горевание/смерть близких

Очень сочувствую вашей потере. То, что дети уходят раньше родителей - рождает особенное чувство несправедливости, трудно переварить такое.    Но давайте поговорим о том, о чем вы задаете вопрос.   Я совсем осталась одна. Она была моей опорой во всем.    Вероятно, это и есть ваша ближайшая задача: научиться опираться на себя, на других людей, попытаться, отгоревав потерю, найти какие-то свои смыслы в этой жизни. Ведь она ушла, и по какой бы причине так ни было - это ее жизнь. А ваша - это ваша, как бы нам ни хотелось иного, но с близкими у нас все равно разные жизни. Вы сейчас остались со своей наедине, и, возможно, раньше во многом жили жизнью дочери (ради дочери, в связи с дочерью). А теперь придется научиться жить для себя, ради себя, своей жизнью. Была ли она у вас - своя жизнь? Какая, если да? В чем ваша собственная ценность безотносительно дочери? Эти вопросы так или иначе придется себе задавать и искать ответы...   Очень хочу увидеть её во сне, поговорить, спросить, как мне жить дальше.    Возможно сейчас стоит отделить потребность видеть дочь от потребности с кем-то поговорить в реальной жизни о том, как вам дальше быть. Очевидно, что вам нужна поддержка и опора на какое-то ближайшее время, пока переживания очень острые? Есть ли у вас друзья? Родные, к кому вы могли бы обратиться за помощью? Возможно, в данном случае не лишней была бы и профессиональная помощь специалиста. Ведь, действительно, вам нужно же с кем-то говорить о том, как дальше жить? И кто-то должен помочь вам переживать горе? Подумайте, прежде всего, о поддержке на ближайшее время. О той, которую вы смогли бы добыть в этом реальном мире...

Ваши чувства и мысли говорят вам о чем-то важном и нужном. Вы пытаетесь с ними бороться, избегаете оставаться в одиночестве. Но это не то, с чем надо сражаться и не то, чего нужно избегать. Мы ведь действительно смертны, и часто "внезапно смертны", как говорил Булгаков. Вы столкнулись с экзистенциальными вопросами (экзистенция - бытие), быть может впервые в своей жизни. Это то, что нужно осмыслить, то, что нужно и важно принять. Ведь жизнь тем и ценна, что не бесконечна, отношения потому и важны, что без них мы ощущаем одиночество особенно остро, люди дороги еще и потому, что они в нашей жизни не навсегда. Дедушка действительно занимал очень важное место в вашей жизни и вы горюете, потеряв его. Так позвольте себе горевать столько, сколько вам нужно. Отношения с отцом не такие, как вам бы того хотелось - и это тоже причиняет определенную боль. Проблема в том, что вы останавливаете переживания, не позволяете им быть, отвлекаетесь на другие вещи. Но это не то, что проходит само собой, это то, что надо переболеть, принять и интегрировать в свой жизненный опыт.

К сожалению, в формате "вопрос-ответ" невозможно помочь человеку обрести равновесие. Увы. Сколько бы я сейчас ни написал - это будет всего лишь словами утешения или в лучшем случае наводкой "на подумать", но реального облегчения не даст. Для того, чтобы оно было, придется очень немало сделать, и сделать это можно скорее со специалистом, потому что "на пальцах" все равно не объяснить, что такое перестроить картину мира или прожить правильно определенные чувства, так, чтоб отпустило. Это можно только на практике показать и помочь это сделать. Я не могу простить себя за то, что не смогла помочь ему, не оказалась мудрее, активнее своих родителей. Вы и не должны были. Попытка взять на себя не свою ответственность в результате приводит к тому, что страдают все. Вы - потому что берете не свое, не свое не можете унести и сделать ничего не можете, хватаясь за то, что находится не в вашей власти, и в итоге уничтожаете себя токсичной виной. Родители, пытаясь отдать ответственность за ребенка, которую они должны были нести сами, тоже страдают: Мать не занималась его здоровьем, все время обвиняла его да и меня... умерла через 5 лет от тоски и сожалений за свои поступки. Ребенок, который не может сам на себя взять ответственность, когда взрослеет, потому что родители его не научили брать ответственность (так как не умели сами) - в 27 лет умер мой брат, страдающий врожденным пороком сердца Начиная с 18 лет он мог во многом сам начать разбираться со своим здоровьем, и примеров того, как люди это делают и каких результатов достигают - немало. Но он не смог этим заняться, потому что, опять же, никто в семье не научил его отделять детскую ответственность от взрослой, понимать, когда наступает эта взрослая и т.д. и взять на себя ее в нужный момент. Этому должны научить родители, но они не научили, они научили скорее перекладывать ответственность. А ответственность за свою жизнь и здоровье переложить не на кого, увы, если говорить о взрослых после 18 лет... И да, очень жаль, что вашему брату не хватило времени научиться эту ответственность брать на себя и что-то для себя делать. Это очень печально, горько, но бывает и так. И да, за то, что не научили - несут ответственность родители. Но что можно предъявлять им теперь? Ничего, увы... И некому уже, если говорить о вашей маме. Я до сих пор живу в своих горьких воспоминаниях, тоскую по брату и маме, но и простить ее не могу. Очень сочувствую тому, что для вас эта трагедия растянулась так надолго и до сих пор вы чувствуете эту сильную боль. Поэтому я и пишу о том, что не представляю, как можно ее утолить одним ответом. Вероятно, вам придется так или иначе разбираться с вопросами того, за что вы реально можете нести ответственность, а за что - нет, и не должны, где ответственность взрослая, а где - детская, как не смешивать одно с другим, и какую картину мира можно сформировать для того, чтобы найти в себе ресурсы простить - все это трудно объяснить в формате "вопрос-ответ". Именно для того люди и ходят к терапевту - делают все это постепенно: выясняют, как именно была сформирована их картина реальности, откуда в ней такие установки, почему именно человек чувствует вину, в какие эпизоды прошлого ему стоит вернуться и как, чтобы ее отпустить, а в какие - для того, чтобы отпустить маму и свои ожидания от нее... Все это требует времени. Но если вы сами видите и чувствуете, что застряли в горевании - это действительно серьезный повод для обращения и получения психологической помощи. Чтобы можно было всю вторую половину жизни прожить без этих тяжелых мыслей и состояний и успеть еще для себя сделать многое... Очень вам этого желаю в любом случае.

Возможно, у Вас острое стрессовое расстройство. Вам необходимо посетить невролога и психиатра. Нужно поставить диагноз, чтобы назначить лечение (обычно это сочетание медикаментозного лечения и психотерапии).

Ваша дочь умерла не от того, что не получила секса - она умерла бы и после этого. Только на душе у вас тогда осталось бы ощущение той самой грязи, которую вы почувствовали при мысли о сексе с ней, и с этим уже ничего нельзя было бы поделать, никогда. И, кто знает, что бы осталось в душе у нее? Никто не гарантирует, что радость и счастье, о котором она мечтала. Инцест - это мерзость, и вы об этом прекрасно знаете. Ваша дочь просто мало что понимала в жизни и просила о том, чего не знает. А получила бы то, чего не хотела - ту же самую грязь. И с этим бы ушла навсегда. Я думаю, вы интуитивно сделали все правильно, вам осталось только понять и принять это.

Когда близкие умирают, мы сожалеем о том, что причиняли им боль и теперь не можем им сказать о своих переживаниях, попросить прощения. Вы можете ходить в церковь (если Вы верующая) и ставить бабушке свечки и заказывать службы. Напишите бабушке письмо, самые интересные и добрые воспоминания о ней и повесьте это письмо рядом с ее фотографией на стене, можно даже нарисовать рисунок, если захотите. Это будет передавать Ваше отношение и сожаление постепенно уйдет. Останутся только теплые воспоминания и теплое отношение к бабушке.

Вам необходимо пройти терапию у психолога/психотерапевта. Что в Вашей жизни было ценного, важного, значимого, помимо родителей? В чем Вы реализовывались как специалист, профессионал или может быть как творческий человек? Есть ли у Вас круг друзей или единомышленников? Занимались ли Вы когда-либо волонтерской деятельностью, благотворительностью? За кого, кроме родителей, Вы были ответственны в своей жизни? За что были или сейчас ответственны? Если ли у Вас какие-либо обязанности? Есть множество вопросов, связей, причин, смыслов, которые могут создать Вам эффективно работающую новую реальность без родителей. Но это поиск, процесс, душевная работа.

Сочувствую Вашему горю. Вы сейчас переживаете тяжелый период потери близкого человека, и Ваша работа может активизировать ложное чувство вины и чувство бессилия. Если мы считаем, что мы не все сделали, чтобы спасти родного человека, недостаточно проявляли свою заботу или любовь к нему при жизни, или что с нашим близким не должно было такое произойти, все это может привести к тому, что помимо процесса горевания развивается общая тревожность и мнительность. И\или к отторжению и невозможности переживать и как специалист смерть пациента, и как человек - осознание собственной смертности и невозможности контролировать смерть. Вам стоит поработать с психологом индивидуально. Также возможно, Вас заинтересует книга Ирвина Ялома "Шопенгауэр как лекарство".

Это очень большое горе, и я искренне сопереживаю Вам и всем Вашим близким, и конечно, Вашему малышу, который так рано покинул свою семью. Когда ребенок умирает, боль и опустошение являются абсолютно подавляющими, разрывающими соединение с жизнью во всех аспектах и смыслах. Горе это и шок, и онемение, и отрицание, может быть даже спутанность сознания и неверие, - все эти эмоциональные состояния помогают выжить сейчас Вашей психике, чтобы Вы не были в тотальном соединении с потерей. Со временем некоторые из этих первых эмоций может начать снижаться, уходить и появляться другие - чувство вины, гнева, одиночества, отчаяния, печали и сожаления. Из-за интенсивности всех эмоций Вы можете чувствовать, что не в состоянии понять все, что испытываете. Каждый человек уникально переживает горе, кто-то может выразить свою боль открыто, в то время как другой человек будет держать свои чувства закрытыми. Нет правильного или неправильного пути. Общество и окружающие обычно признают или дают какое-то определенное время страданиям других людей (или как это должно быть), это бывает очень больно, они пытаются переключить, заставить чувствовать что-то другое, говорить банальности, могут уставать от Вас, злиться. И даже Вы и Ваш муж можете двигаться по-разному по этому тяжелейшему пути. И вы оба не должны поддаваться ожиданиям других людей, как вам все это проходить, как жить теперь. Вам будет помогать, если Вы будете говорить с кем-то о своем чувстве вины, которое часто мучает родителей, потому что родитель считает, что если бы только он сделал или сказал что-то другое, смерть бы отступила. Иногда очень сложно простить себя или прийти к пониманию того, что Вы не могли бы предотвратить смерть своего ребенка. Отчаяние и одиночество Вы можете чувствовать все равно, даже если будете с близким, ведь по сути мало кто может по-настоящему понять, насколько глубока боль родителя. В этой ситуации лучше искать, например, сообщество Наши потери на сайте бебиблог. Поиск поддержки со стороны других людей, которые испытали такие потери, это может помочь. У Вас также может быть желание присоединиться к Вашему ребенку, и это нормальная и естественная реакция на боль, которую Вы испытываете. Если эти чувства становятся подавляющим, и Вы думаете о суициде, надо как можно быстрее обратиться за профессиональной поддержкой (психолог, психотерапевт). Физически Вы можете сейчас быть не в состоянии нормально или регулярно есть, спать, может быть ощущение, что Вы ходите как в тумане, может пострадать кратковременная память и будет неспособность концентрироваться (например, после гибели мужа у меня была частичная амнезия в течение месяца). И как бы сейчас это ни казалось незначительным, Вам и мужу надо питаться, пить воду, ходить пешком (это хотя бы какая-то физическая нагрузка). Не стоит пробовать алкоголь как средство снизить боль. Иногда бывает так, что надо уже принимать лекарства, антидепрессанты, противотревожные препараты, от бессонницы. Сейчас Вы можете изменить своей вере, которая была в Вас до потери или наоборот - придти к какой-то иной философии жизни. Многие в горе находят свою веру, и это становится источником их силы, в то время как другие злятся на Бога или на мир, даже на других людей, которые не переживают таких страданий. Позвольте себе полностью все это чувствовать и открыто выражать все эти изменения, с которыми Вы можете столкнуться в Вашем миропонимании, убеждениях. Не торопитесь ничего делать с детскими вещами, со всем, что принадлежит малышу, это его личное имущество, оставьте все как есть, запахи, все как где лежало. Вы сами почувствуете тот момент, когда будете готовы менять, собрать, разложить, постирать, доверяйте своим инстинктам. У Вашего ребенка есть история его жизни, 9 месяцев и 2 месяца. 11 месяцев. Напишите книгу о нем для себя. Вашу любовь к нему и близость с ним не отнимет никакая смерть никогда.

Соболезную Вашей потере, и понимаю, что Вам непросто. Жизнь Вашей дочери была очень коротка. И от этого очень больно. Возможно, каким-то утешением станет тот факт, что дочка успела побыть у Вас на груди, успела почувствовать Ваше тепло и заботу. От этого страдания нет лекарства. Но его облегчит время. Боль, которую Вы испытываете, необходимо прожить. Страх, о котором Вы пишете, возникает совершенно естественно. Нет смысла пытаться его побороть. Но совершенно точно, есть смысл жить и надеяться на лучшее. Право на надежду остаётся у нас вопреки всем ударам судьбы. Тем более, что Вы, несмотря ни на что, находите в себе силы, чтобы обратиться за помощью, думать о будущей беременности, заботиться о своём муже. Вы спрашиваете, как Вам ему помочь. Похоже, сейчас Вы действительно нужны своему мужу. Подумайте о том, что Вы могли бы для него сделать? Будьте с ним рядом. Говорите с ним о том, что происходит в вашей жизни. Вы можете вместе бывать на природе: просто гуляйте, взявшись за руку, ходите и наблюдайте за тем, какие изменения происходят в природе вокруг. Также, если есть возможность, поработайте с психологом индивидуально.

Я знаю, что Соня сейчас с Вами, ваша связь и близость никогда не прервутся, потому что она любит Вас и папу, а Вы и папа любите ее. Это навсегда. Никакая смерть не способна этого отнять. Нарисуйте на ее портрете длинные волосы, пусть ее мечты сбудутся даже сейчас. Соберите ее рисунки и сделайте любимое место Сони. Пусть для нее всегда будут фломастеры и танцевальные туфли. Если Вы верующий человек, молитесь за нее. Можете прочитать книгу Янси Филип "Где Бог, когда я страдаю". Держись, малышка София, твои родители рядом и не покинут тебя.

Четыре месяца - это очень мало. Вы пережили ужасную потерю. Не только боль, но и чувство вины, одиночество, когда никто не может понять Ваших чувств, состояний. Ваш муж также страдает, но у мужчин это происходит иначе, и они слабее, поэтому если он под давлением начнет выражать свои эмоции, он сломается. Лучше не ожидать от него сейчас помощи. Вам надо помочь себе, а потом ему. Конечно, по возможности, начните посещать психолога. Все воспоминания о сыночках теперь с Вами, любовь к ним - с Вами. К сожалению, мы не знаем, почему, но смерть происходит вот так иногда, в начале жизни или неожиданно, в этом необязательно есть чья-то вина. Могли ли Вы спасти? Я уверена, что Вы сделали для них все. Абсолютно. Очень больно, что все так произошло, но никто никогда не отнимет у Вас связь с ними и любовь к ним. Пишите в сообщество, читайте, ходите в церковь, если Вы верующая, думайте о мальчиках с любовью, души их рядом с Вами.

Забыть такое нельзя - наша психика никогда ничего не забывает. Боль и неприятности лишь вытесняются из памяти в область бессознательного. На внешнем плане может стать легче, но на глубинном уровне души это продолжает действовать на нас угнетающе. И от этого зависит вся дальнейшая судьба. Лучше все-таки пойти по пути пережигания, растворения этой боли в тепле человеческой любви, отношений с близкими, помощи другим людям. Обратиться к резервам психики, к вере, любви и надежде. Судьба не слепа и мир разумен, Бог есть любовь. Но для Бога наша человеческая жизнь в теле мало важна - ему важна душа. А для исцеления и развития души иногда необходимо потерять то, что дорого в земной жизни. Почитайте духовные книги, Библию - "Книгу Иова", С.Н Лазарева "Диагностика кармы".

Очень сочувствую Вам. Ваше состояние вызвано, в том числе, перестройкой гормонального фона и чувством вины. Вы так долго хотели добиться этой цели, но не получилось. Но Вы в этом не виноваты - это природа. Муж тоже не виноват, поэтому постарайтесь снять претензии к нему. Словами "все еще будет" он пытается Вас утешить и ободрить, проявляет любовь, как может. Зачем раздражаться от этого? Размышления о разводе - насколько они серьезны? Я думаю, прежде чем возобновлять попытки завести ребенка Вам было бы полезно пообщаться с психологом индивидуально и проанализировать Ваши чувства к мужу. Когда все будет улажено, больше вероятности, что эти попытки окажутся удачнее прежних.

Потеря близкого человека, друга, то, что Вы испытываете сейчас, это очень травматично. Возникают различные чувства и даже противоречивые, и Вам надо разрешить им быть, даже если иногда может казаться, что Вы сходите с ума. Переживание горя, потери - это всегда очень личный, уникальный процесс, в котором нет правильных или неправильных чувств. В этот период Вам также надо увидеть, что Вы не одна, должна быть группа поддержки, это могут быть друзья, родители, психолог или даже священник. Вам надо обращаться к кому-то за эмоциональной поддержкой. Также, если у Вас нарушения сна и панические атаки, посетите невролога, Вам надо позаботиться о себе и возможно пройти медикаментозную терапию. В переживании потери обычно есть несколько этапов, сначала это неверие, отказ, мы отказываемся принимать реальность того, что человека близкого больше нет с нами, затем может быть злость, обида, что так произошло и почему, и что человек нас покинул, словно бросил, может быть гнев на Бога или на врачей, родственников. Мы можем попытаться иррационально "договориться" с Богом, высшими силами, чтобы человек вернулся, ожил. Все это нормально, мы пытаемся справиться с потерей так. Потом может наступить депрессия. Подавленность, потеря своей жизни, когда мы делим все на до и после, когда было то, другое восприятие, радость, и кажется, что теперь грусть и опустошение будут всегда. Не будут. Наша задача в том, чтобы примириться с окончательностью потери, это душевный труд, приходится преодолевать себя и принимать новую реальность. Ваши страхи связаны со столкновением со смертью так близко, умер дорогой Вам человек, и когда мы после этого думаем, что тоже умрем или хотим умереть, это выражение и преданности ушедшему (ты ушел, я иду за тобой, я с тобой), и активация наших собственных страхов, связанных с восприятием феномена смерти. Вы будете жить. Уверена, Ваш друг бы хотел для Вас того же самого - жизни.

Ужасная утрата, я Вам искренне сочувствую. Смерть близкого человека, супруга - одно из самых печальных событий в жизни. Все еще осложнено тем, что Вы в ожидании малыша. Вы должны себе позволить горевать, плакать и чувствовать боль, даже несмотря на беременность. Вы можете с малышом переживать это так, чтобы это помогало, а не наносило еще больший ущерб. Во-первых, очень важно будет говорить о том, что Вы пережили. Потеря мужа - чрезвычайно травматичное событие, могут понадобиться годы, чтобы понять, принять свои чувства и эмоции, связанные с историей Вашей потери. Сейчас Вы можете говорить, вспоминать о любимом человеке и даже чувствовать радость от воспоминаний, потому что он никуда не исчез из Вашего сердца и Вы его также любите, это по-прежнему объединяет Вас с ним. И это огромный шаг к исцелению. Вам нужно говорить с кем-то, кто будет поддерживать Вас искренне, с состраданием. Можно обратиться и к незнакомым людям, например, удаленно, на сайте, форуме. Вы не должны быть в изоляции. Вам надо чувствовать, что Вы не одна, не единственный человек в мире, который переживает такое горе, и есть те, кто Вас понимает. Вот такая группа поддержки Вам необходима, чувство общности, принадлежности. И сейчас очень важно следить за своим здоровьем, правильное питание, прогулки, упражнения, подготовка к родам. Кроме того, когда Вы заботитесь о себе физически, это также влияет на Ваше психическое и эмоциональное состояние и ребенка. Ваша боль и Ваша скорбь - все это будет уникально, нет никакого правильного времени, когда становится легче или как состояние может меняться, нет какой-то конкретной даты конца. После рождения ребенка боль может измениться и не так, как могут считать, например, Ваши друзья или семья. Другие люди вокруг Вас могут не понимать, почему прошло столько-то времени, а Вам может вдруг стать плохо, как будто это случилось только что, просто помните, что это Ваша потеря. Ваша жизнь изменилась во всех отношениях, и у Вас есть право на все Ваши переживания и то, как они меняются или не меняются. Не бойтесь сказать кому-то, кто не понимает, почему Вы не чувствуете себя лучше через три месяца, что Вам нужны только поддержка и уважение Ваших чувств, а не оценка. Подумайте, как Вы можете почтить память любимого человека, можно собираться на его день рождения, делать что-то, что он очень любил, бывать в местах, которые ему нравились, создайте какие-то ритуалы. Носите при себе какую-то его вещь - его кольцо или очки в кармане, записку, которую он написал или можно распечатать его письма, держите что-то рядом с собой. Не изолируйтесь, не отрезайте себя от мира, горе должно идти, продвигаться, а так Вы его сделаете застрявшим. Оставаясь с людьми, Вы найдете мотивацию и силы, чтобы найти надежду и исцеление. И даже сейчас у Вас есть возможность продолжать любить мужа, никто и ничто не отнимет Ваши чувства.

Ужасная утрата для матери. Никогда невозможно быть готовым к такому. Теперь в ее душе горе и потеря. Кода окружающие люди, близкие видят такое состояние человека, они хотят помочь, но бессознательно действуют в направлении того, чтобы боль закончилась быстрее. На самом деле человек должен себе разрешить и иметь поддержку от других - разрешить чувствовать боль. Этот процесс горя может занять много времени, и нет никаких правил, как у кого подобное происходило и что наиболее приемлемо чувствовать и как. Это ее горе, и оно уникально. При неожиданной преждевременной смерти ребенка родителя может сильно мучить чувство вины, что это он недосмотрел или произвел на свет ребенка, который неспособен был прожить полную жизнь, вот это чувство вины надо преодолевать, проходить. У детей своя судьба, родители не боги и далеко не все могут. Родители ограничены в своих возможностях влиять на судьбу своих детей. Что сейчас есть у этой мамы? Любовь. Никто никогда не отнимет у нее любовь к своему ребенку. Никакая смерть. Ничего. Так же, как и все 24 года его жизни и все, что у них было вместе, все воспоминания, радости. Ее жизнь теперь изменилась навсегда, и она никогда не заполнит эту пустоту, оставленную после смерти сына, но она может научиться жить с этим здесь, сейчас, в этой жизни, чтобы потом снова с ним воссоединиться. Сейчас ей надо дать себе разрешение плакать, не надо быть сильной. Она приходит на работу, и это другой мир, но после она должна позволить себе плакать всегда, когда чувствует такую потребность. Каждый день, каждую ночь, если она так чувствует. Это действительно помогает. Как ни странно, помогает и смех, и это нормально - смеяться, хотя и выглядит для окружающих как неуважение или как что-то неуместное. На самом деле это психика пытается справиться и выжить. Она может начать писать книгу или делать записи - все, что она помнит о сыне, о его жизни, и все, что она чувствует и думает сейчас, вести письменный диалог с ним, разговор с ним. Она может ставить музыку и слушать даже ночью в наушниках, музыка очень терапевтична. Лучше всего классическая музыка. Можно создать и сохранить какую-то часть в квартире, которая принадлежит только сыну, носить его часы, заряжать его телефон, оставить эту часть связи с ним живым. Чтобы физически справляться со всем, что сейчас происходит, надо следить за питанием, и еще очень важны нагрузки для тела, можно бегать в парке (быстрая ходьба). Бег тоже очень помогает. Некоторым людям важна группа поддержки тех, кто тоже переживает горе, это могут быть форумы, можно переписываться с родителями, потерявшими детей. Первые месяцы самые тяжелые, но на этом пути будет такое место, время, когда будет другая печаль, с которой можно жить. Мама перестанет быть беспомощной жертвой, будет то, что она сможет контролировать, найти смысл, зачем все еще быть здесь, и нужно ли это ее сыну. Нужно. Ее сыну нужно, чтобы она жила. Он ее никогда не терял, и она его тоже, ведь любовь - это то, что у них есть навсегда.

Когда мы теряем кого-то, кто дорог для нас, это естественно - чувствовать боль и горе. Процесс скорби дает возможность надлежащим образом оплакать потерю, и только потом возможно заживление душевных ран. Некоторые вещи могут препятствовать или замедлять движение к этому процессу заживления - это избегание чувств, эмоций, компульсивное поведение, работоголизм, злоупотребление наркотиками, алкоголем или другими веществами как способ борьбы с эмоциональным дискомфортом. В Вашем случае, как я предполагаю, этому мешает невозможность выражать кому-то все свои чувства после потери, мысли, переживания, это необходимость поддерживать искусственное, напускное, чтобы удовлетворять ожидания окружения о том, как в каком состоянии Вы сейчас должны быть. Нет у Вас доверенного лица. Прошло слишком мало времени, этот человек был для Вас довольно близок, и возможно, Вы никогда не переживали подобную утрату, Вы не знаете, как помочь себе. Вам нужна профессиональная помощь. Обратитесь к психологу очно или заочно по скайпу.

Ваша жизнь не будет новой, она будет другой. Первое время - самое тяжелое, тем более учитывая Ваши травмы. Самое сложное будет - найти близкого человека, который готов быть рядом, понимать Вас и выслушивать. Чаще всего другие родные сами нуждаются в помощи, а друзья не способны понять или нести эту ношу. Тяжело быть с тем, кто страдает, можно один день или два или три, но потом человек все равно остается наедине с тем, что он чувствует. Наедине с пустотой и болью, с отчаянием, с прошлым, в котором он пытается изменить события. Но изменить ничего нельзя. Если можете, начните писать обо всем, что Вы помните, что касается отца, что для Вас важно, что бы Вы хотели сохранить, воспоминания. Возьмите себе какие-то его личные вещи, храните их, держите их при себе. Говорите с кем-то, кто знал отца, возможно, им есть что рассказать, это может быть о его детстве или юности. Скажите себе честно все, что Вы думаете. Вы злитесь, что остались живы, Вы считаете, что это несправедливо, что он должен был жить, что жизнь жестока к Вам, к отцу.., что все Ваши чувства - обида, гнев, злость, все это проговаривайте. Почему это произошло именно сейчас? Может быть, в этом есть какой-то смысл? Что происходит после смерти? Если Вы верующая, ходите на службы, в церковь, молитесь за него. Потеря, переживание потери - это труд, тяжелый труд. Помогайте себе на этом пути.

Чувствительность - это Ваша особенность, не надо с этим бороться. У Вас может быть много печали и грусти в душе из-за потери любимого дедушки. Но Вы должны знать, что дедушка всегда рядом с Вами, его тело бренно, его душа вечная, и он продолжает любить Вас и наблюдать за Вами, его чувства к Вам все так же существуют и он надеется, что это будет Вам помогать. Вам надо привыкнуть к тому, что Вы не можете его слышать, видеть, но не к тому, что его нет рядом с Вами. Вы его не видите, но он видит Вас и любит Вас.

Это реакция защиты, самопомощи. Сейчаc пока отложите планирование на месяц для начала. Душа ребенка рядом, никто не умер, она еще воплотится. Ни врач, ни Вы никого не убили. Мысленно обнимайте своего ребенка, он любит Вас, а Вы любите его. Это поможет Вам восстановиться. Перед сном, засыпая, обнимайтесь с ним. Все будет хорошо. Я знаю, у Вас все будет хорошо.

Нет, конечно. Это не Вы решали, когда заканчивается ее земной путь, ее жизнь. Вы могли переживать за нее или предчувствовать, поэтому думали о ее возможной смерти. Некоторые люди обладают даром предвидения. Вы ни в чем не виноваты. Просто пришло время для бабушки.

Это не расстройство психики, Вы переживаете потерю близких людей (в том числе и собаки), горевание, при котором могут быть и физические реакции, не только психологические. В горевании есть этапы, которые необязательно следуют один за другим в жестком порядке, но завершение - это принятие (отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие). Вам нужно выражать свои чувства, не избегать разговоров о смерти близких, жизнь не такая, как будто бы все позади или ничего не произошло. Все изменилось, Вы переживаете очень сильные эмоциональные состояния, и чтобы скорбеть о потере любимых людей и двигаться вперед, Вы не должны забывать о них, Вы просто должны найти новые пути, чтобы помнить, любить их и беречь свои воспоминания. Сейчас у Вас могут быть физические симптомы при потере (нарушения сна, потеря аппетита и потеря энергии) и глубокие эмоциональные реакции - приступы тревоги, хроническая усталость, депрессия и мысли о самоубийстве. Все это нормальные реакции на стресс, вызванные смертью близких людей. Вы можете испытывать не только чувство одиночества и печаль, но и гнев, спутанность сознания, чувство вины, отчаяние. Вы можете чувствовать себя настолько разбитой, что кажется, Вы не в состоянии справиться с этим напряжением, со всем, что произошло. Вы можете даже бояться, что уже никогда не будете смеяться снова или радоваться чему-то. Вы можете испытывать чувство пустоты, глубокое чувство изоляции и потерянности. Вы можете испытывать гнев, агрессию даже по отношению к близким, которые умерли, потому что они оставили Вас, и по отношению к врачам или другим людям вокруг вас, которые, как Вам кажется, совсем не поддерживают Вас и не понимают так, как Вы думали, что они должны это делать. Вы можете даже злиться на Бога, если верите в него, за то, что смерть вообще происходит. Вы можете отказываться принимать потери или отрицать, почему и как это произошло. Вы можете испытывать чувство отчаяния и безнадежности. Вам может быть сложно концентрировать свое внимание, могут быть провалы в памяти, это временно, Вы не сходите с ума. Вы можете испытывать чувство вины, задавать себе вопросы, что Вы могли бы сделать по-другому или как Вы могли бы предотвратить смерть. Вы можете чувствовать, что потеряли не только родителей и собаку, но и то будущее с ними, мечты, которые были. Это чувство потери часто сопровождается интенсивной тревогой, ощущением бессмысленности и безысходности, когда Вы пытаетесь смириться с тем, что будущее теперь будет другое. Преодоление и весь этот путь горевания - это нелегкий путь. Вам нужно понимать - что Вы чувствуете или почему, и это не избавит Вас от боли, но приблизит к тому, чтобы начать помогать себе. Вам нужно просить о помощи. Муж, друзья, родственники. Психолог. Вам нужна помощь специалиста (очно или заочно по скайпу). Вам нужно говорить, Вам нужен слушатель. Переживание горя требует времени, Вам не нужно избегать своего горя.

Чувство вины разрушительно. Но жизнь любит жизнь и никогда не хочет, чтобы мы себя разрушали. Не стоит к одной смерти прибавлять другую - кому от этого станет лучше? Подсознательно Вы хотите себя наказать, но Вы и так уже наказаны потерей дочери - зачем еще? Наоборот, нужно оставаться жить, чтобы суметь исправить что-то в себе. Вы были слишком требовательны к дочери при жизни, теперь Вы также слишком требовательны к себе? Но это такой же грех. Есть Высший судья, и только он решает, кого и как наказывать, кому когда умирать. Поверьте в это, и Вам станет легче. И попробуйте поработать с психологом индивидуально (можно по скайпу). Вам нужно найти для себя новые смыслы.

Ваша обессмысленность связана с ситуацией патологического горевания (переживания потери), учитывая особенно, какую роль в Вашей жизни играла мама (исключительную). Чаще всего при этом у ребенка нет достаточно близких друзей, он поглощен родителем. В результате такого разрыва в связи с потерей Ваше горе стало хроническим, постоянным. Процесс горевания имеет несколько задач: 1. принять реальность потери. 2. испытать боль горя. 3. адаптироваться к жизни без человека, который умер. 4. направить эмоциональную энергию (от человека, который умер) к сосредоточиванию на других людях в своей жизни и на деятельности. Вам необходимо пройти терапию, подумайте над тем, чтобы поработать с психологом.

Это вегетативные нарушения, которые могли быть вызваны стрессом. Вам стоит посетить вертебролога и сделать доплерографию сосудов головного мозга и шеи. Также посетите невролога. Вам необходимо принимать витамины для нервной системы (группы В, магний, например), возможно невролог Вам посоветует посещать бассейн, пройти курс массажа, сдать клинический анализ крови, проверить гемоглобин. Это поправимо, главное - начните сейчас.

Очень сочувствую Вам. Беременность олицетворяет жизнь и ориентирована на обогащение нашей личности. Возможно, рождение ребенка, больше чем любой другой человеческий акт, позволяет человеку ощутить свою силу и в некотором смысле всемогущество. Зачатие прикасается к божественному внутри нас, а перинатальная потеря (потеря ребенка во время беременности) обычно ведет к существенному удару по нашему Я, вере, самооценке. Потеря разрушает нашу силу. Мать не может испытывать привычное, естественное чувство контроля над своим телом, она сталкивается с суровой окончательностью смерти, когда она меньше всего этого ожидает, будучи в самом акте создания жизни. Иногда у матери также усиливаются страхи по поводу собственной смертности. Беременность как повод для гордости, дающее особое чувство женственности превращается в чувство стыда и унижения. Другие реакции на потерю беременности - чувство собственной никчемности, интенсивная вина, гнев на несправедливость, чувство пустоты и диссоциация, психосоматические симптомы. Что происходит, когда мы испытываем тяжелую травму? Психологическая травма состоит из опыта, который приходит слишком неожиданно, это все для нас неизвестно, неизучено, необработано. Травма как бы прерывает способность нашего мозга ясно осмыслить то, что произошло. Так как мы не в состоянии понять этот опыт и обработать его полностью, травматический опыт переполняет нас. Это наносит удар по самой природе нашего существования. Травматический опыт требует, чтобы мы имели дело с противоречивыми и несовместимыми идеями, мыслями, восприятиями, эмоциями и ощущениями. В результате психологическая травма остается непринятым опытом (эмоционально), и это возвращается, чтобы преследовать нас. Это оставляет брешь в нашем опыте жизни, в нашем Я, и в нашей связи с миром. И здесь происходит диссоциация, поскольку наше выживание основывается на нем. Разобщенность (диссоциация) пытается защитить нашу психическую целостность, изолируя травматический опыт и словно убирая его из осознания. В процессе это может изменить наше восприятие времени, нашу память и нашу способность присутствовать здесь и сейчас. Мы уходим от чувствования, эмоционального восприятия травмы, от воспоминаний, осмысления, диссоциируемся таким образом, но травма возвращается через тревогу, ночные кошмары, навязчивые мысли. Травма все равно заставляет нас столкнуться с ней, чтобы пережить, пройти через нее нужным для выхода образом. Для этого надо найти личный смысл потери. Должен быть кто-то, кто скорбит с Вами, кто эмоционально находится в связи с Вами. Кто-то, кто обеспечивает Вам защиту, заботится о Вас, позволяя Вам чувствовать Ваше горе, а не избегать или забывать его или ждать, пока время само излечит Вас. Должен быть кто-то, кто поддерживает в Вас веру, что Вы пройдете через все это и Вы сможете подарить жизнь второму ребенку и быть ему матерью. Беременность после потери это не только страхи и тревоги, но и исцеление. Возможны депрессивных реакции и усиление горя во время следующей беременности, что может быть связано с самообвинением и чувством неполноценности, кроме того - женщина словно притупляет свои положительные эмоции во время новой беременности, чтобы минимизировать риски, сдерживая радостные ожидания. В то же время, эта же беременность может быть исцелением, возможностью для разрешения предыдущей перинатальной потери.

То, что Вы чувствуете, это вина и преданность. Когда человек, который нам дорог, умирает, мы не считаем себя вправе продолжать жить, мы чувствуем вину за то, что остались жить, и хотим доказать свою любовь и преданность, желая соединиться с дорогим для нас человеком. Учитывая, что прошло всего полтора месяца, у Вас сейчас естественные реакции горевания. Если Вы посмотрите со стороны дедушки, то хотел бы он, чтобы Вы так и не прожили свою жизнь и в 16 лет оказались рядом с ним? Навряд ли. Если Вы человек верующий, доверьтесь течению жизни. Все идет так, как должно быть. Свой путь на земле дедушка завершил, для него началось что-то другое. Для Вас этот путь только начался, и у Вас еще много задач, которые Вы должны решить, прежде чем уйдете в другой мир. Первые несколько месяцев после потери - самые тяжелые, надо пережить. Читайте молитвы (для дедушки молитва за упокой усопшего).

Вы пережили большую потерю и большое горе. Все люди, которые Вас окружали, и предпочли удалиться, вероятно, не могли предложить Вам свою помощь, поскольку для этого надо не только знать, как помогать, что говорить (или не говорить), когда, как, но и справляться адекватно с последствиями такой поддержки. Другим людям трудно переносить боль близкого, поэтому они могут запрещать плакать, поэтому они отдаляются, потому что сами не в состоянии справиться с тем, с чем они остаются после соприкосновения с горюющим. При этом Вам по-прежнему нужна помощь. Вам стоит обратиться к психологу, который работает с перинатальными потерями. Вы можете выбрать любого специалиста из любого города, практически все сейчас работают в том числе и удаленно по скайпу. Наберите в поиске "каталог психологов".

По всей видимости, вы с мужем были очень близки в этой жизни, и вся Ваша внутренняя точка опоры сместилась на него, на отношения с ним. Теперь эта опора рухнула. Вам нужно постепенно создавать точку опоры внутри себя самой - вспоминать свои интересы, увлечения. Жить не только для мужа, но и для себя. Есть ли у Вас дети, внуки? Свою невостребованную заботу и любовь можно отдавать им - ведь, когда отдаешь, и сам получаешь. Акцентируйтесь на том, что Ваше прошлое с мужем никуда не делось - прожитая жизнь и счастье, которое вы испытывали, общаясь друг с другом, всегда будет при Вас - ведь все прошлые чувства сохраняются у нас в глубине души. Сместите восприятие ситуации с ощущения потери на ощущение того, что приобретено за жизнь. По возможности лучше поработать с психологом индивидуально. Можете обращаться ко мне - я работаю также и по скайпу.

Потеря огромна, я Вам искренне очень сочувствую. Вашу боль невозможно измерить, она безгранична. Все, с чем Вам остается иметь дело, это с собственной жизнью. Вы продолжаете жить. Убежать от горевания невозможно, это можно только пройти. Каждый день понемногу и так каждый день. Продвигаясь. Вы никогда не забудете своего сына и Вы научитесь с этим жить. У Вас будут еще дети, но это будет второй, третий ребенок. И никогда первый. Первый уже есть. У Вас уже есть сын. Вы потеряли его физически, но никогда не потеряете в своем сердце и в своей душе. Вы можете всегда любить его, этого у Вас никто и ничто не отнимет. Сейчас Вы с мужем будете проходить эмоциональный путь, который может включать в себя гнев, вину, отрицание, изоляцию от окружающих, депрессию и принятие. Вы можете сделать фотографию или рисунок Вашего сына, постарайтесь вспомнить положительные моменты, вещи о ребенке,постарайтесь сохранить все, что напоминает, не избавляться от этого. Плачьте, когда Вы чувствуете, что это то, в чем Вы сейчас нуждаетесь. Алкоголь, любые наркотики или антидепрессанты не помощники Вам сейчас. Постарайтесь получить как можно больше эмоциональной помощи, обратной связи, профессиональную (терапия у психолога), форумы. Попробуйте обращаться к тем, кто прошел через подобную ситуацию и найти поддержку. Папа ребенка одинаково нуждается в помощи. Для него потеря также ужасна, как и для матери, однако мужчины не так это выражают внешне. Отец скорбит, но по-другому. Но также нуждается в помощи. Старайтесь поддерживать друг друга в самые трудные времена вместо того, чтобы каждому действовать в одиночку. Держитесь вместе. Все, кто будут спрашивать о ребенке, говорите как есть, информации минимум, но четко, и попросите больше вопросов не задавать. Заботьтесь о себе, о здоровье, даже если сейчас ничего не чувствуете, равнодушны к своему телу, это Ваша обязанность перед сыном. Он оставил Вас физически, но не оставил душой. Он любит маму не для того чтобы она себя загубила. Если Вы верующая, приходите в церковь, которая Вам нравится, даже просто побыть там, молитесь своими словами. Следующая беременность и другой ребенок не будет уменьшать боль, Вы будете также чувствовать эту потерю. Ваша боль никогда не уйдет полностью, но она изменится в течение определенного времени. Мы не знаем, почему умирают такие крошки, наша жизнь имеет и светлую и темную сторону, это просто данность, бессмысленно роптать и бороться с этим. Так происходит. Есть ли Ваша вина в том, что произошло? Конечно, нет. Где-то в глубине души Вы знаете это. Но когда мы виним себя, мы даем себе надежду, что могли изменить что-то до или в тот момент, так нам кажется, что у нас еще есть контроль. Но настоящий контроль в том, чтобы признать, что нет ответов на все вопросы. Помните, что ничего не изменит того, что Вы по-прежнему будете любить своего сына, а он будет любить Вас. Он рядом с Вами. Будьте достойной его, позаботьтесь о своей жизни.

Примите соболезнования по поводу этой трагедии! Постарайтесь успокоиться и подумать - а может не нужно быть "железной леди", а нужно просто жить? Радоваться солнцу, небу, тому, что Вы есть и что Ваша дочь была. Сколько отпущено Богом, столько и прожила на земле, но ведь душа не умирает! Я уверена, что она ощущает Ваше отчаяние и это очень ей мешает уйти спокойно в загробный мир. Подумайте - разве она хотела бы Вашего самоубийства? Зачем делать ее душу несчастной после смерти, добавляя к одной потере другую? В этой жизни даже один день счастья - это уже хорошо, это лучше, чем нисколько. Ваша дочь жила и вы с ней были счастливы, сколько было отпущено. Попробуйте благодарить Бога за то, что было получено, а не испытывать недовольство тем, что было потеряно. Увидите, как почувствуете себя легче!

Ваше переживание потери могло зафиксироваться на шоковой реакции, когда срабатывают психологические защиты - Вы все еще не можете заставить себя в это поверить, то есть таким образом все еще отрицаете факт смерти, поскольку тогда Вам придется оказаться перед ее ужасающей реальностью. Дедушка умер, или собственная смерть возможна (понимание того, что все смертны, и я смертен). Такое состояние помогает оставаться в прошлом времени, когда дедушка был еще жив и ничто не разрушало детской концепции. Поэтому все эти ощущения дереализации. Произошел разрыв. Поскольку Вы все-таки в настоящем. Вам требуется помощь специалиста, обратитесь к психологу.

Самый лучший способ рассказать ребенку о потере - это дать простое объяснение (он умер, иногда люди умирают раньше времени, умерший ребенок в настоящее время (или будет) на кладбище) теми словами, которые он поймет. Пояснение о Вашем выборе в связи с патологией для дочери не нужны. Также не нужны длинные объяснения. Просто, лаконично, на доступном языке. Лучше не использовать слово "потеряли", потому что это может ввести ее в заблуждение. Ребенок теряет игрушки и может их найти, - в итоге она может думать, что смерть - обратимый процесс. Старайтесь избегать объяснение смерти как долгого сна. Это может заставить ее бояться засыпать. Также лучше не объяснять смерть с точки зрения того, что его забрали (ангелы пришли и взяли ребенка на небо), иначе ребенок может думать, что его тоже могут забрать. Задавайте ей вопросы, что она думает о том, что Вы сказали. Скажите, что в этом нет ничьей вины и что Вы по-прежнему ее любите и будете заботиться о ней. И что горевать, оплакивать ушедшего - это нормально.

Потеря родителя, особенно если этот родитель был очень близок, неизбежно приводит к трудностям в отношении привязанности и доверия, и как следствие, вызывает чувства гнева или депрессию по мере взросления ребенка, и проблемы в сближении с другим людьми. Тяжелая утрата представляет собой усложнение и без того трудного подросткового возраста. Подросток должен решить задачи горевания, то есть принять реальность потери, пройти боль и эмоциональное опустошение от потери, адаптироваться к новой ситуации без родителя. В результате происходит «эмоциональное прощание» с умершим родителем, образ родителя остается в памяти, для него есть постоянное место в душе. И тогда подросток может любить своих близких, не отвергая тех, кто связан с умершим родителем. Вам стоит сначала понять, как дочь пережила этот год, к чему она пришла. Вы можете обратиться за профессиональной помощью, пригласить психолога домой.

Это был суицид, несчастный случай, болезнь? Почему Вы считаете себя ответственной за то, как завершилась его жизнь? Отношения могут заканчиваться, это не то, что люди делают по отношению друг к другу, чтобы лишить жизни. Это просто отношения. Вы берете на себя слишком много, поскольку испытываете шок. Смерть всегда шокирует, смерть близких, значимых для нас людей - это особая ситуация, и при том, что потери это неотъемлемая часть жизни, тяжелые утраты нарушают личные границы и разрушают иллюзии контроля и безопасности. К симптомам потери обычно относятся следующие проявления: нарушение сна потеря (увеличение) веса раздражительность сложности с концентрацией внимания потеря интереса к новостям, работе, друзьям и т.д. подавленность апатия и отчуждение стремление к уединению плач самобичевание суицидальные мысли соматические симптомы чувство усталости применение медикаментов – снотворных и (или) успокоительных галлюцинации, отождествление с умершим или ощущение его присутствия Вам предстоит пережить боль потери, пережить все сложные чувства, которые сопутствуют утрате. Вы не ответственны за жизнь своего бывшего молодого человека и никогда не были ответственны, но Вы несете ответственность за свои чувства и за свое состояние. Если Вам нужна будет помощь специалиста, обратитесь очно или заочно (скайп).

Это положительный знак. Значит ее душа обрела покой. У нее все хорошо. Пусть так и будет. Вы можете говорить с дочерью, даже если она Вам не снится. Можете писать письма ей, даже делать подарки. Ваша любовь внутри Вас, и она принадлежит Вам и дочери, и это всегда с Вами было, есть и будет. И это то, что всегда будет связывать Вас с ребенком, даже если он не рядом физически.

Во сне Вы показываете ему свои чувства и свою преданность, но это не значит, что теперь Вы можете умереть, потому что решили быть с ним во сне. Сны нельзя воспринимать нашим линейным мышлением, перерабатывать привычной логикой. Прошло слишком мало времени, связь между вами образовалась за лето, и она так быстро не приобретет успокоение. Если Вы верующая, ходите в церковь, молитвы благотворно влияют на эти процессы.

Перед сном слушайте музыку в наушниках, говорите себе: дедушке хорошо, и мне хорошо, дедушка охраняет меня, хотя он далеко. Купите спиртовую настойку валерианы, пустырника, пейте на ночь (развести с водой). Если Вы верующая, можете заказать за упокой в церкви (за дедушку), сами читать молитвы, это успокаивает. Помогайте себе, тогда эта тревога будет снижаться.

Это может быть довольно сильный энергетический вампир. Но, опять же, ничто не происходит случайно. Если женщина попадает в жены к такому человеку, значит, у нее в душе есть похожие, разрушительные программы. Уберечься от таких ситуаций поможет пристальное внимание к своей душе, к своему внутреннему состоянию. Нельзя жить только телом или сознанием - истинное "Я" человека - это его душа.

Возможно, Вы испытываете депрессию после потери близких людей и не смогли придти к периоду адаптации, этому могло помешать, например, чувство вины, что родителей нет, а я живу, я не имею права получать удовольствие, радоваться, быть в какой-то деятельности, чувствовать жизнь. Вы утратили инициативу, решительность, и страх - это лишь способ, который позволяет реализовывать эту обездвиженность, безжизненность. Обратитесь к психологу очно.

Сочувствую Вашему горю, у Вас сейчас самый сложный период, Вы находитесь в состоянии эмоционального шока. Не надо держаться. Оплакивайте потерю близкого человека, горевание исцеляет, потому что в процессе такой работы горя боль уходит, и человек находит ресурсы для восстановления. Сосредоточьтесь на своих переживаниях в настоящий момент, говорите с отцом, словно он рядом, ходите на кладбище, посетите сайт http://www.memoriam.ru/, там есть форум, напишите, ищите поддержку и возможность говорить о своей боли.

Возможно, это посттравматическое стрессовое расстройство, Вам стоит очно обратиться к психологу и неврологу.

Ужасная утрата, я Вам очень сочувствую. Когда умер мой отец, мне было 16 лет, в тот момент мой мир полностью для меня разрушился, это было состояние невероятного, тотального одиночества, и я не знала, как с этим жить. Чувство вины, которое Вы испытываете, неизбежно, смерть близкого человека вызывает не только чувства покинутости, тоски и даже поиска утраченного, например, когда игрушка начинает идентифицироваться с душой, отношением ушедшего, но и злость, обиду, разочарование, вину (я могла что-то сделать, чтобы он не умер, я отчасти виновата в том, что он умер). Обида порождается болью, переживанием бессмысленности и несправедливости. Значимый для Вас человек должен быть рядом с Вами, но он Вас покинул. Вы не должны стесняться или скрывать своих чувств, своего горя, Вам нужно проявлять то, что есть у Вас внутри, делиться своими мыслями и переживаниями с теми, кто готов Вас выслушивать, сострадать. Горе надо переживать (то есть прожить его), и этот процесс терапевтичен, целебен, поскольку только так уходит острая боль, происходит адаптация к новой реальности и находятся ресурсы для восстановления. Вы могли бы завершить этот новый год, принять подарок отца как не трагический новый год, а как одну из страниц истории ваших отношений и привязанности друг к другу, завершить недопонимание и тот конфликт, рассказав отцу, что Вы чувствуете сейчас из-за этой ссоры. Для этого Вы можете сделать, например, книгу-воспоминания о своем отце, то, что Вы помните, что для Вас было ценно, важно, кому-то подходит писать ушедшему письма или вести внутренний диалог, можно даже рисовать, словом - то, как Вам привычнее, комфортнее выражать себя. Говорите со своей мамой, бабушкой, со своими друзьями, заведите онлайн-дневник. Найдите свой собственный смысл в этой печали, в том, что есть жизнь и смерть. И смерть не отрицает ценности и смысла самой жизни, в жизни Вашего отца было то важное, что останется с Вами навсегда.

Это нормальная реакция, первая реакция на горе - отрицание, защита. Механизм психологической защиты активно сопротивляется реальности, тому, что произошло, Вы испытываете эмоциональный шок, что может проявляться как заторможенность, исчезновение чувств, невозможность заплакать, оцепенение, этот период может длиться несколько недель после смерти близкого человека. Сейчас у Вас начался период острой душевной боли, страданий, чувство брошенности, злость, вина, тревога, беспомощность. Жизнь нарушена, отношения с окружающими тоже страдают, хочется уединиться, люди могут вызывать раздражение. Начните писать своему отцу письма, пишите обо всем, что Вы чувствуете, думаете, что происходит сейчас в Вашей жизни, говорите с ним мысленно, обязательно плачьте и будьте готовы к тому, что чувствительность у Вас сейчас повышена (к тому, что могут говорить друзья, например). От страданий не надо убегать или надеяться, что они просто уйдут со временем сами, горе надо переживать, не отстраняться от всего, что Вы испытываете, что Вас мучает. В конце концов Вы придете к тому, что отец обретет покой в Вашем сердце, и всю его ценность Вы оставите себе навсегда, это даст возможность примириться с тем, что близкий человек уходит из жизни, но он никогда не уходит из нашей души.

Смерть значимых близких усиливает проблемы, которые ранее более-менее удерживались на жесткой связке, например, как в Вашем случае Вы-Ваш муж-мама. Вероятно, Вы так и не стали самостоятельной в психологическом смысле и были патологически зависимы от матери, вы обе нуждались в экспрессивных контактах друг с другом и сложные отношения с мужем как раз помогали отношениям между вами, создавали почву, сближение. Но поскольку это искаженный путь, смерть привнесла гипертрофированное чувство вины, гнев за то, что она оставила Вас, поэтому и возникает ненависть к мужу, инфантильное стремление оживить маму, несогласие с тем, что Вы не Бог, Вы не даруете ей жизнь и не отнимаете ее. Вы в своем мире для себя и Ребенок-Бог и одновременно отвергнутый, слабый Ребенок. Чтобы разрешать все эти задачи, Вам не нужно ходить на ее могилу или получать от нее ритуальное прощение во сне. Вам нужно повзрослеть, принять ее смерть и вообще смерть как часть жизни, а также ответственно подойти к своей личной жизни, а не метаться между псевдо-виной, злостью и прошлыми сценариями.

В состоянии шока от потери близкого человека это достаточно распространенная реакция, эмоциональное оцепенение, замедленность реагирования. Происходящее переживается как нереальное, появляется псевдо-бесчувствие. Чувство вины также характерно при переживании утраты. В целом, такой комплекс шоковых реакций связан с психологической защитой, поскольку предохраняет психику от резкого столкновения с ужасом произошедшего.

Ваше горе, страдания - это естественная реакция на потерю. Чувство пустоты, отчаяния, тоски и глубокого одиночества, эмоциональная нестабильность, чувства сожаления и вины, Вы можете даже злиться на себя, на Бога, на врачей, или даже на маму, что она оставила Вас. Все это требует выражения. Даже если близкие не могут Вас выслушать, обратитесь к психологу очно, чтобы пережить потерю.

Это был сокрушительный удар, вы пережили ужасный опыт, который превратился в регулярное истязание, словно вам вынесли приговор - смертная казнь, признание Вашей вины, но никак Вас не убьют. Никто не желал смерти Вашей дочери, ни Вы, ни врачи, ошибки могут быть, всегда есть человеческий фактор, потому что люди не Боги, они просто люди. И жизнь несет в себе риск, опасность и смерти неожиданной, и столь ранней. Матери столь сложно с этим примириться, потому что она воспринимает себя как дарителя жизни беззащитному ребенку, а в результате этот дар оборачивается сырой землей, а Вам предстоит дальше жить. И если окружающие вместо помощи вбивают в Вас вину как колья, что Вам еще остается? Вы стремитесь бессознательно подтвердить, доказать, да, я не имею права быть матерью, я не забочусь о сыне, я не могу радоваться жизни, я не развиваю своего ребенка. Я не должна быть. Но жизнь борется. Вы хотите жить. То, что Вам плохо, потом может наступать успокоение, это говорит об этой борьбе. Вам нужна группа поддержки скорбящих родителей. Если у Вас есть хотя бы один человек, который готов Вас выслушать, поделитесь с ним. Начните вести дневник. Вам надо пройти эти чувства - разочарования, боли, вины, гнева. Вы должны жить. Вы имеет право на жизнь. Ваш сын имеет право на Вашу любовь. Боритесь за себя и своего ребенка.

Вы находитесь в стадии острого горя, наиболее тяжелой и сложной, когда Вы сталкиваетесь с тем, что необходимо отделять реальность, свою жизнь от образа умершего. Вот этот разрыв старой связи с ним и создание образа памяти, образа прошлого и связи с ним – это сейчас важная задача, которой Вы сопротивляетесь. Необходимо эмоциональное прощание с другом, осознание того, что нет необходимости наполнять болью от этой потери всю свою жизнь. Если Вы чувствуете, что не справляетесь, обратитесь к психологу очно.

Это не то, что бы хотел Женя. Ваша смерть его не вернет, зато Ваша жизнь даст ему возможность через Вас видеть и радоваться за двоих. Вы испытываете слишком сильную боль, и переживание горя перешло в хроническое состояние, Вам необходима очная работа с психологом.

В первые недели после утраты близкого горюющий испытывает чувство нереальности, ему кажется, что другие люди его не понимают, отдалились, горюющий поглощен образом умершего, может возникнуть даже злость, обида, чувство вины. Часто пропадает аппетит, мучает бессонница, слабость, реакции замедленные. Брату надо с понимаем отнестись к тому, что есть различные этапы переживания горя, его девушка переживает самую острую фазу. Он может приходить к ней, обнимать, быть рядом с ней, необязательно что-то говорить, хорошо, если он будет заботиться о ней, заставлять ее понемногу есть, ходить пешком. Возможно, ей будет важно вспоминать все то хорошее, что было в детстве, что связано с отцом, надо давать ей выговариваться, возможно, даже писать письма отцу, ездить на могилу. Проститься, принять, пережить его смерть, сохранить любовь к отцу, ценность проведенного с ним времени, реорганизовать свою жизнь, на это требуется примерно год после утраты.

Вы не пережили боль потери. В результате образовался синдром потери (хроническое горе). Все страдания, переживания приобрели постоянный характер, интеграция утраты не наступила, интенсивность переживаний подтверждает это. Вам необходимо отразить свои мысли, чувства, действия, реакции утраты не должны подавляться, в результате должно сформироваться новое отношение к умершим, они должны приобрести свое место, свою ценность в Вашей душе, тогда Вы сможете жить сегодня. Сейчас Вы остановились, Вы находитесь все еще там, все еще держите друга на руках, и узнаете, что близких людей, подруги больше нет. Вам слишком тяжело, слишком больно, чтобы жить сегодня. Вам необходима помощь психолога. Подумайте над этим.

Время так ничего не лечит. Вы поглощены образом мужа, эмоциональная вовлеченность очень мощная, периодами Вы даже утрачиваете грань между своими переживанием и реальностью. По отношению к сыновьям Вы враждебно настроены (не нужна им, не понимают, забыли), это тот гнев, злость, обиду, которые Вы испытываете по отношению к мужу, что он умер (бессознательное чувство), оставил Вас. Горевание, так называемой работы горя не происходит, в итоге Вы не пережили своею потерю, не стали независимой от утраты, не приспособились к изменившейся жизни, не нашли новые отношения с людьми и миром. С психологическим состоянием хронического горя Вам стоит обратиться к психологу.

Искренне Вам сочувствую. Вам надо говорить о нем, ребенок должен занять место в Вашем сердце, успокоиться там. Я Вам рекомендую почитать книгу "Пустые руки". По возможности начните посещать психолога.

Можно предположить, что самоубийство было совершено для матери. Его желание себя убить - это крайняя форма агрессии, он мог испытывать гнев, злость, ненависть и одновременно зависимость - к матери, и в таком случае суицид - это высшая степень подчинения (Я буду с тобой до конца). Раздирающие противоречия были до Вас. Если Вы этому не придали особое значение, не могли его представить в роли самоубийцы, это не значит, что все произошло случайно, вдруг, внезапно, и ничего не предвещало такой ситуации (он был сильный, здоровый, адекватный, я не могу поверить). Последние полгода давление его семейной ситуации с матерью усилилось, он не работал, вы не жили вместе. Убивая себя, он "убивал" (разрешал) свою ситуацию. Алкоголь также сыграл свою роль. Это предположение. Но себя Вам винить не в чем. Берегите себя и своих детей.

Ситуацию можно было бы считать нормальной, если срок потери не превышал год, но прошло уже два года, а Вы еще не вышли из стадии острого проживания горя. Для последующей полноценной жизни человеку необходимо пройти поэтапно несколько стадий, плавно переходящих из одной в другую, продолжающихся приблизительно около года. Пройдя этот путь, мы принимаем произошедшее, как часть свой жизни, часть своего опыта, пусть даже и трагического. Мы научаемся ЖИТЬ С ЭТИМ. Это не значит, что память все стирает, нет. Просто приходит понимание того, что человек не в состоянии в одиночку изменить судьбы близких, чужую жизнь. Сначала человек отрицает происходящее. Потом наступает стадия жесткой агрессии по отношению и к себе, и к окружающим. Оставшиеся в живых мучают себя мыслями о том, что можно что-то изменить, вернуть, переделать. Потом, понимая, что ничего не изменить, человек впадает в депрессию, у него идет упадок сил, нежелание что-то делать, порой даже жить дальше. И только потом, потихоньку происходит переработка и принятие ситуации в целом. Работают защитные механизмы психики, которые помогают человеку справиться с горем и потерей. Очевидно, что Вы «зависли» на одной из стадий. Поэтому рекомендую обратиться за помощью к психологу. Мои коллеги помогут Вам. Обязательно.

Она могла не Вас ненавидеть, а то, что рядом с сыном будет женщина, а она - мать - умрет. Вы живы, она нет, это могло вызывать в ней агрессивные чувства, сильную обиду, гнев, и направлено это оказалось на Вас, поскольку Вы оказались рядом в такой ситуации. "Смотри ногти не поломай" - это значит, что она готова была вцепиться ногтями в жизнь, но все оказалось напрасным, смириться с этим она не могла. Перенос чувств, страха, претензий - на Вас. вы тут ни при чем. Ее смерть не имеет к Вам никакого отношения. Можете приходить в ее дом, если Вам это необходимо.

Мне очень жаль. Но умереть он мог по разным причинам, не связанным с перерывом в кормлении. Вам стоит взять нового джунгарика и поставить его так, чтобы Вы каждый день его видели и не забывали кормить, это поможет Вам исправить свое чувство вины. Ведь все совершают ошибки, главное, чтобы мы делали выводы.

Очень тяжелая утрата, Я искренне Вам сочувствую. Когда мать теряет новорожденного ребенка, помимо того что она оплакивает его, в психологическом смысле она еще и "теряет" себя как мать именно этого ребенка. Сильно обострено чувство, что Вы как родитель не защитили малыша, не спасли, и вместо того, чтобы подарить ему жизнь, Вы словно отобрали ее или позволили чему-то, кому-то отобрать ее. И неважно, кто виноват, мать все равно всегда чувствует только свою вину. Несмотря на то, что Вы даже не видели ребенка, Ваша связь образовалась при зачатии и развивалась все девять месяцев, и сейчас Вы потеряли эмоциональную близость с ребенком. Очень тяжело слышать то, какими словами пытаются утешить близкие, окружающие: "ты молодая", "родишь еще", "родишь другого", "он и не пожил" (таким образом отрицается сам факт, что ребенок был и что с ним были отношения у родителей до его рождения) и т.д. В любом случае, в нашем обществе не принято переживать горе смерти новорожденного. Чаще всего мать настраивают на то, чтобы она не забирала ребенка, не хоронила, быстрее забыла его, чтобы она быстрее забеременела и родила другого ребенка. При этом тот факт, что это не может стать никогда заменой, игнорируется, потому что окружающие сами желают избавиться от собственной боли, которую им неизбежно приходится переживать, соприкасаясь с матерью, потерявшей ребенка. Мать теряет будущее именно этого ребенка, она теряет статус его матери, она теряет доверие к своему телу и к тому, что она может давать жизнь. Это огромнейший комплекс состояний, который переживает несчастная мать. Здесь важно, чтобы переживание горя не перешло в затяжную депрессию. Ребенку надо дать имя, похоронить, проститься с ним, оплакать его, Вам надо говорить о нем, ребенок должен занять место в Вашем сердце, успокоиться там. Я Вам рекомендую почитать книгу "Пустые руки". По возможности начните посещать психолога. На работе пока возьмите отпуск, не ищите новую работу. Сейчас главное - это процесс горевания.

Сожалею, что Вы потеряли близкого человека. Вы три года пытаетесь жить с этим горем, но, очевидно, так и не завершили этот процесс горевания, поэтому образовалась такая спутанность в чувствах, прошлое смешалось с настоящим, Дима словно все еще жив, продолжая быть в Вашем личном пространстве именно как живой. Вам стоит очно или заочно обратиться к психологу.

Очень сопереживаю Вашей потере первого малыша. То, что Вы пытаетесь отстраниться эмоционально от своей нынешней беременности, испытывали такие агрессивные состояния (думала сделать аборт, не следую рекомендациям врачей), это все результат непережитой должным образом утраты. Я Вам рекомендую почитать книгу "Пустые руки".

Экстренная психологическая помощь, телефон доверия: 38-03-03. Телефон доверия Волгоградская область, Волгоград: 33-61-00. Телефон доверия Волгоград: 36-19-01, 34-68-72.

При переживании потери близкого человека иногда возникает такая реакция как изолированность от происходящего, словно чувств у человека нет или они очень слабые, безразличные. Может казаться, что горюющий чувствует себя вполне хорошо, это воспринимается окружающими как признак того, что не было достаточно привязанности, любви, или что это эгоизм, черствость. Однако именно такая безэмоциональность в отношении утраты говорит о тяжести и глубине переживаний, и чем дольше длится этот период, тем дольше и тяжелее будут последствия. Несмотря на все обманчивое внешнее благополучие, объективно человек находится в довольно тяжелом состоянии, опасность состоит в том, что в любой момент это может смениться так называемым острым реактивным состоянием, когда человек вдруг становится агрессивным, предпринимает попытки суицида. Это способ психологической защиты - отрицание факта или значения смерти, вытеснение предохраняет человека от резкого столкновения с ужасом произошедшего, происходит оживление прошлого и умершего, возникает ситуация отставленного горя, когда переживание утраты откладывается на длительное время. Работа горя останавливается, и потом какое-то напоминание о потере снова запускает механизм переживания. Именно из-за отставленного горя человек иногда стремится полностью изменить свою жизнь - уехать в другой город, продать квартиру, сменить работу, окружение.

Очень Вам сочувствую, ужасное горе для Вас. Вам необходима очная помощь, в крайнем случае заочная помощь психолога. Вы можете обратиться по телефонам доверия в своем городе, например: г. Казань Телефон доверия 277-00-00 (круглосуточно). Кризисная психологическая помощь 272-40-80 (круглосуточно).

Вам не стоит сейчас настолько опираться на отношения или поиск отношений. Вы ищете замену тем опорным взаимодействиям, которые были с мужем, но дело не только в том, что другие мужчины - другие, а не муж или его подобие, но и в том, что Вы, возможно, не пережили потерю, и процесс горевания не завершился. Мужчины подсознательно это чувствуют и, даже приходя в отношения с Вами, через какое-то время стремятся выйти из них, избегают контакта. Поскольку Ваше психологическое состояние налагает на них бремя, с которым они не в состоянии справиться. Вам стоит поработать с психологом.

Ужасная трагедия, нет слов, чтобы передать, насколько я Вам сочувствую. Вы все еще не можете признать сам факт потери, это осознание поглощено вот этим чувством тумана (живу как в тумане, кажется, что проснусь и будет как раньше), это желание как бы снова войти в контакт, оживить умершего, это отрицание факта потери, необратимости потери, горевание словно блокируется на самой ранней стадии, в итоге Вы не можете переживать боль потери, в итоге эта боль начнет выходить через болезни или чрез психические расстройства, расстройства поведения. Вам необходима очная помощь психолога.

Очень сочувствую Вашему горю. То, что Вы описываете, это первый этап процесса горевания – отрицание, связанное с растерянностью. Психологическая защита не принимает того, что произошло, Вы испытываете шок. Шоковая реакция иногда проявляется в неожиданном исчезновении чувств, «охлаждении», словно чувства проваливаются куда-то вглубь. Может продолжаться до нескольких недель. Это способ, с помощью которого подсознательно Вы избегаете реальности потери, - отрицая значимость утраты (сильной боли не было, я не страдаю). Вы как бы говорите себе: «Я по нему не скучаю». Переживая утрату, Вы оберегаете себя от того, чтобы столкнуться лицом к лицу с реальностью потери, и это можно назвать патологической реакцией горя. Вы психологически отсутствуете в настоящем, Вы не слышите, не чувствуете, не включаетесь в настоящее, оно как бы проходит мимо Вас, в то время как Вы сами пребываете где-то в другом пространстве и времени. Утрата, не став психологически настоящим, делит жизнь на несвязанные «до» и «после». Шок оставил Вас в этом «до». Вам стоит очно поработать с психологом. В Угличе я не нашла психологов, Вы можете заочно обратиться к психологам из других городов через скайп или по e-mail.

Здравствуйте! Похоже, вам так и не удалось смириться с тем, что эти люди умерли. Что вы получаете от мыслей о них? Вероятно они играли в вашей жизни какую-то роль, которую теперь никто не играет из вашего окружения. Может быть, это поддержка, помощь, защита... Скажите, а что вы чувствуете, когда вспоминаете о них? Вы считаете себя виноватой в их смерти или обиженной за то, что бросили вас? Ваши непрожитые эмоции в их адрес и заставляют вас постоянно их вспоминать. Почитать статьи о психологии, узнать о личной консультации можно на моем сайте (нажмите на мой портрет и вы попадете на мою страницу).

Вам необходимо очное посещение психолога, который работает с постабортным синдромом.

Ужасное горе, я Вам искренне, от всей души сочувствую, нет ничего ужаснее для родителя, как пережить потерю своего ребенка. Реакция мужа на утрату может быть способом, которым люди избегают реальности потери, - отрицание значимости утраты (я по нему не скучаю, все как обычно, ничего не произошло и т.д.). Иногда люди даже убирают всё, что может напомнить об утрате. Муж, возможно, оберегает себя от того, чтобы столкнуться лицом к лицу с реальностью потери, иногда происходит и другое проявление отрицания – «избирательное забывание», в этом случае человек забывает что-то, касающееся умершего. Ваша ненависть к мужу - это не совсем ненависть именно к нему, это выход гнева и чувства вины, ведь смерть ребенка, жившего с родителями, нарушает равновесие в семье, и если такая утрата не объединяет семью, она может привести к разрыву. После потери близкого часто наблюдается утрата теплоты в отношениях с другими людьми, тенденция общаться с ними с раздражением и злостью, стремление обвинить кого-то в случившемся. Очень важно придти к смыслу утраты, к личному смыслу (иногда это может быть забота о других людях, детях, которые нуждаются в этом, например, волонтерство в детских домах), а также важно придти к измененным отношениям с умершим. Умерший близкий человек уже предстаёт не в физическом смысле, а должен интегрироваться во внутренний мир. Вопрос отношения с ним решается теперь символическим образом – ушедший своим незаметным присутствием в Вашей душе помогает Вам в жизни.

До сих пор не переживали по поводу смерти родителей и брата? Или до сих пор не позволяли себе думать, переживать об этом? Скорее всего, у Вас непроработанные процессы горевания, Вам стоит очно поработать с психологом. Тревога уже не уйдет, будет только накапливаться.

Чувство вины часто поддерживается культурой, особенно у женщин, поведение «верной вдовы» одобряется социумом. Вам необходимо создать в памяти образ погибшего молодого человека, найти для него смысл и постоянное место в потоке жизни – таким образом новые чувства и Ваша другая жизнь не будут иметь привкуса предательства. В той части Вас, где находится память о нем, хранится прошлое, то, что сейчас, это настоящее, все это не перекрещивается, нельзя отождествлять. Вы обязаны жить и быть счастливой, именно этого Вам больше всего желают люди, которые Вас любят или любили, как погибший молодой человек.

Такие мысли после смерти близких могут посещать, когда мы можем чувствовать вину за то, что не спасли, не помогли, не сделали что-то, что позволило бы ему жить дальше. Именно это чувство вины может заставлять чувствовать себя обязанным словно бы уйти вслед за умершим, таким образом показав ему свою преданность. Если Вам не удается справиться с последствиями потери, Вам стоит очно поработать с психологом.

Нормальный процесс скорби мог перейти в хроническое кризисное состояние, которое называется патологической скорбью. Скорбь становится патологической, когда «работа скорби» неудачна или не завершена, например, когда происходит «Блокирование» эмоций во избежание интенсивности процесса скорби, или трансформация скорби в идентификацию с умершим человеком - в этом случае происходит отказ от любой деятельности, способной отвлечь внимание от мыслей об умершем, или растягивание процесса скорби во времени с обострениями, например, в дни годовщин смерти также - чрезмерно острое чувство вины, сопровождаемое потребностью наказывать себя. У Вас могла не произойти адаптация к реальности несчастья, и душевная боль не уменьшилась. В некотором смысле можно сказать, что процесс траура представляет собой медленное ослабление связи с объектом утраты. Это не означает забвения, просто ушедший человек уже предстаёт не в физическом смысле, а интегрируется во внутренний мир. Вопрос отношения с ним решается теперь символическим образом – ушедший своим незаметным присутствием в душе понесшего утрату помогает ему в жизни. Если Вы чувствуете, что не справились с последствиями утраты, Вам стоит очно посетить психолога.

Это ужасная потеря. Мне искренне жаль, что это случилось. Вы пережили тяжелую, трагическую утрату в своей жизни. После смерти близкого человека наступает процесс горевания, который растянут во времени и включает в себя множество изменений. Это естественная реакция, и ее отсутствие может быть отклонением от нормы и признаком патологии. Прошло СЛИШКОМ мало времени, Ваш молодой человек не понимает того, что происходит в психике человека после смерти близкого, его желание торопить Вас некорректно. Процесс переживания горя условно разбит на несколько фаз, стадий. Сначала это шок и оцепенение - в первые две недели - это защитная реакция в виде отрицания случившегося, "ступора", затруднения концентрации внимания, потере во времени. Затем наступает поиск и тоска - от двух недель до трех месяцев - вы можете чувствовать гнев, вину, раздражительность (почему папа умер, что я сделала, чтобы его спасти, могла ли я как-то повлиять на то, чтобы он остался жив, почему он меня оставил, почему это все происходит со мной, в моей жизни, за что?). Затем наступает дезориентация (5-9 месяц после утраты близкого). Могут наступить депрессия, осознание реальности, усталость, чувство неполноценности, бессонница. И только потом наступает, как Вы это назвали, возвращение в реальность (приблизительно от 9 месяцев до года (иногда двух лет) после утраты). Принятие потери, адекватная оценка ситуации, стабилизация режима, возобновление контактов. Пишите своему отцу письма, начните вести дневник, не запрещайте себе плакать, проявляйте свои чувства, думайте о своем отце, позвольте себе выразить все то, что Вы чувствуете. Отец хотел бы, чтобы Вы проводили его и со временем стали полноценно жить. Считайте, что теперь он видит мир и живет через Ваши глаза и через Вашу душу.

Вам стоит некоторое время очно посещать психолога, Вам тяжело самостоятельно пережить последствия утраты, тем более такого рода (суицид), то, что Вы испытываете, это последствия травмы, и Вам не удается это преодолеть.

Думаю, что Вам необходимо обратиться за помощью к психологу и пройти курс личной психотерапии. Мне кажется, что Ваше состояние вызвано затянувшимся переживанием потери, и самостоятельно Вы не можете "преодолеть" эту травму, связанную со смертью мамы. В "норме" острота переживания сглаживается в течение одного года, если же состояние не нормализуется за это время, то необходима профессиональная помощь моих коллег.

Судьбой ничего Вам не предначертано на сто процентов. То, что сейчас происходит, это реакция на стресс. И кто Вас заберет? Куда и зачем? Вы живы, вот и живите, и решайте свои живые задачи, умереть успеете. Кроме помощи невролога (почему он Вам выписал только один препарат, да еще и клоназепам?), Вам нужна очная помощь психолога. Такие вопросы, как смерть и горевание, Вы никогда не решите в рамках интернет-форума и бесплатных ответов психолога.

Это не предательство, это та реакция на горе (свое или близкого человека), которое было в нем воспитано и к которому он привык. В некоторых семьях принято дистанцироваться друг от друга, избегать разговоров о смерти, потере, начинать "отвлекаться" общением, едой, весельем и т.д. Также важно, как именно в вашей паре принято поддерживать друг друга в других ситуациях. Многое зависит и от правил в Вашей семье.

Это очень тяжело, Вы потеряли ребенка. Только потерял ребенка еще и отец, Ваш муж. Горевание - это процесс, на определенной стадии горюющие ищут виновных в смерти, чтобы объяснить, обосновать или снять с себя слишком сильную боль от того, что можно было что-то изменить, повлиять, избежать, сохранить жизнь. Иногда и у здоровых родителей рождаются дети с различными аномалиями, несовместимыми с жизнью. В Вашей ситуации боль от потери соединилась с ситуацией измен мужа до беременности. И сейчас он стал подходящей мишенью для ударов. Однако это боль и потеря обоих родителей. Вам лучше вместе это пережить, простить друг друга. Позвоните ему, напишите, будьте вместе, ездите на кладбище к малышке, поддерживайте друг друга. Сопереживаю Вам, держитесь.

С одной стороны, Вы пишете, что так жить нельзя, а с другой стороны Вы в этом состоянии находитесь уже 15 лет. Возможно, с возрастом Вам просто стало труднее с этим справляться, поскольку прибавились страхи, связанные с собственным старением, кроме того, что напряжение накапливалось, но можно сказать, что Вы остановились на определенном этапе, и Ваши страхи приобрели хорошую почву для укрепления. Вы переживаете последствия трагических событий (смерть родителей). Элизабет Харпер Нидл в своей книге "Семь вариантов: возвращение к жизни после потери дорогого человека" пишет: "...у большинства людей бывает второй кризис, когда первоначальный взрыв горя, казалось бы, остался позади и настало время длительного постепенного сживания с потерей. Этот второй кризис может быть еще более мучительным, чем первый. Происходит что-то похожее на роды, только вы даете новую жизнь себе самой. Создание новых моделей поведения, осознание себя в новой ситуации вынуждают к действиям, которые усиливают горестные чувства, потому что напоминают о том, что вы потеряли... трудность в том, что вы не забываете об утрате, вы осознаете себя в новом качестве — вы плюс потеря. Вы потеряли свое будущее в том виде, в котором оно вам представлялось раньше, и вам надо составить новое о нем представление. Это и есть надежда. Это и есть жизнь. Вы не можете пройти через это за одну ночь. Вы можете воспринимать как предательство по отношению к умершему построение для себя новой жизни. Тяжело продолжать жить, потому что мы не знаем, как любить умершего человека, мы думаем, что единственный путь — ничего не менять в своей жизни. Это очень соблазнительно, потому что легче оставить все как есть, чем переходить на следующий этап переживания горя, который предполагает выработку нового самосознания... процесс переживания горя может быть столь же трудным, как и любая работа". Вам необходима очное посещение психолога, самостоятельно и тем более с помощью чтения книг Вы никуда не сдвинетесь.

Вы пережили травматический стресс - событие, которое вызывает особо сильные переживания и неспособность человека к адекватной реакции (смерть близких). Экстремальный стресс проявляется в интенсивных психических состояниях и внутриличностных трансформациях. Обычно экстремальный травматический стресс возникает в ситуациях, выходящих за пределы обычного существования человека – пожары, катастрофы, смерть близкого человека. Травматический стресс проявляется, обычно, не сразу, а через какое-то время. Процессы отреагирования помогают пережить горе. Если не отреагировать, то бессознательное все равно выйдет наружу в виде страхов, боязни темноты и т.д. В результате у ребенка развивается посттравматическое стрессовое расстройство. Вам необходима очная работа с психологом.

Очень сочувствую Вашему горю. Вам лучше очно проконсультироваться с детским психологом о том, когда и как сказать детям о папе. Также по возможности посетите очно психолога, который работает с теми, кто пережил потери близких, например, здесь: http://03-health.mnogonado.net/firms/?cmd=subfirm&id;=131

Спрашивайте ее, как она себя чувствует, ей надо говорить, выражать свои чувства, какие бы они ни были. Звоните ей просто для того, чтобы узнать, что она сегодня поела на завтрак, обсуждайте с ней варианты РЕШЕНИЙ, ДЕЙСТВИЙ - сбор денег, организация похорон отца (если я верно поняла, он погиб в доме?) и т.д. При том, что Вы готовы ей помогать, Вам надо понимать, что ее главный источник - это ее воля, ее собранность, ее желание выжить, выстоять, Вам не надо становиться заменой, подпоркой настолько, чтобы она полностью доверилась в Ваши руки.

Ваша мама работает, у нее есть увлечения? Вы единственный ребенок? С кем сейчас проживает мама? Вам надо наладить с мамой удаленную связь (интернет, скайп, телефон, письма), также организовать для нее какую-то помощь Вам (подумайте, что бы то могло быть), то есть она должна почувствовать, что есть люди, которые в ней нуждаются и которые ей близки, что есть обязанности, дела, вовлекайте ее в свою жизнь, в свои дела. У мамы дома есть животные, как она к ним относится? Что радовало маму, какие у нее были удовольствия? Читайте также лекции о горевании и работе горя (психологическая помощь и консультирование, например Кочунаса http://www.psy-files.ru/2006/11/26/r_kochunas_osnovy_psikhologicheskogo_konsultirovanija.html).

Я Вам очень сочувствую, страшная потеря, ужасная боль. У переживания горя есть несколько стадий. Первая стадия - это шок, потерянность, ступор, отрицание факта смерти, длится примерно две недели. Кроме того, в потере новорожденного Вы оплакиваете потерю себя как матери именно этого ребенка, а также потерю самого ребенка. Здесь сильно обострено чувство, что Вы как родитель не защитили своего ребенка, не спасли, и вместо того, чтобы подарить ему жизнь, Вы - так воспринимается - отобрали ее. Кто бы ни был виноват, мать всегда чувствует только свою вину. Несмотря на то, что вы с мужем так и не узнали этого малыша, Ваша связь образовалась при зачатии и формовалась, развивалась все девять месяцев. То есть, это еще и потеря эмоциональной близости. Для окружающих это часто воспринимается так: "родишь другого", "он и не пожил"(таким образом отрицается сам факт, что ребенок БЫЛ и что с ним были отношения у родителей до его рождения) и т.д. В любом случае, в нашем обществе не принято ПЕРЕЖИВАТЬ горе смерти новорожденного. Чаще всего мать настраивают на то, чтобы она быстрее забеременела и родила другого ребенка. При этом тот факт, что это не может стать никогда заменой, игнорируется,потому что окружающие сами желают избавиться от собственной боли, которую им неизбежно приходится переживать, соприкасаясь с матерью, потерявшей ребенка. Мать теряет будущее именно этого ребенка, она теряет статус ЕГО матери, она теряет доверие к своему телу и к тому, что она может порождать жизнь. Это огромнейший комплекс состояний, который переживает несчастная мать. Здесь важно, чтобы переживания горя не перешло в затяжную депрессию. Также надо обратить внимание на ОТЦА. Опять-таки, у нас привычно отец считается второстепенным в ситуации потери, в то время как он пребывает в таком же тяжелом состоянии, как и мать и также нуждается в помощи и поддержке. Отцы обычно подавляют в себе страдания, переживания, от них ждут помощи жене, матери умершего ребенка, в то время как они оба должны помогать друг другу. Вам с мужем надо начать говорить - о чувствах, страдании, боли, прикасаться друг к другу, молчать, сидеть рядом, обнявшись. То, что сказал батюшка, это его личное мнение, для Вас это отозвалось болью и усилением чувства вины. То же касается и его отношения к смерти (или отношения церкви), это все Ваше личное, и никто не вправе Вам говорить, что именно Вы обязаны чувствовать и как относиться. Только Вы можете себе помочь, найдя опору, смысл, силы. Не думаю, что Ваш сын желает Вам пожизненных страданий, он бы желал видеть Вас со своим братом или сестрой.

У процесса горевания (работа горя) есть несколько стадий, и Вы, вероятно, застряли на второй фазе острого горя. Проявляется нереалистическое стремление вернуть утраченное и отрицание не столько факта смерти, сколько постоянства утраты. В это время бывает трудно удержать своё внимание во внешнем мире. Могут наблюдаться некоторые изменения сознания. Лёгкое чувство нереальности, ощущение увеличения эмоциональной дистанции, отделяющей Вас от других людей. Это самая болезненная стадия, Вам требуется очная помощь профессионального психолога. Берегите себя. Ваш отец хотел бы видеть Вас живой. И счастливой. Это будет лучшее уважение памяти о нем.

Вам не нужно стыдиться того, что Вам больно, тяжело и Вам нужна поддержка, помощь. Горевание - это процесс, растянутый во времени, включающий в себя множество изменений. Это естественная реакция, и ее отсутствие может быть отклонением от нормы и признаком патологии. Процесс переживания горя условно разбит на несколько фаз, стадий. Фаза 1. Шок и оцепенение. Наиболее интенсивны проявление в первые две недели - защитная реакция в виде отрицания случившегося, "ступора", затруднения концентрации внимания, потере во времени, низкой чувствительности к стимуляции, трудности в оценке ситуации, эмоциональных всплесках. Фаза 2. Поиск и тоска. Наиболее ярко проявляется от двух недель до трех месяцев - повышенная чувствительность к стимуляции, гнев, чувство вины, раздражительность, нетерпеливость и многие другие физические и эмоциональные симптомы. Фаза 3. Дезориентация. Проявляется обычно между пятым и девятым месяцами после утраты. Наблюдается дезорганизация, депрессия, чувство вины, анорексия, осознание реальности, усталость, чувство неполноценности, бессонница. Фаза 4. Реорганизация. Наступает приблизительно от 9 месяцев до года (иногда двух лет) после утраты. Принятие потери, адекватная оценка ситуации, стабилизация режима, возобновление контактов. Ваше состояние требует профессиональной помощи психолога.

Вы пишете: возможно, я в чем-то виновата. Это показывает, что Вы, скорее всего, переживаете чувство вины перед мамой, что она умерла, а Вы живы, что не смогли спасти ее. Уход за онкологическим больным сопровождается постоянной тревогой и развитием жертвенности, это приводит к хроническому стрессу. Но, как ни парадоксально, это прозвучит, Вы спрятались за маму, чтобы минимально сталкиваться с внешним миром, и даже инсульт бабушки "помогает" Вам пребывать в этом безопасном состоянии и дальше (Вы его оцениваете как безопасное). Этому есть какие-то причины, то есть болезнь мамы и ее смерть - это одна ситуация, то, что Вы оказались социально дезадаптированной - другая. Вам нужна очная помощь психолога. Посмотрите здесь: http://56-health.mnogonado.net/firms/?cmd=subfirm&id;=131 или здесь: http://sintez56.ru/index.php?dd2=1247692106&s2;=1212414013&dds;=1212414114

Искренне сочувствую Вашему горю. Я написала эти строчки с болью в сердце, понимая, как Вам невыносимо тяжело. Думаю, что любые мои слова вряд ли принесут Вам облегчение, но всё же попробую. Первые несколько месяцев будет очень тяжело, неверие сменится тоской, депрессией, злостью, обидой, и только постепенно придёт смирение и принятие случившегося. Сейчас самое главное - не замыкаться в себе, общайтесь с близкими, друзьями, делитесь своим горем, воспоминаниями. Ищите опору в поддерживающих Вас отношениях. Принимайте заботу дорогих Вам людей, разрешите быть им рядом. Пройдёт время, и постепенно боль перестанет быть такой острой. Помните, что Вы есть у себя самой.

Вероятнее всего, Вы застряли во второй фазе переживания горя (процесса горевания) - период острой душевной боли, наибольших страданий, со временем эти чувства ушли внутрь, и теперь прорываются во сне. То есть не произошла нормальная работа горя, и процесс стал патологическим. Вам необходимо поработать очно с психологом, в Риге есть немало хороших специалистов.

Я Вам искренне сочувствую, очень. Вы испытываете чувство вины, словно Вы могли что-то изменить, спасти его, но Вы не в силах дарить или забирать жизнь. Возможно, он предчувствовал что-то (у него были проблемы со здоровьем?) и потому хотел Вас увидеть, ведь все самое близкое, дорогое, очевидно, было в последние годы связано только с Вами, и все же были причины, по которым вы расстались. Вам нужно выговориться. У Вас есть подруга, мама, с кем Вы можете быть искренней в своих чувствах? Закажите службу в церкви. Вам больно, и эту боль надо выразить.

Потерю мамы, возможно, Вы так и не приняли и не пережили, Вы остались одна и искали поддержку в будущем муже, он переехал к Вам и пытался помочь, но он никогда не смог и не сможет стать родительской семьей, Вы узнали, что не можете быть в нем уверенной, как в маме, например, ведь мама не могла бы выбрать даже на один раз Лену вместо Вас. Как я предполагаю, Вы в своем подсознании сместили мужа с его места в семейной иерархии на место родителя, и он не оправдал возложенной на него миссии, но Вы не перестали из-за этого любить его, он для Вас все равно близкий человек, который однако, не понимает до конца Вашу колоссальную уязвимость в этом вопросе, Вашу потребность обсуждать это, говорить, плакать, "отдавать" эти чувства, состояния. В итоге ситуация с Леной могла выявить проблему потерь и уязвимости с Вашей стороны, и вся эта соревновательность и невозможность оторваться от этого - это лишь последствия, но не измены мужа, а вашего соотношения с мужем в семейной системе, а также не проработанного горя потери. Рекомендую Вам очное посещение психолога.

Ваше чувство вины необоснованно. Вы взяли на себя то, что Вам не принадлежит. То, что с ним случилось, не имеет никакого отношения с вашей паре, к тому, какие были сложности и как вы оба их решали. Здесь ситуация в том, что Вы потрясены, Вы столкнулись со смертью слишком близко, и Вам тяжело это пережить, осознать, вот такая ясность смерти, конечность жизни, в принципе, часто весьма тяжело переживается.

Вы можете знакомиться с подсознательной установкой отторжения другого мужчины, это может быть связано с непроработанным чувством потери мужа. Вам стоит пройти курс у психолога, который работает с такими проблемами.

Вам необходима очная терапия. Вы пережили немало тяжелых событий, все это могло привести к постравматическому стрессовому расстройству. Рассмотрите также вариант групповой терапии. Отправила Вам на почту книгу, возможно, она Вас заинтересует, и Вы что-то из нее почерпнете.

Искренне сочувствую Вашему горю. Вы пережили ужасную потерю. У переживания горя есть несколько стадий. 1. Шок и оцепенение, проявляются наиболее интенсивно первые две недели после утраты. Наблюдается защитная реакция в виде отрицания случившегося, «ступора», затруднения концентрации внимания, потере во времени, низкой чувствительности к стимуляции, трудности в оценке ситуации, эмоцио­нальных всплесках. 2. Поиск и тоска. Наиболее ярко проявляется от двух не дель до трех месяцев. Характеризуется повышенной чувствительностью к стимуляции, гневом, чувством вины, раздражительностью, нетерпеливостью и многими другими физическими и эмоциональны ми симптомами. 3. Дезориентация проявляется обычно между пятым и девятым месяцами после утраты. Наблюдается дезорганизация, депрессия, чувство вины, анорексия, осознание реальности, усталость, чувство неполноценности, бессонница. 4. Реорганизация. Наступает приблизительно между 18-м и 24-м месяцем после утраты. Характеризуется чувством освобождения, ощущением новых сил, более адекватной оценкой ситуации, стабилизацией режима сна и питания, повышением самоуважения и внимания к себе. Сейчас Вы, вероятно, находитесь на второй стадии. В потере новорожденного Вы оплакиваете потерю себя как матери именно этого ребенка, а также потерю самого ребенка. Здесь сильно обострено чувство, что Вы как родитель не защитили своего ребенка, не спасли, и вместо того, чтобы подарить ему жизнь, Вы - так воспринимается - отобрали ее. Кто бы ни был виноват, мать всегда чувствует только свою вину. Несмотря на то, что Вы как мать и вы оба как родители так и не узнали этого малыша, Ваша связь образовалась при зачатии, формировалась, развивалась все девять месяцев. То есть это еще и потеря эмоциональной близости. Для окружающих это часто воспринимается так: "родишь другого", "он и не пожил" (таким образом отрицается сам факт, что ребенок БЫЛ и что с ним были отношения у родителей до его рождения) и т.д. В любом случае, в нашем обществе не принято ПЕРЕЖИВАТЬ горе смерти новорожденного. Чаще всего мать настраивают на то, чтобы она быстрее забеременела и родила другого ребенка. При этом тот факт, что это не может стать никогда заменой, игнорируется, потому что окружающие сами желают избавиться от собственной боли, которую им неизбежно приходится переживать, соприкасаясь с матерью, потерявшей ребенка. Мать теряет будущее именно этого ребенка, она теряет статус ЕГО матери, она теряет доверие в своему телу и к тому, что она может порождать жизнь. Это огромнейший комплекс состояний, который переживает несчастная мать. Здесь важно, чтобы переживания горя не перешло в затяжную депрессию. Также надо обратить внимание на ОТЦА. Опять-таки у нас привычно отец считается второстепенным в ситуации потери, в то время как он пребывает в таком же тяжелом состоянии, как и мать, и также нуждается в помощи и поддержке. Отцы обычно подавляют в себе страдания, переживания, от них ждут помощи жене, матери умершего ребенка, в то время как они оба должны помогать друг другу. Дали ли ребенку имя? Похоронили ли ребенка? Если Вы верующая, Вы можете вместе с мужем ходить в церковь, к батюшке. Надо ездить на кладбище (если ребенок похоронен). Надо говорить о себе, о том, что Вы чувствуете, что чувствует муж, говорить о своем ребенке. Желательно иметь рабочие (учебные) дела, чтобы были обязанности и время было структурировано. Посмотрите на материнских форумах темы, связанные с потерями детей, возможно Вам поможет общение с такими же мамами, поддержка, понимание. По возможности посещайте психолога очно. Очень желаю Вам пережить эту трагедию.

Очень сочувствую Вам. Четыре месяца - это пока что очень небольшой срок. Необходим примерно год, чтобы пройти все этапы горевания и принятия потери. Процесс переживания горя условно разбит на несколько фаз. Фаза 1. Шок и оцепенение. Наиболее интенсивны проявление в первые две недели - защитная реакция в виде отрицания случившегося, «ступора», затруднения концентрации внимания, потере во времени, низкой чувствительности к стимуляции, трудности в оценке ситуации, эмоциональных всплесках. Фаза 2. Поиск и тоска. Наиболее ярко проявляется от двух недель до трех месяцев - повышенная чувствительность к стимуляции, гнев, чувство вины, раздражительность, нетерпеливость и многие другие физические и эмоциональные симптомы. Фаза 3. Дезориентация проявляется обычно между пятым и девятым месяцами после утраты. Наблюдается дезорганизация, депрессия, чувство вины, анорексия, осознание реальности, усталость, чувство неполноценности, бессонница. Фаза 4. Реорганизация. Наступает приблизительно от 9 месяцев до года (иногда двух лет) после утраты. Принятие потери, адекватная оценка ситуации, стабилизация режима, возобновление контактов. Начинать поиски еще рано, если только сама встреча не произойдет случайно, в ином случае стоит подождать. Страх близости будет уменьшаться со временем, но может до конца так и не исчезнуть. Важно, чтобы Вы осознавали это и владели этим состояниям (не позволяли ему руководить), и тогда это не будет мешать новым отношениям.

Вы пережили тяжелые, трагические утраты в своей жизни. Вероятно, процесс горевания, переживания горя остановился на стадии, которая не позволила психологически адаптироваться и Вы оказались в ситуации износа, выгорания. Горевание - это процесс, растянутый во времени, включающий в себя множество изменений. Это естественная реакция, и ее отсутствие может быть отклонением от нормы и признаком патологии. Процесс переживания горя условно разбит на несколько фаз, стадий. Фаза 1. Шок и оцепенение. Наиболее интенсивны проявление в первые две недели - защитная реакция в виде отрицания случившегося, "ступора", затруднения концентрации внимания, потере во времени, низкой чувствительности к стимуляции, трудности в оценке ситуации, эмоциональных всплесках. Фаза 2. Поиск и тоска. Наиболее ярко проявляется от двух недель до трех месяцев - повышенная чувствительность к стимуляции, гнев, чувство вины, раздражительность, нетерпеливость и многие другие физические и эмоциональные симптомы. Фаза 3. Дезориентация. Проявляется обычно между пятым и девятым месяцами после утраты. Наблюдается дезорганизация, депрессия, чувство вины, анорексия, осознание реальности, усталость, чувство неполноценности, бессонница. Фаза 4. Реорганизация. Наступает приблизительно от 9 месяцев до года (иногда двух лет) после утраты. Принятие потери, адекватная оценка ситуации, стабилизация режима, возобновление контактов. Ваше состояние требует профессиональной помощи психолога. Можете обращаться ко мне.

Ваши чувства понятны, Вы потеряли одного из самых близких людей. Тем более в таком юном возрасте самыми близкими и родными являются как раз-таки родители. К сожалению, папу не вернуть физически, но можно всегда ощущать его присутствие в собственной жизни. Если Вы человек верующий, то Вам поможет понимание того, что папа рядом, смотрит на Вас сверху, подсказывает дорогу, помогает в трудную минуту. Является Ангелом-Хранителем и никогда Вас не покинет, даже если физически его перед Вами нет. Но он всегда рядом духовно. Если Вы не верите в Бога, то можете для себя найти какой-то иной способ восприятия этой жизни с ее утратами и потерями. К примеру, Ваш папа уж точно хотел, чтобы Вы были счастливы. Так доставьте ему это удовольствие, сделайте что-нибудь в его честь (смастерите поделку, напишите стихи, устройте праздник, посетите его родные места или что-то еще). Пусть это всегда напоминает Вам о той незримой нити, которая навсегда Вас связала. Ведь Вы - частица Вашего папы. И это никто не сможет изменить. Так что, можно просто стараться совершенствовать эту частицу, развивать, дарить людям тепло и заботу. Таким образом Вы как будто дарите тепло от имени своего папы. И опять-таки он как будто рядом, просто его не видно. По поводу его друзей. А что мешает Вам подойти и поздороваться с ними? Кто знает, может быть, они и сами узнают Вас, просто тоже стесняются подойти, напомнить. Наверняка им будет очень приятно вспомнить их друга, посмотреть, как выросла его дочь. Можно даже устроить какой-то вечер воспоминаний, посвященный ему. Вытащить старые фотографии, весь вечер вспоминать какие-то веселые истории из общего прошлого. Вы не написали, как Ваша мама реагирует на Ваши переживания и как сама справилась (и справилась ли) с потерей мужа. Может быть, и ей придется по душе возможность поговорить о нем, вспомнить, увидеть общих друзей. Татьяна, очень важно, что Вы не забываете своего родного человека. И никто не запрещает и не мешает Вам открыто о нем помнить. Вероятно, это поможет Вам посмотреть на произошедшее с другого ракурса, со стороны уже не испуганной 13-летней девочки, а повзрослевшей и помудревшей девушки, гордостью и надеждой собственных родителей.

Вам поможет более глубокое понимание процесса горевания. Горе относится к процессу переживания психологической, поведенческой, социальной и физической реакции на утрату. Это процесс, растянутый во времени, включающий в себя множество изменений. Это естественная реакция, и ее отсутствие может быть отклонением от нормы и признаком патологии. Горе тем сильнее, чем сильнее привязанность к утерянному объекту (даже та привязанность, которая была неоднозначной). Процесс переживания горя условно разбит на несколько фаз. Фаза 1. Шок и оцепенение. Наиболее интенсивны проявление в первые две недели - защитная реакция в виде отрицания случившегося, «ступора», затруднения концентрации внимания, потере во времени, низкой чувствительности к стимуляции, трудности в оценке ситуации, эмоциональных всплесках. Фаза 2. Поиск и тоска. Наиболее ярко проявляется от двух недель до трех месяцев - повышенная чувствительность к стимуляции, гнев, чувство вины, раздражительность, нетерпеливость и многие другие физические и эмоциональные симптомы. Фаза 3. Дезориентация проявляется обычно между пятым и девятым месяцами после утраты. Наблюдается дезорганизация, депрессия, чувство вины, анорексия, осознание реальности, усталость, чувство неполноценности, бессонница. Фаза 4. Реорганизация. Наступает приблизительно от 9 месяцев до года (иногда двух лет) после утраты. Принятие потери, адекватная оценка ситуации, стабилизация режима, возобновление контактов. Несмотря на то, что прошло два года после гибели друга Вашей подруги, она могла не пройти какие-то стадии, не завершить их, в таком случае ей необходима помощь психолога. С Вашей стороны это может быть понимание, лояльность к ее реакциям, сенситивности.

Очень Вам сочувствую. Тяжелая потеря, ужасное горе. Вы совершенно разрушены, подавлены тем, что произошло, и нет этому объяснений, нет оправданий, нет доводов, чтобы принять смерть того, кому Вы желали дать жизнь. Как относиться теперь к своему телу, может ли оно оправдывать Ваши ожидания, надежды приносить счастье. Как чувствовать радость от жизни, если этому был нанесен такой сокрушительный удар. Это очень тяжело, и прежде всего Вам не надо пытаться забыть, Вам надо все это проговаривать, прорыдать, прочувствовать, будет очень хорошо, если Вы все время будете рядом с теми, кто Вас понимает, кто не будет желать, чтобы Вы поскорее забыли, словно этого ничего не было и не было малыша. Также поищите в интернете форумы для мамочек, которые пережили такие потери, чтобы Вы могли с ними переписываться, рассказывать о том, что Вы чувствуете, и ощущать, что Вы не одна, что чувство вины преодолимо, что даже при том, что память никто не вырезает кусками, чтобы забыть своих нерожденных малышей, эти мамы потом снова беременеют и рожают здоровых малышей. По возможности посетите очно психолога. Не замыкайтесь в себе. Вы имеете право горевать. Вы имеете право на поддержку и понимание, на признание потери, на то, чтобы помнить своего малыша. Но также Вы имеете право пережить это горе и вновь обрести способность испытывать радость. Держитесь, пожалуйста. Пишите, если будут вопросы.

Ужасное горе, примите мои соболезнования. Вам нужно пройти очно терапию у психолога. Поищите в интернете в своем городе психологов, возможно также, Вам кто-то порекомендует специалиста. Не отчаивайтесь, берегите себя, пожалуйста.

Очень Вам сочувствую, ужасная трагедия. Проконсультируйтесь с ветеринаром, возможно - надо давать успокоительные капли котенку, в восемь месяцев вполне можно повлиять на его поведение, оно еще поддается коррекции. Вам также надо пройти эту ситуацию, общайтесь с теми, у кого есть домашние животные, и если кто-то переживал их гибель, Вы сможете найти понимание, сочувствие. Создайте на форуме тему, чтобы Вас поддержали (поищите форумы по животным).

Вам необходимо выговориться, проговорить все свои чувства, переживания, обратитесь на материнские, женские форумы, опишите свою ситуацию, Вы сможете найти поддержку. Кроме того, желательно очное посещение психолога. Берегите себя, пожалуйста. Если так произошло, значит были причины, у Вас есть семья, о которой Вы можете заботиться. Никто не застрахован ни от ошибок, ни от действий, которые приходится совершать из-за сложных обстоятельств. Простите себя.

На фоне переживаний из-за ухода родственников у Вас могло развиться тревожное расстройство. Необходимо очное посещение психолога и невролога.

Очень сочувствую Вашему горю, Вы пережили страшную потерю, и нужно немало времени, чтобы принять то, что произошло. Можете ли Вы посещать очно психолога? Вас поддерживают Ваши близкие? У Вас есть друзья, которые Вас понимают и не оставляют сейчас? Вы живете с родственниками или одна? Изменилась ли для Вас финансовая ситуация? Две недели - это очень, очень мало, это фаза острого горя, острого переживания потери. Если сможете, прочитайте книгу Вамик Волкан, Элизабет Зинтл "Жизнь после утраты. Психология горевания. О неизбежном в человеческой судьбе", ее можно купить в интернет-магазинах. Вам надо сейчас стараться понимать, что Вы чувствуете и что будет происходить дальше, как другие люди живут после утраты, это будет Вас поддерживать. Пожалуйста, берегите себя. Пишите, если будут вопросы.

Съездите к нему на могилу, напишите ему письмо и оставьте его там. Если Вы верующая, идите в церковь, поговорите с батюшкой. Чувство вины связано у Вас с шоком от потери, от мысли, что Вы могли что-то изменить, Вам кажется, что Ваша обида могла содействовать его смерти, но это не так.

Буддист Чогьям Трунгпа Ринпоче говорил, что трусость - это попытка прожить жизнь так, как если бы смерть совсем не существовала. Вам пришлось в связи с трагическими обстоятельствами оказаться лицом к лицу с осознанием смерти, конечности человеческого бытия. Вы оказались в экзистенциальном вакууме, которые Вы ошибочно связали именно с этим молодым человеком, на самом деле факт его гибели - это лишь вскрытие Ваших личных состояний, кризиса, конфликта. Возможно, попытка уйти от принятия онкологического заболевания матери, возможно, Вы "перехватывали" страхи родителей, матери. Желательно очное посещение психолога. Можете обращаться ко мне.

Сейчас он находится в стадии острого горя. На этой стадии человек еще не может принять потерю, он не верит в нее. В его поведении могут наблюдаться оцепенение, "механистичность" или, наоборот, излишняя суетливость. Возможны потеря аппетита, сна, ориентации в окружающей реальности, желание "уйти" из жизни вслед за умершим. Нужно время, чтобы принять факт потери, чтобы принять, адаптировать свою жизнь без умершего. Если он верующий, он может пойти в церковь, если нет - соблюсти все ритуалы, похороны, поминки. Ваша задача - быть рядом (если он этого хочет, если нет - то постоянно быть на связи, звонить ему, говорить с ним), прикасаться к нему (объятия, держать за руку, класть руки на плечи), физически ощущать рядом близкого человека очень важно. Просто находится около него как можно чаще, выслушивать его. Не надо пытаться говорить банальные фразы (надо смириться, очень жаль и т.д.), потери и горе - это очень интимные переживания, нужно проявлять тактичность, при том, что Вы не должны быть в таком же состоянии, Вам надо показывать, что Вы сочувствуете ЕМУ, молодому человеку, Вы рядом и беспокоитесь о нем. Постарайтесь следить за его сном, за питанием. Это поможет ему набираться сил. Если он будет много говорить или, наоборот, постоянно молчать, не вмешивайтесь и просто молча будьте рядом с ним. Вам - сил, это тяжелое время. Берегите себя.

Я Вам очень сочувствую, Вы пережили такое горе, психологическое состояние Ваше, конечно, тяжелое. У переживания горя есть несколько стадий. Первая стадия - это шок, потерянность, ступор, отрицание факта смерти, длится примерно две недели. Вторая стадия - поиск и тоска. Длится до трех месяцев. Родители испытывают чувство вины, гнев, раздражительность, чувствительность очень повышена. Третья стадия - длится от пяти до девяти месяцев, происходит осознание реальности, наступает усталость. Четвертая стадия - реорганизация (до года-полутора) - появляется ощущение новых сил, происходит более адекватной оценка ситуации, стабилизация режима сна и питания, повышение самоуважения и внимания к себе. Вы не написали, сколько прошло времени с того трагического дня, но в любом случае в этой потере Вы оплакиваете потерю себя как матери именно этих детей, а также потерю самих детей. Здесь сильно обострено чувство, что Вы как родитель не защитили их, не спасли, и вместо того, чтобы подарить им жизнь, Вы - так воспринимается - отобрали ее. Кто бы ни был виноват, мать всегда чувствует только свою вину. Несмотря на то, что Вы так и не узнали своих малышей, Ваша связь образовалась при зачатии и формировалась, развивалась все эти месяцы. То есть это еще и потеря эмоциональной близости. Для окружающих это часто воспринимается так: "родишь другого", "он и не пожил" (таким образом отрицается сам факт, что дети БЫЛИ и что с ними были отношения у родителей до потери) и т.д. В любом случае, в нашем обществе не принято ПЕРЕЖИВАТЬ горе смерти неродившихся детей. Чаще всего мать настраивают на то, чтобы она быстрее забеременела и родила другого ребенка. При этом тот факт, что это не может стать никогда заменой, игнорируется, потому что окружающие сами желают избавиться от собственной боли, которую им неизбежно приходится переживать, соприкасаясь с матерью, потерявшей ребенка. Вы как мать теряете будущее именно этих детей, теряете статус ИХ матери, кроме того, все это сопровождается потерей доверия к своему телу и к тому, что Вы можете порождать жизнь. Это огромнейший комплекс состояний, который переживает несчастная мать. Здесь важно, чтобы переживание горя не перешло в затяжную депрессию. Также надо обратить внимание на ОТЦА. Опять-таки у нас привычно отец считается второстепенным в ситуации потери, в то время как он пребывает в таком же тяжелом состоянии, как и мать, и также нуждается в помощи и поддержке. Отцы обычно подавляют в себе страдания, переживания, от них ждут помощи жене, матери детей, в то время как они оба должны помогать друг другу. Вы дали детям имена? Если нет, подумайте над этим. Если Вы верующий человек, Вы можете посещать церковь, сходить к батюшке. Обратите также свое внимание на форумы по материнству, чтобы пообщаться с мамами, которые пережили потери детей, это даст Вам чувство понимания, поддержку. Конечно, желательно очное посещение психолога. Мои самые искренние соболезнования и пожелания справиться с таким горем. Пишите.

Сочувствую Вашему горю, очень. Любимые животные - они как дети, совершенно беззащитны, зависимы от людей, преданны, их любовь бесконечна и безусловна. Терять их безумно больно и тяжело. Но надо пережить. Надо вспоминать то самое лучшее, что было за эти годы, его любовь была не для того, чтобы Вы сейчас себя убивали. Надо жить. Есть много живых существ, которые нуждаются в нашей любви, в нашей заботе. Протяните им руку помощи. Подумайте об этом.

Ей нужна помощь психолога, в Санкт-Петербурге есть телефоны доверия. Вам нужно ее поддерживать сейчас, быть рядом с ней насколько возможно часто, выслушивать ее, что бы она ни говорила. Она винит себя, это желание найти того, кто это "сделал", "виновен", чтобы обрушить свою бессилие, свою боль на "виновника", в данном случае она решила принять удар на себя. Ей нужно говорить о том, что ее вины тут нет, что (возможно) человек был болен, может быть даже поговорить с врачом или изучить результаты вскрытия. Обнимайте ее, прикасайтесь, готовьте еду, ходите с ней в магазин и по бытовым делам, рассказывайте о том, что она нужна Вам, о том, что она испытала прекрасные чувства, это счастье (с тем мужчиной). О новых отношениях пока говорить не надо. Пожалуйста, не оставляйте ее, помогите ей пройти это горе.

Сочувствую Вашей родственнице, Вам и Вашей семье. Тяжелейшее горе. Делать вид, что ребенка и не было это Ваша интерпретация или предположение, что мать будет таким образом блокировать чувство утраты, а Вы ее в этом поддержите. Это неверный путь. У переживания горя есть несколько стадий. Сейчас Ваша родственница находится на первой стадии - это шок, потерянность, ступор, отрицание факта смерти, длится примерно две недели. Кроме того, в потери новорожденного она оплакивает потерю себя как матери именно этого ребенка, а также потерю самого ребенка. Здесь сильно обострено чувство, что она как родитель не защитила своего ребенка, не спасла, и вместо того чтобы подарить ему жизнь, она - так воспринимается - отобрала ее. Кто бы ни был виноват, мать всегда чувствует только свою вину. Несмотря на то, что они так и не узнали этого малыша, их связь образовалась при зачатии и формовалась, развивалась все девять месяцев. То есть это еще и потеря эмоциональной близости. Для окружающих это часто воспринимается так:"родишь другого", "он и не пожил"(таким образом отрицается сам факт, что ребенок БЫЛ и что с ним были отношения у родителей до его рождения) и т.д. В любом случае, в нашем обществе не принято ПЕРЕЖИВАТЬ горе смерти новорожденного. Чаще всего мать настраивают на то, чтобы она быстрее забеременела и родила другого ребенка. При этом тот факт, что это не может стать никогда заменой, игнорируется,потому что окружающие сами желают избавиться от собственной боли, которую им неизбежно приходится переживать, соприкасаясь с матерью, потерявшей ребенка. Мать теряет будущее именно этого ребенка, она теряет статус ЕГО матери, она теряет доверие в своему телу и к тому, что она может порождать жизнь. Это огромнейший комплекс состояний, который переживает несчастная мать. Здесь важно, чтобы переживания горя не перешло в затяжную депрессию. Также надо обратить внимание на ОТЦА. Опять-таки у нас привычно отец считается второстепенным в ситуации потери, в то время как он пребывает в таком же тяжелом состоянии, как и мать и также нуждается в помощи и поддержке. Отцы обычно подавляют в себе страдания, переживания, от них ждут помощи жене, матери умершего ребенка, в то время как они оба должны помогать друг другу. Дали ли ребенку имя? Похоронят ли ребенка? Вам и другим близким надо находиться рядом с матерью, даже если она не хочет говорить об этом, просто физическое присутствие близких ей будет помогать. Молчать, слушать, обнимать, прикасаться к матери, заставлять ее выходить на улицу, заниматься домашними делами, очень мягко, корректно, ездить с ней на кладбище, если ребенка похоронят. И все это надо делать по очереди, потому что родственникам тяжелы такие душевные растраты, им надо тоже восстанавливаться. Также и по отношению к отцу ребенка. Вам лучше встречаться с родственницей без своего ребенка, чтобы не чувствовать себя виноватой. Если родственница верующая, она может посещать церковь, сходить к батюшке. Также по возможности предложите родственнице посетить психолога очно. Мои самые искренние соболезнования и пожелания справиться с таким горем. Пишите.

Если Вы верующий человек, идите к батюшке, в церковь. Или обратитесь в московскую службу психологической помощи населению. Держитесь, пожалуйста!

Ну что поделать, срок жизни домашних животных короче, чем у их хозяев. В какой-то момент обязательно приходится хоронить своего питомца. Жизнь и смерть естественным образом сменяют друг друга. Когда-то и нам придется... Научитесь относиться к смерти философски. А чтобы переключиться, начните заботиться о ком-нибудь другом. Возьмите себе новую собачку.

Я очень сочувствую Вам, это, на самом деле большое горе. И понимаю, что Вам ее сильно не хватает. И пережить такое горе не просто, нужно время. Но тем не менее, для Вас жизнь продолжается, и Ваша мама, будь она жива, безусловно, беспокоилась бы, если Ваша печаль мешала бы Вам жить полноценной жизнью. Наши родители уходят, мы теряем непосредственную связь с нашим детством, но мы должны жить, в том числе и для того, чтобы не обесценить их заботу и любовь к нам, их старания, чтобы у нас в жизни все складывалось благополучно. Я думаю, что Вы всегда будете помнить Вашу маму, любить ее и стараться жить полной жизнью в том числе и в знак благодарности ей за то многое, что она для Вас сделала.