом обратиться и к психотерапевту (или психологу), который специализируется на работе с пищевыми зависимостями. К сожалению, я не знаю никого в Донецкой области, а такая работа по интернету не будет эффективной.

По-моему, Вы очень романтичная девушка! И соответственно восприятие любви у Вас очень трепетное и изысканное. Это хорошо, когда мы об этом читаем в романах, но плохо, когда пытаемся воспроизвести подобное в обычной жизни. Из этого получается то, что предметом любви становится недосягаемый объект, в Вашем случае, это молодой человек, у которого есть девушка, который не обращает на Вас внимания, да и живет еще в другой стране, и шансы на то, что он станет Вашим реальным партнером - невелики. Лучшим способом избавиться от ожидания чуда и перейти к тому, чтобы делать чудо своими руками - это на самом деле сказать этому мужчине о том, что он Вам очень нравится, ведь это же правда? Какая разница - есть у него девушка или нет, если Вас Ваше чувство просто съедает изнутри, как Вы пишите. Ведь Вы же не собираетесь за него замуж? По крайней мере пока. Так что от сообщения другому человеку о своем отношении к нему до того, чтобы строить с ним какие-либо отношения - дистанция огромного размера.

Ну вообще-то я думаю, что легко краснеющие люди - весьма привлекательны и милы, они какие-то живые что ли, естественные. Но если Вы иного мнения, то попробуйте действовать "от противного". Не избегайте покраснения, а наоборот, настройтесь на то, что Вы должны невероятно сильно покраснеть, настолько сильно, что станете не просто красного, а даже свекольного цвета, что вы будете так сильно стараться покраснеть, чтобы это стало видно всем вокруг. Ваша основная задача не контролировать красноту, а дать ей возможность проявиться во всей "красе". То есть все усилия направляйте на то, чтобы покраснеть так, как никогда и никто не краснел, и чтобы все обязательно это увидели. Но только всерьез. Иногда результат превосходит ожидание, но надо стараться.

Искренне Вам сочувствую, это в самом деле очень тяжело быть тем, кем ты не являешься и все время играть чужую роль. Насколько я понимаю, Ваша чувствительность связана с тем, что Вы чувствуете себя очень уязвимой, но наверняка у Вас есть и сильные стороны. И в моменты, когда Вы чувствуете себя наиболее уязвимо и Вам хочется себя пожалеть Вы можете вспоминать о том, в чем вы сильны, успешны и талантливы. Что касается вопроса о том, что Вы практически ни с кем не общаетесь, т.к. предполагаете, что люди будут относится к Вам отрицательно, то здесь Вы не совсем правы. У самом деле наше общество достаточно консервативно, но далеко не все считают транссексуалов извращенцами и я уверена, что Вы сможете найти себе друзей, если приложите к этому усилие. Вы можете общаться с девушками, ведь в женской компании Вы будете чувствовать себя более уютно и привычно. К тому же сейчас есть много возможностей общаться через интернет с такими же людьми как Вы. Пусть это виртуальное общение, но Вы сможете узнать о том, как с теми же трудностями, с которыми сталкиваетесь Вы, справлялись другие транссексуалы и таким образом сможете найти поддержку, понимание и сочувствие.

Единственное, что я точно знаю - это то, что нет общеупотребительного рецепта. А если про Ваш вопрос: "СТОИТ ЛИ РАДИ ЧУВСТВА И СТРАСТИ ЖДАТЬ КОГДА Я СТАНУ СЧАСТЛИВОЙ?" - я бы немного изменила формулировки. Обычно, когда человек находится в состоянии любви - считается, что это уже состояние счастья. Счастье - это коварное слово. И каждый под ним понимает что-то свое. В Вашему случае, смею предположить, что речь идет о том, чтобы соединиться с любимым человеком - это вроде для Вас и есть понимание счастья. И раз вы не вместе, то и счастья у Вас нет. Вот как-то в это верится с трудом. Скорее нет удовлетворения от того, что желание не реализовано. А еще я заметила, что Вы испытываете эту самую неудовлетворенность еще и потому, что вынуждены делать хорошую мину при плохой игре: врать близким, что у вас все в порядке, что-то, что происходит - это по Вашей инициативе. И еще Вы хотите семью, детей. И вот исходя их этих данных: Вам надоела двусмысленность, Вы хотите полноценных отношений, Вы вызываете интерес у мужчин - я бы и исходила. А озадачиваться вопросом - не бессмысленно ли было мое ожидание - дело неблагодарное. Я бы расценивала это как необходимый опыт, как ценное жизненное приобретение. А вот что со всем этим делать - решать Вам!

Я понимаю, что Вы обожглись, и это несомненно повлияло на ваше последующее восприятие мужчин. Я не могу сказать, можно ли доверять в этом конкретном случае, о котором Вы говорите, (я просто не знаю!), но я точно могу сказать, что существует огромное множество людей, которым можно и нужно доверять, и весьма вероятно, что этот человек таковым является. Но в любом случае, только Вы сами можете принять решение.

Иногда жизнь посылает нам испытания на прочность. Ваша ситуация, похоже, из этой серии. Попробуйте сконцентрироваться на позитивных моментах: ребеночка-то Вы все-таки родили! Это Вы сделали, Вы смогли! И вырастить его тоже сможете! Человек способен на невероятные поступки, на чудеса! Встаньте, расправьте спину, улыбнитесь, вспомните состояние радости (ведь было же оно когда-нибудь), и в этом состоянии живите дальше. Скажите себе: я самая сильная, я все могу, моя жизнь в моих руках, я еще встречу настоящего мужчину! Только так!

Ваши проблемы действительно происходят из детства. Когда родители нас хвалят, поощряют, поддерживают,- мы вырастаем уверенными в себе, сильными. Когда постоянно ругают, мы вырастаем с ощущением своей слабости и никчемности. Формируются, так называемые, субличности. Они уходят в подсознание, и оттуда руководят нашими дальнейшими поступками. Негативные субличности заставляют нас разрушать все свои благие начинания. Но не надо отчаиваться! На то и наука психология. Существуют техники (например, НЛП), которые позволяют эффективно работать с этими проблемами, перестраивать свои субличности на позитивный лад. Вам нужно походить непосредственно к психологу и поработать с этим.

С тем, что ребенку неплохо бы иметь отца - не поспоришь. Но ситуации бывают разные, вот, например, как у Вас: довольно сложно обязать биологического отца выполнять свои отцовские обязанности. Из этого и будем исходить: насильно отца отцом не сделаешь. Как-то мне показалось, что Вы подразумеваете, что неплохо было бы, если Ваш любимый мужчина был бы не только любовником для Вас, но и стал бы отцом Алеше, так? И при этом Вы говорите, что это вряд ли возможно. Наверное, вот так сходу - действительно это трудно, но при общении с Вами, когда у Вас маленький ребенок, он волей-неволей будет косвенно соучаствовать в событиях Вашей жизни, если, как вы говорите, ему это доставляет удовольствие. Возможно, что ему будет доставлять удовольствие и забота о Вашем малыше. Но этого никто сейчас сказать не может. Мне кажется, что форсирование событий вряд ли будет эффективным, хотя я понимаю, что Вам бы этого очень хотелось. Думаю, что Вам было бы лучше налаживать свою жизнь, строить отношения, которые Вам были бы нужны, ведь если у матери все хорошо, и есть стабильные отношения, то и ребенку тоже будет комфортно, в том числе и в вопросе возможного обретения отца.

В первом приближении это может означать, что он просто не знает цвета Ваших глаз и все! Знаете, как в одном старом анекдоте: приходит к Зигмунду Фрейду его дочь Анна и говорит: папа, мне сегодня приснился банан, что это значит? Фрейд отвечает: Анна, иногда банан - это просто банан! Если у Вас какие-либо еще поводы для беспокойства, то самое лучшее - это обсудить их с мужем.

Как это будет выглядеть - дело десятое. важно то, что Вы сами думаете по этому поводу, ведь Вам жить дальше, а взгляды окружающих гораздо менее значимы в этой ситуации. Только Вы сами можете решить, что Вам выбрать: бросить все и заняться тем, что Вам хочется, или найти способ решить этот вопрос (я имею ввиду справиться с долгами, найти силы и мотивацию написать диплом, хоть это и безумно тяжело), и получив ненавистный диплом, заняться тем, чем хочется. Самое главное в этой ситуации, как Вы будете к самой себе относиться после выбора того или иного решения. Почувствуете ли себя легко и свободно, что избавились от ярма института и можете с желанием делать то, что Вам близко. Или же сможете себя больше уважать, что несмотря на кажущуюся безвыходность ситуации, смогли преодолеть сложнейшие препятствия и добиться цели. Здесь ведь чисто психологический момент: смогу - не смогу, справлюсь - не справлюсь. Причем и в том и в другом решении.

Мне кажется, что у Вас завышенные требования к молодым людям, раз Вы говорите, что все они Вам не нравятся. С таким подходом, действительно, можно остаться одинокой. Попробуйте прислушаться к себе, насколько то, что Вам не нравится в молодых людях, так уж невыносимо, чтобы совсем не общаться с ними? Если мы ищем идеал, это безнадёжная идея! Мы все люди с присущими людям недостатками: природа вовсе не имела ввиду делать нас совершенными - этого мы в той или иной степени добиваемся в процессе жизни. У кого-то недостатков больше, у кого-то меньше, и у Вас в том числе они есть. И для общения, дружбы, романтических отношений просто необходимо терпимое отношение к другим.

Ну, я как-то не сильно верю в то, что есть созданные для семейной жизни, а есть те, которые нет! Вы пишите, что Вас неимоверно тянет к родителям, а сами Вы как думаете, почему так? Попробуйте ответить себе, что такого есть в их доме, что Вы готовы разорвать отношения с любимым человеком (или с нелюбимым?) Я могу предположить, что отношение к Вам в отчем доме может отличаться от того отношения, которое Вы получаете в своей семье, что модель взаимоотношений Ваших родителей не такая, как у Вас с мужем. Да мало ли что еще может быть, почему Вас так сильно тянет домой! Думаю, что Вам надо именно с этим разобраться, а не подвергать сомнениям свою способность к семейным отношениям.

В первую очередь открою Вам страшный секрет: вокруг Вас находятся самые разные люди, не только неискренние, но почему-то Вы видите именно этих. А то, что они врут, говорят плохое - да, так бывает, но ведь есть и другие, которые наоборот очень искренние и дружелюбные, и они то могут быть очень тепло к Вам настроены, но беда в том, что Вы их не замечаете, т.к. настроены на встречу с негативом. И тогда действительно получается, что все вокруг плохо. Попробуйте сосредоточиться на обнаружении этих дружелюбных людей: дело очень увлекательное!

Вряд ли я смогу дать Вам в этом плане здесь урок, да и не нужно это. :-) В первую очередь, ни Вы, ни я - мы не знаем, что Ваш молодой человек на самом деле считает посмешищем: милую неловкость при поцелуе, или же жадное и страстное целование как в порнофильмах. Второе: хочу совершенно серьезно заметить, что умение целоваться - это врожденная способность человека, и Вы совершенно точно это умеете. Правда, здесь есть ремарка: Вы умеете в принципе целоваться, а вот изощренному целованию Вы, конечно, еще не научились, но опять же повторюсь - я не уверена, что Ваш молодой человек будет приятно удивлен, если Вы ему это продемонстрируете. И последнее: лучший способ осваивать ниву поцелуев - это делать с кем-нибудь, например, с Вашим другом. И более того, часто бывает, что мужчины чувствуют себя более уверенно и мужественно, если их подруга чего-то не умеет, просит научить чему-то, у мужчин сразу повышается самооценка, а к девушке они начинают относиться более трепетно и уважительно.

Мне совсем не кажется надуманной Ваша проблема. Вопрос оптимального снятия напряжения, контроля агрессии - в большом городе одна из злободневных проблем. Думаю, что Вам могла бы помочь групповая психотерапия, например, группы для женщин, посещение тренинга управления эмоциями. Центров, где это предлагается, достаточно много. В том числе и в нашем проводятся подобные мероприятия.

Вы очень по-взрослому рассудительно и скрупулёзно обо всем говорите, и понимаете, что решать на самом деле только Вам, и даже, если в моей практике такие случаи бывали, это всегда очень индивидуальные ситуации, и проводить аналогии несправедливо, в первую очередь, по отношению к Вам. И то, что подходит одному, может совсем не подходить другому. Предвидеть то, что будет - невозможно: слишком много переменных отсутствует в уравнении. Есть одна история, когда молодой человек спрашивает у мудреца: жениться ли мне или нет. Тот отвечает: что бы ты не сделал - обязательно пожалеешь. Я бы несколько перефразировала: что бы Вы ни сделали - будет так, как бывает в жизни: будут и разочарования и радости. Сделайте тот выбор, который лично Вам кажется сейчас наиболее подходящим для Вас.

Посмотрите сами : Вы поступаете непоследовательно. Сначала принимаете одностороннее решение родить ребенка, не обсудив этого с его отцом, а теперь страдаете от того, что он не принимает участия в вашей жизни. С чего мужчине поздравлять Вас с рождением ребенка, если Вы скрыли от него сам факт беременности? Он мог подумать все, что угодно, вплоть до того, что Вы НЕ ХОТИТЕ, чтобы он общался с ребенком. Он мог подумать, что у Вас другие планы на личную жизнь... Запомните: люди не телепаты. Если Вы чего-то хотите от человека, но не обсуждали, не договаривались об этом, не ждите, что человек это будет делать.

Действительно, запутались Вы здорово! То Вас пугает нестабильность положения; то вы хотите уйти, но не можете, т.к. зависите финансово; то ревнуете к жене! Скажите, а строить отношения ПО ЛЮБВИ не приходило в голову никогда? Не то, чтобы советую, но намекаю: искать работу - было правильным шагом!

Ну раз Вы комфортно чувствуете себя одна, тогда в чем же проблема? Если это так, значит, у Вас есть на это какие-то причины. Кто сказал, что остаться без мужа и детей - это страшно? Страшно - жить в некомфортной ситуации. Все люди разные, и у всех разные судьбы, не надо чесать под одну гребенку. Не каждой женщине суждено быть матерью семейства. В конце концов, если очень захочется, ребенка можете себе родить.

Прошлого уже не вернуть, и, поэтому, самое лучшее - это простить себя и жить дальше. Вы уже извлекли из прошлого урок, не повторяйте ошибок. Да и вообще, если Вы в замужестве встречались с другим, наверное, с мужем не так уж все хорошо и было. Подумайте лучше о будущем. Может быть, пора перестать быть одной? Встряхнитесь, и начните снова смотреть на мужчин. Впереди Вас ждет новая любовь, новая семья. Позвольте себе это!

Хотя Вы пишите, что не можете составить портрета мужчины, спонтанные вопросы вашей дочери, говорят о том, что Вы, вероятно, бессознательно ожидаете принца. Но принцы, как им и положено, женятся на принцессах. И ожидание может затянуться гораздо более, чем на семь лет. Если Вы живая женщина из плоти, а не бумажная иллюстрация к детской сказке, спускайтесь на бренную землю, где есть из кого выбрать достойного спутника жизни. Реализуйте свое "очень хочется" в поиске, дайте ему выход. Если оно действительно содержит в себе много энергии, ответ не минуем.

Из Вашего сообщения не понятно, какое у Вас сейчас отношение к браку. Брак нужен Вам самой или тем, кто говорит, что нужно что-то менять? Если он непременно нужен Вам, то зачем? Отношения с мужчиной нужны лично Вам, или чтобы показать окружающим что с Вами все в порядке, что Вы здоровый нормальный человек? Вы пишите, что Вам стыдно. Но за что стыдно? Вы кого-то обокрали или обманули? Я ничего стыдного в этом не вижу. Для начала определитесь чего Вы сами хотите. Удачи!

Одна часть Вас понимает, что нельзя жить с человеком, который много раз обманывал, изменял, склонил к аборту, - говоря прямо, использовал Вас. Но есть и другая часть, которая, несмотря на его многократные предательства, ухватилась за него со всею страстью, и все еще верит ему и на что-то надеется. Они тянут Вас в разные стороны, вызывая сильную боль. Стоит познакомиться с той частью, которая хочет жить с этим мужчиной. Прислушайтесь, что она Вам сообщает, от чего предостерегает. Также представьте, какова будет Ваша жизнь без этого человека? Будет ли в ней мужчина, с которым сможете создать гармоничный союз? Разбираться в себе - работа непростая, но благодарная. Удачи!

Логично поменять "плохой" характер на "хороший". Но такого совета я Вам давать не буду. Поскольку сделать это непросто, да и не все так однозначно. Так ли хорошо Вы знаете Ваш характер? Присмотритесь, он мешает Вам только в отношениях с мужчинами? А помогает ли он Вам в чем-нибудь? Что за "бес" включается? То что Вы описываете, выглядит как классический внутренний конфликт: сознательно Вы тянетесь к мужчинам, а бессознательно отталкиваете их. Причины могут быть самые разные, наверняка и у Вас есть пара версий. Если Вас так действительно замучил Ваш характер и не знаете, что с ним делать, проведите индивидуальную исследовательскую работу с психологом.

Вроде бы есть все, что нужно, но все-таки что-то беспокоит. Описанное вами состояние растерянности характерно для людей вашего возраста, у него даже есть название – кризис 25 лет, или первой четверти жизни. Он не обязательно наступает точно в 25 лет, у кого-то может начаться чуть раньше, у кого-то немного позже. Кризис заключается в том, что при внешнем благополучии нет душевного комфорта. Образование, работа, парень, все это воспринимается как норма жизни. Вместо того, чтобы радоваться тому, что есть, вы постоянно переживаете, а тот ли человек рядом со мной, или я заслуживаю большего? Тем ли я занимаюсь? Достаточно хорошо это делаю? Переживаете, что отстаете от своих сверстников, и в то же время, вы не уверены, что хотите связать себя семейными узами и обязательствами. Всему виной высокие амбиции. От них не нужно отказываться, важно понимать причины вашего состояния. Любой кризис – это непростое испытание, но важно не отмахиваться от него, а пережить. Не меняйте все и сразу. Поймите, что не вы одна переживаете это, скорее всего, похожие чувства испытывают большинство ваших сверстников, просто как-то разговор не заходил. Когда знаешь, что это происходит не только с тобой, становится легче. Попробуйте расставить приоритеты, подумайте и запишите, что для вас в данный момент важнее всего, от чего стоит отказаться, каких изменений вы хотите в ближайшие полгода. Удачи!

Забыть мало того, что не эффективно, так еще и расточительно. Когда есть негативный опыт, к которому болезненно прикасаться, мечтаешь чудесным образом вырезать его и выкинуть. Процесс происходит обратный, человек заталкивает его внутрь, как бы "забывает" про него. Но при этом человек лишается части энергии, связанной с этим опытом, обкрадывает самого себя. И сидит опыт там как спящий вулкан, готовый при любой отдаленно похожей ситуации выплеснуть свое содержимое наружу. Что касается второй части вопроса, то, что Вы описали представляет собой самокопание - занятие изматывающее, занижающее самооценку и настроение. Разбираться в проблеме - это исследовать ее в разных плоскостях, разными способами, обращаясь не только к интеллектуальным процессам, но и к ощущениям, переживаниям. Одному это сделать совсем не просто. Если Вы готовы отправиться в исследовательскую экспедицию, обратитесь к психологу.

Любовь, тем более взаимная, не то, что можно "зарыть в землю" и забыть. Даже если это удастся Вам, Ваш брат будет напоминать Вам об этом. Сообщите ему твердо, что любовные отношения между Вами невозможны. Что Вы можете сделать в этой ситуации, это переключиться, перенаправить все чувства к брату, энергию, которая их питает, на то, что Вас по-настоящему может увлечь: творчество, учеба, работа, новые знакомые. Будьте готовы, что это умение высшего порядка. Вначале может не получаться, но, как говорят, терпение и труд все перетрут.

Панические реакции действительно значительно понижают качество жизни. Но не стоит излишне драматизировать. Так ли часто с Вами или окружающими Вас людьми случается тошнота? За столь сильной реакцией может скрываться очень многое. Поскольку Вы обращаетесь к психологу, очевидно, Вы связываете Вашу реакцию с психологической проблемой. С точки зрения старейшего подхода в психотерапии, бессознательные процессы в Вашей психике сигнализируют Вам подобным способом о том, что у Вас есть внутренний неразрешенный конфликт. Если подобная концепция Вам отзывается, обратитесь к психотерапевту. В ходе психотерапевтической работы конфликт разрешается и симптом исчезает за ненадобностью.

Вы ведете внутренний самоанализ с тем, почему Вы так поступаете. Это очень хорошо. Но бывают такие ситуации, когда нужен другой человек, обладающий профессиональными умениями, который будет фасилитировать Ваш внутренний поиск, когда Вы пробуксовываете, и направлять, когда Вы запутываетесь. Поэтому Вы опять-таки правы, имеет смысл обратиться за консультацией к психологу.

Ваши переживания понятны, но часто именно такая “зацикленность” на беременности является препятствием. Вы сейчас находитесь в состоянии хронического стресса, а это никак не способствует зачатию. Забыть и не думать про желание иметь ребенка нелегко. Напротив, когда мы слышим такие формулировки, мысли как-то сами лезут в голову. Но в ваших силах взглянуть на ситуацию со стороны. Подумайте, своими переживаниями вы никак не помогаете наступлению беременности, возможно, наоборот. Но зато вы пропускаете важное: взросление дочери, свою молодость, жизнь, ведь сейчас вы не живете, а ждете. Вашему будущему малышу будет гораздо приятнее и лучше появиться в счастливой, а не измотанной ожиданием семье, у родителей, которые могут научить его чему-то важному, например, умению радоваться каждому дню. Ради это стоит постараться отвлечься! К разговорам со стороны не нужно относиться так трепетно, люди всегда будут что-нибудь говорить, невозможно обращать внимание на все. Главное, прислушиваться к себе, к близким людям и действовать в соответствии с этим, не давая вопросам и репликам посторонних сбить вас с толку. На пути к цели нужно пробовать разные способы, вы уже переживали, плакали, теперь попробуйте действовать по-другому, запишите свое желание (забеременить вторым ребенком) на листке бумаги. Оно обязательно должно быть сформулировано в позитивной форме (никаких “я боюсь, что не получится”). Пропишите детали (например, кого вы хотите – мальчика, или девочку, в каком месяце чтобы ребенок родился и так далее), но не слишком привязывайтесь к ним. Самое главное, понимать, чего вы хотите по итогам. Четко сформулированное желание – очень важный шаг на пути его исполнения, более того, все записав вы избавите себя от необходимости думать о беременности каждую секунду, сможете отвлечься и отдохнуть (именно этого вам не хватало долгое время). Немного терпения и у вас все получится! Удачи Вам!

Причина вашей проблемы может быть в следующем: 1. недостаточная мотивация (неинтересно, не хочется и так далее) или 2. страх "а вдруг у меня не получится", часто именно он является причиной лени и откладывания дел. Если дело в недостаточной мотивации, вот способы, которые помогут вам решить проблему. Дробите крупные дела на мелкие, более конкретные и реальные задачи решать легче и приятнее. Очень хорошо, если вы будите записывать все, что вам нужно сделать, так точно ничего не потеряется, плюс вычеркивать выполненные пункты будет особенно приятно. Не откладывайте на "потом" малоприятные, но такие необходимые дела, которые есть у каждого человека (в тайм-менеджменте их называют "лягушки"). "Съедайте" как минимум одну "лягушку" каждый день. Тогда чувство вины за несделанное, ощущение собственного бессилия сменится удовлетворением. Обязательно составляйте список дел на день (вовсе не обязательно по часам и минутам) и придумывайте себе награды за их выполнение. Это работает в 100% случаев. Главное, чтобы сначала было выполнено дело, а потом поощрение, не наоборот! Если вы поймете, что причиной вашего откладывания дел на "потом" является страх, тогда приходите, будем с ним разбираться вместе. Удачи!

Человек с высокой самооценкой создает вокруг себя атмосферу чистоты, честности, любви. Он чувствует, что его ценят и уважают, что благодаря его присутствию мир вокруг становится лучше. Он верит в себя, но способен попросить о помощи. Конечно, каждый из нас переживает такие моменты, когда хочется все бросить, когда переполняет усталость, проблемы кажутся неразрешимыми. Важно воспринимать подобные ощущения, как моменты кризиса, из которого можно выйти. Люди с низкой самооценкой, проводят основную часть жизни страдая. Они все время ощущают свою невысокую цену, боятся, что их обманут, обидят. Постоянно мучаются мыслями о том, что своими «неправильными» словами или действиями обидели или разозлили кого-то из окружающих. В результате отдаляются, теряют способность нормально общаться, слышать, думать. Самооценка не передается по наследству, она формируется в семье. Вы сейчас формируете самооценку своей дочери. Ее можно изменить в любом возрасте, создав нужные условия для формирования. А именно: Мыслите позитивно. Поймав себя на негативе, делайте «перевертыш», то есть все негативные мысли переформулируйте. Например, вместо «у меня ничего не получится», скажите «все будет хорошо!» Откажитесь от слов «ну, вот, я так и знала», «я никогда не могу», «мне всегда не везет». Подбадривайте. Просто обращайте внимание на свои (дочкины) индивидуальные особенности . Замечайте плюсы. Тогда их станет гораздо больше, чем минусов. В атмосфере, где сглаживают углы, где достаточно гибкие правила и открытое общение, самоценность растет и расцветает, вместе с ней появляется вера в себя. Удачи!

Дело тут не в кровоподтеках и не в муже, а в вашем недоверии. В каждом человеке есть положительные и отрицательные качества, понимая и признавая это, мы освобождаем себя, от необходимости искать совершенство в других и в себе. Психологи различают несколько видов доверия. «Я доверяю тебе, так что отвечай моим ожиданиям», довольно распространенный вид, как правило, продиктован сильным страхом и неуверенностью. Не терзайтесь, поговорите откровенно с мужем. Только не допрашивайте его, лучше скажите о своих чувствах, чего боитесь и почему. Удачи!

Навязчивое стремление к порядку – это разновидность обсессивно-компульсивного расстройства (навязчивые, пугающие мысли, от которых человек пытается избавиться навязчивыми, утомительными действиями). Скорее всего, ваше стремление к чистоте, связано с желанием все контролировать. Вы пишите, что эта мания появилась у вас после рождения дочери. Возможно, вы просто боитесь быть плохой мамой, поэтому пытаетесь все держать под контролем. Хотя, проблема может быть и в чем-то другом. Вам важно путем самоанализа или с помощью специалиста (психолога, психотерапевта) установить первопричину, тогда получится избавиться от навязчивой идеи. Удачи!

Опыт вашей мамы важно учитывать, но это вовсе не значит, что у вас в отношениях с мужчинами все будет точно также. Здесь очень важен настрой. Вы, наверное, слышали о том, что наши мысли материальны, это непросто слова. Веря во что-то (думая об этом), мы ведем себя соответственно. Одним словом, вы «видя только измену и предательство» даже влюбившись, будете держать дистанцию, изводить любимого человека подозрениями, ревновать... А такое поведение даже самого честного и любящего мужчину на земле «заставит» изменять. Я бы рекомендовала вам не настраиваться негативно по отношению к мужчинам раньше времени. Человек так устроен, что в плохое ему поверить легче, чем в хорошее, так проще. Веря в то, что «мужчин верных не бывает» вы как бы снимаете с себя всю ответственность (не нужно ничего делать, строить, развивать отношения, зачем, ведь все они одинаковые). Просто каждый раз, сталкиваясь с подтверждением своей «теории измены» вы будете еще раз (не без удовольствия находить), что «мама была права». Как я уже сказала, в плохое верить проще, а вот позитивное мышление требует сил. Попробуйте мыслить позитивно, естественно в комплексе с действиями, которые приведут вас к реализации цели. Для начала хотя бы месяц, по окончанию которого вы сможете оглянуться и посмотреть, как изменились ваши взгляды, отношения с окружающими, молодыми людьми... Оценив результаты вы выберете тот стиль мышления, который вам больше подходит. Удачи!

Ваша депрессия может происходить из-за чувства вины. Нередко чувством вины мучаются люди, которые ни в чем, на самом деле, не виноваты. Чувство вины – это тупиковое чувство. Вы мучаетесь им, топчетесь на одном месте, никому не помогаете, и губите свою жизнь. Здесь выход может быть один, вам нужно просто осознать всю бесполезность этого занятия и, наконец, отказаться от него. Также вы мучаетесь от отсутствия отношений и интересов. Попробуйте мыслить в другом ключе: как бы вы хотели жить (ведь что у вас «не так» и что мешает, вы итак знаете). Напишите: какого человека вы хотите видеть рядом, как проводить свободное время, чем заниматься (учиться, работать - где)) и так далее. Ведь чтобы что-то иметь, нужно определиться с желаниями, хотя бы понять, в каком направлении двигаться. Удачи!

Часто родители и общество призывают нас к солидности, серьезности и трезвости, постепенно подавляя, а моментами даже «изгоняя» из нас детскость. Вам каким-то образом удалось сохранить в себе это ценное качество. Если оно никак не мешает вам в жизни, то это по-настоящему прекрасно. Ведь детская непосредственность позволяет нам уметь радоваться и удивляться, чувствовать вкус к жизни, творчески подходить к решению задач, лучше адаптироваться к изменяющимся условиям, быть интересным для окружающих. А что касается противоположного пола, это просто значит, что вы пока не встретили человека, который заинтересует вас по-настоящему, у всех это происходит в свое время. Ваше умение и желание прыгать и веселиться тут ни при чем! Так что нет повода для беспокойства. Удачи!

Если вы понимаете, что используете пищу не для утоления голода и хотите это изменить, вам придется серьезно поработать над собой. Важно понять, что если вы заедаете проблему (неприятные мысли), то она никуда не девается, а просто «засыпает» на какой-то момент времени, а потом вновь напоминает о себе. В следующий раз, когда вы расстроитесь или огорчитесь, подумайте (лучше в спокойной обстановке дома), что вы можете сделать с этим чувством - но только не жевать? Что можно придумать кроме еды? Этот путь отличается от заедания проблем, он менее приятный и простой, но если вы все-таки возьметесь за себя, результат вас не разочарует. Начните излагать свои мысли на бумаге, зачем вам «все свое носить с собой». Простой способ, но вы будете приятно удивлены, насколько он облегчает жизнь и приводит в порядок мысли. Самое главное, после того, как вы напишете о том, что вас беспокоит, на бумаге и набросаете возможные варианты выхода, проблема перестанет казаться такой серьезной и заедать ее будет не за чем. Удачи!

Ответ, мне кажется, в самом вопросе: Вы не хотите искать мужчину, привлекать внимание, считаете это унизительным. Унизительно искать внимания мужчины? Что значит "унизительно"? А быть в качестве "выбираемой" из сотен других - а выбор велик, почему это лучше? Ведь, в конечном счете, никто не знает, насколько и почему Вы лучше других женщин. Вы знаете, а вот мужчины - нет, и никогда не узнают, пока Вы это не решитесь как-то проявить. Может быть, стоит взять инициативу в свои руки и самой выбрать того, кто Вам интересен, а не надеяться, что на Вас случайно обратят внимание? Почему случайно? - Ну так Вы сами пишете, что не хотите ничего сделать, чтобы привлечь внимание, значит, это внимание с большой вероятностью и не привлечется. А если и глянут в Вашу сторону, то случайно. ;) Ну, а если Вы еще при этом будете тщательно скрывать свои достоинства, да еще не дадите даже намека на то, что заинтересованы в продолжении общения... Я думаю, Вы уже поняли, что без "завлекалочек" не обойтись. Вы взрослая самостоятельная женщина, хотите нормальных романтических и физических отношений с противоположным полом, это нормально, это естественно. Иногда представляет сложность сам процесс установления и главное - поддержания отношений. Поэтому хочется, чтобы выбрали, тогда кажется, что ответственность за качество отношений на том, кто проявил инициативу. В этом кроется популярное заблуждение. Отношения - это дело двоих, оба получают от них радость и оба в ответе за то, чтобы отношения развивались. Поэтому основной наиболее общей рекомендацией будет: хотите отношений - вступайте в них! Не получится в первый раз - ничего, извлекайте опыт и продолжайте пытаться. Удачи!

Действительно, тяжело пережить смерть самого близкого существа. И аборт в столь юном возрасте - сильная душевная травма. Вы же помните о той своей ошибке, постоянно корите и обвиняете себя. Но ведь это действительно был очень трудный период в жизни. И Вы не могли поступить иначе. И сделали так, как считали нужным тогда. Почему постоянно вспоминаете о поступке, который был НЕИЗБЕЖЕН В ТЕХ УСЛОВИЯХ? А теперь самое главное: ЗАЧЕМ? Зачем Вам нужно себя винить, чувствовать себя плохой, дурной, "убийцей" и пр. Если Вы постоянно это себе напоминаете, значит зачем-то нужно. Замкнутый круг: ругаете себя, чувствуете одновременно горе и вину, плачете - ... что получаете? Именно в этом и есть причина, почему никак не становится легче. Да и хотите ли Вы на самом деле "выйти из угла"?

Прежде всего, я поздравляю Вас с прошедшим Днем Рождения и желаю всего самого светлого и радостного в жизни. А теперь давайте попробуем разобраться, как этого достичь. У Вас, судя по письму, сейчас действительно сниженное настроение, но депрессия ли это, а уж тем более - не психоз ли, это решает только врач. Причем, врач должен побеседовать с Вами лично, а не судить заочно по письму. Так что давайте пока считать, что у Вас просто плохое настроение. Насчет способа провести ДР в одиночестве, ну, что же, тоже вариант, и это Ваш выбор, но почему именно такой? Чтобы лишний раз убедиться, что мир плох, чтобы создать для себя все условия, чтобы настроение не повышалось поздравлениями? Конечно, когда сравниваешь _достижения_ знакомых и собственные _неудачи_, всегда остаешься в проигрыше. Но почему не поискать собственные успехи? Чтобы ни за что не показаться самой себе вполне успешной и благополучной? Вы даже болезнь для себя нашли, про которую написано как про неподдающуюся лечению обычными методами. Знаете, психических болезней (и физических) ооочень много, и, почитав симптомы в энциклопедии, можно у себя найти все по списку. Но это - _если хочешь найти_. Что же Вы ищете? Диагноз реальный или повод пожалеть себя? Почему есть потребность быть несчастной "по полной программе", да еще с детства? Но ведь Вам хочется быть успешной, и от этого Вы страдаете, что именно в собственных глазах Вы неудачница. Вы грамотно и литературно пишете, есть интерес к познанию себя. Вы способны анализировать свои чувства, ведь признать агрессию в себе не каждый может. Что же заставляет Вас направлять свои интеллектуальные изыскания в негативное русло? Да, иногда нужно посидеть одной и пожалеть себя, иногда просто необходимо побыть в плохом настроении. Позвольте себе это, почему нет? Но бесконечный поиск плохого - это еще и способ поддержать себя в подавленном состоянии. Что это дает? Может быть, когда плохо, легче прощать себе какие-то поступки, за которые долго переживали бы в хорошем настроении? Может, это какая-то компенсация любви к себе за пережитое? Вариантов много, ищите, анализируйте свои чувства, а не симптомы. Ищите, зачем Вам очень нужно быть плохой, несчастной, больной и почти безнадежной. А пока идут изыскания, в минуты просветления, записывайте, что Вы сделали в жизни так, как надо, а то и - о! ужас - в чем добились успеха. Процесс крайне интересный и увлекательный, но длительный. Зато результат точно Вам поможет. Удачи Вам!

В своем письме ты сказала ключевую фразу "никто на меня не посмотрит". Мне кажется, что ты не столько скучаешь без этого парня, как скучаешь без внимания парней. Все потому, что себе вбила в голову, или тебе кто-то вбил, что на тебя никто не будет смотреть. Не думаю, что это так. У Казанов, как правило, выбор девушек достаточно богатый, а ведь обратил внимание на тебя, и ты с ним рассталась, а не он тебя бросил. Осмотрись вокруг, сделай новую прическу для поднятия своего настроения, общайся, уверена, у тебя есть друзья, наслаждайся жизнью. Как только ты перестанешь зацикливаться на том, что на тебя никто не смотрит, у тебя появится новая любовь. Чуть-чуть побольше уверенности, поменьше самобичевания и сомнений в собственной неотразимости, и у тебя все будет отлично!

А почему нет? Что вам мешает? Конечно, можно не делать это так явно: "Я хочу, чтобы ты был со мной" - но сделать первый шаг и пригласить молодого человека где-нибудь посидеть, куда-нибудь пойти вполне реально. Не теряйтесь, думаю, вы вполне можете это сделать!

Как я поняла, Вы уже расстались. Поэтому скажите ему о накипевшем. О Ваших чувствах, страхах, переживаниях. Сделайте все для себя, ведь Вам не нужно сохранять отношения. Выплесните наружу свою агрессию, боль, злость и обиду. Вам станет легче. Кстати, насчет повторения истории. Видимо, Вы очень доверчивый человек и не слишком уверенный. Именно поэтому, Вам так трудно поговорить с ним и, видимо, трудно настоять на презервативе во время полового акта. Презервативы, которые могут защитить даже от спида. Общая рекомендация для Вас, поработайте над Вашей уверенности, попросите друзей почаще говорить о Ваших достоинствах и сами не забывайте о них. Научитесь говорить "нет" - это ключевое для поднятия уверенности в себе. "Нет" - полезное слово, оно может защитить лучше оружия и угроз.

Насколько я понимаю, Ваше желание работать в туризме родилось задолго до знакомства с Вашим мч. А возможность ее осуществить появилась только сейчас, когда Вы познакомились с Ним. Не совпадение ли это?

Безусловно, разница будет ощутима, но дело не в этом. Дело в тех установках, которые у Вас есть. Я из простой семьи, а они... Я не могу сказать, что Вам нужно делать, потому что сложно судить о Вашем окружении, но я могу сказать, чего делать не стоит. Не стоит пытаться их копировать, не стоит им подражать, не стоит сочинять о путешествиях - они Вас сразу раскусят. Что может вызвать у них уважение? Хорошая учеба, знание предмета разговора, эрудиция, ум. Конечно, это оценят ни сразу, но если Вы не будете зацикливаться на желании во что бы то ни стало войти в их круг, рано или поздно это получится само собой. Главное уверенность в Ваших силах, уверенность в себе. Пока Вы можете общаться с другими студентами по поводу учебы, лекторов и т.д. Найдите ту область знаний, в которой Вы сильны.

Возможно, тот случай действительно повлиял на Вас и теперь от каждой новой встречи Вы ждете только расставания. Вы уже заметили закономерность, но в чем же причина того, что мужчины так быстро уходят: теряют интерес или Вы сами какими-то действиями их провоцируете, а может, что-то еще? Попробуйте поинтересоваться, что общего у Вас с новым знакомым, чем он сам увлекается, поговорите с ним об этом, найдите общие способы времяпрепровождения. Возможно, у Вас в глазах так и читается печаль о несостоявшейся свадьбе, мужчины ее воспринимают как желание "захомутать". Попробуйте поработать над своим образом. Вы молодая и интересная женщина, ищите в себе самые лучшие индивидуальные черты, развивайте их, такая Вы станете более желанной для мужчин, когда они сами будут желать стать Вашими и только Вашими.

Могу предположить, что после интима в Вашем отношении к молодому человеку и поведении что-то сильно меняется, что пугает молодых людей и заставляет их бежать без оглядки. Возможно, это излишняя требовательность, словно за интим Вам остались должны, возможно, излишняя ранимость. Быть может, в Вас исчезает загадка, желание убегать, Вы начинаете цеплятся за мужчину. Мужчины этого очень не любят. Они не расценивают постель как нечто особенное. Быть может, дело также и в долгом ожидании. Поскольку Вы долго держите мужчину на расстоянии вытянутой руки, мужчина после столь продолжительного ожидания просто отыгрывается на Вас. Не делайте из постели что-то особенное и не ждите ничего после нее. Разберитесь в себе, проанализируйте, какие действия после секса? Что Вы говорите? Если не удастся разобраться самостоятельно, можно обратится к психологу - специалисту по взаимоотношениям с противоположным полом.

Попробуйте вообразить, что он вернулся. Что Вы будете чувствовать? Было ли это раньше? Вполне возможно, что в Вас играет уязвленное самолюбие. Видимо, Ваша подруга была сговорчивее, утешала его, когда ему было плохо, думала о нем. Не могу сказать, возможно ли его вернуть. Но Вам станет легче, если Вы просто попросите прощения. Скажите ему, что, вели себя недостойно, что сильно расскаиваитесь и желаете ему счастья. Намекните, что хотите быть с ним рядом, но не настаивайте. Насильно не удержите.

Прежде всего, Вам нужно определиться, какой он для Вас: достойный мужчина. Соответствуют ли Ваши запросы Вашей внутренней уверенности в себе? Где Вы ищете достойного? Если для Вас нужен серьезный, спокойный, деловой мучжина (например) - нет смысла искать его в ночном клубе. Возможно, Вам помогут клубы увлечений. Это может быть все, что угодно: туристический клуб, увлечение конным спортом, шашками, чем угодно. Чтобы найти, нужно знать, где искать. Второе, что нуждается в корректировке - внимательный анализ Вашего поведения. Как Вы можете сами заметить - в Вашем поведении присутствует некий стереотип, который мешает Вам строить серьезные отношения. Вполне возможно, что один из стереотипов поведения - читаемое в глазах желание: "Хочу замуж!" Мужчины так устроены, что им важно принять решение по поводу такого ответственного шага, как брак самостоятельно. Если спустя какое-то время, Вы заводите разговор о браке, совместном проживании сами - неудивительно немедленная реакция мужчины - исчезнуть. Надеюсь, на Ваш успех!

Вам необходимо понять свои чувства. Что Вы называете "нужностью". Нужность -это термин зависимых отношений. Есть и ещё маркёры в Вашем письме,(нацеленность на объект) которые говорят, что с чувствами необходимо срочно разобраться, чтоб понять зависимость это или любовь. Обратите внимания на себя в отношениях с мужчинами, а не них, какие они замечательные. Попробуйте ответить на следующие вопросы-Чем привлёк вас молодой человек. Каие желаемые качества в нём есть и какие нежелаемые. Желаемые и нежелаемые для Вас прежде всего. Не менее 5-8 качеств. Посмотрите как эти качества проявляются в вас. Зачем вам мужчина именно с таким набором качеств. Если ни о чём не поймёте. то можете мне написать и мы продолжим диалог.

Совсем не обязательно выходить замуж просто потому, что "о семье бы пора задуматься", ведь это не обязанность, а совместное желание ДВУХ человек. Вполне возможно выстроить такие отношения в семье, которые устраивали бы обоих. Как я поняла, у Вас все-таки есть представление о семье. О семье, об отношениях, "которые не к чему не обязывают". Какие именно семейные обязанности Вас так пугают? Что именно в семье связывает и контролирует Вас? Боитесь ли нового обмана или не уверены, что сами сможете устоять от подобного поступка? Эти страхи могут брать корни из детства и это решается в терапии, если захотите. А начать Вы можете именно с самостоятельного анализа ответов на те вопросы, что Вас задала.

Вы написали в начале очень интересную фразу: не хотят, потому что я рабочая лошадь. Все остальное: толстенький, и т.д. - это просто повод. Будет другой молодой человек - будет то же самое. Ваши родные эгоистичны. Они слишком привязаны к Вам, чтобы отпустить и не отпустят никогда, если Вы им это позволите. Если Вы уверенны в Р на 100% - не бойтесь реакции папы. Конечно, он Вам родной и близкий человек, но он должен дать Вам простое право: жить своей жизнью и быть счастливой, или, как говорят психологи, не нарушать границы Вашего личного пространства. Пресс Ваших родителей - это по сути Ваш выбор: пресоваться и дальше, или поставить их перед фактом будущей свадьбы, и больше не поддаваться на провокации, которые обязательно будут. Мужества Вам в принятии важных решений!

Вы вовсе не маленькая глупая девочка. И,безусловно, каждый человек, живущий на этой земле достоин уважения. Ваша проблема, мне кажется, в следующем: 1. Вы все время описываете толстый слой льда. Если обратиться к психоаналитической символике: это лед отчуждения, холодный барьер, который Вас окружает. Вы строите его сами, помогают Вам в этом Ваши родные и близкие люди. Хотя они, конечно, Вас очень любят. Но пиная на Ваш эгоизм, они помогают Вам сделать лед еще толще. Вы сильно удивитесь, когда узнаете, Ваша судьба им совсем не безразлична, просто они не могут мыслить, как Вы. Не потому что они плохие, а потому что они - не Вы. Но Вы можете помочь растопить этот лед, если подойдете с факелом в руке Вашего отважного и доброго сердца. 2. Вы не поверите, но Ваше состояние - является подростковым кризисом, причем классическим. Очень многие подростки убиваются именно так. Ведь чтобы выжить нужно сгореть в огне. И из гусеницы родится прекрасная бабочка. Вы как бы в коконе. Весь мир перед Вами, но Вы не видите его из кокона. Но скоро кокон развеется - это зависит только от Вас. Подойдите к родителям вечером и скажите, что они Вам очень дороги, Вы их любите. Посмотрите, что произойдет. 3. Вы постоянно плачете, когда хотите себе сделать что-то хорошее: В этом нет ничего зазорного, просто Вас поставили перед фактом, что это плохо. Но в этом может быть и Ваша вина: Вы просто не дали людям, окружающим Вас почувствовать, как это для Вас важно. Быть значимой - значит считать значимыми и других людей. 4. Вы находитесь на перекрестке дорог. Вам выбирать, куда идти. Это и есть итог подросткового кризиса. Вы хотите почувствовать Вашу исключительность, Вы ждете подтверждения Вашей исключительности. И конечно, Вы такая и есть. Просто потому, что всякий человек исключителен, ибо он один такой на всем белом свете и похожих на него людей нет. 5. По поводу бога. Ненависть не возникает просто так. Ненависть возникает из обиды. А обида - это самое разрушительное чувство, какое только может быть. Простите всех, кто обидел Вас и попросите прощения сами. Надеюсь, что мое письмо не будет для Вас бесполезным!

Начните с того, что просто понаблюдайте за собой как бы со стороны. Определите в каких именно ситуациях вы краснеете, что их объединяет, какие чувства и ощущения возникают внутри. Вы краснеете "вдруг" когда общаетесь с женщинами или мужчинами или и с теми и с другими? Когда это началось? Займитесь таким самоисследованием и самоанализом. Очень полезная процедура, вы можете очень много узнать о себе. Покраснение лица может быть результатом физиологических или гормональных измений. Поэтому если есть какие либо заболевания связанные с эндокринной системой, они могут провоцировать данную реакцию организма. Попробовать самовнушение тоже хорошая идея. Вы можете заниматься им самостоятельно и в любое удобное для вас время. Можете также обратиться к психологу и более подробно разобрать эту ситуацию и уже совместно со специалистом определить дальнейшее направление вашего движения.

Заочно сложно дать однозначный ответ на Ваш вопрос:"Перестану ли я нервничать?" Из Вашего письма поняла, что одно состояние "трясучка"-усилилось, а с другим состоянием Вы спавились, или Вашими словами -избавились. Хотя странное для меня слово-избавиться. Непонятно, как возможно избавиться от части себя? Ведь слёзы, это часть нас самих. Их можно только выразить известным способом, или сублимировать в творчество. И есть способ помогающий избавиться-это подавление, сдерживание их в "руках" или "узде"- это кто на что способен. Если Вы подавляете свои чувства, то это сигнал к тому, что необходимо обратиться за помощью к психологу по месту жительства. На Ваш вопрос отвечу примером. Если у кого-то лишний вес, то возможно его сбросить. Если слабые мышцы, то их можно накачать. Для достижения результата необходимо будет позаниматься. И цель будет достигнута. Так же и с психическими процессами. Заметив своё стеснение, трясучку, страхи, что с этим готовы делать? В Вашем случае продуктивнее обратиться к очной психологической помощи. ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ЦЕНТР «МАКСФРАЙ»в Вашем городе. Если будут необходимы координаты, напишите.

Прежде всего начните с положительной оценки всего, чем вы владеете и что умеете. Концентрируйтесь на личных успехах и достижениях. И самое главное определите, что такое успех, достаток, благосостояние лично для вас. Также научитесь правильно использовать свои силы, ценности и таланты, направив их на себя, а не на зависть другим. Задайте себе вопрос - зачем мне себя с кем-то сравнивать? Для чего? Вы спрашиваете "Очень прошу совета, как подавить в себе это чувство?" . Парадокс в том, что чем больше Вы будете давить его, тем сильнее оно будет прорываться наружу. Поэтому прежде всего необходимо принять его и признать в себе. Чаще всего за этим чувством стоит низкая самооценка и неуверенность в себе. Поэтому, чтобы перестать чувствовать зависть необходимо работать именно с образом личного успеха и личных целей.

Действительно, чрезвычайно тяжело осознать, что Ваши собственные планы на будущее под натиском авторитета мамы сменились на ее планы. Была и, возможно, еще есть любовь, но кажется, что сделанное перечеркивает ее. Отчего же так тяжело, такая глубокая депрессия? Если нелюбимый, даже такой хороший и заботливый, увы, не смог сделать Вашу жизнь счастливее, то, может быть, стоит попытаться вернуть любимого? А еще важнее - Вернуть себя себе в первую очередь! Это непросто, ведь придется найти способ жить отдельно от мамы, не принижая ее авторитет, но принимая его во внимание. Удачи Вам! P.S. Я думаю, что есть смысл прийти на личную консультацию к специалисту.

Я думаю, что Вы можете верить тому, что близко и понятно Вам. Но есть один нюанс: если очень сильно во что-то верить, то это может сбыться! Хотите ли Вы себе такой судьбы, как предсказала гадалка? Верите ли Вы, что достойны только этого и годитесь только на такую жизнь? Если да - следуйте заданной программе: найдите себе пьяницу, выходите замуж за него и всячески старайтесь избегать счастья! ;-) Если не верите - постройте свою собственную судьбу! Это только в Ваших собственных руках.

Если я правильно понимаю, чувство одиночества сейчас у Вас из-за того, что некогда близкий человек отдалился, и пока нет никого, кто мог бы поддержать. Общение очень важно для каждого, это естественно. И мне кажется, так же естественно, что отсутствие общения с близким по духу человеком рождает дискомфорт, неуверенность, депрессию. Потому совершенно нет необходимости привыкать к одиночеству, а стоит попробовать разнообразить свое общение, свою жизнь новыми знакомствами. Вы молодая общительная женщина, как Вы пишете, что заставляет Вас отдаляться от людей, что пугает в отношениях, если "даже на стадии "приятель" у меня немного друзей"?

Всё зависит от вашего восприятия. Если вы считаете, что носить обручальное кольцо, на безымянном пальце правой руки до свадьбы это плохая примете, значит так оно и есть. Потому что ваши мысли притянут именно такой исход, который вы внутренне прогонозируете. Если вы считаете, что носить кольцо с надписью "Спаси и Сохрани" и считать себя невестой это правильно значит так оно и есть. Самое главное в этой ситуации это ваша внутренняя позиция, потому что именно она формирует внешнюю реальность.

Из вашего письма я поняла, что Вы пока и сами не определились, чего же хотите: уйти или остаться, кого предпочесть. Что Вы чувствуете, когда видите обоих? Какие ожидания связаны с тем и другим? Может быть, есть смысл поговорить с обоими и предложить перерыв в отношениях на некоторое время, чтобы Вам самой собраться с мыслями и понять, кого из них хотели бы видеть рядом. А может быть, это будет кто-то третий?

Наташа, слишком мало информации. Для того чтобы разобраться в том, что происходит, необходимо несколько историй , особенно , если они напоминают одна другую. Тогда это похоже на повторяющийся сценарий.

Уважаемая Наташа, что значит , он дал Вам время , чтобы решить ? Он что, распоряжается Вашим временем ? Сколько Вам надо времени, чтобы разобраться в себе, столько и берите. Если Вы сомненваетесь в своих чувствах ( "засматриваюсь на других , когда я с ним"), значит не надо торопиться. Вы совершенно не виноваты в том, что он стал заикаться. О чем он думал , когда Вы ждали его по ночам, а он тусовал с друзьями ?. Любые поступки влекут за собой последствия и ответственность. Какой бы приятной ни была его семья, жить Вам с ним , а не с его мамой и папой. Не торопитесь. Тяните время. Расширяйте круг знакомств. Может встретите человека, который бы Вам безоговорочно нравился. Есть и некоторые другие моменты , которые я заметила в Вашем письме, но которые требуют более серьезной проработки. Неумение отказывать, страх одиночества, легко берете на себя лишнюю ответственность и вину и т д. От них не так легко избавиться, но с ними можно работать.

Наташа, Ваша проблема хорошо описана в книге "Выбираем любовь" Авторы Роберт Хемфельд, Франк Минирт, Пол Майер. Справиться с ней самомтоятельно очень тяжело. Я бы рекомендовала присоединиться к группе по работе с созовисимостями.

Татьяна, для того того , чтобы ответить Вам можно ли с помощью гипноза избавиться от чувства неразделенной любви мне нужно знать Вашу историю. Надо понять , что питает это чувство все эти годы, видетесь ли Вы с этим мужчиной и т. д. Какими методами с Вами уже работали психологи , к которым Вы обращались ? Однозначно могу Вам сказать прямо сейчас , что с помощью Эриксоновского гипноза можно ослабить Ваши страдания, вернуть работоспособность и хорошее настроение. Но такое длительное неразделенное чувство всегда имеет какую-то причину, подпитку. Это чувство имеет для нас какую-то самостоятельную ценность, и надо понять , в чем она заключается. То, о чем Вы слышали, называется структурированная амнезия, и я Вам это не рекомендую. Есть другие техники, способные облегчить Ваше состояние. С уважением Елена Барбаш

То, что с Вами происходит, это реакция вегетативной нервной системы на стрессовую ситуацию. Есть 2 пути решения этой проблемы. 1- это понять какая ситуация и почему является для Вас стрессовой. Судя по тому, что вы написали - это ситуация публичного выступления, или ожидания оценки Вас или результатов Вашей деятельности другимим значимыми для Вас людьми. Причина - Ваша неуверенность в себе или какой-то травматический эпизод в прошлом, может быть даже в детстве. Эти причины легко устраняются в процессе личной терапии. Существует множество методик и техник в том числе и НЛП, направленных на повышение самооценки, ликидацию страха публичных выступлений и общения со значимыми людьми. 2 - путь - это устранить саму вегетососудистую реакцию, не трогая причины стресса. Это делается при помощи гипнотерапии, но результаты не всегда устойчивы, и способность краснеть может вернуться. Если Вы знакомы с различными системами аутотреннга, Вы можете попробовать справиться сами , проделывая в этот момент ( покраснения) различные дыхательные упражнения. Если Вы живете в Москве, обращайтесь за консультацией. я с удовольствием помогу Вам.

"Конечно, бывают редкие исключения, а именно парни, которые мне очень нравятся и мне самой хочется с ними встретиться еще раз наедине (в этом случае я тоже испытываю страх перед свиданием, но я преодолеваю его)." Как Вам это удается? Что Вам помогает преодолеть страх в этом случае? Как этот опыт/навык/умение можно использовать с остальными парнями? Я знаете чего не поняла, зачем Вам совсем избавляться от этого страха? Ведь если в ситуации с парнями, которые Вам нравиться, Вы справляетесь с этим страхом, зачем Вам от него совсем избавляться? Этот страх, с моей точки зрения, может быть очень полезен. Он избавляет Вас от опасности втянуться в отношения с "не тем человеком", потратить время на бесперспективные отношения и т.п.

Как проявляется раздражение? Если постоянно - то это может быть следствием воздействия длительного стресса, усталости. Постарайтесь устранить причину, либо ее уменьшить Если раздражение в каких-то ситуациях, то попробуйте определить круг наиболее раздражающих из них. Почему именно эти моменты Вас раздражают? Что между ними общего? Скорее всего, причина кроется в этой общей черте. Как справляться? Можете ли Вы отследить момент, когда понимаете, что накапливается раздражение? Можете Вы корректно из ситуации выйти, найдя предлог ненадолго покинуть помещение, хотя бы переменив позу, глубоко вздохнуть, глядя в окно.

Действительно, мужской коллектив имеет свои особенности. Это довольно жесткий мир, но и в нем девушка может ужиться и сохранить свою женственность. Мужчинам обычно тяжело даются чувства, взрывы эмоций их пугают, раздражают, вызывают отторжение. Но Вы можете позволять проявлять свои чувства, ведь Вы женщина, оставайтесь собой, ведите себя естественно, не накапливая обиды, именно такие срывы могут приводить к проблемам в мужской группе. P.S. Если шутками пытаются именно "достать", то лучший способ прекратить "доставание" - игнорировать их.

Идти самой зарабатывать. Спросить, что случилось, почему он стал так мало давать. Требовать денег от него, а не просить. Просить у кого-то другого. Перестать тратить. И т.д. Выбирайте или может что-то свое придумаете.

А в чем Вы измеряете больше/меньше? Как узнаете. кто больше любит? И почему это так важно для Вас? Чувство любви само по себе ценно, и если Вы испытываете счастье от того, что любите и любимы, то зачем начинаете считать его, как деньги? Все люди действительно разные, позвольте себе любить больше!

Этот молодой человек, Дима, делает все, что ему хочется: изменяет, обманывает Сашу после заключения договора относительно Вас. Его никто не любит из Ваших друзей и близких, Вы сами уже собирались его бросить. Попробуйте ответить для себя на вопросы: Что же Вас удерживает? Привычка быть с ним? Вы действительно готовы оставаться с этим человеком просто по привычке? Попробуйте представить себя через год, что изменится в отношениях. Перестанет ли изменять и обманывать Дима? Чего Вы ждете от этих отношений, каково их возможное развитие? Замужество? Постарайтесь немного шире взглянуть на ситуацию: Почему при всем огромном количестве мужчин Вы считаете, что у Вас есть выбор только между этим двумя: Саша и Дима? Может быть, стоит завести еще какие-то знакомства?

Что значит "холодно смотреть", это как? Итак, Вы смотрите не них холодно, и что происходит дальше? Как они реагируют на это? Если не холодно, то как надо на них смотреть или не смотреть, а что делать? Что значит "не умею с ними знакомиться"? В чем это проявляется? И что в этом плохого?

Я думаю, что помочь можно. Знания можно получить, стрессменеджмент - тоже помогут курсы и учеба, но откуда взять силы? Вы сами хотите быть "руководителем, который активно работает и расширяет свой бизнес" или это тоже мамины слова? Можете ли Вы быть счастливой, не будучи таким руководителем? Таким образом, для начала Вам нужно разделить свои желания и мамины. Определившись с желаниями, можно попробовать договориться с "голосом", научиться говоить ему "нет!" Если сложно это сделать самой, приходите, разберемся вместе, как начать жить своей жизнью, своими желаниями.

Как все успеть вряд ли помогу (сама не все успеваю). А вот поработать с идеей/желанием/стремлением все успеть можно. Все успеть невозможно - это горькая правда жизни. Знаете, есть такая поговорка: жизнь - это полоса нереализованных возможностей. Главное успевать делать самое важное в жизни. Для этого нужно решить, что для Вас наиболее важно сейчас. Например, немецкий важнее личной жизни. Тогда Вы идете на курсы, но не терзаетесь тем, что не идете на свидание. Или наоборот. Удачи.

А почему они уходят? Потому что Вы к ним сильно привязываетесь? Или еще почему-то? Представьте себе, что Вы не боитесь одиночества, как Вы тогда себя будете вести по отношению к мужчинам? Они тогда не будут сбегать или Вы не будете переживать по этому поводу или не начнете терять уверенность?

Может быть, они пока не воспринимают Вас как взрослую? А чем Вы можете заинтересовать парня, чтобы он остался: разговор на интересную тему, общие дела, книги, кино?

Можно ли сказать, что эти мысли являются навязчивыми? Было ли когда-нибудь, что Вы говорили себе: все, больше не буду, пытались покончить с этими фантазиями, но они Вас "преследовали"? Погружаетесь ли Вы в фантазии, когда Вам грустно? Раздражаетесь ли, когда отвлекают от этих фантазий? Если Вы ответили хотя бы один раз "да", то Вам необходимо проконсультироваться у терапевта лично.

Все люди разные. Одним нравиться одно, другим другое. Говорить абстрактно про мужчин вообще, мне кажется, не очень эффективно. Скорее имеет смысл подумать о том, как сохранить отношения с конкретным мужчиной.

Только ЭТИ симптомы и в таком варианте - еще ни о чем конкретном не говорят. Но если это Вас беспокоит, обязательно проконсультируйтесь у специалиста в неврологическом диспансере. В этом нет ничего постыдного, но это в Ваших интересах, ведь Вы нужны себе и своей семье здоровая и веселая!

Насколько часто повторяется ситуация? Проходит ли все по одному и тому же сценарию? Были ли у Вас отношения дольше 2-х дней? Попробуйте проанализировать, что общего во всех двухдневных романах, а в чем боли отличия с более длительным? И не стоит себя настраивать, что вот опять очередной роман на пару дней, не спешите ухватить от этих 2 дней сразу все. В момент знакомства скажите себе - это на 2 месяца, год - насколько нравится Вам новый знакомый. И ведите себя так, словно у Вас времени навалом, а этот мужчина никуда не денется ;-) Вот увидите - Вы способны на длительный роман!

Да уж, такая ненависть к совершенно постороннему человеку это действительно сильно! А этот человек как к Вм относится? Знает ли он, что Вы его ненавидите ТАК? Проклассифицировать это чувство невозможно, его можно только проанализировать. Ничего предосудительного в его поведении из Ваших слов я не увидела. Попробуйте выписать на листке бумаги в столбик все, что Вам не нравится в этом человеке. Никаких абстрактных фантазий - только то, что Вы видели сами, сможете подтвердить фактами. Например: он подхалим - обязательно нужен факт 100% подхалимажа. Он злой - то же самое. А рядом второй столбик - насколько в процентах присущи те же качества Вам самой и тем, кого считаете Вы своими друзьями. Вы будете удивлены результатами, я обещаю.

Конечно тяжело переезжать каждые три года. Ну если бы выход был очевиден, Вы бы не писали. По поводу поиска выхода есть у меня одна идея - вся процедура может занять не больше часа а может неделю. Чем больше народу участвует, тем лучше - привлекайте всех, друзей, родственников, ребенка и мужа обязательно. Первый этап. Все садяться за один стол, кто-то один будет записывать (нужны большая бумага и ручка) и все (по очереди, дайте возможность высказаться каждому) придумывают выход из сложившейся ситуации (для того, чтобы все были в курсе дела можете вначале посвятить людей в свои трудности). Идеи могут быть самые разные и даже фантастические (например, вам всей семьей следует полететь на луну или переставлять раз в неделю мебель). Когда все идеи иссякнут, наступает второй этап. Тот кто писал (желательно не Вы и Ваш муж с ребенком) поочереди зачитывает список. Каждый пункт проверяется на адекватность и реалистичность - Ваше мнение особенно важно, так как Вы же все время хотите переехать. Возможно какой-то из вариантов будет подходящим. Удачи Вам. Напишите, когда что-то решиться, мне очень интересно.

Не буду спрашивать Вас зачем менять свою жизнь, хотя этот вопрос кажется мне полезным. Я предлагаю Вам как можно детальнее (от одежды, до глобальных решений) представить жизнь и себя, которые Вы хотите, не думая о том, что у Вас происходит сейчас. Можете все это записать по пунктам, которые могут разбиваться на подпункты. Получился список? Теперь прочитайте его и 1. отметьте те пункты, которые у Вас уже есть, 2. те пункты, которые Вам уже удалось достич (уверенна они есть "у меня получилось немного измениться"), 3. те пункты, над которыми Вы сейчас активно думаете и находитесь в процессе перемен, 4. те, пункты, которые осуществить не сложно или Вы знаете как их достичь, 5. самые сложные пункты. И... меняйтесь. Не ждите сразу быстрых разительных перемен. Тише едешь дальше будешь. Важно: хвалить себя за каждый самый маленький успех, воспринимать неудачи как опыт и повод что-то подкорректировать. Надеюсь у Вас получиться. Поделитесь своими успехами, хотя бы со мной. Удачи Вам.

Ждать. Искать. Надеяться. Плюнуть на мужчин и быть одной. Завести роман с девушкой. Плакать. Переехать. Просить подруг найти парня. Вернуть бывшего. И т.д. Чем Вам плохо быть одной или быть в несерьезных отношениях? Одиноко? Тоскливо? Обидно? Почему женщины так бояться/не хотят быть одной? Моя подруга вышла замуж за человека, которого не любит, лишь бы не быть одной. Они очень ругаются, она все время раздражена на него, но для нее это лучше, чем быть одной. Почему? Разве нельзя быть счастливой не будучи с кем-то?

Правильно ли я Вас поняла, что Вы решаете между ребенком и квартирой? А муж уже все решил, что он хочет ребенка. Решение непростое - хочется, чтобы все было "идеально": ребенок в просторной квартире. Даже не знаю, что посоветовать. Попробуйте так: вдвоем с мужем возьмите листок бумаги, разделите его на две половинки - одна ребенок, другая квартира. В каждой напишите, почему это важно сейчас в первую очередь. Почему сейчас важнее ребенок? Почему важнее квартира? Можете продумать, какой-то путь, который обеспечит и то и другое.

Если разложить все события по порядку, получается, что в 18 лет - знакомство с первым мужчиной, любовь и измена, к 19 Вы уже расстались и закончили лечение. Такое тяжелое расставание после 5 лет знакомства, и еще бурных любовных отношений - это очень серьезная травма. Возможно, новое знакомство пришлось на период, когда боль еще не утихла, когда разрушенное не стало для Вас историей. Именно поэтому Вы так болезненно-подозрительны к своему мужу - старая не до конца зажившая рана дает о себе знать. Возможно, действительно все так невинно, как говорит муж, а Вы своими действиями и недоверием разрушаете отношения. Не все беременные женщины так уж подозрительны и склонны предчувствовать события. Быть может, муж ищет в интернете то, что Вы сейчас ему не даете? Что привлекало его в Вас раньше, почему Вы так легко влюбились в незнакомого человека, о котором вообще ничего не было известно? Ведь Ваше доверие как раз сыграло в романе существенную роль. Не стоит бесконечно искать приметы измены - Ваш муж - это совсем другой человек, вовсе не тот, что поступил с Вами так подло. И он заслуживает того, чтобы Вы относились к нему иначе.

Насколько я поняла Вы и сами точно не знаете нравитесь или нет мужчинам "...то есть, наверное, нравлюсь, только не знаю об этом...."А как узнать? Только через общение с разными типами мужчин. Вы сможете определить свои потребности, желания, ценности в отношениях. Вы поймёте какой именно Вам необходим партнёр. И от чего ради отношений с ним Вы готовы отказаться, а от чего точно нет. И это всегда диалог, это всегда взаимные договорённости. Прежде всего необходимо понимание чего конкретно Вы хотите в своей личной жизни, кроме "болота". И чем ясней будет этот образ тем легче Вам будет его реализовать в реальности. Вы спрашиваете "почему болото". Действительно, что Вы такого получаете находясь в нём? Безопасность? Спокойствие? Безответственность? Или? Если определило что, тогда как можно это получить другим способом? Можно у нас в центре записаться на платную Интернет консультацию к специалисту, работающему по коучинг программе "Он и Она: как найти свою половину"-Сопот Ольге Павловне.

Да, обращение к эндокринологу может помочь выяснить причины Вашей болезненной худобы, и почему Вы чем дальше, тем меньше весите. Но для этого нужно будет сдать ряд анализов. На их основании можно будет судить, все ли нормально развивается у Вас, как женщины. Гораздо чаще женщины сталкиваются с обратной проблемой: как похудеть. Для этого они сидят на диетах и занимаются спортом. Пересмотрите свой образ жизни и режим дня: больше отдыхайте, кушайте чаще и более калорийные продукты. Но при первой же возможности, все-таки проконсультируйтесь со специалистами в области питания и психической саморегуляции.

Округлые формы обычно сопутствуют нормальному женскому гормональному фону. Я бы порекомендовала как можно скорее обратиться к эндокринологу. Думаю, что и диетолог в такой ситуации не помешает. Ваш вес уже на грани нормального, примерно в районе 45 кг у взрослых женщин прекращаются месячные, потому что организм "считает", что его ресурсов на беременность не хватит. Что Вы предпринимаете, чтобы набрать вес? Может быть, в Вашей жизни слишком много стрессов, и слишком мало просто отдыха без энергетических затрат? Думаю, что обращение в консультацию к психологу может помочь Вам найти собственные способы саморегуляции, релаксации. Научиться избегать стрессов иди выходить из них с наименьшими энергопоторями. Приходите, мы рады будем Вам помочь.

В чем проблема? Все люди разные. Вы любите своего молодого человека. Он любит Вас. Он проявляет нежность. Вы - не всегда. Он знает, что Вы его любите? Что произойдет, если Вы будете к нему прикасаться, проявлять нежность и свою эмоциональность?

Мне в голову пришла очень странная мысль, гипотеза, интерпретация Вашего поведения. Она может быть не верна - это Вам решать. Ваша любовь - виртуальна, то есть Вы любите не реального человека, а образ на экране, в журнале и т.д. Для того, чтобы почувствовать себя в реальности, что Вы то живете, Вам приходится причинять себе боль - резать вены. Тогда все реально, и Вы и Ваше тело и боль. Если моя гипотеза верна, то как еще можно "вернуться в реальность", не причиняя себе боль? "Вместо". Делайте что-то (приятное, нейтральное, но не самодиструктивное) ВМЕСТО резания вен и мучения себя. Отделите его, любовь к нему, причинение боли себе. Как это все выглядит, если эти вещи не связаны между собой. Например, Вы режите себе вены, не потому что любите его, а почему тогда. Вы любите его, не потому что он такой хороший, а почему тогда.

В своем письме Вы задаете несколько вопросов, не обещаю, что отвечу на все, но постараюсь. Первое. Ваше настроение. Здесь я точно ничего сказать не могу. Может быть что это легкая депрессия, которая лечится медикаментозно. Это может быть хронический стресс. А может быть Вы теперь такая, менее жизнерадостная, более раздражительная. Могут быть еще какие-то объяснения. Так что с этим, если очень беспокоит, идите к специалисту (психологу, психиатру, как захотите). Второе. "почему я не могу полюбить?" Возможно, потому что первый вопрос. Когда депрессия или стресс или еще что, когда плохое настроение, любить как-то сложно, на это нет энергии. Или может быть Вы любили, но не поняли, что это была любовь. Как Вы определяете: это любовь, а это не любовь? "Что это: любовь, "выдуманный идеал" , "замещение" чувств или расчет?" На это ответить у меня нет компетенции. ТОлько Вы это знаете. Мне бы хотелось помимо Ваших вопросов написать. Мне так показалось, Вы очень целеустремленная и уверенная в себе. Представьте, что те проблемы, которые Вы написали разрешились. И Вы пишете мне письмо, чтобы рассказать, как у ВАс все теперь хорошо. А я ВАс в ответном письме спрашиваю: "Как же у Вас это получилось, что Вы сделали, что теперь нет этих сложностей?" Что бы Вы мне написали? Если Вам не трудно напишите мне. Мне очень это интересно.

Не хочется анализировать Вашу ситуацию, давать советы, Вы сами прекрасно с этим справляетесь, опыт богатый. Я лучше про другое. Вы очень красиво и полно описали свою проблему/ы. А как выглядит предпочитаемая ситуация? Представьте, что все проблемы решены, как это будет выглядеть? Может Вы выйдете замуж или уйдете в монастырь, я не знаю. Нарисовали картинку (только во всех подробностях и деталях)? А теперь подумайте, что у Вас уже есть из этой картинки. Мне кажется, хорошая работа уже есть, мама - близкий человек, может еще что-то. Какой будет первый шаг, может быть очень маленький, на пути к этой картинке желаемой? Возможно, позвоните какой-нибудь подруге или сходите с кем-то в кино, не знаю, Вам видней. А какова вероятность, что Вы сделаете этот первый шаг? Какой следующий и т.д. Каковы критерии успеха Вашего продвижения? И т.д.

Правильно ли я поняла, что у Вас ни с одним из них нет отношений. В таком случае Вы делите шкуру неубитого медведя. Если Вы решите, кто Вам больше нравится, что Вы тогда предпримите? А если завтра какой-нибудь совсем другой парень подойдет к Вам познакомится, предложит сходить в кино, что Вы будете делать?

а почему Вы ее "не кормите" чем-то кроме себя?

Если я правильно Вас поняла, проблема в том, что Вы то хотите быть с ним то не хотите. А он всегда хочет быть с Вами. И когда вы расстаетесь, он очень страдает, а Вам в это время хорошо и безразлично. Потом он начинает жить своей жизнью, а Вы начинаете страдать. Знаете на что похоже? Это еще Пушкин подметил: "чем меньше девушку мы любим, тем больше нравимся мы ей". И сейчас Вы хотите, но боитесь, что у ВАс что-нибудь не сложится. Ваши опасения вполне понятны и логичны. Но знаете, пока Вы не попробуете, Вы и не узнаете, сложится или нет. В Вашем письме очень чувствуется желание что-то изменить, к лучшему. И это дорого стоит. Один вопрос на раздумье (может ответ Вам поможет), как будут выглядеть ваши отношения без этих (которые Вы описали) проблем? Вместо того чтобы его послать или уйти, что Вы будете делать? А что он тогда сделает в ответ? А Вы в ответ? Нарисуйте себе эту позитивную картинку. Можете совместно, а потом подумайте, какой может быть первый шаг к достижению такой картины отношений? Если Вы делаете это вместе, то первый шаг может быть совместный или каждый делает свой первый шаг (об этом вы договариваетесь). Удачи.

Думаю, не стыдно и в 13 лет.

А почему Вы считаете, что именно в этом возрасте "нужно выходить замуж"? Вы молоды, еще мечтаете о принце, но в угоду каким-то странным идеям готовы "побороть себя"? Зачем? Кому это надо? Станете ли Вы счастливее от того, что по какому-то расписанию выполнили еще один пунктик?

То, что он делает - это незаконно, но это довольно распространенный вид мошенничества в последнее время. Несмотря на угрозы, обратитесь в милицию. Мне известно много случаев, когда не только звонки прекращались, но и вычисляли афериста. На всякий случай, можно на время сменить свой номер мобильного.

Что сделано, то сделано. Правильно или нет - судить не мне, постороннему человеку. Но сестра в стрессе, и ей сейчас Вы очень нужны. Ей помочь можно, постоянно с ней разговаривая. Не переубеждайте ее, что он ее не любил, от этого она только замкнется, закроется от Вас в свои фантазии. Дайте выговориться, выплакаться, пережить это состояние, в котором она сейчас оказалась. Слушайте внимательно, поговорите о том, что для нее эта любовь, важно ли ей само чувство, или человек, который за ним стоит. Каким она видит будущее с этим человеком? Одним словом, разговор О НЕЙ и ее чувстве без осуждения и споров, без навязывания своего мнения. Это разговор-размышление. Если Вам трудно самостоятельно начать или не знаете, как подступиться, наверняка в Вашем городе есть специалисты в области психологии. Сходите сами, если сестра не хочет, а потом, возможно, и ей можно будет более профессионально помочь.

А что и кто Вам мешает выходить на улицу, завести друзей, работу, хобби и т.д. И выйти замуж по любви или Вам замуж срочно за кого-нибудь. Похоже все за Вас решает кто-то, родственники, молодой человек. Вас это устраивает? Если Вы выйдете замуж за него, что тогда будет в Вашей жизни, а если нет, тогда что. А есть еще какие-то варианты. Почему Вы выбираете только из двух: выйти или нет?

Ваше разделение людей на "простых" и "сложных" - откуда оно? Вы делите всех людей по тому, как они относятся к Вам или есть еще какие-то признаки? Может быть, на самом деле все они - простые, но это Вам сложно найти с ними общий язык, а Вы видите в их взглядах высокомерие, которого и нет вовсе - присмотритесь к ним. Вот, например, Ваш любимый - Вы же сами говорите, что он "простой", а ведете себя с ним как со "сложным" - почему? К какой бы категории сами себя отнесли бы? Может быть, Вы тоде давно стали "сложной", просто пока не заметили этого? Ведь любые люди: и простые и сложные - это такие же люди как Вы, подойдите и улыбнитесь им, ответьте на вопрос как равным, я уверена, Вы сможете.

Пусть мудрецы говорят, что угодно, может, они это просто для красного словца ;-) Ведь никто не знает, как они сами в жизни справлялись с трудностями. Думаю, пользоваться расхожими штампами или даже очень эффектными афоризмами как основными правилами жизни не стоит. Эти фразы - плод чужого опыта, который был понятен автору, но вряд ли можно считать универсальным. Ведь у Вас своя жизнь и со временем выработаются свои собственные способы преодоления тех или иных жизненных ситуаций. Возможно, иногда стоит именно "сунуть голову под подушку" и поплакать, поорать, возможно, побить ее, эту подушку. Так Вы снимете накопившееся напряжение и раздражение, а потом, освободившись от тяготивших Вас эмоций, сможете более рационально подойти к решению проблемы, которая ранее вызывала только панику и злость. Я точно знаю, что если поискать, то можно у какого-нибудь другого мудреца найти подходящую фразу, одобряющую именно такой тип поведения. Да, иногда эмоции мешают рационально мыслить, но вряд ли подавлением можно от них избавиться. Лучше дать им побушевать и схлынуть, а уж потом взглянуть на мир другими глазами, спокойно и уверенно.

Мы живем в обществе, в котором, с моей точки зрения, все еще существует мнение, что девушка не должна проявлять инициативу. Иначе это интерпретируется, как ее сильная заинтересованность, может быть даже распущенность, "где же ее гордость". Хотя этого уже стало меньше, надеюсь. А если молодой человек не проявляет инициативу, то ему безразлично или он остается одиноким, даже если ему не все равно, но он просто не в силах. Но ведь тот, кто проявляет инициативу, он не несет 100% ответственности за отношения, он просто предлагает. И если другая сторона не хочет, не заинтересована, то ничего и не получится. Я думаю, что так, но могу ошибаться.

Замечательно, что Вы сами прекрасно понимаете свой стереотипный способ поведения. И вполне осознаёте последствия. И точно это не связано с тем, что Вы стрелец. Возможно когда-то давно этот способ Вам как-то помог и теперь Вы автоматически переносите его на все Ваши отношения с молодыми людьми. Возможно кто-то из взрослых вёл себя так по отношению к Вам. Вспомните, проанализируйте своё прошлое. Задайтесь вопросом "Как бы Вам хотелось, чтобы было сейчас?" Что необходимо для этого сделать, изменить? Какая помощь Вам для этого необходима и откого? Как это повлияет на Вашу жизнь и готовы ли Вы к этому?

Жить в реальной жизни гораздо сложнее, чем в своих мечтах. Мечты - такая штука, там все, как мы хотим, ни что не мешает реализации наших целей. В мечтах можно быть миллионером. Но будем ли мы себя при этом по-настоящему чувствовать миллионером, а тем более купить себе новые дорогие туфли и одеть их, чтобы все на них любовались? Ведь нет. Не помню точно кто про это писал. У человека есть идеальный образ себя и реальный, и еще его образ себя в глазах других и т.д. Насколько я поняла Ваш идеальный образ себя, по Вашему ощущению, сильно отличается от реального. И Вы не долго думая, живете в двух мирах идеальном и реальном, но хотите жить в реальном. Моя идея заключается в том, чтобы Вы приближали эти образы друг к другу. Именно друг к другу, а не тянули себя до идеала, но и идеал меняли, делая достижение его более реалистичным. Ну например, не стоит мечтать о себе, как человеке, который танцует в Большом театре. Напишите себе список качеств идеального Я, как Вы себе мечтаете, представляете. Потом составьте список реального Я. Внимательно читайте идеальное Я, каждый пункт, продумывая, можете Вы этого достичь в принципе или нет. НАпример, Я умею говорить на 40 языках, вряд ли это достижимо, хотя не знаю, для меня не достижимо. А пункт, я умею водить машину, вполне достижимо. После того как этот список отредактирован. Возьмите оба списка и сравните, что Вы уже имеете, что Вы действительно хотите. Что достичь проще, что сложнее. Начинайте осуществлять идеальное Я с тех пунктов, которые попроще. Удачи.

Возможно, Вы очень много работаете, а дома еще и дополнительные эмоциональные физические нагрузки не дают расслабиться. Вам нужно попробвать научиться отдыхать. В идеале - неплохо было бы походить на массаж, на занятия в спортзал, съездить куда-нибудь отдахнут но не на дачу, ведь там тоже придется работать. Если пока не получается выкроить время или финансы не позволяют, то может быть, удастся как-то перераспределить на нагрузку дома? А еще лучше, чтобы не допускать серьезных последствий срывов, определите, какие дела для Вас более важны, какие - менее, расставьте приоритеты. И выполняйте намеченное в соответствии с ними. Освободится немало времени, поверьте! И это время оставьте для себя, для своего удовольствия, балуйте себя, насколько это возможно, начните хотя бы с 10 минут. Ведь когда Вы отдохнувшая, и заботы домашние уже не кажутся такими нудными, а работа спорится. А потому еще немного времени освобождается. Таким образом Вы сможете вырваться из замкнутого круга неприятностей и переключиться на новый образ жизни, если хотите, сменится круг - на восходящую спираль к счастью.

Волнения и переживания могут быть причиной снижения веса. Но необходимо так же сходить на приём в терапевту, чтобы исключить причины, связанные с физическим здоровьем.

Есть такое понятие в психологии - интимофобы. Это люди, которые себя не очень уютно чувствуют в близких длительных отношениях. Эмоциональная близость у них может быть очень короткой, и потом им надо увеличивать дистанцию. Многие интимофобы находят себе таких же партнеров. И создают семьи, в которых очень большая дистанция между ее членами. И это не обязательно физическое расставание. Это кусочек теории, который может быть совсем и не про Вас. А что произойдет, если вдруг Вы будете встречаться с перспективным МЧ? Вы хоть раз пробовали? Просто ради эксперимента? Вы ведь всегда сможете остановится и уйти от него.

Думаю, Вам просто пока не повезло. В тот момент, когда Вы только стали вырастать из "гадкого утенка", встретился человек, который не помог перерасти подростковые проблемы, а играл на них. Что произошло? Вполне может быть, он хотел в Вас видеть именно такой, как говорил, но как только Вы перестали соответствовать его представлениям, потерял интерес. Почему ему нужна женщина-"гадкий утенок", это его особенности. А вот как Вы себя чувствуете? Верите ли Вы тем словам, которые процитировали, считаете ли того человека правым, ведь он Вас фактически оскорблял? Если верите, то может быть, повзрослев физически, пока еще не выросли из шкуры "гадкого утенка" психологически. Подумайте, почему Вы боитесь новых знакомств, может быть потому, что новые мужчины тоже разглядят внутри этот серый комочек и будут плохо с ним обращаться из-за его слабости и невзрачности? Но у Вас есть возможность закончить превращение в лебедя, Вы достаточно умны, можете самостоятельно мыслить и принимать решения, так докажите сначала себе, что превращение завершено, тогда и другие тоже в это поверят. Что может стать таким доказательством? Это зависит от того, о чем Вы мечтаете, чего хотите добиться в жизни. Главное - начать, сделать шаг к мечте. Вы увидите, как с изменением отношения к себе, меняется отношение окружающих. Больше общайтесь, узнавайте новых, иных людей, занимайтесь самообразованием, саморазвитием. И, конечно, Вы всегда можете прибегнуть к помощи специалистов, которые помогут в себе разобраться.

В письме, Вы описали вполне типичное поведение мужчин. Это особенность мужской психологии: сближаться и обладать той женщиной, которая их привлекает, по максимуму. И пока у Вас нет приверженных отношений, пока Вы не выбрали одного из многих-такое поведение и для женщин, так же полезно. Единственная рекомендация-в таких отношениях держите фокус внимания на своих чувствах, желаниях. Это поможет Вам больше узнать себя и Вы поймёте, со временем, какой партнёр Вам нужен. И Вы сможете узнать своего единственного и выстроить с ним те отношения, которых хотите. Таким образом Вы перестанете быть той, которую выбирают и станете той, которая управляет своей судьбой. Вдохновения Вам в узнавании себя.

Я когда читала Ваше письмо, подумала: "Конечно сбегают, невозможно общаться с ангелом. Как только они понимают, что рядом с ними ангел, которым они несомненно восхищаются, им становится неуютно, достойны ли они такого." А как Вы можете справится с чужой застенчивостью? Люди, которые нас окружают такие, какими мы хотим их видеть. Застенчивые, робкие и т.д. Как только мы меняем свое отношение к ним и к себе, они меняются. Что в Вас, какое ВАше поведение, отношение, делает мужчин застенчивыми? А бывали ли случаи, когда Вам встретился мужчина, который не был застенчивым, как Вы себя вели, что говорили? А Вы уверенны, что это именно завтенчивость? Житейская мудрость: Будьте проще и люди к Вам потянутся.

Здорово, что Вы понимаете, что делаете что-то не так. Осталось разобраться, что и изменить это. Задача сложная. Надо очень внимательно наблюдать за собой, особенно за подтекстами, которые есть в любой коммуникации, скрытые послания. И за реакцией партнера на эти послания. Тогда станет ясно, что их отталкивает. Первое, что я заметила. Вы говорите, что сейчас, встречая парня, знаете чем все закончится. То есть Вы начинаете встречаться, чтобы расстаться. Несомненно это проявляется в Вашем поведении и интонациях, мимике и может отталкивать. Дальше ищите сами. Удачи Вам.

Я не думаю, что причина в том, что Вы не умеете целоваться, а в том, что Вы думаете, что не умеете и переживаете настолько сильно, что отказываетесь даже пытаться. Но молодые люди ведь не знают, что Вы просто боитесь обнаружить свое неумение, они думают, что так Вы показываете свою неприязнь. Попробуйте представить себе картинку: парень хочет девушку поцеловать, а она отворачивается, придумывает что-то, что он при этом думает? Правильно, что Вы просто не хотите целоваться с ним! Попросите кого-нибудь из старших подруг, сестер или знакомых женщин, чтобы объяснили все подробно. Если нет никого, то придется как-то однажды просто отдаться на волю судьбы и подставить губы парню в ответ на его поцелуй. Можно сказать, что не умеете целоваться _правильно_, и тогда наверняка он захочет Вас научить.

Решение принять можете только Вы. НЕ бывает вообще идеального человека. Кому-то будет хорошо с Вашим первым молодым человеком, кому-то со вторым. Попробуйте на отдельных листочках про каждые отношения написать все за и против, иногда помогает принять решение.

Невозможно так просто подавить и забыть такие сильные чувства, как любовь и боль. Их можно только прожить и переосмыслить, сделав выводы. Тогда постепенно Вы их отпустите. Это не значит, что их не будет. Просто изменится Ваше восприятие и взаимодействие с ними. Борьба их только усиливает. Боль это мера сопротивления и контроля, это знак для изменения и движения вперёд.

У Вас сейчас происходят большие перемены в организме, "детское" уходит, но еще не до конца, "взрослое" только начинается. Они как бы на качелях, то одного сегодня больше, то - другого. Очень хочется поскорее стать взрослой, но никто не воспринимает как взрослую, а все, что было раньше интересно, стало скучным. Но это все и есть этапы развития Вашей личности! Да, я понимаю, что хотелось бы поскорее и более явно увидеть свой прогресс. Но уверяю Вас, что то, что Вы заметили в себе наличие чувств, да еще и противоречивых - существенный шаг в развитии. Попробуйте проанализировать, в каких ситуациях что Вы чувствуете. Что повергает в грусть, что смущает, а что - радует. И, когда Вы будете оказываться в подобных ситуациях, Вы уже будете готовы к ним. Попробуйте просчитать несколько стандартных для Вас ситуаций, подготовиться. Но тот, кто предупрежден - тот вооружен! Чтобы лучше понять себя, можно походить в какие-либо подростковые клубы, они наверняка есть в Ваших краях. Там учат общаться, узнавать себя. Удачи Вам!

Раз Вы знаете за собой такую особенность что "... появление малейшей проблемы или неприятности «выбивает меня из колеи», я совершенно не могу думать ни о чем другом и не могу успокоиться пока не решу её....". Тогда целенаправленно берите некоторое время на обдумывание возникшей трудности. Рассмотрите её со всех сторон. На листе бумаги распишите разные пути её решения. Пусть будет пять или десять разных вариантов. Важно для себя расширить границы, а не только фокусироваться на одном способе. Если ничего не приходит в голову просто представьте, что у вас есть все ресурсы и все возможности для успешного разрешения этой задачи. Начните практиковать этот способ и вскоре Вы заметите, что уже по-другому реагируете на трудности. Научиться расслабляться конечно можно. Купите любую книгу в которой описаны разные способы релаксации, визуализации и просто начните по ней заниматься. Главное это делать, а то книга запылится, а толку никакого всё равно не будет.

Прежде, чем что либо делать постарайтесь понять с чем это связано. Откуда "вдруг"? Что именно начинает в мужчинах раздражать-менера поведения, внешность, мимика, жесты? Что может быть их всех объединяет? Чем они так отличаются от старых знакомых? Может в ответах на эти вопросы Вы найдёте выход.

Посмотрите, что на самом деле является препятствием? Как оно выглядит? Рассмотрите его со всех сторон, познакомьтесь с ним поближе. Но и самое главное изначально внутри себя сформируйте образ той двери которую хотите найти и открыть. Какая она? Куда приведёт Вас? В этом ли вообще она зале? Посмотрите вокруг. А не только фокусируйтесь на препятствии. Опирайтесь на свои качества в этом - "я человек сильный, спокойный ,разборчивый" И всё у Вас легко получится. Успехов.

Не знаю какие "...обычные советы в таких ситуациях Вы уже примерили на себя...". Не могу даже догадаться чего Вы ещё не знаете. Могу сказать одно раз "..Ваша чувственность разбужена..." - это теперь Ваш личный выбор кому Вы будете её дарить, с кем делить и развивать. Можно конечно и к прошлому. Только каков будет результат в настоящем и соответственно в будущем? Вы можете изменить точку фокуса и замечать что-то позитивное в новых отношениях. Конечно необходимо приложить усилие. И практиковать это постоянно. Мы сами управляем своими мыслями и восприятием. И это наша личная ответственность как мы этим пользуемся. Если трудно самой приходите на тренинг "Он и Она: как найти свою половину" Более подробная информация на нашем сайте.

Разбираться с тем почему именно привлекают мужчины старшего возраста. Возможно причина в отношениях с отцом. А также как научиться строить отношения со сверстниками, обнаруживая при этом, что внутренне блокирует физическое влечение. Такая работа возможна индивидуально со специалистом. Также Вы можете придти к нам в центр на тренинг "Он и Она:как найти свою половину" Более полное инфо на сайте.

Возможно для того, чтобы понять, почему Вы предпочитаете синицу журавлю, нужно попробовать разобраться, в том, что Вы при этом чувствуете. Что стоит за нерешительностью, нежеланием бОльшего: нерешительность, неготовность к переменам, может, неуверенность в себе, боязнь не справиться на новом месте, нестабильность будущего или какие-то еще соображения? Попробуйте, уединившись, посидеть, подумать, разложить по пунктам Ваши соображения "за" и "против" перемен. Даже если Вы уже отказались от новой работы, сделайте это! Постарайтесь быть честной сама с собой, тогда результат будет наиболее впечатляющим. Если пунктов "против" больше, то и вопрос о переменах отпадает сам собой. Если пунктов "за" больше, то надо будет проанализировать, почему тревога настолько существенно влияет на Ваше решение? Что заставляет Вас себя оценивать ниже, чем Вы достойны? Может, стоит в этот или следующий раз попытаться, поборов хоть на день, на час эту тревогу, согласиться с новыми условиями, с переходом на новый уровень жизни. Да, перемены - это всегда изменения не только внешние, но и внутри. Если удастся хоть один раз справиться с собой, то потом будет уже не так страшно. Я не призываю Вас "наступать на горло собственной песне" и просто отворачиваться и отрицать существование собственной неуверенности. Нет, с ней можно и нужно разбираться, но это уже не в рамках интернет-консультации, а личной, очной работы с психологом, психоаналитиком. Желаю удачи!

К сожалению, далеко не всегда люди с творческим подходом к делу, с высокой креативностью, способны следовать инструкциям, вырабатывать четкие планы и т.п. Творчество - процесс спонтанный. Вам понравилось именно это качество Вашего сотрудника, но вдруг оказалось, что он должен неукоснительно следовать четким правилам. Попробуйте оценить, насколько нужен этот человек Вашему бизнесу, и почему, несмотря на недостатки, которые Вы считаете существенными, он все еще работает, а Вы платите ему зарплату. Возможно, в данном случае Ваша апелляция к своей позиции - лишь попытка оправдать свою ошибку в оценке того, насколько подходит этот сотрудник, а не ключик к разрешению ситуации. В таком случае есть 3 варианта: первый, конечно, увольнение, второй - оставить все как есть, в надежде, что "поймет и исправится". Ну, и третий - оставить, отдав должное его креативности, и требовать от него только творческую составляющую, а для поручений и замещения Вас выбрать другого человека из уже имеющихся, либо нанять еще кого-то.

Насчет диагноза, наверняка может сказать только врач терапевт или диетолог, а ставить самой себе, думаю, несколько рановато. И, если уж действительно Вы заболели, то самостоятельно с анорексией справиться будет затруднительно. Анорексия не лечится как простуда, таблеткой, она имеет под собой психологические особенности, которые для Вас являются естественной частью личности. Но именно они в определенных обстоятельствах могут стать опасными для Вас самой. Если мама плачет, то Вы должны начать действовать самостоятельно, пока не поздно! Мне кажется, наилучшим в данной ситуации было бы срочно обратиться к врачу общей практики, терапевту, чтобы понять, насколько Вы себя уже истощили. Возможно, он подскажет, кто в Вашем городе занимается анорексией, а также даст советы, как начать есть.К сожалению, эта проблема не решается без помощи специалиста в области психологии, без профессиональной поддержки. Насколько мне известно, в Вашем городе есть Медико-психотерапевтический центр, где с различными проблемами работают специалисты высокой квалификации.

Если в 16 лет нет парня именно потому, что Вы написали, это, скорее, похоже на разборчивость, а не на обреченность. Разве это плохо? Возможно, Вы не будете в Вашем возрасте столь опытны в технической стороне секса или искусстве обольщения, но у Вас наверняка есть и другие достоинства. И именно они привлекут к Вам внимание именно того, которому суждено стать Вашим парнем. Думаю, что как девушка чувствующая, не падкая на бездумные поступки только ради имиджа, Вы обязательно почувствуете, когда придет Ваше время и сразу появится ОН, такой, каким, может быть, его себе представляли. Вряд ли стоит ждать смерти, чтобы появился парень, но и не стоит ее приближать, если его пока нетю

К сожалению, дать какой-то конкретный совет для разрешения Вашей ситуации не могу. Именно из-за того, что нет возможности лично побеседовать и понять, что именно тревожит, какие проявления наиболее характерны и как с этим бороться. Вы многое пытались сделать самостоятельно, это уже довольно серьезный шаг, Вы - молодец! Ведь многие перекладывают вину за свои проблемы на окружающих. Думаю, Вам не хватает именно опытного специалиста, который наверняка охотно взялся бы работать с таким рефлексивным клиентом. По интернету полноценно помочь, боюсь, будет невозможно, но попробую дать несколько общих советов. Не пытайтесь себя гиперконтролировать - это приведет только к увеличению напряженности. Попробуйте иногда не просто анализировать, почему и зачем Вы что-то сделали, а попробуйте отойти от логики и просто представить, на что ПОХОЖЕ то, что Вы сделали, с чем бы проассоциировали: с какими животными, растениями, сказками, пейзажами, чем угодно, что Вам ближе. На что похожа Ваша проблема: камень, забор, болото или что-то менее конкретное, как бы Вы в воображении справились с ней: обошли, разбили, вычерпали и т.п. И, справившись в воображении, перенесите образ этого решения на действительность. Постарайтесь ПОЧУВСТВОВАТЬ, что же так неприятно в том, что Вы считаете в данный момент проблемой, почувствовать в теле, что это, а как бы этот дискомфорт можно было снять, какими движениями? И проделайте их, эти движения, от души, с чувством! Давайте себе помечтать, где и как бы Вам было хорошо, а почувствовав удовольствие, попробуйте его запомнить: в ощущениях в теле, в атмосфере, в чувствах, которые испытываете, можно нарисовать или написать что-то, пусть бессмысленное и абстрактное, находясь в этом расслабленном состоянии. Спрячьте этот листок, носите с собой. А когда будет плохо, достаньте, посмотрите. Увидев рисунок, Вы наверняка ощутите хотя бы часть того приятного состояния, которое было "записано" на бумажке. Это все так сказать, скорая самопомощь, пока Вы не нашли своего психотерапевта. Надеюсь, эти и подобные упражнения помогут снять внешние признаки душевного дискомфорта.

Ваше ощущение может быть проявлением какого-то внутреннего процесса. Они могут быть раными, вот например, такая схема: Грустный вид может быть отражением Вашего душевного состояния и, если Вы не хотите, чтоы окружающие Вас знали как грустного человека, то, конечно, лицо, которое так предательски принимает этот самый вид, может казаться чужим. И это только усугубляет раздражение и снижает общее настроение. Так бывает, например, при депрессиях. Ведь именно подавленность и грусть - основа этого состояния, и как иногда не хочется, чтобы все вокруг видели, что тебе плохо, жалели! Депресию, если оан уже долго не отпускает, лучше все-таки не оставлять на самотек. Есть в Москве хорошие психотерапевты, неврологи, которые помогут и словом, и конкретными советами, и, в крайнем случае, дадут лекарство, которое снимет лишнюю грусть и напряжение. Не стесняйтесь обращаться к ним, это не зазорно, никакие последствия за собой не несет, кроме облегчения Вашего самочувствия.

Да, часто люди слишком подвержены стереотипам и не могут отказаться от привычного поведения, даже если Вы будете требовать, настаивать и пр. Думаю, что в такой ситуации Вы можете поэкспериментировать: знаки вешать, заводить коробочку с надписью вроде "Для взяток" или что-то более мягкое и поставьте ее подальше от своего стола, но там, где ее увидят те, кто пытается подсунуть "сувенирчик". Одним словом, проявите фантазию в соответствии со спецификой работы, главное, чтобы такие посетители поняли, что Вы не берете в руки их приношения, а когда они поймут, что Вы и не смотрите, кто что принес, перестанут приносить. Но будьте готовы к возможному изменению манеры общения некоторых клиентов не в лучшую сторону. Потому что такими подарками они откупались от собственной привычки, относиться лучше к тем, кто что-то принес и не могут позволить Вам оказаться лучше них. Нет, я не ратую за то, чтобы вопреки собственному убеждению, Вы начали брать подарки, но теперь Вы сможете легче пережить такое к себе отношение. Если Вам удастся выдержать и на этом этапе ровные деловые и РАВНЫЕ отношения ко всем клиентам, то кризис быстро пройдет.

Я думаю, что Ваша карьера вряд ли может быть помехой счастливому замужеству, просто еще не встретился такой человек, который стал бы Вам ровней. То, что Вы сейчас чувствуете разочарование по поводу карьерного роста, возможно, просто временное явление. Добиваясь определенной цели, к которой шел долго и с трудом, человек часто испытывает разочарование. Чтобы его преодолеть, нудно время, возможно, ненадолго переменить обстановку, а потом, с новыми идеями и силами - к новой цели. С другой стороны, конечно, круг возможных претендентов с каждым годом сужается, сложнее заводить знакомства, строить отношения. Это естественные проблемы, но стоит ли из-за этих страхов бросать свое Дело? Вы правильно рассудили, что причиной проблем в установлении долгосрочный близких отношений может быть холодность матери, отсутствие отца. У детей, которые не видят нормальных родительских отношений, часто просто не вырабатывается свое внутреннее представление о том, какими они должны быть - НОРМАЛЬНЫЕ отношения. Но это поправимо. Возможно, стоит разобраться, как Вы видите свое будущее, свою семью, мужа. Как это представление формировалось. А сейчас у Вас есть еще и возможность заглянуть в другие семьи - своих ровесников и попробовать понять, нравится ли такая семья, отношения Вам, что хорошего стоит взять для себя из их отношений и что Вы никогда не смогли бы сделать. А почему? Вы создали свою фирму, значит, в принципе общения для Вас - не проблема, так попробуйте на данном этапе его разнообразить без конкретных планов построения карьеры или обязательного знакомства с матримониальными целями. Просто наблюдайте за собой и людьми, а, скажем, по вечерам, анализируйте, что понравилось, что чувствовали при этом, почему и т.п. Конечно, было бы идеально в этой ситуации еще и консультироваться с терапевтом, ходить в группы или, если Вам трудно обращаться за психологической помощью по каким-либо причинам, побольше вращаться в компаниях, где есть семейные пары и одинокие люди.

Эта старая поговорка и в психологии действует. Возможно, все Ваши попадания в сходные ситуации имеют в основе одно и то же: какую-то особенность поведения, способ реагирования на слова окружающих или неопределенную ситуацию. В данном случае Вы и сами заметили эту повторяемость, значит, это уже заставило задуматься, значит, есть с чем работать. Самоанализ, в какой-о степени, возможен, но для его успешности лучше обратиться хотя бы за краткосрочной терапией к специалисту. Это даст Вам как представление о том, куда Вам лучше двигаться, а также Вам помогут найти необходимые ресурсы для того чтобы не отмахнуться от проблем. а все-таки начать движение к их решению. Возможно, в Вашем городе есть прихолог, работающий в психоаналитическом ключе, с Вашей склонностью к анализу своих проблем, это будет оптимально, хотя, и специалисты других направлений тоже могут помочь Вам.

От того, что Вы рассказали о себе, что у меня сложилось впечатление. что родители не просто Вас ограничивают во всем, но это уже стало Вашей собственной чертой. Следуя, как хорошая, послушная дочь указаниям родителей, Вы сами сознательно стали ограничивать себя гораздо строже, чем мама и папа. Вы говорите, что много друзей, но всегда остаетесь одна. Общение с ровесниками - не только дискотека, а 23-00 не так уж рано, хотя, конечно, для ночной жизни - самое начало. В университете тоже не складываются отношения. Но ведь тут мамы и папы нет, тут уже все зависит от Вас, но воспользоваться такой возможностью не можете. И, говоря о своей мечте - Вы тоже упоминаете жесткие границы - границы страны. Но попробуйте посмотреть иначе: Ваша страна входит в ЕЭС - значит, границы - понятие условное и пространство для приложения своих сил открывается гораздо бОльшее. Да, все письмо пронизано проблемой слишком узких для Вас рамок, в которых Вы вынуждены жить. Но в значительной степени все рамки, границы для себя создаем мы сами. А вот зачем они Вам нужны, что так Вас пугает, когда границы вдруг расширяются? Мне кажется, родительские жесткие требования уже переросли в Ваши собственные ограничения - как способ отгородиться от мира. Что Вас заставляет так бежать отношений. Ответ на этот вопрос Вы можете получить только у самой себя. В этом, конечно, может помочь психолог, но готовы ли Вы начать разбираться в самой себе? Ну, а на первое время – посмотрите. Что уже можно сделать сейчас. Менеджер, конечно, специальность, требующая хороших навыков общения, а это и есть для Вас самое сложное. Но по идее, таковым должны обучать Вас как будущего специалиста в институте, возможно, это Вам еще предстоит. Попробуйте форсировать это направление своего обучения, даже если Вы не станете менеджером, это пригодится. Ведь и творческий человек тоже должен общаться - хотя бы для продвижения своих работ, да и чтобы не замыкаться на самом себе, общаться с коллегами по цеху.

Думаю, что с психикой у Вас все в порядке. Возможно, Вы по каким-то причинам сейчас находитесь в состоянии тревоги, которая очень сильна, но трудно осознается на рациональном уровне. Так обычно бывает в период, когда человек испытывает целый ряд, возможно, несильных, но постоянно повторяющихся или следующих одна за другой стрессовых ситуаций. Поскольку психика так устроена, что она может долго терпеть, но потом все-таки нужен выход "пару", она ищет наиболее безопасный канал для этого. В Вашем случае этим "каналом" оказались отношения с молодым человеком. Возможно, источником стресса является и сам друг. Но Ваше бессознательное чутье избрало именно его для снятия раздражения, возможно, потому что этот человек сможет не только выдержать этот поток чувств, но и помочь Вам справиться. По каким признакам это определется? Это очень индивидуально, и язык одного человека может быть понят по-разному другими людьми. Так и здесь, в языке чувств, трудно определить вот так, издалека, право или ошибается Ваше бессознательное, но Вы в силах разобраться в причинах своего такого специального отношения к другу. Для этого не нужен психиатр, в Вашем городе есть достаточно психологов, которые могут оказать помощь в этом деле. Вряд ли в Вашем случае понадобится длительная работа, если, конечно, Вы сами того не захотите.

Возможно, Вы правы, и на Ваши нынешние отношения оказывает влияние прежняя любовь. Гибель человека, которого любили - это серьезная травма, которую трудно просто так вот отбросить и идти дальше. Всякая травма нуждается в том, чтобы ее наша психика именно пережила, постепенно, я бы даже сказала, по стадиям. Если на какой-либо стадии человек не смог вынести эту тяжесть, а это бывает часто, то травма как бы консервируется и живет в нас своей жизнью. У каждого - своей, но есть некоторые закономерности. У кого это впоследствии превращается в соматическое заболевание. у кого-то в комплекс. Например, в комплекс вины за смерть близкого и другие... Это совершенно иррациональное чувство, оно не поддается САМОанализу. Иногда у человека создается фантазия, что все, с кем он близок, вот-вот погибнут из-за него. На основании этой, часто неосознанной, иллюзии ограничиваются контакты, разрываются почти установившиеся теплые, даже интимные отношения. Вполне возможно, это не Ваш случай, но Вам сейчас и самой, как я понимаю, неясно, в чем причина перемены. Думаю, этих причин может быть много: и какие-то особенности поведения друга, и Ваши собственные чувства и представления о нем как о муже, мужчине. Если Вы хотите продолжать отношения, то лучшим на сегодняшний день было бы проконсультироваться с психологом, который помог бы проанализировать Ваши чувства и их изменения. И, конечно, поговорить с другом, возможно, дать себе время и возможность с ним познакомиться получше. Объяснить ему, что у Вас такой сейчас период, что у Вас такие вот мысли, представления и чувства. Возможно, даже некоторое время пожить отдельно. А когда Вы будете готовы, возможно, новая жизнь с новым, любящим человеком, растопит Ваши тревоги и Вы вновь сможете испытать Любовь.

То, что Вы описали очень похоже на крайне затянувшееся депрессивное состояние. Вы недовольны абсолютно всем, но причина не в сварливости характера, а в том, что Вы, в первую очередь недовольны собой. Даже Ваше тело подает сигнал о собственном недовольстве - оно не хочет быть таким, как прежде. Как помочь в такой ситуации? Здесь нужно пункт за пунктом проследить, кода все это началось, что могло послужить отправной точкой для нарастающего кома неприятностей. А что было до этого: все ли так безоблачно или что-то, постепенно накапливаясь, привело к такому состоянию? Сейчас сложно вести глубокий анализ, ведь Вы в таком "раздерганном" и одновременно подавленном состоянии. Самое главное сейчас попытаться снять физическую усталость, которая пока не даст Вашей психике вернуться в состояние, когда Вы сможете начать восстанавливать себя. Есть несколько чисто физиологических рекомендаций, с выполнения которых можно начать: ловить каждый луч солнца, по возможности, больше спать. Не употреблять спиртного и табака, потому что какое бы временное облегчение они не приносили, улучшению ситуации они не способствуют. Далее просмотрите свой день: что можно из Ваших повседневных дел выкинуть, отложить на время. Сейчас все, что бы Вы ни делали, будет получаться плохо - потому что Вы ждете от себя только плохого. Одним словом, освободите себе время и силы для отдыха и работы над собой. Возможно, в Вашем городе есть специалист, который мог бы помочь справиться таким состоянием. Попробуйте поискать, не стесняйтесь званий, даже среди психиатров тоже есть врачи, работающие индивидуально с клиентами и предпочитающие таблеткам работу словом, а в Вашем случае госпитализация не нужна. Но, конечно, психолог мог бы помочь лучше. Возможно, Вам понадобится просто выговориться, так сказать, "облегчить душу". А может, работа пойдет и дальше, Вас не только поддержат в кризисной ситуации, но и научат в дальнейшем их избегать.

Думаю, что страх можно побороть, только поняв его причину. А она, как правило, лежит в каких-то событиях раннего детства, в традициях отношений в Вашей семье, факторов может быть несколько. Как результат, образуются страх перед вступлением в длительные серьезные отношения. Возможно, Вы настолько неуверены в себе, что считаете, что не сможете быть достаточно хорошей для своего партнера? А, может, сама стадия перехода в серьезность пугает?.. Мне трудно судить по Вашему письму, но если это Вас действительно очень беспокоит, то лучше обратиться к специалисту, который может взглянуть на ситуацию со стороны, и, зная законы развития человеческой психики, поможет понять, из каких слагаемых образуется Ваш страх отношений и, как следствие боязнь остаться одной.

В принципе, нет ничего плохого в том, чтобы поэкспериментировать и понять, что Вам на самом деле нужно. Тем более, как Вы говорите, и те, и другие отношения нельзя считать серьезными. К сожалению, имея слишком мало информации о Вас, мне сложно предположить что-то конкретное, можно, наверное, только пофантазировать. То ли речь идет о том, что Вам в принципе всегда мало кого-то одного, что приводит к постоянной смене партнеров в поисках «идеала». То ли необходимо всегда иметь что-то вроде «запасного аэродрома», чтобы чувствовать себя более уверенной и защищенной: если вдруг что-то не заладится с одним, то можно избежать ситуации потери, горевания по этому поводу или из-за одиночества. Выбор кого-то одного связан с чувством большей зависимости от одного человека, что иногда бывает тяжело. Ситуация выбора сама по себе связана с утратой каких-то возможностей: когда мы делаем выбор в пользу кого-то или чего-то одного, то это всегда означает отказ от других вариантов, самоограничение. В любом случае, встречаться с двумя парнями одновременно – это не катастрофа, пока оба не возражают, но для Вас по каким-либо причинам трудно сделать выбор. Однако, ситуация не может длиться вечно, когда-нибудь придется что-то решать, и это тоже может уже сейчас напрягать. Возможно, есть еще что-то, что я не учла. Подробнее разобраться в ситуации, понять, зачем Вам нужна такая дилемма и почему это так тяжело, что Вы решили обратиться к нам, можно, обратившись к кому-нибудь из наших коллег в том городе, где Вы живете.

Может быть совершенно необязательно тсавить вопрос именно так: или еще более интересная работа или еще более счастливая семья? Вполне возможно сочетать эти 2 сторны жизни. Тем более, что Вы - человек опытный и знаете, как добиться успеха в работе и как быть доброй хозяйкой и любящей женщиной. Подругам, возможно было бы достаточно того, что у Вас сейчас есть, но они - другие люди, не обязательно на них равняться, чтобы быть счастливой!

Забыть любимого - такая же работа души, как и любить, а иногда и более тяжелая. Сначала надо принять решение, что Вы действительно хотите его забыть. Начните с того, что с данного конкретного момента Вы больше не хотите видеть в нем кого-то более близкого, чем просто знакомый. То есть: 1). не отвечаете на его знаки внимания - это принципиально! 2). не пытаетесь отслеживать его новые связи. 3). не позволяете себе вспоминать, как было хорошо, и мечтать, как могло бы быть. Готовы ли Вы к такому? Я желаю Вам найти в себе силы, если Ваше решение окончательно и неизежно! Удачи!

Вы пишите об осознанности и не один раз. Вероятно, это какое-то важное слово для вас, которое призвано показать не случайность всего происходящего в вашей жизни. Но я бы, прежде всего, сфокусировалась на настоящей проблеме, имея для этого все основания. Вы не можете чувствовать радость быть мамой, не пережив травмы, о которой вы подробно пишите. Кошмар родов, а это, к несчастью, вещь очень частотная у нас, быстро забывается и уступает место интимным радостным отношениям мамы и младенца. Но вам, действительно, здорово досталось. И осложнение после операции, и послеродовая депрессия.… Но есть стойкое ощущение, что все это не тяжелое прошлое, о котором пора забыть, а актуальное настоящее. Иначе трудно объяснить ваши отношения с сыном. Настораживает еще одна вещь. Лопнувшее терпение близких… Но вы же были больны. Значит, вы не очень-то можете на этих близких рассчитывать, и это непросто принять. Далее, что значит «муж требует ребенка»? Вам бы с первым малышом разобраться. Вся нарисованная вами картина жизни оставляет ощущение вашей несвободы, загнанности и тупика, который собственно и заставил вас обратиться за помощью. Почему не поговорить с мужем? Совсем не обязательно ему объявлять, что вы не любите его ребенка. Обозначить состояние, в котором мы сейчас находитесь, можно многими способами, хотя бы объявить о своей психологической неготовности. Главное для семьи, чтобы психологическое состояние одного из её членов было аргументом для другого. На его «все будет хорошо» всегда можно ответить, что вы-то как раз в этом не уверены, и это будет 100% правдой. 1. Разберитесь с вашим положением в семье. Кто вы там: хозяйка и мать семейства или это формулируется по-другому. 2. Далее (здесь вряд ли можно обойтись без специалиста) проработайте все травматические события, связанные с вашими родами и послеродовым периодом. 3. Начинайте строить настоящие отношения с вашим ребенком. Это возможно и не поздно. 4. Когда это будет сделано, можно подумать и о втором ребенке, если есть такие планы. И здесь ваше право выбирать соглашаться с инициативой мужа или нет.

Давайте разобьем Ваш вопрос на несколько составных. Возможно, решив одну проблему, отпадет сама собой и другая. И так, если я правильно поняла, то основная проблема, что до сих пор нет мужчины, достойного стать Вашим мужем. Прежде всего, надо определить для себя, что Вы вкладываете в понятие "достойный". У каждого человека свой взгляд на эти вещи, сложившийся в силу его воспитания, запросов, социального уровня и прочее. То есть, я предлагаю Вам четко сформулировать то, ЧТО Вы хотите видеть в образе достойного мужа. Желательно эту работу делать письменно. Писать надо одним, двумя словами, отражая желаемые черты, как внешние, так и внутренние. Возможно, что в большей степени эти черты пойдут по принципу отрицания: "Он не должен быть таким-то и таким-то…". Попробуйте после этой работы закрыть глаза и представить человека, которого Вы описали. Боюсь, что Вашему взору предстанет эдакий монстр из достоинств - робот. Затем по каждому пункту надо разобраться, откуда у вас такие жесткие требования к кандидату. Это работа не простая, но стоит попробовать. И вы увидите, что многое вошло в Ваше сознание, как чужое мнение, или детские сказочные впечатления, либо "записано" в сознании на физической или душевной боли. Затем решить для себя, что действительно принципиально для Вас в партнере, а от чего можно отказаться или пойти на компромисс и какой. Болевые "записи" без специалиста, к сожалению, убрать не возможно. Но осознавание того, что это было давно и к сегодняшнему человеку не имеет никакого отношения, все-таки даст определенный положительный результат. Таким образом, Вы для себя с одной стороны расширите возможности выбора партнера, с другой стороны глубже и точнее узнаете свои мотивы, которыми руководствуетесь в отношениях с мужчинами. Это примерная схема работы с подобными проблемами. Точнее в письме рассказать сложно. Я готовлю к публикации на сайте материал "Золотая рамка" - советую его прочесть. Это как раз по Вашей проблеме. Следующая проблема: Почему именно к Вам тянутся мужчины не соответствующие Вашим требованиям, скажем так - "реально недостойные Вас". Наверняка у вас уже накопилась определенная статистика, какой это типаж мужчин. Разбираться с этим вопросом можно примерно так: если это слабые по характеру мужчины - значит в Вас избыток мужского начала, властности и они стремятся переложить на Вас решение своих проблем, то есть, снять с себя ответственность за свою жизнь. Если это "бабники", то загляните в себя и задайте вопрос, почему Вам может изменить мужчина, не слишком ли Вы строги и зажаты в близких отношениях. Но это всего лишь диагностика проблемы. "Лечение" - отдельный разговор. Следующая возможная проблема: Вы предъявляете к мужчинам завышенные жесткие требования. Это может быть по нескольким причинам. Либо Вас воспитали с завышенной самооценкой. Либо наоборот, Вы под завышенной самооценкой скрываете от окружающих и самой себя комплекс неполноценности (неуверенность, желание исключительности и т.п.). Какой, пока мне сказать сложно (недостаточно информации). Второй вопрос о матерях-одиночках. Несомненно, в не полной семье воспитывать ребенка крайне сложно и у него вырабатываются определенные комплексы неполноценности и, следовательно, черты характера. Я, как мать, в душе не хотела бы своему ребенку такой участи. И хорошо бы подумала, прежде чем пойти на такой шаг - смогу ли я дать ребенку максимально полноценное воспитание, чтобы он не чувствовал себя ущербным. Смогу ли я "не забыть себя" ради ребенка. Это важно на мой взгляд, потому что практика психолога показала, что дети не уважают мать, которая все им отдает, забыв о себе. Такая безмерная любовь тяготит ребенка и, в конце концов, он уходит из дома, оставив мать "у разбитого корыта" ее собственной жизни. Шаг материнства без мужа требует очень хорошего осознавания и просчета реальных возможностей на долгие годы, который включает в себя и финансовую и психологическую стороны. С другой стороны, что касается эмоциональной сферы, то не реализовывать материнство, свое предназначение природное, только потому, что на свете мужчин почти в 2 раза меньше, чем женщин, и они уже "заняты" или потому что Вы не нашли достойного мужа - не стоит. Другой вопрос, готовы ли Вы к этому не простому шагу. А дети - это и радость, и очень большая ответственность, и, увы, часто большое разочарование и горе. Кроме Вас никто не может этот вопрос решить. Психолог может только помочь разложить по полочкам Ваше решение, найти в нем пробелы, и помочь их убрать. Прислушивайтесь больше к себе. Это даст возможность в случае неудачи крепче стоять на ногах, не обижаться на других людей, которые давали вам советы, и сохранить с ними хорошие отношения. Я глубоко убеждена, что нет проблем, которые невозможно было бы решить. Другой вопрос, что это решение не всегда совпадает с первоначальными Вашими установками. Как правило, приходится пересматривать некоторые свои позиции. Но это вполне решаемый вопрос, было бы желание. Жесткие, даже "золотые" рамки, предъявляемые к жизни, всегда приводят к тяжелым проблемам, как самого человека, так и его окружения. Может быть стоит их сделать не такими жесткими, а лучше вообще убрать рамки и ориентироваться просто на основные жизненные ценности? Позвольте жизни сложиться иным образом, нежели следуя Вашему жесткому плану. Позвольте миру быть несовершенным. В этом есть посыл к движению и совершенствованию, а значит, К ЖИЗНИ!

Прошу понять меня правильно - работа психолога порой сложна, потому что приходится говорить человеку не лицеприятные вещи. Я ни в коем случае не даю Вам ОЦЕНКУ, а постараюсь просто показать механизмы, которые срабатывает в глубинах нашего сознания под влиянием тех или иных жизненных обстоятельств. И так: повышенная обидчивость может быть связана с несколькими причинами. Во-первых: Как правило, в раннем детстве у нас формируется личностная конструкция, "инструмент", с помощью которого мы "управляем миром", то есть окружающими нас людьми и добиваемся того, что хотим. У каждого ребенка свои "инструменты" в зависимости от того, какой "инструмент" "сработал" (дал желаемый результат) в первый раз. Например, в конфликтной ситуации, ребенок (или он подсмотрел, как делает это другой человек и получил то, что хочет) применил ОБИДУ, как СПОСОБ УПРАВЛЕНИЯ и это "СРАБОТАЛО", как ему хотелось. "Ага - думает малыш - РАБОТАЕТ! - и принимает решение на глубинных слоях своего сознания - Теперь я буду ВСЕГДА добиваться своего, ставя другого человека в позицию ВИНОВАТОГО, нажимая на его совесть и слабые места своей ОБИДОЙ". Люди Вас не понимают, потому что не может человек всё время чувствовать себя виноватым. Обида одного человека, ставит в положение виноватого другого человека. И это ложится на него тяжким грузом. Хорошо, что еще пока Вас только не понимают. Худший вариант, когда просто начнут избегать или "взорвутся". И худший вариант для всех, если человек встанет в позицию заискивания и страха перед Вашей обидой. С таким человеком не надежно жить, потому что он накапливает ненависть, которая рано или поздно найдет выход во вне или в перейдет в тяжелую физическую или психическую болезнь. Вот примерно так, формируется личностное мышление, инструменты управления миром. В Вашем случае, просто необходимо провести работу с психологом, найти через конкретный пример первоначальную точку формирования ОБИДЧИВОСТИ, или убрать неуверенность в себе (о которой поговорим ниже), рассмотреть другие способы управления и применять их в жизни. Во-вторых: вероятно у Вас сильный комплекс неуверенности в себе. По каким вопросам неуверенность - сказать, за неимением более подробной информации, пока не могу. Это надо рассматривать отдельно. Неуверенность могла сформироваться в раннем детстве и закрепиться в процессе жизни благодаря неудачному опыту или неумелому воспитанию со стороны взрослых. Но это можно исправить. Только потребуется довольно длительная работа и огромное Ваше желание, так как придется в процессе работы сталкиваться с душевной болью и оценивать себя как бы со стороны - а это значит ПРИНЯТЬ не всегда приятную оценку себя. Для начала могу порекомендовать Вам проделать следующую работу самостоятельно: 1. Попробуйте проанализировать и набрать статистику, что именно Вас больше всего обижает. Это может показать на тот комплекс неуверенности, который заставляет защищаться от душевной боли с помощью обиды. 2. Понаблюдайте за собой, в каком случае Вы применяете обиду, как способ управления людьми. И при первых признаках появления обиды, задайте себе искренний вопрос: "А что я НА САМОМ ДЕЛЕ, хочу получить от этого человека с помощью ОБИДЫ?" Эти материалы можно выслать мне для дальнейшей работы. У Вас все обязательно получится, потому, как я заметила - у Вас есть большое желание избавиться от проблемы. Успехов Вам в битве за себя!

Ой, ой, ой!!! Только не вечные страдания! Это болото, из которого крайне сложно выбраться. А уж страдающих женщин мужчины терпеть не могут. Они смываются при первых намеках на проблемы. Так что это не наш путь! Во-первых: Не стоит так "мстить" парням, которые Вам симпатизируют. Они же не виноваты, что Вы не испытываете к ним нежных чувств. Представьте себя на их месте. Это не сложно, потому что Вы сейчас точно в таком же положении. Не надо сеять вокруг себя ненависть (а раздражение - это одно из проявлений ненависти). Одно это отпугивает от Вас тех мужчин, которые Вам симпатичны. Свое раздражение можно выпустить, поколотив подушку или воду на любом водоеме, где нет людей. (см. работу "Слив" в консультации от 04.07 "Меня бросил друг, ничего не объяснив") Во-вторых: У Вас настолько сильное желание получить ответную любовь, что мужчины просто чуют это и боятся. К сожалению, представители "сильного пола" сейчас в большинстве случаев инфантильны, и их пугают женщины с прицельными желаниями. Они кожей чувствуют это желание "поиметь его, как собственность". (Женщины в большинстве по своей натуре собственницы). Мужчина по своей природе не терпит "хомута" и поэтому предпочитает не связываться вообще с женщинами, от которых, по их ощущению, исходит такая угроза. Как ни странно, но мужчины, как охотники стараются добиться той женщины, которая их отвергает. Да, Вы это уже, похоже, знаете по собственному опыту. В Вашем случае стоит быть несколько "скрытой" перед мужчиной, который Вам понравился. Искусство соблазна, на мой взгляд, как в физическом, так и в душевном плане, состоит из того, чтобы не "раскрыться", а умело "прикрыться", "слегка обнажив ножку" :-) :-) :-) Не надо лишать его возможности "поохотиться". :-) И не надо быть такой страдальчески-серьезной! Вам, похоже, не хватает в поведении легкости и флирта. Хотя, конечно, в каждом отдельном случае должен быть свой индивидуальный подход к мужчине. В-третьих: Надо разобраться, какой тип мужчин Вам нравится и почему. Для этого проделайте письменную работу - пропишите в столбик те черты, которые Вас привлекают в мужчине (причем, включая и внешность). После этого посмотрите, на кого похож, созданный Вами образ. Там найдутся черты героев книг и кино, папы… и т.п. В общем, всего, что Вам нравилось в детстве. Эти старые образы мешают отношениям с мужчинами, потому что Вы пытаетесь "впихнуть" своего сегодняшнего избранника в жесткие рамки. Вот он и сбегает еще от одного "хомута" - никому не хочется соответствовать "идеальному" образу, созданному Вашим воображением, потому что это несвобода! А свобода для мужчины - это идея фикс! Так дайте им то, чего они "так страстно" желают! Научитесь отпускать мужчину! Не бойтесь, он никуда не денется и будет ходит кругами рядом с Вами "на коротком поводке", и "балдеть" от ощущения "свободы":-) :-) :-) Анечка! У Вас такой хороший "полигон" по изучению, как быть равнодушной к мужчинам, которые Вам не нравятся. Используйте этот опыт по отношению к тем мужчинам, которые Вам нравятся. А боль, накопившуюся за время неудач, все-таки стоит "подчистить"! Сбросьте груз страданий, озарите обворожительной улыбкой свое прекрасное лицо, и все мужчины штабелями будут сами складываться у Ваших ног! Добейтесь состояния: "Уж пожить сумею я! Ах, ты юность знойная! Ручка моя белая! Ножка моя стройная!" (Да, простит меня Беранже за столь бессовестную перефразировку его поэтического слова. Но, право, - это в благих целях!!!) :-) :-) :-)

Конечно, обидно, когда тебя любят меньше, чем ты! Но какими мерами можно определить величину любви? Ведь каждый человек определяет это по-своему. И то, что кажется Вам недостаточным, мужчине может казаться избыточным. Это зависит и от воспитания, и от тех проблем, которые есть в каждом из нас, и от темперамента. А в этих вопросах нет ни одного человека, который точно совпадал бы с другим. 1. Как правило, любовь во многом вырастает из наших проблем. Мы ищем человека, который по принципу дополнения может нам дать то, чего нам не хватает (например, тепла, внимания, ума, денег). Мы не осознаем порой этого, но чаще всего выбираем в партнеры либо противоположного человека, либо того, кто похож на нас и усиливает наши качества. Поэтому Вам, прежде всего, надо разбираться в том, чего Вам самой не хватает в жизни или в характере. Увы, заочно это сделать сложно. А в Вашем письме мало информации. В данном случае, вероятнее всего, Вам не хватало с детства внимания и тепла. И надо отрабатывать именно эту проблему, то есть отношения в семье (с мамой, папой или братьями и сестрами - особенно, если Вы старше их). Точнее пока сказать не могу. 2. Возможен вариант, что у Вас с детства на глубинах сознания принято решение "доказать" кому-то (чаще всего - маме), что Вы умеете любить и таким образом доказать, вероятнее всего родителям, что Вы "хорошая девочка". Возможно, Вам сейчас непонятно, что значит "принять решение на глубинах сознания" и, что значит "доказать, что Вы хорошая девочка". Это проблемы, которые формируются в очень раннем детстве, и "управляют" нами скрыто, без осознания. Причем "работает" это решение даже тогда, когда уже нет в живых людей, которым когда-то в детстве Вы захотели что-то доказать. А решение чаще всего в мыслях ребенка звучит по типу: "Вот умру, тогда узнаете!" или "Вот вырасту, тогда… (стану умным - и всю жизнь потом учится, доказывая родителям, что он (она) умный)"; или "Я никогда не сделаю, как … (мама…)", или "Я буду всегда делать лучше, чем… (мама)" и т.п. То есть, дается "установка" на тип поведения на всю жизнь. Именно так формируется стержень нашего характера. И задача найти "корень" той или иной проблемы и "вычистить" его. Это надо делать независимо от того, хорошее направление сформировалось или нет. Потому что в любом случае это не добровольный, осознанный Ваш выбор, а спонтанное, скрытое действие стрессовой ситуации, произошедшей раньше. Убрать эти "корешки" реально. Но требует непосредственной работы с психологом. 3. Вы пишите, что хотите, чтобы Вас ценили. Это указывает на то, что Вы действительно комплексуете, и по жизни вообще недооцененный человек. За этим, как правило, стоит комплекс низкой самооценки. И постоянно ищите доказательство, что Вы чего-то стоите. В данном случае, применяя, как "инструмент" доказательства того, что в Вас есть что ценить. В данном случае - за умение любить. Я несколько утрирую, но делаю это, чтобы было понятно - этот "инструмент" пытается воздействовать на другого человека примерно так: "Ну, посмотри, КАК Я УМЕЮ ЛЮБИТЬ! РАЗВЕ МОЖНО ЭТО НЕ ОЦЕНИТЬ???!!! Если ты этого не ценишь, значит ТЫ НЕ ДОРОС, а НЕ Я ПЛОХАЯ!" По сути, это крик души. И чем "громче" этот крик, тем сильнее была когда то боль, сформировавшая комплекс низкой самооценки. Так болен даже намёк на то, что в Вас может быть что-то не так, что легче выставить против боли щит в виде обвинения других в черствости или неумении любить. 4. Если не убирать эту проблему. То ни один мужчина не выдержит такого напора. Он не в состоянии все время доказывать свою любовь. Вы представьте себя на его месте, когда от Вас постоянно, пусть даже молча, требуют любви! Это же ад, а не жизнь! Эта же проблема может проявиться и в отношениях с детьми. Такие мамы становятся невыносимы для детей, и дети при первой же возможности "смываются" из дома навсегда. Вы просто замучаете своей любовью близких, и с годами будете страдать от псевдо-недолюбленности все больше и больше. Вам всегда будет мало, потому что "болячка", сидящая внутри, ненасытна, и не лечится путем "добавления", а лечится путем "высушивания, стирания" из глубин сознания. Это можно сделать с помощью специалиста. 5. Посмотрите на круг Ваших интересов. Вы слишком "зациклены" на любви. Вам просто необходимо расширить круг интересов. Попробуйте заняться тем, о чём очень давно мечтали, и все откладываете на потом. Попробуйте заняться тем, делом, где Вы талантливы. Развивайте свой талант. Выносите свои труды и достижения на обозрение людей. Я от всего сердца желаю Вам отработать эту проблему, и уверена, что, отработав ее, Вы будете не меньше любить своих близких, но более естественно, с желаемым результатом для Вас.