С каждым днем труднее уснуть, воспоминания хорошие и плохие и одинаково больно от тех и других воспоминаний. Он умер 14 сентября. Сначала я не верила, потом на что-то надеялась (очень сильно верила в нашу встречу после жизни где-то там и даже было чувство лёгкости, я не плакала, а как бы чувствовала, что он рядом и если что-то у меня получалось, то я говорила, что это он мне помогает), сейчас очень скучаю, мне его не хватает(такое впечатление что не только психологически, но и физически), уже мало верю в то что возможна встреча, хотя часто ищу в интернете что-нибудь "про это". Когда всё произошло (я всегда об этом так говорю, т.е. мне не хочется говорить - он умер) Мне говорили, что надо держаться, быть сильной. Не плакать, т.к. его Семья очень переживает и мои слёзы и крики сделают им ещё больнее. Я общаюсь с его семьей . Сейчас сдерживаться не получается и если кто-то замечает мои слёзы и т.п. мне очень неудобно и не хочется их напрягать. Мои родители не знают, что мне не легче, им и так не просто. (проблемы разные и его они тоже любили) Я знаю что мне нужна какая-то разрядка (типа завершить незавершенное действие, но я её боюсь и не допускаю, т.к. мне кажется, что "крышу сорвёт по полной программе". Мне иногда хочется на всё бросить, но я держусь. (пока получается, но надолго ли?) Ещё есть вина - я бросила его в феврале. Врач сказал, что опухоль образовалась именно в феврале. (Я стараюсь не думать об этом - защитная реакция организма) Моё "сейчас-отношение" к тому что произошло такое, что, я думаю, если бы я тогда понимала, приняла, что произошло - я бы сошла с ума. P.S. Если у Вас есть какие-то вопросы или что-то нужно более подробно рассказать, пожалуйста, пишите. С уважением и надеждой на ответ.
С уважением, Локкова Юлия