Из-за глупой ссоры мы навсегда испортили жизнь друг другу

Здравствуйте уважаемый психолог. Я сама заканчиваю вуз на психолога, но, как понимаете, сама себе никак помочь не могу. А все, что на мне испытывают коллеги, конечно, не помогает, потому что мы вместе в одной аудитории это проходили... У меня очень и очень сложная ситуация. Я была христианка крещеная из христианской, но, как обычно, не соблюдающей семьи. Среднестатистическая московская. В детстве бросил отец. Мне не было еще и двух лет. Это сильно сказалось на мне. С 5 лет я жила с бабушкой и дедушкой, потому что мама одна работала в Москве и снимала квартиру. Не хотела меня травмировать. Сейчас я благодарна ей за это, но в детстве очень винила и считала, что она меня тоже бросила. Бабушка заменила мне мать. Дедушка - отца. Отношения с мамой стали очень официальными и абсолютно не доверительными. Я боялась что-либо спросить у нее, мы вообще никак не показывали друг другу свои чувства, и, конечно, раньше я думала, что она меня не любит. Обняла она меня один раз в жизни после сильного конфликта и на день рождения, наверно. В 6м классе моя мама вышла замуж за мужчину. Переехала жить к нему и забрала меня к себе. Отношения с этим мужчиной у нас не то, что не сложились, а у нас была в чистом виде холодная и очень жестокая война. он убил все мои нервы. Я понимаю, что сказалось отсутствие отца, но я всем сердцем хотела его принять, и мы очень подружились, он хотел расположить меня к себе, чтобы жениться на маме. Я одобрила, и с момента их штампов в паспортах началось. он забрал у меня все подарки, которые подарил, прикрываясь какими-то глупыми мотивами. Все годы до третьего курса университета рассоривал нас с мамой, контролировал всю мою жизнь, придумывал, что я наркоманка, хотя у меня с переездом в Москву вообще не было друзей и знакомых, и после школы я сразу шла домой. Он 2 года сидел дома, а мама как могла нас содержала. И во все это вранье верила... Он взламывал все мои социальные сети и так далее... жизни не было.. в выпускном классе в школе я потеряла самого близкого мне человека - моего дедушку. Это было настоящей трагедией. Жить было просто невыносимо, и бабушка, в которой я видела единственную опору и поддержку, переживая еще больше, совсем сломалась. У нее выявили сахарный диабет, и она абсолютно отвернулась от мира. Она работала сутками и ни на кого не обращала внимания... с того момента и по сей день еще более стала озлоблена на весь мир, но я понимаю ее и не осуждаю. ведь с дедушкой она прожила всю свою жизнь с 20ти лет. Несмотря на все, я держалась и не замыкалась в себе, потому что бабушка и дедушка научили меня быть доброй. На протяжении этого времени 4 года у меня был молодой человек. Но я не любила его, мы просто сосуществовали по привычке, потому что со школьных лет были вместе, попробовать, что из этого получится... получилась привязанность и поддержка друг друга, потому что у него в семье тоже были проблемы с детства, и я не знаю, откуда находила в себе силы, но помогала ему, старалась показывать правильный путь, не пить, не стать наркоманом и так далее. но это было скорее взаимовыгодное сотрудничество. Мы боялись друг друга потерять, но когда речь заходила о будущем, свадьбе и детях меня воротило от него. Конечно, таким отношениям приходит конец. мы раздражали друг друга разными интересами, и был период просто огромных конфликтов, и мы решили расстаться... я искала себя в других религиях, потому что дедушка был историк, хоть и верующий в христианство, но изначально военный человек с военной психологией и историк по образованию... вера к нему пришла только в старости. Но он всю жизнь мне говорил, что Бог один, что Библию изменили, и христианство сохранилось не такое, какое было при пришествии пророка Иисуса. Я искала себя и все ближе приближалась к Исламу, в котором идея только одна - что Бог один. И нет никакого троединства, которое я никогда не принимала в своей вере. И что Иисус не Бог, а просто Пророк, человек и был послан и исповедовал такое же единобожие. и много лет люди хранили его слова, но потом изменилось все, и его стали обожествлять. Для этого Бог ниспослал последнего Пророка Мухаммада для всех людей и Коран, который никогда не изменялся и не был изменен. И сказал в своем Коране все то, что раньше было в Библии. Я всегда верила именно в это и, изучив эту религию, решила ее принять, зная, как моя семья будет против. У отчима, кстати, вера только в себя. Он никогда не был женат и не имел детей. но вся его большая семья мне очень нравится. Они живут с нами в одном доме. Только его папа такой же. Я знала, что все будут меня безумно осуждать, потому что в московской семье девушка, чтобы одела платок, почему-то трагедия, а смена религии на ислам из-за всех стереотипов о террористах и многоженстве, хотя ислам, наоборот, ограничил число жен, когда были тысячные гаремы, тем более вызовет одну агрессию. Но я решила для себя, что спасение моей души важнее. Я надеюсь, что вы, психологи, меня поймете. Ведь это такая тонкая тема. Итак, мы расстались с молодым человеком, и я нисколько не переживала, хотя каждая ссора была концом света, и я слишком сильно привязываюсь к людям, и расставание для меня просто траур. Мы с мамой и бабушкой решили отдохнуть. Полетели в Египет. Мама давно знала там одного человека. И очень тепло с ним общалась, естественно, дружески. Мне 21 год, этому молодому мужчине 28, маме 43. Я начала очень издалека, потому что знаю что многие факты из детства даже могут повлиять н консультацию психолога. И так мы полетели в Египет. Бабушка у меня, кстати, тоже такого характера, что лучше жить без мужчин, что они только портят жизнь и никогда не одобряла и очень грубо высказывалась, когда я встречалась с каким-нибудь мальчиком. Мы встретились с этим молодым человеком. Зовут Эйман. Египтянин, очень соблюдающий мусульманин, религия не закрытая, брак С ОДНОЙ ЖЕНЩИНОЙ очень поощряется и самое любимое, что любит Бог. У него никогда не было женщин, потому что любые добрачные встречи запрещены, а он не был женат. Он очень умный, просто безумно добрый, я таких в России не встречала... меня поразила его мораль и стеснение. Он очень развитый и современный, безумно ответственный. настоящий состоявшийся мужчина, все самые лучшие качества в нем. Я никогда не идеализировала людей, потому что хороших попадалось очень и очень мало. Но он точно идеален. Холодная к людям мама очень его любила, бабушка была просто в восторге. А что оставалось мне? я с первого взгляда влюбилась в него и поняла, что он моя судьба. Первая мысль, когда я его увидела - это мой муж! И у него так же про меня. Хотя он не любит туристок и всегда планировал жениться на египтянке, мусульманке и необязательно красивой, главное - доброта и забота. Потому что он тоже это хочет ей дарить. Но мы полюбили друг друга безгранично, и через день он спросил у моей мамы моей руки. И так как за моего отца она вышла, потому что их военные родители дружили и настояли на браке, и она, стоя в свадебном платье, говорила моему дедушке, что не хочет выходить замуж за моего отца, но ей был дан ответ, что уже гости и из России и из Украины приехали на свадьбу в Беларусь. Ну они и разошлись, как следствие. Поэтому она ответила Эйману, что если я его полюблю, она никогда не будет против, ведь мой муж - мой выбор. Он спросил меня. И я согласилась, но сказала, что глупо так жениться на второй день знакомства, хотя уже было все понятно. Сказала, давай я улечу в Москву, ведь я училась на третьем курсе института, мы посмотрим, как будут наши отношения развиваться, и я прилечу в следующий раз, и мы поженимся. Бабушка сказала, что таких, как он не бывает просто в мире, и Бог с разных континентов свел вас, и кто бы мог подумать, что твоя судьба в Африке. Жди, внучка, и терпи! Время быстро пройдет. Мы прилетели в Москву, и начались обсуждения. Мама сказала, что с одной стороны она очень даже за, потому что он такой хороший, но категорически против, потому что он не олигарх, как она мечтала мне мужа, а среднего достатка. Хотя что назвать средним. Он за 4 года работы, ни в чем себе не отказывая, заработал на квартиру трехкомнатную и ремонт с нуля. А еще мама была против, потому что я единственный ребенок в семье, и он знала, что я собираюсь ехать жить в Египет, и отпускать она меня не хотела. Все это было в октябре, в феврале след. года я приняла ислам. Маме ничего не сказала. боялась... одевала платок в подъезде, молилась за все 5 раз каждый день, один раз ночью на кухне и боялась, что отчим или мама ночью встанут и увидят, и будет опять скандал... так и жила.. потом в апреле мы полетели с мамой и сестрой отчима в Египет. мама хотела в другой город, но очень понимающе спросила - только туда? я сказала - да. По исламу мы не могли пожениться без согласия родителей, но так как моя мама не верующая, этот факт опускался, но тем не менее мы спросили у нее разрешение на мусульманский брак, пока что без штампа в паспорте. Она сказала, я подумаю. И отвечала это каждый день, а туда полетели мы только на неделю, и времени не было. Эйман спросил последний раз, они поссорились, и она ответила все так же: подумаю. я спросила у нее сама, и она сказала, что против. Но я не могла без него, и мы решили пожениться. У него нет папы, но есть мама и 2 брата, у каждого брата по жене и дети. все сначала хорошо меня воспринимали, но, наверно, не понимали или не осознавали, не знаю... но когда он им позвонил и сказал, что на мне женится, им даже было уже не важно, что я мусульманка, главное, что европейка и вела не очень-то, по их меркам, хороший образ жизни. Начиная от парней, заканчивая купальником на море... и мама сказала, что домой он может не возвращаться, он ей не сын тогда, и отцовский дом для него навсегда будет закрыт. но мы любили друг друга и решили пожениться. Я сказала маме, что просто иду, как каждый вечер с ним встретиться в кафе, а он позвонил маме и сказал, что все равно женится. Мы пошли к юристу и все оформили. Я была счастлива, что теперь он мой муж. Я пробыла там еще 4 дня и улетела в Москву. надо было заканчивать вуз, а когда мы муж и жена, ждать намного легче и спокойнее. в Москве отчим взломал мои социальные сети, скайп, айсикью и все все прочитал. был скандал жутчайший. как каждый вечер, но последний в моей чаше терпения, что меня, 21-летнего человека, как маленькую девочку контролируют, кому что писать. Они узнали, что мы поженились, что я приняла ислам, но мама до конца в ислам не верила почему-то, и они еще больше объединились, меня игнорировали. бабушка очень внушаемая, и мама ее настроила против меня. я каждый вечер слушала эти разговоры их по телефону через стенку. это было невыносимо. Причем никогда они не боялись, что он окажется такой, как все египтяне из страшилок. Потому что знали прекрасно, что с такими мальчиками он небо и земля. У него религия превыше себя самого и всей семьи вместе взятой! Я не выдержала, заработала денег, одолжила у бабушки и ушла из дома снимать комнату в квартире. Но это было безумно дорого, и продержалась я только месяц, работая и учась, и все деньги отдавала только за комнату. Ела сухари и пила горячую воду. денег не было. мама даже не звонила. а, кстати, зимой до апреля, когда мы поженились с Эйманом, мама развелась с отчимом, но они по сей день живут в одной квартире, и по-прежнему она на его стороне. Развелись из-за того, что он ей изменил. Не понимаю, с кем, видели бы вы его. У меня мама мисс чего-то там в свои годы. Она красавица, не представляете. В 43 года ее все считают моей 25-летней сестрой. Не родись красивой называется... Бог красотой нас точно не обидел, а вот личная жизнь какая-то, да... В общем, я ушла из дома, денег больше снимать не было, и бабушка, хоть и работает, но столько не смогла отдавать... в отношениях с отчимом она поддерживала меня и всегда была за то, чтобы я съехала от них, потому что видела, как он мне портит жизнь и нервы калечит. я с вещами пошла в общежитие от моего университета и сказала - возьмите меня, мне некуда идти. была очень хорошая комендант. пустила. жила счастливой жизнью. даже не платила. она вошла в положение. училась, работала, говорила ночами с мужем по интернету, скучала, не могла выносить одиночество, изучала все больше религию. И все это с апреля по август. Мне было плохо, больно, страшно и одиноко. я не могла так жить. эту комендантшу уволили за то, что она помогала студентам, выделяла средства на ремонт, покупала новую мебель, что не делалось в общежитии 50 лет. Из бюджета вуза уходило слишком много денег. Пришла новая и начала наводить свои порядки. Меня с милицией выселяли из общежития. Выбивали ногами двери, но мне просто некуда было идти... я не выходила из комнаты 2 месяца. Девочки по общежитию ходили в магазин, но это не жизнь. проблема не решалась, а я не могла учиться и работать. в дождь сидела по 12 часов в мечети и спала там. некуда идти было. В итоге когда милиция сделала то, что должна, выгнала меня, в итоге я позвонила родному отцу и попросила первый раз за 21 год помощь материально, а именно 10 тысяч рублей. на билет в Египет. на 4 дня в отель. помог и пропал. Я купила горящий тур, отчислилась из МГУ, в который кровью поступала на бесплатное... Собрала вещи за 2 дня и улетела. прилетела к нему, ни о чем не жалея и начала отрываться. сначала был рай. мы были нереально счастливы. Но потом через пару месяцев мы переехали в ужасную схемную квартиру, у которой была старая мебель, стены сыпались и наполовину еще были из цемента. У нас просто не было варианта за короткое время найти квартиру хорошую, но не в этом суть.. я приехала в тот момент, когда он купил нам квартиру. но там еще было невозможно жить, и надо было делать ремонт, начиная с цемента. Материальные проблемы мы переживали нормально. Он делал все, что даже не мог, лишь бы я ни в чем не нуждалась. он даже пару раз не кушал ничего сам, лишь бы я не была голодная, но мы были такими счастливыми вместе. И тут началось. Я и раньше болела по-женски. И тут моя болезнь на всех этих нервах обострилась до такой степени, что просто не давала жить, раздражала, я стала безумно нервная, закатывала скандалы, истерики по поводу и без, а он терпел, как ангел. Все терпел и прощал, и после унижений обнимал. но восточный менталитет уважающего себя мужчины играл внутри, наверно. Я не могла привыкнуть полностью к новой стране, у меня не было друзей, подруг, знакомых, он для меня был всем - мамой, папой, бабушкой и дедушкой, и мне его хватало, а он не мог разрываться. я сидела дома и ждала его с работы. Один раз я сильно отравилась, и мы не могли вызвать врача, потому что у меня давно закончилась виза, и его бы посадили в тюрьму, а меня оштрафовали и депортировали бы в Россию и закрыли въезд в Египет. Он заботился обо мне. ходил на работу на 2 часа, прикладывал компрессы, готовил кушать, убирал квартиру, а я лежала и болела. он столько для меня делал. Но в одну ночь мы поссорились, и он был уставший. И он развел меня по исламу 3 раза. А это значит, что это окончательный развод на всю жизнь. Мы были в шоке просто. Он через секунду зарыдал, бросился ко мне, сказал, у меня не было намерения, что мы наделали, что я наделала, я довела самого дорогого в моей жизни человека... он сказал мне, что в грехе и прелюбодеянии жить не будет, и если только я найду какой нибудь выход. Я пошла в интернет и начала искать. нашла что мнения ученых разделяются. Есть те, кто считает, что развод в гневе по исламу недействителен. Он сказал, мнение есть, значит пусть Бог судит нас в судный день, потому что намерение у нас быть вместе. мы решили оставить все так. Когда я жила в Египте, объявилась мама, стала переживать, я сказала, что я приехала на совсем и бросила вуз. она очень расстроилась из-за вуза, и первый вопрос был про ислам. даже тогда я побоялась ей признаться, зная ее реакцию. Но сказала, что одеваюсь закрыто. Она стала общаться со мной по электронной почте, и все. я скучала по ней. отношения наладились, и она предлагала доучиться. я сказала, может быть, потом. Мы жили с мужем, но он очень изменился, стал плакать периодически. Он боялся гнева Бога. Был уверен, что мы живем в прелюбодеянии. А он очень соблюдающий. Были конфликты на эту тему... я жутко боялась его потерять... гинекологию лечила, но местная медицина ужасная... Все более-менее успокоилось, как мне казалось, потому что мы не могли друг без друга. Но в нем сидело сомнение, которое никак не давало ему жить. он работал, делал ремонт, содержал нас, а я держала дом. но была революция в Египте, и работа совсем не шла. у нас больше не было денег снимать квартиру, и он сказал мне ехать доучиться в Москву, и самое главное - вылечиться по-женски, потому что мне становилось все хуже. я не могла больше болеть и решила, что надо лететь лечиться. Но я безумно боялась потерять его. мама одобрила эту идею. Выслала денег. но муж мне тоже дал деньги на билет, а сам пошел жить в нашу квартиру, в которой на тот момент не было света, не было воды, газа, да ничего. был цемент на стенах и плитка на полу, а в окнах даже стекол не было. он спал на картоне, быстро купил себе все б/у на первое время. Я прилетела к маме, отчим ушел из дома. Мы говорим с мужем по скайпу. Он признался мне, что деньги снимать квартиру дальше у него были, и с работой все было нормально, но он больше не мог жить в сомнениях, и решил отдохнуть от всего этого. для меня это было ударом ножа в спину. Предательство. Он сказал, что поедет в главный институт ислама в Каире и спросит там, есть ли у нас шанс, но везде, где он читал, отвечали, что нет. Я сейчас живу с мамой вдвоем в квартире отчима. он ушел жить к родителям, но в сентябре вернется в квартиру. С ним жить мы не сможем, а идти некуда вообще. мама предлагала со мной снять комнату в квартире или пойти в другое общежитие, но я больше не могу. Я предлагала перевестись в город бабушки в вуз с такой же специальностью, но она очень против, ведь мгу и какой-то калужский институт. тем более, что я пошла не за дипломом, а за знаниями, и у меня преподавали в вузе такие великие психологи, как Сластёнин, и Мухина преподавать через год будет, а там никаких знаний не получу. Но жила бы хоть с бабушкой спокойной жизнью. Муж на днях поедет туда, и сказал, что, если нам откажут, то мы просто расстаемся, потому в грехе жить и рожать со мной детей никогда не будет. А если одобрят, то будем вместе навсегда, и пока я доучиваюсь, теперь уже на платном, приедет в Россию и будет здесь мне помогать. Моя проблема в том, что я из-за переживаний довела себя до микроинсульта. Мне безумно плохо, и я на грани. И от суицида меня отделяет только Бог, Ислам. Но у меня больше нет никаких сил. Я очень боюсь, что нам откажут, и я потеряю мужчину своей жизни. Я безумный однолюб. До бреда, но я любить могу только один раз, у меня одно сердце, и я, конечно, раньше в детстве влюблялась, но это та самая единственная настоящая любовь на всю жизнь. Меня тошнит от мужчин. Причина тоже понятна вам психологам, я думаю. здесь был человек, который заменил мне все. И помимо роли опекуна как бы.. он был замечательным мужем, и я люблю его как мужчину и восхищаюсь им как мужчиной. Тем более даже, если никто не верит в это, что мне тоже надоело крайне.. я русская в Москве, где мне найти мусульманина. кавказца? ни за что. Мало у кого из них религия осталась в сердце, а не кавказские законы традиции и показуха. Я это уже посмотрела. подруг много в тех кругах общения. Да и не нужен мне больше мужчина. А как же дети? мне 21, и у меня никогда не будет ребенка.. а рожать нелюбимому мужчине детей я не хочу. В чем смысл будет? Вы подумаете, что это будет просто травма после расставания, и время лечит, все пройдет, и я молодая девушка. Но на секунду поверьте, что я без него ничто, и не смогу строить больше никакие отношения. Что мне делать? Как мне расставание пережить с человеком, с которым мы оба любим друг друга, но не можем пойти против религии. Вот как жить? он точно не женится ни на ком. Он не захочет. Он тоже полюбил меня больше, чем себя. Больше жизни и будет любить. Как он идеал для меня, так я идеал для него. И там момент еще другой. Он меня возил в свою деревню, показал всем родственникам. Он больше просто не может жениться, потому что все люди знают, что он был женат, да еще и на ком, на русской. Любая сама страшная девушка теперь ему откажет, потому что если там мужчина был женат, он не нужен никому, ровно как и женщина. А тем более, если на русской, сыграет такой же стереотип, что он каждый день был с разными туристками. Точнее ночь. В общем, какой-то глупой ссорой мы испортили друг другу жизнь, и теперь останется жить за 3000 км друг от друга в одиночестве и страдать. И такая одна любовь и верность на всю жизнь, и принц, и сказки существуют. Только не всегда с хэппи эндом. Помогите выжить. Я больше ни секунды не могу!!!