Несвитский Антон Михайлович

Придется расстаться, чтобы не потерять себя?

В том, что вы описываете, очень много вашей неудовлетворенности. И происходящее - про ваше доверие себе и своим чувствам.

Ваши чувства (и даже факты вполне конкретные) говорят вам, что

 

- на ваше удовольствие ему наплевать

- в спорных вопросах он не особо идет вам навстречу и даже суровые меры и жесткие ультиматумы не особо помогают

- он пытается вас контролировать, и вы сами называете это агрессией

- вы чувствуете, что вас не воспринимают как равного партнера и чувствуете обесценивание вас как женщины

 

Но ваша реакция на это все в тексте тоже отлично прослеживается

 

- терпеть

- смиряться

- винить себя

- не обращать внимание

 

Естественно, ваша психика, ощущая, что партнер для вас токсичен, а вы продолжаете "не обращать внимания", уже бьет в набат громче - асексуальность, а возможно - потом и депрессия пожалует.

 

Как думаете, какой силы воздействие вам нужно, чтобы начать верить себе?

Поверить своим чувствам, которые говорят, что вам плохо и некомфортно с ним? Поверить, что вы имеете право на удовольствие, уважение, равную ценность в паре?

Вы ведь чувствуете, чего вам хотелось бы, чего не хватает, и ваши чувства отчетливо говорят, от чего вы страдаете и что хотелось бы изменить. А факты говорят, что вы пытались - говорили, просили и даже ставили ультиматумы.

Не помогло. И это вас не убеждает?

 

Что тогда сильнее? Страх остаться одной?

Возможно, если вы посещаете терапевта, стоит тогда решать этот вопрос в терапии? Как справиться со своим страхом одиночества? Как научиться ценить себя, чтобы не считать, что больше никого в жизни вообще не будет? 

Или тогда останется одно - продолжать терпеть, смиряться, давиться слезами и неудовлетворенностью и терпеть, терпеть, терпеть пока не сломаетесь совсем. Вопрос, ради чего?

Подумайте над этим...

Вероника, Москва, 29 лет

Мать принуждает к сексу

То, что вы описываете - очевидное насилие, последствия которого вам, к сожалению, придется еще, скорее всего, переживать достаточно долго, и (было бы желательно) - не одному, а с профессиональной помощью. Чтобы в будущем иметь шанс построить свою, здоровую личную жизнь и удовлетворительный для вас секс.

 

А сейчас вам действительно нужно как-то выпутаться из этого.

Подумайте, что заставляет вас продолжать жить с ней в одном доме?

Вам 21. Значит, вы можете устроиться на работу и снять себе отдельное жилье. Да, возможно, не такое комфортное, как есть сейчас, но и без такого отягощения, так ведь?

 

Бабушка и дедушка, надо полагать, пока тоже живы и здоровы? Возможно, уехать обратно к ним - тоже вариант?

Возможно вы при этом что-то потеряете. Учебу, например. Или еще что-то, что вы (пока) привыкли считать важным, что "нельзя бросить" и т.д.

Но происходящее с вами сейчас в семье вам не кажется важнее вообще всего? Если жизнь поставила вас в такие условия, то, возможно, сейчас стоит прежде всего подумать о главном - о том, чтобы выбраться из насилия? 

 

Если при этом существует какое-то запугивание со стороны матери, то есть смысл трезво подумать, насколько реальны ее угрозы и действительно ли вы не можете ничего им противопоставить. Вероятно, в продумывании стратегий действия вам нужна помощь. И здесь лучше действительно обращаться к специалисту (в платном или бесплатном варианте, существуют и те, и другие со своими отличиями и нюансами, но все же).

Дмитрий, Екатеринбург, 21 год

Непонятные отношения с девушкой: как разобраться в себе?

Вопрос первый, приличная девушка дала бы в первую ночь? 

 

А это зависит от того, что считать "приличным". Приличная - для кого, для чего? Что для вас это "приличная"? Все ведь зависит от индивидуальности человека. Секс на первом свидании может быть как в принципе от достаточно легкого отношения девушки к сексу (что само по себе тоже вариант нормы), как и просто порывом, ранее ей не свойственным. Все ведь разные. Кто-то правда долго присматривается к мужчине, чтобы открыться телесно, а кому-то достаточно легко это с любым, кто понравится. Что считать здесь нормой? У всех разная конституция (сексуальная), у всех разные психотипы и особенности внутреннего мира... И тут ваша оценка может зависеть только от того, что вы сами вкладываете в слово "приличная" и для чего вам эти приличия.

Если вы опасаетесь за верность в будущем - то по этому поводу лучше смотреть на реальное поведение в процессе ваших отношений, а не на то, как быстро девушка согласилась на секс. 

 

Почему меня так тянет к ней, может, это только на физическом уровне? Просто на холодную голову я понимаю, что мне не нужны отношения. Или, может, мне нужен только секс? 

 

Бывает и так, что нужен и правда только секс. А бывает так, что с секса все начинается. А потом выясняется, что человек близок не только в постели, но еще и массой внутренних вещей - целей, ценностей, взглядов, способов общения... И тогда "недостаточно идеальное лицо" становится настолько родным и важным, что вы забудете о периоде сомнений.

 

Может быть, вам не нужны сейчас отношения с перспективой брака и детей - возможно, это просто рано. Но это, с другой стороны, не повод вообще себе отказывать в отношениях. Отношения бывают разные. Отношения, в которых главным (пока, как минимум) является секс - это тоже отношения. Не все вообще отношения обязательно должны вести в ЗАГС. 

 

Я понимаю, что она меня сильно любит, она готова сделать всё, что я скажу, она хотела бы от меня ребёнка

 

Возможно, она опережает события. Любовь не стоит путать с влюбленностью. Любовь - это осознанный выбор, а влюбленность - это следствие гормонов, по большому счету. И на гормонах можно многое себе нафантазировать, в том числе и ребенка, и желание всю жизнь прожить с одним человеком. Но почему же тогда 3/4 браков по российской статистике заканчиваются разводами? Хотя большинство ведь идет в ЗАГС с уверенностью "мы любим друг друга и хотим быть вместе вечно". Вероятно, влюбленность все же ничего не гарантирует?..

А бывает, что влюбленность перерастает в любовь. Но для этого нужна обоюдная работа обоих и общее решение эту любовь строить. Однако, пока такого решения нет, никто ведь не мешает быть в отношениях как раз с целью узнать ближе друг друга и понять, есть ли вообще смысл думать о совместности всерьез. 

 

Насколько опасно использовать прерванный акт в безопасные дни и насколько опасно кончать вовнутрь в безопасные дни?

 

Метод прерванного акта эффективен примерно на 70%. Многое зависит от фертильности женщины (о чем вы пока не знаете, и она, скорее всего, тоже, но есть женщины, очень легко беременеющие, а есть те, у кого с этим сложнее, соответственно, с первым типом эффективность метода в любом случае будет еще ниже). Также это зависит и от мужчины. В смазке, выделяемой у мужчин, содержится малая доза низко подвижных сперматозоидов. В определенных условиях и они способны на зачатие, особенно в период овуляции.

В общем, этот метод в принципе рекомендуют только тогда, когда люди имеют прочные отношения и допускают мысль о ребенке в целом. Если вы ее не допускаете - то на этот метод всерьез полагаться не стоит, презерватив однозначно надежнее.

Николай, Воркута, Россия, 22 года

Недавно умерла дочь, как дальше жить?

Очень сочувствую вашей потере. То, что дети уходят раньше родителей - рождает особенное чувство несправедливости, трудно переварить такое. 

 

Но давайте поговорим о том, о чем вы задаете вопрос.

 

Я совсем осталась одна. Она была моей опорой во всем. 

 

Вероятно, это и есть ваша ближайшая задача: научиться опираться на себя, на других людей, попытаться, отгоревав потерю, найти какие-то свои смыслы в этой жизни. Ведь она ушла, и по какой бы причине так ни было - это ее жизнь. А ваша - это ваша, как бы нам ни хотелось иного, но с близкими у нас все равно разные жизни. Вы сейчас остались со своей наедине, и, возможно, раньше во многом жили жизнью дочери (ради дочери, в связи с дочерью).

А теперь придется научиться жить для себя, ради себя, своей жизнью.

Была ли она у вас - своя жизнь? Какая, если да? В чем ваша собственная ценность безотносительно дочери? Эти вопросы так или иначе придется себе задавать и искать ответы...

 

Очень хочу увидеть её во сне, поговорить, спросить, как мне жить дальше. 

 

Возможно сейчас стоит отделить потребность видеть дочь от потребности с кем-то поговорить в реальной жизни о том, как вам дальше быть. Очевидно, что вам нужна поддержка и опора на какое-то ближайшее время, пока переживания очень острые?

Есть ли у вас друзья? Родные, к кому вы могли бы обратиться за помощью?

Возможно, в данном случае не лишней была бы и профессиональная помощь специалиста. Ведь, действительно, вам нужно же с кем-то говорить о том, как дальше жить? И кто-то должен помочь вам переживать горе?

Подумайте, прежде всего, о поддержке на ближайшее время. О той, которую вы смогли бы добыть в этом реальном мире...

Виктория, Новоалександровск, 41 год

Молодой человек не хочет решать конфликты

Как что-то не ладится в отношениях, когда нужно поговорить по-человечески, он сбегал.. а последений раз был показательный. Он уходит в трудоголизм, а не решает проблемы пары. Антон, помогите понять, о чем это говорит?

 

О том, что вы и сами видите отчетливо: что ему страшен конфликт, что он не хочет решать проблемы.

Так бывает достаточно нередко - у многих людей есть иллюзии, что адекватные отношения - это бесконфликтные отношения. "Или все само как по маслу, или мы не подходим друг другу". Своего рода идеализм, когда человек не хочет принимать реальность, в которой два разных человека не могут не конфликтовать хотя бы иногда, потому что они разные. 

 

Как итог, мч сказал, что мы разные, я не та, нашел мои недостатки и почему мы не подходим друг другу. 

 

Конечно, вы разные. И это нормально. Два одинаковых человека - это вообще утопия, ведь, для начала, вы разного пола. Да и среди однополых пар не бывает двух совершенно одинаковых людей. Но многие продолжают хотеть, чтобы у них с партнером никогда не было бы никаких противоречий и не нужно было бы ничего решать, не нужно было бы сталкиваться с болью (что твое мнение не приняли сразу "на ура"), все бы совпадало и во всем. Это из серии сказок, и думаю, вы это понимаете. Просто кто-то больше подвержен этим иллюзиям, кто-то меньше, а у кого-то они проходят в более позднем возрасте, после определенного опыта.

 

Для многих конфликт - это отвержение. "Если ты со мной не согласен, знчит ты считаешь меня плохим и отвергаешь, а мой партнер не должен меня отвергать!" Такое скрытое послание часто и стоит за страхом и неприятием конфликта как такового. И человеку в таком случае бессмысленно доказывать на уровне сознания, что вы его не считаете плохим. Это он сам так воспринимает в силу своих внутренних настроек, сформированных его детским опытом, воспитанием и тем жизненным опытом, который он успел уже хоть как-то получить. 

 

Отношения плавно переходили в формат серьезных, заинтересованность и инициатива от мужчины исходила во многом. Многими своими действиями и словами давал понять, что ко мне серьезно относится и в целом готов создать семью. 

 

Но, как вы уже заметили  - до первого конфликта. У вас в таком союзе только два варианта: один - полностью с ним во всем соглашаться, чтобы он не убегал. Но это не очень реалистично, тогда вам пришлось бы очень во многом подавлять свою личность и жить исключительно его ценностями, его интересами, его понятиями. Или вам позволено было бы иметь свои только там, где они совпадают с его.

А второй вариант - расстаться, понимая, что семьи тут не построишь, потому что решать конфликты ваш молодой человек не умеет и не хочет. А следовательно, не сможет с вами ничего выяснять, проходить через трудности, вырабатывать общее... Вам действительно нужен такой партнер и семья, в которой при любых трудностях и разногласиях вас тут же отвергают и поворачиваются к вам спиной? Вам действительно нужны отношения, в которых вам не позволено иметь свое мнение и с ним вас попросту отвергают и игнорируют?

Жизнеспособность пары в бдущем и зависит во многом от способности решать конфликты, принимать другого ДРУГИМ (а не пытаться заставить во всем быть похожим на себя), уметь уважать мнение партнера и искать компромиссы. А не от того, насколько грандиозные он построил планы и насколько много вам наобещал.

Это горький опыт, но вероятно, очень нужный для вас. Потому что порой только через такой опыт человек может научиться тому, на что именно стоит обращать внимание при выборе партнера и что именно принимать за серьезные намерения...

Василиса, Украина, Харьков, 24 года

Не могу простить мужа за неприемлемое фото с другой девушкой

Простить - это значит понять, а я не могу найти ему оправдания. 

 

Давайте попробуем разобраться. Понять и оправдать - это разные вещи. Понять, думаю, вы вполне могли бы, ведь он вам все достаточно ясно объяснил: 

 

Говорит даже не успел сориентироваться. Так быстро произошло, сфотались, потом все разошлись в разные стороны и гуляли сами по себе. Что эта такая ерунда, ничего не значащая, что даже не задумался. 

 

Вот она, причина. Вот оно, его отношение к теме. Все понятно и прозрачно. Он и правда мог не считать это чем-то важным, и действительно для этого могут быть основания, подумайте: если мужчина САМ не зациклен на флирте, он действительно может не придать значения тому, что девушка на секунду присела ему на колени, и он правда мог не видеть в этом никакого подтекста, более того, судя по оправданиям девушки у нее даже и мыслей таких не было, что вполне мог чувствовать и ваш муж, поэтому и не стал на этом зацикливаться. 

 

Но вопрос в том, что его отношение к этим границам не такое, как у вас. И вы не можете принять именно это. То есть, вы нуждаетесь не в оправдании как таковом, а в принятии того, что ваши оттенки чувств могут отличаться. Вы, по сути, требуете от мужа быть таким же, как вы, но это невозможно - вы два разных, и тем более - разнополых человека. Невозможно требовать "будь такой, как я", тогда это будет копия вас. И точно - не мужчина. О разностях договариваются, ищут компромиссы. А ставить условия и шантажировать - это скорее от бессилия договориться. Но вы действительно уверены, что вы не способны договариваться с мужем конструктивно, без угроз развода и яростного  осуждения?

 

А давайте подумаем, как он должен был бы поступить по-вашему? С криком на глазах у всех отпихнуть девушку? Интересно, а коллектив потом счел бы его адекватным? Нет, и это понятно. Да и потом, если это вопрос момента, секунды, ради чего из-за этой секунды устраивать истерику на весь коллектив? А как тогда его будут воспринимать? Этот вопрос тоже имеет значение. Ведь подобная социальная ситуация на корпоративе - в принципе, обычное дело, многие фотографируются в обнимку, на коленях и т.д. И для многих это ничего не значит.

 

Вопрос в том, что даже такое случайное и секундное дело много значит для вас. Почему? Вы считаете, что только от того, что девушка для фото присела на колени мужу, это перейдет в измену? Вы настолько не уверены в чувствах мужа? А какие у вас реально основания ему настолько не доверять? А себе? - вы, значит, не доверяете своим собственным чувствам, то есть, видите, как муж себя РЕАЛЬНО с вами ведет, но считаете, что чувства (ваши) и ваши собственные глаза могут вас настолько обманывать? А чему вы тогда вообще способны верить в этой жизни?

 

Помогите, пожалуйста, снова стать адекватной)) и научиться доверять.

 

К сожалению, одним ответом психолога это не решается. За такой сильной ревностью стоят определенные механизмы - и недоверие миру, себе (это доверие скорее всего в детстве еще было подорвано), и низкая самооценка, неуверенность в себе, и отсутствие ясного для вас самой контакта со своими чувствами, и много что еще. Это решается в работе с психологом, достаточно эффективно, но требует какого-то времени.

А чтобы вы лучше понимали, вокруг чего в этой теме идет работа, почитайте вот этот цеикла статей о ревности: https://psyhelp24.org/pochemu-ya-revnuyu-samootsenka/

Там 4 статьи, ссылка на следующую часть в конце каждой. 

 

Надеюсь, хоть какая-то ясность вокруг темы у вас появится.

Екатерина, Ростов-на-Дону, 39 лет

Не хватает секса, приходят мысли о проститутках

Мы живем в общей квартире, и секс у нас раз в неделю, личного времени у нас в день 2 часа, не больше, и секс переносится только на выходные

 

К сожалению, тут можно сказать только "добро пожаловать во взрослую жизнь". Потому что подобная ситуация - не редкость. Пока вы совсем молоды, у вас есть "кредит" энергии, но он не вечен, и годам к тридцати у человека устанавливается его обычный ритм, вырисовывается потолок его физических возможностей. И дальше отношения с собственной силой, выносливостью, энергией будут складываться по принципу "сколько вложите - столько и получите". Сумели оргазнизовать себе время для полноценного отдыха и позаботились о здоровье - у вас будет хватать сил и времени для секса, не сумели - не будет, увы. 

Кто, кроме вас, будет организовывать это время для секса? Только вы вдвоем, если договоритесь. Но ведь это же вы сами выбрали пока такую ситуацию - что времени остается два часа в день. И да, нужно работать и заниматься бытом. И правда, это съедает время, и если вам важно не остаться в бедности, конечно, придется жертвовать ради работы и сексом порой тоже. Иногда приходится принимать то, что вы не можете все свое свободное время посвящать сексу.

 

Я разговаривал с девушкой, и мы оба понимаем, что секса очень мало и нужно заниматься им чаще, но девушка в 80% отказывается от него, ссылаясь то на усталость, то на боль в животе после еды, то на то, что только ЭТО мне и нужно от нее и т.д.

 

Секс - такая шутка, которая не бывает от слова "нжужно", если только целью не является исключительно зачатие ребенка. Но если речь не об этом, то из "нужно" никакого секса не получится. Вероятно, ваша девушка и правда устает больше вас, она тоже живет этой взрослой жизнью с работой, бытом и другими нагрузками. Возможно, вы устаете меньше, тогда логично было бы перераспределить домашние обязанности, возможно - больше помогать девушке, и тогда она будет меньше уставать, станет более расположена к сексу. 

 

Я начал "гасить" свое либидо походами в тренажерный зал с утра, а вечером мастурбирую в туалете, чтобы не приставать и не раздражать девушку своими предложениями 

 

Вот тут и напрашивается - в почему бы не гасить свое либидо, условно, помощью девушке по дому, чтобы разгрузить ее и сделать более расположенной к сексу? 

Возможно, стоило бы поговорить с ней не на тему "нужно больше заниматься сексом", а на тему "что именно тебе мешает чаще это делать? Как я могу помочь тебе? Что я могу сделать, чтобы ты чаще этим интересовалась?" 

 

Сейчас, как я и говорил ранее, я начал поглядывать на сайты с проститутками и массажные салоны, и да, я понимаю, что это подло и принесет боль моей девушке, но что мною движет, я не могу понять! 

 

Возможно, вам не хватает разнообразия. И секс с одним партнером всю жизнь - это искусство, а не то, что "само дано по природе". По природе нам дано совсем иное, в природе млекопитающие часто меняют партнеров, и человек отчасти полигамен (и мужчины, и женщины). При этом моногамный брак - выбор самого человека, и при определенной осознанности это вполне возможно. Но не САМО. А путем определенной работы над отношениями. И это стоит понимать. Если вам дороги ваши отношения - над ними придется работать: договариваться, искать, почему что-то не получается, предлагать какие-то решения. Если это трудно самостоятельно - для этого и существуют психологи. 

Но брак с одним человеком - это ваш обоюдный выбор и обоюдная же работа. И если вы это понимаете - то найти литературу, помогающих практиков, конкретные приемы, которые помогут понять другого и договориться - дело техники.

Алексей, Тула, 27 лет

Как получить консультацию?

Обычно здесь на сайте пишут свой вопрос, и специалист отвечает в открытом доступе. Если вы хотели бы обратиться за индивидуальной консультацией, то, видимо стоит адресовать свой вопрос конкретному специалисту, тогда с вами свяжется уже тот, кого вы выбрали.

Кристина, Ярославль, 39 лет

Больше не могу терпеть, хочу уйти, но жалко сыновей

Вы не виноваты, но увы, вы стали жертвой очень распространенной идеологии и пропаганды. К сожалению, это очень нездоровая идея - считать, что "женская мудрость" - это способность подавлять все свои желания, поступить в полное распоряжение мужчины и фактически стать его собственностью, "слушаться" его и т.д. Это выгодно, конечно, многим - в том числе и мужчинам тоже. Но жизнь вас уже убедила (хотя и жаль, что таким способом, но все же) - из такой идеи не происходит никакой полноценной семьи.

Полноценная семья возможна только там, где есть взаимное уважение (при любой картине мира и вероисповедании - в любой парадигме можно найти место уважению друг к другу). А там, где один считается "хозяином" другому - не может быть никакого уважения, и неудивительно, что в итоге вы это вполне ощутили. 

 

А вот это самое уважение в семье - это, для начала, ваше уважение к себе: к своим желаниям, потребностям, к своим личным качествам, характеру, склонностям и особенностям. И вам скорее всего стоило бы себя реабилитировать, разобраться более тщательно - какая вы, что в вас ценного, откопать свои желания, осознать свои реальные нужды, осознать свои чуства (в том числе, то, где вам делали больно), прожить их и пообещать себе больше так себя не предавать. Возможно, все это стоит делать со специалистом, потому что в такой ситуации нередко очень давит общественное мнение и никого не остается на вашей стороне, а кто-то обязательно должен быть вам поддержкой в этой ситуации.

 

мне очень жалко сыновей - как они без отца?

 

А разве кто-то запрещает им в перспективе видеться с отцом? Впрочем, если он будет с вами плохо обращаться - это может стать причиной запрета через суд в том числе. И здесь придется внимательно смотреть, как с ними себя будет вести отец, насколько он будет адекватен с ними.

 

Посморите на ситуацию с другой стороны: вы видели семью мужа? Какие там скандалы, какое обращение друг с другом? Каким стал ваш муж - вы тоже увидели? Если ваши сыновья будут жить в аналогичных условиях (а ваш муж им создает их вполне) - какими они вырастут? И главное, они так и не узнают, что такое уважение к женщине (чего муж им показать не может!), они так же будут обращаться со своими девушками и женами.

Я не думаю, что вы всерьез этого хотели бы. Но так будет, если все оставить как есть, потому что другого примера у ваших сыновей в таком случае не будет - зато будет постоянная возможность наблюдать, как отец унижает мать, и впитывать это в качестве нормы. 

 

Я думаю, вам есть, о чем задуматься. 

Полина, Екатеринбург, Россия, 33 года

Можно ли вырастить нормальных детей в однополой семье?

Интересно, что вы даже не задали вопроса. Но зачем-то написали. Как думаете, если человек уверен в правильности своих поступков, он будет куда-то писать и словно ждать, что ему скажут "да-да, ты прав, ты поступил совершенно правильно"?

Нет. Если человек уверен в верности своего выбора - ему незачем спрашивать других. Спрашивают только, когда есть сомнения.

Если вам были важны отношения с этой девушкой или вообще вы для себя поняли, что вас больше тянет к девушкам, то заставлять себя отказываться от своих потребностей только потому, что это кому-то не нравится в обществе - неправильно по отношению к себе самой. Общество не вознаградит вас за соответствие его ожиданиям ничем - оно не даст вам личного счастья, близких отношений, тепла, комфорта, поддержки только за то, что вы - "такая как все" и "соотвутствуете их ожиданиям". Возможно, они будут лишь спокойно к вам относится, а во многих слуаях вас просто не замечать - и это все. А обеспечить вам тепло, принятие, поддержку - может только реально близкий человек. И если таким близким человеком окажется девушка, то значит, возможно, мужчина и не может дать вам того личного счастья, что вы ищете. А может, вы еще в поиске, ориентация - неоднозначная вещь. Обо всех ее подводных камнях вы можете почитать вот здесь: https://zerkalodushi.org/vidy-seksualnoj-orientatsii/

 

в такой однополой семье нельзя вырастить нормальных детей

 

Давайте будем честными. Большинство из нас в России выросли в однополых семьях: мама и бабушка. Папа при этом либо отсутствовал вообще, либо присутствовал формально. А растили ребенка две женщины. Типичная картина для нашей родины, не находите? Почему никто не говорит, что в этих семьях вырастают ненормальные дети? Тогда придется признать, что около трех четвертей нашего общества ненормальны.

И дело ведь не в сексе - секс никто детям не демонстрирует. И мама+бабушка для ребенка такие же две женщины, как мама и ее партнерша. Ведь ни в том, ни в другом случае в подробности интимной стороны жизни ребенка никто не посвящает и не должен. А его восприятие - оно формируется в зависимости от того, что именно транслируют ему родители. Если в семье "мама+бабушка" ему транслируют то, что такая семья - неполноценная, и сами обзывают "безотцовщиной" - ребенок вырастет с чувством неполноценности.

Если же его любят и дают тепло, принятие, заботу, помогают развиваться - то ребенку важно это прежде всего, а не половой состав участников семьи. 

 

Сын, опять же, не обязан никого в школе посвящать в подробности жизни семьи. Да, общество российское не очень толерантно к этому. Но оно и к высокому интеллекту не очень толератно. К творческим способоснстям - далеко не всегда. Вообще подумайте, сколько всего, за что готово вас унижать общество? Любого хоть чем-то выделяющегося из среднего и любого, кто имеет хоть какие-то яркие отличия  - будь то высокий интеллект, сильный характер, способности, необычная внешность - могут и будут пытаться унижать. Избежать этого в принципе нельзя, но можно научиться отстаивать свои границы.

Или другой выбор: пытаться слиться с толпой, лишь бы не замечали вообще и не трогали. Но тогда это будет означать прожить не свою жизнь, а жизнь условно-среднего человека. Не ту, которую вы хотели бы, а ту, которая удобна другим. Какой выбор здесь делать - решать уже вам.

Юлия, Россия, 32 года

Как забыть связь с братом?

Очень неоднозначная ситуация.

Инцест - с одной стороны - травма, потому что в силу его табуированности (даже если она толком не осознается), все равно остается очень глубокое чувство вины, которое не решить никаким одним комментарием, это требует определенной работы.

С другой стороны, некоторые травмы изживаются человеком спонтанно.

И, как мне кажется, у вас уже частично произошло это изживание.

 

Вы расстались так, что никакого "присутствия брата" в вашей реальной жизни нет. 

Каждый из вас устроил свою личную жизнь и в ней дальше развивался. То есть, можно сказать, что в целом психологические последствия хотя бы отчасти переварились и не затормозили вас в развитии.

 

А теперь о сексе.

 

те два года я не могу забыть и по сей день... 

 

Логично, потому что в 12-14 лет ваше возбуждение могло быть настолько сильным, каким оно уже не будет никогда. Ведь есть подростковая гиперсексуальность. И это "гипер" больше никогда не воспроизводится. Но запоминается.

Кто именно был там партнером - может (особенно со временем) перестать иметь какое-либо значение (особенно если с этим удалось в каком-то приближении разобраться), но никуда не деть тот факт, что это было самое сильное возбуждение, какого (по силе) может уже и не быть.

Ассоциативно оно связано для вас с братом, но по факту - действительно ли дело было в нем? Вы вспоминаете скорее не самого брата как такового, а те ощущения, которые вызвало ваше взаимодействие. 

 

Условно, если в транспорте девушку случайно возбудил мужчина, скажем, сильно старше возрастом (возможно, трогал специально, но возбудилась девушка случайно) - будет ли это означать, что теперь она всю жизнь в реальности будет получать удовольствие только от стариков? Нет. Если сама она не будет продолжать эту связь углублять, считая, что если у нее было возбуждение от мужчины в возрасте - то нужно искать только таких, чтобы повторить то возбуждение.

 

Бывает, "триггер" (т.е. тот, с кем впервые были связаны сильные ощущения) действительно помогает их воспроизвести хотя бы до какой-то степени (или предельно похожие на триггер ситуации), но бывает (чаще), что триггер работает только в фантазии. А вот в реальной жизни вас вряд ли привлек сейчас ваш брат и вряд ли вы с ним бы пережили сильные ощущения.

Что если считать это лишь "помогающей" вам фантазией в сексе? Мало ли, какие у нас бывают фантазии? Важно ведь, чтобы эти фантазии не мешали, а помогали нашей реальной жизни. И если они помогают вашей жизни с мужем, а в реальности вы не играете ни в какие игры с братом и давно закрыли эту тему - то в чем проблема самих фантазий?

 

Возможно, так проявляется, все же, ваше чувство вины за связь с братом, и вы себе пытаетесь "не позволить" о нем думать даже в канве фантазий, которые никуда не идут дальше. 

Но если вы не чувствуете, что стоит серьезно разбираться с чувством вины, то как именно ваши фантазии мешают вашей сексуальной жизни? Подумайте над этим...

Ольга, Саратов, 51 год

Чего ждать в перспективе от интимных отношений с мамой?

Просто понятия не имею, как могут развиваться отношения и чего ждать. 

 

К сожалению или к счастью, отношения сами не развиваются. Как и не останавливаются. У вас, конечно, ест вариант - ни о чем не думать, плыть по течению и ждать, что кто-то решит за вас. Но не факт, что это вообще произойдет. Если и вы не будете ничего решать, и мама ваша тоже не будет ничего решать - то все просто останется так как есть: вы будете продолжать ваши сексуальные отношения и надолго в них застрянете. Устраивает ли вас эта перспектива? - на этот вопрос вы только сами можете дать ответ.

 

А тут как-то мы втроём переспали. И как-то расстояние сократилось. 

 

Расстояние сократилось еще до того, оно сократилось еще тогда, когда у вас появился один мужчина - тогда и границ, по сути, не стало. А уж секс втроем скорее закрепил этот факт отсутствующих между вами и мамой интимных границ.

 

Но задумайтесь вот над чем: у вас личная жизнь "как-то не складывается", у мамы - тоже. Вероятно, вы обе, к тому же, бисексуальны (т.е. вас тянет не только к мужчинам, но и к женщинам), но при этом, вероятно, каждой из вас было трудно в этом себе признаться и тем более - искать себе партнершу, а не партнера, возможно. В итоге то подавленное, что копилось в каждой из вас, вылилось в пространство семьи.

 

Однако одно дело найти себе партнершу-женщину или вообще признаться себе в том, что вы бисексуальны, другое - отношения с мамой сексуального характера.

Я не собираюсь ни коим образом вас осуждать - мотивы происходящего вполне прозрачны. Но оставаться в этом - все же трудно назвать здоровым ходом вещей. 

 

И, вероятно, и вам, и маме придется всерьез подумать над тем, как осознать свои реальные потребности, как наладить личную жизнь, отдельную друг от друга, и как отпустить ту привязанность интимного характера, которая тут может возникнуть. 

Во всем этом может помочь работа со специалистом, так как вопросов у вас действительно много и, вероятно, о многом нет информации - о бисексуальности, о том, что именно и почему у вас не получается в личной жизни и как это исправить, да и о том, куда могут завести сексуальные отношения с мамой. 

Anna, Moskva, 35 лет

Узнала, что мой муж - гей, как с этим жить?

Для начала, ваш муж - не гей, а как минимум - бисескуал. Он же смог с вами родить двоих детей? Он жил с вами долгое время и у вас была инимная жизнь. Значит, его привлекают и женщины, и мужчины. А кто больше и какова ситуация на данном этапе - уже нужно отдельно и индивидуально разбираться.

 

лучше бы к девушкам ходил.

 

Если транслировать вашему мужу вот такое отношение, то жить вместе у вас действительно вряд ли получится. Вы устанете от его "похождений", он - от того, что вы его осуждаете. Он же не просто так "не признается"? Именно потому, что не хочет осуждения, отвержения и т.д.

 

Чтоб вы понимали - у вашего мужа нет такого выбора - "ходить к девушкам" или "ходить к мужчинам". Ориентация - вещь биологически запрограммированная. И сколько ее не пытались "вылечить" - ни у кого это не получилось. Поэтому ваше осуждение все равно ничему здесь не поможет.

Помочь скорее может обратное. Если вы попытаетесь хотя бы принять как факт без осуждения - да, у вашего мужа, возможно, есть такие склонности. Он не виноват в том, что они есть. И он не может это изменить только потому, что "стыдно", или "кому-то не нравится", или "кто-то осуждает". Это природа, и спорить с ней бессмысленно.

 

Вот эти 2 статьи помогут вам более глубоко разобраться в теме.

https://zerkalodushi.org/vidy-seksualnoj-orientatsii/

https://zerkalodushi.org/gomoseksualnost-izmenit/

 

А дальше, возможно, стоило бы поговорить с мужем, постараться донести до него мысль о том, что вы готовы обсуждать ситуацию (а не просто выливать на него свое недовольство, злость и гнев), и готовы о чем-то договариваться.

Я работал с такими случаями не раз, и так или иначе договориться людям удавалось. Но это уже ваш выбор - пробовать такие пути или же продолжать лишь отвергать мужа. 

Если необходимо, вы можете с этим обратиться на индивидуальную консультацию, и тогда будет проще выстроить стратегию конкретно для вас.

Дарья, Уфа, 25 лет

Почему меня преследует навязчивая мысль?

Для психоза этого явно маловато, а насчет сатаны - тут все зависит от вашей картины мира. Если вы действительно верите в это, то скорее вам может помочь священник, а не психолог.

С точки зрения же психолога это больше похоже на подавленную агрессию. Если человек накапливает много отрицательных эмоций (в вашем случае - скорее всего гнева и злости), но никуда и никак эти эмоции не выражает, то они все равно "прорываются" в какой-то форме. Вот ваша психика и нашла такую форму.

 

К сожалению или к счастью, нельзя просто вязть и прекратить испытывать чувства. Их нельзя просто отключить или запретить себе. Даже если запретить - они все равно будут копится внутри, а потом вырываться в той или иной форме.

 

И разумным выходом здесь было бы исследовать, для начала, какое недовольство, чем именно, вы постоянно испытываете, выяснять, что за потребности стоят за этим, искать способы их удовлетворить. И искать способы экологично (без вреда для окружающих) выражать эти эмоции.

Правда, для этого процесса уже скорее всего нужна индивидуальная работа с психологом.

Гость, Америка, 42 года

Нагота - это всегда интимно?

Вообще, чтобы отвечать на ваш вопрос действительно профессионально, нужно подробно разговаривать о многом. Ведь влияние наготы на детей может быть очень разным, и тут стоило бы много вопросов задавать - о детях, о вас, об их поведении, о ваших отношениях в семье, о том, что вы сами вкладываете в эту наготу и многое другое. Потому что здесь очень много нюансов.

 

Родители вполне могли ходить в нижнем белье по дому, я сама могла просто голышом идти из комнаты в ванную, не стесняясь. Это было совершенно естественно и никому не мешало. 

 

Возможно, именно для вас, ваших родителей, все прошло достаточно гладко, и так бывает. Но это не гарантия, что так будет у ваших детей.

Бывает, что дети проживают подобное как нарушение своих границ интимности. Кто-то начитает стесняться родителей уже в 5-6 лет, кто-то - в начальной школе (чаще), и редко кто доживает до подросткового возраста, продолжая не стесняться наготы. Но если при этом ребенок видит, что взрослые как бы "не дают шанса" стесняться - ребенок старается соответствовать ожиданиям родителей и старается "не стесняться" (раз мама это не одобряет).

При этом сам ребенок часто может не осознавать в таком возрасте - травмирует это его или нет, чаще он просто пока не понимает еще, как ему, но с возрастом (бывало в практике) дети осознавали, что их нечто подобное травмировало, например. Я к тому, что сейчас то восприятие детей, какое вы видите, может еще не говорить о том, как это проживается на самом деле в глубине.

Я бы сказал, что если годам к 10 ребенок все еще не стесняется ходить голым (перед всеми, включая и родителей тоже) - то тут уже можно говорить о том, что ребенок сам плохо понимает свои границы интимности. И в ряде случаев это приводит к проблемам в личной жизни, к проблемам с социальным поведением. 

Хотя может быть и так, что сейчас у вас все действительно в порядке и равновесии. Но вот о дальнейшем развитии ситуации я бы крепко подумал. 

 

И я теперь в своей семье без задней мысли могу переодеваться при детях, или мыться в душе, пока они чистят зубы...

 

В ряде случаев такое и правда может пройти безболезненно. А может и нет. И я не раз слышал, как именно с этого начинались истории об... инцесте. То есть, по сути, дети сначала воспринимали "все естественно", а потом так же естественно начинали воспринимать свое половое возбуждение при виде матери и всерьез задавали вопросы психологу - "а что, секс с мамой - это действительно так плохо"? То есть, не хочу здесь быть категоричным, но так действительно бывает. Может ли быть такое у вас - трудно сказать без детального анализа всей обстановки в семье.

 

Такое половое возбуждение уже во вполне осознанном виде может у мальчиков возникать в 9-11 лет. И дальше уже оно практически на уровне рефлекса начинает закрепляться. Раз за разом нагота матери возбуждает, а других источников возбуждения нет (пока ребенок не готов даже встречаться толком с девочками) и мама закрепляется как доступный сексуальный объект, что еще труднее - как основной, который вызывает возбуждение. И потом бывает очень трудно переключиться на девушек своего возраста, потому что сексуальность уже во многом оказалась "завязана" на образ обнаженной матери.

Я не предсказываю, повторюсь, что разбирать такой случай стоило бы индивидуально, но тут о том, что подобный сценарий я видел в практике и вероятно, стоит над этим хотя бы подумать.

 

Еще один момент - сексуальность мальчиков иначе развивается, чем сексуальность девочек. У мальчиков это развитие порой более бурное. К тому же, вы описываете ситуацию, что мама и папа ходили по дому в белье, но видимо не совершенно обнаженными. А в душе, при переодевании вы - не в белье. И у вас - мальчики, а не девочки. Поэтому сравнение восприятия мальчиков с вашим восприятием, когда вы были девочкой, не очень корректно.

 

Что для них это неполезно, и они должны понимать, что есть границы приличия, понятие интимности. 

 

Да, жалательно, чтобы они сами это начали чувствовать и определять. А дома у них нет возможности определять, если мама периодами ходит не одетой. Тогда получается, что у них и выбора нет особого - видеть или не видеть, показывать свое или нет. В условиях, когда другие взрослые раздеты или не вполне одеты (т.е. продолжают периодически обнажать интимные зоны) ребенку действительно трудно самому определиться со своими рамками. И иногда это формирование рамок при таких условиях может запаздывать или формироваться несколько в искаженном виде. 

 

Дети сами, на мой взгляд, проявляют обычный интерес, как и все другие дети в этом возрасте. Я спокойно с ними все могу обсудить, ответить на вопросы. 

 

Это прекрасно, но возраст уже на грани. И вот-вот интерес "обычный" может смениться сексуальным, который пока даже может не осознаваться, но может заложить не очень здоровую канву на будущее. Помниите - все же, они мальчики. А вы - женщина. И с определенного возраста (который сейчас у старшего, по сути, уже наступил) действительно в сокрытии интимного есть здоровый смысл - пусть лучше будущая взрослая сексуальность не вокруг мамы формируется.

Оксана, Берлин, Германия, 35 лет

У ребенка Эдипов комплекс?

Судя по тому, что вы описываете, это - не совсем обычное проявление эдипова комплекса. Если вы читали внимательно, то речь там о БЕССОЗНАТЕЛЬНОМ (чаще) влечении, которое, собственно, в норме выливается отнюдь не в попытки заняться сексом с мамой, а в конкуренцию с отцом. Через это происходит, в том числе, идентификация себя как мужчины. 

Бессознательное же влечение к матери так и остается в бессознательном, и в силу того, что инцест табуирован (и должен таковым оставаться) - оно может и должно переключаться естественным порядком на девушек. Собственно, по теории Фрейда Эдипов комплекс и проживается в итоге через выбор подходящего объекта влечения и обретения себя как мужчины.

Теперь о реальности. Как вы понимаете сами, эта ситуация за рамки среднего явно выходит. Рассуждать о какой-либо паталогии в формате форума "вопрс-ответ" - непрофессионально, для определения более точных рамок происходящего стоило бы общаться с вами и с женой, чтобы прояснить обстановку в семье и нюансы поведения ребенка, а также порассрашивать о его детстве и понять картину в целом более глубоко. 

На уровне же каких-то минимальных "прикидок" могу сказать вот что:

На вопрос: зачем? долго не отвечал, а потом выпалил, что мечтает заняться с ней сексом.

Следующим вопрсом было бы логично спросить, понимает ли он, что ему стоит выбрать другой объект для сексуального влечения? Что мама - не подходящий объект для этого? И почему бы ему не увлечься какой-нибудь девочкой из класса, к примеру? Что ему мешает?

Такие разговоры стоило бы вести спокойно, без осуждения, давая понять ребенку, что его фантазии - это не страшно, но они не всегда осуществимы в реальности. Понимает ли он, почему нельзя ывыбрать маму в качестве такого объекта? И если нет, то стоит найти подходящие слова и объяснить.

Интересно еще другое. Если он довольно открыто признается в таких фантазиях, то, вероятно, и понятия о том, что инцест - это табу, у ребенка нет? Как думаете, почему?

Стал замечать, что жена может переодеть нижнее бельё при спящем сыне

А вы не спрашивали ее, почему невозможно выходить для этого в другую комнату? На всякий случай, даже если ребенок спит - зачем лишние провокации? В чем ее потребность переодваться при сыне? Понимает ли она, что тем самым может невольно давать повод для фантазий сыну? Ведь никто не гарантирует, что он точно спит или точно не проснется в этот момент?

в сновном Эдипов комплекс рассматривается на примере раннего возраста и очень мало о подростковом периоде.

Да, потому что в подростковом периоде мальчики в основном переключаются на девочек-ровесниц в среднем, и это -  нормальное течение процесса. В случае же ребенка вашей жены, возможно, произошло какое-то застревание в этой ранней фазе, из которой ребенку по каким-то причинам сложно пока выйти в более взрослую.

Говорил с женой об этом, она изначально испугалась, а потом стала думать, что я преувеличиваю.

...И тогда все останется как было? И просто будет пущено на самотек? Или вы пришли к какому-то решению?

В этом во всем есть еще один фактор. Вероятно, мальчик чувствовал до поры, что мама как бы принадлежит ему. Тут появляетесь вы (потенциальный конкурент за внимание мамы), и, естественно, ребенок в эту борьбу за внимание мамы включается. Почему он включается в нее вот так - это правда уже нужно выяснять, изучая более детально ситуацию в семье. Но происходит, таким образом, классическая для Эдипова конфликта ситуация - вы пытаетесь утвердиться как глава семьи, ребенок пытается оспорить это ваше право, потому что видит в этом посягательства на свои права на маму, которые еще и воспринимаются через призму растущего в нем мужчины. И чем сильнее будет противостояние между вами и мальчиком, тем сильнее вероятность обострения внутреннего конфликта у ребенка, который он и будет, возможно, дальше проявлять через сексуальное влечение.

Люблю жену, но она часто жалуется, что я в попытках утвердиться как глава семьи, становлюсь деспотичным.

Может быть, действительно, стоит поискать другие формы установления "главенства". Да и само главенство - вопрос спорный. Одно дело - требовать к себе уважения как к взрослому человеку. Другое - считать, что кто-то в семье главнее других. В семье не обязательно должен быть глава. Бывают партнерские варианты и не обязательно делать одного "вожаком". Не стоит путать шаблон ("мужчина всегда должен быть главой семьи") с необходимостью выстроить иерархию "взрослый - ребенок" (ребенок действительно во многих случаях должен уважать решения взрослых, так как от взрослых зависит его выживание). Но это - разные ещи. Если второе - вполне логично и необходимо, то первое - совершенно не обязательно.

Подумайте, не путаете ли вы эти две вещи:

1.  ставить себя на место главного и деспотично отстаивать свое "первенство" даже перед другим взрослым (женой) в семье.

2. требовать уважения и строить иерархию, где вы, взрослый, имеете больше веса в принятии решений, чем ребенок

Ребенком это будет восприниматься по-разному. Если со вторым он может сжиться и на этом уровне с ним можно договариваться, то с первым он будет испытывать постоянное ощущение унижения себя как личности и будет яростно протестовать в разных формах.

Возможно, как раз сам факт ваших отношений с женой, ваше появление в семье с идеей "мужчина должен быть главой" вызвало у ребенка внутренне очень сильную реакцию, которая так и проявилась. Это не значит "вы виноваты". Это значит, что вы можете на ситуацию в том числе влиять, если грамотно с ней обращаться.

Понятно, что и к вашей жене  тут были бы вопросы, ведь настолько открытое и осознанное влечение ребенка к матери не могло сформироваться просто так - этому способствовали какие-то факторы в семье. Понятно, что мама ребенка (ваша жена) могла и не знать, чем чреваты какие-то, предположим, вольности вроде чрезмерной обнаженности в определенные периоды формирования ребенка или какие-то другие факторы поведения, о которых она могла даже не догадываться, что они так появлияют, но все равно тут стоило бы разбираться.

И если вы оба не хотите, чтобы ситуация с ребенком развивалась по тревожащему вас сценарию, стоило бы, думаю, разобраться вместе со специалистом. По крайней мере, у вас в результате такой работы скорее всего появится ясность, откуда что берется в вашей конкретно ситуации и как вы с женой можете направить вашу семейную лодку в нужное вам и более комфортное для всех русло...

Иван, Новосибирск, 37 лет

Сможем ли мы жить вместе?

На ваш вопрос можно ответить двояко.

Первый момент - а что плохо в гостевом браке? Для чего так мучительно стараться совместить то, что совмещать трудно, если есть нормальное и цивилизованное решение - гостевой брак? 

Большинство людей находятся в плену шаблонов - "как все должно быть", "как правильно" и т.д. Но они далеко не всегда имеют нечто общее с реальной жизнью. 

Зачем ребенку нужно, чтоб вы жили вместе? Если у ребенка есть мама и папа, которые его любят, проводят с ним достаточно времени, общаются, он может обратиться за помощью к любому из родителей, то в чем необходимость постоянно жить на одной территории? Что такого ценного это даст ребенку? Для чего ему, например, страдать из-за бытовых разногласий родителей, если можно в принципе эти разногласия устранить отсутствием поля для споров? 

Бывают вещи, которые трудно совместить. Например, вы - любитель порядка, а он - любитель творческого хаоса. Вам дико жмет его хаос, а его - ваш порядок. И переделать в таком случае никого невозможно. Почему ради этих бытовых вопросов нужно ставить себя в ситуацию, где обязательно мучительно и долго вырабатывать общее (которое вряд ли выработается все равно)? Если вы можете позволить себе жить раздельно финансово - почему бы не воспринимать это как наоборот, удачу?

Если бы у вас не было такой возможности, вам ПРИШЛОСЬ бы ломать себя (в чем-то) в быту, и возможно, это не сказалось бы хорошо на ваших отношениях. А так вы можете сохранять отношения, сохранять ребенка без травмирования родительскими спорами, сохранять добрую атмосферу и не портить все это из-за некоторых, вероятно, не очень совместимых в быту вещей?

Но если вам очень хочется разобраться - вы можете сделать это вместе со специалистом. Тогда нужно будет выяснть, что именно и как вас друг в друге раздражает, что именно становится предметом споров. Вероятно, может найтись конструктивное решение в каких-то вопросах, но для начала придется найти, почему это происходит. А для этого пришлось бы задавать вам специальные вопросы, которые могли бы прояснить, по каким причинам и как именно вы друг друга выматываете. Когда это стало бы более или менее ясным - то можно было бы предлагать какие-то стратегии решения таких конфликтов. 

Настасья, Ррссия, Москва, 40 лет

Как понять, кого люблю и с кем быть?

Если вы правда хотите разобраться в вопросе - то тех сведений, которые вы сообщили - не хватит ни для каких разбирательств. Психолог ведь не гадалка - гадалке достаточно сказать имена, и она выдаст вам прогноз - "с той-то вам будет лучше". Но не будет ни аргументов, ни попыток разобраться в вашем внутреннем мире...

И вы согласитесь с вердиктом постороннего человека безоговорочно? Не думаю.

 

А разобраться - это выглядит иначе.

Это выяснить:

Почему у вас не сложились отношения с той первой девушкой? Какие были причины расставания? Откуда у вас уверенность в том, что те же причины не станут снова актуальными для очередных конфликтов? Что именно сказало вам о том, что ваша ситуация с этой девушкой изменилось?

 

написала мне, и у нас начались крепкие отношения.

 

Параллельно с другой девушкой, с которой у вас уже три года отношения? Сомневаюсь, что при наличии одной девушки с другой могут начаться "крепкие отношения". Крепкие отношения - мне кажется - это когда люди решили строить эти отношения, взяли на себя определенные обязательства в отношении друг друга, живут вместе или часто встречаются, разделяют трудности и планы другого (не на словах, на деле!), то есть активно участвуют в жизни друг друга на всех уровнях. Вряд ли все это возможно при наличии других отношений. Тогда откуда эти "крепкие отношения"? Возможно, это пока еще только крепкие слова, хоть и важные для вас?

 

Немало вопросов стоило бы задать и про текущие отношения. Вы вместе 3 года, в 2-3 года нередко наступает спад в отношениях, кризис, заканчивается влюбленность, человеку кажется, что "ушла любовь" (хотя любовь еще и не начиналась, по сути). Это - естественный ход вещей, любая влюбленность заканчивается, а перед партнерами встает вопрос - вкладывать ли в отношения дальше.

Про эту динамику вы можете почитать вот здесь подробнее: https://zerkalodushi.org/crysis-three-years/

 

Если в отношениях опираться только на влюбленность, то каждые 2-3 года она будет остывать, у вас будет чувство, что "прошла любовь", вы будете искать новых ярких эмоций и снова влюбляться, но это будет снова заканчиваться. В принципе, многие ведут такой образ жизни - переживают время от времени влюбленности, а потом заканчивают отношения и ищут новых сильных чувств.

Кто-то выбирает другой путь - включать голову, оценивать реальную перспективность союза, и думать о том, стоит ли вкладываться в отношения с этим человеком. Тогда возможно и возрождение страсти, и углубление отношений, и, собственно, трансформация уже догорающей влюбленности в любовь.

А о том, как оценивать перспективность союза, вы можете почитать вот здесь: https://zerkalodushi.org/zachem-my-zhenimsya/

 

Если вы действительно хотите разобраться, то тот вопрос, который прежде всего стоило бы исследовать со специалистом, будет о том, что именно вы хотите и для чего. И тогда уже будет намного более понятно, кто вам в большей степени подходит и где есть реальные перспективы, а также о чем говорят ваши чувства и как в них разобраться. И здесь невозможно справиться одним ответом на вопрос, как вы понимаете.

Будет желание действительно разобраться в себе - вы всегда можете обратиться за этим.

Сергей, Россия, 25 лет

Меня тревожит разгульное прошлое мужчины

Он скрывал от меня возраст, я все время думала, что ему 47 лет, и недавно узнала правду. Что для меня было шоком! Но возраст для меня не проблема.

А что тогда проблема, от чего тогда шок? Мне кажется, часть проблемы как раз в том, что вам трудно определиться - в чем именно здесь проблема. 

С одной стороны, вы пишете, что

Такой огромный жизненный опыт... не дает мне покоя и мешает комфортным отношениям. Мучает то, что у мужчины не было длительных отношений, не было брака...

Но это же было с ним всегда, и что в 47, что в 57 имеет место действительно большой жизненный опыт. 

А пока вы не знали о том, что ему 57, вас не мучила тема отсутствия в его жизни брака? Или тема молодых девушек? Что в 47, что в 57 - у него уже был достаточно большой период жизни без постоянной женщины, в разнообразных связях, в том числе и с молодыми. Думаю, вы знали об этом так или иначе знали в самом начале, но это вас, получается, так не мучило? И что тогда произошло сейчас такого важного, что вы стали об этом сильно задумываться?

Вероятно, вас смутило не открытие возраста, а сам факт, что он не был с вами честен? И возможно, поэтому вы стали подозревать, что он еще в чем-то врет вам?

и не могу простить ему , что у него есть тяга к 18-20-летним девчонкам в таком возрасте! 

А почему вы должны ему это прощать или не прощать? Он ведь не давал вам никаких обещаний ТОГДА. И имел право жить так, как считал нужным. 

Вы говорите, что подходите друг другу, но на деле выходит, что не совсем. В том числе, по своим моральным качествам, если вы осуждаете человека в его желании в прошлом вступать в свободные отношения с девушками моложе. Хорошо это или плохо - вопрос очень двоякий. Можно считать это "неправильным", но тогда не стоит выбирать мужчину, который для вас аморален и, соответственно, не может быть подходящим. И отказаться строить с ним отношения вы могли еще на той стадии, когда об этом узнали.

и я всегда об этом думаю, что возможно я просто очередная девушка, которую он опять захочет сменить... что у него этих девушек было десятки...

А вот об этом всерьез судить можно только по его поведению СЕЙЧАС.

Если сейчас он дает вам какие-то поводы подозревать его в ненадежности, неискренности - тогда и разбираться стоит с тем, что вас не устраивает в текущем положении дел, а не в прошлом.

Но если вы не видите никаких реальных доказательств его неуважительного отношения к вам или вашей недостаточной ценности, и его поступки не говорят о том, что он относится к вам несерьезно, то что тогда ему предъявлять? Он ведь не может уже изменить свой прошлый опыт и не может никак его "искупить". Тем более, перед вами - ведь вас он не обманывал и не предавал, насколько следует из вашего текста....

Но остро реагирует, если я хочу поговорить о его прошлом...

А это уже смотря как вы хотите говорить. Возможно, в вашем тоне содержится претензия, обида, вы пытатетесь что-то "выпытывать", не сообщая о цели разговора....

А возможно, он чувствует вину в чем-то за прошлое сам, боится быть обвиненным и потому избегает разговоров на эту тему.

И поговорить нормально можно только в одном случае: когда вы ясно дадите понять, для чего вам этот разговор и что именно вы хотите от него получить. Если ваши намерения и твердое желание не упрекать, а спокойно выяснить некоторые вопросы, прозвучат отчетливо - есть шанс на действительно содержательный разговор.

Или, быть может, проблема кроется во мне... в моих внутренних психологических проблемах, и необходимо во благо сохранения отношений работать над собой.

Проблема не бывает только в одном из пары. Да, он не может изменить свой прошлый опыт, но может с вами как-то поговорить, лучше объяснить себя. Вы - можете разобраться в своих страхах и трезво посмотреть на его поведение в настоящем, отделить настоящее от прошлого и попытаться понять, что именно вас так пугает в вашем сейчас, а вместе с ним - разобраться, как вам в ваших отношениях получать достаточно уверенности в его чувствах. Он же тоже может не знать, что вам в его поступках и словах дает какие-то опоры, а что - наоборот, выбивает из колеи. И пока вы не скажете ему, например, что конкретно он может сделать для вашего успокоения (кроме стирания напрочь прошлого опыта), то, возможно, вся ситуация развернется в конструктивное русло.

Анна, Москва, 32 года

Галлюцинации и странное состояние

Есть смысл понимать, что сама по себе марихуана таких эффектов не вызывает у в целом здорового человека без каких-то сильных напряжений в психике. И наверняка вы обратили внимание на то, что у ваших друзей такого эффекта не наблюдалось. А наблюдается он только тогда, когда у человека уже есть где-то внутри:

1. Сильное психическое напряжение, какая-то сильная внутренняя травма, которая никак не выплескивается, не разряжаетя, то есть человек переполнен эмоциями, которые не может ни проговорить, ни выразить как-то еще, и они внутри очень болят. 

2. Человек склонен к психическому заболеванию, а подростковый возраст - как раз нередко возраст манифестаций подобных заболеваний.

Марихуана обостряет восприятие, и у тех, у кого внутри нет никакого сильного напряжения - это лишь эффекты расслабления, определенного изменения сознания в сторону большей чувстительности и переходу в такой, я бы назвал его близким к трансу, режим работы мозга. Но если внутри у человека уже есть накопленная и довольно серьезная проблема - трава действительно может сильно обострить внутреннее напряжение и вывести на поверхность то, что было скрыто в бессознательном.

В домашних условиях вы не можете ничего сделать - только ждать. Симптомы вполне могут пройти, но есть смысл понимать - дело не в том, курили вы или нет, а в том источнике, который лишь выявило курение. И дальше с этим источником напряжения все равно придется что-то делать, раньше или позже.

Я бы очень рекомендовал вам хотя бы обратиться к психологу, предварительно узнав его позицию по этим вопросам. Если все сведется к тому, что "не курите больше и все пройдет" - это не будет помощью. А если психолог будет готов с вами разбираться в том, что именно внутри вас могло привести к такому эффекту, то есть, искать вместе с вами источники напряжения - скорее всего, вы получите результат. И главное, психолог также может помочь вам понять и исследовать - здесь речь именно о невротическом напряжении или все-таки есть какая-то вероятность психического заболевания. Что само по себе еще не приговор, но чем вы раньше узнаете о любых особенностях своей психики, тем быстрее сможете принять меры.

Обращение к психологу или частному психиатру - это НЕ влечет за собой никакой постановки на учет. Постановка на учет существует только если вы обратились в государственный ПНД или вас госпитализировали с острым расстройством психики, когда вы представляли бы угрозу для себя или других.

Но обращение в частном порядке не влечет за собой никаких "санкций".

Никита, Красноярск, 15 лет

Как убедить себя, что с мужчинами будет лучше?

И скорее всего из-за их мнения, т.к. я их уважаю и очень им благодарна, я не могу представлять свое будущее с девушкой, как бы могу, но так не хочется их разочаровывать, что приходится в себе бороть мысли о семье с девушкой.

 

Да, вероятно, все именно так: вам трудно представить будущее не таким, каким его видят родители из-за страха их отвержения и разочарования в вас. И пока вам в силу молодости еще трудно идти поперек их мнения.

Но, с другой стороны, вы уже достаточно взрослый человек, чтобы задуматься: вы все равно встанете перед выбором - или жить свою жизнь, или всю жизнь оправдывать ожидания родителей, которые могут не совпасть с тем, что вы сами считали бы своей настоящей жизнью. Будет ли одобрение родителей достаточной компенсацией за не свою жизнь? Это сможете решить только вы сами....

 

Многие считают, что такая ориентация - психическое отклонение, но я так не думаю.

 

Современные научные данные говорят о преимущественно врожденной природе ориентации. И также подтверждают, что ничего общего с психическим отколнением у нетрадиционной ориентации нет.

Вот эта статья вам многое прояснит о том, как видит сексуальную ориентацию современная наука:  https://psyhelp24.org/vidy-seksualnoj-orientatsii/

 

Хотелось бы узнать, что в моих случаях вы советуете девушкам 

 

Никто из психологов в действительности не имеет права вам ничего советовать. Решать, как поступать, что думать, с кем и как говорить - можете только вы. А психолог может помочь разобраться в себе.

Одно могу сказать однозначно: своей ориентацией вы не наносите никому вред. Вы никому ничего не навязываете, не совершаете никакого насилия, а лишь хотели бы быть счастливой с тем человеком, которого выберете. И если это окажется девушка - то ради чего вы должны лишать себя возможности быть счастливой? Если вы будете руководствоваться мнением других, то проживете их жизнь, а не свою, о чем я уже писал выше. А решить, чью жизнь вы в итоге выбираете жить - можете только вы. 

 

В моей семье все верующие, и как бы год назад я начала только задумываться, а почему я вообще должна верить во что-то, хотя раньше я была убеждена, раз родители верят, то и я должна? 

 

Не должны. Вера - это личное дело каждого. Родители имеют право предложить и предлагают свою картину мира, это вполне естественно: другой у них нет и они воспитывают детей в своей картине мира и своих убеждениях. Но ребенок, становясь взрослым, имеет полное право выбирать, какую картину мира иметь и во что верить или не верить. 

 

Как мне забыть ту поездку и думать о том, что мне будет лучше с мужчинами? 

 

В реальности вы не знаете, что будет. И узнать сможете только сделав какие-то шаги. Ни один человек - ни мужчина, ни женщина, не могут вам гарантировать ни прочность отношений, ни семью, ни то, что эти отношения окажутся для вас именно такими, какие хочется иметь и т.д. То есть, вступая в отношения с любым человеком есть смысл понимать, что это - не гарантия. Вся наша жизнь - в каком-то смысле эксперимент, и редко кто всерьез может научиться на чужих ошибках, особенно в личной сфере. Поэтому вам придется исследовать себя, мир, людей и по мере развития делать выводы. Сказать, что, например, ваши отношения с той девушкой точно не сложились бы - невозможно, как, впрочем, и сказать, что они точно сложились бы. Вам придется пробовать и на опыте выяснять, что и с кем у вас действительно получается. А если выстраивать это все исключительно в голове, то есть риск запутаться в предсказаниях и иллюзиях....

Оля, Нижний Новгород, 20 лет

Соседи донимают скандалами

донимают меня скандалами, клеветой, оскорблениями. У них всегда находятся ко мне претензии на бытовой почве, что бы я ни делала или наоборот бездействовала.

 

Чтобы вас донимали скандалами, нужно как-то реагировать на людей, так ведь? Выходит, вы, для начала, вы выслушиваете их мнения, претензии и т.д. А если вы выслушиваете - то вам, естественно, говорят. Понимаете логику? Если вы перестанете слушать, возможно, и говорить перестанут, некому же?

Чтобы не слушать, если масса простых приемов. "Извините, но мне некогда, я очень занята сейчас". Можно не открывать двери и не брать трубку, если звонят. Вы ведь никому не обязаны отвечать на все звонки соседей. 

 

Клевещут по поводу навеса над их окном, на который я якобы бросаю мусор, придираются, что я слушаю в своей квартире песни, танцую, и даже хожу у себя дома в обуви, их обвинения в том, что я якобы не занимаюсь своим ребенком и её надо у меня отобрать

 

Кому клевещут? Друг другу?

На эту тему есть прекрасный анекдот.

- А вы знаете, Фима, когда вас нет, о вас такое говорят!....

- Передайте им, что когда меня нет, они таки могут даже меня бить...)))

 

Если ВЫ это не станете слушать, какова будет цена этой "клеветы"?

Куда они пойдут с этой клеветой? Сколько они будут перемалывать ее друг с другом и как быстро им надоет это делать, если их объект клеветы никак не будет на это реагировать и выслушивать?

 

Но негативное отношение ко мне соседей доводит меня до нервного срыва.

 

К сожалению, вам никто в этом мире не обещал, что все вокруг будут к вам хорошо относиться, а также относиться к вам в соответствии с вашими реальными поступками и "справедливо". Они не обязаны. Они имеют право завидовать, злиться, считать вас кем угодно - это территория их разума и она не поддается ни вашему, ни моему, ни чьему бы то ни было еще контролю. Запретить думать, что хочется и кому хочется - вообще невозможно. 

 

Почему для вас так значимо "быть для всех хорошей"?

Вероятно, намного более сохранно для вашей психики принять то, что не всем вокруг вы можете нравиться? Что другие имеют право не любить вас "на ровном месте" (как и вы, впрочем, тоже)? И что вы ничего никому не обязаны доказывать, как, впрочем, и они вам?

 

Жить спокойно в своем доме, не нарушая чьих-либо границ и получая в ответ то же самое. Место жительства менять не собираюсь. 

 

То, что вы не нарушаете чужих границ, еще не значит, что вам кто-то гарантирует в ответ то же самое. Поэтому придется принять, что ваши границы придется отстаивать. У вас нет никаких механизмов заставить их не нарушать ваши границы - разве что перестать вообще реагировать на соседей - это хоть какой-то шанс. И придется привыкнуть к мысли, что управлять поведением других в полной мере невозможно.

Выход не в том, чтобы пытаться управлять поведением других. Выход в том, чтобы максимально эффективно уметь защищать себя, если границы нарушены и управлять СВОИМИ (!) реакциями.

К сожалению, ваша реакция на их слова - это только ваша ответственность. И только вы будете решать - стоит ли ситуация того, чтобы ложиться с сердцем, или не стоит.

Наргиз, Ташкент, Узбекистан, 39 лет

Секс с сестрой - мы должны разъехаться?

Тут, для начала, хорошо бы очертить рамки проблемы. Вы, например, считаете невозможным жить с ней в одном доме без постоянного мучительного желания и постоянного сдерживания своих импульсов? Или, все же, если бы вы могли с ней спокойно все обсудить и договориться о том, чтобы она, например, не ходила перед вам полуобнаженной, не провоцировала бы вас (возможно, неосознанно, но все же), то совместная жизнь в одном доме была бы возможной? Пробовали ли вы попросить ее как-то меньше демонстрировать свое тело? Если вы пишете о стыде и о понимании нежелательности подобной ситуации, то, возможно, стоило бы заявить о вашем твердом намерении больше не повторять? И попросить сестру быть более внимательной к тому, как она ведет себя дома?

 

Второй момент: возможно, на вас появление сестры произвело такое впечатление именно в силу того что вы в разводе и у вас на данный момент нет личной жизни. Видимо, "некогда"? Но, как видите, не заботиться о своей личной жизни - чревато не совсем теми последствиями, в которых вы могли бы радоваться жизни всерьез и не чувствовать ни за что вины, а это возможно только со свободной, не являющейся вам родственницей, девушкой. Задайте себе вопрос - что реально мешает вам устроить личную жизнь? Не являются ли сейчас чувства к сестре способом (пусть и не осознаваемым до поры) избежать этой проблемы - поиска девушки, выстраивания отношений...?

 

Вы - здоровый молодой мужчина, которому хочется и секса, и чувствовать, и это само по себе нормально. Вы когда-то были влюблены в жену, и, полагаю, не только с ней одной у вас были до того отношения. Подумайте - что именно мешает вам сейчас снова начать поиски подходящей вам партнерши? Думаю, это бы изменило ситуацию и с сестрой - ваши вполне нормальные желания нашли бы свою реализацию, а между вами с сестрой были бы очень четко очерчены границы, которых она и вы, вероятно, больше не захотели бы переступать...

Артур, Калининград, 30 лет

Не могу влюбиться... или не могу любить?

Вы смешиваете влюбленность и любовь. И, видимо, для начала, стоит разобраться - что именно вы хотели бы почувствовать.

//Я любила очень сильно, до дрожи в коленях при виде этого парня. Любила его три года. Потом уехала в другой город, и чувства стали угасать.//

Вы были влюблены - вы именно это и описываете. А любовь - это все-таки намного более осознанное чувство. Любовь не "приходит сама" (как влюбленность), она скорее выращивается. А вот из чего - тут может быть по-разному. Далеко не всегда - из влюбленности. Условно, сама по себе влюбленность не гарантирует вам никаких стабильных отношений, она может гарантировать лишь вспышку чувств, которая пройдет, а что остается после - это уже будет вопрос, насколько вы реально с человеком друг другу подходили, насколько совпадали ваши цели, насколько осознанно оба готовы вкладывать в отношения и т.д.

Вероятно, в вашей голове есть убеждение, что любовь вырастает только из сильной влюбленности, вот если "бабочки в животе" с самого начала не плясали и ноги не тряслись - то не будет там никогда никакой любви впоследствии? Но это жизнью не подтверждается.

Далеко не все прочные, глубокие и страстные отношения выстали бы из влюбленности. Иногда любовь приходит и не так, она рождается порой медленно и без обязательного "крышесноса". Верно и обратное - больше половины тех, кто строил свои отношения на этих "бабочках", не протянули в дальнейшем и пары лет вместе....

Так вот что здесь важнее? Именно пережить бурные страсти без всякой гарантии продолжения или все-таки настраиваться на отношения всерьез и тогда учиться их выстраивать?

Иногда человек утраичвает способность влюбляться просто потому что он взрослеет. Влюбленность - то, что во многом основано на химии, гормонах. Гормональный фон с возрастом меняется, а вспышки бурных страстей более свойственны молодости. Могу предположить, что если вы по характеру человек достаточно рассудительный и к бурным эмоциями не склонный - то, вероятно, в молодости это был пик возможного. А сейчас химия уже вот так просто не "заводится" на подобные всплески.

Есть, конечно, и те, кто способен влюбляться постоянно. Вот только побочными эффектами обычно становятся слишклм большая эмоциональная подвижность (человека очень сильно "швыряет" в чувствах), порой - невозможность контролировать эмоции и т.д.

Вообще, далеко не все способны даже в молодости испытывать вот эти "срывающие голову" эмоции.... У некоторых сексуальное влечение выстраивается не сразу, не вспыхивает как спичка, а нуждается в длительном "раскачивании"....

А вот любовь - это другое, оно не зависит от гормонального фона, да и от психотипа не особенно зависит. Любовь все-таки строится в большей степени на осознании внутреннего родства и на готовности обоих осознанно вкладывать в отношения. И это не запрещено никакому характеру, никакому психотипу и темпераменту.

Можно, конечно, допустить, что какая-то часть чувств у вас в принципе заблокрована. И именно поэтому снижена в принципе вся способность чувствовать. Но вот этот момент выяснить и что-то с ним сделать можно уже только в индивидуальной работе. Потому что причины, по которым у человека блокируются чувства, всегда достаточно уникальны, даже если имеют общие места с другими. Можно только сказать, что блокировка способности чувствовать - это решаемый вопрос. А как именно - для этого уже нужно изучать вашу историю более детально.

Ольга, Санкт-Петербург, Россия, 37 лет

Ничего не происходит в личной жизни

То, что в вашей жизни происходит - не редкость, увы. И хорошая новость в том, что это решамо. Но вот насколько решаемо без специальной помощи - это уже вопрос.

Личная жизнь не складывается не "просто так". Как показывает практика, у подобного явления всегда есть причины. Они, как правило, проистекают из негативных родительских сценариев (которые усваиваются на уровне подсознания), из внутренних состояний самого человека (страхи перед отношениями, неуверенность в себе, низкая или неадекватная самооценка, завышенные/заниженные ожидания от партнерства и т.д.). Но все это нужно исследовать, чтобы понять, что влияет на неудачи в этой сфере лично у вас, потому что общие принципы общими принципами, но есть то, что будет отличать вашу индивидуальную картину от картины других девушек с похожими проблемами.

По идее, единственной действенной рекомендацией здесь было бы идти в индивидуальную работу с психологом. Но если вам совсем не понятно, что там будет происходить, вы можете, например, начать с моего курса насчет одиночества и поиска партнера. На сайте психелп24 (один из моих проектов, ссылка в моем профиле, здесь я ее дать не могу) наберите поиском "как быть с одиночеством" и найдете тот самый курс. Стоимость всего курса примерно равна стоимость одной индивидуальной консультации, а информации там по времени намного больше. И там как раз перечислены, обозначены все те причины, которые приводят к одиночеству и создают трудности в поиске партнера. Там при этом немало практических рекомендаций, поэтому как старт - вполне может помочь. А дальше уже все зависит от вас, ваших возможностей и желания разобраться в ситуации.

Вера, Волгоград, 29 лет

Не могу пережить чувства отца ко мне

Если я перестану к ним ходить, возникнет вопрос - откуда такая резкая перемена? А рассказывать ей я ничего не хочу, иначе она до конца жизни будет заниматься самобичеванием.

К сожалению, у вас есть достаточно простой, и неприятный выбор: 1) или вы переживаете за маму и продолжаете терпеть эти взгляды отца, продолжаете вариться в этих воспоминаниях и ничего с этим не делаете (зато вроде как оберегаете мамино спокойствие) 2) или вы находите любой удобный предлог сократить визиты туда, а параллельно начинаете заниматься собой и своим состоянием вместе со специалистом, чья помощь, как вы сами говорите, вам нужна. Вы можете обратиться ко мне, можете к тому, кто вам ближе территориально, если вариант скайпа вас не устраивает, но тем не менее, обойтись без этого выбора у вас все равно не получится.

словно ведомая, занимаюсь самоуничтожением - каждый день алкоголь, перестала следить за собой.

Вы считаете себя виноватой в том, что отец испытывает к вам такие чувства? Если это так - это тоже серьезный повод работать с психологом. Потому что вы в этом не виноваты, но что-то заставляет вас считать себя какой-то "неправильной", и такое состояние действительно может влиять не в лучшую сторону на ваше благополучие.

А сейчас, когда я чувствую свою проблему, но до конца еще не осознаю ее, и не могу объяснить себе причины.

Какие причины? Вы осознаете то, что отец испытывал и продолжает испытывать к вам далеко не родственные чувства. Но в чем тут ВАША проблема? Только в том, что вам это больно, неприятно, это убивает ваши чувства к родителям, разрушает ваше представление о них, вашу опору на них и т.д., но вы ведь не ПРИЧИНА этой проблемы. А вот что еще во всем этом вы не осознаете и какой именно еще набор ваших внутренних задач здесь есть кроме истории с отцом - это тоже нужно выяснять...

Варвара, РФ, 34 года

Сексуальный террор со стороны сына

 

К сожалению, ваш рассказ оставляет очень немало подозрений на то, что ваш сын имеет проблемы с психикой. И это уже вопрос не воспитания/договоренностей/объяснений и т.д. С большой вероятностью это вопрос лечения уже.

Я его немного побаиваюсь, ведь я и правда ничего не могу ему сделать.

Люди такого склада, как он (могу предполагать по его поведению, для более полного диагноза все-таки нужны специалисты очно), практически не знают никаких других способов взаимодействия с окружающими, кроме как через страх и запугивание. Вы - просто не исключение. Поэтому пока вы "запугиваетесь" - ничего не изменится. Впечатление может произвести только реальная угроза и реальные действия. Какие - вам к юристам и в органы опеки и попечительства. Вы можете, в принципе, даже от родительских прав отказаться, и тогда ваш сын до 18 лет будет жить в приюте для несовершеннолетних. Где будут приняты соответствующие меры для диагностики и, если необходимо, - стационарного или амбулаторного лечения.

Недавно проснулась, а он стоит возле кровати и онанирует, глядя на меня. Увидев это, он кончил.

Простите, но это уже уголовная статья. Например, 132-я, "действия сексуального характера с применением насилия или с угрозой его применения к потерпевшему (потерпевшей) или к другим лицам либо с использованием беспомощного состояния потерпевшего (потерпевшей) - наказываются лишением свободы на срок от трех до шести лет." Попытка сексуально использовать вас во время сна, использовать ваше белье, нарушать ваши границы таким образом - это уголовно наказуемо. Уголовная ответственность в 16 лет уже точно есть. Или статья 133, "1.

Понуждение лица к половому сношению, мужеложству, лесбиянству или совершению иных действий сексуального характера путем шантажа, угрозы уничтожением, повреждением или изъятием имущества либо с использованием материальной или иной зависимости потерпевшего (потерпевшей) - наказывается штрафом в размере до ста двадцати тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до одного года, либо обязательными работами на срок до четырехсот восьмидесяти часов, либо исправительными работами на срок до двух лет, либо принудительными работами на срок до одного года, либо лишением свободы на тот же срок." Так что вы можете писать заявление в полицию. Или обращаться в органы опеки.

Ведь вроде ничего противоправного он не делает

Делает еще как. И хуже всего то, что ваш сын, не сталкиваясь с вашим серьезным сопротивлением, проникается безнаказанностью, а психическое нездоровье явно прогрессирует от этой безнаказанности. Допускаю, что ему всерьез нужно лечение и он собой вообще не владеет. Но выяснить это можно только вместе с врачами. И лучше делать это быстрее, потому что так хотя бы есть возможность попытаться спасти его психику от окончательного разрушения.

Одна надежда, что он скоро доучится, пойдёт работать и съедет от меня.

При таком состоянии он может не захотеть съезжать. Он же привык вас использовать. Зачем ему отказываться от этого? Работать, снимать жилье? Если у него есть ваше, а вы при этом "ничего с ним не можете сделать"? К тому же, если в других проявлениях ваш сын будет вести себя с людьми неадекватно (а он будет, судя по тому, как ведет себя с вами и как вел себя в школах), то откуда у вас вообще надежда, что кто-то возьмет его на работу? Я думаю, что сейчас с помощью привлечения медиков (и да, возможно придется делать это через опеку и полицию) ему еще можно помочь. А что будет дальше - уже сказать трудно, особенно если ждать до бесконечности и затягивать ситуацию.

Светлана, Россия, Ростов, 38 лет

Не могу простить себя после смерти брата

К сожалению, в формате "вопрос-ответ" невозможно помочь человеку обрести равновесие. Увы. Сколько бы я сейчас ни написал - это будет всего лишь словами утешения или в лучшем случае наводкой "на подумать", но реального облегчения не даст. Для того, чтобы оно было, придется очень немало сделать, и сделать это можно скорее со специалистом, потому что "на пальцах" все равно не объяснить, что такое перестроить картину мира или прожить правильно определенные чувства, так, чтоб отпустило. Это можно только на практике показать и помочь это сделать.

Я не могу простить себя за то, что не смогла помочь ему, не оказалась мудрее, активнее своих родителей.

Вы и не должны были. Попытка взять на себя не свою ответственность в результате приводит к тому, что страдают все. Вы - потому что берете не свое, не свое не можете унести и сделать ничего не можете, хватаясь за то, что находится не в вашей власти, и в итоге уничтожаете себя токсичной виной. Родители, пытаясь отдать ответственность за ребенка, которую они должны были нести сами, тоже страдают:

Мать не занималась его здоровьем, все время обвиняла его да и меня... умерла через 5 лет от тоски и сожалений за свои поступки.

Ребенок, который не может сам на себя взять ответственность, когда взрослеет, потому что родители его не научили брать ответственность (так как не умели сами) -

в 27 лет умер мой брат, страдающий врожденным пороком сердца

Начиная с 18 лет он мог во многом сам начать разбираться со своим здоровьем, и примеров того, как люди это делают и каких результатов достигают - немало. Но он не смог этим заняться, потому что, опять же, никто в семье не научил его отделять детскую ответственность от взрослой, понимать, когда наступает эта взрослая и т.д. и взять на себя ее в нужный момент. Этому должны научить родители, но они не научили, они научили скорее перекладывать ответственность. А ответственность за свою жизнь и здоровье переложить не на кого, увы, если говорить о взрослых после 18 лет... И да, очень жаль, что вашему брату не хватило времени научиться эту ответственность брать на себя и что-то для себя делать. Это очень печально, горько, но бывает и так. И да, за то, что не научили - несут ответственность родители. Но что можно предъявлять им теперь? Ничего, увы... И некому уже, если говорить о вашей маме.

Я до сих пор живу в своих горьких воспоминаниях, тоскую по брату и маме, но и простить ее не могу.

Очень сочувствую тому, что для вас эта трагедия растянулась так надолго и до сих пор вы чувствуете эту сильную боль. Поэтому я и пишу о том, что не представляю, как можно ее утолить одним ответом. Вероятно, вам придется так или иначе разбираться с вопросами того, за что вы реально можете нести ответственность, а за что - нет, и не должны, где ответственность взрослая, а где - детская, как не смешивать одно с другим, и какую картину мира можно сформировать для того, чтобы найти в себе ресурсы простить - все это трудно объяснить в формате "вопрос-ответ".

Именно для того люди и ходят к терапевту - делают все это постепенно: выясняют, как именно была сформирована их картина реальности, откуда в ней такие установки, почему именно человек чувствует вину, в какие эпизоды прошлого ему стоит вернуться и как, чтобы ее отпустить, а в какие - для того, чтобы отпустить маму и свои ожидания от нее... Все это требует времени. Но если вы сами видите и чувствуете, что застряли в горевании - это действительно серьезный повод для обращения и получения психологической помощи. Чтобы можно было всю вторую половину жизни прожить без этих тяжелых мыслей и состояний и успеть еще для себя сделать многое... Очень вам этого желаю в любом случае.

Наргиза, Ташкент, Узбекистан, 38 лет

Консультация

Я ответил вам в почту, проверьте, пожалуйста)

Варвара, РФ, 34 года

Как я могла затянуть себя в отношения с насилием?

Сейчас вам стоит определенно подумать прежде всего не о причинах ситуации, а о действиях по выходу из нее. По идее, стоило бы пойти в больницу и снять побои. Вызвать полицию. Если вы не начнете защищать себя по закону (а пока еще есть побои - вы можете дать официальный ход делу), то да, вас будет МОЖНО преследовать на работе, подкарауливать на улице и т.д. Вы же не сопротивляетесь толком. Вы не вызываете полицию (а он ранее судимый, у него 100% будут проблемы посильнее, чем у ранее не судимых), и он справедливо считает, что нам вами МОЖНО продолжать издеваться - вы никого не позовете на помощь и будете продолжать терпеть... Так что для начала постарайтесь обеспечить себе безопасность. Полиция, закон, люди: заручитесь поддержкой ВСЕХ, с кем могут быть более или менее доверительные отношения, расскажите правду о ситуации, расскажите честно о его угрозах и ему расскажите о том, что все в курсе, и если с вами что-то случится - то они заявят в полицию и первый, на кого подумают - будет он. А потом, когда окажетесь более или менее в безопасности - ищите психолога, кто поможет вам разобраться с тем, как вы попали в такую ситуацию и поможет вам больше никогда в такое не попадать. Это вполне реально, если разобраться, что вас туда привело и изменить во многом отношение к себе самой. Но сначала - действия по спасению себя. И это тот самый момент, когда не стоит рассуждать о том, "достаточно ли я хороша для того, чтобы мне помогли" и "насколько я права, что выступаю против подобного". Достаточно. Правы. Ни один человек не заслуживает того, чтобы его регулярно избивали и ограничивали его свободу. Помните - вы личность, а не собственность обнаглевшего мужика.

Ангелина, Краснодар, Россия, 31 год

Родители не пускают меня к мужу

//Но родители его переубедили и не пускают меня с детьми.// Вам 23 года. Вы взрослый совершеннолетний человек. Как можно распоряжаться вашей жизнью? Вы вправе ехать туда, куда вы захотите ехать. Вы вправе решать вопросы вашей взрослой жизни САМА. И даже с мужем вы можете договариваться о ваших условиях жизни так, как удобнее вам обоим. А не в одностороннем порядке в стиле "кто-то решил за вас". Или вас устраивает, что за вас решают? Вы готовы всю жизнь быть в подчиненном положении? Вы готовы всю жизнь проживать как чужая собственность, которой распоряжаются? Или как ребенок, которого можно не пускать, заставлять, ограничивать, наказывать? //Как мне их переубедить?// Никак. Вы не обязаны никого переубеждать. Вы можете поговорить с мужем, сообщить о своем желании жить с ним, собрать вещи и уехать, никого ни в чем не убеждая и никому ничего не доказывая. Другое дело, если муж не хочет с вами жить, и своих родителей использует как прикрытие для этого: мол, вот они против, поэтому я их слушаюсь. Хотя в действительности стоило бы выяснить: ваш муж - тоже маленький ребенок, чьей жизнью до сих пор распоряжаются родители? И есть ли тогда в вашей семье вообще взрослые люди? Думаю, прежде всего стоит прояснить, чего в этом смысле хочет ваш муж. И если он не поддерживает вас в желании быть рядом с ним, то стоит прежде всего выяснять, почему ЕМУ это не нужно. Это - ваша семья и ваши отношения. А у родителей есть своя семья и свои отношения. Хотя если вы, конечно, хотите продолжать оставаться маленькими детьми рядом с родителями - тогда да, есть и такой выбор: сидеть рядом, просить разрешения и зависеть от их мнения дальше...

Настя, Москва, 23 года

Мне противно, что меня хочет родной отец

Вы, к сожалению, не можете никак заставить отца изменить свое состояние, свои чувства и т.д. Но вы можете изменить существенно свое местоположение относительно него - притормозить общение, не бывать в гостях пока, не поддерживать активный контакт. То есть вы вправе защищать себя от ЛЮБЫХ посягательств такого рода. Если же вы далеко, то не совсем понятно, что именно воздействует на вас сейчас. Если вас саму преследуют мысли об этом, а при этом отца рядом нет и он никак не выражает вам свои вожделения и при этом вы даже его не видите - тогда вопрос будет уже о том, почему вы сами эти мысли прокручиваете в голове и с чем именно вы не можете справиться внутри себя. Но это уже, к сожалению, пришлось бы всерьез раскапывать со специалистом, потому что об этой стороне вашего внутреннего мира сейчас нет никакой информации от вас.

Варвара, РФ, 34 года

Меня часто преследует чувство вины

//Недавно я осознала, что говорила раньше плохо про свою хорошую подругу, причём не очень близким и надежным людям. Мне очень стыдно. И я не знаю, как это исправить. Рассказать ей об этом, извиниться? Перестанет общаться.// Я понимаю, что вам может быть неловко от того, что у вас были негативные эмоции по отношению к подруге, потом они схлынули, а слова, вроде как, сказанные другим - остались. Но имели ли они такое же значение для других? Как думаете, эти не очень близкие люди до сих пор смакуют ваши эмоции насчет подруги? Думаю, вряд ли - у всех хватает своих забот. Но подумайте вот о чем: вы ведь не просто так говорили это плохое. Значит, у вас был какой-то конфликт? или поведение подруги вас чем-то обидело? То есть, была ведь какая-то причина, чтобы говорить о ней плохо? И само по себе это могло не означать, что она для вас "плохая", но ведь вы же были чем-то расстроены, возмущены? Почему вы не думаете о СВОИХ причинах? О том, что ваши чувства тоже заслуживают уважения, а не только чувства подруги? Да, бывает, что вы можете разозлиться и обидеться на человека по какой-то не зависящей от него причине. Но чувства возникают у всех людей - и у вашей подруги тоже, она - не святая. Так почему у вас не может быть чувств? Вы не нанесли ей никакого вреда, вы, возможно, просто переболели теми чувствами, ваш конфликт решился. Как еще и что именно вы хотите исправить? Исправить здесь можно только свое отношение к этому. А именно - простить себя за то, что вы - живой человек, у вас есть чувства, за то, что вы можете быть чем-то недовольны и можете высказывать это в окружающее пространство. Так бывает, мы все - живые люди. А вот реально изменить жизнь в этом смысле можно весьма простым способом: решать конфликты и все свои недовольства с теми, кто является поводом или причиной, а не с другими людьми. Проще говоря, если вас не устраивает поведение подруги - скажите об этом ЕЙ, а не чужим людям. Тогда у вас будет шанс выяснить отношения и решить конфликт, и при этом не будет никаких двусмысленностей. //Мне кажется, я его не люблю. Возможно, мне просто удобно с ним быть и в целом комфортно, я не хочу ничего менять и не против создать с ним семью. Это плохо?.. может, он заслуживает большего? // А что тогда вы понимаете под любовью? Вам с ним хорошо, комфортно? Вы не против создать семью? Вероятно, вы заботитесь друг о друге, поддерживаете друг друга? А чего именно не хватает? У вас отсутствует секс, у вас нет желания с ним? Нет вообще никакой эмоциональной близости с вашей стороны? Наверное, не так?... Чего тогда не хватает? Вы думаете, любовь - это какое-то обязательно истеричное состояние, когда вы не можете просто спокойно проживать жизнь, но должны постоянно трястись от накала чувств? Но можно ли в таком состоянии вообще жить? Строить семью, решать бытовые проблемы, растить детей... Как думаете, счастливые пары, которые живут друг с другом по десять, двадцать и более лет, они прямо все эти годы поглощены исключительно острыми эмоциями друг к другу? Может быть, именно ВАМ в отношениях не хватает страсти? Или не хватает вашему МЧ? Но это не повод расставаться, страсть, которая была изначально, нередко гаснет, при этом ее вполне можно снова возрождать, культивировать, то есть, заниматься своей эмоциональной и сексуальной жизнью осознанно. Но это ведь не означает, что та влюбленность, которая была на входе в отношения, обязательно должна быть вечной, и при этом - без всяких усилий с вашей стороны. Попробуйте, для начала, понять, чего именно вам и вашему молодому человеку не хватает в отношениях. Попробуйте эти проблемы, задачи, максимально сузить, т.е. какие конкретные действия, слова, переживания вам нужны обоим для того, чтобы чувствовать достаточно любви, и как вы могли бы их в своих отношениях создать.

Валерия, Воронеж, 26 лет

Мой сын постоянно врет

Вы не перечислили никаких признаков, говорящих о приеме препаратов, кроме, собственно, вранья. А человек разве не может просто врать по другим причинам, не обязательно связанным с ПАВ? Или вы считаете, что если вашему сыну 22 года, он должен вам рассказывать все о своей жизни и давать отчет по любому поводу? Не может ли быть так, что вы просто очень много требуете от него откровенности, а он старается сохранить свои личные границы, защитить свою личную территорию от маминого постоянного контроля? Насколько вы в состоянии уважать его личное пространство? Насколько вы доверяете ему как уже взрослому человеку? //бывает агрессивен или, наоборот, весёлым// А вы не бываете? Ни веселой, ни агрессивной? Значит ли это, что вы требуете от своего сына совершенно безэмоционального поведения? А может ли он? И нужно ли это? Естественно, человек испытывает чувства - что-то его злит, что-то вызывает радость. Вам это странно? А разве он может быть как робот, "никаким"? Возможно, его проявления кажутся вам чрезмерными, но тут нужно разбираться, в чем на самом деле вопрос: в том, что для вас это "громко" и не так, как вам нравится, или действительно в его поведении есть какие-то признаки эмоциональной неустойчивости. Но здесь нужно уже разбираться детально и индивидуально.

Света, Сочи, 52 года

Возбуждает мысль о том, что муж спит с проституткой

Как я понимаю, с той мыслью, которая еще до брака возникала, вы ничего не делали? Возникала и возникала - видимо, не сообщали молодому человеку, считали, что как-то переживете и забудете? Впрочем, так тоже бывает. Но вот вы уже не первый раз столкнулись с этой мыслью. И снова вас заводит мысль о том, как ваш муж занимается сексом с другой и теперь вам хотелось бы воплотить это в реальность, так? Пока получается, что мысль ваша никуда не ушла, что такой способ возбуждения можно назвать уже тенденцией и значит, с ней хорошо бы разобраться. Вопрос только - с какой позиции? О своей вы не пишете толком. Как вы сами к этому относитесь? "Заставляю мужа договориться" - это означает, что он не хочет? У вас есть в принципе два варианта. Если вы искренне считаете, что эта форма секса не навредит вашим отношениям с мужем, то в принципе ничто не мешает вам проводить такие эксперименты и приглашать кого-то третьего. Только одно "но" - вы не можете ЗАСТАВИТЬ мужа. И если он не хочет этого в принципе, то придется искать какой-то другой реализации подобных идей (возможно, если вы хотите быть наблюдателем, то вы в принципе можете найти другую пару, которая ищет наблюдателя - такие варианты тоже встречаются, есть те, кого заводит как смотрят за их сексом). Можно пытаться договориться и с мужем (возможно, его устроит какой-то из вариантов, может быть, чтобы это была не проститутка, а кто-то еще, кто-то, заинтересованный именно в такой форме контакта...). Проще говоря, в практике секса возможно многое, но при условии, что все участники 1) взрослые, совершеннолетние 2) дееспособные, отвечающие за свои действия 3) принимают решение добровольно, а не под давлением, шантажом, страхом насилия и т.д. Если вы найдете вариант осуществлять ваши желания именно в таком варианте - это может быть вполне безопасным. Но не всегда так получается. И если что-то не получается (муж не хочет, с другими не хотите вы, или вас беспокоит сам факт такого желания и т.д.) - то тут стоило бы обратиться к специалисту и разобраться с этой фантазией. Возможно, вашу потребность можно было бы удовлетворять каким-то еще способом, кроме описанного вами. Но для того, чтобы это определить, нужно было бы уже достаточно подробно разбираться в том, что стоит за этим вашим желанием, как оно сформировалось, почему вы хотите именно этого и т.д. А дальше уже искать формы, в которых можно было бы реализовать свои желания иными путями и возможно трансформировать сами желания...

Маша, Воронеж, 28 лет

Как правильно построить семью?

У вас и так вся душа уже переполнена чувством вины, а если еще начать читать кучу книг, то вы еще дальше уйдете от построения своей собственной семьи. Потому что станете еще больше переживать - "а вдруг я делаю неправильно" (мало ли какие книги будете читать, ведь можно найти и такие, которые еще больше загонят вас в чувство вины и "неправильности"). Так вот никаких правил, правильных для всех, не существует. Единственное, что стоило бы назвать словом "правильно" - это уметь договориться со своим мужчиной и делать в семье в основном то, что комфортно обоим. Пример из вашей же истории. //потому что ну я вот так понимаю семью, что должна стараться для него, и иногда ловлю его взгляд, что давай полежим, посмотрим тв, отдохнём, сядь со мной на завтрак, прекрати кружить вокруг.// Для начала, спросите его. То ли он думает? Он озвучивает эти мысли? Спросите, убедитесь, нужна ли ему ваша "белка в колесе". Многим мужчинам она не нужна, и не нужны все эти разносолы на 3 дня вперед. Порой действительно важнее побыть рядом, а не "кухонный сервис отличного качества". Ведь он не сервис выбирал, полагаю, а женщину. Те, кто выбирает сервис, в основном в семье толком не общаются, а приходят этот сервис получить - и только. Вам хотелось бы, чтобы ваш мужчина в силу ваших же "стараний" в итоге привык воспринимать вас как обслугу? Может быть, не стоит туда его подталкивать таким своим поведением? //Как научиться полагаться на любимого человека? // - отключить свои домыслы. Если вам тревожно по поводу его ожиданий от вас - проговаривайте. Спрашивайте, что именно он ждет в отношениях, а чего - нет. И там, где ваши мнения не сходятся - ищите компромиссы. Но РАЗГОВАРИВАЙТЕ, а не ДОДУМЫВАЙТЕ за него. Разницу понимаете, надеюсь? В неизвестности, тревоге, непонимании можно спросить - что другой чувствует, чего ждет, что хочет, а можно начать придумывать это за него - "раз так посмотрел/замолчал/перевел разговор/не ответил конкретно, значит он...." Не значит, пока вы не спросили и не выяснили ТОЧНО, что человек думает по какому-то вопросу о ваших отношениях. //не хочу его расстраивать, мне с ним хорошо, он заботится обо мне, я боюсь все испортить.// Испортить могут только двое. А не вы одна. Самый главный совет, который тут можно дать - прекратите брать на себя ВСЮ ответственность за ваши с ним отношения. Вашей ответственности тут ровно половина. А половина - его. И он тоже свою должен нести. Второе - вы не можете никогда и ничем его не расстраивать. Как и он вас тоже будет обязательно чем-то расстраивать, даже если пока еще не успел. Мы все не идеальны, мы все - разные. И всегда у нас будут конфликты. Счастье в паре - не отсутствие конфликтов, это практически невозможно. Счастье - это способность их решать, договариваясь. А если очень хочется почитать - то на обоих моих сайтах (все ссылки здесь на Клео в профиле) - есть статья "краткий учебник решения семейных конфликтов" - там как раз немало о том, как именно продуктивно договариваться.

Анна, Воронеж, 27 лет

Мой сын - мой любовник?

С одной стороны, можно сказать: вы два взрослых человека, вы оба сделали определенный выбор и несете его последствия... И в принципе, для чего вас пугать? Можно сказать, что да, рано или поздно он женится, "вырастет" психологически и физически вместе с вами таким образом, и, вероятно, сможет полноценно отсепарироваться... А может, и нет. Потому что сексуальные отношения с матерью - это не то же самое, что с женой. Мама - это тот человек, который, по сути, принимает целиком и любым. Это отношения НЕ равных. Сможет ли он выстраивать дальше отношения с женщинами на равных? Вот тут уже возникает много вопросов. Ведь ни одна женщина не будет ему всерьез "мамой", которая будет во всем его принимать, восхищаться и быть с ним в любом случае. Любая другая взрослая женщина, не мама, всегда может выставить вашему сыну определенные требования, может уйти, в конце концов, расстаться с ним навсегда. И это побуждает мужчину иначе стоить отношения, чем строит ребенок с матерью. Сможет ли он вообще построить отношения с другой женщиной, взрослой и ничем больше с ним не связанной? Вот тут уже большие сомнения... С вами тоже много вопросов. Вам, естественно, нужна своя жизнь - сексуальная в том числе, эмоциональная, нужен действительно близкий человек. Но, вероятно, у вас сейчас нет ресурса на поиски, а сын видится оптимальным выходом из положения? Ок, но вы тем самым оттягиваете тот момент, когда вы останетесь в одиночестве. И тогда навыков внедряться в интересующий вас круг мужчин, завязывать новые связи будет все меньше, включаться в поиски личной жизни с возрастом все сложнее и сложнее... А дальше останется только зависимость от сына, необходимость постоянно ждать его визитов и т.д.? И сюда же добавится еще и материальная зависимость? Настораживает и вот что: //Он сказал, что мечтал об этом с подросткового возраста, гнал мысли прочь, но они не уходили.// К сожалению, это явление сложно называть психологической нормой. Ваш сын определенно нуждается в помощи психолога, причем в достаточно серьезной и длительной, вероятно, но если сам он не признает проблему, то помочь ему осознать ее можете только вы. Одним - отказом продолжать интимные отношения. Тогда он встретится со своими неудовлетворенными потребностями и начнет их решать иначе. А при попытках решать их иначе он столкнется с трудностями (это, увы, уже неизбежность в силу уже свершившегося факта инцеста - восприятие сексуальной жизни уже искажено, уже будет тяжело построить отношения с ровесницей, и это, возможно, станет мотивом разбираться с собой в том числе с помощью специалиста). Чем раньше начнется этот процесс вашего отделения - тем больше шансов сохранить психику каждого более или менее стабильной. Чем глубже и дальше зайдет эта ситуация - тем выходить каждому в свое поле жизни и учиться жить отдельно, поддерживая только родственные отношения - будет сложнее. Вы ведь не хотели бы, чтобы он на всю жизнь оставался привязан только к вам, потому что не в состоянии построить отношения с другими женщинами всерьез? И чем он старше - тем это будет сложнее начинать... А выбор, конечно, за вами. Ведь никто сейчас не может остановить ни вас, ни его. Вот только ответственность за последствия может оказаться очень непростой... И если вы сами хотели бы более подробно в этом разобраться - то вам и стоит, как более взрослому в этом союзе, начинать разбираться со специалистом. Это - не повод для осуждения вас (по крайней мере, я работаю из подобной позиции: психолог не имеет прав судить, он может помочь осознать закономерности и помочь человеку изменить ситуацию, понимая, что попал человек в ситуацию не потому что он "плохой" или "аморальный", а потому что были причины и эти причины стоит уважать). Но при этом вы сами ведь просите о помощи и говорите, что ситуация для вас - "страшная". А это означает, что вы сами внутренне далеко не со всем в ней согласны. И возможно, сейчас стоило бы опереться на кого-то еще, чтобы помочь самой себе выстроить свою линию поведения и не зайти слишком далеко, получить поддержку, понимание ваших трудностей, и помощь в том, чтобы найти из них выход.

Карина, Аризона, США, 46 лет

Почему я чувствую себя плохо рядом с ними?

//Скажем так, авто - это не моя цель, она меня не вдохновляет, даже скорое «отнимает мотивацию». Чем заполнить это чувство «собственной ущербности»?// Если вы хорошо понимаете, что этот предмет - авто - не является предметом вашего желания, то ЧТО ИМЕННО является? Для начала стоит задать себе этот вопрос. Почему вы чувствуете себя рядом с ними ущербной? Что именно есть у них такое, чего нет у вас, кроме авто? Наглость? Уверенность? Предполагаемое уважение других? Если вас после таких встреч посещает чувство ущербности - значит, у них есть то, чего у вас нет и чего вам не хватает. Конечно, не обязательно это авто. Скорее- те чувства, состояния и некоторые психологические "блага", которых вам, возможно, как раз и не хватает. А может, авто является символом более "дорогой" и комфортной жизни, которой вам не хватает, но выражалось бы для вас это не в покупке именно авто, а в приобретении каких-то предметов более дорогостоящих, чем те, которые вы можете позволить себе сейчас. Вот эти чувства - рассыпанность, раздавленность, ощущение ущербности - они четко говорят, что в этих автомобилистах есть нечто вам нужное, но это нужное придется вычислить именно применительно к себе. В общем, я попытался обозначить вам, где копать. Не получится самостоятельно - тут уже нужна будет сторонняя помощь.

Ольга, Киев, 30 лет

У меня явно есть какие-то отклонения

По-моему, вы сами вполне логично объяснили, откуда что взялось: //Все началось в 12 лет, когда я посмотрела один сериал по телевизору и захотела стать актрисой. Начала придумывать сценки и проигрывать их. Я часто проигрываю сценки с объятиями с подушкой.// Иногда у людей просыпаются способности вот таким образом. Вы просто не можете не делать то, к чему, вероятно, склонны. Но почему вы сейчас фантазируете о психических отклонениях, а не о том, что все эти проявления - стремление реализовать себя в профессии актрисы? Ведь, как понимаю, ваше желание стать актрисой так и не ушло никуда? //Пока это происходит, когда никого нет рядом. Но я боюсь, что начну скоро так делать на людях.// Ну так начните уже! Запишитесь в театральную студию, на курс актерского мастерства. Что вас останавливает? И ваша энергия найдет вполне приемлемое и в принципе даже одобряемое социально русло. А возможно, послужит и карьере в дальнейшем. //Когда я злюсь, то начинаю бить предметы и кричать на них. Кричу я много. Но либо так, либо в подушку, но для того, чтобы выпустить пар.// И это тоже нормальная реакция. Лучше бить подушку, чем подавлять собственный гнев и тоску, подавленные эмоции часто становятся причиной психосоматических заболеваний. Эмоций у вас много, это да. Но это тоже нормально. Во-первых, потому что возраст - гормональная перестройка дает порой очень много эмоциональных всплесков, а во-вторых, потому что вы, вероятно, человек более эмоциональный, чем многие. И если внутри вас живет актерский талант, то скорее всего это взаимосвязано. Людям с актерским талантом дается больше эмоций, чем среднему человеку. Все это может быть благом, энергией для самореализации, тем, что поможет вам найти свое место в жизни в том числе. И не обязательно сразу подозревать психические отклонения. Постарайтесь, для начала, уважительно относиться к своим проявлениям и не сравнивать себя всегда со всеми подряд. Одна из важных задач в жизни - найти СЕБЯ и СВОЁ. И это ваше своё всегда будет так или иначе отличаться от других людей, у которых своё - другое.

Екатерина, Россия, Липецк, 15 лет

Почему секс с мужчиной стал реже?

//Скажите, пожалуйста, причиной этому является измена или, может, другие факторы влияют на его сексуальную активность?// А вы считаете, что мужчина, если влюбился и решил быть в отношениях, то дальше его влечение просто никогда не кончится до конца дней и будет все время одинаковым? Это, увы, утопия. Вы не пишете, сколько лет вашим отношениям, живете ли вы вместе, но в любом союзе страсть рано или поздно начинает слабеть. По массе причин - тут и гормональные факторы, и привычка, привыкание, отсутствие ярких эмоций, желание новизны... Подумайте, о чем он фантазирует - //даже говорил о сексе втроём и о матных словах// Это ведь о том, что старое уже стало не таким интересным и привлекательным. Да, от того, что нечто теряет свою остроту и новизну, некоторые ищут других отношений. Но не измена является в таком случае причиной потери интереса к вам, а наоборот - сначала возникает привыкание к старому, а потом уже по причине вот этой потребности в новизне, возникает, допустим, любовница. Поэтому ответ на ваш вопрос довольно прост в теории - в ваших сексуальных отношениях пора что-то менять, делать их более разнообразными. И это не обязательно секс втроем. Вдвоем его тоже можно еще как разнообразить. Возможно, и вопросу вашей инициативы стоит уделить внимание. На обоих моих сайтах есть статья "как разнообразить секс в браке" (ссылки на сайты здесь в профиле). Там вы сможете найти как более подробное объяснение этому явлению потери сексуального интереса, так и практические рекомендации, что можно сделать самостоятельно.

Элла, Россия, 30 лет

Нас с сыном тянет друг к другу

//Я ищу нечто, чтобы могло меня удержать от того, что надвигается на меня неотвратимо.// Вряд ли это можно найти в одном ответе, скорее уж это более реально найти в относительно продолжительной работе с психологом, но пока я могу высказать наводящие мысли. //Я всегда был уверен, что мой сын не пойдет по моим стопам, кто как не он был окружен с первых дней отцовской мужской любовью// И вы вполне могли ошибаться, потому что это вряд ли зависит от отцовской любви. Источники гомосексуальности до сих пор толком не изучены, однако было проведено очень много исследований именно по связи различных воспитательных, поведенческих и психологических факторов с ориентацией. И в большинстве случаев выяснялось, что они не так уж много влияния оказывают. В подавляющем большинстве случаев гомосексуальности эта связь не обнаруживается, геи вырастают в разных семьях - и где было достаточно любви и внимания, и где его было мало, и где было насилие, и где не было и т.д. Большинство ученых считает этот фактор ориентации врожденным. Если захотите углубиться в тему - на обеих моих сайтах (ссылки здесь в профиле), есть статьи об ориентации - ключевая об этом называется "виды сексуальной ориентации и ее формирование". Там есть выжимка из всех современных исследований на эту тему. //Просыпаюсь в 4 утра, лежу, думаю о нем, стал заходить к нему в душ, пока он моется, чтоб увидеть его голым...// Задайте себе вопрос (если вы действительно не хотели бы такого развития событий в виде секса с собственным сыном) - какую именно настолько важную потребность может удовлетворить ваш сын? В чем именно? В самом по себе сексе? - думаю, вы всегда можете это реализовать в любом виде, разве нет? Или проблема в том, что последнее время в вашей жизни не было мужчин или их было критически мало, по каким-то причинам вы решили ограничить свою сексуальную жизнь, но не смогли справиться с этим ограничением? И теперь вот эта подавленная потребность в периодическом сексе с мужчинами выплескивается на сына? С ним, кстати, все куда более ясно - подростковая гиперсексуальность, когда в принципе разборчивость не особенно велика, знание себя еще недостаточно, ориентация (которую в России никто не объявлял нормой, кстати, а наоборот, с этим ведется планомерная и довольно страшная в своих проявлениях война, и об этом ваш сын не может не знать), соответственно, при всех этих условиях появление отца, который разделяет подобные стремления, будет восприниматься как поддержка. И тут ребенок (а он еще ребенок все же) действительно может легко перепутать отцовскую заботу и поддержку с сексуальными чувствами. Травму эту потом придется изживать очень долго, и для вашего сына она будет куда сложнее в плане переживания, чем для вас самого. Надеюсь, вы понимаете отличие детской и еще хрупкой психики от более устойчивой взрослой. //я дал ему тысячу возможностей залезть ко мне в штаны, и я не знаю, почему он до сих пор так ни одной из них и не воспользовался.// Зачем вы ждете инициативы от него? Ребенок, подросток НЕ МОЖЕТ нести на себе такую огромную ответственность - стать инициатором сексуального контакта с отцом. Подростку не всегда реально стать инициатором вполне обычного сексуального контакта. Что уж говорить о таком решении? И если он его не принимает - этому можно только обрадоваться, значит, защитные механизмы в психике еще как-то работают. Инцест ведь на уровне подсознания уже "прописан" у нас как табуированная и разрушительная реальность. И это правда - в таком случае у обоих участников очень многое рискует нарушиться в психике, как следствие - в поведении и в самом течении жизни. Но ответственность по определению в большей степени лежит на вас, потому что взрослый в этой ситуации - вы. А он - пока ребенок. //А что потом?! Как я буду смотреть в глаза жене, младшим детям?// Потом... думаю, вопрос прежде всего будет стоять о том, как смотреть в глаза СЕБЕ и как нести ответственность за травму собственного сына. //Люблю настолько, что не полезу к нему в штаны первый...// Можно порадоваться хотя бы тому, что ваша любовь дает вам возможность пока удерживаться от сексуальных действий по отношению к сыну. Но если он полезет, то снимете с себя ответственность? Увы, не получится. Потому что родитель в этой ситуации - вы. А ребенок - он. И главная, основная ответственность всегда будет лежать на вас. Подводя итог, могу вот что сказать. Гомосексуальность - действительно один из вариантов нормы полового поведения, пусть это и меньшинство. В природе вообще всегда есть какое-нибудь меньшинство, и эволюционное объяснение самому факту наличия гомосексуальности среди тех же животных имеется. Но. Нормой это можно считать тогда, когда два взрослых, совершеннолетних, дееспособных человека делают нечто по обоюдному согласию. Если один из них не давал согласия, если один находится в беспомощном состоянии и не полностью владеет собой, если один просто еще недостаточно взрослый - то никакой нормы уже нет, а вместо ее появляется насилие и использование. И в отношении ребенка, даже если он - половозрелый подросток, это все равно использование со стороны взрослого. Потому что ребенок еще недостаточно зрел, чтобы мочь принимать подобные решения адекватно. Думаю, вы тоже это понимаете. И если понимаете - то есть смысл обращаться к психологу и работать над тем, как вы можете удовлетворить свои потребности, не вовлекая туда ребенка. То есть, вы вместе со специалистом сможете разобраться, чего именно вы хотите, почему именно это, что важного для вас в отношениях с сыном, и дальше будут как минимум предприняты попытки найти иную реальность для реализации ваших потребностей, вне семьи. Это вполне возможно (по крайней мере, в моей практике такие случаи были), но для этого нужно очень твердое решение, выбор - предпочтете вы искать пути, чтобы предотвратить травматичное развитие событий или предпочтете плыть по течению...

Alladin, Россия, 45 лет

Как сказать коллеге о неприятном запахе?

Ваш вопрос, к сожалению, можно трактовать как вопрос "как все так поменять, чтобы ничего не менять". У вас достаточно простой выбор: идти на конфликт (который еще не факт, что будет таким ужасным, как вы рисуете, но тем не менее, будет), либо терпеть. Условия того, что других вариантов нет, заложены в самом вашем вопросе: //Мы бы давно ей уже сказали, но, во-первых, несмотря на юный возраст, она уже небольшой руководитель (точнее, наш). Во-вторых, она относится к категории людей, совершенно не переносящих критику.// То есть, сказать ей без той или иной степени расстройства, гнева и огорчения с ее стороны не получится. Вы сами это уже давно и хорошо поняли. Вы человеку сообщаете то, что, безусловно, неприятно слышать. И неприятно осознавать. Тут просто не может быть восторженного принятия этой информации с аплодисментами и благодарностью в вашу сторону. А если это отягощено еще и неприятием любой критики в принципе - то вы получите конфликт той или иной степени тяжести. Задайте себе сами вопрос - если от вас бы так пахло, какая форма выражения этого факта была бы для вас приятной? Думаю, никакая. Сам факт и его осознание УЖЕ неприятны по определению. Поэтому ожидать, что отношения останутся прекрасными и незамутненными - это нечто вроде ожидания волшебника в голубом вертолете, увы. Волшебных слов, которые делают неприятное приятным, увы, не существует. Так что вариантов всего два - говорить или терпеть и ждать, пока скажут другие. Если же терпеть вы никак не хотите, придется смириться с перспективой конфликта, расставить приоритеты. Да, в жизни достаточно много ситуаций, где не получается так, чтобы всем было хорошо. Есть ситуации, где границы одного нарушают границы другого или других, и на этих границах естественно возникает конфликт, который должен быть решен тем или иным путем. Если вы выберете вариант терпеть, то тут вряд ли я смогу быть полезным вам. Если выберете вариант идти на конфликт, то можете попытаться смягчить удар. Сказать именно то, что вы уже здесь и написали: //И мы прекрасно понимаем, что на деле ей хуже, чем нам. Точнее, ей будет хуже, когда окружающие начнут делать ей замечания по поводу "ароматов". Люди у нас разные, с разным уровнем тактичности, так что вряд ли это пройдет для нее без огорчения. // Вот и расскажите ей, что вам хотелось бы быть более тактичными, чем те, другие люди, и что к тому же вас это затрагивает больше, чем изредка заходящих к вам в кабинет. Можно сразу сказать, что вы не знаете и не собираетесь гадать, с чем это связано, что вы в курсе - бывают у людей проблемы со здоровьем, могущие так проявляться, что вы не собираетесь ее осуждать, но хотите просто донести, что это стало проблемой для коллектива. Лучше при этом, чтоб присутствовали ВСЕ недовольные. Чтобы не было ощущения, что только вы одна (или кто-то еще один) этим недоволен. Если, конечно, коллеги готовы разделить с вами ответственность. Иначе придется осознать и еще одно неприятное явление - что ваш коллектив совсем не такой дружный, как вы описывали... Еще есть вариант предварительно поговорить об этом с начальником, пригласить его в ваш кабинет, чтобы он оценил, а потом поставить в известность о том, что вы собираетесь с ней об этом поговорить и возможно, за этим последует ее недовольство в вашу сторону. И чтобы он понимал, если что, откуда оно может происходить и в чем суть вашего конфликта. //И она может отплатить нам за это не лучшим образом!// Так ли она всемогуща, как вы рисуете? Вас много, она - одна, хоть и начальник. Она может вас уволить? И основной ваш начальник на это пойдет? Сомневаюсь. Тогда что? Будет говорить вам колкости, "портить жизнь" по мелочи? Так бывает. А вы - чувствуете себя настолько слабыми и беспомощными, что не можете этому противостоять, даже все вместе? Конфликты в нашей жизни неизбежны, нравится вам это или нет. И у вас всегда будет выбор - отстаивать свои границы, пытаться найти компромисс, или же постоянно под всех прогибаться, боясь любого выражения недовольства с чужой стороны и чувствуя себя всю жизнь слабой и беспомощной перед любыми отрицательными эмоциями другого. Это и есть тот взрослый выбор, который вам в этой ситуации придется сделать.

Кристина, РФ, 28 лет

Могут ли дети являться причиной сохранения семьи?

//Как мне переключить свое внимание с этого мужчины, хотя меня к нему влечет и мне с ним нравится? Как понять свои истинные чувство? Может ли быть такое, что это общение просто в нужный момент жизни подвернулось под руку? Что это способ прикрыть свои раны?// По сути, только вы сами решаете - стоит ли вам переключать свое внимание на другого или нет. И решается этот вопрос не исходя из мнения со стороны - чем являются ваши отношения по мнению другого, пусть даже и специалиста, а исходя из того, ХОРОШО ли вам с этим, комфортно ли. И если нет - то нет смысла даже рассматривать, чем именно может быть это чувство. Если отношения приносят больше боли, чем радости - то уже есть достаточно оснований с ними прощаться. Можно, конечно, допускать и то, что вы пишете. Может быть так, что вы временно устраняете дефицит чувств, тепла, близости с этим человеком. Но в этом нет, по сути, ничего плохого. Пока вы просто встречаетесь и не ждете от него ничего иного - это, в принципе, на данном этапе может быть достаточным, чтобы восполнить имеющийся сейчас дефицит тепла. Проблемы оценки эти отношений ведь начинаются тогда, когда вы начинаете думать о перспективах. А тут уже приходится встречаться с реальностью и размышлять уже о реальности ваших отношений, а не только о чувствах, которые могут или не могут быть в их основе. Ведь многое определяется не столько тем, что мы говорим и чувствуем, а тем, как поступаем в итоге. Он с вами встречается? Да. Он не уходит из семьи и не предпринимает никаких действий для этого? Нет. Значит, сейчас его устраивает ситуация, где у него есть семья (как минимум, для фасада), и есть вы - "для души и тела". В этом вполне может для него заключаться определенное равновесие. Видимо разговорами на опережение (при том, что вы не поднимали сами вопрос его ухода из семьи), он пытается вам сообщить, что надеяться на его уход из семьи не стоит. //Действительно ли лучше жить несчастливо в семье и делать вид в глазах детей как будто все хорошо или лучше расходиться?// Я могу лишь сказать, что обмануть детей - просто нереально. Можно делать вид дружной семьи, но дети почувствуют все как есть - "мама и папа лукавят". Да, возможно, дети и не будут знать всех нюансов конфликта. Но атмосферу показухи и вранья дети чувствуют всегда. Что и кому в этой ситуации будет лучше - уже зависит от конкретной ситуации. //Могут ли дети являться причиной сохранения семьи или это повод "прикрыться" от каких-то решительных действий?// Это, опять же, от человека зависит. Но, все же, разводимся мы с супругами, а не с детьми. И если дети его по закону - то никто ни при каких условиях не сможет препятствовать ему видеться с детьми. Через суд эти права легко отстаиваются, даже если второй супруг пытается манипулировать детьми и запрещать с ними видеться. В этом плане суды в РФ работают нормально. Другое дело, что он может а) считать себя неспособным противостоять манипуляциям жены и ее реально бояться в) считать, что развод, суды и т.д. - это слишком большие затраты и напряжение, ему легче будет просто не решать эти вопросы и оставить все как есть (т.е. ваша версия насчет "прикрыться от решительных действий"). В общем, по каким-то причинам он считает, что ему проще и легче оставить статус кво. И это, в том числе, к сожалению, указывает на неприятное для вас - ваши отношения не являются для него достаточным мотивом что-то менять в жизни. //Почему человек резко сокращает общение, если вчера было все прекрасно и чуть ли не парили над землей, а сегодня он холоден и как будто и не было ничего?// Вероятно, для того, чтобы слишком вас не приближать, держать на расстоянии, когда ему кажется, что вы слишком уже близко вошли в его жизнь. Вероятно, это происходит неосознанно (для него самого же). Или, возможно, на него влияют еще и настроения дома. Скажем, когда его "прижимает" по каким-то причинам жена - он отдаляется от вас сильнее. А чтобы действительно разобраться в своих чувствах, все-таки есть смысл разбираться индивидуально. Потому что ведь может быть так, что это - временное явление, вы сами его так в итоге оцените и вам на пути обязательно попадется еще не один свободный и готовый к отношениям мужчина. А может быть и застревание в этих отношениях. И тогда это уже риск просто впустую потраченных лет, если говорить о перспективе новых отношений всерьез. Если хотите узнать подробнее обо всех подводных камнях этой темы, то на обоих моих сайтах (ссылки в профиле) есть статья "Люблю женатого", в ней достаточно подробно описаны психологические мотивы и нюансы поведения сторон в подобных ситуациях.

Марина, Москва, 31 год

Как поступить в ситуации с парнем?

//Сказал что через 2 недели позвонит сам, что я должна дать ему время отдохнуть.// Ваш парень, судя по его высказываниям, достаточно хорошо понимает сам себя: чего он хочет и чего не хочет. Вы уверены, что стоит искать в его пожеланиях какой-то дополнительный скрытый смысл? Да, порой от постоянных встреч хочется отдохнуть, да, бывает так, что необходима пауза. Вам трудно это в принципе принять? У вас есть убеждение, что если у людей есть отношения и они хорошие, то обязательно быть постоянно вместе, не давая себе никакого отдыха друг от друга? Иногда человеку в отношениях даже при отсутствии каких-либо ссор хочется отдохнуть от постоянного присутствия в жизни другого человека. И это не обязательно означает, что с отношениями что-то плохо. Это может просто означать, что вас много. И что у вашего парня - несколько другие потребности в близости. //мой парень правда устал от скандалов// А вот это уже требует более серьезного рассмотрения. Почему они в вашей паре вообще возникают? Конфликты, столкновения интересов - это неизбежно, вы - разные люди. Но не каждый конфликт должен перерастать в скандал. //мы пошли гулять, погода была шикарной, но я как то протупила и одела туфли. Через 5 часов ноги мои гудели, как могли, я начала очень сильно злиться, а парень ещё тоскал по всяким магазинам.// И зачем вы терпели 5 часов молча, а потом начали выплескивать накопленное в виде злости и скандалов? А почему нельзя сразу сказать о том, что вам неудобно, что нужно придумать что-то с обувью или что вы больше не можете ходить и предлагаете где-то посидеть, хотя бы чтобы отдохнуть? Кто именно заставлял вас ходить пять часов без передышки? Умение думать о себе, умение вовремя сообщать о своих проблемах (пока вы еще не закипели и не потеряли контроль) - это в том числе залог хороших отношений. А если вы будете молчать, не сообщая вовремя, что с вами происходит, и при этом ждать, что парень сам догадается, то скорее всего это и приведет к скандалу. Другие не обязаны догадываться о наших состояниях. И сообщать о любых проблемах, недовольствах, сложностях и даже претензиях к близкому человеку стоит СРАЗУ. Пока назревающий конфликт не превратился в безобразную сцену с истерикой и полной уже невозможностью решить вопрос конструктивно...

Юлия, Санкт-Петербург, Россия, 20 лет

Как начать жить в полную силу?

//И вот смотрю иногда на этих успешных, одаренных, предприимчивых мамочек, которые везде успевают, у которых и муж есть и дети идеальные, и дом полная чаша, и жизнь бьет ключом// Первое, на что хочется обратить внимание - а вы серьезно вникали в жизнь всех этих успешных якобы мамочек? Если вы представляете себе всю их жизнь только по их рассказам и демонстрациям в соцсетях, то это вполне может быть распространенным в наше время способом создать себе образ, который будет подпитывать. Да, конечно, сам факт наличия мужа "придумать" уже сложнее, чем идеальных детей, зато на своей якобы идеальности можно очень разгуляться. Просто ведь? Селфи только когда накрашена и при параде, все неидеальности детей - за кадром, ссоры с мужем - тоже за кадром, а фоловеров и отзывы в соцсетях легко можно купить за деньги... Это стало уже практически спортом - создавать себе идеальный образ в соцсетях и вызывать зависть. Для чего? - чтобы поднять свою самооценку. Так что у вас с вашей "идеальной" коллегой вполне могут оказаться одни и те же проблемы - например, все та же низкая самооценка... В общем, думаю, мысль вы поняли - вы верите "идеальности" других лишь потому что у вас болит своя нереализованность и свои неудовлетворенные потребности. И именно поэтому вы "клюете" на все эти идеальные картинки. В реальности у них все может быть далеко не идеально, но как у них в реальности - для вас на самом деле так не уж важно, важно то, будут ли ВАШИ потребности удовлетворены. А зависть - это как раз очень конкретный сигнал о том, что есть неудовлетворенные потребности и какие именно - об этом зависть тоже рассказывает подробно. //Даже пойти развеяться куда то не с кем, подруги одна уехала, другая семейная, видимся очень редко, а завести новых не получается// Значит, задача номер один - найти новых подруг. Задача вполне посильная. "Не получается" - это, по сути, ваш отказ решать эту задачу. Вероятно потому, что старые способы поиска больше не работают, а новых вы пока не знаете. Но это и есть вызов реальности - ищите и найдете. Пробуйте то, что не пробовали раньше. Общайтесь там, где раньше не общались, совершайте то, что раньше не делали. Не обязательно на все эти эксперименты нужна куча денег. Найти себе друзей в соцсетях - это бесплатно, например. И развить это в реальные знакомства - почему нет? Проявляйте сами инициативу, предлагайте встретиться, познакомиться, сходить вместе куда-то. Опять же, не обязательно за бешеные деньги... //Вышла бы на работу, да эта проблема с детскими садами, что не так то просто получить место, большая очередь, несмотря на то что мы льготники.// Тем более, вы льготники. Что, думаете, прям НИКОГДА не дадут места? Дадут, думаю. Да, возможно, это будет не прямо сейчас, но чем больше вы будете делать в этом направлении (ходить, добиваться, писать-звонить-просить-жаловаться) тем быстрее вы, возможно, пробьетесь. А если просто пассивно ждать и перед любым препятствием складывать руки - то да, так можно годами ждать чего бы то ни было.... //мужского внимания ноль, стимула заниматься собой нет, и упражнения забросила, хотя всегда выглядела как конфетка..// Для начала, почему бы не начать выглядеть хорошо для СЕБЯ? Или вы воспринимаете себя как товар? Если нет готового "купца" на пороге, то товар этот может в погребе пылиться, пока не найдется покупатель? Но ведь вы живете каждый день - в том числе и для себя, вам самой приятно, как вы выглядите? Попробуйте для начала сделать СЕБЕ приятно. Тогда и самоуважение начнет появляться... Ведь уважающий себя человек с адекватной самооценкой - это, прежде всего, тот, кто умеет заботиться о себе вне зависимости от того, что другие по этому поводу думают, одобряют они или нет и т.д. //на старших тоже не оставить младшую. чтоб бегать подрабатывать. сами еще дети, хоть у учатся в 8 и 10 классе.// Дети они потому что именно вы им позволяете быть настолько детьми, хотя по возрасту они взрослые уже совсем. И у них вполне могло бы быть достаточное участие в делах семьи и своя зона ответственности. Но ведь это ВЫ (прежде всего!) считаете их детьми, которые не способны видимо ни с чем справиться в жизни, и поэтому они вам не помощники. Может и здесь начать с конструктивных действий по передаче детям хотя бы части ответственности и пересмотру своего отношения к ним как к совсем детям? //Неужели только я такая неудачница и неумеха, живу в замкнутом круге?// Больше чем уверен, что вы - не неудачница и тем более не неумеха. Но ваша проблема в ваших же рамках. "Это невозможно", "нельзя", "у меня не получится" и т.д. - это и есть рамки. разбираться с тем, почему они такие, кто их вам помог сформировать и как от них в принципе избавляются - это уже вопросы к психологу, которые хорошо бы прорабатывать в индивидуальном порядке. Но пока у вас нет ресурса на такие консультации - начните хотя бы сами пробовать делать то, чего вы раньше не делали, вопреки вашим "невозможно", "не получится" и "нельзя". Как говорится, а вы пробовали? Нет, потому что действовали до сих пор в рамках старых представлений о жизни. Которые, до поры, даже работали хоть как-то. Но теперь не работают, увы. И только вы сами можете решиться что-то делать иначе, по-другому, пробовать разные способы делать что-то не так, как раньше, ставить эксперименты и получать новый опыт. Ну или можно сказать "как же я буду делать без гарантии успеха?..." - и остаться сидеть на том же месте. Ведь без риска, без эксперимента, без проб и ошибок никакой новый путь найти не получится. Выбор - за вами.

Марина, Курган, 36 лет

У нас с мужчиной редкий секс - раз в месяц

Тут очень много факторов. Во-первых, со временем в любой паре страсть начинает слабеть, у кого раньше - это вопрос очень индивидуальный. Во-вторых, сексуальная конституция у людей разная, и если в период влюбленности кажется, что все совпадает, то когда влюбленность проходит, каждый в паре как бы возвращается к тому обычному ритму, который соответствует его природной конституции и возрасту. В третьих, со временем в отношениях накапливаются определенные проблемы, и иногда это может влиять на частоту секса. А иногда проблемы накапливаются в самом сексе, но о них трудно говорить, и поэтому такие проблемы нередко замалчиваются, а потом играют против желания повторять секс чаще. Из всего этого видится выходом поговорить с мужчиной и рассказать о своих тревогах а также о желании разобраться в вопросе. Не обвиняя его и не предъявляя претензий, а преподнося это как задачу, которую вам хотелось бы решить. В помощь вам - статья (есть на обоих моих сайтах, ссылки в профиле) называется "как разнообразить секс в браке" - там очень много о том, куда, собственно, может пропасть секс в паре и как восстанавливать баланс в этой сфере.

Сюзанна, Украина, 29 лет