Алпацкая Олеся Алексеевна

Вы находитесь в так называемом "комплексе слияния", если это не является когнитивной особенностью. В слияниигде ваша жизнь - реальные действия, стремления, усилия, движение - будто украдены и сворованы кем-то или чем-то другим. Вероятно, в вашей жизни было много гиперопеки, либо ваше мнение не учитывалось, был кто-то, кто решал за вас. 

Таким образом внутри вас есть "малнькая девочка", образ, которая испытывает тревогу, злость, что сейчас не получает результат, и обесценивает вашу взрослую потенциальную часть, которая  сам процесс  совершает и ЖИВЕТ. Ваша взрослая часть нуждается в поддержки, вы можете наблюдать, какие чувства приходят в момент ваших действий - скука, гнев, страх , тревога, это означает, что страшно, тревожно жить свою жизнь и быть взрослой, самостоятельной и счастливой. Я рекомендую обратиться к психологу для быстрого разрешения себе СТАРТАНУТЬ в жизнь. 

Юлия, Москва, 21 год

Это не нормально, скорее всего в ваших отношениях с дочерью было слишком много близости и достаточно открытых отношений. Рождается много вопросов , живете ли вы вместе , почему есть такое смешение быта, где ваша жена или мать дочери и тд. В вашем случае необходимо обратиться к психиатру , параллельно можно начать работать с психологом. 

Юрий, Украина, 46 лет

Ваш вопрос недостаточно раскрыт , ваша дочь вероятно вступила в кризисную фазу , новый этап на жизненном пути человека, - сопротивление , выражение собственного я. Для более подробного ответа мне необходимо больше информации для сбора анамнеза о ваших отношениях с ней и другими членами вашей семьи .  

Светлана, Санкт-Петербург, 28 лет

Отвечу быстро, от секса вас разлепляет только действие. Интроверсированность и погружение в мысли часто действие замедляет, поэтому вы так долго "решаетесь". Думаю, что вам стоит первый раз обратиться к девушке - представительнице древней профессии, проститутке, для вашей самооценки этот опыт будет нормальным и обучающим. Вы не будете беспокоится, что что-то делаете не так, вы снимете напряжение от первого полового акта, будет легче знакомиться с девушками для отношений. Надеюсь, что вы примете информацию верно, как частую практику научения юношей. Удачи!

Александр, Орск, Россия, 23 года

Вы чувствуете себя "живой", когда причиняете себе боль, это может быть началом психического заболевания. Вам следует обратиться к психиатру за лекарством.

Наталья, Украина, 17 лет

Вместе с тем, что я сейчас постараюсь дать вам поддержку, мои слова могут вас сильно разозлить. Я постараюсь объяснить вам, что происходит внутри психического мира, параллельно с внешними событиями, которые происходят в жизни. Вы описываете события, которые произошли в вашей жизни  - вы потеряли маму, затем потеряли папу, для вас это послужило невероятным стрессом, потерей не только реальных родителей, но и чего-то внутреннего, что оберегало вас, защищало, потеря мамы - самая острая и не до конца "прожитая" внутри вас. Ее больше нет физически рядом с вами, но вам все еще надо получать ее тепло, вы чувствуете необходимость и недоговоренность, все эти чувства нежности, любви, привязанности спроецировались на женщину в магазине. Она незнакома вам, далека от вас, а значит никогда не бросит (= не умрет), как ваша мама, все, что вы переживаете, - это переживание по отношению к вашей маме. 

В вашем вопросе вы затронули многие сферы в вашей жизни - это социализацию и заработок, я прокомментирую это для вас - в вашей семье с вашими родителями долгое время вы ощущали себя не ценным и не признанным, вас не научили быть собой, отдельно, а только с кем-то, как будто вы должны быть частью кого-то ... теперь женщины, в которую влюблены, это очень тяжело.

Вы можете быть собой, таким, какой вы есть, интроверт, чувствительный и ранимый, принимающий себя, свою ценность, это нужно научиться любить. Вашу ценность видят другие, но психическое представление о себе ломает это.

Теперь, что вам делать с женщиной, в которую влюблены, попробуйте подумать и разделить фантазии - качества, которыми вы ее наделяете, и реальность - то, как она относится к вам. Принять факт, что вы о ней ничего не знаете, может быть тяжело, но, чтобы узнать ее, надо лишь спросить. С верой в ваш потенциал, приглашаю на личную консультацию по скайп.

Александр, Орск, 37 лет

Я получила твое сообщение, ты пишешь, что хотел бы обрести семью. Я чувствую себя в замешательстве, бабушка, с которой по жизненным обстоятельсвам ты живешь, не является твоей семьей? Юра, если ты можешь ответить - расскажи о себе здесь на страницах рубрики, я, как психолог поддержу тебя, и много человек прочитает твое сообщение и рассказ, если это возможно. Счастья тебе - ждем письма. 

Юра, Саратов, 12 лет

Конечно, для вас это шок и непонимание, как человек, которому помогала ваша семья, может так нападать на вас, желая забрать то, что есть.

Почему он так делает, потому что сам не может быть потенциальным, не может радоваться жизни, зарабатывать, стремиться, ему это невозможно принять внутри себя, поэтому он обвиняет вас, через паталогическую зависть, отравляющую ваш успех. Как она отравляет? Вы думаете о нем, чувствуете смятение и вину, размышляете, а действительно ли имеете право на свой успех или, если его проекция настолько сильна, то вы даже можете лишать себя удовольствия, чтобы не чувствовать себя тотально виноватой. 

Вы в порядке, с вами все хорошо, вы можете не отдавать свои ресурсы токсичным родственникам. Если этот родственник сам захочет с вами общаться, будет проявлять инициативу,  то только после извинений, вы всегда ему можете сказать, что у него, как и у всех людей на планете, тоже есть шанс стать счастливым. )))

Елена, Москва, 35 лет

Вы находитесь в непростой ситуации слияния вашего психического мира и маминого. Сложно отделить, где то, что хотите вы, а где - она. Мама называет вас "старой девой" из зависти и страха, что вы наконец-то сможете отделиться и жить своей личной жизнью. Для неё это неприемлемо, поэтому мысли о себе то, чего она боится - погружает в вас.

Вы пишете, для меня ваша история о Рапунцель, где нежная, юная девушка жаждет познавать мир и встречаться с мужчинами - ошибаться или нет, но все же жить своей жизнью, а мачеха - Мама из чёрной зависти обставляет ее одну в башне, запрещая идти, отравляя любые попытки отделиться, по-моему, в сказке она пыталась сбежать из башни.

Подумайте, в чем ваша жизнь похожа на сказку Рапунцель.

Слияние с мамой - тяжёлое и непростое состояние, я рекомендую вам обратиться за консультацией. Вы переживаете чувство, будто ваша жизнь так и не может начаться, только после одобрения Мамы. Вы пишете, что не можете уехать, я понимаю, что это как бы невозможно, может, вы и говорите себе, что хотите, но это так и остаётся невозможным.

Я думаю, что хотя это и непросто, но вам нужно опираться на себя и своё мнение, доверять себе, слышать себя, если мужчина вам подходит, вы чувствуете его потенциальным - выбирайте отношения. Если вы будете готовы на консультацию онлайн - пишите на почту.

Анна, Москва, 29 лет

Насколько это возможно, я постараюсь вам помочь разобраться в чувствах и том, что с вами происходит. С одной стороны, вы хотите избавиться от чувства вины и стыда, переполняющие ваше влечение к матери, и погрузить ее в это, освободить себя, а с другой стороны, вы разрешаете себе думать о том, что она, может, и не откажет вам в сексе. Предлагаю взглянуть вглубь проблемы, которая оставляет вас в этой "трагедии".  В вашем психическом мире сложилось так, что все сексуальные импульсы, влечения, а также ваше потенциальное будущее в роли мужчины направились на маму.

У всех мальчиков возникает неосознанное влечение к матери, на какое-то непродолжительное время в раннем возрасте, затем мальчик буквально видит и осознает, что мама недоступна, так как у нее есть отношения с отцом или другими мужчинами, мама буквально демонстрирует сыну физическое отвержение и не поощряет сексуальных импульсов, потому что это сын, маленький мальчик. Мальчик смиряется с этим и начинает взрослеть как мужчина, который затем найдет себе другую женщину для продолжения рода.

Я понимаю, что вас не возбуждают другие женщины, а толька мама. Получилось так, что ваша психика так и осталась психикой "маленького мальчика", вечно хотящего свою маму, это очень тяжелые переживания внутреннего конфликта. Вероятно, в дестве случились какие-то события, которые не позволили вам отделиться от мамы - развод, смерть, переезд, либо вы нуждались в маме, а она отсутствовала - вы можете вспомнить это.

Теперь о вашем вопросе, что вы хотите - признаться ей в том, что желаете ее, избавляясь от внутреннего груза стыда и вины, или вы хотите с ней секса? В обоих случаях вы признаете вашу непотенциальность как мужчины. Если мама откажет вам, то она действительно любит вас и заботится о вас, а если согласится, то навсегда оставит вас маленьким мальчиком, разрушив вашу жизнь и свою.

Вы можете поступить как мужчина, продолжать хотеть вашу маму, одновременно ПОМОГАТЬ себе справиться с этим разрушительным желанием. Обратиться к психологу и психотерапевту за эффективным препаратом. Вам и вашей маме это поможет, вы уже смогли помочь себе - задав этот вопрос. С верой в ваш потенциал!

Александр, Англия., 21 год

Сейчас вы находитесь в неопределённости, как будто вам срочно здесь и сейчас надо решать свою судьбу: или жить с мамой, или с молодым человеком. Думаю, что вам очень давно хочется уехать от мамы, как-то разделиться с ней, ее взглядами на вас и вашу жизнь, поэтому эти отношения вы рассматриваете в частности как возможность это сделать. Поэтому это уже "не просто" отношения для вас и вашей счастливой жизни, а отношения, которые должны быть "точкой невозврата". Если подумать о том, что вы сами сможете уехать от мамы, будет ли вам легче смотреть на отношения с этим парнем? 

Конечно, вы правы, что задумываетесь о вашем совместном будущем рационально и просчитывая детали, но у меня сложилось впечатление, что вы смотрите на себя снова глазами вашей мамы, а не вашими глазами. 
Как смотрите вы? Вы написали, что вам неважна разница в возрасте, что вы оба хорошо смотритесь, что мужчина вас принимает и любит, готов создавать ваше будущее, у него прекрасная профессия, которая может приносить большой доход. 
Посмотрите на то, что происходит здесь и сейчас - как проходят ваши свидания, кто старается больше, кто вкладывается финансово, что он говорит, доверяете ли вы ему? Насколько его намерения серьёзны? Ведь вам хочется большей определённости. Позвольте себе ее - задавая вопросы себе и ему.

Анна, Москва, 29 лет

Вы подавлены чувством вины, вина лежит на вас тяжелым грузом. Порвался презерватив - чувства, близкие к стыду и страху у вас обоих - за здоровье девушки, возможную беременность, за ответственность за дальнейшую жизнь - сделали именно вас виновным в этом не зависящем от вас обоих событии. 

Чувство вины - очень тяжелый груз, вам пришлось его нести и за себя, и за девушку, которая по какой-то причине не смогла или не захотела пережить эту ситуацию вместе с вами, а поменяла билет (вероятно обратиться к врачам), здесь вопрос, почему вы не поехали с ней, хотела ли она этого, или хотела, чтобы вы предложили ей остаться. 

Чувство вины сделало вас на время беспомощным. 

Вместе с "порванным презервативом" вы оба как будто резко повзрослели, поняли, что между вами все по-настоящему, что отношениям пора переходить на новую глубокую стадию, по крайней мере такое озарение произошло у вашей девушки, она как будто не верит вам. 

Если вы хотите постараться вернуть ее, то придется много говорить о своих чувствах, о запутанности и о том, на что реально вы готовы здесь и сейчас, ну и начать это делать. 

Любое событие может стать как роковым, так и соединяющим вас.

Богдан, Варшава, Польша, 26 лет

Вы, взрослый мужчина, родили двух дочерей, похоже, что недостаточно хорошо их воспитали, раз у них возникают такие мысли и желания. Вы навсегда остаетесь для них отцом, который продолжает воспитывать - ЗАПРЕТ на ИНЦЕСТ - это тоже часть морали, передающейся от родителей. Время передать эту установку, задумываясь о будущих внуках. Если не получается - всем стоит обратиться к психиатру.

Евгений, Россия, Кемеровская область, 59 лет

Постараюсь помочь вам в психоаналитическом ключе, объяснив, что происходит в вашем внутреннем мире. Когда произошёл ваш первый провал, то вы пережили отвержение.
Это чувство для вас оказалось непереносимым, словно переживание смерти. Жизнь разделилась на до и после. Вы, творческий, успешный, талантливый, получающий деньги за свои умения, "остался" там, "наказанный" вами же за неудачу. Вы же выбрали бессознательно оставаться с собой неуспешным, которому сложно говорить о себе, заявлять, чтобы снова не чувствовать боли отвержения вашего самого дорогого - творчества, профессионализма.

Это действительно страшно, когда отвергают плоды труда, завидуют им. Я думаю, что вы сталкивались с подобными невыносимыми переживаниями отвержения и зависти в вашем детстве. Кто-то нанёс душевную рану, связанную с вашей детской деятельностью, кто-то сильно завидовал вам - бабушка, дедушка, мама, папа, брат, сестра, помещая в вас эти чувства. Теперь вы завидуете себе другому - успешному, счастливому. Попробуйте проанализировать и вспомнить эту внешнюю фигуру, которая теперь стала вашей внутренней ругающей вас фигурой. Проросла и запрещает реализацию. 
Вам будет легче - начнётся интеграция.

Из книг могу посоветовать вам книгу "Путь художника" Джулии Кэмерун, она подходит не только для писателей и художников, но для всех, кто испытывает проблемы с самореализацией. Когда у вас появится финансовая возможность - приглашаю вас на индивидуальную консультацию укреплять самооценку и принять свой успех! Помните, "быть источником, из которого не пьют - самая страшная казнь" - китайская мудрость.

Новая вкладка, Черноморск, 20 лет

Вы боитесь сойти с ума и оказаться в каком-то "месте", "спутанности реальности", где уже когда-то были, эта часть внутри вас живет и остро напоминает о себе.Нужно вспомнить, что происходило с вами, черепно-мозговая травма, болезнь, может быть, в младенчестве вы вместе с мамой оказались в сложных обстоятельствах, либо разлучились с ней надолго и были продолжительное время в небезопасности, как это происходит в ощущениях сейчас. Страх сойти с ума относится именно к переживаниям - перепутать реальность, реальную опасность с мнимой, с прошлым, которое погрузилось в ваше тело и провоцирует тревожность. Здесь нужно исследовать детально и подробно, разделить вас с переживаниями. 

Я вам предлагаю индивидуальную консультацию, после которой станет легче, придет понимание и спокойствие. 

Анна, Россия, 30 лет

Вам нужно начать лечение в два этапа, пока не развился обсессивно-компульсивный синдром.

1. Снять симптом от панических атак - физиологические недомогания. Здесь можно обратиться к психиатру.

2. Понять причину панических атак с психоаналитиком, здесь все исключительно индивидуально.

Я могу вам дать направление мысли - паническая атака начинается тогда, когда вы ощущаете себя беспомощной и беззащитной, бессильной перед "обстоятельствами", тело буквально начинает отключаться, погружая вас в психологическое бессилие, как младенца.

Возможно, у вас была родовая травма или вы маленькой находились в жутких для вас обстоятельствах, которые не могли изменить по какой-то причине. Вы вспомните - станет гораздо легче. Возможно, это возраст примерно тот же, как у вашей дочери, раз атаки усилились сейчас. 

Но эпизод нужно проработать в психотерапии, чтобы отделить ваши чувства, переживания прошлого от "там и тогда" и "здесь и сейчас". Потому что сейчас у вас есть СИЛА, вы уже взрослая.

Кристина, Альметьевск, 24 года

Сколько вам лет? Если не открыта - надо сходить в к хирургу - выпишут гормональную мазь - она откроется в течение недели, если нет осложнений.

Цыц, Никакая, 99 лет

Ваша мама, взрослый человек, наверное, сама понимает всю тяжесть последствия такой связи, как для вас, уже родившегося сына, так и для нерожденного ребенка. Здесь не надо "заботиться" о маме, а стоит подумать о себе и вашей с ней отдельности.

Антон, Ульяновск, Россия, 32 года

Ваши действия являются инцестом, относятся к паталогической форме влечения. Здесь смешивается бессознательная фантазия, наполненная инцестуозными импульсами, которые разрушают вашу психику. Помочь могут психиатр, который выпишет препарат, и психоаналитик, который купирует фантазию о связи с мамой.

Дмитрий, Минск, Беларусь, 41 год

Вам очень непросто, как и вашей дочери. По какой-то причине бессознательно она решила, что единственный способ добиться вашей любви - это соблазнять, постоянно соблазнять. Это так называемый «комплекс Электры», когда дочери хочется завоевать место жены родного отца, чтобы вступить с ним в сексуальную связь. Не стоит пугаться таких формулировок, эти вещи разыгрываются в психике бессознательно. Похоже, что ваша дочь испытала сразу несколько личностных травм, сначала, когда вы ушли от ее биологической Мамы, дочь чувствовала, что ее Мама недостаточно соблазняла вас сексуально, поэтому вы ушли, и теперь, чтобы не потерять вас, ей приходится так себя вести. Ей нужно помочь выбраться из этого комплекса, попробуйте объяснять ей, какой разной любовью любите ее как дочь, какой другой любовью любите жену. Что дочь будет с вами и не отвергнута, несмотря ни на что. Но при этом пресекать ее сексуальные выходки мягко и уверенно.

Рекомендую обратиться к психологу. Например, я работаю по скайп.

Александр, Домодедово, Россия, 35 лет

Сочувствую, что вам приходится думать не свои мысли. Это слово хранит в себе некоторые чувства, которые были связаны с каким-то событием вашей жизни. Эти чувства не могут прорваться в сознание, так как их переживание невыносимо, поэтому блокируется мышечной и эмоциональной памятью.

Чтобы слово было отпущено сознанием, а вы вспомнили чувства и прожили их в безопасности, нужно прийти на консультацию, совместно с вами в технике эмоциональной свободы мы сможем обнаружить их источник и снизить влияние на ваше сознание . Вы сможете ясно мыслить.

Приглашаю на консультацию.

Лера, Россия, 25 лет

Подумайте, может ли быть такое, что подруга в чем-то завидовала вам? Может быть, это была какая-то с первого взгляда мелочь... может быть, вы обладаете творческими данными, талантом, что-то делаете лучше нее, может быть, в вас влюблен парень. Фильм "Гарри Поттер и кубок огня" иллюстрирует ссору Рона и Гарри (если вы не смотрели - посмотрите), возможно подберете точные слова для восстановления дружбы.

Спроите напрямую, что произошло, спросите про зависть, если подруга ценит ваше общение, ОНА ОБЯЗАТЕЛЬНО ОСТАНЕТСЯ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ.

Но может быть и так, что вы ошибались в ней, сделайте несколько попыток и все. Конечно, это больно терять близкого человека, но значит, что скоро придет новая дружба.

Желаю вам обрести счастье!

Алина, Москва, 14 лет

Попробуйте.

Оля, Печора, 37 лет

Задавайте.

Алексей, Россия, Тула, 33 года

Мне очень жаль, что вы чувствуете отвержение, остались будто одна в капсуле, не понимаете причину, из-за этого еще больнее. Возможно, что вам поможет время, которое придется выдержать.

Татьяна, Белгород, 26 лет

Это очень тяжело, когда вашей жизнью управляет кто-то, а не вы. Наверное, вы переживаете именно это. Крик и отчаяние, о том чтобы вас спасли. 

Попробуйте жить своей жизнью, спрашивайте себя, что вы хотите на самом деле - записывайте ответы, силы на реализацию придут. 

С верой в Вас.

Вита, Россия, 21 год

Недостаточно информации, чтобы написать ответ. Возможно, вы подсознательно боялись, либо сильно волновались. Возможны физиологические причины - травмы головы, позвоночника, алкоголь и т.д. 

Дмитрий, Россия, 17 лет

Конечно, вы чувствуете запутанность, потому что в этих отношениях замешано много разных чувств. С одной стороны, вы чувствуете благодарность, тепло, так как ваша любимая "вытащила" вас из другого мира, возможно вы ощущаете, что должны ей... с другой стороны, вы пишете о своей семье, том возрасте, когда вы искали друга и близкого человека, нашли ее, старше вас, а она соблазнила вас еще ребенком. Вот здесь возникает двойственность, что вы переживаете это ощущение соблазненности и незищенности вашей личности. Сейчас вам не ясно, хотели ли вы этих отношений на самом деле или нет.

Сейчас вы учитесь, и вам нужна материальная поддержка, если работать не получается.

Вы в любой момент имеете право отделиться и становиться самостоятельной. Возможно, вам поможет задать вопросы: какое развитие я получаю в этих отношениях для себя, своей личности? Каких отношений я хочу, какие чувства хочу в них испытывать, хочу ли быть с мужчиной. Вы можете записаться на консультацию он-лайн, чтобы получить максимальную поддержку. 

Желаю вам обрести себя!

Алина, Москва, 18 лет

Вы пишете, что на определённый период жизни пришлось много тяжёлых моментов, сложно было становиться собой, поскольку вы долго адаптировались к стрессу во всех обстоятельствах, и этот стресс и усталость утопили вас. Расставание с девушкой тоже переживалось потерей, наверное, у вас есть способность концентрироваться на чем-то и держать в фокусе. Могу сказать, что сейчас время сконцентрироваться на хорошем для себя! Желаю успехов.

Савио, Стамбул, 33 года

Сексуальное желание, влечение - это следствие ваших отношений с мужем. Возможно, вы перестали видеть в себе сексуальную женщину, возможно муж перестал ухаживать за вами как за женщиной, а воспринимает вас и вашу заботу как должное, включая секс . 

Тогда, конечно, для вас занятие сексом - как нелюбимая работа. Попробуйте обратить свой внутренний взор на себя и исполнять свои желания. Влечение вернётся.

Vika, Senec, 35 лет

Конечно,  вам не хватает свободы, ведь вам естественным образом нужно учиться адаптироваться к реальной жизни, ваш вопрос звучит, как ДАТЬ ПОНЯТЬ МАМЕ, ЧТО  ВЫ ВЗРОСЛАЯ, В ВАС ЕСТЬ ЛИЧНОСТЬ, ВАМ НУЖНА ГРАНИЦА.

Через выполнение дел, взятие на себя отвественности, учебу и разговор с мамой об этом (самая сложная часть для вас).

Казалось бы - все банально, но очень сложно. Я объсню, что происходит с мамой: ваше взросление вызывает у нее сильную тревогу и страх. Она очень хочет оставить вас маленькой малышкой, которая принадлежит только ей и больше никому - и это опасно, вы чувствуете это и злитесь на нее за это, хотя несомненно любите, все чувства разгрываются одновременно.

Начните показывать маме ВАШИ личные границы, очень мягко, при этом укрепляя доверие ее к вам через помощь.

Примерные формулировки:

Что вы любите ее, но при этом хотите побыть одной в комнате. 
Что вам важно знать ее мнение по поводу одежды, но вы оденетесь, как хочется вам.

Начните помогать ей с уборкой, возьмите на себя обязанности, которые показывают, что вы взрослая, тогда маме будет проще отпускать вас на прогулки. Конечно, все согласно вашему возрсасту. Имеет значение место, где вы живете, реальная ли опасность для вас есть или нет, это мамины фантазии.

Надеюсь, что смогла чем-то помочь. Успехов вам.

Яна, Россия, 13 лет

Конечно, для точного анализа нужно больше деталей, но из того, что вы написали, резюме: ваш сон повторяется с какого-то возраста, когда произошли переломные события в жизни - вы чувствовали себя не в безопасности, уязвлённым, без возможности себя защитить (возможно младенчество, вы написали, что тело как будто парализует) , тогда как окружающая реальность казалась и продолжает иногда казаться пугающей, всемогущей, не подвластной изменениям, влияющей на вас отрицательно, жуткой.

Вам бы хотелось сделать что-то с этим страхом, но тогда не было возможности изменить ситуацию. Теперь этот сон снится либо перед событиями, которые вызывают эти чувства, либо после них. В этой фантазии (сне) вы впадаете в чувства беззащитного ребёнка, и это пугает, вызывает гнев и легкую паранойю.

Я думаю, что образ четвероногого существа - это какой-то человек, близкий вам, истинная сущность которого неоднозначна и вас пугает.

Конечно, в реальной жизни можно говорить о том, что вы не можете, но очень  бы хотели повлиять на кого-то, кто авторитетен для вас, но к сожалению, сделать это у вас не получается. Разрядки не происходит, только напряжение.

Кирилл, Тула, 19 лет

Вы в отчаянии и запутаны, вам очень больно, я постараюсь вас поддержать, объяснить, что произошло с вашем психическим миром. 

Ваши чувства к этой женщине можно назвать "ЗАВИСИМОСТЬЮ", вы ощущаете себя в плену, с одной стороны, мозгом понимаете, что отношений нет, вряд ли будут, а с другой стороны часть вас, как будто навсегда осталась принадлежащей фантазии об отношениях с этой женщиной. Вы бессильны двинуться в счастливые отношения с подходящей девушкой.

Я понимаю, что чувства воспалены, и боль не утихла, поэтому включать сознание и анализировать будет непросто.

Когда вы познакомились с ней, то ИДЕАЛИЗИРОВАЛИ как личности, до уровня богини материнского типа, доброй отзывчивой и обучающей вас. Но при этом ее теневую часть личности, земную, обычную, вы бессознательно старались не замечать, потому что такая, какая она есть, очень ранит вас, вызывает бурю каких-то чувств. Это и является вашей зависимостью - идеализация образа, затем максимальное приближение, вы открываетесь, как перед мамой, она обесценивает ваши чувства, низводит вас до уровня беспомощного мальчика -  вы испытываете отвержение, разочарование. НоЗАВИСИМОСТЬ говорит вам: "не верь себе, не верь реальности, снова поверь и доверься, ОНА МОЖЕТ ИЗМЕНИТЬСЯ", поэтому вы продолжаете думать о ней, зависеть от этих чувств и искать причины в себе. 

Что делать? Вспомнить, кто из близких мама, папа , бабушка поступал с вами именно так - вы идеализировали будучи ребенком, а вас обесценивали. Вероятно, это мама, тогда вы на уровне сознания поймете, что на эту девушку перенесли ваши детские чувства. Вы будете видеть это и сможете контролировать.

Думать о себе так: есть я, есть моя внутренняя фигура, которая хочет быть обесцененной и вводит меня в отношения разочарования. Я рекомендую вам выйти на индивидуальную консультацию он-лайн и разобрать все чувства, чтобы процесс исцеления прошел быстрее. Удачи.

Анонимно, Казахстан, 24 года

Наверное, вам очень тяжело самой, поэтому вы решились обратиться, когда девочке 8 лет. Нужно проводить срочно очную диагностику у психиатра и детского психолога. Причина такого поведения - это сильнейший патологический страх, острые конфликты в семье, возможно даже насильственные действия с чьей-то стороны, либо психиатрическое заболевание, нервное расстройство. Девочке срочно нужна медицинская и психологическая помощь, думаю, что вам тоже. Наберитесь сил - помогите себе и ей.

Энеджан, Туркмения, Туркменабат, 31 год

Похоже, что вы находитесь в сильном стрессе, либо в синдроме пролонгированной адаптации к стрессу, возможно это влияние каких-либо обстоятельств, в которых сейчас вы находитесь. Не можете выбраться из них, не видите выхода, не понимаете, что вам делать - такое ощущение "закрытой двери" вызывает сильную тревогу. Возможно, что это следствие вашего типа личности, сильная интуиция, но поскольку вы в стрессе, то пользоваться себе во благо ей не получается.

Попроуйте обрести связь со своим телом, массаж. Это поможет лучше справляться с тревогой.

Рекомендую вам индивидуальную консультацию, после которой сразу наступит облегчение.

Мария, Петрозаводск, 30 лет

Вы запутаны и находитесь в отчаянии. С одной стороны, у вас есть дети от первого брака, вы уже переживали развод, второй раз вы решились выйти замуж в надежде построить хорошую семью, а тут не получается - и вам кажется, что вы виноваты в том, что ошиблись в этом мужчине, и заставляете себя терпеть его в надежде, что он изменится. Заново переживать развод - это сложно. С другой стороны, вы видите, что эти отношения - не то, что вы хотите в своей жизни, что этот мужчина не хочет становиться отцом вашим детям, кормильцем, вашим полноценным любовником (не лечит энурез, который будет только прогрессировать), мужем (его измена).

Он хочет оставаться маленьким мальчиком для вас, еще одним вашим сыном, который живет в вашей квартире и работает только для себя, а из вас он делает мать, которая должна принимать его таким, какой он есть. Он не испытывает вины, что изменил, ему не стыдно не лечить энурез, он не чувствует связи с вами. Вы молоды, проблемы со здоровьем решатся, раны затянутся, вам нужна поддержка и опора, вы мама - только вашим детям, а вам нужен настоящий поддерживающий вас муж, который примит и полюбит вас и ваших детей. Цените себя!

Олеся, Армавир, 30 лет

Ваш парень находится в некой зависимости от своей бывшей, вам придется это признать. Зависит он от чувств, которые она в нем вызывает. Она не бегает за ним, а ведет себя свободно и игриво настолько, что даже изменила. Вероятно, его это привлекает, кажется возбуждающим и сексуальным. Вы пишете, что вас он добивался долго, когда вы не решались на отношения, потому что вы манили его неизвестностью и неприступностью, ему хотелось разгадать вашу загадку. 

Вы пошли его "проверять", чтобы подтвердить свои подозрения на его счет, вы имеете право на это, ведь планируете встречаться с ним дальше, вам нужно знать, обманывают вас или нет, но вы потеряли часть своей САМООЦЕНКИ в его глазах. Вы стали бегать за ним, он понял, что вы зависите от него, и сразу стал теряться интерес. 

Это очень больно и обидно. К сожалению, он будет вести себя все время так. Если вам нужен этот парень - не бегайте за ним, повышайте свою собственную ценность, настолько сильно, чтобы по мощности она перекрывала его интерес к  бывшей девушке.

Лиза, Санкт-Петербург, 18 лет

Вам стоит ориентироваться на то, хотите ли вы отношений с ним, ведь они будут такими же, как и были до вашего расставания. Вы пишете, что ссорились и расставались, а это сильные эмоции, к которым привязываешься вместо любви. Что вы испытывали с этим парнем, когда были вместе, что он делал для вас, как вы проводили время, о чем мечтали, почему расстались... это главные вопросы, на которые стоит ответить.

Он был с другой в ваше расставание - вероятно, он пробовал строить жизнь заново, вам же больно и обидно, потому что по какой-то причине вы не позволили себе этого - начать какие-то отношения с другим мужчиной, вы чувствовали себя еще в плену у этих отношений. 

Если этот мужчина вам нравится и вы готовы бороться за счастливую жизнь с ним, то думайте не о том, что он изменил, а о том, что он остался с вами, что вы выиграли эту конкуренцию.

Адэль, Уфа, 23 года

Вы находитесь в сексуальной зависимости - фетишизм, вуайеризм. Можно найти причины, катализатор таких чувств, ядро зависимости в терапии. О заболеваниях есть масса инфо в интернете. Это будет мешать жить, строить отношения с женщинами, заниматься сексом, полноценно работать. Рекомендую обратиться за индивидуальной терапией к сексологу или психиатру-сексологу. 

Удачи вам.

Андрей, Москва, 27 лет

Я постараюсь поддержать вас, насколько это возможно. Конечно, вам необходима поддержка и опора.

То, как вы описываете свою жизнь - что ваш гражданский муж издевался над вами, заставил вас продать квартиру, переехать в дом, затем лишил вас всего - это о том, что вы чувствуете себя использованной, и это очень больно, это влияет на вас до сих пор. Вы обладаете невероятной силой выживать - все создаете с нуля, обучаете ваших дочек, а потом снова по какой-то причине позволяете вашему бывшему гражданскому мужу ПОЛЬЗОВАТЬСЯ вашими плодами, не требуя ничего взамен! Девочки попадают к нему и, насколько я поняла, лишаются того уровня образования, жизни, который вы им успели дать. И вы испытываете боль и отчаяние. Я искренне сочувствую вам, оказаться в такой ситуации совсем не просто. Но, ваша энергия и сила позволяет вам снова выживать самостоятельно , привести дела в порядок так, что дочь планирует свадьбу. И здесь вы боитесь, что появится ваш бывший гражданский муж , и снова воспользуется плодами вашего труда и достижений, снова отнимет внимание дочерей и т.д. И вы имеете права испытывать этот страх. Так же, как потребовать его финансовое участие в свадьбе дочери и  их материальной жизни. Это ваше право, воспользоваться которым , пока вы не можете, потому что внутри чувствуете себя "как-то не комфортно" при мысли об этом. Возможно, вы испытываете страх, либо чувствуете себя униженной, когда думаете о таком требовании. И это лишает вас ресурса.  Вам нужно ГОВОРИТЬ ОБ ЭТОМ С ДОЧКАМИ. О том, что папа по своей личной причине пользовался вашими ресурсами и никогда не вкладывал. Говорите с дочерьми о вашем ВКЛАДЕ в их ЖИЗНЬ. И о том, что вы ОЧЕНЬ БОИТЕСЬ , что снова все потеряете, что вы не хотите ,чтобы и ваши дочери испытывали такую боль, как вы. Что ваши дочери имеют право любить отца и получать его любовь, получают ли они ее? 

Что же происходит с дочерью? Конечно, она очень любит вас,  она вместе с вами прошла через все страдания. Но вместе с тем, она бессознательно очень злится на вас, ей кажется, что вы виноваты в разрыве с отцом, что вы как бы лишили ее такого ресурса "быть папиной дочкой". Конечно, это ее иллюзия. Вам стоит и об этом говорить с ней , что даже, если отношения между родителями разрываются, то именно отец должен помочь с квартирой , финансами и поддержать, не смотря ни на что, это биологическая обязанность. 

Моя рекомендация вам - набраться сил и во имя ваших дочерей поговорить со старшей (много раз) и с бывшим мужем, но с позиции требования. Это поможет вам, а так же дочерям сформировать РЕАЛЬНОЕ представление о мужчинах, об отца,  даже если им придется избавиться от иллюзий, тогда им будет проще в жизни ориентироваться и находить ХОРОШИХ мужчин, ГОТОВЫХ ВКЛАДЫВАТЬ В ОТНОШЕНИЯ, а не БРАТЬ. 

Может быть, вам поможет такие фраза с дочерью.

"Дорогая моя дочь, я очень люблю тебя. Верю в твой успех и счастливую семейную жизнь. Я хочу, чтобы у тебя все получилось, я делаю для этого достаточно. Если бы твой отец в течении твоих лет участвовал в твоем воспитании , помогал бы материально, ДЕЛАЛ бы что-то, а нетолько говорил и обещал, то я была бы очень рада видеть его на твоей свадьбе. Но, это не так. Я хочу защитить тебя от боли и обмана, от ложных обещаний, от "плохой ,негативной" части твоего отца. Именно поэтому, я против. Я против лжи, предательства, бездействия. Я понимаю, что ты веришь в то, что он вдруг изменится... вдруг что-то даст тебе. Мне очень жаль, что ты злишься на меня за правду. Так же , я понимаю, что тебе хочется "быть как все" с имитацией отца на свадьбе..." - ТАК НУЖНО ПРОГОВАРИВАТЬ ЕЙ МНОГО РАЗ. Вам нужно вернуть вашу ценность перед собой и дочерьми. Вы- мама!

С бывшим мужем - когда у вас будут силы поговорить с ним, говорите только о его МАТЕРИАЛЬНОМ  вкладе. Что вы могли бы подумать о его присутствии, если он внесет денег в подготовку, как-то реально поможет. Вы посмотрите на реакцию, если он откажется и т.д. вам нужно обсудить это с дочерью и рассказать, а если согласится (что маловероятно , видимо), то дочерям это пойдет на ПОЛЬЗУ. Они буду ощущать себя не только за вашим тылом, но и за его. Начните требовать. Ведь у вас есть ваша личная жизнь и вы тоже достойны любви и признания! С верой в вас!

Кристи, Россия, 40 лет

Единственный способ влюбить в себя бабника - играть с ним постоянно в  "кошки-мышки", провоцировать, давать шанс и внезапно убегать. Вам хочется побывать в роли СОБЛАЗНИТЕЛЬНИЦЫ, хотя такие отношения редко приносят удовлетворение. Вы - молоды, можете проэкспериментировать. 

Это значит, что вам нужно создать образ - стильной, привлекательной, ИНТЕРЕСНОЙ, манящей, сексуальной, многообещющей женщины. Чтобы при мысли о вас сердце сжималось, чтобы ему очень и очень хотелось попасть в ваше общество, а не наоборот. Когда он будет попадать в ваше общество, то вы делаете ему намеки и небольшие знаки внимания, затем закручиваете интригу и не раскрываетесь до конца.

Дана, Украина, 16 лет

Понимаю, что вы между двух огней и это тяжело, вам хочется спокойствия и чтобы все были вместе, и это правильно! Причина такой ненависти вашего мужа - может быть, ревность. Природа ее не та, которая в отношениях из-за недоверия, а несколько другая.

Самое главное, что чувствуете вы и как это влияет на именно ваши отношения - то, что муж не принимает мужа жены, не общается с братом. Как от этого вам самой? Если невыносимо, то попробуйте поговорить с мужем, что вы не сможете и не желаете жить между двух огней, если ему дороги ваши отношения, то придётся расстаться с инфантильностью, нежеланием меняться, стоит идти навстречу.  Далее вы посмотрите динамику. И решение придёт. Я желаю вам женского счастья.

Марина, Воррнеж, 29 лет

Я надеюсь, что помогу вам глубже взглянуть на вашу особенность личности. Да, вам очень страшно , когда вас оставляют одну, возможно предают, возможно бросают, да, вы знаете, что есть такая боль, и она невыносима для вас. Наверное, когда-то вас оставляли одну надолго, а может быть, вы испытали смерть близкого человека. Кажется, что все эти переживания повторятся вновь в новых отношениях, вы имеете право бояться.

Но вам поможет то, что вы вспомните ту ситуацию в детсве, когда с вами поступили подобным образом, скажите себе, что эти чувства, которые я испытываю сейчас, были там и тогда, а сейчас новая ситуация, новые обстоятельства - это поможет, вам возвращаться в реальность, в управление вашими чувствами здесь и сейчас.

Анеля, Астана, Казахстан, 18 лет

Вы испытываете сильную тревогу, вероятно связанную со стрессом. Возможно, в вашей жизни стали происходить какие-то кардинальные изменения, они вызывают в вас стресс, этот  стресс переживается фоном, как усталость, подавленность, "невозможность быть собой", погружает вас в переживание психотической реальности, внутренней реальности мыслей и чувств. Конечно, я вам рекомендую записаться на индивидуальную онлайн-консультацию, уже после первой консультации вам будет значительно легче. 

Конечно, по письму сложно рассуждать о чем-то более глубоко, но по крайней мере, то, что сознание контролирует эти потоки, как бы наблюдает - говорит о том, что вы просто в неврозе. Из которого стоит выйти и зажить полной жизнью.

seroja, london, 21 год

Я понимаю вашу боль и переживание о том, что как тяжело быть не похожей на остальных, неважно даже то, что это преимущество. Вы описываете себя как эффектную девушку, в то же время ваша красота и эффектность пугают вас саму, может быть, вы еще не знаете, как пользоваться этим, как подчеркнуть ВАШИ ПРИРОДНЫЕ ДАННЫЕ. Хочется думать, что лучше быть как все. 

В том, что вы переживаете, кроется ваша личная сила, уникальность, попробуйте посмотреть на себя как на красивую девушку с определенным смуглым типажом, и подчернкуть это как преимущество над всеми. Тогда вам будет совершенно все равно, что думает и кричит большинство, вы знаете - что вы эффектная и яркая, а остальные высказывания - это зависть.

Можете воспользоваться приемом: в интернете среди голливудских звезд найти типаж девушки, похожий на вас, взять и применить все от нее, что подойдет вам - так вы ускорите процесс преобразования. 

Также есть прекрасный пример двух женщин, которые в свое время сделали революцию своими формами - это Дженнифер Лопез, Ким Кардашьян. Их фигуры нестандартны, но они смогли перестроить ход собственной истории успеха. Понимаю, что, может быть, пример вам не слишком покажется близким, но тем не менее. 

Удачи в вашем преображении к успеху!

Моника, Россия, Донецк, 14 лет

Мне жаль, что вы оказались в такой ситуации. Вы пишете, что хотите быть с этим парнем, что он вам чем-то нравится, что-то такое важное делает для вас, что вы не обращаете внимание на то, что  он требует от вас постоянных доказательств вашей верности, припоминает и манипулирует тем, что в начале ваших отношений вы общались с бывшим парнем. Если это уже происходит, то скорее всего, он будет вести себя так и дальше, вам не надо ничего делать для того, чтобы он поменялся, тем более угождать ему  - ведь так вы как бы "подтвердите свою виновность". 

Если вы хотите проверить - хороший и достойный ли он парень, то скажите ему, что готовы встречаться с ним с одним условием, что он не будет вспоминать вашего начала отношений, а если это условие он не сможет выполнить, то вы к сожалению, вынуждены будете уйти.

Поверьте, так вы поднимете свою ценность перед ним и проверите, настоящие ли его чувства к вам или нет! Не теряйте время на плохих парней! Любовь начинается с вас к самой себе!

Алина, Украина, 18 лет

Муж хочет оставаться и с вами и с любовницей - это очень частая ситуация. Он нуждается в вас как в жене, в другой женщине - как в олицетворении его сексуальных фантазий, остается с вами обеими, причиняя боль.

Выбор должны сделать вы. Нужен ли вам ваш мужчина, хотите ли вы остаться с ним, сможете простить его измену? Если ваши ответы на все вопросы будут - да, то вы начинаете "борьбу". Это означает, что вам необходима такая энергия, которая есть у любовницы, возможно это еще большая сексуальность, спонтанность, начните делать этот синтез. 

Если вы хотите, чтобы муж ушел, то перестаньте выполнять все, что вы делали до того, как он нашел любовницу, начиная от обязанностей до разговоров. Это поможет. С верой в вас.

Ирина, Кызылорда, 30 лет

Вы очень чувствительный и эмпатичный человек, это ваше преимущество, хотя сейчас кажется это "ношей". Возможно мои слова удивят, но через вашу чувствительность в вас проникают пока мнения других людей.

Ваша чувствительность не дает разобраться в понимании, где я, где мои желания, мои стремления, мое поведение, мои реакции, моя сила воли, а где - других. 

Это очень мучительно, я вас понимаю.  Причин, по которым так произошло и развивалось в течении вашей жизни, много, в рамках ответа все их не озвучу. Я скажу, что вам делать. 

1. Вам нужно начать вести личный дневник, в который вы будете писать, что любите делать, что чувствуете, как проходят ваши дни, старайтесь вести его каждый день по 1-2 предложениям. Так вы сможете взять под контроль вашу чувствительность, и она станет вашим помощником. 

2. Задавайте себе постоянно вопросы: что я хочу? Какая я? Что я люблю? Какой я хочу быть - записывайте ответы в ваш дневник, отстаивайте ваши желания, учитесь их реализовывать. 

Так ваше я начнет становиться на место, перестанет удаляться от вас.

Ксения, Павлодар, Казахстан, 15 лет

Вы не задали вопроса, но вероятно хотите узнать о том, если сон приснился вам обеим, то он про будущее или о чем?

Когда во сне мы видим картинку, то эта картинка - "продукт" нашей психики, это то, что мы не осознали в течение дня, в яви, какие-то чувства, не очень понятные нам, возможно даже проблески интуиции .

Так наше подсознание говорит с нами, сон всегда - не о реальных событиях, а о чувствах, заключенных в них. 

Так вот, я думаю, что вы чего-то очень боитесь в вашей жизни на данный момент, может, этот страх секса, отношений, а может, и реальный страх кого-то. В вашем сне он пришел в виде некой "распространенной" картинки, когда мужчины воруют девушку, чтобы воспользоваться ее невинностью. Вы чувствуете свою уникальность, молодость, ценность - и сохраняете это, убегая.

Ваша мама связана с вами, очень восприимчива к вашим состояниям, поэтому увидела похожий сон.

Милана, Туркменистан, 16 лет

Видимо, в вашей жизни присутствует очень сильное напряжение, от учебы, родители и близкие, возможно, сильно давят. Напряжение извне погружается в тело, вам хочется освободиться от него. Это непреодолимое желание сбросить тяжесть переходит в сексуальное влечение. Хочется разрядки, вы правильно снимаете это маструбацией. Жёсткости в сексе хочется от отсутствия душевной близости с родителями. Я искренне надеюсь, что вы найдёте молодого человека и сможете начать близкие отношения с ним, начав с доверия и общения. Дождавшись 18 лет, вы сможете испытать чувство близости вместе с другим. 

Берегите себя.

Дана, Минск, Беларусь, 15 лет

Ваш вопрос в том, как быть с таким человеком в отношениях, может ли он изменить своё поведение, что происходит с ним, если я правильно расставила акценты. 

Из того, что вы описали, очевидно, что этот мужчина имеет нарциссическую травму личности. Это значит, что своё собственное ощущение ничтожности, которое в него внедрила мать в детстве - он помешает в близких женщин, он использует их так же, как чувствовал себя использованным в детстве. Переиграть такие отношения возможно, став психологически сильнее, чем он. Близких отношений с человеком такой организации личности, к сожалению, не построить, так как все основано на манипуляциях.

Елена, Россия, 33 года

Вам с ним находится нельзя . Скорее всего ваш муж болен либо шизофренией на почве пьянства, либо биполярным расстройством. Везите его в больницу, требуйте проведение психологической экспертизы, расскажите о побоях, возможно его могут признать недееспособным. Тогда он не будет причинять вред вам, так как будет от вас зависеть. Но я считаю, что вам нужно уходить, любым способом. Вы сильная женщина, вы смирились и приспособились к обстоятельствам, ваша самооценка разрушилась, поэтому кажется, что невозможно и вы должны терпеть. Не терпите, ищите варианты уйти, у вас есть право на счастье. Ваш муж не поменяется, вы можете только посочувствовать, что он такой, предложить ему медицинскую и психологическую помощь. Вот и все. Я поддерживаю вас.

Марина, Украина, 44 года

Вы постоянно в стрессе находитесь, а теперь еще и это жуткое воспоминание с чувствами, которые вы испытали. Вы испытали шок, отчаяние, ужас, отвращение, чувство вины, стыд. Вы не успели ничего осознать, когда ваш муж снова на вас обрушился с угрозами, вы еще больше испугались, страх поселился внутри вас. Страх управляет вами, муж управляет вами через страх. Вам нужно рассказать всем соседям, органам милиции, медикам, что он вас бьет, что он пытался повеситься. Вам нужно найти кого-то близкого - подругу, тетю, маму, и на какое-то время переехать. Прийти в себя, набраться сил. Ваш муж будет пытаться вас вернуть, и это самое страшное. Ради ценности вашей жизни - не возвращайтесь. Вам нужно понять, что вы хотите хороших достойных отношений, а не жизнь в постоянном страхе. Ответ придет. Силы придут.

Марина, Украина, 44 года

Алина, Россия, 16 лет

Larisa, Москва, 38 лет

Инна, Волгодонск, 38 лет

Амаля, Одинцово, 14 лет

Марина, Украина, 30 лет

Никита, Туркмения Мары, 12 лет

Никита, Москва, 18 лет

Алиса, Москва, 23 года

Екатерина, Санкт-Петербург, 26 лет

Диана, Россия, 18 лет

Александр, Россия, 21 год

Лина, Украина, 25 лет

Дмитрий, Россия, 20 лет

Али, Астрахань, Россия, 24 года

Ольга, Исранич, 36 лет

Кристина, Москва, 14 лет

Валерия, Новороссийск, 21 год

Гусейн, Москва, Россия, 21 год

Екатерина, Йошкар-ола, 25 лет

Елена, Россия,Москва, 28 лет

Элина, Санкт-Петербург, 37 лет

Вера, Москва, 64 года

Аделина, Казахстан, 45 лет

Елизавета, Россия, Санкт-Петербург, 22 года

Каролина, Краснодар, 20 лет

Елена, Россия, Москва, 30 лет

Настя, Россия, Магнитогорск, 18 лет

Лия, Винница, 27 лет