Примакова Виктория

С момента смерти отца прошло 6,5 лет

Ваши чувства понятны, Вы потеряли одного из самых близких людей. Тем более в таком юном возрасте самыми близкими и родными являются как раз-таки родители. К сожалению, папу не вернуть физически, но можно всегда ощущать его присутствие в собственной жизни. Если Вы человек верующий, то Вам поможет понимание того, что папа рядом, смотрит на Вас сверху, подсказывает дорогу, помогает в трудную минуту. Является Ангелом-Хранителем и никогда Вас не покинет, даже если физически его перед Вами нет. Но он всегда рядом духовно. Если Вы не верите в Бога, то можете для себя найти какой-то иной способ восприятия этой жизни с ее утратами и потерями. К примеру, Ваш папа уж точно хотел, чтобы Вы были счастливы. Так доставьте ему это удовольствие, сделайте что-нибудь в его честь (смастерите поделку, напишите стихи, устройте праздник, посетите его родные места или что-то еще). Пусть это всегда напоминает Вам о той незримой нити, которая навсегда Вас связала. Ведь Вы - частица Вашего папы. И это никто не сможет изменить. Так что, можно просто стараться совершенствовать эту частицу, развивать, дарить людям тепло и заботу. Таким образом Вы как будто дарите тепло от имени своего папы. И опять-таки он как будто рядом, просто его не видно. По поводу его друзей. А что мешает Вам подойти и поздороваться с ними? Кто знает, может быть, они и сами узнают Вас, просто тоже стесняются подойти, напомнить. Наверняка им будет очень приятно вспомнить их друга, посмотреть, как выросла его дочь. Можно даже устроить какой-то вечер воспоминаний, посвященный ему. Вытащить старые фотографии, весь вечер вспоминать какие-то веселые истории из общего прошлого. Вы не написали, как Ваша мама реагирует на Ваши переживания и как сама справилась (и справилась ли) с потерей мужа. Может быть, и ей придется по душе возможность поговорить о нем, вспомнить, увидеть общих друзей. Татьяна, очень важно, что Вы не забываете своего родного человека. И никто не запрещает и не мешает Вам открыто о нем помнить. Вероятно, это поможет Вам посмотреть на произошедшее с другого ракурса, со стороны уже не испуганной 13-летней девочки, а повзрослевшей и помудревшей девушки, гордостью и надеждой собственных родителей.

Татьяна, Россия, Москва, 19 лет

Не хочу, чтобы подруга хозяйничала в моей квартире

Это Ваша квартира и Ваша подруга. И только Вам решать, какие "отношения" Вы с ними будете выстраивать. Что Вам мешает открыто сказать подруге, что можете предложить ей снимать квартиру только с сентября? Ведь это же она просит Вас об услуге, а не Вы ее. Вы в полном праве распоряжаться своим жильем так, как считаете нужным. Тем более, раз Вы не хотите оставлять подругу одну в квартире, значит, у Вас есть на то основания. Вероятно, Вы боитесь и не хотите обидеть подругу своим отказом. Но тут два варианта: либо она действительно Ваш друг, который поймет Ваши опасения и с уважением отнесется к Вашему решению, и тогда она сможет подождать до сентября или подыщет себе другую квартиру, либо ее в большей степени волнуют собственные желания и комфорт, и она может обидеться, что Вы ей этого не предоставили. Тогда стоит подумать, а нужны ли вообще подобные, не совсем уже и дружеские отношения, Вам. Безусловно, не стоит заводить с подругой разговор с нападками или перспективами на упреки. Просто спокойно и откровенно поделиться какими-то своими переживаниями по поводу квартиры в Ваше отсутствие. Можете вообще уклониться от объяснений, почему не хотите, чтобы она жила там без Вас, но постарайтесь сделать это мягко, доверительно и доброжелательно (к примеру, фраз типа "да ты там все сломаешь в мое отсутствие" или "ты неряха и недотепа, боюсь, спалишь мне ее", конечно, говорить не стоит). И если подруга ценит Ваше мнение, она обязательно Вас поймет и примет Вашу позицию. Удачи!

Ирина, МОСКВА, 20 лет

Родители заставили учиться нелюбимой профессии

Никак. Вернее, можно очень много прикладывать сил, стараться, даже получать какие-то результаты, но никогда нелюбимое занятие не будет доставлять удовольствие так же сильно, как любимое. Вам нужно решить для себя, что Вам на сегодняшний день важнее: не расстраивать родителей, слушаться их и учиться той профессии, которая не нравится, или все же найти себя и любимое дело, даже наперекор родителям. В любом случае, каждый родитель желает своему ребенку только счастья, вряд ли они будут счастливы и рады, если их дочь с каждым днем будет становиться все грустнее, неувереннее в себе и несчастнее. Может быть, они просто не до конца понимают, на что Вы хотите поменять эту профессию и (вероятно) ВУЗ. В таком случае им нужно показать, по-взрослому рассказать (подготовиться) и объяснить, чего Вы на самом деле хотите, где и кем себя видите и т.д. Наверняка, если они увидят Ваш ответственный подход к этому решению, Вашу подготовку в этом вопросе и Вашу уверенность в своих силах и правоте, они уступят и будут рады, что дочь стала взрослой и умеющей принимать самостоятельные решения. Или же Вы можете попробовать найти в том занятии, той профессии, которой сейчас обучаетесь, то, что может заинтересовать именно Вас. Ведь в каждой профессии есть какие-то общие моменты, обычно достаточно скучные, которые как раз таки на первых курсах и изучают, и есть специализированные аспекты, причем достаточно разнообразные. Попробуйте продумать, как бы Вы могли совместить свои интересы и склонности с этой профессией. Может быть, какая-то область в рамках этой деятельности окажется настолько увлекательной и близкой для Вас, что Вы найдете себя именно в ней. В любом случае, Регина, важно понимать, что это Ваша жизнь, Ваше будущее и Ваша карьера. Никто, кроме Вас, не сможет прожить Вашу жизнь. И если Вы четко знаете, чего хотите, то самый быстрый и эффективный способ сделать себя счастливой - это добиться поставленных целей и задач. Родители, конечно, могут считать, что для Вас лучше то, что выбрали они. Но нет ли в этом какого-то эгоизма, стремления через Вас и Вашу жизнь воплотить в реальность что-то, чего они не сумели реализовать в своей жизни? И готовы ли Вы потратить свою жизнь на то, чтобы осуществлять чужие, пусть и родительские, мечты и желания? Если что, обращайтесь. Удачи Вам!

Регина, Москва, 17 лет

Любимый человек исчез

Постарайтесь переключиться. Если она таким образом Вас оставила, то постарайтесь в душе сохранить только самое теплое, не пускайте грусть и тоску, ведь у Вас было такое сильное чувство, пережить которое далеко не всем представляется возможность. Радуйтесь этому, благодарите судьбу. Не мучайте себя мыслями о том, что с ней что-то могло случиться. В любом случае, эти мысли Вам ничем не помогут, только хуже сделают. Постарайтесь нести в душе тепло, благодарность и радость воспоминаний. И цените то, что у Вас было. Конечно, лучше все-таки найти человека, с которым можно было бы поделиться. У Вас же есть друзья, подруги. Настоящий друг никогда не осудит, а примет человека таким, какой он есть. Вам важно выговориться, повспоминать о ней и ваших отношениях, порадоваться тому, что было, поделиться этими переживаниями с кем-то. Если что, обращайтесь. Удачи Вам!

Наталия, Россия, Москва, 19 лет

Работодатель угрожает плохими рекомендациями

Можно найти свидетеля, который подтвердил бы, что Вам угрожают вот такими рекомендациями. Это незаконно, если, конечно, у них нет реальных оснований говорить, что Вы плохой работник. Хотя и в таком случае подобные действия и слова незаконны. Кроме того, рекомендательные письма - вещь относительная. Во-первых, не обязательно их предъявлять при устройстве на следующую работу. Во-вторых, можно попросить написать рекомендательное письмо кого-то еще. Ведь наверняка не все начальство Вас шантажирует. В крайнем случае, можно взять с собой диктофон и записать угрозу. Ну уж мучить себя, вгонять в депрессию и портить свою жизнь из-за кучки непрофессионалов, которые свою жизнь не смогли устроить и поэтому причиняют боль окружающим, явно не стоит. Вы у себя одна, Ваша жизнь - только Ваша. И от Вас зависит, как Вы ее проживете: с гордо поднятой головой и улыбкой на лице или со страхом унижения, в плохом настроении и без уверенности в себе. Удачи Вам!

Алина, Москва, 22 года

Готова ждать парня из армии, но боюсь обжечься

Честно говоря, я не вижу в этой ситуации какой-то трагичности или проблемности. Может быть, Вы чего-то недописали? Как мне видится, Вы встречались 2 месяца с молодым человеком, потом он ушел в армию, из которой Вам звонит каждый день, говорит, что любит, что хочет, чтобы Вы дождались его. В ответ Вы вроде тоже и готовы ждать, и готовы принять его таким, какой он есть. Где загвоздка? На чем Вы боитесь обжечься? Тот факт, что "на гражданке" у него много знакомых девушек, разве как-то сказывается на ваших отношениях? В Вашем окружении, наверняка, тоже немало молодых людей, и он гораздо больше имеет поводов бояться, что Вы кем-то увлечетесь, чем Вы за него. Ведь он в армии, а Вы как раз-таки "на гражданке". Если же Вас волнует, что будет, когда он выйдет, и его окружат те самые знакомые девушки, так что толку сейчас об этом волноваться, мучиться, терзаться? Гораздо важнее сейчас тратить свои силы и энергию на укрепление тех отношений, которые вы сейчас имеете, на усиление связи между вами, а не на мучения по поводу возможных проблем в будущем. Решение ждать молодого человека из армии - это серьезный шаг и сложный процесс. И дело не только во времени и расстоянии, которое вас разделяет, но и в тех возможностях и соблазнах, которые есть у Вас и которых ему может недоставать. Важно, чтобы в процессе "ожидания" вы сумели укрепить ваши отношения, сделать их еще ближе, доверительнее, теплее и уважительнее. И тогда эта разлука пойдет на пользу вам как паре, и уже никакие девушки и юноши "на гражданке" не будут вас страшить и не будут являться угрозой. Удачи Вам!

Екатерина, Москва, 20 лет

Поездка за границу может подорвать отношения

Видимо, Ваш молодой человек Вам просто не доверяет. Возможно, у него есть причины для этого, а, возможно, он просто недостаточно уверен в себе, поэтому и мучает Вас своей ревностью. Не очень понятно, почему у него еще 2 года не будет загранпаспорта, ведь это решается за месяц. В любом случае, Вам предстоит сделать для себя выбор и принять решение: с одной стороны, если действительно эта поездка в Италию может привезти к разрыву или подрыву отношений, Вам нужно для себя решить, хотите ли Вы ради нее рисковать этими отношениями. С другой стороны, если МЧ Вам настолько не доверяет, что одна неделя без него может подорвать связь между вами, то стоит ли за эту связь держаться, раз она такая хрупкая? Кроме того, есть возможность, что этот мини-шантаж со стороны Вашего МЧ будет продолжаться и впредь, если он увидит, что это действенная тактика. То есть, с одной стороны, если Вы действительно дорожите отношениями и чувствуете, что Италия может испортить их, то, возможно, стоит и отказаться от поездки. А с другой, такое поведение МЧ может повторяться снова и снова, с целью ограничить Вас в Ваших действиях, поступках, жизненных возможностях. Тем более он уже проявляет недовольство по поводу Вашей работы. Кто знает, может быть, однажды он попросит Вас ее оставить. Кроме того, Вам стоит попробовать разобраться в том, из-за чего Ваш молодой человек настолько Вам не доверяет. Может быть, Вы как-то провоцируете его на ревность? Если да, то, видимо, стоит постараться успокоить его, дать понять, что ему нечего волноваться, что Вы любите его и больше никто Вам не нужен. Может быть, Вы увидите какие-то ошибки в своем поведении и попробуете над ними поработать. В любом случае, Вам предстоит принять некоторые решения, которые, вполне возможно, повлияют и на вашу дальнейшую совместную жизнь. Для этого стоит взвесить все "за и "против", проанализировать сложившуюся ситуацию, решить для себя, хотите ли Вы быть с этим человеком, какими хотите видеть ваши отношения, на что готовы пойти ради их укрепления и т.д. Вполне возможно, Вашему МЧ банально не хватает Вашего внимания, и если Вы уделите ему время, внимание, подарите недостающие тепло и ласку, он успокоится и забудет о своих навязчивых идеях. Удачи Вам!

Аня, Россия, Москва, 22 года

Как вернуть парня?

Скажите, если Вам он нужен, зачем Вы всем своим видом показываете ему обратное? Вы его отталкиваете, а потом удивляетесь, почему он стал холоден и "подкатывает" к другим. Ни один, даже очень любящий человек не выдержит постоянного отвержения. Такое ощущение, что Вы его дразните: то пряник, то кнут. Мариш, в первую очередь, Вам нужно для себя решить, кто он для Вас, нужен ли он Вам по-настоящему или это просто попытка вернуть то, что некогда Вам принадлежало. А когда вернете, не оттолкнете ли Вы его вновь? Если Вы решите для себя, что действительно хотите быть с ним, что он тот, кто нужен Вам постоянно, а не только в моменты отчуждения или по настроению, то тогда можете постараться его вернуть. Но дело в том, что он уже "научен" Вашим отношением, и вполне вероятно, что он боится Вам вновь довериться и открыться. Раны долго заживают. И бередить их очень трудно, не каждый решится. Важно, чтобы он увидел, что Вы искренне настроены, что действительно поменяли свое отношение к нему, что Вам можно доверять. Вполне возможно, что вначале вы будете просто друзьями, и через дружбу Вы уже можете попробовать раскрыться ему по-новому, показать, что научились на своих ошибках и готовы начать серьезные, честные и уважительные отношения. Ведь то, что Вы несколько раз его бросали (причем, судя по Вашим словам, Вы не всегда сами не понимали, зачем), показывает, что Вы подчас демонстрировали свое превосходство в отношениях, Вы знали, что он готов простить, и испытывали его на прочность. Если Вы хотите вернуть этого молодого человека, в первую очередь, важно, чтобы он увидел и поверил в то, что Вы готовы сотрудничать, идти на компромиссы, что Вы не превозносите себя над ним, а готовы к открытым партнерским отношениям. Кроме того, безусловно, каждый человек хочет получать от любимого ласку, тепло, заботу, внимание и понимание. Если Вы сумеете показать свою готовность все это ему дать, причем бескорыстно, без требований получить от него то же самое, то, наверняка, он, как любящий мужчина, это оценит и простит Вам Ваши немного детские капризы и прошлые обиды. Удачи Вам!

Мариша, Россия, Москва, 18 лет

Чувство вины по отношению к маме

Родителей не выбирают, я думаю, Вы это понимаете. Вы пишете, что последние 2 года живете отдельно и никак не зависите от мамы. И начали замечать, что ее взгляды Вам чужды, а она отдаляется. Видимо, Вы находитесь на такой стадии взросления как "разъединение" с матерью. Этот этап в норме должен пройти каждый человек, у кого-то это происходит в 16, у кого-то - в 45 лет. У Вас это вполне естественным образом начало происходить после замужества. Важно, чтобы Вы понимали, что Ваши чувства (а именно: непринятие каких-то маминых поступков, отнюдь не безоговорочное подчинение ей, умение высказать свое мнение, которое отличается от ее мнения и т.д.) - это все естественные, нормальные реакции. Дело в том, что изначально каждый ребенок идеализирует мать. Она для него самое близкое существо, чуть ли не святое, которое вроде как и ошибиться не может, и всегда право. Поэтому каждый из нас старается пресекать собственные мысли по поводу того, что мама может быть неправа. И недовольство матерью, неприятие ее позиции нас пугает, мы испытываем чувство вины. Евгения, Вам необходимо понять, что как раз-таки тот факт, что Вы видите ее недостатки, говорит о том, что Вы повзрослели, что Вы становитесь отдельной личностью, что Вы не стоите на месте, а развиваетесь. И вполне естественно, что какие-то ее фразы, какое-то поведение может Вам не нравиться или вызывать в Вас протест. Вам же не можете нравиться все, что делает тот или иной человек. У Вас собственные взгляды на жизнь, и они могут кардинально отличаться от взглядов окружающих. Сейчас Вам нужно понять, что чувству вины здесь места нет. Вы как будто вините себя за то, что Вы - личность, с собственными идеалами, ценностями и мнением. Наоборот, гордиться собой надо. А Вы этого стыдитесь. С другой стороны, не забывайте, что она все-таки Ваша мама, самый родной человек. И ее вряд ли изменишь. То, что, как Вам кажется, она стала эгоистичной и самолюбивой, это не означает, что изменилась она. Скорее всего, изменились Вы. И поэтому начали эти ее качества замечать. Тут важно научиться принимать ее такой, какая она есть. Вы же будете любить, к примеру, своего щенка, даже если он написает в Ваш тапок. И не перестанете любить и поддерживать своего ребенка, даже если он принесет двойку. Это называется безусловной любовью: несмотря ни на что. Так любят своих детей родители, так любят своих родителей дети. Не пугайтесь собственных мыслей и чувств, но и не забывайте, что мама у Вас одна. И какая бы она ни была, она все равно остается Вашей самой любимой и самой родной мамой. Если захотите поработать лично, обращайтесь.

Евгения, Москва, 26 лет

Как пережить расставание с любимым

Вы хотите его проводить без слез и эмоций, почему это так важно? Ведь если Вы не сможете сдержаться, то это будет лишь признаком Ваших чувств, а не Вашей слабости или несдержанности. Глотать успокоительные - вряд ли выход. Если только психологически это Вас настраивает, но организм человека устроен так, что он очень многое может пережить. Вопрос в том, что Вы как будто стараетесь заранее пережить разлуку с любимым. Вроде как тогда будет легче. Не настраивайте себя на разлуку, на расставанье. Да, это произойдет. Но сейчас он рядом с Вами, Вы можете проводить вместе время, говорить слова любви, проявлять заботу, чтобы он запомнил Вас именно такой, заботливой, нежной и улыбающейся. Ведь это так прекрасно: видеть любимого человека, который тебе улыбается. И, возможно, Вам стоит немного пересмотреть свое отношение к его отъезду. Да, это разлука. Это испытание для ваших отношений. Разлука либо делает связь крепче, и после этого влюбленные понимают, что они хотят быть друг с другом, принимают важные решения в своей жизни и по-новому начинают смотреть друг на друга. Либо, к сожалению, становится поводом для расставания, то есть является некой лакмусовой бумажкой, проверкой отношений на прочность. Ведь это важно - понимать, как на самом деле вы друг к другу относитесь, можете ли вы доверять друг другу, готовы ли вы к более серьезному уровню взаимоотношений. Если да, то через месяц или год, ваши отношения только окрепнут. Если нет, то стоит поблагодарить судьбу за то, что она помогла раскрыть это именно сейчас, когда вы молоды, у вас все впереди, вы еще не повязаны узами брака и родительства. Так что отнеситесь к этой разлуке как к некой проверке своих и его чувств. Удачи Вам!

Александра, Москва, Россия, 19 лет

Муж увлекается выпивкой и другими женщинами

Если я правильно понимаю, Вы хотите сохранить брак? Скажите, а когда началось такое поведение мужа? Что в то время происходило в Вашей жизни и жизни вашей семьи? Как относится муж к Вам сейчас (Вы написали, что он хочет быть с ребенком. А С Вами хочет быть?) и как относился раньше? Возможно, такая смена поведения была реакцией мужа на какие-то изменения в Вашем к нему отношении? В любом случае, если Вы хотите быть с этим человеком, Вам нужно решить для себя, готовы ли Вы мириться с таким его поведением и отношением. Если нет, то, видимо, надо будет пересмотреть Вашу жизнь и Ваше отношение к нему, себе, возможно, детям. Какие-то изменения в сложившемся укладе семьи всегда происходят из-за чего-то. Важно найти эту причину и, отталкиваясь от нее, начать что-то менять в своей жизни. Вероятно, лучше Вам (а, может быть, и вместе с мужем) прийти на консультацию к специалисту лично. Если что, обращайтесь. Буду рада Вам помочь.

Ирина, Москва, 29 лет

Исчезло желание быть с мужчинами

С одной стороны, Вы пишете, что хотите разрешить ситуацию, спрашиваете, что Вам делать. И тут же отбрыкиваетесь: мне не хочется идти к специалисту, нет времени и желания. Так, может, в том-то и дело, что Вам на сегодня просто некогда заниматься собой, своим здоровьем и либидо? Вполне возможно, что Ваш организм это "понимает" и реагирует на это по-своему - просто прекращает хотеть сексуальных отношений, испытывать желание и удовольствие. Ведь во время сексуальных контактов не только Вам дают, но и Вы даете. На это, видимо, у Вас сейчас нет ни времени, ни сил, ни желания. Еще такой момент: Вы в начале письма пишете, что любовь для Вас "превыше всего", а потом начинаете описывать свои любовные отношения с мужчинами, в которых нет и намека на любовь, все это лишь "для здоровья". Видимо, и здесь кроется какой-то страх или нежелание (возможно, это последствие травмы от самоубийства) - такое ощущение, что Вы избегаете серьезных отношений, любви, заменяете их на отношения любовников, без обязательств. Опять-таки никто никому ничего не дает и ничего от другого не требует. И вполне возможно, Вы внутри себя хотите что-то поменять, но Вам что-то мешает. И это что-то как раз блокирует и Ваше либидо, и Ваш интерес к мужчинам в целом. Здесь все же желательна очная консультация специалиста. Причем сначала психолога, а потом, по результатам, возможно, и сексолога. Но для начала Вам нужно решить для себя, хотите ли Вы на самом деле что-то менять в своей жизни или предпочитаете не стараться, не вмешиваться и жить так, как уже привыкли. Если хотите что-то менять, то действуйте. Само собой ничего не произойдет. Если нет либидо, значит, что-то ему мешает быть. И нужно понять, что именно. Вы пишете, что всегда четко знали, чего хотите от жизни. Такое ощущение, что Вы в какой-то момент забыли, потеряли то, чего хотите (по крайней мере, от жизни личной). Пора вспоминать. Удачи!

Света, Москва, 22 года

Повышенная эмоциональность и страх неудачи

Насколько можно понять из Вашего письма, эта повышенная восприимчивость и нервозность у Вас уже очень давно. Вспомните, когда это началось впервые? С чем было связано? Что в то время происходило в Вашей жизни? Как в принципе это Ваше качество повлияло на Вашу жизнь? Ответить на все эти вопросы нужно, в первую очередь, для того, чтобы увидеть, с чего все началось, нащупать так называемый стартовый механизм. И уже с этим начать работать. Кроме того, Вы пишете о том, что сбои в Вашей нервной системе сильно отражаются и на Вашем здоровье. Видимо, Ваш организм подает Вам сигналы, реагирует на стрессовую ситуацию, в которой Вы находитесь. Но делает это почему-то в усиленном режиме. Грубо говоря, проблема мизерная, а организм выбрасывает адреналин и реагирует так, как будто чуть ли не возникла угроза Вашей жизни. Из Вашего письма стало понятно, что у Вас есть муж. Как складываются отношения с ним? Как Ваша эмоциональность влияет на вашу совместную жизнь? Как Вы переживали такие сильно волнительные, для многих людей даже стрессовые, ситуации, как первое свидание, предложение руки и сердца, свадьбу? То есть вопрос в том, проявляется ли эта Ваша черта только в ситуациях работы/учебы или также и в личной жизни? Юлия, в любом случае, Вам лучше обратиться к психологу лично. Во время консультативных бесед вы сможете вместе проанализировать механизм возникновения Ваших эмоциональных срывов, паники, подобрать различные упражнения на релаксацию и самоуспокоение. Разберете, в чем причина этого Вашего состояния и как с ним справляться. Если что, обращайтесь. Буду рада Вам помочь.

Юлия, Москва, 24 года

Меня мучает страх при мыслях о смерти мамы

К сожалению, все люди смертны, и даже самые близкие и самые родные. Безусловно, всех нас терзает страх потерять самого дорогого для нас человека. Но Вам нужно понять, что это, во-первых, неизбежно, и, во-вторых, никак не может быть связано с тем, что в 18-19 лет Вы ей "трепали нервы". В этом возрасте трепать нервы родителям - святое дело, и мало найдется людей, которые в эти годы все делали только так, как того хотели родители. Как раз-таки, если бы Вы не проявляли свой характер, то из Вас бы не получилось того человека, кем Вы являетесь сейчас, Вы не смогли бы найти себя, не смогли бы стать самой собой, в том числе и стать подругой собственной маме. И, наверняка, мама все это понимала и понимает, в отличие, видимо, от Вас. Вам нужно простить себя за те поступки, отпустить свое чувство вины, а энергию, которую Вы расходуете на муки совести, потратить на совместное времяпрепровождение с мамой, на радости жизни, слова любви и тепла. Вы пишете, что боитесь, что она умрет по Вашей вине. Это как? Это если Вы поругаетесь? Ну, во-первых, ссоры - это естественный процесс, и ни одни, даже самые идеальные отношения, без ссор и ругани не бывают. А, во-вторых, чтобы зря не мучать себя, постарайтесь не зацикливаться на этих мыслях, а, наоборот, настройте себя на позитив. Сделайте вместе с мамой то, что Вы давно хотели сделать, но еще не успели. Радуйте друг друга подарками, вниманием, посещайте вместе музеи, театры, ходите в кино. То есть максимально радуйте себя и ее вашими хорошими взаимоотношениями. Поверьте, Ваши страдания, переживания и постоянные проверки нагоняют только страх и тревогу на Вас и Вашу маму. И волнение Ваше может передаться ей. Вы же не хотите волновать маму и заставлять ее нервничать? Так перестаньте себя накручивать. Терять близких очень тяжело, но еще ни разу это не переживалось легче от того, что человек заранее себя настраивал на неизбежность этого момента. У Вас еще есть возможность радоваться жизни с мамой, радовать ее и себя, научиться ценить каждый день, проведенный вместе. И никто не знает, как долго это еще будет продолжаться: год, пять или 25. Так что не цепляйтесь за свои мрачные мысли, а получайте удовольствие от жизни рядом с самым близким и дорогим человеком!

Анастасия, Москва, Россия, 21 год

Муж начал общаться с другими женщинами

Видимо, для начала Вам нужно определиться, какие у Вас с ним отношения: материнские, супружеские, отношения любовников или друзей... Если материнские, то тогда откуда у Вас "отвращение" по поводу его переписки с другими женщинами. И, кстати, отвращение из-за чего? Если супружеские, то тогда, вероятно, стоит обсудить с ним перспективы развития отношений в вашей паре. Складывается такое впечатление, что Вы еще не совсем понимаете свою роль в этих взаимоотношениях: кто Вы для него? кто он для Вас? какие строите планы на дальнейшую жизнь и как Вы видите ваше будущее? Когда Вы для себя проанализируете эти моменты, поймете, чего ждете от этого мужчины, тогда, возможно, Вам станет понятнее, как реагировать на эту переписку и что она в принципе для Вас значит. Кроме того, здесь еще такой момент: доверие. Видимо, раз Вы начали читать его письма, Вы ему не доверяете или проверяете его с целью... Тут тоже надо Вам для себя понять: с какой целью? Чтобы что-то найти и, возможно, после этого принять какие-то решения, которые без такого толчка Вы принять не готовы. Или чтобы подтвердить свои сомнения? Или еще для чего-то? В любом случае, сначала постарайтесь понять для себя, хотите ли Вы строить дальнейшие отношения с этим мужчиной и, если да, то какими Вы хотели бы их видеть. А потом, вероятно, стоит откровенно поговорить с ним по поводу Ваших сомнений, желаний, переживаний и чувств. Выслушайте его, не стоит упрекать или требовать чего-то. Просто постарайтесь донести до него свои мысли и чувства, а в ответ постарайтесь услышать его. Вполне возможно, для него эта переписка не значит ровным счетом ничего, и он даже не подозревает о Ваших страданиях и сомнениях. Возможно также, что он этими письмами старался привлечь Ваше внимание, хотел, чтобы Вы ревновали. Может быть, ему не хватает Вашего тепла и заботы, и это был просто способ понять, что Вы его все еще любите. Если же Вы поймете, что ваши отношения изжили себя, то это будет шансом без взаимных упреков и обвинений разойтись и начать строить новую жизнь с теплыми воспоминаниями о былых отношениях. Удачи Вам!

Гузэль, Москва, Россия, 34 года

Не хочется заниматься сексом с мужем

Безусловно, может. Вы пишете, что это началось несколько месяцев назад. А что в то время происходило? Может быть, были какие-то изменения в жизни, стрессы, потрясения, ссоры? Часто мы не можем чего-то произнести словами или даже не впускаем какие-то мысли в свое сознание (к примеру, потому что это не принято или нехорошо, или страшно даже об этом подумать, или стыдно..). И тогда наше тело посылает нам сигналы (из подсознания), что что-то не так. Поэтому часто многие болезни лечатся только путем разрешения внутренних проблем и конфликтов. В Вашем случае, видимо, происходит то же самое: Вы не можете в чем-то себе признаться (может быть, Вы за что-то злитесь на мужа или Вас посещают какие-то, как Вам кажется, нехорошие и неправильные мысли, и Вы их отгоняете от себя, или в Вас кроется обида), и тело реагирует на эти посылы и отказывается получать ласки от мужа и отвечать ему тем же. Попробуйте проанализировать, когда это началось, с чем может быть связано. Как повлияла на вашу семейную жизнь такая атмосфера в постели, может быть, Вы получаете от этой ситуации что-то положительное (к примеру, у Вас появляется лишнее время поспать и отдохнуть, потому что за день Вы очень устаете, а иначе мужу это объяснить не можете) и т.д. Кроме того, Вы пишете, что это может быть следствием "постоянного стресса и усталости". Может быть, Вам действительно стоит немного отдохнуть (от детей, от мужа, от рутины)? Вы же можете на выходные отдать детей, к примеру, бабушке и съездить одна или с мужем куда-то на природу или в дом отдыха? Сейчас весна, и скоро станет совсем тепло, все начнет распускаться и расцветать. Не упустите столь прекрасное время года, порадуйте себя какими-нибудь приятными покупками, сделайте себе маленький подарок, сходите к парикмахеру, на танцы или займитесь йогой. В общем, разгрузите немного свою голову от постоянных забот и тревог. Позвольте себе вновь почувствовать себя Женщиной, любимой, любящей, красивой, страстной, желанной. Удачи Вам!

Юлия, Москва, 25 лет

Не могу забыть бывшего мужа

Ваше состояние можно понять. Такое ощущение, наверно, что Вас окунули в что-то теплое и сладкое, а потом резко заставили оказаться на морозе, среди снегов и вьюг. Вероятно, Вы себя чувствуете покинутой, брошенной, преданной. Вы оставили свой родной дом, близких и друзей, чтобы быть с этим человеком, а он так небрежно отнесся к Вам и Вашим чувствам. Судя по тому, что Вы с ним развелись, Вы были готовы поставить точку на этих отношениях, но пока это не очень получается. И раз Вы это для себя решили, то нужно отпустить наконец-то его и начать жить своей, новой, жизнью. Во-первых, серьезно мешает отпустить эту ситуацию и этого человека тот факт, что он периодически звонит Вам. Причем, опять делает только то, что хочет сам, не думая о Ваших чувствах и переживаниях. Есть настроение любить и быть добрым, звонит и говорит, что любит. Нет настроения, что-то случилось, к примеру, на работе, - звонит и говорит, что Вы ему не нужна. И самое обидное, что Вы вновь это все проглатываете, пропускаете через себя. Вы просили его больше не звонить и не беспокоить Вас? Если да, а все без толку, то придется самой принимать решение: хотите ли Вы еще мучиться не известно сколько, слушать его издевательства или ложные слова любви (по настроению) или же готовы открыть дверь в новую, счастливую жизнь без него, но с новыми перспективами, радостью и желанием жить. Если Вы выберете второе, то, видимо, надо будет предпринимать что-то по поводу этих его звонков: не брать трубку, когда он звонит, игнорировать любые его поползновения внедриться в Вашу жизнь. Если Вы все еще в глубине души надеетесь вернуть его и возобновить отношения, то для начала хорошенько подумайте: 1) разве по-настоящему любящий мужчина так себя ведет? 2) нужен ли Вам рядом человек, от которого в любой момент можно ожидать подлости и бесчувственности? Елена, безусловно, в первое время (если Вы все же решите поставить жирную точку на этих отношениях и выкинуть его из своей жизни, головы и сердца) Вам будет нелегко. Разрыв отношений - это всегда больно, но не закрыв одну дверь, нельзя открыть другую. У меня сложилось впечатление, что Вы боитесь больше никогда не испытать подобное чувство, боитесь, что Вас больше никто никогда не полюбит и Вы никого. Но это может произойти только в том случае, если Вы всю свою жизнь будете цепляться за эти отношения. Подумайте, стоит ли свою жизнь на это тратить и разрушать. Вам 22 года, Вам стоит поблагодарить судьбу, что она дала Вам шанс в столь юном возрасте узнать, что Вы способны на такую любовь и такие чувства. Теперь же было бы неплохо обратить хоть капельку этой Вашей способности любить к самой себе. Вы заслуживаете огромного счастья. Так не позволяйте мужчине, который так небрежно поиграл Вами и вашими отношениями, лишать Вас возможности стать по-настоящему любимой женщиной, женой, матерью. Если что, обращайтесь. Буду рада с Вами поработать.

Елена, Россия, Москва, 22 года

Как наладить отношения с отцом моей дочери?

В Вашем письме отчетливо слышна обида, может быть, даже злость и гнев на отца Вашего ребенка. Вас можно понять: обещал одно, а в результате совершенно не то. Тем более Вы только что родили ребенка, Вам как никогда нужны и забота, и помощь, в том числе материальная. Вы очень подробно описали его поведение в течение трех месяцев, и судя по тому, что Вы пишете, он и проявляет заботу о ребенке, и старается приезжать, привозить вещи и деньги. Другой вопрос, что Вам этого недостаточно. С другой стороны, Вы очень кратко описали собственную реакцию на него, на его приезды и поступки ("веду себя сдержанно, не распускаю слюни от всяких там комплиментов, томных вздохов, цветочков - раз приходит он к ребенку.") А Вы бы хотели, чтобы он не только к ребенку приезжал? И, оказывается, он приносит Вам цветы и говорит комплименты? Свет, в Вашем письме действительно много обиды и агрессии. И холода. Скорее всего, Вы действительно чрезмерно холодны. Такое даже складывается впечатление, что в Вас кроется какой-то цинизм и пренебрежение по отношению к этому мужчине. Вы ему (да и нам, в своем письме) даете четкое послание: Вам от него нужны только деньги. Все. Это действительно так? Или Вам бы хотелось еще чего-то от этих отношений? Вы спрашиваете: "как наладить нормальные конструктивные отношения с отцом моей дочери". А что для Вас означают нормальные конструктивные отношения? Для начала Вам надо в этом определиться: чего конкретно Вы хотите от этого мужчины и от отношений с ним. Когда Вы определитесь, тогда можно строить схему взаимодействия, разрабатывать подход и т.д. Но независимо от того, решите ли Вы, что Вам от него нужны только деньги или отношения мужа и жены или отца и матери по отношению к общему ребенку, очень важно понять, что конструктивно построить разговор можно только в том случае, когда собеседники друг друга уважают. В Вашем письме уважения к этому человеку я не увидела. Кроме того, если Вы хотите, чтобы человек относился к Вам и Вашим просьбам отзывчиво, то не стоит постоянно предъявлять ему требования, упрекать, указывать на ошибки и на то, что он не выполняет свои обязанности. Гораздо эффективнее будут в этой ситуации слова благодарности и доброжелательный настрой. Как бы ни сложились ваши с ним отношения, вас навсегда связала общая дочь, и вам придется как-то контактировать по крайней мере еще лет 18. Наверно, все же лучше постараться сделать эти контакты приятными для обоих, чем превратить их в постоянно извергающийся вулкан с уколами, подковырками, злостью и недовольством. Помните, кроме роли мужчины и женщины, теперь у вас появилась новая, очень важная, роль - мамы и папы. Ребенку одинаково необходимы оба. И вы оба любите свою дочь. Так стоит постараться наладить отношения хотя бы ради нее.

Светлана, Россия, Москва, 30 лет

Что произошло, почему он молчит о встрече?

Трудно сказать, что произошло. Это Вы можете спросить у него, ему-то виднее. Возможно, он чего-то испугался (к примеру, большой разницы в возрасте или того, что не сможет Вам соответствовать) или он мог почувствовать от Вас сильное желание продолжать отношения, а это означает ответственность и решающие действия, это тоже могло его "тормознуть". Кроме того, Вы не сказали о его семейном положении: женат ли он, есть ли у него дети. Возможно, он женат, и у него объективно просто не получается вырваться. И т.д. Причин его молчания может быть много, при том, что вы все же продолжаете переписываться, а значит, общение не прекратилось, просто снизился темп. Самый простой способ узнать, что случилось, это открыто спросить его об этом. Только, если Вы решите задать ему этот вопрос, избегайте каких-либо упреков, требований, фраз типа "ты же говорил... ты же сам хотел..." и т.д. Покажите ему искренность своего интереса, бескорыстие и подлинное волнение по поводу происходящего, но не давите на него и не торопите. Вполне возможно, что причины его поведения довольно просты и логичны, а он может и не догадываться, что Вы мучаетесь и голову себе ломаете. А уже судя по его реакции и ответу на Ваши вопросы, Вы сможете понять для себя и проанализировать, хотите ли Вы продолжать с ним отношения и какими Вы хотели бы их видеть. Или это был просто секс без последствий и обязательств. Удачи!

Мария, Москва, 25 лет

Я ревную его к другим девушкам и часто плачу

Ваши отношения изначально были подорваны недоверием. Если любишь человека, то доверяешь ему. А Вы почему-то поверили его друзьям. Значит, внутри сами опасались его измены. Судя по Вашему письму, складывается впечатление, что Вы для этих отношений делаете много делаете и готовы делать, а вот молодой человек не очень старается: Вы и эмоционально сильнее все переживаете, готовы предоставить место жительства для него, отказываетесь от собственной жизни без него (не гуляете, когда его нет рядом, плачете...), и даже измена Ваша - это реакция на его мнимую измену, а вот о том, как отреагировал сам молодой человек, Вы ничего не сказали). Возможно, его отношение к Вам подорвалось Вашей изменой, или он просто еще не готов к серьезным отношениям (к примеру, к переезду к Вам). Ему ведь всего 21 год, в это время трудно, особенно юноше, отказаться от свободы, друзей, холостой жизни. Вы говорите о том, что он не хочет пока к Вам переезжать. Его можно понять: у него там, в деревне, свой дом, где все родное, друзья, родители, учеба, работа. А Вы не рассматривали такую возможность как переезд к нему? Ведь даже принято, что девушка селится в доме у молодого человека (к примеру, после свадьбы). И вообще 3 года - это достаточно большой срок. Вы не разговаривали с ним о перспективах ваших отношений? Каким он видит ваше будущее, как представляет совместную (или не совместную) жизнь? И, кстати, каким видите ваше с ним будущее Вы? Кроме того, судя по Вашему письму, Вы сейчас находитесь в сложном эмоциональном состоянии. Возможно, сказывается отсутствие рядом любимого человека или натянутые отношения с семьей, нехватка поддержки и понимания. Мария, к сожалению или к счастью, помочь себе можем только мы сами. Вы начинаете терять веру в себя, ревнуете молодого человека, хотя (как я понимаю) за три года он не давал повода, сравниваете себя и свою внешность с другими девушками. Все это говорит о том, что Вам не хватает уверенности в себе и своих силах. Начните с этого: меняйте данную ситуацию. Найдите любимое занятие, познакомьтесь с этими красивыми девушками и подружитесь с ними (они могут потом дать Вам советы, как выглядеть еще сногсшибательнее, чем они сами), займитесь спортом, танцами или просто почаще гуляйте на свежем воздухе. Благо сейчас весна, скоро природа начнет просыпаться ото сна и расцветать, и Вы вместе с ней. И следите за своими мыслями: выгоните из головы мрачный, пессимистичный настрой. Говорите себе каждое утро и каждый вечер перед сном, что жизнь прекрасна, что Вы самая удачливая, самая любимая и самая красивая. Что все с каждым днем становится лучше и лучше. Составьте для себя "план" на несколько лет вперед: какой Вы хотите видеть свою жизнь? чем хотели бы заниматься? с кем общаться? и т.д. И приступайте к его выполнению. Конечно, только с позитивом и верой в себя. Если нужна помощь и поддержка, обращайтесь. Буду рада Вам помочь!

Мария, Россия, Москва, 21 год

Его бывшая подруга нас не оставляет в покое

Можно попробовать не брать трубку, когда она звонит, или игнорировать все ее фразы и слова. То есть не реагировать. Обычно такие особы ждут реакции: ссоры возлюбленных, скандала и т.д. Не давайте ей такой радости. Наоборот, она должна увидеть, что Вас и Вашего мужчину это все абсолютно не трогает, что Вам очень жаль ее, ведь Вы понимаете, как ей трудно без такого прекрасного человека, как Ваш мужчина. Но он теперь Ваш, и она сама виновата, что не смогла его удержать. Думаю, если вы с Вашим молодым человеком будете держаться вместе, сообща, то она сама скоро отстанет, увидев, что все ее ухищрения и пакости проходят бесследно. Другой вопрос, что Ваш молодой человек начал "грузиться" по этому поводу. Может быть, стоит с ним открыто поговорить на эту тему? Что его так задевает, какие мысли у него из-за этого, как он предлагает вам справиться с этой ситуацией? Важно, чтобы он видел, что Вы рядом, что он Вам дорог, что Вы его любите, и все слова этой женщины вздор и чушь. Он должен ощущать Ваши заботу, тепло и поддержку. Видимо, он начал в чем-то сомневаться. Лучше узнать у него, в чем именно. Чтобы не дать той женщине одержать победу, вывести его или Вас из равновесия и подорвать ваши взаимоотношения. Она этого и ждет.

Розалия, Москва, 18 лет

Может ли муж лишить родительских прав?

Для того, чтобы лишить родительских прав, у Вашего мужа на суде должно быть очень много веских доказательств Вашей недеепособности или того, что Ваше присутствие рядом с ребенком может нанести ему вред. Как я понимаю, Вас нельзя отнести к числу алкоголиков, наркоманов, Вы любите сына, готовы воспитывать его самостоятельно, над ним нет физического или психологического насилия и т.д. В этом случае лишить Вас родительских прав муж просто не сможет. Безусловно, он может пойти на хитрость или подлость (подкупить соседей, чтобы соврали, к примеру, что Вы бьете сына или пьете) или еще что-то, поэтому желательно Вам к этому подготовиться: найти себе свидетелей агрессии мужа, свидетелей, которые подтвердят, что Вы хорошая мать, получить рекомендации с места работы и т.д. Безусловно, лучше все это делать с адвокатом. Он подойдет к ситуации профессионально и со знанием дела. По поводу того, как сказать мужу о разводе. Безусловно, это сложный разговор, и для него, и для Вас. И легко он не пройдет. Вспыльчивость мужа в данной ситуации может говорить о страхе потерять Вас и сына. Будьте к этому готовы. С другой стороны, Вы уже затевали подобные разговоры, так что это не будет для него неожиданностью. Если боитесь его агрессии и гнева, можно попробовать это сделать в присутствии родных или друзей (предварительно попросив их о помощи и присутствии, предупредив заранее о теме разговора). Или, как вариант, можете это сделать через адвоката. То есть вообще не лично, а через посредника. Но для этого, видимо, Вам придется заранее подготовиться: уехать к родителям, например. Чтобы не находиться в одной квартире с мужем. Анна, Вы уже, судя по письму, приняли решение - развестись. Это нелегкий шаг, но зачастую он самый верный. Заручитесь поддержкой друзей и близких, наймите хорошего адвоката по разводам. И удачи!

Анна, Россия, Владимир, 25 лет

Как мне уяснить, что он не очень хороший человек?

Мне показалось из письма, что Ваша голова как раз прекрасно понимает, какой это человек. Единственное, что, видимо, Вы не понимаете, это то, что наркомания - это болезнь, и ее надо лечить. Вы описываете типичную ситуацию и реакцию наркомана (ложь, скрытность, резкие изменения планов и настроения). Если Вы действительно хотите ему помочь, то в первую очередь, ему нужно лечь в наркологическую клинику. Но проблема в том, что без его желания вылечиться и согласия на лечение, толку никакого не будет. А он, видимо, доволен своей жизнью, и женщина, которая рядом с ним, принимает его таким, какой он есть. Еще один момент: есть такое понятие, как созависимость (это реакция партнера на зависимость партнера, то есть как бы зависимость от зависимости партнера). Видимо, Вас этот удел также коснулся: Вы играли в отношениях роль некоторого спасителя. Но дело в том, что спасти себя может только тот человек, который в беде. Да, ему можно помогать, направлять, давать информацию, но без его желания ничего не изменится. А Вы же, в свою очередь, губите свою жизнь, находясь рядом с таким человеком. Каждый раз после расставания с ним Вы испытываете что-то наподобие ломки, только не от наркотиков в прямом смысле слова, а от отсутствия рядом человека, у которого эта проблема (отсюда и плохое настроение, упадок сил, апатия). Выход из этой ситуации возможен лишь через сознательный отказ от роли спасателя, созависимого. И уж если кого-то необходимо спасать, то начинать надо, скорее, с себя самого. Если Вы решили поставить точку в этих отношениях, решили вылезти из этой трясины, то не ищите путей отхода. Не пытайтесь "жить" его жизнью: не изучайте, с кем и как он живет, не ворошите прошлого. Настройтесь на изменение себя, на реализацию собственных планов и желаний, на излечение от ненужного гнета. Это не Ваши проблемы и беды. И поэтому их решать не Вам. Конечно, было бы неплохо Вам обратиться к психологу лично. Для поддержки, анализа сложившейся ситуации, для разработки путей ее преодоления. Если что, обращайтесь. Буду рада Вам помочь.

Марина В., Москва, Россия, 26 лет

Мой любимый трудоголик, мы видимся только по ночам

Судя по Вашему письму (особенно в начале), Вы и сами достаточно креативная, творческая личность. И, безусловно, для таких людей вдвойне тяжелее переносить рутину однообразных будней (из серии "заел быт"). В Вашей ситуации, видимо, происходит именно это. У Вашего мужчины сейчас творческий подъем, у него кипит работа, он весь в ней. Если женщина, в первую очередь, реализуется в семье, детях, доме, то мужчина - в работе. Вас можно понять: хочется и внимания, и ласки, и секса, в конце концов. Все это год копилось, и вот начинает потихоньку вырываться наружу. Скажите, а как реагирует на Ваше состояние Ваш молодой человек? Вы говорили ему о своих переживаниях, о том, чего Вам не хватает в отношениях? Если да, то в какой форме? Важно не упрекать, не начинать предложения со слов "Ты такой.." - Ты то, ты это - а спокойно, доброжелательно от первого лица объяснить, что Вас это волнует (сказать, что именно), что Вам трудно, что Вас мучают сомнения и т.д. Часто бывает так, что мужчина и не догадывается, что любимая женщина страдает. Она уже на грани срыва, а ему все кажется, что у них все отлично и царит гармония. А все из-за того, что мы, женщины, часто надеемся, что мужчины сами догадаются. Намекаем, мучаемся. Расстрою Вас: не догадаются, они иначе устроены. Поэтому, если Вас что-то волнует, скажите прямо и четко. Вы пишете, что он хочет на Вас жениться, значит, любит, значит, у него серьезные намерения. И значит, он сумеет найти компромисс в этой ситуации. Другое дело, если Вы ему разложили по полочкам все свои переживания, а он остался глух и не хочет ничего менять. Тут тогда Вам стоит задуматься, готовы ли Вы еще ждать неизвестно какое время, пока его проект не реализуется и он не станет посвободнее. Но судя по Вашим словам, он "одержим работой", и поэтому вполне вероятно, что один проект сменится другим. И рано или поздно ему придется выбирать, что важнее: личная жизнь или работа. Если Вы поймете для себя, что несмотря ни на что, любите его, хотите построить с ним семью, готовы мириться с тем, что он трудоголик, то тогда стоит постараться изменить собственное отношение к происходящему. К примеру, так у Вас больше времени остается на себя, Вы можете (пока он работает) заниматься любимым делом, встречаться с подругами и друзьями и т.д. То есть посвятить время собственному самосовершенствованию, самореализации. И кто знает, возможно, вскоре он завоет от тоски, потому что Вы будете так поглощены своими собственными увлечениями и делами, что это уже ему будет Вас не хватать. Если же Вы для себя решите, что не готовы мириться с тем, что работа занимает бОльшую часть его времени, и Вы уже готовы представить кого-то другого рядом с собой, то, видимо, Вам придется принять решение: расстаться или, к примеру, пожить отдельно, или (кто знает?) завести любовника или еще что-то. В любом случае, решать Вам. Но для начала нужно разобраться в себе и своих желаниях. Удачи Вам! Если что, обращайтесь. Буду рада помочь.

Мария, Европа, 24 года

Мой молодой человек в депрессии из-за работы

Вы сами пишете, что Вы огонь (видимо, холерик по темпераменту), а он флегматик и педант. И, с одной стороны, противоположности часто притягиваются. Но это перерастает в конструктивный союз только в том случае, если он учится чему-то у нее, а она - у него. Если они дополняют друг друга. В Вашей же ситуации, как мне показалось из Вашего письма, на первом плане стоят непонимание, чувство пустоты и одиночества и неготовность идти на компромиссы. Важно обоим Вам понять, что Вы такие, какие есть. И если, к примеру, характер формируется в течение жизни, то темперамент - свойство врожденное, и его изменить невозможно. Ваша пара сможет жить в комфорте только в том случае, если каждый из вас примет другого таким, какой он есть, с его "тараканами": он поймет, что Вам нужно больше активного времяпрепровождения и общения и согласится по мере возможности Вам это предоставлять, а Вы поймете, что он склонен к меланхолиям, интровертен, любит одиночество и абсолютно не лукавит, говоря, что ему Вас много. Это действительно так: люди этого типа именно так ощущают вторжение в личное пространство. Здесь нет ничего общего с чувствами: он может Вас очень любить, но чрезмерное присутствие, Ваша активная "раскачка" может доставлять ему чуть ли не физическую боль, давить, мешать сосредоточиться. И Вам в такие моменты нужно уметь оставлять его в покое. На день, два, неделю, сколько понадобится. Если Вы готовы принять его таким, позволить ему быть собой, готовы не мешать ему в минуты одиночества и не обижаться на эту его особенность, тогда есть все шансы, что ваши отношения перерастут в нечто большее, в хороший и крепкий союз. Если же вы оба поймете, что для каждого из вас такое различие в темпераментах и предпочтениях болезненно, и вам друг с другом трудно, то, возможно, придется расстаться и позволить друг другу найти собственное счастье с другим человеком, который будет либо схож по привычкам и особенностям нервной системы, либо будет готов с этими особенностями мириться или, возможно, именно за них и полюбит. Взвестьте все "за" и "против". И удачи Вам!

Маргарита, г.Липецк, 21 год

Как объяснить мужу, что мама ревнует?

Скажите, а зачем Вам объяснять мужу, что мама ревнует? Вы думаете, что он от этого станет реже к ней ездить? Или меньше будет волноваться за нее? Представьте, если бы Ваша мама звонила Вам и говорила, что ей нужна помощь. Неужели Вы сидели бы дома? Ваш муж демонстрирует заботу и внимание по отношению к одной из самых важных женщин в его жизни. И Вам повезло с таким мужчиной. Это говорит, в первую очередь, о том, что он не предаст и не бросит в беде людей, которых любит. И к Вам это имеет непосредственное значение. Другой же вопрос, что его частые поездки, видимо, мешают Вам жить спокойной семейной жизнью. Если Вы поговорите с мужем на тему того, что, возможно, мама специально звонит и просит приехать, потому что хочет, чтобы сын был рядом, он, скорее всего, Вас поймет и, возможно, даже согласится с Вами. Но и очень будет рад тому, что мама его так любит. Тем более, скорее всего, он все и сам понимает. Может быть, Вам просто попробовать не так болезненно реагировать на происходящее? У Вас, если я правильно поняла, еще нет детей. Когда они появятся, у мужа возникнет больше ответственности именно по отношению к вашей с ним семье, и, скорее всего, он не всегда так легко будет срываться к маме. А с другой стороны, это человек, который его родил и воспитывал. И его можно понять и поддержать в его волнении и заботах о матери. Можно попробовать, конечно, поговорить и со свекровью. Но главное это делать без обид и упреков, а искренне и открыто объяснить, что Вы очень любите ее сына, понимаете, как он переживает за мать, но он уже имеет собственную семью, и ему трудно разрываться, а это в свою очередь негативно сказывается на вашей семье. Любая мать хочет счастья своему ребенку. И, вполне возможно, она сама меньше будет звонить, чтобы лишний раз не нервировать сына и не портить ему семейную жизнь. Если же это не поможет, то продолжайте делать все то, что делаете: давать заботу, тепло, ласку и любовь мужу. И поддерживайте его. В любом случае, к сожалению, мамы не вечны. И, может быть, стоит перетерпеть такое отношение сына к матери, отметив его благородство и умение любить. Он это оценит и еще больше будет Вам благодарен за то, что Вы вот такая понимающая и что Вы рядом.

Александра, Сочи, 25 лет

Муж придирается, контролирует и недоволен мной

Вы пишете, что стали придираться к мужу. А через 2 строчки пишете, что это он постоянно Вас контролирует и придирается. Так кто к кому? И еще Вы пишете важную вещь: "мне кажется", что он недоволен и т.д. Может, дело именно в этом? Может, Вам действительно только кажется, что муж хочет Вас обидеть? Тем более он это делает, судя по Вашим словам, перед интимом (вряд ли он специально обижает Вас, особенно в этот момент). Трудно представить картину в целом, исходя из Вашего краткого письма. Но, возможно, Вам стоит проанализировать: 1) что именно Вас обижает в его словах? 2) не связана ли смена Вашего настроения именно с удовлетворением супружеских обязанностей (после родов прошло только 1,5 года. Многие женщины только в это время начинают морально понимать, что стали матерями, у кого-то в это время только начинается постродовая. Вы пишете, что пытаетесь с ним поговорить, а он психует. На что он психует? Что конкретно и как Вы пытаетесь ему донести? Вполне возможно, что Вы, сами того не осознаете, пытаетесь его в чем-то обвинить. А он реагирует на это вполне естественно: нападает (лучшая защита...) и нервничает. И последнее: Вы говорите, что подумываете о том, чтобы уйти. Но ведь вряд ли такие мысли возникают у Вас только в связи с тем, что он придирается и иногда говорит что-то обидное. Не кроется ли здесь нечто более важное, о чем Вы умолчали? Может быть, есть более веские причины для подобных мыслей? Наталья, 5 лет, тем более после рождения ребенка, - это сложный период в отношениях. Многие пары переживают кризис как раз в период 4-5 лет совместной жизни. И иногда стоит просто посмотреть на ситуацию с другого ракурса, может быть, отдохнуть немного (и от ребенка, и от мужа). Или поговорить со специалистом. Если что, обращайтесь. Буду рада Вам помочь.

Наталья, Россия, 28 лет

Неужели я смирилась с ролью любовницы?

Трудно разделять эмоции, чувства и секс, особенно для девушки, и особенно для девушки, у которой нет других мужчин. Вы сами пишете, что он удовлетворяет Ваши "потребности не только физические, но и эмоциональные" и что "секс не на первом плане". То есть можно сказать, что у вас полноценные отношения пары, за исключением того, что у него еще есть другая женщина. Вас можно понять: в такой ситуации легко запутаться. Но раз Вы уверены, что этот мужчина не бросит свою девушку и раз он сам не готов принимать какие-то решения по поводу ваших отношений, то эти решения придется принимать Вам. Молодому человеку, видимо, комфортно в этом треугольнике: его любят сразу две женщины, вдвойне больше ласки и внимания. Чем плохо? И зачем что-то менять? Но гораздо важнее, как это все Вам. И судя по тому, что Вы обратились за помощью, Вы хотите что-то изменить в этой ситуации. Для начала постарайтесь определить для себя самой, каких отношений с этим мужчиной Вы хотите. Не думайте о стереотипах и том, что скажут другие. Думайте о том, чего хотите именно Вы. Если Вы поймете, что не готовы к роли любовницы, второй женщины, то, видимо, придется поговорить с молодым человеком и честно озвучить ему свои сомнения и переживания. Здесь не стоит что-либо требовать или обижать и упрекать друг друга. Вы изначально знали, что он не один, и сами пошли на эти взаимоотношения. И, видимо, секс для Вас перерос в нечто большее, в привязанность. Разговор с ним поможет расставить все точки над i, Вы поймете, чего хочет сам молодой человек, какими видит ваши с ним встречи. Если же он даст Вам понять, что это для него только секс, а девушку он не оставит, то Вам придется принять решение: продолжать ли эти отношения с ним, изначально понимая, что они вряд ли перерастут в нечто большее, или разорвать их, пока Ваша привязанность не переросла в более глубокое чувство. В любом случае будет нелегко, так как принимать решения и брать на себя ответственность за собственную жизнь и отношения всегда достаточно сложно. Но иначе Вы так и будете оставаться в подвешенном состоянии, не зная, к чему все это ведет, что с этим делать и как относиться к происходящему. И еще: подумайте, даже если молодой человек оставит ту девушку ради Вас, нужен ли Вам такой мужчина? Видите ли Вы в нем опору, уверены ли Вы в том, что это тот человек, с которым Вы хотите быть? И если он обманывает свою ту, вторую, девушку с Вами, то не может ли быть так, что однажды он начнет обманывать Вас? Если Вы готовы рискнуть и построить отношения с этим, вот таким, мужчиной, то дерзайте и удачи Вам! Если Вы решите, что не готовы и что уверенность в завтрашнем дне для Вас имеет первостепенное значение, то тем более удачи Вам - в построении новых, еще не известных отношениях!

Екатерина, Краснодар, 26 лет

Сказать ли парню о своих чувствах?

Вы пишете, что не можете больше ждать. Ждать чего? Если Вы хотите, чтобы ситуация как-то изменилась, то нужно что-то для этого сделать. Вы же, как мне показалось из Вашего письма, делать что-либо боитесь: с одной стороны, молодой человек может отказать Вам, и тогда будет трудно заниматься вместе. С другой стороны... С другой, он может и согласиться, может тоже сказать Вам о своей симпатии к Вам, и тогда Вы, как я понимаю, будете очень счастливы. Да, безусловно, трудно принимать решения, особенно, когда исход может быть не очень приятным. Но Вы никогда не узнаете, каким он будет, если не поговорите с молодым человеком открыто. Нет, конечно, вы можете ждать проявлений внимания с его стороны или, к примеру, ждать, что откроется, что у него есть девушка и он ее любит. Но ведь так можно прождать годы. Или же можно в один день самой разобраться во всем. Ведь даже если откроется, что у него есть девушка или он просто не хочет быть с Вами, то, наверно, Вам все равно будет очень сложно заниматься с ним. Насть, Вы сейчас вступаете в мир нового, в мир взрослого подхода к собственной судьбе и собственным поступкам: Вы учитесь принимать решения. Без этого будет очень сложно в дальнейшем чего-либо достичь, трудно будет строить отношения, контактировать с окружающими. И, к сожалению, наши решения не всегда влекут за собой позитив, не всегда приводят к тому результату, который нам нужен. Но, с другой стороны, если ничего не делать, то уж точно ничего происходить не будет. Мы сами строим свою жизнь. И делаем это, в первую очередь, именно посредством принятия тех или иных решений. Возможно, Вам стоит попробовать проиграть внутри себя разговор с этим молодым человеком и попробовать представить, какими могут быть последствия. К примеру, если он скажет "нет", то что тогда будет? Вам будет трудно, больно, но, с другой стороны, уйдет неопределенность и Ваши мучения и сомнения. По поводу тренировок: Вы можете их продолжать, просто будет в начале сложновато. Но тут опять-таки надо решить для себя: что Вам важнее на сегодняшний день, возможность или невозможность быть с этим молодым человеком или возможность или невозможность тренироваться, заниматься любимым делом, даже если это будет приносить некоторый дискомфорт (кстати, он и сейчас у Вас есть: Вам же трудно заниматься рядом с молодым человеком, так как Вы не знаете, как он к Вам относится). А если он скажет "да"?... Представляете, как много Вы можете потерять из-за своих страхов и боязни открыто поговорить? Даже если ответ будет отрицательным, Вы получите от этого разговора очень много: Вы научитесь принимать решения и нести ответственность за них. Удачи Вам!

Настя, Украина, 15 лет

Зачем влюбляться: одной легче?

В одном Вашем письме отразились сразу несколько моментов, которые было бы неплохо прояснить. Во-первых, что произошло 3 года назад, когда Вы оставили прошлую работу? Во-вторых, Вы пишете, что когда встречаете человека, сразу понимаете, чего он стоит. И, судя по Вашим словам, окружающие все ровным счетом иждивенцы и слабаки. Но так быть не может. Не могут все люди, которых Вы встречаете на своем пути, быть одинаковыми. Значит, либо Вы вращаетесь в одном и том же кругу, и его стоит сменить, разнообразить свой досуг, сферу общения. Либо Вы изначально настроены так, что люди все для Вас слабы и безответственны. И тогда надо понять, откуда у Вас такое мнение (всех под одну гребенку, в любом случае, подвести невозможно), почему Ваше отношение к людям (я так понимаю, в основном, к мужчинам) именно такое, а когда поймете, откуда это и из-за чего, надо будет с этим поработать. Иначе Вы рискуете так и остаться с некими шорами на глазах и пропустить свое счастье. Еще Вы пишете: "зачем влюбляться, одной легче..". Но здесь, на мой взгляд, некое противоречие, вернее, несоответствие. Вы подводите под один знаменатель 2 разных понятия: влюбленность (чувства, эмоции, физиологию, в конце концов) и способ существования (в одиночестве или семьей). Опять наблюдается Ваша тенденция объединять, приравнивать к чему-то одному. Откуда у Вас такая страсть все сводить к единому целому? Причем сводить несводимое. (Кстати, Вы случайно не в сфере бухгалтерии или математики работаете?) Такое ощущение, что Вы берете в охапку все неразрешимые дела и проблемы, объединяете их и стараетесь за раз все решить. Но, думаю, Вы понимаете, что в таком случае сильно страдает качество решения задачи. Можно сказать, что и Ваше письмо представляет собой некую попытку сразу описать и разрешить несколько важных моментов, составляющих Вашу жизнь, которые скопились за последние несколько лет. А получается некая неразбериха, сумбур, каша. Могу предположить, что и в голове и мыслях у Вас тоже некий хаос. Для начала попробуйте разложить по полочкам все волнующие Вас моменты и вопросы. Проанализируйте, что Вас тревожит и напрягает больше всего, что бы Вы хотели изменить в жизни, расставьте приоритеты. Когда же все станет более или менее по своим местам, будет намного проще разобраться с каждой проблемой по отдельности. Лучше, конечно, это делать во время личной консультации. В любом случае, удачи! Если что, обращайтесь. Буду рада помочь.

Анна, Новосибирск, 33 года

Ужасно ревную мужа

Ваше состояние сейчас эмоционально достаточно тяжелое: у Вас маленький ребенок, за последний год уклад Вашей жизни полностью поменялся, Вы осваиваете новую важную роль - роль матери. Это сложный период как для женщины, так и для мужчины. А в первую очередь для них как для пары. Появились новые обязанности, задачи, повысилась ответственность. Поэтому вполне понятно, что в такое время нервы иногда шалят, а эмоции бьют через край. Возможно, Вы ревнуете мужа не совсем к абстрактным женщинам, а,скорее, к его возможности выходить "в свет", общаться с людьми, заводить новые знакомства. У Вас же сейчас эта возможность сильно ограничена из-за того, что Вы воспитываете ребенка и, видимо, сидите дома, не работаете. Это вполне нормальная реакция. Другой вопрос, что это мешает Вам в Ваших отношениях с мужем. Возможно, Вам просто нужен небольшой отдых, передышка. Можно попробовать отдать ребенка на выходные родственникам, а Вам с мужем провести время вдвоем, выехать на природу, сходить в кино или просто поваляться на диване вместе. Сейчас Вам как никогда нужны забота и понимание мужа. Но и ему нужно видеть, что Вы его все еще любите (так как мужчины часто ревнуют своих жен к маленьким детям), что он Вам дорог, что Вы нуждаетесь в его ласке и тепле. Вполне возможно, что искренний разговор "по душам" на фоне спокойных (или романтических) выходных поможет Вам вновь сблизиться с мужем, немного обновит Ваши отношения. И Вы, в свою очередь, поймете, что волноваться и ревновать незачем. Гораздо приятнее любить самой, быть любимой и радоваться новому этапу в отношениях.

Дарья, Новосибирск, 20 лет

Ссора с подругой

Вы достаточно кратко описали Вашу ситуацию. Не совсем понятно, из-за чего подруга не хочет общаться и чего никогда Вам не простит. В любом случае, друзья на то и существуют, чтобы понимать друг друга и поддерживать. Если у Вас произошло какое-то недопонимание или Вы нечаянно, не со зла, обидели свою подругу, лучше открыто и искренне поговорить с ней. Если Вы не правы, то извиниться и объяснить, почему Вы сделали или сказали то или иное. Если подруга Вас ценит, понимает и готова наладить отношения, то у вас все разрешится, и, возможно, ваша дружба станет от этого еще крепче, так как вы откроетесь друг перед другом, научитесь идти на компромиссы и признавать свои и прощать чужие ошибки. Если же разговор не поможет, то, возможно, ваши отношения изжили себя, а это была не совсем дружба, а некое товарищество. В любом случае, ситуация более или менее прояснится. Удачи Вам!

Оля, Екатеринбург, 13 лет

Муж уделяет мне мало внимания

Для начала можно попробовать просто поговорить с мужем и посмотреть, как он отреагирует на Ваши вопросы и сомнения. Возможно, он и не подозревает о Ваших переживаниях, и его объяснения Вас вполне успокоят и удовлетворят. Кроме того, существует вероятность, что он считает проявления внимания по отношению к собственной жене показателем слабости или сентиментальности, особенно на людях. К сожалению, нельзя и исключать возможности того, что за бытовыми мелочами он просто забыл, насколько Вы прекрасны, как важно Вам это говорить и как он Вас сильно любит. Если Вы считаете, что невнимание мужа связано с тем, что он перестал Вами интересоваться как женщиной, то тогда стоит разобраться, из-за чего это, и проанализировать ваши с ним отношения в целом. Возможно, после этого надо будет поработать уже над самими отношениями, рассмотреть ситуацию в Вашей семье. В таком случае есть смысл обратиться к психологу лично для проведения индивидуального, а возможно и семейного консультирования.

Елена, Москва, 30 лет