личные кризисы

Вы очень много пишете о том, что вы вините себя, каетесь, что вы - какая-то "не такая", но при это никак не обозначаете конкретно - в чем именно вы так виноваты перед всеми. Что такое "плохо поступать"? Как именно - плохо? Возможно, для кого-то это - плохо, а для кого-то нет. Нет никаких объективно плохих поступков (ну, если опустить сейчас уголовно-наказуемые деяния, но это - не сфера психологической помощи в любом случае). Надеюсь, что вы говорите не об убийствах и ограблениях. А тогда что считать "плохим"? Обманывать? Ок, вы же не просто так обманываете? Обманывают обычно тогда, когда не ждут принятия, не ждут понимания, а ждут только пинков и наказаний. Боясь наказаний, человек действительно будет обманывать. Вот только кто вам внушил, что вас будут наказывать? Кто именно помог вам привыкнуть к тому, что вас никто не понимает и не принимает с тем, что вы есть на самом деле, с вашим желаниями, мотивами, потребностями? Что значит для вас быть легкомысленной? Почему вы решили, что вы - такая? Потому что кто-то вас так оценил? Кому-то не понравилось ваше поведение? Но если оно кому-то не понравилось, это еще не означает, что оно - неправильное. Что значит "гладко" или "не гладко" с прошлым? А какое прошлое считать гладким? Кто-то скажет "мне нужен человек с опытом", а другой скажет "а мне лучше без особого опыта". И какой вариант считать "гладким", если людям вообще-то в отношениях нужны разные вещи и нет никакого общего для всех эталона гладкости? Есть какие-то варианты искупить свой поступок, не говоря о нем напрямую? Если вы кому-то открыто навредили - то попросите прощения. А если никто всерьез не пострадал в результате вашего поступка, то достаточно сделать выводы для СЕБЯ прежде всего. Потому что никого, кроме вас, этот поступок не беспокоит. И в таком случае попросить прощения лучше у себя самой. Ведь в конечном счете все наши ощущения от себя сводятся к одному простому факту: "могу ли я принимать СЕБЯ таким, какой я есть"? Но, видимо, вам скорее всего нужна достаточно серьезная психотерапия, чтобы: 1) научиться говорить о себе конкретно, прямо, без обобщений и намеков и почувствовать (это - главное), что другой человек может вас принимать такой, какая вы есть; 2) разобраться с картиной мира (почему именно вы так оцениваете свои поступки, устраивает ли вас такая картина мира, хотите ли вы быть вечно виноватой и тд); 3) научиться строить с людьми отношения, в которых вас будут уважать и ценить; 4) научиться справляться со своими страхами, включая страхи все потерять... Все это возможно. Но пока не очень возможно ответить вам конкретно, потому что конкретики вы не пишете, увы....

Строить отношения или не строить - исключительно свободный выбор. Смысл в попытке что-то исправить, о котором Вы пишете, ради чего? Понимаю, сложно вот так сходу принять отказ, но обратитесь внутренне к себе. Зависимый человек, который не просто отказал Вам в любви, а еще и унизил, указывая на несовместимость в постели - это действительно то, что Вам нужно? Ваша вина в том, что Вы не являетесь таким человеком, который подходит этому мужчине? Вести себя не верно - это о том, чтобы пытаться кому-то угодить? А если не угодили, то сами виноваты? Татьяна, любовь и семья не о том, чтобы быть постоянно в напряжении, а о том, чтобы быть собой. А если Вы почему-то считаете, что сама по себе, такая, какой Вы являетесь, любви не достойны, то это очень хороший запрос на терапию. Попробуйте разобраться в этом, поискав хорошего психолога. Попробуйте понять кто Вы, какую семью хотите, каков тот человек, с которым Вам было бы комфортно рядом и кому Вы могли бы доверять. Здоровая самооценка - это основа всех остальных аспектов жизни. Удачи Вам!

Знакомиться можно где угодно, ведь главное не где, а как. Дифференциальная психология, несмотря на признанные равные отношения партнеров в современном мире, утверждает, что первый шаг к знакомству до сих пор должен делать мужчина, в этом смысле в природе ничего не изменилось. Сангвиникам (которые легко переживают отказ) и экстравертам (людям гиперобщительным) заводить знакомства в общественных местах не составляет проблем. Но даже если Вы человек чувствительный и закрытый, всегда можно развить в себе активную эмпатию, то есть сопереживание эмоциональному состоянию другого человека. Кому не понравится, когда кто-то интересуется Вашими чувствами? Заводя разговор, искренне интересуйтесь внутренним миром человека и смело делитесь своими эмоциями. Открытость всегда подкупает. А если Вы добавите юмор в вашу беседу, то будете иметь успех в любое время и в любом месте. Удачи Вам!

Он парень, и я тоже, что я скажу родителям, какая семья будет у моих детей? Артем, а вам вот прямо сейчас нужно заводить семью и детей? Вряд ли. Да и потом, семья, дети - все это возможно в очень разных вариантах. Но для начала вам придется все равно решить намного более глобальный вопрос: для кого вы хотите жить, для родителей, общества, или, все-таки, для себя? Если первое - то с большой вероятностью вы проживете жизнь, которая устраивает других, но при этом вы сами будете жить не своей жизнью. Каково это - жить чужой жизнью, будет ли вам хорошо в жизни только от того, что ваши родители довольны - это большой вопрос. Сможете ли вы жить только одной похвалой родителей и других (которым, в общем-то, до вашей жизни особо нет дела)? Это ведь пока еще довольно детская позиция: кажется, что если родители и близкие одобряют - то все хорошо и правильно. Однако, со временем в жизни каждого приходит момент, когда он понимает: нет, не достаточно для счастья только одобрения близких. Еще очень важно иметь свое, то, что, возможно, совсем не похоже на родительские ожидания, но при этом нужно именно вам, потому что вы - личность, которая отличается от родителей и может иметь другие ценности, другие ориентиры.... Да и потом, ориентация - это не то, относительно чего можно сделать выбор вот так просто и легко. Да понимаю, что надо разобраться в себе, надо побыть наедине с собой и твёрдо решить, что для меня важнее. Если вы, например, выраженный бисексуал - вы не сможете просто решить это волевым усилием. Придется, вероятно, тратить время на выяснение того, кто и по какой причине вам действительно подходит для долгосрочного партнерства - мужчины или женщины, а для этого нужно и с теми и с другими общаться, не запрещать себе отношения. Выясняется это порой не один год. У меня в практике были примеры, когда мужчина, стараясь "быть хорошим" и оправдать ожидания окружающих, женился и даже заводил детей, а потом.... Потом понимал, что ему в большей степени подходят мужчины. Надо ли говорить о том, как тяжело в таком случае было выяснять отношения с семьей потом? Вам ведь пока еще мало лет, и вы не обязаны никому давать никаких обещаний и строить планы на много лет вперед и вообще торопиться с этим выбором. Да и сделать его сознательно, повторюсь, невозможно. Можно только наблюдать за собой и стараться отделить в себе истинные желания от того что было навязано кем-то, от иллюзий, фантазий и т.д. И этот процесс - не тот случай, когда стоит торопиться и принимать поспешные решения, как в ту, так и в другую сторону. Если хотите узнать о нюансах формирования ориентации - на обоих моих сайтах (ссылка здесь на Клео в профиле) есть статья "Виды сексуальной ориентации и ее формирование". Почитайте, подумайте. Возможно, вы будете понимать лучше, почему все так и почему на эти выяснения нужно время.

Cпасибо за вопрос! Действительно, в нашей жизни нет места агрессии. А ведь это одно из наших базовых чувств. Мы регулярно сталкиваемся с фрустрацией, которая порождает агрессивные чувства, а как выразить их экологично – не знаем. Вот, например, много работающие японцы знают толк в отдыхе и расслаблении. Поэтому они даже продают в магазинах брелки, издающие звук лопающегося пузырька упаковочной плёнки. Кроме развлечения и позитивных эмоций, он даёт эмоциональную разрядку и оказывает успокаивающий эффект. Я всем своим клиентам рекомендую заниматься спортом, в частности боксом, побить грушу в тренажерном зале очень полезно! Всё это - простые, доступные и безвредные способы удовлетворить свою агрессию, снять нервное напряжение и что-то разрушить. Ведь это так важно - найти возможность выражать своё деструктивное начало, чтобы не разрушаться изнутри. Берегите себя!

Можно попробовать начинать свой день регулярно с одних и тех же правил. Это обычные рутинные, я бы сказала, обязательства любого успешного человека. Вот что рекомендуется делать: - Зарядку. Займитесь йогой на своём любимом коврике или сходите в тренажерный зал. Спорт перед работой заряжает нас энергией на целый день. Приучите себя вставать хотя бы на 10 минут раньше для обычных приседаний, отжиманий и растяжек. - Позавтракать. Обычно соблазн велик быстро выпить чашку кофе и побежать, торопясь, на работу. Но помните, что здоровым, вкусным, полноценным завтраком мы обеспечиваем себе не только физическое здоровье, но и отличное настроение! - План дня. Распланируйте цели и дела на сегодня. Утро - идеальное время для этого, потому что это, пожалуй, самое спокойное время суток. - Непростой выбор. В списке дел можно найти и тяжёлые, обременительные планы. Поставьте им первый приоритет и незамедлительно приступайте к ним. Начало дня энергетически заряжено и с трудными задачами вы справитесь легче в первой половине дня, чем во второй. - Визуализируйте свой день. Сейчас модно уделять много внимания физическому здоровью, но упускать из виду здоровье психологическое. Утро - прекрасное время для медитации! Закройте глаза и мысленно представьте все успехи предстоящего дня. Уделяйте этому 5 минут каждое утро и позитивные изменения не заставят себя долго ждать! Придерживайтесь планов в течение дня и не забывайте хвалить себя за успехи. Как известно, для формирования новой привычки требуется 21 день. Потом это уже станет вашим рутинным, обычным днем :) Удачи Вам!

Спасибо Вам за то, что делитесь, за вопросы. Вы пишете о страхах, которые могут быть связаны с вашим заболеванием. Заболевание - оно словно дает пищу для нервной системы, выводя ее из строя. Душа боится того, что Вы ощущаете в связи с дисбалансом нервной системы. И получается замкнутый круг. Бесполезность и ненужность это следствие расстройства нервной системы. Все изменения с Вами они меняют вашу внешность, поэтому Вы не узнаете себя. Вы каждый день наблюдаете в себе процесс разбалансировки вас и внешнего мира, вас с самой собой. Мы можем не понимать, какой опыт дает нам жизнь, но жизнь - самое мудрое, бесценное, что есть у нас. И если в Вашу жизнь пришел опыт болезни, то у Вас есть все для того, чтобы исцелить саму себя. Другими словами, у Вас есть дар и жизнь посредством болезни дает Вам вплотную заняться его раскрытием. Вот так вот через боль Вам дается опыт обрести вновь себя. Самая главная причина всех болезней – это разбалансировка связей с самим собой, с материальной составляющей себя – физиологией (нервная, сосудистая, кровеносная, пищеварительная системы и т.д.) и с невидимой тонкоматериальной составляющей себя (эмоции, душа, чувства, мысли, идеи). Каждый из нас, образно говоря, пустой сосуд, биомашина - с одной стороны - и макрокосмос и микрокосмос Вселенной внутри себя. Боль, тревоги, страхи Вам нужны только для того, чтобы, пронаблюдав их, ощутив всей душой – каково это жить в таком состоянии – Вы дошли до дна своих переживаний и затем послушав голос души сказали своему уму, телу, чувствам – а как я хочу жить? Что меня радует? Что дает мне источник счастья в жизни? Что мне нравится делать? Вам нужно увидеть, что страхи, тревоги идут к Вам, потому что совсем мало позитивных эмоций в вашей жизни, радости вашей жизни, счастья прожитого дня. Вам нужно переключить свое внимание с тревоги на то, что нравится Вам делать. Вы можете писать себе в тетрадку все тревоги, страхи, боль, все что Вас пугает, болит, раздражает – Вы это можете делать для того, чтобы та часть мудрости, живущей в Вас активизировалась для помощи вам. Тот внутренний доктор в Вас есть – его нужно активизировать, нужно слышать и слушать его советы и рекомендации и их выполнять. Нужно вновь устанавливать связь с самой собой. Чем отличается голос вашего доктора внутри от всех остальных мыслей и идей? Тем, что от него Вам на душе чуть теплее, радостней, этот голос поддерживает и вдохновляет вас, он тихий и никогда не навязывает свои идеи. Вы описываете как Вы восприимчивы к темной стороне, которая есть в каждом из нас (это как корни у деревьев и растений) – и это очень нормально. Каждый из тех, кто живет в гармонии – он знаком со своей темной и светлой стороной, он балансирует естественным образом в жизни – видя и ощущая боль, страдания и радость, счастье жизни с другой стороны. Светлая сторона дерева, его зеленая крона и ветки питается от корней, так и в человеке его светлая небесная составляющая основывается на темной стороне. Желаю Вам образно “наесться” состояниями, ощущениями боли, болезни, тревоги, страхов и начать слушая свою глубокую мудрость наполнять себя и свою жизнь позитивными эмоциями. Смотреть на все это как на баланс жизни в самой себе. Уметь себя вдохновить и выслушать все тревоги и страхи без западания только на тревоги и страхи. Не западайте (ну то есть не придавайте сверх важного значения этим страхам и тревогам, они только часть вашей жизни). Направляйте свое внимание на радость жизни. Радость жизни Вам может дать все, что угодно – к примеру попробуйте 1 час лежать ничего не делая и говорить спасибо - всему, что придет на ум. Вы видите тревогу – спасибо скажите ей, вы видите потолок – скажите ему спасибо, вы видите одеяло – скажите ему спасибо. Также попробуйте 1 час рассказывать самой себе вслух все, что вы чувствуете – и слушать себя, свой голос, свои эмоции не критикуя и не придавая этому значения. То есть одна часть вас говорит, жалуется вам, а другая просто внимает и слушает, не перебивая и не останавливая. Парадокс в том, что насколько сильны ваши корни, настолько же сильна ваша светлая часть. Радость и счастье вашей жизни настолько же сильны, насколько вы ощущаете все тревоги и страхи. И кажется нереальным то, что внутри Вас есть такая же сильная радость жизни как и те страхи, которые у вас сейчас. Кажется нереальным, то что в вас есть столько же здоровья, сколько и болезни. И утешения они не помогают выйти из замкнутого круга (утешения они просто поддерживают вас, но вам нужен выход из создавшегося положения), помогает только та ваша работа по наблюдению за жизнью в себе и связь со своим я там внутри вас и пошаговой постепенный выход из болезни в наполненную радостью и счастьем жизнь. О результатах своего баланса жизни пишите, советуйтесь.

К сожалению, информации мало, чтобы делать какие-то выводы всерьез. Могу только высказать возможные догадки. //то есть у меня нет своего мнения, постоянная боязнь.// Видимо, у вас все-таки ЕСТЬ свое мнение, но вы боитесь его высказывать. Для начала, вы можете это мнение хотя бы для себя озвучивать? Пусть даже вы не высказываете его вслух, но это поможет вам себя более отчетливо чувствовать личностью. //Боюсь потерять работу, поэтому никогда не перечу начальнице, хоть права она или неправа// ...И чем более покладистой вы будете, тем больше на вас будут "вешать". Потому что вы же не перечите... Люди, которые никому не перечат, часто оказываются под прессом того, что другие их буквально заставляют делать. Т.е. получается чаще так, что вас просят, а вы, боясь отказать, делаете кучу бесплатной работы, например... И если не начать перечить - то рано или поздно вы просто рухнете под непосильной ношей. //Меня раздражает коллега рядом со мной, и что бы она ни говорила, всегда соглашаюсь с ней. // А здесь-то чем страшно? Ведь она не может повлиять на ваше увольнение, по крайней мере, прямо от нее это не зависит. Вы себе задавали вопрос, зачем вам с ней соглашаться? //Боюсь громко смеяться и дочери запрещаю громко смеяться.// А кто сформировал вам такую картину мира, в которой за радостью и смехом обязательно должно последовать наказание? От кого наказание? Почему? Вы уверены, что эта картина мира отражает действительность? //мне всегда кажется, кто-то виноват в моей несложившейся жизни// Тогда как вы сможете что-то изменить, если отвечаете все равно не вы? Если вы хотите изменить - придется принять, что ваша жизнь такая, какой ее сделали вы сами (хотя скорее всего - неосознанно, под влиянием стереотипов своего окружения и вашего воспитания в семье). Или, если вы не принимаете, что вы за нее ответственны, то останется только ждать милостей от... кого? И дождетесь ли? На одном из моих сайтов (психелп24, ссылка в профиле) есть статья "Почему мне не везет" - вы поймете, как формируются такие картины мира, и что нужно, чтобы повернуть везение в свою сторону. Там же есть тренинг "Я мало общаюсь". В нем рассмотрены основные закономерности человеческих отношений - как быть собой, как не бояться мнения других, как уметь отказывать (перечить), и как реагировать, когда отказывают вам. Возможно, все это поможет вам как-то сориентироваться. Или индивидуальная работа с психологом.

Удивительно, что вы написали сюда. Потому что психологи не занимаются моралью. Точнее - они готовы вместе с клиентом формировать его систему ценностей, но не навязывать ему свою. Этика вообще - дело сугубо личное. И думаю, ваша психологическая проблема в том, что вы не можете опираться достаточно на свое собственное мнение и ощущение от жизни, на свои собственные чувства и потребности. Да, у нас всех есть какие-то чувства долга или наоборот, те чувства, которые ему противятся, но в одном периоде жизни вы решите в ситуации поступить так, а спустя лет 20 в похожей ситуации поступите иначе. И будете оба раза правы, потому что наша этика, наши системы ценностей все время формируются, мнение меняется, опыт набирается, потребности и задачи становятся другими..... И правды никакой общей для всех нет. Нет даже одной правды для вас, потому что сейчас - так, а лет 10 спустя ваша правда станет какой-то другой и это нормально. Вы приняли это решение осознанно? Вы чувствовали и понимали, что конкретно сейчас вы ничем не можете помочь мужу? Вы считали, что вам стоит сконцентрироваться на том, чтобы вырастить дочку и дальше жить? Если вы все это на самом деле чувствовали, почему вы так сильно сомневаетесь в своем решении? Могут ли какие-то сторонние люди судить вас? Что будут делать они сами, когда попадут в такую ситуацию? - неизвестно. На словах - все могут быть героями.... Учитесь доверять себе и своим решениям. Любое решение, принятое искренне, пусть даже тяжелое и "непопулярное" - это ВАШЕ решение. Вам никогда не будет за него стыдно, если вы не врали себе и понимали, что это - то единственное, что вы сейчас можете сделать с позиции ваших чувств и вашего жизненного опыта. А что будет потом - время покажет. Но запрограммировать всю жизнь и все последствия решений невозможно. А потому приходится учиться доверять себе.

Тут, конечно, одним ответом, чтобы помочь вам изменить жизнь, никак не обойтись. Но для начала я обращу внимание на некоторые вещи в вашем тексте, а потом в почту дам ссылки на то, что стоило бы почитать по вашим темам. //ведь хочется не размениваться и любить одного человека всю жизнь// А как вы заранее узнаете, что какой-то человек - это именно тот, кого вы сможете любить всю жизнь? Сначала будет влюбленность, в которой, скорее всего, будет казаться - что вот оно, навсегда. Но через 2-3 года это может оказаться совсем не тем, что было в период влюбленности. А узнать раньше о том, что будет, когда наступит этот первый кризис - невозможно. Для того, чтобы узнать человека всерьез, с ним надо долгое время прообщаться, прожить, возможно, и понять, что там, когда проходит страсть, готов ли он строить отношения с вами всерьез? А бывает и так, что человек поначалу не вызывает сильной страсти. Но это совсем не значит, что там не сложится любовь на всю жизнь. Иногда страсть приходит позже, чем понимание, что этот человек вам подходит. Но и тут - нужно время.... //я всегда стараюсь смотреть в будущее и представлять потенциального парня мужем/отцом детей// Представление - в вашей голове. Это ваша фантазия о том, что будет с таким-то человеком через время. Но вам никто не дает гарантии, что будет именно так. Что все, что он говорит вам сейчас - повлияет на его будущее. Молодым людям, которые вас интересуют, скорее всего не больше 25. Что они реально могут о себе знать сейчас? Толком ничего. Да, они могут говорить о целях или, наоборот, не говорить о них. Но лет через 5 все может очень сильно измениться, и это нормально. Есть ли смысл тогда опираться на эти фантазии? Быть может, стоит посмотреть, что реально и НА ДАННЫЙ момент представляет из себя человек? Комфортно ли с ним? Проявляет ли он к вам настоящий интерес? А вы к нему, реальному? Получается, что в целом вы пока живете не в реальности, а в представлениях о том, "как все должно быть". Но вы уверены, что вам на самом деле НУЖНО вот это "как должно быть"? А КОМУ оно должно так быть, вы не задумывались? почему вам нравятся девушки с другими параметрами, чем у вас, например? Кто и когда сказал вам, что они - чем-то лучше? И почему вы поверили? Очень много вещей в нас закладывают окружающие. Еще в детстве. А мы привыкаем верить, что так - "правильно", "хорошо". Хотя возможно именно ВАМ совсем не нужно то, что "хорошо" для других. И пока вы не разберетесь с тем, что на самом деле ваше желание, а что - нет, пока не начнете жить в реальности - изменить жизнь не получится. А о том, как научиться жить в реальности - статьи по ссылкам, которые я пришлю вам в почту.

Вопрос в том, как вы выбираете мужчин. "Почему-то" первый муж стал гулящим. Почему? Пара - это сообщающиеся сосуды, ваше поведение влияет на его поведение и наоборот. Более того, ваши внутренние программы влияют на выбор спутника. Условно, если вы сами привыкли (в родительской семье, предположим), что женщина должна "тащить на себе все", то вы бессознательно будете выбирать таких мужчин, которые готовы "ехать на женщине". И сейчас происходит нечто похожее - вы знакомитесь и интересуетесь такими мужчинами, которые пугаются четырех детей. Да, это большая ответственность для мужчины - четверо не своих детей, для того, чтобы взять на себя ее, нужно очень сильно любить женщину. Но такие мужчины есть. Вопрос, почему вы находите не их, а тех, кто сразу же пугается. Значит, они - потребители, которые боятся даже упоминания о подобной ответственности (раз прямо в ужасе пропадают)... А чтобы разобраться, что это за программы и сценарии внутри вас, какие стереотипы поведения вам мешают - это в любом случае работа. Которую невозможно проделать вот таком формате ответа на один вопрос.

Первый муж изменяет, два других партнера оказываются зависимыми. Естественно, вы сами уже понимаете, что это каким-то образом связано с вашими качествами в том числе. Не "вы виноваты", а СВЯЗАНО. Мужчины определенного типа попадают к вам в жизнь, или начинают вести себя определенным образом, и каким-то образом это завязано на вас самой. Но вот каким - на эту тему есть много версий, гипотез, наблюдений посредством опыта, но именно ВАШУ причину "теоретически" невозможно найти. Только практически - в индивидуальной работе. Самые простые версии - про отношение к себе. Вы позволяете каким-то образом этому происходить. И несмотря на все ваши слова и условия, мужчинам почему-то кажется, что "может и прокатит". Почему-то ваш протест против зависимостей не сподвигает мужчин делать что-то ради вас. Условно, по этой версии, если бы ваше самоуважение было сильнее - то мужчина бы или отказался сразу, понимая, что "не осилит" или же изменил бы что-то ради вас. Есть и посложнее версии. О том, из чего рождаются и возникают созависимые отношения - я пришлю вам в почту ссылку, почитаете об этом. Но вы и так много читаете, слушаете и т.д. И пишете - "Легче не становится". А что в данном случае "легче"? Задайте этот вопрос себе? Чего вам хотелось бы? Понять, почему происходило то, что происходило? Или почувствовать себя как-то иначе? Как, если да? И что вы сделали с болью? Как ее проживали, как выражали свои чувства? Увы, на данном этапе я могу лишь дать ссылки на статьи и особенно на те, где есть практические упражнения. А реальную помощь по ситуации можно оказать только в личном контакте.

Вы, к сожалению, мало что о себе рассказали. Причин, по которым у человека не случается отношений, много - тут и неуверенность в себе, собственной ценности и привлекательности, и страхи перед отношениями, и неверие в то, что вас вообще это может касаться, что вы достойны отношений, и отрицание собственного тела, и много что еще. Чтобы определить причину и в соответствии с ней решать, что можно сделать, нужно куда больше сведений, а еще лучше - индивидуальная работа. Судя по тому, как мало вы написали, вряд ли вы представляете себе, почему вообще может так быть, что у человека нет отношений. А ведь для этого есть конкретные причины... Я пришлю вам в почту ссылку на статью, в ней героиня, у которой тоже не было отношений очень долго, возможно, в чем-то вы узнаете в ней себя и поймете, хотя бы из какого набора эти причины могут быть и как развиваться, а также ссылку на тест, который поможет вам осознать конкретные причины вашего одиночества. Возможно, дальше вам будет более понятно, над чем стоит поработать.

Любая история имеет вход и выход. Выход, как правило, находится там же где и вход. То есть, вы каким-то образом попали в этот замкнутый круг. А каким - конечно, проще выяснить у психотерапевта, но раз нет такой возможности, то могу вам предложить только одно - начать работать со своей ситуацией самостоятельно. Я пришлю вам в почту ссылки на несколько материалов - начните с них. Хотя бы сможете справиться с паникой. А потом уже постепенно начнете себя осознавать и возможно, сами найдете выход из ситуации.

Я вам расскажу немного о том, как работают эти предсказания. Человек может видеть вероятность, но она - только вероятность. Даже если она большая - дальше все будет зависеть от того, к какому варианту развития событий больше склонны ВЫ САМИ. Вы можете как развить эту вероятность, так и сгладить ее. И вы пошли по пути "развить", а не "сгладить". Помочь вам может пересмотр вашей картины мира, но мне сложно сказать, удастся ли вам сделать это самостоятельно. Могу лишь описать основные вопросы и направления, по которым это стоит делать. 1. Почему вы решили, что кто-то за вас будет решать, как строится ваша жизнь? Вы верите в то, что кто-то или что-то полностью определяет вашу судьбу? Что есть нечто, чему вы не можете противостоять? Почему вы верите в это, кто вам такое сказал? И почему вы решили, что если человек помог вашему сыну, он точно будет прав во всем остальном, особенно относительно будущего? Что это за такая сила, которая вас определяет помимо ваших желаний? Что и кто заставило вас в нее верить? 2. Если вы так легко решили, что ваш муж в состоянии "повестись" на какие-то действия другой женщины, значит, вы не уверены в ваших отношениях. И предлагаю вам как можно скорее разбираться - почему. Возможно, вы не уверены в себе - считаете себя... какой? недостаточно привлекательной? скучной? почему вообще мужу может понравиться другая? кто несет за это ответственность, вы, он, в какой мере? вы считаете, что в чем-то не удовлетворяете мужа? А он вас - во всем? Насколько открыты и доверительны ваши отношения? 3. Почему-то вы не доверяете супругу, а больше доверяете другу. Хотя супруг говорит вам о своих реальных чувствах, а друг - только о призрачной вероятности. По какой причине вам легче поверить в плохое, чем в хорошее, причем реальное? Какие установки за этим стоят? Например, "за все хорошее надо платить бедой"? Кто и когда вам такое сказал? Почему вы в это верите? Для начала, попробуйте обдумать эти вопросы. А если захотите всерьез пересматривать картину мира и формировать новую - это быстрее делать в индивидуальной работе с психологом.

//"Пятый элемент", который двигал бы меня - это существование любви в отношении меня, чувства, что я нужна, тёплое и внимательное чувство, неравнодушное и неубывающее// Вы совершенно правы. Именно это и двигает человека, вот только НЕУБЫВАЮЩЕЕ чувство человеку может дать только он сам. //не могу выбрать пути, одного-единственного пути, собраться в точку// Путь не обязательно должен быть единственным. Путь может быть в разные периоды жизни разным. Но чтобы понимать, чего конкретно вы хотите, нужно уметь прислушиваться к своим чувствам и не путать их с домыслами. А вот умеете ли вы это? Получается, что не совсем, раз не понимаете, чего конкретно вы хотите на данный момент. Это поправимо, но сам процесс невозможно описать "в двух словах", и боюсь, я в этом вам не могу помочь в подобной форме. Как правило, исследование глубин собственного я происходит в психотерапии, и это не лекции на тему "как все должно быть", а ваш практический опыт, который психолог помогает вам получить, в том числе и познакомиться более глубоко со своими чувствами, и убрать ограничения, которые вам мешают понять себя. Чтобы подбирать методики, нужно чувствовать индивидуальность, а "близнецы" или "джек" - это всего лишь ярлыки, описывающие какую-то часть вас, грань, и то - в лучшем случае. Что интересно, в своем вопросе вы говорите очень абстрактно - в чем, на практическом уровне, состоят неудачи. Единственное, что удалось понять - "работаю где придется", то есть, не нахожу себя в профессиональном плане. Но и то, вы ведь не написали - кем конкретно вы работаете сейчас, кем раньше, почему выбирали ту или иную специальность и место работы, и т.д. В общем, Анастасия, думаю, помочь вам можно, но невозможно сделать это в настолько абстрактной форме. Я пришлю вам в почту ссылки, которые скорее "для знакомства с собой". Возможно, они помогут вам хоть с чего-то начать, если по каким-то причинам вы пока не готовы заниматься собой с психологом.

//Семья для меня это очень важно, это смысл жизни// А как же вы сами? У вас нет никакого собственного смысла жизни? А будете ли вы всерьез интересны целостному мужчине, ответственному, зрелому? Ведь один из признаков зрелости - это способность жить прежде всего с самим собой, своими ценностями, которые следуют из вашей личности, из ваших талантов, способностей. Которые актуальны для вас несмотря на то, есть рядом с вами партнер или нет. Если же смыслом становится другой человек, то отношения строятся не по принципу любви, а по принципу зависимости. И потом, семьи у вас сейчас нет в традиционном понимании этого слова. Как некая реальность, не имеющая к вам сейчас прямого отношения, может быть смыслом? Может ли быть картинка, идея, представление, фантазия или даже цель - смыслом? Если смысл жизни - в идее того, чего пока нет - то ЧЕМ вы живете СЕЙЧАС, в реальности? Смыслом может быть только то, что реально. Реальна, например, ваша дочь. Реальны какие-то другие ваши потребности и интересы, и чем вы глубже в них погружаетесь - тем вы интереснее себе, прежде всего, и тем вы интереснее зрелому мужчине. А если вы живете "идеей семьи" как смыслом, то получается, что вы живете не в настоящем, а в прошлом или будущем. Я не обесцениваю важность семьи, я просто подчеркиваю то, что партнерство (продуктивное и длительное) невозможно без собственной ценности и осознания собственной личности. Здесь еще есть, видимо, проблема требований к себе (завышенных), потому что даже если вы были неправы в отношении партнера - тогда вы могли поступить только так, и поступили. А простить себя за это не смогли. Верующему человеку, кстати, нередко помогает мысль о том, что Бог прощает наши проступки. А если мы умеем извлечь из них ценную информацию, пользу, усвоить урок - так нам, как правило, дают и второй шанс. А вот если вы продолжаете корить себя, то это получается гордыня, потому что вы ставите свой собственный суд над собой выше Божьего суда. Бог в состоянии вас простить, а вы сами - не можете?.... А разобраться в том, что было не так, чего не хватает, что может вам помешать, какие выводы сделать из ваших прошлых отношений - все это возможно, но только в индивидуальной работе. Ведь для этого нужны и подробности тех отношений, и ваши чувства, и ваши страхи и воспоминания. Но ничего невозможного здесь нет. Люди и после многих лет одиночества, разобравшись со своими мотивами и внутренними процессами, находили себе достойную пару.

На самом деле, не совсем понятно, что вам мешает и для чего. Почему вы решили, допустим, что дружба противостоит семье? Что дружба - это обязательно пьянки и гулянки? Это не так. То же самое и про мужчин. Есть мужчины, которые готовы к одноразовому сексу или одноразовым отношениям. Возможно, они такие вообще, возможно - они временно такие. Но почему это должно иметь отношение к вам? Вам нужен другой человек. И вы решили, что таких не бывает? Но откуда у вас такая информация? Возможно, вы вращаетесь в кругу таких людей в ближайшем окружении - спортзал, работа, соседи-знакомые и т.д. Но ведь это ВАШЕ право - выбирать себе круг общения. А для того, чтобы его выбирать - нужно действовать. Ведь под лежачий камень вода не течет. Есть смысл осознанно искать себе окружение, прикладывать к этому усилия. Или это - "ниже вашего достоинства"? Подумайте об этом. Теперь о правильности. Мужчины, как вы говорите, видят в вас только постель. Грустно, конечно, когда "только". С другой стороны, каким бы ни был "принц" - он нормальный живой человек, ему хочется секса, и, конечно, он будет смотреть на вас как на женщину прежде всего, а не как на идеал бестелесный. Стоит ли настолько обесценивать естественные стремления человека? зачем противопоставлять духовность телесности? Ведь мы состоим из того и из другого, и "главного" тут нет, пока мы живы. А отрицание тела и его потребностей приводит только к болезням. Такое ощущение, что вы мечетесь между крайностями. Да, не стоит сводить все отношения к постели. Но не стоит ее и отрицать. Не стоит погружаться в виртуальную жизнь, но отрицать весь интернет и выносить ему вердикт "грязный" - тоже сложно. Интернет - как и ВСЕ наше общество - разный. В том числе, если человек, допустим, курит, это еще не значит, что с ним совсем не интересно общаться. Вы можете попросить других не курить много в вашем присутствии, но невозможно выносить человеку вердикт "грязный" или "глупый" только потому, что он курит, например. А если вы выносите людям оценки только по какому-то одному признаку, то и к вам будут относиться так же, не пообщавшись, вешать на вас какой-то ярлык, и найти человека будет куда сложнее, чем могло бы. Я пришлю вам в почту ссылку на тренинг, посвященный общению с людьми. Думаю, вам будет о чем подумать после его прочтения.

Если вы пока так решили (ведь мы с вами не знаем, как будет дальше), то вы вправе просто закрыть тему. Родственники порой, сами того не осознавая, могут на вас выплескивать свое беспокойство, не имеющее отношение к вашей жизни. Например, их спрашивают о том, как у вас дела с личной жизнью, и они вынуждены говорить, что никак. А беспокоит их то, что они не могут хвастаться вами и гордиться. Беспокоит их то, что о них будут как-то "неправильно" судить, раз у них такая дочь/внучка/сестра и т.д. Но это - исключительно их проблемы, нравится им это или нет. В чем ваша задача - перестать реагировать. Донести - не получится. Потому что у них такая картинка мира: "у девочки в 22 года точно должен быть мальчик, иначе с ней что-то не так". И их вряд ли удастся убедить, что это - нормально. Тогда рухнет вся их картина мира о том, как "правильно" жить. Поэтому вряд ли вы сможете до них что-то донести... Поэтому и выход один - перестать реагировать. Просто не разговаривать с ними на эту тему. "Я уже все объяснила и не хочу возвращаться к этой теме". Как только иссякнут ваши слезы и раздражение, у них просто пропадет желание вас "цеплять". В этом нет никакого смысла, если человек не реагирует, не вступает в дискуссии и не оправдывается за то, что не похож на других.

Думаю, что дело не в быте как таковом. А в том, что вы не реализованы как личность. Личности трудно раскрываться только в таких функциях, как быт, готовка, уборка, стирка, да и воспитание детей - не единственное, что человек может делать, реализуя себя. И тут много вопросов. Заинтересован ли муж в том, чтобы рядом была личность, или его интересует только уровень вашего бытового обслуживания семьи? Заинтересован ли он в вашем развитии? Если нет или он не считает, что оно вам нужно - этот вопрос уже к вашим с ним отношениям. Возможно, и работу вы тоже не можете найти потому что никто (и муж тоже) вас в этом не поддерживает, а как следствие - вы не верите в себя. Возможно, муж вас поддерживает. Тогда почему бы ему на время не помочь вам (не обязательно своими руками, раз есть достаток - можно нанять домработницу)? И почему бы вам самой не попросить его об этом? Возможно, дело в том, что вы просто не верите в себя и не можете найти то, что вам по душе. А потому как следствие - занимаетесь только домом и детьми. Или, возможно, вы знаете, чего примерно хотели бы, но это не очень совместимо с образом "примерной жены", которой вы привыкли быть. Определенно только то, что вы живете не своей жизнью и не так, как хотите. А чтобы хотеть и тем более достигать своих целей, нужно уметь слушать себя. А для этого нужно уважать себя как личность, уважать свои права быть такой, какая вы есть, а не такой, какой вас хотят видеть другие. Искать себя - это целая работа. Начнете ли вы ее делать и как - это уже вопрос вашей конкретной ситуации. Кто-то работает с психологом, кто-то читает книги, кто-то просто наконец начинает слышать себя и делать то, что ему нравится, а не то, что "принято", "положено", "надо". Какой дорогой пойдете вы - вам решать.

Вы себя на самом деле хорошо чувствуете (в плане понимаете себя, слышите свои внутренние импульсы). Ваш вывод, судя по тому, что вы пишете, думаю, верный - //Похоже на психологический барьер (хотя я не психолог, и ставить диагнозы не в моей компетенции), который я не могу и, судя по всему, не хочу преодолевать.// ...И именно психологический барьер может в сотрудничестве с организмом "помогать" вам НЕ делать то, чего делать не хочется. Ваш организм - не враг вам. Он не станет просто так болеть. А вот выдать функциональный сбой - подобие гастрита, у которого, по большому счету, была одна цель, помочь вам уйти с работы - организм вполне в состоянии. При этом не навредив себе (гастрита-то нет на самом деле), а лишь помогая вам прекратить себя мучить нелюбимой работой. Только вот дальше вопрос, который вам нужно будет решить. Вы не любите само дело? Вы не чувствуете в себе желания заниматься чем-то конкретным (по вашему образованию или профилю)? Или вопрос в том, что вам кажется, что любая работа вообще чревата загнанностью и непомерными усилиями? Думаю, нужно разбираться: 1. С тем, свое ли дело вы выбрали. Возможно, просто само дело вообще не ваше, а институт вы заканчивали, еще не понимая, каким, собственно, будет само дело. И это еще не поздно пересмотреть. У любого образования много применений. Или даже можно сменить сферу - в нашем мире достаточно сфер, куда можно попасть, имея просто любое в/о. 2. С тем, какие представления у вас о работе. Те, кто пишут вакансии - часто предъявляют завышенные требования. А вдруг найдется тот, кто и правда будет все знать и при этом готов будет работать за копейки? Но в реальности работодатели редко находят таких. И соглашаются в чем-то на условия работника. Это как торг. Работодатель выставляет требования по максимуму, а работник старается уменьшить обязанности и поднять зарплату. В результате этого торга, как правило, находится "среднее", которое всех более-менее устраивает. Возможно, вам сложно выставлять свои условия? Честно говорить о том, что такие объемы вы выполнять не в состоянии? Но можете сделать меньше за те же деньги или, допустим, вы готовы сделать предложенный объем, но хотите за это больше получать? Постарайтесь не ставить себя на место просителя. Вы нужны работодателю, а не только - он вам. Вы не просите милостыню и не обязаны нравиться всем. Определитесь с п.1, а потом постарайтесь сформулировать, сколько вы готовы делать и за какие деньги. И дальше есть смысл настойчиво искать то, что вам подойдет, не забывая про свои интересы и потребности.

Гнев - это защитная реакция организма на действия, угрожающие Личности. Если человек в силу разных причин не может сказать "нет" неподходящей ситуации или не может дистанцироваться от неподходящего объекта, а продолжает с ними контактировать, то обрушение внутренних опор такого человека неминуемо. И тогда защитная реакция (гнев) приходит на помощь, чтобы спасти Личность от разрушения. Поэтому, чтобы сохранить себя, когда разрывает от гнева - нужно разрешить себе гневаться. Но здесь важно постараться найти адекватный способ выражения сильной злости, чтобы не пораниться самому и не порушить окружение. Если позволяют обстоятельства и хватает силы духа, можно прямо сказать Другому, насколько сильно Вы на него злитесь, что готовы сделать то-то. Иногда даже обозначение намерения (без его воплощения) способно снизить внутреннее напряжение. К тому же открытое предъявление таких сильных чувств позволяет изменять отношения между людьми (если Другой важен, и эти отношения ценны). Если контакт с человеком невозможен или нежелателен, то можно поискать подходящий именно для Вас способ высвобождения энергии гнева. Например: поехать куда-нибудь покричать, побить подушку кулаками или ремнем, покидать мягкие игрушки в стену или даже разбить тарелку, разорвать стопку газет, покрутить педали, пострелять в тире и т. п. Выбор способа зависит от того, где в теле Вы больше всего чувствуете напряжение - соответствующие группы мышц и желательно задействовать. А если не выпускать наружу (в социально приемлемой форме) эту мощную энергию, которая требует выхода, то появляется ощущение, что "сейчас разорвет от гнева". Правда, бывает, что никакой способ не помогает до конца излить гнев, тогда остается плакать от бессилия. Мне жаль, что Вам приходится столько терпеть.

Ваш вопрос на самом деле совсем не мелочный. Он затрагивает большую проблему - КОГО мы любим в браке. Задумайтесь: он бросил курить, стал больше заниматься образованием, строить карьеру. КОМУ это нужно было? Ему? Или вам? Что вы делаете в браке - любите друг друга такими, какие вы есть, или оправдываете ожидания? Понимаете, НЕ быть собой и постоянно оправдывать чьи-то ожидания (даже близкого человека) - жутко утомительно. И невозможно запрограммировать себя на спортзал и похудение, если ВАМ САМОЙ это не надо. Легко и хорошо делается только то, что нужно нам самим. Да, любимый человек может дать импульс к развитию, но все это сработает только тогда, когда обоим будет интересно что-то (совместные занятия спортом, например), или бывает так, что любимый может поддержать вас в том, что не может разделить, но ему это интересно просто со стороны (например, вы решите начать вязать - вряд ли он будет вязать с вами, но ему могут нравится продукты вашего творчества). И есть третий случай, когда кто-то делает что-то, что не нравится партнеру, но человек пока не готов меняться. Вы ведь вышли за него замуж, когда он еще курил и играл в компьютер. Вы не ставили ему условие, что если он не бросит курить, то вы расстанетесь? Вряд ли.... Вы были готовы его принять такого, какой он есть. Или у вас был торг как на базаре "ты мне это - а я тебе то"? Женщины после родов полнеют хотя бы на время - и это то, что редко удается обойти. И тут опять будут условия "если ты располнеешь, я тебя брошу?" А если вы постареете? А если постареет он? А если кто-то из вас заболеет и не сможет больше быть "прекрасным и успешным"? Что тогда? Опять "расстаемся, если не соответствуешь моим ожиданиям"? Зачем вашему мужу, чтобы вы красились? Без косметики вы ему не кажетесь красивой? Вряд ли. Тогда зачем? И на что так существенно влияют ваши лишние пара килограммов? Фразы "я сова" и "я устаю" - они совсем не "отмазки". Сова - это серьезное биологическое свойство, которое бывает врожденным и "не лечится". Самым комфортным для вас было бы подобрать работу, которая бы помогла вам войти в свой режим. Тогда и сил появилось бы больше. И то, что вы устаете - тоже серьезно. Почему вы так к себе относитесь, как мачеха к Золушке? Вам обязательно надо жить с надрывом и насилием над собой? Обязательно пинать себя за любую "неидеальность"? Понимаете, к нам относятся так, как мы относимся к себе. Вы сами себя не принимаете со своими особенностями, а потому и муж может к вам предъявлять претензии. Ведь вы сами себя не уважаете такой, какая вы есть! И это не повод совсем на себя "забить", нет. Просто уважающий себя человек делает то, что ему нравится и приятно, и так, как нравится и приятно. Если бы ваша жизнь была организована для ВАС, то в ней обязательно нашлось бы комфортное время и для спорта, и для нарядов, и для саморазвития. И вы всегда были бы интересны вашему мужу. А если вы будете пытаться постоянно "пинать" себя, толкать, ругать, осуждать, бояться..... То окружающие будут делать это с вами тоже. Причем все сильнее и сильнее, потому что чем больше у вас претензий к себе - тем больше их у других к вам. Постарайтесь научиться любить себя и уважать во ВСЕХ своих проявлениях. И только любя себя и уважая, вы сможете что-то менять в себе. А от нелюбви - вы получите от себя же только одно сопротивление и так называемую лень.

А как вы сами думаете, раз вы так подробно рассказали про отношения с вашей мамой? Собственно, я думаю, что связь очевидна. Наши родители для нас в детстве - весь мир, и их отношение определяет наше развитие на долгие годы. Мы ведь не рождаемся неуверенными. И если ребенка критикуют, говорят постоянно о том, что у него "не так", не одобряют, не поощряют его стремления и успехи, то откуда взяться уверенности? А дальше происходит вот что: этот недобрый родитель надолго поселяется внутри. И вы сами не замечаете, как начинаете думать о себе мамиными словами. А теперь попробуйте сделать вот что: отделить мамино мнение от своего. Как только вы внутри себя услышите оценку в духе "у меня это не получится" или "я боюсь это делать, потому что...." или "этот человек мной не заинтересуется, потому что я...." - задайте себе вопрос: чей это голос? Как только вы осознаете, что вы повторяете слова мамы, попробуйте найти свои. "А я попробую, потому что я..." (и найдите что-то хорошее). Вместо самокритики попробуйте одобрить себя. Представьте, что вы сами себе мама. Как бы вы поступили со своим ребенком? Стали бы так же критиковать и осуждать? Вряд ли.... Так почему же вы позволяете маме по-прежнему "наводить порядок" внутри вашей личности? Станьте доброй мамой своему внутреннему ребенку. И постарайтесь изменить привычные установки. Поначалу это будет непросто, и в эти "уговоры" будет непросто верить. Но как только вы начнете все больше и больше одобрять себя, искать новые слова для себя взамен старых маминых, станете сама себе "доброй мамой" - все начнет меняться. Впрочем, пока это лишь начало процесса. Такие состояния все-таки нуждаются в более глубокой проработке, уже со специалистом.

//была мысль разойтись… но поняла, что не смогу ради ребенка…// Вы думаете, ребенку серьезно поможет наличие рядом выпивающего отца? Все дети любят родителей - это естественно. Но естественно и то, что дети нуждаются в счастливых и адекватных родителях. В противном случае они наследуют семейные сценарии - в том числе алкоголизм (как у отца) или привычку быть несчастным (как у вас, матери). Находясь в этой безысходной для вас ситуации, вы напрямую транслируете ребенку в его подсознание "жить не имеет смысла, в жизни нет радости, все безысходно". И ребенок рискует действительно это усвоить. Постарайтесь быть честной с собой: возможно, вы просто боитесь менять свою жизнь, потому что не верите в себя и свои возможности найти счастье. А ребенок - пока лишь "отговорка", чтобы ничего не менять. Но и вам, и ребенку будет лучше, если вы в себя поверите. Вам - потому что вы сможете либо изменить отношения в существующем браке (и такой вариант тоже списывать со счетов не стоит, вдруг, получится?), или сможете найти новые отношения, где вам будет радостно и комфортно. В ЛЮБОМ случае, ребенок и вы только выиграете. Если вы будете пытаться что-то менять. И верить в себя. Тогда и ребенок вырастет человеком, который не боится строить свою жизнь. Главное - начать делать хоть что-то для себя. А если вы твердо считаете, что с мужем отношения просто не могут сложиться, то почитайте на моем сайте статью "размышления о разводе" (раздел "истории" - "статьи об отношениях"). Там очень много мыслей как раз на тему похожих на вашу ситуаций.

Давайте задумаемся, а что вы хотели получить в качестве реакции на ваше вранье с самого первого случая, того, с деньгами? Мама ведь обрадовалась, наверняка хвалила вас, к вам было приковано внимание, мама одобряла вас и давала тепло. Видимо, внимания тогда не хватало, и внутри вашей детской психики зародился вывод: вранье может принести внимание и тепло окружающих. А дальше ваш опыт только подтверждал это. Многих увлекают ваши истории, вы снова получаете внимание и одобрение, многие смотрят на вас, открыв рот (и правда ведь, мастерски рассказанная с вдохновением история захватывает!) Вот только внимание и одобрение ведь можно получить и другим способом. Например, попросить. Прямо, открыто сказать близким людям, что вы нуждаетесь в их внимании и поддержке. Или сделать что-то стоящее, чтобы вызвать реальное восхищение. Кстати, стоящим может быть и использование вашего таланта. Ведь вы можете из вашей способности врать вырастить отличный литературный талант. А возможно - и актерский. Почему бы не использовать вашу склонность в творческом ключе? И тогда и внимание, и одобрение будут спутниками вашей жизни всегда. Второй момент, на который я бы обратил внимание - ваши желания. Возможно, вы бы хотели, чтобы с вами что-то происходило захватывающее. А живете, может быть, скучно и серо, не позволяя себе хотеть чего-то экстремального, необычного. Но кто запретил вам это хотеть? Проанализируйте, о чем вы врете? Быть может, выдумываете себе более разнообразную жизнь? Но кто мешает сделать ее реальностью? Думаю, на самом деле вы довольно творческий и необычный человек, вот только не можете найти своим способностям и желаниям адекватное применение. Возможно, вы могли бы жить более разнообразной жизнью, иметь более творческую профессию, но зачем-то принуждаете себя вести жизнь обычную и скучную. Так ли это на самом деле, и какие страхи вам мешают - это уже вопрос очной работы.

Похоже, что вы сильно эмоционально перенапряглись при подготовке и поступлении в ВУЗ. Сейчас вы находитесь в зоне спада эмоций, объясню почему. Сначала у вас была определённая важная жизненная цель — поступление в ВУЗ, вы бросили на её осуществление все свои возможные ресурсы, а, быть может, сверхвозможные именно для вас. И наконец, вы получили законно-ожидаемый результат, цель исполнена — вы — студентка факультета, интересующей вас специальности. И вот тут произошёл слом. Потому как цель осуществили, все ресурсы истратили, а что дальше? Следующая цель пока весьма далеко, как минимум, в 5-ти годах впереди от вас, т.е. окончание ВУЗа, а иных целей, видимо, нет. В этой точке родился вакуум, вы исчерпали себя эмоционально, не рассчитав собственных сил. Вы можете самостоятельно поработать над своим состоянием. Во-первых, определите для себя новые горизонты и цели в жизни, близкие и дальние. Найдите и поставьте новые задачи, к которым вы будете стремиться, которые вам захочется осуществить. Во-вторых, через силу старайтесь давать себе физическую нагрузку, даже если совсем сложно заниматься, то просто гуляйте хотя бы час в день — быстрая ходьба, свежий воздух, меняющийся постоянно пейзаж улицы или парка тоже считаются благотворно-влияющими на состояние организма. В-третьих, подумайте, что вам доставляет удовольствие в жизни, быть может, просмотр фильмов, чтение книг, еда — т.е. найдите такие удовольствия, которыми вы способны себя регулярно радовать, и делайте это. Приходя с учёбы, давайте себе пару часов только на приятное для вас времяпрепровождение. Попробуйте также найти или подобрать для себя техники релаксации, возможно, прослушивание приятной музыки, лёжа с закрытыми глазами или упражнения из йоги, то, чем вы сможете быстро возвращать себе эмоциональный и физический баланс. И последнее, постарайтесь себя хотя бы на время оградить от конкуренции в разных жизненных проявлениях, дайте себе возможность побыть самой собой, такой, какая вы есть. Не пытайтесь хотя бы временно сравнивать себя с кем-то, искать идеалы или соответствовать чьим-либо идеалам. Таким образом, через некоторое время вы вернёте себе жизненные силы, а с ними вернутся и интересы с желаниями. Удачи!

Света, во-первых, сразу хочется уточнить, а развёлся ли ваш старший любовник? Это принципиальный вопрос. Т.к. Вы описали ситуацию, когда он почувствовал вас своей "второй женой", которую не нужно больше завоёвывать, которая никуда не денется, перестал обращать на вас внимание. Но как только вы сделали поползновение в сторону от него, охотничий инстинкт сразу в нём проснулся. Серьёзность его намерений по отношению к вам как раз определяется его чётким выбором вас как спутницы жизни, что предполагает развод с женой. Если он до сих пор этого не сделал, подумайте, отчего. Что его так удерживает от настоящего шага в сторону любимой женщины, т.е. вас (если это, конечно, так)? Во-вторых, возникает вопрос про вашу семью. Все ваши родственники довольны тем, что вы встречаетесь с несвободным мужчиной, который не рассматривает вас как женщину, с которой хотел бы создать семью, родить детей? Т.е. мама, брат, дядя все поддерживают вас в такого рода отношениях? Тот факт, что ваша семья принимает от него материальную помощь, вдохновляет вашего старшего мужчину. Он понимает инструмент, которым он может купить внимание, интерес и поддержку со стороны вашей семьи, потому как других инструментов в виде действий у него нет. Или он не хочет их для этого случая использовать. То, что вы пишете о молодом человеке, о вашей влюблённости и одновременно невозможности быть вместе в будущем. Отчего у вас родилась такая уверенность? Почему вы не предполагаете, что у вас будет возможность преодолевать материальные и моральные трудности совместно? Вы пишете, что не знаете, как найти себя. А попробуйте ответить для себя на такие вопросы: Что для вас важно в отношениях с мужчиной? Без чего вы категорично не сможете жить вместе? На что в отношениях вы готовы закрывать глаза, искать компромиссы, а что не сможете принять никогда? Чего вы хотите в жизни вообще? Чем заниматься? Работать или не работать? Если работать, то где? Каких вершин вам хотелось бы достигнуть? За что именно вы сами можете себя уважать? Что вам для этого нужно сделать? Представьте себе идеальную картинку желаемой вами жизни спустя 5 лет. Просмотрите её в деталях и решите, что или кто может вам быть полезен для достижения ваших целей. Подумайте над всеми ответами, попытайтесь соотнести их со своими мужчинами. И тогда принимайте какое-то решение. Удачи вам!

Разве может быть букет важнее отношений и всего того замечательного, что есть в Вашей жизни? Если для Вас так принципиальны цветы, шоколадки, поговорите с мужем, расскажите ему об этом! Возможно, он считает, что Вам это не так важно. Я могу предположить, что есть куда важнее вещи в Вашей с ним совместной жизни. Постарайтесь говорить то, что Вы думаете на самом деле. И стоило ответить про букет, что они замечательные, но это не то, что Вам хотелось бы видеть в этот день. Нужно говорить друг другу о своих желаниях, другим людям трудно угадать то, чего нам хочется. Только тогда Вы будете получать то, чего хотите. Всего доброго!

Из вашего письма я понимаю, что внутри вас постоянно находится некий цензор, четко отслеживающий ваше поведение, отношение к разным жизненным проявлениям. Его присутствие, рискну предположить, вызвано той неуверенностью в себе, о которой вы пишете. Тогда, пожалуй, это первая проблема. Сложно дистанционно с этой темой работать, но тем не менее, вы можете проанализировать ваше состояние неуверенности. Что для вас значит быть неуверенной в себе? В какие периоды жизни она появляется? Как вы узнаете, что она появилась? Вряд ли вы ощущаете постоянную неуверенность, т.к. неуверенность связана с новыми для человека видами деятельности, с новыми видами общения, т.е. с тем, чего вы ещё не пробовали, или с тем, что не получилось в какой-то момент. Например, тот не очень положительный опыт с мужчинами, который у вас есть. Он может мешать завязыванию и построению новых отношений, т.к. вы один или несколько раз, ошибившись, начинаете переносить свои прошлые недочёты на настоящее время. Вы наверняка не раз задумывались о том, отчего когда-то всё пошло не так, как хотелось, наверняка вы анализировали и своё поведение и своих партнёров. И ваша неуверенность сегодня скорее всего связана со страхом вновь ошибиться. Если углубляться, то важно понимать, что вызывает страх перед ошибками. Пока нет очевидного ответа, предлагаю посмотреть на свои ошибки с другой стороны. Любые ваши ошибки — отличный жизненный опыт, любая совершенная ошибка во много раз больше даёт человеку нежели успех. Ошибки вы всегда анализируете, изучаете подробно, выносите из них ценную информацию. Ошибаться порой очень больно, но вы ведь это всё равно проходите, становитесь более зрелой и сильной как личность. От падений - совершения ошибок - застрахованы только те, кто ничего не делает, а если вы идете вперед, творите свою жизнь самостоятельно то невозможно не ошибаться, если только вы не божественное создание:) Так что единственным способом построить подходящие для вас серьёзные отношения — это путь проб и ошибок. Можно аллегорично сравнить этот путь с любым видом спорта: сначала у человека возникает желание научится играть,например, в теннис, потом он начинает пробовать, мячи улетают не туда, куда нужно, движения получаются нелепыми, иногда это приводит к травмам, падениям; со временем запястье привыкает к правильной постановке, удары становятся четче, чем больше человек проводит времени на корте, тем профессиональнее он становится; а дальше приходит уверенность в собственных силах:) То, что вы начали обращать внимание на внешний мир — здорово! Теперь попытайтесь устанавливать отношения с окружающими вас людьми, более доверительные и искренние. Людям всегда приятен интерес других к их персонам, приятно выступать поддержкой для кого-то, не бойтесь говорить о своих проблемах и сложностях, чаще всего они сближают больше нежели успех и благополучие. Первые шаги могут быть связаны с расширением круга вашего общения. Важно осознавать - вероятность того, что ваш мужчина позвонит в дверь вашей квартиры стремится к нулю. Соответственно, чем больше вы будете находится вне дома, в кафе, кино, поездках, на тренингах, тем больше вероятность новых знакомств, которые могут перерасти в нечто большее. Как поддержать себя в сложные периоды? Прислушайтесь к себе, узнайте, что для вас важно, чего бы вам хотелось. Попробуйте 1 месяц жить каждый день по своим законам, только так, как хочется вам в конкретный момент, в конкретный день. Всё, что вы любите, занятия приятные для вас, могут поддерживать вас в хорошем расположении духа и отвлекать от пессимистичных мыслей. Попробуйте новые виды деятельности, неиспробованные ранее, например, спорт, танцы, клубы по интересам, кулинарные подвиги, волонтёрство. Кстати, всё это позволит вам «стрелять аж в трёх зайцев» сразу. И новые знакомые среди, которых может оказаться интересный мужчина и поиск себя, проверка того, что вам нравится и оттачивание уверенности в себе. И ещё одна подсказка, не совет:) Не стоит выносить вердикт «подходит-не подходит» после первого же общения с человеком. Давайте шанс каждому проявить себя! Удачи вам!

Думаю, вам надо разобраться в базовых вопросах. Вы ничего не пишете о том, любите ли вы мужа. А это так? Вы действительно вышли замуж по любви? Просто как-то странно звучит: вы пытаетесь ему "угодить", но при этом перестали его понимать, а главное - не можете с ним поделиться своими переживаниями. Между вами есть настоящая душевная близость? И откуда взяться интересу у мужа, если ее нет? Вы стали на очень шаткий путь - путь кажимости. Вы стараетесь казаться мужу веселой. Вам кажется, что он вами не интересуется. Вам кажется, что он изменяет. А что кажется ему? Кто знает, как далеко вас заведет эта кажимость? Каждый будет думать за другого, и никто не наберется смелости поговорить откровенно о своих переживаниях? Сделайте этот шаг. Расскажите мужу, что вы чувствуете, спросите его напрямую, что он думает. Скажите о том, чего вам не хватает. И исходя из его реакции, будете решать, стоит ли принимать кажимость за действительность. А еще я бы посоветовал вам задать себе вопрос: а почему вы ждете плохого? На каком основании? Вы привыкли к тому, что в жизни все плохо? Возможно, ваши теперешние страхи основаны на убеждениях типа "Не может быть все хорошо", "за все надо платить", "чем выше взлетишь, тем больнее будет падать", и возможно, "падений" и "расплаты" вы ждете совсем без повода? Поверьте, может быть все хорошо. Просто так. И ничем за это не надо будет потом платить. Главное, чтобы рядом с вами были действительно любящие люди. Один уже точно есть - это ваш ребенок. А со всем остальным вы сможете разобраться, научившись искренне общаться и выражать свои чувства.

Думаю, дело совсем не в маме. А в том, что за вашим раздражением стоят совсем иного рода проблемы, в которых вам трудно себе признаться: возможно, это обида на мужа, с которым не сложились отношения, возможно, разочарование в мужчинах вообще, отсутствие мужской ласки и тепла, понимания, чувства безысходности касательно дальнейшей жизни. И особенно легко раздражение может проецироваться на маму в случае если вы обижены сами на себя: чувствуете вину за разрушенный брак или испытываете чувство собственной никчемности, ненужности, бесперспективности собственной жизни. И психика находит "объект", на который можно вылить раздражение и гнев. Это в каком-то смысле нормальная реакция, все равно что отдернуть руку, если вы прикоснулись к горячему. Ведь ваша психика обязана прежде всего сохранить вас от саморазрушения, и бессознательное не умеет учитывать интересы других, действует на уровне инстинкта самосохранения. Но у вас есть еще и сознание. И вы можете признаться себе в том, что вас на самом деле так гложет. А когда сделаете это хоть в первом приближении, поймете, можете ли вы справиться с этим сами. И если нет - то надо обращаться к психологу, любой грамотный специалист научит вас конструктивно справляться с гневом, обидами и поможет "переработать" произошедшую в вашей жизни травму.

Для начала успокойтесь и осмыслите всё, что произошло. Сейчас у Вас много эмоций и переживаний, которые могут привести к не осмысленным действиям. Когда успокоитесь, обязательно решите, как Вам дальше действовать и поступать. В любом случае Вам нужно поговорить с этими людьми и разобраться, почему так случилось. Возможно, Вы сами дали повод или Вас не правильно поняли. Поэтому следует обсудить для начала произошедшее, а не делать ситуацию еще хуже.

Вам нужно научиться ЖИТЬ, сейчас это не жизнь, а существование ради ребёнка и её воспитания. Находите на себя время, найдите подруг по интересам. Дочка Ваша уже не младенец, требует внимания, но не настолько, чтобы не было времени на себя. Привлекайте мужа к воспитанию, ходите вместе в кино, живите семьёй, а не каждый своей жизнью. Встряхнитесь, Вам обязательно нужно изменить своё отношение к ситуации. Всегда есть выход и в Вашей ситуации их много.

Очень тяжело, когда мучается любимый и родной человек, у которого серьёзное заболевание. Вы должны меньше нервничать, а лучше больше поддерживать своего мужа. По поводу страха, что Вы тоже чем-то больны, это Ваше воображение и страх. Постоянно с этими мыслями жить нельзя. В любом случае Вы всегда можете пройти обследование и успокоиться, что все у Вас хорошо.

Горько читать то, что Вы пишите... Вы еще настолько молоды, а уже подались во все нехорошие вещи. Вы переживаете за отца, а сами не думаете о том, что если Вас не станет, будут переживать близкие Вам люди! Почему такой эгоизм к ним? Не совершайте чужих ошибок. Прошло много времени, пора взять себя в руки и жить. Уйти на тот свет никогда не поздно, еще никто тут не задерживался. Больше целомудрия и ума Вам в этой ситуации. Учитесь, работайте, ставьте себе позитивные цели и добивайтесь. Алкоголь только заводит в тупик и калечит жизни. Опомнитесь, Ваша жизнь только в Ваших руках.

Это не те вещи в жизни, за которые может быть стыдно. Хуже выходить замуж для статуса, при этом не испытывая желания и любви к этому человеку и к созданию семьи. Одиночество оттого, что все далеко от Вас, вернётесь домой, и все придёт в норму. А мама, наверно, просто не лезет к Вам со своими учениями, или Вы так изначально поставили отношения, что взрослый человек, который сам всего добивается, и ему не требуется большего. Будьте ближе к ней, тогда и она откроет свои объятия Вам. Уверенности больше в своих силах и выкинуть из головы тревоги и стыд. Живите, как считаете нужным именно ВАМ. Если Вы захотите семью, то со временем она у Вас будет, когда будете готовы к этому и будет тот самый человек, с которым захочется прожить всю жизнь.

В Вашей ситуации стоит попробовать изменить отношения в семье. Единственное, что смущает, так это Ваша нелюбовь к мужу. Когда нет чувств, очень трудно наладить отношения, так как нет основного фундамента для этого. Только чувства и любовь могут быть прочным началом, но не условия проживания и климат. Женской мудростью и лаской попробуйте достучаться до мужа, изменить взаимоотношения. Найти общие интересы и дела, так как у Вас гостиница, думаю всегда можно найти общее. Кто знает, может, и чувства прежние вернутся. В любом случае можете пойти на развод, есть ситуации, когда это лучший выход из замкнутого круга. Заставить жить и не любить - это психологически очень трудно.

На мой взгляд, Вам удобно быть жертвой, лишь бы ничего не менять в своей жизни. Вас видимо устраивает жить с человеком, который унижает и хамит, пугает, что бросит. Честно говоря, я не понимаю, почему Вы с ним живёте, когда к Вам относятся не лучшим образом. Пересмотрите свою жизнь и свои взгляды, если, правда, хотите перестать быть жертвой.

Изнасилование - всегда очень страшное событие в жизни любой женщины. Особенно если это произошло в столь юном возрасте. Ей обязательно нужно обратиться к хорошему психологу за личной консультацией. Только специалист поможет найти дорогу по выходу из этого кризиса.

Ответьте себе честно на один вопрос: "Для чего я строю отношения и живу с девушками?". Люди завязывают долгие отношения как раз для того, чтобы была семья и дети. Пусть не сразу, но к этому приходят все пары рано или поздно. Иногда, к сожалению, так долго к этому идут и не решаются, что уже бывает поздно. И тем самым люди уходят в себя и не видят, ради чего жить им дальше. Поверьте, в жизни никогда не будет подходящего момента для рождения детей. То нет денег на свадьбу, потом негде жить, нет той материальной поддержки... а когда все это у Вас будет, то как раз будет уже поздно. Если у Вас не патологическая боязнь, то, разобравшись в том, что Вам действительно нужно, обязательно примете правильное решение. Кстати, может просто рядом нет той, которую Вы по-настоящему любите и готовы с ней прожить всю жизнь... Если это так, не торопитесь и ищите свою единственную и любимую, от которой Вы обязательно захотите детей.

Главное в Вашей ситуации - не брать модель отношений своих родителей. Вы должны поставить себе в жизни цель не допускать ошибок, которые допустили Ваши родители. По поводу Ваших новых отношений, мне кажется, что нынешний молодой человек стал просто заменой прошлых отношений. Который помог пережить расставание и все невзгоды. Но изначально как не было никаких чувств, так и не появились. Близость есть тогда, когда есть чувства и желание к этому человеку, в Вашем случае этого нет. Не бойтесь семейных отношений, просто не торопитесь. Возможно, тот человек, который рядом с Вами, просто не Ваш принц.

Для начала отпустите все свои обиды и негатив. Ведь сейчас Вы имеете то, что имеете. Изменить произошедшее уже нельзя, а значит нужно бороться с тем, что есть уже сегодня. Примите в жизни то, что каждый человек живёт как ему угодно, Вас не заставляют жить так же, все в Ваших руках. Продолжайте стремиться к своей цели, найдите занятие по жизни, интересную работу. Не бросайте лечение! Пока Вы не возьмете себя в руки и не поймёте, что это нужно только Вам, ничего с места не сдвинется и не изменится.

Скорее всего, дело не в кризисе 30 лет. А в снижении самооценки. Займитесь спортом, сходите к косметологу и парикмахеру. Займитесь свой внешностью, добейтесь желаемых результатов.

Видимо, так сложились обстоятельства, что муж принял решение уйти и даже не хочет поддерживать никаких контактов с Вами. Попробуйте понять, почему это произошло, понять возможные свои ошибки, чтобы в дальнейшей жизни еще раз их не совершить. Вы должны продолжать жить дальше, нужно научиться и увидеть смысл своей жизни без этого человека. Поверьте в свои силы и в то, что в жизни все может быть намного лучше, чем сейчас есть.

У меня сложилось впечатление, что у Вас нет прав, всем руководит Ваш муж. Неужели, Вы и вправду будете терпеть мужа и его отношение к Вам? У Вас есть выход, уйти от мужа к родителям и подать на развод. Вы либо сомневаетесь в своих чувствах, тогда это объясняет наличие у Вас нежелания жить и депрессию. Не бойтесь действий, если Вы уже решили и встали на этот путь, то нужно доводить до конца или жить с мужем.

Вы знаете, с удовольствием прочитала Вашу историю... Хочу сказать, что каждый человек несет ответственность за свою жизнь и за те действия, которые он совершает. Мне показалось, что Вы просто такой человек, который если поставил цель - то он её будет добиваться до тех пор, пока не получит желаемого результата. НО, когда уже все сделано, пропадает интерес и опять происходит все по-новому. Попробуйте больше осмысливать свои поступки, просчитывать на перед и принимать опыт. Девушку можно понять, она устала от выходок, от проблем... она хочет быть счастливой, а Вы не готовы ей этого дать… Попробуйте свой пыл и адреналин перенести в мирное русло. Научитесь думать не только о своих чувствах, но и о чувствах того человека, который с Вами рядом.

Вам не стоит обращать внимания на тех людей, которые настолько "умны", что в лицо шутят из-за Вашей проблемы и пытаются сделать тем самым больно. Попробуйте купить хороший парик, если все-таки невыносимо жить с такой особенностью. Есть хорошие, пусть и недешевые модели. Если правильно подобрать, то никто и ничего не заметит даже. Вы думаете, Вы одна на свете с такой проблемой? Нет, просто Вы не видите, сколько людей носят парики. Это не та ситуация, когда есть смысл запирать себя в 4-х стенах. "у меня есть хорошие друзья, замечательный любящий муж и в конечном счёте - всё для того, чтобы быть счастливой". Оглянитесь и посмотрите на свою жизнь, все хорошо, и есть решение, которое поможет жить более комфортно. Попробуйте также посетить психологические тренинги для повышения уверенности в себе, поднятия самооценки.

Эмоциональность не всегда отражает реальность происходящего. Можно эмоционально доказывать, что прав, а на самом деле совершенно не прав. Вы как женщина, должны быть мудрее мужа, ради себя и двух дочек. Есть моменты, когда можно промолчать, а иногда и спросить с мужа что-то. Главное в том, в какой это все форме происходит. Проанализируйте все случаи, поймите, когда переходите границу и впредь этого не допускайте. Пусть "трон" будет у мужа, он мужчина. Но Вы шея, и куда повернёте этот "трон", то и будет.

Любовь - это прежде всего взаимное понимание, уважение, радость. А то, что у Вас с молодым человеком, это страсть. Которая, в отличие от любви, всегда проходит. - он меня бросил; - он столько за последний год мне гадости сделал. Он воспользовался Вами, никогда не любил и не любит. Откройте глаза, посмотрите на мужа! С Вами замечательный человек!

Решите для себя, что Вы именно хотите. Просто уйти - это несерьёзно совсем. Для этого должна быть веская причина или мотивация. Например, ушли, а что дальше? Подумайте об этом, о своих чувствах и желаниях. Просто усталость, быт, маленький ребенок. Все это сказалось и стало скучно и однообразно. Попробуйте найти себе увлечения, придумайте что-то интересное для себя, для Вас обоих. Обязательно все наладится, еще будете удивляться, что хотели когда-то уйти.

Скорее всего, сейчас Вы просто стали свободны и Вам хотелось бы примерить на себя роль свободного человека, когда не надо ничего скрывать, свобода действий и мыслей. Вас сейчас никто не заставляет принимать решения, попробуйте разобраться в себе, в своих мыслях, чувствах, желаниях. Вы вроде бы питаете какие-то чувства к ней, но не хотите разрушать её отношения. Может, это просто страсть? Она проходит, только любовь всегда живёт в сердце. Это дело времени. Нельзя решить такой вопрос за одну ночь.

Почему Вы сидите все эти годы дома? Запишите ребёнка на развивающие занятия, на многие можно ходить вместе. Это полезно для установления связи между Вами и ребёнком. Найдите для себя интересы в жизни, можно подрабатывать, а со свекровью договориться, чтобы посидела в это время с ребёнком. Есть детский сад, а Вам выйти на работу, хотя бы на полсмены. Ваш муж предложил Вам то, что у него было. И решать вопрос Вы должны вместе, а не только он. Как видите, есть много вариантов выхода из данного положения, и не нужно никого убивать.

Разберитесь в своих чувствах и мыслях. Решите для себя, кто дороже. Ваша семья или друзья. Как получилось, что только сейчас Вы заметили, что у Вас с супругом разные взгляды на жизнь, на семейные ценности и даже интересы? Вы встречались 3,5 года, а это срок! Видимо, было хорошо, комфортно и интересно вместе. Попробуйте сохранить отношения, найти общие интересы, занятия. Возникает ощущение, что сейчас Вы просто влюбились в другого человека... но уверены ли, что он испытывает те же чувства, что он готов быть с Вами, воспитывать не своего ребёнка??? Советую обратиться персонально к психологу, чтобы детально разобрать всю ситуацию и понять, чего же Вы хотите на самом деле.

Мысли бывают материальны. В начале люди просто думают, накручивают, а потом, смирившись с судьбой, теряют бдительность и погибают. Обсудите эту ситуацию с мужем, найдите правильный выход из ситуации вместе, расскажите о своих страхах. То, что произошла трагедия с друзьями, это, скорее всего, просто стечение обстоятельств.

Ваша дочь права, тем более что за все Ваши совместные годы, он мало тянулся к Вам, не было интимных отношений, он ничего не хотел. Не думайте о суициде, ведь жизнь дана человеку один раз, а смерти не избежать, но не сейчас. Вы нужны дочери, внучке! Живите ради себя, оглянитесь вокруг, сколько всего интересного и прекрасного. Научитесь жить и я уверенна, Вам это понравиться!

Любой человек может довести себя до нервного срыва, если не будет вовремя думать о своих чувствах и потребностях. Из вашего письма мне показалось, что вы долгое время заставляли себя жить ради комфорта ваших домочадцев. И они, конечно же, к этому привыкли. Но в любых отношениях нельзя только давать, даже самым близким и дорогим людям. Надо уметь и брать что-то из отношений. Иначе рано или поздно нервного срыва не избежать. Я думаю, что прежде чем что-то предпринимать, вам надо разобраться в ваших потребностях и в ваших чувствах. Причем, подумать и о тех потребностях и чувствах, которые никак не связаны с вашими близкими. А уж следующий этап - это учиться планомерно (а не время от времени с истериками) удовлетворять эти самые потребности. Есть еще одна важная тема, связанная с вашей самооценкой и значимостью, которую вы видите только через оценку ваших домашних. Но не хотелось бы все мешать в одну кучу. Я бы посоветовала вам начать именно осознания разных задвинутых чувств и потребностей.

Ну, во-первых, вам нужно подышать и успокоиться - ваше волнение вредно для малыша. Во-вторых, чего сильнее всего боишься - то и происходит. А в-третьих, кино про роды вы увидели давно, и не могли адекватно оценивать то, что там происходило. Мне кажется, что сейчас вам было бы полезно пообщаться на тему родов с девушками и женщинами, которые родили недавно и не так давно - это могут быть ваши реальные знакомые, или участницы различных женских форумов. Поговорите с ними и поспрашивайте - как все происходило, и как они сейчас к этому относятся, как им было больно, и как они с этим справлялись. Главное - вам нужно получить множество мнений. Для ослабления боли во время родов сейчас есть множество методик. Есть курсы по подготовке к родам, на которых учат расслабляться, учат налаживать контакт с еще нерожденным ребенком, понимать, ради чего и зачем собственно вам придется какое-то - весьма ограниченное время - боль. Известно, что чем меньше у вас психологического напряжения по этому поводу, чем радостнее вы ждете вашего ребенка, чем более вы расслаблены, чем лучше контролируете свое тело - в этом вам могут помочь занятия йогой для беременных или курсы по подготовке к родам - тем менее болезненно проходит процесс родов. На протекание родов также влияют ваши индивидуальные физические и физиологические особенности - например, индивидуальная чувствительность к боли, ширина тазовых костей, и т.п. Попробуйте представить, ради чего вы собственно будете терпеть боль - ради вашего ребенка, который даст вам очень много того, чего у вас раньше не было, и не может быть без него. Представьте вашего чудесного малыша, как он будет вам улыбаться, расти, и приносить много чудес и радости в вашу жизнь.Ради ощущения материнства большинство женщин и терпит боль родов. Помимо этого, вам конечно, было бы очень полезно поработать все это время до родов с опытным психологом. Потому что если ваш страх настолько велик, что довел практически до смены пола или ориентации - то и работа с ним должна быть серьезной, просто ответа на письмо тут явно не будет достаточно. Удачи

Когда видишь в своей жизни только плохое, только неудачи и неуспехи, то, конечно, жизнь кажется ужасной. Для начала попробуйте увидеть и обратить ваше внимание на то, что в вашей жизни есть хорошего, приятного, приносящего вам удовольствие. Первой вашей реакцией, скорее всего, будет ответ "ничего". Но это точно не так. Может быть, вам удается достигать не всего, чего вы хотите и не так сразу, как хотелось бы, но это не отменяет маленьких и больших радостей и достижений в тех вещах, в которых вы их просто не цените. А для того, чтобы понять, что вам делать, нужно решить, чего вы хотите. Желания - это не обязательно глобальные требования к себе. Это маленькие "хотелки" - хочу то, хочу се, а вот это не хочу. Если вы будете прислушиваться и идти навстречу себе в маленьких вещах, то вскоре сможете делать шаги в осуществлении и глобальных целей. А при достижении глобальных целей, полезно их делить на этапы. Например, хотите вы учиться рисовать. Но это же процесс, за 5 минут и даже 5 занятий он не осуществиться. Поэтому для того, чтобы научиться рисовать, вам, во-первых надо этим регулярно заниматься и ставить себе небольшие цели. Сейчас и учусь этому, потому другому и т.д. И так с любой глобальной целью. Алена, попробуйте прислушаться к себе, и понять, чем вызвано ваше отчаяние - чего вам не хватает? Каких вещей в жизни, чего в отношениях с близкими или далекими, в отношении к себе? Если вам не очень хватает поддержки - почему-то мне так кажется - то попробуйте оказать ее сами себе. Хвалите себя чаще - не важно за что, говорите себе, что вы молодец и умница - ведь если вы сами не будете верить в себя, то с чего это будет делать кто-то другой? Вы априори должны быть на своей стороне всегда и любить и ценить и поддерживать себя.

А от чего у Вас начинается депрессия? Что Вы никому не интересны? Что у Вас не получается устроить личную жизнь? Что Вам никто не нравится? Что Вам нельзя просто встречаться, надо сразу замуж? Что Вас расстраивает больше всего? А что, если Вы никогда не выйдете замуж? Что тогда?

Можно предположить, что гормоны делают свое дело, отрицательно сказываясь на Вашей эмоциональности. Возможно, Вы требуете слишком много от них... А возможно, они действительно дают Вам слишком мало, отмахиваются, улыбаются? Но Вы пишете, что понимаете - дело в Вас. А в чем конкретнее? Вам трудно контролировать свои эмоции? Или Вы бы не хотели, чтобы они совсем возникали? Или Вы хотите уметь их выражать так, чтобы родственники уделяли больше внимания? Или что-то еще? Может, Вам хотелось бы, чтобы они уделяли Вам больше внимания, догадывались, чего Вы хотите в конкретную минуту? К каждой цели свой путь. Какая Ваша?

Хаос, в котором вы живете, требует структурирования. Предлагаю вам подумать о том, живете ли вы той жизнью, какой хотите. Представьте себе, как будет выглядеть ваша жизнь на протяжении многих лет, если вы примете одно решение, и какой она будет, если вы примете другое решение. Также чаще думайте о том, что вы несете ответственность за все решения, которые вы принимаете - очень полезно думать о последствиях вашего решения ДО того, как вы его примете, а не после расхлебывать проблемы импульсивных необдуманных поступков, которые влияют на вашу жизнь и жизнь вашего ребенка.

Вы пишете, что "хочется быть любимой и опереться на надежное мужское плечо" - ваш муж дает вам такую возможность? Вас удерживает от изменений страх будущего - каково будет остаться одной с ребенком, что будет с учебой. Да, это очень тяжело - опираться только на себя, потерять близкого и любимого человека. Но - ДЛЯ ЧЕГО ВЫ ЖИВЕТЕ? Для того, чтобы делать вид, что все хорошо? Если вы хотите быть любимой и не можете получить это от этого человека, стоит ли быть рядом с ним? Попробуйте решить - если Вы остаетесь рядом, то на каких условиях? До какого времени? И что вы будете делать для того, чтобы ваша жизнь была такой, как хотите ВЫ?

Если вас действительно ничего не интересует, и ваш любимый человек также попадает в это ваше настроение, то дело может быть не в любимом человеке, а в вас. Если в последнее время вас ничего не радует, вы плохо спите - или наоборот постоянная сонливость вас преследует, вы быстро утомляетесь, нет интереса к ранее интересным и важным вещам, то возможно что у вас проявляются симптомы депрессивного состояния. В таком случае вам необходима помощь специалиста - психолога, желательно клинического, или психотерапевта с правом выписывания медикаментозных средств. Он вам поможет разобраться, из-за чего с вами это происходит, и поможет выбраться из этого гнетущего состояния.

Время от времени в жизни каждого человека случаются кризисы. Обычно это происходит из-за того, что накапливается какая-то негативная информация или просто так называемая необработанная информация, которую надо обдумать и сделать соответствующие выводы. Если человек не загружает себя разными делами и заботами до такой степени, что не успевает подумать о своих более тонких переживаниях (т.е., подумать не только о хлебе насущном, но и о душе), то кризис откладывается. А, если времени подумать о душе практически нет долгие годы, то кризис накрывает такой силы, что не только все из рук может валиться, но и более серьезные болезни приключаются. Я предлагаю вам подумать о своей жизни не только с точки зрения социальных достижений в виде количества денег, жен и детей. Но и подведения итогов ваших собственных переживаний и перспектив получения удовольствий от жизни в ближайшие лет десять. Подумайте, как вы общаетесь с вашими близкими, и как хотели бы общаться. Подумайте, и о реализации ваших знаний и умений в работе. Все ли вы успели сделать из того, что хотелось. И можно ли что-то еще успеть сделать или наверстать упущенное. В любом возрасте есть то, что уже не успеть сделать, но и всегда есть то, что можно успеть сделать. Если принять это как одно из основных правил жизни, то можно всегда вовремя увидеть то, что "уже нет," и то, что "еще да".

"Что это? С чем это может быть связано? Что делать?" Что в вашей жизни сейчас происходит такого, о чем бы вы могли волноваться и тревожиться, кроме как о муже? Может быть, ваша тревога о чем-то другом сейчас находит себе объект для выражения в виде близких людей, а на самом деле вы тревожитесь о чем-то другом - смене работы, переезде, будущем ребенке, болезни близких. Может быть, вы недавно пережили утрату кого-то из близких - смерть или тяжелую болезнь, - это также может провоцировать тревогу по поводу других близких. Что делать - таки пойти к психологу, обнаружить истинный источник тревоги, и работать, потому что "сходить к психологу" - не есть работать с психологом, это всегда процесс. Одноразовая встреча помогает крайне редко. Это должно быть несколько сеансов, по-крайней мере.

Очень важно надеяться и верить. Но еще более важно что-то предпринимать. Решите, что Вы хотите достичь (семья, дети и т.п.), продумайте, что для этого Вам нужно сделать. изменить и т.п. И действуйте.

Вы задаете странный вопрос: Как мне себя понять? А кто еще может сделать это, кроме Вас? Вы - самый главный эксперт по себе. Позадавайте себе вопросы, которые Вы задали бы подруге, если бы она оказалась в подобной ситуации.

Смерть близкого человека актуализирует страх за оставшихся рядом. Возможно Вы не пережили смерть друга, и горе живет с Вами в виде страха за близких.

Процесс взросления может идти разными путями, но суть от этого не сильно меняется. Вам в первую очередь надо научиться принимать себя со всеми своими сильными и слабыми сторонами. Ваши сильные стороны помогут вам действовать самостоятельно, а не застревать в ожидании кого-то, кто может это сделать лучше. А иногда даже ваши сильные стороны будут поддерживать других людей, давать им надежду и опору. Признание же слабых сторон не должно выбивать вас из колеи, не должно позволять раскисать, жалеть себя и впадать в уныние. Вслед за признанием своих слабостей идет поиск помощи у тех, кто может и готов оказать вам эту помощь. Нет ничего ужасного в том, чтобы ждать и просить о помощи. Только нужно развести те ситуации, в которых вам очень сложно обойтись без чужой поддержки и те ситуации, когда вы можете действовать самостоятельно.

"Не доходит, что дело в нем!" А может в Вас? Точнее в Вашем недовольстве, раздражении. Я легко представляю на Вашем месте женщину, которая была бы довольна и счастлива, так почему Вы не довольны?

"Не знаю что делать, посоветуйте пожалуйста". Что Вы МОЖЕТЕ сделать? Что Вы ГОТОВЫ сделать? Что Вы ХОТИТЕ сделать?

У кризиса 30-ти лет обычно есть какие-то конкретные проявления. Т.е., то, что именно вас беспокоит и что вы хотели бы как-то изменить. Просто так давать рекомендации впрок, дело безнадежное, а иногда даже и вредное. Поскольку может увести вас от мыслей о других более актуальных на данный момент проблем.

Давайте попробуем разобрать вашу ситуацию со всех сторон. Первое, на что я бы хотела обратить ваше внимание, это цель ваших усилий в течение двух лет. Старинная русская мудрость гласит: "Хорошо там, где нас нет". Это мудрость о том, что трудности могут возникнуть в разных местах проживания. Просто они будут не такие как сейчас, а какие-то другие. Поэтому эммиграция или переселение в другой город всегда проходит намного легче, когда вам предлагают что-то заведомо более удобное, чем вы имеете в настоящее время. Причем, вы знаете это наверняка или имеет возможность выяснить все подробности условий проживания и работы на новом месте. Например, вас пригласили на работу по контракту, где все уже четко прописано. Но даже в этих случаях бывают казусы, когда вы чего-то не учли, или на деле условия противоречат написанному в контракте. Тут любой человек, не зависимо ни от каких личностных качеств захочет вернуться обратно. А также надо учитывать наши русские корни. Эти корни из покон веков страдали от ностальгии по Родине. Русские не космополиты по природе своей. И поэтому на чужбине приживаются не легко. Теперь о вашем желании освободиться от зависимости от родителей. Для это уж точно не надо ехать очень далеко. Можно для начала снять квартиру на соседней улице и ходить к родителям в гости, когда будет время и желание. Дальность перелета никак не влияет на воспитание в себе взрослости и уверенности в себе. В некоторых случаях бывает с точностью наоборот: вы так заняты поисками преодоления своих личностных недостатков, что уже не остается ни сил ни времени, чтобы оценить ресурсность ситуаций, в которых вы оказываетесь. А вопрос ресурсов совсем не праздный. Для кого-то ситуация может быть простой и легкой, а для кого-то просто неподъемной. Все индивидуально. Вы спрашивали как жить дальше. Я предлагаю вам попробовать поставить перед собой цели, которые непосредственно были бы связаны с качеством вашей жизни. Например, не просто найти работу, а работу, которая по вашим жизненным приоритетам как-то изменила бы вашу жизнь к лучшему. Для этого неплохо было бы разобраться с этими самыми приоритетами. Но это уже немного о другом...

Хочется вам напомнить, что люди меняются и с возрастом и с опытом. Первый сексуальный опыт дает целую гамму переживаний и одновременно насыщает чувственную сферу реальным опытом. Довольно часто первые влюбленности очень сильно идеализированы и мало что имеют с реальными переживаниями, связанными с конкретным человеком. Иногда это страсти взятые напрокат. Т.е., хочется переживать чувства как в любимом фильме или книге. Но в реальности у каждых отношений есть свои переживания и к разным приятным людям мы можем испытывать разные чувства. И не всегда эти чувства выступают в одном наборе. Все-таки в каждых отношениях есть своеобразие. Предлагаю вам не драматизировать ваш новый опыт. Он просто не похож на предыдущие...

Возможно где-то в подростковом периоде произошел какой-то эпизод, или несколько эпизодов, которые вызвали у вас сильные переживания и привели к пересмотру вами вашего поведения. Очень жаль, что вы не помните как это могло произойти и при каких обстоятельствах. Подростковый период довольно часто бывает непростым в жизни любого человека. В этом возрасте формируются взрослая позиция и цели в жизни. Подросток изучает себя как неизведанную планету и открывает в себе все новые и новые неразгаданные тайны. Это очень сложный и противоречивый возраст. Мне сложно гадать, что с вами тогда могло произойти. Единственное, что я не советую - это во чтобы то ни стало пытаться вернуть те же лидирующие позиции, которые были у вас до 9 класса. А что касается уверенности в себе в 19 лет, то здесь многое может зависеть уже от тех достижений, которые у вас образовались к этому возрасту.

В вашем возрасте очень важно иметь возможность получать разнообразную информацию, пищу для ума и души, да и просто активно отдыхать. Однако, как будущая коллега вы должны понимать, что статус событию мы придаем сами, и внешние впечатления переходят в наши внутренние только через призму нашего внутреннего цензора, который и оценивает ширину, глубину, своеобразие и новизну приобретенного опыта. Т.е., на одно и тоже событие у двух разных людей может быть две совершенно различные реакции. Один может сказать, что спектакль скука смертная, а другой - что это тонкое философское произведение. И жизнь стоит организовывать себе так, чтобы каждый день радовал событиями именно для вас приятными. Кстати, радость не всегда приходит во время раздумий о том, что вы не можете сейчас сделать по каким-либо причинам. Я бы вам порекомендовала поискать в вашей жизни положительные моменты, которые приносят вам ощущение жизни. Это очень важно для вашей будущей работы. Вам предстоит слушать разные человеческие истории. И в большинстве случаев в них будет негатив и надежда на избавления от этого негатива. И от психолога всегда требуется не только профессиональные знания, но и душевное тепло и внутренняя сила, для оказания помощи и для своей защиты. Между прочим, так называемый синдром сгорания, профессиональная болезнь психологов, чаще случается именно у людей, которые вовремя не сбалансировали свою жизнь, и у них начинают накапливаться и свои и чужие негативные эмоции. Ищите свой баланс и свои положительные подкрепления. За вас это никто не сделает.

Каждый человек выбирает тот образ жизни, который его устраивает. И, разумеется, полезно иногда отойти в сторону и посмотреть, как со стороны это выглядит. Но довольно опасно все время выступать только в роли критика самого себя. Любая критика должна подталкивать к действиям. И если этого не происходит, то вы просто начинаете заниматься самокопанием и самоедством. Т.е., постоянно присматриваетесь к себе, взвешиваете, критикуете и, в конце концов, гоняете свое недовольство по одному и тому же кругу. Между прочим, такое поведение вызывает гораздо больший стресс, чем все ваши нагрузки вместе взятые. Не стоит устраивать постоянное внутреннее противостояние внутри вашей души и вашего мироощущения. Если вам зачем-то нужно заниматься сразу несколькими делами, и они очень по-разному вас вдохновляют и поддерживают ваш жизненный тонус, то стоит перестать испытывать чувство вины по поводу того, что ни одно из этих дел вы не готовы поставить на первое место. Посмотрите на результат. У вас вполне гармоничная семья, у вас есть достойная работа, у вас есть интересные увлечения. И пишите вы об этом с оттенком легкой грусти. В вашем письме нет тяжести, да и взяться ей не откуда. И это, пожалуй, самое главное. Не стоит доводить свою жизнь до совершенства, поскольку никто не знает как оно выглядит. И к тому же народная мудрость гласит: "Лучшее - всегда враг хорошему".

Жизнь теряет всякий смысл, когда живешь без удовольствия. Так случается, когда перестают радовать разные мелочи, вроде хорошей погоды, или вкусной булочки с изюмом. А ведь именно мелочи дают нам опору каждый день или начинают так раздражать и расстраивать, что вкус жизни уходит как вода сквозь пальцы. В любом положении есть свои плюсы и свои минусы. И некий баланс между ними мы создаем сами. Соответственно, только мы сами и можем придавать обычным будничным событиям тот или иной смысл. Да и праздники тоже должны прежде всего рождаться в душе, а уж потом выплескиваться наружу в виде желания гостей, праздничного стола, улыбок и шуток. Усталость не всегда бывает только от физических нагрузок. От отсутствия радости на душе тоже бывает усталость и нежелание ничего делать и никого видеть. Отрицательные эмоции довольно опасны. Они имеют обыкновение накапливаться. А по мере их накопления настроение у вас будет угасать с каждым днем. Я не знаю, как у вас начали копиться ваши отрицательные эмоции. Чаще всего это получается тогда, когда человек почти не дает себе возможности расслабляться и хотя бы иногда делать то, что ему очень хочется. Но эти нереализованные желания никуда не уходят, они терзают и мучают душу изнутри. И чем сильнее ваши скрытые желания, тем острее боль и тоска. Вы, наверное, уже догадались, какой я вам собираюсь дать совет. Итак, постарайтесь вспомнить, что вам нравилось когда-то. Пусть это будет что-то совершенно небольшое и несерьезное, поскольку не стоит сразу браться за что-то очень крупное и серьезное. Любое крупное событие всегда подготавливается разными мелкими событиями. Вот и вы начните с небольшого. Небольшие радости радуют нас нисколько не меньше, чем большие, просто они заканчиваются быстрее. И чем больше вы сможете позволить себе этих маленьких радостей, тем больше у вас шансов вспомнить или честно признаться себе, в чем состоит ваша мечта о большой радости, к которой вы и хотели бы стремиться. И жизнь начнет снова понемногу обретать смысл.

Отдых необходим каждому человеку. И в среднем на отдых надо выделять где-то около 30 процентов вашего времени бодрствования. Но это как вы понимаете условная цифра, т.к., в понятие отдых у всех входит слишком разное. Отдых - это то, что дает вам возможность восстановить как физические силы, так и эмоциональные и психологические. Очень часто человек сам загоняет себя в угол, заставляя делать только обязательную программу и никак не давая себе возможности разгрузиться. В таких случаях рано или поздно наступает момент, когда терпеть нет никакой возможности, и о мягких полумерах уже не идет речь, вплоть до применения лекарств и длительного освобождения от любых нагрузок. Разумеется, лучше не доводить себя до такого состояния. Вы живете на другом континенте, и мне сложно сказать насколько быстро и эффективно мы с вами сможем работать. Попробуйте начать с поиска приятных мелочей, которые в течении дня помогут вам снимать напряжение. Не идите все время на поводу у своего "НАДО". Как говорила моя покойная бабушка: "Все дела все равно не переделаешь". Правда, ей это не мешало вставать ни свет ни заря и ложиться заполночь. Однако, ее оптимизма и жизнерадостности хватило бы на несколько человек. Я думаю, ее секрет был прост - ей нравилось очень многое из того, что она делала в течении всего дня. А что вам нравится делать в течении дня из того, что вы делаете? У любого человека всегда есть выбор при организации своей жизни. И этот выбор существенно сужается в двух случаях. Первое, когда человек часто сознательно отказывается от маленьких удовольствий или откладывает их на потом. И второе, когда у человека есть очень маленький список конкретных желаний, и он не готов никак его расширять. Маленьких радостей и удовольствий должно быть много. Этот важный список нужно обязательно пересматривать в течении всей жизни, чтобы вовремя вносить поправки и дополнять чем-то новым. Такой список представляет из себя нечто вроде буфера с ограниченным объемом. И если продолжать там хранить все подряд, то в конце концов на актуальные желания может не хватить места. И вы вместо того, чтобы помогать себе организовывать свою жизнь, начнете себя уговаривать не замечать очевидное. Но ничто нам так дорого не дается как самообман. Можно обмануть кого угодно, только не себя. Психологические тюрьмы для души строятся именно на нежелании видеть очевидное и признавать свои ошибки. Я готова вам помочь, чем смогу, но было бы лучше, если бы вы обратились за очной помощью к моим коллегам в Канаде. Я уверена, что среди них можно найти даже русских.