Элен Гамаюн

Помогите разобраться

Спасибо Вам за желание разобраться. Природа мужчин такова, что им нужен секс. Природа женщин другая – ей нужны психоэмоциональность в отношениях – общение, душевность, забота и защита. Если Вы хотите интимных отношений со своим мужем, то необходимо начать найти источник раскрытия своей женской привлекательности. Это нужно в случае, если начался этап самоедства, неуверенности в себе, комплексования. Нужна перезарядка с материнской линии на женственность, которая словно заблокирована периодом отсутствия интимных отношений. Нужно наполниться женской энергией, чтобы вновь начать цвести по-женски с целью привлечения внимания своего мужа. Как цветок, за которым начинают активно ухаживать распускает свои цветы. Если Вы не хотите интимных отношений со своим мужем, но хотите сохранить семью, нужно наполниться женской энергией и учиться давать тонкую женскую энергию своему мужу через ласку и вкусное питание, покупку ему одежды, чистоту и комфорт дома, заботы и воспитания детям. То есть трансформировать ваши взаимоотношения в доверительные дружеские духовные отношения. Любовь она по форме безгранична. Когда женщина любит – не уйдет от нее мужчина. Сила любви женщины намного сильней чем у мужчин по природе. Нужно найти источник вдохновения эмоциональной душевной энергией, телесные практики для высвобождения заблокированной энергии.

Ольга, Москва, Россия, 30 лет

Как убедить мужа расстаться цивилизованно?

Спасибо Вам за то, что поделились безысходностью. Очень нужно женщине психоэмоциональное общение по душе – выливать боль, нужны подруги, с которыми можно поделиться и радостью и переживаниями. Мужчину невозможно убедить ни в чем. Он сам принимает свое решение и будет следовать только своему решению. Вы пишете - Выход только-забирать детей на съемную квартиру и уходить. Это уже о многом говорит – у вас есть силы на это решение. Непростое решение сильной женщины. Поживите отдельно друг от друга. Вы можете мужу объяснить, что Вам нужно пожить отдельно, что хотите и имеете полное право на свое решение. Продумайте и обговорите условия с мужем и по ипотеке и по всем другим вопросам. Постарайтесь уважительно отнестись к мужу в том, что он отец ваших детей, что он защищает вас и детей от бедности – это также заслуживает к нему уважительного отношения.

Лариса, Саратов, 36 лет

Стоит ли рассказывать мужчине о жалобах его жены?

Спасибо Вам за желание посоветоваться. Вы пишете, что мстить не хотите, но пусть знает, с кем жил все эти 10 лет. Представьте ситуацию, что Вы рассказали все и вся ему, затем его жене, если еще хуже стало. Как Вы думаете, что будет после этого? К Вам станут теплее относится? Или Вы также устали от того, что Ваши ожидания и надежды на развод не оправдались и теперь Вам плохо от того, что нет надежды на счастливые отношения с этим мужчиной? Никому не нужна правда, но все хотят счастья. А счастье, оно простое – теплые душевные семейные отношения, жизнь такая, какую творишь. Вы в этих отношениях что-то потеряли и что-то приобрели. Лучше смотреть на полезное. Вы получили опыт построения взаимоотношений, Вы любили и были любимы. Началась напряженка, может, поискать еще варианты сотворения разрешения вашей ситуации. Конечно, я могу Вам предложить варианты, правда все равно Вам ее творить. Мое личное мнение – я бы поступила так, как хотела бы, чтобы мир поступал со мной. Я свободна в выборе того, с кем жить и кого любить, поэтому пусть сам выбирает, с кем ему жить. Я верю в мудрость этого мужчины, поэтому говорить ему о том, с кем жил все эти 10 лет – это словно говорить ему, что он тупой и не знает ничего. Я умею строить ту жизнь, которую хочу и умею отказаться от ложных надежд, поэтому мои надежды умерли по отношению к этому мужчине. Но мое доверие жизни окрепло. Я открыта для построения семейных отношений, для любви и душевных отношений. Как вы думаете, стоит ли это делать и в какой форме лучше всего преподнести эту информацию? Мое мнение – не стоит этого делать, так как это мне создаст только напряжение, а не счастье. Форма преподнесения моя личная описана выше, я не буду создавать себе проблемы, я их разрешаю даже другим людям. Кстати, Вы помогли этой семье, пусть даже в такой форме. Но и Вы получили хороший опыт. Это мое мнение, желаю Вам принятия собственных решений.

Аноним, аноним, 35 лет

Деперсонализация и пересчитывание предметов

Спасибо Вам за то, что делитесь, за вопросы. Вы пишете о страхах, которые могут быть связаны с вашим заболеванием. Заболевание - оно словно дает пищу для нервной системы, выводя ее из строя. Душа боится того, что Вы ощущаете в связи с дисбалансом нервной системы. И получается замкнутый круг. Бесполезность и ненужность это следствие расстройства нервной системы. Все изменения с Вами они меняют вашу внешность, поэтому Вы не узнаете себя. Вы каждый день наблюдаете в себе процесс разбалансировки вас и внешнего мира, вас с самой собой. Мы можем не понимать, какой опыт дает нам жизнь, но жизнь - самое мудрое, бесценное, что есть у нас. И если в Вашу жизнь пришел опыт болезни, то у Вас есть все для того, чтобы исцелить саму себя. Другими словами, у Вас есть дар и жизнь посредством болезни дает Вам вплотную заняться его раскрытием. Вот так вот через боль Вам дается опыт обрести вновь себя. Самая главная причина всех болезней – это разбалансировка связей с самим собой, с материальной составляющей себя – физиологией (нервная, сосудистая, кровеносная, пищеварительная системы и т.д.) и с невидимой тонкоматериальной составляющей себя (эмоции, душа, чувства, мысли, идеи). Каждый из нас, образно говоря, пустой сосуд, биомашина - с одной стороны - и макрокосмос и микрокосмос Вселенной внутри себя. Боль, тревоги, страхи Вам нужны только для того, чтобы, пронаблюдав их, ощутив всей душой – каково это жить в таком состоянии – Вы дошли до дна своих переживаний и затем послушав голос души сказали своему уму, телу, чувствам – а как я хочу жить? Что меня радует? Что дает мне источник счастья в жизни? Что мне нравится делать? Вам нужно увидеть, что страхи, тревоги идут к Вам, потому что совсем мало позитивных эмоций в вашей жизни, радости вашей жизни, счастья прожитого дня. Вам нужно переключить свое внимание с тревоги на то, что нравится Вам делать. Вы можете писать себе в тетрадку все тревоги, страхи, боль, все что Вас пугает, болит, раздражает – Вы это можете делать для того, чтобы та часть мудрости, живущей в Вас активизировалась для помощи вам. Тот внутренний доктор в Вас есть – его нужно активизировать, нужно слышать и слушать его советы и рекомендации и их выполнять. Нужно вновь устанавливать связь с самой собой. Чем отличается голос вашего доктора внутри от всех остальных мыслей и идей? Тем, что от него Вам на душе чуть теплее, радостней, этот голос поддерживает и вдохновляет вас, он тихий и никогда не навязывает свои идеи. Вы описываете как Вы восприимчивы к темной стороне, которая есть в каждом из нас (это как корни у деревьев и растений) – и это очень нормально. Каждый из тех, кто живет в гармонии – он знаком со своей темной и светлой стороной, он балансирует естественным образом в жизни – видя и ощущая боль, страдания и радость, счастье жизни с другой стороны. Светлая сторона дерева, его зеленая крона и ветки питается от корней, так и в человеке его светлая небесная составляющая основывается на темной стороне. Желаю Вам образно “наесться” состояниями, ощущениями боли, болезни, тревоги, страхов и начать слушая свою глубокую мудрость наполнять себя и свою жизнь позитивными эмоциями. Смотреть на все это как на баланс жизни в самой себе. Уметь себя вдохновить и выслушать все тревоги и страхи без западания только на тревоги и страхи. Не западайте (ну то есть не придавайте сверх важного значения этим страхам и тревогам, они только часть вашей жизни). Направляйте свое внимание на радость жизни. Радость жизни Вам может дать все, что угодно – к примеру попробуйте 1 час лежать ничего не делая и говорить спасибо - всему, что придет на ум. Вы видите тревогу – спасибо скажите ей, вы видите потолок – скажите ему спасибо, вы видите одеяло – скажите ему спасибо. Также попробуйте 1 час рассказывать самой себе вслух все, что вы чувствуете – и слушать себя, свой голос, свои эмоции не критикуя и не придавая этому значения. То есть одна часть вас говорит, жалуется вам, а другая просто внимает и слушает, не перебивая и не останавливая. Парадокс в том, что насколько сильны ваши корни, настолько же сильна ваша светлая часть. Радость и счастье вашей жизни настолько же сильны, насколько вы ощущаете все тревоги и страхи. И кажется нереальным то, что внутри Вас есть такая же сильная радость жизни как и те страхи, которые у вас сейчас. Кажется нереальным, то что в вас есть столько же здоровья, сколько и болезни. И утешения они не помогают выйти из замкнутого круга (утешения они просто поддерживают вас, но вам нужен выход из создавшегося положения), помогает только та ваша работа по наблюдению за жизнью в себе и связь со своим я там внутри вас и пошаговой постепенный выход из болезни в наполненную радостью и счастьем жизнь. О результатах своего баланса жизни пишите, советуйтесь.

Светлана, Москва, 25 лет

Стоит ли опять довериться ему после измен и обмана?

Спасибо Вам за вопрос. Правильно или неправильно ли будет ему опять довериться после всего – только Вам решать. Предлагаю Вам рассмотреть вариант наихудшего – после Вашего доверия Ваш супруг еще больше будет изворачиваться, чтобы врать или изменять Вам. И что делать? Насильно мил не будешь – есть такая поговорка. Уход из семьи, вернее потеря налаженных отношений в семье очень болезненный вопрос для обоих. И себя разве заставишь доверять человеку (пусть даже очень близкому) если есть боль от предыдущих ошибок. Если еще рана душевная свежа. Как вариант переключить внимание на свою жизнь, которого очень много Вы уделяли мужу и особенно в последнее время. Все может быть. Ваш муж может подсознательно хочет привлечь ваше внимание вот таким вот детским способом – игры на стороне. Или вашему мужу не хватает чего-то в ваших отношениях и хочется свежих эмоций и новых отношений. Или Ваш муж получая от жизни все, что ему нужно (заботу, питание, налаженный быт дома и на работе стабильную зарплату, отсутствие перспектив в карьере или наоборот стремительные темпы в карьерном росте) имеет желание получить новую энергию вовне. Или и то и другое и еще масса причин. В причинах можно разбираться, это бывает как клубок, который начинаешь разматывать шаг за шагом разбирая психологические моменты. Можно сказать себе, что я пока воздержусь от оказания доверия человеку, который это доверие не выдерживает. Поставить на данном вопросе точку – не буду доверять этому мужчине. Не знаю навсегда это или временно, но это так. И заняться тем, что Вы свободная женщина. Но свобода, наверное не для новых отношений с другим мужчиной, а для построения той жизни, которую Вы хотите. Это и занятость и финансы и устремления и дети и много чего. Много вопросов встает – готовить и стирать для мужчины, которого не уважаешь? Как объяснить детям или принять их точку зрения? Как кормить и обеспечивать свою семью без расчета на того мужчину, который обманывает? Как перестать ждать от этого мужчины того поведения, которого давно хочется. Может, позволить этому мужчине жить так как он желает, но не во вред Вам и Вашим детям. Договориться об алиментах, хозяйстве и всем моментам, которые возникают в связи со свободой вашей и его. Может, сказать ему, что он свободный человек и имеет право на личную жизнь, но Ваше доверие к нему как мужчине, закончено. Может быть, похоронить надежду, что этот мужчина ведет Вас по жизни как свою единственную Женщину, которая его вдохновляет на лучшее. Мне кажется, что Вы оказываете влияние на своего мужа и очень сильное даже слишком. Видимо, Вы сильная женщина, за плечами которой он чувствует себя не добытчиком, а служителем Вашим интересам. Я могу ошибаться. Может позволить ему жить так, чтобы не приспосабливаться к Вам, а начать с того, чтобы заботиться о женщине шаг за шагом. Много в СМИ говорят о слабой женщине, о том, что она может вдохновить мужчину на то, чтобы он стал по факту мужчиной. Такое бывает, но только по взаимности, а не так что женщина хочет вдохновить мужчину, а мужчина хочет приспособиться к таким отношениям и наоборот. Все в жизни взаимно и отношения в том числе. Если взаимности нет, ее не привьешь и искусственно не создашь в одностороннем порядке. Я искренне поздравляю Вас в том, как бы больно это не звучало но это глубокая помощь вашей женской энергии, что ваш муж созрел до того, чтобы начать жизнь заново. И Вы помогли ему в этом в очень глубоком смысле этого слова. Вы свободны для новых отношений – более глубоких, душевных с мужчиной, который примерно вашего уровня и выше, а не на основе приспособленчества. И не стоит цепляться за его обман или еще какое-то недостойное поведение. Лучше смотреть больше на те действия и отношения, которые важны вам (в первую очередь) и вашим детям. И выдохнуть все вранье его как шаги ребенка во взрослую жизнь. Врет ведь потому что вам не хочет причинить боль, он вас уважает по-своему. И поймите свое пристрастие к его личной жизни – зачем оно вам? Почему Вы хотите его уличить во лжи, в верности Вам? Это глубоко из прошлого может идти. Но эта боль полезна как опыт взгляда на то, чего Вы хотите от себя, от жизни, это переход на новую линию жизни. Не бойтесь, что новая жизнь может быть хуже, что Вы не встретите новую любовь или еще какие-то страхи. Смотрите на страхи как на источник того, с чем Вы в ближайшее время встретитесь и разрешите без фанатизма, а согласно своему решению. Парадокс в том, что в такие моменты жизни и приходят ко мне на тренинги женщины, где можно услышать ситуации и подраматичней и даже неожиданно увидеть, как любовницы повышают свою женскую энергетику. Каждая женщина идет на занятия за своим, и каждая получает то, что хочется. Лидия, это жизнь - нет в ней что хуже что лучше, каждому человеку хочется своего - там из глубины себя и это нормально. Строить свою жизнь, исполнять свои желания, получать свой опыт, трансформировать энергию в то, что хочется. Это Жизнь.

Лидия, Химки, 35 лет

Из-за частых ссор мы решили взять тайм-аут

Спасибо Вам за вопрос. Ссоры возникают, потому что мужчина хочет утвердиться в Ваших глазах, хочет глубокого от Вас уважения к своим решениям и действиям. Но иногда он только начинает учиться жить, иногда он с жизнью играет в свои игры. А у Вас свое мнение на жизнь, на то, как лучше делать, и Вы говорите и обсуждаете это. И это правда, что Вы ему нужны в этой учебе – учиться строить с женщинами отношения. Почему- у Вас возникает желание скандалить – что-то вас в этом мужчине не устраивает, а вернее сутевые его подходы к жизни не устраивают, поэтому нет сил закрывать глаза на его учебу, на его ошибки. Он также учит вас – как жить с ним, как вообще жить. И если он прав, то конечно вас будет тянуть к нему. А грубость мужчины – нужно время на то, чтобы этот мужчина получал от вас женской энергии столько сколько ему нужно и даже чуть больше. И потом происходит наполнение мужчины женской энергией и такой мужчина становится наоборот, очень чутким к своей женщине. Желаю Вам самостоятельно практиковать или проходить курсы, тренинги как повышать свою женственность, чтобы наполнять своего мужчину глубже и шире. Вы конфликтуете так как не умеете давать свою женственность тому мужчине, которому она очень нужна – вам будут попадаться такие отношения, чтобы Вы прошли этот урок жизни, чтобы ваша жизнь стала глубже и насыщеннее.

Анастасия, Москва, 20 лет

Жена узнала об измене и хочет свободных отношений

Спасибо Вам за вопрос. Такое чувство, что у Вашей жены осталась боль от прошлого и это внутри сидит, она Вам перестала доверять и ищет, как ей построить новые отношения. Ее в Вас что-то не устраивает, а еще этот осадок от прошлого. Если Вы ее любите, стоит Вам приложить все силы, чтобы исправить этот осадок. Вначале нужно открыто и искренне поговорить с ней о ее доверии к вам, выяснить для себя, насколько в ней осадок от прошлого, что ее не устраивает в Вас, чего она желает от новых отношений. Нужно услышать ее. Затем нужно начинать все с нуля – дарить подарки, показывать ей свою любовь к ней. Строить новые отношения с ней по-новому, чтобы она захотела после того прошлого родить от Вас ребенка. Женщина хочет родить ребенка, когда она уважает и доверяет мужчине во всем. Для Вас же жизнь дает урок, как выстраивать взаимоотношения по-новому, как исправлять свои ошибки прошлого. Как возрождаться из пепла. Как быть более глубоким Мужчиной, с которым всем хорошо.

Валентин, Россия, 32 года

Можно ли как-то повлиять на маму, чтобы не было ссор?

Спасибо Вам за вопрос. Вы не пишете почему мама не хочет отпускать к нему. Вы пишете о том, что хотите повлиять на маму, чтобы не было ссор на эту тему. Ситуация может быть такова, что Вы не хотите принимать доводы, которые Вам мама приводит на свой отказ. Вы словно хотите, чтобы было по-вашему, а не так, как мама хочет. В данной ситуации нужно понимать всю цепочку вытекающих последствий из Вашего желания. Я взрослая и могу принимать собственные решения. Взрослость не строится из убеждений, она формируется из поступков и взаимоотношений. Ваш парень заботится о Вас? Кормит, одевает, содержит Вас? Ваша мама с самого Вашего рождения это делает. Если Вы хотите принимать собственное решение, то нужно в поступках своих показать, что Вы можете позаботиться о своей жизни финансово, поведении во взаимоотношениях. Убеждать и доказывать кому-то о том, что Вы взрослая – это еще глубже показывать свое детское отношение к жизни и взаимоотношениям. Покажите в своих действиях дома, финансах, взаимоотношениях с близкими, что Вы можете жить самостоятельно. И тогда Вам убеждать и влиять не понадобится. Желаю Вам реально стать взрослой дочерью своих родителей.

Татьяна, Бийск, 18 лет

Почему испортились наши с мужем отношения?

Спасибо Вам за исповедь. Вы знаете то, что может быть - "Мне кажется ничего не изменится и нас ждёт развод". Даже если это произойдет, то ничего плохого в этом нет. А также все-таки рано об этом говорить. А обиду на маму и мужа нужно увидеть со стороны. Каждый человек по-своему прав в нашей жизни. И очень непросто разобраться в этом. Лучше всего смотреть на то, что мотив мужа – создать Вам и своей семье в том числе условия самостоятельной жизни. И он делает для этого то, что может. И мама, она заботится о своей дочери, о Вас, о вашем питании, о том, чтобы Вас не обижала свекровь. Ей больно видеть ваши слезы, трудности вашей семьи. Каждый из них строит жизнь так, как умеет, из своего опыта. Вы искренне пишете, что запутались. Вы хотите разобраться в том, что Вы сделали не так. Запутанность возникла в силу того, что события развернулись совсем не так, как хотелось или казалось вначале. И все Вы делали так, как могли в каждый момент времени своей жизни. Вам нужен опыт данной ситуации даже для того, чтобы увидеть все это со стороны и не включаться эмоционально в поддержку той или иной стороны, а формировать то, чего хотите Вы, но с учетом характера, опыта близких людей. Пришел в вашу жизнь опыт - научиться принимать мудрые решения с учетом всех тонкостей близких людей. К примеру, сыроедение мужа – как принять то, что не нравится в близком человеке. А ведь он чувствует ваше неприятие. Если у Вас есть уважение к своему мужу – Вы сумеете сотворить свое отношение к его интересам, даже если Вы их не разделяете. А если уважения нет к супругу, то все, что будешь творить – оно будет работать совершенно не так, как хочется между Вами. Потому что мотив творения – манипулирование и контроль ближнего, а уважение это другая грань во взаимоотношениях. Что может помочь Вам – прямо таки разглядеть свое отношение к мужу, маме, свекрови со всех сторон – увидеть что Вам не нравится и почему в этих людях. Дать себе какое-то время не принимать никакого решения, а наблюдать за ситуацией, за близкими в ситуации, чтобы понять, чего хотят на самом деле Ваши близкие. Тепла в отношениях или доказательства, что они правы? В данные моменты наблюдений стоит четко и ясно фиксировать свое отношение ко всем близким в ситуации. Прямо-таки к себе наблюдение выше, чем к близким. После периода наблюдений лучше всего принимать свое решение. Эффективность наблюдения за собой и ситуацией тут же проявляется тем, что близкие совсем иначе начинают себя вести, пропадает игра на Вас-зрителя, манипулирование также начинает затухать. Желаю Вам не включаться эмоционально в ситуации с близкими, желаю Вам наблюдать что внутри у Вас происходит в конфликте близких. Желаю Вам продиагностировать максимально просто и легко состояние своих взаимоотношений со всеми близкими. Желаю Вам в итоге принять мудрое решение.

Юлия, Новгород, 27 лет

Парень обвиняет меня и осыпает оскорблениями

Спасибо Вам за вопрос. Вы носите его ребенка, и он Вас оскорбляет. Это совсем не полезно ни Вам, ни будущему ребенку. Вы пишете, что сил нет. Нужно принимать решение о своей жизни и жизни будущего ребенка. Нужно искать возможность уйти от мужчины, который стрессирует и Вас и будущего ребенка. Нужно идти туда, где не будет опасности ни Вам, ни будущему ребенку.

Екатерина, Россия, Ленинск-Кузнецкий, 27 лет

Как объяснить маме, чтобы она меня поняла?

Спасибо Вам за просьбу - "как объяснить все, чтобы она меня поняла". Вы знаете - невозможно объяснить маме так, чтобы она Вас поняла. Вы не пишете, что маме не нравится в вашем парне, в том, что Вы с ним. А это не мелочь, а это по-взрослому рассмотрение интересов близкого Вам человека. Постарайтесь услышать свою маму и увидеть конкретно, почему она против ваших отношений. Также нужно принять собственное решение – стать по-настоящему взрослой и самостоятельной. Что для Вас самостоятельность и взрослость? Эти понятия беспредельно глубоки и широки. Не могу конкретно Вам написать совет, в силу того, что вижу Вашу просьбу – как убедить близкого человека в Вашем решении. Но это с любимыми не работает, любимым не нужны убеждения им нужно тепло души. Желаю Вам проявлять к близким душевное тепло и понимание, а не убеждать в том, чтобы Вас понимали.

Оксана, Ярославль, Россия , 20 лет

Мужа ситуация устраивает, и менять ничего он не планирует

Спасибо Вам за вопрос. Если родители мужа не позволяли ему принимать самостоятельных решений, то, повзрослев, он станет человеком, находящимся в патологической зависимости от партнёра. Вся суть проблемы совместной жизни с ним сводится к тому, что место Главной Женщины в его жизни занято мамой, и лишить маму этого статуса невероятно сложно. Это означает, что при всех ухищрениях у вас не получится создать полноценную семью — хотя бы по той причине, что главой вашей семьи будет не муж, и даже не вы, а его мама. Муж никогда не решится встать на вашу сторону, потому что больше всего на свете он боится «обидеть маму». Ему проще вступить в сделку с совестью, чем пойти на конфликт с матерью. И вы не посмеете выступить против подобного отношения, потому что тогда мать и муж, объединившись, будут грызть вас вдвоем. Женщины, прошедшие через такой брак, вспоминают его как одно из самых ужасных событий в своей жизни. Само собой, такие союзы в большинстве своем распадаются даже в случае, если ради великой любви жена смирится с ролью табуретки: будет стоять там, где ее поставит свекровь, и делать то, что разрешит свекровь. Иногда маменькин сынок способен взбрыкнуть и поссориться с матерью, и тогда он кинется на ваше плечо пожаловаться на самодурство родительницы. У супруги может возникнуть иллюзия, что муж наконец-то прозрел и понял всю карикатурность своих отношений с матерью, но, увы, пройдет некоторое время, и мать, откипев, двумя словами вернет непослушное чадо под свою юбку. И муж с удвоившейся радостью кинется прислуживать любимой маме. У многих, и в первую очередь у женщин, счастливых обладательниц мужей-маменькиных сынков, возникает вопрос: зачем же они женятся? Ведь по большому счету они не нуждаются в жене: ни любовь, ни даже естественное желание секса не способно подвигнуть их на такой демарш по отношению к маме, как женитьба. Причин для женитьбы обычно две: Маме срочно захотелось внуков. В этом случае свекровь может холить и лелеять беременную невестку, но как только внучок появится на свет, новоиспеченная бабушка бесцеремонно отпихнет ее в сторону и полностью завладеет внуком, лишив мать права голоса в воспитании ребенка. Под давлением общественности. Все кругом долдонят — ну когда же ты женишься? Уставший от этих атак маменькин сынок, будучи слабым человеком, может жениться, лишь бы от него отстали. Само собой, из такого брака ничего путного не выйдет. Можно ли создать благополучную семью с маменькиным сынком? Можно. Но для этого необходимо наличие ряда условий. 1. Жена маменькиного сынка должна быть самодостаточной состоявшейся женщиной, способной обеспечить себя. Самодостаточность дает ряд преимуществ: независимость — если что, то жене не страшно расстаться с таким сокровищем; возможность исполнять капризы мужа, не вводя его в растраты; семья не пострадает материально, если мать будет требовать (а она будет требовать) материальной помощи. С этой точки зрения весьма удачны браки маменькиных сынков с женщинами, превосходящими их по возрасту на 10-15 лет: для мужчины это привычная обстановка, когда рядом женщина старше, да и свекровь не будет так дерзка с почти что своей ровесницей. 2. В семье не должно возникать ситуаций, при которых маменькин сынок лишался бы статуса Главного Ребенка. Что это значит? Это значит, что сразу на такого мужчину нельзя возлагать ответственность за семью, на него нельзя взваливать бремя принятия решений и, увы, при таком муже нельзя рожать, тем более рожать много. Маменькины сынки воспитываются в социальном бездействии. Матери освобождают их от всех проблем. Они берут на себя управление семьей и принимают все решения. Поэтому их сыновья не знают, как вести себя в случае наступающей ответственности, и не могут, на самом деле не могут принять решение. Выбрать цвет рубашки или марку автомобиля для них настоящая мука, они привыкли к тому, что придет мама и ткнет пальцем: вот это! Советы предоставлять мужу возможность самому принимать решение несостоятельны, потому что как только вы удалитесь от этого процесса, он тут же кинется к маме, чтобы решение приняла она. Что касается собственных детей, то они будут отнимать у жены огромное количество времени, которое раньше она могла посвящать мужу. Муж же будет «любить» ту женщину, которая будет больше всех остальных уделять ему время. С его точки зрения он и только он должен быть центром всеобщего внимания и заботы в своей семье, и если жена ему не может обеспечить этого первенства, он спокойно оставит ее и переметнется к маме или… к другой женщине. 3. Жена должна подружиться со свекровью. Это, пожалуй, самое трудное задание, на грани возможного, но без него супругу маменькиного сынка ждет горький проигрыш. Свекровь будет пытаться заставить вас играть по ее правилам. Она предложит вам соперничать с ней за право быть Главной Женщиной, за право распоряжаться сыном-мужем. Если Вы позволите втянуть себя в эту борьбу, Вы проиграете, потому что у матери имеется главный козырь, против которого не попрешь: «Мать — это святое». Да, он будет применяться во всех удобных и неудобных случаях, но вы не сможете его опровергнуть, а взывать к порядочности матери, растившей сына для себя, бесполезно. Единственный выход — из противника стать союзником. Разумеется, для этого нужно обладать определенными качествами: железной выдержкой, умением манипулировать и актерствовать. Довольно длительное время лучше не мешать мужу любить маму так, как он этого хочет, не претендовать на место Главной Женщины в его жизни, не препятствовать его помощи матери в том объеме, в каком они хотят. Женщины, нашедшие в себе достаточно сил и мудрости поступить так, в конце концов перетягивают мужей на свою сторону. Они используют страхи свекрови против нее самой: мать боится лишиться сына, боится, что ее влияние на него ослабнет. Убедившись же в том, что невестка всячески поддерживает (по крайней мере, визуально) их симбиоз, свекровь может через некоторое время расслабиться, и тогда жена осторожно, чтобы не вспугнуть, может принять вожжи в свои руки. Но даже в этом случае не надейтесь, что муж займет место главы семьи: вам придется занять его самой. Таким образом, брак с маменькиным сынком, при наличии определенных факторов, — дело не безнадежное. Правда, обойдется оно вам такой кровью, что поневоле задумаешься: а оно надо? И если вы хотите видеть во главе семьи мужчину, то, может, стоит поискать счастья в другом месте? На сайте у меня в статьях есть "Телеканал "Ю" программа Популярная правда, Свекровь - разлучница!", посмотрите ее (по условиям сервиса не могу здесь ставить ссылки).

Татьяна, Россия, 24 года

Я замужем, но не могу забыть своего бывшего

Спасибо Вам за исповедь. Иногда особенно трудно забыть парня, которого сама же и бросила. Начинают мучить сомнения – а правильно ли я поступила? Становится жалко, особенно, если ваши общие знакомые доносят до тебя новости о том, как он страдает. Для таких ситуаций есть хороший, а главное, действующий, психологический прием. Останься наедине со своими мыслями и мысленно вернись в ваши отношения. Вспомни каждый день, когда он делал что-то, что тебе не нравилось и причиняло боль. Вспомни ваши ссоры, оскорбления, твои слезы. Прочувствуй снова ту безысходность и осознание того, что вы не подходите друг другу и единственный выход – расстаться. Вспомнила? Делай так каждый раз, когда будут приходить подобные мысли. Еще вариант разрешения проблемы - нужно пройти три стадии, которые в конечном итоге помогут оставить прошлое в прошлом: - Принятие Стадия, которая предусматривает полное осознание того, что вы расстались и больше никогда не будете вместе. Есть одно отличное средство, чтобы добиться нужного результата. Пригласи лучшую подругу и открой ей все, что есть внутри. Скажи, как тебе обидно, что ваши с бывшим мужчиной отношения разрушились, а те планы и мечты, которые вы строили с ним вместе, никогда не осуществятся. О том, как ты скучаешь по нему и хочешь еще раз почувствовать его объятия. Поплачь, пусть эта боль «прогорит» – когда ты проговоришь все мысли и переживешь все эмоции, которые ты прятала в себе долгое время, станет намного легче. Как бонус – получишь общение с любимой подругой и еще большее сближение с ней. Кто, как не лучшая подруга, знает, как утешить в такой момент? - Утилизация А сразу после общения с подругой ты собираешь все, что напоминает тебе о бывшем парне, в мусорный пакет и выбрасываешь. Абсолютно все: книги, диски, фото, мягкие игрушки, его кружку и т.д. Не забудь удалить из аудио-списка все «ваши» песни, а его страничку в соцсетях – из своих друзей. И пока подруга рядом, можете заодно сделать перестановку в твоей комнате, ведь выбрасывать мебель накладно, а если все останется на своих местах, то может возникнуть ощущение, что он все еще здесь, и как будто все по-прежнему. Купи новые шторы, пару комнатных цветов, которые можно расставить по комнате или новую картину. Например, с натюрмортом в виде лимонов – желтый цвет, как известно, способствует возникновению чувства радости и удовлетворения от жизни. - Отделение Завершающая и не менее сложная, чем предыдущая, стадия, когда тебе придется научиться жить настоящим, а не прошлым. На самом деле, после двух предыдущих фаз обычно твоя психика уже сама начинает процесс самовосстановления. Ты постепенно забываешь его запах, все чаще ловишь себя на мысли о том, что можешь не вспоминать о бывшем достаточно долгое время. Отношения с ним кажутся далекими, ты начинаешь трезво осознавать, что все, что случилось – к лучшему. На этой стадии хорошо найти какое-то новое хобби или занятие, чтобы закрепить результат тяжелой работы. Это может быть что угодно, хоть собирательство разноцветных стеклышек. Новое хобби разделит твою жизнь на «до» и «после», и это поспособствует тому, что о бывших отношениях ты будешь вспоминать уже, как о прошлом, а не о том, что может еще повториться.

Аня, Россия, Геленджик, 19 лет

Я хочу сохранить отношения, но не против его воли

Спасибо Вам за исповедь. Парадокс в том, что когда у человека есть дар, то нужно уделять внимание раскрытием этого дара. Вначале дар проявляется гранями несовершенства. Есть такое понятие искусство отношений. И оно очень многогранно. Вы пишете - "очень скучаю, когда его нет рядом, даже когда он сидит в другой комнате, мне его всегда мало". Стоит уделять внимание тому, чтобы качество вашей энергетики было для вашего парня с точностью до наоборот – то есть ваша энергетика наполняла вас саму, вашего парня. Когда уровень вашей энергии высок – вы не скучаете по парню, вы делитесь с ним своей энергией даже на расстоянии, при каждой мысли о нем – от вас исходит энергия, которая окутывает вашего парня, наполняет его. Вы учитесь делиться с миром тем, что у вас есть. Но для того, чтобы поделиться нужно наполнить себя тем, чем Вы хотите поделиться. Тут очень много этапов. Одна сторона – потреблять то, что дает вам ваш парень, а другая сторона созидать – дарить парню то, что Вы желаете. Вам можно начать изучать то, как наполнять себя и близкого. Как делиться тем, что есть у вас. Базовый этап – уровень женской энергии – как его поднимать, направлять. На моем сайте есть много аудиопрактик, которые поэтапно обучают женщин искусству отношений. Но все начинается с самой себя. Начните с того, чтобы изучить на сайте у меня в статьях есть " Женские архетипы" (по условиям сервиса не могу здесь ставить ссылки). Вы поймете все этапы раскрытия своей женственности, которая у вас проявляется как желание цепляться за отношения. "А не будет ли так, что я увлекусь собой и своими делами, а на парня времени не будет и он почувствует себя брошенным?" Да, возможно и такое. Это просто будет шагом для обретения опыта – как наполнять своего любимого, чтобы мое наполнение вело к его развитию. Невозможно сразу шагнуть к идеальным отношениям, да их и не существует. Жизнь мудро ведет каждого из нас, давая по мере взросления задачи для раскрытия своего потенциала. "Или детей мне надо, чтобы внимание им дать, что делать-то?" Не нужно усложнять жизнь себе и своим детям. Когда у Вас поднимется уровень вашей женственности, только тогда можно будет рассмотреть данную идею с разных сторон. На сегодня это односторонее рассмотрение вопроса. Вы пишете - "я избегаю ответственности за свою жизнь и пытаюсь себя развлечь достижениями другого человека". Даже если это так, то это здорово, нужно учиться жить так, чтобы достижения другого человека Вы улучшали всем, что у вас есть, раскрытие беспредельно. "Как эту ответственность взять? Просто заняться своими хобби может..?" То, что Вы видите – это уже ответственность. Хобби выдумывать не стоит. Искусственное оно знаете ли отторгается каждым из нас. У Вас есть то, что Вы хотите – уделять внимание своему парню глубже и шире. Нужно свое внимание направить на то, как это делать глубже и шире, как делиться с ним тем, что есть у меня глубже и шире.

Ирина, Россия, Адлер, 25 лет

Хочу детей и дружную любящую семью

Спасибо Вам за исповедь. Часто нам хочется, чтобы любимый был таким, каким мы хотим его видеть – общительным, все по дому делает, нежным, работящим. Парадокс в том, что все, что мы хотим от другого, мы не хотим от самого себя. Мы переносим на другого человека свои желания. Его молчание – это признак того, что Вы в словах делаете иногда ему больно. Он не хочет с Вами общаться. Как только Вы направляете всею свою энергию на свою жизнь, свои дела, свою занятость в бизнесе или карьере или раскрытии женственности, или хобби – Вы начинаете замечать, что у Вас пропадает желание с ним общаться, у Вас настолько много планов, мечт, намерений, что просто даже некогда рассказать ему об этом. И только если он Вам доверяет и ценит Вас – он начнет сам стараться с Вами общаться, решать вопросы, помогать тем, чем может и хочет он, а не Вы. Скажите себе стоп тогда, когда Вы хотите от своего мужа чего-то и поймите – хочет ли он Вам дать то, чего Вы хотите? Вы словно насильно хотите того, чего Ваш муж не желает Вам давать. Понимаю что жить так невозможно, это же не причина спать отдельно? Инна, давайте по-честному. Ваш муж ходит в качалку и так повышает свой уровень энергии. А Вы как повысили свой уровень энергии, чтобы Ваш муж хотел быть с вами рядом? Когда у человека (мужчина и женщина одинаково) высокий уровень энергии – к нему тянутся, чтобы наполниться лучами его энергетики. Может пора перейти на этап не потребления его энергии, а дарения ему своей женственности? Но чтобы подарить, нужно себя вначале наполнить, чтобы себе хватало. И был избыток женственности, которая естественно будет изливаться на вашего мужа, да и на все, что в вашем поле. Детей не хочет...но слабая надежда еще есть. А Вы бы хотели родиться в такой семье какая у Вас сейчас? На моем сайте есть много материала для повышения своего уровня энергии. Желаю Вам шире и глубже раскрыть свою женственность. Начните с того, чтобы изучить на сайте у меня в статьях есть "Женские архетипы" (по условиям сервиса не могу здесь ставить ссылки). Вы поймете все этапы раскрытия своей женственности, которая у вас проявляется как желание, чтобы ваш муж был таким, каким Вы хотите его видеть.

Инна, Астрахань, 27 лет

Муж изменил, а потом сказал, что семья ему дороже всего

Спасибо Вам за желание посоветоваться. Все верно верить мужчине не стоит, когда он выдает желаемое за действительное. Появилась женщина с мая. Может, лучше не тратить силы на тревогу и вопросы своему мужу о его любви и верности к себе? Может, лучше всего направить все свое внимание на то, чтобы повысить свой уровень энергии настолько, чтобы мужу хотелось быть рядом с вами, а не с той женщиной? Мужа люблю. Хочу сохранить семью. Значит так и будет. У Вас 99% шансов, чтобы было так. Но не говорим гоп, пока не перепрыгнем. Берем и начинаем каждый день повышать свой уровень женственности. На моем сайте есть много материала для повышения своего уровня энергии. Желаю Вам шире и глубже раскрыть свою женственность. Начните с того, чтобы изучить на сайте у меня в статьях есть " Женские архетипы" (по условиям сервиса не могу здесь ставить ссылки). Вы поймете все этапы раскрытия своей женственности.

Наталья, Санкт-Петербург, 37 лет

Муж много раз мне изменял, и я боюсь, что изменит снова

Спасибо Вам за исповедь. Душевная боль от того, что вновь Вы прощаете, а он изменяет. И эта боль словно изъедает. Как быть? Все достаточно просто для тех, у кого нет за плечами опыта жизни с тем, кто изменял. Правда в том, что Вы привязались к своему мужу. И поэтому упреки воспринимаете болезненно, вернее это следствие привязанности. Чтобы привязанность перешла в другие отношения – нужно заняться повышением уровня своей энергии. Природа, танцы, занятия фитнесом, плавание, встречи с подругами, свое хобби – все это позволяет привязанность (энергию связи) растворить в разных направлениях. Занятия для себя любимой позволят наполнить себя тем, что Вам нравится. Нужно творить свою жизнь так, чтобы Вы испытывали удовольствие от жизни независимо от мужа. Природа, походы, лес, река или озеро – все это наполняет энергией максимально полно. Другой вариант - зацикленность на душевной боли может дать болезни, болезни могут дать немощность, и тогда возможен итог – все наелась боли, больше не хочу, не лезет. Женщина в такой ситуации как будто доходит до дна своего естества. И потом начинает менять свою жизнь. Измены - это лишь повод для беспокойства, это слабое звено в вашем существе. Нужно сгармонизировать себя саму. Признак повышения энергии проявляется просто – даже если Вас оскорбляет Ваш муж – Вы просто делаете выводы, лично к себе Вы ни одно слово не воспринимаете, вы ясно видите, почему муж хочет унизить Вас. Когда уровень энергии нормальный – женщина видит ясно суть отношений, так как женщины очень интуитивны и у них от природы ясности во взаимоотношениях больше, женщины строят эти отношения, а мужчины они вовне проявляют себя – в карьере, в статусе, в деньгах, в том, какими материальными ресурсами обладает его семья. Они в семье отдыхают и наполняются как добытчики ресурсов.

Эля, Межгорье, 27 лет

Он убил всю мою любовь своими оскорблениями и ревностью

Спасибо Вам за исповедь. Ситуация болезненная. Правда вся боль, что Вами получена в отношениях, это опыт взаимоотношений. Как быть? Правда в том, что Вы привязались к своему мужу. И поэтому стараетесь максимально угодить ему, это следствие привязанности. Вы словно изгибаетесь в отношениях с ним, чтобы не было еще больнее. Та боль, что внутри Вас, она копится-копится и съедает вас изнутри. Чтобы привязанность перешла в другие отношения – нужно срочно заняться повышением уровня своей энергии. Природа, танцы, занятия фитнесом, энергопрактики, плавание, встречи с подругами, свое хобби – все это позволяет привязанность (энергию связи) растворить в разных направлениях. Занятия для себя любимой позволят наполнить себя тем, что Вам нравится. Нужно творить свою жизнь так, чтобы Вы испытывали удовольствие от жизни независимо от мужа. Природа, походы, лес, река или озеро – все это наполняет энергией максимально полно. Другой вариант - зацикленность на душевной боли может дать болезни, болезни могут дать немощность, и тогда возможен итог – все наелась боли, больше не хочу, не лезет. Женщина в такой ситуации как будто доходит до дна своего естества. И потом начинает менять свою жизнь. У Вас ситуация похожа на 2-й вариант. Как бы трудно и больно не было - нужно уходить от мужа причем в самые кратчайшие сроки. Он в отношениях с Вами деградирует. Поднимать руку на женщину – это уже порог крайнего поведения. Может быть, ухудшение у вас в жизни. Жизнь-Бог дает женщине порой еще хуже, чтобы она решилась на то, чтобы выйти из ненужных отношений. Не нужно доводить ситуацию до крайности. Когда Вы начнете повышать уровень энергии, Вы увидите, куда и как Вам уйти. Прямо пробежки, активные практики, повышающие уровень энергии. Нужно не давать этому мужчине распускать руки – вызывать полицию. А еще лучше уйти и не сообщать свой адрес. Нужно разъяриться на то, что Вы допускаете поднимать на себя руку мужчине. Ну как так? Вы сами поднимаете руку на кого-то? Вы представьте себе, что испытывает человек, который поднимает руку на того, кто слабее его. Вы увидьте это со стороны. Он поднимает руку на Вас, чтобы Вы осознали то, что Вы делаете со своей жизнью. На сайте у меня в аудиопрактиках есть "Яростная Богиня", подробно ее изучите, и Вам станет ясно, как помочь себе строить отношения (по условиям сервиса не могу здесь ставить ссылки).

Асель, Казахстан, Актау, 31 год

То я ему нужна, то он уезжает со своей бывшей семьей

Спасибо Вам за желание посоветоваться. Он прав в том, что он сам себя не понимает. Он Вам говорил о том, что не готов к семье, он требовал сделать аборт. И Вы постарайтесь понять, что он мечется между тем, что ему с вами хорошо и между тем, что он принял решение не строить семейную жизнь, заботиться о жене и детях. Вы можете помочь и себе и ему – не позволяя ему вновь жить с вами. Нужно научиться говорить нет даже ради самой себя. И если Вы выбрали воспитывать ребенка одна, то нужно понимать, что данный мужчина будет в Вашей жизни эпизодически, поскольку таково его внутреннее решение. Он будет с Вами тогда, когда Вы его позовете – ему с Вами хорошо как с женщиной. Но ответственность за семью, детей, финансы, быт он с Вами не разделит. Он из-за того, чтобы иметь возможность быть с вами – просит прощения, клянется в любви. И до тех пор пока он сам не повзрослеет – будет принимать решения и нести за них ответственность, ждать каких-то перемен это питать иллюзии.

Анастасия, Россия , 25 лет

Муж не дает нам жить отдельной семьей

Спасибо Вам за вопрос. Вы знаете, это очень хорошее качество - ответственность за сына. Вы правы в том, что действительно ад - жить, когда муж продолжает нести ответственность за 2 семьи. Парадокс в том, что переезд не всегда может помочь разрешить данную ситуацию. Ситуация явно для вас лично. У Вас, видимо, очень сильное ощущение того, чтобы ваш мужчина уделял внимание только вам. Ревность – это лишь следствие. Мария! Развод Вам может помочь в том, чтобы уйти из ада. А не проще ли – изменить свое отношение к его ответственности? И посмотреть, что из этого выйдет. Ведь ситуация меняется, когда меняешь к ней отношение. Смотреть спокойно и ровно, как хорошие качества вашего мужчины проявляются еще к кому-то. Ведь с точно такой же ответственностью ваш муж бы относился к вашим детям. Вы пишете, "мотив корыстный, я знаю, наверное, поэтому Бог и не даёт ребенка". Вообще-то когда женщина любит мужчину, она хочет от него ребенка – это естественная природа. Может, Бог видит, что Вы не хотите ребенка, поэтому исполняет то, чего Вы хотите? Желаю Вам однозначно выйти из ада – а вот каким образом - принимать решение Вам. Или развод, или изменить отношение к ответственности мужа за сына и его бывшую семью.

Мария, Россия, 27 лет

Ушла от мужа к другому и сомневаюсь, правильно ли поступила

Спасибо Вам за искренность. Вы подробно описали все доводы решения жить с первым мужем. Вы пишете - "Я понимаю, что муж не изменится, всё будет так же. Также серо и пресно". Вы не пишите, что Вас тянет к нему. Просто тянет и все? Видимо, есть причины. Что можно посоветовать Вам в Вашем случае. Пожить отдельно от обоих мужчин. Дать время себе разобраться в своих чувствах. Сомнения возникают тогда, когда умом начинает человек сравнивать, взвешивать все за и против. У каждого человека есть голос чувств, эмоций. Есть голос ума, есть голос тела. Много внутренних частей в человеке. Не всегда есть гармония или единство всех частей в том или ином вопросе. И если душе нужен опыт единения своих частей, то жизнь дает ситуации для того, чтобы это сделать естественно. Желаю Вам увидеть свою эмоциональную часть, свой ум, тело услышать. Лучше принимать решение не из одной части – эмоций к примеру. А принять решение, которое устраивает все свои части. Просто наступило время.

Яна, Саратов, Россия, 28 лет

Мама и бабушка обсуждают и критикуют меня за моей спиной

Спасибо Вам за вопрос. Все очень просто – Вы чувствуете свою зависимость от мамы. Ее поведение за вашей спиной Вам не нравится. Нужно научиться строить свою жизнь. Не зависеть от мнения окружающих, позволить им быть такими, какие они есть. Самое главное – Вы описываете, какими Вы хотите их видеть, а нужно самой такой стать. Стать справедливой, а не желать справедливости близких по отношению к себе. Вас пугает тот момент, что мама может лишить вас наследства – этот страх пришел в вашу жизнь для проработки. Что это значит – значит вашей душе нужен опыт решения именно данного вопроса – как сделать так, чтобы принять справедливое решение по отношению к себе и близким людям. Да, может быть и такое, что вас лишат наследства. Но на другой чаше весов ваша жизнь. Жить в зависимости от чужого мнения – это значит не жить собственной жизнью, жить в угоду близким людям – жертвовать. Есть жертвы, которые сам человек выбирает, а есть жертвы, которые человек заставляет себя принять в угоду каким-то другим мотивам. Мама может лишить наследства даже если вы будете поступать так, как она желает. Все возможно. Когда чувствуете боль внутри себя, направляйте эту боль в то, что вам нужно творить свою жизнь. Самая лучшая помощь родителям – это самостоятельная жизнь детей все лучше и лучше. Мамины слова за вашей спиной нужно понимать так – я тебя хочу научить различать настоящую родственную связь от искусственно создаваемой. Мама показывает вам на слабость внутри вас в принятии своего собственного решения, ответственности за свою жизнь. Вы словно соглашаетесь с тем, что вы хотите быть зависимой, манипуляция с маминой стороны – это несамостоятельность у вас внутри. Анастасия! Нужно принимать собственные решения и нести за них ответственность. А это жизненный опыт в принятии решений. Желаю Вам принять решение.

Анастасия, Москва, 21 год

Не получится ли так, что я гонюсь за двумя зайцами?

Спасибо Вам за желание посоветоваться. Вы пишете, что не хотите за двумя зайцами – все верно. В вашу жизнь стучится повторная ситуация на принятие решения – выбор партнера, но с принятием решения по переезду, по получению нового жизненного опыта с тем мужчиной, который Вам нравится. С тем мужчиной, который принимает ответственность за заботу о себе, о вас, о будущей семье. В первый раз, когда вы отказались от отношений и пошли на поводу голоса упрямства. Жизнь дала вам опыт – принимать ответственность за заботу о себе, о мужчине, о семье. Вы пожили в этом опыте – что-то Вам нравится, что-то нет. Много сил Вы вложили в иностранца, постарайтесь понять и увидеть какие бы вы хотели вложения в себя от своего мужчины. Жизнь снова предлагает Вашей душе получить другой опыт. Постарайтесь мягко и бережно сотворить для себя получение нового опыта. Важно чтобы Вы гармонично перешли в новые отношения по получению нового опыта. Но также важна другая сторона – насколько ваш будущий мужчина может соответствовать вашим ожиданиям. На сайте у меня в статьях есть "Как распознать истинное лицо мужчины", подробно ее изучите, и Вам станет ясно, как мягко помочь себе строить новые отношения (по условиям сервиса не могу здесь ставить ссылки).

ANNA, Украина, 24 года

Как прекратить регулярные ссоры с парнем?

Вы прямо себе сами посоветовали - "В надежде, что я пообижаюсь и все снова станет как прежде". Такая игра между вами. Екатерина! У Вас жизненная задача – повысить уровень творчества. В основе женского творчества находится сексуальная энергия. Когда женщина начинает направлять свою сексуальную энергию на творчество, мужчина начинает не опускаться вниз, а стремиться к завоеванию авторитетных позиций в карьере. У меня на сайте почитайте статью "Женские архетипы" – вы увидите, как можно глубоко и широко строить семейные взаимоотношения. На сайте есть много материала для раскрытия женского творчества. Желаю Вам шире и глубже раскрыть свое женское творчество.

Екатерина, Россия, Оренбург, 25 лет

После ссоры я злюсь немного и сразу прощаю его

Хорошо, что вы написали – вы словно позволили себе быть собой и говорить то, что на душе у вас. Полезность даже не в том, что вы психологам написали. Полезность в том, что вы позволили своей душе излить то, что у нее наболело. Вы знаете, в чем парадокс? В том, что Вы против своего чувства или голоса души поступаете. Вам сердце ваше, нутро ваше говорит громко – вы слышите свое нутро, соглашаетесь с собой, что - да, так больше нельзя жить, и потом снова против себя поступаете. Вы словно себя на две части разрываете. Ваш мужчина вам показывает двойственность – он словно ваше зеркало. С одной стороны, он заботится о вас, а с другой стороны вы в его неволе. У вас это внутри. Вы с одной стороны хотите, чтобы о вас заботились, а другая ваша часть заставляет себя быть с ним. Ваши отношения на уровне дисгармонии единства. Выход в обретении единства. А вот с какой своей частью вы объединитесь – вам решать. Либо с душой и сердцем, либо по принуждению. Одно могу сказать, Юлия, Вы молоды, и свобода быть собой, свобода принимать свои решения и нести за них ответственность, свобода ходить в гости или не ходить - в этом жизнь. Жизнь в свободе быть собой, говорить то, что на душе, а не по неволе или обстоятельствам. Посмотрите видео на канале у меня: Элена Гамаюн «Программы и установки, мешающие женскому счастью» и разберитесь со своими установками, негативно сказывающимися на вашей жизни.

Юлия, Казань, 22 года

Хочу снова сойтись с мужем, но он не желает

Спасибо Вам за вопрос. А в связи с чем Вы расстались? Это может быть доверием в самом глубоком проявлении. Он может испытывает боль, что он слабее вас, а быть может и другая причина. Доверие у достойных мужчин – оно очень бережное, мужчины внутри чувствуют и дают свободу своей бывшей любимой. Они даже в чем-то считают себя виноватым, что не смогли дать своей любимой то, что она заслуживает. Но у них доверие вот в такой форме бывает происходит – они молча и тихо, без объяснения уходят в сторону от взаимных отношений. Они могут сказать вслух, да и то на людях, что желают вам счастья с другим. Но говорят они это тогда, когда у них внутри боль утихла, и очень лаконично. А может быть причина в нездоровье, и он может скрывать это даже от самого себя. Причины могут быть очень разные. Что Вам делать? Бережнее и чутко относится к нему на расстоянии. Чувствуете что-то – старайтесь прислушаться к чувствам. Вы пишете, что хотите ему сказать, обнять – он внутри к Вам тепло и нежно относится, но какое-то его внутреннее решение по отношению к вам сильнее чувств. Постарайтесь дать ему возможность побыть в одиночестве столько, сколько ему это нужно – может, всю оставшуюся жизнь. Но парадокс в том, что чем глубже он побудет в одиночестве, тем быстрее он определится в своем отношении к вам. Посмотрите видео на канале у меня: Элена Гамаюн - "Что мужчину привлекает в женщине". И возьмите из советов то, что по душе. Попробуйте творить свои встречи, вспомните молодость, раскройте свою женственность, как благоухающая роза. Также на сайте у меня в статьях есть Практика. Привлечение второй половинки. Манифестация на привлечение своего мужчины. Практика Дыхание женственности повысит вашу женственность и привлекательность – по условиям сервиса не могу здесь ставить ссылки, практика у меня в уроках на сайте.

Людмила, Краснодар, 55 лет

Пропал интерес к мужчине, и я начала отдаляться

Спасибо Вам за вопрос. Вы пишете, что боитесь остаться одна. Может быть, с самого начала страх остаться одной сподвигает вас знакомиться с мужчинами. Там глубоко внутри вам не по сердцу мужчина, может, вы просто из интереса или из любопытства знакомитесь, или с позиции "а вдруг получится". Вы влюбляетесь или просто знакомитесь? Вы пишете, вроде нравится мужчина. Не понимаю я вас – "вроде" или "нравится"? Вы словно просто знакомые, а считаете его своим любимым. Как вам понять, полезно ли с ним быть. Ответьте себе на 3 вопроса. Стали ли вы с ним более радостной и позитивной? Или вы стали с ним более нервной, капризной? Стала ли ваша жизнь с ним более насыщенной? Улучшилось ли ваше материальное положение? Нужно пристально заняться повышением уровня энергии, делать женские энергетические практики. И тогда ответы на вопросы ваше я даст вам более точно и глубоко.

Татьяна, Калгари, Канада, 28 лет

Как разговорить его на тему секса?

Вы знаете, что страх женщины создает предпосылку для того, чтобы так оно и случилось. Ваша женская энергия создает то, что может случиться. Но также есть и другая сторона – ваша женская интуиция может чувствовать, что так оно и есть. И обе эти стороны не приводят вас в восторг, в подъем энергии. Вот в этом-то и суть. Стоит поднять уровень своей энергии, и сразу станет яснее что на самом деле реальность, а что домыслы. В любом случае и при любом исходе подъем своей энергии дает Вам раскрытие своего потенциала и если будет избыток энергии, вы сможете поделиться с мужем ею без секса. Секс-секс-секс, да, хочется, но, простите, насильно мил не будешь. Вы словно хотите навязать своему мужу то, чего он не хочет. Вам бы самой понравилось (независимо от того, что вы супруги), когда вам навязывают то, чего вы не желаете? Да, вы молоды, гормоны прямо-таки хотят реализации в сексе. Секс – это взаимность. Лучше свое желание секса с мужем направить на то, чтобы повысить свой уровень женской энергии и делиться с ним от избытка ею и не через секс. Изучите такое направление как «женские энергетические практики» и начните заниматься. Научитесь трансформировать свою энергию в творчество, в женственность. И не создавайте проблему из того, что муж не хочет секса, а вы хотите. Футбол – это разнообразие жизни вашего мужа. А вы творите свою жизнь? А его жизнь наполняете творчеством женским? А как? Научитесь дарить ему свою энергию через массаж, свой образ, танец, еду, внимание, улыбки – творите его жизнь, наполняя его, а не ожидая от него того, чего он не хочет. Не просто почитайте, а проработайте то, что откликнулось из статьи на моем сайте (в поиске броузера наберите или в профиле на Клео указан мой сайт) – “Когда молчание - это не золото, или как разговорить его на тему секса, если он молчит” возможно вы поймете, как украсить ваш сексуальную жизнь с мужем и возродить ваши отношения.

Ирина, Чехия, 24 года

Можно ли верить тому, что он в конце концов изменится?

Спасибо Вам за вопрос. Вы правы - если вернусь, то начнётся всё заново и даже хуже. Вы молоды и, конечно, вы глубоко открыты и искренни с ним были. Вам дорог не он в памяти прошлого, а то, что вы раскрывались как женщина с ним, получали свой опыт женщины в отношениях с мужчиной. Но… Мужчины они разные, и лучше не строить отношения с тем мужчиной, который вас оскорбляет и обижает. Это словно самой портить себе будущее. Тем более вы уже 3 раза уходили от него. Не нужно над собой экспериментов ставить. Боль усиливать, стоит научиться говорить себе нет, когда вам делают больно и научиться говорить нет тем, кто вам это делает. Извинения с его стороны возможны только в случае исправления его поведения. Чтобы у него не возникало желания повторять к вам оскорбления – попросите что-то такое дорогое материальное за искупление перед вами своей вины – квартиру, машину. И если он начнет делать шаги в эту сторону – начнет вам дарить дорогие подарки – заглаживая свою вину перед вами, тогда можно надеяться в будущем на то, что он исправился. А если он только на словах будет просить прощения и просить встречи, то он просто использует ваше доверие. И жизнь будет вас учить – кому и как доверять, а с кем на дистанции держаться или вообще не общаться.

Ксения, Россия, Барнаул, 18 лет

Постоянно думаю о том, что я смертельно больна...

Во что поверишь, то и происходит. Жизнь дает Вам все, что Вы желаете. Вы не наелись того, что Вы желаете? Вы хотите до дна дойти? До самого победного конца – ну вот и случилось то, что я хотела – тут можно перечислить все болезни, которые вы искали в своем теле. Игры, в которые играют люди и Люди, которые играют в игры. Рекомендую Вам перечитать эту книгу, хотя бы немного почитать, чтобы увидеть то во что, вы играете. Ваше право - верить и искать то, что желается. Вам нравится такая жизнь? Может, стоит задаться вопросом – а зачем я выбираю такую жизнь? Чего я хочу? Я хочу болеть? Я хочу умереть от болезни? Зачем я так делаю со своей жизнью? Может, стоит взглянуть и изучать в себе не болезнь, а что-то другое? Я помню одного доктора, который заразился сознательно неизлечимой болезнью с целью найти лекарство для своих больных. Могу сказать лично – я бы так не поступила со своей жизнью. Прошу прощения, что так коротко, просто хочется понять, зачем человек сам сознательно делает себе больно.

Ксюша, Россия, 30 лет

Ревную своего мужчину к сестре

Спасибо Вам за вопрос. Может, просто сказать сестре в присутствии мужчины, что вам не нравится ее поведении по отношению к Вам? И внутри себя увидеть, что Вас лично задевает то, что другая женщина нравится вашему мужчине более вас. А это решается очень просто – повышением уровня женской энергии. Изучите такое направление как «женские энергетические практики» и начните заниматься, начните расцветать, как женщина, проработайте свою самооценку, позвольте себе новые встречи или встречи со своим мужчиной на новом уровне. Без лишних слов Вы увидите то, что желается, когда у вас даже на маленькую толику повысится уровень женской энергии.

Нина, Нарва, Эстония, 31 год

Спустя 4 года муж оказался скупым ворчуном...

Вы спрашиваете – как ему сказать об этом. Я очень переживаю за него, как он дальше будет, что скажут люди. Прошу Вас еще раз перечитать то, что вы пишите – это ключ к разрешению вопросов своей и его жизни. 1. Как ему сказать об этом – промоделируйте внутри себя или с подругами разные варианты – как ему сказать об этом и среди всех вариантов выберите тот, который вам ближе всего по душе и совести. 2. Я очень переживаю за него, как он дальше будет – хочу спросить Вас – не много ли Вы на себя берете? Он маленький ребенок, о котором нужно заботиться? Он инвалид? Вы его мать? Такое чувство, что Вы его не цените как своего мужчину, что он вам как отец или близкий родственник. Это его право - решать как ему дальше жить. Если он хочет с вами жить, то, наверное, бы пошел навстречу вам – дал денег на платье, разрешил вам ходить туда, куда вы желаете, даже если сам не пошел бы. Такое чувство, что у вас взаимно – он в вас не ценит женщину, а вы в нем мужчину. Может, Вам стоить начать с того, чтобы ценить женщину в себе – купить себе платье или попросить кого-нибудь купить вам платье. Ходить с подругами в ресторан или кафе, а не ждать, что этот мужчина проявит к вам то, чего у него нет. 3. Что скажут люди. Может, стоит позволить людям судить о вас так, как они желают, а не подстраивать свою жизнь под то, как хотят говорить люди о вашей жизни. В конце концов, всегда будут те, кто будет восхищаться вами, и те, кто будет недоволен вами. И никогда не угодишь всем сразу. А вот вашу жизнь жить люди за вас будут? Вы словно не хотите принимать ответственность за свою жизнь, хотите жить для мнения людей. А качественный опыт жизни люди за вас будут получать или все-таки Вы, Яна? Итогом будет то, что жизнь так и прошла мимо Вас и только вы позволили жить такой жизнью самой себе. А кому понравится жить с человеком, который жертвует своей жизнью даже тогда, когда нет необходимости, и никто не оценит, и взамен не будет ни радости, ни вдохновения. Желаю Вам начать учиться разрешать вопросы жизни шаг за шагом, желаю Вам не откладывать это в дальний ящик и думать, что все само собой решится.

Яна, Хабаровск, 36 лет

Муж не помогает с детьми и не понимает, что мне тяжело одной

Вы все верно пишете, что для всех вы идеальная семья, потому что делаете все для того, чтобы дома было идеально – дети накормлены, чистота и порядок. У Вашего мужа ПОТРЕБИТЕЛЬСКОЕ отношение к вам и всему тому, что у него есть – дети, работа, вы, его мама. Вы младше его лет на 8, мужчины с потребительским отношением часто специально выбирают женщин, которые очень хотят семью и готовы на цыпочках бегать вокруг них, заглядывая ему в рот - вдруг что умное скажет. Начните с того, чтобы себя ценить, деньги на еду - это не то, ради чего нужно прислуживать. Вы имеете полное право отдыхать тоже. Первое, с чего можно начать – менять внутренние программы. По привычке вы в заботе с самого утра о том, чтобы они покушали, были чисто одеты, наводите чистоту в доме. Нужно начать менять привычки – не откладывать на потом, а взять и поменять. С утра начать делать то, что вам нравится. К примеру, Вам нравится наряжаться. Утром встаете и начинаете кружиться возле зеркала, макияж наносите, музыку, которая нравится, ставите, духи наносите на тело – нужно начинать день с того, что приносит вам удовольствие. Или, к примеру, вы не выспались и хотите спать – сообщаете мужу, что Вы устали, и далее то, что Вам не нравится – и что с сегодняшнего дня вы принимаете решение по вопросу своего отдыха. То, как вы будете отдыхать, можно сообщать, а можно не сообщать. Вы отныне начинаете приближаться к тому, как вы хотите жить. Хотят близкие этого или нет – не играет роли, вы начинаете жить так, как вы хотите. У женщин много шаблонов того, что она не имеет права жить так, как хочет, что она должна обо всем в доме заботиться. Этот шаблон превращает женщину в лошадь. И жизнь ее становится адом. Парадокс в том, что этот ад впитывают дети и живут в аду, только чистом и сытном, а внутри на психическом уровне растут будущие женщины и мужчины с неумением жить и строить свою жизнь так, как хочется и комфортно – то есть закладывается комплекс вины с самого детства - терпеть-пахать. И горестно даже в том, что потом вашим детям еще больше придется решать то, что вы сейчас не можете решить – вы словно перекладываете на них груз своих нерешенных вопросов. Разводиться в вашем случае рано – так как программа внутри просто живет, и ее только усиливают – убежать ведь хочется не от него, а от такой жизни, от накопившейся усталости. Нужно менять отношение к своей жизни. Если есть куда сходить – оденьте себя максимально красиво, чтобы уже процесс подготовки вам нравился. Да, дети могут плакать, просить кушать – может быть вначале больно от того, что вы не по привычке несетесь им все самое вкусное положить на тарелку. Нужно увидеть ту боль, которую вы создаете – потребительское отношение к жизни в детях. Ведь они могут и уборку по дому, и варить, и даже зарабатывать – если им не мешать, а быть с ними рядом. Учить детей жить, а не воспитывать потребительское отношение. Если кто-то хочет кушать – пусть под вашим руководством сварят, вы рассказываете, как сварить, или даете книжку, по которой тот, кто хочет кушать, будет варить. Вот тут и начинается настоящий опыт реальной жизни. Желаю Вам, Анна, тут перевести свою боль привычного поведения на творчество – как научить себя и детей жизнь созидать, а не потреблять то, что дают ближние.

Анна, Омск, Россия, 31 год

Девушка продолжает общение с бывшим парнем

Вам необходимо составить разговор с вашей девушкой, но без претензии, например начать со слов: "..я чувствую себя не очень хорошо, когда думаю об этом "коллеге", мне это очень неприятно..., поэтому я прошу тебя не провоцировать мою ревность и не испытывать мою любовь к тебе подобным поведением" и добавить "а если бы я имел общение с такими вот "коллегами-девушками" как бы ты к этому отнеслась? Давай договоримся, что мы будем откровенны и честны друг с другом". Не признавайтесь, что вы видели переписку, просто обтекаемо приводите примеры, как бы ставя ее на ваше место. Иногда девушки не понимают мужчин и их психологию. Для вашей девушки, возможно, это просто общение с приятелем и ничего больше. Как правило, мотивы такого поведения девушки - это поднять свою самооценку, что вот, мол, как я интересна другим, только и всего. Так что прощать тут нечего:). Но важно отследить (каким-то образом), если после вашего разговора она снова будет замечена за подобным делом, это уже будет нехорошо. Так как тогда она, получается, не уважает ваши чувства и не считается с вашими переживаниями по этому поводу. Именно поэтому сначала поговорите с ней и объясните свои чувства и переживания, так как на самом деле она не придает серьезного значения общению с этим другом. А после этого разговора можете еще раз мне написать и рассказать, как она отреагировала на ваши слова и каковы ее дальнейшие действия. И тогда мы разработаем дальнейшую стратегию.

Илья, Новосибирск, 28 лет

Хочу развестись, но останавливает чувство жалости к мужу

Ваш муж - взрослый человек и сам принимает решения и делает выборы в своей жизни. И вы не несете ответственность за его инфантильное поведение. Жалеть кого-то - от слова «жалить», не стоит этого делать. К сожалению, в ваших отношениях вы заняли неправильную позицию «мамочки», вместо того, чтобы с самого начала дать ему понять (возможно даже в жесткой форме), что вы не согласны с его таким поведением. На самом деле вашей вины нет в том, что его мама так воспитала. И что он, к сожалению, не умеет и не хочет вести себя как взрослый человек. Подумайте о том, чего хотите именно вы? Не стоит жертвовать своей жизнью и своим женским счастьем из-за навязанного чувства вины. С другой стороны, ответьте себе на вопрос: если ваш муж не реагирует на ваши просьбы, что это значит? Значит, как он к вам относится? Значит ли это, что ему просто так удобно и он не считает нужным напрягаться ради вас и детей и что-то менять в своей жизни. Поэтому, если вы осознанно приняли такое решение, начинайте воплощать его в жизнь. А ваш муж получит своего рода «обучение» и возможно поймет, что такое его поведение и жизненный сценарий не ведет его к успеху и может даже тоже обратится к психологу на эту тему :). Потому что помочь человеку, а тем более изменить его поведение, если он не хочет этого сам, практически невозможно. А что касается лично вас как женщины, я вам советую приободриться, прихорошиться и заняться наконец-то собой, своей женственностью. Начать любить себя и уважать. Начать уделять себе внимание, находить возможности для отдыха и ухода за собой. И когда вы решитесь на новые отношения, вам обязательно нужно будет научиться правильно, как говорится «на берегу», договариваться со своим избранником. Если у вас возникнет вопрос на эту тему в дальнейшем, я с удовольствием окажу вам помощь в этом вопросе.

Ольга, Томск, 32 года

Почему мужчина не дарил мне подарков?

На самом деле, нам, психологам, известно, что подарки — это один из способов общения, и если мужчина не дарит подарков, не стоит списывать это на обстоятельства вроде «у него нет денег». Подарок - это дань уважения к женщине. И то, насколько сам мужчина материально вкладывается в женщину, говорит о его отношении к ней. И как раз поэтому вам сразу стоило заострить на этом внимание, то есть сделать выводы из его поведения, а не соглашаться с его ситуацией. И если бы вы поняли, что своим поведением он показывает вам, что вы ему не ценны, сразу самой прекратить эти отношения как бесперспективные. И дело не в том, достойны вы подарков или нет. В вашем конкретном случае просто необходимо понять, что это был не ваш мужчина. И когда в дальнейшем вы встретите другого человека, обращать внимание на такое его поведение. В моей практике много случаев, когда за помощью обращаются известные актрисы, телеведущие и т.д., и вот одна из моих клиенток сказала как-то такую фразу: «я попросила у него кольцо с бриллиантом, а он мне отказал…, а я ему сказала, что раз я не та женщина, которой ты хочешь подарить бриллиант, значит ты не тот мужчина, с которым я могу строить отношения»… Вот так! Так размышляют уверенные в себе женщины. Мой совет вам такой: - извлечь опыт из этой ситуации и впредь не позволять мужчинам просто использовать вашу энергию, время и красоту, так сказать, просто так. А если он не считает нужным оказывать знаки внимания - откажитесь от общения, не унижайте себя. - научиться любить себя и повысить свою самооценку. Найдите на моем сайте две статьи «Хочу подарки» и «Самодостаточность - ключ к любви и успеху» (ссылки на сайт – здесь в профиле на Клео), возможно, вы поймете, как поработать с собой на эту тему. - научиться говорить мужчинам «Нет» - если он показывает себя не с лучшей стороны, и спокойно искать своего, самого достойного и щедрого мужчину, который будет любить и ценить именно вас!

Алла, Россия, 32 года

Беконечные ссоры и конфликты с семьей моего парня

К сожалению, ссоры и скандалы - это не редкость, и остановить маму вашего парня достаточно непросто. Практика показывает, что при таком активном участии свекрови в личной жизни сына нормальной жизни не будет. Если ваш парень любит вас и готов женится на вас, он уйдет сознательно из-под влияния мамы, осознав себя самостоятельным взрослым мужчиной, принимающим ответственные решения. Если он относится к психотипу "маменькин сынок", то построить отношения будет крайне сложно. Но вам, Елена, также стоит научиться контролировать свои эмоции и не позволять себе бить мужчину, пусть даже цветами :) Какое вам принять решение? Первое, если вы любите его, попробуйте с ним поговорить, уточнить, готов ли он как-то менять ситуацию и работать над отношениями. Если он выбор делает все-таки не в вашу сторону, боится трудностей и не готов ради вас меняться, то делайте выводы. Возможно вам встретится другой, более подходящий и ответственный мужчина, с которым вы будете счастливы.

Елена, Киев, Украина, 20 лет

Как вычеркнуть подлеца из своей жизни?

К сожалению, именно этот мужчина не способен оценить ваши качества. Он выпивает и вряд ли он, к сожалению, изменится, ведь он уже взрослый человек, со сложившимся характером и привычками. Он до сих пор не повзрослел. Ребенок его, а он даже не пытается нести за него ответственность. Плюс плохое воспитание, в результате чего к сожалению, этот мужчина не научился строить семейные отношения. Как правило, такие люди имеют психологические травмы, в результате чего складывается такая незрелая личность. Вы пишете: у него это третий брак. Есть проблемы со спиртным, несерьезный, малообразованный, и как оказалось бабник. На самом деле вы уже знаете о нем всю правду, и нужно просто признать, что этот человек вам не подходит и позволить себе идти вперед, ведь вы достойны любящего и ответственного мужчины. Как вычеркнуть его из своей жизни? – В первую очередь простить его за незрелость. Часто бывает так, что у женщины занижена самооценка, есть страхи того, что она, имея ребенка, не встретит достойного мужчину, но на самом деле это не так! Необходимо переключать внимание с прошлых отношений на свою жизнь, на свои дела, на ребенка, на то, что дает вам полноту жизни, радость и силы. Научитесь любить себя. Часто мы с вами слышим фразу: «нужно любить и принимать себя»… однако не все понимают, что это значит на самом деле. Женщины говорят с раздражением: «… я и так люблю себя, я же купила себе платье, сделала прическу, сходила 1 раз на массаж», при этом она работает как мужчина, нервная система не в порядке, делает не то, что хочет, муж обижает ее, дети вьют из нее веревки, у нее нет возможности побыть наедине с собой и т.д. Любовь и принятие себя - это один из базовых основных критериев залога счастья женщины и в любви, и во взаимоотношениях с близкими и успеха в карьере и, конечно, отсутствие проблем со здоровьем. Займитесь своей женственностью и начните идти в сторону новых отношений. У вас уже есть опыт, и теперь вы знаете, что подобные мужчины не могут принести женщине счастье и безопасность. Изучите такое направление как «женские энергетические практики» и начните заниматься, начните расцветать как женщина, проработайте свою самооценку, поверьте в свое женское счастье и позвольте себе новые свидания и встречи.

Гузель, Сургут, Россия, 31 год

Со мной он просто забывает свою бывшую

Александра, ваш вопрос говорит о том, что у вас заниженная самооценка. Вы считаете, что его любовь к той женщине заслуживает большего внимания, нежели ваши чувства. Вы убеждены, что вы недостойны любви, а кто-то более достоин. Такое отношение к себе надо исправлять. Может показаться, что все дело в нем, но это не так. Чтобы понять его отношение к вам - стоит присмотреться к его действиям и поступкам. А действия и поступки как раз отражают его мысли и настрой по отношению к вам. Понаблюдайте - внимателен ли он к Вам, заботится о вас, обнимает, целует, ухаживает, помогает материально? А если есть недоверие, то стоит быть внимательней к тому, скрывает ли он от вас что-либо. Если скрывает, то каковы его мотивы. Если его устраивают ваши отношения, то как он старается их поддерживать? Отношение мужчины к женщине проявляется в поступках по отношению к ней. Если вы ему не верите, то подумайте, стоит ли развивать ваши отношения? А если вы все-таки убедитесь, что он честен с вами, оставьте свои сомнения и просто поверьте ему. Конечно, заочно очень сложно дать исчерпывающую консультацию, но если ваша ситуация не изменится, советую обратиться к специалисту-психологу за более подробным советом и помощью. А пока вы можете начать сами работать со своей самооценкой, выполняя практику «Я достойна» по моей авторской методике. Надеюсь, она поможет вам вернуть свою уверенность и самодостаточность. Практика «Обретение самодостаточности и успеха в любви» Этот аутотренинг поможет вам научиться уважать и ценить себя, сделает вашу жизнь яркой и наполненной. Вы станете магнитом для мужчин. Постарайтесь почувствовать и пережить каждую фразу. Сделайте глубокий вдох, плавный выдох, увидьте себя на пьедестале в красивом платье. Увидьте корону на своей голове и начните проговаривать вслух или мысленно вместе со мной установки: – Я самая красивая, шикарная и обаятельная. Я самая красивая, шикарная и обаятельная. Я счастливая и богата уже сейчас, я достойна всего самого лучшего в мире. Я счастливая и богата уже сейчас, я достойна всего самого лучшего в мире. – Я поднимаю себя на пьедестал, и ни один мужчина, даже самый богатый, не может занять это место. Я поднимаю себя на пьедестал, и ни один мужчина, даже самый богатый, не может занять это место. – Я позволяю себе принимать помощь и заботу от мужчин легко и свободно. Я позволяю себе принимать помощь и заботу от мужчин легко и свободно. Для мужчин одаривать меня дорогими подарками и заботиться обо мне – настоящее счастье. Для мужчин одаривать меня дорогими подарками и заботиться обо мне – настоящее счастье. – Я осознаю себя в женском теле и поэтому принимаю заботу и подарки от мужчин легко и свободно. Я осознаю себя в женском теле и поэтому принимаю заботу и подарки от мужчин легко и свободно. – Я достойна любви и внимания самых щедрых и благородных мужчин. Я достойна любви и внимания самых щедрых и благородных мужчин. Каждая минута общения со мной делает их жизнь счастливой и радостной. Каждая минута общения со мной делает их жизнь счастливой и радостной. – Моя индивидуальность неповторима и прекрасна, я транслирую любовь и достоинство. Моя индивидуальность неповторима и прекрасна, я транслирую любовь и достоинство. – Я обладаю очарованием, я признаю свою истинную ценность и целостность. Я обладаю очарованием, я признаю свою истинную ценность и целостность. – Я активирую в себе молодость, цветение и здоровье. Я активирую в себе молодость, цветение и здоровье. – Я общаюсь с людьми самого высокого положения. Я легко расстаюсь с мужчиной, если он недостоин меня. Я общаюсь с людьми самого высокого положения, я легко расстаюсь с мужчиной, если он недостоин меня. – Я ценю и уважаю себя, не позволяю манипулировать собой. Я ценю и уважаю себя, не позволяю манипулировать собой. – Я осознанна и помню себя в любой ситуации, помню о своей высокой цели, к которой всегда стремлюсь. Моя цель – расцветать, развивать своё женское существо и дарить радость. Я осознанна и помню себя в любой ситуации, помню о своей высокой цели, к которой всегда стремлюсь. Моя цель – расцветать, развивать своё женское существо и дарить радость. – Моё счастье и внутренняя гармония не зависят от того, есть ли в моей жизни мужчина или нет. Моё счастье и внутренняя гармония не зависят от того, есть ли в моей жизни мужчина или нет. – Я активирую в себе молодость цветения и здоровья, я достойна любить и быть любимой. Я активирую в себе молодость цветения и здоровья, я достойна любить и быть любимой. Я самая красивая, шикарная и обаятельная. Я достойна всего самого лучшего в мире.

Саша, Новгород, 32 года

Последней каплей стало то, что он уехал на отдых без меня

Алена, взаимопонимание обоюдно, а не только с одной стороны. Отношение мужчины к женщине проявляется в поступках к ней. Его поступок с оформлением брака, поездкой в Крым показывает, что его отношение к вам несерьёзное. Постарайтесь проанализировать ситуацию - использует ли вас он как удобное для него сожительство? У меня сложилось впечатление, что ему просто удобно быть с вами, и он это ясно демонстрирует. Когда мужчина говорит, что не готов жениться на Вас, этим он дает понять и свое к вам отношение, как временному человеку. И то, что Вы написали, что видите в нем два человека. "В нем, как будто, живет два человека, нежный, внимательный, обходительный и тут же грубый, эгоистичный" – пишете Вы. Возможно ему трудно сдерживать свою истинную сущность, и он периодически показывает свое «эгоистичное» лицо. Как вам понять, полезно ли с ним быть? Ответьте себе на вопросы: Стали ли вы с ним более радостной и позитивной? Или вы стали с ним более нервной, раздражительной, потеряли уверенность в себе? Стала ли ваша жизнь с ним более насыщенной и интересной? (совместные путешествия, интересные занятия, хобби и т.д.) Улучшилось ли ваше материальное положение? Ответы на эти вопросы дадут вам истинную картину. Научитесь любить себя и не позволяйте никому обижать вас. Ведь он не боится вас потерять, а в вас живет страх остаться одной. Этот страх нужно прорабатывать, и в то же время необходимо заняться своей женственностью. Нужно пристально заняться повышением уровня женской энергии, начать интересоваться мужской психологией, читать книги о гендерных отношениях, научиться понимать мотивы и поступки мужчин. Женщина, которая ценит себя, никогда не позволит обижать ее. Я желаю вам счастья и гармонии. Подумайте о том, какой урок хочет преподать вам жизнь и чему вы должны научиться через эту ситуацию.

Алена, Днепр, Украина , 41 год

Как отразить манипуляцию родственников?

В первую очередь нужно обратиться к врачу и взять справку или выписку о том, что вы больны, взять официальный больничный лист. Если ваши родственники не обратят на это внимание, то делайте вывод. Стоит задаться вопросом - близким вашим маме и тете важнее бизнес или ваше здоровье? Вы спрашивали их об этом? Очень похоже на манипулирование на чувстве вины и чувстве долга. Есть способ отразить манипуляцию такого человека, способ называется «сказать истинные мотивы манипулятору в глаза». Вы можете прямо спросить вашу тетю: «то есть вы хотите сказать, что вас не интересует мое здоровье и моя жизнь, вам важен ваш доход, пусть даже ценой будет мое здоровье?» И послушайте, что она вам скажет :) Попробуйте перестать действовать по шаблону, внушенному в детстве "ты должен оправдать все ожидания близких", "о себе думать - это эгоизм", "ты в ответе за родственников, раз ты родственник - ты должна выполнять их требования" и т.д. Это очень удобно для окружающих, но неудобно и непродуктивно для вас самой. Вам нужно научиться говорить нет. Выход есть из любой ситуации. Если после моего совета вам все равно будет страшно противостоять вашей тете, вам необходимо обратиться к психологу, чтобы проработать подобные страхи и программу «жертва». К сожалению, в состоянии «жертва» человеку очень сложно противостоять манипуляции. И чем тактичнее и культурнее человек, тем наглее становится агрессор. Поэтому такой прямой вопрос к манипулятору, приведенный выше, быстро поставит ее на место. Иногда нам приходится постоять за себя - и это тоже определенный опыт и урок. Кроме того, вам было бы хорошо обратиться к юристу и узнать свои права в отношении бизнеса. Возможен пассивный доход с вашего бизнеса, а вы об этом просто не знаете. Тем более, раз бизнес оформлен на вас, у вас все права есть. И вы можете ставить условия вашей тете, а не она вам. Это может придать вам уверенности и поможет отстоять свои права на спокойную жизнь и здоровье.

Нина, Россия, 20 лет

Мужчина не может жить вместе с моей собакой

Странный выбор между собакой и отношениями. Если собака не угрожает здоровью этого мужчины (аллергия на шерсть, агрессивное поведение), то скорей всего он ставит вас перед странным фактом, чтобы расстаться. Собака - лишь повод. Подумайте лучше о том, чего вы сами хотите? К сожалению, этот человек, по психологическому портрету, который вы описали, не может и не умеет строить взрослые отношения и все время хочет сбежать, и для этого подойдет любой повод. Если вы все-таки решитесь продолжить отношения, то это будут опять такие вот «встречи – расставания», ему не нужна ответственность и обязанности. Просто такой человек. Либо вы это принимаете, либо осознаете, что есть другие, более подходящие вам мужчины (которые любят собак :)) и, конечно, в таком случае необходимо начать двигаться в сторону новых отношений, позволить себе новую любовь.

Ирина, Санкт-Петербург , 45 лет