Личные проблемы

Срочно идите к психологу, у вас глубокая депрессия, сам не справитесь.

Это довольно обширный вопрос о ваших взаимоотношениях с миром, вообще о картине мира, которую, видимо, предстоит перестраивать. Постоянно кажется, что такой внешности у меня быть не должно, что это ошибка кода, а значит вскоре произойдёт что-то, что «отберёт» у меня это навсегда и самым жестоким способом. Почему не должно? Вы сами себе "заработали" свою внешность, это честно. И поэтому, по идее, у вас не было бы причин сомневаться в том, что вами полученное - совершенно заслуженно принадлежит вам и никто не вправе (да и не может) это отнять. Но в вашей картине мира есть какие-то убеждения, которые заставляют вас бояться жить. Я предположу, задам вопросы, а вы подумаете: Если вы родились с не самой интересной внешностью (как минимиум по вашему описанию), вы убеждены в том, что это - некий данный вам "крест", который вы обязаны тащить всю жизнь? Кто внушил вам эту мысль? Откуда вы узнали такую информацию? Откуда у вас уверенность, что она - правдивая? Ведь может быть и наоборот: человеку при рождении даются задачи, которые он может и должен решить. Если он их решает - он скорее получает от вселенной подарки и поощрения, и вряд ли получает наказания на хорошо решенную задачу - как думаете? Как вам такая картина мира? Или вот еще. "Что-то" или "кто-то" отберет. А кто этот кто-то? Как вы себе представляете вселенную и ваши с ней отношения? Какая она? Мне показалось по вашему описанию, что ваша вселенная - что-то вроде злобного родителя, который никаких методов общения кроме наказания и запугивания не знает. Но вы уверены, что мир - именно такой? А может быть, такая лишь ваша мама, которая была склонна вместо поддержки обесценивать вас, наказывать и делать замечания? И теперь вы выстраиваете отношения с миром "по образу и подобию" отношений с мамой? Подумайте. Возможно, начав задавать себе вопросы о сути вашей картины мира и убеждений, которые за ней стоят, вы сможете расширить свое представление о ней. Психолог вам может этот процесс помочь существенно ускорить.

За все время, пока сижу дома, читаю полезную информацию, анализирую свои ошибки в отношениях с мужчинами, узнала много нового и сделала для себя выводы И разве эти выводы не привели к более позитивному мироощущению? Если вы осознали, почему и как все сложилось, сделали выводы - вы не думаете о том, что ваши новые отношения могут пойти совсем по другому пути и по другому сценарию? Но пока, получается, что во многом вы руководствуетесь старыми убеждениями. никому не нужны "разведенки с прицепом"  Получается, вам пока не удалось в себе увидеть личностную ценность, не зависимую от вашего положения "разведенки" - как будто этот штамп делает вас напрочь неинтересной личностью и непривлекательной женщиной... Мужчина ведь будет прежде всего смотреть на то, что вы сами выносите вперед. А вы пока вперед себя выносите страх и положение "разведенки с прицепом". Тогда мужчины именно это и будут видеть в первую очередь... На сайтах знакомств тоже стесняюсь знакомиться  А кто кроме вас сможет помочь вам выйти в такое пространство, где знакомства возможны? Никто. Как вы сами пишете - друзей особо нет, мужчинам взяться неоткуда, с ребенком вы не можете пока посещать всякие мероприятия в большом количестве. Так где знакомиться еще? И чего тут стесняться? Да, ситуации на сайтах бывают разные, но там вы хотя бы защищены расстоянием - показался кто-то назойливым и не в вашем вкусе - заблокировали и забыли. А вот в реальной жизни с пристающим к вам человеком, который вам не интересен, порой так просто за секунду не разберешься. Так что сайты - неплохое поле для эксперимента, относительно безопасного. И еще вопрос - чего вы стесняетесь? Возможно, опять же, какие-то старые убеждения типа "на сайтах знакомятся только отчаявшиеся и никому не нужные" - это не так. Мир меняется, расстояния увеличиваются, города растут. Не так просто общаться в реале все время, а интернет давно стал средством коммуникации, а не местом для безнадежных социофобов... Возможно, для разработки серьезной стратегии, как из всего этого выбираться, вам понадобится помощь специалиста, потому что на пальцах не объяснить, как разобраться с ограничениями внутр себя же, а ведь именно они не позволяют человеку порой видеть массу возможностей вокруг.

Во что поверишь, то и происходит. Жизнь дает Вам все, что Вы желаете. Вы не наелись того, что Вы желаете? Вы хотите до дна дойти? До самого победного конца – ну вот и случилось то, что я хотела – тут можно перечислить все болезни, которые вы искали в своем теле. Игры, в которые играют люди и Люди, которые играют в игры. Рекомендую Вам перечитать эту книгу, хотя бы немного почитать, чтобы увидеть то во что, вы играете. Ваше право - верить и искать то, что желается. Вам нравится такая жизнь? Может, стоит задаться вопросом – а зачем я выбираю такую жизнь? Чего я хочу? Я хочу болеть? Я хочу умереть от болезни? Зачем я так делаю со своей жизнью? Может, стоит взглянуть и изучать в себе не болезнь, а что-то другое? Я помню одного доктора, который заразился сознательно неизлечимой болезнью с целью найти лекарство для своих больных. Могу сказать лично – я бы так не поступила со своей жизнью. Прошу прощения, что так коротко, просто хочется понять, зачем человек сам сознательно делает себе больно.

А кем вам приходится эта девушка? Для начала задайтесь вопросом "Почему именно меня беспокоит тот факт, что девушка не слушает себя и идет на поводу других людей?" В случае, если это ваш близкий человек, то, когда замечаете, что она собирается поступить по велению чьей-то указки, задавайте ей вопрос "А чего хочешь именно ты? А как хочешь поступить ты сама?". Если она поддавалась влиянию с детских лет, то первое время она не будет вас понимать и у нее не будет ответа на эти вопросы, однако при систематическом подходе через время она будет задумываться и сомневаться в верности навязанного решения, а далее уже и самостоятельное принятие решений не за горами.

Ответ на этот вопрос один - нет. Потому что если ребенок нежеланный, он просто будет еще одним травмированным ребенком. У нас очень многих детей и так родили "потому что надо". В результате родители выплескивали на них раздражение за свою недостаточно счастливую жизнь, дети им то мешали, то раздражали, то их натягивали на свои ожидания и заставляли реализовать все то, что сами родители не успели (хотя возможно они все бы успели, если бы не торопились оправдывать чужие ожидания и рожать детей "чтоб не сочли неполноценными") и т.д. В общем, все это в масштабах страны давно уже приобрело масштаб бедствия. Так что продолжать эту цепочку вряд ли стоит. Возможно, пройдет время, и ваша позиция изменится (вам еще далеко до конца репродуктивного возраста), возможно - нет. Но лучше будет одной счастливой женщиной больше и одним несчастным ребенком меньше, чем будет два несчастных человека. В таких вещах нельзя себя заставлять. У всех в жизни свои задачи. Кому-то и правда нужно стать матерью многих детей. Кому-то - вполне достаточно одного. А у кого-то просто другие задачи в жизни и все. Все мы разные. //Как же справиться с натиском общества, как себя вести, когда задают бестактные вопросы?// Запомните: это - ваша ЛИЧНАЯ жизнь. И вы всегда можете любому человеку спокойно на это указать. Это - не их дело и не им решать вопросы вашей частной жизни. Почему вы вообще должны перед ними отчитываться по этому поводу? Вот так и скажите: это - моя жизнь и сама в ней буду решать, когда и что будет происходить, и я не обязана отчитываться ни перед кем в этом вопросе. А если навязчивые вопросы очень сильно цепляют и вы в принципе чувствуете неуверенность в себе - есть смысл разобраться со своей самооценкой у психолога и научиться выстраивать границы с окружающими.

Честно сказать - очень много работы вам предстоит, и я не уверен, все ли удастся сделать самостоятельно, но дам направления, а потом уже вы сами определитесь, справитесь ли вы с этим сама. //ребенок всегда был на первом месте, видимо, особенности моего воспитания// А кто сказал, что воспитание - это пожизненный диагноз и вы обязаны с ним жить всю жизнь? Нет, воспитание - это только то, что дали родители. А они сами могли быть несчастными или как минимум, недостаточно счастливыми. Тогда какой смысл пользоваться их опытом и их воспитанием, если оно не привело к счастью? Бывает и так, что их оно, может, привело, а вас - не приведет, потому что у каждого человека свой путь. Где женщина может черпать опору, поддержку и т.д.? В муже, с одной стороны, в собственной реализации и развитии, в занятии интересными делами - с другой. А если у нее всегда на первом месте ребенок и ее "не интересует" личная жизнь, собственное развитие - то она будет совершенно "никаким" существом, которое не может дать позитивных эмоций ни себе, ни ребенку. Более того, ребенку в такой семье будет совсем не понятно, в чем суть отношений мужчины и женщины, и позже ребенок рискует повторить ваш опыт в личной жизни. В работе и карьере - то же самое. Пока ребенок не увидит, что такое люди, которые занимаются интересным делом - он будет воспринимать работу как каторгу и скорее всего в будущем может найти себе именно такую. Еще одна из опасностей такого воспитания - создание у ребенка гиперопеки. Вы ведь при такой постоянной тревоге за него вряд ли можете ему позволить делать свои ошибки, получать свой опыт, вы наверняка пытаетесь оградить его буквально от всего... И он рискует вырасти зависимым и неадаптированным. //боюсь, что к ребенку будут относится предвзято// Получается, что вы САМИ не принимаете ребенка таким, какой он есть. Ведь есть немало людей, которые НЕ относятся к таким заболеваниям предвзято. А вы сами ведете себя так, как будто ваш ребенок - всерьез неполноценный. И да, есть риск, что это мнение будут чувствовать и принимать другие люди, хотя я понимаю, что вы любите своего ребенка. Но почему-то уверены, что другие его не примут таким, какой он есть. А значит, получается, что вы сами внутренне сомневаетесь в его полноценности. И считаете, что ребенок (и вообще вся ваша жизнь) должны быть или идеальными, или "все плохо, ничего не получилось". //Для меня боль ребенка - это моя боль, только умноженная на 10. // Ребенок, по ваши же словам, родился ЗДОРОВЫМ. И, как я понимаю, долгое время никакой боли у ребенка не было. Боль была в вашей голове в виде негативных сценариев, увы. И даже то, что есть сейчас - диагноз пока не выяснен, а даже если так - то никто не знает, какое будет течение. С этим живут и живут долго при желании. К тому же, кроме ортодоксальной медицины существует немало систем оздоровления, в которые можно постепенно включать ребенка. Вы на самом деле пока НИЧЕГО не знаете о том, что тут может быть, а чего - нет. //Почему-то в моей голове вертятся только негативные сценарии// Потому что, видимо, с детства вас приучили к модели восприятия мира, в которой надо постоянно бояться плохого. А хорошего - видимо, вы "не заслуживаете", по своим ощущениям. Как думаете, за что и почему вы наказываете себя? Кто в вашей картине мира отвечает за то, что с вами обязательно должны случаться несчастья? Вы анализировали этот вопрос? //упрекаю себя, что я плохая мать, так как не защитила ребенка от плохой наследственности// Вы посмотрите со стороны, какие у вас ожидания от себя и ребенка: вы должны были обеспечить ему наследственность!? Вы серьезно думаете, что человек может это проконтролировать? Как? Какой бы ни был у вас мозг (даже самый гениальный и совершенный), он никогда не сможет просчитать все и вся. В жизни бывают такие вот сложности. От них никто не застрахован. А вы себя (и своего ребенка) можете принимать только идеальными и совершенными, безошибочными и все контролирующими? Вы предъявляете к жизни - к себе в первую очередь, очень нереалистичные требования. И из-за этого столько лет в депрессии и ужасе. И поэтому ребенок у вас уже достаточно тревожный внутренне. Но если опять начать себя за это ругать - вы просто зайдете на новый круг паники, страха, вины и депрессии, и да, усугубите положение своего ребенка. Если кратко - путь из депрессии в вашем случае в принятии себя со своими ошибками (да и отношение к ошибкам тоже стоит пересмотреть), принятие того, что жизнь и человек не бывают совершенными, ничего идеального не бывает и каждый живет с какими-то проблемами. И это нормально. Это жизнь. Она - такая. А все, что вам вложили в воспитании - это, скорее всего, фантазии и иллюзии о том, как "должно быть идеально", только вся правда в том, что этого идеала никто еще в жизни не видел. Я пришлю вам в почту ссылки на статьи, во многих из них есть практические упражнения, возможно, вы многое сможете сделать сами. А если где-то возникнет ступор - обращайтесь к психологу. Ситуация серьезная, и лучше раньше чем позже.

Ситуация, которую Вы описываете, очень неприятна. Такому человеку, как Ваш муж, сложно доверять и рассчитывать на его поддержку, особенно в каких-то непростых ситуациях. Получается, что Вы никогда не можете быть уверенной в том, что он говорит, это нестабильная ситуация и тревожная для Вас. Попробуйте спокойно поговорить с ним, спросите его, почему он врёт, для чего он представляет ложные факты своей жизни. Расскажите ему о своём беспокойстве, тревоге. Ваш муж может изменить свой характер и поведение только в том случае, если он сам этого сильно захочет, Вы можете его об этом только попросить. Вам придётся принять тот факт, что все ситуации с участием Вашего мужа нужно прояснять и проверять. Находясь постоянно в ситуации неопределённости, Вам нужно понять для себя, на чью помощь из родных и близких людей Вы можете рассчитывать.

Мнительность - не свойство личности, не диагноз, не врожденная аномалия. Это то, что вы приобрели в процессе воспитания как привычку, рефлекс. А соответственно, можете и избавиться от этого. Но для того, чтобы избавиться, нужно понимать, как конкретно это формировалось. Как правило, нарушено базовое чувство безопасности (например, родители не давали достаточно поддержки, постоянно пугали, представляли вам мир как враждебный, опасный, или просто оставляли вас наедине с пугающими и травмирующими ситуациями). И у вас сложилось чувство, что везде где-то ожидает какая-то опасность, даже внутри собственного тела. Есть и другие факторы. Я пришлю вам в почту ссылки на пару статей, которые, надеюсь, помогут вам разобраться в задаче (здесь, к сожалению, нельзя оставлять ссылки).

У нас в центре есть программа по работе с такими ситуациями. Общий смысл ее в том, что на подсознательном уровне у нас есть определенные программы, сценарии. Исходя из них, мы и ведем себя, не отдавая себе отчет, что наше внешнее поведение - это не всегда то, что чувствуют другие. Иными словами, вы неосознанно сообщаете о себе совсем не те сведения, которые вы хотели бы сообщить сознательно. Вы пишете - "внешность симпатичная, материально независима", наверняка есть и другие достоинства. Но если в детстве вас критиковали, унижали, игнорировали, например, у вас могла появиться внутренняя установка - "я недостаточно хороша", "я - недостаточно ценна". И именно ЭТО улавливают мужчины, несмотря на симпатичную внешность и материальную независимость. А потому и поступают соответственно - давят, унижают, не принимают всерьез.... Я перечислю вам основные типичные программы, которые мешают построить здоровые отношения: Завышенные/искаженные ожидания. Например, когда вы ожидаете от партнера того, что он не может дать, что-то нереалистичное, или наоборот, ваши ожидания занижены, и это тоже воспринимается неадекватно. Отсутствие веры в нормальные отношения, в их возможность (негативные родительские и прочие примеры, травмы, убежденность в том, что вокруг нет достойных мужчин). Базовая установка «Я недостаточно хороша» (негативные установки родителей или сверстников в детстве, критика, унижения, условная любовь - когда в детстве нужно было что-то у родителей постоянно "выпрашивать" и "заслуживать"). Страхи (страх ответственности, страх перед регулярным сексом, страх скуки, отсутствия сильных эмоций при длительной совместной жизни или страх разочаровать партнера и оказаться брошенной). А дальше, как правило, с человеком нужно работать на выявление этих установок и, собственно, прорабатывать их - помогать вам обрести уверенность в себе, разобраться в ожиданиях, поработать со страхами и помочь построить веру в нормальные отношения. И обычно заканчивается это тем, что отношения находятся и строятся.

В вашей истории нет того, на что можно было бы опереться - нет четких ощущений от ваших романов, не описаны чувства, которые вы испытываете, только факты. И это - думаю, ключевой вопрос. Вы ведь не пишете, почему вы расстались с другими "очередными парнями" (и что в них не устроило?), и что сейчас не устраивает в тех, кто предлагает замуж? Иными словами, что вы ищете? Видимо, вам самой это не до конца понятно. Каких отношений вы хотите? По каким причинам молодые люди вас не устраивают? "Что-то другое" - а какое оно должно быть, другое? Какие ожидания не оправдались и насколько адекватны эти ожидания? Увы, не зная ничего о ваших чувствах и мыслях по поводу отношений, сказать что-то определенное сложно. Но, думаю, самое основное для вас - определиться со своими ожиданиями от отношений, хорошо подумать, почему они такие и насколько они вообще реалистичны. В этом часто помогает взгляд со стороны, поэтому общение с психологом было бы не лишним в вашем случае.

А зачем забывать о сексе? Почему вы решили, что секс и тем более мастурбация могут помешать карьере? В мастурбации раз в день ничего страшного и особенного нет, ведь вы совсем молодой человек, ваша сексуальная активность и половое развитие только поднимаются на самый пик. И смысла сдерживать свои желания нет никакого. Можно найти для себя не слишком обременительные отношения, ведь есть и девушки, которые не торопятся в брак, и не будут связывать вас какими-то обязательствами. Продолжить половую жизнь после перерыва всегда можно, но не наживете ли вы себе лишних комплексов и страхов, если будете постоянно сдерживать себя и пугать? Постарайтесь лучше устроить свою сексуальную жизнь так, чтобы она не мешала карьере. Это вполне реально. И еще. Вы, видимо, привыкли все планировать умом, головой, рассудком. А остальное отодвигать на второй план. Но человек - не механизм, он не может жить только умом. У него есть и тело, и чувства. По каким-то причинам вы себе полностью не доверяете - не доверяете потребностям тела и чувств. А меж тем, вряд ли вы сможете умом это контролировать. Скорее уж, вам стоит учиться доверию миру, жизни, ее законам (и не только на уровне ума). Контролировать все - невозможно. Как и все спланировать. А научиться доверию в его полном варианте вы можете с любым грамотным психологом. И вас перестанут терзать конфликты между умом и остальными частями вашего "я".

Вкратце ответить можно только так: а ЗАЧЕМ вы копаетесь в нем? Какие там болезненные эмоции вы снова проживаете? Если это, например, обиды - надо искать способ их выплеснуть. Можно годами себе задавать вопросы "почему он/она так со мной поступил/а", но можно направить свои усилия на другое - на избавление от этих переживаний. Они будут давить вас, пока вы их не выплеснете. Можно громко высказать все воображаемым обидчикам, можно бить тарелки, подушку, писать письма и сжигать их. Если вы перечитали много книг по психологии - вы без труда найдете себе подходящие методики. Это ответ на вопрос как - действовать, выгружать из психики то, что давит, проговаривать и прорабатывать эти чувства. И ВАЖНО делать это именно физически - через крик, или письма, или битье чего-то, важно, чтобы это имело выход в реальность. А не происходило только внутри вашей головы.

Для начала, вам всего 22, и потому говорить о том, "почему я до сих пор его не встретила" - ну очень рано. Я часто работаю с темой одиночества, и редко ко мне обращаются девушки вашего возраста (хотя и это бывает). Но в основном ощущение, что "почему же до сих пор..." возникает у девушек постарше. У вас еще есть большой запас времени. Вы ведь не участвуете в соревновании "кто раньше выйдет замуж", надеюсь? Важно ведь не "когда", а скорее "как" и "за кого"! В остальном давайте по вашим пунктам. 1. Ваши требования/пожелания в целом реалистичны. Вы не ставите жестких условий, чтобы он уже был такой "готовый" и "идеальный", вы просите хотя бы стремления развиваться в эту сторону (диалога, выработки компромиссов и т.д.). И этому можно совместно учиться. Достаточно, чтобы у мужчины было желание этого - о чем вы вполне разумно просите. Мужчин с таким желанием достаточно много, вот только, чаще их можно встретить в возрасте ближе к 30-ти или за 30, хотя бывает, что они встречаются и в более раннем возрасте. Почему так происходит - это уже особенности развития, о них не напишешь в паре абзацев. Я лишь в данном случае предлагаю рассматривать не только своих ровесников. Мужчины в чем-то позже взрослеют (в части отношений - уж точно позже), и потому им порой нужно куда больше опыта, чем девушкам, чтобы научиться быть менее эгоистичными. А потому и возраст осознанного отношения к семье и готовность бороться за отношения наступает чаще позже по возрасту, чем у девушек. 2. Внешность - сложный вопрос. Такого, чтобы мужчине было "все равно" - нет, пожалуй, не встречал. Для мужчины это важно, но важна не каноническая красота, а изюминка, свой шарм. Важно, чтобы ему нравились именно вы, такая, какая вы есть. И ему будет важна ваша внешность, но именно ВАША, а не "все равно какая". У мужчин, в основном, есть свой "типаж". Один клиент признавался мне как-то, что его типаж - "серые мышки", которые в большинстве своем не нравятся другим мужчинам, а вот он от них в восторге. Или вот есть немало мужчин, которые млеют от полненьких девушек. Хотя многие могут считать их недостаточно красивыми. Не все любят "моделей" и не все любят классически красивые лица. Поэтому не стоит переживать, если вы не Клаудиа Шиффер. Всегда найдется тот, кому будет нравиться именно ваша внешность, и ему будет не все равно. И это хорошо. Но за вашим вопросом, скорее всего, стоят сомнения в своей внешней привлекательности, раз вы хотите, чтобы мужчине было "все равно" - так? А почему? Вы уверены, что верно себя оцениваете? Возможно, не стоит сравнивать себя с другими? В любом случае, если там есть какие-то проблемы с самооценкой - их лучше проработать с психологом, чтобы не терзаться комплексами и не ждать индифферентного отношения мужчины к вашей внешности. Ведь вы же хотите, чтобы вами восхищались? Вот пусть и восхищаются. Это обязательно случится, если вы будете уверены в себе. 3.Мы встречаем тех, кого должны, тогда, когда готовы. Что не исключает активности. Просто, если вы внутренне готовы - он придет к вам обязательно. Сами вы его найдете, или он подойдет к вам - не имеет значения. И активность лучше не сворачивать. Ведь это шанс, а шансы не стоит упускать. И если все время сидеть и ждать - можно не дождаться. Но основной акцент - не на технике знакомства, не на том, кто к кому первый подошел/написал/позвонил, а на том, насколько вы сами внутренне готовы к встрече. А для того, чтобы это определить, постарайтесь осознать все свои возможные "тормоза". У меня есть программа по работе с одиночеством, и в ней есть такая схема: Если на вас упорно не обращают внимания или отношения затухают в самом начале, то, вероятно, вы внутри несете одну, а может быть, и несколько программ, которые дают окружающим мужчинам о вас совсем не те сведения, которые вы хотите сообщить сознательно. Что это за программы? Завышенные/искаженные ожидания. Например, когда вы ожидаете от партнера того, что он не может дать, что-то нереалистичное или наоборот, ваши ожидания занижены, и это тоже воспринимается неадекватно. (прим. - с ожиданиями вы, судя по всему, основательно поработали). Отсутствие веры в нормальные отношения, в их возможность (негативные родительские и прочие примеры, травмы, возможно, «вторичное» одиночество после отношений, которые закончились плохо – травма). Базовая установка «Я недостаточно хороша» (негативные установки родителей или сверстников в анамнезе, убежденность в своей тотальной «некачественности» и/или «некрасивости» и т.д.). Страхи (страх ответственности, страх перед регулярным сексом, страх скуки, отсутствия сильных эмоций при длительной совместной жизни или страх разочаровать партнера и оказаться брошенной). Посмотрите внимательно на эти пункты. Может, что-то из этого еще не осознано до конца? А когда вы справитесь со всеми недоработками - он обязательно придет в вашу жизнь тем или иным путем. Вы ведь не хотите полумер и отношений "на время". Потому и есть смысл основательно разобраться в себе по этим пунктам. Так вы заложите основу будущих отношений и обязательно встретите ТОГО мужчину. А если почувствуете, что с чем-то не справляетесь сами - всегда можно обратиться к специалистам, к любому, кто вызовет у вас доверие.

Очень сложно судить по тому, что говорят другие о вас, да и по некоей "не предвзятой оценке" себя. Она, может, и объективна, и я верю легко, что вы - независимая, умная, самостоятельная и привлекательная внешне девушка. Если бы вам было бы видно, что "не так" - то вы бы сами смогли, думаю, с этим разобраться. Но вот в том и проблема, что вам самой это не видно, а потому и описать это в письме вы не можете. "Достать" эту причину можно только из вас, в живом общении (личном или скайп). Я опишу вам, что бывает вообще. Может, что-то из этого натолкнет вас на мысли. Бывает так, что девушка красива, умна и т.д., но например, недостаточно живая. Живая - это означает умение выражать чувства внешне. Ярко их выражать. Мужчинам порой очень нужна в женщине эмоциональность, чувствительность и умение это показывать, а не всегда это бывает. И кажется, что все в порядке (вам самой), а мужчине вы кажетесь либо холодной, либо не знающей толком, что хочется, либо недостаточно чувственной (это немного другое, нежели сексуальность), то есть, суммируя это все, можно сказать, что у мужчины может возникать чувство: он не понимает ваших реакций, вы "не прозрачны", эдакая "вещь в себе". Еще, возможно, мужчины не хотят брать ответственность. Ведь вы сами довольно серьезно ставите вопрос. А он не решил, ни сразу, ни через месяц, ни через два и даже через полгода он мог еще не решить - хочет он быть с вами всерьез или нет. А вы сразу пытаетесь поставить вопрос о серьезных отношениях. И выходит, что вы СЛИШКОМ хорошая. И слишком серьезная. И сразу много требуете. Это не в словах - это может через ощущения идти. В итоге мужчина боится не оправдать ожиданий и исчезает. Хотя предъявить ему вам нечего. Бывает и так, что женщину некоторые мужчины боятся "не потянуть". Потому что она слишком свободная и независимая, умная и интересная. Слишком. Это другой аспект "слишком хорошей". Да, это не повод сразу понижать требования к мужчинам, но, может, что-то пересмотреть? Или, возможно, обращать внимание на каких-то других мужчин, у которых тоже требования довольно высокие, которые вам вполне соответствуют? Ведь есть риск и того, что вы выбираете тех, кто не вполне вам соответствует, боясь завысить планку, а те, кто вам не соответствуют - проще относятся к вариантам "отношения без обязательств". Все эти версии пока вас напрямую не касаются, это лишь предположения, что может быть. А что на самом деле у вас - видимо, надо искать индивидуально.

Вы испытываете чувство вины, хотя убеждены в том, что так быть не должно. Вина – это ощущение, что вы не делаете того, чего ждет от вас другой человек. А есть ли у вас точное понимание того, что этот мужчина от вас ожидает? Вы, например, ждете от него каких-то шагов или действий для сближения, но при этом сами сохраняете и поддерживаете приличную дистанцию в отношениях. Иначе, как объяснить ваши намеки и завуалированное объяснение грусти на празднике? Если вы хотите сближения, то попробуйте открываться на встречу мужчине. Пробуйте доверять ему, показывая тем самым, ваше отношение. Ведь ваши шутки относительно причины грусти им могут восприниматься как несерьёзное к нему отношение, как недоверие. А это может обижать или даже ранить. Вы хотите поддержки и общения, при этом закрываетесь и отгораживаетесь от мужчины, предпочитая блуждать в потемках домыслов о его поведении. Возможно, вам стоит попробовать первой сделать шаг навстречу? Он 1,5 года назад объяснил, что мог дать вам, и чего он хотел. Почему бы сегодня вам не рассказать ему, чего хотите и ожидаете от этого общения вы? В этом случае вы сделаете шаг к сближению, покажете, что вы этого хотите. Таким шагом покажете, что вы доверяете, раз решились на разговор. В итоге, вы поймете, готов ли мужчина что-то менять в отношениях, или ему проще приятельствовать с вами, как раньше. Вы будете понимать, стоит ли вам ждать его дальше или уже пришло время переключить внимание на других мужчин. Удачи!

Разница в возрасте в вашем случае не имеет значения, тем более, она не столь выраженная. Проблема состоит в том, что женщина не хочет расставания, а вы боитесь взять на себя ответственность за ваше желание уйти и причинить ей тем самым боль. Именно поэтому вам хочется, чтобы инициатором разрыва стала она, в таком случае вы не будете испытывать чувство вины. У данной ситуации есть несколько вариантов развития: 1.Вы можете продолжать жить вместе, вы будете страдать от нелюбви, от того, что вы насилуете себя, находясь рядом с нежеланной женщиной. Со временем можете даже дойти до ненависти за то, что вам приходится расплачиваться за страх причинить ей боль временем собственной жизни, которое вы, будучи одиноким, могли бы потратить на что-то более приятное и полезное именно для вас. 2.Возможно и то, что со временем в ваши отношения могут вернуться интерес и привязанность друг к другу. 3.Иной вариант – позволить себе самому стать взрослым. То есть, принять для себя то, что в жизни не всегда получается быть хорошим и быть счастливым одновременно. Иногда для того, чтобы достичь того, чего желаете вы, вам придется поступаться желаниям окружающих вас людей. Или же, наоборот, жертвовать вашими интересами в угоду окружающих. Выбор поведения в каждой ситуации будет за вами, иногда он будет активным, иногда пассивным (пока вы выбираете пассивность и отдаете бразды правления вашей жизнью женщине). В сложившейся ситуации вы можете смягчить удар расставания – предложением поддержки для женщины, если она столь сильно от вас зависит. В конце концов, если обратиться к логике, то ваш нынешний союз никому из вас счастья не приносит. Расставание же, каким бы болезненным ни было, дарит шанс каждому из вас стать счастливым с другим потенциальным партнером. Поэтому анализируйте ваши желания и чувства, перепроверяйте их, а потом делайте ВАШ выбор или же принимайте то, что складывается само собой, только в этом случае не ропщите на то, что вам это не нравится. Удачи!

Вы с невероятным упорством игнорируете очевидные детали – молодой человек вам открыто демонстрирует неуважение, нежелание продолжать отношения, полную незаинтересованность в общении с вами. Вы же готовы оправдывать все его поступки его характером, но, насколько я понимаю из письма, в начальной стадии ваших отношений всё было иначе – он хотел вас видеть, хотел проводить время с вами. Вы задаётесь вопросом, отчего он так эмоционально реагирует на ваше вмешательство в его жизнь. Попробуйте себе представить, что человек, с которым вы не хотите встречаться навязывается вам без меры, приходит ночевать, когда ему сказали, что видеть не хотите; заботится о том, сколько алкоголя вы выпили, хотя вы вполне самостоятельны для того, чтобы определять, сколько вам пить. Учит вас, что нужно с ним договариваться и уважать его. Вам бы это понравилось? Думаю, вряд ли…. Ваша обида – это ваши обманутые молодым человеком ожидания. Вы ждёте от него одного отношения, а он транслирует совсем иное. Вы хотите уважения, но делаете всё, чтобы у него его вообще к вам не осталось. Вы хотите любви, а он не хочет вас видеть. Но стоит понимать, что он не должен оправдывать ваши ожидания, ведь отношения между партнёрами – добровольный выбор каждого. Вы вместо того, чтобы проанализировать ситуацию, ваше поведение, выбираете обвинять молодого человека в предательстве, в наглости. Но его поведение обусловлено не этим, он просто выбирает личную свободу. Более того, предлагает и вам определиться. Он вам ничего не обещает, честно говоря – «хочешь, терпи/ не хочешь, иди». Вам сложно принять, что вы тоже несовершенны, и тоже делаете ошибки, можете ошибаться в людях и отношениях, даже в себе. Но, не признав ошибки, вы не сможете завершить ситуацию и развиваться дальше. И Вы абсолютно правы, что следующий ход за Вами - какой выбор делать в этой ситуации. Удачи!

Поведение Вашего парня обоснованно и закономерно. Во-первых, Вы своим решением показали, что не доверяете ему, потому что когда люди создают пару и живут семейной жизнью, такие отношения предполагают доверие и в горе и в радости. Во-вторых, единолично приняв такое решение, Вы продемонстрировали, что заботились исключительно о себе самой, то есть не учитывали его чувства, потребности и желания. В-третьих, Вы взяли на себя роль «ведущего» в отношениях, хотя классически мужчины предпочитают хотя бы думать, что они принимают решения или являются равноправными партнёрами, но никак не «ведомыми». Из всего этого можно сделать вывод, что Вам вообще неважно было рядом он с Вами или нет. Я понимаю, что Вы были напуганы и принимали решение поспешно, но тем не менее – это был Ваш выбор, Ваш ответ на сложившиеся обстоятельства. Мужчины обычно очень тяжело переживают подобные ситуации, когда женщины с ними не считаются и не уважают. Поэтому дайте ему время, пусть переживёт основные эмоции, а дальше будет понятно, готов ли он возвращаться в отношения или его обида и потерянное доверие к Вам уже не вернуть. Удачи!

С одной стороны, можно страдать от того, что не получаете желаемого и обижаться. С другой стороны, можно взять ситуацию под собственный контроль. Вы написали, что озвучили мужчине Ваше недовольство, он кивнул в ответ и ситуация не поменялась. Возможно, стоит попробовать иной метод общения? Попробуйте без обид и ссор узнать у него, почему он не готовится к поздравлению именно Вас? То есть, ему не хочется Вас порадовать? Или он объективно забывает про какие-то даты? Важно понимать, что заставляет мужчину игнорировать Ваши ожидания. Быть может, Вам достаточно будет для понимания информации, которую Вы от него получите. Если нет, то попробуйте адоптироваться к ситуации. Например, поставьте ему в телефон напоминания на каждый день о подарке для Вас за месяц до праздника. Или же договоритесь, что Вы сами будете выбирать себе подарок, а он будет его оплачивать. Более того, можете собственным примером показывать то, чего Вы желаете получать. Поздравляйте мужчину, дарите подарки, делайте сюрпризы. Пробуйте вариативное поведение. Удачи!

Поведение вашего мужчины может иметь под собой разные основания – его честность может быть знаком доверия вам, убеждения в том, что вы его понимаете и принимаете с его прошлым, которое в виде ребёнка, в виде общей родительской связи с экс-женой всегда останется в его жизни. Не исключено, что такими откровениями муж может проверять вашу позицию, чтобы понимать, что его может ждать в официальных отношениях с вами. Ваша острая и яркая реакция может «родить» в нём сомнения относительно комфортности отношений с вами. Можно ещё пофантазировать, но всё это будут лишь догадки. Ключевая же проблема в отношениях состоит в вашем недоверии мужчине. Отчего вас так сильно задевает то, что он честно признаётся вам, что не готов пока идти в ЗАГС? У вас уже был брак и наверняка вы хорошо осознаёте, что печать в паспорте не является залогом счастливого союза. Партнёров, которые любят друг друга, а не решают какие-то свои персональные задачи в союзе, обычно вопрос регистрации не сильно волнует. Отчего вы начали проводить параллели между сроком от знакомства до ЗАГСа в первом браке и в ваших отношениях? У вас есть идея о том, что люди со временем не меняются? Что прошлый опыт никак не сказывается на отношениях настоящего? Сказывается, все ошибки, совершённые в более молодом возрасте почти всегда остаются в памяти и удерживают людей потом от повторения похожих ситуаций. Поэтому попробуйте для себя ответить на вопрос: «Любите ли вы этого мужчину?». Если «да», то вам ничего не мешает строить с ним желанные отношения и любить друг друга. Вы же можете взять инициативу в собственные руки и предложить воскресенья проводить всем вместе, можете аргументировать тем, что вы доверяли ему целый год, но раз уж вы планируете общее будущее, то вполне логично познакомиться с бывшей семьёй, быть представленной дочери, экс-жене. Вы можете приглашать его дочь к вам в гости. Побаловать её каким-то неожиданным подарком, продемонстрировав, собственный дружественный настрой. Если считаете, что бывшая жена с корыстными целями общается с мужчиной, то приложите усилие и сделайте «врага» другом. Если любите, то, предположу, что не будет для вас ничего криминального в том, чтобы поверить искренности мужчины и подождать с официальной регистрацией отношений. И ищите причину недоверия мужчине – это важно. Объясните ему, что вас в его поведении заставляет сомневаться, приведите в подтверждение факты, слова, чтобы он вас смог лучше понять. Я много раз писала, и буду всегда повторять - женское доверие – для мужчины подтверждение его состоятельности. Чем больше вы будете в нём сомневаться, тем дальше вы будете друг от друга. Удачи!

Вряд ли кто-нибудь вам сможет «предсказать», вернётся ваш муж или нет. Всё зависит от причин, по которым он предпочёл вернуться в отчий дом. Если вы привели даты рождения, как аргумент в пользу того, что вы почти на десять лет старше мужа, то, уверяю вас, это не аргумент. Много пар живут долго и счастливо, имея даже более значительную разницу в возрасте. Попробуйте для себя хотя бы понять, что его заставило уйти, какие у него были причины для этого, отчего ему с мамой оказалось лучше, чем с вами? Возможно, вы его больше поймёте и больше поймёте себя. Удачи!

Вы правы, что у вас в такой ситуации есть поводы для недоверия. Только стоит понимать, что эту ситуацию вы создаёте сами. Вы соглашаетесь сидеть дома и скрывать ваши отношения. Объяснения мужчины о том, что его экс-жена лишит общения с дочерью несостоятельны, т.к. это весьма просто решается через суд. Если он не хочет этого делать, значит, у него действительно есть повод избегать ссор и конфликтов с бывшей женой. Но ваша ситуация зависит только от вас. Я повторю, что если ваша любовь столь сильна, что вы готовы на такие жертвы, как конспиративные отношения, то это ваш выбор. Значит, цена вашей любви такова. Если же вам хочется уважения со стороны мужчины, то вы, прежде всего, начните себя уважать. Объясните один раз чётко и ясно, что вам не 15-ть лет, чтобы скрываться от гнева другой женщины. Но в таком случае стоит понимать, что мужчина может завершить отношения. То есть, «без жертв» в таких ситуациях не обходится, и у вас, по сути, выбор стоит между лучшим из худшего. Т.е., либо вы будете страдать и верить, что когда-нибудь ситуация изменится, мужчина представит вас друзьям и знакомым, и всё будет замечательно, как вы хотите. Но шанс таких перемен равен шансу того, что всё останется как прежде. Или будете страдать от того, что отношения завершатся, и вы останетесь в одиночестве со своими нереализованными планами на этого мужчину. Есть ещё третий вариант – самый лучший из всех – мужчина наконец заметит, что вы достойны уважения и сделает свой выбор в вашу пользу. Поэтому, на вопрос «что делать?», есть один ответ – берите на себя ответственность за то, что с вами происходит, делайте выбор сами, а не ждите, пока вас выберет кто-нибудь или, если делегируете этот выбор мужчине, тогда учитесь жить с этим и принимать его таким, какой есть. Это похоже на то, что многие не любят дождь, но они же не страдают из-за него, не злятся на него, а просто принимают как неизбежность, как данность. Удачи!

У вас действительно заметно много сценарных установок, этаких расхожих штампов, которые вы и не принимаете, и не отвергаете одновременно. Что вам сегодня мешает встать на путь самореализации? Вы пишите, что хотели стать певицей. Тогда попробуйте очень отчётливо представить себе, что вас так притягивает в этом ремесле? Как изменилась бы ваша жизнь, если бы вы стали петь? Это какой-то особый вид признания публики? Другая манера поведения? Другой быт и образ жизни? Идеи о том, что вас как-то иначе бы воспринимали, нежели сейчас? Потому что, если вы хотите только петь, то сегодня при вашей достаточно стабильной жизни вам ничего не мешает найти профессионального учителя пения, брать у него уроки мастерства, развиваться в этом направлении. Кто знает, возможно, после того как вы начнёте реализовывать ваш талант, на вашем пути будут появляться какие-то возможности, которые вы сможете обратить себе во благо, меняя собственную жизнь. Вы же, вместо того, чтобы действовать, занимаете жертвенную позицию человека, которому жизнь сломали. Тысячи примеров вокруг, когда люди в более зрелом возрасте, даже на рубеже пенсии, меняли собственные жизни и достигали поставленных целей. А вы вошли в самый расцвет и уже «похоронили» все свои мечты. Так, может, всё же, проблема выбора профессии была не сценарием родителей? Возможно, вы страшась перемен, страшась возможных провалов, выбрали более надёжную и стабильную дорогу? Ваша жизнь в ваших руках. Вы её наполнили разными рамками и шаблонами. В вашей власти рамки и шаблоны двигать, шатать, ломать и строить те, которые подойдут только вам. Но такая самостоятельность повлечёт за собой ответственность за всё, что с вами будет происходить, за взлёты и падения, за ошибки и выигрыши. Вы уже не сможете «кивнуть» на родителей, которые вас удержали от исполнения мечты. Вам останется «кивать» только на себя. Поэтому оцените основательно ваши персональные возможности, желания, силу брать на себя ответственность, и если почувствуете в себе энергию, двигайтесь вперёд. В конце концов, что может стать самым страшным на пути к исполнению мечты? Только её нереализованность. Но, если вы будете за неё бороться, то у вас останется чувство удовлетворения, что вы приложили все усилия для её реализации. Если же оставите мечту в стороне, так и будете потом всю жизнь терзаться тем, что даже не попробовали её осуществить, а вдруг бы получилось? Выбор пути остаётся за вами. Удачи!

Хорошо бы вам сейчас разобраться, чего вы хотите от этих отношений? Молодой человек вам уже продемонстрировал, на что он способен – может легко без объяснения причин уйти, когда ему этого захочется, может бросить в сложной ситуации, в болезни; может обмануть, если ему это выгодно. Готовы ли вы продолжать отношения с таким человеком? Обычно люди выбирают себе в партнёры для создания семьи тех людей, которым могут доверять, на которых могут положиться. Ведь любовь – это простое влечение одного человека к другому, сама по себе любовь ничего больше не подразумевает. Вспомните банальную клятву у алтаря: «И в богатстве и в здравии, и в горе и в радости…». Подумайте о том, в какой ситуации вы можете оказаться, если у вас появится общий ребёнок. Готовы ли вы будете отвечать за него самостоятельно, ведь ваш мужчина вновь может влюбиться и бросить вас, как сделал это сейчас. Вы вполне можете возобновить эти отношения, если вы сильно этого хотите, главное, чтобы вы осознавали, с кем вы их начинаете, осознавали их возможные последствия и приняли на себя ответственность за них. Вы и только вы будете отвечать за возможные боль и разочарования, если они произойдут, потому что вы осознанно сделаете выбор в пользу именно этого мужчины. Выбор же остаётся за вами. Удачи!

Пожалуй, мама вашего мужа права во всех отношениях. Она действительно имеет право на посещение собственной недвижимости, когда ей вздумается. Она имеет право проведывать собственного неблагополучного ребёнка, которого она до сих пор содержит. И даже права в том, что вы знали, за кого вы выходили замуж и от кого планировали рожать ребёнка. Это был ваш выбор, но никто вам не мешает сегодня выбрать другую жизнь, которую вы построите как-то иначе, чем прежнюю. У вас есть много «клише» - «тянуть ношу», «страдать ради ребёнка», быть может, и замуж вышли, потому что «возраст поджимал» или пора «о детях было задумываться». Но все эти идеи – это всего лишь народный фольклор, который вы можете брать за образец, а можете и не брать. Почему бы вам не задуматься о том, чего вы хотите в жизни? Как вы хотите её прожить? Как хотите воспитать дочь? Ведь она именно с вас будет брать пример поведения в жизни. У вас сегодня много вариантов поведения - вы можете оставаться в отношениях и страдать, наблюдая за тем, как муж ещё больше становится зависимым от травы; можете попробовать найти подход к его маме, чтобы вместе попытаться помочь ему избавиться от зависимости с помощью специалистов; можете начать отношения «на стороне», чтобы не страдать из-за отсутствия секса; можете развестись и начать новую жизнь, искать другого мужчину, становиться самостоятельной и независимой, воспитывать дочь. Главное, чтобы вы осознали, что выбор в любой ситуации остаётся за вами. Вы – творец собственной жизни, вы за неё полностью отвечаете, и только от вас зависит, чем вы её наполняете. Удачи!

Если я правильно считаю, то вы начали встречаться с мужчиной сразу же после развода. То есть у него не было периода без отношений, когда бы он смог пережить прошлые отношения, «перегореть» ими и, очистившись, вступить в новые. Этот период одиночества достаточно важен для следующих отношений. Потому что даёт возможность вспомнить, как это жить одному, знать, что тебя никто не ждёт, никто не стремиться тебя увидеть, быть с тобой. Этот период немного отрезвляет и позволяет ценить вновь созданные отношения. Вы правы, замечая то, что мужчине удобно с вами. В будни он занят своими делами, а в выходные вы наполняете его жизнь. Это почти мечта – у него есть личная свобода, есть женщина, но нет никаких обязательств. Но заблуждаетесь в том, что он вас каким-то образом удерживает. Это вы удерживаете себя рядом с ним. То, что он не забирает у вас ключи от квартиры или свои вещи, говорит лишь о том, что он занимает пассивную позицию в отношениях, оставляя вам выбор – оставаться с ним или уходить. Ключи и вещи можно отправить ему по почте или вовсе выбросить, если ему они не нужны. Чего вы не можете сделать с вашими чувствами. В этой ситуации хорошо бы вам понять, чего вы хотите от жизни в целом и от отношений. Так ли важно для вас иметь статус жены и жить на одной территории с мужчиной? Действительно ли вы любите мужчину или всё же боитесь одиночества, может, вам жаль потерянного времени или есть какие-то ещё причины? Ведь, если вы так сильно любите мужчину, то какая разница, как вы живёте, главное, что вы рядом с ним. Попробуйте прислушаться к себе и понять, чего вам по-настоящему хочется, и исходите из этого знания в выборе дальнейшего образа жизни. Удачи!

В вашем письме, правда, много информации, много сожаления. Все ваши эмоции закономерны, но ведь вы сами допустили их в вашу жизнь. Как бы ни вели себя родственники по отношению к вашему мужу, если они достигли цели развести вашу пару, значит, не настолько прочна она была, чтобы противостоять напору извне. Если вы не готовы были работать над той закомплексованностью, которая мешала вашим сексуальным отношениям, значит, не настолько важным для вас был муж с его желаниями в то время. А теперь вдруг вы осознали, что хотите быть рядом с ним, несмотря на его вольный образ жизни и массу партнёрш, которыми он себя окружил. Что с вами произошло? Вы теперь готовы меняться? Готовы стать такой, какой вас хотел видеть муж? Готовы противостоять всей семье в борьбе за свою собственную? Или это страх одиночества, при котором вы готовы «закрывать глаза» на всё, что делает ваш муж? А может, это чувство собственника, который начал переживать, что его «собственность» стала привлекательной ещё для многих? Отчего вас интересует, любит он кого-то или нет, и совсем не интересует, как вы хотите жить? Сегодня вы полностью подчинили себя воле других людей – воле мужа, воле родственников. А где же вы? Это же ваша жизнь! Пока вы не начнёте уважать себя, этого не будет делать никто. Пока вы думаете, что всё за вас в вашей жизни могут решать другие люди, они так и будут это делать, а вам останется только принимать это. Вы можете и дальше строить свою жизнь так, как придумает кто-то за вас. А можете взять всё под личный контроль, обозначив мужу, что ждать вы готовы только до определённого срока; указав родственникам, что вы сами к ним обратитесь за советом и помощью, если вам это понадобиться, а до тех пор, можно попросить их оставаться в стороне. У вас есть выбор, но сделать его подвластно только вам. Удачи!

Прежде всего, вам стоит для себя определить, что повлияло на изменение вашего восприятия слов молодого человека? Отчего вдруг вы перестали доверять ему? Что изменилось? Когда «хорошо» превратилось в с ложности? То, что молодой человек обижается на ваше недоверие, вполне закономерно и объяснимо. Выказывая сомнение в правдивости и честности мужчины, вы тем самым умаляете его мужское достоинство, подрываете веру в себя самого. Тем более, если это происходит необоснованно и беспричинно. Сложно помочь вам разобрать ситуацию, так как вы ничего не написали о том, что произошло с вами. С чем связаны ваши сомнения и метания. Я рекомендовала бы вам ответить на первый блок вопросов, чтобы прояснить ваши мысли. Далее найти причины, по которым вы хотели бы расстаться с парнем, а также обратные причины, которыми вы себя удерживаете в отношениях. Возможно, стоит даже прописать каждый блок на бумаге, чтобы ясно и отчётливо понять, что с вами происходит. Думаю, чёткое восприятие вашей ситуации позволит вам принять решение, после которого вам станет легче. Удачи!

Видимо, из-за того самого строго воспитания в вашей жизни царствует много различных законов, правил поведения, приличия, необходимостей и долженствований, как ваших перед окружающим миром, так и тех, которых вы от него, мира, ожидаете в свою сторону. Ваша жизнь сейчас похожа на проживание в своей родной раковине в ожидании того человека, ради которого вам захочется из неё выйти и показать себя. К сожалению, малознакомым людям сложно определить степень вашей заинтересованности в общении и построении отношений с ними, они так же, как и вы, могут смущаться и робеть сделать первый шаг, от того, что их родители тоже много чего вложили в их характеры и восприятие мира. Могут бояться отказа или же вести себя неестественно и порой даже глупо лишь от желания понравиться. И нужно, как минимум, пару месяцев провести в общении с человеком, чтобы сложить о нём какое-то мнение. Даёте ли вы шанс входящим в вашу жизнь мужчинам раскрыться и почувствовать себя рядом с вами комфортно и легко, чтобы они смогли показать своё настоящее Я? Вы активно подчёркиваете, что ваши требования к мужчинам невысоки. Возможно, вам действительно кажется, что это так. Но! Если при ваших невысоких требованиях в вашей жизни не появляются мужчины, которые могли бы остаться для отношений, значит, ваши требования либо неадекватны ситуации, либо вы вводите себя в заблуждение, что для вас достаточно комфорта и внешней привлекательности в общении с мужчиной. Рискну предположить, что именно в этой области надо искать проблему. Пережили ли вы вашу первую неудавшуюся любовь? Отпустили ли вы те отношения из своей жизни или продолжаете их переживать до сих пор? Попробуйте ответить себе честно на эти вопросы, возможно, ответы для вас что-то прояснят. Вы также в письме сделали акцент на том, что для вас важнее быть интересной собеседницей для мужчины и видеть искры внимания от общения с вами, нежели «блестящие, как у мартовского кота» глаза. Думаю, что сфера влечения и секса также представляет собой проблемную зону. Предположу, что и она связана также со строгостью воспитания. Прежде всего, хочется задать пару вопросов: Как вы отличаете блеск интереса и блеск вожделения в глазах мужчин? По каким признакам вы это делаете? Как вы понимаете, что мужчину интересует канва беседы, а не то, что он с удовольствием поддерживает разговор в надежде быть приятным для вас, понравиться вам, заинтересовать вас как женщину? Как вы различаете флирт и незаинтересованное общение со стороны мужчин? То, что вы проводите такую резкую границу между интересным общением с мужчиной и влечением между вами, показывает лишь то, что ваши требования непомерно высоки. Высоки от того, что вы, несмотря на определённый опыт общения с мужчинами, вроде как игнорируете сам факт того, что в первой фазе знакомства мужчины обращают внимание на внешность и на сигналы готовности войти в отношения от женщины. Вы будто пытаетесь оспаривать миллионы лет эволюции. Мужчины не воспринимают женщину-собеседницу и желанную женщину, для них – это единое целое. Они желают и увлекаются интересными женщинами, их привлекает внешность, манера поведения, разговора, голос, интонации. Увлекшись, они начинают замечать то, насколько женщина интересна в общении. Это взаимосвязанные явления. Если они существуют друг без друга – отношения возможны, но совсем непродолжительное время. Либо это будет недолгий период сексуальных контактов, либо недолгий период интеллектуального общения, и когда мужчина захочет секса и женского внимания, он отправится искать его «на стороне». Мне хочется вас поддержать, потому как я понимаю, насколько сложно обнаруживать, что мир не совсем такой, каким хотелось бы его видеть, или такой, каким его описывали родители. Возможно, наконец, пришло то время, когда вам стоит провести ревизию всех тех знаний и стереотипов поведения, которые вкладывали в вас при воспитании родители? Возможно, у вас уже есть энергия и силы для того, чтобы рационально посмотреть на свою жизнь и понять, жизнеспособны ли те способы поведения и общения с мужчинами, которые вы применяете? Быть может, пора что-то поменять и найти свой личный адаптивный механизм поведения, не навязанный родителями, а выработанный самостоятельной, независимой личностью? Подумайте надо всем, что я обозначила. Удачи!

Прежде всего, принять мысль о том, что всё, чем наполнена Ваша жизнь – это Ваша воля. Никто не сможет ценить Вас выше, чем Вы сами себя, так как никому не дано знать Вас лучше, чем Вам самой. Скорее всего, Вы возвращаетесь в прошлое, потому что Ваше настоящее пустое и неинтересное. Что с этим делать? Попробуйте начать с малого. С маленьких ежедневных шагов к жизни в реальном времени. Для этого хорошо подходят все упражнения и занятия, которые обеспечивают присутствие в настоящем времени. Будь то медитация, занятия спортом, дегустация еды, поиск любимых вкусов, ароматов, интересных занятий. Первое время будет очень сложно, если Вы привыкли жить прошлым или будущим, забывая про «здесь и сейчас». Но, как любой навык, такое состояние поддаётся тренировке. Главная задача на этом этапе - максимально концентрировать своё внимание на Ваших эмоциях, чувствах, ощущениях в теле. Заставляйте себя наблюдать за природой, за людьми, подмечать какие-то мелочи, которые обычно остаются незамеченными, и отслеживать реакции Вашего тела на все, что Вы видите и чувствуете. Всё это будет возвращать Вас в настоящее актуальное время. Это позволит Вам лучше познакомиться с собой, узнать, вспомнить или прояснить Ваши пристрастия, интересы, желания, с помощью которых Вы потом сможете наполнять свою жизнь радостью, корректировать настроение. Когда Вы освоите управление собственной жизнью, настроением, тогда Вам будет проще строить отношения с окружением, быть может, это поможет решать проблемы с сыном. Попробуйте! Вы ничего не теряете. Удачи!

Возможно, Вы устали, приложили сил к осуществлению целей больше, чем было ресурсов. А быть может, Вы вдруг осознали, что смысл и цели поменялись, и стало жаль потраченных усилий. Весьма часто такое опустошение приходит к тем, кто шёл к целям не своим, а навязанным обществом или семьёй, и вдруг на полпути осознал, что это не то, чего хочется на самом деле. Если Вас беспокоит опустошение и отсутствие желаний, то попробуйте проанализировать, что с Вами произошло. В какой момент обесценились Ваши желания? Может быть, Вы ставили идеалистичные недостижимые цели и потому, не находя возможности их реализовать, отчаялись? В любом случае, если Вы чувствуете, что ничего не хочется и целей нет, то не насилуйте себя. Дайте себе возможность пожить в состоянии вне стремления вперёд. Живите сегодняшним днём, настоящим. Попробуйте находить что-то приятное лично для себя в каждом дне, чувствуйте вкус еды, наблюдайте за окружающим Вас миром, дышите воздухом… будьте самой собой, прислушивайтесь к себе, возможно, разрешив себе просто жить, Вы вдруг найдёте что-то важное и интересное, чем захотите наполнить свою жизнь. Если же Ваше состояние апатии затянется больше, чем на полгода, в таком случае лучше будет обратиться к специалисту за помощью. Удачи!

Прежде всего Вам стоит разобраться с причинами Вашего бесконтрольного состояния. Нервное напряжение и слёзы никогда не появляются просто так. У каждого состояния есть причина. Важно её найти, а потом попробовать её решить, чтобы помочь себе выкарабкаться из недуга. Если у Вас не получается это сделать самостоятельно, то обратитесь к врачу-терапевту в поликлинику, опишите все симптомы и попросите провести обследование. Потому что те симптомы, которые Вы описали, могут быть присущи проблемам с щитовидной железой, проблемам психологического или неврологического характера. Проясните с помощью специалистов своё состояние, а потом пролечите его. Уверена, когда Вы решите проблему состояния, проблема конфликтов с мамой сойдёт на «нет». Удачи!

Думаю, Вы расстроены из-за того, что были, не совсем искренни изначально. Если Вы задумаетесь над тем, что или кто из Вас держал в этих отношениях 7 лет, Вы найдёте несколько ответов. Одним из них будет — надежда на то, что муж как-то изменится, повзрослеет, возмужает. Сейчас Вы осознаёте, что он и не собирался меняться, он есть такой, какой есть. Относительно зачатия ребёнка, Вы пишите, что с Вашей стороны инициативы больше и, видимо, Вас это задевает. Должна заметить, что в Вашей ситуации – это естественно по двум причинам: 1. Редки те случаи, когда мужчины более заинтересованы стать родителями, нежели женщины; 2. В Вашей семье уже есть ребёнок — это муж, и ему совсем не хочется уступать свое удобное место другому ребёнку, который будет требовать от него участия, внимания и любви. В сложившихся условиях у Вас есть различные варианты поведения. Вы можете попробовать побороться с мужем за Ваше личное право не быть ему мамой и домохозяйкой в одном лице. Например, не обращая внимания на брошенный им пакет или ночную вазу на даче. Оставьте их для него, пусть они лежат и стоят на своих местах до тех пор, пока мужу самому станет противно жить в таких условиях. Вариант поговорить не предлагаю, из Вашего описания догадываюсь, что, скорее всего это не даёт результата. Если же Вы чувствуете, что не готовы продолжать испытывать дискомфорт от такого семейного уклада, возможно, пришло время задуматься над тем, готовы ли Вы жить с этим мужчиной? Или стоит позаботиться о себе и подумать, как без него Вы можете построить будущую жизнь, чтобы не испытывать потом синдром жертвы семейной жизни или обстоятельств. Ваша ситуация — это не проблема инфантильного мужа, это Ваша проблема — страха или избегания быть ответственной за то, что происходит с Вами, и чем Вы наполняете собственную жизнь. Быть может, сейчас как раз пришло время задуматься над этим. Удачи!

Начну с того, что совершенно очевидно, что Вы живёте в придуманном Вами мире, в который хотите вписать ещё и Вашего мужчину. Почему придуманном? Потому что совсем не обязательно Ваши представления о любви должны совпадать с представлениями о ней мужчины. Потому что Вы упорно не хотите замечать различий между мужским и женским началами. То, что кажется естественным женщине, совсем не обязательно является таковым для мужчины. Для мужчины выражение любви больше свойственно с помощью дел, а не слов, как у женщин. А делами и поступками Ваш мужчина транслирует влечение к Вам, уважение, заботу. То, что он наблюдает за жизнью своей экс-подруги – это тоже вполне понятно, она - существенная часть его жизни. С чего Вы вдруг решили, что он должен вычеркнуть её из памяти, забыть всё хорошее, что между ними было? Это его жизнь, это он сам. Ведь Вы его любите таким, какой он есть? Так вот, это он – и тот, который живёт с Вами каждый день, и тот, который является отцом Вашего ребёнка, и тот, который когда-то любил другую женщину. Желание того, чтобы он любил Вас также сильно, как Вы его – это не желание любви, это желание контролировать мужчину, желание быть уверенной, что он лишь Ваш. Желание слиться с ним в единое целое. А он, судя по тому, как Вы его описали, этого не желает. Он опытный мужчина, и, видимо, знает цену личности и индивидуальности в отношениях. Чтобы быть для него интересной, Вам нужно быть яркой личностью, а не стремиться поработить его собственными чувствами. Думаю, что сейчас в Вас говорят эмоции, возможно, усталость от первых шагов в роли мамы. Поэтому Вам сложно оценить по достоинству то, что даёт Вам мужчина. Но Вам ничто не мешает поговорить с ним о Ваших чувствах и эмоциях, о Ваших ожиданиях и притязаниях к нему. И раз уж решили, что способны его лечить от бывшей любви, то будьте терпеливы. Удачи!

Есть такое распространённое мнение, что беременная женщина – это почти божественное существо, за которым все должны ухаживать, уделять особое внимание, заботу, etc. Особенно эти требования относятся к мужьям. Проблема заключается в том, что, во-первых, беременность - это всё же не болезнь. Во-вторых, женщина часто в таком состоянии не замечает, как «перегибает палку» в отношениях, становясь крайне требовательной и капризной, что зачастую мужчин сильно раздражает. Так как они, если бы даже очень постарались, никогда бы не смогли прочувствовать то, что чувствует беременная женщина – ни изменений в теле, ни действия гормонов, ни тяжести, ни иных симптомов. Поэтому, раздражение к ним приходит весьма быстро из-за невозможности понять и оценить состояние женщины. Тем не менее, эмоциональный фон мужчины сильно меняется на фоне беременности женщины. Так как привычная жизнь остаётся где-то в прошлом, на смену ей приходят проблемы со здоровьем женщины, опять же её капризы, зачастую отсутствие нормальной сексуальной жизни, страх того, что может что-то пойти не так. В силу того, что мужчина вроде бы несёт ответственность за поддержку своей женщины в этом состоянии, он не может поделиться с ней своими проблемами и страхами, удерживая и накапливая их в себе. И когда чаша переполняется, он начинает раздражаться и отстраняться от общения с женщиной. Поэтому, попробуйте, понять, что происходит в ваших отношениях с мужем. Попробуйте отвлечься от себя и уделить внимание ему, осознавая, что ему тоже тяжело. И вместо того, чтобы фантазировать или просить у него объяснения его поведения, лучше расскажите ему, что Вам не хватает его внимания. И он мог бы Вам его уделять так-то и так-то, подробно объясните ему, что он может для Вас сделать. Но слушайте и его в этот момент, будьте готовы к тому, что чего-то он не захочет делать. Это его право и было бы здорово, если бы Вы его уважали. Удачи!

Для того чтобы бороться, важно понимать с чем. Попробуйте найти причину вашей низкой самооценки, излишней критичности к себе. Вы пишете, что вам важно мнение окружающих о вас. Почему оно для вас столь важно? Быть может, в глубине души вам хочется поддержки, одобрения, восхищения вами окружающих? И не получая этого, вы начинаете думать, что что-то делаете не так? Или вы чувствуете враждебный настрой по отношению к вам со стороны окружающих, независимо от того, что и как вы делаете? Говорят ли вам люди прямо в глаза то, что они думают о вас и ваших действиях, или вы догадываетесь о том, что они думают по каким-то иным признакам? Возможно, реакция окружения так сильно важна по причине вашей неуверенности в собственных силах, тогда хорошо было бы проанализировать, откуда рождается неуверенность, как и когда она появляется. Т.е. попробуйте понаблюдать ваше состояние, когда вы испытываете и как вы понимаете, что вас критикуют. Всегда ли критика оправдана или вы чувствуете, что порой вас критикуют не за что? Или же кто-то ответил вам недружелюбно, и вы сразу приписываете себе эту недружелюбность человека, не уточняя у него истинной причины его поведения? Объясню, почему важно понимать, что вы хотите в себе корректировать. Неуверенность в себе – обычно следствие того, что человек хочет что-то изменить, но под гнётом страха провалиться, сделать что-то не так, отказывается от действия. Или же она рождается, когда человек стоит перед чем-то новым, неизведанным, у него ещё нет опыта, и здесь тоже рождается неуверенность в собственных силах, потому что он никогда этого не пробовал. С неуверенностью можно эффективно бороться действиями. Страшно – делай; ошибся, не получилось, начинай заново и делай до тех пор пока не получится, а когда это произойдёт, придёт уверенность в себе. Вы точно будете знать, что вам по плечу. Самокритика же – это разрушение себя, это осознание человеком, что он что-то делает, но делает не так, как от него хотят другие, или же он ставит себе такие высокие планки, которые взять не может, поэтому каждый раз недопрыгивая, начинает себя критиковать. Это как в прыжках в высоту, есть спортсмены, которые ставят себе определённый уровень высоты и активно тренируются, чтобы его покорить. Увеличение высоты идёт потихоньку, условно, сегодня спортсмен прыгает 3,8 метра, спустя полгода 4,0 метра. Никто сразу себе не ставит планку в 5 метров высотой, потому что понимают, что нужно много работать для того, чтобы попробовать взять её. А кто-то может необъективно себя воспринимать и быть уверенным, что ему всё по плечу и сразу выставить себе такую высоту. Исхода два – либо повезёт, либо нет и тогда это чревато проигрышем, неуверенностью в себе, самокритикой и насмешками со стороны. Именно поэтому с самокритикой работают иначе, нежели, чем с неуверенностью в себе. Важно понять причину того, почему вы себя критикуете. Возможно, кто-то из родителей или друзей ожидает от вас чего-то, возможно от вас требует того, к чему вы ещё не готовы. А вы вместо того, чтобы сказать об этом, берётесь, делаете, у вас не получается, и вы начинаете себя за это критиковать. Или же вы переоцениваете собственные ресурсы и силы, ставя слишком высокие планки, которые не можете взять в силу разных обстоятельств, и поэтому себя критикуете. Или же вам не уделяют внимания и любви, которых вам хотелось бы и, чтобы их к себе привлечь, вы пытаетесь выделиться, опять же возлагая на себя нереальные для вас задачи. Для того, чтобы справиться с самоедством, нужно найти его причины и адекватно оценить собственные силы и возможности. О ситуации вашего онемения в ответ на гадость, также важно прояснить, вы онемели от чего? Вы боялись сказать то, что думаете в ответ? Или же вы испугались, что вам нечем ответить? Что заставляет вас молчать? Вы боитесь заранее проиграть «бой» и вам проще отступить, нежели попробовать побороться? Если так, то вы никогда не узнаете, можете ли вы быть победителем, если не будете пробовать ежедневно «воевать», тренировать свои реакции. У самых великих воинов всегда были поражения, из них они выносили самые важные уроки, и применяли полученные знания в других сражениях. Проанализируйте собственные реакции, поймите, что же является причиной вашего дискомфорта в общении, откуда берутся неуверенность или самокритика? Найдя причину, вам будет проще с ней справиться. Удачи!

Сразу же верну вам вашу ответственность за любое решение в сложившейся ситуации. Оно будет только вашим. Вы имеете право делать тот выбор, который для вас в данном случае является приоритетным. Если вы не чувствуете желания вынашивать и рожать, если осознаёте, что потенциальный ребёнок может стать вам помехой в ваших жизненных планах, если вам хочется пожить для себя, уже воспитывая двух детей, то вы имеете право сделать аборт. Эгоистично ли это? Да, но разве все остальные решения в вашей жизни были определены не эгоизмом? Или же решения и поступки вашего нынешнего мужчины? Человек так устроен, что он что-то предпринимает и действует, лишь исходя из каких-то личных побуждений. Теории мотивации гласят, что человек действует только тогда, когда у него возникает побудительный мотив к действию. Элементарный пример - люди бы не вставали с дивана, если бы не испытывали голода или иных естественных желаний. Любое действие человек всегда рассматривает с точки зрения выгоды и корысти для себя — это абсолютно естественно. Другое дело, что общество давно навязало двойные стандарты морали, вынуждая людей шифровать собственные побуждения, конспирировать их и объяснять какими-то иными высокими, общественно-приемлемыми целями. Поэтому в вашей ситуации честно себе ответьте на вопрос — нужен ли вам этот ребёнок, хотите ли вы его? Если ответ будет отрицательным, то будьте честны с собой до конца и не бойтесь своих естественных желаний и потребностей. Но также помните, что мужчина может не принять и не понять вашего выбора, поэтому осознавайте, что отношения между вами могут измениться. Удачи!

Я абсолютно вас поддерживаю в нежелании выносить свою личную жизнь на суд коллектива. Она на то и личная, что в неё посвящены только самые близкие и родные. Вопрос, отчего мама столь боится быть не такой, как все? Но так как обратились всё же вы, а не мама, то мне остаётся лишь вас поддержать в вашем решении. Пожалуй, с вашей стороны это мудрый и безобидный шаг. То, что вариант объяснения в будущем будет отчасти выглядеть как оправдание, это как раз следствие неумения быть собой и вести себя так, как хочется в коллективе. Каждый имеет право на уникальное индивидуальное поведение, свои предрассудки, правила и при желании можно «жить» в коллективе мирно даже при разности взглядов. Вы же не меняете вероисповедание от того, что представителей чуждой вам религии больше нежели представителей вашей? Аллегория вполне применима к поведению в коллективе. Удачи! И счастливой семейной жизни в будущем:)

Мила, предлагаю сначала точно определить, что такое уверенность в себе для вас лично. Продумайте детально, как это быть уверенной в себе? Чего вам не хватает, чтобы доверять себе самой? Почему вы себе не доверяете? С чем это связано? У вас были какие-то ситуации, которые заставили вас усомниться в собственных силах и возможностях? В начале работы над собой важно понять, куда вы идёте, именно поэтому я предлагаю вам столько вопросов. Возможно, ответы прояснят вам вашу цель. Вам важно осознать, что изменится, когда вы найдёте то, что ищете. Представьте себе, как это будет, когда вы станете уверенной. Как вы будете общаться с людьми, с мужем; каковы будут ваше поведение, внешность, походка? Второй аспект, на который я хочу обратить ваше внимание — это преждевременность ваших выводов относительно того, как люди будут трактовать ваше поведение. Вы написали о том, что люди вас будут воспринимать так-то и так-то, будут трактовать вашу бесхарактерность как вашу «хорошесть». На основании чего вы делаете такие заключения? Откуда вы знаете, как другие воспринимают ваше поведение и поступки? Откуда вы знаете, что они будут трактовать ваше естественное желание отстоять свою позицию, как высокомерность? Или зачем обязательно насаждать свою точку зрения оппоненту, да ещё и посредством скандала, если он с ней несогласен? Ведь можно озвучить своё мнение, можно его аргументировать, но совсем не обязательно прилагать усилия к тому, чтобы все его разделили. Каждый имеет право на собственное мнение. Уверена, если вы подумаете над этими вопросами, вы найдёте дополнительные варианты поведения в подобных ситуациях. Также вы написали, что не хотите подстраиваться под других и что-то им доказывать, при этом хотите начать изменяться. Начинайте с самого простого, подумайте, чего хотите в жизни и от неё именно вы? Каковы ваши жизненные цели, планы? Как вы хотите жить, продумайте этот вопрос, начиная с бытовых условий, заканчивая эмоциональными отношениями с мужчиной. Подумайте, от чего вы получаете удовольствие, наслаждение? Быть может, у вас были или есть какие-то интересы, которыми вы жертвовали ради семейной жизни или положительного общественного мнения о вас, или боялись, что вас кто-то мог упрекнуть ими. Если таковые есть, то не откладывая, погружайтесь в них с головой. Ищите то, что будет делать вас счастливой безотносительно ваших родственников, друзей, окружающих. Тренируйте умение настаивать на том, чего вам хочется или не хочется; умение уважать точку зрения, не совпадающую с вашей; тренируйтесь отказываться от того, что вам не нравится, настойчиво, пусть даже через непонимание и конфликты. Потому что именно на практике вы можете тренировать те навыки, которых вам не хватает в общении с окружающими. Уверенность приобретается в основном через активность действий. В заключении хочу предложить ещё одно упражнение, чтобы лучше понять себя. Разделите лист бумаги на два столбца, в первом напишите 20 определений себя, т.е. кто вы или какая вы, например, я-женщина, я-красивая, и.т.д.. Во втором напишите, кем или какой бы вы хотели быть в идеале. А далее сравните ответы, если они будут сильно различаться, то попробуйте понять, как вы можете приблизиться к себе идеальной, как вы можете себе в этом помочь. И действуйте. Удачи!

У вас проблема не в отсутствии молодых людей, а в отношении к себе, в отсутствии уверенности в себе. Вы пишете, что вас смущает ваше телосложение, но ничего не пишите о том, что вы делаете для того, чтобы помочь себе. Я много раз писала, что уверенность достигается посредством действий, активных поисков вариантов собственного поведения. Для начала представьте себе, как это - быть уверенной в себе и желанной мужчинами. Пофантазируйте подробно, что с вами будет, когда вы будете уверенной в себе, как вы себя будете вести, как будете общаться, как выглядеть. Запишите себе обязательно этот образ, чтобы вы всегда могли его чем-то дополнить или подсмотреть. Далее оформите для себя план по тому, что вам нужно сделать для того, чтобы достичь этого состояния. Если смущает вес, то назначайте себе физическую нагрузку, диету и всё, что поможет вам достичь того визуального образа, в котором вы себя будете чувствовать уверенно. Относительно лица и образа попробуйте обратиться к стилисту, чтобы вам подобрали правильный макияж и одежду, которые будут скрывать ваши недостатки и подчёркивать ваши достоинства. Если чувствуете, что есть проблема в общении с окружающими людьми, проанализируйте в чём она состоит, т.е., возможно, вы боитесь говорить, боитесь показаться неумной, и.т.д. Найдите причину и снова ставьте себе задачу найти инструменты по её решению. Если вам будет совсем затруднительно проработать ваши проблемы самостоятельно, то я рекомендовала бы вам обратиться к психологу или психотерапевту для разрешения существующих проблем. Удачи!

Вы стали жертвой собственных фантазий и эмоций, придумав себе любовь молодого человека только на основании своих умозаключений. Тем более, если на прямые вопросы о том, нравитесь ли вы ему, он вашим подругам отвечал «нет». Отчего вы не захотели поверить в его правдивость? Наверное, потому что жить в мечтах приятнее и интереснее, нежели в реальной жизни, в которой порой ваши желания и увлечения не совпадают с желаниями и увлечениями другого человека. То, что вам сейчас больно и обидно, вполне закономерно, потому что молодой человек всё время возвращает вас к реальности, в которой у него есть своя любовь, а вам в его жизни отведено только место друга. Как пережить эту ситуацию? У вас есть, как минимум, несколько вариантов поведения. Первое, чтобы поскорее забыть эмоции, связанные с ним, прекратите всякое общение, сведите все контакты с ним с к минимуму. Второе, переключите своё внимание на других парней, я понимаю, что это будет тяжело, но также знаю, что это вполне возможно. Третье, найдите себе какое-то интересное увлечение, которое будет отнимать у вас всё свободное время. Загрузите свои дни настолько, чтобы у вас не было и 10 свободных минут подумать о нём. И спустя какое-то время ваши эмоции поутихнут, вы будете совсем иначе смотреть на эту ситуацию и на молодого человека вообще. Удачи!

Татьяна, какая помощь вам нужна? В чём запутались? Как вам кто-то может помочь, если вы даже не стараетесь объяснить вашу ситуацию? Быть может, именно в этом ваша проблема, вы ожидаете от окружающих людей, что они будут догадываться, что с вами происходит, разгадывать ваше состояние, понимать вас телепатическим путём? Если это так, то стоит понять, что это ваши заботы, и прежде всего вы заинтересованы в их решении. И вполне логично было бы описать свой запрос к специалисту более подробно или чётко. Удачи!

Анна, во-первых, если считаете, что испытаете облегчение от ухода из жизни, значит, всё же вас что-то не устраивает и не всё безразлично, иначе о каком облегчении идёт речь? Чтобы желать облегчения, нужно быть чем-то неприятно обременённым. Во-вторых, хорошо бы понимать, что, если употреблять в пищу самое любимое мороженое каждый день, оно надоест по прошествии времени, у кого-то период будет дольше, у других короче, но суть в том, что приедается абсолютно всё, даже тотально счастливая и полноценная жизнь. И если вас всё же беспокоит данная ситуация, а она очевидно беспокоит, иначе бы не обращались к специалистам, то вполне можно поэкспериментировать с собой. Если ничего не хочется, не делайте ничего; не хочется общаться с родными — попросите вас оставить в одиночестве и не трогать до тех пор, пока вы сами не решите общаться; не хочется работать — возьмите отпуск; не хочется поездок — ложитесь в постель и лежите без еды, воды и всяких желаний, пока они вновь не появятся. А когда появятся, разрешите себе только каши и воду. Попробуйте встряхнуть организм от обратного, через лишения. Уверена, если с физиологией всё в порядке, вы быстро вернётесь в тонус. Если же нет, то вероятно нужно будет обратиться к врачам. Удачи!

Во-первых, хотелось бы вам подсказать, что прежде всего вам нужно понять, зачем вы себя удерживаете от активных действий в направлении изменений. Что это? Страх возможных неудач? Откуда выросла ваша неуверенность в собственных силах? Осознаёте ли вы, что уверенность можно присвоить ТОЛЬКО в результате активных действий и никак иначе. Чем больше вы попробуете в жизни, тем больше уверенности будет у вас. Потому что уверенность — это опыт, это знание о себе, что вы сумеете преодолеть препятствие, которое появляется перед вами. Но вы никогда не узнаете, на что вы способны, если не попробуете. Неважно, что может с первого раза не получиться, пробуя снова и снова, не опуская рук, в какой-то момент вы найдёте то, чего хотите, сумеете добиться желаемого. Во-вторых, очевидно, что вы ждёте некой поддержки от родственников, но получаете критику, недовольство и потерю интереса к вам, в частности от вашего мужа, который начал интересоваться другими женщинами. Задайте себе вопрос, с чего ваше близкое окружение должно к вам проявлять интерес, если вы сами себе неинтересны? Отчего у них должно появиться уважение к вам, если вы сами для этого не прикладываете никаких усилий? Ведь никто кроме вас не знает вас лучше, более того, никто кроме вас не может относиться к вам с большей любовью, вниманием и старанием, нежели вы сами. Примите это для себя. Чтобы помочь себе, попробуйте разработать план действий на ближайший год. Постарайтесь проявить силу воли и спартанский характер по отношению к себе. А именно, составьте подробный план тех изменений, о которых вы мечтаете. Например, 1. изменение или внесение корректив во внешний облик; и пропишите подпункты, что вам нужно для этого сделать, т.е. 1.1. спорт-нагрузка 3 раза в неделю — 1,5 часа, 1.2. изменение стрижки; 1.3. уход за кожей, 1.4. и.т.д. Просчитайте, какое количество средств и трудозатрат требуют от вас все изменения. В итоге, получите некий «бизнес-план собственной жизни» на предстоящий год. Как только он будет готов, выбирайте любой пункт из него и действуйте, не ждите, не сомневайтесь, а действуйте, даже через не хочу и не могу, просто на силе воли. Осуществив одно, вычёркивайте пункт или подпункт, и беритесь за следующий. Уверяю вас, когда вы заметите перемены в себе, как только почувствуете, что начали действовать, вам будет проще планировать и действовать, т.к. будут появляться уверенность и уважение к себе самой. А спустя время новый образ жизни войдёт в привычку. Не ждите, действуйте уже сегодня, попробуйте попасть сегодня же или завтра на урок танцев. Когда вы вновь обретёте себя, перестанете зацикливаться на своих недостатках, у вас также появится время оглянуться вокруг и начать замечать реальных людей, и обнаружить, что многие из них максимально доброжелательны и настроены на общение, а не на то, чтобы выискивать чужие недостатки, ведь у них своих множество:) Удачи!

Ваши гадания относительно любви решаются с помощью русского языка:) Любовь - это влечение к другому человеку, желание быть с ним рядом. Вы закладываете в это понятие гораздо больше смысловой нагрузки, которая скорее относится к общечеловеческим ценностям семейной жизни, а именно ценности совместного проживания вместе с другим человеком. Вы пишете, что муж вас стал чаще раздражать, вы задумываетесь о разводе, но тем не менее цените ту стабильность, которая у вас есть. Пожалуй, именно в этом кроется внутренний конфликт — ваше желание эмоций, страстей и нежности со стороны мужчины и одновременно стабильность и защищённость в жизни. Здесь важно для себя найти понимание, какое из желаний перевешивает, при каких условиях вы будете наиболее счастливы. Возможно ли совместить все желания одновременно или придётся выбирать самое значимое из них. То, что вы постоянно думаете о прошлой любви, наверное, в вашем случае закономерность. Во-первых, потому что ваш брак находится в спокойной ровной стадии развития, а вам хочется эмоций, поэтому вы ищете их в прошлом, воспроизводите образ бывшего мужчины, словно создавая себе те самые эмоции искусственным путём. Во-вторых, неслучайно, что вы ищете любовь в прошлом, а не настоящем. Потому как память весьма избирательная дама, она обычно воспроизводит всё самое замечательное, затирая отрицательные моменты, создавая у человека ощущение, что в прошлом всегда всё было лучше. При этом вы хорошо знаете ту ситуацию, и она вам не причиняет беспокойства, как было бы, если бы переключили внимание на кого-то настоящего сегодня. Чтобы побыть одной и немного разобраться в себе, попробуйте небольшое нововведение, договоритесь с мужем, что час в день или какой-то из вечеров он берёт детей на себя и предоставляет вам полную свободу действий. При желании это вполне решаемая проблема, если в будние не получается, значит, в выходные. Просто введите новую традицию в семье — законное время для себя одной, не мамы или жены, а женщины Ольги. Быть может также, вам стоит прежде, чем принимать какие-то радикальные меры, попробовать разнообразить собственную жизнь, наполнить её каким-то интересами и новыми людьми. Попробуйте флиртовать - это законный метод получения приятных эмоций со стороны противоположенного пола, который бодрит и развлекает женщину. Возьмите в свои руки общение с мужем, попробуйте вести себя как-то непривычно, практикуйте сами нежности и приятности, внимательное отношение, возможно, муж начнёт вам отвечать взаимностью. Подумайте над этими предложениями, попытайтесь услышать и почувствовать себя, а дальше, уже решите, что делать. Удачи!

Ольга, самая большая проблема сейчас в том, что вы не замечаете себя в сложившейся ситуации. Вы обещаете мужу измениться ради него, а вам самой нужны эти изменения? Вы этого хотите? На мой взгляд, пока не очень, если только говорите об этом, но пока не предпринимаете никаких попыток к действию. Знаете, что будет, если вы изменитесь не для себя, а для мужа? Через какое-то время вернётся та ситуация, в которой вы находитесь сейчас. Потому что вы себя как личность не чувствуете. Подумайте о том, что вы прежде всего женщина, не мама или жена, а отдельная ото всех личность. Вспомните себя в начале знакомства с мужем, чем вы его привлекли, было ли у вас что-то общее, были ли у вас собственные отдельные от него интересы и желания, подруги и друзья, интересная работа? Что составляет ваш личностный мир, что его наполняет, чем вы живёте? Пока вы не наполните его именно вашими личными интересами, желаниями, стремлениями, вам по-прежнему не о чем будет говорить с мужчиной, и вы будете свою праздность и скуку тренировать на нём. Начинайте с себя только ради себя, ну и, возможно, для того, чтобы стать примером женщины независимой, самостоятельной и любимой мужчиной для своей дочери. Удачи!

Что делать, решить можете только вы сами. Подумайте, зачем вам нужен ребёнок? Это очень важно понимать. Что изменится в вашей жизни, если вы станете мамой? Подумайте об этом отчётливо и в деталях, представьте сегодняшнюю ситуацию: вы зачали ребёнка искусственным путём, родили его, что с вами будет дальше? Где вы с ним будете жить? Как будете решать вопрос финансов хотя бы первый год? С ребёнком нужно будет либо сидеть, либо нанимать сиделку для ухода, чтобы была возможность заработать денег на содержание. Как вы будете его воспитывать? Что изменится с приходом малыша? Вы ведь понимаете, что помимо того, что он вытеснит ваше личное одиночество, составив компанию по жизни, он с собой принесёт массу беспокойства за его дальнейшее будущее, за те возможности, которые вы захотите ему обеспечить. Просчитайте эту картину до мелочей, и потом примите решение, можете вы сейчас это позволить или нет. Более того, если вас столь страшит возраст, но при этом детей вам хочется, то не стоит забывать, что есть варианты усыновления. Вы можете стать мамой не только одним путём. В любом случае, у вас сейчас две самые важные задачи: 1. Попытаться сосредоточить все силы на приросте финансов, чтобы решить проблему вашей личной независимости; 2. Делать хоть какие-то движения, потому как, если будете бояться и ждать, то ситуация может растягиваться на годы. Рискуйте, пробуйте, кто знает, что вас ждёт за поворотом? Удачи!

Мария, даже тональность, в которой вы пишете, говорит о том, что вы продолжаете играть в девочку. Сначала играли непослушную девочку, потом послушную, теперь и вовсе капризную. Возможно, стоит рассмотреть ваши отношения уже с позиции взрослой девушки, чтобы понять, что отношения меняются, партнёры в них тоже развиваются, находят для себя новые модели поведения. Быть может, вам ещё неизвестно, что ранняя стадия отношений никогда не повторяется потом. Начало всегда яркое и искристое, продолжение обычно трудное, с препятствиями, если удаётся пройти следующие этапы, то они становятся прочными и глубокими. Каждый этап хорош по-своему. Но сейчас вам важно для себя понять, что движет вами, в желании привязать к себе молодого человека, фактически поработить его своею любовью. У вас не осталось собственных интересов и занятий, которые могли бы вас отвлекать и развлекать? Быть может, вы не доверяете своему мужчине и таким образом пытаетесь его контролировать? Возможно, ваша оценка изменилась, и вам теперь требуется постоянное подтверждение со стороны вашей женской силы и значимости? А может, вы, покорённая упорством и ожиданием вашего мужчины, решили, что это будет продолжаться вечно? Или же вы ожидаете, что за ваше примерное поведение он должен вести себя соответственно? Разберитесь в себе, в своих центральных эмоциях. Поймите, что вы стали хорошей девочкой не для мужчины, а для себя. И заметьте, он влюбился и ждал вас именно тогда, когда вы были непокорной, строптивой, наверное, непохожей на других. Женщине важно быть разной, уметь адаптироваться, чтобы поддерживать интерес мужчины к себе. Удачи!

Конечно же, у меня возникает первый вопрос. Любите ли вы мужа? В вашем письме о вашем чувстве нет ни слова, вы пишите о ревности, о страдании, о боли и унижении, но ничего о том, что для вас значит муж. Потому что совершенно очевидно, что муж не сильно заинтересован в вашей совместной жизн и не любит вас. Он принимает ситуацию как данность, то есть взрослый человек по мнению остальных должен иметь жену, вот она у него и есть. Причины, по которым он себя может так провокационно вести, могут быть разные, и вряд ли кому-нибудь кроме него под силу их разгадать, да и ни к чему это. Ваш муж выбрал себе образ жизни, поведения, отношения к жене. Теперь ход за вами. Подумайте, насколько важно вам сохранить эти отношения? Зачем они вам такие нужны? Только не стройте себе беспочвенных иллюзий о том, что когда-нибудь он образумится и всё поймёт, оценит ваше терпение. Видите ли вы себя счастливой рядом с этим мужчиной? При каких обстоятельствах? Подумайте над этими вопросами. Потому как кроме любви вряд ли что-то может долго удерживать в такой семье, рядом с партнёром, которому наплевать на то, что происходит с партнёршей благодаря его поведению. И если вы поймёте, что вас держит в отношениях любовь, то примите её для себя, примите через неё своего мужа. Ищите в себе дополнительные резервы, чтобы терпеть. И осознайте, что это ваш жизненный выбор, и никто кроме вас за него не несёт ответственности. Ваше счастье в ваших руках, стоит лишь понять себя. Удачи вам!

Возникает ощущение, что вам всё равно, что происходит в вашей жизни, или будто вы смирились, что всё происходит именно так. Из серии, «идёт всё как-то самой собой, без моего участия». Вы когда-нибудь задумывались о том, чего вы от жизни хотите? Если забыли, то пора вспомнить; если не думали, то пора подумать. Подумайте о том, чего вам очень хочется, каких отношений с мужчиной, какой работы, каких впечатлений, есть ли у вас собственные интересы и увлечения? Попробуйте положить перед собой лист бумаги и написать на нём 20 фраз, начинающихся со слов «Я хочу.....». Отпустите свои желания на бумагу, не сдерживайте себя и не ограничивайте невозможностью их исполнения. Просто пишите. После перечитайте их, подумайте о них, почему именно эти желания. Что вы получите, если вы их исполните? Как изменится ваша жизнь? Что вы будете чувствовать? Далее, сделайте выбор в пользу 5 наиболее эмоционально-ярких желаний. И подумайте, как вы можете их реализовать? Нужна ли вам для этого чья-то помощь? Если да, то кто может её оказать? Приложите усилия к тому, чтобы воскресить свои эмоции, ощущения. Когда вы заново научитесь чувствовать себя, понимать свои потребности и желания, вам будет проще строить личные отношения с мужчиной, т.е. вы на фоне своих изменений примете решение, остаться ли с мужем и попытаться иначе строить отношения с ним или же пойти дальше и искать того мужчину, с которым вам будет комфортнее, или же вообще идти одной, в целом, вы научитесь исходить из своих и только своих желаний. Удачи вам!

Людмила, как ни странно, но в жизни возможно всё. Все самые нелепые, невозможные, порой даже абсурдные ситуации рождаются именно в реальной жизни, а не в фантазии писателей. В принципе, нужно понимать, что раздел имущества и финансовые составляющие при разводе — это очень серьёзное потрясение для каждого участника процесса, и многие готовы годами тихо страдать рядом с нелюбимыми, лишь бы не начинать раздел. Более того, признавшись жене в том, что у него начались другие отношения, ваш возлюбленный «уравнял счёт предательства», в данном ракурсе получилось «1:1». Поэтому, к ним обоим могло прийти осознание, что с другими партнёрами нужно будет проходить все сложности узнавания и притирания друг к другу заново, решать все сопутствующие проблемы. Более того, такая эмоциональная встряска могла пробудить в них былые чувства друг к другу, и они решили остаться вместе и ценить то, что у них есть. Так что мужайтесь, и маленькая ремарка вам на будущее. Если вдруг попадёте в похожую ситуацию, не надо помогать мужчине возвращаться к жене, если вы его любите и хотите быть вместе. Удачи!

Давайте прежде всего определим, зачем вам нужны изменения. Предположу, что вы сейчас не очень счастливы, а хотели бы таковой быть. Потому как комфортное, счастливое существование — это естественное стремление человека. Первое, что важно понять, если вы хотите поменять своё отношение к жизни, к себе, повысить самооценку, понять и услышать себя, научиться уважать и ценить, то именно ВАМ ЭТО НУЖНО. Ни мужу, ребёнку или другим окружающим, ТОЛЬКО ВАМ. Не для них, а для себя, потому что вы по праву рождения этого достойны. И не важно, какой опыт был до этого, какие ошибки и падения вы переживали, если вы хотите быть счастливой, вооружайтесь кистями, красками и рисуйте такую жизнь и отношения, какие вы хотите. Не бойтесь! Каждый человек достоин любви и заботы, как минимум, себя самого к себе, как максимум от других людей к себе. Ваша уверенность в этом будет убеждать ваше окружение, что это действительно так. Ведь если вы не будете в себя верить и любить, то почему окружение должно думать, что вы этого достойны? Второе, вы уточняете, может ли измениться муж в 26-ть лет. Хочу заметить, что изменения личности могут происходить на протяжении всей жизни независимо от возраста. Другое дело, что, если ему удобно в той модели жизни, которую он поддерживает даже с помощью других людей, то ему не захочется меняться. И это его право, жить так, как хочется и нравится именно ему. И если ему комфортно, а вам нет, то принимать решение о продолжении отношений вам. Никто, даже сам человек, не может гарантировать своё поведение в будущем, ситуации бывают разные, состояния у людей тоже бывают разные. Я понимаю, что вам хотелось бы прозрачности и уверенности в отношениях с другим человеком, но этого вам никто не сможет предложить. Вы можете найти в себе уверенность и дальше строить отношения с мужчиной, исходя из вашей любви, а не обязательств. Так, пожалуй, честнее всего строить отношения. Как муж может себя повести с другой женщиной, также никто не может знать. Скорее всего, если женщина будет готова терпеть такое отношение, которое терпите вы, так же, как и к вам. А возможно, встретит женщину, которая не позволит с собой так обращаться, и он научится новой модели поведения. Третье, относительно развода. Настроить себя на него вряд ли возможно, человек - существо весьма терпеливое, но если чаша весов перевесит в отрицательную сторону, думаю, вы быстро примете решение. Простите за аллегорию, но когда вы пластырь срываете с раны, вы же не тянете его долго и мучительно, а набираете полные лёгкие воздуха и на выдохе рвёте его быстро, не останавливаясь. Четвертое, для того, чтобы строить следующие отношения, важно понять, почему завершили предыдущие. В вашем случае, ваше неуважение к себе позволило мужу вести так, как ему хочется. Для того, чтобы не повторять ошибок, стоит подробно для себя проработать, отчего вы себя не уважаете. Найти себя, возможно, с помощью психолога или посещения тренингов, направленных на осознание себя, своих желаний, потребностей. И только осознав себя, поняв, что для вас допустимо в отношениях с мужчиной, а что вы категорично никогда не приемлете, начинать новую связь. Когда отношения станут более близкими, можно поднять эту тему и сказать мужчине, что для вас любое рукоприкладство неприемлемо. И если он попробует занести руку над вами, то это будет первый и последний раз. Чтобы вам проще было идти вперёд, чтобы у вас родилась мотивация это делать, найдите для себя час времени. Посидите или погуляйте где-нибудь, представьте себе, как бы вы хотели жить, какие отношения хотели бы строить, как воспитать дочь. Представьте себя через пару лет, исходя из той ситуации, в которой вы находитесь сейчас. А потом представьте то же самое, но с условием, что вы развелись. Подумайте об этом и решите, чего хотите именно вы. Удачи вам!

Так и хочется вам сказать: «Спокойствие, только спокойствие». Давайте попробуем посмотреть с другого ракурса на сложившуюся ситуацию. Да, в какой-то момент вы устали от совместного быта с мужчиной, это вполне закономерно, тем более, что оба вы люди творческие. А потом не всем удаётся сохранить личное право на свободу и возможность побыть одному в отношениях. Видимо, тогда вам не хватило опыта, чтобы проговорить такой вариант отношений. Но! Всё это происходило на фоне личных и социальных неудач вашего мужчины, в которых вы не захотели принять участие и оказать ему поддержку. Вам проще было придумать новую влюблённость, нежели взять на себя ответственность и осознать, что в отношениях не всегда бывает солнечная тёплая погода, иногда бывают и дожди, и бури с грозами. И как раз в такие ненастные моменты важно для пары быть рядом друг с другом, чувствовать своего партнёра и то, что вы продолжаете идти под одним зонтиком. Мужчине в моменты проблем с работой, как никогда, нужна поддержка женщины, несмотря на то, что большинство из них о ней не попросят. Но женщина любящая будет уделять внимание и поддерживать мужчину. Всё это я пишу не для того, чтобы вы чувствовали себя виноватой, а для того, чтобы осознали, сколь важна ваша поддержка была тогда для вашего мужчины. Та ситуация, которая есть сейчас, на мой взгляд, обнадёживает. Потому как, если вы продолжаете общаться, у вас есть шанс. Просто примите для себя как данность, что вы сильно его ранили, и он, наблюдая сейчас вас в ваших вновь вспыхнувших чувствах, отчасти может злорадствовать и мстить своими холодностью и отстранённостью, своими резкими заявлениями о потерянном чувстве. Для вас это может стать новым испытанием — если вы действительно так сильно любите, то найдёте в себе силы понять поведение мужчины, не требовать от него прежнего отношения к себе, не надеяться, что всё станет, как раньше было. Нет, у вас началась новая стадия, в которой вам нужно будет приложить много усилий, чтобы вернуть былое доверие в отношения. Возможно, сейчас стоит поговорить с ним об этом, не душить любовью, а спокойно рассказать, что вы ошиблись, вам не хватило опыта, чтобы понять его, поддержать. Но сейчас пришло осознание, как важен он для вас и вы готовы, не требуя ничего взамен, быть рядом, любить и пытаться строить отношения заново. Валентина, но важно осознавать, что это будет очень сложно, правда, когда один возвращает второго — это действительно испытание, которое может затянуться на несколько лет. Но, с другой стороны, у вас есть то чувство, ради которого многие вообще живут, любовь. Любите и не требуйте ничего взамен, пройдёт время и ситуация в любом случае изменится. Удачи вам!

Прежде всего хочется заметить, что вы полностью растворились в своей семье. Вас за «мы» почти не видно. Складывается впечатление, что ваша жизнь полностью направлена на удовлетворение желаний и потребностей жены, детей. Но семья — это не только «мы», в полноценной семье всегда есть отдельные «я» и «ты». Не надо себя делать половинками, каждый из вас вы, ваша супруга, ваши дети — это отдельные друг от друга личности, в чём-то похожие, а чем-то различающиеся, каждый со своими интересами и увлечениями. Цель создания семьи — найти баланс между «ты» и «я» каждого участника союза, искать компромиссы между вашими обоюдными желаниями, уступать и быть счастливыми, что уступили любимому человеку, который это ценит, а не воспринимает как данность. В вашей семье нет одного из самых важных элементов — доверия друг другу. Ваше замечание, что вы не хотите «вешать проблемы своим близким» - яркое тому подтверждение. Если есть доверие, то говорить о своих трудностях, желаниях, потребностях, пусть даже они не нравятся партнёру — это допустимо и важно, таким образом у вас есть шанс решать проблемы совместно. Именно для этого нужна семья, когда вам плохо, вы идёте к жене и говорите об этом, вы вместе думаете, как можно изменить ситуацию, как вы в неё попали, что каждый из членов вашей семьи может сделать, чтобы помочь вам. Это качественные искренние отношения. Вы же описываете союз людей далёких друг от друга, действующих скорее по социально-заданной инерции. Поэтому вы, безусловно, можете замкнуться на работе, можете настаивать на том, чтобы поставить штамп в паспорт и потом всю жизнь мучаться от того, что всё складывается не столь счастливо, как вам того хотелось. Наблюдать, как ваше взаимонепонимание и отдаление с женой будут действовать на нервную систему ваших детей. А можете выйти из своей «скорлупы» и потребовать контакта от жены. Подумайте, чего вы хотите в жизни. Что вас делает счастливым? Как вы можете этого достичь? Кто вам может помочь в этом? Вспомните о своих желаниях. После этого поговорите с женой, объясните ей ситуацию. Расскажите, что когда она поступает так-то и так-то, то у вас рождаются определённые ощущения (опишите их, не бойтесь говорить о том, что вы переживаете, нервничаете, что вас что-то бесит или не устраивает). Пусть она знает, что в определённых ситуациях она провоцирует ваши определённые состояния. Поговорите о будущем, о ваших совместных планах, чего хочет она, чего хотите вы, как вы будете идти дальше. В целом, чем больше честности и открытости будет в ваших отношениях, тем крепче будет союз. Удачи вам!

Все ваши уловки действуют недолго, т.к. это инструменты для манипуляций. И как только ваш партнёр это понимает, у него включается некая программа «противоядия от манипуляций». В любом случае, манипулирование — это не выход для построения отношений. Попробуйте играть по-честному. То есть, когда молодой человек просит сделать ему нечто приятное, вы просите что-то для себя взамен. Если вы исполнили то, чего он хотел, а он нет. То в следующий раз предложите новые правила, сначала он делает то, что хотите вы, а после этого исполняется его желание. Это гибкая система переговоров, которая призвана будет уравнять вас обоих в правах. И каждый будет получать от отношений то, чего хочет. Удачи вам!

Сразу отвечу, что всё то, что наполняет вашу жизнь — это результат вашей деятельности, результат ваших выборов. В начале письма вы заметили, что не любите писать, т.к. проблему нужно излагать подробно. На мой взгляд, это суть вашего подхода к жизненным обстоятельствам. Вы будто недооцениваете происходящее до конца, словно анализируете, но принимаете из анализа только положительное, страшась признать минусы ситуации. Вам мужчина говорит: «Не буду кормить!», а вы думаете: «Ну что ж! Не страшно, у мамы денег попрошу». И тут же едете на экскурсию, где этот же мужчина бросает вас ради общения с другими, и вы вновь прощаете. И всё остальное происходит по вашему выбору. Я прошу вас задуматься над одним лишь вопросом: «За что мужчина вас должен уважать и ценить?», если даже вы сами к себе не испытываете таких чувств. Отчего у вас столь низкая самооценка, что вы прощаете невнимание к себе? И не важно, каким ваш мужчина будет с другими женщинами, важно в этой ситуации ваше отношение к самой себе! Вы говорите, что у вас запросы повыше, чем у мужа. Ирина — это вами созданная иллюзия, из всего вышеописанного очевидно, что у вас вообще нет никаких запросов, вы готовы всё прощать и на всё закрывать глаза! Вот ваш муж чётко отстаивает его личные границы и интересы в ваших отношениях, а вы нет. Так что примите к сведению, если у вас есть желание жить, как хочется, быть уважаемой и любимой и мужем и окружением в целом. Вам нужно серьёзно проработать собственную самооценку, научиться ценить и любить себя. И только в этом случае другие люди поверят в то, что вы действительно этого заслуживаете. Удачи вам!

Аля, может, уже пора понять и принять, что мужчина держит вас на очень серьёзном расстоянии от себя. Ему вполне удобна ситуация - есть влюблённая девушка, готовая ждать, когда у него найдётся пара часов между работой и семьёй для неё. Готовая понимать, что у него миллион забот помимо неё, а она для него славное хобби. Захочется секса, и будет время, встретится, не захочет, будет держать на дистанции, а девушка всё простит и поймёт. Вас устраивает такая жизнь? Или вы наивно полагаете, что мужчина разведётся? Пора уже открыть глаза и принять реальность — вы для него запасной вариант, более того, вы сами себя предлагаете и навязываете. Если вам такая жизнь подходит, то продолжайте в том же духе. Если всё же хочется себя чувствовать любимой женщиной, которую уважают, за которой ухаживают, то начинайте работать над собой. Подумайте, чего бы вы хотели достичь в жизни. Поставьте себе конкретные цели и планы хотя бы на ближайшие пять лет. И обязательно проработайте самооценку, потому как она у вас «хромает». И не забывайте, что то, чем наполнена ваша жизнь — это результат вашей деятельности. Удачи!

Что вам сказать? Относительно вопроса «за что вы любите мужа», напомню, что любовь — чувство иррациональное, и часто сложно понять, как оно возникло. Она в том и состоит, что есть просто влечение к человеку, чувство необъяснимое с точки зрения «головы». Мне сложно анализировать вашу ситуацию, так как вы пишете, что ваша самооценка стремительно падает, и одновременно самое главное местоимение через всё письмо «я». Именно это меня смущает, возможно, вы нарисовали себе образ идеальной женщины — жены, которой должен быть присущ некий набор идеальностей (чистоплотность, внешний облик, красивое бельё, забота о муже) и применяете его в жизни, не прислушиваясь к тому, что нужно вашему мужу? Ведь его представления о хорошей жене могут совсем не совпадать с вашими. Поэтому всё, что вы ни делаете, будет восприниматься им в штыки. Кстати, ваша показная идеальность может и раздражать, потому как он ей должен соответствовать, а ему, может, хочется просто расслабляться рядом со своей женщиной, а не играть в игры. Всё хорошо в меру. Ведь идеальность — это та же маска, как и маска сильной женщины, как маска о том, что вам не нужна ничья поддержка. Олеся, может, пора уже включиться в жизнь, обернуться вокруг, посмотреть, чем живут люди вас окружающие. Прислушаться к ним, более того - проявить самостоятельную инициативу. Поговорите с мужем, не обвиняя его, а уточняя, отчего он так много гадостей вам говорит. Спросите его, какой бы он вас хотел видеть. В поведении, во внешности. Узнайте его пожелания к жене. Уточните, что его привлекло и заставило сделать вам предложение, быть может, вы в чём-то изменились за прошедший год. Удачи вам!

Оксана, подумайте, а с чего вдруг вы начали вспоминать экс-бойфренда? Что такого произошло, что заставило вас о нём думать? Чаще всего такие ситуации случаются по двум причинам. Первая — разлад, ссора, непонимание или конфликт с мужем. Которые заставляют убегать от реальности и вспоминать о том, что было хорошего, мечтать, как могло бы сложиться, если бы..... Вторая причина — нежелание взрослеть. Когда проходит время, у вас уже ребёнок, от вас окружение начинает ожидать каких-то поступков, свершений, а вам не хочется или страшно, тогда возникает желание спрятаться от проблем. А где же прятаться, если не в приятном прошлом, строить для себя иллюзии, страдать и, как следствие, разрешать себе ничего не делать. Как вариант, быть может, пока мужчина не был женат, вам жилось спокойно и вы сохраняли в подсознании информацию, что, если что-то пойдёт с мужем не так, то вы сможете действовать, как раньше, по той же схеме «ушла от одного к другому»? А когда он женился, вам стало отчетливо ясно, что плана Б у вас в запасе больше нет? Стало страшно и возникло ощущение потери, которое вы маскируете под любовь. Проанализируйте, что происходит с вами, не бойтесь себе признаться в чём-то не очень приятном. Удачи!

Юлия, если ваш молодой человек не лукавит о своих чувствах к вам и, если причина, которую он называет, является единственным поводом для расставания, то привлечь его внимание и вернуть его в отношения, вы можете, только исполнив его желание. Как вы это можете сделать? Прежде всего, осознайте, готовы ли вы идти на перемены ради другого человека? Если ответ будет убедительно-положительным, то начинайте прямо сегодня. Прекратите выпрашивать шансы и звонить молодому человеку, возьмите тайм аут в отношениях. В основе всех рациональных перемен лежит дисциплина и сила воли. Начинайте их тренировать именно с запрета себе на общение с мужчиной. Определите время, которое вам нужно для перемен. Продумайте план действий, распишите его по пунктам. Какие изменения в свою жизнь вы хотите внести, внешние, внутренние. Что вам для этого нужно? Кто или что вам могут в этом помочь, например, тренинги, семинары, новые интересы, новые возможности, новый стиль в одежде, новая причёска и.т.д. И вперёд! Когда закончите меняться, если у вас останется желание продолжать отношения с мужчиной, то позвоните ему и предложите встретиться. Возможно, ваши изменения дадут толчок новому витку отношений, а возможно, спустя время кому-то из вас станет ясно, что причина была не в переменах, а в том, что вам было не по пути. Удачи вам!

Что бы поменять ситуацию, нужно понять причину, по которой Вы оказались в этой ситуации. Нельзя ненавидеть человека просто так, раздражение не бывает на пустом месте. Тут могу предположить что-либо обида какая-то на мужа, либо просто банально нет к нему чувств. Вам должно быть виднее, в чем же причина. Всего доброго!

Просто так недоверие не рождается. Подумайте, когда и с чего оно началось. Муж как-то изменился в поведении, стал приходить позже с работы, чаще встречаться с друзьями, меньше уделять вам внимания? Если ничего существенного не произошло, но появилась тревога, то предположу, что у вас просто слишком много свободного времени «на подумать». Что вас пугает в том, что будет дальше? Чего вы боитесь? Отчего вы не найдёте себе работу, если у вас есть возможность быть домохозяйкой, думаю, вы можете позволить себе найти работу по интересу или профессии, возможно, не на каждый день. В моём представлении, ваша тревога напрямую связана с неуверенностью в себе. Если это так, то вам нужно с ней работать. Ваши придирки и подозрение мужу могут надоесть со временем. Представьте сами, вы зарабатываете деньги, устаете, а вас постоянно допрашивают, подозревают в обмане и нечестности. Вам бы это понравилось? Обратите в первую очередь внимание на себя. Чего вам хочется? Что вас интересует? Как вы можете этим заниматься? Как только вы найдёте свой интерес в жизни, обретете уверенность в собственных силах, вы перестанете подозревать мужа и страшиться будущего. Удачи!

Если есть камень на шее - лучше его снять. С ним тяжелее все делать и многого не видно. А если большой, то вообще становится трудно передвигаться и дышать. Если хотите более конкретно работать над этим и понять, откуда камень появился и как лучше его снимать, а также как жить дальше - можете обратиться к консультанту в вашем городе.

Я Вам советую не торопиться и не забивать голову тем, что до сих пор нет молодого человека. Все обязательно будет, только в своё время. И не стоит быть с тем, кто Вам не интересен, лишь бы не быть одной. Обязательно встретите молодого человека, который будет любить Вас, а Вы его.

Я Вас как женщина понимаю, что есть стереотипы и что хочется быть как все в плане принятых обществом порядков и норм относительно замужества. Ваш муж прав в том, что кольцо не изменит отношения, это лишь статус. Поговорите с мужем, объясните, что было бы приятно Вам, если Вы оба носили кольца. Это романтично и для Вас важно. Я думаю, муж поймёт Вас и пойдёт навстречу. В любом случае, относитесь к этому проще, ведь Вам важнее отношения с мужем или статус?

Каждый мужчина по-разному проявляет свою симпатию к женщине, которая ему нравится. Возможно, что у него нет возможности сделать Вам подарок и пригласить в ресторан, поэтому он выбирает более практичное - то есть пригласить Вас в ресторан и хорошо провести время. Согласитесь, что год знакомства - это достаточно немалый срок, Вы уже неплохо знаете друг друга и можете откровенно поговорить с этим мужчиной о его к Вам отношениях и дальнейших планах. Главное, решите для себя, нужен ли этот человек, видите с ним дальнейшее будущее и хотите чего-нибудь большее, чем просто не обязывающие ни к чему отношения.

Я могу предположить, что Вам не хватает общения, где-то даже душевной близости с мужем. Это Вы пытаетесь найти в своём друге, Вам приятно оттого, что у него есть к Вам чувства, интересное общение. Вас никто не заставляет, не общаться со своим другом. Просто решите для себя, что кроме как дружбы и общения не может быть ничего большего, так как Вам дорога семья и муж. Если же эта ситуация Вас терзает, лучше отказаться от подобного общения. Так как кроме удовлетворения от дружбы эти отношения приносят терзания в Вашу жизнь. Где-то Вы сами не осознаёте, что хотите, попробуйте разобраться в себе, в семье и отношениях.

Я Вам советую для начала про анализировать Ваши прошлые отношения и неудачи в них. Наверняка найдёте закономерность. Смените тактику, живите сегодняшними отношениями и не пытайтесь в них внести старые. Они должны быть новыми, интересными и удовлетворяющими Вас. Построенные на взаимных чувствах, желании быть рядом, положительными в душевном и эмоциональном плане. Если Вы не уверены в этом человеке и в своих чувствах к нему, лучше не торопиться и жить одной, при этом чувствовать себя комфортно. Мужчина по описанию ситуации не стремиться к более близким отношениям. Либо его так все устраивает, либо его, как и Вас, что-то держит. Не бойтесь жить, просто подойдите к этому вопросу с другой стороны, осознанно и продуманно.

Попробуйте найти другой выход из ситуации с колледжем. Я, честно говоря, не понимаю, что дадут Вам справки, которые Вы берёте. Придёт время, и нужно сдавать экзамены, если Вы этого не сделаете, Вас отчислят. Разве не проще было сразу перевестись в другое учебное заведение или попробовать приложить силы, уделять больше внимания учёбе и попробовать справиться. Каждый человек может ошибаться, но если это его выбор и он сам виноват в подобном выборе, то и решать нужно самой, подтверждая, что Вы и вправду способны сами уже решать такие важные вещи в жизни. Нужно было поговорить с мамой и попросить её помощи, рассказав о том, что ошиблись. Ваша большая проблема, судя из письма в том, что Вы не знаете, что делать, но не идёте за советом к старшим людям, в том числе к своей маме. Прислушивайтесь больше к тому, что Вам советуют взрослые люди.

Может быть, проблема в том, что Ваши родные привыкли Вас подталкивать к действиям? Так сложилось, например, что раньше нужно было контролировать Ваши действия и поступки, чтобы ничего не упустили и сделали должное. Подумайте над этим. Если это действительно так, старайтесь больше проявлять инициативы. Что-то сделать, приготовить, предложить. Тогда проблема со временем отпадёт сама собой. Не стоит сдерживаться, стоит понять причину, почему с Вами себя так ведут. Если не удается разобраться самой, попросите это объяснить родных и близких.

Посмотрите адекватно на ситуацию и поймите своего молодого человека. Ему необходимо не только с Вами гулять, но важно работать и стремиться к чему-то в этой жизни. Поддержите его в этих стремлениях, договоритесь встречаться, например, в выходные дни.

К сожалению, вариант, что он может туда вернуться, 100% нельзя исключать. В жизни бывают разные ситуации. С Вашей стороны Вы можете обеспечить ему лучшие условия, заботу, любовь. Остальное зависит только от него самого и от того, какие чувства он испытывает по отношения к Вам. Просто поймите, что лишний раз накручивать себя нет смысла. Не все только в Ваших руках, а накручивать не стоит еще потому, что это может отразиться неблагоприятным образом на Ваших с ним отношениях.

Вам стоит откровенно поговорить со своим молодым человеком. После свадьбы ничего не изменится, поэтому обязательно решите этот вопрос сейчас. Расскажите о своих ощущениях, о том, что в этом доме Вы не хозяйка, да и он не хозяин. Подумайте, какие есть пути решения этого вопроса, оговорите их с любимым. Если не сможете придти к общему мнению, то тяжело будет Вам жить там после свадьбы. Так что есть 2 выхода. Это уговорить любимого жить в другом месте или изменить своё отношение к этой ситуации. Ведь важнее с кем, а не где...

Спасибо за Ваши теплые слова, мне очень приятно! У меня сложилось впечатление, что Вы боитесь с нынешним молодым человеком перейти какую-то грань, которая Вас держит и портит тем самым отношения. Он намекал, спрашивая, как Вам жизнь в Риме, видимо, был бы не против, чтобы Вы переехали, и тем самым еще больше смогли проводить времени и быть вместе. Может быть, Вы боитесь близких, семейных отношений? Или не уверены, что с этим человеком готовы долго жить и иметь семью? Очень возможно, что и прошлые отношения заканчивались, скорее всего, по этой причине. Либо потому, что мужчины сами были не готовы продолжать отношения по каким-то причинам. К счастью, это нормально, так как если нет чувств, для чего стоит быть вместе, не так ли? Также в конце письма Вы говорите о том, что отношения Вам нужны, но с другой стороны хотите независимости. Конечно, противоречие, как раз о том, я писала немного Выше. Попробуйте разобраться в своих истинных чувствах, понять, чего все-таки нужно от отношений в целом. Это поможет добиться гармонии в отношениях.

1) Нет, если это доставляет удовольствие, а не отрицательные ощущения. 2) Обратитесь с этим вопросом к сексологу, в каждом конкретном случае все индивидуально. 3) Нормально.

Если мастурбация приносит Вам удовольствие и успокоение, то в этом нет ничего плохого. А с описанными Вами симптомами, необходимо обратиться не к психологу, а к урологу. Лучше всего на очную консультацию.

Попробуйте понять, почему муж изначально уделял мало внимания Вам на людях. Может быть, он так увлечён общением, что просто забывает немного про Вас, хочет отдохнуть и немного пообщаться. Не нужно смотреть на другие пары, так как у всех семей свои отношения. Как говорят: "если не можете изменить ситуацию, то измените к ней своё отношение". Главное, что дома все хорошо, а не только когда встречаетесь с друзьями.

Вы вымещаете свои негативные эмоции на детях, попробуйте изменить отношение к ситуации. Наверняка, Ваш муж не просто так занят и вынужден мало времени проводить с детьми. Попробуйте и его понять, тем самым уйдут негативные эмоции, которые начали вымещаться на детях.

Видимо, в тех отношениях не было поставлено точки, и до сих пор Вы не можете забыть и чего-то понять или принять. Вы любите и любимы мужем, у Вас семья и ребёнок. А что в тех отношениях? Невзаимная любовь, разрыв и воспоминание. Научитесь жить настоящим, а не прошлым. Нужно объяснить самой себе, что тот человек не стоит Ваших мыслей и воспоминаний. Это прошло, так все сложилось, пусть так это и будет. Думайте о нём меньше, не надо давать лишний раз себе о нём вспоминать, и если его видите, то полностью это исключите.

Для начала было бы неплохо найти источник Ваших страхов и стеснительности. Устранив причину, можно избавиться от негативных мыслей. Не старайтесь подстроиться под какого-то, принимайте себя такую, какая Вы есть. Ведь Вы - индивидуальна и ни на кого не похожа, а это самое главное и ценное. Если человек хочет Вас узнать, то ничего его не испугает.

Мне непонятно, если Вы говорите, что любите друг друга, хорошо вместе, он решился уйти из семьи, то почему Вы не живёте вместе? Каждая женщина хочет видеть рядом любимого человека, тем более в Вашем положении. Когда нужна забота и нежность. Я думаю, Вы очень мягкий человек, стеснительный. Но в Вашем случае нужно наладить свою жизнь, создавать с этим мужчиной семью, общий бюджет. В данной ситуации, как говорят: "Все карты в Ваших руках". - "он хочет нашу малышку" - "Он ушел из семьи, снимает комнату в общежитии" Будьте настойчивее и обязательно добьетесь, чего хотите.

Чтобы создавать семью, нужно взять на себя не только ответственность морального плана, но и материального. Ваш молодой человек еще не готов к этому шагу. Обсудите с ним этот вопрос, узнайте, как он видит своё дальнейшее будущее. Ведь только он может ответить, когда будет готов.

Советую Вам разобраться в причинах угасания своего влечения к мужу. "Меня последнее время тянет изменить мужу" - тем самым Вы хотите найти большего разнообразия, новизны отношений, эмоций. Попробуйте с мужем найти что-то новое, изменить привычки в интимных отношениях, добавить романтики.

Вам нужно научиться методам самоконтроля. Еще поможет снижение требований к домашним и к самой себе. Убедите себя, что многие вещи совсем не критичны, это не стоит Вашего здоровья и благополучия всей семьи.

Почему Вы не допускаете варианта, что супруг правда устаёт на работе? Вы родили дочь, нужно больше средств, чтобы обеспечить семью. Возможно, что работы стало больше, так как не бывает всегда одинакового количества. Мне показалось из Вашего письма, что Вам просто не хватает внимания, общения, людей, так как Вы не работаете. Когда была работа, было много общения с другими людьми, а теперь пытаетесь получить все это от мужа. К сожалению, так не бывает. Попробуйте получать больше общения с окружающими людьми. Например, гуляя с детьми и другими мамами, записать детей на совместный с Вами кружок. Это даст не только общение, но и больший контакт и правильно построенные связи с детьми. Вариантов много, выберите для себя подходящий.

"попросила его зайти ко мне. А он, видите ли, не может сегодня, он готовит еду". Попробуйте понять сущность мужчины, если Вы хотите выговориться или предать свои эмоции кому-то, лучше позвоните своей подруге. Будет взаимопомощь. Не нужно пытаться сделать из мужчины подобие подруги. Он, я больше в чём уверена, обязательно пришел бы, если Вы, например, приболели, но причина была в другом, в желании просто выговориться и перенести свои чувства на кого-нибудь. Так называемая – блажь. Есть очень отличный метод понять другого человека - это подумать за него, встать на его место. Попробуйте, я думаю, Вам это поможет.

Ответ на ваш вопрос - никак. Это ваше понимание и ваш взгляд на вещи. К другому человеку и его взглядам и мнениям он не имеет никакого отношения. Другой человек имеет право думать по-другому - не так, как вы, имеет право совершать свои ошибки и делать свои выборы в жизни, пусть они с чьей-то точки зрения и неправильные. Чем больше вы будет давить на человека и рассказывать ему, что он неправ, тем хуже будут между вами отношения. И тем меньше у вас будет возможности оказать помощь, когда она действительно понадобится и вас о ней - попросят. Вы лишь можете поделиться своими переживаниями и рассказать о себе, о том, почему вас так трогает тема, (надеюсь не потому, что вы хотите и считаете, что этот человек должен жить так, как вы считаете правильным и нужным), почему вам не безразлично, что происходит, какой у вас есть опыт и информация. Но это только в рекомендательной интонации и самораскрывающейся позиции, а не в обвинении, упреках и требованиях. Пока вы считаете, что знаете лучше, вы проявляете неуважение. Подумайте об этом. Почитайте в интернете о треугольнике "жертва-спасатель-насильник". В какой-то момент спасатель превращается в насильника, "спасая" насильно и так, как он сам считает правильным и не учитывая интересы другого. Это про ваш вопрос. Удачи

Так бывает, когда нет никакого стержня внутри, нет никакой существенной цели в жизни и нет уверенности в себе. Поэтому все время хочется, чтобы происходили какие-то другие события. Причем, часто совершенно не важно, чтобы эти события были более значимые для кого-то. Иногда достаточно, чтобы они просто были не такими как в действительности. Способ решения вашей проблемы и прост и сложен одновременно. Вы сами или с посторонней помощью ищете этот ваш внутренний стержень, ищете смысл в вашем существовании и в соответствии с этим строите планы на будущее. Потом постепенно вранья в вашей жизни станет меньше.

Могу предположить, с чем связаны его уходы, и, соответственно, что делать, чтобы сохранить отношения. НО я могу ошибаться, и в ваших отношениях с ним, может быть, происходит не то, что я сейчас опишу. У многих пар возникает схожая проблема, однако обычно уходы не так ярко выражены. Суть в том, что люди начинают встречаться и сближаются (эмоционально и физически). В какой-то момент уровень близости становится невыносимым, и нужно разойтись (побыть отдельно, поругаться или, как в вашем случае, расстаться). Но быть вдалеке от близкого человека тяжело, и начинается постепенное сближение вновь, до очередного расставания. И так может повторяться и повторяться. Выходов из этой ситуации я вижу как минимум два. Первый: подождать, сближение может начаться опять в любой момент, если, конечно, он не оторвался от Вас слишком далеко. Второй: начать сближаться очень медленно и постепенно, остановиться до того момента, как станет невыносимо близко для вашего молодого человека (возможно, он в этом плане очень чувствителен) и сохранить определенную степень близости, когда ему не будет хотеться уйти, и вы будете вместе.

"Я больше всего переживаю, что он скрывает свою скрытую ориентацию..." А что в этом страшного? Из-за чего Вы, собственно, переживаете? Какая разница, какой он ориентации, он ведь сейчас с Вами, а ни с кем-то другим. Какая разница, с кем он может изменить - с мужчиной или с женщиной? Какая разница, к кому он может уйти - к мужчине или к женщине? Он выбрал ВАС.

Вполне возможно, что "это потому, что я хочу ребенка, и у меня не получается его зачать". Возможно, Ваши эмоции по поводу ребенка переносятся на другие ситуации. "Что делать?" С чем? С тем, что Вы не можете зачать? Стоит сходить к врачу. Или с тем, что Вы хотите плакать? Стоит разделять Ваши эмоции по поводу ребенка и по поводу кино. А что плохого в том, что Вы хотите плакать?

Начните прямо сейчас принимать решения за себя. Решите, что Вы хотите, как должна выглядеть Ваша жизнь, Ваша семья. Хотите быть с ним или нет, что готовы для этого сделать, на что готовы идти ради него, а на что не готовы. И т.д. и т.п. И начинайте действовать - воплощайте свои решения в жизнь. Помните, Вы всегда можете принять другое решение. БИЛЛЬ О ПРАВАХ ЛИЧНОСТИ. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО: 1. … иногда ставить себя на первое место 2. … просить о помощи и эмоциональной поддержке 3. … протестовать против несправедливого обращения или критики 4. …иметь свое собственное мнение или убеждения 5. …совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь 6. …предоставлять людям право самим решать свои проблемы 7. …говорить: «Спасибо, НЕТ», «Извините, НЕТ» 8. …не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным 9. …побыть одному, даже если другим хочется вашего общества 10. …иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие 11. …менять свои решения или изменять образ действий 12. …добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает. ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ 1. …быть безупречным на 100% 2. …следовать за всеми 3. …делать приятное неприятным Вам людям 4. …любить людей, приносящих вам вред 5. …извиняться за то, что вы были самим собой 6. …выбиваться из сил ради других 7. …чувствовать себя виноватым за свои желания 8. …мириться с неприятной Вам ситуацией 9. …жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было 10. …сохранять отношения, ставшие оскорбительными 11. …делать больше, чем Вам позволяет время 12. …делать что-то, что вы на самом деле не можете сделать 13. …выполнять неразумные требования 14. …отдавать что-то, что вам на самом деле отдавать не хочется 15. …нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения 16. …отказываться от своего «Я» ради чего-бы то ни было или кого-бы то ни было.

Если я правильно поняла, Ваше настроение часто меняется, когда Вы общаетесь со своей любимой девушкой. Вы пытаетесь от этого избавиться, но у Вас не получается. Попробуйте проанализировать: 1. В какие моменты Ваше настроение меняется, что тогда происходит, что делаете Вы, что делает она или о чем вы разговариваете. 2. Как оно меняется, то есть какое становится. 3. И самое главное зачем? Если Вы вследствие смены настроение ругаетесь, то что это Вам дает (например, Вы можете пойти попить пива с друзьями или она потом о Вас очень заботится и ухаживает и т.п.) Если так, то каким образом Вы можете получить все это другим способом?

Зависть - страшное чувство, оно мешает наслаждаться жизнью и радоваться достижениям других людей и собственным. Для того, чтобы с этим справиться сядьте, успокойтесь и вспомните свои собственные достижения, то что у вас получается, что вы умеете. Напишите, за что вы себя любите, что в вас хорошего. Потом устройте опрос знакомых - близких, родственников и друзей, пусть они расскажут, что они в вас ценят, за что они вас любят, и что хорошего в вас находят. Все это надо тщательно законспектировать, исключив возможный негатив, и без собственной критики, все это каждое утро перечитывать, думать, на основании чего, каких ваших личностных достоинств, качеств, умений люди сделали такие выводы. И верить тем людям, которые говорят вам, какая вы замечательная.. и почаще самой себе это говорите. Вспоминайте про все эти вещи тогда, когда в очередной раз в ответ на чьи-то успехи вас будет грызть зависть...

Вам надо обратиться к специалисту - психологу, невропатологу. Дома - находить час в день для себя - отправляете мужа после работы гулять с ребенком, а сама - или в спортзал, на массаж, в теплую ванну, и ни о чем не думать, а сосредотачиваться на телесных ощущениях и переживаниях. Если вы можете делать все домашние дела и еще и работать, заботиться о муже и ребенке, то уж о себе-то и подавно сможете

Ваш любимый человек выбрал вас, а не ту девушку. Он живет с вами, а не с ней. Он сделал предложение вам, а не ей. Хочет жить с вами и иметь детей от вас, а не от нее. Какие еще доказательства его любви вам нужны? Что вам позволит успокоиться и принять то прошлое, которое было у него, разрешить ему его иметь, иметь его собственную, без вас территорию жизни, также как и общую с вами, оставить ему его воспоминания и двигаться вперед в ваше совместное будущее?

Чего вы хотите?

Да, тяжело... Вся наша жизнь состоит из бесконечного количества решений. Каждую минуту, а может быть и секунду человек принимает решение от очень маленького и незначительного до крупного и судьбоносного. Иногда приходится одно и тоже решение принимать несколько раз. Например, расставшись с кем-то, каждый раз, когда хочется вернуться приходится говорить себе: "Я решила расстаться". И от того какие решения мы принимаем зависит, какова будет наша жизнь.

Попробуйте "взглянуть панике в лицо". Что она Вам говорит? Чего она хочет? Чему она мешает в Вашей жизни? А чего хотите Вы? Что Вы готовы сделать, чтобы это достичь?

А почему Вы думаете, что это депрессия? Ну черная полоса, болезни одна за другой, у кого не бывает?

Если я правильно поняла, Вы сейчас решаете, что делать дальше. Какие есть варианты? Я думаю, что их гораздо больше, чем я перечислю, опираясь на то, что Вы написали. 1. Разойтись. Правда не понятно, что Вы будете делать после того как разорвете отношения с ним. 2. Оставить все как есть. Дальше возможны два варианта развития событий. 2а. Вы смиряетесь. принимаете и наслаждаетесь жизнью. 2б. Все время мучаетесь, что это не то, что Вы хотели бы в своей жизни. 3. Каждый из Вас заводит любовника. Опять же непонятно, что будет происходить дальше. 4. Вы пытаетесь изменить что-то в ваших отношениях. Правда не понятно, как. В этой ситуации лучше обратиться к психологу. Что Вы выбираете?

"Как понять, что с ним происходит?" Причин его поведения может быть очень много, и скорее всего несколько одновременно. Например, потеря работы для него сильный стресс, с которым он справляется таким образом. Или его поведение не связано с работой, причина Ваша ссора с его мамой. И т.д. Можно много спекулировать на тему, почему он так себя ведет. Но не возможно со стопроцентной уверенностью сказать, почему. "Как мне себя вести?" Ответ на этот вопрос зависит от того, что Вы хотите получить.

Да, возможно это кризис. До этого момента в жизни Вы сначала сделали одну половину своего плана (профессиональную), я так поняла довольно успешно. Затем другую (семью), и тоже счастливы в этом. Сейчас, насколько я смогла Вас понять, Вам предстоит соединить обе эти половинки. Важно не забыть ничего из того, что Вам удалось достичь, как в профессии, так и в семье. Я хочу Вам предложить сделать такую вещь. Возьмите бумагу, ручку, сядьте поудобнее. И набросайте или подробно опишите все то, что Вы хотите достичь в своей жизни, ну например, в ближайший год. В этом плане должно сочетаться и профессия и семья, и увлечения, все, что есть в ВАшей жизни. Дальше проанализируйте, что у ВАс уже есть, где Вы на пути к достижению, где надо приложить больше усилий, где Вам нужна помощь. Что из Вашего опыта, может Вам помочь. Затем напишите пошаговый план достижения этих целей. Конечно жизнь более разнообразна и непредсказуема, чем мы можем описать и предвидеть. Но такая работа помогает структурировать то, что у нас в голове, вносит надежду, что все достижимо, снимает тревогу. Помогает в кризисе.

Если Вам страшно за мужа, за детей, которые могут остаться без отца, конечно Вы можете всеми способами воспрепятствовать новому увлечению мужа. Пройдет это или нет я не знаю. Может да, может нет. Попробуйте вместе с ним найти какие-то виды развлечений, которые не опасны для жизни, но которые доставляют ему теже эмоции.

Что Вас так расстраивает?

"Как мне себя вести в данной ситуации? Как растопить ее?" Создайте теплую, безопасную обстановку для нее. Чтобы она чувствовала себя комфортно. И не ждите, что все сразу будет как прежде. Как прежде вообще не бывает, каждый новый день мы проживаем по-другому. Дайте ей время. Не давите. У нее был тяжелый период в жизни, она сильно переживает.

Лучше приходите на консультацию. Понимаю, что это звучит банально и это довольно трудно сделать. Но написав письмо, Вы уже сделали первый шаг - поделились своими трудностями. Которых довольно много, они накапливаются и не находят разрешения. На консультации у Вас будет возможность выговориться, получить поддержку, возможность разобраться в ситуации, продумать пути изменения.

А как бы Вам хотелось, чтобы было? Представьте себе себя, которая Вас устраиваете в плане внимательности, собранности и т.п. И как, нравиться? Что из этого образа у Вас уже есть? Чего еще не хватает? Что легче всего достичь, на пути к этому образу себя? Продумайте пошаговый план достижения этого желаемого образа. Чем меньше шаг, тем лучше. Какова вероятность, что Вы сделаете первый шаг? Что Вам поможет, или кто. Что или кто помешает? Это один из возможных путей что-то изменить в себе. Если захотите, приходите на очную консультацию.

А что Вас смущает, пугает?

"Какие чувства я к нему испытываю?" Разве может кто-то, кроме ВАС ответить на этот вопрос? Даже если я предположу, поверите ли Вы мне?

Любому человеку тяжело наблюдать как другому больно, тем более родной маме. И еще тяжелее от того, что Вы не можете ничего изменить... Справиться с этим (Ваши переживания и нервы по поводу мамы и брата) можно, признав, что мама - не Вы, у нее своя жизнь. Если она вырастила двоих детей, то у нее должно быть достаточно сил защитить себя и позаботится о себе. Конечно это не отменяет совсем Ваших переживаний и заботы о ней, но это помогает более конструктивно реагировать и действовать. И у меня к Вам один вопрос: КАК Вы можете ей и брату помочь? Если ее мысли о смерти серьезны, то стоит обратиться к врачу-психиатру.

Честно говоря не знаю, что Вам мешает. Я вообще очень плохо знакома с профессиональным спортом и спортивной психологией. Я хочу задать Вам несколько вопросов, чтобы прояснить для себя, и Вам, я думаю, они будут полезны. Когда Вы бежите на соревнованиях у Вас какая цель? Что Вы хотите достичь? Здоровье и фигура... для этого не обязательно бегать на соревнованих. И занять себя можно чем угодно. Эти цели разные: есть цель конкретных соревнований (например, придти первой, тогда зачем Вам приходить первой?), есть цель более отдаленная (отобраться на следующие соревнования, тоже зачем?). И еще один вопрос, какую карьеру Вы для себя видите: профессиональной бегуньи или что-то еще? И если это что-то еще, то как Вам занятия бегом помогут осуществить Ваши жизненные планы?

"Мужа люблю безумно. И это взаимно. В семье идиллия, отношения хорошие. Все супер", "с коллегой из другого отдела... Я его как вижу, так коленки подкашиваются... горло пересыхает... Все готова отдать за его один поцелуй". Каждую минуту, секунду нашей жизни мы принимаем решение, иногда судьбоносные и очень значительные, но чаще всего мелкие, но все же решения. Большие решения, например, изменить ли мне мужу или..., требуют очень много энергии, усилий. Похоже, что Вам приходится каждый рабочий день принимать для себя решение быть верной мужу (а может один поцелуй это вовсе и не измена - это мои представления о том, что за поцелуем может последовать секс). Это должно быть очень тяжело.

У меня сразу возникло две идеи. Первая, если подходить "аналитично" к Вашему письму, то сразу же хочется пригласить Вас на терапию, разбираться почему Вы так себя ведете, что было с Вашим папой и т.п. Вторая, если Вы хорошо понимаете, как "нужно" себя вести, то остается только это делать. Мне в таких ситуация помогает такой внутренний диалог. Например, я иду на важную встречу и мне нужно вести себя уверенно (и даже не важно, что я при этом чувствую). Тогда я спрашиваю себя "Если бы я была уверенна в себе, как бы я себя вела, что бы делала, как бы говорила и т.д." И потом вспоминаю это и делаю так, как будто бы я себя уверенно чувствую. Знаете что в этом странно, что в какой-то момент начинаю себя уверенно чувствовать.

Похоже Вас мучает Ревность. Откуда она взялась и как от нее избавится вопросы не простые. Потому что не известны ее (Ревности) повадки, история, цель (например, чтобы Вы расстались с МЧ). Возможно если Вы узнаете ее (Ревность) по-лучше, Вам будет проще от нее избавится.

"Этот человек будет 24 часа находится рядом со мной". Откуда у Вас такое представление о семейной жизни? Какие могут быть другие варианты и примеры? И как Вам было бы комфортно, сколько часов в день вместе и что вместе делать, а что делать порознь?

К сожалению в вашем возрасте ощущение перегрузок или чрезмерной усталости случаются не так уж и редко. Причины могут быть самые разные. Во-первых, это действительно слишком большие нагрузки. Тут не стоит ориентироваться на соседей и подружек, т.к., люди все разные и запас прочности у всех соответственно разный. Поэтому в первую очередь надо подумать о том, хватает ли вам банального физического отдыха, т.е., успевает ли ваша голова выспаться и восстановить силы для усваивания новой информации. И если выяснится, что физического отдыха мало, то может быть на какое-то время стоит от чего-то отказаться. Имейте в виду, что наращивание физических нагрузок в виде спорт зала, или даже бега трусцой в ближайшем сквере может делу не помочь, а только усилить депрессию и усталость. Сначала несколько дней просто отдыха, а потом уже добавление физических нагрузок. Вторая возможная причина - это недостаток положительных эмоций вашей жизни. Т.е., речь идет опять же об отдыхе только теперь уже об эмоционально-психологическом. Чтобы учеба была эффективной надо, чтобы сам процесс нравился и доставлял некоторое удовольствие. Если от учебы на определенном этапе много отрицательных эмоций, то надо попробовать найти к этому противовес. Например, в виде нового хобби, общения. Это очень важно. Т.к., баланс между положительными и отрицательными эмоциями дает возможность не накапливать усталость, а сбрасывать ее вовремя. Может быть у вас за год просто накопилась именно психологическая усталость. Поэтому подумайте как лучше отдохнуть летом и подготовьтесь к следующему году так, чтобы у вас не накапливалась ни физическая ни психологическая усталость. Если я вам еще понадоблюсь, то пишите или звоните.