Разное

Чтобы разобраться в такой ситуации, нужно попытаться понять, что происходит внутри нее. Вы пишете, что они вам и сами доверялись - это важный момент. Думаю, вас не ненавидят, просто они - несовершенные люди со своими слабостями. Вы поднялись чуть выше их по социальной лестнице, и даже если не демонстрировали своего превосходства, все равно этот факт мог вызывать у подруг зависть. Ваше положение, наличие жениха, более насыщенная жизнь - зависть никто не отменял. Она рождается в душах людей, иногда даже успешных или духовно крепких,спонтанно, и с ней приходится работать.  Если же мы имеем дело с "кумушкой", которая не задумывается о таких вещах, как работа над собой, то откуда ждать духовных высот? Есть такое правило - не демонстрировать особенно  свое счастье перед теми, у кого его нет. Стараться не провоцировать никого, может быть даже скрывая какие-то свои успехи. Я думаю, они искренне считали вас своей подругой, потому и открывались, вели себя внешне совершенно нормально. А когда вас не было - давали волю тому, что их томило изнутри. И считали, что это тоже нормально - ну вы же реально, в чем-то успешнее, а значит, потенциально можете превознестись и презирать их. Вы можете презирать их, а они могут из зависти строить козни вам - вот такой "паритет". Кстати, вспомните - не бывало ли такого, что в вашем присутствии столь же нелицеприятно обсуждали кого-то другого? Общих знакомых, или, может, знаменитостей? Может быть это бывало, но вы не обращали внимания? В любом случае, для них это просто нормальное поведение. К сожалению, вам не повезло с подругами. Я думаю, ваша ошибка в том, что вы доверились этим подругам, слишком идеализируя понятие "дружба".  Это мое личное мнение, но я считаю, что женская дружба, это что-то вроде зверя единорога - про него ходят легенды, но никто его никогда не видел! ))  Нет, ну бывают, наверное, случаи, но довольно редко. Вообще, в жизни мы только родственников не выбираем, а друзей и подруг - выбираем. Поэтому доверяться слепо никому нельзя. Желательно все же выстраивать границы, ограждая те области, где вы уже не сможете простить нанесенные удары, причиненную боль. А если уж пустили в эти границы - постарайтесь теперь простить "подруг".  Они не умны и несовершенны, и это им же в жизни сослужит плохую службу - сами себя накажут рано или поздно. А вы извлечете из этой ситуации полезный урок и станете мудрее. "Доверяй, но проверяй", что назыввается.  Всего доброго!

Профессия врача относится к так называемым "спасающим" профессиям. Туда же можно отнести военных, пожарников, спасателей на пляже и пр. В общении с людьми таких профессий может возникнуть ощущение некой особенной связи, как будто бы он спасает именно тебя, как бы с большим желанием, чем других. Это может быть следствием вытесненной детской травмы - "недолюбленности" родителями, нехватки внимания от них в детстве. В такой ситуации ребенок выстраивает внутри себя образ некоего сказочного друга или спасателя, который обязательно придет и развеет его одиночество. Сюжет "Малыш и Карлсон" тому пример. Выйдя из детского возраста человек, особенно женщина, подсознательно будет ожидать такого "спасателя" в виде мужчины, будущего возлюбленного. Она может почти не обращать внимания на молодых людей обычных профессий, но вот врач, к которму она попала в момент острой болезни и который ее спас, конечно же, взорвет ее чувства.  Особенно, если и сам обратит на нее внимание. В свою очередь, у него может быть сходная психологическая ситуация - отвержение матерью в детстве и вследствие этого внутренняя необходимость кого-то спасать, чтобы доказать свою нужность и любовь. И он, будучи врачом, нередко "западает" на пациенток, которые по каким-то причинам активируют у него эту программу. Поддавшись порыву, он начинает оказывать знаки внимания, но после приходит в себя и исчезает из поля зрения данной пациентки. Тем более, если акт "спасения" уже закончен и она выписалась из больницы. Думаю, вам следует принять тот факт, что между вами и этим врачом ничего больше не будет. Скоре всего именно так. Но и расстраиваться не стоит. Это не зло и коварство с его стороны и не отсутствие привлекательности с вашей - просто это не любовь! Вы с ним оказались заложниками ваших нерешенных психологических проблемок. И лучшее, что можно извлечь из этой ситуации - это повод обратиться к себе, уделить внимание работе над своими чувствами. Лучше в сотрудничестве с психологом. Всего доброго!

Успокоительные средства, которые продаются без рецепта, вы можете и сам спросить в аптеке. Я вам хочу посоветовать еще одну методику работы с заиканием. Дело в том, что психологической причиной этого недуга является, как правило, прегруженность сознания, слишком высокая концентрация на мыслительном процессе и на результатах работы, учебы и пр. У человека есть сознание  и мысли, но есть еще душа и чувства. Так вот, ущемление себя в способности чувствовать, но концентрация на мыслительном процессе и вызывает торможение речи - заикание. Известно, что если не говорить, а петь, то речь будет течь плавно и не будет заикания. Пробовали? Причина в том, что в песне больше чувства, чем в речи, особенно научного или делового характера. Я, конечно, не предлагаю вам на защите петь, но можно попробовать это делать перед тем, настраивая свою психику на более расслабленный и чувствительный лад. А заодно, в процессе подготовки к выступлению на публике, попрбуйте вспоминать что-то приятное из детства, например. Летний отдых может быть, солнышко, море, ласковую бабушку - те моменты, когда вы еще не были так устремлены к учебе и успеху, но могли себе позволить быть вполне расслабленным. Постарайтесь психологически войти в такое состояние перед выходом на кафедру, и это вам поможет говорить более плавно. Не торопитесь и не думайте, что вас кто-то за что-то осудит, и не бойтесь оказаться не на высоте, не цепляйтесь так жестко к результату. Все ошибки могут быть исправлены, и люди не так жестоки, как иногда кажется. Верьте, что жизнь вас любит и простит, любите ее в ответ, и тогда вам будет гораздо легче общаться. Удачи!  

Обычно здесь на сайте пишут свой вопрос, и специалист отвечает в открытом доступе. Если вы хотели бы обратиться за индивидуальной консультацией, то, видимо стоит адресовать свой вопрос конкретному специалисту, тогда с вами свяжется уже тот, кого вы выбрали.

Вообще, чтобы отвечать на ваш вопрос действительно профессионально, нужно подробно разговаривать о многом. Ведь влияние наготы на детей может быть очень разным, и тут стоило бы много вопросов задавать - о детях, о вас, об их поведении, о ваших отношениях в семье, о том, что вы сами вкладываете в эту наготу и многое другое. Потому что здесь очень много нюансов.   Родители вполне могли ходить в нижнем белье по дому, я сама могла просто голышом идти из комнаты в ванную, не стесняясь. Это было совершенно естественно и никому не мешало.    Возможно, именно для вас, ваших родителей, все прошло достаточно гладко, и так бывает. Но это не гарантия, что так будет у ваших детей. Бывает, что дети проживают подобное как нарушение своих границ интимности. Кто-то начитает стесняться родителей уже в 5-6 лет, кто-то - в начальной школе (чаще), и редко кто доживает до подросткового возраста, продолжая не стесняться наготы. Но если при этом ребенок видит, что взрослые как бы "не дают шанса" стесняться - ребенок старается соответствовать ожиданиям родителей и старается "не стесняться" (раз мама это не одобряет). При этом сам ребенок часто может не осознавать в таком возрасте - травмирует это его или нет, чаще он просто пока не понимает еще, как ему, но с возрастом (бывало в практике) дети осознавали, что их нечто подобное травмировало, например. Я к тому, что сейчас то восприятие детей, какое вы видите, может еще не говорить о том, как это проживается на самом деле в глубине. Я бы сказал, что если годам к 10 ребенок все еще не стесняется ходить голым (перед всеми, включая и родителей тоже) - то тут уже можно говорить о том, что ребенок сам плохо понимает свои границы интимности. И в ряде случаев это приводит к проблемам в личной жизни, к проблемам с социальным поведением.  Хотя может быть и так, что сейчас у вас все действительно в порядке и равновесии. Но вот о дальнейшем развитии ситуации я бы крепко подумал.    И я теперь в своей семье без задней мысли могу переодеваться при детях, или мыться в душе, пока они чистят зубы...   В ряде случаев такое и правда может пройти безболезненно. А может и нет. И я не раз слышал, как именно с этого начинались истории об... инцесте. То есть, по сути, дети сначала воспринимали "все естественно", а потом так же естественно начинали воспринимать свое половое возбуждение при виде матери и всерьез задавали вопросы психологу - "а что, секс с мамой - это действительно так плохо"? То есть, не хочу здесь быть категоричным, но так действительно бывает. Может ли быть такое у вас - трудно сказать без детального анализа всей обстановки в семье.   Такое половое возбуждение уже во вполне осознанном виде может у мальчиков возникать в 9-11 лет. И дальше уже оно практически на уровне рефлекса начинает закрепляться. Раз за разом нагота матери возбуждает, а других источников возбуждения нет (пока ребенок не готов даже встречаться толком с девочками) и мама закрепляется как доступный сексуальный объект, что еще труднее - как основной, который вызывает возбуждение. И потом бывает очень трудно переключиться на девушек своего возраста, потому что сексуальность уже во многом оказалась "завязана" на образ обнаженной матери. Я не предсказываю, повторюсь, что разбирать такой случай стоило бы индивидуально, но тут о том, что подобный сценарий я видел в практике и вероятно, стоит над этим хотя бы подумать.   Еще один момент - сексуальность мальчиков иначе развивается, чем сексуальность девочек. У мальчиков это развитие порой более бурное. К тому же, вы описываете ситуацию, что мама и папа ходили по дому в белье, но видимо не совершенно обнаженными. А в душе, при переодевании вы - не в белье. И у вас - мальчики, а не девочки. Поэтому сравнение восприятия мальчиков с вашим восприятием, когда вы были девочкой, не очень корректно.   Что для них это неполезно, и они должны понимать, что есть границы приличия, понятие интимности.    Да, жалательно, чтобы они сами это начали чувствовать и определять. А дома у них нет возможности определять, если мама периодами ходит не одетой. Тогда получается, что у них и выбора нет особого - видеть или не видеть, показывать свое или нет. В условиях, когда другие взрослые раздеты или не вполне одеты (т.е. продолжают периодически обнажать интимные зоны) ребенку действительно трудно самому определиться со своими рамками. И иногда это формирование рамок при таких условиях может запаздывать или формироваться несколько в искаженном виде.    Дети сами, на мой взгляд, проявляют обычный интерес, как и все другие дети в этом возрасте. Я спокойно с ними все могу обсудить, ответить на вопросы.    Это прекрасно, но возраст уже на грани. И вот-вот интерес "обычный" может смениться сексуальным, который пока даже может не осознаваться, но может заложить не очень здоровую канву на будущее. Помниите - все же, они мальчики. А вы - женщина. И с определенного возраста (который сейчас у старшего, по сути, уже наступил) действительно в сокрытии интимного есть здоровый смысл - пусть лучше будущая взрослая сексуальность не вокруг мамы формируется.

Вопрос, по большому счету, не к психологу. Могу подсказать только использование масок (наподобие респираторов для велосипедистов, можете набрать в поисковике).

Вам необходимо для начала обследоваться у невролога.

Вам нельзя смотреть подобные фильмы. На будущее учтите. Сейчас не беспокойтесь так сильно, этот образ уйдет. Пробуйте "отправлять папу на работу", когда начинаете интимную близость со своим мужчиной. Во время секса открывайте глаза и смотрите на него и говорите себе: это мой мужчина, я его выбрала, между нами нет никакой единокровной связи, он ДРУГОЙ. Наслаждайтесь им. Все будет хорошо.

Маловероятно, что молодой человек будет шутить, признаваясь в любви. Он может быть осторожным вследствие какого-то пережитого опыта или особенностей характера. Вам надо дать ему обратную связь, тоже передать записку, что чувства или интерес взаимны. Это поможет ему двигаться дальше навстречу к Вам.

Есть вероятность, что соединительная ткань (мягкая ткань) и мышцы вокруг уретры, поддерживающие ее в тонусе, и вокруг мочевого пузыря, ослаблены. Вам помогут упражнения Кегеля (сдавливание мышц). Изучите упражнения в интернете, есть множество статей и картинок. Также убедитесь у гинеколога, что у Вас нет пролапса мочевого пузыря (опущения мочевого пузыря одновременно с опущением влагалища).

А в реальной жизни папа с вами, в семье или нет? Судя по всему, во сне активизируются Ваши бессознательные, вытесненные чувства к отцу. Желательно поработать со специалистом индивидуально и прояснить их, осознать. Тогда они перестанут Вас мучить.

Вы можете защищить свои права на частную жизнь, обратитесь к юристу за консультацией, чтобы узнать, как Вы можете обратиться в суд и добиться удаления страницы с Вашими фото. Статья ГК 152.1 Охрана изображения гражданина. 1. Обнародование и дальнейшее использование изображения гражданина (в том числе его фотографии, а также видеозаписи или произведения изобразительного искусства, в которых он изображен) допускаются только с согласия этого гражданина. После смерти гражданина его изображение может использоваться только с согласия детей и пережившего супруга, а при их отсутствии - с согласия родителей. Такое согласие не требуется в случаях, когда: 1) использование изображения осуществляется в государственных, общественных или иных публичных интересах; 2) изображение гражданина получено при съемке, которая проводится в местах, открытых для свободного посещения, или на публичных мероприятиях (собраниях, съездах, конференциях, концертах, представлениях, спортивных соревнованиях и подобных мероприятиях), за исключением случаев, когда такое изображение является основным объектом использования; 3) гражданин позировал за плату. 2. Изготовленные в целях введения в гражданский оборот, а также находящиеся в обороте экземпляры материальных носителей, содержащих изображение гражданина, полученное или используемое с нарушением пункта 1 настоящей статьи, подлежат на основании судебного решения изъятию из оборота и уничтожению без какой бы то ни было компенсации. 3. Если изображение гражданина, полученное или используемое с нарушением пункта 1 настоящей статьи, распространено в сети "Интернет", гражданин вправе требовать удаления этого изображения, а также пресечения или запрещения дальнейшего его распространения.

Это может говорить либо о сильных страхах, интенсивных переживаниях перед экзаменами в реальной жизни, когда результаты могли иметь негативные последствия для Вас в большей степени, чем для остальных студентов, либо о неуверенности в себе в своей деятельности, профессии, знаниях, например, когда на работе есть аттестации, либо переговоры, где необходимо быстро реагировать.

Я не могу Вам рекомендовать препараты. Но могу сказать, что скорее всего Ваш диагноз - это психосоматика. Энергетика головы и состояние сосудов зависят от психического и психологического здоровья. Вам лучше начать психотерапию. Я работаю с такими случаями, причины всегда индивидуальны. Вы можете обратиться ко мне по скайпу.

Вам нужно учитывать, что люди, присоединившиеся к какому-то культу, секте, учению, не имеют рациональных причин для этого. Они это сделали, потому что это позволяет им чувствовать себя хорошо. Пытаться убеждать отца, что учение Маслова неправильное или разрушительное, это все равно, что делать все, чтобы отдалить его от себя еще сильнее. Он не будет Вас слышать. Применение силы (в психологическом смысле) не будет работать. Вы перестаете быть членом семьи, любимым человеком, вы становитесь для него препятствием. Надо акцентировать его внимание ненавязчиво на том, что может быть ему интересно вне секты. Но не напрямую. Аккуратно вовлекая его и поощряя его увлечения, хобби, деятельность, любую трату энергии вне секты. И не на контрасте (вот если бы ты так всегда, а не на свою секту тратил время и т.п.). Говорите с ним больше о различных вещах, увлекайте помогать другим людям, близким. Отец может считать, что секта - это единственное, что его успокаивает или делает его счастливым. Есть еще что-то, что может его привлекать, не пытаясь и не ставя задачу исключить его из секты. Только таким путем можно надеяться на положительные изменения.

Замок олицетворяет признание, вознаграждение за Ваши достижения, Вы стремитесь достичь богатства, силу, престиж. Но поскольку на рисунке Ваша фигура отсутствует, Вы себя в этом не видите, а только желаете видеть. Замок также может олицетворять желание уйти от повседневности, от жизненных проблем. Учитывая, что есть горы, холмы, а это препятствия, которые необходимо преодолевать. Луна представляет Вас, точнее скрытые аспекты Вашей личности, и скорее указывает на изменчивое настроение. Рисование квадратов говорит о том, что Вы сконцентрированы на своей безопасности, вероятнее всего, связанной с финансами. Треугольники - это проницательность, конструктивность, амбиции. В любом случае все геометрические фигуры с углами это четкость мышления, планирование, эффективность, целеустремленность.

Если человек поступил так подло и непорядочно, Вы для себя должны его видеть виновным и его поступок отвратительным. То, что Вас фотографировал мужчина, которому Вы доверяли, не делает Вас ни изгоем, ни достойной насмешек. Во-вторых, поверните это себе в плюс. Если он Вас фотографировал, значит Вы привлекательны, это уже произошло, и снимки видели многие, значит Вы стали публичной персоной, которая заинтересовывает, которая нравится. Кто-то пытается Вас обидеть или оскорбить? Улыбайтесь и говорите: да, красивые фотографии, конечно, предназначались не для всех, но подлый человек выставил их и теперь все вы можете увидеть, что я интересная привлекательная девушка. В этом нет ничего плохого, в этом есть только красота и радость. Улыбайтесь. Не дайте этому непорядочному человеку еще больше причинить Вам зла тем, что Вы будете страдать и чувствовать себя плохо. Переверните для себя ситуацию, извлеките из нее пользу. Реагируйте не так, как ожидает бывший мужчина или другие люди.

Этический кодекс психолога содержит в себе требование избегания физического контакта с клиентом, если только это не предусмотрено применяемой техникой или процедурными манипуляциями. Вам стоит больше узнать о методах психотерапии, общих правилах психотерапии и консультирования. Это позволит Вам избежать в будущем подобных ситуаций. Мне очень жаль, что Вы пострадали в результате такой терапии. Подумайте над тем, чтобы обратиться к другому специалисту заочно (консультирование/терапия через скайп).

Вам стоит проконсультироваться у невролога. Напрасно не стали заниматься шейным отделом позвоночника, это может провоцировать головные боли. Мануальная и физиотерапия стоит не так дорого. При катании на сноуборде происходят повреждения верхних конечностей и лодыжек, реже коленных суставов. Прыжки - вторая основная причина травм и может быть связана с травмой головы, лица, повреждениями спины и живота. Тяжелые травмы обычно приходятся на голову (54%), живот (32%), кости (32%) и грудную клетку (16%). Учитывая, что у Вас даже от падений на попу начинает болеть голова, риск слишком высок. Есть масса других недиванных увлечений.

Проблема не в том, что мужчины ждут секса, а в том, что Вы не хотите рисковать. "Отказываюсь встречаться, потому что сразу не могу понять любовь это или просто симпатия". Таким образом Вы либо избегаете не столько физической, сколько эмоциональной близости, привязанности и боитесь собственных чувств, либо находитесь в ситуации недостижимого сравнения, например, с родителем (я люблю родителя и я знаю, что такое любить, а к этому мужчине у меня нет настолько чувств. Или - меня так любит родитель, это настоящая любовь, а этот мужчина только хочет от меня секса). Пока неясна причина, не с чем работать. Вам стоит обратиться к психологу очно или заочно (по скайпу).

Три месяца - это недолгий срок. Вам надо подождать хотя бы несколько лет, чтобы действительно уже обратиться к специалистам, которые обследуют Вас. Поменять пол не так просто, Вы можете претендовать на операцию не ранее чем с 21-го года. К этому возрасту Вы не должны иметь детей и не должны быть в браке. Вам необходимо пройти так называемую диагностику транссексуальности, получить заключение у психиатров, пройти обследование у различных специалистов, проверить хромосомный набор, оценить общее состояния здоровья.

Обратитесь за консультацией к эндокринологу.

Иммиграция предполагает преодоление культурных и языковых барьеров, кардинальное изменение окружения, и иногда даже возможную дискриминацию. Это может приводить к серьезным и длительным психологическим и поведенческим проблемам, включая депрессию, тревогу, посттравматическое стрессовое расстройство. Влияние иммиграции на психологическое и социальное благополучие особенно серьезно сказывается на детях, женщинах, на тех, у кого ограничены финансовые ресурсы. Многие иммигранты часто вынуждены соглашаться на низкоквалифицированные работы, они не могут поддерживать свое привычное ранее экономическое и социальное положение, что может приводить к психологическим расстройствам. При этом иммигранты редко обращаются к психологической помощи. Я сама прошла путь иммиграции и оказывала психологическую помощь иммигрантам, и хорошо знаю, насколько это сложная проблема. Сейчас Вы можете быть не способны принимать адекватные решения, многое зависит от причин иммиграции, было воссоединение или разъединение семьи, от уровня доходов, возможной потери самореализации и потери чувства принадлежности, образа жизни и т.д. Вам стоит очно или заочно (скайп) обратиться к психологу.

Для собаки Вы семья, родитель, друг, Вы его дом и любовь. Как Вы сможете потом договариваться со своей совестью, если отдадите его как вещь? Любите его и заботьтесь о нем.

Это только Ваш выбор. Но представьте, если на его месте оказались бы Вы. Предательство может быть выгодно, удобно, но простить его себе потом будет сложно, сделки с собственной совестью - провальное занятие.

Нет, не надо Вам в детдом. Более того, Вам не надо любить и желать всех этих детей. Вам могут не нравиться все дети на свете. Кроме своего. Будете любить своего ребенка - вот и хорошо. Поэтому первое - поставьте реализуемую цель. Второе - скорее даже не захотеть, а представить своего ребенка - для начала. Что Вы испытываете? О чем сейчас подумали? Вы себе доверяете? Не знаете, что делать с ребенком? Не делайте ничего. Просто положите его рядом с собой (в воображении), пусть он полежит. Потом еще раз попробуйте. И так постепенно Вы поймете, что происходит, что Вам необходимо. Вы испытываете агрессию, когда ребенок орет? Вполне возможно, что к Вам относились сдерживаемо терпимо, но с недовольством, непринятием Вас такой, какая Вы были в детстве, Вы это воспринимали как атаку, и поэтому орущий ребенок не должен орать, он должен быть смиренным, правильным (Я была, и ты такой будь. Не ори). Забудьте про всех других детей, не надо налаживать никаких отношений с ними. Поворачивайтесь к себе, слушайте маму в себе, своего ребенка только, делая эти упражнения. Рекомендую также поработать с психологом еще, с тем, к кому ходили, или с другим.

Ваша надежда - это Вы сами. Но никак не бесплатный форум с комментариями психолога. В данном контексте не может идти речь о полноценном консультировании, а только лишь о знакомстве с психологами и выборе специалиста для дальнейшей с ним работы. В Вашем случае идет речь, вероятно, о посттравматическом стрессовом расстройстве и о симптоме диссоциации. Уход из травмирующей ситуации (алкоголизм в семье) является нормальной реакцией психики на травматическое переживание. В случае, когда избежать травмирующей ситуации невозможно, какая-то часть «Я» должна быть удалена (неверная адаптация). Но для того, чтобы это случилось, обычно психический материал должен быть разделен на фрагменты или диссоциирован (частичные воспоминания, плохая память, рассеянность). Диссоциация является нормальной частью защиты психики от потенциального ущерба травматического воздействия, это что-то вроде хитрости, которую психика разыгрывает сама с собой. Жизнь может продолжаться благодаря этому способу, в результате непереносимые переживания разделяются и располагаются по различным отделам психики и тела, главным образом, переводятся в «бессознательные» аспекты психики и тела (болевые ощущения, слабость, не могу ничего делать и т.д.). Переживание становится прерывистым. Процесс воображения может быть отделенным от так называемого аффекта - того сильного психического состояния (сцена конфликта между родителями, расставание), с сильными и глубокими переживаниями, ярким внешним проявлением, сужением сознания и снижением самоконтроля. Либо аффект и образ могут быть диссоциированы от осознанного знания (то, что Вы помните, вспоминаете, сама травма, последующие состояния, то есть, Вы не можете осознавать реальность, свои чувства полностью). Диссоциация как психологический защитный механизм позволяет человеку, пережившему невыносимую боль, участвовать во внешней жизни, но за счет больших внутренних затрат (как то - снижение концентрации, сил, памяти и т.п.). Внешнее травматическое событие прекращается, и связанные с ним потрясения могут быть забыты, но психологические последствия продолжают переполнять внутренний мир, и это происходит в виде определенных образов, которые образуют комплексы вокруг сильного аффекта. Эти комплексы имеют тенденцию вести себя автономно, как нечто пугающее – мысли, что Вы не такая, что у вас все не так, Вы психически больны, также это могут быть какие-то образы, что-то атакующее Ваш внутренний мир и т.п. Вам необходима длительная терапия. Обратитесь к психологу очно или заочно (скайп).

Речь, скорее всего, не идет о каких-то больших суммах, поэтому не о чем беспокоиться. Если кто-то таким образом проявляет интерес или заботу о Вас, даже если Вы не знаете этого человека, это не то, на что надо особым образом реагировать.

Вам нужна не мама-бабушка, Вы ищете признания. Вас задевает то, что Ваш ребенок не может быть признан семьей этого мужчины, что Вас скрывают. Но раскрывшись, Вы не получите то, к чему стремитесь, наиболее вероятен обратный эффект. Вас воспримут как угрозу. Не стоит подвергать себя такому испытанию.

Конец фильма - это изменения, это когда то, что нам нравится, оно просто завершается. В Вашей жизни могли происходить события, например, переезд, рождение брата, сестры, словом - любые перемены, которые Вас не устраивали или которые принесли Вам не то, что Вы ожидали или были непредсказуемы. Фильм - это также среда, где Вы можете контролировать ситуацию. Вы можете не согласиться с сюжетом и не досматривать, уйти из кинотеатра, Вы можете заранее знать сюжет и быть готовой ко всему, что там будет происходить, в любом случае, у Вас есть чувство контроля. При завершении фильма это чувство уходит. Ваше личное чувство контроля когда-то пошатнулось, ему был нанесен удар. А через фильм, конец фильма и восприятие этого конца, Вы ощущаете свое уязвимое место.

Как минимум, с одним мужчиной бабушка все же жила - это ее собственный сын - Ваш отец. В таком возрасте тяжело переживаются перемены, даже положительные. Бабушка может быть рада тому, что Вы живете с ней, но это ее также провоцирует на то, чтобы освобождаться от различных эмоций, которые для нее избыточны. Например, молчание как способ заставить другого нервничать, чтобы передать ему вину и ответственность за что-то, и т.д. Пока Вы реагируете импульсивно, эмоционально, Вы невольно поддерживаете подобные дисфункции. Мойте посуду тогда, когда сами сочтете нужным, устанавливайте правила самостоятельно, исходя из понимания, что нужно бабушке и Вам. Не ждите от бабушки всегда адекватного поведения, у нее диабет, из-за которого бывают резкие перепады настроения, и гипертония, которая будучи сосудистым заболеванием, влияет на работу головного мозга, в том числе и на интеллект, волю, эмоции и т.д.

Очень многие сталкиваются с тем, что волнение сильно мешает на экзамене или защите. Что необходимо делать: - приходите как можно чаще в аудиторию (или в похожую), где должна проходить защита; - создайте лист с возможными вопросами и ответами (выделить разными цветами или подчеркиванием, жирным шрифтом, чтобы легко было одним взглядом определить, где вопрос, где ответ), лист с выступлением и повесьте его дома на видном месте, рядом должен быть постер, где девушка улыбается (чтобы позитивное скрепление было с текстом); - проведите с другом или с мужем импровизированную ситуацию защиты, одевайтесь, словно Вы стоите перед комиссией, пригласите 2-3 друзей, которые бы Вас послушали; - перед тем, как войти в аудиторию перед защитой непосредственно, желательно сильно растереть ладони (еще можно в туалете подержать под теплой струей воды) щеки растереть (несильно, слегка до покраснения), мочки ушей растереть, очень хорошо, если надо подниматься по лестнице, равномерно, спокойно, но чтобы было учащенное сердцебиение, затем дыхание отрегулируйте: вдох (5 секунд), задерживайте дыхание (2 секунды), выдыхайте до конца (10 секунд). Так три раза. Чтобы минимизировать ступор или волнение, самое главное - это подготовка и доведение своих реакций до автоматизма, причем, делать это надо каждый день и вплоть до двери, где будет проходить защита.

Ваши ожидания от сестры и отца, скорее всего, после смерти мамы, стали более активными, явными, Вы хотели бы получать внимание, поддержку, участие в Вашей жизни. Но были ли столь теплые и желаемые отношения до смерти мамы, до вашей беременности? Смею предположить, что нет. Вы стоите перед дверью, которая всегда была закрыта. Сейчас Вы более узявимы, Вам надо беречь себя, беспокоиться о себе, а не об их бижутерии и программах ТВ. Общение минимизируйте под приемлемым предлогом (болит горло, я на сохранении, у меня температура, меня тошнит и т.д.). Когда родится ребенок, проблема может вообще отпасть сама собой, и Вам будет совершенно не до них, поверьте. Жизнь изменится, все будет хорошо.

Это обсессивно-компульсивное расстройство, скорее всего. Речь идет о компульсиях - повторяющиеся и устойчивые поведенческие или мыслительные акты, которые люди вынуждены производить, чтобы предотвратить или снизить тревогу. Навязчивые идеи или навязчивые действия ощущаются как чрезмерные, нерациональные, назойливые и неуместные, их тяжело отбросить, они приносят страдания, занимают много времени или мешают повседневной деятельности - в таком случае можно говорить о расстройстве. Вам необходимо очно обратиться к неврологу, психологу.

Вы можете быть откровенной с человеком, которого достаточно хорошо уже знаете и увидели в разных ситуациях. Вы можете в обычном разговоре начать тему и узнать, как он вообще относится к болезням и особенностям внешности молодых девушек, это поможет вам сориентироваться. Для этого расскажите о несуществующей девушке, Вашей знакомой, у которой есть такая проблема как облысение, и что Вы не знаете, как ее поддержать. Посмотрите на его реакцию, какова будет его позиция.

Это не шизофрения. Признаки шизофрении: "эхо мыслей" (звучание собственных мыслей), вкладывание или отнятие мыслей, открытость мыслей. Бредовое восприятие, бредовые идеи (нелепы и грандиозны по содержанию). Хронические (более месяца) галлюцинации с бредом, но без выраженного аффекта. Неологизмы, разорванность речи. То, что Вы описываете, это обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) - многократно возникающие мысли в сознании, сопровождающиеся тягостным чувством принудительности. Компульсии -навязчивые влечения, непреодолимые влечения, возникающие вопреки разуму, воле, чувствам. Нередко они оказываются неприемлемыми для человека, противоречат его морально-этическим нормам. В отличие от импульсивных влечений, компульсии не реализуются (Вы не проглатываете иголки). Эти влечения осознаются Вами, как неправильные и тягостно Вами переживаются, тем более, что само возникновение их в силу своей непонятности порождает чувство страха. ОКР входит в группу невротических расстройств, связанных со стрессом. Вы можете обратиться очно к неврологу (медикаментозное лечение) и пройти курс у психолога, который специализируется в этой области (психотерапия).

Могу предположить, что это Синдром Ренфилда (Renfield), также называемый как клинический вампиризм - это редкое психическое расстройство, при котором человек чувствует принуждение к потреблению крови. Однако этого синдрома до сих пор нет в принятой в США нозологической системе (Руководство по диагностике и статистике психических расстройств), в МКБ-10 его тоже нет (Международная статистическая классификация болезней и проблем, связанных со здоровьем), на которую Россия перешла в 1999 году. Этот синдром, как правило, вызван каким-то событием в детстве, вследствие которого человек связывает вид или вкус крови с волнением. В период полового созревания эти чувства притяжения к крови могут иметь сексуальный характер. Если же Вы в большей степени имели ввиду, что у Вас жажда убивать, а не жажда крови в прямом смысле, тогда можно говорить о метафоре подобных желаний, необходимой для сброса напряжения, высвобождения атаки на Вас или травм, которые были Вам нанесены (психологические, физические). Таким образом Вы не причиняете боли другим, чтобы освободить себя от таких чувств. Я бы Вам порекомендовала посетить психолога или же обратиться заочно (скайп).

Если никто из Вашей семьи не говорит с акцентом, возможно, это проявление неуверенности в себе и стремление с кем-то себя идентифицировать и по каким-то причинам именно акцент воспринимается бессознательно как признак ценности, статуса личности. Вам стоит очно или заочно проконсультироваться с психологом.

Все это не говорит о наличии психического заболевания. Речь идет скорее о расстройстве личности. Вы склонны к подозрениям и заблуждениям по поводу людей и отношений, поэтому относитесь ко всем с глубоким недоверием, поскольку Ваши представления об окружающих - это проекция Вашего же воображения, а не реальной действительности. Вы чувствуете себя беззащитной, беспомощной, и Ваш мир полон опасностей. Независимо от того, существуют ли в действительности угрозы, Вы переживаете свое существование как угрозу. Отсюда и реакции: беспричинная неадекватность и внезапно возникающая агрессивность. Все это способы совладания со страхами или высвобождение страха, чтобы облегчить свое самочувствие. В детстве Вы могли переживать отчужденность, заброшенность, пустоту, и все это сопровождалось страхом. Доверие и расположенность к миру сменилась в какой-то момент недоверием и подозрительностью. Необходима индивидуальная работа с психологом.

Этого признания Вы, скорее всего, не получили в то время, когда это стало наиболее актуальным, в возрасте 12-17 лет. Зависит также от объектов подражания, с кем Вы себя стремились идентифицировать, в каком окружении развивались, какие ценности формировали. Разрыв между идеальным образом и действительным своим положением мог привести к неуверенности, обидчивости, упрямству, глобальному, инфантильному агрессивному переживанию своей несостоятельности. Идеальный образ был недостижимым, и он не мотивировал развиваться, а привел к неврозу, как в данном случае. Это предположение.

Вероятнее всего, это нарушения вегетативной нервной системы, соматоформная вегетативная дисфункция. Обратитесь к неврологу очно.

Вероятно, состояние сильного нервного или физического напряжения, давление каких-то обстоятельств. Надо рассматривать крики по ночам в контексте Вашей жизненной ситуации, Вашего состояния.

Попробуйте повторить свой вопрос еще раз. Дело в том, что вопросов очень много, и всем написавшим на этот портал людям, работающие в данный момент психологи просто не в состоянии ответить. Ведь помимо заочных консультаций мы ведем очные приемы и не можем работать 24 часа в сутки. Для того, чтобы ответить на вопрос, необходимо настроиться, «словить волну», углубиться в ситуацию. Ведь каждая личная история уникальна. А психолог – это человек, который работает своей психикой, и нам необходимо время для набора того «ресурса», который мы потом отдаем клиентам.

Это нормально. Вам становится плохо после этого или Вы пугаетесь, что Вас привлекают такие картинки и Вы себе кажетесь больным человеком? Что Вас беспокоит?

Скорее всего речь идет о первых месяцах отбывания срока. Это период адаптации. Необходимо знать ситуацию - предысторию (возраст, семья, социальный статус, статья, срок и т.д.), особенности характера, его личности (тревожность, неуверенность в себе, психологические проблемы), адаптационный ресурс. Обратитесь к психологу за индивидуальной консультацией (очно или заочно).

Это ничего не значит. Вы в своей жизни еще много что случайно разобьете, и если бы мы каждый раз несли за это какое-то мистическое наказание, боюсь, человечество уже бы вымерло. Самое важное - это Ваше личное восприятие. Вы можете развить в себе панику, страх и потом искать в любой проблеме подтверждение этой связи с разбившейся фигурой, а можете опираться на связь событий, ситуаций со своими собственными действиями, чувствами, со своим характером, способностями и т.д.

Вы могли не справиться в свое время с последствиями изменений в родительской семье, например, развернув свою ярость на отца как на виновника, при этом отождествляя себя с жертвой - матерью. Неотреагированные печаль, гнев, страх, ощущение вины, которое влечет за собой ощущение собственной неполноценности, Вы стали "тем, кого бросили", в итоге возникла патологическая реакция, защита в виде постоянной, гнетущей борьбы за своего партнера, желание поглотить его, снести его личные границы, чтобы он был Вами, чтобы он не причинил Вам боль. С того времени (17 лет) Вы можете испытывать тяжелое беспокойство, поскольку каждое радикальное изменение в жизненных отношениях несет в себе угрозу, а главное — Вы почувствовали, что у Вас нет власти, силы, Вы не смогли оказать влияния на события, семья изменилась. Вам стоит очно или заочно (скайп) поработать с психологом.

Нет причин полагать, что снижение чувствительности связано с йодомарином, но Вы можете проконсультироваться с терапевтом. Причин снижения сексуального желания много, это может быть следствие заболевания сердца, желудка, печени, легких, почек и т.д., недосыпание, депрессия, стрессы, напряженная работа, эндокринные, гормональные нарушения, семейные конфликты. Вам стоит индивидуально очно или заочно проконсультироваться к психологом.

Необходима помощь психолога и диетолога. Психолог поможет определить причины расстройства пищевого поведения, что стало спусковым механизмом - депрессия, утрата, профессиональные перегрузки, тревога и т.д., также питание это и межличностное общение, которого Вам может не хватать или Вы можете быть по тем или иным причинам изолированы от близкого общения. Таким образом, сочетание терапевтического подхода и подобранной специалистом диеты и соблюдение рекомендаций по направленному пищевому поведению поможет преодолеть эти сложности.

Речь идет о нервно-психической анорексии и последующей нервной булимии. В психиатрии при анализе причин большое значение придается семейной ситуации (доминирующая роль матери),социальному окружению, психогенным фактором, а также таким личностным чертам как аккуратность, упрямство, стремление к самоутверждению, иногда в сочетании с нерешительностью, чрезмерной привязанностью к матери. Вам стоит очно обратиться в клинику, которая занимается комплексным лечением анорексии, например, в клинику НИИ питания РАМН http://www.dietology-ion.ru/77.html

Если Вас интересует только причина, породившая проблему отношений с противоположным полом, то можете обратиться к психологу за консультацией. Если же Ваша задача состоит в том, чтобы изменить ситуацию и справиться с проблемой, тогда Вам потребуется не одна встреча и работа с психотерапевтом, которая потребует определенного времени.

Знаете, есть любовь, а есть желание иметь всегда и все идеальное рядом с собой. Если Вы, в угоду чужому мнению, или своим представлениям об идеальности жизни, перестанете любить своего мужа, принимать его таким, какой он есть, а начнете видеть в нем лишь недостатки, то дальнейшие проблемы в отношениях с ним Вам обеспечены. Если Вас всерьез начнет раздражать запах его ношеного белья, трудноотстирываемые пятна на его одежде, крошки на столе, после того, как поест, несвежий воздух в туалете, после того, как он туда сходит, и т.д, и т.п. - ваши отношения обречены. И не только отношения с ним, а и отношения с другими людьми, и с этим - неидеальным, миром, вообще, станут для Вас затруднительны. Подумайте над этим, и решите, что для Вас важнее - идеальность или чувство любви в душе?

Попробуйте снова вернуться в школу. Ничего страшного. Не ошибается только тот, кто вообще ничего не делает.

Это скорее всего гипергидроз. Какой у Вас вес и рост? Возможно, стоит провериться у эндокринолога, а также проверить почки и сердечно-сосудистую систему. Если подтвердится этот диагноз, в таком случае проконсультируйтесь у дерматолога-трихолога. Существуют различные методы лечения этого заболевания. Не отчаивайтесь.

Вы испугались и его это расстроило. Ребенка он любит и он для него важен, Вам надо адаптироваться к тому, что он будет участвовать в воспитании, уделять внимание, заботиться о ней, и если Вы будете корректно участвовать в этом процессе, это только объединит Вас и поможет вашим отношениям с молодым человеком. Ребенок это не соперник и не груз, представьте, что Вы, будучи девочкой, могли попасть в такую ситуацию - что бы Вы чувствовали и что бы Вы хотели от взрослой женщины, какого отношения? Возможно, просто интереса, участия, поддержки, ласкового слова, вкусного обеда, похода в парк или в кино? Она просто маленький ребенок, какой бы серьезной она ни выглядела и как бы Вы ее ни боялись. Вы сможете найти к ней подход.

Полагаю, Вы понимаете, что вопрос доверия в данном случае - это результат мнительности, а также степень внушаемости и отчаяния. Например, психология - это наука как деятельность по получению нового знания, результат этой деятельности предстает перед Вами в виде целостной системы знаний, сформулированных на основе определенных принципов. Ясновидение - это не наука, это, скажем так, сверхчувствительность, сверхинтуиция, но как Вы определите, что: 1. что такое есть сверхинтуиция, 2. она действительно есть у этого человека, 3. его интерпретация информации на основе этой сверхинтуиции верна. Это Вам для размышлений.

Это может быть и проблема, которую Вы пытаетесь заретушировать своими фантазиями, красивой картинкой о другом мужчине. Возможно, что отношения с мужем с самого начала были для Вас неудовлетворительными, недостаточно чувств, желаний, мало того, что вас объединяет. Также это может быть следствием какой-то ситуации (измена мужа или иное его поведение, слова, поступки, которые Вас задели), разочарования. И Вы все это пытаетесь в себе задавить, спрятать.

Необходимо очное обращение к неврологу. Вероятно, речь идет о спазме лицевых мышц. Что касается эпилепсии. Эпилепсия — хроническое заболевание головного мозга различной этиологии, характеризующееся повторными припадками. главным обобщающим клиническим критерием является наличие повторяющихся приступов. Одиночные или случайные эпилептические приступы не могут рассматриваться как эпилепсия, а являются, при понижении порога судорожной готовности, разновидностью реакций мозга и могут возникнуть в определенных условиях у любого человека. Диагноз "детская эпилепсия" основывается на типичных проявлениях приступов и ЭЭГ, МРТ данных. Диагностирует невролог.

Экстрасенсорика — это формы восприятия, использующее неизвестные (или кажущиеся таковыми) органы чувств и/или мало изученные механизмы восприятия. Экстрасенс по идее обладает сверхчувствительностью, способностью чувствовать биополе людей и взаимодействовать с ним. Экстрасенсорика не является наукой, психология - это наука. Верить или нет - зависит от Вас. Если Вы подсознательно стремились узнать нечто неприятное об этом человеке, Вы будете доверять экстрасенсу, если нет и это противоречит Вашим ожиданиям, целям, в таком случае Вы будете искать опровержения этой информации, что Вы сейчас и делаете, написав письмо в раздел Консультации. Одно можно сказать с уверенностью - эта информация (от экстрасенса) никак не может быть окончательной истиной, в которую Вы обязаны свято верить. В своих суждениях об этом человеке опирайтесь на факты: его поступки, поведение, биография.

Под поезд не проще. К тому же надо решать жизненные задачи, а не искать, где бы попроще себя уничтожить. Вам не стоит пока никуда ехать одной, Вы можете остаться в Минске, найти работу, обсудить планы, намерения на ближайший год, а также вероятность совместного отъезда с молодым человеком в Москву в качестве мужа и жены. Через год можете снова вернуться к вопросу переезда в Москву.

В результате таких отношений с родителями (уровень деловых переговоров) Вы не получаете необходимые Вам любовь и понимание. Как результат, эмоциональные отношения воспринимаются как угрожающие, поскольку неизвестны и пугают, и наиболее безопасным представляется уклонение от них. Вы бессознательно вступаете в отношения недолгие и прерываете их или "не знаете", как их удержать. Вам подошла бы групповая терапия, личностные тренинги, а также необходима консультация семейного психолога относительно родительского сценария (отношения дети-родители, я-окружающие).

Возможно, что вся Ваша энергия уходит на достижение других целей, на другие сферы, и личное остается словно бы обесточенным, мужчины это чувствуют и сами не понимая причин, уходят. Быть может, не пришло еще время, не настолько отношения Вам сейчас нужны действительно, больше Вы переживаете это с точки зрения успешности (отношения как обязательное дополнение к успешности, удачливости), того, что так обычно происходит (любовь, отношения, в 20 лет уже должно быть и так далее). Вас может больше интересовать признание (я интересна мужчинам), нежели чувства.

Почему Вы думаете, что это неправильно? Потому что так написано в умных романтических книжках? Корить себя - за что? Вы нормальный человек, Вы можете расстраиваться, завидовать, жалеть себя, имеете право. И уважайте свое право испытывать РАЗНЫЕ чувства. Главное, чтобы зависть и следующие за ней негативные состояния не стали главенствующими, разрушающими, подавляющими длительное время. Узнали что-то об этой девушке - расстроились - ничего страшного. Пройдет первая волна, вспоминайте о том, что у Вас есть свои отличительные особенности, оригинальности, бонусы, и даже то, что у Вас сейчас чего-то не хватает, это не значит, что этого не будет в будущем.

Сожалею, но полагаю, что Вы для него не представляете особого интереса, ценности. Вам лучше обратить свое внимание на кого-то другого, кому Вы действительно будете интересны, Вы сможете узнать, что такое на самом деле настоящие близкие отношения, пока что Вы лакомитесь пластмассовым яблоком, образно говоря.

Возможно, отношения с мужем это повторение отношений со значимыми людьми ранее, например, когда Вам необходимо было преодолевать равнодушие или боль, ревность, чтобы добиться внимания, расположения, интереса к себе. В таком случае муж был выбран не случайно и уйти от него Вы не смогли даже когда были в состоянии эйфории с другим мужчиной. Вы вернулись к тому, в чем Вы привыкли быть и в чем Вам несмотря ни на что было комфортно (к мужу). Необходима работа с психологом.

Вероятно, Вы ничего не можете сделать сейчас. Если и через какое-то время (например, через полгода) он также будет игнорировать Ваши чувства к нему, в таком случае он не желает развития подобных отношений с Вами. Желательно посетить психолога очно, проанализировать, почему чувства возникли именно к другу, к недоступному объекту.

Полагаю, что у Вас постравматическое стрессовое расстройство (GNCH). Физическое насилие в семье оставляет у ребенка неизгладимый след. Серьезность последствий зависит от обстоятельств, связанных с особенностями ребенка (возраст, уровень развития и свойства личности), от продолжительности, частоты и тяжести насильственных действий, от реакции окружающих. Психология жертвы, выученная беспомощность, невозможность сопротивляться, контролировать причинение себе боли, ущерба, негативного воздействия других людей и даже стремление к этому (мазохизм), заниженная самооценка, депрессия и т.д. - это все последствия. Вам нужно пройти терапию очно у психолога, который работает с ПТСР.

Вегетарианство могло выступать лишь средством для того, чтобы поднять свою самооценку и применить для своего самовосприятия достижение чего-то значимого, за что вы могли бы себя уважать. Вероятно, проблема в самоуважении, в том, что Вы воспринимаете себя как недостойного любви человека, и чтобы приобрести уважение, интерес, любовь, внимание, Вам нужны какие-то усилия, геройства, вступления в какие-то общества борьбы с чем-то или приверженцев чего-то, в целом не важно, чего и с чем борьба. Чувство вины в таком случае проявляется как превалирующее чувство ранее (может быть в отношениях с близкими, родителями), и Вам его словно бы необходимо чувствовать, проявлять, знать, что оно в Вас есть. Словом, вегетарианцы и мясо, полагаю, тут ни при чем. Желательно очное посещение психолога. Можете заочно обращаться ко мне.

С маленького котенка все стало вскрываться, в этой ситуации Вы обнаружили в себе потребности: - причинить боль, - избавиться, уничтожить (нечто), - выразить свой гнев, агрессию, свои негативные чувства БЕЗОПАСНО (так как маленький котенок не сможет ответить, не сможет рассказать о том, что Вы испытывали, или о том, что он от Вас почувствовал). Вслед за этим Вы испытали чувство вины и конфликтность своих желаний, мыслей с социально одобряемым поведением, чувствами, Вы начали вспоминать о том, что Вы добрый человек, что у Вас свои любимые коты, что Вы помогли бездомному коту и т.д., таким образом пытаясь в своем восприятии нейтрализовать, отделить от себя неприемлемое поведение, словно оно НЕ ВАШЕ, не принадлежит Вам и не принимается Вами. Возможно, что Вы выросли в семье, где были жестко регаментированы контакты (эмоциональная холодность, отсутствие открытости, доверия), где силой прививались все одобряемые поступки, эмоции, и пресекались выражения обиды, ярости, злости и т.п. То есть ребенок принимался и мог рассчитывать на любовь, только если он был выхолощенный, преподносимый в том виде, в каком принимался родителями, но не являлся собой - со всеми противоречиями, страхами, агрессией, нежностью, добротой и т.д. Желательна очная работа с психологом. Можете обращаться ко мне удаленно.

1.Возьмите лист бумаги и напишите на нем все положительные моменты, толкнувшие Вас на переезд. Повесьте этот лист на самом видном месте, в зоне общей видимости. 2.Увеличьте в фотомастерской 10-12 самых лучших своих фотографий, развесьте их по всей квартире. 3.Если дома нет животных, то можете сделать маме "сюрприз". Купите ей кошку или собаку, в зависимости от её предпочтений. Это серьезно может помочь психологически перестроиться и "сместить" вектор забот. 4.Проконтролируйте наличие у мамы хорошего мобильного телефона. Там должна быть настроена функция, позволяющая принимать фотографии. 5.Не помешает и легкая успокаивающая терапия - растительные или гомеопатические препараты. Превосходно зарекомендовал себя препарат Тенотен (для взрослых). Он поможет справиться с тревогой, беспокойством, внутренним напряжением, и при этом не окажет «тормозного» влияния на организм. Можете также порекомендовать прием Тенотена маме, т.к. он не имеет противопоказаний, и даже совместное его применение с другими препаратами не оказывает отрицательного влияния. 6.Обязательно возьмите с собой маленькие безделушки, которые ассоциируются у Вас с родным домом. Это может быть мягкая игрушка, подушечка, ночник или нечто подобное. 7. А в день отъезда отдайте маме письмо, в котором будет подробно описан день вашего приезда домой. И попросите маму тщательно (!) подготовиться к Вашему возвращению. Задания должны предусматривать длительную подготовку )). Время пролетает очень быстро. Поэтому, как только Вы окажетесь на новом месте, то это будет означать одно - отсчет дней к возвращению домой уже пошел!!! Удачи!

Возможно, Вам помогут группы поддержки. Найдите форумы худеющих, которые отчитываются каждый день, возьмите кого-нибудь себе в сообщники, попробуйте сначала сесть на диету на 3 дня. Потом, через время, на 5 дней, потом на неделю. И так маленькими шажками Вы будете приобретать уверенность, что Вы все-таки можете контролировать свой аппетит. Также ищите щадящие диеты (на длительное время, 1-6 месяцев), пробуйте разные диеты, ищите свою, которая Вам больше подходит и с которой Вы не мучаетесь чувством голода. Устраивайте себе через день-два маленькие радости, но до 12 часов дня (булочка, шоколадка или то, что Вы особенно любите). И постарайтесь больше двигаться, например, ходить до метро пешком (если это большое расстояние) или до магазина, который довольно далеко. 1-2 часа в день ходьбы помогут.

От действий и настроя человека зависит очень многое. Человек может плыть по течению, может активную позицию занимать, может проявлять силу духа или лень и так далее. Вы сами выстраиваете свою жизнь, и если бы все было изначально прописано - роли, сценарий, в таком случае для чего человеку даны воля, свобода, возможности?

Привлечь внимание, заинтересовать, развеселить. Язык несет и эротический смысл, поэтому также может означать и сексуальный интерес.

То есть Вы можете не переедать и после еды не вызывать рвоту ВНЕ ДОМА? Преследует ли Вас голод, есть ли слабость и боли в животе? Во-первых, Вам надо подойти к маме и сказать, что у Вас есть серьезный разговор к ней, можете сказать, что Вы поговорили с психологом, и он (психолог) просил провести эту беседу (Вы и мама). Расскажите, что из-за того, что поток еды никак не контролируется ею (матерью), и Ваши просьбы она не услышала, Вы поставили свое здоровье под удар постоянно искусственно вызываемыми рвотами. И что Вы больны и просите ее помощь в том, чтобы вместе начать бороться с этим. Во-вторых, Вам стоит ознакомиться с последствиями. Изменяются сначала обменные процессы головного мозга, что приводит к отсутствию самоконтроля и владению ситуацией. Далее изменяется обмен веществ всего организма, что приводит к постепенному разрушению как отдельных органов, так и всего организма. Вам надо очень серьезно подойти к этой ситуации. Если будут вопросы, пишите.

Совместное проживание фактически возможно? Снимать квартиру или у него свое жилье? Сколько времени прошло после его развода? Сколько лет ребенку, видел ли он Вас, как он воспринимает то, что родители живут отдельно? Сколько времени вашим отношениям с молодым человеком, какие у вас были планы, обсуждали ли вы их ранее?

Не делайте этот первый шаг сами. Продолжайте общаться, и если предоставится такая возможность, зайдет разговор о личной жизни, задайте ему вопросы - кто ему нравится, с кем бы он стал встречаться, если бы выбирал и т.д. Если Вы ему нравитесь как девушка, это проявляется в таких обсуждениях. Потом уже решайте, говорить о своих чувствах или нет.

Такие вздрагивания при засыпании - в пределах нормы. Несмотря на спокойный характер мужа, я полагаю, что он испытывает давление, напряжение (это может быть и накопившимся психологическим напряжением). Если он любит слушать музыку, ему надо в течение дня слушать звуки природы по 10-15 минут (или вечером), есть такие диски, посмотрите в продаже. На ночь принимать теплую ванну (с хвоей или морской солью) или душ, сократить потребление кофе и черного чая, сладкого. Также желательно пройти курс общего массажа (10-15 сеансов). Раз в неделю баня, сауна (если муж любит, по возможности). Также хорошо посещать бассейн (можно даже вечером). Беспокойный сон характерен и при нервных перегрузках.

Проявите силу воли и НЕ звоните. Ждите, пока позвонит он. Сделайте так несколько раз, и он поймет, что инициатива перешла только в его руки.

Это его реализация в личных отношениях. Он не будет с Вами встречаться, он будет стараться как можно дольше удержать Ваше внимание к себе таким удаленным способом. И только такие отношения ему под силу. Эта игра Вам тоже нравится, потому что Вы можете держать его образ у голове и им наслаждаться, можно досоздавать его, так как не было реальных отношений, проверки этого образа. Главное - не заиграться.

Оргазм и получение его во время полового акта - это большой миф. Он раздут до вселенских масштабов, чтобы женщина не могла расслабиться и только постоянно и думала: получила ли я вагинальный или клиторальный оргазм (и кто его отличает?), получила ли я оргазм одновременно с партнером, получила ли я сильный оргазм или слабый, как мой партнер оценивает мой оргазм? Если Вам ПРИЯТЕН оргазм, получите его с помощью ласк после или до секса. Вы же испытываете сам по себе оргазм ВНЕ секса?

Ваши отношения отношениями можно назвать с большой натяжкой. Это какая-то сплошная фикция. Один раз в 2-3 месяца встречи. И были периоды по полгода. И это за ДВА С ПОЛОВИНОЙ года? Сколько вообще встреч было? Я думаю, Вы теряете время.

Практически у Вас и не было молодого человека, не было отношений. Вы жалеете не о нем. Вы жалеете себя. Вероятно, не складывается личная жизнь, а эта ситуация как последняя капля.

Вам нужно быть собой, узнать, понять свою уникальность, возможно даже некоторое время ни с кем не встречаться. Вам надо знакомиться не ради удержания, не ради того чтобы выйти замуж, а ради себя и удовольствия от общения, своего собственного удовольствия. Мужчины это будут чувствовать и сами не захотят с Вами расставаться. Но главное - не будьте кем-то или чем-то, делайте то, что Вы хотите. Вас должно интересовать не то, скучно ли ЕМУ с Вами, а не скучно ли ВАМ с ним. Концентрируйтесь на своих ощущениях, на себе. Этому надо учиться. Если поставить цель, со временем будет получаться само собой.

Если проблема в ревности и в том, что у Вас разные компании, можно поработать над стабилизацией ситуации. Совершенно необязательно расставаться, пасуя перед трудностями. Идеальных отношений не бывает. Другой вопрос, только ли перечисленные сложности привели в разрыву.

Правильно, что Вас пугает Ваш возраст. Смотрите статью номер 134 Уголовного Кодекса РФ. С 16-ти лет для начала посетите гинеколога, чтобы он подобрал Вам контрацепцию, а также ознакомьтесь с информацией по поводу безопасного секса. Берегите себя.

Оргазм во время секса не испытывают больше половины женщин, чаще он достигается путем стимуляции клитора партнером дополнительно (до или после проникновения). Просто это считается нонсенс, реально мало кто признается, что только так и бывает у кого-то. Пуританство. На самом деле, САМОЕ ВАЖНОЕ - это чтобы Вам нравился Ваш секс. И все. Остальное - есть-нет оргазма, как и чем Вы там занимаетесь, хоть тантрическим сексом, НИКОГО не касается и НЕТ норм. Так что ни к чему идти к сексологу, если Вы чувствуете себя удовлетворенной, довольной женщиной.

Мама так проявляет заботу, по-другому она, видимо, не умеет. Конечно, давление - не лучший способ найти понимание и донести свою позицию. Будьте к ней терпимее. Старайтесь обходить эту тему. Что касается сексуальных отношений, не забывайте, что в Уголовном Кодексе есть статья "Половое сношение или действия сексуального характера с лицом, не достигшим шестнадцатилетнего возраста". Пока что Вы можете только встречаться. С 16-ти лет помните о безопасном сексе, предохранении. Берегите себя.

Вы сами создали почву для конфликта, сказав "мужей у меня может быть много, а мама у меня одна". Это оскорбление, которое трудно забыть. Он Вам не говорил, что у него жен и матерей его детей может быть много, а мать у него одна? Подумайте. Вслед Вы пишете: "Сейчас мне кажется, что я люблю ее больше, чем мужа". Вероятно, Ваш симбиоз с матерью и ее желание управлять Вашей личной жизнью доводят Вас планомерно до того, чтобы остаться одной без мужа и с двумя маленькими детьми. Если Вы ЭТОГО хотите, так и будет. Если нет - разделите Вашу семью от родительской. Ничто не мешает Вам любить мать так же, как и любить мужа как близкого человека и отца Ваших детей. Вы замужем не за своей МАТЕРЬЮ, а за своим МУЖЕМ. Берегите свою семью, пожалуйста.

Полагаю, Вы сможете задать поиск в любой поисковой системе и найти бесплатную помощь в Санкт-Петербурге. Я знаю о таковой только в Москве, но такие службы есть, конечно, и в других городах.

Надо заменить сладкое чем-то другим "сладким". У Вас есть увлечения? Заведите тетрадь, куда Вы будете записывать все, что съедаете за день. Прежде чем съесть, надо это записать, потом уже есть (это будет помогать контролировать количество еды и останавливаться в нужный момент). Все и сразу - это бег по кругу, результат будет один и тот же (похудели-сорвались-набрали вес). Представьте, что все плюшки, тортики Вашего города будут Вас ждать после того, как Вы осилите 2-3 месяца диеты. Они Вас не оставят, они рядом с Вами и ждут пока Вы похудеете. Потом Вы сможете их есть, просто Вам не захочется съедать их слишком много (желудок уменьшится). Удачи Вам!

Могут. От воздержания еще никто не умирал. Сексуальный темперамент (и потребности) у всех разные. С возможностью иметь детей в будущем воздержание никак не связано. Для здоровья - секс благотворно влияет на сосуды, работу сердца, предстательной железы, на иммунитет, гормональный фон, на физическое и эмоциональное состояние. Рекомендую.

Какие факты доказывают не очень хорошее отношение новой подруги мужа к Вашей дочери? Полагаю, что Вы ревнуете. Тем более, из-за нее произошло расставание. Это совершенно нормально. И это больно и местами даже мучительно. Словно Вам приходится согласиться не только с тем, что Вы отдали мужа, но и отдаете самое святое - ребенка. Если смотреть только с этой стороны, тут сплошные страдания и ревность будут. Но если отталкиваться от другого - если с мужем закончились отношения, они исчерпали себя, значит впереди Вас ждет встреча с другим мужчиной и новая семья. Вы очень молоды, все устроится. И Вы бы не хотели бы ревности мужа к Вашему будущему мужу? Конечно, это даже приятно, но в реальности создаст много проблем. Также злость на подругу мужа и ревность не слишком хорошо будут влиять и на ребенка, а также на Ваш психологический комфорт, а он Вам нужен, чтобы в Вашу жизнь пришел хороший человек. Получается, что выгод для Вас намного больше. Так что не возражайте против их общения, но контролируйте! Ведь это тоже процесс воспитания (влияние других людей, кроме мамы и папы). Что делают, что ребенок кушает, о чем говорят, в какие игры играют. Вы должны знать обо всем, что будет там происходить. Пусть у Вас все будет хорошо! Удачи Вам!

Поддерживайте с ним постоянный контакт - письма, поездки, звонки. В таком случае не будет резкой разницы между сегодняшним днем и будущим его возвращением. Сначала будет тяжело, все поменяется, но придется привыкнуть к мысли о временной разлуке, адаптироваться. Поддерживайте его, будьте в курсе всего, что с ним происходит, больше его расспрашивайте.

Очень хорошо, что Вы осознали свои поступки и захотели реабилитироваться. Купите что-нибудь в семью на свои деньги. Что-нибудь, что мама или папа давно хотели.

В рамках этого сайта - да, бесплатно. Если будут вопросы - обращайтесь.

Психологи-то могут признать все, что угодно, но от этого не изменится реакция конкретной женщины на поведение, конкретно ее мужа. Каждый человек живет в своем личном пространстве, думает и чувствует свое. Другой вопрос, почему так много мужчин хотят шагнуть "налево", и почему практически все женщины так сильно этого боятся? Мужчина для женщины является надеждой и опорой. Очень тяжело нам в этом мире выживать в одиночку, детей растить в одиночку. Тяжело эмоционально, материально, физически. Боясь потерять мужчину, женщина боится остаться одна перед суровой реальностью жизни. Даже если материально она благополучна, пугает эмоциональное одиночество. Ведь все хотят любви, внимания и заботы, тепла. Если Вы, мужчина, можете выстроить отношения с двумя женщинами так, что каждой из них будет хватать тепла и заботы - пожалуйста! Лично я на Вашей стороне! Когда вижу такой случай, призываю женщин не жадничать. Как у мусульман - если мужчина берет вторую, третью, и т.д., жену, он по шариату ОБЯЗАН одинаково их содержать и одинаково к ним относиться. И женщины спокойны! Если так можете - молодец!

По-моему, Вы уже решили для себя этот вопрос :-) Что же касается того, зачем Вы туда собираетесь, пусть это будет просто любопытство, вряд ли стоит доверять свою судьбу постороннему человеку.

Вам нужно перестать жить вчерашним днем. Начните жить «здесь и теперь»! Это оптимальный способ жизни. Ведь в данный момент нет ни прошлого, ни будущего, есть только настоящее, оно может оказаться очень симпатичным, если на него посмотреть внимательнее. Получается, вы страдаете не от сегодняшних проблем, а от своих переживаний по поводу прошлого или страхов по поводу будущего. Только вот прошлого уже нет, а будущее еще не наступило. Возьмите себе за правило радоваться каждому дню, искать в сегодняшнем дне привлекательные стороны. А проблемы решать по мере их возникновения. Удачи!

Конечно, назойливые расспросы очень неприятны. Но когда в ответ на них мы теряемся и не знаем, что сказать, вопросы как бы повисают в воздухе и повторяются снова и снова. Если вы не хотите обсуждать с посторонними свои личные дела, то не отмалчивайтесь, а скажите об этом. На очередной вопрос-подколку вы теперь можете отвечать, например, так: «Это очень личное, поэтому я не буду это обсуждать». Таким образом, вы вежливо, но в то же время четко напомните слишком любопытным, что есть границы, которые не стоит нарушать. Вас приятно удивит реакция коллег, вопросы постепенно сойдут на нет. Удачи!

Ситуация с «локомотивом» и «вагончиком» не могла возникнуть вдруг, скорее всего на заре ваших отношений вы взяли на себя слишком много. Для вас тогда это было нормально, а для вашего мужчины - удобно. По прошествии времени вас такой расклад перестал устраивать, но роли уже распределены. Изменения возможны, но они потребуют от вас времени и терпения. Не стоит резко ломать привычное поведение, «плевать и ничего не делать в ответ» - таким образом вы только испортите отношения. Решайте проблему по-взрослому. Старайтесь постепенно разбудить инициативу вашего партнера. Для начала перестаньте действовать привычным способом, как «локомотив», подключайте к обсуждению своего мужчину и вместе принимайте решения. Главное - терпение, ведь ситуация не устраивает вас, а не вашего партнера, поэтому глупо требовать от него стремительных изменений. Также обратите внимание на то, как вы реагируете, если он все-таки проявляет инициативу, прислушиваетесь ли вы к его мнению, не слишком ли часто критикуете. Критика может служить мощным сдерживающим фактором инициативы партнера. Удачи!

Взрослого человека сложно изменить, можно предположить, что реакция будет похожей, но во многом она зависит и от вас. Возьмите себе за правило думать о том, чего бы вам хотелось, а не о том, чего вы боитесь. Не гадайте на кофейной гуще, лучше заранее подготовьте мужа к вашему выходу на работу. Постепенно поднимайте этот вопрос в разговорах с ним, советуйтесь. Не скрывайте своего желания работать, при этом четко проговорите свои цели (почему и для чего вы хотите работать), чтобы у вашего супруга не было лишних поводов для беспокойства. Когда уйдет страх и недосказанность, проблема перестанет быть такой острой. Удачи!

Вы в письме описали две проблемы, первая является причиной, вторая следствием. Я бы рекомендовала начать с причины, если вы ее устраните, вторая проблема тоже будет решена. Обратите внимание на следующую вашу фразу: «стал часто ходить по друзьям, но это еще полбеды». Похоже, вы против его общения. Возможно, из-за того, что вы недовольны (препятствуете) общению вашего молодого человека с друзьями, и начались его загулы на 3-4 дня. А такое поведение, конечно, неприятно, и очень обижает вас. Тут важно понять, что два человека друг для друга не могут стать всем миром. Не стоит воспринимать его встречи с друзьями как личное оскорбление. У каждого из вас должно быть личностное пространство (друзья, собственные интересы, возможность побыть одному), только тогда вам будет всегда по-настоящему интересно друг с другом, а у вашего молодого человека не будет необходимости пропадать без объяснений. Удачи!

Прежде чем что-то решать и винить себя, попробуйте разобраться, действительно ли это настоящее чувство, или вы просто получаете от этой переписки недостающие вам эмоции. Возможно, в семейной жизни вам просто не хватает спонтанности, элемента игры и некоторой волнующей неопределенности, может быть, именно этим вас подпитывает общение с бывшим молодым человеком. Если так, то не ждите инициативы от мужа, начинайте действовать, как бы провоцируя его на то, чего вам не хватает, он обязательно подхватит игру. Или поговорите друг с другом откровенно, в этом вам поможет игра «если бы я была моим мужем». Сначала вы рассказываете о своих желаниях, а потом ваш муж говорит, что было бы, будь он своей женой. Отношения постоянно не могут находиться в одной и той же точке, им нужно развиваться. Удачи!

По всей видимости, ваш молодой человек не очень обязательный. Вам решать, нужен вам такой человек или нет. Если же вас действительно не устраивают столь редкие встречи, вы можете разорвать отношения, но это стоит делать ЖЕЛАЯ ЭТОГО. Вы же, как мне кажется, пытаетесь вызвать в нем ответственность, хотите встречаться с ним чаще таким поведением. Проще говоря, манипулируете им. Задумайтесь, будете ли вы его перевоспитывать (тяжелый и порой напрасный труд) или забудете о нем и найдете более ответственного и обязательного.

Задайте себе вопрос "Зачем вы рассказываете мужчинам о своём деспотичном отце и его плохом обращении? Для чего вам это надо? Что в прошлом вас до сих пор тяготит?" Эта тема больше подходит для общения с психологом, а не с мужчинами. Скорей всего ваше детство до сих пор имеет сильную власть над вами раз вы это обсуждаете именно с мужчинами. Возможно именно эти травматические переживания приводят вас к разрыву отношений. Возможно вы неосознанно переносите свои мысли и чувства к отцу на своих партнёров, а возможно что-то другое. Поэтому лучше всего обратититься к психологу, поговоритт с ним более подробно про всё то что вас беспокоит.

Обращения в онлайновую консультацию по составу вопросов и тех, кто их задает принципиально от реала не отличаются. Точно такие же люди, как и в повседневной практике, точно такие же проблемы. Разница только в том, что у большинства из тех, кто к нам пишет, нет возможности обратиться лично к психологу в том месте, где они живут. Особенность консультирования через интернет заключается в том, что нет возможности видеть клиента, расспрашивать его об обстоятельствах, которые могут оказаться существенными. Приходится предлагать какие-то решения исходя из того, что написано, без дополнительной информации. Конечно, это существенно снижает ценность интернет-консультирвания по сравнению с очным. Для таких консультаций необходимо обладать психологическими знаниями. Знания и навыки общения в сети помогают, но не являются решающими. :)

Я думаю, что Ваша усталость - обратная сторона высокой активности. То есть она для Вашего организма служит ресурсом, источником новых сил. Ведь организм - не может постоянно быть активным, бодрым, надо и отдыхать. А чем выше пики активнсти, тем больше нужно отдыхать. Но можно сделать источником новых сил не апатию, нервное истощение, а физические нагрузки, фитнесс. И еще. Когда чувствуете, нервное возбуждение подходит к очень высокому уровню, просто выйдете, найдите повод подышать воздухом или сделать пару упражнений. Избегайте табака и алкоголя, сильных стимуляторов типа крепкого кофе.

Ничем и всем

Вы - подросток - это период, когда еще и не взрослый, но уже и не ребенок. Это очень сложная пора в жизни человека. Потоум что все очень быстро меняется: прежние увлечения кажутся пустыми и глупыми, друзья неинтересными или интересны совсем по-другому. ТО, что с Вами происходит, скорее похоже на поиск своего места в этом изменившемся для Вас мире. Попробуйте вечером перед сном, но не за счет сна, ровно 15 минут вспоминать, какие 3 Ваших действия за день не нравятся Вам, и какие 5 - нравятся. Действий может быть чуть болше, но соотношение должно быть обязательно таким: хороших больше! Через 15 минут умойтесь холодной водой. скажите: все, день кончился и ложитесь спать. Не разрешайте себе думать о прошедшем дне. Завтра будет новый, совсем другой! Удачи!

Я думаю, какие бы Ваши шаги ни были, их последствия - не неизвестность. Вы очень хорошо описали ситуацию. Это увлечение - что за ним стоит, скорее фантазии об идеальном романе, чем собственно роман. Юноша с удовольствием приял участие в этой игре, но увидев последствия, прекратил ее. Что его испугало? Ответственность, которая неизбежно идет за соблазнением? Нет, я говорю не про уголовную, а про ту, что "мы в ответе за тех..." Вы знаете продолжение. Конечно, 3-летние отношения вот так просто оставить трудно, но если Вы не чувствуете в себе потребности их продолжать, то насилие неуместно. ЧТо же делать? Думаю, надо прояснить для себя ситуацию с тем юношей: что Вы ждете и насколько могут быть эти ожидания оправданы, без разговора с ним обойтись сложно. Думаю, Ваш нынешний МЧ может дать Вам некоторое время на раздумья, Вы нуждаетесь в нем, чтобы привести чувства в порядок и решить, хотите ли Вы кого-либо из этих мужчин видеть своим партнером, или продолжать жизнь без них. Возможно, в какой-то степени Вам поможет консультация семейного психолога или индивидуального специалиста. С Москве много специалистов, при желани можно найти по своим финансовым возможностям. Была ы потребность в этом и желание. Удачи!

Боюсь, что мне не удастся развеить Ваши сомнения. Наличие официальной жены можно легко определить по паспорту. А есть у него кто-то (жена, девушка) можно только спросив (его или его друзей). Думать я могу все что угодно. Например, у него нет жены и нет девушки, но он и не хочет ни с кем знакомится для этого одел кольцо. Или он наоборот привлекает внимания (Вас вот привлек). Или у него есть жена, и поэтому он носит кольцо (печатка ему просто нравится). Или это вообще ничего не значит, и Ваши подруги правы. И так далее, вариантов может быть сколько угодно много.

Как выбрать специалиста? То, что Вы можете спросить до консультации, это в каком направлении психологии работает специалист. Если Вы настроены на сотрудничество в течении 4-5лет, то возможно Вам нужен психоанализ. Если Вы хотите разобраться, что происходит в Вашей жизни и заняться реорганизацией некоторых сфер, то возможно гештальтерапевт будет наиболее Вам полезен. И это сотрудничество на 10-20 встречь или более, это зависит от того на сколько продуктивно Вы будите использовать терапевта и терапию. Лично в Томске, к сожалению, никого не знаю. Но знаю, что в Томске проходили учебные программы Московского института гештальта и психодраммы и специалисты сертифицированные этим институтом отвечают требованиям международных стандартов. Удачи Вам в поиске.

Вы знаете, на самом деле есть прямой способ заглянуть в его сердце - это открыть своё. Слушать и видеть им, а не только умом и правилами. Можно ещё спросить. А ещё всё есть в глазах, они ведь зеркало души. Стоит только в них заглянуть. Желаю теплого, летнего настроения и бодрости духа.

Буду рада Вам помочь, если напишите более подробно чего хотите? В чём могу быть Вам полезна, как психолог.

Восхищаться их ногами в коротких юбках! :)

Обычно психологов интересуют разные, необычные на их взгляд детали. Возможно, в данном случае рука была единственной деталью, которая привлекла его внимание. Но Вас интересует, похоже, почему МЧ нарисовал человека именно так? Возможно, потому, что в тот момент думал о Вас. Почему нет, а, может, задание ему показалось скучным и захотел так разнообразить свой рисунок, а первое, что пришло в голову - спрятать одну руку. Естественно, это привлекло внимание психолога, а объяснение пришло само собой. Попробуйте расспросить самого МЧ, что же это такое он имел в виду? Или не имел? ;)

Да, есть, и немало. Вы можете в любой поисковой системе найти множество ссылок по ключевым словам "тренинги уверенности в себе" или прочим. Впрочем, "Как перестать бояться заболеть ","Как научится жить с болью", - довольно странные названия для тренингов. Такие запросы, несмотря на широкую, казалось бы тему, очень индивидуальны и работать с такими проблемами лучше в личной терапии.

Ваши доктора абсолютно правы.Болевой синдром может носить психосоматический характер, и здесь вам поможет психологическая консультация или, если понадобится, психотерапевтический курс.Боль имеет множество функций, есть разные механизмы её закрепления. Один из самых распространенных: для человека заболеть - единственный способ получить внимание от близких, от мира, от самого себя. Если это действительно так - он периодически будет болеть, вместо того, чтобы сказать кому-то :"Побудь со мной, я устала, напугана, просто подержи меня за руку, я должна знать, что важна для тебя". Но не всегда этого достаточно, не всегда мы можем достичь в значимых для нас отношениях того контакта, который нам нужен, просто открывшись, показав свои чувства. И если боль не помогла вам достичь желаемого, если просьба осталась неудовлетворенной, может возникнуть апатия, безнадежность, депрессия. Вспомните, когда впервые возникла боль, какова была ситуация в семье, на работе, что вообще происходило в жизни? Не являлась ли тогда непонятная болезнь решением какой-то ситуации? "У меня болит и поэтому я не могу сделать что-то, я должна идти к врачу, потому что мое здоровье подвергается опасности".Если тогда боль защитила вас от чего-то, создала для вас какие-то особые условия, она может закрепиться в качестве защитного механизма.И еще. Вспомните, как реагировали в детстве родители на ваши симптомы и жалобы, было ли это важным, может быть, вы получали направленное внимание матери только тогда , когда болели? Если это действительно так, вы можете сделать следующее:устройтесь удобно, сделайте так, чтоб никто вам не мешал, закройте глаза;представьте себе, что вас, маленькую, обнимает и утешает ваша мама, как это делают мамы, говоря специальные слова("ничего-ничего, сейчас все пройдет, мама погладит и все пройдет" и т.д.).Повторяйте это всякий раз, когда возникают болезненные состояния. Удачи вам и здоровья.

Что вы называете "психологическими методами"? Лишний вес, если он реально имеется, есть следствие. А причин - множество. Воздействовать, как вы понимаете, необходимо на причину. Кстати, переедание значительно чаще является причиной лишних килограммов, чем принято думать. Но есть и болезни, которые сопровождаются лишним весом.Никаких чудодейственных средств, таблеток и пр. нет, способа есть и худеть тоже вроде пока не изобрели. Но если есть проблемы со щитовидной железой, то, начав лечение, вы можете почувствовать, что вес действительно уходит. Есть питание по группе крови, кому-то реально помогает. (Сама не знаю, не пробовала). Есть эффективные системы снижения веса при помощи пролонгированных диет, надежно и хорошо работает - это испробовано на самой себе и группе товарищей и клиентов. Результат гарантирован, но требует некоторых усилий, конечно. Я не очень приветствую кодирование, просто потому что не знаю отдаленных результатов этих воздействий. Не уверена, что эта процедура экологична, но это моё личное частное мнение.

Вы правильно видите всю ситуацию сами. Вы прекрасно понимаете, что это за молодой человек, что между вами существует только физическое притяжение и серьезных отношений не будет. Так о чем вы беспокоитесь. Главное, не стройте никаких иллюзий, примите изначально ситуацию такой какая она есть. Расслабьтесь и получайте удовольствие, в конце концов. И ещё - вам нужно четко понять границы ваших отношений. Например, за ужин в ресторане вы будете платить сами, но денег взаймы ему не даете. Решите заранее - где проходит граница ваших "да" и "нет" и все будет проще. Всего доброго!

Прежде всего, вам нужно запастись терпением. Вы все делаете правильно. Сыну нужно все время говорить, что вы любите его, так же как и раньше, и не просто говорить, но и проводить с ним время, показывать ему это. Со временем ревность сойдет на нет. Насчет второй проблемы - вы слишком рано начинаете волноваться. Такой проблемы может и не возникнуть вовсе. Маленькие дети, вырастая вместе, чаще всего воспринимают друг друга как брат и сестра. Всего доброго!

Что можно делать, когда возникает стрессовая ситуация. Во-первых, найдите человека, с которым вы могли бы поговорить о проблеме. Идеально, если это будет психолог, но не обязательно. Внимательная и доброжелательная подруга тоже подойдет. Профессиональной помощи она не окажет, но сможет выслушать и даст вам выговориться. Главное, не держать все эмоции в себе. То, что вы описываете, называется психосоматическими симптомами. Это, когда психологические проблемы становятся физическими, то есть проблемами соматики, тела. Прежде всего, это происходит потому, что вы держите эмоции в себе, не даете им выхода, вот они и находят сами выход в болезнях, в плохом самочувствии. Всего доброго!

То, что тебе пришлось пережить - неприятно, тяжело. Конечно, это оставило свой след. Особенно то, наверное, что тебе никто не поверил, никто не выслушал, не защитил. Лена, может тебе удастся найти такого человека, которому ты могла бы рассказать о произошедшем. Желательно, чтобы это был взрослый, которому ты доверяешь. Очень важно выплеснуть те эмоции, которые ты пережила тогда. Если такого человека нет, попробуй сделать вот что: опиши все произошедшее на бумаге, очень подробно. Главное - описывай свои чувства! А потом - разорви написанное на мелкие, мелкие клочки. Ещё ты можешь взять краски и рисовать картины, выражающие твои чувства (не обязательно в связи с тем случаем). Пусть картины будут абстрактными, например набор цветов, фигур, но это, опять же, поможет выразить то, что накопилось на душе. И еще, Лена, 13 лет - это сложный возраст, со временем ты научишься справляться со своими плохими настроениями, научишься любить и быть любимой. Дай себе время, не смотри на подруг, у которых уже есть мальчики. Пусть у тебя все случится позже, но это обязательно случится! А время, как известно, лечит. Всего доброго!

Возможно то, что вы распланировали свою жизнь на много лет вперед и сыграло здесь свою роль. Ведь реальная жизнь часто отличается от наших планов. Реальность берет свое и с этим мы ничего не можем сделать. Лучший способ - это приспособиться. Возможно, сейчас вы поняли, что эта профессия вам скучна и впали в ужас из-за того, что все планы рушатся. Попробуйте представить себе, что будущее абсолютно неизвестно, что впереди - чистый лист бумаги, что вы ничего не планировали. Побудьте в этом состоянии какое-то время, посмотрите вокруг - может что-то изменилось, а вы и не заметили. Загляните внутрь себя... Надеюсь, идея о том, чем хочется заниматься, какую профессию выбрать со временем придет к вам. Только не стоит торопить ее! :) Всего доброго!

То, что на Вас давит - это общественное мнение. Роль секса в нашей жизни, возможно, в чем-то преувеличена (а в чем-то недооценена). Не иметь партнера считается дурным тоном. Алена, Вы должны понимать, что ценны сами по себе, без партнера или с ним. Если Ваши знакомые гордятся своими сексуальными связями и выставляют из на показ, то это как раз может говорить об их низкой самооценке и об их несамостоятельности. Взрослый человек может жить один и не испытывать по этому поводу угрызений совести. Я хочу сказать, что просто не пришло Ваше время, не нашелся пока тот человек, с которым Вам было бы хорошо, но это и все. То, что Вы одна - ни коим образом не унижает Вас! Совсем наоборот. Всего доброго!

Ситуация непростая. То, что я могу посоветовать Вам сейчас - это, по крайней мере, отложить свадьбу. Пусть ещё какое-то время Вы просто поживете, не связывая Ваши отношения. Насчет доверия или недоверия. Конечно, Ваш молодой человек обижается, но и Вас можно понять. Очень трудно доверять человеку, который когда-то был наркоманом. И потом - зачем он общается с бывшими друзьями, раз решил завязать. Алена, Ваше состояние очень понятно. Не делайте никаких резких движений, пока не убедитесь в том, что Ваш парень действительно завязал. Всего доброго!

Прежде всего, литература. Советую почитать книги Владимира Леви. Кстати, в интернете есть его сайт, можете найти что-то там. Из книг - "Искусство быть другим", "Разговор в письмах" и многое другое. Более серьезную работу над собой предлагает Фредерик Перлз в своей книге "Опыты психологии самопознания". Теперь насчет методики. В принципе, вы все делаете правильно. Насчет местоимений - произносите лучше Я. Где Вам следует быть осторожными - так это с тем состоянием транса, в которое Вы впадаете. Не советую увлекаться этим очень сильно. Вы можете навредить себе неосознанно, просто увлечься подобными экспериментами. И ещё - конечно, внушения, которые делает другой человек, могут действовать сильнее, но и работа в одиночку может дать не меньшие результаты. Если есть такая возможность, все же лучше обратиться к специалисту, а именно - к психологу. Насчет тренировок поведения в реальных ситуациях - не вижу ничего плохого, это давно практикуется многими психологами. Всего доброго!

Вы сами очень правильно описали все причины, по которым вели себя так в тот год. Видимо годы самокопания все-таки дали свои результаты. Такое поведение (неразборчивые сексуальные связи) очень характерно для подросткового возраста, когда ещё нет критериев - чего Вы хотите, что Вам приятно, а что нет. У некоторых такое поведение сохраняется гораздо дольше, чем 1 год, так что можно сказать, что Вы рано повзрослели. Попробуйте объяснить это своему парню. Насчёт Ваших страхов. Если честно, я не очень поняла - в чем тут причина. Может быть стоит более подробно написать о том что с Вами происходит. Возможно, тогда я смогу помочь. Всего доброго!

Ваш вопрос совсем не кажется мне странным. Этому явлению есть свое название. А именно - синдром навязчивых состояний. Человек может десятки раз в день мыть руки или считать на улице машины. Наверняка, каждый знаком с этим явлением в очень мало выраженной форме. Например, перепрыгивание через трещинки в асфальте на улице - тоже временная навязчивость. Многие при этом фантазируют, что от того, как они перепрыгнут, например, зависит жизнь всех людей на планете. Но это не считается болезнью, пока не мешает жизни. Дело в том, что все эти навязчивости - это своеобразные ритуалы, которыми человек пытается оградить, защитить себя от тревоги, живущей в нем. Помощь здесь может оказать психолог. Так же эффективно медикаментозное лечение. Что можно делать самостоятельно? Ответ был бы слишком длинный, а короткий - пытаться работать с тревогой. Любыми способами учиться ее уменьшать. Учиться расслабляться, учиться отдыхать (как это ни парадоксально звучит). Может помочь, например, такое упражнение: нарисуйте свою тревогу. Пусть это будет абстрактный рисунок или это будет что-то конкретное. Главное - вывести свою тревогу наружу, посмотреть ей в глаза, пусть даже таким образом, с помощью рисунка. Всего доброго!

Попробуйте вспомнить - в какие игры в детстве Вы больше всего любили играть. В доктора или учителя и т.д. Это может помочь. Потом Вы можете представить себе свое будущее, каким Вы хотели бы его видеть. Попробуйте увидеть себя в этом будущем, работающей на идеальной работе. Какая бы это была работа? Не начинайте сразу с ответа, походите вокруг. Задайте себе такие вопросы. Хотела бы я, чтобы работа была связана с людьми или мне хочется заниматься чем-то в одиночестве, чтобы меня не отвлекали. Что мне важно в моей будущей работе - чтобы я видела, как, то что я делаю, приносит реальные результаты, или мне интересно работать над чем-то абстрактным, может быть заниматься наукой. И т.д. Придумайте сами себе такие вопросы и отвечайте на них. Надеюсь, в конце, круг поиска подходящих профессий сузится. Всего доброго!

То, что происходит с Вами - вполне естественно. Во-первых, Вы резко сменили обстоятельства жизни, что ли. Раньше Вам не нужно было проявлять таких качеств, как умение выступать перед публикой, так что сейчас это для Вас новое дело и волнение здесь - естественно. Знаете ли Вы, что людей, не волнующихся перед выступлением очень мало. Просто многие это скрывают, многие учатся с этим что-то делать, но вот так - чтобы с первого раза не волноваться - мало кто так может. Это я к тому, что вы - не единственная. И вот Вам мои рекомендации: - Разрешите себе право на ошибку. Все мы не совершенны, все мы совершаем ошибки и это не только наша ответственность, но и наше право! Если Вы станете задерживаться около каждой ошибки, Вы не сможете двигаться дальше. - Нужно представить себе, что произошло самое худшее, а потом создать образ того, как вы справляетесь с ситуацией. Реальная ситуация окажется во много раз менее ужасной, чем та, которую вы себе воображали. Например, вам предстоит защищать диссертацию, диплом или просто делать доклад. Представьте, как вы выступаете перед аудиторией и начинаете нервничать, ронять бумаги, запинаться, путаться в ответах. Как аудитория, выражая свое недовольство, принимается свистеть и топать ногами, закидывает вас тухлыми помидорами. Как потом вас с позором изгоняют из института, провожая насмешками и проклятиями, подвергая критике все - от прически до убеждений и образа жизни. Как после этого вас выгоняют из дома, ведь родные не могут выдержать такого позора, как провал во время выступления. Все родственники отворачиваются от вас, проклиная тот день, когда вы родились на свет. И далее в том же духе. Только воображать нужно действительно САМЫЕ страшные и жуткие последствия вашей неудачи. Но это только первая часть упражнения, вторая не менее важна. Вы должны наиболее полно прочувствовать это состояние - когда самое страшное уже позади и бояться больше нечего, ведь все уже случилось. Это состояние и будет началом вашей борьбы, а, возможно, и дружбы со страхом. Всего доброго!

В русском языке тоже можно найти похожий термин. А именно интимофобия. В более узком смысле - это страх сексуальных отношений. В более широком - страх близких, доверительных отношений. Похоже, что с Вашим мужчиной именно такой случай. Этот резкий переход от "все хорошо" к "нам больше не следует общаться" - очень характерный признак интимофобии. Как Вам себя вести... Мне кажется, в первую очередь важно понять - готовы ли Вы участвовать в предстоящей нелегкой борьбе за этого мужчину. Не хочу влиять на Ваше решение, но, наверное, Вам нужно знать, что "приручить" такого человека весьма сложно. И в первую очередь именно потому, что какую бы тактику Вы ни выбрали - это не будет иметь значения. Если Вы перестанете проявлять инициативу, Ваш друг может решить, что Вы - холодная и нелюбящая, если станете проявлять - что навязчивая. Попытайтесь понять следующее - от Ваших действий очень мало что зависит. Единственное что - если этот человек почувствует, что Вы возлагаете на него какие-то надежды, то, скорее всего, уйдет из отношений. Аня, этому мужчине нужна помощь психолога, боюсь, что Вам самой не справиться. Единственная возможная тактика - попытаться самой внутренне освободиться от этих отношений, стать более независимой от поведения, настроений этого мужчины. Всего доброго!

Ваша ситуация, я думаю, многим покажется знакомой. Поймите, ТАКОЕ случается. Случается, что и тебя бросают подряд (кстати, всего 2 раза, а не 100), и что сам оставляешь человека. Такое случается и иногда безо всяких сложных психологических причин. Я к тому, что с Вами все может быть в порядке, просто сейчас такая ситуация и ее надо пережить. Нельзя опускать руки. Впереди будут другие встречи, другие отношения. То что Вы так сильно переживаете - вполне естественно, ведь все произошедшее - сильный стресс. Но время лечит, скоро Вам станет легче, боль уйдет. Чтобы было легче - постарайтесь перестать винить во всем себя, считать, что Вы - неудачница или что-нибудь в этом роде. И ещё - если есть такая возможность, обратитесь к психологу очно, помогите себе, приняв помощь от профессионала. Всего доброго!

Больше всего исследованиями пренатального периода и процессом рождения занимался психолог Станислав Гроф. О кесаревом сечении Вы можете почитать во многих его книгах, в частности "За пределами мозга". Вот что пишет Гроф о самом процессе родов: "Ребенком этот процесс воспринимается и интерпретируется как суровое испытание, требующее предельно активной борьбы и усилий, как истинно героическое деяние. Сам момент рождения при нормальных условиях переживается как личный триумф. Опыт рождения, следовательно, функционирует психологически как прототип всех будущих ситуаций, представляющих серьезный вызов для индивида." Как считает Гроф, важно - при каких обстоятельствах было произведено кесарево сечение. Была ли это запланированная операция или кесарево сделали в процессе сложных родов. Во втором случае у ребенка может сформироваться такой паттерн поведения: "он способен работать с адекватной энергией и энтузиазмом на начальных стадиях проекта, деятельности, но теряет веру в себя перед самым завершением и вынужден опираться на внешнюю помощь для "последнего рывка". В случае запланированного кесарева в будущем возможны следующие проблемы: ребенку может быть не понятно что следует делать в ситуации борьбы. Ребенку будет свойственно брать от мира и требовать повышенного внимания к себе. Однако, если после рождения ребенок встречает любящее и чуткое отношение, многое в травматической ситуации будет уравновешено или компенсировано. Всего доброго!

У меня к Вам ответный вопрос - когда это началось? Что случилось в Вашей жизни в тот момент, когда Вы начали обижаться даже на шутки? Возможно, это был какой-то период в жизни, когда что-то происходило. Вы упомянули сложную ситуацию дома. Возможно, это повлияло на Вас. Юля, раздражительность, обидчивость, легкая ранимость - все это признаки стресса, усталости. То что Вам нужно сделать - это постараться уйти из стресогенной ситуации. Если это возможно, поживите некоторое время вне дома или поезжайте куда-нибудь отдохнуть. А своему другу все так и объясните. Попросите его быть с Вами какое-то время (это важно - назвать определенное время, например, месяц, а не на всю жизнь) более терпеливым, более внимательным. Объясните, что Вы обижаетесь, потому что устали и Вам хочется от окружающих не шуток, а понимания и поддержки. Всего доброго!

Ситуация, к сожалению, классическая. Я думаю, что уже на этом сайте вы найдете несколько подобных вопросов и ответов на них. Наташа, выбор у Вас есть всегда. И к тому же, за эту сложную ситуацию, которая сложилась сейчас, несете ответственность и Вы тоже. Если Вы поймете это, примите, то решения Вам уже будут даваться легче. То, что Вам нужно - перестать видеть себя как полностью зависимой от ситуации. Вы сами ее создали, значит и выход найдете сами. Наташа, я не могу сказать Вам "расставайтесь с ним" или "не расставайтесь". Я думаю, Вы бы и не хотели, чтобы кто-то решал за Вас. Подумайте, если ситуация действительно невыносима, Вы можете пойти на ее обострение. Например, затеять серьезный и откровенный разговор, объяснив все Ваши ожидания от этого мужчины и все то, с чем Вы больше не желаете мириться. Вы можете поставить его перед выбором. Я не призываю Вас к этому, но напоминаю, что такое решение у Вас всегда есть в запасе. Иногда необходимо, чтобы изменилось хоть что-то, не важно в какую сторону. Есть еще такая методика: попробуйте представить себе самое страшное в этой ситуации, что может случиться. Например, он уходит от Вас, Вы остаетесь одна. Нужно представить себе, что произошло самое худшее, а потом создать образ того, как вы справляетесь с ситуацией. Реальная ситуация окажется во много раз менее ужасной, чем та, которую вы себе воображали. Всего доброго!

Ситуация Ваша, конечно, сложная, но не безысходная. Кажется, что на вопрос оставаться в этих отношениях или нет, Вы уже ответили. Конечно, это нелегкое решение и некоторое время Вам будет тяжело, но состояние это проходящее. Попробуйте хотя бы помнить об этом. Что боль обязательно уйдет, что со временем жизнь захватит Вас и предложит новые варианты, возможно, даже более интересные. Надежда, ситуация осложняется еще тем, что, как я поняла, большей частью переписка шла через интернет. Что в реальной жизни Вы встречались лишь раз? Дело в том, что отношения, основанные на переписке, отношения, развивающиеся в виртуальном мире, дают гораздо больше почвы для иллюзий и фантазий. Когда человек пишет, он, пусть бессознательно, но приукрашивает что-то. У него получается быть более открытым, более интересным, чем в реальной жизни. Не хочу давать Вам такого совета, но я уверена, что, если бы Вы прообщались с этим человеком в реальности столько же времени, сколько в интернете, Ваше мнение о нем было бы более реальным (я не говорю - плохим!), но, вполне возможно, что безумная влюбленность прошла бы. По крайней мере, помните об этих особенностях общения в интернете. Всего доброго!

Вы сами четко назвали причину Ваших неудач с мужчинами. Неуверенность в себе. Что это? Почему это так мешает жить и строить нормальные отношения? Что такое уверенность в себе и как ее приобрести? Надежда, самооценку не удастся повысить за счет мужчины, который будет рядом. Вся проблема в том, что самооценку повысить себе можете только Вы сами. (Другие, конечно, могут в этом помочь, например, психолог, но это будет только поддержка, но не сделанное за Вас дело). Чтобы составить о себе адекватное мнение и повысить самооценку, начните наконец-то замечать те положительные события, происходящие в жизни, а так же собственные поступки, которые вам понравились. Сделайте свою жизнь более интересной - пусть у вас появятся увлечения, разносторонние интересы, новые друзья. Пусть, по сравнению с другими, ваши достижения кажутся маленькими - для Вас они могут стать настоящим поводом для радости. Да и не стоит сравнивать свои слабости с сильными сторонами других. Вспомните, что у Вас тоже есть сильные стороны, а о слабостях окружающих Вы и не подозреваете. Считайте, что у Вас исключительные обстоятельства, что Вы особенная. Ведь так оно и есть. Всего доброго!

То что вам нужно сейчас - понять, чего хотите Вы. Почему-то мне показалось, что Вы сами не уверены, нужно ли вам самой немедленно выходить замуж. Посмотрите, у Вашего молодого человека огромные планы, а у Вас? Если он любит Вас, и Вы уверены в этом, о чем же беспокойство? В любом случае, честный разговор никогда не помешает. Но для того, чтобы начать его, надо четко понимать, чего Вы хотите от этого совместного будущего. Всего доброго!

При начальной стадии шизофрении вполне могут отсутствовать и галлюцинации и бред, и много чего другого. Деперсонализация и дереализация могут быть и при фобиях. Но для того, чтобы провести правильную диагностику, нужно тщательное обследование. Пока, из того материала, который вы предоставили в письме это больше похоже на невроз, на фобию. Поймите, существует огромное множество психических заболеваний, помимо шизофрении. И, наверное, даже не имеет смысла говорить сейчас о длительности лечения, пока не понятно - от чего, собственно, лечить. Все что нужно сейчас этому человеку - это хороший специалист. Всего доброго!

Трудно сказать по одному лишь письму - патология ли то, что произошло с Вами или закономерные изменения, происходящие с каждым. С одной стороны, мне не кажется, что происходящее - страшная патология. Просто очень резко сменилась система ценностей, Ваше внимание из экстравертного (направленного на внешний мир), стало интровертным (направленным на мир внутренний). С другой стороны, отчуждение от людей, потеря круга общения - всего этого не должно быть в жизни даже самого заядлого интроверта. То что Вам нужно - это попытаться объединить эти две Ваши направленности (в мир и внутрь себя). Например, найти новых друзей, с которыми было бы интересно говорить о том, о чем интересно Вам. Попытаться найти в старых друзьях, опять же, то, что Вам интересно. РАЗУЧИТЬСЯ общаться очень даже возможно, но также возможно НАУЧИТЬСЯ общаться по-новому. За все эти четыре года Вы проделали огромную работу по познанию себя, но настала пора нести это в мир. Поделитесь своими знаниями. Кстати, можно заниматься самоанализом, а можно ходить к психологу за тем же, с той лишь разницей, что это не будет уходом в себя, это будет общением. Всего доброго!

Вполне возможно, что Ваше состояние было вызвано болезнью, вернее - переживаниями из-за нее. Но чаще всего, подобные состояния, как Ваши, еще и находят свое отражение в характере. Может быть, Вы человек не очень решительный или пытаетесь брать на себя слишком много обязательств. В любом случае - характер это или стресс - с этим МОЖНО работать. Насчет попить успокоительного - не самая плохая идея, хуже от этого не будет, но советую обратиться к специалисту, который бы мог наблюдать Ваше состояние и "вести" его, то есть подобрать лекарство, подходящее именно Вам, наблюдать за изменениями и т.д. Депрессия это или усталость - решить трудно. Одно вытекает из другого, а о тяжести состояния может судить, опять же специалист и только при очной встрече. Но я бы советовала не пытаться искать себе подходящий диагноз. Какая разница - как оно называется. Главное - насколько это мешает Вам жить, радоваться жизни. Если Вы считаете, что очень мешает - то торопитесь что-нибудь предпринять. И не думайте, что обратиться за помощью к психологу или другому врачу - означает сдаться, признать свою несостоятельность, свою неспособность справиться одной. Этот героизм излишний. Всего доброго!

То, что происходит с Вами сейчас, в каком-то смысле естественно. Вы потеряли близкого человека, тем более, как я поняла, Вы вините себя в том, что случилось. Лена, то, что происходит - это работа горя. Вы переживаете утрату и это очень больно. Как Вы можете себе помочь: не сдерживайте слёз, дайте себе выплакаться вдосталь. Попробуйте даже сделать это специально. Найдите время, когда никого не будет дома (или ещё где-то, куда никто не сможет войти). Позвольте себе вспоминать этого человека, разрешите себе все те мысли, которые запрещали до того. И плачьте. До тех пор, пока это не прекратится само, естественно. Возможно, выплакаться нужно будет несколько раз. Совсем хорошо, если рядом будет присутствовать кто-то ещё, идеально, если бы это был психолог. Плакать одной и плакать "на людях" - совершенно разные вещи. Недаром существует весь обряд похорон, где позволяется плакать. Во время плача, если рядом присутствует (и принимает, не осуждает Ваши слезы!) другой человек, он как бы говорит от имени общества: " ты сейчас в горе и у тебя есть время, чтобы горевать. Делай это столько, сколько понадобится. Но мы все равно вместе с тобой, ты одна из нас". Ещё один возможный способ: когда будете вспоминать этого человека, представлять себе сцены, когда Вы были рядом с ним, обязательно представляйте и себя тоже. Желательно во всех деталях. Пусть перед глазами буквально стоит картинка: вот Вы в такой-то одежде, у Вас такая-то прическа, Вы говорите слова определенным тембром. Важно все, до мелочей. Когда будете возвращаться от воспоминаний в реальность, оставьте этого своего двойника там, с тем человеком, а сами возвращайтесь. Поверьте, после такого раздвоения, Вам будет легче возвращаться к реальности. Не бойтесь, раздвоения личности у Вас не произойдет :) И главное, Лена, если Вы можете себе это позволить, незамедлительно обратитесь к психологу, не стройте из себя героя, ненужный это героизм в данной ситуации. С депрессией и чувством вины НАДО работать. Всего доброго!

Ваше волнение абсолютно естественно. Встречаться с человеком, с которым никогда не виделся, но общаешься уже полгода по телефону - в такой ситуации практически любой испытывал бы смущение и неловкость. Лена, не забывайте об одном: у Вас всегда есть возможность отказаться, расстаться с этим человеком, если он Вам не понравится. Вы ничем ему не обязаны пока. Тем более, такая ситуация вполне вероятна - что Вы ему, или он Вам не понравитесь. Вот еще совет - не ждите от этой встречи слишком многого, пусть для Вас это будет ближе к игре, к возможному, но не окончательному варианту. А насчет - рано или поздно - для каждого человека существуют свои временные границы и своё субъективное ощущение этих "рано, поздно". По-моему, так не рано :) Всего доброго!

Я бы сразу посоветовала Вам хотя бы один раз встретиться с психологом очно. Вопрос сложный и не хотелось бы "пройтись по верхушкам". К тому же в письме мало информации, поэтому ответы достаточно общие. Вы верно заметили, что, не смотря на самые прекрасные отношения (даже, если бы Вы были уверены, что этот человек останется с Вами на всю жизнь)нельзя забывать и о своих целях, о своих устремлениях. Здесь мне показалось важным отметить именно то, что работа, карьера у Вас как бы противостоит любви. То есть, если бы Вы были уверены в этом человеке, что он останется с Вами, то перестали бы работать и не мучились от этого? Я не знаю, какой будет ответ, но если это так, то вопрос стоит немного по-другому - что нужно сделать, чтобы работа стала Вам интересной? Тут еще множество вопросов. Почему любовные отношения настолько важны, почему Вы настолько уходите в них, что забываете обо всем остальном? Пока не будут найдены ответы на эти вопросы, я не смогу дать Вам настоящего дельного совета. Да и не в советах Вы нуждаетесь. Все ответы знаете только Вы, психолог может лишь подсказать к ним дорогу. Всего доброго!

Вы сами ответили на свой вопрос - именно, ему надо сказать об этом. И обязательно в такой форме, которая не показалась бы обидной. То есть не упрекая, не ставя в вину. Возможно, в его семье всегда было принято, чтобы готовили и убирались женщины, например. Вика, просто поговорите откровенно, выскажите свои чувства. Скажите, что Вам было бы очень приятно, если бы Ваш парень помогал. Всего доброго!

Итак, вопроса два. Давайте по порядку. 1. Насчет страны. Евгений, тяга к своей Родине - это не миф, не легенда. Вполне возможно, что Вы действительно хотели бы жить в своей стране. Очень часто интуиция и сильнее и разумнее так называемого голоса разума. С другой стороны, для того, чтобы убедиться, что Ваше отношение к России - не придуманное, есть ТОЛЬКО ОДИН способ - приехать сюда. Почему бы Вам не приехать на какое-то время, не просто в отпуск, а пожить, поработать, не сжигая окончательно мосты, связывающие с той страной, в которой живете сейчас. Насчет семьи - Вы сами понимаете, что пока выбор достаточно жесткий - если они не хотят уезжать, Вам придется их оставить, как бы тяжело это ни было. И потом, представьте себе - если Вы вернетесь все вместе, а потом выяснится, что здесь жить никто не хочет, в том числе и Вы. Поэтому эксперимент сначала ставьте на себе, а там видно будет. Возможно, Вы вернетесь и вопрос с семьей будет исчерпан. 2. С девушкой обязательно нужно поговорить. Хотя бы для того, чтобы понять причины разрыва. Возможно, один разговор уже что-то решит. А насчет - искать причины в себе - их всегда стоит искать, но так же следует помнить, что в не сложившихся отношениях всегда виноваты оба. Всего доброго!

Катя, выбор у человека есть всегда, даже у ребенка. А Вам - 18 лет, Вы почти взрослая. Конечно, Вам еще тяжело принимать собственные решения, но ситуация такова, что пора этому учиться. Отец принял за Вас решение, но не взял на себя ответственность за Вас. Так что, у Вас есть причина для злости на него. И не надо бояться этого чувства. Чувства могут быть самыми разными и Вы имеете право на любые. Главное - не запутаться в них и не натворить под воздействием чувств ненужных поступков. Не совсем понятно, почему Вы не можете вернуться, если здесь Вам ТАК плохо, что Вы думаете о смерти. О каком поражении идет речь? О поражении перед отцом, матерью или самой собой? Если перед собой - то настоящее поражение - это когда кто-то решает ЗА Вас, когда Вы отдаете другому человеку право распоряжаться Вашей жизнью. Стать ответственной за саму себя - в этом будет заключаться Ваша настоящая победа. Только в этом. КАКОЕ бы решение Вы ни приняли, главное, чтобы Вы взяли ответственность за него на себя. Тогда и злиться ни на кого не надо будет. Всего доброго!

Одиночество - очень трудно переносимая вещь и быть одному (вынужденно) - это не есть норма. Не нужно привыкать к этому, нужно попытаться понять - в чем причина Вашего одиночества. К сожалению, в письме слишком мало подробностей и сложно делать какие-либо однозначные выводы. Поэтому очная консультация у психолога была бы здесь в 100 раз продуктивнее. Но можно понять, что уже в детстве Вам было трудно наладить отношения, раз подруги могли обзываться, а Вы их слушали. Попробуйте самостоятельно ответить себе на такие вопросы: Что я люблю? Чего мне хочется от жизни? Что мне нравится, а что - нет. Просто мне кажется, что проблема где-то тут - в самоопределении, в понимании самой себя. Ведь если Вы не будете понимать себе, не сможете наладить отношения с собой, то с другими это будет проблематично. Всего доброго!

Вряд ли Вас утешат слова о том, что не во внешности счастье и что, когда Вы считаете себя некрасивой, на самом деле это скорее всего не так. А даже если бы было и так, то дело все равно не в этом. Наверняка эти слова Вы слышали их уже от многих. Катя, в Вашем стремлении быть совершенной есть причина, второе дно. И эта причина - в том, что Вы считаете, любить можно только красивых. Но это не так. Это настолько не так, что порой красивые люди гораздо несчастнее в любви, чем обычные или некрасивые. Окружающие покупаются на их внешнюю привлекательность и забывают об их внутреннем "я". А ведь хочется, чтобы любили именно нас таких, какие мы есть на самом деле. А не таких, какими мы кажемся, за слоями макияжа. Вы правильно заметили, что проблема очень личная, что корни ее глубже, чем кажется на первый взгляд. И поэтому, я советую сходить хотя бы на одну очную консультацию к психологу. Всего доброго!

Если Вы сами психолог, то должны прекрасно понимать, что мама пытается найти в Вас опору, заменить Вами и Вашим молодым человеком мужа. Видимо, ей страшно оставаться одной, воспитывать одной сына. Она боится ответственности. Так уж повелось, очень многие родители пытаются сделать из своих детей родителей себе же. Вашу маму можно пожалеть, но не следует при этом забывать, что она своими действиями может нарушить Вашу личную жизнь, что она пытается манипулировать Вами, ссылаясь на дочерний долг. Но как пройти между этими Сциллой и Харибдой - между жалостью, дочерним долгом и своим личным интересом. Конечно, это не просто. И, наверное, каждый решает эту задачу по-своему. Посмотрите на эту ситуацию так: ведь Вы уже действительно взрослый человек и можете и помогать в чем-то матери, где-то брать на себя ответственность, но только до тех пор, пока она не переступает, установленные Вами же, границы! Вам нужно понять эти границы для себя. А именно - что можно матери, что нельзя. Какой тон общения Вы приемлете, а какой нет. На какие уступки пойдете, а на какие - ни в коем случае. Если все эти вещи будут ясны для Вас, мама почувствует это. Ей просто ничего не останется, как согласиться с Вашими правилами игры. Всего доброго!

Не очень понятно, почему бурят - это не самое лучшее. А что тогда лучшее - русский? :) Это уже смешно. Марина, Вам самой понятно, что это не справедливо, не честно, ГЛУПО, в конце концов, делить людей на хороших и плохих по национальному признаку. К тому же бурят - это не так уж и страшно, это очень близкий нам народ. А если бы японец или негр... :) Все было бы гораздо хуже. Марина, если Вы сами понимаете абсурдность подобных суждений, почему же Вы обращаете внимание на то, что говорят другие. На то, что Вам КАЖЕТСЯ они будут думать. А знаете, что может случиться? Если Вы сами будете стыдиться своего мужа, то окружающие это поймут и только лишь отразят Ваши страхи. А если Вы станете более уверены в своем отношении к любимому человеку, успокоятся и родители, и друзья родителей, и все, все, все. Всего доброго!

Согласитесь, со стороны ваших родителей не очень честно предупреждать о чем-то, но при этом никак не объяснять, что конкретно они имеют ввиду. Совет психолога - попробуйте вызвать родителей на более откровенный разговор. Скажите им, что Вы в замешательстве, что Вы уважаете их мнение и оно для Вас много значит, что Вы уверены в том, что они хотят Вам только хорошего. Поэтому они и должны объяснить свое неприятие Димы. Но объяснить так, чтобы Вы поняли - что конкретно в Диме не так. Кстати, Вы не думали о том, что отец просто ревнует Вас? Всего доброго!

К сожалению, я не вправе отвечать за Вас - надо ли расставаться или продолжать отношения. Конечно, это должны решать Вы. Наверное, страшно остаться на какое-то время одной, ведь нет никакой гарантии, что Вы немедленно найдете нового подходящего партнера. Только не стоит руководствоваться этим страхом. Если Вы все же поймете, что не подходите друг другу, расходитесь без лишних сомнений. Но из Вашего письма я поняла, что между вами много общего, что есть взаимное чувство. Так что, возможно, вся проблема в том, что вы просто не понимаете друг друга, не умеете выразить свои чувства и мысли ТАК, чтобы это было понятно другому. Ну как кошка с собакой. В этом случае вам нужно УЧИТЬСЯ ОБЩАТЬСЯ. И последний совет - попробуйте на несколько дней отправиться куда-нибудь вдвоем. Не обязательно на Багамские острова. Важно только, чтобы для вас обоих это был бы отдых. Но это не просто совет "расслабиться, как следует отдохнуть". Дело в том, что совместная поездка даст возможность за более короткий промежуток времени увидеть ваши отношения более четко и, возможно, сделать выбор. Не забывайте так же, что у вас всегда есть возможность очной консультации с психологом. Всего доброго!

То, что происходит с Вами - невроз, последствия стресса, психологического напряжения, связанного с операциями и, возможно, еще с чем-то, происходившим в Вашей жизни ранее. Навязчивые мысли, повышенный уровень тревожности, конкретные страхи (что кто-то умрет), иррациональные страхи или фобии (например, боязнь замкнутого пространства), расстройства настроения, неуверенность в себе, рассеянность, нарушения сна, проблемы с аппетитом и т.д. - перечислять можно очень долго и все это может быть последствием тяжелого стресса. Эти состояния лечатся, они обратимы. Через интернет Вы сможете получить лишь информацию о том, что с Вами происходит, но вряд ли реальную помощь. Диалог с психологом должен проводиться очно, ведь это очень тонкая, индивидуальная работа. Поймите, с некоторыми состояниями Вы не можете справиться с помощью силы воли. Например, запретить себе думать о чем-то плохом. Действительно, страшные мысли начнут еще более упорно лезть в голову. Страхи существуют только до тех пор, пока Вы боитесь посмотреть на них прямо. До тех пор, пока какие-то темы для Вас закрыты, они, возможно, чтобы напомнить о себе, начнут сами приходить в голову. Поэтому единственный вариант справиться со страхами - это признать их наличие, не прогонять их, попытаться "поговорить" с ними, посмотреть в ту сторону. Как это сделать - это уже вопросы технические. Лекарственная терапия также может помочь, но из короткого письма я, опять же, не могу сделать вывод - нужна ли она Вам обязательно или нет. Существует большое количество "лекарств от страха", более или менее совершенных. Нужен хороший специалист, чтобы сумел подобрать лекарство, подходящее в Вашем случае. Во всяком случае, не бойтесь обращаться к психиатру - ничего стыдного в этом нет и во всем цивилизованном мире больше половины пациентов обращаются к психиатрам не с "шизой", а с подобными неврозами. Всего доброго!

Прежде чем говорить о том, КАК что-то делать, наверное, нужно понять ЧТО делать. Если же я попытаюсь ответить на каждое Ваше КАК, это займет огромное количество времени и слов. Давайте попробуем разобраться хотя бы с ЧТО делать. Первое, что вызывает настороженность - Ваши фразы "все мужчины такие" и "половина населения так живет". Это чьи фразы? Почему Вы так думаете? Откуда Вы знаете все ли мужчины таковы или нет, разве Вы с ними со всеми знакомы? Как Вы думаете, будет ли Ваш муж менять что-то в себе, если будет слышать, что Вы не уважаете его. И не пытаетесь ли Вы себя убедить в том, что не достойны лучшего? Ответственность за детей - это очень важно, но детям нужно не формальное присутствие папы и мамы, им нужны живые отношения. Оксана, на это письмо возникает больше вопросов, чем ответов. А были ли у Вас раньше другие отношения? Когда они начали портиться? Что случилось после рождения детей. Все эти вопросы слишком конкретные. А информации из Вашего письма слишком мало. Не думаю, что можно прийти к какому-то ясному решению без очной консультации с психологом, причем семейным, куда Вы могли бы прийти вдвоем вместе с мужем. Всего доброго!

В таких ситуациях человек, преследующий своего бывшего партнера, просто не верит в то, что отношения ДЕЙСТВИТЕЛЬНО закончились. Ему надо об этом сказать ТАК, чтобы он поверил. Если этого не получается, то задумайтесь - хотите ли Вы сами, чтобы он отстал от Вас, или же это продолжение неких игр между Вами. Понять это очень просто. Представьте себе, что этот человек перестал преследовать Вас. Не звонит больше телефон, никто не ждет у подъезда, не на кого жаловаться подругам. Постарайтесь представить себе это как можно более отчетливо. И если Вы ощутите некую пустоту и сожаление, то это значит, что Вы, возможно, и не хотите прекращения таких странных отношений, либо же хотите что-то доказать ему и т.д. Но даже если Вы понимаете, что уход этого человека из Вашей жизни будет неоспоримым благом, скорее всего Вы говорите ему об этом так, что он сохраняет какие-то иллюзии, надеется на продолжение отношений. Вам нужно встретиться с ним и спокойно поговорить еще раз, но чтобы эти слова убедили его в Вашем намерении остаться одной. Перед встречей подумайте, что именно могло бы переубедить именно этого человека. Всего доброго!

Вопрос совсем не банальный. Но у меня создалось впечатление, что спрашиваете Вы одно, но ответ хотели бы получить совсем на другое. Как привлечь к себе внимание - об этом написаны тысячи книг, в любом женском журнале Вы прочтете сотни рекомендаций. Но эти ли советы нужны Вам в подобной ситуации? Уверены ли Вы, что все для себя решили. Выходить замуж за человека, которого не любите и которого не привлекаете. Я не хочу разводить здесь мораль и говорить, что это плохо или что так замуж выходить не надо. Это Ваше личное дело и решать только Вам. Но в письме я увидела сомнение. Я увидела боль после очень долгих и неудавшихся отношений. Аня, я посоветовала бы Вам сначала (прежде чем начинать компанию против этого мужчины) пойти на очную консультацию к психологу и разобраться с Вашими чувствами по поводу утраты ценных отношений. Это очень тонкая работа, не подходящая для онлайна. Всего доброго!

Прежде чем давать какие-либо советы по такой ситуации, хочется задать один вопрос. Вот он: хотите ли Вы сохранить отношения с мужем? Казалось бы, вопрос риторический и, если Вы пишете письмо психологу и обеспокоены проблемами в отношениях, то ответ, безусловно, положительный. Но дело даже не в положительном или отрицательном ответе, а в его четкости. Ведь ответить можно и "не знаю", "может быть", "не уверена" и т.д. И в этих случаях, я стала бы отвечать по-другому. Но, предположим, Вы говорите четкое ДА. Итак. Отношения, конечно, лучше выяснить, но не в форме скандала. И начинать надо не с обвинений и подозрений. Как Вы сами уже заметили в письме, проблемы начались не с проститутки, а с разлада в ваших отношениях, видимо, прежде всего, сексуальных. Хотя тут сложно что-либо однозначно утверждать. Это как вопрос о курице и яйце, что было раньше - недопонимание между вами как личностями, несходство характеров, темпераментов или же неудовлетворяющий секс. Вот в этом и надо разбираться. Лучше всего, вдвоем с мужем у семейного психотерапевта. Всего доброго!