самоопределение

Что важно знать о скуке - это состояние, а не событие. То есть наши впечатления о происходящем, а не сама реальность. ⠀ Кратковременная скука проста, она связана с кратковременной зависимостью или долгом: мы вынуждаем себя присутствовать, следом ощущаем раздражение и претензию: хочу другое, больше, веселее. Мы начинаем рисовать на полях и чаще выпадаем из контакта с происходящим. Отряхиваемся и рады, что тягомотина закончилась. ⠀ С долговременной скукой проблема глубже: там нет понимания природы желаний, а следом возникает ощущение осмысленности жизни, нет сил двигаться и добиваться. Это отнюдь не лень. ⠀ Это не-контакт с системой своих чувств: что я чувствую на самом деле? Не прямо сейчас, а в контексте жизни? Где я избегаю переводить чувства в действия? Как я НЕ выбираю, а следую за авторитетом, долгом, необходимостью? ⠀ Хроническая скука идёт в комплекте с беспомощностью или слабой волей, подавленными страхами, избеганием внутренней правды. Вы лишены эмоций внутри, что приводит к неудовлетворённости собой, другими, жизнью и психическим голодом по впечатлениям. Кормят себя тогда зависимостями, бесконечной сменой картинки (мне только в отпуске хорошо), едой из холодильника, тиндер-вечеринкой или любовной драмой. Альтернатива: обнаружить себя внутри своего тела и в собственной жизни, а затем начать на неё влиять.

Пока все развивались, получали какой-то опыт, я просидела дома, ночами в интернете и проспала днём. Анна, ну теперь-то вы понимаете, что сидеть ночами в интернете и спать днем - это был ваш выбор? К вам пришло осознание - это главное. Сейчас вы имеете возможность сделать другой выбор и все изменить. Меняйте стратегию жизни, ведь это от вас зависит! В первую очередь начните формировать себя как личность, которая могла бы быть интересна, как другим, так и самой себе. Начинайте работать над тем, чтобы "что-то из себя представлять" - пойдите учиться, получайте образование. С сегодняшними технологиями это можно делать даже дистанционно.  Одновременно займитесь каким-нибудь делом, которое полезно другим - волонтерством, например. Начните помогать больным, детям-сиротам, брошенным животным. Какой-нибудь одинокой бабушке-соседке. Своим родственникам - что-то, что даст вам ощущение себя полезной и нужной. Даже если это не будет оплачиваться деньгами или чем-то еще материальным, это даст внутреннюю подпитку. В вашей жизни появится смысл и чувство, что вы живете так, как надо, пойдет внутренняя энергия. А из этого впоследствии вырастет и привлекательность, и содержательность, повысится адаптация, коммуникативность и прочее. Времени у вас еще предостаточно. Успеха вам!

Интересно, что вы даже не задали вопроса. Но зачем-то написали. Как думаете, если человек уверен в правильности своих поступков, он будет куда-то писать и словно ждать, что ему скажут "да-да, ты прав, ты поступил совершенно правильно"? Нет. Если человек уверен в верности своего выбора - ему незачем спрашивать других. Спрашивают только, когда есть сомнения. Если вам были важны отношения с этой девушкой или вообще вы для себя поняли, что вас больше тянет к девушкам, то заставлять себя отказываться от своих потребностей только потому, что это кому-то не нравится в обществе - неправильно по отношению к себе самой. Общество не вознаградит вас за соответствие его ожиданиям ничем - оно не даст вам личного счастья, близких отношений, тепла, комфорта, поддержки только за то, что вы - "такая как все" и "соотвутствуете их ожиданиям". Возможно, они будут лишь спокойно к вам относится, а во многих слуаях вас просто не замечать - и это все. А обеспечить вам тепло, принятие, поддержку - может только реально близкий человек. И если таким близким человеком окажется девушка, то значит, возможно, мужчина и не может дать вам того личного счастья, что вы ищете. А может, вы еще в поиске, ориентация - неоднозначная вещь. Обо всех ее подводных камнях вы можете почитать вот здесь: https://zerkalodushi.org/vidy-seksualnoj-orientatsii/   в такой однополой семье нельзя вырастить нормальных детей   Давайте будем честными. Большинство из нас в России выросли в однополых семьях: мама и бабушка. Папа при этом либо отсутствовал вообще, либо присутствовал формально. А растили ребенка две женщины. Типичная картина для нашей родины, не находите? Почему никто не говорит, что в этих семьях вырастают ненормальные дети? Тогда придется признать, что около трех четвертей нашего общества ненормальны. И дело ведь не в сексе - секс никто детям не демонстрирует. И мама+бабушка для ребенка такие же две женщины, как мама и ее партнерша. Ведь ни в том, ни в другом случае в подробности интимной стороны жизни ребенка никто не посвящает и не должен. А его восприятие - оно формируется в зависимости от того, что именно транслируют ему родители. Если в семье "мама+бабушка" ему транслируют то, что такая семья - неполноценная, и сами обзывают "безотцовщиной" - ребенок вырастет с чувством неполноценности. Если же его любят и дают тепло, принятие, заботу, помогают развиваться - то ребенку важно это прежде всего, а не половой состав участников семьи.    Сын, опять же, не обязан никого в школе посвящать в подробности жизни семьи. Да, общество российское не очень толерантно к этому. Но оно и к высокому интеллекту не очень толератно. К творческим способоснстям - далеко не всегда. Вообще подумайте, сколько всего, за что готово вас унижать общество? Любого хоть чем-то выделяющегося из среднего и любого, кто имеет хоть какие-то яркие отличия  - будь то высокий интеллект, сильный характер, способности, необычная внешность - могут и будут пытаться унижать. Избежать этого в принципе нельзя, но можно научиться отстаивать свои границы. Или другой выбор: пытаться слиться с толпой, лишь бы не замечали вообще и не трогали. Но тогда это будет означать прожить не свою жизнь, а жизнь условно-среднего человека. Не ту, которую вы хотели бы, а ту, которая удобна другим. Какой выбор здесь делать - решать уже вам.

И скорее всего из-за их мнения, т.к. я их уважаю и очень им благодарна, я не могу представлять свое будущее с девушкой, как бы могу, но так не хочется их разочаровывать, что приходится в себе бороть мысли о семье с девушкой.   Да, вероятно, все именно так: вам трудно представить будущее не таким, каким его видят родители из-за страха их отвержения и разочарования в вас. И пока вам в силу молодости еще трудно идти поперек их мнения. Но, с другой стороны, вы уже достаточно взрослый человек, чтобы задуматься: вы все равно встанете перед выбором - или жить свою жизнь, или всю жизнь оправдывать ожидания родителей, которые могут не совпасть с тем, что вы сами считали бы своей настоящей жизнью. Будет ли одобрение родителей достаточной компенсацией за не свою жизнь? Это сможете решить только вы сами....   Многие считают, что такая ориентация - психическое отклонение, но я так не думаю.   Современные научные данные говорят о преимущественно врожденной природе ориентации. И также подтверждают, что ничего общего с психическим отколнением у нетрадиционной ориентации нет. Вот эта статья вам многое прояснит о том, как видит сексуальную ориентацию современная наука:  https://psyhelp24.org/vidy-seksualnoj-orientatsii/   Хотелось бы узнать, что в моих случаях вы советуете девушкам    Никто из психологов в действительности не имеет права вам ничего советовать. Решать, как поступать, что думать, с кем и как говорить - можете только вы. А психолог может помочь разобраться в себе. Одно могу сказать однозначно: своей ориентацией вы не наносите никому вред. Вы никому ничего не навязываете, не совершаете никакого насилия, а лишь хотели бы быть счастливой с тем человеком, которого выберете. И если это окажется девушка - то ради чего вы должны лишать себя возможности быть счастливой? Если вы будете руководствоваться мнением других, то проживете их жизнь, а не свою, о чем я уже писал выше. А решить, чью жизнь вы в итоге выбираете жить - можете только вы.    В моей семье все верующие, и как бы год назад я начала только задумываться, а почему я вообще должна верить во что-то, хотя раньше я была убеждена, раз родители верят, то и я должна?    Не должны. Вера - это личное дело каждого. Родители имеют право предложить и предлагают свою картину мира, это вполне естественно: другой у них нет и они воспитывают детей в своей картине мира и своих убеждениях. Но ребенок, становясь взрослым, имеет полное право выбирать, какую картину мира иметь и во что верить или не верить.    Как мне забыть ту поездку и думать о том, что мне будет лучше с мужчинами?    В реальности вы не знаете, что будет. И узнать сможете только сделав какие-то шаги. Ни один человек - ни мужчина, ни женщина, не могут вам гарантировать ни прочность отношений, ни семью, ни то, что эти отношения окажутся для вас именно такими, какие хочется иметь и т.д. То есть, вступая в отношения с любым человеком есть смысл понимать, что это - не гарантия. Вся наша жизнь - в каком-то смысле эксперимент, и редко кто всерьез может научиться на чужих ошибках, особенно в личной сфере. Поэтому вам придется исследовать себя, мир, людей и по мере развития делать выводы. Сказать, что, например, ваши отношения с той девушкой точно не сложились бы - невозможно, как, впрочем, и сказать, что они точно сложились бы. Вам придется пробовать и на опыте выяснять, что и с кем у вас действительно получается. А если выстраивать это все исключительно в голове, то есть риск запутаться в предсказаниях и иллюзиях....

Вы очень чувствительный и эмпатичный человек, это ваше преимущество, хотя сейчас кажется это "ношей". Возможно мои слова удивят, но через вашу чувствительность в вас проникают пока мнения других людей. Ваша чувствительность не дает разобраться в понимании, где я, где мои желания, мои стремления, мое поведение, мои реакции, моя сила воли, а где - других.  Это очень мучительно, я вас понимаю.  Причин, по которым так произошло и развивалось в течении вашей жизни, много, в рамках ответа все их не озвучу. Я скажу, что вам делать.    1. Вам нужно начать вести личный дневник, в который вы будете писать, что любите делать, что чувствуете, как проходят ваши дни, старайтесь вести его каждый день по 1-2 предложениям. Так вы сможете взять под контроль вашу чувствительность, и она станет вашим помощником.  2. Задавайте себе постоянно вопросы: что я хочу? Какая я? Что я люблю? Какой я хочу быть - записывайте ответы в ваш дневник, отстаивайте ваши желания, учитесь их реализовывать.  Так ваше я начнет становиться на место, перестанет удаляться от вас.  

А вам кого больше жалко — этого парня или себя? Вы готовы всю оставшуюся жизнь содержать на свои скудные средства, в принципе, чужого вам человека — безработного мужчину, а на своей судьбе поставить крест? Подумайте. Это ваш выбор судьбы и будущего, вам его делать и вам за этот выбор отвечать. Поставьте себе реальную, главную и важную цель, и на ее достижение работайте. Тогда будет результат. Если вашей главнейшей целью являлось завести отношения, хоть бы с кем, то вы ее уже достигли, и тогда не ждите ничего другого — все уже есть.

Я хочу помочь вам позволить себе быть той, кем вы являетесь на самом деле. До момента вашего решения вы выживали и позволяли себе жить тяжёлой жизнью, пришло время нового этапа. Сейчас вы видите, как будто только два варианта развития: первый - это остаться такой, которой вы были (выполнять тяжёлую работу, к которой вы чувствуете пренебрежение, страдание. И чувствуете, что в вас есть потенциал и сила взять от мира большего и того, чего вы достойны) и вторая - вы, которая испытывает страх и сомнение, возможно неуверенность, но не от результата, а от того, как и что будете чувствовать вы в том или ином обществе. Такими мыслями вы закопали себя - прошлая вы уже не существует, уже не может довольствоваться тем, что было, будущая вы ещё в процессе рождения и становления. Позвольте себе родиться, думать, что третий вариант в том, что в какое бы общество вы не вошли - вас ждёт успех, ваша цель - получить образование - будет выше суждений. Вы возьмёте весь ваш прошлый опыт, все ваши достижения работы, свершения даже незначительные - запишите на лист бумаги, почувствуйте, что у вас получается лучше всего! И позвольте себе двигаться к новому этапу с помощью этих чувств. Если у вас не получится сделать это упражнение самостоятельно или вы не ощутите в этом сил - обращайтесь за констатацией, задавайте вопросы по личному э-Мэил, я с радостью вас поддержу. Желаю вам выйти на уровень изобилия, поверить в свои силы.

Смысл жизни в самой жизни - в том, чтобы ее прожить. Вопрос: как прожить, ради чего, ради каких целей, и с чем потом уходить в мир иной - как-то так. Вы пишете, что читаете различную литературу, но не пишете, чего ищете в этих книгах и что из этого чтения выносите. Возможно, вы сами этого не понимаете? Судя по всему, у вас проблема с целеполаганием - нужно поработать с этим. Чтобы завести отношения, вы готовы угождать девушкам, пытаясь понять, что им нужно, грубость или нежность... Открою вам секрет - женщине нужна личность! Ведь мы создаем отношения не только ради секса, но ради чего-то большего. И отношения строят между собой не части тела, а личности. А вы какая личность? Кто вы, что вы, какой сценарий вы проживаете? И хотите ли вы проживать именно этот сценарий? А может, у вас внутри давно записан совсем иной, но вы просто до сих пор его не прочитали? Что мешает вам это сделать? Ответив на эти и другие вопросы, вы сможете обрести себя. Вам очень поможет индивидуальная терапия.

Появилось желание кусать, а потом уже захотелось попробовать свою кровь? Или вообще кровь? После чего этого началось? Не считая фильма. Какие события происходили?

Если нет больше никаких симптомов, кроме того, что Вы описали, в таком случае Вам просто ближе другая культура и другой язык. Учите английский, рассмотрите программы, по которым можно поехать в США, Вы можете реализовать свою мечту. Начните сегодня.

Вы и сами знаете, что делать. Красиво одеваться, делать макияж, укладывать волосы и т.п. Хвалите себя каждый раз, когда Вы это делаете - посмотрите на себя в зеркале и сделайте комплимент, какой-то конкретный, например: "У тебя такие выразительные глаза с этим макияжем!". Мотивируйте себя самостоятельно, ведь, по большому счету, желание выглядеть хорошо мы реализуем для самих себя.

Это две отдельные задачи. Почему нет продвижения по карьере и с чем связано то, что у Вас ни к кому из мужчин не возникают чувства. В первом случае лучше обратиться к консультанту по карьере. Во втором случае, насколько можно понять из Вашего письма, отношения и не могут быть, если Вам никто не нравится настолько, чтобы сблизиться, создать пару, семью. Попробуйте для начала прочитать книгу Александра Лоуэна "Радость" (можно скачать в сети).

Отнеситесь к этому как к эксперименту. Не стоит себя постоянно пугать, что вот она теперь, эта страшная взрослая жизнь. Вы просто пробуете что-то новое, всегда сможете вернуться к родителям. Смотрите, как это делают другие, как вести хозяйство, делать покупки. Постепенно навыки сделают Вас более уверенным в себе человеком, и Вы уже сами решите, как хотите жить в будущем, с родителями или отдельно.

В Вашем вопросе есть доля незрелости и доля тревожности. Отдельная тема - это то, что Вы в принципе желаете остаться ребенком и не вступать во взрослый возраст, это то, что Вас пугает. Старость как часть взрослости, и видимо, так Вы воспринимаете бессознательно жизнь человека, когда он уже не ребенок. Вам надо набраться смелости и признать необходимость снижать уровень своей инфантильности. Ведь только в этом случае Вы сможете почувствовать себя в эмоциональной безопасности, когда развита способность переносить разочарования и способность выдерживать проблемы и страхи в повседневной жизни. В этом случае контекст жизни за 20, за 30 и так далее изменится для Вас. Если думать, что возраст предполагает движение вниз, сужение, упадок физически и мысленно, то это именно то, что Вы создаете своими мыслями и, скорее всего, своими действиями. Если Вы жертва, в Вас будут атрофироваться потенциал, способности, сила. Вам нужно понять, что Ваше тело и психика запрограммированы, чтобы находить решения, лечить, поддерживать баланс благополучия с целью выживания и продолжения рода. И именно этот основной замысел природы, нашего организма и психики помогает нам поддерживать состояние равновесия и помогает выжить в прямом и переносном смысле (когда нас атакует страх того же возраста, например). Признайте реальность, будьте в контакте с реальностью. Включитесь в течение жизни, а не пасуйте перед ним, жизнь - это не всегда веселая штука, есть взлеты и падения, сложности и радости. Чтобы справиться с трудностями, тревогой, подойдите творчески к процессу, доверяйте себе, внутри Вас есть способы преодолеть это. На этом пути Вам поможет любимая профессия, особенно социально значимая, отношения с близким человеком, помощь другим людям/животным/природе, забота о своем здоровье - психологическом и телесном, интеллектуальные нагрузки (книги, фильмы, изучение языков, профессиональный рост и т.п.), поиск себя в увлечениях, общение с природой. Жизненное движение и вложение в себя помогут Вам перейти на другой уровень, где не будет сковывающего страха перед возрастом.

Зависит от того, почему он расстался с Вами. Вы хотите полететь в Турцию из-за него, я Вас правильно поняла? Отношения завершились, значит этому были причины. Мне сложно сказать, что Вас больше держит в этом прошлом. Обида, боль, желание доказать что-то ему, мечты, какие-то другие чувства? Вы можете нанести себе новые душевные раны, поэтому я бы Вам рекомендовала отнестись бережнее к такому эксперименту, несмотря на то, что Вы ранее давали себе обещание. Мы все совершаем ошибки, иногда надо пересматривать даже свои обещания.

Иногда состояние неопределенности, размытости интересов возникает вследствие ближайшего окружения, в котором вырос ребенок. Если родители или близкие вели довольно скромный по увлечениям, интересам образ жизни или были даже в состоянии апатии, депрессии (периодически), это могло притормозить процесс осваивания и поиска своей индивидуальности через внешние предложения, назовем их так (информация, движение во внешнем мире). Рекомендую Вам набрать в поиске "мероприятия в моем городе" и посещать их как можно чаще (это могут быть мастер-классы различные, экскурсии, арт-вечеринки, волонтерские программы, квест, акции в хобби-магазинах, занятия на скалодроме, семинары и т.д.). Если есть потребность найти отклик в себе, сто процентов - в один день в Вас произойдет вот этот щелчок, Вы поймете, что это оно.

Давайте разберем то, что Вы описали. Депрессия. Раздражительность. Социальная тревожность. Мнительность. Уход в себя, аутистические черты. Ненависть к окружающим. Монотония. Болезненная привязанность к другим людям. Одиночество. Тревожные навязчивые мысли. Ригидность, неготовность/сопротивление к переменам, изменениям. Как Вы понимаете, прежде чем оказывать помощь, нужно поставить диагноз. Если у Вас депрессия, ее надо выявить (вид, глубина, продолжительность, есть ли сопутствующие расстройства, например, расстройства настроения, тревожные расстройства, социофобия и др). Пройти тесты (шкала депрессии Бека), также тест на тревожность Спилбергера-Ханина, тест «Социальный интеллект» Гилфорда. Есть разные подходы (если мы остановимся на депрессии), например когнитивно-поведенческая терапия, которая включает в себя психологическую компетенцию, когда Вы учитесь понимать связь между мыслями, чувствами и поведением, мониторинг настроения (ведение дневника настроение, когда Вы связываете эмоции и мысли), обучение радости (создание списка ежедневной деятельности или событий, в чем есть источник притяжения и радости), методы активного времени (физические нагрузки) и когнитивной реструктуризации (выявление когнитивных искажений и негативных моделей мышления и замена их более реалистичными и/или положительными способами мышления). Социальная жизнь, коммуникации, разрешения конфликтов, навыки решения проблем, - всему этому тоже надо обучаться со специалистом. Есть экзистенциально-аналитическая терапия депрессии. Особое внимание уделяется терапевтическим отношениям. Они должны быть проникнуты теплым, понимающим и принимающим чувством. Депрессивный пациент в большой степени живет прошлым. У него мало актуальных отношений, позволяющих установить близость с жизнью, все его отношения преимущественно дистантные. Поэтому надо обращаться к настоящему. Поддержка намерений пациента сохранить способность к выполнению хотя бы небольших задач дает ему возможность завязать отношения с жизнью. Нужно разработать с пациентом личные способы обращения с негативными чувствами и такими тягостными состояниями, как отсутствие радости. Это важно, поскольку в обычных условиях радость помогает нам, обозначая области, где мы оказываемся ближе всего к жизни. Важна установка, что само совершаемое действие тоже имеет ценность, которая, скорее всего, более значительна, чем кажется. Депрессивные пациенты склонны обесценивать все собственное (дела, результаты своих действий, достоинства и пр.) либо воспринимать как норму («так и должно быть»), при этом они утрачивают открытость по отношению к ценности, которой реально обладают. Вам стоит обратиться к психологу/психотерапевту, посмотрите бесплатную помощь специалистов в своем городе. Также рекомендую книгу Дугласа Райли "Подростковая депрессия".

Возможно, Вы переживали состояние депрессии, начало которой совпало с разводом родителей, игры стали как поддержка интереса, вовлеченности, но безопасной, ведь там нет настоящих людей, которые могут причинить боль или изменить Вашу жизнь. Встреча с молодым человеком с одной стороны притягательна, с другой стороны кажется рискованной, поскольку Вы видите, как Вас захватывают чувства и связь, сближение. Вам не нужно избавляться от отношений. Попробуйте изучить его, что он за человек, что общего есть между вами, проводить вместе время разнообразно. Живое общение способно положительно повлиять на Ваше самочувствие.

Здесь надо разделить, что именно является первичной проблемой. Возможно, у Вас есть признаки синдрома дефицита внимания (СДВ) и в таком случае это стало механизмом раскручивания состояний, которые деформируют общение и положительное самоощущение. Например, если Вы не обращаете внимание на детали, часто делаете ошибки по невнимательности, отвлекаетесь. Если Вам сложно слушать, когда кто-то говорит. Вам трудно запоминать информацию, инструкции. Если имеете проблемы с планированием и организованностью. Или Вам становится скучно заниматься каким-то делом еще до его завершения. Вы часто теряете вещи, оставляете. Пройдите для начала тест на СДВГ. Также стоит пройти тест СМИЛ. Конечно, желательна индивидуальная консультация психолога.

Из Вашего письма не очень понятно, что, собственно, Вас беспокоит? У Вас слишком много свободного времени и Вы не знаете, куда его деть? Вы не можете решить, заводить второго ребенка или нет? Возможно, у Вас просто проблемы с планированием своего времени, своей жизни. Нашу жизнь составляют цели и процесс их достижения. Рекомендую Вам проконсультироваться с психологом индивидуально, чтобы научиться целеполаганию и планированию.

Скорее всего, Вы не замечаете, как противоречите самому себе, описывая свои мотивы и поиски. Вы пишете: "Каждый день я читаю статьи и книги, как добиться успеха в личной жизни, в карьере, в отношениях и т.д", перед этим пишете, что хотите "изменить мир своим лучшим влиянием или открыть что-то новое ради блага человечества". Так Вы ищете признания, славы для СЕБЯ или желаете оставить что-то планете или животному миру или человечеству, что могло бы приносить пользу? Или приоритетнее, чтобы Ваше "имя было бы известно во всех книгах"? А если оно не будет в книгах, тогда Вам уже неважно, что Ваши открытия могут быть полезны для планеты или человечества? Пока что я читаю письмо человека, который мечтает о величии СЕБЯ. И чтобы это величие было зафиксировано. Но при этом у Вас даже нет никакого любимого дела или увлечения. Вам надо начать с двух направлений: воспитание воли и волонтерство. Волю хорошо начинать тренировать через спорт, начните бегать каждый день по 5 км (например). Запишитесь в волонтеры, в Ростове-на-Дону есть клуб волонтеров, есть региональная молодежная общественная организация "Я волонтер" и другие. Это поможет Вам понять, действительно ли Вы желаете делать что-то для человечества или для Вас важнее Ваши личные амбиции (карьера, слава, деньги, престиж и т.д. - здесь упор надо делать на знания, образование). Это не хорошо и не плохо (если окажется, что Вы не столь озабочены окружающим миром), просто Вы будете лучше понимать свои мотивы и Вас не будет так штормить. Вы сможете четче определить свои цели.

Я не думаю, что в какой-то православной литературе Вы могли найти запрещение людям радоваться. "Всегда радуйтесь, за все благодарите" - писал апостол Павел в своих посланиях христианским общинам. Возможно, Вы читали какие-то святоотеческие писания, которые предназначены для монахов, ведущих аскетическую жизнь. Такие книги читают обычно по благословению духовника, даже воцерковленные люди. Не воцерковленные же, действительно, могут запутаться, ибо там специфическая терминология и лексика. Мирянину не воцерковленному желательно начинать свой путь к Богу с посещения богослужений в храме и чтения Евангелий. В Евангелиях с нами говорит сам Христос, и Его речи образны и понятны, полны веры, любви и надежды. Желательно в какой-то момент созреть для исповеди. Готовиться к ней нужно по заповедям - заповеди десятисловия и заповеди блаженства. Определить свои грехи как моменты нарушения этих заповедей. Для помощи в подготовке можно использовать книжечки о. Иоанна Крестьянкина "Опыт построения исповеди" или св. Игнатия Брянчанинова "В помощь кающимся". Какие грехи знаете за собой, в чем действительно раскаиваетесь, что хотите в себе изменить, о том и говорите на исповеди. И не надо ничего бояться - "боящийся не искушен в любви" - часто говорил Христос своим ученикам. Понимание веры приходит постепенно. Богу не надо ничего доказывать - Он сам все видит. Любовь просто надо иметь в душе, как противоположность агрессии, обидам на себя и других, унынию, превозношению себя и пр. Это и есть основные грехи, а поступки уже вытекают из неправильного состояния души. "Бог есть любовь и пребывающий в любви пребывает в Боге и Бог в нем" - сказано в Евангелии от Иоанна (4.16) - вот основа христианства. И вся жизнь человека верующего посвящена приведению себя в соответствие этому состоянию и удержанию себя в нем. Церковь для этого в помощь, но не самоцель. Священники не святые - ни один человек при жизни не считается святым в православии. Поэтому не надо идеализировать священников, но просить совета и перенимать опыт. Участвовать в таинствах, совершение которых невозможно без священника. Науку психологию церковь вовсе не отрицает - наоборот, существует такое ответвление, как православная психология. Некоторые батюшки имеют психологическое образование. Негативно высказываться могут о некоторых школах, методах, выводах и установках, что совершенно естественно. В наше время психология очень сильно разветвилась. Появилось довольно много сомнительных направлений и методик, которые работают на сиюминутную выгоду, но наносят глубокий вред душе пациента. А классическая психология как наука о душе, всегда принимала понятие Бога как высшей точки трансцендентности души, с чем церковь совершенно не спорит. Резюмируя, скажу еще раз: начинайте изучать христианство с Евангелий, и, если будет по-прежнему что-то непонятно, можете обратиться ко мне за индивидуальной консультацией.

Для начала Вам стоит пройти психофизиологическую диагностику, например, диагностику внимания (простая и сложная зрительно-моторная реакция), тест динамических свойств внимания (СРТ), оценка работоспособности (Гарвардский степ-тест), определение состояния долговременной и кратковременной памяти, личностные тесты (СМИЛ, Кеттела и другие), это поможет прояснить проблему. Чтобы помочь, надо понять, в чем именно состоит проблема.

Наше подсознание в стрессовых ситуациях может выдавать неожиданные вещи. На самом деле, человек гораздо сложнее, чем о себе понимает. Например, в автомобильной аварии водитель интуитивно выруливает автомобиль так, что выходит с минимальными повреждениями, хотя до этого особых навыков и умений не имел, мать в момент обрушения дома так закрывает ребенка, что сама погибает, но ребенок остается невредим, и так далее. На самом деле, процентов 7-10 нашей жизни мы контролируем сознанием, а все остальное - работа бессознательного. Поэтому желательно свое бессознательное изучать и познавать, и держать в чистоте и гармонии. Для этого существует несколько видов психоанализа, регрессивный гипноз, холодинамика, и прочие техники.

В наше время женщины немного забыли о своем природном назначении и стали залезать на мужскую территорию. Может быть, это и естественный ход жизни, но все же, природу не переделать. В подсознании женщины самореализация - это прежде всего отношения с мужчиной, семья и дети. И иногда даже женщинам, которым судьба состояться в профессии, а не только в семье, требуется остановка и переключение на другой аспект жизни. Похоже, что работа для вас стала чем-то вроде наркотика, а сейчас идет ломка. Осознайте это и переломайтесь. Займитесь семейными делами, возможно, пришло время родить ребенка.

Обратитесь к психологу по скайпу. Уже давно все специалисты принимают по интернету и консультируют. Вам нужно пройти диагностику - личностную и на профориентацию, затем уже работать над изменением ситуации. Набираете в гугле "каталог психологов" и по анкетам выбираете подходящего психолога, 99% работает по скайпу.

Пройдите тест на депрессию, также может помочь тест СМИЛ, но в интернете нет интерпретации, надо обращаться к психологу индивидуально.

Вам стоит пройти личностные тесты, например, СМИЛ. Правда, Вы не найдете интерпретации в интернете, то есть надо проконсультироваться у психолога индивидуально и протестироваться. Возможно, у Вас есть от природы аутистические черты, такие люди довольно замкнуты, отгорожены от окружающих, где-то они неспособны устанавливать контакты, а где-то не желают. У таких людей в целом сниженная потребность в общении. Скорее всего, они еще в детстве предпочитали/любили играть в одиночестве, были сдержанны и даже могли казаться взрослым и детям холодными. Они достаточно быстро могут истощаться при контакте, что заставляет их еще больше уходить в себя. Также может быть недостаток интуиции, когда сложно понимать чужие переживания, догадываться о невысказанном (собеседником), все эти неформальные эмоциональные контакты для таких людей сложны, устанавливать их сложно.

Стремиться быть лучшей - это хорошо, другой вопрос, что как единственный мотив деятельности он не годится для взрослого человека. Профессию получают, чтобы зарабатывать деньги и обеспечивать себя самостоятельно, свои потребности, а также чтобы реализовывать свои способности, стремления, нарабатывать, улучшать навыки, то есть это постоянное движение. Если Вы не лучшая сейчас, это не значит, что Вы не можете стать лучшей завтра. Но, повторюсь, как единственный стимул может показывать Вашу незрелость и стерильность жизненной ситуации, например, если Вы все еще живете с родителями и отдаете предпочтение своим экспериментам и своим амбициям в ущерб автономности и самостоятельности. Личные установки Вы вот так на форуме бесплатных ответов не поменяете, это ТОЖЕ труд. Если готовы потрудиться, обратитесь к психологу индивидуально.

С одной стороны, да, для человеческой природы это естественно - стремление соответствовать другим людям. Эксперименты американского психолога Соломона Аша были одними из первых, которые продемонстрировали, что люди, как правило, хотят принадлежать к группе, желают делиться своими интересами, мнениями, и даже если эти мнения большинства ошибочны или неоднозначны, осознавая это, люди все равно стремятся подстроиться под общее мнение, обшие взгляды. Другие эксперименты показывали, что стремление соответствать колеблется в зависимости от уровня самооценки и уверенности в себе. Когда человек имеет более высокую самооценку, у него меньше шансов соответствовать другим людям, он делает выбор в пользу собственных рассуждений и собственных чувств и не только потому, что то же могут делать/ощущать другие. Это желание быть ведущим, желание быть собой, контакт со своей индивидуальностью. У Вас это нарушено, скорее всего потому, что Вас могла не принимать никакая система, например, родительская, считать неподобающей, не было положительного и утверждающего опыта, Ваше Я было уязвлено в самом начале становления, Вам страшно следовать за собой, безопаснее следовать за другими, добиваясь идентичности и/или признания с их стороны, атакуя и сливаясь с ними. Но при этом Вы не решаете задачу самоидентификации и ввязываетесь в ситуацию отторжения со стороны копируемых объектов. В любом случае Вам нужна индивидуальная консультация психолога очно или заочно по скайпу.

Из описания признаков психических заболеваний, психологических расстройств нет. Вам стоит оттачивать свой талант писательский, в этом помогает чтение, общение, жизненный, практический опыт в разных сферах. Например, Агата Кристи во время Первой мировой войны работала медсестрой в госпитале, затем фармацевтом в аптеке, что повлияло на её творчество: 83 преступления в её произведениях были совершены посредством отравления.

Вам стоит пройти тест на СДВГ. Возможно, это и есть Ваша сложность. Большинство людей, слыша о синдроме дефицита внимания с гиперактивностью (СДВГ), думают, что речь идет исключительно о детях. Однако у 30%-70% детей симптомы этого расстройства сохраняются и во взрослом возрасте. При СДВГ отмечается нарушение активности нейромедиаторов в областях мозга, отвечающих за внимание. Многие взрослые, страдающие СДВГ, даже не подозревают об этом и удивляются, почему им никогда не удается достигнуть поставленных целей. Расстройство у взрослых протекает немного по-другому, чем у детей. Взрослые, страдающие СДВГ, могут хронически опаздывать на работу и важные встречи, они отличаются беспокойством, неорганизованностью и не умеют расслабляться. Другие возможные симптомы СДВГ у взрослых – перепады настроения, низкая самооценка и неумение контролировать свой гнев. Взрослым с этим расстройством бывает очень сложно работать, они не могут планировать рабочее время, следовать указаниям и выполнять работу в срок. Они медлительны и совершают ошибки из-за своей невнимательности. Расстройство отрицательно сказывается не только на профессиональной деятельности, но и на отношениях с другими людьми, на личной жизни. Из-за СДВГ человек плохо помнит дни рождения, не выполняет обещания, ему сложно заниматься домашними делами и вовремя оплачивать счета, видеть и понимать потребности своих близких. У таких людей низкий порог фрустрации. Из-за особенностей поведения таких людей оценивают как черствых, бездушных, безответственных, ленивых и даже злых. Так как обычно за их поведением не стоит злого умысла, личности с данным расстройством сильно переживают из-за неудачи в жизни, в отношениях, не понимая, в чем причина их неприятностей. Взрослых людей с СДВГ легко вывести из себя, они отличаются безрассудным поведением. К тому же, это расстройство часто сопровождается другими заболеваниями, такими как депрессия, невроз или обсессивно-компульсивное расстройство. Невозможно избавиться от синдрома дефицита внимания с гиперактивностью у взрослых, однако можно научиться относительно контролировать это расстройство. Если тест покажет у Вас положительный результат, обратитесь к психологу.

Корректно, достаточно близко к истине (назовем это так) на Ваш вопрос никто не ответит таким образом (вопрос психологу на форуме), поскольку в анамнезе: "дома - скандалы, пьянство родителей, упреки, предательства родных и знакомых, непонимание, эмоциональное и физическое насилие". Например, я занимаюсь с детьми, одного ребенка (8 лет) насиловал муж бабушки, а другого ребенка (5 лет) слегка били по губам (я бы даже сказала, что это были шлепки) за сосание пальца, как Вы думаете, это РАЗНОЕ насилие с РАЗНЫМИ последствиями? По Вашему тексту в целом могу предполагать, что у Вас синдром непризнанного гения, это и есть Ваша "работа", Ваш образ жизни и Ваша псевдореализация. Прикрываться страхами и тревожностью в данном случае очень удобно, впрочем, как и сбежать в депрессию. Это мир слишком плох и ужасен для меня. Поэтому вот ему мое непризнание.

Могу предполагать, что это связано с тем, что Вам подходит проектная работа, когда есть объем, сроки, цель, Вы этого достигаете, наступает кульминация и затем следует новый проект. Возможно, Вам нужны поездки, постоянный вызов привычному, а задачи подходят достаточно амбициозные. Также такое состояние может быть связано с пережитой депрессией, задавленной, но дающей о себе знать в виде такой выброшенности из яркого, полного ощущения жизни. Также зависит от Ваших притязаний, ожиданий, что есть настоящая жизнь, что Вы вкладываете в это понятие. Я бы Вам рекомендовала индивидуально проконсультироваться со специалистом очно или заочно по скайпу. В таком формате как форум можно говорить только о гипотезах.

У Вас нет такой проблемы, что Вы не любите людей. Люди Вам нужны, важны, и Вы находите свои способы коммуникации. Просто группа людей - это не Ваше комфортное место. Для некоторых большое количество людей представляют собой серьезную нагрузку для нервной системы, психологическую нагрузку (обработка информации, шума, эмоций). Вы можете быстро утомляться даже при общении с одним человеком, что тоже нормально. Что касается того, что появляется энергия, если кому-то плохо, - Вам нравится быть значимой, востребованной, и Вы получаете удовольствие не от боли человека, а от того, что Вы можете быть ценной, полезной для него в такие моменты. О мужчинах - пока рано делать выводы, в Вашем возрасте могут быть колебания сексуального интереса.

О чем Вы раньше общались, у Вас были друзья, что Вы вкладываете в слово "мировоззрение", Вам нравится Ваша работа, как проходят Ваши выходные, что Вы читаете или смотрите? Чтобы поддерживать разговор, если мы говорим о более-менее интеллектуальном разговоре, необходимо постоянно пополнять себя информацией, знаниями, - соответственно, необходимо много читать и запоминать, затем использовать эти данные для обсуждения, например. Какие журналы, газеты, книги, сайты Вы читаете?

Период 17-30 лет, когда надо решаться на многие свои желания. Реализовывать их. Нет ничего плохого в том, что у Вас меняется мнение, интересы. Пробуйте осуществить мечту о том, чтобы жить у моря, за границей.

Чувство ненужности может быть как средство, как провокация, манипуляция (вы не сделали, как я хочу, я расстроен, мой мир рушится, вы наказаны моим состоянием, моей обидой). Если отношения с родителями фактически были тесными и достаточно удовлетворительными, то речь идет скорее всего об эмоциональной незрелости. Эмоционально незрелые люди всегда чрезмерно эмоционально зависимы. Они стремятся найти причины, чтобы оправдать свои чувства, и часто являются профессионалами в манипуляции другими. Вместо того, чтобы принять реальность как она есть, эмоционально зависимые люди одержимы тем, чтобы заставить других думать, как они, и чтобы другие делали то, что они считают нужным. Они будут прибегать к любому нездоровому поведению, чтобы добиться своего, иногда даже во вред себе (чего бы им это ни стоило). Когда незрелый человек не добивается своего, он часто отвечает на ситуацию иррационально. Все это также результат того, что он желает контролировать, и отсутствие контроля в нужной ему степени заставляет его нервничать. Он может обижаться, ныть, плакать, манипулировать, вести себя разрушительно. Такой эгоцентризм, как правило, характерен для детей. Постепенно ребенок может узнавать и должен понимать, что жизнь не может удовлетворять всем его требованиям и нельзя все контролировать. Иногда ребенок вырастает, становится взрослым и выполняет обязанности взрослого, скажем так, но эмоционально он все еще остается незрелым.

Вы незрелая личность, судя по описанию. Эмоциональная зрелость определяется способностью контролировать свои эмоции и принимать на себя полную ответственность за свою жизнь вместе с ее возможностями и проблемами. Эмоционально зрелый человек способен справляться с гневом, разочарованием, чувством вины, обидой, страхом, ревностью, разочарованием, печалью, неуверенностью и множеством других чувств - соответствующим образом. Эмоциональная зрелость предполагает, что человек испытывает эти эмоции, а затем может отпустить их. Незрелые люди застревают в этих негативных эмоциях, не могут пройти их (избегание ситуаций, где Вы можете быть некомпетентны, чтобы не испытывать зависть, злость и уныние). Эмоциональная зрелость - это способность видеть жизнь четко, ясно, ставить цели и нарабатывать навык и опыт преодоления трудностей (ничего не доводите до конца, ничем по-настоящему не интересуетесь). Вы бессознательно ожидаете, что жизнь должна быть простой или удобной для Вас. Для эмоционально незрелого человека это чрезвычайно сложная задача - иметь дело со своими эмоциями, верно интерпретировать и реагировать на разнообразие жизненных проблем. Такой человек пытается контролировать мир вокруг себя, который он идеализирует и не принимает таким, какой он есть. Это и есть серьезный индикатор эгоцентризма или нарциссизма. Эгоцентризм - это, как правило, характеристика детей. Дети учатся тому, что жизнь и окружающие не всегда удовлетворяют их требования, и что им необходимо многому учиться, социально адаптироваться, взрослеть. Когда этого не происходит, ребенок вырастает, он может выглядеть зрелым, выполнять множество взрослых обязанностей, но эмоционально быть все еще ребенком. В принципе, когда необходимо обучаться чему-то (во время работы, например), незрелая личность в основном делает ставку на трюки, чем на фундаментальные знания, которые как раз и вывел бы ее на новый уровень и свой собственный стиль решения рабочих задач. По поводу целей у незрелого человека нет четких ответов, он не знает, что он хочет, и как правило, находится под сильным влиянием либо других мнений, либо под давлением текущей ситуации. В новой, неожиданной ситуации такой человек либо полностью выключается (как бы блокирует свои действия), либо принимает иррациональные решения. Вообще его больше интересует выглядеть умным, чем быть умным и в целом быть эффективным, он спокойно жертвует долгосрочными перспективами ради сиюминутного преимущества выглядеть как "эксперт". В целом такой личности свойственно импульсивное поведение, которое вызвано необходимостью немедленного удовлетворения. Если Вы надеетесь с помощью прочтения психологической литературы выйти на другой личностный уровень, боюсь, это будет очередная невыполнимая задача. Вложитесь в свое психологическое развитие, начните посещать специалиста, пройдите курс психотерапии.

Вы не ноете и это не глупости Вас беспокоят. Важные сферы жизни, сложные вопросы. Давайте по пунктам. 1. Вы поняли, что найти партнера, близкого человека сложно именно из-за своей ориентации? На основании чего Вы сделали такой вывод? Вы пробовали знакомиться, как это делают другие? Вы изучили опыт других геев? 2. Когда Вы пошли учиться, у Вас было вдохновение? Как Вы считаете, всегда ли для работы нужно вдохновение? Какую работу в ближайшем будущем Вы видите для себя? 3. Красивых людей вокруг много. Так было, есть и будет. И замечательно. В чем именно Ваша уникальность? Как Вы можете себя преподнести, усовершенствовать? 4. Алкоголь Вам не поможет со смыслом жизни. Смысл, как писал Жан-Поль Сартр, создается тогда, когда человек выдумывает самого себя, "конструирует" свою "сущность", в этом процессе он создает причину "почему мне быть". У Вас много работы. Не время хандрить.

Что Вы делаете каждый день и почему Вы это не бросаете делать? Умываетесь, завтракаете, звоните кому-то, общаетесь, смотрите новости и т.д? Поставьте учебу в этот ряд, переориенитруйте фокус своего внимания с пути (я на первом курсе, мне надо учиться еще второй, третий и т.д.) на процессы, которые Вам не надоедают - например, это может быть общение с друзьями, которых Вы приобретете в институте, это может быть даже кафе в здании института, преподаватель, который интересно рассказывает о своем предмете. Если Вас беспокоит в целом Ваша невнимательность, недостаточная способность сосредоточиться, Вам стоит обратить внимание на такие препараты как фосфатидилсерин и L-тирозин.

Серьезно - подразумевается ответственно. Это значит осознавать последствия своих слов, своих поступков, поведения по отношению к другому человеку. Или последствия своего бездействия по отношению к другому человеку, когда явно необходима помощь или внимание. Понимать себя - это значит быть эмоционально компетентным. Эта компетентность состоит из: эмоциональной оценки - как мы относимся к миру, другим и к себе, эмоционального прогноза - самооценка, что мы можем ожидать от себя, эмоциональной саморегуляции. На эмоциональную сферу человека (как она развивается) влияют - бессознательное, культура (какие эмоции одобряемы, ожидаемы и т.д.), особенности среды и окружения ближайшего - значимые другие как объекты подражания и самоидентификации, а также зависит от жизненного пути человека и возможностей его самосознания. Если говорить о высоком уровне эмоциональной компетентности, то это: осознание собственных эмоциональных реакций, настроений и чувств,внимание к собственным переживаниям, понимание эмоциональных переживаний других людей, отношение к эмоциональному развитию, изменениям (страх или риск, прогресс или регресс), мотивация, ответственность за собственное эмоциональное состояние.

Вам надо учиться быть нужной самой себе. Если Вы существуете, значит в этом есть какой-то смысл, его надо найти. Ваша ненависть говорит о силе Вашей боли, что Вы не справляетесь с чем-то, что для Вас исключительно важно. Возможно, это чувства, которых Вы не получили. Близкие люди. Или события, которые Вы хотели бы забыть, которые произошли с Вами, - тяжелые, травмирующие. Но Ваша рука помощи всегда рядом с Вами - Ваша собственная рука. Вы можете себе помочь. Вы можете собой интересоваться, любить себя, заботиться о себе. Когда мы повернуты к себе, мы лучше понимаем и помогаем своей сущности, поддерживаем. Вам надо начать договариваться с собой. Первый вопрос - имею ли я право на существование? Какой вопрос Вы бы обозначили первым? Второй вопрос - почему я такая или почему я никому не нужна? Я Вам рекомендую почитать книги: Виктор Франкл "Сказать жизни "Да!" и еще одна его книга "Человек в поисках смысла". Начните с этого.

Люди, которые страдают от синдрома жертвы, считают, что они не имеют никакого контроля над тем, что происходит, как разворачиваются события, они не чувствуют свою ответственность. Такие люди недостаточно осознают, что их используют другие, они привыкли к этому состоянию, у них отсутствует здоровая самооценка или концепция Я, их вера в себя слаба. Они выросли в семье с высоким уровнем стресса, где их права не уважали, поэтому им не хватает компетенций, навыков и способностей, чтобы встать на защиту своих прав, не хватает понимания, информации об уверенном, напористом поведении, недостаточно опыта в использовании жесткого поведения. Они могут не доверять другим, скептически относиться, если кто-то действительно хочет помочь им. Синдром жертвы предполагает наличие иррациональных убеждений: - что Вы должны быть хорошей для всех, даже если эти люди нехороши для Вас - что жизнь должна быть наполнена несчастьем и неопределенностью - что Ваша роль в жизни - быть проигравшей - что большинство людей в основном эгоистичны и неуважительны - что Вы никогда не должны жаловаться - что надо молчать, скрывать свои чувства Жертвы часто не защищают свои права, потому что они страдают из-за страхов неодобрения, отказа, страх перед риском войти в зону конфликта, страх неизвестности, изменений, протовостояний, страх быть эмоционально сломленным или разбитым, страх совершить ошибку и потерять самоуважение. Вам необходимо корректировать мышление и поведение жертвы. Обратитесь к психологу очно или заочно по скайпу.

Некоторые люди по своей природе могут быть с детства атакующими окружающих или так называемыми энергетическими вампирами. Но большинство все же обучается такому взаимодействию у своих родителей или у других взрослых (когда кто-то из них является примером, образцом и ведет себя именно так по отношению к ребенку). В результате ребенок начинает патологически нуждаться в энергии других людей, поскольку он отделен, отчужден от собственных источников. Такому поведению часто способствуют перенесенные травмы, например, сексуальные домогательства, избиения. Созависимые отношения в семье также представляют собой тип неблагополучных отношений. В результате вампир создает такой способ защиты и формирует философию вампира: украсть энергию у других, прежде чем они украдут энергию у меня. Таким образом для начала надо понять причины и увидеть, есть ли у Вас мотив на самом деле отвлекаться от такого интересного занятия как вампиризм, чтобы быть в скучных здоровых отношениях.

Можно сказать, что основное чувство - это стыд, основное убеждение - я недостойна. Стыд всегда указывает на нашу личность. Чувство вины, например, говорит нам, что мы делаем что-то неправильно, тогда как стыд - о том, что неверна наша сущность, наша личность. Чувство стыда рождается из убеждения, что мое "Я" - это в основном недостатки, это что-то негативное, плохое, неважное, не заслуживающее любви. Это ложная вера могла подпитываться с детства, не было чувств любви, ценности, понимания, зато было ощущение, что с Вами что-то не так (раз не любят). Затем развивается зависимость от стыда с помощью следующих способов: 1. стыд может давать чувство контроля над чувствами и поведением других людей. Пока мы считаем, что являемся причиной того, что нас отвергают (или должны отвергать) другие, мы верим в то, что можем что-то с этим сделать. Как ни парадоксально, но это дает ощущение власти, то есть мы - причина поведения других людей, мы не даем им свободу воли (в своем восприятии) чувствовать и вести себя так, как они хотят, считают нужным. Мы не хотим принять нашу беспомощность перед чувствами и поведением других людей. 2. стыд защищает нас от других чувств, которых мы боимся, и дает нам ощущение контроля над нашими собственными чувствами. Стыд может укрывать одиночество, горе, печаль, скорбь или беспомощность перед другими. Стыд возникает в результате наших собственных ложных убеждений, а одиночество, горе, печаль, беспомощность перед другими являются экзистенциальными чувствами - то есть такими, которые являются естественным результатом жизни. Многие люди предпочитают чувствовать, например, стыд, чем чувствовать подлинные болезненные ощущения жизни. Вы можете выйти из этого круга, если Вы готовы принять, что чувства и поведение других не имеют ничего общего с Вами. Когда Вы признаете, что другие имеют свободную волю, чтобы быть добрыми, грубыми, открытыми или замкнутыми, любящими или нет, что Вы не являетесь причиной их чувств и поведения, - у Вас не будет никакой необходимости контролировать все это через стыд. Когда Вы отпускаете Вашу необходимость контролировать других, а вместо этого испытываете сострадание к себе и другим, Вас будут отпускать ложные представления о себе, которые вызывают чувство стыда. Если причина в подлинных чувствах, то Вы должны быть готовы их почувствовать, а не скрывать за стыдом. Когда Вы научитесь жить и развивать в себе такое вот состояние жизни с присутствием в ней заботы и сострадания к Вашим собственным экзистенциальным переживаниям, Вы больше не будете иметь необходимость защищаться от этих чувств с помощью стыда.

Дневник помогает рефлексировать, анализировать и фиксировать свои мысли, чувства, состояния. Одиночество так или иначе достается человеку вместе с самим фактом его существования, поскольку никто не сможет его понимать на сто процентов и быть всегда рядом. Поэтому периодическое чувство одиночества - это норма.

Это может физиологической проблемой, например, связанной с работой лобной доли головного мозга, которая отвечает за принятие решений. Могут влиять и психологические проблемы, которые в результате могли привести к неспособности принимать решения. Вы могли чувствовать себя небезопасно в той среде, которая формировала Вас (семья), например если Вы теряли контроль над ситуацией, если страдала Ваша самооценка, уверенность в себе, Вы перестали доверять себе, чтобы принимать собственные решения. Большинство людей не в состоянии принимать решения, полагаясь только на разум, поскольку находятся под контролем своих эмоций, особенно страха. Страх нужно осознать, понять и научиться преодолевать. Вам стоит обратиться к специалисту.

Взрослые клиенты всех возрастов сопротивляются изменениям, и это нормальный этап - все они держатся за старые стереотипы мышления и привычные действия/реакции. Клиенты возраста от 45-50 лет и старше страдают от дискриминации или от терапевтического нигилизма можно сказать в отношении необходимости и эффективности психотерапии. Не может быть слишком поздно для того, чтобы работать над своими психологическими задачами, скорее это все происходит вовремя (для каждого случая, для каждого клиента свое время). Наиболее часто используемые формы психотерапии возрастных клиентов: Когнитивно-поведенческая терапия эффективна при лечении депрессии, тревоги и поведенческих расстройств. Эта терапия фокусируется на негативных мыслях и поведении, пытаясь определить дисфункциональный сценарий или этапы, чтобы определять и изменять бесполезное мышление, снижать негативное и избегающее поведение и внедрять позитивные модели поведения. Когнитивная аналитическая терапия анализирует проблемы прошлого (травмы) через диалог и осмысление. Межличностная терапия фокусируется на нарушениях в текущих отношениях. Терапевтические вмешательства направлены на улучшение коммуникаций, реструктуризацию ролей.

Вы хотите. Только не то, чем Вы живете сейчас. Вы нуждаетесь в одобрении родителей, и к чему Вас это привело? Какой статус Вы получили? Статус хорошей девочки, правильной? Мы живем для того, чтобы быть правильными? Какие нормы Вам нравятся, а какие Вы считаете для себя вредными, неестественными? Что произойдет, если Вы завтра начнете жить так, как мечтаете?

Вопрос Ваш понятен. Вы одиноки, и разозлены, что так получилось, другие люди и их отношения, их жизнь контрастирует на Вашем фоне не в Вашу пользу, у Вас есть специфическая внешность, вероятно, что и стало одной из сложностей, которая исказила Вашу жизнь, не дала реализоваться во многом. А что было бы, если бы Вы встретили женщину, которая плохо видит или не видит совсем? Какого бы человека она в Вас познала? Заботливого, доброго, сексуального, нежного? Мечтательного, любящего читать, гулять, увлеченного чем-то? Что бы Вы могли дать такой женщине? Нематериальное имеется в виду. Она не видит Вашей внешности, она только слышит Вас, интонацию голоса, дыхание, запах, она воспринимает Ваш характер и Вашу личность. Подумайте над этим. Вы можете прожить еще 30-40 лет, как бы Вы могли себе помочь, что Вы можете сделать для себя, всегда есть какие-то ресурсы, тем более в таком возрасте. Терапия? Поиск партнера, которому неважна внешность? Поиск женщины, которая еще хотела бы родить ребенка? Или усыновить? Выход злости? Спорт? Бег? Что Вы можете сделать для себя? Смысла жизни как такового нет. Мы сами себе его создаем, придумываем. Для Вас вопрос состоит в том, какой смысл только Вы сами можете придать своей жизни, если хотите. Хотите?

Мой почерк тоже влево и очень давно, со школы. Хотя пишу я правой рукой. Скорее всего изначально Вы были левшой, а Вас обучали различным действиям как правшу. Также такой наклон может означать аналитичность, умение владеть своими эмоциями, осторожность.

Возможно, это дисфункция мозговой деятельности, когда Вам трудно на чем-то сосредоточиться достаточно долго, Вы быстро утомляетесь, объем памяти, мышления, внимания сниженный, работоспособность, стрессоустойчивость низкая. В таком случае назначается медикаментозная и поведенческая терапия, Вам стоит обратиться к психологу очно и пройти обследование, диагностику.

Такое бывает, когда у человека исчезают цели. В детстве они у нас есть априори - сначала вырасти, потом выучиться, потом найти работу, когда-нибудь завести семью и пр. Но если человек и, став взрослым, не научился сам себе ставить новые цели и достигать их, то этот детский обязательный набор отживает, мы вырастаем, и остается пустота. Не нужно ждать, как в детстве, что ты вырастешь и жизнь сама собой станет сказкой - ее нужно делать такой. Взросление - это процесс, который не приходит автоматически с возрастом, взрослыми мы делаем себя сами через наши выборы и решения. У ребенка одни мотивации и выборы, у взрослого - другие. И зависят они только от нас самих, от нашего намерения и усилий. Если у вас в городе нет толкового психолога, я могу с Вами поработать индивидуально по скайпу.

Немногие в 19 лет точно знают, кем они хотят быть. Не надо паниковать и срочно пытаться найти ответ. Я Вам рекомендую больше читать, причем читайте познавательные статьи, аналитику, журналы GEO, Вокруг света, National Geographic, Discovery, Знание-сила и другие. Это поможет Вам найти то, что будет Вам близко. Вам недостает знаний, информации. Читайте. И в какой-то момент Вы поймете, что Вы нашли то, что искали. Что касается чирлидерства, то здесь вопрос в том, насколько Вы готовы бороться, вкладываться в то, чтобы наладить отношения в группе и похудеть. Возможно, мотив не так силен и потому не получается. Представьте, что Вы ушли из группы, подумайте над тем, как Вы себя будете чувствовать и воспринимать. Если это будет вызывать обиду, разочарование, в таком случае сосредоточьтесь на похудении и новом статусе в группе.

Это проблемы с личными границами. Личные границы выстроены с помощью наших убеждений, ценностей, опыта и социальных навыков. Личные границы - это правила и ограничения, позволяющие нам ориентироваться во внешнем мире и в отношениях, эти правила человек сам создает для идентификации самого себя. В результате такие границы презентуют другим людям безопасные и допустимые способы поведения по отношению к нам, а также то, как мы будем реагировать, если кто-то будет пересекать эти границы. Очевидно, в Вашем воспитании эти границы постоянно атаковались и ими пренебрегали. Вы в итоге не берете на себя ответственность за многое в своей жизни. Вы отдаете это другим. Что мы подразумеваем, когда говорим, что человек ответственен? Что он самостоятельный, автономный? Часто за этим лежит представление, что если человек сам себя обеспечивает, он самостоятелен, а чем выше его социальный статус или заработок, тем более он автономен, например. Но на самом деле истинно ответствен­ные люди являются владельцами своих: Чувств Отношения к происходящему Поступков Принятых решений Границ дозволенного Желаний Мыслей Жизненных ценностей Способностей Любви Проблемы, которые возникают уже в раннем возрасте из-за отсутствия границ: Неспособность сказать "нет" людям, которым ничего не стоит причинить обиду другому, и положить конец их оскорбительному поведению Собственные пагубные привычки Неумение принимать отказы от других и уважать установленные ими рамки Неспособность ради достижения определенных целей и задач превозмочь в себе желание потакать собственным прихотям Стремление иметь дело с безответственными или способными обидеть другого человека людьми, пытаясь при этом "повлиять" на них Желание взять на себя ответственность за жизнь других Способность легко оказаться объектом манипулирования или "игрушкой" в чужих руках Неумение сближаться и налаживать близкие отношения с другими людьми Неспособность быть искренним с близкими Неспособность отстаивать свое мнение и продуктивно решать возникающие конфликты Стремление играть роль жертвы, вместо того чтобы ставить перед собой конкретные цели и ощущать себя хозяином своей жизни Склонность к вредным привычкам и навязчивым состояниям Неорганизованность и неумение довести начатое дело до конца Подумайте над тем, чтобы поработать с психологом очно или заочно(по скайпу).

Вы знаете свои истинные желания, только Вы наложили на них запрет, не позволяете себе чувствовать, быть в них. Это чревато такими состояниями замораживания, депрессией. Начните снова знакомиться и общаться с мужчинами не ради будущего или с перспективой, а ради сегодняшнего дня - когда Вы получаете удовольствие, радость, смеетесь, наслаждаетесь минутами общения и соприкосновения. Дочь вырастет, и Вы останетесь со своей неудовлетворенностью и одиночеством. Я Вам этого не желаю. Начните со свиданий, просто встречи.

Вы испытываете кризисное состояние, когда срабатывают внутренние часы, которые говорят, что у Вас должно быть то-то и то-то, но у Вас этого нет, и Вы не можете уже сейчас это изменить, именно сегодня такова реальность. Сейчас у Вас нет того, что Вас очень нужно. Это приносит сомнения и неуверенность: смогу ли я добиться этого в ближайшие пять лет, например. К одиночеству Вы не привыкли, Вы с ним смирились, но по-прежнему страдаете от этого. Вам стоит поработать с психологом (очно или заочно по скайпу), чтобы понять, что мешает создавать длительные отношения, что разрушало предыдущие, каких партнеров Вы выбирали. Подумайте над этим.

Таким мыслям должны предшествовать какие-то факторы риска, например: - если Вы чувствовали себя социально изолированно или одиноко - стрессовые события жизни, такие как потеря близкого человека, развод, болезнь, финансовые проблемы и т.д. - опыт злоупотребления психоактивными веществами - алкоголем и наркотиками (возможно импульсивное желание покончить жизнь самоубийством) - если в семейной истории были случаи самоубийств, психических расстройств, наркомании, насилия, включая физическое или сексуальное насилие - психическое расстройство, депрессия, посттравматическое стрессовое расстройство, биполярное расстройство, психоз или паранойя - наличие заболевания, которое может быть связано с депрессией и суицидальными мыслями (хронические заболевания, хронические боли или неизлечимая болезнь) - гомосексуализм - агрессивная и неблагоприятная среда в семье Вам стоит обратиться к психологу очно или заочно(скайп).

Алкоголь негативно воздействует на головной мозг, замедляет и затрудняет умственные процессы, - и что в этом крутого? Алкоголь особенно вредит работе фронтальных долей головного мозга, которые участвуют в реализации таких функций как решение проблем, абстрактное мышление, планирование, прогнозирование, краткосрочная память, эмоциональная регуляция. И это будет нарастать с возрастом. Курение воздействует на обмен веществ в нейронах среднего мозга и мозжечка, в результате - может быть нарушена координация движений, никотин заметно влияет на целостность мозговой ткани, в особенности лобных долей и мозжечка. Ну и кто после этого крутой? Вам нужно заботиться о себе, беречь себя. Найдите сами себе занятия по вкусу, другие компании. Начните в себя вкладывать, приобретать умения, навыки, опыт, узнавать что-то новое.

Возможно, Вы поставили себе высокую планку, и время заставляет Вас пересматривать, корректировать Ваши ожидания, представления. Иногда подобный кризис маскирует страх старения, смерти, осознание времени (взросление). Для того, чтобы преодолеть это состояние, необходимо понять, что именно послужило причиной.

Надо стать взрослым, родить в себе личность. А личность рождается тогда, когда совершается определенный поступок в неопределенной ситуации. Имеется в виду некий осознанный выбор, утверждение, принятие ответственного решения. Например, в момент, когда хочется покапризничать по поводу работы, пресечь "подростка" и сказать: Я выбрала эту работу, потому-то и потому-то. Это МОЕ решение, и Я его намерена исполнять!

Пока ничего не делайте. Не беспокойтесь заранее. Наблюдайте за собой, своими фантазиями, реакциями. Ваша сексуальная идентификация может еще долго колебаться. Сексуальное развитие также зависит от интуитивно воспринимаемых ролей в семье, например, если мужчина в семье пассивен, то фантазия ребенка относительно своей сексуальности может отображать такой перенос (мужчина гей, пассив). Или когда женщина в семье атакующая, агрессивная, властная, фантазии позволяют защищаться от нее (я гей, и женщины мне не нужны, я защищен). Фантазии позволяют нам проигрывать разные противоречия, сложности, конфликты, то есть не всегда они напрямую имеют отношение к нашей личной сексуальности.

Во всех подобных ситуациях желание человека сделать что-то для достижения определенной цели сталкивается с препятствиями – либо в виде какого-то противодействия, либо появления какой-то альтернативы. В конечном итоге, в ситуации неопределенности Вы принимаете решение, с которым Вы внутренне соглашаетесь, и у Вас в этот момент появляются решимость действовать. Поскольку Вашей решимости хватает на неделю или месяц, это говорит о том, что на самом деле нет никакой согласованности (Ваше решение = действие). По сути Вы этого всего делать не желаете. Вам надо разобраться со своими мотивами. Вы пытаетесь быть не собой или же у Вас есть склонности к чему-то другому.

Это постоянное уныние и недовольство судьбой - от неправильного мировоззрения. У Вас не сформировано понятие смысла жизни не выбраны жизненные цели. Советую Вам поработать со специалистом индивидуально. Можете обращаться ко мне.

Значит надо не им помогать, а себе прежде всего. Например, найти работу. Ищите хотя бы работу на неполный день или проектную, разовую. Найдите курсы, возможно, вам нужны какие-то навыки, которые востребованы на рынке. Вы для себя делайте то, что нужно, "работайте" на себя, вкладывайте в себя, и тогда Вы начнете себя по-другому чувствовать, что Вы многое можете и представляете интерес и ценность.

Скорее всего для Вас утомительно быть в компании, Вы быстро устаете и Вам требуется одиночество как отдых, восстановление. Не все люди любят шумное общество, совместный отдых, совместное времяпрепровождение, это нормально. Зависит от темперамента, типа нервной системы, а также от образа жизни, приоритетов.

Смысла, в общем-то, никакого нет изначально. Значение своей собственной жизни придает человек сам, и никто не сможет за него решить, каким именно оно будет. Французский философ Жан-Поль Сартр говорил, что все сущее рождено без причины, продолжается в слабости и умирает случайно. Бессмысленно то, что мы рождаемся, бессмысленно, что умираем. Более оптимистично звучало другое его изречение: смысла жизни не существует, мне придётся самому создавать его! Вы не глупая. Вы человек, который стремится понять себя, понять суть вещей. Но это только Ваш путь, уникальный. Выбросьте все известные смыслы. Создайте свой. И верьте в него. Тогда Вы будете счастливым человеком.

Что-то я не заметила по Вашему тексту, что Вы плохо формулируете свои мысли. Вы находитесь между миром детей и миром взрослых сейчас, и двигаясь к взрослому обществу и взрослым задачам, Вы испытываете сопротивление со стороны реальной действительности, что и вызывает дисбаланс и неопределенность ориентиров, чувство потерянности, неясности. Для подросткового возраста совершенно нормальны неустойчивость настроения, самочувствия, состояния, депрессивные переживания. Вам нужно дальше продолжать обдумывать, размышлять, больше читать, общаться, спрашивать других - друзей, родителей, знакомых, нарабатывать обратную связь с внешним миром, не останавливаться, как бы туго ни было, как Вам кажется. Это процесс. Через год-два уже многое изменится. Учитесь к чему-то относиться с юмором, в важных вещах не отступать, проявлять волю, чтобы Вы могли достигать намеченные цели - простые, ежедневные. Вы молодец, что рассуждаете, стараетесь понять, обращаетесь на форуме, например. Все будет хорошо, у Вас все происходит как и должно быть. Идите вперед. Будет еще много чего интересного для Вас.

Человек устроен так, что, если он одно время пребывал в каком-то крайнем состоянии, то потом он переходит в состояние противоположное, для баланса, так сказать. Сильная боль, длительная депрессия при разрыве отношений, неумение быть одному, свидетельствует о зависимости от отношений. Зависимость тяжела, и Вы качнулись в независимость. Но такая независимость - это путь к одиночеству. Она экономит жизнь, но не решает проблему души - души, не умеющей любить открыто, бескорыстно, жертвенно, и, вместе с тем, радостно! Души, которой не жалко тратить энергию на любовь, даже если из этой любви не выйдет нужных отношений. Счастье-то, оно здесь и сейчас, в наших ощущениях, каждую секунду - или есть, или его нет...

Почему ребенок живет не с Вами? Что происходит, когда Вы с ней видитесь? Что Вы чувствуете? Возможно, это последствия сильного стресса - то, что Вы говорите сами с собой (одиночество, невозможность проговаривать свои переживания, недоверие окружающим и т.д.), шум в ушах. Шум в ушах, особенно, если начинаете плохо слышать, может указывать на опухоль слухового нерва, также это может быть воспаление среднего уха (отит), серная пробка, болезнь Меньера, отосклероз. Возможны заболевания сосудов головы или шеи. Посетите терапевта, отоларинголога. Если Вам кажется, что Вы - это не Вы, как Вы можете описать это состояние, когда оно появляется? Вы можете смотреть на себя в зеркало, себе в глаза? Чувство деперсонализации, отчужденности от своего Я проявляется отчуждением Ваших мыслей, чувств, поступков, воспоминаний, которые Вы воспринимаете не как собственные, а как чужие, как будто их кто-то Вас создал и "вставил"? Вам стоит очно или заочно (скайп) обратиться к психологу и неврологу, психиатру.

Могу предположить, что Вы испытываете нарастающую тревогу из-за возраста бабушки, которая стала для Вас родителем. После десяти лет у детей уже достаточно реалистичное представление о смерти и ее необратимости. Вы можете сейчас совершенно не помнить никаких подобных размышлений, страхов, это бессознательное избегание на так называемую тревога отделения: ребенок боится оторваться от матери, боится быть выброшенным из мира, где все привычно и знакомо. Ваш отрыв произошел как потеря, неизвестно, как Вы это пережили. Или как Вы это так и не пережили. И сейчас Ваш "родитель" (бабушка) отличается по возрасту от родителей сверстников, и снова актуализируется эта тревога отделения, и осмысление смерти из-за своей усиленности могло привести к замораживанию. Я хочу учиться там, где мне нравится, но не учусь. Я хочу, чтобы у меня были друзья, но они меня предали, и вот у меня нет друзей. Я хочу отношения с мужчиной, но бессознательно я сделаю все, чтобы у меня это не получилось. Я это делаю, чтобы не вернуться в те переживания, потому что я их хочу избежать, отрицать. Ваш вопрос - это не вопрос смысла, это ситуация страха. Вот Ваше основное чувство. Вам стоит очно или заочно поработать с психологом.

Не совсем понятно, а в чем грех? Имеется ввиду, что был секс до брака? В таком случае, у нас вся Россия в грехе подобном, поскольку перед Богом считается только церковный брак. Большинство же находится в гражданском, светском браке (оформленный в ЗАГСе без участия церкви). И почему Вы недостойны любви, семьи? Если Вы верующая, Вы покаялись, Бог Вас простил, вот и следуйте Богу, а не упивайтесь своей нехорошестью и недостойностью.

Интересный вопрос. Давайте подумаем: сейчас мы живем, исходя из своих психических возможностей, из того, как работает наш мозг, отделы мозга. При такой "работе" мотивы, желания - это обязательная часть жизни. А теперь представим, что в загробной жизни совсем иная работа нашей психической структуры, и тогда желания могут быть несущественными, а будет важнее что-то другое. Что - мы не знаем. Главное - заботьтесь о своей душе в своей нынешней жизни и тогда с ней все будет хорошо и после смерти. Не волнуйтесь, скучно Вам не будет.

Вы живете в Израиле, значит, Вы еврей? А еврей - это единобожник, не так ли? А что значит единобожник? Это сказано в первой заповеди : Бог един, и Бога надо возлюбить превыше всего на свете. А если Бог един, значит всё и все созданы Богом, едины и равны перед ним. Любить Бога - значит, любить всех и все вокруг. Мы едины, значит, оскорбляя другого, я оскорбляю себя, воруя у другого, я ворую у себя, презирая и ненавидя другого, я ненавижу сам себя. У Вас это чувство единства разорвано, поэтому, Вам так плохо. Попробуйте жить любовью.

Рассмотрите профессию косметолога, например, косметолога-визажиста, это сочетание и Ваших знаний, приобретенных в колледже, и творчества, художественной, креативной направленности. Кроме того, востребовано всегда, можно хорошо зарабатывать.

Вы переживаете, что станете "обузой" для своих детей. Возвращайтесь к самостоятельной и независимой в финансовом отношении жизни, пока есть такая возможность. Не важно, где это будет - в Москве, Башкирии или в Америке. Найдите себе занятие по душе, а финансы приложатся. Успехов Вам!

Вам нужен авторитет, личность, некий образ как опора, пример. Возьмите, например, Тинькова Олега (пивоварение, шоу-бизнес, банковский бизнес), оригинальный и смелый человек, известный российский предприниматель. Где он родился? В городе Ленинск-Кузнецкий Кемеровской области. Жителей в этом городе около 105 тысяч человек, примерно столько же людей проживает всего лишь на нескольких улицах Москвы. От Ленинск-Кузнецкого до Москвы 3710 километров. Правда, сам Тиньков сначала оказался в Петербурге, он поступил в Горный институт. Вы можете тоже выбрать институт, подготовиться и поехать в Москву или Петербург поступить. И остаться здесь. Вы будете потом гордиться, что у Вас написано в паспорте в графе "место рождения". Потому что Вы совершите путь. Не самогрызения, а путь активный, деятельный. Self-made person.

Сходите к психологу, который с помощью специальных методик сможет определить Ваши профессиональные наклонности, предрасположенности и предпочтения. Получайте второе образование и вперед! Удачи!

Можно сказать, что речь идет об агрессивном и аутоагрессивном (суицидальные намерения) поведении, которые могут иметь как психологические, так и физиологические причины, процесс адаптации к окружающему миру нарушен, в итоге это привело к социальным отклонениям (аддиктивное - зависимое - поведение, получение удовольствия любой ценой, за счет неоправданного риска, алкоголя, удовлетворение своих потребностей за счет насилия над другими и собой). Вы не сходите с ума. Это не говорит о психических нарушениях (по крайней мере, однозначно - не говорит), скорее вопрос в неразвитой саморегуляции, не сформирована способность к рефлексии и произвольному управлению собственной деятельностью, Вы фиксируетесь на отрицательных эмоциональных состояниях. Разрушительное действие на Вашу личность могли оказать несильные, но длительные, постоянные, хронические отрицательные эмоции (тревога, страх, гнев, неудовлетворенность, внутренняя напряженность, неуверенность в себе, недоверие к окружающим, чувство одиночества, обиды и др.). Суицидальное поведение как показатель социально-психологической дезадаптации личности, тоже возникает из-за стрессогенных факторов, травм, из-за социальной незащищенности. Поэтому то, что Вы описываете, это очень сильное желание, стремление найти выход, но в данном случае выбраны неадекватные средства, чтобы найти этот выход из кризиса. Поработайте с психологом.

Любить себя - что это такое? Скорее можно говорить о том, в согласии Вы находитесь с собой или нет. Для этого состояния неважно, красивы Вы или нет, и кто на Вас обращает внимание. Вы не можете найти с собой общий язык. И большая вероятность, что это связано с тем отношением, которое Вы чувствовали в детстве от близкого или авторитетного человека - родителя, учителя, например. Вы себя не знаете и не можете еще даже изучить и принять, поскольку Вами сейчас владеют те оценки, которые Вы впитывали ранее, и Вы из этого могли бессознательно сделать вывод, что то, что происходит, то, что говорят, это потому, что я второго сорта, это я виновата, это я не такая, все из-за меня. Сделали себя центром каких-то ситуаций, взаимоотношений, причиной, виной. Попробуйте обратиться к психологу, если у Вас в школе есть, или поищите в психологических, медицинских центрах бесплатных психологов.

Сильная привязанность, зависимость к оставленному, потерянному образу жизни или объектам совершенно лишили Вас способности интегрироваться в новое, устанавливать новые отношения. Вы словно переживаете горе, скорбь, потерю, Ваша боль пыталась выйти, но этого не происходило, Вы ее сдерживали, подавляли, и в итоге стали появляться тревожное расстройство, навязчивые мысли, переедание. Подавление привело к тому, что Ваша личность, а точнее жизненность, чувство жизни в Вас стало истощаться, затухать. Вы потеряли себя, свою самость. Вы потеряли самоуважение. Вам необходима длительная работа с психологом/психотерапевтом, сочетание медикаментозоной терапии и психотерапии.

Состояние собственной никчемности, можно так сказать, психологического обнуления своей личности чаще всего связана с патологическими отношениями в семье (детско-родительские отношения), например, при недостаточной эмоциональной отзывчивости в семье, блокировании Ваших эмоций в детстве (не чувствуй, не думай, не живи), чувства своего "Я", темперамента (не надо так чувствовать, нельзя так проявлять себя), темперамента, чрезмерная нагрузка в виде ограничений, запретов, гиперопека или наоборот - заброшенность. Семья могла не доверять Вашим возможностям, негативно оценивать Вашу внешность, относится предвзято, словом - вы не ощущали свою безусловную значимость и любовь (меня любят не за что-то, а просто, я представляю ценность не потому, а просто). В итоге это формирует травмирующий опыт, постоянное психическое напряжение, ожидание подтверждения своего "обнуления". Им можно все. Вам нельзя ничего. Вам стоит очно или заочно поработать с психологом.

То, что Вы описываете, это проблемы в понимании, установлении границ собственного Я (у меня практически нет своего мнения - Вы "расплылись", Вас нет), а также с Я-концепцией как со слабосложившейся, неструктурированной. Никто не рождается с готовыми границами, ребенок их усваивает благодаря общению и дисциплине. Чтобы дети поняли, кто они такие и за что отвечают, родители должны установить четкие границы в отношениях с ними и строить эти отношения таким образом, чтобы помочь детям осознать собственные границы. При наличии ясно различимых границ у ребенка развиваются такие качества как - четкое ощущение того, кто он такой, представление о том, за что он отвечает, способность самому делать выбор, понимание того, что если сделан правильный выбор, то все сложится хорошо, а если неправильный, то ему придется страдать, возможность познать истинную любовь — любовь, основанную на свободе. Вам стоит пройти терапию у психолога, затем уже принимать решение о выборе профессии, по крайней мере что касается профессии психолога.

Конечно, Вы можете поменять свое имя. Я знаю двух женщин, которые поменяли себе имя. Статья 19 Гражданского кодекса: «Гражданин вправе переменить свое имя в порядке, установленном законом. Гражданин обязан принимать необходимые меры для уведомления своих должников и кредиторов о перемене своего имени и несет риск последствий, вызванных отсутствием у этих лиц сведений о перемене его имени. Гражданин, переменивший имя, вправе требовать внесения за свой счет соответствующих изменений в документы, оформленные на его прежнее имя». Официально перемена фамилии, имени, отчества производится в следующих случаях: неблагозвучность фамилии, имени, отчества или трудность их произношения; желание жены (мужа) носить общую с супругом (супругой) фамилию или вернуть свою добрачную фамилию, если об этом не было заявлено при разводе; желание взять фамилию отчима (мачехи) или отчество по имени отчима, когда усыновление не оформлено. Причина указывается в заявлении, которое нужно подать в загс по месту жительства. Ваш случай не подходит ни под один из вышеперечисленных, значит в заявлении пишете то, что считаете нужным (мое имя мне не нравится). К заявлению прикладывается квитанция об уплате госпошлины, а также свидетельство о рождении. Затем Вам выдадут соответствующее свидетельство о присвоении нового имени. С этим документом следует в течение месяца явиться в паспортный стол. Не забудьте также, что Вам надо поменять ИНН, пенсионное, трудовую книжку, загранпаспорт.

Иммиграция - это стрессовая ситуация, которая имеет несколько фаз от эйфории по приезду до депрессии и активной социальной позиции, завершения благополучной адаптации. Многое зависит от Вашей позиции и заинтересованности в том, чтобы интегрироваться в местную культуру, в местные сообщества, от знания языка и наличия работы, деятельности, востребованности, Вашей профессии. Для преодоления психологических проблем Вы можете посещать психолога, например: http://nuke.centropsyitru.it/ (нажмите на Русский сверху), покупайте местные газеты (русскоязычные "Наша газета", "Слово"), анализируйте, что востребовано на рынке, узнайте о возможных бесплатных курсах для иностранцев (язык, работа, навыки), также Вы можете начать с волонтерства, это поможет Вам почувствовать свою значимость, свои способности, возможности и познакомиться с новыми людьми. Когда я иммигрировала в США, я попробовала себя в разных сферах, чтобы найти свое место, также я занялась онлайн проектами, чтобы зарабатывать и иметь свое дело, занятость.

Чтобы Вас хоть один человек понял, надо постараться. Ненавидеть - невеликое дело, энергии, правда, тратится весьма много, причем саморазрушительной, к Вам же все и возвращается. Но ведь Вы выбрали такой путь. Значит, это Вам нравится. Вам нравится быть ненавидящим, всех презирать, в этом есть свое удовольствие. Потому что это словно говорит в Вас: Я - ДРУГОЙ! Особенно на фоне Вас! И максимальное признание того, что я другой, я лучше, прекраснее состоит в том, что я настолько отличаюсь, что даже не могу рядом с Вами быть, и потому хочу умереть. Это самоутверждение. Утвердить свое Я в том, чтобы в знак самоутверждения уничтожить себя. И в чем тогда Вы лучше? В том, что перечеркнули все то хорошее, интересное, важное, что Вы можете сделать для себя, для других, в том, что наплевали на тех, кто Вас родил и вырастил? В том, что можете убивать? Себя. Чем тогда Вы отличаетесь?

Что такое счастье? Для каждого счастье имеет очень "индивидуальную начинку", но все же есть нечто такое, что требуется для счастливой жизни каждому из нас. Это ощущение покоя за себя и за близких людей, ощущение стабильности и безопасности. Но как в это сложное время "найти" покой и эмоциональную стабильность? Чтобы помочь современному человеку успокоиться, обрести душевный комфорт и легче переносить стрессы, был разработан Тенотен — успокаивающий препарат со стресс-протекторным действием. Тенотен уменьшает выраженность тревоги и раздражения, улучшает настроение. Это именно тот фон, который поможет Вам ярче воспринять краски жизни и увидеть новые грани окружающего мира.

Ваша легкая доверчивость и неумение сказать "нет" являются оборотной стороной Вашего неуемного желания всегда и во всем оказаться лучшим, получить похвалу и признание, и т.п. Наш мир устроен по закону дуальности - двойственности. Это означает, что любое понятие, любое качество, имеет свою противоположность. И противоположности эти стремятся находиться в равновесии - это устойчивое положение, стабильное. Когда одна из противоположностей начинает превалировать, подавлять другую, тогда происходит "переворот монады" - вперед выступает другая противоположность. Чрезмерное желание быть во всем первым и лучшим говорит о бессознательном страхе и непереносимости ситуации, в которой Вы получите неодобрение, непризнание, окажетесь высмеянным, и т.д. Ваше подсознание хочет уберечь Вас от такой ситуации, которую Вы не перенесете, поэтому, чтобы Вы не залезли слишком высоко, откуда больно падать, Вас останавливает заранее. Заставляет время от времени быть скромным, не могущим отстоять свои интересы, подчиняющимся чужой воле. Это нужно Вам для того, чтобы Вы не забывали о том, что Вы не "Брюс Всемогущий", а обычный парень, которому еще расти и расти "над собой"! Что касается работы - учитесь, набирайтесь опыта, становитесь начальником - это не возбраняется. Только надо помнить о том, что начальник - это не тот, кто всеми командует, а тот, кто лучше всех умеет организовать процесс, и больше всех несет ответственность. А этому еще надо научиться!

Франкл писал: Мы живем во времена изобилия во многих отношениях. Средства массовой информации бомбардируют нас стимулами до такой степени, что мы должны защищаться от них посредством, так сказать, фильтрации. Нам предлагается множество возможностей, и мы должны выбирать среди них. Короче говоря, мы должны принимать решения относительно того, что существенно, а что нет. Поэтому от этой работы души и ума Вам никуда не деться, и пропащим человеком Вас называть весьма рано (да и что такое пропащий человек?). Гёте сказал: "Не существует ничего, что нельзя было бы облагородить поступком или страданием". Возможно, Вам стоит придумывать себе смыслы в деятельности?

Могу предположить, что Ваше состояние - это следствие дисфункциональной среды, семьи, в которой Вы выросли (алкоголизм, физическое и эмоциональное насилие). Вам сложно строить глубокие отношения, наоборот - все, что Вы умеете, это формировать поверхностные отношения, стремясь, чтобы отношения с окружающими людьми ни в коем случае не были достаточно близкими. Вы словно стремитесь показывать миру то, что, по Вашему мнению, мир желает видеть. В результате появляется псевдоличность с целью оградить хрупкую самооценку и вызвать одобрение окружения. Во взаимоотношениях Вы делитесь информацией лишь в той мере, чтобы поддерживать связи, но никто никогда не располагает о Вас полной информацией. Вы уже научены жить, не открываясь кому-либо. Мучительные моменты наступают и проходят, но о них могут не знать даже самые близкие люди. Становится проще говорить о соседях, погоде, новостях, проблемах других людей, нежели о своих переживаниях. Поэтому это стремление быть постоянно либо отстраненной (интернет, компьютер), либо «занятой» (ночной клуб, выпивка), что помогает избежать моментов откровения в семье и с друзьями, болезненных переживаний. Также у Вас могут быть периодические приступы депрессии и беспокойства. Неразрешенная душевная боль и раздражение часто проявляются как реакция на негативные обстоятельства. Подавление эмоций, имевшее место в семье, отражается таким образом, что Вы не можете освободиться от гнева, горя, раздражения и т. д. и эти чувства загоняются внутрь. С годами такое подавление, особенно гнева, начинает проявляться в цикличных периодах апатия, возможно, не в крайних формах, но в ощущениях беспомощности, одиночества и горечи. Эти периоды, которые могут длиться днями, неделями и даже месяцами, могут быть результатом незначительного раздражения, разочарования или вообще быть беспричинными. Они могут проходить так же необъяснимо, как и появляться. Негативная оценка самой себя, мысль о том, что Вы проявляете себя не должным образом, еще больше усугубляют муки. Вам необходимо рассказывать о своих страданиях, но не подруге, а специалисту. Начните посещать очно психолога.

Реклама и дизайн необходимы для ориентации потребителя, а также они несут определенные идеи, например, то, что товар полезен, выгоден или развивает воображение, помогает расслабиться или почувствовать себя значимым и т.д. Подобная ориентация помогает людям в современных потоках - информации, возможностей, изменений. Что касается детей - они разные, многое зависит от воспитания, коммуникаций внутри семьи и т.д., а страхи относительно общества и будущего ребенка - это нормально, вопрос в том, насколько они воздействуют на Вас, управляют Вами. В Вашем случае не Вы владеете своими мыслями, а мысли подчиняют Вас и воздействуют разрушительно. Вам стоит переключать свое внимание на действия, знания, людей, которые будут помогать Вам структурировать информацию и создавать свою собственную концепцию, свое видение, свою позицию в жизни. Возможно также, у Вас повышенная тревожность, которая могла развиться после каких-то травмирующих ситуаций, обстоятельств. Посетите психолога очно.

А зачем Вам комментарии психолога? Вы хотите получить подтверждение своей гипотезы? Это что-то поменяет в Вашей жизни? Или просто хотите "поболтать" на тему? Приходите на консультацию. Будем разбираться, почему Вы убегаете от нормальных мужчин и привлекаете "ненормальных". Причин происходящего может быть много, и заочно очень сложно перечислить все возможные переплетения.

В Вашей истории речь идет скорее не о созависимости (неясно, если отношений с отцом не было, то откуда Вы знаете, что он тиран?), вопрос больше в самооценке и самовосприятии, которые пострадали вследствие воспитания, атмосферы в семье, взаимодействий, коммуникаций внутри семьи. Вам необходима очная работа с психологом, нет универсального рецепта, надо разбирать именно Ваш индивидуальный случай.

Вы не сходите с ума. Возможно, развилось тревожное расстройство и начались панические атаки. Паническая атака представляет собой необъяснимый, мучительный для человека приступ страха или тревоги в сочетании с различными вегетативными (соматическими) симптомами. Паническая атака характеризуется часто сопровождающимся чувством неминуемой гибели или тревогой и/или ощущением внутреннего напряжения в сочетании с 4 или более из списка паникоассоциированных симптомов: 1. Пульсация, сильное сердцебиение, учащенный пульс. 2. Потливость. 3. Озноб, тремор, ощущение внутренней дрожи. 4. Ощущение нехватки воздуха, одышка. 6. Боль или дискомфорт в левой половине грудной клетки. 7. Тошнота или абдоминальный дискомфорт. 8. Ощущение головокружения, неустойчивость, легкость в голове или предобморочное состояние. 9. Ощущение дереализации, деперсонализации. 10. Страх сойти с ума или совершить неконтролируемый поступок. 11. Страх смерти. 12. Ощущение онемения или покалывания в конечностях. 13. Ощущение прохождения по телу волн жара или холода. Обратитесь очно к неврологу и психологу.

В мире очень много людей, животных, которые нуждаются в помощи. И если Вы действительно хотите помогать и быть кому-то нужной, начните, например с Дома ребенка в Ташкенте: http://my.mail.ru/community/d-fond

Все думают о своей смерти, вопрос только в том, насколько такие мысли Вам мешают, насколько влияют на качество Вашей жизни. Часто развивается такое восприятие смерти, с которым человек не справляется и пытается облегчить, избежать подавленности и словно бы "умирает", совершая этот ритуал неоднократно. Например, идя на очень рискованные мероприятия, где высок риск смерти, или покупая себе землю на кладбище, или, как в Вашем случае, - гроб. Рекомендую Вам почитать книгу "Психология смерти и умирания" автор К. Сельченок, а также очно посетить психолога. Возможно, Вы пытаетесь уйти таким образом от каких-то жизненных задач и решений.

Возможно, нервозность, тревожность, неуверенность в себе, слабый самоконтроль. Вам стоит пройти курс терапии у психолога очно, чтобы научиться справляться с этой сложностью.

Не стоит бросать учебу на первом курсе. Вы можете со второго курса переводиться на другой факультет или в другой вуз. Тогда Вы не потеряете уже сданные предметы. Попробуйте пройти профориентационные тесты, чтобы определиться, в чем Ваши сильные стороны, какие профессии есть в области Ваших возможностей, предрасположенностей.

Почему у Вас ничего нет? Возможно, Вы этого всего и не желали (перечисленное). Или боялись. Позиция ребенка удобна, но неэффективна. Бесполезно прорабатывать жалость, если не обнаружено то, ради чего она нужна, эта жалость к себе. Для Вас это может быть платформа существования, лишать Вас этого, для чего? Вы не нашли в себе мотивы для другого образа мыслей, образа жизни. Ваша жизнь - это то, что Вы хотели. Будьте честны с собой.

Вероятно, из-за контроля мамы у Вас сложности с самоидентификацией и границами личности, тела. Поскольку в личное пространство постоянно вторгался диктат матери, Вы потерялись, не выстроили собственные приоритеты, ориентиры, поэтому происходит хаотичный поиск сексуальных партнеров, чтобы "слиться" с кем-то, присоединиться, стать частью кого-то. Сюда нагромождается воинствующая роль мамы по части "правильных" мыслей и действий. В целом чувство собственной никчемности, грязности. Вам необходима очная работа с психологом.

Образ "живу, как во сне" напоминает мне желание уснуть и ничего не видеть, отключиться, выйти из отношений. С одной стороны, удачный брак, дочь, но как будто ещё есть что-то, что началось 7-8 лет назад, что "выключились". Это полезно разбирать и прояснять больше на психотерапии, важно, что Вы осознаёте себя и хотите изменений. Возможно Вы так защищаетесь от каких-то эмоций, ситуаций. Это мои фантазии, так как я не знаю Вашу личную историю подробно. Попробуйте поразмышлять, чем Вам полезна такая наблюдательная позиция, что случится, если начнёте больше чувствовать, переживать, реагировать, станете заинтересованной.

В то время, когда формировалась Ваше представление о себе, Ваша Я-концепция, произошли или происходили какие-то травмирующие ситуации, например - обратная связь (или ее отсутствие) развила негативное представление о самой себе. У Вас были определенные ожидания от значимых людей, их мнения, диалог с ними, поступки, действия по отношению к Вам - разрушало позитивный образ Я. Посетите психолога очно.

Попытка самоубийства показала, что Ваши смыслы всегда были вынесены вовне, не было внутренней силы, собственных границ своей личности, Вы склонны быть зависимым и привязанным к кому-то, ранее это была мама или кто-то, кто заботился о Вас, сейчас это жена, поэтому как итог - ощущение размытости, недосозданности. Также могла развиться депрессия в связи с продолжительностью этого конфликтного состояния. Ваше личностное развитие застряло в детском возрасте, почему - это уже вопрос для очной консультации психолога, также как и дальнейшая работа с этим.

На эти вопросы Вам предстоит ответить самой. Вы находитесь в поиске выхода из бессмысленности, возможно - опоры, но для каждого человека этот поиск индивидуален. То, благодаря чему может считать свою жизнь наполненной смыслом Ваш друг или подруга, для Вас может быть пустым звуком. И наоборот. Изначально у человеческой жизни нет никакого смысла, о котором мы сейчас говорим, есть задачи живого существа - сохранение, выживание (биологический фактор). Но как у личности, когда Вы ею становитесь, социализируетесь, смысл становится для Вас ОСОБОЙ психологической реальностью, в ней Вы создаете и перерабатываете свои смыслы, значения.

Это может быть вызвано гипогонадизмом - снижением уровня половых гормонов в крови. Здесь поможет консультация эндокринолога. Также отсутствие влечения может происходить на фоне приема лекарственных препаратов, снижающих выработку мужских половых гормонов. Чаще всего, конечно, имеют место психологические причины, например - хронический стресс, депрессия, повышенное чувство тревоги, особенно тревоги, связанной с сексуальной жизнью, страх перед сексуальной жизнью может развиться, если в детстве Вы получили строгое воспитание. Еще одной причиной отсутствия интереса может быть перенесенная операция, связанная с утратой органа или части тела, в этом случае может измениться восприятие собственного тела, что делает сексуальную жизнь невозможной. Также это может быть проявлением нетрадиционной сексуальной ориентации.

Вы реализовывали сценарий родительских указаний "хороший ребенок", "маленькая принцесса". Тревожность и панические атаки могли развиться из-за столкновения позиций - Ваши личные установочные принципы, которые не сформированы, не проявлены, и позиция ведомой - и образовался конфликт. Инстинкт, темперамент не едины с сознанием, нет естественности (белорубашечник или дизайн, что я хочу, кем работать, быть и жить для кого-то в виде хорошей девочки или быть собой, а что я хочу). Как итог - нерешительность, тревожность, чувство вины, невротические проблемы (как бегство, чтобы сохранить свое достоинство). Не к Вашей индивидуальности приспосабливались родители, а Вы к ним и их ожиданиям.

В возрасте 35-45 лет мы оказываемся на перепутье. Достигнув середины жизненного пути, мы видим, где он заканчивается. Время начинает сокращаться. Утрата молодости, угасание физических сил, изменение привычных ролей — любой из этих моментов может придать переходу характер кризиса. Возраст между тридцатью пятью и сорока пятью годами — это время опасностей и больших возможностей. Мы можем переосмыслить ориентиры, по которым оценивали собственную личность в первой половине жизни, и те из нас, кто воспользуются этой возможностью, будут искать более мощные опоры в самих себе. Ваша уверенность в своих силах и колебания, сомнения связаны с болезненным восприятием любых изменений сейчас. Ваше представление претерпевает перемены, Ваша власть (по крайней мере, чувство такой власти) было источником Вашей силы и уверенности, быть может, самооценки. Важно найти устойчивость в чем-то новом, не поддаваться панике. Лучше, когда сила распространяется на нас самих, мы можем влиять, воздействовать на себя. Любые способности управлять, манипулировать другими людьми рискуют обрушиться в любой момент.

За всей этой историей стоит нечто - человек, событие, факт, что заставило Вас отвергать себя и свое тело. Часто такое происходит вследствие физического и морального насилия в семье, инцеста, изнасилования, а также в ситуации, когда Вы невольно "взяли" на себя судьбу, роль, позицию другого в семье (родственника), и ненависть в таком случае - это либо проекция, либо отторжение. Вам стоит очно посетить психолога, который занимается расстановками по Хеллингеру.

Прячете свое женское начало, скрываетесь, проявляете себя только в тайне, боитесь близости, боитесь открыться, довериться, боитесь своего тела, желаний тела, сексуальности. Это возможные причины.

Это не бред, это взросление, осознание конечности жизни, понимание ответственности, поиск смысла. Через это проходят все мыслящие люди. Возможно, у Вас это обострилось в связи с окончанием школы, до этого было ясно, чем наполнен день и к чему стремиться, и этот выбор за Вас сделали родители, государство (необходимость получения среднего образования), после окончания Вы поняли, что теперь Вам надо решать, что делать, чем заполнить свою жизнь, какие цели ставить. Пытаться убежать, избавляться от этих мыслей не нужно. Вам стоит не нирвану достигать, а задачи перед собой ставить, связанные с реализацией, самообеспечением, развитием.

Вы ни в чем не виноваты. Это первое, что Вы должны запомнить. Есть сложности, с которыми Вам надо научиться справляться. Вам нужна поддержка, от Вас слишком много ожиданий, требования повышенные, релаксации, отдыха нет или недостаточно, диалог на уровне "ты обязана", скорее - монолог мамы. И еще добивается ложным чувством вины. Гитара и компьютеры - это не то, что может компенсировать в этой ситуации. Вам скорее нужны спортивные, активные занятия, командные, где Вы ощутите себя свободно, ощутите силу и поддержку группы. Посмотрите в своем городе секции. В любом случае нужно выходить из дома и посещать какую-то группу, где люди чем-то увлечены. Подумайте над этим.

Необходимо проанализировать, разобраться, почему Вы выбрали себе партнера, который подавляет Вашу личность, волю, возможно, что отношения с мужем - это проигрывание отношений в прошлом (с родителями или иными значимыми людьми), для этого Вам понадобится психолог (желательно семейный). После осознавания своих внутренних движущих сил, своих истинных потребностей, можно уже говорить о коррекции ситуации, изменении Вашего положения, соотношения в семье.

Возможно, это попытки найти себя, применить, определиться, нет точки опоры, не создана, что важно в Вашей жизни, в чем Вы реализуетесь, Вы можете ответить на эти вопросы? Также это может быть депрессия, причины которой могут быть и стрессы, и различные события, ситуации, которые Вы для себя не разрешили и с этим грузом идете дальше. В итоге накапливается усталость, ресурсы истощаются.

Вас может угнетать навязанные родителями роль, образ жизни, также Вы человек, вероятно, неуверенный в себе, не сформировавший собственные ценности, убеждения, позиции. Для того, чтобы начать это преодолевать и искать свою опору, необходимо применять силы, начиная делать то, что Вам действительно хочется, вспомните все, что Вам или не разрешали, или это считалось неправильным, непригодным для Вас, нужно увлечься делом, а не рассматриванием других. Поиск себя - это процесс, он может быть растянут во времени. Не бойтесь РИСКОВАТЬ. Пробуйте себя в разном. Иначе так и будете сторонним наблюдателем в жизни.

Такие сокращения РС, з-п и прочие, что Вы использовали в тексте, обычно применяют люди весьма скрытные и недоверчивые. К этому прибавляется нерешительность, неуверенность в себе. Невозможно понять свои цели и желания, если отдавать все силы колебаниям и попыткам избежать все риски. Вы не желаете понимать, что с Вами происходит, потому что понимать Вас должны другие - вот это может быть центральной установкой и центральной проблемой. Посетите очно психолога по возможности.

В Вашем возрасте это нормальные колебания. Надо понимать, что Вы еще только изучаете свои возможности, себя. Чтобы чувствовать себя и увереннее и защищеннее, обратитесь к тем, кому доверяете (подруга, друг, родители...) и постарайтесь почаще просто проговаривать свои сложности. То, что Вас будут выслушивать, уже будет благотворно влиять на Вашу самооценку и самовосприятие. Также постарайтесь чаще заниматься любимыми делами, хобби, это будет приносить Вам силы, чтобы справляться к неустойчивостью.

Ангелы на небе, а здесь на земле обычные, реальные люди, мужчины - со своими проблемами, достоинствами. У Вас заниженная самооценка, самовосприятие нарушено или не сформировано верно, адекватно. Вы находитесь все время в поиске, в подтверждении того, что Вы никому не нужны, Вы глупая, никчемная, не заслуживающая внимания. И когда-нибудь придет прекрасный хранитель, влюбленный, преданный Вам и спасет Вас. В то время как самый ЛУЧШИЙ спасатель находится внутри Вас - в Вашем сердце, в Вашей голове. Вы и есть тот ангел-спаситель. Никто не сделает Вас довольной и счастливой, кроме Вас. Поэтому для начала надо взять на себя ответственность за свою жизнь. Вы можете ее улучшить, но для этого надо постараться, приложить усилия. Подумайте над тем, чтобы пройти очный курс у психолога.

Вы боялись быть посредственностью или Вы боялись не оправдать ожидания своих родителей или своих притязаний? Смысл жизни в том, чтобы жить и создавать собственные смыслы, но для этого надо потрудиться, а лечь и заснуть - для этого ничего делать не надо, весьма ленивое занятие, к тому же которое всегда успеется сделать, если так сильно захочется. Смерть никуда не уйдет. Но пока она не пришла, к чему быть мертвой? Вы еще живы. И весьма молоды, и видимо еще и амбициозны. Да, иногда нас что-то ломает, но не до конца, ведь для того и происходят различные ситуации, сложности, чтобы мы вышли из них с опытом, с пониманием, с новыми намерениями, быть может более адекватными, так как каждый такой удар, разочарование это и возможность ЛУЧШЕ себя узнать и найти и вытащить из себя то, что уникально. Всегда есть что-то уникальное. Всегда. Идите и ищите это в себе. Делайте. Работайте. Учитесь. Учитесь еще чему-то, помимо того, что сейчас есть. Думайте.

Что такое непричастный к этой жизни? В чем это проявляется? После чего это началось, когда Вы начали это чувствовать? Как это отражается на Ваших жизненных событиях, активности?

Настоящее не такое уж и ужасное, к тому же все будет меняться в любом случае. Вы сейчас живете той жизнью, творцом который Вы и являетесь. Ваши перепады настроения и желания показывают Вашу инфантильность, эгоцентричность. Если бы у Вас были планы, мечты, Вы бы имели стимул для их реализации, пусть даже частичной, но Вы свое ничегонеделание объясняете тем, что Вас не берут на работу. И без опыта, и без образования можно найти работу, на superjob.ru этот раздел так и называется "Работа для студентов и молодежи". Пересмотрите свое резюме, ищите те работы, куда берут, чтобы можно было как раз набраться опыта, но именно в тех областях, которые Вам интересны. Подумайте над тем, чтобы поступить на заочное бесплатное обучение, изучите портал http://www.edu-all.ru/ в поиске подходящего вуза, подумайте над специальностью, которую Вы бы хотели получить. Напишите расписание своего дня и заставляйте себя его выполнять: 1. занятия с ребенком, обучение ребенка чтению..., физкультура. 2. упражнения для себя, например, на растяжение, пробежки, обруч. 3. рассылка резюме и поиск подходящей работы. 4. поиск и изучение интересующих Вас специальностей, профессий. 5. приготовление нового блюда (можно самого простого, но обязательно новый рецепт). 6. найдите себе увлечение, например, вязание, мыловарение, почитайте сайты http://hobby-live.ru/, http://xobi.ru/ и другие. Никто не изменит Вашу жизнь и не сделает ее такой, как Вы хотите, кроме ВАС. И делайте это сегодня, СЕЙЧАС. Никто не знает, что будет завтра. У Вас есть только настоящее, вот это СЕЙЧАС.

Вы не осознаете до конца проблему, поскольку желаете ее оставлять полунеузнанной, чтобы было объяснение для того, что не получилось, не свершилось. Вы припасли немало доводов и объяснений, которые обеспечивают безопасность, комфорт, даже в условиях нереализованности и пессимизма. Если Вы будете полностью открыты для себя, Вам придется взять на себя ответственность за все то, что есть в Вашей жизни, Вам придется смотреть на результаты как на исключительно собственное творения и собственных усилий, а не обстоятельств или неудач. Вам нужны более четкие и реалистичные задачи, нужен план - на год, на пять лет, промежуточные цели. Если есть работа, которая не устраивает, надо первоначально поставить задачу - что мне интересно, затем проанализировать и выделить то, что реально и востребовано на данный момент, затем подумать над тем, можете ли Вы уделять этому один день в неделю и получать заочное образование (например, второе высшее), искать сообщества, знакомства, подработку в этой области, затем как и когда Вы можете пробовать перейти из одной профессии в другую. Когда у Вас есть план и действия, которые Вы фиксируете и которые предполагают постепенные шаги к цели, вы будете чувствовать себя более уверенно. Ваша основная проблема - глубокая неуверенность в своих силах и возможностях. Посмотрите на это еще с той стороны, что жизнь не предполагает черновика, Вы сейчас живете и только Вы делаете свою жизнь, только Вы можете сделать себя довольным ею или недовольным. Но на все на это необходимы продуманные усилия.

Получается, что Вас нет. Нет Вашего мнения, Ваших рассуждений, Ваших представлений, ожиданий. Вы, скорее всего, привыкли быть за кем-то (родителем), который делает за Вас, думает за Вас, чувствует за Вас. И Вы не стали собой или боитесь вдруг оказаться самостоятельным человеком, который имеет право и несет ответственность. Быть - для Вас это страшно.

В Вас недостаточно силы, чтобы выйти из сценария мамы (силу можно развить, но надо прилагать усилия). Во многом, видимо, Вы повторяете ее. Все Ваши задачи можно решить при желании (работа, учеба, личная жизнь). Но желания нет. Возможно, быть счастливой, активной - для Вас это неинтересно. Вы готовы похоронить свою жизнь под надгробием: "Мне лень, и я ожидаю помощи от других". Но это Ваш выбор.

Что делать в отношении чего? Поиска смысла? Или поиска реального партнера и реального секса? Вам только 23. Смысл и не один Вы можете найти, но это ВАША работа, а не чья-либо, никто не принесет Вам цель, ее - цель - создаете Вы сами. Это могут быть - профессия, семья, увлечение, карьера и т.д. Что касается девушки - что Вас пугает в настоящем контакте с девушкой? Надо разбираться. Посетите очно психолога.

Подростковый возраст является периодом перестройки всего организма, в котором происходят принципиальные изменения в развитии всех систем. Этот переходный процесс охватывает все физиологические уровни. Изменяется баланс мозговой активности, что приводит к преобладанию возбуждающих влияний и ослаблению тормозных процессов. Это объясняет все поведенческие проявления подросткового периода: повышенная возбудимость, эмоциональная неустойчивость, гиперактивность, депрессивные настроения. Именно поэтому реакции подростка по силе не соответствуют вызвавшему их раздражителю. Если попытаться обобщить название всех происходящих процессов, то можно сказать, что в подростковом возрасте наблюдается временный регресс мозговой организации, который обусловлен физиологически, и определяет многие психологические особенности подросткового поведения: эмоциональную неустойчивость, раздражительность, повышенную утомляемость, ослабление внимания, восприятия, обработки информации, повышенную агрессивность, противоречивость потребностей и желаний. Поэтому не волнуйтесь. Все, происходящее с Вами, это вариант нормы. Пройдет совсем немного времени, и все изменится в лучшую сторону, жизнь опять заиграет яркими красками. А для стабилизации эмоционального фона рекомендую Вам небольшой курс гомеопатической терапии. Прекрасно зарекомендовал себя препарат Тенотен (для взрослых). Это успокаивающее средство обладает стресс-протекторным действием, уменьшает выраженность тревоги и раздражения, улучшает настроение, при этом не оказывает никаких побочных эффектов, не вызывает дневной сонливости и привыкания.

Из чего состоит Ваша жизнь? Вы работаете? Учитесь? У Вас есть близкие, друзья? Вы занимаетесь домашним хозяйством, интерьером, дизайном? Вы когда-нибудь занимались благотворительностью, например - помощь в организации каких-то мероприятий, патронаж в детском доме и так далее? Это ВАША жизнь, и никто не сможет сделать ее ярче, интереснее, кроме Вас. И для этого надо приложить усилия.

Полагаю, что Вы истощены. У Вас нет сил на то, чтобы поддерживать весьма затратные отношения с мужем (в одну сторону - в его), при том, что у Вас совсем маленькая дочка. У Вас есть друзья? Есть какие-то увлечения, связанные с общением с людьми (не вязание)? Вам надо пробовать выбираться хотя бы два раза в неделю, например, в группу записаться в бассейн или на курсы какие-то (подумайте над подработкой, можно закончить курсы косметолога, визажиста, парикмахера и т.п.), Вам нужно как можно больше приятного общения с людьми, общие интересы, взаимопонимание. Но здесь надо быть морально готовой к ревности мужа, к его попытке Вас отрезать от всех. Не поддавайтесь, иначе вся эта ситуация грозит Вам депрессией. Очень бы хотелось не допустить развития такого. Пишите, если будут вопросы. Держитесь, все наладится, у Вас все еще будет хорошо.

В школе есть психолог? Вы умеете писать? Можете попробовать cебя в качестве писателя, помещать свои фантастические рассказы на proza.ru.

У Вас нормальные жизненные проблемы - Вы в поиске себя, в изучении себя, это такой возраст. Сейчас Вы не улыбаетесь, но потом что-то произойдет - событие или встреча, ситуация - и это изменится. Не отчаивайтесь, все наладится.

Такое состояние может преследовать, если, к примеру, отношения в семье ( с родителями, близкими) были отчужденные, безэмоциональные, противоречивые, если кто-то в семье страдал депрессией или иными психологическими проблемами, а Вы ничем не могли помочь (чувство бессилия, бессмысленности происходящего). Желательно очное посещение психолога.

То есть у Вас уже есть такой мужчина, Вы его знаете и хотите заинтересовать его? В 40 лет он, скорее всего, женат. Вероятно, ему не нужны отношения с дочерью своего товарища по работе. Также его могут возбуждать и интересовать женщины намного старше. Каким образом Вы оценили свой психологический возраст на 30 лет? По каким критериям? Возможно, Вы ищете защиту в жизни (и защита должна быть в два раза старше), мужчину-родителя. Почему Вы ищете отношения именно с этим мужчиной? Как Вы представляете себе свою жизнь через 10-15 лет с мужчиной, которому будет 50-55 лет?

Белое и серое вещества тут не при чем. Привычка постоянно врать у Вас, вероятно, является результатом регулярного давления со стороны взрослых в детстве, невозможности чувствовать себя свободно, независимо, проявлять себя, говорить свое мнение открыто, невозможность иметь открытые, доверительные отношения. В итоге человек лжет, чтобы сохранить баланс в этой атмосфере и соответствовать тому, что от него ждут (а не тому, что он истинно хочет), а также чтобы оказать некоторое сопротивление, компенсировать свою зажатость в этих рамках ("Вы думаете, что я сделал это, а я не сделал!"). С этим надо работать у психолога очно.

У Вас хорошее соотношение роста и веса. Ваши природные данные сейчас приносят такие сложности, зато потом Вы будете чувствовать все их прелести. Вам нужно выбирать стиль одежды взрослый. Это, например, рубашки (с воротничками), юбки средней длины, пиджаки, жакеты, туфли на каблуках. Косметика не слишком яркая, но губы должны быть четко выражены, украшения тоже выбирайте из драгметаллов (не бижутерию), сумка - желательно изящная, женственная. Поменьше блестящих, висящих, слишком ярких деталей в одежде, больше спокойных или однотонных цветов. Также Вам удастся переломить такое отношение окружающих, если Вы будете контролировать свой голос, свою речь, говорить четко и с напором. В создании такого образа Вам поможет Ваша деятельность, профессиональные достижения, начитанность. Не переживайте, это решаемая задача, надо только приложить усилия и потрудиться.

Я немного запуталась: Вы хотите быть психологом, но почему-то учитесь на юриста, а мама видит в Вас экономиста. Думаю, что для начала стоит определиться, как Вы представляете работу психолога, ведь психолог - это не только детский сад или школа, но и другие специальности. Да, в большинстве случаев это менее прибыльно, чем экономика, но все зависит от того, где и в каком качестве Вы будете работать. Экономист - не гарантия богатства. Надеюсь, в Вашем городе, есть достаточно организаций, где психологи могут зарабатывать больше 5 тысяч, кроме того, возможно частное консультирование, и тогда доход будет зависеть только от Вас самой. Поскольку, как я поняла, для мамы основной довод - финансовый, постарайтесь проанализировать как можно больше вариантов потенциальных источников дохода как в качестве психолога, так и экономиста, и обсудите это с мамой. Возможно, она найдет какую-то другую причину, но и тогда Вы сможете поступить аналогично: изучить все варианты и тоже обсудить. Я желаю Вам удачи. Это сложная, но интересная профессия!

С одной стороны, Вы пишите, что не можете определиться в жизни, и, судя по всему, это Вам не нравится, т.е. Вы бы хотели научиться самой принимать решения, и в то же время, просите абсолютно посторонних людей научить Вас быть самостоятельной. Парадокс! Научиться самой делать выборы можно одним единственным способом - делать эти выборы. Причем далеко не факт, что с первой попытки это удастся: на то она и жизнь, чтобы пробовать. Никто и ничто не мешает Вам пересматривать свои решения, отвергать то, что не подходит, принимать другое решение. Главное - с чего-то начать и необязательно это будет какое-то судьбоносное решение. Любой шаг - это правильный шаг, хотя бы потому, что это Ваше собственное решение.

Если Вы считаете, что Вы настоящая эмо, то почему бы не позволить себе побыть ею? Тем более, что вряд ли Вы до пенсии ею и останетесь. Я думаю, что если человек принимает для себя важное решение, то он может и должен его отстаивать. Если же Ваше решение не столь твердо, то можно для начала погрузиться в изучение всего того, что представляет из себя эмо-культура, не ориентируясь исключительно на внешнюю атрибутику. И если после того, как Вы изучите от А до Я все то, что представляет из себя это явление, и оно по-прежнему будет для Вас привлекательным, то я не вижу причин, чтобы не позволить себе сделать так, как Вы хотите.

В Вашем возрасте естественно интересоваться противоположным полом, также как и бояться его. Вы сейчас находитесь между ребенком и женщиной, из-за этого переменчивость в желаниях. Мама, с одной стороны, беспокоится о Вашем будущем, хочет чтобы Вы стали самодостаточной взрослой личностью, я для этого нужно учиться. С другой стороны, мама привыкла к Вам-ребенку и не готова еще к тому, что Вы меняетесь, ей хочется сохранить привычный уклад. Подумайте, каких бы Вам хотелось сейчас отношений с молодым человеком. В 14-15 лет они не могут быть такими же как между взрослыми мужчиной и женщиной. И находиться в поиске в Вашем возрасте нормально.

То, что Вы описываете, очень похоже на состояние, близкое к депрессии. Возможно, смена привычного образа жизни, появление новых обязанностей и ответственности за семью, работу, - выбило Вас из колеи. И что-то помешало встать на ноги, вписаться в новую жизнь, причем, этот фактор действует и сейчас. Обычно, когда настолько затянута проблема, самому ее решить сложно. Попробуйте найти в своем городе специалиста, который бы помог Вам взглянуть на свою жизнь со стороны, проанализировать ее. Удачи!

У Вас сейчас очень подходящий возраст, чтобы начать выбирать себе увлечение. Побольше читайте книг на разные темы, научно-популярные, художественные. Общайтесь с увлеченными людьми. Я думаю, именно так Вы сможете найти то, что более всего Вас привлекает. Удачи!

Знаете над этими вопросами многие сотни лет думаю различные философы и простые люди. И еще нигде я не прочитала или услышала ответ. Каждый решает это для себя сам.

Самый быстрый способ умереть - это жить.......

Я не совсем поняла, Вы хотите, чтобы сменить ВАм работу или нет решал психолог (то есть я)? А кто потом будет нести ответственность за принятое решение? Это же Ваша жизнь, Вам и принимать решение. Понятно, что Вам тяжело это сделать, но кто если не Вы? Любое решение - риск. Риск, что оно неправильно и другое было бы лучше. Но не принимать решение или перекладывать это на кого-то не меньший риск. Вы тогда совсем не контролируете и не отвечаете за свою жизнь, а это, с моей точки зрения, не очень привлекательно. Так что взвесьте все за и против и принимайте решение сами. Удачи Вам.

Вы сейчас находитесь в точке выбора - потерпеть ещё два года или что-то изменить прямо сейчас. И принять решение можете только Вы. Каким оно будет зависит только от Вас. Вы можете следовать уговорам родителей и друзей, а можете пойти своей дорогой на которой Вас будут какое-то не понимать. Прежде, чем принимать решение исследуйте эти возможности. Посмотрите на все те плюсы и минусы, которые каждый из них может принести, при этом обратите внимание как на эмоциональные так и на рациональные моменты.

Многие философы искали смысл жизни годами и десятилетиями, да так и не были до конца уверены, что нашли его. Может, оставить это сложное дело им и начать просто жить? Но для этого придется расстаться с размышлениями, о том, как все плохо или неудачно или как Вы несостоятельны. Это может быть сложно, потому что такие размышления затягивают, могут сами мешать реальным делам. Не надо пытаться ставить цель: с понедельника (нового года, с 1 числа и т.п.) возьмусь и пр. Попробуйте не ставить цель более, чем на 1 день и постарайтесь хоть что-то из намеченного выполнить. Не ругайте себя за невыполненное, но и не ищите оправданий. Просто похвалите сами себя за то, удалось сделать. Это поможет поднять Вашу ценность в собственных глазах.