Пархоменко Ирина Генриховна

~~Сейчас общий уровень тревоги у взрослых повышен. А дети очень чувствительны к переживаниям родителей. Сейчас лучше снизить требования к себе, к домочадцам и особенно к ребенку. Постарайтесь быть более мягкой и терпимой. Постарайтесь уделить больше времени играм с дочерью.
Попробуйте проанализировать: что именно так пугает ребенка:
• Малышка считывает тревогу родителей, и сама тревожится, не понимая причины. Обратите внимание на то, как проявляется Ваша тревога.
• Возможно она слышала разговоры взрослых о том, что на улицу нельзя выходить из-за непонятной ей опасности. Проанализируйте: какие источники информации и в каком объеме используются в Вашем доме.
Думаю, что следующие рекомендации будут Вам полезны:
• Поиграйте с малышкой на тему ее страха. В игре постарайтесь прояснить, что именно ее пугает. Не запрещайте проигрывать страх. Лучше постарайтесь придумать героев-помощников, которые помогут справиться с ситуацией. Например, в игре может появиться персонаж Иммунитет, который всегда приходит на помощь. Если такой герой-помощник появится в ваших играх, то игрушку, изображающую защитника- помощника дочка может держать при себе постоянно для снижения тревоги.
• Хорошо бы рассказать дочери, что сейчас происходит (возможно тоже в игровой форме). Расскажите, что появился новый вирус. Врачи лечат тех, кто заболел, врачи-ученые придумывают новое лекарство. А люди стараются сидеть дома и не собираться вместе, чтобы вирус не передавался. Но! вирус боится, когда люди моют руки с мылом (он пугается и убегает или исчезает).
• Придумайте игру с мытьем рук. Например, проговаривайте, как вы намыливаете и моете ладошки, каждый пальчик, между пальцами и вся грязь, все вирусы пропадают.
• Не заставляйте малышку гулять, если не хочет. Вы можете сами погулять, а она посмотрит из окна. Пусть убедится, что это безопасно. Может быть постепенно она начнет выходить на крыльцо, а потом и на улицу. Игрушка герой-помощник вам в помощь.
• Дозируйте информацию, которую слышит малышка о ситуации с вирусом.

Терпения вам и здоровья!

Мария, Московская область, Балашиха, 28 лет

Разделяю Ваше волнение и хочу Вас поддержать. Из письма видно, как сильно Вы грустите из-за разлуки с сыном, сколько сил прикладываете, чтобы обеспечить ему наилучший уход и свое участие в его жизни.
Присутствие мамы в жизни малыша сложно переоценить. Ведь именно сейчас формируется его базовое доверие к миру. У ребенка есть потребность быть с мамой, принимать ее любовь и заботу. На этом «фундаменте» в дальнейшем будут базироваться другие потребности. Например, потребность в уважении и познавательная потребность. И ребенку не объяснить про обстоятельства и мамину любовь.
Но есть и другая сторона вопроса - материальная. И маме, и ребенку нужна материальная поддержка на удовлетворение текущих нужд и питание. И эта сторона также важна. Поэтому Вам так тяжело в сложившейся ситуации сделать выбор. Обе потребности весьма значимы.
Надеюсь, что у Вас получится привлечь или открыть в себе дополнительные ресурсы и найти решение, которое поможет Вам быть спокойной за малыша как в эмоциональном, так в материальном смысле. К примеру, работа на фрилансе.

Мария, Россия, Москва, 29 лет

Вы правильно сделали, что обратились на очную консультацию к детскому психологу. У Вас есть рекомендация посетить невролога. Нужно следовать рекомендациям специалистов, проводивших очный прием ребенка.
Неважно, как ведет себя ребенок в текущий момент времени. Ведь Вы можете описать врачу свои наблюдения и тревоги (про «плохие» и «хорошие» периоды). Пусть специалист оценит состояние мальчика сейчас. Вы сможете обратиться на повторный прием, когда поведение сына начнет Вас беспокоить.
Вы сейчас тревожитесь от состояния неизвестности и страха постановки предполагаемых Вами диагнозов сыну. Но обращение к врачу не всегда означает постановку диагнозов. Возможно невролог развеет Ваши сомнения и тревоги. В случае же, если участие врача окажется необходимым, лучше эту помощь начать получать как можно раньше.

Ольга, Хорватия, 40 лет

В Вашем письме много тревоги и беспокойства о дочери, желания помочь ей. Вместе с тем, чувствуется растерянность и непонимание, как помочь малышке и в чем причина таких резких изменений.
Хотелось бы написать о том, что нужно проанализовать события, происходящие в семье в целом, и в жизни девочки в частности. Задать вопросы: Какие взаимоотношения были у сестры с братом и в какой момент они изменились? Какие взаимоотношения у девочки и родителей? Как она взаимодействует со сверстниками? И другие.
Но! То, что ребенок испытывает боль, однозначно говорит о том, что свою помощь дочери Вам следует начать с очной консультации педиатра. Далее рекомендую консультацию семейного психолога.

Анна, Краснодар, 34 года

Вы невероятно чуткая и заботливая мама.
Дети и мамы связаны между собой эмоционально. Это не плохо и не хорошо. Это объективная реальность. В семьях бывают ссоры, разводы, потери и другое. И это тоже объективная реальность. И ребенок, как член семьи, является свидетелем или участником событий. Важно не то, что супруги ссорятся, а то, что есть опыт примирения, извинений, прощения. Взрослым во время ссор все же нужно учитывать присутствие ребенка, корректировать свое поведение. Важно, что, кроме отвержения биологическим отцом, у мальчика есть опыт принятия и любви отчимом. Сейчас у него есть благополучная полная дружная семья, в которой некоторые ее члены испытывают временные трудности. Ваш сын умный и любознательный мальчик.
В отношении Вас с сыном у меня родилась метафора: вы словно сиамские близнецы, сросшиеся сердцами. Когда Вам плохо, он чувствует и переживает, и наоборот. Вы словно подпитываете тревогу друг друга. Она поселилась где-то внутри вас и не находит иного выхода, кроме соматических появлений.
Думаю, что Вам следует уделить внимает следующим моментам:
• Сыну проработать с детским психологом тему взаимоотношений с биологическим отцом и отчимом. Раскрыть тайну. Дать возможность прожить те чувства, которые в связи с ситуацией имеются.
• Проработать тему сепарации. Это совсем не должно означать, что Ваша любовь к сыну уменьшится, или Вы будете уделять ему меньше времени. Но вы оба станете более автономными, самостоятельными и уверенными в себе.
• Ваша личная терапия поможет справиться с Вашими тревогами, повысит качество жизни.
Рекомендую литературу:
Хаим Гинотт «Родитель – ребенок: мир отношений»
Хухлаева О.В Хухлаев О.Е. «Лабиринт души: терапевтические сказки»
Ткач Р. М. «Сказкотерапия детских проблем»
Ткач Р.М. «Женские терапевтические сказки»

Елена, УФа, 6 лет

Думаю, что к вопросу нужно подойти комплексно. Рекомендую очную консультацию педиатра, невролога, детского психолога. Решение вопроса предполагает длительную работу с психологом.

Мария, Тула, 35 лет

Больно и грустно, когда что-то заканчивается, тем более, если это отношения, которые были так важны. Тяжело отпускать из своей жизни то, что занимало так много места в сердце, на что возлагалось так много надежд. Может показаться, что вместе с этим молодым человеком уходят и Ваши надежды. Хочется все это вернуть в свою жизнь снова. Но дело в том, что повлиять на чувства и решения другого человека никому не под силу. Зато всегда можно оставаться в контакте со своими чувствами.
Можно посмотреть на ситуацию под другим углом: спасибо, что молодой человек в Вашей жизни был какое-то время и привнес определенные чувства. Спасибо, что он честно из нее выходит, освобождая место новым отношениям.
Ваше письмо пропитано любовью и теплыми чувствами к человеку, который был Вам дорог на протяжении нескольких месяцев. Я вижу Ваше огромное чистое доброе сердце! Да, сейчас перед Вашим мысленным взором стоит невероятных размеров образ этого молодого человека. Он стоит так близко, что загораживает собой все. Постарайтесь мысленно сделать шаг назад, дистанцируйтесь от образа молодого человека, от этой ситуации, от желаний и мечтаний, связанных с ней. Ситуация со всеми действующими лицами и переживаниями немного отдалится и уменьшится в значимости.
А Ваше сердце так и останется огромным и любящим! Загляните в него и найдите там любовь, как минимум, еще к одному человеку - к себе! Обратите свое внимание туда! Какая Вы? Что любите? Чего хотите? Чем Вам нравится заниматься? Чему хотите научиться? О чем мечтаете? К чему стремитесь? Побалуйте любовью и вниманием себя!
Да, возможно, сейчас Вы живете в небольшом городе и считаете, что больше никого не сможете выбрать. Но Вам всего 16 лет, и перед Вами открыты все дороги мира! Даже если Вы пока не готовы по ним идти, они все равно есть, они перед Вами. Посмотрите на ситуацию через призму любви к себе!
Пересмотрите мультфильм «Аладдин». Джин в, казалось бы, безвыходных ситуациях говорил: «Выход здесь, здесь, здесь! Да где угодно!»
И фильм «Не романтично ли это?»

Яна, Саяногорск, Россия, 16 лет

Думаю, что в данной ситуации переплетаются сразу несколько тем. И далеко не все из них проявлены в письме.
• Тема полового созревания ребенка и вопросы межполового взаимодействия.
У ребенка появляется интерес к строению своего тела и женского тоже. Мамино тело должно быть под запретом! Можно купить сыну детскую энциклопедию, где эта тема освещена. Было бы хорошо, если бы с мальчиком побеседовал кто-то из старших родственников мужчин и ответил на его вопросы.
• Тема родительского внимания и телесного контакта.
Родительское внимание выражается в заинтересованности делами ребенка, его увлечениями, оказании поддержки, принятии и обсуждении его переживаний и др. Детям требуется телесный контакт с родителями (погладить по голове, обнять), но он (контакт с родителями) не должен быть сексуализирован. В 10 лет дети все чаще отстраняются от родителей, хотят казаться более самостоятельными.
• Тема личностных границ: и Ваших, и сына.
Здесь много вопросов. Есть ли отдельная комната у ребенка? До какого возраста он спал с Вами? Как устроен быт в семье? И много других вопросов.
• Тема сепарации.
Что ребенок делает самостоятельно? Какие отношения у мальчика с отцом? Какие отношения у Вас с его отцом? Кто еще присутствует в вашей жизни?
Что меняется в ваших взаимоотношениях с сыном по мере его взросления?
И много других вопросов.

Рекомендация: очная консультация детского или семейного психолога обязательна!

Ирина, Калуга, Россия, 33 года

Из письма видно, как Вы сопереживаете дочери, стараетесь помочь ей адаптироваться в детском коллективе, преодолевать возникающие препятствия и сложные ситуации. Ваши рассуждения и советы дочери в отношении сложившейся ситуации логичны и продуктивны.
Структурируем их. Какие виды ресурсов и помощи может привлечь малышка.
1) Помощь взрослого. Всегда можно обратиться за помощью и поддержкой к воспитателю. Когда Ваша дочь чувствует, что ее интересы игнорируются, а границы нарушаются, и она самостоятельно затрудняется дать отпор кому-либо, нужно просить помощь у взрослого (воспитателя). Возможно, Вам стоит заранее предупредить воспитателя о ситуации, которая Вас беспокоит.
2) Ваша дочь старается обозначать свои границы, не нарушая границ окружающих. Вы поддерживаете ее в этом. Вы советуете, а она старается говорить в какие игры играть не хочет, с кем хочет играть, а с кем - нет.
3) Формирование личностных границ. Быть в контакте со своими эмоциями, желаниями.
Проанализируйте, как в семье разрешаются похожие ситуации? Получается ли у девочки отстоять свои интересы дома? Какой у нее опыт? Какой пример старших она видит? Нет ли крайностей в вопросах воспитания: слишком идеальные условия также могут затруднять взаимодействие ребенка с миром. Следует поощрять девочку решать вопросы, которые ей по силам решить (это касается не только конфликтов, а самостоятельности в целом), давая понять, что она всегда может рассчитывать на вашу поддержку.
Обратите внимание на способы проявления эмоций дочкой. Всегда ли она готова проявлять их? Весь ли спектр переживаний (и позитивных, и негативных) она свободно может выражать? Проговаривайте с ней ее переживания в различных ситуациях, переживания других людей. А также обсуждайте эмоции различных персонажей сказок в разных ситуациях. Проводите параллели с ее переживаниями в жизни.
Помогайте ей увереннее опираться на свои внутренние ощущения относительно различных ситуаций.

Татьяна, Екатеринбург, 35 лет

Думаю, что в Вашей ситуации целесообразно разделить темы «третий лишний» и «занятия гимнастикой».
Вы задаете вопрос: стоит ли водить дочь на гимнастику? Но о самих занятиях информация отсутствует. Что это за занятия? Нравится ли девочке заниматься гимнастикой? Получается ли у нее? Хочет ли она посещать занятия? Ответьте себе на эти вопросы, и станет понятно: нужно ли водить ребенка на занятия гимнастикой.
Тему «третий лишний» рассмотрим с разных сторон.
• Предположу, что ваши отношения с дочерью теплые и близкие, между вами прочная связь. Вам комфортно в компании друг друга. Вопрос: а как папа участвует в жизни дочери? Как выстраиваются ваши взаимоотношения втроем? Проанализируйте эту сторону вопроса. Соотнесите со своими способами взаимодействия с окружающими.
• У детей трех лет игра только начинает формироваться, до этого момента они играют рядом. Это возрастная норма. Ваша дочь выбирает, с кем ей играть «как-то по-своему». Позвольте ей получить свой опыт. Также актуально Ваше наблюдение о том, что дети трех лет чаще играют с теми детьми, с чьими мамами дружит или общается их мама.
Лучше понять процесс формирования детской игры, а также различать игры, в которых требуются партнеры, а в каких – нет, Вам поможет книга Кравцовой Е.Е. «Разбуди в ребенке волшебника».
• Как Вы верно отметили, процесс воспитания детей заставляет родителей встретиться со своими детскими переживаниями и травмами. Выход один - решить их в работе с психологом.
Рекомендую Вам очную работу с психологом.

Екатерина, Россия, 3 года

Расспросите дочь о том, какие именно правила ей нравятся. Ваша задача с одной стороны поддержать дочь, с другой - донести до нее идею о том, что в жизни обязательно присутствуют правила. Они не только ограничивают человека, но и защищают. Ваша задача - адаптироваться к правилам той страны, где вы проживаете. Побеседуйте с воспитателем, посоветуйтесь, как помочь ребенку в адаптации.

Ирина, Швейцария, 48 лет

Подростковый возраст- тот самый момент в жизни, когда человек пересматривает свои взгляды на мир, на себя, на свои жизненные ценности. Все как будто приходит в движение. Еще вчера казались вполне надежными эти друзья, представления о мире и о ценностях. А сегодня уже все иначе. Появляется множество вопросов к тем, кто совсем недавно виделся абсолютным единомышленником. Кстати, Ваши друзья находятся в такой же ситуации, так же переживают и сомневаются.
Лиза, Вы ясно ощутили и четко сформулировали свое представление о себе, о дружбе, о взаимоотношениях. Исходя из него Вы выстраиваете свои взаимоотношения с окружением на данный момент. Возможно, с кем-то ваши дороги разойдутся на время, а с кем-то совсем. Примите то хорошее, что привнесла эта дружба, и попробуйте идти каждый своей дорогой. На этом пути Вы обязательно встретите единомышленников.

Лиза, Москва, 14 лет

Постарайтесь структурировать взаимоотношения в семье. Введите режим дня и придерживайтесь его. Установите несколько правил. Обсудите их предварительно с папой, и пусть это будет вашим общим решением. Организуйте детям игры: чередуйте активные и спокойные. Читайте им, вместе рассматривайте и обсуждайте картинки.
Обязательно выделяйте себе каждый день время для отдыха.

Екатерина, Балашиха, Россия, 36 лет

Вы правильно делаете, что разговариваете с сыном, обсуждаете текущую ситуацию, стараетесь договориться. Кружки также помогают подросткам найти необходимую точку опоры, которую они теряют в ходе сепарации от родителей. Предложите сыну выбрать кружки на его усмотрение.
Пришло время передоговариваться о семейных правилах. Поговорите с сыном на тему свободы и ответственности. Эти два понятия тесно связаны между собой. Подросток может получить столько свободы, сколько ответственности сможет взять на себя. Отмечайте моменты, когда сын поступил ответственно. Будьте открыты к диалогу.
Рекомендую литературу:
Роберт Т. Байярд, Джин Байярд «Ваш беспокойный подросток»
Паула С. Бендер «Договориться с подростком - реально!»
Ирина Млодик «Книга для неидеальных родителей»

Маргарита, Россия, 41 год

В письме Вы пишете о двух своих дочерях. И о том, что отношения с ними у Вас складываются абсолютно по-разному. Возможно, есть смысл поискать корни таких различных способов взаимодействия с семейным психологом. Может оказаться так, что вам всем троим есть что сказать друг дугу, обсудить. Возможно, накопленные обиды и переживания, которые до сих пор не смогли найти своего выхода, прорываются наружу упреками, скандалами, агрессивными выходками.
Письмо, скорее, порождает массу вопросов, чем ответов. Кто еще является членом вашей семьи? Как складываются взаимоотношения девочек с отцом? А как Ваши с ним? Есть ли бабушки и дедушки? Как они ладят между собой, с внучками, с Вами? И много других вопросов. Постарайтесь посмотреть на Вашу семейную ситуацию значительно шире. Какое место каждый из членов семьи занимает в семейной системе, какую роль выполняет? И хочет ли этого? Попробуйте вместе нарисовать генеалогическое древо Вашего рода. (См. книгу Варги А.Я.) Обсудите.
Кроме консультации семейного психолога, рекомендую консультацию педиатра, который сделает необходимые девочке назначения.
Рекомендую литературу:
Кривцова С.В. «Навыки конструктивного взаимодействия с подростками»
Варга А.Я. «Системная семейная психотерапия»
Берн Э. «Игры, в которые играю люди. Люди, которые играют в игры»

Наталья, Саратов, 33 года

Рекомендую очную консультацию детского психолога. Письмо, к сожалению, не содержит информацию для анализа.

Светлана, Россия, 43 года

Решение вопроса целесообразно разделить на две части. И обе части резонируют в том, что дочка стремится быть ближе к Вам, хочет больше Вашего внимания.
1) Необходимо помочь девочке принять факт появления второго ребенка в семье.
• Выделяйте время, которое вы проведете с ней вдвоем.
• Говорите с ней о ее переживаниях, связанных с этой ситуацией. Принимайте ее обиду, страхи, злость, ревность. Успокаивайте малышку.
• Рассказывайте ей о том, что Ваша любовь к ней не стала меньше. Проявляйте активно любовь к дочери. Читайте сказки, в которых братья и сестры дружны и помогают друг другу. Например, «Сестрица Аленушка и братец Иванушка», «Гуси-Лебеди»
• Выходите гулять втроем. Пока младший ребенок спит в коляске, Вы можете поговорить о чем-то интересном или рассказать дочери сказку.
• Можете иногда привлекать дочь к уходу за младшим ребенком. Например, подать Вам пеленку. А еще можете в магазине при выборе одежды или игрушки для младшего ребенка спросить ее мнение.
2) Адаптация к детскому саду.
• Можно водить дочь на полдня.
• Давайте ей с собой в детский сад игрушку, которая эмоционально связана с мамой.
• Можно вместо игрушки давать с собой некую маленькую мамину вещицу. Например, платочек. Так малышке легче будет удержать мамин образ во время разлуки.
• Договаривайтесь с дочерью о том, когда заберете ее из сада и какие у вас планы на день.

Рекомендую литературу:
Хухлаева О.В., Хухлаев О.Е. «Лабиринт души. Терапевтические сказки».

Айгуль, Казань, 34 года

Возможно дочь пытается донести Вам информацию, которую она сама еще до конца не осознает, но чувствует. Ей сложно выразить то, что она к Вам чувствует. Возможно она испытывает к Вам противоречивые чувства. Но, так как у Вас с ней «отношения очень теплые и близкие», то она не решается выразить негативные эмоции. Проанализируйте: нет ли в ваших с ней отношениях запретов на выражение негативных чувств.
В Вашей ситуации уместна доверительная беседа с дочерью. Начать ее можно так:
«Я чувствую, что ты хочешь что-то сказать мне, но не решаешься…»
«Мы с тобой друг друга сильно любим, но иногда можем испытывать разные чувства. Не всегда они приятные. От этого наша любовь не становится меньше…»
И обсудите, что для нее значит: быть хитренькой мамой? Быть кошкой? В каких ситуациях мама становится кошкой? И др. Далее ведите беседу спокойно и доброжелательно в том направлении, которое значимо для девочки.

Светлана, Рязань, 33 года

Вы правильно отметили, что четыре госпитализации для ребенка в 2года 4 месяца являются сильным стрессом. В сложных ситуациях психика склонна к регрессу. Таким способом она защищает себя от негативного воздействия.
Вам сейчас важно окружить своего малыша заботой, вниманием, лаской. Исключите те ситуации, которые вызывают у ребенка неприятие. Дайте ему окрепнуть физически и психологически, не форсируйте события. Тогда, через некоторое время, он сможет вернуться к своему обычному ритму жизни.

Валерия, Коломна, 29 лет

Ваш сын к 8 годам уже успел пережить:
Распад семьи и выстраивание с каждым из родителей нового формата взаимодействия.
Создание новой семьи и выстраивание отношений в ней.
Рождение сестры. А вместе с этим осознание того, что он теперь старший брат и больше не единственный ребенок у мамы.
Каждая из этих ситуаций требует проживания сильных эмоций (в основном агрессивных), с ней связанных. Как мальчик справлялся с каждой из ситуаций? Как выражал свои чувства? Кто его поддерживал? Как ему объясняли происходящие события? Как готовили к ним? Были и есть ли у него способы и возможности выражения агрессивных чувств?
Похоже, что вне дома Ваш сын старается «не ударить лицом в грязь». Дома же агрессивные чувства проявляются в полной мере. Ведь именно в семье у близких людей ребенок ищет помощи, принятия и понимания.
Да, Вы правильно понимаете, что мальчику нужна серьезная терапия.

Наталья, Москва, 30 лет

Взрослых зачастую пугает проявление агрессивных эмоций детьми. При слове «агрессия» воображение рисует страшные картинки. И тем не менее, чтобы ребенок рос активным, любознательным, мог свободно отстаивать свои границы, ему просто необходим навык взаимодействия со своими агрессивными чувствами. Важно разрешить ребенку и научить его обходиться с этой самой агрессией. Запреты следует накладывать не на возможность испытывать агрессивные эмоции и их выражение, а на способы проявления.
Из письма складывается впечатление, что Вашим малышом граница извне и вовне воспринимается по-разному. Во внешний мир она непроницаема. А из внешнего мира в его сторону практически отсутствует. Даже в небольшом письме видны моменты, способствующие такому развитию ситуации. Думаю, в жизни их гораздо больше.
Проявление агрессии вовне: кусался в 10 месяцев (что соответствует возрастной норме). Целесообразнее в подобной ситуации не просто запретить себя кусать, а предложить кусать, например, прорезыватель для зубов. Одобрить попытки сына.
Проявление агрессии извне и взаимодействие с ней: важно рассказать и показать, что сын может не делиться своими игрушками с другими детьми, если не хочет. Целесообразнее не участвовать в перетягивании игрушки, а побеседовать с детьми. Спросить у сына: хочет ли он поделиться своей игрушкой. В случае отказа пояснить другому малышу, что сейчас он получить игрушку не может. Но он может попросите эту игрушку позже, когда Ваш сын уже поиграет ею; может попросить у Вашего сына другую игрушку; может поиграть своей игрушкой; может попросить поменяться и другие варианты. (Оптимально, если помогать справиться с эмоциями другому малышу будет его мама.) То есть, Вы находитесь не «в ситуации», а «над ней». Вы видите ситуацию гораздо шире, чем дети, ее участники. Дети же, находясь в ситуации, с Вашей помощью учатся конструктивно общаться и не только защищать свои границы, но и видеть границы собеседника. Ситуация с самокатом аналогична, но уже Ваш сын является инициатором взаимодействия.
Помогая ребенку выстраивать понятную симметричную в обе стороны границу, Вы создаете вокруг него спокойную обстановку.
Для исследования темы границ и выражения агрессивных эмоций рекомендую работу с детским или семейным психологом.

Карина, Челябинск, 32 года

Ваше письмо - просто крик о помощи! Чувствуется, как Вам сложно психологически, есть ощущение бессилия и сильной усталости.
Давайте сначала проанализируем сложившуюся ситуацию.
• Вы очень устали! Так сильно устали, что ситуация начинает казаться безвыходной, а проблемы - огромными. Жалобы воспитателей и диагноз ЗРР усиливают чувство вины и тревогу. Вам начинает казаться, что Вы не можете справиться ни с чем, не можете научить ребенка ничему. Руки опускаются. Получается замкнутый круг: Вы тревожитесь, сердитесь, давите на ребенка с обучением, он сопротивляется Вашему напору и негативу, Вы начинаете тревожиться еще сильнее, малыш отвечает еще большей реакцией в виде отказа от занятий и далее по нарастающей.
• Вашему ребенку всего 2 года 8 месяцев. Он еще совсем малыш. Предположу, говорить фразами он начал не так уж давно, несколько месяцев назад. Для ребенка это уже большой шаг вперед! А Вы уже переживаете о том, что он не знает буквы, цвета, животных. Психолог, у которого наблюдается малыш, говорит, что у него все в порядке. В этом месте остановитесь, отложите дела и обнимите своего сыночка. Постарайтесь получить удовольствие просто от того, что он у Вас есть. 
• Диагноз ЗРР - это не пожизненный приговор, а лишь констатация того, что в данный период времени ребенок показал результат ниже соответствующей нормы. Это поправимо!
• Вам тяжело выслушивать жалобы воспитателей на отказ малыша от занятий и плохой сон. Ребенок так ведет себя потому, что он, как и Вы, тревожится и устал. У него что-то не очень хорошо получается, а он не чувствует поддержки, а только требования и порицания. У него нет мотивации изучать мир, чем-то интересоваться.
Искать пути решения Вашей ситуации рекомендую в нескольких направлениях:

* Вам нужен отдых! Обязательно! Выделяйте каждый день немного времени на отдых, на себя. Если рядом нет добровольных помощников, пригласите няню (хотя бы на 1-2 раза в неделю на пару часов).

* Вам нужно снизить уровень тревоги.
- Побеседуйте с психологом своего малыша и запишите для себя то, что он уже сейчас делает хорошо. Перечитывайте эту записку чаще! Получите рекомендации по режиму дня, следуйте им. Обсудите оптимальные для ребенка способы взаимодействия с ним.
- Если почувствуете необходимость, обращайтесь сами за помощью к психологу.
- Периодически уделяйте время своему хобби или тому, что у Вас получатся хорошо. Хвалите себя за успехи!

* Проконсультируйтесь с педиатром и детским неврологом. Вероятно, курсы приема таблеток и уколов эффективны только в комплексе с развивающими занятиями. Не ожидайте каких-то чудес только от приема медикаментов. Обсудите с врачами перспективы лечения. Узнайте больше о диагнозе и возрастных нормах. Осведомленность в волнующих вопросах помогает снизить уровень тревоги.

* Помогите малышу в изучении мира.
- Запишитесь на развивающие занятия, где малыши занимаются с мамами. Перенимайте опыт и способы взаимодействия с детьми педагогов. Консультируйтесь с ними по возникающим ситуациям. Это повысит Вашу уверенность и снизит уровень тревоги.
- Читайте сыну небольшие сказки, стихи, рассматривайте вместе картинки, играйте с ним. На прогулках рассказывайте, что происходит вокруг: сейчас осень, листья опали с деревьев, собака гуляет с хозяином и тому подобное.
- Изучение ребенком мира возможно только на положительных эмоциях. Тогда появляется желание узнавать что-то новое, чем-то интересоваться, что-либо делать.

* Ребенок в детском саду.
- Поинтересуйтесь у воспитателей, что еще, кроме перечисленного Вами, происходило в детском саду. Было ли что-то положительное, как малышу помогали справиться с неудачами на занятиях и в общении. Посоветуйтесь с воспитателями, договоритесь о том, в каких случаях и какая именно ему нужна помощь и поддержка.
- Предложите сыну брать с собой в детский сад небольшую игрушку из дома. Она будет помогать ему справиться с тревогой и помогать поддерживать связь с Вами.

Светлана, Москва, 30 лет

Для работы с детской травмой Вам обязательно нужен курс психотерапии. За информацией, где такую помощь Вам смогут оказать, обратитесь к психологу или социальному педагогу по месту учебы или в кризисный центр в Вашем городе.

Николай, Астрахань, 16 лет

Резкое изменение поведения ребенка может свидетельствовать о том, что есть на то некая причина. И угадать ее невозможно. Нужно подробно проанализировать момент, когда началась такая реакция. Что произошло в тот период? Какие эмоции и в отношении какой ситуации девочке сложно пережить? Почему ее раньше водили на секции, а теперь ей приходится ходить самой? Что происходит в школе? Есть ли у нее подруги, друзья? То есть, что происходит и происходило в жизни ребенка
Соответственно, нужно побеседовать с дочерью и расспросить ее о печалях и тревогах. Окажите ей поддержку, о которой она так активно просит. Важно не количество проведенного вместе времени, а его качество. Поговорите о ней о ее переживаниях, обсудите волнующую ее ситуацию, поищите вместе пути ее преодоления. Думаю, что целесообразна консультация детского психолога. Обязательно!
При необходимости она может в течение дня позвонить на телефон доверия
8-800-200-01-22 Общероссийский телефон доверия для детей, подростков, родителей, педагогов.
 

Галина, Тарко-Сале, 29 лет

Ситуации, которые затрагивают здоровье и жизнь близких людей, особенно детей, вызывают чрезвычайно сильный эмоциональный отклик. Ваша тревога и чувство вины сейчас настолько велики, что есть ощущение беспомощности и безысходности, хотя все уже позади и здоровью ребенка нечего не угрожает. Ситуация кажется неразрешимой. Давайте попробуем разделить ее на составляющие и проанализировать их. Возможно, тогда Вам легче будет справиться с каждой из них.
1) Со здоровьем ребенка все в порядке! Ситуация уже в прошлом.
На каких моментах стоит акцентировать внимание:
• В ответственный момент Вы не растерялись, хотя эмоции били через край, а действовали быстро и грамотно: промыли ребенку желудок, обратились в скорую помощь и стационар. Признайте это. Поблагодарите себя.
• Хранение опасных предметов и вредных для здоровья веществ в Вашем доме. Как хранятся? Кто пользуется? Приняты ли меры по безопасному хранению опасных предметов и веществ? Все ли члены семьи придерживаются заведенного Вами порядка?
Анализ этого момента даст Вам возможность снизить свою тревогу, почувствовать себя в безопасности, организовать всех членов семьи.
2) Ребенка напугала ситуация и Ваша реакция на случившееся.
• Чтобы помочь сыну пережить накал эмоций своих и Ваших, рекомендую очную работу с детским психологом.
• Побеседуйте с сыном. Расскажите ему о том, что он и его здоровье очень значимы для Вас, поэтому Вы переживаете. Порой чрезмерно. Расскажите, что Вы, как и любой человек, не всегда можете справиться со своей тревогой. То есть разделите реальную ситуацию с угрозой здоровью и Ваше переживание за него.
Побеседуйте с сыном о реальности. От просмотра мультфильма он не станет железным. Да, гигиену нужно соблюдать. Но! руки достаточно мыть перед едой, после посещения туалета, после прогулки на улице… Обсудите с сыном другие реальные ситуации, которые он сам может контролировать.
3) Вас сильно напугала произошедшая ситуация.
• Думаю, что это не единственная ситуация, которая вызывает у Вас тревогу и чувство вины (в большей или меньшей степени). Рекомендую Вам очную консультацию психолога. Анализ и исследование со специалистом ситуаций и причин, запускающих тревогу, поможет снизить ее.
• Безопасное хранение опасных и вредных предметов и веществ, соблюдение порядка также придаст Вам уверенности.
4) Запланированное начало посещения детского сада.
Отложите на некоторое время начало посещения детского сада, так как это дополнительный стресс для ребенка, который может усилить уже имеющийся. Дайте возможность сыну и себе справиться с эмоциями, связанными с данной ситуаций. Помогайте ему своим участием, поддержкой, принятием его переживаний. Не торопите его, и он сможет справиться со стрессовой ситуацией.

Настя, Новокузнецк, 30 лет

Конкуренция детей за внимание родителей – тема, которая часто возникает в семьях. И вопрос даже не всегда в объективном распределении родительского внимания между детьми, а в субъективном восприятии детей.
Вы пишете, что везде ходите с малышом по делам старшей дочери. Она же своими претензиями, возможно, стремится Вам сообщить, что ей не хватает Вашего личного внимания и участия в ее жизни. Ей хочется, чтобы Вы с ней поиграли в куклы, расспросили о том, как прошел ее день, посекретничали и другое.
Есть ощущение, что Вы вкладываете много сил и времени в воспитание детей, но в итоге и сами недовольны результатом, и дети дают Вам неутешительную обратную связь. Что очень обидно при таком большом вложении сил.
Рекомендую Вам очную консультацию семейного или детского психолога. Объективный взгляд со стороны на Вашу ситуацию и структурирование времени помогут гармонизировать отношения между членами семьи.

Евгения, Россия, Москва, 30 лет

Вероятно, что, как Вы и предполагаете, малышу сложно справиться сразу с несколькими значительными изменениями в жизни. Вы правильно делаете, что сразу стараетесь разрешить ситуацию, помочь ребенку справиться со стрессом.
Ваша помощь ребенку может заключаться в том, что Вы сейчас будете уделять ему больше времени. Поиграйте с ним в игрушки. Проигрывая сложные для себя ситуации, ребенок постепенно справляется с ними. Рисование - также хороший помощник в проживании эмоций, связанных со сложными ситуациями.
Погуляйте с ребенком по новому городу: найдите интересные, уютные, вкусные, веселые места. То есть изучите, освойте его. Пусть он станет не таким уж чужим и пугающим.
Очная работа с детским психологом поможет малышу справиться со страхами. Начните с консультации психолога в детском саду.

Алена, Россия, Москва, 26 лет

Примите к сведению рекомендации воспитателя и проконсультируйтесь с названными специалистами. Обращение к специалистам никак не противоречит результатам пройденной медкомиссии. На текущий момент у Вас есть определенный вопрос, который требует решения, и Вы обращаетесь к ним за помощью.
Думаю, что Вам стоит обратить внимание на формирование семейных правил. Можно обратиться за помощью к семейному психологу.

Елена, Москва, 34 года

На основании информации, содержащейся в письме, предположу три возможных варианта ситуации:
• У Вашего сына уже нет такой большой потребности в дневном сне, как раньше.
Он может обходиться без него. Поэтому ему во время дневного сна скучно, он не знает, чем себя занять, когда другие дети спят.
Если причина в этом, то обсудите с воспитателями ситуацию. Возможно, у них есть «готовый рецепт» для такого случая. Решение остается за Вами.
• Ребенку в данный момент требуется больше Вашего внимания.
Какие- то летние события (возможно, незначительные для Вас, но значительные для ребенка) истощили его эмоциональный ресурс, то есть ребенок немного регрессировал. Ему для восстановления требуется больше обычного Вашего внимания.
Обсудите с ребенком ситуацию. Уделите ему больше внимания: проведите вместе время за интересными занятиями и совместной деятельностью, поиграйте, почитайте сказки, побеседуйте и другое. То есть поведенное вместе время должно быть качественно. Тогда отпадет необходимость требовать его в больших количествах. Забирать ли сына из сада пораньше, решать Вам.
• Общие правила для всех членов семьи.
Режим дня и правила для ребенка устанавливают родители, они же несут ответственность за результаты воспитания. Другие члены семьи этим правилам следуют. Если нет единых правил или взрослые борются за авторитет в глазах ребенка, то он не чувствует себя защищенным, у него появляется ощущение хаоса. Следовательно, ребенок часто тревожится. При этом конкуренция взрослых не имеет никаких преимуществ ни для кого. Падает авторитет всех без исключения взрослых. А у ребенка складывается иллюзия всемогущества, превосходства над взрослыми. Но так как такие объемы ответственности детям не под силу, то истерики становятся преобладающим способом снятия напряжения.
При таком развитии ситуации целесообразно все открыто обсудить с родственниками с точки зрения спокойствия и благополучия ребенка.

Кристина, Новокузнецк, 24 года

Ваше письмо содержит много противоречий:
- благополучная семья, но большая проблема с воспитанием сына;
- сын ленится, не старается, но хорошо учится и ходит на кружки с удовольствием;
- контролируете и ругаете сына, но ждете самостоятельности, инициативы.
По прочтении письма у меня сложилось впечатление, что у Вас действительно благополучная семья, в которой много сил и времени уделяется детям, причем с достойным результатом. Также есть ощущение, что эмоциональных ресурсов в Вашей семье также достаточно, но они не всегда прикладываются уместно.
Поэтому рекомендую Вам очную консультацию семейного психолога для всех членов вашей семьи. Надеюсь, что вы достаточно легко сможете гармонизировать жизнь семьи.

Татьяна, Ставрополь, 36 лет

К сожалению, эта тема актуальна для подростков. С одной стороны, происходят стремительные изменения как физиологические, так и внешние. С другой стороны, дети не всегда готовы психологически принять эти быстрые изменения в организме и во внешнем виде. Родители, конечно, стремятся всячески поддерживать детей. Но для подростков авторитет родителей минимален. Поэтому родительские доводы не могут в полной мере удовлетворить или поддержать подростков. Так девочки, еще совсем недавно переживавшие из-за отсутствия груди или детской фигуры, уже тревожатся и не могут принять свои округлые формы и статус девушки.
Рекомендации:
• Продолжайте поддерживать дочь. Ненавязчиво делайте ей комплименты. Иногда спрашивайте ее совета в отношении своего гардероба или макияжа. Принимайте во внимание ее советы. Так Вы помогаете ей поддержать самооценку.
• Посетите вместе или она одна (или она с подружкой) мастер-класс по имиджу (макияжу, гардеробу, моде…). Положительное мнение стороннего человека, в особенности профессионала, будет для нее гораздо весомее Вашего.
• Найдите интересные тренинги (желательно долгосрочные) для подростков, предложите ей поучаствовать. Клубы по интересам для подростков тоже подойдут.
• Проанализируйте, а как Вам откликается тема принятия себя, своей женственности, красоты? Если чувствуете себя уязвимо, рекомендую очную работу с психологом. Ваша внутренняя гармония - лучшая поддержка и ориентир для дочери.
Как бы подростки не обесценивали родителей, опираются они на семейные модели поведения, на родителей. Так что, делая пользу для себя, Вы приносите пользу своей девочке в качестве примера.

Алена, Украина, 36 лет

Подростковый возраст – тот момент в жизни, когда всего много, просто через край. Много желаний, эмоций, конфликтов, впечатлений, размышлений, разочарований...
Будто разразился шторм, вокруг бушуют волны, иногда накрывая с головой и утягивая на глубину, в неизвестность. Сложно понять себя, свои эмоции, свои желания. Но из этого водоворота удается вынырнуть и осознать, что можно выплыть, можно сопротивляться захватившему потоку, не позволить утянуть себя в неизвестность. Приходит понимание: все в моих руках!
Так и в жизни. Приходит понимание, что не каждое желание можно и нужно реализовывать.
Большое место занимают рассуждения на темы жизни и смерти, вопросы принятия решений и ответственности, а также необходимость поиска баланса между нахлынувшими эмоциями и объективными суждениями. И, наверное, именно ответственность за себя, за свои поступки и является показателем взрослой и зрелой личности.

Елизавета, это здорово, что Вы стараетесь анализировать свои переживания, стремитесь справиться с ситуацией, обращаетесь за помощью.
Да, порой эмоции бурлят чрезвычайно сильно. И бывает сложно понять, что это за переживания, чем они вызваны, и как их пережить. Тогда возникает иллюзия, что совершение какого-либо действия ослабит этот эмоциональный накал. Но это лишь иллюзия! Эмоции нужно пережить, как эмоции, не вымещая их ни на ком, оставаясь в рамках закона. Да, для этого придется приложить усилия.
У Вашего желания оказаться на месте убийцы, наверняка можно найти некие «эмоциональные корни», которые «проросли» в таком виде. Обязательно нужно обратиться на очную консультацию и исследовать эту тему глубже. Также можно воспользоваться телефоном доверия.
Вот контакты организаций, где можно получить бесплатную помощь:
8-800-250-11-91 телефон доверия для подростков.  (https://gppc.ru/ Городской психолого-педагогический центр)
8 (499) 173-09-09 очная консультация психолога. (https://msph.ru/ Московская служба психологической помощи населению)
8 (495) 960-34-62 круглосуточный телефон доверия для подростков (http://www.npc-pzdp.ru/ НПЦ им. Г.Е. Сухаревой)
Кроме того, в каждом округе есть Центры поддержки семьи и детства при департаменте Соцзащиты.

Елизавета, Россия, Москва, 15 лет

У детей имеются периоды, когда присутствие мамы особенно важно. У родителей эти моменты вызывает непонимание. Вроде вчера ребенок готов был отпустить мамину руку и бежать исследовать мир, а сегодня плачет и не отпускает маму от себя. Такие периоды приходятся приблизительно на 8 месяц и после двух лет. Дело в том, что развитие ребенка - скачкообразный процесс. И ребенок словно проверяет, не денется ли куда-нибудь мама, если он проявит больше самостоятельности. Эти этапы развития следует иметь в виду, относиться с пониманием, поддерживать ребенка. Это в теории. В жизни же все ситуации уникальны, нужно учитывать еще и влияние текущих событий на развитие ребенка.
Ваша малышка испугалась родственника в возрасте 6 месяцев. И даже если Вы объективно понимаете, что опасности для нее не было, она почувствовала испуг. В любой страшной для малышки ситуации уместнее принять ее переживания, озвучить их, поддержать дочку. Возьмите ее на руки, расскажите об источнике ее страха, продемонстрируйте ей свою уверенность, готовность взять ситуацию под контроль. В случае же, если часто обесценивать переживания ребенка, то формируется ощущение, что ее не принимают (или принимают только жизнерадостной, послушной), не понимают, не защищают. Проживание отдельных эмоций со временем может сместиться в психосоматику, частое переживание тревоги. 
Еще немного теории. Совместная игра появляется у детей после трех лет. До этого времени они играют рядом, что мы и наблюдаем у Вашей дочери.
Чтобы глубже понять мотивы поведения своей дочери рекомендую к изучению пирамиду потребностей Маслоу. Удовлетворение физиологических потребностей и потребность в безопасности лежат в ее фундаменте, на котором базируются другие потребности (социальные, познавательные и другие). Важно! Пока не удовлетворены более фундаментальные потребности, удовлетворение следующих либо не представляется возможным, либо они удовлетворяются частично.
Опираясь на эти знания, Ваша ситуация выглядит следующим образом. Малышка не чувствует себя в безопасности в полной мере, так как у нее недостает ресурса справиться с пережитым испугом. От Вас она тоже не может дополучить этот ресурс, так как Вы ей пытаетесь объяснить, что нет ничего страшного и стремитесь ее социализировать. Ее страх усиливается, одновременно усиливая и Вашу тревогу, и ощущение беспомощности. Получается, что чем больше Вы стараетесь, тем сильнее усугубляется ситуация. Необходимо разомкнуть круг. И сделать шаг в сторону из этой колеи предстоит именно Вам, как человеку, имеющему возможности и ресурсы разрешить ситуацию. Для этого посмотрим на ситуацию под другим углом зрения.
Читая Ваше письмо, складывается впечатление, что вопрос общения, коммуникации дочери чрезвычайно важен для Вас. Вы везде носили ее с собой с мыслью о социализации, Вы переживаете из-за реплик других мамочек на площадке, хотя они (реплики) выглядят уместно в данной ситуации. Исходя из этого рекомендую обратить внимание на следующие моменты.
• Исследовать с семейным психологом свои установки в отношении коммуникации, общения. Найти контакт с гармонией и спокойствием внутри себя.
• Проконсультироваться с педиатром. Найти для дочери оптимальный баланс взаимодействия с окружающими, исходя из ее возраста, темперамента, черт личности, свойств нервной системы.
• Не настаивать на ситуациях, которые пугают Вашу дочь. Выкажете ей больше принятия, поддержки. Опираясь на Вашу поддержку и принятие, ее психика преодолеет имеющийся страх, и малышка сама начнет проявлять инициативу.
 

Наталья, Брянск, 40 лет

~~Наверное, Вашу ситуацию корректнее было бы сформулировать как «внук не говорит предложениями». Он подражает мелодиям, повторяет за взрослыми отдельные слова, отвечает односложно на просьбы, понимает обращенную к нему речь. То есть, он активно включается в жизнедеятельность семьи.
Ваша задача помочь этому шустрому жизнерадостному мальчишке в следующем:
• Расширить словарный запас.
Называйте вместе с ним предметы, что его окружают, события, впечатления, подражайте звукам животных и многое другое. В этом вам помогут кубики с картинками, всевозможные игры- карточки с картинками, игры- пазлы, игрушки и все, что видите вокруг.
Повторяйте с ним новые слова, хвалите, поощряйте его интерес.
• Формулировать простые предложения.
Читайте ему небольшие сказки, стихи, рассматривайте картинки, поговаривайте и обсуждайте прочитанное и нарисованное. Задавайте малышу простые вопросы, требующие не односложные ответы (2-3 слова). Помогайте на них отвечать. Поговорите от лица различных персонажей. Успехами радостно делитесь с близкими людьми.
Рассказывайте ему про времена года, время суток, свойства предметов (желтые листья, холодный камень, мягкая игрушка), про природу (горы, реки, моря, пустыни, ледники и многое другое), про животных (кто чья мама, и как они говорят, где живут) и многое другое.
• Быть самим собой.
Не оценивайте его и не сравнивайте с другими детьми в Вашей семье. Тем более, не демонстрируйте свое разочарование от сравнения с другими членами семьи. Ваш внук уникален, как и каждый из людей. Он идет своим жизненным путем, и задача взрослых помочь ему развить его способности, найти свою дорогу.
Для этого сравнивайте его сегодняшние успехи с его же успехами, но вчерашними. Отмечайте прогресс. Обучение и исследование мира продуктивно на волне позитивных эмоций.
Важно помнить, что все заочные рекомендации носят информационный характер.

Ирина, Тбилиси, 60 лет

Ребенку рекомендую работу с детским психологом. Возможно, ему сложно проявлять агрессию со сверстниками или направить агрессивные переживания в активное соревновательное русло и проявить себя в учебе, поэтому он проявляет агрессию в отношении мамы, как наиболее близкого и поддерживающего человека. Специалист поможет ребенку установить контакт со своими эмоциями и наладить социально приемлемые способы их выражения.

Костоева Лейла Мусаевна, Назрань, 38 лет

~~Вы удачно выбрали режим для начала посещения детского сада. 2 часа в день для Вашего малыша оказались комфортной «порцией социализации». Но во время и после болезни, вероятно, Ваш сын немного регрессировал (что тоже соответствует ситуации), и ему необходимо немного больше Вашего внимания и заботы. Не форсируйте события, дайте сыну восстановиться не только физически, но и эмоционально. Гибко подходите к вопросу, подберите новый режим посещения детского сада.

Максим, Ростов-на-Дону, 2 года

Каждому возрастному периоду соответствует ряд задач, которые ребенок должен освоить. Насколько продуктивно будет пройден тот или иной период, в большой степени зависит от родителей.
В сложившейся ситуации Вы реагировали на ситуацию спокойно, не ругали детей, не пугали. Правильно объяснили про личное пространство. В первую очередь это касается девочки 3х лет. Она пока решает другие задачи в соответствии со своим возрастом. Для нее актуальны вопросы кризиса 3х лет. Его девиз «Я сама!». Возможно, родителям девочки стоит больше внимания уделить эмоциональному контакту с дочерью, телесным проявлениям заботы и внимания (обнять, погладить, поцеловать, чаще расспрашивать о впечатлениях и переживаниях малышки).
Разделение детей не разрешит ситуацию, а только поставит под сомнение доверие к вам, взрослым. Дети начнут хитрить или найдут другую компанию для игр. Гораздо целесообразнее заполнить образовавшееся пространство требуемой информацией.
Мальчик достиг того возраста, когда дети осознают, что девочки и мальчики разные. Здесь задача родителей осветить разные стороны различий.
• Мальчики и девочки отличаются половыми органами. Возьмите детскую энциклопедию с картинками и изучите с сыном эти различия. Обсудите. Назовите все своими именами: пенис, вагина. Ответьте на все вопросы, которые у сына появятся. Объем информации должен соответствовать возрасту, перегружать ребенка анатомическими подробностями не нужно.
• Обсудите ролевую и эмоциональную сторону вопроса. Девочки и мальчики различаются не только физиологически, но и ролями в семье. Ведете беседу на примере своей семьи. Например, папа защищает, мама заботится и другое. Возможно, сам собой всплывет вопрос о том, что девочек обижать нельзя. Обсудите и его.
• Вскоре встанет вопрос: откуда берутся дети? Побеседуйте и на эту тему.
Дети появляются так: мамина клеточка соединяется с папиной, в результате появляется малыш. Пока он совсем маленький, то находится в животике у мамы. Когда малыш немного подрастает, то выходит из животика. Мама и папа о нем заботятся.
Наполните рассказ своими семейными впечатлениями и деталями. Посмотрите фотографии того периода. Расскажите, как ждали появления сына, что чувствовали, как папа заботился о маме. Детям интересно узнавать о себе и том, что было до их рождения.
В помощь вам все та же детская энциклопедия с картинками и книга
Хаим Гинотт «Родитель - ребенок: мир отношений».

Светлана, Орехово-Зуево, 27 лет

К сожалению, в Вашем письме не описаны ситуации, которые вызывают слезы дочери.
Бороться с этим не нужно, а необходимо помочь девочке сформировать и другие защитные механизмы, другие способы взаимодействия с миром. Это можно сделать в ходе работы с психологом. Рекомендую очную работу с детским или семейным психологом.

Ольга, Нижний Новгород, Россия, 29 лет

По Вашему краткому описанию представляется активный жизнерадостный малыш.
Возникает множество дополнительных вопросов. Говорит ли ребенок отдельные слова, слоги, звуки? Или не говорит предложениями? Как именно ребенок поет: повторяет слова или подражает мелодии? Как он общается с членами семьи? Как малыш выражает свои желания, потребности? Как выражает эмоции? Как он играет? И другие вопросы.
Стоит обратить внимание на следующие моменты:
• В двуязычных семьях дети могут начать говорить позже.
• При возникновении вопросов, касающихся здоровья ребенка, целесообразна очная консультация педиатра.
• Бабушки, дедушки и другие родственники могут поддерживать родителей и помогать им, но принимают решения и несут ответственность за ребенка родители. Можно обратить их внимание на те ситуации, что тревожат Вас.

Ирина, Тбилиси, 60 лет

Развод родителей для ребенка является травмирующей ситуацией. Тот маленький мирок, где были мама и папа, рухнул. Дети из-за своей эгоцентричности могут считать себя причиной распада семьи, что вызывает у них чувство вины.
Вашей дочери необходимо пережить все те эмоции, которые сопровождают это значимое событие в ее жизни. Принять ситуацию. Логические объяснения здесь не помогут. Ей необходимо выплеснуть гнев на родителей, погоревать об утраченной семье, справиться с чувством вины и страхами. А для этого ей важно ощущение безопасности. То есть нужна уверенность, что от ее переживаний ни мама, ни папа никуда не денутся, выдержат поток ее эмоций. Складывается впечатление, что выразить и пережить эмоции Ваша дочь пока не смогла. В этой ситуации актуальна помощь детского психолога.
Сейчас она частично проецирует свои переживания на Вашего нового избранника. Для нее безопаснее считать именно его ответственным за произошедшее, так как он занял место папы в семье. Судя по описанию, он (новый избранник) справляется с ситуацией, старается поддерживать малышку.
Если у Вас есть предположение, что отец настраивает дочь против отчима, то целесообразно с ним поговорить на эту тему. Вы перестали быть супругами, но остаетесь родителями своей дочери. Вам следует выстраивать отношения таким образом, чтобы она могла опереться на вас обоих.

Дарья, Москва, 24 года

~~У Вас в письме все правильно и четко описано: и ситуация, и причины, и план.
Отсутствие общих и понятных правил со стороны взрослых приводит к тому, что ребенок может воспринимать себя источником этих самых правил или думать, что правила необязательны. Со взрослыми (родителями и бабушками) ведет себя по- разному, манипулирует ими. В таких условиях ребенок не чувствует себя защищенным. А, следовательно, у него могут случаться истерики.
Получить моментальные результаты затруднительно. Но последовательные и регулярные мероприятия помогут Вам справиться с ситуацией.
Рекомендации:
• Сформулируйте несколько семейных правил (для всех членов семьи), обсудите их, настаивайте на их выполнении. Это должны быть простые понятные требования. Например, соблюдать режим дня, уборка личных вещей, скандалам - нет! обсуждениям - да! и другие.
Не «давить» правилами, а заинтересовывать. Дать понять сыну, что правила не только ограничивают, но и защищают. Например, взрослые не пристают с требованием поесть каждые 15 минут, если ребенок съел вовремя обед.  Родителям необходимо тоже следовать сформулированным правилам. Можно поделиться с сыном, что Вы тоже стараетесь, и вам тоже иногда сложно следовать всем правилам. Правила и режим дня делают жизнь предсказуемой, следовательно, ребенок становится спокойнее.
• Иерархия. Родители формулируют требования и правила воспитания, бабушки (и другие взрослые) им следуют. Если бабушки обесценивают авторитет родителей, то и их авторитет не может сформироваться в таких условиях. Правила должны быть едиными и понятными. Придерживаться их взрослые должны постоянно. Непоследовательность в конечном итоге мешает формированию личностных границ, принятию правил социума.
• Создайте условия для проявления эмоций (и положительных, и отрицательных). Обсуждайте переживания сына в различных ситуациях. Позвольте не только веселиться, но и злиться, огорчаться и так далее. Читайте книги и обсуждайте эмоции героев и его собственные в той или иной ситуации.
Можно рисовать свою злость, гнев, раздражение. Игры с пластилином, глиной помогают детям выражать агрессию.
Заведите традицию расспрашивать его о том, как прошел его день: чему был рад, а что расстроило, то есть про настроение, переживания.
• Если ребенок активный и любознательный, то можно отдать его в спортивную секцию и другие кружки по интересам.
• Поощряйте успехи в дисциплине (даже самые незначительные). Разрешайте принимать самостоятельные решения (в пределах компетенции ребенка). Свои успехи тоже отмечайте.

Мария, Горячий Ключ, Россия, 28 лет

Процесс развития и сепарации у детей движется не только вперед, но еще имеет периоды регресса. Это в идеальных условиях. В действительности же на процесс развития и регресс также оказывают влияние и травмирующие ситуации, и стиль воспитания, и индивидуальные особенности ребенка, и многое другое.
В возрасте приблизительно после двух лет у ребенка наступает период, когда малыш стремится быть около мамы. Вроде совсем недавно малыш с любопытством бежал к заинтересовавшим его предметам, а теперь часто оглядывается на маму, проверяя здесь ли она, стремится быть рядом с ней. В этот период важно дать понять ребенку, что мама всегда рядом, ребенок может пойти исследовать мир, но при необходимости прибежать к маме. Ребенок как бы проверяет: а не денется ли куда-нибудь мама, если он отбежит подальше и отпустит ее руку.
Похоже, что Ваша дочь к началу посещения яслей успешно миновала этот небольшой период регресса, и ей достаточно поддержки и внимания со стороны родителей. Об этом может свидетельствовать достаточно быстрая адаптация к яслям.
Но ситуация с больницей оказалась для малышки той травмирующей ситуаций, которую ее психике пока переработать сложно. Кроме того, что больница пугает ребенка сменой обстановки, медицинскими малоприятными манипуляциями, но еще и плохое самочувствие усугубляет восприятие больницы, как чего-то, крайне неприятного или опасного. В тяжелых ситуациях дети (и взрослые тоже) регрессируют. Так психике легче справляться с тяжелыми переживаниями.
Вероятно, Ваша дочь, восстанавливая чувство безопасности, возвратилась в тот период, когда ребенок отказывается от познания мира и инициативы в пользу близости с мамой. Пребывание в привычной обстановке, присутствие и забота мамы – на данный момент для малышки наиболее значимы.
В этой ситуации важно уделять дочери заметно больше внимания, проводить с ней время, помочь ей восстановить «свой безопасный мирок». Возможно, на некоторое время стоит отказаться от яслей, побыть с мамой дома, поиграть в привычные игры. Дать ей возможность переработать переживания, связанные с травмирующей ситуацией, миновать период регресса и снова быть готовой к исследованию мира.

Андрей, Москва, 42 года

Вашу ситуацию можно рассмотреть с нескольких сторон. Во-первых, Ваш ребенок посредством рисования выражает свои эмоции, не замыкается на своих переживаниях, а пытается объяснить и донести их взрослым. Во- вторых, имеется рисунок, содержание которого Вас, родителей, пугает. В-третьих, качество контакта между взрослыми и ребенком, уровень поддержки.

1. Посредством рисунка ребенок выносит вовне то, что распирает его изнутри. Ваш сын делает это социально приемлемым способом. И это ценный навык. Он одновременно и перерабатывает свои переживания в творческом процессе, и привлекает внимание родителей к волнующей его ситуации.
Рекомендации:
• Поспрашивать ребенка о том, кто и что нарисовано. Расспросить его, о чем персонажи думают, что чувствуют, то есть дать «выговориться». Выслушайте и поддержите сына. Не давайте оценок.
• Не требуйте от него анализа ситуации или рисунка, не критикуйте, не оценивайте (ситуацию или сам рисунок). Ребенок не всегда может назвать свои эмоции в текущей ситуации, поэтому поддержку и помощь в этом он ждет от Вас. Предложите свои варианты испытываемых персонажами эмоций, с какими-то из них сын может согласиться.
• Можно предложить ему сделать серию рисунков на волнующую тему. Спросить: А что будет с персонажами далее, как будут развиваться события? Принимайте сюжет таким, как излагает его ребенок, не форсируйте события.
• Можно предложить разыграть изображенную ситуацию с помощью игрушек.
2. Испытывать эмоции, выражать их, принимать переживания своих детей – это естественные процессы. Дети (и взрослые тоже) испытывают полный спектр эмоций: от радости и надежды, до печали и гнева. И это тоже естественный процесс. В случае, если имеется запрет на выражение негативных эмоций, они (негативные эмоции) могут найти выход в виде психосоматических проявлений.
Рекомендации:
• Проанализируйте: Вам всегда сложно принимать негативные эмоции сына или именно рисунок с клетками выбил Вас из колеи. Постарайтесь развести эти составляющие и проанализируйте каждую из них.
• Если самостоятельно это сделать затруднительно, или Вы поняли, что Вам самим в этой ситуации нужна поддержка, обращайтесь за помощью к психологу. При поддержке специалиста гармонизируйте свое внутреннее состояние, чтобы вашего ресурса хватало и на принятие своих эмоций, и на поддержку сына.
3. Вы воспитываете ребенка инвалида по слуху. У него есть определенные ограничения. У Вас имеется тревога, связанная с этой особенностью. Ничего из этого нельзя игнорировать. Но и опускать руки тоже не стоит. Кроме того, имеются возрастные кризисы и специфика возрастного периода, присущие всем детям без исключения. И их тоже нужно учитывать.
• В 5 лет мальчики начинают влюбляться в девочек. И здесь симпатия может быть взаимной, а может и нет. А это тоже повод для огорчения.
• Ваш ребенок ощущает, что он отличается от детей на детской площадке. Беседуйте с ним на эту тему. Обратите его внимание на то, что кто-то может плохо слышать, кто-то слепой, кто-то передвигается на коляске. Это не мешает играть, исследовать мир, заводить друзей. Помогите ему наладить общение и со здоровыми детьми, и с детьми инвалидами. Посещайте группы для слабослышащих детей. Помогите сыну получить опыт быть принятым разных детских сообществах.
• Общайтесь с родителями слабослышащих детей. Обменивайтесь опытом, поддерживайте друг друга. Это мощная поддержка и ресурс.
• То, что ребенок плохо слышит, не должно лишать его возможностей развиваться и познавать мир в полной мере. Найдите группы для занятий со слабослышащими детьми.
• Сами активнее включитесь в «мир слабослышащих». При необходимости всей семьей изучите жестовый язык. Больше общайтесь с сыном. Не позволяйте недугу встать между вами.
Желаю Вам терпения и сил.

Дарья, Краснодар, 32 года

У каждого ребенка свой темп развития. У кого-то процесс идет плавно, а у кого-то скачкообразно. И для того, чтобы произошел качественный скачок, нужен некоторый период накопления опыта. Иногда может казаться, что в эти периоды ничего не происходит. Это иллюзия. Нужно понять своего ребенка, подстроиться под темп и особенности усвоения информации, формирования навыков.
Как Вы верно заметили, обучение легко продвигается, опираясь на хорошее настроение и заинтересованность. Вы пишете, что ребенок в хорошем настроении легко произносит слова без Вашего вмешательства. Можно предположить, что, когда Ваша дочь что-то требует и капризничает, то таким способом она пытается привлечь Ваше внимание. И она вовсе не настроена в данный момент на исследование мира. Постарайтесь проанализировать, достаточно ли ей Вашего внимания помимо развивающих и обучающих занятий. Вы можете поиграть с ней, показать свое расположение, радость, удовольствие от общения с ней.
Истерика у ребенка является сигналом того, что малыш не может справиться с нахлынувшими эмоциями. И, если мама игнорирует это состояние, то она лишает ребенка поддержки. Малыш не чувствует себя в безопасности. В такой ситуации не только невозможно чему-то обучить ребенка, но и складываются предпосылки для нарушения базового доверия к миру, нарушается эмоциональный контакт между мамой и ребенком.
Рекомендую Вам посмотреть информацию про пирамиду потребностей Маслоу. И в конфликтных ситуациях мысленно обращаться к ее изображению. В частности, суть теории в том, что пока не удовлетворены базовые (более простые) потребности (физиологические, безопасность), более сложные (обучение) не смогут быть удовлетворены. То есть, иерархию потребностей можно представить в виде башенки из кубиков. И если нижний слой рассыпался, то на нем не получится сложить верхний слой. Придется вернуться к нижним слоям и навести порядок там.
Хочу обратить внимание на упоминание в письме о планах посетить детского невролога, когда ребенку исполнится 2 года. Если у Вас возник вопрос, то это уже достаточный повод обратиться к специалисту и прояснить имеющиеся сомнения. При быстром обращении Вы в любом случае оказываетесь в выигрыше. Если Ваши тревоги окажутся беспочвенными, то вопрос будет исчерпан. Вы успокоитесь, соответственно, и ребенок тоже. Ведь дети очень тонко чувствуют состояние и настроение родителей. Если специалист сочтет необходимым дать рекомендации, то Вы сразу же начнете предпринимать меры по преодолению текущих трудностей.
Помогайте дочери исследовать мир: улавливайте то настроение, когда она спокойна и готова воспринимать информацию, повторяйте слова столько сколько ей необходимо для усвоения, называйте короткие простые слова, поощряйте и хвалите ее, будьте эмоционально включенной.
Еще одна рекомендация: больше проявляйте эмоциональную включенность, тепло в общении с дочерью: чаще обнимайте ее, улыбайтесь ей, поощряйте, хвалите.

Евгения, Находка, 27 лет

Вы правильно делаете, что серьезно относитесь к появившимся у ребенка страхам, расспрашиваете его, поддерживаете. Сомнительно, чтобы ребенок смог проанализировать или объяснить причину своих страхов. Скорее, он ожидает этого от Вас, родителей.
Предположу наиболее вероятные причины страхов в этом случае.
• Возрастные страхи. Они присущи данному возрасту, и являются этапом развития. Страх потери родителей, страх сказочных персонажей – одни из них. Ваша задача: помочь ребенку преодолеть их. Вы должны демонстрировать готовность в любой момент принять его переживания, поддерживать ребенка, не обесценивать ситуацию или его чувства. Сформируйте вечерний ритуал. Например, беседа перед сном с мамой о том, как прошел день, какие события были самыми яркими, какие переживания у ребенка в связи с этими событиями; почитать интересную книгу, обсудить планы на завтра, придумайте «ваше семейное» пожелание спокойной ночи… Заверьте ребенка, что как только ему станет страшно, он сможет прийти к родителям. Вы выслушиваете его, успокаиваете и позже он идет в свою комнату или Вы некоторое время сидите в его спальне. Рекомендую завести мягкую игрушку, с которой бы ребенок спал. Днем поиграйте вместе с ним этой игрушкой. Игрушка должна стать «маминой помощницей», то есть ассоциироваться с мамой, с защитой, со спокойствием, с чем-то позитивным. Она будет придавать ребенку уверенности, когда он остается один.
• Если ребенку почти 7 лет, то, скорее всего, он меньше чем через месяц пойдет в первый класс. А это момент возрастания тревоги как у ребенка, так и у родителей. Ситуация перехода в другой статус (школьник) может усиливать имеющиеся страхи. Ваша задача: постараться не возлагать на ребенка какие-то свои амбициозные ожидания, а дать ему адаптироваться к роли школьника в своем собственном темпе. А также постараться контролировать свою собственную тревогу, ведь дети чувствительны к состоянию родителей.
• Возможно, в жизни ребенка произошли какие-то события, которые его напугали и усилили имеющиеся страхи. Иногда значимыми для детей могут являться ситуации, которые родители оценивают, как малозначимые. Например, где, когда, при каких обстоятельствах ребенок видел восковые фигуры или это фантазия? Попробуйте проанализировать период начала сильных страхов и события в жизни ребенка. Могло ли что-либо его сильно напугать? Обсудите с ним его переживания.
Рекомендую книгу: Хухлаева Хухлаев «Лабиринт души: психотерапевтические сказки». Она Вам поможет не только в ситуации со страхами, но в адаптации ребенка в школе и многих других ситуациях.
В случае, если не только ребенку сложно будет справиться со своими страхами, но и Вы почувствуете, что не можете оказать ему надежную поддержку, обратитесь на очную консультацию к детскому психологу.

Вероника, РФ, 36 лет

Предположу, что и до появления лисы у Вашей дочери были определенные страхи. Появление лисы и информация о том, что она может быть бешеной, скорее всего, только легализовала их. (Вот она – лиса. Она страшная. Бояться ее так естественно.) А на что-то другое, что вызывает бессознательный страх (или чувство агрессии, или вины), безопаснее не обращать внимания. То есть лиса - словно отвлекающий маневр, «не дает встретиться» с какими-то значимыми вытесненными переживаниями.

К сожалению, о Вашей семейной ситуации нет информации. Но из письма складывается впечатление о замкнутом круге, в который попала девочка: страх, подавленная агрессия, сложности в выражении эмоций.
В Вашем случае без очной консультации детского психолога обойтись не получится. Рекомендую сосредоточиться на задаче: каким образом Вы могли бы попасть на очный прием к специалисту.

Сейчас каникулы, и можно, например, совместить маршрут для отдыха с местом приема специалиста. Думаю, что местные социальные службы, школа, поликлиника смогут оказать Вам информационную поддержку.

Виктория, Круглое, Беларусь, 34 года

Из Вашего письма, к сожалению, не видно всей ситуации в целом. Поэтому постараюсь рассмотреть ее с разных сторон и сделать предположения.
Во-первых, подумайте, где ребенок мог услышать ругательство. Это может быть какой-то детский коллектив; компания взрослых, где забыли о присутствии ребенка, общественные места. Возможно, фраза была сказана человеком, который в глазах Вашего ребенка выглядит авторитетно, или в контексте ситуации автор ругательства выглядел эмоционально привлекательно для ребенка. Придумайте, вспомните, смоделируйте ситуации и обсудите с ребенком, где можно выглядеть героем, не употребляя ругательств.
Во-вторых, если в вашей семье не принято использовать ненормативную лексику, то с ребенком целесообразнее вести беседу о том, что ни мама, ни папа, ни другие родственники таких слов не говорят, потому что они очень ругательные. То есть, не запрещать ему ругаться, а помочь присоединиться к ценностям семьи.
В-третьих, есть ощущение, что ребенок понял, что с помощью этого «волшебного слова» он сразу привлек столько Вашего внимания и эмоциональной включенности! И может его (это внимание) удерживать по своему желанию! Подумайте, достаточно ли в Вашем взаимодействии с ребенком эмоционального контакта, заинтересованности его делами. Часто ли вы с ним обсуждаете героев прочитанных книг или просмотренных мультфильмов; спрашиваете его о том, как прошел день; разделяете с ним его переживания и радостные, и грустные, и агрессивные?
Надеюсь, что, рассмотрев ситуацию в более широком ракурсе, Вы увидите не только ее причины, но способы преодоления.

Яков, Россия, Орёл, 32 года

Вы сильно переживаете за будущее сына, ведь пришло время определяться с выбором профессии. Вы стараетесь не давить на ребенка, дать ему возможность самостоятельного выбора, готовы поддержать любое его начинание. А начинаний никаких нет…
Но давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны, постараемся увидеть происходящее глазами ребенка. Ему сейчас лет 15-16. Еще несколько лет назад он играл в игрушки, а сейчас его занимают вопросы: какое место в своем коллективе он занимает, нравится ли он девушкам, достаточно ли он привлекателен и интересен и др. И на фоне всего этого ему нужно сделать выбор будущей профессии, принять единственно верное решение относительно своего будущего! Он еще и сам, наверное, не понял своих приоритетов, не успел определиться со своими сильными сторонами.
Ваш сын просто растерялся! Отсюда и нерешительность. Сложно и страшно принимать решение, если кажется, что оно должно быть принято раз и навсегда. Если кажется, что ты не имеешь права на ошибку. Если думаешь, что от принятого сегодня решения будет зависеть вся оставшаяся жизнь.
Думаю, что помощь родителей сейчас может заключаться не только в том, что родители транслируют готовность поддержать любое выбранное сыном направление. Но больше в том, что Вы дадите ему понять, что впоследствии можно и передумать, сменить направление учебы или деятельности. Вы поможете снизить его тревогу и лучше понять свои способности, если подскажете сыну пройти тестирование на профориентацию. Контакты центров, проводящих тестирование в Вашем городе, можно узнать у школьного психолога.
Помогите ему справиться с той тревогой, которая блокирует активность. Можете привести в пример знакомых людей, которые не сразу пришли к своей профессии, но тем не менее успешны. Постарайтесь справиться и со своей тревогой тоже. Ведь Вы ее транслируете, в том числе, своему сыну, который и без того чувствует себя неуверенно.
Надеюсь, что при такой поддержке Ваш сын сможет определиться: остается ли он в школе в 10 класс, идет ли продолжать обучение колледже или училище. И главное, в каком направлении он хочет развиваться дальше!

Ольга, Барнаул, 38 лет

Вы пишете, что один из эпизодов брани произошел на приеме у невролога. Врач собрал анамнез, осмотрел ребенка, выслушал Вас. Думаю, что по итогам очного приема, невролог дал Вам рекомендации. Их нужно выполнять.
Дополнительно рекомендую очную консультацию психолога.

Наталья, Зеленоград, 6 лет

Ваш ребенок еще не готов так надолго расстаться с мамой. У взрослых есть ощущение, что если ребенок научился пользоваться горшком или активно с любопытством изучает окружающую обстановку, то он уже готов к детскому саду. Чаще всего это иначе. Ребенок весел и любопытен, пока рядом мама. Пока можно недалеко от нее отойти и при необходимости к ней вернуться, получить порцию одобрения, поддержки и внимания. А в возрасте около 2 года 2 месяца – 2,5 года наступает такой период, когда ребенок вновь хочет быть ближе к маме, не отпускает ее от себя. И если мама не сопротивляется этому порыву, не начинает тревожиться о том, что самостоятельность и любопытство ребенка несколько снизились, то становится возможен один из этапов сепарации. Для ребенка становится возможным отпустить маму, выдержать разлуку с ней немного подольше. Тогда можно начинать водить ребенка в сад, начиная с небольшого промежутка времени, постепенно увеличивая время его пребывания в детском саду.

Ваша дочь дает Вам понять, что ей пока сложно справиться с такой длительной разлукой с мамой: она плачет, просится на руки, мало спит. То, что она выражает свое недовольство, а также то, что хорошо ест в саду, может свидетельствовать о привычности к хорошему уходу и заботе с Вашей стороны. Ваша дочь привыкла чувствовать заботу, и в сложившейся ситуации не понимает, что случилось, почему мама ее не понимает.

Ситуация со спусканием штанишек, вероятно, является способом снизить свою тревогу: является регрессом; или актуализируются воспоминания о том, как мама переодевала ее, умиляясь ею. Таким способом ребенок старается удерживать эмоциональную связь с мамой.

В сложившейся ситуации на некоторое время стоит по возможности пересмотреть график своей работы таким образом, чтобы уделить больше внимания дочери. В детский сад давайте дочери ее любимую игрушку или игрушку, которой Вы с ней много играли. Игрушка поможет ей сохранять с Вами эмоциональную связь и снижать тревогу. Выбирайте небольшую игрушку, чтобы ребенок мог везде носить ее в руке, а также спать с ней в тихий час.

Самира, Нижнекамск, 32 года

Вам сложно взаимодействовать с таким дочкиным поведением в целом. Тем не менее, если разложить эту проблему на несколько задач, то ситуация перестанет быть такой пугающей для Вас.
• Ребенок плохо разговаривает. Уделяйте каждый день некоторое время разговорам с ней: пусть дочь Вам расскажет о том, как прошел ее день в детском саду. Будьте терпеливы и внимательны. Читайте ей, повторяйте вместе слова и фразы из книжек. Рассматривайте картинки, обсуждайте их. Разговаривайте во время прогулок: рассказывайте, что она видит вокруг, что происходит. При необходимости обращайтесь к логопеду.
• Истерики. У этой темы стоит обратить внимание на две стороны:
1) Какие у Вас в семье существуют правила и как Вы их выполняете. Следование правилам и распорядку дня дает ребенку возможность почувствовать стабильность, спокойствие. Возможно именно поэтому в группе ребенок успокаивается.
2) Подумайте, как в Вашей семье принято выражать эмоции, нет ли запрета на их проявление. Рассматривайте и обсуждайте картинки, изображающие различные настроения, эмоции. Проводите параллели с настроением и эмоциями дочки, с собой, с другими людьми, с персонажами рассказов. При необходимости обращайтесь за помощью к детскому психологу очно.
• Кризис 3-х лет. Обратите внимание на то, как строится Ваше взаимодействие с ребенком. Учитываете ли Вы особенности ее возраста. Девиз кризиса 3-х лет: «Я сам!». В решении этого вопроса также рекомендую очную консультацию детского психолога.

Яна, Запорожье, Украина, 35 лет

Проанализируйте: какой баланс существует между усилиями ребенка, затраченными на выполнение определенного задания, качеством результата и похвалой за результат.
Возможно, требования, предъявляемые к результатам деятельности девочки для нее высоки, а похвала очень вялая или отсутствует вовсе. То есть ребенок старается что-то выполнить, но взрослые часто воспринимают результат как сам собой разумеющийся или недостаточный. В такой ситуации ребенок может делать выбор в пользу отказа от деятельности вообще, зачем лишний раз чувствовать себя неуспешной. 
Постарайтесь сместить баланс таким образом, чтобы дочь чувствовала признание и удовлетворение от своей деятельности, и желание что-либо делать вернется.

Лейла, Вологда, 6 лет

Из Вашего письма чувствуется, что у Вас с дочками всегда были теплые доверительные отношения. В семье царили мир, спокойствие, гармония. В связи со смертью супруга на Вас легли все обязанности и вся ответственность за семью: содержание, воспитание дочек, организация досуга и другое. Вы достаточно продолжительное время являетесь единственной главой семьи, устанавливаете семейные правила, строите планы на будущее для всех членов семьи, принимаете решения, несете ответственность.
Но дело в том, что подростковый возраст – это время взросления детей. Даже, наверное, время доказать себе и окружающим, что «Я – ВЗРОСЛАЯ!». И первое, что подростки стремятся сделать - это уйти из-под родительского контроля, обесценить родительские правила, громко заявить о себе. Они хотят к себе отношения как ко взрослым, но к сожалению, ответственность не всегда успевает угнаться за желаниями. И задача родителей: помочь своим детям гармонизироваться, помочь найти себя во взрослом сообществе и адаптироваться. У Вас в семье у дочек небольшая разница в возрасте, поэтому для Вас задачи подросткового периода автоматически удвоились.
Вчера еще маленькие послушные дочки сегодня стремятся заявить о своей взрослости. И если старшая Аня в силу своего статуса «старшей» и здоровой атмосферы в семье просто смогла отделиться от мамы и переключить свое внимание на ровесников. Ведь ведущая деятельность подросткового возраста – общение. То младшей Яне в силу ее положения «младшего ребенка» приходится гораздо активнее доказывать (в первую очередь себе), что она взрослая. Отсюда и курение, и мат, и другие проявления, как подросткам кажется, взрослого поведения. Так как Яна привыкла быть младшей в заботливой семье, то в ее поведении прослеживается ведомость подружками-лидерами.
Да, для родителей подростковый возраст тоже стресс и разрушение устоявшихся (надежных, качественных, работающих) правил и ритуалов. Но родителям важно помнить, что для ребенка этот период гораздо сложнее и тяжелее, чем для взрослого. Это время пересмотра семейных правил, перераспределения обязанностей, свобод и, соответственно, ответственности. Это время большого семейного совета: Вы по-прежнему - глава, но вклад и участие дочерей уже существенно выше, чем раньше. И они должны это почувствовать, ощутить, что их мнение значимо, весомо. Вместе Вы можете обсудить обязанности по дому: чтобы каждый член семьи знал, в какой момент на него рассчитывают остальные, и планировал это в своем времени, а не как сиюминутное поручение. Благодарите девочек за все, что они сделают, хвалите их, искренне удивляйтесь, радуйтесь и принимайте, когда они привносят в жизнь семьи или быт что-то новое. Например, обсудите с ними возможность сменить обои, или шторы, или внести изменения в интерьер их личного пространства. Сходите вместе за обновками, прислушайтесь к ее предпочтениям и выборам, постарайтесь принять и одобрить их. Подумайте и обсудите, чем можно занять досуг Яны так, чтобы не приходилось ее контролировать, чтобы она сама делала свой выбор в пользу этого увлечения. Может, ее заинтересует археологический кружок, выезжающий в походы под руководством преподавателя, а может, игра на барабанах или современные танцы.
В то же время стоит им напомнить, что, несмотря на бОльшую степень свободы и, соответственно, большую ответственность девочек, все же окончательные решения принимаете Вы, ответственность за них несете тоже Вы. Можете рассказать им, что Ваша опека (может быть, им кажущаяся чрезмерной), запреты и наставления идут от Вашего беспокойства за них. Расскажите, что чувствуете Вы, расспросите дочерей об их чувствах. Обсудите. Можете посмотреть, а топом обсудить сюжеты программ «По делам несовершеннолетних» и «Беременна в 16». Герои делятся своими переживаниями, ситуациями из жизни, делают выводы, тем самым давая своим сверстникам возможность сопереживать сложившиеся обстоятельства вместе с ними, избегая аналогичных ситуаций в своей жизни. Опыт ровесников подростки склонны принять более лояльно, чем наставления родителей.
В письме Вы пишете, что не хотите лишний раз наказывать дочь, так как у Вас нет возможности проконтролировать наложенные запреты. А также о том, что сестра настаивает на том, что наказание должно быть исполнено, а Вы боитесь, что дочь сильнее закроется от Вас. Думаю, что все эти мысли верны. Ваша же задача, как мудрой заботливой мамы, найти ту золотую середину, которая поможет Яне и реализовать свою потребность в самостоятельности, и даст чувствовать Вашу заботу в виде оговоренных ограничений в том числе.
Рекомендую Вам литературу:
Паула С. Бендер «Договориться с подростком реально»
Роберт Т. Байярд Джин Байярд «Ваш беспокойный подросток»
Ирина Млодик «Книга для неидеальных родителей, или жизнь на свободную тему»
Это был взгляд на ситуацию с одной стороны. Есть еще и другая не менее важная сторона.
Подрастая, дочери находят какие-то интересы вне семьи, немного отдаляются, освобождая некоторое пространство в Вашей жизни. «Освоение» этого пространства сейчас Вас приводит в замешательство. А чем бы хотели заниматься Вы? От чего Вы получаете удовольствие? Что Вам нравится?
Прогулки с собакой? Путешествия? Танцы? А может быть, игра на барабанах??? ……..

Елена, Москва, 39 лет

У детей туалетная тема чаще всего начинает актуализироваться в ситуациях протеста, борьбы за власть, невозможности другими способами проявить гнев.
В Вашем письме, к сожалению, мало информации для анализа. Но Ваша тревога обоснована. Если ребенок раньше свободно пользовался туалетными навыками, а сейчас игнорирует их, то обязательно нужно найти причину и помочь девочке справиться с ситуацией.
• Так как проблема проявляется только в саду, то и начать прояснять ситуацию стоит тоже там. Какие там условия для посещения туалета? Может быть, детей перевели в другое помещение и Вашу дочь на новом месте что-то тревожит, сложно приспособиться к новому месту, например. То есть, проясните санитарно-бытовые условия.
• Уточните, каким образом организован режим дня в группе: дети идут в туалет организованно перед прогулкой и тихим часом или когда кто хочет? Как организовано посещение туалета в тихий час и на прогулке: надо попроситься, терпеть, просто пойти в туалет? Не стесняется ли девочка попроситься в туалет, например, на занятиях? 
• Какие события сопутствовали утрате туалетных навыков: конфликт с кем-то из детей; конфликт с воспитателем; какая-то неудача на занятиях; сменилась воспитательница, которая нравилась, и др.?
• Проанализируйте обстановку дома. Как в вашей семье принято выражать эмоции? Может быть, дочь таким способом выражает протест против каких- то семейных правил или ситуаций?
Начните прояснять ситуацию с воспитателем, попросите ее о помощи. Возможно для преодоления ситуации ребенку потребуется немного больше внимания со стороны персонала. Кроме того, Вы можете обратиться за помощью к штатному психологу. При любом развитии событий дочери необходимо чувствовать Вашу поддержку и заботу.

Анна, Краснодар, 33 года

Вы описали всего две ситуации, и обе они связаны с едой, выяснением - где чья порция и кто на что может претендовать. Предположу, что аналогичных ситуаций в жизни вашей семьи значительно больше, и связаны они не только с едой, а затрагивают различные сферы жизни.
В обеих описанных ситуациях суть конфликта касается обозначения личностных границ как ребенка, так и окружающих его людей. Предположу, что ребенок воспринимает окружающих людей как «продолжение себя» или некую среду, от которой ожидает создания комфорта для себя. Окружающие не воспринимаются им как отдельные субъекты со своими желаниями и потребностями.
Чтобы помочь ребенку в выстраивании личностных границ, рекомендую:
• Обсудить личное пространство каждого члена семьи. Составить список правил (3-5 штук) и добиваться его выполнения. Например, касающиеся режима дня, самообслуживания, поведения.
• Выделить зону ответственности ребенка. Например, отвечает за порядок в своих игрушках, выбирает им свои места. Родители, помогая с уборкой, считаются с его выбором.
• Развивать эмпатию. Читать сказки, обсуждая с ним, кто из героев что чувствовал в различных ситуациях, почему так поступал. Спрашивать ребенка об отношении к каждому герою, на кого хотелось бы быть похожим, и как бы он хотел поступить в предлагаемых ситуациях.
• Проговаривать чувства ребенка и свои в различных ситуациях.
• Рекомендую очную консультация детского психолога.

Елена, Питер, 36 лет

То, что Ваша дочь обсуждает с Вами свои переживания, просит помощи, говорит о теплых и доверительных отношениях между вами. У нее хорошая поддержка.
В описанной Вами ситуации и в том, как Вы характеризуете свою дочь, имеются некоторые противоречия. С одной стороны, она общительная и веселая девочка, легко находит общий язык с другими детьми, с другой стороны, ее никто не слушает и не берет в игру.
Думаю, что здесь может помочь педагог или школьный психолог, которые наблюдают ситуацию со стороны и могут дать объективную обратную связь Вам: что именно происходит в детском коллективе, кто и как себя проявляет, выявить возможные причины такой ситуации. Кроме того, школьный психолог посредством групповых занятий в классе сможет помочь детям лучше адаптироваться в данном коллективе.
Рекомендую побеседовать с учителем и школьным психологом, поделиться своими тревогами с ними, попросить оказать содействие ребенку в этой ситуации.

Таисия, Москва, 34 года

Вы рассуждаете верно. Для ребенка стрессовой является и ситуация переезда в другой город, и поступление в первый класс, и смена школы. В перечисленных ситуациях меняется привычный уклад его жизни, он теряет свое окружение и друзей (в случае переезда), меняется степень его ответственности (при поступлении в школу). Ребенку потребуется больше внимания и поддержки родителей. К этому следует добавить и то, что для родителей перечисленные ситуации также являются стрессовыми, пусть и не в такой мере, как для семилетнего ребенка.
Для родителей важно оценить не только количество стрессовых ситуаций, но и всю текущую ситуацию в целом, оценить свои ресурсы и возможности. Следует продумать, как вы будете решать дополнительные бытовые и организационные вопросы, и оценить, насколько интенсивно сможете поддержать ребенка.
Проанализируйте, кто из членов семьи какие обязанности сможет взять на себя и какие вопросы решить, на чью поддержку и в каких ситуациях вы сможете рассчитывать, какие текущие события могут потребовать дополнительного внимания и усилий, насколько Вы готовы эмоционально и физически к дополнительным нагрузкам, насколько к ним готов ребенок. Исходя из всей общей картины, принимайте оптимальное решение. В случае, если почувствуете, что Вашему ребенку для преодоления любых из этих ситуаций требуется больше поддержки, чем Вы можете оказать, обращайтесь к детскому психологу на очную консультацию.

Ирина, Тверь, 40 лет

Вам необходимо срочно прекратить все действия сексуального характера в отношении Вашей падчерицы. Своими действиями Вы наносите ей серьезную психологическую травму.

СК, Украина, 27 лет

То, что Вы смогли осознать негативное влияние своих прошлых поступков на сына и изменить это, уже помогает ребенку поднять свою самооценку. Вы смогли принять не только его таким, какой он есть, но и себя, свои чувства, свой опыт.
Как повысить самооценку сына? Многое из того, что следует делать, Вы уже делаете.
Обязательно нужно говорить сыну, что Вы его любите. И это должна быть не просто констатация факта. Чувствует ли сын Вашу любовь? Проявите ее в доверии к нему, уважении его мнения, принятии его интересов и вкусов.
Передайте ему ответственность за учебу, достижения в хобби. Искренне верьте в его успехи! Так в его глазах собственные достижения будут выглядеть значительнее. Будьте готовы всегда помочь и поддержать сына, но не навязывайте помощь.
Хвалите за успехи (даже самые незначительные). Похвала должна быть соразмерна достижениям. То есть, пусть он почувствует, что Ваша похвала объективна, и окружающие видят его достижения примерно в том же ракурсе, даже если и не дают ему обратной положительной связи по каким-то причинам.
Рекомендую к просмотру детские фильмы, в которых герой преодолевает препятствия и находит себя. Например: «Большое космическое путешествие», «Отроки во вселенной». «Аладдин» (м/ф). А также литературу, например: Д. Роулинг «Приключения Гарри Поттера», Е. Сухова «Приключения Растяпкина», произведения Ж. Верна и др.
Обсудите с сыном просмотренное и прочитанное. Кто из героев понравился / не понравился и чем? Какие чувства испытывали те или иные герои, бывают ли ситуации, когда ребенок испытывает аналогичные чувства? На кого из героев сын хотел бы равняться?
Вам рекомендую книгу И. Млодик «Книга для неидеальных родителей».
В Вашем письме чувствуется стремление помочь сыну, исправить свои прошлые промахи. Подумайте, не действуете ли Вы сейчас из чувства вины? Не переполняет ли Вас тревога? Если чувствуете, что, возможно, так и есть, то рекомендую Вам очную консультацию психолога для снижения переполняющих и тревожащих Вас чувств. Ведь, если Вы переполнены тревогой и чувством вины, то и заботясь о ребенке, Вы транслируете именно эти чувства. Постарайтесь в полной мере принять себя, свои прошлые поступки, мысли и чувств, то есть, позвольте себе быть неидеальной, сомневающейся, заблуждающейся. Простите себя! Ведь Вы делали максимально возможное в той ситуации. Благодаря своей целеустремленности, вы помогли справиться сыну с нарушением речи. И это Ваша совместная большая победа. Похвалите себя за это!

Ксения, Россия, Воронеж, 33 года

Чувствуется, что Вы устали от капризов сына. В его поведении Вы чувствуете игнорирование Ваших просьб, неуважение к себе, обесценивание прикладываемых Вами усилий для создания теплой и спокойной атмосферы в доме. Его двойственное поведение вызывает у Вас раздражение. Злитесь, так как у Вас создается впечатление, что ребенок делает все Вам назло и своим поведением демонстрирует свое отношение к Вам.
Давайте теперь посмотрим на ситуацию глазами ребенка. Попытаемся представить, что же происходило и происходит с ним. Он - отказник с рождения. То есть, в его личной истории присутствует отвержение матерью в младенчестве, когда он больше всего нуждался в защите и заботе. Это очень глубокая и сильная травма. Последствия такой травматизации проявляются в нарушении базового доверия к миру, нарушении привязанности. Последствия этого события невозможно игнорировать.
Далее, три года в Доме ребенка сформировали у мальчика те способы поведения и те психологические защитные механизмы, которые максимально помогали ему адаптироваться к тем условиям жизни.
Проведя в Вашей семье 3,5 года, ребенок получил другой опыт взаимодействия, установления эмоциональных связей, заботы, следования правилам и др. Главное то, что он получил опыт установления доверительных отношений. Ведь именно близким людям, которым доверяешь, можно показать свою нелицеприятную сторону личности, и тем самым обратить внимание и пожаловаться на боль, сжигающую изнутри. Он демонстрирует ее как может, ведь далеко не всегда получается высказать словами, что беспокоит.
Применительно к Вашей ситуации хотелось бы привести следующую метафору. Представьте банку, на четверть наполненную черными камешками. Это то, как ребенок себя чувствовал до трех лет. Теперь в эту же банку насыпаем белые камешки, среди которых попадаются и черные тоже. Взболтайте банку! Несмотря на то, что Вы «досыпали в банку» в основном белые камешки, черных камешков в банке много, они никуда не делись. Это текущее эмоциональное состояние ребенка. И чем больше Вы продолжаете «досыпать» белых камешков в банку, тем быстрее меняется соотношение белых и черных камешков в пользу белых.
Рекомендации:
• Литература.
Дж. Боулби «Привязанность»
Дж. Боулби «Создание и разрушение эмоциональных связей»
Ф. Дальто «На стороне ребенка»
Иванова Н.П. Заводилкина О.В. «Дети в приемной семье»
Крафт А. Лэндрет Г. «Родители как психотерапевты»
Шипицына Л.М. «Психология детей-сирот»
Хаим Гинотт «Родитель-ребенок: мир отношений»
Гиппенрейтер Ю. «Общаться с ребенком. Как?»
• Вам, родителям, рекомендую пройти курс в «Школе приемных родителей».
Если Вы уже проходили такой курс при усыновлении ребенка, пройдите еще раз. Этот курс поможет Вам найти единомышленников, таких же приемных родителей, как и Вы, с похожими тревогами и сложностями. Также Вы сможете делиться сходными проблемами и способами их решения с другими приемными родителями. Пройдя тренинг, Вы сможете повысить свою родительскую компетенцию и лучше будете понимать своего ребенка, следовательно, более продуктивно взаимодействовать с ним.
• Изучите пирамиду потребностей по Маслоу: и картинку, и теорию.
Проанализируйте, что происходит с Вашим сыном, опираясь на эти знания. У него имеется травма на ступеньках «Физиологические потребности» и «Потребность в безопасности», поэтому функционирование на более высоких ступенях ему дается с трудом.
• Необходима очная работа с детским психологом.
В Вашем случае потребуется долгосрочная работа для того, чтобы помочь сыну справиться с травмой отвержения в младенчестве. Рекомендую работу в формате песочной терапии или игровой терапии.

Дарья, Россия, 32 года

Чаще всего конфузы, связанные с туалетной темой, сигнализируют об имеющихся сложностях в выражении агрессивных эмоций. Вам следует понаблюдать: в каких ситуациях сын чаще забывает сходить в туалет? Что предшествовало этому, в каком настроении был ребенок? Какие способы проявления агрессивных чувств использует сын и как часто? Нет ли таких ситуаций, когда ему приходится эти эмоции подавлять? Много ли запретов и требований Вы предъявляете сыну?
Если Вы решите, что дело именно в этом, то помогите сыну «наладить контакт» с агрессивными переживаниями. Например: помогите направить агрессивные позывы (или подавленные эмоции) в русло соревнований и достижений.  Можно обратиться за помощью к детскому психологу на очную консультацию.
Еще одной причиной может быть Ваш чрезмерный контроль за сыном. Проанализируйте, насколько хорошо сын ориентируется в других своих ощущениях: холодно, жарко, сыт, голоден и других. Возможно, ребенок ожидает, что взрослые решат за него, напомнят, например, когда он замерз и нужно надеть варежки, или он проголодался и пора обедать… Тем самым Вы снимаете с него ответственность за контроль за своим телом, своими ощущениями.
Если решите, что дела обстоят именно таким образом, то начните постепенно «передавать» ему контроль за своими ощущениями, поощряйте его успехи. Пересмотрите свою систему контроля.

Марина, Харьков, Украина, 31 год

Сложно угадывать мотивы поступков окружающих людей, даже если это близкие родственники. И Ваша сестра, и мама – взрослые люди, имеющие свой собственный взгляд на жизнь, на способы взаимодействия с окружающими и др.
Уместнее задаться вопросом: как оградить от бытовых конфликтов себя и своих детей в сложившейся ситуации. Ведь именно за свои и своих детей благополучие и комфорт Вы несете ответственность. Рассмотрите возможные варианты решения Вашего жилищного вопроса. Вероятно, в Вашей ситуации уместнее получить консультацию юриста.

Лиана, Уфа, 36 лет

Ситуация, описанная в Вашем письме, порождает множество вопросов. Например: Что происходило в жизни Вашего сына год назад, когда ему было 6 лет? Как проходило его развитие в 3, в 4, в 5 лет? Какой была ситуация в семье? Как строятся взаимоотношения между Вами и мужем, какую модель семьи видит ребенок? Имеются ли у сына с отцом доверительные отношения? Проводят ли они вместе время? Есть ли у ребенка возможность идентифицироваться с отцом? Какие в семье требования к сыну и дочери, какие способы поощрения? Принято ли в Вашей семье проявлять свои эмоции? Какие способы выражения агрессии приемлемы в Вашей семье? ...
Без подробного анализа ситуации можно строить лишь гипотезы. Например: Сын может не справляться с повышенными требованиями, предъявляемыми к нему, как старшему ребенку в семье и как к мальчику. Одновременно с этим он может ощущать недостаточную поддержку и одобрение со стороны родителей. И такое его поведение - это способ преодолеть чувство несостоятельности в чем-либо, избегание некомфортных переживаний.
Другой вариант: Таким способом сын выражает агрессию в адрес отца, с которым не находит возможности идентифицироваться.
Еще одно предположение: Возможно, что идентификация с мамой выглядит для него более привлекательной, чем с папой, исходя из значимости или весомости в семье.
Возможны и другие причины.
Для более глубокого анализа ситуации рекомендую очную консультацию семейного психолога.

Анна, Чалтырь, 31 год

Анастасия, Москва, 38 лет

Любовь, Казахстан, Петропавловск, 30 лет

Анна, Украина, 34 года

Ксения, Саратов, Россия, 11 лет

Экзамен – это, конечно, глобальная проверка и оценка знаний. Но у учителей впечатление об учениках складывается еще и по итогам работы на уроках. Так что, если Ваш экзамен не прервали, а работу приняли, то инцидент можно считать исчерпанным. На будущее учтите полученный опыт: не пользуйтесь телефоном, если это запрещено.

Вероника, Россия, Екатеринбург, 15 лет

Ваше половое развитие протекает в пределах нормы (9-15 лет). Вначале развиваются молочные железы, затем приходит время менструации. Все выделения – это очень индивидуальный процесс. Рекомендую Вам очную консультацию детского гинеколога. Такой специалист обязательно имеется в детской поликлинике. В Вашей ситуации прием будет заключаться в беседе, в ходе которой Вы сможете более детально обсудить с врачом все волнующие вопросы. Для приема потребуется согласие мамы.

Катя, Москва, Россия, 12 лет

Элла, Владивосток, 39 лет

Рома, Екатеринбург, Россия, 6 лет

Анна, Москва, 33 года

Евгения, Екатеринбург, 14 лет

Наталья, Россия, 23 года

Александра, Кишинев, Молдова, 34 года

Полина, Чебоксары, Россия, 11 лет

Ольга, Испания, 36 лет

Бекки, США, 35 лет

Марина, Россия, Москва, 34 года

Ольга, Россия, Киров, 37 лет

Яна, Никополь, Украина, 27 лет

Елена, Калининград, 26 лет

Катя, Челябинск, 12 лет

Ирина, Мост, Чехия, 25 лет

Арина, Харьков, 23 года

Анастасия, Москва, Россия, 32 года

Ирина, Тюмень, 15 лет

Лера, Россия, 15 лет

Марина, Екатеринбург, Россия, 14 лет

Юлия, К, 35 лет

Елана, Пермь, 32 года

Елена, Москва, 35 лет

Мария Хрусталева, Киров, Россия, 13 лет

Нина, Москва, 15 лет

Марина, РБ, 46 лет

Юлия, Тюмень, 13 лет

Татьяна, Чебоксары, 46 лет

Ирина, Тюмень, 15 лет

Елена, Москва, 35 лет

Ирина, Стерлитамак, Россия, 29 лет

Даша, Киев, 16 лет

Ирина, Лондон, 39 лет

Жамиля, Бишкек, 13 лет

Юлия, С Мухоршибирь, 40 лет

Юлия, Бурятия с Мухоршибирь, 40 лет

Наталья, Калининградская обл., 36 лет

Мария, Россия, Симферополь, 15 лет

Алла, Франция, 47 лет

Елена, Краснодар, 29 лет

Дина, Атырау, Казахстан, 16 лет

Мария, Воронеж, 28 лет

Матвей, Руза, 13 лет

Вика, Ташкент, 13 лет

Екатерина, Украина, 33 года

Артем, Днепр, 39 лет

Асель, Казахстан, Кызылорда, 28 лет

Оксана, Киев, 25 лет

Алина, Питер, Россия, 14 лет

Анастасия, Астрахань, Россия, 14 лет

Оксана, Каменка, Украина, 32 года

Дарья, Россия, Ростов-на-Дону, 15 лет

Ксюша, Беларусь, 13 лет

Татьяна, Россия, Екатеринбург, 27 лет

Алина, Москва, Россия, 12 лет

Александр, Златоуст, 28 лет

Натали, Красноярск, Россия, 39 лет

Анастасия, Каменск-Уральский, Россия, 26 лет

Ира, Москва, 15 лет

Нина, Москва, Россия, 16 лет

Юлия, Россия, 34 года

Екатерина, Воркута, Россия, 21 год

Юлия, Москва, 29 лет

Анастастасия, Новосибирск, 30 лет

Зульфия, Вена, 29 лет

Татьяна, Днепропетровск, Украина, 30 лет

Марина, Россия, Москва, 16 лет

Ева, Россия, Миасс, 12 лет

Ольга, Россия, Нальчик, 28 лет

Елена, Новокузнецк, 30 лет

Мария, Республика Хакасия. , 44 года

Юлия, Липецк, 28 лет

Лидия, Нефтекамск, 40 лет

Алина, Украина, 14 лет

Кристина, Москва, Россия, 13 лет

Алёна, Россия, Архангельск, 16 лет

Юлия, Россия, Уссурийск , 14 лет

Виктория, Россия, Москва, 15 лет

Кирилл, Россия Нижний Новгород, 9 лет

Ирина, Екатеринбург, Россия, 13 лет

Ника, Будапешт, Венгрия, 12 лет

Анастасия, Санкт-Петербург, 30 лет

Татьяна, Россия, 29 лет

Елена, Одесса, 36 лет

Karolina, Riga, 33 года

Ана, Киев, 24 года

Наталья, Алматы, 29 лет

Вероника, Владивосток, 32 года

Татьяна, Россия, 33 года

Ангелина, Челябинск, 12 лет

Маргарита, Москва, 26 лет

Наталия, Омск, 34 года

Марина, Украина, Луганск, 28 лет

Ирина, Смоленск, Россия, 15 лет

Наталья, Казахстан, Темиртау, 31 год

Алиса, Краснодар, Россия, 12 лет

Ирина, Задар, Хорватия, 45 лет

Ольга, Москва, 39 лет

Галина, Санкт-Петербург, 55 лет

Кристина, Якутск, Россия , 27 лет

Ольга, Белогорск, Россия, 49 лет

Мария, с.Архангельское, Тульская обл., 35 лет

Наталья, Украина, 42 года

Мира, Россия, Пикалево, 26 лет

Мария, Россия, 27 лет

Малик, SAINT LO, Франция, 42 года

Крис, Россия, 20 лет

Анна, Москва, 23 года

Елена, Новокузнецк, 23 года

Елена, Россия, 35 лет

Екатерина, Ачинск, Россия, 37 лет

Лидия, Москва, 66 лет

Люда, Харьков, 9 лет

Регина, Россия, Киров, 16 лет

Дарья, Россия, 32 года

Алёна, Россия, 30 лет

Маша, Украина, 16 лет

Екатерина, Россия, Старый Оскол, 15 лет

Ольга, Россия, 16 лет

Анастасия, Томск, Россия, 33 года

Ольга, Украина, Херсон, 27 лет

Даша, Калининград, Россия, 13 лет

Оля, Москва, 33 года

Ольга, Нефтеюганск, 33 года

Наталья, Гомель, РБ, 26 лет

Наталья, Севастополь, Россия, 31 год

Кристина, Казань, 29 лет

Надира, Узбекистан, 35 лет

Лейла, Нальчик, 28 лет

Анна, Уфа, 50 лет

Екатерина, Екатеринбург, Россия, 25 лет