Прудникова Арина Леонидовна

Стоит пытаться спасти отношения?

А от именно чего вы страдаете? От своего убеждения, что мужчина должен обязательно работать или от нехватки денег и непосильной финансовой ноши для себя? Вам хватает тех финансов, которые приносят вклады вашего мужчины? Ему хватает того, что есть? Вы пишете, что больший финансовые обязательства несёт именно мужчина. То есть вопрос работы - это не вопрос необходимости зарабатывать. Может он ищет работу по душе, если уж отпала необходимость работать за деньги. Касаемо карьеры мужчины - ему неважно, так почему это так важно для вас? Почему бы не заняться своей, раз уж это такой принципиальный вопрос. Мне кажется, что вас расстраивает тот факт, что ваш мужчина живёт как ему нравится и не собирается соответствовать вашим ожиданиям. Да он и не должен этого делать. А что касается вопросов замужества, то эту тему надо обсуждать непосредственно с мужчиной. Предполагаю, что мужчину не устраивает ваши претензии по поводу того, как он должен жить и зарабатывать. Касательно разрыва или продолжения отношений, определитесь с приоритетами. Что вам важнее:отношения с этим мужчиной или ваши ожидания и убеждения.

Мария, Россия, 29 лет

Возможно спасти отношения?

Отношения возможно спасти, если вы оба хотите этого. Вам прямо-таки необходим откровенный и открытый разговор. Если я правильно поняла, интимная жизнь в вашей паре не клеится из-за вашего травматичного опыта. Понимаю, что у вас есть чувства по этому поводу и вам сложно спокойно строить интимную жизнь. Но если вам дороги отношения, помните и о чувствах другой стороны тоже. Парню наверняка не очень приятно, когда его отвергают в интимной сфере и как-то болезненно реагируют на попытки наладить сексуальный контакт. Он-то не виноват в том, что у вас был этот негативный опыт. А с последствиями этого сталкивается. Поэтому рекомендую в этой ситуации постараться максимально деликатно прояснить ситуацию и услышать его позицию по этому вопросу. Какие у него чувства по поводу ваших трудностей в интимной сфере? Знает ли он вашей проблеме? Готов ли проявить терпение и выдержку, чтобы помочь вам преодолеть страхи по поводу интимной жизни? По письму мало понятно. А то может он знать не знает о вашем травматичном опыте и отказы принимает на свой счёт?

Елизавета, Москва, 19 лет

Нежелание ничего не делать

По вашему письму совершенно неясно что с вами происходит, какая причина у вашего эмоционального состояния и как с этим справиться. В таких ситуациях нужна полноценная консультация психолога.

Виктория, Москва, Россия, 16 лет

Мать вмешивается в мои отношения, что делать?

Вам нужно отделяться от мамы (если вы, конечно, хотите жить уже своей жизнью). Психологически отделиться от нее, не отделяясь материально вряд ли возможно. Если вы зависите от нее, то и власть в ее руках. Тем более, как я поняла, вы проживаете на ее территории. Поэтому начинать надо с физического и материального отделения, а потом уже выстраивать психологические границы.

Анна, Москва, 29 лет

Не могу ладить с людьми, что делать?

Вы правы, полная изоляция от всего мира - не самый лучший способ решения вашей проблемы.

Вас раздражает, когда нарушают ваши границы - и это абсолютно нормальначя реакция. Что мешает спокойно обозначать вопросы, вмешательство в которые вы не потерпите от других людей? Вы либо молчите и разрываете отношения, либо ссоритесь. 

Могу предположить, что или вы не знаете способа обозначения своих границ и своих чувств, или не привыкли этого делать. Могу рекомендовать использовать Я-сообщения. Это позволит тактично обозначать свои чувства и границы, не задевая чувств собеседника и не нападая на него. Например: "Мне не нравится, когда ты делаешь мне замечания, особенно прилюдно. Не делай так больше". Или: "Я чувствую раздражение, когда кто-то позволяет комментировать то, что касается только меня. Я сама решу, что мне делать в этой ситуации". 

Если есть эмоциональные затруднения (боитесь сказать, есть сильное сопротивление и т. д.), то нужна работа с психологом. Могу предложить формат дистанционного консультирования.

Oksana, Астрахань, 42 года

Как отучить ребенка от привычки?

Самый простой способ - это выработка другого условного рефлекса на дефекацию. Сначала сокращаете время держания за руки, даете какую-нибудь игрушку. Постепенно такой условный рефлекс угасает и сменяется другим.

Однако, за такими туалетными трудностями почти всегда есть проблемы семейные. Дочь зачем-то выбирает такой способ получения родительской заботы. Через проблему, трудность, заболевание.В психологии это называется вторичными выгодами. "Я болею, мне плохо. Но так я получаю любовь, заботу и внимание окружающих." Почти всегда такое поведение детей говорит о том, что это принятый способ получения любви в семейной системе и они просто усваивают это как норму поведения. 

Ольга, Екатеринбург, Россия, 27 лет

Стоит ли менять своё имя, если родители против?

Вы спрашиваете примерно следующее:

Скажите, правильно ли будет так поступить???

 

Но давать оценку ваших поступков с точки зрения правильности, либо неправильности было бы неэтично.

Однако хочется обратить внимание на другой аспект проблемы, а именно - неудовлетворительные отношения с родней и способность отстаивать свои интересы.

Возвращаясь к теме письма и вашему вопросу - вы вправе поступать таким образом, но что заставляет вас адресовать этот вопрос другому человеку, пусть даже и психологу? Как будто ожидаете одобрения для принятия необходимого решения. Но у вас уже есть люди, которые говорят, как вам жить, и вас это не устраивает, так зачем искать еще одного такого человека?

Как насчет того, чтобы развивать способность к самостоятельному принятию решений? Думаю, ваше желание сменить имя - лишь верхушка айсберга, в глубине сильное желание отделиться от родителей (может, даже отвергнуть их) и искать свой путь (имя - это ведь то, что дают родители, а фамилия - название рода). И спор на самом деле о том, имеете ли вы право жить своей жизнью.

Ответ - да, вы имеете такое право. Так определитесь с тем, чего хотите: стабильности и принятия родственников или свободы и независимости.

Саша, Брянск, Россия, 19 лет

Моя девушка сделала аборт и теперь не хочет меня видеть

Не совсем ясен ваш вопрос к психологу, однако в письме очень много возмущения и непонимания поступка девушки и ее мотивов. 

Она реально как будто что-то пережила во время этой процедуры, хотя, как мне сказали в больнице, это была щадящая вакуумная аспирация, которая даже не всегда предполагает применение наркоза

А как насчет переживаний эмоциональных? Спрашивали ли вы свою партнершу о том, что она переживает по поводу аборта и с какими чувствами сталкивается? Это не говоря о том, какая гормональная буря на нее свалилась. Организм с первых дней беременности настраивается на вынашивание, деторождение и уход за ребенком. Прерывание, какое бы бережное оно ни было, всегда влияет на гормональный фон женщины не самым лучшим образом. 

как будто бы, по ее разумению, беременность - это всегда естественный и закономерный результат близких отношений 

Вообще-то, так и есть. Если нет желания заводить детей, необходимо пользоваться контрацепцией. Как этот вопрос решался в вашей паре? Вы обсуждали вопросы предохранения от нежелательной беременности с партнершей? Кто нес ответственность за это? Или для нее эта беременность была желанной, а вы просто не вникали в эти вопросы?

В конце концов, девушка, судя по всему, скрепя сердце уступила мои требованиям и ради спасения наших отношений пошла и сделала аборт, однако сразу после выписки она вдруг сама почему-то первая, по собственной инициативе, неожиданно, как это ни пародоксально, заявляет, что она всегда в корне ошибалась в своем отношени к себе самой, так же как и ко мне, и что прерывание беременности было самой ужасной ошибкой в ее жизни, и она больше вообще не может находиться рядом со мной, и посему наши отношения отныне безвозвратно закончены... хотя ребенка, из-за которого разгорелся весь это сыр-бор, уже и нет!

А осадок, судя по всему, остался. Видимо, девушка столкнулась с некими переживаниями, после которых не хочет отношений с вами. Ее право - иметь любые чувства и относиться к вам как угодно, ее право не продолжать отношения с вами. Что мешает вам прояснить ее чувства по поводу вас и ситуации, вместо их обесценивания? А то возникает чувство, что вы вместо нее знаете, что она должна чувствовать и чего должна хотеть.

Артем, Тюмень, 18 лет

Почему мне всё время кажется, что я скоро умру?

Ваше состояние для физического здоровья абсолютно безопасно, более того, это своего рода тренировка для сердца. 

Панические атаки не смертельны, но качество жизни ухудшают.

Чтобы справиться с состоянием, вам необходимо обратиться к неврологу либо психиатру за препаратами. Это могут быть транквилизаторы или антидепрессанты. После медикаментозной поддержки проработать страх смерти можно уже с психологом. Судя по всему, вы очень тяжело выносите неопределенность жизни, и вам тяжело справиться с внезапной смертью друга. Как и тем фактом, что любой из нас может в любой момент умереть. Это данность, которую необходимо принять. Консультирование вам в помощь.

Светлана, Харьков, 32 года

Сын засыпает, только когда родители рядом

Если правильно поняла, вы хотите, чтобы сын спокойно спал отдельно. Но для того, чтобы решить проблему со сном ребенка, нужно потрудиться. Прежде всего: чем вызвано беспокойство ребенка? С трех лет активно развивается воображение и образное мышление. И нередко появляются страхи.

Чем вызвана реакция вашего сына: страхи, тревожность, отсутствие опыта самостоятельного засыпания, чрезмерная зависимость от родительского присутствия?

Какая обстановка в семье? Что со здоровьем ребенка? В частности с неврологическим статусом?

Помочь здесь можно только в формате консультирования. 

Наталья, Россия, Киров, 41 год

Почему я влюбляюсь в тех парней, которые уже заняты?

Я бы переформулировала иначе: "С чем это связано?" или "Что со мной происходит?"

Опять же: дать исчерпывающий ответ в таком формате сложно, обычно такие вещи разбирают в консультировании в течение длительного времени.

Я могу только сделать ряд предположений:

1) Есть некий страх близости, основанный либо на негативном опыте близких отношений, либо из-за отсутствия такогового.

2) Вас привлекает недоступный объект. Возможно это связано с опытом: родители эмоционально или физически зачастую недоступны. Поэтому для вас это привычный формат отношений. Возможно все проще: вы просто не готовы пока к отношениям, поэтому недоступный объект для воздыханий идеально подходит.

3) Вы неосознанно хотели бы конкурировать со своими подругами и другими женщинами. Потому и возникает влечение к несвободным молодым людям, их ведь надо еще "увести".

4) Некоторая доля конформизма: раз подруге или другой женщине этот мужчина чем-то нравится, значит он интересен.

В любом случае, все ответы внутри вас. И если это беспокоит, то стоит проработать трудность в формате консультирования.

Анна, Великие Луки, Россия, 17 лет

Встречаюсь с женщиной старше себя, а близкие не одобряют

Как бы вы не объясняли своим близким, они скорее всего останутся при своем. Но это ваша жизнь и вам ее жить. И вам самой выбирать себе партнера. В  данной ситуации, что для вас в приоритете: ваши нынешние отношения или одобрение близких для вас людей? Выберете ли вы себе человека, который вам не нравится, только по причине его одобрения окружением? 

Да, это неприятно, когда окружение не одобряет что-либо в вашей жизни. Они имеют право на это. Так же как и вы имеете право прислушиваться к их суждениям или игнорировать.

Светлана, Москва, 22 года

Как найти силы, чтобы отпустить и забыть его навсегда?

Как быть и что делать? Как мне найти силы, чтобы его отпустить и забыть навсегда? 

 

Прежде всего хочется порекомендовать иначе формулировать собственные цели и желания. Навсегда забыть молодого человека вам поможет только амнезия. Вы правда  хотите потерять память?

Что значит отпустить? Молодой человек у вас в заложниках? Вы удерживаете его насильно?

 

Может быть, вы все-таки хотите пережить расставание с наименьшими потерями для себя? По какой причине расставание для вас настолько тяжело? Возможно молодой человек заполняет некий дефицит, пробел в вашей жизни? И его уход потому и воспринимается как потеря части самой себя. 

 

 Прошло время. Мы снова сошлись. Вернул, точнее, меня

 

Вы сами выбрали вернуться к нему по каким-то своим причинам. Вы ведь не бессловесное животное и не собака на поводке, которую можно вести куда угодно. А если это так - это серьезный повод для беспокойства. Где ваша воля, ваши желания и ваша ответственность за ситуацию? Если отношения были не так уж и нужны, зачем в них вернулись? 

 

И тут у меня появилась страшная мысль, что он мне вообще мстит. И делает все для того, чтобы я его бросила, ведёт себя как урод какой-то.

 

Если я правильно поняла, то инициатором расставания был молодой человек, тогда за что вам мстить? Еще есть ощущение, что у вас нет диалога в отношениях. Вы не умеете прояснять ситуацию, говорить о своих потребностях.

А еще есть серьезная проблема границ в отношениях, которые вы не можете установить и ответственности за них, которую вы никак не можете взять.

Я бы рекомендовала консультативный вариант работы. Надо поразбираться во многих вопросах. Из письма не все ясно.

Валерия, Белгород, Россия, 20 лет

Почему все девушки не хотят иметь со мной дело?

Почему все девушки не хотят иметь со мной дело?

 

Владислав, а вы у всех девушек спрашивали? И они все-все вам сказали, что не хотят иметь с вами ничего общего? Вопрос относительно того, почему те дамы не хотят с вами встречаться, лучше все же задавать им, а не психологу по интернету. Причины у девушек не встречаться с вами могут быть самые разные: другие интересы, наличие молодого человека, другие приоритеты на данный момент времени, другие вкусы относительно внешности парней, кого-то из них мог не устроить ваш характер. И это - нормально. Вам ведь тоже, наверняка, нравятся не все. 

 

Тревожит в данном случае, что для вас это:

серьезная проблема, которая сильно мешает мне жить

 

Как будто ваше отношение к себе, жизнь и самооценка зависят от того, есть ли в вашей жизни хоть какая-нибудь девушка или нет. Возможно это и останавлявает потенциальных кандидаток на отношения с вами, потому как мало кому хочется в романтических отношениях поддерживать чужую самооценку и заполнять эмоциональный вакуум. Работайте над своей самодостаточностью, эмоциональной устойчивостью, самооценкой, развивайтесь личностно, расширяйте круг интересов и общения, и девушки появятся. 

Удачи!

Владислав, Россия, 16 лет

Я думала, что мы будем встречаться, а он перестал общаться со мной

я влюбилась в него и сказала ему об этом, а он а ответ мне сказал, что он не мой человек и я не его человек

 

Прояснили ли вы у молодого человека, что это значит? Его не устраивают ваши человеческие качества, приоритеты, ценности или другое?

Каких отношений хотели вы? Донесли ли свои потребности до этого парня? 

Каких отношений с вами хотел парень? Хотел ли вообще? Или для него это была только недолгая интимная связь?

 

я думала, что мы все-таки будем встречаться

 

А что думал парень? Спросили ли вы его?

 

Часто ли вы строите иллюзии относительно других людей? Проверяете ли вы, как на самом деле? Умеете ли выстраивать диалог в отношениях? Соглашаетесь ли на другое, если не можете получить желаемое?

Если на большинство вопросов ответы утвердительные - то у вас есть необходимость в работе с психологом.

Анастасия, Тара, 19 лет

Конфликт с отцом после смерти матери

Вам давно пора жить своей жизнью. У отца могут быть какие угодно желания относительно вас. Это совершенно не означает, что вы обязаны их выполнять. Он выполнил свой отцовский долг, вырастив вас. Поблагодарите его за это. А дальше - ваша собственная жизнь в вашей семье, ваши потребности, ваши желания, ваших детей и мужа.

Но мы всегда чем могли помогали ей, и муж, бросив работу в Москве, не колеблясь поехал со мной. 

Вы и так сделали немало для своего отца. И у меня есть ощущение, что проблема не в ваших близких, а в очень сильном желании получить от них одобрение, поддержку, благодарность, подтверждение значимости того, что вы для делаете.

Очень устала, полгода живу в постоянном стрессе, поддержка только от мужа. Есть еще брат, но он приезжает наездами, особо мне не звонит и говорит, что я себя не правильно веду, и принимает позицию отца. Что делать? Мне его и жалко, но я понимаю, что если прогнусь, то и дальше он будет думать, что можно так со мной обращаться. При этом мне его жалко очень, он остался совсем один, и последние родственники его - это мы и мой брат.

В данной ситуации стоит помнить, что вы ничего не должны ни отцу, ни брату. У вас своя жизнь, ответственность перед вашими детьми и мужем. Если не хотите разрывать отношения насовсем, просто определите для себя тот уровень близости, который не будет разрушительным для вас и вашей семьи. При взаимодействии с отцом и братом помните, что вы не обязаны ничем жертвовать, но и они на вашу жизненную позицию могут реагировать так, как вам не понравится.

Есть еще такой момент: у отца в жизни освободилось место, которое раньше занимала ваша мама, его жена. И он эту пустоту пытается заполнить при помощи вас. Но у вас другая роль и другое место. Возможно его поведение - результат того, что он столкнулся с собственным кризисом и не может заполнить эту пустоту. Если готовы помогать ему справиться с этим кризисом, дайте понять об этом. Найти новые цели и ценности, увлечения, смыслы. Но также удерживайте свою позицию и помните, что вы не обязаны заполнять эту пустоту, жертвуя собой.

Если ситуация не разрешится собственными силами и ресурсами, рекомендую обратиться за психологическим консультированием. Удачи!

Ирина, Россия, 30 лет

Не любим друг друга, но нам хорошо вместе

Но хочется понять, что происходит?)

Информации очень мало, и она довольно общего плана. Если я правильно поняла, то вам хорошо и комфортно в отношениях, но хочется чего-то большего, а чего именно, вы оба не знаете сами. Но психолог, тем более он-лайн, не может угадать ваши желания и тем более желания вашего молодого человека.

Здесь поле для  консультативной работы с вопросами: "Что мне важно в отошениях?", "Чего я хочу?", "Что мне могут дать отношения с этим молодым человеком?".

Успехов!

Ира, Киев, 21 год

Сама себя свожу с ума навязчивыми мыслями

Без лечения ваше состояние будет только прогрессировать, навязчивые мысли уже сейчас не дают вам покоя и психически истощают.

 

Антидепрессанты, которые мне прописали, я боюсь пить. Ну честно, я боюсь подсесть на таблетки.

 

На антидепрессанты невозможно подсесть, это не наркотики и никакой зависимости они не вызывают. Антидепрессанты всего лишь регулируют выработку нужных гормонов в мозгу - нейромедиаторов. При депрессивных состояниях нарушена выработка серотонина - антидепрессанты либо стимулируют его выработку, либо блокируют выработку веществ, мешающих выработке серотонина. Они всего лишь восстанавливают баланс, который отвечает за благоприятное психическое состояние.

У меня уже болит голова. Паника и тревога логически неоправданны. И мне кажется, что я скоро себя сведу с ума. Я себе прогноз сама такой пишу. А другие мне не интересны словно. Меня трясёт от страха и жалости. Устала.

 

Тогда тем более не стоит откладывать лечение в долгий ящик. При ОКР хорошо себя зарекомендовала когнитивно-поведенческая психотерапия, обратитесь очно к психологу/психотерапевту, который этим занимается. И не игнорируйте медикаментозное лечение, тем более если не можете самостоятельно справиться с тревогой и депрессией.

Вероника, Москва, Россия, 19 лет

Почему мама относится ко мне как к ребенку?

Я хочу спросить, почему ко мне мама относится как к ребенку? Мне 13 лет. 

Я предполагаю, что мама просто привыкла к Вам так относиться и не может увидеть в Вас подростка. Родители часто тяжело переживают взросление детей.  

Может быть, это все и правильно для моего возраста, но в каких-то ситуация мне кажется, что нет. Мама иногда следит за моей одеждой, как я оденусь там в кино, например. Я, конечно, очень люблю маму, может, она и правильно делает, что так ко мне относится. 

Вы из девушки переходите в девушку. У Вас подростковый возраст и новый этап развития. И если Вам кажется, что мама чересчур опекает, то Вам не кажется. Это говорят потребности в самостоятельности и отделении от родителя. Это происходит не сразу, а постепенно. И в Вашей ситуации придется отвоевывать свободу для себя и новые права. 

Надеюсь, вы мне ответите на мои вопросы. И скажете мне что-то полезное для меня. Спасибо...

Вам нужно принять факт своего взросления и донести свою потребность до мамы. Конфликт здесь неизбежен, особенно когда родитель не хочет принимать правду.

Яна, Россия, 13 лет

Не делаю ли я ошибку, разрушая свою семью?

Решать в этой ситуации Вам и только Вам. Я могу только немного помочь разобраться в себе, посмотрев на ситуацию со стороны.

муж оскорблял, тиранил меня, унижал и пренебрегал, я фактически уползла оттуда с двумя детьми

Вы уже были в патовой ситуации со своим мужем и знаете, на что он способен. Откуда сейчас железная уверенность в том, что вернись Вы к нему сейчас, то все будет иначе и ситуация не повторится?

убеждает, что все будет иначе

Что это значит в контексте Вашей с ним ситуации? Перестанет унижать, оскорблять и пренебрегать Вами? Или только сейчас и первое время после Вашего возвращения? Что было сделано Вашим мужем, чтобы измениться? Вы поработали с психологом, ушли из позиции жертвы и разрушительных отношений. Что сделал Ваш муж? Пробовали ли Вы как-то поменять ситуацию к лучшему, пока с ним жили? Слышал ли он Вас?

муж пришел со слезами, стоял на коленях, рыдал, клянётся, что все понял, переоценил

А что именно понял Ваш муж? К каким выводам пришел? Потому что это напоминает классическое поведение абьюзера (тирана), описанное едва ли не в каждой второй книге по психологии отношений. Поведение тирана меняется в лучшую сторону, когда возникает серьезная угроза разрыва отношений. Но судя по тем психологическим знаниям, которые есть - это временный эффект. Муж обратился за психологической или психотерапевтической помощью, чтобы изменить свою модель поведения? Готовы ли Вы в отношениях ждать перемен, на которые уйдет, возможно, не один год работы?

...сомнения, что я делаю ошибку, и с другой стороны - нежность, страсть, бурный секс, доверие, открытость и он, который меня воскресил просто, и другая страна, все новое, неизвестное, разница в возрасте 14 лет, перевоз детей в чужой язык и общество! Мне кажется, я бросаюсь в омут с головой и все это неразумно!

Другой опыт отношений в данном случае полезен. Но зачем так сразу ехать самой и перевозить детей в другую страну? Быть может, для начала стоит узнать человека поближе? Зачем торопиться со своей стороны принимать судьбоносные и сложные решения? Дайте себе время все обдумать и как следует изучить человека, которому собираетесь довериться.

я в панике, люблю того мужчину, мужа - нет, но страх, что я совершаю ошибку и не сохраняю семью и не даю шанса, меня просто парализует!

Скажите, Марианна, а кому будет хорошо от того, что Вы сохраните семью ценой себя? Вам? Вряд ли. Детям? Тоже нет, они скорее всего будут испытывать чувство вины, потому что мама ради них была несчастна. Кому нужна Ваша жертва? Какие чувства, мотивы и желания Вами движут, когда Вы говорите о сохранении брака? Вы действительно хотите продолжать жить с мужем или Вами движет страх остаться одной и желание быть хорошей девочкой в глазах окружающих?

  Как в себе разобраться? 

Прежде всего дать себе время разобраться, посмотреть максимально объективно на мужа, себя, Ваш брак, нового мужчину. Понять, чего вы хотите от мужчин, отношений с ними и жизни в целом.

Где гарантия, что снова не погрязну в тех уничтожающих меня отношениях с мужем?

Гарантии нет и весьма вероятен исход, что так и будет.

Решать в любом случае Вам, я только могу пожелать Вам разрешить ситуацию благополучно. 

Марианна, Украина, Киев, 30 лет

Не узнаю себя в зеркале

У вас наблюдаются деперсонализационные и дереализационные симптомы. Чем они обусловлены - могут сказать только врачи. Вам необходимо получить консультации невролога, психиатра и эндокринолога. И провести все необходимые обследования. Чем скорее, тем лучше. У вас могут быть проблемы с сосудами головного мозга, органические поражения, гормональные нарушения, тревожно-депрессивные расстройства, даже начало шизофрении. Точный диагноз может поставить только врач. И я прошу вас не затягивать и не замалчивать проблему. Заболевания имеют свойства прогрессировать (становится хуже) со временем. У вас особый возраст - подростковый, кризисный. Многие заболевания эндокринной системы, неврологические расстройства и психические заболевания берут свое начало именно в 12-16 лет.

Ангелина, Тогучин, Россия, 13 лет

Мой партнер ушел от женщины, зная, что она беременна

"Но суть в том, что он ушел от нее, зная, что она беременная, и на данный момент никак не участвует в воспитании (ребенку месяц). Объясняет это тем, что не любит ее и не хочет с ней быть, понимает, что поступил подло и неправильно."

Ваши сомнения в мужчине справедливы и оправданы, если все действительно так, как вы описываете. Здесь имеет место  быть проблема ответственности. Да, отношения с женщиной могут не сложиться, разовраваться. Но детско-родительские отношения - это совсем другое дело. Родитель несет ответственность за своего ребенка и точка. Независимо от того, как он относится к партнеру, с которым этого ребенка завел и чем закончились эти отношения. 

Я бы рекомендовала выяснить у мужчины, принимает ли он хоть какое-нибудь участие в судьбе малыша на данном этапе: материально или организационно, навещает или хотя бы интересуется им.

 

"Говорит, что очень переживал, если я узнаю, т.к. я ему очень нравлюсь." 

Если я правильно вас поняла, то со стороны партнера была некоторая скрытность по этому поводу. Это тоже достаточно тревожный звонок, возможно мужчина бывает нечестен в отношениях.

 

"Хочу порвать отношения, но очень сложно... прошу помощи, может, я преувеличиваю и в этом нет ничего страшного, и не факт, что он со мной так не поступит?"  

Если у человека мало ответственности и мало честности, то проблемы на этой почве всплывут и в ваших отношениях рано или поздно. Как в итоге поступать, решать вам.

Галина, СПб, 45 лет

Из-за онанизма потерял друзей и стал одиноким

Ваш запрос требует длительной работы либо с врачом-психотерапевтом, либо с психиатром (медикаментозная коррекция тревоги и депрессии) и психологом (для проработки внутренних конфликтов и проблем). Помочь вам в форме вопроса-ответа просто невозможно.

Александр, Россия, 25 лет

Как познакомиться с мальчиком, который мне нравится?

Вы хотите невозможного: найти контакт с человеком, не вступая в него. "Поговорить с закрытым ртом" - вот такая метафора вашей проблемы. 

Поэтому либо стоит поискать "точки соприкосновения", прямо или косвенно, либо отказаться от своего желания.

 

"Возможно, я бы могла ему написать, но он скорее всего меня не знает, тем более он может рассказать об этом своим друзьям, они все могут подумать что-то не то (и плюс я не знаю, что вообще можно ему написать)."

Что вас в действительности останавливает? Мнимое или реальное осуждение? Что такого могут подумать и чего стыдитесь?

 

"Я не могу отвлечься на кого-то из своего окружения, потому что никто мне не нравится (мы же не выбираем, в кого влюбляться)."

Мы еще как выбираем, в кого влюбляться, но не всегда делаем это осознанно. Психологические проблемы часто находят очень противоречивый объект для влюбленности и привязанности. 

Я вижу вашу проблему иначе, чем трудность найти контакт с понравившимся молодым человеком: это про близость и страхи о ней. И, может, так проявляется неосознанное желание этой близости избежать: выбрать объект как можно более недоступный, придумать много страхов, устыдиться своей симпатии.

Елизавета, Россия, 17 лет

Боюсь смерти близких мне людей и остаться одной

Ваши чувства и мысли говорят вам о чем-то важном и нужном. Вы пытаетесь с ними бороться, избегаете оставаться в одиночестве. Но это не то, с чем надо сражаться и не то, чего нужно избегать. Мы ведь действительно смертны, и часто "внезапно смертны", как говорил Булгаков. Вы столкнулись с экзистенциальными вопросами (экзистенция - бытие), быть может впервые в своей жизни. Это то, что нужно осмыслить, то, что нужно и важно принять. Ведь жизнь тем и ценна, что не бесконечна, отношения потому и важны, что без них мы ощущаем одиночество особенно остро, люди дороги еще и потому, что они в нашей жизни не навсегда. Дедушка действительно занимал очень важное место в вашей жизни и вы горюете, потеряв его. Так позвольте себе горевать столько, сколько вам нужно. Отношения с отцом не такие, как вам бы того хотелось - и это тоже причиняет определенную боль. Проблема в том, что вы останавливаете переживания, не позволяете им быть, отвлекаетесь на другие вещи. Но это не то, что проходит само собой, это то, что надо переболеть, принять и интегрировать в свой жизненный опыт.

Анастасия, Украина, Кременчуг, 17 лет

Мой мужчина переписывается с другими девушками

Не совсем понятно, что хотите получить от консультации психолога здесь. С вашей стороны нет запроса или какого-либо вопроса. Потому рекомендации будут очень общего характера. Ваше право в отношениях ревновать партнера и не доверять ему. И ваш партнер имеет право на общение с тем, с кем захочет.  Отношения - это договоренности и их выполнение. Из вашей ситуации становится ясно, что вы не договорились относительно границ отношений и своей свободы в них и договориться пока не можете. Можно, конечно, устраивать сцены и скандалы, громко ревновать. Но может ли это помочь - большой вопрос. Имеет смысл поднять вопрос с партнером о границах в ваших отношениях и о том, какие ограничения они накладывают на прочие отношения вне вашей пары. Обсудить, что приемлемо, а что нет. Но для начала стоит определиться для себя. Если ваш партнер продолжит общение с другими дамами, будете ли вы с этим мириться или нет? Если не будете принимать его общительность и мириться, останетесь ли в отношениях?

Мария, Киров, 32 года

Что делать, если у моего партнера низкое либидо?

Я понимаю, что трудности в сексуальной Вас действительно ранят, и это не лучшим образом сказывается на Вашей самооценке.

Что-либо однозначное Вам советовать я не вправе, однако могу изложить свое видение происходящего в паре.

Судя по всему, у Вашего мужчины имеются проблемы в интимной сфере, которые он не хотел бы обсуждать с Вами в открытую. Это на самом деле не редкость: вопросы либидо очень сильно влияют на мужскую самооценку. Мужчине подчас самому себе сложно признаться в том, что он не в силах сексуально удовлетворить свою партнершу, тем сложнее обсуждать это с ней самой. Это тот самый барьер, который Вы чувствуете, когда говорите о сексуальных проблемах. Чтобы говорить на такие темы более откровенно и спокойно, нужно выстроить достаточно доверительные отношения в паре. Ему нужна уверенность в том, что Вы не осудите, не раскритикуете, не уйдете в обиду, а поддержите и поможете. Если судить по письму, вы не горите таким желанием. Это не осуждение, лишь констатация факта. У Вас другие ожидания от интимной жизни, которым Ваш мужчина, увы, не соответствует. И возможно никогда не будет соответствовать (в силу слабой половой конституции, заболеваний и т. д.).

Опять же, говоря о сексуальных проблемах, делать это нужно максимально мягко, деликатно, но в то же самое время предельно ясно и конкретно. Что именно Вас не устраивает в сексуальной жизни? Частота половых актов? Их продолжительность? Что хотелось бы изменить лично Вам? Если Вашему партнеру сложно говорить о своих сексуальных проблемах, то и не стоит его дергать. Просто озвучьте свои желания без привязки к текущим конфликтам. Они просто есть, Вам так нравится, это Важно в сексе для Вас. Не стоит разбрасываться претензиями, а уж тем более скрытыми, о которых должны догадаться. Да, происходящее ранит, это обидно и неприятно, особенно для молодой и привлекательной девушки. Поймите и его, он может чаще чем раз в 2-3 недели и не может, выжимает из себя все силы и старается. А тут еще Ваши претензии, недовольство и раздражение. Вы выбрали мужчину с таким либидо. И здесь уже либо принять как есть и как-то решать сексуальные трудности, либо расстаться и найти партнера, более подходящего в интимном плане.

Анастасия, Москва, 23 года

Как ужиться с агрессивным отцом?

Судя по всему, ситуация с отцом принимает для вас угрожающий оборот и вам очень сложно контролировать свои эмоции в происходящем. Вы просите совета, и я бы рекомендовала вам поговорить с папой спокойно и прояснить, в чем причина его недовольства вами. Только выяснять эти вещи стоит не в пылу ссоры, когда есть риск наговорить лишнего, а в спокойный период. Однако для этого вам стоит самой подходить к ситуации спокойно и без лишних выпадов в сторону папы. Поделитесь своими чувствами: "Когда ты кричишь на меня, я чувствую страх, раздражение и т. д." и описываете свои чувства. Не стоит использовать формулировки: "достал", "хочу убить" и т. д. Этим вы только спровоцируете излишнюю агрессию в свой адрес. Постарайтесь выяснить причину недовольства предельно конкретно: что именно раздражает, какие действия и слова. Предложите решать конфликтные ситуации мирно, без скандалов.

Ирина, Киев, 15 лет

Зачем нам с детьми папа-игроман?

"Вот уже седьмой год, как он превратился в игромана, играет в танки. По дому всю жизнь никогда не помогал. Все одна. Было время, что жили впроголодь. Перебивается случайными заработками и то не всегда. Лет 5 совсем нигде не работал, были детские пособия." 

По большому счету, Ваш муж - один из Ваших детей, если дела обстоят таким образом. 

Понимаю, что Вам действительно сложно в одиночку заботиться одной о четверых детях. По Вашим словам, муж не несет на себе практически никаких обязательств по обеспечению семьи, не занимается родительскими функциями. Более того, брать эту ответственность на себя не желает. Если вы прекрасно без него справляетесь, значит Вам такой папа и муж действительно ни к чему. И вы знаете об этом без подсказки психолога. 

Более того, Вас настолько вымотала эта ситуация за много лет, что есть желание этого самого мужа убить. Хочется спросить, зачем Вы мучаетесь рядом и что мешает Вам с ним развестись?

Зухра, Респ.Башкортостан, 40 лет

Сильная тревога и страх навредить детям

В Вашем случае надо подробно разбираться в ситуации. Не исключено, что потребуется помощь психиатра - в назначении медикаментов, и консультаций психолога - для поиска причины фобических реакций, детальная проработка бессознательных механизмов, запускающих тревогу.

Елена, Севастополь, Россия, 32 года

Часто бывает состояние, когда мне кажется, что я сейчас умру

То, что вы описали, - панические атаки. Это не смертельно, не опасно. Всего лишь реакция вашего организма на стресс-факторы. Можно скорректировать с врачом-психотерапевтом, либо с медицинским (клиническим) психологом.

Александра, Киев, 27 лет

Мои страхи обострились во время беременности

В период беременности действительно могут обостриться некоторые состояния. Ваш гормональный фон изменился, вы дополнительно тревожитесь за своего еще не родившегося ребенка. "...и никто не может объяснить мне, что делать..." Можно попробовать поддерживающее консультирование и когнитивно-поведенческую терапию.

Ольга, Архангельск, 28 лет

Мне от него ничего не нужно, лишь бы был отцом ребенка

Ваш вопрос мне напомнил диалог Алисы и Чеширского Кота: "- Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти? - Это во многом зависит от того, куда ты хочешь прийти, - ответил Кот. - Да мне почти все равно, - начала Алиса. - Тогда все равно, куда идти, - сказал Кот. - Лишь бы попасть куда-нибудь, - пояснила Алиса. - Не беспокойся, куда-нибудь ты обязательно попадешь, - сказал Кот, - конечно, если не остановишься на полпути." Кэррол Л. "Алиса в стране чудес" Чтобы знать, что делать, надо знать, чего хотите. "Сразу говорила, что от него мне ничего не нужно, просто поддерживать связь с ребенком, чтобы знались как отец и сын." Отношения между отцом и сыном бывают очень разные, что в это понимание вкладываете вы лично? Как часто, по-вашему, отец должен видеться с сыном, какие у него обязанности, функции? В одном предложении я вижу противоречие: ничего не нужно, но отцом будь. Как это понимать? Вам нужно, чтобы молодой человек нес родительские обязанности или нет? Какие конкретно? Финансовые, бытовые, воспитательные? В каком объеме и как часто? "Он нерешительный. Боится сделать любой шаг навстречу нам; дабы не сделать больно ей. Я его понимаю и не давлю никак. Мы с ней сами договорились и устроили ему с сыном встречу." Другая сторона: в вашем совместном родительстве по какой-то причине участвует третье лицо, не имеющее к нему никакого отношения. Что происходит и что мешает напрямую решать вопросы с отцом ребенка? Что значит не давите на него? Вам он либо нужен в качестве отца ребенка, - тогда стоит проявлять настойчивость. Либо нет, - тогда и правда нет смысла на молодого человека давить. В этой ситуации вам лучше попробовать договориться с отцом о воспитании ребенка, роли в этом каждого из вас. Если не получается договориться, то, по-видимому, придется довольствоваться финансовым обеспечением совместного ребенка и воспитывать его самой.

Анель, Казань, 28 лет

Как побороть свой страх перед болью при дефлорации?

"Но я чувствую боли или дискомфорт в области влагалища." Для начала стоит выяснить, нет ли патологий по части гинекологии. Если таковых не имеется, то скорее всего вы еще не готовы к сексуальному контакту. Ваше либидо либо не проснулось, либо не хватает знаний о сексе и своем теле. Чтобы справиться со страхом, вам необходимо достигнуть сексуального возбуждения. Тогда в помощь вам петтинг и прелюдия. "Решили попробовать секс" - Хочется спросить, а хотите ли вы им заняться? Есть ли сексуальное возбуждение, желание сексуального контакта? Потому что если этого нет, то и сексом заниматься не стоит, это только создаст дополнительные трудности и страхи. В общем и целом, для начала нужно научиться чувствовать свое сексуальное желание, достигать сексуального возбуждения, а уже потом переходить к сексуальному контакту.

Ангелина, Молдова, 18 лет

Боюсь, что у меня псевдогаллюцинации

Психологи не ставят диагнозы, тем более на расстоянии. У вас серьезные сомнения в своем психическом здоровье, по этому поводу лучше обратиться к врачу-психиатру. Если психическое заболевание есть, то оно никуда не денется без соответствующего лечения, если нет, то переживать перестанете. Тут, как говорил Юлий Цезарь: "Лучше один раз умереть, чем все время бояться смерти".

Михаил, Киров, 19 лет

Не хочу жить, потому что нет друзей и мама бьет

Очень хочу вас поддержать в трудной для вас ситуации, хотя бы так, на расстоянии. Из вашей ситуации есть другой выход, кроме смерти. Если вы находитесь в ситуации систематического насилия со стороны матери, вы можете обратиться за помощью к другим людям. Подумайте, кто может вас защитить: педагоги из школы, родственники, кризисные центры. Вы можете также обратиться в социальные службы в Ташкенте. Адреса и телефоны есть в свободном доступе.

Ширин, Ташкент, 14 лет

Слышу голоса в голове и путаюсь в словах

Вам необходима консультация врача-психиатра и чем быстрее, тем лучше. Ваши симптомы указывают на наличие психиатрической или неврологической патологии. На вопрос о происходящем с вами может ответить только врач после серьезного обследования.

Регина, Казань, Россия, 19 лет

Впадаю в панику из-за трудностей в отношениях

В вашем письме не обозначено, какую конкретно помощь вы желаете здесь получить. Предположу, что вы хотите проработать свои личные трудности в отношениях или хотя бы понять, что с вами происходит. "В голове начинают возникать вопросы о подлинности чувств или о моём психическом здоровье. Мне кажется, я схожу с ума." Происходящее с вами не симптом психического заболевания, это показатель личностных, психологических проблем. Что конкретно с вами происходит, сложно понять по той информации, которую вы предоставили. Обычно такие трудности сигнализируют о том, что у вас нет опыта безопасных и надежных отношений. Отсюда и страхи в настоящем. Обычно это бывает, когда в родительской семье отношения были травмирующими, ненадежными и порой опасными. Поэтому происходит серьезное бессознательное сопротивление любым продолжительным отношениям. В рамках вопроса-ответа проработать или глубоко понять корень ваших проблем невозможно. Поэтому рекомендую вам поработать с психологом в режиме консультирования.

Лера, Украина, 20 лет

Я боюсь стать лесбиянкой

Вы попали в мысленный парадокс: запрещаете себе о чем-то думать, и мысль навязчиво вас преследует. Во-первых: относитесь спокойно к тому факту, что почувствовали сексуальное возбуждение, просматривая сцены эротического характера. Это мощный стимул для определенных отделов головного мозга, вот и появилось возбуждение. Это вовсе не означает, что вы лесбиянка. Во-вторых: бисексуальность - это не такая уж редкость среди людей. В-третьих: тот факт, что вас не заводит мужской торс и прочие части тела, не говорит о вашей гомосексуальности. Ваша сексуальность еще развивается, и вы учитесь реагировать на различные стимулы. Быть может, разглядывание - это просто не ваше. Женщин вообще редко заводит разглядывание мужских гениталий. Возможно вас будут возбуждать слова, запахи, прикосновения, эротические фантазии о любимом человеке. Порно не в счет, ваш разум видит людей, получающих удовольствие, и хочет того же, вот и сексуальное возбуждение. Вполне гетеросексуальные женщины могут возбуждаться от просмотра гей-порно. Просто так устроен наш мозг и система реагирования: вижу удовольствие - тоже хочу. В целом, нет никакого серьезного повода для тревоги и беспокойства.

Ольга, Киев, Украина, 16 лет

После негативных событий мне нужно много времени, чтобы восстановиться

Вы не задали вопрос. Полагаю, вы хотели бы понять, что с вами происходит. На самом деле, ответ лежит в вашем письме: "Честно скажу, я человек замкнутый, я нечасто говорю о своих проблемах, а если честно, то вообще никогда." Проблемы и трудности вызывают в нас некий эмоциональный отклик. По всей видимости, в процессе столкновения с различными стрессами, вы никак не контактируете со своими эмоциями, не выражаете и не проживаете их. Но это не значит, что их нет. Они есть, и они копятся. Когда накапливается эмоциональное напряжение до некой критической точки, происходит выброс: "Иногда случается так, что после ссоры, какого либо плохого события, повержения в шок, или постоянного накручивания я начинаю... Просто сначала орать, потом плакать, а дальше больше. Я рыдаю, кричу, заливно смеюсь." Видимо, нужна последняя капля, некий триггер, который переполняет, и вы уходите в состояние аффективного реагирования. Вам необходимо научиться жить в ладу со своими чувствами и эмоциями, научиться их понимать, проживать и выражать приемлемым способом.

Катя, Россия, Краснодар, 15 лет

Кто должен звонить первым - мужчина или женщина, которая его ждет?

Вы спрашиваете о вещах, которые сугубо индивидуальны для каждого человека: "И если девушка проявляет больше настойчивости в звонках и смс, естественно, переживая за любимого человека, не докучает ли ему?" Кто-то не может жить без повышенного внимания к своей персоне, другому достаточно одного звонка в неделю. Узнайте человека получше, спросите у него об этом, и вы будете знать наверняка. "...или все же мужчина должен почаще набирать любимую и говорить, где он", - хочется спросить, где написано о таком долженствовании? В законах Российской Федерации или конвенции ООН? Такие вещи пара решает внутри отношений самостоятельно. Поэтому давайте переформулируем с "должен" на "я бы хотела". Итак, вы бы хотели, чтобы любимый звонил вам чаще в разлуке, так скажите ему об этом словами.

Марина, Москва, 24 года

Сын хочет всего и сразу, но ничего не хочет для этого делать

Чтобы налаживать контакт с трудным подростком, надо понимать, что происходит с ним, с Вами и Вашими с ним отношениями. Из Вашего письма мало что понятно о происходящем: "он просто стал неуправляемым, его поведение настолько агрессивно, что иногда постараюсь с ним оставаться дома одна." Что сын делает, говорит? Что Вы делаете и говорите? Опишите подробнее неуправляемость и агрессивность сына. Как она проявляется. "до 14 лет был золотой ребенок". Что для Вас означает "золотой", какое содержание вы вкладываете в это? До 14 лет все устраивало, что случилось потом? Как складывались отношения с 14 до 17,5 лет? Это 3,5 года, что происходило с Вами и сыном в этот промежуток времени? Как решали текущие трудности? Чем обусловлено обращение к психологу сейчас? "у нас очень положительная семья" - это ничего не говорит о происходящем внутри семьи и с Вашим ребенком. А какие-то трудности есть, иначе не возникало бы проблем с сыном. Если необходима рекомендация психолога или какое-либо прояснение ситуации с сыном, опишите подробнее происходящее и сформулируйте вопрос яснее.

Ольга, Воронеж, 39 лет

Захочет ли он вернуть наши отношения?

Вы задали вопрос не по адресу. Психологи не умеют читать мысли на расстоянии и понимать мотивы чужого поведения по описанию. Вы задали замечательные вопросы, только не туда. Адресуйте их человеку, с которым живете. О своих чувствах, причинах и мотивах своего поведения знает только он и никто другой. Миллион проблем в отношениях решаются, когда люди о них открыто говорят, а не пытаются фантазировать и строить догадки. Вы ведь в отношениях с реальным человеком, а не со своими фантазиями.

Ирина, Ростов, 23 года

Хочу его вернуть, несмотря на то, что он бросил меня перед свадьбой

"Не понимаю, что с ним произошло. Почему он так со мной поступает? Почему он до сих пор не извинился передо мной, что так получилось? Почему каждый раз новая информация?" Эти вопросы Вам следует задать своему избраннику. Я могу только предполагать, опираясь на психологические знания о том, что происходит. Вероятно, Дмитрий запутался: с одной стороны есть чувства к Вам, с другой - трудности в отношениях. Вот молодой человек и мечется: и хочется, и колется, и то, что есть, не устраивает. Также из Вашего письма напрашивается вывод о том, что Вы столкнулись с собственным разочарованием. Сначала были иллюзии о том, как должно быть, потом увидели реальность. "Поссорились на тему того, что в очередной раз обсуждая какие-то моменты свадьбы человек сказал: "Мне пофиг". Обидно такое слышать, хотя сейчас понимаю, что мужики не сильно любят участвовать в организационных моментах. И так же было сказано, в очередной раз, что лень заниматься сексом." В данных ситуациях вы обиделись на что? Из-за чего инициировали ссору? Любой человек имеет право придавать значение одним вещам и не придавать значения другим. Так же как лениться заниматься сексом с Вами или кем-то еще. Это вполне обычные, рядовые вещи. Из-за чего конфликт? Ожидание не совпало с реальностью? Но это не проблема реальности, а проблема ожиданий и собственной неготовности с этой самой реальностью встречаться. Что при этом чувствовал молодой человек? Что его желания и ценности не значимы? Он должен подстраиваться под Ваши представления? Если рассмотреть Ваши отношения под таким углом, становится ли понятнее его желание уйти из этих отношений? "И почему я хочу его вернуть?" А почему Вы хотите его вернуть? ЕГО ли Вы хотите вернуть? Или хотите вернуть романтический период в отношениях, когда Вам было хорошо получать ухаживания и быть в приятном состоянии влюбленности? Потому что романтика закончилась, настала пора для работы. Молодой человек неоднократно поддерживал Вас в трудные жизненные моменты. А получал ли он нужную ему поддержку и принятие? Если судить по его поведению, - то нет. Скорее всего, он очень сильно чем-то уязвлен и пытается уязвить Вас в ответ и сделать побольнее. "Также мне было сказано, что я не помню ничего хорошего и постоянно делаю акцент на плохое." Практически прямым текстом избранник сказал Вам о том, что чувствует себя недооцененным и не очень значимым. "Я ему писала о том, что мы справимся, что мы вместе, и это главное." А Вы действительно вместе? Или Вы строите отношения со своими представлениями о молодом человеке? Потому что есть ощущение, что Вы его не слышите и не желаете принимать таким, какой он есть. Если Вам нужно мнение психолога, то оно такое: вы оба не готовы к браку и семейной жизни. Отношения пока на той стадии, когда рушатся идеализации, иллюзии друг о друге и об отношениях. Пока нет готовности слушать и слышать другого, принимать его таким, какой он есть, сотрудничать на общее благо, думать о другом, а не только о себе.

Диана, Санкт-Петербург, 22 года

Нахожу у себя симптомы шизофрении

У Вас ипохондрия. В силу своего характера (а Вы, судя по всему, человек тревожный), вы склонны к частым переживаниям по поводу чего угодно. Теперь Ваши переживания перешли на другой уровень, Вы переживаете о них самих. Вряд ли у Вас шизофрения, она проявляется иначе. А вот повышенная тревожность как свойство личности присутствует. Отсюда и многообразие проявлений тревоги: навязчивые мысли и действия, панические атаки, деперсонализация и дереализация. Я бы рекомендовала Вам поменьше читать о симптомах психиатрических расстройств и не заниматься самодиагностикой, это работа врача-психиатра. Если что-то конкретное беспокоит, то лучше обратиться к нему, чем вариться в собственной ипохондрии, переживая о наличии у себя заболеваний из всего справочника по психиатрии. Однако, наличие ипохондрии может сигнализировать о каких-либо личностных проблемах. Иногда люди таким образом восполняют какой-то дефицит в своей жизни: уходят от ответственности, вступают в отношения через страдания или избегают возрастного кризиса. В общем, за этим может стоять некая проблема психологического плана, которую не очень хочется осознавать и решать. А тревожные ипохондрические мысли с легкостью от нее отвлекают. Если это про Вас, то работа с психологом в режиме консультирования может помочь.

Михаил, Киров, 19 лет

Никак не могу забыть, что он мне изменил

"Как это все забыть?" Правильно ли я понимаю, что Вы спрашиваете психолога о том, как устроить себе частичную амнезию? Тогда Вы немного не по адресу, здесь консультирующие психологи, а не психотерапевты-гипнологи. Во всяком случае, я не знаю других действенных способов забывания (кроме гипнотического внушения) без повреждения мозговой ткани. Вопрос в том, зачем Вы постоянно вспоминаете о произошедшем и почему Вас это до сих пор мучает? Для Вас в этом есть некий смысл, иначе этого бы не происходило. Стоит прислушаться к своему внутреннему состоянию, обратить на него внимание. "я простила" - это Ваши слова, но доверять все равно не можете и страдаете от этого: "Но я никак не могу забыть ту ситуацию, она мне не даёт жить, эти эмоции... внутри не могу простить ни себя, ни его." Не можете простить, не прощайте. Будьте честны по отношению к себе и партнеру: Вы не простили. "И не готова прекращать отношения, так как люблю больше жизни." Что значит "не готовы прекращать"? Вопрос в том, хотите ли Вы в этих отношениях быть. В целом и общем у Вас 3 варианта: 1. Разорвать отношения, раз доверия нет и прощения нет. 2. Остаться в текущей ситуации. 3. Провести работу над собой, проработать личностные трудности. Понять, чего хотите, что мешает достичь желаемого. И исходя из этого работать над тем, что есть в отношениях.

Евгения, Россия, 20 лет

Ролевой конфликт в отношениях с женой и любовницей

"Я запутался, помогите." Подойдите к зеркалу, там вы увидите человека, который поможет вам распутаться. Однако вы обратились за помощью к психологу и за каким-то ответом на вопрос. Ваш запрос мне не совсем ясен, поэтому отвечу из своего видения. Во-первых: будьте честны по отношению к себе и к женщинам, которые Вас окружают. На данном этапе Вы играете с ними в игры, словно вы приз или канат, который они друг у друга и должны перетянуть. Зачем это нужно окружающим Вас женщинам и куда пропало их самоуважение, вопрос интересный. Но выходит за рамки данной консультации. Здесь мы говорим о Вас. Ответьте себе честно: получаете удовольствие от того, что за Вас идет ожесточенная борьба? Во-вторых: возьмите на себя ответственность за свою жизнь. С кем жить, с кем умирать, с кем спать, а кого ненавидеть - взрослые люди решают сами. Вы ведете себя в данной ситуации как переходящее знамя или канат, который кочует по рукам. Есть ощущение, что и от психолога вы ожидаете решения. Но это взрослая жизнь: мама не решит за Вас, в какой садик ходить, с кем в песочнице играть, а кого стукнуть по голове лопаткой. В-третьих: думайте и о других тоже. Взрослая позиция от детской тем и отличается, что есть способность заботиться о других, а не ставить себя в центр вселенной. Такое чувство, что вы ведете список, кто из женщин лучше удовлетворит Ваши желания. А какие желания у жены и любовницы, что они чувствуют, Вас мало интересует. Вы пытаетесь строить детско-родительские отношения в семье и с любовницей, неудивительно, что вы запутались. С мамой спать нельзя, а с женой и/или любовницей не ведут себя по-детски.

Никита, Альметьевск, 30 лет

Можно ли вылечиться от тревожного невроза?

Этот вопрос вы задаете не по адресу. Если вы наблюдаетесь и лечитесь у врача-психиатра, то ему и стоит задавать вопрос о динамике лечения и прогнозах.

Софья, Москва, 18 лет

Как справиться с одиночеством из-за комплексов?

Ваш запрос требует длительной работы с психологом. В вашем вопросе звучит много тем: комплексы из-за внешности, страх встречаться с людьми, самообвинения, боязнь отвержения со стороны других людей. Одним ответом на вопрос невозможно обойтись. Эти темы требуют длительной проработки. Если у Вас есть желание получать психологическую помощь по скайпу, можете связаться со мной. Контакты есть в моем профиле.

Эля, Москва, 22 года

Думаю о суициде, потому что всё идёт не так, как хотелось бы...

В Вашем письме чувствуется очень много боли и отчаяния по поводу произошедшего с молодым человеком. Расставание с дорогим человеком действительно бывает сложно пережить. Однако не совсем ясно, окончательное ли это расставание. Вы написали, цитирую: "...но после того, что я говорила и сделала,он не может быть со мной." Это то как вы видите и понимаете ситуацию или молодой человек вам прямо сказал об этом? Если первое, то может быть попытаться возобновить отношения? Если второе, то только пережить расставание и жить дальше. Вы пишите: "я не могу изменить ситуацию, хотя очень хочу." Я повторю уже сказанное выше: если парень вам прямо не отказал в возобновлении отношений, то у вас есть шанс их восстановить. Или принять ситуацию, прожить негативные чувства и жить дальше. "...и боли которую я причинила всем." Такое ощущение, что вы переживаете некую вину за некое действие. Но вина бывает реальной, а бывает только кажущейся. Кому конкретно вы причинили боль? Действительно ли причинили или это только ваше видение ситуации? Люди часто думают про чувства других, исходя из своих собственных. Это не плохо, это позволяет нам сочувствовать и понимать другого. Но надо помнить о том, что то, что больно для Вас, может быть незначительно или даже приятно для другого человека. Поэтому прежде чем виноватить себя, спросите другого о его чувствах. Вообще, я бы рекомендовала поработать вам с психологом в режиме консультирования, чтобы справиться с состоянием и проработать некоторые болевые точки. В любом случае, желаю Вам удачи. Однако, какое бы решение Вы не приняли, стоит помнить что то, что Вам кажется сейчас очень болезненным, со временем видится совсем иначе.

No name, Россия, 18 лет

Влюбилась безумно, но не говорю ему, что я девственница

Для того, чтобы что-то делать в отношениях, надо понимать какой результат нужен и отслеживать события в текущий момент. Вам нравится мужчина, это замечательно. В каком качестве вы хотели бы его видеть? Любовника, мужа, мужчины для длительных отношений без брака? "...да и я ему не безразлична 100%, просто хочется логичное продолжение всему этому." Вопрос в том, в качестве кого вы ему нравитесь и устроит ли это Вас? Вы оба нечестны в отношении друг друга: вы зачем-то рассказываете об опыте, которого нет, пишете с анонимной страницы, мужчина прямо не говорит о том, в качестве кого хотел бы Вас видеть. Только намекает на наличие сексуального интереса со своей стороны. "...ты мне симпатична, и я не смогу к тебе не начать приставать." "Он сказал, что у него есть совесть, и он не может потом просто так все забыть." Я полагаю, что этого мужчину, исходя из описанного Вами, интересует одноразовый секс. Вопрос в том, что интересует Вас? Если Вас это устроит, то что мешает им заняться? Если что-то другое, то не стоит играть в эти игры и недомолвки, а обозначить свои желания.

Анастасия, Москва, 21 год

Он изменил и этим всё испортил

Я так понимаю, вопрос в том, оставаться ли с мужем дальше в отношениях и как отнестись к факту измены. Прощать мужа или не прощать - дело только ваше и здесь вам нужно прислушиваться только к себе самой. Можете простить и хотите это сделать? Так почему нет? Не можете и не хотите прощать? Это тоже ваше право. Постоянно поминать обиды в отношениях - сомнительное удовольствие. На данный момент - выжидать и работать со своим состоянием будет самым оптимальным вариантом. Вы подавлены, разочарованы, злы на своего мужа, ваши представления о семье рухнули. Дайте себе время успокоиться. Чувствам необходимо улечься. А уже потом решайте как вам жить дальше и как поступить в этой ситуации.

Екатерина, Москва, 28 лет

Мой партнер под всякими предлогами избегает секса

Вариантов происходящего с вашим партнером может быть великое множество. От медицинских (простатит и снижение потенции) до психологических (что-то происходит у вас в паре). А может, это все связано с работой, на которой завал, сроки сдачи проектов горят и вашему мужчине не до секса. Вместо того, чтобы фантазировать и перебирать варианты, спросите напрямую, словами. Но будьте готовы услышать ответ, который вам может не понравиться. Вы обмолвились о том, что были замечания в интимной сфере. Что произошло дальше? Проблема разрешилась или плавно забылась? Насколько в целом ваше общение доверительно? Предложите посетить специалиста совместно или по отдельности.

Лиза, Россия, 29 лет

Не могу отделаться от мысли о сексе с мачехой

Не совсем ясно, чего вы хотите от психолога в данном случае. Чтобы психолог дал добро на секс с мачехой? Помог справиться с чувством стыда? Предложил технику эффективного соблазнения? Или дал морально-этическую оценку вашим желаниям? Или вам нужна помощь с тем, чтобы противостоять своему желанию?

Сергей, Москва, 22 года

Не получается подружиться с кем хочу

Ответы на ваши вопросы вытекают из самих вопросов. Если вам нужны друзья, то нужно их заводить. Если вам трудно найти общий язык со сверстниками, то надо этому учиться. "А с кем я хочу подружиться, уже нашли своих лучших друзей." Это совсем не мешает дружить еще и с вами. По всей видимости, есть некоторые особенности вашей личности или собственные трудности, мешающие вам находить друзей и строить с ними отношения. Из содержания письма не ясно, что именно вам трудно.

Даша, Лиски, Россия, 12 лет

Как справиться с агрессивными реакциями мужа?

В данном случае психолог вам может помочь только информирование о происходящем и выработка собственного отношения к происходящему. То, что происходит с вашим мужем, именуют "накоплением аффекта". Это может происходить по ряду причин, как органического, так и социального характера. Можно предположить, что муж не умеет жить со своей агрессией: адекватно и вовремя выражать ее в отношениях. Мы все порой злимся на других - это нормально, главное уметь об этом говорить в нужном месте, в нужной форме и в нужное время. Ваш муж, судя по всему, терпит до последнего в надежде, что злость сама собой пройдет, но этого не происходит. Не в силах сдерживаться, взрывается. Может быть и так, что это процесс эндогенный, патологический: происходят некоторые изменения на уровне организма. Это могут быть эндокринные процессы, эпилептическая активность в головном мозге, начало психического заболевания, неврологические проблемы и т.д. "Теперь вопрос: как можно с этим справиться, чтобы по отношению ко мне и окружающим не было такой реакции. И вообще что делать?" В психологии есть такое правило: кто обратился, тот и клиент. В связи с чем возникает закономерный вопрос: справиться с чем? Вы хотите сделать что-то, чтобы муж изменил свое поведение. Но это из области фантастики, потому что если муж не хочет с этим работать, то вы со своей стороны не можете сделать ничего, чтобы эти вспышки гнева прошли. Только выразить свое к ним отношение и договориться о том, чтобы муж начал с этим работать. Как вы будете об этом договариваться, тоже может быть полем для работы с психологом. Будете ли вы принимать такое поведение мужа в отношениях? Будете ли с ним в отношениях, несмотря на это? Готовы ли вы помогать ему справляться со вспышками гнева? Как и в каком объеме вы будете помогать ему в этой сложности? Будете ли выдвигать какие-то требования со своей стороны (обращение мужа к специалисту, или вы с ним разведетесь)? Какое бы решение вы ни приняли для себя, желаю вам удачи!

Полина, Москва, 32 года

Родственники стали жаловаться на мое поведение...

Вы пишите, что родные раздражаются на ваше поведение. А если посмотреть на это с другой стороны? Может не раздражаются, а проявляют беспокойство и пытаются таким образом позаботиться? Тем более вы сами отмечаете трудности с концентрацией внимания, апатию, частые смены настроения и прочие вещи. Вы спрашиваете, как вам повлиять на родных, чтобы они перестали к вам придираться. Про повлиять не обещаю, но вы можете попробовать поговорить с ними, используя Я-высказывания. Например: "Мне не нравится, что вы... (продолжаете, что вам не нравится в поведении человека)." Или: "Я огорчен тем, что..." Попросите и родных использовать те же Я-высказывания, когда они чем-то недовольны в вашем поведении. Такой способ помогает наладить конструктивный диалог. Что касается вашего вопроса о том, как поменять свое поведение. Боюсь, без взаимодействия со специалистом вам в этом случае не обойтись. Насколько я поняла, вы диагностировали у себя обсессивно-компульсивное расстройство, также есть апатия и трудности когнитивного характера. Консультации невролога и психиатра вам необходимы. Есть очень много недоверия в вашем письме по отношению к врачам, страх того, что вас лишат прав на машину и/или работу. Но это не так. Карательная психиатрия ушла в прошлое, на данный момент нужны очень серьезные основания, чтобы это сделать. К тому же вы всегда можете обратиться к частно практикующим врачам анонимно и спокойно рассказать им обо всех своих трудностях. Что бы вы для себя ни решили, удачи!

Влад, Россия, 30 лет

Ревную мужчину, когда он общается с другими женщинами

Ваш вопрос, в общем-то, для консультирования. Однако, если есть желание, можете поработать самостоятельно над своей ревностью. Нужно не бороться с чувствами, пытаясь их подавить, а обратить на них внимание. Что пытается вам сказать ваша ревность? Боитесь неопределенности в отношениях или неопределенности в принципе? Был опыт предательства со стороны близкого? Что касаемо ваших отношений с этим мужчиной: они такие, как вам бы хотелось или что-то не устраивает? Бывает так, что мы видим в других то, чего не позволяем себе. Может быть вы очень хотите мужского внимания, флирта, почаще обращать внимание на других мужчин? Не можете себе позволить этого даже в мыслях, а потому проецируете на своего избранника. Однако все это лишь предположения. Я повторюсь, с иррациональной ревностью нужно работать в консультировании. В любом случае, желаю вам удачи в работе над собой!

Лилия, Москва, 30 лет

Стоит ли ревновать мужчину, если наши с ним встречи стали реже?

"...и стоит ли мне подозревать мужчину в измене если встречи стали реже и он часто нарядно одевается?" Подозревать можно кого угодно, в чем угодно на любых основаниях. Стоит ли, вопрос интересный. Вопрос в том, что эта ревность вам дает. Иллюзию того, что вы контролируете другого человека? Или это способ совладать со страхом неопределенности в отношениях? Сколько бы вы не ревновали, это никак не поможет удержать другого человека от поступков, которые не нравятся вам. Это выбор другого человека: как ему быть с вами в отношениях. Вам остается лишь сделать выбор: как вы сами будете с эти мужчиной в отношениях. Можно много фантазировать, ревновать и устраивать сцены. А можно просто с ним напрямую о том, что вас волнует в ваших отношениях. Вам важна верность? Что мешает сказать об этом? Хотите чаще видеться? Скажите об этом напрямую, станьте инициатором встреч. Вам непонятна чем вызвана его занятость? Не фантазируйте, спросите напрямую. Ведь это довольно мучительно - быть в отношениях не с человеком, а со своими фантазиями о нем.

Сюзанна, Украина, 28 лет

Папа против моей дружбы с мальчиками

Что для вас означает "дружить" и чего опасается папа? Пробовали ли вы прояснить с ним эти моменты? "А у нас в классе у некоторых девочек уже 2 парня сменилось. Я тоже так хочу." Не совсем ясно, чего хотите. Интимных отношений? Прогулок за ручку и поцелуев? Ухаживаний? Дружба в вашем возрасте действительно важна, без всякого сексуального контекста. Важно научиться слушать и слышать другого, разделять с ним чувства и увлечения, находить общий язык. Попробуйте поговорить с папой и узнать о причине его запретов. Возможно его жесткая позиция обусловлена страхом за вас, страхом того, что вы вступите в интимные отношения слишком рано и это вам навредит. Попробуйте понять его позицию и донести свое видение отношений со сверстниками. Удачи!

Катя, Москва, Россия, 12 лет

Постоянно подвергаюсь опасности со стороны судьбы

Можете уточнить, по поводу какой из приведенных Вами трудностей хотели бы получить совет или помощь психолога? У вас затронута масса тем: отношения с родственниками, меняющееся настроение, отношения с другими людьми, отношения с жизнью. Что для вас важно обсудить в первую очередь?

Владимир, Россия, 30 лет

Парень контролирует меня и может иногда ударить

То, что происходит ваших отношениях, называется абьюзом, то есть насилием. Все признаки этого есть: контроль вашего времяпровождения, ваших контактов с друзьями, внешности, имиджа, физическое и эмоциональное насилие. Дальше будет только хуже, абьюзер редко останавливается в своих насильственных действиях. Так что вы находитесь в опасном для себя положении, встречаясь с данным молодым человеком. Психологи редко что-либо советуют, но в данном случае - разрыв отношений прямо показан. Вы уже теряете себя в этих отношениях, если задаетесь вопросом "нормально ли поведение парня". Через время вполне может оказаться так, что и вопроса не будет, поведение будет восприниматься как нормативное. Понимаете ли, какое дело, в отношения вступают взрослые, состоявшиеся люди и договариваются о том, что приемлемо в отношениях по отношению друг к другу, а что нет. Здоровые отношения базируются на доверии и уважении, соблюдении границ личности другого человека. И вы либо устраиваете друг друга, договариваетесь и состоите в отношениях, либо нет. Попытки переделать внешность, характер, контролировать друзей и окружение - уже насилие. Не говоря уже о физических угрозах и битье. Относительно вашего парня - его поведение не является нормой. Предполагаю, что у него есть психическая патология, судя по навязчивому поведению в области контроля (паранояльность) и неконтролируемым вспышкам гнева (эксплозивность). Вопрос в том, что вы будете делать с этим знанием и какой выбор сделаете для себя самой. Я бы рекомендовала разорвать отношения и поработать с психологом над собственными вопросами. Предполагаю, что вы не отслеживаете, где и как другой человек нарушает ваши границы, и затрудняетесь отстаивать их в отношениях.

Алиса, Москва, 23 года

Переживаю, что живу будто не своей жизнью

Не совсем понятно, какого рода совет вы хотите получить. Не можете разобраться в себе, что чувствуете к молодому человеку? Не можете понять чего хотите от жизни и какие цели поставить? Испытываете трудности с их реализацией и не можете понять причину? Не можете для себя решить, продолжать ли вам отношения с молодым человеком? Вы пишете, что не хотите такой жизни, отсюда логично вытекает совет, - живите другой, такой, как вам хочется.

Катя, Астана, 23 года

Что делать, если мои родители хотят развестись?

Но развод - это дело только ваших родителей. Вы не в силах повлиять на решение двоих взрослых людей, да и психологу вряд ли это по силам. Однако по тону письма складывается впечатление, что вам в этой ситуации тревожно. Над этим и стоит работать. Что тревожит в этой ситуации? Как это отразится на ваших отношениях с родителями? С кем и где вы будете жить в случае развода? Как сложатся ваши отношения с родителями после развода? Эти и многие другие пугающие вопросы можно и нужно обсудить с мамой и папой, чтобы справиться со своим состоянием.

Кирилл, Братск, Россия, 10 лет