флирт на стороне

Семейная консультация возможна только тогда, когда у второго человека - вашего мужа, есть аналогичное вашему желание - решить это и изменить ситуацию. Но по вашему тексту совершенно не похоже на то, что у него эта потребность есть.   Сам говорит, что любит только меня и для него это ничего не значит... Ему интересен, якобы, сам процесс развести человека, и потом он теряет интерес.   Разве он сам хочет что-то менять в этой ситуации? Похоже, его все устраивает. Любит он вас, по его признанию, а некоторые свои интересы реализует через переписку с другими женщинами. И ему, вероятно, все это кажется вполне гармоничным и уравновешенным.    Насильно и уговорами нельзя сделать психологическую помощь эффективной. Невозможно человека "привести на прием" и "что-то с ним сделать" против его собственного желания. Психотерапия и косультации - все это работает только на том, что у самого обратившегося ест мотив. Если есть мотив - будут работать приемы и техники, потому что человек будет это активно усваивать и использовать. Нет мотива - будет только одно сопротивление и обесценивание.    Так у кого из вас действительно есть мотив? У вас? Если да, то вам прежде всего и нужно обращаться к психологу. И вместе вы будете решать, что именно ВАМ делать в такой ситуации, если ваш муж ничего с этим делать не хочет.   В профиле есть ссылка на мой сайт, там есть цены, терапевтический контракт и прочая информация, я работаю удаленно. Если возникнет желание более детально разобраться в ситуации и как минимум помочь себе - то вы можете написать мне через сайт и записаться. И если вдруг окажется, что ваш муж тоже хочет (именно хочет, а не вы его уговорили или тем более заставили) - то можно и парой. 

Слышу, что ваши отношения с мужем изменились. Но откуда у вас такая уверенность, что причиной тому ваши новые килограммы? Вы об этом разговаривали откровенно? Или это ваше предположение? Ведь очень легко свалиться в штамп: я поправилась, поэтому партнер охладел и отношения испортились. Чтобы разобраться в ситуации, хорошо бы больше знать о том, как вы строите свое общение, что для вас обоих ценного в отношениях, как вы справляетесь сейчас со своей тревогой, ревностью. Ведь рождение первого ребенка – это один из переходных этапов жизни любой семьи. И мужчине и женщине приходится приспосабливаться, передоговариваться, заново притираться друг к другу, потому что приходит новая ответственность, новая сексуальность. Это период проживает каждая семья, поэтому дышите поглубже, не спешите с выводами, поймите, что корни изменения поведения и убегания мужа в легкий флирт вы можете реально и не знать. Муж изменил поведение, вы потеряли устойчивость. Факт. Но, думаю, что причиной тому точно не лишние килограммы сами по себе. Есть другие, более глубокие моменты, с которыми нужно и можно разбираться. Вот это я бы посоветовала вам поисследовать с психологом. Один на один или вдвоем с мужем, если он захочет. Конечно, очень красив и притягателен человек, который себя любит и не гнобит. Истинное принятие себя, уважение своего тела в его разных периодах (роды, болезни, морщинки, старение) – магнит для других людей, образец того, что можно быть целостным. С такой философией не рождаются, к этому человек приходит. Вопрос осознавания. И еще поделюсь: когда кто-то делает что-то вам назло, чаще всего это поведение далеко не взрослого человека. Потому что взрослый найдет слова и время на разговор, на то, чтобы поделиться собой и не прятаться, убегая от реальности, избегая прямого понятного общения. Если это ваш случай, тогда вам придется постараться перестать обижаться на такое поведение мужа, а самой, как взрослому человеку (кто-то же в паре должен начать взрослые ответственные разговоры), предложить другой формат общения. Выходите из роли потерявшей в себе уверенность девушки в роль ответственной за отношения женщины. Вы можете при этом продолжать переживать за свои килограммы, но устойчивость придет сама, потому что вы будете “играть” на другом поле, в другом фокусе. Попробуйте. Удачи.

В вашем возрасте длительная разлука и наличие лишнего свободного времени могут разыгрывать злые шутки даже в очень доверительных и благополучных отношениях. Я обратила внимание на то, что ваш МЧ сразу спохватился, когда увидел, что вы расстроены и готовы уйти. Он тоже стал переживать и по горячим следам сделал, на мой взгляд, очень важные вещи: «Бежит за мной, почему-то в слезах, говорит, что действительно была шутка, было интересно. Просит прощения и говорит, что не пустит одну никуда». Т.е. ваш МЧ сразу решил вас остановить и объясниться с вами. Для сохранения отношений в критический момент такое поведение дает хороший урок как одной стороне, так и другой. Ценность ваших отношений возвращается на свое достойное место. Но, конечно же, после такого потрясения не все сразу встает на место. Я думаю, что не только вы в замешательстве, но и ваш МЧ тоже в замешательстве. Чтобы вам обоим было немного легче, лучше сейчас встречаться где-то в людных местах, гулять по улице, сходить на выставку или в кино. Подойдет любое место, где вы могли бы поговорить еще о чем-то кроме ваших отношений. Я надеюсь, что горькое послевкусие от экспериментов с разными коварными сайтами знакомств уйдет очень скоро, и у вас все наладится в самое ближайшее время.

Причин, по которым ваш муж может скрывать общение со своей коллегой по работе, может быть очень много. В т.ч. и то, что вы уделяете этому факту слишком большое внимание. Кстати, если говорить о линии поведения в этом случае, то лучше приглядывать за развитием ситуации без лишних комментариев и эмоций. Из вашего письма следует, что вы уже разговаривали с мужем, и он знает, насколько вам неприятно его частое общение с сотрудницей. Если вы открыто начнете его контролировать или устраивать регулярные допросы, то вряд ли ваши отношения от этого станут лучше. Это может спровоцировать дополнительное внимание к сотруднице (иногда даже просто назло жене). Поэтому надо постараться чаще вместе выбираться к друзьям, в кино или просто погулять. Т.е., выбрать такие места для отдыха, где вашему мужу будет по разным причинам неудобно отвечать на посторонние звонки и переписку. И еще… Возможно, в вашей семейной жизни слишком много такого, что вашему мужу не очень интересно. Попробуйте это выяснить, если не знаете. А если знаете, то сейчас это игнорировать не стоит точно. Могут быть, еще какие-то важные моменты, которые имеет смысл учесть, но это скорее всего уже для более серьезной работы с психологом.

Прежде чем принимать решение о разводе, необходимо понять причины происходящего. Часто люди, которые становятся вовлеченными в эмоциональные отношения на работе, чувствуют, что им чего-то не хватает дома. Я могу порекомендовать Вам сходить с мужем вдвоем в ресторан и на нейтральной территории в спокойной обстановке рассказать о своих чувствах, которые он ранил. Узнать, что он получает от другой женщины такого, чего не можете дать ему Вы. И уточнить его планы на будущее, озвучив свое видение проблемы. Но сначала Вам необходимо самой принять решение при каких условиях Вы будете готовы сохранять семью. Подозревая мужа, борясь со своими страхами в одиночку, выслеживая его звонки, Вы только будете разрушаться еще больше. Здесь лучше всего говорить друг с другом открыто. И вместо того чтобы искать виноватых, найти способы решения накопившихся проблем с обеих сторон. "И в горе и в радости", как говорится. Вы супруги. Напомните об этом мужу. Удачи Вам!

Если вы уговорите мужа сходить к семейному психологу – это будет вам обоим только на пользу. Однако то, что ваш муж пока сопротивляется и не хочет идти к психологу, говорит скорее о том, что ему нравится настоящее положение дел. И отказываться от флирта с коллегой он сам не хочет. Почему эта девушка может поощрять такие ухаживания, можно только догадываться. Может быть, ей немного скучно с ее молодым человеком. Возможно, ей просто льстит внимание начальника. Или в этом есть даже некая корысть. Ведь ваш муж везет ее через весь город домой. Очень может быть, что компания вашего мужа этой девушке нравится больше, чем поездка в общественном транспорте (или, к примеру, ее молодой человек не может встречать ее с работы). Т.е., возможно, у этой девушки нет никаких далеко идущих планов на вашего мужа. И она просто не хочет отказываться от внимания и удобств. Но в любом случае оставлять это как есть довольно опасно по многим причинам. Во-первых, ваш муж начнет привыкать проводить время с другой девушкой и создавать удобства ей, а не собственной семье, которая его ждет. Во-вторых, он действительно может влюбиться или сильно привязаться к этой девушке. И тогда уже в воздухе повиснет реальная перспектива развода как по вашей, так и по его инициативе. И еще третье, не менее важное. Если в вашей семье были какие-то недомолвки или кривоватости, то самое время это обсудить как можно более откровенно, чтобы наладить отношения. Так что в завершение хочу вам посоветовать сосредоточиться не столько на этой девушке, ее поведении, ее мотивах. Или на необходимости пойти в психологу. Сколько на ваших отношениях с мужем. Почему ему вдруг стало не так интересно торопиться домой к жене и маленькому ребенку? Почему ему хочется переписываться с коллегой, а не разговаривать с женой? Попробуйте наладить контакт с мужем без скандалов и без требований. Найдите в себе силы просто разговаривать с ним о ваших отношениях и о необходимости перемен. Пока вам обоим хочется сохранить ваш брак.

Какой совет, в чем? Прежде всего, из вашего текста непонятно основное - чего вы хотите? На самом деле, чего? Бурного секса? А если муж пойдет вам навстречу - то влюбленность потеряет свою актуальность? Или отношений именно с этим человеком, несмотря на? Вы пытаетесь действовать исходя не из собственных желаний (в которых еще предстоит разбираться, видимо, а из каких-то домысливаний, о том, как может быть или как должно быть). //муж работает, неделями в отъезде. в выходные помогает по дому. секс так себе, а мне хочется бурного секса. хоть в выходные.// Хороший секс сам собой, особенно после 3х лет брака не появляется. Его нужно строить, об этом нужно говорить. Вы говорили мужу, что вам хотелось бы большего? Вы проявляли такую инициативу? Вы пробовали предложить ему что-то новое? //он говорит, что нужно поставить точку, чтоб я ничего не рушила.// Опять же, определитесь - вы с ним семью хотите? Или просто секса? Второе может никак не предполагать разрушение вашей семьи. Я не предлагаю вам изменять, я говорю лишь о том, что ваше собственное "хочу или не хочу" относительно этого мужчины не ясно. И не у всех есть установка, что секс обязательно предполагает семью. Возможно вас обоих на данном этапе устроил бы вариант необязывающих отношений, кто знает. Вы же у него не спрашивали об этом напрямую... //так он сказал: нам надо обсудить ситуацию и поставить точку.// Обсудите! И пусть каждый сформулирует, скажет, кто что хочет в данной ситуации. //ну а я очень импульсивна и сказала: не нужно меня жалеть, я сама поставлю точку.// А кто вам сказал, что он вас жалеет? Это и есть додумывания, т.е. ваши фантазии о его мотивах. С его реальными мотивами ваши фантазии могут и совсем не совпадать. И вы ничего о них не узнаете, пока открыто не поговорите. //я понимаю, что он должен устроить свою жизнь с молодой девушкой.// Кому он это должен? Это вы за него решили? А что он сам-то думает о своих "долгах" в личной жизни? //хочу теперь не видеть его на работе. поменяю свои паузы, приезд и отъезд на работе.// Вы, кажется, все уже решили? Тогда зачем вам чей-то совет? Думаю, вы поступаете так "из принципа", придумав самой себе, что вас жалеют. Но на деле все может быть не так. Поэтому прежде чем принимать какие-то решения - поговорите с человеком откровенно. Выслушайте его сомнения или соображения, чувства и т.д. Тогда вы будете лучше понимать, что им движет, чего он хочет и т.д. А потом вы сможете принять уже более взвешенное решение. Это единственное, что я могу порекомендовать в такой ситуации. И еще одно - почаще задавать себе вопрос: а что я хочу? Что я хочу в действительности, а не "что я думаю о том, что мне могут или не могут дать другие". За других лучше никогда не домысливать, а лучше спрашивать. Никто не скажет вам ничего о человеке лучше, чем он сам. И даже если он будет врать (а вы почувствуете его неискренность), это будет РЕАЛЬНОСТЬ вашего общения с ним, выводы из которой все равно будут более точными, чем все ваши фантазии о другом человеке и его чувствах.

Немного странно выглядит факт, что за три недели вдруг разрушилось то, что умножалось в течение 10 лет. Скорее всего что-то неправильное появилось в вашей семье раньше этих самых пресловутых трех недель. А вот что именно, из вашего письма совершенно неочевидно. Может быть, все было слишком гладко да сладко, слишком спокойно и размеренно. Для вас это, наверняка, было комфортно и приятно, а вот вашему мужу, возможно, стало скучно в таких отношениях. И решил он поискать себе приключений. Результат этих поисков вы и обнаружили в его телефоне. Я не знаю, как происходил ваш разговор потом, когда вы решили обсудить с мужем неожиданное открытие. Если в ваших словах было слишком много упреков в попрании морали и семейных ценностей, то разговор мог действительно перейти в скандально-назидательное русло. И ваш муж решил прекратить эти разборки самым простым способом – он вам пригрозил разводом. В общем-то, в таком повороте событий действительно нет ничего хорошего. Т.е., ваш муж не готов был повиниться, что-то вам обнадеживающее пообещать, а сразу ушел в агрессию. Но, возможно, ваш муж и сам был в шоке от того, что вы его схватили за руку. И про развод он пока и не думал, просто с языка сорвалось (уж очень хотелось тему быстрее закрыть). Однако, теперь вам стоит быть осторожнее, чтобы тема с разводом не укоренилась в ваших разговорах. Т.е., если вы и дальше будете только призывать мужа к совести и начнете выдавливать из него извинения, то скорее всего ваши отношения только ухудшатся. Сейчас в любом случае надо дать вам обоим время успокоиться и подумать, как выходить из этой щекотливой ситуации. И вы должны быть готовы к застарелому негативу, который ваш муж скорее всего захочет вылить на вас. Скорее всего он давно чего-то вам не показывал, из того, что ему на самом деле не нравилось, или вы не замечали полутонов в его реакциях. В общем, сейчас самое время послушать правду о его объективных и субъективных претензиях. И не торопитесь сразу реагировать, защищать себя и свою правду. Вначале стоит слушать и слушать, пока не услышите все, даже самые абсурдные обвинения. А вот потом можно будет оценить всю глубину вашего незнания своего собственного мужа. И уж затем можно начать выстраивать ваши дальнейшие планы и действия. В завершение хочу вам сказать, что вас в ближайшее время ждет непростой период. И основная задача этого периода - увидеть и услышать то, что в силу разных причин выпало из вашего поля зрения. Понимание причин, которые привели к такому повороту событий, гораздо важнее, чем разборки неприличного поведения вашего мужа. Если не разобраться в этом как следует, то ситуация может повториться, или семья действительно серьезно затрещит по швам.

Судя по вашим дополнениям, получается, что он все это жестко разделяет: с одной женщиной он может и хочет строить семью, а с другими создавать себе относительно безопасную сексуальную разрядку. Я приведу вам отрывок из одной статьи на эту тему: //Есть даже официально принятое наименование для этого феномена – «комплекс Мадонны-Блудницы». Суть его в том, что женщина, с которой мужчина строит отношения, к кому он всерьез питает чувства, кто становится матерью его детей и с кем у него возникает глубокая привязанность — начинает восприниматься слишком возвышенно, а на бессознательном уровне ассоциироваться с матерью или сестрой. Как следствие, мужчина не может воспринимать ее как полноценный сексуальный объект, что выражается порой как через потерю влечения, так и через потерю эрекции. Срабатывает бессознательный запрет на инцест: если женщина ассоциируется с родственницей, то секс – табу, и это сопровождается чувствами вины, страха и неприятия себя. Причем чаще всего ни мужчина, ни его партнерша не замечают, как это происходит. «Вдруг» пропадает влечение или эрекция. На деле же оба ответственны за такой поворот событий: мужчина, возможно, не получивший достаточно любви от матери, неосознанно старается получить от сексуальной партнерши именно материнское отношение. Женщина же порой подыгрывает мужчине. Иногда потому что хочет угодить, но чаще – потому в собственной родительской семье видит стереотип «жена как мама», и искренне считает, что ее материнское отношение только улучшит климат в партнерстве, более того – часто вообще не знает никакого другого формата отношений с мужчиной, кроме материнского. И, естественно, даже не догадывается, что такой формат отношений в семье может стать одной из причин импотенции или потери влечения у мужчины.// Решить это за него вы не можете. Вы можете только донести, что это скорее всего так. Что у него получился секс - отдельно, а семья - отдельно. Если он сам решит, что это проблема (и тут уже многое будет зависеть от того, как вы донесете эту информацию), то он будет над ней работать. Если решит, что это не проблема все равно - то тут вам уже придется делать выбор, принимать это или нет.

Если говорить о гомосексуализме или бисексуальности - нет, не болезнь. Возможно, ваш муж осознает свои бисексуальные наклонности (раз его интересуют и женщины, и мужчины), но не давал им проявиться, пытался заглушить. Рано или поздно это все равно проявляется, если внутри есть такая потребность, но болезнью это не является с точки зрения врачей и психологов. Другое дело, что нервничает. Но вы же не знаете - почему? Возможно, его нервы и однополые склонности никак не связаны между собой. А возможно, его нервы потому, что он знает - вокруг него все будут его осуждать. И он испытывает в этой связи естественный страх. Осуждением и запугиванием вы точно ничего не добьетесь, поэтому есть смысл поговорить спокойно и честно. Понятно, что вы рассчитывали на исключительные отношения с ним, верность. Но человек не всегда может обещать то, с чем он сам возможно пока не в состоянии справиться. Я думаю, вам стоит знать, что на самом деле с ним происходит, а потом уже принимать решение, как себя вести. А чтобы знать, что происходит НА САМОМ ДЕЛЕ (а не получить порцию лжи) - есть смысл говорить с позиции принятия, без обвинений и упреков. Только тогда можно выяснить вопрос честно.

Путь, безусловно, есть, но для этого ваш муж тоже должен хотеть что-то делать. //Как он объясняет мне, для поднятия самооценки. Мол, я не хуже.И я еще могу привлекать женщин.// А почему у него такая самооценка, что требует постоянного подтверждения? Может быть, предложить ему решить вопрос с самооценкой? Другие женщины - не единственный способ ее повысить. Расспросите его, а откуда у него вообще сомнения в собственной привлекательности? Чего ему на самом деле не хватает в собственном отношении к себе? И чего ему не хватает в семье? Возможно, он смог бы донести до вас, чего конкретно ему бы хотелось - например, больше похвалы от вас, больше теплых слов, или в интимной жизни ему чего-то не хватает и т.д. А для того, чтобы у него была мотивация что-то делать с собой, у него должно быть твердое понимание, что вы не сможете долго жить в этих его "увлечениях". Это - уже ваша задача, донести до него, что вас это не устраивает и не будет устраивать. И что вы готовы решать проблему конструктивно, помогая ему разобраться с самооценкой, но не готовы участвовать в ее поднятии таким способом.

В общем-то, из подобных ситуаций есть, как минимум, два выхода. Первый, сделать так, как просит ваш муж – закрыть глаза на его измены и жить дальше вместе одной семьей. Почему в этом случае не стоит особенно рассчитывать на перемены в поведении вашего мужа? Вы были у психолога, договорились сохранить семью, ваш муж слышал и очевидно понимал, насколько для вас болезненными являются его измены, но тем не менее не перестал вам изменять. О чем это говорит: либо о том, что ваш муж уже некоторым образом зависит и от сайтов знакомств, и от новых отношений на стороне, либо он не относится к вашим просьбам серьезно, т.е. не слишком-то готов считаться с некоторыми вашими чувствами. И в одном, и в другом случае для вас такое отношение не несет в себе никакой приятной перспективы, поскольку надежды на изменения могут быть реальны только в случае, когда человек сам хочет этих изменений. А ваш муж, получается, не хочет. И мало того, он хочет, чтобы именно вы изменили свое отношение к его поступкам. Я не настаиваю на том, что ваш муж никогда не изменится. Но пока из вашего письма мне не удалось разглядеть ни малейшей зацепки хотя бы намекавшей на будущие изменения. Второй выход, это расстаться, и дальше строить свою жизнь уже без вашего мужа. Причем, явно тут вам придется проявить настойчивость, поскольку ваш муж никак не хочет этого расставания. Итак, получается, что решение в основном только за вами. Либо смириться и принять мужа как есть, либо расставаться с ним. Ваш муж хочет жить так, как ему хочется, и, мало того, гнуть вас под свои потребности. Вы еще пишите о том, что муж вменяет вам желание оставить сына без отца. Но при таком поведении вашего мужа подрастающий сын вряд ли получит хороший урок отношений в семье. А общение отца с сыном могут быть и вне совместного проживания. Вы ведь вряд ли будете настаивать, чтобы ваш муж навсегда исчез из жизни вашего мальчика. В завершении хочу вам сказать еще об одном важном моменте. Маленькому ребенку очень важно видеть счастливых родителей. Особенно важно, чтобы мальчик видел счастливой свою мать. Если мать глубоко несчастлива с отцом ребенка, то психические травмы неизбежны для такого мальчика, а последствия непредсказуемы по своей разрушительности для его будущего.

Это точно не болезнь. Но пристрастие вашего мужа очень неприятное для любой женщины. В общем-то гулящие мужья - не открытие последних лет. Если такому мужчине хочется погулять, то он будет гулять даже от желанной и любимой женщины. И скорее всего ваш муж не откажется от сидения на сайтах знакомств. Во всяком случает так все выглядит на данный момент из вашего письма. Т.е., если за несколько лет у вашего мужа не появилось усталости от разглядывания новых лиц и прочтения новых анкет, не говоря уже про встречи или переписку, то я не вижу никаких причин ему это прекращать делать. Тем более, что у вас уже были разговоры на эту тему, вы даже расставались из-за этого. И ваш муж совершенно точно знает, что вы вовсе не одобряете его увлечение сайтами знакомств будучи в законном браке. Но тем не менее он не прекращает это делать, пусть даже втайне. Так что скорее всего вам самой придется для себя решить – готовы ли вы закрывать глаза на такое увлечение вашего мужа.

В вашей ситуации много нерешенных вопросов, кроме того факта, что муж переписывается с другой и ведет с ней сексуального характера беседы. Ну во-первых то, что вы себя заставляете делать какие-то вещи. Протестуете, по вашим словам. И даже если вы изображаете удовольствие, у мужчин тоже есть чувства и чутье, и наверняка он догадывается о том, что вам далеко не все нравится. Возможно поэтому он пытается где-то еще найти искренний интерес к сексу со стороны другой женщины, пусть и виртуально. Быть может, стоит быть с мужем более откровенной? Есть люди, который реализуют себя через секс. Потому что не находят ничего другого, что помогало бы им реализовываться. И если в паре ОБА так настроены - это можно считать нормой. А вот если в паре так настроен только один - это уже серьезная проблема, потому что рано или поздно в паре возникнет существенная дисгармония. Вы не можете себя годами давить и заставлять. Есть несколько вариантов решения (и использовать их стоит в комплексе). 1. Если у мужа вся эмоциональная жизнь сводится к сексу, то есть смысл пробовать заинтересовать его чем-то еще. Экстремальный спорт, совместные путешествия (не обязательно дорогие!), какие-то яркие мероприятия - вечеринки, кино, концерты и т.д. Сложно предполагать, что еще это может быть, не зная вашего мужа, но думаю, если приложить изобретательность, то можно придумать что-то, что разнообразит его жизнь и сделает ее более эмоционально насыщенной. Вопрос в том, что инициатива может исходить и от вас тоже. Он, возможно, не знает иного способа получать адреналин, кроме секса. А вы можете предложить что-то другое. Что оттянет энергию от секса и смягчит концентрацию вашего мужа только на этом. Ведь почему-то он не получает столько удовольствия от общения с вами, с детьми. быть может, стоит задуматься, почему? Или как минимум попытаться "разукрасить" это общение какими-то дополнительными стимулами, о которых я писал выше? Вы можете просто не понимать, что ему этот адреналин нужен в большей степени, чем вам, но если вы сами найдете еще какие-то способы, то и вам будет это интересно, а такой высокий "сексоголизм" станет не нужен в семье. 2. Постарайтесь объяснить мужу, ЧТО вам не нравится и почему. Свои границы стоит соблюдать. Если вы чувствуете, что вам какое-то действие неприятно - то постарайтесь не лгать и не изображать удовольствие. Лучше попробуйте предложить мужу что-то другое вместо того, что он хочет. Без вашей инициативы тут тоже не обойтись. Потому что просто сказать "не хочу" - это вызвать раздражение. А вот сказать "не хочу вот это, но давай сделаем вот так" - это уже конструктивно. А для этого надо понимать, что вам самой нравится. Вам секс не приносит совсем никакого удовольствия? По крайней мере вы об этом ничего не пишете. Только о протестах. Но возможно, ваш муж хочет "расшевелить" вас? А почему бы нет? Вот только для того, чтобы это произошло, надо а) знать, что вам самой доставляет удовольствие б) уметь отказываться от того, что не доставляет (потому что подавление себя будет рождать все большее отвращение к сексу у вас самой и это не в ваших интересах). Когда баланс удовольствия/неудовольствия сместится в сторону удовольствия, то возможно, ваш муж, чувствуя эмоциональную отдачу, будет концентрироваться не на количестве секса и его разнообразии, а на переживании тех эмоций, что вы ему даете, резонанса, что между вами возникает. 3. Лучше честно выяснить вопрос по поводу той дамы. А не "не подавать вида". Опять вранье, а на нем не построить никаких искренних отношений. Можно ведь не осыпать человека упреками, а поговорить с ним с позиции "я знаю, что происходит, и хочу понять тебя и твои мотивы". Тогда есть шанс, что ваш муж станет с вами более открытым душевно, сможет поговорить о своих потребностях, а не просто требовать от вас повиновения. Сексоголиками становятся из-за нерешенных эмоциональных проблем. И решать их можно только в открытых, искренних разговорах. А если сложно самой строить эти стратегии (у нас в стране уж точно мало кого учили правильно разговаривать) - то надо обращаться к специалисту и строить эти стратегии вместе, а также выяснять вопросы ваших границ, вопросы ваших внутренних препятствий, протестов и т.д. Ведь невозможно решить ситуацию в форме "вопрос-ответ", нужно еще немало деталей, чтобы делать правильные выводы. А пока - только информация к размышлению.

У меня к Вам вопрос – что Вы будете делать с собственными эмоциями, желаниями, порывами, если вдруг решите зарегистрировать отношения с этим мужчиной? Готовы ли Вы всю жизнь рядом с ним играть чужие роли, лишь бы быть для него идеальной, удобной? Действительно ли Вы так сильно его любите, что готовы молчать, терпеть, не доверять, но быть с ним рядом? Не смущает ли Вас, что мужчина, первый раз столкнувшись с проблемами в семейной жизни, достаточно быстро ретировался и предпочёл вольную жизнь? Подумайте о том, что он может повторить это и в следующий раз. Т.е. пока Вы будете удобной и подконтрольной, он будет рядом с Вами, но если Вы решите, что имеете право на плохое настроение, на критику в его сторону, на недовольство и недоверие, не факт, что он не поступит так же, как в предыдущем браке. Важно, чтобы Вы осознавали цену, которую готовы заплатить за присутствие этого мужчины в жизни. Если Вы готовы во многих аспектах игнорировать Ваши желания, чувства, если готовы жертвовать собой, то просто принимайте его таким, как есть. Узнать, любит он Вас или нет, можно только у него. Быть может, Вам стоит с ним обсудить сложившуюся ситуацию? Объяснить ему, что Вам не очень подходит такой стиль отношений. Дать понять, что Вы прилагаете много усилий для того, чтобы продемонстрировать Ваше чувство ему (ведь он может даже не догадываться о том, что Вы для него много делаете и много чем жертвуете); возможно, стоит обсудить, что Вам не очень подходит его флирт в социальных сетях. Это весьма полезно для партнёров, которые планируют совместное будущее. Иначе, пока Вы молчите, Ваш мужчина будет думать, что Вас всё устраивает, и совсем не поймёт Вас когда-нибудь, когда Вы сорвётесь, и расскажете ему, чем Вы жертвовали всё время. Главное, чтобы Вы осознавали, что жертва и желание подстроиться под него – это Ваш выбор, он Вас об этом, насколько я поняла, не просил. Удачи!

Возможно, вашему мужу недостаточно одной женщины. Возможно, он не может или не умеет так углублять отношения с одной женщиной, чтобы они были ему всецело интересны. Вы начали свое письмо с того, что ваш муж был бабником. Но из продолжения вашего письма как-то само следует, что он бабником и остался. В общем, бабник - это не самый ужасный мужчина. Обычно бабники просто любят общаться или флиртовать с разными женщинами. И не упустят случая попасть на вечеринку, где будет много незнакомых женщин (кстати, часто при этом оставив свою жену одну коротать вечер). Совершенно не обязательно, чтобы бабник всегда имел интимные отношения со всеми женщинами, с которыми он флиртует или которых развлекает. Корень его интереса всегда в разнообразии впечатлений, связанных с женским полом. Если вы будете активно ограничивать вашего мужа в общении в его подружками или устраивать скандалы, то он может вас поменять на какую-то более удобную девушку. Это звучит очень цинично, но это, как правило, именно так. Для подобной категории мужчин легкость бытия имеет огромное значение. Если бабнику становится неудобно жить с очередной женой, то его мало что может остановить. Очень часто такой интерес к женскому полу не зависит от возраста и состояния здоровья. Т.е. бабник может до глубокой старости водить девушек в кино и вести с ними откровенные беседы. Поэтому вам имеет смысл подумать, стоит ли так уж стараться, чтобы во что бы то ни стало сохранить ваши отношения.

Есть две категории вранья. Первое всегда связано с особенностями самого человека. Т.е., если ваш муж патологический врун, то он будет вам врать даже в тех ситуациях, когда без вранья можно и обойтись. Например, такие люди могут врать, что на работе начальник попросил задержаться, а на самом деле человек сам пошел к начальнику по личному вопросу. Или что друг неожиданно пригласил на вечеринку по поводу повышения, а на самом деле эта вечеринка была плановым мероприятием, о котором все знали заранее. Для таких людей вранье как будто наполняет жизнь другим смыслом, в моменте добавляет необходимого эмоционального накала или движения, или просто оправдывает какие-то неблаговидные поступки. Обычно это более безобидное вранье, можно даже сказать, из любви к искусству. Но тем не менее бороться с такими врунами очень сложно. Проще просто принять их такими, как они есть. Вторая категория вранья связана только с желанием как-то огородить себя от неприятных последствий разных ситуаций или поступков. Основную тему в подобном поведении можно обозначить как: "Я ничего плохого не делал, это был не я, все было не так, как тебе кажется". Обычно в таких случаях люди не признаются в содеянном до последнего, придумывая разные версии происходящего. Это, безусловно, более опасное вранье, поскольку здесь почти всегда задеты интересы другого человека, а иногда и попахивает обыкновенным предательством. Мне сложно только по вашему письму сказать, к какому типу относится вранье вашего мужа. Но в любом случае вам стоит прислушаться к себе и сказать себе честно, как вы относитесь к вранью как к факту. Можете ли вы в принципе закрывать глаза на вранье близкого человека. Или для вас это очень ресурсно. От этого в большей степени и зависит стратегия и тактика вашего будущего поведения.

Камилла, вы были неискренни в своём решении, от этого и родился внутренний конфликт. Вы простили на словах, но осадок остался, осталось уязвленное самолюбие, которое испугалось сравнения с другими женщинами. Если уж вы приняли решение простить мужа, то продолжайте и доверять, как раньше. Тем более, муж не отпирался, не сочинял «сказок», а честно признался, что ему не хватает вашего женского внимания. И он с помощью флирта добирает его в общении с другими женщинами. На мой взгляд, его честность наоборот должна придать вашим отношениям доверия и сблизить. Многие мужчины долго замалчивают, что им не хватает внимания и заботы, а потом уходят из семей также молча, ничего не объясняя. Так что он вам озвучил, что ему нужно и важно от вас, и вам теперь решать, можете вы ему это обеспечить или нет. Удачи!

Если вы уверены, что муж не собирается уходить, и вы готовы закрыть глаза на то, что происходит в его жизни, то, наверное, можно проигнорировать это «знание». Если вас это обижает, то можно поговорить с мужем без излишних эмоций, сказать, что прочли это письмо, что вам неприятно и больно, объяснить, что готовы идти дальше вместе, но не готовы его делить с другой женщиной. Или если вы понимаете, что не можете исправить ситуацию, попросите его не допускать очевидных для вас ляпов в виде переписки в вашей общей почте. Этот вариант будет равносилен вашему разрешению строить параллельные семейным отношения. Но это ваш выбор, если вас это устраивает, почему бы и нет. Ещё один вариант, проанализировать, чего мужу стало не хватать в ваших с ним отношениях и попробовать это исправить. Удачи вам!

Судя по вашему письму, вашему мужу нужен, как минимум, флирт на стороне. И его обещания прекратить - просто желание сохранить ваши отношения. Хотя желание сохранить семью, наличие внимания, интимных отношений, безусловно, можно расценивать как его плюс. Вам надо иметь в виду, что он давал обещания и говорил эти слова из желания успокоить вас и уйти от выяснения отношений. Возможно, ваш муж что-то пытался сделать или сам верил в то, что он сможет все прекратить. Но не смог. Скорее всего он будет флиртовать и дальше, несмотря на его уверения и обещания. Теперь только вам решать, сможете ли вы смириться с такой особенностью вашего мужа.

Ваше письмо - как предостережение мужчинам, которые забывают про своих жен из-за чрезмерной загруженности работой. Но в жизни одни из самых ценных вещей - именно простые радости, такие как утренние поцелуи, вечерние сладкие объятья, также совместные завтраки-обеды-ужины, даже совместный просмотр телевизора на диване или в спальне и т.д. Мне пришла в голову одна забавная аналогия, очень понятная большинству мужчин: "Если сейчас бросить машину на улице на пару недель без присмотра при нынешнем морозе, то в результате можно получить безнадежно разрядившийся аккумулятор, и в придачу еще кучу выкрутасов разных устройств вашего железного коня". Поэтому опытные автолюбители, невзирая на занятость и особые обстоятельства, успевают организовать прогрев своего любимца. Также и в отношениях с любимой женщиной. Дискомфорт от недостатка простых радостей копится (ведь смысл совместной жизни вовсе не в бесконечном преодолении трудностей или плановой покупке общей движимости-недвижимости). И как только такой дискомфорт достигает своей точки невозврата или, как сказал бы опытный автолюбитель, заряд оказывается ниже допустимого, то женщина либо уходит, либо, как минимум, начинает активно оглядываться по сторонам. Я это все написала как для мужа Жанны, так и для других мужчин, которые ведут себя подобным образом. А вам, Жанна, я бы посоветовала попробовать переключить ваше внимание на такие области жизни, в которых есть элементы творчества, например, фотография, рисование, лепка, танцы. Это всегда помогает сублимировать (переключать) ваши желания, точнее нереализованные желания. В любом случае с такими творческими увлечения вам будет не только интереснее по жизни, но и проще принимать вашего слишком занятого мужа.

Похоже на то, что вашему мужу так сильно нравится переписка с другими женщинами, что он не готов от этого отказываться ни при каких обстоятельствах. В подтверждение этому говорит то, что когда вы более жестко потребовали от него все прекратить, он был даже готов разорвать ваши отношения. Возможно, нынешнее его отношение к вам - это следствие того, что вы так или иначе ждете от него изменений его поведения в этом болезненном для вас обоих вопросе. Причем хочу вам сказать, что его слова про чувства к вам и отсутствие измен могут оказаться чистой правдой. Возможно, это особенности его сексуальности и сексуальных фантазий. И очень может быть, что он честно хотел все прекратить, но не смог. А теперь, видимо, ваша очередь спросить себя честно, готовы ли вы принять его таким. Если не готовы, то лучше не тратить время на пустые ожидания перемен. Было уже много попыток как с вашей, так и с его стороны прекратить его переписку. В результате ваши отношения напряглись, даже секс стал редким. А если вы все-таки готовы любить его и таким, с такими его особенностями, то вы просто можете договориться о том, как сделать так, чтобы его переписка не была такой назойливо очевидной для вас.

Семейные отношения - это большая работа двоих людей. Я Вам рекомендую поговорить с мужем, попробовать найти общие интересы. Это должно сблизить Вас, будут общие темы для разговоров, будет больше возможности найти одну волну, на которой Вам будет обоим легко понимать друг друга. Вы когда создавали семью, рожали детей, наверно были общие темы, интересы, понимание. Проанализируйте все 5 лет совместной жизни, возможно, Вы сможете понять, когда что-то сломалось и пришло непонимание друг друга. Договоритесь с супругом, разговаривать всегда откровенно и как можно чаще. Высказывать свои мысли, чувства, а не таить их в себе. С отношениями супруга по переписке, я пока не вижу сигнала для тревоги. -"со мной его связывает уважение и ответственность" - "я часть его жизни" - "не хочет создавать с ней официальных отношений и бросать семью" Подумайте, стоит ли переживать и где причина переживания? Я её не вижу. А личное пространство, должно быть у каждого человека, пусть на здоровье общается. Попробуйте так же обратиться к психологу, для более подробной консультации.

Грустно читать такие письма. Хочу вам рассказать небольшой эпизод из своей практики. Один из моих клиентов, жил какой-то своей жизнью, тоже сидел на сайтах знакомств, переписывался и встречался с другими женщинами, объясняя своей жене, что не собирается с ней расставаться. Ко мне он пришел с запросом: "Сделайте так, чтобы моя жена прекратила трепать мне нервы в отношении моей переписки с другими женщинами. У меня нет никаких серьезных намерений к этим женщинами, мне просто хочется расширить свой круг общения". Я предположила, что жена, с одной стороны, хотела бы больше внимания к себе со стороны мужа, а с другой стороны, безусловно, более спокойно бы отнеслась к каким-то его другим увлечениям. Например, футбол, или пиво с друзьями. Этот мужчина подтвердил мои слова и сказал, что его жена практически слово в слово так и говорила ему. Но он с этим не согласен, и хочет только разнообразного женского внимания. И еще этот мужчина подтвердил, что готов расстаться со своей женой, если она не сможет принять его "хобби". Как вы думаете, сколько продлятся эти отношения? Я думаю, что это зависит только от того, сможет ли эта женщина закрыть глаза или смириться с таким "хобби" своего мужа, поскольку этот мужчина не собирается считаться с ее чувствами и уж тем более не собирается ничего менять в своем поведении. Я не знаю насколько ваш муж готов считаться с вашими чувствами, и насколько вы готовы их отстаивать. Но одно я могу сказать совершенно четко, если вы не позаботитесь о комфорте ваших чувств, то судя по поведению вашего мужа, он этого делать сам не будет. Все будет неизменным до тех пока вы будете готовы это терпеть или пока вы сами не начнете себя защищать от той душевной боли, которую он вам причиняет.

Возможно, дело не в том, что вашему мужу чего-то не хватает в вашей семье. Очень может быть, что ему просто нужны какие-то альтернативные отношения, женское внимание. Попробуйте проанализировать его предыдущие отношения. Может быть вашему мужу нужны какие-то отношения на расстоянии для укрепления его самооценки или только в таких отношениях ему удается реализовать свои фантазии об идеальных, в его понимании, отношениях, которых у него никогда не было или никогда не удавалось построить (если такие отношения вообще можно построить или поддерживать продолжительное время). Возможно, это просто его личная психологическая проблема, с которой он ничего не готов делать. Опять-таки очень может быть, что ваша редкая сексуальная жизнь имеет у этому прямое отношение. Но причина это такого его поведения или следствие сказать трудно. Также трудно сказать однозначно чем могут закончиться такие виртуальные отношения. Они могут длиться годами отравляя вам жизнь, но ни во что реальное не воплощаться, и могут воплотиться в жизни и исчезнуть в одночасье. Я вам предлагаю сосредоточиться на том, что вас устраивает в ваших отношениях, а что нет. Это поможет вам либо спустить особенности вашего мужа на тормозах, либо начать искать нового спутника жизни.

Виртуальные романы часто возникают из-за недостатка романтики в отношениях или от перегруженности бытовыми проблемами. Иногда это просто бегство от трудностей в реальной жизни. Чаще всего такие романы безопасны, если только не начинают занимать много времени и сил. И еще в какой-то мере многое зависит от инициативы второй стороны. Мужчины чаще уходят в свои фантазии, чтобы отвлечься, а женщины почти всегда хотят превратить фантазии в реальность. И, сами понимаете, результаты такого перехода от виртуальности к реальности могут быть совершенно непредсказуемы. Попробуйте разнообразить вашу семейную жизнь, больше бывайте с мужем в компаниях, хотите в гости. Попробуйте заполнить вашу жизнь реально яркими событиями.

Слишком много любви, как и слишком много доверия не всегда бывает хорошо. Хотя без доверия сохранение отношений вряд ли возможно. Так где же проходит эта граница "много-мало"? Не стоит полностью растворяться в родном человеке надолго. Иногда люди настраиваются только друг на друга или растворяются друг в друге в период сильной влюбленности. Но жить в таком состоянии долго довольно сложно. Обычно желание отодвинуться, как-то организовать свою личную жизнь, в которой есть еще место и для других людей, возникает не одновременно у обоих партнеров, а у кого-то раньше, у кого-то позже. Если вовремя об этом не поговорить, то разного рода обид и обвинений просто не избежать. А желание сохранить все как есть во что бы то ни стало или хотя бы видимость отсутствия перемен не приводит ни к чему хорошему. Мне сложно сказать, чего именно не хватает вашему мужу. Может быть, ему хочется часто ходить в гости, где он мог бы быть душой компании, или ему нужны шумные вечеринки, где он мог бы вволю безобидно пофлиртовать с девушками, а уйти домой со своей любимой женой, нежно целуя и обнимая ее. Может быть, есть еще не один дополнительный вариант решения этой проблемы. Я не могу сказать, кому из вас сложно начать откровенный разговор на эту тему. Но одно я могу сказать совершенно четко. Можно замалчивать и закрывать глаза на что-то, что вас тревожит или цепляет. Если вы сможете так жить, не болея душой или телом, то это тоже позиция и защита от лишних переживаний. Но если у вас это не получается, то оставлять все как есть довольно опасно. И даже не потому, что вы будете так сильно переживать, что это может привести к серьезным проблемам со здоровьем, а именно потому что вы постепенно перестанете быть для мужа тем самым близким и родным человеком. Потому что мы любим людей за то добро, которое делаем, и ненавидим за то зло, которое причиняем. А постоянные недоговоренности или вранье, пусть даже сначала очень безобидные, постепенно входят в привычку, которая тоже постепенно возводит такую огромную стену между людьми, что потом уже никакими откровенными разговорами невозможно ни вернуть доверие, ни возродить нежные чувства. Впрочем, так живут некоторые пары, где один деликатно говорит, что по-прежнему любит и хочет быть вместе, а другой делает вид, что в это верит. Но при этом каждый по-своему чувствует себя одиноким и не совсем счастливым.

Судя по вашему письму, ваша семейная жизнь какая-то не совсем серьезная. Общих планов и дел нет, иногда становится скучно - хоть на потолок лезь, время от времени хочется развлечься, и вы сознательно заводите новые знакомства с мужчинами. Да и про вашего парня вы ничего не пишете - ни про его характер, ни про его отношение к вам. Он просто как человек-невидимка в вашей семье. Причем уже целых два года. Возможно, вы как-то по-своему и любите его. Только вот не тянут ваши отношения на серьезные по всем серьезным пунктам. Да и жизни в них маловато. Поэтому немудрено, что у вас появилась симпатия к другому мужчине. Я думаю, что пугаться тут нечему. Наоборот, это повод задуматься как следует, чего же вы хотите от близких отношений с мужчиной, и есть ли сейчас у вас это с вашим нынешним партнером.

Важной составляющей супружеских отношений является именно эмоциональная близость, интерес друг к другу как к личности, совместный досуг - это вам скажет любой семейный психолог. Очень часто, когда приходит семья на прием, именно общее времяпрепровождение супругов - без обязанностей и детей - то, что приходится восстанавливать, укреплять в супружеских отношениях. Ведь если с этим все в порядке, если супруги интересны друг другу, они лучше понимают друг друга, и, значит, во всех других сферах им тоже легче понять друг друга и найти компромисс. Поэтому ответный вопрос к вам - так почему же вы все-таки чувствуете себя виноватой перед мужем?

Почему бы Вам не использовать все способы? Конечно на ребенка влияет состояние матери. У меня возникла мысль, может быть это его ответный ход за вашу связь до замужества?

Хочу начать с того, что запретный плод всегда сладок. У многих из моих самых тяжелых клиентов их разрушительные романы начинались именно с того, что один из партнеров или оба были не свободны. И, как следствие, они либо всячески закрывались от этих отношений, либо падали в них как в бездну. Как вы понимаете, на фоне такого поведения разыгрывались страшные трагедии с самыми неприятными последствиями. Давайте попробуем понять, почему так происходит. Итак, людям нужны сильные чувства. Если их давно нет или вообще не было, то велика вероятность неожиданного появления возмутителя спокойствия. Пытаться сбежать от своих чувств все равно, что выпрыгнуть из своей кожи. Тем более есть такая неприятная тенденция как в анекдоте про холодную женщину, которая сначала как ледяная скала -неприступная и твердая, но потом она тает и липнет как дешевый шоколад. Т.е., насилие над своими чувствами сжимает в вас опасную пружину, которая может неожиданным образом вырваться из-под вашего контроля, безрассудно снося все на своем пути. Поэтому очень важно дружить одновременно как со своими чувствами так и со своей головой. Как это получается на практике? Вы находите в себе смелость общаться с человеком, который вам неожиданно и очень сильно понравился. Но при этом находите в себе силы критично посмотреть и на него и на ваши отношения. Лучше будет, если вы начнете это делать каждый день. Можете даже устраивать ему и себе маленькие испытания. А в завершении хочу сказать вам самую главную вещь. Профилактикой от нелепых поступков является понимание того, что вы делаете именно то, что приносит и принесет вам радость не только сегодня, но и какое-то время спустя. Важно своевременно задуматься над тем, каким образом неожиданные влечения вписываются в вашу жизнь и в ваши планы на будущее. Чтобы потом "не было мучительно больно" и и далее по тексту...