Елена Ракитова

Как справляться со сложным ребёнком?

Очень хорошо понимаю ваши чувства, ведь я мама особенного ребенка и прошла через них сама. Отчаянние, страх, постоянная тревожность, чувство вины. Это вполне естественное проживание такого непростого периода.

Для Вас лично могу порекомендовать обратиться к доктору для поддержания своего состояния медикаментозно. Не пугайтесь этого, психике порой надо помогать. Тем более в Вашем состоянии, когда Вы сейчас так нужны собранной для своего сына. Найдите себе психолога, работающего удаленно. Сейчас таких специалистов, как и я, множество. Поддержка вам может понадобиться в любой момент.

Для ребенка, как мама, могу поделиться своим опытом. Нужно найти очень хорошего невролога и начать наблюдаться у него. Он назначит все необходимые обследования (ночной ЭЭГ, УЗДГ сосудов головы и шеи и т.п.) и составит индивидуальный план лечения. Пожалуйста, не бойтесь этого, современная медицина эффективна, а в случае корректного назначения дозировок, вреда не принесет. 

Это очень тяжело, я помню как сама бегала в поисках пустых детских площадок, как нас выгоняли из детских садов из-за поведения ребенка. Но когда я приняла ситуацию и начала действовать, постепенно, но нашелся доктор, возможность сделать необходимые обследования, решимость подбирать лекарства, ведь они не все и не сразу могут подойти. Нейропсихолог, дефектолог — скольких мы прошли! Но нашли "своих". Я руководствовалась принципом — насилие еще никому не помогало. Поэтому сразу бежала от авторитарных, жестких специалистов. 

Терпения и сил вам! И всегда оставайтесь на стороне совего ребенка, всегда выбирайте его. Не все люди обычные и одинаковые, ох как далеко не все! И у вашего сына есть свои потребности. И он, как и каждый другой, имеет на них право. Прислушивайтесь к нему и к чувствам. Отказывайтесь от всего, что будет казаться вам некомфортным. Получится не сразу, но сдаваться нельзя. Такая наша мамская доля :)

Екатерина, Санкт-Петербург, 28 лет

Жду, когда муж со мной разведется, а сама не решаюсь

Интересно, что Вы задаете вопрос о том, что творится в голове Вашего мужа, игнорируя при этом собственные чувства относительно Вашего брака. Почему это важнее? Почему Вы, сделав все выводы о том, что брак не удался, что любви нет, что Вам лучше одной, чем в таком браке, боитесь ранить чувства мужа, который все это время не считался с вашими? Подумайте, что случится страшного, если Вы прислушаетесь к собственным ощущениям и возьмете на себя ответственность за Вашу жизнь, за Ваш брак? То, как Вы эту ответственность не берете, не общее ли у Вас с Вашим мужем? Быть может, Вы притянулись именно этим? Удачи Вам и принятия правильного решения!

Маргарита, Санкт-Петербург, 26 лет

У мужа нет времени на меня, что делать?

Сложно делать предположения за Вашего мужа, ведь в олову к другому человеку не залезешь. Поэтому остается один простой выход - спросить у него. Поговорите, подумайте вместе как провести досуг? Вполне возможно, что для него бесцельная прогулка не интересна, так бывает. Но ведь можно придумать какую-то цель? Прогулка в парке, прокатиться на лодке, например. Или на теплоходе. Но важно совместное времяпрепровождение обсуждать вместе. Задавайте вопросы, расспрашивайте. Может быть, вы придумаете какой-то сюрприз для него и тем заинтересуете.Вспомните как вы отдыхали, когда только встретились "А помнишь...?" Отложите быт на этот день, постарайтесь отправить детей к бабушкам/дедушкам, возьмите с собой бутерброды и на пикник в лес. Я могу придумать еще много вариантов для двоих, но кроме вас двоих никто не знает что подойдет именно вам. Диалог - одна из важнейших составляющих в семье. Удачи Вам!

Светлана, Россия, 30 лет

Стоит ли разводиться, если муж любит другую?

Принять решение разводиться или нет, безусловно, можете только вы сами. Но чтобы принять такое решение, определитесь сначала - а зачем Вам семья? Зачем Вам муж? И подумайте - а зачем Вы ему? Почему он продолжает жить с Вами? Если Вы удобный партнер для комфортного совместного проживания, попробуйте перестать обслуживать его потребности. Займитесь только собой, уделите больше времени собственному досугу. Если это единственное, что его с Вами держит, подумайте, устраивает ли это Вас? Не быть любимой женщиной, а быть партнером по быту. Если для вас этого достаточно, так живут некоторые пары, это в некоторых моментах может быть очень удобно. Представьте, что Вы прожили так 5 лет. Мысленно перенеситесь в эту точку времени, прислушайтесь к собственным ощущениям. Вам комфортно? Или вы не добрали тепла, заботы и любви? Напишите на листке бумаги то, о чем вы мечтаете в отношениях и то, что Вас в них не устраивает. Постарайтесь обсудить это с мужем, но акцентируйте не на его проступках, а на собственных чувствах и потребностях. Удачи Вам!

Светлана, Москва, 50 лет

Хочу вернуть мужчину, который не любит

Строить отношения или не строить - исключительно свободный выбор. Смысл в попытке что-то исправить, о котором Вы пишете, ради чего? Понимаю, сложно вот так сходу принять отказ, но обратитесь внутренне к себе. Зависимый человек, который не просто отказал Вам в любви, а еще и унизил, указывая на несовместимость в постели - это действительно то, что Вам нужно? Ваша вина в том, что Вы не являетесь таким человеком, который подходит этому мужчине? Вести себя не верно - это о том, чтобы пытаться кому-то угодить? А если не угодили, то сами виноваты? Татьяна, любовь и семья не о том, чтобы быть постоянно в напряжении, а о том, чтобы быть собой. А если Вы почему-то считаете, что сама по себе, такая, какой Вы являетесь, любви не достойны, то это очень хороший запрос на терапию. Попробуйте разобраться в этом, поискав хорошего психолога. Попробуйте понять кто Вы, какую семью хотите, каков тот человек, с которым Вам было бы комфортно рядом и кому Вы могли бы доверять. Здоровая самооценка - это основа всех остальных аспектов жизни. Удачи Вам!

Татьяна, Барнаул, 35 лет

Муж не хочет детей, а я как назло забеременела

Очень хочется Вас поддержать в такой нелегкий период. Но почему вы решили, что где-то ошиблись? Разве в браке вся ответственность лежит только на одном человеке? Если речь идет о благополучии и "удобстве" только одного человеке, то да, безусловно. Тогда это, что называется, игра в одни ворота, но не любовь. Ваш муж вас любит, только когда Вы отвечаете его ожиданиям и подчиняетесь его решениям (сделать аборт)? Если это так, то отсюда и отталкивайтесь. Представьте Вашу дальнейшую жизнь именно в таком ключе. Да, вы не совпали в таком важном вопросе, как рождение детей, имеете полное на это право, как Вы, так и он. Но что будет дальше? При каждом несовпадении он будет уходить и разводиться? Простите, но это не похоже на партнерские отношения. Повторюсь - каждый имеет на это право, Ваша задача - решить, устраивает ли это Вас, когда партнер ставит перед таким тяжелейшим выбором: либо он, либо ребенок. Удачи вам в принятии правильного решения!

Наталья, Россия, 28 лет

Любим друг друга, но быть вместе не можем...

Отвечу сразу на Ваш вопрос - да, может быть такое, что взаимные чувства двух людей не означают автоматически их готовность к совместному проживанию. Особенно часто это встречается у зрелых пар. Когда каждый имеет свой опыт и уже сложившееся представление о комфортной личной жизни. она вполне может быть приватной. Человек полюбил другого человека, но не готов и терять себя, свои привычки. И тогда либо такой человек встречает свою пару со схожим сценарием взаимоотношений и они даже могут вступить в, так называемый, гостевой брак, либо не встречает. Очевидно, что Вы такой же зрелый человек со своим взглядом на семейную жизнь, но ваши взгляды не совпали и Вы так же, как Ваш мужчина, не готовы потерять себя и согласиться на не устраивающую Вас модель отношений, которая не сделает Вас счастливой. Что, безусловно, достойно уважения, ведь Вы имеете на это право. Удачи Вам!

Елена, Россия, 39 лет

Как и где знакомиться с девушками?

Знакомиться можно где угодно, ведь главное не где, а как. Дифференциальная психология, несмотря на признанные равные отношения партнеров в современном мире, утверждает, что первый шаг к знакомству до сих пор должен делать мужчина, в этом смысле в природе ничего не изменилось. Сангвиникам (которые легко переживают отказ) и экстравертам (людям гиперобщительным) заводить знакомства в общественных местах не составляет проблем. Но даже если Вы человек чувствительный и закрытый, всегда можно развить в себе активную эмпатию, то есть сопереживание эмоциональному состоянию другого человека. Кому не понравится, когда кто-то интересуется Вашими чувствами? Заводя разговор, искренне интересуйтесь внутренним миром человека и смело делитесь своими эмоциями. Открытость всегда подкупает. А если Вы добавите юмор в вашу беседу, то будете иметь успех в любое время и в любом месте. Удачи Вам!

Константин, Екатеринбург, 23 года

Как привести свой вес в порядок к лету?

Тот неравномерный подход к еде, о котором Вы пишете, встречается чаще всего. Успеть перехватить что-то за завтраком, потом за обедом перекусить каким-нибудь бутербродом, по дороге купить ту самую газировку, а потом вечером, наголодавшись, съесть первое-второе-третье-компот на ночь. Потом винить себя за набранный вес и ничего не есть, «сев на диету» из одной воды. Такой смешанный тип пищевого поведения. Их всего четыре. Ограничительный – это приверженцы ЗОЖ. Множество ограничений в еде, осознанное питание. Есть риск орторексии, анорексии. Диетический - идеологи профессионального подхода в еде, соблюдение диет. Ограничение в еде, неосознанное питание. Есть риск булемии, компульсивного переедания. Эмоциогенный, экстернальный - заедание проблем, еда "за компанию", каждый раз при виде еды. Нет ограничений в еде, приём пищи неосознанный. Есть риск ожирения, избыточного веса. Здоровый - гармоничное адекватное питание, ограничений нет при осознанном подходе к еде. Последний тип – тот, к которому все стремятся, то есть рационально спланированное питание с двумя завтраками, обедом, полдником и ужином в одно и то же время, адекватными порциями в зависимости от строения и типа тела, без ограничения в ассортименте. Назначьте себе такое время, почитайте профессиональную литературу, установите объем своих порций еды и следуйте намеченному плану. Спокойно позволяйте себе говорить «Нет» на предложение друзей сходить в Макдональдс и выпить пива. Ваше питание станет осознанным, а чувство вины уступит место гордости! Будьте здоровы!

Варя, Химки, 26 лет

Как понять, что нам уже пора пожениться?

Я даже больше Вам скажу! Пары, согласившиеся постепенно идти к браку, как правило, преуспевают в поддержании счастливых отношений по сравнению с другими неженатыми парами, которые ведут совместный быт, но не обсуждали дальнейшее развитие отношений. Разница, скорее всего, в том, что пары, поддерживающие намерение вступить в брак в будущем, более чувствительны к желаниям партнера. Если вы видите людей, начинающих жить вместе, как часть процесса построения совместной жизни, то у вас больше шансов обнаружить, что такой процесс укрепляет отношения. При этом важно удостовериться, что время для начала совместной жизни выбрано правильно и оба партнёра готовы начать уделять еще больше внимания своим отношениям. Если же решение жить вместе – это просто вопрос удобства и о большем вы не задумывались, то можно обнаружить, что отношения не улучшились после того, как вы съехались с партнером. Наоборот, вы увеличиваете риски возникновения новых проблем. Счастливо жить вместе с кем-то – это значит не только вести совместный быт, но и заботиться друг о друге и быть одной командой. Те пары, кто еще не уверены в твердом желании начать совместную жизнь друг с другом, решают сначала проводить вместе больше времени. Они могут жить друг у друга дома по нескольку дней, постепенно начиная оставлять свои личные вещи, например, зубную щетку в ванной. Но нужно всегда помнить, что такой вариант выбора проводить совместное время кардинально отличается от того, чтобы по-настоящему делить друг с другом дом. Ведь причиной такого выбора может быть оттягивание времени для принятия окончательного решения – действительно ли вы хотите быть вместе? В таких парах один из партнеров может застрять в "подвешенном состоянии" двойственных обязательств перед другим партнером, который все это время будет ждать его окончательного решения. Проблемы начинаются, когда позиция одного из партнеров относительного совместного будущего не ясна или он транслирует ложные сведения о своих намерениях другому партнеру. Подобное может происходить из-за нежелания человека выйти на новый уровень близости в следствие неразрешенного внутреннего конфликта, пережитого в своей собственной семье, такого как развод, неверность родителей в браке. Длительное ожидание неясного будущего обычно приводит отношения в тупик. Позвольте себе сделать решение, не опираясь на опыт ваших родителей. Начните рассматриваете возможность брака, пусть это будет осознанным решением. На кону – будущее ваших отношений. Найдите время, чтобы подумать и все обсудить, откройтесь молодому человеку, честно поделитесь тревогами. Решите для себя, что приоритетнее – Ваш партнер или Ваши страхи? Удачи вам!

Мария, Москва, 31 год

Как избавиться от нервного напряжения?

Cпасибо за вопрос! Действительно, в нашей жизни нет места агрессии. А ведь это одно из наших базовых чувств. Мы регулярно сталкиваемся с фрустрацией, которая порождает агрессивные чувства, а как выразить их экологично – не знаем. Вот, например, много работающие японцы знают толк в отдыхе и расслаблении. Поэтому они даже продают в магазинах брелки, издающие звук лопающегося пузырька упаковочной плёнки. Кроме развлечения и позитивных эмоций, он даёт эмоциональную разрядку и оказывает успокаивающий эффект. Я всем своим клиентам рекомендую заниматься спортом, в частности боксом, побить грушу в тренажерном зале очень полезно! Всё это - простые, доступные и безвредные способы удовлетворить свою агрессию, снять нервное напряжение и что-то разрушить. Ведь это так важно - найти возможность выражать своё деструктивное начало, чтобы не разрушаться изнутри. Берегите себя!

Алина, Москва, 34 года

Как стать собраннее?

Можно попробовать начинать свой день регулярно с одних и тех же правил. Это обычные рутинные, я бы сказала, обязательства любого успешного человека. Вот что рекомендуется делать: - Зарядку. Займитесь йогой на своём любимом коврике или сходите в тренажерный зал. Спорт перед работой заряжает нас энергией на целый день. Приучите себя вставать хотя бы на 10 минут раньше для обычных приседаний, отжиманий и растяжек. - Позавтракать. Обычно соблазн велик быстро выпить чашку кофе и побежать, торопясь, на работу. Но помните, что здоровым, вкусным, полноценным завтраком мы обеспечиваем себе не только физическое здоровье, но и отличное настроение! - План дня. Распланируйте цели и дела на сегодня. Утро - идеальное время для этого, потому что это, пожалуй, самое спокойное время суток. - Непростой выбор. В списке дел можно найти и тяжёлые, обременительные планы. Поставьте им первый приоритет и незамедлительно приступайте к ним. Начало дня энергетически заряжено и с трудными задачами вы справитесь легче в первой половине дня, чем во второй. - Визуализируйте свой день. Сейчас модно уделять много внимания физическому здоровью, но упускать из виду здоровье психологическое. Утро - прекрасное время для медитации! Закройте глаза и мысленно представьте все успехи предстоящего дня. Уделяйте этому 5 минут каждое утро и позитивные изменения не заставят себя долго ждать! Придерживайтесь планов в течение дня и не забывайте хвалить себя за успехи. Как известно, для формирования новой привычки требуется 21 день. Потом это уже станет вашим рутинным, обычным днем :) Удачи Вам!

Вера, Санкт-Петербург, 27 лет

Муж флиртует с коллегой и называет это "дружбой"

Ваша ситуация со стороны выглядит так, что мужу удалось завести себе подружку и при этом не врать вам об этом, а наоборот делиться впечатлениями, обсуждать ее с вами, при этом не позволяя вам ревновать, что является естественной реакцией на происходящее. И в результате этой истории не он чувствует вину, организовав такой треугольник, а вы. Вы чувствуете себя виноватой, потому что он внушил вам, что ваши чувства ненормальны. Обычно человек в такой ситуации начинает думать, что сходит с ума. Потому что чувства есть, но вам приходится их отрицать, потому что вам приказал так муж. Екатерина, никак вы такому человеку довериться не сможете. То, что вы ему не доверяете, это нормально - вы факты у себя перед глазами видите и при этом осознаете, что вас водят за нос. Просто боитесь себе в этом признаться. Вы успокоитесь тогда, когда вещи будут названы своими именами, чувства - своими, а муж перестанет над вами издеваться, рассказывая о другой женщине, вопреки вашим запретам. Ведь если мы говорим кому-то "остановись", а он не останавливается - это называется насилие, хотя еще долго можно убеждать себя в обратном. Я искренне надеюсь, что вам удастся разобраться в своих чувствах!

Екатерина, Санкт-Петербург, 37 лет

Муж со мной развелся, но теперь хочет вернуться

Все люди имеют право выбора - Ваш бывший муж на то, чтобы менять свои решения относительно того, как и с кем жить, а Вы имеете право на свою жизнь. И если Вас устраивает его решение о разводе, Вы его приняли, то планомерно объясняйте мужу это четко и ясно, без долгих разговоров. Пройдет время прежде чем он сможет с этим смириться, но если Вы будете продолжать настаивать, смирится и перестанет навязывать Вам свое желание вернуться. Ваша задача - твердо стоять на своем. И очень важно не вмешивать в вашу с бывшим мужем историю дочь, все-таки он остаётся ее отцом и для ее будущей личной жизни необходимо иметь позитивный образ значимого мужчины, а не чувство "стыда" от общения с ним. Удачи Вам!

Елена Б., Магнитогорск, 56 лет

Мой муж слишком ревнив

Существуют люди, которые склонны к ревности. Хочу сразу Вас предостеречь - это называется эмоциональным насилием, и оно, как правило, ведет к физическому. Такие люди действительно могут беспочвенно обвинять в измене с другом или коллегой, запрещать Вам видеться с ними. Зачастую такое поведение ошибочно считается романтичным. Склонность к подобному поведению может выражаться не только в ревности, но и в попытке контроля других областей Вашей жизни - финансы, общение с родственниками, подругами, жесткие методы воспитания детей, агрессивное поведение в обществе - насилие является их способом решения проблем. Как правило, они оправдывают свое поведение, обвиняя другого человека, говоря, что они "были спровоцированы", "она мне изменила" и т.п. Если супруг не делает Вас счастливой, если Вы и Ваши дети не чувствуете себя в безопасности в собственном доме или даже существует угроза вашей жизни, обратитесь за помощью, отнеситесь к себе бережно. Помощь можно получить и удаленно. «Горячая линия» центра психологической помощи МЧС России 8(495)926-37-07.

Алена, Екатеринбург, 28 лет

Я не чувствую злости. Что со мной не так?

Я думаю, что Ваш вопрос состоит в том, чтобы определить – выражать свою злость опасно для себя самого или для окружающих вас людей?. Почему человек может не выражать злость? Потому что он никогда действительно не чувствует ее и у него все хорошо, ничто его не тревожит. Или может быть, человек не злится, потому что он умеет прощать другим людям их недостатки и слабости. Но то, как Вы описали Вашу историю «никогда не злюсь с детства», не звучит как «я на самом деле не чувствую никакого гнева». Вы можете злиться, но при этом бессознательно заменять гнев грустью, потому что выражать злость в нашем обществе не принято, это порицается. Когда вы в результате печалитесь, грустите, гнев, на самом деле, не проходит. Он просто выражается иначе, как и обиды по отношению к другим, например, в виде превосходства, высокомерия. Скорее всего, Вы заменяете свой гнев каким-то другим чувством. Позвольте себе обозначать четко свою позицию – когда Вас обижают, объявляйте «Я сейчас злюсь! Мне не нравится, что сейчас происходит». И увидите, что ничего страшного не случится, Вы просто адекватно выразите свои чувства, назовете их, проживете и не будете носить в себе, невыраженными, мучаясь вопросом «Что со мной не так?». Удачи Вам!

Андрей, Санкт-Петербург, 26 лет

Муж втайне от меня смотрит порно

Подобных писем приходит очень много, сразу оговорюсь, что причин может быть множество, с конкретным случаем лучше всего разбираться индивидуально на семейной терапии. Но одной из распространенных причин может быть запрет на близость у Вашего мужа. Психологический бессознательный запрет на теплый физический контакт. Если это так, если эта тема является травматичной для супруга, попробуйте не "требовать" близость, а очень тактично, мягко приближаться к нему. Не обижайтесь, ревности тут может быть не место. Ревность - это ведь про неуверенность в себе, а дело тут может быть действительно не в вас. Удачи Вам в сохранении Вашей семьи!

Александра, Минск, Беларусь, 28 лет

Испортились отношения с мужем

Вляпались в глухую аддикцию - выбирайтесь. Возьмите принятие решений о своей жизни в свои руки. Иначе то, как Вы описываете Ваши отношения с мужем, похожи на зависимое поведение, а не на взаимоуважение, поддержку и любовь. Верните взгляд на супружескую жизнь из прошлого в настоящее. Да, раньше было много хорошего и теплого, но сегодня, сейчас, эта теплота из отношений ушли. Муж так прямо и заявляет - несчастлив, говорит об этом неоднократно. А Вы счастливы, плача по ночам в подушку? Если тоже нет, то задайте себе вопрос - зачем вам это? В таких отношениях очень страдают дети, не только Вы с супругом. Удачи Вам и принятия правильного решения!

Tephtelka, Россия, 38 лет

Отношения больше не приносят удовольствия

Вы хотите что именно исправить? Вашу голову? Внушить ей, что как будто все хорошо? Научиться заставлять себя встречаться и заниматься сексом с тем, кто Вам не нравится и делает Вам больно? Иными словами, саму себя насиловать? Простите, но так не бывает. Если Вам не нравятся ухаживания Вашего мужчины, прямо скажите ему об этом. Если Вы не желаете тем или иным образом заниматься сексом, объявите об этом и не поддавайтесь на убеждения. Прислушивайтесь к своим чувствам, проговаривайте их, доверяйте им и тогда Ваши отношения будут здоровыми и гармоничными прежде всего с собой, а потом уже и с другими людьми. Относитесь к себе бережно.

Мила, Иордания , 37 лет

Муж поглощен компьютерными играми

Одной из причин, почему ваш муж может быть настолько поглощен компьютерной игрой - это его пространство для принятия собственных решений, которые он не может делать в реальной жизни. Он определяет стратегию игры, решает что нужно делать, чтобы победить противника. Это может быть его способом получить иллюзию контроля. Подумайте, забираете ли вы себе основную часть принятия решений в вашей совместной жизни? Если вы начнете учитывать его мнение, а не просто будете ставить перед фактом что нужно сделать по дому, это определенно даст ему высокий уровень удовлетворения и позволит чувствовать себя важным, тем самым снижая свою зависимость от игры. А чтобы не чувствовать себя одиноко, попросите родственников посидеть с ребенком, а сами предложите мужу планы активного отдыха, такие как катание на лодке по реке, поход через горы или путешествие в соседний город полюбоваться достопримечательностями. Фантазия - Ваш помощник не скатиться семьей в унылый быт. Удачи Вам!

Ксения , Кировоград , 24 года

Муж не может выбрать между мной и любовницей

Когда Вы ждете, что кто-то решит, как будет продолжаться Ваша жизнь, то Вы не управляете своей собственной жизнью. Именно поэтому ожидание такого решения может длиться так мучительно долго. Я могу Вам порекомендовать только забрать ответственность за свое будущее себе и решить самостоятельно чего Вы хотите. Если Вы желаете развестись, то для подачи заявления о разводе согласие мужа не требуется. Это определит в суд, так как у вас есть общий ребенок. Если Вы хотите продолжать делить своего мужа с другой женщиной, примите это решение и проговорите его с мужем. Уточните все детали такой сложной жизни. Распределите, как вы с ним будете растить ребенка в такой ситуации. Если вы хотите еще раз попробовать дать мужу шанс определиться с его выбором - обговорите точно какой срок Вы ему даете, при каких условиях и что случиться при невыполнении этих условий. Точно придерживайтесь ваших договоренностей, ведь Вам так важно вернуть стабильность в жизнь. Удачи Вам и принятия правильного решения!

Татьяна, Россия, 32 года

Как выстроить отношения с мамой?

Между Вами и мамой не встроены границы, и вы вполне естественно хотите от мамы "избавиться". Но это самый простой способ свои границы сохранить, давайте подумаем, как можно обойтись без этого? Например, поговорить с мамой о своих чувствах, рассказать, в каком смятении Вы находитесь, когда не понимаете, каким образом удовлетворить мамины запросы. Кстати, а зачем Вам удовлетворять ее запросы? Если Вы перестанете это делать, что случиться страшного, как Вы думаете? Если Вы будете заботиться о своей семье, что случится с мамой? А если случится, то зачем Вам ее опекать? Эта родительская роль, которую Вы совершенно правильно индентифицировали, что дает лично Вам? Может быть, заглушает чувство вины перед мамой? Тогда подумайте, в чем Вы провинились? Обсудите это между вами. Постарайтесь сами оставаться в своих границах. Когда обсуждаете с мамой планы, четко их проговаривайте. Не бойтесь ее ранить. Вы больше раните и ее, и себя неясными рассуждениями. И помните, что Вы уже сама мама, а не маленькая дочь. Вы уже можете самостоятельно распоряжаться своей жизнью и принимать решения, позвольте себе это. Удачи Вам!

Алена , Москва, 26 лет

Гражданский муж ушел к любовнице, но продолжает ко мне возвращаться

Вы описываете историю Вашей жизни так, как будто Вы над ней совсем не властны. Как будто Вашей жизнью распоряжается другой человек так, как ему удобно, полностью игнорируя Ваше желание. "Если бы он ушел и "забыл ко мне дорогу", я смогла бы это пережить. Но он не уходит к ней!" Так будьте настойчивей в отстаивании Вашего желания! Смените замки в доме, номер телефона, заблокируйте его везде, не вступайте ни в какие разговоры - однозначно дайте понять, что отношения Вы продолжать не намерены. Сами внутренне забудьте его, если Вы действительно этого хотите. "Причем делает это очень смело и настойчиво!" Будьте тоже смелы и настойчивы в прекращении ваших с ним отношений. Вы имеете на это право. Удачи Вам!

Ирина, Казахстан, 47 лет

Мужчина не может жить вместе с моей собакой

Дорогая Ирина, Вы сами уже все все поняли и приняли адекватное решение - расстаться с человеком, который относится к окружающим самым потребительским образом. Живет там и так, как ему удобно: "к жене не вернется, там еще хуже". И как только что-то начинает мешать его удобству, требует от этого избавиться. Это была бы странная жертва, согласитесь - избавиться от собаки по капризу мужчины. "Что мне делать?" - ответ очевиден, жить дальше, закрыв страницу этой истории. Начать новую. Поработать со своей самооценкой. Полагаю, она у Вас проблемная, раз Вы так привязаны только к одному мужчине. Единственный важный момент - не вовлекайте в свои личные отношения сына. Обсуждая с ним как Вас предал мужчина, Вы нарушаете базовые детско-родительские границы. Удачи Вам!

Ирина, Санкт-Петербург , 45 лет

Муж не уделяет мне внимания на людях

Судя по Вашему письму, Вас и правда устраивает Ваш брак, кроме единственной вещи - отсутствие публичного внимания мужа, его нехватки. Мы живем в неидеальном мире, будучи сами неидеальными, и конечно же в этом мире есть люди, которые ведут себя публично тем или иным образом. Но просто "ведут", то есть к чувствам это может не иметь никакого отношения! Ваш муж и правда может Вас любить, быть Вам преданным и заботливым супругом, но при этом оставлять для себя вот такое пространство для общения. Можно конечно постоянно разводиться и искать для себя идеального партнера, а можно принять эту особенность супруга, как особенность, а не проблему. Причем принять - значит изменить свое поведение в соответствии с этой особенностью. "Если какие-то праздники, муж танцует со всеми женщинами, а я сижу" - так не сидите, танцуйте в это время с другими мужчинами. Общайтесь, приятно проводите вечер, живите. И тогда Ваш вечер будет интересным, насыщенным и Вам захочется обсудить его с мужем, а не обиженно ругаться. Удачи Вам!

О.С., Россия, 41 год

Можно ли разойтись с мужем и остаться любовниками?

Отношения двух взрослых людей - обоюдное и добровольное соглашение. Как вы договоритесь, так и можно. Если короткие встречи любовников делают вас счастливее, если вы четко проговорите отсутствие других обязательств друг перед другом и будете их соблюдать, почему бы и нет. Только не забудьте в вашем договоре четко определить родительские обязанности, если у вас есть дети. Удачи Вам!

Екатерина, Гомель, 34 года

Любовник не может выбрать между мной и женой

Вы отметили о положительном ресурсном отношении к разводу "Я благодарна своему любовнику, что стал катализатором моего развода. Мой бывший муж уже женат и есть дочка. Он счастлив, и я рада, потому что я не смогла бы сделать его счастливым." Это очень хорошо, когда Вы находите силы так мудро закрыть страницу Вашей жизни. Но оценивая со стороны чужие отношения своего любовника "прожив так долго вместе, они так и не вышли на нужный уровень отношений, когда любовь уступает место уважению и дружбе", делаете категоричную оценку, ведь семья это не просто два ингредиента - уважение и дружба, это винегрет из гораздо бОльшего, в том числе родительских отношений, а у кого-то и ответственности и даже может быть чувства вины. Мы живем не в идеальном мире и отношения людей далеко не всегда просты и ясны, со стороны особенно. Это подтверждается его решением "Спустя 2 года я решила порвать с ним, понимая, что это затягивается. Он испугался, что может потерять меня, и решился на разрыв с женой. Так и сказал, что хочет уйти и любит другую... но! Передумал... после криков и истерик жены, которая, между прочим, сразу подала на развод, он передумал! Понял, что любит жену, и со мной расстался". Первый порыв - не потерять Вас был основан на некоторой манипуляции, удержать женщину, которая уходит. Если Вы решаете уходить, то надо уходить, если же Вы возобновляете отношения в попытке Вас остановить, то это манипуляция привязанностью, это не любовь. Вот почему Вы очень правильно приняли решение не принимать никаких действий в решении мужчины остаться с семьей. Это решение нужно четко поддерживать, прервав все контакты. В противном случае мужчина будет бегать от Вас к жене и обратно, что делает несчастным всех участников любовного треугольника. "Почему он так резко передумал? Зачем он вообще рассказал про нас, если так любит жену, мы ведь расстались, можно было оставить все в тайне и в прошлом? К чему приведёт его малодушие? Возможно ли восстановить семью после таких признаний?" Понять другого человека бывает сложно, особенно когда он сам не уверен в своих желаниях. Предлагаю оставить это на его усмотрение, а Вам задуматься о своей собственной жизни. Вот за нее Вы целиком и полностью сами несете ответственность. Нужен ли Вам такой мужчина? Как долго Вы готовы выдерживать такие разрушительные отношения и делить мужчину с другой женщиной? Зачем это вам? Удачи и принятия мудрого решения!

Наталья , Москва, 27 лет

Несчастлива в браке с другими традициями

Когда речь идет об исламе, вы не "просто выходите замуж за мусульманина", вы входите в семью со своими многовековыми устоями. И то, что вам не удается этого сделать, наладив отношения с родственниками, не принимая эти устои, разрушает ваше семейное счастье. Все можно изменить при желании - научиться принимать помощь с благодарностью, подружиться со свекровью, попросить ее совета в трудных ситуация, перенять ее опыт жизни в похожих условиях, но важно определиться для начала, насколько Вы хотите сохранять семью. На что Вы больше ориентированы - на долгосрочные отношения с мужем, детьми и родней, или вы настолько разрушены сейчас, что не находите в себе силы продолжать Вашу жизнь в таком режиме. Попробуйте найти возможность отдохнуть для начала, привести в порядок Ваши мысли и чувства. Удачи Вам!

Анна, Алматы, 26 лет

Как пережить измену мужа и наладить отношения?

Первый вопрос, который Вам хочется задать - а для чего вам муж? Вы пишете, что "отношения сначала сексуальные, а затем и разговорно-бытовые сошли на минимум", совместного отдыха Вы не проводили. И тогда следующий вопрос, который хочется задать - а для чего Вы мужу? В качестве горничной? Тогда мужу только можно позавидовать, он устроил свою жизнь очень удобно, а вот что с Вашей жизнью? Для кого вы ее проживаете, как не для себя? Для мужа, для взрослой дочери? Резанула Ваша фраза "Хочется сохранить семью ради дочери, ну и себя". Александра, вдумайтесь - Вам хочется сохранить семью ради дочери, которой 30 лет и которая уже живет своей собственной жизнью. "Ну и для себя". Могу предположить, что в Вашей жизни Вас-то и нет. Вы занимаетесь собой? Своей внешностью, увлечениями? Запишитесь на танцы, научитесь делать себе приятное, сходите на массаж, в салон красоты, запишитесь на художественные курсы. Дальше можно много еще перечислять, но суть в том, чтобы быть интересной самой себе, чтобы уметь делать себя счастливой. Себя, а не всех вокруг. Иначе Вы просто удобная жена. Что касается "она ему небезразлична и бросить прям сразу не может, ну перетерпи, я знаю, осталось немного до расставания с ней". Еще одно "удобное предложение", но только не для Вас, для Вас оно разрушительно. Сделайте свой выбор, иначе потакая сомнительным просьбам мужа, Вы сами развращаете его, позволяя и дальше жить за свой счет так, как ему удобно. Не позволяйте такого обращения с собой никому, Вы достойны большего. И решайте свои проблемы с мужем только с мужем, не вовлекайте дочь в личные отношения, он все еще остается ее отцом, и как отец он может быть прекрасным. Но вот как муж - большой вопрос, избалованный Вашим доверием и любовью, судя по всему. Удачи Вам!

Александра, Самара, 56 лет

Как отпустить ребенка во взрослую жизнь?

Когда настало время отпускать своих птенцов из гнезда, редкие родители способны достойно вынести разлуку. Тем более когда можно постоянно видеться по Скайпу, несмотря на то, что дети покинули родительский дом, таким образом стирая границы сепарации при помощи технологий. Это понятие "отпускать" может создать такой уровень тревожности у родителей, которого они совсем не ожидали. Многие даже проходят все пять стадий переживания потери (отрицание, агрессия, примирение, депрессия, принятие). Проще сказать, чем сделать, когда придет время, чтобы разорвать связь родитель-ребенок, который начинается создавать свою собственную территорию независимости, уходя в это пугающее место под названием «отпускать». А в юношеские годы отпускать труднее всего, так как у родителей становится все меньше и меньше контроля над развивающейся автономией ребенка, которому пора принимать свои собственные решения. В это время ребенок начинает всерьез уходить от родительской зависимости. Осознание того, что теперь функции родительской роли меняются, является хорошим началом процесса под названием «отпускать». Смешанные чувства потери родительского контроля мешают вам сделать этот первый шаг на пути к пониманию одного из самых болезненных этапов воспитания детей. В этот момент очень важно осознавать, что эмоциональная борьба разворачивается на поле боя ваших собственных потребностей в любви и привязанности к ребенку. Не существует способа решения для «правильного» переживания этапов развития вашего ребенка. Каждый ребенок требует различных детско-родительских отношений, как и каждый родитель – различных подходов к воспитанию, которое основано на личной культуре, знании и опыте. Если раньше, в детском периоде, вашей основной функцией была забота, то теперь, в подростковом – это товарищеские отношения. «Отпустить» - это о движении из точки «любовь-привязанность-забота» в точку «любовь-привязанность-дружба» в осознании того, что до тех пор пока вы цепляетесь за своих детей, как спасательный круг, ваши дети перестают расти. Вот некоторые рекомендации, чтобы помочь родителям в этом движении: - Давайте ребенку возможность самостоятельно решать проблемы и учиться на собственных ошибках - Останавливайте себя, когда хотите помочь - формируйте пространство, где ребенок сможет самостоятельно расти - Признайте этот период, как период потери, позвольте себе отгоревать его, обратитесь к семейному терапевту, если это необходимо - Осознайте, что вы сделали все возможное, как родитель, и что практический этап воспитания ребенка подходит к концу - Когда ребенок взрослеет, выстраивайте с ним новые отношения, в которых меньше зависимости и больше взаимного уважения и восхищения многообещающим и способным молодым человеком. Удачи Вам!

Александра, Москва, 44 года

Испортились отношения с мужем после рождения дочери

Когда у пары рождается ребенок, кроме ролей "супруги" в их жизни появляются новые роли "родители". И частой ошибкой становится забрасывание ролей "супруги" и полное включение в роли "родителей". Добавляем к этому неумение открыто, честно обсудить ситуацию, что очень распространено - получаем печальную статистику разводов. В России 75% пар разводятся в первые 3 года брака. Что значит "забросить супружеские роли"? До появления ребенка вы уделяли много времени друг другу, совместно отдыхали, чем-то увлекались. С новым членом семьи все внимание переключается и провести друг с другом время бывает сложно даже организовать. А супружеские отношения требуют такого же внимания к себе, как и дети. В результате, когда муж работает, а жена устает, находясь в декрете, некому помочь, посидеть с ребенком, нет возможности вместе сходить в театр или провести романтический вечер в кафе. Вы ничего не написали о ваших попытках наладить отношения. Попробуйте найти возможность раз в неделю уделять друг другу внимание. Поговорите открыто о способах наладить отношения. Без обвинений, обиды. Говорите о своих чувствах. Не "ты не обращаешь на внимания, ты перестал быть мне другом", а "я чувствую, что мы отдаляемся". Удачи Вам!

Анна, Россия, 35 лет

Сохранять семью или нет?

Прежде всего Вам надо понять - зачем Вам лично мужчина, которому Вы не нужны. "Сразу признался и сказал, что устал от лжи, и ушел из семьи". Он принял решение и вполне однозначно. Мужчину, конечно, всегда можно вернуть, но на чувстве вины, на желании общаться с детьми, на осуждении обществом и так далее. Но нужен ли вам мужчина по всем перечисленным причинам, кроме основополагающих для супругов - любовь, доверие, взаимопонимание, близость? Вы сами догадываетесь, почему Ваш муж не решается на развод: "Мне кажется, что он все это ради детей делает". Так оставьте его отцом ваших общих детей. Не обсуждайте с сыном ваши личные отношения, не вовлекайте в разногласия, это ваши "взрослые" проблемы. Четко держите границы - ваших взаимоотношений (никаких переписок с посторонними женщинами, которые не являются частью вашей семьи), ваших родительских обязанностей (у детей есть мать и отец, всегда будут, вне зависимости от конфликтов друг с другом), вашего личного счастья (позвольте себе мужчину, который будет Вас любить, а не будет рядом из обязанности и чувства долга). Удачи Вам и принятия правильного решения.

Наталья, Россия, Красноярск, 40 лет

Бывает пьет, бывает бьет, но я надеюсь на лучшее...

Если Вам дорога Ваша жизнь и здоровье Вашего ребенка, необходимо найти способы держать дистанцию от человека с проблемами адекватного выражения гнева, не говоря уже об алкогольной зависимости. Обратитесь к друзьям, родителям, родственникам, волонтерским движениям помощи женщинам, подвергающимся бытовому насилию. Просто так "все хорошо" не будет, и насилие в семье будет продолжаться бесконечно - это способ решения любых проблем. Насильники часто страдают химическими зависимостями, как в случае с Вашим мужем. И хотя злоупотребление алкоголем или наркотиками не является прямой причиной бытового насилия, они часто идут рука об руку. Употребление наркотиков или алкоголя всегда может быть оправдательной причиной их насильственного или оскорбительного поведения: "Я не знал, что я делаю. Я был пьян", или "Я был под кайфом. Я не помню". Если вы не чувствуете себя в безопасности в собственном доме или существует угроза Вашей жизни и жизни Вашего ребенка, обратитесь за помощью, отнеситесь к себе бережно.

Кристина, Россия, 30 лет

Не могу наладить отношения с мамой

Вы очень осознанный молодой человек, раз задаетесь таким вопросом! И мне очень жаль, что этим вопросом приходится задаваться Вам самому, обычно все наоборот и родители пытаются найти общий язык с ребенком-подростком... Я думаю, что повлиять на поведение Вашей мамы Вы никак не сможете. Такой уж у Вашей мамы характер. И Вам надо принять этот факт, как данность. Поблагодарить ее в душе за то, что она дала Вам жизнь. Есть такие родители, которые думают, что благодаря воспитанию «кнутом» дети вырастают сильными, умными и самостоятельными, и им, к сожалению, даже не приходит в голову, что это может как-то ранить чувства ребенка. Но при всем при этом, знайте - Ваша мама Вас очень любит, просто в силу неумения адекватно выражать свои чувства (беспокойства за Вашу дальнейшую судьбу), она так груба с Вами. Будет здорово, если Вы найдете какого-то другого значимого взрослого, который будет оказывать Вам поддержку, которая так нужна Вам сейчас! Например, подростковый психолог. Удачи Вам в спортивных достижениях!

Дима, Екатеринбург, 13 лет

Зависимость в любви. Как это остановить?

Вы описали классическое расхождение ожиданий с реальностью. Причем ожиданий, которые зависят не только от вас. Так называемый, незакрытый гештальт, которым Вы сейчас мучаетесь и который делает из вас зависимого "алкоголика", уж простите за образ, но это так. Я чувствую, что Вы сильный человек и способны взглянуть на ситуацию со стороны. Поэтому порекомендую Вам почитать психолога Марину Комиссарову, которая много, хлестко и отрезвляющего пишет об отношениях. Приведу пример ее текста для Вашего открытого ухода: "Отношения ваши загибались, вы просиживали жизнь у телефона, не имели сил порвать, ждали, надеялись, мониторили его странички в сети, ездили подружкам по ушам, слезы проливали, сигареты пачками курили. И наконец-то решили порвать! Хватит, решили вы. Когда упоение собой и своей дерзостью немного отхлынет, вы сможете трезво оценить произошедшее. Вы можете оценить, что как-то зря на него наехали, выглядели претенциозно и обиженно. В общем, впечатление напоследок оставили о себе не очень. Но главное не это. Главное то, что вы отказались с ним встречаться, и теперь даже если он вдруг захочет, он не будет предлагать ничего. Вы бросили его сами. Он понял, что вам не надо ничего. Сначала вам даже нравится понимание, что камбэка не будет. Вам ведь хотелось просто закрыть гештальт и все. Но выясняется вдруг, что гештальт не закрыт. Он стал еще больше. Потому что теперь вы сидите и обдумываете, зачем вы все это сделали и почему сделали так, а не иначе. Вы думаете, что было бы, если бы вы не влезли и все не закончили. Может быть спустя время он бы дозрел до чего-то? Или просто соскучился бы и стал бы писать что-то приятное вам это было бы так актуально для вашей мятой самооценки. Вы начинаете сожалеть, самооценка ваша мнется еще больше. Гештальт растет, поскольку когда самооценка падает, психика объявляет тревогу и включает иллюзии, да так, что вы и сообразить ничего не успеете, как вам начнет мерещиться всякое и казаться. А главное - очень хотеться! Чтобы закрыть свой гештальт ничего не надо говорить человеку! Ни одного слова. Если он вас не спрашивает." Наращивайте свои личностные границы, относитесь к себе с уважением, научитесь принимать тот факт, что вы можете не нравиться тем, кто нравится Вам, жизнь - не болото, а движение - каждый день!

Наталья, Эстония, 35 лет

Бывший муж хочет вернуться

Понять другого человека бывает непросто, особенно в ситуации, которую Вы описываете. Хотя Ваш бывший муж вполне прямолинеен - он хочет к вам вернуться. А разобраться в собственных чувствах и в том, чего Вы хотите на самом деле - это важная задача. Если Вы видите свою дальнейшую жизнь с этим мужчиной, поговорите открыто. Уточните, как эту дальнейшую жизнь видит он. Собирается ли официально оформлять отношения. Проговорите причину, по которой Вы когда-то расстались. Если ответы Вас устроят и Вы будете готовы строить Ваше будущее с ним, сделайте Ваш выбор. Важно помнить, что ответственность за свое собственное счастье несете только Вы, а ответственность в браке между партнерами всегда равна.

Айгуль, Пермь, Россия, 33 года

Как найти в себе силы изменить свою жизнь?

Изменения начинают происходить, когда есть желание и силы начать меняться. Когда Вы уже больше не сможете жить так, как раньше. Скорее всего Вы еще находите Вашу ситуацию приемлемой и не до конца устали от вранья и алкоголизма мужа. Подумайте, может быть такая Ваша жизнь является понятной и знакомой? Привычной? Может быть общественное мнение о разводе имеет бОльшую силу, чем Ваше желание развестись? Или страх неизвестной жизни в одиночестве мощнее усталости от неудовлетворенной жизни? Попробуйте взять лист бумаги, разделите его пополам "За" и "Против" и постарайтесь отвечать честно и открыто на пункты, которые будут за развод и против него. Это поможет Вам взглянуть на ситуацию со стороны и почувствовать Вашу готовность к изменениям. Удачи!

Ольга, Волгодонск, Россия, 41 год

Как помочь сыну преодолеть травлю в школе?

Очень хорошо, что Вы хотите научить сына справляться с негативным поведением окружающих, но также немаловажно оказывать ему Вашу открытую поддержку. Постарайтесь объяснить, что все люди очень разные, показать, как окружающие отличаются друг от друга. Что строение его тела - особенность вашего рода. Именно ОСОБЕННОСТЬ, а не недостаток. Поведайте о том, что люди используют ругательства лишь в крайнем случае, когда от отчаяния им уже не хватает сил и слов. Помогите сыну изменить отношение к сложным ситуациям, научите уважительно относиться к себе, в том числе, не давая себя в обиду. Есть несколько способов для этого: - В ответ на обзывания можно реагировать нестандартно, с юмором. Например, согласиться с обидчиком, подтвердить, что это и правда очень весело быть непохожим на него! Обзывающий ребенок всегда ожидает получить от жертвы определенную реакцию, необычное поведение способно пресечь агрессию. Обсудите это с ним дома, посмейтесь вместе над обидчиком. Тогда ребенку будет легче не обижаться на сверстников, он будет готов к этому. - Отговориться. То есть в ответ на обзывание выкрикнуть отговорку - своеобразную защиту от словесного нападения. Например, всем известная "Кто обзывается - тот сам так называется". Это позволит выстроить личностные границы ребенка, как будто защищая его невидимой стеной от обидчиков. - Ответить. Иногда полезно ответить обидчику тем же, не быть пассивной жертвой, а стать с обидчиком на равных. Придумайте вместе с ребенком, как можно обзываться в ответ. Удачи Вам!

Раиса, Ташкент, 40 лет

Грань между черствостью и лишней заботой

Есть замечательная поговорка "Если у вас попросили стакан воды, не надо для этого осушать океан". Вы поступили очень правильно - предложили свою помощь. И если человек отказывается от нее, важно уметь уважать чужой выбор. Ведь причин для отказа может быть очень много, таких, о которых Вы можете даже не догадываться. И в этом смысл свободы выбора. Именно тут пролегает та самая граница между черствостью (вообще не обратить внимания на проблемы другого человека) и гиперопекой (настаивать на помощи). Если Вы все же тревожитесь за близкого человека, Вы можете завершить разговор после отказа, уточнив, что Вы рядом и к Вам можно обращаться за помощью, если понадобится. Такое умение выдерживать личностные границы, не пересекая их, является одним из наиболее важных социальных навыков. Тем не менее, многие из нас могут поступаться этим принципом, когда речь идет о межличностных отношениях. Ведь многие были воспитаны в стремлении казаться «хорошими» в глазах других людей. Лина, Вы уже "хорошо" поступили, отозвавшись на трудности другого человека! Дальше "океан" осушать не требуется. Удачи Вам!

Лина, Краснодар, 39 лет

Эмоциональная измена на работе

Прежде чем принимать решение о разводе, необходимо понять причины происходящего. Часто люди, которые становятся вовлеченными в эмоциональные отношения на работе, чувствуют, что им чего-то не хватает дома. Я могу порекомендовать Вам сходить с мужем вдвоем в ресторан и на нейтральной территории в спокойной обстановке рассказать о своих чувствах, которые он ранил. Узнать, что он получает от другой женщины такого, чего не можете дать ему Вы. И уточнить его планы на будущее, озвучив свое видение проблемы. Но сначала Вам необходимо самой принять решение при каких условиях Вы будете готовы сохранять семью. Подозревая мужа, борясь со своими страхами в одиночку, выслеживая его звонки, Вы только будете разрушаться еще больше. Здесь лучше всего говорить друг с другом открыто. И вместо того чтобы искать виноватых, найти способы решения накопившихся проблем с обеих сторон. "И в горе и в радости", как говорится. Вы супруги. Напомните об этом мужу. Удачи Вам!

Ольга, Россия, Нижний Новгород, 28 лет

Как решить взаимные претензии в супружеской жизни?

Вы начали с того, что Ваша с мужем любовь взаимна. При этом утверждаете, что его не устраивает Ваша женственность, которая кажется ему агрессивной и прямолинейной, а Вас не устраивают бытовые проблемы с его стороны, что является, в общем-то, большой частью совместной жизни. И тогда - в чем же заключается ваша взаимная любовь, когда Вы оба не принимаете друг друга и не пытаетесь найти ту золотую середину, при которой совместная жизнь может быть в радость? Может быть, взаимная любовь - это движение навстречу друг другу? Для того, чтобы начать такое движение я хочу порекомендовать Вам с супругом технику заключения супружеского контракта. Вместо того, чтобы четко исполнять пожелания супруга, попробуйте договориться о приемлемом уровне общения, которое не будет изводить Вас (контролировать высоту собственного голоса - это непростая задачка, прямо скажем). Возьмите лист бумаги и заключите двухсторонний договор. Перечислите по пунктам сначала его требования к Вам, потом Ваши к нему. Каждый пункт обсудите за столом переговоров. Например, объясните как Вам сложно понять нечеткую претензию к тому, как Вы выражаете свое недовольство. Договоритесь о простых и понятных для исполнения требованиях. Что конкретно должен делать муж в бытовых вопросах, чтобы не вызывать Вашу агрессию? В процессе переговоров старайтесь идти друг другу на встречу. Поставьте дату и подпись - все, как при заключении настоящего контракта. Пожмите друг другу руки, вы же партнеры! Повесьте контракт на холодильник. Такой способ поможет вам начать открытый диалог друг с другом, вместо "догадок", что конкретно имел в виду Ваш супруг. Удачи Вам!

Ольга, Россия, Калининград, 33 года