Топ новостей недели

15-летнюю дочь Веры Брежневой раскритиковали в Сети за откровенные танцы

Актриса Анна Уколова рассталась с мужем спустя почти 24 года семейной жизни

Алексей Воробьев впервые опубликовал фото с женой Аидой Гарифуллиной

Максим Виторган встретился с экс-возлюбленной Нино Нинидзе на прощании с Юрием Морозом

Лента новостей

Среда 23 июля

00:11День холостяка 2025: традиции праздника в разных странах и идеи для отмечания 00:00Мужские плавки: какие выбрать для отпуска, чтобы не было неловко 22:24День подкаблучника 2025: когда и как его отмечают 21:23Оззи Осборн умер на 77-м году жизни 20:00Хакни стиль: 7 простых приемов, которые делают мужчину привлекательным 19:59Ольга Бузова сообщила о смерти своей собаки 17:29Брюс Уиллис перестал говорить, читать и ходить на фоне деменции 15:02"Рассеянное внимание" Клэр Бишоп: как смотреть искусство в эпоху тотальной несосредоточенности 14:59Клео.ру запустил народные рейтинги: выбираем лучшие товары вместе 14:28Дмитрия Тарасова раскритиковали за парковку на месте для инвалидов 12:47PDRN в косметологии: вся правда о модном компоненте 11:3420-летнюю сестру принцев Уильяма и Гарри нашли мертвой в пригороде Лондона 09:45Лунный денежный календарь на сентябрь 2025 года 09:42Певица Алсу ликвидировала свой последний бизнес в России 05:00Паста качо-э-пепе: рецепт вкусного ужина из трех ингредиентов 02:00"Король папарацци" Рино Бариллари назвал золотое правило работы: "Сначала снимай, а потом спрашивай!" 01:45Благоприятные дни для зачатия в сентябре 2025 года 00:00Если на улице к тебе пристал "пикапер": что делать и как защитить себя 21:02Люверсы – новый микротренд в моде 2025 20:00Лимонный маникюр: завирусившийся тренд от Хейли Бибер 18:24Энн Хэтэуэй показала фото со съемок продолжения фильма "Дьявол носит Prada" 18:00Где разместить кондиционер? 5 решений, которые не испортят интерьер 17:12Константин Богомолов стал заслуженным деятелем искусств России 12:11Бьянка рассказала, как научилась есть на ночь без вреда для фигуры 11:21Михаил Ефремов разошелся с женой через 3 месяца после освобождения из колонии 10:31Появились подробности ДТП, в котором погибли экс-участник группы The Hatters и его жена 08:49Агата Муцениеце и Петр Дранга раскрыли пол будущего ребенка 06:00Чем опасен пляжный отдых: скрытые угрозы для здоровья 02:00Лина Бо Барди в "ГЭС-2": архитектура как эксперимент с формами жизни 23:56Международный день светофора 2025: история появления и традиции праздника 23:18Где отдохнуть в августе 2025: популярные направления в России и за границей 21:00Ваш организм в режиме тревоги: как распознать избыток кортизола 16:00Почему мужчина не хочет жениться – выбор или обстоятельства? 11:00Беспредметный реализм и малоизвестный авангард: выставка Иван Клюна в ММОМА 06:00Стоит ли покупать керамический гриль? Объективный разбор 02:25Благоприятные дни для косметических процедур в сентябре 2025 года 01:00Не по мультику, а по уму: как оформить стены в детской комнате 20:00Ближе к природе: как приручить минеральные солнцезащитные кремы? 15:00Вам нужны эти вещи, чтобы быть в тренде летом 2025 10:00Актриса Янина Студилина: "Чем конкретнее играешь, тем ярче получается роль" 08:14Благоприятные дни для маникюра в сентябре 2025 года 05:00Какие растения опасны для домашних животных 00:00Бритье, лазер или воск: как бороться с лишней растительностью мужчинам 22:00Не заболеть на море: 8 простых правил для детей и родителей 20:00Выставка Universal University в Москве: новый визуальный язык и ретроспектива детства 18:30"Не все тренды уместны в реальной жизни": интервью со звездным визажистом Эрнестом Мунтаниолем 17:4919-летняя дочь Анджелины Джоли переехала к подруге 16:14Ирина Дубцова представила публике нового избранника 10:30Amazon объявил о перезапуске фильма "Основной инстинкт" 09:18Джастин Бибер планирует погасить свои долги за счет продавшей компанию Rhode жены

Москова Мария Валерьевна

Cемейный психолог

Как мне вернуть мамино доверие?

Доверие можно вернуть только со временем - доказывая снова и снова делами, поступками, а не словами, то, что на вас можно положиться и вам можно доверять. Думаю, на это потребуется несколько месяцев. Ведь если вы долго доказывали, что вашим словам доверять нельзя, мама уже привыкла к этому. Чтобы изменить ее мнение, придется трудиться и подтверждать делами свои слова.

Диана, Киев, Украина

Есть ли еще возможность сохранить семью?

К сожалению, если ваша жена приняла решение расстаться с вами, вы мало что можете сделать. Совместное посещение семейного психолога - оптимальный выход из ситуации. Вы сможете понять, есть ли у вас будущее и что для него нужно делать. Или же получите подтверждение тому, что ваши отношения окончены. Если жена категорически против - вы можете посетить психолога индивидуально, и может быть, разберетесь в причинах произошедшего и в том, можете ли вы что-то изменить в одиночку. Но поскольку отношения - это дело двоих, в одиночку их "везти" сложно. Попробуйте понять, почему в ваших отношениях с женой было так много дистанции и других людей, и мало близости и совместности.

Илья, Россия, Москва, 25 лет

Как наладить отношения с дочерью?

К сожалению, очень сложно вам помочь по письму. Нужно видеть ваше взаимодействие с дочерью, обсуждать какие-то конкретные ситуации. Самый простой вариант - похоже, ваша дочь чувствует себя немного обделенной вашим вниманием. Важно, чтобы она чувствовала, что важна вам и ценна не потому, что она хорошая или что-то делает правильно, а просто потому, что вы ее любите. Важно, чтобы вы проводили время с ней вдвоем каждый день - и это были не уроки, а приятное для обоих времяпрепровождение - игры, чтение совместное, прогулки. Важно, чтобы участие вашего мужчины в жизни дочери не было насильственным, у него не может быть по отношению к вашей дочери столько же прав, сколько и у вас. Дочка должна чувствовать, что вы ее защитите и от него тоже, что вы не выбираете однозначно мужчину. При этом должны быть границы вашей личной жизни, в которые дочке входа нет. Только если вы будете достаточно уделять внимания и давать душевного тепла дочке - только тогда она сможет справляться с жизненными трудностями и стрессами, и выполнять ваши требования.

Ольга, Казахстан, 31 год

Муж - ребёнок, а быт и заработки на мне

Это Вы хорошо написали "Мой муж - большое дитя") Судя по тому, что Вы описали, так оно и есть. Но из этого следует, что Вы - МАМА. А Вы хотите быть своему мужу мамой??? Если нет, тогда прекратите это делать, ведите себя с ним как со взрослым зрелым самостоятельным мужчиной... Люди - существа очень адаптивные (иначе мы бы давно уже вымерли). Поэтому занимать комплиментарную позицию и подстраиваться умеют в совершенстве. Например, в Вашей паре муж стал вести себя как ребенок, и Вы тут же подстроились к нему и стали вести себя как мама - зарабатывать, принимать решения, учить жизни и т.п. Если Вы займете взрослую позицию по отношению к взрослому человеку, то у Вашего мужа будет выбор: продолжать быть ребенком или стать взрослым. В случае, если он продолжает быть ребенком, то зачем Вам такой муж???

Ольга, Минск, Беларусь, 26 лет

Хочу сохранить семью, а мужу всё равно

Трудная ситуация... Получается, что Вы себя "дешево продавали" ("я всегда первой шла на перемирие, оправдывала его всегда, всегда звонила первой"), а то, что человеку достается легко, он не ценит. Так и Ваш муж не ценит Вас, потому что Вы всегда были рядом и делали первый шаг, ему не приходилось прикладывать усилий, чтобы быть с Вами. Вот и сейчас он не прикладывает никаких усилий. Конечно, Вы можете жить, как и жили раньше - прощать, оправдывать, идти на примирение первой. Но чем дольше Вы будете так жить, тем меньше он будет ценить и тем больше будет предъявлять претензий (по принципу: кто везет, на того и накладывают). Если Вы хотите что-то изменить, то соглашайтесь и вступайте в отношения только при условии соблюдения Ваших правил. Правила могут быть совершенно разные, например, разговаривать о том, что волнует, или раз в неделю проводить время вдвоем и втроем (с ребенком) и т.д. Если Ваши правила не соблюдаются, то Вам такие отношения не нужны... А Вы согласны на любые отношения, к сожалению, именно такая картинка у Вашего супруга.

Анна, Нижний Новгород, Россия, 28 лет

Постоянно проявляю инициативу, чего хочу и от неё

Насколько я поняла, Вы очень много стараетесь для нее и этих отношений - говорите слова, проявляете инициативу. А она делает меньше.... Почему она так поступает, непонятно - не хочет, не знает как или не хочет быть с Вами, или думает, что мужчина должен быть инициативным и т.п. В связи с этим вопрос: Вы ей говорили о своих ощущениях (что она не инициативна и не проявляет своего интереса к Вам) или нет? Если да, то что было Вам ответом? Если нет, то почему? Независимо от того, говорили или нет, для того, чтобы человек проявил инициативу, ему нужно дать время и место для этого. Отойдите в сторонку - перестаньте писать, говорить слова, предлагать что-то и т.п. Если с ее стороны не будет в ответ ничего, то тогда с ней отношения можно строить только Вашими усилиями и только до тех пор, пока она на это пассивно согласна. А если с ее стороны будет хоть что-то, то про это что-то уже можно разговаривать с ней и решать как быть дальше.

Валерий, Мирный, 25 лет

Не знаю, как найти общий язык с мамой!

Да, сложно жить, когда самый близкий человек не всегда тебя понимает и иногда ведет себя совсем не так, как хотелось бы. Родители - тоже люди, и иногда у них тоже бывают проблемы, которые отражаются на их детях. И действительно, в таких ситуациях иногда можно (а иногда и нужно!) больше заботиться о себе, ведь родители - взрослые, и сами о себе уж точно могут позаботиться. Поэтому попробуйте обсудить свое желание переехать с сестрой, узнать ее позицию по этому вопросу, и попросить ее поддержать вас при разговорах с мамой об этом. Вы имеете на это право. Подумайте, к кому еще вы можете обращаться за поддержкой - бабушки-дедушки, тети-дяди, подруги, учителя, психолог в школе - чем больше будет вокруг вас поддерживающих вас людей, тем лучше.

Юля, Саратов, Россия, 14 лет

Муж не может меня простить

"Что же мне делать, как правильно себя вести?!" Чтобы что получить? Чтобы он опять вернулся? А он что говорит? Вернется он или нет, или он не знает? Говорит ли он, что бы Вы могли сделать, чтобы ему было проще и быстрее Вас простить? Чего хочет он? Итак, что можно было бы сделать... 1. принять ситуацию такой, какая она есть, получать удовольствие от встреч с ним, "плыть по течению" плюсы такого подхода: - Вы расслабляетесь и Вас ничто не беспокоит - муж расслабляется, перестает чувствовать давление и ожидание с Вашей стороны, может быть, это поможет ему вернуться... минусы: - так можно прожить всю жизнь, а то ли это чего Вам хочется по жизни. - он может уйти... 2. давить, "пилить", манипулировать и т.п. плюсы: - при правильном манипулировании, он будет Ваш. - это довольно интересно - вся жизнь заполнена постоянной игрой с ним. минусы: - он будет с Вами не совсем добровольно: всегда будете сомневаться, а хочет ли он меня по-настоящему. - придется жить в постоянном напряжении и тревоге, а вдруг уйдет. 3. предложить ему несколько месяцев на раздумья, а потом прекращать такие отношения, если он не надумает вернуться. плюсы: - определенность, Вы точно знаете, что и как будете делать, если что. - ставите его перед свободным выбором: или Вы (так как удобно именно Вам), или без Вас. минусы: - трудно ждать эти месяцы и не давить и не ждать. - он может ничего не решить, и тогда придется прекращать отношения, иначе Ваше слово не стоит ничего. Наверное, есть и еще какие-то варианты.... п.с. Анна, это все поверхностные вещи... мой Вам совет - обратитесь к психологу очно, чтобы понять, почему так происходит и что делать сейчас, и не наступить на те же грабли в будущем.

Анна, Санкт-Петербург, 30 лет

Как помириться с мамой

Похоже, у вас с мамой обеих накопились друг к другу претензии и обиды. Поскольку изменить другого человека мы не можем, а можем изменить только себя, то вы можете делать следующее. 1. Запишите и проанализируйте все СВОИ ожидания к маме, все то, за что ВЫ обижаетесь на нее. Ответьте при анализе на следующие вопросы: а) зачем я этого жду от мамы, что мне это даст, б) как я себя чувствую, если этого не получаю, в) что я тогда же чувствую по отношению к маме, г) что я могу сделать еще, чтобы получить то, что я хочу - не от мамы, а другим путем. У нас у всех есть какие-либо ожидания к людям, и чем ближе и важнее для нас человек, тем сильнее и значимей ожидания, и тем больнее и неприятней нам, когда люди этих ожиданий не оправдывают. Это выглядит как - "мама должна понять, что мне тяжело с ребенком и предложить помощь", или "дочка же должна заботиться о маме и думать о ней". Большая часть наших ожиданий связана с тем, чтобы другие догадались о том, что мы думаем или чувствуем, и что-то для нас сделали без наших на то просьб или конкретных слов. Попробуйте подумать и решить сами для себя: а) какое место вы хотите, чтобы мама в вашей жизни занимала, б) сколько времени вы ей хотите и готовы уделять (учитывая реальность), например, еженедельно, в) что вы хотите и готовы маме давать (время, моральную или материальную поддержку, помощь, и т.д.), а что - точно нет, И все ответы - независимо от ее (или чьего-то еще) мнения на этот счет, ориентируясь только на себя и свои предпочтения и пожелания. Также подумайте о том, какое поведение со стороны мамы вы готовы допустить и считаете приемлемым, а какое - нет, и вы терпеть не должны и не хотите, и что вы будете делать, если это произойдет. Пара слов о том, что делать приемлемо, с точки зрения конструктивного общения: приемлемо говорить спокойно и доброжелательно о том, что "в таком тоне я не хочу с тобой разговаривать, если ты хочешь со мной поговорить, позвони, когда успокоишься", приемлемо прекращать беседу тогда, когда человек на вас нападает, но не путем ответного нападения, а путем прекращения беседы, очень полезно было бы не злиться и не обижаться на маму в ответ за ее обиды и нападение на вас. Для этого - первое задание. Ни вы, ни ваша мама ничего друг другу не должны, и если вы хотите с мамой общаться и выстраивать более позитивные отношения, важно про это помнить. Вы можете обратиться за помощью к психологу очно.

Лидия, Анапа, Россия, 22 года

Муж перестал меня ценить и обвиняет необоснованно

А в чем Вы виноваты? Что Вы делаете не так? В паре очень часто каждый из партнеров хочет, чтобы изменился другой - стал добрее, терпимее, внимательнее и т.п. - а потом уж и я подтянусь. Начните меняться первой, проанализируйте, что Вы делаете не так, в чем Вы виноваты, что Вы можете изменить в своем поведении, чтобы ему захотелось Вас сводить в кино, магазин и т.п. И если Ваши усилия оправдаются, то все хорошо. А если нет... тогда имеет смысл обговаривать новые условия вашей семейной жизни, например, что Вы больше не будете готовить, стирать и убираться, потому что он Вас никуда не водит и не ценит то, что Вы делаете - пусть поголодает)))

Мария, Самара, 19 лет

Как объяснить ему, что кроме него мне никто не нужен?

"Я его очень люблю! Мне очень хорошо с ним, но бояться 24 часа в сутки я больше не могу... Я боюсь приходить домой, боюсь его звонков - вдруг он что-то себе опять накрутит!.. " Юля, вам ничего не кажется странным в сочетании этих фраз - "я люблю его" и "я боюсь 24 часа в сутки"? Как вам удается тогда в эти сутки реализовывать свою любовь и получать что-то хорошее в отношениях? Что вы вообще в отношениях получаете позитивного, приятного, хорошего - поддержку, внимание, эмоциональную близость? Вообще патологическая ревность не слышит и не видит логических доводов - ведь она изначально иррациональна и основывается на страхах и фантазиях самого человека, и никак(!!!) не зависит от поведения партнера, которого он ревнует. Что бы вы ни делали, ревность будет продолжаться. А все ваши попытки измениться, скорее всего, будут истолкованы как признак того, что ревность и подозрения были оправданы - ведь иначе зачем бы вы перестали что-то делать, если в ваших действиях не было ничего предосудительного? Поэтому, к сожалению, вряд ли вы сможете донести до своего молодого человека абсурдность его подозрений. Но, в ваших отношениях - по вашему описанию - вы принимаете партнера и его особенности, его требования к вам и идете ему навстречу, а вот он по отношению к вам - не очень. Как-то не очень честно и не очень равноправно получается. А вообще - какие у вас есть права? Как у человека, как у личности, как у женщины? Посмотрите их в интернете - юридические, права личности. Все ваши права имеют право на существование - неважно, находитесь ли вы с кем-либо в отношениях или нет, и кто что об этом думает и хочет от вас по этому поводу. Только вы сами выбираете - отказываться от своих прав, желаний, потребностей, общения, радости, нормальной жизни ради отношений с кем бы то ни было, или вы присутствуете в отношениях ради того, чтобы вам там было хорошо, и вашему партнеру тоже, но никому из вас - за счет другого. Это не призыв закончить отношения, просто вопрос - а зачем вам такие отношения, где вам плохо? Ради чего? И совсем не значит, что отношения могут существовать только за счет подстраивания одного партнера под другого - совсем нет. Если уступки и шаги навстречу делают оба, если у обоих партнеров есть желание вкладываться и участвовать в отношениях ради того, чтобы мне и другому было хорошо - тогда у этих отношений есть будущее. Пока отношения держатся за счет одного - они рано или поздно обречены на провал.

Юлия, Россия, Челябинск, 22 года

Я хочу развестись, но как ему об этом сказать?

А представьте себе, как он будет себя чувствовать, если узнает об этом не сейчас, а еще через год или два? Чем дольше вы длите, тем больнее ему будет. Но больно ему будет в любом случае. Сказать надо то, что вы чувствуете и чего вы хотите. Максимально вежливо и уважительно, вы можете поблагодарить его за то, что он вам дал и дает, за то, что вам дали эти отношения, и сказать, что вы больше не можете отвечать ему взаимностью и быть тем, кем были раньше для него. И что дело не в нем, а в вас. Пока вы ему не говорите о том, что у вас основания для отношений изменились, вы не очень-то его уважаете, и даже обманываете - он же думает, что все по-прежнему. В общем, как бы мягко или корректно вы ему не сообщили, ему будет больно. Это факт. Все остальное, если вы хорошо к нему относитесь и цените его - я уверена, вы сделаете правильно. Но в этой ситуации вы должны выбирать себя.

Кристина, Москва, 22 года

Терпеть или ...?

Для начала нужно отделить мух от котлет))) Первая заявленная Вами проблема - плохое обращение мужа: "муж корит постоянно" "Вечные упрёки" "сказал, что я плохая мать" "оскорбляет при мне тайком мою мать" "Он обращается со мной хорошо, только если хочет секса" Терпеть это или нет - большой вопрос! Если терпеть, то зачем? Если нет, то что делать? Только Вы можете это решить... Вторая проблема - любите его или нет. А Вы себя спросите... Если ответ ДА, значит любите. Если любой другой ответ, то нет.

Анна, Пермь, 29 лет

Я за ним бегаю, потому что люблю

Получается так, что Вы заинтересованы в этих отношениях больше, чем он... Он может делать все, что хочет - уходить, обзывать, запрещать, виноватить, а Вы все равно будете бегать за ним, рыдать, умолять, терпеть и кланяться в ножки. Чем больше Вы ему позволяете, тем больше он будет делать... тем хуже и невыносимее будет Вам. Вам нужна такая любовь? Быть тряпочкой у его порога, всегда мокрой от слез? Если Вы выбираете такую жизнь и такие отношения, то не стоит плакать и огорчаться, получайте удовольствие. Тогда не будет проблем с родителями, они будут видеть, что у Вас все хорошо.

Татьяна, Россия, 17 лет

Ощущается игра в одни ворота

Вы разумный свободный человек - Вы вправе решать, с кем Вам быть, на каких условиях и т.п. У Вас сейчас есть отношения с мужчиной, которые длятся 2 года - Вы недовольны чем-то, что-то Вас радует, Вы стараетесь сделать отношения лучше. Есть определенные критерии/условия/требования, при которых для Вас возможны отношения. Это могут быть критичные вещи - например, верность, уважение и т.д. И некритичные - например, совместное проведение праздников и отпусков, муж должен обеспечивать семью и т.п. При нарушении критичных, Вы отношения прерываете. При нарушении некритичных, Вы испытываете дискомфорт, Вы можете об этом говорить, но отношения продолжаются. На сегодняшний день в ваших отношениях критичные вещи не нарушены... насколько я поняла. или я не права? Итак, что делать... 1. если критичные не нарушены, а нарушены некритичные - принять мужа и ситуацию такими какие они есть. 2. если нарушены критичные, а некритичные нет - заявить об этом мужу, и если он продолжает нарушать критичные, решать для себя - оставаться (значит, что теперь эти критичные не являются критичными) или уходить. 3. если нарушено и то и другое - как пункт 2)))

Оксана, Украина, Харьков, 24 года

Можно ли развестись, при условии, что есть ребенок 9 месяцев?!

Только вы решаете, когда и как вам следует действовать в отношениях. Никаких запретов на развод с ребенком у нас в стране нет - ни юридических, ни психологических.

Юлия, Саранск, Россия, 24 года

Муж меня во всем попрекает - то не так и это не так

Невозможно ответить адекватно на вопрос "что делать", если не задать в ответ вопрос - а для чего? Зачем это что-то делать? Что Вы хотите получить в результате? Ответьте на эти вопросы, поставьте перед собой цели, составьте стратегию - и достигайте того, чего хотите. Введите себя в свою жизнь и ставьте перед собой целью не "изменить мужа и чтобы он читал мои мысли", а "я хочу, чтобы в мои отношениях с мужем было больше тепла и ласки", "я больше не позволяю мужу меня критиковать" и так далее. Отношения - всегда дело двоих и если ваш муж не готов идти вам навстречу и уважать вас - то это его полное право. А ваше право - терпеть это или нет.

Марина, Алматы, 26 лет

Не могу понять, нужен ли он мне?

К сожалению, а может и к счастью, я не могу решить за Вас - быть Вам с ним или нет, хотите Вы или нет, только Вы сами можете это определить. Я лишь позволю себе переструктурировать Ваш текст так, чтобы Вам было проще принимать решение. Итак, какие есть "ЗА" того, чтобы быть с ним: 1. "Он меня любит" 2. "пытается сделать все, что бы мне было хорошо" 3. "не могу представить, что кто-то будет рядом кроме него" А какие есть "ЗА" того, чтобы расстаться: 1. "ведет себя как ребенок" 2. "началось все с вранья про себя, про семью - он просто выделывался, говорил то, чего на самом деле нет и не было" 3. "не чувствую мужчину рядом с собой"

Евгения, Нижний Тагил, Россия, 19 лет

Он больше меня не любит

"он постоянно общается на сайтах с другими девушками и скрывает от меня, прячет телефон все сообщения удаляет"; "он хотел изменить и договариваться встретится с другой"; "кольцо забирает, говоря что это для будущей жены. Постоянно поливает меня такими словами"; "он не любит меня больше и не хочет больше жить со мной, не говоря уже о детях"; "у нас доверия нет"; "что то уже оборвалось"; "жить, понимая что он меня не любит ещё тяжелее"; "он мне делает больно"; "даже не желает слушать, начиная сразу кричать"; "он сидит играет в игры за компьютером, попросила его помочь мне вымыть пол, он сказал, что это я обязана делать, так как я "баба". Зачем Вам такие отношения? Как Вы позволяете с собой так обращаться? Вы себя любите/цените/уважаете?

Елена, Иркутск, 25 лет

Нам с мужем не о чем поговорить

А чего хотите Вы от отношений? Что Вы чувствуете к своему мужу? Ради чего хотите улучшать и сохранять отношения? Ведь как Вам может помочь другой человек захотеть делать то, что вы не не хотите делать?

Жанна, Россия, город Орел, 24 года

Муж избивает без причины

Похоже, Вы чувствуйте себя беззащитной и беспомощной. Так ли это на самом деле? Писали ли Вы заявление в милицию, снимали ли побои в травмпункте? Решили ли Вы уйти от мужа или у Вас все еще есть идея, что он может изменится просто так? Каковы еще причины для Вас оставаться в отношениях с этим существом мужского пола? Подумайте о том, почему Вы остаетесь в этой ситуации, не заботясь не только о себе, но и о своих детях. Если Вам некуда уйти и Вы материально зависимы от мужа, но Вы хотите это сделать, Вы можете обратиться в кризисные центры для женщин, где оказывают помощь женщинам, пережившим насилие - в том числе и юридическую, и материальную. Помимо этого - есть ли у вас вокруг люди, готовые помочь Вам, защитить Вас - друзья или родственники? Не стесняйтесь к ним обращаться за помощью и ставить их в известность о происходящем. Не изолируйте себя от людей - люди часто готовы придти на помощь, если к ним за ней обратиться. В ситуации насилия жертве может казаться, что она не может ничего сделать - но это не так. Вы всегда вольны быть там, где вы хотите, жить так, как хотите именно Вы и Вы должны твердо помнить - НИКТО И НИКОГДА НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ВАС БИТЬ!!! И защищать себя - это ваша ответственность. Если Вы не справляетесь сами - то это дело государства, которое должно обеспечить вам защиту, или благотворительных организаций. Вот телефоны и адреса некоторых организаций в Москве, работающих с женщинами, пережившими семейное насилие. Кризисный центр для женщин: тел. 572-56-20, 572-55-38 круглосуточно РЕГИОНАЛЬНАЯ ОБЩЕСТВЕННАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ «АННА» (495) 473-63-41

Ирина, Москва, 33 года

Хочу оставить мужа в семье

Хотите оставлять - оставляйте. Муж Вам четко озвучил свои условия для этого. И с ними Вы ничего сделать не можете, кроме как принять их или не принять. Если для Вас главное - чтобы муж остался в семье, то он остается. А если Вам важно то, как будут устроены ваши отношения - то это другой вопрос.

Ника, Россия, 28 лет

Не можем с мужем найти общего языка

1. Вы говорите ему, пытаетесь что-то обсудить и т.п. А что Вы делаете? Одни разговоры ни к чему не приведут, нужно что-то делать. Если Ваши слова не подкреплены никакими действиями, то эти слова ничего не значат... Просто пустой звук... Итак, делайте. 2. Если Ваш супруг на Ваш прямой текст о том, что Вам плохо от того, что он делает, никак не реагирует, то зачем Вам такой муж? Если Вам больно и плохо, Вы в любой момент вольны уйти. Если Вы не уходите, значит Вы выбираете этого человека таким, какой он есть. Итак, решайте уйти или принять мужа таким какой он есть и прекратить испытывать дискомфорт. 3. Чего бы Вам хотелось? Вы отлично описали, как Вам плохо и что делает или не делает муж. Но вот что хотите Вы в этих отношениях, лично для себя, осталось непонятно. Итак, определитесь с тем, чего Вы хотите. Чем конкретнее, тем лучше.

Светлана, Чебоксары, 37 лет

Муж практически не обращает на меня внимания

А почему Вы у мужа о этом не спрашиваете? Как так получается, что не только он отдалился от Вас, но и Вы, похоже, не можете обсудить с близким человеком то, что Вас волнует? Рождение ребенка - это всегда изменение отношений. И это изменение надо обсуждать, договариваться о том, что и как теперь будет устроено по-другому. И один из важных показателей стабильности отношений и удовлетворенности браком - это возможность обсуждать с партнером сами отношения. Так почему Вы не говорите об этом с мужем?

Алена, Россия, Новосибирск, 19 лет

Совместная жизнь - сплошное мучение

Все люди разные и все выросли в разных семьях. Для того, чтобы создать позитивные и комфортные для вас обоих отношения, вам необходимо уметь договариваться, слышать другого и идти навстречу друг другу, не забывая о своих интересах. А вы оба боретесь за власть, и не хотите ничего вкладывать в отношения (хотя, скорее всего это не так - ведь вы еще вместе). Написать в одном письме рекомендации невозможно, т.к. это целый тренинг для пары - как научиться договариваться, учитывать другого и думать о своих интересах в отношениях одновременно. Для этого необходимо пройти курс супружеского консультирования у специалиста. Помните о том, что желание быть рядом должно быть обоюдным, и вы оба должны добровольно взять на себя ответственность за вклад в отношения - ведь все, что я делаю для партнера, я делаю на самом деле для себя, для моих хороших с ним отношений.

Татьяна, РФ, 24 года

Мы с мамой постоянно ругаемся из-за денег

Вы и мама два взрослых человека, каждый принимает самостоятельные решения и несет потом за них ответственность. Мама. Она принимает решение Вам помочь, потом она сталкивается с последствиями (например, ей не хватает на что-то денег, или она чувствует, что слишком много Вам дает). Ей нести эту ответственность не хочется и она начинает Вас обвинять и тыкать в это. Она конечно не права, но так уж у нее устроено... Вы. Принимаете решение воспользоваться маминой материальной помощью. Сталкиваетесь с последствия - она Вас обвиняет и тыкает. Как быть? Вариант 1. Не брать у мамы денег, чтобы ей не было в чем Вас обвинить, а Вы не были ей должны. Вариант 2. Брать деньги и принимать последствия - терпеть ее обвинения. Вариант 3. Обговорить с ней сумму заранее, обговорить, какую компенсацию она хочет или возврат денег в какой-то срок и т.п. Чтобы это был договор, и все его соблюдали. Тогда Вы всегда сможете на ее обвинение отослать ее к этой договоренности, если такое случится. Вариант 4. придумайте сами)))

Христина, Байконур, 21 год

Боюсь открыть себе правду в том, что это конец отношений

Дистанция между супругами штука сложная, более того она меняется... На заре ваших отношений (предполагаю до рождения ребенка) дистанция между вами была близкая и комфортная. Затем ребенок - как появившийся третий член семьи - дистанцию между вами увеличил... И муж стал постепенно от Вас отдаляться, все дальше и дальше. Вы пытались к нему подойти поближе (забывали обиды и искали в нем хорошее), но он все отходил и отходил. В какой-то момент Вы перестали подходить (сколько же можно было за ним гоняться). Сегодня вы с ним на такой далекой дистанции, что супружеские отношения не возможны. Вариант 1. довести эту дистанции до конечно точки - развестись... Вариант 2. пытаться сблизиться с мужем опять... есть два НО: вы этого не хотите, он опять будет убегать... Вариант 3. говорить с ним о ситуации, и если он заинтересован в этих отношениях, сближаться вдвоем друг к другу, реализовать третий вариант поможет психолог. Вариант 4. придумайте сами)))

Валерия, Москва, 34 года

Зачем я ему сказала, что он самый лучший мужчина

Полгода у Вас нет отношений с этим мужчиной, а Вы все еще терзаетесь тем, что и как Вы тогда сделали... Что Вас держит в этих отношениях? Почему Вы не живете дальше? Что мешает жить сегодняшним днем, а не вчерашним? Что меняется сегодня, если Вы поймете, что были не правы или правы, когда "так ему доверять и быть с ним слишком откровенной, говорить, что он самый лучший мужчина в моей жизни"? Смиритесь с тем, что его больше нет в Вашей жизни, простите ему и себе все, что сделали или не сделали и живите дальше...

Катя, Кемерово, 22 года

Не могу понять свою маму

Вы очень многое правильно подметили - что мама просто срывает злость, что ей одной очень тяжело. Возможно, Вы для нее единственный человек, с которым она может быть эмоциональной, может расслабиться и выразить свои эмоции (не всегда в адекватной и безопасной для Вас форме). Так что могу предположить, что проблема в том, что у нее никого нет... Это всего лишь моя гипотеза, которая может быть неверна. Может быть та злость, которую она испытывает, адресована не Вам, а Вашему отцу... Это тоже гипотеза. Может быть еще много других гипотез и предположений, объясняющих, в чем проблема. Что для Вас изменится, если Вы будете знать, в чем проблема?

Саша, Ижевск, 15 лет

Не могу никак заставить себя заняться с ним сексом...

Насколько я Вас поняла, мужчину этого Вы не любите. На уровне разума Вы "понимаю что с ним мне бы лучше всего было построить семью", а вот физиология и эмоции никак не откликаются - "как только представляю наш половой акт почему-то сразу торможу процесс нашего общения". Похоже, что Ваша сексуальная и эмоциональная сфера устроены так, что без эмоциональной составляющей невозможна физиологическая реакция. То есть, если Вы его не любите, то и не хотите как мужчину. Это всего лишь предположение... Может быть так, что дело не в этом конкретном мужчине, а в Вашем отношении к половому акту как таковому? Страх? Неопытность? Стыд? и т.п. Это тоже всего лишь предположение... В зависимости от того, какое из моих предположений верно, следует что-то предпринимать и решать. Если верно первое, то стоит задуматься, зачем Вам строить семью с мужчиной, которого Вы не любите и не хотите. Попытаться все таки взрастить в себе чувства к нему (если это возможно) или наступить на горло собственной физиологии и лечь в постель... Если верно второе, то разбираться, в чем Ваша проблема с сексом и устранять ее...

Таня, Украина, 19 лет

Как бороться с болью после предательства

Боль неотъемлемая составляющая жизни. Невозможно прожить жизнь, не испытав боли. Каждый раз, когда Вы вступаете в отношения с человеком, Вы рискуете испытать боль при расставании, возможной измене и предательстве. Но это стоит того - ведь, до предательства и измены Вам было хорошо с этим человеком. Только это может успокаивать (если что-то может успокоить), что было хорошо. И будет хорошо. Боль не может длиться бесконечно, она рано или поздно закончится. Главное не погружаться в нее с головой. Продолжайте жить, учиться, встречаться с друзьями и т.п. И боль пройдет, притупиться... Иначе никак...

Алиша, Волгоград, 18 лет

Как сказать мужу и детям, что я хочу развода?

"С одной стороны, я понимаю, что буду с этим мужчиной счастлива" - это самое главное - быть счастливой))) "как обо всем этом сказать детям" У несчастных родителей не бывает счастливых детей. То, что происходит между супругами - дело только супругов и не должно касаться детей. Вы оба останетесь для них любящими родителями, а может даже появится еще один человек (Ваш мужчина), который будет любить их и заботиться... "как сказать родителям, которые считали, что у нас с мужем все хорошо" Родители на то и родители, чтобы понимать Вас и поддерживать, любое Ваше решение... А уж не изменить свою жизнь из-за них... Вы им никогда потом этого не простите, да и они себе тоже... "как мужу сказать, ведь он говорит, что его устраивает всё в наших отношениях" Так Вы его любите? или нет? хотите быть с ним? или хотите быть с другим? жить с ним ради него? ради его спокойствия и его благополучия? зачем? "Очень хочу быть счастливой, но что-то менять очень страшно, привычка оказывается сильнее нас, понимаю, что многие люди так и живут всю жизнь с нелюбимыми, боясь что-то поменять в своей жизни..." Конечно изменения - это риск. Риск ошибиться, сделать неправильный выбор. Остаться у разбитого корыта и т.д. и т.п. Ваше право решать, что делать и как быть. Вам потом нести ответственность за свои слова и поступки.

Ольга, Рязань, Россия, 37 лет

Как ему себя вести, всё - таки уже мужик взрослый?

Видите ли, если ваш молодой человек позволяет близким и родителям так с собой обращаться, значит его это устраивает или это ему зачем-то нужно. Если он хочет вести себя как взрослый мужчина - ему ничего не мешает это делать. А вы, заботясь о нем и пытаясь за него решить эту проблему (не известно, проблема ли это для него, может быть это только ваша проблема) - еще больше подкрепляете его в роли несамостоятельного и неуверенного человека. Если вы хотите, чтобы он был мужчиной - начните сами себя так с ним вести. Проявляйте уважение к его решениям, принимайте его выборы, даже если вы их не разделяете или оцениваете как неправильные. Поддерживайте и хвалите его, а не критикуйте. Спрашивайте его совета. И вообще, его отношения с его родителями - это лишь его дело. Не влезайте в них. Чем больше вы будете пытаться как-то на них повлиять, тем меньше шанс, что ваши отношения будут стабильными и удачными. Удачи

Мария, Узбекистан, Ташкент, 22 года

Жена не может общаться с дочерью от первого брака

Как ни странно, но за отношения вашей жены и дочери во многом сейчас отвечаете вы. Ведь это вы послужили причиной того, что двое этих людей стали жить вместе и им приходится налаживать отношения друг с другом. Поэтому подумайте - что вы сделали для того, чтобы им обеим было комфортно? Насколько учитываются интересы жены, и насколько учитываются интересы и потребности ребенка? Ваша вторая жена не обязана становиться для девочки второй мамой, особенно если она этого не хочет. Ваши отношения с женой и ваш ребенок - это две разные вещи. Если вы с женой не договаривались о том, что и как она будет делать по отношению к дочке, то не стоит ждать, что она сама возьмет на себя обязанности по уходу за ребенком или по налаживанию с ней отношений. Она этого не должна - ни заботиться о ней, ни любить ее, даже если она любит вас. Да, тут на вас лежит больше ответственности и забот - учитывать интересы и жены и дочки, и о себе не забывать тоже нужно. Более точно и конкретно обсудить ситуацию и получить конкретные рекомендации вы сможете, если пообщаетесь с психологом на консультации. Удачи.

Владимир, Ачинск, Россия, 37 лет

Хочу, чтобы он сам захотел вернуться

Если вы хотите, чтобы он вернулся сам - тогда ждите его решения столько, сколько вы готовы ждать. Сказать, что с ним происходит, невозможно - видимо, он и сам не очень это понимает. Для прояснения ситуации вы можете аккуратно пробовать ставить точки над и - задавать ему вопросы, делиться своими переживаниями и чувствами. И заботьтесь в первую очередь о себе, и о своих чувствах, а не о нем и его переживаниях. Если он готов быть с вами только на условиях неопределенности и только на своих условиях, а ваши не учитывает совсем - вы уверены, что вам нужны эти отношения? И зачем они вам тогда, когда получается, что они только для него и на его правилах? Отношения построенные на правилах и условиях только одного партнера, долго не продержатся. Если он хочет быть с вами в отношениях, дорожит вами, он будет вас учитывать. Если же он боится или не хочет брать на себя никаких обязательств - вы одна все равно их не "вытащите" на своих плечах. Удачи

Не важно, Самара, 30 лет

Я все равно ему все прощаю

То, что с вами происходит, в психологии сейчас называется "психологическая или эмоциональная зависимость". Для ее преодоления требуется длительная работа с психологом или психотерапевтом. Главный признак того, что вы "зависимы" - это ощущение невозможности существования без объекта привязанности. Чтобы быть независимой, необходимо быть отдельной личностью, иметь возможность и уметь удовлетворять свои потребности с помощью разных способов и возможностей. Задумайтесь о том, зачем и почему вам нужен муж, что его присутствие рядом вам дает, и попробуйте придумать, как еще вы можете это получить в своей жизни от других людей или сама. Например, если с мужем рядом спокойно - то, вообще ощущение спокойствия можно получить разными способами, например, пообщавшись с друзьями или родителями, занявшись йогой или медитацией, погуляв, поработав. И т.д. То есть вам нужно определить, какие ваши потребности психологические и эмоциональные удовлетворяет ваш муж или просто его присутствие. Часть этих потребностей, несомненно, вы должны удовлетворять сами. Главная из них - это забота о себе, о своем физическом и эмоциональном благополучии. Позволяя вашему мужу "орать" на вас, вы не заботитесь о себе. А никто другой - даже муж - уж точно не обязаны этого делать. Это ваша задача и ваша обязанность. Удачи.

Ирина, Москва, 23 года

Мать пытается контролировать мою жизнь "От и До"

Вы написали очень подробное письмо, но к сожалению ни одного вопроса в нем нет. В общем же по ситуации можно сказать следующее: очень часто родители, которые в какой-то момент выбирают жить жизнью ребенка, когда ребенок взрослеет, не могут ни этого принять, ни отпустить его. Также таким родителям достаточно сложно научить ребенка необходимым навыкам самостоятельности, и предоставить ему возможности для их освоения, т.к. это подрывает ощущение их "нужности" для ребенка. В то время как отделение, взросление и самостоятельность - это естественная вещь для любого человека и отменить ее сложно. Но можно, если очень захотеть, убедить себя и ребенка в том, что он еще не способен, не может, не умеет, не имеет права и т.д. Ваша мама все еще не отделяет вас от себя, относясь к вам так, как будто вы все еще младенец. Для вашей мамы любые проявления вашей самостоятельности и отдельности травматичны, т.к. означают для нее ее ненужность. Поэтому принять их она не может - это разрушит ее сложившиеся представления о мире и о себе. Что же можно делать вам в этой ситуации? Во-первых, принять то, что забота мамы о себе и своем благополучии - только ее дело. А ваше дело - забота о себе и собственном комфорте. Вы имеете право сами решать, чего и как вы хотите, принимая во внимание объективную материальную зависимость от мамы. Вы имеете право строить границы и с мамой тоже, там где вы считаете нужным, вы имеете право отстаивать свою самостоятельность и свою позицию по отношению к своей жизни. Во-вторых, вы можете показывать маме ее нужность и важность для вас другими вещами, а не тотальным "послушанием". Например, вы можете благодарить маму за то, что вам действительно важно и приятно от нее получать, также вашей маме будет очень приятно получать от вас вопросы о ней, ее самочувствии, ее мнении по разным вопросам. Тем не менее решение по вопросам, касающимся вас лично, вы должны принимать сами. Поэтому одновременное простраивание границ и отстаивание своей самостоятельности, вкупе с проявлением к маме внимания и благодарности в другой форме, может быть не очень принятой в вашей семье или непривычной, будет наиболее позитивным и "взрослым" выходом из сложившейся ситуации. Это вкратце. Вы можете посмотреть в интернете информацию о "психологической сепарации" и "сепарации от родителей". Также рекомендую вам книгу Уте Эрхард "Хорошие девочки попадают в рай, а плохие - куда захотят". Помимо этого, вам будет очень полезна - т.к. вы очень сознательно подходите к вопросу и хотите что-то менять - очная работа с психологом. Я бы могла с вами работать, но, видимо, только заочно, по интернету. Вы можете мне написать об этом, если захотите. Удачи

Анна, Россия,Тольятти, 19 лет

Я до потери пульса боюсь родов!

Ну, во-первых, вам нужно подышать и успокоиться - ваше волнение вредно для малыша. Во-вторых, чего сильнее всего боишься - то и происходит. А в-третьих, кино про роды вы увидели давно, и не могли адекватно оценивать то, что там происходило. Мне кажется, что сейчас вам было бы полезно пообщаться на тему родов с девушками и женщинами, которые родили недавно и не так давно - это могут быть ваши реальные знакомые, или участницы различных женских форумов. Поговорите с ними и поспрашивайте - как все происходило, и как они сейчас к этому относятся, как им было больно, и как они с этим справлялись. Главное - вам нужно получить множество мнений. Для ослабления боли во время родов сейчас есть множество методик. Есть курсы по подготовке к родам, на которых учат расслабляться, учат налаживать контакт с еще нерожденным ребенком, понимать, ради чего и зачем собственно вам придется какое-то - весьма ограниченное время - боль. Известно, что чем меньше у вас психологического напряжения по этому поводу, чем радостнее вы ждете вашего ребенка, чем более вы расслаблены, чем лучше контролируете свое тело - в этом вам могут помочь занятия йогой для беременных или курсы по подготовке к родам - тем менее болезненно проходит процесс родов. На протекание родов также влияют ваши индивидуальные физические и физиологические особенности - например, индивидуальная чувствительность к боли, ширина тазовых костей, и т.п. Попробуйте представить, ради чего вы собственно будете терпеть боль - ради вашего ребенка, который даст вам очень много того, чего у вас раньше не было, и не может быть без него. Представьте вашего чудесного малыша, как он будет вам улыбаться, расти, и приносить много чудес и радости в вашу жизнь.Ради ощущения материнства большинство женщин и терпит боль родов. Помимо этого, вам конечно, было бы очень полезно поработать все это время до родов с опытным психологом. Потому что если ваш страх настолько велик, что довел практически до смены пола или ориентации - то и работа с ним должна быть серьезной, просто ответа на письмо тут явно не будет достаточно. Удачи

Илона, Россия, Адыгея, 24 года

Мы узнали что у папы появилась другая женщина

Во-первых, отношения мамы и папы - это не дело детей. Если вы что-то узнали, то этот вопрос, если и нужно с кем-то обсуждать, то только с папой, а ни в коем случае ни с мамой. Вы ничего не знаете о их отношениях и договоренностях, которые существуют между ними. А вообще, по-хорошему, вам нужно забыть о том, что вы знаете, так как родительские отношения - только их отношения, и влезая в них, вы начинаете брать на себя больше, чем вам как детям позволено по отношениях к родителям. Оставьте их. А если совсем невмоготу - поговорите с папой. И подумайте о том, как больно и плохо будет маме, если вы решите "восстановить справедливость". Ведь если папа не уходит из семьи, значит, он дорожит и вами и вашей мамой.

Оля, Россия, Омск, 22 года

Хочу, чтобы мы помирились и были вместе

Вы большой молодец, что понимаете свои особенности в отношениях. Но, похоже на то, что вы хотите быть в отношениях только по вашим правилам. И места для вашей девушки и ее личных желаний и мнений там практически не остается. Во-первых, ее отношения с курением - это ее отношения с курением. Неужели для вас ее сигарета значит больше, чем она сама и ваши чувства к ней? Это ее личный выбор - курить или нет, и заставить ее бросить вы не можете. Или она принимает это решение, или нет. А вы можете лишь, как человек, разделяющий с ней жилье, требовать, чтобы ваши интересы ее курением не ущемлялись - например, чтобы она курила в определенном месте. Ваша девушка - отличный и отдельный от вас человек. И она сама вправе решать, и где она работает и что она делает со своим здоровьем. Когда вы считаете возможным вмешиваться в ее дела достаточно настойчиво, это означает проявление неуважения по отношению к ней. А без обоюдного уважения долгие отношения построить невозможно. Подумайте о том, что женщины - тоже люди. Представьте себя на ее месте - как бы реагировали вы, если бы она вела себя по отношению к вам подобным образом? Рекомендовала, настойчиво, сделать то-то и то-то, сменить работу... Как бы вы себя чувствовали? В отношениях очень важно поддержание хрупкого баланса между отдельностью, личной жизнью, каждого из партнеров и совместностью, общим временем и пространством. Очень важно помнить, что партнер - другой человек, может думать по-другому, хотеть другого и принимать свои решения, которые вы можете не одобрять. Что у партнера могут быть дела и привычки, которых вы не разделяете, друзья и родственники, которые вам не интересны и не близки, и так далее. Попробуйте понять, где в отношениях границы совместности, а где уже территория личная каждого и партнеров. И вам нужно точно знать, где границы вашей личной территории - ведь их тоже надо оберегать от вмешательства. Иногда определение собственных границ помогает увидеть границы партнера - обычно, они в чем-то похожи. И помните - партнер не обязан оправдывать ваши ожидания, а вы - ее. Каждый из вас в отношениях добровольно и потому, что он этого хочет. попробуйте сделать так, чтобы она снова захотела быть с вами - что бы ей надо было увидеть от вас для этого? Надеюсь, учитывая границы партнера и уважая его выбор, вам удастся сделать ваши отношения более комфортными для вас и вашей девушки. Удачи

Александр, Одинцово, Россия, 32 года

Как сделать так, чтобы он сам захотел измениться?

Ответ на ваш вопрос - никак. Это ваше понимание и ваш взгляд на вещи. К другому человеку и его взглядам и мнениям он не имеет никакого отношения. Другой человек имеет право думать по-другому - не так, как вы, имеет право совершать свои ошибки и делать свои выборы в жизни, пусть они с чьей-то точки зрения и неправильные. Чем больше вы будет давить на человека и рассказывать ему, что он неправ, тем хуже будут между вами отношения. И тем меньше у вас будет возможности оказать помощь, когда она действительно понадобится и вас о ней - попросят. Вы лишь можете поделиться своими переживаниями и рассказать о себе, о том, почему вас так трогает тема, (надеюсь не потому, что вы хотите и считаете, что этот человек должен жить так, как вы считаете правильным и нужным), почему вам не безразлично, что происходит, какой у вас есть опыт и информация. Но это только в рекомендательной интонации и самораскрывающейся позиции, а не в обвинении, упреках и требованиях. Пока вы считаете, что знаете лучше, вы проявляете неуважение. Подумайте об этом. Почитайте в интернете о треугольнике "жертва-спасатель-насильник". В какой-то момент спасатель превращается в насильника, "спасая" насильно и так, как он сам считает правильным и не учитывая интересы другого. Это про ваш вопрос. Удачи

Мария, П-к, 24 года

Просто мужик гулящий или это кризис средних лет?

Невозможно ответить на ваш вопрос, не общаясь с данным конкретным человеком. Вариантов сильно больше, чем те два, которые озвучили вы. Но зачем вам нужно дать определение своему мужу? Что это вам даст? Вы можете считать там, как удобнее и лучше вам, если вам так будет проще справляться с переживаниями и комфортнее жить дальше.

Светлана, Москва, 33 года

Как заставить себя не думать

А что для вас значит, что "тот ДРУГОЙ знает об этих чувствах"? Почему это для вас так травматично? Это как-то задевает вашу мужскую самооценку, или что-то еще? Пока вы не простите и не примете все что случилось, и будете цепляться разумом и эмоциями за что-то в прошлом, без разницы, за физическую или эмоциональную измену, вам не удастся адекватно и позитивно дальше строить ваши отношения. Если вы принимаете то, что сделала ваша жена, то все целиком, если вы будете делать это лишь частично - то смысла в этом нет никакого. Подумайте, какие лично вы приписываете значения тому, что так вас волнует, что это для вас лично значит, как для человека и мужчины. И что бы могло помочь и преодолеть, справиться с этими вашими ощущениями, возникающим сейчас - какое-то поведение жены, ваше изменение позиции. Очень сложно обсуждать, не зная, что именно вас так задевает. Это можно выяснить на очной встрече с психологом. Удачи

Алекс, Мск, РФ, 38 лет

Но, а как же сын без отца?

А вы уверены, что хотите, чтобы ваш сын рос с отцом, который вытирает ноги о его мать? Как вы думаете, каким мужчиной тогда он вырастете? А каким мужчиной и человеком вы хотите его вырастить? Вы уверены, что то, как было - вы готовы терпеть всю оставшуюся жизнь? Как вы считаете, каких отношений вы достойны? Разводясь с отцом своего ребенка, вы не лишаете его родительских прав. Это лишь его свободный выбор - осуществлять свою отцовскую функцию по отношению к сыну или нет, и как именно реализовывать свои отцовские обязанности. Что еще вас держит вместе с мужем, кроме ребенка? Сможете ли вы сами заботиться о себе и сыне, пока ребенок не подрастет, или у вас есть поддержка близких? В любом случае, вам важно понимать, что только вы сами позволяете "вытирать об себя ноги", и сами выбираете, находится в этой ситуации или нет. Но для того, чтобы понимать чего вы хотите, важно ориентироваться на свои интересы и мнение, дать себе право хотеть или не хотеть чего-либо, защищать себя и заботиться о себе. Для этого вам - особенно сейчас, с маленьким ребенком, - необходима поддержка близких, друзей или родственников, которые готовы оказать вам помощь и поддержку, на которых вы можете положиться. Удачи

Олеся, Брянск, Россия, 27 лет

Что делать, если мужчина в браке деградирует?

Вопрос в том, кому делать и зачем. Если вам - то понять чего вы хотите от жизни в целом, от отношений и от этого мужчины в частности. Если вам надо сохранить отношения, зажечь в них искру, вернуть былой интерес - то работать над этим, активно обсуждать с мужчиной, реализовывать себя и т.д. Ну а если вам не надо и не хочется - то делать то, что вам надо и что вам хочется.

Наталья, Украина, Луганск, 32 года

Не счастлива, но что-то изменить не решаюсь

Мне кажется важной именно тема вашей нерешительности. Похоже, у вас в жизни было просто мало опыта принятия решений за себя и про себя, и реализации этих решений в жизнь. Но тут есть только один выход - начать эти решения принимать и реализовывать, по другому возможности научиться решительности невозможно. Но для того, чтобы принять решение и начать его претворять в жизнь, необходима достаточно сильная мотивация - для чего вам это делать. Так вот, Ольга, для чего вам надо что-то изменить? Зачем? Что это вам даст? Вы хотите получить то, что появится в вашей жизни с переменами? Да, перемены всегда нас страшат своей неизвестностью, подумайте о том, что останется неизменным в вашей жизни, что сохраниться таким, какое есть сейчас, и будет вам помогать. Удачи

Ольга, Украина, 25 лет

Он постоянно меня в чем-то подозревает

Ваша идея, что вы виноваты в том, что ваш молодой человек никак не может вас простить и именно из-за ваших поступков придирается к вам - в корне неверна. Это лишь его выбор - как воспринимать ваше поведение, какими причинами его для себя объяснять и как проявлять свои чувства к вам по этому поводу. Вы никак не можете вернуть доверие человека, который этого не хочет и которому, похоже, это не выгодно. Ведь пока вы чувствуете себя виноватой - он может на вас давить, может делать то что хочет, и говорить - ведь это же ты виновата, и манипулировать этой совсем безобидной историей в отношениях. А зачем вам самой надо быть с человеком, который вам не доверяет и говорит, что никогда не будет доверять? Как вы себе представляете всю свою дальнейшую жизнь и отношения с молодым человеком - как постоянное оправдывание и унижение? Удачи

Светлана, Тюмень, 20 лет

После измены, отношения с мужем не складываются

А почему вы спрашиваете об этом у меня, а не у собственного мужа? Вы думаете, ждете, но не разговариваете с мужем ни о том, как теперь выглядит и будет дальше устроена ваша жизнь, ни о том, что еще вас волнует. Это странно. Зачем вам находиться в атмосфере недоверия и равнодушия? Вы приняли мужа обратно и простили его - или нет? Или он делает то, что он хочет - а что же тогда делаете вы? Может быть, вам поря задуматься о себе в этих отношениях и что-то делать? Хотя бы для своего здоровья. Удачи

Хельга, Ялуторовск, 51 год

Без него ничто не радует

Смыслы создают люди. Если вы готовы вкладываться в отношения, не зная, приведет ли это к результату, которого вы хотите - то вкладывайтесь, по-крайней мере вы будете знать, что вы приложили усилия. А по ситуации - вашему мужу очень удобно быть в той ситуации, в которой он сейчас. Он не берет на себя ответственности за отношения. И значит, никому ничего не должен.Пока вы сами не начнете определяться и ставить свои условия - вашему мужу просто не надо будет этого делать. Мне кажется важным, по крайней мере, прояснить - что это за отношения, которые у вас сейчас - вы там кто и как? Устраивает ли вас такой вариант отношений? Удачи

Женя, Липецк, 21 год

Можно ли сохранить семью?

Вы рассказываете странную историю - непонятно, кто кем кому приходится, в каких ролях и отношениях вы все находитесь друг с другом. Это раз. Два - очень важны ваши личные приоритеты в жизни и отношениях. Что для вас важно в браке? Что для вас приемлемо, а что - нет? Зачем вам сейчас "быть спокойной" - когда ваш муж делит свое сердце и внимание с другой женщиной? Ваш муж сам не может взять на себя принятие решения и его реализацию, и пытается вынудить вас его принять. Он очень заботиться о другой женщине, а в чем же выражается его забота о вас? А ваше попустительство по отношению к нему - это тоже выражение заботы о нем и его спокойствии или вы заботитесь о другой женщине? Вы у себя одна, а у мужа вас двое. Он заботится о ней, а кто позаботится о вас? Если вас эмоционально не "разрушает" ожидание того, пока ваш муж примет какое-либо решение, и вас устраивает то, как протекает эта ситуация, и вы можете ждать сколько угодно - то конечно, вы можете находиться в этой ситуации столько, сколько сочтете нужным. Но если вас что-то не устраивает - вы имеет право ставить свои условия. Вы можете ставить границы и рамки - как ситуативные так и временные, выдвигать свои условия - сколько и как вы готовы ждать. Ведь вы же не хотите, чтобы ситуация длилась вечно?

Вероника, Ростов, 26 лет

Подруги советуют завести любовника

Любовник - это конечно выход, если вам нужен секс только как физическая разрядка. Но если вы любите мужа и хотите заниматься сексом с ним, то конечно, нужно более подробно рассматривать ваши взаимоотношения в целом. Также вам может быть полезна консультация сексолога или семейного психолога. А сейчас вспомните, пожалуйста, - так было всегда? Что и как нравится вашему мужу в сексе? Может быть, с возрастом у него появились какие-либо проблемы в сексуальной сфере, и он боится или не хочет о них говорить с вами. Попробуйте поговорить с ним об этом, о своих потребностях и желаниях, но в вашем тоне и высказываниях не должно быть ни упреков, ни претензий. А забота и переживание о нем, и предъявление своих желаний и потребностей. Пока не известно, что и почему происходит с вашим мужем, сложно давать рекомендации. Для начала подумайте о муже и его потребностях - и попробуйте сообща найти выход из сложившегося положения. А сексолог или семейный психолог на совместной встрече с мужем смогут дать вам конкретные советы или рекомендации. Удачи.

Людмила, Пермь, 31 год

Почему хочется смотреть порно?

Ответ на вопрос зависит от того, что у вас с личной и сексуальной жизнью в реальности. Обычно порно выступает заменителем реальной интимной жизни или помогает воплотить те фантазии, которые в жизни осуществить невозможно. Также иногда сексуальная разрядка при помощи порнопродукции может помогать справляться со стрессами, неудачами, тревогами и эмоциональным напряжением. Вариантов много. Про вредность - смотря что вы смотрите и как вы это делаете.))) Сам просмотр видеопродукции для физического здоровья не вреден, но тут нужно обсуждать особенности именно вашего поведения. Если у вас есть желание возможность, вы можете обсудить эту тему с сексологом. Удачи

Игорь, Украина, Полтава, 36 лет

Меня не понимает мой муж...

Никто кроме вас не знает, зачем вы находитесь в отношениях с этим человеком. Только вы знаете, что вы получаете от него, насколько это то, что вам нужно и то, чего вы хотите. Спросите себя, почувствуйте - чего и как вы хотите. Потом подумайте, что и как вам нужно для осуществления ваших желаний. И делайте это. Удачи.

Кристина, Нижний Новгород, 20 лет

Все хорошо, но чувств нет

Вы большой молодец, что задаетесь этим вопросом и заботитесь о своей эмоциональной жизни. Я так понимаю, что вы занимаетесь поиском информации по этой теме. Попробуйте посмотреть информацию по эмоциональной или психологической зависимости или созависимости. То, что вы считаете чувством страстной любви - скорее всего, было чувством так называемого эмоционального "слияния", когда вы вся целиком отдавались заботе о любимом, не думая о себе и о том, что вам полезно, нужно и для чего вы это делаете, разрешали вами пользоваться и так далее, получая за это чувство нужности и эмоционального слияния - зависимости. Это чувство в моменты близости достаточно упоительно и сильно, это чувство, когда два человека не чувствуют себя разными, отдельными существами, а как бы одним нечто. Этим и объясняется большая и чрезмерная яркость чувств, возникающих в отношениях слияния - там чувства играют главную роль и что называется, "отпускаются" на свободу. Чтобы "завершить развод", подумайте о том, какие ваши потребности удовлетворялись в тех отношениях, что вы в них получали, что отдавали, что вам было хорошо ,а что - плохо. Подумайте, пожалуйста, откуда у вас потребность быть "вместе в слиянии" и для кого-то - обычно она связана с родительской семьей и недостатком любви и внимания от родителей в детстве. Семейные психологи работают с такими ситуациями и помогают в них разобраться и преодолеть. Удачи

София, Москва, 25 лет

Кого выбрать, мать или жену?

Вам сложно - близкие ставят вас перед ультиматумами и совершенно не думают о вас и ваших проблемах. Бросить кого-либо, а лучше обоих - это, конечно один из самых простых выходов. Но, как показывает практика, скорее всего с другими людьми ситуация может повториться. Поэтому, мне кажется, вам в любом случае - что бы вы ни решили - было бы полезно научиться строить границы и заботиться о себе и своем комфорте в отношениях. Для этого надо думать о том - а чего хотите вы? Как бы вы хотели жить? Как вам удобнее, приятнее и комфортнее? Где? С кем? Что вам надо для того, чтобы вам было хорошо дома, в отношениях с женой, с мамой? Вы не отвечаете за их дискомфорт, за то, что они делают или не делают. Попробуйте выстроить правила - как вы общаетесь с мамой, что вы ей позволяете делать по отношению к вам, а что - нет, что для нее делаете - а что нет. И то же самое с вашей девушкой. Учитывайте свои потребности и желания - вы тоже имеете на это право. Удачи.

Владимир, Якутск, Россия, 22 года

Восьмилетняя дочь не спит одна

Если с вашим ребенком все в порядке, но она не соглашается спать одна, без вас - значит это зачем-то нужно. Ей, вам, может быть другим членам семьи. Для более точного предположения не хватает информации. Попробуйте проанализировать ситуацию, ответив на следующие вопросы. Замужем ли вы? Как то, что вам приходиться делить кровать с дочкой, отражается на ваше личной жизни, на жизни ваших близких и других членов семьи? Что бы в вашей семье/жизни было бы по-другому, изменилось - для вас, дочки, других членов семьи - если бы дочка стала спать отдельно? Иногда дети неосознанно, чувствуя существующую в семье тревогу или переживания, доступным им способом пытаются решить какую-либо проблему взрослых членов семьи, чаще всего, своих родителей. Попробуйте понять, так ли это, если вам не удастся сделать это самостоятельно - вам поможет очная консультация семейного психолога.

Елена, Таллинн, 35 лет

Меня совсем не устраивает настрой мужа

Сложно сказать по вашему письму, что именно происходит в вашей семье. Но в вашем письме чувствуются требовательные нотки к мужу - похоже, вы на него давите. Подумайте о том, как именно вы провоцируете секс в ваших отношениях - если требованиями и упреками, то понятно, почему муж старается избежать "супружеского долга". Может быть, вы когда-то чем-то задели мужское самолюбие вашего мужа, или раскритиковали его в постели, и у него, что называется, "отбило желание" делать это с вами. В занятиях любовью - подумайте о сексе так - очень важны доверие и возможность быть самим собой, важно чувствовать, что тебя принимают таким какой ты есть. Попробуйте дарить вашему мужу любовь, поддержку, прикосновения, нежность и ласку не только в постели, а вообще в жизни, и учитывать его интересы, его желания и потребности - возникшая близость не сможет не отразиться на качестве интимной жизни. Удачи!

Ольга, Новосибирск, 26 лет

Как сделать хотя бы подобие мира в семье?

Очень вам сочувствую. Сложно расти и жить в атмосфере агрессии, недоверия и угроз. Только вот вы, похоже, тут самый взрослый человек, который пытается заботиться о всех членах семьи сразу, при том, что вы в этой семье ребенок. Первое что вам НАДО сделать (да, я неправильный психолог)))) - это позаботиться о себе. Вы выросли, вы больше не маленький ребенок, и лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации - это сделать так, чтоб ВАША жизнь была лучше для ВАС. Чтобы ВЫ САМИ получали удовольствие и приятности от жизни вне семьи. Вы не можете исправить семью ваших родителей - это ведь они ее создали и поддерживают, и это именно они ответственны за то, что они превратили в ад свою жизнь и жизнь своих детей. Вы не отвечаете за то, что делают ваши родители, и за то, как выглядит семья, созданная ими. Ваша задача сейчас - заводить новые знакомства, учиться или работать, реализовывать свои планы мечты и потребности, направляя свои ресурсы - силы, эмоции - не в семью, а вовне и на себя. Ваша задача - стать самостоятельной, независимой от семьи, самореализоваться, создать свои позитивные и приносящие удовлетворение обоим партнерам отношения - и это будет ваш главный вклад в родительскую семью.

Ольга, Россия, Саранск, 21 год

Меня съедает ревность

Для начала попробуйте принять тот факт, что от вас никак не зависит - уйдет ваш молодой человек от вас или нет. Это только его выбор - и если он этого действительно захочет, то, что бы вы ни делали, его это не остановит. А сейчас он с вами, и это его добровольный выбор - выбрать вас и быть сейчас с вами. Во-вторых, подумайте, с каким человеком ему бы хотелось быть вместе - с тем, который его постоянно контролирует, плачет и не уверен в нем? В-третьих, если в ваших отношениях будет присутствовать недоверие, это будет их потихоньку разрушать. Попробуйте поговорить с вашим молодым человеком и поделиться с ним своими переживаниями, стараясь не упрекать его, и говорить о себе. Вы можете попросить его о том, что вам важно, например, сообщать вам информацию о его общении с этой девушкой - если вам от этого будет спокойней. Но контролировать его самой - отталкивать молодого человека от себя. "Я сама себя загнала в какой-то вакуум" - выйдите из него. Отвлекитесь от ситуации, когда ваш молодой человек в больнице или ходите с ним (но это значит его контролировать и ему не доверять), или получайте удовольствие - общайтесь с друзьями, ухаживайте за собой, займитесь каким-нибудь хобби. Для того, чтобы отношения могли существовать и развиваться, важно быть в отношениях самостоятельным и полноценным человеком. И не переставать им быть от угрозы разрушения отношений. Удачи.

Марина, Нальчик, 26 лет

Дружба между бывшими любовниками

"Мне нравится с ним общаться, но честно ли это?" Если вы четко предъявляете себя, и вы точно-точно-точно уверены, что вы не флиртуете, что вы не используете его симпатию в общении, что вы ему проговаривали, что для вас это ничего не значит - то это честно. Но за то, как ваше поведение проинтерпретирует молодой человек и какие смыслы он припишет, вы не отвечаете и знать не можете. Можете только ориентироваться на его поведение. "Ведь чем быстрее он перестанет так надеяться, тем быстрее сможет найти ту девушку, с которой будет счастлив." Это все его сложности, а не ваши. То, что вы о нем так заботитесь, дает ему возможность ощущать, что он вам не безразличен и продолжать надеяться на вашу благосклонность. Эти вопросы не входят в сферу вашей компетенции. Просто не думайте о них. "Я знаю, что каждый раз, когда он, забывшись, начинает признаваться, а я его останавливаю, я делаю ему больно (от сознания этого самой тоже не очень приятно)." Вы сделали ему больно, уйдя от него. То, что вы снова и снова напоминаете ему об этом - это логическое следствие вашего первого, более глобального решения. То, что он никак не может его принять - его выбор. Может быть так, что он расценивает ваше поведение, поддержание контакта с ним, как шанс и возможность все вернуть. Если вы четко знаете, что вы со своей стороны в этой иллюзии его не поддерживаете, и четко и твердо предъявляете свою позицию - то тут дело только в нем и его восприятии ситуации и вас. В этом случае прерывание общения будет твердым знаком для него о окончании отношений. А если вам удобно поддерживать с ним отношения, то может быть, вы где-то и как-то используете его привязанность, например, для снятия с себя чувства вины за то, что вы ушли, для того, чтобы что-то получать, и т.д. "все же попытаться свести все постепенно к дружеским отношениям? (если дружба между бывшими любовниками возможна)" - дружба между бывшими любовниками возможна, когда это действительно дружба, с обоих сторон. А если он вас любит, а вы с ним дружите - то это странный конструкт, и не дружба и не любовь, а не то и не другое.

Ольга, Минск, 28 лет

Бороться за мужчину, или отпустить его?

Сочувствую вам. Но похоже, что кроме вас самой, о вас и вашем благополучии позаботиться сейчас некому. И муж не готов принимать решения ни за себя, ни за вас. Вам была бы полезна очная консультация психолога и дальнейшая работа с ним - если это возможно. Но что вы можете сделать сами - так это сесть и подумать о себе. О том, как вы хотите, чтобы была устроена ваша жизнь, а) безотносительно того, есть ли рядом с вами мужчина или нет - что вам надо, чего вы хотите, от чего вам будет хорошо и т.д. б) рядом с каким мужчиной вы хотите быть, какие отношения хотите иметь и строить. в) подумать о том, почему в вашем браке не сложилось так, как вам хотелось бы и понять, какие ошибки вы совершали, чтобы учесть их в будущем. Еще важно понять, что будут или не будут у вас дальше отношения с мужем, в любом случае они не смогут быть такими, какими они были. И их придется строить заново, учитывая ошибки. А для этого вам надо очень хорошо заботится о себе и своих интересах и потребностях. Удачи.

Ольга, Москва, 36 лет

Я очень хочу его вернуть

"Сейчас я очень хочу его вернуть. Подскажите, что делать?" Я сожалею, но не знаю, что вам ответить. Я не знаю, что нужно сделать, чтобы вернуть человека, который этого не хочет. Может быть только заинтересовать его снова? А заинтересоваться можно тем, кто и без тебя хорошо себя чувствует, весел, бодр и еще сам выбирает между тобой и кем-то другим. Удачи

Ольга, Москва, Россия, 16 лет

Муж не видит в жизни никакого смысла

Любая депрессия требует медицинской и психотерапевтической помощи. Вашему мужу необходима помощь врача-психиатра или психотерапевта - т.к. только они в нашей стране имеют право выписывать лекарства при депрессии и депрессивных состояниях. Вам в этой ситуации можно предложить ему сходить к врачу одному или вместе. И заботиться о себе и своем ребенке.

Наталия, Тутаев, Россия, 22 года

У моей жены было 24 любовника

А чем именно это вас шокировало и расстроило? Какое отношение эти люди имеют к тому, что происходит в вашей и жизни вашей жены сейчас? Ваша жена стала такой, какой вы ее полюбили, получив именно тот жизненный опыт, какой она получила - целиком и полностью, и не испытай она в жизни того, что она пережила - может быть, вы бы в нее и не влюбились. Прошлое нельзя изменить. Его можно принять и учесть прошлые ошибки, чтобы не совершать их в будущем. Чего вам и желаю. Удачи

Роман, Одесса, Украина, 28 лет

Разнообразие в сексуальной жизни с мужем

Ролевые игры - это игры, где каждый из партнеров исполняет какую-то определенную роль, например медсестра и пациент, красная шапочка и волк, и т.п. Думаю, информацию о них можно легко найти в интернете. Можно воспользоваться услугами сексолога или психолога.

Василиса, Самара, 18 лет

Муж ведет себя как ребенок

Ваш вопрос тоже из истории о том, что вы не воспринимаете вашего мужа как личность. Тактика в общении, когда человек не хочет с вами сотрудничать, или обсуждать необходимые для принятии решения вопросы, проста - принимать решения самой, не ориентируясь на мужа. Когда вы о чем-то его спрашиваете, а он не отвечает, вы говорите - если ты не хочешь решать этот вопрос, а мне он важен, то мне придется решить его самой. Про секс - видимо, в другом месте, а не с ним. И поступать тогда так, как вы считаете нужными надо вам. Ведь ваш муж отказывается участвовать в отношениях - видимо в отдельных областях вашей жизни, и следовательно, отдает ответственность вам. Если хотите и можете еще принимать решения и за него - можете это делать столько, сколько вам удобно и хочется. Просто он не будет делать того, что хотите и нужно вам, потому что он за эти решения не отвечает, и за свое участие в отношениях тоже.

Екатерина, Екатеринбург, Россия, 26 лет

Такие отношения - мука для нас обоих...

Вам была бы полезна совместная работа с семейным психологом. Вы сможете выстроить общие правила, научиться находить компромиссы, адекватно выражать себя и удовлетворять свои потребности, а также слышать другого партнера, уважать его и его потребности. В одном письме, к тому же не зная конкретных подробностей и не видя вас обоих и вашего взаимодействия, это сделать невозможно.

Аноним, Неважно, 28 лет

По сути он предал меня 2 раза

"Как быть? Я не могу ему верить. А как жить без доверия? Он дважды предал меня так легко, значит сможет сделать это еще?" Вы правы. Вероятность, что человек предаст вас еще раз, велика. Я не знаю, как вам жить без доверия. Вопрос - зачем вам жить с человеком, который вас предал, которому вы не доверяете, который вас обидел, обманул и продолжает обманывать? Зачем? Что в этих отношениях хорошего, что вы получаете в них, ради чего вы готовы мириться с возможным обманом и изменой? Вы не можете проконтролировать то, что он никогда больше этого не будет делать. Ведь если в ваших отношениях ситуация сложилось так, что привела к измене - без качественного изменения ваших с ним отношений, они снова будут приводить к одной и той же ситуации. Что-то его не устраивает, чего-то ему не хватает - а знает это только он - для чего ему нужен другой человек. И поэтому вы можете решать - готовы ли вы мириться с ситуацией неопределенности и возможного обмана всегда от этого человека, или есть в ВАШЕЙ жизни вещи, которые вам дороже - ваш комфорт, ваши чувства, ваши жизненные принципы, для которых вы будете менять свою жизнь.

Светлана, Ростов-на-дону, 41 год

Мы с сестрой чужие

А чего бы вы хотели? Почему вы не сделаете так, как вам хочется? Если вы хотите быть ближе - сами сделайте первый шаг навстречу.

Надежда, Казань, 48 лет

Мысли о неверности супруга не оставляют

Вы очень рефлексирующий и пытающийся разобраться в себе человек. Это похвально! И в связи с этим я могу предложить вам очную консультацию - она вам будет очень полезна, вы готовы и хотите разбираться в себе и меняться - а это необходимое условие для эффективной психологической работы. Вы можете придти на прием вдвоем с супругом - и попробовать решить проблему вдвоем. Корни вашего чувства недоверия к нему лежат глубже нынешней ситуации, ваша тревога и все еще не пережитая измена и прошлый разрыв очень влияют на вас сейчас. Подумайте о том, что вам сейчас - кроме отношений - принесет опору в жизни, даст ощущение стабильности и гармонии.

Ольга, Москва, 30 лет

Живет у меня, любовницу не бросает...

Вашему молодому человеку достаточно удобно "сидеть на двух стульях" сразу - выбирать и решать. А вот вам неудобно до такой степени, что "жить не хочется". Марин, пока сейчас вы отдаете всю ответственность и возможность решать и определять, что происходит с вами и вашими отношениями, молодому человеку - вам будет жить очень тяжело и неудобно. Вы можете и имеете право также выдвигать свои условия - например, в то время, пока он решает - что делаете вы, сколько вы готовы ждать, в какой момент вам будет необходим ответ и вы больше не будете его ждать. Вы имеете право потребовать от него решать это быстро - если знаете, что будете делать в случае отказа - ведь вы не обязаны тратить свою жизнь и свое время на продолжение бесперспективных отношений. Сейчас вам надо позаботиться о себе - уделять время друзьям, родным и близким,делиться с ними своими переживаниями и не стесняться просить поддержки и помощи, стараться получать удовольствие от того, что вам нравится или нравилось раньше, понять и решить, что для вас в вашей жизни есть еще много хорошего и разного. Тогда вам будет проще определиться, что и как вы еще готовы - или не готовы - терпеть в отношениях. Интересно, почему вы терпите и позволяете относиться к вам таким унижающим образом? Зачем? Вы абсолютно уверены, что мужчина, который позволяет себе так неуважительно и бесцеремонно к вам относиться - ездить ночевать к другой женщине, ставя вас об этом в известность - это мужчина вашей мечты и он того стоит? А вы этого стоите? Насколько вы уважаете и цените себя?

Марина, Москва, 26 лет

Как открыть новую волну интереса?

Во-первых, про интерес. Интересно быть вдвоем, когда есть возможность чем-то обмениваться, желательно новым и интересующим вас обоих. Для этого необходимо в своей жизни находить, делать, придумывать что-то, чем потом можно поделить с партнером или сделать вместе и получить новый опыт. Во-вторых, про сексуальные отношения. Механизм сексуального возбуждения у женщин и у мужчин очень разный. Женщинам необходимо для получения качественных ощущений быть расслабленными, чувствовать себя в безопасности и уверенности, желанными, нужными - а для этого, как ни странно, важен романтизм в отношениях. Важно поддерживать контакт тогда, когда вы не вместе, заботиться, оказывать знаки внимания, делать подарки и сюрпризы. Это раз) как ни странно, это существенно повышает качество сексуальной жизни у женщин. А два - попробуйте посвятить хотя бы один вечер не сексу как таковому, а поиграйте в такую игру - уделите максимум внимания обоюдным ласкам, исследуйте тело вашей девушки и старайтесь сделать ей приятное - а она должна говорить вам, где и как ей больше всего приятно. Может использовать приятные дополнения - кусочек шелковой ткани, кисть, перо, в общем, пофантазируйте и сосредоточьтесь не на оргазме, а просто на приятных ощущениях.

Александр, Киев, 19 лет

С каждым днем становится все хуже...

Правильно подобрать антидепрессанты может только врач-психиатр или психотерапевт (врач) и только после очной встречи с вами. Вы можете обратиться или в поликлинику по месту жительства, или получить консультацию в любом другом медицинском учреждении. Антидепрессанты продаются только по рецепту, заверенному личной печатью врача. Из доступных успокоительных, которые можно принимать без рекомендации врача я могу рекомендовать только персен или новопассит.

Ольга, Владивосток, 38 лет

Ревность к прошлой жене моего мужа

А как вы думаете, зачем или почему они это делают? Чего они этим своим поведением хотят добиться от вас? Почему для вас это так неприятно? От ответов на эти вопросы во многом зависит то, что вам было бы полезно делать со своими чувствами в этой ситуации. Если же вы спрашиваете именно о поведении, то вести себя стоит так, как будто вы не видите и не слышите никакого подтекста в том, что делают люди вокруг вас. Реагируйте непосредственно, с интересом, узнавайте больше о бывшей жене вашего мужа - почему нет, ведь отношения с ней уже в прошлом. Сейчас вы рядом с ним, он выбрал вас а вы его, - и это самое главное. Мнение людей вокруг не имеет к вам отношения. И было бы странно, если бы люди вокруг забыли о существовании человека, выкинули его фото или специально их сортировали, стоило ему исчезнуть из их поля зрения.

Ира, Украина, Донецк, 27 лет

Ухудшилось здоровье из-за его ревности

"я не знаю что мне делать - расстаться, терпеть или сжечь себя на нервах." Скажите, пожалуйста, почему вы позволяли и позволяете на себя кричать? Что в ваших отношениях есть, что позволяет вам это терпеть и сносить? Ради чего? Что в отношениях хорошего? А что вам в вашей жизни вообще дает радость, приносит удовольствие, спокойствие, позитив? Если бы вы хотели сохранить эти отношения, то как они должны были бы выглядеть, чтобы ВАМ в них было хорошо? А как вы думаете, это возможно? Что с вами будет, если вы останетесь в отношениях? Чего вы хотите от себя, от вашей жизни? Вы и только вы решаете и отвечаете за то, что с вами происходит - в каких отношениях вы находитесь, как реагируете на недостойное вас обращение и какие цели перед собой ставите.

Лиля, Узбекистан, 20 лет

Почему не могу развестись?

"Когда думаю что уже настроилась становится его жалко, думаю как он жить будет дальше, думаю что если разведусь, то испорчу ему жизнь. Почему мне его жаль? Он ведь никогда не жалел меня?" Если вы не уходите, значит вам это зачем-то нужно. Ваша идея, что он без вас пропадет, не верна. Она поддерживает ваше самолюбие. Но и только. Он без вас не пропадет, это точно. А вот вы без него? И правда, почему вам его жаль? Причем больше чем себя? Вы свою жизнь для чего живете? Для кого? И как долго еще вы хотите и готовы жить так, как сейчас? И зачем?

Svetlana, Belgorod, 25 лет

Все в моей жизни ужасно

Когда видишь в своей жизни только плохое, только неудачи и неуспехи, то, конечно, жизнь кажется ужасной. Для начала попробуйте увидеть и обратить ваше внимание на то, что в вашей жизни есть хорошего, приятного, приносящего вам удовольствие. Первой вашей реакцией, скорее всего, будет ответ "ничего". Но это точно не так. Может быть, вам удается достигать не всего, чего вы хотите и не так сразу, как хотелось бы, но это не отменяет маленьких и больших радостей и достижений в тех вещах, в которых вы их просто не цените. А для того, чтобы понять, что вам делать, нужно решить, чего вы хотите. Желания - это не обязательно глобальные требования к себе. Это маленькие "хотелки" - хочу то, хочу се, а вот это не хочу. Если вы будете прислушиваться и идти навстречу себе в маленьких вещах, то вскоре сможете делать шаги в осуществлении и глобальных целей. А при достижении глобальных целей, полезно их делить на этапы. Например, хотите вы учиться рисовать. Но это же процесс, за 5 минут и даже 5 занятий он не осуществиться. Поэтому для того, чтобы научиться рисовать, вам, во-первых надо этим регулярно заниматься и ставить себе небольшие цели. Сейчас и учусь этому, потому другому и т.д. И так с любой глобальной целью. Алена, попробуйте прислушаться к себе, и понять, чем вызвано ваше отчаяние - чего вам не хватает? Каких вещей в жизни, чего в отношениях с близкими или далекими, в отношении к себе? Если вам не очень хватает поддержки - почему-то мне так кажется - то попробуйте оказать ее сами себе. Хвалите себя чаще - не важно за что, говорите себе, что вы молодец и умница - ведь если вы сами не будете верить в себя, то с чего это будет делать кто-то другой? Вы априори должны быть на своей стороне всегда и любить и ценить и поддерживать себя.

Алёна, Кемерово, 15 лет

Говорит - не нравится, подавай на развод

Во-первых, про не ответ - писем очень много, и практически невозможно ответить на все, особенно если хочешь ответить содержательно, а не формально. Наташа, в вашем письме практически нет ничего про вас, кроме того, что вы не понимаете и не знаете, что вам делать и как вам жить дальше. Вы сами знаете, что вы чувствуете, чего вы хотите? Что вы знаете о себе? Что для вас означает такое поведение мужа, что оно говорит о его отношении к вам? Ваш муж прав, говоря что "если мне это не нравится, то могу с ним развестись." Это действительно так. И исходя из его логики, "если вы не разводитесь, значит вам нравится". Это так? Почему для того, "чтобы знать как жить дальше", вам необходимо чтобы за вас решение жить с вами или нет принял ваш муж? Вы сами пока принимаете решение терпеть любое поведение мужа и жить с ним, ожидая чего-то. Вас устраивает такая ситуация? "И не знаю как себя вести." - что вам поможет это узнать? Муж должен вам сказать, а пока не скажет - вы не знаете? "Я ничего не понимаю, если не любит меня, почему не уходит, если любит, почему не расстается с ней" Не важно, почему кто-то что-то делает. Важно что он это делает. И вы должны реагировать на его поведение, а не на мотивацию. Человек ведет себя определенным образом, и как вам хочется ответить на его поведение? Принимать решение о вашей жизни можете только вы. Мужа устраивает та ситуация, в которой он живет. И он не будет заботиться о том, чтобы вам было хорошо или вы понимали его поведение - с какой стати он будет это делать? Он заботиться о себе и он прав. А вы должны заботиться о себе и своем душевном комфорте. Что вы будете делать в это ситуации, когда никто другой заботиться о вас не хочет?

Наташа, Россия, курган, 29 лет

Меня раздражает муж!

Я услышала ваш крик души. А чего вы хотите? От психолога, от себя, от мужа? Другие люди ваши мысли прочитать не могут, и из крика "мне плохо" понять, что вам нужно, тоже не могут. Увы.

Tanita, Voronezh, 24 года

Забыть бывшего мужа

Для начала, мне кажется, надо остановиться и решить, понять, придумать - а чего вы хотите. И зачем. Что вам это даст. Чего вам сейчас не хватает в вашей жизни без бывшего мужа. А как вы себе можете это дать без его участия?

Маша, Россия, 22 года

Расставаться не хочется, но проблемы не решаются

Из вашего письма не очень понятно, в чем у вас проблемы. Видимо в том, что отношения у вас у обоих первые и вы не знаете, как их строить, как договариваться и как решать совместные сложности. Попробуйте делать следующее: обсуждать свои сложности, не наезжая друг на друга, высказывая свои потребности не в форме претензий, а в форме я-высказываний. Например: не "ты дурак такой сякой", а "я расстраиваюсь/переживаю или мне неприятно, когда ты делаешь/говоришь так-то и так-то". "Мне было бы приятно/хотелось чтобы ты говорил/делал то-то и то-то". В отношениях важно предъявлять себя, свои потребности - но в приемлемой и уважительной форме, и уважать и слышать желания/потребности партнера. Важно понимать, что партнер не готов что-то делать для вас, но и самому не делать то, чего вам не хочется. Еще важно как можно конкретнее говорить партнеру - чего ты от него хочешь. Не "ты не уделяешь мне внимания", а "обними меня, пожалуйста", или "я бы хотел сходить в кино". Очень важно сохранять и проявлять уважение к партнеру. Ваши эмоции - это ваше дело, а не дело партнера. И не все ваши потребности - дело партнера. Пробуйте их удовлетворять в других местах и с другими людьми - например сходить в кино/спорт/концерт/погулять можно и с друзьями, если партнер не хочет, зато потом к партнеру не будет претензий, а вы будете веселы и радостны. Договоритесь с партнером ,что каждый в первую очередь заботиться о себе сам - и тогда жить будет проще и радостней. Удачи

Антон, Новосибирск, 22 года

Он говорит, живем пока...

Похоже, вам сейчас очень тяжело. Но отношения - дело добровольное. Насильно мил не будешь. Вы не сможете заставить мужа полюбить вас снова, даже если он останется с вами. Вы уверены, что вам надо, чтобы он остался с вами, не любя вас? "Надо ли говорить ему о своей любви, целовать, обнимать, если я хочу его, надо ли к нему приставать. " - как хотите. Если вас не травмирует его негативная или безразличная реакция - то вы можете это делать. "Когда смотрю как он играет с ребенком становится очень страшно от того, что могу все это потерять." - признайтесь себе, что вы уже это потеряли. Вы сейчас уже знаете, что он вас не любит. И вы и он не можете этого не учитывать - вы плачете, вам тяжело. Хотите ли вы и готовы жить дальше - долго - с человеком, который вас не любит? И вам и ему сейчас сложно брать на себя ответственность за себя и отношения, что либо менять, ведь быт уже устоялся, вас связывает много общего и привычного. Мне кажется, вам сейчас, чтобы понимать, что вам делать, было бы полезно с мужем обсуждать и решать на какой-то период времени - в каких вы на данный момент отношениях? Какие они, по каким правилам, как устроены? Что вы делаете вместе, чего не делаете? Это должны быть ваши совместные решения. Это внесет хоть какую-то определенность в вашу жизнь. Подумайте о том, как долго вы сможете терпеть ситуацию неопределенности и нерешительности. И при принятии решений руководствуйтесь своими интересами и интересами своего ребенка.

Татьяна, Казань, 32 года

Уйти не даст, он меня убьет

Выходов много. Они зависят от того, чего вы хотите и что вы готовы делать. Я понимаю, что находясь в ситуации жертвы постоянного физического и психологического насилия, и думать-то бывает иногда очень тяжело, но вам необходимо принимать решения. Хотя бы в виде "Я хочу". Никто за вас не сделает так, чтобы вам было хорошо. Вам нужна помощь и поддержка близких, знакомых и друзей. Вам нужно, чтобы о вашей ситуации знало как можно большее количество окружающих вас людей. Для того, чтобы уйти от мужа - если вы этого хотите, я так и не поняла этого из вашего письма - вам необходимо знать, как и где вы будете жить, к кому вы сможете обратиться за помощью, как вы будете себя защищать от мужа - физически и морально. Для начала советую после избиения сходить в поликлинику и "снять побои". Потом с этой справкой можно обращаться в милицию - если вы этого хотите. Елена, подумайте - из чего состоит сейчас ваша жизнь? А жизнь ваших - ваших! - детей? Как вы сейчас получаете удовольствие? Что в вашей жизни есть еще кроме мужа-садиста? Убить вас ваш муж может в любой момент - вы от этого не застрахованы ни сейчас, ни потом. Но оставаясь в этой ситуации - вы знаете, как точно будет выглядеть ваша жизнь и жизнь ваших детей. Если вы хотите что-то изменить - для начала примите решение. Существуют центры помощи женщинам, жертвам домашнего насилия. Они помогают оформлять бумаги, подавать в суд и даже скрываться. РОССИЙСКАЯ АССОЦИАЦИЯ КРИЗИСНЫХ ЦЕНТРОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН 'ОСТАНОВИМ НАСИЛИЕ' Тел.: (495) 438-61-15 Марина Петровна Писклакова - президент, Наталья Ивановна Абубикирова - исполнительный директор РЕГИОНАЛЬНАЯ ОБЩЕСТВЕННАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ 'АННА' (АССОЦИАЦИЯ 'НЕТ НАСИЛИЮ') Телефоны доверия: (495) 124-61-85 (9:00-21:00), 477-86-71 (11:00-17:00) Марина Петровна Писклакова - директор РЕГИОНАЛЬНАЯ ОБЩЕСТВЕННАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ 'НЕЗАВИСИМЫЙ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНЫЙ ЦЕНТР ПОМОЩИ ПЕРЕЖИВШИМ СЕКСУАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ 'СЕСТРЫ'' Тел./ф.: (495) 901-02-01 Мария Львовна Мохова - директор РЕГИОНАЛЬНЫЙ ЦЕНТР СОДЕЙСТВИЯ ЖЕНЩИНАМ 'ФАЛЬТА' Тел./ф.: (495) 438-6115, 399-7342 Наталья Ивановна Абубикирова, Марина Арнольдовна Регентова - сопредседатели ЦЕНТР ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ ЖЕНЩИНАМ 'ЯРОСЛАВНА' Тел.: (495) 282-8450, ф.: (495) 282 9201. Телефон работает с понедельника по четверг с 10:00 до 18:00 Альбина Ханифовна Пашина - директор АЛТАЙСКИЙ КРАЙ КРИЗИСНЫЙ ЦЕНТР ДЛЯ ЖЕНЩИН 'РАВНОВЕСИЕ' (г. ЗАРИНСК) Тел.: (38595) 7-04-26 Людмила Чегренец БАРНАУЛ НЕКОММЕРЧЕСКОЕ ПАРТНЕРСТВО 'ЖЕНСКИЙ АЛЬЯНС' Тел.: (3852) 26-99-17, 26-99-27 Наталья Семеновна Середа - директор АРХАНГЕЛЬСК ЖЕНСКИЙ КРИЗИСНЫЙ ЦЕНТР 'МОСТЫ МИЛОСЕРДИЯ' Тел.: (8182) 61-90-29, 65-42-60 (телефон доверия) Раиса Игнатьевна Данилова - директор МУНИЦИПАЛЬНЫЙ ЖЕНСКИЙ КРИЗИСНЫЙ ЦЕНТР Тел.: (8128) 66-73-30 (9:00-16:00, кроме субботы и воскресенья) Надежда Викторовна Худояш - директор ВОРОНЕЖ ВОРОНЕЖСКОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ ДВИЖЕНИЕ 'ЗАЩИТА ЖЕНЩИН' Тел.: (0732) 77-74-79, 56-00-98 (сотовый тел.) Аида Анатольевна Горбунова - председатель движения, директор кризисного центра ЕКАТЕРИНБУРГ АНТИСТРЕССОВАЯ АССОЦИАЦИЯ Тел.: (3432) 46-46-90 Людмила Петровна Кривко КРИЗИСНЫЙ ЦЕНТР ДЛЯ ЖЕНЩИН И ДЕТЕЙ, ПЕРЕЖИВШИХ НАСИЛИЕ В СЕМЬЕ (ПРИ ОБЩЕСТВЕННОЙ ОРГАНИЗАЦИИ 'ЕКАТЕРИНА') Тел.: (3432) 51-64-09, 62-46-49, ф.: 56-07-35 Надежда Ивановна Голубкова, Людмила Михайловна Ермакова НЕКОММЕРЧЕСКАЯ ОБЩЕСТВЕННАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ 'СЕМЬЯ МИРА' Тел.: (3432) 47-24-61, ф.: 47-19-39 Лариса Александровна Леонова ФОНД РАЗВИТИЯ СЕМЕЙНОЙ ТЕРАПИИ Тел.: (3432) 10-57-88 Андрей Евгеньевич Смирнов ИЖЕВСК ОБЩЕСТВЕННАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ 'ЦЕНТР ПОДДЕРЖКИ ЖЕНСКИХ ИНИЦИАТИВ' ЖЕНСКИЙ ЦЕНТР 'ТЕПЛЫЙ ДОМ' Тел.: (3412) 44-40-33, ф.: 23-98-47 Ольга Сергеевна Закирова ИРКУТСК ИРКУТСКАЯ ГОРОДСКАЯ ОБЩЕСТВЕННАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ 'КРИЗИСНЫЙ ЦЕНТР ДЛЯ ЖЕНЩИН' Тел./ф.: (395-2) 39-78-35, 39-83-50 (телефон доверия для взрослых) Людмила Свистунова - руководитель СЛУЖБА ПРИМИРЕНИЯ ПРИ БАЙКАЛЬСКОМ ЦЕНТРЕ ПРАВОВЫХ РЕФОРМ Тел.: (3952) 39-06-64 Виктория Шакина - руководитель ЦЕНТР СОЦИАЛЬНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ НАСЕЛЕНИЮ ПРИ ШЕЛЕХОВСКОМ ОБЩЕСТВЕННОМ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОМ ФОНДЕ 'ГАРМОНИЯ' Тел.: (395-10) 4-52-81, 5-12-19, ф.: 4-28-63 Алевтина Яковлевна Родкина ИРКУТСКАЯ ОБЛАСТЬ САЯНСКАЯ ГОРОДСКАЯ ОБЩЕСТВЕННАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ 'КРИЗИСНЫЙ ЦЕНТР ПОМОЩИ ЖЕНЩИНАМ' Тел.: (213) 5-26-34, ф.: 5-14-38 Наталья Ивановна Грибачева КАЛУГА КАЛУЖСКАЯ РЕГИОНАЛЬНАЯ ОБЩЕСТВЕННАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ 'ПРАВОВОЙ ЦЕНТР ДЛЯ ЖЕНЩИН 'ГЕЛИОС'' Тел.: (0842) 57-25-98 Тереза Вюрглер - председатель совета КРАСНОДАРСКИЙ КРАЙ АРМАВИРСКАЯ ГОРОДСКАЯ ОБЩЕСТВЕННАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ ЖЕНЩИН 'ВЕРА' Тел.: (86137) 4-27-25 Елена Григорьевна Лысенко ЖЕНСКИЙ ФЕМИНИСТСКИЙ КЛУБ 'АНАСТАСИЯ' (г. БЕЛОРЕЧЕНСК) Тел.: (86155) 5-52-79 КРАСНОДАРСКОЕ КРАЕВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ ДВИЖЕНИЕ 'ЖЕНЩИНЫ XXI ВЕКА' (г. КРЫМСК) Тел.: (86131) 4-27-12, ф.: 2-11-33 Елена Александровна Тончу ОБЩЕСТВЕННАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ ЖЕНЩИН ЦЕНТРАЛЬНОГО ОКРУГА г. КРАСНОДАРА 'НАДЕЖДА' Тел.: (8612) 33-18-39 Валентина Иосифовна Евлакова КРАСНОЯРСК КРАСНОЯРСКАЯ РЕГИОНАЛЬНАЯ ОБЩЕСТВЕННАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ 'КРИЗИСНЫЙ ЦЕНТР ДЛЯ ЖЕНЩИН И ИХ СЕМЕЙ, ПОДВЕРГШИХСЯ НАСИЛИЮ 'ВЕРБА'' Тел.: (3912) 34-25-38. Наталья Борисовна Пальчик - председатель КРИЗИСНЫЙ ЦЕНТР ДЛЯ ЖЕНЩИН И ДЕТЕЙ ПРИ УПРАВЛЕНИИ СОЦИАЛЬНОЙ ЗАЩИТЫ НАСЕЛЕНИЯ АДМИНИСТРАЦИИ ЛЕНИНСКОГО РАЙОНА г. КРАСНОЯРСКА Тел.: (3912) 66-60-50

Елена, Москва, 38 лет

Парень ревнует к моему прошлому

В этой ситуации два аспекта - отношения вашего молодого человека к себе и отношение к вам. Вы не сможете изменить его. Вы лишь можете предъявлять себя и свои потребности. Например, вы можете рассказать ему о том, как вам то, что и как он говорит, что и как вы себя при этом чувствуете. Можете спросить его - что сейчас вы можете сделать того, чтобы ваше прошлое его не мучило? И если вы захотите, вам будет не тяжело, то вы можете что-то из этого для него сделать. Помните о том, что вы не виноваты в том, что ваш молодой человек так себя чувствует - это его личные особенности. Ну, только если вы все время не сравниваете его с бывшим партнером - этого, конечно, надо избегать. Подумайте о себе и ограничьте его - если он не может принять вас такую, какая вы есть сейчас, такую, какая вы ему понравились - то вы прошлое изменить не можете. Что и как бы он не делал - это невозможно. Помните о себе и о своем душевном комфорте, вы не обязаны терпеть и выносить его эмоции по этому поводу.

Анжела, Москва, 17 лет

Но бросить его боюсь...

Добровольное желание быть вместе - иногда это любовь - это единственное, что связывает людей друг с другом и единственная причина, почему они вместе. Благодарность можно выражать и не живя в одном доме. Вам сложно принять решение и выбрать, но сделать это можете только вы и только по вашим критериям. Может быть вам поможет простое упражнение. Представьте себя через 5-10 лет. В ситуации идеальной - где вы счастливы и все так как вы хотите и вам очень комфортно и приятно. Где вы там/тогда живете, чем занимаетесь, есть ли у вас дети, муж, как выглядите ваша жизнь, как вы выглядите. И представьте себе человека, с которым вы там/тогда счастливы. Кто это?

Лена, Новосибирск, Россия, 19 лет

Не хочет мирится, а только пишет оскорбления

Скажите пожалуйста, какого человека вы любите - того, который бьет вас, который пишет вам гадости и оскорбления, того, который не смог наладить отношения между вами и его родителями? Вы уверены? За что? И стоит ли его любить дальше? Сложно женщине с маленьким ребенком, будучи зависимой от мужа, и материально и физически, решаться что-то изменить в семье. Но: помните что вы у себя самая главная и самая любимая. Разрешили бы вы кому-то обращаться так с человеком, который вам дорог и которого вы любите? Так почему вы разрешаете таким образом обращаться с вами? Вы уверены что вы хотите жить в семье с мужчиной который вас бьет и с родственниками, которые к вам плохо относятся? На каких условиях и что вы будете получать тогда в этих отношениях и в этой семье такого, ради чего эти отношения стоит поддерживать?

Яна, Москва, 27 лет

Понимаю мужиков, которые заводят любовниц,

Я вас услышала. Мне кажется вам будет полезно, чтобы лучше понять чего вы хотите от жизни вообще, написать сочинение, ответив на следующие вопросы - Чего вы хотите сейчас? В отношениях с женой? Что для вас важно в браке и почему, что вы не хотите терять? Что вы можете сделать чтобы поддержать жену и сделать для нее - а не для себя - сексуальные отношения более безопасными и приятными? Как вообще вы показываете жене, что вам можно доверять и с вами безопасно? Какие есть варианты развития событий и к чему они могут привести? Если вы чего-то хотите - а это не понятно из вашего письма, т.к. в нем нет ни одного вопроса, это скорее изложение ваших мыслей - то вам будет полезно одному или с женой пройти курс работы с семейным психологом.

Владимир, Видное, м.о., 50 лет

Муж сидит на одноклассниках

Да и вы вроде бы тоже еще совсем молодая женщина. Дело только в "одноклассниках"? Только это вызывает у вас чувство безысходности? Попробуйте проанализировать в чем именно еще вас не устраивает ваша жизнь, отношения с мужем, и т.д. Может быть вам не хватает внимания, признания, не хватает деятельности, самореализации? Попробуйте начать это получать тоже не только от мужа. Например, на тех же "одноклассниках" или других сайтах Интернета. Больше общайтесь с друзьями и находите себе развлечения без мужа. Если же вы в какой-то момент подумаете - а зачем мне тогда муж, если я и сама со всем справляюсь и получаю удовольствие? То вот тут уже есть повод с мужем обсудить этот вопрос. И спросить его об этом.

Татьяна, Искитим, Россия, 34 года

Я потерялась - что правильно, что нет

"Я потерялась - что правильно, что нет и вообще кто я." - мне кажется, это главное в вашем письме. Когда Вы решите этот вопрос и определитесь, все остальные вопросы будут решаться сами собой - Вы будете знать, что Вам делать. Попробуйте задуматься о своей жизни безотносительно конкретного мужчины, присутствующего с вами рядом. Как она должна выглядеть, чтобы ВАМ было удобно и комфортно, что в ней должно быть точно, а какие вещи не важны, каковы условия, для того чтобы вы изменили свое решение? Каковы ВАШИ жизненные принципы и приоритеты - ведь мужчины приходят и уходят, а вы остаетесь? И если данный конкретный мужчина сейчас готов делать для Вас все, то он в любой момент может передумать - это тот риск, на который мы всегда идем, вступая с кем бы то ни было в отношения. У Вас в жизни должны быть вещи, которые поддержат Вас и обеспечат - материально, физически, душевно и психологически - поддержкой, если вдруг что-нибудь случиться. Не важно, с Вами или вашим мужчиной, вашими близкими. И исходя из вышеперечисленного подумайте о том, как и на каких условиях вы готовы существовать в этих отношениях. На каких - в других. Что вам нужно видеть и слышать от человека, чтобы идти для него на то, что вам не очень подходит и нравиться. А что для вас точно неприемлемо - вообще в жизни и конкретно с ним. Расставьте метки и приоритеты, границы и условия. В первую очередь для себя. А потом исходите из них в отношениях. Удачи.

Наталья, Пятигорск, 31 год

Я не хочу строить счастье на чужом несчастье

"Как мне понять - кризис ли это в их семейных отношениях или их отношения - прожитый этап и даже мой уход не решит ничего." - А зачем вам это понимать? Что по этому поводу говорит ваш мужчина? Каким образом и почему это влияет на вас и ваши с ним отношения? "Может я лишаю ее возможного шанса на восстановление отношений своим присутствием." - Вряд ли вы можете влиять и нести ответственность за то, что происходит в отношениях вашего мужчины и его жены. Вы же не с женой хотите жить.))) Поэтому ваша ответственность тут - предъявлять свои запросы, потребности вашему мужчине. И диалог вести с ним, разбираться с ним. Если же вы хотите учесть все, что влияет на вашу и чужую жизнь, знать точно, как оно будет, сделать так, чтобы всем участникам ситуации было хорошо, то я вынуждена вас разочаровать - это невозможно. Вы можете решать и отвечать только за себя и заботиться только о себе. "Что произошло с мужчиной, что он не хочет жить с семьей, которую сам и создал?" - Я думаю, лучше спросить у него. "Как понять камень ли я в их семейном ботинке или все таки наш союз может существовать без призраков из его прошлого. " - Опять таки спросить у мужчины, спросить у себя, решить для себя, чего вы хотите, и исходя из этого, предъявлять себя и свои потребности и действовать. А всего остального в отношениях вам никто и никогда гарантировать не сможет. Любые отношения - это всегда риск их прекращения со стороны партнера, и своей стороны тоже. "я не хочу строить счастье на чужом несчастье" - Вы это уже делаете. примите ответственность за это. Если вы хотите жить так, как вы хотите, вы никогда не сможете оставить удовлетворенными всех вокруг - всегда найдется кто-то, кому или не понравиться то, что вы делаете, или его интересы будут противоположны вашим. Вы или думаете о себе и своем комфорте и отвечаете только за себя, и другим людям отдаете ответственность за их заботу о себе и своих интересах, или всю жизнь живете в тщетной попытке сделать так, чтобы ваши интересы и поступки утраивали всех окружающих.

Марина, Санкт-Петербург, 22 года

Меня избил любимый человек!

Вы действительно правы в том, что если сделал один - то вероятность того, что ситуация повторится, очень большая. Тем более, что бьет он вас в состоянии опьянения, а значит, не контролируя себя. В вашей ситуации алкоголь и насилие у вашего молодого человека связаны. Это хорошо, что вы обратились за помощью и получили ее - у сестры, в милиции. Если вы хотите вернуться, то вам нужно знать, что насилие может повториться в любой момент, что бы вам не говорил ваш мужчина - ведь он себя не контролирует, а значит не отвечает за свои поступки. Взвесьте - что позитивного, хорошего вы получали в этих отношениях? Перевешивает ли это возможное присутствие насилия в вашей семье? Насколько вам нравиться и вы выбираете жить с человеком, который за себя не отвечает и которому нельзя доверять? Если вы хотите вернуться, то представьте себе, что вы будете жить как в клетке с тигром - и вам нужно предусмотреть все необходимые меры безопасности для себя. Все время быть начеку, иметь возможность при малейшей угрозе уйти, - та ли эта жизнь который вы хотите жить? Анна, что для вас любовь? Имеет ли она хоть какое-то отношение к тому, что случилось с вами? Как бы вы отнеслись к человеку, который бы так повел себя с вашей сестрой, подругой? Что бы вы о нем подумали? Если вы цените, любите и уважаете себя, позаботьтесь о себе, пожалуйста. Мужчин на свете много, а вы у себя одна. В следующий раз у вас может просто больше не быть возможности кому-то что-то написать или позвонить.

Анна, город Первоуральск, 19 лет

Поможет ли мне все это его вернуть?

Во-первых, очень рекомендую вам очно обратиться к психологу - вам нужна помощь и поддержка сейчас, в реальном времени. Во-вторых, любовь может пройти и расставание с самым близким человеком возможно. Это та вещь, которую нужно принять. И от вас в этой ситуации может ничего не зависеть - это может быть только его решение. Но в отношениях всегда участвуют двое и ответственность лежит на обоих. Вам сейчас, как это ни тяжело, нужно перестать думать о нем и начать заботиться о себе. О своей жизни. Подготовить "спасжилет". Да, сейчас вам кажется, что без нет вашей жизни и нет вас. Если это так - поищите в сети литературу про созависимость и эмоциональную зависимость. Но в действительности это не так. Вы - два отдельных человека. Попробуйте проговорить про себя несколько раз следующий текст, имея в виду Сашу. "Ты - это ты. А я - это я. И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. А я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. Ты - это ты. А я - это я. И если нам случится найти друг друга - это прекрасно. Если нет - этому нельзя помочь." (Фриц Перлз. Гештальт-Молитва) "Спасжилет" - а вообще-то нормальная база жизни, это то, как вы живете без присутствия в вашей жизни партнера. Что у вас есть кроме него и отношений с ним - работа, хобби, друзья, планы, цели. Ребенок, если ВЫ этого хотите. И то, как вы можете быть счастливы без присутствия его в вашей жизни. Если этого сейчас нет, это необходимо найти, выстроить, вырастить, приобрести. И начать любить в первую очередь себя. Если ВАМ надо и хочется - краситься, меняться, для себя, а не только потому что партнеру так приспичило - то делайте это. Если вы будете делать это только для партнера - ваши отношения обречены на неудачу. Работа с психологом должна вам помочь. Удачи.

Лидия, Латвия, 34 года

Мама - заложник ситуации

Никак. Это мамино дело - выбирать жить с таким человеком или нет. Ваш отец никому ничего не должен - не пить, не гулять, думать о других - но и другие ему ничего не должны. Если ваша мама живет с этим человеком так долго, терпит - значит ей это зачем-то надо. Иначе бы она давно этот вопрос решила. Мало того - она выбрала именно этого человека как отца для своих детей. Поэтому отношения ваших родителей не имеют к вам никакого отношения. У вас с каждым из них свои личные отношения. Вы можете своей маме дать психологическую поддержку, выслушать и посочувствовать, дать совет, если она его просит, но решить за нее изменить ее жизнь вы не можете. Можете что-то предложить, если вы хотите и готовы. Только если мама вас о чем-то конкретном попросит - сделать то или другое. Да и тогда вы вольны выбирать - делать или нет. Перестаньте заботиться о родителях. Это вы - их ребенок, а не они - ваши дети. Отдайте им ответственность за их жизнь - пусть живут так, как хотят. Это они вам должны были обеспечить заботу, любовь, тепло, спокойствие, поддержку, а не ждать этого от вас. Пока вы будете заботиться о своих родителях как о детях, вам будет очень трудно отдавать любовь и заботу своим настоящим детям.

Лида, Петрозаводск, 24 года

Отпускать его не хочу

Видимо, вашему парню очень удобно, чтобы за него в отношениях решения принимали девушки. А вообще-то это его дело - выбирать кого-то из вас двоих и его ответственность. Вы можете лишь поставить свои условия - что вы готовы ему предложить, чего хотите от него, и сколько вы готовы ждать до его принятия решения.

Лина, Россия, 24 года

Мучает ревность к прошлому мужа

Как вам такая мысль: у вашего мужчины есть опыт, и, исходя именно из него, он и выбрал вас в свои спутницы сейчас. Попробуйте понять - какие ваши качества его привлекли-привлекают? Что он в вас ценит? И помните о том, что таким, какой он вам нравится, он стал и после отношений с другими женщинами. Обычно в ревности есть 2 компонента: 1) неуверенность в своей привлекательности-ценности для себя и для партнера и 2) попытка контролировать то, что от вас не зависит - верность и присутствие партнера рядом. И еще попытка контролировать и поменять прошлое - ведь вы ревнуете партнера к прошлым бракам - это абсолютно точно то, что нельзя изменить. Попробуйте найти причины для своей тревоги и неуверенности здесь и сейчас, и оцените - насколько они реальны? Чего именно вам не хватает - может быть дело не только в отношениях, а в чем-то еще в вашей жизни?

Людмила, Одесса, 21 год

Считаю, что без него мне даже лучше

Разговор с мужем - это хорошо, в этом случае хорошо помогает очная встреча с семейным психологом, - он помогает лучше услышать друг друга и прояснить мнения и потребности супругов. Как вы считаете, в чем для вас смысл семьи - для чего она создается, зачем она нужна - Вам? Если вас беспокоит ребенок, то развод никак не лишает ребенка отца, если тот хочет с ним видеться и общаться. Подумайте, какой вы хотите видеть свою жизнь дальше, какую семью хотите иметь, и что и сколько вы готовы вкладывать в сохранение нынешних отношений с мужем - или не готовы. Надеюсь, это поможет вам принять решение. Удачи.

Ирина, Россия, Ростов-на-дону, 27 лет

Не признает ребенка и говорит делать аборт

Вам сейчас нужна помощь и поддержка кого-то из близких, желательно взрослых женщин, (хотя, может быть, у вас это могут быть мужчины) которым вы доверяете. Мама, бабушка, тетя, мама подруги или старшая подруга. Желательно узнать мнение нескольких человек. Вопрос о сохранении ребенка и вопрос отношений с женихом, который ведет себя подобным образом - это два разных вопроса. И их надо решать по отдельности. Про ребенка - оцените, хотите ли вы его наличие в вашей жизни или нет, если вы будете воспитывать - ну или хотя бы рожать его, одна - независимо от мужчины. Хотите? Будете? Как будет устроена ваша жизнь дальше в связи с наличием ребенка? Это раз. А два - ваши отношения с отцом ребенка. Попробуйте оценить, насколько он вам необходим? Зачем? Почему вы ему должны что-то доказывать? И как вы бы относились к человеку, который повел бы себя подобным образом, ну, скажем, с вашей подругой? Как вы думаете, каким этот человек будет мужем? И отцом?

Татьяна, Украина, Харьков, 19 лет

Вместе пока нельзя и врозь невозможно

Я думаю, что и нравится он вам потому, что "совестливый и добрый". А делать то, что вы хотите. Чего хотите вы от отношений? А что вы получаете? Устраивает ли вас это? Что устраивает, а что нет? На какие компромиссы вы готовы идти? Сколько готовы ждать? И что будете делать потом, если не дождетесь? Готовы ли вы на длительные отношения в таком режиме, как сейчас? И что для вас значит, что он не готов оставить жену? Что это для вас говорит о нем как о человеке? Готовы ли вы рассказать об этом вашему партнеру? Попробуйте обсудить с ним все вышеперечисленные вопросы. Надеюсь, это будет вам полезно и даст больше возможностей понять, что вам делать.

Рина, Москва, 57 лет

Бросил с ребенком и непогашенным кредитом

Ирина, вы большой молодец - "Я почти победила свои страхи и переживания." Как вам это удалось? Какие ресурсы, свои качества, внешнюю помощь вы для этого использовали? Кто, что вам помогло? Запомните это и опирайтесь на них дальше. Попробуйте нарисовать себе, или лучше описать, какой жизнью вы хотите жить? Что и как в ней будет устроено теперь? То, чего вы себе не позволяли раньше? Для того, чтобы жить дальше вам необходимо закончить отношения с мужем. Это значит: пережить и проработать эмоции - обиду, гнев, возмущение. Простить. Себя и его. Простроить планы на будущее. А также определить, как ваши отношения с мужем будут выглядеть дальше - по вопросу решения кредита, по вопросам общения с сыном. И начать любить и заботиться о себе в первую очередь.

Ирина, Россия, г. Тихвин, 29 лет

Хочу развода!

Я плохо знаю вашу культуру и обычаи. Могу только высказать свое мнение, подкрепленное профессиональными знаниями и опытом. Жить определенным образом, потому что так хочет кто-то другой, никому не приносит счастья - ни тому кто так живет, ни тому ради кого так живет. Вы живете с мужем, потому что так принято, так хотят родители, так хочет он и т.п. А чего хотите/не хотите Вы? Как Вы обходитесь со своими желаниями? Куда их деваете? Вы живете как рабыня с иллюзией свободы или без иллюзии. Но Вы - свободный человек и вольны выбирать, как и с кем жить. Почему же Вы не сделали это до сих пор? Дети - плохое оправдание... У несчастливой мамы не может быть счастливых детей. Зачем Вы делаете то, что делаете? Оно того стоит? Зачем Вам поддерживать иллюзию идеальной пары? Зачем Вам этот мужчина? Зачем?

Шахноза, Узбекистан, 35 лет

Не хочу, чтобы он был несчастлив

Бывает так, что семью сохранить не удается, как бы сильно этого не хотелось. В такой ситуации, на мой взгляд, единственное, что можно сделать - расстаться достойно, без криков, истерик, унижений и т.п. Налаживать свою жизнь, быт, эмоции без мужа. Жить дальше, по-новому. Сохранить семью можно только при обоюдном желании. Если один из супругов не хочет, ничего хорошего и счастливого из этого не выйдет.

Елена, Россия, 38 лет

Я что, чемодан?

Что Вас так беспокоит? Он Вас действительно не держит: хотите живете с ним, не хотите не живете. Дело вовсе не в маме. Смысл его слов такой: "ты сама выбрала такую жизнь, если тебе что-то не нравится, ты вольна это прекратить путем физического расставания. Мне надоело и стало все равно". Вот и думайте, что делать, а чего не делать, чтобы любимому мужу было не все равно.

Яна, Могилёв, Беларусь, 24 года

Построить грамотно и по-взрослому отношения с мамой

Вы все правильно понимаете про маму и себя. Однако отделится так, чтобы ей не было страшно, одиноко и т.п. довольно сложно. Грамотно построить отношения сейчас - отделить ее от себя внутри себя. Выглядит так: в первую очередь важно, что Я, а потом уже мама. Ваши решения не должны зависеть от мамы. Ее влияние на Вас закончилось. Вы можете рассказывать ей все, что хотите, да и вообще все, главное, чтобы ее реакция на это все не влияла на Вас и Ваш выбор. Все это не отменяет вашей любви и заботы о маме, но не ценой Вашей жизни.

Амина, Москва, 24 года

Родители против наших отношений

Мне не очень понятно: "И из-за этого мы начали часто ссориться." Кто является инициатором ссоры? Он попал в ситуацию, в которой ему приходится делать выбор между Вами и родителями - если он верен родителям, то должен прекратить с Вами отношения, если верен Вам, то должен как-то родителей убедить или пойти против их воли. Выбор, прямо скажем, очень серьезный и тяжелый. В любом случае, это его выбор. Ваша задача не накалять обстановку. Чем хуже Ваши отношения с ним (много ссор, недовольства друг другом, редкие встречи) тем проще ему выбрать не в Вашу пользу. Но и если он выберет Вас и поругается с родителями, это может негативно сказаться на Ваших с ним отношениях, например, Вы будете чувствовать себя в виноватой в том, что он не общается с родителями или ругается с ними, или он будет Вас в этом винить и т.п. Так что, будьте нежной, любящей, поддерживающей. Ни в коем случае не ставьте его перед выбором: или я или они. Вы на его стороне, что бы он не решил.

Елена, Москва, 25 лет

Муж мне изменял

"Подскажите, что же это такое? и где здесь любовь?" В семейной психологии принято считать, что измена - признак того, что в супружеских отношениях что-то разладилось, что-то не так. Это сигнал к тому, чтобы что-то менять, если конечно супруги хотят сохранить семью. "Как сохранить семью и возродить отношения?" Для того, чтобы начать процесс изменения, возрождения (как хотите назовите) отношений, следует в первую очередь признать, что виноваты оба, что каждый внес свой вклад в их развал. И "починить" можно только совместными усилиями. Для начала можно поговорить о том, по какой причине такое случилось. Что каждый делал не так, что привело к разводу. Обсудив это, стоит разговаривать о том, что надо каждому делать, чтобы отношения стали удовлетворительными (то есть удовлетворяли обоих). И последнее договариваться о новых правилах супружеских отношений - как проводить отпуск, кто за что отвечает, что мы делаем вместе, сколько свободы в отношениях (например, пятница - день когда каждый проводит вечер с друзьями) и т.п. "Разводиться я буду точно. если и начинать отношения, то все с начала." Принимать решения очень полезно))) всегда можно передумать...

Наташа, Украина, чернигов, 30 лет

Ребенок отдалил нас

Конкретные рекомендации: 1. прекратите жалеть супруга? он Вас не жалеет, а Вы его жалеете и ждете, что он будет делать так же. 2. не говорите ему, что нуждаетесь в помощи, просто просите его сделать что-то конкретное. 3. проявите к нему интерес, ласку и т.п. 4. устройте совместное мероприятие без ребенка, только вдвоем (хорошо если это будет регулярно на первых порах, пока дистанция не придет в норму)

Екатерина, Россия,сатка, 24 года

Муж угрожает самоубийством

Вы попали в очень непростую ситуацию. Довольно трудно определить, действительно ли он решил покончить жизнь самоубийством или он просто Вас шантажирует (такое бывает довольно часто). Мне видится самое разумное в такой ситуации сказать ему примерно следующее: "Я решила прекратить наши отношения, и я не буду с тобой жить. В наших отношениях было много хорошего (можете перечислить), но я тебя не люблю. Я понимаю, что тебе сейчас тяжело и я готова тебе помочь, чем смогу (разговаривать, проводить какое-то время вместе, сходить с тобой к врачу или психологу и т.п.). "Сформулируйте сами, как Вам кажется более правильно (это только пример). Не делайте ничего такого, чего Вы не хотите. Как это не страшно звучит, это его жизнь, его решения. Если он будет еще говорить о самоубийстве, вызывайте скорую или милицию (по идее, она должна его забрать, если он действительно хочет покончить собой).

Мария, Спб, 27 лет

Подруга - лесбиянка...

Интересно, почему Вас беспокоит, что она изменит Вам с женщиной? Вас не волнует, что она может изменить с мужчиной? Как знание о ее бывших отношениях влияет на Ваше отношение к ней, на ваши отношения? Какая разница с кем она была, с кем общается? Вибратор? Что в этом страшного? Разве Вам не хочется, чтобы она получила удовольствие? Она же не предлагает Вам пригласить еще кого-то (хотя для некоторых пар и это нормально)

Сергей, Москва, 27 лет

Что я могу сделать, чтобы его агрессия не заходила так далеко?

Ничего. Ответственность за насилие на 100% лежит на самом насильнике. Вы можете стоять рядом и умолять - избей меня, но за то, что он поднимает на вас руку, отвечает только он. Ведь он просто срывает на вас свое зло, оправдываясь разными причинами и говоря - это ты виновата. Запомните - в том, что он бьет вас, ВЫ не виноваты. Только он сам отвечает за то, что не умеет контролировать свою агрессию и решать спорные моменты другим образом. Нет такой причины, которая разрешает или дает возможность бить другого человека - морально и юридически. Только защита от другого насилия. Вы можете только не позволять ему это делать. Ваша ответственность - защищать себя и не находиться в этой ситуации самой и не позволять в ней находится вашему ребенку. Ему-то хватит одного удара взрослого мужчины, чтобы лишиться жизни. Вы можете - вызывать милицию, писать заявления участковому, снимать побои у врача и подавать в суд. В каждом крупном городе, думаю, что в вашем тоже, есть служба помощи женщинам, пострадавшим от домашнего и другого насилия. Там могут приютить на время, помочь с юридической, медицинской и психологической поддержкой. Вы уверены, что хотите чтобы у вашего ребенка была ТАКАЯ семья? Где папа бьет маму и ребенка (уверяю вас, это тоже будет)? В любом случае, изменить что-то можно только серьезным решением с вашей стороны - о том, что как бы вы не любили вашего мужа, НИКОМУ НЕЛЬЗЯ БИТЬ ВАС, и ему тоже. Донести это до мужа вы можете, заручившись поддержкой со стороны, оповестив друзей и близких - чтобы они знали, что ваше здоровье и жизнь в опасности - обычно насильники боятся огласки. И поставив ему жесткие условия про то, что вы все споры и конфликты решаете по-другому. А вот как это делать, и как вашему мужу научиться адекватно справляться с агрессией, как вам заботиться о себе, как вы можете дать вашему мужу почувствовать себя сильным и могущим без насилия, лучше поможет очная работа с семейным психологом. Шанс сохранить брак есть, если ваш муж тоже этого хочет и готов меняться, учиться себя контролировать и выражать свою любовь к вам другим образом. Например, работой с психологом. И запомните - как бы "не так" или "не правильно" вы бы ни делали, это никогда не может являться причиной для избиения! Никогда и никто не имеет права бить вас.

Наталья, Казань,россия, 23 года

Как Вы думаете у него еще есть чувства ко мне?

Очень сложно определить мотивацию другого человека, особенно читая про него в письме, из ваших нескольких фраз. Поведение молодого человека может руководствоваться множеством причин. Похоже, что ему и правда хочется с вами общаться. Это единственное, что можно сказать определенно. Иначе бы он не уделял вам столько времени. Что вам даст решение - любит, не любит, манипулирует, использует, просто хорошо относится? Почему и зачем вам так важно это знать? Попробуйте представить себе разные варианты мотивации этого человека - как это повлияет на вас, ваше поведение и принятие вами каких-то решений? Чего хотите вы? Как ваши желания и поведение зависят от поведения другого?

Алина, Волгоград, 20 лет

Я его начала ревновать!

Ну, во-первых, успокоиться. И оглянуться вокруг. Что происходит за окном на улице? Как давно вы общались с мамой о ней самой и о других близких? Как давно вы отрывались с подружками на дискотеке без мужей и молодых людей? Все ли в порядке у вас на работе-учебе? Есть ли у вас хобби? Хорош ли вы заботитесь о себе и своем здоровье, внешнем виде, душевном и физическом здоровье? Как только вы об этом задумаетесь и начнете активно уделять внимание другим областям ВАШЕЙ ЛИЧНОЙ жизни, а не семейной, ревность пойдет на убыль. Ну а во-вторых, задумайтесь о причинах вашей ревности. Обычно это неуверенность, но не в партнере, а в самой себе. Уверены ли вы, что вы хороши и привлекательны? Что вы молодец и достойны любви? Что вы справитесь с проблемами, которые у вас есть, без помощи мужа и кого-то еще? Если не очень, то ревности есть где развернуться. Она просто питается неуверенностью в себе. И терпеть не может когда люди наслаждаются жизнью, могут быть как вместе с любимым, так и нет, являются самодостаточными людьми и знают, что любовь - это свободный выбор каждого партнера, а не долг и обязанность. Ведь будучи с вами, ваш муж делает это только потому, что хочет этого. Если бы он этого не хотел, то давно бы ушел. И вы с ним только потому, что хотите этого. Поэтому, ревнуйте не ревнуйте - захочет, уйдет. от вас это не зависит. От вас зависит, будете ли вы проводить время, в том числе и совместное, в радости и удовольствии или в ревности, самоедстве, и негативе. Жизнь так коротка, пользуйтесь ею для того, чтобы делать себе и любимому хорошо!

Светлана, Татарстан, 20 лет

Чтобы ушел, не хочу

"можно ли еще восстановить нормальные отношения и как мне вести себя,чтобы семья сохранилась?" А как вы хотите, чтобы выглядела ваша семья? Возможно ли такое со стороны вашего мужа? Что для вас важно, привлекательно и необходимо в этих отношениях, раз вы так хотите их сохранить? Возможно ли удовлетворять эти ваши потребности, получать то, что вы получаете от этого мужчины, где-то еще в вашей жизни? Стоит ли оно того, что он может вам предложить - "не одна, так другая"? Что ваш муж получает от вас (в психологическом плане)? Что для него важно в отношениях с вами, ради чего ему было бы нужно сохранять брак? Чем вы ему нравитесь, что его в вас привлекает как в женщине и человеке, в жене? Получает ли он это от вас? Это важно обсудить с ним. Можно пройти курс консультаций у семейного психолога - обычно достаточно быстро проясняется, чего хочет каждый из супругов и на что они готовы друг для друга. Восстановление отношений зависит от обоих участников процесса, поэтому вы можете быть супер идеальной, но мужу это будет не нужно. Важно, чтобы у него была мотивация не родительская, а именно партнерская - только это может помочь сохранить брак.

Ольга, Россия,г.ставрополь, 32 года

Я не знаю, кто прав и кто виноват

Во-первых, давайте обсудим насилие в семье. Даже если вы очень эмоциональный человек, вы не несете ответственность за физическое насилие со стороны мужа. Контроль над собой и своим поведением - это личное дело мужа. Бить или не бить вас - это он решает сам, и полностью несет за это ответственность, в том числе и уголовную. Поэтому в этом вы точно не виноваты, и допускать подобное по отношению к себе, особенно в присутствии ребенка - только ваш выбор и ваше решение. Бьет - совсем не значит любит, бьет - это бьет и к любви это не имеет отношения. Вас это устраивает? Вы готовы сохранить семью ценой собственного здоровья, самоуважения и психологического и физического комфорта? Если нет, и вы хотите все таки сохранить и строить семью с теплыми поддерживающими отношениями, без насилия и унижения, то отстаивайте себя и свои чувства. Вы имеете право на психологическую и физическую безопасность, особенно дома. И никак иначе. Если вы сами будете в этом твердо убеждены, то вы сможете донести это и до мужа.

Лана, Украина, 24 года

Как искоренить в себе это гадкое чувство ревности и страха

Про ревность: представьте себе, что рано или поздно вам с вашим молодым человеком придется расстаться - ведь даже если вы счастливо проживете всю жизнь до смерти, то умирает человек все равно один. И мало кто умирает одновременно с любимым. Но у вас есть выбор: тратить время и силы на то, чтобы все время помнить об этом и мучиться, ждать и переживать, или тратить то время, которое у вас есть, на получение удовольствия и радости от совместности. Представьте себе, что вы узнали, что через месяц умрете - как вы проведете это время? Неужели в подозрениях и ревности? подумайте над этим. Про страх: чего вы боитесь? Вот он от вас уйдет и что? Из чего тогда будет состоять ваша жизнь, что вы будете делать? Представьте и проработайте эту картину, переживите ее и скажите себе, что вы не в состоянии это проконтролировать. Вы за это не отвечаете. Молодой человек, если захочет, уйдет от вас и все ваши усилия на это никак не повлияют - ведь он с вами только потому, что хочет этого и выбирает именно вас по своей свободной воле. И ничего вам не должен - как и вы ему. Вы вместе потому, что вам обоим от этого хорошо, и только поэтому. А вы лишь можете сделать так, чтоб ему с вами было хорошо, и вам с ним тоже. Так как вы можете это сделать?

Сима, Москва, 25 лет

Скандалы не дают покоя

Многие пары годами, а то и десятилетиями живут со скандалами. Причин может быть очень много: темперамент, отсутствие любви или наоборот очень сильные чувства, ревность, привычка, возможность спустить пар и т.д. и т.п. В любом случае, если есть желание, то можно уменьшить количество скандалов. Просто во время каждого скандала останавливайте себя - "Я не хочу очередного скандала. Как можно разрешить эту ситуацию спокойно?" Чем раньше будете останавливать себя, тем легче (ведь скандал еще не завернулся в полную силу). Что касается понимания... Учитесь разговаривать друг с другом - слушать другого внимательно и выражать свои мысли в корректной форме.

Наталья, Россия, 26 лет

Ребенок не слушается

Сразу хочу попросить у Вас прощения, если мой тон письма будет в обвиняющей "наезжающей" манере. Ни в коем случае не хочу Вас винить, стыдить. Я не думаю, что вы плохие родители, все люди ошибаются... Первое, "старший сын ее ругает" - это не допустимо! Ее брат ни в коем случае не должен ее ругать, он не имеет на это права, у нее есть родители. Это вы (родители, и далее) должны пресекать на корню. Брат не должен воспитывать сестру, пусть и младшую, если у них есть родители (в других ситуациях это оговаривается). Второе, "я пробовала с ней не разговаривать". Чего вы этим добиваетесь? Чтобы она чувствовала себя плохо? Виноватой? поверьте, ей хватит этого на всю жизнь (сгущаю краски). Сколько вы с ней "не разговаривали"? В детской психологии есть такое наказание "игнорирование" для детей до семи лет (потом это бесполезно и только хуже делает для ребенка же), которые не слушаются, но оно длится не более 3 минут, и ребенок знает, что оно наступит, если он не послушается, это оговаривается заранее. А так просто: "я с тобой больше не разговариваю, ты меня расстроила, ты не послушала, и т.п." не допустимо! Третье, что плохого в том, что она делает уроки с подругой? Она же не гашиш курит с ней на кухне (сгущаю краски), не балду пинает, уроки готовит? Чем вам подруга мешает? дочь плохо учиться? Четвертое, "она обманывает", это значит, что она вам не доверяет, и если сейчас ничего не изменить, это войдет в привычку, в норму жизни - обманывать родителей и тогда в 15-16 будет тяжело... Итак, что же делать. Расскажу вам несколько простых правил, следуя которым (правда это не так просто как кажется на первый взгляд), вы получите и послушание и доверие и "легкий" подростковый возраст. 1. хвалите, много. Это миф, что ребенка можно испортить похвалой. количество похвалы должно в разы превышать наказания и недовольство. 2. запретов должно быть немного, не более 7 (10 уже много), выберите из всех запретов (их очень много, вы иногда их даже не замечаете, но потом за нарушение наказываете) самые важные - в основном про ее безопасность и благополучие (нельзя разговаривать с незнакомыми, есть сладкого больше 100 гр. в день и т.п.) и расскажите ей (можно написать на ватмане и где-нибудь повесить). Но эти запреты должны быть жесткими, нарушила, значит будешь наказана, наказание тоже должно быть ей известно заранее. 3. будьте гибкими, меняйте свои требования в соответствии с ее возрастом - то что нельзя сейчас через год станет можно, но появится новый запрет... и т.д. 4. слушайте ее очень внимательно, не критикуйте, не обвиняйте, не стыдите (она всего этого успеет нахлебаться в школе, а потом и в жизни), вы ее тыл, так будьте же теплым, мягким и сытым.

Марина, Саратов, 40 лет

Хочу замуж?

Одной моей клиентке очень помогла шумиха с птичьим гриппом. Она как-то пришла на прием, и сказала, мне стало сильно лучше, мне легче жить и я много хочу и много себе могу позволить. Я спросила в чем причина таких разительных изменений, она ответила - птичий грипп... Оказалось, она представила себе, что заболеет и умрет, что не знает сколько ей жить, может один день или несколько лет. И эта идея открыла для нее огромное количество возможностей. Представьте себе, что живете последний год... Как вы хотите его прожить? С этим человеком? Как? Требовать, просить, чтобы женился? Жить с ним, пока есть время и возможность? Родить ребенка? Прыгнуть с парашютом? Как? Что для Вас на самом деле важно в жизни можно понять только думая о смерти... И последний вопрос: зачем выходить замуж? (напишите, пожалуйста, мне на почту))))

Катерина, Россия, воронеж, 31 год

Как надавить на мужа без давления

Смысл вашего письма - как надавить на мужа, чтобы он этого не понял, но сделал так, как нужно мне. Вы с ним договорились о свадьбе и рождении ребенка, муж согласился. А теперь двигается в этом направлении не так быстро, как Вам хотелось бы или совсем не двигается. Из этого Вы делаете вывод, что он не очень то и хочет жениться и заводить ребенка. Может быть Вы и правы... Проблема, что с этим делать.... Если манипулирование, давление, различные психологические игры - ваш метод, вы хотите, чтобы на этом была построена семья, то можно почитать соответствующую литературу (ее полно в книжных магазинах и интернете) - "как привязать мужчину" и т.п. - и действовать. Насколько я поняла, это не ваш метод и вам бы хотелось других отношений с мужем, построенных на уважении, любви, взаимопонимании и т.п. Исходя из этих ценностей, вам стоит какое-то время не трогать мужа по поводу свадьбы и ребенка. Уважайте, его право сомневаться, боятся, нервничать, думать, решать самому. Если для Вас какие-то вещи принципиально важны (например, готовиться к свадьбе за полгода), то стоит ему об этом рассказать, но только если это имеет для вас чрезвычайно важное значение. Если он игнорирует то, что вам важно, есть о чем задуматься...

Мария, Белгород, 20 лет

Он уходит и приходит, я все прощаю

Для начала предлагаю разделить отношения с мужчиной и отношения с сыном. Это не одно и тоже. Ваши отношения с мужчиной не касаются вашего сына. Ребенку несомненно важно, как вы себя ведете, что вы делаете, как реагируете, он у вас учиться (или уже научился), как общаться с людьми. Теперь он научиться скрывать важное, но неодобряемое, делать тайны из каких-то событий своей жизни, как вы это делаете сейчас)). А еще он поймет, что имеет над вами власть, он сказал, что не хочет видеть мужчину, вы его скрываете - это то, что вы хотите в отношениях с сыном? Пока вы принимая решение о мужчине, думаете о сыне, это будет не ваше решение и не про вашу жизни и не вы будете нести ответственность за это решение, а ваш сын - хотите? мне кажется не хотите. Ребенок примет, приспособится, адаптируется к мужчине, если вы правильно его "преподнесете", представите, обсудите его полномочиями (может ли проводит время вместе, давать деньги, наказывать и т.п.) по отношению к ребенку и т.п. Теперь что касается мужчины. То что между вами происходит - вы сближаетесь, вам хорошо вместе, все устраивает, потом вы сближаетесь еще больше и еще больше, в какой-то момент уровень близости становиться невыносим, ваш мужчина как более чувствительный в этом плане, уходит первый, на расстоянии вам становится плохо, горько одиноко друг без друга, он идет на сближение, вы прощаете уход и все начинается сначала - сближение, близкая дистанция, уход. Так вы ходите по кругу 3,5 года. Так можно прожить всю жизнь. Что же делать в такой ситуации... Если вы хотите сохранить отношения, то вам следует остановиться в момент сближения на дистанции, которая обоим комфортная, имеется ввиду частота и интенсивность встреч, обсуждаемые темы и т.п. Довольно сложно засечь момент, когда следует остановиться и сохранить этот баланс близости - не дальше, не ближе, именно в этой точке. С помощью психолога сильно проще, так что рекомендую.

Тина, Санкт-петербург, 35 лет

Можно ли вообще дальше жить с этим человеком?

Тяжело в вашем положении переживать то, что происходит в ваших отношениях с мужем. Именно сейчас, когда вы должны думать о будущем ребенке и отдавать много внимания ему, быть спокойной и радостной. В ситуации, когда партнер непредсказуем и не заботиться ни о вас, ни о вашем общем будущем ребенке, вам придется это делать самой. Самой решать, что и как вы будете делать для того, чтобы вам и вашим детям было жить комфортно и хорошо. Про раздел квартиры - вас с двумя несовершеннолетними детьми никакой суд не сможет лишить жилплощади и ухудшить жилищные условия детей. Определите, что для вас важно в вашей жизни независимо от мнения и желаний других людей: например, вас не имеют право оскорблять никто и независимо ни от чего, спокойствие и комфорт ваши и ваших детей должны быть, и т.д. и отстаивайте свои права, ведя себя соответственно. Решите для себя - при каких условиях вы готовы и хотите остаться с мужем, а чего не потерпите ни в коем случае, сколько времени вы готовы ждать его решения и как в этом случае должна быть организована ваша совместная жизнь, чтобы не вредить ни вашему душевному комфорту, ни детям. Подумайте о том, по каким признакам вы поймете, что муж готов продолжить отношения, а по каким - что нет. Найдите поддержку у близких и подруг - и те вещи и занятия, которые приносят вам радость и спокойствие не смотря ни на что. Взвесьте и решите , какую жизнь вообще вы хотите вести дальше, как будет устроена жизнь ваша и ваших детей в случае вашего расставания с мужем, как будет организован быт и будьте готовы к этой ситуации, как и к любой другой. Обратитесь к психологу сами - для получения поддержки и снятия тревоги, а также простраивания планов вашей дальнейшей жизни, такой, какой хотите вы.

Татьяна, Н.новгород, 32 года

Мы злимся друг на друга и молчим

Представьте себе, что вы проснулись утром и стали вести себя так, как хочется вам - сказали родителям доброе утро, приготовили общий завтрак, поцеловали их в щечку на прощание и пошли на работу. Вечером купили вкусненького и позвали их попить чай вместе и сделали им маленькие презенты, или рассказали как у вас дела, что интересного или важного происходит в вашей жизни. И все это - не зависимо от их реакции на ваше поведение. Для вас ссора кончилась. Их поведение - это их дело. Если они с вами не разговаривают, это не значит, что и вы с ними должны не разговаривать - ведь вы же не они, вы другой человек. И вы можете реагировать по-другому и не поддерживать их привычные типы поведения, а вносить новые и вести себя так, как ВЫ считаете нужным и хотите, ведь так?

Ирина, Реутов, россия, 22 года

Не могу понять своего МЧ

Когда вы не можете понять другого, самый простой способ это изменить - спросить его, что происходит. К сожалению, многие женщины забывают думать о себе, своих чувствах и потребностях, когда находятся в отношениях с мужчиной. Они очень много думают о том, что он думает, чувствует, хочет, интерпретируют его поведение. Спросите его, что происходит, что он думает и планирует. И принимайте свое решение, хотите Вы так, как он себе представляет ваши отношения, или нет. Чтобы отношения сохранились, а тем более развивались, одной любви не достаточно. Нужно еще уважение к себе и партнеру, умение договариваться и идти на компромисс.

Сара, Владивосток, 20 лет

Муж - алкоголик

Вы правильно заметили, что никто кроме Вас не решит - продолжать с ним жить или уйти (то есть отправить к маме). Но чем больше Вы будете знать, тем легче принимать решение. Поэтому немного расскажу об алкоголизме. Алкоголизм не излечим - это нарушение обмена веществ, алкоголик может не пить, но не перестанет быть алкоголиком. Есть такое выражение "сухой алкоголик" - тот, который не употребляет. Алкоголизм развивается и может достигнуть полного распада личности - то, к чему двигаются все алкоголики, но не все доживают. Алкоголик может перестать пить, как правило, такое происходит, когда он достигает своего дна, признает, что болен и что хочет жить полноценной жизнью. В такой ситуации очень помогает 12-шаговая программа - на мой взгляд, одна из самых эффективных по работе с зависимостями (наряду с кодированием и прочими методами) - особенно если это осознанный выбор самого алкоголика. Очень легко попасть с алкоголиком в отношения созависимости - это определенный репертуар поведения, который подкрепляет зависимость алкоголика. Только Вы сами можете оценить тяжесть ситуации и перспективы - соответственно, принять решение, что делать. Удачи Вам.

Марина, Москва, 47 лет

Как сохранить отношения

"Мария, я виню себя в том, что веду себя как истеричная дура, возможно, давлю на него... как вы думаете - могу ли я исправить положение?" Исправить положение можно, особенно, если Вы перестанете так истерить, успокоитесь сами (для ребенка, кстати, это тоже будет очень полезно). Вина - очень неконструктивное чувство, которое ни к чему хорошему не приводит, только накручивает еще больше, и Вы истерите. Можно сколь угодно долго себя винить и ничего не предпринимать, чтобы изменить сложившуюся ситуацию. Так что вину следует оставить - можете попросить у МЧ прощения за свое поведение (не обязательно лично вслух, можно про себя). "Возможно, мой МЧ просто испугался ответственности?" Возможно... Возможно, он тоже испытывает вину перед Вами. Возможно, боится не справиться с этой ситуацией. Возможно, и еще что-то. "Может, мне на какое-то время оставить его в покое, чтобы он смог все взвесить, обдумать и принять решение не на эмоциях?" Отличная мысль, пусть побудет с этой мыслью наедине, без вашего участия и давления, почувствует свою ответственность. "Я очень вспыльчивая, капризная и порой несдержанная на слова, мы вместе больше года, ведь что-то держало его столько времени?" Естественно, что-то держало, но это не значит, что можно продолжать в том же духе. Совместная жизнь, совместное воспитание ребенка - довольно сложная штука, которая требует компромиссов со стороны партнеров, определенных изменений в поведении и самоощущении. То есть то, что Вы могли позволить себе без ребенка и мужа (накричать на МЧ, уйти и т.п.) - в семье такое не всегда можно себе позволить. Так что учитесь быть сдержанной, спокойной (это, кстати, будет очень полезно ребенку). "Прошу, помогите мне его вернуть, удержать мужчину нельзя против его воли - но ведь должна быть какая-то "мудрость" - помогите..." Насильно мил не будешь. Если Вы его любите, хотите быть с ним, совместно воспитывать ребенка, уважайте его выбор, его ответственность, его право решать, и меняйтесь, учитесь на ошибках, не позволяйте вашим эмоциям испортить отношения.

Елена, Россия, омск, 26 лет

Я ревную без причины

Это замечательно, что Вы все понимаете. И здорово, что стараетесь не показывать ему своей ревности. Ревность - хитрая штука, любое поведение партнера может быть расценено как измена или попытка изменить. У меня есть два соображения на эту тему. Первое: возможно Ваша ревность рождена недоверием к мужу. Может быть, что-то было в вашем прошлом (личном или совместном), может, мужчине в принципе нельзя доверять или еще что-то. Если это так, то Вам следует научиться доверять своему мужу. Второе соображение: очень трудно что-то не делать - не говорить, не смотреть, не думать, не читать и т.п. Проще (если Вы решили не демонстрировать свою ревность) делать что-то вместо этого - говорить про другое, читать другое, бегать, убираться, работать и т.п. Надеюсь, я ответила на Ваш вопрос.

Алевтина, Кайеркан, 25 лет

Секс и беременность

По порядку Ваших вопросов: "он мне просто изменяет (хотя, когда я его об этом спросила, он мне ответил, что я дурочка и что он тоже просто испытывает чувство страха и неловкости) или просто не хочет меня как женщину?" Может и изменяет или не хочет как женщину, а может беспокоится о Вашем здоровье, испытывает неловкость и т.п., знать об этом может только он. Вам остается верить его словам или нет, если нет никаких фактов и доказательств обмана. "что же будет когда я рожу?" Когда Вы родите, 6-8 недель секс будет запрещен врачами по медицинским показаниям. А после все зависит от Вашего самочувствия, от количества швов (если такое будет) и Вашего желания наладить сексуальную жизнь. "Он говорит, что все придет в норму, но я в этом сомневаюсь, ведь все-таки достаточно большой перерыв в сексе?" Все придет в норму, если вы оба захотите этого и приложите усилия. Все проблемы решаемы. "Или я себя так накручиваю?" Такое тоже может быть. Гормоны и т.п. Как эти переживания сейчас смогут Вам помочь наладить сексуальные отношения потом?

Мария, Россия, москва, 20 лет

У нас с мужем конфликт из-за воспитания дочери

Похоже настало время обсудить с мужем вопросы воспитания Вики. Если раньше на это не было времени и возможности, то теперь в этом есть необходимость. Стоит обсудить, что каждый из Вас считает недопустимым в воспитании, что считает важным, что готов делать. Можно распределить обязанности, договориться о порядке взаимодействия с ребенком. Конечно вы оба устаете, муж работает, и у него не всегда хватает сил сделать все "правильно". Вы тоже в домашних делах, заботах и постоянном внимании к дочери устаете и ждете помощи и поддержки от мужа. Неоправданные ожидания не позволяют вам слышать друг друга. Нет ничего страшного в том, что каждый из вас ведет себя по-разному с Викой. Вы же разные люди и ведете себя и реагируете по-разному. Однако очень важно, чтобы у вас, как у родителей, была единая стратегия воспитания. Что запрещено с мамой, то должно быть запрещено с папой, что разрешено с мамой, то разрешено с папой и наоборот. Идите на компромиссы друг с другом, договаривайтесь в пользу ребенка, а не своего стиля воспитания или своей точки зрения.

Анита, Санкт-петербург, 23 года

Мой новый муж не хочет, чтобы мой сын называл его папой

Заметьте, оба "но" - это Ваши переживания, домыслы и опасения. Что касается первого. Он ему действительно не папа, то есть не биологический отец, и ребенок должен это знать. Право Вашего мужа, чтобы Ваш сын называл его по имени. Более того, я думаю, что пройдет время, и они сами решат этот вопрос между собой. Что касается бывшей жены. Чего Вы опасаетесь, что Вас терзает? Какая разница, что она говорит, делает, думает, ждет. Важно, что Ваш муж с Вами, он Вас любит, говорит Вам об этом. Научитесь доверять любимому, и все терзания закончатся.

Мария, Россия, 29 лет

Я не общаюсь с родителями

Я Вас полностью поддерживаю. Вы делаете все правильно (с моей точки зрения, которая может быть и неправильной). Это Ваша жизнь, она у Вас одна, другой не будет. Ошибки нужно совершать свои. Если Вы любите своего молодого человека и хотите быть с ним, так и делайте. Правильно, что звоните родителям и общаетесь с ними, пытаетесь как-то наладить отношения. Не прекращайте попытки. А Ваш вопрос... Может, и бессердечная, и что?

Инна, Ульяновск, 21 год

Муж изменил, а я беременна

Чтобы решение принимать было легче, разделите его на несколько частей. Например, простить или нет - номер один. Сохранять ребенка или нет - номер 2. Сохранять семью или уходить - номер три. И так далее, решать все проблемы, вытекающие из принятых Вами решений. Конечно, очень тяжело, будучи беременной, узнать о муже, что он Вам изменял. Измена - признак проблем в отношениях. По моей практике, если не решать тех проблем, которые есть, а просто прощать и продолжать жить дальше как прежде, измены будут повторяться.

Ольга, Вологда, 25 лет

У папы появилась любовница

Тяжело, когда в семье происходит что-то не так, как хотелось бы. И вы, как член этй семьи, не можете не рагировать на сложности в отношениях между родителями. Но: вы все-таки дочка своих родителей, и, следовательно, в семье занимаете место ребенка. А ребенку не следует "залезать в постель" родителей. Ваша инфомация о том, что у папы есть любовница, вряд ли облегчит маме жизнь. Подумайте о том, что мама и папа - два взрослых человека, которые много времени прожили вместе, хорошо знают друг друга, и если мама выбирает жить так, как живет сейчас - это ее право. И если папа выбирает жить так, как сейчас - то это тоже его право. Понятно, что вам маму жалко - но для того, чтобы вы сами могли построить свою личную жизнь, необходимо не быть мамой для своей мамы. Поверьте и убедите себя в том, что она взрослый человек и сама со всеми трудностями может справиться (наверняка у вас есть примеры из жизни), и что ее жизнь - это ее жизнь, и отношения родителей - это отношения родителей, и детей они не касаются. Попробуйте отстроиться и перестать пытаться на них влиять - это все равно не в ваших силах. Вы можете выслушать маму, если она будет вам жаловаться или просить поддержки. Но принимать решения касательно своей личной жизни родители могут и будут только сами, а ваше дело - их принимать, какими бы они ни были. Если вы будете пытаться на них влиять и вмешиваться в их личную жизнь, то ни к чему хорошему это не приведет. Вам скорее нужно привлекать родителей к своей жизни и к своим проблемам, чтобы они тоже вспомнили, что вы их ребенок и что они вас любят. Попытайтесь наладить контакт с папой и мамой о посторонних вещах - и проводить время вместе с родителями как с родителями, а не как с людьми, которых вы опекаете и о которых заботитесь. Напомните им, что это вы нуждаетесь в их заботе и поддержке.

Ксюша, Россия, 15 лет

Как развестись с наименьшими конфликтами?

Быть инициатором развода тяжело. Очень важно быть уверенной в себе (я справлюсь) и своем решении (то, что я делаю, правильно и хорошо для меня). Если у Вас этого нет, то уходить будет очень тяжело и большого количества конфликтов не избежать. Сильные эмоции (даже ненависть, особенно ненависть) тоже осложняют процесс ухода. Так как любая эмоция (положительная или отрицательная) сильно связывают нас с человеком, к которому мы испытываем эти эмоции. Сократить количество контактов и держать себя равнодушно очень правильно. Еще очень важно быть последовательной и жесткой в своем решении. То есть, если Вы решили разводиться, то не стоит ничего делать последний разочек и все (например, заняться сексом напоследок). Не стоит жалеть его, делать что-то из жалости. Но и жестокой быть нельзя - не грубите, не ругайте. Не позволяйте себе быть эмоциональной с ним. Это очень тяжело для Вас и дает надежду ему, что будет увеличивать количество конфликтов.

Светлана, Санкт петербург, 23 года

Общий бюджет

Прочитав Ваше письмо, задумалась, а так ли уж нужен общий бюджет? Ведь, складывая деньги в "кучу", Вы потом все равно разбираете ее по разным кошелькам? На мой взгляд так, как устроено у Вас, очень грамотно и правильно, в случае, если оба работают. Когда Вы будете сидеть в декретном отпуске, то естественно, бюджет будет общий, так как работать будет только Юрий. То, что он шутит, может быть связано с тем, что он испытывает соревновательные чувства - кто больше, быстрее и выше. Всегда в любых отношениях самое правильное - говорить открыто и честно, не манипулируя. Предложите ему прямо, что Вы хотите, но не давите, не принуждайте, не обвиняйте. Чем дружелюбнее Вы будете, тем больше у Вас шансов получить желаемое.

Лариса, Москва, 28 лет

Противозачаточные убивают любовь

Надеюсь, Вы перестали принимать таблетки, которые Вам не подходили. Часто противозачаточные дают такой побочный эффект - прибавление веса, нужно немедленно прекратить прием таких препаратов и обратиться к гинекологу, чтобы предложил другие. Что делать? Бежать в спорт-клуб, приводить себя в порядок, чтобы самой себе нравиться и нравиться своему молодому человеку. Несомненно, Вы перенесли или все еще переживаете тяжелую травму - потерю ребенка, что не может не оставить след. Да, это тяжело, больно и ужасно. Возможно, это тоже повлияло на то, что Вы набрали вес. Часто бывает так, что пары, которые потеряли ребенка, не могут жить вместе и расстаются. Вам удалось сохранить отношения, пережить все вместе. Ваш молодой человек Вас любит. Я думаю, что и это Вы переживете. Удачи и не отчаивайтесь.

Татьяна, Санкт-петербург, 19 лет

Я думаю, стоит ли мне все это терпеть???

Во-первых, объяснять вспыльчивость и физическое насилие со стороны молодого человека тем, что он холерик - не верно. Ни один тип темперамента не является объяснением или оправданием проявлений физического и эмоционального насилия. Что такого Вам дает этот человек, что Вы терпите и готовы терпеть унижения, оскорбления, проявления неуважения по отношению к Вам? Знаете, всегда в письмах о таких ситуациях женщины пишут не о себе, а о партнере. "Наша проблема в том, что он..." - достаточно красноречивая цитата. В отношениях на главном месте он, а не вы оба равноправны. Это те отношения, которые Вас устраивают? Это та жизнь, которую Вы хотите прожить? Вы уверены, что этот мужчина будет хорошим отцом Вашим детям?

Диана, Москва, 25 лет

Чрезмерная опека со стороны родителей

Правильно ли я понимаю, что ваши родители в основном вас с мужем критикуют, но не имеют реальных рычагов давления на вас, кроме собственного здоровья? И что вы от них находитесь в материальной независимости? Мнение родителей по поводу того, как жить вашей семье - это всего лишь их мнение. Это не руководство к действию. Вы можете спокойно его выслушивать, говорить "спасибо, мы подумаем". Необходимо быть спокойными и уважительными по отношению к родителям в беседах такого рода и всячески удерживаться от того, чтобы кричать. Если вы уверены в ваших принятых решениях, то зачем кричать и вступать в ссору? Родители вашего мужа пытаются вами манипулировать через обиду и давление на чувство вины в связи со здоровьем. И еще, по-видимому, им не хватает общения и проявления уважения. Четко очертите и решите - что в вашей жизни вы решаете сами, и никто в это не имеет права вмешиваться, и придерживайтесь этого решения. Разделите слова, эмоции и действия. На ваши действия не должны влиять слова и эмоции ваших родителей. Зачастую для того, чтобы снять подобное напряжение в расширенной семье, можно просто самим чаще звонить и рассказывать о себе, и спрашивать совета по различнмм ситуациям - но делать так, как решите вы. Иногда опыт старших может быть полезен. Подумайте о том, как, по вашему мнению, должны вести себя в такой ситуации взрослые, самостоятельные, но уважительные люди? Как они отстаивают свою точку зрения? И попробуйте вести себя так.

Ангелина, Таджикистан, 23 года

Хочу общаться с дочкой моего молодого человека

Каждый прав... Похоже, что у Вашего молодого человека есть свои веские причины не брать Вас на прогулки с ребенком. И он вправе это делать. И Вы правы в том, что хотите хороших отношений с его дочкой. Важно найти компромисс, разговаривать и договариваться. Понять друг друга и принять верное решение. Пока получается так, что он сам решает, общаться Вам с его дочкой или нет. Вы можете просить его учитывать и Ваше мнение на этот счет. Если Вам кажется, что он чего-то боится, попробуйте с ним поговорить про это и развеять его страхи (если получится). В любом случае ребенок не Ваш и решения о его контактах принимают его родители. А Вам остается соглашаться...

Анюта, Харьков, украина, 22 года

Прошла влюбленность

Одно дело не испытывать эйфории, восторга и влюбленности. Другое дело чувствовать себя несчастной. С точки зрения психологии и психиатрии быть все время в состоянии эйфории и восторга ненормально, и называется это маниакальное состояние. А вот быть счастливой нормально и даже нужно. А как этого добиться - вопрос к Вам. Когда Вы чувствуете себя счастливой, молодой и радостной? Добавьте таких ситуаций в своей жизни. Найдите свое счастье в любви, привычке и желании быть с любимым.

Анюта, Харьков, украина, 22 года

Он ушел по неизвестным причинам

Иногда бывает так, что человек уходит из отношений, даже если испытывает чувства. По какой-то причине эти отношения перестали его удовлетворять, даже если он не говорит правду (хотя откуда Вам известно, что он врет?). Как Вы поняли, что наладить отношения - это то, что нужно ему?

Катя, Харьков, украина, 20 лет

Пивной алкоголик

Вы очень правильно подметили, что он должен сам захотеть бросить пить. Пока Вы его убеждаете, пытаетесь уговорить и т.п., Вы созависимы (об этом много всего написано), и это ему никак не помогает. Правильная стратегия: разделить в своем восприятии его и питье пива. Ваше послание ему должно быть примерно следующим: "Я люблю тебя, но не люблю твой пивной алкоголизм. Я хочу быть с тобой, но не хочу жить с твои алкоголизмом". И называйте вещи своими именами (он алкоголик). Только так можно показать ему, что Вы готовы его поддержать и бороться против алкоголизма. Но пока он сам не сделает шагов в направлении сухой жизни, Вы ничего не сможете сделать.

Ирина, Москва, россия, 28 лет

Ревность к прошлому супруга

Ревность - страшная штука, она подчиняет себе всю жизнь человека, диктует ему, что делать и как себя после этого чувствовать. И нет ничего приятного в этом. Можно разбираться в том, откуда и зачем появилась в вашей совместной жизни Ревность. Например, Вы ему не доверяете, и Ревность помогает Вам его контролировать или еще что-то. Она ведь влияет не только на Вас, но и на Вашего партнера и на Ваши отношения. Иногда она даже их разрушает. Можно пытаться справиться с ней. Например, каждый раз, когда она появляется, не давать ей возможность контролировать Вас и влиять на Ваше поведение, пресекать, так сказать, все ее попытки. Можно расстаться, тогда точно не будете ревновать (но, похоже, это не то, что Вы хотите). Можно сходить к психологу, который поможет найти другие способы избавиться от Ревности.

Мария, Москва

Поменялись ролями

Похоже Вы с ним поменялись ролями. Раньше он "гулял", теперь, когда Вы стали "прикладываться к алкоголю и творить какие-нибудь глупые вещи", он перестал гулять и образумился. Вы приняли эстафетную палочку, кому будете передавать дальше? Может, просто выбросить ее и жить в любви и гармонии? Если серьезно, что поможет Вам справиться со "страхом из прошлого"? Он должен что-то сделать? Или должно пройти время? Или нужно просто доверять изменениям, которые в нем происходят? Или что-то еще?

Наталья, Москва, россия, 27 лет

Муж скрыл свои невыплаченные кредиты

Он действительно ведет себя как ребенок. Нашкодничал, скрыл, соврал, а взрослые все исправили - выплатили кредит. Тот факт, что Вы это сделали, подкрепляет его позицию ребенка в семье. Взрослый человек сам отвечает за свои поступки: сам брал, сам вернет. Конечно, теперь Ваше доверие к нему подорвано, Вы не застрахованы от повторения подобного. Но если Вы будете относиться к нему как взрослому и равному, то, возможно, он так и будет себя вести (как взрослый). Иначе Вы будете растить великовозрастного сына.

Елена, Москва, 20 лет

Взаимоотношения матери и дочери

Ваша мама ведет себя с Вами, как с маленькой девочкой - туда не ходи, с теми мальчиками не играй. Однако Вы взрослая самостоятельная женщина. И ведите себя с ней соответствующим образом - не оправдывайтесь, не уговаривайте, не просите. Не ведитесь на провокации (крики, вопросы и т.п.), покричит и перестанет. Помните, Вы взрослый человек, который сам способен отвечать за свои поступки и не должен ни перед кем отчитываться и оправдываться, перед мамой тоже. Высказывайте свои мысли, пожелания и просто рассказывайте ей что-то спокойно, как равной.

Юлия, Россия, спб, 44 года

Узнала, что муж собирается на стриптиз-вечеринку

Доверительные отношения подразумевают, что Вы не будете читать его аську, а ему нечего от Вас скрывать. Однако, получилось совсем наоборот - Вы прочитали его переписку, а он скрыл от Вас свои намерения "гульнуть на три дня". Если Вы хотите вернуть доверие, которое было утрачено, стоит раскрыть карты и признаться, что Вы прочитали и Вы в курсе. Тогда будет возможно поговорить и обсудить сложившуюся ситуацию.

Jullala, Нижний новгород, 25 лет

Моего парня периодически клинит

Могу предположить, с чем связаны его уходы, и, соответственно, что делать, чтобы сохранить отношения. НО я могу ошибаться, и в ваших отношениях с ним, может быть, происходит не то, что я сейчас опишу. У многих пар возникает схожая проблема, однако обычно уходы не так ярко выражены. Суть в том, что люди начинают встречаться и сближаются (эмоционально и физически). В какой-то момент уровень близости становится невыносимым, и нужно разойтись (побыть отдельно, поругаться или, как в вашем случае, расстаться). Но быть вдалеке от близкого человека тяжело, и начинается постепенное сближение вновь, до очередного расставания. И так может повторяться и повторяться. Выходов из этой ситуации я вижу как минимум два. Первый: подождать, сближение может начаться опять в любой момент, если, конечно, он не оторвался от Вас слишком далеко. Второй: начать сближаться очень медленно и постепенно, остановиться до того момента, как станет невыносимо близко для вашего молодого человека (возможно, он в этом плане очень чувствителен) и сохранить определенную степень близости, когда ему не будет хотеться уйти, и вы будете вместе.

Наталья, Санкт-петербург, россия, 20 лет

Верить ли ему, что он изменился?

Конечно, нужно верить, что люди меняются. Я верю, иначе не работала бы психологом, а Вы мне не писали бы. Можно ли ему доверять, я не знаю. Может быть, он изменился и больше не будет скандалов. Может быть, нет, все останется, как прежде. Опыт подсказывает мне, что люди меняются, но это процесс долгий и требующий усилий. И очень часто обещания, данные, чтобы партнер вернулся в отношения, так и остаются обещаниями.

Екатерина, Нижний новгород, 27 лет

Он ушел, но не разводится со мной

Сон... Это всего лишь сон. Вам очень хочется, чтобы этот сон стал реальностью. Но пока реальность неопределенна и полна иллюзий и надежд. Отвечаю последовательно на Ваши вопросы. "Во что верить?" Я не знаю. Каждый выбирает для себя сам, во что ему верить. "На что надеяться? Или не надеяться? Ждать?" Надеяться нужно на лучшее, но не забывать о настоящем. Иногда надежда делает такую хитрую штуку - люди живут только ей, терпя в настоящем много боли и страдая, в надежде, что это когда-нибудь закончится, ничего не предпринимая, чтобы прекратить свои страдания сейчас. "Как жить?" Жить спокойно, не мучаясь. "В чем правда?" Интересный вопрос. У каждого своя правда. "Что он хочет?" Это может знать только он. Могу пофантазировать, но это может быть далеко от реальности. Например, он хочет иметь двух женщин, чтобы его любили и там, и здесь и ждали. Или он еще не определился и оставляет себе возможность вернуться. Или ему все равно, что с Вами происходит. Или... "А главный: что делать?!" Для начала расслабиться и перестать себя накручивать и мучиться. А потом видно будет.

Марина, Новосибирск, 33 года

Он ушел к моей подруге, потом вернулся ко мне

Любые тайны в отношениях (тайна - скрытое нечто важное, известно, что что-то скрыто, но не известно что) ведут к отдалению и, как в Вашем случае, к расставанию. Он скрыл от Вас, что его отношения длились дольше, Вы скрыли от него, что Вы это знаете. Вы знали, что он скрывает, и он наверняка тоже знал, что Вы знаете, но скрываете. Что значит "переступить через это"?

Мария, Москва, 19 лет

Брак не приносит удовольствия

Что дальше? Можно плыть по течению, которые вынесет вас к разводу. Можно развестись, на это нужно решиться, понимая, по каким причинам Вы разводитесь. Можно попытаться наладить отношения и сохранить брак. Можно и еще что-то...

Тимофей, Москва, 37 лет

Муж не хочет работать

Не кормите его, не давайте ему денег совсем, ничего ему не покупайте. Вы не написали, что Вы уже пробовали, что не помогло. Не хочется повторяться.

Мария, Москва, 32 года

Мужа избил его брат

Интересно, почему Ваш муж не защищался, тем самым он позволяет брату с собой так поступать, следовательно, поддерживает ситуацию, которая сложилась. Надо давать отпор и не позволять себя бить. Часто люди пытаются понять, почему близкие ведут себя так-то и так-то. И порой понять это невозможно. Можно найти тысячу причин, но ни одна не будет верной. И часто, найдя причину или придумав ее, мы многое прощаем им, а правильно ли это? То, что непозволительно делать всем другим, можно делать близким, потому что мы понимаем, что ими движет. Может просто надо не давать себя в обиду никому, в том числе и родным людям. И тогда они будут по-другому относиться, больше беречь и уважать. И еще одно замечание: защищать себя, не давать в обиду старшему брату - не значит не помогать ему, не пытаться понять, если это нужно.

Марина, Олайне, 29 лет

Как справиться с ревностью

Похоже, ревность полностью завладела ситуацией и заставляет Вас делать то, что Вам не хотелось бы и Вы считаете неправильным. Отношения страдают от нее, можно сказать, чуть не разрушились. Но тем не менее это же Ваша Ревность. Прогоните ее прочь, если она Вам так мешает. Можно попробовать с ней договориться, вернуть контроль над ситуацией себе. Вы строите отношения с мужем, а не Ваша Ревность. Кстати, откуда она вообще взялась?

Наталья, Россия, 25 лет

Выгнала, и он ушел к моей сопернице

"Что делать?" Решить, хотите Вы сохранить отношения или нет, если хотите, то в каком виде. Если Вас не устраивали отношения, которые уже были, по какой-то причине, то возобновлять их нужно на новых условиях по новым правилам. Считается, что измена - это своего рода индикатор проблем в отношениях. Чтобы впредь измен не было, надо решить все проблемы. "Стоит ли бороться за то, чтобы быть вместе?" Если Вы хотите быть с ним, конечно стоит. "И нужно ли поддерживать вообще отношения?" У Вас дети, и отношения родителей своих детей поддерживать необходимо, чтобы была возможность договариваться об их воспитании. "Или это мазохизм?" А что плохого в мазохизме?)

Ангелина, Москва,россия, 39 лет

Муж играет в компьютерные игры

Последнее Ваше замечание очень верное: пока он не захочет, помочь ему невозможно. У меня сложилось такое впечатление, что Ваш муж страдает своего рода зависимостью от компьютерных игр. Все симптомы налицо - сокращение интересов, сокращение контактов с людьми, потребность в играх. Наверняка есть еще что-то, что Вы не описали. Как известно, зависимому человеку помочь можно в том случае, если он признает себя зависимым, неспособным самому справиться с этой проблемой, и попросит помощи. Иначе никак.

Ольга, Питер, 33 года

Не могу понять странное поведение поклонника

Понять причины поступков другого человека сложно, иногда это вовсе невозможно. Представим себе, что Вы его поняли, и что? Что Вы будете делать, если Вы будете знать, почему он так делает, но он не изменит своего поведения? Чего Вы от него ждете? Чего Вы от него хотите? Как Вы видите отношения с ним? Если ничего не изменится, что Вы будете делать?

Альбина, Ташкент, 46 лет

Никаких эмоций от мужа во время беременности

Ваши ожидания от мужа (как он будет себя вести - класть руку на живот, заботиться, ходить гулять, проявлять эмоции) сильно расходятся с реальностью (муж ничего этого не делает). Ваше раздражение и злость именно в этом и берут энергию - расхождение ожиданий и реальности. Но значит ли это, что он не испытывает никаких эмоций? Может, он их просто не показывает? Или он так это все переживает? Я могу быть неправа и он действительно ничего не испытывает... Что тогда? Вызвать у него эмоции? Или уйти? Или смириться? Может, просто поговорить?

Алена, Москва, 32 года

Муж уехал на заработки и почти не звонит

Похоже ваши отношения не выдержали разлуки и дали трещину. Могу предположить, что если он не вернется, то это путь к завершению отношений. Что делать? Можно уйти, не ожидая ничего от него. Можно терпеть и ждать, что что-то изменится. Можно поехать за ним. Можно просить, чтобы он вернулся. Можно...

Александра, Махачкала, 38 лет

Развелась, а легче не стало

Простить - это Вы правильно сказали. Вам нужно его простить, даже если Вы уже с ним никогда не будете жить вместе. Принять то хорошее, что он дал Вам за все эти годы совместной жизни, поблагодарить его за это (про себя), простить ту боль, которую он причинил Вам. После того, как Вы это искренне от всей души проделаете, взгляните на свои планы, цели и живите дальше. А оставаться только ради сына не сделает вашего ребенка счастливым. Дети не должны нести такую ответственность за отношения своих родителей.

Наталья, Екатеринбург, 30 лет

Ревную к бывшей жене

Если смотреть только на факты, которые Вы описали, то Ваша ревность беспочвенна. Тогда откуда она (ревность) берет столько энергии? Что заставляет ее появляться вновь и вновь? Какие-то идеи? Сомнения? Страхи? Что будет, когда ревность исчезнет? Что для этого нужно? Что успокоит Вас?

Ольга, Россия, 26 лет

Муж меня не замечает

У меня есть две идеи, почему так происходит и что, соответственно, с этим делать. Идея первая. За три года совместной жизни, рождение двух детей, вы настолько друг с другом сроднились, стали единым целым, слились, что он воспринимает Вас как часть себя. И, следовательно, не замечает и спать с Вами не хочет. Что делать - отдалиться, побольше уделять внимания себе, своим интересам и заботам, не связанным с семьей, детьми и мужем. Идея вторая. Родив двух детей и погрузившись в их воспитание, Вы перестали быть для него супругой, стали только мамой его детей. Он перестал видеть в Вас жену, женщину, привлекательную, которую полюбил. Что делать - заняться собой, привести себя в порядок, пофлиртовать с ним, соблазнить его, вести себя как женщина, которая хочет мужчину. Возможно, ни та, ни другая идеи не являются правильными, может быть, есть какой-то еще вариант, выход из сложившейся ситуации.

Ольга, Химки, 26 лет

Муж ушел, но обещал вернуться

Что Вас так мучает? Он Вас любит, не исключает возможности начать все с начала, заботится о сыне. Только не живет с Вами. В чем Ваша проблема? В ситуации неопределенности? А когда он был с Вами, Вы были уверены в том, что он никогда не уйдет? Все люди всегда живут в ситуации неопределенности, в большей или меньшей степени. Вы не знаете, что будет завтра.

Наташа, Казань, россия, 24 года

Муж избил

Это, конечно, больно и обидно. И никто не имеет права Вас бить. Сразу скажу, я считаю, что избиение терпеть нельзя. Это физическое насилие, которое карается законом. Я не призываю Вас разводиться или писать на него заявление в милицию. Но защищать себя, не давать в обиду, не позволять бить себя (если такое возможно, если нет, то уходить) - это нужно, я бы сказала, необходимо. Как так получилось, что Вы оказались в ситуации жертвы? Что Вы такое делали или не делали, что муж позволил себе Вас избить? Что Вам следует делать впредь, чтобы такое не повторилось?

Марина, Норильск, 44 года

Хочу разорвать отношения, но сомневаюсь

Стоит он того или нет, можете знать только Вы. Если Вы до сих пор не расстались с ним, значит, что есть в Ваших отношениях что-то хорошее, что Вас удерживает с ним. Это всегда будет препятствовать уходу, только если не будет совсем невыносимо. "Неприятности от любимого" будут всегда, идеальных отношений не существует. Может быть, Вам стоит подождать... Может быть, Вам стоит расслабиться и позволить ему гулять... Может быть, Вам стоит расстаться... Может быть, Вам стоит продолжать требовать внимание к себе и т.п.... Может быть, Вам стоит...

Ирина, Томск, 23 года

Муж не может выбрать - любовница или жена

Ставить вопрос ребром или нет, Вы решаете сами. Вопрос в том, чего Вы хотите добиться? Если Ваш муж не хочет принимать решение - уходить от любовницы или нет, жить с Вами или нет, сохранить и любовницу и брак, - то в такой ситуации придется решать Вам самой за ваш брак - уходить от него или ждать, что он что-то решит, выдвигать ультиматум - она или я, и т.п. Готовы ли Вы поверить ему? Готовы ли Вы жить с ним после измены? Или любовь так сильна, что Вы простите все - и любовницу, и измену?

Елена, Москва, 46 лет

Муж ушел к другой

Страх потерять, остаться одной, не справиться и т.п. очень часто заставляет поддерживать отношения, которые не приносят удовлетворения или в которых уже нет доверия и любви. Я не вправе советовать Вам ждать или начинать другую жизнь - это решаете Вы сами. Но я Вам в любом случае советую посмотреть на свою совместную жизнь, которая была с мужем, вспомнить, что в ней было хорошего, теплого, нежного, яркого, правильного, может, пережить это заново в своих воспоминаниях и отпустить. Сказать себе: "Все, что было плохого и хорошего, уже в прошлом. И я оставляю это в прошлом, обращаюсь к настоящему и будущему." Простите ему все обиды, которые есть у Вас, поблагодарите за то, что он дал Вам за годы совместной жизни. И тогда принимайте решение. Если Вы решите ждать, и он вернется, Вы будете уже другой, и он будет другой, и жизнь ваша будет не такая, как прежде. Если же Вы решите завершить эти отношения, то Вы сделаете это без тяжелого груза обид и разочарования.

Татьяна, Хабаровск, 38 лет

В идеале я бы хотела сохранить брак, но изменить его

Исходя из каких идей, принципов, посылок, аргументов Вы принимаете решение или не принимаете? Чего Вам не хватает для того, чтобы решить? Что Вас держит с мужем? Что гонит от него? Обычно в письме пишут, как все плохо и ужасно. Но раз Вы с ним живете, значит есть что-то хорошее, что держит Вас с ним? Изменить другого человека можно, только изменившись самому. Иначе никак. Как только Вы будете вести себя так, чтобы он не мог Вас попрекать, унижать и т.п, он не будет это делать. Так как Вы далеко и не можете найти дома русскоязычного психолога, Вам может быть полезно консультирование по электронной почте. Это, конечно, не так эффективно, как очная консультация, но хоть какая-то поддержка и помощь профессионала.

Маша, Сиэттл, 31 год

Муж кричит и оскорбляет

Часто отношения выглядят так, что один - мучитель и тиран, ничего не дает своему партнеру, только берет и упрекает, критикует и т.п. А другой - несчастный, слабый, все это терпит. Однако если слабый и несчастный не уходит, не защищает себя, значит, что-то он получает от этих отношений, что-то, что его в них удерживает, значит, не так уж все это невыносимо и ужасно плохо. Какой тут можно дать совет? Подумайте о том, что Вас держит в отношениях с мужем (только любовь или что-то еще?). И стоит ли это той цены, которую Вы платите (скандалы, оскорбления, обвинения, сексуальная неудовлетворенность и т.п.). И принимайте решение)))

Катя, Москва, 21 год

Хочу помочь...

Я ничего не буду говорить про ситуацию, в которую попала Ваша подруга, потому что письмо пишете Вы и просите о помощи Вы, а не она. Вопрос в том, что Вами движет, когда Вы совершаете столько попыток ей помочь? С какой целью? Ей стало лучше - и что это для Вас? А не оказываете ли Вы ей медвежью услугу? Нужна ли ей Ваша помощь? Как Вы делаете об этом вывод, что ей нужно помочь? Что для Вас значит, что она не принимает помощь или ей не становится лучше? Почему Вы не доверяете ей ее жизнь, а хотите что-то поменять, сделать лучше? Зачем Вам это? Если Вы просто любите, то можно ли достичь взаимности другим способом?

Максим, Сергиев посад, россия, 26 лет

Не могу с ним расстаться

Разрывать отношения, которые приносят много удовольствия, радости, нежности, очень тяжело. Чтобы сделать это, нужно очень четко понимать, зачем или почему я ухожу от него. И помнить про свое решение каждую минуту, секунду, каждый раз, когда он звонит, пишет, приходит и т.п., нужно снова и снова принимать решение уйти - это сложно, больно и страшно. Но если Вы все-таки решаете разорвать отношения, то нужно быть последовательной - если необходимо, не общаться совсем, возможно, так легче, но не идти на последний раз, простить и попробовать еще раз (сколько их уже было?). Это все очень тяжело, и важно иметь поддержку среди своих близких, которые могут побыть с Вами, когда особенно тяжело, отвлечь, развеселить, пожалеть и т.п.

Алина, Оренбург, 22 года

Муж благоволит сотруднице

Ситуация непростая. Предлагаю разобрать варианты. 1. Если Вы пригласите ее в гости, будете расспрашивать мужа про их отношения, будете, так сказать, в курсе дела. То это хорошо тем, что все будет у Вас на виду и Вы всегда сможете заметить, если что не так пошло, то есть Вам будет легко контролировать мужа. А плохо тем, что это довольно неприятно - видеть и слышать, как мужу нравится другая женщина. 2. Если Вы устранитесь, попросите мужа не рассказывать, ничего не будете знать. То хорошо - меньше знаю, лучше сплю. Плохо тем, что Вы будете мучаться сомнениями, а вдруг у них там что-то. 3. Если Вы расслабитесь, доверитесь мужу, что он Вам не изменит и что он любит только Вас и т.п. Хорошо - живете спокойно, в любви и счастье. Плохо - если что случится, будет сильный удар для Вас - Вас обманули и предали. 4. Четвертый вариант думайте сами. И выбирайте.

Регина, Россия, 25 лет

Не замужем в 28 лет

А от чего у Вас начинается депрессия? Что Вы никому не интересны? Что у Вас не получается устроить личную жизнь? Что Вам никто не нравится? Что Вам нельзя просто встречаться, надо сразу замуж? Что Вас расстраивает больше всего? А что, если Вы никогда не выйдете замуж? Что тогда?

Farogat, Узбекистан, 28 лет

Муж - алкоголик

Похоже, Ваш муж действительно страдает алкоголизмом. К сожалению, я не врач и диагноз ставить не имею права, но то, что Вы описали, очень похоже на алкоголизм. И пока он не признает, что болен и не может сам справиться с болезнью, и не согласится обратиться за помощью, сделать, увы, ничего нельзя. И выбор за Вами - жить с алкоголиком, пытаться убедить его лечиться или просто уйти.

Оксана, Москва, рф, 26 лет

Муж в ссоре с дочкой

Не стойте под перекрестным огнем. Не прнимайте ничью сторону, только свою. Отношения Вашего мужа и дочери - это их отношения. Они втягивают в них Вас, и Вы втягиваетесь. А Вы не втягивайтесь. Скажите каждому, что больше не принимаете участия в их "разборках", не слушайте, что они говорят друг про друга. Пусть они сами выясняют свои отношения, не мучая Вас. Старайтесь с каждым выстроить хорошие отношения, которые не будут крутиться вокруг их ссоры. Конечно, это очень сложно, но с другой стороны возможно ли сделать выбор - муж или дочь?

Анна, Саранск, россия, 47 лет

Как проверить мужа и поверить ему?

"Как проверить человека и поверить ему?" Проверять и верить человеку - два взаимоисключающих, на мой взгляд, процесса. Если Вы его проверяете, то это значит, что у Вас нет к нему доверия. Если же доверие есть, то зачем проверять. Один раз он Вам уже изменил, насколько я поняла, и у Вас есть все основания ему не доверять. Как проверить? Наймите частного детектива)) А как по-другому? Или доверьтесь его словам, что у него ничего серьезного там нет. Или уходите. Ваш выбор, Ваша жизнь.

Алена, Россия, 27 лет

Муж матерится на меня в шутку

Дело только в мате? "… никто не может побеспокоить другого – только мы сами лишаем себя спокойствия." И.Ялом «Шопенгауэр как лекарство».

Лена, Россия, братск, 25 лет

Бывший муж не любит меня, а я его?

Прошло 4 года, Вы многое изменили в своей жизни и все еще сохранили связь с мужем - думаете о нем, делаете что-то, чтобы он оценил, увидел, понял. Почему Вы не верите ему, что он разлюбил? Что приводит Вас к мысли, что он боится на Вас смотреть? Что Вы хотите от него (только честно)? Чтобы он вернулся? Зачем?

Марина, Казань, 29 лет

Меня не ценят

"Может я слабохарактерна что позволяю помыкать собой, но делаю я это только из лучших побуждений". Насколько я поняла в этом вся проблема? Вас не достаточно ценят, не уважают, помыкают? А Вы позволяете с собой так поступать? Что за побуждения, позволяют остальным так с Вами обращаться? А Вы сами себя цените? Так что же позволяете им не ценить Вас? Какой Вы должны быть или как себя вести, чтобы Вас ценили по достоинству и уважали? И обязательно ли для этого менять людей, которые рядом? Дело в них? Или в Вас?

Ольга, Молдова, 22 года

Мы не вместе, но нас тянет друг к другу

Что Вам делать - для чего? Знаете ли Вы, чего Вы хотите? От отношений с этим мужчиной? Как Вы видите свою дальнейшую жизнь - с ним, без него, на каких условиях в первом и втором случае? Что Вы готовы сделать для реализации своих желаний в разных случаях? от этого тоже может зависеть принятие Вами решения. Когда Вы решите, чего Вы хотите, и поймете, что Вы можете и хотите для этого делать, будет ли это для Вас помощью?

Анастасия, Калининград, 24 года

Мой парень - гей?

"Я больше всего переживаю, что он скрывает свою скрытую ориентацию..." А что в этом страшного? Из-за чего Вы, собственно, переживаете? Какая разница, какой он ориентации, он ведь сейчас с Вами, а ни с кем-то другим. Какая разница, с кем он может изменить - с мужчиной или с женщиной? Какая разница, к кому он может уйти - к мужчине или к женщине? Он выбрал ВАС.

Катя, Украина, 25 лет

Мне кажется, что я плохая мать

В психологии существует такое понятие "достаточно хорошая мать". Это мама, которая удовлетворяет потребности ребенка, создает для него безопасную атмосферу и любит его. Невозможно быть идеальной матерью. Насколько я поняла, Вы делаете все, что можете, все, что от Вас зависит, Вы любите дочу - и это значит, что Вы - хорошая мама. То, что Вашему ребенку суждено было родиться больным, - не Ваша вина. А тревоги о судьбе дочки могут никогда не пройти. Это нормально - беспокоиться о благополучии своих детей.

Наталья, Россия, 30 лет

Обманул или развеял иллюзии?

Бурю чувств нужно переждать, пережить, выразить приемлемым для Вас способом (побить посуду, поплакать и т.п.). Вы пишете, что рассматривали ваш союз как серьезный с далеко идущими последствиями. А он так думал? Он этого хотел? Что значит, обманул? Обещал жениться и сейчас сказал "нет"? Если он действительно обманул, стоит подумать о продолжении отношений с ним. На каком основании и с какими условиями Вы готовы ему опять поверить. И какую компенсацию хотите за обман.

N, Ukr, 25 лет

Муж читает мою личную переписку

Единственный путь сохранить брак, который я вижу (хотя я могу ошибаться), - это простить друг друга, простить все прежние обиды и боль,и начать с чистого листа - договориться заново о совместной жизни, о правилах, обязанностях, ролях и функциях в семье. Измена, как и любой кризис в отношениях, позволяет пересмотреть отношения, которые привели к кризису и измене, изменить что-то в семье, чтобы партнеры получали больше удовлетворения. Кризис - возможность поговорить, простить, оставить прошлое в прошлом и начать жить по-другому - так, как хочется, а не так, как получается.

Анна, С-петербург, 38 лет

Парень ревнует и многое мне запрещает

Конечно, тяжело в 17 лет оказаться в ситуации, когда любимый и любящий человек начинает запрещать делать что-то, что важно, интересно и нравится. Вопрос в том, почему он делает это с Вами? Потому что он такой? Или потому что Вы такая? Я думаю, что и то, и другое. У него есть так называемая предрасположенность вести себя таким образом. А Вы даете ему возможность проявить ее в полной (а может и не в полной, этого знать невозможно) мере. В таком случае Вам следует изменить свое поведение так, чтобы он не мог так с Вами себя вести. Например, можно не давать ему повод, сесть дома, никуда не ходить и т.п. Или можно все это делать и не позволять ему Вам что-то запрещать или требовать от Вас отчета, отстаивать свои права на подруг, короткие юбки, нежелание частого секса.

Ксюша, Казань, 17 лет

Его избаловала мама, а теперь страдаю я

Насколько я поняла, идея про последний шанс оказалась не очень удачной. Муж совсем не изменился, и все понеслось, как и раньше. Но Вы ведь тоже не изменились. Вас все также "задевает" его поведение. Что делать? Или меняться, или расходиться, или терпеть дальше.

Лилия, Москва, 27 лет

Жду от него предложения, а он молчит

А что в этом непонятного? Если Вы ждете, что он предложит, это не значит, что он должен это делать, так? Он просто согласился на Вашу "инициативу" жить вместе, так? Может, он не хочет вступать в брак?

Светлана, Екатеринбург, 22 года

Муж подозревает в измене и избивает

Сразу хочу сказать вот что. Я считаю - могу быть и неправа в Вашем конкретном случае - что избиение нельзя оставлять безнаказанным. Это серьезное нарушение прав личности и насилие. В таких случаях я всегда рассказываю историю одной женщины, которая пришла на консультацию с историей о том, что она терпела побои мужа, пока он не избил ее так, что у нее было сотрясение мозга и сломанные ребра. Мораль такова - терпеть это нельзя. Вы пишете о том, что разводиться не хотите, а жить с ним невозможно. Есть какой-то другой вариант?

Ирина, Украина, 35 лет

У мужа молодая любовница

Вы оказались в очень непростой ситуации - Вам нужно выбирать... Это чертовски сложно - делать выбор, поэтому многие не выбирают ничего, а плывут по течению. Насколько я поняла Вас, Вы стоите перед выбором между: жить с ним, зная о его любовнице, разводиться или как-то повлиять на него, чтобы он бросил любовницу (что он, кстати, делать не собирается). Мне кажется, но я могу ошибаться, что Вам следует принять свое собственное решение между: я буду с ним, даже если у него есть любовница, и я развожусь, если любовница есть. Приняв первое решение, Вам следует научиться мириться с тем, что в жизни Вашего мужа есть другая. Приняв второе решение, Вы говорите о нем мужу, и дальше уже решает он - бросать любовницу или расставаться с Вами.

Елена, Москва, 46 лет

Хочу уйти от мужа

Вы уже так много для себя сделали - пошли на работу, флиртуете с мужчинами, ходите в кино и т.д., вместо того, чтобы сидеть домашней рабыней. Вопреки расхожему мнению, для счастливой семейной жизни одной любви недостаточно, нужно уважение, взаимопонимание, умение договариваться и т.п. Разрыв неизбежно будет болезненным и для Вас, и для него. Несколько правил, которые помогут Вам легче пережить расставание. Первое, не втягивайте ребенка в этот процесс. Второе, ведите себя достойно, не надо говорить гадости партнеру, делайте все так, чтобы Вам потом не было стыдно и жаль. Третье, решение должно быть твердым и окончательным, будьте последовательны - расстаетесь, значит расстаетесь, никаких последних разочков. Четвертое, знайте, все пройдет, пройдет и это.

Наталья, Уфа, 29 лет

Как проверить его?

По каким признакам Вы поймете, что можно? Если он сам скажет, что хочет с Вами ребенка? А вдруг он Вас обманывает? Может он сегодня искренне хочет и любит, а завтра не хочет и не любит. Как это можно проверить? Подумайте о том, чего хотите ВЫ - сегодня, сейчас, с этим человеком. И спросите его, чего хочет ОН. И тогда принимайте решение. Проверить невозможно. Можно только поверить...

Ольга, Кишинев, 22 года

Мой парень изменяет мне со своей бывшей

Как же тут можно разобраться... Можно только выбрать, кому верить: ему или ей. Вам кому больше хочется верить? Кто, как Вам кажется, говорит правду? Почему Вы так думаете? Если говорит правду он, тогда что из этого следует в Ваших с ним отношениях? Если правду говорит она, тогда что из этого следует? А то, что Вы с ним попали в такую ситуацию, что говорит Вам о нем, о Вас, о Ваших с ним отношениях?

Мира, Алматы, казахстан, 23 года

Не хочу секса

Насколько я поняла, гинеколог говорит, что у Вас все в порядке. Тогда Вам следует обратиться к сексологу или психологу, который занимается сексуальными проблемами. Причин того, что с Вами происходит, может быть очень много, надо разбираться очно на приеме у специалиста.

Анастасия, Новотроицк, рф, 23 года

Муж - игроман

Ваши опасения вполне правомерны. Он действительно игроман. И, как все зависимые люди, клянется и божится, что он вылечился и больше такого не повторится, просит прощения. С одной стороны, если ему поверить, то можно быть опять обманутой и обворованной. Если же ему не поверить, то можно ошибиться и потерять его (может, он действительно бросил). Решать Вам.

Лена, Иркутск, россия, 30 лет

После трех встреч сделал мне предложение

По-моему, Вы очень впечатлены предложением этого мужчины. Почему? Ведь Вы не обязаны сразу выходить замуж за любого мужчину, сделавшего Вам предложение. Оценить серьезность кого бы то ни было можно лишь со временем - когда появится возможность реально оценить поступки этого человека, а не его слова. Вам стоит больше ориентироваться на себя, свои представления о браке, о том мужчине, которого Вы хотите видеть рядом, и который достоин быть отцом ваших детей. Представьте себе вас вместе, как быдет выглядеть ваша совместная жизнь - с его привычками и вашими, подходите ли вы друг другу, будет ли вам уютно и комфортно вместе. А вы его любите? Или какие другие есть у Вас основания для того, чтобы принять это предложение?

Натали, Санкт-петербург, 25 лет

Как второй муж отнесется к моему ребенку

Подумайте, как Вы ХОТИТЕ, чтобы сложились отношения между вашим вторым мужем и ребенком? Важно вместе с мужем это обсудить - кем он будет приходиться мальчику, как ребенок будет его называть, какое участие в жизни ребенка ваш второй муж может принимать, а какое нет - потому что часть ответственности за ребенка все еще несет и будет нести отец мальчика. Даже если ребенок не будет жить с вами, Вы же будете с ним встречаться? Или нет? Складывается впечатление, что Вы сами не уверены в том, что и как Вы будете делать с ребенком в случае, если Вы будете жить вместе, и в случае, если будете жить отдельно. Если Вы решите это для себя, то с остальными окружающими Вас людьми будет проще.

Анна, Н.новгород, россия, 23 года

Мать раздражают дети, и она выгоняет их на улицу

В каждом городе существуют Органы опеки и попечительства, которые следят за нарушениями прав ребенка, в том числе и Комиссия по Делам Несовершеннолетних (КДН). Вы можете - даже анонимно - написать в них заявление о фактах жестокого обращения и насилия над детьми, о фактах несоблюдения прав ребенка и потребовать проверки данного факта. В ситуации подтверждения этих фактов органы опеки и попечительства могут поднять вопрос о лишении родительских прав и лишить этих людей родительских прав. Или, как минимум, поставить их семью на учет - что уже может изменить ситуацию. Вы со своей стороны можете оказывать поддержку детям - что вы, судя по письму, и делаете.

Анастасия, Россия, новотроицк, 23 года

Быть с ним, отказавшись от друзей и личных интересов?

Ваше письмо наполнено словами о давлении, кошмаре, тяжести - и это несмотря на те чувства, которые Вы описываете. Настоящая любовь - это лишить свою любимую девушку того, что ей дорого, что ей нравится в жизни? Да, слишком много любви - это тоже плохо. Любовью можно задушить. Здорово, что Вы цените себя и уважаете и дорожите своими ценностями и интересами. Сейчас мало людей, готовых отстаивать себя, и это очень важно - не предавать себя даже ради самого любимого человека. И если Вы понимаете, что Ваша жизнь - не то, что Вам предлагает этот человек, что "золотая клетка" - это не Ваш выбор, что Вы не готовы стать тенью партнера и жить только по его правилам, и так сильно погрузиться в его жизнь или вашу совместную, чтобы отказаться от своей, то Ваш выбор правилен. Зачастую очень многие люди считают, что ради любимого нужно отказаться от своей жизни, своих интересов - якобы это является доказательством любви. Но это не так. Подумайте о том - а что такое для вас любовь вообще? Разве это ограничения, требования и претензии? Может быть, это забота, уважение, возможность отдавать?

Виктория, Украина, 22 года

Подорванное изменой доверие

Насколько я поняла, сейчас Вашу жизнь "отравляет" "призрак расставания", разделения имущества и т.п., которое уже было и которого Вы боитесь в будущем. Более того, этот "призрак" прошлого и будущего сумел залезть в Ваше настоящее, обосноваться здесь и диктовать Вам свои условия. Он заставляет Вас делить деньги, не доверять мужу, быть все время настороже. Похоже, он занял много Вашего пространства. У "призрака", конечно, есть основания для существования - муж может изменить, и вы можете расстаться. Что можно противопоставить этому "призраку"? Ваше доверие мужу? Что сейчас есть в вашей с ним жизни, на основании чего Вы могли бы ему доверять?

Ирина, Оренбург, 28 лет

Стоит ли делать первый шаг к сотруднику?

Вопросы типа "Дайте совет, как поступить" ставят в тупик. Я не имею права говорить Вам, как Вам следует поступать в той или иной ситуации, особенно такой важной, которая может изменить Вашу жизнь. Я могу помочь Вам принять Ваше решение, исходя из Ваших желаний и возможностей. Насколько я поняла, Вы уверены в его ответных чувствах. А почему Вы не можете сделать первый шаг? Что страшного в том, что он откажет? Если Вы уедете, то навсегда потеряете шанс отношений с ним? Как Вы себе представляете отношения с ним? Может, он Вам не понравится? То, что Вы НЕ решаете, - тоже Ваше решение и Ваш выбор. Может, если Вы что-то сделаете для начала, будет легче принять решение?

Юлия, Россия, 25 лет

Сестра несчастна в браке

А что Вы ей хотите сказать? Скрытое послание Ваших сообщений какое? "Мне тебя жаль", "Ты живешь неправильно", "Мне надоело слушать твои причитания", "Мне жалко ребенка, зятя, тебя", "Перестань жаловаться, сделай что-нибудь" или что-то еще? Похоже, Вашей сестре сейчас нелегко, возможно, ей нужна помощь и поддержка. Может, ей не нужно ничего говорить, а просто ее выслушать?

Наталья, Украина, 27 лет

Просил прощения, умолял, но в ответ - холодное "нет"

Ваша жена довольно долго терпела и ждала, ее обида вполне понятна. Ваш шок тоже понятен - все терпела, а тут ушла и не хочет вернуться. Возможно, она очень сильно обижена, и Вам следует каким-то образом искупить свою вину перед ней и ждать прощения. Возможно, она действительно Вас больше не любит и никогда не вернется, тогда придется смириться с тем, что ваш брак "провалился".

Евгений, Новосибирск, 28 лет

Женаты, но живем раздельно

Существует большое количество различных форм семьи. Например, семья на выходные или, наоборот, живут вместе в будни, а в выходные отдельно. У каждой семьи есть на это веские причины, они могут быть материального и психологического плана. Но все в порядке в таких семьях до тех пор, пока кого-то это начинает не устраивать. Похоже, Вас все устраивало до сегодняшнего дня. Что же случилось? Что Вас не устраивает? Что стало не так?

Светлана, Зеленоград, 25 лет

Я никогда не испытывала оргазм

Первое, что порекомендую, обратитесь к гинекологу. Отсутствие оргазма может быть связано с каким-либо гинекологическим заболеванием. Второе, обратитесь к сексологу или к психологу очно. Возможно, отсутствие оргазма связано с какими-то психологическими трудностями в отношениях между вами или вашими личными. В любом случае, если Вы любите друг друга, то сможете договориться и исправить сложившуюся ситуацию.

Анастасия, Куровское, Россия, 21 год

Мне так плохо в моей семье

Хочу привести Вам одну цитату: "…Никто не может побеспокоить другого – только мы сами лишаем себя спокойствия". И.Ялом «Шопенгауэр как лекарство».
Неимоверно тяжело жить с людьми, которые Вас постоянно упрекают, обвиняют, ругают и не говорят никаких добрых слов. Каждый раз, когда мне клиенты рассказывают что-то подобное, я спрашиваю их: "Почему Вы себя не защищаете? Почему Вы позволяете им так с Вами поступать? Почему Вы так страдаете из-за того, что Вам говорят другие люди? Почему Вас так сильно это ранит?"
Еще Вы пишете о том, что ждете от мамы "добрые слова, чтобы поняла, поддержала, подбодрила", Вы ждете одобрения и похвалы. Возможно, Ваша мама не может Вам этого дать. Она сделала все, что могла для Вас. И сейчас - время заботиться о себе самой как взрослый человек и не ждать, что это сделает мама или папа, или брат, или кто-то еще.
Вы еще много чего написали, с чем можно было бы работать в рамках психотерапии. Если о Вас никто не заботится, позаботьтесь о себе сами - сходите на консультацию к психологу.

Лиса, Москва, 23 года

Стоит ли разводиться, если встретила другого парня?

Очень часто психологу задают вопрос: "Что мне делать? Разводиться или нет?" И так просто и легко, когда психолог берет на себя ответственность за вашу жизнь и отвечает: "Ни в коем случае, разводиться нельзя". Потом через какое-то время, нахлебавшись в этом браке, который был сохранен по рекомендации психолога, можно свалить всю вину за свое несчастье на него. Мол, мне так сказал профессионал, я послушалась его совета. Но станет ли от этого легче? Станете ли Вы счастливее? В конце жизни не будет ли у Вас ощущения, что Вы прожили не свою жизнь, а чью-то чужую (следуя советам)? Вы живете свою жизнь и Вы принимаете решения, как жить. Конечно, это сложно, это трудно - принимать решения и нести за них потом ответственность. Поэтому могу предложить Вам такой прием, облегчающий этот процесс. Представьте, что прошло 5-10-50 лет, Вы смотрите на свою прожитую жизнь и думаете, как было хорошо, как я счастлива, какая я молодец, что тогда... (что Вы тогда, то есть сегодня, сделали, что прожили счастливо).

Лолита, Россия, 27 лет

Как удержать моего парня

Есть в психологии семьи такая идея, что чем меньше тайн и лжи в отношениях, тем лучше, тем больше доверие и тем больше вероятность, что они сохранятся. Вы же сейчас ему не изменяете? Почему Вы думаете, что он Вас бросит, если узнает о прошлых связях? Он может Вас бросить по другой причине?

Юлия, Саратов, 22 года

Как отделаться от мыслей о бывшем муже?

В психологии существует такое понятие как "незавершенный развод". Вы его и описываете: "я не успела принять эту ситуацию... не могу отделаться от мыслей о нем... Все время веду с ним внутри себя какие-то разговоры, споры. Часто подкатывают слезы... обиде, которую он нанес мне... Не могу завязать новых отношений... Все это мешает полноценно жить." Это все "симптомы" незавершенного развода. Существуют различные психологические приемы "внутреннего завершения развода". Важно простить и "отпустить" мужа. Обратитесь к психологу очно, он поможет Вам завершить эти отношения.

Розина, Санкт-петербург, 43 года

Его родители приняли меня хорошо, но...

А что в этом обидного? Альбом? Ведь это часть их жизни, их воспоминания. Имя? Вряд ли они это делают специально. Просто забываются. Что делать? Не принимайте близко к сердцу. Скорее всего они не хотят ничего плохого. Мягко напоминайте им свое имя, когда они ошибаются, со временем они все усвоят. Альбом можете посмотреть))) Вам разве не интересно?

Нателла, Россия, 28 лет

Не уделяю внимания мужу после родов

Такое состояние проходит. Прошел всего один месяц, Вы хотите от себя слишком много. Пусть сейчас муж первый проявляет ласку и нежность по отношению к Вам, а Вы расслабляйтесь и откликайтесь на его ласки. Со временем все вернется.

Мария, Севастополь, украина

Бабушка выжимает все

Читая Ваше письмо, вспомнила анекдот, который мне недавно рассказали. "Собака думает: "Хозяин меня кормит, поит, делает для меня все. Похоже, он - Бог". Кошка думает: "Хозяин меня кормит, поит, делает для меня все. Похоже, Я - Бог". Так вот Ваш муж думает, как та кошка, Вы для него отказались от общения с родственниками, "готовлю ужин, стираю, убираюсь. Оградила его ОТ ВСЕГО! Он даже обувь себе крайне редко чистит. За 2,5 года пропылесосил в доме всего 2 раза (один из них на мой день рождения)", и он думает, что он - Бог. А Боги ни у кого не спрашивают, как им поступать, и делают то, что хотят. А Вам бы хотелось, чтобы он думал, как та собака: "Хочу, чтобы на первом плане была я, а не кто-то там", что Вы - Бог. Мораль сей басни такова. Он не кошка и не собака, тем более не Бог. А Вы ему не хозяйка. Вы - два человека, живущие вместе, умеющие договариваться и находить компромиссы.

Ольга, Нижний новгород, россия, 25 лет

Раздражительность во время беременности

Можно предположить, что гормоны делают свое дело, отрицательно сказываясь на Вашей эмоциональности. Возможно, Вы требуете слишком много от них... А возможно, они действительно дают Вам слишком мало, отмахиваются, улыбаются? Но Вы пишете, что понимаете - дело в Вас. А в чем конкретнее? Вам трудно контролировать свои эмоции? Или Вы бы не хотели, чтобы они совсем возникали? Или Вы хотите уметь их выражать так, чтобы родственники уделяли больше внимания? Или что-то еще? Может, Вам хотелось бы, чтобы они уделяли Вам больше внимания, догадывались, чего Вы хотите в конкретную минуту? К каждой цели свой путь. Какая Ваша?

Алана, Владивосток, россия, 28 лет

Секс один раз в неделю

Возможно, Вашему мужу достаточно 1 раз в неделю. Если он не хочет чаще, это не значит, что он Вас не любит. Люди различаются по темпераменту и потребности в сексе, соответственно.

Ольга, Спб, 24 года

Что посоветовать подруге?

Помощь подруге - очень хорошее благое дело. Каждому человеку хотелось бы иметь друзей, которые помогают, поддерживают в трудную минуту, а также решат за него все его проблемы. Где заканчиваются ВАШИ желания и представления о том, как будет хорошо подруге, и где начинаются ее? Вы не можете решить за нее, что ей делать, даже если Вам кажется, что это самый "правильный" выбор. Она может думать по-другому. Вы можете только поддержать ее, помочь (в том числе и финансово) ей в реализации ее решений и планов на будущее. Вы уверены, что она ждет от Вас именно совета, и это то, что ей нужно сейчас от Вас? Спросите ее прямо, чем бы Вы могли ей помочь в этой ситуации.

Арина, Москва, 37 лет

Трудный период в браке

Трудно наладить отношения с человеком, если он этого не хочет. Рождение первого ребенка - кризисный этап в браке. Это перестройка ролевых отношений, появление новых обязанностей как у мамы, так и у папы, смена только супружеских отношений на супружеско-родительские. Вы оба ждете друг от друга бОльшего внимания и заботы в этот сложный период и, не получая его, злитесь и раздражаетесь. Каждому кажется, что он делает много, а получает мало. Если вы оба хотите наладить отношения, а не изменить друг друга, вам необходима совместная работа с семейным психологом, который поможет преодолеть разногласия, построить новый тип взаимодействия и найти общий язык на новом этапе ваших отношений.

Татьяна, С-петербург, 38 лет

Я стала пить каждый день

Это может звучать жестоко, но: Вам грозит алкоголизм, если он уже не наступил. Женский алкоголизм протекает гораздо быстрее, чем мужской, особенно если у вас в роду были родственники, страдающие алкоголизмом. За полгода-год вы можете настолько сломать обмен веществ, заработать алкогольный делирий (белая горячка), который у женщин встречается так же, как и у мужчин. Если в вашей жизни больше нет смысла, кроме водки, то изменить что-либо будет очень сложно. Важно найти те ценности, которые будут для вас важнее алкоголя - только это может дать шанс на преодоление этой зависимости. Остановить это можно разными способами: самой решить и перестать пить. Но в ситуации, когда уже есть физиологическая зависимость - тяга по утрам - это сделать самостоятельно очень сложно. В современной наркологии принято считать, что перестать быть алкоголиком невозможно - можно быть пьющим или не пьющим алкоголиком. Для того, чтобы перестать пить на продолжительное время, необходим комплексный подход к лечению - сочетание наркологических и психотерапевтических методов. Также хорошие результаты показывает работа в группах Анонимных Алкоголиков.

Аня, Санкт-петербург, 30 лет

Я не понимаю, зачем я живу

Вы пишете, что "хочется быть любимой и опереться на надежное мужское плечо" - ваш муж дает вам такую возможность? Вас удерживает от изменений страх будущего - каково будет остаться одной с ребенком, что будет с учебой. Да, это очень тяжело - опираться только на себя, потерять близкого и любимого человека. Но - ДЛЯ ЧЕГО ВЫ ЖИВЕТЕ? Для того, чтобы делать вид, что все хорошо? Если вы хотите быть любимой и не можете получить это от этого человека, стоит ли быть рядом с ним? Попробуйте решить - если Вы остаетесь рядом, то на каких условиях? До какого времени? И что вы будете делать для того, чтобы ваша жизнь была такой, как хотите ВЫ?

Горемыка, Россия, 22 года

Пытаемся завести второго ребёнка, но по врачам бегаю одна

А в чем ужас ситуации? В том, что вы чувствуете себя виноватой? В том, что вы бегаете одна? Или в том, что не получается завести второго ребенка? Правильно ли я догадалась (так как в письме вы этого не написали), что вы ждете большей включенности в сложившуюся ситуацию от мужа? А он о ваших ожиданиях догадывается? "Муж как бы не против" - это значит, что он хочет или что это нужно только вам? Тогда чего вы от него ждете, если он прямо не заявил о своем желании?

Юлия, Барнаул, росссия, 32 года

У меня появилось чуство плаксивости

Вполне возможно, что "это потому, что я хочу ребенка, и у меня не получается его зачать". Возможно, Ваши эмоции по поводу ребенка переносятся на другие ситуации.
"Что делать?" С чем? С тем, что Вы не можете зачать? Стоит сходить к врачу.
Или с тем, что Вы хотите плакать? Стоит разделять Ваши эмоции по поводу ребенка и по поводу кино. А что плохого в том, что Вы хотите плакать?

Виола, Москва, 22 года

Муж изменит?

Похоже, что ваши с мужем взгляды на супружескую жизнь различаются. Для него изменить - нормально и приемлемо. Для Вас же - нет. Для душевного спокойствия обоих следует договориться, как это будет в вашем браке. Муж не будет изменять совсем? Или Вы пересмотрите свои взгляды? Или что-то еще.

Оля, Беларусь, Гомель, 23 года

После родов пропал интерес к сексу

Возможно, все дело в гормонах. Гормональный фон женщины в процессе вынашивания и вскармливания ребенка меняется - это нормально. Возможно, Вы находитесь в легкой депрессии. Часто симптомом депрессии является отсутствие сексуального желания. Возможно, еще что-то. Попробуйте, увеличить количество тактильного контакта с мужем, не обязательно сексуального характера. Ласки, объятия и т.п. Обязательно сходите к врачу, чтобы исключить депрессию и гинекологические проблемы. Если врачи дадут отрицательный ответ, смело идите к сексологу, он поможет наладить сексуальные отношения с мужем. На самом деле причиной такого "нежелания" может быть все, что угодно, надо обратиться к специалисту очно.

Alena, Israel, 28 лет

Мне противен мой муж

Брак может существовать в разных формах. В том числе и без сексуальных отношений. Если вас устраивает такая форма брака с вашим мужем, вы объединены другими ценностями, муж удовлетворяет свои сексуальные потребности не с Вами, то, наверно, вполне возможен такой вариант супружества. Если же вы хотите построить другие отношения, с полноценным сексуальным контактом, только с другим мужчиной - то устраивает ли вас то, что происходит сейчас в вашей семье? Готовы ли вы пожертвовать своей жизнью ради мужа и его чувств по отношению к вам? Что Вам важнее - его чувства или ваши? В любом случае разобраться со старыми обидами к мужу - прояснить их, предъявить мужу, простить его или потребовать сатисфакции - будет полезно, даже если вы решите уйти от мужа. Тогда они (обиды) не будут вам мешать строить вашу дальнейшую жизнь.

Ольга, Шарыпово, 41 год

Как наладить отношения с братом и его женой

Как можно наладить отношения с человеком, который не хочет их с вами налаживать? Я не знаю. Я знаю, что можно защищать себя и своего ребенка, если нападают. И еще - ваши отношения с братом и ваши отношения с его женой - это разные отношения. Вы можете поддерживать отношения с ним и не общаться с его женой. Разделите их - они не одно целое - и попробуйте наладить отношения только с братом. Для этого не надо ругать его жену при нем и требовать от него, чтобы он заставил ее уважать вас. Но и не следует позволять ему также вас обижать. Что для вас важнее - хорошие отношения или ваше уважение к себе?

Аля, Россия, 28 лет

Он только берет и ничего не дает

Вы пишете, что вы плачете, нуждаетесь в эмоциональной поддержке - получаете ли вы ее откуда-нибудь еще? Какие у вас представления о том, как должна выглядеть ваша жизнь? Жизнь вашего сына? Если у вас с мужем за время совместной жизни не сформировались общие цели, к которым вы идете, не распределились роли, которые вы выполняете в семье (муж - добытчик, вы - обеспечиваете быт т.д.), вы не научились договариваться и разделять ответственность за семейные проблемы и заботу о ребенке, то очень сложно решать какие-то проблемы сообща. Если ваш муж говорит, что он самодостаточен, то видимо, он не очень в вас нуждается и не чувствует себя частью семьи. Потерянный контакт с мужем надо восстанавливать, пытаясь услышать его потребности и корректно предъявляя свои.

Ксюша, Беларусь, 26 лет

Он сильно обиделся и разорвал наше общение

Обида или безразличие? Возможно, нужно время, чтобы он простил. Возможно, он никогда Вас не простит и не вернется. Возможно, Вы ему безразличны, а это был хороший повод разорвать отношения. Возможно, он Вас испытывает, как Вы себя поведете в такой ситуации. Возможно огромное количество вариантов. Столько же и способов помириться и вернуть его. Выбирайте любой и действуйте.

Мария, Спб, 29 лет

Когда ты есть, а тебя не надо

Похоже, что вашей семье не удалось преодолеть кризисный момент - рождение первого ребенка, когда меняется структура семьи, роли и функции каждого члена семьи, когда супруги становятся родителями. Что делать? Разговаривать, договариваться, принимать решения. Получается так, что только Вы недовольны сложившейся ситуацией, а для него все в порядке. Но так ли это? Что не так для Вашего мужа, какие его потребности не удовлетворяются, чем он недоволен?

Оксана, Москва, 27 лет

Ревную без повода

Что должно произойти, чтобы вы перестали ревновать? Что должен сделать ваш муж, чтобы вы стали полностью ему доверять? Ваш муж - не ваша собственность, не ваша рука или нога. Пока вы не осознаете и не примете то, что ваш муж с вами, пока ОН этого хочет, и, что бы вы ни делали, удержать его без его собственного желания вы не можете, и уйти он может в любой момент - ваша ревность не пройдет. Осознание того, что отношения - это каждый день свободный выбор ваш и вашего партнера, что вы вместе только потому, что ВЫ ОБА этого хотите, - дает то доверие партнеру, которого вам не хватает. Помните о том, что ваш партнер выбрал ВАС, находится рядом с ВАМИ, потому что ОН САМ ЭТОГО ХОЧЕТ. И это его добровольный выбор.

Анастасия, Омск, 22 года

Я постоянно сомневаюсь в том, что он меня любит искренне

На чем основаны ваши сомнения? Что такого делает этот молодой человек, что вызывает у вас подозрения, неверие в его любовь? Или наоборот, он чего-то не делает из того, что для вас служит выражением и доказательством любви? Эти причины могут быть объективными, могут быть субъективными. У каждого человека свои представления о том, как надо выражать любовь в отношениях, и надо ли выражать ее вообще, и просто ваши представления и ожидания к этому молодому человеку могут не совпадать с его способами и возможностями выражения любви. И напоследок - как вы можете оценить искренность чувств? По каким "объективным" критериям? Вы уверены в их объективности?

Mirja, Eesti, 24 года

Проблемы в отношениях с тетей

Я не имею права ставить диагнозы, но в случае с вашей тетей дело не в вас и не в вашей маме, и вашей тете требуется консультация психиатра. Так как те симптомы, которые вы описываете, могут служить признаками патологических изменений личности и даже психиатрического заболевания. И все эмоциональные проявления в ваш адрес не имеют отношения лично к вам, а имеют отношение к той картине мира - враждебного по отношению к ней, - в котором она живет.

Martha, USA, 38 лет

Я нормальная вообще?

Хаос, в котором вы живете, требует структурирования. Предлагаю вам подумать о том, живете ли вы той жизнью, какой хотите. Представьте себе, как будет выглядеть ваша жизнь на протяжении многих лет, если вы примете одно решение, и какой она будет, если вы примете другое решение. Также чаще думайте о том, что вы несете ответственность за все решения, которые вы принимаете - очень полезно думать о последствиях вашего решения ДО того, как вы его примете, а не после расхлебывать проблемы импульсивных необдуманных поступков, которые влияют на вашу жизнь и жизнь вашего ребенка.

Марьяша, Москва, 23 года

Не могу терпеть, когда муж приходит пьяный

Семейная жизнь - постоянный поиск компромиссов, договоренностей. Когда вы женились, муж обещал Вас не расстраивать (кстати, что это значит? что он не будет пить?) - такова была договоренность. Может, пришло время договориться заново? Он теперь не держит свое обещание? И что это для Вас значит? Готовы ли Вы это терпеть? Если нет, то что делать? Разводиться? Ставить ультиматум? Лечить? Может, он болен? В любом случае, Вы испытываете много негативных эмоций по этому поводу, которые, возможно, мешают Вам трезво взглянуть на ситуацию и найти способы решения. Если Вам неприятно находиться с мужем, который находится в алкогольном опьянении, то или нужно изменить ситуацию (чтобы не пил, например, или не быть рядом, или еще что-нибудь) или изменить отношение к ней (почему Вас так задевает, когда он пьян?).

Настя, Владивосток, 24 года

Муж - ребенок?

Вашему мужу очень повезло - у него две мамы. Родная, которая его вырастила, и Вы. Как Вам в такой роли? Он студент, ищет работу и Вы всячески стараетесь ему помочь, чтобы он стал "старше", работал и был мужем-мужчиной. Чем больше Вы наседаете, требуете, советуете, подталкиваете, тем меньше Вы достигаете цели, ведь он в такой ситуации чувствует себя "ребенком", который должен был, но не никак выполнит домашнее задание. Ведите себя так, как будто он взрослый самостоятельный мужчина, и он станет таким.

Анастасия, Владивосток, 24 года

Как вернуть мужа

Знаете, на вопрос клиентов "Есть ли надежда", я всегда отвечаю "Да, хотя Вам видней, конечно". Почему именно сейчас Вы задаете этот вопрос? Пять лет Вас все устраивало? Почему сейчас Вы решили его "вернуть"? И что значит "вернуть"? Как Вы хотите, чтобы была устроена Ваша семейная жизнь? А если ему просто это (ответ на предыдущий вопрос) предложить? Что Вы готовы сделать, чтобы он ЗАХОТЕЛ вернуться? А Вы знаете, чего хочет он? Чего он хочет от Вас и вместе с Вами? Что случилось такое, что Вас перестала устраивать эта ситуация?

Елена, Москва, 40 лет

Как забыть детские обиды на отца?

Могу предложить Вам темы для размышлений, которые, возможно, помогут Вам принять своего отца. Итак, первое, подумайте о том, что он дал Вам как отец, что есть в Вашей жизни хорошее благодаря ему. Может, Вы умеете делать что-то, чему он Вас научил, или у Вас есть какое-то качество, которое Вы унаследовали от него. Думайте про то хорошее, что он привнес в Вашу жизнь. Второе, он несомненно любил и любит Вас и желает Вам только добра. Он сделал для Вас все, что мог, все, что считал нужным и важным. Третье, он - обычный человек, со своими недостатками. Да, он ошибался и ошибается. Он не совершенен. Он просто человек. Обиды? Просто простите ему...

Aliya, Kipr, 26 лет

Муж говорит, что не хочет меня как женщину

Если дело только в сексе, то это очень просто решается с помощью различных упражнений. Если дело в отношениях, то... А муж хочет хотеть Вас? Что для него значит "как женщину"? Чего Вам не хватает, с его точки зрения, чтобы он Вас захотел? Вы готовы это сделать? А пока встречались, все было в порядке? Что изменилось с началом семейной жизни?

Ольга, Москва, 31 год

У меня не получается построить отношения

По мнению Берта Хелингера (немецкий психолог, автор нескольких книг, переведенных на русский), отношения развиваются и получают свое продолжение, если каждый "вкладывается" в них чуть больше, чем другой. Вы пишете, что Вам трудно открыться перед другим человеком, Вы закрываетесь и уходите в себя. Это на самом деле трудно - открыться, надо ведь этому человеку доверять, быть заинтересованной в отношениях с ним, хотеть этого. И возможно, дело действительно в этом. Возможно, дело в том, что Вы не встретили человека, с которым у Вас сложились бы отношения. А возможно, еще много причин, по которым не получается. Что же делать, чтобы отношения развивались? Что Вы можете и готовы сделать для этого? Что Вы хотели бы сделать? Есть ли отношения, ради которых Вы готовы изменить обычный сценарий, ради которых готовы меняться?

Alesja, Belarus', 17 лет

Хочет заниматься сексом с другими женщинами

Интересно, для чего ваш молодой человек хочет попробовать секс с другими женщинами? Для того, чтобы сравнить, чтобы понять, что он ничего не потеряет, если вы поженитесь, или для чего-то еще? Вы об этом не пишете, говорил ли он вам об этом? Если, по вашим словам, вы друг друга удовлетворяете по полной, то его желание непонятно. В вашем письме меня удивила фраза про вашу сестру. Разговор про сексуальные предпочтения, желания, разнообразие - это хорошо. Но когда ваш любимый человек говорит вам, что, вот знаешь, я хочу переспать с твоей младшей сестрой (даже пропуская то, что она несовершеннолетняя и девственница), это, по меньшей мере, странно и неприятно. По-моему, это не про отношения любви. Вам ведь было тоже где-то 16-17 лет, когда вы стали жить вместе? Наверно, ваша сестра похожа на вас? Почему-то у меня возникают эти аналогии... И непонятно, почему вы не можете добавить "техничности" в секс, если ему нужно именно это. Есть ощущение, что ваш молодой человек не все вам говорит о своих потребностях. Может быть, как и вы ему. Мне кажется, что с этими проблемами было бы хорошо разобраться до свадьбы. К сожалению, в вашем письме многое осталось за кадром. Необходим разговор с помощью специалиста между вами обоими.

Юлианна, Москва

Мужу хочется секса меньше, чем мне

Если Вашему мужу достаточно секса 2-3 раза в неделю, он говорит, что любит, хорошо относится, то это не значит, что его чувства угасли. Возможно, для него секс - не единственное выражение тепла, нежности и любви. Он действительно устает на работе, ему нужно время расслабиться и отдохнуть, получить от Вас эмоциональное тепло и поддержку, и только потом можно "приставать" к нему. Возможно, кроме секса ему нужна еще эмоциональная близость, внимание, понимание, интерес с Вашей стороны. А возможно, у него просто такой темперамент, и ему больше не нужно. Люди различаются своими темпераментальными особенностями, в том числе и в сексуальной жизни. Кому-то надо каждый день, кому-то - 2-3, кому-то - вообще 1 раз в неделю. И особенности возбуждения, длительности полового акта тоже различаются. Так что, возможно, в ваших отношениях все в порядке, кроме несовпадения темпераментов. Это можно обсуждать и находить компромисс.

Evridica, Россия, 25 лет

Любимый человек интересуется порнографией

А почему Вас это злит? Что в этом плохого? Чем Вам и Вашим отношениям с любимым человеком мешает его интерес к порнографии? Чем могут быть полезны порнографические материалы для Ваших с ним отношений, с Вашей точки зрения? Наткнувшись на порноматериалы у него, изучите их и повторите то, что там найдете интересного для него в реальной жизни.

Светлана, Украина, 25 лет

Изменил? изменяет?

Понятно, что Вам тяжело ему поверить, особенно если он обманывает и скрывает. Если человек что-то утаивает, да еще и "прыгает на задних лапках", поверить в то, что он невиновен, очень сложно. Но если Вы хотите сохранить семью, то Вам придется поверить и простить. Любые отношения между людьми рискованны (обманут, предадут и т.п.). И чем ближе люди, тем выше риск, тем большим мы рискуем - своим благополучием, здоровьем, жизнью и т.п. Мы рискуем довериться человеку. Конечно, трудно вернуть доверие, которое было подорвано. Но если Вы все-таки хотите сохранить семью, его нужно вернуть.

Ольга, Кемерово, 29 лет

Не могу решить, с кем быть

Представьте себя и свою жизнь через 10-20-30-40-50 лет с вашим мужем - как она будет выглядеть, как вы будете себя чувствовать, что это будет - и то же самое с другим мужчиной. И вообще без них - или какие-то другие варианты. А теперь у вас есть возможность выбирать ту жизнь, которую хотите Вы и которую кроме вас никто другой не проживет.

Алена, Москва, 23 года

Боюсь родить ребенка

"Как решиться на такие жертвы, которых, по-моему, слишком уж много?" Решаясь на что-то, мы всегда рискуем и обязательно теряем то, что мы в итоге не выбрали. Ваше право решать, что выбрать, чего Вы хотите больше и чем готовы рискнуть. Хочу заметить, в Вашем тексте несколько расхожих мифов о беременности и воспитании ребенка. 1. "Потерять свободу, месяцами сидеть в маленькой однокомнатной квартире, будучи ограниченной горшками, сосками и больницами". Это выбор каждой конкретной женщины - сидеть дома и никуда не ходить. Вы встречали когда-нибудь в ресторанах, магазинах мам и пап с трехмесячными малышами? А бабушки? А крестные мамы? Нянька на несколько часов? Наверняка есть еще варианты, которые можно осуществить, чтобы выходить куда-нибудь с мужем. 2. "Придется увольняться" - такое бывает. Но не всегда, может быть, в вашей фирме Вам не придется увольнятся. И еще существует удаленная работа - сидите себе дома с ребенком и параллельно выполняете какую-то работу. 3. "У меня отличная фигура - я боюсь ее испортить" - вот это уж миф из мифов. С чего Вы взяли, что у Вас испортится фигура? Кто Вам это сказал? Если не следить за собой, не нужно беременеть и рожать - она и так испортится. А если следить за собой, то никакая беременность не страшна для фигуры. 4. "Как только у женщины появляется ребенок, мужчина становится ей не нужен" - это тоже миф. Все зависит от того, как себя ведут конкретные женщина и мужчина в каждой конкретной ситуации с конкретным ребенком. Действительно, женщина уделяет много времени ребенку, но что Вам мешает уделять внимание и мужу тоже? Если ребенок совместный, вы вдвоем приняли решение его заводить, это ребенок мужа, то какое участие в его воспитании будет принимать он? Ребенок для него является важным, ценным, любимым и значимым? Вы готовы дать мужу возможность заниматься ребенком - купать, кормить, вставать ночью и т.п.?

Татьяна, Рф, иркутск, 25 лет

Ссора с подругой

"Как преодолеть свой страх и обратиться к ней за помощью и с предложением? Правильно ли я решила? Из-за чего все происходит?" Близкие люди играют очень большое значение в нашей жизни. Они дают нам поддержку - эмоциональную, психологическую, иногда материальную, внимание, поддерживают в нас чувство уверенности в себе. Поэтому очень тяжело, когда эта поддержка и опора исчезает, особенно если вы общались долгие годы. Преодолеть страх: подумайте о том, чего вы хотите, и четко сформулируйте предложение, с которым вы хотите к ней обратиться, скажите, что вам тяжело, что вам нужна ее помощь и вы хотите наладить отношения или хотя бы в них разобраться с помощью психолога. Подумайте о том, то если вы сейчас не подойдете к ней, как вам дальше будет тяжело. Ну и, конечно, подумайте о своих ошибках и извинитесь за то, что, вы считаете, вы сделали неправильно. Из-за чего все происходит: вам лучше знать. Может быть, есть смысл прийти на прием к психологу одной, чтобы это выяснить и выработать стратегию поведения?

Ольга, Москва, 25 лет

Вышла замуж, но люблю другого

А чего вы хотите? Вы много пишете о том, чего вы не хотите, но не пишете о том, чего вы хотите. Представьте себя и свою жизнь через 10-20-30-40-50 лет с вашим мужем - как она будет выглядеть, как вы будете себя чувствовать, что это будет - и то же самое с любимым мужчиной. И вообще без них - или какие-то другие варианты. А теперь у вас есть возможность выбирать ту жизнь, которую хотите Вы и которую кроме вас никто другой не проживет.

Таня, Москва, 26 лет

Муж - алкоголик

Вы все здорово описали, что муж - алкоголик, а Вы - жена алкоголика. Алкоголизм - неизлечимая болезнь. Алкоголик может пить или "быть сухим" (не пить совсем), и не может выпивать немного. Более того, алкоголизм, если человек пьет, - болезнь прогрессирующая. Возможно, Ваш муж никогда не захочет "быть сухим", заботиться о Вас и семье и т.п. Так что решать Вам, быть с ним или нет, надеяться, что все изменится или нет.

Анна, Дальний восток, россия, 27 лет

Может, это зависть?

А какие у вас еще есть варианты объяснения такого вашего поведения? Может быть, вам стоит поближе познакомиться с этой девушкой? При более близком знакомстве развеиваются первоначальные иллюзии про человека, и появляется возможность лучше оценить его и свое отношение к нему.

Ната, Москва, 24 года

У меня проблема с мамой

Как Вы правильно заметили, Ваша мама - "глубоко несчастный человек". И ей действительно следует обратиться за помощью специалиста - психиатра или психолога. Все, что она делает, она делает не специально, не со зла, а потому что ей так плохо, так невыносимо тяжело. Но Ваша жизнь - это Ваша жизнь. Вы сами принимаете решение, что делать и как жить. Только Вы можете себя защитить - да, и от мамы тоже. Которая перестала заботиться о Вас и защищать Вас, когда умер ее муж, Ваш отец. Не давайте себя в обиду, не позволяйте себя бить. Давайте ей столько денег, сколько ВЫ считаете возможным и нужным дать. Старайтесь соблюдать правила общежития, если ей не нравится музыка, не играйте. И еще один совет: обратитесь к психологу, который поможет Вам выстроить с мамой такие отношения, в которых Вам будет комфортно и безопасно.

No name, Москва, 22 года

Мир в черно-белых тонах

Если вас действительно ничего не интересует, и ваш любимый человек также попадает в это ваше настроение, то дело может быть не в любимом человеке, а в вас. Если в последнее время вас ничего не радует, вы плохо спите - или наоборот постоянная сонливость вас преследует, вы быстро утомляетесь, нет интереса к ранее интересным и важным вещам, то возможно что у вас проявляются симптомы депрессивного состояния. В таком случае вам необходима помощь специалиста - психолога, желательно клинического, или психотерапевта с правом выписывания медикаментозных средств. Он вам поможет разобраться, из-за чего с вами это происходит, и поможет выбраться из этого гнетущего состояния.

Лилия, Москва, 23 года

Он сразу уходит в себя и молчит

Люди, конечно, привыкают ко всему... Но если они с самого раннего возраста привыкли вести себя определенным образом, например, уходить от разговора в конфликтной ситуации, то переучиться, даже если этого очень хочется, довольно трудно, требует много сил и времени. Я предлагаю Вам не приставать к нему сразу, как он "ушел в себя", это произведет только прямо обратный эффект - "уйдет еще глубже в себя", а подождать какое-то время, когда накал утихнет, и тогда спрашивать - так у Вас больше шансов получить ответ.

Луиза, Казань, 26 лет

Он не дает мне принимать решения

Начните прямо сейчас принимать решения за себя. Решите, что Вы хотите, как должна выглядеть Ваша жизнь, Ваша семья. Хотите быть с ним или нет, что готовы для этого сделать, на что готовы идти ради него, а на что не готовы. И т.д. и т.п. И начинайте действовать - воплощайте свои решения в жизнь. Помните, Вы всегда можете принять другое решение. БИЛЛЬ О ПРАВАХ ЛИЧНОСТИ. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО: 1. … иногда ставить себя на первое место 2. … просить о помощи и эмоциональной поддержке 3. … протестовать против несправедливого обращения или критики 4. …иметь свое собственное мнение или убеждения 5. …совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь 6. …предоставлять людям право самим решать свои проблемы 7. …говорить: «Спасибо, НЕТ», «Извините, НЕТ» 8. …не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным 9. …побыть одному, даже если другим хочется вашего общества 10. …иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие 11. …менять свои решения или изменять образ действий 12. …добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает. ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ 1. …быть безупречным на 100% 2. …следовать за всеми 3. …делать приятное неприятным Вам людям 4. …любить людей, приносящих вам вред 5. …извиняться за то, что вы были самим собой 6. …выбиваться из сил ради других 7. …чувствовать себя виноватым за свои желания 8. …мириться с неприятной Вам ситуацией 9. …жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было 10. …сохранять отношения, ставшие оскорбительными 11. …делать больше, чем Вам позволяет время 12. …делать что-то, что вы на самом деле не можете сделать 13. …выполнять неразумные требования 14. …отдавать что-то, что вам на самом деле отдавать не хочется 15. …нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения 16. …отказываться от своего «Я» ради чего-бы то ни было или кого-бы то ни было.

Татьяна, Брянск, россия, 28 лет

Я как-то меняюсь, когда мы вместе

Если я правильно поняла, Ваше настроение часто меняется, когда Вы общаетесь со своей любимой девушкой. Вы пытаетесь от этого избавиться, но у Вас не получается. Попробуйте проанализировать: 1. В какие моменты Ваше настроение меняется, что тогда происходит, что делаете Вы, что делает она или о чем вы разговариваете. 2. Как оно меняется, то есть какое становится. 3. И самое главное зачем? Если Вы вследствие смены настроение ругаетесь, то что это Вам дает (например, Вы можете пойти попить пива с друзьями или она потом о Вас очень заботится и ухаживает и т.п.) Если так, то каким образом Вы можете получить все это другим способом?

Алексей, Пенза, 18 лет

Муж выпивает каждый вечер

Возможно это НЕ алкоголизм. Ему сейчас очень трудно - работа, квартира, Ваша беременность. В нашей культуре принято "расслабляться" с помощью алкоголя, что он и делает. Может быть так, что когда пройдет этот сложный период, все прекратится (он не будет пить так часто). Возможно это алкоголизм. Если он каждый день приходит пьяный и не может не пить. В любом случае между вами сейчас встал алкоголь. И Ваша с мужем задача - сплотиться против алкоголя, только в этом случае с ним (алкоголем в жизни семьи) можно будет справиться. Все остальное не работает - виноватить мужа, лечить его, ругать и т.п.

Ксения, Ярославль, 27 лет

Как сказать "стоп"

Я не понимаю, как несчастье с одним близким оправдывает или дает основание для грубости и хамства по отношению к другому близкому. Это никак не связанные вещи. Вы имеете право на то, чтобы Вас не оскорбляли и не унижали. Слова и объяснения, "чтение лекций" тут не помогут. Нужны действия. И конкретные четкие требования к мужу. И предъявление своих условий. Вы считаете себя достойной ругани и хамства? Абсолютно не важна мотивация, с которой человек хамит = цель или причина не оправдывают его действий. Если Вы считаете себя недостойной и не заслуживающей такого обращения, то сообщите ему об этом прямо. И не находитесь в ситуации, где Вас оскорбляют. Не вступайте в диалог. Уходите в другую комнату, на улицу, к подруге. Твердо и четко перед этим скажите ему и себе - я не намерена терпеть хамство по отношению к себе, я этого не заслужила, я достойна хорошего обращения. Поэтому когда ты хамишь (ругаешься матом, орешь) я с тобой не общаюсь. И сказав это, всякий раз как только он ведет себя недостойно, повторяете эту фразу как требование - и уходите из этой ситуации, давая ему время и место осознать его поступки и их последствия. Важно не добавлять в речь другие обьяснялки или упреки или наезды или лекции, они не важны и лишь дают ему возможность продолжать диалог в том русле, который ему выгоден. Если Вы сказали - Вы сделали, Вы знаете, что Вы не заслужили этого, значит, Ваша задача не допустить своего присутствия в такой ситуации, и защитить прежде всего себя и свою психику. А может быть, и своего ребенка и его психику...

Натали, Москва, 37 лет

Бьет значит любит, это ли женская мудрость?

"Знаю, что хочу от жизни-любви, уважения в семье, жить без страха и депрессий, хотеть идти домой." Возможно ли это в семье и в отношениях, где мужчина не выполняет свою первую мужскую и партнерскую функцию = заботу? Заботу о вашем благополучии, физическом, психическом и эмоциональном? И вы сами о себе не заботитесь. Да, это в первую очередь ваша собственная функция - заботиться о себе. Когда, в какой момент у вас выключился инстинкт самосохранения, вы потеряли любовь и уважение к себе? И позволили себе уйти в идею что какая-то странная "женская мудрость" (которая позволяет себя бить, унижать, быть несчастной, и показать свому ребенку что именно так - садистски - надо относить к женщине). "Ведь нет того, что приносит удовольствие от жизни женщине-любви, уважения в семье, нет желания провести с мужем всю жизнь, есть страх, тоска, что и дальше ничего в моей жизни не изменится." Изменить что-то никогда не поздно. У вас есть выбор - пытаться изменить что-то сейчас, когда у вас впереди еще есть много лет возможной счастливой удовлетворенной и безопасной жизни или "пройдет красота, усохнет ум, выйду на пенсию, и буду тихо жить и ненавидеть себя и близких заодно, что в молодости не смогла что-то сделать и изменить свою жизнь в лучшую сторону?" "Как выйти из тупика, подскажите? Как обрести душевный покой и удовольствие от жизни?" А как вы сама думаете? Вы очень долго о себе не заботились, не думали, особенно в браке - так сделайте же это. Позаботьтесь о себе. Полюбите себя. Вы этого достойны.

Полина, Екатеринбург, 36 лет

Машина - символ отношений

Вы 10 лет так умело поддерживали со всеми отношения. И теперь машина может разрушит этот созданный вами баланс сил? Может быть существует какой-то компромисс? Или можно со всеми об этом поговорить и тогда принять решение? Может все совсем не так, как вам кажется? Или кто для вас важнее? (ужасный вопрос).

Ольга, Москва, 46 лет

Оргазм разрушит отношения

Лучше конечно обратится к психологу, который занимается сексуальными проблемами в паре - существует большое количество техник и способов наладить сексуальные отношения и получать оргазм. Проблема насколько я поняла в том, что Вы не можете полностью расслабиться и получить удовольствие. Испробуйте все способы расслабления - ванна, особая атмосфера и т.п. Может поможет.

Наталия, Даугавпилс.латвия, 28 лет

Раздражает моя мать

Часто бывает так, что близкий, родной человек раздражает. Это может быть связано с тем, что мы много ждем от другого, что он будет идеальным - такими каким мы хотим, чтобы он был. Ваша мама никогда не будет идеальной. Чтобы не испытывать раздражения, нужно принять ее такой какая она есть или внутри себя позволить ей быть такой, какая она есть.

Мария, Москва, 21 год

Как сказать это вслух

В семейной психологии считается правильным и важным разговаривать со своим партнером. Поэтому Ваше желание рассказать очень похвально. Какая Ваша цель, чего Вы хотите достичь, говоря об этом вслух? Совет: расскажите все как есть, не упрекайте и не критикуйте его, говорите только от себя и за себя, используя Я-высказывания (я чувствую и т.п.). Сделайте ему предложение: "В связи с тем, что я сказала, я предлагаю... (как на Ваш взгляд должна выглядеть ваша совместная с ним жизнь теперь или отдельная)". Обязательно выслушайте ответную реакцию, даже если это будет упрек в Ваш адрес, не перебивайте.

Лора, Ставрополь, россия, 29 лет

Как заставить на мне жениться

К сожалению, сейчас есть много курсов и тренингов, которые учат женщин манипулировать мужчинами, для того чтобы выйти замуж, чтобы мужчины давали деньги, чтобы они просто оставались рядом, которые поддерживают отношение к мужчинам как к предметам, которые можно использовать для получения каких-то благ. Но нет ни одних курсов, которые могут научить, как заставить вас полюбить. Вас любят. И по-моему - это главное. Вы пишете, что вы его любите. Это повод его использовать? Но уважаете ли Вы его и его мнение, чувства, решения? Как человека, как мужчину, как возможного отца ваших детей? У меня к вам следующие вопросы. Чем именно вас сейчас не устраивают отношения, кроме того, что они официально не зарегестрированы? Чего вы ждете от замужества - реализации каких ваших планов, желаний, потребностей, мечтаний? Что из них вы можете реализовать сейчас, не дожидаясь замужества? Что вам нравится в вашем партнере? За что вы его любите, уважаете, цените? Какие у вас планы относительно ваших отношений, если он не готов на вас жениться прямо сейчас - о чем вам прямо и сказал? На что вы готовы пойти, а на что не готовы в развтии ваших отношений? И как долго вы будете ждать пока он решит на вас жениться(или не решит) - год, два, десять? Вы имеете право на реализацию свох потребностей в отношениях. Но ваш партнер тоже. Если он не готов вам дать того, чего вы хотите, сейчас, вы можете ждать, терпеть, что-то менять, или реализовывать свои потребности другим путем с другими людьми. Это ваш выбор.

Алена, Россия, 24 года

Зависть

Зависть - страшное чувство, оно мешает наслаждаться жизнью и радоваться достижениям других людей и собственным. Для того, чтобы с этим справиться сядьте, успокойтесь и вспомните свои собственные достижения, то что у вас получается, что вы умеете. Напишите, за что вы себя любите, что в вас хорошего. Потом устройте опрос знакомых - близких, родственников и друзей, пусть они расскажут, что они в вас ценят, за что они вас любят, и что хорошего в вас находят. Все это надо тщательно законспектировать, исключив возможный негатив, и без собственной критики, все это каждое утро перечитывать, думать, на основании чего, каких ваших личностных достоинств, качеств, умений люди сделали такие выводы. И верить тем людям, которые говорят вам, какая вы замечательная.. и почаще самой себе это говорите. Вспоминайте про все эти вещи тогда, когда в очередной раз в ответ на чьи-то успехи вас будет грызть зависть...

Катерина- ягодка, Пермь, 19 лет

Рассказать маме жениха о свадьбе или нет

Этот вопрос вы должны решить сами, вместе с будущим мужем, взвесив все за и против, и опираясь на свои моральные принципы. Хотя всегда проще ничего не решать или тянуть с решением, выбрав тем самым второй вариант...

Алена, Москва, 24 года

Жить с мужем невмоготу

А вы его любите? Представьте себе свою жизнь, всю прожитую с этим человеком, с детьми или без, еще 40-70 лет. Это та жизнь, которую вы хотите?

Евгения, Иерусалим, 32 года

Избил муж

Человек избивший свою жену и мать своего 2-ух летнего ребенка - был хорошим мужем и отцом. По-моему главное в этой фразе - был. Сейчас вам важно решить, достойны ли вы такого обращения. Может ли кто-нибудь, пусть даже самый любимый хороший поднимать на вас руку? Как только вы решите это, вам будет понятнее, что делать дальше.

Александра, Иркутск, 28 лет

Монтекки и капулетти

Во-первых, вы абсолютно точно-точно уверены в том, что примирение между вашими конкретными семьями невозможно? И что по этому поводу думает ваш мужчина? Вы обсуждали возможные варианты развития событий? Если вы видите вашего партнера как того человека с которым вы хотите быть вместе, которого хотите видеть отцом ваших детей - то возможно много вариантов развития отношений. продолжать жить так, как сейчас, не оформляя отношения официально. Уехать куда-то, и жить там - если проблема только в родителях. Мне в вашем случае кажется важным вопрос нахождения с партнером компромиссов и прояснения отношений. Жить ли не жить вместе дальше и в каком качестве, - это вопрос выбора обоих. И если ваш партнер вам твердо говорит "я на тебе никогда не женюсь" - это один вариант, другой "... но я хочу быть вместе с тобой и так"... И ваше решение что делать должно основываться на ваших желаниях и представлениях о том, какой вы хотите видеть свою жизнь дальше.

Ирина, Ростов на дону, 25 лет

Иметь или не иметь

Мне кажется важным прояснить с мужем следующий вопрос - он вообще никогда не хочет иметь детей - если по-честному? Потому что если он все-таки хочет их иметь, то вам стоит договориться - когда и сколько. Если же он не хочет категорически - вам придется решать, та ли это жизнь, которую вы хотите. Или вы можете договориться - в течение ближайших трех лет нет детей, потом решаем это вопрос снова. Ведь даже при таком решении вы в любой момент можете передумать...

Лилия, Россия, новосибирск, 27 лет

Жить втроем?

Тяжело смириться с тем, что у мужа другая. Мы же не в мусульманском мире живем и выросли, чтобы быть второй или первой женой. Ваши чувства вполне объяснимы. Когда двое людей живут вместе, гласно или не гласно существуют правила этого "общежития". Очень часто супруги не договариваются об этих правилах и они сами складываются, стихийно, так сказать. Но что же делать, когда одного из партнеров правила не устраивают, и он не хочет жить так. Тогда можно договориться о новых правилах, которые устроили бы обоих. Ясно, что придется идти на компромисс, в чем-то уступить, но в итоге получить более удовлетворяющие условия жизни. Если же договорится никак не получается, то можно обратиться к третьей стороне, например, юристу, который поможет заключить брачный контракт, в котором будет все прописано. Или к психологу, который поможет договориться. Есть такая техника в семейной психологии, называется "медиация", с помощью который супругам чаще всего удается договориться, как они будут жить дальше.

Нина, Россия, 31 год

Свекровь разрушит брак...

Если я правильно поняла, иногда Вас посещает желание развестись из-за "неправильного" поведения Вашей свекрови. Вы уже очень многое попробовали сделать, но ничего не получилось. Неужели Вы готовы сдаться, позволить ей разрушить Ваш брак?... Возможно ей просто не хватает внимания. У меня в голове возникают различные идеи, как ее отучить от этой привычки. Например, приезжать к ней всем вместе. Или звонить ей каждые четыре часа и спрашивать, как ее дела, не заехать ли к ней сегодня вечером. И т.д. Можно придумать и попробовать различные варианты. Например, спросите своих подруг, что каждая сделала бы на Вашем месте и пробуйте.

Амелия, Россия, 28 лет

Семейный стресс

Смерть ребенка - большое горе для родителей и серьезный стресс для всех членов семьи. Возможно, выпивая, Ваш муж не так остро чувствует горе утраты. Да и Вы отвлекаетесь на него от переживаний о смерти ребенка. Я Вам очень советую обратиться за психологической помошью очно вместе с мужем. Психолог поддержит и поможет в процессе горевания, и мужу не нужно будет "заливать" свое горе.

Ольга, Уфа, 31 год

Как относиться к его бывшей семье

у меня есть одна идея, что можно было бы сделать. Договоритесь с мужем, что он не будет звонить при Вас и сообщать Вам, что он звонил и т.п. Вы просто не будете знать. И тогда Вам, возможно, будет спокойнее. А если теоретически посмотреть на ситуацию, то его сын всегда будет его сыном, а Ваш муж его отцом. Так что, решайте принимать Вам это или нет.

Наталья, Салехард россия, 26 лет

Замнутый круг

В вашем письме очень чувствуется тепло и уважение к вашему партнеру. Это просто замечательно). Если вы считаете, что ситуация патовая - то есть, правильно ли я поняла, что вам хочется или развития отношений или их прекращения как любовных? Вопрос - может быть, вы готовы перейти на дружеские отношения? Похоже, что ваш партнер держит дистанцию, отводя вам вполне определенную роль. И вы поддерживаете эту дистанцию, "стараясь не навязываться". Близкие отношения невозможны без близкой дистанции. И рано или поздно вам придется прояснить этот вопрос - или распрощаться по-английски. Мне кажется - но это только точка зрения - вы слишком осторожны оба. И, может быть,оба боитесь близости - боли, интенсивности чувств... Мне кажется, вам стоит больше говорить о своих желаниях и потребностях. не в форме претензий, конечно, но в форме пожеланий, хотений и просьб. И не бояться отказа. Если для него ценны отношения, что-то изменится или, по крайней мере, прояснится. Подумайте, чего вы хотите от этих отношений и что вы можете от них получить. Если это - то, чего вы действительно хотите, что вам удобно и не напрягает, то все хорошо. Если вы все же готовы рисковать в более близких и интенсивных отношениях - проанализируйте свои опасения, пожелания и чувства, и проявите себя в отношениях.

Lera, Москва, 32 года

Чем сильнее любовь, тем сильнее ссоры

Чем сильнее любовь, как вы говорите, тем сильнее ожидания и требования к партнеру. Слишком мало информации для какого-либо комментария, помочь найти компромисс всегда проще на очной консультации - вместе с молодым человеком.

Анна, Москва, 20 лет

Шведская семья

По-моему, если вас все устраивает, то надо расслабиться и получать удовольствие)))) Главное - что вы подходите к этому осознанно и ответственно.

Элла, Россия, 27 лет

Как быть

"Посоветуйте, пожалуйста,как мне разобраться с тем, что происходит со мной? С чего начать, чтоб весь этот бардак в голове привести в порядок? Как обрести уверенность в себе? Научиться доверять человеку, с которым вместе? И перестать уже изводить себя подозрениями?" Сесть спокойно, выдохнуть, и посидеть так энное количество времени, давая свои мыслям возможность течь у вас в голове, но не погружаясь ни в одну из них. Попробуйте понаблюдать за собой, своими мыслями и эмоциями отстраненно, со стороны. Почувствуйте главную вашу эмоцию на данный момент - на чем она основана, свои страхи - чего вы боитесь, свои желания - чего вы хотите. И почувствуйте, найдите в себе внутреннее спокойствие. Погрузитесь в это ощущение, усильте его. И уже будучи спокойной, проанализируйте все что нашли в себе. Как вам это? Что из этого вам сейчас нравится - не нравится? Что вам может помочь в этой ситуации? Может быть, кто? Составьте список своих позитивных, важных качеств. Или тех, какие бы вы хотели иметь. И действуйте так, как будто вы уже обладаете этими качествами. Что мешает вам доверять партнеру? Уверенность в себе поможет больше доверять ему? Из чего еще тогда состоит ваша жизнь? Что вы можете дать ему? Что сделать, чтобы ему с вами было интересно - учитывая его точку зрения? Что вас интересует еще в вашей жизни? Где ваши отдельные от него интересы, чувства, идеи, дела? У вашего партнера есть эта отдельная от вас жизнь и похоже это то. что ему нужно. Но это не значит, что ему не нужная совместная жизнь с вами. В отношениях важно быть отдельной личностью, это интересует и привлекает - и вас наверняка в нем тоже привлекает именно это.

Наталья, Москва, 27 лет

Близость бывает не только сексуальная

Секс - это одна из важных форм близости, выражения любви и тепла, доставления удовольствия партнеру в отношениях. Но не единственная. Где и как еще, кроме секса, вы ощущаете свою эмоциональную близость с мужем, тепло, насколько у вас развит тактильный контакт в обыденной жизни (прикосновения, объятия, поцелуи, ласки)? Хватает ли вам этого в быту? Во-вторых - сексуальная энергия - это один из видов энергии, достаточно ли вы тратите энергии в других сферах своей жизни? Достаточно ли вы самореализуетесь, раскрываетесь, получаете удовольствие от жизни? А как еще вы вообще может получат удовольствие? И в-третьих - да, действительно у всех людей разные сексуальные темпераменты. Когда встречаются противоположности, и им трудно договорится самим, то лучший выход найти компромисс - обратиться к специалисту, сексологу или психологу.

Elena, Canada, 23 года

Запои мужа

Ваш муж страдает тем, что называется - "запойный алкоголизм". Для того, чтобы что-то изменить требуется сначала самое главное - его собственное желание перестать пить. Вы за него не можете этого сделать. В сегодняшней наркологии принята точка зрения, что нельзя перестать быть алкоголиком - можно перестать пить. Если у человека появилась зависимость от алкоголя, то обмен веществ уже изменился и ферментная система тоже. Поэтому можно просто перестать пить, что называется стать "сухим алкоголиком". В нашей стране работает система 12 шагов, или Анонимные Алкоголики. Она достаточно эффективна - но это в том случае если ваш муж сам захочет перестать пить. Помимо этого возможна совместная работа нарколога и семейного психолога - так как алкоголизм это проблема системного характера, особенно учитывая его периодичность. Вы можете ему об этом рассказать - и спросить его, какая помощь с вашей стороны ему может понадобиться и быть нужна. Учитывая все это вы можете сама принимать решения о том, что и как вам дальше делать. Ответы на следующие вопросы тоже могут вам помочь - есть ли у вас кроме запоев мужа какие-то еще проблемы в супружестве, какие отношения у вас в то время когда он не пьет, как ему удается так долго выдержать без алкоголя, и что вас притягивает друг к другу держит вместе.

Ирина, Москва, 35 лет

Способы выразить эмоции

Есть несолько способов и упражнений для "выпускания пара". Первый - это взять бумагу и написать все то, что мучает и тяготит, всплывает в неприятные моменты, на бумаге. Писать надо быстро, как бы "переливая" эмоции на бумагу. И не перечитывать. А потом бумагу порвать - и может быть, сжечь. Второй способ - это разные виды занятий спортом и иже с ними - битье подушки. При этом не обязательно представлять себе объект, который ты бьешь - а просто физически, в такт с выдохами лупить подушку что есть силы. Бездумное состояние в голове приветствуется. Странно, что вы почему-то не спрашиваете, что вам сделать, чтобы меньше выплескивать на мужа своего негатива? Видимо, вы это считаете нормальным делом, и хотите вашего мужа научить быть таким же? Почему же вам самой в свою очередь не попытаться стать похожей на него? По-моему, в этом случае необходимо и вам также больше заботиться о муже не путем научения его сливанию эмоций, а путем уменьшения травмирующей его эмоциональной нагрузки с вашей стороны. Вышеперечисленные способы подходят и вам - для заботы о вашем муже. Помимо этого, если ваш муж что-то не хочет или не может вам говорить - в силу разных причин - он может написать вам письмо. И вы ему. И договориться о том, какие виды поведения со стороны друг друга для вас обоих неприемлемы и стараться уменьшать их проявления с обеих сторон. То есть, если вы хотите, чтобы ваш муж больше выражал эмоции, может быть вам самой стоит их выражать поменьше?

Лена, Москва, 32 года

Измена мужа - что делать

Для начала вам нужно вспомнить слово "Я". Вы кто? Что вы из себя представляете как человек? Женщина? Мать? Профессионал? Личность? Родственница? Из чего сейчас состоит ваша жизнь? Какие у вас есть достоинства и недостатки, умения и навыки, материальные и духовные и человеческие ресурсы (друзья, родственники), чувства и желания, потребности и планы, мечты и идеи относительно своей собственной сегодняшней жизни и будущей? Вам нужно решить, как вы хотите жить дальше, насколько муж должен присутствовать в вашей жизни, и что там еще должно быть кроме него. После этого разделите все наа три группы: хочу, могу, - и отсюда следует - буду делать. Распишите себе план действий на будущее. Одним из первых пунктов у вас может быть "Прощание с прошлым", включающее в себя "Прощание с мужем, моими представлениями о нем, нашей супружеской жизнью". На развод вы можете подать и без его согласия. Полезнее все это делать в присутствии психолога.

Елена, Москва, 32 года

Изменять себя или изменять себе?

"Стоит ли менять друг друга в браке?" Менять друг друга - странная формулировка. Можно меняться самому - если для тебя это, твой любимый человек, того стоит. но куда меняться и до какой степени - решаешь только ты сам. И главное в этом процессе - не потерять себя. "И возможно ли измениться в 24 года?" Да, в любом возрасте можно измениться, если захотеть. "И возможно ли найти человека, который примет ВСЕ твои недостатки, или с любым нужно будет что-то в себе менять, вопрос только в принципиальности этих изменений?" Не знаю. Для меня изменения все равно происходят при встрече с каждым новым человеком, хотим мы того или нет. "Я запуталась, его люблю, меняться не хочу, и не знаю, что мне делать?" Знаете, вы его любите - он ставит вам условие - изменись, тогда я буду с тобой. Вы меняться не хотите. Всюду клин, что называется. А договариваться не пробовали? Не выяснять, кто в доме хозяин - вы (не буду меняться ни за что ни для кого и для тебя тем более) или он (а вот и фигушки - ты должна измениться так как я хочу и баста), а договариваться? Попытаться понять, что именно его не устраивает в вашем поведении, и со своей стороны попытаться рассказать ему - что вас не устраивает в его? И меняться обоим сразу - находя компромиссы и делая уступки любимому человеку, а не превращая свои отношения в поле битвы за власть и тотальное подчинение партнера... Что он хочет переделать меня, слепить из меня женщину своей мечты, а я, хоть и понимаю, что он хочет выбить из меня мои же недостатки, сопротивляюсь всяческому изменению себя самой, т.к. считаю, что человека нужно воспринимать таким, какой он есть. Хотя ради справедливости надо заметить, что я тоже хочу, чтобы он изменился: перестал мной манипулировать.

Иванна, Киев, 24 года

Усталость, невнимательность, забывчивость

Вам надо обратиться к специалисту - психологу, невропатологу. Дома - находить час в день для себя - отправляете мужа после работы гулять с ребенком, а сама - или в спортзал, на массаж, в теплую ванну, и ни о чем не думать, а сосредотачиваться на телесных ощущениях и переживаниях. Если вы можете делать все домашние дела и еще и работать, заботиться о муже и ребенке, то уж о себе-то и подавно сможете

Ира, Москва, 24 года

Муж не хочет секса

Да, у людей бывают разные сексуальные темпераменты - и от очень бурных и до очень спокойных. О распространенности явления нежелания секса судить не могу, об этом лучше знают специалисты сексологи.

Ольга, Москва, 30 лет

Люблю женатого

Чего вы хотите?

Виктория, Россия, москва, 20 лет

Доверие

Что должен сделать, сказать ваш молодой человек чтобы вы стали ему доверять? По-моему он еще и подогревает ваши подозрения тем, что их не развеивает. Что еще в его поведении в нем самом вызывает у вас недоверие? В чем еще вы сомневаетесь в ваших отношениях? А доверяет ли он вам? Доверие - с одной стороны обоюдный процесс, с другой - ваше личное дело. Когда мне сказали очень хорошую фразу "Я доверяю человеку настолько, насколько могу вынести его предательство"...

Ирина, Беларусь, 22 года

Как мне вести себя, чтобы не сломать отношения

Ваш любимый человек выбрал вас, а не ту девушку. Он живет с вами, а не с ней. Он сделал предложение вам, а не ей. Хочет жить с вами и иметь детей от вас, а не от нее. Какие еще доказательства его любви вам нужны? Что вам позволит успокоиться и принять то прошлое, которое было у него, разрешить ему его иметь, иметь его собственную, без вас территорию жизни, также как и общую с вами, оставить ему его воспоминания и двигаться вперед в ваше совместное будущее?

М., Санкт-петербург, 21 год

Живу с мужем, люблю другого

А какие у вас есть варианты и выбор?

Леся, Россия, 22 года

Измена ли это?

Важной составляющей супружеских отношений является именно эмоциональная близость, интерес друг к другу как к личности, совместный досуг - это вам скажет любой семейный психолог. Очень часто, когда приходит семья на прием, именно общее времяпрепровождение супругов - без обязанностей и детей - то, что приходится восстанавливать, укреплять в супружеских отношениях. Ведь если с этим все в порядке, если супруги интересны друг другу, они лучше понимают друг друга, и, значит, во всех других сферах им тоже легче понять друг друга и найти компромисс. Поэтому ответный вопрос к вам - так почему же вы все-таки чувствуете себя виноватой перед мужем?

Анна, Иваново, 29 лет

Секс или не секс?

Ну, во-первых, ваш молодой человек вас обманул, сказав, "что все будет болеть" от воздержания. Если он физически здоров не употребляет никаких стимуляторов, то с ним все будет в порядке - в ином случае это тем более не ваши проблемы. Во-вторых, сблизиться не сразу - это когда? А вы сами хотите близости? Или боитесь? Или и то и другое вместе? Что еще вас останавливает, кроме идеи про то, что "сексом на 3-ем свидании занимаются только проститутки" и "только проститутки могут быть инициатором близости" - если я правильно расшифровала ваши недомолвки. И на чем основаны эти ваши идеи - откуда вы про них узнали? Что еще вы думаете про секс, про себя, и про себя в сексе?

Надя, Москва, 23 года

Как остановить ежедневные выпивания молодого человека

Ваш молодой человек прав - он взрослый и сам решает, пить ему или не пить, быть ему алкоголиком или нет. А вы решаете - будет ли вы рядом с ним, или нет, и на каких условиях. Это - ваш выбор. Вы решаете, стоит ли вам находится рядом с человеком, для которого ваши просьбы ничего не значат...

Настя, Москва, 23 года

Он мне изменил, опять...

"Но как ЭТО забыть?" Если я правильно поняла, Вы решили "забыть", простить и вернуть доверие. "Я после скандалов простила. Ну а он соответственно решил что буду прощать и дальше." Как Вам удавалось прощать тогда? Вы не забыли, но смогли жить с ним дальше? Вы смогли вернуть доверие свое к нему? "И о каком доверии теперь может идти речь? Я теперь просто любой уход из дома буду расценивать как измену." Вы сможете так жить? Измена часто становится кризисом семьи. В такой ситуации супругам приходиться принимать решение: расставаться или жить дальше, на каких условиях, любим друг друга или не любим, как вернуть потерянное доверие, как, для чего, ради чего жить дальше вместе и т.д. "Ответьте пожалуйста, как мне быть?" Принимайте эти решения.

Анна, Санкт-Петербург, 37 лет

Он влюбился

"Уехать раньше или мне может быть подождать до отпуска?" Это можете решить только Вы. Подумайте, взвесьте все за и против, прислушайтесь к себе. И не ждите, что кто-то за Вас решит, сделает. Ваша жизнь - Ваши решения.

Оксана, Радужный, 27 лет

Я ушла, потому что он не хотел детей

Вспомните сказку про золотую рыбку. Вы остались не у разбитого корыта, а вообще без него. Теперь Вам надо принять решение, что делать дальше. Какие есть варианты?

Александра, Москва, 31 год

Я ему больше не доверяю

Если я правильно поняла, Вы сейчас решаете, что будете делать через год. А что это решение изменит сейчас, сегодня в ваших отношениях с ним. Допустим, Вы решите остаться с ним и доверять ему, как Вы будете о нем думать, как Вы будете себя чувствовать, что Вы будете думать об отношениях, как изменится Ваше поведение? А если Вы примите решение уйти, как Вы будете о нем думать, как Вы будете себя чувствовать, что Вы будете думать об отношениях, как изменится Ваше поведение?

Аленка, Россия, 30 лет

Я его не хочу

Что делать? Обратитесь к семейному психологу очно. Нужно разбираться, что происходит с Вашей сексуальной активностью, и вашими отношениями. Если вы не хотите именно его, то дело не в сексе, а в отношениях.

Che, Москва, 24 года

Секс разрушит брак?

Когда я училась сексуальной терапии супружеских пар, наша преподавательница часто говорила: если люди любят друг друга, у них "все в порядке" с отношениями, то наладить их сексуальную жизнь проще простого. Приходите на очную консультацию вдвоем.

Елена, Москва, 32 года

Ревность к перподавателю английского языка

Ревность - имеющая под собой основания или нет - разрушает отношения... Если Вы узнаете всю правду (кстати, кому Вы поверите - только собственным глазам? а если он не изменял, и Вам нечего "увидеть"? или еще кому-то?), что Вы будете делать? что эта "правда" изменит? Зачем Вам знать правду?

Ирина, Ялта, Украина, 35 лет

Необоснованный страх за близких людей

"Что это? С чем это может быть связано? Что делать?" Что в вашей жизни сейчас происходит такого, о чем бы вы могли волноваться и тревожиться, кроме как о муже? Может быть, ваша тревога о чем-то другом сейчас находит себе объект для выражения в виде близких людей, а на самом деле вы тревожитесь о чем-то другом - смене работы, переезде, будущем ребенке, болезни близких. Может быть, вы недавно пережили утрату кого-то из близких - смерть или тяжелую болезнь, - это также может провоцировать тревогу по поводу других близких. Что делать - таки пойти к психологу, обнаружить истинный источник тревоги, и работать, потому что "сходить к психологу" - не есть работать с психологом, это всегда процесс. Одноразовая встреча помогает крайне редко. Это должно быть несколько сеансов, по-крайней мере.

Марина, Москва, Россия, 23 года

Вернуть или не вернуть парня?

Решить и рискнуть - или не рискнуть. Решаете только вы - стоит ли риск того, или не стоит.

Аноним, Москва, 16 лет

После свадьбы муж не хочет секса

Мне кажется, вам следует обратиться к семейному психологу. Причем именно вдвоем с мужем. Только конкретный взгляд со стороны может помочь вам увидеть, в какие "игры" вы играете. Я могу делать много разных предположений - но разве это то, что вам надо? Если вы хотите изменить ситуацию, то сделать это следует твердо и решительно. Еще непонятно, как вам удается найти общий язык с мужем во всех остальных ситуациях - что именно вам в этом помогает? Можете ли вы как-то перенести ту стратегию, которая работает в других ситуациях, в интимную сферу?

Наташа, Денвер, 27 лет

Комплексы дочери по поводу внешности

А что будет, если она это сделает? Для нее и для вас? Или для кого-то другого?

Елена, Москва, 31 год

Боязнь одиночества

Пустоту внутри можно наполнить. Если хочется. Сначала любовью к себе. Любимыми занятиями, приятными людьми, а затем и перебором отношений - ответами на вопросы - надо ли, что я получаю в этих отношениях, для чего они мне нужны, зачем, что будет дальше, если я в них останусь, что будет дальше, если я в них не останусь...

Яна, Россия, 50 лет

Узнала об измене мужа

Если я правильно поняла, Вам нужна "компенсация" от него за то, что он сделал. Подумайте, что бы это могло быть, обсудите вместе с ним. Что бы Вы хотели и что бы он мог в качестве "компенсации". Но не забывайте, что изменил он Вам после ссоры, так что любая ссора может привести к измене, а не наоборот.

Юлия, Ростов, 28 лет

Девушка провоцирует ревность

А Вы не ведитесь на провокации! Для того, чтобы человек опять стал доверять нужно время и безопасность. Представьте себе, Вы ходите на работу одной и той же дорогой. А однажды проваливаетесь в яму на этой дороге. Как Вы пойдете в следующий раз? Конечно, будете внимательно смотреть под ноги и осторожно ступать. Вам потребуется несколько раз пройти аккуратно, чтобы вернуть "доверие" дороге. А в человеческих отношениях все гораздо дольше и сложнее :)

Stiff, Москва, Россия, 25 лет

Ощущаю себя неудачницей

Очень важно надеяться и верить. Но еще более важно что-то предпринимать. Решите, что Вы хотите достичь (семья, дети и т.п.), продумайте, что для этого Вам нужно сделать. изменить и т.п. И действуйте.

Неважно, Москва, 24 года

Муж не хочет помогать по хозяйству

Когда семья только складывается, люди начинают жить вместе, происходит процесс распределения обязанностей. Это может быть обговорено или негласно. Похоже, что в вашей паре негласно сложилось, что Вы должны делать всю домашнюю работу. Можно договорится о всех обязанностях - кто что делает. А про ребенка тем более следует договариваться.

Екатерина, Спб, 23 года

У меня почти панический страх

Смерть близкого человека актуализирует страх за оставшихся рядом. Возможно Вы не пережили смерть друга, и горе живет с Вами в виде страха за близких.

Ольга, Владимир, Россия, 25 лет

Как вернуть веру в него и стоит ли верить?

Горько, больно и тяжело быть обманутой, униженной изменой. Вступая в любые отношения мы рискуем оказаться в таком положении. И раз уж такое случилось вопрос о доверии возникает очень остро. Могу ли я доверять этому человеку? Не сделает ли мне он больно? Если Вы говорите себе, я буду ему доверять, я ему верю, то Вы рискуете быть обманутой (как в любых других отношениях). Если же Вы говорите себе, нет, я не готова доверить ему опять, то Вы остаетесь одна. Итак, Ваш выбор: риск или одиночество...

Виктория, Новосибирск, 41 год

Дочь не хочет ехать к отчиму

Ее можно и нужно понять. Привычная школа, друзья - весь ее мир, от которого ей придется уехать и строить что-то заново. Это трудно. С другой стороны Ваши желания и интересы, новая жизнь, любимый мужчина (мне так кажется). Единственный способ решить все мирно - найти компромисс, договариваться, обсуждать и идти друг другу на уступки.

Вера, Россия, 35 лет

Родители требуют денег

Есть в Германии психолог, зовут Берт Хеллингер (его книги продаются на русском языке). Если бы он прочитал Ваше письмо, то ответил примерно так... Любовь, забота, да и деньги тоже - река, которая течет в одну сторону. Иногда она может сделать такой поворот, что потечет в обратную. Родители дают своим детям (велосипед, одежду, заботу, любовь и т.п.), чтобы те в свою очередь давали все это своим детям и т.д. и т.п. Помогать родителям это не плохо или не правильно, это хорошо и нужно, но не в ущерб собственным детям. Только Вы можете определить, сколько Вы готовы, хотите, можете давать своим родителям. И будьте последовательны в своем решении.

Максим, Томск, Россия, 30 лет

Мой муж боится иметь детей

У меня закралось подозрение (только подозрение, которое может быть неправильным), что предыдущий брак Вашего мужа распался из-за этого же вопроса. Он женился по залету и брак не сложился. То есть "наличие ребенка" подорвало отношения. Возможно он "боится" повторения. Он может и не осознавать свой страх, а просто не хотеть детей. Надеюсь, Вы понимаете всю условность моих спекуляций. Информации очень мало. Я Вам советую обратиться к психологу очно.

Катрин, Москва, 30 лет

Муж поднимает голос по каждому поводу

Обратитесь к психологу. Не хочется Вас запугивать, да и такое вряд ли случится. Просто не могу не предупредить, что возможно следующим этапом будет насилие физическое.

Григорян Наташа, Ереван, 27 лет

Как решиться на замужество?

Попробуйте "взглянуть панике в лицо". Что она Вам говорит? Чего она хочет? Чему она мешает в Вашей жизни? А чего хотите Вы? Что Вы готовы сделать, чтобы это достичь?

Ксения, Севастополь, 23 года

Как мне себя понять?

Вы задаете странный вопрос: Как мне себя понять? А кто еще может сделать это, кроме Вас? Вы - самый главный эксперт по себе. Позадавайте себе вопросы, которые Вы задали бы подруге, если бы она оказалась в подобной ситуации.

Татьяна, Россия, Волгоград, 24 года

Длительные командировки мужа

Попробуйте сделать себе комфортно, также как и он - ведь у вас равноправный брак? Вы тоже отдыхайте от него и веселитесь. Есть такая психологическая игра, называется "догонялки" - когда один "убегает", отстраняется, уезжает, поздно приходит домой и т.д., а другой "догоняет" - пишет письма, стремиться увеличить контакт, плачет, упрекает, и т.д. Как вы думаете, который из них в выигрыше? Перестать играть в эту игу сложно, требуется много сил и сознательности. Но можно попробовать поменять роли. Или просто получать удовольствие от той ситуации, которая есть сейчас.

Аня, Москва, россия, 23 года

Как лучше сделать чтоб все было хорошо и правильно

Да, тяжело... Вся наша жизнь состоит из бесконечного количества решений. Каждую минуту, а может быть и секунду человек принимает решение от очень маленького и незначительного до крупного и судьбоносного. Иногда приходится одно и тоже решение принимать несколько раз. Например, расставшись с кем-то, каждый раз, когда хочется вернуться приходится говорить себе: "Я решила расстаться". И от того какие решения мы принимаем зависит, какова будет наша жизнь.

Ольга, Кишинев, молдавия, 22 года

Стоит ли мне делать какие-то шаги, чтобы вернуть его?

Какое бы решение Вы не приняли, что бы не сделали нести за последствия ответственность придется Вам. Если для основания, аргумента Вы выбираете за истину то, что он Вас разлюбил, тогда что Вы будете делать? Если за истину Вы принимаете, что он все еще любит, но поддался влиянию "коллег", то Вы... Если как аргумент Вы принимаете свою любовь и свое желание, не важно что он, то... Таких вариантов может быть великое множество. Попробуйте продумать все альтернативы. Как и что Вы делаете и к чему это может привести.

Елена, Москва, 21 год

Спустя 8 лет

"Как себя вести дальше?" А что Вы хотите достичь? Вы хотите снова быть вместе? Или сохранить дружеские отношения? От Ваших целей зависят Ваши действия.

Светлана, Киев, 38 лет

Гражданский муж настаивает на регистрации брака

Похоже, вы любите друг друга. Вы так сильно любите его и боитесь потерять, что страшно зарегистрировать отношения (Ваш прошлый опыт подсказывает Вам, что за этим может последовать развод). Он же так сильно любит Вас, что очень хочет зарегистрировать отношения - ведь для него это признак любви, верности, надежности и стабильности. Неужели любовь разрушит сама себя. Как же вам договорится? Как понять точку зрения другого и пойти на компромисс? А какой он этот компромисс?

Анна, Россия, Москва

Общение мужа в интернете

Почему бы Вам не использовать все способы? Конечно на ребенка влияет состояние матери. У меня возникла мысль, может быть это его ответный ход за вашу связь до замужества?

Анна, Мурманск, россия, 28 лет

Проблемы в общении с мужем

Уходить тяжело, еще тяжелее, когда уходят от тебя. Как уйти, причинив наименьший вред - вопрос довольно сложный. Главное, если Вы твердо решили уйти, не давайте никаких ложный надежд, будьте последовательны. НО не отказывайте в общении совсем. Вы можете поговорить об уходе со своим мужем. Сказать ему однозначно, что Вы все решили, и спросить, что Вы можете для него сделать, чтобы ему не было так больно. То есть то, о чем Вы спрашиваете психолога, спросите у него.

Ekaterina, Санкт-петербург, 28 лет

Муж охладел ко мне

По поводу насколько нормально заниматься сексом раз в неделю, решает каждая пара для себя. И в разные периоды эталон нормальности для одной и той же пары может варьироваться от каждого дня до раза в месяц. Мне кажется, Вам стоит поговорить с мужем об этом.

Алла, Москва, россия, 29 лет

Ребенок боится темноты

Я Вам настоятельно рекомендую обратиться к психологу, который поможет Вашему сыну справиться со страхами и тревогой. Ребенок действительно не сможет Вам объяснить, почему боится моснтров - это иррациональный страх, не поддающийся логическому объяснению. Похоже, что мальчик в принципе тревожный. Об этом свидетельствуют страхи и грызение ногтей. Возможно, Вам даже стоит обратиться к психиатру (но это я не могу оценить по Интернету), который если посчитает нужным пропишет успокоительные. В некоторых случаях это очень помогает. Но визит к психиатру должен обязательно сопровождаться посещением психолога.

Светлана, Санкт-петербург

Очень сильно опекаю мужа

Конечно доверять ему больше. И быть большей эгоисткой. Ведь как бы поступала на Вашем месте эгоистка? Муж за порог, она по магазинам или с подругами гулять или в салон или еще куда. А Вы сидите дома и как верная жена ждете мужа под дверью, совершенно забывая о себе.

Вера, Красноярск

У меня депрессия

А почему Вы думаете, что это депрессия? Ну черная полоса, болезни одна за другой, у кого не бывает?

Татьяна, Россия

Ревность к соседке

"Как выйти из этого состояния?" А ВЫ подумайте, что заставляет Вас делать Ревность, как влияет на ваши отношения и к чему она может Вас привести, зачем Вам нужна Ревность, чего она хочет добиться? И еще один важный вопрос. Если Вы прогоните Ревность, что будет на ее месте?

Елена, Москва, россия, 48 лет

Как вернуть доверие жены?

Возможно возвращение доверия жены потребует времени и ваших усилий. Конечно Вам стоит пркратить компрометирующие Вас отношения. Поговорите с женой о том, что произошло, почему она Вам больше не доверяет, что нужно, чтобы вернуть доверие, и почему она поверила кому-то, и не верит собственному мужу.

Михаил, Москва, 34 года

Ребенок никого не слушается

Я Вам рекомендую обратиться к психологу. Если это проблема воспитательная, он поможет ее решить. Если это проблема медицинская, он поможет наладить жизнь, приспособиться, если ее нельзя решить.

Мария, Самара, 34 года

Моя 3-хлетняя дочь дерется в саду

Во-первых, ругать и бить - это ровно тоже самое, что делает она с детьми. У кого она могла этому научиться? Во-вторых, ребенок трех лет плохо понимает объяснения. Во-третьих, в детской психологии существует идея, согласно которой Ваша дочь перестанет вести себя таким образом, если Вы будете игнорировать это поведение (а не подкреплять его, пусть и негативно, в любом случае это внимание), и будете всячески поддерживать, замечать, хвалить, когда она будет вести себя вежливо и дружелюбно по отношению к другим детям.

Света, Новошахтинск

Мне кажется, что я не люблю своего мужа

Почему имено сейчас для ВАс это стало проблемой? Пять лет все было нормально, при том, что Ваш муж все эти пять лет так ничего и не достигал. Какие его положительные качества Вы особенно цените? Почему Вы не можете принять его такую "особенность"?

Екатерина, Москва, 23 года

Моей сестре очень нужна помощь

Вряд ли можно изменить то, что у нее так рано начался климакс. В любом случае вопрос не к психологу. Конечно она нуждается в помощи и поддержке. Вы со своей стороны можете ее эмоционально поддержать. Можно обратиться к психологу или врачу-психиатру очно. Невозможно "вылечить" депрессию по Интернету через сестру, к сожалению.

Лена, Испания

Порой мне кажется что я люблю их обоих

Если я правильно поняла, Вы сейчас решаете, что делать дальше. Какие есть варианты? Я думаю, что их гораздо больше, чем я перечислю, опираясь на то, что Вы написали. 1. Разойтись. Правда не понятно, что Вы будете делать после того как разорвете отношения с ним. 2. Оставить все как есть. Дальше возможны два варианта развития событий. 2а. Вы смиряетесь. принимаете и наслаждаетесь жизнью. 2б. Все время мучаетесь, что это не то, что Вы хотели бы в своей жизни. 3. Каждый из Вас заводит любовника. Опять же непонятно, что будет происходить дальше. 4. Вы пытаетесь изменить что-то в ваших отношениях. Правда не понятно, как. В этой ситуации лучше обратиться к психологу. Что Вы выбираете?

Лиза, Екатеринбург, 22 года

Мой муж потерял работу

"Как понять, что с ним происходит?" Причин его поведения может быть очень много, и скорее всего несколько одновременно. Например, потеря работы для него сильный стресс, с которым он справляется таким образом. Или его поведение не связано с работой, причина Ваша ссора с его мамой. И т.д. Можно много спекулировать на тему, почему он так себя ведет. Но не возможно со стопроцентной уверенностью сказать, почему. "Как мне себя вести?" Ответ на этот вопрос зависит от того, что Вы хотите получить.

Марина, Москва, Россия

Просто я боюсь, что так будет всегда

Первое. Мне кажется, Вам надо "правильно" реагировать на его ..., даже не знаю как это назвать. Второе. Когда Вы ссоритесь, то, как Вы правильно сказали, это зачем-то нужно. Так вот попытайтесь проанализировать, зачем это нужно. Что получаете от ссоры Вы, а что он. Следующий шаг - получать это другим более конструктивным способом. Третье. И в первом и во втором пункте Вам поможет психолог. Думаю, в Вашем городе есть к кому обратиться.

Елена, Владивосток, Россия, 26 лет

Муж агрессивен

Может, Вам стоит просто привыкнуть? А может действительно развестись? Он когда ревнует, чего хочет добиться?

Олеся, Москва, 28 лет

Хочу ребенка

Обратитесь к психологу, который занимается сексуальными проблемами, или сексологу в своем городе. Если же дело только в ребенке, то необязательно заниматься сексом каждый день, чтобы забеременеть.

Юлия, Самара, 24 года

Есть ли у меня право как ребенок не слушать ее?

Вопросы касающиеся Ваших прав находятся в компетенции юриста. Мне кажется, проще ее выслушать.

Надя, Дубна, 16 лет

Мой муж стал верующим

"Все сразу не расскажешь. Я очень волнуюсь - даже боюсь за дочку. Помогите мне, пожалуйста!!!" Ваши опасения абсолютно оправданы, ведь Вы не знаете, что происходит без Вас и к чему это может привести. Но вот чего конкретно Вы боитесь и что значит "неадекватно реагирует"? И как Вам себя вести? И что бы Вы хотели? И т.д. Вопросов очень много, ответы на которые помогут справиться с этой ситуацией. Приходите на консультацию, я думаю, что смогу Вам помочь.

Yana, Россия, москва

Как забыть?

Знаете психологическую байку о хромой обезьяне? Попробуйте сказать кому-нибудь: "Не думай о хромой обезьяне" и человек тут же представит себе эту обезьяну. Так устроена наша психика. Так что чем больше Вы стараетесь забыть его, тем больше Вы о нем думаете. Это такая ловушка, в которую попадают очень многие. Но тем не менее, что Вам поможет забыть его, что поможет умерить свои чувства? И как Вы поймете, что забыли, каков критерий? Как Вам удалось его "забыть" в прошлый раз, даже выйти замуж?

Оксана, Украина, 23 года

Подруга моего мужа родила ребенка

Вы настолько не показываете вида, что даже в письме прямо не написали, что подозреваете или точно знаете, что Ваш муж отец ребенка подруги, если я правильно поняла. Если Вы будете с ним разговаривать, то зачем? Какой итог разговора Вы хотели бы? Что Вас больше всего задевает в этой ситуации? Чего Вы боитесь?

Светлана, Бишкек кыргызстан, 45 лет

Чувство вины по отношению к экс-мужу

Я не очень поняла, в чем Вы виноваты перед бывшим мужем. Когда чувство вины в очередной раз посетит Вас, ответьте для себя на вопрос: "В чем я виновата?" И запишите на бумаге ответы, можно прямо по пунктам. Через пару часов, когда Вы опять будете в спокойном состоянии и приятном расположении духа, возьмите этот листок и внимательно прочитайте, отвечая себе в каждом пункте на вопрос: "Разве это моя вина?". Думаю, что какие-то пункты сразу же испаряться. А оставшиеся придется принять и признать, что это Ваша вина, но к мужу Вы не вернетесь. И расслабьтесь

Алла, С.-петербург, 26 лет

Моему сыну 8 лет, он меня обманывает

Похоже, что в Ваших отношениях с сыном потеряно доверие. Но с другой стороны, подумайте, какой нормальный ребенок признается, что он делал что-то, что не одобряет мама, за что его будут ругать?

Светлана, Россия, 30 лет

Решила расстаться

Сразу хочу Вам сказать, что я против насилия, любого - физического, сексуального, психологического. Поэтому все, что я Вам напишу будет вытекать из этой моей позиции. Можно долго разбираться, любит/не любит, почему причиняет боль (оскорбляет, бьет), совершит суицид или нет, если вернусь все повториться или он все понял. Но зачем? Не лучше ли подумать в этот момент о себе, о своей безопасности? В любом случае Вы НЕ несете ответственность за его поступки, даже если это суицид. Он сам решает жить ему или нет. Вы отвечаете за себя. Подумайте о том, как ВАМ будет хорошо, комфортно, безопасно. Не ведитесь на его шантаж, на жалость. Решайте здраво за себя. Чувства при расставания с близким человеком, какой бы он ни был, есть всегда. Надо просто это пережить. А рецептов пока не придумали ((((

Алина, Самара, 20 лет

Родители собираются развестись

Сказать им о своей панике. Они имеют полное право разводиться. Это так сказать, их личное дело. Вы не теряете родителей и их любовь к Вам при разводе.

Ирина, Ростов-на-дону, 16 лет

Я не могу больше ждать манны небесной

А зачем вам регистрировать отношения?

Наталия, Беларусь, гомель, 21 год

Чего он хочет?

"Я в полной растерянности... Не знаю как себя дальше вести... И не понимаю наших отношений и его поведения ко мне..." Представьте себе, что Вы все поняли, что значат его поведение, его слова, что Вам делать, как себя вести. Что Вы чувствуете? Что Вы будете делать?

Лиля, Тюмень, 19 лет

Муж не приходит ночевать домой...

Даже не знаю, что посоветовать. Ночевать или не ночевать кому-то из супругов дома - дело договоренности. Если вы договариваетесь ночевать дома, то договоритесь и том, что делать, когда кто-то из вас не пришел домой, может быть какое-то наказание или что-то еще. Вы можете договориться о том, что он не ночует дома, но сообщает Вам заранее. Может Ваш муж думает, что не ночевать дома, а быть где-то с друзьями - нормально.

Майра, Казахстан, алмата, 23 года

Я случайно услышала его разговор по телефону с женщиной

"Стоит ли говорить ему, что я знаю о его женщине, выяснять причины измены или все-таки мотивировать свой уход его бесконечными пьянками?" Делайте, так как ВАМ будет удобно, комфортно, спокойно, наименее больно. Ведь ему Вы уже ничего не должны, как я поняла.

Наталья, Санкт-петербург, 24 года

Я начала сомневаться в своей любви к нему

"Какие чувства я к нему испытываю?" Разве может кто-то, кроме ВАС ответить на этот вопрос? Даже если я предположу, поверите ли Вы мне?

Юлия, Г.ярославль

Свекровь плачет по праздникам

А если бы это была не Ваша свекровь, а подруга или просто знакомая (коллега, однокурсница), Вы бы как реагировали? Думайте о ее слезах, как о дожде. Ясный солнечный, праздничный день... И вдруг пошел дождь. Ваша реакция? Открыть зонтик и продолжить свои дела. Вот и Вы "открывайте зонтик" и продолжайте праздновать. Почему Вы позволяете своим чувствам к свекрови испортить ВАм праздник?

Светлана, Россия, 19 лет

Мой муж перестал меня понимать

После рождения ребенка нормально, что Вы с мужем несколько отдалились друг от друга. Вы оба изменились, появились новые обязанности, роли и функции. Никто не прав и никто не виноват. Вопрос в другом - что делать? Постарайтесь больше времени проводить только в двоем, не думая о пеленках и семейном бюджете, и наслаждайтесь друг другом и все наладиться.

Диана, Г.ангарск,россия, 22 года

Он не имеет права кричать на моего ребёнка

Дело в том, что это может быть просто его раздражение. Тогда можно просить его с ним как-то справляться. А если за этим раздражением скрывается что-то большее, тогда ему гораздо сложнее что-то сделать с Раздражением. Например, муж может ревновать детей к ВАм или Вашему бывшему мужу. Или еще что-то (не знаю, информации мало).

Елена, Санкт петербург

С нами живет его дочь от второго брака

Вы его делите с ней?

Кристина, Москва, 23 года

Муж хочет экстрима

Если Вам страшно за мужа, за детей, которые могут остаться без отца, конечно Вы можете всеми способами воспрепятствовать новому увлечению мужа. Пройдет это или нет я не знаю. Может да, может нет. Попробуйте вместе с ним найти какие-то виды развлечений, которые не опасны для жизни, но которые доставляют ему теже эмоции.

Карин, Киев, 35 лет

У моего друга проблемы в семье

Сложно что-то посоветовать ему, получится "испорченный телефон". А Вам... Делайте все то, что считается дружеской поддержкой и помощью.

Татьяна, Владивосток, 25 лет

Он меня очень любит

"Что значит его нежелание узаконивать отношения?" Возможно: "штамп в паспорте ничего не изменит, зачем вообще это нужно и спрашивает: что, тебе разве так плохо со мной?" "Как мне быть в такой ситуации?" Возможно: "я ему объясняю, что мне нужен это штамп, я буду чувствовать себя более уверенно и на своем месте"

Таня, Москва, 26 лет

Он заявил, что мы должны расстаться

"Может, Вы поможете?" Конечно. Приходите на консультацию. Не совсем понятно, что стало причиной расставания. "чего-то не хватает" - странный повод, согласитесь. И не ясно, что Вам делать. Похоже, смириться, жить дальше, вернуться в свой город? Не знаю, честно.

Светлана, Москва, россия, 27 лет

Сердце до сих пор болит

Мне даже сказать нечего. Ответственность за наши решения несем только мы сами. Боль за невыбранный путь, за прошлое - часть этой ответственности.

Ольга, Россия, сочи, 25 лет

"Содержу мужика"

А почему Вы не можете с ним это обсудить?

Лена, Москва, 35 лет

Ревную своего парня

Если я правильно поняла, Вы испытываете сильную ревность, при том, что поводов нет. Знаете, ревность штука достаточно распространенная. И люди очень по-разному с ней живут, ее преодолевают, подкрепляют и раздувают, или научаются жить без нее и т.д. Вам какой вариант подходит больше или у Вас свой какой-то? Нет однозначно правильного пути, решения. Я не могу сказать Вам: "Делайте так-то и так-то". Вам придется решать самой, что делать со своей Ревностью. Помочь Вам реализовать свое решение может психолог. Что значит "морально" зависеть? И почему это больно? Страх, что он уйдет, с моей точки зрения, нормален. Если конечно, не парализует Вас.

Катя, Москва, 22 года

Он стал относиться к моим детям плохо

К сожалению Вы очень мало написали о том, как Вы реагируете на его Раздражение к детям. Что Вы ему говорите или детям, непосредственно если это наблюдаете? Дело в том, что это может быть просто его раздражение. Тогда можно просить его с ним как-то справляться. А если за этим раздражением скрывается что-то большее, тогда ему гораздо сложнее что-то сделать с Раздражением. Например, муж может ревновать детей к Вам или Вашему бывшему мужу. Или еще что-то (не знаю, информации мало).

Ирина, Чебоксары, 28 лет

Брат просто монстр

Неужели остается только ждать пока не пройдет этот пресловутый переходный возраст? Думаю, что да...

Алеся, Россия, москва., 15 лет

Девушка после аборта мне не доверяет

"Как мне себя вести в данной ситуации? Как растопить ее?" Создайте теплую, безопасную обстановку для нее. Чтобы она чувствовала себя комфортно. И не ждите, что все сразу будет как прежде. Как прежде вообще не бывает, каждый новый день мы проживаем по-другому. Дайте ей время. Не давите. У нее был тяжелый период в жизни, она сильно переживает.

Noname, Moscow

Меня раздражает в муже все!

"Не доходит, что дело в нем!" А может в Вас? Точнее в Вашем недовольстве, раздражении. Я легко представляю на Вашем месте женщину, которая была бы довольна и счастлива, так почему Вы не довольны?

Тома, Россия, Москва, 33 года

Не могу забеременеть

Я рекомендую Вам с мужем обратиться к психологу. Расскажу пару историй про ЭКО. Супружеская пара очень хотели детей. Ей было 29, ему 31. Врачи в итоге сказали: ЭКО, естественным путем вероятность очень маленькая. Решились на ЭКО. Нервы, сами понимаете. И первая же подсадка неудачная. Они решили отдохнуть и полетели в Японию. Вернулись, она беременна. Сейчас планируют второго, тоже ЭКО. Вторая история. Обоим за сорок, у мужа есть дети от первого брака. Они года два, пытались с помощью ЭКО, и неудачно. И как-то она говорит: "Все я больше не могу, устала, не будет, значит не будет. МЫ делаем последнюю подсадку." В этом году мальчику годик будет. Друзья, знакомые говорят, что как только она расслабилась, то получилось.

Александра, Россия, Москва

Прошла любовь

"Посоветуйте пожалуйста, что делать в такой ситуации." Решать. Я бы предложила Вам такую штуку (сама иногда делаю). Возьмите бумагу и ручку. Выпишите все альтернативы. Например, расстаться с ним, сохранить отношения но потребовав большего уважения денег и т.п., сохранить отношения но изменять ничего от него не ожидая и т.д. Затем напишите все за и против каждый альтернативы. Можно написать перспективы каждого решения. И решайте.

Татьяна, Москва

Он мне изменял

Шанс наладить отношения, вернуть мужа есть всегда. Даже в такой непростой ситуации. ВЫ его простили? Он хотел бы восстановить отношения с ВАми? Если да, то все возможно? Главное понимать, что Вы хотите...

Анна, Киев, украина, 32 года

Похоже, что уже потеряла

А Вы уверены, что его можно вернуть? Насколько веско звучал его отказ общаться с Вами? Или Вы думаете, что он "хочет" продолжать с Вами отношения, но по какой-то причине скрывает это? Он сделал свой выбор, почему бы Вам не уважать ЕГО решение?

Татьяна, Черновцы, украина, 19 лет

Папа хочет машину, мама дом... что делать?

Ничего, не лезть в их отношения. Пусть они сами между собой разбираются.

Виктория, Санкт-петербург, росссия, 19 лет

Проблемы с сексом

Я бы порекомендовала Вам обратиться к специалисту. Сначала гинекологу и эндокринологу, чтобы проверить, что у Вас все в порядке. А затем к сексологу или психологу, который занимается сексуальными проблемами.

Наталья, Сосновый бор, 31 год

Мой муж постоянно ставит мне в пример других девушек

Просто игнорируйте. Ничего не отвечайте, не взрывайтесь. Не получая никакой Вашей реакции, он вскоре перестанет это говорить или... Вам станет самой все равно, говорит он это или нет :)

Мария, Екатеринбург, Россия

Не понимаю своего друга

"Подскажите, стоит ли продолжать наши отношения или все же лучше их прекратить?" Конечно продолжайте отношения.

Наталья, Россия, 25 лет

У родителей мужа плохие взаимоотношения

Сегодня на супервизии ведущая сказала, что дети раскрываются как раковина на морском дне в теплой и чистой воде. Я думаю, что эта метафора подходит всем людям, не только детям.

Анастасия, Воронеж, 19 лет

Нет радости в жизни

Да, возможно это кризис. До этого момента в жизни Вы сначала сделали одну половину своего плана (профессиональную), я так поняла довольно успешно. Затем другую (семью), и тоже счастливы в этом. Сейчас, насколько я смогла Вас понять, Вам предстоит соединить обе эти половинки. Важно не забыть ничего из того, что Вам удалось достичь, как в профессии, так и в семье. Я хочу Вам предложить сделать такую вещь. Возьмите бумагу, ручку, сядьте поудобнее. И набросайте или подробно опишите все то, что Вы хотите достичь в своей жизни, ну например, в ближайший год. В этом плане должно сочетаться и профессия и семья, и увлечения, все, что есть в ВАшей жизни. Дальше проанализируйте, что у ВАс уже есть, где Вы на пути к достижению, где надо приложить больше усилий, где Вам нужна помощь. Что из Вашего опыта, может Вам помочь. Затем напишите пошаговый план достижения этих целей. Конечно жизнь более разнообразна и непредсказуема, чем мы можем описать и предвидеть. Но такая работа помогает структурировать то, что у нас в голове, вносит надежду, что все достижимо, снимает тревогу. Помогает в кризисе.

Анна, Россия, тюмень

Не знаю как его вынудить выбрать

"Не знаю как его вынудить выбрать, а наверное лучше уйти и не мешать всем жить." А зачем собственно ВАм его вынуждать сделать что-либо. Вы приняли решение? Вы решили развестись? Вы решаете жить с ним? Или нет? Если нет, то уходите. Чего Вы хотите? Я имею ввиду во всех смыслах: от него, от себя, от жизни, от психолога.

Надежда, Россия, спб, 32 года

Я чувствую свою ненужность и беспомощность

Что Вас так расстраивает?

Оля, Россия, 21 год

Поддержать-то я его могу

Выслушивайте его очень внимательно, поддакивайте. Ни в коем случае не критикуйте. Если у Вас в семье принято шутить, то шутите - это снимает напряжение и ужас ситуации. Если можете спросите его, чем Вы можете ему помочь. Может приготовить что-то вкусное, что он особенно любит или поиграть во что-то. Как-то развлечься и отвлечься от работы.

Елена, Уфа, Россия, 28 лет

Моя дочь 8 лет постоянно врет...

Врет и сочиняет - разные вещи. Если у нее хорошая фантазия и она понимает, что врать не хорошо, а просто сочиняет Вам красивые "рассказы" в этом нет ничего страшного.

Светлана, Комсомольск-на-амуре, 33 года

Он постоянно меня унижает, оскорбляет...

А Вы не обращайте внимания. И не деритесь с ним, только если это не доставляет Вам удовольствия.

Рита, Украина, 20 лет

Когда я тоже стала проявлять интерес, он затих

Часто пары попадают в такую ситуацию, когда они играют в "догонялки". Один проявляет интерес, инициативу, начинает вкладываться в отношения (звонить, выражать чувства и т.п.) - "догоняет", а другой "убегает": игнорирует, скрывается, не отвечает и т.п. В какой-то момент роли меняются. И так можно провести всю жизнь. Вся штука в том, чтобы тот объем, который выполняет "догоняющий" (звонки, признания, приглашения и т.п.), разделить на двоих. Оба будут вкладываться одинаково и никто не будет "догонять" или "убегать". Мне кажется, что Вы с ним попали в такую ситуацию. Можете попробовать изменить свое поведение. Осторожно: когда он будет в роли "догоняющего", не переборщите, чтобы он не принялся "убегать".

Наталья, Мурманск, 24 года

Мои родственники и мой муж...

Может ему просто нужно время, чтобы узнать Ваших родственников и знакомых поближе, привыкнуть и т.п.?

Майя, Владимир, 24 года

Его не устраивает отсутствие секса...

"Он хочет, а я нет" Вы не возбуждаетесь? Что значит "не хочу"? Вы не хотите секса совсем или с этим конкретным человеком? "Но все время находятся какие-то более важные дела" Вы так о делах говорите, как будто не Вы планируете свое время и решаете, что и когда делать, а кто-то или что-то другое. Дела можно отложить, отменить и т.д. И потом, что для Вас важнее? "Меня такой поворот пугает" А что самое страшное? "Я понимаю, что секс - неотъемлимая часть семейной жизни" Некоторые семьи живут без секса...

Надежда, Санкт-петербург, 21 год

Как справиться с ревностью со стороны молодого человека

"Как ему обьяснить что я не собираюсь ему изменять?" Возможно он "понимает", что Вы не будете ему изменять. Но другое дело, что происходит, когда Вы уезжаете? "Меня это жутко расстраивает" А почему Вас это расстраивает? Зачем Вам избавляться от его Ревности?

Мария, Рф, 22 года

Мой бывший парень продолжает оказывать мне знаки внимания

"Я уже и не знаю,что мне думать, как себя вести, подскажите мне, пожалуйста!!!" Думать можно, что он все еще любит Вас. Или хотел бы сохранить дружеские отношения. Или что-то еще. Как себя вести, чтобы что получить, достичь?

Натали, Россия, 16 лет

Я не хочу чтоб меня били...

"Умоляю помогите, дайте совет возможно ли сделать так чтоб он понял что бить женщин нельзя или в нашем случае не возможно сохранить семью." В новой семье постепенно складываются свои правила, ритуалы, распределяются роли и обязанности (от того, как скандалить, до того, кто выносит мусор). Эти правила и ритуалы очень трудно менять, но можно. Если Вы с мужем решите поменять правила игры (например, можно орать и ругаться, но нельзя бить), тогда вам следует вырабатывать новые правила и воплощать их в жизнь. Конечно с помощью профессионального психолога это сделать гораздо проще (он подскажет, поддержит, посоветует).

Екатерина, Москва, 23 года

Хочется пойти сейчас на кухню и перебить всю посуду...

Лучше приходите на консультацию. Понимаю, что это звучит банально и это довольно трудно сделать. Но написав письмо, Вы уже сделали первый шаг - поделились своими трудностями. Которых довольно много, они накапливаются и не находят разрешения. На консультации у Вас будет возможность выговориться, получить поддержку, возможность разобраться в ситуации, продумать пути изменения.

Ольга, Москва, 25 лет

Не могу сосредоточиться

А как бы Вам хотелось, чтобы было? Представьте себе себя, которая Вас устраиваете в плане внимательности, собранности и т.п. И как, нравиться? Что из этого образа у Вас уже есть? Чего еще не хватает? Что легче всего достичь, на пути к этому образу себя? Продумайте пошаговый план достижения этого желаемого образа. Чем меньше шаг, тем лучше. Какова вероятность, что Вы сделаете первый шаг? Что Вам поможет, или кто. Что или кто помешает? Это один из возможных путей что-то изменить в себе. Если захотите, приходите на очную консультацию.

Маша, Россия, москва, 22 года

Как это сделать - не знаю...

А Вы твердо решили расстаться? Вы написали, что он Вас любит, а Вы его?

Наталья, Москва, 24 года

Мне почти каждый день снятся другие мальчики...

А что Вас смущает, пугает?

Ксения, Москва, 21 год

Понял, что любит меня и дочь

"Вернулся ли он?" Возможно он сам еще не знает, вернулся или нет. "Сейчас он сказал, что пока не хочет второго ребенка. Как я должна это расценивать?" Если для Вас это признак чего-то, то чего? "Как вернуть все? (я была счастлива все 13 лет)" Мне кажется, что за эти 13 лет, были сложные ситуации в семье, в отношениях и Вы с ними справлялись, были счастливы. Что из Вашего опыта может Вам сейчас помочь? Как Вы раньше налаживали отношения? Я очень рекомендую Вам обратиться на очную консультацию. Это гораздо эффективнее, чем Интернет.

Саша, Москва, 35 лет

Беру трубку, а там женский голос

"Даже не знаю что думать, посоветуйте пожалуйста" В такой ситуации можно много, о чем подумать. Например, верите Вы ему или нет, верить Вам ему дальше или нет? Или, люблю его или нет? Или, простить ему это или нет? Или, было ли мне больно, обидно, горько или нет? Любит он меня или нет? Повторится такое или нет? И т.д. и т.п. Такие эпизоды проверяют отношения на прочность, любовь, взаимоуважение, доверие и т.д.

Ольга, Москва, 25 лет

Проблемы в семье

Простить...?

Владимир, Москва, 36 лет

Отношения с мужем

"она контролирует каждый НАШ шаг! когда пришли, когда и куда пошли, с чем чай попили.. и все в таком духе!" Это конечно тяжело для Вас и мужа. Но ей это зачем-то нужно... "Я люблю своего мужа, очень.. и он меня тоже, я знаю" Это же замечательно, это огромный ресурс, который обязательно поможет "справиться" с возникшими трудностями. "Все это и многое другое приводит к стрессу, за последнее время все чаще.. Может, конечно нужно пообщаться при личной беседе." Личная беседа гораздо эффективнее переписки. Мой Вам совет разобраться с этим сейчас, чем откладывать на потом. Чем дальше, тем сложнее. Проблемы - они как снежный ком...

Буробина Елена, Москва, Россия, 25 лет

У меня проблемы в семье

Любому человеку тяжело наблюдать как другому больно, тем более родной маме. И еще тяжелее от того, что Вы не можете ничего изменить... Справиться с этим (Ваши переживания и нервы по поводу мамы и брата) можно, признав, что мама - не Вы, у нее своя жизнь. Если она вырастила двоих детей, то у нее должно быть достаточно сил защитить себя и позаботится о себе. Конечно это не отменяет совсем Ваших переживаний и заботы о ней, но это помогает более конструктивно реагировать и действовать. И у меня к Вам один вопрос: КАК Вы можете ей и брату помочь? Если ее мысли о смерти серьезны, то стоит обратиться к врачу-психиатру.

Лена., Москва, 18 лет

Заниматься спортом?

Честно говоря не знаю, что Вам мешает. Я вообще очень плохо знакома с профессиональным спортом и спортивной психологией. Я хочу задать Вам несколько вопросов, чтобы прояснить для себя, и Вам, я думаю, они будут полезны. Когда Вы бежите на соревнованиях у Вас какая цель? Что Вы хотите достичь? Здоровье и фигура... для этого не обязательно бегать на соревнованих. И занять себя можно чем угодно. Эти цели разные: есть цель конкретных соревнований (например, придти первой, тогда зачем Вам приходить первой?), есть цель более отдаленная (отобраться на следующие соревнования, тоже зачем?). И еще один вопрос, какую карьеру Вы для себя видите: профессиональной бегуньи или что-то еще? И если это что-то еще, то как Вам занятия бегом помогут осуществить Ваши жизненные планы?

Алеся, Москва, 15 лет

Все супер, но...

"Мужа люблю безумно. И это взаимно. В семье идиллия, отношения хорошие. Все супер", "с коллегой из другого отдела... Я его как вижу, так коленки подкашиваются... горло пересыхает... Все готова отдать за его один поцелуй". Каждую минуту, секунду нашей жизни мы принимаем решение, иногда судьбоносные и очень значительные, но чаще всего мелкие, но все же решения. Большие решения, например, изменить ли мне мужу или..., требуют очень много энергии, усилий. Похоже, что Вам приходится каждый рабочий день принимать для себя решение быть верной мужу (а может один поцелуй это вовсе и не измена - это мои представления о том, что за поцелуем может последовать секс). Это должно быть очень тяжело.

Лена, Москва, Россия, 22 года

Я люблю его и очень боюсь потерять

"Не знаю что делать, посоветуйте пожалуйста". Что Вы МОЖЕТЕ сделать? Что Вы ГОТОВЫ сделать? Что Вы ХОТИТЕ сделать?

Марина, Химки, 23 года

Чего он хочет

"Что с ним? Может он нашел себе девушку и не хочет мне об этом говорить?" Может быть и так... "Или, он не хочет меня нагружать своими проблемами и поэтому ведет так себя?" Может быть и так... Знаете у меня с подругой была интересная история. Она мне никак не хотела рассказать что-то очень важное, что мучало ее и мешало нашим отношениям. Тогда я не нашла ничего лучше, чем рассказать ей свои мысли, тревоги, идеи и фантазии по этому поводу. Я говорила ей: "Мне кажется, что ты/у тебя... Я думаю про это..." И потом мы разговорились и она все рассказала. Она потом какой-то знакомой посоветовала: "Если хочешь узнать что-то от человека, расскажи первой". Мне кажется это очень хороший способ прояснить что-то. Потому что Вы не "допрашиваете" человека, а доверяете ему и делитесь с ним, а в такой ситуации люди легче доверяются и открываются, идут на встречу.

Екатерина, Щелково

Мы поругались из-за чепухи, как обычно

"Я хочу вернуть все как было и как это сделать не знаю..." Боюсь, что этого никто не знает, разве можно вернуть все как было? Люди меняются. Невозможно войти в одну реку дважды... "Я не хочу от него уходить, да и вообще не представляю себя без него." Дело дошло до расставания? Почему Вы думаете о том, чтобы уйти? "Я вообще не понимаю, что со мной происходит, начала постоянно плакать, по ночам мучает бессонница, постоянно обо всем этом думаю." Похоже Вас очень задело произошедшее. Все выглядит так, как будто Вам сейчас нужно что-то менять, принимать какое-то важное решение и именно это Вас мучает. "Помогите пожалуйста, разобраться и подскажите, что делать." Приходите на очную консультацию.

Мария, Моска, Россия

Любит ли он действительно

Есть в психологии такое понятие "двойное послание". Суть его в том, что при общении один человек посылает другому противоречивое сообщение. Например, на словах говорит, что любит, а в поведении демонстрирует безразличие. Очень похоже на то, что Вы описываете. Так вот адресат вынужден или прояснять эти послания, что Вы и делаете, однако не получаете результат, или выбирать на какое сообщение реагировать. Если Вы выбираете реагировать только на слова, "что хочет жить вместе, хочет чтоб я была с ним", тогда что Вы будете делать? Если реагировать только на поведение "пропадает на несколько дней", тогда что Вы будете делать?

Мария, Москва, 23 года

Как маленькая девочка...

У меня сразу возникло две идеи. Первая, если подходить "аналитично" к Вашему письму, то сразу же хочется пригласить Вас на терапию, разбираться почему Вы так себя ведете, что было с Вашим папой и т.п. Вторая, если Вы хорошо понимаете, как "нужно" себя вести, то остается только это делать. Мне в таких ситуация помогает такой внутренний диалог. Например, я иду на важную встречу и мне нужно вести себя уверенно (и даже не важно, что я при этом чувствую). Тогда я спрашиваю себя "Если бы я была уверенна в себе, как бы я себя вела, что бы делала, как бы говорила и т.д." И потом вспоминаю это и делаю так, как будто бы я себя уверенно чувствую. Знаете что в этом странно, что в какой-то момент начинаю себя уверенно чувствовать.

Маша, Москва, 27 лет

Муж перестал на меня обращать внимание

Сложившуюся ситуацию можно проинтерпретировать следующим образом. Когда в семье появляется ребенок, это меняет ее структуру. Вас было двое, теперь Вас трое. Соответственно меняются отношения между супругами. Более того меняется режим, денежные затраты и т.д. Меняется практически все. И конечно семье нужно время, чтобы перестроиться. Часто бывает так, что мужчина чувствует себя более отстраненным, изолированным от семьи и супруги. Ему бывает сложно быть третьим. Я бы предложила Вам проводить какое-то время вдвоем (без ребенка) если это возможно.

Олеся, Москва, 22 года

Как перестать слушаться маму?

Я думаю Вам следует продолжать слушаться свою маму. Это же так удобно и безопасно. Я Вам только завидую, моя мама, например, не говорит мне, что делать. Когда Вы делаете все, как говорит Вам мама, потом не надо нести ответственность за "свои" поступки, винить в чем-то опять же можно маму. Ведь принимать решения совсем не просто, а порой очень неприятно. Она принимает решения, несет за них потом ответственность, а Вы только наслаждаетесь плодами ее деятельности. Разве не замечательно. Одно только меня смущает, чью жизнь Вы проживаете? Свою? Или мамину?

Оксана, Россия, 30 лет

Он занимается любовью с другими обнаженными девушками

Похоже Вас мучает Ревность. Откуда она взялась и как от нее избавится вопросы не простые. Потому что не известны ее (Ревности) повадки, история, цель (например, чтобы Вы расстались с МЧ). Возможно если Вы узнаете ее (Ревность) по-лучше, Вам будет проще от нее избавится.

Александра, Москва, россия, 21 год

Ему все равно надо сказать свое последнее слово ...

А в чем проблема? Пусть спорит, дайте ему возможность сказать свое последнее слово. Когда он получит желаемое, все пройдет, с ним можно будет "нормально" общаться, только придется какое-то время потерпеть.

Юлия, Москва, 32 года

Хочу, но боюсь брака

"Этот человек будет 24 часа находится рядом со мной". Откуда у Вас такое представление о семейной жизни? Какие могут быть другие варианты и примеры? И как Вам было бы комфортно, сколько часов в день вместе и что вместе делать, а что делать порознь?

Диана, Россия, 21 год

Мне сказали - надо расстаться

Очень сложно (почти невозможно) и, главное, не имеет большого смысла отвечать на вопросы о причинах поведения и о том, что может и не может другой человек. "Как мне выдержать это?" - ответьте для себя на следующие вопросы: где вы в этих отношениях были и есть? Чего вы хотите - сейчас от себя - в жизни и в разных ее сферах и аспектах? Напишите про себя сочинение на следующую тему "Кто я. Какая я. За что я себя люблю. Что я в себе ценю и уважаю." - за всю свою жизнь, во всех ее областях. А потом - где-нибудь через неделю-де или больше - напишите сочинение на другую тему: "Чего я хочу от себя в жизни? Кем, какой я буду в дальнейшем? Чем я буду заниматься? (только то, что вам очень хочется и нравится)"

Лена, Россия, Пермь

Мой муж не хочет иметь детей

Смотря что Вы хотите получить. Если детей любой ценой, то ищите другого мужа, который будет так же хотеть детей, как и Вы. И делайте детей. Если жить в этом браке, с этим мужчиной, то договариваться с мужем о детях или отказаться от этой мысли (если он так непреклонен). Думаю, что вариантов очень много. Каждый кого Вы спросите что-нибудь Вам предложит. А выбрать и делать уже Ваша работа.

Евгения, Старый оскол белгородской области

Я ушла от мужа

"никак не могу понять люблю ли я еще этого человека, хочу ли жить с ним" Часто бывает сложно решить/определить/назвать чувства к человеку. Но кто может это сделать, так это только Вы и никто другой. "Как быть с ребенком, я боюсь его отдавать для свиданий в их семью боюсь за его психику" Самое большое влияние на ребенка конечно оказывает мама. И редкие визиты к бабушке вряд ли смогут как-то негативно повлиять на ребенка, тем более затронуть его психику, если с мамой у ребенка все хорошо (контакт, понимание, поддержка, забота и т.п.). "Как быть?" На этот вопрос я всегда отвечаю одинаково: Так, чтобы Вам было комфортно/хорошо/уютно (подставляйте то, что больше цените).

Радченко Катерина, Москва, 26 лет

Придется расстаться...

Я Вам очень рекомендую почитать немецкого психолога Берта Хеллингера (любую книгу). Он пишет о том, что в отношениях двух людей (супругов, друзей), чтобы они развивались должен быть баланс. Каждый вкладывает в отношения (тепло, любовь, уважение, поддержку, деньги, материальные вещи и т.п.) столько же или чуть больше, чем партнер. Тогда отношения гармоничные счастливые. Мне показалось, что в Ваших отношениях Вы вкладываете больше (денег, понимания, любви и т.п.), а муж только требует. Возможно Вы не видите, не ощущаете его вклад, который не менее весомый чем Ваш. И тогда Вам следует просто получше присмотреться и увидеть. Возможно муж действительно вкладывает меньше, тогда можно тоже снизить количество вложений или требовать/ждать/надеятся от него.

Наталья, Г. москва, 30 лет

Как заставить его отцепится от меня

Вы все делаете правильно. Не отвечаете на письма, смс, не вступаете ни в какой контакт. Возможно (я не могу сказать ВАм точно, я не врач, да и не видела этого человека) он болен (на это указывают немотивированная агрессия и стойкость его желания причинить Вам боль) и ему следует лечиться у психиатра. Будьте осторожнее (ходите по возможности с кем-то) и т.п. В крайнем случае Вам стоит обратиться в милицию. Хотя это тоже может его обозлить еще больше. В любом случае умейте себя защитить и морально и физически.

Лена, Украина, г.днепропетровск, 21 год

Мне кажется что наши чувства канули в небытие

"Незнаю как мне поступить в данной ситуации, но очень охото спокойствия и понимания, поэтому подумываю о разводе" В любой ситауции есть больше чем один выход, даже больше чем два. Почему Вы думаете сразу разводиться? Неужели нет путей наладить отношения? А Ваша жена знает, что Вы не довольны, устали и хотите покоя? А чего хочет она? Может она тоже хочет покоя, взаимопонимания? Только почему-то у вас не получается (у нее и у Вас). Я Вам вместе с женой очень рекомендую обратиться на очную консультацию. У меня от Вашего письма осталось ощущение, что можно наладить все. Если Вы в Москве, можете обратиться ко мне.

Александр, Россия, 30 лет

Зашла в тупик

Честно говоря меня Ваш вопрос поставил в тупик тоже. У меня есть две гипотезы, которые могут быть неверными - Вам решать. Первая. У Вашего мужа что-то есть негативное связанное с праздниками. Не знаю, что. Но почему-то они для него перестали быть праздниками. Интересно, что он исчезает, портит или игнорирует их. Вторая, что он делает все, чтобы у Вас не было праздника. Возможно для баланса: в связи с Вашей "большой зарплатой", у Вас каждый день праздник, поэтому "традиционные" праздники Вам не нужны. Мне кажется, что объяснений поведению Вашего мужа может быть сколь угодно много. Я предложила только два, которые могут быть не совсем правильными.

Елена, Украина, 29 лет

Любовник зовет замуж

Вы сейчас оказались в ситуации выбора. Причем выбор довольно не простой. Но никто кроме Вас не может решить, что делать. Важно помнить, что любой выбор не ограничивается только двумя альтернативами, их всегда больше. Например, не только выйти замуж за этого мужчину и оставить мужа или остаться с мужем, но еще есть варианты: оставить все как есть или уйти от обоих или что-то еще.

Наташа, Омск

Думаю развестись

Недавно ездила к родителям, и у нас зашел разговор об изменах, доверии и т.п. И моя мама сказала, что если бы она ревновала, проверяла, не доверяла, то они бы не прожили всю жизнь вместе. А потом она меня спросила: "Те женщины, которые ищут доказательства измен мужа, зачем они это делают, чтобы что, развестись?" И у меня не было ответа. А она сказала: "Разрушить всегда проще, чем сохранить и наладить". Я ни в коем случае не призываю Вас закрыть на все глаза, стиснуть зубы и жить дальше. Если Вас что-то не устраивает в отношениях с мужем, можно попытаться это изменить. В теории семейных систем есть такая идея, что если в системе (семье) меняется один элемент (человек), то вся система постепенно тоже меняется, перестраивается.

Катя, Россия, москва, 28 лет

Он не делает мне предложение

"Но боюсь, что последует отрицательная реакция или просто все останется по-прежнему." А что в этом страшного? Расскажу Вам один анекдот. Едут в одном купе мужчина и женщина. Мужчина читает газету и не обращает никакого внимания на женщину. Прошел час, женщина вся извелась. Не выдержала и говорит мужчине: "Что же это такое, почему Вы не обращаете на меня никакого внимания. Неужели Вы меня не хотите, я такая красивая, привлекательная, молодая, мы одни в купе. Ну же." А мужчина в этот момент про себя: "Я всегда считал, что лучше час подождать и потом получить все, чем полтора часа добиваться и не получить ничего".

Татьяна, Россия, Москва, 26 лет

Рассталась с молодым человеком

"Но как ему об этом сказать?" А у Вас есть какие-то варианты? "А если "там" у них уже все серьезно?" И что тогда? Что Вы теряете, сказав? "Нужно ли с ним обсудить нашу ситуацию?" Это решить можете только Вы. Если вы будете обсуждать с ним, то зачем, для чего? "Или лучше оставить все, как есть, и оно просто забудется?" Может и забудется. Что лучше для Вас решаете только Вы. "И как все это сделать?" Так, чтобы Вам было комфортно.

Полина, Владимир, россия, 21 год

Мы просто живем вместе - мы чужие...

"Как можно положение хоть немного улучшить, как объяснить человеку, что нельзя так кричать." Есть два пути улучшения ситуации, которые могут пересекаться, идти параллельно, подкреплять друг друга. Первый: попытаться изменить ситуацию, то есть просить, убеждать и т.п. маму, чтобы она не кричала, пытаться вступать в диалог и т.п. Второй: попытаться изменить свое отношение к этой ситуации. Не обращать внимания, не расстраиваться и т.п.

Кира, Санкт-петребург, 20 лет

Не могу верить своему мужу

"Недавно ездила к родителям, и у нас зашел разговор об изменах, доверии и т.п. И моя мама сказала, что если бы она ревновала, проверяла, не доверяла, то они бы не прожили всю жизнь вместе. А потом она меня спросила: "Те женщины, которые ищут доказательства измен мужа, зачем они это делают, чтобы что, развестись?" И у меня не было ответа. А она сказала: "Разрушить всегда проще, чем сохранить и наладить"." цитата http://www.kleo.ru/consult/familyconsult/question_168.shtml

Наталья, Красноярск, 23 года

Как себя вести

В вашей ситуации (когда это второй брак и от первых есть дети) большое значение имеют границы семьи и договоренности. Границы семьи определяют кто является членом семьи, а кто нет. Если кто-то приходит в семью (например, дочь Вашего мужа), то на каких правах, для чего, насколько и т.п. Внутри семьи тоже существуют границы. Например, терриротия. Есть ли у каждого члена Вашей семьи своя территория, где можно отдохнуть и т.п. Про границы полезно договариваться, находить компромисс, чтобы не было обиженных, недовольных и т.п. От Вашего письма у меня сложилось ощущение, что в Вашей семье много любви, поддержки, взаимопонимания и уважения. И эти трудности, которые сейчас возникли, легко преодолеть. Рекомендую Вам (лучше с мужем) обратиться на очную консультацию, я думаю специалист поможет быстро и эффективно.

Марта, Москва, 32 года

Он не хочет иметь ребенка

Люди меняются, меняются ценности, то что считают важным. Может через год он сам захочет семью и ребенка. Или Вы не захотите. Может ВАм придется делать выбор: он или семья. Это тяжело, обидно. Может он или Вы встретите другого человека, и отношения прекратятся. Может кто-то из Вас заболеет или умрет. Всякое может быть. В чем проблема сейчас?

Екатерина, Россия, г. владимир, 19 лет

Как строить отношения

Ни одни отношения не застрахованы от "грязи", "измен", "лжи". Не возможно быть на стопроцентно уверенной в другом человеке. Но можно доверять ему. Не возможно предсказать со стопроцентной вероятностью, что Вы будете всю жизнь любить его, быть верной и не лгать. Но можно это делать каждый день, минуту, секунду.

Julianna, Moskow, 28 лет

Закончить отношения

"Кажеться вроде что люблю но... НЕТ", "я его ненавижу", "в душе плачу каждый день", "у меня постоянные депрессии", "Может это привязанность". Знаете, почему говорят, что от любви до ненависти один шаг и наоборот. Дело в том, что любые (знак значения не имеет) сильные эмоции (любовь, ненависть, обида и т.п.) по отношению к кому-то очень сильно привязывают нас к этому человеку, то есть уйти очень трудно. Если Вы решаете уйти, то самый верный способ - сделать так, чтобы Вам было все равно (Вы его не ненавидели, не любили и ничего не испытывать). Тогда, согласитесь, уйти гораздо проще, ведь ничего не держит. Если Вы решаете продолжать с ним отношения. То думайте о том, как Вам сделать, чтобы было с ним хорошо и комфортно.

Зульфия, Казахстан, 21 год