проблемы в отношениях

А от именно чего вы страдаете? От своего убеждения, что мужчина должен обязательно работать или от нехватки денег и непосильной финансовой ноши для себя? Вам хватает тех финансов, которые приносят вклады вашего мужчины? Ему хватает того, что есть? Вы пишете, что больший финансовые обязательства несёт именно мужчина. То есть вопрос работы - это не вопрос необходимости зарабатывать. Может он ищет работу по душе, если уж отпала необходимость работать за деньги. Касаемо карьеры мужчины - ему неважно, так почему это так важно для вас? Почему бы не заняться своей, раз уж это такой принципиальный вопрос. Мне кажется, что вас расстраивает тот факт, что ваш мужчина живёт как ему нравится и не собирается соответствовать вашим ожиданиям. Да он и не должен этого делать. А что касается вопросов замужества, то эту тему надо обсуждать непосредственно с мужчиной. Предполагаю, что мужчину не устраивает ваши претензии по поводу того, как он должен жить и зарабатывать. Касательно разрыва или продолжения отношений, определитесь с приоритетами. Что вам важнее:отношения с этим мужчиной или ваши ожидания и убеждения.

Восстановить отношения конечно возможно. Но вам сначала надо ответить на вопрос: зачем вам такие отношения? Если парень не хочет быть с вами. Подумайте о самоценности. Какие отношения вы хотите, как себя в них ощущать, чувствовать. 2 года - это не малый срок для отношений, все ли вас в них устраивало, вашего партнёра? Может быть стоит обсудить это с парнем? Договориться о принципиально важных для каждого из вас моментов. И тогда можно строить отношения на взаимном уважении и признании друг друга.

Вы пишете, что "никакого влияния на него не оказываю и вообще никак не претендую на его личное пространство", но при этом у Вас "повышенная эмоциональность и чрезмерная опека". Если у мужа нет заболеваний легких, астмы и т.п., могу предположить, что он испытывает приступы тревоги и паники и, как следствие, у него дыхание учащается (короткие вдохи и выдохи), что приводит к чувству затрудненности (дышать), словно сдавливает горло и сужается проход. У него стресс из-за того, что он воспринимает как давление (опека, Ваши различные эмоциональные реакции), и не может с этим справиться. Это гипотеза. Если он дошел до решения о разводе, у меня нет уверенности, есть ли шанс на возвращение. То, что вами происходит, это нераномерное распределение влияний друг на друга, нарушение функций в семейном, личном взаимодействии. Рекомендую книгу Стосны и Лав "Милый, нам надо поговорить о наших отношениях. Как сделать это без ссоры". А также Розенберг "Ненасильственное общение". Это поможет Вам определить, что такое границы, понимаете ли Вы их верно, соблюдаете ли (психологические границы).

В том, что вы описываете, очень много вашей неудовлетворенности. И происходящее - про ваше доверие себе и своим чувствам. Ваши чувства (и даже факты вполне конкретные) говорят вам, что   - на ваше удовольствие ему наплевать - в спорных вопросах он не особо идет вам навстречу и даже суровые меры и жесткие ультиматумы не особо помогают - он пытается вас контролировать, и вы сами называете это агрессией - вы чувствуете, что вас не воспринимают как равного партнера и чувствуете обесценивание вас как женщины   Но ваша реакция на это все в тексте тоже отлично прослеживается   - терпеть - смиряться - винить себя - не обращать внимание   Естественно, ваша психика, ощущая, что партнер для вас токсичен, а вы продолжаете "не обращать внимания", уже бьет в набат громче - асексуальность, а возможно - потом и депрессия пожалует.   Как думаете, какой силы воздействие вам нужно, чтобы начать верить себе? Поверить своим чувствам, которые говорят, что вам плохо и некомфортно с ним? Поверить, что вы имеете право на удовольствие, уважение, равную ценность в паре? Вы ведь чувствуете, чего вам хотелось бы, чего не хватает, и ваши чувства отчетливо говорят, от чего вы страдаете и что хотелось бы изменить. А факты говорят, что вы пытались - говорили, просили и даже ставили ультиматумы. Не помогло. И это вас не убеждает?   Что тогда сильнее? Страх остаться одной? Возможно, если вы посещаете терапевта, стоит тогда решать этот вопрос в терапии? Как справиться со своим страхом одиночества? Как научиться ценить себя, чтобы не считать, что больше никого в жизни вообще не будет?  Или тогда останется одно - продолжать терпеть, смиряться, давиться слезами и неудовлетворенностью и терпеть, терпеть, терпеть пока не сломаетесь совсем. Вопрос, ради чего? Подумайте над этим...

Простить - это значит понять, а я не могу найти ему оправдания.    Давайте попробуем разобраться. Понять и оправдать - это разные вещи. Понять, думаю, вы вполне могли бы, ведь он вам все достаточно ясно объяснил:    Говорит даже не успел сориентироваться. Так быстро произошло, сфотались, потом все разошлись в разные стороны и гуляли сами по себе. Что эта такая ерунда, ничего не значащая, что даже не задумался.    Вот она, причина. Вот оно, его отношение к теме. Все понятно и прозрачно. Он и правда мог не считать это чем-то важным, и действительно для этого могут быть основания, подумайте: если мужчина САМ не зациклен на флирте, он действительно может не придать значения тому, что девушка на секунду присела ему на колени, и он правда мог не видеть в этом никакого подтекста, более того, судя по оправданиям девушки у нее даже и мыслей таких не было, что вполне мог чувствовать и ваш муж, поэтому и не стал на этом зацикливаться.    Но вопрос в том, что его отношение к этим границам не такое, как у вас. И вы не можете принять именно это. То есть, вы нуждаетесь не в оправдании как таковом, а в принятии того, что ваши оттенки чувств могут отличаться. Вы, по сути, требуете от мужа быть таким же, как вы, но это невозможно - вы два разных, и тем более - разнополых человека. Невозможно требовать "будь такой, как я", тогда это будет копия вас. И точно - не мужчина. О разностях договариваются, ищут компромиссы. А ставить условия и шантажировать - это скорее от бессилия договориться. Но вы действительно уверены, что вы не способны договариваться с мужем конструктивно, без угроз развода и яростного  осуждения?   А давайте подумаем, как он должен был бы поступить по-вашему? С криком на глазах у всех отпихнуть девушку? Интересно, а коллектив потом счел бы его адекватным? Нет, и это понятно. Да и потом, если это вопрос момента, секунды, ради чего из-за этой секунды устраивать истерику на весь коллектив? А как тогда его будут воспринимать? Этот вопрос тоже имеет значение. Ведь подобная социальная ситуация на корпоративе - в принципе, обычное дело, многие фотографируются в обнимку, на коленях и т.д. И для многих это ничего не значит.   Вопрос в том, что даже такое случайное и секундное дело много значит для вас. Почему? Вы считаете, что только от того, что девушка для фото присела на колени мужу, это перейдет в измену? Вы настолько не уверены в чувствах мужа? А какие у вас реально основания ему настолько не доверять? А себе? - вы, значит, не доверяете своим собственным чувствам, то есть, видите, как муж себя РЕАЛЬНО с вами ведет, но считаете, что чувства (ваши) и ваши собственные глаза могут вас настолько обманывать? А чему вы тогда вообще способны верить в этой жизни?   Помогите, пожалуйста, снова стать адекватной)) и научиться доверять.   К сожалению, одним ответом психолога это не решается. За такой сильной ревностью стоят определенные механизмы - и недоверие миру, себе (это доверие скорее всего в детстве еще было подорвано), и низкая самооценка, неуверенность в себе, и отсутствие ясного для вас самой контакта со своими чувствами, и много что еще. Это решается в работе с психологом, достаточно эффективно, но требует какого-то времени. А чтобы вы лучше понимали, вокруг чего в этой теме идет работа, почитайте вот этот цеикла статей о ревности: https://psyhelp24.org/pochemu-ya-revnuyu-samootsenka/ Там 4 статьи, ссылка на следующую часть в конце каждой.    Надеюсь, хоть какая-то ясность вокруг темы у вас появится.

Я не могу вам посоветовать отдать мужу на воспитание новорожденного ребенка - решения должны принимать вы сама. Тем более, такая мысль, возможно, пришла вам в голову сгоряча. Но можно посоветовать серьезно поговорить с мужем и прояснить эти вопросы. Не про девушек в соцсетях его спрашивать, а серьезно про дальнейшую жизнь, воспитание детей. Про ваши отношения. Продумайте для себя, чего вы хотите и как поступите в случае тех или иных его ответов, что можете от себя ему предложить - может, ему тоже чего-то не хватает от вас? Подумайте и решайтесь на разговор.

Что конкретно вам подсказать? Сформулируйте вопрос более внятно, пожалуйста.

На ваш вопрос можно ответить двояко. Первый момент - а что плохо в гостевом браке? Для чего так мучительно стараться совместить то, что совмещать трудно, если есть нормальное и цивилизованное решение - гостевой брак?  Большинство людей находятся в плену шаблонов - "как все должно быть", "как правильно" и т.д. Но они далеко не всегда имеют нечто общее с реальной жизнью.  Зачем ребенку нужно, чтоб вы жили вместе? Если у ребенка есть мама и папа, которые его любят, проводят с ним достаточно времени, общаются, он может обратиться за помощью к любому из родителей, то в чем необходимость постоянно жить на одной территории? Что такого ценного это даст ребенку? Для чего ему, например, страдать из-за бытовых разногласий родителей, если можно в принципе эти разногласия устранить отсутствием поля для споров?  Бывают вещи, которые трудно совместить. Например, вы - любитель порядка, а он - любитель творческого хаоса. Вам дико жмет его хаос, а его - ваш порядок. И переделать в таком случае никого невозможно. Почему ради этих бытовых вопросов нужно ставить себя в ситуацию, где обязательно мучительно и долго вырабатывать общее (которое вряд ли выработается все равно)? Если вы можете позволить себе жить раздельно финансово - почему бы не воспринимать это как наоборот, удачу? Если бы у вас не было такой возможности, вам ПРИШЛОСЬ бы ломать себя (в чем-то) в быту, и возможно, это не сказалось бы хорошо на ваших отношениях. А так вы можете сохранять отношения, сохранять ребенка без травмирования родительскими спорами, сохранять добрую атмосферу и не портить все это из-за некоторых, вероятно, не очень совместимых в быту вещей? Но если вам очень хочется разобраться - вы можете сделать это вместе со специалистом. Тогда нужно будет выяснть, что именно и как вас друг в друге раздражает, что именно становится предметом споров. Вероятно, может найтись конструктивное решение в каких-то вопросах, но для начала придется найти, почему это происходит. А для этого пришлось бы задавать вам специальные вопросы, которые могли бы прояснить, по каким причинам и как именно вы друг друга выматываете. Когда это стало бы более или менее ясным - то можно было бы предлагать какие-то стратегии решения таких конфликтов. 

А у "человека" есть имя? Вы называете его так, что в этом чувствуется отстраненность и внутренняя претензия. Возможно, он тоже это чувствует, поэтому вы и не можете договориться. И не очень понятно, что именно вы хотите вернуть "на круги своя" - походы в бар, тусовки с выпивкой? Или все же гармоничные отношения с этим молодым человеком? Вы написали довольно много, обсуждая именно этот конфликт, возникший из-за его нежелания идти в бар. Почему для вас это так важно? Вам желательно пработать с психологм индивидуально.

Вы запутаны и находитесь в отчаянии. С одной стороны, у вас есть дети от первого брака, вы уже переживали развод, второй раз вы решились выйти замуж в надежде построить хорошую семью, а тут не получается - и вам кажется, что вы виноваты в том, что ошиблись в этом мужчине, и заставляете себя терпеть его в надежде, что он изменится. Заново переживать развод - это сложно. С другой стороны, вы видите, что эти отношения - не то, что вы хотите в своей жизни, что этот мужчина не хочет становиться отцом вашим детям, кормильцем, вашим полноценным любовником (не лечит энурез, который будет только прогрессировать), мужем (его измена). Он хочет оставаться маленьким мальчиком для вас, еще одним вашим сыном, который живет в вашей квартире и работает только для себя, а из вас он делает мать, которая должна принимать его таким, какой он есть. Он не испытывает вины, что изменил, ему не стыдно не лечить энурез, он не чувствует связи с вами. Вы молоды, проблемы со здоровьем решатся, раны затянутся, вам нужна поддержка и опора, вы мама - только вашим детям, а вам нужен настоящий поддерживающий вас муж, который примит и полюбит вас и ваших детей. Цените себя!

Понимаю, что вы между двух огней и это тяжело, вам хочется спокойствия и чтобы все были вместе, и это правильно! Причина такой ненависти вашего мужа - может быть, ревность. Природа ее не та, которая в отношениях из-за недоверия, а несколько другая. Самое главное, что чувствуете вы и как это влияет на именно ваши отношения - то, что муж не принимает мужа жены, не общается с братом. Как от этого вам самой? Если невыносимо, то попробуйте поговорить с мужем, что вы не сможете и не желаете жить между двух огней, если ему дороги ваши отношения, то придётся расстаться с инфантильностью, нежеланием меняться, стоит идти навстречу.  Далее вы посмотрите динамику. И решение придёт. Я желаю вам женского счастья.

Вам с ним находится нельзя . Скорее всего ваш муж болен либо шизофренией на почве пьянства, либо биполярным расстройством. Везите его в больницу, требуйте проведение психологической экспертизы, расскажите о побоях, возможно его могут признать недееспособным. Тогда он не будет причинять вред вам, так как будет от вас зависеть. Но я считаю, что вам нужно уходить, любым способом. Вы сильная женщина, вы смирились и приспособились к обстоятельствам, ваша самооценка разрушилась, поэтому кажется, что невозможно и вы должны терпеть. Не терпите, ищите варианты уйти, у вас есть право на счастье. Ваш муж не поменяется, вы можете только посочувствовать, что он такой, предложить ему медицинскую и психологическую помощь. Вот и все. Я поддерживаю вас.

//Но родители его переубедили и не пускают меня с детьми.// Вам 23 года. Вы взрослый совершеннолетний человек. Как можно распоряжаться вашей жизнью? Вы вправе ехать туда, куда вы захотите ехать. Вы вправе решать вопросы вашей взрослой жизни САМА. И даже с мужем вы можете договариваться о ваших условиях жизни так, как удобнее вам обоим. А не в одностороннем порядке в стиле "кто-то решил за вас". Или вас устраивает, что за вас решают? Вы готовы всю жизнь быть в подчиненном положении? Вы готовы всю жизнь проживать как чужая собственность, которой распоряжаются? Или как ребенок, которого можно не пускать, заставлять, ограничивать, наказывать? //Как мне их переубедить?// Никак. Вы не обязаны никого переубеждать. Вы можете поговорить с мужем, сообщить о своем желании жить с ним, собрать вещи и уехать, никого ни в чем не убеждая и никому ничего не доказывая. Другое дело, если муж не хочет с вами жить, и своих родителей использует как прикрытие для этого: мол, вот они против, поэтому я их слушаюсь. Хотя в действительности стоило бы выяснить: ваш муж - тоже маленький ребенок, чьей жизнью до сих пор распоряжаются родители? И есть ли тогда в вашей семье вообще взрослые люди? Думаю, прежде всего стоит прояснить, чего в этом смысле хочет ваш муж. И если он не поддерживает вас в желании быть рядом с ним, то стоит прежде всего выяснять, почему ЕМУ это не нужно. Это - ваша семья и ваши отношения. А у родителей есть своя семья и свои отношения. Хотя если вы, конечно, хотите продолжать оставаться маленькими детьми рядом с родителями - тогда да, есть и такой выбор: сидеть рядом, просить разрешения и зависеть от их мнения дальше...

В вашем письме не обозначено, какую конкретно помощь вы желаете здесь получить. Предположу, что вы хотите проработать свои личные трудности в отношениях или хотя бы понять, что с вами происходит. "В голове начинают возникать вопросы о подлинности чувств или о моём психическом здоровье. Мне кажется, я схожу с ума." Происходящее с вами не симптом психического заболевания, это показатель личностных, психологических проблем. Что конкретно с вами происходит, сложно понять по той информации, которую вы предоставили. Обычно такие трудности сигнализируют о том, что у вас нет опыта безопасных и надежных отношений. Отсюда и страхи в настоящем. Обычно это бывает, когда в родительской семье отношения были травмирующими, ненадежными и порой опасными. Поэтому происходит серьезное бессознательное сопротивление любым продолжительным отношениям. В рамках вопроса-ответа проработать или глубоко понять корень ваших проблем невозможно. Поэтому рекомендую вам поработать с психологом в режиме консультирования.

Вы спрашиваете о вещах, которые сугубо индивидуальны для каждого человека: "И если девушка проявляет больше настойчивости в звонках и смс, естественно, переживая за любимого человека, не докучает ли ему?" Кто-то не может жить без повышенного внимания к своей персоне, другому достаточно одного звонка в неделю. Узнайте человека получше, спросите у него об этом, и вы будете знать наверняка. "...или все же мужчина должен почаще набирать любимую и говорить, где он", - хочется спросить, где написано о таком долженствовании? В законах Российской Федерации или конвенции ООН? Такие вещи пара решает внутри отношений самостоятельно. Поэтому давайте переформулируем с "должен" на "я бы хотела". Итак, вы бы хотели, чтобы любимый звонил вам чаще в разлуке, так скажите ему об этом словами.

У Вас могут быть чувства, любовь, но то, что Вы описываете, это сложно назвать семьей. Во всяком случае, это не та семья, которая дает уверенность, удовлетворенность, если Вы даже ребенка боитесь родить, у Вас нет почвы под ногами в таких отношениях. Вы не пишете, сколько ему лет, но думаю, вы оба слишком молоды, совместное проживание привычно, но он ведет себя так, как если бы он жил один или с родителями. У вас нет объединения, совместного движения, у него нет желания что-то менять, идти навстречу, пересматривать свой подход (бюджет, как проводить время, секс и и т.д.) Вы испытываете панику, страх за свое будущее. И этому есть основания, если оставаться в такой "семье", ведь Вы вкладываете свое время, силы, энергию, но ради чего? Чтобы потом все равно конфликтно разойтись? Вероятно, Вы уже задумываетесь о том, что можете выйти из этих отношений. И скорее это будет правильное решение.

Вы потеряли защиту, чувство безопасности и вероятно не чувствуете поддержку от вашего мужчины. В родных местах у вас есть ощущение тыла, опоры, тепла от близких, а здесь нет. Конечно, это очень тяжело рожать и растить ребенка без поддержки, но, ведь у вас есть мужчина, а вы как будто одна. У него свои стремления и желания, не совпадающие с вашими. Будучи здесь страдаете вы, а вернувшись в родные места будет страдать он, и все равно рано или поздно пойдет реализовывать свой потенциал и свои амбиции. Мне кажется, вам стоит подумать, а реальное ли ваше совместное будущее? Готов ли ваш мужчина заботиться вместе с вами о вашем ребенке? Хочется верить, что да, и он изменится по отношению к вам, и вы сможете ощущать себя спокойно и безопасно, а он продолжит реализовывать свой потенциал. А если нет, то вам придется решать, что делать дальше самой. Я искренне желаю вам спокойствия и обретения себя.

Важно, устраивают ли Вас отношения в целом, есть ли чувства, взаимопонимание, интересы, уважение, забота. Если вопрос только в том, что он официально не хочет оформлять отношения, это может быть связано как и с ситуацией с работой/деньгами/социальным статусом, когда он стал воспринимать себя неустойчиво, неуверенно в жизни, испытал большой стресс, так и с тем, что он избегает регистрации как таковой, ему это может напоминать о предыдущем браке/разводе. Нужно выбрать подходящий момент, настроиться, продумать вопросы и поговорить с ним, но без претензий, а показать желание понять его. Так у Вас есть шансы выявить причины.

Кто старше на 13 лет? Вы или муж? Нужно понять, из-за чего были "крики, скандалы, упреки". Ваша ревность была предсказуема, Вы играли с огнем, говоря ему "найди кого-то". Если не можете сказать, что любите или не испытываете те чувства, которые определяете для себя как любовь, это не значит, что ее нет, что нет вашего личного с мужем пространства, где третьей быть не должно. Скорее Вам стоит пройти через свои состояния сейчас, чтобы определить для себя, от чего Вы сбегали, от самой себя или от мужа. Если не уверены в своем решении, минимизируйте риски, другая женщина может очень быстро изменить ваш потенциал с мужем бесповоротно. Для этого чаще бывайте дома, с сыновьями, встречайтесь с мужем, звоните, пишите, но сконцентрируйтесь не на бытовых вопросах, а на вас двоих, секс, общение, что-то увлекающее вас обоих, доставляющее приятные эмоции.

//Сказал что через 2 недели позвонит сам, что я должна дать ему время отдохнуть.// Ваш парень, судя по его высказываниям, достаточно хорошо понимает сам себя: чего он хочет и чего не хочет. Вы уверены, что стоит искать в его пожеланиях какой-то дополнительный скрытый смысл? Да, порой от постоянных встреч хочется отдохнуть, да, бывает так, что необходима пауза. Вам трудно это в принципе принять? У вас есть убеждение, что если у людей есть отношения и они хорошие, то обязательно быть постоянно вместе, не давая себе никакого отдыха друг от друга? Иногда человеку в отношениях даже при отсутствии каких-либо ссор хочется отдохнуть от постоянного присутствия в жизни другого человека. И это не обязательно означает, что с отношениями что-то плохо. Это может просто означать, что вас много. И что у вашего парня - несколько другие потребности в близости. //мой парень правда устал от скандалов// А вот это уже требует более серьезного рассмотрения. Почему они в вашей паре вообще возникают? Конфликты, столкновения интересов - это неизбежно, вы - разные люди. Но не каждый конфликт должен перерастать в скандал. //мы пошли гулять, погода была шикарной, но я как то протупила и одела туфли. Через 5 часов ноги мои гудели, как могли, я начала очень сильно злиться, а парень ещё тоскал по всяким магазинам.// И зачем вы терпели 5 часов молча, а потом начали выплескивать накопленное в виде злости и скандалов? А почему нельзя сразу сказать о том, что вам неудобно, что нужно придумать что-то с обувью или что вы больше не можете ходить и предлагаете где-то посидеть, хотя бы чтобы отдохнуть? Кто именно заставлял вас ходить пять часов без передышки? Умение думать о себе, умение вовремя сообщать о своих проблемах (пока вы еще не закипели и не потеряли контроль) - это в том числе залог хороших отношений. А если вы будете молчать, не сообщая вовремя, что с вами происходит, и при этом ждать, что парень сам догадается, то скорее всего это и приведет к скандалу. Другие не обязаны догадываться о наших состояниях. И сообщать о любых проблемах, недовольствах, сложностях и даже претензиях к близкому человеку стоит СРАЗУ. Пока назревающий конфликт не превратился в безобразную сцену с истерикой и полной уже невозможностью решить вопрос конструктивно...

Судя по всему, вы эту девушку НЕ ЛЮБИТЕ. А зачем тогда встречаетесь - чтобы был секс? Чтобы одному не быть, чтоб кто-то рядом, готовила, стирала и пр.? Но без любви и намерения быть вместе всегда, без желания вкладываться в эти отношения по полной - это лицемерие и обман. А она верит вам, и ее привязанность растет. Именно это вас тяготит, так как вы чувствуете, что рано или поздно расстанетесь с ней, и расставание будет тяжелым для нее. Расставайтесь тогда уж раньше, чтобы ей легче было пережить разрыв, чтобы было больше времени залечить рану. И постарайтесь не вступать в отношения просто так, без искреннего намерения быть с этим человеком, а не просто "не одному". Ищите любви, искреннего и честного чувства - человека, к которому это будете испытывать, а все остальное приложится.

Вы задали вопрос не по адресу. Психологи не умеют читать мысли на расстоянии и понимать мотивы чужого поведения по описанию. Вы задали замечательные вопросы, только не туда. Адресуйте их человеку, с которым живете. О своих чувствах, причинах и мотивах своего поведения знает только он и никто другой. Миллион проблем в отношениях решаются, когда люди о них открыто говорят, а не пытаются фантазировать и строить догадки. Вы ведь в отношениях с реальным человеком, а не со своими фантазиями.

Родители "не давали вам жить" и вы развелись, но жить-то вместе остались. Так чего именно "не давали" вам его родители? Сейчас вам плохо именно с этим мужчиной или от того, что отношения с его родственниками так и не приведены в порядок? Попробуйте представить себе, что этих претензий со стороны родни мужа не было бы. Каково ваше отношение к нему самому? Вы подумываете разъехаться с мужем, чтобы избавиться от его родни, но, может быть, имеет смысл вложиться в то, чтобы с этой родней наладить отношения, прийти к какому-то компромиссу? Каждый человек, встреченный нами в жизни, дается зачем-то и для чего-то - для выполнения какой-то внутренней, прежде всего, задачи. Сбежать от внешнего конфликта можно, от внутреннего нельзя. Вам желательно бы понять, почему вы являетесь столь уязвимой, что любое недоброе слово родственников вашего мужа вас ранит так, что вы не можете оправиться. Если они злы - это зло их проблема. Но ваша уязвимость и неумение за себя постоять - ваша проблема, и с этим нужно поработать вам.

Два месяца это достаточный срок, чтобы забеспокоиться, что-то не то происходит. Есть вероятность, что он охладел к отношениям с Вами и имеет общение еще с кем-то. Но Вас отпускать не хочет. Если не может приезжать, он мог бы звонить, в любом случае его должно волновать, как Вы.

С большей вероятностью можно сказать, что его это скорее напугает, и трудности он может не выдержать. Все же именно чувство любви помогает преодолевать препятствия, видеть и чувствовать человека глубже его штырей в бедре. Вам стоит морально быть готовой к любому его поведению. Позаботьтесь о себе заранее, рядом с Вами должны быть близкие, друзья. Я желаю Вам успешной операции и реабилитации, пусть все пройдет хорошо!

У нее другие отношения, общение, возможно, что близка с кем-то. Поэтому такое поведение. Вам не стоит тратить время и силы на это.

Ваш последний вопрос говорит о том, что Вы не хотите верить в то, что мужчина не испытывает чувств к Вам. Такое действительно тяжело принять. Однако его поведение подтверждает это. Редкие встречи - это не шанс, это поддержка иллюзии, что все можно поправить. Да, он мог оказаться неготовым к совместной жизни, но значит и его чувства были не настолько глубоки. Он разлюбил не резко, это для Вас так прозвучало. Скорее всего, он готов только встречаться (возможно) без обязательств и планов.

Зачем Вам бывший муж как друг? Вы не готовы, что его не будет вообще в Вашей жизни? Его присутствие будет Вам мешать строить новые отношения, находить новых людей. И быть счастливой, стать матерью. Подумайте об этом.

Такое решение можете принять только Вы. И себе сказать: прав я или нет. Что касается Вашей девушки, то чувства к Вам есть. Она пыталась забыть Вас, но не смогла. Все люди совершают ошибки, надо уметь прощать, тем более любимых людей.

У каждого человека кроме сознания и внешнего жизненного плана имеется еще огромная толща бессознательного - так мы устроены. Ваша проблема гнездится именно там - есть что-то, что внутри вас препятствует отношениям с мужчиной. В этом можно разобраться путем психоанализа, для чего нужна индивидуальная работа со специалистом. Это возможно по скайпу. Усыновить ребенка - дело хорошее, но к этому тоже нужно быть готовой, ибо могут возникнуть трудности, о которых сейчас вы не подозреваете.

Намерение унижать не уйдет. Возможно, у него эмоционально-неустойчивое расстройство личности, которое сложно поддается лечению. Вам нужен специалист, который поможет Вам выйти из этого кризиса и принять решение. Самостоятельно Вы явно не справляетесь. Рекомендую обратиться очно или заочно по скайпу к психологу.

Нежелательно втягивать мужчину в свои разборки с другой женщиной. Просто верь в то, что если между ним и тобой есть чувство, то никакие гадости, кем-то распространяемые, не повлияют. Хочешь его дождаться - дождись! Он сам увидит, как и что на самом деле.

Начну сразу с главного, что увидела. Во-первых, хочу обратить ваше внимание, что сложность в бытовых придирках - это НЕ причина ваших проблем в отношениях с мужем – это СЛЕДСТВИЕ. И даже не важно, КТО ПЕРВЫЙ начинает ссору – ваш муж бессознательно считывает ваше состояние и отражает вам его в том числе. Возможно, вы не можете пока разговаривать с ним на сложные темы конструктивно с «трезвым» умом – слишком много эмоций захватывает вас обоих, и таким образом в конфликтах вы оба хоть как-то получаете разгрузку и выход этим накопившимся негативным переживаниям. Конечно, это не самый лучший способ, но вы как пара пока можете только так, это не хорошо и не плохо – это просто ваш такой способ. Каждый из вас влияет друг на друга в эмоциональном плане. Ваши эмоции перетекают друг в друга как в сообщающихся сосудах. Пока вам сложно сохранять свою отдельность, так как есть момент СЛИЯНИЯ. И вот с этим слиянием и нужно разбираться. На данном этапе вы хотите выйти из слияния путем развода. Ваше желание быть одной на самом деле – стремление к этой естественной ОТДЕЛЬНОСТИ, когда ваши эмоции – это ваши эмоции и в вас не погружается чужих состояний. Только сейчас вы БУКВАЛИЗИРУЕТЕ это желание тем, что хотите развестись с мужем. Пока у вас не сформирован навык сохранять свою отдельность ВНУТРИ отношений, вы вряд ли в новых отношениях сможете чувствовать себя лучше. Это то, что нужно наработать – ваши личные границы, которые будут давать вам ощущение стабильности и опоры. И этим можно и нужно заниматься будучи в отношениях. А пока же ваше стремление к разводу – это такая попытка бегства из того состояния, где вам плохо и тягостно. Но как только вы осознаете, что за это состояние отвечаете вы сами, а значит этим можно управлять, то возможно родятся другие стратегии решения ваших проблем в отношениях. Итак, возвращусь к началу. Так в чем же кроется корень проблемы? Здесь я вижу вашу давнюю глубинную установку. Когда-то вы решили для себя, что «мне будет невыносимо больно, если эта любовь когда-нибудь умрет». И вот, словно самосбывающееся пророчество, это состояние активизировалось внутри вашей психики. Вы как будто обязательно ДОЛЖНЫ убить вашу любовь, чтобы вам стало больно. И тогда вы сохраните ВЕРНОСТЬ этой установке. Это, конечно же, бессознательный процесс – вы не делаете это намеренно! Когда вы описываете свое состояние: «А теперь мне все равно. Я поняла, что хочу быть сама, жить с детьми. Это результат размышлений не одного года. Но я все чего-то жду», то я вижу, как эта установка пришла в действие и теперь состояние отчаяния, упадка сил, безысходности доминирует в вашей душе. Далее вы пишете: «Мне сложно решиться на развод, но и дальше так жить невыносимо. Я все больше погружаюсь в состояние непроходящей грусти». То есть по факту вы не готовы к расставанию, вам будет больно. Но и так, как сейчас, вам жить невыносимо. Это состояние ТРАВМЫ. Именно она не позволяет вам чувствовать что-то ХОРОШЕЕ по отношению к мужу. Так действует негативный жизненный сценарий. Посмотрите, как складывались судьбы, отношения в вашем роду, как жила ваша мама или бабушка. Вполне возможно, что эта боль и тоска – то, что чувствовали и переживали ОНИ. А вы, как преданный вашей семейной системе человек, также переняли этот образ мыслей и чувств. И, таким образом, вы сохраняете связь с этой системой, вы преданы ей, и тогда вы не одинока в этом мире. Это все глубоко бессознательные механизмы, которые происходят в психике человека помимо его воли. Если бы все было так просто, все давно были бы счастливы. Поэтому так важно начать разбираться в себе, своей душе, движимыми изнутри динамиками – ведь они могут сильно разрушить вашу жизнь. Очень важно, чтобы ваши решения, действия были ОСОЗНАННЫМИ, поскольку на фоне эмоций и стрессов можно пойти на поводу травматичного сценария. Сейчас вы устали, вас вымотали каждодневные ссоры и скандалы, вас обессиливают ни к чему не приводящие выяснения отношений. Попробуйте пока на время отпустить ситуацию. Не старайтесь что-то менять извне. Идите вглубь себя. Первая моя вам рекомендация - это анализ сценариев отношений в вашей семейной системе, в роду вашем, и возможно мужа – они дадут сильные подсказки. Вторая рекомендация – это начать МЕНЯТЬ установку. Прямо сейчас скажите себе: «Что если моя любовь будет жить долго-долго? Что если мне будет чрезвычайно РАДОСТНО от того, что моя любовь сильна и жива». Повторите это несколько раз. Прислушайтесь к себе. Возможно поднимется возмущение и даже протест. Какие-то части вас будут возражать – и это очень важный материал для дальнейшего исследования. С этими частями можно и нужно встречаться и взаимодействовать, с ними можно договариваться, их можно исцелять и освобождать себя от их власти. Это очень важный момент! На это направлена глубинная личная работа, и я вам очень ее рекомендую. Приходите ко мне на индивидуальные консультации, чтобы выйти из-под влияния негативных динамик и перейти в состояние спокойствия, уверенности и радости.

Так происходило все 10 лет? Или ссориться вы начали сравнительно недавно? Если это так, то можно поразмышлять над тем, какое событие предшествовало такому изменению в отношениях, проанализировать его и понять, как можно это проработать. Если же плюс/минус общались так всегда, то возможно речь идёт о нарушении Ваших границ мужем. Имеет ли он представление о психологических границах? Знаете ли Вы сами что-нибудь по этому поводу? Психологические границы прежде всего "охраняют" вашу территорию. Иметь и проявлять их полезно. Как это сделать? 1. Выделить границы для себя, чётко представлять их в сознании и придерживаться. Для этого рекомендуется написать правила, по которым будут выстраиваться ваши отношения с мужем, с подпунктами «Разрешено», «Допустимо» и «Запрещено». Компромисс возможен, но скорее как исключение, нежели как правило. 2. Обозначить личностные границы супругу любым удобным способом. Самое важное — доступность изложения без скрытых смыслов. Постарайтесь донести мысль, не критикуя, чтобы не услышать привычную фразу в ответ.

Вы должны подумать о том, какие условия Вы создаете ребенку, который будет видеть насилие и равнодушие к своей матери со стороны отца. Этот мужчина уже проявлял жестокость, он готов что-то давать, только если Вы "оплатите" это. Ни о какой любви, ответственности здесь и речи быть не может. Ваш ребенок зависит от Ваших решений, он ничего не может сделать, он вынужден следовать за Вами, как бы Вы ни поступили. Я вижу, что Вы снова желаете вернуться под социально приемлемым мотивом "ребенку нужен отец", на самом деле Вы думаете только о себе, ведомы своими страхами и слабостями. Подумайте над этим.

Я могу высказывать предположения, что именно в Вашей личности может приводить к столкновению с такими партнерами. Например, если Вы не очень уверены в себе, не любите/страшитесь принимать решения самостоятельно, нуждаетесь в авторитетном мнении, желаете разделять ответственность или передавать ее вообще, что может приводить к тому, что Вы следуете воле другого человека, а не своей. То есть удаляетесь от своего Я. Из-за всего этого могут быть депрессивные эпизоды. Причиной также может быть стремление угождать другому, при этом Вы постоянно думаете, как Вы выглядите в глазах других, что сделали правильно или нет.Возможно, Вы хотите всегда выглядеть правильной и хорошей и даже удобной. Вы можете сравнивать себя с другими не в свою пользу, тем самым подрывая веру в себя и свою самооценку. Вам может быть сложно справляться с критикой других людей, есть зависимость сильная от мнения окружающих. При этом может накапливаться злость, обида на партнера, окружающих за ограничения, за то, что другие свободны, а Вы нет. Вы можете бояться, что кто-то узнает Ваши недостатки (непринятие себя), и тогда Вас не полюбят. Вам становится сложно верить любви, симпатии от другого человека к Вам. Все это может быть результатом родительского воспитания, когда, например, у них были завышенные требования, оправдать которые невозможно, Вас могли постоянно сравнивать с другими детьми не в Вашу пользу. В результате получается развитие пассивности, то есть если я - ребенок - ничего не делаю, то получу меньше критики. Хотя все равно ничего не помогает получить от таких родителей удовлетворенность своим ребенком. Отсутствие инициативы - это новая тактика. Как избежать разочарования и боли (что и привлекает доминирующих партнеров, контролирующих). И тогда как достигнуть любви такому ребенку? Через послушание. В результате Вы можете быть слишком зациклены на себе, не уверены в себе, ставить себе высокие требования, часто испытывать вину, обиды, желание отомстить, болезненно воспринимаете критику, избегаете конфликт любым путем, даже в ущерб себе. Не можете выражать свое мнение, стоять за себя, стремитесь разделить ответственность или передать ее кому-то. Вот мы и получаем бессознательное стремление выбирать доминирующих, критикующих партнеров, унижающих. С одной стороны, Вы можете растворяться в психологической территории партнера, любить его, отказываясь от своего Я, и с другой стороны, ненавидеть его за это. Затем происходит разрыв отношений из-за такого столкновения внутреннего.

Вопрос про отдых и возможное расставание кем был поднят? Или это Вы сами для себя так решили? Вы не готовы к браку с ним, Вы не хотите с ним создавать семью. На данный момент это так. Возможно, у вас разные финансовые возможности приоритеты, карьерное продвижение и притязания. Это может стать существенным препятствием для благополучного брака. Что касается зависимости, можете почитать статью на моем сайте про любовную зависимость, отметить признаки, есть ли они у Вас. Спросите себя честно, что такое любовь в Вашем понимании. И спросите мужчину, что есть любовь в его понимании.

Почему не зарегистрировали отношения? Что вас объединяло в первое время отношений? Зачем Вы были с ним? Что сейчас есть между вами общего? Кроме ребенка. Из-за чего происходят ссоры? Пока что все идет к неизбежному краху.

Его работа не позволяет дать Вам больше. К сожалению. Если бы Вы также работали, уставали и хотели только спать, что бы Вы предложили своему молодому человеку? Если хотите сохранить отношения, загрузите себя также. Спорт, дополнительные занятия, курсы, подумайте. Тогда ситуация уравновесится.

Вы просто его не любите. Это не хорошо и не плохо, просто факт. Надо исходить из этого. Когда истинно любишь, готов на все препятствия, все равно что бросить своего ребенка, потому что другой красивее, невозможно, согласитесь? Соглашусь, не самый подходящий пример, но суть, полагаю, Вы поняли. Дело не в его маме, или раздельном проживании, или росте мужа. Не тратьте время на ненастоящее.

Приступы как могут сигнализировать, что что-то все-таки давит на Вас в этих отношениях, либо, возможно, Вы боитесь быть счастливой (любящей) и таким образом "наказываете" себя за все радости с этим мужчиной. "Наказание" создает баланс. Почему оно вообще понадобилось - если родители не принимают мужчину, воспитывали в Вас больше жертвенность, нежели желание получать удовольствие от жизни, Вы раздражали кого-то из родителей.

Недостаточно информации. Вас сексуально перестали привлекать женщины или нет желания идти на контакт (общение, знакомство)? Возможно, Вы опасаетесь сближаться, это зависит от того, по какой причине произошли разводы и какие еще были отношения, которые завершились расставанием. Также могут влиять усталость, разочарование и даже невозможность достаточно времени быть с детьми (если это не по Вашей вине), тогда женщины могут восприниматься как нечто опасное (боль, разлука).

Отношения всегда можно попробовать спасти. Но в вашей ситуации сейчас желательно походить к психологу и поработать над собой, проанализировать свои чувства и реакции, научиться понимать себя. А научитесь понимать и управлять собой, сможете гораздо более конструктивно строить отношения с молодыми людьми.

Постарайтесь успокоиться и понять - вы имеете право совершить тот поступок, к которому подталкивают вас ваши чувства! Если мужчине больше хочется общаться с другими людьми, чем с вами, а до ваших чувств ему нет дела, уходите. И не возвращайтесь, когда опять приедет с цветами! Теоретически, когда-нибудь вернуться можно, но для этого одного его приезда и цветов недостаточно. Если между вами все же есть любовь, то она должна подвигнуть его многое в себе изменить и завоевать вас снова. Если он это сможет, вероятно будет вернуть отношения, но не раньше того.

Дело не в подарках, для родственников это просто деталь, в целом ваши отношения и отношениями нельзя назвать. Мужчина женат, у него семья, с Вами встречается постольку-поскольку, когда и как ему удобно. Никакой ответственности за Вас он не несет и тратиться ни в каких смыслах не собирается, ни материально, ни эмоционально. Просто общение с таким мужчиной быть не может. Ему нужен секс от Вас, когда ему этого хочется. А вовсе не дружба и общение.

Близкие, любящие люди поддерживают друг друга, выслушивают, участвуют во всем, что волнует каждого в паре. Какой смысл в отношениях, если "это твои проблемы, будь сильной, решай сама"? Какие перспективы при таком подходе?

Вы решите для себя, чего вы хотите - просто замуж, чтоб было, или все же встретить человека, с которым построить счастливые отношения? Любимого найти, родную душу хотите или просто, чтобы был мужчина рядом и статус замужества? Если все же любовь и гармонию с человеком ищите, то подумайте сама хорошенько - вам именно этот парень подходит, это ваш человек? Или вы готовы идти за первым, кто позвал и поманил возможным замужеством?

Это все игра и потребительское отношение со стороны мужчины. Это не такая любовь. Это просто НЕ любовь. Ни к одной женщине.

Крики и оскорбления - это ненормально. Видимо, Ваш молодой человек не справляется с ситуацией, беременность была незапланированной, скорее всего. Слишком большая ответственность, большое напряжение, и он отстраняется от Вас, потому что Вы = задачи и обязанности, которые его страшат. Конечно, он бывает заботливым или как Вы говорите - "милым", значит у него есть чувства к Вам. Но это только периодами, а забота и эмоциональная поддержка должна быть постоянной, тем более в такой период как беременность. Сейчас лучше не пытаться требовать от него внимание, это только ухудшает ваши отношения. Попробуйте переключить себя на курсы для беременных, на сообщества в интернете по беременности, общайтесь с теми, кого волнует сейчас то, что и Вас. То, что нет секса по его инициативе, может говорить о том, что его не возбуждает беременная женщина и он может даже бояться или испытывать дискомфорт, что внутри Вашего тела его ребенок, а он возбужден и проникает в это тело. Отсутствие секса делает обстановку еще более напряженной. Поскольку все это временно, надо постараться пережить это период с минимальными потерями и сохранить отношения.

Вы пишете: "... если я уйду от него, то стану самостоятельной, но вдруг я не встречу более надежного мужчину." Я бы вам посоветовала сделать целью своей жизни, ее ближайших лет, не встречу с мужчиной (мы же не в патриархальном обществе живем), а свое собственное развитие, свою личность. Займитесь собой, позанимайтесь с психологом, обретите уверенность, постройте свою экономику и тому подобное. А потом и мужчина найдется, не сомневайтесь.

К сожалению, все факторы против. Добиться брака и ребенка будет крайне сложно, если не сказать - невозможно. Мужчина может иметь свои положительные стороны, но прежде всего вы должны быть семьей и должны быть дети. Он этого дать Вам не может.

Вы спрашиваете: «Как перебороть привязанность к другу и снова быть искренне ласковой к своему парню?». Другими словами, как Вам перебороть себя и свои актуальные чувства, чтобы вернуться к тому, что было раньше. То, что произошло после знакомства с новым другом, Вас обеспокоило. С ним общение другое: его больше, оно кажется качественнее. Вероятно, вам этого не хватало. Этот мужчина оказывает Вам больше внимания, он рядом. И как будто внезапно Вы поняли, что в отношениях всё может быть совсем по-другому. То, что Вы привязались к другу, случилось как будто само собой, помимо Вашей воли. Вы решили, что будет правильно, если Вы постараетесь заглушить новую привязанность и вернуть прежнюю «ласковость» к своему парню. То, что любые отношения меняются – это скорее нормально. Меняются люди, меняются обстоятельства. Едва ли возможно (и имеет смысл) удержать всё на одном каком-то уровне, или вернуться к тому, что было когда-то. К сожалению, не все перемены ожидаемы и приятны. Но если, всё-таки, отношения сохраняются – значит, есть что-то, что несмотря на все изменения, связывает двоих вместе. Что это может быть в вашем случае, что связывает вас друг с другом? Наверное, об этом и стоит подумать. Судя по всему, Вы очень дорожите отношениями со своим парнем. Вы пишете, что встречаетесь почти 3 года. Наверняка, за это время между вами было всякое: и сильные чувства, и разлука, и обиды, и ласка. И, наверное, что-то ещё. Вспомните, как начинались ваши отношения? Что Вас в нём привлекло? Вспомните о том времени, когда Вы были привязаны к нему. Позвольте себе погрузиться в воспоминания: как это было? Что важного произошло за 3 года ваших отношений? Что связывает вас до сих пор, несмотря на прошлые обиды (Вы пишете, что парень делал много плохого, но вы всегда ему всё прощали – что помогало Вам в этом?). Что побуждает Вас хотеть «к парню обратно», несмотря на недостаток общения и на то, что новый друг продемонстрировал Вам, как может быть по-другому. Для чего Вам так важно снова стать ласковой со своим парнем, даже при том, что сейчас Вы к нему этого не испытываете? Поразмышляйте над всеми этими вопросами. Надеюсь, что ответы, которые Вы найдёте, помогут Вам разобраться в сложившейся ситуации. Желаю удачи!

В любовных отношениях важнее любовь, а не доверие - вы же не сделку заключаете. Умение любить невозможно без доверия к жизни в принципе. Кто взялся любить, тот априори доверяет, а не проверяет. Кто не может не проверять, тот не любит, увы. Многие путают желание обладать партнером и зависимость от него с любовью, но это разные вещи. Любовь не предполагает тотального контроля партнера и тотального его соответствия вашим ожиданиям. Вам нужно немножко поразбираться с собой, со своими приоритетами и чувствами, понять, что заставляет вас увлекаться контролем и проверками, откуда это идет. Осознав корни данного явления, вы сможете от него избавиться. Ну, или поймете, что неверно выбрали себе возлюбленного!

Сейчас сложно сказать. Надо понимать, что привело его к такому решению и разговору, почему пропало физическое влечение. Вам надо использовать этот шанс вывести отношения из пике, и, по крайней мере, Вы будете уверены, что сделали все. Я понимаю, что Вам очень больно, и по каким-то причинам с этим мужчиной Вам в итоге может оказаться не по пути. Возможно, стоит посетить семейного психолога вместе.

В данном случае решение принять можете только Вы. Поскольку нет правильного или неправильного выбора, есть тот, который наиболее соответствует Вам, чтобы не было дисгармонии.

Начните вместе ходить на семейную терапию. Это будет наиболее эффективным вариантом. Психолога ищите по запросу "каталог психологов", в Хабаровске специалистов достаточно.

Судя по всему, отношения с мужчиной - очень важная сфера жизни для вас. Но поймите, женатый человек - ненадежный партнер. Жить на две семьи тяжело и рано или поздно мужчина остывает. И скорее всего, в такой ситуации, выберет привычную семью, чем любовницу. Чаще всего именно так и бывает, поэтому лучше вам не рассчитывать на него, не предъявлять претензий. Заранее примите возможность разрыва этих отношений, отпустите. Это трудно и больно, но это надо сделать и успокоиться, приняв неизбежную реальность. И тем временем, заняться собой, своей жизнью, своими интересами. Не очень правильно, когда мужчина занимает в жизни женщины неоправданно высокое место - нужно быть, в первую очередь, самодостаточной. Вспомните о чем-нибудь, что вас интересовало когда-то, может быть в детстве, но так и не получилось этим заняться - сейчас, в век информационных технологий, можно найти информацию о чем угодно и жить довольно интересной жизнью. Не опирайтесь на ненадежного, чужого мужчину - обопритесь на себя саму.

Судя по всему, У Вас плотный график и большая нагрузка. Наверное, когда свободного времени не так много, им начинаешь как-то особенно дорожить. И то, кому его уделяешь, имеет большое значение. Ведь, в таком случае, получается, что время и внимание – это очень ценные «подарки». Но, похоже, Ваш молодой человек видит ситуацию по-своему. Ему нужно проводить с Вами больше времени. Ему не хватает Вашего внимания. Он обижается, когда Вы не можете с ним куда-то пойти. Как будто не замечает, что причина отказа – не в Вашем нежелании, а в объективных обстоятельствах. Вполне естественно, что Вы обеспокоены тем, как он выразил своё недовольство. Я замечаю, что в Вашем письме Вы уделили позиции молодого человека много внимания. Вы написали о том, чего хочет он. Но, к сожалению, Вы ничего не рассказали о своих пожеланиях. Мне остаётся не понятно: а чего бы хотели лично Вы? Нужно ли Вам больше совместного времяпровождения? На мой взгляд, от этого и зависит ответ на вопрос, что с этим делать. Поразмышляйте: Вам бы хотелось, чтобы было как…? Если бы была возможность, вы бы встречались чаще, реже или также, как сейчас? Кто бы выбирал, куда пойти и что делать, кто проявлял бы больше инициативы? И, в целом, как, по-Вашему, должен вести себя молодой человек (если представить, что он готов пойти на компромисс)? Как бы то ни было, чтобы найти решение, которое устроит вас обоих, потребуется выслушать и обсудить позицию каждого. Молодой человек сказал Вам, что он не видит разницы между тем временем, когда у него не было девушки, и сейчас. Судя по тому, что Вы написали, для него важно, чтобы с девушкой можно было вместе погулять, сходить на мероприятие, появиться на празднике в компании друзей. То есть, можно сказать, у него есть какие-то ожидания о том, что это значит, когда у тебя есть девушка. А что это значит для Вас, как Вы видите роль девушки? И как Вы понимаете, что значит «быть парнем», т.е., чего (каких действий, слов, поступков и др.) Вы ожидаете от своего молодого человека? Возможно есть что-то ещё кроме прогулок и походов на мероприятия, что позволило бы Вашему молодому человеку почувствовать, что у него есть девушка? А что Вы, со своей стороны, могли и хотели бы отнести к «совместному времяпровождению»? Поделитесь друг с другом своим взглядом на то, что для вас значит быть в отношениях, быть парнем и девушкой. Такой разговор поможет вам лучше понять, чего вы друг от друга хотите и что можете друг другу дать, учитывая Вашу занятость и другие жизненные обстоятельства. Спокойно обсудив и выслушав друг друга, вы сможете выработать какое-то общее представление. И уже исходя из этого представления – вместе подумать, как сделать так, чтобы ваши отношения приносили вам меньше обид и больше удовольствия друг от друга. Возможно, так вы даже сможете отыскать какие-то новые возможности для совместного времяпровождения. Конечно, свободного времени от этого не прибавится. К сожалению, в жизни, как правило, невозможно проводить всё своё время рядом с любимыми. Всегда есть какие-то дела, обязанности, учёба, работа…. Свободное время всегда ограничено. Однако важно помнить, что имеет значение не только количество, но и в качество. Ведь можно жить бок о бок, и в то же время как будто и не чувствовать присутствия друг друга. А можно увидеться всего 1 раз в неделю, но провести время так, что радости от этого хватит на неделю вперед. Попробуйте вместе поразмышлять о том, как вы можете использовать то время, которое у вас есть, максимально полно? Как распорядиться этим временем так, чтобы, например, вместе делать то, что нравится вам обоим. Возможно, поговорить по душам, поделиться друг с другом чем-то важным? Или вместе испытать эмоции, получить новые впечатления (от того же похода на мероприятие, которое интересно и ему, и Вам). Да и просто получить удовольствие от того, что в это время вы рядом? Что вы могли бы для этого предпринять? Кроме того, не стоит забывать, что сейчас, для того, чтобы почувствовать внимание другого человека, вовсе не обязательно его физическое присутствие. Современные технологии дают много возможностей, чтобы всегда оставаться на связи. Звонок в перерывах между делами или сообщения в течение дня здорово помогают укрепить эмоциональную связь, восполнить недостаток общения и, в конечном счете, благотворно сказываются на отношениях. Конечно, виртуальное общение не заменит реального. Но оно может стать неплохим выходом на то время, когда встретиться вживую нет возможности.

К сожалению, Ваше прошлое и то, как к нему относится Ваш мужчина – это то, что Вы не можете изменить. Однако прошлое осталось в прошлом. Можно сказать, что сейчас Вы уже не совсем та, кем были раньше. Вы изменились. Вы извлекли из жизни какие-то уроки. Вы поняли, чего Вы хотите. А Ваш прошлый опыт – это часть Вас. В каком-то смысле, благодаря этому опыту Вы стали той, кем стали, т.е. женщиной, которую встретил и полюбил Ваш мужчина. Вы клянете себя за то, что не сразу разглядели в нём «свою судьбу». Возможно, Вы и не могли предугадать, как сложатся Ваши отношения? Однако это не мешает опираться на то, что есть сейчас. А сейчас в Вашей жизни есть мужчина, которого Вы любите, с которым хотите создать семью. Ваши чувства взаимны, в ваших отношениях царит гармония. Всё это – хороший фундамент для счастливого брака. Вы говорите, что мужчина не может себя заставить на Вас жениться. Позволю себе усомниться в том, что женитьба – это что-то, на что нужно себя заставлять. Ведь заключение брака – это естественный шаг в отношениях двух людей, которые хотят быть вместе и строить совместное будущее. Вы пишете, что мужчина Вас обожает, готов сдувать с Вас пылинки, абсолютно счастлив рядом с Вами и считает Вас своей второй половинкой. Судя по всему, ему всё-таки хочется быть с Вами. Но, похоже, для этого, ему требуется перешагнуть через собственные убеждения по поводу брака. И пока он как будто «спотыкается» об эти убеждения. Можно предположить, что у него есть какие-то представления о том, какой должна быть его жена и мать его детей. Он прожил с этими представлениями долгое время. Они важны для него. Но, при этом, он встретил и полюбил Вас. И продолжает любить, несмотря на то, что Ваш прошлый опыт выбивается из этих представлений. Сейчас перед ним стоит трудный выбор: его представления (убеждения, установки) или семейное счастье с любимой женщиной. Отказаться от убеждений непросто. Иногда требуется провести большую работу над собой, чтобы принять в любимом человеке что-то, с чем тебе непросто примириться. Чтобы понять и почувствовать, что когда любишь – то любишь человека целиком (с его прошлым, каким бы оно ни было). Всё это требует немалых усилий и времени (которого, похоже, не так много) Мне вполне понятна Ваша обеспокоенность. Ведь от того, какое решение примет мужчина, зависит будущее вас обоих. Поразмышляйте о том, какие возможности есть у Вас в этой ситуации? Разумеется, Вы не можете поработать с его установками по поводу брака вместо него. Только он сам может проделать эту работу. Но, судя по всему, у него есть для этого достаточно поводов. А, Вы, в свою очередь, можете его в этом поддержать. Подумайте, как Вы могли бы это сделать? Ведь, Вы, наверное, всё также можете быть с ним рядом, делиться с ним своими мыслями и переживаниями. С пониманием относиться к его затруднениям. Всё также дарить ему свою любовь... Вы пишете, что несмотря на большое количество любовников, Вы всё время были одна или переживали любовное разочарование. То есть, можно сказать, что несмотря на весь Ваш прошлый опыт, ЭТОТ мужчина для Вас, в каком-то смысле – первый. Вероятно, в прошлом у Вас было по-всякому, но ТАК как с НИМ у Вас ВПЕРВЫЕ. Впервые в жизни Вы хотите замуж, детей, крепкую семью. Полагаю, Ваш мужчина заслуживает того, чтобы знать об этом. Возможно, это знание также сможет ему как-то помочь. Кроме того, вы вместе можете обратиться к психологу за парной консультацией. Или, если есть такая возможность, можно порекомендовать сделать это Вашему мужчине самостоятельно. Желаю вам удачи!

Ему скорее нужна направляющая сила, а не то, что "я приму любой твой выбор". Он, вероятно, испытывает стресс от работы и проживания за границей, это затрудняет возможность справляться со своей импульсивностью, конфликтностью, агрессивностью. Недосыпание, плохое питание, сексуальное воздержание также не улучшают ситуацию. Оскорбления должны быть исключены, можно прекращать разговор после подобных слов, он должен почувствовать негативный результат, иначе так и будут все эти слова и затем извинения. Если он не может доверять Вам, отношения продолжать затруднительно, и со своей ревностью он должен справляться сам, а не ставить Вас под удар. Если он пока еще не нашел себя в жизни, это не повод вести себя распущенно и жестоко по отношению к близкому человеку. В целом могу предположить, что как личность он еще довольно слаб.

Неуважение и непонимание не уйдут никуда. Вы просто плывете по течению, привязанность, привычка, нежелание что-то менять, душевная лень, если можно так сказать. Еще вас объединяет секс. Больше я ничего не вижу в этих отношениях.

То есть ребенку примерно три месяца, а живете вместе полгода. Слишком быстро все произошло и слишком мало времени прошло после таких кардинальных перемен. Вы стали родителями, стали жить вместе. Во время Вашей беременности он мог не испытывать сексуального возбуждения, интереса, это нормально. И сейчас, если Вы кормите грудью, для некоторых мужчин это может быть совсем не сексуально, вызывать отторжение, то есть он может не воспринимать Вас как сексуальный объект. Что касается его поступков во время беременности, то возможно, он оказался не готов к новой роли отца и мужа, и это было демонстративное поведение. Но по каким-то причинам сейчас он не хочет ничего менять, но и признавать, что надо работать над ситуацией и отношениями он тоже не хочет. Если он будет продолжать в таком же духе, отношения обречены. Вы не можете принимать за него решения. То есть он имеет право не желать что-либо делать/менять. Если Вы не готовы так прожить всю жизнь, Вам надо решиться на расставание. Пока что у Вас нет на это сил или есть надежды, поэтому хождение по кругу будет продолжаться некоторое время.

Похоже, Ваша беременность стала неожиданностью для вас обоих. Вполне естественно, что у Вас и Вашего партнера возникла своя реакция. Рождение ребенка – важное событие, которое, так или иначе, переводит ваши отношение на новый уровень, побуждает каждого из Вас принять важные жизненные решения. Судя по Вашему письму, вы оба начали отношения, не завершив предыдущие: Вы ушли от сожителя уже будучи в новых отношениях; Ваш партнер собрался разводится с женой, но пока не претворил своё решение в жизнь. Складывается впечатление, что последние несколько месяцев ваши отношения находились в несколько «подвешенном» состоянии. Но Ваша беременность означает необходимость определиться. Вполне возможно, Ваш партнер не был готов к форсированию событий, и его поведение сейчас – попытка справиться с текущей ситуацией. Пусть, по его словам, у него с женой ничего нет. Однако между ними всё ещё остаются отношения, с которыми необходимо разобраться. А это требует и времени, и сил. Только этим вполне можно объяснить его «рассеянность» и возникшую между Вами отчужденность. Не говоря уже о многих других обстоятельствах, о которых со стороны можно только предполагать. Ведь лучший способ понять поведение другого – спросить обо всём у него напрямую. Вы пишете, что разговор, который состоялся между Вами, Вас обнадежил. Однако то, как складываются Ваши отношения в течение последней недели, оставляет Вас в недоумении и вынуждает сомневаться. Вам даже кажется, что партнер только делает вид, что всё нормально. Иными словами, внутренне Вы с этим не согласны. И это «рассогласование» Вас беспокоит. Безусловно, эти отношения важны для Вас. Но давайте посмотрим, что ещё есть в Вашей жизни? Даже судя только по Вашему письму, у Вас есть опыт достаточно продолжительных отношений, есть работа, есть ребенок, которого Вы ждёте. Вы твердо намерены оставить ребенка, а это значит, в Вашей жизни уже есть какая-то определенность. Есть «ради чего». Не сомневаюсь, что это лишь малая часть того, что Вы могли бы назвать. Подумайте, на что ещё Вы могли опереться. Что в жизни радует Вас? Что придаёт Вам сил? Принимая в расчет всё это, имеет ли смысл переживать о том, как Вы будете справляться с трудностями, которые ещё не возникли? Конечно, это не отменяет Вашего беспокойства и поведение отца ребенка остается Вам непонятным. Вы написали, что у Вас уже получился открытый и доверительный разговор. Опираясь на это факт, я могу предположить, что и сейчас имеет смысл поделиться с партнером своим беспокойством. Возможно, таким образом, Вы оба могли бы поддержать друг друга в той ситуации, в которой вы оказались, вместо того, чтобы омрачать тревожными мыслями радость от ожидания ребенка. Желаю удачи!

Похоже, Вы действительно дорожите отношениями с Вашим мужчиной, раз задумывайтесь о том, как можно «обуздать себя», чтобы их не разрушить. Мне кажется, в решении проблемы Вы на верном пути, так как понимаете, что многое в этой ситуации зависит от Вас. Но Вы сомневаетесь, так ли уж хороша идея с отношениями на стороне. Действительно, возникает немного парадоксальная ситуация: Вы настолько дорожите одними отношениями, что сами же решаете «разбавить» их другими. Но давайте рассмотрим оба варианта. Сначала представим, что Вы приняли решение переключить внимание на кого-то ещё. Предположим, Вашему мужчине от этого действительно «легче какое-то время», и это плюс. Подумайте о том, какие ещё плюсы и минусы могут быть у такого развития событий? Судя по тому, как Вы пишете, Вы рассматриваете вариант с переключением на другого, как временное решение. А что такого должно произойти, чтобы потребность в этом переключении отпала? Что изменится лично в Вас и в отношениях с Вашим мужчиной? Как Вы будете выходить из отношений, которые к тому моменту успеют развиться на стороне? Как Вы представляете свою жизнь и свои отношения после того, как эта история завершится? Теперь предположим, что Вы отказались от этой идеи. Вас больше не одолевают сомнения на счёт её целесообразности. Но Вы остаетесь с "уставшим от истерик" мужчиной и со своим необузданным характером. И с этим надо что-то делать. На мой взгляд, независимо от решения, которое Вы для себя примете, имеет смысл поработать с Вашей потребностью во внимании, полностью удовлетворить которую, похоже, пока не по силам одному какому-то мужчине. Как Вам кажется, откуда берется эта неутолимая жажда внимания? Что для Вас значит не получить внимания? Похоже, это ранит Вас до слез и пугает до истерик. Для Вас это действительно важно. Подумайте, что дает Вам внимание, к которому Вы так стремитесь? Есть ли ещё какие-то способы это получить? Как ещё Вы можете попросить об этом другого? Можете ли Вы дать это себе сами? Мне кажется, что сама идея с «переключением» не плоха, но Вы верно отметили, что реализовать её можно по-разному. Помимо переключения на другого мужчину, Вы перечислили ещё несколько способов: спортзал, подруги, курсы… Но Вы чувствуете, что это всё не то, не в той «плоскости». Я обращаю внимание на то, что обо всём этом Вы говорите, как о способах слить энергию, и судя по всему у Вас её действительно много. Мне хочется спросить, а не обидно ли Вам просто так взять и «сливать» её? Ведь эта энергия – Ваша сила, Ваш жизненный ресурс. Многим людям зачастую не хватает сил, чтобы реализовать свои планы. Вы же, располагая таким «капиталом», отчего-то не хотите взять его в свои руки. Как Вам кажется, можно ли найти какое-то дело (или даже несколько дел), которое даст Вам почувствовать драйв и огонек, восполнит недостаток внимания и общения? Какой-то план, который только Вы бы и могли воплотить в жизнь? Это может быть Ваша работа, Ваше хобби, Ваши интересы и увлечения. Вполне возможно, это будет что-то, связанное с общением с людьми и сильными эмоциями. Подумайте о том, что получается у Вас лучше всего? Во что Вы могли бы инвестировать Вашу энергию, чем заполнить свободное время? Возможно, также, Вы сами могли бы уделять больше внимания своему мужчине. Возможно в Вашей жизни есть дорогие Вам люди, которым Вы могли бы подарить немного Вашего внимания и заботы. Поразмышляйте о разных вариантах, а затем, просто выберите тот, что покажется Вам наиболее осмысленным. Если коротко: я бы предложила Вам заменить слово «слить» на слово «направить». Пересмотрите ситуацию в этом ключе, и, может быть, Вам откроются возможности, которых Вы раньше не замечали. Удачи!

Спасибо, что поделились своими переживаниями! В Вашем вопросе я обращаю внимание на то, как Вы говорите, что не хотите парня только из-за того, что парни уже есть у Ваших знакомых. Вы правы, что в таких вещах нет смысла ориентироваться на окружающих. Ведь у каждого из нас своя жизнь, в своём темпе. И то, что у Вас пока нет опыта романтических отношений, совершенно не препятствует получению этого опыта в будущем. Как бы банально это ни прозвучало, всему своё время! Но похоже, что отсутствие парня сейчас доставляет Вам не мало беспокойства. В Вашем возрасте совершенно естественно переживать о том, что ты не такая, как все, особенно когда это отличие, как кажется, не в лучшую сторону: «у знакомых давно есть, а у меня нет». Очевидно, что у Вас есть все данные, чтобы вызвать интерес у противоположного пола. А судя по тому, что Вы довольно общительная, я могу предположить, что Вы обладаете опытом и навыками общения с разными людьми. В этом смысле общение с парнями ничем принципиально не отличается. Просто будьте искренней и ведите себя естественно. Не бойтесь делиться своими интересами и увлечениями. Ведь близость интересов, похожие эмоции – это то, что привлекает нас в других и может стать хорошей основой общения, которое, со временем, способно перерасти в нечто большее. В свою очередь, подумайте, о том, каких людей считаете интересными и привлекательными Вы сами? К какому человеку Вы могли бы испытать «окрыляющее чувство любви», проявить доброту и заботу? Если парень, который Вам симпатичен, окажется в Вашем окружении, попробуйте первой проявить к нему интерес. Не стоит бояться отвержения: если это случиться – значит это просто не Ваш человек. Такие «ошибки» - бесценный опыт, который приближает нас к желанным отношениям. К тому же, помните, что парням совершенно не чужды всевозможные переживания, волнения и сомнения в себе (как бы успешно они это не скрывали). Вполне возможно, они могут просто не распознать Вашей готовности к общению, и поэтому побояться его начать. Чтобы лучше понять, почему общение не ладится, стоит разобрать несколько конкретных примеров. Вспомните ситуацию, когда Вы хотели, но не получили внимание парня. Как это было? Что Вы делали и что Вы чувствовали при этом? Спокойное обдумывание таких ситуаций может подсказать Вам, что именно пошло не так. В завершение мне хотелось бы отметить, что само Ваше желание испытать чувство любви, говорит о том, что Вы на него способны, а это значит, что рано или поздно Вам обязательно встретиться тот, кто сможет ответить Вам взаимностью. Желаю удачи!

Любовь - это все же поступки, забота, интерес, причем все это регулярно, а не случайно по настроению. Поэтому, видимо, ему тяжело расстаться окончательно с отношениями, но при этом и нет ничего, чтобы его удерживало рядом с Вами, чтобы работать над отношениями, быть вместе.

Независимо от того, как недолюбили и недосмотрели за нами в детстве наши родители, когда становимся взрослыми, отвечать за себя должны только сами. Какими бы мы ни получились в результате неправильного воспитания, менять себя можем только мы сами, и никто за нас это не сделает. Наши отец и мать - часть нас, мы, если угодно, состоим из них на очень высокую долю. Поэтому неприязнь к родителям - это уничтожение на психическом плане самих себя. Агрессивные чувства, неприязнь к матери для женщины - это агрессия и отрицание самой себя как женщины, а значит - путь к разрушению личной жизни и судьбы. Постарайтесь пересмотреть свое отношение к матери и простить ее, тогда и ваша жизнь начнет налаживаться.

Жить с мужем надо ради любви. Все отношения, которые мы завязываем, должны умножать это чувство в наших душах и наших близких. Семья для этого же. Но построить отношения нелегко и иногда за любовь приходится бороться, преодолевать многие трудности. Но желательно чувствовать, что есть ради чего это делать. Если же вы с вашим мужем только ради стабильности, статуса замужней женщины и страха остаться одной - как тут любовь увеличить? Муж и жена могут воспитывать друг друга, но не подминать и давить.

У каждого человека складывается своё понимание того, как проявляются чувства. Неудивительно, что у партнеров могут возникнуть разные ожидания на этот счет. Это всё равно, что пытаться передать один и тот же смысл разными языками. Если язык не знаком, может возникнуть непонимание. Лучший способ избежать недоразумений – поговорить об этом напрямую. Похоже, Вы действительно стараетесь позаботиться о Вашем партнере. Его сомнение в Вашем чувстве может быть даже немного обидно. Вы пишете, что чувствуете, как молодой человек Вас любит. Как Вам кажется, благодаря чему это происходит? Возможно, ответ на этот вопрос подскажет Вам, чего ему не хватает. Поразмышляйте о том, что ещё Вы могли бы сделать, чтобы помочь ему почувствовать Вашу любовь? У вашей пары уже есть общий опыт и совместные планы на будущее. Это значит, Вам есть на что опереться. А опыт совместного преодоления подобных трудностей – это возможность укрепить ваш союз. Обсудите ваши сомнения и опасения вместе. Я уверена, что само Ваше искреннее желание повлиять на ситуацию не оставит равнодушным любящего Вас человека. Пожалуй, залог гармоничных отношений – взаимное уважение, желание слушать и слышать друг друга, готовность идти навстречу. Когда это есть – любые сложности преодолимы. Желаю вам удачи!

Вы чувствуете, что любите, проявляете свои чувства к человеку, и если его это не устраивает, это вопрос к нему. В его представлении любовь может быть чем угодно. Например, если для него любить это значит гиперопекать его или жертвовать для него всем. Или нарушать все границы и быть в симбиотической любовной связи. Менять его мнение не нужно. Ни к чему убеждать другого человека, что Вы способны любить. Скорее это повод подумать - почему Вы все еще здесь, в этих отношениях. Подходит ли Вам этот человек.

Все будет хорошо. Не отступайте. Успокаивайте ее. Говорите поддерживающие слова, отнеситесь с пониманием к ее страхам, пусть и совершенно необоснованным. Не рассчитывайте на быстрый результат. Если она будет настаивать на расставании, скажите, что именно Вы с ней не расстаетесь, и просто хотите дать ей время подумать. Что будете думать о ней и беспокоиться, любить в любом случае.

Можно предположить, что Вы больше занимаете позицию пользователя, что называется, не могли пройти мимо хорошего человека и хорошего отношения к себе. Но Ваш собственные чувства к нему слишком слабы, что вызывает неудовлетворенность и раздражение. Отпустить Вам его сложно, поскольку нет подходящего повода (приемлемого) и выйти из позиции пользователя требует проработанного, осознанного волевого решения. Скорее всего, Вы будете доводить ситуацию между вами до критического конфликта, чтобы отношения сами разрушились.

А может быть, и не надо любить мужчину больше жизни? Больше той истинной жизни, которую Вам суждено прожить? Больше, чем свое человеческое, женское достоинство? Если мужчина сказал, что вы не нужны, а он хочет гулять - может быть, позволить ему жить так, как он хочет, и отпустить? Раз уж вы его по-настоящему любите...

Настоящая любовь может ждать долго. Не расстраивайтесь от того, что сейчас вынуждены быть в разлуке. Это будет являться хорошей проверкой ваших чувств. В С-Пб ведь у вас тоже нет своего жилья? Используйте все возможности, проверьте все варианты, которые предлагает вам судьба. Ведь экономику жизни тоже надо как-то выстраивать.

Вы хотите понять, чего он хотел от отношений или чем в Вас он был недоволен? Может быть, Вы хотите понять себя: чего Вы хотели от этих отношений и почему они не получились? Может быть, вы с ним просто не любили друг друга? По переписке в интернете в этом вряд ли можно разобраться, нужны личные встречи с психологом.

Внешняя красота имеет слабое отношение к благополучию брака. Я имею в виду не стильность, эстетичность и т.п., а именно классическое понимание красоты лица, тела. Очевидно, у Вас с мужем разные ожидания от совместной жизни, разные интересы, нет ничего особенно сближающего, вдохновляющего, поддерживающего этот союз. В таком режиме достаточно быстро наступает апатия по отношению друг к другу. Возможно, нет (и не было) истинного чувства любви, глубины контакта. Если Вы хотите разобраться в происходящем и сохранить отношения, вывести на другой уровень, подумайте над тем чтобы обратиться к психологу индивидуально очно или заочно по скайпу.

Ребенок уже есть в Вас, просто он не может себя защитить и вынужден ждать, пока Вы примете решение, убивать его или нет. Я никогда не поддержку решение убить беззащитного. Что касается проблем, они решаемы, и в глубине души Вы это понимаете. Другой вопрос, что все это будет тяжелее (два ребенка, а не один) и финансово, и физически, но при этом вполне реализуемо.

У Вас есть чувства и привязанность к своему молодому человеку, но Вы разумно подходите к ситуации, понимаете, что пять лет удаленных отношений - это практически невозможно, и что потом надо будет изменить свою жизнь непонятно ради чего, так как отношения за пять лет будут искажены. Поэтому Вы знакомитесь с кем-то еще, но чувствуете себя некомфортно, потому что внутри надо дать себе разрешение на фактически обман. Это очень сложно. Терять человека, с которым Вы были 4,5 года, за его спиной строить отношения с другим. В какой-то момент надо принять решение и сказать молодому человеку, что Вы не видите будущего, что для Вас такие отношения, как сейчас, не по силам. Это будет честно.

В итоге Вы проживете не свою жизнь. Как бы то ни было, но это не то, что Вы выбрали. Это выбрал Ваш страх. В личных отношениях страх - не советчик. Вы можете оставить как есть и погрязнуть в сомнениях, которые скоро станут естественной частью Вас. Однако ситуация не останется все равно в этом виде. Разрушение произойдет через встречу и чувства по отношению к другому. Можете выйти из этого брака сейчас, а можете ждать кризиса, и тогда все будет болезненнее, тяжелее.

Ваши ожидания не только не изменят человека, но и, наоборот, снова станут доказательством того, что с Вами и с ребенком можно так поступать. Этот человек не смог стать мужем и отцом. Он им является номинально, но не реально. Вы испытываете постоянный стресс и унижение от такого обращения и своих иллюзорных надежд. Вам надо позаботиться о себе и ребенке и подать на развод. У Вас все будет хорошо. Держитесь.

Да, может. Депрессия из-за потери работы, неуверенность в себе, в будущем, страх перед будущим, поражение, унижение.

Перестать мечтать о реализации в семье точно не нужно! А вот разобраться в себе стоит. Поразмышляйте почему выбираете таких мужчин, которые Вас используют, не уважают, не принимают Ваше мнение в расчет? Зачастую отношение к нам окружающих это отражение нашего отношения к самим себе. Как Вы относитесь к себе? Любите себя? Второе направление, в котором я бы посоветовала "покопать", это само желание завести семью - быть может, Вы слишком очевидно ставите его на пьедестал. Мужчин такой подход, как правило, пугает. Кто для Вас мужчина при знакомстве? Интересная личность, которую Вам хотелось бы узнать лучше и ближе, или потенциальный муж? С любой проблемой можно разобраться, было бы желание, а оно у Вас есть.

Вас можно понять. Уйти от первого мужчины, а по сути прервать первые глубокие отношения тяжело. Это своего рода болезненная утрата, смириться с которой очень нелегко. Но есть и хорошая новость. Существует несколько универсальных этапов переживания подобных состояний: 1. Признание факта утраты; 2. Завершение незаконченных дел; 3. Прощальная церемония; 4. Оплакивание; 5. Приветствие новому дню. Вы сейчас находитесь на первой стадии. И Вы ее пройдете, как только осознаете, что отношения действительно закончились и больше в них оставаться Вам не нужно. Соберитесь с силами, пережить это можно и нужно!

Поговорить с парнем однозначно стоит. Постарайтесь разобраться, почему одному, по его мнению, ему лучше. Что за этим стоит? Гадать относительно причин такого поведения не нужно. Лучшее, что Вы можете в данной ситуации сделать - все обсудить с ним.

Он должен быть любимым мужчиной. И тем, кто любит Вас. Желательно, чтобы он был уже достаточно зрелой личностью. Для того, чтобы повысить шансы удачного брака, причины для создания семьи должны быть достаточно серьезными с обеих сторон, понятными, прозрачными для обоих. Понимание того, что брак дает из того, чего у вас нет по отдельности. Как он и Вы смотрите на брак, понимаете, - должно быть больше сочетающегося. Мужчина готов достаточно времени посвящать Вам, семье, то есть Вы должны вписываться в его жизненные приоритеты. Он должен быть готов на компромиссы: вместо "я" - "мы". Он должен быть эмоционально доступен, открыт для отношений в браке. Для этого мужчины Вы должны быть особенной. На вопрос - нужен ли мужчина для жизни, у меня нет ответа для Вас, поскольку каждый для себя решает, что ему нужно и кто ему нужен в жизни. Если Вы пожелаете быть одной, это только Ваше дело. Нет правильной или неправильной личной жизни.

Необходимо знать, по каким причинам Вы заняли столь пассивную позицию в близости с мужчинами, и, возможно, вообще в сближении с другими людьми. Также это может быть только фрагмент личностных проблем. Вы себя защищаете, сдерживаете в том, чтобы познавать другую личность, не желаете вступать в зону риска, брать на себя ответственность, например. Опыт отношений, где не было взаимных чувств, если Вы были заинтересованы, испытывали чувства, а мужчина - нет, может быть повторением известных Вам взаимодействий, среды, где Вы не были уверены, что значимы, важны, любимы, Вы могли не приобрести чувство собственной ценности. Вы можете прочитать сотни книг, но ни в одной из них не будет выстроенного специалистом диалога в особой терапевтической среде индивидуально для Вас, Тани, Вашей уникальной истории жизни, Вашей личности - чтобы проработать Ваши проблемы. Подумайте над тем, чтобы выбрать и обратиться к психологу.

Браку 13 лет, а Вы говорите о рисках. Это достаточный срок, чтобы говорить об устойчивости партнерства. Вы можете полагаться только на себя и при этом любить мужа, это не отнимает у Вас способность любить. Вероятно, Вы переживали состояния беззащитности, одиночества, не было достаточного чувства единения, связанности, опоры в родительской семье, часто повышенной потребности защитить себя (опора только на себя) происходит из-за перенесенных травмирующих обстоятельств (потери, смерти, внезапные сокрушительные обстоятельства, катастрофы и так далее). Вы умеете любить, Вы нормальный человек. Просто Вы защищаете себя и будущего ребенка в случае предполагаемой опасности, если Вы останетесь одна с ним. Вы всего лишь хотите быть уверенной, что сможете позаботиться о своих детях. Вы хорошая мать.

Для начала постарайтесь выяснить причины, по которым он это делает. Также Вы можете просить его дарить вместе с чеком подарок, и затем возвращать его в магазин. По закону Вы можете вернуть товар и без чека, но в тот же магазин, где и была куплена вещь. Настаивать, чтобы молодой человек покупал нужные Вам подарки, возможно и не стоит, поскольку для мужчин это все реализуется и выглядит иначе, чем для женщин. Стоит ли создавать напряжение в отношениях именно по этому поводу, если сами отношения Вам дороги и сами отношения Вас устраивают?

И что приносит детям такая жизнь в семье? Отношения родителей, которые они видят, чувствуют, воспринимают, те модели взаимодействия, семьи, которые они будут нести в свою собственную уже автономную жизнь. Они вырастут. И будут воссоздавать: оскорблять, говорить матом, охлаждение, хочется уйти совсем, я виновата во всем, жестокость, я жертва, не чувствую себя счастливой. Вот это то, что Вы им передаете в такой семье. И в чем тогда реализуется Ваше "очень люблю детей, готова ради них на все"? Ответите себе: не вижу выхода? Семья должна обеспечивать эмоциональные связи и привязанности - это те отношения, которые ребенок получает в семье, когда он научается различать то, как к нему кто относится, кто что для него делает, в каких условиях он живет. Эти ранние привязанности закладывают основу его будущих отношений с другими людьми, по образу и подобию отношений в семье. Если в детстве не удалось создать такие отношения, то в старшем возрасте начинаются трудности. Семья должна давать чувство защищенности. Оно развивается на основе привязанностей, у ребенка создается или не создается чувство тревоги, уверенности, защищенности, т.к. семья обеспечивает безопасность ребенка при взаимодействии его с внешним миром. Это чувство защищенности необходимо ребенку при исследовании окружающего мира, и на основе этого ребенок научается адекватно реагировать на те или иные ситуации. Родные и близкие являются утешителями в минуты горя или болезни. Семья - это также модель поведения и межличностных отношений. Ребенок копирует поведение взрослых. Пример родительского поведения очень важен как модель реагирования в стрессовой ситуации. Если родители часто говорят одно, а делают другое, это может привести к неприятию, развитию отрицательного поведения, к отрицательному формированию характера. Если Вы говорите, что Вы жертва и нет выхода, они тоже будут жертвами, для которых не будет больше ничего. Семья - это источник приобретения жизненного опыта. Родители должны научить ребенка учиться, обретать опыт. На это влияют беседы с детьми, которые способствуют развитию мышления, из бесед дети получают необходимые знания, речь родителей служит образцом речи для ребенка и формирует характер речи ребенка. Поведение родителей является образцом социального поведения для ребенка. Какая жизнь будет у Ваших детей? Та, которой Вы живете сейчас.

У Вашей девушки не "сомнения в Вашей верности", а сомнения в том, что она может быть любима. В том, что существует любовь, которую расстояния и разлука не смогут поколебать. А что поделать - она продукт нашего времени, в котором такие понятия, как любовь и верность (читай: сексуальное воздержание) давно обесценены. Она не Вам не доверяет, она просто считает, что такого не может быть! Заставить ее поверить в то, что Вы можете, уехав на три года, оставаться ей верным, можно только одним способом - проделав это. Это будет испытание для вас обоих. Вам - научиться поддерживать в ней ощущение, что Вы ее любите, несмотря на расстояние, ей - сохранить любовь к Вам, несмотря на сомнения и недоверие. Это испытание надо постараться пройти, тогда ваша дальнейшая жизнь будет счастливой и долговечной.

Вы сомневаетесь. Это значит, что решение расписаться не будет все-таки Вашим, а будет бегством от чувства вины, которое Вы испытываете сейчас. Тем, что Вам плохо, Вы словно доказываете ему, себе, окружающим, что Вы честный, преданный человек. Возможно, Вас так воспитывали, что долг - это главное, что страдать из-за другого человека - это правильно и нормально. Если бы он был Вашим мужем, это была бы другая история. Но по каким-то причинам, он не женился на Вас. И по каким-то причинам он нарушил закон. Вы не хотите быть с ним, но боитесь себе в этом признаться.

Заболевание, особенно тяжелое, становится самостоятельной психической травмой, в результате это могло повлиять на формирование Вашей личности, исказить развитие. Были причины, по которым бывший партнер дистанцировался от Вас за счет этих неожиданных отъездов, звонков, когда он пропадал на несколько дней. То есть, близкие отношения постоянно он не мог поддерживать. Возможно, Вы стремились к такому слиянию в отношениях, которое не может дать другой человек, по крайней мере только вот такими кусками, и в итоге все равно это приводит к расставанию. И сейчас Вы тоскуете по прежнему симбиозу, при том, что он нежизнеспособен, и не можете адаптироваться к более здоровым отношениям. Вам лучше обратиться за индивидуальной консультацией очно или заочно.

Значит не настолько этот мужчина устраивает, если Вы называете отношения бесперспективными. Вы акцентируетесь на браке, а не на мужчине. Вы еще очень молоды, стоит поработать над своей самооценкой и преодолеть негативный настрой. Возможно, стоит начать поиск другого мужчины.

Подобное насилие над собой не может преобразоваться в гармоничную семейную жизнь. Вам стоит вернуться домой и начать работать с психологом.

Можно предполагать эмоциональную недостаточность, когда эмоциональные переживания неразвиты, что приводит к значительной неуверенности при контактах со значимыми людьми, - Вы можете не чувствовать своих партнеров по отношениям, нюансы взаимосвязи, каждый слишком близкий контакт провоцирует возникновение страха, поэтому Вы можете быть вынуждены в значительной степени сокращать близкие контакты или отказываться от них. Это приводит к тому, что Вы рассматриваете любовь и любовные отношения как угрозу своей независимости и утрату собственной значимости. Таким образом, скорее всего, Вы испытываете большой страх перед связью, обязанностями, зависимостью и ограничением Вашей личности. Единственный, к кому Вы прислушиваетесь и кому доверяете, - это Вы сами.

Для Вашего возраста это нормально. Вас еще никто настолько не привлек, чтобы началось более близкое общение. Конечно, ни о какой неполноценности тут говорить нельзя. Вы больше переживаете из-за того, что не соответствуете более опытным подругам. Вы должны учиться доверять себе. У Вас все будет хорошо.

Вы не желаете упускать эту возможность начать с ним личные отношения, чтобы изменить свой статус для окружающих (мне 20 лет и у меня БЫЛИ отношения)? Вы уверены, что это именно тот опыт, который Вы хотели бы приобрести и с него начать? Вы осознаете риски подобных действий, чем они оправданы?

Вы не расстанетесь с ним, точнее, для Вас так вопрос вообще не стоит, вопрос о том, что делать, Вы задаете скорее для успокоения, мнимого успокоения, и даже даете подсказки - "когда он не общается со своими родными, он нормальный парень". Это его личность, а не влияние внешних сил на слабого, хорошего мальчика. Ревность прячется за садистские наклонности, которые помогают ему приблизиться к власти. Для этого необходимо другого человека сделать беспомощным, покорным, сломить его дух с помощью унижения, угроз и затем демонстрации своей зависимости от жертвы и сверхлюбви к ней. Он понимает, что он делает, но он себе может это позволить, поскольку, как бы Вас ни пинали, Вы "хотите быть с ним". Чувства амбивалентные, то страх, то счастье, это хороший замес для садиста, потеря себя и контроля над ситуацией, Вы в его руках, но там Вы оказались тоже по собственной воле и по собственному выбору, как бы Вы ни пытались доказывать себе обратное. И давать себе сладкие конфетки в виде 0,1 процента мнимой вероятности благоприятных отношений.

Возможно, это период стабилизации в отношениях, и потеря накала романтичности не должна Вами восприниматься как угроза отношениям. К тому же, Ваш вопрос стоит так: мне он нужен только в таком случае, если я получаю то, что хочу и столько, сколько хочу. Если он этого уже не дает или дать не может, я подумаю, оставаться с ним или нет. Он отдалился или в его жизни появились другие обязанности, ответственность (закончил школу, зарабатывает, должен думать о жилье и т.д.)? Подумайте, что может влиять на отношения, что для Вас важно - смс, подарки или этот мужчина, со всем, что есть в его жизни.

Ваши переживания понятны. Но ради отношений с этим мужчиной не стоит эти переживания ему демонстрировать, поскольку эта боль не слишком обоснована, а импульсивное отражение боли может вредить отношениям. Во-первых, он все равно переписывается с ней, и запреты не эффективны, во-вторых, он не идет дальше смс и переписки, и если бы он стремился к этому, то такое давно бы произошло. Возможно, он ревнует свою бывшую девушку, или она оставила его и общение помогает ему реабилитировать свою самооценку, в любом случае, он с Вами, а с той девушкой есть что-то для него незавершенное. Конечно, злиться и требовать - это наиболее частая реакция девушки в такой ситуации, но будьте мудрее. Переждите. В конце концов, у той девушки тоже появится молодой человек.

Он забирает подарки, потому что не признает за Вами никаких прав. Он подарил, а точнее вложил в себя, в свой комфорт, и если Вы, как он считает, отняли у него комфорт, значит, он забирает то, что никогда и не было Вашим и к тому же перестало приносить ему дивиденды. Это все всегда было только как принадлежащее ему. Такое поведение показывает его как человека, находящегося в центре своего Я без всякого взаимодействия и уважения Других. Эгоцентризм, инфантильность, уязвимость, неуверенность в себе, нетерпимость, заносчивость, жестокость. Вы уверены, что Вы желаете весьма неустойчивых отношений именно с таким человеком?

Недостаточно информации, но скорее всего, Вам надо переждать сейчас. Он еще будет метаться. Слова "начать все заново" показывают его личный кризис, с помощью другой женщины он его не решит. Поэтому подождите.

Никто из вас не проявил достаточно терпения, гибкости, понимания, ответственности. Неопределенность создана вами обоими. Вероятно, влияние родителей на Вас достаточно сильное, Вы все еще не автономная личность, принадлежите только своей семье, с Вашей стороны отношения с мужем были обречены. С его стороны - он не выдерживал стресса расставания с бывшей женой, необходимость регулировать, создавать новые взаимодействия с ребенком, с Вами, Ваша беременность сломала его окончательно. Он оказался в сложной ситуации без достаточных на то навыков совладания с ней. Сайты знакомств и другие женщины - это все попытки облегчить себе страдания. Отношения ваши еще не закончены.

Поменьше проявлять свою любовь. Пушкин писал: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Любовь должна быть в душе, но внешние проявления надо немного охладить. Поменьше слов, признаний, поменьше прикосновений, секса. Это вообще, лучше реже, но лучше. Поменьше подарков, угождения. Посдержаннее все должно быть! Мужчина должен быть суров и свиреп! (Это шутка, но только отчасти.) Любовь мужчины должна проявляться в заботе, создании атмосферы надежности и безопасности для женщины, а не в разговорах и прикосновениях. Тогда она это обязательно оценит.

Даже если он разойдется со своей девушкой, что маловероятно, отношения с Вами он менять не будет. Вы теряете время. Что касается возможных отношений с другими молодыми людьми, это зависит от той среды, культуры общения, знакомств, которая есть в этой стране, в этом университете. То есть, Вам свои пожелания, приоритеты необходимо адаптировать под возможности и ожидания местных мужчин. Например, если Вы нацелены на официальный брак, то надо учитывать, что в Ирландии, чтобы развестись, нужно быть в браке и при этом жить раздельно минимум четыре года, соответственно, такой закон также влияет на то, как и когда, с кем создаются близкие отношения и семья.

Зависит от того, что для Вас приоритетно. В России это актуальная тема - многие готовы на все, только чтобы выехать из страны в Европу или Америку, например. Эпизоды, описанные Вами, показывают его жадность и скупость. Две шапки для женщины много? Каждые выходные покупать что-то из одежды - это "шмоточница"? При средней зарплате в Азове около 10 тысяч как тогда реагировать на замену старой версии I-Phone на новую стоимостью в 35 тысяч? Не говоря уже о том, что это Ваши финансы, и Вы умеете обращаться с деньгами, если рассчитываете только на себя. В России женщины живут бедно, и любая обновка в радость, развлечений доступных практически нет, остаются только магазины, где и позволить себе купить что-то крупнее кофточки могут далеко не все. С другой стороны Вы можете собрать как можно больше информации о статусе, который Вы приобретете, как только въедете в его страну и поженитесь. В США, например, можно уже через месяц после того как поженились, получить разрешение на работу, если Вы въехали по визе невесты. Работу всегда можно найти даже без знания языка.

Вас предал один (или двое, если считаете мужа таковым), и теперь Вы не доверяете всем? Чем все остальные мужчины заслужили такое недоверие? Вам не нужны тренинги, скорее - пересмотр своего отношения к тому, что произошло, и к разводу, Вас также могло травмировать поведение мужа при расставании, необходима терапия. Посетите психолога очно.

Думаю, что в этом случае важно помнить пословицу "Со своим уставом в чужой монастырь не приходят". Это Вы нарушили привычный ход жизни сестры, это Вы о каким-то причинам потеснили ее личное пространство, и она ВЫНУЖДЕНА терпеть Вас в своей квартире. А Вы еще диктуете свои условия! Думаю, что в данном случае необходимо именно Вам подстраиваться и минимизировать предъявляемые требования.

То, что Вы чувствуете, это патологическая зависимость, скорее всего. Ваша жизнь могла быть полностью поглощена значимым Другим - этим мужчиной. В итоге Вы перестали отличать собственные потребности и цели от целей и потребностей другого. Оскорбляет, кричит, обвиняет, толкает, пинает, бьет - это то, что нужно ему, а значит нужно и мне. Вы как личность, Ваше развитие приостановлено: Ваши мысли, чувства, поступки, способы взаимодействия и решения двигаются по замкнутому кругу, циклично и неотвратимо возвращая к повторению одних и тех же ошибок, проблем и неудач. "Я люблю, скучаю, запуталась, не знаю, что делать" - поворот на сотый круг. Вы перестали чувствовать Себя.

Вы, скорее всего, не знаете истинных причин его предыдущего расставания. Иногда напряженность в отношениях возникает, когда уже необходимо принимать решение, оставаться вместе окончательно или быть все время как бы между, в готовности уйти или находиться на отдалении. И тогда это может проявляться в повышенной раздражительности, придирчивости, замкнутости, ложь это также способ контроля объединения в паре, сближения. В итоге расставание дает возможность вернуться назад, на исходную позицию, только с другим партнером. Можно предполагать, что он избегает включенности в истинные семейные отношения.

Его может задевать то, что Вы будете с кем-то, но не с ним, но это не говорит о том, что у него есть чувства к Вам. Это также может означать и уязвленное самолюбие, и желание просто сексуальных отношений. Вы можете верить в то, что встреча что-то ему докажет, но это маловероятно. Постарайтесь подготовить себя к этому исходу ситуации.

Он не хочет брать ответственность за отношения, за Вас, поэтому он обозначил это все как незначительное или как игру (баловство). Это будет только мучительное бегство за призраком-мечтой — вашими иными отношениями, его чувствами к Вам. Всего этого нет. Мне очень жаль.

А какую помощь Вы хотите получить от психолога? Это Ваша жизнь, Ваш выбор, Ваши приоритеты. Возможно, через некоторое время ситуация изменится, и Вы поменяете свое отношение к работе, и к жизни в целом.

Контроль всегда связан с нарушением границ, с чувством уязвимости, собственного бессилия, с агрессией, желанием подчинить себе партнера, полностью "съесть" его, что, конечно, вызывает сопротивление с его стороны (то есть с Вашей). Это эмоциональное насилие, которое невозможно изменить разговорами. Или Вы подчиняетесь этому и пребываете в этом, или нет. Но тогда приходится расставаться.

Это чувство пройдет, если Вы сами не будете акцентировать на этом внимание. Я знаю немало пар, где мужчины ниже, и это никаким образом не повлияло на отношения негативно. Окружающие считывают Ваше собственное мнение и подчиняются Вам, если Вы внутренне не допускаете их на территорию Вашего личного мнения, отношения к росту своего мужчины. И постарайтесь никогда ни с кем не обсуждать этот вопрос, разве что только с очень близкими людьми или с психологом. Остальные обсуждения с разными людьми могут случайно всплывать и быть Вам весьма неприятны. Берегите свои отношения.

Трудно понять и узнать, что случилось у Вашего мужчины, если с ним нет возможности поговорить напрямую. Можно опираться только на фантазии и домысли, которые порой очень далеки от реальности. На это уходит много энергии, толка мало, хождение по замкнутому кругу. Обратите внимание на себя. Как вы переживаете это расставание? Необходима ли Вам поддержка друзей, близких? Попробуйте также проанализировать отношения с мужчиной и извлечь опыт, который будет полезен в будущем.

Необязательно. Поиск партнера более старшего возраста может быть связан с тем, что достаточно сильный, зрелый мужчина может вступить на территорию матери (например, если мама привязывает к себе дочь, чтобы она как можно дольше оставалась с ней, уже будучи взрослой) и противостоять ей, такой мужчина может дать чувства уверенности, стабильности, которых может не доставать в Вашей жизни. Также это может быть поиск защиты, силы при повышенном уровне тревожности. И так далее.

Это уже патологический контроль, обычно возникает из-за низкой самооценки, болезненного, травмирующего опыта близких отношений в прошлом или в детстве и т.д. Вы можете для него не представлять интереса, но при этом он будет распространять и на Вас это желание все держать под своим контролем, свою власть, это помогает ему снижать тревожность и чувствовать свою силу, самоутверждаться.

Минимальная информация, но, судя по ней, возможно, отношения с женой не завершены, также у него могут быть определенные пожелания к своей личной жизни (секс, встречи недолгие, отношения не развиваются, Вы испытываете беспокойство, тревожность), и для него важно, чтобы отношения не выходили за определенные рамки эмоциональной близости, также очевидно, что он нуждается в Вас и не хочет расставаться. Прошло слишком мало времени. Попробуйте пытаться с ним больше общаться, у него мог быть негативный опыт в прошлом и ему может быть сложно доверять, открываться. Не спешите делать выводы.

Это совершенно не говорит о том, что его чувства изменились. Даже при наличии хорошего партнера, людям необходимо иметь друзей ВНЕ личных отношений, и только тогда этот союз будет жизнеспособным. Будучи ограниченным одним хорошим другом, человек может испытывать очень тяжелое бремя, и все это может налагать совершенно непомерные требования на партнера, когда ему приходится одновременно играть самые разные роли. Все эти контакты, общение с друзьями, прогулки не с Вами дают возможность каждому из вас постоянно вносить в союз какую-то новую информацию и позволяют сохранять свою уникальность, индивидуальность.

Вам стоит перестать самой дарить ему подарки, в таком случае Вы не будете ожидать ответного действия, это облегчит ситуацию. Но в целом Вас могут не устраивать Ваши с ним финансовые взаимоотношения, и проблема с подарками - это только повод, чтобы выразить свое недовольство.

Вроде всё просто - говорите по одному разу и всё. Но для Вас в этом какая-то трудность. Привычка, она формируется в течении определённого периода времени, становясь автоматическим навыком. Формируйте новую привычку - приложите волевое усилие говорите что-то один раз и всё, молчок. Можете придумать себе какие-нибудь напоминалки, чтобы на первых порах помнить. Привычка формируется в течении 21 дня при постоянном повторении. Тренируйтесь и делайте это играючи, меньше надрыва и серьёзности. Вопрос в другом, а если Вашего молодого человека начнёт ещё что-нибудь раздражать, что Вы не сможете изменить, тогда что? Что раздражение молодого человека - это только Ваша трудность? Чем на самом деле он недоволен в отношениях? Какой вклад готов сделать, чтобы перестать раздражаться? Обсудите с ним это.

Если это возможно, поговорите открыто с ним, почему ему понадобилось это общение и как он предполагает, в паре ОБА имеют право на то, чтобы флиртовать с другими? Если он любит Вас, что именно он вкладывает в это понятие? Надо больше говорить об уважении и доверии и что это взаимно.

Конечно, чувства могли притупиться и в связи с тревогой по поводу вашего возможного брака, предыдущий опыт может влиять, воссоздавать, присоединять негатив, опасения, страхи. С другой стороны, если страх сильнее, чем чувство к Вам и желание быть с Вами, это ненадежный партнер. Подумайте над этим.

Если Вы не любите общаться с людьми, Вам стоит искать встречи со своим мужчиной там, где люди что-то делают вместе, какие-то увлечения, походы, дела, возможно даже помощь, благотворительность, подумайте, что бы Вас могло заинтересовать. Только в такой совместной деятельности Вам будет легче завязать отношения без особых разговоров ни о чем. Также стоит посетить психолога очно, проработать вопрос личной близости, привязанности, возможно, у Вас есть страх, блоки.

Не совсем поняла из Вашего письма, кому надо, чтобы Вы забыли молодого человека и зачем? Помнить и мечтать - это одно. Иногда фантазии, мечты и воспоминания обогащают нашу настоящую жизнь, приносят, радость, удовольствие. И совсем другое - встречаться с молодым человеком в реальности, принимать решения о совместной жизни. Фантазии не равно действие. Это существенное отличие. Вы можете ими управлять так же, как и своей реальностью. Помните, что это Ваша жизнь, и Вы имеете полное право самостоятельно выбирать направление движения.

Его реакция довольно странная. В 35 лет во всем мире только задумываются о первом ребенке, о браке, в России сейчас тоже сместился возраст к 30-ти годам, не совсем понятно, что его так сильно удивило. Возможно, он себя чувствовал с Вами спокойно только в статусе любовника без продолжения, без обязательств, он не намерен создавать семью. Обязательно поговорите с ним более подробно на эту тему, иначе Вы рискуете потерять с ним время.

Что Вам мешает опираться на своё мнение? Оно вполне у Вас ясное и понятное. Зачем ищете подтверждения правильности или неправильности? Очевидно, что когда Вас называют коровой, Вам это неприятно, даже если это в шутку. Вы имеете право не только иметь, но и выражать свои желания, мнения, позиции и установки. Слова словами, а Вы посмотрите на реальные факты и поведение в ваших отношениях с партнёром. Как Вы сами относитесь к своему молодому человеку, готовы жить с таким юмором и шутками в свой адрес? Если готовы, тогда стройте отношения с тем, что есть, если нет, тогда придумайте, что возможно изменить и как?

Речь идет, вероятно, об акцентуации характера, по определению психиатра Личко - это чрезмерное усиление отдельных черт характера, при котором наблюдаются не выходящие за пределы нормы отклонения в психологии и поведении человека, граничащие с патологией. Такие акцентуации как временные состояния психики чаще всего наблюдаются в подростковом и раннем юношеском возрасте. Описанный Вами тип характера наиболее сочетается с эпилептоидным типом. Лица с этим типом личности обычно отличаются склонностью к коротким периодам злобно-тоскливого настроения с накипающим раздражением и поиском объекта, на котором можно сорваться. В эти периоды особенно проявляется аффективная взрывчатость. Очень сильны инстинкты, особенно сексуальное влечение. Склонность к сексуальным эксцессам сочетается с сильной ревностью, а иногда с садистскими и мазохистскими наклонностями. В отношении к окружающим проявляется властность. В аффекте способны терять контроль над собой, разразиться потоком брани, наносить побои – в эти моменты от их медлительности не остается следа. В одних случаях с годами все более проявляется «гиперсоциальность» с властолюбием, установлением «своих порядков», нетерпимостью к инакомыслию, злопамятностью в отношении обид. Злоупотребление алкоголем сопровождается тяжелыми формами опьянений с агрессивностью и выпадением из памяти отдельных отрезков времени. У некоторых особенно выступают мстительность и садистические склонности. В группах стремятся властвовать, в контактах – подчинить, подмять под себя других, хотя к начальству и сильным мира часто угодливы, особенно если ждут для себя выгод и поблажек. Сексуальным партнерам сами легко изменяют, но неверности себе не переносят, крайне ревнивы и подозрительны. Исправить Вы ничего не можете, здесь необходима терапия. Вам надо вести себя крайне осторожно, не вступать в конфликты с ним, избегать общения в особо острые периоды. Прогноз для отношений неблагоприятный. Сожалею.

Позиция "мне нравится, значит так и будет" вызывает тревогу за будущее отношений, но только на основании этой фразы я не могу что-либо предполагать. Она - фраза - может быть вырвана из контекста, обусловлена какими-то сложностями и т.д. Вам надо учиться опираться на СВОЕ мнение, поскольку Вам с ним строить семью, а не бабушке.

Дима необходим Вам так же, как и Вы ему. Между вами негласный договор, негласная связь, и для этого необязательно изменять мужу, фактически Вы и так находитесь между двумя мужчинами. Какие задачи это выполняет, это другой вопрос. Мастурбация в данном случае выполняет роль не столько сексуальной разрядки, сколько демонстрирует власть, силу, доминирование. Он не сидит в кресле, он стоит НАД креслом, сперма на кресле, которую он потом смывает, символизирует Вашу принадлежность ему, потому что он видит и знает, что Вы сидите на этом кресле и что происходило до того, снятие на камеру - это фиксация и продление удовольствия от своего доминирования, пролонгирование своих действий по отношению к Вам. Почему правда может спровоцировать драку с мужем? Вам необходима очная работа с психологом.

Вы обсуждали с ним дальнейшие планы? Какие обещания он не выполняет? Он приезжает сам к Вам, когда у него увольнительные. У него, вероятно, есть причины, почему он не хочет, чтобы Вы приезжали к нему, попробуйте без претензий обсудить все эти вопросы. Расстаться всегда успеете, а пока что стоит приложить усилия и начать договариваться, устанавливать сроки. По этим срокам и ориентируйтесь, выполняет он обещания или нет.

Он совсем не спешит к браку. Возможно, он в какой-то момент действительно хотел, чтобы Вы переехали к нему, но потом так все сложилось, что это стало невозможным и теперь откладывается постоянно, и его это более чем устраивает. Мама может так и не уехать (это наиболее вероятно), тем более сдача второй комнаты - это дополнительный заработок и от него уж точно никто не откажется, это значит, что Вы, в любом случае, сможете проживать там как минимум с молодым человеком и его братом или еще и с мамой (что невозможно, в общем-то). Если Вы его любите и готовы ждать, определите для СЕБЯ приемлемый срок.

У Вас есть какая-то сложная привязанность к этому мужчине, но она не партнерская, отношения с ним это реализация, отыгрывание каких-то иных отношений, где были Ваша невостребованность, чувства нестабильности, неуверенности, пустоты, нелюбви. Вы ждете от него симбиотической связи, слияния, ему это не нужно, у него нет такой задачи, потребности. С ним у Вас будет постоянное нарастающее чувство неудовлетворенности собой и будет все время не хватать вот этого "чуть-чуть" как в сексе, поскольку Вы, видимо, переходите и наступаете на его границы, пытаясь насытиться им (что невозможно при стремлении слиться), а он защищается. В целом - борьба, конфликт, и как следствие разочарование, обида. Вам необходима очная работа с психологом, психотерапевтом. То, что Вам один не помог, это еще ни о чем не говорит. Надо искать "своего" психолога, психотерапевта. Другой вопрос, что это достаточно дорого, но в Финляндии, предполагаю, психологическая культура выше, чем в России, и люди понимают, что вложения в психологическое здоровье необходимы и весьма окупаются.

Обсудите с ней все возможные варианты удаленного общения, настраивайтесь на то, что все будет благополучно, что ваши отношения зависят от вас обоих даже в такой ситуации разлуки, сделайте больше записей на видео, аудио записей, фотографий, поддерживайте друг друга. Все будет хорошо.

Этому может быть немало причин. Вы можете подсознательно искать тех, кто не в состоянии по разным причинам быть верным партнером, способным любить, создать семью, чтобы избежать рисков, также Вы можете выбирать мужчин не слишком обдуманно, можете мстить за то, что Вас оставил мужчина в прошлом, находя тех, с кем не складываются близкие отношения и т.д. Для анализа необходима очная работа с психологом.

Исправить? Это нельзя рассматривать как исправление. Он находится на определенном этапе своего личностного развития, мировоззрения, отношения потенциально могут его мотивировать, но во-первых, девять месяцев отношений это слишком мало, тем более в его возрасте (он Ваш ровесник?), а, во-вторых, это может быть его образ жизни и его комфортные взаимоотношения с финансами, деятельностью. Все это в целом не означает, что с ним что-то не так и ему надо измениться. Он не соответствует Вашим ожиданиям и в этом и есть проблема. Если для него естественно жить так, как он живет, ничто и никто это не изменит.

Потенциал отношений с мужчинами - это результат множества факторов в жизни женщины, начиная с воспитания, установок родителей, их отношений между собой, наличием братьев-сестер, атмосферой в доме, заканчивая собственными приоритетами, окружением, характером, темпераментом и т.д. Невозможно делать предположения из одного небольшого письма, информации нет, мне нечего анализировать. Для этого надо посещать психолога очно, это поможет Вам разобраться в причинах неудач и начать реализовывать себя в личной жизни.

Дело может быть не в характере, а нежелании сейчас ни к кому привязываться, также возможно, Вы вполне "привязанно" себя чувствуете в семье, и Вам не нужна дополнительная нагрузка, скажем так. В то же время, такая легкость и недолговечность отношений может привести к тому, что Вы так и не научитесь выстраивать общение, отношения, и Вас уже начнет тяготить эта поверхностность и быстрота сбегания от партнерства. Сейчас надо настроить себя на общение, дружбу, Вы можете дать самой себе шанс расслабиться и перестать отгадывать загадки, а начать получать удовольствие от соприкосновения с другим человеком, от его заботы, позитивного отношения и т.д.

У каждого свое понимание любви. Интересно, что это за тесты, которые выдают Вам такую информацию. Возможно, что он умеет проявлять чувства только так, и вообще испытывать чувство может только такое - не больше, не так, как Вы это хотели бы, видите, в чем Вы нуждаетесь. Это не значит, что он не любит. Это значит, что ваши ожидания, потребности друг от друга или Ваши от его - могут отличаться, и в чем-то даже сильно. Ваши вопросы могут быть больше адресованы ВАМ - что ВЫ хотите от своего мужчины, насколько Вы близки с ним, насколько готовы вкладываться в эти отношения, видите ли Вы с ним свое будущее.

Они оба не решат Ваши задачи. Мужчина, с которым Вас связывают длительные отношения, "женат" на маме, и то соотношение, которое есть сейчас, его устраивает. И он будет мешать Вам, когда Вы решите расстаться с ним, его поведение может Вас удивить, другой вопрос, что это не поможет изменить отношения, статус, не повлияет на развитие вашей пары. Что касается женатого, то невольно Вы можете быть неким катализатором в его отношениях в семье, он может быть влюблен в Вас и увлечен и искренне желать быть с Вами, но я предполагаю, что в его семье все может оказаться сложнее и сильнее, и в какой-то момент это перевесит. Возможно также, что и Вы в какой-то мере используете этого женатого мужчину, чтобы выйти из-под отношений с нынешним мужчиной, которые не позволяют Вам реализовать свои потребности в семье, детях.

Напрасно боитесь. Вам надо проанализировать то, что помешало этим отношениям, сделать выводы и настроиться на то, что следующие отношения будут более гармоничными и крепкими. Также возможно, это был неподходящий молодой человек для Вас. Подумайте также, почему Вы так сильно им заинтересовались. По возможности посетите психолога очно.

Дочь живет с ним все время после развода? Полагаю, что для Вас остается только раз в неделю, и эта ситуацию навряд ли изменится. Он уже достаточно давно имеет сложившийся уклад, образ жизни, и в связи с этим определенные приоритеты. Он не хочет снова создавать семью, ваши с ним ожидания расходятся в этой ситуации, поэтому Вы желаете говорить об этом, а он нет (замыкается). Если Вы не смиритесь с этим, напряженность будет нарастать, и это приведет к разрыву. С другой стороны, Вы слишком молоды, чтобы оставаться такой подругой на долгие годы для утвердившегося холостяка. Вы могли бы еще выйти замуж, родить детей. Вам надо определиться со своими ожиданиями от своего будущего.

Два года - это вполне реальный срок, чтобы дождаться (он планирует возвращаться в Екатеринбург потом?), тем более он будет один раз в месяц приезжать, это тоже неплохо. Если Вы его давно знаете и отношения уже начались, надо пробовать их сохранить, развить, это в Ваших руках. Когда он уедет, больше общайтесь, делитесь всем, что происходит в Вашей жизни, поддерживайте его, выслушивайте, проявляйте заботу, внимание, и будут все шансы на длительные отношения.

Не стоит спешить. Подождите хотя бы 2-3 недели, чтобы чувства стали ровнее, спокойнее и Вы сможете более ясно для себя понять, действительно ли чувства к этому молодому человеку так сильны и действительно Вы видите потенциал ваших отношений. Затем по прошествии этого времени уже можно разрешать отношения с нынешним партнером.

У вас есть с ней сексуальные отношения? Сколько ей лет? Она может бояться как физической близости, так и развития отношений, например, из-за авторитарных родителей, у которых есть определенные представления о том, какой должен быть молодой человек у нее. Мало информации.

Вы пишете, что боитесь, что Вы для него комфорт, удобство. При этом то, как Вы описываете ваши с ним отношения и ситуацию, показывает, что для Вас также в отношениях с мужем весьма важны Ваши личные комфорт и удобство. Сейчас Вас беспокоит, что он Вас упрекает? Для того чтобы кого-то, как он говорит вывести в люди, чтобы человек смог удержаться в этом положении, ему нужны трудолюбие, целеустремленность, воля. Само по себе выведение в люди ничего не даст. Ваши достижения это Ваша личная заслуга, а то, что он или его родственники устроили на работу, при таких возможностях Вы сделали для него или его близких то же самое (я надеюсь). Что касается лейтмотива этих упреков - муж может таким образом пытаться добиться от Вас признания его статуса в вашей паре, его положения, значимости. Вам стоит чаще говорить ему о том, как он важен для Вас, при этом рассказывать о том, что Вы лично сделали, чтобы эффективно использовать предоставленные возможности. Также неясны Ваши чувства к нему, полагаю, здесь есть ряд сложностей (возможно и сексуальных).

Расставание могло быть бегством от проблемы, которую не удалось разрешить, или же попыткой оказать давление на девушку, чтобы ей пришлось выбирать - родители или Вы. Вам не надо насильно пытаться ее забыть или разлюбить. Сейчас надо подождать некоторое время, и если Вы ей дороги, она начнет искать компромиссы с Вами.

Похоже на то, что у него нет сильного интереса к Вам, и он вспоминает о Вас от случая к случаю. Не стоит ожидать по полгода его звонка и поцелуя. Решительными действиями Вы тоже не придете к отношениям с ним. Возможно, стоит обратить внимание на других молодых людей, если конечно, Вы не получаете удовольствие только от ожидания и мечтаний.

Относительно продолжения не спешите делать выводы, скорее всего он снова вернется к Вам. То, что с ним происходит, мучает и его тоже, он не может справиться с неразрешенными отношениями с женой. Ему нужно дать время. Когда их отношения дойдут до логического завершения, у ваших с ним отношений появится шанс. Вам тяжело и больно, но если Вы любите этого мужчину и видите с ним свое будущее, стоит набраться сил.

Вы жалуетесь, что она ставит Вас в рамки, но Вы сейчас ожидаете от нее того же - что она изменится, станет как прежде, станет другой. Она имеет право быть такой, какая она есть, и она может меняться со временем. Вам нужно учиться быть гибкой, учиться мудрости. Отношения это не что-то постоянно одинаковое, это процесс, люди взрослеют, стареют, меняются, нет ничего постоянного в этом мире. Учитесь прощать ее, принимать ее интересы и отстаивать свои увлечения, свои интересы, Вам это поможет в жизни, а не только в этих отношениях. Могут быть еще не один раз конфликты и ссоры, но если вы научитесь уважать друг друга, сможете сохранить дружбу.

На сколько вы планируете переехать к родственникам мужа? Ваша выгодная позиция - рядом с его мамой, с ней именно надо налаживать контакт и с ней быть в хороших отношениях. Тогда она сможет регулировать поведение дочери (сестры мужа), влиять на нее, если в этом будет необходимость. Не надо заранее настраиваться на негативное развитие событий. Все будет не так плохо, Вы адаптируетесь, важно также и то, как Вы будете себя вести, нужно проявлять корректность и дипломатичность. И хорошо, что вам с семьей есть куда переехать, было бы намного хуже, если бы платить было бы нечем, а жить негде, уехать некуда.

Возможно, вы оба были не готовы к браку, к тому же рождения ребенка практически совпало с мировым финансовым кризисом, это тоже надломило и без того слабую основу вашей семьи. Вы можете пока что не разводиться официально, потому что именно это Вас может больше всего пугать. Для начала Вам надо перестать рассчитывать на родственников и мужа, надо начать устраивать свою жизнь, заниматься садом для ребенка, поиском работы, составьте СЕБЕ план действий, начните думать о своих делах, своей жизни, отложите на время вопрос развода и анализа,как Вы относитесь к мужу. Когда Вы будете контролировать свою жизнь, Вы будете яснее представлять, какая семья Вам нужна, какие отношения и готовы ли Вы уже разводиться.

Вы не торгуйтесь со своими чувствами. Если нет влечения, интереса, любви - ни к чему вкладываться в такие отношения. О принципах в личной жизни пока говорить рано, Вы еще слишком молоды.

Вы подавлены тем, что произошло, Вы не знаете, как к этому относиться, как это принять, оправдать, как жить с этим дальше. Для того чтобы разрешить, определить свое отношение к отцу и его место в Вашем восприятии своей жизни, необходимо проработать все эти детские состояния, желательна очная работа с психологом, можете обращаться ко мне.

После десяти лет - нет, ждать уже нечего. Даже если он уйдет, что маловероятно, но если рассматривать такой вариант теоретически, то ваши отношения могут сразу же разрушиться. То есть он с Вами сейчас уже может быть только в такой ситуации - Вы, он, его жена. Я сожалею. Вам надо думать о себе. У него уже есть семья, есть ребенок, которого он вырастил. Что есть у Вас? Подумайте, какой Вы хотите видеть свою жизнь через 3-5 лет.

Он нашел причину, чтобы он выглядел порядочно. Дескать, он не может Вам верить, а значит и создать семью, поскольку Вы слишком ветрены и Вам нельзя доверять. Он желает вырастить в Вас чувство вины, таим образом он имеет моральное право уходить от Вас и не желать быть с Вами или строить планы. Вы поддаетесь шантажу, так как слишком зависимы от него, и готовы на любые отношения только чтобы быть рядом с ним. Такие отношения вскоре приведут к конфликту, взрыву. Его "недоверие" по отношению к Вам ему нужно, чтобы Вами управлять и ничего Вам не обещать.

Когда так предполагаемого партнера берут в оборот, причем столь быстро и объемно, скажем так - это говорит о том, что у него есть потребность найти как можно быстрее средство для решение своих личных задач, НЕ партнерских, то есть он не нацелен на СОВМЕСТНОЕ, ему нужны Вы для СЕБЯ. Также такая "объемность" (захват Вас) предполагает в дальнейшем, что высокие ставки должны оправдываться. Он ожидает от Вас и секса, и помощи в работе, и следования его инструкциям относительно здоровья, Ваших планов по работе, учебе и т.д. Возможно, есть и элементы тирании ( в нем), проявляться это будет потом, сейчас он должен захватить жертву, обаять ее, привлечь, оставить у себя. Будьте осторожны. Прогноз неблагоприятный.

Даже у нашего президента Медеведева, я уверена, есть время на то, чтобы написать или позвонить своей жене. Конечно, он Вам не муж, и даже не президент, но отношения поддерживать он бы вполне мог (звонки, смс, письма и т.д.). Полагаю, что он Вас просто держит для потенциальных встреч, возможно, что и не только Вас. Другой вопрос, почему Вы так стоически готовы все это терпеть, ради чего, ради кого? Человека, с которым Вы два месяца реально встречались и который очевидно, что не слишком заинтересован в том, чтобы Вас удерживать, да и вообще его не очень волнуете Вы и Ваша жизнь.

Есть предположение, что Вы желаете быть той, которую описываете, но в реальность Ваши потребности совсем иные, и человек Вы другой. Возможно, Вы человек упрямый, несколько авторитарный, замкнутый, неуверенный, при этом амбициозный и с претензией на руководящую роль в партнерстве. Мужчин Вы выбираете таких, которые отражают Ваши собственные проблемы. Вы их также можете не принимать такими, какие они есть. Вы боитесь оказаться в слабой позиции и потому проявляете жесткость, непримиримость. И так далее. Вы ничего не пишете о своих чувствах, кого Вы любите?

У Вас нет выбора. Даже если Вы останетесь сейчас с ним, отношения все равно будут разрушаться и в итоге придут к завершению. Возможно, он еще не готов к глубоким и серьезным отношениям или не встретил человека, который бы вызвал у него достаточно сильные чувства, устойчивые.

У каждого человека свой путь, свое время для принятия решений. И если он в 20 лет понимает, что ему нужно, понимает свои цели, это замечательно, но это не значит, что Вы должны стать ТАКОЙ ЖЕ как он. В данном случае проблема больше в нем, а не в Вас. Это ОН должен понять, принять Вас такой, какая Вы есть, он не исправительно-трудовая колония, в которую Вы поступили, чтобы Вас переучивали. Это отношения, где есть свобода и есть право на то, чтобы быть самим собой. Расставаться на время не стоит, надо пробовать говорить с ним о том, что Вы сами будете определяться со своими планам, целями и т.д., то есть прекращать попытки с его стороны давить на Вас и решать за Вас, как Вам нужно жить.

В чем вы перестали понимать друг друга? По каким поводам были конфликты? Возможно, Вы ждете от него предложения выйти замуж, а так как оно не поступает, Вы через ссоры по другим поводам показываете ему, что Вы недовольны ситуацией Вашего статуса. Вы обсуждали вопрос регистрации брака? Какое мнение у Вашего молодого человека по этому поводу?

Примите эту мысль, это Вас мучает, говорите себе, что "Да, меня это мучает, я хотела мужчину высокого роста, но скоро я привыкну и не буду обращать такое внимание на его рост, больше всего мне в нем нравится....(перечисляйте - что именно)". Скоро Вы заметите, что переживания стали ослабевать.

У Вас есть возможность с ним общаться, писать ему письма, звонить? Он бывает на материке? Думайте о нем, но не воспринимайте это трагично. Он есть, с ним все хорошо, он жив-здоров и скоро приедет, полгода - это немаленький срок, но и невероятный. Это его работа, профессия или он просто зарабатывает деньги, смотрите на это с позитивных сторон. Вы не должны страдать, по крайней мере слишком долго, в первые 2-4 недели Вы должны адаптироваться.

В отношениях важно многое, в том силе и взаимопонимание. Кроме того, отношения каждый пары уникальны и то, что важно для одной пары, может быть не так важно для другой. Что касается высказывания - в ней есть ожидания от другого человека, как он должен себя вести (я к тебе добр, значит и ты ко мне будь добр). Эти ожидания далеко не всегда оправданны и далеко не всегда отношение другого человека зависит от того, как мы к нему относимся и как поступаем по отношению к нему.

Почему Вы выбрали такого человека, значит в нем есть много хорошего, позитивного, что Вам нравится, ради чего Вы с ним уже четыре года? Возможно, что Ваше недовольство сейчас связано не с его грубостью, а с тем, что Ваши пожелания и его пожелания расходятся, Вы хотите ребенка, семью, он - нет. Это и есть настоящий повод для конфликта.

Честно говоря, я не вижу в этой ситуации какой-то трагичности или проблемности. Может быть, Вы чего-то недописали? Как мне видится, Вы встречались 2 месяца с молодым человеком, потом он ушел в армию, из которой Вам звонит каждый день, говорит, что любит, что хочет, чтобы Вы дождались его. В ответ Вы вроде тоже и готовы ждать, и готовы принять его таким, какой он есть. Где загвоздка? На чем Вы боитесь обжечься? Тот факт, что "на гражданке" у него много знакомых девушек, разве как-то сказывается на ваших отношениях? В Вашем окружении, наверняка, тоже немало молодых людей, и он гораздо больше имеет поводов бояться, что Вы кем-то увлечетесь, чем Вы за него. Ведь он в армии, а Вы как раз-таки "на гражданке". Если же Вас волнует, что будет, когда он выйдет, и его окружат те самые знакомые девушки, так что толку сейчас об этом волноваться, мучиться, терзаться? Гораздо важнее сейчас тратить свои силы и энергию на укрепление тех отношений, которые вы сейчас имеете, на усиление связи между вами, а не на мучения по поводу возможных проблем в будущем. Решение ждать молодого человека из армии - это серьезный шаг и сложный процесс. И дело не только во времени и расстоянии, которое вас разделяет, но и в тех возможностях и соблазнах, которые есть у Вас и которых ему может недоставать. Важно, чтобы в процессе "ожидания" вы сумели укрепить ваши отношения, сделать их еще ближе, доверительнее, теплее и уважительнее. И тогда эта разлука пойдет на пользу вам как паре, и уже никакие девушки и юноши "на гражданке" не будут вас страшить и не будут являться угрозой. Удачи Вам!

Видимо, Ваш молодой человек Вам просто не доверяет. Возможно, у него есть причины для этого, а, возможно, он просто недостаточно уверен в себе, поэтому и мучает Вас своей ревностью. Не очень понятно, почему у него еще 2 года не будет загранпаспорта, ведь это решается за месяц. В любом случае, Вам предстоит сделать для себя выбор и принять решение: с одной стороны, если действительно эта поездка в Италию может привезти к разрыву или подрыву отношений, Вам нужно для себя решить, хотите ли Вы ради нее рисковать этими отношениями. С другой стороны, если МЧ Вам настолько не доверяет, что одна неделя без него может подорвать связь между вами, то стоит ли за эту связь держаться, раз она такая хрупкая? Кроме того, есть возможность, что этот мини-шантаж со стороны Вашего МЧ будет продолжаться и впредь, если он увидит, что это действенная тактика. То есть, с одной стороны, если Вы действительно дорожите отношениями и чувствуете, что Италия может испортить их, то, возможно, стоит и отказаться от поездки. А с другой, такое поведение МЧ может повторяться снова и снова, с целью ограничить Вас в Ваших действиях, поступках, жизненных возможностях. Тем более он уже проявляет недовольство по поводу Вашей работы. Кто знает, может быть, однажды он попросит Вас ее оставить. Кроме того, Вам стоит попробовать разобраться в том, из-за чего Ваш молодой человек настолько Вам не доверяет. Может быть, Вы как-то провоцируете его на ревность? Если да, то, видимо, стоит постараться успокоить его, дать понять, что ему нечего волноваться, что Вы любите его и больше никто Вам не нужен. Может быть, Вы увидите какие-то ошибки в своем поведении и попробуете над ними поработать. В любом случае, Вам предстоит принять некоторые решения, которые, вполне возможно, повлияют и на вашу дальнейшую совместную жизнь. Для этого стоит взвесить все "за и "против", проанализировать сложившуюся ситуацию, решить для себя, хотите ли Вы быть с этим человеком, какими хотите видеть ваши отношения, на что готовы пойти ради их укрепления и т.д. Вполне возможно, Вашему МЧ банально не хватает Вашего внимания, и если Вы уделите ему время, внимание, подарите недостающие тепло и ласку, он успокоится и забудет о своих навязчивых идеях. Удачи Вам!

Вы хотите его проводить без слез и эмоций, почему это так важно? Ведь если Вы не сможете сдержаться, то это будет лишь признаком Ваших чувств, а не Вашей слабости или несдержанности. Глотать успокоительные - вряд ли выход. Если только психологически это Вас настраивает, но организм человека устроен так, что он очень многое может пережить. Вопрос в том, что Вы как будто стараетесь заранее пережить разлуку с любимым. Вроде как тогда будет легче. Не настраивайте себя на разлуку, на расставанье. Да, это произойдет. Но сейчас он рядом с Вами, Вы можете проводить вместе время, говорить слова любви, проявлять заботу, чтобы он запомнил Вас именно такой, заботливой, нежной и улыбающейся. Ведь это так прекрасно: видеть любимого человека, который тебе улыбается. И, возможно, Вам стоит немного пересмотреть свое отношение к его отъезду. Да, это разлука. Это испытание для ваших отношений. Разлука либо делает связь крепче, и после этого влюбленные понимают, что они хотят быть друг с другом, принимают важные решения в своей жизни и по-новому начинают смотреть друг на друга. Либо, к сожалению, становится поводом для расставания, то есть является некой лакмусовой бумажкой, проверкой отношений на прочность. Ведь это важно - понимать, как на самом деле вы друг к другу относитесь, можете ли вы доверять друг другу, готовы ли вы к более серьезному уровню взаимоотношений. Если да, то через месяц или год, ваши отношения только окрепнут. Если нет, то стоит поблагодарить судьбу за то, что она помогла раскрыть это именно сейчас, когда вы молоды, у вас все впереди, вы еще не повязаны узами брака и родительства. Так что отнеситесь к этой разлуке как к некой проверке своих и его чувств. Удачи Вам!

Отнеситесь с пониманием к его проблемам. Это хорошо, что он трудолюбивый человек, что его волнует его сестра. Подумайте, возможно, Вы ведете себя слишком эгоистично, тогда как ему нужна Ваша поддержка и Ваше понимание.

Кто определил эту норму? Ваши отношения - это дело вас двоих, вы не обязаны соответствовать каким-то правилам или нормам. В жизни многое происходит не так, как ожидаемо, не так, как привычно окружению и даже нам, надо иметь мужество принимать непривычное, ведь если вы любите друг друга, нужны друг другу и многое можете дать друг другу - это и есть ценность, которую надо беречь, в том числе и от различных догм, стереотипов.

Как он описывает это состояние? Что такое "не может смириться"? Может быть, здесь есть давление воспитания или давление родителей? Вы говорили с ним откровенно? Как он общается с сыном? Как относится к нему сын?

В Вашем письме отчетливо слышна обида, может быть, даже злость и гнев на отца Вашего ребенка. Вас можно понять: обещал одно, а в результате совершенно не то. Тем более Вы только что родили ребенка, Вам как никогда нужны и забота, и помощь, в том числе материальная. Вы очень подробно описали его поведение в течение трех месяцев, и судя по тому, что Вы пишете, он и проявляет заботу о ребенке, и старается приезжать, привозить вещи и деньги. Другой вопрос, что Вам этого недостаточно. С другой стороны, Вы очень кратко описали собственную реакцию на него, на его приезды и поступки ("веду себя сдержанно, не распускаю слюни от всяких там комплиментов, томных вздохов, цветочков - раз приходит он к ребенку.") А Вы бы хотели, чтобы он не только к ребенку приезжал? И, оказывается, он приносит Вам цветы и говорит комплименты? Свет, в Вашем письме действительно много обиды и агрессии. И холода. Скорее всего, Вы действительно чрезмерно холодны. Такое даже складывается впечатление, что в Вас кроется какой-то цинизм и пренебрежение по отношению к этому мужчине. Вы ему (да и нам, в своем письме) даете четкое послание: Вам от него нужны только деньги. Все. Это действительно так? Или Вам бы хотелось еще чего-то от этих отношений? Вы спрашиваете: "как наладить нормальные конструктивные отношения с отцом моей дочери". А что для Вас означают нормальные конструктивные отношения? Для начала Вам надо в этом определиться: чего конкретно Вы хотите от этого мужчины и от отношений с ним. Когда Вы определитесь, тогда можно строить схему взаимодействия, разрабатывать подход и т.д. Но независимо от того, решите ли Вы, что Вам от него нужны только деньги или отношения мужа и жены или отца и матери по отношению к общему ребенку, очень важно понять, что конструктивно построить разговор можно только в том случае, когда собеседники друг друга уважают. В Вашем письме уважения к этому человеку я не увидела. Кроме того, если Вы хотите, чтобы человек относился к Вам и Вашим просьбам отзывчиво, то не стоит постоянно предъявлять ему требования, упрекать, указывать на ошибки и на то, что он не выполняет свои обязанности. Гораздо эффективнее будут в этой ситуации слова благодарности и доброжелательный настрой. Как бы ни сложились ваши с ним отношения, вас навсегда связала общая дочь, и вам придется как-то контактировать по крайней мере еще лет 18. Наверно, все же лучше постараться сделать эти контакты приятными для обоих, чем превратить их в постоянно извергающийся вулкан с уколами, подковырками, злостью и недовольством. Помните, кроме роли мужчины и женщины, теперь у вас появилась новая, очень важная, роль - мамы и папы. Ребенку одинаково необходимы оба. И вы оба любите свою дочь. Так стоит постараться наладить отношения хотя бы ради нее.

Некоторые мужчины самоутверждаются таким образом, словно они говорят окружающим: Вы видите, у меня красивая девушка, она сексуальная, она хорошо одета, и она МОЯ, а это значит, что я смог заинтересовать ТАКУЮ девушку, я ее удерживаю, Я ею владею! (это, в общем-то, крик о СЕБЕ). Обычно это необходимо мужчинам, неуверенным в себе, зависимым от мнения окружающих людей, нуждающихся в постоянном одобрении, а также если они не реализованы или не успешны в других сферах своей жизни (работа, финансы, статус и т.д.). Полагаю, что с Вашим молодым человеком все в порядке.

Вы сами пишете, что Вы огонь (видимо, холерик по темпераменту), а он флегматик и педант. И, с одной стороны, противоположности часто притягиваются. Но это перерастает в конструктивный союз только в том случае, если он учится чему-то у нее, а она - у него. Если они дополняют друг друга. В Вашей же ситуации, как мне показалось из Вашего письма, на первом плане стоят непонимание, чувство пустоты и одиночества и неготовность идти на компромиссы. Важно обоим Вам понять, что Вы такие, какие есть. И если, к примеру, характер формируется в течение жизни, то темперамент - свойство врожденное, и его изменить невозможно. Ваша пара сможет жить в комфорте только в том случае, если каждый из вас примет другого таким, какой он есть, с его "тараканами": он поймет, что Вам нужно больше активного времяпрепровождения и общения и согласится по мере возможности Вам это предоставлять, а Вы поймете, что он склонен к меланхолиям, интровертен, любит одиночество и абсолютно не лукавит, говоря, что ему Вас много. Это действительно так: люди этого типа именно так ощущают вторжение в личное пространство. Здесь нет ничего общего с чувствами: он может Вас очень любить, но чрезмерное присутствие, Ваша активная "раскачка" может доставлять ему чуть ли не физическую боль, давить, мешать сосредоточиться. И Вам в такие моменты нужно уметь оставлять его в покое. На день, два, неделю, сколько понадобится. Если Вы готовы принять его таким, позволить ему быть собой, готовы не мешать ему в минуты одиночества и не обижаться на эту его особенность, тогда есть все шансы, что ваши отношения перерастут в нечто большее, в хороший и крепкий союз. Если же вы оба поймете, что для каждого из вас такое различие в темпераментах и предпочтениях болезненно, и вам друг с другом трудно, то, возможно, придется расстаться и позволить друг другу найти собственное счастье с другим человеком, который будет либо схож по привычкам и особенностям нервной системы, либо будет готов с этими особенностями мириться или, возможно, именно за них и полюбит. Взвестьте все "за" и "против". И удачи Вам!

Почему Вас это беспокоит? Уже прошло 13 лет, и эти годы показывают, что он за человек, его ценности, стремления, возможности. Вам надо ориентироваться не на его ошибки, тем более такой давности, а на то, что человек представляет из себя сейчас.

Для начала можно попробовать просто поговорить с мужем и посмотреть, как он отреагирует на Ваши вопросы и сомнения. Возможно, он и не подозревает о Ваших переживаниях, и его объяснения Вас вполне успокоят и удовлетворят. Кроме того, существует вероятность, что он считает проявления внимания по отношению к собственной жене показателем слабости или сентиментальности, особенно на людях. К сожалению, нельзя и исключать возможности того, что за бытовыми мелочами он просто забыл, насколько Вы прекрасны, как важно Вам это говорить и как он Вас сильно любит. Если Вы считаете, что невнимание мужа связано с тем, что он перестал Вами интересоваться как женщиной, то тогда стоит разобраться, из-за чего это, и проанализировать ваши с ним отношения в целом. Возможно, после этого надо будет поработать уже над самими отношениями, рассмотреть ситуацию в Вашей семье. В таком случае есть смысл обратиться к психологу лично для проведения индивидуального, а возможно и семейного консультирования.

Если Вы его любите и он остался ради Вас, зачем его прогонять? Надо преодолевать все те трудности, с которыми вам обоим пришлось столкнуться. Сейчас кризисное время, и это тоже может негативно влиять на поиски работы. Подумайте над тем, чтобы сделать ему резюме, начать рекламировать его услуги в интернете, создать персональный сайт, регистрироваться на форумах. Будьте активны. Решайте проблемы, а не прячьтесь от них.

Не надо намекать, поговорите с ним открыто. Вы вместе четыре месяца, уже достаточно времени, и это не будет выглядеть неприлично. Он может стесняться, переживать, не знать, какой подарок выбрать, может быть много причин. При разговоре стоит выражать это не как обиду, разочарование, а как просьбу. При этом вначале скажите ему, что Вы в нем цените, что Вам нравится в нем, и что Вы были бы очень счастливы, если бы он дарил Вам подарки на праздники, например... (дальше приведите примеры, чтобы ему было понятно, что Вы ожидаете от него, какие подарки). Затем спросите его мнение. Как он относится к тому, что Вам приятны были бы подарки от него.

Вы пишете: Меня немного моя вот эта любовь спасала. Полгода спасала. А ДО этого девять с половиной лет что Вас спасало и всегда ли надо было, чтобы другие мужчины и другие чувства Вас спасали от своей собственной семьи? Вы привыкли, что муж пьет и бьет? Вы могли бы быть свободной, что такое быть без мужа? Вы этому мужчине можете нравиться, но он не слишком хочет сближения с Вами как с женщиной. И это не потому, что Вы недостаточно привлекательны, а потому, что Вы себя так неуверенно и скованно чувствуете. Не по отношению к нему, а в целом как женщина. Возможно, Ваш муж как партнер подавил в Вас женские качества, Вы перестали ориентироваться в самой себе, Вы рассуждаете о других мужчинах и о том, почему "за 10 лет ни один мужчина не сделал мне признания, хотя бы в плане секса", но при этом Вы словно "забываете", что замужем. Кроме того, вероятно, Вы не хотели показывать свое желание интереса с их стороны или флирта, и мужчины "считывали" с Вас эту информацию, и что им оставалось делать? Возможно, они были уверены, что у Вас все хорошо и Вам никто кроме мужа не нужен. Попробуйте быть откровенной, у Вас есть шанс больше узнать о себе из уст этого мужчины. Иначе можно так бояться всю жизнь.

Он мог нуждаться в чувствах и поддержке после развода, но когда он это все получил в общении с Вами, он испугался. Развод мог оставить в нем чувство разочарования в себе, в отношениях с женщинами, в возможностях удерживать отношения и развивать их, он боится снова сближаться, рисковать, надеяться. Полагаю, что ему необходимо время, а также нужна полная откровенность, потому что если Вы или он будете недоговаривать или скрывать свои состояния, переживания, это будет трудно регулировать на расстоянии и также будет трудно преодолевать его прошлый негативный опыт. Наберитесь терпения. Прошло мало времени с момента его развода.

Главное, чтобы Вы чувствовали эту любовь. Ведь слова - это не самое главное, согласитесь. Некоторые мужчины много говорят про любовь, про нежность, но при этом женщина не ощущает своей защищенности и не чувствует нежного и любящего отношения к себе. У Вас наоборот. Он пока ничего не сказал, но Вы уже все почувствовали. Это замечательно! Значит, рядом с Вами находится тот человек, который без слов дал понять своей женщине, что она им любима. Как себя вести? Любите сами и с благодарностью принимайте его любовь. А слова придут потом. Обязательно )).

Попросите ее написать Вам, что такое ценить и уважать в КОНКРЕТНЫХ поступках, действиях. Это должен быть список с конкретными примерами. Возможно, что есть недопонимание, вы еще не научились четко определять ожидания друг от друга.

Предлагаю несколько вариантов на выбор. Первое - фитнес центр. Именно там есть вероятность встретить молодого здорового мужчину и познакомиться с ним в непринужденной обстановке. Второй вариант - туристическая поездка в любой город или страну. Третий вариант - озадачить этой проблемой друзей и родственников, наверняка у кого-нибудь из них "всплывет" в памяти одинокий молодой человек, озабоченный поиском своей половинки.

Помочь в чем? Разобраться в ситуации? Принять решение? Сделать выбор? Вы определите для себя, что именно для Вас представляет семейная жизнь. Что Вы сами можете дать человеку, который живет рядом с Вами? Что ждете от него? Вы пишете, что чувство сильное, но при этом не хотите жить рядом. Муж не оправдал Ваших ожиданий? Но подумайте, сами Вы сделали что-нибудь для счастья близких? Семейная жизнь - это не "плюшки", не "секс под звездами". Это обоюдная каждодневная работа двоих, мужчины и женщины. Это компромиссы, желание сделать для любимого человека все возможное, это жалость, любовь, принятие, и еще многое и многое другое. НО ОБОЮДНОЕ!!! Похоже, что Вы мечетесь в поиске себя самой. И Ваши метания не позволяют Вам сосредоточиться на главном. Совет пока один - поработайте с психологом, думаю, что это поможет Вам в поиске своего пути.

Вы можете обсудить это с молодым человеком, но, насколько я понимаю, Ваши переживания напрасны. Ребенку уже третий год, и он устроен, даже при том, что у него нет мамы фактически, у него есть, надеюсь, любящие бабушка и дедушка. Если еще есть сомнения в отцовстве, это еще больше отдаляет Вашего молодого человека и его возможность его чувств и желание заботиться о ребенке. Постарайтесь при удобном случае поговорить с молодым человеком, что он чувствует, думает, как он относится к ребенку, думает ли он помогать и хотел бы он навестить девочку. Ведь если все же это его дочь, у него могут быть периодически сомнения в том, верно ли он поступил, что не стал заботиться о ней.

Что произошло четыре дня назад? Был какой-то разговор, Вам задавали какие-то вопросы, после чего эти мысли стали Вас мучить? Они, конечно, не глупые (мысли), абсолютно нормально - задумываться о том, верный ли выбор Вы сделали, анализировать отношения, сомневаться. Не паникуйте. Подождите две недели. Если почувствуете, что нет никаких сдвигов, напишите мне.

Любовь бывает очень разной. Не так много людей умеют обсуждать свои отношения, вообще говорить даже не все умеют - грамотно, доходчиво. Вам важно для СЕБЯ определиться - Вы его любите? Вы желаете с ним создать семью? Если - да, в таком случае надо работать над этими сложностями. Без проблем партнерства не бывает. Проблемы надо стремиться разрешать, а не убегать от них.

Невозможность выстраивать отношения может иметь много причин, это и установки родителей, и нереалистичность ожиданий, и подсознательный поиск неподходящих партнеров, необходимо очное посещение психолога, можете обращаться ко мне.

"...любит меня, но не будет мешать моим отношениям с другим". Возможно, он неуверенный в себе человек, неактивный, также такое поведение может говорить о том, что он не хочет на самом деле развития этих отношений - семьи, брака, его устраивает то, что не надо ничего решать, предпринимать, он снимает с себя ответственность.

В 30 лет? Ничего. Вы не мама маленького мальчика, чтобы его воспитывать. Он взрослый человек, сформировавшийся, и он такой по своему собственному выбору. Его все устраивает, это ВАС не устраивает. Почему Вы выбрали его, что Вам понравилось? Или Вы не замечали поначалу того, что он эгоцентрик, и Вас стало это раздражать потом, но почему все же остаетесь в этих отношениях? В надежде, что он чудесным образом изменится, благодаря Вашим воздействиям?

Почему Вы считаете, что он ДОЛЖЕН иметь такое же мнение? Для него важен футбол и эти встречи. Вы пытаетесь его контролировать и им руководить. Все должно быть по-Вашему. Но в браке, в союзе ДВОЕ, и у каждого свой характер, своя жизненная история, свои привычки. Надо стараться понимать друг друга, лояльно относиться к увлечениям тем же самым футболом. На что Вы любите тратить деньги, что Вам доставляет радость, удовольствие?

Вы верно вывели тему родителей в конце письма. Да, такое стремление к бесперспективным отношениям и к мужчинам, которые проявляют равнодушие, связано прежде всего с тем, что Вы не знаете другого и боитесь другого - любви, понимания. Любовь, отношения в семье, близость исказились для Вас, Вы воспринимаете другое (как раз то отношение, к которому сознательно стремитесь) как что-то неизведанное и даже опасное. Вы можете ощущать себя не заслуживающей ТАКОГО отношения. И, как следствие, Вы снова и снова повторяете в личной жизни этот сценарий взаимоотношений со значимым первым мужчиной - своим отцом. Для того, чтобы выйти на другой уровень, надо пройти терапию у психолога очно. Если нет возможности, могу предложить подумать над вариантом онлайн работы с психологом. По крайней мере, надо признать, что самостоятельно проработать эту проблему очень сложно.

Что она ответила Вам на Ваше честное признание (что Вы не готовы)? Полагаю, что надо не терять эти отношения из-за всех этих переживаний, туманности планов, потому что девушка тоже приняла решение быть с Вами, так же, как и Вы, значит, вы оба согласились на то, что происходит. Вам нужно получить жизненный опыт, думаю, что Вы еще недостаточно знаете себя. Может даже случиться так, что, встретив "красивую девушку... свободу", Вы поймете, что Вы уже с красивой девушкой и Вы уже со свободой, и что "живот на кухне" - это самое лучшее, что Вы можете себе пожелать. Или же наоборот, Вы поймете, что карьера, друзья, деньги и т.д. - это все, что Вам нужно. В любом случае, Вы имеете право на выбор в своей жизни, как жить, но при этом надо быть откровенным с девушкой, ведь отношения - это ВСЕГДА ответственность, неважно, женаты или нет, есть ли "живот на кухне или нет". В целом, подождите еще год-два, договоритесь со своей девушкой, что вопросы о будущем вы обсудите через это время, потому что сейчас у Вас нет на них ответов.

Сколько времени вашим отношениям? Какие чувства он к Вам испытывает, какие чувства у Вас? Обсуждали ли вы возможность создания семьи в будущем? Судя по тому, что Вы описали, 22 года отношения с его бывшей женой оказали серьезное влияние на его потенциал после расставания с нею. Почему она добилась ограничения общения с детьми? Есть ли возможность пересмотреть дело? С Вашей стороны - Вы не можете "входить" в их отношения и быть постоянно опорой и поддержкой, ведь ваши отношения с ним требуют не меньших вложений и усилий, времени. Попробуйте написать ему письмо и изложить свои переживания, конечно - подчеркните свою готовность поддерживать его, принимать его сложности, но при этом есть еще и ваш союз, ваша пара, напишите, что бы Вы хотели видеть, что ожидаете от отношений. У него будет время подумать и спокойно написать тогда, когда он сможет сосредоточиться.

Но он же оставил две фотографии. К чему такие резкие выводы? Вы требуете от него внимания, ревность должна заставить тратить на Вас силы и энергию, но это только разрушает отношения, тем более если он не готов и не может сейчас уделять достаточно времени Вам, поскольку, как он сказал - спорт это его жизнь. Вам стоит быть терпимее к нему, проявлять понимание.

Как воспринял муж ситуацию с Вашим третьим ребенком? Вы обсуждали с любовником, будет ли он участвовать в воспитании ребенка? Вычеркнуть из жизни человека можно, если исключить любые контакты с ним, но если он продолжает звонить, а Вы отвечаете, значит, Вы не настолько этого хотите (его исключения). Может быть, Вы еще на что-то надеетесь, ведь чувства не завершились. Возможно, Вы еще не готовы к окончательному разрыву с ним.

Возможно, он не умеет говорить приятные слова или стесняется, боится выглядеть глупо. Попробуйте сначала, чтобы он писал Вам смс, напишите, какие слова Вам приятны, не настаивайте, представьте это все как игру (можно даже сексуальную). Но бывают такие молодые люди, которым вообще с трудом даются нежности.

Отношения одновременно с двумя мужчинами часто означают бегство от настоящей близости. Это может быть и страх потери (если были неожиданные смерти значимых достаточно молодых родственников в семье), и чувство неполноценности, неуверенности в себе (1. если один бросит меня, другой останется. 2. я не могу быть настолько хорошей, чтобы меня любили, я должна добиваться любви и быть неуверенной в партнере), и внутренняя конфликтность, непонимание своих желаний, стремлений (застревание в детской легкомысленности). Надо понять, как Вы видите брак, что Вам в нем важно, какие качества мужа важны, что для Вас главное в отношениях. Надо расставить приоритеты в отношении семьи. Что касается выбора между двумя, то решение, вероятно, еще не созрело. Вам надо пройти страсть, дойти до разочарования (со вторым мужчиной), и тогда Вы будете готовы на то, чтобы остаться в отношениях с первым Сашей вдвоем и налаживать их, оценить их.

Надо посмотреть и проанализировать отношения, которые были ранее, сценарий с чего-то начался и выполнял какие-то функции, задачи именно ТАКИМ образом. Возможно, повторяете партнерство родителей, других значимых людей. Желательно очное посещение психолога.

Это произошло случайно? Если нет желания начинать близкие отношения, в таком случае можно дать ему понять, что это было в первый и последний раз. То есть вы друзья и не более.

Вы пишете: "Видеться часто не получается, он военный, переехать в город, где он пока еще учится, тоже не получается из-за моей учебы". Полагаю, что это одна из основных причин. В Вашем возрасте такие ограничения очень негативно отражаются на развитии отношений, на чувствах. Как бы ни было тяжело, но если отношения не выдержат этого испытания, значит это не тот человек, который будет с Вами, который Вам нужен. Не надо плакать. Вам одиноко, возможно. Постарайтесь увидеть, что в жизни все не ограничивается мужчинами, Вы молодая девушка, у Вас еще есть учеба, карьера в будущем, увлечения.

Это дело добровольное. Если он не хочет, не надо его заставлять. Планируйте праздник без него, быть может, эта Ваша независимость как раз заставит его пересмотреть свои намерения относительно проведения Нового года.

Неделя - это не так долго, надо подождать, возможно, что есть какие-то причины, и они не зависят от Вас. Если и через 2-3 недели так будет продолжаться, значит он пытается с Вами расстаться.

Исправит это либо жизнь, либо он сам. Вы можете ему говорить о том, что у него есть такая проблема, что он должен брать себя в руки и стараться изменить это, поскольку это будет мешать не только вашим с ним отношениям, но и вообще ЕМУ ЛИЧНО в жизни. Причем во всем - в работе, в учебе, в карьере, в отношениях с друзьями, в семье и т.д. Когда он обижается, пробуйте говорить с ним об этом, обсуждать. Это может быть из-за неуверенности в себе (обида как защитная реакция) или как способ манипуляции другими людьми (я обижен, и чтобы я простил, вы должны сделать так и так).

Почему надо бросать? В мире миллионы пар, вполне благополучных, где мужчина или женщина старше-младше. Это ТОЛЬКО Ваша жизнь, и только Вам решать.

Он, может, и любит, только эгоистично. Ему нужно, чтобы Вы вели себя так, как его устраивает. Здесь уже встает вопрос, согласны ли Вы на такие отношения.

Я бы советовала Вам почитать историческую литературу, тематика девственности как культурной традиции в обществе. Сейчас это не имеет такой актуальности, как раньше или как, например, в других странах. Вы выбрали это достоинство (девственность) для себя в качестве подарка, блага, но стало это давно уже НОШЕЙ. Которая препятствует развитию отношений с мужчинами. Здесь либо какие-то комплексы, неуверенность в себе, либо психологические травмы, физическое насилие, морально давление со стороны значимых в детстве людей. Это надо проанализировать. Более того, мужчин будет пугать 26-летняя девственница, возраст уже становится критическим. Еще 2-3 года, и это станет очень трудно преодолимой проблемой. Желательно очное посещение психолога. Можете обращаться ко мне.

Собственно, все, что Вы смогли о нем рассказать ("Он тоже, конечно, меня водил в кафе, покупал продукты..."), приводит к предположению, что Вас держит рядом с ним или привычка, или неуверенность в себе, или непонимание, какие отношения Вам нужны и какие они могут или должны быть. Желательно некоторое время не встречаться с ним, чтобы оценить свою роль и свое поведение в этом партнерстве. Пока Вы идете на поводу у него, Вы не можете объективно оценивать ситуацию.

Что он Вам ответил на Ваше заявление? Вы можете с ним договориться, чтобы он писал смс, например. Попробуйте сами не звонить ему какое-то время, Проведите такой эксперимент.

Жить дальше. Молодые люди будут, никуда не денутся.

Почему вы хотели себе найти девушку-девственницу? Что для Вас это значит, почему это так принципиально важно? Если бы Ваша девушка хотела бы найти себе парня-девственника, а Вы им не оказались, как бы Вы поступили, что бы Вы ожидали от нее?

Боюсь, что ни тот, ни другой не будет "гармонией в жизни". Прежде всего, Вы ищете "спокойных, стабильных отношений - хочется замуж, детей", но при этом встречаетесь с мужчинами, у которых уже есть отношения ("Знаю, что встречается с другими девушками. И в то же время говорит о том, что я занимаю абсолютно исключительное положение в его жизни... Но я знаю, что сейчас он встречается с девушкой, у которой есть ребёнок. Говорил, что их отношения идут в тупик"). Вам нужно самой более разумно и тщательно подходить к выбору партнера.

Я могу только предполагать. Если взять за основу мою версию о сексуальном подтексте ситуации, то здесь неважно, насколько близкие отношения у Вас с ним были. Чем-то Вы его привлекли как женщина, а затем, как я писала, он вынужден был избегать Вас, потому что, вероятно, сменил ориентацию. Если это так, то его отношение, поведение, чувства могут быть совершенно непредсказуемы, непонятны, противоречивы, и это может быть довольно длительное время, не месяцы, а годы. Понять его Вам будет довольно сложно, надо углубляться в психологию гомосексуального поведения.

Все же я склоняюсь к сексуальной теме и к возможным чувствам. Вероятно, он гей. И в момент, когда он перестал с Вами общаться, у него произошла какая-то переломная ситуация. То есть не Вы являетесь источником раздражения, скажем так, а Вы стали препятствием на пути его сексуальной перетрубации. У него были какие-то чувства к Вам, но из-за смены (как предположение) ориентации он их должен был уничтожить. В любом случае, я вижу, что Вашей вины здесь никакой нет.

Вы хотите с ним начать жить вместе, чтобы просыпаться рядом с ним? Какие еще причины Вас заставляют так желать этого? Или переезд в другой город возможен (или желаем) только с его поддержкой, присутствием рядом? Вам не кажется, что у Вас есть некоторые интересы, они не имеют отношения к браку, к семье, и ради этих интересов Вы желаете совместного проживания?

Если Вам нравится быть мазохисткой, в таком случае как Вам быть? Вам нравится, когда Вас унижают, обманывают, кричат на Вас. У Вас лежит душа к этому. Подумайте над этим.

В 19 лет Вам можно не бояться остаться одной. Я полагаю, что Вам не стоит рассчитывать на серьезные отношения с ним.

Вы его "выводить" никуда не должны, по крайней мере, любые попытки воздействовать нежелательны. Возможно, у него проблемы в сексе. Или предыдущий опыт отношений был не слишком оптимистичным. Он осторожен, недоверчив. Насколько он Вам нравится? Готовы ли Вы ждать, пока он созреет для близости и откровенности? Это может произойти нескоро или так и не произойти.

Вероятно, Вы можете испытывать чувства только тогда, когда Вас отвергают. Это может быть связано с отношениями с родителями. Вы их любили, они были равнодушны в своих проявлениях, Вы чувствовали себя одиноко, любовь соединилась с отстранением, непризнанностью, с отсутствием возможности проявлять свою любовь. И Вы можете продолжать повторять эту ситуацию в своей личной жизни. Желательно посетить психолога очно.

Он Вам не нравится или, по крайней мере, не нравится настолько, чтобы начинать с ним отношения. Этого уже достаточно, чтобы сообщить ему, что Вы не будете встречаться. И в 24 года, конечно, возможно, что ему нужны сексуальные отношения прежде всего.

Вы же сами сказали ей, что "пусть подумает, что она хочет от меня и нашей любви, хочет ли она продолжения". И теперь Вы хотите повлиять на ее решение. Ее что-то не устраивает в отношениях с Вами, и если она не говорит прямо, что это, значит, ее чувств недостаточно, чтобы желать сохранить отношения. Поэтому возникают встречи с другими молодыми людьми. Вам нужно проявить силу воли и подождать, пока она примет собственное решение. Также если Вы не желаете видеть других молодых людей рядом с ней, надо сказать ей об этом.

Полагаю, что ничего не изменится, и разговоры ни к чему не приведут. Удобно быть амбициозным и сидеть дома на подработках. Удобно брать у родителей и ощущать себя все еще молодым парнем лет 15-ти, у которого все впереди. Его притязания не соответствуют ни его способностям, ни его возрасту. Кризис такой модели жизни для него неминуем. Другой вопрос, согласны ли Вы ждать, пока наступит этот кризис (может быть, лет через пять), и пока он из него выйдет с новыми взглядами и новым отношением к жизни (если выйдет и если именно так). Одно совершенно ясно - при всем Вашем желании Вы не сможете его изменить.

Если Вы его любите, будьте с ним. Что даст Вам расставание? Вы будете продолжать его любить, отношения, которые так прервались, не будут давать Вам покоя. Если Вы постараетесь быть мудрее, подождите, пока он будет готов создавать семью. Возможно, он человек, который не терпит давления, не любит правил. Ему нужно самому к этому придти, а не потому, что Вы так решили.

В моем вопросе? Я обычно пишу ответы. А вопросы, если задаю, то только дополнительные. И в них Вы вряд ли что найдете. Если Вы по профессии психолог, это не значит, что Вы можете самого себя консультировать и проводить терапию. Что касается Вашей девушки, то вероятно, она сомневалась в своих чувствах, но через несколько месяцев окончательно в них разобралась. То, что Вы не смогли это заранее предвидеть или почувствовать, вполне нормально. И как можно найти ответ на вопрос, что нужно всем девушкам земли? Каждой девушке нужно что-то свое.

Приступы агрессии могут быть связаны с другими причинами. Возможно, влияет ситуация в семье родителей, или же кто-то из Ваших близких так себя ведет, и Вы невольно копируете. Возможно, Вас что-то сильно не устраивает в своей жизни, но Вы не можете это изменить, повлиять, и накопившееся раздражение Вы отдаете молодому человеку. Другой вопрос, что Вы не научились к 17-ти годам себя контролировать, это будет осложнять Вам не только личную жизнь. Желательно очное посещение психолога.

С его стороны это только секс. Относительно машины-квартиры-загородного дома - это причина для того, чтобы объяснять, почему ему от Вас нужно только Ваше тело. Другой вопрос, почему ВЫ выбрали такого человека, с которым никаких отношений, кроме секса, невозможно развить. Вероятно, Вы неуверенный в себе человек, может быть, и не слишком разборчивый.

Вы его вынудили, конечно, отказаться от девушки при Вас, и это похоже на наказание мамы (иди в угол, отдай конфету, которую взял без спроса и т.п.). От этого проблема или пустота, которая привела к новым знакомствам, никуда не исчезла. Он отказался, потому что зависим от Вас, и признал для себя это, выбрал легкий путь, несамостоятельный, под давлением, под прикрытием. Возможно, он ведет себя "гадко", потому что ему нужны другие отношения с Вами, может быть, ему не хватает силы, понимания своей мужской роли в семье. Для того, чтобы проанализировать ситуацию, лучше обратиться очно к психологу.

Вероятно, это не тот человек, который Вас возбуждает. Чувствуется рациональность подхода, а значит, нет должных чувств, чтобы поцелуи становились счастливыми минутами, а не слюнявыми.

Я не могу Вам ответить, любит ли он Вас. Он привязан, возможно. Не оказал Вам поддержку, когда она была нужна (когда умер отец), может быть и потому, что Вы стали уделять больше внимания семье, а не ему. Это показатель не самый хороший, хотите ли Вы быть с таким человеком рядом по жизни или нет? Под Вашим давлением он "посылает" девушку, и Вы думаете, что это что-то изменит? Вы препарируете ему часть мозга, где хранится память о ней и потребность в ней? Нет. Отношения - это добровольная ситуация. Принуждать кого-то что-то делать бессмысленно. Судя по описанию, он эгоцентричный человек, у него есть только ЕГО желания. Вопрос в том, соглашаетесь ли Вы быть рядом с ЕГО желаниями. Это уже Ваш выбор.

Вам может просто нравиться внимание молодых людей, и я полагаю, что не стоит этого пугаться, если дальше, чем знакомство, это не идет.

Полагаю, что ему сложно понять, как он к Вам относится, если отношения только возобновились, Вы не общались долгое время, и прошлые чувства все-таки прошлые. Для новых чувств необходимо время, а его пока недостаточно. Продолжайте общаться, но переходите к реальным встречам. В чем Вы можете быть уверены, так это в том, что у молодого человека есть к Вам явный интерес.

Вы не хотите с ним расставаться, и Ваш вопрос просто от отчаяния. На самом деле Вы решения не измените. Это такой обманный ход (обман себя). Более того, я Вам тоже не рекомендую с ним расставаться. Еще не пришло время. Ни для таких действий, ни для выяснений. Вам больше сейчас тяжело от того, что Вы не можете ЕМУ говорить о ваших же с ним отношениях. Желательно посетить психолога очно. Можете обращаться ко мне.

За неделю и уже столько эмоций и обещаний - говорит о том, что человек эмоционально незрелый, неустойчивый, желания нестабильны, и сильно нуждается в привязанности, в защитнике.

Очевидно, проявляет свой интерес таким образом. Или нервничает при Вас. Также у него может быть давняя обида на Вас, это зависит от ссоры, которая у Вас произошла, по какой причине она была.

Вы обожглись именно с теми двумя парнями, а не со всеми парнями мира. Отделите ТЕ ситуации от будущих возможностей. Побольше общайтесь по-дружески с молодыми людьми, пока начинаете близкие отношения. Это даст Вам возможность лучше разбираться в тех, кого Вы выбираете.

Вам нужно думать о своем здоровье. Потому что, очевидно, молодого человека ВАШЕ здоровье не волнует. Презервативы не дают 100% защиты (насколько я помню, около 96-98% защиты), также они могут рваться, съезжать во время секса и т.д. Убедить его Вы пытались, не получилось. К сожалению, кроме расставания я не вижу выхода.

Вам можно попробовать проводить эти два часа более насыщенно и интенсивно. Попробуйте ходить с ним вместе на спорт или даже заняться вместе этим спортом. Расстаться Вы всегда успеете, попробуйте наладить отношения. Как у Вас обстоят дела с сексом?

Зачем Вам передали этот диск? Как начинались Ваши отношения и какие были планы? Ваш мужчина хотел бы в принципе жениться или нет? Что конкретно Вас беспокоит в отношениях с ним - то, что у него могут быть другие девушки одновременно с Вами, то, что Вы живете половину времени только у него, то, что Вам нужна семья, дети, а ему нет, что?

Договоритесь оставить прошлое в прошлом. Тему не поддерживайте больше, если он снова начнет. Не поддавайтесь на провокации. В конце концов, ему надоест пытаться обсудить с Вами бывших молодых людей.

Возможно, что молчание - это лучшее, что может происходить в вашей паре в таких ситуациях. Молчанием и взглядами он может воздействовать на Вас и таким образом выражать свое отношение. Разговоры, которые близки Вам как способ, не подходят для него.

Теперь он раздумывает, хочет ли он приглашать Вас жить в его доме? Я полагаю, что переезд туда - неверное решение для Вас прежде всего. Вы попадаете в чужую систему, созданную только для его родных, и Вам нет там места. Наоборот, этот брак будет иметь шансы, если начнется в другом доме.

К сожалению, он не проявляет к Вам должного интереса. Это неприятно, но с другой стороны, зачем Вам человек, которому Вы не нужны? Что он может Вам дать? Сплошные мучения и низкую самооценку. Надо оставить эти отношения в прошлом. И не ждать больше по месяцу одного звонка. Это потеря времени.

Зачем звонить человеку, у которого нет к Вам никакого интереса? Для чего?

Возможно, что близость была по обстоятельствам, и он не хотел переходить на такой уровень отношений, он нуждался в Вас как в друге. Если Вы готовы сохранить только дружбу, не претендуя на отношения как с мужчиной, в таком случае Вам надо объяснить ему, что близость была случайной и Вы бы желали общаться как и раньше как друзья. Через некоторое время все может войти в привычное русло. В его чувствах Вам разобраться сложно, поскольку он сам еще в них не разобрался. Вы не можете понять то, что еще не сформировано.

Вы целый год были в спонтанных отношениях, точнее - встречах - с молодым человеком. Он не обещал ничего, отношения не выстраивались, не развивались, Вы просто встречались, когда он хотел разнообразия в сексе (скорее всего). Вы пишете, что любите его. Что такое любовь к нему, опишите ее. Что она Вам дает и что отнимает? Может быть, Вы любите мечту? Все, что Вы написали о нем: "старше меня на 5 лет, преуспевающий молодой человек, популярный среди компаний, имеет очень много красивых богатых подруг, увлекается клубной жизнью (тусовки, новые знакомства)". Кого Вы любите в этом описании? Может быть, себя в качестве "красивой богатой подруги"?

Он не принимает наркотики? Похоже на то, что он человек эгоцентричный, властный, самовлюбленный, жестокий. Садистские наклонности. Вы для него легкая жертва, легкая добыча, над которой он измывается, ведь Вы сами дали себя на растерзание: "Оговорюсь что для меня это пытка, т.к. кроме него у меня нет здесь почти никого". И то, что он продолжает помогать финансово, это подкормка. "Я тебе обеспечу финансово необходимую поддержку (я знаю, что это не просто слова) плюс если хочешь - оставайся работать на меня, буду платить тебе". Жертву нужно прикармливать. Главный козырь: "Только когда будешь встречаться - не говори мне ничего – потому что будет больно". Как только Вы попробуете это начать делать, для него наступит время полной эйфории, потому что у него будет морально обоснованное для Вас и для себя право добивать Вас, давая при этом, конечно, возможность приходить в себя, чтобы снова ставить на колени перед собой. Он Вами управляет, он Вас уничтожает. И это Ваш выбор, согласны ли Вы на такую роль.

Сложно что-то сказать, мало информации. Но Вы пишете, что изменения в лучшую сторону есть, но они малы. Положительная тенденция. Жаль, что Вы ее так оцениваете.

Она старше Вас? Вероятно, у нее какие-то сложности. Может быть, с бывшим мужем, с работой, с родственниками, со здоровьем. Ее надо поддержать. Будьте терпимы к человеку, которого Вы любите.

Вопрос неясен. Вы хотите продолжать с ним отношения или нет? Вы хотите начать сексуальную жизнь с ним?

К сожалению, сейчас очень часто можно встретить такую ситуацию. Трудно мужчине взять на себя ответственность за семью, когда у него есть уже бывшая и ребенок. Мне не совсем понятно другое - вы хотите быть с ним или хотите уйти? Если вас не устраивает ситуация с ним, если Вы его не любите, почему Вы на самом деле не познакомитесь с кем-то другим и не начнете другие отношения? Провоцировать мужчину на ревность, рассказывая о несуществующих парнях, - совершенно неумно, извините. Этим Вы добьетесь только ссор и ухудшения Ваших отношений, так как поселяете в нем еще большую неуверенность в себе. Если любите мужчину, не "заморачивайтесь" на замужество! Ведь само по себе оно не гарантирует 100%-го счастья! Думайте о том, как стать ему нужной, незаменимой, дающей именно то, что ему необходимо - поддержку, любовь, принятие. Как говорится, у хорошей жены - муж всегда герой. Тогда, со временем, его решение быть с Вами всегда созреет само собой.

Если у мужчины появляется другая девушка на стороне, это означает, что он чего-то не получает от вас - внимания, заботы, понимания, поддержки - это часто самое важное, что нужно мужчине. Будьте мудрой, не бойтесь и поговорите с ним и об этом тоже. Вы сразу почувствуете, есть и у него кто-то, либо он действительно в сомнениях по поводу вас, как вы писали в прошлом вопросе.

Такое бывает с мужчинами, когда они испуганы. Чего именно - сказать трудно только по вашему сообщению. Возможно, почувствовал, что отношения требуют логического развития, но не знал, чего именно хочет от вас. Или боится перемен. Хороший способ это выяснить - инициировать разговор, сказать ему и о своих чувствах тоже, что вы не можете ждать вечно, спросить, что его тревожит в ваших отношениях. Также возможно, что он думает, что вы готовы ждать его "вечно", поэтому не торопится. Дайте понять, что у вас тоже есть желание быть счастливой, что вы готовы быть с ним (если действительно готовы), но в то же время вы имеете свои желания и готовы отстаивать и свою позицию. Заодно вы проверите и свои чувства, свои желания - насколько вы хотите продолжать с ним отношения или, возможно, ваши отношения уже не настолько желанны и требуют положительного завершения.

Напишите, пожалуйста, как вы ведете себя, что делаете, что говорите после того, как он вам сообщает, что "передумал". Повторяющееся поведение у мужчин часто говорит о том, что оно чем-то подкрепилось с вашей стороны, что он понял (возможно бессознательно), что ваша реакция ему чем-то выгодна. Возможен и второй вариант - он боится, что вы уйдете от него (бессознательно ожидает этого от всех женщин по аналогии с бывшей женой), поэтому стремится это контролировать и брать роль "бросившего" на себя, чтобы компенсировать страх. В таком случае консультация необходима и ему тоже. Вы с вашей стороны можете сделать следующее - почаще давать ему понять, каковы ваши чувства.

Ваш мужчина не созрел для взрослых отношений. И созреет ли? Он находится в поиске, и этот поиск может никогда не закончится. Очень хорошо, что он вам помогает, но ведь вы хотите от него не только этого. Мне кажется, что вы от него ждете того, что он не в состоянии вам дать. И похоже, что он вам и ничего не обещал. Это ваше представление о ваших дальнейших взаимоотношениях и совместной жизни с ним. А его вполне устраивает ваша любовь, ваша преданность, и ваша готовность обогреть его всегда. Что вы решите делать дальше? Вы можете остаться с тем, что вы имеете, и продолжать жить в ожиданиях, переживать, плакать, испытывать боль и отчаяние. Есть и другой способ жить дальше - завершить отношения с ним, начинать строить свою жизнь самостоятельно. Жить самостоятельно и в реальности, отвечать за себя и за ребенка – этому то же надо учиться, и это то же не просто, но возможно, а главное это другое качество жизни.

Самый беспроигрышный способ - это заняться повышением собственной психологической культуры, и подвести к правильным поступкам себя саму. А там и молодой человек подтянется! Станете мудрой, научитесь понимать партнера - проблем не будет.

Ситуация непростая. Как правило, сектанты не могут разорвать отношения со своими сектами, или же это происходит не скоро и крайне драматично. И уж тем более, если кто-то со стороны пытается их переубедить - они относятся к этому агрессивно. И как я понимаю, его родители тоже баптисты, а значит его вовлеченность в секту подкрепляется еще и ими, и шансов, что он изменит свое мировоззрение практически нет.

Почему он так себя ведет? Потому,что у него такой характер! Наверное, он действительно мягкий, неконфликтный, нежный. Тут вопрос в другом - уверены ли Вы,что это тот человек, который Вам нужен по жизни? "Я очень люблю его, но.." - пишите Вы. С этим "но" нужно разобраться. Вам просто неприятны излишние "муси-пуси", или Вы чувствуете, что за этим стоит совершенно не тот мужской характер, не тот человек, которого хотели бы видеть рядом? Попытайтесь понять, а что Вы вообще называете любовью к нему? Нежные чувства мы можем испытывать ко многим людям, но это еще не повод для женитьбы. Промоделируйте ситуацию, представьте Вашу жизнь с ним через 10 лет. Какая Вы, какой он, как Вы живете, чем занимаетесь, как вы оба изменились, по сравнению с сегодняшним днем? Если есть позитивный отклик в душе на эту картину, значит это Ваш человек. Попробуйте!

С одной стороны, Вы понимаете, что эти отношения - нечто нереальное, ведь Вы совершенно не знаете, какой он на самом деле, а с другой стороны, Вы всерьез уверены, что любите его. Это чем-то напоминает любовь к артисту, певцу, спортсмену, иными словами, к человеку, которого Вы не знаете в реальном общении, но которого наделяете теми качествами, которые Вам кажутся важными для Вас. И получается, что Вы любите не того, кто есть на самом деле, а того, кого Вы хотите любить. Я думаю, что это хорошо, что Вам приятно с ним общаться, есть с кем поговорить, но вот строить человеческие отношения с персонажем, которого нельзя "пощупать" - это как в фильме "Формула любви" - оживлять статую, предполагая, что она будет обладать всеми нужными нам качествами. Мне кажется, что Вы действительно сами "все" разрушили, и разрушили то, что не могло не быть разрушенным: иллюзию. А то, что он Вам говорит по переписке - это далеко не все то, что он на самом деле может испытывать. Это всего лишь переписка, хотя и очень хорошая и приятная.

Лучший способ понять, любит ли Вас другой человек, это спросить его об этом. И кроме Вас никто не решит, стоит ли Вам тратить на него время. Попробуйте в этой ситуации ориентироваться больше на свои ощущения, а не на то, что Вы "считываете" с другого. Все-таки самое главное - это не то, как к Вам он относится, а как Вы к нему. И решающим в принятии решения является Ваша точка зрения, Ваши чувства и ощущения.

Если Вы говорите, что этот человек Вам дорог, то откуда такие строгие и казенные слова "я пресекаю его инициативу"?! Это в связи с тем, что Вы называете "излишней подозрительностью"? Ну, то что было с другими - не факт, что будет и в этот раз. Поэтому воспринимать этого человека с позиций прошлых обманов и обид - верный путь лишиться и его. Вообще-то каждый человек может восхищенно отзываться о ком-либо, это скорее даже в плюс ему - человек умеет видеть хорошее, нечто достойное восхищения, говорить об этом. Значит и в Вас может замечать Ваши достоинства, что совсем неплохо. Я бы посоветовала Вам скорее думать и говорить о ваших с ним отношениях, чем вводить в них постороннюю девушку. Как мне кажется, лучше возделывать свою грядку, чем с пристрастием наблюдать за огородом соседа.

Действительно, для того, чтобы определиться в чувствах, разным людям требуются разные временные интервалы. И Ваш мужчина, весьма вероятно, что не может в терминах любви характеризовать ваши отношения. Но, мне кажется, что слова "родной, близкий и нужный человек" - это очень весомые и важные слова, и вполне могут являться эквивалентом очень теплого любовного отношения. Неужели, сам факт отношений для Вас менее значим, чем термин?! А слово более весомо, чем то, что за ним может стоять? Представьте, что я Вам скажу:"Оля, вот эта конфета очень вкусная, с необыкновенной начинкой, но ты ее не ешь, вполне достаточно, что я тебе сказала, что это так, а не иначе". Вы мне поверите? Вы предпочтете попробовать конфету, а не довольствоваться только одним словом. А Вашей ситуации Вы больше доверяете словам, чем тем, что за ними стоит. И еще: почему так страшно сказать самой "люблю"? Что, возможно, не услышите подобное в ответ? Иногда такой страх продиктован тем, что нет твердой уверенности в том, что свое чувство - именно чувство любви. И тогда ему дается ярлык в виде слова, для того, чтобы преодолеть неопределённость, и самой уверовать в том, что это именно любовь. Отсюда такая привязанность к словам и терминам, потому что без этикетки - никак. И еще, Вы говорите: "вдруг он вообще Вас никогда не полюбит?" Возможно, что в Вашем понимании любви - не полюбит, но в своем понимании - Вы можете быть для него очень нужным, близким, теплым и значимым человеком. И это для него будет очень и очень весомо. По-моему, это здорово!

Наставлять точно не буду, я же не гуру! Но свое мнение скажу. Есть люди, которые по разным причинам, при возникновении проблем не склонны делиться ими. И если он не хочет говорить, зачем Вы "пристаете"? :-) Ведь Ваши попытки поддержать, могут восприниматься им, как демонстрация его слабости и неспособности самому разрулить ситуацию. И речь действительно не о жалости, а о самостоятельности и ответственности. Думаю, что он уже в курсе того, что Вы в любой момент его поддержите, так что можете смело доверять ему в плане того, что он сможет выкарабкаться, и поэтому, когда он снова столкнется с проблемой, оставьте ее ему. Думаю, что и без этого вам есть о чем разговаривать.

Ну, во-первых ухудшение реакций на придирки к сумасшествию не приводит. Во-вторых, мне не совсем понятно, как можно любить человека, который, как Вы пишите, издевается над Вами. Вроде как с точки зрения здравого смысла, сложно любить палача. Поэтому я думаю, что тут либо не любовь, либо несколько преувеличенная драматизация ситуации. Вы говорите, что неужели "у него нет такого в сердце как у меня? Таких чувств." Совершенно точно, что нет. Нет таких, как у Вас, есть какие-то другие, и они могут сильно отличаться от Ваших, но не обязательно их мерить в категории сильнее-слабее, они просто другие. И то, что одни люди понимают под словом "любовь" совсем не обязательно совпадает с пониманием этого чувства у другого человека. Кроме того, мне кажется, что Вы на самом деле можете как бы "доставать" его требованиями признаний в любви. Мужчины в этом плане иные, они не склонны к постоянным признаниям, вполне достаточно, может быть по их понятиям, и одного раза. И тогда Ваши требования могут им расцениваться уже как Ваши придирки, или как он говорит, "Вы сами всегда начинаете". Думаю, что Вам надо определиться с тем, насколько Вас устраивает то, что есть, насколько Вы можете безболезненно принимать это для себя. Если нет, и Вы от этого сильно страдаете, то требованиями, переделками невозможно переделать другого человека, и надо определяться, надо ли Вам то, что есть. Или же Вы готовы по-другому взглянуть на Ваши отношения, ценя их.

В Вашем вопросе уже есть ответ: Вы говорите, что Ваше "поведение было действительно ненормальным". Вот из этого и исходите, теперь Вам гораздо проще: Вы знаете, что Вы делали не так, значит можно попробовать вести себя по-другому! И это гораздо важнее, чем озадачиваться целью вернуть любовь. Это возвращение - скорее следствие будущих перемен.

Лучший способ понять другого человека - спросить его напрямую! Можно, конечно, сладко томиться в неясных ожиданиях и мечтах, но мне кажется, что более эффективно и, главное, достоверно - это общаться!

Вы знаете, когда человек говорит "не могу", зачастую это значит, что не хочу. Тем более, что Вы пишите, что боитесь его потерять. Стать для кого-то единственной и самой лучшей - задача не имеющая решения. Всегда будет кто-то, кто или красивей, или умней, или веселей, добрей и т.д. Да и надо ли это: стараться переплюнуть кого-то! Быть такой, какая есть - ведь другой такой нет и не будет, Вы уникальны и неповторимы, цените это! Становиться лучше самой себя вчерашней - куда как более увлекательное занятие! Ревность зачастую - это проявление собственной малоценности и попытка компенсировать ее воинствующими методами, которые никогда не приводят к улучшению отношений.

Кажется, что Вам трудно определиться, надо ли Вам поддерживать отношения или же расстаться. Попробуйте прислушаться к себе вне зависимости от того, как он к Вам относится. Послушайте себя: хотите ли Вы быть с ним, или же Вам больше хочется закончить эти отношения. Именно Вам, без оглядки на то, что он испытывает к Вам.

Если любви особой нет и таких отношений Вы не хотите, то зачем Вы в этих отношениях? Разве Вы инвалид, чтобы ходить с костылем? Человек - существо самодостаточное и способное жить самостоятельно, а в пары соединяется тогда, когда есть любовь, когда этот союз приносит взаимное удовлетворение. Желаю Вам такого союза!

Действительно, больно видеть, когда близкий человек мучается от чего-то, а ты не можешь помочь. Но если любите, помочь все-таки можно! Наше внутреннее состояние на уровне подсознания передается нашим близким людям. У неудовлетворенной жизнью мамы - нервный и хулиганистый ребенок, у счастливой - способный и общительный. У ревнивой жены - гулящий муж, и т.д. Будьте всегда жизнерадостны и позитивны, создайте у себя "хроническое" хорошее настроение. Если нет причин для этого - создавайте искусственно. Это работает! Живите так, как будто у Вас ВСЕ В ЖИЗНИ ХОРОШО! Рядом с Вами и он изменится.

Хотелось бы поддержать Вас в Вашем решении. Вы совершенно правильно понимаете, что в основе отношений должна лежать любовь, а не секс. Жаль, что Ваш муж этого не понимает. Вы все правильно сделали - мужчин нужно воспитывать.

Слова, безусловно, важны, но о человеке скорее принято судить по его поступкам. То, что молодой человек 3,5 года находится в отношениях с другой девушкой, говорит само за себя. А уж доскональное изучение презервативов - явно нездоровый симптом, фобия на почве деторождения. Вы от этого человека хотите ребенка? Добавьте к этому инфантильное сваливание вины, отсутствие доверия. Но все это Вы итак отмечаете. Вопрос в том, что же перевешивает все эти очевидные недостатки и притягивает Вас к этому человеку, вместо того, чтобы создавать нормальные отношения. Это и есть краеугольный камень.

Да, безусловно, Вы находитесь в отношениях с этим человеком. Другой вопрос, что Вы ими не удовлетворены, но несмотря на это, продолжаете их поддерживать, как это ни парадоксально. Вы подробно описали его недостатки. Похоже его все устраивает в том, как он взаимодействует с Вами, и лучше он не станет. Обратите взор внутрь себя и прислушайтесь, что Вас толкает именно к этому мужчине, который не относится к Вам серьезно.

Смею предположить, что в ваших отношениях есть очень много недопониманий. Вы знаете, что молодой человек любит Вас, но не понимаете, почему он не желает физической близости. А ведь когда люди любят друг друга, они становятся по-настоящему близки: делятся своими переживаниями, опасениями, радостями. Лучший выход в Вашей ситуации - честный, откровенный разговор. Важно подготовиться к разговору. Во-первых, разберитесь в себе, почему Вы так желаете сексуальных отношений с этим человеком. Ответ может быть не так очевиден, как кажется на первый взгляд. Может случиться, что ответ молодого человека разочарует Вас. Но по-крайней мере, Вы перестанете мучиться над этим вопросом и вместо этого, будете заниматься тем, что приносит вам радость.

К сожалению, отношения невозможно "заморозить" в одной какой-то фазе. Они проходят несколько различных этапов и на каждом этапе они немного иные. Как невозможно остановить жизнь в самой счастливой точке, за ней всегда будет что-то еще. Да, иногда бывают периоды, когда все замечательно, а иногда - что-то "не клеится", и это как раз и означает, что в отношениях появляется что-то новое, но не обязательно разрушающее их. Думаю, стоит вместе с Вашим другом поговорить, что же ушло из отношений, а что пришло, и как это обратить на пользу, а не отторгать. Новое - не значит плохое, новое - это еще одна ступень развития, а вот вверх или вниз она ведет - это зависит от вас двоих.

Я думаю, что Вы, вложив много усилий в то, чтобы поддержать эти отношения, в то, чтобы "устранить конкуренток" и пр., не готовы прекратить их внезапно. Но мне не очень понятно, как это получается: у него есть время на других женщин, а у Вас на мужчин нет. Вы же не ходите за ним по пятам, а часов в сутках у вас обоих одинаково - по 24. Тогда что удерживает Вас от других отношений? И еще один вопрос, на который я бы предложила ответить Вам для самой себя: что именно привлекает Вас конкретно в этом мужчине? Что, кроме секса, связывает вас? Причиной разговора о расставании могло быть все что угодно, это можно узнать только у Вашего друга. Что из его слов - манипуляция, а что - искренне, заочно сложно сказать. Попробуйте поговорить с ним о своих чувствах, страхах и переживаниях. Ну, и наконец, я думаю, стоит определиться, чего же Вы сама для себя хотите: продолжать отношения или прекратить. К сожалению, из письма это не очень понятно. Удачи!

Возможно, что до сих пор Вы держались именно как друг, это проявлялось в разговоре, в поведении. Попробуйте проанализировать, что Вы сможете изменить в своих проявлениях, чтобы Ваш знакомый понял, что он небезразличен? Возможно, стоит сказать ему комплимент, посмотреть в глаза, как-то необычно одеться и поинтересоваться его мнением. Уделяйте внимание, выделяйте его среди прочих. Думаю, не стоит радикально менять отношения. Ведь и дружеский компонент важен, более того, он будет служить базой для новых отношений. Удачи и любви!

Это может означать все, что угодно. Ваш молодой человек действительно может быть очень занят и уставать, а следовательно, не испытывать потребности видется с Вами чаще. Это может также означать, что он хочет дать Вам понять, что Ваши отношения охладились, возможен разрыв. Самый лучший способ выяснить, что же происходит, это спросить прямо. Если молодой человек будет увиливать от ответа и звонить все реже, то думаю, Вам следует морально подготовиться к тому, что вы не будете вместе.

Вы сами прекрасно все понимаете, вот только решится ни на что не можете. И это действительно трудно принять решение, которое будет правильным. Я его подсказать не смогу, потому что это будет только совет, и, вполне возможно, не правильный. Но я могу рассказать, что происходит сейчас с Вами и Вашим мужчиной. Вы нормальная женщина, хотите семью, детей, думаете о будущем. Естесственно, Вы фантазируете, представляете будущую семью, детей. И не удивительно, что эти фантазии и мысли связаны с тем человеком, с которым Вы рядом. Не нужно говорить, "может быть, я хочу чего-то большего" - это оправдания. Оправдания даже в письме, что говорит о низкой самооценки. Кстати, изменяют чаще всего людям с низкой самооценкой, чаще всего, если партнера что-то сильно не устраивает, им чувствуется рутина, одиночество, однообразие. О Вашем мужчине. У мужчин слабее развит инстинкт самосохранения, а следовательно меньше желание иметь детей. Кроме того, им свойственно более тщательно выбирать мать будущего потомства. Часто, они делают это совершенно подсознательно, основываясь на правилах, усвоенных в детстве, каком-то образе, который привлек их тогда (образ матери, сестры, крестной). Этот образ может где-то сильно расходится с Вашим образом. Но это вовсе не означает, что Вы "какая-то не такая". Если мужчина говорит Вам, что не видит Вас в роли жены, это действительно так. Почему же он с Вами три года? Это удобно. Вы - его постоянная девушка, но у него нет обязательств, которые помогли бы ему воздержаться от измен. Что делать в этой ситуации? Об этом стоит подумать Вам. Сколь долго Вы готовы терпеть тянущиеся встречи? Ждать предложения? Терпеть походы на сторону? Психологи знают, что максимальная продолжительность романтических отношений, т.е. поры свиданий, признаний - 5 лет. После этого срока без заключения брака итог один - разрыв. Взвесьте все за и против. Подумайте. Переосмыслите все, что было и принимайте решение.

Похоже, после ухода мужа, Вы так и не смогли оправиться от этого стресса, никак не складываются новые отношения. В какой-то степени, присутствует недоверие к людям, страх разочарования,раз Вы стараетесь от "защищаться", даже если на Вас не нападают. Конечно, тяжело одной и не хочется "заразить" дочь неверием, но 2 года срок не такой уж маленький, Вы уже неплохо сумели изучить себя: когда Вы реагируете более агрессивно, когда о"защите" и не вспоминаете. Попробуйте найти ту грань между страхом и доверием, почему она именно там? Было ли что-то общее в общении с мужчинами в последнее время, почему не сложились длительные отношения? Анализируя, можно выявить свои ошибки в поведении и особенности выбора новых знакомых. Попробуйте сделать в следующий раз что-то иначе, чем раньше, просто ради нового опыта, общайтесь без далеко идущих планов, получая удовольствие только от общения. И обязательно на каждый негативный момент отношений ищите позитив, можно даже составлять списки для удобства. Положительный опыт станет основой уверенности в себе, а как следстве - и в людях Вас окружающих. Удачи!!!

Я думаю, что это очень расплывчатое понятие "уделять внимание". Попробуйте поговорить с ней, что именно она хочет видеть от Вас, чем радовал ее предыдущий парень, а затем проявите фантазию, добавьте в этот коктейль еще что-то свое, необычное, удивительное. Уделять внимание - не означает постоянно быть рядом, но несомненно ее будет очень привлекать то, что Вы думаете о ней, стараетесь ее побаловать, впечатлить. Приносить счастье - это большое удовольствие! Удачи!

Возможно, он говорит правду, что не любит людей - но это его правда, и в соответствии с ней он строит свою жизнь. Возможно, он не умеет устанавливать отношения и вместо чувств у него дела: наладил, купил, собрал... Это не значит, что он плохой, это значит, что этот человек таким образом воспринимает мир и себя в нем, что нет места чувствам, а только какие-то вещественные проявления. Возможно, трезвость это серьезное положительное качество, но это не заменит умения любить. Он имеет полное право не заменять Вашему ребенку отца, и это вовсе не означает, что он его не любит. Если он Вам дорог и интересен, то попробуйте принять его таким, особенным и специфичным. Возможно, Вам удастся растопить лед, зажечь любовь, возможно, вы оба сможете прожить вместе очень долго и даже счастливо только на "дружеских" отношениях. Удачи!

Факты, изложенные Вами говорят не об измене Вашего мужа, а о направленности его личности. Он интроверт. Любой интроверт повернут внутрь себя, даже если любит, ему очень сложно выразить свои чувства. Интроверт скрытен, но не от того, что пытается как-то скрыть чувства от близких ему людей, а потому, что не только не умеет их выражать, но и не нуждается в этом. С этим трудно что-то поделать, но можно просто поговорить с мужем, как важно для Вас внешнее проявление чувств. Сказать ему, как Вам важно, чтобы Вам хоть иногда говорили о любви и нежности. Вы можете также утешать себя тем, что, хотя интроверты любят все держать в себе, не умеют выражать свои чувства, им также не свойственно (и это уже положительная черта) скандалить, они вообще не любят конфликты. То, что он отпускает Вас и не спрашивает говорит, скорее, о безграничном доверии к Вам. А это один из постулатов здорового климата в семье.

Поддерживаю Вас в том, чтоб разобраться в своём раздражении на берегу, а не в плавании по жизни на корабле под названием "СЕМЬЯ". Без переговоров Вам не обойтись, но к ним подготовьтесь. Составьте список того, что вызывает у Вас раздражение. И рядом список, того как бы Вы хотели, как по-Вашему. Переговоры, это когда каждый идёт на разумные уступки. Разумные, потомучто есть вещи про которые в принципе договориться не возможно. И если в таких моментах кто-то из партнёров уступает, чтоб сохранить отношения, то в дальнейшем,такие отношения и разрушаются, либо человек болеть начнинает. Попробуйте лучше рассмотреть своего избранника. Все мы не идеальные, но дело в том, что при разности личностей, с чьими-то "тараканами" мы можем жить , а ч чьими-то нет категорически. И удивлякмся, "А как она с ним живёт, чего в нём нашла" .А нашла она в нём совпадение со своими интересами. Вот и Вы поищите. И там где Вы видите "Плюшкина"-для него это может быть бережливость. Может не здоровая, но ценность. А без этого личности нет. А что это такое, ценность, без которой жизни нет или потребность "плюшкинизм", как у мамы, можно понять только в разговоре. Про потребности можно договориться. Например-не пользуемся вещью год-выкидываем. А про ценность нельзя договориться. Значит Вы не пара. Этому нельзя помочь.

Поскольку Вы написали в консультацию, видимо, слишком тяжело стало переносить такое отношение. Что можно предпринять? Например, есть смысл поговорить с ним, сказать, что Вы чувствуете, как Вам плохо под его властью. Вам придется оценить, проанализировать, есть ли перспективы в таких отношениях, ведь не исключено, что со временем он будет становиться жестче. Готовы ли Вы к этому?

Почему он не хочет, чтобы Вас с ним видели или как-то связывали, знает только Ваш друг. Если Вас это смущает или тревожит, спросите его сами, возможно, его ответ Вас удивит.

Мне что-то не очень понятно, как это может быть: "я стала очень взрослой и самоуверенной, что живу по указке родителей", - одно противоречит другому. Либо взрослая и самоуверенная, либо зависимая от родителей. Может быть, это не причины, а всего лишь повод для скандала? А что вообще Вы ждете от этих отношений? Долго ли Вы сможете выполнять в семье функции: кормильца + домохозяйки + мамы детям и мужу + еще и громоотвода для его недовольства? Надолго ли Вас хватит? Действительно ли это любовь?

Хорошо, что Вы нашли время поговорить. Уже есть некоторая ясность. Если я правильно поняла, то причина напряжения в отношениях скрыта здесь "Я человек чрезмерно эмоциональный и скандалы по разным поводам в нашем доме не новость. Он сказал, что устал от скандалов, что терпению пришел конец." Это место где важно не доводить напряжения до предела, а прояснять отношения, когда только появляются первые признаки неудовлетворённости. Говорить про это, обсуждать совместно пути разрешения ситуации. И сейчас похоже Вы строите себе очередную ловушку, в которую можете угодить "... стать для него самой лучшей. ...". Это прямой путь в зависимые отношения. Есть поговорка "Лучшее - враг хорошего". Вы можете стать замечательной и самой лучшей, самой спокойной, но всё равно не подходить для него. Потому что в отношениях участвуют двое и если он не готов идти навстречу и тоже, что то делать для улучшения ваших отношених, то все ваши усилия могут быть напрасны. И ещё, а куда вы будете девать своё раздражение, оно же не исчезнет вдруг? Оно же результат вашей совместной жизни. Я вам рекомендую придти на тренинг "Он и Она - как найти свою половину" или записаться на индивидуальную консультацию к ведущей тренинга Сопот Ольге. Там вы совместно сможете найти выход из этой ситуации, более подробно прояснить моменты напряжения и историю их возникновения. Желаю Вам удачи.

Я думаю, что Вы имеете право обижаться, расстраиваться и испытывать любые чувства, а не только восхищаться этим молодым человеком. И не испытывать при этом вины. Вам придется выбивать: хотите ли быть вечно только в роли восхищенной поклонницы суперзвезды, или жить, испытывая самые разные чувства, возможно, не с таким идеальным, но любящим Вас мужчиной.

Ситуация, описанная Вами, похожа на качели - они качаются между двумя пунктами - миримся-ругаемся. Поскольку это уже не первая ссора, то можно говорить о привычном ритуале, когда оба партнера знают, что сейчас они в ссоре, пройдет 2 месяца, они помирятся, потом будет хорошо, потом придет какая-то ситуация и они опять поругаются. Эти отношения более или менее устраивают обоих, они привычны, потому что известно о них все с точностью до недели. А вот о ровных, спокойных отношениях нельзя сказать наперед, как долго они будут продолжаться, слишком долгий мир приносит радость и страх - что будет, если все разрушится под воздействием каких-то ужасных внешних обстоятельств? Поэтому в качестве превентивной меры взрывают сами, но несильно, не насовсем, а так, чтобы оставался путь к примирению. Все предсказуемо, структуированно и потому безопасно. Сейчас Вы ощущаете, что этот тип отношений не устраивает, постарайтесь ответить на такой вопрос: что произошло со времени предпоследней ссоры? Что изменило Ваше собственное отношение к этим "войнам"? Это изменение может указать путь, по которому можно прийти к мирной жизни. Может быть, стоит снова помириться или просто поговорить с любимой, чтобы обсудить создавшуюся ситуацию?

Да

Позвольте себе быть нежной! У Вас сейчас очень хорошая возможность научиться быть нежной. Слушайте себя, договоритесь с другом, чтобы он не обижался, а помогал, хвалил, когда получается даже чуть-чуть. Попробуйте говорить приятные слова, когда будете одна, и слушайте, как это произносите, что эти слова для Вас означают? Какое чувство сейчас у Вас самой возникает, когда эти слова произносите? Почему Вы боитесь их сказать именно так, как Вам бы хотелось - нежно, с чувством?

Честно говоря Ваш рассказ звучит очень странно. Сразу же возникает вопрос: Как же вы живете вместе, если не можете договориться. Ведь совместная жизнь все время требует договоренности, компромиссов, уступок и т.п. Как вам удается договариваться про все остальное? И почему не удается про свадьбу? Может стоит подключить какие-то средства (письма, третий человек или что-то еще)?

Может быть все что угодно. От того, что он Вам сделает предложение и будет клятся в любви, до того, что он уйдет. "Что это значит, когда молодой человек начинает сомневаться в отношениях" Это значит, что он сомневается....

Возможно, он тоже чувствует, что "не дотягивает" в сексуальном плане, и это его расстраивает, злит, гнетет. Нужно для начала понять, что же стало причиной этого спада в таком возрасте, ведь 33 - еще далеко до старости. Почему устает, может, это связано с образом жизни, с тяжелой работой. Не принимает ли какие-то медикаменты, может, влияет алкоголь или курение? Попробуйте проявлять больше фантазии, придумайте что-то необычное. Было бы неплохо, например, начать вместе походить в бассейн или в спортивный клуб.

Похоже, в этих отношениях заинтересованы Вы гораздо больше, чем Ваш друг. Попробуйте проанализировать, что ждет Вас в этих отношениях, если за полтора года Вы уже от них устали. Надеетесь ли Вы, что молодой человек изменится и будет проявлять внимание? Что может, и может ли его изменить? А что Вы можете сделать, чтобы не заводиться из-за, как Вы говорите, "мелочей"? Сможете ли их воспринимать иначе? В конце концов, придется решать, хотите ли Вы продолжать _такие_ отношения или предпочтете найти другого, более внимательного мужчину.

Любовь действительно может меняться со временем, и действительно не все в этом могут признаться даже себе. Вы - молодец, что смогли задать этот вопрос мужу. Может быть, вторым этапом стоит рассказать, что Вы чувствуете и ждете от него? И спросить, что Вы можете сделать, чтобы его чувства к Вам потеплели? Сохранять ли семью - зависит от того, хотите ли Вы это делать. Что Вы сами чувствуете? В чем суть Вашей привязанности к мужу, как Вы сами думаете?

Вы написали очень подробно, что кому что сказал, кому кто должен что дарить, но я не увидела за этими словами, чего же Вы хотите от Леши. Четыре года встреч - довольно большой срок, чтобы хорошо узнать друг друга, а Вы все делите, кто первым подарки дарить будет, да в кафе платить. Почему хороший отдых означает - "практически не ссорились"? Может, стоит проанализировать свое отношение к нему - почему происходят ссоры, почему он бежит от Вас в компьютерные игры, отправляет гулять с подругой? Что Вы чувствуете к нему?

Возможно, от того мужчины и не зря ушли 2 жены, все-таки, жизненный опыт мог бы помочь строить отношения оптимально и без унижений. Но если Вы заметили, что со временем все Ваши мужчины начинают относиться к Вам совершенно одинаково, то, скорее всего, да, дело в Вас. Может быть, дело в неуверенности или страхе потерять мужчину? Подумайте, проанализируйте, что общего в том, как Вы относитесь к этим разным мужчинам.

Да, голос зачастую может сказать гораздо больше, чем сами слова. Но оправданны ли Ваши опасения? У него могут быть какие-то проблемы, не имеющие отношения к чувству к Вам, но эти проблемы могут отражаться на настроении и голосе. Может быть, есть смысл попробовать ему написать письмо? Лето уже кончается и осталось совсем не много ждать возвращения Вашего друга. И тогда у Вас будет возможность поговорить и все прояснить самой.

Я думаю, не стоит додумывать за парня, люьит он ту девушку или нет. Он Вам говорит, что любит Вас, почему Вы ему не верите, есть какие-то признаки, основания? Тогда раскажите о своих переживаниях ему. Пока Вы строите догадки, Вы отдаляетесь от него, а он - от Вас.

Я думаю, что самое главное в этой ситуации понять, чем страшна для Вас разлука? Физическим отсутствием парня? Боитесь, что он встретит другую, или Вы сами разлюбите? Он не может не уехать, и сейчас самое главное - чтобы вы расстались без скандала, чтобы оба не обременяли разлуку выяснением отношений. Какие глупости Вы можете наделать, ради чего? А стоят ли они того, чтобы их делать? Перенести разлуку Вам будет легче, если он и Вы знаете, что любите друг друга. Посвятите оставшееся время тому, чтобы проявить максимум нежности и любви, дайте их ему с запасом!

Когда я читала Ваше письмо в очередной раз задумывалась, почему женщины не имеют права голоса или думают, что об их желаниях мужчины должны догадываться (как будто они читают мысли). Одна моя знакомая рассказала мне про одного своего молодого человека, с которым рассталась потому что с ее точки зрения он не был настоящим мужчиной. Он ей предложил поехать к нему, она так "неопределенно" (это ее слово) сказала ему нет, он проводил ее и уехал. На мой вопрос, что в этом не так, она ответила, что он должен был настоять и не принимать на веру ее слова. Но мужчины не умеют читать мысли, как бы мы женщины об этом ни мечтали. Почему женщине, чтобы получить желаемое, надо исхитряться, изворачиваться, манипулировать, что-то придумывать, потому что по какой-то непонятной для меня причине, нельзя ему сказать прямо: я хочу то-то и то-то. Похоже дело в нашей культуре, воспитании. Но разве это не повод (получить желаемое) задуматься над тем, насколько были правы наши родители и бабушки-дедушки, когда нас так воспитывали?

Однажды, когда я еще не была психологом, моя мама рассказала мне такую историю. У нее на работе была коллега, с которой она была очень дружна. Моя мама была посвящена в любовные истории своей коллеги. И в один день эта женщина спросила мою маму, выходить ли ей замуж (ее мужчина сделал ей предложение). И моя мама сказала, да. Женщина сомневалась, но моя мама была очень настойчива и убедительна. Надо сказать, что после свадьбы они переехали в другой город. Через несколько лет. Эта женщина вернулась к маме на работу. Она развелась с мужем и по ее рассказам мама поняла, что выйти замуж было ошибкой для этой женщины. Никто не знает что бы было если бы моя мама так не убеждала ее: может она бы не вышла замуж и была более несчастлива чем замужем, или вышла бы и была счастлива и т.д. Но. С тех пор, когда мою мама кто-нибудь спрашивает: Что мне делать, подскажи, что решить. Она отвечает: принимай решение сам(а), тебе потом жить. Так и я Вам говорю: Принимайте решение сами, жить потом Вам.

Есть в Германии такой психолог Берт Хеллингер (его книги кстати переведены на русский). Так вот он придумал теорию. Я ВАм кратко изложу оидн из ее пунктов, может поможет что-то понять, решить. В отношениях пары (особенно мужчины и женщины) сущетсвует некоторое равновесие - сколько каждый делает для сохранения отношений. Так вот если баланс нарушен - например, один вкладывает гораздо больше другого, то отношения разрушаются. Или оба могут начать вкладывать меньше, тогда отношения тоже разрушаются. Мне показалось, что в ваших отношениях сейчас существует дисбаланс - Ваш парень очевидно вкладывает в отношения гораздо меньше, чем Вы. НЕ утверждаю, что это неизбежно приведет к разрыву.

Думаю, Ваш молодой человек очень хорошо устроился, сам он позволяет себе жить прошлым, а Вам оставляет роль человека, который его любит. Даже придумал красивое объяснение такой ситуации. Он сравнивает Вас с прежней девушкой, но Вы - не она, почему нужно ждать точной копии от совсем другого человека? И почему он говорит о повторении ситуации? Он собрался жениться на другой? Вот видите, уже хотя бы по этим пунктам - ситуация отличается, она НЕ ПОВТОРЯЕТСЯ, просто ему хочется так считать. Любит ли он Вас? Устраивает ли Вас роль, которую он Вам отводит? Почему распоряжается, как Вы должны себя вести, чем заниматься? А почему Вы позволяете так с собой обращаться? Любовь - сильное чувство, но это не повод быть игрушкой в руках другого. Вы пишете, что это первое чувство, но не стоит увлекатьс якнижными штампами про "первое чувство", позвольте себе если не влюбляться, то хотя бы общаться с другими мужчинами, жизнь гораздо более разнообразнее, чем отыгрывать чужие фантазии.

Насколько я поняла в Ваших отношениях с МЧ вобщем все хорошо. Но есть какие-то вещи, которые Вас и возможно его невполне устраивают, тревожат. На каком-то семинаре/треннинге по нарративной терапии я услышала очень интересную идею (всего лишь идею), что человек в каждых отношениях особенный, то есть с мужем я веду себя одним образом, с мамой по-другому. И эти отношения меняют мое Я (если оно есть). Это все называлось "идентичность в отношениях". Вы (насколько я поняла) заметили, что "Вы в отношениях с МЧ" как-то стало влиять на "Вы в отношениях с мамой". В этом проблема? Правильно ли я поняла, что сейчас Вам кажется, что единственный выход стать "Вы, которая себе нравитесь" это разорвать отношения с МЧ? Мой вопрос/совет подумать/попробовать: Что можно изменить в ваших отношениях, чтобы "Вы в отношениях с МЧ" себе нравились? И еще одна идея/вопрос про "Он в отношениях с Вами". Ему нравиться какой он с Вами? Какой он с другими? Может он что-то хотел бы поменять?

Ваша ситуация - как раз тот случай, когда очень многое зависит от Вас. Если хотите, чтобы этот человек стал Вашей судьбой, а не подругой, то нужно приложить усилия, заинтересовать его именно как женщина, а не просто знакомая. Не обязательно "искра" вспыхивает в первый момент знакомства, часто бывает, что рождается только смутное ощущение, что этот человек интересен, с ним просто тепло на душе. Не обязательно раздувать пожар, гораздо надежнее и уютнее сидеть вдвоем у камина. Вы много говорите о его социальном статусе, о его прошлом. А сам он, как мужчина Вас интересует? Если да, то покажите ему это, станьте для него женщиной, а не паспортисткой.

"Но нужна ли я ему?" - это риторический вопрос или вопрос, адресованный психологам или ему или себе? Я размышляю, кто бы мог лучше всего ответить на этот вопрос и понимаю, что не я и вряд ли другой психолог, может гадалка. Но, похоже, лучше всех ответ на этот вопрос знает только ОН. Вы живете в постоянном напряжении, ожидая что будет завтра: исчезнет/не исчезнет, звонить/не звонить и т.п. И это тяжело. Вы готовы "помочь ему настолько, насколько" можете, а он этого хочет? Вы знаете, чего хочет он? Очень часто я читаю письма, в которых женщины описывают поведение своего партнера, которое им не нравится или они переживают или что-то еще, и спрашивают, что делать. Довольно часто мне хочется спросить их, а партнер знает, что вот это конкретное его поведение вызывает такие чувства. Может он думает, что все в порядке или что причина не в нем, а ну например в ПМС. Иногда я пишу в ответ, отправьте это письмо ему. Не знаю, делает так кто-то или нет, вряд ли.

Я думаю, еще рано говорить о том, что он Вас забыл. Неделя - слишком маленький срок для этого. Ну, сами посудите: дорога, устройство на новом месте, новые впечатления. Возможно, у него нет такой возможности. Ваше беспокойство понять можно: до сих пор в отношениях Вы контролировали, встречаться вам или нет, а тут - друг вышел из-под контроля, недоступен. Я думаю, что стоит научиться больше доверять тем, кого любишь, и меньше пытаться волевым усилием регулировать и направлять ход отношений.

Самый главный вопрос: появилось ли это только недавно или было всегда, но Вы с таким поведением мирились? Если недавно, то попытаться убедить можно, узнав причину такой перемены в поведении. Поговорите с женой, постарайтесь ей показать, что ничего не случится, мир не перевернется, если она вновь станет собой. Возможно, она чего-то боится, покажите ей, что опасность, если и есть, то исходит не от Вас. Если так было всегда, то убедить будет сложно. Скорее всего, она искренне верит в то, что говорит, даже если меняет свои "показания" каждые 10 минут. Логика вряд ли тут поможет, но поскольку вы уже 7 лет знакомы, то наверняка у Вас есть представление о том, что можно сделать, чтобы Ваши идеи воспринимались, а также способы прояснения ситуаций. Только прояснение, тщательное и скрупулезное может помочь немного снять наносное в словах жены.

Первым делом, если вы так тревожитесь, не случилось ли чего, обзвоните друзей и родственников Вашего друга - спросите. где он и что с ним. Уверены ли Вы, что он настолько впечатлительный и эмоциональный, а "вещи", что Вы наговорили - настолько ужасны, чтобы он что-то с собой сделал? Если да, тогда нужно обращаться в милицию. Ну, а когда Ваш молодой человек найдется жив-здоров, Вы и сами знаете, что делать: извиняться. Удачи!

Больно, тяжело и обидно, когда любимый предпочитает другую, и жить приходится с нелюбимым человеком, даже если он очень хороший. Вы пишите, что очень многое не можете - идти домой, есть, пить, заниматься домашними делами, с ним и без него. Все, решительно все причиняет боль и страдание. А что Вы МОЖЕТЕ делать, что не причиняет Вам мучений? Или может быть что-то, что причиняет меньшие страдания? Есть сферы жизни, которые свободны от этой душевной проблемы, в которых Вы чувствуете себя комфортно. Представьте, что прошло 10 лет и Вы пишите своей близкой подруге в России, как Вы живите, у Вас все хорошо и Вы счастливы. И Вы рассказываете ей, что 10 лет назад были в такой сложной ситуации, что Вы сделали тогда и как все разрешилось. Что бы Вы ей написали?

Можете прямо так и сказать чего бы Вам хотелось в Ваших отношениях. Обсудить это совместно готов ли он сейчас оказывать Вам такие знаки внимания. А изменить другого человека невозможно, если он сам этого не захочет. Гораздо легче измениться самой. Можете начать замечать не то что он не делает, а то что он делает. Какой лично он вносит вклад. А Вам действительно нужна от него только материальная поддержка? А если он вообще долго ещё не сможет Вас содержать?

Я слегка запуталась. Вы пишите, что решили с ним расстаться 1 августа, потому что "не хочу, чтобы так ко мне относились". А в следующем абзаце спрашиваете: "что мне делать сейчас? С ним? Забыть его за 3 недели и думать, как его проучить или ждать 1 августа?" Если Вы решили расстаться, о чем еще думать? Попробуйте додумать каждое свое решение (забыть или ждать или еще что придумаете) до конца - как Вы это будете делать, зачем, что получите в итоге. Плакать разве плохо? Кстати, о чем Вы плачете?

Решите сами (это один из возможных советов, вариантов), что Вы хотите и насколько реалистично это получить. Например, Вы решаете, что не хотите его видеть-слышать. ТОгда действуйте соответственно. Или что Вы хотите быть с ним. Принятию решения обычно мешают эмоции (печаль, страх, тревога, любовь и т.п.), от которых сложно отстраниться, отключиться. И еще Вы думаете о нем, когда что-то решаете сделать или не сделать. А если Вы будете думать в этот момент о себе. Не "его тянет... Что мне делать?", а "мне больно..." или "мне нужны серьезные отношения" и что я тогда сделаю. Можете еще раз пытаться поговорить с ним, объясниться. Можете вычеркнуть его из своей жизни, пытаться забыть. Можете ничего не делать, а "плыть по течению". Можете остаться с ним друзьями. Много чего еще можете, если хотите.

А в чем был переход границ? Этот мужчина, похоже, очень жестко держит оборону именно своих границ. Он сделал то, что считал для себя возможным с девушкой, которая сама это позволила в первую встречу. Как он сам к этому относится, Вы узнавали? Почему избегает Вас и предпочитает машину личному контакту с симпатичной ему женщиной? У него действительно проблемы или это просто отговорка? Если мужчине интересна женщина, он найдет способ продолжить общение с ней. Но можно и стимулировать его, главное - не перестараться. Вы же чем-то привлекли его внимание, может быть, стоит продолжать действовать в том же духе. Но не нужно зацикливаться на чем-то одном, а расширять свои границы, границы познания жизни, культуры. Это даст большие возможности в общении с этим и другими мужчинами.

А чем я могу Вам помочь? Если Вам интересно (не знаю поможет это или нет) могу рассказать, как я вижу эту ситуацию. Если я правильно поняла вся Ваша жизнь организована вокруг него ("все связано с ним"), а где Вы, где Ваша отдельная от него жизнь? А в его жизни как-то по-другому. У него есть что делать эти полгода ("он с друзьями где то", да еще и мама). А у Вас только "я сижу и жду его решения". Аборты ради него, вся жизнь ради него, а он такой неблагодарный. Но ведь аборт Вы делали сами (в том смысле, что это было ВАше решение). Это не отменяет той боли, которую Вы испытываете. То что Вы описали в психологии называется "слияние". И расставаться тогда очень больно, невыносимо, похоже на смерть. Потому что слияние - это такие отношения, в которых два "Я" слиты в одно большое "Мы". И смерть этого "Мы" означает смерть "Я". И это двусторонний процесс, то есть для него расставаться также больно и страшно, как и Вам. Возможно ему это слияние стало слишком тяжело, то есть дистанция между Вами для него стала слишком маленькой. А в ситуации слияния, если дистанция слишком маленькая, выход один - бежать или ругаться. Ругаться он не хочет, значит бежать. В слиянии невозможно варьировать дистанцию, она или очень маленькая или очень большая, а это одинаково тяжело. Выход есть - найти такую дистанцию между партнерами, которая удовлетворяла бы обоих. Я думаю в Вашей ситуации, это бы было примерно так. У Вас появится больше личного пространства (то, что не относится к нему и имеет высокую значимость - хобби, друзья, работа и т.д.). А у него больше внимания, тепла, открытости к Вам. Как это из "слияния" достигается в обычной жизни не знаю, знаю как в психотерапии - тяжело, трудно, с большими эмоциональными затратами и долго.

Интересно, как ВАм лекго дается быть "хорошей" или стервой, просто захотев этого. А Вы знаете, какой он хочет ВАс видеть? Я подумала, почему люди расходятся? Как-то в моем опыте причина "Ты слишком хорошая" звучит странно, потому что не понятно, что в этом плохого? Или если причина, потому что "Ты - стерва". Мне кажется, но я могу ошибаться, это не очень-то веские причины, есть там что-то еще, но вот что, не знаю.

Действительно, Вы написали очень подробно о своих чувствах, но мне кажется главным то, как Вы описываете отношения: он любит добиться внешнего проявления того, что все хорошо, и после этого просто теряет к Вам интерес. Как только у Вас плохое настроение или претензии к нему - он оживляется. Как будто только тогда Вы для него существуете. Почему это так, мне сложно сказать, информации из третьих рук недостаточно для этого. Но попробуйте обдумать сами ряд вопросов. Почему Вы его не можете интересовать в нормальном, спокойном состоянии? Оцените сами, что было в самом начале и что осталось теперь. Ваш муж постоянно улучшает свой социальный статус, консультируется у психолога, восстанавливает давно утраченные отношения. Что стало с Вами? Почему Вы отказались ото всего, что составляло счастье для Вас? Вы сами добровольно отказались или это было неизбежно? Почему? Были ли у Вас общие интересы, остались ли они или куда-то ушли? Почему? Что дают Вам лично эти отношения, ведь все, что составляло радость прежде, ушло. Любовь ли это или привычка, привычка любить? Семейные отношения - это не раз и навсегда заведенный механизм, нет, они должны развиваться. Каким Вы видите это развитие, обсуждали ли Вы когда-нибудь это с мужем? Что готовы сделать и изменить в себе ради этого?

Мне кажется Вам в такой ситуации довольно не просто - определенность слишком высока (вроде и отношения есть, а вроде какие-то странные с большой дистанцией). Интересно, какие из Ваших ожиданий он не оправдывает? Ну например, Вы мечтали выйти за него замуж, но он этого не хочет. Или Вы бы хотели жить вместе или познакомить его со своими родителями, или он должен Вам звонить каждый день, дарить цветы. Все что угодно, что Вы ждете, но не получаете в этих отношениях. А теперь попробуйте встать на его место, у него тоже есть какие-то ожидания и представления о ваших отношениях. Интересно а ему Вы такой вопрос задавали? Какое он считает у него отношение к Вам? Определенно он держит Вас на большей дистанции, чем ВАм хотелось бы. Но с другой стороны, он же познакомил Вас со своими друзьями. Почему то он не хочет более близких отношений. Может ему вообще хорошо, когда дистанция между партнерами большая (с женой и детьми он жил до Вас на большой дистанции - раз в год видеться). А чем Вам хорошо такая большая дистанция, почему именно он, а не кто-то другой (с кем можно построить близкие отношения) в Вашей жизни?

Попробуйте для себя построить схему: кто кого любит, насколько это серьезно, каие отношения. Из Вашего рассказа кажется, что молодой человек какой-то странный: трагически любит одну, по-братски - другую, а отдыхает с третьей. А может, он прикрывает своим неудачным романом свои страх или неспособность просто любить, отдавая свои чувства одной женщине, а не распределяя между несколькими? Или это способ удерживать возле себя нескольких женщин, что считается иногда доблестью у мужчин? Но самое главное - что Вы ждете от этого молодого человека? Ведь он считает только первый свой роман лучшим, значит, Вы всегда будете заведомо хуже его первой любви. Если Вы готовы к такому, то продолжайте его добиваться, тем более, что сейчас, как Вы пишете, есть шанс.

Вы, молодая и состоявшаяся женщина, заботитесь о семье, зарабатываете деньги и немалые. Ваш молодой человек - избалован, не хочет прикладывать никаких усилий даже в сексе, добрый и покладистый, охотно принимает все, что Вы ему даете. Такие отношения могут продолжаться бесконечно долго, велдь Вы обслуживаетет все потребности этого мужчины, а он за это просто не говорит плохого слова в Ваш адрес. Не очень понятно, как можно конфликтовать на почве ревности без единого плохого слова, но это пусть останетс яна ваше усмотрение: что плохое слово, а что - нет. Такое впечатление, что он ушел от одной мамы к другой, с той только разницей, что новая мама помоложе. Зачем Вам еще другие дети, вот у Вас уже один есть, заботьтесь о нем, любите его, он будет любить Вас, иногда даже будет секс, если ему не будет лень. Как Вам такая перспектива? А может ли быть иначе? Что Вы ждете от брака с этим мужчиной? Что он ВДРУГ станет взрослым и ответственным? А с какой стати ему стараться, ведь Вы уже давно подменили собой все мужсккие обязанности в доме, кроме секса, его все устраивает. А что будет, если начнете требовать от него изменений? Останется ли он все тем же милым и добрым, захочет ли меняться? Может, стоит забыть о предрассудках, ведь Вы живете в большом городе, не может быть, чтобы среди Ваших друзей и знакомых не было ни одного мужчины, которого Вы интересовали бы как женщина, а не как мама.

Вообще или конкретно Ваши? Ответ: как Вы и Ваш партнер пожелаете, настолько долговременны и прочны они будут. Люди слишком сложны, чтобы были универсальные ответы на такие вопросы.

Вы здорово подметили "вместе тесно, а врозь скучно". Между людьми в паре существует определенная дистанция. Отношения могут быть очень близкими или более далекими. И эта дистанция меняется в процессе развития отношений - от далекой к более близкой. В вашей паре дистанция меняется в течении дня - Вы его то отталкиваете (например, выгоняете), то притягиваете (звоните и просите вернуться). Он держит дистанцию по-другому отталкивает (не хочет женится), притягивает (Вас не отпускает от себя). Похоже, что вы оба никак не можете найти ту степень близости, которая была бы хороша обоим и могла просуществовать какое-то время.

Это хорошо, что Ваш молодой человек понимает, что Вы не по-настоящему на него сердитесь. Но согласитесь, ему сложно заглядывать в будущее со столь непредсказуемой женщиной: сейчас Вы сердитесь, через минуту - плачете. Если он не хочет детей, то нужно обязательно спросить у него, почему. Спросите его - это первый путь к поиску ответа на Ваш вопрос. Семья - это и компромисс между двумя людьми ради взаимного счастья. Придется научиться не только сдерживаться, но и искать причину срывов, научиться понимать своего партнера.

Может с Вами что-то не так, может с молодыми людьми. А Вы себе представляете "серьезные отношения", как они выглядят, что в них происходит? Одно наблюдение: с теми с кем потенциально могут быть серьезные отношения, у Вас ничего не получается или не все гладко, а с тем с кем они в принципе не возможны, у Вас все хорошо. Как это так, у Вас есть идеи по этому поводу? Вот и думайте, что надо изменить в своем поведении, чтобы серьезные отношения были. Если у Вас будут серьезные отношения, что изменится в Вашей жизни? Кто первый это заметит? Кто это с радостью одобрит и поддержит? Кто будет против?

Возможно, для Вас отношения развивались слишком быстротечно, слишком много счастья сразу было сложно принять, Вы переполнились им. Ведь усталость может наступать не только от плохого, но и от хорошего, если его чересчур. И начали отталкивать любимого человека, а ведь Вам надо было лишь немного отдохнуть, чтобы осознать свои чувства. Но возможно ли это было объяснить другому, если и сам не понимаешь, что с тобой происходит? И вот, когда, наконец, Вы стали готовы принять любовь Вашего мужчины в полном объеме, он уже остыл, перегорел. И теперь Вы с ним поменялись ролями с точностью до наоборот. Но у Вас есть преимущество: Вы знаете, что он чувствует, и можете воспользоватся этим знанием. Попробуйте послушать себя, чего бы Вам хотелось сейчас, и как бы Вы отреагировали,на такие действия с его стороны ТОГДА? Может быть, стоит с ним поговорить, объяснить свои чувства, что с Вами происхоило и что теперь - ведь вы еще так близки, он вполне может понять Вас, Ваши чувства. И конечно, если вам обоим еще дорого эти отношения, стоит придумать что-то вместе, что для Вас обоих стало бы возрождением прежних отношений. Это могут бытьи совместные прогулки, поездки, проигрывание заново прежних "счастливых" ситуаций.

Расскажу Вам одну теорию про отношения между людьми, не уверенна, что про Вас, но может быть полезна. Есть такие отношения, в которых люди, все время меняют дистанцию - на этом отношения собственно и строятся. И все это по замкнутому кругу. Сошлись, начали все больше сближаться и все пока хорошо, приятно, все довольны. Все больше и больше сближение, чувств друг к другу все больше и больше. И в какой-то момент дистанция слишком маленькая, невыносимая. Тогда лучший способ ее увеличить опять - поругаться. Поругались, разбежались. Жизнь в разлука тяжелая, одиноко, тоскливо, дистанция слишком большая, тянет друг к другу. Начинают опять сходится, все хорошо, все друг другу простили забыли - золотое время, любовь, нежность. Дистанция все меньше и меньше, чувств все больше. И т.д. до бесконечности. Люди так живут годами и деятилетиями. Вся фишка в дистанции. Залог успеха - суметь не сблизиться слишком сильно, чтобы не ссорится и разбегаться и повторять круг вновь и вновь.

Думаю, что если вас обоих устраивает именно гражданский брак, то почему бы и не жить именно так? Если Вы знакомы несколько лет, то уже должны неплохо знать друг друга. Возможно, опыт совместного проживания даст Вам гораздо больше положительного, чем отрицательного. Почему Вы уже сейчас начинаете бояться худшего? Если у Вас появились подобные страхи, пробовали ли Вы проанализировать, в чем их причина? Ваша склонность искать негативные стороны? Или есть реальные причины беспокойства, о которых Вы можете судить по тому как относится Ваш любимый к Вам, как проявляется с Вами его характер?

Как-то это странно. Вы что же, не поженитесь, если мама не выучит украинский язык. Для ребенка хорошо, когда он растет в среде, где несколько языков. Мой брат живет в Швейцарии, где три государственных языка. Там большинство детей говорит минимум на трех, на двух местных и на английском. В Голландии на двух языках говорят все (голландский и английский). Так что мне кажется вашей семье и ребенку просто повезло.

Вы сами пишете, что Ваш друг очень занятой человек, очень хорошо описали его день, как он старается выжить в другом городе. Вы, вероятно, это очень хорошо знаете, но, похоже, что-то Вас смущает. Ведь раньше проблем не было и теперь все вполне логично - раз деньги даются с трудом, то зачем их тратить? Но тут же Вы пишете: "я хочу, хочу", - но для чего Вы этого всего хотите, почему обязательно голос будет истеричным? Что вызывает в Вас столько противоречивых мыслей и высокий накал чувств? Что же это может быть: его перемены или Ваши собственные? Может быть, за время разлуки изменились Вы сами, стали взрослее, появились новые интересы, но признать это очень тяжело. Ведь с одной стороны это будет предательством к другу, а с другой стороны, ведь БЫЛО когда-то с ним хорошо, почему это не может повториться? Но совсем не обязательно перемена в отношениях - это предательство, вполне возможно - это новый уровень. И все может и повториться, но будет точно по-другому: лучше или хуже, зависит от вас обоих.

Вы должны решить, чего же Вы хотите: жить с мужчиной, который скорбит по другой женщине, или оставить его ради других, которые будут любить Вас, а не свои страдания. Это не значит, что Вы "вернете" его другой, может, он ей вовсе и не нужен. Не стоит поддаваться шантажу, ведь данная ситуация не что иное, как использование Вас этим человеком. Может, стоит встретиться с прежней девушкой и поговорить, н было ли чего-то подобного в их отношениях?

Сбывается всё во что мы верим. Это уже доказанный факт. Мысль материальна. Иногда только подумал, а оно уже сбылось. Поэтому решайте сами - хотеть или не хотеть. Страх является препятствием на пути осуществления желания. Поэтому, что Вы выбираете свободный путь или тернистую дорожку? Лично я верю, что сказки сбываются, если мы разрешаем им сбыться.

Это очень редкий вид отношений, когда молодой человек так активно обсуждает все, что между вами происходит. Но пока я могу предложить несколько вопросов, которые помогли бы Вам прояснить суть таких отношений. Вы заметили, что он старается отмалчиваться, спросили ли об этом, почему. А есть ли у него самого желание, чтобы его поняли? Почему ему так важно узнать все о Вас и оставить себе пространство, скрытое от обсуждения. Как Вы думаете, для кого он это делает: для Вас или для себя, ведь он "разбудил", но сам уходит от такого типа "бодрствования", к которому приучил Вас. А говорил ли он когда-нибудь, что же именно он знает о том, чего Вы хотите? Попробуйте обсудить этот вопрос с ним, а потом сравните с тем, что чувствуете сами: действительно он так хорошо это знает или это только его представления о Ваших желаниях? А как Вы сами чувствуете себя, когда он наводит микроскоп на ваши отношения? Представьте, может ли такое рассматривание может длиться годами, когда он остановится? Ответы на эти вопросы знаете только Вы и Ваш друг. Если анализ - привычное для вас дело, то самым лучшим будет обсудить и то, что такие отношения Вас тяготят.

Сначала я отвечу на последний вопрос. Ваше отношение изменилось, просто потому что, вероятно, Вы сами за этот период изменились. Дальняя поездка, серьезная перестройка всего жизненного уклада, хоть и не надолго, - все это, возможно, оказало воздействие, подобное пробуждению от прежней жизни. Да, Вы и сами пишете, что анализировали отношения и поняли, что любовь представляется не совсем такой, как то, что происходит сейчас. Возможно даже, дело не только в Вас, но и в том, как молодой человек проявляет свои чувства, ведь можно по-разному сказать, что любишь, но самое главное - КАК это сказать. Подумайте, может, Вас что-то настораживает в его словах и делах? Если нет, то это тоже не должно быть причиной того, что Вы будете встречаться с ним вопреки своей воле, а только из чувства вины. Вы пишете, что скрываете от родителей происходящее, ну, это тоже не страшно, хотя, конечно, лучше, поговорить с мамой. Мама может не только понять, но и научить соблюдать меры предосторожности, элементарную половую гигиену, чтобы не было проблем в будущем. Второе. Потенциальная возможность выйти или не выйти замуж вряд ли зависит от девственности женщины, если она сама этому не придает чересчур большое значение. Во-первых, далеко не наличием девственности определяются Ваши душевные качества: доброта, любовь, способность понимать и др. Но если для Вас девственность настолько важна, что заслоняет все остальное, что ценно в человеке, то рождаются сомнения, достаточно ли я хороша, чтобы быть женой. Посудите сами: сможете Вы любить будущего мужа и детей, не будучи девственницей? Я думаю, что - ДА! Ведь далеко не каждый человек захочет в случае проблемы написать и посоветоваться с психологом, на такой поступок решаются не только в ситуации безвыходности и отчаяния, но и просто для того, чтобы оценить происходящее, попробовать взглянуть трезво и с иной точки зрения. Просто понять себя, свои чувства. Это называется рефлексия, и это свидетельствует о достаточно высоком уровне развития психики. Во-вторых, если эта идея так настойчиво Вас преследует, или на девственности до свадьбы настаивают Ваши родственники, оглянитесь вокруг! Сейчас несколько иные культурно-исторические условия, все-таки на дворе XXI век, а не средневековье, когда женщина не имела права не только учиться в вузе, голосовать, работать, да и просто выходить из дома. Разве в повседневной жизни вокруг Вас нет ни одной самостоятельной и успешной женщины? В данной ситуации лучше всего будет, если Вы решитесь на разговор со своим другом, попробуете ему все рассказать: что происходило, что Вы чувствовали и о чем размышляли. Если Вы для него – не только половой партнер, но и человек, который ему дорог, чьим счастьем дорожит, то он хотя бы постарается понять. Будет тяжело и ему, и Вам, но этот шаг необходим. Возможно, после этого отношения только улучшатся и Вы почувствуете, что просто физическая близость имеет под собой серьезную почву. В случае расставания, что ж, так тоже бывает, постарайтесь тоже понять своего друга, ведь он Вас тоже думал, что-то себе представлял, выслушайте его и на основании этих бесед можно будет прийти к взаимоприемлемому решению.

Возможно, Вы не так уж и неправы, воспринимая произошедшее между вами как серьезный шаг в отношениях с любимым человеком. Ведь начало интимной близости это переход на новый, совершенно иной уровень отношений, особенно когда действительно любишь человека, связываешь с ним какие-то мечты о будущем. Возможно, ваши отношения станут еще более доверительными и глубокими, чем раньше, когда Вы считали его, в первую очередь, другом. То, что Вы воспринимаете этот этап ваших отношений столь эмоционально, возможно, говорит о том, что по каким-то причинам пока еще не были готовы перейти к новому качеству отношений. Но, также это может свидетельствовать, сколь глубокое чувство Вы испытываете, но Вас пока пугает перемены в привычном образе жизни. Если Вы и Ваш друг уверены в своих чувствах, то очень скоро вы оба сможете убедиться, что этот шаг является не столько фатальным, скорее, определяющим новые горизонты ваших отношений. Прислушивайтесь к своему сердцу, а разум Вам подскажет, как не разрушить теплые чувства, а пронести их по жизни.

Понятно, что вам очень трудно. А как может быть иначе, ведь вы в незнакомой стране с не очень знакомым человеком. Сейчас у вас только начинается процесс адаптации - по всем возможным направлениям - тут у кого угодно голова пойдет кругом. Все, что сейчас с вами происходит, совершенно естественно и понятно. Похоже, ваш будущий супруг - единственный человек, от которого может исходить поддержка. Объясните ему, насколько это возможно, все ваши ощущения. Если вы будете только улыбаться и во всем соглашаться, вы будете вводить его в заблуждение. Как же тогда "разруливать" ситуацию? Вы ведь приехали к нему, значит, он на правах принимающей стороны, вполне может проявить себя, облегчив вам привыкание. Преодолевая постепенно языковой и межкультурный барьер, вы почувствуете себя спокойнее и увереннее. Но самым важным все-таки являются отношения с вашим избранником. Уча японский, предложите ему параллельно учить русский, чтобы вы могли понимать друг друга на разных языках. Осваивайтесь и не переживайте! Всего вам доброго.

Всегда имеет смысл говорить о своих чувствах близким людям. Это лучший способ прояснить ситуацию, не обостряя её и не доводя до уровня проблемы. Скажите вашему супругу, как вы цените его хозяйственность и обстоятельность. Поддержите его как грамотного организатора вашей жизни, и только потом сообщите ему, что вы чувствуете после приятного, надеюсь, романтического вечера, проведенного в ресторане, услышав его подсчеты. Уверена, вы найдете слова, которые помогут ему совладать с "привычкой".

Насчет свободного времени - есть два варианта (может быть и больше, но мне пришло в голову - 2). Первый - действительно поменять работу, но это должно быть с обоюдного согласия. И второй - то свободное время, которое есть у вашего молодого человека, он тратит на вас. И вы должны при этом четко знать - сколько этого свободного времени на вас будет потрачено. Например, он говорит - "у меня есть 15 минут и эти 15 минут я буду с тобой". И на это время - никаких разговоров о работе, никакой работы. Но как только 15 минут кончаются - он свободен, он может заниматься своими делами и вы не будете ему мешать и пытаться отвлечь или устроить скандал. Если вы поняли мою идею - вам надо попытаться четко структурировать ваше время. Всего доброго!