Лента новостей
Пятница
22 ноября
Я слишком углубилась в изучение и осмысление религии
Здравствуйте! От всего сердца прошу Вас помочь мне, так как я запуталась окончательно и просвета, как кажется, почти не вижу. Я достаточно мнимый, очень вдумчивый человек. Я настолько сильно люблю и боюсь за своих близких, что до недавнего времени моя собственная ипохондрия приводила меня в панику, когда навязчивые мысли о зле обрушивались на меня со свей своей беспощадной силой фантазии. Навязчивые мысли о болезнях, потерях не давали мне покоя. На почве всего этого еще сильнее обострился этот страх болезни после одного случая, когда страшная болезнь украла одного человека. Все это казалось настолько страшным, подлым, неожиданным, что я до сих пор не могу прийти в себя, настолько все это меня поразило. Я очень впечатлительная к тому же. Но… все еще ничего, пока однажды одна навязчивая мысль не довела меня до отчаяния. Мысль о том, что я якобы должна служить Богу, чтобы доказать ему свою любовь, что я не должна бояться даже бол… Не могу даже дописать до конца – такая глупость большая! И я попалась на это. Начала рыться в православных сайтах, и это так меня ранило. Одна книга с перечнем грехов чуть ли не воспрещала дышать там, где не нужно… Понимаю, что бред, но все же, тогда я была слишком уязвима и так глубоко это все восприняла, что задыхалась. Я словно не я, я потеряла, забыла часть себя! Я не видела просвета: мир погряз в грехе, нельзя радоваться, нельзя то, другое… Боже, как вспомню! Я погрязла в богословских диспутах о природе Христа человеческой ли или божественной, о Троице, о том, чья вера права, чья вера нет, о том, что Бог милостив или нет, наказывает или нет… Всегда, как и многие, как бы идеализировала монашествующих и так далее, но поняла, что они обо всем судят из своих представлений, из своей, так сказать, «картины мира», слишком узкой, непростительно узкой для меня, моего кругозора, да простят они меня, не хочу никого обижать. Я не хочу задыхаться в этой религиозной среде, где монахи утверждают лишь свою правоту, богословы камнем давят на психику своими догматами, обоснованиями научных теорий, своими аргументами и так далее. Подскажите, как мне вырваться из заколдованного круга религии, когда я так ее когда-то идеализировала… я бы вырвалась, но иногда такая мысль… а вдруг они правы? Но кто они? Монахи, священники одной конфессии??? Что мне делать??? Я прочитала массу научных книг, я все понимаю, рассуждаю, но что-то мне мешает… Эта идеализация религии, ее служителей, мне все время кажется, что у них «преимущество» даже перед самыми здравыми рассуждениями историков, не антирелигиозными к тому же. Одно слово – спасите! Их открытое или завуалированное пренебрежение к психологии, человеческим естественным влечениями, критике обескураживает меня и лишает разум опоры, и тем самым я будто замираю, не могу любить, жить в полную силу, себя же считая виноватой в том что я не «хочу» «совершенствоваться»… якобы. Прошу помогите мне. Спасибо огромное.
Оксана Альберти
Психолог-консультантС уважением, Оксана Альберти
