Лента новостей

Воскресенье 22 декабря

12:00Жемчуг всегда прав: универсальный аксессуар на все случаи жизни 08:39Куда сходить с ребенком в январе 2025 в Санкт-Петербурге 08:00Мужские золотые украшения: правила элегантности без излишеств 04:00От каких подарков на Новый год ваш ребенок точно не будет в восторге 00:00Страх быть отвергнутым: как побороть последствия травмы детства 21:14Куда сходить с ребенком в январе 2025 в Москве: лучшие места и идеи 20:00Вместе стильно: идеи парных образов для Нового года 16:00Зеленый уголок на кухне: как создать стильный мини-сад из пряных трав 12:00Дневник благодарности: почему его нужно начать вести, не дожидаясь Нового года 08:00Йога и медитация в День зимнего солнцестояния: восстановите энергию и баланс 04:00Как создать идеальную гардеробную даже в малогабаритной квартире 00:00Дизайнеры показали свадебное платье Ланы Дель Рей и рассказали о процессе пошива 20:25От классики до тренда: подбираем рубашку с учетом типа телосложения 17:22Киркоров: Ивлеевой не будет в новогоднем фильме из-за меня 17:01Каре: самая модная стрижка зимы и варианты ее укладки 14:38 Что испечь на Новый год? Рецепты рождественских кексов - штоллена и панеттоне 13:43"Читатель сразу чувствует вранье": автор "Продавца игрушек" Виктор Добросоцкий о писательской кухне 12:30Ксения Собчак заявила, что Алсу "завралась" после скандального развода 10:58Маски для сна: как выбрать и зачем они нужны 09:54Первая жена Яниса Тиммы призналась, что еще не рассказала сыну о кончине отца 05:44Лунный календарь рыболова на февраль 2025 02:00Как украсить территорию дома к Новому году? 23:30Астрологический прогноз от Анжелы Перл на февраль 2025 22:05Natan рассказал, что жена потеряла к нему интерес из-за него 19:44Топ-5 трендовых мужских подвесок сезона 2024/2025: выбираем стильные акценты 17:56Как правильно маскировать темные круги под глазами? Лайфхаки от звездного визажиста 17:26Музыкальный интерьер: создаем идеальное пространство меломана 15:02Дело в деталях: 7 трендовых аксессуаров к новогоднему образу 12:41Брэд Питт заявил, что Анджелина Джоли намерено мешает его третьему браку 12:40Арина Шарапова – про новый цикл программ, Майю Плесецкую и планы на 2025 год 10:39Держи себя в руках: 6 лайфхаков, которые помогут не переедать в новогодние праздники 09:12Под колесами авто в Париже погибла 34-летняя модель и телеведущая Светлана Савицкая 06:42Пенсия за февраль 2025 - график выплат на карту Сбербанка 05:00Безопасный алкоголь: что пить в Новогоднюю ночь 01:00Витамины и минералы по возрасту: какие БАДы нужны женщине на каждом этапе жизни 21:22Анна Седокова оплатила транспортировку тела Яниса Тиммы на родину и похороны 20:15Как облегчить расчесывание волос: 5 эффективных способов 17:47Первые 40 лет в жизни мальчика: мечты, которые не покидают 15:4735-летний Александр Петров впервые станет отцом 14:06Вместо ИКЕА: где покупать декор для дома 11:49Джастин Бибер отреагировал на новость о помолвке своей бывшей девушки Селены Гомес 10:31Юбка-"павлин" не выйдет из моды: разговор с легендарным дизайнером Татьяной Смирновой 09:42Плетеный декор и ротанг: как добавить модные текстуры в интерьер 08:36"12 килограммов счастья": дочь Анастасии Заворотнюк раскрыла срок своей беременности 04:00Цветовой акцент: как выбрать главный цвет для интерьера и не ошибиться 02:00Погода в Сочи на февраль 2025 года 01:02Не только оливье: 4 новогодних салата со стильной подачей, которые удивят ваших гостей 22:16Алсу отреагировала на сообщение о романе ее близкой подруги с Яном Абрамовым 21:10Анастасия Решетова попросила заказчика атаки ботов на ее аккаунт "быть умнее" 18:54Ароматические свечи для новогоднего настроения: 6 запахов, которые вас очаруют
  1. Консультации
  2. насилие в отношениях
  3. Рубрикатор

Парень контролирует меня и может иногда ударить

Здравствуйте. У меня есть парень, он мне сам говорит, что у него плохой характер, но говорит, что у меня характер ещё хуже него. К примеру, сегодня во второй половине дня мы договорились, что пойдём кое-куда, но во второй половине дня я была уставшая, и мне не хотелось никуда идти, и он начал злиться, психовать, начал бросать подушку на кровать, я ему говорю: у тебя что проблемы с головой? И он подошёл ко мне и ударил по голове, потом ещё раз. Потом через минут 10 уже начал спокойно разговаривать, как будто ничего не было. Такие похожие ситуации были и раньше. Когда злится, всегда замахивается на меня тяжелыми вещами, раньше тоже было несколько раз ударил. Потом всегда извинялся, говорил, что больше не будет, ещё говорит частенько, что я сама виновата, но все время такая ситуация продолжается. К тому же, если я хочу купить что-нибудь из одежды или обуви, он всегда говорит, если ему не понравится, то я не могу это купить. Это нормально так говорить? Я думаю, что нет. И очень часто, к примеру, мы идём по улице, проходит какая-нибудь девушка, и он говорит, смотри, какая красивая одежда, на тебе эта одежда была бы ещё красивее, или показывает мне фото девушек и говорит, смотри, как она накрасилась, ты можешь тоже так накраситься? Очень часто бывают такие ситуации. Что это значит? И он почти каждый день проверяет мой телефон, даже считает, сколько у меня контактов в телефоне, если контактов больше, чем раньше, то начинает искать, кого я добавила. Такое поведение очень странное. Я ему об этом говорю, он говорит, а что тут странного? До того, как я с ним познакомилась, у меня было много друзей, но как я начала с ним общаться, мы все время проводили вместе, и моя друзья обиделись на меня, так как я не проводила с ними время, а все время была только с парнем, и в итоге мои друзья больше не хотят со мной общаться, а парень очень часто говорит особенно при ссорах: «посмотри на себя, у тебя даже ни одного друга нет, а у меня полно друзей», хотя это из-за него у меня теперь нет друзей. И мы были у парня дома, его родители тоже там, мы поссорились, так как он купил билеты на несколько дней позже, чем мы договаривались, и даже не обсудил это со мной, и в итоге он меня ударил, и я не захотела оставаться у них дома, они живут в другом городе, потом пришла его мама, она не поверила, что он меня ударил, и он при маме говорит: у меня очень много друзей и у нас очень хорошие отношения, я их никогда и пальцем не трогал, так что я тебя не бил. И, естественно, его мама верит ему.

Алиса, Москва, 23 года
Липкина Арина Юрьевна

Липкина Арина Юрьевна

Психолог-консультант
Ответ : Его тип личности (или расстройства) отражают потребность Вас подчинить, контролировать, удалить всех от Вас, изолировать, заставить чувствовать себя недостаточно хорошей/привлекательной и т.п. Этой потребностью руководит страх, осознание собственной слабости, зависимости, человек не способен создавать и поддерживать партнерские, равноправные и уважительные отношения, и он находит жертву в чем-то слабее, использует эмоциональное и физическое насилие, внушает ей чувство вины (говорит, что у меня характер ещё хуже него... говорил, что больше не будет, ещё говорит частенько, что я сама виновата), использует вину и чувство внушенной ущербности тоже как способ, чтобы Вы не могли себя представить в других отношениях, были полностью в его власти. В итоге это все ломает личность, либо желание жить заставляет жертву выходить из такого союза.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна

Алпацкая Олеся Алексеевна

Алпацкая Олеся Алексеевна

Психолог online. Аналитический психолог, сексолог, энерготерапевт, арт-терапевт, сказкотерапевт
Ответ : Вы находитесь в крайне опасном положении, очень хорошо, что вы начали это понимать. Возможно мои слова сейчас будут "резать" слух, вам не захочется верить в то, что написано. Вы находитесь в отношениях с абьюзером, к сожалению, количество побоев, жесткая тирания, прессинг вас будут сильно увеличиваться. Ваш парень психически нездоров, вам сложно до конца поверить в это, потому что он применяет такой психический прием , как "газлайтинг" - ему удалось убедить вас, что с вашим "характером что-то не так", что это вы "не в себе", вы в чем-то верите ему, поэтому остаетесь в этих отношениях. Он манипулирует вами - грубо нарушая границы - показывая, что не доверяет вам (просматривает телефон), не разрешает покупать то, что нравится, указывает на других девушках, не давая ВАМ САМОВЫРАЖАТЬСЯ - все это психическое насилие. Это крайне опасно, потому что такие люди не рассчитывают удары, которые наносят. Пока что вам просто везло. Итак, важно понять, что он не изменится. Никогда, как человек он сформировался. Следующее, вам важно психически отсоединиться от веры в то, что с ним все может быть по-другому, от жалости, которую вы испытываете, когда он просит прощение, от своей низкой самооценки, которая пострадала в этих отношениях. Что делать: 1. Рекомендую посмотреть американский сериал "большая маленькая ложь", там героиня Николь Кидман проживает подобное. 2. Начать искать себе квартиру, жилье, куда вам можно будет постепенно съехать! Важно - не говоря ему - потому что это поднимет гигантскую волну агрессии в вашу сторону. Делать все очень тихо. Ваш парень очень долго не будет вас отпускать, т.к. вы его идеальная жертва. 3. Начать поднимать самооценку - консультации с психологом, тренинги в интернете, делайте то, что любите, и все. 4. Начать говорить своим близким родственникам, что он вас бьет (это ваше оружие), такие люди очень боятся огласки, именно поэтому огораживают жертву от контактов. 5. Убирать из себя комплекс жертвы, думать о вашем личном будущем, планировать его и видеть, как свет в конце тоннеля. Если вы пока что не можете уйти по какой-то причине, то вам нужно огромное количество сил, чтобы ВЫЖИТЬ, остаться целостной в этих отношениях. Я желаю вам сил и приглашаю на консультацию он-лайн или очно.

С уважением, Алпацкая Олеся Алексеевна

Оксана Альберти

Оксана Альберти

Психолог-консультант
Ответ : А вы можете ответить сама себе на вопрос, любите ли вы этого молодого человека? Если да - за что? Что в нем по-настоящему хорошего, того, с чем рядом вы хотели бы провести всю жизнь? Что вы, вообще, чувствуете к нему? Именно к нему, именно рядом с ним? Желание просто быть с кем-то, иметь в жизни близкого человека - не в счет. Именно этот парень чем вас привлек? Если найдете в нем те качества, без которых не хотите жить (не придумаете, а именно найдете), то смело можете переставать обращать внимание на мелкие недостатки, которые вы описали. Тогда вы его любите, а к этим мелким особенностям его поведения можно относиться с юмором. Рукоприкладство можно переводить в шутливую драку - давать сдачи, например, и это никак не повредит вашим отношениям. Со всем остальным тоже можно справиться. Если же не найдете таких качеств и чувств к нему - подумайте сама, зачем вы в этих отношениях?

С уважением, Оксана Альберти

Прудникова Арина Леонидовна

Прудникова Арина Леонидовна

Клинический психолог, психолог-консультант
Ответ : То, что происходит ваших отношениях, называется абьюзом, то есть насилием. Все признаки этого есть: контроль вашего времяпровождения, ваших контактов с друзьями, внешности, имиджа, физическое и эмоциональное насилие. Дальше будет только хуже, абьюзер редко останавливается в своих насильственных действиях. Так что вы находитесь в опасном для себя положении, встречаясь с данным молодым человеком. Психологи редко что-либо советуют, но в данном случае - разрыв отношений прямо показан. Вы уже теряете себя в этих отношениях, если задаетесь вопросом "нормально ли поведение парня". Через время вполне может оказаться так, что и вопроса не будет, поведение будет восприниматься как нормативное. Понимаете ли, какое дело, в отношения вступают взрослые, состоявшиеся люди и договариваются о том, что приемлемо в отношениях по отношению друг к другу, а что нет. Здоровые отношения базируются на доверии и уважении, соблюдении границ личности другого человека. И вы либо устраиваете друг друга, договариваетесь и состоите в отношениях, либо нет. Попытки переделать внешность, характер, контролировать друзей и окружение - уже насилие. Не говоря уже о физических угрозах и битье. Относительно вашего парня - его поведение не является нормой. Предполагаю, что у него есть психическая патология, судя по навязчивому поведению в области контроля (паранояльность) и неконтролируемым вспышкам гнева (эксплозивность). Вопрос в том, что вы будете делать с этим знанием и какой выбор сделаете для себя самой. Я бы рекомендовала разорвать отношения и поработать с психологом над собственными вопросами. Предполагаю, что вы не отслеживаете, где и как другой человек нарушает ваши границы, и затрудняетесь отстаивать их в отношениях.

С уважением, Прудникова Арина Леонидовна