Мельникова Мария

Думаю, что я правильно решил уйти от девушки

Если Вы думаете, что правы и уверены в этом – то, наверное, любые советы тут будут излишни. Но что-то побудило Вас задать этот вопрос. Возможно, Вы в какой-то степени сомневаетесь в своём решении. Поэтому давайте попробуем рассмотреть ситуацию с разных сторон. Похоже, Вы очень обиделись на свою девушку. И, наверняка, у Вас были на то основания. Вы пишете, что сильно поссорились, наговорили друг другу гадости. Вам было очень больно узнать, что она гуляла с другим, после того, как Вы с ней «расстались навсегда». Это и правда неприятно: понимать, что пока ты страдал в одиночестве, девушка проводила время с кем-то. Наверное, тут есть на что обидеться. И Вы обижены. Но ведь обида – это не весь Вы. Вы больше, чем Ваша обида. Поэтому Вы можете видеть дальше. Вы можете посмотреть на ситуацию со стороны. И заметить больше. Судя по всему, и Вы, и Ваша девушка сильно переживали из-за расставания. Чтобы справиться с этим, Вы решили «не звонить», не выходить с ней на связь. А девушка попробовала переключить внимание на другого человека. «Чтобы забыть тебя» - как она Вам потом объяснила. Похоже, это объяснение Вас не особо убедило и не успокоило. Вы даже провели небольшое расследование. Спросили мнение того парня. И в итоге у Вас есть две версии произошедшего. Версия девушки: когда тот парень попытался её поцеловать, она встала и ушла. Версия того парня: девушка уклонилась от поцелуя, но продолжала сидеть. А придя домой, сказала, что они больше не буду видеться. Потому что она любит другого (то есть Вас). В обоих случаях получается, что: 1) поцелуя не было 2) девушка решила прекратить видеться с тем парнем, и объяснила, почему. Версии разные. Итог одинаковый. Тогда вопрос к Вам: А как Вам кажется, что важнее: то, что девушка (возможно, мы ведь не знаем этого наверняка) сразу не ушла? или то что при любом раскладе она больше не хочет видеться с другим, т.к. любит Вас? А что ещё важного есть в ваших с ней отношениях? Вы встречались год. Немаленький срок! Да, в определенный момент случилась эта неприятная ссора. Но ведь было не только это? А что было? Как начинались ваши отношения? Как вы познакомились? Как вам нравилось проводить время вместе? Что хорошего вспоминается? Есть ли что-то, за что Вы можете быть ей благодарным? Поразмышляйте над тем, что было. И подумайте о том, что есть сейчас. Наверное, в девушке есть "что-то" к Вам, из-за чего она прекратила общаться с другим, не смогла Вас забыть. И в Вас есть "что-то" к ней – из-за чего Вы сорвались и поехали к ней. Из-за чего Вы переживаете. Ведь если бы не было этого "что-то" - Вам было бы всё равно, гуляй она хоть с десятью парнями... С учетом всего этого – какое решение кажется Вам наиболее правильным?

Максим, Киев, 17 лет

Родители не понимают моё стремление одиночеству

Одиночество, уединение и личное пространство, в той или иной степени, необходимо каждому из нас. А критерием "нормальности" можно считать только то, насколько самому человеку с этим комфортно. Ведь, согласитесь, одно дело, когда человек любит бывать один и по своей воле ограничивает круг общения теми, с кем ему по-настоящему интересно. И совсем другое - когда человек мучается от одиночества, очень хочет, но не может общаться, дружить и любить. Судя по Вашему письму, Вы хорошо понимаете свои индивидуальные особенности. Знаете о том, какая Вы и как будет лучше для Вас. Но похоже, Ваши родители всерьёз обеспокоены тем, что они видят, тем, как они интерпретируют Ваше поведение. Очень жаль, что по этому поводу вы не смогли найти общий язык. И что от этого у Вас даже началось нервное истощение. Это действительно серьёзный повод позаботиться о себе и обратиться к специалисту. Вероятно, Вам вместе с родителями действительно стоит посетить психолога, который поможет вам услышать друг друга и наладить взаимопонимание. Желаю удачи!

Алиса, Россия, 14 лет

Как снова быть ласковой со своим парнем?

Вы спрашиваете: «Как перебороть привязанность к другу и снова быть искренне ласковой к своему парню?». Другими словами, как Вам перебороть себя и свои актуальные чувства, чтобы вернуться к тому, что было раньше. То, что произошло после знакомства с новым другом, Вас обеспокоило. С ним общение другое: его больше, оно кажется качественнее. Вероятно, вам этого не хватало. Этот мужчина оказывает Вам больше внимания, он рядом. И как будто внезапно Вы поняли, что в отношениях всё может быть совсем по-другому. То, что Вы привязались к другу, случилось как будто само собой, помимо Вашей воли. Вы решили, что будет правильно, если Вы постараетесь заглушить новую привязанность и вернуть прежнюю «ласковость» к своему парню. То, что любые отношения меняются – это скорее нормально. Меняются люди, меняются обстоятельства. Едва ли возможно (и имеет смысл) удержать всё на одном каком-то уровне, или вернуться к тому, что было когда-то. К сожалению, не все перемены ожидаемы и приятны. Но если, всё-таки, отношения сохраняются – значит, есть что-то, что несмотря на все изменения, связывает двоих вместе. Что это может быть в вашем случае, что связывает вас друг с другом? Наверное, об этом и стоит подумать. Судя по всему, Вы очень дорожите отношениями со своим парнем. Вы пишете, что встречаетесь почти 3 года. Наверняка, за это время между вами было всякое: и сильные чувства, и разлука, и обиды, и ласка. И, наверное, что-то ещё. Вспомните, как начинались ваши отношения? Что Вас в нём привлекло? Вспомните о том времени, когда Вы были привязаны к нему. Позвольте себе погрузиться в воспоминания: как это было? Что важного произошло за 3 года ваших отношений? Что связывает вас до сих пор, несмотря на прошлые обиды (Вы пишете, что парень делал много плохого, но вы всегда ему всё прощали – что помогало Вам в этом?). Что побуждает Вас хотеть «к парню обратно», несмотря на недостаток общения и на то, что новый друг продемонстрировал Вам, как может быть по-другому. Для чего Вам так важно снова стать ласковой со своим парнем, даже при том, что сейчас Вы к нему этого не испытываете? Поразмышляйте над всеми этими вопросами. Надеюсь, что ответы, которые Вы найдёте, помогут Вам разобраться в сложившейся ситуации. Желаю удачи!

Катя, Липецк, 19 лет

Не могу избавиться от чувства, что предаю животных

Когда мы подходим к делу с душой, вкладываем в кого-то всю свою любовь и заботу, мы просто не можем оставаться равнодушными. В этом смысле Ваши чувства вполне понятны и естественны. Другое дело, что они причиняют Вам боль. Вы вынуждены расставаться с теми, кто стал Вам очень дорог. Вы невольно корите себя за то, что «предаете» поросят, за которыми Вы столько ухаживали. Вы поделились своей историей, но, к сожалению, не сформулировали вопроса. Поэтому мне не совсем понятно, чего бы Вам хотелось: изменить род деятельности или, возможно, своё отношение к ней? Вы написали, что рыдаете по каждой особи, как по собственному ребенку. То есть, Вы и сами понимаете, что причина Ваших сильных и болезненных переживаний по поводу поросят кроется в Вашем отношении к ним. Вы чувствуете, что предаёте поросят. Мы, конечно, не можем спросить, что по этому поводу думают они. Но давайте немного пофантазируем: что бы могли «сказать» поросята, если бы умели думать и говорить? Возможно, тогда они смогли бы напомнить Вам о том, что Вы совершенно не виноваты, что они родились поросятами, судьба которых – быть проданными или заколотыми? Тут Вы, к сожалению, бессильны. Но за всё то время, что поросята живут у Вас в сарае, кто ещё смог бы так позаботиться о них, как это делаете Вы! Кто обеспечил бы им такой уход, окружил бы такой искренней заботой, сделал бы их существование таким комфортным, как это делаете Вы! Другими словами, Вы делаете всё, что от Вас зависит. И если бы мы могли спросить самих поросят, мне не кажется, что они стали бы Вас в чём-то обвинять. Возможно, эти мысли могли бы как-то изменить Ваше отношение к этой ситуации? Вы действительно восприимчивый и чуткий человек (будь это иначе - Вы бы не стали так переживать). Подумайте, а где ещё Вы могли бы применить эти качества? Может быть, в Вашей жизни есть кто-то (или что-то?) ещё, кто так же заслуживает Вашего времени, внимания и заботы? Вполне возможно, это помогло бы Вам несколько иначе взглянуть на Вашу работу, получить поддержку и отыскать верное решение Вашей проблемы. Желаю удачи!

Елена, Нижегородская область, 45 лет

Стоит ли пробовать секс втроем с другом мужа?

Здорово, что Вам и Вашему супругу удалось построить отношения, полные доверия, взаимопомощи, уважения и романтики. Безусловно, замечательная сексуальная жизнь, возможность открыто обсуждать и вместе воплощать самые смелые сексуальные фантазии - надежное подспорье в том, чтобы укрепить и сохранить супружеские отношения на долгие и счастливые годы. В то же время, триолизм (так по-научному называется «секс втроем») – это довольно специфический опыт. Выбор партнера в таком деликатном вопросе – действительно непростая задача. С одной стороны, вам бы хотелось, чтобы это был человек надежный, проверенный, тот, кому вы можете доверять. Казалось бы, где ещё искать такого человека, как не среди друзей? Но важно помнить, что такое решение таит в себе определенные риски. Стоит подумать о том, как вы оба представляете себя в такой ситуации? Прислушайтесь к себе. Какие чувства рождаются у Вас и Вашего мужа от мысли о таком развитии событий? Вы правы, в результате подобного опыта дружба действительно может оказаться под угрозой. Ведь одно дело – лучший друг, и совсем другое – сексуальный партнёр, претендующий на твою любимую женщину прямо у тебя на глазах. Последствия этого могут быть непредсказуемыми. Но, так или иначе, они обязательно будут. Так что ваши опасения тут не лишены оснований. Вы спросите, как же быть, как подойти к выбору партнера? Известный врач-сексолог А.М. Полеев в таком случае говорит, что идеальный партнер для триолизма – это кто-то вроде «соседа по даче». То есть, с одной стороны, человек хорошо знакомый, с другой – тот, с кем вас не связывает крепкая дружба и тесное общение. Приведу и некоторые другие «правила», которые А.М. Полеев рекомендует супругам, решившимся на подобный эксперимент (подробнее - в книге «Как сохранить секс в супружестве»). Помните, что у каждого существуют свои правила и ограничения. Понимание и уважение этих правил, забота о комфорте каждого участника должно стать для вас важнейшим приоритетом. Следует заранее обо всём договориться, достичь согласия. Установить ясность в том, какие действия будут для вас приемлемыми и комфортными. Супруги не должны быть обделены вниманием друг друга. Хотя цель триолизма – равное распределение сексуального наслаждения между тремя участниками, супруги должны быть постоянно вовлечены в действо. Будьте осторожны с введением. Помните, что первая генитальная близость должна быть между мужем и женой. Не спешите. Триолизм содержит в себе и войеризм, и это важная его часть. Триолизм должен быть безопасным. А для этого в сексе втроем обязательно использование презервативов. Второй партнер не должен оставаться у вас на ночь и вообще задерживаться надолго. Хоть у вас и состоялись интимные отношения, он (она) – только ваш гость. Необходимо его проводить, и сделать это супруги должны обязательно вдвоем. Надеюсь, эти рекомендации помогут вам с мужем найти ответ на ваш вопрос и осуществить ваши планы, избежав возможных «подводных камней» и разочарований. А за дополнительной консультацией вы можете вместе обратиться к сексологу. Желаю удачи!

Полина, Беларусь, 22 года

Как справиться с жестокостью к непослушной кошке?

Похоже, внутри себя Вы столкнулись с очень противоречивыми чувствами. С одной стороны, Вы всегда мечтали завести кошку, Вы любите животных и когда их обижают, это вызывает у Вас протест. С другой стороны, непослушание Вашего питомца пробудили в Вас ярость, желание мучить и, как следствие, глубокое сожаление по этому поводу. Наверное, эти реакции стали для Вас неожиданными. Возможно, даже напугали Вас, ведь они не соответствуют Вашим убеждением. Но могу предположить, что эти реакции возникли не на пустом месте. Они родились в ответ на бессилие, невозможность совладать с неприемлемым поведением питомца, который превратился в источник не только счастья, но и реальных бытовых проблем. В этом смысле, вполне нормально испытывать ярость и гнев. Другое дело, что, конечно, выражать эти чувства можно по-разному. И Вы понимаете, что причинение боли кошке не идет на пользу ни ей, ни Вам. Вы спрашиваете, как можно справиться с этой жестокостью. Надо отметить, что Вы уже сделали для этого первые шаги: осознали ситуацию как проблемную, сформулировали свой вопрос. Если коротко, для того, чтобы совладать с яростью, необходимо научиться замечать своё внутреннее состояние, осознавать свои чувства и находить альтернативные способы для их выражения. В этом Вам может помочь так называемый «дневник гнева». В таком дневнике Вы можете записывать: 1)дату и время инцидента, спровоцировавшего Вашу ярость. 2)описание самой ситуации: где Вы были, что случилось. 3)кто ещё был рядом с Вами. На что именно Вы рассердились? 4)несколько предложений о поводах и причинах для Вашего гнева. Опишите, как Вы выразили (или не выразили) Ваш гнев? 5)и, наконец, Ваши мысли и идеи о том, как ещё Вы могли бы повести себя в подобной ситуации? Какие возможности есть у Вас для того, чтобы отреагировать более конструктивно? Возможно, сейчас, в спокойном состоянии, Вы сможете заметить что-то такое, что было трудно заметить, находясь в состоянии гнева? Вы можете начать это упражнение, разобрав несколько эпизодов из прошлого, когда кошка Вас особенно разозлила. Поразмышляйте о случившемся, опираясь на пять пунктов из "дневника". При этом, не стоит корить себя за проявления агрессии. Помните: если любого из нас вывести из себя – никто не застрахован от ошибок. Однако умение замечать и признавать такие ошибки – верный путь к тому, чтобы найти альтернативные способы поведения и в дальнейшем не допустить того, о чём придётся сожалеть. Желаю удачи!

Арина, Орел, 24 года

Молодой человек недоволен, что мы мало бываем вместе

Судя по всему, У Вас плотный график и большая нагрузка. Наверное, когда свободного времени не так много, им начинаешь как-то особенно дорожить. И то, кому его уделяешь, имеет большое значение. Ведь, в таком случае, получается, что время и внимание – это очень ценные «подарки». Но, похоже, Ваш молодой человек видит ситуацию по-своему. Ему нужно проводить с Вами больше времени. Ему не хватает Вашего внимания. Он обижается, когда Вы не можете с ним куда-то пойти. Как будто не замечает, что причина отказа – не в Вашем нежелании, а в объективных обстоятельствах. Вполне естественно, что Вы обеспокоены тем, как он выразил своё недовольство. Я замечаю, что в Вашем письме Вы уделили позиции молодого человека много внимания. Вы написали о том, чего хочет он. Но, к сожалению, Вы ничего не рассказали о своих пожеланиях. Мне остаётся не понятно: а чего бы хотели лично Вы? Нужно ли Вам больше совместного времяпровождения? На мой взгляд, от этого и зависит ответ на вопрос, что с этим делать. Поразмышляйте: Вам бы хотелось, чтобы было как…? Если бы была возможность, вы бы встречались чаще, реже или также, как сейчас? Кто бы выбирал, куда пойти и что делать, кто проявлял бы больше инициативы? И, в целом, как, по-Вашему, должен вести себя молодой человек (если представить, что он готов пойти на компромисс)? Как бы то ни было, чтобы найти решение, которое устроит вас обоих, потребуется выслушать и обсудить позицию каждого. Молодой человек сказал Вам, что он не видит разницы между тем временем, когда у него не было девушки, и сейчас. Судя по тому, что Вы написали, для него важно, чтобы с девушкой можно было вместе погулять, сходить на мероприятие, появиться на празднике в компании друзей. То есть, можно сказать, у него есть какие-то ожидания о том, что это значит, когда у тебя есть девушка. А что это значит для Вас, как Вы видите роль девушки? И как Вы понимаете, что значит «быть парнем», т.е., чего (каких действий, слов, поступков и др.) Вы ожидаете от своего молодого человека? Возможно есть что-то ещё кроме прогулок и походов на мероприятия, что позволило бы Вашему молодому человеку почувствовать, что у него есть девушка? А что Вы, со своей стороны, могли и хотели бы отнести к «совместному времяпровождению»? Поделитесь друг с другом своим взглядом на то, что для вас значит быть в отношениях, быть парнем и девушкой. Такой разговор поможет вам лучше понять, чего вы друг от друга хотите и что можете друг другу дать, учитывая Вашу занятость и другие жизненные обстоятельства. Спокойно обсудив и выслушав друг друга, вы сможете выработать какое-то общее представление. И уже исходя из этого представления – вместе подумать, как сделать так, чтобы ваши отношения приносили вам меньше обид и больше удовольствия друг от друга. Возможно, так вы даже сможете отыскать какие-то новые возможности для совместного времяпровождения. Конечно, свободного времени от этого не прибавится. К сожалению, в жизни, как правило, невозможно проводить всё своё время рядом с любимыми. Всегда есть какие-то дела, обязанности, учёба, работа…. Свободное время всегда ограничено. Однако важно помнить, что имеет значение не только количество, но и в качество. Ведь можно жить бок о бок, и в то же время как будто и не чувствовать присутствия друг друга. А можно увидеться всего 1 раз в неделю, но провести время так, что радости от этого хватит на неделю вперед. Попробуйте вместе поразмышлять о том, как вы можете использовать то время, которое у вас есть, максимально полно? Как распорядиться этим временем так, чтобы, например, вместе делать то, что нравится вам обоим. Возможно, поговорить по душам, поделиться друг с другом чем-то важным? Или вместе испытать эмоции, получить новые впечатления (от того же похода на мероприятие, которое интересно и ему, и Вам). Да и просто получить удовольствие от того, что в это время вы рядом? Что вы могли бы для этого предпринять? Кроме того, не стоит забывать, что сейчас, для того, чтобы почувствовать внимание другого человека, вовсе не обязательно его физическое присутствие. Современные технологии дают много возможностей, чтобы всегда оставаться на связи. Звонок в перерывах между делами или сообщения в течение дня здорово помогают укрепить эмоциональную связь, восполнить недостаток общения и, в конечном счете, благотворно сказываются на отношениях. Конечно, виртуальное общение не заменит реального. Но оно может стать неплохим выходом на то время, когда встретиться вживую нет возможности.

Лиза, Самара, Россия, 17 лет

Молодой человек командует мной и моей жизнью

Я могу согласиться с Вами в том, что в отношениях должно быть какое-то равноправие. А также, доверие, взаимное уважение и умение находить компромисс (а, значит, допускать наличие у партнера своей точки зрения и уметь с ней считаться). Судя по тому, что Вы описали, Вашему молодому человеку сложно примириться с тем, что Вы можете в чём-то с ним не соглашаться. Можно даже предположить, что это его пугает и он не знает, как можно вести себя по-другому (без применения силы, без подчинения своему контролю). Вы говорите, что резкая перемена в поведении молодого человека произошла несколько месяцев назад. Наверняка Вы думали о том, с чем это связано, что предшествовало такой перемене? Что побудило спокойного и молчаливого молодого человека начать командовать Вами и Вашей жизнью? Как бы то ни было, Вы, похоже, не готовы с этим мириться. У Вас есть своё мнение, Вы тоже хотите принимать решения, свободно распоряжаться своей жизнью. Как Вам кажется, остаётся ли у Вас сейчас для этого какое-то «свободное пространство»? Могу предположить, что решение задать Ваш вопрос – Ваше, а не молодого человека. Ваше внутреннее несогласие с ним – это также то, на что он не может повлиять, верно? Возможно, в Вашей жизни найдется что-то ещё? Вы говорите, «Вам приходится» его слушать. То есть, внутри себя Вы с ним не согласны. И если внешне, в отношениях может быть «всё гладко» (молодой человек говорит – Вы делаете), то внутри Вас, похоже, зреет конфликт (между тем, что Вы делаете и тем, чего Вам действительно хочется). И это то, что заставляет Вас задуматься о возможности продолжать отношения. Можно так сказать? Сейчас Вы в замешательстве. С одной стороны, Вы не готовы беспрекословно выполнять всё, что говорит молодой человек. С другой, Вам страшно расстаться с ним и понять, что Вы приняли неверное решение. Вы сомневаетесь: «может так и должно быть» и это просто Ваша гордость? Конечно, можно было бы списать Ваше несогласие на гордость... Но ведь, в любом случае, эта гордость – Ваша, это часть Вас, это то, какая Вы. Без этой гордости это будете уже не Вы, а какая-то другая девушка. Но речь ведь не о «ком-то», а о Вас. Вам решать, как быть и что делать в сложившейся ситуации. И Вы имеете полное право не мириться с тем, с чем не согласны. Тем более, когда доходит до применения физической силы. Вы пишете, что боитесь потерять молодого человека, потому что «он иногда бывает хорошим». Но сразу меняется, как только Вы делаете что-то не так. Выходит, последние несколько месяцев «хорошее отношение» Вы получаете не просто так, а в награду за своё послушание? Подумайте, а что ещё Вас с ним объединяет? Вы написали, что очень любите его. Вы в отношениях уже больше года. Как начинались отношения? Что хорошего произошло за это время? За что Вы могли бы сказать молодому человеку «спасибо»? Как Вы видели развитие ваших отношений до того, как с молодым человеком случилась эта перемена? Как было до этого? Как Вы проводили время вместе? Что вам нравилось? Случались ли между Вами какие-то разногласия, непонимания и если да, то как Вы находили выход? Поразмышляйте над всеми этими вопросами. Прислушайтесь к себе: чувствуете ли Вы желание и готовность продолжать работу над вашими отношениями? Пока, по Вашему письму у меня складывается впечатление, что Вам бы хотелось быть с молодым человеком. Но продолжать отношения на таких условиях Вы не готовы. В таком случае, Вам, так или иначе, необходимо поговорить с молодым человеком. Ведь отношения - это совместная работа. Вы написали, что он не готов обсуждать (признавать) проблемы. Возможно, есть ещё какие-то способы поговорить с ним о том, что происходит между вами? Не о проблемах, а об отношениях в целом? Как Вам кажется? Что подсказывает Вам весь прошлый опыт общения с ним? Как бы можно было построить такой разговор? Подумайте также о том, что в этой ситуации Вас больше всего задевает? Как Вам кажется, а что может задевать Вашего молодого человека, отчего он стал так вести себя с Вами? Выберите для разговора спокойную обстановку. Постарайтесь деликатно сформулировать свои мысли, свою позицию. Поделитесь с молодым человеком своими чувствами, своим взглядом на ситуацию и возможные решения. Пригласите его к обсуждению. Возможно, это получится не сразу. Но судя по всему, открытый и доверительный разговор может пойти на пользу вам обоим. Стоит попробовать, если Вы видите в этом смысл. По крайней мере, так у Вас появится шанс сделать для ваших отношений то, что зависит от Вас. И Вы сможете действовать дальше, исходя из ситуации. Желаю удачи!

Мария, Днепр, Украина, 22 года

Как быстрее прогнать неприятные мысли о прошлом?

Замечали ли Вы, в каком контексте всплывают эти неприятные воспоминания? Как Вам кажется, что в настоящем побуждает Вас мысленно обращаться к прошлому? Возможно, случилось что-то, что напомнило Вам об ощущении незащищенности, слабости, сомнениях в себе? Да, к сожалению, в детстве Вам пришлось пережить много неприятных моментов. Но они остались в прошлом. Ребёнок, вынужденный терпеть унижения со стороны старшеклассников – это уже не тот же самый человек, что Вы сейчас. Прошло время. Вы стали взрослым. Вы изменились. Неприятные высказывания в Ваш адрес не были справедливыми тогда. И тем более, они не применимы к Вам сейчас. Сами Вы никогда не делали никому ничего плохого, не трогали даже самых слабых. То есть, уже в то время Вы были морально сильнее и выше своих обидчиков. Наверняка, и сегодня у Вас нашлось бы, что им противопоставить, как постоять за себя. Можно ли сказать, что такие воспоминания дают Вам возможность лучше почувствовать разницу между "тогда" и "сейчас"? Вы спрашиваете, как быстрее прогнать эти мысли. Похоже, Вы уже пробовали от них избавиться. Но по каким-то причинам они возвращаются снова. Я бы порекомендовала Вам вступить с ними в диалог. Попробуйте мысленно ответить на эти неприятные высказывания о Вас. Отнеситесь к ним с высоты Вашего жизненного опыта. Опровергните их, используя контрпримеры из Вашей жизни. Покажите всю несостоятельность этих оскорблений. Тогда этим мыслям не за что будет "зацепиться" в настоящем. И, вполне возможно, они смогут уйти сами собой.

Олег, Москва, 45 лет

Любимый не может жениться на мне из-за моего прошлого

К сожалению, Ваше прошлое и то, как к нему относится Ваш мужчина – это то, что Вы не можете изменить. Однако прошлое осталось в прошлом. Можно сказать, что сейчас Вы уже не совсем та, кем были раньше. Вы изменились. Вы извлекли из жизни какие-то уроки. Вы поняли, чего Вы хотите. А Ваш прошлый опыт – это часть Вас. В каком-то смысле, благодаря этому опыту Вы стали той, кем стали, т.е. женщиной, которую встретил и полюбил Ваш мужчина. Вы клянете себя за то, что не сразу разглядели в нём «свою судьбу». Возможно, Вы и не могли предугадать, как сложатся Ваши отношения? Однако это не мешает опираться на то, что есть сейчас. А сейчас в Вашей жизни есть мужчина, которого Вы любите, с которым хотите создать семью. Ваши чувства взаимны, в ваших отношениях царит гармония. Всё это – хороший фундамент для счастливого брака. Вы говорите, что мужчина не может себя заставить на Вас жениться. Позволю себе усомниться в том, что женитьба – это что-то, на что нужно себя заставлять. Ведь заключение брака – это естественный шаг в отношениях двух людей, которые хотят быть вместе и строить совместное будущее. Вы пишете, что мужчина Вас обожает, готов сдувать с Вас пылинки, абсолютно счастлив рядом с Вами и считает Вас своей второй половинкой. Судя по всему, ему всё-таки хочется быть с Вами. Но, похоже, для этого, ему требуется перешагнуть через собственные убеждения по поводу брака. И пока он как будто «спотыкается» об эти убеждения. Можно предположить, что у него есть какие-то представления о том, какой должна быть его жена и мать его детей. Он прожил с этими представлениями долгое время. Они важны для него. Но, при этом, он встретил и полюбил Вас. И продолжает любить, несмотря на то, что Ваш прошлый опыт выбивается из этих представлений. Сейчас перед ним стоит трудный выбор: его представления (убеждения, установки) или семейное счастье с любимой женщиной. Отказаться от убеждений непросто. Иногда требуется провести большую работу над собой, чтобы принять в любимом человеке что-то, с чем тебе непросто примириться. Чтобы понять и почувствовать, что когда любишь – то любишь человека целиком (с его прошлым, каким бы оно ни было). Всё это требует немалых усилий и времени (которого, похоже, не так много) Мне вполне понятна Ваша обеспокоенность. Ведь от того, какое решение примет мужчина, зависит будущее вас обоих. Поразмышляйте о том, какие возможности есть у Вас в этой ситуации? Разумеется, Вы не можете поработать с его установками по поводу брака вместо него. Только он сам может проделать эту работу. Но, судя по всему, у него есть для этого достаточно поводов. А, Вы, в свою очередь, можете его в этом поддержать. Подумайте, как Вы могли бы это сделать? Ведь, Вы, наверное, всё также можете быть с ним рядом, делиться с ним своими мыслями и переживаниями. С пониманием относиться к его затруднениям. Всё также дарить ему свою любовь... Вы пишете, что несмотря на большое количество любовников, Вы всё время были одна или переживали любовное разочарование. То есть, можно сказать, что несмотря на весь Ваш прошлый опыт, ЭТОТ мужчина для Вас, в каком-то смысле – первый. Вероятно, в прошлом у Вас было по-всякому, но ТАК как с НИМ у Вас ВПЕРВЫЕ. Впервые в жизни Вы хотите замуж, детей, крепкую семью. Полагаю, Ваш мужчина заслуживает того, чтобы знать об этом. Возможно, это знание также сможет ему как-то помочь. Кроме того, вы вместе можете обратиться к психологу за парной консультацией. Или, если есть такая возможность, можно порекомендовать сделать это Вашему мужчине самостоятельно. Желаю вам удачи!

Паня, Москва, 29 лет

Меня ничего не интересует в жизни

Если я правильно Вас понимаю, то, что Вы описали можно назвать Вашим естественным состоянием, которое сопровождает Вас всю сознательную жизнь. При этом, похоже, есть какая-то «часть» внутри Вас, которой хочется сбежать от внешнего мира (людей, дел), чтобы её никто не трогал. Ей комфортно и спокойно быть одной, ни о чем не думать, ни к чему не стремиться. Но внутри Вас живет и другая «часть», которая обеспокоена тем, что Вы «просто проживаете свою жизнь». Она солидарна с теми, кто говорит «нужно иметь цель» и пытается что-то предпринять. Но всякий раз Вы сталкиваетесь с тем, что не чувствуете желания что-либо делать. Наверняка, Вы и сами не раз задумывались о причинах того, что с Вами происходит. Поиск причины – это ответ на вопрос «почему?». Этот вопрос важен. Но стоит иметь в виду, что самое глубокое понимание причин далеко не всегда может гарантировать решение проблемы. Ведь остаётся вопрос «а что мне с этим делать?». Именно на нём я бы предложила Вам сосредоточить своё внимание. Но прежде, задам немного странные вопросы: о чём Вы думаете, когда Вам кажется, что Вы ни о чем не думаете? Что полезного для себя Вы делаете (что происходит с Вами), когда Вы просто сидите? Эти вопросы могут звучать нелепо. Но попробуйте дать на них свой ответ. Это может помочь взглянуть на ситуацию с неожиданного ракурса. Возможно, Вы обнаружите, что «пустота» не такая пустая, как Вы привыкли думать. Я замечаю, что Вы говорите «меня ничего не интересует». Однако следующее предложение начинается со слов «может увлечь какое-нибудь дело, появится азарт…». Пусть это состояние мимолётно. Но, всё-таки, оно возникает. Что-то в жизни трогает Вас, рождая искры интереса. Вам знакомо ощущение азарта. Выходит, мы уже не можем утверждать, что Вам совсем ничего не интересно. Точнее будет сказать: пока ничто не заинтересовало Вас на продолжительное время. Тогда задача заключается в том, чтобы не дать интересу угаснуть, поддержать его на время, которого хватит, чтобы Ваши замыслы могли осуществиться. И тут возникает вопрос «зачем?». Для чего лично Вам чего-то достигать, к чему-то стремиться? Что важного это привнесет в Вашу жизнь? Что тогда будет? - Как бы Вы могли ответить на эти вопросы? На мой взгляд, то, что Вы обозначили как «неумение чувствовать» и отсутствие интереса к жизни – связанные вещи. Ведь мы понимаем, что нам что-то интересно, когда чувствуем это. Действительно сложно решиться на какое-то дело (особенно на такой глобальный проект, как, скажем, получение образования), если внутри нет ощущения, что это нужно, что это полезно, что это имеет смысл. Жизнь предлагает нам на выбор множество дел. Довольно легко запутаться в этом многообразии, если не чувствовать, какие дела действительно стоят усилий. Кроме того, для того, чтобы доводить начатое до конца, важно ощущать удовольствие и отдачу от процесса. Всё это требует исследования желаний и чувств. К сожалению, ответ на вопрос в интернете – не самый удачный формат для такой работы. Для этого подойдет индивидуальная консультация. А в рамках ответа на вопрос я могу порекомендовать Вам следующее. Попробуйте регулярно обращать внимание на своё состояние. Вы можете выбрать подходящее время и спокойную обстановку, чтобы прислушаться к своим внутренним ощущениям. Понаблюдайте за тем, как они изменяются. Попробуйте как-то их обозначить. Это не обязательно должны быть слова. Возможно, Вам на ум придут какие-то образы. Вы можете попробовать описать, то, что Вы почувствуете, нарисовать, выразить в каком-то движении – словом, дайте волю своей фантазии. Чтобы научиться лучше понимать своё состояние, Вы можете начать с ответа на простой вопрос: нравится или не нравится Вам то, что с Вами сейчас происходит? Хорошо Вам от этого или нет? Постарайтесь избегать промежуточного ответа. В большинстве всё-таки, существует перевес в ту или иную сторону. Попробуйте его "нащупать". В дальнейшем Вы можете попробовать дать своему состоянию словесное обозначение. В поиске слов Вам могут пригодиться различные «таблицы эмоций и чувств» (если не найдете в интернете – можете написать мне, я вышлю их Вам на почту). В таких таблицах собраны названия для различных состояний, которые может испытывать человек. С их помощью Вы сможете выбрать слово, которое наиболее подходит для обозначения Вашего состояния. Понаблюдайте за тем, что происходит у Вас внутри, когда внешне Вы плачете или смеётесь вместе с другими. Как Вам кажется, что именно (внутри Вас и вовне) заставляет Вас реагировать подобным образом (тогда как внутри Вы ощущаете пустоту). Как бы можно было назвать то, что Вы испытываете в такие моменты? Понаблюдайте за своими ощущениями, реакциями организма, случайными (или не случайными) мыслями, которые Вас посещают. Особое внимание уделите моментам, когда Вы начинаете чувствовать интерес. Как можно описать это состояние? В ответ на что оно обычно возникает? Нравится ли оно Вам? О чем Вы думаете при этом? Судя по Вашему письму, получается, что внутри Вас рождается намерение действовать, которое Вы «бросаете не начав». Замечали ли Вы, как именно это происходит? Можно ли сказать, что причина – в отсутствии или упадке сил? Если это так, то Вам стоит пройти медицинское обследование, поскольку у такого состояния могут быть физиологические причины. Если же с силами всё в порядке, может помочь работа с мыслями и установками (которую Вы можете провести индивидуально или вместе с психологом). В любом случае, попробуйте посмотреть на свои «взаимоотношения» с жизнью как на обоюдный процесс. Т.е., не только с позиции «что интересного может предложить мне жизнь?», но и «что интересного я сама могу привнести в жизнь?», «как я могу сделать жизнь интереснее?». Такая постановка вопроса может помочь обнаружить неожиданные решения и новые интересы. Желаю удачи!

Лена, Красноярск, 19 лет

Начала замечать за собой, что стала бесчувственной

Вы заметили за собой, что стали бесчувственной, и похоже, это Вас обеспокоило (Вы задали Ваш вопрос). Если это так, то можно ли назвать Ваше беспокойство чувством? Можно ли сказать, что, заметив отсутствие чувств, Вы почувствовали что-то, и это побудило Вас обратиться за консультацией? А как можно охарактеризовать Ваше состояние сейчас? Важно помнить, что эмоции и чувства - это наши реакции на то, что с нами происходит. Подумайте о том, чем (какими событиями, людьми, делами, задачами, мыслями) наполнена Ваша жизнь в последнее время? Что предшествовало Вашему текущему состоянию? Были ли Вы подвержены каким-либо стрессам или потрясениям? Замечали ли Вы изменения в состоянии своего здоровья? Как бы то ни было, то, что Вы описали, может иметь различную природу. Вам стоит позаботиться о себе и обратиться за очной консультацией к врачу-психотерапевту. После очного осмотра специалист сможет установить причины Вашего состояния и окажет Вам необходимую помощь.

Инна, Россия, 23 года

Во время секса я не чувствую приятных ощущений

Судя по всему, дело действительно в Вас. Однако, это не повод для отчаяния! Вы пишете, что лишились девственности относительно недавно. Похоже, Ваша система сексуального наслаждения ещё не вполне сложилась. В Вашем возрасте это встречается довольно часто. Пока нет оснований говорить, что с Вами что-то не так (для этого должно пройти как минимум полгода регулярной половой жизни). Вы ещё продолжаете развиваться. И сейчас у Вас есть отличная возможность делать это вместе с любимым человеком. Ваша сексуальность – это не некая неизменная данность. Она меняется, развивается. Вашей чувствительности просто нужно время, чтобы проявиться. Чтобы способствовать этому, продолжайте работать над собой (индивидуально и с партнёром): исследуйте своё тело, экспериментируйте с позами, проявляйте инициативу, ищите свой индивидуальный стиль. При этом, помните: 1) Введение должно происходить только после того, как Вы достаточно возбудились (и у Вас выделилась смазка). Если по каким-то причинам Вы испытываете затруднения с возбуждением, над этим следует поработать. Тут Вам помогут Ваши сексуальные фантазии (которые также важно развивать). Кроме того, Вы можете попросить партнёра уделить больше времени предварительным ласкам. Конечно, ему может быть не так просто задержаться на этой стадии. Однако могу предположить, что любящий Вас человек постарается использовать возможность доставить Вам удовольствие. Главное, поддержите его в этом. 2) Секс – это не только фрикции. Во-первых, природа наградила нас способностью испытывать удовольствие не только от стимуляции половых органов, но и от других участков нашего тела. Во-вторых, половой акт – момент единения с любимым человеком, не только на физическом, но также эмоциональном и даже духовном уровне. 3) Не стоит концентрировать своё внимание на том, чего пока нет. Вместо этого, направьте своё внимание на то, что ЕСТЬ. Что происходит с Вами во время секса на телесном и эмоциональном уровне? Что происходит с партнёром? Слушайте своё тело, отмечайте ощущения, которые в нём рождаются. Если при этом Вы поймаете себя на каких-то негативных мыслях, стоит произвольно их остановить: пусть подождут до более подходящей обстановки и не мешают Вам получать удовольствие от процесса. 4) Любимый человек может помочь Вам в развитии Вашей чувствительности. Ведь это – бескрайнее поле для исследований, которые могут принести много удовольствия вам обоим. Попросите партнёра ласкать различные участки Вашего тела. Направляйте его, говорите о том, какие ощущения испытываете, как и когда Вам приятно. Не спешите, действуйте постепенно. Помните, что цель такого упражнения – не в том, чтобы испытать какие-то экстраординарные ощущения, а в том, чтобы лучше узнать себя и друг друга. Ну а если Вы обнаружите, что эта ситуация Вас излишне беспокоит, Вы всегда можете обратиться за индивидуальной консультацией к сексологу. Желаю Вам удачи и большого удовольствия от близости!

Анна, Россия, Москва, 17 лет

Не знаю, как буду жить без родителей

Действительно, очень страшно потерять родителей, остаться одной. Но, к сожалению, таков естественный порядок вещей: родители дают нам жизнь, помогают встать на ноги, поддерживают нас. Но рано или поздно они уходят. А мы остаёмся, чтобы жить дальше. Это наша жизненная задача. Вы пишете, что другие дети как будто больше радуют своих родителей. Но я думаю, мало кто может сказать о себе, что прожил рядом с родителями всю жизнь, уделил им столько времени и внимания, так позаботился о них, как Вы. Отчего же Вы думаете, что Вашим родителям не повезло? Очевидно, Ваши родители занимают большое место в Вашей жизни. Они имеют для Вас большое значение, большую ценность. Наверное, они всегда Вас поддерживали. Но, к сожалению, в жизни бывает трудно устоять, имея только одну опору. Ведь если опора одна, её очень страшно лишиться: не понятно, как жить дальше, за что держаться. Одна мысль об этом может повергнуть в отчаяние. Однако нам по силам избежать этого отчаяния. Для этого нужно направить усилия на поиск опоры в чём-то ещё. Подумайте, что ещё важного есть или когда-либо было в Вашей жизни? Что поможет Вам обрести большую устойчивость перед всеми ударами судьбы? Судя по Вашему письму Вы – человек верующий. Могу предположить, что в тяжелые времена Вы можете обрести опору в вере, обратиться к Богу, посетить церковь. Вы можете довериться Богу в том, что Он сможет позаботиться о Ваших родителях. С божьей помощью, они обретут покой, освободятся от телесных недугов. Бог забрал к себе Вашего папу. Его нет с Вами физически. Вам тяжело и горько от того, что Вы потеряли дорогого человека. Но я уверена, что любовь к нему по-прежнему живёт в Вашем сердце. Эта любовь не умрёт, пока Вы живы. Таким образом, Ваши родители всегда будут с Вами. Вы думали, что было бы лучше Вам умереть раньше родителей. Но только представьте, какое горе им пришлось бы испытать, если бы Вы умерли раньше! Вы уберегли их от этого страдания. То, что Вам, а не им, выпало пережить утрату – это тоже Ваша забота о них. Не забывайте об этом. Кроме того, пока Вы живы, Вы будете хранить память о Ваших родителях, тем самым, продлевая их существование на Земле. Конечно, совсем не легко справляться со всем в одиночку. Чтобы понять, куда обратиться за помощью, нужно понимать, какой именно помощи Вы ищете? За материальной поддержкой стоит обратиться в социальные службы. В уходе за Вашей мамой сможет помочь медсестра или сиделка. Поддержать Вас смогут те же социальные работники, психологи, служители и прихожане церкви, да и просто неравнодушные люди. Помните, мир не без добрых людей! Вы говорите, что не знаете, что будете делать. Мне кажется, «что делать» – очень важный вопрос. Ведь «действие» активно и направлено на кого-то. При такой постановке вопроса можно даже спросить не «кто поможет мне?», а «кому я сама помогу?». Подумайте, что Вы умеете делать? Что у Вас когда-либо хорошо получалось? Где и кому Вы можете принести пользу? Только по тому, что Вы написали, я могу предположить, что у Вас есть большой опыт ухода за пожилыми людьми. Далеко не каждый располагает подобным опытом, но есть многие, кто в нём нуждается. Пусть у Вас нет близких, кроме родителей. Но есть другие люди. Среди них есть не только те, кто может помочь Вам, но и те, кому нужна Ваша помощь. Им совершенно точно не будет лучше, если Вас не станет. Помните об этом. Подумайте, кому Вы можете помочь, и кто может помочь Вам оказать эту помощь? Пусть в жизни случается много такого, на что мы никак не можем повлиять. Но всегда остаётся что-то, что мы всё-таки можем, несмотря ни на что. Жизнь как будто спрашивает каждого из нас: «а что ещё ты можешь сделать хорошего?». И мы отвечаем ей своими делами. Важно сохранять чуткость к этим вопросам. А в поисках ответов и поддержки Вы всегда можете обратиться за помощью и индивидуальной консультацией к психологу.

Ольга, Россия, 54 года

Родители против того, что мы с парнем снова вместе

Действительно, Вы не можете и не должны разрываться между теми, кто Вам дорог. Ваши отношения с парнем возобновились совсем недавно. Вероятно, категорическое «нет» Ваших родителей – их первая (возможно, довольно эмоциональная) реакция на это событие. Судя по Вашему письму, у родителей есть основания, чтобы отреагировать подобным образом. Ведь однажды этот парень подорвал их доверие. Наверное, сейчас такие нелестные слова о нём кажутся им вполне справедливыми. Однако развитие отношений с парнем в первую очередь зависит не от родителей, а от Вас и Вашего доверия к нему. Стоит учитывать, что за время, прошедшее с момента вашего разрыва, вы оба изменились. Поэтому вы не можете вернуть прежние отношения. Однако вы имеете все шансы построить новые. С учетом прошлого опыта, как хорошего, так и плохого. Вы пишете, что после перемирия к Вам вернулись чувства к нему, Вы увидели, что он стал более ответственным и серьёзным. Похоже, что парень даже готов на серьёзные перемены в жизни, ради того, чтобы быть с Вами. По тону Вашего письма чувствуется, что Вы готовы дать вашим отношениям ещё один шанс. Поэтому всё, что тут можно посоветовать - это дать вашим отношениям время. Сейчас реакция Ваших родителей Вас беспокоит. Но если мы немного расширим «временные рамки», мы увидим, что, Вы, по сути, находитесь в беспроигрышной ситуации. Ведь если в будущем ваши отношения будут складываться благополучно, у родителей будет ещё много возможностей «заново узнать» Вашего молодого человека, изменить к нему отношение и принять Ваш выбор. А если, по каким-то причинам, отношения не сложатся, то негативная реакция родителей просто перестанет Вас волновать. В любом случае, время расставит всё по своим местам. Ну а пока, если слова родителей Вас задевают, не стоит копить обиду. Вы можете честно сказать им о том, что Вам неприятно это слышать. При этом Вы также можете сказать, что понимаете их обеспокоенность. Вы даже можете поблагодарить их за заботу о Вас (ведь, весьма вероятно, за «гадостями», которое они говорят о Вашем парне, скрывается желание уберечь Вас от повторения прошлых ошибок). Откровенный разговор поможет Вам достигнуть лучшего взаимопонимания с родителями и, в то же время, обозначить перед ними Вашу позицию и Ваше право самостоятельно распоряжаться своей жизнью. Желаю удачи!

Евгения, Владивосток, Россия, 21 год

Учёба стала для меня пыткой

Похоже, Ваше состояние недвусмысленно сигнализирует о том, что дальше так продолжаться не может. Силы на исходе, Вы подавлены и истощены. С каждым разом Вам всё труднее выдерживать эту «пытку учебой». Особенно непросто держать это в себе или пытаться себя заставить. Профессиональное самоопределение – непростая задача. Нередко человек понимает, чем хотел бы заниматься, только ко 2-3 курсу. Увы, далеко не всегда это понимание совпадает с фактическим местом учебы. В подобных случаях, приходится признать: была допущена ошибка. Однако это вовсе не означает, что всё потеряно. Сейчас Вы хорошо понимаете: «юрист» – не Ваше призвание. А можете ли Вы так же четко ответить, какая специальность «Ваша», к чему у Вас лежит душа? Если представить, что Вам больше не нужно учиться на юриста, то чем бы Вы занялись вместо этого? Освободившись ОТ ненавистной учебы, у Вас постепенно появятся и время, и силы. На что Вы потратите их, ДЛЯ ЧЕГО сможете их применить? Кем Вы видите себя в будущем? В какой сфере жизни Вы могли бы принести пользу? Если Вы можете ответить на эти вопросы, то, мне кажется, внутри себя Вы уже знаете, в каком направлении стоит двигаться дальше. Если же ответов пока нет, я бы порекомендовала Вам поразмыслить над ними. Дабы уберечь себя от очередной ошибки. Ведь просто сменив место учебы, Вы не застрахованы от того, чтобы спустя время не испытать нового разочарования. Совсем другое дело, если Вы будете стремиться не «от» а «к»: к тому, чем Вы действительно хотите заниматься. К тому, что поможет Вам раскрыть и реализовать Ваши таланты. В таком случае, чем ближе Вы будете к Вашей цели, тем дальше – от того, что Вам сейчас противно. Конечно, этот путь не из легких. И тут Вам может очень пригодиться поддержка близких. Вы пишете, что, родители как будто не воспринимают Ваши переживания всерьёз. Но была ли у них возможность понять Ваши чувства, если Вы их практически не показываете? Вполне вероятно, Ваш последний срыв напугал не только Вас, но и Ваших родителей. И Вы можете помочь друг другу справиться с этой ситуацией, решившись на разговор. Конечно, это будет не просто, учитывая их привычную негативную реакцию. Однако шаг им навстречу – это не только шанс наладить диалог, но и возможность получить реальную поддержку и помощь. Оставим за Вашими родителями право иметь свой взгляд на Вашу учёбу. Но не будем забывать, что все родители желают своим детям счастья. Едва ли и Вашим хочется, чтобы Вы страдали ради получения профессии, по которой не намерены работать в дальнейшем. При этом они могут испытывать естественное беспокойство за Вашу судьбу. Предположу, что их беспокойство уменьшится, если Вы предложите им конкретные альтернативы учебе на юриста. К тому же, Вам вместе будет, что обсудить. Может быть, вы даже сможете вместе рассмотреть варианты перепоступления на бюджетное место на другую специальность. Однако до того, как это произойдет, важно позаботиться о Вашем текущем состоянии. Уделите внимание своему здоровью. Посетите необходимых врачей. Не пренебрегайте лечением и восстановлением здорового пищеварения. Ведь забота о своем здоровье – тоже вклад в счастливое будущее, не менее важный, чем получение хорошего образования. Позаботьтесь и о Вашем душевном состоянии. Пока Ваша ситуация не разрешится, постарайтесь отыскать для себя какую-то поддержку в происходящем. В последнее время Вы много сил отдавали нелюбимой учебе. Но поскольку это не было вкладом в будущее, Ваши силы как будто бы уходили в никуда, без какой-либо отдачи для Вас. Подумайте, что помогло бы Вам их восполнить? Даже если представить, что Вы вынуждены ещё какое-то время тратить часть своего времени на учебу, у вас всё равно остается часть дня, не затронутая этой учебой. Вы пишете, что учеба отнимает не столько времени, сколько сил. Сейчас у Вас нет эмоциональных сил куда-то ходить и что-то делать. Однако для того, чтобы жить полной жизнью, не обязательно активно что-то делать, что-то «давать жизни». Не менее важно то, что мы получаем от жизни, в виде наших переживаний, нашего эмоционального и чувственного опыта. Может быть, Вы любите природу? Вам нравится живопись или архитектура? Возможно, Вы поклонница театра? Любите кино, музыку, книги? Что-то ещё? Постарайтесь регулярно уделять какое-то время тому, что Вам нравится. Благо, современные технологии позволяют осуществить это, не выходя из дома. Вы можете также лежать в одиночестве, но при этом впустить в свою жизнь что-то, что наполнит Вас живыми эмоциями, повлияет на Ваше душевное состояние, разнообразит Вашу повседневную жизнь. Кроме того, Вы можете обратиться за дополнительной поддержкой и консультацией к психологу. Искренне желаю, чтобы в наступающем году учеба приносила Вам только радость и удовлетворение!

Анастасия, Челябинск, 20 лет

Бывшая жена моего мужчины меня оскорбляет

Действительно неприятная ситуация. Разумеется, очень обидно слышать постоянные оскорбления в свой адрес. Обидно и то, что они омрачают радость от Ваших отношений с парнем. Хочется сразу отметить, что антипатия к Вам со стороны его бывшей жены может быть совершенно естественной. Для этого ей вовсе не обязательно знать Вас как человека. Вполне достаточно того, что она знает о той роли, которую Вы играете в жизни её бывшего мужа. Но что для Вас значат её слова? Поразмышляйте о том, действительно ли они стоят Ваших переживаний? Какой вес (на самом деле) имеют слова чужого и заведомо предвзятого человека? Действительно ли она имеет «право голоса»? К сожалению, каковы бы ни были причины поведения этой женщины, Вы едва ли можете на неё повлиять. То, как она себя ведет – это её выбор. Однако Вы свободны в том, как Вам поступить и как реагировать на подобные выпады. Вы пишете, что все оскорбления Вам передает Ваш парень. Как Вам кажется, для чего он это делает? Замечаете ли Вы, при каких условиях и каким образом это происходит? Как обычно Вы реагируете на подобные заявления? Что он Вам на это говорит? Имели ли вы возможность обсудить то, что происходит в такие моменты? Говорили ли Вы парню о том, как Вам неприятно слышать эти оскорбления? Знает ли он о Ваших чувствах по этому поводу? Ведь если Вы старались сдерживать обиду в себе или сглаживать проявление чувств, Ваш парень мог даже не подозревать, каково Вам на самом деле. Как бы то ни было, похоже, что ни Ваш парень (что бы он ни думал), ни его бывшая жена (что бы она ни говорила), не ожидали, что Вы решитесь поговорить с ней напрямую и напишете в соц сетях. Для них обоих Ваше действие стало неожиданностью. Этим вполне можно объяснить реакцию, с которой Вы столкнулись. Однако давайте посмотрим на ситуацию в целом. Пусть в сложившихся обстоятельствах бывшая жена может манипулировать Вашим парнем. Пусть Ваш парень уязвим для её манипуляций, т.к. боится, что испорченные отношения с бывшей женой могут навредить его общению с ребёнком. Однако в целом реальность такова, что они уже год как в разводе. Это значит, что их отношения завершились. Сейчас парень встречается с Вами. И трудности, которые возникают между вами (пусть и под влиянием бывшей жены), вполне по силам решать вам самим. Участие бывшей жены тут было бы странным и излишним. Ведь всё-таки, встречаетесь Вы не с ней, а с Вашим парнем. Поговорите с ним. Поделитесь тем, что у Вас на душе. Обсудите сложившуюся ситуацию. Спросите его, что важного для него в том, чтобы передавать Вам слова бывшей жены? Что это значит для него? Для чего он Вам это говорит? Вместе поняв цели его поведения, вы сможете обсудить, возможно ли достичь их иными путями и можете ли Вы этому как-то поспособствовать. Поговорите и о том, как бы вы вместе могли распорядиться временем, которое раньше тратили на пересказы слов бывшей жены. Представьте, что Вы освободили это время от таких неприятных разговоров. Тогда, вместо этого, чему вы оба хотели бы его посвятить? Откровенный разговор поможет вам укрепить отношения. А оставив прошлое в прошлом, вы сможете в полной мере насладиться тем, что происходит между вами в настоящем. Желаю удачи!

Евгения, Россия, Алексин, 27 лет

Стоит ли разводиться?!

По Вашему письму чувствуется, что Вы вдумчиво подходите к оценке ситуации, хорошо понимаете плюсы и минусы возможных решений. Давайте попробуем подвести некоторый итог и посмотрим на ситуацию в целом. Как бы, всё-таки, мог звучать Ваш ответ на вопрос: «Для чего мне разводиться?». Как бы Вы ответили на вопрос «ради чего я до сих пор состою в этом браке?» Вы пишете, что нежелание быть в этих отношениях возникло у Вас ещё за месяц до свадьбы. Однако свадьба состоялась. Ваше решение тогда было продиктовано страхом перед реакцией родителей. Но, как бы то ни было, это решение - Ваше. И пусть это решение в прошлом, а прошлое изменить никому не под силу. Однако Вы всё ещё можете влиять на настоящее и, тем самым, распоряжаться своим будущим. Какого будущего Вы для себя хотите? Как Вы представляете свою жизнь через несколько лет? Поразмышляйте над вопросом «для чего..?». Вы пишете, что желание развестись появилось у Вас давно. Что побуждает Вас задумываться об этом именно сейчас? Что удерживало Вас от этого решения на протяжении целых 12 лет? Сейчас Вы чувствуйте себя на перепутье. При этом, по Вашему рассказу у меня складывается впечатление, что Вы довольно решительный человек: однажды Вы уже решили уйти от мужа, потом решили родить второго ребенка, решили выйти на работу… Похоже, Вы имеете смелость действовать, умеете видеть светлые стороны жизни, использовать имеющиеся возможности. Вы способны позаботиться о себе и почувствовать радость жизни, даже вопреки таким неблагоприятным обстоятельствам, как Ваш муж и то, каким он оказался. Уже сейчас у Вас есть счастье материнства, работа, любовник, с которым Вы не строите планов на совместное будущее. Подумайте, что Вы сможете сделать после развода такого, чего действительно не можете делать, оставаясь в браке? Какие возможности откроются перед Вами с разводом? Как Вы планируете справляться с трудностями? О чём Вы будете сожалеть, как справитесь с этим сожалением? Что изменится кардинальным образом? Являются ли эти перемены важными и желанными для Вас даже при том, что из-за них Вы на какое-то время окажетесь «плохой» в глазах родителей и свёкров? Вы пишете, что опасаетесь их реакции и при этом очень не любите их вмешательства в свою жизнь (муж для Вас также повинен в том, что оказался неспособным противостоять влиянию своих родителей и «защитить семью»). Возникает такое ощущение, что это - всё тот же вопрос Вашей самостоятельности, к которой Вы стремились ещё 12 лет назад. Как Вам кажется, похоже ли это на правду? Как бы то ни было, давайте обратимся к тому, что произошло за то время, пока Вы были в браке. Судя по всему, на протяжении целых 12 лет, каждый день Вы проявляли колоссальное терпение, уживаясь с человеком, который оказался Вам не близок, неинтересен и даже неприятен физически. Волей-неволей, Вы стали сильнее, обрели опыт. Так неужели же у такого терпеливого и выносливого человека, как Вы, не хватит сил, чтобы противостоять «прессингу» со стороны родителей? Что касается детей – они останутся Вашими детьми. Развод не может отнять их ни у Вас, ни у Вашего мужа. Дети прекрасно чувствуют эмоциональное состояние родителей и по-своему понимают, когда что-то идёт не так. В этой ситуации, важно дать им понять: то, что происходит между мамой и папой – это только ваши трудности, они ни при чем, они ни в чём не виноваты. Мама и папа любят их и будут любить, независимо от того, будете ли вы жить вместе или по отдельности. Я обращаю внимание на то, что Ваш муж никак не фигурирует в Ваших опасениях перед разводом. По Вашему письму, в целом, складывается впечатление о нём как о довольно пассивном участнике происходящего. Так ли это для Вас? Какова его роль в вашей совместной жизни? Имели ли Вы возможность обсудить с ним то, что между вами происходит? Знает ли он о Ваших неоправданных ожиданиях? Что он думает, чего он хочет? Какова его позициях по поводу развода? Вы пишете, что любовь между вами была когда-то давно, сейчас между вами как будто и нет ничего общего, кроме 12 лет совместной жизни, общего быта и двух дочерей. У вас разные интересы, разные цели и отсутствие желания на что-то совместное. Судя по Вашему описанию, Вашему мужу чужды амбиции, по какой-то причине ему сложно принимать решения, он находится под влиянием родителей. Однако, когда Вы ушли, он очень просил, чтобы Вы просто жили рядом, старался и поддерживал Вас во время беременности, изменился на какое-то время. Как Вам кажется, что тогда ему помогло? На каких условиях Вы могли и хотели бы продолжать жить рядом? Видите ли Вы какие-то возможности и какой-то смысл в том, чтобы сохранять ваш брак? Дайте себе время поразмышлять над всеми этими вопросами. Взвесьте свои ответы. Это поможет Вам понять, какой ответ в целом - «ДА» или «НЕТ» - Вы готовы сказать Вашему браку. Выбор за Вами. Желаю удачи!

Мария, Россия, 31 год

Муж уходит при каждой ссоре, стоит ли бороться за семью?

Судя по всему, уходы Вашего мужа из дома стали привычным способом решения ваших конфликтов. Вероятно, вы оба понимаете, что это не лучший способ преодоления разногласий. Внутри Вас ещё теплится надежда на лучшее, но Вы устали и начинаете сомневаться, стоит ли бороться за счастье семьи. Мне бы хотелось немного переформулировать Ваш вопрос и спросить: ради чего это стоит делать? Ответ на этот вопрос зависит от вас обоих. Как Вам кажется, ради чего Ваш муж возвращается, что заставляет его сожалеть, искренне раскаиваться и просить прощения? Ради чего Вы прощаете и принимаете его обратно? Может быть, это периоды, когда «вроде все хорошо»; надежда на то, что эта ситуация больше не повторится; ваша общая дочь и любовь к ней. Подумайте, что связывает вас вместе? Что хорошего было и остаётся в ваших отношениях, даже с учетом его уходов? Как Вы справляетесь с этой разлукой? Из чего складывается Ваша жизнь, когда муж находится вне дома? Что происходит, когда он возвращается? Знаете ли Вы о том, что с ним происходило? Знает ли он, что в это время было у Вас на душе? Была ли у Вас возможность поделиться друг с другом своими чувствами? Обсудить произошедшее прямо и открыто? Как Вы представляете себе своё будущее, скажем, через 3 года или 5 лет? Представьте, что случилось бы за этот период с тех пор, как Вы решили расстаться с мужем? Что хорошего произошло? Есть ли что-то, о чём Вы сожалеете? Подумайте и о том, как бы Вы прожили это время, решив сохранить ваши отношения? Как Вы преодолевали возникавшие между Вами трудности? Что хорошего принесли вам ваши отношения? С какими чувствами Вы смотрите в совместное будущее? Что «Вы из будущего» могли бы, оглядываясь назад, посоветовать себе-настоящей? Такие размышления помогут Вам лучше понять, Ваш ли это человек. Потому как ответить на этот вопрос можете только Вы сами. Конечно, развитие ваших отношений влияет не только на вас двоих. Вам больно от того, что от ваших ссор страдает маленькая дочь. Однако едва ли Вам по силам действительно разлучить её с отцом. Ведь ребёнок остаётся ребёнком, несмотря на то, как складываются отношения между родителями. То, что Вы можете сделать для неё в этой ситуации – это поговорить с ней о том, что происходит. Даже в 4 года у ребёнка вполне может сложится своё понимание ситуации. Важно объяснить ей: то, что происходит между Вами и мужем – это ваши с ним сложности. Она ни в чем не виновата, она – хорошая, мама и папа любят её, что бы ни происходило. И Вам, и мужу стоит таким образом позаботится о психологическом благополучии дочери. Что бы Вы ни решили, стоит помнить, что развитие отношений зависит от вас обоих. У Вашего мужа всегда остаётся возможность уйти. Вы знаете о его вспыльчивом характере, его склонности устраивать скандал на пустом месте, уходить и возвращаться, сожалея о содеянном. Но Вы не можете решать за него. Он свободен поступать по своему усмотрению. Вы не можете его изменить, также, как по каким-то причинам не можете позвать его обратно. Однако при всех сложностях и ограничениях у Вас остаётся своё «свободное пространство»: возможности, из которых Вы можете выбирать и делать то, что сочтёте необходимым. Подумайте, что Вы могли и хотели бы предпринять в сложившейся ситуации, с учетом всех обстоятельств? Чтобы вместе бороться за счастье семьи, вам необходимо заручиться поддержкой друг друга. Готовы ли Вы рискнуть и, не имея на руках никаких гарантий, сделать первый шаг навстречу мужу? Не ради того, что он от этого сразу же изменит своё поведение, но ради увеличения надежды на ваше с ним совместное счастье? Чтобы действовать сообща, крайне важно работать над достижением взаимопонимания: учиться слышать друг друга и формулировать свою позицию на языке, понятном для вас обоих. Судя по вашему письму, вы с ним многое перепробовали для того, чтобы выразить недовольство во время ссоры: были и оскорбления, и драки, и уходы. В такие моменты что-то мешает вам подобрать правильные слова. Однако вам удается поговорить спустя время, и, похоже, это приносит облегчение. Подумайте, возможно ли сделать что-то, чтобы такой разговор состоялся раньше? Пригласите мужа к обсуждению этой ситуации. Напомните ему о том, что любите. Поделитесь своими чувствами смятения и усталости. Выслушайте его. Подумайте вместе, какие способы разрешения и предотвращения конфликта ещё возможны? Обсудите, что каждый из Вас может сделать для того, чтобы не копить обиды и недосказанности? При каких условиях муж нашел бы в себе силы не уходить из дома, и что вы оба можете для этого сделать? Возможно, вместе вам удастся наметить выход из этой ситуации. Не факт, что это получится сразу. Но такой разговор – сам по себе – уже хороший шанс наладить ваши отношения. Желаю удачи!

Инга, Россия, 30 лет

Муж делит всё на «твоё» и «моё», а я считаю, что брак – это «мы»

Похоже, Вас очень ранит такая позиция мужа. Для Вас семья – это общность, единство. Вы недоумеваете: как же можно всё делить на «твоё» и «моё»?! И Вам совсем не просто примириться с тем, что муж имеет на этот счет свои взгляды. Нередко люди вступают в брак, имея разные представления и разные ожидания относительно того, как должна строится семейная жизнь. Была ли у вас с мужем возможность обсудить их открыто? Проведя много времени вместе, люди, как правило, начинают верить, что уже успели как следует друг друга узнать. Поддавшись этому искушению, мы рискуем невольно приписать другому то, что на самом деле существует только в наших представлениях о нём. Однако порой даже самые близкие люди могут нас удивлять (если, конечно, мы оставляем за ними право быть непредсказуемыми)! Иногда эта простая мысль очень помогает посмотреть на партнера и отношения «свежим взглядом», наладить диалог. Ведь как бы ни были люди близки, каждый смотрит на происходящее со СВОЕЙ позиции. Подумайте, что для Вас значит «не делить»? По Вашему письму, я могу предположить, что для Вас это что-то, связанное с самим существованием семьи. А какой смысл в это вкладываете Вы сами? Что Вы чувствуете, когда сталкиваетесь с попыткой супруга всё поделить? Попробуйте выразить Ваши чувства словами, продолжив фразу: «Когда ты говоришь, что «это твоё, а это моё», я чувствую…» Что Вы могли бы сказать своему мужу? Теперь давайте попробуем мысленно занять его позицию. Спрашивали ли Вы мужа о том, что для него значит это разделение на «твоё» и «моё»? Какой смысл он вкладывает в это? Как Вам кажется, что в этой ситуации больше всего ранит его самого? Судя по всему, какое-то напряжение в ваши отношения с мужем вносит сезонный характер работы, подразумевающий периоды его нахождения дома, бездействия. Как Вы оба переживаете это время? С какими трудностями сталкиваетесь – вместе и по отдельности? Обсуждаете ли то, что между вами происходит? Вспомните о том, как начинались Ваши отношения? Вы пишете, что поначалу всё было хорошо, муж помогал, заботился и работал, у него золотые руки. Что заставляет Вас думать, что своими попытками «делать все для него» Вы могли что-то испортить? Если предположить, что в браке до какой-то степени сохраняются отдельные «Я» и «ТЫ», как Вам кажется, что Вы могли бы делать для него, что – для вашего общего «МЫ», а что – для самой себя? Пусть Вы не в силах изменить позицию Вашего мужа. Его мысли и поступки – это его выбор. Однако Вы вполне можете выбирать, как Вам поступить. Например, Вы можете напомнить своему мужу, как сильно Вы его любите, несмотря на все обиды. Подумайте, что – для себя, для него и для ВАС – Вы могли (и хотели бы) сделать сейчас, с учетом сложившихся обстоятельств? К сожалению, сейчас вы в ссоре. И единственный выход из неё – это шаг навстречу друг другу. Вы любите, а значит этот шаг имеет смысл. Конечно, сделать его нелегко, учитывая накопленное непонимание и обиду. В таком состоянии взаимные обвинения даются нам куда проще, чем конструктивный диалог. Важно помнить, что поиск виноватого – это поиск причины. Однако в отношениях всегда задействованы оба и ответственность за происходящее несут не «ТЫ» или «Я», а «МЫ». Чтобы лучше это почувствовать, подумайте, какое влияние в вашей совместной жизни вы оказывайте друг на друга? Каким образом ваши действия и действия мужа могут быть связанными между собой? Как слова и поступки одного могут быть продолжением слов и поступков другого (даже когда кажется, что «он первый начал»)? Ведь у каждого действия есть своя внутренняя сторона (мысли, домыслы, переживания). Потренируйте такой взгляд на ситуацию. Поделитесь своими наблюдениями с мужем. Пригласите его к обсуждению. Узнав о том, что у каждого из вас на сердце, вы оба сможете предпринять что-то, что уменьшит ваши отдельные страдания и увеличит ваше общее счастье. Вы пишете, что муж не хочет признать свою вину. На это мне хочется откликнуться известным вопросом: а что важнее, быть правым или быть счастливым? Действительно ли Вам нужно, чтобы он был виноват (признал это)? Ведь вполне может оказаться, что и для мужа «поставить Вас на место» - вовсе не так уж важно. Вы вместе уже 4 года – это ваш совместный опыт, ваш общий багаж. Едва ли кому-то придет в голову делить его на «твоё» и «моё». То же самое можно сказать и о ВАШЕЙ семье. Подумайте, что ещё есть в ваших отношениях неделимого? Что вас связывает? Как Вам кажется, может ли всё это быть достаточным прочным основанием, чтобы выдержать и что-то «раздельное»? Наверное, даже в самом тесном союзе остаётся что-то «твоё» и что-то «моё». Например, «твоё» и «моё» понимание ситуации (ведь даже когда оба смотрят в одну сторону, каждый смотрит СВОИМИ глазами и со СВОЕЙ позиции). Более того, отдельное «я» и отдельное «ты» - это, в каком-то смысле, основа прочных взаимоотношений. «Я» и «ТЫ» похожи на две колонны, на которых держится общая семейная «крыша». Не будь они до какой-то степени «сами по себе», никакого устойчивого «МЫ» не получилось бы. Также, как и человек на двух ногах стоит куда твёрже и увереннее, чем на одной (даже если она очень большая). По Вашему письму у меня складывается впечатление, что «деление» касается, в основном, материальных вопросов. Возможно, имеет смысл Вам с мужем вынести эти вопросы на совместное обсуждение. Ведь это – хороший шанс выработать решение, которое удовлетворило бы вас обоих. Важно помнить, что даже из позиции «твоё - моё» можно построить крепкое сотрудничество, которое послужит надежным фундаментом для вашего «МЫ». Желаю ВАМ удачи!

Елена, Челябинск, 30 лет

Не могу нормально общаться с людьми

Вы пишете, что Вам нравится быть одной. То есть, Вам хорошо самой по себе, а общаться с другими как будто и не особо хочется. Но при этом Вы сталкиваетесь с осуждением родственников и придирками окружающих. Всё это – большое давление, которое выливается в стрессы и депрессии, подрывает Вашу веру в себя. Очевидно, Ваши родственники заботятся о Вас и беспокоятся о Вашем будущем. Однако я не могу согласиться с ними в том, что Вы ничего не добьётесь в жизни. Хотя бы потому, что далеко не все успехи определяются умением построить диалог. Равно как и не все неудачи – только лишь неумением общаться. Жизнь разнообразна. Есть множество сфер, где человек может раскрыть свои таланты, вовсе (или практически) не общаясь с другими. Поразмышляйте о том, какая Вы? Помимо тех негативных характеристик («глупая», «непривлекательная»), которые Вы приписали себе в конце Вашего письма. Эти слова почему-то кажутся мне созвучными той критике, которую Вы слышите от окружающих. Но действительно ли эта критика справедлива? Вам нравится быть одной. Вероятно, это одна из Ваших особенностей. Наверное, Вам не нужна шумная компания, чтобы получать удовольствие от жизни. Вам нескучно одной, Вы умеете находить радость в уединении – а это дорогого стоит. Как бы то ни было, Вы имеете полное право быть такой, какая Вы есть! И окружающим придётся с этим считаться. Другое дело, если иногда Вы хотите, но по каким-то причинам не можете общаться с другими. Если эти сложности причиняют Вам боль и рождают негативные мысли о себе, с этим можно и нужно работать. Выйти из привычного состояния действительно непросто. Может даже казаться, что это невозможно или что у Вас для этого недостаточно способностей. Но не стоит отчаиваться. Общение с другими – неотъемлемая часть нашей человеческой природы. Также, как и хождение на двух ногах. Мало кто вспомнит, сколько неудач и (в буквальном смысле) падений пережил, когда только-только учился ходить. Сейчас мы ходим и даже не думаем об этом. Это получается само собой. Общение – такой же навык. Чтобы развить его, потребуется желание, упорство и практика. Помните, что Вы больше, чем Ваши трудности. Больше чем Ваше подавленное состояние. Больше, чем Ваша критика в свой собственный адрес. У Вас наверняка есть и свои сильные стороны, и внутренние ресурсы, на которые Вы можете опереться. И раз у Вас оказалось достаточно внутренней силы и зрелости, чтобы обозначить проблему, я не сомневаюсь, что Вам по силам её решить. Подумайте, что для Вас является примером «нормального» общения? Как оно происходит? Как Вы могли бы его описать? Как Вам кажется, чего не хватает Вашему общению, чтобы считаться «нормальным»? Вы можете поразмышлять об этом самостоятельно или обратиться за консультацией к психологу. Попробуйте разобрать несколько эпизодов Вашей жизни, связанных с общением. Это поможет Вам понять, что именно идёт не так и над чем, при желании, можно поработать. Кроме того, поразмышляйте, для чего Вам может пригодиться общение? Общаться – значит делать что-то «общим», делиться мнениями, переживаниями, разделять свой опыт с другим человеком. Есть ли что-то, что Вы хотели бы (даже несмотря на все трудности) донести до других? Есть ли кто-то, с кем Вы хотели бы чем-то поделиться? Чтобы научиться общаться, Вы можете понаблюдать за тем, как общаются люди вокруг. Проанализировать, как общаются между собой герои книг или фильмов. Что помогает им общаться «нормально»? Что из этого Вы могли бы взять на вооружение? Если Вы захотите, чтобы Ваши навыки общения развивались, то для этого важно их использовать. Подумайте, какие возможности для этого у Вас есть? Может быть, Вы могли бы больше общаться с кем-то из Вашего окружения? Или, допустим, завести новые знакомства в интернете? В процессе общения, обращайте внимание на свои чувства и на реакции Вашего собеседника. Если что-то пойдет не так, не бойтесь об этом сказать: выразить недовольство или опасение; спросить, что по этому поводу думает собеседник. Когда оба участника общения имеют возможность открыто проговорить свою позицию и быть услышанным, у них появляется шанс вместе справиться с возникающими затруднениями. Не отказывайте себе в общении из страха потерпеть неудачу. Помните о примере с хождением на двух ногах. Первые шаги в общении тоже могут даваться нелегко. Но если не оставлять попытки, то очень скоро общение станет происходить как бы само собой и даже начнет приносить удовольствие! Возможно, Вам пригодится знакомство с подходом, который называется «ненасильственное общение». Если Вам интересно, можете написать мне на почту, которая указана на этом сайте – и я вышлю Вам ссылки. В любом случае, желаю Вам удачи!

София, Орел, 15 лет

Как мне познакомить будущего мужа с семьёй подруги?

Похоже, отношение Вашей подруги к Вашему будущему мужу имеет для Вас большое значение. Вам бы очень хотелось, чтобы в будущем Вы дружили семьями и хорошо общались. Но, к сожалению, Ваш молодой человек «не горит желанием», и Вам приходится считаться с его позицией. Ведь наверное, он прав, говоря, что не обязан (делать что-либо) для Ваших друзей. Хотя он вполне может делать это, если у него самого возникнет такое желание. Вы спрашиваете, как Вам познакомить его с семьей Вашей подруги. Но, судя по Вашему письму, и у него, и у неё уже могло сложиться своё мнение друг о друге. Ведь Ваша подруга через Вас попросила Вашего молодого человека купить для неё сигареты и даже успела обидеться на его своеволие. Ваш молодой человек, в свою очередь, вынужден был уступить, но остался недоволен ситуацией и сообщил об этом Вам. Складывается впечатление, что Вам даже пришлось взять на себя роль «регулировщика» в "заочно" назревающем между ними конфликте. Что же произошло? Похоже, Ваш молодой человек обозначил свои собственные границы: что он готов делать, а что считает для себя неприемлемым. У вашей пары и вашей внутренней семьи тоже есть свои «границы»: это и ваше общее жилище, и характер общения между Вами, то как Вы проводите время вместе, то, с кем и как Вы готовы общаться. Эти границы могут иметь разную степень «проницаемости». От вашего обоюдного (гласного или негласного) решения зависит, кто из вашего окружения может оказывать влияние на вашу семью. Кого вы готовы «подпускать» к себе, на свою «территорию», на каких правах и как близко. Может случиться и так, что эти границы придется отстаивать. Например, сталкиваясь с критикой в адрес супруга со стороны посторонних (пусть, даже, друзей) и своей реакцией давая понять им границы допустимого. Вполне может случиться и так, что Ваша подруга и её семья останутся за границами Вашей семьи и тесного общение между вашими семьями не получится. В этом случае, стоит подумать, кто же – подруга или будущей муж – для Вас в приоритете? За кого из них Вы выходите замуж, с кем планируете создать семью? Подруга может быть очень близка лично Вам. Но Ваш будущий муж вправе отказаться от этого общения. При таком развитии событий Вам остается только с уважением отнестись к его выбору и принять его. Так же, как Вы принимаете право подруги быть капризной и настаивать на своём (даже тогда, когда Вы понимаете, что с её стороны это похоже на наглость). В таком случае, Вы можете продолжать общение с подругой и её семьей отдельно от своего мужа. Эти два близких и важных для Вас человека вполне могут «ужиться» в вашей жизни. Но для этого им вовсе не обязательно «делить» одну территорию.

Елена, Москва, 25 лет

Как влиться в компанию подруги?

Похоже, Вам бы очень хотелось влиться в компанию Вашей подруги и проводить с ней больше времени. Может быть, Вас даже немного обижает, что подруга предпочитает быть со своей компанией вместо того, чтобы больше общаться с Вами. Обычно люди общаются и дружат, когда у них есть общие интересы, когда они чем-то схожи между собой. Судя по всему, между Вами и Вашей подругой есть что-то общее. В то же время, что-то объединяет её и ребят из этой компании. Получается, что и у Вас может быть что-то общее с ними. Подумайте, что их объединяет? Как люди из этой компании проводят время? Какие темы обсуждают? Если Вам это нравится, и Вы действительно хотели бы к ним присоединиться (не ради подруги, а ради себя, чтобы обзавестись новыми друзьями, приятно и интересно проводить с ними время), то стоит просто начать общаться. Если Вы не знакомы с другими людьми из этой компании, Вы можете даже попросить подругу Вас представить. Ведь она там «свой человек». Если Вы уже вошли в эту компанию, но общение пока не ладится – понаблюдайте, как общаются другие ребята. Это подскажет Вам как быть. Постепенно и Вы сможете включиться в общение. Например, поддержать интересный для Вас разговор. Но если эта компания на самом деле Вам не особо нравится, и Вы хотите попасть туда только ради подруги, то, на мой взгляд, стоит ещё раз подумать: действительно ли Вам нужно туда «вливаться»? Возможно, имеет смысл развивать вашу дружбу с подругой отдельно от её компании. Даже если от этого вы будете общаться меньше, чем хотелось бы. Ведь у Вашей подруги есть полное право на общение в «своей» компании. Но вы с ней вполне можете продолжать дружить и при этом иметь свой собственный круг друзей. Желаю удачи!

Аня, Санкт-Петербург, 11 лет

Что делать, если надо мной издеваются в классе?

Печально слышать, что над Вами издеваются в классе. Вы понимаете, что все оскорбления беспочвенны и несправедливы. И никакие нелепые слова одноклассников этого не изменят. Но от этого не легче. Ведь постоянно слышать в свой адрес обзывательства – это больно и обидно. Вам действительно непросто и даже страшно ходить в школу, где Вы оказываетесь в такой неприятной ситуации. Ваша мама права, к этой ситуации можно относиться по-разному. Конечно, было бы гораздо проще вовсе не обращать внимания. Но загвоздка в том, что как раз это совсем не просто! Чтобы спокойно относиться к нападкам окружающих, нужно обладать большим мужеством и непоколебимой уверенностью в себе. Даже из взрослых мало кто может похвастаться такими качествами. Тем более это трудно в 13 лет, когда очень важно, как к тебе относятся сверстники. К сожалению, Вы не можете изменить поведение своих одноклассников. Но давайте подумаем, какие возможности у Вас остаются? Безусловно, Вы имеете полное право обижаться на оскорбления и совершенно не обязаны терпеть унижения. Однако только Вам решать, как на это реагировать. Подумайте, как это происходит обычно? Что Вы делаете, что говорите в ответ? Вполне вероятно, что-то в Вашем обычном поведении провоцирует обидчиков. По какой-то причине они не знают или не могут выражать своё отношение к Вам по-другому. Но Вы можете помочь им, если сами отреагируете иначе. Подумайте, как ещё Вы могли бы повести себя, когда Вас кто-то обижает? Вариантов может быть очень много, пофантазируйте об этом. Ведь можно, например, промолчать, убежать, заплакать, накричать в ответ, позвать на помощь. Это то, что приходит в голову мне. К сожалению, я Вас совсем не знаю и едва знакома с Вашей ситуацией. Но даже по Вашему письму я вижу, что Вы – сильная девочка. Раз нашли в себе силы справляться с ситуацией и смелость обратиться за помощью. Не сомневаюсь, что Вам удастся найти такие варианты поведения, которые лучше всего подойдут именно Вам, и применить их в Вашей ситуации. Все мы разные, и иногда кому-то могут не нравиться наши особенности. Судя по Вашему письму, есть какая-то девочка, которая особенно старается Вам насолить (хоть и действует исподтишка). Вы наверняка задумывались о том, почему это происходит. Возможно когда-то Вы общались с ней по-другому? Если так, то что произошло, когда начались эти нападки? Возможно, это подскажет Вам, как быть в нынешней ситуации. Очень часто, когда в коллективе нас кто-то обижает, этот кто-то – всего один (или несколько) человек. Остальные становятся свидетелями, которые просто смотрят и не вмешиваются (иногда даже радуясь, что это не они стали жертвой нападок). Но на самом деле эти люди вовсе не желают Вам зла. Помните об этом. Может быть, среди Ваших одноклассников есть те, с кем Вы хотели бы больше общаться (или уже общаетесь)? Понаблюдайте за тем, как общаются другие ребята в классе. Это подскажет Вам, как найти с ними общий язык. Вспомните, было ли что-то хорошее, что связано с Вашим классом? Или со школой в целом? Есть ли в школьной жизни что-то, что помогает Вам ходить в школу, несмотря на неприятности с одноклассниками? Справляться с трудностями один на один - всегда тяжело. В трудных ситуациях нам просто необходима поддержка друзей и близких, с кем мы могли бы поделиться своими переживаниями. Здорово, что Вы можете поговорить об этом со своей мамой. Возможно, если Вы больше расскажете ей о том, с чем сталкиваетесь, она сможет лучше понять Вас и подскажет, как поступить. Не сомневаюсь, что классный руководитель должен знать о ситуации в классе. Но Вы правы, что, рассказав об этом сами, Вы рискуете прослыть ябедой. Посоветуйтесь с мамой, возможно, она может вмешаться в ситуацию таким образом, чтобы это не навредило Вам. Возможно, в школе, помимо классного руководителя, есть учителя (или даже школьный психолог), которым Вы доверяете и с кем могли бы, незаметно для одноклассников, поделиться своими трудностями. Взрослый, который хорошо знаком с Вашим классом и школьной жизнью в целом, также может дать Вам ценный совет. Кроме того, если есть возможность, Вы с мамой можете обратиться за консультацией к психологу, который поможет поработать над решением Вашей трудности. Желаю удачи!

Алина, Москва, 13 лет

Мне кажется, я теряю своего парня

Похоже, что месяц назад в Ваших отношениях с парнем что-то изменилось. Вы любите его и боитесь его потерять. Поэтому сейчас Вы очень переживаете из-за того, что стали меньше встречаться, никуда не ходите вместе, и по телефону вам как будто не о чем поговорить. Наверняка, Вы задумывались о том, почему это случилось. Что именно могло так повлиять на ваши отношения? Что в это время происходило в Вашей жизни, жизни Вашего парня или между вами? Вероятно, что-то изменилось помимо Вашей воли и желания. Но Вы можете поразмышлять о новой ситуации, чтобы понять, что в ней зависит от Вас и как Вы можете поступить. Подумайте, как складывались Ваши отношения с парнем раньше? Вы знакомы 9 лет, то есть у Вас есть большой опыт общения друг с другом. Вы пишете, что вы с парнем часто встречались, куда-то ходили вместе. Вспомните, как это было? Как вам нравилось проводить время вместе? О чем вы любили разговаривать? Что интересно вам обоим? Что, помимо взаимных чувств, связывает вас друг с другом? Как Вы выражаете свою любовь? В чём из всего этого Вы сейчас могли бы проявить инициативу? Раз Вы действительно дорожите отношениями с Вашим парнем, то, наверное, Вы смело можете поделиться с ним своими опасениями. Например, сказать о том, что Вас беспокоит (то, что между вами происходит; то, что вы как будто удаляетесь друг от друга – в общем, всё, что сочтете необходимым сказать). Напомнить ему, как Вы его любите. Спросить его мнение о происходящем. Ведь парень тоже может беспокоиться о том, как изменились Ваши отношения. По какой-то причине, ему трудно заговорить об этом первым. Но Вы можете сделать шаг ему навстречу! Честный и доверительный разговор может помочь вам обоим прояснить эту ситуацию. Желаю удачи!

Нигин, Душанбе, 23 года

Мой парень стал нервным и резким со мной

Любые отношения, по мере развития, проходят через кризисные моменты. Но эти трудности – шанс перейти на новый уровень. Научиться лучше понимать друг друга и договариваться между собой. Конечно, никогда не бывает так, чтобы взгляды партнеров полностью совпадали. Но когда они умеют слушать друг друга и строят общение на принципах взаимного уважения, конфликты на этой почве не являются угрозой для отношений. Ведь можно не одобрять точку зрения другого, но давать ей право на существование. Судя по Вашему письму, в ваших отношениях действительно много хорошего. Вы уже три года вместе, все складывается хорошо, у вас есть общие планы на будущее, вы очень близки, вы и как парень с девушкой, и как друзья. Что же заставляет Вас думать о том, что Вы не сможете сохранить Ваш будущий брак? Когда общение происходит на расстоянии, велика вероятность «застать» другого в не лучшем расположении духа. Это состояние может быть никак не связано с Вами. Но при этом Вы имеете все шансы, что называется, «попасть под горячую руку». Как бы то ни было, давайте посмотрим, какие возможности есть у Вас в таких ситуациях? Конечно, действиями молодого человека Вы не можете управлять. Вы за них не в ответе. И его реакция – это его выбор. Однако Вам, в свою очередь, вполне по силам выбирать, как Вам реагировать на его слова и поступки. Вы говорите, что выбираете момент, когда молодой человек «отойдет» и тогда уже высказываете ему свою обиду. Он идёт Вам на встречу и извиняется, однако ситуация повторяется снова. То есть, спустя время, оказывается, что Ваши слова как будто не возымели эффект. При этом, я обращаю внимание на то, что Вы как будто сдерживайте свои чувства до подходящего момента. Но он наступает тогда, когда молодой человек уже успокоился и в таком состоянии Ваша реакция может показаться ему возникшей на пустом месте. Судя по тому, что Вы пишете, он действительно готов идти Вам навстречу. Попробуйте помочь ему в этом и не откладывайте свои замечания «до лучших времен». Если Вас что-то не устраивает, Вы можете попробовать тут же указать на это молодому человеку. Вовсе не обязательно делать это в форме обвинения. Вы, допустим, можете сказать что-нибудь в духе: «дорогой, когда ты делаешь так-то и так-то, я чувствую себя…» или «мне больно это слышать…» или всё, что на Ваше усмотрение, будет нужным сказать. Ведь если Вы дорожите Вашими отношениями – имеет смысл сделать посильный вклад в их укрепление. Вы также можете пойти молодому человеку на встречу и узнать, можете ли сделать что-то зависящее от Вас, чтобы уменьшить его раздражение. А то, как будут складываться Ваш будущий брак – зависит от желания и готовности вас двоих. Всё в ваших руках. Желаю удачи!

Анна, Россия, Ростов , 22 года

Мне очень хорошо с любовником намного старше меня

Похоже, Вы очень дорожите отношениями с этим мужчиной. Несмотря на разницу в возрасте и прочие обстоятельства, для Вас он – идеален, а Ваши отношения Вы находите прекрасными во всех смыслах. Складывается ощущение, что сейчас Вы окружены почти отеческой любовью и заботой. И это делает Вас действительно счастливой. Но при этом, какая-то часть внутри Вас понимает, что это не может продолжаться долго. И это напоминание о будущем бросает тень на Ваше нынешнее счастье. К сожалению, Вы ничего не написали о том, сколько времени продолжаются ваши отношения. Как и о том, какого развития событий Вы бы хотели. Однако я хотела бы обратить Ваше внимание на то, что Ваш мужчина также принимает в происходящем непосредственное участие. Наверняка, у него есть и своё понимание ситуации, и своё представление о её перспективах. И раз Ваши отношения настолько хороши, Вы много и глубоко общаетесь, то я рискну предположить (принимая расчет существующее между Вами уважение), что в в ваших разговорах Вы также могли бы затронуть и эту волнующую Вас тему. Возможно, это помогло бы сделать формат Ваших отношений более определенным, а сами отношения – более честными по отношению друг к другу. Кроме того, я бы порекомендовала Вам поразмышлять, чем, помимо этих отношений, наполнена Ваша жизнь? Кто или что, помимо Вашего мужчины, помогает Вам чувствовать себя хорошо, спокойно, защищено? Что приносит Вам радость? Что даёт поддержку? Что наполняет Вашу жизнь смыслом? Вполне возможно, Вы обнаружите что-то такое, на что сможете опереться. И тогда, независимо от того, как будут складываться эти отношения, с Вами всё будет благополучно. Желаю удачи!

Ольга, Украина, 20 лет

Как быть, если одноклассники каждый день унижают?

Печально слышать, что у Вас нет друзей и что Ваша подруга Вас предала. Конечно, очень обидно и неприятно терпеть унижения и слышать в свой адрес обзывательства от мальчиков! Грустно, что в этой непростой ситуации Вы как будто совсем одна, без помощи и поддержки. Как будто Вашу проблему не воспринимают всерьёз. Вам тяжело. Но при этом Вы справляетесь! Подумайте, что помогает Вам это выдерживать? Может быть, Вас поддерживает то, что Вы точно знаете, что выглядите совершенно нормально. А может, это Ваш интерес к какому-то школьному предмету, который получается у Вас, вопреки всем нападкам одноклассников. Наверняка, у Вас есть какой-нибудь талант, или что-то, что у Вас особенно хорошо получается. Может быть, это даже вызывает у Ваших одноклассников тайную зависть. К сожалению, в жизни есть вещи, которыми мы не можем управлять. Например, тем, как ведут себя другие люди по отношению к нам. Но что мы точно можем, так это решать, как нам реагировать на чужое поведение. И Вы совершенно точно не обязаны терпеть то, что доставляет Вас страдания. Подумайте о том, что происходит, когда Вас обижают? Как это бывает? Что Вы делаете, как отвечаете (и отвечаете ли)? Вполне вероятно, что-то в Вашей реакции на действия обидчиков, провоцирует их на такое поведение. Сейчас, по какой-то причине, они не знают или не умеют общаться с Вами по-другому. Но им тоже приходится несладко, раз они вынуждены выражать своё отношение к Вам в такой некрасивой форме. Давайте попробуем посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Сейчас Вы, помимо Вашей воли, часто оказываетесь в центре внимания одноклассников. Это больно и неприятно. Но всякий раз, когда это происходит, у Вас появляется новый шанс по-другому отреагировать на происходящее. И Вы можете сделать это по-разному! Подумайте, какие возможности есть в этой ситуации? Ведь Вы можете, например, промолчать, убежать, обозвать в ответ, сказать, что их мнение Вас не волнует и что Вам-то уж точно не грозят проблемы с лишним весом… Вариантов действительно много. Не все они хороши, не все подойдут для Вас и для этой ситуации. Но Вам точно есть, из чего выбирать! Если у Вас есть любимый персонаж, на которого Вы хотели бы быть похожей, пофантазируйте, как он (или она) повел бы себя в такой ситуации: что сказал бы обидчикам, как бы чувствовал себя при этом? Как бы этот персонаж мог Вас подбодрить, если бы узнал о Вашей проблеме? Что бы он сказал Вам? Запомните эти слова на случай, если Вас снова станут дразнить. Возможно, всё это подскажет Вам, как быть. Как бы ни складывались Ваши отношения с одноклассниками, помните, что Вы – такая же ученица этого класса, как и остальные. Вы – полноправный член коллектива. И с Вашим присутствием им приходится считаться точно также, как и Вам – с их поведением. Вы пишете, что у Вас совсем нет друзей. Но, по крайней мере, одна подруга у Вас была. Значит, Вы умеете дружить, у Вас есть такой опыт. А раз в прошлом у Вас были друзья, значит они вполне могут появиться и в будущем! Есть ли среди Ваших одноклассников те, с кем Вам было бы интересно общаться? Есть ли возможность познакомиться с ними поближе? Понаблюдайте за тем, как общаются другие ребята в классе. Это поможет Вам найти с ними общий язык. В Вашей ситуации было бы неплохо заручиться поддержкой родителей. Расскажите о том, что Вы чувствуете, с чем вынуждены сталкиваться в классе. Вполне возможно, взглянув на ситуацию Вашими глазами, мама сможет лучше понять Вас и поддержит своим советом. Вы говорите, что Ваша мама – психолог. Значит, она, как никто другой, понимает ценность психологической помощи в трудных ситуациях. Возможно, Вы могли бы поговорить с ней о том, чтобы вместе обратиться к психологу – специалисту, который помог бы Вам поработать над решением Вашей трудности. Желаю удачи!

Елизавета, Балашиха, Россия, 12 лет

Не могу найти работу и интерес в жизни

За последние два года в Вашей жизни несколько раз менялась внешняя обстановка, но что-то внутри Вас оставалось неизменным. И это что-то проявляется в чувстве дискомфорта, тоски, в отсутствии вкуса к жизни. Складывается впечатление, что в какой-то момент эти чувства стали для Вас просто невыносимы, и Вы уехали. В городе своего детства Вы на какое-то время почувствовали прилив сил. Но по прошествии двух месяцев, то, что Вас гложило, снова дало о себе знать. К сожалению, оно не осталось в Москве, а поехало вместе с Вами. Судя по Вашему письму, ситуация усугубилась отсутствием работы и давлением по поводу замужества. Как будто кто-то требует от Вас чего-то, на что у Вас сейчас нет ни желания, ни сил. Появилась сонливость, апатия. Вы пишете, что «зависли в воздухе», словно Вас ничего не связывает с происходящим. То, как мы себя чувствуем, создаёт своего рода «внутренний экран», на который проецируется всё, что с нами происходит. Когда этот «экран» омрачают тягостные чувства, нам действительно непросто разглядеть что-то светлое в том, что нас окружает. Однако никто и никогда не может отобрать у нас возможность поработать над нашим «внутренним экраном», чтобы сделать его хотя бы немного светлее. Поразмышляйте о том, что для Вас значит «испытывать интерес к жизни»? Вспомните о тех моментах, когда Вы испытывали удовольствие и радость от происходящего? Что Вы тогда делали, что Вам помогало? Что придавало Вам сил? Подумайте о том, чем бы Вы хотели заниматься? Когда-то у Вас внутри было столько силы и смелости, чтобы рискнуть и попробовать переехать в Москву. И у Вас получилось. И пусть Вы оставили то, что у Вас было, но весь Ваш опыт всё равно остался при Вас! И на этот опыт Вы всегда можете опереться. Уделите внимание своим желанием и интересам. Возможно, в прошлом, у Вас остались какие-то хобби и увлечениям. Какое-то занятие, которое приносило Вам радость. Что-то, чему сейчас Вы могли бы посвятить немного Вашего времени и внимания. Составьте список Ваших желаний. Пусть они будут самыми невероятными, главное, чтобы они были Вашими. Поразмышляйте о том, что в жизни может Вас радовать? Какие вещи Вы находите приятными и полезными для себя? Подумайте, что Вы могли бы предпринять с учетом всех (как внешних, так и внутренних) обстоятельств? Возможно, в Вашей жизни уже сейчас найдется что-то такое, в чём Вы хотели бы принять немного больше участия? Хотелось бы предостеречь Вас от того, чтобы нагружать себя сразу множеством дел. Ведь сейчас, у Вас не так много энергии. Большое путешествие пока Вам не по силам. Не стоит корить себя за это! Пусть сейчас Вы можете преодолеть только один шаг. Но даже один шаг - уже большое дело, если он - на пути к хорошей жизни. Подумайте, кто бы мог поддержать Вас на этом пути? Как бы Вы сами себя поддержали? Не пренебрегайте общением с друзьями и близкими, если Вы чувствуете, что это общение "заряжает" Вас положительными эмоциями и надеждой. По возможности, больше гуляйте на свежем воздухе. Небольшая прогулка и наблюдения за природой – хорошее средство, чтобы почувствовать ритм жизни и её движение. Также имеет смысл поработать с психологом индивидуально (очно или по скайп). Желаю удачи!

Ольга, Улан-Удэ, 27 лет

Не получается наладить контакт со сверстниками

Судя по всему, за последнее время в Вашей жизни произошли важные изменения: Вы сменили место жительства, учебы, начали жить в общежитии, оказались в новом коллективе. Подобные перемены, безусловно, требуют времени, чтобы привыкнуть. Неудивительно, что в такие периоды мы особенно остро нуждаемся в поддержке окружающих, и можем испытывать одиночество и горечь от того, что новые знакомые не принимают нас в свой круг. Вы пишете, что Вы даже окончательно разочаровались в молодежи 21-го века. Понимаю, как Вам нелегко в сложившейся ситуации. Однако на Вашем месте я бы не спешила с выводами. Ведь, как бы то ни было, Вы же тоже являетесь одной из представительниц Вашего поколения. И если сложилось так, что в это время удалось вырасти и сформироваться такому человеку как Вы, то кто гарантирует Вам, что у Вас не получится встретить ещё одного человека, похожего на Вас своими взглядами и интересами? Поразмышляйте о том, как складывалось Ваше общение со сверстниками до переезда? Наверняка, у Вас остались друзья и знакомые (с которыми Вы возможно даже поддерживаете контакт). Это значит, у Вас есть опыт общения, и Вы можете смело использовать его и в новой ситуации. К сожалению, друзья и близкие по духу люди – это не всегда те, с кем мы вынуждены общаться большую часть времени. Бывает и так, что непосредственное окружение мы изменить не можем. Например, когда вынуждены жить в общежитии или учиться в определенной группе. Но если девочки в группе или в общежитии Вам не подходят, это вовсе не значит, что Вы в принципе не можем найти себе друзей и подруг. А с соседками и одногруппницами Вы всегда можете поддерживать нейтральные отношения. Ведь если это не те люди, с которыми Вы хотели бы дружить, то тесное общение с ними Вам не особенно важно. Получается, что и переживать по этому поводу нет причин. Дружба во многом основывается на сходстве взглядов и интересов. Подумайте о том, из чего, помимо общения, складывается сейчас Ваша жизнь? Как проходит учеба? Есть ли что-то, что Вам нравится, что-то, что вызывает у Вас интерес? Чем Вы любите заниматься, как проводите свободное время? Что делает Вас счастливее? Поразмышляйте о том, какому делу Вы могли и хотели бы уделить больше своего времени и внимания? Когда человек "горит" любимым делом, он словно светится изнутри. Это привлекает к себе внимание и интерес окружающих. Достаточно просто сохранять доброжелательный настрой и открытость общению. Кто знает, возможно даже в Вашем нынешнем окружении найдется человек, которого Вы недооценили по первому впечатлению. Желаю удачи!

Диана, Армавир, Россия, 15 лет

Как поцеловать девушку, если в первый раз допустил ошибку?

Какое-то время назад Вы попробовали поцеловать свою девушку с языком, но что-то пошло не так. Вероятно, сейчас Вы обеспокоены этой неловкой ситуацией и не знаете, как действовать дальше. К сожалению, вопрос «как правильно это сделать» - это не вопрос к психологу. Другое дело, если Вас интересует, «как это сделать, если уже раз допустил ошибку». Иными словами – уже имея неудачный опыт. Очень часто наши неудачи приводят к тому, что мы начинаем бояться повторить ошибку. Что с этим делать? Стоит посмотреть на произошедшее с другой стороны. Да, всё прошло не так, как хотелось бы. Но Вы попробовали. Теперь у Вас есть опыт, и Вы можете извлечь из него пользу. Каким-то образом Вы поняли, что сделали что-то «не как надо». Получается, сейчас, благодаря этому, Вы стали лучше понимать «как надо». И можете воспользоваться этим в будущем. Однако не стоит слишком много размышлять о том, как сделать «правильно». Ведь поцелуи – это выражение ласки, нежности, любви. Это всегда что-то очень живое, спонтанное. Возможно, даже, немного неловкое. Не зацикливайте внимание на «технике». Лучше сосредоточьтесь на девушке и её реакциях – ведь именно ей Вы хотите сделать приятно. И самым «правильным поцелуем» будет тот, который доставит удовольствие ей и Вам. Желаю удачи!

Евгений, Железногорск, Россия, 14 лет

Мой муж против моей мамы

Выбор между мамой и мужем – это, безусловно, не тот выбор, который имеет смысл. Ведь как бы ни складывались отношения между ними, Вы всё равно – и жена, и дочь. Однако сложившаяся ситуация словно заставляет Вас разрываться. По Вашему письму складывается впечатление, что с точки зрения мужа, Ваша мама в чём-то к Вам несправедлива. Как будто со стороны ему кажется, что она Вам чего-то «недодала». Похоже, он всерьёз обеспокоен влиянием, которое Ваша мама якобы может оказать на вашего сына и, возможно, на Вас. По какой-то причине он хотел бы ограничить ваше общение. Не удивительно, что Вас расстраивает и обижает такое отношение. Наверняка Вы задумывались о том, что же в Вашей маме так не приемлет Ваш муж? Вы упомянули, что его отношение резко изменилось после рождения у неё ещё одного ребенка. Попробуйте открыто поговорить с мужем о том, что же вынудило его пересмотреть своё отношение, ведь сначала он общался с ней хорошо. Поразмышляйте о том, что в это время происходило между вами, в вашей совместной жизни? Скорее всего, Ваш муж понимает, что не вправе лишать Вас общения с мамой. Однако в общении с ней ему видится нечто такое, отчего он очень хотел бы оградить Вас и вашего маленького сына. Как бы то ни было, ставить мужа перед выбором «либо мама, либо я» также едва ли имеет смысл. Муж женился на Вас и у Вас с ним своя семья. А Ваша мама живет отдельно, со своей семьёй. Вы пишете, что когда-то говорили мужу о том, что маму Вы «любите больше». Предположу, что Ваши чувства к мужу и маме, всё-таки, едва ли сопоставимы. Они разные. И совершенно естественным образом, в Вашем сердце, как и в Вашей жизни, есть место для них обоих. От этого так непросто примириться с существующим разногласием между ними. Вы сильно переживаете, много думаете об этом. Это доводит Вас до отчаяния, до того, что Вам не хочется так жить. Складывается впечатление, что Вы пытаетесь справиться с этим в одиночку, в то время, как муж «ложиться спать как ни в чём не бывало». Вероятно, муж даже не подозревает, какими тягостными переживаниями для Вас оборачивается эта ситуация. Ведь, вполне возможно, сами его попытки воспрепятствовать Вашему общению с мамой продиктованы лучшими побуждениями и своеобразной заботой о Вас. Конечно, Вы не в силах заставить мужа полюбить Вашу маму или даже просто изменить к ней отношение. Однако Вы можете и имеете полное право обозначить свою позицию и своё место в этой ситуации. Например, сказать о том, как Вам не нравится, что Ваше общение с мамой оборачивается скандалами с мужем. О том, что Вам это неприятно. Вы и хотели бы сделать так, чтобы муж не беспокоился, но Вы не готовы пожертвовать общением с мамой. Вас изводит сама ситуация этого бессмысленного выбора между ними. Это причиняет Вам боль и страдание. Вы пишете, что в остальном Ваш муж идеален: умеет позаботиться о Вас, о ребёнке и о себе самом. Вы в браке 4 года, то есть у вас есть достаточно продолжительный опыт совместной жизни. У Вас подрастает сын – вы вместе заботитесь о нём, вместе радуетесь тому, как он растёт. У Вас хорошие отношения со свекровью, которая готова Вас поддержать. Иными словами, в Вашей жизни есть и светлые стороны, а значит, Вам есть на что опереться. Даже при том, что отношения между мужем и Вашей мамой – не такие, как хотелось бы. Попробуйте поделиться с мужем своими чувствами. Любящий Вас человек едва ли останется равнодушным к Вашим переживаниям. Пригласите его к открытому обсуждению ситуации. Так он сможет лучше понять Вас, а Вы – его. И тогда у вас, по крайней мере, появится шанс вместе прийти к компромиссу. Желаю удачи!

Наталья, Екатеринбург, 23 года

Узнав о беременности, он стал уделять мне мало внимания

Похоже, Ваша беременность стала неожиданностью для вас обоих. Вполне естественно, что у Вас и Вашего партнера возникла своя реакция. Рождение ребенка – важное событие, которое, так или иначе, переводит ваши отношение на новый уровень, побуждает каждого из Вас принять важные жизненные решения. Судя по Вашему письму, вы оба начали отношения, не завершив предыдущие: Вы ушли от сожителя уже будучи в новых отношениях; Ваш партнер собрался разводится с женой, но пока не претворил своё решение в жизнь. Складывается впечатление, что последние несколько месяцев ваши отношения находились в несколько «подвешенном» состоянии. Но Ваша беременность означает необходимость определиться. Вполне возможно, Ваш партнер не был готов к форсированию событий, и его поведение сейчас – попытка справиться с текущей ситуацией. Пусть, по его словам, у него с женой ничего нет. Однако между ними всё ещё остаются отношения, с которыми необходимо разобраться. А это требует и времени, и сил. Только этим вполне можно объяснить его «рассеянность» и возникшую между Вами отчужденность. Не говоря уже о многих других обстоятельствах, о которых со стороны можно только предполагать. Ведь лучший способ понять поведение другого – спросить обо всём у него напрямую. Вы пишете, что разговор, который состоялся между Вами, Вас обнадежил. Однако то, как складываются Ваши отношения в течение последней недели, оставляет Вас в недоумении и вынуждает сомневаться. Вам даже кажется, что партнер только делает вид, что всё нормально. Иными словами, внутренне Вы с этим не согласны. И это «рассогласование» Вас беспокоит. Безусловно, эти отношения важны для Вас. Но давайте посмотрим, что ещё есть в Вашей жизни? Даже судя только по Вашему письму, у Вас есть опыт достаточно продолжительных отношений, есть работа, есть ребенок, которого Вы ждёте. Вы твердо намерены оставить ребенка, а это значит, в Вашей жизни уже есть какая-то определенность. Есть «ради чего». Не сомневаюсь, что это лишь малая часть того, что Вы могли бы назвать. Подумайте, на что ещё Вы могли опереться. Что в жизни радует Вас? Что придаёт Вам сил? Принимая в расчет всё это, имеет ли смысл переживать о том, как Вы будете справляться с трудностями, которые ещё не возникли? Конечно, это не отменяет Вашего беспокойства и поведение отца ребенка остается Вам непонятным. Вы написали, что у Вас уже получился открытый и доверительный разговор. Опираясь на это факт, я могу предположить, что и сейчас имеет смысл поделиться с партнером своим беспокойством. Возможно, таким образом, Вы оба могли бы поддержать друг друга в той ситуации, в которой вы оказались, вместо того, чтобы омрачать тревожными мыслями радость от ожидания ребенка. Желаю удачи!

Алина, Москва , 29 лет

Виню себя за то, что меня бесит моя мама

Похоже, у Вас накопилось немало раздражения на то, что мама вторгается в Вашу жизнь. Стоит сказать, что любая мама переживает, когда её ребенок становится взрослым и самостоятельным. Далеко не каждой маме легко примириться с тем, что её единственная дочь теперь живет отдельно, своей самостоятельной жизнью. Вполне вероятно, и Ваша мама обеспокоена этими переменами, и пока ей непросто Вас отпустить. Ей хочется как-то повлиять на ситуацию. Поэтому, даже несмотря на то, что Вы теперь живёте в своей квартире, она приезжает, чтобы остаться на несколько дней, заходит в комнату без разрешения, пытается подслушать разговоры, пытается с Вами поговорить. Но всякий раз, когда мама это делает, у Вас возникает желание отстоять свою самостоятельность, защитить своё личное пространство. Вы не хотите, чтобы мама так вмешивалась в Вашу жизнь. Это нежелание вполне естественно, как и Ваше раздражение в ответ на мамины попытки нарушить Ваши «границы». Вы пытались дать ей понять, что Вам это не нравится, но, судя по всему, у Вас не было возможности прямо выразить свои чувства. Похоже, от этого у Вас внутри накопилось столько раздражения, что сейчас Вас бесит в маме буквально всё: её присутствие, её поведение, её взгляды на жизнь. Вы пишете, что мама, конечно, замечает, что Вас раздражает, и даже боится лишний раз что-то сказать. Похоже, маме хотелось бы проявить свою любовь и заботу о Вас, но оно делает это так, что вызывает у Вас раздражение. Наверняка, это не совсем та реакция, на которую она рассчитывала. Вы, в свою очередь, пытаетесь дать ей понять, что Вам не нравится её поведение: Вы пытаетесь уйти от разговора, «орёте» на неё, игнорируйте её вопросы. Но похоже, эти способы также не приводят Вас к желаемому эффекту и, к тому же, оставляют Вас с чувством вины. Безусловно, Вы имеете полное право сказать маме, о том, что Вас что-то не устраивает в её поведении. Даже при том, что она Ваша мама, а Вы – её единственная дочь. Другой вопрос в том, что сделать это можно по-разному. Поразмышляйте о том, как ещё Вы могли бы обозначить своё недовольство её поведением? Как Вам кажется, что можно предпринять, чтобы при этом мама не испытывала обиды, а Вас не мучило чувство вины? Вы говорите, что раздражение на маму появились у Вас недавно, и я могу предположить, что это чувство связано с попытками мамы вмешаться в Вашу жизнь. Хочется спросить, а как складывалось Ваше общение до этого? Вспомните, как раньше Вы проводили время? Что любили делать вместе? Вы говорите, что никогда не позволяли себе её обидеть и не давали в обиду другим. Похоже, Вы умеете очень бережно относится к чувствам Вашей мамы. То есть, Вы действительно умеете о ней позаботиться. Наверняка, в прошлом и она могла выражать свою заботу о Вас так, что это не вызывало у Вас раздражения. Вспомните, как это было? Повспоминайте о том, за что Вы искренне благодарны своей маме? Сейчас Вы хотели бы наладить отношения с ней. Судя по всему, мама тоже этого хочет. Но делает это по-своему. И пока, к сожалению, не самым удачным способом. Скажу банальность: маму не выбирают. И её поведение Вы изменить не можете. Но Вы вполне можете менять своё собственное. И в Ваших силах найти такие способы поведения, чтобы отстоять свою независимость, не ранив при этом маминых чувств. По мере нашего взросления, в наших отношениях с родителями появляется больше дистанции. Отношения в принципе перестраиваются. Но это не значит, что от этого они становятся плохими. Даже если сейчас, как Вы говорите, ваши отношения на дне, всегда есть шанс их наладить. Поразмышляйте о том, как бы Вы хотели изменить Ваши отношения. Подумайте и о том, чего, возможно, не хватает Вашей маме. Попробуйте сделать первый шаг ей навстречу, поговорите с ней об этом. Конечно, сделать это не просто, учитывая то раздражение, которое у Вас накопилось. Но Вы можете сделать это ради всего хорошего, что Вас связывает. Попробуйте сделать это даже без расчета на то, что мама мгновенно изменит своё поведение. Просто подарите ей это, как бескорыстный «подарок». Ведь Вы всегда можете сказать что-нибудь в духе «Дорогая мама, я очень ценю, что ты по-прежнему проявляешь ко мне столько заботы и беспокоишься за мою жизнь. Но сейчас я живу самостоятельно, и мне, если честно, не очень нравится, когда ты делаешь так-то и так-то. Ты мне очень дорога, и мне не хотелось бы причинять тебе боль. Как ты думаешь, можем ли мы договориться о том, чтобы ты…» Скажите ей всё, что сочтете необходимым. Обсудите с ней вместе всё, что Вас беспокоит. Тогда у вас обеих появится шанс как-то изменить своё поведение. И вполне возможно, постепенно это приведет к тому, что ваши отношения изменятся в лучшую сторону. Желаю удачи!

Лейла, Казахстан, Алматы, 19 лет

Его общение с другой женщиной поставило под угрозу наши отношения

Безусловно, появление третьего в отношениях напрягает, даже если этот «третий» - просто друг и в общении с ним нет ничего «криминального». Не удивительно, что сообщения от другой женщины, да ещё и по ночам, вызывают у Вас волнение и беспокойство. А скрытность Вашего МЧ только подогревает нехорошие подозрения. Вы не остановились подробно на описании ситуации с ночными смс. Поэтому, я могу только предположить, что, наверное, Вы оба просыпались, мужчина брал в руки телефон, пытаясь скрыть это от Вас, а внутри Вас, тем временем, росло напряжение. Сейчас, в ответ на его, казалось бы, несправедливые обвинения, Вы как будто отвечаете вопросом «а вся эта ситуация вообще нормальна?» Конечно, у каждого человека есть свои собственные психологические «границы». Эти границы определяют, кому, о чём, когда и при каких обстоятельствах с нами дозволено говорить. Каждый человек задает эти границы по-своему. Судя по всему, Ваш мужчина не испытывал особого дискомфорта от этих ночных смс. Однако то, что показалось приемлемым ему, оказалось недопустимым для Вас. Вы говорите, что несмотря на попытки об этом поговорить, МЧ не хочет понять Вас. А Вам, в свою очередь, трудно принять его позицию. Можно сказать, что Вас ранит его поведение, а он обижен на то, что Вы вмешались в его дела. К сожалению, это то, что уже случилось и это нельзя переиграть. Но всегда остаются возможности, которые ещё можно использовать. Давайте попробуем подняться над этой ситуацией и посмотреть на неё как бы со стороны? Вы пишете, что у Вас есть 4 года совместной жизни, общее дело и планы на будущее. Не говоря уже о взаимных чувствах, похоже Вам есть, ради чего попытаться наладить ваши отношения? Давайте вместе поразмышляем о том, что в Ваших силах? Что составляет Ваше «пространство возможного» - ту область Вашей жизни, где Вы вольны выбирать и действовать так, как считаете нужным? Вероятно, у Вас сохраняется возможность поговорить с Вашим МЧ, попробовать донести до него свои мысли и чувства, постараться его выслушать и понять. Но помимо возможного, есть ещё и «данное». Это, например, факт появление в вашей жизни этой женщины, поведение МЧ, которое Вы не можете полностью контролировать, а также Ваша собственная обида, которую не стоит сбрасывать со счетов. Спросите себя, что именно в этой ситуации причинило Вам боль? Поразмышляйте о том, как бы Вы отреагировали на ночные сообщения от друга-мужчины? Задели бы Вас сообщения, приходящие только в дневное время? Что бы Вы чувствовали, если бы Ваш мужчина не стал их скрывать? Вы пишете, что сейчас ваши отношения под угрозой из-за другой женщины. Но, всё-таки, она – посторонний человек. А отношения существуют между Вами и Вашим мужчиной. Могу предположить, что Вам куда важнее не то, как себя ведет какая-то женщина, а то, как на это реагирует Ваш МЧ. Вполне возможно, его поведение обусловлено тем, что он, зная особенности Вашего характера, решил оградить Вас от ненужного, на его взгляд, беспокойства. Но это только предположение. Стоит дать ему шанс самому высказать свою позицию. При необходимости, МЧ вполне может и должен сам сказать Вам о своем личном пространстве и праве общаться, с кем пожелает, и о всем, что его самого беспокоит. Наедине с собой, Вы можете также поразмышлять о том, что в этой ситуации могло причинить наибольшую боль ему? Подумайте, не сбрасывая со счетов собственные чувства, как Вы могли бы по-другому действовать в схожей ситуации, чтобы избавить его от этой боли? Представьте себе разные варианты развития событий. Пусть, с Вашей стороны, это будет своего рода бескорыстный подарок ему. Но если этот мужчина и отношения с ним ценны для Вас, такой подарок имеем смысл. Сейчас у вас с ним существует разное понимание ситуации. Ради ваших отношений стоит открыто обсудить обе позиции, чтобы вместе прийти к компромиссу. Ведь, в конце концов, отношения строятся на взаимном доверии. И пусть Вы оба были не совсем правы, в вашей власти подарить друг другу шанс исправить эту ошибку! Желаю удачи!

Саша, Пермь, Россия, 32 года

Я боюсь чувства вины за то, что сделала или не сделала

Мы можем сказать о человеке, что он виноват, в двух случаях: если он поступил так намеренно и если у него был контроль над ситуацией. Было бы не совсем справедливо винить человека за случайную оплошность или за то, на что он никак не мог повлиять. Поразмышляйте о том, за что в Вашей жизни Вы действительно отвечаете, а что остается не в Вашей власти? Если, допустим, Вы не можете повелевать ветрами, справедливо ли будет винить Вас за ветреную погоду? Подумайте и о Ваших помыслах. Головой Вы понимаете, что не желаете близким ничего плохого. Это значит, что, когда Вы хотите купить какую-то полезную вещь, то делаете это вовсе не для того, чтобы причинить Вашим близким зло. Даже если, по независящим от Вас обстоятельствам, с ними что-то случится, и это событие совпадет во времени с Вашей покупкой, разве одно станет причиной другого? Вы правы, что между этими гипотетическими событиями нет совершенно никакой логической связи. Также, как и в случае с молитвой. К сожалению, в жизни происходят вещи, на которые Вы никак не можете повлиять. Но от этого Вы не становитесь хуже. Вы верно отметили, что страх испытать вину, как правило, приводит к тому, что именно это чувство нас настигает. Чтобы не обращать слишком много внимания на свой страх, стоит обратить внимание на то, что происходит вокруг. Я замечаю, что, вопреки страху, который Вас одолевает, Вы находите в себе силы, чтобы продолжать действовать. Вы рискуете, идя навстречу жизни. Я считаю, это смело и достойно уважения! Уделите больше внимания тому, из чего складывается Ваша жизнь. Занимаетесь ли Вы тем, к чему у Вас лежит душа? Ощущаете ли Вы себя на своём месте? Нравится ли Вам то, как складываются Ваши отношения с близкими? Поразмышляйте над этими вопросами. Возможно, Вы обнаружите какое-то дело, которому могли бы уделить немного больше Вашего времени и внимания. Что-то хорошее, что Вы сочтете важным воплотить в жизнь. Помните, что никто не может избежать чувства вины. Каждый человек хотя бы раз совершал что-то такое, за что потом себя укорял. Но это – опыт, необходимый нам, чтобы расти над собой. И нам решать, как к нему относиться. Если мы виноваты, и жизнь даёт шанс загладить вину – имеет смысл это сделать. Если такой возможности нет – стоит взять этот опыт на вооружение в будущем. Ведь тот, кто осознал свою ошибку – это уже не тот человек, что её совершил. Он принял на себя ответственность и усвоил этот жизненный урок. Таким образом, он реализовал свой шанс стать лучше. Возможно, напоминание об этом поможет Вам снизить Ваше беспокойство и жить той жизнью, которой Вы хотите. Также могу порекомендовать Вам прочесть главу "Неизбывная вина" из книги Дж. Холлиса "Душевные омуты". Желаю удачи!

Нина, Санкт-Петербург, 28 лет

Почему бывший так жесток по отношению ко мне?

Больно и досадно, когда наша любовь и надежда на совместное счастье оборачиваются обидой и разочарованием. Ваша ситуация с самого начала была непростой. И, по-видимому, Вы испытывали действительно сильные чувства, чтобы верить, ждать и надеяться. Безусловно, Вы многое сделали для этого мужчины, во многом ему помогли. К сожалению, при этом у Вас сложились определенные ожидания, которые не совпали с реальностью. Похоже, в какой-то момент этот мужчина принял решение, и это решение оказалось не в Вашу пользу. Вполне возможно, у него с самого начала было своё собственное видение ситуации. Мы этого не знаем. Но стоит ли задаваться вопросами о причинах его поведения? Ведь в любом случае, Вы не можете контролировать поступки другого человека. То, как он ведет себя – это его выбор и его ответственность. Однако в Ваших силах изменить собственное отношение к ситуации. Конечно, Вы не заслужили такого обращения с его стороны. Но разве Вы заслуживаете того, чтобы мучить себя вопросами без ответа? Вы говорите, что стараетесь вести себя с безразличием, но, похоже, при этом, Вы вынуждены держать свои чувства у себя внутри. Это непросто. Возможно именно эти чувства вынуждают Вас невольно обращать внимание на действия этого человека и его статусы в сетях. Вы говорите, что не желаете его возвращения, хоть и продолжаете любить. Чувства угасают медленно, но, похоже, что мысленно Вы уже готовы примириться с тем, что у него своя жизнь, а у Вас – своя. Могу предположить, что долгое время Вы уделяли много внимания тому, как устраивается его жизнь. Теперь же, наконец, есть возможность обратиться к тому, что происходит в Вашей. Чем наполнена Ваша жизнь сейчас? Чем Вы любите заниматься, о чем мечтаете? Есть ли что-то, что приносит Вам радость и удовлетворение? Как Вам кажется, что такого можно сделать, чтобы этого стало в Вашей жизни немного больше? Безусловно, когда наше сердце болит, сложно разглядеть что-то хорошее в том что нас окружает. Душевная боль нередко становится «черным фоном» на который проецируются текущие события. Какая-то часть этих событий нам неподвластна. Но то, что мы точно можем - так это постараться сделать наш внутренний "фон" светлее. Наверное, по-настоящему можно расстаться с человеком только по-хорошему. Признаем, что, несмотря на всё случившееся, в прошлом вас связывали взаимные чувства. Наверняка, было что-то хорошее. И сейчас Вы можете поблагодарить этого человека за всё хорошее, что между Вами было. Не обязательно делать это в реальной беседе. Вы вполне можете провести этот диалог в Вашем воображении или, допустим, написать письмо, которое вовсе не обязательно отправлять. Сделайте это для себя. Опыт, который Вы получили, обжигает. Но это тоже опыт, на который Вы можете опереться, чтобы впредь не повторить подобной ошибки. Пусть этот опыт станет одним из кирпичиков в фундаменте Вашего будущего счастья!

Аноним, Аноним, 35 лет

Боюсь, что я могу быть «не той» ориентации

Одна из важных задач подросткового возраста – исследовать свою сексуальность и понять свою сексуальную ориентацию. Решая эту задачу, как юноши, так и девушки могут заподозрить у себя "не ту" ориентацию. Такие сомнения посещают подростков довольно часто, и это совершенно естественно. Однажды и у Вас возникли подобные мысли. Но, похоже, это Вас так напугало, что Вы невольно зафиксировали на них своё внимание. Повышенное внимание к чему-то нередко приводит к тому, что мы начинаем наделять особым смыслом вещи, которым раньше просто не придали бы значения. Судя по всему, нечто подобное случилось и с Вами. Что касается случая с книгой, могу предположить, что в содержании той сцены было достаточно поводов, чтобы испытать возбуждение. Однако совсем не обязательно, что причина в её гомосексуальном характере. Всем нам свойственно время от времени сопереживать героям художественных произведений и ставить себя на их место. Вполне возможно, что в той ситуации Вы смогли острее почувствовать свою собственную сексуальность, и это послужило источником возбуждения. Рискну предположить, что если сознательно запрещать себе возбуждаться, то обнаружить в себе признаки возбуждения не составит труда. Такие попытки напоминают историю «про жёлтую обезьяну», которую Вы сейчас наверняка себе представили. Попробуйте не думать о ней, и Вы почувствуете, как сложно нам запретить себе думать о чём-то! То же самое происходит, когда Вы решаете не испытывать возбуждение, но только и думайте о том, как бы его избежать. Ситуация усугубляется, когда при этом мы начинаем бояться. Стоит сказать, что и возбуждение, и страх связаны с физиологической активацией (учащенное дыхание, сердцебиение). Поэтому Ваш страх вполне может сыграть с Вами злую шутку, производя «симптомы», которых Вы так опасаетесь. «Не нормальным» такое сужение внимания на себе и реакциях своего организма становится только в том случае, когда это мешает жить полной и приносящей радость жизнью. Поразмышляете о том, какая Вы? Ведь, Вы, очевидно, больше, чем Ваша сексуальная ориентация (какой бы она ни была). Чем Вы любите заниматься? Что в жизни вызывает у Вас интерес? Как складываются Ваши отношения с окружающими? О чём Вы мечтаете? Оглянитесь вокруг, и Вы убедитесь, что жизнь полна возможностей, которые никак не зависят от сексуальной ориентации человека. Подумайте о том, какие возможности хотели бы реализовать именно Вы и уделите им немного больше своего внимания. В завершение мне хотелось бы отметить, что в вопросах сексуальности крайне важно доверять себе и своему телу. Оно знает и подскажет ответ. Вы говорите, что женщины Вас не привлекали и не привлекают. Иными словами, Вы никогда не испытывали влечения к своему полу. Так, какова, в таком случае, Ваша ориентация?

Екатерина, Москва, Россия, 16 лет

Очень хочу быть с мамой ближе, но не могу

Каждая мама по-своему беспокоится о своём ребенке. Особенно, когда её ребенок становится совсем взрослым и открывает для себя новую сторону жизни. Вы правы в том, что беспокойство Вашей мамы можно понять. Но похоже, Вам нелегко примириться с тем, что это беспокойство с оттенком недоверия. Вы отмечаете, что Вашим подругам как будто больше повезло в том, как отнеслись мамы к их половой жизни. Но есть ли смысл сравнивать? Ведь Вы можете судить об их ситуации только со стороны. А у Вас – своя жизнь и своя мама. Конечно, у неё может быть непростой характер, но ведь именно её советами и её близостью Вы дорожите. Вы говорите, что до отношений с молодым человеком Ваше общение с мамой, в основном, складывалось хорошо. Как вы проводили вместе время? О чём разговаривали? Какими переживаниями делились? Как преодолевали возникающие разногласия? Мне кажется, что на весь этот опыт Вы можете смело опереться и в данной ситуации. Всякий раз, когда мама спрашивает Вас про интимную жизнь, у Вас появляется новая возможность повлиять на характер этого разговора. Конечно, Вы отвечаете только за свои слова и поступки. Управлять поведением мамы Вы не можете, ведь это – только её выбор. Но Вы всегда можете поблагодарить её за её беспокойство, за то тепло и поддержку, что Вы когда-либо получали. А если мама снова начнет «гнуть свою линию», Вы всегда можете сказать что-нибудь типа: «Дорогая мама! Я очень ценю твою заботу. Мне очень важна твоя поддержка. Но когда ты говоришь так-то и так-то, я чувствую, что мне становится всё труднее доверить тебе то, что меня беспокоит. А мне бы так этого хотелось!» Сказать это непросто, учитывая обиду за прошлое непонимание и страх снова столкнуться с негативной реакцией. Но попробуйте подарить своей маме шанс отреагировать по-другому. И тогда, вполне возможно, ваше общение изменится в лучшую сторону. Желаю удачи!

Наталья, Россия, Москва, 18 лет

Как отпустить бывшего и перестать сравнивать с ним других?

Расстояние – серьёзное испытание для отношений, далеко не все люди способны его выдержать. Но это не делает их плохими. Похоже, Вы сами не до конца разобрались, отчего произошел этот разрыв: то ли Вы устали, то ли надоело. Однако решение было принято. На тот момент Вам казалось, что так будет лучше. Но, похоже, сейчас, спустя время, Вы сомневаетесь. Судя по всему, эти сомнения Вам уже знакомы: Вы пишете, что расставались раза 4, и что-то побуждало Вас возвращаться. Кроме того, могу предположить, что в новом для себя месте Вы особенно остро ощутили нехватку близкого человека и заботливого друга. Для меня Ваша история остаётся не совсем понятной. Вы пишете, что хотели расписаться, то есть, у Вас с молодым человеком были какие-то общие планы на будущее. Мне хотелось бы понять, какую роль в произошедшем расставании сыграл молодой человек. Как он отреагировал на Ваше решение? Было ли оно обоюдным? Удалось ли вам как следует поговорить и попрощаться? Была ли у вас возможность поблагодарить друг друга за всё хорошее, что было между вами? Одним словом, действительно ли завершились ваши отношения? Если этого не произошло, то, на Вашем месте, я бы не лишала себя этих возможностей. Вы говорите, что совесть не позволяет ему написать. Но, в то же время, Вы чувствуете себя виноватой, и судя по всему, это чувство Вас не отпускает. Бывает вина, которую уже невозможно загладить. Но в Вашем случае ничего не потеряно. Если у Вас есть контакт с человеком, Вы всегда можете попросить прощения и открыто пожелать ему счастья. Необходимо только набраться решимости. Прислушайтесь к своим чувствам, может быть, это стоит того? Вы говорите, что стали невольно думать о том, каким замечательным человеком является Ваш бывший парень. Похоже, что Вы ещё не расстались с ним эмоционально, на уровне чувств. Поэтому Вы невольно сравниваете с ним других людей. Совершенно естественно, что парни вокруг – не такие. Ведь это другие люди. В общении с новым парнем, попробуйте отметить, что именно привлекло к нему Ваше внимание? Какие особенности Вы за ним замечаете? Попробуйте не оценивать то, что видите. Просто обозначьте это про себя как некую данность. Напомните себе, что перед Вами другой человек. И глядя на него сквозь призму положительных качеств бывшего, Вы рискуете не разглядеть его собственных достоинств. К тому же, такое сравнение не вполне справедливо, ведь с новым знакомым у Вас нет опыта столь продолжительных отношений. Проявите интерес к новому человеку, узнайте какой он. Вполне вероятно, Вам откроется что-то, что окажется просто несравнимо ни с кем другим. Ведь каждый по-своему уникален. И тогда необходимость сравнения отпадет сама собой.

Марина, Россия, 22 года

Хочу общаться с парнем, но боюсь всё испортить

Похоже, Вас задевает, что Ваш новый знакомый считает Вас недостаточно взрослой. При этом он чем-то привлекает Вас, как друг. И Вам очень хотелось бы больше с ним общаться. Конечно, 14 и 17 – относительно большая разница, учитывая, как стремительно люди взрослеют за это время. Но, совершенно точно, никакая разница в возрасте не является преградой для дружбы. Вы пишете, что ещё мало знакомы. Скорее всего, парень сделал о Вас поспешные выводы. К сожалению, попытки его переубедить, также, как и навязать общение, скорее приведут к противоположному эффекту. Изменить своё впечатление он сможет, только узнав Вас получше. Вы говорите, что боитесь всё испортить. Давайте посмотрим, а что именно может «испортиться»? Сейчас мнение парня о Вас – не такое, как Вам хотелось бы. Но вы гуляете в одной компании, а значит, регулярно получаете шанс для общения в группе. Попробуйте воспользоваться этой возможностью, проявите Ваш реализм. Дайте ему понять, что по-прежнему не против общения. И если парень проявит к Вам ответный интерес – остальное в Ваших руках! Удачи!

Валерия, Калининград, Россия, 14 лет

Как пережить боль от смерти дочки?

Соболезную Вашей потере, и понимаю, что Вам непросто. Жизнь Вашей дочери была очень коротка. И от этого очень больно. Возможно, каким-то утешением станет тот факт, что дочка успела побыть у Вас на груди, успела почувствовать Ваше тепло и заботу. От этого страдания нет лекарства. Но его облегчит время. Боль, которую Вы испытываете, необходимо прожить. Страх, о котором Вы пишете, возникает совершенно естественно. Нет смысла пытаться его побороть. Но совершенно точно, есть смысл жить и надеяться на лучшее. Право на надежду остаётся у нас вопреки всем ударам судьбы. Тем более, что Вы, несмотря ни на что, находите в себе силы, чтобы обратиться за помощью, думать о будущей беременности, заботиться о своём муже. Вы спрашиваете, как Вам ему помочь. Похоже, сейчас Вы действительно нужны своему мужу. Подумайте о том, что Вы могли бы для него сделать? Будьте с ним рядом. Говорите с ним о том, что происходит в вашей жизни. Вы можете вместе бывать на природе: просто гуляйте, взявшись за руку, ходите и наблюдайте за тем, какие изменения происходят в природе вокруг. Также, если есть возможность, поработайте с психологом индивидуально.

Наталья, Никольск, Россия, 33 года

Молодой человек считает, что я не проявляю к нему нужных чувств

У каждого человека складывается своё понимание того, как проявляются чувства. Неудивительно, что у партнеров могут возникнуть разные ожидания на этот счет. Это всё равно, что пытаться передать один и тот же смысл разными языками. Если язык не знаком, может возникнуть непонимание. Лучший способ избежать недоразумений – поговорить об этом напрямую. Похоже, Вы действительно стараетесь позаботиться о Вашем партнере. Его сомнение в Вашем чувстве может быть даже немного обидно. Вы пишете, что чувствуете, как молодой человек Вас любит. Как Вам кажется, благодаря чему это происходит? Возможно, ответ на этот вопрос подскажет Вам, чего ему не хватает. Поразмышляйте о том, что ещё Вы могли бы сделать, чтобы помочь ему почувствовать Вашу любовь? У вашей пары уже есть общий опыт и совместные планы на будущее. Это значит, Вам есть на что опереться. А опыт совместного преодоления подобных трудностей – это возможность укрепить ваш союз. Обсудите ваши сомнения и опасения вместе. Я уверена, что само Ваше искреннее желание повлиять на ситуацию не оставит равнодушным любящего Вас человека. Пожалуй, залог гармоничных отношений – взаимное уважение, желание слушать и слышать друг друга, готовность идти навстречу. Когда это есть – любые сложности преодолимы. Желаю вам удачи!

Мария, Питер, 19 лет

Стоит ли заводить отношения на стороне?

Похоже, Вы действительно дорожите отношениями с Вашим мужчиной, раз задумывайтесь о том, как можно «обуздать себя», чтобы их не разрушить. Мне кажется, в решении проблемы Вы на верном пути, так как понимаете, что многое в этой ситуации зависит от Вас. Но Вы сомневаетесь, так ли уж хороша идея с отношениями на стороне. Действительно, возникает немного парадоксальная ситуация: Вы настолько дорожите одними отношениями, что сами же решаете «разбавить» их другими. Но давайте рассмотрим оба варианта. Сначала представим, что Вы приняли решение переключить внимание на кого-то ещё. Предположим, Вашему мужчине от этого действительно «легче какое-то время», и это плюс. Подумайте о том, какие ещё плюсы и минусы могут быть у такого развития событий? Судя по тому, как Вы пишете, Вы рассматриваете вариант с переключением на другого, как временное решение. А что такого должно произойти, чтобы потребность в этом переключении отпала? Что изменится лично в Вас и в отношениях с Вашим мужчиной? Как Вы будете выходить из отношений, которые к тому моменту успеют развиться на стороне? Как Вы представляете свою жизнь и свои отношения после того, как эта история завершится? Теперь предположим, что Вы отказались от этой идеи. Вас больше не одолевают сомнения на счёт её целесообразности. Но Вы остаетесь с "уставшим от истерик" мужчиной и со своим необузданным характером. И с этим надо что-то делать. На мой взгляд, независимо от решения, которое Вы для себя примете, имеет смысл поработать с Вашей потребностью во внимании, полностью удовлетворить которую, похоже, пока не по силам одному какому-то мужчине. Как Вам кажется, откуда берется эта неутолимая жажда внимания? Что для Вас значит не получить внимания? Похоже, это ранит Вас до слез и пугает до истерик. Для Вас это действительно важно. Подумайте, что дает Вам внимание, к которому Вы так стремитесь? Есть ли ещё какие-то способы это получить? Как ещё Вы можете попросить об этом другого? Можете ли Вы дать это себе сами? Мне кажется, что сама идея с «переключением» не плоха, но Вы верно отметили, что реализовать её можно по-разному. Помимо переключения на другого мужчину, Вы перечислили ещё несколько способов: спортзал, подруги, курсы… Но Вы чувствуете, что это всё не то, не в той «плоскости». Я обращаю внимание на то, что обо всём этом Вы говорите, как о способах слить энергию, и судя по всему у Вас её действительно много. Мне хочется спросить, а не обидно ли Вам просто так взять и «сливать» её? Ведь эта энергия – Ваша сила, Ваш жизненный ресурс. Многим людям зачастую не хватает сил, чтобы реализовать свои планы. Вы же, располагая таким «капиталом», отчего-то не хотите взять его в свои руки. Как Вам кажется, можно ли найти какое-то дело (или даже несколько дел), которое даст Вам почувствовать драйв и огонек, восполнит недостаток внимания и общения? Какой-то план, который только Вы бы и могли воплотить в жизнь? Это может быть Ваша работа, Ваше хобби, Ваши интересы и увлечения. Вполне возможно, это будет что-то, связанное с общением с людьми и сильными эмоциями. Подумайте о том, что получается у Вас лучше всего? Во что Вы могли бы инвестировать Вашу энергию, чем заполнить свободное время? Возможно, также, Вы сами могли бы уделять больше внимания своему мужчине. Возможно в Вашей жизни есть дорогие Вам люди, которым Вы могли бы подарить немного Вашего внимания и заботы. Поразмышляйте о разных вариантах, а затем, просто выберите тот, что покажется Вам наиболее осмысленным. Если коротко: я бы предложила Вам заменить слово «слить» на слово «направить». Пересмотрите ситуацию в этом ключе, и, может быть, Вам откроются возможности, которых Вы раньше не замечали. Удачи!

Татьяна, Измаил, 34 года

Как справиться с террором своей матери?

Вы говорите, что сейчас живете с родителями временно. Значит, такая ситуация продлится год и изменится с Вашим возвращением в учебное заведение. Вопрос в том, как пережить это время. Конечно, нелегко каждый день слышать в свой адрес такие обидные слова. Особенно, когда это слова Вашей собственной матери. То, что говорят о нас наши родители, сильно влияет на то, что мы сами думаем о себе. Вполне естественно, что слова Вашей мамы для Вас – большое давление. Но Вам уже 19 лет. Вы взрослый человек. Это значит, у Вас уже сложилось своё собственное мнение о себе, и Вы можете сами «отфильтровать» то, что является правдой о Вас от того, что не имеет к реальности никакого отношения. По Вашему письму у меня складывается впечатление, что Вы столкнулись с террором со стороны матери сейчас, когда вернулись домой. Мне хочется спросить Вас о том, как складывались Ваши отношение в прошлом? Можете ли Вы вспомнить что-то хорошее, какое-то приятное воспоминание, которое связано с Вашей мамой? Как в то время складывалось Ваше общение? Конечно, Вы не можете изменить свою мать. Мама такая, какая есть. Но Вы можете изменить своё отношение к тому, что она говорит. Мы с Вами можем только гадать о подлинных причинах её поведения. Но, судя по всему, даже несмотря на щедрые порции обзывательств, которые Вы получаете, Ваша мама по-своему любит и нуждается в Вас. Иначе ей не было бы плохо от того, что Вы хотите уехать. Она не фантазировала бы о том, что у Вас никогда не будет жены и Ваша жизнь не сложится. Ведь если Вы «настолько плохой», то, есть надежда, что Вы никогда её не оставите… Как складываются Ваши отношения с другими родственниками? Есть ли у Вас сейчас друзья, с которыми Вы общаетесь? Из чего, вообще, состоит Ваша жизнь? Вы говорите, что занимаетесь творчеством, пишете стихи, философствуйте. Судя по всему, Вам удаётся находить для этого время и возможности, даже в такой непростой ситуации. А есть ли что-то, чему Вы хотели бы посвящать больше своего времени? Что-то, что у Вас особенно хорошо получается? Какая-то цель, к которой Вы стремитесь? Как Вы думаете, есть ли среди этого что-то, что помогает Вам справляться с давлением Вашей матери? Безусловно, своими словами она делает Вам больно. В подобных случаях всегда велик соблазн причинить боль в ответ. Но тогда, как по цепочке, всё повторится снова и снова. Однако в наших силах разорвать этот порочный круг. У Вас, как у взрослого человека, есть возможность проявить внутреннюю силу, и попробовать не поддаваться на эти провокации. Вы можете даже, вопреки всей полученной боли, отплатить своей матери любовью и заботой, проявить к ней свой интерес. Возможно, именно этого ей так не хватает. Вы можете открыто сказать о том, как больно и неприятно Вам слышать её слова. Конечно, не факт, что мама Вас услышит. Возможно, услышит, но в Вашем общении ничего не изменится. Или изменится, но не сразу. Не отчаивайтесь! Ведь Вы не можете управлять её поведением. То, как ведёт себя мама – это только её ответственность. Но Вы точно можете управлять своей собственной реакцией. Это уже Ваш выбор и Ваша свобода. Вы можете выбрать и сделать то, что в данной ситуации в Ваших силах. Не только, и не столько ради Вашей матери, сколько ради себя самого. Ради того, чтобы не отравлять свои мысли обидой, сохранить собственное психическое здоровье и душевное равновесие. Желаю удачи!

Сергей, Минск, Беларусь, 19 лет

Между двух огней: какого мужчину выбрать

Метание между двумя мужчинами действительно изматывает. Могу представить, сколько сил у Вас уходит на постоянное напряжение от необходимости сделать выбор! О таких колебаниях и правда можно написать книгу. Вы и название уже подобрали «Между двух огней». Давайте рассмотрим, по порядку, что это за «огни» и попробуем разобраться, чего же хочет главная героиня? Чувства к первому мужчине, которые Вы определяете как «нездоровую, необъяснимую тягу», наводят на мысль, что между Вами действительно существует мощная эмоциональная связь. При этом похоже, что Ваша страсть иногда выходит из берегов, обжигая физическим насилием. Но ни этого ли накала страстей Вам не хватает рядом со вторым, более спокойным мужчиной? Есть ли в Вашей жизни что-то помимо отношений, что вызывает у Вас такие сильные эмоции? Вы пишете, что первый мужчина стал агрессивен к Вам в следствие Вашего постоянного давления. Несколько раз Вы говорите, что он напоминает Вам кого-то из прошлого. Вы предполагаете, что своими действиями толкаете его на определенное поведение. А какой этот мужчина сам по себе? Наверняка за 6 лет отношений Вы успели его изучить. Подумайте, что хорошего произошло в ваших отношениях за это время? Что в этом человеке привлекло Вас изначально? Как Вы видите своё будущее рядом с ним? Пофантазируйте о том, каким бы мог стать мужчина №1, если бы Вы стали проявлять к нему только «нежность и все самое ласковое и доброе, которое готова отдавать». А как бы себя повел мужчина №2, если вдруг Вы стали бы «давить», «пилить» и «переносить на него вопросы прошлого»? Вы пишете, что со вторым – «благородным мужчиной» - Вам хорошо и спокойно. Но при этом он Вам как будто «недодаёт» ласки и нежности, которых Вы ожидаете. Надо сказать, что каждый человек наделен способностью испытывать чувства, но не каждый знает, как их выражать. И особенно, как выражать их правильно по отношению к партнеру. Но этому можно научиться. Научить его Вы можете только собственным примером. Очевидно, что у Вас есть для этого все шансы, ведь он сам Вас просит, а значит, готов меняться. Кроме того, Вас смущает, что у второго мужчины есть своя система приоритетов, в которой Вы далеко не на первом месте. Конечно, столкнуться с этим обидно. Но подумайте, как такие взгляды на жизнь могут быть связаны с ощущением спокойствия, стабильности и надежности, которые этот мужчина может Вам дать? Какое совместное будущее Вы могли бы построить с учетом всех «за» и «против»? А теперь подумайте, какая Вы с каждым из этих мужчин. Как Вы себя ощущаете? В каком настроении просыпаетесь по утрам? Затем, на минутку, представьте себя вообще без них. Можно, например, вспомнить о тех моментах, когда Вы брали паузу в отношениях. Мысленно уберите напряжение от необходимости рано или поздно на что-то решиться. Подумайте о том, какая Вы, сама по себе. Что происходит в Вашей жизни? Чем Вы занимаетесь, чему посвящаете Ваше время? Есть ли у Вас любимая работа или какое-то хобби, которое получается у Вас лучше всего? Как Вы любите проводить досуг? К чему Вы стремитесь, о чём мечтаете? Кем видите себя спустя несколько лет? Представьте этот образ, «прорисуйте» детали на Ваш вкус. И наконец, спросите себя, какого мужчину хотела бы видеть такая женщина рядом с собой?

Кира, Киев, Украина, 26 лет

Как мне помочь подруге?

Похоже, Вы очень обеспокоены тем, что происходит в жизни Вашей подруги. Сейчас она оказалась в непростой для неё ситуации и, вероятно, делится с Вами своими переживаниями. Но у меня возникает вопрос: почему вместо неё к психологу обращаетесь Вы? Ведь, как бы то ни было, её жизнь – это её жизнь. И обращаться за профессиональной помощью – её ответственность, а не Ваша. К тому же, при всём желании помочь, Вы знаете и понимаете ситуацию только со стороны. У подруги может быть своё понимание и свои причины для беспокойства. Что же касается того человека, мы с Вами может только гадать о причинах его поведения. Конечно, то, что он дважды отклонил заявку, очень неприятно и могло сильно задеть самолюбие Вашей подруги. Неудивительно, что сейчас она не находит себе места. Но давайте представим, что такого может произойти, если вдруг она встретиться с ним оффлайн? Действительно ли случится нечто ужасное? Или может быть, появится шанс поговорить с этим человеком напрямую, выяснить причины отказа и больше не терзать себя неизвестностью? Вы спрашиваете, как Вам утешить Вашу подругу. А как Вы поддерживаете друг друга обычно? Могу предположить, что Вы разговариваете, выслушиваете друг друга, делитесь своими переживаниями. Возможно, вместе, пытаетесь найти какое-то решение проблемы. Мне кажется, это и есть лучшая поддержка, которую Вы можете оказать. Ведь, как бы нам ни хотелось помочь другому человеку, мы не можем прожить его жизнь за него. В конечном счёте, со своими трудностями каждому приходится справляться самому! Желаю удачи!

Анна, Казахстан, Петропавловск, 18 лет

Как мне справиться с нежеланием перемен?

Похоже, сейчас Вам действительно непросто примириться с этой ситуацией. Безусловно, на то, чтобы привыкнуть и адаптироваться к изменениям, требуется время. Это совершенно естественно. Особенно, когда речь идет о таких серьёзных событиях, как окончание школы и поступление в институт. К сожалению, мы не властны остановить течение времени или пустить его вспять. Рано или поздно и хорошее, и плохое проходит, уступая место чему-то новому в нашей жизни. Но «прошлое» не значит «утраченное»: всё, что было нам дорого, остаётся с нами, в нашем сердце. К этим приятным воспоминаниям мы всегда можем обратиться. Они могут подбодрить нас в трудные моменты. Конечно, не все перемены приятны. Неизвестность пугает нас и бросает нам вызов. Но случается и так, что за какие-то перемены мы бываем искренне благодарны жизни. И если в Вашем прошлом было что-то, от чего сейчас Вам тепло на душе, то кто гарантирует Вам, что чего-то подобного не произойдет с Вами в будущем? Одно можно сказать наверняка: чтобы жизнь преподнесла Вам такой подарок, стоит рискнуть сделать шаг ей навстречу. По Вашему письму у меня складывается впечатление, что внутри Вас как будто ведут диалог два голоса. Один из них говорит о том, как же не хочется идти в институт, как здорово было бы вернуться в школу или остаться дома. Другой голос, вероятно, звучит в унисон с голосами Ваших родителей. Он указывает на необходимость продолжения учебы и спрашивает о том, как справиться с нехотением. Позвольте высказаться каждому из них. Давайте представим, что Вам больше не нужно ходить в институт и можно остаться дома. Подозреваю, что сначала Вы испытали бы огромное облегчение. А чем занялись бы потом? Подумайте, чему бы Вы посвятили Ваше время? Что получается у Вас лучше всего? Возможно, какому-то занятию, к которому у Вас лежит душа, Вы могли бы уделить больше времени уже сейчас, а учеба в институте не является для этого серьёзной помехой? А теперь давайте спросим второй «голос», для чего Вам «справляться с этим нехотением»? Наверняка, у него найдутся свои аргументы. Разумеется, есть слово «надо», но помимо этого, пожалуйста, спросите себя, ради чего Вам продолжать обучение в институте? Или, иными словами, ради чего Вы не бросите институт прямо сейчас? Между тем, прошло уже несколько месяцев Вашей учебы на новом месте. Подумайте о том, чем была наполнена Ваша жизнь в это время? Какие события происходили? Какие моменты были Вам приятны? Возможно, в учебе было что-то, что Вас заинтересовало? Что привлекло Вас в специальности, по которой Вы обучаетесь? Как Вы видите своё профессиональное будущее? К каким бы выводам Вы не пришли, я не сомневаюсь, что Вы справитесь с этой трудностью, хотя бы потому, что у Вас уже есть подобный опыт. Вы пишете о 12 годах, проведенных в школе. Но ведь и они когда-то начались с перемен? Желаю удачи!

Алина, Москва, 18 лет

Что отталкивает парней от меня?

Спасибо, что поделились своими переживаниями! В Вашем вопросе я обращаю внимание на то, как Вы говорите, что не хотите парня только из-за того, что парни уже есть у Ваших знакомых. Вы правы, что в таких вещах нет смысла ориентироваться на окружающих. Ведь у каждого из нас своя жизнь, в своём темпе. И то, что у Вас пока нет опыта романтических отношений, совершенно не препятствует получению этого опыта в будущем. Как бы банально это ни прозвучало, всему своё время! Но похоже, что отсутствие парня сейчас доставляет Вам не мало беспокойства. В Вашем возрасте совершенно естественно переживать о том, что ты не такая, как все, особенно когда это отличие, как кажется, не в лучшую сторону: «у знакомых давно есть, а у меня нет». Очевидно, что у Вас есть все данные, чтобы вызвать интерес у противоположного пола. А судя по тому, что Вы довольно общительная, я могу предположить, что Вы обладаете опытом и навыками общения с разными людьми. В этом смысле общение с парнями ничем принципиально не отличается. Просто будьте искренней и ведите себя естественно. Не бойтесь делиться своими интересами и увлечениями. Ведь близость интересов, похожие эмоции – это то, что привлекает нас в других и может стать хорошей основой общения, которое, со временем, способно перерасти в нечто большее. В свою очередь, подумайте, о том, каких людей считаете интересными и привлекательными Вы сами? К какому человеку Вы могли бы испытать «окрыляющее чувство любви», проявить доброту и заботу? Если парень, который Вам симпатичен, окажется в Вашем окружении, попробуйте первой проявить к нему интерес. Не стоит бояться отвержения: если это случиться – значит это просто не Ваш человек. Такие «ошибки» - бесценный опыт, который приближает нас к желанным отношениям. К тому же, помните, что парням совершенно не чужды всевозможные переживания, волнения и сомнения в себе (как бы успешно они это не скрывали). Вполне возможно, они могут просто не распознать Вашей готовности к общению, и поэтому побояться его начать. Чтобы лучше понять, почему общение не ладится, стоит разобрать несколько конкретных примеров. Вспомните ситуацию, когда Вы хотели, но не получили внимание парня. Как это было? Что Вы делали и что Вы чувствовали при этом? Спокойное обдумывание таких ситуаций может подсказать Вам, что именно пошло не так. В завершение мне хотелось бы отметить, что само Ваше желание испытать чувство любви, говорит о том, что Вы на него способны, а это значит, что рано или поздно Вам обязательно встретиться тот, кто сможет ответить Вам взаимностью. Желаю удачи!

Liza, Россия, Татарстан, 16 лет

Стоит ли мне возвращаться к парню?

Я вижу, что решение даётся Вам нелегко: Вы пишете, что, как будто, уже поставили крест на отношениях с этим молодым человеком, но снова и снова задаётесь вопросом, стоит ли Вам возвращаться к нему? Вы указываете на то, что это человек «проблемный». Но на другой чаше весов – Ваши чувства, которые, разумеется, глухи к подобным аргументам. Похоже, что Вы действительно испытываете сильную эмоциональную привязанность к этому парню. Безусловно, и Вы много значите для него, раз он, как Вы пишете, «свято верит», что Ваше присутствие преобразит его жизнь, он обещает стараться, умоляет Вас о прощении и просит вернуться, чтобы немедленно создать семью. Вот только я бы позволила себе усомниться в том, что он «жить без Вас не может». Судя по всему, за время Вашего отсутствия, когда он подумал, что между вами всё кончено, ему это вполне удавалось. Он встретил другую девушку, которая даже не подозревала о Вашем существовании, и сейчас она беременна от него. К сожалению, то, как он ведет себя по отношению к ней (даже с учетом того, что он её не любит), говорит не в его пользу. По всей видимости, у Вас уже сложился некий образ светлого совместного будущего. И, похоже, Ваши чувства сильны настолько, чтобы подпитывать этот образ вопреки сомнениям и разочарованиям, с которыми Вы столкнулись в прошлом. Подумайте о том, в чём выражается Ваша любовь к этому человеку, и в чём конкретно выражается его любовь к Вам? Что связывает вас помимо этого? Что хорошего уже произошло в ваших отношениях, из-за чего Вы хотите вернуться, несмотря на одолевающие сомнения? Чувствуется, что Вы человек, который имеет цель в жизни и знает, к чему стремиться. Насколько важно для Вас то, чем Вы занимаетесь сейчас? Из чего складывается Ваша жизнь? Подумайте о том, как Вы представляете себе свою жизнь через 5 лет. Кем Вы видите себя? Каких целей хотите достичь, какие планы реализовать? Теперь давайте рассмотрим два альтернативных сценария, чтобы вместе поразмышлять о плюсах и минусах каждого из них. В одном случае Вы приняли решение вернуться и создали семью с этим молодым человеком. Вероятно, за это решение Вам пришлось заплатить неодобрением Ваших и его родителей, возможно, где-то растёт его ребенок от другой женщины. Но Вы рядом с человеком, у которого «всё такое родное». Как выглядит Ваш совместный быт? Есть ли что-то, от чего Вам пришлось отказаться? Есть ли что-то, о чем Вы жалеете? Насколько оправдались Ваши ожидания? В другом случае, Вы решили не возвращаться и остались за рубежом. Вероятно, Вы многого добились, построили карьеру. За это Вам когда-то пришлось заплатить возможностью создания семьи с человеком, к которому испытывали много разных чувств. Но, приняв такое решение, Вы стали открыты для новых отношений. Пофантазируйте о том, какие ещё возможности Вам открылись? Из этой точки, в будущем, посмотрите назад, на себя в 2016. Если представить, что Вам довелось бы прожить эти пять лет ещё раз, как бы Вы тогда поступили, какое решение приняли? Не спешите, взвесьте каждый из возможных вариантов. Прислушайтесь к тому, какие чувства у Вас возникают, когда Вы «примеряете» на себя каждый из них. Какой вариант кажется Вам наиболее осмысленным? Надеюсь, что вопросы, которые я задала, помогут Вам прийти к верному для себя решению. Желаю удачи!

Ая, Казахстан, 24 года

Как мне выжить одной среди одноклассников?

Влиться в сложившийся коллектив – непростая задача в любом возрасте. Особенно в 15, когда так важны поддержка и одобрение сверстников. Очень жаль, что все Ваши подруги поступили в колледжи и у них почти не осталось времени для общения с Вами. В школе Вам грустно и одиноко без друзей. В этой ситуации такие чувства совершенно естественны. А слова девочек, которые пытаются Вас задеть, действительно звучат очень обидно. Однако независимо от отношения одноклассниц, Вы – такая же ученица этого класса, как и они. Значит Вы по определению не можете быть лишней. Им приходится считаться с Вашим присутствием точно так же, как Вам – с их отношением. Вы пишете, что если подойдёте к ним, то будете лишней. Я верю, что у Вас есть основания так думать. Но Вы говорите, что ни с кем из них не общались все эти годы. Значит, у нас нет гарантий, что это общение в принципе не могло бы сложиться. Ведь если мы предположим, что дружба между Вами совершенно невозможна, то у Вас и Ваших одноклассниц просто не останется шансов подружиться! То, что кто-то дружит с первого класса, не означает, что у него не может появиться новых друзей. Возможно, кто-то из девочек вовсе не настроен к Вам враждебно, но не идет на контакт, поскольку Вы держитесь обособленно. А девочкам, которые задевают Вас своими вопросами, Вы всегда можете ответить что-нибудь типа «конечно, мне скучно, мне кажется, ты и сама это понимаешь». Если кто-то, кто намеренно пытается Вас задеть, увидит, что ему не удаётся сыграть на Ваших чувствах, он быстро утратит интерес к этому занятию. Конечно, начать общение в такой ситуации совсем не легко. Но, возможно, в Вашем классе случаются обсуждения каких-то общих вопросов, к которым Вы могли бы присоединиться? Или бывает какая-то совместная работа, во время которой Вы также могли бы с кем-то поговорить? Это только мои предположения, и я уверена, что Вы сами сможете выбрать ситуацию, которая наиболее подходит именно Вам. Подумайте и о том, что могло бы произойти, если бы девочки приняли Вас в свой коллектив? Наверное, тогда Вы бы уже не переживали по этому поводу, и у Вас появилось бы больше времени и сил. На что Вы могли бы их потратить? Может быть, что-то из того, что Вы назовете, Вы могли сделать уже сейчас, а отношение одноклассников не помеха для того, чтобы сделать Вашу жизнь счастливее? Я знаю, как тяжело в одиночку выдержать давление группы. Но, судя по всему, Вам это удаётся, даже ценой значительных переживаний. Вы справляетесь. И пусть мы не можем поменять ситуацию, но мы в силах отыскать то, что Вас поддержит. Возможно, это будет Ваш интерес к какому-то школьному предмету. Может быть, Вас приободрит тот факт, что у Вас есть друзья за пределами школы, есть кто-то, с кем Вы можете поговорить и поделиться своими переживаниями. Безусловно, общение в школе очень важно, но ведь, наверное, Вы ходите в школу не ради этого? Что придаёт Вам сил и побуждает идти в школу каждый день, даже при том, что там Вас ждут сложности с одноклассниками? Как Вы думаете, чем, помимо общения, можно было бы заполнить время на переменах? Чем Вы могли бы заняться независимо от Ваших одноклассников? Какие у Вас интересы, увлечения? Чем Вы любите заниматься в свободное время? Чем Вы хотели бы заняться после окончания школы? Ведь жизнь вовсе не ограничивается недружелюбными одноклассницами, с которыми Вы, так или иначе, расстанетесь через несколько лет. Не отчаивайтесь и помните о том, что наши отношения с окружающими формируются каждый день. А это значит, что каждый день у Вас появляется новый шанс повлиять на развитие этих отношений, чтобы постепенно они изменились в лучшую сторону. Желаю удачи!

Оля, Украина , 15 лет

Как мне изменить своё общение с людьми?

Чтобы помочь Вам измениться, необходимо понимать, каких именно изменений Вы хотите достичь. Подумайте, как должно выглядеть общение, которое Вы могли бы назвать «нормальным»? Как бы Вам отвечали другие люди, и что такого им говорили бы именно Вы? Затем сравните это с тем, как Ваше общение складывается сейчас. Это поможет Вам определиться с направлением, в котором нужно над собой поработать. Замечательно, что Вы знаете, чего хотите от других и можете четко сформулировать свои требования. Вы умеете отстоять свои интересы, и это, безусловно, Ваша сильная сторона. Но в то же время, Вы замечаете, что иногда она может мешать общению с другими людьми. Судя по всему, у них остаются свои собственные интересы, которые не всегда совпадают с Вашими. И это Вам совсем не нравится. Возникает немного парадоксальная ситуация: с одной стороны, Вы говорите, что на других Вам наплевать, их мнение Вам безразлично. Но, с другой, похоже, что общение с ними Вам всё-таки нужно. Поэтому приходится признать, что у других людей тоже есть свои мнения и свои интересы. Дело в том, что общение – процесс обоюдный. Общаться – значит делать нечто «общим», осуществлять взаимный обмен. Наверное, мало кому интересно только отдавать, ничего не получая взамен. Такое общение оборачивается обидой и разочарованием. Чтобы этого не происходило, важно честно и открыто обговорить условия, на которых Вы согласны общаться с другим. Тогда у человека не возникнет необоснованных ожиданий. Допустим, кто-то может быть уверен, что, общаясь с ним, Вы как будто уже согласились во всём его слушаться и делать только так, как будет лучше ему. Но ведь это совсем не так! Вы же так не договаривались? Представьте, как бы Вы почувствовали себя в такой ситуации? Наверное, Вы бы вполне справедливо обиделись на него. Точно также другие люди в подобных ситуациях могут обидеться на Вас. Но как быть, если Вам важно, чтобы человек вел себя с Вами определенным образом? Вы можете сказать ему о том, какого поведения Вы ждёте. Но при этом, добавьте, что это только Ваше пожелание и Вы оставляете за ним право выбора. И если вдруг его выбор не совпадет с Вашими ожиданиями, Вы можете выразить своё недовольство. Но в остальном Вам останется только смириться с тем, что другой человек не обязан полностью соответствовать Вашим запросам. Вы же об этом не договаривались? Кроме того, поразмышляйте о том, какими способами Вы можете выражать свои эмоции в ситуациях, когда Вас что-то не устраивает. Конечно, можно устроить скандал. Можно накричать. Можно обвинить другого, не давая ему сказать ничего в своё оправдание. Можно и вовсе прекратить общение. А можно попробовать спокойно сказать о том, что именно Вам не понравилось, объяснить, почему, и обсудить, что можно предпринять, чтобы таких ситуаций больше не возникало. Все эти способы допустимы. Но не все они работают эффективно. Поэкспериментируйте, чтобы понять, какой способ выражения эмоций является наиболее конструктивным и приемлемым для Вас. В общении попробуйте проявить к другому человеку больше интереса, узнать, что он думает и чего он хочет. Ведь если мы обратимся к другому не как к исполнителю наших требований, а как к самостоятельному человеку со своими чувствами, интересами и мнениями, наше общение перестанет быть односторонним. Не расстраивайтесь, если Ваши мнения не совпадут. Открытое обсуждение разных точек зрения обогащает наши взгляды. А если Вы столкнетесь с неразрешимыми противоречиями и общение станет Вам неприятно, Вы всегда можете его прекратить. В любом случае, когда мы больше узнаем о своём собеседнике, мы получаем возможность общаться с настоящим человеком, а не с нашим представлением о нем. А это общение гораздо более увлекательно! Желаю удачи!

Маргарита, с. Камень-Рыболов, 16 лет

Как настроить себя на экзамены и получить диплом?

Похоже, Ваш вопрос заключается в том, как найти в себе силы, чтобы подготовиться к экзаменам и завершить обучение в вузе. При этом Вы понимаете, что диплом Вам нужен, и получить его, восстановившись и сдав все необходимые предметы – наиболее оптимальное из доступных решений. Ведь если даже Вы потратите 4 года на обучение в другом месте, Вам всё равно придется столкнуться с теми же трудностями. И сейчас Вы осознанно сделали выбор закончить начатое. Сама по себе процедура подготовки и сдачи экзаменов не является чем-то приятным. Ведь экзамен – это всегда испытание, которое связано с большим напряжением и страхом провала. Не удивительно, что у Вас возникает естественное нежелание возвращаться в эту ситуацию, и Вам трудно даже настроиться на неё. К тому же, эта процедура связана для Вас с прошлым неуспехом, который Вы пережили, когда были отчислены. Особенно непросто справиться с неудачами в вузе, когда какое-то время назад, в школе, учишься на отлично и привыкаешь предъявлять высокие требования к себе. Неудачи, с которыми мы сталкиваемся, питают наш страх совершить ошибку и подрывают уверенность в себе (так, что нам даже трудно принять и использовать тот опыт, который мы, тем не менее, получили). К сожалению, зачастую, этот страх парализует и наше внутреннее желание учиться – не ради оценок, а ради собственного интереса, новых знаний и нового опыта. Вспомните, почему Вы выбрали именно эту специальность? Что Вас в ней привлекло? Планируете ли Вы работать по профессии? Я обращаю внимание на то, что с момента Вашей учебы в вузе прошло уже 4 года. Что происходило с Вами в это время? Чем Вы занимались? Очевидно, что Вы прожили это время и без диплома. Но сейчас настало время принять решение: нужно ли Вам его получить – так как «срок жизни» этой возможности истекает. Я хотела бы спросить Вас, а для чего Вам нужно получить этот диплом? Какие возможности откроются перед Вами, когда Вы его получите? Ответив себе на эти вопросы, Вы сможете по-новому взглянуть на текущую ситуацию. И тогда, возможно, процедура подготовки к экзаменам из чего-то тягостного и непреодолимого превратится для Вас в последовательность шагов на пути к Вашим собственным целям. И одолеть этот путь Вам вполне по силам! Ни пуха ни пера!

Алина, Омск, Россия, 26 лет