комплексы

Вы находитесь в так называемом "комплексе слияния", если это не является когнитивной особенностью. В слияниигде ваша жизнь - реальные действия, стремления, усилия, движение - будто украдены и сворованы кем-то или чем-то другим. Вероятно, в вашей жизни было много гиперопеки, либо ваше мнение не учитывалось, был кто-то, кто решал за вас.  Таким образом внутри вас есть "малнькая девочка", образ, которая испытывает тревогу, злость, что сейчас не получает результат, и обесценивает вашу взрослую потенциальную часть, которая  сам процесс  совершает и ЖИВЕТ. Ваша взрослая часть нуждается в поддержки, вы можете наблюдать, какие чувства приходят в момент ваших действий - скука, гнев, страх , тревога, это означает, что страшно, тревожно жить свою жизнь и быть взрослой, самостоятельной и счастливой. Я рекомендую обратиться к психологу для быстрого разрешения себе СТАРТАНУТЬ в жизнь. 

Ваш вопрос в том, как быть с таким человеком в отношениях, может ли он изменить своё поведение, что происходит с ним, если я правильно расставила акценты.    Из того, что вы описали, очевидно, что этот мужчина имеет нарциссическую травму личности. Это значит, что своё собственное ощущение ничтожности, которое в него внедрила мать в детстве - он помешает в близких женщин, он использует их так же, как чувствовал себя использованным в детстве. Переиграть такие отношения возможно, став психологически сильнее, чем он. Близких отношений с человеком такой организации личности, к сожалению, не построить, так как все основано на манипуляциях.

Рассмотрим ваш вопрос так: есть вы , ваша развивающаяся личность, есть ваш лишний вес, есть мнение окружающих о вас . Ваша личность и ваш лишний вес - это не одно и то же , именно это и хочется доказать окружающим . Сначала вам надо принять это самому , что у вас есть сила сейчас или когда-нибудь найдётся - взять все под контроль. Быть самим собой , таким, каким вы мечтаете быть - постепенно шаг за шагом идти к тому , каким вы хотите быть . Общество будет уважать вас как личность , а ваш лишний вес уменьшиться сам собой , перестанет быть таким угрожающим , как сейчас . Просто идите за вашими желаниями . Есть потрясающие мотивационные книги , например, Ник Вуйчич, читая их и черпая любовь к жизни , которыми они пропитаны - вы найдёте силы в себе - действовать ! С верой в вас и ваше счастье , вы этого достойны !

Все же Вам скорее хочется внимания и ухаживаний, чем поцелуев. Если нет интереса к Вам среди ближайшего окружения, пробуйте общаться в группах по определенным направлениям в соцсетях, расширьте круг тех, кто может обратить на Вас внимание, создайте свою страничку профессионально, продуманно, сходите на фотосессию к профессиональному фотографу (например, многие приглашают на пробные сессии бесплатно). Займитесь спортом, это полезно, увлекательно, создаст хорошую фигуру и можно найти почитателей (велосипед, фитнес, танцы, плавание, можно игровые виды спорта и даже боевые искусства рассмотреть, посмотрите, что есть в Вашем городе).

Я не знаю, какие книги Вы читали, но постарайтесь больше узнать о своей социальной тревожности - запишите мысли, эмоции и как Вы себя ведете в определенных социальных ситуациях, чтобы получить четкое представление о проблемах, которые Вы хотите решить. Обучайте себя переключаться с того, как другие видят Вас, обратите внимание на других людей. Слушайте и наблюдайте больше за другими людьми. Научитесь контролировать свое дыхание, у нас происходят изменение (в теле), когда мы начинаем беспокоиться. Мы начинаем дышать быстро, что в свою очередь нарушает баланс кислорода и углекислого газа, а это приводит к другим симптомам тревоги, таким как головокружение, чувство удушья, увеличение частоты сердечных сокращений и мышечного напряжения. Практикуйте глубокое дыхание. Помогает медитация, йога. Активно ищите благоприятную социальную среду. Это могут быть небольшие группы (курсы, занятия), волонтерство, животные, дети. Избегайте или ограничивайте кофеин. Будьте физически активны, упражнения 30 минут в день снизят тревогу и повлияют на Ваше беспокойство во время общения. Если не нравится заниматься спортом, попробуйте соединить его с чем-то, что Вам нравится, например, гулять по торговому центру или танцевать под любимую музыку. Добавьте в свой рацион омега-3 (лосось, сельдь, скумбрия, анчоусы, сардины, морские водоросли, льняное семя и грецкие орехи). Алкоголь лучше исключить. Также как и курение. Также важен качественный сон. Что касается терапии - когнитивно-поведенческая терапия поможет обучению поведения и расслабления в социальных ситуациях. Поработайте с психологом очно или заочно. Что касается причин - предполагается, что это могут быть генетические причины, химические (уровень серотонина), гиперактивность миндалины (миндалевидное тело).

Вероятно это происходит от того, что вы внутреннее большая идеалистка и боитесь, что если сделаете что-то неидеально, вас осудят, отругают, высмеют и тому подобное. Не простят, одним словом. А сама вы всегда прощаете другим неидеальные поступки, неэффективную, непрофессиональную работу и пр.? Как правило, перфекционисты не прощают ни другим, ни себе - в этом корень подобных проблем. Научитесь прощать других за неидеально сделанные вещи - станет легче прощать себя. Веди это вы сама себя осуждаете, а не кто-то иной. В дополнение можно попробовать повторять себе такую аффирмацию: "Меня всегда будут любить и прощать, даже если я сделаю что-то не так!".

Трудоголизм и скупость часто встречаются у людей с этим расстройством личности - паническим (подвид тревожного расстройства). Подобный стиль расходов по отношению к себе и другим развивается, когда деньги считаются чем-то, что нужно накопить для будущих катастроф. Произошло зацикливание на пережитом стрессе, развились, возможно, признаки депрессии и вегетативные нарушения. Вам стоит пройти диагностику для начала, посетите невролога и психолога очно.

У Вас уже образовалась мышечная память, Вам нужен курс мануальной терапии. После этого начните делать упражнения для осанки каждый день по несколько минут (узнайте у хирурга или мануального терапевта), тем самым закрепляя работу специалиста и создавая новую мышечную память. Потребуется терпение и время. Но в итоге все получится. За грудь не переживайте. Небольшая грудь эстетична и дольше сохраняет свою форму.

Вам нужна не диета, которую Вы себе назначили, а консультация диетолога-эндокринолога. Поищите онлайн консультации специалистов, если в Вашем городе трудно найти. Суицидальные мысли это попытка разрешить ситуацию, но экстремальным способом, разговоры об этом создают иллюзию совладания с проблемой, но при этом забывается, что мы несем ответственность перед нашими близкими, которые на всю оставшуюся жизнь будут травмированы. Есть другие варианты, как создать свое тело таким, как Вам хочется.

Попробуйте осознать, что эта проблема существует только в вашей голове. В объективной реальности ее нет. Когда это осознаешь, становится возможным потихоньку, со временем, разотождествиться с проблемой и избавиться от нее. Желательно поработать с психологом индивидуально. Нужно повспоминать детство и понять, что и как создало такой болезненный негативный клубок. С этим можно поработать и растворить негатив, опереться на чувство любви и прощения, тогда станет легче.

У Вас нормальные чувства и колебания. В Вашем возрасте гормоны сильно влияют на настроение, эмоции и импульсы, а также на Ваше тело, то, каким Вы себя видите. Неустойчивость настроения вызвана колебаниями эстрогена, прогестерона и тестостерона - половых гормонов. Эти же гормоны также влияют на то, как и что Вы думаете о знакомствах, общении с девушками и о сексе. В подростковом возрасте стоит много задач: Вы утверждаете свою индивидуальность, отделяетесь от родителей (психологически), смотрите на своих сверстников как на дополнительное руководство к действию или на их оценку Вас, и это значит больше, чем отношение семьи. Также в этом возрасте Вам приходится бороться за общественное признание. Так что с Вами все в порядке, Ваши процессы естественны.

Вы можете быть совершенно неуверенным в себе человеком, иметь десятки шрамов, и при этом влюбить в себя другого человека. Иногда шрамы любят сильнее, чем совершенство. Чувства преобразуют реальность. Для Вас важно дать этому человеку такую возможность. Пока что Вы страх поставили на первое место, а там должна стоять любовь. Подумайте над этим.

Я думаю, Вы просто внутренне не можете принять себя несовершенного. Ваша растерянность при ответе на вопросы - это свидетельство того, что Вы неидеально выучили задание. А неидеальным быть Вы себе не позволяете. Поэтому идет внутреннее напряжение, которое выражается вот таким повышением давления, покраснением лица. Я думаю, Вам просто нужно немножко подумать на эту тему и понять, что идеального ничего нет в этом мире. Тем более мы, люди - мы бываем лучше или хуже, но никто не совершенен. Совершенен только Бог. А Бог есть любовь. Полюбите себя даже тогда, когда замешкались или что-то забыли. Чувство любви в душе дает расслабление мышц и сосудов - покраснение пройдет и больше не будет Вас беспокоить.

Вас что больше волнует? Как другие люди Вас будут воспринимать, что Ваши друзья говорят? Если мнение людей беспокоит, тогда самый лучший способ - это игнорировать полностью эту ситуацию. Как будто Ваш парень обычного роста. Не поддерживать такие разговоры, не отвечать на вопросы, и не показывать свои переживания на эту тему. Люди всегда перехватывают наше отношение и наше настроение, следуют ему. То есть либо Вы лидер в том, как относиться к разнице в росте, либо другие люди, среди которых всегда найдутся, например, бестактные. И конечно, самое главное, что у вас гармоничные и любящие отношения, нет ничего дороже. Берегите друг друга.

Полагаю, это комплекс факторов. Неадекватность восприятия, искажение реальности как способ защиты, адаптации или как признак незрелости, инфантильности. Повышенная потребность во внимании, признании. Неуверенность в себе. Стабильность положительного самооценивания в основном за счет внешнего фокуса, внешняя опора (то, что они говорят обо мне и как оценивают меня, имеет значимость большую, чем то, что я думаю о себе, как я вижу себя). Чтобы было над чем работать, необходимо определить источник, причину. Подумайте над тем, чтобы посетить психолога.

Это нормально. Лечиться не надо. Встречайтесь с девушками той комплекции, которая Вам нравится. А друзья могут подшучивать, ничего страшного, не оправдывайтесь, не злитесь, реагируйте позитивно и с юмором. Вам нечего стыдиться. У Вас есть свой вкус, свои приоритеты, следуйте тому, что Вам близко.

Вы правильно сделали, что пошли на операцию. Вам нужно время, чтобы привыкнуть к своему новому образу. Попробуйте пойти к художнику, чтобы он Вас нарисовал, чтобы Вы смотрели на портрет, как Вас видит другой человек (художник). Смотрите каждый день на свое изображение с улыбкой и интересом, со временем у Вас пропадет это отторжение, которое пока что присутствует, и Вы воссоединитесь со своей внешностью.

Вам 18 лет, и чтобы помогать себе, Вам не нужна помощь и поддержка родителей. Вам нужен план лечения, консультация специалистов-дерматологов. Некрасивые руки можно компенсировать подтянутым, стройным телом, переводя внимание окружающих на привлекательную интересную оправу очков, стильную прическу и т.д. Есть много способов сконцентрировать интерес окружающих на чем-то другом, кроме рук. Вы не модель, Вы зарабатывать будете не красотой рук. Надо перестать жалеть себя и считать себя изгоем. Вам нечего стыдиться. Ищите методы, как помогать себе и как двигаться вперед.

Скорее всего, с ним так вели себя взрослые, когда он сам был ребенком. С ним не считались, пренебрегали им, могли задеть его достоинство, чувства, обидеть, обсуждали, критиковали, словом - в действиях каких-то людей, от которых он зависел, не было любви к нему, сопонимания, соучастия, и это ожесточило или озлобило его. В таком случае уже будучи взрослым такой человек ищет подходящую жертву, чтобы можно было отыграть свою беспомощность и таким образом словно компенсировать то, что пережил он сам.

Это симптом социофобии. Если эта проблема так Вас беспокоит, то почему Вы так и не нашли времени посетить специалиста? Вам нужен курс психотерапии, обучиться методам мышечной релаксации, дыхательным упражнениям, и использованию их во время социальных ситуаций, когда Вы краснеете. Это натренирует, подготовит Ваше тело. Также с социофобией работает когнитивно-поведенческая терапия, помогая определить мышление, лежащее в основе страха покраснения. Это методы,которые меняют модели мышления, дают различные конструктивные варианты, как контролировать себя в ситуациях, когда Вы испытываете желание избежать контакт с другими людьми или сбежать из-за беспокойства о покраснении.

Вы не должны кого-то умолять помочь, потому что Вы можете сделать это сами. Ваша рука помощи всегда с Вами. Жизнь дала Вам много испытаний и боли, но также дала Вам возможность стать сильнее. Я была свидетелем одной истории любви, ему около 50-ти, он известный человек, очень обеспеченный, ей 23-24, она оставила его ради другого в итоге. Я наблюдала депрессию и отчаяние этого мужчины, в конце концов он написал книгу про свои отношения с ней, книга была полна противоречий и обиды, злости, но и любви. Первая глава начиналась с описания того, как он встретил эту девушку и почему он в нее влюбился, его размышления. Он увидел безобразный шрам вдоль живота, последствия операции и не слишком эстетичной работы хирурга. Это было около 20 лет назад, она из бедной семьи маленького провинциального города, никакой пластической хирургии и прочих благ сегодняшнего дня. Словом, в этот шрам он влюбился, для него, видимо, это было какое-то олицетворение хрупкости, уязвимости этой девушки. Ведь почему-то свою книгу он начал именно с этого шрама. Сейчас можно воспользоваться различными методами для шлифовки шрамов (лазерная наноперформация и т.п.), также проконсультироваться с гинекологом-эндокринологом по поводу гирсутизма. Это не стоит таких денег, чтобы их нельзя было заработать. Берите свою жизнь под свой контроль.

Муж стремится поглотить Ваши психологические границы. Бессознательно им движет убеждение, что он недостоин (чего-то, кого-то), и глубокий страх перед отказом. Для управления этими чувствами он всегда будет действовать так, как будто его мнение - единственное имеющее право на существование, и со стороны близкого человека он принимает только одобрение. Он боится. Им движет страх. А Вами - слабые личные границы. Когда он был ребенком, он мог использовать обаяние, а затем социальные навыки, чтобы избежать и прикрыть накапливаемый материал из обид, унижения, гнева, душевной боли. Обычно вне семьи в своей деятельности, общении они довольно эффективны в этом маскараде, но неуспешны в личной жизни. И поэтому он проявляет эмоциональное насилие, чтобы удерживать Вас, достаточно близко к нему нельзя быть. Это нужно, чтобы Вы не увидели, как неадекватно и непривлекательно он на самом деле себя чувствует. Обратитесь к психологу, чтобы начать работать над этими отношениями.

Что Вы делали для того, чтобы побороть этот комплекс? Что бы Вы сказали девушке, у которой есть такая же проблема? И стали бы Вы встречаться с такой девушкой?

Подростки, дети издеваются над теми, кто позволяет, разрешает им это делать. Значит, Вы в какой-то момент внутри себя дали им добро на подобное отношение, поведение. Поскольку слова теперь уже бесполезны, Вам надо проявить силу и показать, что Вы можете оказывать сопротивление. К такому ответу задиры быстро теряют интерес. Им нужны безвольные слабые жертвы. Подумайте над тем, чтобы начать совершенствовать свой дух и свое тело. Если Вы захотите, у Вас все получится. Мужчина должен уметь за себя постоять (не имеется в виду ударить, но остановить издевательство, успокоить задиру, сильно сжав его, удерживая на месте и т.п.)

Таким образом Вы истощаете свою нервную систему и нагружаете свой организм, сбивая его работу. Почитайте про мелатонин, он Вам необходим для сна, в российском варианте но продается как препарат мелаксен. Что касается худобы - если Вы комплексуете, проконсультируйтесь сначала на любом сайте фитнес инструктора о том, как набрать вес. Конечно, самый безопасный и полезный способ - это спорт. Подумайте над этим. Затем Вы можете уже отправиться в спортзал и начать тренировки со специалистом (инструктором). Посмотрите, сколько в Кирове спортзалов. Стоит только начать, и Вам это понравится. Будете себя и физически чувствовать лучше, и личная жизнь будет налаживаться, не говоря уже о качестве сна.

Старайтесь носить с собой воду и в течение дня или перед уроками пейте воду. Когда начинает пересыхать во время выступления, ответа, разговора, замедлите темп речи, вдохните глубоко и медленно выдыхайте. Около доски, если это возможно, старайтесь менять позиции, не стойте прямо, на месте, держите что-то в руках и концентрируйтесь на этом предмете в руках, перекладывайте его, мните, крутите. Начните улыбаться между фразами, остановились, улыбнулись, улыбка помогает справиться с волнением. С учителем при разговоре берите лист и записывайте, если позволяет тема беседы, аргументируя тем, что Вы не хотите забыть то, что говорит учитель. Когда Вы пишете, Вы будете забывать, что надо краснеть, потому что Вы уже привыкли и знаете, что краснеете, надо словно бы мешать Вам краснеть, чтобы у Вас набрался другой опыт. Что Вы можете ИНАЧЕ себя чувствовать с учителем или около доски.

Если Вам не помогла терапия с одним психологом, обратитесь к другому. Своего психолога тоже надо найти. Если бы Вы были более высокого роста, все равно нашлось бы что-то, что приносило бы мучения и чувство собственной неполноценности, хотя сейчас Вы уверены, что это не так, что будь у Вас это волшебное средство вырасти и вылечить артроз, Вы станете другим человеком. Эйфория была бы, конечно, какое-то время, но потом Ваше самоотношение, представление о себе все равно проявило бы свою уничижительность. Ваше отношение к себе не сформировано, Вы живете с опорой на внешние оценки себя, на то, какую обратную связь Вам давали и дают другие (а оно было либо безразличным, либо критикующим, скорее всего). Ваше личное самоотношение незрелое, плавающее.

Свои особенности надо оборачивать в достоинства, и только от Вас зависит, что Вы преподносите окружающим - страдания и комплекс или свою индивидуальность. Мне очень нравится Ваш рост, я, наоборот, по хорошему завидую Вам, таких девушек обожают мужчины, одежду можно шить индивидуально, еще рекомендую Вам покупать, например, на ebay.com (есть русский аналог этого сайта) из Кореи и Китая одежду, она рассчитана на очень худеньких девушек как раз такого роста, как у Вас. Если кто-то подшучивает над Вами, наоборот, поддержите и скажите: "я, как та самая маленькая женщина, которая вызвала большую войну!" Это фразу произнес Авраам Линкольн, поприветствовав американскую писательницу Гарриет Бичер-Стоу ("Хижина дяди Тома" - это ее произведение). Про себя писательница говорила: «Я очень маленького роста, худая, как спичка, и даже в молодости не отличалась красотой».

Думаю, что Ваша неуверенность идет родом из детства, из детско-родительских отношений. На очном консультировании я бы обратила внимание на Ваши взаимоотношения с отцом. "Бороться" с этим не надо. Надо просто осознать причинно-следственные связи. Это поможет решить Вашу проблему.

Вы можете поучиться переводить напряжение в руки, то есть когда говорите или выступаете, Вам необходимо держать в руках предметы, листы, текст, с которыми производятся какие-то манипуляции. На эти предметы в руках фокусируйте свой внутренний взгляд. Когда говорят комплименты, начните их мысленно записывать, выводить словно карандашом в тетради буквы, слова (текстовое представление комплимента). Надо тренироваться. Также подумайте над тем, чтобы начать ходить на йогу, это хорошая практика для развития самообладания.

Нет. Это вовсе не значит, что Вы не любите мужа. Думаю, что просто у Вас нет такого "навыка", и Вы предполагаете, что попросить прощение - это значит унизить себя в глазах значимого человека. Подобный опыт мы получаем в родительской семье, когда нет авторитарного и директивного подхода к воспитанию ребенка, когда мама или папа могут признать свои ошибки и извиниться перед ребенком за грубо сказанное слово или незаслуженное наказание.

Что случится, когда Вам будет 20, 21, 25, 27..? Что такое старость? Когда она начинается? Вы знаете довольных своей жизнью пожилых людей или людей среднего возраста? Почему они довольны, счастливы? Почему любят женщину, если она некрасива, в возрасте? Почему люди продолжают любить, когда их объекту любви давно уже было 16 лет? Им уже 50, 60, 70. Почему?

Не само покраснение создало комплекс, а покраснение проявило, обозначило (стало видимо для остальных) комплексы. Нет смысла бороться с результатом работы вегетативной нервной системы (покраснением), что-то стало источником, импульсом. Скорее всего Ваше самовосприятие, самооценка, формирование Вашей личности происходило и происходит при травмирующих факторах, например, если нет достаточной взаимосвязи в семье, поддержки, или родители гиперопекают, постоянно испытывают страх за ребенка, или критикуют постоянно и т.д. Сейчас уже проблема вышла из-под контроля, Вам требуется помощь специалиста. Если нет возможности обратиться платно к психологу удаленно (скайп, e-mail), можете писать мне на почту.

Эта развившаяся тревожность, пессимистическая установка на жизнь, когда она представляется как преисполненная угроз и опасностей. Неуверенный, тревожный человек всегда мнителен, а мнительность порождает недоверие к другим. В итоге Вы опасаетесь других, заранее ждете боли, обиды, агрессии. Усилению тревожности с детства могли способствовать такие факторы, как завышенные требования со стороны родителей, так как они вызывают ситуацию хронической неуспешности или сдержанность родителей в выражении чувств при наличии многочисленных предостережений, опасностей и тревог, также излишняя строгость родителей, физические наказания, жестокость, алкоголизм.

Вы изменили форму, но содержание осталось то же. Реакция гиперкомпенсации (теперь меня уважают и боятся) не влияет на чувство собственной неполноценности, сформировавшееся ранее, а лишь только прикрывает, защищает. Психотерапия в данном случае поможет развить положительный образ Я, сформировать навыки распознавания и высказывания чувств и адекватные реакции в стрессовых ситуациях.

Вам невыносимы Ваши страдания, но не сама жизнь. Вы хотите от них избавиться, а не от себя. Вам надо отделить волосы и свою ценность. Если бы значимость и ценность человека зависела от количества волос на его голове, боюсь, половина мужчин и четверть женщин на земле попрятались бы под одеяла в ожидании смерти как избавления. Но этого не происходит. Потому что из ситуации ищут выход, а не убивают себя вместе с ситуацией. Представим, что у Вас родится дочь, и в юном возрасте у нее начнутся такие же проблемы, что бы Вы ей сказали, как бы поддерживали? Возможно, выпадение волос имело и психологические причины, так бывает после сильного стресса, например. Вы можете обратиться очно к психологу. Также Вы можете изучить тему париков, многие знаменитости носят только парики.

Вы могли сконцентрироваться на своей груди, чтобы объяснять себе, почему Вы не можете быть с мужчиной, это могло стать следствием травматичных отношений в прошлом, разочарований. Таким образом, дело не в груди, а в ее использовании для избегания близости (а значит, душевной боли). Посетите психолога очно.

На самом деле есть немало мужчин, которым это понравится. Когда у девушки недоразвитие груди, она больше похожа на подростка, в ней есть что-то беззащитное, и ее грудь не "давит" на мужчину своим напоминанием о женской власти. И когда Вы уже достаточно сблизились эмоционально с мужчиной, как раз наступает период, когда он совершенно иначе начинает Вас воспринимать - Ваши особенности становятся достоинствами, любовь создает новые формы и новое видение. И теперь Вы уже ничем не рискуете практически, если откроетесь перед ним, если, конечно, чувствуете доверие к нему. В последних отношениях Вы, вероятно, поставили очертание тела (грудь) выше как ценность, нежели чувства, доверие, душевную близость. Пока что Вами управляет образ "нормальной" груди.

Ваше восприятие себя осталось на том же уровне (меня презирают, я толстый), несмотря на сегодняшнее красивое, натренированное тело. Вы не "вышли" из старого тела. Вам подойдут тренинги, например: http://yarsk.samopoznanie.ru/school/muse/love/ Или посетите очно психолога: http://yarsk.samopoznanie.ru/consultation/?c=trdo

Вы можете сфотографироваться с ним вдвоем, сделать несколько разных снимков, на них надо, чтобы Вы сидели, а он стоял, чтобы визуально он казался намного выше Вас (поэкспериментируйте с ракурсами). И развесить эти фото по квартире (комнате), это будет помогать Вашему подсознанию воспринимать партнера выше и успокаивать Ваши переживания. Фото должны быть достаточно большими, например формата А4.

Почему нельзя с этим смириться? Для чего Вам вообще секс? Для чего надо нравиться девушкам? Полагаю, Вы больше нуждаетесь в общении, поэтому Вам стоит развивать коммуникативные навыки, Вам подойдет очная индивидуальная и/или групповая терапия, поищите специалиста здесь, например: http://psylist.net/specialist/vahcity.php?id=37

Нет причин для стеснения, болезнь это болезнь, Вы это Вы. Если этот мужчина Вам нравится, делайте шаг навстречу, даже если Вам страшно. Сложности, радости, ошибки, переживания - все это есть и у людей, которые и не имеют проблем со здоровьем. Отношения, чувства всегда несут в себе долю риска, согласитесь с этим и действуйте.

Вам стоит пытаться найти общение среди людей, которые чем-то увлечены, например, в различных клубах, секциях, сообществах. Также Вы можете начать ходить на спортивные занятия, чтобы не диетой, а нагрузками снизить вес (например, что-то необычное, что помимо пользы для здоровья, привлекать будет других людей, интриговать - http://www.boxland.ru/). Вес у Вас не критичный, но стоит над ним поработать ради себя самой, чтобы Вам легче было контактировать, почувствовать свои силы и уверенность в себе. Также Вы можете поискать сообщества, где есть и девушки, и молодые люди, которые интересуются какой-то деятельностью, областью, направлением (например, совместное изучение иностранного языка).

Отношение окружающих зависит от той информации, которую Вы им "отправляете". Сейчас это так звучит для них: "Я его выше, вы видите? Это ужасно, вы все должны осудить меня, смеяться над нами, мне плохо, давайте, смотрите на нас как на дурацкую пару, я глупо выгляжу, да? Подтвердите мне это". Это то, что Вы им сейчас транслируете. Если же Вы себя перенастроите и пойдете ва-банк, наоборот, выставляя это как весьма интересную, пикантную особенность вашей пары, да еще подчеркнете это каблуками, сначала это вызывать будет удивление и интерес, а затем наступит привыкание окружающих и спокойное отношение. Выбор за Вами.

Вам будет с ним довольно сложно. Если он переносит свой опыт на других женщин, это будет вредить любым его отношениям. Также это говорит о том, что он так и не пережил, не переработал ту ситуацию, это похоже на застревание и накопление негативных тенденций. Прогноз неблагоприятный.

Своими комплексами надо управлять или эти комплексы начнут Вашу жизнь строить и не давать Вам завоевать девушку. Кто главный? Вы или эти комплексы? Берите ситуацию под свой контроль. Девушки любят настойчивых и уверенных. Она сама не может Вас куда-то пригласить, так что приглашайте Вы. И не медлите.

В данном случае речь идет о социальной фобии. Причины - строгое оценочное воспитание в детстве, отсутствие поощрения со стороны родителей, формирующие низкий уровень самооценки. Стремление любыми путями завоевать интерес и признание окружающих. Начало чаще в подростковом возрасте со страха ответа у классной доски или при любой иной оценочной ситуации, закрепляющейся рефлекторно. Признаки: страх быть в центре внимания окружающих — страх публичных выступлений сочетается со сниженной самооценкой и боязнью критики. Социальные фобии могут носить изолированный характер и заключаться в специфическом характере страха — при публичных выступлениях, еде, встречах с противоположным полом. Страдающие фобией жалуются на покраснение лица, чувство кома в горле, сердцебиение, сухость во рту, слабость в ногах, невозможность сосредоточиться на действии. Формирующееся избегание критических ситуаций приводит к частичной или полной социальной изоляции. Лечение - Вам необходимо обратиться очно к психологу, который работает с фобиями, тревожными расстройствами. Применяется поведенческая терапия, лекарственная терапия.

Почему Вам это мешает? Опишите подробнее - мне мешает то, что я краснею, потому что 1.2.3 и т.д. Если Вы покраснели, переключайте свое внимание на что-то другое, например, начинайте считать про себя фигуры на обоях, окна в доме и т.п. Насколько сильно Вы краснеете, Вы когда-нибудь видели свое лицо в зеркало, когда Вам кажется, что Вы покраснели?

Это может быть проявлением Вашей неуверенности в себе в целом, поэтому если уйдет вопрос с весом, потом появится какая-то другая причина. Вы воспринимаете слова окружающих угрожающе для себя, как опасность, от которой надо защищаться. Желательно пройти очный курс у психолога.

Уверяю Вас, что на чувства последнее, что может повлиять, это размеры различных частей тела. И почему Вы считаете, что это не очень красиво? Маленькая грудь внешне омолаживает любую женщину. К тому же она более чувствительна и восприимчива к ласкам. Я уж не говорю о том, что такая грудь дольше остается упругой, и риск рака опять же снижен. Можно бегать, спать на животе. Так что это не только очень красиво, но и удобно. Поэтому не стесняйтесь и не бойтесь ничего. Преимущества маленькой груди Вы оцените позже, когда родите малыша, и не одного. Это уж я Вам говорю, исходя из собственного опыта.

Важно понять источник. Что Вы можете сказать о том, что Вам дала семья? Как Вас воспитывали, какая была атмосфера в семье, взаимоотношения. Часто у ребенка под влиянием внушенных ему установок, под влиянием отношения к нему других, под влиянием жизненных обстоятельств складывается подсознательное отношение к самому себе, развивается неуверенность в себе, нестабильность Я-концепции. Я-концепция - это совокупность всех представлений человека о самом себе, сопряженная (связанная) с их оценкой (как Вы оцениваете). Желательна групповая психотерапия. Что будет, если Вы перестанете пробовать быть полноценной? Что такое полноценность, кто это определяет? Окружающие? На каком основании? Если Вы одели новую кофту и причесались, Вы полноценны, а иначе - нет? Почему Вы должны себя чувствовать ВСЕГДА королевой? Никто так себя не чувствует в мире именно ВСЕГДА. Никто. Зачем Вам всегда быть королевой? Это слишком скучно, неразнообразно. Вы можете быть разной. Что будет, если Вы будете делать, что хотите? Одеваться так, как Вам хочется ПО НАСТРОЕНИЮ? Быть разной, не для других, а для себя. Кто оценивает Вашу жизнь? Только Вы. Ваша жизнь, и Вы нужны только Вам. Вы можете ее - жизнь - себе портить, ограничивать, мучить себя зажатостью, но только кто это оценит? Кто вообще это заметит? А если заметит, то насколько долго он это будет помнить? Секунд пять-десять? Зато Вы всегда остаетесь при себе, с собой, это ВАМ важно жить комфортно. Пробуйте делать то, что ВАМ нравится. Зажимайтесь для себя. Кладите кофту в шкаф - для себя. Улыбайтесь в фотоаппарат - для себя. Раскрывайтесь - для себя.

Что-то Вас тревожит, Вы зациклились на полноте, которой нет (моя дочь Ваших параметров, врач говорит, что 50 кг - это МИНИМУМ в 14 лет, чтобы нормально работал организм). Может быть, какие-то события в семье или невозможность откровенно и открыто общаться с родителями? Что Вас волнует, помимо маленького комплекса?

Не расстраивайтесь. Если молодой человек серьезно настроен на продолжение отношений, то Вы можете проявить себя в других областях. Стать заботливой и понимающей женой, матерью его детей, хорошей хозяйкой и хорошей любовницей. Марина, уверяю Вас, многие мужчины стараются избегать тех женщин, который превосходят их в интеллекте. Они тоже сильно комплексуют по этому поводу, не меньше, чем мы, женщины. А откуда у Вас эти страхи, из письма определить невозможно. Это можно сделать только при личной встрече, на консультации у психолога.

Муж сказал про жен друзей, не желая на что-то намекнуть? И не желая обидеть Вас? Как Вы сами полагаете? Ваш возраст нашел бы себе причину, чтобы начать беспокоиться. Если бы не муж, который младше на два года (совсем не критично), было бы найдено еще какое-нибудь обстоятельство, потому что в целом это выражение возрастного кризиса. В это время человек оценивает свой опыт - что он достиг, в чем успешен, в чем нет, что важно для него, а что второстепенно и т.д. Также человек начинает понимать конечность жизни, ценить время, ощущать признаки старения. Все эти изменения и переоценка неизбежны. Ваши мысли по поводу жен друзей - не воспринимайте как комплекс, не надо поддаваться панике. Вы не можете быть виноваты в том, что время идет, оно идет для всех, и тем, кому сейчас 20, им будет 30, и Вашему мужу будет 30. Самое главное - это Ваше собственное восприятие себя и понимание всех этих процессов, и тогда никакие слова Вас не заденут.

Вы можете попробовать обратиться к диетологу и заняться фитнесом. Чтобы продолжать так же готовить и обедать вместе с мужем (если вам обоим это приятно и благотворно влияет на общение, отношения), вы можете повысить нагрузки для сжигания калорий. Но нужны консультации профессионалов.

Вам родители что говорили на эту тему (роста)? Когда Вы перевернете свое видение роста, проблема уйдет. Надо встать напротив себя. Вы маленького роста, это так здорово, ведь каждый мужчина рядом с Вами МУЖЧИНА. Вы в выигрышной позиции изначально. Опишите себя. Какой Вы себя видите? Если бы Вы были мужчиной, как бы Вы оценили такую привлекательную, маленькую молодую девушку?

Есть девушка, и Вы еще переживаете? Напрасно. Она уже обратила на Вас внимание, выбрала Вас, вы начали отношения, к чему такая неуверенность. Посмотрите, сколько известных людей в разных областях (и даже актеры) имеют разные несовершенства во внешности, им это не мешает, почему? Они добились многого, их энергетика гораздо сильнее, чем все их носы, вместе взятые. Девушка очаровывается всегда отношением, а не носом. К тому же, ко внешности быстро привыкаешь. Гораздо важнее, что Вы из себя представляете как личность и какие отношения Вы умеете выстраивать, как умеете ухаживать, заботиться, любить. Это девушка оценит. И никакой нос это не подвинет в сторону.

Вы не пробовали подойти к вопросам о фигуре и общении с другой стороны? Если невозможно меньше есть, можно начать больше двигаться и сжигать съеденное. Пойти заниматься в какие-нибудь секции, можно даже что-то неожиданное - бокс, например. Посмотреть, что предлагается в различных молодежных клубах, возможно, походы или спортивное ориентирование. Займитесь этим для себя, для здоровья. И будет общение постепенно налаживаться.

Вы ходили к психологу сколько раз? Вы делали какие-то упражнения, он давал Вам задания, Вы выполняли их? Вы считаете, это помогло Вам продвинуться? Неуверенность в себе преодолевается практикой. Вам нужно через что-то самоутверждаться, при этом чтобы было общение с людьми. Например, если Вы пойдете на курсы танцев. У Вас есть увлечения?

Как Вы определили, что не умеете целоваться, если у Вас еще не было молодого человека? Как Вы проводите время вне школы? Вам надо попробовать чем-то выделиться среди сверстников. Например, какими-то умениями, достижениями. У Вас есть увлечения?

По статистике, каждый человек лжет в среднем от 5 до 20 раз в день. Вероятно, Ваша проблема не в том, что Вы лжете, а в том, что Вы себя ощущаете подавленно, и это связано с рядом причин. Вам нужно очно посещать психолога. Если у Вас есть медицинская страховка, выясните, входят ли в нее услуги психолога. Если нет, Вы можете обратиться в русский центр в Вашем городе (вероятно, такой должен быть), где цены на услуги психолога должны быть весьма умеренные.

Конечно, необходима очная работа с психологом. Вы можете изменить это положение, если поставите перед собой такую цель и согласитесь на то, что потребуется немало времени, несколько месяцев, может быть, год. Но Вам нужно работать вместе со специалистом. Само это не пройдет, ситуация будет только ухудшаться. Не оставляйте себя на растерзание своим комплексам, боритесь, берите под контроль. Вы молодая женщина, Вы должны жить, любить, рожать детей. Если затрудняетесь с выбором психолога, пишите, я постараюсь Вам помочь.

Возможны психологические и физиологические причины. Если нет проблем со связками и т.п., возможно, что Вы привыкли к таким тихим разговорам между родителями или если в доме было много детей, кто-то работал на дому или были пожилые люди. То есть была необходимость постоянно себя сдерживать и говорить почти шепотом. Также это возможно из-за сильной неуверенности в себе, когда человек боится, что его услышат и он окажется замеченным.

Михаил, очень хорошо то, что вы признаетесь себе в своих проблемах. Для мужчины это очень важно. То, что был неудачный опыт - ну и что. Он был, важно сделать какие-то выводы и забыть про него. Тренируйте уверенность в себе сейчас. Как это сделать? К примеру, переиграйте в уме те ситуации, где вы были, по-вашему, малодушны. Представьте, как вы уверенно (но не слишком агрессивно) выходите их этих ситуаций. Это мысленная тренировка поможет вам в необходимый момент поступить так же, как вы себе представляли. Кстати, если есть страх знакомиться с девушками, вам будет полезно узнать, что девушки тоже волнуются, даже когда мужчины заговаривают с ними первыми. Поэтому - волнуйтесь, бойтесь, это нормально! НО - действуйте, несмотря на страх. Вы ничего не потеряете, даже если поведете себя, по-вашему, неудачно. Как только вы привыкнете чувствовать себя уверенно, перестанете обижаться и бояться. Удачи вам!

Общество нам часто диктует определенные законы - во столько-то лет нужно первый раз поцеловаться, во столько-то выйти замуж и прочее. Если вы позволите этим законам диктовать ваши действия, вы проиграете. Вы не написали о том, что вы лично делаете для того, чтобы у вас появился молодой человек. Часто мы, девушки, ждем инициативы, хотя мужчины иногда гораздо более пугливы в плане общения с противоположным полом. Поэтому - проявите инициативу сами! Если не вы, то кто!? Страх пройдет, если вы сделаете первый шаг - начнете знакомиться, общаться, звать в гости, показывать мужчинам, что они вам нравятся (не всем, конечно, а только тем, кто интересен вам). Смелости вам, Алисия!

Ваша ситуация довольно распространена среди людей разных возрастов и Вы не одиноки в этой своей проблеме. Вам помогут групповые или индивидуальные занятия с психологом, тренинги по развитию уверенности в себе, умению общаться. Кроме того, психолог поможет разобраться и с другим Вашим вопросом - профессионального самоопределения. В книжных магазинах сейчас имеется большой выбор психологической литературы на интересующую Вас тему, и в этих книгах даются действенные рекомендации и советы. Однако проблема в том, что, в отличие от тренинга, где под опытным руководством психолога все участники включены в работу - в одиночку достаточно сложно заставить себя этим рекомендациям следовать, необходимо прилагать усилия, преодолевать себя. Не всем это под силу, к сожалению. Поэтому я бы порекомендовала Вам групповой тренинг, где в игровой форме Вас научат необходимым навыкам общения.

Если бы на самом деле вы были "одиночка по жизни" и Вам не нужны были бы люди, то вряд ли бы Вы обращались за советом. Видимо то, о чем Вы не хотите говорить "С чем связано такой резкий уход от общества - не важно да и долго рассказывать, причина во мне" - как раз и ключ к решению Вашей проблемы. Именно разобравшись с причинами ухода, пережив и осознав это по-новому, можно выстраивать новые отношения, иначе этот хвост так и будет Вас отвращать от общения с другими людьми.

Я думаю, первое - это не столько проблема, сколько проявление нормальной стеснительности. Конечно, сложно вот так взять и подойти к незнакомому мальчику. Когда возникают настоящие чувства, всегда поначалу боязно - вдруг что-то пойдет не так? И это одинаково в любом возрасте, независимо от опыта. Не стоит спешить, просто позвольте себе любить. Второе - может стать серьезной проблемой, а может и нет. Нет абсолютно непривлекательных людей, есть те, кто себя делает такими. Если Вы захотите, то можно постараться и убедить весь мир, что нет никого страшнее Вас. А можно не тратить на это время и силы и заняться развитием того, что Вам самой нравится в себе. На всех не угодишь, всем не понравишься, найдите в себе то, что нравится Вам - и это будет основой Вашей привлекательности. Удачи!

Ваш сын будет краснеть и дальше, если все проблемы Вы будете решать за него. Вот и сейчас написали Вы, а не Ваш сын. Снизьте уровень опеки, дайте ему проявить самостоятельность и ответственность в какой-либо области, в которой Вы ни при каких обстоятельствах не будете вмешиваться. Ваш сын уже взрослый, это должны понять и Вы, и он.

Необходимо разобраться, почему у Вас начались такие реакции. Что касается психологии, это возможно сделать с помощью телесно-ориентированной терапии. Пока Вы боитесь покраснеть, Вы будете заливаться краской. Это реакция на стресс. Вполне возможно, что такая реакция на стресс была у Вас всегда, но стрессовых ситуаций было меньше. Для того, чтобы как-то контролировать этот процесс, в момент стресса, дышите глубоко, старайтесь делать это как можно медленнее, спокойнее. Дело в том, что краска приливает к лицу в ответ на учащенное сердцебиение.

Ваша проблема, как Вы правильно заметили кроется в том, что Вы "комплексуете", т.е. говоря языком психологии, у Вас проблема с самооценкой, внутренней уверенностью. Есть много способов защиты от собственной закомплексованности, и Вы используете один из них: заносчивость. До тех пор, пока Вы будете бояться смеха в ответ на интерес к молодым людям, близких отношений не возникнет. Либо Вы будете терпеливо ждать, пока за внешней заносчивостью молодой человек разглядит Вас, либо попытаетесь изменить свое поведение. Для начала, Вам нужно подумать, что случится, если Вы каким-либо образом выразите приязнь к молодому человеку, тем более к тому, кто интересуется Вами. Вряд ли он начнет смеяться, ведь Вы ему нравитесь. Более того любой воспитанный человек не будет смеяться даже если это не так. Попробуйте один раз улыбнуться в ответ, отреагировать на шутку. Совсем не обязательно сразу бросаться в объятия и признаваться в любви. Вполне достаточно прямого взгляда в глаза, улыбки, чтобы показать, что молодой человек Вам не безразличен.

Конечно, брекеты могут причинять некоторое неудобство, но ведь Вы можете заинтересовать мужчину не только привлекательной внешностью, но и как интересный собеседник, как умная и сексуальная женщина, несмотря на то, что на зубах какая-то штучка. Я бы предложила Вам простой прием: найдите себе что-то, что можно вертеть в руках, носить в руках: браслет, брелок и т.п., позатейлевее. И начинайте рассматривать предмет, перебирать его, как только вспоминаете о брекете. Чтобы отвлекаться, да. Даже если рядом никого нет, чтобы стало привычкой отвлекать мысли от брекета в присутствии мужчин. Не застревайте на этой железке, она иногда делает женщин беззащитными, что привлекает мужчин. Удачи!

Вам нужно попробовать представить ситуацию, когда Вы что-то просите, и постарайтесь почувствовать, что мешает. Действительно ли отказ пугает или ожидаете какого-то особенного негативного к Вам отношения? Можете ли Вы просить у людей, которых считаете равными себе? Если да, то может, стоит найти у тех, кто выше по положению те стороны и качества, в которых Вы с ними равны, и обращаться к этим людям именно с этих позиций?

Поскольку Вы не хотите менять само имя, то придется менять свое отношение к нему. для начала вспомните, когда впервые Вы почувствовали, что это имя Вам не нравится. Что тогда происходило, кто и как Вас назвал при этом по имени? Я думаю, если Вы попробуете проанализировать всю историю отношений со своим именем, можно попробовать найти причины такой сильной на него реакции.

Да, так часто бывает, что поставив цель, мы идем к ней, преодолевая препятствия, а достигнув, останавливаемся в растерянности: а дальше-то что? Увлекшись физиологической стороной, Вы упустили из внимания, что проблема не только в теле, она и в голове. Я думаю, Вам надо начать с того, чтобы отмечать за собой записывать все случаи, когда Вы себя ощущали "пышкой". Что при этом чувствовали, как реагировали. Почему Вы такую свою реакцию рассматриваете как реакцию "пышки"? А что бы в этом случае сделала "худышка"? Что нужно сделать, чтобы в следующий раз Ваша реакция была больше похожа на желаемую? Вы сможете сама потренироваться или попробуйте обратиться к специалисту в Вашем городе. Думаю, это задача на формирование новых навыков, новой совей роли, Вам по плечу!

Правильно ли я поняла, что когда Вы начнете сексуальную жизнь, грудь вырастет. Я подумала, что если парень не убежит, а будет с Вами встречаться, вот ему наверное будет странно, что это его заслуга - Ваша грудь. У Вас есть парень? Он Вас любит только из-за внешности? Есть ли у Вас какие-то варианты, как ВЫ себя можете повести? Вы парня так описали как будто он или монстр (смеяться будет) или дурак (испугается и убежит). А нормальные парни бывают?

Как Вам кажется, чем Вам можно помочь по Интернету? Пути решения очень различны. Например, можно думать о том, ПОЧЕМУ у ВАс ничего не получается, всегда есть какое-то НО. Можно думать о том, как же все таки налаживать отношения с мужчинами, и не важно почему не получается, важно что сделать, чтобы получалось. Можно думать о том, почему Вы так мучаетесь, ну не получается, ну и фиг с ними с мужчинами. И т.д. Но все это работа для очной консультации.

Думаю, что все дело в том, что Вы заведомо настроены на негатив, на неудачи. Вы анализируете себя с точки зрения самого злобного критика, выискивающего в себе недостатки. А Вы попробуйте встать на позицию доброжелательного друга, который в Вас видит и хорошие стороны. Ведь есть же что-то доброе и полезное, правильное и достойное в том, что Вы каждый день делаете? Неужели за целый день не произошло ничего приятного? Вспомните об этом, помечтайте о том, как было бы хорошо, если бы это повторилось еще раз. И остановитесь на этом, на положительном. Предоставьте право говорить гадости о Вас Вашим врагам!

Вы совершенно правы! Быть идеальной невозможно. Тем более, что непонятно кто установил этот идеал. Поэтому дайте себе это ПРАВО - БЫТЬ АБСОЛЮТНО НЕСОВЕРШЕННОЙ! Так и напишите "Я имею право......." И всё про это перечислите. Всё что раньше себе запрещали. И так пишите до тех пор пока не отпустит. Вы это почувствуете по телесному и эмоциональному расслаблению. И ещё создайте тот образ, то состояние, которое хотите, чтобы возникало у Вас при встрече с мужчиной. Войдите в него, почувствуйте. Как? Подходит? Или стоит что то добавить, убрать? Поэкспериментируйте!

Если Вы ищете практических советов, то, думаю, Вам нужно обратитьтся именно за практическим опытом и навыками к специалистам, которые не виртуально отвечают на вопросы, а в реальной жизни обучают таким навыкам. Это специалисты в области именно научения правильным реакциям в той или иной ситуации. В Вашем городе наверняка есть такие, они проводят специальные тренинги, название которых совпадает с Вашим запросом. Если сложно такие найти у Вас, то можно поискать, где можно пройти курс в ближайших более крупных городах.

Ваше чувство, что Вы ничего не добились, ни на что не годны, родилось не сейчас и не 3-5 лет назад. Это гораздо более глубокая установка, из раннего детства. С ней, конечно, можно жить, но я понимаю, как это трудно. К сожалению, все, что я могу для Вас сделать через Интернет - оказать поддержку. понять, но разбираться, "откуда ноги растут" у такого к себе отношения лучше все-таки лично. Советы принимать себя такой как есть - пустые слова, красивые, но в данном случае сложно их претворить в жизнь, ведь Вы уже привыкли видеть себя именно такой. Возможно, в том городе. где Вы живете есть и какие-то группы по формированию уверенности в себе, повышению самооценки. Попробуйте посмотреть, даже если это какой-то начальный уровень, запишитесь. Глубокого исследования себя не будет, но получить какие-то навыки по саморегуляции Вы сможете.

Комплекс неполноценности – такая вещь, которая, если уж есть, то всегда найдет лазейку, чтобы отравить жизнь. Здесь нужен только повод. Это может быть дача подруги, как в вашем случае, а вообще - все, что угодно. Все зависит от «болевых точек», которые существует в сознании и подсознании каждого. Ведь что-то мешает просто сказать подруге ( и почувствовать соответственно): «Какая же ты молодец, что все это сделала!» Человеку необходимо принимать себя, чтобы оставаться в равновесии, в согласии с самим собою и с тем, что происходит в его жизни. Если же в отношение к себе вкрадывается оценка, то автоматически включается режим сравнения. И уже он, найдя повод, даст о себе знать более или менее травматично. Он ведь (режим оценки и сравнения) как вы пишите, существовал и до посещения подруги, только у вас были простые способы, которые помогали вам справиться. «Зато он налогов не платит, а она взятки берет». А в данном случае тема чужой нечестности, которая вас «выручала» до того, изменила вам. Возник кризис – и глубинное ощущение собственной неполноценности. Мне трудно сказать, в чем корни такого режима существования. Обычно мы имеем дело с определенным способом воспитания ребенка. Родители могут ставить в пример других детей и этот контекст, столь значимый для родителей, становится привычной средой ребенка, он как будто все время сверяется с тем, как это у других и на основании этого делает соответствующие выводы о себе. Или мы имеем дело с компенсаторным режимом, который человек придумывает себе сам в определенный момент жизни, чтобы справиться с какой-то ситуацией. Так иногда подростки, переживая период «гадкого утенка», когда ощущение отвергнутости сверстниками противоположного пола особенно болезненно, начинают особо рьяно учиться и заниматься общественной работой, обесценивая успехи более «востребованных» в личном плане сверстников.В дальнейшем это может стать режимом всей жизни. Нужно просмотреть, когда это все началось у вас и , вернувшись к этому моменту , скорректировать этот режим, который дал вам сейчас эти переживания. Пример из практики: родители, помогая своему ребенку, всякий раз впоследствии упрекали его в том, что он не самостоятелен (мотивы родителей оставив здесь без комментариев). Ребенок обескуражен и дезориентирован: зачем же тогда помогать, и почему родители не могут помочь, у него возникает множество вопросов,на которые нет ответов. Важным решением и выходом из ситуации для него является договор с собой: все делать самостоятельно, не принимая чужую помощь. Невротический режим « я сам(а)» неминуемо приводит его к болезненному состоянию и к искажению общих жизненных программ. Вернувшись в детский эпизод, мы можем, поработав с этой ситуацией, справиться с таким жизненным сценарием. Попробуйте также разложить свою историю, и вам станет проще и понятнее, в чем, на самом деле, суть вашего глубинного переживания неудачи (комплекса неполноценности), где и когда началось сравнивание. Удачи вам и приятных переживаний.

Вы очень симптоматично начали ваше письмо: из-за проблем в семье вы в детстве чувствовали неуверенность в своей ценности и значимости. Скажите пожалуйста, согласны ли вы ТЕПЕРЬ, будучи совершенно взрослым человеком, продолжать эту историю своей неценности и незначимости, которая вполне возможно и имела место в вашей семье? Те ли это знамена, под которыми вы хотите провести свою жизнь? Предполагаете ли вы начать ценить себя сами или у вас есть другие планы на этот счет? Ответьте себе на эти вопросы, а я отвечу на ваши. Ваше молчание – это действительно не метод. Вы сами дали характеристику всем тем ситуациям, которые считаете похожими. Здесь возможны два исхода: молчать, что на вашем языке означает не позиционировать себя со всеми вытекающими отсюда последствиями, или, как в свое время сделала ваша подруга, проявить себя, высказаться, не дать себя в обиду и т.д. Подруга выполнила ваши функции тогда,выступила на защиту, и все отстали, ведь так? Когда вы молчите, вы даете команду: «Можно». Это на внешнем уровне. Такие ситуации в принципе существуют на двух уровнях: внешнем и внутреннем. Молчать и говорить можно тоже по-разному и из разного состояния. И вот здесь давайте разбираться. Вы начали письмо с неуверенности. Это как раз то, что делает вас «жертвой» в подобных ситуациях. Но наверняка есть в вашей жизни ситуации, где вы как раз УВЕРЕНЫ. Вспомните их. Что это за ситуации? Какая вы, когда вы уверены? Задержите это состояние. Побудьте в нем долго, походите в нем и освойтесь. Из этого своего состояния посмотрите на теперешнюю ситуацию. Из этого состояния можно не молчать, когда важно сказать. Остальное уже детали и дело техники. Позвольте себе сыграть по своим правилам. Уверена, что это ощущение вам понравится. Что бы сейчас в сложившейся ситуации было бы вашим выигрышем? Продумайте это во всех мелких подробностях, потому что это ваша цель, то, к чему будете стремиться. И тогда про что вообще ситуация? Про что сейчас молчите? Ваша характеристика девочкам и дамам, которые определенным образом себя вели по отношению к вам, имеет четкие параметры. Девочка из «престижной семьи», амбициозная особа из профессорской семьи, дама, старше по возрасту и т.д. А если из «пролетарской» семьи", то тогда можно не молчать? Разобравшись с этим, представьте себе следующую ситуацию: вы стоите на остановке (едете в электричке, ходите по магазину), к вам подходит прекрасно выглядящая, хорошо одетая дама и аккуратно, с вежливой улыбкой вынимает из ваших рук вашу сумочку. Как вы себя в этой ситуации поведете? Будете оглядываться по сторонам в поисках поддержки, вступите с ней в вежливый диалог, строго скажите, что это ваша сумка, вступите с ней в перебранку и выясните вопрос, в своем ли она уме, и т.д. Поведите себя таким образом, чтобы остаться при своем (позиция 1), и, таким образом, чтобы остаться без сумки (позиция 2).Ощущаете разницу? Что вам нравится больше? А что привычнее? Как бы вы ХОТЕЛИ повернуть ситуацию? У вас, по сути дела, появился очередной шанс научиться самозащите. Может им воспользоваться?

То, о чем вы пишите, - тонкая специфичная проблема. Сразу же разведем две вещи: застенчивость и замкнутость. Застенчивость - специфическая эмоция, свойственная чувствительным детям и сохраняющаяся у взрослого как не пережитое детское состояние, которое становится одним из способов реагирования на внешний мир. Такой ребенок испытывал недостаток в понимании и приятии со стороны взрослых. Впоследствии такие неизжитые детские проблемы дают неуверенность в собственных силах и избегание ситуаций, где эта неуверенность может проявиться. Немного похоже на вас, Таня? Замкнутость может явиться следствием всего вышеописанного (а может быть и чертой характера). Если действительно есть потребность что-то поменять, начинайте потихоньку осваивать этот мир. Подумайте, с чего можно было бы начать? Это должно быть совершенно конкретное предприятие - например, поход в незнакомое место. После всякого предпринятого шага себя важно похвалить, можно и наградить чем-то. Это зависит от той системы поощрений, которую вы себе выберете. Далее важно понять, чего боится маленькая Таня, когда избегает людей? Внимания, критики, осуждения? Вы можете сами выступить в роли понимающего родителя для самой себя. Разбираться со всеми вопросами важно методично, потому что у того, кто боится, - множество аргументов. Вот с этими аргументами и надо поработать. Создайте себе внутреннего союзника, который будет подбадривать, хвалить и утешать вас.Удачи вам, Таня!

Вы сами ответили на свой вопрос. Наверняка, у Вас комплекс поиска отца в лице близкого мужчины. Вы не пишите, какая разница в возрасте Вас привлекает. Если это достаточно большой разрыв, то на 90% это именно эта проблема. Избавиться от нее можно конечно, но это работа не заочная, потому что надо просматривать большой отрезок жизни и убирать параллельно некоторые проблемы, которые связаны или родились на этой боли. Самостоятельно Вы можете уточнить "диагностику": письменно пропишите тот образ отца, которого Вам не хватало. Что бы вы хотели получить от отца? А затем сравните, по этим ли признакам Вы ищите себе любимого. То, что Вы напишите в ответах на второй вопрос, и будут проблемы, которые необходимо отработать с психологом, чтобы не зависеть от них при выборе будущего мужа. Что касается возрастной разницы супругов, то здесь есть подводные камни, о которые можно споткнуться со временем. Сейчас, Вам только 25 лет. Думаю что возраст желаемого мужчины - как минимум, лет 40 (если Вы ищите в нем отца). Не сомневаюсь, что мужчины этого возраста легко пойдут на связь с Вами и даже оставят семью. Но надо знать физиологические особенности этого возраста. У мужчин (условно назовем) "климактерические" изменения происходят менее заметно, чем у женщин, а начинаются раньше, растянуты по времени. Русская поговорка "седина в голову - бес в ребро" - не случайна. В сознании мужчины сидит страх потери потенции. Как правило, к этому сроку, отношения с женой приобретают характер либо "близких родственников", либо накопилось раздражение. Мужчины часто считают причиной своей начинающейся старости "старуху" жену. И ищут "стимула" от молодой женщины. Таким образом доказывая себе самому, что у него всё в порядке и он еще "ого-го!". Так же мужчины пытаются реализовать то, что, как им кажется, не успели еще сделать, а время-то уходит. И начинаются поиски приключений или "большой любви"! На самом деле, помимо поиска новизны, вернее возобновления (реанимации) былых чувственных ощущений, мужчины ищут понимания, признания, которого не получают от жены по причине накопившихся напряжений между ними. Также для многих мужчин - молодая жена или любовница - вопрос престижности. Он может "выпендриться" перед друзьями и коллегами, а также "умыть" жену, таким образом, показав ей, что он чего-то стоит. Если такой неравный брак все-таки происходит, то статистика показывает, что получается два варианта: либо ему "молодая" жена "дарит ветвистое украшение на голову". Он оскорблен, раздавлен и начинает искать утешения у более старших женщин, или возвращается к жене. Второй вариант: мужчина без памяти влюбляется в молодую супругу, не помнит себя, все ей отдает, ничего не видит, безволен, очень ревнив. И под страхом потери молодой жены, невообразимо страдает. К сожалению, старшие мужчины тоже самоутверждаются на Вас. Так что отцовских чувств там не приходится ждать. Теперь подумайте о себе: Во-первых, при большом возрастном разрыве, хотите того или нет, со временем разрыв будет расти. Вы еще долго будете молодой женщиной, желающей полноценной физической близости. У женщины это желание и возможность сохраняется очень долго. Ну и представьте: Вам 40, а ему 60-65, Вам 50, а ему 70-75… Так же после 40 лет психология мужчины очень сильно меняется. И, если при разрыве в 3-6 лет разница интересов и взглядов еще не ощутима, то уже в 10 и более лет - разрыв огромен, и со временем эта пропасть возрастает. Вы из разных поколений. Я описала наиболее частые варианты. Конечно, могут быть исключения. Но в моей практике, увы, такого не встречалось. Все-таки природа мудра, когда дает девушке и юноше одинаковый возраст полового созревания. А с ровесниками Вам просто пока не повезло. Присмотритесь к мужчинам с старше лет на 5. К 30 годам мужчины уже достаточно сформированы и интеллектуально, и физически, еще молоды, но уже и зрелость пришла… Желаю Вам побыстрее встретить Вашу половинку.

Не стоит отчаиваться! Ваши проблемы вполне поправимы, хоть и потребуют определенного времени для решения. Причин у скованности может быть много (см. "Как добиться оргазма"). Какие именно причины вызывают Вашу скованность - надо смотреть при более детальной беседе. Заочно, это сделать довольно сложно. Могу только сказать, что Вы сами можете отследить те страхи, которые лежат в основе Вашей зажатости Понаблюдайте за собой и спросите себя, а чего вы боитесь? Тогда можно будет работать уже конкретно, целенаправленно именно с этими помехами. Желательно работать с парой, тогда Ваш избранник станет другом и помощником в этом вопросе, и дела пойдут на лад гораздо быстрее и безболезненнее. Кстати, искренность отношений с партнером - хороший лекарь. Доверяйте любимому человеку, и всё наладится.