Ирина Потемкина

Ваша девушка такая, она будет то приближать вас к себе, то отвергать. И по каким-то бессознательным причинам вы оказались в отношениях именно с таким человеком. Есть внутри вас переживание ненужности, отчаяния и растерянности. Вы не понимаете, что с вами не так и почему она с вами поступает не логично. Возможно, что эти переживания совсем не про девушку, и возникли на много раньше. Например, в отношениях с мамой. 

Все это необходимо исследовать вместе с вами. Когда вы ощутите, что с вами все в порядке, вопрос ее "забывания" отпадет сам собой.

Джонни, Хельсинки, 36 лет

Для восстановления доверия необходимо время. Ваша жена сказала вам, что ждёт от вас - потсупков. Вы можете поговорить с ней и выяснить, что конкретно она имеет ввиду. Каких конкретных поступков она ждёт от вас. Подумайте, сможете ли вы быть таким, каким она вас ожидает видеть. Да же если вы ошибались, это не значит, что вы обязаны соответсвовать всем её ожиданиям, если они сильно завышены. Важнее говорить о чувствах между вами. Ваша супруга обижена на вас, так же она злиться на вас, что вы проявляли слабость - играли в игры на деньги. Вы как будто её бросили в этот момент. Здесь важно понять, что вами двигало. И как предотвратить зависимость от подобных мероприятий. Если вы чётко решили не возвращаться к такому образу жизни, повышать свои финансы другими способами, то время поможет вам наладить отношения с женой. Так же отношения налаживаются с помощью понимания и яснотси в ожиданиях. 

Игровая зависимость - это не только про деньги. Это про то, что и вам чего-то не хватает в отношениях. Всё это необходимо исследовтать. Если будет необходима поддержка, обращайтесь за очными консультациями.

Удачи вам!

Николай, Киров, 27 лет

Мне искренне жаль, что между вами и вашей девушкой есть третий. Он как будто постоянно присутствует в вашем общении, и не даёт сблизиться по настоящему. Возможно, девушка отыгрывает в отношениях с вами то, что было с бывшим. Можно пораспрашивать у неё, как они расстались. Возможно так же, что она доверяет вам свои чувства и необходимо время, что бы мысли о бывшем ушли. Для этого важно понимать СВОИ чувства и говорить как вам от того, что делает с вами ваша девушка.  Вам как будто приходится конкурировать с невидимым соперником. Это может быть очень не просто "вытягивать" из прошлого важного для вас человека. Должно быть желание этого человека. Говорите ей, что она отказывается от своего счастья быть с вами по настоящему, что бы быть преданной тому, кого нет с ней рядом.

Буду рада помочь вам на коснультациях лучше понять, как вам общаться с ней дальше, что бы сохранить отношения и развивать их в нужном именно вам направлении. Насколько это возможно именно с этой девушкой.

Джони, Хельсенки, 37 лет

Вам стоит набраться терпения. И выдерживать претензии жены.Получается, она чувствует себя отверженной, ненужной, не ценной. И она сильно злится. И дело здесь не только в вас. А в том, что то, что произошло, усилило ее переживания, которые уже были. Она и раньше в глубине души могла сомневаться в своей ценности. И вы для нее теперь как ее родители, которые не считались с ней.

Когда много невыносимых чувств, быть на связи с реальностью очень сложно. Говорите ей: "Родная моя, я понимаю, как тебе больно. Ты злишься на меня. Мне очень жаль, что это так ранило тебя. Я не хотел причинить тебе боль. Мы долго с тобой вместе, и мне важно, чтобы мы преодолели возникший кризис между нами вместе. Я благодарен тебе за все, что ты для меня делаешь. И мне тоже тяжело, я хочу восстановить доверие между нами. Что я могу сделать, чтобы ты мне поверила?"

Возможно, дело еще в том, что она чувствует себя "брошенной". Хоть вы ее и не бросали. Но ваш уход в армию, опять же, соединил ее со своими невыносимыми чувствами, связанными с расставаниями в принципе. И поэтому она так отреагировала на ситуацию с родственниками. Острее, чем того требовала ситуация.  Говорите ей: "Я с тобой".

Здесь, конечно, очень непросто быть психологом своей жене, когда и самого переполняют чувства. Вам может быть обидно, что она не верит вам. Поэтому я рекомендую вам парный анализ.

Сергей, Красный Сулин, Россия, 25 лет

Мне искренне жаль, что вы чувствуете себя преданным своей женой. Вы также сильно злитесь на нее. И огласка вашей интимной жизни может заставлять вас переживать много стыда. И возможно вины. Жена публично унижает вас, бьет по больному, перекладывая ответственность за развод полностью на вас. Что как будто именно с вами что-то не так. Возможно, в ваших сексуальных отношениях появилось что-то, что она не готова выдерживать. У каждого свои границы в тяге к экспериментам. Я рекомендую вам очные консультации с психологом, чтобы лучше понять себя. А также когда подорвано доверие, восстановиться всегда непросто. И может понадобиться поддержка.

Андрей, Саратов, Россия, 46 лет

Почитайте предыдущие ответы на похожие вопросы. Я рекомендую вам то же самое.

Пробуйте делать первые шаги к дружбе. Можно заговорить о чем-то, спросить. И смотрите, как парень реагирует. Какой он сам по себе, внутри, помимо внешности, которая вас привлекает. Нравится ли вам его внутреннее содержание, то есть его характер, поступки, манера общаться с людьми. Не стоит бояться, если нравится - сделайте первый шаг.

У меня ощущение от ваших слов, что он вам не только нравится, но вы его боитесь. Выпишите свои страхи. И помните, с вами все в порядке. Удачи вам!

Алиса, Горловка, 16 лет

У тебя есть фантазия, что парень стал высокомерным именно после того, как узнал, что нравится тебе. Как проявляется это высокомерие? Это важно понять. Потому что кроме того, что вы смотрите друг на друга, близкого общения у вас не происходит.  Как ты понимаешь то, что ты ему нравишься? И почему, если вы нравитесь друг другу, отношения между вами не завязываются? Все это вопросы для размышления, чтобы смочь отделить реальность от возможных фантазий.

Мне кажется, ты переживаешь, что теперь не нравишься ему. Но как это может быть, если симпатия взаимная? Можно заговорить с ним первой. Пока между вами есть только молчаливый взгляд и много фантазий и догадок. Ты боишься, что, узнав о твоих чувствах, он тебя "отвергнет". Как будто бы показать свои чувства небезопасно, нужно защищаться, что бы не переживать унижения.

Нет ничего плохого в том, что он тебе нравится. Тебе может нравиться не только он. Но при этом важно, как себя при этом чувствовать. Пока что ты боишься этого парня. С одной стороны он тебе нравится, с другой - хочется отстраниться от него из-за страха отвержения. Попробуй пообщаться с ним, порасспрашивай что-нибудь. Часто наши фантазии уводят нас далеко от реальности, и мы боимся того, чего не стоило бояться.

С тобой все в порядке! Удачи!

Катя, Москва, 15 лет

Вы чувствуете отчаяние. Вам очень больно и тяжело принять реальность: ваша жена вам изменяет и лжет вам в лицо. Это очень тяжелое предательство. Но я искренне верю, что вы справитесь с этим. Ведь вы сами говорите, что вы нужны своим детям. Вы нужны себе. И вы можете быть счастливы, но прежде необходимо справиться с чувствами, которые вас одолевают. Если вы будете молчать, ситуация не изменится. Ваша жена не перестанет от этого вам изменять и говорить про вас гадости.

Вам нужно набраться смелости и поговорить на чистоту. Да, вы очень сильно боитесь разрыва отношений с женой. И вам можно бояться. Но опять же, я верю, что вы справитесь.

Буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях.

Необходимо освободиться от невыносимых чувств, которые вас сейчас переполняют и которым вы не даете выхода. Что бы вы смогли чувствовать себя лучше и более уверенно в общении с женой.

Вы имеете полное право предьявить претензии. Вы имеете право говорить! Причина измены жены не в том, что вас когда-то оклеветали родственники. Вы имеете право сказать о том, что знаете, что происходит. И какового вам от этого. Если вы хотите сохранить семью, то придется говорить об этом. 

Удачи вам.

Владимир, Бурный, Красноярский край, 34 года

Конечно, вам нужно время. В первую очередь, чтобы отгоревать потерю. Но вам как будто не дают этого сделать, ваши счастливые отношения с мужем очерняют. И делают они это потому, что чувствуют к вашей семье огромную зависть. Бывшая жена мужа завидует вам. И сейчас, когда его нет, вся злость и чернота полилась на вас. Потому что у нее умерла последняя надежда, что когда-нибудь он уйдет от вас и вернется к ней. И всю боль от предательтва (как она это ощущает) и ярость выливается на вас. Она завидует вам, потому что ей больно от правды - что он любил вас, а не ее.

И сейчас вы чувствуете, что вынуждены защищать тот хороший образ отношений с мужем, который теперь у вас внутри, как память о нем. И на который вы имеете полное право. Это выбор вашего мужа - быть с вами, и быть с вами счастливым. И этот образ ваших отношений дает вам силы жить дальше, справляться с потерей.

Необходимо отгородиться, закрыть свою душу от завистников. Я могу помочь вам на индивидуальных консультациях научиться это делать. И быть с вами рядом в горевании о потери мужа. Пишите.

Ирина, Смоленск, Россия, 53 года

Вы в растерянности. Ответ на ваш вопрос - поговорить с женой, сказать о своих чувствах, попросить объяснений. Но вы как будто не имеете право это сделать. Возможно, есть страхи, которые останавливают вас от разговора с женой. Буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях проработать их. 

Евгений, Волгоград, 37 лет

Первое, что мне приходит на ум, что супруга мстит вам за то, что вы попросили ее работать. Это может ей самой не осознаваться. С другой стороны, она могла ощутить свою самостоятельность, появилось больше ощущения независимости. Но в любом случае очевидно, что ведет она себя обиженно и "наказывает" вас отсутствием интимной близости.

И вам стоит поговорить с ней об этом прямо. За что она на вас обижается. Может быть, за то, что вы попросили ее помочь вам и ей пришлось выйти на работу? Скорее всего в скандалах кроется ответ. С одной стороны, она вышла на работу, с другой стороны, вы требуете внимания. Возможно в этом конфликт.

Ей было сложно найти работу, сейчас вы хотите, чтобы она от нее отказалась.При этом работа ей нравится. Она дает ей ощущение свободы, которого ей не хватало. И возможно вы теперь чувствуете ревность. Ревнуете жену к ее работе, хоть там и нет мужчин, к которым можно ревновать. И тем не менее, у вашей жены появились интересы кроме семьи. И это может быть непривычно, болезненно и тревожно.

Но я уверена, что вы сможете выдержать свою супругу в новом качестве. И сможете найти время для близости, которое устроит вас двоих. Сближениею всегда способствует проговаривание непереносимых чувств. Сейчас ваша жена встала на уровень с вами (она тоже работает и устает) и борется за свое право быть самостоятельной. И придется принять ее такой, какая она стала. Какой она возможно мечтала стать всю жизнь. Уважение и понимание, возможно то - что растопит сердце вашей жены и сблизит вас по новому.

Буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях, если есть еще вопросы. Пишите.

Александр, Москва, Россия, 38 лет

Вы чувствуете себя сильно виноватым. Возможно в первую очередь из-за того, что не знаете как повлиять на жену. Вина - это то чувство, которое она переложила на вас, чтобы выстроить границу с вами. И я так понимаю, для того, чтобы иметь свою "личную жизнь".

У вас наверняка есть фантазии, что может делать ваша жена, когда вас нет дома. Вроде бы все очевидно, она общается с другими мужчинами, но степень этого общения для вас не ясна. Поэтому появляются фантазии, это неизбежно. И ваша супруга не снимает вашу тревогу, а наоборот - еще больше вас запутывает.

Очень важно поговорить прямо о том, что происходит в ваших отношениях. О ваших тревогах и фантазиях. О той боли, что вы чувствуете от того, что не можете доверять ей. Она ваша жена. Вы имеете право на ясность в отношениях.

Страх остаться без нее заставляет вас оставаться один на один со своими переживаниями. Вы тоже стараетсь быть осторжным, чтобы не увидеть то, что вас может еще сильнее ранить. Например, если вдруг ваши фантазии подтвердятся. Чтобы помочь вам понять, как себя вести - нужен личный анализ. Буду рада вам помочь.

Вячеслав, Екатеринбург, 45 лет

Я думаю, что вы правы - он ко всем так относится. Доверяйте, пожалуйста, своей интуиции. И вам не нужно получать подтверждение от этого парня в том, что вы классная и можете нравится. Я уверена, что так и есть. Его неадекватное поведение путает вас, потому что он сам внутри себя запутан чувствами, которые его заставляют так себя вести. Возможно, он сильно не уверен в себе, несмотря на свою внешность и заслуги. С вами все в порядке. Выбирайте того, с кем будет все предельно ясно. Удачи вам!

Элеон, Самара, 14 лет

Читая ваше письмо, у меня сложилось впечатление, что вы говорите о том, чтобы наладить с трехлетним ребенком общение на  равных. Вы можете этого не понимать, но так ощущать. Ощущать - что он может контролировать свои эмоции. Понять, что нервничает из-за пустяков. Для ребенка нет такого понятия. Он просто плачет, просто злится и т.д. Он не оценивает, не просчитывает и т.д. Он не может понять, что то, из-за чего он плачет, является пустяком. Он просто проявляет свои эмоции. И вам от этого очень страшно. В том смысле, что вы не знаете, как реагировать. Вам бы хотелось избежать столкновения с эмоциями сына. И в проекции мы можем говорить о том, что вы также пугаетесь проявления своих собственных эмоций. Возможно ваша мама вас не выдерживала и всячески давала понять, что плакать (а уже тем более злиться) - нехорошо. Вам нужно научиться выдерживать плач и истерики сына. И главное НАЗЫВАТЬ его чувства. Например, говорите ему о том, что он сейчас злится, потому что ему не купили игрушку. Или что-то сейчас не по его. Пробуйте. Или о том, что ему больно, потому что поранился и т.д. Если вы правильно назовете его эмоцию, то он будет быстрее успокаиваться. У всех детей разная нервная система, кто-то более спокойный, кто-то более импульсивный.

Вы хорошая мама, я верю - что у вас получится "контейнировать" переживания вашего сына. Ваша мама могла не передать вам этого навыка. Но вы можете этому научиться. Важно и свои чувства называть. И причины, по которым они поднимаются. Например, вы злитесь, что не можете сделать так, чтобы ваш ребенок не плакал - и из-за этого чувствуете себя плохой мамой. Или, может быть, обессиленной, беспомощной. Все это нужно исследовать. Буду рада помочь вам на индивидуальных конслуьтациях лучше понимать себя. И это поможет в общении с детьми.

Зоя, Краснодар, Россия, 25 лет

Мне очень жаль, что вы чувствуете себя так сильно виноватой. И берете всю ответственность за разлад в отношениях на себя. Получается, что ваш муж был все время жертвой в ваших отношениях, а вы как будто бы тираном - несправедливо обижающим его. И теперь он вам как будто за это отомстил. Но проблема в том, что отомстил он не вам. Обижали его не вы. Ваши отношения были для него проекцией для его собственных переживаний. Возможно, ваш муж не выдерживает обязательств, женитьба подняла в нем переживания, связанные с его чувствами в родительской семье. Ему бы хотелось "выгнать" маму, от которой он зависит, но он путает - и "выгоняет" вас. И вы остались с чувством вины и безысходности, которую он сам же ощущает. Вы как будто стали "козлом отпущения", в которого вложены негативные переживания, отрицаемые переживания - связанные с его родителями. Сейчас может быть не совсем понятно, что я говорю. Моя задача сделать явными для вас процессы, которые происходят в психике. Бессознательные процессы, следуя которым мы порой ведем себя неадекватно ситуации, или несправедливо относимся к человеку. Алья, я хочу сказать вам, что с вами все в порядке. Чтобы помочь вам, нужно больше знать о вас и ваших отношениях с мужем. Я не призываю вас отказываться от отношений с ним. Понимание того, что происходит на самом деле в ваших отношениях, поможет вам понять себя и его, и подобрать такие слова, чтобы вам муж вас услышал. Буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях. Сейчас вы чувствуете отчаяние, и нужно снизить стресс, чтобы понять, как действовать дальше.

Алья, Россия, 23 года

Давайте посмотрим на ваши сомнения поближе. Под ними кроется страх упустить что-то ценное, хотя реальность говорит - что вы больше "мучаетесь" в отношениях, чем получается удовольствие и радость. Непросто чувствовать себя постоянно какой-то не такой, рядом с мужчиной, с такими "идеальными" представлениями об отношениях.

Идеальными - а значит просто нереальными. Как будто вы должны принуждать себя к близости, нет пространства в отношениях - чтобы была возможность захотеть этой самой близости. Получается, вы ощущаете давление и еще свою "плохость" рядом с ним. Ведь мужчина подчеркивает, что проблема в вас, которую он героически готов искоренить. То есть все свое непереносимое несовершенство он погружает в вас, а сам остается "идеальным, чистым, светлым".

Катя, с вами все в порядке. Доверяйте, пожалуйста себе, своим ощущениям. У вас отношения связаны с принуждением, и не принятием вас такой - какая вы есть. Похоже, что вашему мужчине нужна мама, а не жена.

И в то же время, глубоко в душе, вы верите в то - что он может быть прав. Что это вам нужно измениться, чтобы прийти к тому идеальному будущему, которое он вам рисует. Вас многое в нем отталкивает, но есть чувства, которые заставляют вас оставаться с тем, кто вам неприятен.

Эти чувства нужно исследовать. Вы как будто не верите той части себя, которая видит мужчину и отношения как есть. И есть ощущение самообмана - эта та надежда, которая говорит вам: а вдруг может быть с ним по-другому? Но если бы могло, то уже было бы. И это не просто принять. Вы имеете право на ошибку. А также имеете право на отношения с тем мужчиной, который будет радоваться, что вы именно такая, какая вы есть. Пожалуйста, буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях понять себя лучше, чтобы вы смогли определиться. Пишите.

Катя, Санкт-Петербург, 29 лет

Чтобы дать возможный ответ на ваш вопрос: "Как избавиться от заикания?", нужно понимать причины по которым оно у вас возникло. И это вопрос исследования вашей жизни, вашей личной истории. Почему-то вы ожидаете, что та, которая вас полюбит, избавит вас от заикания. И мне кажется, ключевой момент этого ожидания в том - что вы надеетесь почувствовать себя принятым таким как есть, со своей особенностью. И когда вы представляете, что вас принимает ваша любимая - вы как будто бы излечиваетесь от заикания. И из этого я могу предположить, что заикаитесь вы по причине ощущения сильного напряжения при общении с людьми. И нужно работать в личной терапии, с психологом, с этими причинами. 

Другой момент, что вы желаете, чтобы вы ваша любимая была послушная. То есть получается как будто бы вы будете руководить ее поведением, контролировать ее и, тем самым, обеспечите себе спокойствие. Но, увы, так в жизни не бывает. "Послушный" человек - это не про близкие отношения. Контролировать другого мы пытаемся, когда есть какой-то страх.

Сейчас вам не хватает ощущения принятия, спокойствия и расслабления. Уверенности в себе. Так бывает, и над этим нужно работать.

Я не знаю, как вы найдете ту, которая вас полюбит и будет принимать как есть. У меня нет ответа на этот вопрос. Каким образом вас сведет судьба с вашей второй половинкой - неизвестно. Я могу только помочь вам справиться с отчаянием и обрести больше уверенности в себе, чтобы вы смогли делать шаги навстречу своей единственной. Начните уже сейчас работать над собой, и возможно, когда вы встретите свою единственную - у вас будут совсем другие ожидания от отношений. Пишите.

Сардор, Узбекистан, 28 лет

Веди себя как обычно, будь спокойной и уверенной в себе, с тобой все в порядке. Нам всем кто-то нравится - это естесственно. Может быть, он первый сделает к тебе шаг на встречу. Если не сделает, то это ни о чем не говорит. Возможно, он тоже стесняется. Удачи!

Алиса, Полтава, 11 лет

Мне искренне жаль, что вы оказались в любовной зависимости. В ней есть самообман, и состоит он в том, что это кажется - что мужчина таким не был.  Что он ВДРУГ, по каким-то совсем не понятным причинам стал грубым и жестоким.  Вы пишете, что в последнее время он стал жестоко к вам относится - т.е. до этого был период, когда он НЕ ПРОЯВЛЯЛ СЕБЯ ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ. То есть он "прятал" свою истинную сущность "зверя", чтобы вы потеряли свою бдительность, доверившись ему. И таким образом оказавшись как будто бы в ловушке.

С одной стороны, внутри вас есть образ и воспоминание того мужчины, которым он был в начале отношений и которого вы полюбили. И с другой, здесь и сейчас, вы оказались в реальности, по сути - с другим человеком. И вам, конечно, очень хочется вернуть того мужчину, которым он был. Но дело в том, что он НИКОГДА таким не был. Важно понимать, что вы любите ОБРАЗ, а реальный мужчина неадекватен и причиняет вам вред.

Что делать в таких ситуациях? Важно понять, что у вас есть надежда на то, что мужчина изменится. Что он может прекратить вас бить и т.д. НЕ МОЖЕТ. И ЭТО ФАКТ. Он все равно будет это делать - унижать вас и причинять боль. Сейчас чувство любви погружено в этого мужчину. Ваша любовь принадлежит вам, и она не зависит от этого мужчины. Вы можете свою любовь "погрузить" в достойного человека.

И сам парадокс в том, что вас держит в отношениях с этим мужчиной не любовь. А все те негативные переживания, которые вы испытываете с ним. Вы достойны отношений без насилия. Важно работать с чувствами, которые заставляют вас терпеть унижение и питать иллюзии о том, что вы сможете изменить его поведение, что любовь "все стерпит" и нельзя "бросать" того, кого любишь. Но любит ли он вас?

Есть много чувств, которые перемешены между собой. И их нужно разделять и понимать, чтобы вы смогли встретить достойного мужчину. Буду искренне рада помочь вам на индивидуальных консультациях. Позвольте себе свободу от токсичных привязанностей.

Анна, Россия, 18 лет

Важнее понимать то, что происходит с вами. К сожалению, ваши отношения держатся на боли, ненависти и страдании. Вы для молодого человека как контейнер, в который он погружает все свои непереносимые чувства, которые его переполняют. В какой-то момент вы не выдерживаете и возвращаете ему агрессию, и тогда вы расстаетесь на время, потому что ему непереносимо чувствовать себя виноватым. В нем очень много чувства вины, ненависти, боли - которые он погружает в вас. Вы как будто вынуждены "спасать" его от самого себя, чтобы "насладиться" моментами спокойствия. Сколько этого спокойствия в процентном соотношении? Стоит ли оно той боли, которую вы выдерживаете? Да, у вас такие отношения. Вас сцепляет вместе боль. Бессознательно вы можете понимать, что НЕ ХОТИТЕ таких отношений, поэтому откладывали свадьбу. Но чувства заставялют стремиться к этому молодому человеку, что бы получить от него понимание вашей боли. А в ответ он винит вас в том, что вы страдаете.

Я чувствую вашу боль, я понимаю - как вам хочется быть любимой, чувствовать себя хорошей и нужной. С вами все в порядке. К сожалению, вы выбрали мужчину, которому нужны только для того, чтобы выгружать в вас свой негатив. И осознавать это невероятно мучительно. Непонимание того, как он к вам на самом деле относится - создает зависимость от него. Внутри вас есть маленькая девочка, которая надеется - что близкий человек перестанет быть "монстром" и будет всегда любящим. К сожалению, ваш мужчина не изменит отношение к вам. Он способен только на такие отношения - где сближение чередуется с отвержением и ненавистью. Вам нужно начать спасать себя от отношений, которые вас разушают.

Начните исцелять свою травму близости. Буду искренне рада помочь вам на индивидуальных консультациях.

Manizha, Узбекистан, 23 года

С одной стороны, вы получили то, что хотели - вы от него "избавились". И как только происходит расставание, вам хочется вернуть молодого человека и восстановить отношения. И здесь важно понять - что если вам удастся наладить отношения, то поднимется та часть в вас - которая будет стремиться эти отношения разрушить. Давайте подумаем, чего хочет эта часть вас? Что бы вы разрушили отношения, и потом замаливали свою вину? Чувствовали себя бесконечно виноватой, страдали и извинялись? Такой садомазохизм получается. И это СЦЕНАРИЙ, по котору вы строите отношения. И что бы его изменить, нужно понимать свои чувства. 

Говорите себе, когда хотите наладить отношения - что вы хорошая, с вами все в порядке. А когда хотите разрушить - говорите себе, что способны выдерживать близость. Чувства на много сильнее разума. И что бы изменить сценарий отношений, нужно время и длительная работа с психологом.

Буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях.

Мида, Бишкек, 18 лет

Вы привязались к молодому человеку, начали любить его. И в итоге у вас поднялся страх потери. И это нормально. Этот страх выражается в ревности и мыслях о том, что вы стали какой-то другой, что вам нужно его чем-то удивлять. Мне кажется, вы боитесь - что он "бросит" вас ту, которая чувствует не только позитивные и радужные чувства, но которая переживает, плачет, которая не всегда в хорошем настроении. Но молодой человек выдерживает и остается с вами. И это тоже нормально. Потому что отношения, это про очень разные состояния - где есть место и неприятным чувствам, страхам и переживаниям. Ваша задача - ВЫДЕРЖИВАТЬ хорошее отношение вашего мужчины к вам. И ПРИНИМАТЬ ту часть себя, которая боится, что ее бросят. Попробуйте представить эту часть вас, которая боится, что ее бросят, которая ревнует и думает, что ее не любят. Как она выглядит, сколько ей лет. Все что вам приходит в воображении - верно. Возможно, вам придет образ себя маленькой девочки. Теперь погладьте ее, укутайте в теплое одеялко и скажите ей: "Хорошая моя, ты есть. И ты МНЕ нужна. Я люблю тебя. Ты хорошая такая, какая есть. С тобой все в порядке. Я с тобой рядом, я с тобой вместе". Пошлите ей в воображении энергию принятия и уверенности в себе. Послушайте себя, какого чувства еще ей не хватает и дайте ей это. Или сделайте то, что вам захочется - например, обнять или взять на ручки. Важно почувствовать, что вы доверяете себе. Проделайте это упражнение мысленно столько, сколько вам необходимо. Результатом будет снижение напряжения и страха, что молодой человек вас бросит. Пишите, если будут вопросы. И помните, с вами все в порядке. Вы достойны того, чтобы близкий и любимый человек оставался с вами рядом - в любом вашем состоянии. Я верю, что вы можете сохранять стабильные отношения, которые вас устраивают. У вас УЖЕ это получается.

Алена, Нижний Новгород, 18 лет

Попробуйте прислушаться к  себе. Где-то внутри вас уже есть ответ на ваш вопрос. Подумайте, как вам хочется поступить. 

Парень вас ревнует. И получается, что если вы уедете в город - он будет вас ревновать. И если останетесь - то он все равно будет продожать вас ревновать.

Выбор за вами, уезжать или нет. Получается - ревность молодого человека никуда не денется в любом случае. 

Давайте посмотрим на ревность парня отдельно, как на некую сущность. Как она выглядит. Это чувство - которое как будто управляет вашей жизнью, также она управляет вашим парнем, и вы как будто обязаны ей подчиняться. И более того - должны быть всегда рядом и кормить своим присутствием. Покормите прямо сейчас, в своем воображении ревность своего парня (тот образ, который вы представили) воображаемым сырым теплым мясом, молочком и спокойствием. Может быть, еще доверием и уверенностью, любовью. Или тем, что придет вам на ум. Все что вам приходит - верно. В результате страх ревности у вас должен снизиться, и вы более ясно сможете понять, как вам поступить в данной ситуации. Позвольте себе свободу от ревности и делать то, что вам хочется. Вы имеете право на то, чтобы и вас тоже понимали. И надо иметь в виду, что ваш парень не изменится, если он ревнив сам по себе.

Лиза, Нижний, 19 лет

Вы присоединились к душевному состоянию этого молодого человека. Он находится в глубокой депрессии. И вы чувствуете его состояние, и думаете - что оно ваше. Возможно, его депрессия резонирует с другими вашими чувствами - например, переживанием расставания со значимым близким человеком. Выписывайте на бумагу все ваши чувства, которые прорываются. Делайте это регулярно, в течении 40 мин. каждый день (можно дольше, или меньше, как будет получаться). Так вы начнете освобождаться от переживаний, сделаете их явными и понятными. Парень травмирован душевно, и он свою боль погружает в вас тем, что сближаясь - обрывает с вами связь. Представьте его боль и депрессию в вашем теле ввиде сгустков энергии, может быть они находятся в груди или в голове. Какого эта энергия цвета, размера? Погладьте эти чувства в воображении, подвигайте в них энергию. И начните тоненькой струйкой представлять, что возвращаете их образу этого парня. Это его чувства, и ему их не хватает. А для вас они тяжесть. Верните ему их. Проделывайте это упражнение, и пишите если будут вопросы.

Оля, Москва, Россия, 15 лет

Анастасия, Херсон, Украина, 12 лет

Саша, Никольск, Россия, 12 лет

Марина, Москва, 24 года

Наталья, Москва, 36 лет

Сюзанна, Тула, 31 год

Дарья, Москва, 22 года

Лина, Украина, 28 лет

Анастасия, Россия, 42 года

Арина, Рязань, 26 лет

Светлана, Узловая, Россия, 20 лет

Мария, Курган, 29 лет

Ксения, Россия, 19 лет

Анастасия, Москва, Россия, 21 год

Алёна, Россия, Дмитров, 15 лет

Лейла, Москва, 24 года

Кристина, Саратов,Россия, 16 лет

Елена, Москва, 34 года

Татьяна, Ейск, Россия, 24 года

Лена, Омск, Россия, 19 лет

Наташа, Москва, 31 год

Дарья, Екатерибург, 25 лет

Алина, Кемерово, 18 лет

Zhazira, Казахстан, 24 года

Кения, Москва, Россия, 18 лет

Екатерина, Нижний Новгород, Россия, 16 лет

Анна, Кострома, 34 года

Наталья, Пятигорск, 30 лет

Екатерина, Россия, Челябинск, 20 лет

Катя, Кировоград, 25 лет

Кируля, Балашиха, 23 года

Лера, Сочи, 12 лет

Александр, Россия, Москва, 57 лет

Маргарита, Россия, Москва, 15 лет

Вера, Астрахань, 28 лет

Антон, Россия, 18 лет

Александр, Сочи, 27 лет

Алина, Ашхабад, 21 год

Екатерина, Тольятти, Россия, 15 лет

Татьяна, Россия, Уфа, 42 года

Макс, Москва, Россия, 31 год

Алиса, Санкт-Петербург, Россия, 56 лет

Дмитрий, Горловка, Украина, 34 года

Елена, Екатеринбург, 51 год

Вера, Волгоград, 35 лет

Дарья, Москва, 14 лет

Светлана, Россия, Сургут, 51 год

Катя, Калининград, 16 лет

Карина, Кострома, Россия, 22 года

Ксения, Черкассы, Украина, 22 года

Наталья, Россия, 38 лет

Наталья, Россия, 32 года

Лидия, Россия, 30 лет

Катерина, Осташков, 38 лет

Катерина, Тюмень, 17 лет

Мадина, Казахстан, Астана, 20 лет

Ксения, Москва, 20 лет

Анна, Россия, Воронеж, 27 лет

Анастасия, Новосибирск, 20 лет

Андрей, Пермь, 14 лет

Екатерина, Россия, 19 лет

Ксения, Пермь, 40 лет

Елена, Россия, 19 лет

Екатерина, Россия, 19 лет

Ирина, Москва, 31 год

Дарья, Островец, Беларусь, 13 лет

Натали, Санкт-Петербург, 24 года

Елена, Пенза, 32 года

Алина, Санкт-Петербург, 33 года

Катя, Калининград, 16 лет

Олеся, Смоленск, 29 лет

Лариса, Москва, 40 лет

Виталий, Беларусь, 32 года

Ирина, Ленск, 39 лет

Валерия, Новополоцк, Беларусь, 22 года

Андрей, Казань, Россия, 24 года

Лана, Россия, 46 лет

Вера, Гонконг, 23 года

Катерина, Калининград, 16 лет

Ирина, Киев, Украина, 25 лет

Нюра, Гродно, Беларусь, 53 года

Анжелика, Россия, Калининград, 21 год

Александра, Магадан, Россия, 21 год

Назгуль, Казахстан, Астана, 47 лет

Анна, Москва, 24 года

Анна, Оренбург, 26 лет

Чина, Алматы, Казахстан, 22 года

Анастасия, Новосибирск, 22 года

Марта, Россия, Воронеж, 29 лет

Anna, Нижний Новгород, Россия, 35 лет

Валентина, Красноярск, 22 года

Мария, Санкт-Петербург, 26 лет

Анастасия, Москва, 19 лет

Лина, Днепр, Украина, 50 лет

Вика, Украина, Киев, 21 год

Мария, Санкт-Петербург, 26 лет

Юлия, Кемерово, Россия , 26 лет

Michael, Ивантеевка, Россия, 18 лет

Юлия, Санкт-Петербург, 27 лет

Марина, Пенза, 32 года

Елена, Воронеж, Россия, 24 года

Мария, Красноярск, Россия, 17 лет

Андрей, Ростов-на-Дону, 34 года

Алина, Краснодар, Россия, 31 год

Алена, Москва, 26 лет

Ирма, Москва, 30 лет

Арина, Орел, 25 лет

Яна, Ангарск, Россия, 35 лет

Яна, Сургут, 21 год

Анастасия, Москва, Россия, 24 года

Елена, Москва, 27 лет

Ольга, Тольятти, 48 лет

Эвелина, Набережные Челны, 28 лет

Ксения, Новосибирск, 21 год

Захар, Челябинск, Россия, 35 лет

Манюня, Уфа, 25 лет

Александр, Россия, Спб, 30 лет

Александр, Краснодарский край, 37 лет

Элла, Россия, Армавир, 24 года

Мария, Саратов, 26 лет

Алина, Россия, 25 лет

Мария, Москва, 24 года

Татьяна, Екатеринбург, 42 года

Нина, Москва, Россия, 24 года

Аня, Россия, 18 лет

Ангелина, Украина, 23 года

Кира, Санкт-Петербург, 21 год

Мария, Россия, 15 лет

Алена, Калининград, 17 лет

Елизавета, Орск, Россия, 17 лет

Алена, Волгоград, 24 года

Галина, Россия, 54 года

Татьяна, Швеция, 41 год

Роман, Россия, 26 лет

Марина_59, Россия, Пермь, 27 лет

Анастасия, Россия, 23 года

Мария, Россия, 40 лет

Марина, Москва, 59 лет

Рита, Краснодар, 35 лет

Кристина, Владивосток, Россия, 24 года

Мария, Россия, 20 лет

Роман, Россия, Орск, 37 лет

Елена, Нижний Новгород, Россия, 36 лет

Александр, Ростов-на-Дону, 27 лет

Екатерина, Россия , 27 лет

Ольга, Санкт-Петербург, 26 лет

Никита, Москва, 23 года

Наталья, Израиль, 27 лет

Мишка, Москва, Россия, 23 года

Наталья, Россия, 20 лет

Маша, Россия, Тверь , 23 года

Анна, Казань, 22 года

Мария, Россия, Ставрополь, 25 лет

Мария, тула, 24 года

Татьяна, Воронеж, 35 лет

Валерия, Россия, Пермь , 19 лет

Екатерина, Россия, 29 лет

Костя, Сызрань, Россия, 27 лет

Юлия, Россия, Казань, 21 год

Aлена, Эстония, 31 год

Галина, Иркутск, Россия, 31 год

Юлия, Россия, Питер, 20 лет

Юлия, Россия, Питер, 20 лет

Mария, Франция, 24 года

Елена, Россия, Барнаул, 34 года

Алиса, Россия, Н. Новгород, 25 лет

Анастасия, Украина, 19 лет

Светлана, Краснодар, 30 лет

Полина, Минск, 13 лет

Ирина, Санкт-Петербург, Россия, 24 года

Динара, Алматы, Казахстан , 33 года

Галина, Волгоград, 38 лет

Олеся, Россия, 20 лет

Максим, Оренбург, 18 лет

Юлия, Москва, 23 года

Наргиз, Ташкент, Узбекистан, 36 лет

Олег, Москва, 24 года

Татьяна, Россия, 19 лет

Татьяна, Россия, 37 лет

Сергей, Москва, Россия, 44 года

Екатерина, Украина, 16 лет

Аноним, Екатеринбург, 18 лет

Алена, Tallinn, Estonia , 30 лет

Екатерина, Харьков, Украина, 18 лет

Алина, Россия, Екатеринбург, 19 лет

Алина, Россия, Ярославль, 13 лет

Елена, Ункурда, 18 лет

Карина, Минск, Беларусь, 19 лет

Елена, Россия, Ункурда, 18 лет

Арева, Москва, 18 лет

Лариса, Астана, 45 лет

Валентина, Иваново, Россия, 30 лет

Евгения, Россия , 22 года

Динара, Казахстан, Алматы, 23 года

Адина, Казахстан, Караганда, 24 года

Лилия, Стерлитамак, 35 лет

Виктория, Винница, Украина, 24 года

Ядвига, Белгород, 22 года

Алиса, Бишкек, 24 года

Елена, Москва, 47 лет

Варвара, Россия, Самара, 24 года

Алина, Казань, Россия, 20 лет

Ксения, Владивосток,Россия, 25 лет

Татьяна, Самара, 21 год

Elena, Deutschland, 33 года

Наталья, Москва, 39 лет

Индира, Оренбург, 28 лет

Наталья, Россия, 45 лет

Таня, Украина, Николаев, 17 лет

Anya, Moskva, 21 год