завершение отношений

Судя по всему, ваши отношения с мужем не являются полностью завершенными. И большой любви, в которую можно было бы уйти "с головой" с той, другой,  дамой у него нет. Иначе бы и ушел "с головой". Но как будет развиваться данная ситуация - пока не известно. Психологи не гадалки и не предсказывают будущее, но могу сказать, что с ситуацией нужно работать, тогда еще возможно будет что-то изменить. Прояснить, во всяком случае, точно. Муж сказал вам, что уходит потому, что нет чувств. Вот на этом моменте я бы посоветовала вам сосредоточиться, а не на том, какие фото публикует ваша соперница и чего она там хочет. Это не ваша забота, ваша - понять, куда девались чувства у вашего мужа, за время вашей с ним совместной жизни. Что это были за чувства, что вас связало когда-то, на чем держался брак. И как вы оба умудрились это потерять. А может быть не знали, как развить и упрочить. Может быть еще не все потеряно, но нужно осознать какие-то ошибки и сделать поворот. Еще раз повторю: отношения не завершены и от вас, в большой степени, зависит, как именно они завершатся. Вам желательно поработать с психологом индивидуально и разобраться во всех этих вопросах. И тогда, даже если этот муж так и не вернется, вы сама станете мудрее и будете лучше понимать себя и мужчин. И это позволит вам в будущем создать новые, более успешные и гармоничные отношения.

Я понимаю, как тяжело терять отношения. Но давайте посмотрим правде в глаза, если бы вы не рассказали о своих чувствах, о том, что вам не нравится смотреть эти  видео, на каком месте в вашей жизни были бы вы? Безусловно, просмотр подобных фильмов влияет на настроение,  если вы постоянно в угнетенном состоянии, оно становится вашим фоновым, постоянным. Вы хотите так жить? То, что вы смогли озвучить свои эмоции - замечательно. И мама здесь права. Вы - самый главный человек в вашей жизни. И думайте прежде всего о сохранении своей нервной системы.  Научитесь мягко и деликатно отстаивать свои границы, чувствовать себя, свои желания. Можно долгие годы молчать и не рассказывать о том, что вам не нравится, но зачем вам такие отношения? Мы приходим в этот мир развиваться, расти, конечно, подстройка необходима в отношениях не только между мужчиной и женщиной, а в любых, но в разумных количествах и если она не ломает вас.  Просто представьте свою жизнь с этим мужчиной через 5-7 лет. Бесконечные просмотры фильмов, от которых вам становится не по себе, молчание о своих эмоциях, страх рассказать правду. Вы хотели себе такой жизни?  Если вы боитесь повторения таких историй, стоит поработать над самоценностью, над границами, своими чувствами. Позволить себе проживать эмоции и не скрывать их.  Это простые базовые вещи, но не всегда мы знаем как это сделать.  Если будет желание поработать в этом направлении - с удовольствием  помогу вам в этом.  Берегите себя. 

Как что-то не ладится в отношениях, когда нужно поговорить по-человечески, он сбегал.. а последений раз был показательный. Он уходит в трудоголизм, а не решает проблемы пары. Антон, помогите понять, о чем это говорит?   О том, что вы и сами видите отчетливо: что ему страшен конфликт, что он не хочет решать проблемы. Так бывает достаточно нередко - у многих людей есть иллюзии, что адекватные отношения - это бесконфликтные отношения. "Или все само как по маслу, или мы не подходим друг другу". Своего рода идеализм, когда человек не хочет принимать реальность, в которой два разных человека не могут не конфликтовать хотя бы иногда, потому что они разные.    Как итог, мч сказал, что мы разные, я не та, нашел мои недостатки и почему мы не подходим друг другу.    Конечно, вы разные. И это нормально. Два одинаковых человека - это вообще утопия, ведь, для начала, вы разного пола. Да и среди однополых пар не бывает двух совершенно одинаковых людей. Но многие продолжают хотеть, чтобы у них с партнером никогда не было бы никаких противоречий и не нужно было бы ничего решать, не нужно было бы сталкиваться с болью (что твое мнение не приняли сразу "на ура"), все бы совпадало и во всем. Это из серии сказок, и думаю, вы это понимаете. Просто кто-то больше подвержен этим иллюзиям, кто-то меньше, а у кого-то они проходят в более позднем возрасте, после определенного опыта.   Для многих конфликт - это отвержение. "Если ты со мной не согласен, знчит ты считаешь меня плохим и отвергаешь, а мой партнер не должен меня отвергать!" Такое скрытое послание часто и стоит за страхом и неприятием конфликта как такового. И человеку в таком случае бессмысленно доказывать на уровне сознания, что вы его не считаете плохим. Это он сам так воспринимает в силу своих внутренних настроек, сформированных его детским опытом, воспитанием и тем жизненным опытом, который он успел уже хоть как-то получить.    Отношения плавно переходили в формат серьезных, заинтересованность и инициатива от мужчины исходила во многом. Многими своими действиями и словами давал понять, что ко мне серьезно относится и в целом готов создать семью.    Но, как вы уже заметили  - до первого конфликта. У вас в таком союзе только два варианта: один - полностью с ним во всем соглашаться, чтобы он не убегал. Но это не очень реалистично, тогда вам пришлось бы очень во многом подавлять свою личность и жить исключительно его ценностями, его интересами, его понятиями. Или вам позволено было бы иметь свои только там, где они совпадают с его. А второй вариант - расстаться, понимая, что семьи тут не построишь, потому что решать конфликты ваш молодой человек не умеет и не хочет. А следовательно, не сможет с вами ничего выяснять, проходить через трудности, вырабатывать общее... Вам действительно нужен такой партнер и семья, в которой при любых трудностях и разногласиях вас тут же отвергают и поворачиваются к вам спиной? Вам действительно нужны отношения, в которых вам не позволено иметь свое мнение и с ним вас попросту отвергают и игнорируют? Жизнеспособность пары в бдущем и зависит во многом от способности решать конфликты, принимать другого ДРУГИМ (а не пытаться заставить во всем быть похожим на себя), уметь уважать мнение партнера и искать компромиссы. А не от того, насколько грандиозные он построил планы и насколько много вам наобещал. Это горький опыт, но вероятно, очень нужный для вас. Потому что порой только через такой опыт человек может научиться тому, на что именно стоит обращать внимание при выборе партнера и что именно принимать за серьезные намерения...

Вы ничего не написали о том, почему инициировали расставание тогда, пологода назад. Была же какая-то причина, которая заставила вас это сделать, хотя вы и были безумно влюблены? Может, вы уже тогда разлюбили и сейчас нет смысла ничего продолжать? А может, вы на что-то тогда обиделись, и эта обида до сих пор сидит в вас и притупляет чувства к этому МЧ, хотя в душе они и живы еще? Желательно поразбираться в этом более тщательно, на индивидуальных консультациях.

"Не понимаю, что с ним произошло. Почему он так со мной поступает? Почему он до сих пор не извинился передо мной, что так получилось? Почему каждый раз новая информация?" Эти вопросы Вам следует задать своему избраннику. Я могу только предполагать, опираясь на психологические знания о том, что происходит. Вероятно, Дмитрий запутался: с одной стороны есть чувства к Вам, с другой - трудности в отношениях. Вот молодой человек и мечется: и хочется, и колется, и то, что есть, не устраивает. Также из Вашего письма напрашивается вывод о том, что Вы столкнулись с собственным разочарованием. Сначала были иллюзии о том, как должно быть, потом увидели реальность. "Поссорились на тему того, что в очередной раз обсуждая какие-то моменты свадьбы человек сказал: "Мне пофиг". Обидно такое слышать, хотя сейчас понимаю, что мужики не сильно любят участвовать в организационных моментах. И так же было сказано, в очередной раз, что лень заниматься сексом." В данных ситуациях вы обиделись на что? Из-за чего инициировали ссору? Любой человек имеет право придавать значение одним вещам и не придавать значения другим. Так же как лениться заниматься сексом с Вами или кем-то еще. Это вполне обычные, рядовые вещи. Из-за чего конфликт? Ожидание не совпало с реальностью? Но это не проблема реальности, а проблема ожиданий и собственной неготовности с этой самой реальностью встречаться. Что при этом чувствовал молодой человек? Что его желания и ценности не значимы? Он должен подстраиваться под Ваши представления? Если рассмотреть Ваши отношения под таким углом, становится ли понятнее его желание уйти из этих отношений? "И почему я хочу его вернуть?" А почему Вы хотите его вернуть? ЕГО ли Вы хотите вернуть? Или хотите вернуть романтический период в отношениях, когда Вам было хорошо получать ухаживания и быть в приятном состоянии влюбленности? Потому что романтика закончилась, настала пора для работы. Молодой человек неоднократно поддерживал Вас в трудные жизненные моменты. А получал ли он нужную ему поддержку и принятие? Если судить по его поведению, - то нет. Скорее всего, он очень сильно чем-то уязвлен и пытается уязвить Вас в ответ и сделать побольнее. "Также мне было сказано, что я не помню ничего хорошего и постоянно делаю акцент на плохое." Практически прямым текстом избранник сказал Вам о том, что чувствует себя недооцененным и не очень значимым. "Я ему писала о том, что мы справимся, что мы вместе, и это главное." А Вы действительно вместе? Или Вы строите отношения со своими представлениями о молодом человеке? Потому что есть ощущение, что Вы его не слышите и не желаете принимать таким, какой он есть. Если Вам нужно мнение психолога, то оно такое: вы оба не готовы к браку и семейной жизни. Отношения пока на той стадии, когда рушатся идеализации, иллюзии друг о друге и об отношениях. Пока нет готовности слушать и слышать другого, принимать его таким, какой он есть, сотрудничать на общее благо, думать о другом, а не только о себе.

Вам сейчас очень тяжело, вы резко оказались одна, не были готовы к расставанию, переживаете кризис и чувствуете потерю целостности. Сейчас вы хотите меняться, но не для себя, а для того, чтобы вернуть мужа, кажется, что если вы сделаете что-то, то он будет относиться к вам иначе и захочет восстановить отношения. В реальности он уже обошёлся с вами грубо, обесценив вас как женщину-мать, несмотря на то, что вы эмоциональны. Елена, он испытывает страх во время вашей эмоциональности, потому что не знает, что с ним делать или не хочет с этим ничего делать. Он огородил себя от вашей эмоциональности тем, что попросил уехать, хотя вариантов было гораздо больше... теперь вы сожалеете о вашей эмоциональности, чувствуете вину, вам кажется, что вы что-то должны сделать с собой ради него, чтобы вернуть свою часть из ваших отношений. Вы должны развиваться только ради себя, ради ваших новых возможностей и возможно других отношений. Стоит ли писать и звонить ему? - нет, потому что так вы не создаёте пустоту от того, что вас рядом нет, а мужчине захочется контактировать, возвращать и действовать к вам только от ощущения нехватки вас. Если вы хотите вернуть мужа, попробуйте поговорить о том, что именно пугает его в вашей эмоциональности? Как он переживает ваши ссоры, что чувствует? Но сделайте это спустя какое-то время. Внутри этого отрезка вы восстановите силы, подумаете о будущем. Я смогу более точно помочь вам обрести спокойствие и целостность на личной консультации. С верой в ваши силы.

Хорошо, что вы уже понимаете, что отношение бывшего мужа к вам - это именно манипуляция. Головой вы это понимаете, но чувствами еще надеетесь на что-то иное. Теперь осталось привести чувства в соответствие с этим пониманием. Когда он предлагает вернуться - вы надеетесь на любовь с его стороны и поэтому "ведетесь". Просто осознайте, что эта надежда ложная - это ваш муж уже доказал. Даже если вы верите, что он способен измениться и дать вам то, что вы желаете, все равно возвращаться раньше, чем он это докажет, нельзя. А для вас пока иллюзорная надежда на любовь и счастье важнее реальности. Вам желательно поработать с психологом индивидуально, чтобы раскрыть в себе самой ресурс любви и самодостаточности. Тогда не придется так зависеть от мужчины, более того - откроется возможность найти такого мужчину, отношения с которым окажутся действительно гармоничными. Или этот изменится - такое тоже бывает.

Не надо ничего убивать, пожалейте свою душу. Вас терзают не мысли, а чувства: мысли - это лишь видимая часть айсберга. А чувства нельзя убивать - это ведь наша сущность. Человек только тем и жив, что он чувствует. Чувства нужно проживать и тогда они трансформируются. Первая любовь почти всегда и у всех бывает несчастливой - это нормально. Это, если хотите, тренажер для того, чтобы научились любить, терпеть, прощать и терять, и в дальнейшей жизни смогли построить настоящие и счастливые отношения. Они обязательно еще будут, а сейчас пострадайте, сколько страдается, и со временем ваша боль успокоится. Образ этой девушки отойдет на второй план, а в душе останется лишь теплое воспоминание о ней и очень важный жизненный и духовный опыт.

Зачастую мы принимаем волевое решение закончить отношения, но наша душа, наши чувства против. Процессы, происходящие в чувствах, не подчиняются сознанию и воле - их нужно прожить, пока они сами не улягутся. Желание избежать боли здесь играет только против вас, потому что это попытка насиловать душу - она обречена на провал. Боль - такое же чувство, как и любовь, в том смысле, что имеет право на существование и также должна быть прожита. Кто хочет испытывать любовь, должен и боль уметь испытывать - одного без другого не бывает. И если не сопротивляться боли, но принять ее и прожить, она пройдет гораздо быстрее, чем если ее пытаться отбросить. Раз уж не сложились отношения, примите это как данность, проживите все чувства, которые возникают, и освободитесь для новой жизни, новых ощущений.

Манера вашего поведения на работе, где находится и бывший любовник, обычно зависит от вашего отношения в этому человеку. Поведение исходит из внутреннего состояния, поэтому начинать необходимо именно оттуда. Перво-наперво решите для себя - вы с ним расстались или нет? Судя по вашему письму, вы понимаете, что эти отношения настоящей, счастливой любовью никак не являются, более того - являются еще и унизительными для вас. Значит, их надо прекратить. Сделайте это внутри себя - просто примите решение! И тогда вам станет легче понимать, как себя вести - как обычно на работе. Например, вам вовсе незачем постоянно демонстрировать какое-то счастливое выражение лица. Ведь эта потребность исходила из незавершенности отношений с любовником - вот, мол, смотри, мне и без тебя хорошо! А на самом деле, если вы закончили эту связь, вам должно уже быть все равно, что он там увидит на вашем лице... Можно поработать индивидуально (по скайпу) и разобраться в ситуации более подробно.

Если хотите попробовать восстановить отношения, начните сближаться с ней для начала как друг. Проанализируйте, по каким причинам были ссоры, почему вы расстались, чтобы предотвратить это в дальнейшем. Не будьте слишком навязчивым и настойчивым, это оттолкнет. Действуйте аккуратно. Пишите, говорите продуманно.

Вы только в конце письма написали, что любите мужа, но в основном о том, что Вас не устраивает в нем многое, что важно для гармоничных отношений. Сейчас Вы можете желать вернуться в брак (вернуть мужа) только из-за страха, и он не лучший советчик. Пройдите тест на депрессию, возможно, Вам надо обратиться к неврологу или психотерапевту, чтобы пройти медикаментозную и психотерапию. Также рекомендую книгу Гнатишина и Белова "Депрессия: обрести утраченное" (можно скачать в сети).

Несмотря на то, что муж не живет с Вами, он продолжает использовать свои методы против Вас, травмируя и поддерживая в Вас определенные состояния. Все, что Вы описываете, говорит о нем как о манипуляторе, который намеренно выводит Вас из состояния равновесия, баланса. Он изучил Вас, знает слабости, использует их против Вас. Его задача - чтобы Вы отказались от себя, своих убеждений и следовали его эгоцентричным, агрессивным потребностям (реализации, удовлетворения). Он не только контролирующий партнер, но и эмоционально насилующий, оскорбительный. Ваши желания, мнения, интересы обесцениваются, постепенно Вы могли начать чувствовать, словно исчезаете. Он специально перегружает Вас собой, захватывает. Ваш мир становится его миром. Конечно, у Вас есть проблемы с самооценкой и чувством собственного достоинства, поэтому Вы снова и снова поддаетесь ему. Бессознательно Вы можете даже обвинять себя за его выбор, поведение, слова, поступки по отношению к Вам. Все это дезориентирует Вас, отчаяние может сопровождать как фон. Вам нужно заново учиться быть собой, что Вы думаете, чувствуете, во что верите. Вам нужен Ваш мир. Но теперь нужно и научиться защищаться. Подумайте о том, чтобы пройти терапию очно или заочно по скайпу.

Возможно, вы все еще вместе, потому что у Вас слишком маленький ребенок и Вы чувствуете себя неуверенно в отношении поддержки и финансов. Ваш муж перевернул ситуацию и создал для Вас видимость того, что Вы должны уходить, словно это его недвижимость. Но это не так. У Вас есть квартира, и Вы в ней остаетесь. Если готовы к завершению отношений, подавайте заявление на развод, ищите подработку или работу (возможно няней, взять еще одного ребенка к себе, чтобы за него платили).

Вы переживаете последствия эмоционального насилия - это попытки контролировать, точно также, как и физическое насилие, являются попыткой контролировать другого человека. Единственное различие заключается в том, что мужчина не использует физические удары, пощечины, пинки и т.п., он делает это с помощью эмоций. Это своего рода оружие, чтобы держать Вас за горло. Эмоциональное насилие это: Постоянная критика или попытки манипулировать Использование унизительных слов в разговоре Оскорбления, искажение имени человека Постоянное недовольство Наказание и угрозы наказания, запугивание Игнорирование, отказ от общения на время Изолирование от друзей и близких, от помощи Бесплатная психологическая помощь: 1. Центр социальной поддержки семьи «Дана» Консультативная, психологическая, правовая и юридическая поддержка в семейно-бытовых вопросах Тел: 266-28-98 Директор Центр социальной поддержки семьи «Дана» - Алиева Эльвира Максутовна 2. ОФ Центр социально-психологической реабилитации адаптации для женщин и детей «Родник» пред/после разводные конфликты,психологическое консультирование Тел: 396-19-38 396-42-40 Директор ОФ Центр социально-психологической – Балабаева Нина Николаевна 3. ЧФ «Кризисный центр «Подруги» Психологическое консультирование жертв домашнего насилия Тел: 298-46-77, 298-45-85 Директор - ЧФ «Кризисный центр «Подруги» - Гладырь Надежда–директор 4. Центр академической и практической психологии Тел: 258-20-35,229-46-99 5. Психологический диспансер Тел: 261-68-20,272-48-32,272-57-14 6. Телефон доверия при акимате г.Алматы Консультирование по вопросам суициальных намерений Тел: 329-63-93

Вам лучше всего сейчас не надеяться на ответы психолога по переписке, но обратиться очно или по скайпу за индивидуальными консультациями. Вполне возможно, что ваш молодой человек не столько любит вас, сколько испытывает эмоциональную зависимость и вампирит. Вам можно помочь избавиться от навязанного чувства вины, разобраться в чувствах и принять решение, но для этого нужна совместная работа со специалистом.

А с чем именно вы хотите бороться? Вам нужно сесть и хорошенько подумать, прислушаться к своим чувствам - чего вы хотите? Вы хотите с ним встречаться или нет? Вы хотите отстоять свою гордость и отмстить за обиду? Расставьте правильно приоритеты, что для вас важнее - любовь или что-то иное? Родители вам обоим, как я понимаю, запретили встречаться друг с другом. Так почему вы парню поставили это в вину? Он ведь хотел сохранить отношения. Вы ведете себя так, как будто он вас бросил и обижаетесь на него, а он чувствует, что ваша обида и ваши действия в отношении него несправедливы. Поэтому и передумал возобновлять общение - он не знает, чего от вас ждать в следующий раз. Я думаю, вам проще будет встреться лично и поговорить. Живое общение более конструктивно, чем переписка в соцсетях. Если он почувствует, что вы искренне сожалеете о разрыве, есть шанс, что можно будет вернуть отношения.

В воскресенье он ничего нового Вам не скажет. Очевидно, что он не хочет терять Вас, но и не готов быть в отношениях, фактически поставил Вас на "паузу", в режим ожидания (надежд). Вернуть любовь - это не то, что теряется, это не вещь, человек может перестать испытывать влечение, интерес, чувства к другому по причинам или без причин. Если Вы хотите увидеть, есть ли у него на самом деле еще чувства к Вам, лучший способ это отойти в сторону, перестать пытаться что-то выяснить у него, укрыться, не давать ему информации о себе хотя бы некоторое время.

Писать и встречаться с ним не имеет смысла. Если человек так поступил, он не скажет Вам в глаза, что это говорит о нем как о мужчине и о причинах не скажет, не попросит прощения, никак не сможет компенсировать ущерб, который он нанес. Поэтому надо для начала прекратить попытки с ним связаться. Вы не забудете его. Но сможете пройти через это все, наладить свою жизнь, если действительно захотите взять ситуацию со своим состоянием сейчас под свой контроль. Вы сможете оставить его прошлому, а не нести его тяжелым грузом дальше по жизни, ломая все в себе и в своих возможностях. Иногда ответы находятся в неожиданных местах. Старайтесь больше впитывать сейчас нового, делать что-то новое, это даст Вам тоже материал, как себя спасти и вытащить (люди, работа, места, книги, мероприятия и т.п.). Можете почитать книгу Дафны Роуз "Как пережить расставание", есть в сети, можно скачать.

У него могут быть свои личные проблемы: депрессия, стрессы, тревожность, пограничные состояния и заболевания. Мы не можем точно знать, что с человеком происходит. Сейчас Вы думаете, что это обязательно связано с Вами, но судя по описанию, скорее всего, что нет. Возможно, ему в принципе тяжело быть в контакте близком (аутистические черты), что обычно скрывается.

Как и в случае переживания потери, прекращение отношений проходит несколько универсальных этапов: 1. Признание факта расставания; 2. Завершение незаконченных дел; 3. Прощальная церемония; 4. Оплакивание; 5. Приветствие новому дню. Попробуйте почувствовать, на какой стадии Вы сейчас находитесь и действуйте соответственно. Психологическое расставание - это вопрос времени, но оно обязательно произойдёт.

Процесс окончания отношения всегда протекает болезненно, Вы как будто учитесь жить заново. Как и в случае переживания любой потери, Вам придётся пережить несколько непростых этапов: 1. Признание факта окончания отношений; 2. Завершение незаконченных дел; 3. Прощальная церемония; 4. Оплакивание; 5. Приветствие новому дню. Этот процесс может занять довольно продолжительное время, но проработать его необходимо от начала до конца для того, чтобы жить дальше.

Вероятность воссоединения полного небольшая. Скорее всего, он будет приезжать за поддержкой и сексом. Его фраза "отключил чувства" говорит не в его пользу. Он показал свою ненадежность (не в плане долга) и шаткость своих чувств. Для семьи это неподходящий человек. Вся ситуация связана не только с долгом. Что-то есть глубже.

Судя по всему, этот мужчина вас и не любил по-настоящему. Громкие фразы, горячие уверения и обещания, спешка, как-раз, зачастую, прикрывают отсутствие умения глубоко понимать, принимать и любить партнера. Он не любит и тех женщин, с которыми познакомился после вас - он собирает сливки, но при первых же трудностях остывает и отправляется на поиск других. Он не умеет любить, а вы совершили ошибку, не распознав этого. Не вините себя, но извлеките из этого урок и отпустите его. Это не было судьбой и настоящим чувством, вы ничего не потеряли и держаться там не за что.

Рекомендую приобрести книгу Кингма Дафна Роуз "Как пережить расставание". Доступна в сети, в книге есть упражнения.

А может быть, вы на самом деле любите этого парня, а не своего жениха? Подумайте. "Любовь", которая в голове, в расчете на стабильность и покой, на какие-то идеалы и благополучие, зачастую приносит лишь скуку и разочарование, и отношения нередко заканчиваются плохо. А настоящее чувство, хотя и может сделать жизнь бурной и непредсказуемой, привнести в нее множество трудностей и испытаний, тем не менее дает ощущение наполненности и счастья.

Успокоиться. Подождать несколько дней. И потом снова встретиться с ним и поговорить. Такие слова могли быть сказаны сгоряча. Я надеюсь, что все наладится у вас. Берегите себя.

Вам надо быть честной с собой. Готовы ли Вы на самом деле расстаться с мужем? Действительно ли Вам без него будет легче, спокойнее, чем с ним сейчас в такой ситуации, которая явно не изменится в лучшую сторону? Вы чего-то боитесь, в чем себе не признаетесь? Или не умеете говорить Нет? Не знаете, как практически осуществить его отставку? Сам он не соберет вещи и не уйдет. Это возможно только в том случае, если Вы подготовите все его личные вещи, документы и отвезете все это маме. Также смените замки в своей квартире. Поставьте сами себе срок, когда Вы это сделаете, в какой день. Если начнете саботировать сроки, значит надо разбираться в себе, почему Вам выгодно, чтобы он оставался даже в таком виде/положении при Вас.

У каждого человека есть свои особенности, но это никак не отменяет наличие обязанностей и ответственности в отношениях в паре. Это обоюдная поддержка, помощь, участие, ведение хозяйства. Я не вижу никакой ответственности по отношению к Вам с его стороны. Возможно, он жил по таким же принципам со своей женой и ее по каким-то причинам это устраивало. Устраивает ли Вас? Очевидно, что нет. У Вас двое детей, и так или иначе, но мужчина в Вашей жизни будет оказывать влияние на формирование их личностей. То время, которое Вы отдадите этим отношениям и этому человеку, будет утеряно безвозвратно. Подумайте о том, стоит ли он того.

Больно и досадно, когда наша любовь и надежда на совместное счастье оборачиваются обидой и разочарованием. Ваша ситуация с самого начала была непростой. И, по-видимому, Вы испытывали действительно сильные чувства, чтобы верить, ждать и надеяться. Безусловно, Вы многое сделали для этого мужчины, во многом ему помогли. К сожалению, при этом у Вас сложились определенные ожидания, которые не совпали с реальностью. Похоже, в какой-то момент этот мужчина принял решение, и это решение оказалось не в Вашу пользу. Вполне возможно, у него с самого начала было своё собственное видение ситуации. Мы этого не знаем. Но стоит ли задаваться вопросами о причинах его поведения? Ведь в любом случае, Вы не можете контролировать поступки другого человека. То, как он ведет себя – это его выбор и его ответственность. Однако в Ваших силах изменить собственное отношение к ситуации. Конечно, Вы не заслужили такого обращения с его стороны. Но разве Вы заслуживаете того, чтобы мучить себя вопросами без ответа? Вы говорите, что стараетесь вести себя с безразличием, но, похоже, при этом, Вы вынуждены держать свои чувства у себя внутри. Это непросто. Возможно именно эти чувства вынуждают Вас невольно обращать внимание на действия этого человека и его статусы в сетях. Вы говорите, что не желаете его возвращения, хоть и продолжаете любить. Чувства угасают медленно, но, похоже, что мысленно Вы уже готовы примириться с тем, что у него своя жизнь, а у Вас – своя. Могу предположить, что долгое время Вы уделяли много внимания тому, как устраивается его жизнь. Теперь же, наконец, есть возможность обратиться к тому, что происходит в Вашей. Чем наполнена Ваша жизнь сейчас? Чем Вы любите заниматься, о чем мечтаете? Есть ли что-то, что приносит Вам радость и удовлетворение? Как Вам кажется, что такого можно сделать, чтобы этого стало в Вашей жизни немного больше? Безусловно, когда наше сердце болит, сложно разглядеть что-то хорошее в том что нас окружает. Душевная боль нередко становится «черным фоном» на который проецируются текущие события. Какая-то часть этих событий нам неподвластна. Но то, что мы точно можем - так это постараться сделать наш внутренний "фон" светлее. Наверное, по-настоящему можно расстаться с человеком только по-хорошему. Признаем, что, несмотря на всё случившееся, в прошлом вас связывали взаимные чувства. Наверняка, было что-то хорошее. И сейчас Вы можете поблагодарить этого человека за всё хорошее, что между Вами было. Не обязательно делать это в реальной беседе. Вы вполне можете провести этот диалог в Вашем воображении или, допустим, написать письмо, которое вовсе не обязательно отправлять. Сделайте это для себя. Опыт, который Вы получили, обжигает. Но это тоже опыт, на который Вы можете опереться, чтобы впредь не повторить подобной ошибки. Пусть этот опыт станет одним из кирпичиков в фундаменте Вашего будущего счастья!

Ваши сомнения понятны, естественны, это страх перед ответственностью, переживания за ребенка. И Вам хочется снова вернуть ту "стабильность", в которой Вы были несчастны. Но Вы должны понимать, что подобные перемены и решения, несмотря на то, что дают Вам новые шансы, все равно стрессовы. Это надо просто пережить, пройти достойно, не хватаясь за прошлое. Вы молодая привлекательная женщина, образованная и способная себя обеспечить, и уверена, что любящая мама, у Вас все получится. Обязательно.

Настоящая любовь от одной небольшой ссоры не разрушится. У каждой, даже очень болезненной ситуации, всегда есть разумная и мудрая причина и смысл. Если это действительно была любовь, со временем все остынут и вы помиритесь. Если же между вами все кончено, значит это никогда не было большой любовью, но вы пребывали в иллюзии. Ожидание и желание любви зачастую застит нам глаза, и мы не видим реального положения вещей. Неплохо бы еще разобраться, в чем причина ссоры и того, что вы наговорили мужчине неприятных вещей, почему вы оказались на это способны. Рекомендую вам поработать с психологом индивидуально, чтобы разобраться в своих чувствах и реакциях.

Если нет возможности разменять квартиру, мужу съехать, пробуйте другие пути. Подайте сами на развод, без желания мужа вас все равно разведут. Вы будете свободны с моральной точки зрения, а не только формально. Начните поиск работы, занятий, увлечений, которые предполагают длительные командировки, разъезды (организация и участие в турпоездках, экскурсовод, работа в благотворительной организации, когда надо ездить по стране, сотрудник круизного лайнера и т.д.) Начните читать больше, искать информацию. Это позволит Вам практически не бывать дома и предоставить себе шанс найти другого спутника жизни. Также подумайте о том, чтобы начать учить язык, сейчас можно учить язык по урокам на youtube, занятия с репетитором по скайпу очень недорогие, множество учеников и аудиозанятий в интернете. Вы сможете найти друзей за границей, переписываться. Определенно, Вы еще многое можете сделать для своей жизни, несмотря на.

Такие ситуации встречаются. Объясняется это тем, что сильная любовь двух людей друг к другу - это не совсем то, что есть настоящая любовь. Как говорится, любить - это не смотреть друг на друга, а смотреть в одну сторону. В идеале душа человека должна любить прежде всего истину, которую принято называть Богом. И если это есть, любовь мужчины и женщины друг к другу становится гармоничной и оба живут, реализуя эту самую Истину. Когда же во главу угла поставлен сам человек и все счастье ты ждешь только от него, то контакт с Божественным в себе теряется и ты становишься уязвим. Поэтому разрыв отношений или их унижение, неидеальное устройство ты не переносишь - опереться не на что. Только один, конкретный человек тебе нужен, а он ушел.... Вы с ним смотрели друг на друга и если бы брак состоялся, через небольшое время увидели бы друг в друге столько недостатков, что могли бы возненавидеть. В этом случае боль от разрушения отношений и потери любви была бы еще больше. Ваш жених подсознательно спас себя и вас. Просто поверьте, что произошедшее вам обоим на пользу и постарайтесь воспользоваться этой ситуацией чтобы поработать над собой и научиться самой любви, не привязанной только к одному конкретному объекту. И тогда со временем судьба даст вам подарок в виде настоящего мужа, который уже никуда не уйдет.

Вы не должны быть в отношениях, чтобы давать другому то, что ему нужно, что противоречит Вашей натуре, характеру. Люди должны сочетаться, а не требовать друг от друга меняться. Значит это не Ваш человек был. Сейчас Вы испытываете обиду и унижение, но это пройдет. Их отношения и неоправданная вина перестанут Вас волновать. Впереди у Вас встреча с другим человеком.

Как быть - решать только Вам. Отношения с Вашим молодым человеком травматичны, Вы получаете ложное чувство безопасности. Чем дольше Вы в этих отношениях, тем сложнее будет что-то изменить в своей жизни. Вы желаете избежать всех рисков, не принимать решений, не нести ответственность. Вы вступили в эти отношения и они неудовлетворительны, значит придется потрудиться, чтобы выйти из них. Миритесь с сестрой. Поиск другого мужчины лучше начинать в ситуации свободы, на данный момент Вы психологически обременены болезненными чувствами, что не даст Вам найти здорового партнера.

А почему Вы не хотите, чтобы он возвращался? Судя по всему, не можете простить обиду и этим нежеланием пытаетесь его наказать. Но мы устроены так, что непрощенная обида убивает в нашей душе любовь и радость. И после этого жизнь превращается в тоску и депрессию. Вам это нужно?

Вам надо понять и почувствовать, что есть вещи, которые дают гораздо большее счастье, чем отношения с мужчиной. Это просто ЖИЗНЬ, своя, такая, какую дал Господь. И тогда Вы перестанете вечно ждать ушедшего мужа и медленно угасать сама. Поставьте себе цели и начните их добиваться - это тоже счастье и удовлетворение. Поменяйте систему приоритетов. Желательно поработать с психологом индивидуально (возможно по скайпу).

Исправляться, если не хотите потерять ее насовсем. Пока чувства еще живы, у вас есть шанс. Заканчивайте с инфантильным эгоизмом и примите ответственность за свою жизнь и судьбу, и за тех, кого приручили. Пора становиться мужчиной.

Если говорить откровенно, то он не отпускает, а Вы согласны на это. Он предлагает Вам быть человеком, которого не отпускают. Вас удерживают либо чувства/надежды, либо обида (возможно и то, и другое). Стоит ли ему доверять? Нет. Смею предположить, что Вы тратите время. В Вашей жизни будет другой мужчина.

Вам сейчас необходимо переключиться с этого ожидания и продолжить жить в своем обычном режиме. Ощущение остановки жизни возникло потому, что Вы, очевидно, давно перестали жить, учитывая свои интересы, проживая собственный, написанный для Вас судьбой сценарий. Вы полностью "легли" на мужа и он не выдержал. Из-за этого он и ушел, а не из-за того, что не любит Вас. Просто он сейчас так чувствует. Вам сейчас нужна поддержка и было бы хорошо найти себе психолога, который бы помог пережить данную ситуацию и постепенно выйти из стрессового состояния.

Самым дорогим чувством для человека является любовь. Но потерять любовь и нельзя, потому, что она - в нашей душе. Если вы любите человека, вы можете продолжать испытывать это чувство даже если он вас бросил. Теплые чувства к человеку, радость от того, что ты его узнала и общалась с ним - это и есть любовь, и это всегда с нами. Если же в душе только боль - значит это была не любовь, а именно привязанность. Но это очень разные вещи. Любовь живет вечно, а привязанность рвется всегда, рано или поздно. Лучше раньше научиться переживать разрыв привязанностей, но находить точку опоры в себе самой. Если это получится, есть шанс, что следующие отношения будут именно любовью.

Даже в самых близких людях, тех, кого мы давно знаем, могут происходить эмоциональные процессы незаметно, прорываться потом в один день. Это для Вас неожиданно прозвучали его слова, но не для него. Тяжело с этим смириться, но если мужчина говорит "не люблю", это перекрывает будущее с ним. И даже если Вы ждете, что он приедет, увидит Вас и передумает, посмотрите объективно: любовь вот так не может то приходить, то уходить. Это чувство достаточно глубокое, сильное, и если оно разрушается по каким-то причинам, восстановить его потом невозможно.

Сложно сказать, вернется или нет. С его стороны такое поведение было предательством. И если он снова с бывшей девушкой, значит когда-то были причины, почему он с ней расстался. Эти же причины могут и сейчас привести к разрыву. Все могут ошибаться, и он тоже. Вспоминает ли он Вас? Конечно. Три года это значительный срок, такое не забывается.

Вопрос не в том, вернуть или не вернуть человека, а в том, как вернуть в ваши отношения гармонию, взаимопонимание и любовь? Да и было ли это? Любовью ли являлось то, что вас влекло друг к другу? Возобновив отношения, сможете ли вы их дальше строить? Танго танцуют двое, поэтому обвинять во всем только себя не следует. Но изменить другого человека мы не можем. Мы можем изменить себя, а уже потом, став цельными и гармоничными, партнера правильно воспитать. Вернее, научиться воспитывать и себя, и партнера, ибо делать это придется всю жизнь. Рекомендую поработать и психологом индивидуально.

Все наши проблемы в отношениях из-за того, что мы не понимаем, что такое, на самом деле, любовь, и на какой основе должны строиться отношения, чтобы быть долгими, прочными и счастливыми. Наши представления, зачастую обывательски-наивные, и когда жизнь и реальная ситуация им не соответствует, мы теряемся и страдаем. Просто нужно понять, что любовь - это, как говорится, не вздохи на скамейке и не прогулки при луне. Постоянное общение не гарантирует любви, но иногда может и начать убивать ее, превращаясь в навязчивую привязанность. Любовь - это когда жить не можешь без этого человека, когда тебе не нужен никто другой - ты их просто не замечаешь. Все, точка. Все остальное - НЕВАЖНО. Любовь - это связь двух душ, а не постоянное "сюси-пуси" общение на уровне физического мира. И для того, что мы это поняли (кто забыл), нам судьба дает испытание на разлуку или иное унижение отношений внешних. Готовы ли вы сохранить любовь внутри? Кто не готов, тот любви и не достоин. А кто готов, тот обязательно, рано или поздно, дождется этих отношений и во внешней реальности, и все получится, и будет хорошо. Разлуки заканчиваются и строятся семьи и т.д., и т.п. В конце концов, мужчина в этой жизни должен делать какое-то свое дело - он в этом реализуется. А женщина реализуется, прежде всего, в семье. И нельзя мужчину посадить около юбки и запретить заниматься свои делом потому, что тебе без него скучно. И если мужчина идет на поводу у подобных женских требований, он поступает глупо, ибо теряет себя, да и семьи нормальной там не получается.

Для начала не ставьте перед собой невыполнимую задачу. Цель должна быть реалистичной. Ожидать, что Ваши волшебные слова сотворят чудо и человек не обидится, не стоит. Во-первых, есть люди в большей или меньшей степени восприимчивые и ранимые, во-вторых, ее первоначальная реакция - это одно, а дальнейшее видение может быть совсем другим, человек может пересмотреть свою позицию. Ваши отношения с руководителем изменятся, но Ваше отношение к ней - нет. Благодарность, признательность, память и уважение. Подарите цветы и памятный подарок. Это немного сгладит горечь ситуации. Не говорите долго и не оправдывайтесь, это всегда заставляет видеть вину, а вины здесь нет, Вы вправе двигаться в другом направлении.

Потребуется время, выход из боли значит и переживание боли, нельзя перепрыгнуть это. Вы потеряли кого-то, кого Вы любили или, может быть, все еще любите. Отчасти похоже на процесс скорби, как если бы Вы испытали потерю близкого человека по причине его смерти. Это порождает множество процессов. Вы можете винить себя за завершение брака или винить мужа. Если Вы не хотели развода, Вас могут мучить злость, обида и гнев, Вы можете отказаться от общения с друзьями или от поддержки и изолироваться для самозащиты. Разрыв отношений это и потеря мечты о будущем, связанной именно с этой семьей и с этим мужчиной. С разводом любое будущее, которое Вы планировали для этой семьи, прекращается, теперь Вам надо начинать с нуля и учиться строить будущее для себя с ребенком. Сейчас Вы также можете застрять в прошлом, размышляя над тем, что пошло не так, и что Вы чувствуете сейчас боль, и бояться того, что будет впереди. Вы потеряли полную семью. Теперь будет уходить больше времени и эмоциональных сил на поддержание жизни вдвоем с ребенком. Теперь надо думать о возможном новом партнере, надо заботиться не только о собственной боли и страхах, но и о том, какие потери понес ребенок, и как теперь их возмещать. Развод также приносит чувство, что мы не справились с чем-то важным в жизни, у нас не получилось. С одной стороны, развод может означать свободу, но с этой свободой приходит и чувство потери. Рекомендую к прочтению книгу Верещагина и Кожина "После развода. Как начать новую жизнь". Можно скачать в сети.

Из письма неясно, доверие и чувства пропали после того, как его мама оскорбила Вас, либо с чувствами и ранее были сложности, они угасали. Быть с человеком только из жалости - путь в никуда. Быть ответственным за отношения и перед собой и другим человеком - это как раз уметь расставаться в том числе, принимать такое решение, если это необходимо (ушли чувства и т.д.)

Судя по всему, вы человек верующий. Но проблема в том, что Бога надо любить больше, чем мужа (1-я и 2-я заповеди десятисловия), а об этом мы часто забываем. Тогда мы во всем будем видеть Высшую Волю, а также верить, надеяться и держать любовь в душе - любовь как состояние, неизменное и вечное. Оно делает нас счастливыми, а не внешние обстоятельства и не люди. Молиться надо не о том, чтобы Бог вернул мужа, а о том, чтоб дал силы сохранить это состояние смирения и любви в душе, и принять Его Волю. Утешение обязательно придет. Возможно, муж передумает и вернется, а возможно вы успокоитесь и со временем найдете другого, еще лучше. Понимаю, что сейчас это для вас звучит абсурдно, но я такие ситуации видела, и не раз, и даже сама проходила. Желательно вам поработать со специалистом индивидуально (можно со мной по скайпу). Выход из вашего состояния можно найти.

У него истеричное состояние, он не справляется со своими переживаниями. По каким-то причинам он принял решение расстаться с Вами, но осталась привязанность к Вам и возможно, сильные чувства. Все это обращается в агрессию, которую он транслирует Вам и "переводит" в область материальных вещей. Поскольку не способен/не желает проработать свои чувства, что именно происходит. То есть сейчас Вы видите подмену. То, что он плачет, еще раз подтверждает, что ему больно, но как с этим справиться иначе, чем то, что он делает, он не знает. Вам надо говорить с ним спокойно, соглашаться (но не спешить отдавать подарки и прочее), будет пик состояния и затем спад. Вам нужно дождаться спада. Тогда все придет уже в приемлемую фазу переговоров. Все, что он сейчас делает, это от бессилия и связано с душевной болью и чувствами. Это не из-за денег.

У него диагноз поставлен? Синдром Аспергера? Он проходил/проходит терапию? Для людей с расстройством аутистического спектра самое трудное в отношениях это понимание со стороны партнера, ведь они постоянно находятся в сиутации сенсорной перегрузки, они должны иметь намного больше времени для себя (это непривычно, непонятно для многих). Вам нужно получить больше информации об этом расстройстве. Его мозг может быть сосредоточен на миллионе деталей в любой ситуации, но не на эмоциональных аспектах, все это не в приоритете. Выстраивать отношения с ним весьма сложно, таким людям нужна близость, друзья, личные отношения, но их социальные навыки слабые. В интимной сфере надо использовать эмоциональную и физическую составляющую, и как им это делать? Они ограничены в этой способности, самоидентицикация нечеткая, гибкости недостаточно, и как результат они не могут чувствовать удовольствие от слияния с партнером в эмоциональной и физической связи. Эмоции могут быть неуместны или слишком интенсивны, сенсорная чувствительность (например, неспособность терпеть прикосновения или другие физические ощущения, звуковая чувствительность) неизбежно создает проблемы. Если в этом не разбираться, не знать, как с этим быть, отношения сразу будут расстраиваться, что Вы и имеете в результате.

Когда женатый мужчина начинает встречаться с молодой девушкой, это, как правило, свидетельствует не о том, что он не любит жену и что их брак вот-вот распадается, а о том, что он страсть, влечение, яркие чувства, сексуальную новизну и пр. ставит выше подлинной, настоящей, глубокой и долгой любви. А яркие, бурные и горячие чувства имеют свойство выгорать. Чем больше в человеке поклонение страстным чувствам, тем сильнее ревность и тем больше в этой ревности агрессии. А это мало имеет отношения к настоящему, которое может связать людей на всю жизнь, понимаете? Ваш друг почувствовал это выгорание и вовремя остановился. Не факт, что он ушел навсегда - рецидив еще возможен. Но в любом случае, вряд ли из этих отношений получится что-то серьезное вроде семьи и брака.

Любить - это всегда по-разному. В данной ситуации скорее Вам не нужен человек, который неспособен испытывать к Вам глубокие чувства. Он опасен, он травмирует Вас. И во всем этом нет ничьей вины, нельзя волевым усилием начать любить или любить сильнее. Доверьтесь тому, что происходит. Значит есть человек, которого Вы еще не знаете, но который будет любить Вас по-настоящему, искренне, уверенно. Сейчас Вы разочарованы, это не то, что Вы ожидали, но это также и значит, что это не то, что Вам нужно.

Вам нужно немножко разобраться в понимании того, от чего Вы хотите избавиться. Избавляться от своих понятий о том, каким должен быть человек, которого Вы любите, наверное, незачем. Это свойство Вашей души, это идет изнутри Вас - это данность - Ваши предпочтения, Ваши мечты, представления. Избавляться от теплого и благодарного чувства к человеку, который вызвал любовь - тоже, наверное, не нужно. Ведь способность любить - это счастье зачем от него избавляться? А вот от навязчивого желания быть именно с ним, от фрустрации, уныния от невозможности этого на данный момент, нужно бы избавиться. Жить можно и не имея этих отношений, но с чувством радости в душе. Этому стоит научиться, ибо это делает нас независимыми от внешних обстоятельств и от поведения других людей. А когда мы этому научаемся, когда находим точку опоры в самих себе и любящей нас Вселенной, тогда обычно и случаются чудеса - наши любимые идеалы воплощаются в жизнь. Или тот человек вернется, или появится новый, отвечающий тем же ожиданиям и вызывающий те же чувства. Верьте в волшебство - оно реально!

Мне кажется, муж Вас любит, но просто не понимает, что такое любовь. Любим-то мы душой, а не головой, но голова часто подбрасывает нам неправильные установки, и от этого мы не правильно себя ведем. А душа страдает, и понять мы ее не можем. Если для человека любовь = секс, удовольствие, новизна, комфорт и защищенность, то как только эти качества чуть-чуть теряются, он начинает паниковать и искать чего-то иного. А если для человека любовь - это чувство единства и родства, несмотря ни на что, как к ребенку или родителю, то он потерпит. Ваш муж просто потерялся и не знает, как ему правильно любить. Поэтому мучается сам и мучает Вас. Не бойтесь разрыва отношений - он может оказаться опять временным. Но помучиться придется, поскольку ничего не бывает случайно. Вы, наверное, ближе к настоящей любви, чем он, но тоже не дотягиваете, поэтому такого мужа и получили. Менять себя тяжело, помогать измениться близкому человеку - еще тяжелее. Ваш выбор, что делать - расстаться совсем и вычеркнуть его из жизни или серьезно заняться проблемой и решить ее раз и навсегда. Предлагаю поработать индивидуально по скайпу - помогу.

Ваши чувства к мужчине не совсем понятны из письма. Если страсти нет и у Вас, и у него теперь, и по большей части держит Вас с ним страх одиночества, например, это одна ситуация. Если есть к нему чувства, не только привыкание, это другая ситуация. Возможно, Вы надеялись на развитие отношений, но после его ухода от жены Вы стали чувствовать себя временным пристанищем для него особенно остро. Сейчас Вы боитесь брать на себя инициативу и управлять ситуацией, самостоятельно принимать решение о разрыве, фактически просто плывете по течению. Поскольку у меня слишком мало информации, мне трудно прогнозировать, но с большей степенью вероятности могу сказать, что отношения скорее завершатся, чем нет. В данном случае нет каких-то правильных приоритетов. Есть те приоритеты, которые для Вас наиболее актуальны. Например, важно не быть одной именно сейчас. Или важно найти мужчину, с которым можете прожить до конца жизни. Или важно не причинять себе эмоциональную боль разрывом. И так далее. Сейчас я могу предположить, что наилучшее решение, если Вы останетесь в отношениях и дадите им естественно придти к определенности для Вас. Не надо пытаться оказаться в будущем. Вы здесь и сейчас. Сейчас отношения есть, они Вам нужны, но наблюдайте и делайте выводы. Когда почувствуете, что они изжили себя, выходите. Вы еще очень молоды, хотя Вам сейчас так не кажется, и у Вас еще будут встречи. И когда человек будет Ваш, для жизни, Вы это поймете, сколько бы сомнений у Вас ни было.

Вы можете помочь себе с физической стороны - нужно качественное питание, достаточный сон, прогулки, пробежки, желательны физические упражнения, это будет повышать уровень эндорфина (гормон, который обеспечивает позитивные эмоции, настроение). С эмоциональной стороны - ищите поддержку, не избегайте общения, стремитесь больше быть среди оптимистично настроенных и активных людей, слушайте музыку (особенно терапевтична классическая). Плачьте. Вы пережили потерю, и Вам нужно ее оплакать. Есть риск развития депрессии, поэтому стоит посетить специалиста, пройти диагностику. Риск депрессии выше, если отношения имели глобальное влияние (этот разрыв будет иметь большое влияние на мою жизнь), также если присутствует интернальность, то есть высокий уровень субъективного контроля, когда человек считает, что в разрыве виноват он (это моя вина, я должен был многое сделать по-другому). Также если есть чувство необратимости (я никогда не смогу его забыть, мне никогда не справиться). Вам необходимо сформулировать свою историю отношений, почему они были именно такими и так завершились, создание такой версии имеет большое значение для корректного выхода из кризиса. Подумайте над тем, чтобы обратиться к психологу очно или заочно по скайпу.

На самом деле это сейчас Вы испытываете беспокойный интерес к его действиям, которые, по сути, никак не меняют Ваш образ жизни, он не пересекает границы, Вы можете удалить его из друзей, сделать свою страницу закрытой и доступной только для своих. Но Вы этого не делаете. Вы либо держите информацию открытой, либо Ваш бывший мужчина все еще у Вас в друзьях. Вы всегда готовы этому мужчине предоставить сведения о себе и своей жизни. Говорит ли это о том, что было какое-то ожидание с Вашей стороны? Психологического реванша, возможности продолжения? Хотите ли Вы на самом деле закончить? И дело даже не в отношениях, их нет два года, а в том, что закрыть ему возможность быть вовлеченным в Вашу жизнь. У меня есть предположение, что не хотите. И признаваться себе в этом не хотите.

На вопрос "что делать" Вы должны отвечать сами. Отношения Вы поддерживали добровольно, в брак вступили добровольно, так же как и решились на совместного ребенка. Муж склонен к насилию и алкогольной зависимости, не обеспечивает, не заботится о семье, также ему нравится вступать в личные отношения с другими девушками. И за десять лет ничего не изменилось. Как и не изменится и в следующие десять лет. И это только Ваш выбор, готовы ли Вы дальше отдавать свое время и свои силы на недостойного и опасного мужчину. И воспитывать во всем этом ребенка.

Способность любить у Вас есть, стремление, осознанное или нет, тоже, у Вас будут другие отношения и чувства. С этим мужчиной Вы сейчас уже будете растрачивать время и силы, накапливая разочарование, усталость и снижая самооценку. Это был хороший опыт, но пришло время выйти из отношений.

Вы хотите невозможного. Он отец Вашего ребенка, вы были вместе четыре года из всей Вашей 20-летней жизни. Конечно, он значительная часть Вашего мира, даже при том, что Вы приняли решение разойтись. Кроме того, из-за того, что в отношениях было постоянное ожидание, что он изменится, которое не оправдалось, и манипулятивное поведение мужчины, Вы оказались слишком зависимой от этих эмоциональных качелей. Для того, чтобы обиды перестали быть актуальными, их надо переработать в психологическом смысле. Предполагаю, что Вы все еще надеетесь на его прозрение и изменение. Вам прежде всего, стоит как можно дольше пробыть без него, обстраивать свою жизнь, окружение, это поможет Вам почувствовать себя увереннее, и Вы будете не так зависимы от обид и ожиданий.

Все будет то же самое. Нет никакого смысла проигрывать снова и снова тот же сценарий. Кроме того, он не слишком способен справляться с жизненными задачами, что будет иметь катастрофические последствия, если создать с ним семью. Вы ему нужны, чтобы чувствовать себя более социально одобряемым, приемлемым (у меня есть девушка, она учится и работает), но за этот бонус он и мстит Вам, потому что он при этом чувствует себя рядом с Вами ущербным.

Почему Вы считаете, что все, что было между вами - ложь? Поймите, когда он был с Вами - он был с Вами, и ему это нравилось, иначе, зачем бы он это делал? Таким размышлением Вы обесцениваете то прекрасное, что между Вами было, принижаете те чувства, которые вы оба испытывали. При этом всеми силами пытаетесь уцепиться за то, чего больше нет - за его присутствие в Вашей жизни - все эти духи, прикосновения... Но ведь смыслом отношений с мужчиной является не его присутствие в нашей жизни, а любовь, которую мы к нему испытываем и радость, которая от этой любви происходит. Человек может уйти, а любовь и ощущение счастья в душе - остаться. Человек в любом случае рано или поздно уходит (memento mori, как говорится), а любовь в душе мы должны уметь сохранять. Доверяйте своей судьбе - тем, кто умеет сохранять чувство любви и радости в душе, не привязываясь к объекту, его вызвавшему, она обязательно даст утешение. А эта встреча, скорее всего, была лишь "тренировкой" на такое умение.

Я не дам Вам совет, как вывернуться наизнанку, чтобы ее вернуть. И никто не даст. По всему, что Вы описали, я не вижу любви к Вам с ее стороны и ранее. Она скорее была расположена видеть рядом с собой партнера, который бы был подставкой, как бы повыше ей подняться на социальной лестнице. Полный контроль со стороны отца предполагает, что его контроль сильнее любых молодых людей, с которыми она может общаться. Он ее "сделал" и держит уже 20-30 лет (я не знаю, сколько точно ей лет). Тем более если практикуется физическое насилие в семье. Конечно, очень больно переживать расставание. Вы можете предпринять попытки поговорить с ней, дать ей шанс, но воспользуется ли она им, пойдет ли навстречу, это уже ее право выбора. Просить, умолять, унижаться - это только еще больше оттолкнет ее от Вас.

Недостаток эмоций имеет отношение к нему, а не к Вам. Иначе говоря, у него нет чувств по отношению к Вам. Предложение сохранить секс с Вами и иметь ему возможность встречаться с другими говорит о потребительском отношении к Вам, он не заботится о Вас. Это не тот человек, за которого стоит держаться.

Или оставаться в том, что есть, или начинать работать и приобретать независимость. Вы сами втянуты в этот образ жизни мужа уже давно. Если он не работает, это ставит его, взрослого мужчину, на уровень ребенка, которого обеспечивает родитель (отец), в результате чего он не смог вырасти и реализоваться, стать зрелой личностью. Поэтому вся его инфантильная натура бьет по Вам, он ведет себя как ребенок, который хочет показать свою силу и власть. И в то же время шантажируя и манипулируя Вами как маленький мальчик. Очень сложно изменить Вашу жизненную ситуацию. Но если у Вас будет хотя бы работа и способность себя обеспечить, даже оставаясь рядом с мужем, это не даст Вам сломаться окончательно.

Желаю ему, чтобы он это прочитал. Я надеюсь, что Ваше сердце будет готово к взаимной любви и к другому мужчине в своей жизни. Пусть будет так.

Вы ни в чем не виноваты. Вы начали отношения, будучи достаточно взрослым (старше 16-ти лет), по взаимному согласию. Так или иначе, чувства иногда проходят, это не зависит от возраста или разницы в возрасте в паре. Никто не виноват. И теперь Вам предстоит завершить эти отношения. Вы вошли в партнерство, взяли на себя ответственность за происходящее между вами, и эта ответственность подразумевает честность. Да, честность может приносить боль, страдание другому, но эти риски никакие отношения не могут обойти на сто процентов. Мы всегда рискуем, когда входим в партнерство. Это надо принять. Это будет честно, уважительно и ответственно по отношению к этой женщине - сказать правду о том, что сейчас происходит в Вашей душе. Она также принимала на себя риски отношений, когда вступала в них. Она также несет свою ответственность за принятие того, что отношения могут завершаться. Нужна смелость, это взрослые поступки, открытые, доверительные - говорить правду о своих чувствах и планах. Вам просто надо сделать это. Чем дольше Вы будете откладывать, тем сложнее Вам будет это сделать, у Вас уже образуется сильное чувство вины. Так что не усложняйте себе задачу. Она молодая женщина, у нее еще все сложится обязательно. Скажите ей, что ее вины нет в том, что Вы разлюбили, никто не знает, почему это иногда происходит, видимо - у вас обоих разные пути в жизни.

Обычно мужчина расстается с женщиной с формулировкой "тебе надо думать о себе и строить семью" тогда, когда чувствует, что эта женщина, действительно, больше хочет семью, как таковую, чем любит его самого. Вам надо разобраться в своих чувствах - действительно ли он тот, единственный и неповторимый, которого можно ждать всю жизнь, невзирая на неустроенность отношений? Тогда плевать на все - ждите! Рано или поздно вернется. А может, Вы просто ошиблись с выбором будущего мужа, поставили не на ту лошадку, что называется? Тогда бояться нечего - жизнь предоставит иные варианты. Но, повторяю, для того, чтобы успешно ими воспользоваться, надо хорошо понимать себя саму, свою душу. Можем поработать над этим вместе по скайпу.

В большей степени могу предположить, что она близкие отношения с Вами восстанавливать не собирается, находится в поиске. Вы для нее тот человек, к которому она может обратиться, пока она одинока и не решилась на отношения (или не нашла подходящего партнера). Теряете время.

Возможно, речь идет об истерическом расстройстве личности. Истерические личности любят любовь. Они любят все, что может способствовать повышению их самооценки. Они ищут в любви, прежде всего, подтверждения своего "Я". Такие личности стремятся к переменам и свободе, жаждут всего нового и рискованного, но при этом боятся всяких ограничений, традиций, закономерностей и порядка. Они живут от мгновения к мгновению, без четких планов и целей, в ожидании нового, в жажде новых раздражителей, впечатлений и авантюр, находясь во власти соблазна господствующих в данный момент впечатлений и желаний. Прежде всего, они нуждаются в чувстве свободы, в связи с чем испытывают страх перед порядком, установленными законом положениями, которые они связывают с невозможностью уклониться от обязанностей и установок. Их особенности заключаются в склонности к быстрому и бездумному реагированию, нежелании и неспособности сдерживать свои потребности. Каждое желание требуют немедленного удовлетворения, ожидание непереносимо. Пунктуальность, планирование своего времени и его распределение для них тягостны и непереносимы. Лица с истерическим развитием не хотят отказываться от своих установок, стремятся как можно дольше быть как дети, которые не имеют никаких обязанностей, стремятся удержать молодость и не нести ответственности за те изменения, которые они вносят в окружающий мир или во взаимоотношения с другими. Они отвергают прошлое как несущественный балласт. Они могут, как хамелеоны, приспособиться к каждой новой ситуации и, вместе с тем, проявляют так мало постоянства. Насколько он опасен? Истерические личности больше создают феерию, крики, но реально атаковать - нет, это не для них.

Я не отвечаю на вопрос "что делать". Вы отвечаете на этот вопрос. Вы зависимы от этой девушки, но это патологическая зависимость, которая наносит ущерб Вам. Ваши отношения совершенно неудовлетворительны, и сложно надеяться на коррекцию, поскольку девушка не испытывает по отношению к Вам достаточных чувств, она просто заинтересована, видимо, по ряду причин, чтобы Вы оставались рядом с ней, использует Вашу привязанность к ней, манипулирует этим. Нет близости, общности, взаимопонимания, единства в вашем партнерстве. И не было. Вы хотели ее добиться, и что теперь? Теперь Вы не знаете, как уйти от нее, и не можете. И из этого делаете вывод, что этот наркотик, который Вас уничтожает, он Вам нужен. Вы получили травмирующий опыт, когда ваши родители конфликтовали, это заставило Вас запомнить чувство страха, беспомощности. Сейчас Вы можете быть этим ребенком, который паникует, но остается на месте, потому что ничего не может сделать. Но разница в том, что Вы выросли. И Вы много что можете сделать, чтобы Ваша жизнь была качественной, а не запутанной и мучительной.

Скорее всего он воспринял Ваше легкомысленное предложение расстаться как знак того, что Вы не дорожите вашими отношениями. А значит, и не любите его. А он, по всей видимости, был настроен серьезно. Но теперь он просто боится связать с Вами свою жизнь, чтобы потом Вы не сделали ему больно и не бросили его в самый неожиданный момент. Я думаю, сейчас Вы и сама все это понимаете. И я думаю, что если Вы, действительно, сказали это сгоряча, и хотите все вернуть, то теперь Вам придется потратить на это столько времени, сколько понадобится. А понадобится немало времени, чтобы доказать свою любовь и преданность - он должен заново Вам поверить, по-другому никак. И если Ваше чувство выдержит и не сломается в этой вынужденной "полуразлуке" - Вы вернете его. Оставайтесь друзьями, дружба - это любовь без секса. И попытайтесь объяснить, что погорячились, что не готовы были на самом деле расставаться. И не расстраивайтесь сильно - ни одни серьезные отношения не строятся сразу гладко. Всегда бывают конфликты, взлеты и падения, но любовь должна все преодолеть. А если не преодолеет, значит и не любовь это, и жалеть тогда не о чем.

Вы не рассказали, что же произошло четыре года назад. В любом случае его отношение, чувства оказались недостаточно сильными, глубокими, устойчивыми, ситуация могла быть взята как подходящая причина, чтобы не становиться родителем и иметь возможность таким образом лучше контролировать свою свободу, например. Тенденция в любом случае такова, что есть некие скрытые мотивы и пожелания у мужа. Рекомендую индивидуальную консультацию у психолога очно или заочно (скайп).

Его забота о родительской семье (братья, сестры) служит хорошим прикрытием, чтобы регулировать риски и не сближаться с кем-то настолько. Роль жертвы, посвятившей себя младшим детям в семье, выглядит весьма впечатляюще. За этим стоит патология семейной системы и страх выйти за ее пределы. Можете ли Вы быть тягачом, который сделает за него душевную работу? Нет. Но пытаться Вы будете еще достаточно долго. Возможно, ему и не нужно это развитие, каждый имеет право на то, чтобы быть боязливым, трусливым, нерешительным, оставаться в рамках того, что он знает и что ему кажется наиболее безопасным. Он хотя бы честно сказал, что не готов Вам дать то, что Вы от него ждете. При этом он все равно манипулирует Вами, поскольку после подобных его бесед ожидается, что Вы будете пытаться изменить ситуацию, повлиять на него или согласиться с условиями и в конечном итоге - остаться с ним и оставить все как есть, при этом утешая себя надеждами на "светлое будущее".

Вы воспринимаете его поведение как отношение именно к Вам, но дело в том, скорее всего, для него пока невозможно построение близких личных отношений. Его может привлекать периодический разовый секс, и в большей степени дружеское общение, а эмоциональная связь, любовь могут вызывать у него страх, тревогу, отторжение. У него есть свои проблемы. Для Вас есть другая задача - почему Вы выбираете тех, кто отвергает вот эту эмоциональную связь или кто отвергает именно Вас по тем или иным причинам, почему Вы выбираете травмирующих Вас партнеров. Если Вы работали с психологами, возможно Вы прорабатывали причину своей виктимности.

Возможно, это не жалость к нему, а потребность быть кому-то нужной, одиночество. Он - что-то постоянное и знакомое, известное. Как родственник. К тому же страшно начинать новые отношения в силу каких-то причин. Если желаете создать семью, то здесь время теряете.

Человек, склонный к насилию, садизму, интересуется только подходящей для него жертвой. Вы таковой являетесь, покуда питаете надежды и чувства, что все может измениться, он осознает и воздаст Вам должное, будет любить Вас и заботиться о Вас, то есть справедливость восторжествует и порушенные планы восстановятся. Этого никогда не произойдет. Чем дольше Вы с ним, тем сильнее Вас атакует зависимость, искажая реальность, травмируя Вашу личность. Он постепенно потеряет к Вам интерес, как только Вы сами не будете давать ему повода подпитываться от Вашей жалости/прощения/надежд/ и т.п. Возможно, он будет еще предпринимать попытки втянуть Вас обратно в такое партнерство, но это будет недолгий период, который завершится. Он найдет себе другую жертву. Если он появляется около Вашего дома, не провоцируйте его, в крайнем случае сами вызывайте милицию, подумайте над тем чтобы завести собаку, например.

Это очень больно. Надо перевернуть эту страницу и больше не общаться, не отвечать, не встречаться. Иначе мучение только продлится и будет сложнее восстанавливаться. Иногда люди не умеют любить. Или их чувства довольно быстро угасают. Это зачастую никак не связано с нами и нашей ценностью. Вам нужно защитить себя от дальнейшего травмирования, оставить в своей памяти то лучшее, что было в этих отношениях, и закрыть дверь. Впереди Вас ждет любящий человек, преданный.

Пока Вы стараетесь не общаться, он это воспринимает как шанс повлиять на Вас. Необходимо ему ясно дать понять, что Вы хотите быть одна. Не без него, не с кем-то еще, а одна. Это снизит возможность провокации. Он демонстрирует деспотичные черты, возможно с ним так же обращались в его семье. Вы приняли правильное решение. Не волнуйтесь, он вскоре потеряет к Вам интерес, у него будет другая жертва.

У Вас есть привязанность, человек, с которым Вас связывали довольно длительные отношения, у Вас нет другого опыта, поэтому происходящее Вы переживаете со всем спектром эмоций. И не можете в них разобраться. Этот человек не согласуется с Вами. Его склонность к алкогольной зависимости, и видимо, другие принципиальные вещи не могли дать отношениям шанс. Вам нужно пережить этот период. Переосмыслить. Было то, ради чего Вы были с ним, были чувства, возьмите лучшее, что было в прошлом, и идите в настоящее, где-то есть мужчина, который будет по-настоящему любить Вас.

Расставание часто вызывает страх, поскольку мы сталкиваемся с собственными сложными чувствами, такими как разочарование по поводу завершающихся отношений, тревогой из-за неизвестности, неуверенностью в том, верное ли решение мы принимаем и так далее. Но страх - это не то, что должно нами управлять. Страх - это всего лишь эмоция. Если Вы понимаете, что будущего нет с этим мужчиной, надо сделать волевое усилие. Только так Вы будете контролировать свою личную жизнь.

Дверь никогда не закрыта, если у одной стороны осталось чувство незавершенности. Вторая сторона остается в таком случае в ситуации, в отношениях, даже будучи на расстоянии. Значит со временем произойдет встреча, разговор, объяснения. Берегите себя.

По всей видимости, Ваш друг принадлежит к асоциальному типу личности. Судя по всему, у него тяжелые проблемы с душой и ему нужна помощь. Но, поскольку он за ней не обращается, Вы ему помочь не сможете. Ему нужна подпитка в виде материнской заботы, но любить сам и отдавать он не умеет. Влюбиться мы можем в любого человека, но любовь - это еще и воспитание. Такого надо бы воспитывать, заставляя его учиться заботиться и жертвовать. Если мужчина не работает, его можно постепенно приучать делать что-то по дому, заботиться о тех, кто рядом. Для этого надо не стесняться просить и одновременно хвалить, показывая, что вы в него верите. В Вашем случае отношения уже разрушены и давать советы, как надо было воспитывать, поздно, но я бы посоветовала Вам задуматься над тем, что в Вас самой заставило Вас выбрать такого партнера. Какие проекции вашего подсознания Вы пытались реализовать?

Что касается сложности принять решение - Вы можете провести простой эксперимент у себя дома. Возьмите 2 листа бумаги, на одном напишите, допустим, "я хочу остаться в отношениях с ...", на другом - "я хочу уйти". Положите листы на разные стулья и начинайте медленной движение сначала к одному, потом к другому. Замечайте, что чувствуете в процессе приближения. Слушайте себя через тело, как оно реагирует. Наверняка по своим собственным ощущениям Вы поймете какое решение будет верным. А по поводу того, меняются ли люди однозначного ответа Вам дать никто не сможет. Все каждый раз зависит от человека - хочет ли он сам меняться. Одного Вашего желания, к сожалению, недостаточно.

Замечательный мужчина так не поступает. Струсил, сбежал. Для начала. Замечательный мужчина не оскорбляет любимого человека. Замечательный мужчина сам заботится о своей семье, а не ждет приданого вместе с женой. Вы поступили правильно, и это больно, конечно. Вас ждет другой мужчина впереди.

Тогда что Вас держит? Если Вы и так одна. Вы боитесь того, в чем и так находитесь. Создавать семью или вкладывать в отношения с "в принципе неплохим человеком" и только - здесь нет основы для устойчивости и развития, для гармоничного союза. Вы только теряете время на свои иллюзии.

Для начала надо узнать, может ли она вернуться в квартиру бывшего мужа. Если Вы ее оставите без объяснений, она может оказаться на улице с ребенком. Если Вы уже решили уйти, подумайте над тем, чтобы позаботиться о женщине, которая доверилась Вам и зависима (во всяком случае в отношении аренды жилья). У нее будет время, чтобы решить практические вопросы тем или иным образом. Что касается чувства вины, оно у Вас все равно будет в контексте расставания. Вопрос только в том, что если Вы уйдете молча, Вам будет потом сложно в следующих отношениях, поскольку тяжесть от осознания такого бегства будет влиять на самовосприятие и, как следствие, на отношения.

Написать стоит, но письмо это будет для Вас, то есть ответа можно не ждать. Написанное будет нести задачу передачи ему Ваших чувств, эмоций, мыслей, которые имеют к нему такое же отношение, а также эмоциональное завершение ситуации. По каким-то причинам он решил не поддерживать связь, и это не говорит о том, что у него не было или нет чувств, переживаний о Вас, однако только чувств недостаточно, чтобы развивать отношения.

Это одна из самых бессмысленных вещей, которые происходят часто при расставании, - когда мы пытаемся забыть того, к кому испытываем чувства, к кому были привязаны, и кого мы совершенно не желали отпускать, оставлять на самом деле. Вы все равно не забудете, а только потратите силы и время и убедите себя, что Вам это удалось или удается, в то время, как все осталось на своих местах. Не боритесь со своими чувствами, дайте им быть. Вы могли любить этого мужчину, но очевидно этой любви не хватало важной составляющей - возможности развития, например, или ответственности с одной или обеих сторон или чего-то иного, достаточно важного, если Вы все же решились на разрыв отношений. Думайте о том, что это были за отношения, и что привело из к такому результату, составьте целостную картину происходившего (факты, события, чувства, поступки и т.д.), это поможет Вам видеть и чувствовать не только вот эти актуальные состояния привязанности и тоски по прошлому. И в итоге это приведет к примирению с тем, как отношения завершились.

Это тяжело, но боль надо прожить, уйти от нее сразу и быстро не получится. Вам надо выражать свои чувства, плакать, так будет происходить освобождение от боли постепенно. Это как переживания утраты. Психолог Доналд Андерсон говорил, что здоровы те, кто оплакивает и хоронит свои потери. Не стремитесь замаскировать свою боль, найти быстрее замену, убегать от себя не нужно, это не имеет перспективы. Делайте что-нибудь каждый день, чтобы помочь себе. Физические упражнения, чтение, кино, молитвы, выберите то, что для Вас наиболее близко. Не ждите, чтобы настроение, душевные силы вернулись сами, начните с одного действия, затем добавляйте другие. Ищите эмоциональную поддержку, форумы, группы самопомощи, друзья, семья, психолог. Не пытайтесь переживать все это в одиночку. Быть сильной это значит уметь обращаться за помощью. Всегда составляйте себе план на каждый день, будьте заняты. Напишите себе расписание на каждый день, придерживайтесь его, расписание должно быть плотным, чтобы на одиночество было минимум времени. Прислушивайтесь к себе, доверяйте своим чувствам, своему внутреннему голосу, у Вас будут подсказки, как исцелять себя и где увидеть перспективу. Читайте, узнавайте, как другие пережили расставание и свои потери, читайте на форумах, опыт других людей помогает получать информацию. Вам потребуется время, но Вы восстановитесь. Вы молоды и Вы не будете одна. Запомните это.

Если Вы вернете этого человека, Вы согласны быть с тем, кто Вас не любит и кому Вы даже не симпатичны?

Конечно, такое отношение задевает, особенно если уже есть близость, привязанность, но его поведение не характеризует Вас как женщину, как личность. Можно говорить только о нем, какие у него приоритеты, воспитание, как он относится к людям, - за эти два месяца он продемонстрировал только себя. Стоит ли делать выводы о Ваших возможностях, исходя из столь небольшого опыта? Могу предположить, что первые отношения сформировали некоторые установки и дистанцию по отношению к мужчинам, что только закрепляло некомпетентность, отсутствие проницательности, интуиции при знакомствах. Вам стоит поработать с психологом очно или заочно, чтобы разрешить то противодействие, которое уже наметилось в личной жизни.

Скорее всего мучает чувство вины, разрушение картины будущего именно с этим человеком, которое происходит постепенно после расставания, - все это создает дискомфорт и напряжение, заставляет снова фокусироваться на отношениях, бывшем партнере и анализе своих действий. Чувство собственности, ревность довольно часто сопровождают партнеров после расставания, иногда длительное время. В этой ситуации проявляется зрелость личности, насколько человек осознает и соблюдает психологические границы, насколько он реализован был ранее в близости со значимыми людьми и т.д. Если будет понимание, что не справляетесь, обращайтесь к специалисту.

Угрозы покончить жизнь самоубийством при расставании - это способ восстановления контроля над ситуацией, когда человек этот контроль теряет. Угрожая нанести себе вред, он может таким образом запугать Вас и восстановить нужный ЕМУ баланс. Скажите ему прямо, что Вы прекращаете отношения. При угрозах говорите: "Это несправедливо - ты пытаешься заставить меня чувствовать себя виноватой и пытаешься держать меня заложником своих угроз". Не говорите: я тебе не верю. Это может спровоцировать попытки доказать (часто фикция, ложные самоубийства). Оцените, насколько серьезна эта угроза на самом деле. Вы знаете этого человека достаточно хорошо, он склонен к депрессиям, у него есть психические заболевания, пограничные состояния, были попытки самоубийства, были попытки в семье? Предоставьте профессионалам им заниматься. Если этот человек действительно серьезен, у Вас нет никаких нужных знаний и навыков, чтобы предоставить ему профессиональную помощь, Вы должны отойти в сторону и позволить специалисту, имеющему образование и подготовку, оказать ему помощь. Поймите, что речь идет не о Вас, речь идет о другом человеке, Вы не отвечаете за его действия, Вы не можете спасти кого-то. Если Вы попытаетесь обмануть себя, полагая, что Вы можете, это приведет к разочарованию, бессилию.

Завершение значимых отношений влияет на личности обоих партнеров. Наше чувство собственного достоинства, самоуважение, самоценность очень сильно привязаны к нашим наиболее важным отношениям, и когда эти отношения завершаются, это оказывает болезненное воздействие на наши мысли и чувства к себе. Должен пройти период восстановления, реабилитации. Расставание ставит нас перед задачей признать и интегрировать те ценности и то обучение, которые мы приобрели, прошли в этих отношениях. Мы должны понять ценность и значимость своих ошибок, но при этом не доходить до самоуничижения. Ведь мы всегда делаем все возможное и в период отношений у нас были только те ресурсы, которые были. Не больше. Да, если бы мы могли оказаться в прошлом, часто мы бы сделали что-то или все по-другому. Завершение отношений состоит еще и в том, что мы признаем свои ошибки. Не менее важно - принести свои извинения. И хотя мы не несем ответственность за чувства других людей, в том числе и партнера, но наши слова и действия могли иметь сильное негативное влияние на него. Если мы вели себя в отношениях так, что это вызывало у другого боль, важно искренне извиниться, испытать сострадание к партнеру. Необходимо создать новую форму общения, связи (при общих детях или делах). Разрешить себе выразить горе, страх, гнев или любые другие эмоции, которые могли сопровождать брак и/или расставание. Это признание и выражение своих чувств. Непризнанные чувства, как правило, появляются в других отношениях, поэтому эта часть очень важна. Время после расставания - это хорошее время, чтобы признать, что мы сами и есть источник нашего собственного счастья. Это может быть стимулом для нас, чтобы отпустить партнера и не думать о том, что нам нужно от него или от любого другого близкого человека, чтобы реализовать весь свой потенциал и чувствовать себя хорошо. С каждым окончанием приходят новые начинания. Доверяйте себе. В конечном итоге психологически завершенные отношения - когда вы можете думать о партнере после расставания без чувства сожаления и боли, когда вы сможете чувствовать благодарность за все, что дали эти отношения, и все, что вы узнали от партнера. Завершение позволит чувствовать разное - от нейтрального до любви и признательности. Все, что ниже, то есть с негативом - это психологически незавершенные отношения.

Ему не хватает Вас, ведь Вы часть его жизни, и неважно, что это в прошлом. Конечно, он может испытывать меньше трудностей, если инициатором расставания был он и у него есть близкий человек уже. Однако, при этом у него могут быть проблемы иного рода - создание нового партнерства требует душевных, эмоциональных сил, и неизвестно, насколько на самом деле он может быть удовлетворен тем, что происходит, результатами. Оставленный партнер или одинокий партнер может испытывать больше мук из-за того, что он все время создает в своем воображении контраст -чем нам больнее, тем оптимистичнее и выгоднее выглядит тот, кто нас оставляет, возникает обида, разочарование, чувство собственной ущербности, никчемности. Однако это в большей степени наши собственные призраки, мы их создаем и мы же с ними вступаем в схватку, испытывая постоянную боль. Вам не стоит общаться, видеть, слышать его, но со своими чувствами, переживаниями надо уметь корректно обращаться, работать. Не отторгать их, а пройти, совсем не получится избавиться от боли, но если прошлое партнерство займет достойное место в нашем видении прошлого, Вы придете к облегчению, к возможности нового в своей жизни.

Я не думаю, что вырвать любовь из души - "забыть" - это правильно. Любовь убивать нельзя, жизнь этого не прощает. Единственное, что надо бы забыть на ближайшее время - это сожаление о прошлом и уныние. Также, мечтать о том, чтобы все вернуть назад - тоже пока не стоит. Пытаться найти другого мужчину, потому, что с этим не получилось - мне кажется, это не Ваш случай. Я думаю, что Вам стоит попытаться понять, что в ваших отношениях было не так? Что не так у Вас в душе, в мыслях, в мировоззрении, в поведении? Почему Вы не смогли удержать любимого, почему не смогли выстроить прочные отношения? Расстаться с нескладной жизнью Вы всегда успеете, но ведь не все шансы еще использованы! Я не думаю, что Вы относитесь к одиночкам. Я думаю, Вы просто плохо знаете саму себя и не умеете строить отношения. Вам надо консультироваться с психологом не заочно, а очно. Можете обращаться ко мне. Для немосквичей я даю консультации по скайпу.

От мыслей нельзя избавиться, своим мышлением, эмоциональным состоянием можно научиться управлять, принимая то, что после расставания неизбежны печаль, тоска, желание вернуть прошлое. Кроме того, Ваша жертвенность (я ему все прощала, а он...) показывает Вас как человека, склонного к зависимым отношениям. Вы чувствуете себя недостойной любви (словно Вам надо ее еще заслужить), и желаете наполнять свои мысли, чувства, свою жизнь другим человеком. Если Вы остаетесь одна, Вы сразу стремитесь снова к доминирующему партнеру, который распоряжается Вами, попирая Вашу психологическую территорию, удовлетворяя свою потребность во власти и контроле.

Вы ему уже все сказали, не надо пытаться "донести" до него то, что ему и так ясно. Сейчас у него период, когда он переживает отвержение, и таким образом он пытается справиться с состоянием - плачет, обвиняет, пытается воздействовать на Вас. Этот этап надо просто пережить. Постепенно давление ослабится. Вы сами чувствуете вину, поэтому так реагируете на его попытки Вас вернуть. Просто выслушивайте его, если он приходит, дайте ему выговариваться. Не уговаривайте, не объясняйте, вообще говорите поменьше. Все скоро образуется.

Незавершенное действие, отношения заставляют Вас словно частично находится все еще в той ситуации, в то время, произошла остановка, а затем искажение настоящего. Вам сложно видеть, оценивать, чувствовать так, как Вы бы могли это делать, будь Вы полностью здесь и сейчас. Вам необходима работа с психологом очно или заочно (скайп), чтобы дозавершить, отработать прошлые отношения. Подумайте над этим.

Вы ищете снова возврата в мученическую позицию, потому что это позволяет Вам обвинять другого в своих страданиях (муж жесткий) и воплощать ситуацию, что Вы должны заслужить вообще быть, жить и чтобы Вас любили, Вы должны словно это "заработать" своей болью, потому что причиняете много беспокойства самим фактом своего существования. Вами никогда не были довольны, и Вам всегда предъявляют счета, в результате Вы стремитесь к созависимым отношениям, которые подтверждают, что Вы недостойны любви, должны "платить" за внимание, отношение к Вам. С душевной пустотой справиться можно, но самостоятельно сложно, обратитесь к психологу.

Это называется - он Вам все-таки удобен, выгоден в чем-то, с чем Вы еще не согласны расстаться. И чувства с Вашей стороны были не настолько глубоки и ранее. К слову - выбираться на очную консультацию совершенно необязательно, со многими клиентами практически все психологи, психотерапевты работают в том числе и по скайпу, но это индивидуальная работа, а не общий вопрос, общий ответ на бесплатном сайте.

Вы хотите завершить отношения, но не знаете, как это объяснить себе, чтобы не чувствовать вину и жалость. Сейчас для Вас именно процесс расставания стал основной проблемой и основной задачей. Отношения на расстоянии, в принципе, изначально довольно проблематичны, тем более, в таком возрасте. Виртуальное общение, даже если оно периодически переходит в реальные встречи, позволяет контролировать информацию таким образом, что это искажает представление об образе жизни человека, его личности, поступках, чувствах, кроме того, виртуальное общение создает иллюзию совершенства - каждый ждет от другого реализации созданного образа и ожиданий. Затем неизбежно наступает разочарование. В дополнение ко всему, если нет опыта адекватного регулирования конфликтов, недостаточно гибкости в общении, все это приводит к логическому концу - когда отношения хочется прервать. Если сейчас наступил такой этап, Ваша ответственность состоит как раз в том, чтобы признать это и расстаться, а не в том, чтобы поддаваться слезам девушки.

Это его незрелый способ реагировать на конфликты, трудности, таким образом он создает для себя иллюзию разрешения противоречий, в то время как они просто накапливаются, и не происходит никакой положительной разрядки. Вы можете не соглашаться на такие условия, ведь тем, что Вы принимаете его через 1-2 недели молчания, Вы тем самым закрепляете его поведение.

Сделайте эти отношения сами явными для тех, кому он может рассказать, поскольку при разрыве он начнет бить в слабые места. Если решили расстаться, сделайте это сами заранее. За его жизнь Вы не несете ответственность, и не Вы решаете, жить ему или не жить, а он сам. Другой вопрос, готовы ли Вы поверить в то, что Вы являетесь тем, кто дарует или отнимает жизнь. И что это зависит от того, будете ли Вы выполнять его требование быть с ним или нет. Не надо себя ненавидеть, надо себе помогать. Берегите себя.

Если в ваших отношениях полностью отсутствует взаимопонимание, уважение, доверие, ласка, любовь его ко Вам, в таком случае, за что Вы боретесь?

Недостаточно информации. Но скорее всего он не желает Вас видеть в своем будущем. И чем больше любви Вы к нему сейчас будете проявлять, тем сильнее это будет его отталкивать.

Потому что отношения - не переставление фигурок. И если они расстались, это не значит, что она удалена из его эмоционального поля. Тем более, что он сам принял это решение, а значит чувствует свою вину и ответственность перед ней. Вы оцениваете для себя ситуацию как рискованную, угрожающую, но Вам выгоднее было бы оставить ему это довершение отношений, тогда они закончатся сами собой, естественно. Ревность - это агрессия, которая при отсутствии контроля этой ревности с Вашей стороны будет губительно влиять на отношения. Чем спокойнее Вы все это будете воспринимать, тем сильнее будут Ваши позиции в данном партнерстве.

Не отпускает ситуация, потому что можете бояться в глубине души "может, это и есть то, на что я могу рассчитывать?" Пьющий, грязный, неприятный внешне, финансово несостоятельный. Добрый. Это все, что можно противопоставить. Но при этом ни подарков, ни даже продуктов не может купить (или не хочет заработать на них?). Мужчины могут бегать за Вами, но предлагают ли выйти замуж? Словом, эти отношения активизировали в Вас какие-то личные переживания о будущем, например, о семье и т.д.

Ребенок все видит и все замечает. Вы не можете прикрыть это своей спиной, это не в Ваших силах и бессмысленно, а главное - неверно. При замалчивании, обмане во имя спокойствия ребенок остается с нарастающими чувствами беспокойства, тревоги и собственной первопричины происходящего. Расскажите ему, что Вы не будете больше вместе с папой, и это Ваше решение и обоюдная вина в случившемся (Ваша и папы). Ребенка, прежде всего, следует освободить от его чувства вины, и Вы можете это сделать, открыто взяв на себя ответственность. Скажите ему, что Вы и этот мужчина не смогли построить гармоничные отношения, это Ваша вина и вина этого мужчины, и именно поэтому его нет с Вами и с сыном. Психоаналитик Гельмут Фигдор называл это "взять на себя ответственность за вину", под этим он подразумевал ту внутреннюю позицию, которую можно выразить словами: "Все, что я или мой мужчина сделали и делаем, было или есть для ребенка ужасно. И в этом так или иначе, если не целиком, то частично и моя вина. Но я не должна себя казнить, потому что, во-первых, у меня не было выбора, а во-вторых, я могу ответить за этот свой шаг и за страдание ребенка. Расставание и мои новые шансы быть счастливой могут оказаться для него полезнее, чем та жизнь, которую мы вели прежде. Я знаю, что ему в настоящий момент очень тяжело, и я приложу все силы, чтобы облегчить его страдание. Ребенок может испытывать страх перед потерей теперь и матери, но проявляя терпение, предоставляя ребенку возможность выразить свои переживания, и может быть даже гнев, агрессию или страх, Вы позволите ему преодолеть эти состояния. Он убедится, что мама с ним. Вы можете продолжать играть в Хи-хи, и в играх проигрывать ситуацию, что мама лягушонка идет работать на целый день, а лягушонок Хи-хи знает, что мама придет в такое-то время, когда будет темно на улице. Она всегда приходит, потому что Хи-хи никогда не должен и не будет оставаться одиноким и беззащитным. Что касается поведения мужчины: Вы можете либо ему лично через письмо, либо через его семью, родственников передать, что если он хочет заботиться о сыне и дальше, ему необходимо взять себя в руки и успокоиться, чтобы его поступки перестали пугать Вас и ребенка, и через какое-то время Вы сможете с ним поговорить о дальнейшем его общении с сыном. Поскольку его устроит только тотальный контроль, он будет не способен на общение с сыном вне семьи, то есть такой расклад для него нереалистичен. Но тем, что Вы признаете его право на обиду и гнев, и предложив ему такое условие, Вы создадите прецедент для того, чтобы он остановился и успокоившись, начал искать себе другую жертву.

Если любите, расставаться нельзя. Отказ от любви уходит в подсознание, и вы, в дальнейшем, будете отказываться от любви уже автоматически, не понимая и не осознавая этого. Вы не сможете больше полюбить, мужчины будут казаться Вам неинтересными, и т.д. Это путь в никуда - гармоничных отношений не будет. Научиться правильно вести себя в этих отношениях, научиться их регулировать - такие техники есть. Приходите на прием.

Боюсь, что у Вас есть сильный подсознательный страх потерять мужчину, и сильная подсознательная агрессия к нему и к себе, которая возникает в ситуации расставания. Когда у женщины есть такая внутренняя способность, мужчины это чувствуют, и уходят. Это поддается лечению. Приходите на прием.

А что изменится после того, как Вы поймете "что это было"? Вы отпустили, и он ушел? А если бы не отпустили, то не ушел бы? Просто воздушный шарик какой-то. Думаю, что это была не игра, а отсутствие чувства ответственности и желание за новой романтикой спрятать неразрешенные проблемы предыдущих отношений. А слезы? Потому что жалко себя.

Мне кажется, что для Вас страшнее все же то, что надо менять налаженный порядок жизни. Похоже, что Вам страшнее переезжать, а не то, что он решил жениться. Жизнь уже поставила Вас перед фактом. Не думаю, что зависание в ситуации поможет снять напряжение. Скорее это произойдет тогда, когда Вы начнете действовать, а не плакать. Как только у Вас появятся жизненные перспективы, и начнет прорисовываться ближайшее будущее, станет легче. Перестаньте жалеть себя и разозлитесь на него. Может быть, это и даст ту энергию, которой Вам сейчас не хватает. Еще рекомендую Вам стабилизировать свое состояние с помощью успокаивающих препаратов. В борьбе против стресса сейчас применяются различные лекарства, которые оказывают благотворное успокаивающее воздействие на нервную систему. Одним из таких препаратов является «Тенотен». Он поможет справиться с тревожностью и вегетативными проявлениями невроза, не вызывая привыкания.

А какие варианты Вы считаете возможными в данной ситуации? Вы родили ребенка от мужчины, который не посчитал нужным узаконить ваши отношения, не предложил вступить в брак, т.е. даже юридических гарантий у Вас никаких не было. Потом он ушел. Вернуться не обещал. Живет с женщиной. Не звонит. Не пишет. Почему-то мне кажется, что дальнейшие отношения с этим мужчиной вряд ли возможны. Попробуйте задать себе вопрос: а зачем мне это надо? Нужен ли мне этот мужчина? А если он нужен, то зачем? Смогу ли я доверять ему? Чувствует ли он ответственность за меня и за нашего ребенка?

Вероятнее всего, эта агрессия скрывает его чувство вины за то, что именно он явился инициатором разрыва отношений. Возможно, таким образом он провоцирует Вас на ответную агрессию. Причинно-следственных связей может быть много. Еще одной причиной такого поведения может быть "запечатленный сценарий" родительских взаимоотношений, который он несет с собой из детства. Вспомните, может быть, Ваш мужчина демонстрировал такое же поведение по отношению к своей первой жене?

Причина не только в ребенке, даже больше не в нем, а в его матери. Скорее всего Ваши отношения с ее сыном для нее создают сложности в общении с внучкой. Она могла воздействовать на сына. Он же поддался, поскольку сам был не уверен и до этого в ваших отношениях. Интересы сошлись. Возвращение маловероятно.

Совместная жизнь - это не кабальный рабочий контакт, где Вы должны были стирать, гладить и готовить, а он потреблять. То, что человек после "потребления" неделю не отвечал на Ваши звонки, показывает его равнодушие и неуважение к Вам. Вопрос можно закрыть. Вас впереди ждет другой мужчина.

У него к ней уважение, а к Вам - чувства. Это интересно. То есть Вас он не уважает? И уважение не включены, разделены в принципе от чувств? Вероятно, ему нравится быть между двух женщин, он находит в этом положении для себя какой-то источник (сила, власть?). Умирать он не собирается, не обольщайтесь. Конечно, немного постращать Вас ножом или ножницами - это пожалуйста, но размахивать он этим холодным оружием будет так, чтобы не причинить себе существенных повреждений, желательно вообще себе не сделать больно. Ваше чувство вины, Ваш страх основаны исключительно на его манипуляциях, это ЕМУ хочется, чтобы Вы боялись и продолжали занимать ту позицию (быть с ним), которая ему удобна. Но умирать - нет, зачем, это не из его репертуара.

Это очень неприятно и больно переживать и осознавать, но ему дискомфортно с Вами быть постоянно вместе, а он, скорее всего, ищет партнера для совместной жизни, не просто для встреч. При этом он может испытывать к Вам чувства, но ситуации это не меняет. С большой долей вероятности можно сказать, что продолжения не будет. Мне очень жаль.

Представить себя на месте его жены, и обрадоваться, что у Вас, хотя бы, нет раковых опухолей. А любить можно и на расстоянии. Чувство любви - счастье, уже само по себе. Не убивайте его унынием.

Это диссоциативная амнезия, которая развивается вследствие эмоциональных травм, психологических конфликтов. Разрушение сознания у человека является способом борьбы с эмоциональным конфликтом или внешним стрессом. Сделайте на всякий случай ЭЭГ головного мозга. Также посетите очно психолога.

Освобождение от зависимости - это процесс, я не могу в рамках бесплатной интернет-консультации на публичном сайте дать Вам универсальную рекомендацию. Чаще всего то, что приводит к таким отношениям, - это потребность в зависимости от другого. Любовь — идеальный двигатель зависимости, потому что она может исключительно претендовать на человеческое сознание. Если для того, чтобы служить зависимостью, нечто должно быть одновременно утешающим и пожирающим, тогда сексуальные или любовные отношения наилучшим образом соответствуют этой задаче. То есть Ваше чувство к мужу Вас утешает и съедает одновременно. Если чувство также должно быть повторяемым, предсказуемым и изолированным, тогда опять же отношения могут быть идеально приспособлены для аддиктивных целей. Тот, кто не удовлетворен собой или своей жизненной ситуацией, может найти в таких отношениях замену удовлетворения от себя и тех усилий, которые требуются для достижения этого удовлетворения. Когда человек приходит к другому с целью заполнить пустоту в себе, отношения быстро становятся центром его жизни. Такие отношения предлагают ему утешение, которое резко контрастирует с тем, что он находит в других местах, так что он обращается к ним больше и больше, пока не станет нуждаться в них для того, чтобы прожить каждый день своего наполненного стрессами и неприятностями существования. Когда постоянный прием чего-то настолько необходим, чтобы жизнь была переносимой, то речь идет о зависимости, как бы романтично она ни была украшена. Всегда имеющаяся опасность отнятия порождает постоянную тягу. Это требует очной или заочной работы с психологом.

Если он отказывается от общения с Вами, не желает видеть, избегает, в таком случае Вам помочь ему невозможно. Если же вы все еще общаетесь, это другая ситуация. Его необходимо убедить обратиться за профессиональной помощью, настроить на то, что, получая профессиональную помощь, со временем он почувствуют себя лучше. Можно вовлекать его в занятия, которые раньше приносили ему радость, чтобы растормошить его. Стоит избегать наигранной веселости и при этом обращать его внимание на все, в чем ему удается преуспеть.

Вы прислали довольно большое описание, и одним абзацем на него не ответишь. Конфликтных тем несколько: духовный поиск, отношения с мужчиной, женские болезни, отношения с родителями и, главное, ощущение невыносимости. Вероятно, Вы и сами понимаете, что разрешение Ваших переживаний находится не на поверхности. Хорошо, что Вы обмениваетесь опытом с однокурсниками-коллегами, но, как Вы верно ощущаете, этого недостаточно. Если Вы действительно планируете работать психологом, с людьми (а эта работа имеет тенденцию актуализировать собственные неразрешенные внутренние конфликты), советую Вам получить собственный опыт психотерапии. Таким образом Вы решите личные вопросы и профессиональные задачи.

Вероятно, в свое время Вы научились быть сосредоточенной на том, чтобы быть нужной другому - только тогда Вы чувствовали свою значимость, свое Я. Это порождало невозможность существования вне этой модели слияния (или склеивания), а также неспособность психологически принять, что этот другой имеет свою автономность, отдельность - другой может разлюбить, уйти, открепиться. Для Вас это невероятная задача - осознать такое отделение (расставание) как Взрослый, принять как Взрослый, Вы чувствуете это как Ребенок (этого не может быть, потому что этого не может быть никогда). Вам стоит очно поработать с психологом.

Вам стало легче после расставания, но эту ситуацию Вы так и не пережили психологически, поэтому она продолжает Вас травмировать и заставляет чувствовать свою ущербность. Поработайте с психологом очно.

Это нормально. Забыть - это не значит психологически завершить ситуацию. Вы пытаетесь достроить диалог, получить то, на что считаете, что имеете право - ее извинения и сожаление. Вам нужно ее простить, и тогда Вы создаете такой ритуал - письмо, и неважно, написано оно реально ею или нет, Вы говорите со своей травмой, а психической энергии, по большому счету, все равно, стоит ли перед ней та девушка или Вы ее подменили письмом. Важно то, что Вы чувствуете при этом.

На чувства могут сильно влиять неразрешенные конфликты, накопление негативных состояний, переживаний, вероятно в течение последних месяцев шла некоторая внутренняя подготовка к такому разрыву с его стороны, внешне это проявилось неожиданно и резко, но на самом деле его были душевные процессы и изменения, которые Вы могли не ощущать так явно все это время. Нынешнее безразличие показывает уже его человеческие качества (не люблю - значит мне вообще все равно, как она себя чувствует), вероятно даже отчасти потребительское отношение или какие-то серьезные обиды, если были такие ситуации в прошлом, которые его очень ранили, задели.

Удержание попытками самоубийства или угрозами самоубийства - это тупиковый путь. Вы так будете всю жизнь с ним сидеть из-за страха и чувства вины? Таблетки он выпил, наверно, с расчетом на то, что его спасут, придет кто-то, его увидят, отвезут в больницу и там промоют желудок? Вам необходимо очно поработать с психологом, Вам сложно оторваться от него, поскольку Вы себя уже привязали к нему своими попытками спасания, самоотдачей и жертвенностью. Уйти от него просто так - это как признать поражение и потащить за собой это чувство вины, с таким багажом Вам проще и дальше продолжать быть рядом с ним. Поэтому проработайте с психологом эти состояния.

Возможно, расставание было неожиданным или травматичным для Вас, в любом случае психологически либо оно не завершено, либо завершено с осложнениями, Вам стоит очно посетить психолога, во Владивостоке есть немало хороших специалистов.

Довольно часто так происходит, что отношения удерживаются только за счет помощи, в данном случае помощи в переживании последствий утраты друга. Вероятно, с самого начала он не был настолько уверен, что он желает быть с Вами, несмотря на то, что вполне мог воспринимать Вас как идеал женщины. После того, как помощь была оказана, он смог уйти. Вероятно, за своими переживаниями и сложностям после смерти друга Вы не смогли достаточно хорошо прочувствовать то, что происходило к ним, с этой ситуацией и может быть связан эффект неожиданности. Его увлеченность Вами также могла подпитываться трагичностью момента, когда в мужчине "поднимаются" состояния заботы, нежности, он хочет защищать и опекать. Но затем это не развилось во что-то большее, поскольку регулярной почвы так и не создалось.

Вы сами пишете: "сексуальное влечение, на пике сексуального влечения..." и т.п. То есть, для Вас и эти отношения, и возможно, другие отношения в Вашей жизни, имели именно такую основу. Тем не менее, "психологический закон", а, вернее, закон Вселенной, гласит о том, что основой отношений между мужчиной и женщиной должна быть любовь. Любовь же включает в себя гораздо больше, чем сексуальное влечение и удовлетворение оного. Любовь, в отличие от сексуальных чувств, может удовлетворяться и в ситуации отсутствия человека в Вашей жизни, разрыва отношений. Зависимость от сексуального влечения сродни наркотической. Удовольствие очень велико, а при отсутствии "дозы" - ломка, что и происходит с Вами. Любовь же - это тепло и радость от того, что Вам довелось встретиться с данным человеком, узнать его, быть рядом, испытать это чувство... Человек может уйти, умереть, любовь останется. Немного боли от утраты не перекроет счастья от самой любви. Так работает "психологический закон". ))) Так, мой Вам совет: постарайтесь выделить из всей гаммы, испытываемых Вами чувств, именно любовь, и сконцентрироваться на ней. Тогда боль от утраты и "ломка" утихнет, пройдет. Любовь - багаж универсальный. Его можно хранить всю жизнь, он не пылится и не занимает пространства. Вдобавок к одной любви может прийти другая, и спокойно с ней ужиться. Если же, в своей душе, Вы ни капли любви к нему не найдете (после попыток отчистить любовь от сексуального наваждения) - что ж, бывает и такое! Тогда спокойно забудете его за ненадобностью.

Думаю, что Вы абсолютно правы в том, что Вы злитесь не на него, а на себя. Злитесь на себя за то, что поверили, за то, что не позволили себе увидеть всю правду еще до наступления беременности. А может быть, Вы просто хотите взять реванш? В письме Вы пишете, что все еще любите этого человека. А что такое любовь? Попробуйте описать словами. Вы познали с этим мужчиной счастье. Какое счастье? Как оно "выглядело"? Все, чего Вы смогли добиться за время совместного проживания с этим человеком - это Ваша "заслуга". Сами "нашли", сами приехали, "встали на ноги", добились независимости. А как Вас поддерживал этот мужчина? Тем, что врал и обманывал двоих "любимых"? Думаю, что за той "любовью" и желанием вернуть, стоит только ощущение женского одиночества и потребность в мужском плече. Не более того.

Именно потому, что Вы надеетесь на изменения и живете воспоминаниями о прошлом, Вы страдаете нерешительностью, точнее нерешительность - это способ реагирования. На самом деле Вы выжидаете и жалеете себя, не желаете подходить реально к ситуации и отношениям, возможно также, что насилие и унижение показывают Вам, что в Вас нуждаются, если, например, Вы усвоили это в своей родительской семье. Вам стоит очно или заочно поработать с психологом.

Согласиться с ситуацией. "Принять" свой собственный опыт, пусть даже и негативный. Пережить этот "кризис" и идти дальше. Отрицательный результат - это тоже результат. В конце концов, будьте благодарны ему за то, что на протяжении целого года Вам было хорошо рядом с этим человеком.

В письме Вы описываете только свои эмоции и не рассказываете никаких конкретных ситуаций. Возможно, Вы так же поступаете и в повседневной жизни, совершаете поступки, не углубляетесь в причинно-следственные связи, опираясь только на эмоции, предпочитая скользить по поверхности.

Думаю, что это была не любовь, а влюбленность. В ином случае, "нагулявшись", Вы поймете, что между Вами все же было нечто более серьезное, чем Вам кажется сейчас, и тогда отношения перейдут на более серьезную "взрослую" ступень.

Ситуация предельно ясна. Молодой человек еще не в состоянии брать на себя ответственность ни за Вас, ни за вашего ребенка. Непонятно одно, почему Вы предпочли сначала забеременеть, а не зарегистрировать брак?

Вы загоняете себя в тупик. Расстались с парнем, и жизнь потеряла смысл. Хочется задать вопрос: а в чем заключался смысл жизни до расставания с любимым? Отношения в паре развиваются только в одном случае, если оба, и мужчина, и женщина, развиваются самостоятельно. Каковы были Ваши интересы до этого момента? Чем Вы занимались? С кем общались? Что предпочитали делать в свободное время? Или все Ваши интересы были подчинены только ему одному? Тогда все закономерно. Вы просто "задушили" его своей любовью, "перекрыли кислород", необходимый для развития. Попробуйте переключиться на самореабилитацию. Возможно, для этого надо будет обратиться к невропатологу, который посоветует легкие успокаивающие средства, а может быть, Вам хватит и собственного ресурса. Посмотрите на ситуацию со стороны. Если Вы не интересны себе сами и не видите смысла в жизни, то как же могут увидеть это другие люди. Начните с тела. Это может быть массаж, бассейн, косметолог. Совместите все это с приемом стресспротектора "Тенотен", который поможет снять напряжение и стабилизировать эмоциональный фон.

В данной ситуации отношения вне семьи были нужны для самой семьи, поддержания, разрешения каких-то конфликтов или ухода от них, словом - Ваш мужчина таким образом стремился к своей собственной жене, при этом он мог совершенно искренне верить в то, что он Вас любит и желает быть с Вами. Это не предательство, это самообман. Вы тоже выбрали его, потому что не были готовы уйти от мужа. Это бессознательные процессы. Чтобы преодолеть сегодняшнее состояние, необходима очная работа с психологом.

Вы сами себя поддерживали иллюзиями, напрасными надеждами, этот мужчина доказывал свою несостоятельность в отношениях, но Вы не желали это видеть и брать это в расчет. Вам надо пережить этот разрыв не как потерю, а как шанс встретить более достойного человека.

Это насильственный разрыв, который был заложен в сценарий отношений с самого начала. Но не потому, что так хотят родители. А потому, что так хочет он, как бы он ни прикрывался тем, что есть серьезные обстоятельства, причины и т.д. Настоящее чувство, истинное, безусловное - ничего не может остановить. Все остальное, что спотыкается о препятствия, - может быть мощным, захватывающим, но недолюбовью, словно бы недотягивающей до нее или стремящейся быть недо- в силу семейных и личностных особенностей. В себя придти будет сложно, потому что он не отпустит Вас. Сначала будет установка "я не изменяю", потом "я изменяю жене с тобой, потому что это сильнее меня, а я жертва и ничего не могу с собой поделать". Когда он решит снова с Вами встречаться, Вы уже будете в состоянии полного эмоционального и морального истощения, готовы на все и примете это как дар. Хороший ход с его стороны. И это будет продолжение страданий. Не думать, а просто быть в отношениях можно тогда, когда в них возможно развитие, в данном случае вы оба решили постоять на минном поле.

Вам повезло, что он Вас оставил так быстро. "при этом домой я добиралась одна родители в восторге С родителями не знакомил. Мама в вопросе выбора невесты играет большую роль. Он говорил, что маме виднее Клялся, что простит мне все Я рассказала о своем бывшем Наутро он перестал звонить, писать. Потом отписался - останемся друзьями". Какая-то игра. И эти слова про то, что Вы его благословение. Что там происходит на самом деле между ним и родителями - неизвестно. Во всяком случае, когда решения за мужчину принимает его мать, можно смело искать дверь на выход.

Видимо, влияние родителей оказалось сильнее чувств к Вам, он хочет обратно к маме. Он не справился. Что касается конца Вашей жизни, то до него еще очень далеко, а пока что у Вас есть земные, жизненные задачи, первая из которых - определиться с мужем. Он, скорее всего, хочет Вас сохранить для себя (например, приезжать к Вам), но может потом передумать, его желание нестабильно, доверять сложно, Вам нужно понять, готовы ли Вы пытаться сохранить отношения с ним. Доверяете ли Вы ему теперь, готовы ли Вы поступиться и согласиться на такое унижение с его стороны (не люблю, но не развожусь, я твой муж, но свою семью бросаю и еду к маме).

Жалости мало, чтобы Вы оставались с ним. Есть еще какие-то причины, неосознаваемые выгоды от того, что он остается с Вами. Вам надо понять свои мотивы, что Вы получаете, когда он остается, и чего Вы боитесь, если расстанетесь с ним. Пока что Вы прячетесь от самой себя, прикрываясь его слезами.

У него были какие-то причины для ухода, Вы пытались понять, узнать, или он сам дал, пытался дать какие-либо пояснения? Вам лучше очно обратиться к психологу, первое время после развода обычно самое тяжелое, Вам будет легче, если Вас поддержит специалист, поможет пережить этот период.

Вы не можете его заставить быть с Вами. У него было достаточно времени, чтобы обдумать свое решение. И это не значит, что Вы виноваты в том, что он решил прекратить отношения, возможно - отношения себя исчерпали. Надо это пережить. То, что он говорит о чувствах к Вам, может показывать то, что у него еще есть привязанность к Вам, а также чувство вины. Но всего этого недостаточно, чтобы поддерживать и развивать близкие отношения.

В данной ситуации чувство вины - это прикрытие. На самом деле Вы не уверены в правильности своего поступка. Во-вторых, Вам непривычно не быть в обмане и двойных отношениях, а также дискомфортно быть без стабильного человека, и Вы испытываете подавленность от этого. Посетите психолога очно.

Вы не можете никак завершить отношения с мужем в психологическом плане, и при этом пытаетесь выйти из этого союза за счет новых отношений, но в итоге рушится все, потому что к новым отношениям надо быть готовой, открытой, а Вы способны только на резкие шаги в состоянии страсти, некоторого аффекта, скажем так, затем снова начинает затягивать неразрешенность с мужем. Вам лучше очно посещать психолога, чтобы проработать свою зависимость от мужа и изменить кардинально ситуацию.

Шансов мало, практически нет. Вы не можете изменить ее решения, ее чувства. Вы можете дать ей время и надеяться. Но заставить ее делать так, как Вам видится правильным, Вы не можете. Вы для себя объясняете ее поведение как ошибку, но это лишь потому, что Вы таким образом оставляете себе надежду (сейчас она поймет ошибку, и все вернется обратно). Но это НЕ ошибки, это изменения, который произошли в ваших с ней отношениях и в ее ожиданиях и чувствах по отношению к Вам. Зачем Вам нужен человек, который не любит Вас и не хочет быть с Вами? Что Вы сможете с ним построить?

Постарайтесь успокоиться. У беременных женщин не только физическое самочувствие меняется, но и состояние психики тоже. Если Вы ее любите, постарайтесь это понять и не предъявляйте претензий. Постарайтесь остаться в контакте с ней, только осторожно, не давя. Интересуйтесь ее жизнью, самочувствием, хотя бы издали, по телефону. Оставайтесь на связи, не пропадайте, но и не приближайтесь ближе, чем пускают. Когда она родит, ее состояние поменяется. Я думаю, что Вы сможете постепенно, на почве ухода за малышом, сблизиться снова. Не торопите события, у Вас есть шанс все вернуть.

Во-первых, если все так стремительно произошло, подождите, он вернется к Вам, такие решения скоропалительно не принимают, он еще не осознал все последствия. Во-вторых, это могла быть попытка справиться со своими страхами (старость, немощь, смерть и т.д.), Вы, конечно, как жена попали под жернова этих проблем, но это абсолютно не значит, что ему с Вами было плохо или что у вас как у пары нет будущего. Подождите. В-третьих, очень желательно сходить очно к психологу, чтобы получить поддержку, выговориться, обсудить объективно поведение мужа и ситуацию. Держитесь, пожалуйста, все не будет так плохо постоянно, сейчас сложный период, надо себе помочь!

Вам тяжело принять то, что происходит, тяжело поверить ему, но факты говорят, что он готов рисковать вашими отношениями, говоря о расставании (ты найдешь себе другого и т.д.), у него нет желания создавать с Вами семью в принципе, потому что если бы он видел Вас в качестве жены, но позже, не сейчас просто, он бы не стал говорить, что он не видит смысла больше встречаться. Я сожалею. Как бы то ни было, но чувства иногда уходят. Это значит, что этот мужчина не тот, кто будет с Вами в будущем. Мне очень жаль. Вам надо это пережить. Если почувствуете, что не справляетесь, обратитесь очно к психологу.

Не должно быть Вам стыдно. Вы повели себя открыто, честно, Вы были искренни. Сама ситуация унизительна, а не то, что Вы плакали и умоляли его. С одной стороны. С другой стороны, то, как он себя повел, показало его не с лучшей стороны, он попытался быстрее сбежать, не было в его действиях, поступках уважения к Вам и вашим отношениям. Он ими пренебрег. А значит, достоин ли он того, чтобы принимать его обратно? Чувства проходят не в один день, возможно он не был с Вами достаточно откровенен, его что-то не устраивало. Да, иногда люди расстаются, но важно, как это происходит. С чем люди остаются после завершенных отношений. С его стороны, сейчас, скорее всего, нет ничего, что бы он мог Вам дать, что было бы важным, ценным. Тут не за что бороться.

Только небольшими шагами. Постепенно, по чуть-чуть. Надо восстанавливаться. Есть не только Ваши обиды, Ваша боль, Ваше бессилие, есть еще ребенок, и Вы прежде всего МАТЬ, от Вас зависит жизнь маленького человека, какой она будет, какой личностью она вырастет. Составьте себе план - общий и вечером на каждый день. Вы еще успеете не одно образование получить, найти не одну работу и увидеть в зеркале совсем другую женщину. Вам повезло, что Ваш муж ушел. Он освободил Вас, он дал невольно Вам шанс жить своей жизнью, начать ЖИТЬ! Устройте ребенка в садик, найдите работу, отложите денег на учебу, идите на заочное. У Вас постепенно все наладится.

Вы подвергаетесь физическому и психологическому насилию. Ваши силы и силы молодого человека неравны. Поэтому в вашем случае необходимо обратиться за помощью к близким, родителям, друзьям. Зафиксируйте побои и напишите заявлению в милицию. Если Вы будете продолжать скрывать эти отношения, тогда последствия для Вашего здоровья и возможно жизни могут быть плачевны. Насилие существует только тогда, когда есть жертва и её молчаливое согласие на хранение тайны. Вы можете выбирать - прекратить или продолжать.

Пока что рано делать выводы. Если через несколько месяцев Вы так и не будете испытывать особый интерес к нему, возможно, чувства с Вашей стороны были неглубоки, и в такой ситуации это просто проявилось.

Потому что "стараться забыть" это все равно, что прикрыть рану салфеткой, думая, что она заживет сама по себе. Она будет гноиться. Психологическая адаптация после развода длится примерно год. Важно то, какими были отношения с мужем, предшествующие расставанию, были ли особенно напряженные конфликты, измены, ссоры, как сейчас ребенок общается с папой, обговаривали ли Вы с бывшим мужем вопросы воспитания и помощи, насколько соблюдается договоренность и т.д. Вам необходима также реабилитация, Вы пережили сложное событие, и Ваша семья изменилась. Посетите очно психолога по возможности.

Такое поведение и реакции с его стороны говорят о том, то он был готов к разрыву с Вами, и ему нужен был повод, нужна была подходящая ситуация. Вы ему фактически подыграли. Сейчас он ушел, потому что Вы его приревновали к виртуальной знакомой, и такое завершение его устраивает, потому что оно приемлемо (она сама это сделала, а я тут ни при чем), и выставили его за дверь. Он этого и ждал. А Вы теперь в растерянности. Я сожалею.

Вас волнует прежде всего, как это выглядит. Вы озабочены тем, как красиво выйти "из игры", больше, нежели молодым человеком. Поэтому притворство будет еще худшим вариантом для него как раз. Если он был добр, поддерживал Вас, он должен быть чувствителен к Вашему настрою по отношению к нему. Он заслуживает честности.

Как можно избавиться от двух лет важных, значимых чувств, отношений? Избавиться - никак. Проанализировать, переосмыслить, психологически перенастроиться - да. Для этого в том числе и работают психологи. Посетите очно специалиста.

Что значит "сохранив лицо"? Вашего мужчину такая развязка вполне устроила, вероятно. Он теперь в отличной позиции обиженного, а Вам предоставлено право надеяться снова его завоевать (он, естественно, будет отказывать), в итоге Вы останетесь с чувством вины, что все испортили, а могло быть все замечательно, а он не будет испытывать дискомфорт, так как ему не пришлось заставлять Вас уйти и не пришлось разводиться. Эти отношения, скорее всего, уже несли в себе ряд сложностей помимо неоформления его официального развода, сейчас же Вы просто сфокусированы на этой ситуации, хотя на самом деле не в этом причина. Восстановление отношений маловероятно. Сожалею.

Вам лучше очно поработать с психологом. Прошлое не пройдено, оно присутствует в настоящем тяжелым грузом.

Вы пережили слишком травматичное расставание с мужем и более того, насколько я понимаю, формально вы с ним не разведены. Кроме того, близкие отношения с мужем закончились только чуть более года назад? Прошло еще недостаточно времени. Сейчас при новых отношениях у Вас срабатывает страх перед только одним сценарием - негативным, Вы концентрируетесь только на том, чтобы себя защитить, а не на том, что это уже другие мужчины и другие отношения, и развитие событий может быть совсем иным. Вам стоит очно посетить психолога, проработать тему доверия.

Он Вас использовал, относился неуважительно. Вы СОГЛАСИЛИСЬ на эту роль. Ради чего? Ради того, чтобы любить человека, который этого недостоин. И Вы понимали это с самого начала. Но стали платить эту цену. Иногда чувства нежизнеспособны, поскольку желают принадлежать не тем отношениям и не тому человеку. И такими чувствами надо учиться владеть, управлять. Останавливать, не давать им разрастаться. У Вас будут другие отношения впереди. Но будьте честны с собой, не вступайте в подобные сделки со своей душой.

Вы обсудили с ним свое решение о расставании? Ваши конфликты по работе могут быть связаны с тем, что Вы не можете выразить свое разочарование, свой гнев, бессилие, обращенные к нему лично. Для того, чтобы справиться с этим, необязательно искать новую работу, надо проработать все эти чувства вместе с профессиональным психологом очно.

Если он не уверен в своих чувствах, в своем отношении к Вам, надежный ли это для Вас партнер? Вы уходили от него по каким-то причинам, а такие уходы-приходы стали привычным стилем ретуширования проблем в вашей паре, но в итоге все повторялось, поскольку ничего не решалось. Сейчас он хочет выйти из отношений, и слова о жалости только подтверждают, что это завершение. Сожалею.

Если у ваших отношений еще есть шанс, то он не в том, чтобы сейчас немедленно найти способ вернуть молодого человека. Лучше будет, если некоторое время вы будете общаться не как пара или вообще не будете общаться. Возможно, он желает видеть в Вас другого человека, и Вы не получаете необходимого чувства своей ценности, значимости, все в Вас не так с его точки зрения, и теперь Вы уже верите в это. Вам лучше побыть одной и понять, как эти отношения влияли на Вас. В итоге все может оказаться не таковым, как сейчас видится.

Грубость, агрессия, ревность, бесконтрольное поведение по отношению к Вам - говорят о том, что Вам надо быть осторожной с этим партнером, будущее с ним непривлекательно. Какими бы ни были романтичными воспоминания и прошлое с ним (отчасти), Вы не должны рисковать своим психологическим здоровьем. Тем более была попытка изнасилования. Берегите себя.

Ребенок родился? Разлучить пару липовыми справками невозможно, если пара достаточно крепка и объединена. Вероятно, у него все же были отношения с бывшей девушкой. Ситуация Вами не принята и не проработана. Вы уже встречались с ним, и это ни к чему не привело, значит надо обратиться к помощи психолога очно.

Для того чтобы понять, почему отношения на данный момент такие, необходимо знать причины ссор, из-за чего были расставания, что вы оба вкладываете в понятие любви, что оба ждете от отношений и друг от друга. Посетите психолога очно, если чувствуете, что уже не в состоянии самостоятельно достичь ясности.

Прежде всего заметить, что Вы уже живёте без него и дышите самостоятельно. После этого начните улучшать качество жизни, наполняя её своими интересами, это то, что точно зависит только от Вас. Перестаньте наделять прошлое такой властью по отношению к настоящему, иначе ещё и через 10 лет Вы будете в этой же самой точке, испытывая полную беспомощность перед лицом "судьбы". Вы сами управляете своими мыслями, а не они Вами, поэтому думайте о счастливом настоящем или ещё о чем-то полезном, помогающем вам. Помните, что Ваша жизнь принадлежит только Вам - примите этот факт и несите за себя ответственность.

Эти десять дней так держат Вас, вероятно, не только потому, что расставание произошло без объяснений, но еще и потому, что Вы трудно сходитесь с людьми в принципе, по каким-то причинам Вам сложно открываться, доверять мужчинам, вероятно, Вы не уверены в себе, присутствуют комплексы, тревожность, подавленность. За десять дней, конечно, не сложно показать только все лучшее в себе, по сути Вы застряли в чувствах собственной неполноценности, которые эта ситуация проявила. Стала лакмусовой бумагой.

Вы пишете, что чувства остыли, то есть чувства все же были, но недостаточные, чтобы сказать, что это любовь? Почему Вы стали жить с ним вместе? Вы решали таким образом какие-то свои другие проблемы? Ваша нерешительность только затягивает ситуацию, Вы не сможете всю жизнь быть с человеком только потому, что нравитесь его маме и потому, что он шантажирует Вас самоубийством в случае, если Вы его оставите. Надо сделать решительный шаг.

Вы расстались по какой-то причине, она ее озвучила? Если она это планировала полгода, ее решение было созревшим, взвешенным, возвращение маловероятно.

Чаще всего, если не было опыта длительных отношений, создания семьи, к 40-ка годам уже редко возможны изменения, и это связано не с тем, что трудно найти подходящего партнера, а с тем, что к этому возрасту уже слишком велик страх, есть уже сложившийся образ жизни, и ломать его так кардинально чаще возможно только в фантазиях и мечтах. Но всегда есть исключения из правил, Вы можете этим исключением стать. Что касается нынешнего мужчины, то такой союз как раз подтверждает нежелание с Вашей стороны реальных отношений и реальных перемен, и такой депрессивный партнер тормозит и служит подходящим оправданием ("я пыталась, но он был в депрессии и не желал жениться, иметь детей"). Если говорить честно, такой человек изначально не подходил на такую роль, но Вы же его выбрали и отдали этому еще два года.

Почему на свадьбу он был приглашен один? У Вас не было статуса его постоянной девушки? На отношения, скорее всего, негативно повлияло Ваше желание его контролировать и им обладать, Вы слишком задавили его, пытались им управлять, что в конце концов привело к отторжению с его стороны и необходимости сохранить свое личное пространство, границы. То, что он интересуется Вами и после расставания, говорит о том, что отношения с Вами были для него значимы и были чувства, привязанность, это не может измениться за день, неделю, необходим период адаптации. Чтобы дать отношениям шанс, стоит сейчас прекратить общение с ним, а также проанализировать это партнерство, какие в нем были правила, как принимались решения, что влияло на климат, атмосферу общения и т.д. Если через 2-3 месяца еще будет желание отношения восстанавливать (с обеих сторон), в таком случае в вашей паре еще есть потенциал.

Вы уже приняли решение и надо ему следовать. То, что Вы его оставили, показывает, что Ваших чувств к нему было недостаточно, чтобы удержаться рядом с ним. К тому же наркотики и алкоголь - это не лучшая перспектива для создания семьи в будущем (если Вы это планируете в принципе). Его надежды на отношения будут ослабевать с каждым днем, если он не будет чувствовать, что Вы колеблетесь.

У него могли пройти чувства к Вам, а все его объяснения нужны для окружающих, для оправдания, он может чувствовать себя виноватым перед Вами, тем более что он оставил Вас в таком недоумении, что же все-таки произошло. Еще одна причина может быть в том, что он не готов к браку, и это было больше нужно Вам, и поскольку он не знал, как уйти от этого, он использовал другие отношения для этой цели. В любом случае эта ситуация показала, что это не Ваш человек. Вперед Вас ждет другой мужчина. У Вас все наладится.

Вы сделали все правильно. Мне искренне жаль, что Вам так тяжело и Вы подвергаетесь такому стрессу, но он Ваш муж и надо было сделать все, чтобы спасти отношения. Вы - СДЕЛАЛИ. Муж - нет. Была вероятность того, что он не сможет уйти от дочери, потому что дочь стала его "женой" психологически. У меня была надежда на его зрелость, на мудрость, на его чувство к Вам. Но все это оказалось бессильным перед сложившейся семейной системой. И все это было уже ДО Вас. Понимаю, насколько Вам тяжело. Утешением может быть только то, что Вы совершили все от Вас зависящее. И если он отворачивается и уходит, значит это не Ваша судьба, не Ваш человек, как бы ни хотелось думать иначе. Держитесь. Пишите, если будут вопросы.

У Вас болезненное стремление кого-то спасать, кому-то принадлежать, преодолевать сопротивление и нежелание человека, к которому Вы испытываете сильную привязанность. Это даже не столько потребность в этом мужчине и привязанность именно к нему, сколько желание чувствовать отвержение и отвечать на это отвержение, и для этого выбирается подсознательно подходящий объект, который вроде бы изначально желает начать отношения, но потом постоянно и беспричинно их подавляет и пытается от Вас избавляться (прогоняет). Это похоже на то, что Вы были непризнанны кем-то из значимых в Вашей жизни людей ранее (мама, бабушка, отец, брат, друг и т.д.). Пытаться ждать этого мужчину около дома - это замкнутый круг, ни к чему не приведет. вы останетесь со своей проблемой, причина - в Вас. Не в нем или его жене, или в этой аварии.

Вы вложили в эти отношения намного больше, чем он Вам вернул, Вы недостаточно хорошо его узнали, именно поэтому для Вас его резкое охлаждение было неожиданным, но его поведение всего лишь показало, что эти отношения для него не представляли особой ценности, и он с легкостью их разрушил и убежал от них. Вы все еще ждете от него некоторой моральной компенсации (например, что он ответит Вам на письмо), но он не будет отвечать. Возможно, ему неудобно перед Вами, он не знает, как сказать, что нет чувств, и он просто бросил отношения, не захотел проявить усилие и хотя бы объясниться. Собственно, ему нечего Вам написать. Ваши ожидания от этих отношений не соответствовали реальности, он не смог быть тем, кого бы Вы хотели видеть рядом с собой. То есть Вы потеряли не его, а свои иллюзии относительно него. У Вас будет другой мужчина.

Не стоит давить на себя. Если есть чувства к нему, значит пока не время им уйти. Сейчас акцентируйте свое внимание на его поступках. Начните вести дневник, фиксируйте все ваши разговоры и все его поступки, это поможет объективности, осознаванию.

Вам не нужно выкидывать его из головы. Вам нужно говорить о нем, плакать, страдать, ненавидеть, жалеть, любить, прощать, анализировать, понимать и т.д. Вы свои чувства и состояния придушили, Вам плохо от этого. Обратитесь очно к психологу. Выразите свою боль, свое отчаяние. Только лишь когда пройдете этот этап, Вы перейдете на новый уровень, наступит облегчение. Вы сможете увидеть перспективу, время впереди, сейчас же для Вас захлопнулась дверь и разрушились все надежды, Вы стоите около этой двери, словно некуда больше двигаться. И так и будет, пока Вы не "отдадите" все свои чувства, переживания.

К сожалению, он воспользовался другими отношениями, спрятался за другими женщинами, чтобы не брать на себя ответственность за своего ребенка и за свои действия и решения (отношения с Вами и желание иметь общего ребенка). Это очень тяжело, переживать такое предательство, игнорирование, но для Вас и для ребенка это даже лучше, чем если бы он мучил Вас приходами-уходами и скандалами-выяснениями отношений во время беременности. Когда родится ребенок, Ваше внимание полностью будет сконцентрировано на ребенке, и это поможет Вам адаптироваться к своему новому положению.

Вы были не готовы к этой поездке. Это была стрессовая ситуация, испытание для Вас. Поиск утешения в алкоголе мог кардинально повлиять на развитие ситуации и отношений. Вы уверены, что у Вас нет проблемы с алкоголем? Что касается его приезда - с чистого листа начать не удастся, теперь надо проговорить все те конфликты и сложности, которые возникли по Вашему приезду к нему, и если он будет согласен на обсуждения, Вам надо пробовать. В любом случае для Вас это будет хороший опыт.

Ее требование, чтобы Вы ей изменяли и даже докладывали об этом, показывает, как она нуждается в боли. Ей нужно чувствовать страдание, чтобы все было не так, неправильно, у нее может быть посттравматическое стрессовое расстройство в связи со смертью сестры. Перемены настроения, неадекватность показывают ее нестабильность, невозможность справиться с собой. Вам нужно написать ей правду. Что Вы любите ее и не изменяли ей. Извинитесь за обман. Что Вы понимаете ее горе и готовы оказывать ей поддержку. Что ей надо обратиться к психологу очно. Что помимо Вашей помощи ей нужна консультация специалиста. Что-то, что произошло (разрыв), не влияет на Ваши чувства к ней и не повлияет далее. Дайте ей время подумать. Скорее всего, она ответит.

Вы ожидаете от него чувств, которых у него, видимо, нет к Вам. Он не будет разговаривать с Вами об этом, можно сказать, что у него НЕТ отношений с Вами, у него есть только секс с Вами. Для него нет повода для разговоров.

Вы слишком долго были в таких неустойчивых отношениях, где все границы были размыты - где ваша семья, где его, где он. Понадобится от полугода до года, чтобы восстановиться, ситуацию проанализировать, принять, оставить в прошлом, все это будет усложняться тем, что Вы будете общаться как родители (будете?) и соответственно надо выстраивать новые отношения, где есть вы оба только как родители своего сына, и у каждого из вас есть своя личная жизнь. Этот период адаптации и создания новых отношений с отцом ребенка потребует от Вас выдержки и уверенности, поскольку по Вашей инициативе произошел разрыв, значит он может пытаться на Вас воздействовать и вернуть в прежнее пространство, из которого Вы сейчас желаете выйти. Также Вам всегда надо помнить, что это ВРЕМЕННЫЙ этап, он сложный, но он закончится и наступит время позитивных перемен в Вашей жизни, Вы сможете знакомиться с другими мужчинами и начинать новые отношения, создавать семью. Две недели это очень мало и это только начало этого временного периода, наберитесь терпения, все наладится.

Ничего врожденного. Отношения с девушкой надо учиться выстраивать. Возможно, что Вы не чувствуете напряжения в общении (как Вы пишете, в реале) или не умеете найти подход, ведь напрямую часто сложно отвечать на различные вопросы (почему ты думаешь, что мы расстанемся). Полагаю, Вы также не уделяли девушке достаточно внимания. Также может быть и то, что еще ни одна девушка Вас по-настоящему не увлекла.

Это непрощение нанесло вред только Вам и продолжает наносить. Вы остались в той ситуации и продолжаете нести ее в другие возможные отношения. Вы не преодолели ситуацию. Вам необходима очная работа с психологом.

Вы довольно рационально и эгоцентрично подходите к этим отношениям и к этому мужчине. Ваши чувства, чувственность не развиты, также вероятно, у него могут быть различные сексуальные сложности на фоне трехлетнего воздержания, когда Вы три года думаете, достоин ли он, желаете ли Вы быть рядом с ним, насколько он вообще хорош, у него также могла снизиться самооценка. Его отличие от Вас помогает Вам уравновешивать свою правильность, которую я бы поставила под сомнение, поскольку когда Вы познаете чувства, отношения, страсть, еще неизвестно, что останется от этой правильности, ее может снести как карточный домик. Словом, на данный момент гуманнее было бы завершить этот эксперимент и разойтись с этим молодым человеком.

Вы всех сравниваете с ним, но что такого прекрасного, замечательного в нем, что все остальные теряются в сравнении с ним? По Вашему описанию, таких достоинств практически нет, особенно учитывая ваше расставание. Вероятно, Ваше состояние больше связано с чувством обиды, несправедливости, чем с реальными достоинствами этого молодого человека. Необходимо завершить эти отношения психологически, иначе они так и будут мешать Вам в построении других отношений.

Очень жаль, что так произошло. Вам сейчас, конечно, тяжело. Что касается спермограммы - все до единой характеристики спермы сильно меняются с течением времени. Если объем спермы при анализе составил 3 мл, то при следующей эякуляции он может иметь совсем другие значения, также иные значения он будет иметь спустя месяц, тем более спустя полгода. Тот же принцип касается остальных параметров. Именно поэтому в репродуктологии общепризнано, что для анализа необходимо исследовать сперму дважды с интервалом не менее двух недель, а в случае существенных различий в параметрах - трижды. Это Вам для информации. В целом, конечно, он искал поводы, чтобы не только с Вами расстаться, но и избавиться от ответственности и от чувства вины, и для этого он придумал причину, что ребенок не его. Раз ребенок не его, он вообще тут ни при чем, так он решил для себя, чтобы выглядеть в собственных глазах мужчиной, человеком. Но это самообман. Он СЕБЯ может обманывать как угодно, но Вы знаете, что это не так, и очевидно, что человек повел себя недостойно и непорядочно. К сожалению. Сейчас это надо принять как факт и свое внимание направить на беременность, на ребенка. Если продолжать концентрироваться на этом мужчине и на ваших отношениях, это будет отнимать у Вас силы, а у ребенка - здоровье. Достоин ли он такой цены? Берегите себя.

Вас держит не просто Ваше чувство вины, Вас держит привычная реакция на то, что кто-то пытается контролировать Вас с помощью этого чувства (например, так делали родители или сестра-брат...). Возможно также ранее Вы не имели достаточно свободы для того, чтобы выражать свое мнение, иметь право на свои поступки, действия. В этой ситуации с молодым человеком Ваша проблема с виной, с недостаточной свободой себя проявила. Необходимо проанализировать Ваш опыт в прошлом и переоценить его, найти более адаптивные реакции на такое давление со стороны. Посетите психолога очно.

Сожалею, но нет. Он уже выразил свое отношение к Вам, прикрывшись родителями. Он не желал брать на себя ответственность за Вас и ребенка, и не желал развивать отношения. Он знал, что Вы замужем, и вас обоих все устраивало. То, что Вы к нему привязались, показывает Вашу нереализованную потребность в близости, но это не значит, что он именно тот человек, которому можно доверить себя и сына, тем более он этого как раз и не желает - заботиться о вас. Кроме всего, Вы все ЕЩЕ замужем. Вам не нужно отвлекаться и забывать его, Вам необходимо проанализировать, принять то, что было между вами, сделать выводы и оставить эти отношения прошлому. Теперь Вам нужно определиться в отношении мужа, и если у Вас нет никакого желания работать над этим, в таком случае надо подумать о разводе.

Через день больно, через месяц больно, через два месяца Вы будете свободны для того, чтобы построить свою семью. Он не уйдет и не собирался уходить от жены. Его все устраивает. Он будет предпринимать попытки давить на Вас, чтобы вернуть, он не думает о Вашем будущем, он думает о себе. Вы подчинили себя ему, этим отношениям, Вы разрушаете все свои возможности. Что будет через 3 года, через пять лет? Вы будете ожидать его, Вам будет 33, 35 лет, затем 36 и так далее. Чем дольше Вы с ним, чем старше Вы, тем сложнее и сложнее будет открыть себя для других отношений, другого мужчины, а без этого семья невозможна. Какое будущее Вы себе желаете, какое видите? Чтобы преодолеть период расставания, начните посещать психолога очно.

Видимо, "дать ему время" - это было завуалированное "хочу с тобой расстаться, но без выяснений". В Вас осталась обида и невыговоренность. Желательно очно посетить психолога и психологически завершить эти отношения с помощью специалиста. Иначе это будет накапливаться и Вас угнетать все больше и больше и мешать будущим отношениям с другими молодыми людьми.

Постарайтесь переключиться. Если она таким образом Вас оставила, то постарайтесь в душе сохранить только самое теплое, не пускайте грусть и тоску, ведь у Вас было такое сильное чувство, пережить которое далеко не всем представляется возможность. Радуйтесь этому, благодарите судьбу. Не мучайте себя мыслями о том, что с ней что-то могло случиться. В любом случае, эти мысли Вам ничем не помогут, только хуже сделают. Постарайтесь нести в душе тепло, благодарность и радость воспоминаний. И цените то, что у Вас было. Конечно, лучше все-таки найти человека, с которым можно было бы поделиться. У Вас же есть друзья, подруги. Настоящий друг никогда не осудит, а примет человека таким, какой он есть. Вам важно выговориться, повспоминать о ней и ваших отношениях, порадоваться тому, что было, поделиться этими переживаниями с кем-то. Если что, обращайтесь. Удачи Вам!

Эти отношения давали Вам достаточно много, вероятно, это было чувство значимости, уверенности, стабильности, и все это могло компенсировать то, чего недоставало в родительской семье, в общении с друзьями, в окружении, в деятельности. Образовалась пустота. Вам стоит подумать над тем, чтобы пойти на курсы, где будут группы, например, по подготовке к поступлению в вуз. Надо налаживать контакты, которые бы приносили чувство общей цели, сплочение, объединение. Развлечения и компании для отдыха этого всего не могут дать.

Все началось не с фотоаппарата, все началось гораздо раньше, но не было возможности себя проявить. В ситуации, когда муж создал семью, он осознал, что это не то, к чему он стремится и что приносит ему удовлетворение. Возможно, он вырос в семье с определенной эмоциональной разобщенностью, и это для него более привычное и естественное состояние. Оказавшись в собственной семье, он стал отражать те отношения, которые для него привычны. То, что было до свадьбы, это был путь к себе, это было время, когда он себя утверждал как мужчина, этого ему оказалось достаточно, теперь ему не нужно количество (новые женщины), чтобы утверждаться. По крайней мере это будет определенный период в его жизни, лет в 30-33 будет происходит переосмысление и поиск новых жизненных сценариев, опор. Почему Вам плохо - конечно, потому что Вы пережили неудачу и отвержение. С одной стороны. С другой стороны, если Вы проанализируете, Вы посмотрите на это не как на отвержение, а как на то, что все ваше лучшее и нужное для Вас было в тот период до замужества, и это ВСЕ, что он - муж - мог Вам дать. Каждый человек не может дать больше, чем он может на данный период его жизни. Любовь к мужу - это уже не любовь к настоящему человеку, какой он есть на самом деле, а любовь только к ТОЙ части ТОГО мужчины в прошлом, с потерей вот этой части Вы и не желаете расставаться, хотя на самом деле Вам придется это сделать, и ЭТО будет лучше для Вас. Потому что впереди будет мужчина, которому Вы будете нужны - и как женщина, и как жена. По возможности посетите психолога очно.

Возможно, он пытается уйти не от Вас, а от себя, от ситуации. Интимные отношения очень важны для мужчины (за редким исключением, но не думаю, что Ваш муж такое исключение) или должна происходить компенсация, например, за счет финансового благосостояния, успехов, признания (вероятно, этого нет). Как он объясняет то, что он не хочет лечиться от простатита? Какие у него взаимоотношения с детьми?

Гармоничные отношения создаются по обоюдному желанию быть друг с другом. Даже если он вернется, это не будет вдруг проснувшимся чувством любви к Вам, скорее всего, и Вы это понимаете. Зачем Вам человек, которому не нужны Вы? Что он может Вам дать? Вами сейчас движет болезненное чувство покинутости, разрушения, но если Вы посмотрите с другой стороны: он ушел, и это дает возможность придти другому человеку - который будет Вас искренне и сильно любить, заботиться о Вас, с которым Вы создадите семью.

Вас не беспокоили его отношение к семье, к жене, его поступки, прежде чем Вы решили быть с ним? Каким образом можно надеяться на то, что он может быть опорой Вам, если он уже представил все свои возможности в отношениях с женой? Ваши ожидания не соответствовали ситуации, не соответствовали образу жизни этого человека. Вероятно, Вы не столько его не можете забыть и ищете ему оправдания, сколько Вы оплакиваете свои собственные иллюзии,свою несостоятельность. Также у Вас может быть накопившаяся невыговоренность, поскольку в периоды конфликтов он мог не давать Вам возможности обсуждать, высказывать свое мнение. Необходимо очное посещение психолога.

Не только Вы вкладывались в отношения и что-то отдавали, но и он. Для Вас, может быть, не так важны чувства, но для него иначе, он хочет САМ любить и не согласен на "просто человеческая доброта, привязанность, желание поддержать в трудный период". И он имеет на это право. Сожалею, но Вам придется смириться с тем, что эти отношения завершены. Вы правильно сказали, что Вам очень тяжело отпустить, но только не ЕГО, а свои ОЖИДАНИЯ, свои требования от этих отношений и от него.

Подождите, пока он успокоится, и поговорите с ним еще раз. Также Вам надо собраться и взять себя в руки, честно ответить себе на вопросы: Почему Вы снова желаете с ним соединиться, может быть, в Вас говорит ревность или чувство собственности (то, что он сказал, что он уже знает, кто будет его новая девушка), надо подумать над тем, есть ли потенциал у этих отношений.

Первоначально этот сценарий мог повлиять на выбор мужчин и на то, как у Вас развивались с ними отношения, но начиная с 20-25 лет это было уже Ваше решение, и в таком случае Вам выгоднее и спокойнее завершать так отношения ("меня постоянно бросают мужчины"), по каким-то причинам Вас это устраивает. Необходимо очное посещение психолога.

Значит, его желание расстаться зрело и в небольшой ссоре он смог сказать то, что хотел, но не было подходящего момента. Если на его чувства и отношение к Вам могут влиять друзья, в таком случае они - чувства и отношение - не были стабильными и прочными. Сожалею.

Его поведение в тот период, когда Вы хотели переезжать к нему, показало, что его чувства и отношение были слишком неустойчивыми, в таком случае даже переезд ранее не смог бы спасти отношения. Очевидно, вас обоих в чем-то устраивали такие удаленные отношения, и вы оба не смогли отказаться от преимуществ, которые они приносили.

Если не можете его забыть, не забывайте. Отношения еще не завершились, и никто не знает, что вас ждет в будущем, может так случиться, что ваши пути пересекутся, и чувства снова вспыхнут. Попробуйте некоторое время не общаться с ним (3-4 месяца), также подумайте над тем, чтобы приехать к нему на 1-2 дня, это поможет Вам разобраться в его отношении.

В своем письме Вы сами ответили на свой вопрос. Вам нужна поддержка, и конечно, хотелось бы, чтобы он все-таки объяснился. Отношения не получили логичной развязки, есть чувство какой-то незавершенности. Напишите ему свое прощальное письмо, поставьте самостоятельно эту точку. Сожалею, что так произошло. Но видимо, Вас ждут другие отношения и другой мужчина.

Зачем Вам человек, которому не нужны Вы? Он не вспоминает о Вас, не появляется, отношения закончились. Надо оставить его в прошлом. Вас притягивает в нем то, что Вы получали от него, но его самого Вы вряд ли хорошо знаете. Вы можете не забывать его, но при этом осознавать, что отношения закончились. Почему Вы стремитесь к общению с женатыми мужчинами - вероятно, желаете мужчин старше себя и намного, чтобы чувствовать себя таким образом под защитой более опытного человека, желая партнерство, где Вы ребенок, а он взрослый, который будет вести отношения и Вас. Обычно мужчины старше женаты, и им нравится такая роль. Другой вопрос - перспективы сомнительны.

Опишите, что именно Вы не можете забыть. Вы чувствуете незавершенность, недоговоренность, Вам есть еще что ему сказать? передать? чувства, мысли? Почему вы расстались, что произошло? Возможно, Вы не закрыли эту ситуацию, и потому она постоянно напоминает Вам об этом.

Ему нравится делать больно, Вам нравится страдать. Его принцип: вот я такой плохой, и мне хорошо. Вы стоите на позиции: не представляю свою жизнь без него. Таким образом, расставшись, он оторвал Вас от привычной ситуации "мучитель-жертва", заставив Вас чувствовать себя виноватой, а также заставив чувствовать сильную зависимость от него. Сейчас он в поиске новой жертвы. Вы, видимо, перестали подходить, слишком сопротивлялись, обижались. Предположим, все это для чего-то нужно Вам и выполняет какие-то функции (такие взаимоотношения), но вот для чего это все нужно Вашему ребенку?

Эти отношения с Вашей стороны похожи на хаотичные движения без всякой осмысленности. Почему Вы с ним, Вы не знаете. Вы помните только о том, что есть некий жизненный план, и по плану Вы уже должны выходить замуж и иметь семью. К этому мужчине Вы привыкли и достаточно хорошо его знаете, при этом Вы ничего не пишете ни о своих чувствах к нему, ни об общих интересах, о чем-то, что сближает Вас, помимо секса. Почему Вы с 10-ти лет жили без родителей, Вам должны были назначить опекунов, если Вы сирота? Что Вы ищете в мужчине? Что для Вас важно в отношениях, что Вы сами можете дать другому человеку? Все это похоже на болезненную привязанность, и эта привязанность выполняет какие-то иные функции, задачи, но не в плоскости отношений мужчины и женщины. Желательна очная работа с психологом.

Счастливо прожили, не замечая назревших проблем, конфликтов. Он игнорирует Ваше участие, помощь, давление, Вы заняли не ту позицию по отношению к нему. Он должен все решать сам, Вас же это не устраивает. И теперь Вы находитесь в поиске "эффективного" инструмента, чтобы он понял именно так, как Вам удобно. Вас задело то, что он не поддается. Вы видите только себя в этом партнерстве. И он избегает Вашего лидерства.

Вы пишете, что случилось то, чего Вы больше всего боялись. Значит для подобного развития ситуации все же предпосылки были? Он перестал Вас "выносить из-за капризов". Каких капризов? Что именно он не смог терпеть? Вы просили у него чего-то невозможного? На ваш вопрос "что делать?" ответ на сегодняшний день один - рожать ребенка. Вернется ли он? Сложно сказать. Если Вы не можете ответить на этот вопрос, прожив с человеком целый год, то мне это сделать еще сложнее. Все зависит от того, насколько отцу вашего ребенка вообще свойственно чувство ответственности. Странно другое - Вы, уже имея двоих детей, решились родить третьего ребенка, не узаконив отношения с гражданским мужем. Значит, Вы были уверены в собственных силах и возможностях? Если так, то сражайтесь до конца. Попробуйте установить отцовство и подавайте на алименты.

У него не завершены чувства, отношения с другой девушкой. Вам рано пытаться выстраивать с ним отношения. Вами может руководить обида, соперничество, чувство может подогреваться совсем иным, чем любовью. Дайте время и ему, и себе разобраться.

Возможно, Вы не оставляли ему личного пространства. Вы пишете: "Но я просто поглощена этой любовью. У меня не осталось подруг. Только он, только он". Похоже, что Вы не уверены в себе и нуждаетесь в партнере-родителе, Вы прощаете другие связи, потому что патологически зависимы от его внимания (неважно, что изменял, важно, что опять со мной), границы Вашей личности размыты, индивидуальность не сформирована. И то, что Вы пишете о себе "тяжелый характер и противоречивость", говорит скорее о неустойчивости, эмоциональной нестабильности, из-за неуверенности в отношении и чувствах к Вам значимых для Вас людей в детстве (родители, родственники), не было доверия. Желательно очное посещение психолога. Можете, при желании, удаленно поработать со мной.

Вам не нужно его забывать намеренно, надо пересмотреть свое отношение к этой ситуации. Возможно, он не смог быть с Вами (даже при желании), не смог взять ответственность за еще одного ребенка, быть мужем человека, который принимает наркотики, это чревато и депрессиями и созависимостью, полагаю, что он не готов больше ни на что, кроме как справляться с тем, что у него было. Вы были нужны как поддержка, он не собирался иметь детей с Вами, но так получилось. Не вините никого, главное, чтобы Ваш малыш был здоров, Вы мама, и это самое большое счастье, планируйте, как Вы будете воспитывать ребенка, заниматься с ним, где Вы будете гулять, куда ездить, сконцентрируйтесь на себе. Отец ребенка, к сожалению, оказался неспособным быть отцом, но Вы встретите человека, который будет любить и Вас, и ребенка. Все наладится.

Мнение по какому вопросу? Стоит ли ждать? Форсировать события? Самой звонить? Вы уже сделали свой шаг. Теперь пусть решение принимает ваш мужчина. Посмотрите на развитие ситуации. Может сложиться так, что ваше видение проблемы не совпадет с тем, что думает и чувствует он.

Вам нужна очная работа с психологом. Вы не завершили отношения с ним внутри себя. Реакция на унижения усиливалась, осталась непроработанной.

Если он боится говорить напрямую, попробуйте обсудить с ним ваши отношения и его намерения в интернете, через e-mail. Вероятно, у него есть какие-то причины, по которым он принял такое решение, для начала надо их выяснить. Отношение теплое и хорошее может быть и при принятии решения расстаться, не стоит делать на этом основании выводы.

Драматические события Вам пришлось пережить, разрушение семьи, отношений, доверия, Вам очень тяжело. Я все-таки советую очную консультацию у психолога. Вы верите его словам о том, что он никогда Вас не любил? Как Вы это восприняли?

Вам надо сконцентрироваться на том, чтобы познакомиться, развить позитивные отношения с другим молодым человеком, переживания неудачи вскоре уйдут. Сейчас Вас мучает больше невостребованность, отсутствие насыщенной личной жизни, поэтому Вы застряли в той ситуации.

Вы слишком помогаете, так не должно быть. Ему необходимо самостоятельно справляться со своими переживаниями, учиться управлять и регулировать свои эмоции, к тому же не всякий молодой человек желает, чтобы его видели в состоянии уныния (по крайней мере, чтобы долго видели). Дайте ему время. Он сам объявится. И начните говорить о чем угодно, но только не о его состоянии и бывшей девушке.

Вы поступили честно. Сейчас Вы испытываете стресс от перемен, к тому же налаженный, комфортный быт сменился родительским домом и тем, что теперь обо всем надо заботиться самостоятельно, Вам это не понравилось, и Вы засомневались, а правильно ли Вы ушли или нет. С молодым человеком, который из другого города, могут и не сложиться отношения, но это не значит, что Вы никому не нужны. Вам надо пожить одной, познать себя, свои желания, чувства, возможности. Кроме личной жизни, есть много важного - работа, профессия, развитие, увлечения, друзья. Подумайте над тем, чтобы сосредоточиться над реализацией в различных сферах. Вы есть и живете не только в браке. Это поможет Вам верно выбрать партнера для будущего.

Я полагаю, что здесь многое связано именно с сексуальными отношениями. Вас заклинило на этих ощущениях, которые Вы никогда не испытывали, и теперь боитесь, что такого больше никогда не повторится. И возвратись сейчас этот молодой человек, Вы бы были в эйфории некоторое время, но потом причины, по которым Вы расстались, все равно проявились бы. Если бы Вы многое значили для него, он бы пытался восстановить отношения, но он этого не сделал. Поэтому воссоединение (гипотетическое) привело бы снова к расставанию. Есть более важные составляющие отношений, и их, очевидно, не было в вашем партнерстве, либо они были поверхностные, слабые. Что касается того, полюбите ли Вы кого-то и будет ли когда-нибудь такой же партнер, настолько подходящий в близости, то Вам надо внутренне отпустить прошлое, пока Вы его держите, ничего не изменится. Кроме того, Вам надо настроиться на то, что Вы еще будете счастливы, и такой установкой Вы будете в свою жизнь привлекать подходящих людей. По возможности посетите очно психолога.

Зачем убивать себя? Вы не знаете, ЧТО будет завтра. Завтра может быть все намного лучше, чем сегодня. Вернуть чувства сложно, тем более ее сердце занято. Вас могло так сильно ранить то, что произошло (к тому же она первая девушка), что Вы остались в прошлом, словно застыли. Ситуация не завершилась. Вы остались в тех переживаниях, не смогли их принять, пройти. Оттого Вам и плохо, и тяжело. Прошлое надо оставить прошлому. Впереди Вас ждут новые чувства и другая девушка, которая Вас не оставит, будет любить Вас. Идите вперед. Перестаньте жить тем временем, жалеть себя. Просто встаньте и идите. И все будет хорошо у Вас.

Если так все быстро прошло, значит ничего не было, не было глубоких истинных чувств. Просто он признался Вам в любви, Вам важно было услышать эти слова, но что они стоили? Ничего. Пустые слова. Вы пишете: "...обычно с другими людьми мне приходилось просто хорошо проводить время..." Вы сами когда-нибудь любили?

Возможно, Вы "задавливаете" своей эмоциональностью, и молодые люди начинают бояться, что надо всегда будет поддерживать вот такой высокий эмоциональный уровень, и пытаются выйти из таких отношений. Когда начнете отношения в следующий раз, постарайтесь как можно дольше пообщаться как друзья, не навязывайтесь, дайте в руки инициативу молодому человеку.

Если бы меня спрашивала ваша девушка о том, как ей поступить, то скажу честно, я бы посоветовала не рисковать и больше не возобновлять оконченные взаимоотношения. Но запрос идет от Вас. И это внушает осторожный оптимизм. Что делать Вам? Во-первых, не перекладывайте ответственность за все поведение на свою семью. Вы уже взрослый человек и в состоянии контролировать свое поведение, а агрессия в любом случае совершенно недопустима и не оправданна. Рекомендую Вам обратиться к психологу. Очень важно сейчас выяснить, что является пусковым механизмом и причинно-следственной связью описанного в письме поведения.

Нет, не этот мужчина Вам нужен, а чувства, которые Вы испытали, но эти чувства - они оторваны от этого конкретного человека, то есть он является словно возбудителем, стимулом, а его как мужчину и как личность Вы по сути не знаете. Он увлекся, встретился, вкусил, оставил. Вы не были ему нужны, ему нужен был драйв, развлечение, и девушка из другого города очень подходила для этого. Ссора была как повод, чтобы расстаться. Ему не нужно продолжение. Для Вас важный вопрос - почему Вы увлеклись, возможно - были неудачи в личной жизни, и поиск сместился на такие виртуальные объекты. Желательно очное посещение психолога.

Очевидно, этому предшествовали какие-то события. Должны быть причины, почему он не увидел перспективность вашего с ним союза. Быть с ним не как друзья против его воли Вы не сможете. Почему Вам нужен человек, которому не нужны Вы?

Вы же сами ответили на свой вопрос: "моя обида складывается лишь в том, что меня бросили, от меня отказались". Важна не столько эта ситуация, сколько вот эти обстоятельства: "До этого не было очень долго отношений серьезных, а по правде говоря, их не было вообще, так - мимолетные романы, ничем не заканчивающиеся..." Терзает Вас больше то, что это неудача, причем именно Ваша, и она по какой-то причине случилась. Вы не имели к 25 годам серьезных отношений, Вы влюбились (тоже еще под вопросом) в человека, который переметнулся к мамочке-жене, наговорив массу неприятного, была ли это любовь? Может быть, это Вы лучше должны знать. Прошло слишком мало времени, надо пережить это самое острое время - первый месяц-два. Проанализируйте, почему Вы обратили на него внимание, на что Вы закрывали глаза, обсуждали ли вы планы, свои отношения с ним. Расставьте приоритеты, чтобы в будущем лучше ориентироваться. Неудачи бывают у всех. Вы еще очень молоды, чтобы делать глобальные выводы. Все будет хорошо, не опускайте руки.

Во-первых, надо расстаться, не уходя к другому. Если есть возможность скрыть, что Вы не одна потом будете, постарайтесь сделать это, если же нет - не встречайтесь какое-то время с другим. Во-вторых, начните понемногу подготавливать нынешнего молодого человека к тому, что Вы расстаетесь. Но не с той точки зрения, что Вы его бросаете, а что, например - вы не подходите друг другу, он замечательный, но у Вас есть свои сложности, Вам нужно учиться, работать, вы не хотите отношения, вам нужно уехать за границу (подумайте над вариантами). То есть он должен понять, что его никто не бросает. Вы не будете встречаться не потому, что он плохой, неправильный и т.д., а потому, что Вы - ... Познакомьте его с какой-нибудь подругой, которой он нравится. Возможно, он переключится на кого-то другого.

Вы сейчас не с ним не расстаетесь (точнее, пытаетесь не расстаться), а со своей мечтой, желанием. Он УЖЕ ушел. Дело не в возрасте. Если бы он был уверен, действительно любил, это было бы зрелое, сильное чувство, его никакая мама бы не остановила. Мамой он прикрылся. Его это устраивает. Подумайте над этим.

Нивелировать влияние мамы было бы возможно, если бы Ваша девушка была с Вами солидарна, но то, что она так себя повела, говорит о том, что влияние ее мамы сильнее, чем ее чувства к Вам. Подумайте над тем, чтобы расстаться на какое-то время, чтобы она смогла оценить Вас, понять, согласна ли она жертвовать Вами ради эгоизма матери.

Очень тяжело такое переживать, к сожалению - отношения могут приносить как и счастье, радость, так и боль, разочарование. Он не хотел принести Вам боль, но он имеет право жить так, как ему комфортно, и его чувства могут заканчиваться. Вы приняли правильное решение. Невозможно заставить любить, заставить быть вместе, если кто-то из двоих этого не хочет. Надо пережить это. Значит, впереди Вас ждет другой человек, который будет Вас любить.

Обида, возможно, из-за того, что отношения не были завершены должным образом. Резко оборвались. Вам нужно взять все то хорошее, что было в этих отношениях, оставить прошлому то, что Вы не желаете нести в своей жизни (груз обид), представлять это образно, например, если Вы остаетесь на берегу, а его и все, что Вы не оставляете себе, сажаете в лодку, и она отплывает, становится все меньше и меньше, и потом ее уже совсем не видно. Представляйте это перед сном в течение месяца.

Вам не надо стараться намеренно его забывать. Надо отнестись по-другому: не создавать из него культа, понимать, что он женат, позволяет себе флирт на стороне и измены, его надежность как будущего мужа и как человека весьма эфемерна, более того - Вы его, в общем-то, и не знаете. Отношения в интернете позволяют влюбляться и тянуться к созданному образу, который сдобрен элементами реальности (мужчина-то настоящий, существующий). Возможно, что у Вас были личные неудачи или ошибки, поэтому появилось подсознательное стремление перейти на виртуальный уровень в поисках партнера. Для того, чтобы выйти оттуда, перестать думать о нем, надо проанализировать, проработать Ваш предыдущий опыт отношений с мужчинами, а также сформулировать свои ожидания, кто Вам нужен - муж, друг, любовник, удаленные отношения и т.д?

Не получается, потому что отношения резко прервались, да еще и на такой восторженной ноте. После предложения о замужестве он хладнокровно под женский хохот закрывает перед Вами дверь. Для чего только он так сделал? Вы недопоняли друг друга или это была месть? Это состояние застыло в Вас, и Вы с ним живете. Можете ли Вы написать ему письмо - честное, без тщательно подобранных слов, то, что Вы истинно думаете, чувствуете? Вам нужно вернуть ему обратно то, что он сделал. груз этот слишком тяжел для Вас, вы несете не свою ношу. Отдайте ему ее.

Интима без обязательств не бывает. Если двое людей близки, они оба несут ответственность и за здоровье друг друга, и за возможную беременность. То, что он предлагает, показывает его отношение к Вам и, к сожалению, его неуважение и равнодушие, его интересует только Ваше тело. Возвращать здесь нечего, потому что если человек любил (даже в прошлом), он никогда не будет так себя вести. Сожалею.

Вы расстались, но по-прежнему его любите и боитесь потерять это чувство? Почему? Боль в области сердца может имитироваться неврозом, но к терапевту сходите, сдайте анализы, посетите кардиолога. Я не могу оценить Ваши результаты после расстановки, для этого слишком мало информации. Возможно, что Ваши чувства любви подпитываются чувствами вины, неудачи, потерянности и т.д. Желательно очное посещение психолога.

Пытаться выяснять отношения с его новой девушкой нет смысла, ведь это ЕГО выбор, а не насильственные действия с ее стороны. Конечно, хочется думать, что он на самом деле этого не желал, а она его околдовала, но ведь это не так. Вы разочарованы, это, конечно, тяжело переживать, но ведь жизнь - это не прописанный заранее сценарий, а люди могут поступать так, как считают нужным в своей жизни, даже если это очень близкие, любимые люди, и их действия могут не совпадать с тем, что мы хотим от них видеть. Вы разочарованы скорее не в нем, а в своих собственных мечтах, иллюзиях. Вы уязвлены. Должно пройти время - и только оно успокоит, и только оно покажет цену его новым отношениям.

Какие у него планы на будущее? Конкретно какие и желательно по времени конкретно. Если это действительно так, поставьте срок, обговорите с ним все условия (уже на этой стадии разговора он может застопориться, откладывать, прикрываться чем-то и т.д.). Если в срок не будет выполнено сказанное им, Вам нужно будет признаться себе, что это самообман и путь в никуда.

Вы все еще не можете поверить в то, что он сделал, и даже продолжаете мыслить так, словно все иначе, Вы задаете вопросы, словно он не предавал Вас и своего ребенка, я думаю, что Вы испытываете еще шок. Это очень больно, но любая попытка сделать шаги назад будет в этой ситуации нарастание боли, кроме этого - есть теперь не только Вы, Ваши чувства, Ваши решения, есть ребенок, который нуждается в любящих, преданных родителях, и Ваши действия будут влиять на формирование его личности и на его судьбу. Если бы он понимал степень ответственность перед новой жизнью, он бы интересовался ребенком. Но он сбежал. И это его выбор. Это не потому, что Вы плохая, совсем нет. Это потому, что ОН ТАКОЙ. Просто Вы его не знали, часто люди в полной мере показывают свою суть только в трудных ситуациях, переменах. Подумайте над этим.

Вам 22 года, Вы никогда не знаете, что будет в будущем, как все может измениться в лучшую для Вас сторону, смерть перечеркнет ВСЕ потенциальные возможности. Это первое. Второе - у Вас есть ответственность перед своими родителями. Если бы у Вас была дочь, Вы как мать - что бы Вы чувствовали, если Ваш ребенок о таком думает? Нет ничего страшнее, чем потеря детей. Просто отойдите от жалости к себе и подумайте о своих родителях. Наша жизнь - это не нечто, что нам принадлежит и с чем мы можем в любой момент делать, что хотим, вплоть до уничтожения. Наша жизнь - это прежде всего наши возможности и наша ответственность. О любовнике: не надо "душить все эти теплые чувства", продолжайте любить, чувствовать, думать. Но без встреч с ним. Завершите отношения, но не завершайте любовь, она будет жить в Вас столько, сколько нужно. Начните с этого шага.

Неясно, что Вас пугает. Разница в возрасте? Но ведь Вы пошли на эти отношения, значит для Вас это не было таким принципиальным изначально. Серьезные намерения с его стороны? Он же не заставляет Вас замуж выходить немедленно, завтра. Ваши намерения могут измениться, кроме того - Вы можете обсудить это с ним, чтобы чувствовать, что от Вас не ждут невозможного (на данный момент). Не вижу достаточных оснований для разрыва отношений.

Вы не задали вопрос. Вам не удалось найти точки соприкосновения, к тому же она слишком молода была, когда Вы стали встречаться, у нее не было опыта, она не знала, не понимала свои ожидания, свои возможности и пожелания к партнеру. Похоже на то, что Вы просто удерживали ее своим доминированием, давлением и даже готовы были "прощать" ("Я остановил ее, мы переехали, стало все налаживаться"), в то время как по тексту очевидно, что Вы недовольны ею, она не совсем тот человек, который Вам нужен. Есть основная проблема, и совсем не та, которую Вы описываете. Вы полагаете, что ее надо вернуть, это то, что ВАМ нужно, при этом: 1. Вы не хотите углубляться в то, что нужно ЕЙ. 2. Ваша проблема в гиперпривязанности к ней, зависимости. Это не любовь, это Ваши личные сложности, психологические, эмоциональные и иные проблемы, которые Вы привнесли в это партнерство. И девушка просто интуитивно не хочет, не готова взваливать это на себя, поэтому и начались все эти романы на стороне. Теоретически Вы можете снова воспользоваться тем, что знаете, как на нее повлиять, и вернуть ее, но это будет на время.

Вы уже выразили свои переживания ("не удержалась, пришла домой и всю ночь ревела в подушку, была настоящая истерика"), теперь кризис, пик миновал, и эмоции будут идти на снижение. Как минимум, они будут более подконтрольные.

На самом деле, довольно частая ситуация. Вы хотите снять с себя ответственность за свои желания. Это чувство стыда за свои истинные желания прививается с детства, и мы, став взрослыми, не всегда осознаем, почему мы хотим одного, а делаем совсем другое. Вам надо проявить волю один раз и не сходить с этой позиции. Вы ИМЕЕТЕ ПРАВО на то, чтобы расстаться с ним, как бы он Вас потом ни шантажировал, не поддавайтесь. Если есть угроза здоровью, безопасности, идите в милицию. Обычно шантажисты довольно трусливы, когда их действия становятся известны общественности и им грозит привлечение к ответственности, наказание.

Эта ситуация Вам показывает: 1. Вам нужны действительно серьезные отношения. 2. У Вас страх, что Вы больше никому не будете интересны, страх возраста (поэтому неосознанно был выбран человек младше на 7 лет). 3. Вы свое состояние здоровья готовы отодвинуть, как что-то не такое значимое, как этот мужчина, есть тенденция к принесению себя в жертву. 4. Он не тот человек, который Вам нужен, это втянет в Вас в бесперспективную эмоциональную кабалу плюс уничтожит остатки уверенности в себе. Это, конечно, приятное время, Вы в состоянии эйфории получаете удовольствие (и хороший секс, который был? я правильно поняла? но СКОЛЬКО раз он был?), но цена, которую Вы платите и будете платить, она НЕПОМЕРНО высока. Вы стоите в миллион раз дороже. Вы совсем еще молодая женщина. И в этом мире миллионы мужчин, сто процентов, есть тот, кто Вас по достоинству оценит. Кроме того, мужчина, имеющий еще несколько партнеров, помимо Вас, довольно опасен в плане здоровья. Это привычно для женщин - забывать об этом, но все же обратите внимание на этот факт. Желательно очное посещение психолога. Можете обращаться ко мне.

Тяжело такое узнать после года отношений. Выбросить из головы - не надо. Надо прожить, проанализировать, чтобы чувства все и переживания трансформировались, перешли на другой уровень, изгонять это все бессмысленно, можно забить поглубже в себя, и потом будет очень сложно доверять, создавать отношения, любить. Желательно очное посещение психолога. А также по возможности посещение детского психолога. Проконсультируйтесь относительно ребенка, как она это перенесет, как говорить с ней об этом.

Такие отношения похожи на завязывание петли на шее, и чем дольше, чем сильнее петля. Вы правильно сделали, сейчас Вам тяжело, период после расставания весьма травматичный, но его надо пережить. Вам со своей стороны надо проанализировать, почему Вы согласились на отношения с человеком, у которого есть обязательства по отношению к своей гражданской жене и их общему ребенку (помимо ребенка от первого брака). Либо Вы не уверены в себе, либо хотели отношения без обязательств, либо были еще какие- причины. В любом случае, если Вы желаете создать семью в будущем, надо понять причины создания ситуации с Вашей стороны.

Надо выяснить, почему вдруг вместе вы быть не можете. Возможно, у него поменялись планы, он собирается эмигрировать. В любом случае, такое поведение говорит о том, что он легко может поступиться вашими отношениями. Нужен ли вам такой "надежный" молодой человек? Подумайте над этим.

Ничего не делать. Забыть. Если бы у него были чувства, он бы приехал. Значит, впереди Вас ждут другие отношения и другой молодой человек.

Несмотря ни на что? Несмотря на то, что человек может Вас предать в любую минуту? Бросить, перешагнуть? Вы любите его или секс с ним? У него все легко и просто, проблемы решаются в один миг, как Вы пишете - вот это Вас тоже привлекает. Вы были под заботой мужа, который старше Вас в два раза, но проблемы Вы не выдержали, ушли, оставили человека не потому, что разлюбили (и любили ли?), а потому, что "я устала". Вы можете бросить себя к ногам своего нынешнего любовника, он потопчет Вас, пока не выбросит. И это будет Ваш выбор. Хотя есть и другой выбор - уважать себя. Учиться любить. Работать над собой.

Он поступает так, потому что: 1. он не любит. 2. Вы ему позволяете. Если бы он на 100% был уверен, что его попытки не имеют смысла, он бы перестал Вам писать, звонить. Проявите волю и не отвечайте. Иначе боль станет привычной, и Вы не сможете без нее, отношения будут всегда Вам нужны вместе со страданиями и унижением. Не будьте себе врагом. Вы пишете: "даже близкие люди заняты только своими делами, а новые отношения с другим молод. людьми у меня не получается завязать". Конечно, они заняты. И это правильно. Представьте, что Вы были бы заняты только их делами или они - только Вашими. Каждый человек должен заниматься прежде всего своей жизнью, и это правильно. Возможно, что как только Вы поставите точку в этих отношениях, появится наконец-то человек, с которым Вы сможете начать нормальные отношения. А пока что у Вас сердце и голова заняты, и новому человеку нет места там.

Как Вы хотите его вернуть, если он живет с другой девушкой? Он свой выбор сделал. Его признания в любви стоят ровно столько, сколько он делает для подтверждения своих слов. ЧТО он сделал и делает? Почему Вы хотите его вернуть? Что вас объединяет, как Вы видите отношения с ним через год, через пять лет, через десять?

Она сказала Вам, что не любит больше, Вы же попытались это изменить. Три месяца не принесли результатов. Сейчас либо можно продолжать мучить себя, унижать и дожидаться неизвестно чего, либо завершить окончательно эти отношения. Отношения не могут строиться и держаться только на желании одной стороны.

Это очень больно, особенно когда уходят к другому человеку. Но на это были причины, очевидно, что ее чувства прошли, возможно, что у нее изменились потребности, представления, ожидания, ведь ей было 17, когда вы познакомились. Но это не значит, что ВЫ хуже, что ВЫ недостаточно в чем-то оказались хороши и т.д. Это значит, что ее в жизни ждет другой человек, а Вас - другая девушка. Только Вы еще ее не знаете, Вам плохо и тяжело, потому что все, что Вы видите, это Ваше прошлое, и опираетесь на него. Вам надо постараться оставить прошлое прошлому и пойти дальше. Не обижаться, простить ее, понять, что нет ничьей вины в этом, что впереди Вас ждет другое сильное чувство, семья, дети. Все будет хорошо.

Такое общение может быть для Вас мучительным, в некотором смысле постоянное напоминание о неудаче и пища для ложных надежд. К тому же она сказала, что и как друг Вы ее не интересуете. Надо найти ту девушку, которая будет Вами интересоваться, если конечно, Вы не испытываете удовольствие от мучений.

Ему 17-18 лет, он, конечно, может пересматривать свои ожидания от отношений, причем неоднократно. Я не думаю, что на него давит Ваша разница в возрасте, она слишком мала. Возможно, он чувствует себя стесненным в рамках ваших отношений, не хватает свободы, нужно пространство для развития. Переждите некоторое время, но не слишком долго, например, полгода (установите для себя срок), и если ничего не изменится, надо завершать в голове эти отношения.

Как может быть плохо то, что Вы чувствуете себя хорошо? Значит сейчас такой период. И так не будет всегда, Вы познакомитесь с тем, кто разделяет Ваши интересы и желания. Проанализируйте, почему бывший молодой человек завершил ваши отношения таким образом, что его не устраивало, что бы Вы изменили сейчас, подходил ли он Вам, любили ли Вы его.

Вы не пишете самое главное - почему Вы решили, что отношения зашли в тупик. Вы ушли не только потому, что "молодой человек в прямом смысле лежал на диване" (но при этом Вы хотели свадьбы? или уже нет?). Возможно, отношения исчерпали себя, но привычка (пятый год) быть вместе дает постоянно о себе знать. Полагаю, что мужчина, который от таких сложностей начинает душить, бить женщину, опасен для дальнейших отношений. Он не забудет обиды, унижения и измены, сколько бы ни было нежностей после этого и различных "я его простила". Ваше поведение хаотично, зависимо от сиюминутного настроения, решения переменчивы. Полагаю, лучше будет расстаться.

Неприятно, потому что он Вас добивался, и Вы привыкли к такому привилегированному положению, Вы могли унижать его тем, что не демонстрировали окружающим, что он Ваш парень, и это прощалось и т.д., а сейчас Вам придется объясняться с друзьями из своей компании. Конечно, Вы можете говорить, что сами его оставили, но, вероятно, все догадаются о том, что у этого парня больше нет чувств к Вам. Вас это задевает. Эгоцентризм и ничего более.

Предполагаю, что он не намерен в ближайшие годы создавать семью. И старается быть честным с Вами. Ваши претензии, пожелания естественны для партнерства, всегда возникает необходимость подстраиваться под другого, учитывать характер, привычки. Он не стремится адаптироваться, ему это не нужно. Его стремление к маме меня настораживает. Прогноз неблагоприятный.

Вы не сможете воздействовать на него, это только его собственное желание должно быть. Если бы у него появилась такая потребность - обсудить, поговорить, это проявилось бы. Но он даже старается избегать Вас, когда приходит домой. Вы можете спровоцировать его хотя бы на какие-то объяснения, если сами подадите первой на развод. Возможно, что он этого и ждет, так как сам не хочет брать на себя ответственность первого шага.

Были причины, по которым вы расходились пять раз? Как Вы себя чувствовали без него? Уверены ли Вы в том, что Вам нужен молодой человек, который считает, что Вы скучная, и который заявляет, что Вы ему не нужны? Вы были удовлетворены отношениями с ним?

Сожалею, что Вы оказались в таком положении, это очень тяжело. Полагаю, что после родов Вам будет намного легче в моральном отношении, поскольку смысл и любовь, чувства сместятся в сторону ребенка, и все силы он будет отнимать, вся ситуация с мужем перейдет на второй план. Это хорошо для Вас и для ребенка. Почему так произошло в вашей семье, лучше начать разбираться позже. Почему он не уходит сейчас, если Вы его не держите? Или Вы все-таки хотели бы, чтобы он какое-то время еще пожил с Вами?

Если он слабый человек, Вы будете всю жизнь его сопровождать? Или он вдруг станет сильным когда-то? Как Вы себе представляли разрешение этой ситуации в дальнейшем? Сейчас надо поговорить с ним откровенно, Вы же не сможете бесконечно подставлять ему плечо, он должен сам научиться справляться со своими сложностями. Вам нужно извиниться, что дали ему ложную надежду. Объяснить, что на иллюзиях не построить вам отношения. И полагаю, что он будет сильно подавлен, но избежать или снизить это невозможно, поскольку такова его личностная особенность.

Надо для начала определиться, что Вы действительно хотите его забыть. Я в этом не уверена. Только когда решение продуманно, принято окончательно, тогда возможно изменение ситуации. Для этого надо исключить все контакты к с ним, останавливать свои мысли-воспоминания и переключать себя, познакомиться и начать общаться с молодым человеком, необязательны близкие отношения, достаточно приятные дружеские.

Нет, это не обида. Три месяца прошло. Если бы действительно любил бы Вас, уже нашлись бы пути примирения. Это был повод. Очевидно, что-то Вы пропустили в отношениях с последним молодым человеком. Он прекрасно понимает, что никакой измены не было, но причина найдена, и он ею воспользовался. Как бы Вам не хотелось это признавать, но было что-то важное, что-то происходило ДО этого случая. Возможно, он не хотел жениться, не хотел семьи, устал, увлекся другой и т.п.

Поговорите со своим другом о своих чувствах. Скажите, что Вам больно слушать про его романы, Вас это ранит. При этом Вам необходимо внутренне определиться - на какую роль Вы сами согласны, готовы ли быть просто подругой или хотите чего-то большего? Сколько времени сможете жить надеждами? Расставаться не обязательно, если сможете четко договориться о том, кто вы друг для друга, и оставите достаточно пространства и времени на свою собственную жизнь. Удачи Вам!

Ему всего 15 лет, он парень, он может не понимать, как это больно. Он мог не чувствовать все же то, что Вы описываете ("Он очень сильно любил меня и не раз доказывал мне это"). Его любовь могла быть легкой, преходящей, он мог не считать себя ответственным за последствия. И, в конце концов, он имеет право разлюбить. В отношениях всегда есть свобода наших чувств. Он не издевается, он Вас не понимает, по крайней мере настолько, насколько Вам это было бы сейчас необходимо. Он мог бы не говорить, что любит другую и что вынужден Вас бросить. Это отвратительное слово "бросить", словно Вы фантик или завядший цветок. Вы человек, Вас нельзя бросить. Но он все это сказал. Не потому, что он издевается, не потому, что хочет сделать больно. Он просто еще многого не понимает, у него нет опыта, такта, что можно говорить, а что не стоит. Простите его. У Вас впереди будет человек, который никогда не скажет таких слов. Только не замыкайтесь. Доверьтесь, все будет хорошо.

Вопрос от отчаяния. Зажечь любовь? Мир еще не нашел такого средства. Как сделать это намеренно, если говорить об истинных чувствах? Вы пишете, что готовы пойти на любые уступки. На какие? На любые изменения. На какие? Возможно, его уход - это протест. Он не хотел уезжать за границу. Если это являлось скрытой причиной, Вам стоит переждать сейчас. Возможно восстановление отношений.

Он пытается освободиться от того, чтобы быть обязанным постоянно снижать уровень Вашего страха. Сам страх (что "он не любит меня") имеет другие причины (это может быть даже страх смерти или неуверенность в себе, страх потери близкого, если Вы что-то подобное переживали уже и т.д.). В отношениях с молодым человеком они просто реализовались в полную силу. Я бы Вам рекомендовала пройти очный курс у психолога, отношения с молодым человеком после этого наладятся. Временное необщение с ним ничего не принесет, кроме стресса.

Сколько времени вы встречались? Похоже, что у него кризис жизненный, это может быть связано с реализацией (профессиональной), с тем, как он себя позиционирует миру и самому себе, с некоторым диссонансом, конфликтом. То есть это, скорее, его собственная проблема, личностная. И он был с Вами откровенен, я полагаю. То, что он плакал, когда говорил Вам о своих чувствах, показывает его отчаяние, беззащитность в этот момент, открытость. Если он Вам дорог, Вы можете общаться как друзья какое-то время, обсудите с ним, готов ли он в принципе поддерживать отношения с Вами.

Может быть, он действительно не готов к серьезным отношениям. Его могло что-то напугать, он мог понять, что ему тяжело соответствовать тем прекрасным виртуальным отношениям. Причин может быть очень много. Также, конечно, это может быть и связано с Вами. Например, то, что Вы стали много помогать с учебой и старались "иметь представление о всех его делах", это для него могло означать давление, в котором он чувствует себя дискомфортно. Возможно, он человек самостоятельный и привык все делать сам, не зависеть ни от кого и не принимать помощи больше, чем нужно. Также его может пугать перспектива брака.

Вы понимаете, что Вам не удастся избежать кризиса из-за попытки перейти в предыдущий статус. Эта попытка обречена. Поэтому Вы готовитесь к поездке, бронируете, делаете визу, а между делом Вы ставите себе вопрос: как-то надо это заканчивать. И это "как-то" длится уже год. Он "держит" Вас, потому что Вы все-таки боитесь одиночества, он заполнил собой Ваше личное пространство, и хотя Вы пишете, что "чувствую себя достаточно сильной стать счастливой самостоятельно, найти «своего мужчину» и создать с ним семью", боюсь, это не так. Именно в НЕМ Вы и ищете силу. Он стал Вашей соломинкой. Секс был всего лишь средством (одним из). Возможно, Вы хотите избавить отношения от секса, чтобы дальше отдавать дань образу "своего мужчины", с которым будет романтическая любовь, чувства. Но способны ли Вы на эти чувства? Я полагаю, Вам рано расставаться с ним.

Как Вы расстались, было ли обсуждение, как он воспринял Ваше решение? Уверены ли Вы, что проблема только в друзьях, сколько времени вы встречались? В 35 лет обычно у мужчин при всем желании не могут быть только друзья на первом месте, поскольку и сами друзья уже в возрасте семейном (и с детьми), приоритеты иные. Вероятно, были другие, дополнительные причины, почему не сложились отношения, и они Вас также мучают. Надо посетить психолога очно.

Полагаю, что те пять лет - это часть Вашей личной истории, это опыт, но это не то, что Вы бы хотели видеть в своей жизни. Отношениям невозможно было развиваться, бывший молодой человек установил ограничения доступа, если можно так сказать, в котором Вам было слишком дискомфортно, неуютно, одиноко. Несмотря на все это, Вы ПРИВЫКЛИ, Вы впитали эту модель отношений, эту специфику, эти сложности, и оставив "тихое, скупое, тощее, безэмоциональное, безразличное", Вы удивлены, что тоскуете. Это пройдет. Это и переживание неудачи, и размышления об ошибках, но это и опыт, который Вы вынесли, теперь Вы знаете, КАКИЕ отношения Вы желаете видеть. В Вас происходит сейчас борьба между тем скупым и нынешним ("откровенность, его признания и выражения чувств").

Это может быть связано с тем, что любовь для Вас соединена с болью. То есть только через боль Вы можете проявлять свои чувства, достигать вершины, скажем так. Также это может быть нежелание создавать семью (несмотря на то, что Вы были замужем, очевидно, недолго), нежелание впускать кого-то в свою личную жизнь, то есть отделение себя от партнера (из-за недоверия, желания контролировать, не рисковать). Это, вероятно, последствия как-то детских психологических травм или событий.

Нет, мужчин это не трогает, как девушек. Это воспринимается сразу как давление, манипуляция (что, в принципе, так оно и есть). Вы можете, конечно, отдать это письмо, но подготовьтесь к другому исходу.

Вы пишете: "Я его спросила, тебе надо время разобраться в себе и подумать? Я наверно надоедаю тебе своими смс и звонками? Но я не хочу тебе навязываться и надоедать тебе." На это он ничего не ответил, а я мучаюсь и ломаю голову, что значит его поведение и как его понять". То, что он ничего не ответил (перед этим сказав, что "не могу понять, соскучился я или нет"), говорит, вероятно, о том, что он не хочет окончательно разрывать отношения, но это может произойти в любой момент. И совсем не из-за пустяковой ссоры, конечно. Вы его недостаточно знаете. Он может сомневаться в себе, в том, что ему нужны сейчас близкие отношения, в том, что Вы именно тот человек, который ему нужен. Сомнения свои он не высказывает, только под Вашим давлением и отчасти. Вы можете написать ему о том, что Вы беспокоитесь о нем, что надеетесь, что все наладится у него, и что если он сам захочет, то может связаться с Вами. Я полагаю, что Вы сделали достаточно для этих отношений и после этого Вам надо взять себя в руки и перестать звонить и писать. Я понимаю, что это тяжело Вам, но дальнейшие попытки самостоятельно и только с Вашей стороны "вытаскивать" его на общение, на отношения могут погубить все шансы (если они есть).

Вы знаете, что Вам делать, просто Вы не хотите этого делать, точнее - не желаете соглашаться, что Вас обманули (или Вы обманулись в своих ожиданиях), бросили, что отношения закончены. Напишите ему письмо, расскажите о своих переживаниях, чувствах. Он не ответит, скорее всего, но для Вас это возможность выговориться и поставить точку.

Переключить свое внимание на себя пока что. Не встречайтесь ни с кем некоторое время. Подумайте о своей любви к бывшему молодому человеку. Что она Вам дает? Что это за любовь? За что Вы его любите? Возможно, что если Вы проанализируете, Вы придете к тому, что Вам не дает покоя обида, а не чувства. Тогда надо разрешать ситуацию с обидой.

Отношения разладились оттого, что Вам уже недостаточно, что она "только позволяет себя любить"? Или из-за разного отношения к возможности брака сейчас?

Нет. Я полагаю, что нет. Он сказал, что не бросит жену и бросил. Когда Вашему ребенку было полгода, он влюбился в сотрудницу. Представьте, Вы бы влюбились в сотрудника своего, когда Вашему малышу несколько месяцев. Вы теряете время. Надо посмотреть вокруг и начать жить другой жизнью.

Не надо принимать какое-то решение. Не надо уходить, тем более по-английски. Ваша ситуация еще совершенно не созрела для какого-то изменения. Примите неопределенность. Помогайте ему в его проекте. Когда этот проект закончится, должен начаться другой. Подумайте с ним над новыми планами. Мужчинам очень важно быть при деле, важно зарабатывать, важно быть профессионально востребованным. Пусть их отношения с женой останутся между ними. Ваши отношения с ним принадлежат только Вам. Не надо их терять, в них много хорошего и ценного.

У меня сложилось такое впечатление, что вы ничего не решаете. "Он отбил", "он бросил", "он шутит, что женится на меня"... А вы? Тата, скажите, вам нравится когда вами играют как мячиком? Вы хотите таких отношений в своей семье? Я говорю сейчас банальности, но вы себя не уважаете и не любите. Ах, как это приятно - ждать с замиранием сердца - останется или бросит? изменит или позовет замуж? Тата, зачем вам нужны такие отношения? Неужели вы себя настолько не уважаете?

Света, я вам советую перестаю брать ответственность за мужа и обратить внимание на себя. Да, вы его не любите, но почему бы его не уважать? А пока что ваши отношения напоминают мне маму и сына. Вы его опекаете - он цепляется за вашу юбку (любовь).

Что делать с чем? По поводу расставания - Вы определились. Что Вы ждете?

Вы же сами согласились на ситуацию "мы будем встречаться, но жить вместе пока не будем". Он Вам сказал, что "любит другую девушку и лучше ему уйти и не мучить меня", при этом продолжая приезжать на полчаса по вашей просьбе. Может быть, он чувствует себя виноватым перед Вами, а также ему просто негде пока остановиться (проблема с жильем). Думаю, Вам не стоит себя обнадеживать, надо принять не половинчатое решение, как сейчас. И принять решение Вам. Если Вы эту обязанность возложите на него и будете ждать разрешения ситуации, свой шанс, Вас может ждать сильное разочарование. Все-таки он любит другую женщину.

Интересный вопрос. Например, если спросить: если человек меня бьет, значит ли это, что он меня бьет? Он все уже сказал, на что давать ему время? Если Вы не можете самостоятельно справиться со стрессом после разрыва отношений, посетите психолога очно.

Отношения были не закончены, поэтому все это продолжает развиваться в Вашем воображении, в мыслях, чувствах. Вы не простили измену, боль. Вас держат все эти сильные состояния. С ними надо работать очно с психологом.

Вопрос, любит ли он Вас - к Вам. Готов ли он нести ответственность за Вас - нет, за отношения - нет. Он Вам сказал, что хочет быть один, что можно вернуть? Как бы ни было тяжело, но надо смириться, принять ситуацию. То, что произошло, это возможность для Вас найти человека, который не будет Вас предавать.

Что делать - не отвечать, сменить номер телефона, сменить e-mail. Пора уже строить нормальные отношения с другим человеком, а не с этим двойным агентом Сергей-Вадимом.

Это тяжело, но надо поговорить напрямую. Не надо ставить его в известность, что возвращаетесь к бывшему парню, чтобы не провоцировать месть, агрессию из-за унижения. Можно начать с того, что Вам надо побыть одной и разобраться в своих чувствах, чтобы он сначала привык к Вашему отсутствию, к переменам. Через какое-то время уже скажете, что приняли решение окончательное о расставании. Удачи Вам!

Попробуйте не напрямую поговорить с ним, а написать ему. Вам важно понять, что именно привело к такой ситуации, что Вы упустили, не увидели. Если Вы будете делать акцент в разговоре с ним, что хотите понять на будущее, почему так резко все изменилось, в один день, что хотите поподробнее выслушать его позицию, это поможет Вам. И не теряйте надежды. Отношения могут и возобновиться.

Ему нравится Вас мучить, возможно - какая-то месть, не лично Вам. Полагаю, что надо расстаться. Но Вы медлите. Почему? Вы говорите "Хочу расстаться", но не говорите: "Мы разводимся, ты должен уехать в течение недели (например)". Подавайте на развод, если приняли решение.

Если он не уверен в своих чувствах и желаниях, ему надо дать время разобраться в себе. Это еще не конец. Надо проговорить с ним эти 90%, из-за которых он не может сделать Вас счастливой, что они в себя включают. Вероятно, он не принял еще окончательное решение, но что-то происходит или что-то предшествовало этому разговору. Он не договаривает, есть некоторая информация, которой Вы не владеете. Попытайтесь выяснить. Удачи Вам!

Если желаете, что Вас унижали ("говорит, что я его недостойна"), тогда, конечно, можно попробовать. Шансов, конечно, мало, зато очень много шансов окончательно расстроить свою самооценку и нормальную личную жизнь в будущем. Попробуйте переждать все-таки.

Она приняла такое решение не из-за ситуации с алкоголем. Конечно, получилось некрасиво, и ужасно, если Вы действительно ее ударили (в чем у меня сомнения). Но это все не так важно. Она решила расстаться с Вами (или по крайней мере, думала об этом) ДО этой ночи. Конечно, Вам тяжело, но надо взять себя в руки. И тем более не надо "пускать слезу". Женщины этого очень не любят. Вернуть ее теоретически возможно, и представим, что Вы своими усилиями этого добились, но что это даст? Ждать следующего ее такого решения, бояться, соответствовать всем ее ожиданиям, стать не собой, что?

Вы не звонили ему тоже, так как понимали, что "жить так больше нельзя", "понимаю, что ему со мной не по пути". То есть Вы сами согласны были на расставание. Нельзя научиться не любить, Ваши чувства сами уйдут, когда придет время. Пока Вы за них цепляетесь, они Вам дают кислород, Вы отрезали себя от других источников (" у меня вообще никого нет", "подруги замужем", "родные не понимают"). Какие у Вас отношения между родителями, какие отношения у Вас с ними? Я бы Вам рекомендовала пройти очный курс у психолога, чтобы разобраться.

Если Вы задаете себе вопрос "а стоит ли вообще делать шаг к примирению", значит, Вы основательно сомневаетесь в собственном выборе. В 23 года вполне естественно, что он не готов. Если Вы любите его, желаете с ним создать семью, Вам надо подождать и поставить какие-то сроки, составить план, чтобы "встать на ноги" не было чем-то расплывчатым (материально и по времени).

Представляю как вам больно и обидно. Вы ждали его из армии, ждали год, когда он жил в Москве. Скажите, Настя, а мужчина вкладывал в ваши отношения столько же, сколько и вы? Отношения всегда создают двое: если один человек гребет, чтобы лодка плыла, а второй просто сидит в лодке - ничего хорошего из этого не выйдет. Второму скоро станет скучно и неинтересно, а первый со временем начнет злиться. Мне кажется, что ваши отношения были чем-то похожи на описанную метафору. Как вы думаете?

Вы пишете: "когда у нас все нормально я чувствую себя очень напряженно, как только мы ругаемся и говорим, что это конец - кажется, что камень с души упал и становится легче". Это говорит о том, что напряженно Вы себя чувствуете как раз оттого, что все ненормально. Вероятно, молодой человек захотел новых отношений, впечатлений, знакомств, в то же время он не хочет с Вами расставаться окончательно. При этом он не делает ничего, чтобы сохранить, восстановить отношения с Вами ("я пытаюсь поговорить с ним, что так нельзя надо обсудить проблему и только слышу в ответ - хватит рушить мне мозг"). Судя по потере веса, у Вас серьезный стресс, Вам необходим отдых. Приостановите эти отношения хотя бы на время, Вам необходимо набраться сил и определиться, хотите Вы быть с ним дальше или нет.

Расставаться всегда тяжело, иногда даже тяжелее делать другому больно, особенно когда другой этого не ожидает. Также Вы можете не желать брать на себя ответственность за разрыв. Напишите ему, если боитесь сказать.

Если у мужа прошли чувства, и для него это весомый аргумент для разрыва, с этим придется смириться. Но то, что он не забирает свои вещи и никому еще не говорил, что вы расстаетесь, показывает его сомнения. Вы уверены, что у него не появилась другая женщина? Полагаю, Вам не надо спешить делать выводы, предпринимать что-то. Дайте ему время подумать, не ссорьтесь, не провоцируйте выяснения, конфликты. Определите день, когда Вы обсудите с ним ситуацию и дальнейшие шаги.

Такие решения может принимать только сама женщина. Судя по всему, он не собирается ни материально, ни в качестве отца участвовать в жизни и воспитании ребенка. Конечно, его позиция может измениться. Но ребенок рожден вне брака и Вы не записали его отцом (или записали?). Подавали ли Вы на алименты? Если между Вами нет юридических моментов (или они есть, но все разрешены), то остаются только человеческие. Итак, если его позиция изменится и он решит быть отцом. Готовы ли Вы ждать этого (того, что может и не произойти), также готовы ли Вы к риску, что он появится в жизни ребенка, а потом снова пропадет, и будет страдать уже и ребенок? Он своими действиями во время беременности проявил свое отношение к Вам и "ответственность" свою показал. Теперь Вы должны уже думать не только с точки зрения "все так же его люблю, скучаю, что простила его и готова начать все сначала", но и с точки зрения интересов Вашего ребенка. А также надо понимать, что рано или поздно Вы начнете новые отношения с другим мужчиной, и тогда это будет другая история, в которую будет вклиниваться нынешний несостоявшийся отец. Он появляется из любопытства, а Вы готовы тут же забыть, как он бросил Вашего ребенка. Надо взять себя в руки и принимать взвешенное решение о дальнейших контактах с ним.

Почему Вы думаете, что это Вы что-то делали не так? Может быть, надо вспомнить о том, что "он очень переменчивый человек, настроение меняется кардинально и без видимых причин, плюс он может пропасть на какое-то время без видимых причин ". Дальше Вам надо искать более адекватного молодого человека.

Как же можно все вернуть, если у него другие отношения и он скоро собирается жениться? Как Вы определили, что Вы его любите? Что такое любовь в Вашем понимании? Если Вы желаете серьезных отношений, подумайте еще раз над своим рассказом: - он часто выпивал и не всегда ко мне был внимателен в поступках - он уехал в отпуск на три недели, а мне даже не предложил поехать вместе с ним. Две недели вообще ничего не писал и не звонил. Когда приехал стал требовать обещанного. - было поздно и я его попросила меня проводить хотя бы до середины пути (живём мы в разных концах города). Он сказал, что устал, и что я уже большая - доеду одна. Вы пишете, что "Я пыталась общаться с другими парнями, но все они проигрывали в сравнение с ним". В чем они проигрывали?

Возможно, значили. Но он смог завершить отношения.

Его фраза "мы друзья" и есть ответ на вопрос. "Как парень с девушкой" - естественно, а как кто еще? Если бы он хотел с Вами встречаться, он бы уже это делал. Вывод очевиден.

Думать о прошлом не глупо. И вспоминать, и страдать. Это нормально. Вы расстались с человеком, с которым были более трех лет и Вас объединяли чувства, у Вас было много хорошего в отношениях. Сейчас Вы переживаете эту потерю, несмотря на то, что "разошлись мирно и решили быть друзьями". Должно пройти некоторое время, чтобы Вы смирились и приняли это. Все будет хорошо.

Полтора года достаточно, чтобы полюбить человека, построить отношения и потом испытать огромный стресс от того, что это разрушилось. Вам тяжело, Вас предал человек, которому, возможно, Вы верили больше всего. И нужно время, чтобы это пережить. Но это обязательно закончится.И наступят другие времена. Пишите ему письма (не отправляя их), заведите дневник (можно онлайн, в интернете), где Вы будете описывать все, что Вы чувствуете. Это поможет Вам проговорить, отпустить Вашу драму.

А в чем помочь? Он не переживает особо, Вы наоборот. Если нет возможности для воссоединения (или желания с его стороны), необходимо завершить эти отношения. Обратитесь к психологу очно.

Вы можете простить, но что это изменит? У него есть другие отношения. Вы можете драться за него, но что и это изменит? Он уже два года в других отношениях. Он любит другую девушку. Ваш выбор это иллюзия. На самом деле, отношения разрушены. И он приложил к этому немало усилий. Вам надо смириться, отпустить, начать жить без него. Если не получается справиться с чувствами, обратитесь к психологу очно.

Он возвращается, но Вы же принимаете его? Он же не делает это, приставив пистолет к Вашему виску? Если Вы решили окончательно, смените все телефоны, e-mail, не открывайте дверь, не разговаривайте, не выясняйте ничего. Все, точка.

Скажите, пожалуйста, неужели мужчина, который параллельно с вами встречался с другой девушкой, заигрывал при вас с другими, спал с вами, не считая секс отношениями – это ваш идеал? Мне кажется, что у вас есть свой придуманный идеал мужчины, который вы «навесили» на вашего бывшего друга. И закрывали глаза на все несовпадения. По сути, вы не видели мужчину, с которым встречались. И теперь, когда объект, которого вы для себя назвали «идеал», ушел, – вы не хотите с этим смириться. Попробуйте сесть и написать на листочке все черты характера и привычки, которые проявил этот мужчина. Затем перечитайте и… подумайте, насколько он совпадает с придуманным вами идеалом? На будущее я вам советую учиться видеть человека, с которым вы общаетесь. Мы привыкли жить среди шаблонов: мужчина – благородный, друг - верный, жена – хозяйственная. Но, для того, чтобы чувствовать себя комфортно в жизни, нам нужно учиться видеть реальных людей сквозь призму привычных шаблонов.

Вы знаете, мне кажется не совсем правильным, когда люди принимают решение расстаться с кем-то потому, что им кажется, что другим они не нужны. Если человек хочет кушать, то он будет кушать, даже если другой рядом сыт. И потом, если ориентироваться только на то, что Вам кажется, то можно легко ошибиться. Очень часто наше воображение оказывает медвежью услугу и обманывает нас. Поэтому лучший способ знать наверняка - это спросить. Если Ваш молодой человек на самом деле не хочет с Вами встречаться, и Вы это узнаете именно от него, тогда, увы, так бывает, придется расстаться: насильно мил не будешь. Потеря, конечно же, болезненна и будет ощущение, что на самом деле теряешь самое дорогое, но в жизни всегда есть место как потерям, так и приобретениям. Попробуйте поговорить с ним, понять, что происходит с ним, озвучьте свою позицию, иными словами, участвуйте в отношениях, а не пресекайте их только потому, что Вам что-то показалось.

Думаю, что со временем удастся спокойнее относиться к этому разрыву, тем более, что, как Вы пишите, отношений, как таковых, у вас не было. Не знаю, есть ли смысл забывать ее, ведь, как Вы говорите, она была доверенным для Вас человеком, т.е. много всего хорошего и важного вас связывало. Так зачем это забывать? С другой стороны, мне показалось важным, что Вы пишите, что на решение о женитьбе во многом влияла Ваша мама. Я думаю, что это не совсем правильно: ведь не маме же жить с Вашей избранницей. Так часто бывает, что наши близкие родственники из благих намерений мешают нам жить так, как нужно нам. Попробуйте в дальнейшем все-таки опираться на свою точку зрения, ведь Вы уже взрослый человек, и вполне можете отстаивать то, что нужно Вам.

С одной стороны вы пишите, что расстались с своим парнем, с другой стороны вы продолжаете «встречаться, гулять и прочее». Вы не расстались с ним эмоционально. Вы по-прежнему привязаны к нему. Ваша депрессия говорит о том, что вы в тупике, и не можете принять решения в данной ситуации. Вот с этим вам стоит поработать. Но прежде всего вам необходимо выйти из депрессии. Своими силами справить с депрессией трудно, необходима помощь психотерапевта. Вы только можете поддержать себя. Попробуйте переключить свое внимание с ваших переживаний на что-то другое, это могут быть какие-то другие занятия, в том числе спорт, увлечения и т.д., например, делайте физические упражнения, может быть побегать, концентрируйтесь на дыхании, посмотрите хороший фильм, слушайте музыку, общайтесь с близкими, которые вас могут поддержать. Главное переключиться внимание со своих переживаний на что-то другое, и обязательно разобраться со своими чувствами. Депрессия говорит вам о том, что ваша психика не справляется с ситуацией. Важно говорить о своей проблеме. Ответьте на вопросы. Что дают вам эти отношения? Если вы оба привязаны так к друг другу, для чего расставаться? Я как практикующий психотерапевт могу сказать, что ваша ситуация разрешима, депрессия излечима, и возможно сохранить хорошие отношения с бывшим партнером и оставаться в гармонии с собой. Я рекомендую вам обратиться к психотерапевту. Почитайте книгу Х.Букай «Любить с открытыми глазами».

Лучше, наверное, это сделать без обвинений и упреков. Они вынуждают партнера защищаться, что может привести к агрессии и скандалу, или наоборот к оправданиям и вызову жалости. В психологии есть такое понятие Я-высказывания. Это когда Вы говорите про себя, и все ваши предложения начинаются с "Я", "мне" и т.п.: "Я устала жить в постоянно раздраженном состоянии"; "Я чувствую, что лечу в пропасть"; "Я хочу иметь больше возможностей реализовать себя" и проч. (данные варианты написаны только как пример). Это позволит Вам донести свою позицию и не вызвать бурной ответной реакции и уход в очередное выяснение отношений.

Очень сочувствую Вам, т.к. понимаю, что пережить расставание с любимым человеком очень тяжело. Но мне кажется, что в Вашим отношениях с девушкой осталось много невыясненного. И судя по тому, как Вы описали ситуацию, девушка рассталась с Вами будучи за что-то на Вас сильно злой и считая себя обиженной стороной. Естественно, когда причина ее злости осталась для Вас непонятной, Вам будет трудно забыть девушку. Поэтому я бы порекомендовала Вам попытаться закончить с ней отношения по-другому. Возможно, имеет смысл поговорить с девушкой о том, что если уж вы с ней и принимаете решение о расставании, то Вам хотелось бы расстаться с ней в нейтральных отношениях, и Вы хотели бы узнать, за что она на Вас так злиться. После того как вы обсудите с ней этот момент Вам будет проще забыть девушку, т.к. между вам не останется такого количества сильных негативных чувств. А возможно, что когда девушка расскажет Вам о том, что вызывало в последние три месяца у нее такое сильное раздражение, то вы с ней найдете возможность, как можно решить этот конфликт и сохранить отношения.

Если Вы решили, что не хотите продолжать отношения с этим мужчиной, то я думаю, стоит так и сказать ему об этом. Он взрослый человек, и я уверена в том, что он поймет Ваше решение и сможет пережить ваш разрыв. К тому же маловероятно, что Вашему мужчине было бы приятно узнать, что Вы продолжаете с ним отношения только из жалости. Однако у этого вопроса есть еще и другая сторона. Ведь Вы пишите, что любите этого человека, и наверное Вам тоже будет тяжело расстаться с ним. И возможно, Вам тяжело принять такое решение еще и потому, что Вы тоже будете сильно переживать из-за разрыва отношений.

Похоже, что Вашему молодому человеку трудно смириться с тем, что Вы не идеальны. Но исходя из того, что всякий раз, когда Вы уходите, он пытается Вас вернуть, можно сделать вывод, что ваши отношения для него представляют ценность. И тогда для того чтобы жить вместе, вам нужно решить вопрос сможет ли он признать, что Вы такая, какая есть и не собираетесь меняться. Если да, то можно сделать еще одну попытку наладить отношения, если же молодой человек признает, что продолжает отношения в надежде на то, что Вы все-таки со временем изменитесь и станете больше похожи на тот идеал женщины, которые есть у него в голове, то не имеет смысла продолжать, если у Вас нет намерения терпеть его придирки.

Понимаю, как Вам непросто и больно. К сожалению, так довольно часто бывает, что любимые люди бросают и, в Вашем случае - в особенно трудной ситуации. Вам, безусловно, тяжело будет и примириться с тем, что человек ушел, и с тем, что растить малыша придется без его поддержки. К сожалению, это реальность. Но, мне кажется, что в вашем окружении наверняка есть люди, которые Вам будут помогать и поддерживать, да и сам малыш - это, несмотря на очевидные трудности, это и, конечно же, радость. Думаю, что мысли о нем могут придать Вам силы и уверенность в том, что в Вашей жизни, безусловно, будет и новая любовь, и стабильные полноценные отношения. И тем не менее, я бы порекомендовала Вам, если Вам будет особенно трудно, обратиться к психологу лично, это может быть эффективно для Вас.

Не совсем ясно, сколько прошло времени с момента расставания. Если совсем недавно, то воспоминания остры, и справится с этим нелегко. Вы знаете, я думаю, что нет смысла заставлять себя забывать этого человека. Ведь, если забывать, то это значит вычеркнуть из своей жизни очень многое, что происходило с Вами за эти 4 года. В том числе и хорошее. Старайтесь занять себя чем-нибудь: работой, общением с друзьями, читайте, ходите в гости, на какие-нибудь развлекательные мероприятия, и главное, больше говорите с подругами, с кем-нибудь близким, о том, что Вы переживаете, что чувствуете. Если этого будет недостаточно, обратитесь к психологу лично, думаю, что это поможет.

Если сразу же ответить на Ваш вопрос, сможете ли Вы избавиться от этой зависимости, то, думаю, что это уже происходит. Может быть, не так заметно, явно, но это не быстрый процесс, и то, что Вы пишите, Вы строите планы на будущее, - это в какой-то мере показатель, что Вы потихоньку обретаете устойчивость. То, что у Вас мало опыта взаимоотношений с мужчинами - это при желании довольно быстро можно исправить: надо чаще с ними общаться, и не обязательно в сексуальном плане, просто нарабатывать навыки общения с ними. Я понимаю Ваши религиозные чувства, но, как мне кажется, Бог довольно снисходителен к своим чадам, куда как более снисходителен, чем церковь. Я бы посоветовала Вам больше прислушиваться к самой себе: что Вам на самом деле хочется, что говорит Вам Ваше внутренне Я, чем живете, чем дышите именно Вы, прислушиваясь и доверяя себе, Вы сможете избежать зависимых отношений и в дальнейшем. Ведь другой такой нет в мире, Вы неповторимы, и потому очень ценны, в том числе и все то, что происходит с Вами.

Как Вам быть дальше зависит от Ваших чувств к этому молодому человеку. Используйте этот тайм-аут, чтобы и самой разобраться в себе и своих чувствах. Только желательно договориться с молодым человеком о конкретных сроках тайм-аута - сколько вы оба будете в себе разбираться: месяц, три, шесть? Если любите его и все еще будете любить на момент возвращения - примите обратно, ну а если остынете к тому времени - так и объясните. Слушайте свое сердце - оно Вам подскажет. Ну, а если не вернется - значит, он не Ваш мужчина, а Вы своего еще встретите. В любом случае, 7 месяцев гражданского брака это опыт, из которого можно сделать определенные выводы.

Такое ощущение, что Вы уже начали переживать, хотя разлука еще не случилась. Это тоже способ. Вы как бы заранее потихоньку готовите себя к этому. Иногда это помогает. Меня немного смущает, что Вы как бы уже запрограммировали себя на предстоящее страдание. А значит, даже если вдруг страдание будет вполне сносным, Вас это мало устроит, и возможно, чтобы оправдать свои ожидания, Вы будете искусственно усугублять ситуацию. В принципе любая разлука - штука мало приятная, и у Вас есть опыт. Несмотря на то, что было крайне тяжело, Вы смогли преодолеть себя, значит, можно предположить, что и в этот раз это может получиться. И еще. Мне кажется, что любые неприятности лучше переживать по мере их поступления. Когда случится неприятное событие, тогда и надо по факту думать, что с этим делать. В том числе, возможно, обратиться к психологу лично.

Мужчины часто выстраивают отношения так, как им удобно. Есть девушка - встречаюсь. Пока так возможно, о женитьбе речь и не идет. Вы правильно сделали, что ушли от него. Сейчас возможно два варианта развития событий: либо он Вас действительно любит, и, осознав это, предпримет какие-то серьезные шаги, либо, если он и не собирался связывать с вами свою жизнь, просто потихонечку "сольется". Если первый вариант - ситуация изменится в Вашу пользу. Если второй вариант - нечего тогда и жалеть о нем. Переболеете, поплачете, да и забудете его. Найдете другого, который будет Вас по настоящему любить.

Вашего молодого человека можно назвать психологическим вампиром. У него неуравновешенная психика, своей жизненной энергии ему не хватает. Приходится потреблять чужую, в данном случае, Вашу. Самый легкий способ отобрать у человека энергию - это "раскрутить" его на эмоции. Но заставить кого-то добровольно отдавать тебе эмоции - не так-то просто. Поэтому вампиры прибегают к таким уловкам: давят на жалость, угрожают что-нибудь сделать с собой, и т.п. Конца и края этому не будет никогда! Вампира невозможно насытить. Единственный выход - это полное и безоговорочное игнорирование такого человека. Расстаться без объяснения причин, никаких последних разговоров, не брать трубку, не отвечать на смс. Поймите, ему не нужны выяснения причин, ему нужно общение с Вами, в каком бы ключе оно не происходило. Если не хотите оказаться "высосанной", сделайте это!

Видите ли, на понятии "вера" строятся отношения с церковью, обычно. Отношения с мужем и женой должны строиться на понятии "любовь". В противном случае, они не гармоничны. Не приносят счастья! Любящий человек никогда не будет рыться в переписке и выискивать свидетельства измен, портя настроение себе и ему. Любящий человек наслаждается от того, что любимый рядом, пытается со своей стороны сделать общение интересным и насыщенным, и не лезет в глубокие дебри. А если семья построена без любви, то тогда все и сводится только к взаимным претензиям. Ну, а чем еще заниматься, если персона мужа Вас изначально не радует! Вы пишите: "...я его не устраиваю, пусть уходит...". Похоже, это он вас не устраивает! Если это так, уйдите Вы! Чего Вы ждете?

По тому, как Вы формулируете свою ситуацию: "я не хочу его отпускать", складывается впечатление, что он некоторым образом Ваша собственность. :-) Человек нашел другого человека, это его право. Я понимаю, что Вам очень больно от того, что эти отношения заканчиваются, но вряд ли возможно одним только желанием удержать его. Также я не думаю, что Вам так уж надо именно "вычеркивать" его из своей жизни. Почему вычеркивать? Этот термин означает, что Вы тем самым обесцениваете ваши отношения, что они Вам не важны. Даже несмотря на то, что они в прошлом. Факт завершения отношений не означает их исчезновение из жизни. Они были, и они ценны. Но если сосредотачиваться на том, чтобы все вернуть на круги своя, то это вряд ли возможно: отношения - это всегда дело двоих, и если один их завершает, то усилий второго будет недостаточно для возобновления. Попробуйте с ним поговорить, какими видит он ваши отношения, ваше общение в будущем и посмотрите, какую пользу сможете из этого извлечь Вы.

Когда Вы спрашиваете, есть ли шанс все вернуть, а потом сразу: а как это сделать, то складывается впечатление, что Вы предполагаете, что такой шанс есть и спрашиваете о рецепте. Но рецепта точно нет. Мне показалось важным, что Вы говорите, что взаимопонимание пропало, т.е. если я правильно поняла, то и Вам, и ему стало сложно общаться. И после перерыва отношения не возобновились. Может, есть смысл все прояснить, спросив напрямую молодого человека? Если с его стороны не предвидится никаких шагов к сближению, то придется признаться, что эти отношения завершены и выстраивать свою жизнь по-новому.

В жизни бывает такое, что человек решает порвать отношения с вами по непонятным Вам причинам. Я это называю просто - НЕ СУДЬБА. Зачастую, наши юношеские влюбленности - только подготовка к настоящей, взрослой любви. Вы ее еще встретите, обязательно! А сейчас утрите слезы. Нужно уметь держать удар. В жизни будет еще много настоящих испытаний, а это - просто тренировка. Живите дальше, все еще будет!

Хорошо, что Вы понимаете, что время лечит, что боль не вечна, и Ваш вопрос: а как же жить сейчас? - это вопрос самый сложный и одновременно самый легкий. Заставлять себя смотреть по сторонам, не давать себе замирать в ноющих мыслях, говорить тогда, когда говорить нет сил. Заставлять и заставлять себя не выпадать из жизни. Это очень непростая задача. Но если делать акцент не на том, как вытравить из себя боль (чем больше мы давим ей на горло, тем сильнее она становится), а на том, как вписать себя в жизнь, как заинтересовать себя тем, на что раньше не обращали внимания, искать новое в привычном. Прикладывать усилия не на борьбу С ЧЕМ-ТО неприятным, колющим и болевым, а на борьбу ЗА ЧТО-ТО новое в Вашей жизни, возможно, то, что раньше было второстепенным.

Это очень больно, когда любимый человек уходит из нашей жизни, я Вас понимаю. И требуется время, чтобы боль притупилась. Хотя сейчас все напоминает о нем. Действительно ли он был Вашим "всем", Настя? Неужели не было ни минуты, ни дня, когда он не был рядом с Вами? И все ли в Вашей жизни было связано только с ним? Мне трудно поверить, что Ваша жизнь настолько пуста, что заполняется только одним человеком. Если это так, оооо, как мне жаль, что так много всего потрясающего остается вне Вашей жизни! Жизнь настолько многослойна, витиевата, многогранна, что, если до боли сжимать только одну ее грань, как же это несправедливо по отношению ко всему остальному!

Так бывает, что люди стараются избегать чего-то трудного и тягостного, идя по пути наименьшего сопротивления. Так проще. Если про ситуацию, то, думаю, что думая о другой, которая более самостоятельна, он мечтает сам о самостоятельной, независимой от родителей, взрослой жизни.

Складывается впечатление, что Вы хотите узнать, что происходит с Вашим молодым человеком! Но вряд ли это возможно. Куда как более важно понять, и в первую очередь вам самой, что происходит с Вами. И что удивительно - Вы поняли, что любите его, как только он Вас отверг. В этом просматривается немного собственническое желание быть востребованной, а личное чувство отходит на второй план. Ощущение, что Ваше чувство зависит от того, как относятся к Вам: если Вы нужны, то Вы холодны, если Вас отвергают - ваше чувство разгорается. Так иногда бывает, когда детям кажется, что их мало любят родители, что они чего-то от них не дополучают. Попробуйте понять, что на самом деле движет Вашим чувством, а главное, зачем вы хотите быть с ним. Возможно, ответив на этот вопрос, Вам станет понятнее, как Вам поступать дальше.

Очень трудно понять человека, когда он всячески этому препятствует, наводит тумана вместо прямого ответа на вопрос. Могу сказать, что не бывает в жизни так, что все хорошо, а потом вдруг раз - и все плохо. Возможно, у молодого человека копились на Вас обиды и злость, которые Вы не замечали. Ваша текущая ситуация похожа на конфликт интересов. Вы хотите быть с ним рядом и понимать его, что будет насилием для него, потому что в данный момент он своим поведением демонстрирует совсем противоположные желания.

Похоже, Ваша девушка не уверена в серьезности и искренности Ваших намерений по отношению к ней и вашему совместному будущему. Возможно, она начала подыскивать другого кандидата. А чему удивляться - жениться Вы на ней не хотите, ее серьезные проблемы Вас тоже, не очень волнуют! Любая поступила бы так на ее месте! Решите для себя, нужна она Вам или нет? А когда поймете это, действуйте!

Знаете, очень позитивно, что вы хотите эти отношения проанализировать, как-то для себя обозначить и закончить в душе. Это очень правильно с точки зрения психического здоровья. Для этого подумайте, на что ваши отношения были похожи? Придумайте какой-то образ, метафору, можно написать историю про неприступную -принцессу Люду и про грубого рыцаря. Подумайте, что в этих отношениях было важно? Что притягивало? Со стороны ваши отношения выглядели как игра: "догони, если сможешь". И когда вы приблизились слишком близко ("спокойная идиллия") то оба так испугались, что сразу опять разбежались. Еще подумайте о каких отношениях вы мечтаете, что ищите в партнере: вспыльчивость, напор, влась. Или что-то еще? Любовь - это не натиск, не атомная война, где после ничего живого не остается!

А Вы поняли,что он имел ввиду, когда сказал "меняйся"? У Вас есть единственный выход - понять это и, действительно, измениться. Не надо делать вселенскую трагедию из не получившихся отношений, надо извлечь из них урок. Никто не идеален. Эта ситуация - замечательный тренажер для того, чтобы приобрести недостающие Вам качества. Качества, которые привлекают мужчин, заставляют их хотеть быть с Вами. Вся жизнь - это кропотливая душевная работа НАД СОБОЙ!

Можно многое сделать, чтобы начать новую жизнь: уничтожить все, что связано с этим мужчиной, сменить место жительства, круг общения, даже, при желании, сменить имидж и переехать в другой город. Это безусловно, будет интересный опыт, но вряд ли принесет желаемый результат, ведь, как говорится, от себя не убежишь. В настоящий момент Вы имеете отличного любовника и никаких проблем со стороны его жены, что очень удобно. Пока выгодность текущего положения будет превалировать над желанием иметь свою семью, ресурса для перемен нет.

Вы хотите, чтобы и волки были сыты, и овцы целы. И все было бы хорошо, если бы не чувство вины за использование человека в качестве запасного варианта. При этом Ваш молодой человек успешно пользуется Вашим чувством вины - манипулирует Вами. Фактически Вы находитесь в отношениях взаимного использования. Манипуляция - это мутная вода, в противопоставление ей - искренние отношения, продолжая метафору, прозрачная вода. Манипуляция боится откровенности - обманывая молодого человека, Вы играете против себя самой.

К сожалению, заочно сложно сказать, что же произошло с ним. Что им двигало, что он думал и чувствовал - этого понять невозможно, "чужая душа - потемки". Что говорится в письме? Отношения завязались по Вашей инициативе. Успешно продолжались несколько недель и оборвались по его инициативе безо всяких объяснений. Теперь Вы страдаете и пытаетесь понять. А что тут можно понять? Если никаких пояснений не было, то можно только сидеть и придумывать, что произошло у него, раз он так поступил. Правильно? Да, ситуация тяжелая, но из нее есть выход, и не один. Например, поговорить с ним лично, раз не откликается на смс. Попытаться узнать через третьих лиц. Написать полноценное письмо. Но зачем? Что Вы хотите узнать - окончательно бросил или нет? Или получить знак, что любит? Услышать очередной рассказ о том, что не работал телефон? - и это в городе, где миллионы телефонов, а также множество способов сообщить о себе, пообщаться или просто прийти и сказать, ведь он знает, где Вас искать, и отношения близкие - какие проблемы? Может быть, стоит попробовать самой выйти на связь, встретиться и убедиться уже окончательно в одном из двух: бросил или нет. Вопрос только в том, что Вы хотите услышать и на что готовы пойти, чтобы услышать именно то, что хочется. Выбор за Вами. Удачи!

Я думаю, что действительно есть смысл выяснить для себя, есть ли будущее у ваших отношений или нет, есть ли перспектива и какая. Попробуйте его пригласить так, чтобы ему было понятно, что Вы хотите понять именно это. Ну, например, если это принято в Вашей компании, прощальная встреча на двоих в маленьком кафе. Это не значит расставание, просто в благодарность за все, что он сделал для Вас, ведь было Вам с ним хорошо, были счастливые дни. Вот примерно такой предлог или что-то вроде того. Вполне нейтрально, возможно, даже лестно для него. Никаких обязательств, просто легкий разговор о том, что было. Можно и спросить о перспективе, если он захочет говорить - значит... Пофантазируйте, Вы наверняка найдете еще парочку-другую способов поговорить, ведь это Вам необходимо, правда? Удачи!

Вас время не лечит, потому что Вы никак не можете отпустить его, никак не можете расстаться с тем, что уже отжило. А представьте себе, что было бы с людьми, если бы они не ходили в туалет? С чего Вы взяли, что никогда больше не будете любимы? Просто поверьте, поверьте на все сто, что Ваша настоящая любовь на этом свете есть, и Вы скоро его встретите!

Вы говорите, он часть Вас. Конечно, это так. Два года - большой срок. Именно, поэтому Вам приходится вырывать его из души "с мясом". Все это будет еще: боль, обида, желание вернуть, уснуть и не проснуться. Вам предстоит с этим жить какое-то время. Зачем Вы ищите с ним встречи? Думаю, что Вы хотите до конца прояснить ситуацию: "Если я буду знать, мне будет легче". Но Вы уже знаете более, чем достаточно: у него есть другая, он ее любит, не любит Вас. Что еще Вы хотите у него спросить? Даже, если это мимолетное увлечение, сейчас он в своем чувстве к этой девушке. Любые Ваши слова будут приниматься в штыки, вызывать агрессию. Что может Вам помочь? 1. Выговаривайтесь. Друзьям, родителям, знакомым. Обсуждайте свою боль и горечь с людьми, которым Вы не безразлична. Это поможет Вам осознать, что Вы не одна. Поможет также выразить все накопившееся эмоции, Вы не утоните в них. 2. Загрузите себя: работой, любимым делом, повседневными делами, друзьями, встречами, концертами - чем угодно. Пусть сон ищет Вас, а не Вы его. 3. Не ищите встреч с ним. Вам кажется, Вам будет легче, но на самом деле, это бьется, пытаясь выжить, Ваша надежда на чудо. 4. Вы сказали, это еще не конец. Это действительно так. Вы здоровы, у Вас есть работа, близкие люди и друзья. Я искренне желаю, чтобы Ваши родные, близкие знакомые почаще видели Вашу милую улыбку!

Любые отношения переживают разные стадии: зарождения, бурного развития, равномерного горения и, если больше ничем не подпитываются, никак не развиваются - угасания. В этой ситуации лучше всего сначала прислушаться к себе. Если то, что Вас связывает, может послужить основой для развития новых форм, проявлений отношений, то есть смысл поговорить с Вашим другом именно об этом. Расскажите о своих мечтах, совместных планах, расспросите, что он видит в будущем между вами. Надо искатьто общее, что есть у вас и развивать это. Если Вы решите, что перспектив нет, то опять-таки, нужно это проговорить, сообщить. Можно и расставшись остаться друзьями, тогда все хорошее, что было, останется с Вами, и на базе него Вы сможете начать новые отношения. Удачи! Слушайте себя.

Я думаю, что раз Вы приняли такое решение, то оно стало в тот момент просто неизбежным. Можно обдумывать и переживать долго, искать причины, почему оно верное или неверное. Просто представьте, что вот прошло 3-5 лет, и Вы все еще вместе с этим _привычным_ мужчиной, у вас семья и дети. Нравится эта картина, хотите Вы этого? Если да, возвращайтесь. Но Вы спросили, как выпутаться. Да, после стольких лет расставаться тяжело, и такие переживания, иногда депрессия, вполне естественны. Но это не навсегда, стресс пройдет, депрессия закончится. И сейчас Вы можете начать делать что-то для этого. Я понимаю, очень трудно перестать терзать себя сомнениями, но поставьте себе условие: терзаюсь строго столько-то времени в день. Найдите время для спортивных упражнений, просто ходьбы быстрым шагом, обязательно (!) сходите к любимому парикмахеру, маникюрше и т.п. Даже если не хочется. Дайте организму и душе силы выбраться из болота. Позвольте себе быть счастливой.

Увы, без разговора Вы так и не сможете выяснить, почему он ушел и ушел ли. Вы волнуетесь, сомневаетесь, мучаетесь вопросами, поэтому звонить придется первой. Хорошенько продумайте, что будете спрашивать, как разговаривать, чтобы не сорваться и не переживать потом заново. Возможно, поводом для расставания была мелочь, но причина обычно глубже и серьезней, поскольку разрыв стал таким резким, в одночасье. Да, перерыв в сексе может быть достаточно длительным, особенно, если есть что-то, что в той или иной степени приносит радость, удовлетворение.

Вы раните его все равно. Единственное, не делайте так, как сделал хозяин пресловутой собаки: он, жалея купировать хвост, отрезал каждый день по кусочку. И. Не лукавьте с собой. Вы чувствуете себя лучше. Вы расстаетесь с ним, чтобы начать новую жизнь, у него перспектив куда меньше. Вы расстаетесь с ним, потому что боитесь разбить свою жизнь, и это, безусловно, Ваше право. Право на счастье. Но не нужно говорить, что любите его. Определитесь в своих чувствах, не лукавьте с собой. Лукавя с собой, Вы лукавите и с Вашим молодым человеком. И он Вам не верит. Если Вы построили разговор: Милый, я тебя люблю, но нам лучше расстаться, ибо - это как раз отрезание хвоста по кусочкам. Определитесь, что Вы чувствуете, и скажите в мягкой форме об этом человеку.

К сожалению, наверное, Ваш вопрос пришелся на период отпуска. Конечно, отношения имеют свое начало, развитие и далее - либо продолжение, либо завершение. Это естественный процесс, для того, чтобы что-то жило и развивалось, нужны усилия тех, кто в этом заинтересован. Заинтересованы ли Вы или готовы оставить все и начать заново с другим человеком? Есть ли уверенность, что все не повторится через 3 года? Возможно, есть смысл поговорить с Вашим другом, поинтересоваться, что изменилось в нем и Вас за эти годы, чего бы Вы оба хотели от этих отношений, друг от друга. Поделитесь своими чувствами и тревогами с Ним.

Вы надеетесь на примирение, но к телефону не подходите и сами не звоните. Как должно оно состояться? Каким образом Вы узнаете, что это было примирение, ведь ожидаете услышать только плохое. Когда внутренне напряжение так сильно, практически любые слова будут подпадать под ожидаемый негатив. Постоянное размышление о необходимости поговорить и точки расставить это шоры на глазах, не позволяющие увидеть ситуацию в целом. Есть несколько способов избавиться от этого. Например, на некоторое время переключиться на другой вид деятельности, очень интенсивный. Новые знакомства и общение с большим количеством людей, дает ни с чем не сравнимый опыт понимания самой себя. Вариантов множество, Вы можете придумать свой собственный я показала направление, куда стоит двигаться.

Делайте то, что Вы считаете нужным и правильным, и то, что Вы можете.

Отношения, в сущности, уже прекратились. Он - с другой, Вы свободны! Пусть ему будет хорошо с ней, пожелайте им счастья, а Вы будете счастливы по-своему, с другим, с тем, кто не будет сажать Вас в клетку! Дайте себе выплакаться, а потом - улыбнитесь ему, и попрощайтесь с прошлым. Удачи!

"Помогите избавиться от этой боли" К сожалению таких таблеток еще не придумали и многие поколения людей переживают эту боль. Придумано огромное количество различных поговорок, например: "Время лечит". Думайте о себе и о том, чего Вы хотите в своей жизни и как этого достичь. Если Вам совсем невыносимо, обратитесь к психологу за помощью. По Интернету это сделать очень сложно.

Такие внезапные расставния - шок, это особенно больно из-за непонимания: за что? Я думаю, что не стоит говорить о мужчинах "вообще". Я могу говорить только о конкретных людях, например, о Вас. Как часто такое случается с Вами? Повторяется ли эта ситуация почти одинаково каждый раз? Если да - то можно говорить о Вашем жизненном сценарии, который Вы бессознательно реализуете. И его можно разрушить, поняв, что общего во всех этих разлуках. А что делать, если впервые? В первое время растерянность и обида, но потом Вы сможете проанализировать, что же было не так. Если хотите, приходите, разберемся вместе.

Что тут посоветуешь. Вы любите его, он любит другого. Это тяжело, не важно кто этот другой. Какое будущее ждет ваши отношения? Вы будете жить в разных городах и иногда видеться и созваниваться? Или вы поженитесь? Или что-то еще? В голову приходят одни банальности: время лечит. И это правда, должно прйти время, чтобы чувства остыли. У меня одно единственное предложение, что можно сделать (может быть еще очень много). Определитесь с тем, что ВЫ хотите в этих отношениях и что Вы можете. И делайте это. Знаете бывает так, что сегодня я решаю, разорвать отношения с кем-то, но через неделю мне так плохо, что я опять их возобновляю. Так можно жить годами. Вы хотите этого?

Делать надо так, как Вы чувствуете для себя удобнее. Но я думаю, лучшее средство от боли расставания - позволить себе быть снова счастливой, например, знакомясь с новыми людьми.

Расставание с близким человек довольно болезненный процесс. Вдовье горе например длится порядка трех лет. Как ускорить этот процесс еще не придумали, к сожалению. Существует так называемая работа горя (не обязательно смерть). Самое главное ей не препятствовать. Первая стадия горя. Шок. Я не верю, что это случилось, так не могло быть со мной. Вторая. Боль утраты. Горе, печаль, тоска, обида. Похоже, это то что Вы сейчас переживаете. Третья. Человек научается жить без, один. Четвертая. Появление нового близкого человека.

"А вдруг я больше не встречу такого верного парня как он? И никто больше так не будет ко мне относиться как он?" Боюсь что этого не знает никто. "а может это просто страх быть одной??" это знать можете только Вы. В любом случае расставание влечет за собой чувства, даже если Вы были инициатором. И это нормально.

Вы сейчас переживаете действительно тяжелый период, когда отношения разорваны навсегда, и на их месте образовалась пустота. Привычные действия, которые были неотъемлемой частью жизни, отсутствуют или стали бесмысленными. Что станет с Вами, если Вы увидите его? Да, это больно, потому что вспоминается прежнее счастье. Но Вы уже решили, что это счастье было и прошло, все, эта часть Вашей жизни отрезана. Попробуйте себя в тот период представить себе как бы со стороны, издали. И помашите себе-тогдашней рукой, попрощайтесь. И отпустите своего мужчину. Бывшее счастье не должно мешать Вам сегодняшней. Сейчас Вы взрослая интересная и опытная женщина, Вы стали другой с тех пор, так впервые увидели его. Вы пишете, что загрузили себя разными делами, да, это правильно, но недостаточно - ведь Вы не заполнили эту пустоту, более того, Вы похоже, пока даже охраняете эту часть своей жизни. Это похоже на то, как человек защищает рану после операции. Так и душевная рана - тронь и она снова болит, но это правильно, это значит, что этачасть Вас не омертвела, сейчас она затягивается и можно начинать потихоньку ее тренировать, чтобы на ее месте не образовался мертвый бесчувственный участок. Не стоит так бояться разбередить, возвращайтесь к прежней жизни. Ходите туда, где может быть он, ведь Вы идете туда не ради него, а для того, чтобы образовавшаяся после него пустота снова заполнилась счастьем и радостью. С другими людьми. Пусть будет боль, она не причинит Вам вреда, но она нужна, чтобы острее чувствовать счастье!

Похоже, что лично вы никак и не решитесь расстаться, об этом говорит Ваше тело: "Словно язык к гортани прилипает". Ваши возвращения, неуходы - это нерешенные проблемы, необрубленные связи. Можно, конечно, потренироваться перед зеркалом, повторяя себе и ему - "Все". Можно пистаь письма и сменить замки на двери, номер телефона, место жительства, наконец. Но самое главное - убедить себя, что действительно ВСЕ И НАВСЕГДА. Что для этого нужно? Нужно пытаться понять, что же держит. И распутывать эти узлы веревочка за веревочкой.

Правильно ли я Вас поняла, что восстановить отношения невозможно. Вам хотелось бы справиться с болью потери, воспоминаниями, тревогой и т.п. В психологии есть теория о том, как люди переживают утраты (это не только смерть, но и завершенные отношения, даже переезды и т.п.) Первая реакция - шок. "Я не верю, что это случилось. Так не бывает. Этого не может быть, со мной." Вторая. Много разных эмоций и чувств по поводу потери. Гнев, тревога, страх, сожаление, разочарование, обида, недоумение, боль и т.д. На этом этапе очень ярко проявляются воспоминания, сны об утраченом и т.п. Похоже это то, что Вы сейчас переживаете. Третья. Человек научается жить без того, что потерял. Бывает так, что путь до тертьей стадии занимает год. Четвертая. Полное (насколько это возможно) восстановление. И новые отношения. Это все сухая теория, каждый человек уникален и переживаете все очень индивидуально. Кто-то быстрее, кто-то медленнее. Существуют различные психологические приемы, помогающие человеку переживать утрату, но к сожалению в формате Интернета это неосуществимо, нужна очная консультация и живой разговор. Если Вам все таки (по Вашим собственным ощущениям) требуется помощь, обратитесь к психологам в своем городе.

Я отвечаю, но не вижу вопроса. Все, что Вы пишете - обоснование того, что Вы не можете принять решение: остаться или уйти. Если отношения Вас не устраивают, то Вы должны сказать об этом своему парню, а н ждать, пока он сам догадается. Скажите ему все то, что написали о своих переживаниях, он находится далеко и не может знать сам только из смсок. Кроме того Ваш ответ - иллюстрация того, насколько ограниченны возможности заочных консультация. В Вашем городе наверняка есть специалисты достаточного уровня, чтобы помочь Вам в личной консультации. Я бы рекомендовала обратиться к ним.

Да, такой срок для отношений - и вмиг их порвать, конечно, сложно. Как резать по живому, больно и обидно. Я думаю, Вы правы в своем решении не затягивать разрыв. Но как справиться с обидой? Сейчас, в ближайшее время возможно, будет период, когда будете постоянно искать причину. Не надо искать ее в себе! Потому что она не только в Вас, в этой ситуации участвуют еще минимум 2-е человек. Какие у них были мотивы, почему они сделали так или иначе, не всегда имеет прямое отношение к Вам. Ведь Вы с бывшим другом не в вакууме, вокруг множество людей, как они влияли - трудно сказать. Что случилось - то случилось. Это надо пережить, возможно, понадобится месяц, воможно до полугода. Самым лучшим будет сейчас немного отвлечься, чтобы потом, успокоившись, подумать еще раз на "чистую" голову. Постарайтесь не отстраняться от мира, а наоборот, чуть больше, чем прежде, включайтесь в общение. Если есть возможность, расскажите о своей боли кому-то из близких. Главное - не зацикливаться на беде, жизнь принесет Вам еще немало радости!

Должно быть Вам очень обидно, что парень так себя повел. Все было хорошо и тут такой игнор. Знаете, что самое странное. Почему Вы спрашиваете об этом чужих людей за сотни километров. У Вас есть какие-либо идеи, почему так произошло? Какая из них самая вероятная? Аня, невозможно залезть в голову и прочитать чужие мысли, можно выдвигать разные предположения на основании поведения человека, но они никогда не будут стопроцентно верны. Что изменилось в Вашей жизни в связи с этим случаем? Вы больше не доверяете мужчинам или думаете, что они все козлы или думаете, что Вы недостаточно хороши или что парням нужен только секс или что-то еще. Или что-то еще? Может этот случай научил Вас чему-то? Что можно оценить как позитивный опыт? За что Вы могли бы себя похвалить? Например, не поддались уговорам и ограничились только ласками может что-то другое.

Трудно сказать, почему он перестал общаться, но вряд ли это из-за того, что Вы разрешили себя поцеловать. Возможно, дело еще в чем-то, что неизвестно Вам в его жизни. А если он "не из таких", то может быть, стоит поговорить с ним, что произошло, чего он вообще хочет?

Боль расставания. Как часто пишут женщины и мужчины кстати тоже пишут, что им очень больно и тяжело после расставания с близким человеком. И очень хочется помочь, посоветовать, но что тут посоветуешь? Время лечит. Это надо пережить. Подружитесь с собой снова, прислушайтесь к свои желаниям.

Вопрос очень сложный. Допустим, Вы показываете ему, что все еще хотите быть с ним. И что он тогда? Можно только предполагать, точно знать невозможно. Допустим другую ситуацию, ВЫ общаетесь чисто по-дружески. Что тогда он будет делать? Опять же можно только предполагать. Вопрос остается в том, что. Вы хотите быть с ним и каким своим поведением можете добиться этого с большей вероятностью. Но. Это оценить можете только Вы, я же его никогда не видела, и вообще о нем ничего не знаю. Так что думайте, решайте. Любое Ваше поведение риск не получить желаемое.

Ситуация неопределенности, в которую Вы попали, неприятна, если не сказать больше. Чтобы как-то уменьшить тревогу и напряжение люди иногда сами принимают решения. Ну например, мне парень говорит: "Я сейчас думаю: расстаться с тобой или нет" И мне приходится принять решение или ждать его, когда он бросит или скажет: "я думаю нам следует быть вместе" или бросить его первой. Я так понимаю, Вы выбираете первое. Но тогда вопрос, каким образом Вы можете повлиять на его решение? Что Вы можете сделать, чтобы он решил в пользу отношений?

Думаю, что рано или поздно все равно придется принимать решение, но чем дольше Вы его затягиваете, тем сложнее будет менять что-то в жизни. Самое главное - не только принять решение. но и осуществить его. Пока Вы играете в игры, а не расстаетесь. Если Вы каждый раз после расставания возвращаетесь, то он уже вряд ли поверит, что так уж не нужен Вам. Почему Вы возвращаетесь? Какие его аргументы Вас убеждают вернуться? Может быть, Вам нравится, когда Вас уговаривают? Что именно Вы получаете от этой игры? Почему Вы, молодая и, несомненно, умная женщина, боитесь "остаться старой девой"? И почему ради этой сомнительной опасности готовы постоянно мучаться сами и заставлять страдать человека, который любит Вас?

Попробуте оценить ситуацию и понять, чего бы хотели Вы? Может быть, совсем не обязательно ограничивать свой выбор двумя вариантами, ведь есть еще и другие? Например, остаться с ним просто в хороших отношениях, не разбивая уже существующую семью. Вы и сами говорите, что общение с ним Вам очень полезно. Но это не значит, что в качестве благодарности надо становиться женой или любовницей. Поговорите с ним. Вполне вероятно, он поймет Ваши чувства.

Лучше ничего не скрывать, а сказать все прямо, но очень мягко. После расставания никакого секса на последок и т.п. - это ненужные надежды ей и Вам дискомфорт.

Я прочиталала Ваше письмо и остро почувствовала боль, безнадёжность, зависимость и это постоянное хождение по замкнутому кругу. Выход из этих отношений достаточно труден. Вы уже два года хоть и понимаете всё не можете сами разорвать этот порочный круг. Если Вы до сих пор живёте своим прошлым, значит Вам это для чего то нужно. В Вашем случае в одной точке встретились такие сильные чувства как любовь, ненависть, боль, обида, предательство, разочарования, горечь потери. Каждое из этих чувств требует времени для проживания и осмысления. По-видимому Вы ещё не всё высказали и выплакали. А может быть с этими чувствами Вы столкнулись где-то раньше в своей родительской семье. И тогда в этой ситуации неосознанно могут проявляться подавленные переживания детских лет. В психологии существует формула 90 к 10. 90% в ситуации проявляются чувства привнесённые из прошлого и только 10% относятся именно к этой ситуации. Для облегчения Вашего состояния можете нарисовать красками или мелками образ этого мужчины и высказать ему все недосказанные слова. Наконец то увидеть, что этот образ точно не того человека которого Вы нарисовали себе в воображении изначально. Он другой. И попробуйте простить и отпустить его. Говорите и общайтесь с ним до тех пор пока не поймёте, что ВСЁ! На Вашем сердце стало легко и спокойно. Это может занять время час, два или не знаю сколько именно Вам понадобится. Может создаваемые образы будут меняться, трансформироваться. Отдельно возьмите побольше чистых листов и в цвете выразите свои переживания. Каждому чувству свой цвет, до тех пор пока не захочется взять другой. После такой работы Вам точно станет легче. А, чтобы больше в своей жизни не попасть в такие же отношение с другим партнёром рекомендую всё таки походить на индивидуальную терапию. Чтобы для себя создать ясный образ того человека, которого Вы действительно хотите найти. Чтобы это соответствовало Вашим истинным ценностям, потребностям, желаниям. Для этого необходимо сначала найти это в себе. Разобраться в том, что внутри Вас привело к этой ситуации. Какие были предпосылки. Искренне желаю Вам успехов и хорошего настроения. Для людей в подобной ситуации создаются психотерапевтические группы. Когда-то и я была в таких отношениях и мне очень помого ответ на вопрос "А сколько лет я ещё так хочу провести?" Я тоже долго хотела, что то изменить, но не делала это пока не ответила на этот вопрос для себя.

В Вашей ситуации много неясности, тумана, в котором Вы и заблудились. Так, Вы пишите, что он пассивно отпустил Вас. Как будто он один должен принять решение, быть ли вам вместе. Ему, сейчас, не просто. Уход из жизни человека проживается достаточно длительное время. В культуре нашей принято - год.Чтоб строить новое, необходимо завершить старое. Ваш избранник, возможно это чувствует, но сказать не может, так как о чувствах, вообще, сложно говорить. Он просит подаждать.Но сколько по времени? здесь никто не может сказать. Как бы они не жили , этих лет не выбросмшь, они были-эти года и отношения, и с ними нужно достойно проститься. переосмыслить, прожить. Вы сами замечаете, как Вам сейчас непросто на душе при расстовании. С ним такое же твориться, только ещё тяжелее, т.к. смерть близких-самый большой стрес для оставшихся жить.И мужчины самое гениальное, что могут сказать-подожди, так как ничего дать в таком состоянии не могут. Смущает и отношение с родственниками. Всем тяжело. И может они в скорби своей хотят быть вместе с теми, кто жил с их родственницей. И , вы , конечно для них как помеха, как разлучница. Вы живы, она, какая бы ни была, в мире ином. Хочу сказать Вам, если любите, любите...И пусть ни что Вам не помеха, ни родственники, ни возраст, ни Ваши представления, чего он должен для Вас(вернуть, например, или остановить.) Спросите себя, всё ли Вы сделали для сохранения ваших отношений со своей стороны? Сколько Вы готовы ещё его ждать? желаю Вам ответить на эти вопросы в не зависимости от того, что делает он.

Конечно я понимаю, что не хочется оставаться одной. Но насколько именно эти отношения Вам подходят? Тем более, что они как-то повторяются "...Неделю назад он опять пропал...". При следующей встрече лучше сразу проясните логику его поведения, чтобы потом не фантазировать и гадать, что да как. Лично я не знаю с чем оно связано. Это возможно прояснить только в диалоге. Желаю Вам всего хорошего.

Расставание - это всегда болезненно. От этого не уйти. Это только можно прожить и извлечь опыт. Как так складывались Ваши отношения, что закончились расставанием? Каков лично Ваш вклад в это? Вы знаете, невозможно заставить другого быть рядом, если он этого не хочет. Можно только попробовать прояснить, что привело его к решению расстаться с Вами.

Я думаю, что травиться не стоит. Приходите лучше на тренинг "Научи себя смеяться" Он будет проходить 11-12 июня у нас в центре. Он как раз посвящен тому как выйти из отношений которые тебя не устраивают. Как найти внутренние ресурсы для этого. Эта будет терапевтическая группа, где Вы сможете поработать со своими трудностями.

Только Вы сами можете решить для себя чего хотите: вернуть или забыть? И уже исходя из этого делать следующие шаги.

А уверены ли Вы, что именно этот человек - единственный идеал в мире? Думаю, что для того, чтобы утверждать, что лучше никого для себя найти невозможно, нужно быть близко знакомой не с одним десятком мужчин. Ведь каждое новое знакомство приносит новое в опыт отношений с мужчинами. Представление об идеале со временем меняется, часто очень существенно. Попробуйте сделать себе подарок: познакомьтесь с несколькими парнями из разных компаний, поговорите с ними. И Вы увидите, что даже если они не подходят под Ваши идеальные стандарты, но с некоторыми из них вовсе не так уж и плохо! Удачи!

Думаю, самое главное для Вас - разобраться, что же Вы сами чувствуете: жалость, любовь, страх, равнодушие. Вы пишете, что возобновлять отношения не хотите, тогда почему для Вас так важно получать информацию о том, как страдает этот мужчина? Если Вы хотите его оградить от боли, которую причинит Ваш уход, то подумайте: может, Вы и не хотите уходить? Хотите ли Вы действительно прекратить отношения, если да - прекращайте, а не ищите лазейки в виде "спасательства". Вы - личность, он - личность, развитие человека как личности предполагает определенные трудности. Если Ваш знакомый - психически здоровый человек, то разрыв с любимой женщиной, хоть и является ударом, но не настолько тяжелым, чтобы он не смог его пережить со временем.

К сожалению, такая логика существует у многих людей.Свойственна это и женщинам и мужчинам. Если идти по этой логической цепочке дальше, оказывается, что любить можно только каких-то хороших. Следующий вопрос также неотвратим: кто такие эти хорошие? Как их распознать? Когда самооценка построена на внешних вещах (кто и как меня оценил), человек очень уязвим к разного рода межличностным проблемам. Если партнер, повинуясь только одному ему известной причине, уходит, это говорит о ЕГО совершенно определенных качествах. Ведь давно известно, что любят не тех, кто хорош, а тех, кто любит себя. "Праздник в жизни каждой женщины" - такая самохарактеристика говорит о вашем беглом партнере многое. Вряд ли он вообще способен на глубокие отношения, потому что его идеология предполагает изначально:"я" - эдакий прекрасный принц - и вы - женщины, которых я могу, если захочу, немного осчастливить. Вот такой я подарок. Если такой человек попадается на вашем пути, не обязательно от него шарахаться.Вопрос в жанре. Можно прожить с ним много прекрасных минут с тем, чтобы, когда придет время, без сожаления расстаться, оставив себе прекрасные воспоминания. Очень важно все-таки давать себе отчет, с кем ты имеешь дело.

Ситуация сложная, но однозначная. В любом случае – решение принимать вам. Ваш супруг поставляет вам проблемы, но ничего не решает. Вы не спите и не едите уже целый месяц… Есть ли внутренний предел всему этому? (Да, нет). Сколько вы еще так сможете? (Неделю, месяц). Ответив на вопросы, подумайте, хотите ли вы так жить дальше? Если хотите, то зачем? Ребенок в данном случае не является аргументом, потому что дети живут в отношениях своих родителей, можно только представлять, каково на самом деле вашему малышу. Что вам дают отношения, которые разрушают вас? У вашего мужа сложился стереотип поведения. Он делает то, что считает нужным и приятным для себя, а вы при сем присутствуете. Закончился эпизод с наркоманией, начался адюльтер. Не будет любовного треугольника – будет что-то другое. Зависимые люди меняют одну «привязанность» на другую, вам отводится роль свидетеля и участника драмы; и вы и ваш ребенок попадаете в категорию созависимых. Еще одно важное замечание - зависимым людям нельзя верить, она не отвечают за свои слова.К сожалению, все это так. Сядьте спокойно и подумайте: вот моя жизнь, она у меня одна, и что это я с ней делаю…Если хотите так продолжать – это ваше неотъемлемое право, если решите выбираться из этого – сделайте, как рассказывал барон Мюнхгаузен, - возьмите себя за волосы и вытаскивайте «из болота» поближе к свету, спасайте себя и ребенка, как вы спасали все последние годы человека, ставшего вашим супругом. Обратитесь за поддержкой к психологу, очная консультация поможет вам разобраться, в чем причина происходящего с вами. (Часто истоки лежат в родительской семье, в том, как складывались отношения между вашими родителями, если семья полная; если в семье не было отца – может сложиться сверхценное отношение к институту брака – что бы милый ни делал, лишь бы был рядом). Уверена, что вы примите мудрое решение.Выбирайтесь из вашей ситуации, буду рада, если что-то из моих рекомендаций вам поможет.

Вы были вместе так долго, что наверняка Вам потребовались очень серьезные причины, чтобы расстаться. То, как он ведет себя, выдает в нем человека не совсем повзрослевшего, но при этом Вам не обязательно становиться ему мамой. Решение принято, у Вас теперь другая жизнь. С этим ему придется смириться, если он хочет счастья Вам, а не только себе одному. Можно сколько угодно излагать все причины, обсуждать и т.п., это не будет приниматься, это будет воспринято только как повод для встречи и еще одной попытки вернуть. Не надо давать таких поводов, пока Вы еще не уверены, что не сможете устоять. Все кончено, и не Ваша вина в том, что он пока не может с этим смириться.

Прошу извинить меня за задержку ответа - очень большой поток писем и просто не справляюсь физически. Приходится отвечать на письма по дате их поступления. По первому вопросу: "психологическая незрелость": Даже из второго письма видно, что Вы путаете психологическую зрелость с интеллектом, образованием, остроумием, карьерой. Можно быть академиком, но при этом психологически как бы "застрять" в каком-то возрасте, например, в подростковом. Увы, такие вещи происходят с нами довольно часто и связаны с какими-то проблемами того возраста, в котором "застрял" человек. У Вас ощущается возраст, примерно, лет 8-11. То есть, в Вашем поведении видны черты, характерные для психологии этого возраста. Например, когда девчонки легко "влюбляются" и тут же через пять минут "разлюбляются" и все делают "назло", чтобы "ему показать"… То есть, в этом возрасте просто не может еще быть глубоких чувств, а все как бы на уровне игры… Но для 8-11 лет это нормально, а для 29 - это уже должно смениться глубокими чувствами, если только модель подростковых отношений полов не перешла в разряд жизненных ценностей и принципов для этого человека. Вполне возможно, что человек в 29 лет может легко менять партнеров, но при этом он осознает, что это не любовь, а увлечение, физиологическая потребность и не более. Вы же поверхностные отношения (а это видно по Вашему письму невооруженным взглядом), называете не теми именами. Возможно, я и ошиблась в деталях, но…. Работа психолога состоит в том, чтобы внимательно слушать пациента и пациент сам все скажет. Язык, вырвавшееся слово, никогда не бывает "случайным". Надо только уметь слышать, что за этим стоит. А у специалиста на вооружение знание того, как устроена наша психика. Так что, это не я сказала, что Вы легкомысленны или, по Вашим же словам "дешевка" - это Вы сами о себе сказали, а я лишь "считала" и обратила Ваш взгляд на эти моменты... Я вообще стараюсь не давать оценок. Я просто описываю Вам механизмы, которые работают в Вашей ситуации. Чтобы было еще яснее, что значит "застревание" в детском возрасте, приведу пример с Жириновским. Не напоминает ли вам его модель поведения возраст, когда ребенок хлопается на пол и стучит ногами и руками, бьется в истерике, чтобы добиться своего, а маму бьет кулачком по ноге, когда она ему что-то не разрешает или делает замечание, и кричит: "Плохая, плохая!". Такая форма поведения - инструмент управления. Или, как его еще называют - "неправедное управление". Второй вопрос об основе отношений мужчины и женщины. Несомненно, что противоположный пол - это потенциальный сексуальный партнер. Такова природа закона сохранения вида, то есть продолжения рода... Для животного - нормально, а для человека, по-моему, недостаточно. Для того людям и дано такое понятие, как духовность, и способность управлять инстинктами через разум, чтобы он сделал следующий шаг в эволюции и поднялся над животными по ступеньке эволюции. Это называется - "духовный рост". Серьезные длительные отношения не могут строиться только на физическом влечении или поверхностной влюбленности, потому что, в силу той же физиологии, такое влечение затухает, максимум, за пол года, 12 месяцев идет еще на осознание того, что чувства исчезли. И что дальше? Если Вас устраивают такие отношения, то ради Бога, это Ваше право так жить. Но ведь у Вас проблемы… Значит Вас уже не устраивает такая жизнь? Именно поэтому я и ответила на первое письмо и отвечаю на второе. Третий вопрос - что значит "опустить саму себя". Перечитайте свое первое письмо, Вы сами все подробно описали. Вы позволили себе такую форму общения с мужчинами, такое поведение, и такие цели, которые не могли быть незамечены ими. Это, как одежда или выражение лица, которые говорят о статусе человека, его внутреннем мире, и соответственно, служат ориентиром, КАК с этим человеком можно разговаривать. Обратите внимание, что один и тот же человек к одной женщине может обратиться - "тёлка", а к другой вдруг - "извините" (на Вы). Да и Вы сами, наверняка, гибко меняете свое поведение в зависимости с тем, ЧТО и КОГО видите перед собой. Зачем далеко ходить? Вы на меня в душе можете хоть матюками лепить, я могу Вам не нравиться или нравиться, но в общении со мной Вы вряд ли позволите фамильярность или оскорбление, даже, если я не смогу Вас "достать" после этого. Почему? Потому что я не позволяю этого ни по отношению к себе, ни по отношению к Вам. И, если, что-то в моих словах звучало обидное, то это оговорено условием нашей работы. То есть, мы все сами себе "назначаем цену" и показываем ее окружающим. А люди (особенно мужчины по отношению к женщине) мгновенно, буквально на уровне подсознания, улавливает ЧТО стоит человек и КАК с ним можно обращаться. А теперь просмотрите события, о которых Вы писали, и посмотрите, какую "цену" Вы сами себе назначили, и увидите, что получили в ответ ровно столько, сколько "стояло на ценнике". А обида (это даже не обида, а злость) на мужчин возникла, не из-за низкой оценки, а из-за того, что они "раскусили" Ваши планы. Четвертый вопрос - о доступности. Давайте будем точны. Я не писала о том, что "нельзя" сразу давать себя соблазнять. Я не господь Бог, запретов никаких не ставлю. И своего мнения не навязываю, а только описываю психологические механизмы, которые работают в той или иной ситуации. У каждого поколения свои взгляды на свободу сексуальных отношений. Может это и хорошо, что все меняется то в одну, то в другую сторону - значит идет поиск нового, идет движение, а значит жизнь. Но есть вселенский закон природы, который подразумевает, что женщина должна быть "выборна" (вспоминайте бои самцов на смерть за самку). Самка животного никогда не пойдет за первым попавшимся самцом. Она будет интуитивно выбирать сильного самца - для зачатия здорового потомства, а значит, сохранения вида. Мы в вопросах секса недалеко ушли в своей эволюции от животных, хотя духовная часть имеет уже большое значение. Поэтому у мужчин на подсознании крепко сидит знание, что "самка" выберет сильнейшего, и за нее надо бороться. И вдруг сталкивается с тем, что никакой борьбы не надо. Ну, взял, что плохо лежит, просто попалось на дороге, но это не вариант для продолжения рода. Такая легкая добыча не годится (по законам природы) для рождения и сохранения здорового потомства - и ОН очень быстро теряет К НЕЙ интерес,хотя и не понимает, почему это происходит. Ведь весь смысл секса (в соответствии с природой) - ЗАЧАТИЕ РЕБЕНКА. Так что, женское целомудрие в истории практически всех народов считалось ценностью, как сосуд, который сохраняет себя для здорового продолжения рода-племени… Сочинили всякие нравственные запреты, чтобы как-то поддержать этот вселенский закон в "рабочем" состоянии. Но есть, конечно, исключения из правил. Это именно те случаи, о которых пишите Вы. Другой вопрос, на какие отношения с мужчиной Вы рассчитываете. Если это встреча только для секса, наверно, не стоит его "мариновать". Это уже решает каждая женщина самостоятельно, в зависимости от своих целей, воспитания и запросов. Относительно Ваших чувств с "американцем" не могу ничего сказать. Судя по Вашему первому письму, я бы не называла это любовью. Но каждый по-своему понимает любовь. Вам виднее, что именно было между вами. И последнее - возможны ли между партнерами нормальные отношения, если они изменяли друг другу? Увы, я не могу ответить на этот вопрос. Потому что у каждого человека свои понятия "хороших" и "нормальных" отношений, свои жизненные ценности и принципы, и своя способность прощать. Так же это зависит от целей, которые Вы ставите перед собой, продолжая отношения с человеком. Так что решать только Вам.

Во-первых: не один мужчина в мире не стоит Вашей жизни и даже слезы!!! Во-вторых, берем одеяло, сворачиваем его упругим валиком, и начинаем бить кулаками по нему, выговаривая вслух всю обиду, не стесняясь слов. Если дома много ушей, уйдите в ванну, сядьте в теплую (не горячую) воду, включите кран и выбивайте на воду. Хорошо бы, чтобы рядом был кто-то из людей, которым вы доверяете, с трезвым состоянием сознания, способным в случае "разноса" эмоционального, привести Вас в чувство твердым голосом. И так, скажите вдогонку этому человеку "ВСЁ, ЧТО ВЫ О НЁМ ДУМАЕТЕ!" (можно даже матюками - не стесняйтесь, и не думайте, что Вы их не знаете. Сами появятся). При этом постарайтесь не впадать в бесконтрольную истерику, но и не сдерживать своих эмоций. Просто сознавайте, что Вы РАБОТАЕТЕ над проблемой. То есть, необходимо сделать "СЛИВ" эмоций. Без этого невозможно что-то разумно решать. Когда почувствуете освобождение, которое может выглядеть, как ощущение, что сбросили тяжесть с плеч, ушли боли, пошел глубокий вздох, открылись глаза, стало скучно, пошел смех… и тому подобное. Можно прекратить работу. Пойти в душ комфортный и высморкать нос. Если Вы "застряли" в состоянии истерики, значит, просто не хотите избавиться от нее, и "страдаете". Это опасная ситуация и не приведет к положительному результату. Постарайтесь сказать себе: "Хватит распускаться! Надо жить! Нет неразрешимых проблем!" После этой работы делаем следующее: В третьих: Давайте посмотрим на случившееся по возможности без нотки страдания, по принципу не "За что, Господи, ты меня наказываешь?". Не лучше ли извлечь из проблемы положительное начало: "Зачем, Господи, ты дал мне эту ситуацию? Что я должна понять? Какой опыт я должна получить из того, что произошло?". Я глубоко убеждена, что мы в этот мир приходим, как в школу и перед нами ставятся задачи, которые необходимо решать, иначе останемся на второй год и скатимся на дно этой жизни. В-четвертых: Берем ручку, лист бумаги и начинаем писать "самокатом" (как пойдет) в столбик, короткими фразами или отдельными словами (в Вашем случае это Важно, чтобы эмоции не "размазывали") ответы на вопрос: "Что я теряю, с уходом этого мужчины? Чего боюсь?" Писать можно и плохое и хорошее. Затем ответы на вопрос: "Что я приобретаю, с его уходом? От чего избавляюсь?" После этого посмотрите, так ли хороши были Ваши отношения? И стоит ли так переживать из-за его ухода? Тот ли это человек, которого стоит удерживать? От чего уберегла Вас жизнь, убрав этого человека? Может быть это подарок судьбы, а вовсе не беда? Может быть, слава Богу, что он ушел именно сейчас, а не позже, когда сложно будет что-то изменить в жизни и будет намного больней? Почему произошла такая ситуация, мы разберем с Вами позднее, когда снимем эмоциональное напряжение и восстановим способность разумно, осознанно смотреть внутрь себя. Очень хочу, чтобы Вы взяли на вооружение жизненный принцип, который не раз спасал меня в крайне сложную минуту, когда не хотелось жить (поверьте, этот принцип поднял меня на ноги, когда я в течение 3 месяцев потеряла всю семью). И так: "ЖИЗНЬ (Бог, Судьба, как Вам будет угодно) НИКОГДА НЕ ДАЁТ СТОЛЬКО ИСПЫТАНИЙ, НА СКОЛЬКО У ЧЕЛОВЕКА НЕ ХВАТИТ СИЛ!!!" Я УВЕРЕНА, ЧТО У ВАС ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!!!