Проблемы в общении

Вы правы, полная изоляция от всего мира - не самый лучший способ решения вашей проблемы. Вас раздражает, когда нарушают ваши границы - и это абсолютно нормальначя реакция. Что мешает спокойно обозначать вопросы, вмешательство в которые вы не потерпите от других людей? Вы либо молчите и разрываете отношения, либо ссоритесь.  Могу предположить, что или вы не знаете способа обозначения своих границ и своих чувств, или не привыкли этого делать. Могу рекомендовать использовать Я-сообщения. Это позволит тактично обозначать свои чувства и границы, не задевая чувств собеседника и не нападая на него. Например: "Мне не нравится, когда ты делаешь мне замечания, особенно прилюдно. Не делай так больше". Или: "Я чувствую раздражение, когда кто-то позволяет комментировать то, что касается только меня. Я сама решу, что мне делать в этой ситуации".  Если есть эмоциональные затруднения (боитесь сказать, есть сильное сопротивление и т. д.), то нужна работа с психологом. Могу предложить формат дистанционного консультирования.

А может быть попробовать перестать обижаться на слово "цыганка"? Ведь это, прежде всего, вы сама видите в этом слове что-то обидное, а не те люди, которые вас так называют. Попробуйте отнестись к этому легче. Ну похожа на цыганку, вот и назвали так. Попробуйте в ответ подыграть, типа: "Позолоти ручку, брильянтовый, сейчас всю правду скажу!" ))  Оберните все это в шутку, снимите агрессию. А то вы реагируете агрессивной эмоцией, и людям хочется в ответ вас еще унизить. А будете реагировать легко и весело - наоборот, вас полюбят, проникнутся к вам.

Я надеюсь, что помогу вам глубже взглянуть на вашу особенность личности. Да, вам очень страшно , когда вас оставляют одну, возможно предают, возможно бросают, да, вы знаете, что есть такая боль, и она невыносима для вас. Наверное, когда-то вас оставляли одну надолго, а может быть, вы испытали смерть близкого человека. Кажется, что все эти переживания повторятся вновь в новых отношениях, вы имеете право бояться. Но вам поможет то, что вы вспомните ту ситуацию в детсве, когда с вами поступили подобным образом, скажите себе, что эти чувства, которые я испытываю сейчас, были там и тогда, а сейчас новая ситуация, новые обстоятельства - это поможет, вам возвращаться в реальность, в управление вашими чувствами здесь и сейчас.

Стремление сместить границы (правила, устои в семье), наступление на табуированные темы, поскольку мат сгруппирован вокруг секса, интимных мест. Возможно, Вы показываете свое несогласие с чем-то в семье, в отношениях с родственниками или претендуете на взрослую/главную роль (отца, старшего) и мат помогает Вам обозначить то, что теперь Вы иерархически не находитесь ниже родителей/сестры. Вы не ребенок (как заявление). Демонстрация напористости, силы. Также сестра и мама могут вызывать в Вас очень сильные чувства (обиды, злости, боли, страх потерять их интерес, расположение, внимание и т.д.), тогда мат может фактически помогать снижать интенсивность каких-то стрессов.

Если осталось две недели общаться, Вам стоит определить степень своего дискомфорта от ситуации. Если этот дискомфорт может плохо повлиять на сдачу экзаменов (концентрация, спокойствие, уверенность), тогда лучше внести деньги, потому что Вам будет это выгоднее. Посмотрите на это с другой стороны. Справедливости добиваться не имеет особого смысла, Вам недолго быть в этом классе. В конечном итоге все это не мешает Вам остаться при своем мнении.

Ваш вопрос, к сожалению, можно трактовать как вопрос "как все так поменять, чтобы ничего не менять". У вас достаточно простой выбор: идти на конфликт (который еще не факт, что будет таким ужасным, как вы рисуете, но тем не менее, будет), либо терпеть. Условия того, что других вариантов нет, заложены в самом вашем вопросе: //Мы бы давно ей уже сказали, но, во-первых, несмотря на юный возраст, она уже небольшой руководитель (точнее, наш). Во-вторых, она относится к категории людей, совершенно не переносящих критику.// То есть, сказать ей без той или иной степени расстройства, гнева и огорчения с ее стороны не получится. Вы сами это уже давно и хорошо поняли. Вы человеку сообщаете то, что, безусловно, неприятно слышать. И неприятно осознавать. Тут просто не может быть восторженного принятия этой информации с аплодисментами и благодарностью в вашу сторону. А если это отягощено еще и неприятием любой критики в принципе - то вы получите конфликт той или иной степени тяжести. Задайте себе сами вопрос - если от вас бы так пахло, какая форма выражения этого факта была бы для вас приятной? Думаю, никакая. Сам факт и его осознание УЖЕ неприятны по определению. Поэтому ожидать, что отношения останутся прекрасными и незамутненными - это нечто вроде ожидания волшебника в голубом вертолете, увы. Волшебных слов, которые делают неприятное приятным, увы, не существует. Так что вариантов всего два - говорить или терпеть и ждать, пока скажут другие. Если же терпеть вы никак не хотите, придется смириться с перспективой конфликта, расставить приоритеты. Да, в жизни достаточно много ситуаций, где не получается так, чтобы всем было хорошо. Есть ситуации, где границы одного нарушают границы другого или других, и на этих границах естественно возникает конфликт, который должен быть решен тем или иным путем. Если вы выберете вариант терпеть, то тут вряд ли я смогу быть полезным вам. Если выберете вариант идти на конфликт, то можете попытаться смягчить удар. Сказать именно то, что вы уже здесь и написали: //И мы прекрасно понимаем, что на деле ей хуже, чем нам. Точнее, ей будет хуже, когда окружающие начнут делать ей замечания по поводу "ароматов". Люди у нас разные, с разным уровнем тактичности, так что вряд ли это пройдет для нее без огорчения. // Вот и расскажите ей, что вам хотелось бы быть более тактичными, чем те, другие люди, и что к тому же вас это затрагивает больше, чем изредка заходящих к вам в кабинет. Можно сразу сказать, что вы не знаете и не собираетесь гадать, с чем это связано, что вы в курсе - бывают у людей проблемы со здоровьем, могущие так проявляться, что вы не собираетесь ее осуждать, но хотите просто донести, что это стало проблемой для коллектива. Лучше при этом, чтоб присутствовали ВСЕ недовольные. Чтобы не было ощущения, что только вы одна (или кто-то еще один) этим недоволен. Если, конечно, коллеги готовы разделить с вами ответственность. Иначе придется осознать и еще одно неприятное явление - что ваш коллектив совсем не такой дружный, как вы описывали... Еще есть вариант предварительно поговорить об этом с начальником, пригласить его в ваш кабинет, чтобы он оценил, а потом поставить в известность о том, что вы собираетесь с ней об этом поговорить и возможно, за этим последует ее недовольство в вашу сторону. И чтобы он понимал, если что, откуда оно может происходить и в чем суть вашего конфликта. //И она может отплатить нам за это не лучшим образом!// Так ли она всемогуща, как вы рисуете? Вас много, она - одна, хоть и начальник. Она может вас уволить? И основной ваш начальник на это пойдет? Сомневаюсь. Тогда что? Будет говорить вам колкости, "портить жизнь" по мелочи? Так бывает. А вы - чувствуете себя настолько слабыми и беспомощными, что не можете этому противостоять, даже все вместе? Конфликты в нашей жизни неизбежны, нравится вам это или нет. И у вас всегда будет выбор - отстаивать свои границы, пытаться найти компромисс, или же постоянно под всех прогибаться, боясь любого выражения недовольства с чужой стороны и чувствуя себя всю жизнь слабой и беспомощной перед любыми отрицательными эмоциями другого. Это и есть тот взрослый выбор, который вам в этой ситуации придется сделать.

Могу предположить синдром деперсонализации. Это чувство нереальности, оторванности, это диссоциация как нарушение различных элементов сознания, идентичности. Как отключение или отсутствие связи между вещами, которые обычно естественно воспринимаются связанными, разрыв между происходящим физически и эмоционально и Вашим чувством самой себя (своего Я). Вы как будто играете роль, иногда возвращаясь в себя. Ощущения эмоционального оцепенения и отстранения могут пугать, запутывать. Диссоциация может быть симптомом тревожного расстройства, депрессии, посттравматического стрессового расстройства, панического расстройства. Иногда это побочное действие лекарств. Вы можете чувствовать себя полностью отделенной от своего тела, оно как пустое и незнакомое. Это как отключиться от себя. Возникает часто страх смотреть на себя в зеркало или себе в глаза. Также Вы можете ощущать, словно наблюдаете за своими мыслями и телом (и даже голосом, нет естественности). И конечно, важный симптом это неспособность чувствовать эмоции, они роботизированы, ненастоящие. Так ощущается. Вам стоит посетить невролога и психолога.

Думаю, что вы склонны идеализировать мир и людей, тогда как никто и ничто не идеально. Абсолютен только Бог, а даже на солнце есть пятна. И когда это понимаешь, то стараешься любить мир таким, как он есть, не отгораживаясь от неидеального. Когда идет внутреннее поклонение идеалам, к неидеальному в душе возникает агрессия. Внешне она может почти никак не проявляться, но люди ее ощущают. Она в вас, а значит хуже ваше состояние. Поэтому люди могут отталкивать вас, не осознавая, почему. Они просто чувствуют вашу нелюбовь к тому, что, по вашему мнению, не идеально. Само же это неидеальное, хочет, чтобы вы его любили, вот и стучится постоянно в вашу жизнь в виде людей с плохим характером. Вам нужно научиться все это любить, но не в смысле выйти замуж за такого парня, а в смысле, принять их существование на свете, позволить им быть и в душе научились испытывать к таким людям теплые и сострадательные чувства.

Напрасно не отвечаете ему такой же "взаимностью". Учитесь отбивать удары. Иначе Ваш рейтинг, скажем так, будет только снижаться.

Вы посмотрите на это по-другому. Они гуляют, Вы вкладываете в себя и свою компетентность (в разных областях). Они списывают и обманывают сами себя и свое будущее, делают его пустым (если только потом не возьмутся за учебу). Вы делаете домашнюю работу, тратите время, но все это делает Вас ЦЕННОЙ. Вы как акции, которые растут в цене. Подумайте об этом.

Либо игнорируете, если обращаются на "ты", либо просите обращаться вежливо на "Вы" к Вам. Если не выполняют это условие, не разговаривайте. Больше никак. Потом войдет у Вас уже в привычку так реагировать.

Вы стали осторожны и предусмотрительны. И этому были причины. Ваши реакции инстинктивны и оправданны. Вы не должны себя заставлять общаться с кем бы то ни было. Будьте в свей зоне комфорта.

Это называется расстройство социального функционирования. Когда человеку тяжело общаться с незнакомыми людьми, разговаривать в общественных местах, знакомиться, иметь зрительный контакт с другими людьми, использовать общественные туалеты, ходить на массовые мероприятия, вечеринки, празднования, есть вместе с другими людьми, ходить в школу, на работу, начинать разговор и т.п. Что-то может даваться легче, что-то исключительно сложно, но в целом это подавляющий страх, что вас будут обсуждать, критиковать, осуждать в социальных ситуациях, страх быть смущенной или униженной, особенно если вы краснеете, потеете, это страх даже случайно задеть кого-то, быть в центре внимания. Также дополнительные физические симптомы могут сопровождать социальную тревогу - учащенное сердцебиение, мышечное напряжение, головокружение, расстройство желудка, затрудненное дыхание, ощущение тела как будто оно чужое. Причины могут быть разнообразны, например - генетические. Если кто-то из родственником страдает социальной фобией, тогда риск выше. Это может быть связано и с гиперактивная миндалина - та часть мозга, которая контролирует вашу реакцию страха. Причинами могут быть и насилие в семье, издевательства сверстников или слишком контролирующие и властные родители. Вам необходимо обратиться к психологу, чтобы пройти терапию (обычно используется когнитивно-поведенческая терапия). Лекарственная терапия: обычно используются ингибиторы фермента моноаминооксидазы в центральной нервной системе - обратимые ингибиторы моноаминооксидазы (ОИМА) и ингибиторы моноаминооксидазы (ИМАО). Также бензодиазепины, бета-блокаторы и селективные ингибиторы обратного захвата серотонина (СИОЗС).

Вам нужно давать отпор, установить границы для него. Вы не заставите его стать щедрым, но поставить пароль на компьютер, запретить пользоваться диваном во время еды Вы вполне можете. В целом он Вас все равно будет раздражать, поскольку он как человек, видимо, не слишком воспитанный и приятный. Но по крайней мере, Вы сможете защитить свои интересы.

Если для таких резких перемен нет никаких очевидных причин, тогда можно предположить, что ему кто-то подсказал такую тактику, чтобы удерживать Ваше внимание, создать зависимость от его поведения, реакций. Ведь все это заставляет Вас постоянно возвращаться к мыслям о нем, а также о том, почему он именно с Вами вот так общается.

А ты кому больше веришь - этим мальчишкам или самому себе? Ты же знаешь, что ты не педик, так почему их мнение так важно для тебя? Не надо их бить, но можно отреагировать шутливой угрозой. Например, кто-то из них подойдет и скажет в твой адрес "педик". Повернись в нему и скажи: "А что, я тебе нравлюсь? Ну иди сюда, поцелуемся!" И пойди на него. Уверяю тебя, он убежит. Не захочет же он, чтобы его тоже потом считали педиком! Когда люди видят, что ты их не боишься, мотивация обзываться и доводить пропадает. А кроме того неплохо бы в какую-то спортивную секцию записаться. Не обязательно единоборствам, драться учиться - просто, в любой спорт. Это придаст тебе уверенности в жизни, да и для здоровья и более мужественного вида полезно будет.

Вероятнее всего, стала проявляться социальная тревожность, которую могло спровоцировать взросление и изменение условий. Все началось в 18 лет, Вы поступили в институт (или работаете), это и нагрузки, и размышления о правильности выбранной профессии и о том, сможете ли Вы в ней реализоваться. Также это поиск партнера, оценка своего выбора, в 16-17 лет флирт - это просто флирт, сейчас это уже ожидания, продолжение, сближение. Скоро настанет время создания семьи. Все эти изменения активировали Вашу предрасположенность к тревожности. Подкашливания и страх смотреть в глаза - признаки ее проявления. Социальная тревожность - это чувство дискомфорта, страха или беспокойство, когда человек сосредоточен на взаимоотношениях с другими людьми и предполагает (сознательно или бессознательно), что другие люди относятся к нему негативно или осуждают, оценивают, смотрят свысока. При этом человек думает: Все смотрят на меня. Они думают, что я неудачник. Я здесь лишний. Я не знаю, что сказать. Люди видят, как я нервничаю. Они не захотят со мной снова общаться. Социальная тревога может возникнуть в самых разных ситуациях — по сути, всякий раз, когда мы находимся в контакте с другими людьми или считаем, что мы может стать центром внимания других людей. Рекомендую книги Н.Н. Петрова "Аутогенная тренировка для Вас" и Я. Старак, Т. Кей, Д. Олдхейм - "Техники гештальт-терапии на каждый день. Рискните быть живым". Все можно скачать в сети.

Что значит воспринимать серьезно? Может быть, Вы имеете в виду слышать Вас, понимать Вас, считать Ваши заботы, чувства и переживания важными? Возможно, Вы чувствуете себя одинокой и никому не интересной. Иногда для того, чтобы найти единомышленников, надо постараться, приложить усилия. Вы можете искать друзей по интересам, например, в каких-то клубах или в деятельности вне школы, это может быть волонтерство или различные курсы. Так Вы сможете приобрести близкий Вам круг общения, Вас будут воспринимать на равных, вы все будете в одном деле или в одной идее. Подумайте над тем, чтобы посетить психолога по поводу развода родителей. Это отдельная тема.

Вы пишете, что Вам нравится быть одной. То есть, Вам хорошо самой по себе, а общаться с другими как будто и не особо хочется. Но при этом Вы сталкиваетесь с осуждением родственников и придирками окружающих. Всё это – большое давление, которое выливается в стрессы и депрессии, подрывает Вашу веру в себя. Очевидно, Ваши родственники заботятся о Вас и беспокоятся о Вашем будущем. Однако я не могу согласиться с ними в том, что Вы ничего не добьётесь в жизни. Хотя бы потому, что далеко не все успехи определяются умением построить диалог. Равно как и не все неудачи – только лишь неумением общаться. Жизнь разнообразна. Есть множество сфер, где человек может раскрыть свои таланты, вовсе (или практически) не общаясь с другими. Поразмышляйте о том, какая Вы? Помимо тех негативных характеристик («глупая», «непривлекательная»), которые Вы приписали себе в конце Вашего письма. Эти слова почему-то кажутся мне созвучными той критике, которую Вы слышите от окружающих. Но действительно ли эта критика справедлива? Вам нравится быть одной. Вероятно, это одна из Ваших особенностей. Наверное, Вам не нужна шумная компания, чтобы получать удовольствие от жизни. Вам нескучно одной, Вы умеете находить радость в уединении – а это дорогого стоит. Как бы то ни было, Вы имеете полное право быть такой, какая Вы есть! И окружающим придётся с этим считаться. Другое дело, если иногда Вы хотите, но по каким-то причинам не можете общаться с другими. Если эти сложности причиняют Вам боль и рождают негативные мысли о себе, с этим можно и нужно работать. Выйти из привычного состояния действительно непросто. Может даже казаться, что это невозможно или что у Вас для этого недостаточно способностей. Но не стоит отчаиваться. Общение с другими – неотъемлемая часть нашей человеческой природы. Также, как и хождение на двух ногах. Мало кто вспомнит, сколько неудач и (в буквальном смысле) падений пережил, когда только-только учился ходить. Сейчас мы ходим и даже не думаем об этом. Это получается само собой. Общение – такой же навык. Чтобы развить его, потребуется желание, упорство и практика. Помните, что Вы больше, чем Ваши трудности. Больше чем Ваше подавленное состояние. Больше, чем Ваша критика в свой собственный адрес. У Вас наверняка есть и свои сильные стороны, и внутренние ресурсы, на которые Вы можете опереться. И раз у Вас оказалось достаточно внутренней силы и зрелости, чтобы обозначить проблему, я не сомневаюсь, что Вам по силам её решить. Подумайте, что для Вас является примером «нормального» общения? Как оно происходит? Как Вы могли бы его описать? Как Вам кажется, чего не хватает Вашему общению, чтобы считаться «нормальным»? Вы можете поразмышлять об этом самостоятельно или обратиться за консультацией к психологу. Попробуйте разобрать несколько эпизодов Вашей жизни, связанных с общением. Это поможет Вам понять, что именно идёт не так и над чем, при желании, можно поработать. Кроме того, поразмышляйте, для чего Вам может пригодиться общение? Общаться – значит делать что-то «общим», делиться мнениями, переживаниями, разделять свой опыт с другим человеком. Есть ли что-то, что Вы хотели бы (даже несмотря на все трудности) донести до других? Есть ли кто-то, с кем Вы хотели бы чем-то поделиться? Чтобы научиться общаться, Вы можете понаблюдать за тем, как общаются люди вокруг. Проанализировать, как общаются между собой герои книг или фильмов. Что помогает им общаться «нормально»? Что из этого Вы могли бы взять на вооружение? Если Вы захотите, чтобы Ваши навыки общения развивались, то для этого важно их использовать. Подумайте, какие возможности для этого у Вас есть? Может быть, Вы могли бы больше общаться с кем-то из Вашего окружения? Или, допустим, завести новые знакомства в интернете? В процессе общения, обращайте внимание на свои чувства и на реакции Вашего собеседника. Если что-то пойдет не так, не бойтесь об этом сказать: выразить недовольство или опасение; спросить, что по этому поводу думает собеседник. Когда оба участника общения имеют возможность открыто проговорить свою позицию и быть услышанным, у них появляется шанс вместе справиться с возникающими затруднениями. Не отказывайте себе в общении из страха потерпеть неудачу. Помните о примере с хождением на двух ногах. Первые шаги в общении тоже могут даваться нелегко. Но если не оставлять попытки, то очень скоро общение станет происходить как бы само собой и даже начнет приносить удовольствие! Возможно, Вам пригодится знакомство с подходом, который называется «ненасильственное общение». Если Вам интересно, можете написать мне на почту, которая указана на этом сайте – и я вышлю Вам ссылки. В любом случае, желаю Вам удачи!

Печально слышать, что над Вами издеваются в классе. Вы понимаете, что все оскорбления беспочвенны и несправедливы. И никакие нелепые слова одноклассников этого не изменят. Но от этого не легче. Ведь постоянно слышать в свой адрес обзывательства – это больно и обидно. Вам действительно непросто и даже страшно ходить в школу, где Вы оказываетесь в такой неприятной ситуации. Ваша мама права, к этой ситуации можно относиться по-разному. Конечно, было бы гораздо проще вовсе не обращать внимания. Но загвоздка в том, что как раз это совсем не просто! Чтобы спокойно относиться к нападкам окружающих, нужно обладать большим мужеством и непоколебимой уверенностью в себе. Даже из взрослых мало кто может похвастаться такими качествами. Тем более это трудно в 13 лет, когда очень важно, как к тебе относятся сверстники. К сожалению, Вы не можете изменить поведение своих одноклассников. Но давайте подумаем, какие возможности у Вас остаются? Безусловно, Вы имеете полное право обижаться на оскорбления и совершенно не обязаны терпеть унижения. Однако только Вам решать, как на это реагировать. Подумайте, как это происходит обычно? Что Вы делаете, что говорите в ответ? Вполне вероятно, что-то в Вашем обычном поведении провоцирует обидчиков. По какой-то причине они не знают или не могут выражать своё отношение к Вам по-другому. Но Вы можете помочь им, если сами отреагируете иначе. Подумайте, как ещё Вы могли бы повести себя, когда Вас кто-то обижает? Вариантов может быть очень много, пофантазируйте об этом. Ведь можно, например, промолчать, убежать, заплакать, накричать в ответ, позвать на помощь. Это то, что приходит в голову мне. К сожалению, я Вас совсем не знаю и едва знакома с Вашей ситуацией. Но даже по Вашему письму я вижу, что Вы – сильная девочка. Раз нашли в себе силы справляться с ситуацией и смелость обратиться за помощью. Не сомневаюсь, что Вам удастся найти такие варианты поведения, которые лучше всего подойдут именно Вам, и применить их в Вашей ситуации. Все мы разные, и иногда кому-то могут не нравиться наши особенности. Судя по Вашему письму, есть какая-то девочка, которая особенно старается Вам насолить (хоть и действует исподтишка). Вы наверняка задумывались о том, почему это происходит. Возможно когда-то Вы общались с ней по-другому? Если так, то что произошло, когда начались эти нападки? Возможно, это подскажет Вам, как быть в нынешней ситуации. Очень часто, когда в коллективе нас кто-то обижает, этот кто-то – всего один (или несколько) человек. Остальные становятся свидетелями, которые просто смотрят и не вмешиваются (иногда даже радуясь, что это не они стали жертвой нападок). Но на самом деле эти люди вовсе не желают Вам зла. Помните об этом. Может быть, среди Ваших одноклассников есть те, с кем Вы хотели бы больше общаться (или уже общаетесь)? Понаблюдайте за тем, как общаются другие ребята в классе. Это подскажет Вам, как найти с ними общий язык. Вспомните, было ли что-то хорошее, что связано с Вашим классом? Или со школой в целом? Есть ли в школьной жизни что-то, что помогает Вам ходить в школу, несмотря на неприятности с одноклассниками? Справляться с трудностями один на один - всегда тяжело. В трудных ситуациях нам просто необходима поддержка друзей и близких, с кем мы могли бы поделиться своими переживаниями. Здорово, что Вы можете поговорить об этом со своей мамой. Возможно, если Вы больше расскажете ей о том, с чем сталкиваетесь, она сможет лучше понять Вас и подскажет, как поступить. Не сомневаюсь, что классный руководитель должен знать о ситуации в классе. Но Вы правы, что, рассказав об этом сами, Вы рискуете прослыть ябедой. Посоветуйтесь с мамой, возможно, она может вмешаться в ситуацию таким образом, чтобы это не навредило Вам. Возможно, в школе, помимо классного руководителя, есть учителя (или даже школьный психолог), которым Вы доверяете и с кем могли бы, незаметно для одноклассников, поделиться своими трудностями. Взрослый, который хорошо знаком с Вашим классом и школьной жизнью в целом, также может дать Вам ценный совет. Кроме того, если есть возможность, Вы с мамой можете обратиться за консультацией к психологу, который поможет поработать над решением Вашей трудности. Желаю удачи!

Печально слышать, что у Вас нет друзей и что Ваша подруга Вас предала. Конечно, очень обидно и неприятно терпеть унижения и слышать в свой адрес обзывательства от мальчиков! Грустно, что в этой непростой ситуации Вы как будто совсем одна, без помощи и поддержки. Как будто Вашу проблему не воспринимают всерьёз. Вам тяжело. Но при этом Вы справляетесь! Подумайте, что помогает Вам это выдерживать? Может быть, Вас поддерживает то, что Вы точно знаете, что выглядите совершенно нормально. А может, это Ваш интерес к какому-то школьному предмету, который получается у Вас, вопреки всем нападкам одноклассников. Наверняка, у Вас есть какой-нибудь талант, или что-то, что у Вас особенно хорошо получается. Может быть, это даже вызывает у Ваших одноклассников тайную зависть. К сожалению, в жизни есть вещи, которыми мы не можем управлять. Например, тем, как ведут себя другие люди по отношению к нам. Но что мы точно можем, так это решать, как нам реагировать на чужое поведение. И Вы совершенно точно не обязаны терпеть то, что доставляет Вас страдания. Подумайте о том, что происходит, когда Вас обижают? Как это бывает? Что Вы делаете, как отвечаете (и отвечаете ли)? Вполне вероятно, что-то в Вашей реакции на действия обидчиков, провоцирует их на такое поведение. Сейчас, по какой-то причине, они не знают или не умеют общаться с Вами по-другому. Но им тоже приходится несладко, раз они вынуждены выражать своё отношение к Вам в такой некрасивой форме. Давайте попробуем посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Сейчас Вы, помимо Вашей воли, часто оказываетесь в центре внимания одноклассников. Это больно и неприятно. Но всякий раз, когда это происходит, у Вас появляется новый шанс по-другому отреагировать на происходящее. И Вы можете сделать это по-разному! Подумайте, какие возможности есть в этой ситуации? Ведь Вы можете, например, промолчать, убежать, обозвать в ответ, сказать, что их мнение Вас не волнует и что Вам-то уж точно не грозят проблемы с лишним весом… Вариантов действительно много. Не все они хороши, не все подойдут для Вас и для этой ситуации. Но Вам точно есть, из чего выбирать! Если у Вас есть любимый персонаж, на которого Вы хотели бы быть похожей, пофантазируйте, как он (или она) повел бы себя в такой ситуации: что сказал бы обидчикам, как бы чувствовал себя при этом? Как бы этот персонаж мог Вас подбодрить, если бы узнал о Вашей проблеме? Что бы он сказал Вам? Запомните эти слова на случай, если Вас снова станут дразнить. Возможно, всё это подскажет Вам, как быть. Как бы ни складывались Ваши отношения с одноклассниками, помните, что Вы – такая же ученица этого класса, как и остальные. Вы – полноправный член коллектива. И с Вашим присутствием им приходится считаться точно также, как и Вам – с их поведением. Вы пишете, что у Вас совсем нет друзей. Но, по крайней мере, одна подруга у Вас была. Значит, Вы умеете дружить, у Вас есть такой опыт. А раз в прошлом у Вас были друзья, значит они вполне могут появиться и в будущем! Есть ли среди Ваших одноклассников те, с кем Вам было бы интересно общаться? Есть ли возможность познакомиться с ними поближе? Понаблюдайте за тем, как общаются другие ребята в классе. Это поможет Вам найти с ними общий язык. В Вашей ситуации было бы неплохо заручиться поддержкой родителей. Расскажите о том, что Вы чувствуете, с чем вынуждены сталкиваться в классе. Вполне возможно, взглянув на ситуацию Вашими глазами, мама сможет лучше понять Вас и поддержит своим советом. Вы говорите, что Ваша мама – психолог. Значит, она, как никто другой, понимает ценность психологической помощи в трудных ситуациях. Возможно, Вы могли бы поговорить с ней о том, чтобы вместе обратиться к психологу – специалисту, который помог бы Вам поработать над решением Вашей трудности. Желаю удачи!

Судя по всему, за последнее время в Вашей жизни произошли важные изменения: Вы сменили место жительства, учебы, начали жить в общежитии, оказались в новом коллективе. Подобные перемены, безусловно, требуют времени, чтобы привыкнуть. Неудивительно, что в такие периоды мы особенно остро нуждаемся в поддержке окружающих, и можем испытывать одиночество и горечь от того, что новые знакомые не принимают нас в свой круг. Вы пишете, что Вы даже окончательно разочаровались в молодежи 21-го века. Понимаю, как Вам нелегко в сложившейся ситуации. Однако на Вашем месте я бы не спешила с выводами. Ведь, как бы то ни было, Вы же тоже являетесь одной из представительниц Вашего поколения. И если сложилось так, что в это время удалось вырасти и сформироваться такому человеку как Вы, то кто гарантирует Вам, что у Вас не получится встретить ещё одного человека, похожего на Вас своими взглядами и интересами? Поразмышляйте о том, как складывалось Ваше общение со сверстниками до переезда? Наверняка, у Вас остались друзья и знакомые (с которыми Вы возможно даже поддерживаете контакт). Это значит, у Вас есть опыт общения, и Вы можете смело использовать его и в новой ситуации. К сожалению, друзья и близкие по духу люди – это не всегда те, с кем мы вынуждены общаться большую часть времени. Бывает и так, что непосредственное окружение мы изменить не можем. Например, когда вынуждены жить в общежитии или учиться в определенной группе. Но если девочки в группе или в общежитии Вам не подходят, это вовсе не значит, что Вы в принципе не можем найти себе друзей и подруг. А с соседками и одногруппницами Вы всегда можете поддерживать нейтральные отношения. Ведь если это не те люди, с которыми Вы хотели бы дружить, то тесное общение с ними Вам не особенно важно. Получается, что и переживать по этому поводу нет причин. Дружба во многом основывается на сходстве взглядов и интересов. Подумайте о том, из чего, помимо общения, складывается сейчас Ваша жизнь? Как проходит учеба? Есть ли что-то, что Вам нравится, что-то, что вызывает у Вас интерес? Чем Вы любите заниматься, как проводите свободное время? Что делает Вас счастливее? Поразмышляйте о том, какому делу Вы могли и хотели бы уделить больше своего времени и внимания? Когда человек "горит" любимым делом, он словно светится изнутри. Это привлекает к себе внимание и интерес окружающих. Достаточно просто сохранять доброжелательный настрой и открытость общению. Кто знает, возможно даже в Вашем нынешнем окружении найдется человек, которого Вы недооценили по первому впечатлению. Желаю удачи!

Положение непростое - не драться же вам с ней! Да и хамить в ответ девушке как-то некрасиво. Попробую дать совет: зажмите ее где-нибудь в темном коридоре и поцелуйте! Пусть увидит в вас мужчину, а не только коллегу. Тогда ее отношение к вам съедет на другие рельсы. Да и не исключено, что она именно этого и ждет.

Для начала стоит определиться, что возможно, Вы интроверт. Экстраверта мы определяем по тому, что у него есть интерес к внешнему объекту, отзывчивость и готовность воспринимать внешние события, есть желание влиять и оказываться под влиянием событий, потребность вступать во взаимодействие с внешним миром – находить в этом удовольствие, заводить много друзей иногда даже без особого разбора и т.п. Экстраверт живет в других и через других. Интроверт не столь доступен, он словно находится в постоянном отступлении перед объектом, держится в отдалении от внешних событий, не вступая во взаимосвязь с ними. В больших компаниях чувствует себя одиноким и потерянным, его нельзя назвать общительным человеком, то что он делает – он делает своим собственным образом, загораживаясь от влияния со стороны. Выглядит неловким, нарочито сдержанным, часто невольно обижает других своим таким поведением. Его собственный мир – безопасное место, закрыт от публики, спрятан от любопытных глаз. Если же Вы чувствуете, что Вам мешает невозможность быть более эмоционально/социально активной/эмоционально доступной, понятной и т.д., в таком случае Вы можете начать с изучения вопроса. Например, можете почитать книгу "Азбука эмоционального интеллекта" Ирина Андреевой. Также Вам стоит пройти обучение/терапию, чтобы практически развить свой эмоциональный интеллект. Интеллект и эмоциональная сфера развиваются не обязательно одинаково. Интеллект - это способность к мышлению, абстрагированию, рассуждению, это также память. Эмоции - это переживания, в которых выражается значимость для человека того, что он воспринимает (оценка) и что его побуждает к чему-то (например, к какому-то действию, функция побуждения). Эмоциональная компетентность состоит из: - эмоциональной оценки - как мы относимся с миру, другим и к себе; - эмоционального прогноза - самооценка, что мы можем ожидать от себя; - эмоциональной саморегуляции. Во время терапии Вы сможете также понять, что Вас еще дополнительно сдерживает. Например, в выражении чувств Вас может останавливать страх конфликтов, гнева других людей. Это может быть и эмоциональный перфекционизм, если Вы полагаете, что не должны иметь каких-то чувств (злость, обиду, ревность и т.д.), и что люди могут понять/узнать Ваши чувства и отвергнуть Вас. Вам может мешать низкая самооценка, если полагаете, что можете не понравиться другим людям при этом, а очень хотите соответствовать их ожиданиям. Вы можете считать, что не имеете вообще права говорить, что чувствуете, когда расстроены, или опасаться, что Вами тогда будут манипулировать.

Предполагаю, что у Вас развилась тревожность из-за последствий ситуации (вегетативные нарушения и панические атаки, если они были). Таким образом сейчас это генерализованное тревожное расстройство, никакого отношения к аутизму и шизофрении не имеющее в данном случае. Вы не хотите общаться, поскольку так сохраняется относительно равновесие, Вы боитесь его пошатнуть и вызвать у себя страх, панику и вегетативные нарушения, а общение это и психологически затратно, и это оценка (когда нас оценивают), тем более если Вы хотите встретиться с мужчиной. Таким образом проявляются не аутистические черты и не аутизм, конечно, а нормальная форма защиты при тревожном расстройстве, или мы еще можем говорить о социальной тревожности. У Вас нормальные потребности, Вы нуждаетесь в друзьях, мужчине, общении. Вам нужно обратиться к психологу очно или заочно (по скайпу) и пройти курс психотерапии.

Чтобы помочь Вам измениться, необходимо понимать, каких именно изменений Вы хотите достичь. Подумайте, как должно выглядеть общение, которое Вы могли бы назвать «нормальным»? Как бы Вам отвечали другие люди, и что такого им говорили бы именно Вы? Затем сравните это с тем, как Ваше общение складывается сейчас. Это поможет Вам определиться с направлением, в котором нужно над собой поработать. Замечательно, что Вы знаете, чего хотите от других и можете четко сформулировать свои требования. Вы умеете отстоять свои интересы, и это, безусловно, Ваша сильная сторона. Но в то же время, Вы замечаете, что иногда она может мешать общению с другими людьми. Судя по всему, у них остаются свои собственные интересы, которые не всегда совпадают с Вашими. И это Вам совсем не нравится. Возникает немного парадоксальная ситуация: с одной стороны, Вы говорите, что на других Вам наплевать, их мнение Вам безразлично. Но, с другой, похоже, что общение с ними Вам всё-таки нужно. Поэтому приходится признать, что у других людей тоже есть свои мнения и свои интересы. Дело в том, что общение – процесс обоюдный. Общаться – значит делать нечто «общим», осуществлять взаимный обмен. Наверное, мало кому интересно только отдавать, ничего не получая взамен. Такое общение оборачивается обидой и разочарованием. Чтобы этого не происходило, важно честно и открыто обговорить условия, на которых Вы согласны общаться с другим. Тогда у человека не возникнет необоснованных ожиданий. Допустим, кто-то может быть уверен, что, общаясь с ним, Вы как будто уже согласились во всём его слушаться и делать только так, как будет лучше ему. Но ведь это совсем не так! Вы же так не договаривались? Представьте, как бы Вы почувствовали себя в такой ситуации? Наверное, Вы бы вполне справедливо обиделись на него. Точно также другие люди в подобных ситуациях могут обидеться на Вас. Но как быть, если Вам важно, чтобы человек вел себя с Вами определенным образом? Вы можете сказать ему о том, какого поведения Вы ждёте. Но при этом, добавьте, что это только Ваше пожелание и Вы оставляете за ним право выбора. И если вдруг его выбор не совпадет с Вашими ожиданиями, Вы можете выразить своё недовольство. Но в остальном Вам останется только смириться с тем, что другой человек не обязан полностью соответствовать Вашим запросам. Вы же об этом не договаривались? Кроме того, поразмышляйте о том, какими способами Вы можете выражать свои эмоции в ситуациях, когда Вас что-то не устраивает. Конечно, можно устроить скандал. Можно накричать. Можно обвинить другого, не давая ему сказать ничего в своё оправдание. Можно и вовсе прекратить общение. А можно попробовать спокойно сказать о том, что именно Вам не понравилось, объяснить, почему, и обсудить, что можно предпринять, чтобы таких ситуаций больше не возникало. Все эти способы допустимы. Но не все они работают эффективно. Поэкспериментируйте, чтобы понять, какой способ выражения эмоций является наиболее конструктивным и приемлемым для Вас. В общении попробуйте проявить к другому человеку больше интереса, узнать, что он думает и чего он хочет. Ведь если мы обратимся к другому не как к исполнителю наших требований, а как к самостоятельному человеку со своими чувствами, интересами и мнениями, наше общение перестанет быть односторонним. Не расстраивайтесь, если Ваши мнения не совпадут. Открытое обсуждение разных точек зрения обогащает наши взгляды. А если Вы столкнетесь с неразрешимыми противоречиями и общение станет Вам неприятно, Вы всегда можете его прекратить. В любом случае, когда мы больше узнаем о своём собеседнике, мы получаем возможность общаться с настоящим человеком, а не с нашим представлением о нем. А это общение гораздо более увлекательно! Желаю удачи!

Ничего ему не отвечайте и постарайтесь просто не верить тому, что он вам говорит. Вы же знаете, что вы не такая. Проблемы начинаются тогда, когда мы верим гадостям про себя, которые нам пытаются внушить, и начинаем бояться этих людей или чего-то еще более страшного, что может последовать за их словами. Это человек явно не вполне здоров, и не в Бога он верит, а непонятно во что! Бог есть любовь, а ему никто не давал права осуждать и заниматься "охотой на ведьм". Не верьте и не бойтесь, и тогда, чувствуя, что в вас нет страха и он не может вас "пробить", рано или поздно этот человек отстанет.

Влиться в сложившийся коллектив – непростая задача в любом возрасте. Особенно в 15, когда так важны поддержка и одобрение сверстников. Очень жаль, что все Ваши подруги поступили в колледжи и у них почти не осталось времени для общения с Вами. В школе Вам грустно и одиноко без друзей. В этой ситуации такие чувства совершенно естественны. А слова девочек, которые пытаются Вас задеть, действительно звучат очень обидно. Однако независимо от отношения одноклассниц, Вы – такая же ученица этого класса, как и они. Значит Вы по определению не можете быть лишней. Им приходится считаться с Вашим присутствием точно так же, как Вам – с их отношением. Вы пишете, что если подойдёте к ним, то будете лишней. Я верю, что у Вас есть основания так думать. Но Вы говорите, что ни с кем из них не общались все эти годы. Значит, у нас нет гарантий, что это общение в принципе не могло бы сложиться. Ведь если мы предположим, что дружба между Вами совершенно невозможна, то у Вас и Ваших одноклассниц просто не останется шансов подружиться! То, что кто-то дружит с первого класса, не означает, что у него не может появиться новых друзей. Возможно, кто-то из девочек вовсе не настроен к Вам враждебно, но не идет на контакт, поскольку Вы держитесь обособленно. А девочкам, которые задевают Вас своими вопросами, Вы всегда можете ответить что-нибудь типа «конечно, мне скучно, мне кажется, ты и сама это понимаешь». Если кто-то, кто намеренно пытается Вас задеть, увидит, что ему не удаётся сыграть на Ваших чувствах, он быстро утратит интерес к этому занятию. Конечно, начать общение в такой ситуации совсем не легко. Но, возможно, в Вашем классе случаются обсуждения каких-то общих вопросов, к которым Вы могли бы присоединиться? Или бывает какая-то совместная работа, во время которой Вы также могли бы с кем-то поговорить? Это только мои предположения, и я уверена, что Вы сами сможете выбрать ситуацию, которая наиболее подходит именно Вам. Подумайте и о том, что могло бы произойти, если бы девочки приняли Вас в свой коллектив? Наверное, тогда Вы бы уже не переживали по этому поводу, и у Вас появилось бы больше времени и сил. На что Вы могли бы их потратить? Может быть, что-то из того, что Вы назовете, Вы могли сделать уже сейчас, а отношение одноклассников не помеха для того, чтобы сделать Вашу жизнь счастливее? Я знаю, как тяжело в одиночку выдержать давление группы. Но, судя по всему, Вам это удаётся, даже ценой значительных переживаний. Вы справляетесь. И пусть мы не можем поменять ситуацию, но мы в силах отыскать то, что Вас поддержит. Возможно, это будет Ваш интерес к какому-то школьному предмету. Может быть, Вас приободрит тот факт, что у Вас есть друзья за пределами школы, есть кто-то, с кем Вы можете поговорить и поделиться своими переживаниями. Безусловно, общение в школе очень важно, но ведь, наверное, Вы ходите в школу не ради этого? Что придаёт Вам сил и побуждает идти в школу каждый день, даже при том, что там Вас ждут сложности с одноклассниками? Как Вы думаете, чем, помимо общения, можно было бы заполнить время на переменах? Чем Вы могли бы заняться независимо от Ваших одноклассников? Какие у Вас интересы, увлечения? Чем Вы любите заниматься в свободное время? Чем Вы хотели бы заняться после окончания школы? Ведь жизнь вовсе не ограничивается недружелюбными одноклассницами, с которыми Вы, так или иначе, расстанетесь через несколько лет. Не отчаивайтесь и помните о том, что наши отношения с окружающими формируются каждый день. А это значит, что каждый день у Вас появляется новый шанс повлиять на развитие этих отношений, чтобы постепенно они изменились в лучшую сторону. Желаю удачи!

Могу предположить, что его нестабильное и противоречивое поведение связано с неуверенностью в себе, которую он может тщательно скрывать, подозрительностью, мнительностью на фоне этого. В результате у него могут накапливаться обиды, злость, и в самых обыденных ситуациях он может видеть что-то унизительное для себя или отвержение, равнодушие к себе. У него повышено защитное поведение, когда он видит опасность и необходимость "напасть" первому (не разговаривать, например, пассивное "нападение"), и видит это все там, где нет никакого намерения с Вашей стороны сделать ему больно. Словом, это его проблемы, с которыми он таким причудливым образом то справляется, то нет.

Ваш лучший друг в таких ситуациях - это поддержка своего духа и юмор. Внутри всегда держите себя на высоте, представляйте, как будто ничего и никто не может Вас сбросить с собственного трона (трон - это личное признание Вашей уникальности, исключительности, и в этом именно особой привлекательности, этим Вы интересны). Это Вам упражнение. Юмор может содержать улыбку и информацию. Например, если Вы ответите, что сейчас это вообще-то модно. Неоднородность цвета. Пусть они посмотрят на модель Шантель Браун-Янг (псевдоним Винни Харлоу), она страдает болезнью витилиго — нарушением пигментации кожи - с трех лет. Ее можно разглядывать бесконечно, очень завораживающе. Или Диандра Форрест - афроамериканка-альбинос. В детстве ее унижали и обижали из-за цвета кожи, а сейчас она известная модель. Рекомендуйте комментаторам выходить за рамки обыденных представлений. Моя пигментация - это моя необычность.

Вам необязательно идти к профессионалу очно, можно получать консультации по скайпу или по почте. Вы описываете симптомы социальной тревожности: - страх оценки (критики, осуждения) другими людьми в социальных ситуациях - выраженный и постоянный страх ситуаций представления на людях, в которых может возникнуть чувство смущения или униженности - избегание ситуаций, внушающих страх. Неадекватный страх, что окружающие оценят Вас отрицательно в различных социальных ситуациях. Вам стоит поработать с психологом, в лечении используется телесная терапия, когнитивно-поведенческая терапия, релаксационные методы, дыхательные упражнения. Рекомендую прочитать книги Курпатова "Средство от страха", Петрова "Аутогенная тренировка для Вас", Старак и Олдхейм "Техники гештальт-терапии на каждый день. Рискните быть живым" (все можно скачать в сети).

Своего рода психологический импринтинг. Запечатление (импринтинг) в животном мире происходит сразу после рождения в течение короткого периода при первой встрече с объектом запечатления (родители, братья и сёстры, будущие половые партнёры). Оно чаще происходит сразу после рождения в течение короткого периода при первой встрече с объектом запечатления и проявляется в реакции следования (следовать за...). Следование обеспечивает выживание, сплочённость семьи, возможность охраны со стороны взрослых и осуществление заботы о потомстве. Это быстрая конкретизация инстинктивного поведения детёнышей на индивидуально опознаваемых объектах, обеспечивающая формирование самых важных приспособительных реакций в сжатые сроки. В Вашем случае, возможно, это результат отсутствия близости в семье, чувства защищенности, отсутствие авторитета, воспитания, опеки. Поэтому может срабатывать такой младенческий импринтинг и последующее тяжелое переживание расставания с бессознательно выбранным объектом. Вам стоит поработать с психологом.

Проблема уйдет, когда Вы научитесь игнорировать эту несправедливую критику не только внешне, показным равнодушием, но прежде всего, внутренне. То есть, когда она перестанет Вас задевать, когда Вы перестанете сама верить в этот поток негатива и смущаться от него. Ваша внутренняя самооценка, Ваше чувство любви к себе должны быть нерушимы. Поведение по принципу "собака лает, караван идет". Никакой ненависти и агрессии к этой даме, ни снаружи, ни внутри - лишь сочувствие - она ведь не очень счастлива сама. И тогда эта женщина будет выглядеть в глазах окружающих как злобная дурочка, простите, и лишится всякой поддержки, а Вы будете выглядеть благородно и внушать уважение.

Тотальное недоверие будет значительно осложнять Вам жизнь, поэтому лучше обратиться к психологу.

Скорее всего, у Вас недостаточно развитые социальные навыки, а также может быть социальная тревожность, страх близости. Вам, конечно, стоит обратиться к психологу и поработать над своей проблемой, не дожидаясь 30-40 лет. Вы можете выбрать психолога через каталоги (набрав в поисковике "каталог психологов"), либо через ответы на форумах.

Вам нужно развивать свои навыки общения. Начните с теории, рекомендую книги: Гласс Лиллиан "Я читаю ваши мысли", Аксенов Д.В "Гений общения", Дерябо С.Д., Ясвин В.А. "Гроссмейстер общения", все доступны в сети для скачивания. По мере прочтения начните практиковаться, ведь когда Вы будете знать, что именно сказать, страх стучать в двери пропадет. Вам нужно сейчас больше знаний.

Если Вы общительный, веселый человек, в таком случае навряд ли можно говорить об интроверсии (большая сдержанность, стремление к уединению, иногда повышенная тревожность, застенчивость). Интровертам не хватает способности к интимности, им нужно намного больше времени, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно в отношениях, и тогда уже они могут показывать привязанность к человеку, теплоту. Также навряд ли можно говорить об аутистическом характере или расстройстве аутистического спектра. История Вашего детства - это история потерь и небезопасных, дисфункциональных отношений. Устанавливать тесную связь с отцом-алкоголиком, который проявлял насилие, сложно. Ребенок ищет внимания, поддержки, тепла, а родитель может демонстрировать нетерпимость к своему ребенку, гнев, отвержение. Такое дисгармоничное воспитание эмоционально опустошает и оставляет чувство опасности. Иначе говоря, у Вас могут быть нарушены паттерны привязанности. Если ребенок теряет родителя или родитель не чуток к сигналам ребенка при контакте (или игнорирует их) и кажется безразличным к переживаниям ребенка, к тому, что он стремится справиться с проблемами, ребенок адаптируется и как бы приостанавливает процесс эмоционального присоединения. Отключается от многих своих собственных чувств. Ребенок вынужден закрывать любое спонтанное выражение чувств, особенно положительные эмоциональные состояния, такие как энтузиазм, радость, восторг. Эмоциональная отделенность, отрезанность от других практически гарантирует ребенку, что он не будет слишком доступен, чтобы стать уязвимым для угрозы отторжения и отвержения (или ухода/смерти) со стороны других. Я могу порекомендовать Вам пройти терапию. Для этого необязательно искать специалиста в своем городе, большинство уже работает по скайпу.

Если Вы действительно не хотите жить жизнь шлюхи, гулять со всеми и поддерживать поводы для слухов о себе, если перестаете это делать и живете скромно и уединенно, занимаясь учебой, то со временем рана, которая была Вам нанесена, затянется. Слухи забываются, душа выздоравливает. И человек, который Вас по настоящему полюбит, обязательно появится. Только надо верить и не унывать - уныние убивает будущее, а вера в лучшее его создает.

Ваша история говорит о том, что отношения могли быть хорошими, пока было достаточно безопасное и контролируемое Вами расстояние, пока окружение - это были люди "знакомые", "одногруппники". Потом Вы попытались начать близкие отношения, и оба раза Вас постигла неудача. Возможно, бессознательно для Вас приоритетнее быть независимым, не нуждаться ни в чьей привязанности (и не быть привязанным), поэтому ранее Вы дистанцировались от других людей, не позволяли приближаться к себе. Когда Вы захотели быть в слишком личных отношениях с девушкой, создать пару, Вы нарушили эту дистанцию, что Ваша психика могла расценить как угрозу Вашему жизненному пространству, как опасность для независимости и целостности личности и вследствие этого происходило как бы пресечение. Хотя внешне Вы могли прилагать все усилия и могли отвергать в итоге Вас, а не Вы. Но все же мое предположение, что у Вас первичен страх перед близостью в межчеловеческих связях. Я бы Вам рекомендовала для начала пройти личностные тесты, но не в интернете, там нет профессиональных и нет интерпретаций результатов (развернутых и истинных), подумайте о том, чтобы обратиться к специалисту.

Есть такая поговорка: кто возит, на том и ездят. Мы должны любить людей, но не развращать их. Вы не отвечаете за материальные проблемы своих коллег. Есть большая разница между тем, чтобы помочь человеку, попавшему в беду или постоянно возить на себе лентяя и потребителя. Чувство вины неприятно, поэтому некоторые манипулируют им, чтобы заставить нас делать то, что они хотят. Вам нужно просто осознать, что ваше чувство вины - неадекватно, а претензии коллеги - беспочвенны. Проблема в том, что часто мы боимся отказать потому, что внутренне привязчивы, имеем заниженную самооценку и боимся потерять расположение людей. Это уже наша проблема и надо ее решать внутри себя. Желательно с помощью специалиста.

Есть ли у Вас в школе друзья, как к Вам относятся в целом одноклассники, как именно обзывают, как часто и кто именно? При ответе на Ваш вопрос важно понимать обстановку и ситуацию, в которой происходит обзывание. Потом уже можно подумать над правильным реагированием.

Вам ничего не приносит радость и чувство потерянности и пустоты из-за одиночества, невозможности устанавливать близкие отношения вне родственного круга или у Вас социальная тревожность с детства, которая привела к депрессии? Например. Что оказывает решающее влияние, что первично, насколько Вам комфортно быть молчаливым человеком, что Вас притягивает, чему бы Вы хотели научиться. Или это все переживание отвержения из-за трехгодичных отношений. Невозможно разобраться в рамках форума. Вам нужна индивидуальная консультация, подумайте об этом.

Отношения в детском коллективе - это прообраз того, как будет жить и строить эти отношения человек в будущем. Ваша дочь тянется к компании, возглавляемой неформальным лидером. Скорее всего, это означает, что, подсознательно, она чувствует внутреннюю силу предводительницы и восхищается ею. Она хочет дружить с "главными", потому что хочет чувствовать себя такой же, причисленной к элите данного социума. "Не главные", то есть "неудачники", ей неинтересны. Но право общаться с элитой еще надо заслужить. Собственной силы духа ей не хватает, поэтому она пытается подкупить лидеров чем-то вкусным или интересным. Но они на то и лидеры, что чувствуют в этом фальшь и дружить с ней все равно не хотят - когда вкусное заканчивается, на нее перестают обращать внимание. Тут можно посоветовать Вам помочь дочке самой выработать в себе лидерские качества. Сила духа, которая делает человека независимым и ставит на одну доску с лидерами не является только прирожденным качеством - ее можно развить. И делается это как раз через преодоление трудностей, а не сбегание от них. Через умение быть выше обид, не жаловаться, не "размазывать нюни", что называется. Нужно самой стать интересной и содержательной, научиться что-то хорошо делать, преуспеть в чем-то. Стать независимым лидером, а не стремиться все время заслужить чье-то одобрение. Сами побольше ее одобряйте и хвалите, чтобы она чувствовала себя уверенно и находила поддержку дома, даже если в коллективе ее не принимают. При это постарайтесь научить ее с любовью относиться к этим девочкам, но ни в коем случае не скатываться в ненависть или презрение к ним. Ведь они, неосознанно, ведут себя так, чтобы помочь ей найти себя и стать настоящей и сильной.

Вам нужно читать специализированные книги. Роберт Дилтс "Фокусы языка", Д.Аксенов "Гений общения" С.Дерябо, В.Ясвин "Гроссмейстер общения". Все это доступно в интернете. Также стоит подумать о тренингах, возможно чуть позже. Например, на сайте Самопознание.ру — смотрите тренинги и семинары Ижевска (развитие коммуникативных навыков).

Это не шизофрения, а, скорее всего, перфекционизм. Бессознательное убеждение, что во всем нужно достигать совершенства, несет в себе опасность для психологического здоровья, для чувства любви к себе. Такие люди имеют завышенные ожидания от себя и от других (полного совершенства) и уверены, что другие ожидают от них того же. В результате, от невозможности сделать все наилучшим образом, возникает страх и растерянность. Иногда это выглядит как попытки угодить другим людям и навязчивость, иногда как ступор и апатия. Возможно, в детстве взрослые давали Вашим действиям жесткие оценки, и поэтому у Вас сформировалась эта тенденция - или делать так, чтобы не к чему было придраться, или не делать вообще. Страх получить неодобрение значимого взрослого вынуждает ребенка стремиться постоянно доказывать свою состоятельность или наоборот - лишает мотивации что-либо делать. Судя по всему, у Вас не сформированы свои собственные, личные критерии оценки себя. Наверное, им не позволили сформироваться взрослые, потому, что их авторитет в оценке ребенка гораздо выше для него, чем свой собственный. Я бы сказала, что Вам не хватает любви к себе - безусловной, не зависящей ни от каких действий и результатов. Не ждите одобрения от других - их много, и мнения у всех разные. Научитесь одобрять себя сама. Когда у Вас это начнет получаться, пойдет ощущение радости, а с ним энергия, и тогда появится возможность действительно что-то делать, пойдут успехи, хотя бы маленькие. Поверьте - все, кто пришел в этот мир и удостоился жизни - уже любимы. Для этого не нужно никаких результатов. Попробуйте начать с аффирмации: "я живу, а потому люблю и любима". Постройте себя изнутри, тогда сможете построить свою жизнь снаружи. Желательно продолжить работу со специалистом.

Могу предположить, что у сына не аутистическое расстройство, а аутистический характер. Есть социальные работники, которых предоставляет государство бесплатно? Ребенку нужна терапия, детский психолог. Занятия 2 раза в неделю могли бы значительно скорректировать ситуацию развития, психологические сложности в его случае. Что касается Ваших реакций, с другими детьми в Вас активизируется травмированная детская часть, так называемый Я-Ребенок, он выходит на передний план. Подумайте о терапии по скайпу с русскоговорящим психологом, в пересчете на евро это стоит очень доступно. Наберите в поисковике "каталог психологов". Рекомендую также почитать Линде "Эмоционально-образная терапия", можно скачать в сети. Там есть упражнения для работы с чувством вины, например.

Вы надеетесь на ответ, поэтому пишете. И если Вы это делаете, значит не разучились общаться, обращаться к людям, слышать, и стремитесь выйти из состояния, в котором находитесь. После развода прошло достаточно времени, чтобы восстановиться. И если этого не произошло, видимо, он был травматичным для Вас, слишком болезненным, несправедливым, резким, унизительным, например. И Вы не смогли переработать весь этот материал, все произошедшее и словно застряли в процессе. Общение с ребенком, очевидно, поддерживает невольно эти негативные чувства. Надо обратить внимание на то, как именно происходит это общение, есть ли контакт с бывшей женой и какой. Надо пересмотреть образ жизни и внести в него новые элементы, скажем так, и это должно быть, независимо от того, стало ли Вам легче на следующий день или нет. Не надо ждать быстрого результата, он будет, но немного позже. Из этой цепочки уберите телевизор. Слушайте музыку лучше (рекомендую также классику, хорошо действует при депрессии), после работы идите не домой, а в тренажерный зал, бассейн, например. Если нет такого клуба или нет средств, можно бегать на улице, в парке, можно оплачивать разовые посещения в фитнес-клубе. Мучительные переживания, мысли, состояния, которые были в процессе и после развода, требуют отреагирования в безопасном режиме, для этого и существует психотерапия. Вам стоит обратиться к психологу очно или заочно по скайпу, выбрать кого-то, кто вызывает доверие. Вы слишком молоды, Вам надо снова "собрать" свою жизнь, у Вас есть все шансы, используйте их.

Логично, что она вышла замуж, если она жила со своим молодым человеком. Отношений между вами не было. Сейчас у Вас нет друзей, а в школе, в детстве? Приходил ли кто-то к Вам к гости, к родителям, участвовали Вы в детстве в мероприятиях любого рода в школе, занимались ли спортом? Если сейчас основная проблема - это недостаточные коммуникативные навыки, что и не дает Вам уйти от одиночества, как Вы помогали себе в этом? Вы ходили к психологу, на групповые занятия, на курсы по развитию коммуникативных навыков?

Человек такое существо. Свободное. Никто не может заставить Вас быть довольным своей жизнью или корректировать ее так, чтобы быть довольным. Никто не может заставлять сохранять себе жизнь. У Вас есть выбор, права и свобода. Вы можете искать пути, как помочь себе выйти на другой уровень ощущения жизни, ее наполненности, для этого и существуют психологи, это их работа в том числе. Вы можете самостоятельно работать над проблемой. Но если чувствуете, что не справляетесь, обратитесь к специалистам, Тольятти - крупный город, почти миллионник, там работает достаточно профессионалов (можно обратиться и по скайпу удаленно к специалистам из других городов). Смысла существования нет какого-то определенного, человеку в этом плане предоставлена возможность найти свой смысл, создать его, потрудиться найти именно для себя уникальный, индивидуальный смысл. И Вы это все можете. Потенциально. Вы молодой, здоровый мужчина. И даже при наличии социальной тревожности Вы можете многое изменить в своей жизни.

По результатам тестов можно предположить синдром Аспергера, который считается менее тяжелой формой аутизма. Определяется по следующим критериям: - нарастающее ощутимое ухудшение в социальных взаимодействиях с людьми, то есть значительные затруднения в использовании невербальных способов поведения, такие как отсутствие контакта глаз, нет разнообразия в мимике, неуклюжие позы тела, неуклюжие жесты, отсутствие спонтанных реакций при стремлении разделить радость, интересы или достижения с другими людьми. Сложности в выражении соответствующих социальных или эмоциональных реакций при общении, разговоре (недостаточность или отсутствие реакций). Другой критерий - это ограниченные и повторяющиеся модели поведения, интересов и деятельности, когда могут волновать, например, две темы и не более, это также отсутствие гибкости, когда нужно присоединиться к социальным ритуалам, это повторяющиеся двигательные манеризмы (движения тела, хлопки и т.п.). При Аспергера нет задержки когнитивного развития, овладение речью в норме, адаптивное поведение тоже, кроме социального взаимодействия. Вы можете обратиться к психиатру или клиническому психологу для постановки диагноза и получения терапевтического плана. Медикаментозная терапия неэффективна, при Аспергера применяется поведенческая терапия и образовательная - как сократить чрезмерную стимуляцию, сенсорную перегрузку, обучение навыкам, использование языка в социальных ситуациях, мимики, жестов и т.д.

Если у Вас нет конфликтов и сложных отношений со своими подчиненными и коллегами, то Ваше истощение происходит в течение рабочего дня естественным путем. Значит надо сфокусироваться на другом - на том времени, когда Вы восстанавливаетесь. Рассмотрите такие добавки как 7KETO, Omega3, Коэнзим Q10, Maca, Arginine. Также Вам необходим ежедневный комплекс витаминов и микроэлементов. Дополнительная доза витамина С (1000 мг в сутки) и усиленный комплекс группы витаминов В. Также рекомендую изучить методику нервно-мышечной релаксации по Джекобсону, тренироваться надо дома каждый день, потом сможете применять на работе в течение дня, это будет экономить силы.

Вы описываете симптомы социальной тревожности: - страх оценки (критики, осуждения) другими людьми в социальных ситуациях - выраженный и постоянный страх ситуаций представления на людях, в которых может возникнуть чувство смущения или униженности - избегание ситуаций, внушающих страх. Есть неадекватный страх, что окружающие оценят отрицательно в целом ряде социальных ситуаций. Вам стоит поработать с психологом, в лечении используется телесная терапия, когнитивно-поведенческая терапия, релаксационные методы, дыхательные упражнения. Рекомендую прочитать книги Курпатова "Средство от страха", Петрова "Аутогенная тренировка для Вас", Старак и Олдхейм "Техники гештальт-терапии на каждый день. Рискните быть живым" (все можно скачать в сети).

Вам нужна регулярная работа над собой - своими мыслями, своим образом. Подумайте над тем, чтобы записаться на курсы по развитию коммуникабельности или на курсы актерского мастерства. Для повышения самооценки хорошо помогает спорт (фитнес, плавание, можно даже пойти на единоборства, йогу). Также Вам помогут консультации стилиста и визажиста, чтобы учиться наилучшим образом использовать свою внешность.

Вы можете сказать, что ее увлеченность игрушками влияет на ваши отношения, на ее образ жизни? Что именно Вас беспокоит? Или Вас больше тревожит Ваше собственное восприятие (нормально ли то, что ей нравятся куклы или нет)? Вы пишете, что она веселый, общительный, творческий человек, что говорит о том, что она не изолировалась от общества, и у нее есть окружение, друзья, она маловероятно, что находится в депрессии. Если она творческий человек, в таком случае у нее есть какая-то творческая деятельность, насколько я понимаю. Если ее страсть к игрушкам не вытесняет настоящие, эмоциональные отношения (с людьми), учебную, профессиональную деятельность, семью, сексуальные отношения, другие интересы, мы не можем говорить о расстройстве. В целом отношения с неживыми объектами всегда безопасны и управляемы, предсказуемы, неизменны, также это может быть следствием пережитых травм (насилие), поэтому иногда люди заменяют живой объект (человека) неживым (игрушки, например).

Диагностика аутизма возможна очно специалистом. Основные признаки: 1. трудности в установлении и поддержании социальных связей. Людям с аутизмом иногда трудно выразить себя эмоционально и социально. Например, трудно понять чужие жесты, мимику или тон голоса, быть уверенным, когда начать или закончить разговор, или как выбрать темы для разговора. Трудно слушать беглую речь и в полной мере понимать смысл некоторых слов и фраз, поскольку аутист воспринимает и использует очень буквально слова, сложно понимать шутки, метафоры, сарказм. 2. Социальное взаимодействие затруднено. Аутисты хотят общаться и дружить, но не уверены в том, как это надо делать. Общение может вызывать значительное беспокойство. Например, аутисту трудно создавать и поддерживать дружеские отношения, окружающие им кажутся непредсказуемыми или запутанными, они не всегда понимают неписаные социальные правила, которые для других людей очевидны. Как близко встать рядом с тем, с которым хотели бы пообщаться? Как понять, какая тема для разговора соответствующая? 3. Также люди с аутизмом испытывают трудности с воображением. Например, им трудно понять или интерпретировать чужие мысли, чувства или действия, понимать их намерения или предсказывать, что они собираются делать дальше. Поэтому они предпочитают регламентированные и заранее прописанные и уже известные сценария, мероприятия. 4. Также у аутистов могут быть сенсорные трудности (зрение, слух, обоняние, осязание, вкус, вестибуляция, баланс тела, чувство тела). Аутист может быть слишком чувствителен к различным стимулам (яркий свет, громкие звуки, некоторые запахи, текстура продуктов), что может вызвать беспокойство, возможно, даже боль. Могут быть трудности в ощущении своего тела, его баланса, понимание тела и пространства (лестницы, углы и т.д.), при этом раскачивание или вращение могут помогать равновесию. 5. Аутисты придерживаются "программирования" взаимодействия с внешним миром, приспосабливаясь таким образом. Из-за того, что им мир кажется запутанным, они создают свои правила и ритуалы, которых придерживаются, поэтому им сложно идти на перемены, изменения любого рода. Им нужно готовиться заранее. Любая мелочь, просто задержка автобуса могут вызвать сильное беспокойство. Наиболее распространенные психические расстройства аутистов - тревога и депрессия. С этим связана и аутоагрессия (удары или порезы, наносятся себе самостоятельно). Часто у аутистов дислексия - расстройство чтения. В Вашем случае может быть и скорее всего речь идет о расстройствах социального функционирования, начало которых характерно для детского и подросткового возрастов.

Могу предположить, что Вы переживаете депрессию в связи с неудачами в налаживании близких личных отношений (или их отсутствием). В результате Вы испытывает и опустошение, и злость, обиду, даже агрессию по отношению к тем, кто не удовлетворяет Ваши потребности. Теория материалистичности женщин хорошо сюда вписывается и помогает идеологически поддержать Вашу позицию. Также у Вас сложные взаимоотношения с деньгами или отношение к деньгам, которое будет мешать Вам в жизни и в общении. На данный момент я бы порекомендовала как можно больше читать и желательно качественную литературу, можно взять темы денег и личных отношений. Андреас Эшбах "Один триллион долларов". Рюдигер Дальке "Исцеление душевных ран. Деньги. Правила игры". Марся Светлова "Деньги в твоей жизни". На тему семьи - Джон Готтман "Карта любви", Алиса Боуман "Долго. Счастливо. Вместе".

Вы все делали так. Но возможно, окружение привыкло к определенному Вашему поведению, соответственно, кто-то может быть не согласен, так как выбирал общение с Вами по принципу Вашей молчанки (это удобно, устраивает и т.д.), а кто-то готов Вас принять в другом статусе (активной позиции). Таким образом изменение окружения неизбежно.

Я не могу дать Вам ответ на вопрос, какой Вы человек в отношениях. Для этого у меня недостаточно информации. Можно говорить лишь о том, что у молодого человека накопились недовольство и негативные переживания, Вам стоит с ним обсуждать в более спокойном его состоянии и выслушивать, анализировать. Ведь он с Вами соприкасается достаточно близко все это время и может дать Вам обратную связь, как он Вас воспринимает, видит со стороны партнера. Если говорить об отношениях в целом, то как и природа человека противоречива, сложна, также и отношения - включают в себя весь спектр эмоций, чувств, мотивов, убеждений. Влияют и характер, и воспитание, идеология, мировоззрение. "Когда я был молод, то поклялся, что никогда не женюсь до тех пор, пока не встречу идеальную женщину. Что ж, я нашел ее, - но, к сожалению, она также искала идеального мужчину" (Роберт Шуман). В гармоничном партнерстве мужчина и женщина намеренно вырабатывают такую философию близких или семейных взаимоотношений, которая позволяет им спокойно сосуществовать друг с другом. Вот выработка такой философии - это процесс, в котором задействовано наше мышление. Именно оно - мышление - находится под нашим контролем и зависит от нашей личной воли. То есть эти крайности ни к чему (я замкнутая и эгоистичная или отношений без уловок, войны не существует). Отношения такие, как вы оба их выстраиваете.

Делать счастливыми других может тот, кто знает сам, как быть счастливым. Тем более, что основная идея любимого Вами буддизма - не столько осчастливить других, сколько избавиться от привязанности к миру. Только когда это происходит, у человека открываются огромные ресурсы души, за счет этого и появляется возможность помогать другим. Но имеется ввиду внутренняя привязанность, через желания, а не внешняя, через действия. Кстати, я разделяю мнение буддистов о том, что страдания нам причиняют наши желания. Но с оговоркой, что не сами по себе желания, а повышенная, патологическая концентрация на них, на своем "я" - вот что. Отсутствие баланса между желанием и реальной возможностью его исполнить, не нарушая гармонии и равновесия мира, не отнимая чужого, и пр. - это рождает у нас неудовлетворенность и создает проблемы. Сильная подсознательная концентрация на желаниях может породить внешнее охлаждение, равнодушие, апатию - таким образом восстанавливается хотя бы видимость баланса. А нужно выравнивать этот баланс не иллюзорно, а по настоящему. Нужно учиться желать того, чего тебе дано достигнуть - тогда и настанет мир и покой в душе, появится чувство тепла и уверенности, которым можно делиться с другими. Для того, чтобы искоренить корни зла, их надо обнаружить. Что мешает Вам чувствовать любовь к маме? Забытые и вытесненные детские обиды или что-то более глубокое? Желательно поисследовать это на очных сеансах. Еще могу порекомендовать серию книг С.Н. Лазарева "Диагностика кармы".

Вероятно, Вы испытываете обиду и враждебность по отношению к окружающим, и в то же время вину и стыд, скорее всего Вы не уверены, что достойны хорошего отношения со стороны других людей, и в то же время Вам хочется выглядеть лучше многих. В глубине души Вы не принимаете себя, Вы не верите, что если Вас узнают, настоящего, то примут и смогут с Вами дружить. Вы постоянно в конфликте с собой и со своей сущностью. Можно предположить, что в детстве родители имели довольно завышенные ожидания, требования, а Вы не могли этому соответствовать, родители могли сравнивать Вас с другими детьми не в Вашу пользу. В результате Вы стремитесь избежать критики и оценки себя любой ценой. Но что бы Вы ни делали, ни Вы, ни родители не будут удовлетворены, а это значит, что страх усиливает свои позиции. Страх неудачи. Это зажимает, сдерживает, заставляет избегать других людей, избегать действовать, рисковать. Вам нужен другой опыт оценки, обратной связи, нужно получить больше знаний, информации о том, что происходит внутри Вас и какие у Вас есть варианты решений, или, иначе говоря, Вам нужен грамотный психолог, подумайте над этим.

Не в каждой группе мы можем реализовать свой потенциал, открыть свои способности коммуникативные. Возможно, этот коллектив не слишком гармоничен для Вас. Некоторые люди могут подавлять своим авторитетом, властностью, например. И так далее. Поэтому не стоит сразу говорить о собственных неудачах. Личная жизнь может не складываться по многим причинам, у меня недостаточно информации, чтобы делать предположения. Если Вы человек общительный, в таком случае возможности знакомиться и начинать отношения у Вас есть, возможно Вы сами остерегаетесь вступать в близкие отношения, иногда это связано с восприятием своего тела, сексуальности, со страхом быть слишком уязвимой, когда кто-то получает доступ к Вашему личному пространству.

Это происходит со всеми людьми или именно с теми, кто Вам нравится? Ваши коммуникативные навыки могут блокироваться с повышением личной заинтересованности, значимости человека.

Вероятно, Вам интересно другое общение, а те люди, которые Вас окружают, не имеют с Вами истинных точек соприкосновения, это не значит, что Вы изгой или у Вас потребность меньше говорить. Вам стоит подумать над тем, чтобы начать общение на форумах по интересам, так можно найти друзей из своего города или из других городов. Начните создавать свои темы, писать в блогах, создавать свой блог. Надо проявлять инициативу в поиске подходящих собеседников, а не пытаться подстраиваться под тех, кто Вам не подходит.

Ваше соотношение с окружающими не скоординировано. Возможно, это связано с недостатком внимания и интереса к себе в детском возрасте из-за плохого слуха, но также это может быть результатом воспитания, взаимодействия и установок в семье. Необходимо проанализировать Ваши ожидания и способы взаимодействия. Что касается самооценки, ее можно выстроить в независимом устойчивом варианте и удерживаться, но этому необходимо обучиться, затем самостоятельно работать, подумайте над тем, чтобы обратиться к психологу очно или заочно (по скайпу).

С высокой степенью уверенности могу предположить, что Вы испытываете приступы деперсонализации во время социального контакта. То есть скорее всего у Вас была уже социальная тревожность, а теперь к этому добавилась деперсонализация. Это состояние, которые наступает неожиданно, необъяснимо что-то меняется, объекты, люди и знакомые ситуации могут показаться странными или незнакомыми (неизвестными), как если бы Вы нашли себя в незнакомом мире. И в то же время Вы чувствуете нереальность, как будто это все не о Вас. Могут возникнуть такие симптомы как: - паника, человеку кажется, что он сходит с ума, словно он в ловушке и выброшен в незнакомый мир, который не может избежать - ощущение роботизированности, безэмоциональности, потеря духа - чувство, что человек на расстоянии от самого себя, как будто вы наблюдаете сверху себя или со стороны, предметы вокруг тоже могут показаться странными - чувство "как если бы", словно человек действует "как если бы он действовал", подражал настроению, выражению себя, как будто пытаясь вести себя нормально. Вам необходимо обратиться к психологу.

Это зависит от того, почему Вы избрали такой способ взаимодействий или презентации себя с окружающими. Может быть, Вы не хотите, чтобы Вас замечали? Боитесь осуждения, критики? Какие у Вас сильные стороны? Кому из одноклассников и в чем Вы могли бы помогать или встречаться вне школы? Какие есть ситуации после школы, когда кто-то из них может Вас узнать лучше, какая Вы есть на самом деле? Думали ли Вы о том, чтобы пойти на курсы для преодоления этой тревоги перед окружающими, например, на курсы актерского мастерства?

Страх перед незнакомыми людьми - это нормально для детей в возрасте от шести до двенадцати месяцев, когда они узнают лица близких и выделяют их среди всех, при этом незнакомое лицо может пугать и заставлять их плакать. Взрослые люди могут испытывать дискомфорт, беспокойство или нервозность, будучи среди людей, с которыми не знакомы, однако эта тревога чаще всего не переходит в фобию. Иногда люди боятся незнакомых, если в прошлом у них был опыт травматической ситуации, в результате может быть тревожное расстройство. Также вследствие воспитания, характера, среды могла развиться социальная фобия. Симптомы фобии: Чувство неконтролируемой тревоги, когда вы только думаете о незнакомых людях. Чувство, что вы должны сделать все возможное, чтобы избежать незнакомых. Неспособность нормально функционировать из-за своего беспокойства. Понимая, что опасения необоснованны или преувеличены, при этом ощущение бессилия, что вы не можете управлять этим страхом. Рекомендую прочитать книгу Розенберга Маршалла "Язык жизни. Ненасильственное общение".

Вероятнее всего, речь идет о социальной фобии. Страх страх общества или людей. Таким людям трудно создавать или поддерживать дружеские отношения. Фобии возникают из сочетания внешних событий (т.е. травматических событий) и внутренней предрасположенности (наследственность или генетика). Могло быть конкретное инициирующее события, как правило, травматический опыт в раннем возрасте. Вам необходимо обратиться к психологу, который работает с социофобией.

Это тревожное расстройство - социофобия - когда Вы нарабатываете опыт необоснованного страха или тревоги в связи с воздействием социальных ситуаций, связанных с контактами с людьми и стремитесь избежать таких ситуаций, когда это возможно. Социальная фобия характеризуется стойким страхом присутствия/действий в социальных ситуациях (например, страх публичных выступлений). Наиболее эффективным лечением является комбинированный подход - психотерапия и лекарственная терапия. Рекомендую обратиться к психотерапевту.

Вы описываете признаки социальной тревоги. Страдающие от социальной тревоги обычно испытывают чрезмерное чувство нервозности или страха по отношению к различным социальным ситуациям. Они могут ощущать те или иные физические симптомы, такие как дрожь, учащенное дыхание, сердцебиение, потливость или покраснение. В крайнем случае могут быть панические атаки. Такие люди имеют тенденцию быть очень застенчивыми и беспокоиться о том, что другие могут негативно оценивать их. Как правило, они вспоминают какие-то инциденты в прошлом, беспокоясь о том, как бы это снова не произошло. При социальной тревоге человек может испытывать хроническую неуверенность в своих отношениях с другими людьми, повышенную чувствительность к критике или страх быть отвергнутым другими. Успешна в лечении социальной тревоги когнитивно-поведенческая психотерапия.

Записывайте периодически свои разговоры с другими на диктофон (во многих мобильных телефонах есть такая функция), Вам надо лучше ориентироваться в том, как звучит Ваш голос. Выбирайте небольшие группы, чем меньше людей, тем больше шансов на то, что будете услышаны и тихий голос не будет никого раздражать. Говорите компактно, немного и только по делу. Длинная речь собеседника с тихим голосом утомительна. Поищите преподавателя по актерскому мастерству, например.

Когда у нас разговор с кем-то, мы принимаем и запоминаем информацию (используя слух), все остальные органы чувств должны быть проигнорированы. Чтобы избежать лишней информации (когда мы рассматриваем что-то), не имеющей отношения к разговору, мы начинаем рисовать. Слушая собеседника, мы фильтруем информацию, и если она ненужная, мы рисуем, чтобы сохранять интеллектуальную активность и быть готовыми вычленить для себя важную часть в разговоре. При этом мы прекращаем рисовать.

Для начала Вам надо себе самой дать разрешение говорить НЕТ. Другой человек, особенно достаточно наглый, всегда чувствует эту проблему и пользуется этим. Эта мама ничего не сделает Вашему ребенку, объективно говоря, Вы прекрасно это понимаете, но прикрываетесь причиной (я защищаю ведь своего ребенка!), чтобы продолжать доводить себя. Вы собрались до конца 11-го класса диктовать ей задания? Мой сын не записал задания, я занята, я не отвечаю на звонки, мне некогда, я забыла, у меня нет под рукой, я не могу перезвонить и т.д. Миллион способов отвадить. И уж поверьте, она будет недолго атаковать, потом найдет новую жертву.

1. Они Вас могут бояться не меньше, чем Вы их. У молодых людей такие же страхи, тревоги, как и у девушек. 2. Идеала не существует, потому что люди и мир неидеален. 3. Это нормально. Главное, чтобы окончательный и приоритетный вопрос был "Что я думаю". 4. Вы не должны быть хороши для кого-то, да еще в той достаточной степени, чтобы кого-то это устраивало. Вы должны быть собой. Это и интересно. Со всем, что Вы из себя представляете и как выглядите. Это называется индивидуальность. Если Вы боитесь показать свои чувства, Вы можете предполагать, что это это опасно для Вас и надо защищаться. Соответственно, проанализируйте свое бессознательное убеждение, есть ли эти риски, каковы они, что самое страшное может произойти. если узнают Ваши чувства? Вас отвергнут, высмеют? Вами будут манипулировать? Откуда взялось такое ожидание? Подумайте над этим.

Вам необязательно иметь общие воспоминания с его родными. Достаточно интересоваться ими, например задавать вопросы об их жизни. О работе, о поездках, что их увлекает или беспокоит. Если Вы чего-то не знаете, это не мешает общению. Ситуация, когда Вам рассказывают, а Вы слушаете, уже способствует сближению. Если танцевать некомфортно, не танцуйте. Но делайте комплименты тем, кто танцует, поощряйте их. Большинство любит внимание и похвалу.

Недостаточно информации, невозможно диагностировать, когда вырвано из контекста характера личности, проявлений, динамики и т.д. Возможно предположить пассивно-агрессивное расстройство личности, если он часто сопротивляется внешним правилам, требованиям, "забывает" свои обязательства, медлит с различными делами, решениями. Такими неоправданными придирками и обидами на пустом месте он как бы защищается от Вас, поскольку Вы имеете некоторую власть над ним, будучи в отношениях, влияя на него эмоционально в хорошем смысле как и в любой паре, и эти обиды - это пассивно-провокационный способ борьбы с Вами как с представителем социума, в котором он центр - уязвимый, неуверенный в себе, страдающий частыми сменами настроения. Проконсультируйтесь индивидуально с психологом очно или заочно (скайп).

Возможно, Вы бессознательно сами боитесь продолжения общения. Вы можете думать, что неспособны дать девушке что-то, что важно, что ожидается. Или боитесь сравнения, обсуждения того, какой Вы, насмешек, и передаете инициативу и ответственность девушке, чтобы она сама была активной и "вела" Вас. Так часто бывает, когда ребенок рос в семье с решительной, властной матерью или наоборот - слишком тихой невидимкой-мамой, всем руководил кто-то в семье один. Словом, для начала надо понять, в чем причина, сценарий ли это, роли навязанные, зажатость, страхи, избегание и т.д. Вам стоит очно или заочно (скайп) обратиться к психологу.

Социофобия, если бы Вы не могли общаться. Но Вы можете, но не желаете. Возможно, общение более чем с 4-5 людьми для Вас утомительно. У всех людей разные возможности переносить нагрузки, связанные с общением - информационные, эмоциональные, психологические. Важно, что именно Вас беспокоит - то, что Вы не нуждаетесь в частом общении или с большим количеством людей, или то, что это мешает Вашей повседневной жизни, есть трудности с работой, с семьей.

Зачем Вам друзья, которые с Вами так поступают? Они Вам не нужны. Надо найти другое общение, для этого либо обратите на кого-то внимание в классе, возможно, есть, с кем возможна дружба, либо выберите себе курсы, секции, увлечения после школы, где были бы группы и возможность познакомиться с большим количеством сверстников, например, танцевальные студии, занятия иностранным языком, клубы по увлечениям. Создавайте свой собственный круг общения самостоятельно.

Похоже, что у Вас есть сильная внутренняя, подсознательная зависимость от любимого человека, от отношений с мужчиной. Слишком сильное желание получить что-то рождает агрессию в ситуации, когда мы этого не получаем, или получив - теряем. Агрессия неприятна и опасна для объекта ее приложения - объект сбегает. Внешне Вы можете не осознавать этого, не проявлять никакой агрессии в своем поведении, но внутри, в области подсознательного - все происходит очень быстро. Мужчина только подошел к вам, только заговорил, а у вас внутри уже пронеслись все эти чувства - он должен быть моим, я с ним буду счастлива, а если он не будет моим - я стану несчастна, это невыносимо, что делать, паника! Примерно так это проносится в подсознании за долю секунды! На выходе - Ваше скомканное поведение, странная реакция мужчин, которым хочется уйти, еще не успев начать общаться. Для того, чтобы с этим справиться, надо поработать со своим подсознанием, надо выявить зависимости и избавиться от них, найти другую точку опоры. Лучше поработать со специалистом индивидуально. Можете обращаться ко мне.

Иногда люди видят не то, что мы хотим им показать, но чувствуют в нас то, что есть на самом деле, и что мы скрываем, иногда, даже от самих себя. Может быть, у Вас унылый вид? Может быть, у Вас на лице написана неудовлетворенность? Люди видят это и, как умеют, хотят помочь... Но, мне кажется, проблема в том, что Вы, на самом деле, не удовлетворены своей жизнью, поэтому вопросы об этом застают Вас врасплох. Человек счастлив тогда, когда у него есть внутреннее состояние счастья, и оно не зависит от внешних обстоятельств. Если Вы, действительно, ощутите это, люди перестанут к Вам приставать.

Ирония - это часто замаскированная агрессия как способ защиты. Молодые люди это чувствуют и покидают агрессивное поле общения, поскольку не этого они ищут в девушках и нуждаются не в этом, агрессивности достаточно и в их среде. Начните учиться себя контролировать, например, задавайте разные вопросы молодому человеку, чтобы он увлекся рассказами о себе, о каких-то случаях, которые с ним произошли, смейтесь с ним, дайте себе слово, что Вы в течение часа не будете иронизировать. Установите контакт со своими автоматическими, привычными реакциями, иначе они так и будут управлять Вами и мешать.

Зависит от того, какое именно общение Вас утомляет. В чем заключается это утомление, может быть, у Вас начинает болеть голова или внимание рассеивается. Были ли у Вас какие-то заболевания, травмы в детстве. И т.д. Сложности в коммуникациях - это то, что может серьезно повлиять на всю Вашу жизнь, на реализацию, личные отношения. Вам стоит поработать над этим лично с психологом.

А Вы не сдавайтесь, когда другие начинают подговаривать с Вами не общаться. Группа подчиняется силе, лидеру. Не отступайте, и тогда отступить придется им.

Договоритесь с каждым коллегой по отдельности о том, чтобы вас называли по-разному. Например, ее - Татьяна, а Вас - Таня. Можно сделать табличку и поставить на стол. Не надо терпеть, надо искать варианты решения проблемы.

Вы же понимаете, что она в Вас не заинтересована. Вы не хотите "складывать ручки", потому что Вас это задело? Лучше будет пережить это и настроиться на других девушек. Она больше не привлекательна для Вас, потому что Вам не нужен человек, которому не нужны Вы.

Обидчивость - это, чаще всего, результат-приспособление к той среде взаимодействий, отношений, в которых формировалась Ваша личность, то есть, семья, близкие люди, авторитетные, повлиявшие на создание Вашей Я-концпеции, самооценки, самоосознования. Есть люди, имеющие огромный список слов или действий других людей, на которые они обижены. Сейчас в Вашей жизни другие решают, как Вы будете себя чувствовать, в каком эмоциональном фоне пребывать. Ваш эмоциональный отклик - это Ваш выбор, и Вы этим выбором владеете (можете менять). Но можно обвинять других в том, как Вы себя чувствуете и делать вид, что Вы являетесь жертвой. Или же Вы можете позволить себе проанализировать поведение других, каким оно на самом деле является: это их поведение, а не Ваше. Вы не можете изменить то, как Вы уже реагировали, но Вы можете изменить то, как это будет происходить в следующий раз. Когда Вы говорите себе, что их действия, поведение определяет то, как Вы себя чувствуете, Вы передаете им себя и заставляете их думать, что они всемогущи, и что они сильнее Вас. Возьмите власть в свои руки. Приучайте себя к другому, отодвигайте привычные реакции, создавайте новые. Это труд.

Вы хотите избавиться от качества, которое является положительным, но только в необходимой мере. Очень важно не только иметь свое мнение, но еще уметь прислушиваться к мнению близких людей, и при необходимости корректировать свое мнение в зависимости от сложившейся ситуации. К сожалению, в письме Вы не приводите ни одного конкретного случая, а это очень важно для анализа. Ведь это же подруга сказала Вам о Вашей «легковнушаемости»? Может, она Вам это просто внушила? Еще очень важно понять мотив, который заставляет Вас менять свое мнение. Вы это делаете во избежание конфликта или из-за недостаточно глубокой внутренней позиции? Одним словом, у меня возникает очень много вопросов, ответ на которые я не могу услышать.

Для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных шансов и иметь больше возможностей для реализации своих желаний.

Такое состояние может говорить о недостаточно сформированных границах личности, незрелости, о том, что Ваши границы могли постоянно нарушать и создать такое патологическое ощущение собственного несуществования (меня нет), также если для Вас быть собой это слишком опасно. Так происходит вследствие, например, психологического, физического насилия в семье, авторитарного воспитания, гиперопеки или при истеричных, манипулирующих родителях, при заброшенности в семье и т.д. Для того чтобы, начать работать на этим, необходимо найти причины, которые создали подобную проблематику. Вам стоит очно или заочно поработать с психологом.

Общение в интернете - это прежде всего чувство безопасности, анонимность. В общение не включены жесты, мимика, голос, нет включенности в речь пауз, темпа речи, нет передачи информации и чувств посредством взглядов (когда люди смотрят друг на друга). В итоге это физическое отсутствие при общении в интернете приводит к тому, что чувства можно не только выражать, но и скрывать или транслировать их в другом виде (так же, как и обманывать). Удаленно это и возможно, и безопасно. При личном контакте это делать гораздо сложнее. При удаленном общении можно скрыть или изменить возраст, социальный статус, внешность (недостатки), свою коммуникативную компетентность, можно компенсировать свои недостатки, какие-то социально не одобряемые черты характера и т.д. Для Вас такое общение более удачное может быть в силу того, что Вы можете контролировать общение, а в реальной жизни Вы не чувствуете себя столь защищенной и компетентной из-за большей открытости собеседнику, недостатка опыта реальных контактов или скованности, стеснительности.

Учитывая только желания других, Вы пытаетесь получить их внимание, и в итоге все равно не получаете, а также обесцениваете себя, демонстрируя им, что Вас можно не уважать, не воспринимать, не слышать, использовать Вас. Также Вы можете чувствовать себя подавленно из-за того, что занимаетесь в жизни не тем, что Вам интересно, и это надо научиться компенсировать. Это состояние пустоты внутри также может быть связано с другими ситуациями, отношениями, которые были в Вашей жизни и травмировали Вас. Вам стоит обратиться к психологу за индивидуальной консультацией.

Почему Вас так волнует его оценка, то, как он Вас воспринимает? Его поведение показывает его собственную сильную неуверенность в себе, он как актер, который уже много лет играет одного героя пьесы, мастерски показывает себя другим, в реальности он может срываться на Вас, стремиться получать удовольствие за счет манипулирования Вашими слабыми местами (которые есть у каждого человека), привлекая Вас к себе вниманием, общением, затем отвергать и делать больно - наподобие показательного битья. Его игры. Зачем Вам в них участвовать?

Когда вы формировались как личность, Вы могли считывать со взрослых (родителей, родственников) определенное отношение к себе, оценку, которая оказывала негативное влияние на самооценку, например, если общение взрослого с Вами, еще когда Вы были ребенком, подростком, имело авторитарный характер, в итоге Вы теряли уверенность в себе и в своих собственных силах, постоянно боялись отрицательной оценки, беспокоились, что Вы делаете, говорите что–нибудь не так, таким образом Вы стали испытывать чувство тревоги, которое скорее всего закрепилось и переросло в стабильное личностное образование – тревожность. Вот эти чувства неестественности, зажатости, рассеянности - это все результат сформировавшейся тревожности. Работать с этим лучше со специалистом.

Вы начинаете стесняться людей, потому что думаете, что на Вас косо посмотрят и не поймут, или это происходит только ПОСЛЕ того, как кто-то на Вас косо посмотрел и Вы это оценили как агрессию со стороны другого? Вы боитесь других людей или боитесь конфликтов? Как Вы считаете, конфликты должны быть в жизни человека?

Вы описываете социальную фобию. Признаками социальной фобии являются: - страх оценки (критики, осуждения) другими людьми в социальных ситуациях - выраженный и постоянный страх ситуаций представления на людях, в которых может возникнуть чувство смущения или униженности - избегание ситуаций, внушающих страх. У людей с социальной фобией имеется неадекватный страх, что их оценят отрицательно в целом ряде социальных ситуаций. Лечение - психотерапия, индивидуальная, групповая, лекарственная терапия. Вам стоит очно обратиться к психологу.

Разговор со знакомой К. на сознательном уровне произошел правильно, то есть Вы именно к этому сознательно и стремились, но подсознательно Вы казались не подготовлены к этому и как бы не давали себя разрешения отстаивать свои права, защищаться, то есть положение униженной, жертвы для Вас, видимо, было всегда более знакомым, известным, в итоге Вы стали ощущать себя подавленно (чувство вины и подсознательного несоответствия своей роли). Вам надо внутренне поработать над своим самоощущением, внутренней самопрезентаций (я имею право на... я обязана себя защищать... и т.п.).

Вам хочется жить в обществе, где есть добрые и теплые отношения между людьми... А кто, по-Вашему, должен создавать эту доброту и тепло? Ваши сотрудники, Ваши друзья? Мужчины вокруг Вас должны что-то создавать? А они этого не делают, почему-то... Создавать это тепло и доброту должен все время кто-то другой, но не Вы, так получается? Получается так, поскольку Вы этого, явно, создавать не трудитесь. "Я не выношу свой коллектив..." Если Вы не любите, даже "не выносите", тех людей, с которыми общаетесь каждый день, ясно, что ни о каком тепле и доброте между ними и Вами не может быть и речи. Соответственно, и у них не возникнет ни малейшего желания давать вам тепло. Может быть, следует начать с себя? Начать самой создавать такой желанный, теплый и добрый мир? Перестать видеть в окружающих только мерзость, поняв, что это просто недостатки, которые есть у всех (и у Вас, в том числе). Перестать сравнивать их с собою, с какими-то идеалами. Начать замечать их хорошие качества, которые обязательно есть, даже если не проявляются по отношению именно к Вам. Перестать судить их и научиться любить. Тогда и Вас полюбят, вот увидите!

Речь идет социальной фобии. При этой фобии должен присутствовать один из следующих признаков: - выраженный страх оказаться в центре внимания или страх повести себя так, что это вызовет смущение или унижение; - выраженное избегание пребывания в центре внимания или ситуаций, связанных со страхом повести себя так, что это вызовет смущение или унижение. Социальные фобии часто начинаются в подростковом возрасте и сконцентрированы вокруг страха испытать внимание со стороны окружающих. Причины, которые могли способствовать развитию фобии - гиперопека со стороны родителей или, наоборот, недостаток любви, ограниченность социальных контактов, заимствование у родителей склонности к состоянию напряжения. Вам подойдет посещение тренингов по развитию коммуникативных, социальных навыков, поищите в интернете.

Попробуйте подробнее описать, что "нашептывает" Вам внутренний голос? Как давно это происходит? Мешает ли он Вам в повседневной жизни? Если ли у Вас ощущение, что голос диктует Вам необходимость выполнить какие-то действия по отношению к близким людям?

Вам стоит налаживать контакты в своем городе, например, если Вы начнете посещать со своими детьми детские клубы (Мечта, Полет, Бригантина, Космос, Восход, Орбита, Заря - это клубы Вашего города), там Вы можете знакомиться с такими же мамами.

Очень жаль, что Вы подробно не рассказали о том, какая именно жизнь в вашем представлении выглядит, как идеальная. Вы не написали о том, какая болезнь Вас заставила на протяжении года не выходить из дома? А также сколько Вам лет? Какое семейное положение? Образование? Работа? В вашем письме дается только краткое описание последствий вынужденного «заточения». Этого мало для полноценного анализа ситуации. В течение 1-2 месяцев попробуйте принимать курс легкой успокаивающей терапии. Днем можно принимать Тенотен, он поможет стабилизировать эмоциональный фон, сняв напряжение и тревогу, а на ночь - любые растительные успокоительные сборы. Эти препараты продаются в любой аптеке. В том случае, если в течение 2-3 месяцев проблема останется актуальной, можно обратиться за консультацией к психологу.

Вам не хватает терпения, гибкости, Вы слишком требовательны к окружающим, возможно это происходит потому, что Вы не чувствуете себя принятой и любимой в своей собственной семье, недоверчивы и критичны (так же, как и Вас, например, критиковали люди, от которых Вы больше всего хотели бы получить признание и поддержку). Если причины в этом, то попробуйте для начала общаться не просто так, а в каких-то ситуациях, например, при совместной деятельности (поход, работа, помощь), чтобы были нейтральные поводы для обсуждения и в то же время нужные и полезные поводы. Начните сами регулировать свое общение и помогать себе. В любом случае коммуникации Вам нужны, так что надо учиться их правильно развивать.

Вы пишете: "я стараюсь вежливо просить...". Значит, само по себе, вежливо не всегда получается? Стараться надо, держать себя в руках, чтобы не получилось невежливо? Может, я и утрирую немного, но, подобная оговорка свидетельствует о том, что, внутренне, подсознательно, Вы своего начальника не любите. Испытываете к нему негативные чувства, боитесь или не уважаете. Мы все подсознательно ощущаем то, что испытывает к нам другой человек, и реагируем на это. Попробуйте испытать к своему начальнику позитивные чувства, тогда и он изменит отношение к Вам.

А Вы не спешите заинтересовывать людей. Жизнь еще длинная впереди, успеете. Уделяйте больше внимания своему развитию. Учитесь, изучайте что-то интересное, познавайте мир, формируйтесь, как личность, растите. Когда-нибудь количество перейдет в качество, и тогда люди начнут замечать, что Вы интересная. А пока учитесь не обижаться на невнимание - это очень хорошо для личностного роста. Такое качество, как умение не обижаться, а принимать все с юмором, очень привлекательно.

Не уговаривайте его. Начните САМИ ходить в гости, в тренажерный зал, в баню, в бассейн, на выставки, в кино и т.д. Это сможет постепенно мужа привлечь, он будет чувствовать ревность, что Вы с ребенком интересно проводите время. Смотрите здесь: http://mors.sibnet.ru/nsk/cat/9/ http://www.novosibout.ru/

Вам стоит заняться какой-то волонтерской, благотворительной работой (1-2 вечера в неделю, например, или в один выходной), чтобы у Вас была группа, у которой есть цели и которым не так важно, что Вы сказали смешно что-то или застенчивы, у Вас поменяется фокус внимания. Поищите в интернете, в Москве немало таких возможностей. Такая деятельность поможет Вам "разговориться".

Речь идет о социофобии. Социальная фобия характеризуется наличием у человека постоянного страха перед одной или несколькими социальными ситуациями, подразумевающими наличие социального контакта, в процессе которого возможно наблюдение за ним другими людьми и оценка его поведения. Вам стоит очно посещать психолога, чтобы пройти терапию.

Это Вы так пытаетесь мотивировать меня?:) Что за Вашу оценку "гений психологии" я Вам выдам рецепт счастья? Вам стоит начать с очного общения с девушками, Вы думаете, Вы один боитесь непосредственного общения? Есть немало девушек, которые тоже не знают, как начать общение, как встретиться, боятся оценки. Если Вы пишете, что были замечательным и активным, значит Вы знаете, как можете позитивно влиять на людей, нравиться им. Почему Вы вдруг стали очень стеснительным? Что-то изменилось? Вы переехали, изменилась внешность? Что?

Вам надо взять для начала свою жизнь под свой контроль. Пока что Вами управляют лень и комплексы. Вы им передали бразды правления, контрольный пакет акций. Для этого необходимо волевыми усилиями поставить себе задачи и начать их реализовывать. Первое - это институт, на первом курсе не восстанавливают, но Вы можете попробовать, конечно, либо снова поступайте летом. Найдите себе работу по выходным, например. Вам нужно структурировать свое время, распределять свою энергию эффективно, а не впадать в размышления о том, что какой-то монстр в виде неудач Вас преследует. Ваша жизнь это то, что Вы сами с ней и в ней делаете.

О остеохондрозе надо не думать, а собирать информацию и действовать. О девушках - начните с виртуального общения, затем перейдите на скайп, а затем уже можете встретиться. Стеснение, робость не уйдут сами по себе, надо прилагать усилия и нарабатывать уверенность в себе. Займитесь также спортом, желательно командным, или ходите в секцию, Вам нужно общение, где приходится физически контактировать.

Причины социофобии: строгое оценочное воспитание в детстве, отсутствие поощрения со стороны родителей, формирующие низкий уровень самооценки. Стремление любыми путями завоевать интерес и признание окружающих. Начинается чаще в подростковом возрасте со страха ответа у классной доски или при любой иной оценочной ситуации, закрепляющейся рефлекторно. Рекомендации по терапии: психоанализ, психодрама, гештальт-терапия, групповая психотерапия. Необходим профессиональный комплексный подход к лечению. Кроме того, психологическое здоровье стоит денег, то есть необходимо вкладывать средства - посещать психолога очно, тренинги.

Речь идет, вероятно, о социофобии. Социальная фобия характеризуется наличием у человека постоянного страха перед одной или несколькими социальными ситуациями, подразумевающими наличие социального контакта, в процессе которого возможно наблюдение за ним другими людьми и оценка его поведения. Вам стоит очно посещать психолога, чтобы пройти терапию.

Вам осталось учиться последний год в школе? В этом устоявшемся коллективе, где у Вас есть определенная роль, уже не стоит что-либо менять, сейчас надо настроиться на установление новых контактов ВНЕ класса, школы и там начинать себя позиционировать в другом статусе. Начните ходить на курсы по подготовке к ЕГЭ или в вуз, в который хотите поступать. Пробуйте проявлять инициативу, задавать чаще вопросы, приглашать общаться помимо курсов и т.д. Словом, Вам надо экспериментировать, но уже в других отношениях, в классе Вам уже сложно изменить расстановку.

Такие заявления могут свидетельствовать о том, что Ваш друг не вполне уверен в себе, в том, что он смог бы найти общий язык с Вашим ребенком. Не уверен, что ребенок примет его. Вопрос неоднозначный, целый букет чувств и переживаний можно предположить у Вашего друга. Как проверить, что там на самом деле, и как сблизить? Попробуйте для начала рассказывать ему о своем ребенке какие-то забавные, трогательные истории. Не грузить проблемами, а именно - что-то, от чего исходит любовь и тепло. Постепенно приучайте его к ощущению того, что ребенок - это не обуза, которой надо избегать, а равноправный участник в истории любви между мужчиной и женщиной.

Избавить? Нет. Тем более другому человеку. Зависть как эмоцию можно преобразовывать, переоценивать, перерабатывать и т.д. Это Вы определили, что зависть плохое чувство? Или он страдает от того, что завидует? Зависть может мотивировать, может показывать недоброжелательное отношение к другим людям, может быть ситуативной или быть установкой (устойчивой), зависть может быть следствием низкой самооценки, с чувством унижения, сопровождаться агрессией. То есть нет одного типа зависти, одного ее состояния, одной структуры.

В Вашем случае речь идет социальной фобии. При этой фобии должен присутствовать один из следующих признаков: - выраженный страх оказаться в центре внимания или страх повести себя так, что это вызовет смущение или унижение; - выраженное избегание пребывания в центре внимания или ситуаций, связанных со страхом повести себя так, что это вызовет смущение или унижение. Социальные фобии часто начинаются в подростковом возрасте и сконцентрированы вокруг страха испытать внимание со стороны окружающих. Причины, которые могли способствовать развитию фобии - гиперопека со стороны родителей или, наоборот, недостаток любви, ограниченность социальных контактов, заимствование у родителей склонности к состоянию напряжения. Конечно, лучшее решение - это очно посещать психолога. Что бы Вы могли делать самостоятельно, это намеренно идти на ситуации, которые Вас страшат. Таким образом у Вас будет снижаться чувствительность (Вы не будете так сильно зависеть, переживать), и будет приобретаться опыт.

Добиться общения с кем? С преподавательницей? С ее стороны нет желания частого общения с Вами, видимо. Невозможно заставить другого общаться с Вами столько, сколько Вас бы устроило. Вам могла понравиться именно ситуация "преподаватель-студент", поэтому и не отпускает прошлое, а также Вы можете сильно нуждаться в признании, и на преподавательнице зафиксировались как на том, кто олицетворяет это признание для Вас.

Вы себе противоречите. У Вас есть настоящие друзья и при этом Вы задаетесь вопросом, умеете ли Вы дружить. Умеете. Возможно, Вы слишком красивы, интересны, в женском коллективе это может вызывать ревность, обиду. Если Вас куда-то не впускают (в свой круг), значит, Вам там не место, Вам же и будет там плохо, дискомфортно. Надо понять, что это работа, рабочий коллектив, это НЕ друзья, это все временно и поверхностно в плане общения, контактов.

Вы не описали своих страхов, в Вашем письме вы обозначили только отсутствие поддержки со стороны родителей и ожидание "большой, чистой, безграничной любви". Это больше соответствует любви материнской, родительской, в отношениях, когда люди даже не знают друг друга, только знакомятся, сложно получить сразу такое чувство. Почему Вы боитесь общения, дружбы?

Это может быть связано с преобладанием мужского влияния на Вас в детстве (отец, братья, дяди и т.д.), а также с тем, что Вы для себя могли увидеть возможность привлечь внимание значимого мужчины в детстве путем полоролевой идентификации (то есть присоединения, когда Вы словно становитесь "своей", чтобы быть с теми, кого любите, "он мужчина, и я буду мужчиной, чтобы он меня понял, полюбил, был со мной"). Также это может быть связано с воспитанием, когда, например, родители страстно ждали сына, а родилась дочь, но они все равно привносили в развитие дочери мужские элементы. Еще одна причина - страх, недоверие к матери (боль, унижение, обида от матери), в таком случае это реакция в виде защиты ("я не буду женщиной и не люблю женщин, чтобы не быть рядом с матерью и не быть такой, как мать").

Важно, что Вы понимаете, что внутри Вас есть какой-то барьер, который мешает Вам говорить и делать то, что Вы хотите. Теперь просто маленькими шагами тренировать себя на преодоление этого препятствия. Сначала мысленно прорепетируйте то, что Вам важно донести до Вашего папы, а потом подойдите к нему и начните свою речь со слов - "Папа я хочу поздравить тебя с днём рождения и стесняюсь этого, как будто внутри меня барьер....." Здесь важно озвучить ту субъективную правду, которая есть внутри Вас.

Я рекомендую Вам пройти тренинг общения. На нём Вы больше сможете понять себя, свои способы общения, барьеры, которые Вы выстраиваете в отношениях, а также на практике сможете это изменить, потренировать.

Вы стоите на позиции "Мне надо то-то и то-то и когда мне это принесут?!". Что ВЫ ЛИЧНО сделали, чтобы у Вас были друзья? Вы о ком-то заботитесь, кем-то постоянно и бескорыстно интересуетесь, кому-то помогаете? Каким образом у Вас будет девушка, если Вы сами не изучите, что может заинтересовать девушку, причем конкретную, а не всех девушек или абстрактную? Я сильно сомневаюсь, что Вы все время говорите глупости, в этом письме Вы весьма четко разложили свои претензии, мыслите вполне адекватно, пишете грамотно. Люди говорят РАЗНЫЕ вещи, могут и на серьезные темы пообщаться, а могут и дурачиться, Вы как свои глупости определяете? Или Вам их кто-то определил? Каким образом? Вы же написали это письмо. И оно не глупое. Значит и говорить умеете НЕ глупо. То, что Вы обозначили как легкую степень комплекса неполноценности, вполне может прекрасно сосуществовать вместе с умением общаться. У всех людей есть какие-то комплексы, в чем-то они не уверены, нет совершенных людей. Главное не то, что у Вас есть, а то, как Вы этим УПРАВЛЯЕТЕ. Заметьте - ВЫ управляете.

Вы проявляли активность в общении, предлагали самостоятельно свидание, встречи, пробовали организовать какие-то мероприятия? Вам стоит попробовать устроиться на работу в коллектив, где бы Вы развивали свои навыки общения. И смените e-mail, три шестерки еще никого не вдохновляли на хорошие дела.

Значит не настолько Вы себя гармонично ощущаете в этой позиции слушателя и с ограничениями в общении, сближении. Вероятно, это вынужденная мера, защитная реакция. Подумайте над этим. По возможности посетите очно психолога.

Полагаю, это невозможно. Он, скорее всего, не доверяет женщинам по каким-то причинам и это был повод, чтобы еще раз убедить себя, что с ним все в порядке, что он в 35 лет все еще сидит на сайтах знакомств, у него нет семьи. В любом случае им была бы создана ситуация или было бы подхвачено неверно сказанное Вами слово и все бы привело к разрыву. Вам не за что извиняться перед ним. И Вы ни в чем не виноваты.

Этот период называется жизнь. В ней есть разные состояния - и одиночества, и радости, и потерь, и достижений. Вам надо стремится общаться, знакомиться с разными людьми и тогда будут шансы найти близких по духу, друзей, найти компанию. Вам просто недостает общения. Не надо пытаться переживать это все как период, иначе тоска никогда не закончится и станет фоном Вашей жизни.

Часто бывает сложно понять свои чувства, объяснить их и даже назвать. Это нормально. Важно не то, что человек говорит о своих чувствах, а то, КАКИМ ОБРАЗОМ ваши отношения реализуются - есть ли понимание, уважение, забота, нежность, гармоничные сексуальные отношения и т.д. Важен процесс (суть), а не название этого процесса.

Возможно, будет лучше, если Вы перестанете получать внимание окружающих за счет такой мучительной помощи, так как такая помощь накапливает в Вас раздражение, и Вы не получаете обратной связи, обратной реакции, словно бы развращаете свое окружение такой благотворительностью. Надо будет проявить усилия и начать пробовать отказывать, делать это постепенно. Что касается того, помогают ли Вам другие, это изменится после того, как Вы прекратите себя преподносить окружению как такого "донора", в итоге отношения будут стабилизироваться.

Вероятно, подсознательно Вы находитесь в поиске причин, почему ему нельзя доверять, почему эти отношения не могут развиваться, Вы не желаете близости, боитесь открытости в отношениях, Вам пугают интимность, привязанность, доверие. Это не то, в чем Вы привыкли жить и что для Вас комфортно. Вероятно, Вы выросли совсем в иной обстановке. Недовольства, контроля, жесткости, претензий, отсутствия эмоционального контакта, доверия, откровенности. И вся эта проекция сейчас происходит на отношения с этим мужчиной. И чем ближе час икс - предполагаемая свадьба - тем сильнее начинает "наступать" Ваша внутренняя установка, которая не допускает, не предполагает гармоничные отношения. Вы начинаете выталкивать мужчину из своего личного пространства. Обратитесь к психологу очно, чтобы проанализировать причины происходящего.

Озвученная проблема в том, что у Вас не развито стадное чувство? Хотя бы то, какое название Вы дали - стадность - говорит о том, что Вы не желаете присоединяться к этому. Вы ведете себя таким образом, чтобы не присоединяться к собеседнику, Вам нужно это чувство отдельности, отделенности, НЕ-присоединения, именно так Вы чувствуете себя наиболее комфортно, защищенно. И если Вы будете пытаться принуждать себя вести иначе, это будет вызывать отторжение в Вас, Вы будете себя доказывать, что у Вас не получается, что Вы пытались социализироваться в отношениях, в общении, но не получилось Вам стать "стадной". И все вернется обратно. Возможно, что представленная проблема - на поверхности, а за этим стоит другая проблема, связанная с тем, что есть что-то важное, что Вам не удается реализовывать в своей жизни.

У него могла накопиться усталость, это может быть связано с нестабильностью, различными рабочими ситуациями, с финансовым положением. Обратите внимание на вашу сексуальную жизнь. Вероятно, пока что лучше оставлять его отдыхать, общение может утомлять его еще больше. То, что по отношению к ребенку он так же внимателен, может означать, что он ответственно относится к своим родительским обязанностям, но от Вас он ожидает больше понимания, что Вы можете проявлять лояльность к нему, в отличие от ребенка. Попробуйте также его заинтересовать чем-то, что не связано с общением с другими людьми, но благотворно влияет на состояние нервной системы, в чем он мог бы набираться сил, например - вместе ходить в бассейн или на рыбалку. Подумайте над этим.

Если Вы не хотите идти с ней на контакт больше, в таком случае Вам остается только максимально абстрагироваться, стараться в обед отдыхать, по возможности слушать музыку релаксирующую, налаживайте приятное общение с другими коллегами, чтобы компенсировать столь напряженную ситуацию. Выясните, возможно ли Вас пересадить на другое рабочее место, чтобы Вы не сидели вместе в одном помещении. Если это нельзя сделать сейчас, когда это может стать возможным. В крайнем случае берите больничный периодически, надо беречь себя. И помните, что эта ситуация не бесконечная, она завершится, надо только искать, проявлять активность, чаще общаться с руководством (проявляйте себя как перспективный, заинтересованный, активный работник), так или иначе в итоге они возьмут ситуацию на заметку и для Вас могут поступить выгодные предложения с их стороны.

Говорите: Я испытываю дискомфорт от Вашего внимания, пожалуйста, остановитесь, иначе мне придется обратиться к руководству, и меня временно заменит другой работник, чтобы ответить на Ваши вопросы (объяснить, показать и т.д.). Улыбайтесь. Улыбка всегда обезоруживает. И по возможности избегайте дальнейших пререканий с клиентами или разговоров не по работе. Со временем Вы овладеете этой наукой говорить Нет, нужна практика.

Возможно, у Вас социальная фобия. Вам нужна очная работа с психологом. Также посетите невролога, если есть бессонница или головные боли. Надо начать решать проблемы, иначе они будут нарастать и укрепляться в Вашей жизни, потом с ними сложнее будет справиться.

Необходимо понять, по какой причине Вы избрали профессию журналиста, если испытываете трудности в общении? Заранее понятно, что специфика этой профессии предопределяет большие коммуникативные объемы, иными словами, общаться приходится постоянно. Даже в случае, если Вы - журналист пишущий. Без понимания причин, по которым была выбрана эта профессия, мне будет затруднительно дать точный ответ на Ваш вопрос. Попробуйте эти причины изложить, а я постараюсь Вам помочь!

Возможно, ваш замкнутый образ жизни привел к недостатку опыта общения. Это, в свою очередь, могло послужить причиной предвкушения неудач в попытке обогатить собственный опыт. Каждый человек в тот или иной момент жизни испытывает аналогичные чувства. При этом не секрет, что сам страх перед неудачей гораздо разрушительней её самой. В любой области жизни страх может стать причиной поражения еще до того, как Вы всерьез возьметесь за дело. Что же заставляет нас так сильно бояться неудач? Основой страха, как правило, является беспокойство относительно общественного мнения. "Что люди скажут?" - спрашиваем мы себя так, словно потерпеть неудачу - это какой-то окончательный провал и полный крах всего. Практика же показывает, что наиболее благополучные люди - те, кто учится на своих ошибках, умеет переломить ситуацию и извлечь выгоду из поражений. Любой успех, будь то научное изобретение, успешный бизнес, победа в спорте или даже счастливая семья – это результат преодоления целой серии физических и психологических трудностей, сопряженных, в том числе, с тяжелыми поражениями. Неудача означает, что некоторое усилие предпринято, попытка сделана. И это уже хорошо, мы становимся на шаг ближе к тому, чтобы узнать более верный способ действия. Это позитивно, это неоценимый и полезнейший опыт. Наша главная задача – сделать положительные, а не упаднические выводы. Не надо говорить себе: «У меня никогда не получится». Говорите: «Надо попробовать как-то по-другому или приложить больше усилий». Ко всему прочему, люди эгоистичны по своей природе. В общении с другими они заняты собственными проблемами. Ваши собеседники, подобно Вам, стараются «выглядеть сами» в глазах окружающих. Посмотрите на себя со стороны! Ведь Вы тоже озабочены только своей внутренней проблемой, и вряд ли концентрируете такое же внимание на ошибках других людей. А если и подмечаете их, то стираете из памяти гораздо быстрее, чем свои собственные. Уверяю Вас, подавляющее большинство людей поступает аналогично. Возможно, подобная установка что-то изменит в вашей жизни. Удачи! У вас все получится!

Вы пишете, что поняли причинно-следственные связи происходящего, но не раскрываете суть понятых Вами проблем. Именно от этого зависит - что надо делать. Многие полагают, что суть человеческого общения состоит лишь в обмене информацией, но это не совсем так. Суть человеческого общения состоит в том, какую обратную реакцию (на уровне чувств, эмоций) Вы даете в ответ, каким тоном, какой интонацией Вы выражаете свои чувства, свое отношение к собеседнику. Будет нелишним, в первую очередь, посетить психолога. Мои коллеги прекрасно справляются с проблемами, связанными с трудностями общения. Для этого существуют специальные тренинги, групповые занятия, индивидуальная работа, которая поможет определить "узел" именно вашей проблемы и помочь в её решении.

Если Вы чувствуете, что есть потребность в чем-то разобраться, посетите психолога очно. Психолог-консультант может помочь Вам разобраться в мотивировке повседневных выборов и наступающих последствий; разрешить множество эмоциональных проблем и запутанные межличностные отношения; преодолеть чувство внутреннего хаоса — сделать непонятное и изменчивое позитивным и целесообразным.

Что такое общительность? Это способность к самовыражению. Общительный человек без напряжения и скованности может выразить свои мысли и переживания, легко найти слова в самых разных ситуациях. Однако я Вас уверяю, очень многие из нас испытывают серьезные трудности при необходимости открыто выразить свою позицию. Тревожный человек видит непринужденные контакты между людьми и считает, что другим дается очень легко то, что у него лично вызывает психологическое напряжение, неуверенность, тревожность, неудовлетворенность собой. При этом он просто не знает, что такие же трудности и переживания могут испытывать и остальные. Где кроются корни этих навыков, навыков непринужденного общения? В семье. Между родителями и ребенком устанавливается определенный стиль общения, порождаемый, как правило, взрослыми. Можно было бы привести много примеров межличностных ролей, которые волей родительской режиссуры предоставляются в семье ребенку. Чем жестче эти рамки, тем беднее будет опыт освоения ребенком многообразия человеческих отношений. Желаемая модель поведения в этих случаях не реализуется по простой причине. Ведь научиться — это не только знать, это, прежде всего, уметь. Необходимы навыки, доведенные до автоматизма. В общении же повышенный контроль, с одной стороны, и отсутствие упражняемости, навыков общения в различных ситуациях, с другой, приводят к повышению неуверенности и тревожности. Теперь о том, что делать? В последнее время созданы и успешно действуют тренинговые группы, в которых люди осваивают различные формы общения. Там, за относительно короткий срок, человек имеет возможность неоднократно проиграть, отрепетировать, довести до автоматизма ряд повседневных ролей, вызывающих затруднения в реальной жизни. А для снятия постоянного напряжения я рекомендую Вам попить легкие успокаивающие растительные или гомеопатические средства. Вы можете применить следующий курс: 3 раза в день по 2 таблетки препарата Тенотен (для взрослых) в течение 2-3 месяцев. Препарат оказывает успокаивающее, противотревожное действие, не вызывая нежелательных эффектов, улучшает переносимость психоэмоциональных нагрузок. Обладает стрессопротекторным действием, нормализует процессы обучения и памяти в центральной нервной системе. Вечером можете принимать успокаивающие йодо-бромные ванны, пройти курс массажа, который поможет снять напряжение. Удачи.

То есть Вы человек чувствительный и нуждающийся во внимании? Надо пробовать самостоятельно идти навстречу общению, попробуйте завести интернет-блог (ЖЖ, например), ведите дневник, учитесь говорить о своих чувствах, переживаниях, тогда эти проблемы начнутся решаться, потому что Вы приобретете необходимые навыки, чтобы окружающие Вас люди смогли вести с Вами диалог.

Многие не знают, о чем можно говорить в новых компаниях, как себя вести, и стараются сидеть в сторонке. То, что Вы наблюдаете за людьми в компании, это хорошо, Вы можете найти кого-то, с кем, на Ваш взгляд, легче пойти на контакт. Также помогает общению предложить свою помощь в чем-то, летом Вы можете попробовать пойти в поход или совершить поездку на машине, велосипедах в другие города - и для этого не надо будет никаких специальных, особых тем при разговорах, так как тема уже задана (поездка), и надо будет решать по ходу, делать различные практические и иные вопросы. Подумайте, что Вам было бы интересно.

Дело не в том, что она сказала, а в том, почему Вас это ТАК задело? Либо Вы в глубине души сомневаетесь в своей любви к дочери, либо чувствуете какую-то вину перед дочерью. Также эта родственница могла быть значимой фигурой в Вашей жизни и Вы слишком зависели от нее эмоционально. Обижаться на нее не за что. Люди много что говорят за свою жизнь, и глупого, и умного, и по делу и нет. Она, во всяком случае, не желала Вам зла и просто высказала СВОЕ мнение. Вы его восприняли как повод для обиды и носите эту обиду до сих пор. Возможные причины я описала выше.

Как давно было то время, в течение которого он Вас обманывал? Как долго это было? Почему муж считает себя невиновным? Научиться доверять снова можно лишь по прошествии времени, когда муж на деле докажет, что он верен Вам, что он предан Вам, и Вы будете чувствовать, что все его и Ваши потребности удовлетворяются в семье.

Вы случайно не топ-менеджерскую позицию занимаете в компании? Вам не надо себя менять и приспосабливаться под "стайку". Вам не хватает общения, но оно возможно среди людей, похожих на Вас, среди своего круга. Вы, вероятно, не там ищете.

Подруга не виновата. Муж выпил, не слишком хорошо контролировал ситуацию, Вы должны это понимать, человеку свойственно ошибаться. Простите его, но договоритесь, что больше такой ситуации не желаете. Если он чем-то недоволен, это должны знать только Вы оба и сразу. Обсудите в принципе правила Вашей личной жизни. Это поможет предотвратить неприятные ситуации в будущем.

Какие отношения у него были до Вас? Какой у него характер, он общительный, застенчивый, скрытный, мягкий, какой он? Возможно, для него слово "люблю" несет не только радость, счастье, близость, но и боль, страдания, патологическую зависимость, риск, который он не может принять. Прекратите ему признаваться в любви на некоторое время (на 2-3 недели). Не пишите, что скучаете и думаете о нем. Не проявляйте именно словесно свои чувства (а не в поведении). Проследите за его реакцией. Вероятно, он забеспокоится, сможет сказать Вам, что хотя бы скучает и не чуть-чуть. Начните с малого.

Конечно, сходите к психологу. Может быть, у Вас в школе есть психолог? Или попросите родителей, чтобы записали Вас на прием. Вы сообщили учителю, что Вас ударили одноклассники? Почему они стали смеяться над Вами, после чего это произошло? Вы с родителями можете поделиться? Не оставляйте ситуацию, действуйте!

Обратитесь к психологу, пройдите коммуникативный тренинг, купите книги по эффективным навыкам коммуникации и начинайте пробовать воплощать полученные знания в конкретных ситуациях. Это преодолимо, но нужно приложить усилия.

Надеяться на что? У Вас и так вполне хорошее, приятное общение с ним. Если он застенчивый, приглашайте его сами, тем более Вы девушка раскованная, общительная. Отношения, если создаются, стоит беречь. Может быть, он не будет Вашим молодым человеком, мужем, но он может стать другом. А разрывать это всегда просто и быстро. Строить гораздо сложнее и дольше. У Вас все идет хорошо. К чему резкие движения?

Возможно, это Ваша субъективная оценка ситуации, не соответствующая действительности. Когда Вы оказываетесь в новом обществе, происходит то же самое?

Все свои тайны доверять подругам не обязательно. Во все времена от этого было больше проблем, чем пользы. Открытость в общении скорее должна выражаться не в том, что Вы все про себя рассказываете, а в том, что готовы слушать других. Прийти на помощь, позаботиться, отозваться. Обсудить какие-то общие, интересные для всех, темы. А сокровенное должно оставаться сокровенным.

Конечно, приятно, когда молодой человек первым проявляет инициативу, да и в обществе так годами складывалось, что именно мужчина должен делать первый шаг. И при этом мы забываем, что этот стереотип сложился из традиций сватовства. В Вашем же случае, мне кажется, что замуж Вы пока не собираетесь, а значит, вполне допустимо то, что девушка может проявлять инициативу в вопросах общения и писать письма первой. Особенно, если ей это хочется.

Есть такие понятия - экстравертность и интравертность личности. Экстраверт - человек, настроенный больше на внешнее общение. Экстраверт плохо переносит одиночество, и, даже просто уединение. Все, что он делает - обязательно нацелено на реакцию окружающих и ожидает их оценки. Такие люди всегда примыкают к какой-то группе, обязательно присутствуют на всяких "тусовках", у них много, так сказать, "друзей". Интраверт больше нацелен на то, что происходит непосредственно с ним самим. Интраверт не боится остаться один. Для него это возможность прислушаться к своим чувствам, понять, чего ему хочется, принять правильные решения. Интраверта зачастую утомляет ненужное, неконструктивное общение. Скорее всего Вы именно интраверт, и в этом нет ничего плохого. Ваше ощущение дискомфорта возникло, скорее всего, от того, что в нашем обществе принят за норму, и даже навязывается через СМИ, экстравертный стиль общения. Хе-хегей, хе-хегей, все на тусовку, заведи друзей, и т. д.! В таком обществе интраверт легко может почувствовать себя не в своей тарелке. На самом деле, настоящих друзей много быть не может. Если хотите добиться в жизни успеха - не стоит разбазаривать свое время на пустое общение. Общайтесь конструктивно!

Скажите ей, что в следующий раз задушите ее, если она будет шуметь. Это шутка. Попробуйте начать с того, что попросите ее сеть напротив Вас, и сообщите, что у Вас для нее очень важное сообщение. И расскажите о том, насколько Вам тяжело, и как Вас сильно беспокоит то, что Вы не высыпаетесь. Говорите только о том, как это отзывается у Вас, а не о том, как она себя плохо ведет. Если Вы будете говорить о том, что она поступает неправильно, это вызовет у нее сопротивление, и она станет защищаться, и все останется как прежде. Если же Вы будете говорить про свои чувства - это будет и справедливей и эффективней.

У меня сложилось впечатление, что Вы выбираете "младшую" группу в первую очередь по тому, что там легче доминировать, проявлять свою значимость и авторитет. А сверстники в этом плане не проявляют к вам "должного" уважения. Что касается старшей группы, то они в принципе более лояльны, и здесь Вам интереснее учиться у них формам поведения и взаимодействия, которые Вы потом отрабатываете на младших. Попробуйте общаться со сверстниками не с позиции психолога или гуру, а человека, которому просто интересно чем и как живут другие, без попыток разобраться в истинных первопричинах. Иными словами, будьте проще, и люди к Вам потянуться!

Ну, как-то чересчур трагично Вы воспринимаете свою сексуальную ориентацию! В этом мире тяжело может быть кому угодно, все зависит от обстоятельств и от того, как человек воспринимает самого себя. Кстати, если, как Вы пишите, совсем никто не знает о том, что Вы гей, то я могу предположить, что сексуальных контактов у Вас не было, иначе кто-то бы про Вас все-таки знал. Если это так, то весьма вероятно, что Ваши сексуальные предпочтения могут измениться. Если же это не так, и всё точно и определенно, то Вам необходимо относиться к своей сексуальной ориентации как к естественной для Вас вещи. Да, Вы такой, и это тоже самое, как быть блондином или брюнетом, высоким или низким, толстым или худым и т.д. То есть Быть таким какой есть. Если же конкретно про Ваш вопрос, связанный с молодым человеком, который Вам нравится, и общаться с которым Вам трудно, то скорее проблема не только в том, что Вы гей, а еще и в том, что Вам в принципе, как мне кажется, трудно коммуницировать, общаться с людьми. Иначе, почему так трудно просто сказать "привет", пожать руку? Ведь это же не значит, что он сразу все про Вас поймет, это обычный способ общения. Попробуйте абстрагироваться от мысли, что Вы гей и сосредоточиться исключительно на факте разговора, общения, т.е. того, что никого из вас ни к чему не обязывает. Я думаю, что Вас смущает 2 вещи: то, что он может про Вас что-то такое понять, и то, что Вам хотелось бы с ним в последствие перейти на другие отношения, а это представляется проблематичным. Вот такого рода сомнений можно избежать, если относиться к общению с приятным и интересным человеком, просто как к общению. А что из этого будет дальше - станет яснее потом.

Вам понравился мужчина, вы интересно провели время, обменялись телефонами. Это то, что есть. Откуда же сомнения в том, чтобы звонить ему? А сомнения появляются, когда мы начинаем дорисовывать то, чего нет в исходных данных. В Вашему случае - Вы дорисовываете факт того, понравились ли Вы ему или нет. Если исходить только из того, что вам было интересно, он оказал любезность, вы обменялись телефонами, то элементарная заинтересованность в том, чтобы просто пообщаться с ним - никак не должна бы вызывать сомнения в том, чтобы звонить - не звонить. Судя по всему, Вы хотите ему понравиться, заинтересовать собой, - лучший способ это проявить самой интерес к нему, к тому, чем он живет, что у него происходит и т.д., а что из этого последует - никому не известно. Ведь звонок - это просто звонок, не так ли? :-)

Думаю, что вовсе необязательно потакать разговорам, которые Вам не хочется слушать. Попробуйте в доверительной спокойной обстановке сказать Вашей коллеге, что Вам очень трудно выслушивать ее рассказы о неприятностях и болезнях, что Вы сами болезненно на это реагируете. Если Вы сами не скажите об этом, возможно, она и не догадывается, что Вам это неприятно, и раз Вы слушаете, значит Вам это надо. Не бойтесь говорить честно о том, что Вам не нравится, объясните, что Вы с уважением относитесь к ней, но эти разговоры плохо на Вас действуют. Надо пытаться отстаивать свое жизненное пространство!

Вполне понятно, что оказавшись в новой среде, Вы испытываете дискомфорт в плане общения. Не так просто наладить новые контакты, но смею Вас уверить - это дело наживное. Прошло всего 2 месяца, как Вы попали в новую обстановку. Но тем не менее, вопрос налаживания контактов - это дело, требующее хоть какой-то инициативы, а Вы воспринимаете это как навязывание. Ведь и эти группки сложились не по мановению волшебной палочки, люди "пробовали" друг друга. И здесь надо определиться: либо Вы продолжаете считать налаживание контактов навязыванием, и продолжаете грустить по факту отсутствия общения, либо пробуете "прибиться" к различным группировкам и определяете для самой себя, кто Вам ближе.

Я бы разложила Ваш вопрос на 2, как минимум: у Вас лично разладились отношения с подругами; и у Вашей семьи нет друзей. Если про первое, то, мне кажется, что Вы немного обидчивая натура, не правда ли? :-) И соответственно не сильно расположены идти на компромиссы в отношениях. И если про подарок подруге, то ведь на самом деле ей мог не понравиться Ваш подарок, так бывает, и ничего страшного я в этом не вижу. И почему она должна быть Вам благодарна за Ваши усилия знакомить ее с молодыми людьми, особенно, если учитывать, что это ей не помогло? Вы ведь это все делали от чистого сердца, без всякого расчета на ее благодарность? :-) Что касается дружбы семейными парами, то это задача непростая: должно быть хоть какое-то совпадение интересов не 2, а 4 человек. И, на мой взгляд, дружба семьями - это не только веселое время препровождение, это что-то более глубокое, а насколько Вы готовы к глубоким отношениям?

Конечно, зачастую считается так, что семейные люди более ограничены в вопросах встреч с друзьями за пределами семьи. Но и свести такие контакты на "нет" не самое хорошее решение. Я не думаю, что если жить семьей, то необходимо каждую свободную минуту проводить с семьей. У каждого человека есть свое личное пространство, которым, он сам решает как распорядиться. Если же Вы хотите что-то в этом плане изменить, попробуйте предложить Вашему мужчине иногда организовывать встречи с друзьями в Вашем доме, постараться быть радушной, обаятельной и ненавязчивой, чтобы и мужу с друзьями, и Вам самой было приятно и легко. Возможно, Ваш муж сочтет более приемлемым чаще встречаться с друзьями именно дома.

Мне показалось, что в Вашем письме есть некое противоречие: с одной стороны, Вы пишите, что Вас считают слишком "правильной", и вроде как Вы с этим не согласны, а, с другой стороны, Вы говорите, что кругом только пошлость. Обычно людей, которые замечают много негатива, считают на самом деле чрезмерно придирчивыми к окружающей действительности. Я думаю, что Вы особенно зорки именно к тому, что Вам не нравится, что по Вашему мнению является пошлым и обобщаете это, представляя мир в целом не слишком радужным. Это первое. Кроме того, мне показалось, что насмешки в свой адрес Вы воспринимаете, как общее неприятие Вас, но, как мне кажется, любая насмешка или шутка обращена всего лишь к каким-то отдельным особенностям нашей личности, а не целиком против нас. Поэтому, если Вы считаете, что то, над чем подсмеиваются Ваши одноклассники - это то, что и составляет Вашу особенность, а Вы не собираетесь изменять это в себе - пусть так и будет, это одной из проявлений Вашей индивидуальности, и самое главное - это не Вы целиком, Вы гораздо многогранней, и в любой момент можете пойти на компромисс в отношении того, что не слишком ценно, и с чем Вы готовы примириться. Таким образом, переламывать особо ничего и не нужно, важно определиться с тем, что на самом деле ценно для Вас, и что менять Вы не будете, и с тем, в чем Вы можете быть более гибкой и приспособленной.

Мне кажется, что у Вас изначально существует превратное понимание того, что замечание (если оно по делу) может быть воспринято как резкость или грубость. Видимо, Вы невольно проецируете свое личное отношение к данному вопросу: я имею ввиду, что зачастую мы боимся что-либо свое отстаивать потому, что "чужое" отстаивание может нам казаться проявлением резкости и грубости в наш адрес и в чем-то посягательством на наши права. Если Вы считаете, что в силу субординации имеете право давать распоряжения, то, на мой взгляд, точно такое же право Вы имеете и требовать их исполнения. Рабочие отношения не должны быть нежными и любящими, на то они и рабочие отношения. А попытки выглядеть в глазах подчиненных мягким, свойским, близким человеком приводят к тому, что подчиненные начинают путаться в своем восприятии Вас: или Вы своя или Вы "предательница" "свойских" отношений. Я думаю, что разумным было бы сказать Вашим подчиненным, что они ценны и дороги Вам как личности, как сотрудники, но, как руководитель Вы будете требовательной и в чем-то даже жесткой. Еще одна ремарка: иногда бывает так, что наше представление о трудолюбии, исполнительности, рабочей дисциплине не совпадает с представлениями подчиненных. Надо всегда держать в уме, что они никогда не будут работать также, как Вы, а значит велика вероятность того, что Ваше недовольство будет расти. В любом случае, подчиненным важно, чтобы начальство в большей степени их не журило, а поощряло. Поэтому лучший способ воспитания подчиненных - это позитивное подкрепление, когда каждый мало-мальский положительный результат замечается, поощряется в первую очередь словами, и выносится на всеобщее обозрение!

Так ли Вы одиноки, раз у Вас есть с кем поболтать по телефону. И наверняка, в Вашей жизни есть множество контактов с самыми разными людьми. Другой вопрос, что Вас, очевидно, не устраивает качество контактов. А это уже совершенно другая проблема. Разбираясь в себе, Вам стоит идти в двух направлениях. 1) Для начала определитесь, для чего Вам нужно быть общительной? Продумайте буквально, какую выгоду Вы будете получать, когда станете такой. А также, что Вы при этом потеряете? Т.е. чем Вам выгодно быть ранимой, мнительной, обидчивой - необщительной? 2)А интересно ли Вам самой общаться с этой телефонной подружкой? Как Вы представляете себе желаемое общение? Какие люди Вам интересны? О чем Вы можете говорить? Удачи!

Проблема есть у Вас или у Вашего брата? Вы не написали, что Ваш брат жалуется на свою жизнь и его что-то не устраивает, просил ли он Вас помочь ему. Вы пишите, что Ваш брат не хочет ни с кем встречаться. Он взрослый человек и живет, как хочет. То что Вы беспокоитесь о брате, говорит о Вас как о заботливой сестре. Но с другой стороны, что Вас заставляет тревожиться о нем, что мешает уважать его выбор. Или Вы считаете, что его образ жизни в принципе не имеет права на существование? Навязывая свои убеждения, Вы можете испортить с ним отношения. Что Вы можете делать со своей стороны, это быть открытой к контакту с ним, искренне интересоваться его внутренним миром, его системой ценностей, приглашать к совместному времяпрепровождению (если, конечно, он не будет против).

Вы перепутали депрессию с агрессией. Депрессия - это психическое расстройство. То, что Вы испытываете к потенциальной родственнице - это накопившаяся агрессия. Родственников мужа не выбирают. И все что Вы можете сделать, это во-первых смириться, что есть такая нехорошая женщина, а во-вторых обезопасить себя. Вы взрослый человек и можете сами выбирать с кем общаться. Избегайте по-возможности контакта с ней, сообщите ей, что Вам неприятно слышать гадости о потенциальной свекрови. Попросите поддержки молодого человека. Как будущий муж он обязан заботиться о Вас.

Молодой человек настроен к Вам дружески. Если он Вам интересен, продолжайте дружить и не рассчитывайте на что-то большее. Но меня смутили в Вашем рассказе его слова, о том, что он не готов о ком-то заботиться. Но в дружеских отношениях тоже нужно уметь проявлять взаимную заботу. Можете ли Вы рассчитывать на него? В чем Вы можете на него положиться? Если кроме надежды на любовные отношения, он Вам ничего дать не может, зачем это общение лично Вам?

Мне кажется, Вы напрасно беспокоитесь. Скорее всего, муж любит дочь, но, в отличие от Вас, не представляет, как с ней общаться. Женщинам это привычнее, ведь все воспитание, игры, частично образование так или иначе нацелены на то, что девочка - будущая мать. У мужчин с детства закладываются иные стереотипы поведения, которые не включают навыки общения с младенцами. ;) Иногда они просто боятся маленьких и хрупких созданий, боясь им случайно повредить, стараются держаться подальше. На всякий случай. Ненависть иногда обратная сторона страха. Сейчас девочка всецело поглощена основной задачей - расти здоровой, в контакте с мамой в первую очередь. Да, общение с папой нужно, но сейчас оно не так актуально, как, например, в 3 года. Вы можете потихоньку учить его общению с ребенком. Просто показывайте, что Вы делаете, пусть видит, что нет ничего страшного, что это маленький человечек, а не фарфоровая чашка. Не надо убеждать или заставлять, он любит Вас и доверяет, знает, что Вы хорошо справляетесь. Возможно, когда девочка подрастет, и он научится понимать ее, его сердце оттает. Удачи и терпения!!

Прокалывать уши своему сыну или нет, решать вам, но вы должны знать, что невозможно и самое главное НЕЛЬЗЯ удовлетворять всем просьбам ребенка. Это важно прежде всего для вашего сына. Он приходит к вам с просьбой (вопросом), получает какой-то ответ. Опираясь на ваше мнение/действия он постепенно формирует собственное (механизм извне-внутрь). Если ребенку будет все разрешено, у него может возникнуть иллюзия, что в жизни повсюду “зеленый свет”, но это не так. Умение говорить «нет» - это важный социальный навык как для родителей, так и для ребенка. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка! Детям это просто необходимо, только когда есть четкий режим дня, когда папа с мамой не спорят, а требуют от него одного и того же, ему спокойно и комфортно жить. Как ни парадоксально, но когда у детей нет запретов и требований, они начинают думать, что родители их не любят. Ситуацию с прокалыванием ушей, вы должны решить самостоятельно, исходя из собственных представлений о красоте, норме и пользе для вашего ребенка. Если решите отрицательно, тогда постарайтесь спокойно (но коротко!) объяснить сыну почему (ответа «потому что я так решила» быть не должно). Обязательно скажите, что именно остается ребенку для его свободного выбора. Когда дети ощущают уважение к своей свободе и самостоятельности, они легче принимают родительские ограничения (запреты). Если все-таки решите прокалывать, тогда имеет смысл обратиться в медицинский или косметологический кабинет. Удачи!

Прежде всего, не торопите себя, не боритесь со своим сегодняшним состоянием. Чем больше вы будете от него бежать, пытаясь искуственно выдернуть себя, тем больше оно будет вас беспокоить. Чтобы вернулся интерес к жизни и отношениям, доверие - потребуется время. Это нормально. На досуге подведите итог отношений, которые закончились. Подумайте, что они вам дали. Что чувствуете по отношению к своему бывшему парню. Вы пишете, что отпустили его без выяснения отношений, наверняка, вам очень многое хочется ему сказать, но вы держите это в себе. Вам необходимо освободиться от "груза", так как именно он вам и не дает радоваться жизни как раньше. Представьте образ своего бывшего и скажите ему обо всем, что не смогли (не захотели) сказать "вживую". Вам станет гораздо легче и желание жить и строить отношения обязательно вернется! Удачи!

Вы пишите «все должно быть так, как хочет он». Из письма непонятно, это касается только вашего внешнего вида, или всего? Если поводом для ссор становятся придирки вашего молодого человека по «мелочам» (то есть цвет волос, макияж и так далее) то, возможно, это скрытая агрессия. Вероятно, ваш парень не привык говорить, что его расстроило или разозлило, он все держит в себе, а потом в форме придирок избавляется от агрессии. Если причина в этом, вы можете попробовать не обижаться на замечания, а спросить о настоящей причине его плохого настроения. Постепенно научить его делиться переживаниями, разговаривать о них, тогда у него не будет необходимости искать какие-либо другие пути для высвобождения своей агрессии. Если же речь идет о том, что он не принимает ваше мнение ни по одному вопросу, и для него существует единственно верное – его мнение. Тогда вам нужно еще до свадьбы решить, готовы ли вы, будите принять его эгоцентризм (неспособность воспринимать чужое мнение). Не терпеть, в надежде, что он потом измениться, а именно принять эту его особенность. То есть, не спорить, не пытаться переубедить. Если вы не готовы, то ссоры так и будут продолжаться. Удачи!

Ваши знакомые, несомненно, интересные люди... поначалу, пока они рассказывают свои истории впервые. Тем более на отдыхе приятная компания и расслабленная обстановка. Но это продолжается уже и в обычной жизни, и вот наступает момент, когда эти истории вы уже знаете наизусть, а ничего другого, как рассказывать о себе, эти люди не могут. Для них это единственный способ развлечь себя. Что же Вы делаете? Вы мило улыбаетесь, их общество тяжело, но вы приносите им в жертву свое время и хорошее самочувствие. Ради чего? Вы чувствуете себя им чем-то обязанной? Например, за мелкие услуги, за эти приятные дни на курорте, еще что-то... Подумайте, что же именно заставляет терпеть их общество? Есть ли другие знакомые, другие способы проводить вечера и отпуск? Начните планировать свою жизнь так, чтобы общение с неприятными людьми свести к минимуму, учитывайте в первую очередь свои интересы. Менять отношения придется вам самим, менять что-то они не захотят - их-то все устраивает. Да, придется говорить им "нет", отказываться от их предложений. Если это Вас смущает, то обязательно проанализируйте - почему, не оставляйте этот вопрос, ведь эта пара - просто лакмусовая бумажка, и таких людей вы будете привлекать и в дальнейшем, а возможно, и в прошлом было уже не раз.

Действительно, очень сложно что-то понять, когда в одной фразе говорят и о любви, и о равнодушии к Вам. И в отношении других вещей, например, работы и жилья - высказывания не лучше. Неопределенность в чувствах и планах особенно раздражает, потому и накапливаются неприятные моменты, которые остаются непроясненными и тянут за собой другие "мелочи". Мне кажется, "мелочи" - уже и не мелочи, это снежный ком, который пока еще, наверное, можно остановить. Постарайтесь проанализировать, когда это началось, что в это время происходило. Как менялось Ваше собственное отношение к Диме и его к Вам. Может быть, это даст возможность отследить, что стало причиной изменений. Попробуйте немного отойти от ситуации, может, съездить куда-то одной - чтобы подумать, понять, что происходит. В идеале, конечно, лучше разбираться пристально со специалистом. Удачи!

Интересный аргумент, конечно. Но у меня сложилось впечатление, что это они играют в "молодых и крутых". Ведь неумение уважительно и спокойно общаться и решать вопросы без истерик скорее характеризует человека молодого, незрелого. А мат в общественных местах мы чаще слышим именно от подростков, это их способ протеста против внешнего мира, правил и условностей. И второе. Вы, конечно, понимаете, что Ваш возраст вовсе не такой уж молодежный. И принимали на работу не за юность, а за опыт и профессионализм. Собственно, я предлагаю использовать собственное осознание этих фактов как опору в том, чтобы строить отношения и поведения в таком коллективе. Не стоит зацикливаться на борьбе. Думаю, достаточно будет показать свою неприязнь к языку и стилю разговора, вести самой беседы в том стиле, который считаете приемлемым для себя. Удачи!

Да, действительно, некоторые обиды сложно пережить за месяц, некоторые и дольше, особенно если каждый день встречаешься с обидчиком. Но иногда дело даже не в том, насколько сильно обидели, а в том, почему вот сейчас, когда все уже по факту завершено, никак не проходит это тянущее чувство. Что такое для вас обида? Что именно обидно - неотмщенность, несправедливость, множество свидетелей, и т.п. В конечном счете, это агрессия, которую хочется излить на обидчика, может быть, свидетелей, но по тем или иным обстоятельствам это невозможно - и она обращается вовнутрь, на себя. Что же делать? Нужно ее отводить, начиная с того, что Вы уже сделали - осознали, что это обида и она разрушительна. Что такое прощение? Не всем верующим удается прощать, ведь это не просто взять и забыть, фактически подавить реальные чувства. Им нужно дать другое направление, окрас. В идеале стоило бы поговорить с обидчиком, но иногда это невозможно, да и просто тяжело. Можно написать все как чувствуется, излить горечь. Это поможет точнее понять свои чувства. Не обязательно отправлять кому-то, для себя. Чтобы понять, что может быть Вашим "крючком" и как его избегать в дальнейшем. Удачи!

Я думаю, что самое главное - вернуть блокнотик. Ведь вы, возможно, нечаянно заглянули в тайный мир девушки, который ей не хотелось бы никому показывать. Попробуйте найти слова, извиниться за то, что сделано. Скорее всего, она действительно обиделась, она совершила оплошность - оставила личную запись там, где ее могли прочесть. Но ведь она не просила о помощи. Помогать тому, кто не просит об этом - не всегда удачная идея. Насчет избавления подруги от комплексов, к сожалению, сложно советовать, ведь этому в двух словах не научишь, а тем более - заочно. Обычно ответ идет лично и только после подробного разговора с человеком, который обратился за помощью. В Вашем случае произошла обычная ситуация, когда изо всех сил хочется помочь, но пока не знаешь, как это можно сделать. Увы, популярные журналы далеко не всегда хорошие советчики в этом деле. Да, те или иные комплексы есть у всех, и если до конца разобраться, то абсолютное и полное избавление от них не всегда возможно. С ними можно научиться справляться, ими можно научиться пользоваться себе во благо. Мне кажется, что даже комплексы - это тоже наши индивидуальные черты, делают нас отличными друг от друга, а не одинаковыми, как инкубаторские цыплята.

Если у Вас есть возможность общаться с НИМ, то воспользуйтесь ей! Ведь иначе он, может, и не узнает, что с Вами тоже можно говорить. ;-) Только в разговоре Вы сможете узнать, действительно этот человек интересен Вам настолько, что стоит продолжать общение, узнать, что ему нравится, рассказать о себе. Я думаю, что найти первую фразу можно таким образом: представьте, что Вы остались в комнате с другим мальчиком, которого знаете, но который просто друг, - о чем бы Вы заговорили? Оглянитесь. Если в комнате лежит его книга - спросите, о чем она, полистайте. Если Вы проявите искренний интерес, возможно, он тоже будет меньше стесняться, и завяжется разговор. Это можно сделать и не обязательно наедине. Иногда как-то не так страшно заговаривать с мальчиком в присутствии других людей, взрослых. Удачи!

К содалению, это очень распространенные явления в нашей жизни. К тому же, Вы, похоже, очень чувствительная натура, остро воспринимающая любые оттенки чужого негатива по отношению к Вам. Конечно, хотелось бы быть более защищенной, для этого есть способы, которые Вам могут быть известны: перед выходом на улицу или сидя в метро представить, что вокруг Вас защитный кокон, сквозь который не просачиваются отрицательные эмоции извне. Ну, а на более глубоком уровне, есть смысл проанализировать, действительно ли все, что Вы воспринимаете как негатив, таковым является, действительно ли это все атака на Вас. Иногда люди слишком остро воспринимают внешние события, будучи растревоженными тем, что просиходит внутри, в личной жизни. Попробуйте посикать причину в этом направлении. Удачи!

Поздравляю, Вы проделали уже часть работы, которая бывает во время приема у специалиста, то есть нашли общие закономерности своих отношений с мужчинами, определили стереотипный "сценарий" их развития. Теперь Вам нужно найти способ разрушить этот тип поведения, выйти за рамки "сценария", расширить спектр своих действий и поступков. Определите для себя, что могли бы сделать во время ближайшего знакомства и свидания, что обычно не делаете или чего избегаете. Лучше, если сразу примените это на практике, а дома, уже после свидания, попробуйте почувствовать, действительно ли это так страшно и невозможно, как представлялось раньше. Начните действовать, у Вас обязательно получится!

Возможно, у него есть иные причины не идти на встречу, например, страх разрушить придуманный образ Вас как виртуальной собеседницы. С другой стороны, могут быть и более прозаические причины, по которым он хочет оставаться лишь заочным другом. Попробуйте обсудить будущее ваших отношений, что вы оба ждете от них, будут ли они когда-нибудь реальными, что для этого нужно сделать обоим. Это подготовит базу для продолжения отношений в реале, если таковое вам обом нужно.

Это такая пословица: "На чужой роток не накинешь платок", то есть, невозможно заставить другого человека перестать говорить гадости, а тем более компанию. Но зато есть противоядие. То, что говорят эти люди - правда лишь в их представлении. А еще могу точно сказать, что послушает их тот, кто хочет услышать о Вас именно то, что они говорят. Кто уже имеет свое мнение, может, и выслушает, но никакие сплетни на него не повлияют.

Это означает, что человек не верит, что Вы его слушаете. Он как бы таким жестом пытается обратить на себя внимания. Послушай меня, послушай! Раздражает Вас это потому, что он нарушает Ваше личное пространство, куда разрешен вход очень немногим.

Самый надёжный способ не копить раздражение- это говорить о нём. Раздражение-это первая ступенька гнева, и говорить о нём возможно без напряжения. Если Вы говорите о своих чувствах-это обидеть никого не может. Существует простой алгоритм. В первую очередь-найдите в этой девушке, то , что вызывает симпатию у Вас к ней. Например: мне нравится твой вкус и выбор в одежде. Далее свои сомнения. Но, по- моему, это очень похоже на то, что есть у меня.Далее своё отношение к этому. Возможно, мне это кажется, но замечаю, что если вижу на других похожее, то это вызывает у меня реакцию раздражения. Это неприятно. Наверняка, ты не хочешь обижать меня, но если ситуация будет продолжаться, то мне это будет обидно и неприятно. Вы уже начинаете затягивать ситуацию и молчанием усугублять её. "поначалу это вызывало у меня лишь улыбку, то теперь становится проблемой." Эта девушка никогда не узнает о ваших переживаниях, если Вы не скажете ей об этом.

Возможно, ответ именно в тех проблемах, характер которых Вы знаете лучше, чем я, человек посторонний. Если мужчины, даже близкие Вам забывают о Вас в такой день, может, стоит о себе напоминать почаще?

Недавно у меня состоялся разговор с коллегой об отношениях на работе. Мы обсуждали, как личные отношения, не только романы или просто секс, но и дружба, перекуры и т.п., влияют на рабочие и наоборот. Есть хорошая поговорка по этом поводу "Дружба дружбой, а служба службой". Конечно невозможно жестко разграничить работу и отношения. И хочется, чтобы и отношения были хорошие и работа делалась. Но так бывает не всегда, и тогда встает вопрос где работа, а где отношения. Иногда даже приходиться жертвовать чем-то, например, отношениями с коллегами ради того, чтобы делать свою работу. Или наоборот. Или не оставлять попытки наладить удовлетворительные отношения, чтобы они не мешали работе. Но в любом случае, чем лучше Вы разделяете работу и отношения, тем легче и проще жить.

Вы яркая брюнетка, естественно, Ваша внешность и завидная фигура притягивают немало восхищенных взглядов. Что изменилось в Вас за 4 года? Ведь окружающие люди не изменились, значит, причина страха в недовольстве собой. Почему ждете от других слова оскорбления и обиды? Может быть, что-то сказано было вполне невинно, но Ваша тревога искажает восприятие. У Вас в семье все нормально складывается? Лекарства по Интернету выписывать нельзя, но для этого есть доктор в поликлинике. Я бы порекомендовала Вам либо тренинг общения, либо уверенности в себе, а еще лучше - побеседовать с психологом, он заоднои подскажет, как успокаиваться, возможно, даже без лекарств

Если я правильно поняла Ваш рассказ, этот мужчина сейчас не заинтересован в общении с Вами. Что Вам делать? А что Вы можете сделать в этой ситуации? Можете позвонить и что-то сказать. Что? Можете пережить это, забыть, вступить в другие отношения. Можете ждать его звонка. Сколько времени? И еще много чего можете. Что же Вы будете делать? "Ну а как же тогда вообще людям верить?" Мне кажется вера не нуждается в доказательствах

"Но для меня до сих пор некий шок" Шок от чего? Что самое ужасное? Если она так себя ведет, то значит она какая? И что в этом плохого для вашего с ней общения? Правильно ли я Вас поняла, что Вы хотите не испытывать "все эти чувства" и не встречаться с ней? Когда я училась в институте (сейчас мне это почему-то не нужно стало), справиться с негативными чувствами помогал внутренний диалог. Например, когда я испытывала тревогу (и не понимала, почему, что не так и от этого она кстати становилась более мучительной) я себя спрашивала: "По какому поводу я тревожусь?" И начинала мысленно перебирать все события, планы, людей и т.п., пока на какой-то ситуации тревога не откликалась. И я тогда думала: "Ага вот из-за чего я тревожусь". ТОгда я проверяла свою тревогу на адекватность: "Действительно ли это событие такое тревожное?"

http://www.kleo.ru/consult/psychologist/question_590.shtml Вы сами решаете, как поступить......

Я не знаю, что имел в виду тот психолог, каковы были причины именно так говорить, но мне кажется, что это скорее похоже на шутку, афоризм, а не на руководство к действию. Однозначно скажу: ни в коем случае не способствует семейной жизни неискренность, постоянное притворство, попытки быть кем-то другим. Будьте собой, ведь Вас любят именно за то, какой Вы являетесь, а не притворяетесь.

А что плохого в том, что Вы часто (если полгода это часто) меняете друзей? Чем это Вас так беспокоит? Может Вы так устроены? Я знаю людей, которые не имеют близких друзей вообще, им семьи достаточно, они себя при этом очень хорошо чувствуют, как Вам это? А почему Вы уходите из дружеских отношений? Что в них не так? Причины Вы нашли интересные и правдоподобные. Но. Если бы их не было, мама не критиковала, а муж был очень общительный, у Вас бы были постоянные друзья? И что бы Вы тогда с ними делали? Чем бы отличалась эта ситуация от нынешней?

"Иногда я начинаю ждать от них повышенного внимания, заботы о себе, каких-то определнных поступков, угадывания моих мыслей и желаний." В какие моменты? Что происходит, когда это Вас посещает? И что Вы тогда делаете, а как реагируют другие? Если бы Вы не ждали повышенного внимания, заботы о себе, каких-то определенных поступков, угадывания мыслей и желаний, как тогда строились бы Ваши отношения с близкими? Я пока читала ВАше письмо, подумала, а что было бы если бы мои близкие угадывали все мои мысли и желания и оправдывали мои ожидания. Например, я на первом свидании с симпатичным молодым человеком, думаю, что мне хочется чтобы он меня поцеловал, и он это тут же делает, но он не успел дождаться моей следующей мысли, что я не хочу делать это на первом свидании, потому что... Может быть и по-другому, я сижу с друзьями и мне очень захотелось шоколадку, но я же не знаю какую именно, и мое желание не может быть удовлетворено, даже если все знают, что я хочу шоколадку. И в том и в другом случае меня ждет разочарование. Но разочарование это полбеды, в таком мире (где близкие угадывают наши желания) мы не можем ничего контролировать. Потому что контролировать то, что говоришь проще, чем то, что думаешь (если это вообще возможно). Все Ваши желания будут достоянием близких. Ах да, можно представить мир, в котором мои желания угадываются только, когда я этого хочу. Тогда чем это отличается от того, чтобы их просто сказать или сюрприза по заказу? А отказов было много? Что значит отказ, то есть что страшного за ним последует? Что в отказе болезненного? А сами Вы отказываете? И как люди реагируют? Им так же больно как и Вам? Как они с этим справляются? "когда люди не оправдывают моих ожиданий, чувствую себя плохой и не нужной" - правильно ли я поняла, что если люди делают все так как хотите Вы, то это такое проявление их хорошего отношения к Вам? На одной из лекций по общей психологии преподаватель сказала (не помню контекст) "Любимый человек не помыл посуду". Я про то, что есть общее хорошее отношение к другому (любовь, уважение, внимание, забота и т.п.) и конкретные ситуации, чувства и поведение. Так вот если любимый человек не сделал то, что я хочу, я не стану любить его меньше да и он меня тоже (если это про посуду, то есть если он не мстит или выясняет, кто главный и т.п.). Любое наше решение, поведение, сказанное слово - это риск и утраченные возможности. Риск ошибиться, получить отказ, боль, разочарование и т.п. Утраченные возможности сказать что-то другое, по-другому себя повести, выбрать другой путь. Сказать бывает трудно. Если говорить, то получить отказ можно с той же вероятностью, что и желаемое. Хотя, в нашей культуре, мне кажется, все готовы друг другу услужить, так что, по-моему опыту, отказ бывает реже. А если НЕ говорить, то отказ получить сложно, потому как сами себе уже отказали, люди же не умеют читать мысли. Если обратиться к математике (если такое возможно, вряд ли оно работает, но все таки, вдруг будет полезно). Ситуация в которой Вы говорите, партнер выбирает из двух/трех/четырех/десяти вариантов своего поведения по отношению к Вам. Например, если Вам не нравится, что над Вами шутят, Вы говорите и партнер может перестать шутить, изменить характер шуток, что сказать по этому поводу и т.п. А если Вы НЕ говорите, то его поведения исчисляется сотнями/тысячами вариантов, переменных тоже сотни/тысячи. Если он подозревает что что-то не так, то... Если он не подозревает, то... Если догадывается, что это шутки но точно не знает, то... И так до... бесконечности. А теперь вопрос к задачке, в какой ситуации вероятность получить желаемое больше? Мне кажется в первой. Я не агитирую Вас говорить о своих потребностях, решаете Вы. Возникает вопрос, КАК/В КАКОЙ МОМЕНТ и т.п. говорить о своих желаниях. Поэтому, чтобы не ошибиться лучше НЕ говорить. Вы и сами знаете, что говорить сложно, опасно и ответственно. Вас могут просто не услышать, или сказать в ответ что-то очень неприятное и т.п. Выбирать - говорить о своих потребностях другим или нет - Вам, причем в каждой конкретной ситуации. В какой-то будет "правильнее" не сказать, а в какой-то сказать. И решить это можете только Вы. Надеюсь что-то из этого было/будет Вам полезно. Еще раз скажу, что не агитирую Вас, не хочу склонить ни к какому решению.

Проанализируйте: раньше, до лечения он много делал по дому? Или в-основном все делали Вы, а он ходил на работу? Тогда нужно поговорить и рассказать, что и как надо делать, раз теперь кормилец - Вы, а он временно - домохозяин. Если это идет вразрез с его представлением о роли мужчины в семье, то он мог бы попытаться искать работу, не требующую контакта с людьми или физических нагрузок. Может быть, муж под предлогом болезни решил побыть ребенком? Но скорее всего это не впервые в вашей совместной жизни, раз он так легко вжился в эту роль. В любом случае, хоть и больной - но он остается мужчиной, а не Вашим сыном. И надо ему об этом говорить, без скандалов и упреков, но уверенно.

Откуда Вы знаете, что Вас "воспринимают хуже других"? Кто, те люди, которые Вас "воспринимают хуже других"? Почему Вам так важно их мнение? Кто эти другие? Как Вам помогает/мешает/влияет знание, что Вы "более компетентна в работе"? Почему это Вас беспокоит?

Стили руководства бывают разные. У Вас по принципу "разделяй и властвуй" плюс " ...все решается и обсуждается кулуарно...". И в этой обстановке, чтобы жить и работать необходимо придерживаться определённых правил. Это могут правила диктуемые данным стилем руководства и ситуацией, а могут быть Ваши собственные, основанные на личных принципах и ценностях. И тогда если первые не соотносятся со вторыми может быть конфликт как внутренний так и внешний. И здесь уже Ваш выбор или "...заниматься лизоблюдством и распихивать локтями других?.." или делать что-то другое. Договариваться, обсуждать, проявлять честность, понимание людских слабостей, терпимость. Всё зависит от того хотите Вы сохранить отношения с членами коллектива или хотите их разрушить. Исходя из этого действуете.

Честно говоря мне тоже не очень понятно, что случилось. Все что я напишу дальше не более чем мои спекуляции возможными предположениями. Первое. В Вашей семье изменился статус Вашего мужа. До новой квартиры он жил у Ваших родителей и не имел особых прав и иерархического положения. А с появлением квартиры, он статус поднял. Кто заплатил за квартиру? Второе. Возможно в семье выросла тревога по поводу вашего отделения от родительской семьи, и муж как самый чувствительный человек транслирует ее таким образом. Третье... я тут читаю очень интересную книгу. Там говорится, что есть такие проблемы, которые появляются, чтобы чему-то научить людей. Не буду приводить примеры, слишком длинно. Если представить себе, что проблема решена и Вы пишите мне письмо, что Вы напишите, что произошло? Мне было бы интересно узнать чему научила Вас и Вашу семью эта проблема.

Действительно, трудно жить с человеком, который думает только о себе и при этом еще и "самодур". Но он уже взрослый человек, и, раз всю свою сознательную жизнь не держит слово, то очень сомнительно, что вдруг перевоспитается. А что Вас заставляет быть с ним? Зачем Вам нужно его переделывать? Спросите себя, зачем Вам такая любовь, когда Вас унижают и игнорируют?

С чем связано, что Ваш коллега питает столь сильные эмоции по отношению к Вам? Попробуйте прояснить с ним эту ситуацию. Может удастся договориться. Если нет, тогда Вам необходимо будет научиться взаимодействовать с негативом, который направлен в Ваш адрес. Есть много способов. Вот несколько из них: - перевести всё в шутку и улыбнуться в ответ - согласиться с ним - просто посмотреть в глаза - молча пройти мимо А какие ещё Вы знаете сами?

Я не совсем поняла, в чем заключается реакция: он кричит, что-то делает руками? :) Может быть, если Вы с дочкой не будете делать вид, что ничего особенного не происходит, а дадите понять, что это вас смущает, не нравится и т.п., то он не будет этого делать. Ведь он может даже не задумываться о том, что его действия неадекватны.

Вы и сами прекрасно видите, что уже втянулись в эту игру, которую затеяла соседка с одной-единственной целью: доказать себе и всем окружающим, что она и ее сын - лучше, чем кажутся. Что бы Вы ни делали, Вы всегда будете неправы, плохи, дурны, короче, невыносимы, и уж конечно, гораздо хуже ее самой и ее сына. И, чем больше Вы пытаетесь что-то доказывать, тем глубже затягивает эта трясина, Вы уже сами начинаете уподобляться этой женщине. Да, Вам не обязательно ей улыбаться, не обязательно слушать ее, попробуйте вообще выключить ее из общения. Попробуйте, соблюдая формальности, отключиться от нее, например, надевая плеер с наушниками, когда выходите в коридор. Подчеркнуто холодно и кратко, безо всякого интереса отвечайте на вопросы или рассказы о сыне. У себя в комнате можете дать волю чувствам, например, выражая их в физических упражнениях, танцах или рисовании. Все равно как, но только дайте чувствам выход, причем, не в ее присутствии. Вскоре она поймет, что ее игра больше не поддерживается, и найдет себе другой объект для издевательств. Что поделаешь, с годами люди не всегда становятся добрее и правильнее, но в Ваших силах не дать ей практиковаться в дурном поведении на Вас.

Зачем познакомился с Вами Бобби, сказать невозможно, не спросив у него. Почему он Вам нравится, что в нем так Вас привлекает? Из Вашего письма можно сделать несколько предположений: - то, что он смотрел на Вас, - то, что у него есть другая девушка, - то, что друг говорит о нем плохо. Может быть что-то еще? Попробуйте подумать и написать, что еще в нем хорошего, чем он нравится. А есть ли у него отрицательные черты? А что в Вас самой могло бы его привлекать? Расписав все по порядку, Вы сможете лучше себя понять и контролировать ситуацию.

Думаю, ответ кроется в Вашем письме: "Все были пьяные". В пьяной компании, когда девушку надо поддерживать, чтобы не упала, о наличии каких-либо нормальных чувств к ней или к любой другой говорить не приходится.

Попробуйте поступить с ними так же, как и они с Вами. По 2 фразам трудно судить о сложности ситуации, в которой Вы оказались, но в Ваших силах попытаться понять, почему с Вами ведут именно так, а не иначе. И почему продолжаете общаться с людьми, чье отношение к Вам так неприятно.

Интересно, что обратившись за консультацией психолога, Вы, хоть и конспективно, написали о своей коллеге, не рассказав ничего о себе. В то время как сложности в отношениях с коллегой возникли у Вас - именно Вы испытываете раздражение, сердитесь и, судя по всему, страдаете, т.к. вынуждены подавлять и сдерживать свои чувства. Как правило, в других людях нас задевают не просто абстрактные стороны их личности, черты характера, мы видим и откликаемся в других на то, что так или иначе присуще нам самим - касается ли это привлекательных или, наоборот, отталкивающих моментов. Не в силах принять и вынести в самих себе что-то, что кажется недопустимым, иногда мы предпочитаем увидеть это в других и отреагировать "законным" раздражением, тем самым освободившись от неприятных чувств к самому себе. И это нормальный человеческий способ защищать свое Я. Помогает - почему нет? Но если внутреннее равновесие нарушилось и что-то не удовлетворяет в отношениях, превалируют раздражение, тревога, агрессия и другие неприятные чувства, может быть, стоит осмелиться попытаться разобраться в самом себе, в своих чувствах? Почему именно ЭТО раздражает, почему именно в ЭТОМ человеке? У каждого будет свой ответ на эти вопросы, все мы в разное время жизни откликаемся на разные раздражители. Для самостоятельного рассмотрения своих собственных «крючков» нужно довольно много времени, но это возможно. Если проблема стоит слишком остро, конечно, можно обратиться в психологическую консультацию.

В 19 лет человек достаточно взрослый, чтобы понимать, что такое хорошо и что такое плохо. И. скорее всего, девушка понимает, что поступает плохо, самое главное понять - почему?

Я думаю, что это известный ей способ выражения своих глубоких чувств к человеку - так, скорее всего, она демонстрирует близость. Вам стало доставаться - значит, вы теперь особо приближенный друг. В общем, "бьёт, значит любит".