воспитание

Возможно дочь пытается донести Вам информацию, которую она сама еще до конца не осознает, но чувствует. Ей сложно выразить то, что она к Вам чувствует. Возможно она испытывает к Вам противоречивые чувства. Но, так как у Вас с ней «отношения очень теплые и близкие», то она не решается выразить негативные эмоции. Проанализируйте: нет ли в ваших с ней отношениях запретов на выражение негативных чувств. В Вашей ситуации уместна доверительная беседа с дочерью. Начать ее можно так: «Я чувствую, что ты хочешь что-то сказать мне, но не решаешься…» «Мы с тобой друг друга сильно любим, но иногда можем испытывать разные чувства. Не всегда они приятные. От этого наша любовь не становится меньше…» И обсудите, что для нее значит: быть хитренькой мамой? Быть кошкой? В каких ситуациях мама становится кошкой? И др. Далее ведите беседу спокойно и доброжелательно в том направлении, которое значимо для девочки.  

Рекомендую очную консультацию детского психолога. Письмо, к сожалению, не содержит информацию для анализа.

Примите к сведению рекомендации воспитателя и проконсультируйтесь с названными специалистами. Обращение к специалистам никак не противоречит результатам пройденной медкомиссии. На текущий момент у Вас есть определенный вопрос, который требует решения, и Вы обращаетесь к ним за помощью. Думаю, что Вам стоит обратить внимание на формирование семейных правил. Можно обратиться за помощью к семейному психологу.

К сожалению, в Вашем письме не описаны ситуации, которые вызывают слезы дочери. Бороться с этим не нужно, а необходимо помочь девочке сформировать и другие защитные механизмы, другие способы взаимодействия с миром. Это можно сделать в ходе работы с психологом. Рекомендую очную работу с детским или семейным психологом.

Из Вашего письма, к сожалению, не видно всей ситуации в целом. Поэтому постараюсь рассмотреть ее с разных сторон и сделать предположения. Во-первых, подумайте, где ребенок мог услышать ругательство. Это может быть какой-то детский коллектив; компания взрослых, где забыли о присутствии ребенка, общественные места. Возможно, фраза была сказана человеком, который в глазах Вашего ребенка выглядит авторитетно, или в контексте ситуации автор ругательства выглядел эмоционально привлекательно для ребенка. Придумайте, вспомните, смоделируйте ситуации и обсудите с ребенком, где можно выглядеть героем, не употребляя ругательств. Во-вторых, если в вашей семье не принято использовать ненормативную лексику, то с ребенком целесообразнее вести беседу о том, что ни мама, ни папа, ни другие родственники таких слов не говорят, потому что они очень ругательные. То есть, не запрещать ему ругаться, а помочь присоединиться к ценностям семьи. В-третьих, есть ощущение, что ребенок понял, что с помощью этого «волшебного слова» он сразу привлек столько Вашего внимания и эмоциональной включенности! И может его (это внимание) удерживать по своему желанию! Подумайте, достаточно ли в Вашем взаимодействии с ребенком эмоционального контакта, заинтересованности его делами. Часто ли вы с ним обсуждаете героев прочитанных книг или просмотренных мультфильмов; спрашиваете его о том, как прошел день; разделяете с ним его переживания и радостные, и грустные, и агрессивные? Надеюсь, что, рассмотрев ситуацию в более широком ракурсе, Вы увидите не только ее причины, но способы преодоления.

Вам сложно взаимодействовать с таким дочкиным поведением в целом. Тем не менее, если разложить эту проблему на несколько задач, то ситуация перестанет быть такой пугающей для Вас. • Ребенок плохо разговаривает. Уделяйте каждый день некоторое время разговорам с ней: пусть дочь Вам расскажет о том, как прошел ее день в детском саду. Будьте терпеливы и внимательны. Читайте ей, повторяйте вместе слова и фразы из книжек. Рассматривайте картинки, обсуждайте их. Разговаривайте во время прогулок: рассказывайте, что она видит вокруг, что происходит. При необходимости обращайтесь к логопеду. • Истерики. У этой темы стоит обратить внимание на две стороны: 1) Какие у Вас в семье существуют правила и как Вы их выполняете. Следование правилам и распорядку дня дает ребенку возможность почувствовать стабильность, спокойствие. Возможно именно поэтому в группе ребенок успокаивается. 2) Подумайте, как в Вашей семье принято выражать эмоции, нет ли запрета на их проявление. Рассматривайте и обсуждайте картинки, изображающие различные настроения, эмоции. Проводите параллели с настроением и эмоциями дочки, с собой, с другими людьми, с персонажами рассказов. При необходимости обращайтесь за помощью к детскому психологу очно. • Кризис 3-х лет. Обратите внимание на то, как строится Ваше взаимодействие с ребенком. Учитываете ли Вы особенности ее возраста. Девиз кризиса 3-х лет: «Я сам!». В решении этого вопроса также рекомендую очную консультацию детского психолога.

Вы описали всего две ситуации, и обе они связаны с едой, выяснением - где чья порция и кто на что может претендовать. Предположу, что аналогичных ситуаций в жизни вашей семьи значительно больше, и связаны они не только с едой, а затрагивают различные сферы жизни. В обеих описанных ситуациях суть конфликта касается обозначения личностных границ как ребенка, так и окружающих его людей. Предположу, что ребенок воспринимает окружающих людей как «продолжение себя» или некую среду, от которой ожидает создания комфорта для себя. Окружающие не воспринимаются им как отдельные субъекты со своими желаниями и потребностями. Чтобы помочь ребенку в выстраивании личностных границ, рекомендую: • Обсудить личное пространство каждого члена семьи. Составить список правил (3-5 штук) и добиваться его выполнения. Например, касающиеся режима дня, самообслуживания, поведения. • Выделить зону ответственности ребенка. Например, отвечает за порядок в своих игрушках, выбирает им свои места. Родители, помогая с уборкой, считаются с его выбором. • Развивать эмпатию. Читать сказки, обсуждая с ним, кто из героев что чувствовал в различных ситуациях, почему так поступал. Спрашивать ребенка об отношении к каждому герою, на кого хотелось бы быть похожим, и как бы он хотел поступить в предлагаемых ситуациях. • Проговаривать чувства ребенка и свои в различных ситуациях. • Рекомендую очную консультация детского психолога.

Вашему сыну очень хочется чувствовать себя самостоятельным, принимать решения, касающиеся его. Пока у него это не получается: он отвергает контроль и опеку взрослых, но самостоятельно себя организовать еще не может. Все попытки «подавить» подростка приводят к конфронтации и не дают результата. Подростки склонны сильно обесценивать мнение родителей. Поэтому хорошо, когда в их жизни присутствует авторитетный взрослый вне семьи, который может являться «наставником», примером для подражания. Например: тренер спортивной секции. В сложившейся ситуации взрослым нужно постараться передать подростку часть ответственности за себя и свое будущее. Сделать это следует путем переговоров, разъяснений, уважительного отношения к нему. Вам поможет следующая литература: Хаим Гиннот «Родитель – ребенок: мир отношений» Паула С Бендер «Договориться с подростком реально! Или как не дать ему свести Вас с ума»

Да, рассказать нужно. Объясните, что есть такие вот люди (как мужчины, так и женщины), которые могут причинить ребенку вред (объясните, в каждом конкретном случае - какой именно). И расскажите, как ребенок может себя обезопасить: не разговаривать с незнакомыми или малознакомыми людьми, даже если они будут обращаться к нему от имени родителей ("мама просила...." и т.п.); никому не давать трогать свое тело, особенно интимные части тела, и не трогать тело другого человека, даже если он об этом сам просит; не заходить с незнакомцами в лифт, подъезд и т.п.; при первой же опасности громко кричать или звонить родителям по телефону. Также важно сказать, что дети, с которыми такое случается - не виноваты в том, что с ними произошло. Мама и папа не перестают их из-за этого любить, не будут ругать, поэтому родители должны знать о случившемся, чтобы они могли помочь своему ребенку и защитить его в дальнейшем. Об этом и многом другом написано у П. Коулмена в книге "Как сказать ребенку о....". Поищите, она есть в Сети.

Попробуйте сажать к себе на колени и смотреть вместе. Другой вариант - сажать в стульчик (перенести его в комнату к телевизору). Можно посадить на диван и дать что-нибудь пожевать, положив на стульчик рядом с ней. Малышей привлекают яркие сменяющие друг друга картинки. Говорите: "Опасно!", "Давай отойдём" - и мягко уводите подальше от телевизора. Радикально можно решить проблему, выключив телевизор в тот момент, когда она к нему подойдёт. "Не работает! Сядь, тогда будем смотреть". А вот ещё совет: не включайте телевизор, замените просмотр программ совместной деятельностью: рисованием, игрой, перелистыванием книжек!

Ваши объяснения не совсем интересны ребёнку такого возраста. Несмотря на то, что она развитая малышка, нотации и запреты не действенны, как Вы уже сами убедились. Она просто перестаёт Вас слышать. Многие дети кусаются. Однако три месяца - большой срок. По-хорошему, следовало бы сдержать её сразу ("Ты ещё слишком мала, чтобы понять, что кусаться нехорошо, я помогу тебе"), тогда бы дело ограничилось двумя-тремя случаями. Всё зашло слишком далеко, однако попробуйте попрактиковать такое поведение. Сдерживайте, "стреноживайте" в тот миг, когда видите, что она нацелилась на кого-то зубами или кулаками. Мягкое, но властное объятие близкого человека поможет ей понять и принять правила социума. Шлепки и "сдача" позволяют ей думать, что окружающие так же слабы и несовершенны, раз практикуют похожее поведение. Твёрдый запрет с лаконичным объяснением ("Неприятно", "Плохо", "Больно") поможет больше. Стимулируйте её дарить детям подарки, гладить, вести за руку, помогать. Покажите пример, пытайтесь не "научать", а взаимодействовать. Удачи!

Кошмаром Вы называете поведение ребёнка или стиль Ваших семейных отношений? Вы абсолютно точно заметили, что ребёнок лишь подражает вам. Ничего кошмарного... Ваши скандалы с женой - пример для подражания. Сын - радар, приёмник и отражатель того, что происходит вокруг него. Советовать измениться нелепо... Вы сами всё понимаете. Совет по ситуации: когда сын бьёт, необходимо сесть перед ним, оказаться на уровне его лица, крепко взять за руки и, посмотрев в глаза, твёрдо сказать: "Мне очень неприятно! Я не готов ТАК общаться!!" - и постараться не укорять, не читать нотаций и ни в коем случае не давать сдачи: уйти, закрыть дверь, отгородиться. Хотя, если на удары жены Вы реагируете по-другому, это может не помочь... Думайте, решайте. Возможно, Вы всё-таки придёте к мнению, что надо как-то менять отношения в семье.

В Вашем случае, чтобы "помочь советом", необходимо знать больше информации о Ваших отношениях с дочерью. Похоже, обсуждение данной проблемы не получится уложить в десяток предложений. Она требует более глубокой и долговременной проработки. Лучшим выходом для Вас станет очная консультация со специалистом. Предположу даже, что таких консультаций может потребоваться несколько.

Малыш находится в самом критическом периоде своего развития - это так называемый кризис трех лет. Подробно об этом кризисе Вы можете прочитать на страничках моего сайта или в любом издании об этапах детского развития. Теперь конкретные ответы на ваши вопросы. Убегает малыш от Вас потому, что он не понимает, что такое "нехорошо себя ведешь". Мальчик "снимает" только ваш мимический посыл и интонации голоса, и они, судя по всему, ему не нравятся. Вот он и делает то, что считает нужным сделать в данном случае. Ему страшно, и он убегает. И второе. Вы задаете ребенку 3-х лет вопрос, ответ на который он не может дать в силу своего возраста. Он ударил мальчика потому, что только так малыш способен защитить себя сейчас. И никак иначе. Поэтому он ударил. Но это мы с Вами понимаем, что именно поэтому, а ребенок еще не в состоянии проанализировать причинно-следственные связи, и уж тем более дать развернутый ответ на вопрос воспитателя. Думаю так.

Этот вопрос часто беспокоит родителей подростков. Из спокойного послушного малыша ребенок практически на глазах превращается в неуправляемого ершистого подростка. Но прежде чем вступать «на тропу войны», давайте попробуем разобраться, чем вызвано такое поведение взрослеющего человека. Давайте рассмотрим все по порядку. Тон подростка, его негативный настрой связаны с изменением аффективной сферы в этот кризисный период жизни взрослеющего человека. Центральным образованием в сфере чувств в это время становится «чувство взрослости». Оно проявляется как субъективное переживание готовности быть взрослым человеком, стремлением к самостоятельности, стремлением добиваться того, чтобы старшие уважали достоинство его личности. Чувства наших взрослеющих детей в этот период чрезвычайно напряжены. И еще психологи в этот период говорят о «аффекте неадекватности» - это бурная эмоциональная реакция ребенка, не соответствующая поводу, переживание мнимой несправедливости и неадекватной обиды, и «используется» это состояние в период кризиса ребенком бессознательно, как защитный механизм, как защитная форма. Но при всем при этом подростки КРАЙНЕ нуждаются в сопереживании со стороны родителей, в их понимании, полном принятии и безусловной любви, и не только в самих перечисленных чувствах, но и ВО ВНЕШНИХ ИХ ПРОЯВЛЕНИЯХ. Теперь скажем еще об очень важном «новообразовании» подросткового возраста - это стремление к избавлению от эмоциональной зависимости от родителей, это так называемая эмоциональная автономия. Ребенок грубит сейчас просто потому, что он не знает, как можно иначе прочертить свои «границы», как обозначить свое право на личное мнение. И задача взрослого состоит в этот период в том, чтобы дать понять взрослеющему человеку, что Вы признаете его право на самостоятельность, что Вы признаете его «взрослость», т.е. «умный» родитель должен предоставить «иллюзию» автономии, которая должна сопровождаться новой партнерской позицией родитель-ребенок. Теперь о том, что делать? Изменить стиль собственного поведения, убрать авторитарность, выслушивать, учитывать мнение подростка во всех ситуациях, потому как только демократичное, партнерское отношение сможет сохранить доверие и желание вашего ребенка обращаться к родителям за советом и помощью в будущем. Вы пишете, что девочка не убирает форму в шкаф. Скорее всего, Вас удивит мой вопрос. И что? Что в этом страшного? Таким «странным» образом дочь обозначает личные границы: «Моя форма, мой шкаф. Хочу - убираю, хочу - нет». Почему это вызывает вашу истерику? Может быть, проблема в вашем внутреннем восприятии данной ситуации? В подростковом возрасте все дети, за очень редким исключением, устраивают «бардак» в своей комнате. Если хотите, это внешнее отражение внутреннего мира. Смиритесь с этим. Поймите, что сейчас главное – это понимание и поддержка. И как я уже говорила выше, у подростков есть возрастная физиологическая особенность. У них процессы возбуждения нервной системы преобладают над процессами торможения (приблизительно до 20 лет). Поэтому рекомендую еще для регуляции этих процессов принимать курс детского препарата Тенотен (1 таблетка 3 раза в день, минимум 1 месяц). Он стабилизирует эмоциональный фон, улучшит внимание, уберет повышенную отвлекаемость. При этом препарат не вызывает сонливости, привыкания и безопасен даже при передозировке. Если у Вас мой ответ вызвал желание продолжить дискуссию, пишите мне на сайт. Обязательно отвечу.

Для полноценного анализа ситуации очень мало информации. С какого возраста Вы воспитываете мальчика самостоятельно? Каков состав семьи? Кто помогает в воспитании ребенка? Общается ли малыш со сверстниками? В какой ситуации ребенок плакать перестает? Мучают ли малыша страхи? Нет ли неврологических проблем? Для диагностики внутренней проблемы попробуйте найти картинку в любой книге, где мальчик его лет находится один. Спросите малыша: "Где мама нарисованного мальчика? Что он чувствует? Чего боится? Когда вернется мама?" и т.п. По ходу беседы сами почувствуете, что еще необходимо узнать. Может быть, это поможет Вам приоткрыть суть тревоги и страхов сынишки. Также при выраженных тревожных проявлениях и беспокойстве ребенка рекомендуется прием успокаивающих препаратов, обладающих противотревожным действием (например, Тенотен детский), которые помогут вернуть психоэмоциональное равновесие. Можете в следующем письме более подробно изложить ситуацию.

Мне сложно анализировать проблему, имея такой минимум информации. Опишите ситуацию более подробно. Что такое "особый подход к ребенку"? Какие методы воспитания не принимает ваш муж? Диагноз "задержка развития" поставлен невропатологом? Мальчик посещает дошкольное учреждение?

Мне сложно ответить на такой закрытый, не вполне развернутый вопрос. Что значит "не воспринимает всерьез"? Как, по вашему усмотрению, дочь должна Вас воспринимать? Почему этот вопрос только сейчас встал настолько остро? Кто занимает "ваше место" главы семьи?

Счастье не в деньгах, а в их количестве, - шутят циники. Думаю, многое зависит от "аппетитов" ребёнка. Я покупаю своим детям всё, что они попросят - благо, потребности у них "не дорогие". Результат: мой десятилетний сын в последнее время удивляет меня проявлениями экономии и заботы о семейном бюджете ("О, это дорого, нет, не покупай мне это!", "Что?! Целых пятьдесят рублей за маленькую бутылку лимонада? Да ну их..", "Это ты себе купила мороженое, нет, не хочу, ешь спокойно") На другую планету - это экстремально! Думаю, когда он чуть-чуть подрастёт и будет знать цену деньгам, всё утрясётся само собой. Пока можно "откупаться" малым, предлагать альтернативу. И ещё интересно проанализировать, что именно ему нужно, в каких количествах и зачем. Возможно, он ощущает дефицит Вашего внимания, или чем-то расстроен, или вообще чувствует себя неуютно по каким-то причинам... Он может и подражать взрослым! Согласитесь, большинство современных людей - шопоголики, "шопотерапия" помогает нам отвлечься, расслабиться, почувствовать себя хозяином своей жизни... Думайте, наблюдайте. Не всё однозначно!

Возможно, девочка стала немного более возбудимой из-за каких-то перемен (грядущих или свершившихся) в вашей жизни? Пошла ли она в школу или ей предстоит идти в первый класс? Может, Вам стоит обратиться к невропатологу и посоветоваться с ней, показать ребёнка, заочно тут ничего посоветовать не получится... На счёт того, что она перебивает взрослых - да, Вы правы, это возраст: она ещё не чувствует дистанции, действительно "не слышит", что вы ведёте беседу (так называемая психологическая глухота). Ведь изначально ребёнок - центр вселенной, эгоцентризм уходит постепенно. Просто реагируйте спокойно: "Прости, я тебя не услышала, я разговариваю. Подожди немного." Моему сыну помогла такая формулировка: "Если я слушаю собеседника, ты говоришь впустую. Это неприятно тебе - ты же хочешь, чтобы я тебя услышала, - и мне, так как мне интересно, что ты скажешь, а я не могу слушать двоих или прервать беседу."

Как замечательно, что Вы сами сделали выводы, знаете о проблеме и подняли её. Знаешь диагноз - наполовину здоров - вроде, так говорят? Вы сами видите, что придирки ведут к охлаждению ваших отношений. Тем более, что у дочери скоро наступит такой возраст, что они вообще перестанут действовать. Считается, что сравнивать ребёнка с другими не в его пользу (да и вообще сравнивать) не стоит. Сравнивайте её с ней самой - когда она была помладше. Акцентируйте её внимание на достижениях, а не на проступках. Она начнёт тянуться к лучшему. Похвала стимулирует! И не бойтесь сказать ей, что сожалеете о том, что ей наговорили в сердцах, если такое произойдёт. А чтобы проконтролировать свои слова и действия, почаще дышите глубоко, отворачивайтесь, уходите, делайте паузу - часто через несколько минут после того, как Вам хотелось бурно отреагировать на проступок ребёнка, он перестаёт казаться таким уж отвратительным и Вы можете более адекватно проработать ситуацию.

"Приучить" к ремню невозможно. Вы уже поняли, что порка ни к чему хорошему не приведёт. Дети, родители которых решают вопросы криком и побоями, берут с них пример. Попробуйте изменить свой стиль поведения. Во-первых, интересно знать, какое участие принимает в драках старший сын? Он уже достаточно взрослый, чтобы взять его в помощники и попросить о помощи. Малыши сейчас в таком сложном возрасте, что не могут правильно справляться со своими эмоциями. Попробуйте разводить их по комнатам со словами: сейчас вы не можете договориться, когда успокоитесь, я вам помогу". Ещё раз напомню Вам, что дети "считывают" свои поступки со взрослых. Дышите глубже, делайте паузы, не рубите с плеча. Покажите им, что Вы мудрый и сильный духом человек. Вместо слова "нельзя" попробуйте употреблять понятия "неприятно", "опасно", "это не поможет", выясняйте, из-за чего происходят конфликты.

Какой-то у вас мир чёрно-белый. Оглянитесь! В нём много ярких красок. В своём длинном письме Вы спорите с соседями по коммунальной квартире, знакомыми, прохожими, психологами... с социумом, окружающим Вас. Возможно, вокруг вас просто слишком много советчиков? Попробуйте обратиться к психологической литературе. Про воспитание пишут Владимир Леви ("Новый нестандартный ребёнок"), Юлия Гиппенрейтер ("Общаться с ребёнком: как?"), Ирина Млодик ("Книга для "неидеальных" родителей", Эда Ле Шан ("Когда дети сводят родителей с ума")и многие другие, это люди, которые посветили себя детям, с колоссальной теоретической базой и практическим опытом. Думаю, Вам стоит что-нибудь почитать, пока атмосфера противостояния не испортила Вашу дочку окончательно. Заметьте, я не говорю про Ваши методы, даже обсуждать их не хочу (книги, прошу Вас, а не бабушки на скамеечке и даже не заочные, будь они хоть семи пядей во лбу интернет-консультанты!), речь идёт о том, что ребёнок (маленький! В сложном "вредном" возрасте!)в данном случае является орудием доказательства Вашей правоты. А ребёнок - не орудие. Мало того, ребёнок - не Ваша собственность, как ни странно это для вас прозвучит. Он отдельный. Бить или не бить, вот в чём вопрос. Вы будто о ковре говорите... От лица выбивалки. Ну, вот, всё-таки затянуло меня в полемику. Ещё раз говорю: литературки "хватаните". Тем более, что четыре-пять в школе получали и расписываться за всех могли. Поспорьте с "грейтами". Будет интереснее. И ответы, возможно, получите. Хотя не факт. Вы немножко в другой плоскости существуете. В плоскости, именно! Вам бы объёма.. Уж извините. Есть ли НЕЗЫБЛЕМЫЕ ПРАВИЛА ВОСПИТАНИЯ? Я думаю, нет. Также, как и нет двух одинаковых людей. Ох, как же я боюсь "незыблемых" родителей!!!

Вы забыли указать возраст вашего ребёнка. Единственное, что бросилось мне в глаза и за что я могу уцепиться, это фраза про "пустяки". Отнеситесь к волнениям своего ребёнка серьёзно и с пониманием, понаблюдайте, что именно выводит его из себя. Кстати, Вас устраивает его стеснительность в гостях, потому что это "приличное" поведение? Стеснительность мешает социализации. Я бы не стала наряжать это понятие в положительную "одёжку". Извините, что передёргиваю и копаюсь в словах: очень мало информации, и я стараюсь "читать между строк".

Ребёнок, скорее всего, проходит период самоидентификации, проверки границ. Ему многое непонятно, ему неуютно в этом слишком большом для него мире понятий, правил. Он выводит из себя маму, пытаясь понять, что ему делать. Постарайтесь не реагировать на скандалы, капризы. Спокойно скажите, сев на корточки - чтобы вы были на одинаковом уровне: "Сейчас ты не готов разговаривать, когда успокоишься - я тебе с радостью всё объясню!" Облегчите максимально все организационные моменты - режим для детей этого возраста сложен, они привыкают к нему постепенно. Благо, сейчас лето - одевайте по-минимуму, стимулируйте ожидающей у цели радостью, сюрпризом: на улицу "возьмём мелки", в ванную - мелки для ванной и т.д. Перед тем, как куда-то его позвать, минут за десять предупредите - дескать, скоро пойдём гулять. Не обращайте внимание на протест, через некоторое время повторите. Возможно, свыкнувшись с мыслью о том, что "маршрут" меняется, он сам вдруг побежит одеваться (с моей дочерью это срабатывало). В общем, готовьте заранее. Мы тоже не любим внезапных перемен! Этот период пройдёт, не беспокойтесь.

К сожалению, я не знаю, работаете Вы в русскоязычной семье или с немецкими детишками - это важно, ведь менталитет разный. Судя по эмоциональному тону письма, Вы очень устаёте от поведения этих ребят. Слово "истеричны" Вы употребили в разных вариантах четыре раза.Ваши воспитательные приёмы, скорее всего, направлены на российских детей, изначально более послушных, ведомых, даже во многом "придавленных" авторитарностью взрослых. За границей детьми не принято (цитирую Вас) "командовать". Мудрость и "правильность" взрослого для них не является аксиомой, взрослым приходится зарабатывать авторитет с нуля. За ними наблюдают, вслушиваются в их просьбы, аргументы. Это не значит, что следует потакать всем детским капризам и желаниям. Думаю, нет причин для паники. Попробуйте наладить с ними отношения путём сотрудничества, а не фронтального командования и "угроз". К примеру, ставьте ограничения, начните с компромиссов ("Сейчас мы поступим так, как надо мне, а через некоторое время ты получишь то, что нравится тебе"; "У тебя есть выбор - сделать это со скандалом и расстроить меня и себя или мы сделаем это вместе и будем дружить" и т.д.) Почитайте литературу (Леви, Гиппенрейтер, Млодик). Их необходимо понять. Главное - немного изменить своё восприятие, не ждать от них мгновенного повиновения и не возмущаться проступками. Двойняшками быть нелегко! Сколько ревности, раздела имущества, соревнования часто нагромождено в их развитии... А истерику игнорируйте (конечно, для этого необходимо "скрепить своё сердце" и даже уйти на время в другую комнату, показать, что такое поведение Вам неинтересно: "Когда ты будешь готов к беседе, я с удовольствием с тобой поговорю, а сейчас тебе нужно успокоиться"). Тогда через два-три раза такое поведение сойдёт на нет. Чувствую, что эти дети любят Вас - это главное; нужно поработать (мягко, но убедительно) над границами, тогда и им, и Вам будет легче.

Это очень распространённая проблема. В наши дни процент детей, которые равнодушны к компьютерным играм, очень мал, настолько они яркие, увлекательные, динамичные. Первый совет: сядьте рядом с ним и вникните в то, что он делает. Так Вам будет проще взаимодействовать. Вы поговорите с ним о том, что ему интересно, и какая-то часть его просиживания за компьютером трансформируется в ваши с ним обсуждения, беседы. Второй совет: беспокойство не исправит ситуацию. В случае, если игры достаточно безобидны с точки зрения морали, пусть играет: многие игровые понятия и навыки пригодятся ему в реальной жизни. Третий совет: Постарайтесь ограничить процесс во времени. К примеру, позвольте ему играть, скажем, час в день (или два: час утром и час вечером). Объясните, что бережёте его глазки и хотите, чтобы у него было хорошее настроение, много радости и спокойствия. Скажите, наконец, что хотите сами с ним пообщаться, обижаетесь на компьютер! Для этого, конечно, Вам необходимо будет найти какое-то время для совместных игр. Это непросто, однако окупится сторицей: просто запрет на игры без предоставления альтернативы он будет воспринимать в штыки - как это, собственно, и происходит сейчас.

Не уверена, что такие проявления являются признаком агрессивности. Возраст Вашей дочки определяет её поведение в большей степени, чем характер. Это пройдёт. А при правильном подходе с Вашей стороны это пройдёт быстрее. Дело в том, что дети в таком возрасте "безобразничают" и по причине того, что хотят общаться, но ещё не очень понимают, как, и оттого, что проверяют границы дозволенного. Лучшая Ваша реакция - "помочь". Удержать ручки, прижать к себе, не давая возможности "куролесить": "Ты ещё мала, чтобы понять, что кусаться неправильно, я тебе помогу". Таким образом Вы вселяете в малышку чувство спокойствия и уверенности в том, что её контролируют и мама всегда знает, что происходит. Для детей это крайне важно. Вместо "так не надо" объясните, как надо. "Давай погладим подружку/сестру, она будет рада". Если бьёт - отстраняйтесь, вставайте и уходите в другую комнату: "Я расстроилась из-за того, что ты меня ударила. Мне больно и неприятно. Мне придётся уйти." Всегда выполняйте обещанное. Не давайте "сдачи" - иначе ребёнок увидит, что Вы так же слабы и не знаете, как себя вести, раз копируете поведение дочери. Ещё варианты: "У тебя не получается правильно играть в песке. Нам придётся уйти". Чтобы удовлетворить естественную для её возраста потребность что-то кинуть, играйте в мяч. Мы с дочкой любили подкидывать к потолку постиранное бельё - отличное было развлечение, помнится! Обе веселились от души,обсуждая что летает выше: трусики или платье, а потом она помогала мне развесить бельё на сушилке. Конечно, не всем подходит такой "экстрим" - включите воображение и придумайте что-нибудь более лояльное. Желаю Вам удачи!

Возможно, в отношениях с дочерью Вам поможет такая информация: 1. "средний" ребёнок наиболее уязвим (статистически!). Не буду вдаваться в подробности, почитайте в любом психологическом источнике о стрессах, которые испытывают такие дети; 2. семь-восемь лет - очень трудное время для ребёнка. Об этом тоже можно поинтересоваться более подробно (самоидентификация, переход к школьной жизни, начало полового созревания, трудности с обучением и социализацией) - или принять, как аксиому. Понимая это, осознавая, Вы избавитесь от "обиды" - кстати, что именно Вас обижает? Что она не унаследовала доброты и отзывчивости? Не думаю, что стоит обобщать, считаю это проблемами семейных взаимоотношений, а не генетическими чертами характера, и только от Вас зависит, насколько легко и быстро они "разрулятся". Совет номер один. Сломайте шаблон. Попробуйте повести себя не так, как обычно. К примеру, вместо отповеди подойдите и прижмите к себе. Или вместо окрика... запойте! Обескуражьте дочь, посмотрите, что из этого получится. Возможно, не сразу. Экспериментируйте. Совет номер два. Оптимизируйте хорошее, игнорируйте негативное поведение. Вам кажется, что она ничего хорошего не делает? Высасывйте похвалу "из пальца": "Здорово, что ты собралась самостоятельно в школу, это так облегчает мне жизнь!", "Как легко ты здороваешься с учителями на улице, я в твоём возрасте стеснялась", "Ты чистишь зубы без напоминаний?! Совсем взрослая стала!" (то, что Вам кажется само собой разумеющимся, часто является проблемой в другой семье, у её ровесников) - подумайте, что именно важно для Вас, и начните хвалить. Вы удивитесь, насколько это может изменить её поведение! И избегайте фраз типа "ты опять" или "ну, ты как всегда". Не программируйте её на негатив, меняйте программу. Совет номер три. Возьмите тайм-аут. Когда невозможно удержаться от упрёка, бегите со всех ног в ванную, дышите глубже. Когда вы выйдете, решение, скорее всего, созреет и будет более конструктивным, чем сиюминутная реакция на проступок ребёнка. Совет номер четыре. Скажите себе: "Я люблю эту девочку. Ей трудно сейчас. Я помогу ей, потому что я - взрослая и самая близкая". И вообще, не бойтесь говорить это ей, вслух. Сейчас Ваша задача - не воспитывать, а любить. Всё наладится. Совет вам да любовь!

Почему он такой, спрашиваете Вы? Сядьте и напишите, каким бы Вы хотели видеть своего, как Вы говорите, долгожданного сынишку. И ещё: он не всегда таким будет. Сейчас надо ему немножко помочь. Мы, педагоги, довольно часто совершаем ошибку, навязывая своему чаду свои догмы. Ребёнок имеет право быть автономной личностью. Не пытайтесь давить на него. В нашем случае приоритет - его спокойствие, внутренняя гармония, комфорт. Его, а не наша с Вами. Если ему не комфортно (грубость и агрессия в этом возрасте говорят именно об этом, а не о каких-то ужасных чертах характера), подумайте, что может быть причиной. Возможно, именно ваше поведение обуславливает эти перепады настроения. Этот возраст для мальчишек едва ли не самый сложный в жизни. В семь лет они уязвимы, недовольны собой, выставляют все свои иголки не реже, чем в подростковом. Это способ защиты от непонятного внешнего мира. Тем более есть ещё стрессовый фактор: новый человек в семье. Да и школа! Вот и наложилось одно на другое. На счёт его индивидуализма могу сказать, что дело может быть как в вышеописанных последствиях стресса (возрастного, социального), так и в особенностях характера и организации нервной системы. Не всем суждено быть "душой компании", возможно, ему достаточно будет общения с одним или парой хороших друзей. Кто-то обладает живым умом и быстрой реакцией, кто-то "запрягает" долго. И это не зависит от того, занимались с ним в младенчестве или нет. У каждого свой темп. Если Вы занимались и он хорошо развит - примите его таким, какой он есть и спокойно "учитесь" дальше. "Витающих в облаках" деток достаточно в каждом классе. Если у Вашего сына трудности в организации, сосредоточенности, просто работайте над этим, не паникуйте, что с ним "что-то не так". И не "делите" любовь на двоих, любите каждого особенной любовью. В Вашем сердце её хватит.

Не переживайте. Невоспитанность тут совершенно ни при чем. Малышу просто интересен процесс "опрокидывания и выливания". Попробуйте придумать другое название для этой "игровой процедуры". Например, он выливает воду, а Вы говорите "ручеек" или "речка". Придумайте какие-нибудь ассоциации. И то же самое с кашей. Придумайте замену настоящей каше. Насыпьте малышу в тарелку крупную фасоль или сухие макароны, пусть он высыпает их на пол. Я понимаю, что это процесс очень трудоемкий и сложный, но если сынишке интересен этот процесс, то надо "подстраиваться". Попробуйте играть с сынишкой в эти игры перед кормлением, тогда сам процесс приема пищи у него не будет ассоциироваться с игрой.

Причины отсутствия учебной мотивации на самом деле много: несоответствие возможностей ребенка требованиям взрослых, отношения ученик-учитель, страх перед учебой, непонимание цели учебной деятельности, т.к. будущее невероятно отсрочено, и т.д. Для того, чтобы ребенок включился в процесс обучения, ему должны не только стать понятны цели обучения, но и внутренне должны стать им приняты. Они должны обрести значимость для ребенка. А в системе учебной деятельности переплетаются и внутренние, и внешние мотивы. К внутренним относятся: собственное самосовершенствование, совместная деятельность, которая является ведущей в этот период, интерес к новому и неизведанному. К внешним можно отнести вынужденное соответствие принятым нормам и правилам, учебы ради престижа и лидерства, стремление оказаться в центре внимания значимого окружения. У ребенка должен возникнуть мотив, т.е. устремление активной деятельности на усвоение знания, самосовершенствование. Для того, чтобы добиться главной цели - хорошо справляться в процессом обучения и усвоения программы, надо сначала преодолеть промежуточные цели, которые выстроят эту дорогу. Поэтому для облегчения этой задачи промежуточные цели должны стать для ребенка ярко эмоционально окрашены. Связь интереса с положительными эмоциями имеет очень большое значение на первых этапах становления. Конечно, все это сделать непросто. Это трудоемкая совместная работа и самого ученика, и родителя, и учителя. Так что же все-таки делать родителям? Применяйте систему поощрений и наказаний. Фантазия при этом должна у Вас работать с повышенной нагрузкой. Постарайтесь найти причину "нехотения", как я уже говорила выше. Вычислите её любыми методами. Родители при этом должны олицетворять твердость, терпимость, последовательность и спокойствие.

Не волнуйтесь, в том, что девочка пыталась скопировать поведение значимых взрослых и «покомандовать» над маленькой подружкой, нет ничего страшного. Это совершенно нормальное поведение для ребенка пяти лет. Для того, чтобы девочка умела гармонично выстраивать отношения с людьми, не теряя при этом чувства собственного достоинства и не меняя самооценку, необходимо придерживаться в семье демократичного стиля воспитания. Что это такое? Вы должны уважать личность в своем ребенке, прислушиваться к его мнению, говорить о своих переживаниях, обсуждать события, происходящие в жизни семьи. Любить своего ребенка безусловной любовью, т.е. любовью, которая присутствует в жизни близких людей без всяких условий, а не за какой-то поступок или определенное поведение. Папа и мама не должны бояться оставаться самими собой, не одевать «маски», соответствующие случаю. Для этого стиля воспитания характерны теплые отношения между родителями и детьми, взаимопонимание и сотрудничество, но присутствуют умеренные и последовательные дисциплинарные требования. Взрослые постоянно ставят перед ребенком посильные цели, высказывая надежду на то, что ребенок может их достичь. Эти семьи отличает также частое общение между детьми и родителями. Для достижения взаимопонимания с детьми демократичные родители чаще используют разумные доводы, обсуждение и убеждение, а не силу. Только такой подход в отношении формирования собственного ребенка позволит ему стать полноценной личностью и выстроить гармоничные отношения не только с собственными родителями, но и с теми людьми, которые встретятся им на жизненном пути.

Действительно, по написанным вами признакам, у него проблемы с нервной системой. Только не надо пичкать его таблетками. Ему необходимы специальные занятия или восточными практиками, или медитациями с психологом или арт-терапевтические терапия. Постепенно его характер станет более гармоничным.

Такое бывает обычно с мамами, которые очень любят своего ребенка. Дети таким образом показывают свою власть. Будьте последовательны в требованиях, не отступайте назад, но при этом объясните, почему вы этого требуете. Если не можете своего добиться и, вы правы, решите, каков будет ритуал наказания, с последующим объяснением и взаимопониманием этой ситуации.

Ты сама понимаешь, что есть проблема. Родители не зря беспокоятся. Можно сманипулировать родителями, можно найти способ их обмануть, но себя не обманешь. Можно сказать, подавляющее большинство подростков в твоем возрасте все это пробуют делать и, к сожалению, для большинства это заканчивается очень низким уровнем развития в последствии, примитивной жизнью. За редким исключением пробование быстро проходит и человек не теряет лицо, смысл жизни, стремится к цели и добивается ее. Надеюсь, ты из второй половины подростков.

Если ребенок Вас не слушается, грубит, делает все по-своему и как-будто специально,чтобы досадить Вам, чем шокирует окружающих, попытайтесь спокойно все обдумать и ответить на вопрос: "Почему же он так поступает?" Обратите внимание как на поведение ребенка, так и на свое отношение к нему. Возможно, взрослые сами допускают ошибку в воспитании малыша. Например, однажды наказав ребенка за плохое поведение, Вы испугались истерик или поддались своему чувству жалости к нему, отменили или смягчили свое наказание. А если такое повторяется из раза в раз, ребенок убеждается в своей правоте и превосходстве над взрослыми. Поэтому твердость и последовательность в своих действиях, уверенность в себе крайне необходимы взрослому в воспитании ребенка. Но помните, что ребенок - это самостоятельная личность, которая требует к себе уважения и имеет право на собственное мнение. И причинами непослушания и упрямства могут быть несправедливое и слишком строгое отношение к ребенку, неразумное ограничение его самостоятельности, злоупотребление нравоучениями. Поэтому попробуйте общаться с ребенком на равных, как со взрослым человеком, как с коллегой по работе. И, возможно, Вы уведите, что поведение ребенка изменится. Кроме того, причинами капризов могут быть недомогание, переутомление и перевозбуждение ребенка. В таком случае потребуется лекарственная коррекция поведения. При повышенной нервной возбудимости, расторможенности, импульсивности поможет курсовой прием препарата Тенотен детский по 1 таблетке 3 раза в день. Это успокаивающий препарат, который разработан российскими учеными специально для лечения детей в возрасте от 3-х лет.

Мы рождаем разных детей и 5% людей рождается деструктивных, в некоторых источниках их называют никрофилами. Т.е. люди рождаются с патологией и склонностью к умерщвлению живого. И часто именно в детстве они любят убивать насекомых и животных. Никоим образом, я не утверждаю это о вашем ребенке, но желательно вести дневник о нем и записывать случаи из его жизни. Если такое поведение будет частым, то следует обратиться к психологам, а не психиатрам. Ребенку необходима будет коррекция поведения и длительные занятия.

Это происходит вряд ли только от этого. Я бы посоветовала найти в своем городе психолога и обратиться за очной помощью.

К сожалению, иногда детей приходится отшлепать. Ведь не все учатся на чужом опыте. Он, по-видимому, лидер. А лидер подчиняется более сильному лидеру и только. Вот вы показали, что сильнее и он подчинился. Лидеры часто бывают биты и на улице. В детстве, особенно у мальчиков, только так. Завоевывается авторитет. Вы хорошая мать и все делаете правильно.

Сейчас большинство детей с доминирующим правым полушарием - это значит они или левши, или со скрытым левшеством. Вам было бы полезно почитать о детях левшах. У таких детей иначе устроено мышление и внимание. Когда они заняты чем-то, то не слышат указания и им нужно крикнуть или подойти и отвлечь, взяв за плечо. Т.е. вытащить их из ситуации здесь и сейчас, переключить внимание на ваши указания. Еще - это время детей Индиго. Они особенные и часто не подчиняющиеся воли взрослых. Много информации в интернете о детях Индиго.

В этом возрасте почти все дети так делают. У них еще формируется к школе социальное поведение. Они не понимают до конца, что такое чужая собственность. Поэтому вы должны терпеливо объяснять о том, что хорошо, а что плохо. И возвращать вещи и деньги, так чтобы это быдло запоминающимся нравственным для него моментом, но не травмой. Потому что травма может записаться на бессознательном и он в дальнейшем опять будет хотеть получить адреналин, украв что-то.

Наберитесь терпения, дорогие родители! Дело в том, что центральная нервная система у ребенка не всегда успевает сформироваться (созреть), чтобы правильно и адекватно реагировать на все раздражители. К тому же имеет значение наличие повреждений нервной системы в раннем возрасте (вам ставили диагнозы эписиндром и цереброастенический синдром). Описанное вами поведение сына только свидетельствует о том, что ребенок не может управлять своими эмоциями. Это не его вина, и прежде всего вам нужно это принять. Нужно попытаться помочь ему пройти этот период наиболее спокойно. С возрастом нервная система, обладающая большой пластичностью справится, и мальчик научится по-новому реагировать на каждодневные ситуации – более спокойно, более осмысленно. Будьте с ним более твердыми, но не резкими, не уделяйте внимание его раздражительности (он не должен видеть, что ваше повышенное внимание он привлекает только тогда, когда ведет себя плохо), формируйте свой стиль общения в семье (тихий, спокойный). Общая «атмосфера отношений» должна идти от вас, а не от него. И не забывайте показываться неврологу.

Обратитесь к семейному или детскому психологу. Я думаю, что вам нужна профессиональная помощь. Это возможно проблема взаимоотношений в семье. Важно сохранить эмоциональный контакт с дочерью и восстановить "пространство любви" в семье.

Прежде всего, запаситесь терпением, старайтесь держать себя в руках и контролировать свои эмоции. Ребенок не просто вредничает, а он пытается таким образом сказать, что с ним что-то не так. Нередко причиной хныканья бывают некоторые хронические болезни (например, заболевания желудочно-кишечного тракта). В таком случае необходимо обратиться к педиатру. Возможно, ребенку не хватает внимания со стороны родителей, поэтому не скупитесь на ласку, дайте малышу почувствовать, что его любят. Постарайтесь, по мере возможностей, свободное время малыша заполнить интересными для него играми, чтением книг, общением со сверстниками – тогда ребенку некогда будет хныкать. Нередко бывает и такая ситуация: мама очень быстро принимает решение о наказании ребенка по какому-либо поводу, не выяснив причины, а потом начинает сомневаться в правильности своего решения и позволяет малышу, извиняясь за свою несправедливость, хныкать. Ребенок моментально чувствует это сомнение. Будьте эмоционально уравновешенны и тверды в принимаемых решениях. И тогда Вы скорее найдете общий язык со своим малышом.

Очень много "подводных камней" в вашем письме. Быть с ребенком 24 часа в сутки и по первому его требованию бежать исполнять его... Чему мы учим ребенка, даже такого маленького? У ребенка формируется потребительское отношение к жизни. Получать все по первому требованию. Дети чувствуют, что мама вся моя, он не может подумать о ваших потребностях. Такие взаимоотношения мамы и ребенка изматывают маму, доводят до раздражения, не учат ребенка терпению. Взаимодействие с папой очень важная часть воспитания мальчика. Некоторые мамы берут все на себя. Как вы думаете почему, зачем? Пусть папа принимает активное участие в играх, прогулках. В 2 года у ребенка формируются волевые качества, он капризничает, кричит... Необходимо научить его добиваться своего спокойно, без крика и слез. Поощряйте его положительное поведение, в спокойной обстановке рассказывайте как надо себя вести. Не отмечайте только плохое, то, что вам не нравится.

Поведение ребенка дома и в школе может отличаться. Дома свои правила поведения, в школе другие. Я могу предположить, что мальчик не знает или еще не принял правила поведения в социальной среде, как нужно общаться со взрослыми. Общение на равных в школе не приемлимо, это нужно в доступной форме донести мальчику. Не нотациями и наказанием, а спокойным объяснением и личным примером уважения учителя. Если есть возможность, обратитесь к психологу. Ко мне обращались такие семьи. Все поправимо, если в семье нет критики школьных учителей, есть уважение и любовь.

Дети любят испытывать своих родителей на прочность. Таким образом они исследуют окружающий мир, они ищут где те границы, за которые нельзя заходить. И если Вы будете потакать ребенку во всем, это небезопасно для его мировоззрения и отношений в социуме. Ребенок ведет себя так, как позволяют ему вести себя родители. Если Вы хотите изменить ситуацию, нужно запастись очень большим терпением и призвать в союзники отца и других взрослых. Разработайте для ребенка четкие и доступные для него правила и систему наказаний и поощрений (родительское внимание и материальные удовольствия). И ни при каких обстоятельствах не нарушайте договоренности. Результат зависит от Вашей стойкости. Удачи!

Да, конечно, ребенок должен иметь обязательства, они формируют его волевую сферу. Обязанности должны быть четкими, доступными для выполнения и неизменными. Это способствует укреплению чувства надежности и зашиты, развивает самостоятельность. Вам не кажется странным, что доброго и общительного мальчика бьют? Дети могут бессознательно реагировать на провокации. Стоит понаблюдать, за что его бьют, а потом связать для ребенка его поступки и последствия, пока он не может делать это самостоятельно.

Все как всегда. Терпеливо показывать своим примером и постоянно вместе убирать. Постепенно это войдет в привычку. Хотя психологи утверждают, что у левшей и детей со скрытым левшеством это привививать бесполезно. Так они устроены.

Он находится в подростковом возрасте. У детей в этом возрасте сенсорная жажда - желание все попробовать в жизни. Тем более уйти из дома разок. Не надо бояться. Мысль человека материальна, а тем более матери. Думайте о сыне позитивно, любите его и верьте в его хорошее начало. Если вы хорошие люди - его родители, то он обречен быть хорошим человеком.

Прежде всего хорошо бы не осуждать никого. Это великолепно, что ты такая чистая и нравственная. Как ты думаешь? Этот мир задуман глупцом? Я знаю, что нет. И у каждого свой путь. И у кого-то очень сложный - через ошибки, грехи, падения и т.д. Радуйся, что ты счастливее их и так рано уже понимаешь вселенские законы, по которым должно жить человечество. Тебя ждет большое будущее, но только при том условии, если ты полюбишь всех людей такими, как они есть, и будешь рядом с теми, которые находятся на одной ступени развития с тобой. Представь лестницу, и каждый на своей ступени. Если ты будешь всех тащить без их просьбы наверх, сама не доберешься никогда. Но всегда рядом на ступеньке стоит еше кто-то и он тебя видит, учись замечать таких и иди рядом, взявшись за руки. Никого не нужно перевоспитывать. Сама жизнь все сделает. Только верь в этого человека. Вот, что гласят гуманистические принципы: Все люди разные. Каждый человек прекрасен в своих потенциальных способностях и возможностях. Каждая жизнь уникальна и неповторима. Жизнь создается любовью. Любить человека - это утверждать его неповторимое существование. Нельзя путать поведение человека и его сущность.

Если вы обеспечены, то проблема в поле вашей семьи. Дети берут за правило поведения не то, что декларируют родители, а то, какие они на самом деле. Подумайте, вы или муж всегда ли честны в жизни, вне дома? Дети как лакмусовая бумага, они отражают нравственный облик тех, с кем общаются.

То, что сын выдергивает свои волосы - это способ самонаказания, от чувства вины. Если вы просите спокойным голосом, а он не слышит и реагирует на крик - это привычка, и вы сами поняли это. Прежде всего найдите причину вашей тревожности и нетерпения. Обратитесь к психологу. Изменитесь вы - изменится он.

Это нормально для дошкольного возраста. Именно к школе начинает формироваться социально адекватное поведение. Умение отличать взрослого от ребенка, понимать последствия грубого поведения с чужими взрослыми. Не волнуйтесь, к концу первого класса он станет более адекватным. Бывают, конечно, исключения. В таких случаях в детях необходимо воспитывать любовь к людям и этические нормы. Для такого умного ребенка - необходимы умные доводы и примеры.

Он только начинает познавать окружающий мир, учится у вас, копирует окружающих, пробует выражать собственные интересы и волю. Ему не нужно быть абсолютно подчиняющимся, безвольным. Поэтому очень разумно приказывайте, а лучше дайте возможность самому набить шишки в этой жизни и после шишки объясните, почему нельзя.

Ребенок ни у кого этому не научился, кроме как у вас или во дворе. Он всему будет учиться. Просто реагируйте адекватно на это. Говорите о своих чувствах, потом о любви к нему и постепенно он усвоит другую манеру решения конфликтных ситуаций.

Ребенок любого возраста имеет право на злость и выражение её любыми способами. Другое дело - мы, взрослые. Покажите ребенку свои чувства в этот момент. Они должны быть не ложными, а искренними - удивление, обида, непонимание или еще что-то. Отследите себя и выразите. Старайтесь сами показывать другие образцы поведения в такой ситуации, и ребенок научится у вас. А пока как получается.

К сожалению, это серьезная проблема. Изменить можно только с помощью психолога. Но ваш муж на это не пойдет. Такое бывает чаще, чем когда отец уделяет внимание дочери. Главное, что он её не обижает. Чревато это тем, что она будет не очень ласковая, деловая девушка, которая тоже не будет любить возиться с детьми и скорее всего будет искать себе в мужья мужчину постарше возрастом. Девочки, показывают исследования, повторяют манеру поведения, характер отцов.

Ничего страшного. Совершенно спокойно отдавайте бабушке и приезжайте на выходных. Все будет хорошо. Я сама воспитывала в такой ситуации внучку. Она все равно любит больше всего маму, а я та, кто находится с ней, пока мамы нет. Конечно, если вы доверяете своей маме и вас устраивает её воспитание. Моя дочь мне доверяет, и ей нравится мое воспитание внучки.

Действительно, если папа очень строгий, то в психологии - это называется психологическим насилием. А то, что вы разные - это обычное явление. Ребенку даже полезно видеть разных людей. Но главное, чтобы папа не перегибал со своей строгостью. А если кто-то что-то говорит ребенку, то другой молчит. Потом можно эту проблему решить и обговорить без ребенка, но при нем один решает. Тогда у мальчика будет меньше тревожности. Постарайтесь почитать о психологическом насилии над детьми и его последствиях. Постарайтесь воспитать счастливого, с высокой самооценкой ребенка, а не забитого и не умеющего делать собственный выбор в жизни.

Все у вас с ребенком в порядке. Растет прекрасный мальчик, который по темпераменту и характеру поведения будет похож на вас, и это нормально. Исследования показали, что мальчики перенимают стереотип поведения мамы, а девочки - папы. Это миф, что ласковость мешает мальчику - наоборот.

Необходима консультация с бабушкой. Сын вошел в подростковый возраст, и с ним необходимо специальное поведение. Если нет возможности проконсультироваться, то купите литературу психологическую о подростках и как с ним вести себя. Прочитайте и выработайте поведение с бабушкой. Думаю, было бы полезным, если бы он жил хотя бы неделю в месяц полностью у отца, а не только на праздники. Но в основном, конечно, нужно меняться бабушке, чтобы не вызывать такое поведение и не быть "подушкой для битья".

Обычно при нормальном развитии психики у ребенка это увлечение проходит, когда он достигает совершенства. Уделяйте больше внимания проверке домашних заданий, а остальное время пусть использует по своему усмотрению. Относитесь к этому спокойно и верьте в своего ребенка, что это временно или будет его профессией, и все будет хорошо. Если вы боитесь, подозреваете и думаете плохо о сыне, так тоже будет.

Сейчас у него опять наступает самый трудный подростковый возраст. Воспитание детей вообще не простая проблема. Требует постоянного самовоспитания и понимания всех этих периодов. Вы правильно все понимаете. Необходимо только теперь почитать литературу о подростковом возрасте и выработать новую манеру общения с ним. А сейчас вы пожинаете плоды патологии характера вашего ребенка. Потому что были ошибочные с ним взаимодействия из-за болезненности и т.д. Все можно исправить, только необходимо правильно вести диалоги. Но в одном письме это сделать невозможно. Поэтому обратитесь к специалистам или почитайте.

Это очень индивидуально. Безусловно карманные деньги необходимы, но какая сумма - это тоже индивидуально. Все зависит от того, как ребенок обращается с деньгами. Умеет ли их растягивать на неделю. Этому необходимо учить. Заводить страницу в интернете и считать свои расходы. Готовиться ко взрослой жизни. А за отличное учение и т.д. можно поощрять и выдавать зарплату больше.

Наказание - один из инструментов воспитания. Другое дело, какая его форма и какое содержание? Поэтому почитайте книги о психологическом насилии и вообще о насилии. И выработайте свой способ, которых сохранил бы вам достоинство и в то же время уважение детей. Каждый возраст требует своего способа. Дети подросткового возраста хорошо понимают разговор, гда вы сначала говорите о своих чувствах, затем об уважении и о хорошем ребенку (о нем), а затем высказываете претензии и объясняете, чем для них это может закончится. Потом выполняете обещание и отдаете в руки им ответственность за ситуацию. Ни в коем случае не берите эту ответственность назад.

Тут ничего не поделаешь, он такой выбрал способ защиты. Поэтому необходимо быть внимательным на прогулке, чтобы он не навредил никому. Вот и все. Вы правильно делаете, что объясняете. Ударьте его слегка камнем, чтобы он понял, что это больно и опасно. И учите прощать и любить других людей.

В этом возрасте развивается мышление, восприятие. Дети пытаются обманывать и хитрить - это нормально. Другое дело - какие последствия это имеет. Когда она обманывает, и все становится ясным, она делает какие-то выводы, что лучше не обманывать. Но этого мало. Если она обманывает, значит вы мало в семье говорите о её чувствах. Почему ей не нравится есть что-то. Или ходить в колготках. На все есть свои причины. И лучше учесть её желания. Дети 21 века едят гораздо меньше, и им этого достаточно, у них уже есть механизм энергетического питания. Вы наблюдайте за ней и много говорите с ней о её ощущениях, её чувствах, её желаниях. И только тогда принимайте какие-то решения и делайте выводы. Она врет и пытается сохранить свою личность, свои привычки и желания. Спросите её: почему?

Сын уже взрослый, по-видимому, растет лидер и исследователь. Лидер всегда подчиняется только силе. Поэтому вам придется действовать через отца, если хотите чего-то добиться. А раскручивать он будет, так как у него внутри растет исследователь. Тут уж ничего не поделаешь. Покупайте сложные конструкторы.

Ребенка необходимо учить требовать что-то адекватно, а не истерикой. Говорить об этом, если не помогает, наказывать. Например, сажать в какое-то место и предупреждать, что будет там до тех пор, пока не моймет, что требовать что-то или просить можно по-другому. Через определенное время подходить и проговаривать ситуацию.

Тут целый комплекс проблем. Безусловно, после 18 лет необходимо отпускать ребенка и доверять ему. Но вы это можете делать в том случае, если воспитали её так, что можете доверять, и она не подведет вас и не будет вступать в интимные связи до брака. Но если вы сами вели и ведете с отцом не очень нравственный образ жизни, то она будет делать так же, как вы. Тем более она студент медицинского вуза, он отличается особой циничностью в этом вопросе. Если бы она попала ко мне на консультацию, то вы были бы спокойны за её поведение. Я знаю, что рассказать, чтобы молодежь не делала опрометчивых поступков. Чтобы вы могли это сделать, необходима консультация с вами и особые отношения с дочерью. Вас ведь пугает именно это? Что она может начать близкие отношения с мальчиками или употреблять наркотики? Учтите, мысль материальна, если вы этого боитесь, то именно это пожнете. Скажите ей о своих страхах, затем о своей любви и доверии, а потом отдайте ей в руки ответственность за её судьбу. Другого выхода нет.

Конечно, есть границы. Даже маленькому ребенку необходимо говорить о норме в поведении, запрещать что-то, повышать голос и иногда грозить. Все как в жизни взрослых. Но только быть очень чуткими к состоянию ребенка, к его потребностям. Когда такое начинает вдруг происходить с ребенком, скорее всего что-то происходит в отношениях родителей. Пока незаметное, но значительное в их жизни. Ребенок ведет себя так, как в психологическом поле близких людей обстоит дело. Если вы раздражены или беспокойны, или неприятности на работе или в личной жизни - ребенка начинает крутить. А иногда вы просто не понимаете, почему протест. Например, её могут тревожить кусающиеся колготки или свитер, или не выносит плотно завязанный шарф и т.д. На все есть причины в психике ребенка, поэтому будьте внимательны и любите своего ребенка, но не попускайте капризы - это попытки ребенка попробовать, если получится, то можно использовать родителей.

Действительно, вы правы, если один родитель сказал что-то ребенку, другой может перетерпеть и потом без ребенка сказать, что он думает по этому поводу. Но не сразу. Это ошибочная стратегия. Косвенно ваш муж воспринимает ваши замечания дочери как замечания себе. За дочь заступиться безопаснее, чем проговорить о своих страхах и обидах. А для ребенка обязательно один родитель должен быть добрее другого - это нормально.

Вы напрасно так считаете. Если бы это была дочь? Тогда все в порядке? А почему мальчику не быть ласковым? По-видимому, у них так сложились в детстве отношения.

Ребенок хоть и маленький, а тоже человек. У него накапливаются отрицательные эмоции, и их необходимо выбросить. Драка - это адекватный способ в этом возрасте. Просто подумайте, откуда у ребенка столько накапливается. Что происходит у вас в доме между взрослыми? Ведь ребенок обменивается психической энергией с вами.

Мысли матери абсолютно материальны. Поэтому самое главное, чтобы вы ничего не боялись, а наоборот, были уверены, что с вашим ребенком все в порядке и мягкость хорошее качество, ее будут любить, играть с ней и дружить.

Ваша дочь находится в подростковом возрасте. Он очень сложный для каждого ребенка. У них появляется масса личностных и физиологических проблем, протестные реакции, отрицание мнения взрослых и т.д. Поэтому относитесь ко всему спокойно и грамотно, почитайте в интернете о психологии подростка. Вам все станет понятным.

Это нормальная ответная реакция на такое поведение сына. Заочно очень трудно помочь. Вам необходимо встретиться с психологом. Найдите в своем городе детский психологический центр или хорошего детского психолога. Он даст вам рекомендации, как вести себя с ребенком.

Для сыновей очень важно, какая мама, они повторяют стереотип поведения мамы. Поэтому вам придется стать деловой мужественной. Веселой и самодостаточной и они будут такими же. Об этом много говорится в психологических исследованиях.

Такое воспитание называется Эмоциональным насилием. ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ Данная форма насилия труднее всего распознается, поскольку проявляется как изолированно, так и в сочетании с другими формами. Эмоциональное насилие над ребенком — это любое действие, которое вызывает у ребенка состояние эмоционального напряжения, подвергая опасности возрастное развитие его эмоциональной жизни. В процессе развития ребенку приходится неоднократно испытывать напряжение из-за неадекватной эмоциональной реакции взрослого или другого ребенка: страх, унижение, волнение, подавленность и т. д. Продолжительное эмоциональное напряжение тормозит нормальное, соответствующее возрасту, самовыражение, поэтому эмоциональное развитие ребенка ставится под угрозу. В этом случае эмоции развиваются односторонне, искажается как понимание собственных эмоций, так и их внешнее проявление. Вследствие односторонности эмоций ребенок не учится понимать чувства других людей и адекватно реагировать на них. Пример. Пятилетний Саша, вернувшись с улицы, с радостью пытается рассказать маме о том, как он играл вместе с соседскими мальчишками в войну. Мать сердится из-за мокрой и грязной одежды и велит Саше, чтобы тот ей не мешал разговаривать по телефону и уходил в другую комнату, мотивируя это тем, что ей сейчас «не до него». Мальчик становится грустным, происходит его отчуждение от матери. Нормальные реакции родителей на успех ребенка — похвала, чувства гордости и радости. Однако иногда родители выражают противоположные чувства — равнодушие и раздражение. Поначалу это вызывает в ребенке смешанные чувства. В дальнейшем ребенок, которому неоднократно приходится сталкиваться с неадекватными реакциями родителей в ответ на его положительное поведение и чувства, быстро теряет мотивацию и чувство гордости от своих достижений. Он делает вывод, что проявлять радость от своих достижений и связанное с этим чувство счастья даже опасно и неправильно. При альтернирующем, непоследовательном отношении со стороны родителей ребенок воспитывается в условиях эмоциональной депривации и часто становится жертвой эмоционального насилия, что свойствен¬но не только алкогольным и асоциальным семьям. Постоянные переживания отрицательных эмоций из-за конфликтов, ссор, агрессии и насилия в этих семьях, а также невозможность признаться кому-либо в своих бедах (поскольку это является секретом семьи) и хоть немного облегчить свою душу приводят к тому, что чувства ребенка как бы замораживаются. Возникает своего рода эмоциональная тупость, которая заглушает боль. Без этого просто не выжить. «Замораживанию» чувств способствует и то, что в дисфункциональной семье вообще не принято выражать свои эмоции. С самого раннего детства ребенок слышит: «Не реви!», «Не злись», «Что ты тут хохочешь? А ну, потише!», «Отстань, не мешай мне», «Не путайся под ногами!» и т. д. Привыкнув к подобной реакции со стороны родителей, ребенок перестает чувствовать потребность в том, чтобы поделиться горем или радостью, успехами, наблюдениями, да и просто приласкаться, почувствовать нежность, тепло самых близких людей. Переживание, выражение радости и положительных чувств — серьезная проблема детей — жертв насилия просто потому, что они часто не умеют находить радость в том, от чего радуются другие дети. У них хуже развита способность к эмпатии, они не способны понимать чувства других людей, сопереживать им. Во взрослом состоянии они не только не умеют выражать свои переживания, но и вообще как бы отказы¬ваются от них, боятся их и стремятся уйти из ситуаций, где затрагиваются чувства. К эмоциональному насилию относятся следующие действия по отношению к ребенку: • изоляция, то есть отчуждение ребенка от нормального социального общения; . • угрюмость, отказ от обсуждения проблемы; • «торговля запретами» (например, если ребенок в определенное время не выполнил уроки или не убрал постель, то за этим на определенное время следует запрет смотреть телевизор или гулять); • оскорбление ребенка; • терроризирование, то есть неоднократное оскорбление ребенка словами и формирование стабильного чувства страха; • поддержание постоянного напряжения, запугивание, угрозы; • брань, издевки; • запугивание наказанием («Еще одна двойка или очередная вы ходка в школе, и я возьмусь за ремень»); • моральное разложение (коррумпирование), привлечение и принуждение ребенка к действиям, которые противоречат общественным нормам и наносят ущерб ребенку (вовлечение или принуждение к совершению краж, употреблению алкоголя или наркотиков). По каким признакам можно установить, что ребенок является жертвой эмоционального насилия? Эмоциональное насилие над ребенком можно предположить в случае, если вы заметите, что родитель постоянно: • предъявляет к ребенку завышенные требования, с которыми он не в состоянии справиться, что формирует низкую самооценку и приводит к переживанию им фрустрации; • сурово наказывает ребенка; • чрезвычайно критичен по отношению к ребенку, обвиняет его; • злится и устрашающе ведет себя. Наличие эмоционального насилия можно предполагать и на основе ряда физических и поведенческих проявлений ребенка, например, если он: • эмоционально невосприимчив, равнодушен; • грустен, субдепрессивен или у него выраженная депрессия; • сосет пальцы, монотонно раскачивается (аутоэротические действия); • замкнут в себе, задумчив или, наоборот, агрессивен; • «приклеивается» к любому взрослому в поисках внимания и тепла; • испытывает ночные приступы страха, плохо спит; • не выказывает интереса к играм. Физиологическая реактивность ребенка также может свидетельствовать о том, что он является жертвой эмоционального насилия. Сюда относятся: • ночной и/или дневной энурез (недержание мочи); • психосоматические жалобы: головная боль, боли в животе и области сердца, сообщение ребенка, что ему плохо и т. д.; • замедление физического и общего развития ребенка. Воспитание ребенка в условиях эмоционального и физического насилия приводит к деформации личности. Злобная, недоброжелательная обстановка формируют низкую самооценку, которая основывается на отношении к нему родителей и значимых взрослых, маленький ребенок, в отношении которого применяют отвержение, наказания, угрозы, физическое насилие, начинает чувствовать себя нежеланным и нелюбимым, относиться к себе враждебно и с презрением. Ощущение себя нежеланным вызывает в ребенке глубокое чувство вины и стыда за свое существование. Ощущение своей малоценности уничижает ребенка, поэтому многие из них даже не про¬явятся насилию над собой именно из желания чего-то стоить. Таким образом, ребенок — жертва эмоционального насилия растет со знанием того, что он плохой и несостоятельный во всем. В дальнейшем он воспроизводит уже усвоенные им паттерны поведения в собственной жизни, в том числе и в общении со своими детьми.

Ничего страшного. Самое главное вы любите ребенка и ему хорошо с бабушкой. А то, что она плохо есть с ложки тоже в её возрасте совершенно нормально,дети часто очень поздно начинают есть с ложки и соску сосут долго. Это нормально и даже полезно для неё, так как в этом возрасте именно так они снимают напряжение и стресс. Все хорошо. И вы очень правильно все решаете. Дать привыкнуть к общению в детских группах выходного дня. Только я знаю. что это бывает позже. Лучше. конечно, подержите ребенка хотябы до 3 лет с бабушкой, а потом отдавайте в сад. Платите лучше бабушке. То, что нет папы тоже ничего страшного. Главное есть ваша любовь и желание быть с ребенком.Если ребенок с бабушкой проводит время, радуйтесь и отдохните. А когда обращается к вам - поиграйте.

Вы знаете, это тема для терапевтирования. Очень важно, вы испытываете это только к сыну или вообще к другим людям.Каждый человек хочет контролировать ситуацию-так он себя чувствует спокойнее. Но не всегда это удается. Вот когда это не удается появляется гнев, который может перейти в физическое насилие для того, чтобы изменить ситуацию. Вы хотите чтобы мир соответствовал вашим желаниям.Необходимо менять мировоззрение, думая так: если я хочу получить нечто, то я должен менять свое поведение и свои мысли до тех пор, пока у человека не появится спонтанное желание дать мне это. Окружающие и даже ребенок ничего вам не должны. Сразу такое мышление не получится, поэтому в момент гнева начинайте мыть посуду, полы, копать огород, стирать или просто поднимитесь по лестнице и спуститесь несколько раз, ремонтируйте квартиру и вы добьетесь спокойствия в семье.

Обычно дети врут, когда не хотят огорчать родителей. Значит раньше ваша реакция на какие-то поступки была очень эмоциональной и в последствии у дочери выработался такой защитный механизм - врать или иначе придумывать другой вариант, для успокоения родителей. Часто дети при таком защитном механизме верят в то, что придумывают и искренне удивлены бывают, когда их обвиняют во вранье. Защитных механизмом много, они очень разные, об этом можно почитать в психологической литературе. Желательно обратиться к психологам с девочкой, чтобы некоструктивный механизм заменить на конструктивный.

Вы знаете,самое главное то, что вы рассказываете о муже. Потому что дети становятся такими, какие у вас мысли и на самом деле поступки, а не такими какими вам бы хотелось детей видеть. Вы должны знать, что самым главным в поведении детей никогда не станут правила. которые вы декларируете. Наши мысли и поступки - это психическое поле и если вы позволяли в жизни не совсем честные поступки, брали что-то чужое не деньгами, а поступками, то дети будут позволять себе тоже самое. Поведение сына может измениться, если вы серьезно оба пересмотрите свою жизнь и переосмыслите, протерапевтируете её так, чтобы не осталось негативного мышления вашим детям. Тогда у сына все изменится тоже.

То, с кем будет ваш малыш весь день, очень важно для его характера, воли и целеустремленности. которые уже формируются и будут формироваться до 6 лет. Если вас устраивают ваши родители и их воспитание ребенка, то хорошо бы чтобы был с ними. А если нет, то необходимо найти очень грамотного человека, доброго, последовательного и с хорошими человеческими данными, тогда все будет хорошо. А вечерами вы будете с ребенком.

Ничего страшного. Просто, когда вы с ребенком дайте бабушке отдых на день или два. И вы увидите, что, когда вы только будете с ней, она будет такой же послушной и спокойной. Она не умеет делить внимание между несколькими людьми. Этому необходимо еще научиться.Успокойтесь и когда она ведет себя капризно, вы в это время максимально приводите себя в порядок, дышите глубоко животом, улыбайтесь мягко и говорите о том. что чувствуете в этот момент, обнимите на несколько минут, сделайте массаж на ночь и т.д. Каждый день уделите отдельное время для ласк и внимания девочке обязательно. Чтобы она выросла нежная и ласковая.

Очень важно с кем они были эти 5 лет. Так как все это время их воспитывало поле тех людей, с кем они были. И все. что позволяли эти люди, теперь будут позволять и дети. А ваша задача-каждый раз возвращать эти вещи или выбрасывать, чтобы они поняли, что добытое таким путем в вашем доме никогда не будет. К сожалению, у них не сформировался принцип чужого и своего из-за того, что они не были с вами. Фактически до 12 лет полностью формируются все психические функции, а дальше мы только пожинаем плоды. Необходима серьезная работа со специалистами, чтобы сформировать новые навыки.

Здесь трудно что-либо советовать. Остается только одно объяснить детям, что у бабушки такое отношение из-за того, что у него нет мамы. Объяснить что это трагедия для бабушки и она никак не справится с этим, поэтому неадекватно опекает внука. Что это пройдет скоро, а пока попробуйте её понять и не обращать внимания. С бабушкой труднее что-то сделать. Постарайтесь все-таки решить проблему с квартирой отдельно. Снимите пока.

Не волнуйтесь. Ваш сын проходит определенную стадию развития. Он адаптируется к внешней среде и по натуре сейчас у него период интровертированности. Где-то в 6-7 классе он проснется и начнется период эксравертированности. Да, еще он будет в подростковом возрасте и тогда он покажет другие свои черты. Каждый человек время от времени то внутрь себя смотрит, то наружу. Сейчас у него период ощущения внутреннего мира и внешний мир его не очень интересует, он только в нем выживает. Потом он захочет попробовать свои силы во вне. И вы будьте рядом чтобы научить его добром завоевывать мир.

У вашей дочери лидерские качества и на вас она их оттренировывает, в дальнейшем ей это поможет быть в любом коллективе на первом месте. Тем, что она не дает вам критиковать её, она вынуждает вас не занижать ей самооценку, так как любая критика действует и на детей и на взрослых разрушительно. Другое дело, что необходимо ей говорить о ваших чувствах, когда она перегибает палку, после этого говорить за что вы её любите и , что вам в ней не нравится и портит ваши отношения. Вы можете сразу не увидеть изменений, но это будет формировать у неё ощущение другого человека. Учите её выслушивать о ваших чувствах и ощущениях. В будущем это поможет её остаться лидером, но эмпатичным лидером, т.е. ощущающим боль других людей.

Мне бы хотелось вам сказать, что очень важно, какая вы, потому что сыновья берут стереотип поведения в жизни мамы. Если вы будете такой как пишите, то сын автоматически будет таким же. И ни при чем тут дядя и брат. Гороскоп, конечно, имеет значение, но человек, который развивается в возрасте и овладевает эмоциями. У него как бы в равновесии ум и чувства, перестает соответствовать гороскопам. Надеюсь ваш сын будет всю жизнь расти и развиваться. В психологии это называется личностным ростом.

Для этого возраста это нормально, где вы видели детей. которые молча одеваются сами? Тем более. что они пробуют проявления своей воли таким образом, так как в этом возрасте формируется воля. Вот и думайте, подавите, вырастет безвольной, будете идти на поводу- сядет на шею. Тут необходимо разумное поведение. Обязательно разговор серьезным голосом и с объяснением, почему вы кричите или ругаетесь на неё. Постепенно у неё сформируется образ поведения, основанного на определенных правилах.

Скорее всего у вашего ребенка доминирующее правое полушарие, там находятся печальные эмоции, слезливость , пессимизм. Это даст ей возможность в будущем быть творческим человеком,а пока придется потерпеть и рассказывать ей, что позитивное мышление выстраивает счастливую. успешную жизнь, а слезы ит пессимизм притягивают неприятности в ее жизнь и жизнь близких. А вообщем - это связано с темпераментов. с которым она родилась, со временем корректируйте ее поведение. Самое главное проявляйте сами оптимизм в отношениях, особенно важно, чтобы папа был таким.Так как девочки берут стереотип поведения у отцов.

Их происхождение может быть разным. Он может красть чужие деньги. Он может вымогать. и ему могут дарить. Спросите, кто ему дает деньги и сходите в школу и выясните ,правда ли это или он берет у них сам. У меня только был случай, что мальчик первоклассник пожаловался маме, что у него вымогают деньги по 5 рублей много монет. Дети могут тихонько бегать играть в автоматы и т.д. Если он вымогает, то тем более. Именно сейчас необходимо закладывать основы морали и нравственности. Он должен понять на собственном примере, что это плохо. Пойти и вернуть деньги, чем быстрее тем лучше. Тогда он не будет брать чужого. Если ему это сойдет с рук, то он так и усвоит, что можно проскочить. Только вы можете приостановить это. Сделайте это с любовью к сыну и проговорите потом, что будете проверять его портфель некоторое время.

Он, конечно, лукавит, что не делает это специально. Вы правильно понимаете, что он таким образом привлекает к себе внимание. Для такого возраста это нормально. Он поступает эгоистично. Поэтому уже пора учить определенному этикету и обговаривать такие случаи всей семьей.

Не надо бить тревогу. Ваш ребенок совершенно нормальный, только очень активный. Часа спать совершенно достаточно. У каждого ребенка свой ритм. Самое главное, что он спит ночью. Разве вам не нужен активный, деятельный, подвижный сын, когда вырастет. То, что он мешает воспитателям в детском саду - ничего не говорит плохого о вашем сыне. Просто он холерик по темпераменту, да у них подвижная нервная система, но люди разными и должны быть.

В этом возрасте невозможно действовать запретами и угрозами, они уже должны научиться нести ответственность за свою жизнь, скоро они будут в ней. Поэтому вам необходимо научиться говорить с ним правильно и отдать ему в руки ответственность за свою жизнь. 1. В конфликте говорите о своих ощущениях и чувствах в этот момент - это называется "Я-высказывание".Ни в коем случае не произнесите ТЫ и ДОЛЖЕН. 2. Скажите ему о том что хорошее вы чувствуете к нему, о своей любви и т.д. Только очень искренние вещи говорите. 3. Теперь можете говорить о своих страхах, о последствиях и т.д 4. И в конце отдайте ему ответственность за ту ситуацию о которой говорили. И никогда не берите её назад, даже если он начнет вас провоцировать. Полюбите себя. займитесь собой. своим личностным ростом, своей успешностью и тогда он сам вернется к вам после 22 лет с любовью и благодарностью.

У вашего сына начался подростковый возраст. В это время у всех подростков пропадает авторитет взрослых людей, начинается группирование со сверстниками. В это время они начинают обманывать, хитрить, пробовать все ощущения-пить, курить, красть, секс и т.д. В психологии - это называется сенсорной жаждой. Для родителей самое главное не пропускать, когда происходит что-то безнравственное. Обязательно говорить об этом, объяснять и делать этот джеть запоминающимся, чтобы он понимал, что так просто все не кончается плохое, а обязательно имеет последствия. Рассказывайте о себе в подростковом возрасте. И самое главное верьте в него, в его хороший потенциал. Фрейд пишет в своих работах, что дети поступают не так как декларируют родители, а так как они на самом деле ведут себя в жизни. Возможно, что ваш сын амбидекстр, т.е. человек у которого два полушария мозга развиты одинаково, они отличаются не очень хорошим поведением и искренностью раскаяния. а потом опять таким же поведением. Но это могут проверить психологи тестированием и до 12 лет можно помочь сделать доминанту какого-то полушария с помощью упражнений.

Дети таким образом проверяют вас на реакцию и если много раз это пропускают и не замечают, буд-то ничего не произошло, то они ищут еще что-то, чем вызвать внимание. Наказание бывает полезным и очень серьезные санкции. Посадить на стул отдельно от всех и запрещать вставать и т.д. Без садизма, но четко формулировать за что и выполнять свое слово. Иначе слишком любящие родители и родственники могут вырастить истеричного, эгоистичного ребенка.

Если бабушка не прислушивается к вам, то тут ничего не поделаешь. Постарайтесь проанализировать не слишком ли вы часто что-то запрещаете. Можно поиграть в то, чтобы за всеми просьбами она обращалась к бабушке, может бабушка тогда задумается?

Это естественно, что ребенок пробует обманывать, значит понимает, что что-то нужно скрывать, чтобы не было последствий. Поэтому каждый обман обсуждайте. Старайтесь ничего не умолчать. А самое главное сами за собой следите, чтобы даже в малом не было обмана. Так как дети считывают то, что в психологическом поле семьи, а девочки чаще повторяют характер папы, так показывают исследования.

Трудно судить о степени жестокости родителей. Но знаете, Если ребенок слишком агрессивен и дерзок, то относительно него необходимо проявлять требовательность и даже наказание в виде сидения на стуле, но перед этим необходимо твердо сказать за что и почему. Жестокость в виде садистских проявлений не допустима, но так как вы описываете это звучит в норме. Хотя трудно судить об этом заочно. Смотрите передачу супер-няня, она поможет вам понять правильно или нет поступают родители.

В саду он ест сам. Проблем нет. Он умеет, просто дома ленится. Представьте только вас кто-то кормит, а вы в это время вяжете или пишите что-то, играете- удобно. Поэтому ничего страшного, если иногда покормите, но не каждый раз. Если у вас это так и происходит, то все в норме.

Есть такое понятие в психологии -"созависимость". Когда пьющие родители или другие родственники у ребенка - это не безопасно и чревато серьезными последствиями. Безусловно, её поведение связано с поведением родителей. Тем более, что общение закладывается до полутора лет. Но вы правы, когда родители в запое, её необходимо ограждать от контакта, тем более, что она в подростковом возрасте, в котором все хочется попробовать. Вы не паникуйте, просто любите ребенка и все, старайтесь думать о ней позитивно, предсказывать ей только успешное будущее, подчеркивать её положительные стороны характера, занять её в кружках и все будет хорошо.

Я бы сказала не шантажирует, а проявляет характер. И это здорово. А вы бы хотели, чтобы он давился, но молча все ел? У вас прекрасный, умный, волевой мальчик, которого кстати воспитали вы. Я просто слышу в его словах чьи-то условия, которые когда-то ставили ему. Ведь у кого дети учатся говорить и вести себя определенным образом - только у близких. Подумайте, кто вы или муж, а может бабушка с дедушкой так ему говорили: "Если ты съешь все до конца, то тогда..."?

Почему считается хорошим, что есть папа и мама. Потому что, разные подходы к ребенку и он учиться принимать ласку, нежность, принятие мамы и строгость, правила поведения, требовательность отца. Таким образом появляется навык быть среди разнообразных типов людей.

На будущее учите ребенка и сами учитесь такие вопросы принимать спокойно. Ведь дело не во внешней оценке, а в чувстве уверенности в своих знаниях и в себе. Это очень сильное человеческое качество, а человек зависящий от внешних оценок, никогда много не добивается. Поляки делали серьезное исследование на эту тему и написали вывод, что существует "синдром отличника". Они выявили, что отличники очень редко добиваются в жизни больших высот. А троечники наоборот. Так что пусть ваш сын закаливается чувствовать, что ему хорошо самому, а не по похвальной грамоте или оценке. Еще учите его радоваться успехам других, любить других людей - это поможет войти в любой коллектив и занять там достойное место. Поверьте - это не пустые советы, они помогли многим на самом деле. Успехов и вам!!!

Ваш сын с доминирующим инстинктом лидера. С этим ничего делать не нужно. Он родился с такими данными, которые всегда будут заставлять его быть лидером, лучшим, победителем. Не унижайте это его качество и не смейтесь над ним. По возможности сами укрепляйте и почаще давайте почувствовать победу. Потом в жизни это сыграет для него важную роль в самооценке. Таких детей не так уж много. Наблюдайте и помогайте осуществить предназначение руководителя, организатора в будущем.

Вы все правильно рассуждаете. Но решить эту ситуацию можете только вы. К сожалению, уже многое сделано для ваших сыновей. Так как именно в раннем детстве закладываются основные психологические функции. Тем не менее, поведение вашего мужа называется психологическим и эмоциональным насилием над детьми. В последствии ваши дети будут точно такими со своими женами. Так как образовывается со-зависимость с отцом. Поэтому обязательно меняйте атмосферу в семье и не щитом будьте, а работайте со специалистами. Это делается часто не один месяц и даже не год. Успехов.

Вполне возможно, что ваш ребенок амбидекстр. Это дети у которых одинаково развиты два полушария мозга. Они не понимают, что такое чужое и чужая территория. Они живут по своим законам, внутренним. Что-то изменить можно было до подросткового возраста, т.е. помочь ему, чтобы у него образовалась доминанта или правого или левого полушария. Отдавать игрушки не надо - это его собственность, но нарушить его территорию необходимо и показать ему, что это такое. Ему 9 лет, он только подошел к подростковому возрасту, а этот возраст отличается тем, что дети начинают пробовать все делать, что запрещают взрослые и это нормально. Так идет становление личности. Они пробуют нарушать все законы и все правила и смотрят, как реагируют близкие и общество. Почитайте литературу о подростках в интернете. Для вас это сейчас важно. Много хороших книг о том, как общаться с подростками. Обязательно купите и действуйте по ним. Тогда подростковый возраст для вас пройдет не так травматично. Успехов.

Вполне возможно, что это первые признаки игромании. В тоже время - это подростковый возраст, когда они пробуют делать все, что запрещает общество, смотрят, как на их поведение реагируют. В зависимости от этого начинают складывать свой тип взаимоотношений с обществом. Поэтому очень важно не оставлять для него такую лазейку. Думайте немедленно, как сделать, чтобы он, прежде всего, выполнял обязанности этого возраста, а потом увлечения. Если у него не хватает воли, контролируйте.

Прежде чем спешить менять характер, необходимо знать, что манера общения уже у него сформировалась. Это происходит до полутора лет. В вашей семье тоже к новому человеку присматриваются. Потом каждый ребенок имеет право на свой стереотип общения и тип нервной системы, с которой он приходит в этот мир. Поэтому создавайте условия дома для нормального развития и доверяйте своему ребенку. Если у вас в семье ребенок окружен любовью и принятием его таким какой он есть, то и у ребенка все будет хорошо.

Ребенок такого возраста, конечно, будет вести себя дома и в гостях одинаково. Поэтому лучше не ходите в гости до того как она повзрослеет к тем, кого это раздражает.

Любите своего ребенка и продолжайте терпеливо усаживать за уроки и следить за его успехами. Неважно, что отец выбрал попустительскую методику воспитания. Вы продолжайте быть заботливой и любящей матерью. Помните, что психологические исследования показывают, что мальчики берут стереотип поведения матери. Будьте для него примером деловитости, трудолюбия и воли, требовательности.

В этом возрасте это нормально. У кого больше жадности, у кого-то меньше. Дети в это время начинают понимать, что мое, а что чужое. Обычные беседы на эту тему необходимо вести, а дело ребенка, что он выберет. У него формируются убеждения и черты характера, ломать ребенка не нужно. В это время формируется воля и целеустремленность. Подавите дочь - станет зависимой и безинициативной. Говорите с ней о нормах поведения в обществе и наблюдайте, она сама будет делать выводы. А главное - будьте сами такими, какой хотите видеть дочь. Дети поступают не так, как декларируют родители, а так, как они думают на самом деле, глубоко в бессознательном.

Ничего страшного. Кто-то в семье всегда имеет такое положение. У кого-то - это бабушка, у вас - мама. Просто такое ребенок позволяет с тем, кому больше всего доверяет и может расслабиться, позволить себе быть опять маленьким. Таким образом он концентрирует на себе внимание и любовь, так ему кажется. Если у вас есть терпение иногда позвольте ему это. Если вам некогда, отдайте это отцу или няне.

Измените питание. Постарайтесь кормить его по группе крови и раздельно. Так же чтобы он не перекусывал после 19 часов. Спортом трудно заставить заниматься, пока не появится желание у него самого, от насилия толка мало. Есть хорошая книга о смысле физкультуры. Купите её. Сначала сами прочитайте, а потом почитайте ему. Может помочь. Она маленькая, но очень нужная. Сама занимаюсь по ней, начали заниматься большинство моих друзей и вся семья. Результат потрясающий - Питер Кэлдер "Секреты вечной молодости". Серия книг "Око возрождения".

Объяснять и говорить о том, что что-то считают люди плохим нужно. И повторять не раз. Они только этому учатся. В это время им необходимо как можно больше изучить всего. Иначе начинается замедление развития. Им достаточно в таком возрасте несколько минут чтобы изучить предмет и необходимо переходить к следующему. Это хорошо! Чем больше вы представите возможности ему в этом возрасте, тем лучше. Чем старше становится ребенок, тем медленнее работает его ум. Мамам очень много необходимо трудиться, чтобы ребенок рос развитым и способным. О каком наказании вы говорите? Логическая функция у него не развита. Просто постарайтесь, чтобы у него рядом не было опасных предметов и все. Пусть изучает мир.

Во-первых, коль у вас есть эта проблема, то девочка берет чей-то стереотип поведения. Прежде всего научитесь сами делать выбор. Лучше всего помогает в этом интуиция. Например, есть такой способ разговора с интуицией. Станьте в магазине, соедините ноги и смотрите на выбираемые вами покупки, а про себя задайте вопрос интуиции, что купить, например это? И ждите, если кочнетесь вперед, то - ДА, а назад - НЕТ. Вправо=влево, не имеет значения. Потренируйтесь и вперед. Мне очень помогает. Теперь я никогда не мучаюсь. У меня внутри отличный советчик. А дочери просто сами одевайте то, что хотите, а потом она отнимет это право у вас со временем.

Ребенок никогда не будет врать, если это не спасает его от чего-то. Например, от критики, наказания. Или ему повышает вранье самооценку. Желательно обратиться к психологу. Потому что каждое вранье, связано с конкретной ситуацией, в которой необходимо разбираться. О чем она врет?

У вас чудесный, мудрый, подвижный ребенок. А каким вы его хотите видеть? Тихим, неподвижным, грустным? Детям в этом возрасте просто необходимо громадное количество предметов для изучения и впечатлений. Игрушки - это примитивно. Нужны - двери, ящик стола, все предметы в нем и т.д. А как иначе изучить и почувствовать окружающий мир? Если хотите, чтобы ребенок вырос способным и достигающим цели в жизни, что необходимо Александрам. То позвольте ему его шалости, только будьте рядом и предостерегайте об опасности. А как понять, что горячо, если не потрогать? Успехов в воспитании!