Неужели бытовуха съела нашу семью?

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться. До беременности было все хорошо. Муж был внимательным, добрым, носил меня на руках, подавал пальто, открывал дверь и пропускал меня первой. Последние полгода отношения на грани. Я на данный момент в декрете, дочке год. Муж работает, но из-за постоянных урезаний заработной платы наше материальное положение очень плачевное. Живем в съёмной квартире, плюс высылает алименты. Работу менять он не собирается, говорит, везде мало платят и ничего лучше он не сможет найти. И при всем этом говорит, если надо одеться, иди, покупай, хочешь погулять - иди, гуляй, мне не жалко. Но по сути жалеть-то и нечего. Почти все свободное время играет в компьютерные игры, находясь в постоянном раздражении. Куда-то сходить вместе, хоть как-то развлечься не имеем возможности. Однако несмотря на то, что я против, он бывает позволяет себе сходить в кафе с друзьями, да так метко, что еле доползает до квартиры без телефона и денег. Мне это очень неприятно, такое ощущение, что ответственность перед ребенком и семьей лежит только на мне. Все это приводит к постоянным скандалам с переходом на личности, где он посылает меня куда подальше, выгоняет из дома, и уже даже поднимал руку. И вот вчера из-за моего противостояния его похода в кафе сказал, что подает на развод, что он не семнадцатилетний мальчик, чтобы жить по моей указке. Домой ночевать он не пришел. Я измотана, мои попытки донести до мужа про семейные ценности ни к чему хорошему не приводят. Не хочу, чтобы мой ребенок рос в такой обстановке. Но ведь я видела своего мужа совсем другим человеком, неужели это та самая "бытовуха" так съела нашу семью?

Олеся, Смоленск,  29 лет

Задать свой вопрос

Ирина Потемкина

Аналитический психолог, Практик ТЭС

Задать свой вопрос Контакты

[email protected] psy-obraz.com Nesvitsky

Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Олеся.

"Бытовуха" тут ни при чем. Ваш муж сделал выбор - быть "жертвой обстоятельств" и менять ничего не собирается. У жертвы есть обратная сторона - сила. И этой стороной он поворачивается к вам. Срываясь на вас, ударив вас - он свое состояние "жертвы обстоятельств" вкладывает в вас. И вы начинаете тоже чувствовать БЕССИЛИЕ. Бессилие в том, что не можете изменить поведение мужа, донести до него, что проблема достигла огромных масштабов. Каждый раз, когда вы стараетесь его "вытащить" из его жалости к самому себе, он выливает на вас свою агрессию. И это очень печально. Конечно семья строится не для этого. Мне искренне жаль, что вы оказались в подобной ситуации. Олеся, я скажу вам - вы правы. Вы правы, что вам не нравится обстановка в вашей семье. Вы правы - когда требуете от мужа, что бы он стал взрослым человеком, который СПОСОБЕН решать свои проблемы и ОБЯЗАН заботиться о своей семье. Он был "другим", как вам кажется.. заботливым в начале отношений. Все в начале отношений хотят понравиться, он вас очаровывал и у него это получилось. Теперь же видите его как есть - целиком. И я вам скажу - что ваш муж вряд ли изменится. Вам необходимо позаботиться о себе и своем ребенке. Вы своего мужа изменить не сможете, это он может сделать только сам. Но он сделал свой выбор - быть жертвой по жизни. Быть жертвой перед теми, кто урезает ему зарплату. А с вами - агрессором. Потому что он с вами может позволить себе агрессию, а на работе, в социуме не может. Вы хотите быть для него контейнером для слива его негатива? Ваш муж слабый человек. Вы - сильная. Соберите все свои силы и примите решение - готовы ли вы с ним оставаться зная, что этот мужчина не изменится? Чего вы хотите в жизни для себя и своего ребенка? вы не "спасете" своего мужа, он перешел все грани в отношении к вам. Он не может реализоваться - а срывается на вас. Вам необходимо позаботиться о себе. Думать о том, чего вы хотите. И идти за своими желаниями. Позвольте себе жить, а не выживать. Цените себя. Выберите другой сценарий вашей семьи, позвольте себе "вырасти" из опыта ваших родителей и бабушек. Их сценарий - не ваш сценарий. И конечно, пишите, если будут вопросы.

С уважением, Ирина Потемкина.