Семья и отношения

Мне нечем вас утешить. Если мужчина ушел к другой женщине, оставив вас с маленьким ребёнком, это не красит его ни с какой стороны. С учётом того, что он так живёт всегда, ситуация не изменится. Даже если он вернётся к вам, через какое-то время снова начнёт искать запасной вариант. Здесь вопрос не к вам. Что-то ему дают эти треугольники. Может значимость, самооценку поднимают. Но это не важно. Важно, чтобы вы чувствовали себя спокойно, защищённой, ценной. В этих отношениях вы этого не получите. Выстраивайте свою жизнь. Без него. С другим мужчиной. Он обязательно придёт в вашу жизнь. Если сейчас вы правильно расставите приоритеты.

Мне бы очень хотелось сказать вам, что все не так, как вы видите, но увы ... Во всей этой истории очень мало любви вас к самой себе. Представьте, что ваша подруга живёт в таких отношениях, что вы ей посоветуете? Откуда началась нелюбовь? То что вы описываете, очень похоже на попытку быть хорошей, удобной, в ущерб себе. Забыть о своих чувствах, эмоциях, чтобы мужчине рядом с вами было комфортно. Вы точно этого хотите? Вы правы, говоря о том, что восточных женщин воспитывают в русле уважения мужчины, семейных ценностях. Но и мужчина должен нести ответственность за женщину, содержать ее и ребёнка, а не перекладывать это бремя на женщину, да еще и в декрете. Вы многое знаете о его бывшей жене. Вспомните, что он о ней говорил. Чем она была ценна? Это та информация, которая может быть вам полезна. И конечно, вам просто необходимо начать путь восстановления отношений с самой собой. Понять, почему вы стали жертвовать собой, покупать внимание мужчины, потеряли самоценность. Сохранить семью возможно, даже не смотря на ваши отношения на сегодняшний день. Но в той форме, с теми отношениями что сложились, навряд ли это будет доставлять вам удовольствия. Начните работу над собой и вы увидите, как меняется отношение к вам мужа, как вы расцветаете. И я с удовольствием готова вам помочь в этом процессе. Будьте счастливы и берегите себя.

Вам нужно отделяться от мамы (если вы, конечно, хотите жить уже своей жизнью). Психологически отделиться от нее, не отделяясь материально вряд ли возможно. Если вы зависите от нее, то и власть в ее руках. Тем более, как я поняла, вы проживаете на ее территории. Поэтому начинать надо с физического и материального отделения, а потом уже выстраивать психологические границы.

Вы не виноваты, но увы, вы стали жертвой очень распространенной идеологии и пропаганды. К сожалению, это очень нездоровая идея - считать, что "женская мудрость" - это способность подавлять все свои желания, поступить в полное распоряжение мужчины и фактически стать его собственностью, "слушаться" его и т.д. Это выгодно, конечно, многим - в том числе и мужчинам тоже. Но жизнь вас уже убедила (хотя и жаль, что таким способом, но все же) - из такой идеи не происходит никакой полноценной семьи. Полноценная семья возможна только там, где есть взаимное уважение (при любой картине мира и вероисповедании - в любой парадигме можно найти место уважению друг к другу). А там, где один считается "хозяином" другому - не может быть никакого уважения, и неудивительно, что в итоге вы это вполне ощутили.    А вот это самое уважение в семье - это, для начала, ваше уважение к себе: к своим желаниям, потребностям, к своим личным качествам, характеру, склонностям и особенностям. И вам скорее всего стоило бы себя реабилитировать, разобраться более тщательно - какая вы, что в вас ценного, откопать свои желания, осознать свои реальные нужды, осознать свои чуства (в том числе, то, где вам делали больно), прожить их и пообещать себе больше так себя не предавать. Возможно, все это стоит делать со специалистом, потому что в такой ситуации нередко очень давит общественное мнение и никого не остается на вашей стороне, а кто-то обязательно должен быть вам поддержкой в этой ситуации.   мне очень жалко сыновей - как они без отца?   А разве кто-то запрещает им в перспективе видеться с отцом? Впрочем, если он будет с вами плохо обращаться - это может стать причиной запрета через суд в том числе. И здесь придется внимательно смотреть, как с ними себя будет вести отец, насколько он будет адекватен с ними.   Посморите на ситуацию с другой стороны: вы видели семью мужа? Какие там скандалы, какое обращение друг с другом? Каким стал ваш муж - вы тоже увидели? Если ваши сыновья будут жить в аналогичных условиях (а ваш муж им создает их вполне) - какими они вырастут? И главное, они так и не узнают, что такое уважение к женщине (чего муж им показать не может!), они так же будут обращаться со своими девушками и женами. Я не думаю, что вы всерьез этого хотели бы. Но так будет, если все оставить как есть, потому что другого примера у ваших сыновей в таком случае не будет - зато будет постоянная возможность наблюдать, как отец унижает мать, и впитывать это в качестве нормы.    Я думаю, вам есть, о чем задуматься. 

Это очень личное решение. Вы ищете, чтобы кто-то подтвердил то, что хотите услышать, и я догадываюсь, что именно. Но нет. Деньги заработаются, квартира еще будет, мужчина может быть другой, а жизнь беззащитного и родного ребенка уже не вернуть. Никогда. Подумайте об этом. 

Конечно, Вы нужны. В самом начале письма Вы и пишете: "Я знаю, что мама меня очень сильно любит и желает только добра! Но она очень эмоциональна, и все вопросы решаются ссорами, криками". Очевидно, мама - человек, неспособный по-другому решать вопросы межличностного характера, импульсивный, несдержанный. Вам надо научиться с ней говорить так, чтобы минимизировать ее нервозность и таким образом уберегать себя от сомнений и разрыва отношений (хотя это все равно будет только на время - разрыв). В разговоре оперируйте только фактами, постарайтесь говорить с ней вне дома, в движении или во время прогулки/какой-то деятельности (идти пешком), лучше выбирать день (не утро и не вечер), и выходные, давайте маме выговориться, выслушивайте, не прерывая. Когда сами говорите о себе, о делах, вставляйте фразы "все хорошо", "я это решила", "я контролирую это", говорите маме комплименты и делайте маленькие подарки (можно что-то из продуктов, еды). Настройтесь и идите на контакт с мамой. Жить вам лучше раздельно (то есть Вам лучше жить со своим молодым человеком). Это не говорит о том, что мама не любит и не принимает Вас, но с учетом ее характера так будет лучше для всех.

А вы сама точно хотите выйти замуж за 20-летнего мальчика, который не работает, и все такое? Не боитесь проблем, которые могут возникнуть в семейной жизни с безработным? Судя по всему, вам с ним действительно рановато думать о свадьбе - вы не совсем готовы к созданию семьи. А чтобы проверить подлинность чувств, попробуйте договориться о том, чтобы жить и встречаться без интима. Тем более, что молодой человек тоже говорит, что для него не это важно. Вот и проверьте, так ли это на самом деле, а ситуация со временем разовьется к какому-то результату.

Похоже, Вас очень ранит такая позиция мужа. Для Вас семья – это общность, единство. Вы недоумеваете: как же можно всё делить на «твоё» и «моё»?! И Вам совсем не просто примириться с тем, что муж имеет на этот счет свои взгляды. Нередко люди вступают в брак, имея разные представления и разные ожидания относительно того, как должна строится семейная жизнь. Была ли у вас с мужем возможность обсудить их открыто? Проведя много времени вместе, люди, как правило, начинают верить, что уже успели как следует друг друга узнать. Поддавшись этому искушению, мы рискуем невольно приписать другому то, что на самом деле существует только в наших представлениях о нём. Однако порой даже самые близкие люди могут нас удивлять (если, конечно, мы оставляем за ними право быть непредсказуемыми)! Иногда эта простая мысль очень помогает посмотреть на партнера и отношения «свежим взглядом», наладить диалог. Ведь как бы ни были люди близки, каждый смотрит на происходящее со СВОЕЙ позиции. Подумайте, что для Вас значит «не делить»? По Вашему письму, я могу предположить, что для Вас это что-то, связанное с самим существованием семьи. А какой смысл в это вкладываете Вы сами? Что Вы чувствуете, когда сталкиваетесь с попыткой супруга всё поделить? Попробуйте выразить Ваши чувства словами, продолжив фразу: «Когда ты говоришь, что «это твоё, а это моё», я чувствую…» Что Вы могли бы сказать своему мужу? Теперь давайте попробуем мысленно занять его позицию. Спрашивали ли Вы мужа о том, что для него значит это разделение на «твоё» и «моё»? Какой смысл он вкладывает в это? Как Вам кажется, что в этой ситуации больше всего ранит его самого? Судя по всему, какое-то напряжение в ваши отношения с мужем вносит сезонный характер работы, подразумевающий периоды его нахождения дома, бездействия. Как Вы оба переживаете это время? С какими трудностями сталкиваетесь – вместе и по отдельности? Обсуждаете ли то, что между вами происходит? Вспомните о том, как начинались Ваши отношения? Вы пишете, что поначалу всё было хорошо, муж помогал, заботился и работал, у него золотые руки. Что заставляет Вас думать, что своими попытками «делать все для него» Вы могли что-то испортить? Если предположить, что в браке до какой-то степени сохраняются отдельные «Я» и «ТЫ», как Вам кажется, что Вы могли бы делать для него, что – для вашего общего «МЫ», а что – для самой себя? Пусть Вы не в силах изменить позицию Вашего мужа. Его мысли и поступки – это его выбор. Однако Вы вполне можете выбирать, как Вам поступить. Например, Вы можете напомнить своему мужу, как сильно Вы его любите, несмотря на все обиды. Подумайте, что – для себя, для него и для ВАС – Вы могли (и хотели бы) сделать сейчас, с учетом сложившихся обстоятельств? К сожалению, сейчас вы в ссоре. И единственный выход из неё – это шаг навстречу друг другу. Вы любите, а значит этот шаг имеет смысл. Конечно, сделать его нелегко, учитывая накопленное непонимание и обиду. В таком состоянии взаимные обвинения даются нам куда проще, чем конструктивный диалог. Важно помнить, что поиск виноватого – это поиск причины. Однако в отношениях всегда задействованы оба и ответственность за происходящее несут не «ТЫ» или «Я», а «МЫ». Чтобы лучше это почувствовать, подумайте, какое влияние в вашей совместной жизни вы оказывайте друг на друга? Каким образом ваши действия и действия мужа могут быть связанными между собой? Как слова и поступки одного могут быть продолжением слов и поступков другого (даже когда кажется, что «он первый начал»)? Ведь у каждого действия есть своя внутренняя сторона (мысли, домыслы, переживания). Потренируйте такой взгляд на ситуацию. Поделитесь своими наблюдениями с мужем. Пригласите его к обсуждению. Узнав о том, что у каждого из вас на сердце, вы оба сможете предпринять что-то, что уменьшит ваши отдельные страдания и увеличит ваше общее счастье. Вы пишете, что муж не хочет признать свою вину. На это мне хочется откликнуться известным вопросом: а что важнее, быть правым или быть счастливым? Действительно ли Вам нужно, чтобы он был виноват (признал это)? Ведь вполне может оказаться, что и для мужа «поставить Вас на место» - вовсе не так уж важно. Вы вместе уже 4 года – это ваш совместный опыт, ваш общий багаж. Едва ли кому-то придет в голову делить его на «твоё» и «моё». То же самое можно сказать и о ВАШЕЙ семье. Подумайте, что ещё есть в ваших отношениях неделимого? Что вас связывает? Как Вам кажется, может ли всё это быть достаточным прочным основанием, чтобы выдержать и что-то «раздельное»? Наверное, даже в самом тесном союзе остаётся что-то «твоё» и что-то «моё». Например, «твоё» и «моё» понимание ситуации (ведь даже когда оба смотрят в одну сторону, каждый смотрит СВОИМИ глазами и со СВОЕЙ позиции). Более того, отдельное «я» и отдельное «ты» - это, в каком-то смысле, основа прочных взаимоотношений. «Я» и «ТЫ» похожи на две колонны, на которых держится общая семейная «крыша». Не будь они до какой-то степени «сами по себе», никакого устойчивого «МЫ» не получилось бы. Также, как и человек на двух ногах стоит куда твёрже и увереннее, чем на одной (даже если она очень большая). По Вашему письму у меня складывается впечатление, что «деление» касается, в основном, материальных вопросов. Возможно, имеет смысл Вам с мужем вынести эти вопросы на совместное обсуждение. Ведь это – хороший шанс выработать решение, которое удовлетворило бы вас обоих. Важно помнить, что даже из позиции «твоё - моё» можно построить крепкое сотрудничество, которое послужит надежным фундаментом для вашего «МЫ». Желаю ВАМ удачи!

Прежде всего хочу вас успокоить - ваш молодой человек совершенно не обязан соответствовать ожиданиям вашей подруги. И вы абсолютно правы, что с ее стороны подобное поведение - это наглость. Понимаю, что вы хотите, чтобы между вашими семьями сложилась дружба. Однако дружеские отношения предполагают уважение к границам другого человека. Поэтому если ваша подруга хочет, чтобы ваш молодой человек выполнил ее просьбу, она может к нему обратиться, но с пониманием, что делать это он не обязан. И дальнейшая ее реакция обиды - это ее зона ответственности. Обида - это детская реакция на неудовлетворенные ожидания. Ваша подруга - не ребенок и вполне может сама себе купить сигареты. Люди не могут быть для всех хорошими и выполнять просьбы и нужды других - ведь у них могут быть свои на то причины или обстоятельства. Ваш молодой человек спешил к вам, для него было важнее встретиться с вами, а данная просьба вашей подруги внесла некоторую сумятицу в его планы. И тем не менее он сделал это, и вместо благодарности получил еще претензии. Это уже повод больше не отвечать на ее просьбы. И ваш мужчина абсолютно прав, что обозначил свою позицию - "пусть сами ходят". Именно таких людей, способных сказать НЕТ, способных выразить свое мнение, и уважают люди. Поэтому будьте спокойны, если ваш мужчина не будет удобен для ваших друзей - им некуда будет деваться, кроме как принять его таким, какой он есть и считаться с его мнением. В противном же случае, ему просто сядут на шею. Стоит обратить внимание на то, что для вас важно, как оценит вашего мужчину подруга, что она о нем подумает, как он будет выглядеть в ее глазах. Как будто вам обязательно нужно получить ее одобрение за ваш выбор. Вам кажется, что хорошие отношения предполагают выполнение любых просьб, и вы обязаны соответствовать чужим ожиданиям. Заверяю вас, это не так. Вы можете быть самой собой, не делать того, что вы не хотите, не соглашаться на то, что вам не нравится и т.д. Если у вас есть сложности в этой сфере отношений,можно поработать индивидуально на эту тему - для этого пишите мне в почту. Всего вам доброго!

Я вижу, что решение даётся Вам нелегко: Вы пишете, что, как будто, уже поставили крест на отношениях с этим молодым человеком, но снова и снова задаётесь вопросом, стоит ли Вам возвращаться к нему? Вы указываете на то, что это человек «проблемный». Но на другой чаше весов – Ваши чувства, которые, разумеется, глухи к подобным аргументам. Похоже, что Вы действительно испытываете сильную эмоциональную привязанность к этому парню. Безусловно, и Вы много значите для него, раз он, как Вы пишете, «свято верит», что Ваше присутствие преобразит его жизнь, он обещает стараться, умоляет Вас о прощении и просит вернуться, чтобы немедленно создать семью. Вот только я бы позволила себе усомниться в том, что он «жить без Вас не может». Судя по всему, за время Вашего отсутствия, когда он подумал, что между вами всё кончено, ему это вполне удавалось. Он встретил другую девушку, которая даже не подозревала о Вашем существовании, и сейчас она беременна от него. К сожалению, то, как он ведет себя по отношению к ней (даже с учетом того, что он её не любит), говорит не в его пользу. По всей видимости, у Вас уже сложился некий образ светлого совместного будущего. И, похоже, Ваши чувства сильны настолько, чтобы подпитывать этот образ вопреки сомнениям и разочарованиям, с которыми Вы столкнулись в прошлом. Подумайте о том, в чём выражается Ваша любовь к этому человеку, и в чём конкретно выражается его любовь к Вам? Что связывает вас помимо этого? Что хорошего уже произошло в ваших отношениях, из-за чего Вы хотите вернуться, несмотря на одолевающие сомнения? Чувствуется, что Вы человек, который имеет цель в жизни и знает, к чему стремиться. Насколько важно для Вас то, чем Вы занимаетесь сейчас? Из чего складывается Ваша жизнь? Подумайте о том, как Вы представляете себе свою жизнь через 5 лет. Кем Вы видите себя? Каких целей хотите достичь, какие планы реализовать? Теперь давайте рассмотрим два альтернативных сценария, чтобы вместе поразмышлять о плюсах и минусах каждого из них. В одном случае Вы приняли решение вернуться и создали семью с этим молодым человеком. Вероятно, за это решение Вам пришлось заплатить неодобрением Ваших и его родителей, возможно, где-то растёт его ребенок от другой женщины. Но Вы рядом с человеком, у которого «всё такое родное». Как выглядит Ваш совместный быт? Есть ли что-то, от чего Вам пришлось отказаться? Есть ли что-то, о чем Вы жалеете? Насколько оправдались Ваши ожидания? В другом случае, Вы решили не возвращаться и остались за рубежом. Вероятно, Вы многого добились, построили карьеру. За это Вам когда-то пришлось заплатить возможностью создания семьи с человеком, к которому испытывали много разных чувств. Но, приняв такое решение, Вы стали открыты для новых отношений. Пофантазируйте о том, какие ещё возможности Вам открылись? Из этой точки, в будущем, посмотрите назад, на себя в 2016. Если представить, что Вам довелось бы прожить эти пять лет ещё раз, как бы Вы тогда поступили, какое решение приняли? Не спешите, взвесьте каждый из возможных вариантов. Прислушайтесь к тому, какие чувства у Вас возникают, когда Вы «примеряете» на себя каждый из них. Какой вариант кажется Вам наиболее осмысленным? Надеюсь, что вопросы, которые я задала, помогут Вам прийти к верному для себя решению. Желаю удачи!

Это может быть как проблема выбора, когда Вы соединяетесь с неподходящими партнерами, так и проблема страха перед отношениями. Надо разбираться индивидуально со специалистом. Страх перед отношениями может быть по многим причинам, например, когда человек избегает ситуации своей уязвимости (= любви, привязанности), или, например, когда он боится разрыва детско-родительских отношений по причине союза с кем-то вне семьи, боится ответственности, сексуальных отношений. И т.д.

Скорее всего, так и есть. Вам нужно позаниматься с психологом индивидуально.

Про боль и тоску лучше ничего не говорить. Когда мы подобным образом начинаем жаловаться, то заставляем человека испытать чувство вины перед нами за то, что доставил нам такие переживания. А это неприятно и отвращает. Это манипуляция чувством вины. Если Вы виноваты перед ним, так и попросите прощения, признайте вину. Трудно сделать это бывает тогда, когда в нас слишком много гордости. Но тут надо выбирать - или гордость, или счастье. И скажите, что любите его. Но при этом оставьте за ним выбор - вернуться к Вам или уйти.

Самой знакомиться точно не стоит, оставьте это своему избраннику на откуп. Только он может данную ситуацию изменить, потому что он ее и допускает. Психологическая связь с бывшей женой и особенно дочерью останется с ним вероятнее всего надолго, Вам это стоит принять. Но не будет лишним снова поговорить об этом и объяснить свою точку зрения и пожелания на будущее.

Вероятно, не смог справиться с собственными страхами. Отношения на расстоянии требуют определенную степень доверия без "страховки". Как у человека стеснительного, у него могут быть сложности с самооценкой и контролем над близостью. Вы здесь ни при чем. Для Вас даже лучше, что он пропал сразу, нежели Вы бы еще успели вложиться в отношения на расстоянии.

Все возможно. Не пытайтесь сейчас решить все на пять лет вперед. Будьте в сегодняшнем дне. И тогда каждый день у Вас будут силы и возможности реализовывать свои планы. Если поставите себе задачу быть вместе, преодолевать расстояние, значит, так и будет.

Посоветую повторить тот опыт, который уже принес успех - набраться терпения, и недельку не звонить и не писать! Методом проб и ошибок ищите ту частоту контактов, которая поможет удерживать баланс в отношениях. Дело в том, что мужчины и женщины устроены по разному. Для женщин, по природе, на первом месте отношения с мужчиной, для мужчины - самореализация. Женщина для мужчины должна быть на втором месте, иначе он не реализуется. Мудрая женщина должна об этом помнить, и помогать мужчине в главном деле его жизни. Такую женщину мужчина всегда оценит! Помните - ценно то внимание мужское, которое они сами нам оказывают, а не то, что мы у них выпросили.

Ситуация в том, что Вы хотите, чтобы он повзрослел. Но не он. Муж - не Ваш ребенок, которого вы воспитываете, Вы можете пытаться манипулировать, воздействовать, но только обессилите и накопите раздражение, злость и разочарование. Потеряете время. Но Вы не измените другого человека. Потому что для этого нужно его намерение, которое подтверждается действиями. Он свой выбор, по большому счету, уже сделал. В 29 лет он не работает, его устраивает его жизнь.

Реальный ответ на вопрос, любит Вас человек или нет - это не ответ словами, это ответ чувствами, которые не всегда могут быть выражены. Это ответ делами, поступками. В конце-концов, это ответ тем, что человек с Вами, а не где-нибудь еще! Учитесь читать между строк, видеть глубинное и слышать невысказанное!

Вероятно, Вы начинаете понимать, что это не тот человек, с которым Вы хотите быть, создавать семью, обустраивать быт, учиться, развиваться, рожать детей и т.д. Вы перестали доверять ему и не чувствуете себя комфортно и защищенно в этих отношениях. Но боитесь принимать решения. Вы возвращаетесь не к нему, а к своим страхам. Вы предпочитаете их сделать тише на время, а не признать, что сами себя приводите в эту зону страха. И что уже ситуация изменилась, отношения перестали работать, а Вы все еще хотите избежать понимания произошедшего.

Оставьте все так, как есть. Вам покажет время, что делать. Вы пытаетесь сейчас уже все решить. Не спешите.

Вы не плачьте. Продолжайте встречаться с этим мужчиной, и пусть он гуляет с Вами и ребенком, играет с ним, придумывайте интересные занятия им вдвоем или вам втроем, купите какие-то игры в интернет-магазине, активные или настольные, поищите. Он, видимо, может и способен находить с детьми общий язык и не пугает его ребенок, возможно - его мама так настроила или есть какие-то страхи. Вы можете помочь ему преодолевать их. Со временем появится шанс, что он сам захочет быть с Вами как муж, несмотря на свои заявления о чужом ребенке.

Не стоит говорить с ним. На сегодня не может забыть, а завтра забудет свою бывшую девушку. Ваших отношений станет больше, и прошлое дальше. Постепенно все это выровняется. Поэтому наберитесь терпения и будьте мудрее.

К сожалению, во многих статьях пишут ерунду, и не каждая статья подходит к Вашей конкретной ситуации. Мужчинам нужны женщины любящие, но не удушающие своей любовью, уважающие себя, но не превозносящиеся над мужчинами, подчиняющиеся и послушные, но не пресмыкающиеся. Интересные и способные понравиться другому, но не вертихвостки и шлюхи, неравнодушные, но и не ревнивые. Женщину, которая умеет сочетать в себе противоположности, мужчина всегда будет ценить. И, самое главное, эти противоположности должны сочетаться внутри, в вашей душе, в вашем характере, а не во внешнем поведении.

Он сам решил занять такую ущербную позицию: я не уверен в себе, чем я могу ее удержать, вдруг она меня оставит, тогда я буду ею манипулировать, угрожая смертью. У меня есть клиенты с псориазом, однако все они работают, и никто из них не умер, добровольно или нет, раньше времени, это не та болезнь, не та ситуация, где можно говорить об отчаянном положении. Подобное поведение - это его выбор. Ваш выбор состоит в том, соглашаться с этим или нет. Или Вы будете с ним в ближайшие 50-60 лет только из-за страха, что он может повеситься? Или все-таки есть что-то, что Вы считаете важным, помимо его угроз?

Если Вы не смогли ответить на вопрос, что такое любовь для Вас, в таком случае, как Вы определили, что Вы его любите? Чувство любви, и как мы его определяем, понимаем, обозначаем, очень противоречиво, и что весьма важно - индивидуально, субъективно. Любовь может мешать, мучить, разрушать отношения, а может питать, развивать, поддерживать брак, семью. Нет единой для всех интерпретации любви, каждому приходится проходить этот путь заново в своей жизни. Марк Твен говорил, что ни один человек не способен понять, что такое настоящая любовь, пока не проживет в браке четверть века. Четверти века у Вас сейчас нет, но есть то, что Вы уже видите: молодой человек взял время подумать, испугался Ваших чувств, но его устраивает, что ему хорошо с Вами, это уже повод задуматься, а стоит ли Вам добиваться взаимности от него? Отношениям всего 3-4 месяца, и он чувствует "что-то". Слишком много неопределенности.

Предполагаю, что его пугает вероятность достаточно скорая - создания семьи. Ему всего 19 лет. Он привязан к Вам, у него есть чувства, он не хочет прерывать отношения с Вами, но и не может не обозначить то, что теперь для Вас должна быть неопределенность. Из-за своей привязанности и неуверенности ему трудно совсем прекратить отношения с Вами, поэтому его так бросает из стороны в сторону. Прогноз неблагоприятный.

Вы услышите от него эти слова, если сейчас отойдете от этой темы. Наберитесь терпения, и сами постарайтесь не говорить о своих чувствах и планах. В какой-то момент он захочет сам прояснить ситуацию, и тогда ему придется сказать о своих чувствах. Это эффективная тактика, но требует силы воли.

Вас он использует как свалку. Он может выбросить свои негодования, злость, желание поговорить "ни о чем", а заодно что-то схватить, вдруг пригодится. Вопрос не в том, почему он так живет, а в том, зачем ВАМ это нужно? Вы тратите свое время не лучшим образом.

Кроме секса и общения по ICQ, что еще было в ваших отношениях, неясно из письма. Его периодическое желание выйти из близких отношений настораживает. Есть что-то, что его беспокоит, и он пытается снять с себя это напряжение через отдаление. Возможно, он не видит будущее этих отношений, может влиять мнение родителей, сверстников и т.д. Проконсультируйтесь с психологом индивидуально.

Вы можете ждать от него какого-то особого отношения, чтобы он как-то подтвердил, что это не просто отношения, где кто-то кому-то помогает, а что Вы для него очень важны, он выделяет вас среди других вне зависимости от Вашей помощи. Но подтверждения своего статуса Вы от него так и не получили и сделали неверный вывод: я не могу ему верить. Молодые люди иначе реагируют, мыслят, чем девушки. Им сложнее объяснять, определять то, что они чувствуют, и подобная открытость в личных отношениях может быть ими расценена как их слабость, например. Словом, не стоит ссориться, берегите отношения и друг друга. Вы ему нравитесь, он нуждается не только в Вашей помощи, но и в общении с Вами, также как и Вы - в нем.

Его отношение может быть любым к Вам, но он довольно реалистично и трезво смотрит на потенциал таких отношений, и ведет себя честно по отношению к Вам. Учитывая, что вы дошли до таких разговоров, можно предположить, что Вы его привлекли, заинтересовали, но довольно быстро его увлеченность стала приносить ему больше страданий, нежели удовлетворения, больше тревоги, нежели радости, поскольку расстояние и виртуальность, как минимум, не дает необходимого чувства контроля и безопасности, что для мужчины более важно, чем для женщины. Есть ряд и других проблем в подобных отношениях на расстоянии.

Его это беспокоит? Это мешает его повседневной жизни? Возможно, речь идет об обсессивно-компульсивном расстройстве. Компульсии - повторяющиеся и устойчивые поведенческие или мыслительные акты, которые люди вынуждены производить, чтобы предотвратить или снизить тревогу. Навязчивые идеи или навязчивые действия ощущаются как чрезмерные, нерациональные, назойливые и неуместные, их тяжело отбросить, они приносят страдания, занимают много времени или мешают повседневной деятельности - в таком случае можно говорить о расстройстве.

Боюсь, что Вы впадаете в типичную ошибку человека, который, желая разобраться в какой-то личной проблеме, ищет ответов на свои вопросы в окружающем мире. На самом деле, все ответы только в нас самих. Только в Вас можно найти ответ на вопрос, почему Вы знакомитесь в интернете, а не в живую, почему Вы соглашаетесь на секс с малоизученным партнером, к которому не испытываете чувства любви. Только в глубинах Вашего подсознания хранится Ваш прежний жизненный опыт, который оставил свой след на Вашей душе, на Вашей способности чувствовать, который мотивирует Вас поступать так или иначе... Приходите на прием, будем разбираться и находить ответы. )))

Вы не переделывайте после него, поскольку этим Вы только утверждаете привычную схему (неважно, как я убрался, она все равно потом доделает). Также составьте список домашних работ и распределите четко по дням, времени или, какие обязанности за кем. И не "ведите" мужа, как маленького ученика-несмышленыша. Сделал плохо, кое-как, оставьте, как бы ни хотелось за "ребенком" все подкорректировать. В домашней работе нет ничего сложного, и он вполне может осилить ее.

Вы пытаетесь увидеть в себе какие-то недостатки, чтобы объяснить его отношение к браку, но, вероятнее всего, ему просто удобна позиция "живу одним днем", это позволяет избегать ответственности перед партнером, жизнь представляется чем-то несвязанным ни с прошлым, ни с будущим, набор случайностей, а, соответственно, это оправдывает невозможность планирования. Нерешительность может показывать его неуверенность в своих силах, возможностях, страх перед конкуренцией, течением жизни, что она не стоит на месте. Глубоко в душе это страх смерти. Изменения возможны, только если Вы будете ставить его в условия, когда выбора нет. Вам понадобится терпение и напористость.

Он боится, что его компания может увидеть, почувствовать его слабость - чувства, привязанность к Вам, это делает его уязвимым перед ними. Поскольку в группе молодых людей надо уметь отстоять свою место, свою силу, соответствовать каким-то правилам, например, "настоящие пацаны не пасуют перед девчонкой и должны с ней разговаривать пренебрежительно". Ему приходится так поступать ради выживания в этой группе, иначе его могут психологически подмять, раздавить. Отнеситесь к этим ситуациям с пониманием, мудрее, хотя, конечно, это неприятно. Однако на ваше с ним общение это может не влиять, если Вы обезличите эти оскорбления - он оскорбляет не Вас лично, это все не имеет к Вам отношения на самом деле.

Вы хотите изменить его, что невозможно без его личного участия, желания, осознанности, по большому счету, стремитесь так же манипулировать им, как и он Вами. Для себя Вы решили, что "он мне нравится, привыкла что ли к нему... другого не хочется, этого бы изменить". Вы находитесь в отношениях, которые можно называть созависимыми. Находясь под чьим-то контролем, руководством, мы стремится уйти от ответственности за свою собственную жизнь, и не чувствовать себя, поскольку такое стремление говорит о пустоте Я. Пустота желает себя наполнить значимым другим и жить в нем. Свою тревогу, связанную, например, с родительскими запретами или эмоциональной отчужденностью в семье, Вы "передаете" ему в виде своей хрупкой, инфантильной, неавтономной личности. Что делать - это Ваш поиск. Психолог - это лишь инструмент, средство, одно из.

Читая Ваше письмо, поймала себя на мысли, что вся ситуация вращается вокруг одной оси - денег. А ведь, суть вопроса - семья, отношения с близкими людьми! Так, почему же, в Вашей семье, деньги стали непреодолимым препятствием для гармоничных межличностных отношений? И деньги ли должны быть осью, вокруг которой вращается жизнь семьи? Мы выходим замуж не ради денег, а ради любви к мужчине. Мы рожаем и воспитываем детей не ради денег, а чтобы их любить, и чтобы они нас любили. Почему же Вы все время ждете от своих детей денег? Может быть, Вы сама им это привили, заменяя любовь деньгами и подарками, попытками создать благополучную жизнь, в ущерб любви? Очевидно, что вы с мужем любите друг друга, но вопрос денег все время тормозит это чувство, заставляет сомневаться - а надо ли любить, если денег маловато? А дети - они, просто, такие же, как Вы. Они любят Вас, но для них деньги, которые Вы недополучаете от мужа, важнее любви, которую Вы от него получаете. Они не понимают, что любовь важнее денег, и пытаются "осчастливить" Вас, избавив от безденежного мужа. Я уверена, отношения с сыновьями у Вас потеплеют тогда, когда Вы сможете им объяснить, что любовь для Вас на первом месте, а деньги на втором. Но для этого, Вам самой надо понять и почувствовать это всей душой!

Он только развелся. И он не говорит, что никогда не женится, но Вы стремитесь решить свои задачи без учета его психологических возможностей сейчас. Вы слишком нетерпеливы, давите, жалеете себя, пытаетесь его привязать тем, что "мне никто не нужен, кроме него", то есть, он теперь словно должен отработать Ваши ожидания, ведь Вы отдаете "всю себя" ему. Но союз ли это, или Вы играете только в свои ворота?

Если под светлым чувством любви Вы подразумеваете отношения, когда оба уважают личное пространство друг друга и взаимодействуют без насилия - то НЕТ. Таких отношений с ним не будет. Берегите себя.

Некоторые люди много работают, потому что они погружены в свою любимое дело, для некоторых трудоголизм - это необходимость: платить кредиты, оплачивать счета. Есть также и те, кто сбегают от тревоги или внутренней пустоты в зависимость от работы, также это может быть проявление обсессивно-компульсивного расстройства. Это все конфликтует с Вашими намерениями. Прогноз для отношений неблагоприятный.

Когда он писал этот комментарий, он не думал о том, что Вам это неприятно. Его интерес, эмоции исходят исключительно из сиюминутного настроения, желания, сконцентрированных только на нем. И все это весьма неустойчиво, перескакивает с одного объекта на другой. При этом всегда удобно иметь при себе постоянного партнера, но если этот партнер будет мешать удовлетворению сиюминутных порывов, он его оставит. С Вами пока он навряд ли стремится расстаться, двухнедельное молчание - скорее временное затишье, которое демонстрирует игнорирование Ваших чувств, переживаний. Потом он снова объявится.

Скорее всего, ему нравился тот режим нерегулярных встреч, который был, Вы его устраиваете, он в ожидании, что Вы перегорите в своих намерениях и продолжите дальше встречаться с ним. Вполне возможно, что он все же женат, либо у него есть отношения с бывшей женой.

Вы стучитесь в дом, куда нет для Вас входа. Если он и будет относиться иначе, то это будет не с Вами. Ваши отношения существовали в специфической ситуации, то есть, фактически, он Вас использовал, чтобы поддерживать моральные силы для удержания другого человека. Мне очень жаль.

Он может рассуждать как угодно старше своих лет, но его поступки говорят сами за себя. Он не способен создавать отношения, поддерживать их, уважать свои чувства, своего партнера. Он действует импульсивно, живет одним днем. Вы нашли себе прикрытие, оправдание - я его люблю, он очень ладит с детьми. Его старание может быть основано на том, что его так воспитали, что он отчасти воспринимает Вас как маму, перед которой надо все-таки постараться что-то сделать, а также некоторая зависимость, привязанность из-за недостаточной личностной зрелости. Мне очень жаль, но эти отношения на непродолжительное время.

В результате такого обращения (партнера) Вы стали чувствовать свою ущербность и вину (я заслужила, чтобы со мной был такой человек и так со мной общался, был груб, унижал, говорил матом со мной). Подколки и шутки - это та же агрессия, с помощью таких "невинных" методов можно довести человека до состояния полной ничтожности и бессмысленности его существования. Унижения - это власть от страха, когда пинок близкому предотвращает собственное чувство уязвимости и никчемности. Мне очень жаль. Это тяжелый партнер, он растопчет Вас. Подумайте над тем, что Вы хотите для себя в жизни и для своих детей.

Если он сам по себе скупой человек, можно попробовать только методом "ты сделаешь так - получишь то-то (или не получишь), при этом сложно говорить о результатах, поскольку зависит от того, насколько он болезненно расстается со своими средствами. Если же вопрос только в том, что ему некогда покупать подарки или он не умеет это делать, в таком случае он может просто подарить деньги или подарочные сертификаты, карты в магазины.

Подождите, пока он вернется, месяц назад он пережил потерю близкого человека, это тяжелый удар, ему необходимо время. В первые недели горюющий может вести себя даже агрессивно, обвинять всех в случившемся или обвинять в том, как он себя чувствует, в своем состоянии, потом переживать чувство вины, собственного бессилия, потребности реорганизовать свою жизнь, адаптироваться.

Если ему дискомфортно, для чего заставлять его мучиться и сидеть на дне рождения? Это праздник, быть на котором должно быть в радость. Речи говорить вообще мало кто умеет, тем более заготавливать? Он же не на совещание пришел с отчетом. Скорее всего, он не почувствовал поддержки со стороны мамы, также он может быть человеком чувствительным и неуверенным в себе, и это не его вина, а его беда. Вам стоит повести себя мудрее и не настаивать на этой ситуации как на прецеденте, обиде (что он Вас обижает). У каждого свои уязвимости, слабые места.

Дело не в Вас и не в родителях, эта ситуация (когда родители стали сопротивляться) лишь проявила слабую готовность к реальным отношениям с Вами со стороны этого мужчины. Также теперь это дает ему возможность быть в роли пострадавшего, формально желающего семью, но в итоге это ничем не заканчивается, поскольку ОНА не смогла (не сделала, не переехала, не договорилась и т.д.). Несмотря на то, что вы достаточно интенсивно общались год, предполагаю, что есть какие-то факторы, сложности с его стороны, о которых Вы не знаете. Даже если бы Вы переехали к нему, партнерство с ним потерпело бы крах, скорее всего. У него есть своя проблематика, а у Вас своя - что касается автономности, психологической самостоятельности.

Вы обсуждаете повседневные дела? У него есть увлечения? У Вас есть увлечения? Вы можете вместе ходить на танцы, в бассейн, в кино, на различные мероприятия, например, смотрите здесь календарь мероприятий в Таллинне на 2011 год: http://www.tallinn2011.ee/kalendar_tallinn_2011/ Это будет создавать темы для обсуждений.

Если в течение шести месяцев молодой мужчина в статусе неопределенно женатого пишет Вам сладкие смс и дальше не идет, в таком случае это для него скорее не больше, чем небольшая компенсация, связанная с его отношениями в семье, когда в фантазиях отношения есть, а в реальности их нет. У меня есть жена и ребенок, но мы не живем вместе, а ребенка я не воспитываю. У меня есть девушка, но у нас нет отношений. Теряете время.

Не сформировалось умение полагаться на свою внутреннюю силу, то есть заявлять о себе, а не ожидать, что кто-то другой будет управлять Вашим поведением. Вы стали психологически зависимой от других и притянули такого же зависимого. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности. Поскольку ни один из Вас не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у обоих возникает тенденция держаться друг за друга, в результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе. Это ведет к тому, что муж в большей степени, чем Вы пытается установить контроль над Вами, обвиняя Вас в своих проблемах, а также надеется, что Вы будет вести себя именно так, как он хочет. Вы также содействуете этому, поскольку обладаете схожими проблемами. В общем-то речь идет о психологической автономии, возможно, Вы выросли в ситуации гиперопеки, например, в любом случае была среда, которая способствовала слиянию и невозможности быть отдельной личностью.

Спросите свое сердце, любите Вы его или нет? Любовь долготерпит, не ищет своего, все прощает, все переносит.... Это слова из Евангелия. А Вы, похоже, больше ищете своего, и не очень хотите переносить тяготы. Именно поэтому он не спешит расстаться с женой. Поменять одну нелюбящую женщину на другую нелюбящую - зачем ему это надо? Поменять нелюбящую на любящую - это было бы другое дело.

Вы ошибочно полагаете, что семейное счастье основано на гармоничном сексе. Семейное счастье основано на чувстве, под названием ЛЮБОВЬ. А любовь предполагает длительный совместный жизненный путь. Любовь предполагает принятие человека таким, какой он есть, несовершенного, имеющего недостатки, ибо недостатки есть у всех нас. Любовь предполагает воспитание друг друга, помощь в преодолении недостатков, а не отвержение близкого человека, за то, что он сделал что-то, что нам неприятно. Когда Ваш муж говорит, что проблема в том, что Вы его не хотите, он имеет ввиду, что Вы его не любите. Подсознательно он чувствует это, но не знает, как правильно назвать. Попробуйте научиться ЛЮБИТЬ мужчину, а не только хотеть. Тогда и отношения сложатся, и секс будет гармоничным, и дети родятся.

Подобная ситуация может быть проекцией отношений в родительской семье. Быть с этим мужчиной означает, что Вы все еще стремитесь вернуть отца в семью, взяли на себя ответственность и чувствовали вину за то, что происходило между родители. Вам лучше очно посетить психолога, чтобы проработать эту и другие предполагаемые причины.

То есть, Вы хотите, чтобы он сам захотел пойти по так называемому правильному пути, который есть в Вашем представлении? Судьба Вам ничего не преподносит, Вы сами создаете все, что у Вас есть. Например, создаете иллюзорные надежды относительно чувства ответственности и желания Вашего молодого человека зарабатывать хотя бы СЕБЕ на жизнь, обеспечивать свое существование. У него нет и не будет такого желания. Зачем? "...на мне сейчас: оплата за съемную квартиру,где мы живем, кредит, полностью содержание уюта и порядка в семье и квартире, питание и наши совместные отдыхи(кино,друзья, кафе)". У него все замечательно, его все устраивает, у него все "правильно", только вот Ваши разговоры и ожидания ему мешают. Если бы завтра ему нечего было есть, что бы он стал делать? Скорее всего, пошел бы к маме. Или как прекрасный вариант - пошел бы работать сам. Но пока все делаете Вы, ничего не изменится. Сожалею.

Если он не хочет отношений и не видит будущего, он сделал свой выбор. Эти слова не были сказаны в порыве гнева или чтобы Вас обидеть? В таком случае его могут держать сексуальные отношения, но чувств особых он не испытывает. Сожалею.

Произошло наслоение трех стрессовых факторов: 1. Вы никогда не жили с ним более двух месяцев, теперь планируется постоянное проживание 2. из Питера уезжать в такое место - это практически иммиграция, Вам предстоит пережить сложный период адаптации 3.финансовые проблемы еще сильнее пошатнули Вашу уверенность в том, что Вы можете все это преодолеть. Как результат - попытка спрятаться, сбежать, не участвовать в этом, на эмоциональном уровне это выразилось как равнодушие (я не хочу чувствовать к тебе ничего, потому что чувства к тебе это все эти три пункта выше). Есть еще вероятность того, что все же это не настолько подходящий Вам партнер, не настолько сильны чувства к нему (ранее), и все эти сложности лишь выявили, надломили эти слабые места в паре. Возможно, совместный отъезд преждевременен. По возможности, посетите психолога очно.

Вы придали его действиям, а точнее словам, больше значения, чем было на самом деле. Он пытался Вас добиться, при этом встречаясь с Вашей подругой, это уже не очень хороший признак. То, что он давал советы, ни о чем не говорит, его понимание Вас, как видите, оказалось фикцией, потому что сейчас Вы задаетесь вопросом: а что это вообще было. Если бы отношения были честными, искренними, нынешней ситуации просто бы не возникло. Вероятно, Вы не доверяли ему и поэтому не спешили вступать с ним в более близкие отношения и предпочли игру на расстоянии. Для недоверия были основания.

Вам нужно напрямую задать ему вопросы о том, возможны ли у вас отношения, как у пары, есть ли вероятность развития отношений, как он считает. Его ответ может помочь прояснить ситуацию, но в целом с его стороны, скорее всего, есть ряд проблем, о которых Вам неизвестно (бывшие супруги, дети, любовница и т.д.), а также его поведение указывает на то, что он не слишком стремиться вообще вступать в близкие отношения и развивать их. Ваши надежды могут оказаться бесплодными.

Вам не нужно ничего предпринимать. Он уходит в армию, Вы можете продолжать с ним общаться. Вы еще не подошли к понимаю того, что Вам нужно, что Вы ищете. И если Вы не будете набираться опыта в контактах, общении, анализе отношений, Вы так и будете буксовать на месте. То, что Вам нравятся другие мужчины, хорошо, через такие влюбленности и интерес Вы познаете себя. Когда молодой человек вернется из армии, тогда можно будет говорить о перспективах, поскольку еще даже нет уверенности, сможет ли он переехать, а также Вы не знаете, что у Вас изменится за этот год. Терять людей - это быстро и легко, потом восстанавливать отношения гораздо сложнее, а иногда и невозможно. Поэтому не спешите действовать.

Вероятно, Ваш мужчина еще не пережил психологический развод. Также играет роль, как было принято решение о разводе, на фоне каких событий, как происходили переговоры о воспитании и содержании ребенка. Развод не происходит внезапно. Ему, как правило, предшествует период напряженных или конфликтных отношений в семье. Во время развода бывший супруг испытывает жалость к себе, беспомощность, чувство отчаяния и злости. Примерно через несколько месяцев после развода наступает период возврата к равновесию после развода, и этот период у Вашего мужчины, возможно, пока так и не наступил, "плохие отношения" с бывшей женой, как Вы пишете - играют роль удержания внимания, сил и привязанности на том уровне, на котором сознательно или бессознательно желают ОБА. Депрессия и проблемы в бизнесе могут быть результатом чувства вины, которое сопровождает разводы (я плохой = я должен страдать). Ваш положение сейчас, конечно, не самое легкое, и Вам понадобится немало сил и терпения, чтобы дождаться этого психологического развода и развивать уже ваши с ним отношения. Для него желательно очное посещение семейного психолога. Также Вам нужно чаще обсуждать с ним его переживания с опорой на позитивные перспективы.

С его стороны это могла быть попытка быстро восстановиться после разрыва предыдущих отношений. Вроде наложения одних эмоций на другие, желание их (прошлые чувства) перебить. Но это всегда бессмысленное занятие. Невозможно совершать одновременно противоречащие действия - разрушать и создавать. Если прошлое еще не стало прошлым, Вам пока нет места в его сердце. Надо набраться терпения.

Вы пишете, что он Вам дорог. Но это все. Вы не хотите его терять, но никак не проявили в письме свои чувства к нему. Полагаю, что нежелание создавать с ним семью сейчас больше связано с тем, что он Вас не настолько устраивает или у Вас не настолько сильные к нему чувства. Вам нужно откровенной быть с собой.

Само собой навряд ли пройдет. Скорее всего, он пытается таким образом расстаться с Вами, и с его стороны такое поведение показывает его не самое лучшее отношение к Вам, он не заботится о том, как ВЫ себя чувствуете и ЧТО Вам приходится переживать. Подумайте над тем, чтоб написать ему, предложить завершить отношения, его ответ поможет понять его намерения.

Полагаю, что либо сейчас неподходящее время для начала отношений, либо это не тот мужчина, с которым таковые отношения вообще можно строить - он недоверчив, не уверен в себе, пассивен, возможно, обидчив, осторожен.

Напрасно перестали общаться. Если желание столь сильное, надо пробовать заинтересовать его. Его поведение "любит всех и сразу" необязательно отражает его реальную потребность в близости, это может быть способом самоутверждения (привлечь внимание к себе всех и сразу), желание выделиться и т.д.

Вам нравится его отношение к Вам и то, что он интересный человек, но в то же время "ни разу не говорила ему о своей любви, мучила его, не ценила его чувства ко мне" - видимо, Вы не испытывали к нему особого чувства, он Вам просто нравился, и сейчас при повторном воссоединении эта ситуация повторится. Напрасные надежды.

Вы сейчас думаете и не чувствами, и не умом, а выгодой. Словно речь идет не об отношениях с человеком, который Вам дорог и с которым Вы хотите быть вместе, а об удачной или неудачной сделке, о вложении средств или времени в работу. Ему не будет вечно 22 года, он сможет работать и зарабатывать. Все мужчины когда-то НЕ зарабатывали и когда-то учились. Вам, в первую очередь, надо понять, есть ли у Вас вообще чувства к этому человеку. Что важное есть в вашем союзе, что бы Вы не хотели терять и ради чего были бы готовы ВМЕСТЕ решать задачи?

Подобная гиперчувствительность может быть вызвана состоянием нервной системы, а также комплексом внутренних конфликтов, сложностей, которые существуют помимо отношений с молодым человеком - неуверенность в себе, чувство неполноценности, потребность в заниженной самооценке и т.д. Посетите очно психолога.

Возможно, он желает снизить степень Вашей значимости для него, чтобы подготовиться к своему длительному отсутствию и к вероятности того, что отношения расстроятся. То есть, он Вас отталкивает, чтобы адаптироваться к изменениям. Конечно, это не лучшее решение.

Маму напрасно вмешиваете. Вам надо вдвоем устанавливать правила общения. Пока что каждый из вас ведет себя несдержанно, неуважительно и кто-то из двоих должен быть мудрее, взрослее. Непонимание до сих пор вы оба решали с помощью расставаний, а точнее - разрешения конфликтов никакого не происходило, всего лишь снижалось накопившееся напряжение и благодаря этому отношения вновь продолжались. Вам надо пересмотреть свое собственное поведение, реакции, попробуйте записать Ваш диалог (ссору) на мобильный телефон или диктофон, затем попробуйте представить, как вы могли бы иначе реагировать, чтобы не доводить до ссор и рукоприкладства. Новому поведению надо учиться, это не произойдет в один день. По возможности посетите семейного психолога. Также поищите тренинги для семейных пар.

Вероятно, велосипед это способ избегать тех отношений, которые были между вами и которые его не устраивали, или он от них устал, но напрямую он не хочет говорить, возможно, что не хочет терять совсем Вас или ему нужно время, чтобы определиться. Подумайте над тем, чтобы взять тайм-аут на некоторое время.

Забыть - нет, слишком многое вместе прошли. Но желать жить в своем городе - да, понимать, что на расстоянии не будет нормальных отношений - да. Слишком тяжела для него оказалась нагрузка - новый город, работа, без друзей, дома, привычного, возможно, он разочарован в себе. Понимаю, как Вам тяжело сейчас. Возможно, еще есть надежда, он может изменить свое отношение. Вам надо дать ему время, определите какой-то срок, например, полгода. Так вам будет немного легче.

Пить пиво и сидеть за компьютером - это еще не преступление против отношений. Возможно, сложности из-за того, что Вы постоянно дома, и когда он возвращается после работы, Вы ждете от него внимания, а он хочет расслабиться привычными для себя способами (пиво, игры). Вам надо подумать о поиске работы.

Возможно, Вы ему очень нравитесь, но для него игра продолжается, здесь надо понять, что он вкладывает в эти поиски, что он ждет, получает от этого. Говорить ему о проверке не стоит, также как и расставаться не стоит спешить. Поговорите с ним на такую тему: как он отнесется к тому, что Вы снова создадите на сайте свою анкету, предложите ему этот вариант, обсуждение поможет понять его отношение к Вам. Также Вы можете сказать, что если двое начали встречаться, то это не слишком уважительно по отношению к Вам продолжать искать себе девушку на сайте знакомств. То есть Вам надо выразить свое мнение на эту тему и обсудить.

Вы слишком категоричны. Вы ожидаете от него то, что он пока не способен подтвердить, отдать Вам. Стоит продолжить общение, но изменить свои установки в этих отношениях. Вы оба еще очень молоды, восприятие друг друга может меняться, надежды могут оправдываться, но не так быстро, не стоит терять то притяжение, которое есть у вас обоих, это дорогого стоит.

Что будет, если Вы подойдете первой? Что сделает с Вами этот страх? Он причинит боль, уничтожит Вас, поставит в неприятное положение, что? Для чего Вам нужно слишком стесняться? Вам нужно проанализировать эти вопросы и описать свои состояния и размышления как можно подробнее, затем уже можно пытаться понять, почему для Вас важно сдерживать себя с помощью стеснения, желаете ли Вы на самом деле быть активной, открытой к общению с молодыми людьми.

Надо учиться управлять своей ревностью, учиться выстраивать отношения, находить компромиссы, понимать друг друга. Даже если Вы с ним сейчас расстанетесь, с другим партнером у Вас возникнут похожие сложности. Полагаю, не стоит завершать нынешние отношения. Читайте психологическую литературу.

Все же общение на расстоянии пока он был в армии это одно, а реальный контакт это другое, люди меняются, тем более в таком возрасте. Надо подождать, пообщаться с ним, убедиться, что Ваши чувства не изменились, что по-прежнему он для Вас больше друг и только после этого уже думать о разговоре с ним и о том, возможно ли сохранить дружеское общение с ним.

Не думаю, что он пытается вызвать Вашу ревность. Для него тот танец не значил так много, как для Вас. Если Вы хотите его заинтересовать, Вам надо проявлять инициативу, начать общение с ним. Сейчас Вы строите воздушные замки.

Он звонит Вам без каких-либо намерений, он, вероятно, не осознает, что заставляет Вас переживать своими разговорами, поднимая важные темы в ироничной форме. Вы можете защитить себя от подобного поведения тем, что прямо ему скажете,о чем Вам говорить неприятно и в какой интонации. Если это не поможет, прекращайте разговор самостоятельно.

Это могут быть переживания по поводу изменения статуса вас как пары. Постарайтесь чаще бывать в компаниях, получать удовольствие, чтобы не было возможности заниматься выяснениями и ссориться. Это временный этап и его надо пережить с наименьшими потерями.

Остаюсь не я (после подруги и родителей), а Вы. ВЫ и есть тот, кто может решить эту сложность. Вас угнетает, что Вы не можете рассказать ему о своих чувствах или что, как Вам кажется, ему нравится другая? Сейчас все идет совсем неплохо, вы проводите вместе время, общаетесь, гуляете, он даже обнимает Вас. Что именно Вас так беспокоит?

Если никто другой Вам не нужен, надо и исходить из этого. Вы не желаете завершать отношения с ним, значит надо работать над теми сложностями, которые Вас беспокоят. Если Вам важны подарки, говорите с ним об этом напрямую, не соглашайтесь на то, чтобы он ограничивался поздравлениями по телефону, не оставляйте этот вопрос на него в надежде, что он поймет, пересмотрит и так далее. С комплиментами может быть сложнее - если мужчине сложно выражать свои чувства, он воспитывался в такой среде, маловероятно, что это изменится. Но что касается подарков, это решаемый вопрос.

Не накручивайте, звоните сами. К чему себя напрасно мучить, лучше задавать вопросы напрямую, быть в курсе того, что происходит.

Если окружающие будут чувствовать Ваше спокойствие, незацикленность и низкую чувствительность к этой теме (разница в росте и телосложении), они не будут пытаться обращать Ваше внимание на это, их интерес к этому факту будет снижаться. То есть Вы и Ваше отношение задают тон, задают ответную реакцию окружающих. Если говорить об ваших отношениях с молодым человеком - самое главное, чтобы ваши отношения вас устраивали. Остальное - неважно. Это ваша жизнь, ваши чувства, ваши отношения. Это ВАШЕ пространство. Берегите друг друга.

Вы пишете, что у него много девушек, значит, отношения с ними не создаются достаточно ценные, близкие. У Вас же есть преимущество - Вы друг, у Вас намного больше возможностей узнавать его, быть с ним, проводить время вместе. В дальнейшем все может измениться, и у Вас вполне может появиться шанс на отношения с ним в другом плане, так что не теряйте надежды.

Думаю, Вам надо на уроках смотреть на учителя. На переменах уже можно ответить мальчику взаимным интересом.

Прочитав Ваше письмо, искренне порадовалась за Вас. Какой прекрасный сейчас у Вас возраст, время Весны в Душе, период расцвета чувств, любви. Не загоняйте себя в рамки: нравится Вам парень, который, преодолевая свое природное стеснение, отвечает Вам взаимностью, делает первые шаги навстречу - прекрасно! Сходите на свидание, а там, начав узнавать его лучше, сможете разобраться в своих чувствах и в том, кто более мил Вашему сердцу. Удачи Вам!

Вероятно, у него произошло обесценивание таких отношений, с чем это связано, трудно сказать. Проблемы с финансами из-за военного билета не должны были так принципиально повлиять на то, как он относится к этому партнерству. "Просто хочет общения" - может означать, что ему нужны друзья, ребята, что он задыхается в слиянии только со своей девушкой. Дайте ему эту свободу, если она ему необходима, и подождите некоторое время. Если наступит улучшение, значит, просто надо изменить график Вашего с ним общения.

Вы знаете ответ на этот вопрос. Он очевиден.

Меня смущает фраза: "тебя люблю, но у наших отношений нет перспективы". Почему нет перспективы, что он под этим подразумевает? Что он пытался сделать, чтобы справиться со своей ревностью? Сколько ему лет? Полагаю, что он не готов справляться с этой ситуацией, он воспринимает ребенка как соперника на своей территории, то есть она для него - представитель бывшего мужа, в некотором роде продолжение другого мужчины. Его родители живут вместе? У него родной отец?

Если под словом "встречаться" Вы имеете ввиду общаться, тогда почему нет. Вам надо опираться на собственные желания и интересы, а не на мнения подруг.

Его недовольство может означать подсознательное желание освободиться от отношений с Вами. Они стали, вероятно, его чем-то тяготить. Друг, конечно, может оказывать влияние, но прежде всего, Ваш молодой человек позволяет так на себя влиять, то есть он должен быть заинтересован в этом. Полагаю, что надо на 2-4 недели отойти в сторону, дать ему разобраться. Если для него важны отношения с Вами, он разберется со своими желаниями, чувствами, в таком случае он будет настроен на то, чтобы решать все сложности (удаленность, разногласия). Только со своей стороны, единолично, Вам не удастся восстанавливать равновесие в отношениях.

Почему Вы думаете, что он не понимает? Он понимает. Другое дело, что он не нуждается в ТАКОМ отношении, он не дорожит им. Если Вы не хотите потерять его, Вы все время будете в состоянии "только нравлюсь". Готовы ли Вы к этому?

Трудно сказать, были ли у него чувства и какие это были чувства. То, что более вероятно - он не хотел ни привязываться, ни нести ответственность, ни иметь планов относительно совместного будущего. Ему всего 21 год, это нормально. Думаю, что Ваша тактическая ошибка была в том, что Вы начали на него давить.

Вы напрасно боитесь. Это не настойчивость, а проявление интереса к молодому человеку, неравнодушие. Ведь только в процессе более плотного общения Вы сможете понять, подходите вы друг другу или нет, какие у него чувства к Вам, что можно построить из этих отношений. А Вы их словно в холодильник положили и боитесь разморозить.

Пока остаться друзьями. Потом отношения могут измениться и снова перерасти в близкие.

Все перечисленные варианты поведения нацелены не на отношения, а на "выбивание" брака. Вас это унизило так почему? Вы как женщина и как личность прекрасно существуете вне зависимости от того, сделал вам кто-то предложение или нет, сдержал свое слово или нет. Это ЕГО проблема, а не Ваша. Вам надо самой определиться, подходит ли Вам этот человек, какие у Вас к нему чувства, как дети с ним ладят, какие у него возможности найти работу в России и адаптироваться. Для этого Вам нужно время. Три месяца это СЛИШКОМ мало. Возможно, что у него тяжелые времена (не устроил личную жизнь, проблемы с работой или финансами из-за кризиса, возрастной кризис и т.д.) и встретив Вас, он ухватился за прошлое, за что-то, где он чувствовал себя счастливее или чувствовал стабильность. Подождите. Не рубите с плеча. Сейчас пока что просто общайтесь, узнавайте друг друга, прошло много лет и Ваши знания о нем не так актуальны. Это другой человек и Вам предстоит его узнать. У него есть слабости, но у него есть и достоинства, также как и у каждого из нас.

В Вашем возрасте и на такой стадии отношений надо наоборот быть как можно активнее. Вам надо проявлять инициативу самой. То, что у него были длительные отношения, не говорит о том, что причина нынешней ситуации именно в этом. Узнайте по возможности больше о том, какие отношения были с предыдущей девушкой и что именно его устраивало или не устраивало. И из-за чего они расстались. И еще хотелось бы понять, в чем его счастье быть с Вами сейчас заключается?

Да нет, дело может быть совсем не в энергетике. Ему может быть просто жарко от объятий, дыхания рядом, он может спать беспокойно, постоянно поворачиваясь, или же ему надо спать на высокой подушке, у него могут быть сформированные привычки с детства, и во сне ему неудобно с кем-либо спать обнявшись или слишком близко. Мужчина часто спят совсем не так, как показывают в кино или пишут в романах.

Отношения стали развиваться, но так и не получили логического продолжения или завершения, поэтому есть чувство вот этой незавершенности, недосказанности, словно Вы что-то не сделали, оставили. Он предпринимал все попытки встретиться, как и Вы, или нет?

Неясно, в чем проблема. В том, что не любит говорить по телефону или в том, что не хочет с Вами встречаться?

Сколько времени вы уже встречаетесь? Почему он официально не разводится с женой, общается ли он с ребенком?

Зачем же сразу "начало конца"? Мужчины очень тяжело переживают потерю финансового контроля, проявите терпение, не поддавайтесь на провокационную агрессивность с его стороны. Он не к ВАМ лично агрессивен, а к ситуации, которая сложилась (работа, финансы). Спрашивайте его о работе (возможно, ему надо выговариваться). Если он, наоборот, не хочет говорить о работе, обсуждайте отвлеченные темы. Больше позитива, релаксации. Посмотрите, что ему помогает. И таким образом, не напрямую оказывайте ему помощь.

Что такое любовь в Вашем понимании? "Камень с плеч" - скорее всего, это чувство ответственности и желание избавиться от этого чувства.

Вы три года с этим соглашались, а сейчас задались этим вопросом? Он три года ничего не дарил, нигде не платил за Вас, Вы реагировали на это? Вы пишете, что "мне его материальная помощь не нужна, но я стала чувствовать себя ненужной ему", получается, что его потребность в Вас каким-то образом оценивается через затраты на Вас? Адвокату он сделает подарок без проблем, поскольку он не является близким человеком (родственником, семьей), Вас он воспринимает именно в таком ракурсе. Вы - своя. С Вами так можно. Родителям он помогает? Если Вы заболеете, он купит Вам лекарство на свои деньги?

Проведите с ним один день и посмотрите, что из себя представляет строительство дома. Возможно, это его так физически и эмоционально истощает, что у него действительно нет сил. Если же нет такой возможности (увидеть своими глазами работу), подождите некоторое время. Установите срок. Когда заканчивается строительство?

Извиниться.

Это конфликт любви и интересов семьи. Его чувство не прошло испытание, он не смог или не захотел иначе разрешить эту ситуацию, значит, в чем-то Вы тоже его не устраивали (как и семью). Но это подходя рационально к вопросу. Своим чувствам он приказать не может, они создались и должны быть переданы Вам, но поставлен запрет, или , точнее, совершена попытка поставить этот блок. В итоге это начинает разрывать его личность. Даже приехать и побыть рядом с Вами около дома - ему уже легче. Ему сказали "пройдет". Ему остается только верить в это. Но это самообман. Возможно, силы его чувства недостаточно, чтобы он преодолел все трудности и был с Вами. Вам надо попробовать закрыть дверь, иначе Вы так и будете "разобраны им по кускам".

Вы пишете, что любите и одновременно, что "человека именно с таким набором мужских качеств я бы хотела видеть рядом с собой и создать именно с таким мужчиной семью". Что такое любовь для Вас? Как может быть человек идеален? Вы идеальны? Вы выбрали этого мужчину так или иначе, и он отец Вашего ребенка. Сейчас роль родителей станет самой главной ролью на ближайшие месяцы, надо сконцентрироваться на том, как распределить роли и обязанности, сейчас Вы должны помогать друг другу, и не упреками, а договоренностями. Напишите список Ваших ожиданий от мужа и покажите ему. Пусть он тоже напишет список своих ожиданий от Вас. Подумайте оба и затем обсудите, как вам найти точки соприкосновений.

Безответственный наглый шантаж с его стороны. Вы должны всегда думать о своем здоровье и о незапланированной беременности. Нужен ли Вам такой человек и такой секс с потенциальными проблемными последствиями? Почитайте в интернете о заболеваниях, передающихся половым путем, а также о том, насколько ненадежный способ предохранения - прерванный половой акт (это то, что предлагает Вам молодой человек). Пожалуйста, берегите себя.

Непонятно, в чем вопрос. Если он не понимает, что Вы его любите, значит, не хочет понимать и ему так удобнее.

Успокоиться ее это задача реальная, и это, как я вижу, лучшее решение, потому что ситуация подвешенности не для Вас. Надо проговорить все, что Вы чувствуете к ней, и что чувствуете, находясь в этом положении. Не замыкайтесь. Если у Вас есть друг, говорите с ним, если нет - идите на форумы, чаты, не сидите и не жалейте себя, выходите в люди. Потом нужно определить, что Вас вгоняет в депрессию: то, что все так неожиданно, то, что Вам непонятно, как такое могло получиться, то, что Вы не можете быть один или не можете быть без нее, то, что Вы ощущаете неудачу или получили удар по самолюбию и т.д. Что это? Нужно проанализировать. Лучше - обратиться к психологу очно. В любом случае, Вы пройдете эту ситуацию, если будете действовать. Поговорите с девушкой. Постарайтесь, чтобы она максимально полно и честно рассказала, как все происходило, что в итоге привело к нынешней ситуации. Не отчаивайтесь. Вам будет легче, если не будете сидеть сложа руки и действовать продуманно.

В чем вопрос? Почему она на Вас смотрит? Вы ей интересны. При этом она может и не желать дальнейшего развития отношений.

Такое решение, конечно, должны принимать только Вы. Согласны ли Вы жить с человеком, которого Вы почти не знаете, который Вас не любит (и зачем-то говорит это на третьем свидании, очевидно, чтобы подчеркнуть свое нежелание кого-то любить и утвердить это положение в браке в будущем), официально жениться не хочет, а церковный брак не имеет юридической силы в РФ. Я думаю, Вам надо подождать, пообщайтесь с ним хотя бы полгода и потом снова рассмотрите его предложение, если оно еще будет актуально.

Снижение сексуального желания может иметь несколько причин, это могут быть и проблемы со здоровьем, и стрессы, и депрессия, и побочные действие лекарств. Ваш молодой человек слишком много на себя взвалил. И ребенок на стороне (он помогает материально, участвует в воспитании?), и жена, которая уезжала, приехала, потом выгнала его, и отношения с Вами. Не совсем понятно Ваше отношение к нему. В начале письма Вы пишете, что любите его, в конце уже "или все бесполезно и сбежать от него (расставаться он не хочет)?" То есть секс Вас сейчас не устраивает и Вы готовы уже расстаться с ним.

На этот вопрос можете ответить только Вы.

Только в чем сам вопрос? Почему мужчина этого не хочет? Вы не допускаете ситуации, что его мама действительно может быть сложный человек, что имеет на сына влияние? И все это чревато для него. Он же должен как Вас представить? Вот, мама, это моя любовница, любимая женщина с 1996 года? Вопрос тут, как я вижу, в другом. Для чего Вы так желаете познакомиться с его родителями? Почему Вы так нуждаетесь в признании статуса и какого статуса? Что Вы представляете большую ценность, чем его жена, что Вы и есть его семья? Что Вы хотите доказать, что Вас так уязвляет?

После подобных стрессовых отношений прошло слишком мало времени. Вам рано быть с ним. Он должен либо сам разобраться, либо с помощью психолога. Если есть возможность, на ближайшие 4-6 месяцев минимизируйте общение с ним.

Вероятно, сейчас это слишком большая нагрузка для Вас - уделять время одновременно и мужу, и ребенку. Вы пишете, что развелись с первым мужем, когда сын был еще совсем маленьким, и я так полагаю, что Вы жили вдвоем с сыном все это время, пока недавно (недавно?) вышли замуж. Кроме того, Вы переехали в другую страну, что уже само по себе большой стресс и нужно время, чтобы адаптироваться (от года до трех лет в среднем). Попробуйте записать мужа и ребенка куда-нибудь вдвоем (в бассейн, на лыжи и т.д.), чтобы они в выходные уходили и Вы могли остаться одна. Поощряйте мужа заниматься отдельно с сыном, акцентируя его внимание на том, что он прекрасно справляется с ролью отца. Вам надо оставаться одной, чтобы восстанавливаться. Наверно, Вы не работаете и все время уделяете сыну (в основном), это тоже влияет. Вы ходите на языковые курсы? Также Вы можете найти русские коммьюнити, чтобы познакомиться с русскими девушками, мамами и в выходные встречаться с ними, оставляя мужа и сына дома вдвоем. Есть выход из ситуации, не отчаивайтесь!

Достаточно отправить ему смс, что Вы волнуетесь за него. И что ждете результат разговора с врачом. Назойливость тут неуместна. Все по-разному реагируют на такие известия (если все-таки у отца онкология), часто человеку нужно время, чтобы как-то это осознать, принять, и только после этого он готов обсуждать с близкими людьми эту ситуацию. Удачи Вам!

Ему 14 лет. И его поведение может означать все что угодно. У него нет большого опыта общения с девушками, он не отвечает каждый день на подобные записки с признаниями. Что ему делать? Он не знает. Попробуйте оказаться с ним в одной компании и познакомиться поближе в общении, пригласите компанию к себе домой, в том числе и его. Если сейчас слишком ему навязываться, это его оттолкнет.

Ему нужна поддержка, а не ревность. Вы ожидаете внимания ("нескольких нежных слов, пустяковой открытки или песни, отправленной по Интернету, словом, какого-то жеста внимания мне бы хватало, чтобы относительно спокойно ждать новой встречи"), у Вас свои представления о том, что он должен проявлять на расстоянии, у него свои проблемы сейчас. Мудрее было бы занять себя чем-то в свободное время, стараться контролировать свои приступы ревности, недоверия и, быть может, больше ему рассказывать о себе, своих делах (что-то вдохновляющее, приятное) чем вынуждать его в сотый раз говорить о том, что бизнес в сплошных проблемах. На сердце Вам тяжело, потому что Вы все время акцентируете свое внимание на этом самом сердце, оттого Вы его уже перегрузили и передавили, и себе плохо делаете и отношениям. Постарайтесь себя удержать в зоне развития отношений, а не их разрушения. Удачи Вам!

В Вашем возрасте маловероятны такие удаленные отношения (как исключение только). Слишком мало времени прошло, чтобы отношения закрепились перед его отъездом. Что касается, любит ли он, на этот вопрос Вам никто не ответит, вопрос в том, устраивает ли Вас такая ситуация или нет. Напрасно боитесь задавать ему вопросы напрямую. Как он видит ваше общение? Собирается ли он приезжать? Почему он то пишет смс, то почти нет? Как он к Вам относится. Попробуйте написать ему письмо со всеми волнующими Вас вопросами. Если отношения с Вами для него важны, он обязательно ответит. Удачи Вам!

Вы думаете, он целый месяц придумывает текст смс для Вас? Вы знаете, как быть.

Не знаю, кто такой свитч. Понять, нравится ли ему, когда Вы его ударяете, я думаю, Вы уже выяснили. Нравится.

Напишите ему, если не можете поговорить. Попробуйте по ICQ с ним начать общаться. Только в процессе реального общения Вы сможете понять и его отношение, и свое.

Ну собственно, у Вас отношения как у мужчины и женщины. Просто при этом Вы еще и друзья. Думаю, что Ваш друг просто еще не разобрался в своих чувствах. Есть что-то такое в этой истории, что нравится вам обоим. Вся эта сложноарифметическая ситуация. Думаю, надо дать ему время и дать пространство, поскольку все-таки вас вдвоем слишком много (на работе, вне работы). Начните ходить куда-то одна (спорт, бассейн, йога, автошкола и т.д.), чтобы разгружать и его, и Вас. Это поможет найти равновесие в Ваших отношениях.

Вы не уверены в себе, Вы, вероятно, повторяете какие-то значимые отношения с этим молодым человеком. Например, если Вы не получили любви и внимания от родителя или родителей, в личной жизни Вы будете повторять тот же сценарий страдания, недополучения, жертвы. Надо разбираться с психологом.

Вопрос, на который Вы должны сами искать ответ. Вам нравится то, что он противоположность тем, кого Вы описали как "скучноваты, ведут себя неестественно, слишком хороши". Вам нравится, что он "не тот". Я бы назвала это учетом всех Ваших интересов в отношении мужчины на данный момент. Любовь? На мой взгляд, нет.

А Вы с ним близки только из-за будущего замужества? Если у Вас стоит задача создать семью, выйти замуж, тогда он, конечно, неподходящий человек. Но решать все равно Вам. Ради чего Вы с ним встречаетесь?

Вам 16 лет, Вы забываете о том, что помимо этого мужчины, у Вас есть обязанности по отношению к себе, к родителям. Вам нужно закончить школу, поступить в институт, заботиться о родителях, близких, устроиться на работу. Вы пишете так, словно, кроме этого мужчины, в Вашей жизни ничего нет, но это не так. Вашему мужчине нужно обратиться к психологу в связи с суицидальными попытками. Вам рано к нему переезжать.

Отстраниться и дать ему время на раздумья. Установите приемлемый срок, Вы не должны месяцами мучиться от неопределенности. Вы обижены. Ваши слова говорят о том, что Вы считаете, что он Вам многим обязан - "познакомились с ним, когда он был простым студентом.Потом, не без моего участия, устроился на хорошую работу в европейскую компанию". Если почувствуете, что не справляетесь с ситуацией самостоятельно, сходите к психологу. Держитесь!

В чем проблема, что он одноклассник? И что должны понять люди? Это Ваша личная жизнь и только. Вряд ли он безразличен к Вам, если переписывается с Вами, зовет погулять, и тем более предлагает массаж сделать. Напрасно боитесь. Ответьте на его предложение прогуляться, сходите в кино, в боулинг, на выставку, в кафе.

То есть предательство в том, что Вы поцеловались с другим молодым человеком? Вы уже говорили ему, что ошиблись, но прошло больше двух лет и безрезультатно, он не желает с Вами общаться. Полагаю, что пора уже пересмотреть свое отношение и к якобы "предательству", и к своим мазохистским чувствам к бывшему молодому человеку. Вас держит искусственно созданное чувство вины. Надо от него освободиться и Вы сможете увидеть вокруг себя много интересных молодых людей.

Он дал ответ, спроецировав на Вас и озвучив проблему: "это наверно я сама не готова к браку и детям, вот и мучаю его". Он боится. Боится брака (воспоминания о неудаче, предательстве, отсутствии детей), боится, что может не получатся беременность, боится, что Вы разочаруетесь в нем и оставите его. Ему нужна Ваша поддержка, помощь. Возможно, с беременностью стоит немного отложить.

Ему нужно время. Наверно, он еще слишком молод, у него сейчас более актуальные задачи - учеба, работа, заработок. Ведь он в будущем должен обеспечивать семью, оберегать, заботиться.

Вы пишете: "Я консультировалась с врачом, который его кодировал и с психиатром. Мне сказали, что у него интоксикация организма алкоголем и идет истощение организма. Его надо лечить. Но я не успела ему это рассказать, я уверена, что он бы меня послушал". Что значит - Вы не успели ему об этом рассказать? Ваше общение же не прекратилось. То, что Вы описываете, это, как я полагаю, последствия кодирования. Возможно, у него депрессия, ему необходимо лечение (психотерапия, физиотерапия, биотерапия). С Вашей стороны надо подробнее изучить последствия кодирования, Вы будете понимать, что происходит с человеком, с его психикой, организмом. А также помочь ему в дальнейшем лечении у нарколога. Удачи Вам!

Вы пишете: "он очень меня ревнует ко всему, что отнимает меня от него", он чувствует себя неуверенно ("у него большинство друзей осталось в другом городе, а тут новых он искать не хочет"). Надо ездить на различные встречи с друзьями с ним вместе, чтобы он знакомился, общался. Надо помочь ему. Это облегчит ситуацию с контролем Вашего отдельного времяпрепровождения. Что касается проявлений любви, думаю, надо как раз как можно чаще проявлять, потому что так он будет меньше желать за Вами всюду следовать. Это как поддержка и проявление участия. Будет прибавлять в нем уверенность, что все хорошо, что он любим. И он будет чувствовать себя свободнее и лучше с другими людьми.

Для чего Вы сами начали с ним близкие отношения? Строить отношения в другом ракурсе Вы уже пытались, не вышло. Вы не пишете о себе. Словно за себя Вы не отвечаете, а являетесь ведомым в его желаниях. Принимайте собственные решения, а не следуйте за ним.

Возможно, у нее сейчас какие-то проблемы, почему она вдруг начала врать и уверены ли Вы, что она именно врет. Если Вы чувствуете, что она не хочет Вас видеть, попробуйте на время не встречаться. Ей надо почувствовать,что Вы ей нужны. Возможно, Вы слишком навязчивы.

Когда Вы были близки, Вы обсуждали это с ним, почему это было только два раза, как потом Вы общались, почему произошла близость? Спонтанно? Вы можете ему откровенно написать, если боитесь сказать, что у Вас есть к нему чувства как к мужчине, и что он думает по этому поводу, и что Вы хотели бы это обсудить с ним. Не бойтесь, лучше знать правду, чем питаться иллюзиями.

В чем состоит назревший кризис? Как Вы определили, что это кризис, в чем он выражается?

Дочитав ваше письмо, я даже забыла о том, что вы живете вместе как пара. Показалось, что вы говорите о сыне-подростке. Анна, ведь это вы хотите изменить его привычки. А он что думает по этому поводу? Вы говорите, что правила и устои, которые вы соблюдаете – необходимы. Да, они необходимы для вас. Но, это не значит, что они необходимы для всех. Кроме того, если постоянно человеку указывать на ошибки – это приведет к тому, что ему будет не комфортно находиться рядом с вами. Вы этого хотите? Анна, за что вы любите вашего мужчину? Я вам советую обращать внимание именно на эти его особенности. Мы разные, и принимать наши отличия это значит – увидеть человека, с которым вы живете. Пока что, мне кажется, вы пытаетесь обтесать его, втиснуть в некий образ, который живет у вас в голове.

Мне кажется, что если бы Вы твердо решили протянуть время и сказать о беременности потом, как Вы пишите, Вы вряд ли написали сюда письмо. Значит, Вы где-то понимаете, что это не самый лучший вариант. Хотя Вы, наверное, предполагаете, что еще пару - тройку месяцев Вы можете держать это в секрете, а за это время мужчина вроде как попривыкнет к Вам, и новость станет не столь неожиданной. Возможно. Я понимаю, что Вам может быть страшно об этом говорить, но Ваша мотивировка "он плохо обо мне подумает" - ну, как-то совсем не выдерживает критики! Вообще-то от половых отношений частенько случаются дети, и это как-то естественно, так что термин "плохо" - не увязывается. Скорее всего, Вы растерялись, что так быстро забеременели, и опасаетесь, что это оттолкнет мужчину. Но с другой стороны, близкие отношения всегда предполагают высокую степень откровенности друг с другом, доверие. И это очень ценно. Особенно, если Вы планируете надолго эти отношения.

Из Вашего письма я делаю вывод - вы не любите этого человека по-настоящему. Два года вы не обращали на него внимания (хотя виделись каждый день), и не обратили бы, если бы не этот совместный поход в кино. А что изменилось-то после похода в кино? Да ничего. Просто он оказал Вам знаки внимания, которых, наверное, Вам давно никто не оказывал. Вы и растаяли. Но поймите, это не имеет ничего общего с подлинным интересом друг к другу. Любовь так не возникает. Это всего лишь иллюзия любви, мечта о ней. Чувство между вами иллюзорно, а страдаете Вы по-настоящему.... Вам просто нужно осознать реальность и не тратить себя на пустые мечты.

Если у молодого человек нет потребности работать и зарабатывать деньги, то Вам вряд ли удастся его "замотивировать". Как Вы правильно подметили, в некоторых ситуациях действительно проще или смириться с тем, что есть, или расстаться, т.к. переделать человека очень сложно. Поэтому Вам нужно принять решение, готовы ли Вы продолжать отношения с молодым человеком, который не является добытчиком, и даже если в будущем он устроится на работу, то скорее всего, будет зарабатывать не очень много, а возможно так и будет продолжать перебиваться случайными заработками, либо стоит расстаться.

Только Вы можете решить, стоит ли продолжать отношения с человеком, который имеет проблемы с алкоголем и подвержен приступам немотивированной агрессии, но по моему опыта работы с химическим зависимыми людьми, такие люди действительно с большим трудом могут контролировать свои эмоции, и не всегда могут отвечать за свои действия, особенно, когда они находятся в состоянии опьянения. Поэтому стоит взвесить все за и против и принять обдуманное решение о том, стоит ли Вам оставаться в отношениях с этим человеком. Что же касается его заявления о том, что без Вас он не будет жить, то по суди дела это манипуляция Вашим чувством вины, и если молодой человек уже сейчас прибегает к таким способам, чтобы удержать Вас, то он будет пользоваться этим и в дальнейшем.

Если бы Вы просто ждали еще несколько месяцев, то ничего бы не изменилось. Это называется: "кто везет, на том и едут". Он уже привык к тому, что вы за все платите, когда у него кончаются деньги, и менять ничего не стал бы. Для того, чтобы проверить, любит он Вас или нет, и отучить от "альфонсизма", можно было попробовать другую тактику - не платить. Сказать, что у Вас тоже нет денег. Не ходить ни в какие кино, и т. п., потерпеть. Интересно, что бы он стал делать? Варианты такие - нашел бы деньги и стал платить, или обиделся бы на Вас и ушел сам. Я думаю, в любом случае, вы бы поняли, как на самом деле он к Вам относится, и что за отношения между вами. Когда человек рядом с Вами начинает "косячить", нельзя ему потакать. Гнать от себя сразу - тоже не выход. Надо просто перекрыть возможность для неблаговидных поступков, и посмотреть, что будет дальше. Это называется "воспитание".

Судя по Вашему письму, душевная травма у Вас уже есть. Говорите ли Вы своему мужчине о своих чувствах, о том, как ранят и обижают Вас его слова? Почему Вы обижаетесь на саму себя "за близорукость" - так бывает, что у людей, интересных друг другу, не совпадают планы на дальнейшую жизнь, и ничьей вины в этом нет. Не нужно себя корить и обвинять. Полагаю, что за чувством обиды на саму себя у Вас могут скрываться более глубокие и неприятные чувства (чувство стыда и унижения, ощущение, что этот человек Вас "использует"). Возможно, Вам неприятно это читать, но с этими чувствами необходимо работать, прожить их и принять, иначе они шлейфом будут тянуться за Вами из отношений в отношения. Достаточно ли Вам дает мужчина в этих отношениях - эмоций, чувств, заботы, тепла, получаете ли Вы удовольствие от секса с ним? Ведь секс предполагает обоюдное наслаждение - откуда тогда у Вас ощущение "обслуживающего персонала"? Что же касается выхода из ситуации - решение за Вами. Да, многие современные мужчины избегают брака, даже гражданского. Причин множество, боязнь ответственности - лишь одна из них. Если Вам недостаточно "просто секса", стоит сказать об этом своему мужчине, обсудить с ним свои чувства, без обвинений и ультиматумов, и дальнейшие варианты ваших отношений, как Вы их себе видите. Если настроены на серьезные отношения и создание семьи - значит, человек, в этом Вам созвучный, обязательно встретится. Удачи!

Мне кажется, что очень во многом Вы принимаете желаемое за действительное. Ваш мужчина все время, что Вы с ним вместе был в отношениях еще и с другой женщиной, которая сейчас родила ему ребенка, и с которой он сейчас живет. Я сомневаюсь в том, что он живет с ней только ради ребенка. Если бы дело было только в ребенке, то он мог бы приходить к ней, общаться с ребенком, но то что он живет с этой женщиной вместе говорит о том, что у них достаточно серьезные отношения. Если Вы хотите прояснить для себя эту ситуацию, то не стоит скрывать то, что Вы знаете о ребенке, а стоит поговорить с Вашим мужчиной на тему ваших с ним отношений. Я думаю, что после вашего разговора многое станет для Вас более понятным.

Возможно стоит выбирать не из этих двух возможностей: либо жить с нелюбимым, либо решаться на отношения без перспектив. Я думаю, что стоит подумать о другом варианте, ведь если для Вас важно, любить человека, с которым Вы живете, то, возможно, стоит поискать того человека, которого Вы будете любить и с которым сможете жить вместе. Другой вопрос, что и эта любовь может тоже пройти. Но если для Вас действительно важна любовь в отношениях, то я думаю, стоит приложить усилия и поискать ее.

Для того чтобы вернуть уважение стоит начать заботиться и думать в первую очередь о себе. Это вовсе не значит проявлять эгоизм, и не думать о партнере, но руководствоваться нужно именно своими чувствами и потребностями. Насколько я поняла, раньше Вы на первое место ставили потребности Вашего молодого человека, а для того чтобы изменить ситуацию, стоит отталкиваться от того, что для Вас важно в этих отношениях и от того, что будет хорошо именно для Вас. Естественно, это не значит, что не нужно больше поддерживать молодого человека, но стоит делать это не в ущерб себе и своим интересам.

Как-то совсем в Вашем письме ничего нет о том, а как Ваш молодой человек ко всему этому относится. Все-таки взаимоотношения - это отношения двоих, и во многом от позиции мужчины зависит то, как будут складываться отношения в дальнейшем. Мне кажется, что если молодой человек заинтересован в том, что у вас происходит, то должен защищать эти отношения, и уж если бороться, то совместными усилиями.

Как-то так принято, что знакомство с родителями предполагает констатацию факта серьезности отношений. Может быть, поэтому Вам так хочется лично встретиться с мамой Вашего молодого человека. Вполне понятное желание. Но если молодой человек не хочет этого, то, может быть, именно из благих намерений: ведь Вы сами пишите, что у отца тяжелый характер, и возможно, МЧ заботится о том, чтобы отец не произвел на Вас плохого впечатления, чтобы ненароком не обидел. Что касается мамы, то даже если она абсолютно милый человек, было бы как-то несправедливо знакомиться только с ней, обделяя отца. Думаю, что знакомство с родителями, хоть и важная составляющая процедуры отношений, но все же таки не главная. Тем более, что с большинством других родственников Вы уже знакомы. Кроме того, надо иметь ввиду, что молодому человеку может быть важен и фактор собственной самостоятельности, сепарирования от родителей, ведь у вас же серьезные отношения, а родители - это что-то такое про детство, особенно, если учитывать ваш в некоторой степени юный возраст.

Спасибо за добрые слова, мне приятно их слышать! То, что Ваш молодой человек горой стоит за искренность - это, конечно, хорошо. Ощущение свободы для человека - тоже очень важно. Вопрос в том, что каждый из нас понимает под этими понятиями. Иногда бывает так, что ими прикрывают свои собственные страхи: человек как бы заранее страхует себя от возможного обмана. Чтобы не переживать боль от измены потом, лучше сейчас сделать измену легитимной, а значит, она уже и не будет изменой, соответственно, не будет и боли. Другое дело, что это может быть иллюзией: как бы ни декларировать право измены на жизнь, она все равно будет болезненной. С другой стороны, бывает так, что человек может и не испытывать чувства любви, а переживать влечение, тогда это как бы освобождает его от верности. Трудно заочно определить, что на самом деле стоит за высказываниями Вашего молодого человека, тем более, что и времени со дня вашего знакомства прошло мало. Я бы не стала на такой ранней стадии отношений ратовать за верность и безгрешность, по-разному в жизни бывает: тот, кто за полигамию - иногда оказывается самым верным, а истинный поборник нравственности может быть весьма ветреным. Попробуйте не придавать особого значения ни той, ни другой философии, просто наслаждайтесь тем, что в настоящий момент происходит с Вами.

С одной стороны, Вы понимаете, что не дело начинать отношения с обмана, а с другой стороны, спрашиваете, как бы половчее обмануть. "Как вы яхту назовете, так она и поплывет". Я понимаю, насколько сильны могут быть национальные традиции, но я точно также знаю, что гармоничные отношения могут быть не менее сильными. Вряд ли я смогу Вам посоветовать, какой способ имитации девственности выбрать, тем более, что Вы в этом вопросе уже весьма подкованы. Правда, никакого удовольствия от секса Вы не получите при использовании тампона или еще каких-либо подручных средств, но это Ваш выбор. Я бы все-таки подумала на тему того, что девственная плева - это еще не Вы, а всего лишь составляющая Вашей личности, и настоящие отношения предусматривают доверие и умение прощать (хотя я совсем не понимаю, за что в данной ситуации надо прощать). Подумайте, если Ваш парень больше ценит Вашу плеву, а не Вас, то стоит ли это того, чтобы завязывать серьезные отношения.

Вы и ваш парень только учатся взаимоотношениям с противоположным полом. И таким странным, периодически даже унижающим поведением, вполне возможно, он просто обращает на себя ваше внимание, делает так, чтобы Вы его заметили. А о чувствах, о том как он Вам нравится, я думаю лучше все-таки рассказать. Удачи Вам!

Здесь проблема не в Вашем парне, и не в других. Важнее, на мой взгляд, разобраться Вам с самой собой - зачем Вам такой парень, и зачем Вам такие другие. Почему Вы позволяете им так с собой обращаться, зачем все это терпите, и почему Вы поддерживаете с ними отношения? И как долго еще Вы будете вести себя как беспомощная жертва? Понимаю, что вопросы могут быть для Вас неприятными, но от степени честности Ваших ответов будет зависеть, в каком окружении Вам жить дальше, и как. Работайте над собственной самооценкой, повышайте уровень уважения к себе, начните себя любить и ценить, наконец, прекратите бояться, что этот парень у Вас последний - и тогда Ваша жизнь и Ваше окружение изменятся в лучшую сторону. Начинать, повторюсь, необходимо с себя. Успехов Вам! Верьте в себя и у Вас все получится!

Ну почему никогда не увидишь и не прикоснешься? Вы слишком рано сделали пессимистические выводы. Во-первых, жизнь длиннее 10-ти лет. Многие по 20 лет ищут своего любимого, и только потом встречают и начинают жить. А Вам-то надо всего лишь 10 лет подождать. Во-вторых, срок может оказаться и короче. Его еще и не осудили, а Вы уже плачете. Можно нанять адвоката, постараться что-то сделать. В любом случае, когда будет сидеть - возможны амнистии, сокращение срока за примерное поведение, и т.п. В-третьих, существует возможность ездить на свидания. Я бы на Вашем месте ездила. Ему нужна будет поддержка, Ваша любовь. Даже брак можно заключить. Знайте, безвыходных ситуаций не бывает! Просто не надо опускать руки.

Молодому человеку там плохо не только потому, что он без Вас. Он еще испытывает стресс от того, что из комфортной домашней обстановки попал в армию, которая далеко не курорт. Поэтому, сколько бы Вы не писали ему о своей любви, этот стресс Вы с него не снимете. Это он сам должен преодолеть. Что он и сделает со временем, если у него нормальный мужской характер. Адаптируется, как и все, ничего страшного. А Вы, перестаньте волноваться, просто спокойно любите и ждите.

Сексуальные фантазии могут быть самыми разными, в том числе и гомосексуальными. И страшного в этом ничего нет, ведь это только фантазии. От мысли до действия - дистанция огромного размера. Поэтому было б неплохо, если бы вместе с ним обсудили эти фантазии, а заодно и те, которые приходят в голову Вам.

Да! Все хотят любви идеальной, но никто не знает, как ее построить. Проблема в том, что идеалы у всех разные. Вам нужно для идеальности, - чтобы он уступал Вам, был мягким, все время доказывал свою любовь, причем способами, известными только Вам. А ему нужно, чтобы Вы просто верили ему, верили в его любовь, принимали его таким, какой он есть и не мотали нервы. Всего и делов-то! Истинно любящий готов идти навстречу партнеру, а Вы пытаетесь идти наперерез. Таким путем счастья не добиться.

Видите ли, в чем дело - секс начинается с любви, а не наоборот! Для того, чтобы что-то почувствовать во время поцелуя, нужно ВЛЮБИТЬСЯ! Желательно, по настоящему (и, желательно, в того же, с кем целуешься!). Вот когда с Вами это произойдет, тогда и почувствуете.

Действительно, ситуация непростая, и я Вам сочувствую. Но сначала о некоторых противоречиях. Мне кажется, что одновременно нерешительным и очень ответственным человек быть не может. Видимо, и Ваше, и мамино влияние на нее имеет большое значение, и вы с ее мамой, как тяни-толкай тащите каждый в свою сторону. Эдакая конкуренция. Я думаю, что авторитет каждого из вас довольно сильно давит на девушку, и ей трудно что-то решать самой. Еще мне кажется, что Вы не сильно верите, что она может на самом деле не разобраться со своими чувствами. Но, если исходить из того, что она нерешительная и ваш совместно с ее мамой авторитет давит на нее, то ей и вправду непросто понять, прочувствовать, что же на самом деле она испытывает к Вам. Ведь здесь же может быть еще и бессознательное восприятие Вас не только как партнера, любовника, друга, но и в какой-то степени она может видеть в Вас образ отца, даже неважно, есть ли он или нет. И поэтому такая смесь чувств осложняет принятие решения, хочет ли она иметь вместе с Вами семью. Я думаю, что одним из решений в данной ситуации может быть разговор на тему того, что Вы к ней чувствуете, и то, что Вы уважаете и принимаете любое ее решение, но просите не торопиться с окончательным выбором. Что Вы верите, что она сможет на самом деле прочувствовать свои реальные чувства к Вам и сама решить, как она поступит. Ведь на самом деле и Вам станет гораздо легче, если Вы поверите, что она сможет разобраться именно сейчас, а не потом, когда, допустим, она, уступив Вашему авторитету, выйдет за Вас замуж, а позже поймет, что это были иллюзорные чувства. Ведь может же такое быть, что она относится к Вам не как к мужу, а как-то иначе? И то, что она говорила Вам, что любит и мечтает о таком муже, как Вы - это ведь тоже может быть не совсем так, или же это как-то изменилось. Я думаю, что Ваше уважительное отношение к ее решению, к ее чувствам, к ее праву сделать выбор, Ваше терпение, любовь - поможет ей понять, что на самом деле происходит с ней, а где влияние мамы в ее судьбе.

Интересно, почему Вы вдруг решили лишить его своей милости: не звонить и не писать первой?! Неужели проверяете? :-) Мне кажется, что важнее разобраться именно с Вашими чувствами по отношению к нему, но раз уж Вы спрашиваете, что с ним такое, то я не знаю ответа. Причин может быть масса, от самых банальных: действительно много работает, чтобы отвлечься, заболел, потерял телефон, до самых нетривиальных (пофантазируйте сами). Но самое лучшее - это узнать все из первых рук, т.е. поинтересоваться, как он там. И зачем Вам эти игры, вроде как у вас все хорошо в отношениях, а? :-)

Я очень сильно подозреваю, что ЭТО его желание говорит о том, что в ваших отношениях для него важнее секс, а не любовь к Вам (к сожалению). Любящий мужчина не предложит всерьез такого своей женщине (за исключением тех случаев, когда оба любители, но это не ваш случай). Подумайте, нужна ли вам такая "любовь".

Понимаю, как Вам непросто: любить человека и знать, что вряд ли из этого что-нибудь получится. Но ведь и дружба, причем такая крепкая, тоже дорогого стоит. Понимаю, что это слабое утешение, но такова реальность, а тягостность от общения пройдет, если Вы сможете воспринимать его именно как друга, с которым интересно, хорошо и надежно. Как с настоящим другом. Если же это совершенно не приемлемо для Вас, то лучше все ему объяснить, так как есть. И вместе вы сможете найти какое-то подходящее решение.

Ну, во-первых, я не думаю, что Ваша проблема уж настолько редкая! Так бывает, что девушке нравится парень, но она боится общаться с ним. В общем-то именно потому, что он ей нравится. Я не совсем понимаю, почему надо забывать того, кто нравится. Тем более, что это не удастся. Мне кажется, что самое разумное - это начать с ним какое-то общение. Хотя бы просто так, по-соседски, а там уж видно будет!

Вы замужем 3 месяца, это период взаимных притирок, и он, конечно, не простой. И если Вам кажется, что муж стал менее внимательным к Вам, то скажите ему, что Вам было бы очень приятно, если бы он Вам что-нибудь подарил. Возможно, он просто не догадывается, что и после свадьбы женщины нуждаются в знаках внимания! И еще: заметьте разницу в словах: "Почему мы никуда не ходим?" И: "Я бы очень хотела пойти с тобой куда-нибудь, например, в кино, мне это будет так приятно!"

Я думаю, вряд ли Ваш муж станет жить с этой женщиной, не похоже, чтобы он ее любил и хотел этого. Просто ему сейчас тоже сложно,- представляете, такая ситуация, - еще один ребенок! Тот факт, что он хочет как-то заботиться о девочке, говорит лишь о том, что он порядочный человек. Ему понадобится время, чтобы разобраться в своих чувствах. Понимаю, что Вам тяжело, но нужно пережить этот период, ничего не поделаешь. Уверена, что потом он вернется к Вам. А с соперницей лучше не общаться, ничего приятного эти разговоры не приносят.

Изменить взрослого человека нельзя. Можно лишь помочь меняться, только если он сам этого захочет. Очевидно, это не Ваша ситуация. Кроме того, пытаясь его воспитывать, Вы берете на себя роль его мамы. Вам это надо? "Разное воспитание" может быть проблемой в отношениях, если Вы собираетесь создавать семью. Например, как с такими противоположными взглядами Вы будете воспитывать детей? В таком трудном деле без согласия не обойтись. Попробуйте переместить акцент внимания с него на себя. На свете много добрых, заботливых мужчин, которые способны защищать без мата и лишней агрессии. Подумайте, почему такая "хорошая" девочка выбрала такого "плохого" мальчика, а не кого-нибудь себе под стать.

Вы описали треугольник отношений с вершинами - Вы, молодой человек и его мама. У каждого есть своя типичная роль, в соответствии с которой он действует: агрессор, жертва и безучастный свидетель. Как Вы думаете кто какую роль бессознательно проигрывает? К сути проблемы также относится то, что часть невыраженной агрессии на молодого человека, Вы проецируете на его маму (вдобавок к прямой агрессии на нее). И получается идиализированный юноша-"принц" и его мама-"злая ведьма". Слишком большая полярность для ближайших родственников, живущих вместе. Если такая суть проблемы Вам отзывается, то решением может быть индивидуальная работа на тему, как Вы попали в такие отношения и за счет чего выбираться.

Я не вижу в Вашем сообщении какого-либо ресурса для продолжения ваших отношених кроме надежды на то, "что может не произойти". Поступки, образ жизни и обвинения Вашего молодого человека, которые Вы приводите в письме, особенно слова "ему гораздо интересней общаться с кем-то другим, чем со мной" говорят скорее обратное, чем то, что он Ваш верный спутник по жизни. В такой ситуации вполне логично сделать выводы, что он не подходит Вам в надежные партнеры, и готовиться ко встречи с другим человеком. Но очевидно, его обвинения в отсутствии целей и позитивного в Вашей жизни, нашли отклик в Вашем сердце. Если я Вас правильно поняла, Вы ощущаете, что он не располагает к Вам взаимностью, потому что с Вами что-то не так. И похоже, в этом и есть основная проблема - "я не такая какая должна быть". Юность - самое время для актуализации этой проблемы, когда идут поиски самого себя, своего жизненного пути. Начинайте разбираться отсюда. Удачи!

Ваше сообщение как захватывающий голливудский детектив, расследование ведет лучший агент ФБР. Когда, казалось бы, все становится очевидным - вот он виновник преступления, интрига сохраняется за счет надежды: а было ли преступление, может действительно супруг мой говорит правду и как хорошо было бы поверить ему. Прислушайтесь к себе, что за голос заставляет Вас надеяться, быть "непонимающей дурочкой", не заглушайте его голосом разума, который выбирает как правильно поступить. Ощущение каши в голове возникло от смешения нескольких голосов. Сместите акцент вашего переживания с головы на сердце, что оно Вам скажет.

Правильно ли я Вас поняла, что Вы очень дорожите теми отношениями, которые есть у Вас с мужем (при том, что он Вам изменяет и грубит) и боитесь их потерять? Мне не понятно, зачем Вам это надо. Но верю, что у Вас есть на это веские основания. Ваш муж взрослый человек, у него есть свои желания, мотивы. Если человек сам не хочет развестись, никто (даже самая активная любовница) не может его заставить. И если он не захочет сохранить Ваш брак, опять-таки никто (даже Ваш максимум усилий) не смогут ему помешать. Часто в жизни бывает, что мужчина (или женщина) превращается в приз соперничающих партнерш (партнеров). И сами отношения перестают быть ценными и уступают место тщеславному желанию выиграть. Это тупиковый путь. Если Вы симпатизируете этому мужчине, уважайте его выбор, каким бы он ни был. Дайте ему свободу (мужчины очень боятся попасть под власть женщины). Как ни парадоксально, это может помочь сохранить Ваши отношения.

С Вами влюбленность. Иметь друга противоположного пола нормально, если Вы не рассчитываете на что-то большее. А предательницей Вы ощущаете себя потому что, не нашли друга в супруге. Так бывает, не всегда человек, с которым успешно делишь быт и секс, является по-настоящему близким, что называется, родственной душой. Постарайтесь не обмануть саму себя. С этим человеком Вам нравится только общаться, или же он Вам интересен как мужчина. И взаимны ли его намерения к Вам. Может статься, что Вы оба играете в дружбу для успокоения совести. Проверочный вопрос: Что было бы, если бы вы оба были свободны?

В Вашей ситуации есть два человека. Одного все устраивает и он ничего не собирается менять. Это Ваш муж. Жил же он так 7 лет и еще больше проживет. И есть Вы, которая пытается его переделать. Переделывать взрослого человека - дело тяжелое и неблагодарное, как Вы могли убедиться на собственном опыте. Что Вы можете сделать, это заявить о своем желании в четкой форме: Будут цветы и поздравления - будет с Вашей стороны что-то ценное или какая-то уступка; не будет - тогда и он что-то потеряет. В психологии это называется поведенческий поход, путем позитивного (делаете что-то хорошее для него, что он любит) или негативного (лишаете его ценного) подкрепления формируется поведенческая модель. Важную роль играет система, Ваша реакция должна быть постоянной, неизменной. Для этого требуется терпение, выдержка и силы. Если ощущаете их в себе, дерзайте!

Ваш друг, возможно, неумело сказал, что не готов к серьезным отношениям, для него в данный момент приоритетом является работа. Вы растеряны и возмущены, но вы ничего не написали о том, чего хотите сами. Попробуйте себе ответить на этот вопрос. Определитесь в своих собственных желаниях, только тогда есть смысл разговаривать о будущем. Ваш друг готов идти на компромисс, если вы решите, что хотите быть вместе с ним, тогда нужно перестать обижаться (привязываться к словам) и попробовать выслушать друг друга, постараться прийти к общему знаменателю. Удачи!

В Вашем рассказе обращает на себя внимание то, что в Ваших отношениях есть некий "третий", который знакомит вас, сообщает о его характере. Но отношения, которые основываются на третьей силе или активности только одного участника (в данном случае Вас) непрочны. Если приведенные слова - единственно его послание Вам, рассчитывать на него не стоит. В них много "красивых" фраз и нет истинной заинтересованности в Вас. Да, своей пассивностью он давал повод понять, что не хочет. Он пытается манипулировать, используя жалость к себе и напуская туман.

Вы описали, как активно пытаетесь настроить диалог и как Ваш супруг, активно этому сопротивляется. Это конфликт столкновения интересов. Вы хотите так, он так не хочет. Вероятно, Ваш супруг не очень Вам доверяет. Доверяет ли он вообще кому-либо? Он активно защищает свой внутренний мир от Ваших посягательств. Если Вы дорожите Вашими отношениями, Вам действительно стоит сменить тактику. А доверяете ли ВЫ ему? Вы описываете, как пытаетесь контролировать его. А это мешает формированию доверительных отношений. Вы сейчас присматриваетесь к нему, стоит ли строить семью на долгие годы, Ваш ли он человек. Он чувствует на себе Ваш испытывающий взгляд. В нашем обществе мужчине очень тяжело слышать упреки в том, что он не может обеспечить семью, это свидетельствует о его несостоятельности как мужчины. Справлять свадьбу, но на что? То, что Вы сейчас можете сделать, это подавать пример: доверяйте ему во всем, не заходите на его почтовый ящик, уважайте его, хвалите за то, что Вам в нем действительно нравится.

Мы все очень разные. Конечно, моментами мы забываемся и ждем, что партнер будет нашей точной копией (будет вести себя точно также, чувствовать тоже самое и так далее), но это невозможно, да и не нужно. Задумайтесь, а что вас привлекло в вашем молодом человеке? Наверное, умение делать комплименты, красиво ухаживать, очаровывать?! Но у каждой положительной черты характера есть обратная сторона. Вполне возможно, что все, что вас раздражает сейчас в нем - это всего лишь "спинки" (обратная сторона) любимых вами качеств. Подумайте над этим. Удачи!

Как быть с чем? С тем, что не слушает? Или в целом в отношениях с молодым человеком? Или в себе Вы хотите что-то менять? Вы описали его поведение, но ничего не сказали про себя. Прежде всего определитесь, как Вам в этой ситуации на данный момент: здесь-и-теперь. Прислушайтесь к своим ощущением, переживаниям, мыслям. Дайте высказаться своему внутреннему голосу. Это уже будет большой работой.

Вы описали, как ведете большую работу по налаживанию отношений с молодым человеком: анализируете причины, призываете к откровенному разговору, ищите подход. Обращали ли Вы внимание, что для этого делает Ваш молодой человек? Стоит дать ему больше простора для активности. Мужчины бессознательно опасаются быть заарканеными и ведомыми женщиной. А по-настоящему крепкие отношения строят вдвоем. То, что он делает, для того, чтобы Ваши отношения были долгими и счастливыми, и есть лакмусовая бумажка его чувств к Вам.

Я думаю, что нужно поговорить Вам с девушкой, что означает это "нет перспектив": нет перспектив с Вами вообще или есть какие-то условия, компромиссы, при которых все возможно. Одни и те же слова могут означать для разных людей разные вещи, как завуалированный отказ или стимуляция Вас к большей активности в отношениях. Профессия, конечно, очень важна для Вас, ведь столько усилий и времени Вы в нее вкладываете. Может быть, если отец девушки нашел работу ей по вашей общей специальности, то и Вы сможете найти себе? Во всяком случае, до окончания учебы еще есть время и, в наше время стремительных перемен, ситуация изменится к лучшему. Желаю удачи и терпения!

Ваше сомнение вполне оправдано. Отношение молодого человека не очень похоже на любовь, как ее понимает все человечество. Любить, значит желать близости с объектом любви, стремиться находиться рядом. То, что он темнит и замалчивает, плохой признак. Если Вы хотите нормальных здоровых отношений, сообщите ему об этом. Пускай выбирает: серьезные отношения или детские игры в партизан. Если и дальше будет "мутить воду", не поддавайтесь на манипуляции, он еще не созрел для серьезных отношений.

Любить, радоваться жизни и не заморачиваться! Многим людям нравится определенный типаж внешности. Вероятнее всего, молодой человек не так глуп, как Вы о нем думаете. Трудно не заметить противоположных по-характеру людей. Если сомнения еще остались, просто расскажите ему о своих опасениях.

Ваш молодой человек посылает Вам двойные сообщения. На словах отталкивает, а ласками сообщает, что Вы пара. Так не поступают с человеком, которого уважают. Его поведение похоже на использование. Совершенно понятно, почему Вам так тяжело. Чтобы не быть объектом манипуляций, нужно определиться, чего именно Вы ожидаете от Ваших отношений, и что Вы намерены делать: добиваться его любви, расстаться окончательно, жить в состоянии неопределенности. Очень трудно манипулировать человеком, который занимает четкую и твердую позицию.

Ваше желание, быть любой такой, какая Вы есть, имеет право на существование. Другой вопрос, что когда люди строят отношения, они как бы притираются друг к другу, важно уметь уступать. Не думаю, что слова того молодого человека стоит принимать всерьез. Он явно лукавил и говорил не то, что имел ввиду. Проблема в отношениях с противоположным полом комплексная. Несмотря на то, что она казалось бы распространена, и обсуждают все, и книг столько написано (у всех болит, да у всех по разному), причины и решения индивидуально скрыты в каждом человеке. Если Вы так решительно настроены изменить ситуацию, имеет смысл обратиться за помощью к психологу.

Конечно, Вы можете вернуться, если считаете, что измены нормальны в отношениях любящих людей. Будьте готовы к тому, что это может повториться. Да и что Вам может помешать быть с этим человеком? Разве только уверенность в том, что Вы достойны верного любящего мужчины.

Сообщите ему, что хотите с ним серьезно поговорить, договоритесь о встрече и обязательно получите согласие, что он Вас готов выслушать. И без игры, откровенно расскажите ему, как на духу, все, что здесь описали, чего Вы хотите, чего боитесь, как запутались. Из его ответа Вы поймете, как он к Вам относится. Если будет также откровенен, Вам повезло. Если будет отмалчиваться и юлить, продолжать отношения смысла не имеет.

Эта ситуация отравляет вам жизнь, важно разрешить ее. Иначе могут возникнуть серьезные проблемы со здоровьем, например, депрессия, или физическое недомогание. Вполне возможно, что принять решение вам поможет следующая психологическая игра. Слепите из пластилина фигурки всех участников любовного треугольника, расставьте и посмотрите на них со стороны, непредвзято: у кого какие шансы, кто кому больше подходит, и кто в этой тройке лишний. Если ваш муж все отрицает и не способен обсудить, что происходит, похоже тогда вариантов выхода два: или смириться, или закончить отношения. Что касается детей, конечно, лучше воспитывать их в полной, здоровой (в эмоциональном плане) семье. В вашей же ситуации дети все прекрасно видят, странное поведение папы, вашу напряженность, от этого им пользы, увы, никакой. Удачи вам!

Обычно люди не хотят потерять те отношения, которые делают их счастливыми, дарят уверенность, подпитывают желанием жить и строить планы. Из вашего письма видно, что ничего этого вы не получаете в своей паре, напротив теряете остатки самоуважения. Ответьте честно себе на вопрос “ваша сегодняшняя жизнь – это то, о чем вы мечтали?” Если да, то видимо, вам нравится страдать, тогда, в чем вопрос, просто оставьте все как есть и все будут довольны. Если страдания не ваше хобби, тогда вы должны признаться себе, что у этих отношений нет будущего, да и отношениями то, что вы описали назвать нельзя. Обязательно вынесите урок и больше не позволяйте никому так с собой обращаться. Удачи!

Отношения не могут постоянно находиться в одной точке, у них тоже есть своя “кривая” развития. Ссоры по пустякам свидетельствуют о раздражении, а оно появляется после того, как влюбленные лучше узнают друг другу и становятся ближе (показывают второй половинке не только свои светлые, но и темные стороны). Трудностей в отношениях не нужно бояться или пытаться “переждать”, их нужно решать. Чем ближе партнеры друг к другу, тем ощутимее риск раздражения. Ведь у каждого из нас с детства свои привычки и правила (вынесенные из родительской семьи), они могут не совпадать с привычками партнера. Помнить, что любимый человек – это не ваша точная копия, а потому не ждать от него точно таких же как у вас реакций, оценок и поведения, не пытаться переделать его под себя. Часто в парах ссоры и непонимание возникает именно поэтому. Не отрицать раздражение (иначе оно будет расти и может убить любовь). Важно делать шаги на встречу друг другу, обсуждать ваши трудности и желания. Только разговаривая с любимым человеком можно избежать путаницы, непонимания, ссор. Нужно выработать общие правила “игры”, ориентиры в ваших отношениях. Основные моменты в каждой паре свои, проанализируйте поводы, из-за которых вы в последнее время ссорились, они подскажут, о чем именно вам нужно договориться. Удачи!

Сложно поверить вновь, после того, как вас обманули. Хотя в вашей ситуации, вполне возможно, вы сами спровоцировали молодого человека на ложь. Вы пишите, что он боялся вашей реакции на правду. Вам стоит задуматься. Ревность, желание "заставить" рассказать правду, "донести до него" что так себя вести нельзя, ваши действия говорят о том, что вы пытаетесь держать все под контролем, а это желание часто продиктовано неумением доверять. Не стоит "прижимать" к стенке любимого человека. Как только вы перестанете его контролировать и заставлять признаваться, он перестанет врать. У вас есть выбор: действовать по-старому, или ослабить контроль и попробовать довериться своему молодому человеку. Удачи!

Прислушайтесь к тому, что говорит ваш парень, возможно, вы действительно слишком много от него требуете? Вы встречаетесь совсем недавно, повремените с требованиями и выяснениями, дайте время себе и ему привыкнуть друг к другу, разобраться в желаниях. Не всему сразу нужно искать определение. Начало отношений - очень приятный период, постарайтесь расслабиться и насладиться им! Удачи!

Довольно необычная история: сначала Вы с подругой предлагаете парню выбор, от которого он отказывается. Когда интерес к нему уже прошел, парень все-таки выбирает Вас. Всего четырех дней Вам хватило, чтобы снова влюбиться, а ему - чтобы поставить перед выбором Вас: или будь такой, как мне нравится, либо прощай. Получается, что сначала Вы с подругой поставили его в сложную ситуацию: мнение человека не интересно, потому что такой выбор - вовсе не его выбор, другие люди решили, что он должен делать. А теперь у Вас абсолютно такая же ситуация: решите Вы меняться или нет - это не Ваша воля, варианты заранее определены этим парнем. Но ведь ситуация не такая уж простая, существует гораздо больше двух вариантов ее развития. Подумайте хорошенько, что именно Вы хотите в этих отношениях? Это и будет Вашим собственным решением. В конце концов, даже расставание уже один раз было: Вы к нем охладели и забыли, и это не так уж страшно. Удачи!

Возможно, вы и ваш любимый по-разному видите "нормальные" отношения, отсюда и непонимание, и как следствие ссоры. Вы говорите, что перепробовали все средства, но из вашего письма понятно, что акцент сделан все-таки на ссорах. А что если вы просто спокойно поговорите о том, чего хотелось бы каждому из вас (какими вы видите ваши отношения, друг друга, как каждый из вас понимает любовь)?! У вас уже имеется негативный опыт "серьезных разговоров", чтобы избежать очередной ссоры, не старайтесь на него "влиять" как обычно, сыграйте со своим любимым в игру, называется она "если бы я была собственным мужем". Это замечательная игра, которая в безопасной форме позволяет партнерам лучше понять (а иногда узнать) друг друга. Просто каждый из вас, поочереди продолжает фразу. Он - "если бы я был своей женой (девушкой), то...", вы - "если бы я была своим мужем (любимым, парнем), то..." (например, говорил "люблю" каждый день, всегда бы предупреждал, если задерживаюсь). У отношений есть будущее, когда оба партнера заинтересованы в их развитии, продолжении. Услышать друг друга порой бывает непросто, но это возможно, главное желание и смелость взглянуть на себя со стороны, хотя бы на минутку. Удачи!

Ваше состояние абсолютно объяснимо, вы переживаете разрыв отношений с любимым. Для возвращения к жизни всегда требуется время, примите это как данность, не торопитесь завязывать новые отношения. Важно вынести урок из закончившихся отношений, тогда будет возможность идти дальше. Обычно, через некоторое время после расставания, возникает желание все вернуть, чаще всего это продиктовано не сильными чувствами, а страхом перемен, уязвленным самолюбием, одиночеством или чувством вины. В таком состоянии лучше не принимать серьезных решений, дайте себе время пережить это. Удачи!

Домохозяйки тоже бывают разные! Конечно, работа дома, воспитание детей отнимают много сил и времени. При таком графике важно все-таки суметь выкроить время для себя. Хотя бы раз или два в неделю - «час для вас». Время, когда вы сможете отдохнуть и сделать что-то для себя: сходить в салон красоты, с подругами в сауну, или просто посидеть в парке с книжкой. Такой «час» просто необходим каждому человеку, работающему дома. Поговорите с мужем, родителями, найдите, кто сможет вас подменять ненадолго. Если вы иногда будете отдыхать от домашней рутины, у вас будет совсем другое настроение, и тогда к воспитанию детей вы сможете подойти творчески, а это уже интересно. Делитесь с мужем маленькими победами вашей дочери (детей), подмечайте забавные моменты на детской площадке, и рассказывайте ему, интересуйтесь его делами, жизнью. Главное не взваливайте все на себя, да муж работает, но это не повод его устранять (или позволять ему самоустраняться) от всех домашних дел. Не забывайте о том, что вы не только родители, но и супруги, хотя бы раз в месяц устраивайте себе день без детей. Можно отправить детей к бабушкам и дедушкам, или придумать еще какой-то вариант. Главное желание! Позаботьтесь о своем хорошем настроении, и роль домохозяйки вам покажется не такой скучной. Удачи!

Изменения придется начать с себя, вы пытались воздействовать на молодого человека, но пока безуспешно. Смотрите что получается, вы были поглощены друг другом целых семь месяцев, так часто бывает вначале совместной жизни. На какое-то время все отходит на второй план: друзья, родители, учеба, интересы и так далее. Месяц назад ваш молодой человек, судя по всему, начал возвращаться к "жизни" (встречаться с друзьями, меньше времени проводить с вами). Это не преступление с его стороны и не показатель того, что его чувства к вам закончились, это абсолютно закономерно. Быть с любимым человеком тет-а-тет 24 часа в сутки очень тяжело. Главное не количество проведенного вместе времени, а качество! Отдаление вашего молодого человека - показатель того, что ваши отношения выходят на новый уровень, не тормозите их развитие. Вместо того, чтобы силой оставлять его дома, сами станьте активнее, позвоните подругам, начните посещать фитнес-клуб, запишитесь на курсы чего-нибудь. Станьте интересной для самой себя и вашему парню будет с вами интересно. Его неадекватное поведение по вечерам, конечно, настораживает, но возможно, что он таким образом борется со скукой в отношениях. Если вы перестанете превращаться в домохозяйку, а он не изменит своего поведения (неадекватного), тогда у вас будет повод задуматься, а этот ли человек вам нужен. Удачи!

Раз попавшись на крючок пикапера вы никогда больше не заглотнете подобную наживку. Потому что уже знаете про них все: манеры, фразы, цели...А потому не стоит разочаровываться и бояться всех мужчин сразу. Пикаперы - закомплексованные, но хорошо натренированные соблазнители, да, один из них сделал вам больно, но это не повод опускать руки и никому уже не верить.Ваши страдания только повысят самооценку вашего обидчика, не доставляйте ему такого удовольствия. Полезно будет представить обидчика и мысленно сказать (или сделать) ему все, что хочется. Это поможет вам освободиться от обиды, которая мешает верить мужчинам, идти дальше, наслаждаться жизнью. Удачи!

Вряд ли желание видеть в своей избраннице конкретные качества как-то связаны именно с возрастом, сексуальные предпочтения обычно формируются в более раннем возрасте. Вряд ли это практичность, скорее, сложности с пониманием того, что действительно ищешь в отношениях. Возможно, что "параметры" партнера, являются значимыми для его круга общения. Однако, подходящие "кандидатуры" не всегда являются таковыми внутренне, а лишь стараются следовать тому, что считается правильным в их среде. И тогда пропасть между тем, что действительно привлекательно, и тем, что выбрано по каким-то социально-одобряемым признакам, углубляется. Именно в этом причины разрыва, а все остальное - приемлемое обоснование.

Вы чувствуете, что не готовы быть женой. А что это такое - быть женой и когда, как Вы считаете, будете готовы? Мне кажется, это действительно серьезные вопросы, от ответов на которые будет зависеть Ваше будущее. Да, в 19 лет еще хочется погулять, и в то же время именно сейчас у Вас время выбора своей профессиональной судьбы, а замужество, да еще сразу стать приемной матерью - это будет серьезно ограничивать Вас. Вам предстоит нелегкий выбор - что же важнее, быть с любимым или строить свою жизнь как свободная женщина. Я думаю, что этот вопрос обязательно надо обсудить с Ним. Ведь и от его чувств и его поддержки Ваших планов тоже зависит Ваше решение. Удачи!

Да, так бывает, что мечты разбиваются, лишь соприкоснувшись с реальностью. Наши чувства в значительной степени строятся на фантазии о партнере, не важно, реальный он или нет. Иногда удивительными чертами мы наделяем реального человека, а он оказывается совершенно иным. Возможно, есть другие мужчины, в которых будет именно то, чего не хватает этому молодому человеку в Вашем представлении. И теперь зависит от Вас, насколько Вы хотите встречаться именно с ним. Да, переделать человека под свои мечты Вы не сможете, но со временем могут измениться фантазии. С чем Вы готовы остаться: с прежними идеалами или с этим юношей?

Возможно, что-то у него в душе и изменилось, но ведь Вы пишете, что у Вас уже другая жизнь, другие отношения. Поэтому я предлагаю Вам поступить так, как чувствуете сами, не вступая в игры, смысл которых Вам вполне понятен, знаком, но которые сейчас уже неинтересны. Если хотели бы продолжить прежние отношения, то можно попытаться поговорить, а если нет - то Вы вполне адекватно реагируете, скоро он поймет и отношения вернутся к просто дружеским. Удачи Вам!

Действительно, очень тяжело однажды узнать, что у любимого человека появилась другая женщина. Но далеко не всегда те, кого мы любим, испытывают к нам те же чувства. Вы пишете, что встречи были 3 месяца, а потом год перерыва. Возможно, для Вашего любимого это довольно большой срок, чтобы его чувства изменились, особенно если контакты не поддерживались или были минимальны. Узнать об этом можно только от него самого, попробуйте поговорить с ним об этом. И только в разговоре Вы сможете понять, хочет ли он быть всегда Вашим. Если да, то отношения будут продолжаться и развиваться. Но если нет, то нужно уважать его чувства и желания, возможно, придется остаться друзьями.

Я не могу помочь Вам разобраться, чего вы хотите. Это можете сделать только вы сами. Для начала вам стоит подумать, почему вы изменили, даже несерьезно. Измена - это очень серьезный повод для недоверия. Потеря доверия - серьезный повод для разрыва отношений. Когда люди любят друг друга, а не испытывают болезненную привязанность, страсть, в их отношениях присутствует уважение. Они не хотят причинить боль друг другу. Извиниться порой недостаточно. В онлайн-консультации сложно помочь разобраться, чего именно вы хотите, впрочем, как и на ряде консультаций, это, прежде всего, серьезная работа, причем ваша работа. Учитесь думать и анализировать собственные действия, поступки, эмоции, желания. Пока ваше желание - поменьше сталкиваться с ним в "его вузе". У вас просто паника, и это вполне понятно, вы не знаете, как себя вести с ним, что делать. Если это возможно, повремените с переводом хотя бы 2-3 месяца. Возьмите тайм-аут и продумайте вашу линию поведения.

Для этого нужно быть уверенной, что именно этот человек Вам нужен всерьез. Эта уверенность должна отразиться в Вашем поведении. Покажите серьезность своих намерений.

Возможно, стоит постараться узнать его еще несколько лучше, настолько, чтобы была возможность в разговоре прояснить этот вопрос. Но я думаю, что есть смысл спросить себя: а что это меняет? Какими будут отношения, если он женат/не женат? Даже если он женат, то Вы можете просто общаться с ним, не строя глобальных планов. Ведь и знакомства с неженатыми далеко не всегда заканчиваются браком. Опыт общения с противоположным полом, просто разговоры, умение подать себя бесценен, и получить его Вы сможете только общаясь, даже если никаких матримониальных перспектив нет.

Действительно, пять лет - срок немалый, возможно, пора определиться, для чего же нужны эти отношения, чего от них ждать. Что Вы значите в его жизни, кто Вы для него: любимая женщина или "спонсор", и - кто он для Вас. Далеко не всегда бизнес успешно развивается с самого начала, года может быть недостаточно. Может быть, стоит проконсультирваться со специалистом в области бизнеса? Ведь кроме денег можно помочь и иными способами, попробуйте их поискать.

Я думаю, что разговор с ним может пролить свет на то, почему он смотрит, говорит комплименты, но не предпринимает никаких действий. Иногда мы может только предполагать, что же думает о нас другой человек, но это не всегда совпадает с реальностью. Вы и он - достаточно взрослые люди, чтобы найти возможность побеседовать, проявите фантазию. Это может быть и приглашение на свидание, или просто лишний билетик в кино, или организуйте вечеринку, встречу. Это вполне нормальные _взрослые способы_ решать подобные проблемы. Удачи и любви!

А почему Вы запрещаете себе думать о нем? Он же не муж Вашей подруги, может быть, лучше именно ей все рассказать, она подскажет, как относится брат к Вам.

Если Вам так дорог Алекс, почему Вы с ним расстались. Часто молодой человек, не испытывая особых чувств к девушке при решении расстаться с ее стороны, не может до конца расстаться с ней, оставить ее в покое из-за уязвленного самолюбия. Если бы Вы действительно хотели перестать общаться с Алексом - Вы бы сменили номер телефона или внесли его в черный список. У многих операторов есть такая услуга. Но этот шаг Вы сделать не можете. Давайте разберемся, чем он Вам так дорог? Почему Вы не можете забыть его и до конца с ним расстаться? Что осталось недоговоренного между Вами? Вам может помочь искусственное завершение диалогов. Спросите себя, что Вы хотите сказать этому человеку и скажите. Это может быть как прощальный текст в виде смс, так и просто "беседа" с пустым стулом. Прием гештальт-терапии. Вам нужно выразить все чувства, эмоции, переживания, фантазии и надежды. Желательно делать это вслух, обращаясь по имени к предмету Ваших чувтств. Вы можете так же выяснить у него, почему он пишет Вам смс. Вы можете назначить ему встречу и "договорить" с ним. Желаю удачи!

Наталья, я думаю, что совершенно ничего страшного не случится, если Вы сама первая выйдете на связь, позвоните ему. Можно сидеть и гадать, что же ему было нужно, но не обязательно, что Вы угадаете именно ту самую причину. Действуйте, дайте себе возможность узнать, зачем все это было, и есть ли продолжение у этого романа. Удачи!

А про что вы встречаетесь? ВЫ пара идущая к близости, к семье? Или вы пара которая гуляет по выходным? А Вы сами чего хотите от себя в этих отношениях? Его поведение можно объяснить легко. Привык он так. Он такой. Вам легче стало? Нет? тогда все вопросы к себе. Период влюблённости даётся людям, чтоб понять про совпадение интересов, взглядов, привычек, культур и прочее. И если спустя 3 месяца нет тенденции на сближение прежде всего духовное (с ним интересно), потом эмоциональное(хочу быть вместе дольше), и телесное(хочу близких интимных отношений, детей), то стоит более пристально рзаглянуть в себя рядом с этим человеком и в него. А он ли это? Этого я хочу? Если запутаетесь в ответах, то приходите на очную консультацию или просветительские тренинги в нашем центре на эти темы.

ВЫ смешиваете разные области жизни. Любовные отношения и родственные. Даже расставшись, Вы можете остаться друзьями с его родственниками. Говоря о том, что Вы ему нужны или нет-Вы стоите на пути в зависимые отношения. Для двух людей важна не нужность друг другу, а любовь, общность интересов, дух. Если человек выбирает гордость а не Вас, то возможно построить с ним хоть какие либо отношения? Не спрашиваю об отношениях на всю жизнь. Так как понятно, что на такой основе их не построишь.

В Вашем письме слышна внутренняя неудовлетворенность текущим положением дел и сомнения в искренности чувств Вашего партнера. Вам необходимо разобраться, почему у Вас возникли такие сомнения. И что именно Вы хотите получить от партнера, в каком объеме. Выспрашивать бесполезно, Вы ведь это уже делали? Если человек действительно привязан к Вам сексуально, он никогда Вам об этом не скажет. Судите по поступкам, а не по словам.

Думаю, стоит поговорить с ним. Именно проговорить, что Вы ждете от отношений, а что - он: секс, совместное времяпрепровождение, семья и т.п. Если Вы сомневаетесь, то, может, надо попробовать прислушаться к себе - что именно Вас смущает, отталкивает, допустимо или нет для того уровня отношений, который Вы предполагаете для себя. Не стоит пускать на самотек, может затянуть ...

Здравствуйте! У Вас есть два решения: 1. Вы его уже осуществляете: сдержаться, терпеть до лучших времен, когда Вы станете независимой для него и уйдете. 2. Попытаться разобраться, что же все-таки происходит. Почему, если он любит ее, он хочет быть с Вами? Почему говорит, что почувствовал одиночество? В психологии есть понятие: незавершенность. Ваш молодой человек может действительно не любить эту девушку, но возвращаться в прошлое, потому что он не договорил, не долюбил, не довыяснил до конца отношения. Вы можете помочь ему избавиться от этого. Для этого нужно поговорить об этой девушке. Спросить, что он еще ей хочет сказать, что он хочет добиться. Попросить его помочь ему составить письмо девушке, чтобы окончательно избавиться от ее влияния в Вашей жизни. Последнее прощальное письмо. Если, конечно, он хочет быть с Вами. У Вашего молодого человека есть много косвенных доказательств зависимости от прежней девушки. И Вы можете помочь ему избавиться от этой зависимости, как избавляются от курения и наркотиков. Конечно, это не просто. Но если Вы хотите быть вместе, нужно постараться. Можно попробовать сходить на семейную, партнерскую терапию вдвоем. Терпения Вам и понимания!

Существует масса примеров, когда дружба между мужчиной и женщиной возможна. Просто границы ставятся сторонами и не при каких обстоятельствах не нарушаются. Я бы сказала так: дружеские отношения не возможны между некоторыми девушками и некоторыми молодыми людьми. Вы пишите, что они все хотели большего, вместе с тем, в начале письма пишете: Я сама была инициатором. Если Вы настолько сексуально возбудимы от мужчин, что не можете удержаться, то, действительно, для Вас дружба пока не возможна. Ведь хотят большего не столько они, сколько Вы. Хорошо, что Вы задумываетесь, как может быть больно той девушке, задумываетесь, что это может случиться и с Вами. Ведь Вы знали о ней. Так зачем же было провоцировать молодого человека? Для того, чтобы ждать верности от других, нужно уважать верность и порицать измену внутренне. Конечно, при случившемся "виноваты" оба партнера. Желания одного из них недостаточно. При резком внутреннем неприятии измены - Вы не допустите намеков со стороны Ваших несвободных друзей мужчин, а они соответственно, будут воспринимать Вас только, как друга.

Делать всё то, что будет приводить к развитию и сохранению отношений, а не наоборот. Важно поговорить с девушкой об этом, как она сама видит ваши отношения и что будет способствовать их развитию, хочет ли она этого же или нет. Если вы любите друг друга, тогда точно найдёте способы быть вместе.

Понять, что действительно происходит с вашим женихом и в ваших отношениях можно только при совместном желании это прояснить. Необходимо найти время, которое будет удобно для вас обоих, а также место, где бы вы могли побыть вдвоём и спокойно обо всем накопившемся поговорить, обсудить ваши трудности, принять совместные решения. Потому что, причины такой реакции вашего женихи могут быть самые разные, действительно может накопилась усталость, беспокойство по по поводу диссертации, а может что-то совсем другое. Если это не прояснить напрямую, можно много чего себе нафантазировать и это будет очень далеко от реальности.

Мне эти "причины" не видятся чем-то серьезным, возможно, Ваш молодой человек их выдвигает по каким-то своим соображениям, оттягивая начало отношений с Вами. Попробуйте вести себя так, как обычно, если хотите, если будет простое подстраивание под фантазии другого, то Вам самой будет тяжело постоянно оставаться в этой роли. И тогда отношения умрут. Оставайтесь собой: умной, непосредственной и веселой, возможно, пока есть зависимость от родителей, но ведь это не навсегда.

Насчет того, имеет ли смысл - это должны решать только Вы сами. Что именно мешает быть его любовницей - то, что он разведен или есть другие, внутренние причины, нужно попытаться понять, исходя из своих чувств. Что Вас пугает и отталкивает в этих отношениях? Что привлекает? Чего Вы ждете от совместного будущего с этим человеком? Вы спрашиваете: "как мне поступить, чтобы он был со мной". Но Вы уже его привлекли, он душой с Вами, говорит о том, как Вы ему дороги, делает сюрпризы. Что же заставило написать письмо сюда? Что-то в его поведении изменилось? Или Вы изменились? Попробуйте прислушаться к себе, что в Ваших чувствах к нему Вас так тревожит, о чем Вы не можете написать?

Мне в этой ситуации очень многое кажется странным. Вашим отношениям не более 2 недель. Вы и Костик еще не очень хорошо знаете друг друга. Я правильно понимаю, что отношения построены на том, что "Я ему понравилась"? А Вы что чувствуете к нему? Почему Костик обещает вернуться, но оставляет свою девушку на всю ночь с братом наедине, он не знает характер брата? Почему бы этому брату не предложить девушке своего брата Костика проводить ее до дома, но вместо этого приставания аж в течение 3 часов!? Почему произошла вторая встреча с братом, зачем Вам она была нужна? И, наконец, почему Вы считаете, что эти случаи близости с братом все перечеркивают? Я думаю, что прежде чем разбираться с Костиком, объяснять ему что-то, стоит разобраться в себе, в своих чувствах, с тем, что же Вам нужно от братьев, а им от Вас.

Я думаю, что разница в возрасте не имеет значения, если оба партнера чувствуют друг друга близкими, что называтеся "родные души". Насколько можно доверять словам Вашего друга я не берусь гадать, ведь это Вы с ним общались. Что в его речах настораживает? Эти подозрения родились сразу или Вы уже потом что-то додумали? Попробуйте послушать свои чувства. Возможно, если Вам страшно, не стоит форсировать частые близкие отношения, а продолжить период взаимного узнавания. Не стесняйтесь спрашивать все, что Вас волнует, в том числе и о сексе, слушайте его, отвечайте на его вопросы. И прислушивайтесь к себе, если возникнет сомнение - высказывайте его. Вы молоды и даже если с этим человеком отношения не сложатся, они дадут хороший опыт для будущих. Удачи Вам!

"Как мне его привлечь, чтобы не давить на него и не спугнуть." Хорошие способы манипуляций можно прочитать в разных книгах, которых сейчас выпускается великое множество. Что-то из разряда "Как завоевать мужчину". Можно почитать что-то более академичное, например, Карнеги.

Вы процитировали очень искреннее, доброе и теплое письмо. Но что Вы такое чувствуете, когда читаете, если никак не можете принять? Почему Вы не позволяете себе быть любимой? И почему Вы не можете позволить Вашему молодоу человеку быть хорошим, неуэели с плохим Вам было бы легче? Настроение может меняться и под действием каких-либо физиологических особенностей. Например, гормональных, Это может установить врач. Но если колебания настроения спонтанны, то можно научиться их отслеживать, а на основании наблюдений - контролировать. К сожалению, Вы мало о себе написали, я думаю, стоит прийти на консультацию и попробовать разобраться в себе вместе с психологом.

Что значит "забыть"? Вы перестанете с ним здороваться и вообще его замечать или что? Что значит "наоборот"? Соглашаться на его предложение или отказывать, но продолжать его любить или что-то еще?

"Что мне делать дальше?" Честно говоря, не знаю. Смотря что Вы хотите получить. Бывает так, что мы знаем, чего хотим и как этого достичь (или не знаем как достичь - не важно), но ничего не делаем для этого. Бывает так, что мы не знаем чего хотим и тогда тоже ничего не делаем. А бывает так, что мы знаем, что хотим и делаем все, чтобы это получить. Есть в этом подвох, потому что мы что-то делаем в любом случае. А вот как мы выбираем, что делать, - вопрос. Вот Вы например, спрашиваете, что же мне делать? Но Вы ведь уже что-то делаете - живете со своим мужем и не уходите от него - это и есть Ваш выбор, возможно это то, чего Вы хотите. Делайте то, что хотите и считаете нужным, что велит Вам сердце и т.д.

Отправьте ему письмо, которое написали сюда. Он знает, что значит в Вашей жизни, что Вы его любите, что не хотите с ним расставаться, что понимаете его и т.д.? Он знает, что в период расставания Вам достаточно телефонного звонка? Я так понимаю в Ваших отношениях не много открытости, разговоров, выражения чувств и т.п. Не говорю, что это плохо или хорошо. Просто когда этого достаточно много, удовлетворительные отношения поддерживать проще.

Со стороны Ваше поведение по отношению к этому человеку выглядит неоднозначно. С одной стороны Вы его не подпускаете близко, с другой не хотите, чтобы он исчез из Вашей жизни. Так чего же ВЫ хотите? А еще не поздно?

Вы все правильно делаете и говорите - не прячетесь сами, поддерживаете ее, даете ей любовь и тепло. Возможно, она сама подскажет Вам, чем бы Вы могли ей помочь. Какое ВАше поведение, слова были бы более уместны в моменты, когда ей особенно грустно. Может быть достаточно просто быть рядом. Если все серьезно (депрессии, а не просто плохое настроение), то имеет смысл обратиться за помощью к специалисту (психиатру или психологу).

Вопрос интересный, но почему он у Вас возник? Представьте себе, что Вы позвонили и назначили встречу. Что в этом самое страшное и что самое приятное? Какое развитие событий Вы хотите, какое не хотите? С чем готовы столкнуться, с чем нет? Теперь представьте, что Вы не позвонили. Как? Я не убеждаю Вас звонить. Но пока Вы не позвоните, Вы не узнаете стоит это того или нет.

А что Вы можете сделать в этой ситуации? Какие есть варианты? Какой из них Вам кажется более предпочтительным? Так и делайте.

Я вспомнила один случай. Однажды молодой человек, с которым я встречалась какое-то время, сказал мне, что моя помада мне не идет. В следующий раз, я использовала другую помаду и она ему тоже не понравилось. В какой-то момент (я уже много оттенков перепробовала) я спросила его: "Слушай, может дело не в помаде". Он ответил: "Да, наверное дело в тебе". А я ему ответила: "Нет дело в тебе - это ты не можешь мне честно сказать, что у нас не так." Понимаете, Аделя, если дело просто в Вашей фигуре, макияже и т.п., то об этом можно легко договориться, найти компромисс, который устроит обоих. Но если дело не в этом, а в ваших отношениях, а это все просто предлог, тогда надо разбираться в отношениях.

Мне не очень понятно в чем Ваша проблема. Он Вас не бросает, Вы согласны на то, что у него есть другие женщины. То что он не верит в Ваши чувства к нему? Зачем Вам, чтобы он поверил? Представьте себе, что он поверил, что тогда. У меня есть подозрение, что его поведение не измениться. Или Вы ждете, что изменится? Как? Он оставит всех своих женщин, и будет только с Вами или сделает предложение? Или что-то еще? Я так понимаю, Вы для себя все решили, что Вы будете с ним всю жизнь. Что же не так тогда?

Возможно у молодого человека есть на то свои причины. Поэтому лучше всего это прояснить в диалоге с ним.

То, о чем Вы просите - фактически поиск способа навязать свое мнение другому человеку, способа заставить его поступать так, как хочется Вам, а не ему. А понравилось бы Вам, чтобы кто-то искал способа заставить Вас делать что-то, чего Вы не хотите делать? Самый главный цивилизованный способ улаживать любые проблемы - обсуждение их с тем, кто имеет к ним отношение или чья судьба зависит от решения.

Расскажу Вам случай из практики. Ко мне обратилась женщина не по поводу своих отношений с мужем, а по поводу бессоницы. Но она рассказала, что ее муж все время был ей очень недоволен, закатывал скандалы, унижал, оскорблял. Она даже подумывала развестись с ним. В тот момент, когда она пришла, у нее был такой способ переживать эти нападки мужа: она представляла себе, что как только он начинал ее оскорблять она мысленно задергивает шторку между собой и мужем. Вся терапия была посвящена работе с ее уверенностью, самоуважением, ее тревогой, работой и т.п. вещами. Когда она решила закончить терапию, я ее спросила, что же стало лучше. И среди прочего она назвала то, что ее муж стал больше ее уважать, скандалы почти прекратились (оставались иногда) но для нее это уже не было проблемой. Идею о разводе она оставила. Не знаю, подойдет Вам эта история или нет.

Да, ситуация. Интересно почему Вы "отморозились"? На такой вопрос "встречаться с ним или нет" ответить можете только Вы сами. Иначе ответственность будет лежть на мне, а это неправильно. Но принять решение, в этом я могу помочь. Почему Вы сомневаетесь? Из Вашего повествования следует, что Вы сомневетесь, потому что он женат и у него ребенок, так? Но почему Вас это смущает. Повторяю, я не призываю ВАс с ним встречаться, просто задаю вопросы, которые помогут принять решение. Как Вы себе видите картинку ваших отношений, если они будут? Это какие-то долговременные (может он разведется) или это просто секс, или просто флирт или что-то еще. Я подумала, что: возьмите лист бумаги, разделите его на две колонки. Одна будет "за отношения", другая "против". И напишите все за и против. Там может быть все что угодно от "он женат" до "мне нечего одеть на свидание с ним", или "меня осудят родители". Ну а потом принимайте решение. И еще у меня к ВАм одна просьба. Мне очень интересно узнать, какое решение Вы примите. Когда Вы все таки на что-то решитесь, напишите мне, пожалуйста.

Моя подруга выходя замуж, сказала: "Брак - это новый этап в моей жизни. Я всегда могу развестись, если что пойдет не так. Семья - это не вся моя жизнь, а только ее часть. Да, я что-то теряю, но и приобретаю, без этого никак." Каждую секунду человек совершает выбор, даже если ему кажется, что он ничего не выбирает. Вы, например, не уезжая туда и не отказывая своему партнеру, принимаете решение жить в неопределенности здесь, по принципу ни себе ни людям, в надежде, что получится и волки сыты и овцы целы. Сколько еще Вы можете ни на что не решаться? Представьте себе, что прошло два или три года. И это время было самое счастливое в Вашей жизни. И я Вас в том будущем (через два года) спрашиваю, как Вы провели это время, что было в Вашей жизни, какое решение Вы все таки приняли или Вы еще так ничего и не решили? А что с Вашими родителями происходило эти два года? Ну и онечно я очень удивляюсь Вашим рассказам и прошу рассказать мне все все подробности с самого начала.

Когда я училась в институте, один преподаватель говорил про человеческие эмоции такую фразу: "Знак значение не имеет". То есть не важно у нас к кому-то отрицательные чувства или положительные, главное, что они есть и какой они интенсивности. То что Вы ревнуете, ненавидите, испытываете сильные чувства, значит, что Вы к нему все еще очень привязаны, возможно это уже не любовь. Но любовь не проходит в один день, это процесс. Конечно то, что он живет рядом осложняет задачу пережить все эти чувства, "расстаться" с ним окончательно, но это возможно, может просто займет больше времени.

Ваш рассказ делится на 2 части: о том, что Вас все любят и о том, что есть 1 человек, который Вас отвергает. Попробуйте оценить, что произошло раньше: она Вам понравилась или неудачная попытка заговорить с ней? Уверены ли Вы, что только одного разговора с ней было достаточно, может быть, стоит попытаться еще раз поговорить? Возможно, есть смысл написат письмо и все объяснить или воспользоваться другими средствами рассказать о себе и своих намерениях. Вряд ли слежка даст что-то хорошее, ведь Вы вторгнетесь в ее частную жизнь, а без умения ведения скрытого наблюдения сложно будет долго скрывать этот факт. Представьте, как отреагирует и что почувствует эта девушка, узнав, что за ней следят? Будет ли возможна после этог дружба вообще?

Я думаю, что учитываю Вашу специальность, Вы и без меня прекрасно понимете, что отношения с Вашим молодым человеком проявляют и обостряют личностные трудности. И моя основная рекомендация всё-таки - личная психотерапия. Необходимо "расстаться" с ним или с чем-то в себе самой, чтобы потом начать строить отношения легко и свободно.Вы, я думаю, сами понимаете что, нельзя ставить в зависимость свою жизнь и своё настроение от другого человека. Может Вашего партнёра вполне устраивает то что есть. А как при этом быть Вам? А у Вас целая буря. Попробуйте обсудить с ним Ваши отношения. Как Вы их, как пара видите? Что Вас может объединять? Какие ценности, потребности, желания лежат в основе? Лично Вы чего хотите? Выйти замуж, чаще встречаться, жить в гражданском браке или что-то другое? Это возможно?

Ваш рассказ в значительной мере посвящен тому, насколько завышены требования Вашего молодого человека к Вам и несоответствию его самого таким требованиям. Пробовали ли Вы когда-нибудь ему указать на такое несоответствие? Может быть, он просто не видит, насколько он мало добился и плохо живет, ведь он привык к такому уровню жизни? Если да, то, может быть, можно будет заключить соглашение: он делает то-то, а Вы - то-то в соответствии с вашими представлениями о партнере. Если Вы с ним встречаетесь только для того, чтобы не быть одной, то, думаю, имеет смысл объяснить свое отношение к нему. Тогда он будет, возможно, соизмерять свои требования с тем, что Вы готовы для него сделать. А вот что Вы готовы сделать для себя?

После прочтения Вашего письма возникло несколько вопросов. Вызывал ли Ваш рост ощущение "неполноценности" до встречи с Вашим молодым человеком? Что вкладываете в понятие "неполноценности" какие при этом возникают мысли, чувства, ощущения в теле? Обсуждали ли этот вопрос с Вашим парнем? В описании Вашего поведения прослеживается зависимость от мнения окружающих людей. Такое бывает когда занижена сомооценка, есть неуверенность, страхи различного рода. Поэтому Вы можете обратиться к психологу для более глубокой работы.

Попробуйте для начала больше понять, что Вы вкладываете в слова "я стесняюсь моих родителей...." какие чувства, мысли, переживания. Как лично Вас задевает, что "его отец-высокопоставленное лицо, а мой -спившийся человек?" И самое главное необходимо понимать, что есть Ваши отношения с молодым человеком, которые вы будете строить совместно и есть отношения между Вашими родителями за которые Вы не отвечаете. Важно, что Вы осознаете, что у Вас есть комплекс, посмотрите насколько он глубоко влияет на ваши отношения с молодым человеком и вообще людьми. Что Вы вкладываете в это понятие рассмотрите это также более подробно. И ещё на этом начальном этапе становления отношений важна максимальная ясность и открытость. Попробуйте поговорить со своим молодым человеком о своих переживаниях и сомнениях. На самом деле наличие алкоголика в семье сильно влияет на развите личности ребёнка, и может потребоваться индивидуальная терапия для более глубинной работы по осознаванию и устранению тех трудностей которые лежат в его основе. Когда Вы говорите внутри себя "Я дочь алкоголика" какими чувствами это отзывается?

Скажите то, что хотите сказать. Прислушайтесь к своему сердцу, оно подскажет и слова и взгляд, и интонацию и всё остальное. Там внутри уже всё есть. Просто заметьте и проявите это. Если не знаете как вести себя в случае отказа, тогда мысленно проиграйте, что это уже произошло и найдите для себя подходящий способ поведения. Попробуйте разные варианты. Желаю Вам успехов.

Из Вашего письма очевидно, что на одни и те же ситуации вы с вашим партнёром реагируете по-разному "я достатчно экзальтированая, сильная и умею быстро находить решения всевозможных проблем. ... все его действия четко продуманны он не любит необдуманых поступков, ... я жутко психую по этому поводу". Это собственно говоря и интересно. По этому поводу Вы можете или расстаться или договориться "Как нам таким разным быть вместе?" "Кто, за что, отвечает в наших отношениях?" А это значит взаимные обязательства и уступки по каким-то вопросам. Злость и гнев захлёстывают тогда, когда уже слишком много накопилась. Это как у кипящего чайника сносит крышку. Значит необходимо отследить как злость у Вас копится? Замечать малейшие признаки её возникновения и не доводя до кипения сказать простые слова "Я злюсь" Меня это сейчас не устраивает. Давай обсудим и договоримся о способе взаимодействия, который нам двоим подходит.

Для мужчины после неудачного брака поведение Вашего партнёра вполне объяснимо. Потому что он обжёгся один раз и теперь переносит это на все другие отношения. Единственное, что можно с ним "делать" это максимально ясно и подробно обсуждать его страхи не вообще, а именно в Вашей паре. Попробуйте понять чем он Вам дорог, что вообще как пару отличает Вас от других пар? Что Вас объединяет? Влюблённость даётся людям для того чтобы перерасти в любовь или в один прекрасный миг понять, что вы не пара.

В сущности, вы оба - еще подростки, но девушки обычно гораздо раньше начинают осознавать свои чувства, придавать им значение, различать степень. Мальчики же познают свои эмоции не сразу, стесняются их и стараются скрыть. Вполне возможно, Ваш любимый просто еще "не дорос" до Вас или не может понять, что Вы к нему чувствуете, может быть, нечто более серьезное, чем детская влюбленность. Говорили ли Вы с ним? Знает ли он о том, как Вы к нему относитесь, или Вы надеетесь, что он сам догадается? А может быть, возможно сейчас просто дружить, чтобы потом эти отношения переросли в любовь взаимную?

Да, это действительно очень тяжело быть так далеко от любимого. Хорошо, что у вас есть возможность поддерживать связь, но этого ведь никогда не будет достаточно, если нет постоянного контакта. Попробуйте начать параллельно вести дневники и записывать туда свои мысли и чувства, а когда вы встретитесь, обменивайтесь ими. И тогда во время следующей разлуки будет легче, особенно в то время, когда читаете дневник любимого. А еще оттого, что Вы будете знать, что ОН читает Ваш дневник.

Вы правильно делаете, что задаёте вопросы, про ваши отношения. Я поддерживаю Вас В том, чтоб разобраться, что происходит, так как неосозноваемые ошибки повторяются. Попробую прояснить для Вас, что возможно, в рамках данного жанра. Говорить, а не копить в душе-это, то, что делает отношения конструктивными. Но разговаривать можно по- разному. Обвинять, например- но это не вносит ясность в отношения. Так Вы говорите о том, что Вас обвинили в деструктивности, но не думаю, что Вы хотели что-то разрушить, ведь Вы пишите, что этот человек Вам дорог.Так что такое деструктивность в Вашем понимании и в его?Ясность привносит диалог, то есть, обсуждение, какие Вы разные и как при этом, вы можем быть вместе. А вы разные, он-мужчина, со своей психологией, а вы - женщина и у Вас свои представления. Каждый из Вас личность со своими интересами, потребностями, желаниями. Они могут не совпадать, но что-то , важно, чтоб поддерживалось другим, было для него таким же, как и для вас, ценным. Это объединяет людей в пары. Если же разногласия касаются жизненных вопросов, то такие отношения, чаще обречены на расстования, им нельзя помочь. Чтобы узнать себя, какая Вы, какие мужчины Вам нравятся, без чего Ваша жизнь невозможна, полезно писать дневник. Полезно ответить на такие вопросы: как вы хотите чтоб он проявлял свою любовь, а нежность, а надо ли Вам это, а сколько его внимания Вам надо в день, в неделю? Зная ответы на эти и многие другие вопросы про себя, Вы станете той, которая выбирает,зная, что ищет. Дневник помогает узнавать самого себя истинного. А зная себя, Вы легко будите разбираться в людях.

Поговорите со своим молодым человеком о том, что Вас беспокоит его поведение в окружении друзей. Спросите с чем это связано? Поделитесь своими чувствами и переживаниями по этому поводу. Скажите чего бы хотелось Вам. Учитесь договариваться, а не ставить друг друга перед выбором.

Чувствуете ли Вы что-либо по отношению к этому человеку? Как Вы думаете, помнит ли он то, что произошло и насколько это важно для вас обоих. Может быть, стоит дождаться приезда и поговорить с этим человеком о том. что он об этом думает, поделиться своими сомнениями. А может быть, что эти поцелуи - всего лишь эпизод в его жизни, ничего не значащий, и Вы напрасно мучались раздумьями целый год. Подумайте, зачем это надо было _Вам_: думать и фантазировать, планировать и представлять, что и как делать в этот раз. Почему Вы не нашли возможность с ним связаться, если он так он был важен для Вас все это время? Может, Вам важен именно процесс фантазирования, а не общения с ним? Прежде чем пытаться просчитывать действия и события на год вперед, может, стоит попробовать понять себя, почувствовать, что нужно именно Вам?

Обсуждать подобные вещи, конечно, необходимо. Но вот как это Вы сможете организовать, тут нужно постараться Вам самой, подумать, что было бы органично и в традициях вашей семьи. Ведь вполне может оказаться, что это всего лишь ничего не значащая открытка-валентинка, или посторонняя дама заигрывает с Вашим мужем из каких-то своих соображений. Участвует ли Ваш муж в этих играх - это уже другой вопрос, ведь он, может, и впрямь устает на работе. Поэтому обвинения могут быть не только беспочвенными, но и разрушительными для отношений. Есть ли у Вас возможность как-то появиться в коллективе, где муж работает, или на корпоративном мероприятии. Там Вы смодете оценить его отношения с коллегами и лучше понять его чувства к Вам.

Может быть, стоит обратить внимание, какие женщины его привлекают? Если это женщины его круга, постарайтесь стать одной из них, но не копируя конкретную даму, а подчеркнув свою индивидуальность, свои достоинства как внешние, так и внутренние.

Разобраться с тем, что у Вашего друга "на подсознательном уровне", без его участия невозможно и опасно. Можно его поступки связывать с чем угодно, но это будут лишь Ваши личные догадки, не более. Если Ваш считает, что ему нужна психологическая помощь, то будет лучше обратиться к специалисту самому. Может, лучше попробовать разобраться, почему лично Вам так нужно, чтобы виртуальный психолог помог решить проблему друга с чужих слов? Попробуйте осмыслить и прочувствовать, каково Ваше участие в ситуации, что стоит за стремлением помочь даже таким экзотическим способом, заочно. Наверняка за этим письмом найдется некая личная причина, осознав которую, Вы не будете настолько тяжело переживать за своего друга. Это не означает предательства, это только переход на новый уровень отношений, когда субъективные причины отступают на дальний план и уже можно увидеть ситуацию в целом. Думаю, тогда Вы сможете спокойно обсудить с другом, что же происходит в Вашей и его жизни. Что же делать девушке? Если она это действительно хочет знать, то может и сама обратиться за советом в консультацию, если не хочет, то вряд ли послушает Вас.

Зависимость от отношений с конкретным человеком может быть, например, попыткой ухода от решения каких-либо актуальных проблем, решать которые надо, но трудно, страшно, и неизвестно, с чего начать и пр. Бегство в фантазии об отношениях может быть сколь угодно долгим, и настолько же бесплодным. Есть ли и были ли отношения с Вашим молодым человеком ранее, насколько они серьезны и что изменилось по сравнению с тем, что было в период их расцвета? К сожалению, этого из письма я не поняла. Есть ли возможность обсудить сложившуюся ситуацию, Ваши чувства с ним? Или Вы предпочитаете страдать "на расстоянии", оставляя его в неведении? А самое главное - чего же Вы сами для себя хотите: сблизиться с ним или покончить с зависимотью? Понять это, пожалуй, самая важная задача для Вас на сегодняшний день.

Думаю, что вкус несзнакомого мне парня я не смогу предугадать, поэтому давайте поговорим о Вас. Конечно, в первую очередь мужчин привлекает внешность, но в этом вопросе в большей степени могут помочь современные журналы и Ваши подруги. Могу только посоветовать не полагаться только на одну косметику и красивую одежду, потому что после того, как Вы привлечете к себе внимание красотой, нужно будет попробовать это внимание удержать. Ведите с парнями себя так, как хотели бы, чтобы они вели себя с Вами, и молодые люди поймут по жестам и тону раговора, что именно Вы ждете от них.

Из Вашего письма мне показалось, что Вы гораздо больше заинтересованы в этих отношениях, чем Ваш знакомый. Почему он так себя ведет, почему не складываются отношения и отменяются встречи, мне трудно сказать, я знаю только то, что Вы написали. Думаю, нет ничего страшного в том, что Вы - инициатор общения, но если Вы ощущаете это как свою навязчивость, то, может быть, стоит проанализировать, почему так нужны Вам эти отношения, почему Вы прикладываете столько усилий и готовы идти на контакт первой, даже если это для Вас так дискомфортно? Чего боитесь, что чувствуете? Думаю, у Вас получится вызвать Вашего друга на серьезный разговор о том, какими он видит Ваши дальнейшие отношения, что он готов для этого сделать. Естественно, эти вопросы лучше обсудить лично, но виртуальное общение на сегодняшний день для вас обоих более привычно. А если есть уверенность в искренности обоих собеседников, то почему бы не воспользоваться ICQ? Самое главное - не откладывать такой разговор. Да, это страшно, вдруг отвергнут, вдруг не так поймут. Но рано или поздно он должен будет состояться, а Вы уже привыкли инициировать разговор, для Вас не будет сложным его начать, главное - довести до конца, выяснить. Ведь томиться незнанием, гадать, предполагать - только делать больнее самой себе. Пожалейте себя, поговорите с другом! Удачи!

Вряд ли этот вопрос является свидетельством охлаждения чувств. Думаю, что любой человек может себе его задавать, если хочет получше разобраться в себе и своих чувствах, но далеко не всегда это ведет к разлуке, а скорее, наоборот. Ведь поняв, что привлекает в человеке, начинают ценить его больше за то, что он именно такой, как будто специально предназначенный для ваших отношений.

Мне сложно что-то сказать о мотивации незнакомого мне человека Тот факт, что он не выходит на контакт привычными для Вас способами может означать все, что угодно: от нового увлечения до проблем со здоровьем, ведь Ваш друг уже очень немолодой человек. Может быть, для начала позвонить в больницы города, где он живет, возможно, есть единая справочная? Если Вы уверены, что с ним ничего не случилось и он просто по каким-либо причинам не хочет общаться, то тут я вижу миниму 2 пути: продолжать писать письма с целью выяснить причину молчания или замолчать самой и попробовать построить свою дальнейшую жизнь так, как будто этот человек отлучился ненадолго, а может, его нет совсем - это уже целиком Ваш собственный выбор, поступать так, как Вы сочтете нужным.

Мне сложно представить, что такое “быстрый роман”. Если Вы имеете в виду просто секс с мужем подруги, то как же быть с чувствами, которые Вы испытываете? Вы уверены, что они сразу прекратятся, и больше не будет флирта и ожидания встреч? Естественно, что молодой мужчина и девушка могут испытывать друг к другу желание? Когда долго находятся рядом, общаются. А препятствия в виде брака одного из участников таких отношений могут только увеличивать напряжение, нагнетая интригу. Но в данной ситуации включено больше людей, чем только вы двое, по крайней мере, есть еще Ваша подруга, а его жена. Да и Ваш парень – каково ему будет? Попробуйте представить, что все уже произошло, вот сейчас, или спустя день, и он пришел снова к Вам на занятия. Сможете ли наверняка сказать, что это был лишь "быстрый, однодневный роман", и - все, дальше пошла обычная жизнь, и между вами снова только дружеские отношения, а то, что было - ни к чему не обязывает? Вы уверены, что да, именно так все и будет, обойдется одним днем? А каково будет Вашей подруге, если она каким-либо образом узнает, что она будет чувствовать? Вы пишете, что не хотите разбивать семью, но фактически такой однодневный роман оказывается не таким уж «ни к чему не обязывающим»...

А что бы Вы хотели изменить в такой ситуации? Чтобы Ваш любимый бросил жену, какой бы она ни была, и остался только с Вами? Возможно, это был бы неплохой вариант, но если он так с ней "в некотором роде" женат уже много лет, значит, что-то его в этих отношениях устраивает. Конечно, эту семью обычной не назовешь, но ведь в любых отношениях участвуют минимум 2 стороны. Думаю, в этом стоит особенно серьезно разобраться, если не хотите, чтобы и Ваша с ним совместная жизнь стала со временем похожей на отношения с "в некотором роде" женой. Например, с его стороны это может быть нежелание (неумение, неспособность), возможно, быть постоянно в отношениях только с одной женщиной, а может - участвовать в решении семейных и бытовых вопросов, либо еще что-то... Что именно для него в этой ситуации подходит, готов ли он выйти из этих отношений ради Вас, лучше спросить у него. А чем для его жены привлекательны такие отношения? У Вас ведь мнение только одной стороны, а есть ли возможность поговорить с его "в некотором роде" женой? Вовсе не факт, что она сразу станет ругать своего мужа, ведь их жизнь стабильна, а он заботлив и помогает финансово, ну, и, возможно, не мешает ей быть хозяйкой дома, главой семьи в ее понимании. Разобравшись в их системе отношений, можно было бы попробовать понять, какое место в ней занимаете Вы. Но это-то как раз самое сложное... Возможно, будет более резонным разобраться в своих чувствах по отношению к Вашему мужчине. Да, такое взаимопонимание очень важно и ценно, но если Вы написали нам, то уже ощущаете трудности с развитием отношений. Начинать, конечно, лучше с двух сторон: обстоятельно поговорить о вашем совместном будущем с Вашим другом. И попутно попробовать разобраться в себе, кем Вы сами хотите стать для него, чего ждете от отношений и что готовы сделать. В обоих случаях Вы обратиться за консультациями.

Конечно, в Вашем письме слишком мало информации, чтобы судить наверняка. Но можно попробовать рассмотреть несколько наиболее распространенных вариантов. Во-первых, возможно, Татьяне Вы действительно интересны, и она просто пока не готова к более серьезным отношениям. Может быть, она пока ждет от Вас именно вот таких невинных романтических ласк, проявления внимания. Тогда не стоит давить, ведь она Вам дорога, зачем лишать ее такого удовольствия? Если она увидит, что Вы заботитесь о ней, дорожите ею, то, возможно, станет больше доверять и сама пойдет Вам навстречу. Во-вторых, конечно, возможен и иной вариант: Вы - хороший знакомый, может быть друг, но не более. Да, иногда друзья становятся и мужьями, но такая качественная перемена отношений, согласитесь, штука тонкая. Здесь может быть множество различных нюансов, но в любом случае, это не будет скоро... Что Вы можете сделать? Ну, конечно, Вы можете с ней поговорить, но если она пока не хочет, а Вы ее любите и готовы ждать, когда она будет готова обсуждать такие серьезные вопросы, то просто будьте с ней собой. Вряд ли можно как-то форсировать отношения, это тонкая материя, может и вообще все разрушиться. Забота, внимание, ласка – то, чего так ждут девушки и что, в конечном счете, может перевесить все другие, даже крупные материальные доводы. Удачи Вам и терпения.

Ну, а попробуйте представить, что не у него появилась девушка, а у Вас - новый поклонник? Хорошо, если он планирует от Вас отвыкнуть, то зачем ему часто видеться? Чтобы Вы были рядом в качестве "запасного аэродрома"? И вообще, честно говоря, странное это хождение в гости, если поговорить о серьезных вещах, таких, как ваши отношения, невозможно. Думаю, что и Вы уже включились в эту странную игру, если и сами откликаетесь на его приглашения. Вы говорите. что "видите любовь в его глазах", но, согласитесь, это очень странно проявляется в поступках. Может, за любовь Вы приняли что-то иное, например, привязанность, просто теплое к Вам отношение. В любом случае, отсюда я Вам, увы, не могу это точно сказать - слишком далеко, глаз не видно :) Все, что в какой-то степени можно сделать в одиночку - разобраться в СВОИХ чувствах. Разобраться самой можно, подумав, что, какую Вашу потребность, желание удовлетворяют эти хождения по гостям, можно даже список составить, включите в него все, что в голову придет. А потом попробуйте составить второй список: что не устраивает в таких отношениях, тоже, максимально потрудитесь, чтобы ничего не забыть. если что-то не можете отнести ни туда, ни туда, пусть это будет третий список. Потом сравните эти списки, что для Вас наиюолее ценно из каждого, чем Вы можете поступиться, а чем нет. Будет хорошо, если Ваш друг хотя бы увидит эти списки, а еще лучше - вместе с ним обсудить. Конечно, принимать решение на основе только списков, не стоит, но эта процедура, при серьезном приложении сил с Вашей стороны, поможет именно разобраться в своих чувствах, а уже потом - в своих отношениях с человеком. А именно: нужны Вам такие отношения или нет, почему они Вам нужны и как по-Вашему они должны развиваться.

Конечно, он по-своему прав: за слишком близкие отношения с несовершеннолетней ему грозит уголовное преследование. Если, конечно, именно это Вы подразумеваете под "взрослыми отношениями". Если это является причиной его отдаления - то Вам можно только позавидовать, у Вас очень рассудительный и сознательный друг, он ждет, пока и Вы повзрослеете и, возможно, будете движимы не только чувствами, но и рассудком. В любом случае, единственный выход в этой, как и во многих других ситуациях недопонимания - обсудить накопившиеся вопросы. Возможно, будет трудно создать такую обстановку и так поставить беседу, чтобы Ваш друг стал достаточно откровенен. Да, мужчины гораздо реже говорят о себе, готовы что-либо обсуждать в своих отношениях. Но это уже повод для Вас проявить себя как зрелую личность. Удачи!

Возможно, это и проявление симпатии, но можно ли это рассматривать как достаточное основание для более серьезных отношений? Можете ли Вы быть уверены, что все эти разговоры о разводе и маме - всерьез? Попробуйте оценить: если Вы пойдете на сближение с ним, что это даст Вам и ему. Причем, не только в плане любовных отношений, но и материальных, например, для него - сокращение расходов на гостиницу? А каким Вы видите развитие и вообще дальнейшее существование отношений - только флирт или возможность замужества? И готовы ли Вы стать причиной развала семьи? Принимая ухаживания женатого человека, отца семейства, увы, неизбежно приходится задаваться всеми этими вопросами. И, пока Вы сами для себя на них не ответите, Вы не сможете должным образом оценить: его действия по отношению к Вам лишь банальные любезности или за ними кроется нечто большее.

А произойти могло все, что угодно, мы с Вами можем только догадываться. Может, действительно появилась другая, может, и друзья отсоветовали. А может и еще один вариант: он Вас решил попроверять, среди молодых людей распространено не меньше фантазий о девушках, чем у девушек о них. Например, "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Да, конечно, так сказал классик, но это распространяется вовсе не на всех девушек, ведь так? Да, это обидно и оскорбительно, но что же делать, если такая "примета" есть. Думаю, лучше всего будет, если он так дорог, Вам самой подойти и пригласить, скажем, на "белый танец" или еще каким-либо образом уединиться и поговорить. Не "выяснять отношения", а именно поговорить спокойно и уверенно. Если он тоже дорожит Вами, то вполне может отбросить любые предрассудки и рассказать, почему он так поступил с Вами. Не бойтесь, зрелый человек над Вами не посмеется, а мальчишка... пусть взрослеет.

Мне кажется, в данном случае только депрессией раздражение не объясняется. Если я правильно поняла, у Вас с ним сложились отношения, похожие на отношения "мама-сын", с той только разницей, что еще присутствует секс. Все, что касается быта - на Ваших плечах, а его вклад - развлечения. Такое ощущение, что он еще не повзрослел, не готов к серьезным отношениям или, вкусив совместной жизни, так и не понял своей роли в семейной структуре. С другой стороны, Вы тоже как-будто поддерживаете эту свою "материнскую" роль, все делаете сама по дому и позволяете поваляться ему до самого завтрака, хотя Вы имеете такое же право на это, как и он. Конечно, для женщины естественно быть мамой, но только для своего ребенка, а не будущего мужа. Попробуйте пофантазировать, во что это может вылиться через год-другой, а если появится ребенок - изменятся ли его представления о том, что жизнь - это не только одни развлечения? Если Вы оба хотите создать семью и жить без взаимных обид и обвинений, то лучше с самого начала разобраться, как каждый из вас видит дальнейше отношения, свою роль и место в семье. Это не умаляет значение любви, но эти прояснения лишь помогут любви не раствориться в бытовых проблемах. Часто сложно самим понять, как выпутаться из таких привычных, но совершенно не устраивающих отношений. Возможно, вам понадобится всего пара-тройка совместных консультаций у специалиста по семейной психологии. Это будет зависеть только от вашего желания понять и решить свою пролему, а также от того, насколько глубоко сидят в вас эти роли детско-родительского поведения.

У Вас действительно сложная ситуация, неоднозначная. С одной стороны, мне не очень понятно, считаете ли Вы свое образование уже законченным или будете продолжать учиться, когда появится финансовая возможность. Вам неприятна именно эта ультимативная форма общения с любимым или вообще больше не хотите иметь дел с алгеброй? С другой стороны, есть вероятность, что только алгеброй молодой человек не ограничится и будет продолжать, как Вы говорите, "лепить то, что ему нужно". А, может, он действительно хочет помочь Вам и пока проявляет свою заботу таким вот немного неуклюжим образом? Мнение молодого человека в этом вопросе из Вашего письма не до конца понятно: то ли он заставляет Вас учить, чтобы Вы понравились его родителям, то ли это его инициатива, чтобы "подтянуть" до своего уровня. Спросите его, чем он руководствуется, когда заставляет учить именно алгебру. Ведь высшее образование предполагает изучение еще нескольких десятков предметов. В конце концов, может быть, это его любимый предмет, и он хочет помочь Вам в его изучении? Конечно, Вы его любите и поэтому хотите быть принятой в его семье. Вы пишете, что его родители имеют определенное представление о том, какой должна быть жена их сына, это естественно, но Вы уверены, что именно высшее образование имеет для них решающее значение? Если Вы обладаете другими, более ценными, в глазах родителей, душевными качествами, то они простят со временем и "необразованность", а если - нет, то, увы, требования будут расти как снежный ком. Готов ли молодой человек помогать Вам справляться с трудностями вживания в его семью? А что Вы готовы сделать, не только чтобы войти в эту семью, но и для себя? Даже если сейчас Вы расстанетесь с любимым из-за алгебры, этот вопрос будет вставать каждый раз в аналогичной ситуации. Это очень тяжелые вопросы, если их можно обсудить с молодым человеком, то это было бы большим шагом в ваших отношениях.

Милая девушка, Вы так чисты, так искренне хотите любить и быть любимой, но, возможно, Он, не разглядел Вашей чистоты, а в угоду своим подростковым фантазиям (да-да, он всего лишь подросток, да и Вы признаете его молодость) захотел, чтобы Вы сделали то, что пока не готовы подарить ему, как мужчине. Для того, чтобы решиться на близкие отношения многим девушкам недостаточно просто общения в несколько дней, и это вполне понятно, ведь мы не животные, нам нужно узнать партнера. Часто молодые люди, да и девушки, пытаются бравировать мнимыми подвигами, завоевывая уважение в глазах сверстников и восхищение у противоположного пола. Но хотите ли Вы стать разменной монетой в игре чужих амбиций? Уверены ли Вы в искренности и теплоте Его отношения к Вам? Думаю, что Ваши переживания вполне могут быть обоснованы, но стоит ли сидеть и переживать понапрасну, вместо того, чтобы спросить его прямо, как он к Вам относится. Возможно, стоит дать телефон, чтобы и Он тоже мог проявлять внимание к Вам. В этом нет ничего зазорного, Вы современная девушка и можете себе позволить такой шаг. Это будет, скорее, свидетельством доверия Ему. А уже в разговорах по телефону за год можно будет понять, каковы ваши обоюдные чувства, стоят ли они того, чтобы ждать новой встречи. С уважением, Федулова Светлана

Когда я прочитала Ваше письмо, мне показалось, что в нем нет ничего о Вас. Вы пишете о том, отдаете много сил на то, чтобы изменить человека, который, кажется, вполне удовлетворен своей образом жизни. Один из самых главных вопросов, который у меня возник: зачем Вам так нужно делать своего однокурсника раскованнее, почему Вас это так беспокоит? Возможно, он действительно весьма неординарный человек, раз ему удалось пленить Вас на целых 3 года, хотя, как Вы говорите, что он необщительный, не идущий на контакт человек. Часто замкнутые люди кажутся нам загадочными, очень много знающими, ведь они так многозначительно молчат. Я не предлагаю Вам его тестировать, вовсе нет. Но, ведь может статься, что это Вы наделили его качествами робкого влюбленного, принимая самые невинные поступки за проявления симпатии к Вам. Очень сложно предложить набор конкретных действий, как сделать более раскованным человека, о котором слышишь впервые, да еще из чужих уст. Ведь наверняка Вы пытались самостоятельно, и не раз. Вы и сами пишете, что не надеетесь, что с ним что-то получится, тогда стоит ли ставить перед собой задачу решить проблему человека, который не сделал ни единого шага навстречу, фактически отвергая Вас все это время? Почему Вы выбрали себе именно такого человека, а не другого, который бы откликнулся бы на Ваши чувства? К сожалению, если человек сам не обращается за помощью, ему очень сложно помочь. А если это делать, вопреки его желанию, то эти действия могут быть восприняты как насилие, неприятие его таким, каков он есть. Думаю, что психолог мог бы помочь, в первую очередь, Вам разобраться со своими чувствами по отношению к однокурснику, а также с тем, что же все-таки заставляет Вас 3 года страдать от неразделенной любви, ловить малейшие признаки симпатии с его стороны.

Самый простой способ, о котором вы сами догадываетесь, - это поговорить с человеком напрямую. Ясность, если это то, к чему вы стремитесь, будет вам наградой за решительность. Грамотный психолог сумеет сохранить рабочий альянс, а в противном случае порекомендует вам другого специалиста, чтобы вы дальше смогли работать над своей проблемой.

Думаю, самым разумным будет рассказать ему, сколько Вам в действительности лет и Ваше действительное состояние. Это будет честно хотя бы потому, что Вы - несовершеннолетняя и ему грозит уголовное преследование в случае вступления в интимные отношения.

Вы вместе работаете. Вы также являетесь супругами. Вы вместе слишком часто, поверьте, – такое тоже бывает. По крайней мере, это не ваш вариант отношений, что вам уже не первый год очевидно. Вспомните, как складывались отношения, когда вы не работали вместе (если такой опыт был). На настоящий момент ваше общение избыточно. Подумайте, как создать для ваших отношений другие рамки. Это первое. Мысли о разводе сейчас – это отдушина. Когда знаешь, что неприятное состояние можно закончить волевым усилием, становится легче. Что именно вас подавляет в отношениях с мужем? Сосредоточьтесь на этом вопросе и ответьте конкретно, записав ответ на бумаге. Вы пишите, что выходили за этого человека по любви. Что осталось в нем от того человека, за которого вы выходили? Как выбранный вами человек стал «вашей клеткой», это ведь процесс, который не происходит в одночасье. И эти соображения запишите на бумаге.Как именно он гасит ваши эмоции? Что это за процесс? Были ли у вас когда-то эмоциональные совпадения и созвучия, или это запрос последнего времени? Отношения в браке, как не кощунственно это прозвучит при распространенных у нас романтических взглядах на партнерство, - это работа. Их строят, развивают, холят, берегут или завершают и постепенно забывают. Вы говорите, что никакие тренажеры и пр. вас не утешают, это и понятно – вы хотите чего-то именно от супруга. Сформулируйте для себя конкретно, чего именно вы хотите от своего мужа на данном этапе супружества? И ответив на этот вопрос, – может ли он на самом деле вам это дать. Эмоциональность, о которой вы пишите, все же свойство натуры. Если в нем этого никогда не было, откуда бы этому взяться сейчас? Но не думаю, что вы об этом.Картина, честно говоря, не совсем понятная. Ваши теперешние ощущения нуждаются в понимании и проработке. Мне кажется за тем, что вы описали, еще больше того, о чем вы не сказали.

Ваша проблема обозначается очень просто "НЕУВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ". А вот откуда взялась эта неуверенность - отдельный разговор. Возьмите листок бумаги, и попробуйте написать, в чём чувствуете себя неуверенной. Попробуйте проанализировать, когда зародилась эта неуверенность. Она наверняка пришла из детства. Осознайте, что эта неуверенность никакого отношения к сегодняшнему дню не имеет. Следующий момент Попробуйте написать, чего Вы боитесь, если потеряете друга? За этим стоят реальные проблемы, которые, если их не убрать, все равно вылезут, не зависимо останетесь вы вместе или нет, и не зависимо от того, будет ли на его месте кто-то другой. Ваше поведение не изменится, потому что причина беспокойства сидит у Вас внутри. Мой вам совет: Прежде чем Вы "уличите" друга в неверности, подумайте, ЧТО вы будете ДЕЛАТЬ с этой информацией? Хлопнуть дверью легко, а вот как ее обратно открыть? Разберитесь, чего Вы на самом деле хотите, заглядывая в его мобильник? Вероятно, это желание просто успокоить свою душевную боль и разрешить сомнения (конечно, в ту сторону, которая для Вас приятнее). А что будет, если там информация, которую Вы боитесь? Я в юности после подобного "уличения" мужа (записку от женщины в кармане нашла), раз и навсегда зареклась лазить по карманам. Держу в руках этот клочок бумаги и думаю: "Какого чёрта я дергала судьбу за усы и полезла в этот проклятый карман? Не лучше ли было не будить спящего зверя"? Но это каждый решает сам для себя. Может быть стоит и разбудить, если Вы даете себе отчет, что с этим зверем будете дальше делать. Какова ни была бы проблема, всегда надо для себя понять "А что я на самом деле хочу?". Выбросить всё лишнее и противоречивое, оставив главное, и в решении этой проблемы руководствоваться именно этой целью. Увы, ревность - вещь живучая. Она может убить и Вас и Вашего избранника, развалить даже крепкие отношения. Так может постараться ослабить свою боль и отнестись к ревности философски, коль невозможно убрать под корень? Я глубоко убеждена, что никакими сценами ревности, упреками, призывами к совести, клятвами и даже детьми невозможно удержать рядом человека, который хочет от тебя уйти. И настоящая любовь возможна только на добровольных началах. Так стоит ли задерживать, повиснув у него на хвосте и унижаясь? А в какой момент стоит разорвать отношения, которые уже перешли в разряд болота или вот-вот готового взорваться вулкана - это решает каждый по своему желанию. Слышишь, у тебя под балконом кто-то уже целый месяц вздыхает и перебирает струны …?! Выгляни в окошко, кто это?… Может тот, для кого ты единственная :-)

Это имя само собой дало мне право обращаться на "ты" :-) Попробую осветить некоторые стороны твоей проблемы, на которые стоит обратить особое внимание. С каждой из них надо разбираться отдельно. 1. Прежде всего, отношения с шефом. Не хочется заочно говорить плохо о человеке. Похоже, что он неравнодушен к тебе. Но его способ ухаживания оставляет желать лучшего. Я не могу сказать, насколько серьезны его планы по отношению к тебе. Это "бабка на двое сказала". Настораживает то, что он не спрашивает твоего мнения, не интересуется твоими желаниями и позволяет себе расправы с соперниками. Если он позволяет себе использовать служебное положение, то и в отношении девушки, а тем более жены (если соберется жениться) будет делать то же самое. Да, по сути, он уже сделал, предложив тебе убраться из офиса и поработать на корабле. Думаю, что дальше продолжать о нем не стоит. Судя по письму, у тебя достаточно разумности и характера, чтобы за себя постоять. Но остерегайся коварства и мести этого человека. Такие люди жестоки, самолюбивы и обид не прощают. Поэтому лучше с ним расстаться, как минимум, на нейтралитете, а лучше - по-хорошему и "не дразнить гусей", показывая характер. 2. Мужчина, который тебе нравится. Создается такое впечатление, что он и не прочь бы завести с роман, а может быть что-то и более серьезное. НО… Во-первых, ОН ТРУС. Стоит подумать, а сможет ли такой человек быть защитой тебе по жизни, если связываться с ним серьезно? К сожалению, он уже сейчас в этом плане сделал выбор не в твою пользу, а затихал и "утухал", спрятавшись под кустик. И даже, не пытался этого скрыть. Я, конечно, не знаю, сможет быть я идеалистка, но страшновато за труса выходить замуж, да и просто быть рядом - страшно. Он же в любой момент предаст. Он даже смоется, если пристанут на улице к его девушке. Следующий момент, который настораживает в нем, - он предпочел хитрить, увиливать, вместо того, чтобы напрямую спросить тебя о том, как на самом деле обстоят дела. Он предпочел прислушиваться к сплетням. Вот и подумай, какая перспектива ожидает тебя, если вы, например, поженитесь? Веры тебе не будет, любой косой взгляд или шепоток примутся на веру и ты будешь виновата. То есть человек тебе не доверяет. А, если не доверяет, то там уже о любви говорить не приходиться. Может быть, когда-нибудь и возникнет у него такое чувство, но сейчас он приглядывается. Это называется: "И хочется, и колется, и мама не велит!…" Слабоват мужичок-то получается :-( Понимаю, что неприятно это слышать, но против фактов…сама понимаешь… Другой момент - Его слова ("… он нравится мне только потому, что такой непонятный, что в ином случае я просто бы перестала им интересоваться"), говорят о том, что это его способ управления женщинами, в частности, тобой. И мне кажется, что он не так уж не прав, и тебя действительно в большой мере влечет к нему, потому что это, пожалуй, единственный из мужчин, который не умирает от вожделения, глядя на такую красивую девушку, как ты. Тут ты должна со всей искренностью ответить сама себе - а нет ли на самом деле в тебе элемента азарта и самолюбия, когда ты пытаешься добиться этого человека? Мол "как это так, он на МЕНЯ не смотрит! Все равно будет по-моему!". Добиться его может быть и добьешься, но нужен ли он тебе такой управляемый, и не унижаешься ли ты такой "настырностью"? Ответь сама себе на вопрос: "Нужен ли тебе такой человек по большому счету?" Если он нужен только для временного удовольствия и как дань твоему самолюбию, то не стоит ТАК переживать. Отнесись к этому философски, и принимай ситуацию так, как она есть, но спокойно, давая себе отчет, что это всего лишь небольшое увлечение. Еще один момент: Не стоит делать ставки на то, что "никакой мужчина холостой не откажется от симпатичной девушки". Вот найдется один, у которого хотя бы просто вкус другой, и все твои планы рухнут. Будешь недоумевать, что, да почему… И, вообще, стоит немножко разобраться с тем, что ты, похоже, уже избалована вниманием мужчин. Это может быть и не плохо, но характер портиться начинает, вырабатывается определенная привычка к вниманию. А жизнь подкидывает иной раз такие ситуации, что эти привычки могут больно аукнуться. И больно будет отвыкать. Желаю, чтобы я ошиблась в своих прогнозах и впечатлениях о твоем молодом человеке! Удачи!

Вы умница - сами практически проделали "диагностику" своей проблемы. Осталось только чуть-чуть "раскрыть ранку" и вычистить ее. Только давайте договоримся с самого начала, что я ни в коем случае не "судья" :-) Я скорее "зеркало", которое позволяет Вам посмотреть со стороны на проблему. Со стороны всегда легче разглядеть, где непорядок и что с этим делать. Сейчас Вы должны ответить на вопросы и обязательно это записать. На память не надейтесь, даже, если кажется, что эти ответы, невозможно забыть. 1. 1. Кто и когда ТАК УДАРИЛ Вас в жизни, что Вы потеряли надежду на нормальные отношения с мужчинами, и приняли решение, что "…любой - даже самый страстный - роман может закончиться ничем…"? (Записать надо всё, что всплывет в памяти. Ответ может быть Вас удивит, а может быть, это то, что Вы и так хорошо помните). 2. 2. Спросите себя: "…совершенно не умею выстраивать отношения с противоположным полом…" - это ВАШИ слова? Если почувствуете, что пришел ответ "нет", то задайте следующий вопрос: "Кто, когда, и кому это сказал?" Может прозвучать имя или всплыть образ того, кто это сказал. "О ком это было сказано?" Вполне возможно, что это вообще к Вам не имело отношения. Ответы тоже надо записать. 3. 3. Ваши слова: "…пытаться оторваться от него, испытывая при этом жуткую боль? Зачем такие трагедии…". Вспомните , откуда Вы знаете, что эта "жуткая боль", и что это "трагедия"? Эту трагедию испытали Вы сами или кто-то другой, а Вы знаете это только по рассказам? 4. 4. Ваши слова: "…Вот и убеждаю себя, что без всего этого гораздо проще…" Вы сами решили, что это проще, или это чужой опыт, который Вы приняли на вооружение? Проще в чём? 5. 5. Ваши слова: "…Но я снова боюсь!…" Вы боитесь повторения конкретно ЧЕГО? 6. 6. Ваши слова: "…его знаках внимания я всё время пытаюсь найти Подвох…". Какого конкретно подвоха вы ищете и боитесь? 7. 7. Ваши слова: "…Но всё равно сомневаюсь, сомневаюсь…" В чём конкретно Вы сомневаетесь? Давал ли Вам реальный повод человек, с которым Вы сейчас встречаетесь, для сомнений? 8. 8. Ваши слова: "…и не задумываться о том, что "вдруг" может случиться…". Когда вы задумываетесь, то КАК представляете это "вдруг"? Всё, что Вы мне написали, это "ворота" в первопричину Ваших страхов. Когда ответите на вопросы, то наверняка выйдет на поверхность конкретная ситуация, которая породила Ваш страх. Дальше, вероятно, потребуется помощь специалиста, который поможет Вам "прожить" ту старую боль. Она "записалась" в вашем сознании на стрессе. Не беспокойтесь, никаких "гипнозов" не потребуется. С помощью "проживания боли" стирается источник неуверенности и страха. Жду результатов Вашей работы. Но помните, что это только часть работы. Она уже даст определенные результаты, так как Вы сами назовете те страхи, которые Вас мучают, и проймете, что на сегодня они не обоснованы. А накопившаяся статистика отрицательного опыта, всего лишь результат первоначальной "болячки", которую Вы когда-то пережили. С тех пор Ваше сознание отторгает возможность нормального исхода в отношениях с мужчинами. Наше сознание настолько материально, что позволяет выставлять барьеры и выстраивать судьбу, независимо от нашего желания.. Но это всё вполне поправимо, и не стоит затягивать работу, чтобы человек, который сейчас рядом с Вами, не повторил судьбу предыдущих мужчин. Ведь, возможно, это тот единственный, которого Вы ждете всю жизнь :-) И так, до следующей встречи.

Я могу только поделиться своим жизненным и профессиональным опытом. Практика показывает, что дружба между мужчиной и женщиной, конечно, возможна. Но, обычно такое душевное единение, созвучие, умение слушать друг друга не заканчивается невинными дружескими отношениями. И это естественно - родство душ вызывает желание более глубокого общения и на уровне тела. К тому же мужчина волей не волей сравнивает жену с подругой. В семье всегда есть моменты определенного напряжения, конфликтов, а с подругой, как правило, такие проблемы не успевают возникать за короткое время общения. Так что результат, как правило, один - переход дружбы в более близкие отношения. Это не значит, что надо прекратить буквально здороваться с человеком. Но, если Вы не хотите быть причиной разлада в семье этого мужчины, то стоит именно Вам довольно жестко держать границы сугубо приятельских отношений. Хватит ли у Вас на это сил и опыта? Именно у Вас, потому что мужчины в этом отношении менее устойчивы. А Вам стоит очень искренне себя спросить, какие именно мотивы движут Вами в этой дружбе, и нет ли уже "зародыша" чувственности в ваших отношениях, как с Вашей, так и с его стороны. И не обманывайте себя, что это Вам неизвестно. Женщина всегда в таких вопросах знает ответ. Позвольте дать Вам совет - не теряйте разумность. Потеря "головы" обычно за собой влечет море боли для всех. Народная мудрость не случайно говорит, что "на чужом горе, счастья не построишь!" А уж, коли появится любовь между Вами, то стоит хотя бы на время отойти в сторону и дать мужчине право и возможность сначала самому разобраться со своей семьей! Как ни странно, но мужчины могут возмущаться своими женами, мечтать о разводе, но когда доходит до дела, то крайне редко сами идут на разрыв с женой! Находится куча "объективных" причин, чтобы сохранить семью. А, если очень постараться, то и подругу не упустить. Так что Ваши родители не так уж не правы. А они-то Вам не пожелают беды.

Ситуация у Вас действительно не из приятных. Мои слова и слишком серьезный подход к проблеме могут Вас испугать, но учтите, что я пишу, не зная всей серьезности положения, поэтому беру экстремальные ситуации крайние и решение их крайнее. Может быть, на самом деле достаточно будет отработать страхи и не уступать этому человеку, и все наладится. Вероятно, не стоит говорить об ошибках, которые Вы уже допустили. Суть их сводится к тому, что Вы уступили и уступаете до сих пор. Он знает эту слабинку и нажимает на эти "кнопочки". Поэтому, первое, что необходимо сделать, это обязательно внимательно прописать, разобраться, на какие "кнопки" в Вас он нажимает. Если простого осознавания этих слабых мест для Вас будет недостаточно, то надо отработать эти проблемы со специалистом, чтобы впредь Вы были неуязвимы. Второе: Продумать еще раз последний разговор с ним, целью которого будет договор о полном прекращении отношений. Аргументы должны быть четкие и веские. Задавайте ему вопросы и добивайтесь четких ответов, подчеркивая, что это он сказал сам, (если Вас устраивают его ответы). Вопросы должны касаться негативных сторон, того дискомфорта, который он получит, если Вы ему уступите. Например: - Ты хочешь жить с женой, которая тебя никогда не полюбит и уже начинает ненавидеть за насилие над ее волей и желаниями? - Ты хочешь, чтобы я обратилась к твоему начальству с жалобой на преследование? - Ты хочешь сесть, если будешь мне мстить за отказ быть с тобой? Имей в виду, что я написала документ, который возымеет силу, если со мной что-то случится. Применяйте его же оружие - шантаж: "Предлагаю расстаться добром, в противном случае будет то-то и то-то (покончу собой, обращусь за помощью к вышестоящим начальникам по твоей работе и т.п.)" - На самый крайний случай, если человек, совсем ничего не соображает, проходит вариант с враньем, что вы тяжело больны (онкология по женской части) и, кстати, это хороший аргумент, что Вы не подпускаете его к себе. Якобы это опасно для Вас и, вообще… Больно и т.д. Эдакая роль благородства, не хотите ему жизнь портить, а не говорили, потому что до конца не было известно, и, вполне понятно, что Вам это очень больно и неприятно говорить мужчине. Третье: На жалобу вышестоящим инстанциям на преследование Вас со стороны этого человека надо обратить особое внимание. То есть, это ему выставлять, как условие только в том случае, если он "дрожит" за свое место и лучше, чтобы эта жалоба исходила не столько от Вас, сколько от родителей, но в случае чего подтвержденная Вашим согласием. Тогда можно всегда защититься такого типа ответом. Что вы не могли остановить родителей, это их право, или не знали об этой жалобе. Четвертое: Необходимо не скрывать от родителей преследования, а наоборот привлечь их на помощь, если они у Вас нормальные умные родители. А для этого надо просмотреть, почему Вы скрываете от родителей свои поступки. Вероятно, боитесь осуждения с их стороны. Это ерунда, по сравнению с тем, что вытворяет Ваш кавалер. Родители опытные люди и вполне вероятно, что смогут помочь и советом и действием. Но Вам виднее. Многое значит, какие родители. Осуждения не бойтесь, поругают и перестанут, а Вы станете с "кулаке" с ними сильнее. Пятое: Уразумейте, что угрозы на тему самоубийства - блеф чистейшей воды. Обычно, когда люди, особенно мужчины, говорят об этом в открытую, то они никогда не решаться сделать подобный шаг. И на них очень хорошо остужающим душем действует отсутствие реакции или, еще лучше, равнодушное согласие: "Мол, я тебе еще и веревку намылю!" В моей практике была соседка, которая "достала" всех соседей, что она, если что (совсем парализует), приготовила банку таблеток, чтобы проглотить. В конце концов, я уже как-то не выдержала и предложила ей, положить эту баночку поудобнее, на случай парализации, чтобы она могла проглотить самостоятельно… и предложила ей написать записку предсмертную заранее, чтобы врачи были не виноваты и те, кто за ней ухаживал. Что за этим последовало, думаю, рассказывать не надо :-) На что я удивленно посмотрела, прикинулась полным "веником", мол КАААААААК????? Вы же хотели не страдать, покончить, я Вам и посоветовала, как удобнее это сделать…????? Вот, примерно, по такому принципу и надо Вам идти. Шестых: В самом крайнем случае, потребуются радикальные методы, вплоть до отъезда Вас куда-то, хотя бы на время, в другой город (адрес скрыть). Если бы были перспективы выйти замуж за другого человека - это тоже был бы выход. Седьмое: Хорошо бы заручиться советом и знанием ситуации кого-то из МВД или других влиятельных органов. Посмотрите, может быть есть такие знакомые, которым можно рассказать эту историю. Чтобы были свидетели того, что Вас тяготят эти отношения. Именно поэтому нужно не скрывать и от родителей все, что происходит. Конечно, Вам надо бы все-таки знать, на что может решиться этот человек, с точки зрения мести. И в своих решениях исходить именно из этого. Но уступать даже в мелочах, уже нельзя! Ни в коем случае не вести разговор в уединенном месте, и не садиться в машину ни под каким предлогом, чтобы он не говорил, и как бы не заверял в своей порядочности. Такие люди, как правило, идут на самые низкие способы воздействия. А в наше время беззакония, это очень опасно, тем более, что он занимает большой пост в силовых структурах. Вот, увы, всё, чем я могу Вам помочь. Будьте предельно осторожны и, в первую очередь, отработайте страхи и слабые стороны, которые заставляют Вас уступать хотя бы по мелочам. Здесь половинчатость поведения очень опасна. Отрезать надо сразу, хирургически. Просите кого-то из мужчин, может быть не одного, или папу встречать Вас какое-то время с работы. Смените работу, в конце концов. Желаю Вам храбрости и сил! По сути эта ситуация Вам дана, для отработки Ваших слабых сторон, которые, так или иначе, вылезут когда-нибудь в еще более сложной ситуации, если не справиться с ними сейчас.

Сразу хочется задать вам множество вопросов, но поскольку такой возможности нет, отвечаю, исходя из предложенного материала. Очевидно, что молодые люди, которые вам нравятся, предпочитают других девушек, которых вы характеризуете как "стервозных". Похоже, за вопросом," что же такое эти стервы", скрыт другой, гораздо более значимый для вас - как вступить в отношения, как получать внимание, как попросту говоря - нравиться. Ответ один - быть довольной собой (не путать с самодовольством),нравиться себе , любить себя. И тогда - что вам до этих стерв!!?